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姑娘，你有两处表述引起了我的注意：1.你说你今年26岁，最后说，你一个人过了十年，不知道你是笔误还是什么原因，如果不是笔误，这就意味着你16岁开始就独立生活了，身边没有父母和朋友吗？；2.你说你害怕生病，这很正常，疫情期间，我们都有过怕得病、疑神疑鬼、每天强迫症般的洗手的阶段，但是，我注意到你得病是因为害怕被人嫌弃，这就有点和其他人不一样了，我们多数人生病了怕住院怕打针怕手术怕死怕连累家人，但是很少人会说怕生病是因为怕被人嫌弃。姑娘，是什么会让你以为你生病了别人就会嫌弃你呢？你的父母会嫌弃你吗？你小的时候生病了，他们不会照顾你吗？我之所以有如上的疑问，是我好像隐隐约约地猜到你好像有许多细节或者难言之隐没有说出来，是因为不愿意说、不值得说还是害怕说出来？如果没有准备好，那么就先不说，我们尊重你的沉默。在这里我唯一能帮助你的是帮你鼓足说出来的勇气，事情的真相往往不在人们说出来的部分，而是隐藏在那些没被说出来的部分。❤照顾好自己的身体，早睡早起，强身健体，该吃饭吃饭，该喝水喝水，该工作工作，该学习学习，该休息休息，人就是这样，一边怀揣着担心和忧虑，一边硬着头皮活下去，你要想活得更好更像样，你就得先活下去。唯有健康的体魄，才能引发强劲的精神力量，帮助你抵御恐慌、焦虑和抑郁。❤积攒身体能量的同时，积攒精神的能量，当你莫名担心和疑惑的时候，唯一能解开心疑的是知识的力量，去面对它，去学习它。就像我们面对我们的仇人和敌人，最好的方式不是互相诋毁谩骂，而是认识你的敌人，了解你敌人的底细，学习敌人身上的优势，化为己用，找到对方身上的弱点，或一击即中，或徐徐图之。放到具体的事上，比如面对你朋友的皮肤病，你只是浅显地认识到这个病不传染，至于它的发病机制、愈合机理、预防手段等等一系列其实你可能没那么清楚，当你抱着求知的态度去学习它、去认识它，也许你就更有底气面对它了，也就更自然地面对你的朋友。从知识中获得能量，充实你自己。我隐约觉得，你的怀疑精神，不只是在健康领域，在其他领域你可能也是好奇宝宝，这可能会给你带来困扰，但也是你的天赋，利用好你怀疑、好奇的禀赋，多好奇，多学习，这能极大提升你的认知力，从认知的提升中获取能量。也许，改变命运的不是知识，而是获取知识的过程中你的认知力的提升，而认知的提升又补充了你精神能量，能量满满的你才能抵抗生活的苦难。待你能量充足了，再去面对那些你曾经不愿意面对的人和事，加油！才26岁，你的人生还很长。

26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？

我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。

题主好我是Kelly水【26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？】题主说过度焦虑害怕生病，担心和人接触。其实这样的人很多，也因为有些和我们过去的经历有关哦。【关于焦虑】我脑海里出现一个女生，目前26岁，你提到最近发现过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给你。我们去假设一下哦：疫情的时候大家都有这个感受，那时候我们会很担心与人接触病毒感染。n并且也有几年时间不断的发生疫情，大家的心理健康也会有点儿影响。这是时代和环境对大家每个人带来的身心变化，我想我们意识到也是很好的可以保护自己。例如你提到有l朋友生了皮肤病（不会传染的那种），那就说明你不是抗拒朋友，而是过分的紧张，或者通过自己的观察了解朋友的病情，是怎样的皮肤病。谨慎是很好的，过分谨慎或者引发背后的焦虑，可以多去探索。例如和朋友接触过的人都有皮肤病吗？例如家里有人焦虑吗？就像我妈妈，很焦虑，看到有人感冒就会担心自己传染，害怕生病。相反她也会让自己一直紧张，反而影响心态。我爸爸会比较松弛，我目前观察到我父亲身体比较好，我这方面也感受到情绪紧张也会让我们比较累。我反而比较欣赏父亲的态度，这几年慢慢松弛下来了，如果我看到他人感冒，害怕传染，包括经常会想洗手。这是很好的习惯～可以预防，反过来说医生也一样，很多医生因为了解常识，医学上专业的训练，面对无数的病人，我们很少看到医生会紧张恐惧。也或许是经过训练和锻炼，也会得到改善。这样可以去复盘自己，最近这些年发生了什么吗？最近家人的健康情况如何呢？我们如果多去接触人。帮助他人，也许也会收获其他，权衡利弊，可以取舍。焦虑每个人都会有，通过和他人沟通，也会发现大家不同的处理方法，可以学习。【关于恐惧】你说总是害怕如果自己生病了别人会嫌弃，没有人会喜欢你。过去生病的时候谁照顾过你？他人生病引发你担心，会不会这也是自己的投射呢？身边不能说大家都一样，至少没人可以保证不生病，如果影响严重，你一直小心翼翼，不如找个咨询师聊聊，去看到自己恐惧背后的原因。如果早期有忽视，或者疏忽，也会有自己保护意识，即使家人不能照顾，我们自己🈶️照顾自己的能力也会🈶️安全感。我们一个人生活了十年，也会养成习惯喜欢安静。如果不影响，并且也🈶️自己的工作，也是可以的；如果你喜欢和人往来，去压抑，反而会适得其反。可以看出来当你想去控制自己这种焦虑的情绪，其实不如试试让自己松弛下来，不去控制，做些顺其自然的事情。我们都会恐惧，像我会多看书，多和人沟通，学习大家好的方法。任何情绪都是正常的～不会只有你哦推荐书籍～《自我关怀的力量》《人间值得》

26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？

我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。

抱抱你呀，看到你的描述的详情，男朋友意外去世了，si者为大，我就不过多赘述他的行为了，单从你自己发的这些信息就可以看出来他不爱你，一点儿都不爱你，可能事实或者真相说出来挺残酷的，但的确如此，“当局者迷旁观者清”。一个爱女朋友的男人自尊心都是很强的，他不会心安理得接受所有所有你对他经济上的帮助，包括你说他一对二，后面有女朋友种种迹象都可以表明，就不过多赘述了。现在来说说你吧，你说他陪伴你，你花钱心甘情愿，这就是他和你在一起的原因呀，你愿意在经济上有付出，而你的男朋友也是需要经济的，正好最近看了一部电视剧（错位）你可以去了解一下。男人的爱是可以伪装的，因为男性和女性的思维方式不同。他们偏理性，而你是感性占据了上风。最后说说你的困惑，怎样才可以释怀不甘心和遗憾？你的不甘心就是他到底爱不爱你？他和你在一起就是因为钱吗？你的遗憾也的确是遗憾了，因为他走了。这一切成了一个迷。而我的分析也不能说绝对。那我想告诉你的就是不要纠结了。忘记过去重新开始你的新生活就是一种释怀，你的不甘心也没有意义了，人不在了。如果你认为他爱你，那你就当做他爱你不是爱你的钱并且把他放心里，开始新的生活💪❤️，说忘记肯定不容易做到，但是时间是能抚平一切的，你需要的就是重新链接上自己的人际关系，从这段痛苦的回忆里走出去。当然你如果觉得刺激特别大，真的就难以释怀，也算一种丧失，那你可以选择一个合适的心理咨询师和你一起陪伴着你走出这段低谷期！以上呢就是我想到的。在壹心理。世界和我爱着你❤️❤️❤️！

男朋友意外去世，怎么才能释怀那些不甘心和遗憾？

我们认识九个月，他反复的骗我，反复绿我，九个月的感情，加上我出现了四位女朋友。从一开始他骗我他有婚史，发现的时候他刚离婚。到后来发现他一对二，那个女的跟他在一起比我还早，因为他生意转型，欠了五六十万，他跟那个女的和我都有钱的关系。他从那个女的那拿不到钱就回到我身边守着我，我也察觉到大概是因为钱他才会回来找我的，但他太会演了，还是那段时间的感情是真的？我分不清真假。那段时间很开心，我们去了很多地方旅游。我们同居了半年，他所有的生活开支都是我付的，包括生活费也要我来给，但那段时间他确确实实是陪在我身边的，我是开心的，钱我花的心甘情愿，一直到我嫌他老跟狐朋狗友出去喝酒玩，给他的钱开始变少了，或者说我不情愿给他太多钱让他挥霍，可能从那个时候开始他对我有了意见，后来我偷看他手机，才发现他跟他前妻和小三都没断，还继续有性行为。看他手机的隔天他迎来了他今年的第一笔收入，他开始变了，每天出去喝酒出去玩，天亮才回家。差不多一个星期就跟新认识的女孩子开房睡了。他给那女孩说他爱她，瞒着我两个人出去开房好多次，后来被我抓到了，他又老老实实陪在我身边，是因为他身上钱花完了回来了？还是他对我是有感情的，所以才会一直守着我，他一直说他在给我提供情绪价值，因为只要他不在我身边我就会难受不开心，所以他会主动陪着我，但他又明知道我晚上找不到他会怀疑他出去开房会发疯难受，他还是会那么做，在我经历一晚上痛苦后，反复的说结束分手，他隔天又像没事人一样回来陪着我。从发现他又绿我开始，他信用卡逾期了我没帮他，前段时间他让我帮他还，我说你给那女孩删了我就还，他不删，回他家住了三天，但每天下午都会回来看我。一直到我彻底给他拉黑想彻底结束，就拉黑了一晚上，隔天他有一个号我不知道没拉黑，他打电话问我为什么拉黑他，说他很委屈。那天刚好他跟人吃饭的地方跟我看电影的地方在一起。我眼看着他骑摩托车从我面前走的，后来就出车祸死了。他走之前跟我说的最后的话就是，他爱我，他好爱我，还使劲抱着我。再后来就是在医院抢救室了，我亲自给他闭上眼睛。后来他这个新欢还告诉我，他回家住的那三天，两个人还互相安了定位。所以我一直不甘心想不明白的是，他到底爱不爱我？他跟我在一起就是因为钱吗？他真的对那个新女孩子产生了感情？不然为什么会有定位？每天脑子里都是我们在一起的那些美好回忆，和从他认识开始，因为前妻小三小四他骗我的那些痛苦回忆。我走不出来好难

亲爱的朋友，您好看到您的描述，可以感受你的痛苦和无奈，内心十分的无力，缺乏力量。你非常渴望被爱，理解，放松，但是父母给你的只有责骂，这让你非常的无力。如果按照你现在的状态，出现自伤的现象，是非常不适合复学的。父母对你的责骂，也源于他们内心非常的无力，对于不确定的未来有很大的恐惧和焦虑，他们无法感同身受你，只是希望生活按照大部分人认为正确的路去走。他们的状态非常的焦虑，渴望你恢复正常，对于心理疾病的了解也很少。他们的焦虑也一直传递给你，让你一直在非常难受的低频环境里。我不确定你现在是否还有自救的心，如果有机会，多接触下大自然，多做做运动。你心理出现了症状，但是不能接纳自己目前的真实状态，只敢和别人说自己减肥，这是非常痛苦的。因为非常在意他人的评价，当然你父母肯定也是如此的。心理出现症状，所以才有了很多负面念头，并且出现了轻生的念头，这就是一种需要直面的心理疾病，这和身体患了癌症是一样需要重视的。勇敢面对，也是可以恢复起来的。抱抱你，亲爱的，世界有人真心希望你好起来，恢复喜悦的生命。

高一，尝试求助过咨询师但依然无法鼓起勇气去医院

我现在高一，之前自杀高风险休学了，最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了，现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过，感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂，我没力气提出去医院的请求，又怕放任病情恶化导致我要继续休学，每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受，可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了，也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院，因为快要复学了，貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少，所以没有人知道我的状况，包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药，他们自己调药，所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么，已经爆瘦了40斤，只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢？谢谢

孩子你好！挺同情你的，说实话，看完你的表述，我已经对你的父母有按捺不住的愤怒了，他们的无能无知导致了你目前进退两难：你病了，他们说你装病；你病重了自残了，去看医生，他们又不信医生，擅自调药；抑郁复发了本是疾病本身的特质导致的，又不是你所能控制的，他们不怪这个病却怪你；住院吧，又会责怪你耽误了学校学习……真难，你仿佛怎么做都是错。抑郁症不是最难对付的，最难对付的是你的父母。孩子病了，不一定是父母导致的，但是无能无知的父母却会让孩子的病情雪上加霜。你能做什么呢？唯有自救。我分析了一下，你的生存不是全无希望的，至少你的父母有一点是好的，不管他们嘴上是否埋怨你，不管他们是否遵医嘱，至少他们愿意给你花钱治疗，但他们的条件是尽量不多耽误学习。建议你：❤如果住院的路径比较为难，作为权宜之计，先请你熟悉的医生推荐一位擅长抑郁症领域的心理咨询师。心理咨询师的能力要比较强，不仅能擅长和青少年交流，还得擅长和父母沟通，能做通父母的工作。❤根据心理咨询师的评估，如果觉得你应该住院治疗，那么，就请咨询师做你父母的沟通工作，这个时候咨询师工作的重点就是和你的父母的互动。如果咨询师评估过后，觉得你可以再尝试一下接受一段时间的咨询，那么，你和你的父母就可以再尝试一下心理咨询的帮助，至少帮助你和你的父母重新建立对抑郁症的认知。从你的父母对你的疾病和复发的态度来看，医院的医生可能并没有做通你父母的工作，只是简单的科普和开药，出于各种原因，医生一般不会和你和你的父母有过多情感上的交流，只是知识和认知上的简单交流，而按照你父母的固执程度，先不打通他们的情感是无法打通他们的认知的，而这些正是心理咨询师的工作。总之，你目前的策略，可以是先通过心理咨询师作为你未来治疗的开路先锋和铺垫，把你和你的父母对抑郁症的认知进行重建，打通你和你的父母之间的情感链接，然后接下来，你们全家才有可能配合咨询师、医生进行进一步的治疗，该按量吃药就吃药，该住院就住院。心理咨询师这个外援或者外部【智囊】的存在，可能会再次凝聚你们一家人的心，你们才有可能齐心协力应对抑郁，而全家人团结一致、共渡难关的过程本身也是自我疗愈的一部分，可能会治愈你一大半。祝你早日康复！祝你们全家阖家幸福！

高一，尝试求助过咨询师但依然无法鼓起勇气去医院

我现在高一，之前自杀高风险休学了，最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了，现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过，感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂，我没力气提出去医院的请求，又怕放任病情恶化导致我要继续休学，每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受，可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了，也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院，因为快要复学了，貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少，所以没有人知道我的状况，包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药，他们自己调药，所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么，已经爆瘦了40斤，只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢？谢谢

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对同事，对自己所工作的公司有这样地认识和评价并能选择前来求助而点赞。我想对你说的是，我们与这个世界，与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你觉得自己工作的公司很low，同事对你没有认同感的背后更多是源于你对内在的自己太多的嫌弃，苛责，不满，不接纳，而且你对这一部分又没有很好地觉察，所以，你在无意识中把对内在自己的不接纳，嫌弃，苛责，不满投射到了外在。所以，尝试去觉察当你觉得同事不能够给予你更多地认可的那一刻，你能够由内而外的全然接纳自己，肯定自己，认可自己，欣赏自己吗？如果你都做不到这样对自己，那么你怎么能要求别人以这样的方式来对你呢？而且你对待自己，对待他人的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。你觉得同事对你有太多的不认可，公司很low，那么你是很难在工作中保持积极进取的状态的，因为你可能总是在抱怨，觉得自己的不如意都是别人造成的，而从来没有反思自己可以做些什么，这其实是你作为一个成年人，心智不够成熟的表现，是你在无意识中推卸为自己的人生主动负责。你说呢？也就是任何时候你都是有选择的，尤其是对于已成年的你来说，如果你在同事中感受到了不被认可，那么你可以尝试勇敢真诚地把自己内在真实的感受和需求告诉你的同事，公司很low，但这个公司是你主动选择的，是否说明你的能力只能配得上这样的公司呢？面对你不能改变的，尝试学习坦然地接纳，然后尝试去觉察你是否能够调整自己的心态，改变自己，比如以你渴望被对待的方式对待你的同事，领导，然后在工作之余努力的提升自己，成长自己，尤其是在自己的专业上，自己擅长的领域努力的自我精进。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

无法接受工作中的同事，无法和他们成为朋友？

对工作中的同事没有认同感，一下班就回家，绝不会逗留，生活中的朋友也都不是同事。觉得这公司人都很low，可明明有些人赚得比我多了去了，还是没有认同感，还是觉得那些人很差。不知什么原因，好像缺少相同的文化密码一样，无法破解开，无法和他们成为朋友。这是什么问题，已经在这公司呆了好多年，都只是点头之交。

题主你好！根据你的描述，你说自己特别害怕生病，害怕被传染，经常想洗手，好像对自己的身体健康状况有些担忧，想通过洗手这样的方式来避免被传染。我们来进一步体会一下你内心深处的感受。生病对你来说，你觉得是一件极为可怕的事，好像你并不是为自己身体不好让自己难受而害怕，而是怕生病了别人会嫌弃你。为了得到别人的喜欢，你需要非常小心翼翼地隔开那些可能会对你造成损害或“污染”的东西，让自己的身心保持十分洁净的状态，对不？是什么让你必须要做一个完美无瑕的人，才觉得自己能够被接受和喜爱呢？我注意到你说，你差不多一个人生活了十年，也就是说，你从16岁起说开始独居了。你的父母呢？你一个人生活，跟他们要培养你的独立能力，把你送到离家很远的地方读书，对你的严格要求和挑剔有关，还是别的什么原因，无法与父母同住？你觉得父母嫌弃过你没有？同学和老师对你怎样？在你生病的时候，是孤单一个人熬过来的吗？你觉得自己是不是不够好？你所表现出来的身体上的些许“洁癖”，可能是心理上受到了一些对于自己情感上的排斥，而产生的一种有点强迫性的行为代偿。如果你想缓解自己的焦虑，可以试试先接纳自己目前这种情绪。然后，可以通过求助或自己回想，从什么时候开始出现了这些想法，当时发生了什么。时至今日，如果要你重新看待那件事，你有没有什么新的想法，你对过去的自己是讨厌呢，还是牵着她的手，一同回到现在？如果你担心生病了不被人喜欢，那就是把疾病当了“坏人”，觉得别人只接受你好的一面。实际上，生病是在提醒我们要善待自己，是我们的盟友。没有人可以不生病，只有你在危难时还被喜欢，这样的关系才是健康的。或许，嫌弃你生病的那些人不在外面，可能在你的内心。如果你生病了，也可以有一个人抱抱你，爱你，你觉得这个人会是谁呢？以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

26岁女生，过度焦虑害怕生病怎么办，怎么控制？

我是一个女生，26岁，最近我发现我会过度焦虑害怕自己生病，害怕别人的细菌或者病毒带给我。有的时候朋友生了皮肤病（不会传染的那种），然后和我接触，我就会很害怕，虽然知道我应该信任她们，但是害怕传染，我经常会想洗手。我总是害怕如果我生病了别人会嫌弃我，没有人会喜欢我，所以我非常小心翼翼。我差不多一个人生活了十年吧。请问我该怎么控制我的这种焦虑的情绪呢。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。不知道题主说的老公出轨，是只是对方和题主老公聊的热络一些，还是他们有一些过于暧昧的语言，或者其他更实锤的证据呢？如果只是热络一些，或许不必太紧张，如果真的出轨，题主或许需要想清楚退路。从我结婚时，我爸就语重心长的告诉我，我弟媳可以不工作，但我不行，因为嫁的人决定了你需要独立，但其实，每一段婚姻里，女性其实都是比较不容易的那个人，而且这份不容易很容易被忽视，请允许我给题主个抱抱。不知道题主除了顾虑孩子之外，对老公还有感情吗？如果有，或许需要拿出证据和对方聊一聊摊牌和离婚的成本，让他自己考虑；如果已经无爱，题主或许也可以尝试搜集证据让过错方多付点离婚代价，为孩子和自己多争取点经济支持。不管是否离婚，题主或许都需要保持经济独立，请人带娃，自己找份工作，离婚它是题主以后生活养娃的底气，不离婚也是获得尊重和经济独立自由的底气，不管怎么说，可能对题主都有好处。题主老公的自豪，或许是源于大男子主义和在家庭里绝对的话语权，他向对方炫耀的或许是他的力量感，一般来说越炫耀什么，可能骨子里越对什么自卑，题主或许可以尝试从他的原生家庭里觉察他行为背后的原因。避免因为对方的错，怀疑自己，不是男性出轨，就是老婆没有魅力，而是他自己的家庭责任感不够，是题主太宽容，他犯错成本太低，所以可以出轨。我曾经有个朋友说:结婚前让他多付出一些娶自己的成本，是为了结婚以后他犯错的代价高，让他行事有顾虑，感觉说的很有道理。子非鱼，安知鱼之乐。糟糕的双亲家庭或许还不如单亲家庭的孩子成长的更健康，畸形的父母相处模式，糟糕的原生家庭环境，或许会让孩子的心灵更受打击，我曾经有个朋友忍受不了父母的相互伤害，就建议他父母不要吵了，让他们离婚，题主或许不必因为担心孩子而犹豫不决。如果题主真的不想个对方继续婚姻关系，或许尝试安排好自己和孩子得退路，或许会让自己在聊对方出轨这件事上更没有压力。题主或许可以告诉爸妈，但或许只提自己想要工作这件事，让爸妈带娃，等到自己工作稳定，情绪稳定后再考虑和老公的关系问题，开诚布公的聊一聊，避免在冲动之下做出让人后悔的决定。推荐阅读《被讨厌的勇气》。祝好！

发现老公出轨，不知道该怎么做，很痛苦……

我们结婚两年，由于他的工作原因，我们两个长期异地，我没有工作在家全职带娃。这两天我登上他的社交账号，突然发现他出轨了。对方还是个有夫之妇……可怜我的孩子现在只有两个月，我不知道该怎么办，他平时对我和孩子一点也不关心，也不关心孩子的近况和成长，视频打的屈指可数，聊天一天也聊不了几句，每次找他他都会说工作忙，有空刷抖音，有空和那个女人聊天，没空关心我和孩子……他工资不低，每个月却只给我打两千块钱，还很自豪的和那女的说每个月给我开两千块钱工资，然而对方却说她老公的工资全部上交，她给她老公开了亲密付，她老公几点吃的饭她都知道。看他们聊完这些，我都能想象的到那女的在背后有多可怜我，我老公却觉得我不需要他的工资上交，他很自豪……哎在我俩谈恋爱的时候他就犯过错，我选择了原谅，他很孝顺，我觉得他为了不让父母为难他也会收住自己的性子，可是我没想到江山易改，本性难移这几个字在他身上体现的这么淋漓尽致……我怀孕那会儿有段时间他经常联系不到人，但是我问他他总有理由搪塞过去，我也选择相信，现在一回想，或许那时候就已经背叛我了吧……有时候我就在想，是不是因为我太无能了，是不是因为我不够优秀，他才会出轨，为什么放着好好的日子不过，好好的家庭不要，要出轨呢？我真的想不通我没有和他戳破，我的孩子只有两个月，我又没有工作，如果离婚，我养不起我的孩子，我也不忍心我的孩子从小就生活在单亲家庭里，可是如果不离婚，已经出现裂缝的婚姻让我感到恶心，我对他再也没有信任，这种生活过得有什么意思，只会让我陪受煎熬。我谁也没说，我也不知道要不要告诉我的爸妈，不知道该怎么办。有没有老师可以告诉我，我应该怎么做，我要不要和我的爸妈说说让他们帮我出出主意？

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，就如题主所写，初三的时候实行分班制，一次次考试彻底否定了我的一切努力，甚至一度怀疑自己的能力。这些经历犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“考试”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“成功”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？或许我们可以问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？或许我们也可问问自己，想到失败，是内心什么需求？怀疑自己，又是内心什么需求？我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的“信念”或“初心”。不过“信念”比较内隐，也比较深刻，所以我们也要通过日常的工作和学习，以及生活中的事情来外显“价值”和“意义”，当一个人的信念和价值朝着同一个方向前进，就会在方方面面取得进步和效果。我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也要给自己赋能，不将自己困在必须完美的困境中，拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。推荐书《我的内在无穷大》

如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？

我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？

你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，我们的成长之路就像是一颗往上面不断生长的大树一样，刚开始可能只有一条分支，就是自己的家庭，自己的村子【小区】那一块的人。然后慢慢的等自己长大之后，你能见识到的世界越来越宽广，不断的分支，不断的分支，你可以看到各种各样的人见识到各种各样的事物，你会去很多很多地方，以至于在最顶端你会发现自己非常的孤单，基本上很少有人会站在你的旁边。因为你已经变成一个非常非常独特的人，你的所有的经历，所有见过的人和做过的事情，所有读过的书和一些所获取到的知识，都让你成为独一无二的一根枝条，也许有的时候你会发现有其他的一些枝条跟你挨得很近。你们会成为好朋友，你们会成为知己，能无话不谈，但是在之后的一些路途之中，你们也会经历一些风雨，经历一些风霜，然后分道扬镳，这是非常正常的事情，基本上没有人可以陪你从一开始走到最后的路途。基本上我们从一出生开始就注定是孤独的，但是在这个路途之中，我们可以遇到各种各样的人，有一些人可以陪伴我们很久很久，有些人可以陪伴我们一点点的时间。而这些陪伴也可以让我们的人生变得非常的温暖，非常的舒适。正是因为人生常态化是孤独的，所以我们才会珍惜与其他人的相遇，我们才会如此的厌恶离别。就像是你现在所经历的这样子的，你的朋友可能之前还都是无话不谈的那种感觉，彼此都是很好的知己。但是随着慢慢的经历的多了，别人也在变化，你也在变化，自然而然的就不是那么亲密了，自然而然的两个人可能就不是那么匹配了。这不代表着你们就要断联，或者说你们就要绝交什么的。你们并没有经历一些比较决绝的三观决然不同的事情，没有威胁到彼此的核心利益，所以没必要断联啥的，可能两个人只是变淡了。或许还可以偶尔见见面，或者是偶尔聊聊天都是可以的，只是不需要有太高了期待了。因为两个人的确现在有很多的不同，就算是你想要委屈自己强行要融入她的圈子里面，也是不太讨好的事情。你会发现彼此之间隔着障壁，你会感觉到孤独，这都是非常正常的事情，我们需要去学会面对孤独，接纳孤独。并且从中找到真正适合自己的路途，在今后的路途之中，我们可以发现也许还会有一些人能够再陪伴自己一段时间，这些人也是你需要去寻找的，并且能够去好好珍惜的，我们不需要说因为人生的常态是孤独的，就去多么感伤，就是多么的痛苦什么的。这本来就是非常自然而然的事情，我们也可以在孤独的时候陪伴陪伴自己，让自己能够有一个比较好的生活体验，让自己能够去感受更多的爱，感受更多的一些花草树木，感受人文自然地理，让自己更加稳定知道自己想要的，清晰地看见这个世界，祝好哦。ZQ🐳

和朋友以及周围的人渐渐地不匹配，我该怎样调节自己？

在大学时期认识了一个朋友，我和她兴趣相同聊的也比较投机，但是随着现实的以及多方面的各种因素，我总觉得我和她之间越来越隔着障壁，我去找她也没有了音讯，总是在想是不是因为自己的努力导致差距越来越大？也想过是否要结束这段友谊以及是否说开？和周围的人也慢慢地没有了共同话题，水平和各方面的想法也相差得越来越大，这让我感到变优秀的同时也感到了孤独，我该如何调节自己才好？

亲爱的题主你好，我是super。AI和人类之间当然有很大的区别啦，AI是机器，是程序，而我们是充满情感和灵魂的人。因为朋友们说你像人机，所以你感到很苦恼。这可能是因为你的回复有时候比较简洁或者固定。但每个人表达自己的方式都是不同的，也许你只是习惯了用这些词语来表达自己的感受呢。想要变得不那么“人机”，其实你可以尝试多表达一些自己的情感和想法，比如用更丰富的词汇来描述你的感受，或者分享一些你自己的经历和故事。这样，你的朋友们就能更好地感受到你的存在和情感啦！多倾听别人的话语，关注他们的感受和需求，然后给予更贴心和温暖的回应。除了简单地回答“嗯”、“哦”或者“好的”，还可以表达出你对对方话语的理解和关注。举个🌰，以供题主思考对方：我今天亲自下厨做了一桌菜，味道很赞！简单回复：哦，挺好。生动回复：哇塞！你居然还会做菜，真是隐藏的大厨啊~快让我看看都煮了什么，我下次去蹭饭。最后保持积极的心态和开放的态度。不要害怕表达自己的想法和感受，也不要过于在意别人的看法。相信自己的独特之处，做最真实的自己，你的回复就会自然而然地变得生动有趣了！

ai和人就有太大的区别？要怎么变得不像ai和人交流

ai和人就有太大的区别吗？为什么有时候我会被说很像ai，我在生活中的朋友因为我回复的表态几乎都是：6，绝了，服了，也挺好的，还不错什么的，老是说我人机。我该怎么变的不那么人机啊，怎么变得不像ai和人交流啊。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你很爱你们的家，很渴望来自老婆的理解，支持。可以看出，对于已成家的你来说，对自己的小家与父母家有一个无意识的完美期待，那就是希望两个家庭能永远和睦，特别是老婆和妈妈的关系能足够好。你说呢？所以，尝试去觉察，如果你主动给自己父母，尤其是妈妈分享自己小家生活状况的背后如果是希望妈妈少一份操心，对你老婆多一份肯定，认可，喜欢，那你基本就知道了自己张妈妈分享的界限在那里。你说呢？同样，你也会向老婆主动分享她愿意听到的内容，比如，你父母对她的尊重，体贴，理解，认可，肯定……当然，不论是在自己父母还是老婆面前，你出于家庭和睦的分享要尽可能真实，符合他们平时行为风格。你说呢？而你向父母分享老婆亲戚来你家住让你老婆感受到了不被尊重，不被理解，因为涉及她的家人及亲戚的她不希望你的父母知道。你可以因为自己无意识的行为向老婆真诚地道歉，并真诚地请求她告诉你，她不愿让你父母知道的事情有那些，以免你以后无意识的言行又给她造成伤害，特别是伤害你们的夫妻感情。作为已成家的你，你能让自己家庭和睦的关键是先要经营好自己的新生家庭，与自己的原生家庭完成更好地分离，特别是在情感上与父母的分离。比如，如果可以，一周回去陪父母一起吃顿饭，一天固定时间给父母问个平安。然后有意识地把自己想要通过向父母，特别是妈妈主动分享，在他们那里获得的那一部分情感上的支持收回到自己的婚姻，向自己的老婆要，多与老婆交流互动，建立更深的情感链接。

婚后如何处理和父母分享生活？

我老婆因为我把，她家亲戚要来我们家里住的事告诉我妈妈而十分生气（这个事我之前也做过，她妈妈来家里住）。我现在分析应该是说了之后，我爸妈和她亲戚之间需不需要见面，吃饭等一系列问题就出来了。背景：我们和我爸妈是在一个城市里。我妈妈想了解我的生活情况，我不想让她太担心也会和她分享一下事情，但是哪些可以分享，哪些不应该分享我控制不好这个度。一直不分享也就会越来越深分，让我妈猜疑我们生活是否出现了问题。分享太多也不利于我们小家的团结吧。

题主，你好我是平台入驻的一名倾听师，有幸遇见，在这里给你一些回复。不知道最近的你发生了什么？会让你频繁的想起那些痛苦的回忆，写下这段话。从你的描述中我能感觉到你对妈妈有着很复杂的情感，你也在梳理，但是剪不断理还乱。你似乎成长于一个“暴力”的家庭，你提到父亲会对你母亲施加暴力，母亲也对你心爱的小兔子做出了无法让你原谅的行为，暴力的行为背后必定是扭曲的心里。长期生活于暴力的环境的你母亲，必定心里遭受了极其恐惧和痛苦，使得你会去帮她。面对暴力，幼小的你也一定充满了恐惧，一边是对施暴者的恐惧，另一边是对受暴者的怜悯同情。这是每个人在面对暴力情景时都会生出的自然反应，更何况对象是你的亲人。这种恐惧与怜悯只会不断放大。你的母亲打死你的小兔子，说和她长期受暴力没有关系，是不可信的。她脾气暴躁，对你大呼小叫，这些行为，说和她长期受暴力没有关系，是不可能的。一个人的心里积攒了恨、怨气，不是朝向自己，就是朝向别人。等到需要发泄的时候，会自然而然的选择一个看上去比较好“欺负”的对象，你和小兔子都是。这也是为什么，很多社会上的犯罪分子他们的共同特点，都生长于这样的家庭环境下，满腔的恨意无法发泄。也有很多长期遭受家暴的女子会选择杀害施暴方作为暴力行为的终结，这样的女子是可怜的，也是可悲的。你的描述里我看到了很多你受伤的情绪，你沉浸其中可能无法客观的看待整件事情。生于家暴环境中的孩子是很无力的，做不了什么，只能承受着这些行为带来的伤害。希望你能照顾好自己，必要的话，可以找平台的咨询师聊聊疏导一下。我也很想知道，你本人是否有受过家暴，如果有，如果还在继续，一定要选择保护好自己的手段。以上，祝好！

回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办

最近是对我妈的“讨伐审判”阶段一直一直想起过去种种那个变态对我做过的不公平变态的事就在微信里骂她质问她就想起来它把我兔子打死的事它们在我两岁时离婚了我被判给我爸被寄养在各个亲戚家轮流待我妈在我小学时又回来了它脾气极其暴劣经常对我打骂狗叫我明明很乖但总在我身上撒气还在上小学时养过兔子我让兔子上床了它突然发疯似的拿敲追着兔子打把兔子打死了还煮了当晚饭吃我爸跟她一起吃的我爸也没问为什么做兔子肉想起来这段事内心极其痛苦非常后悔没有保护好小兔子也没有勇气去阻拦那个疯子傻呆呆的站在原地那个画面我一直记得我用斧子砍断了那个打死兔子的敲因为胆小懦弱似乎这是我唯一能为小兔子做的事了我妈甚至还沾沾自喜的说呵呵不敢打我所以砍断敲是么？好痛苦自己又懦弱又笨期间我爸家暴我妈我拿着电话问她要不要报警她说不用之后二十年里它就是理直气壮惹我爸生气快要被打的时候还知道喊我过去帮她拉架但依然对我打骂精神虐待骂我白痴废物现在知道了它为什么不报警为什么不做任何反击前些年它把我爸存折改名拿着存折跑了它就是为了钱一切为了钱可是我明明爱它帮它拉架即使它反复伤害我反复骂我不尊重我但我还是继续帮它拉架怕它挨揍我觉得过去的小半辈子我活的好恶心白活了

看完你的描述，我很理解你经历了这么多不愉快的事情，加上学习的压力各种原因，当时选择休学也是无可奈何，也是救赎自己的一种行为，至今还会回想起来让你难受的人和事，那种心情真的即糟糕又愤恨又不甘还挥之不去，影响了你正常舒心的生活。你想改变这样的状态，可是越想改变，越会不经意间被它控制，不要担心这都是可以解决的。每个人的内心都有很脆弱的一面，只是不轻易示人，你能够勇敢表达面对自己的感受，并寻求帮助，这已经是非常棒的一步了，只是你还不知道如何左右自己的情绪，我给你分析一下希望可以帮到你。你的那些经历并不全是负面影响，也取决于你如何看待，过去的事已无法改变，但我们可以从中得到学习和成长。你和室友之间的冲突，一方面有你很敏感脆弱特别容易带入她人的形象去臆想一些让自己难受的事，加大化了对心理的伤害。一方面当时学习压力大，情绪容易波动，做出一些冲动的行为是可以理解的，这并不代表你是一个糟糕的人。谁都做过幼稚误伤自己的事，相反你能够反思自己的行为，这已经是一种成长遇到类似的事情你会避免此行为的发生更加智慧的解决。其实你说休学也不完全是因为她，还有当时的学习压力，（因为数学学不好学不进去而焦虑）加上杯子被人议论，一时间你觉得自己成了糟糕的话题焦点，更加让你难受的是被那么个处处不如自己的人攻击的无力反抗，还是自己助力的，因此多重情绪和压力下，选择修学也是保护自己的一种行为。因为她花了十几万出去全托，还有后来重度抑郁住院，都跟这件事情有一定的联系，你本身敏感脆弱，再加上这件事情给你造成了很大的影响，已经成了你的心结，最后的处理结果也是无可奈何的对你来说既是保护好像也是逃避，因此你心中愈加愤恨，自己发生这么愚蠢的行为给对方制造那么伤害你的机会，愤恨自己被某个人弄的一塌无图一败涂地。这样的想法越加强烈，这样的心理越肯定，所以以至于你那么长时间走不出来了。你和室友本身事件的伤害性并不是很大，真正大的是你心里的臆想强加给自己的痛苦，但这并不是你的错，你的脆弱敏感是天性，曾经和你的室友关系很好，你也非常了解他这个人，她有一些阴暗还有一些自卑，因此不免让你把她想的过于得意。（其实你们之前关系还是可以的，就算后来发生了一系列不愉快，刚开始的时候得意肯定是有的，但得意之下失落而愧疚也是有的，她为了一时之快把曾经和她好的朋友给弄丢了，并且见不到，每当回到寝室或教室大概也会不经意想起关于你的点点滴滴）这些只是她可能有的心理活动当然不会被看到，以她的角度来看你，应该会觉得你很幸福，羡慕你和你的家庭有实力可以选择另一种方式学习，可以享受到一个绝对安静的环境和在家的幸福。每个人都有过愚蠢的行为，每个人都为自己的行为买过单，过去的就让它过去吧，对我们来说更重要的是现在和未来。那些让你感到痛苦和恶心的经历，其实是在提醒你，要更加珍惜自己，不要让他人的言语和行为影响到你的自我价值。现在更应该把关注点放在自己的学习和生活上，不是一直纠结于和她的过往。制定合理的学习计划，冲刺高考。刚开始很难控制自己的思绪，会不自觉地陷入到一些负面的情绪中，也不要焦虑也不要担心，请相信，这些情绪只是暂时的，它们不会永远存在。当你感到难过或者焦虑的时候，可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、跑步，听音乐或者和朋友聊聊天。不要责怪自己，允许自己有各种不好的情绪，用适合自己的方法发泄出来，然后再转移自己的专注度让更多的放在自己的学习上，或对自己更重要的地方。时间可以治愈一切，那些痛苦的回忆会逐渐淡化，你会变得更加坚强和成熟。所以不要担心，不用焦虑，给自己空间慢慢地走出这段阴影，到时候你回头一看，淡然一笑，真的是一切没什么大不了的，因为更重要的事情永远在你的前方，希望你不久的将来能遇见更好的自己，加油！

因为和同学的矛盾休学，负面影响持续一年多了怎么办？

我在高二下学期的时候和室友闹掰了，我是一个比较敏感脆弱的人，因为她而休学了一年。闹掰的原因已经记不清，但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。1.她和朋友开玩笑被我听到，我误以为是在阴阳怪气自己，就和我的朋友阴阳怪气了回去，她听到后直接攻击我，说我是黑妹，我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑，所以肯定觉得伤害到了我，感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害，只是因为想象都她得意的样子而感到难受，尽管是我自己脑补出来的…2.虽然现在和她已经完全没有联系了，我还是会脑补她知道我休学后得意的样子，觉得自己败给她了很难受。3.有一次我和朋友路过饮水机，我看到她的杯子放在那里，因为太讨厌她就把她的杯子扔了，后来她去查了监控，找班主任解决了，我赔了她杯子，还一直被她和我不熟的同学议论，我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子，觉得自己??行为很可恶也很幼稚，还让她又得逞了，特别难受。4.她成绩不好，长得非常丑，丑到完全没有择偶权的那种，矮并且胖，我一看到她的样子就会很难受很恶心，明明长得恶心的人是她，感到恶心的人却是我，我好像真的很擅长为难自己，但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因，她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好，她给我说了很多真心话，所以我知道她心里很阴暗，也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学，因为这种人干出蠢事，我就更难受了。（休学也不完全因为她，还因为当时学习压力比较大，因为数学成绩不好而焦虑，学不进去）因为她晚了一年高考，因为躲避她花了十几万出去全托（在校外一对一上课，还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱，但脑补到她得逞的样子总是会很难受，通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者，很不甘很痛苦，到现在也非常非常讨厌她。尽管已经过去一年多，还是会经常回想起这些恶心的经历，心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ

题主你好👋！我是江61。首先，感谢平台的信任，愿意把你的问题告诉我，以解答你的困惑。你的困惑“怎样才可以无声无息的离开？”看了你简单的一句介绍，了解了你的情况，非常理解你的心情，先抱抱你，然后与你一起交流一下。一、介绍你说：“我是一名初中生，说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀，都是因为我那个可恨的妈妈，和她待在一起我总是十分憋屈，没被认可过，我也不知道所谓的母爱”1️⃣、家庭关系你提到母亲，充满了恨意。你们的关系不是很好，你恨她。因为妈妈一直待你不好，没有认可过你，你们在一起的时候，总觉得憋屈，不知道什么是母爱。2️⃣、自卑正因为妈妈的不认可，对你不好，你虽然已经是初中生了，没有获得爱的感觉，就觉得生活不快乐，又看不到自己的优点，所以导致你很自卑，有自杀的想法。二、不快乐的原因1️⃣、期待🇺🇳期待期待的意思是指对某件事物或某种情况的发生、到来或实现持有热切、渴望或希望的心理状态。🇺🇳期待被爱很明显，你对生是非常渴望的，尤其是妈妈的爱。然而，在你的生活里，不但得不到妈妈的爱，还遭受到妈妈的嫌弃。所以，你觉得生活不快乐，没有意思。2️⃣、自卑感🇺🇳自卑感自卑感是一种主观评价性的心理状态，它使个体感受到不舒服的感觉，或者认为自己不如他人，或在某种社会情境中感到压力。有自卑感心理状态的人在与人比较时，由于低估自己而产生自卑感。🇺🇳自卑题主因为不被母亲认可，所以，也认为自己哪里都不好，看到的都是自己的问题。其实，是题主习惯性只看自己的问题，忽略了自己的优势，对自己缺乏正确的认识，缺乏自信，而造成的。所以，题主才觉得生活不快乐。3️⃣、习得性无助🇺🇳习得性无助习得性无助是一种心理状态，指的是个体在经历了一系列的失败或挫折后，即使面对原本可以通过自身努力改变的情况，也会选择放弃努力，认为自己的行为无法改变结果，从而产生一种无助和无奈的感觉。🇺🇳结果题主在经常被妈妈否定之后，或许也认可了妈妈的说法，加上有可能在自己的弱项上失败过，就认为自己的确无能，不想继续努力了，形成了习得性无助的感觉，对自己失去了信心。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是一个深入探索和认识自己的过程，即了解自己的能力、性格、喜好、优势和劣势、价值观、人生目标和方向等方面的认知。🇺🇳提升自己我们了解自己是为了能够正确的做自我评价，选择自己人生的目标和方向，做好自我定位，坚定地做自己喜欢的事情。同时，针对自己的劣势进行提升，以适应社会发展。2️⃣、改变认知🇺🇳自我认知自我认知指的是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。自我观察是对自己的感知、思维和意向等方面的觉察；自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是做好自我调节的重要条件。🇺🇳改变自我认知我们在不了解自己的时候，依赖妈妈的认可和爱，才觉得自己生活是有意义的。我们到了初中开始发展自我认知阶段，我们知道我的人生是由我自己做主，自己的行为、性格、思维方式决定的。是可以通过我们的努力改变的。我们改变自我认知，就能正确看到自己，规划自己的人生，不受妈妈的指责、批评、言论、不认可等所左右。我们通过自我认知，更好地调节自己的情绪，保持内心的平和与安宁，并且在面对选择时做出更明智的决策。3️⃣、建立自信🇺🇳自信自信是个体对自己能力的信任和确信，它是一种积极向上的内在做事态度，表现为对自己能力的肯定和对未来成功的预期。自信不是与生俱来的，而是通过不断的学习和实践逐渐建立起来的。🇺🇳建立自信自信源于对自己的了解、能力的提升、认知的改变。知道我能做什么和不能做什么；能接受什么和不能接受什么；能给出什么和不能给出什么。此时，我们就不会因为母亲的不认可、不爱而气馁，我们认识自己的优势，发挥优势，选择做自己喜欢、擅长、能力所及的事情去做。让成功确定自己的能力，建立自信。感受自我成长和生活的快乐。4️⃣、改善关系🇺🇳接纳接纳是对某人或某事持开放和包容的态度。在心理学方面，接纳对自身情绪和行为的接受。还可以对他人行为和结果的一种接受态度。不被自己的情绪和他人的行为所干扰。🇺🇳接纳她母亲对你的态度可能与她的原生家庭生活环境有关，也可能与她的性格有关。我们改变不了她，就只能接纳她，就不会被他的各种说法和情绪所干扰。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们想悄然离去，解决不了我们和妈妈之间的问题。我们可以尝试通过有效沟通，让妈妈了解我们，让妈妈知道我们不被认可后的心情、想法、感受和我们的期待，有可能改变我们与母亲的互动关系。若不能改变，我们也努力过。总之，我们要让自己的心情变好一些，即改变外在的环境，也让自己获得内在的力量和动力。题主，生命是属于自己的，由自己掌握。或许妈妈是爱你的，只是爱的方式不对，她说什么只代表她自己的看法，不代表你不对、不好。所以，我们不必要在意妈妈在说什么。我们只做自己想做、能做和喜欢的事情，你就会觉得生活是有意义的，让自己快乐起来。最后，祝题主愉快！

怎样才可以无声无息的离开？

我是一名初中生，说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀，都是因为我那个可恨的妈妈，和她待在一起我总是十分憋屈，没被认可过，我也不知道所谓的母爱

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说逃避，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不做，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想尝试做又迈不出腿的循环，身心会有疲劳和烦躁。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。就如题主所写，遇事就想逃避，逃避不了就开始焦虑全身软弱无力坐卧不安，胸闷气短，一直哭得停不下来。我们可以问问自己，遇到无法逃避的这件事情，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事情？我们也可问问自己，很焦虑，是内心什么需求？不停哭，又是内心的什么需求？我们还可问问自己，如果没有这些情绪，自己的应对是什么？自己会做些什么？焦虑的情绪往往伴随着一些不合理的信念，绝对化，概括化和灾难化。就如题主所写，容易悲观，想什么都未最坏处想，容易怀疑别人对我不利，感觉有被害的妄想，很在意别人说的话，小小的言行都容易受伤，请不自己想很多。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以和情绪和解，当觉察到情绪强烈时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你改变了，你会自信的面对生活。推荐书《你就是答案》

遇事逃避，内耗，这是什么状况，需要接受治疗吗？

1.遇到事情就想逃避2.逃避不了就开始很焦虑，全身软弱无力坐立不安，然后开始胸闷气短，上不了气，一直哭得停不下来，持续一两个小时3.然后对什么都提不起兴趣，做事情容易半途而废4.容易悲观，想什么都往最坏处想5.出门容易幻想自己会死于各种事故6.容易怀疑别人会对我不利，想利用我，感觉有被害妄想的感觉7.很没有安全感，喜欢独处，不喜欢人际交往8.很在意别人说的话，小小的言行都容易对我造成伤害，然后情不自禁想很多9.很内耗10.习惯讨好别人，想让别人喜欢我，得到别人的肯定

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~虽然不知道你经历了些什么，让你对男性产生了恐惧，甚至投射出了对对象的恐惧。但是如果真的还没准备好去面对这个问题，暂时的远离对你而言也是有好处的。逃避虽然可耻，但是有用，你也不必为此而感到自责。至于离婚了还是否有必要联系，那就看你们彼此之间的需要了。对于你而言，有这样一个人品好、没有不良嗜好、了解你还为你好的朋友，你愿不愿意跟他保持交流呢？或者说，遇到困难或者需要寻求安慰的时候，有这样一个朋友你还愿不愿意去找他呢？对于他而言，即使离婚了，是不是也能理解你的处境，还愿意跟你保持联系呢？这或许更多地取决于你们双方的选择。至于你的恐惧，由于你也没有更多地谈及，我这边也不清楚你恐惧的来源，更说不上能够提供什么克服恐惧的方法了。有机会的话，我想你可以去自己探索一下，你是从什么时候开始，从哪次事件开始产生的对男性的恐惧，找到了原因，我们才能更好地去理解自己的行为，并且去改善这些行为。让我们成为更好的自己。不知道你对此怎么看呢？希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

离婚了还有必要联系吗，不喜欢他需要逼着自己喜欢吗？

如果不喜欢一个人，即使他的人品很好，没有不良嗜好，可是结婚在一起好几年我都不喜欢他，然后离婚了，是不是我太作了，把婚姻作没了，我有投射心理，对男性产生恐惧，所以对对象也产生了投射，现在离婚了还有必要联系吗，我很恐惧和他接触，因为他特别了解我，我知道他是为我好，我做不到面对他。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定支持和帮助。可以看出，在你的成长中，妈妈一些情感不成熟的行为举止让你倍感受伤，感受到了不被理解，不被尊重，被掌控的委屈，愤怒，无助，无力感。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。妈妈那些情感不成熟的言语行为在无意识中给你造成的伤害并不是她有意而为之，而更多是她成长中未被觉察，未被疗愈的创伤。比如，她特别喜欢插话，说明在她成长的过程中没有被很好地倾听过，她很少有被允许表达过自己的想法，观点，态度，感受，情绪情感，她在情感上有太多的被忽视，不被看见。她特别渴望被关注，就是因为她很少有被在意，被重视，被关心，而更多的是被冷落，被忽视。她以自己爱吃的糖油饼替代你喜欢的小笼包，是因为她成长中有更多的被掌控，被决定，被选择，她没有主动选择自己喜欢的东西的权利，自由。而且她的父母会把对她更多的掌控解释为都是为了她好。当她对自己成长中的这些创伤没有很好地觉察时，她就会在无意识中把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。而当你已明确意识到了妈妈这些情感不成熟的行为举止对你的伤害以及她这一部分行为举止背后的需求时。你就可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的言行做任何地评判，让她感受到被尊重，被接纳，被理解。根据你的实际情况，每天能够抽出一些固定的时间给予妈妈更多地陪伴，倾听，在那个当下允许她可以向你分享她想要分享的一切，你只是做一个倾听者，适当给予妈妈一些拥抱。对于她在公共场所让你感受到了不被尊重，羞耻的行为举止，你只需要以温柔而坚定的态度回应她，那就是不对她的言行有任何不悦，但怎么做你需要遵从自己的决定和选择。可以有意识地和你的爸爸聊一聊，也就是你妈妈在情感上对你的过度依赖，纠缠，一方面是源于她成长中未被疗愈的创伤，还有一部分就是她没有在自己的老公那里得到更多情感上地支持。所以，不要给你的妈妈贴上有病的标签，当你在内心对一个人有了预设性的评价时，你就无法看到她其他的可能性，你内心的预设性信念会使得你只盯着她让你厌烦，不舒服的部分。当你能够把妈妈没有边界的行为理解为是想要与你产生更多的情感链接时，你就会突然对妈妈多一份理解，体贴，甚至是同情，然后愿意尝试去了解她为什么会这样。而且你也会竭尽所能地尝试妈妈做些什么？比如，用心倾听、陪伴，肯定，关注，认可……当然，你能够反哺妈妈的前提是你需要先处理好自己成长中因为妈妈情感不成熟的行为举止对自己所造成的创伤，比如，自己持续低落的抑郁情绪，尝试给自己培养更多的兴趣热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，也可以尝试通过书写的方式把自己成长中这些不舒服的情绪感受记录下来。有条件可以尝试一个外出旅行。其实，当你的生活足够丰富、充实、丰盈时，也能在很大程度上影响你妈妈的状态。你说呢？

和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？

和妈妈冷战了一个月，起因是一把椅子。她特别喜欢坐我房间里地椅子，虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候，她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架，我也总结了几点：自作主张：小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。这个我找不出来形容：有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。我是她的假想敌：我强她嫉妒，我弱她欺负。具体例子不想说了，都是泪啊。没边界感：我很委婉地和她谈过没用，所以有了开头地“椅子事件”。我还是孩子：（去银行）让我管一个比我小得人叫叔叔，我（34）多大你心里没数吗，我还是个孩子吗。算了总之一句话总结就是：有病地妈，逃避地爸，快要抑郁地我。这就是我们家。

“家里长辈过生日，可以不参加聚餐吗？”你问出这个问题的时候，其实心里已经有答案了。不去：①抹不开面子。②下次就没人叫我了，下次就轻松了。去：下次还得去拒绝。那么，是不是可以这样？这一次就听自己的，不去。下一次状态好了，再去。从你的描述中，看到你非常的不容易。在初中患上精神分裂症的前提下，服药十年，积极配合治疗，还成功大专毕业。这其中的付出和努力，比一般人不知道要多多少倍，你都走过来了。这是一段孤独的旅程，有人支持、理解，那是最好的了。可大多数时候，人都局限于自己的认知，不会真正的理解他人，做不到感同身受。就像你说的，自己不好的时候，没有人问你，过的怎么样；也没人问你，你有什么想法、有什么苦衷。其实，你期待的是，有人会倾听、陪伴和关心，这些情感上的支持。而他们给到你的是冰冷的道理，告诉你应该怎么做，哪些是对的，那些是错的。你也意识到了这个状况，“人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。”你期待的是，过有温度的、有感情的生活。可是，你是没有办法去改变，姥姥以及姥姥家亲戚的想法的。从你提及的事例来看，姥姥是一个不会表达爱和关心的人，那么她从小很可能也没有被好好爱过和关心过。所以，姥姥她没有办法给你，她不会的东西，她不曾拥有过的东西。①拿你和姐姐比较或许，在姥姥的视角里，你服药十年，已经比较稳定了，可以有自己的工作和人生了。可是，她也不知道有哪些好的工作，就知道身边有个做公务员的姐姐，看起来很稳定，就拿来举例了。②埋怨你姥姥埋怨你被车撞了，或许这也是她的思维方式。如果你不被车撞了，就不会有骨折这件事了。所以，她通过埋怨你被车撞了，是不想这件事情发生。她担心，只是不会用你期待的方式表达出来。而且，你有没有发现，你和奶奶都骨折了。“奶奶前段时间骨折住院我没去看望，出院了也没看望。”虽然，你说因为奶奶的精神问题，你们基本没说过话，但是你在行为上在表达着对她的爱。以后你大概率会混成，你所相信的样子。A相信自己大概率混得不怎样B相信自己小概率以后混得还不错可是，经历过那么多不容易，你真的一点不想过一下，幸福的、温暖的、被爱的人生？你真的不想亲手创造，你想要的生活？你选择相信什么，就会成为什么。那么，为什么不全然的相信，自己可以混得好呢？孤独之后是成长，除了和自己和解，也要和周围的人和事和解。成长需要时间，不要着急。

家里长辈过生日，可以不参加聚餐吗？

本人24岁男，大专学历，因为焦虑问题，暂时不想工作。无业游民。初中的时候因为奶奶隔代遗传患上了精神分裂症，服药十年。疾病控制的还凑合混了个大专毕业。奶奶前段时间骨折住院我没去看望，出院了也没看望。因为奶奶的精神问题，我们基本没说过话，而且她到现在还不知道我的名字，只叫我蛋蛋。姥姥今天生日是真的也不想去。因为在从前跟姥姥家里人相处的还不错，但是在我患病以后我发现姥姥家的亲戚对人的精神层面缺乏关注。尤其是姥姥经常把我仅存的一点自尊心踩到地上摩擦。就比如我没有工作就经常跟我在外地当公务员的姐姐比较。我骨折不知道会不会残费的情况下埋怨我被车撞了。虽然后面骨折康复好了。前两天我过生日，我姥姥家的兄弟姐妹邀请我去吃饭，我没去。发给了他们一段话就退群了““不好意思，今天晚上我不想去凑热闹了，祝你们三个玩的开心。因为我感觉在自己不好的时候没有人问你。过的怎么样。也没人问你。有什么想法。有什么苦衷。人们只会告诉你应该怎么做，那些是对的，那些是错的。但人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。应该做的事很多了，我不可能都做成。而且我也想做，只不过没做成。以后我大概率混的不怎样！以后我一个人过。也有小概率以后混的还不错，我身边也许会有一些人，但我心里还是一个人过。我很喜欢《百年孤独》的一个书评。孤单之前是迷茫，孤独过后就是成长。希望理解，谢谢。””今天姥姥生日不知道去不去。不去的话抹不开面子，但是这次要是去了下次还得去拒绝。这次要是不去，下次就没人叫我了，下次就轻松了。昨天看了电影，二手杰作。非常感同身受。于和伟和郭麒麟演的。世上本无事，庸人自扰之。也许，曾经我们都以为自己是优秀的人，是以为但是时间久了我们要与自己和解才是优秀的人。今年调整下。明年争取去工作。最后，想劝自己一句。巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，终身要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾，人总以为自己没有走的路鲜花盛开。凡事看的太透，人间就无趣了。该来的总会来，该走的总会走。别抗拒别挽留，太注重细节的话，注定不会快乐了。

题主好：从你的描述中看到“接二连三的打击（考试成绩不如意），让你开始怀疑自己”。这个时候你会一方面觉得自己很糟糕，以至于想结束生命；一方面是不是又不甘心落后，想恢复到原来的状态呢？不然的话，你也不会通过平台求助，是这样吗？壹心理平台是一个专业的心理服务平台，做为一个心理倾听师，我会觉得在初中生阶段，正是开始注重自己形象、在意别人对自己看法的阶段，所以面对偶然的一次考试成绩不如意时，会觉得自己糟糕。在第一次还没有缓过劲时，又来了一次考试成绩的下降。每天的情绪低落，本想着忘掉这些不开心的事让自己开心起来，但是父母总是会提起这件事，确实很难过，这样糟糕的情绪又会影响到后续的学习，使自己进入一个恶性循环。那怎么样突破这个循环呢？首先对自己第一次没有考好的原因做一个分析，从学习时间的投入来看是足够的（每天第二个到教室），从学习态度来看，是认真的（努力备战、认真听课）。除此之外还有哪些因素会影响到考试结果呢？试卷偏离大纲、考试环境、考试心态、学习方法等等，都会影响到考试结果，如果自己不能很好的分析出原因，那就寻求老师帮助，让老师帮着分析分析是哪里出了问题，可以做一些相应的调整。其次是要调整好自己对待考试结果的态度，把自己的人生拉长到90岁的话，初中3年仅仅占到一生的1/30，那初中阶段的一、两次考试比起后续人生中遇到的事情来说，缈小到可以忽略不计。所以要把眼光放长远一些。如果自己没有能力调整好的话，可以求助一下学校的心理辅导老师。再次，从学习方法上做一些调整。这段时间的心情低落，可能会影响到学习效率与学习效果，所以先接纳目前的状态，然后给自己制定一个具体的目标与实施计划，并且求得父母的支持与帮助，每天向前进步一点点，实现一个目标，鼓励一下自己，恢复自己的自信，逐渐恢复自己的状态与成绩。唠唠叨叨了这么多，希望能帮到你世界和我爱着你

初中生，被逼的心理压力很大，有结束生命的念头，咋办

初中生。连续两次很重要的大考都考砸了，平时在班里排前十，年级前五十，这次直接掉到班级二十名，年级一百。想过是试卷难，但是之前比我考得差的人，这次都考得比我好。之前从来没有遇到这种成绩掉的这么厉害的情况，考试前很努力地备战了，几乎每天都是第二个到教室，上课也认真听，所以看到考试结果的时候心里非常崩溃。一次对我的打击已经很大了，过了差不多一个星期，第二场考试的结果一公布，双重打击。此后每天都心情低落，想忘掉这件事让自己开心一点。但是父母总是提起这件事，一次又一次解开我的伤疤。自己心理承受压力本来就挺差的，接二连三的打击让我开始怀疑自己。我该怎么办？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，同事把什么都推给我，还在背后议论说我神经病，动不动用领导压我，快被逼疯了，很想辞职，又缺钱不能。接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当同事推诿责任，还动不动用领导压我时，我的感受和想法是什么？职场太黑暗？我想辞职？其实我们可以问问自己，接手任务时是否明确分工和责任？自己在完成任务的过程中如果需要改进，可以在哪些点上完善？我们也可问问自己，如果单独和领导沟通，我会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，想到辞职，是内心什么需求？当同事在背后议论说我神经病时，我的感受和想法是什么？我快被逼疯了，要是嘴皮利索肯定骂回去？其实我们可以问问自己，这些同事日常接触中，是否也有言行上对自己的冒犯？我们也可问问自己，如果真的怼回去，自己会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的职场关系又是怎样？为此我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也需要去觉察情绪背后的需求，我们自己真正想要的是什么？去知道想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？正如温尼科特所说，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，别人的评价有时候只是他们内心的投射，正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。利用周末时间可以多出去大自然走走，愉悦自己心情，当你身心愉快，身体也会舒适。推荐书：《可塑的我》

同事把什么都推给我，还在背后议论，快被逼疯了！咋办

我同事把什么都推给我。还在背后说我是神经病。还动不动用领导压我，我要是嘴皮利索点喔肯定骂回去。真的很想辞职，又缺钱不能辞职

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。生活中，妈妈和你相处的状态让你有很多的不解，与母亲之间的紧张关系也给你带来了极大的心理压力，通过椅子事件和冷战，你总结了你们之间的相处和处理事情的模式，得到的就是妈妈有病，爸爸逃避，这样的生活让你感到孤独、挫败甚至无助，给你一个拥抱，能感受到你所面临的不仅是日常的小摩擦，而是深层次的情感需求没有得到满足。在反复阅读你的描述时，我也有了一些思考，希望与你共同讨论。当我很委婉的和妈妈谈我的需求时，比如需要用椅子这件事情，她依然还要坐，这时候我的感受可能是愤怒的，所以我和妈妈大吵一架，可是我又能感受到和妈妈之间的相处也是有一定问题的，那么为什么我的需求妈妈是看不到的呢？比如，吃糖油饼还是包子，我该理解为她对我的关心还是不顾及我的感受呢？妈妈喜欢被人关注，不被关注就发脾气，她是想通过被关注获得什么需求呢？有没有可能是和我一样的感受这种被关注和逃避的爸爸有关系呢？妈妈刷厕所的时候我突然想去，而她依然在刷随后还说我没和她说，是我们平时的沟通方式和表达理解不同步吗？而且我还感到我是妈妈的假想敌，我强她嫉妒，我弱她欺负，似乎妈妈是想和我争夺什么，包括银行事件，把我当小孩，这样妈妈是否能多一些控制感？妈妈的表现似乎是不能面对已经成年的我，所以她的一些和我互动的方式是在表达怎样的需求呢？与此同时，我虽然列举了一些例子，也有很难过无奈的感受，在这些感受的背后，我又是想表达怎样的需求呢？以上面的思考为出发点，让我们尝试从心理学的角度来分析探讨。首先，你和妈妈之间的争执可能源于一种未明说的权力斗争。在你们的关系中，可能存在一种动态，即你的妈妈试图控制某些方面的生活，而你则试图维护自己的独立性和自主权。这种权力斗争在家庭系统中很常见，尤其是在成年子女与父母之间，因为双方都在努力定义各自的角色和地位。其次，你的妈妈似乎没有很好地尊重你的个人界限，这可能是由于她自己的需求和期望与你的相冲突。在心理学中，这被称为界限模糊，它可能导致误解和冲突。你的妈妈可能没有意识到她的行为对你的影响，或者她可能出于关心而无意中侵犯了你的私人空间。同时，你妈妈的行为可能反映出一种深层的情感依赖，她可能通过控制或过度介入你的生活来满足自己的情感需求。这可能与她自身的不安感或对孤独的恐惧有关。在你提到的“我还是个孩子”这一表述，可能意味着你妈妈将你视为她年轻时的自己，或是她试图在你身上重现她自己的愿望和梦想。这种投射现象在心理学中很常见，其中一个人将自己的特质、感受或欲望归咎于他人。而且你妈妈可能在情绪调节上有困难，这导致她对外界的反应过于强烈，比如在你试图使用厕所时她仍在刷厕所的行为，这可能是她处理焦虑或压力的一种方式。我们也知道家庭是一个复杂的系统，每个成员的行为都会影响其他成员。你爸爸的逃避可能加剧了家庭内的紧张关系，因为你妈妈可能和你一样都没有得到足够的支持，从而更加依赖你作为情感支持。要解决这些问题，首先我们要认识到你的感受是有价值的，你有权利表达它们。同时，也要意识到，改变他人可能很难，但我们可以通过调整自己的反应和设定界限来改善自己的福祉。针对这些潜在的心理动态，我们要了解你自己在家庭系统中的角色和行为模式。这有助于你识别和理解自己的情感反应及如何设置健康的界限。试着强化你的自我认同和价值感，提醒自己有权利获得尊重和公平对待。学习并练习非暴力沟通技巧，这可以帮助你更有效地表达自己的需求，同时尊重他人的感受。也可以选择情绪调节，如冥想、深呼吸等，可以帮助你处理与妈妈互动时的压力。或者找到安全的方式表达和释放你的情绪，例如写日记、艺术创作或体育锻炼。要尽可能的为自己创造一些个人时间，参与能让你感到充实和快乐的活动。学会在家庭责任和个人需求之间寻找平衡，确保你有足够的空间来照顾自己的情感健康。鉴于家庭动态的复杂性，也可以选择寻求家庭治疗或个人治疗。专业人士可以帮助你和你妈妈理解彼此的行为，并提供改善关系的策略。当然理解这些潜在的心理动态并不是为了为难你或你妈妈，而是为了帮助你们双方更好地相互理解，并找到改善关系的方法。你的感受是合理的，而且你有权利寻求一个更健康的家庭环境。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？

和妈妈冷战了一个月，起因是一把椅子。她特别喜欢坐我房间里地椅子，虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候，她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架，我也总结了几点：自作主张：小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。这个我找不出来形容：有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。我是她的假想敌：我强她嫉妒，我弱她欺负。具体例子不想说了，都是泪啊。没边界感：我很委婉地和她谈过没用，所以有了开头地“椅子事件”。我还是孩子：（去银行）让我管一个比我小得人叫叔叔，我（34）多大你心里没数吗，我还是个孩子吗。算了总之一句话总结就是：有病地妈，逃避地爸，快要抑郁地我。这就是我们家。

您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到你内心的困扰和焦虑你提到过，一个公司工作三年，换了三个领导，这种事情的发生让你感受到了失控，觉得自己是一个商品，被公司领导审视和预估价值，自己从未感受到内心的快乐，更多的是，渴望别人的评价和定义，希望能从中寻求答案，让自己内心更加坚定和富足，而不是充满焦虑和难受。答主提出以下建议，希望对题主有所帮助和启发人是社会性的动物，只有在与人沟通和交流中，才能在别人身上看到自己的影子，你抗拒过度看重别人的评价和定义，一定程度上，自己希望的是，不会受到他人的影响，或者是说，你内心可能无法接受自己被他人定义的样子，这种样子是千奇百怪，比如工资的减少，让你感受到内心的痛苦，认为自己技不如人。我们可以尝试课题分离，你提到过该领导不认可自己，导致自己的工资降低，而让自己的生活受到了影响，你可以深入挖掘一下，你不想再被人定义的背后，是恐惧？还是想要独立的愿望呢？明白，领导的想法跟自己的工作作风不一样，需要理性看待的同时，对比工资较高的同事，分析其中的原因和理由。除此之外，问自己一个问题，职场中，最重要的是什么？是金钱带来的成就感？是工作能力的提升？是工作环境的稳定呢？还是工作环境氛围的美好呢？理清楚自己最需要的是什么，然后改变自己的状态，比如书写缓解自己内心的焦虑，运动让自己感觉到更快乐等等。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹

最近这位领导不认可我的工作，职场如何看淡得失？

在目前的公司工作了三年，部门换了三个领导，最近的这位领导不认可我的工作，导致我的绩效和职级奖金受到影响。一直活在这种等待别人评价自己和选择自己的环境里真的很焦虑，感觉自己对生活没有一点点掌控感，该怎么看淡这一切

亲爱的朋友，我理解你作为一位年轻老师所面临的挑战和困惑。你在关心学生的同时，也在努力寻找合适的界限，以确保不会侵犯他们的个人空间。这种细腻的情感和对职责的认真态度，本身就是一种非常宝贵的品质。在你的角色中，你既是知识的传递者，也是学生情感和心理健康的守护者。你所感受到的担忧和自责，实际上反映了你对学生的深切关怀和对教育工作的尊重。你担心自己的问题可能越界，这说明你非常重视学生的感受和隐私权。在教育和心理咨询领域，共情和尊重个人隐私是非常重要的原则。你在考虑是否询问学生的工作和健康状况时，已经表现出了对这些原则的尊重。在心理学中，共情是指理解和感受他人的情绪和观点的能力。你的担忧表明你在努力理解学生的感受，并试图避免给他们带来不适。然而，共情并不意味着你不能表达关心。实际上，适当的关心可以增强师生关系，让学生感受到被支持和理解。关心学生并不意味着你需要了解他们所有的私事。你可以通过其他方式表达自己的关心，比如询问他们的兴趣爱好、学习进展或者日常生活中的小事情。通过这些轻松的话题，学生可能会更愿意分享他们的想法和经历。同时，也可以通过观察学生的非语言行为来了解他们的情绪状态。比如，如果学生看起来疲惫或焦虑，你可以提供一些鼓励和支持的话语，让他们知道你随时都在这里支持他们。至于家长请假的情况，你可以在表达关心的同时，尊重家长和学生的隐私。例如，可以说：“我听说孩子需要做手术，希望一切顺利。如果需要帮助或有其他事情需要我了解，请随时告诉我。”这样的表达既传达了您的关心，又没有侵犯隐私。在你的工作中可能会遇到各种需要平衡关心与隐私的情况。记住，关心并不总是需要直接询问，有时候通过观察、倾听和提供一个安全的交流环境，学生和家长自然会分享他们愿意分享的信息。你已经做得很好了。你的关心和努力不会被忽视。学生和家长都能够感受到你的真诚和善意。通过建立信任和尊重，你将能够更好地与学生沟通，并在他们需要时提供帮助。

觉得应该问一下表关心，但为什么我总是担心自己越界？

我是一名年轻老师，我有一些学生已经参加工作了。他们时不时来找我聊天，我却不敢问：你们现在在做什么工作呢？因为我担心这样问是越界的，我怕他们为难。不问又觉得不关心他们今天一位家长来跟我请假，说孩子要做手术。我想问孩子怎么了？但是我担心这样问是越界的，人家身体怎么了是人家的隐私。于是我也是简单回复收到。但是我挺自责的，觉得应该去关心一下学生的身体。

你好拍拍肩~当然可以，每个人都有存在价值，也就是每个人都存在被爱的权利与价值哦，所以不管是否优秀，母庸置疑，你都是值得被爱的~但是，很多人没有体会过被爱的经历，也就是没有体会过被爱的体验，如何获得“无条件的爱”呢？首先，无条件的爱——从心理学的角度就是对一个人的完整的接纳，也就是对无论个体的个性、外貌，成就如何，都给予接纳，以及表达支持和给予关爱的情感体验。那么，从这个角度，我们就能够明白无条件的爱，并不只是局限在亲子关系中，我们在其他的关系也能够获得，如亲密关系、朋友关系，还有自我关系。先从自我关爱开始，也就是自我关注自我的内在需求，给予关注与满足，理解和接纳自己，充分接纳自己，即使是存在缺点，也懂得去接纳，而不是严厉的评判和完全否定自己。如，看到别人成绩很优秀，觉得很自卑，开始质疑自我价值，但是认识到我也存在其他的优点，此时做的就是接纳。其次，尊重自己的感受，给予自己情感的尊重与支持。这是在关系中的需要满足，例如没有获得无条件的爱的人，总是会急于满足他人需要中获得关爱与关注，因此常常希望自我需要与利益，但是健康的人际关系中，我们是可以提出自己的合理需求，而更好的感受被接纳与温暖的支持~例如，发生冲突的时候，朋友约我一起去买东西，但是现在的自己有些累，或者并不想动，我的内心需求可能只是安静的独处空间，此时，我的需求与满足朋友的期望之间，产生了冲突~“对不起，很想陪你一起去，但是现在我可能需要休息一会儿，下次再陪你一起看好吗？”（微笑）这样的需求是即关注道自我需求，给予内心支持，同时也关注朋友的需求，给予理解的成熟表达，我在关系中，因为有了自爱的力量，他人可以更好的尊重我的边界，同时彼此建立友好支持的关系。最后，放下评判，肯定自我价值。没有体验无条件爱的人，可能ta的注意力倾向于向外，因此总是难以肯定自我价值，他们会误认为只有获得他人更多的认可，才能够获得更多的关注与关爱，但是如果我不能够先信任自己，我们的内在力量就非常匮乏，因此很难真正肯定自我价值，所以，此时需要改善的先是与自我的相处关系，遇到问题，反思是成长，但不需要评判自己，认为自己一定要做到某个要求才是合格的，只是去接纳本来的自己。以上，希望回答可以帮助到你~周六快乐哦~！

无条件的爱是什么？谁能告诉我，不优秀也可以被爱吗？

从小没有体会过无条件的爱，谁能告诉我不优秀也可以被爱吗

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在你一定是非常的内耗吧？每天都很烦躁，不知道要怎么排解自己的负面情绪，想看看这方面的书，又总是静不下心，问题一直存在，困扰着你彻夜难眠，怎么办？难道真的要一直这样下去吗？被原生家庭困扰着，怎么办才好？能看出来，你的自我觉知能力还是非常好的，你意识到了自己的问题，也有在努力的调整自己，你会去书中寻找答案，只是问题还是没有解决，不知道你的原生家庭是怎样的情况？你的过去是什么样的？原生家庭又在哪些地方影响着你呢？“自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂你没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子就一直在想着”我想这就是问题根源吧？现在的你很无助也很委屈，不知道要怎么处理。“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”这句话想必是有很多人听过吧！可正是因为如此，所以很多人深受原生家庭的困扰，甚至影响到了自己的方方面面，你若战胜了它，你会有信心过的更好，你若就这样妥协，痛苦的依然是你自己，逃不出这座牢笼。👇怎么越越原生家庭的困扰呢？☀️减少对父母的期待：其实有一个很好的办法，那就是不要对父母太高期待，这世上并不是所有的父母都是爱自己的孩子的，父母不可能每个孩子都一样爱，肯定会出现偏爱，或者不爱谁，这是很正常的，也可能会各种苛责，你用这样的心态去看待问题，你不会抱太多的期待，自然也就无所谓失望了，原生家庭给你带来的创伤确实让你很不开心，但你还是要好好过好当下自己的生活，别想太多。☀️学会理解父母：天下无不是的父母，如果可以，尽可能理解父母吧！作为儿女的也只有这样尽自己所能，理解父母那一辈的成长环境，理解父母的思想观念，尝试多一些理解父母的无知或者对你关心的缺失，理解而不是纵容，因为只有学会理解才能让你自己好过一点，否则只会让自己的心更加难受，更加憋屈，更加容易胡思乱想。☀️独立解决问题：如何【超越原生家庭】？唯有自强不息，生活或工作当中遇到问题时尽量不要求助于父母，自己要有独立解决问题的能力，要从心理上彻底断裂或者【抽离】出来，因为父母不一定能帮你解决可能还会对你进行责骂，他们不一定能理解你的所作所，尽可能努力培养自己独立解决问题的能力，遇到任何困难你也不会害怕，哪怕是去寻求朋友的帮助，尽可能自己想办法解决问题，不依赖父母才能更好地摆脱原生家庭的束缚。☀️保持经济独立：还有最重要的一点，那就是保持经济独立，经济独立是一个人生活的底气，在如今社会里更是如此，不管是在外面还是家里，经济独立才有话语权，你一定要有一份自己稳定的工作，努力去做好工作，保持经济独立，当你经济独立了你就更有勇气面对生活上的磨难，也不会去依靠父母，在父母面前也更有底气，遇到事情不会只想着找父母帮忙，他们帮得了一时也帮不了一世，自己独立能更好地超越原生家庭的枷锁，当你经济足够独立了，你也就会慢慢变得强大，也就不会受到原生家庭的影响了。☀️好好爱自己：不管任何时候学会【专注自己】，自己才是最重要的，其他都是其次，专注自己的事业，专注自己的兴趣，专注自己的成长，专注自己的情绪得感受，好好的爱自己，才能更好的爱他人，爱父母，少去回忆起以前的自己，因为那只会让你陷入悲伤的漩涡，陷入精神内耗，只有专注自己，才能让自己投身于自己的个人成长中，从而减少对原生家庭这件事的关注度，不在执着于原生家庭的创伤和阴影，你会越来越好的。❤️《为何家会伤人》作者:武志红家庭,是一个人原始性格形成和人生路线引导的依据,本书全面剖析了家庭和爱所导致的错误,以及如何改正；《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，希望你能超越原生家庭，做最真最好的自己，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

题主你好，首先，我想告诉你，你并不孤单，很多人都有过类似的经历和感受。你的感受是非常真实和重要的，而且你已经在努力寻求改变和解决方案，这是非常勇敢和值得肯定的。你能如此坦诚和深入地剖析自己的内心感受，这已经是非常难得的一步了。你所经历的这些复杂的情感和心理状态并不是无法改变的绝境。从你的描述中，我能感受到你对于妈妈的爱与矛盾，以及对于自己的期待与失望。这种情感上的冲突可能源于你对妈妈的依赖和独立之间的矛盾，以及对自己行为和心理状态的困惑。这其实是比较常见的亲子关系中的矛盾心态。在成长过程中，尤其是在面临较大压力时，可能会将一些负面情绪投射到亲近的人身上。关于你提到的“偏执分裂”，这并不是一个简单的标签可以概括的。每个人都有自己独特的性格和思维方式，而情感上的波动和矛盾也是人类共有的经历。重要的是，我们要学会如何面对和处理这些情感，而不是给自己贴上标签或陷入自责。仅凭您描述的对朋友的态度，不能简单地就认定是这种情况。也许只是在人际交往中还没有完全学会如何处理复杂的情感和关系。对于改变现状，建议你可以试着从一些小的方面入手。比如，当再次出现对妈妈负面的想法时，先不要急于批判自己，而是停下来，思考一下这种想法背后的真正原因，是妈妈的行为真的让你不满，还是你自身的压力和情绪在作祟。也可以尝试多和妈妈进行深度的沟通，不仅仅是关于考研等具体的事情，还可以谈谈你内心的真实感受，包括对她又爱又讨厌的矛盾心理。同时，也可以通过写日记的方式，把自己的想法和感受记录下来，这有助于你更清晰地梳理自己的情绪。如果条件允许，还可以寻找专业的心理咨询师的帮助，他们能够更系统、更专业地引导你走出目前的困境。，改变是一个漫长而艰难的过程，需要耐心和坚持。不要急于求成或过于苛责自己，相信自己的能力和潜力，一步一步地向前走。加油！

总是无端讨厌妈妈，非常自责，我是不是“偏执分裂”？

我小时候非常依赖妈妈，一直到初中都没有独立自主，一个人睡觉会很害怕睡不着，每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处，但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈，感觉自己不懂事。记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”，现在回想起来，感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶，才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想，我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌…高三的时候，因为学习压力很大，以及和妈妈的一些矛盾（妈妈非常爱我，同时控制欲和保护欲有一点强），我整个人都变得非常不好，而且控制不住地讨厌妈妈，同时又自我攻击，陷入焦虑和抑郁，后来还去了心理医院。（虽然情况改善了很多，但是因为开销很大，让我更加有负罪感，后来就中断了）上大学之后，因为可以不用经常回家，感觉自己的心理上轻松了一些，但是一直对家庭处于抵触的状态，还是经常会很讨厌自己，总是没精打采，对妈妈的感觉也是时好时坏。明年我就上大三了，我想振作起来，做一个懂事的孩子，所以和爸爸妈妈商量考研的事情，想好好努力。妈妈很支持我，帮我调察了很多信息，带我咨询考研机构（并不是全部包揽，是和我一起商量的），我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子，感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感，还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展，但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈，我太讨厌自己了感觉快裂开了，有一天晚上非常崩溃，很想死掉，甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子，我真的不想再让家人担心我了。。我很想改变自己现在的状态，改变自己奇怪的观念，但是我已经不知道该怎么办了，我感觉已经走到尽头了。。我也思考了很多，我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友，我经常为了不伤害自己和别人，在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”…

题主好：从你的描述中可以看到“连续四个月心情特别不好，哭，不太想打字”，这样的连续低能量状态是不是已经影响到你的生活与工作了呢？这四个月来你过的好艰难，真是难为你了。你既然提出求助心理医生的问题，那就是想通过求助来改变目前的状态，但好像又怕见医生，不知道医生会问一些什么问题，所以先求助大家有个心理建设，以至于见到医生时不那么慌张，是这样吗？我是平台的心理倾听师，看到你的问题，首先共情你这段时间过的不容易；然后了解你目前是什么样的情绪，是悲伤、难过、心疼还是其他；然后会了解一下有没有睡眠问题或其他的躯体反应，如果有的话，会建议你去医院找医生做诊断，如果没有的话，会用一些具体化或是提问技术，向你了解你想通过咨询或是治疗解决什么样的问题，达成什么样的目标，以及在解决问题的过程中你有些什么样的资源可以利用，然后是总结反馈。倾听的一个时段是30分钟，但是30分钟里常常只能解决一些及时情绪问题，如果想深入的解决一些问题，还是需要一段时间的。那你提到的是去见医生，那么我推测应该是有诊断权、可以开处方的医生，那医生会根据你的状况，会你用一些测量量表，或是调查问卷的形式，多方面了解评估你的状态，然后根据评估结果推荐你去见心理治疗师或是心理咨询师，也可能会给你开一些处方药，在吃药的同时，找进行心理咨询辅助治疗。心理咨询的时间设置一般是50分钟一个时段，心理咨询师询问的问题与倾听师的问题差不多，如果要深入咨询的话，会询问到个人的成长史、得病史以及家庭成员，婚姻状况、与父母的关系等等。唠唠叨叨了这么多，希望能帮到你世界和我爱着你

我该不该去看心理医生，看心理医生医生会问些什么？

连续四个月心情特别特别不好哭，不太想打字。我该不该去看心理医生，看心理医生医生会问些什么？

题主好，我是心探教练余，试着体会一下你的感受，好像也有一种冷冷的，外面的世界与我没有任何关系，而我又和任何人格格不入的感觉，让我想到了“隔离”。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。我们可以问问自己，好像所有人和事都在表面，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，最近一阶段是否经历过一些生活和工作上的挫折？是否没能从亲人之间得到足够的回应和关注？我们还可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，好像所有的人和事都在表面，就连做的梦也记不住。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。而当我们遇到一些挫折不去面对，或者不敢有机会去尝试，没有勇气去探索各种可能性，就会把自己封闭起来，并沉浸在焦虑和恐惧之中。我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。我们还可尝试从表面回到实实在在的地面，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。当然我们可以寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。祝福你！

好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？

我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？

你好。在集体活动中你很自然地问了一个男生问题，却引发了男朋友的质疑和激烈的反应，而且他似乎经常言语中拿你的家人来威胁你，这让你感觉难以忍受。在亲密关系里，每个人心中都有一个关于对方和彼此关系的设想，这会受个人价值观和过往经历的影响。不知道男友是否跟你分享过他对关系的认知，他有什么样的经历塑造了、或影响了他的认知？他有没有意识到自己的控制可能伤害到了你？有没有表现出想要改变或调整的意愿？假如他能跟你开诚布公地讨论这些议题，并且带着开放的心态愿意和你一起处理矛盾，那么或许你们还有空间来改善关系，对未来的关系达成一定的心理契约-他想要什么，你想要什么，他能做什么，你能做什么，找到你们的共识并形成一种默契。如果他回避这些议题，不愿意妥协而只是单向地要求你满足他的期待、而对你来说这又是无法接受的，那么关系的健康发展可能就很困难了。好的关系是需要两个人一起努力的，并且尊重和平等是维系关系的基础。控制的、威胁的关系则具有很大的破坏性，因为不论关系多么亲密、每个人都依然需要个体的自主性和空间的。当这份自主和空间被侵犯或剥夺时，个体的自我价值感将遭到损伤，其实也很难再有力量去处理矛盾和维护关系了。或许你可以梳理一下你期待的关系是什么样的一种状态，你能接受的沟通方式是怎样的，然后跟男友明确你的想法，看看他的态度。如果你们的需求不匹配的话，那么也许分开是更适合的。如果你们都愿意给关系一个重新建构的机会，那么也可以做一些具体的约定（例如不能拿家人来攻击对方）。你心里可能也积压了不少委屈，不管关系走向如何，请一定呵护好自己的情绪感受。我们照顾好自己才更有心理空间去处理其他的关系。

男朋友的安全感，他有时候太洁癖了，让我受不了怎么办

今天跟男朋友去了迎新会然后就有人来跟我们聊天处于礼貌和没想那么多我可能提问了一个男生一个问题我想着说也没啥我男朋友也在那个男生也有女朋友这一次很普通的交谈可是结束以后他说为什么你要提问那个男生问题我就是我没想那么多然后他就表现的反应很大说以后这种事情要是敢欺瞒他要死全家我非常不喜欢他的这种态度我也更不喜欢他每次都拿我的家人来威胁我他有时候太洁癖了让我感到很受不了不想再在一起了

你好。男生对其他事情大大咧咧，但面对亲密关系却十分敏感、难以接受负面评价，这样的状态可能跟他的依恋模式以及成长经历有关。一个人的依恋模式往往是在早年跟养育者的互动中形成的，但成年之后依恋的需要会被转移到其他关系里、尤其是亲密关系。如果早年形成了不安全的依恋模式，比如养育者的忽略、否定、或忽冷忽热不稳定都可能让孩子产生不安全感，对关系无法完全信赖、总是害怕失去，长大后在亲密关系里也容易重现这样的状态。负面评价对不安全的人来说意味着否定甚至危险（被拒绝和抛弃的危险）。另外，如果原生家庭里父母经常批评对方、挑剔和指责伴侣，孩子看在眼里往往会留下心理阴影。小孩子没办法在父母当中选边站，也很难理解大人为什么闹矛盾，对他来说大人之间的负面评价可能只是带来了家庭氛围的不和，心里会把负面评价跟关系不和相挂钩。长大后由于这些记忆而对自己关系中的评价十分警觉。关系中留下的伤痕需要在关系中疗愈，这个关系不仅是亲密关系、更是自己和自己的关系。首先尝试理解自己的成长经历带来的影响，然后把成年独立后的自我跟幼小时无助的、只能依赖别人的自我分离开。既共情过去的自己，也看到如今已经有了更多力量和资源来关照自己。日常生活中，投入地去关怀自己，肯定自己的成长。对于亲密关系，也需要将伴侣跟父母区分开来，理解自己的不安有可能是来自过去的，只是投射到了伴侣身上。伴侣跟父母是完全不同的个体，你们的亲密关系也是属于你们两个人的新的创造，去关注那些被爱护和认同的时刻、情境，从中感受彼此的联结。还可以跟伴侣交流真实的想法，比如向对方倾诉负面评价带来的不安，一起商量怎样表达能减少心理压力、促进感情的联结。

男生玻璃心，却在其他方面又大大咧咧是什么心态？

在亲密关系中听不了对负面评价，很容易觉得被刺痛到被嫌弃。在除此以外的其他方面又都无所谓、大大咧咧。这一种怎么的心理状态？

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主当下正经历着与母亲之间的紧张关系，感到极度的沟通障碍和情感困扰。主要体现在对母亲健康状况的担忧，对母亲暴怒反应的不理解，以及在母亲眼中自我价值的贬低。你感到被误解、被指责，且在母亲眼中似乎无法达到期望。这种情感上的冲突让你感到无助和迷茫，不知道如何与母亲和谐相处，内心充满了挫败感和自我怀疑。同时，在你的描述中我们了解到，由于你的主动沟通，你与父亲的关系经历了从误解到理解的转变。虽然米曾受到母亲的影响，认为父亲情商低，沟通方式强硬。但随着与父亲的直接沟通，你发现父亲其实能够进行理性的交流，虽然有时显得强势，但整体上是可以接受的。这种认识上的转变让你意识到自己之前对父亲的判断可能受到了母亲观点的影响，现在你能对父亲有了更加客观和正面的看法，这非常好，说明你成长了！那么，这也就可以理解你和母亲之间冲突的加剧，是因为你愈发有独立思考的意识，是成长的标志！成长就伴随着阵痛，通过这些经历，如果可以尝试学习更有效地沟通和解决冲突，情感和认知上也将获得成熟和自我强化。有效沟通的前提是理解，我们需要试着了解一下妈妈因何身体经受病痛却坚持不去就医的心理动机。比如，妈妈在这个家里是否有长期的自我牺牲习惯，因而会习惯性地忽视自己的健康需求；她也可能通过拒绝就医来否认自己的健康问题，因而就不用去面对令自己害怕的诊断结果；她可能承受不了变化带来的恐惧，如果就医查出问题，生活就可能发生变化，从而引发对未知的恐惧；胃疼可能是她表达不满或情绪困扰的一种方式，而就医可能被视为对这种情绪状态的直接面对，她可能还没有准备好处理这些情绪……以上这些假设基于心理学视角的思考，目的是协助我们更深入地共情和支持她。你也身处病中，相信能理解妈妈的恐惧。当人们感到恐惧时，通常会用暴怒来掩盖内心的不安和脆弱。暴怒可被看做是一种防御机制，帮助他们转移注意力，感觉更有控制力，同时避免直面恐惧。当然，妈妈本身在情绪调节能力上也是有局限的，因此可能会选择用愤怒来传达她的需求和感受。如果暂时无法达成沟通的条件，先停止自责吧，这是一种积极的自我关怀策略。自责只会加剧情绪压力，而接受现状并给予自己宽容，可以帮助你保持心理平衡。你可以像对待一个好朋友一样对待自己，给予自己理解和支持；将注意力转移到你可以控制或影响的事情上；提醒自己关注你的优点和成就，增强自信；明确自己的界限，避免过度投入无法控制的情绪；通过不带评价、批判的方式书写记录自己的感受，有助于理清思绪；必要的时候寻求专业的心理支持……通过这些方法，更好地照顾自己的情感需求，为未来可能的沟通创造更健康的心理状态。无论何时，爱自己都是必要的！祝好！

我妈说我和我爸一样失败。如何和妈妈相处？

今天和妈妈爆吵了一架，起因是我妈连续很长时间每天都说自己胃疼，我每次都会说快去看医生不要拖着，我妈总是有无数种借口拖着，因为几乎每天都会抱怨说她胃疼还得给我做饭，我今天听到火儿蹭一下就上来就问我妈干嘛胃疼不去看医生，不舒服不想做饭就不要做了，出去吃也行。我妈就开始暴怒，说我神经病，没良心，跟我爸一样说话和刀子一样。我就无语了，我脾气上来开始和她吵，我妈又吵又砸。我妈就开始哭，我真的是每次都莫名其妙。难道身体不舒服不就是要赶紧去看医生么？而且我爸还是医生，她不舒服我急的各种问我爸怎么办，但是她始终不信我爸说的。我妈就像个定时炸弹一样，本来正常讨论着，经常突然就说我和我爸一样情商低不会哄人，说我不尊重她，是个白眼狼，说我瞧不起她。我一度真的怀疑我是不是瞧不起我妈，但是我反复思考我貌似真的没有。我真的是。。。不知道要怎么和她相处了？就真的无解的感觉。她也经常骂我爸，我以前觉得我妈特可怜，被我爸打压（实际上我爸就是就事论事），一直和我灌输我爸情商低不会做人，是个失败的人，嘴巴得理不饶人，我就帮着我妈说我爸。后来我才发现最蠢的人是我自己，我和我爸沟通过几次之后我发现我爸其实就是就事论事地说事情，至少我觉得可以正常沟通，有时候可能稍微有些强势，但是都能接受。我妈今天说我和我爸一样失败。我突然就惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人，我现在生病住在家里没办法工作，原来我在她眼里像是个垃圾一样。我不知道以后要怎么和她相处？

家长您好，看来您的小孩很优秀，同时是一个很要强的人。您很担心他的身体健康，首先是吃饭，其次是脊柱侧弯的事情。其实身体健康方面您知道要怎么做了，不论是吃饭方面需要调理十二指肠，还是脊柱侧弯需要佩戴矫形器，多锻炼，康复训练。重要的是时间管理，如何在保证身体健康的同时，保证课业。这方面我认为需要和孩子的班主任交流，看看哪些课可以不上，哪些作业题以他的能力掌握了可以不做，这些时间可以拿去做身体锻炼。“课间从不休息“，孩子真的是个听话孩子，腰疼了还能坚持学习，在老师的影响下，他应该也是抱着”钢铁是怎样练成的“的心态。包括假期也安排得满满的，孩子太要强了，不知道是他自己要求的还是学校要求的，或者是家里的期盼。学校一般会给尖子生更多的关注度以提升学校知名度，或者家里一直以来都有他要考名校的压力呢？如果外界的压力，建议和孩子聊聊调整呀。”宝贝，爸爸妈妈就希望你首先健健康康的，咱们先去把身体搞好了，看着你难受吃不下饭妈妈也难受，妈妈不舍得你每天做那么久，腰都坐坏了。咱听医生的，养好了也能省去医院跑来跑去的时间，更能好好地学习呀。“人生还长，有一个强健的体魄是基础。建议时间上让他适当休息，带他周末去公园走走或者做些喜欢的运动。这个时候父母的支持尤为重要，看看孩子的想法是什么，不肯休息的压力源在哪里。PS：孩子真的很棒，但还不太懂得照顾自己。虽然学生的世界被课业占据，莫名有的时候会觉得那就是最重要的，但成绩不代表一切，高考考得好，不等于人生就过得幸福美满。最重要的是一个好身体慢慢享受人生呀。

16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？

16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，可以感受到题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。【关于决策】看完题主的描述，让我想起了《被讨厌的勇气》里的一段话:人们常常下定决心“不改变”，选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。这或许可以解释为什么题主最终会决定采用【拖】的方式解决问题。【关于焦虑】吃饭的时候惦记睡觉，睡觉的时候惦记工作，工作的时候走神打盹，当我们无法专注时，可能事事都做了又事事没做好。我们会在做一件事时不能专注，或许是理想自我与现实自我拧巴，对自己接纳程度低，容易引发决策和行为焦虑，当我们对自己太苛刻时，很难不焦虑。【关于花钱】当经济有限时，或许多花一分钱都会觉得自己有“犯罪心理”，试着看到自己对自己的不包容的原因时，或许会让题主有针对性的调整，尝试关注性价比，或许会让题主家减少负疚感。身体是革命的本钱，只有身体健康，后面的很多零才会变得有意义，身体不好，有再多钱可能也是给别人做嫁衣，想想李玟，是不是很可惜呢？有多少钱或许可以试着先办多少事，进一寸有一寸的欢喜，题主或许不必要求自己一下子实现哪种效果，胖子是一口一口一口吃出来的，不是一口吃出来的，允许自己在能力范围内，做一些能力范围内的自我投资，或许会让题主也收获成长，比如看书，比如问答，比如心探陪聊，倾听师等。花钱或许不一定能解决问题，但是不花钱不采取策略可能更难解决问题，两害相权取其轻，题主会不会觉得花钱没那么难以接受呢？【关于改变】试着活在当下，避免关注太多未来的事情，未来本身充满不确定性，特别是题主焦虑的不是未来我可以而是万一未来我不行，容易让题主陷入焦虑，产生内耗。允许自己“躺平”，当自己真的没有余力在一件事上用力，不妨试着允许自己休息一下，然后再重新开始，磨刀不误砍柴工，或许会让题主效率更高。所有的外界力量都只能是辅助，如果题主不是自己发自内心的想要改变，与习性抗争，可能再好的咨询师也很难实现题主想要的结果，当题主认真的为改变努力，或许可以先从转念开始，给自己注入积极力量。一个阶段有一个阶段的重点目标，人的精力是有限的，当内心同时想做很多事时（比如海投简历，比如又想玩又想找工作），或许会让题主精力过于分散，或许会让题主哪件事都没做好，从而陷入内耗。有人说抑郁的反面不是快乐是生命力，当我们对生活有期待，有目标时，会让我们更容易激起对生活的热爱，题主可以尝试给自己培养一些兴趣爱好，输入积极力量。试着对自己宽容一些，接纳自己的不足和优点，当我们自己都不接纳自己时，或许很难生出积极情绪，试着想一下，天天对着你讨厌的人，你会笑得出来吗？允许自己尝试和犯错，会让题主对自己更包容。不敢决定，或许是因为害怕不确定性，当试着做好最坏的打算时，或许也是一种确定性，题主或许可以假设最糟糕的情况已经发生，自己打算怎么做呢？或许会让题主减少焦虑。相信自己我可以，多夸一夸自己，给自己提供一些情绪价值，或许会让题主容易看到自己积极的一面，更愿意尝试。推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》。祝好！

头疼，焦虑循环，想放松游玩但又焦虑，怎么办？

唉，老师我很忧愁。我天天的头疼。我觉得生病不开心的事情很多。人生活着没有什么乐趣。全都是不爽的事情，人活着就是受苦的。那活着还有什么意义呢？我看手机看抖音，看拼多多刷时间长了我就头疼，因为我很焦虑，因为我不断的找奇门异术，找到之后收藏又没有耐心看我被辞职了，辞职了之后，一开始的状态是逃避面试到工作感觉工作不合适，也是害怕自己受伤吧，所以就一直耗着，也不跟他说要不要去报到，结果觉得在家里这样内耗焦虑的情况下，更没有办法状态好，所以跟他说了之后他也没有联系我，在这期间我也面试了其他的工作，找工作真的很累，很热，路途很远，挺消耗我的精力的，我也很不想找工作，我想去放松去游玩，但是我又焦虑。可能我给自己放松设定一个时间，在放松之前把所有的准备都准备好哪些企业要联系哪些企业？要面试，哪哪些企业比较着急，有时间限制比较紧迫，发送之后把该做的事情抓紧时间做完。我今天就遇到了一些傻逼人，傻逼事。我好头疼啊，我天天都这个样子，之前还一天哭两三回，要不要住院呢？我也觉得抑郁症并非是一个心理问题，而是一个生命的问题，生命要不要再次继续下去，不然就是重蹈覆辙，体验痛苦。可是改变也是需要奇迹的，需要固定的心理咨询师固定的资金，然后对自己固定的关怀。我一直没有去找心理咨询师，是因为我害怕花钱害怕碰到不合适的白花钱，因为我到现在都没有固定的感觉跟谁做都不太合适，可能没有百分百契合的，但是我不断的试错的话试错成本会很高，我做了三次5次绝对不合适，我多花了这1000块钱呀。也许你会说我不做更加没有人支持，是的我要去做了，但是我跟人说我周天要去试岗，但周天的时候正好是我做咨询的时间。我也不知道怎么取舍了。我也不知道要说什么，反正就是焦虑头疼每天晒着太阳很焦灼，找工作长得很焦灼，玩的时候也没有办法放心的玩，工作之后又所占时间太多，又没有办法放松自己，我也知道我要中很多个南墙碰很多次币可能才能找到我所要的工作，但是那个时候我是否我的信心，我的能量已经被打压没了呢？我还能撑到那一天吗？现在就已经头很疼。现在的状态无非两种，天天找工作，没有心情玩耍，又有金钱焦虑，也不舍得花费，天气焦躁的也没有地方可去，没有人可玩儿，要玩的地方也得花钱，更加体会不到快乐。可是我花了这个钱，我能挣回来吗？我对自己没信心。去工作的话，无非就是自己很难适应，没有时间休息了。非黑即白，怎么变？

亲爱的题主你好，我是super。听起来你像是遇到了一点点小小的“心动”~不过别太担心，这种情感很正常，爱美之心人皆有之！首先，我们要明白，欣赏美好的人或事物是人之常情~教练阳光可爱，教学又有耐心，你对他有好感也是完全可以理解的。这种好感可能就像是在欣赏一幅美丽的画，或者听到一首动人的歌曲，让人心情愉悦，生活也变得更加多彩。然后，关于你提到的“精神出轨”，我觉得这个词有点过于严重了哦。你并没有做出任何对不起男友的事情，只是心里产生了一些微妙的感觉。这种感觉并不代表你不爱你的男友，也不代表你想要离开他。相反，它可能只是你生活中一个短暂的插曲，让你更加珍惜和男友之间的感情。至于怎么处理这种情感，我觉得最重要的是要坦诚地面对自己。你可以试着静下心来，仔细思考一下自己对教练的好感到底来源于哪里，是不是只是因为他的一些外在特质吸引了你？还是说，这种好感已经影响到了你和男友之间的感情？如果这种好感只是暂时的，并没有影响到你和男友的关系，那么你可以试着把注意力放回到和男友的相处上，多想想他的好，多做一些增进感情的事情。同时，你也可以把对教练的好感转化为一种动力，让自己在学习游泳的过程中更加努力，争取取得更好的成绩。当然，如果你发现自己对教练的好感已经超出了正常范围，甚至影响到了你和男友之间的感情，那么你就需要认真考虑一下自己的感受了。不过我相信，这应该只是一个小插曲。只要我们用心去经营自己的感情，珍惜身边的人和事，幸福就会长长久久了。

有点像甜蜜的烦恼，又像单方面恋爱，如何看待这种情感

26啦～女生，和男友在一起4年多了，感情稳定和谐。最近去学游泳了，教练看起来应该是比我小～他长得蛮好看的，笑起来很阳光可爱，有两个小酒窝，为人也很亲和，有责任心。跟着他上了两节课，我学得还不错，基本上老师说一遍就能领悟学到。昨天因为其他学员没来，他就单独教了我一会。他很惊讶于我学得这么快，在站台上笑着夸赞我，真的好喜欢他的笑容啊～这种感情很微妙，学习游泳本身就是很快乐的一件事情，感受到自己慢慢掌握新技能，给人很大的成就感。帅气的教练让这件事情的快乐加倍了～这两天每天都很开心，上班也没那么痛苦了。这种情感我没法和别人说，因为别人听了可能就是觉得你“精神出轨”了，你有男朋友的人怎么可以这样？你不正经…好吧可能有时候我确实是会对他有更多的好奇心，想和他有更多的接触…我不知道，就是有点搞不懂自己的这种感情，搞不懂自己为什么会这样。想知道别人有没有过类似的经历？有点像是甜蜜的烦恼，又有点像是我单方面恋爱，因为我觉得教练肯定是不会对自己女学员有什么想法的（他见过我男朋友）。所以我们之间肯定也不会发生什么。只是我的心里面产生了这样的好感，并且我不知道应该怎么处理这种情感。有没有过来人可以说说自己的理解和看法呢？

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，我把自己放在爸爸的位置上，说真的，我有点想哭，自己似乎成了家庭的罪人，因为粗心，因为没有学以致用，因为没有变成孩子期待的样子，现在孩子担心我影响家庭的团结，那是不是我离开了，或者说，我离他们远点，就不会影响家庭的团结了呢，或者说，不影响他们的团结呢？不知道你们家的相处模式，你父亲在家庭中扮演的角色，你母亲在家庭扮演的角色，你父母的婚姻关系是否融洽，也不知道你们家孩子们的成长经历，成长过程中孩子们跟谁更亲近，所以，只是理论和经验上来说，请不要对号入座。上面也只是我的想法，不是你父亲的想法，甚至也不是大多数人的想法。对于很多人来说，到了一定的年龄，特别是自己有能力了，父母年龄大了之后，很多人其实把父母当成了孩子在管理，甚至对父母的期待是，听话不要自作主张，最好是不要有自己的想法，孩子让做什么就做什么。甚至跟管孩子相比，很多人对父母更缺乏耐心，因为孩子小不懂事听话可以理解，但父母是成年人了，理应能够理解子女的要求，都是为了父母好，所以更应该听话。这个时候，那些有自己想法的父母，面对因为生活压力焦虑希望父母少点事的子女之间就会出现冲突。你提到了父亲的一个特征是，是父亲是家里最粗心的那个人。相信父亲的粗心不是一天两天了，这几十年都是这么过来的，那这几十年你们家团结吗？家庭是一个系统，家庭中每个人的言行都是受他人影响也会影响他人。如果你父亲一直这么粗心，那这几十年下来，因为他的粗心，你们家其他人已经发展出了一套行为模式，比如，父亲粗心，那母亲势必就要多操心，她可能就会很唠叨，会吵架，会抱怨，孩子也会在父亲的粗心母亲的抱怨下发展出自己的行为模式，如共情母亲，抱怨父亲，排挤父亲，跟母亲关系更亲密等。这个系统运行了几十年，大家都习惯了。但现在父亲尝试去改变，他学习心理学，让孩子看到了一些改变的期望，也许爸爸可以不那么粗心，但他几十年的习惯了，改变起来其实没那么容易，即便是他学了很多的理论。有句话，我们都懂得很多道理，但还是过不好人生。其实是一样的道理，知道和做到之间，还有很长的距离。父亲现在60岁，刚退休。也就是说，之前在家庭中，可能他更多的处于缺席的位置。他带出了很多优秀的学生，但对家庭对自己的孩子可能就没那么上心了。家人也习惯了他的缺席。但现在他退休了，有更多的时间呆在家里，可能家人就有些不习惯了。这就像是以前的父亲不在跟前，反正也指望不上，不在跟前就不在跟前吧。现在呢，还是指望不上，但他还天天在眼前晃，还需要去照顾父亲的生活和情绪。对你们的家庭系统来说，以前父亲可能是处于边缘的，他在系统中，但也游离在系统的边缘，对系统的中心影响不大。现在呢，他退休了，一下子就到了系统的中心，其他人想忽略都无法忽略，因为绕不开他，也就说，可能影响了其他人的团结。对于父亲来说，他不仅需要面临生活进入退休阶段带来的心理变化，还需要面临因为长时间在家带来的家庭动荡，双重压力下，我估计他的日子也不好过。你说，父亲尝试改变的行为，对你们家的家庭系统模式，可能还是有点扰动的。不知道具体的情况，我猜父亲大概觉得自己几十年扑在工作扑在学生上，现在退休了，可以用时间来为家人做一点补偿，他意识到自己的粗心，愿意为孩子们做点事情，只是貌似孩子们已经不需要他做事情了。你现在担心的是，父亲学习心理学不能学以致用，故态复萌，会影响家庭团结，你可以怎么办？如果你希望回到以前的团结，那直接告诉父亲，在家里他啥也不用管，都不用他管，他管好他自己就行了，像以前一样就行。那样你们就回到以前的系统中，家庭也回到原来的团结中。至于父亲听了什么感受，那是他自己的事情，相信他会找到应对的方式，比如，让自己继续在家庭中缺席，把时间用在家庭以外，跟其他人打打牌钓钓鱼之类的。这样的话，父亲还是像以前一样粗心，而你们已经习惯了他的粗心，你们能够轻车熟路应对发父亲在家庭中的缺席。也就不存在影响团结了，系统短暂的被扰动之后，又回到了原来的位置。但这等于让父亲继续在家庭系统中边缘化，对于父亲来说也是有点残忍的。也许父亲确实粗心，对孩子的成长缺少陪伴，对妻子也缺少温柔，但这也不是他的错，是他们那个时代普通的认知，男主外女主内，男人不能太顾家之类的，父亲大概没有突破时代给他的认知。而对于你来说，你大概要应对的是，退休回归家庭的父亲，似乎并不那么受欢迎，甚至给你们造成了负担，你要如何应对自己的负面情绪。这应该也不是你一个人的事，而是你们整个家庭的事，父亲退休了，其实你们的家庭也跟着进入了新阶段，这个时候，有些波动也在所难免。你可以抱怨父亲，要求父亲变成你们期待的样子（这个很难），你也可以去看看你们家的关系模式沟通模式等，看看如何形成现在的样子，未来又该如何去适应新阶段。当你觉得父亲影响了家庭的团结，那背后的潜台词就是把父亲往外推，以前他有工作可以结盟，现在他没有工作了，如果还是被往外推，他就只能找其他人或者爱好去结盟了。这种情况其实很常见，一个家庭中，母亲和孩子结盟对抗父亲，父亲于是跟工作结盟，各自结盟，家庭三角化。只是父亲现在失去了他的结盟对象，想要入融入家庭，发现自己融不进去了。如果可以，建议你们去做家庭咨询，一家人都去做咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

父亲对心理学不能学以致用，怎么办？

父亲今年60岁，刚退休，作为一名有着38年经验的老教师，他的职业生涯带出过很多优秀的学生，但在“家庭关系经营”这块，他可以说是咱们家里最粗心的那个人。这几年，他慢慢对心理学产生了些兴趣，却只热衷于听理论，一到需要在生活中实际运用，就“故态复萌”了。有点担心父亲这个状态会影响到家庭的团结。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到作为父母，面对孩子废寝忘食的学习状态已影响到了孩子正常的身体发育，饮食时你内心的恐慌，不安，担忧。因为对于做父母的你来说，相比与孩子的学习，你更关心孩子的身心健康。你说呢？所以，允许并接纳自己当下会有强烈的担忧，不安。正如你所描述的，能够给予孩子更好地帮助和支持的前提一定要得到孩子的理解，配合，让孩子意识到身体健康对他同等重要，甚至胜过他的学习，他的成绩，他上清华。你说呢？那么你能够做的就是尝试把自己看到孩子当下全身心地，忘我的学习时自己内心真实的感受告诉孩子，肯定孩子自主学习的主动性，积极性以及你为孩子的高度自觉，自律而高兴。但同时要真诚地表达孩子当下吃不下饭，检查十二指淤滞，脊柱侧弯都需要及时调理时你内心的担忧，不安。同时，表达你对孩子担心因为休学调理身体可能影响他学习的理解，因为当下学习任务确实很重，况且孩子又是一个目标感很强，意志力足够坚定的孩子。让孩子感受到被理解，被心疼。然后尝试与孩子一起商量适合孩子的调理方案，那就是既不会对孩子的学习造成太大的影响，又不耽误孩子调理。在平时的生活中，多与孩子进行情感交流，多聊聊彼此的感受，可以带孩子外出旅行，陪孩子看一些艺术展，鼓励孩子参加一些学校的兴趣小组，可以和孩子谈谈未来，引导孩子看到拥有幸福美好的未来不仅仅只有学习，更需要健康的身体，需要更多的兴趣热爱，需要有感受爱与美的心灵。你说呢？所以，作为父母，我们的认知，格局决定了孩子人生的高度。我们对孩子的影响是潜移默化的，当我们能觉察到这一部分并选择来求助时，就是改变的开始。推荐你读《在远远的背后引领》。

16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？

16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们出现拖延的行为，其实就是在回避，我们回避的是什么呢？或许是回避一种我们不想要去过的生活。去看看是不是对你来说你对于社工的工作并不是那么喜欢？对于你来说，工作的内容，工作的特点，工作的稳定……什么才是你更看重的呢？很显然，对于你姐姐来说，她会觉得工作稳定是最重要的，但是，对于你来说是不是这样呢？我们每个人都是不同的个体，你当然不是为了满足你姐姐的期待而活的，你的人生需要你自己做出选择，也需要你自己负责，你说呢？给你的建议是：抛开姐姐的期待，去看看，对于你自己来说，你理想的工作是什么样的呢？你可以去看看，对你来说，姐姐的期待意味着什么呢？我曾经也和你一样，我做很多决定都是为了满足家人的期待，但我并不开心，动力也不足，我去做那些事情，只是为了让他们满意，但同时，我压抑了自己的很多需求。当我去探索，为什么自己要去满足他们的期待，我发现了在这之后我的一些想法，比如，只有他们认可了我，那我才算是成功的；只有他们认可我，我才是值得被爱的；只有我满足了他们的期待，我才是足够好的。我把我的自我价值和能够满足他们的期待绑定在了一起，这却让我离真实的自己越来越远。后来，我才明白，一个人的成功，一个人是否值得被爱，是否是有价值的，并不在于我们是否能够满足他人的期待，而在于我们是否能够成为我们自己，是否能够活出真实的自己。所以，后来，当我放下所有人对我的各种期待，抛开外界的各种声音，回到我自己，我问自己，我需要的是什么，我想要的生活是怎样的，我自己对自己工作的期待是什么？渐渐地，我找到了自己的答案，虽然我现在的工作并不是他们所期待的工作，不是那么稳定，收入也不是很高，但我自己很满意，我能够享受我的工作，并且能够活出我的价值，我是幸福的，而现在，当他们看到我的状态，他们也不再说什么，甚至从某种角度，他们也是羡慕我的，因为，他们也希望可以过得如此幸福。2.学会课题分离，自己选择，也需要自己负责。姐姐的建议我们可以作为参考，但是，我们每个人的人生只能自己选择，自己做决定，自己负责，这在心理学里面就叫课题分离。不管是工作，还是生活，还是学习，还是婚姻，还是择友……面对各种各样的选择，其他人的建议都只是参考，最终需要做出选择，并承担起选择的所有结果的是我们每个人的自己。因此，对于你现在的具体情况，是去考，学什么，做什么工作，这是你的课题，你可以有你自己的选择，但需要看到的是，在你做出不同选择的时候，你需要承担的结果是什么。比如，你可以选择不去考了，那就需要承担起相应的结果，你将不再做这样的工作，还有姐姐的不高兴等等；你也可以选择满足你姐姐的期待，那也需要承担相应的结果，比如姐姐会很安心，但你不一定会享受你的工作；你也可以选择去做其他的工作，并和姐姐说明原因，表达希望有她的支持和理解等等，那也需要承担相应的结果，比如需要更多的沟通，更长的探索时间等等。总之，去看看你更愿意承担怎样的结果，那就去做出自己心甘情愿的选择，在关系中你就会越来越独立和自由。以上，供你参考，祝好！

工作不稳定，报考了成人大专，没心思学，该不该坚持？

我今年26岁，是中专学历，工作不稳定，考了社工，社工跟编一样稳定，但是社工需要大专学历。然后我报了个函授成人大专，已经过去一年了，我发现我没心思去学习和刷网课，一年过去了，学费交了，网课落了好多没刷，考试也是乱考的。我姐每天都在劝我不要放弃，拿了证就有希望，当了社工就没人敢炒我了。我好焦虑，我觉得我不学交了钱也没用，毕不了业，我下了班只想玩手机。一边是我姐对我的期望，一边我又不想学。怎么办呢？？？

亲爱的朋友，我能感受到你现在的处境和心情，你正站在人生的十字路口，面对着选择和挑战。你感到焦虑和不确定，这是非常正常的反应。你已经做出了努力，报名参加了函授成人大专，这本身就是一种积极的尝试。但同时，你也在经历着学习的困难和内心的挣扎，这让你感到疲惫和迷茫。你提到下班后只想玩手机，这是一种很自然的放松方式，也是现代生活中常见的逃避压力的手段。你可能觉得通过这种方式可以暂时忘记烦恼，获得一些心理上的慰藉。同时，你姐姐的期望又让你感到压力，你不想让她失望，但又难以找到学习的动力。你的努力是值得尊重的。每个人都有自己的节奏和时机，有时候我们可能需要一点时间来找到自己的方向。你并不孤单，在这个过程中，有很多人和你一样，也在寻找自己的道路，也在经历着类似的挑战。根据自我决定理论，人们在满足了自主性、能力感和关联性这三个基本心理需求时，会更有动力去追求目标。你目前可能在自主性上感到缺失，因为你觉得学习是为了满足他人的期望，而不是出于自己的内在动机。同时，你可能在能力感上也有所欠缺，因为你觉得学习困难，难以跟上进度。你提到对社工职业的向往，这或许是你内心深处的呼唤。试着去想象自己在社工领域工作的场景，是否能感受到一种使命感和满足感？如果答案是肯定的，那么这份职业理想就是你学习的动力源泉。将学习任务分解成小块，每天设定可达成的小目标。这样可以让你更容易开始，并且每完成一个小目标都会增加你的成就感。然后制定一个合理的学习计划，并坚持执行。比如，每天下班后先完成学习任务，然后再玩手机。你可以试着接受自己目前的状态，并且不要对自己太过苛责。每个人都有自己的节奏，找到适合自己的学习方式和节奏是关键。和你姐姐坦诚地交流你的感受和困难，寻求她的理解和支持。如果焦虑感影响了你的日常生活，不妨寻求专业的心理咨询。专业的心理咨询师能提供有效的策略，帮助你更好地管理情绪和压力。无论你选择继续学习还是寻找其他途径，都是你个人成长的一部分。重要的是要找到适合自己的方式，让自己感到满足和快乐。你有权利去探索，去犯错，去学习，去成长。你的价值不是由学历或者工作来定义的，而是由你作为一个独特个体的全部经历和努力来塑造的。请对自己温柔一些，给自己一些时间和空间去思考和探索。你已经做得很好了，现在只需要给自己一些鼓励和信心，继续前行。

工作不稳定，报考了成人大专，没心思学，该不该坚持？

我今年26岁，是中专学历，工作不稳定，考了社工，社工跟编一样稳定，但是社工需要大专学历。然后我报了个函授成人大专，已经过去一年了，我发现我没心思去学习和刷网课，一年过去了，学费交了，网课落了好多没刷，考试也是乱考的。我姐每天都在劝我不要放弃，拿了证就有希望，当了社工就没人敢炒我了。我好焦虑，我觉得我不学交了钱也没用，毕不了业，我下了班只想玩手机。一边是我姐对我的期望，一边我又不想学。怎么办呢？？？

题主好，见字如面。仔细看完这段长长的描述，真切地感受到了你的“不容易”，因为这个看起来是几代人传承下来的模式。——不过，你如今能在平台提到这个现象，说明你已经开始对这种状态有觉察了，而“有觉察”就是“发生调整”的开始。嗯，咱们来聊聊这个现象。你说“父母并没有承担好对他们父母和孩子的责任”，还说这让你“度过了一个动荡不安的童年”。——看到这儿，我想了解的细节是：1.那个“动荡不安的童年”具体是什么样子的呢？2.在自己的成长过程中，你经历了哪些让自己印象深刻的事情呀？3.在自己的成长过程中，你具体希望父母能做到一些什么事情呢？4.你希望父母做到的事情，是否对他们提起过呀？以上这4点，是想告诉你：在描述里，虽然无从知道父母当初选择把你生下来的原因是什么，但我愿意相信他们当时有考虑过“对你的成长负责”这件事，只是他们当时还不具备“对你的成长负责”的能力。——你也提到过他们当时还很年轻，但“年轻”并不影响他们具备“爱人”的能力，只是“爱莫能助”。（简单点理解：他们是爱你的，只是当时没办法给你提供更好的生活环境以及有效的心理抚慰。）其次，你说自己“一直想要逃离”，也“不再期待他们的改变”——看到这儿，我想了解的事情是：1.如果真的有逃离他们的机会，你对自己的未来有哪些规划呀？2.对于自己未来的规划，有哪些是目前的能力可以实现的呢？3.在你自己的心目中，具备哪些标准的是【合格父母】？以上这3点，是想告诉你：虽然从描述中没有了解到目前的你是多大年纪，但无论如何，你都无需背负着你的爷爷奶奶以及父母的课题，从社会发展的角度来看，一代人有一代人的使命和相处方式，所以如果你的身心真的长大了，并且足够健康，请放心地往前走，并好好经历当下的环境给你带来的一切，这一路上遇到的所有美好，都是为了咱们不再重蹈长辈们的覆辙。送你两句话：❤.咱们的未来，有且仅有咱们自己可以决定。❤.放下对父母的不满，并不是要原谅他们，而是为了放过咱们自己。时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给你带来一丝调整这番焦虑状态的灵感。好好照顾自己，以及妥善处理和家里人的关系。

想要逃离原生家庭，如何处理与传统孝道的冲突？

我的父母在我看来并没有承担好对自己父母与孩子的责任，他们很早结婚生育，自己并不成熟，我度过了一个动荡不安的童年，当我长大我极度的希望他们能够对自己的父母与孩子负责，但后来我阅读了一些心理学的书籍，我不在期待他们改变，我一直想要逃离，但昨天我突然想到他们不管他们的父母是不是和我出于同样的心理，我是不是在不知不觉中和他们一样了？我很爱我的爷爷奶奶但父母常常咒骂他们（爷爷奶奶精神有问题）这件事让我很痛苦，逃离家庭会让我觉得对不起爷爷奶奶以及我的父母。爷爷奶奶不是合格的父母，我父母也不是合格的父母，我逃离家庭是不是也和他们一样不负责任？

你的诉求是想去看看父亲，就当是你的宽容和善良吧。只是可能会令人有点困惑，关于父亲你的描述有“重男轻女、嫖娼、结婚又离婚、没人管”，最近的交集是你生气、拉黑了，似乎只是一个名分而毫无现实关系和基础的人，对你更没有情感上的链接，那你这“无缘无故的爱”或者“看看他”的动因是什么呢？你可能需要首先明确这个答案。你说当时太胆小，不敢表达不满，不知道你如何看待他试图在家里嫖宿的行为，也不知道父亲对你究竟是怎样的存在,你们的相处十分的短暂。而对不到6岁的孩子，也许在当时还不能完全理解事情，这样的不满可能更多来自父母的对抗而非事情本身。那么，如今的你，是否还有不满的情绪？是否有足够的胆子？是否理解母亲“不原谅”的态度？但显然，最近发生在父亲身上的事似乎表明了他某种的“一以贯之”，你拉黑了他，同时却依旧还有去看他的念头，甚至不是出自父亲的要求，这看上去也令人费解，还是有什么具体的目的么？你也没有更多提及母亲，听上去你应该是跟着母亲生活长大，而你“想去看看父亲”的意愿，此时与母亲的态度立场有了冲突矛盾。所谓的生气，其实是母亲在自己“不原谅”的同时，要求你的站边和划清界限，假如你有非去不可的理由或冲动，假如母亲没有妥协退让的可能，那么在二者之间便有了轻重和取舍。你不知道怎么办，是因为你觉得分量相当，同等重要么？你到底对父亲是怎样的看法呢？的确有点令人疑惑。你似乎还有着那时“和好、不离婚”的希冀和执念，或许是从6岁开始就有，直至如今。是这个念头和遗憾么？是因此希望自己当时“说了什么”而改变结果么?所以有去看看的想法，是确认这个假设的答案么？只是这不仅有关系你，主要还是取决父母他们，至于你的执念或遗憾，你又说了什么，绝大概率并不会改变什么，就像你的母亲依旧无比坚决的坚持当时的立场。至少这在绝大多数人的眼里，会不假思索的理解和支持，你已经长大了，还有小时候的不切实际的期待么？起码，做任何的决定和选择需要有更清晰有力的理由。祝你快乐

6岁时父母离婚，我好多年不回去想看看他，怕母亲生气

我6岁时父母离婚，因为父亲重男轻女，并且经常嫖娼，还把嫖娼的对象带到家里吃饭，准备晚上在家里睡，后来我母亲坐在家里不睡觉表示反抗，他把那个女人带出了家门，我至今觉得自己当时太胆小，不敢说父亲一句话，如果我表达了不满，说了什么，我们的家会不会就和好了，父母不离婚，或者父亲对家里好一些，后面父亲和母亲离婚后，又和许多女人在一起过，结婚又离婚，现在老了身体不好了，身边没人管了，她又打电话给我，让我给他钱，我给了发现他拿去给其他女人花了，我很生气，把他拉黑了。我很少见到他了因为离家远，好多年不回去，想去看看他，但母亲那里我怕她生气，母亲是不原谅父亲的，我该怎么办？

你好【16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？】孩子脊柱侧弯，其实客观上事情具有急迫性，为了防止事情继续按严重的势态发展，还是需要尽早的接受治疗，但是固定时间锻炼与戴矫正器，其实并不难，难的是孩子听不进去建议，题主担心、焦虑的也是孩子现在抗拒其他人的意见。但是孩子的抗拒，从问题的描述来自他感受到的学业压力，那么该如何让孩子更好的接受健康恢复的建议呢？首先还是要重复尊重孩子的立场与感受，也就是倾听孩子的压力，尊重孩子的感受下，帮助他更好的理解和接纳健康的治疗重要性。其中一种方法是让专业的医生给予疏导，如学校如果设置有独立的心理咨询，可以让孩子接受咨询，让孩子通过第三方，更专业的认识了解到【当下恢复健康重要性】，以及疏导孩子认为的“只有不间断的休息，才是对学习的尽最大的努力”的错误认知，好的成绩并不一定要是，牺牲自我健康，而且如果努力到最后，到考场前健康出问题影响发挥，反而是得不偿失（问题描述里，孩子现在饭也吃不好）。另一种的方法是父母、朋友，老师与孩子建立更畅通的对话空间，通过沟通重述孩子当前感觉到的压力应对方法，对于做的好的部分给予支持和鼓励，对于错误的部分，及时纠正，让孩子从内心里认识到，当下的方法出现的不当之处，在理解与支持的前提下，孩子能够更好的达成共识，因为孩子的目标也是考一个好大学。另外，锻炼只是抽出一部分时间，要让孩子意识到，着急只会加剧内心的压力，而有意识的保持身心健康，劳逸结合，更能够发挥的更好。同时给予心理上的支持与鼓励，让孩子身心能够放松下来，创造一个轻松和谐的氛围，孩子也能够渐渐找到属于自己更合适的学习节奏。身体是自己的，生活方式出现问题，也会影响到情绪健康，压力感倍增。也可以给他观看，其他人更有建设性的学习方法，如有些人学习就是比较放松，不会精神压力大过影响自我的发挥，特别是熬夜，吃不下饭，这都是不是长久之策，学习也要专注重点，抓本质、有策略的去计划、实施，能够具有较强的进取心，以及保持学业的竞争力是好的，但是总是盲目的投入到焦虑的情绪中，追赶学业压力，只会更让自己无法自拔，感受到痛苦与焦虑。而从父母的角度，多陪伴、给予孩子心理上的需求关注与满足也分外重要，因为孩子的内心焦虑的，同时对【未来的不确定】。充满焦虑，例如考不好该怎么办？内心的负面情绪与感受无法排解，就会增加内心压力，但此时父母能够及时的关注到，给予情绪的疏导、安慰与支持，孩子更能够无后顾之忧的去奔赴考场，也不认为，即使考不好自己也失去自我价值。综上，理解作为父母的担心，但对孩子感受到的心理压力与焦虑，还是需要有策略的去沟通，保持耐心，给予孩子的尊重，有时就是一个很好的开启沟通的机会，因为事实上孩子的抗拒也在于他担忧自己失去竞争力以及害怕失去自我的价值。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

16岁孩子马上升高二，只学习不肯休息，怎么帮减压？

16岁孩子上马上升高二，学习非常优秀，很刻苦自律，在重点学校重点班，但是胃口一直不好，吃不了多少东西，很瘦，这次又是年级第一，他的目标是清华大学，但是我很焦虑因为他爸全部的⌚️都用在了学习上，这次吃不下去饭去医院检查身体怀疑是十二指肠淤滞，需要调理，少运动，同时又发现改正脊柱侧弯，需要佩戴矫形器，又要多锻炼，还要进行康复训练，孩子却因为锻炼需要占用学习时间而焦虑不安，不肯去进行康复训练，担心会造成自己成绩下降，他的学习时间即使是假期也安排的满满的，感觉就是一直在学习，完全没有其他，老师平时举的榜样也是历届优秀毕业生他们课间从不休息，最后换来理想的高考成绩，进入清华北大。我对此很担心焦虑，后悔，懊悔自己没早发现孩子脊柱侧弯，没有及时进行纠正，而且孩子现在即吃不下饭又没法锻炼，看了几家医院，都是建议带矫形器支具进行锻炼。我觉得孩子压力太大，想给他减压却不知道该怎么做，现在说话他也不听，比谁都会顺。

对于你所遇到的这个问题，或者说想要找到家在哪里，这个问题我们有两个层面，一个是内心层面的，一个是物理客观层面的先说一下我们所遇到的一个问题，就是我们回家的家在哪里，同时还会被人拽回来那么这个人是我们的家人，还是说由于我们的工作，而限制了我们的去向，才会使我们自己的内心深处有一个人拽着我们，不让我们离开这两种一个是物理层面上的，我们在外地打拼，没有在自己的家，也就是我们通俗意义上的和父母住在一起，或者说和伴侣和孩子住在一起的那个家如果说我们是这个层面上的家的话，我们可以去更好的去梳理我们的职业发展观，在我们家附近去寻找适合我们的工作方向，让我们可以在父母身边生活在这个部分上来说，遇到了一个拉着我们，也就是阻拦我们回家的人，那么我们要解决的就是这个人为什么会阻碍我们比如说我们的工作没有完成，或者说这个人是不是我们通俗意义上的家人，可能陷入到了一些不良的社交关系，而导致了个人的一个行动上的受限，我们就需要去寻找官方的渠道，或者说联系我们家人来帮助我们，保护自己还有一个层面就是我们就在自己家里，但是我们的家人特别的束缚我们，或者说和家人的关系并不是那么的好，于是想要自己去组建一个家，但是当我们想离开居住地的时候，家人把我们束缚住了，那么也是同理，即便是家人，不管是父母来说，还是伴侣，还是孩子，在法律层面上不可以限制人身自由的所以我们可以在这一方面上去客观的梳理和判断一下，如果我们涉及到了一个强迫性在里面的话，可以适当的寻找警察的辅助或者是官方人员的辅助来帮助我们脱离还有一个额外的，也就是即便是未成年人，限制未成年人自由也是不合法的，但这个层面上也要根据孩子年龄或者遇到的事情情况来进行判断第二个层面，就是心理层面的家不论是我们在外打工还是和家人居住在一起，我们的内心都会有一个诉求，建立一个自己的家这一部分可能不仅仅是与家人有关的，更重要的也是自己内心深处的一个认知，或者说自己的一个想象，一个向往我们需要的就是去梳理，或者说去想象一下我们想象中的家是如何的，或者说我们的家在哪比如说有的人所向往的是北上广，有的人想向往的是海边，有的人向往的是国外，有的人向往的是乡下，梳理一个我们想要的居住城市在哪，想把我们的家安居在哪里其次设想一下这个家里面，我们想要有哪些人，我们自己一个人也可以，未来想找到一个喜欢的人组建一个家庭也可以，或者说把自己的亲人接过来和自己一起住，也就是主打一个亲朋好友在身边最后就是除了心里面的设想以外，还需要去结合客观情况去建立或者去寻找这个家比如说我们虽然想好了定居城市，也想好了在某一个地方自己一个人生活，或者是寻找家人生活，但是都有可能涉及到我们买不起房子，或者我们选定的地方不一定是我们的家人愿意一起居住的地方那么这个时候我们需要的就是内心的富足，组建我们自己心里的那个家的样子这里面的家的样子，不仅仅是安心，觉得只要和家人在一起无论在哪里都是家的方向还有一个部分就是家人的互相尊重或者是存在，有的人的想法是自己一个人生活更开心更舒适，有的人会觉得家人很重要，但也有可能会涉及到我很喜欢我的家人，但我的家人却不喜欢我，或者说对我并不是很好，我虽然渴望得到亲人的陪伴，但是却无法拥有，那么在这一层面上更重要的就是及时调节我们的内心情感所以综合来说就是两个大方向，一个是物理层面的家，这一方面我们需要通过自我梳理和规划来进行寻找和去往第二个层面，就是虚幻一点的，内心层面上的一些部分，如果我说我们自身无法进行很好的梳理的话，可以适当的寻找心理咨询的辅助额外就是如果我们遇到的情况如上述所提到的一种可能性，涉及到限制自由的这个方面，我们也要积极的寻找官方人员的辅助来保护自己

很难受，想回家却不知道家在哪里，想远离

难受，难受的想死，眼泪有个流不停，想回家来了却又不知道家在哪里，当我拿着行李跑到车站的时候，又被人拽回来，此刻眼泪真的流个不停。

题主你好，我是潼言。你提到在你的成长过程中，你时常被父母打压，被朋友排挤，养成了讨好型性性格，你觉得自己好不容易戒掉了这种对人的处处讨好，但因为朋友催你找对象的一句话，好像又把你拉回了那个痛苦的感觉自己一无是处的深渊。这样的痛苦对你来说过于沉重，以至于你迫切的想要找到办法去摆脱这种被人当作垃圾一样一无是处的深渊。我想你这种迫切想要逃离的需求，背后是你对被爱被支持，被理解被肯定的渴望。我不知道这个催婚的朋友，对你来说意味着什么，他是你最亲密的朋友吗？或者说是你最亲近的人吗？你的朋友劝你说希望你能早点脱单，今天你的条件找不到特别好的人，希望你能找个差不多的人过日子就行。可能因为你早年的经历，朋友说这样的话，激活了你内心那个被打压被贬低的自己，好像又回到了那个一无事处的深渊里。你说你好不容易改掉了讨好型的性格，不知道以后你的这个朋友是什么样的相处模式呢你会讨好他吗？或者说你可以在他面前做你真实的自己吗？对于你朋友的这句话如何理解，我想站在不同的角度可能会有不同的看法。一方面可能在朋友的眼里你的择偶条件，或者说是你的恋爱关系的的期望超出了现实的标准，站在现实的角度，你朋友清楚地知道一段稳定的关系和一个稳定的家庭，对你来说是更重要的事情，或者说对你来说是更有利的事情。一方面，可能你与朋友的互动模式重复了，你早年的与父母和其他朋友的模式。这也就意味着可能你的内心更习惯于你早年的这种相处模式，当你的和你的朋友相处的过程中，你们之间的投射与认同，把你的朋友放在了一个记得你父母角色的对你进行评价和贬低的客体。我想不光是哪方面的原因，这件事情都给了你一些视角，让你去看看你的内心真实的需要。那些阻碍你远离被排挤被打压的那种体验的因素，可能来自于你本身。我们每一个人总是习惯于我们旧的模式，对于新的事物可能本能的抗拒。一个没能在爱的支持的关系里成长的小孩，通常他需要在一段爱的支持的关系你才能学会爱。当你身边缺少一段这样支持的关系的时候，也许你可以尝试让自己作为第一个爱你的人，让自己成为那个无条件的支持者那个小孩的人。试着去肯定他，支持的接纳他，允许他的不完美，允许他犯错误，允许他被评价，不管他在别人眼里是什么样的人，对你来说那个小孩永远是瑰宝一样的存在。当一个人慢慢地能够拥抱自己，清楚自己是什么样的人，不需要更多的依靠外在的评价来评判自己，那便是自我的力量。当一个人的自我越来越强大，他与人的边界也越来越清楚，他人的言语评论对你产生的影响就会越来越小，这样你才有力量和空间，远离那个一无是处的深渊。当然这并不是件容易的事情，需要很长的时间而不断地自我觉察，自我接纳。如果你时常为这样的事情困扰，也许你可以尝试进入一段咨询关系，在一段支持的心理咨询中，可能更有利于我们找到自我的力量，帮助我们去体验不一样的爱的方式。祝好。

如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？

小时候父母打压，中学被朋友排挤，好不容易戒掉了讨好型性格，今天被朋友催找对象，意思是我配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，感觉心抽痛了一下，那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了，

题主你好，我是仄隅针对“如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影”这一问题，我们先从今天发生的事情入手。事情的起因是“被朋友催找对象”朋友的意思是你配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，朋友的做法让你感到心抽痛了一下，仿佛又回到了过去。关于这被朋友催着找对象这件事情，我相信这是确实存在的事实，但是关于“朋友的意思”不知题主是否亲口听到朋友这样讲的，如果对方真的的这样讲也是这样认为，我们根本不需要理会ta的这种说法。不必理会的原因在于，此人处于一种居高临下的状态去干涉别人的选择，这样做本身算不上明智更算不上聪明，相反这种做法本身会显得这个人情商不高。对方的言语确实在一定程度上激发了我们对于过往的记忆让我们又仿佛回到了过去，但是请题主相信这种感觉只是暂时性的而非固定不变的，因为你通过自己的努力完成了蜕变与成长这足以证明我们是有能力应对眼前的问题。假如说今天发生的这件事对方只是“催找对象”并没有说其他的话，我们单纯从动机出发所能感受到的是关心，虽然对方确实没有尊重你的感受与需要但对方的本意是好的。换句话说，可能对方跟你讲这些的目的并不是要你找对方而是对方在面临这样的问题，但ta又没有办法消化所以选择通过向外投射的方式把自己的问题甩给别人，既然如此那我们更没有必要接住这些不属于你的问题。现在我们把问题拉回到“如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？”关于阴影部分，我们可以尝试看到当下我们所拥有的能力以及取得的成绩，看到那些为改变现状而付出的代价正视自己，看到那些爱我们的人看到那些生活中的美好与希望，如果可以的话请允许自己失控允许自己被带回到过去。关于过去我们确实没有办法去改变，但是过去并不能定义我们的未来，我们的未来是由现在的自己所掌控，尝试提升我们对于生活的掌控感能够帮助我们更好的生活。关于遇到的事情学习从其他角度看待问题能够帮助我们重新审视问题脱离其对我们的影响。

如何消除被家人厌恶，和被朋友排挤、边缘化的阴影？

小时候父母打压，中学被朋友排挤，好不容易戒掉了讨好型性格，今天被朋友催找对象，意思是我配不上什么条件好的人，抓紧时间找个差不多的人脱单就行，感觉心抽痛了一下，那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了，

你好。通过你的讲述，我看到了你在工作上的困境、委屈。隔空拍拍你的肩，希望你能感受到一点勇气和力量。你是一名实习生，目前职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。也就是这个实习期，如果合格的话，会顺利晋升。可是院长、社工和护士，三个人找你谈话，对你的工作不满意，评价你对工作投入的不够，对你有些否定和打击。——1——向上级老师学习。对于护理的阿婆哭泣的问题，你说打算找护士，这也是一种解决方法。如果，不是你，而是非常有经验的护理员，他们应该怎么解决呢？这个问题或许你需要向经验丰富的护理员去请教，寻求帮助。看最成熟的解决方案是什么？多做学习，主动学习。——2——其实你很委屈。他们说你没有关心老人，对工作投入的不够专心，成长的太慢。其实他们的否定是不对的。你还是很珍惜这份工作的，不然你也不会在这里提问，不然你也不会问大家，你如何在半年内突飞猛进，成为一个细心的人？是的，我相信你是在一点一点的学习和进步中的，只是他们并没有看到。你有关心老人，只是没想到他们会对你询问这些问题，你没准备。你没有将自己的工作心得和经验，总结讲述给他们，才让他们做出了不一样的结论。我想，除去更加细心的工作，更加关心老人，另一个需要在意的问题就是，如何留意把自己的工作心得和优秀的一面展示给院长和上级老师。——3——学会总结工作。在日常工作中，留意自己是如何关心老人的，如何谨慎细心的工作的，如何向上级老师学习工作中的实践知识，并且运用到自己的工作中的。工作中的优秀自己做好记录，在必要的时候展示。可以不要等着别人来提问，可以主动的自己去汇报工作，向院长汇报自己的成绩和长处，让领导看到你的闪光点。主动出击比被动，会让优点更明显。——4——有些是院长的问题，那不是你的课题。你们院长非常严肃苛刻。他每个礼拜都要来检查工作，经常批评员工，从来没有鼓励过员工。两个月就要开检讨大会。所以，挑剔员工是院长的问题。那么他找你谈话，挑剔你，有可能不是因为你做的工作有多么差，而是院长是一个挑剔的人。或许因为你的工作性质，需要那么认真和严肃，必须一丝不苟，所以院长把自己打造成异常严苛。或许他的严苛，就会让你在半年内突飞猛进。或许你按照他的要求，就能成为一个极为细心的人。——5——妈妈是你的支持系统。妈妈说做护理工作确实需要细心，希望你能在工作中更多细心一些。不要因为他人一时的否定，而否定自己，要对自己充满希望。这份工作可能消耗很多能量。工作之余，可以做些让自己轻松愉快的事情，把自己弹回来。比如，户外运动，冥想，呼吸放松法，听歌，看电影等等。而且你有很多路可以选。如果觉得这个工作并不适合你，你还可以换其他工作去做。妈妈的包容性挺大，有些事情和有些想法、情绪都可以和妈妈商量。今后还可以来这里提问，我们都愿意做你的支持系统。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

实习生，我感觉工作心很累，找不到工作的价值，怎么办

我现在是一名实习生，目前我的职位是护理员，第二年如果没有意外就会升保健员。今天，我们的院长，我的社工和一个护士找我谈话，说我工作的问题。说我工作对老人不够投入，不够细心。她们问我工作有什么问题。我说我观察到有个阿婆说自己想死，在那里哭，然后院长问我怎么解决，我说我打算找护士。之后院长说从这件小事，证明你平时没有留意到她们的情绪，证明你投入的不够不够专心。因为你平时如果有留意，你自己就知道如何处理。院长就说你在这里实习快1年了，每天给的感觉就像新人一样，感觉不会成长。还说其实没有人愿意和你一起工作，但是，其实我有关心老人，只是没有给自己留底。然后还说给我半年的时间改变，如果还这样不细心，不投入，就不让我升职。之后回家我和我妈说，我妈说你工作的确要小心细心，但是不要别人说你两句就失去信心。大不了就不做护理这行，去做别的。或者可以换一个环境工作。我们的院长是非常严格，不好说话，每个礼拜几乎都要上来检查我们的工作，那些护理员姐姐都被骂了很多次，从来没有鼓励过员工，每两个月就要开检讨大会。有些护理员大姐会和我聊天，说她们很累，不想工作，说如果我考了保健员牌就换一家工作。那请问我如何在半年内突飞猛进呢？成为一个细心的人

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。隔空抱抱你！能感觉到你现在一定是特别的烦恼和痛苦吧！你说要被你老公逼疯了，情绪几度失控，甚至开始有了自残倾向，痛苦到想要离婚，想要解脱，很好奇你们两个到底怎么办啦？是发生了什么不好的事情吗？还是说你们的问题积压的太久了。婚姻中特别痛苦，到底应该怎么办才好？你说你老公逼得你情绪失控，每次都恨不得自杀解脱，你们之间的相处出了什么问题？是吵架了吗？还是他做了什么事情让你没办法接受呢？你现在想办法让自己冷静下来，深呼吸……放松放松，千万不要过于冲动，也是要跟他起正面冲突，更不要再做伤害自己的事情了，遇到了问题还是要想办法一起面对。至于要不要离婚，也是你们两个人的事情，平复好情绪之后，你们还是要好好的沟通沟通，看看究竟要怎么办才好？再大的问题也都是可以商量的，离婚未必是解决问题的唯一办法，但你们的冲突要尽快想办法解决，最重要的是你不能再做伤害自己的事情了。👇婚姻中过的很痛苦，应不应该离婚呢？☀️置顶自己：心理学告诉我们，自己和自己的关系最近，其次是夫妻关系，再次是夫妻和孩子之间的关系，不管离不离婚，你首先要学会置顶自己，关注自己，好好的爱自己。而这世上最痛苦的大概就是两种人：一种是该离婚而不离的人，一种是无法离婚而天天想着离婚的人，你可以问一问你自己，是不是在内心真的放弃了这段感情，一心只想着离婚呢？☀️直面问题：事情最坏已经是这样了，还能再坏到哪里去了？既然避无可避，那就选择坦然的直面问题，解决问题吧！很简单，如果你无法经营好婚姻，而对方又不愿意作出任何让步，痛苦的婚姻把你折磨得要死要活，你就必须先保命，先让自己活下来，先把自己照顾好，自残自虐的行为停下来，他不会心疼的，你只有好好的爱自己，你才更有能力应对婚姻中的各种挑战☀️坦诚沟通：如果说你们两个人之间现在都过的很痛苦，真的是这种情况的话，第一选择可以是离婚，给彼此一个机会，让彼此重新寻找属于自己的幸福，如果说每一天过得都不开心，那这种日子过着还有什么意思呢？不如尽快的放开对方，去寻找自己真正的自由，但若还是有感情存在的话就另说了，内心不想放弃这段婚姻，那么你们两个人要找机会坐下来好好谈一谈，讨论一下以后的生活该怎么过？找一找你们婚姻中的问题，两个人共同协商解决。☀️听从本心：真的无力经营自己的婚姻，又没有勇气做出分手决定，那就真的是自己的问题了，自己是一切问题的根源也是一切问题的钥匙，不要太把自己当回事，也不要太不把自己当回事，听从自己的本心最重要，与其抱怨丈夫或者抱怨自己的命运，这里不好，那里不对，活在这样的阴影之下，你还有什么底气把自己的日子过好呢？要么，你就拥有改变对方的能力，要么，你就要拥有离开他的勇气，可以努力经营好幸福的婚姻，也可以一个人过高质量的单身生活，这一切取决于你自己的内心的选择，我相信你心中早有答案，那就勇敢的去面对吧。❤️《婚姻的意义》：婚姻就是一种最痛苦也最奇妙的人际关系，其中的核心仍然是爱，要做彼此的力量，互相拥抱并欣赏，这也是婚姻的奥秘所在，如果只有相看两厌，婚姻还剩下什么呢？任何关系面前，自己的情绪和感受才是最重要的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

感觉要被老公逼疯了，恨不得自杀解脱，该离婚吗？

感觉要被老公逼疯了，我想离婚。被老公逼得失控了好几次，每次都恨不得自杀解脱。现在已经有无意识的自残倾向，应不应该离婚。

亲爱的题主你好，我是super。我感受到了你的无力和挫败感，纠结与挣扎，你期待能够脱离自证预言的困境。你由于过往的类似经验（初中的分班制的那段经历）没有给予足够的“正向反馈”，个体内心的安全感被严重剥夺。为了应对可能出现的强烈失落与绝望，个体会选择提前预设失败，以减轻预期的落差感。但这其实也有了一种相对消极的心理暗示。我想我们首先明确一点自证预言的存在及其影响。认识到自己的想法和预期可能会塑造自己的行为和结果，这是改变的第一步。积极自我暗示：每天给自己一些积极的自我暗示，比如“我可以做到”、“我正在变得更好”。这些暗示会潜移默化地影响你的自信心和态度。关注过程而非结果：将注意力放在努力的过程上，而不是仅仅盯着结果。享受学习的过程，从每一次尝试中汲取经验和教训，这样你会更加专注于自己的成长。和自己比不和别人比：通过关注自己的成长和进步，设定个人目标，记录成长轨迹，重视内在价值，培养自我反思能力，保持积极心态，你可以更好地掌控自己的生活和未来，实现自我价值和梦想。加油！给自己一个积极的自我暗示吧。

如果一个人潜意识里认定自己会失败怎么半？

我好像进入了一个很不对的状态，并且这个状态隐藏极深，就是每次在参加某类大型考试的时候，我认定自己不会是成功的那一个，倒不是说我不渴望成功，我觉得，我的成功期待还是很强的。但我会提前想好如果失败了会怎样，就想考研来说，我会提前想好，考不上了会怎样，考不少会是什么感觉等。最后好像就自证预言一般，我自我反省后，觉得这种情况应该源自初三的时候，当时年纪第一次实行分班制，快慢班，我凭自己的考试考进了快班，但是是倒数几名。这对我带来了很大的压力，我不是一个追求完美的人，能稳居在班级前三十我已经很知足了，但分班厚的一次次考试彻底否定了我的一切努力，名次不升反降（这可能也是我现在对于成功极度渴求的原因之一），高中之后这种情况并没有变好，怎么学都学不好，别人简单学懂的题目，我死活看不明白，甚至一度怀疑过自己的能力。请问一下各位老师，遇到这种情况我该怎么办？

题主，你好！我是六月来风。在我看来，你和你女朋友对待过去的态度有所不同，这可能会导致一些冲突和误解。你的女朋友可能更倾向于回顾过去，从中吸取经验教训，而你则更关注当下和未来，希望向前看。其实这两种态度本身并没有对错之分，只是每个人的性格和处事方式不同而已。首先，对过去的反复提及和在意可能是出于安全感的需求。也许在她的认知里，了解您完整的过去经历，包括感情经历，能够更好地把握您现在的情感状态和行为模式，从而让她在这段关系中获得更多的安全感。其次，这可能是一种比较和验证心理。通过了解您过去的感情，将自己与您的前任进行比较，以此来确定自己在您心中的地位和价值，或者验证您对待感情的方式是否一致和稳定。再次，投射与误解。她认为你不想说、藏在心底，可能是她将自己的担忧和想法投射到了你身上，从而产生了误解。另外，你们不同的沟通风格导致了这种矛盾。她可能希望通过详细探讨过去来增进彼此了解，而你觉得没有必要。然后，自我认同。她对过去的在意可能与她的自我认同相关，过去的经历对她来说有着重要的意义，而你有着不同的构建自我认同的方式。最后，情绪记忆。也许她的过去经历中有一些强烈的情绪记忆，使得她难以轻易放下。对于您来说，您对过去“不怀念，不留恋，不记得”的态度也是非常正常和健康的心理状态。每个人对待过去的方式和态度都不同，您更倾向于专注当下和未来，这是一种积极的生活态度和情感观念。要解决您和女朋友之间的这种观念差异，改善这种情况，可以尝试以下方法：首先，建议您找个合适的时机，坦诚地与她沟通您的想法和态度，找一个合适的时机，平静地与女朋友谈谈你的想法和感受。告诉她你尊重她的好奇心和情感需求，同时解释你为什么不愿意过多谈论过去。让她了解您对于过去的看法并不是在隐瞒或者不坦诚，而是真的希望专注于当下与她共同经营这段感情；其次，也要给予她足够的耐心和理解，倾听她对于过去关注的深层原因和需求，让她感受到您的关心和在乎，从而逐渐建立起彼此之间更加稳固和相互信任的情感关系。再次，建立信任。这种情况也凸显了你们之间信任建立的过程。你需要让她明白你真的没有隐瞒，同时她也需要学会信任你的态度。通过日常的小事和行动来建立彼此的信任。让她感受到你是真心对待这段感情，愿意为她付出。然后，共同制定规则。讨论并设定一些关于谈论过去的界限和规则，比如哪些话题是可以讨论的，哪些是不必要的。另外，关注现在。共同努力将注意力更多地放在现在的关系和生活中。一起创造美好的回忆，加强彼此之间的情感联系。最后，尝试找到更适合你们的情感表达方法，让她感受到你的真诚和爱意，而不是仅仅强调自己不怀念过去。每段关系都需要双方共同努力和理解。通过有效的沟通和相互支持，你们可以一起克服这个挑战。理解和包容各自差异是关系健康发展的关键。世界和我爱着你！祝你幸福！

女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来