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题主您好，从你的描述中，我可以看到那个小心翼翼，眼神中有期待，有恐惧，既希望被接纳，又害怕被拒绝的孩子，你不是不能说，是害怕说了后被拒绝被嫌弃的感觉。所以心生畏惧，不敢踏出第一步主动沟通。小时候很爱说话，说明那个时候你是快乐的，愿意表达爱与期待被回应。后来经历了环境的变化，抑郁了一段时间。这个可能是家庭变故，可能是其他的事情，反正那个不爱说话的根就在那段环境里生根发芽了。从小孩到长大其实是一个艰难的过程，你总觉得别人会嫌弃你，会讨厌你，其实你是知道这个是你自己预先设定的一个框，自己把自己锁在里面出不来的结果。真实的世界里，身边肯定是有人爱你，认可你，喜欢你的。你之所以一直这样，是内心价值感太低，没有学会欣赏自己和赞美自己，就是爱自己的能力和能量都不够。人生就像一件衣服，从干净平整到逐渐变色，变皱，开始缝缝补补，有的袖子破了，有的肩膀破了，有些人会缝一下，有些人不会缝。同一件衣服穿在不同人身上，有些人觉得破洞衣服寒酸，有些人却认为是时尚。不是衣服的问题，是人的问题。不管时尚还是缺损，要不要修补，谁来补，其实都是自己决定的。在破洞上绣一朵花，可以生出希望的芽。心理咨询其实就是在这破破烂烂的人生里，和一个个破碎的灵魂一起修补的过程。我们自己的任务，其实是从嫌弃这件衣服变成喜欢这件衣服，我们不需要活给别人看，所以无需太在意别人的看法。心理学里有两个词“虚假自我”和“假想观众”，太在意别人的看法，而忽略了自己的价值。其实你是自己的主人。活在当下就是最棒的。小小的几个建议：第一，找几部搞笑电影，好好看看，放开的笑，感受电影里的快乐与思考。第二，买一副羽毛球，约一个朋友开始打，运动让人产生多巴胺，可以让人开心起来。第三，开口读一本书，读出声音来，每读几页，自己总结一下里面的内容。坚持下来你开口说的能力一定大增。期待看到你自信阳光，遇事不慌，自爱自强的样子，加油吧，你一定行！！

总是感觉别人讨厌我怎么办？

总是感觉别人很讨厌我，但是当我真正接触的时候却发现其实别人对我很好。因为觉得别人很烦我所以尽量不跟其他人主动交流，搞得就算别人跟我主动说话的时候我也接不上，根本不知道说什么，脑子里一片空白，沟通能力极差，只会听不会说。小时候很爱说话，后来因为环境问题抑郁了一段时间，逼着自己不说话，现在不抑郁了，但是再也不会怎么说话了，就算想说也不知道说什么，如果别人不主动找我我只能自闭。比如我自己做错了什么事情我就会很自责，然后我就会认为别人会跟我自己一样谴责我，讨厌我，我对自己的负面想法经常会转移到别人身上，认为别人跟我一样讨厌我，因为这种感觉很难主动去找别人交流，就算感觉很孤独很麻木也不会去找别人因为已经习惯了孤独和它带来的负面影响

题主你好！看到提问，内心敏感脆弱，情绪难以控制，很想管理自己的情绪，但不知道如何做，能感受到情绪带给你的困扰，抱抱你。其实，情绪多变难以控制，有很多的原因造成。原神家庭中父母强势，你不得不讨好，那么就容易在父母压制中产生很多的负面情绪。你的需要被压制，你不得不压抑自我来获得父母的期待，而这些压抑又会转变为出很多负面情绪。负面情绪的积累，又找不到宣泄口，就会容易失控，变得不稳定。同时，校园霸凌以及伯父的随意打骂，这些也会造成情绪的累积，你不知道如何处理，可能也会想要以暴制暴。胡乱的发泄情绪，只是不知道如何让自己找到情绪的出口。想要控制情绪，可能你需要正确的表达。父母的强势，导致你的表达就会很弱。很多时候为了避免和父母的冲突，就会答应父母的要求。只是你真正的想法和感受都被压抑，所以你需要告诉父母的感受，以及你的想法。和父母进行有效的沟通，正确的表达自己的情绪，比如不是摔东西而是表达“我很生气”，这样的表达让对方意识到你的感受，同时提出自己的需要，比如“我需要做什么，我拒绝做什么”从自己的需要出发，看重自己，满足自己的需要，就会让你情绪少一点。而校园霸凌和伯父的殴打，这两件事你需要的是告诉父母或者老师，你的感受需要被看见，你的遭遇也需要被了解。很多时候孩子解决问题的办法是，不告诉父母家长，害怕遭遇更大的欺凌，然而你不告诉但还是会有人打你，你需要监护人知道这件事。而解决了引发情绪的事件，情绪还是转换很快速，这和你的年龄也有关系。如果你处于青春期，那么情绪转变和生理心理的生长发育也有关系，你很想控制的情绪可能和生理也有关系。所以在感受到情绪的时候，可以做一些其它的事或者思考来转换想法，你的情绪就会发生变化。比如，你感觉很生气，你可以出去走走，或者听听音乐可能生气的情绪就过去了。而如果感觉到情绪无法发泄，可以通过书写情绪日记，或者运动都可以将你的情绪转换释放，你就会逐渐控制情绪。情绪没有控制好，下次再控制就好了，你有这个意识总会成功的，所以不要自责内疚，看到自己的进步，而不是关注自己的失败。希望对你有用，祝好！

敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己总是会幻想一些痛苦的事情所产生的困扰有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。总是关注，在意痛苦是人的本性，这是我们在进化的过程中逐渐保留下来的，也就是人无意识的让自己处于焦虑，痛苦中会提醒我们时刻注意生活中那些可能伤害到我们或者身边亲近的人因素，所以，适当的关注痛苦，让自己处于一种焦虑不安的状态是身体本能地自我保护。但当这种总是沉迷于痛苦，让自己处于极度焦虑不安的状态，已影响到了你正常的生活，那么就需要引起你的重视，你说呢？可以尝试有意识地去觉察自己总是沉迷于痛苦的那个当下，你身心真实的反应，感受和需求是什么，你能否用语言表达那个当下你的感受。也可以尝试通过以书写的方式，用文字把自己那个当下的所思所想，所感，所悟以及身心的反应感受记录下来，这是对你来说与自己的这一部分状态相处，探索，觉察自己这一部分状态背后隐藏的需求的一种更好的方式、方法。可以尝试在自己极度焦虑，恐慌不安的那个当下，做一些渐进式的肌肉放松练习，同时配合系统脱敏来更好地缓解自己焦虑，恐慌，不安的情绪状态。比如，可以一边尝试做肌肉放松练习，一边通过想象那些令自己极度痛苦不安的情境，这些令自己痛苦不安的情境的强度可以由弱到强逐渐呈现，直到你不在因此而产生焦虑不安的情绪为止。当自己出现这一部分想象的时候，不要刻意回避与那个当下的自己相处可以通过做深呼吸来更好地觉察，感受自己那一刻身心的反应、感受，然后尝试去直面你所担忧的这一部分痛苦的情景出现的可能性有多大？如果真的出现是否是你不能够面对的呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

明明生活顺利，却忍不住幻想有痛苦发生，沉浸其中？

生活一切顺利，身边人都对我很好，可是我却特别沉迷幻想痛苦的事情发生在我身上，而且没有办法忍住，没有办法停止，伴随强迫和焦虑，又有极少量的享受，但是大部分是困扰，影响正常生活。

题主好，看了描述，你“一直在寻求缓解焦虑的方法”，但是接触了两类方法后，发现自己又产生了基于“方法”的焦虑。非常理解你的心境！下面一起聊一下。首先说一点，人脑之所以高级，就是因为可以进行复杂思考，比如对未来的猜想、推断，俗话说“人无远虑必有近忧”，很多时候人需要对未来进行合理推断，以指导我们的发展路径和当下的行为。所以，考虑未来没有错，适当的思考未来有积极的一面，比如能让我们更有计划性、行事更积极等，我们不能把任何对未来的考虑都贴上“焦虑”的标签，觉得这些都是不好的。从脑科学来说，焦虑是一种人脑的自我保护机制，在人类进化过程中大脑的首要原则就是对自我生存、安全的保护，当环境对自身生存、安全有不确定性，同时没有明确自我保护的方式方法时，大脑就会产生焦虑情绪，希望能调动自身资源去解决问题，而不会因为忽略问题真的带来影响。从缓解焦虑的方法上来说，大部分人在一段时期内都会有焦虑的状态，引发焦虑的原因各有不同，可以用人体“发烧”类比，“发烧”是现象，引起发烧的原因可能很多，一些器官的炎症、病毒、着凉感冒等等，不同的症状有不同的治疗方案。同样地，应对焦虑可能也有很多方法，题主说的“专注当下、不过度思考”、“冥想”可能对某些原因的焦虑有效果，如果题主尝试了这种方法没有效果甚至带来新的焦虑源了，我建议题主寻求正规途径的心理咨询师做一下面对面的咨询，专门针对自己探究一下焦虑的原因，和解决方法。就好像有了发烧现象要找大夫诊断，而不是自己到药店购买自认为有用的药。另外，从我的经验上给一些分析和建议：很多焦虑是因为不清晰导致的，我担心某些方向的事情发生，但是具体的、到底担心什么是不明确的，简单说就是大脑里对担心的东西朦朦胧胧，这种大脑中“一坨”“一堆”的状态容易引发焦虑。解决方式就是，找张纸，充分调动自己的上意识，把担心的具体事情列出来，按照重要性排序，之后对每个所列的担心项写出解决办法（即使不能完全解决，只要有好趋势即可）。大脑清晰了在焦虑什么，而且所焦虑的事项都有解决办法的时候，大脑焦虑程度会显著下降。第二种焦虑，大脑知道担心什么，所担心的状态很严重，但是这个担心的状态发生的概率特别小，是要满足ABCDEF等等一系列条件下才可能发生。我们也是找张纸，把从当下状态演变成所担心的状态的逻辑链条画出来，可能有很多个节点、也就是很多个条件具备时才可能发生，而且任何一个节点有解决方法都不会发生，那就给出每个节点的解决方法，只要任何一个节点能解决了都不会让担心的事情发生。第三种焦虑，其实所担心的事情，其后果的严重程度并没有仔细评估，就是说这个严重程度在大脑中是“一坨”的状态，我们就要自己思考一下，如果这个事情发生，到底对自己有多大的影响，自己能否承受。很多时候，只要考虑了最坏的情况，并且评估后发现其实最坏的情况自己也可以承受，就不会焦虑了。总结一下就是，对自己所焦虑的事情要清晰出来，评估结果的影响程度自己能否承受，对不希望出现或者希望出现的状态尽可能地给出路径和方法，这些都明确了按照方法行动起来去执行，就可以极大地缓解或消除焦虑。希望能对你有所帮助！祝好！

怀疑自己所思所想都过于灾难化和扩大化怎么办？

我问的这个问题不知道有些抽象化。大概情况是这样的，我一直在寻求缓解焦虑的方法，在接触和学习了一些知识以后，了解到例如灾难化思维，不停留在当下过度思考未来可能会焦虑。目前又在接触冥想，训练自己感受呼吸，“当下的力量”很重要。但是在了解到这些原因后，我在试着去“专注当下”“不要扩大化事实”的时候，又在这之上生成了另外一层焦虑，即随时确定自己有没有专注当下，有没有灾难化思维。关注了自身的思维后我发现症状开始异常，我时不时的下意识开始“排斥”自己的思维，甚至觉得自己不应该表达任何的事情，因为那可能都是灾难化的；我开始不确定我输入的文字是否正确，是否能精准的表达自己的想法。我是否活在当下，有没有扩大化思绪，我表达的真的能够准确的体现真实的症状。连我刚刚所描述的以上的问题，我都不确定是否“准确”我这是发生了什么样的状况，是由于冥想所引起的吗，我应该继续做冥想吗（冥想要求我专注于当下，其实是主要讲的就是感受呼吸，可是我却只想着不要想着未来，导致了焦虑）

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你的感受，那种渴望被接纳却又似乎被排斥的挣扎，确实让人心力交瘁。其实我们每个人都是宇宙间独一无二的一颗星，虽然光芒各异，但都在以自己的方式闪耀。你也不例外，你的存在本身就是一种价值，无需他人额外的光芒来映衬。我记得小时候，我也曾因为朋友的一句话或一个眼神而怀疑自己，但后来我发现，当我开始真正欣赏自己，那些外界的声音就变得不那么重要了。所以，亲爱的，试着多给自己一些赞美和肯定，你值得被爱，被尊重。面对你的自我怀疑和不被接受的难过，我建议从自信力的塑造和沟通方式的联系这两个方面来改变自己。首先是自信力的塑造。一个人害怕不被接受，主要是自信力不足导致的，而自信力不足的原因是长期成长经历形成的。也许是一次次地向外探索时遭遇了挫折，也许是某次被人误会导致了失去了信心，但是不管怎么样，每个人都应该认识到自己的价值和独特之处，不必过分依赖他人的认可来定义自己。尝试关注自己的优点和成就，哪怕是很小的进步也值得庆祝，培养自我肯定的习惯，每天对自己说一些正面的话，比如“我是有价值的，我值得被喜欢”。然后是沟通的问题。沟通是双向的，既然是双向的，那么我们必然只能做好自己该做的部分，不能对对方的反应怀着过高的期待。要预先考虑到有些人本就是刻薄的，或者不友好的，你的善意不一定都能得到积极的反馈。当然，我们得掌握比较好的沟通方式，尽量避免误会的造成，其中一点就是不能仅根据自己的臆想来判定别人对自己的看法，而是要勇敢地开口交流表达。有一次，我因为误会了一个朋友的话而感到非常沮丧，甚至想要放弃这段友谊。但当我鼓起勇气向她表达我的困惑和感受时，她竟然完全不知道我为什么会这么想。原来，只是一个简单的误会。这个故事告诉我，很多时候，我们的痛苦可能只是源于一个未说出口的误会。所以，勇敢地说出你的想法和感受吧，也许你会发现，事情并没有你想象的那么糟糕。在表达自己的想法和感受时，尽量保持冷静和客观，避免使用攻击性或指责性的语言。也要倾听对方的观点，尝试理解他们的立场和感受，这有助于建立更有效的沟通。题主，相信自己，没有人讨厌你。我们都曾有过那些深夜里的自我怀疑和泪水，但你知道吗？每一次的泪水都是心灵在自我疗愈。当你感到难过时，不妨给自己一个拥抱，告诉自己：“这只是暂时的，我会好起来。”同时，也可以找一位信任的朋友倾诉，他们的理解和支持会像温暖的阳光一样驱散你心中的阴霾。最后，我想说的是，建立健康的社交关系需要时间和努力。不要急于求成，也不要害怕失败。每一次的尝试都是一次成长的机会。记住，你并不孤单，在这个世界上，总有人会愿意倾听你的故事，陪伴你走过每一个难关。感谢题主的阅读，请相信自己，相信未来。你值得被爱，被尊重，被这个世界温柔以待。

希望得到别人认可，感受到他人的排斥和不喜欢，怎么办

我希望得到别人的认可，但总感觉到别人似乎不喜欢我甚至是讨厌自己，这让我非常的难过，可当我说出我的想法时对方有时候就是直接不理我或者让我觉得自己是在无理取闹。我不明白，为什么，有时候会觉得自己太敏感，慢慢的我不敢表达自己，觉得自己是很差劲，不停的觉得自己是令人讨厌的，没有人喜欢我，有时候自卑有时候自大，我很希望别人能和我互动，到我能确定的只有别人就是不喜欢我，别人不想我接近他们，不想和我产生互动，一切似乎都是我的错，我不够优秀，我没办法让别人舒服所以被排斥，我内心很痛苦，但是我去找他们只会让别人更加讨厌我。

这种陌生感，是好也是坏。一方面，它帮助你与过去那些不好的回忆隔离开来，用一种旁观者的抽离的目光和心态看待，让自己更加客观冷静去看待过去，防止被过去的回忆引起的负面情绪过度卷入和吞没。而另一方面，由于与过去的长期的抽离和隔离，它也让你同现实也开始隔离起来，隔离了对现实的认知、情绪和感受，清晰的现实也变得虚幻不真实起来。所以，任何曾经救过你的方式，如果不加阶段性的反思和思考，它也会拖累你，甚至害了你。另外，这也可能是断药后的反应，可能会引起植物神经紊乱，如精神活力下降、睡眠障碍、社交欲望下降，不愿与人说话交往等。最后，因为长期在家中，大脑接受的外界刺激单一，大脑也会处于活跃度比较低的状态，对外表现就是反应慢半拍，有些迟钝，对人和事的兴趣度下降，表情和反应比较漠然。建议您：❤继续遵医嘱服药。❤走出家门，从简单独自一人散步开始，可以不强迫自己和他人说话。只是和路边的花花草草树木植物有接触。观察他们的生长状态。恢复感知力，从观察自然开始。在自然中训练自己的【五感】：用眼睛看、用耳朵听、用鼻子闻、用手触摸、用嘴巴尝。❤将你从自然中观察到的所有细节记录下来，哪怕是最不起眼，最琐碎和细枝末节之处，都可以写下来。你的观察，你观察时一刹那的想法、感受和情绪，用手机拍下大自然呈现的那一瞬间。最好用笔和本子，因为你在书写的过程中，会感受到你用笔的力度的轻重缓急，也有助于感受力的恢复，加强和现实的链接。记录可以分为三块：1.观察：把看到听到闻到摸到甚至尝到的细节如实记录。2.想法：把看到时的想法和灵感记录；3.用手机拍下你所看到的，录下你所听到的。以上简单的自然疗法和书写疗法，会帮助你和现实建立初步的链接，如果需要深入了解和学习，你也可以阅读相关书籍，推荐《大自然治好了我的抑郁症》《书写自愈力》。以上建议可以帮您温和地走近这世界，温和地进入良夜。祝好！

断药后，持续的陌生感，这样的变化会有很大的影响吗？

20岁女之前是抑郁症和焦虑症。吃药半年后，躯体化得到缓解，同事因为一些原因擅自断药。半年后也就是近期，觉得陌生感越来越强。我知道周围人跟我的关系，但是我总感觉是空空的。即便是亲人，我也难以记住她们的样子和事情，想起来时总感觉是黑乎乎的一片。过去的时候总感觉自己被困在了一段不好的回忆里，现在虽然觉得淡淡的，但是我仍旧活在过去一样。很多事情都不记得了，只记住了一些不连贯的不好的事情。所以我难以反馈家人对我的感情，我也很愧疚，但是我感受不到那样的情感，家里人也很难受。最后，因为家庭原因，我在家两年半，不接触外人也很少接触外边的环境。最近出门总感觉外面很陌生，看起来很清晰，但是总感觉很假。这样的变化会有很大的影响吗？是好是坏？我有什么办法能让生活有实感吗？

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、在意你说：“女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，🇺🇳在意题主说女朋友很在意自己的过去，与题主不同。它明显说明两点，第一点，女朋友过去的问题没有解决，所以，让她念念不忘；第二点，男女对于同一个问题的思维方式是不同的。🇺🇳比较可以看得出来，女友喜欢比较，拿你和前几任进行比较，满足自己的虚荣心。但是，她内心并不了解自己想要的是什么。2️⃣、生活态度你说：“但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来”🇺🇳、生活态度你们两个对于生活中发生过的事情，明显是两种态度，你是拿得起、放得下的大度的人，所以，你会纠结过去。🇺🇳性格差异而女友则是拿不起，也放不下的人，所以，才会纠结过去，纠结细节。可以反映出你们两个人性格上的差异。二、活在过去的原因1️⃣、在意与担心🇺🇳在意在意是留意、放在心上的意思。它通常指对某人或某事给予特别的关注和关心，表现为留心、注意或介意。这种关注可以是积极的，表现为对某人或某事的关心和重视，也可以是消极的，表现为对某人或某事的介意或不满意。女友在意过去，我猜她实际上是，关注某人做的某事，而非人。这件事女友没有解决，她就会把事常挂在嘴边上。🇺🇳担心担心是人类自我保护机制的一种表现，担心是对某事或某人或某物放心不下去，心中有顾虑；不放心，挂念。女友在意过去，说明女友心里存在某种担心或者期待，希望题主可以按照自己的意愿满足自己的需求。🇺🇳不自信本质其实是一种心理能量，是一种正面的心理特质。就是相信自己，相信别人能做的事情，自己也能做好。对自己的能力边界有清晰的认识，并且有足够的动机和意愿去付出行动、克服困难、完成目标。不自信与自信恰恰相反。2️⃣、性格原因很显然，女友对人和事都非常敏感、较真、细致，所以事情都需要处理的明明白白的。猜女友是忧郁型人格的人。你则是乐观看待问题、享受当下和未来的人，你可能是乐天型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。由于性格的差异，所以你们会有不同的处理方式。3️⃣、原生家庭生活原因🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活影响在你们两个人身上都留下了原生家庭生活模式的痕迹。你的原生家庭应该是比较开明的家庭，处理问题，从大局出发，着眼于未来。女友的家庭可能比较重视细节，一定要把问题搞清楚，所有会注重细节，在意过去。也反映女友在意你，因为有担忧，才会让你说清楚。三、怎么办1️⃣、看到期待🇺🇳期待期待意味着对未来的未知的某个时刻或事物产生一种憧憬或向往。它不仅表示对未来的希望和盼望，还涉及对某件事或某人的等待。🇺🇳看见期待题主听到女友在提过去的事情，可以先理解她有需求，不知道该怎么表达，我们可以帮助他找到她心中的期待，然后一起看到期待，一起讨论能否实现。2️⃣、理解差异🇺🇳差异差异基本意思是某些事物之间、人的个体之间的思维、学识、技能、见解是有区别和不同的。男女因生理结构、心理结构、成长环境、家庭背景、文化背景、社会背景等方面存在诸多的差异，外在显示的行为表现、言语与思维方式就会不同。🇺🇳理解差异我们和女友来自不停家庭，有不同行为模式，因男女生理结构不同，思维模式也会不同。我们需要认识这些客观原因造成的不同，理解不同，接纳不同。不苛求女友与自己一致，我们才能客观地看待你们之间的差异，通过一致性沟通，让两个人的行为方式、思维方式逐渐接近。3️⃣、一致性沟通在你们的家庭生活、婚姻、工作交流中少不了沟通，很多时候出现不和谐，多数是一致性沟通没有做好。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，女友接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，对题主的建议，也会考虑，进行认知和思维融合。这样，我们就能慢慢消除差异。题主，认识差异、理解差异、看见需求，协商满足需求，可能对于我们理解女友的做法是有帮助，也对我们下一步的思维和行为方式融合奠定基础。最后，祝题主愉快！

女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

你好！可以觉察自己，为什么担心文章不能被收录？不能被收录，你会觉得自己没有被认可，觉得自己不行吗？或者无法向父母证明自己呢？如果因为一篇文章没有被认可而否定自己，说明你内心没有足够的自信，缺乏外界的认可，只有通过他人的认可才能获得价值感的满足，把外界的认可当做自己前行的动力。（觉察自己）可是一篇文章不被收录，只是证明你在这方面的能力和经验有限，这很正常，但是不代表你其它方面不行，不代表你这个人不好、不优秀，不是吗？没有绝对的优秀和完美，你有擅长的一面，自然有不擅长的一面；你有自己的优势，自然也有自己的短板。如果得不到想象中的赞美和认可，就陷入负面认知，开始自我否定、自我怀疑，不断的焦虑，明明是自己感兴趣的一件事，却因为执着于期待，而慢慢的把一个兴趣爱好变成了一件让自己烦躁苦闷的事情，就有点得不偿失了。其实，对于目前的你来说，一篇文章写的好与不好不是很重要，重要的是你在写文章的过程中，对自己的感受、认知以及所学的内容有一个重新的梳理，并且在写作的过程中能够培养自己的写作感觉及语言的表达能力，至于写到什么样的程度，就顺其自然的接受好了。因为写作本身就是一个漫长的成长之路，也是不断修正自己的过程，哪个有成就的写作者不是经历长时间的摸爬滚打呢？初期的写作就是对自己的锻炼和打磨，经验一定是慢慢的累积，不需要着急于结果。希望你可以放下期待，不执着于外界的认可，找到自己擅长的领域，尽情的享受这个过程！希望帮助到你！

担心自己的文章没法被收，焦虑，怎么办？

觉得自己的语句不通顺，而且打字的时候手总是碰到键盘上，还很烦，是莫名的，因为刚刚考完期末考试，我爸叫我要好好学习，我是在他不那么认可的情况下进行的写文章。而且这个文章还是我自己在数学考试上花了好久的时间琢磨出来的，也不是对它带有期待。但是我想起来另外一个人也是写文章也是担心就没法收，但是她的就被收了。我前几天梦到了我的文章被收录的情形了，还看到我得了100鲸币!我当时觉得自己喜出望外。

您好，题主，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我看到了你内心的纠结和痛苦，难受别人对自己的不喜欢，那么，让我们从心理学的角度来分析这个问题，并且提出策略性的建议，希望对题主有所帮助和启发你提到过，自己渴望别人的认可，别人的认可大于自己的想法。在你描述中过程中，你内心的一个观念是：别人不喜欢我，别人讨厌我，我会让别人不舒服，从而无法让他们接受我。心理学上有一个自证预言效应。自证预言效应是指：由于一开始对情境的一种错误定义，继而引发了一连串的行为，使最初的错误概念变为现实，并导致这种似是而非的正确性，使错误的行为永久化。同时，陷入这种困境的人们，会不由自主地反复在现实中上演当初的错误观念，来证明这种猜想从一开始就是对的。在你的描述中，看到很多人对你的不喜欢，这些都是你的片面看法，你似乎一直在求证别人对自己不喜欢的一面，而忽略了别人对自己友好善良的一面。人都有群居性行为，都会选择找朋友来渡过自己的生活。而不是过度排斥一个人。答主有一个疑问，题主之前，是否受到了父母的严厉苛责，是否一直寻求父母的认可，从而导致你跟你父母的互动模式，代入到你跟你朋友的互动模式中。加上你父母对你过度贬低，而导致你个人较为自卑呢？或者是，你的内在父母是一个严厉的人，对你无法交往好友这一行为过度苛责，而导致你自己在一直PUA你自己，因此你的自尊心不强，而且很容易自卑呢？答主做出一些建议，仅供参考：首先，意识到你自己在PUA你自己，明白你内心的心理活动过程和变化，并且做出干预，比如当你脑海里有一个指责的声音出现时，你应该意识到，自己又开始只关注别人对自己不好的一方面，而忽略或者是以偏概全地否定了别人对自己的好。其次，我们可以每天晚上写复盘日记，写出自己指责自己的心理活动过程，以及做出的改变，这些改变可以是深呼吸法，调节和打断自己指责自己的想法。并且做出对别人的感恩。祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹

希望得到别人认可，感受到他人的排斥和不喜欢，怎么办

我希望得到别人的认可，但总感觉到别人似乎不喜欢我甚至是讨厌自己，这让我非常的难过，可当我说出我的想法时对方有时候就是直接不理我或者让我觉得自己是在无理取闹。我不明白，为什么，有时候会觉得自己太敏感，慢慢的我不敢表达自己，觉得自己是很差劲，不停的觉得自己是令人讨厌的，没有人喜欢我，有时候自卑有时候自大，我很希望别人能和我互动，到我能确定的只有别人就是不喜欢我，别人不想我接近他们，不想和我产生互动，一切似乎都是我的错，我不够优秀，我没办法让别人舒服所以被排斥，我内心很痛苦，但是我去找他们只会让别人更加讨厌我。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。从题主的文字里可以感受到题主的无助，请允许我给题主个抱抱。为人父母不需要考试，所以不是所有的父母都能成为合格的父母，题主想要脱离父母不合理的掌控，为自己而活，并没有错。虽然男女平等喊了很久，但其实还是有很多人重男轻女，越是封闭的地方，越是重男轻女，身为女性，很心疼题主的感受。没有被好好的照顾和允许表达过情绪，确实会让我们习惯伪装自己，做出自我保护，以感觉在别人面前安全的方式表现自己，久而久之或许就会条件反射的武装自己，这不是题主的错。尝试认识习得性无助:它最初在动物试验中发现。简单讲，当动物不论如何如何都无法逃脱痛苦的环境时，它会选择放弃，即便后来完全有能力，它也不再尝试。这和人相似，一旦经历一连串失败，会动力减弱啥也不想干，自暴自弃。～引用自网络。当题主一直在父亲的打压下形成的条件反射，即使是题主脱离了父亲的管控，也会在题主遇到类似情境时欢迎这种不良体验，题主会觉得爸爸的声音在耳边徘徊，或许并不奇怪。当知道情绪产生的原因，或许有助于题主更好的采取应对措施:父亲虽然比题主年长，但并不意味着父亲是对的，尝试了解父亲想要控制题主的动机，或许有助于题主有针对性的反制。试着告诉自己，我就是我，不是任何人的附属品，不是牵线木偶，有权利决定自己如何生活，试着对父亲的专制说不。告诉自己，父亲只是影响了题主的三年，并没有能力左右题主的一生，试着看到自己的力量感，或许有助于题主的改变态度更积极。试着放下过去，或许会让题主轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多创伤一心求死而不得，青鸾对他说，死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是有了每一百年无心封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始。允许自己“自私”一点，我们先是自己，然后才是其他身份，题主或许不必太在乎别人说什么，毕竟别人只是动动嘴，而结果需要题主承担，多考虑自己的感受，或许会让题主更自洽。推荐阅读《不原谅也没关系》。祝好！

我只想为自己而活，我有什么错？

原生家庭父母极度重男轻女，父亲有精神分裂，精神病，18岁之前他们一直不在身边，我没有受到太大的影响，就在18岁那年他们回来定居极大的影响了我，也不能完全怪他们两个人，爷爷奶奶跟他们思想一样，只是没有精神病人折磨我而已，但是我的认知什么的都不是正确的，我不明白父母没有养过我却总是把我从爷爷奶奶身边赶走到他们身边，他们本来就不爱我，行为还是任何一件事也没有对我好过，不让我交朋友，不让我出门，整天把我关在房间里，上班了以后总是喜欢跟踪我，没有所谓的亲情而言，我受够了这种日子，我只想跑，跑远一点，他们还是把我给抓回来了，我受够了他对我做的事情他都会干涉，我让我按照他的做，轻则就辱骂诋毁我，重则就发神经暴打我说他打死我不犯法的原则，让我什么事都要听他的，不断的要求我，虽然现在我已经离开他了，但是我做什么事情脑子里总是不断的重复他给我讲的话，总是他的声音在我耳边不断徘徊，总是控制不住的冒出来批评我，我真的受够了，我被他打击的得了重度抑郁，我被他威胁的天天都极度担心我会不会死，我一直都不知道我的病情已经那么严重了，严重到我一见到任何人我就会有应激反应，会控制不住的发抖，身体会僵硬住，我从来都不知道这是可以去医院治疗的，以至于我耽误了最佳治疗期，现在的药物对我一点用都没有，我任何事都不想做，我害怕与别人接触，也就影响我上班，不上班就只能慢慢等死，每一天都是如此，我哭过，为什么在人前我总是故作坚强，我没问题，我知道这都是假的，可我做不到最真实的自己，好像都是活给别人看的一样，我好想活给自己看，我想允许自己我就是一个普通人，我做不到像我父亲那样对我什么都不满意的我，我确实做不到，我只想做我自己，我又因为做不到他要求我的而对自己自我怀疑。为什么，他们只是回来三年而已，就对我造成了那么大的伤害，让我现在的心理一直停留在过去，无论是工作还是生活，我控制不了我自己的想法，总是在怨恨他们。我只想活的开心一点而已，活的真实一点而已，我有什么错？

你好拍拍肩~因为性格问题，总是被伤害、算计，之前不在意，但是现在越发的觉得很难不在意，并且头脑里时不时会回想起过往的伤害，感觉自己很蠢，不应该傻傻被伤害，更加的愤怒与无助，对吗？首先，非常遗憾你经历这么多痛苦的经历，如果不是这些经历，可能你会是更加爱笑的女孩，但是即使的痛苦的经历，有时我们也能够提炼出精神力量，带给自己更好的成长。也就是环境塑造个性，却并不是绝对的。但是，的确小时候的经常被打压，否定，或者问题中的一些身心伤害，对个性的后天发展，确实会、带来影响，例如，成长在安全环境的孩子，个性更加敞开，稳定，遇到问题更容易向积极方向思考，而被否定、打压、伤害，成长的孩子，后天可能会表现出孤立、暴躁、易冲动等负面情绪化的表现。所以，了解这一点，首先给自己一个温柔的拥抱（向父母拥抱孩子），因为即使是面对伤害，题主依然努力微笑的面对生活，只是后期，同样的伤害再次发生，心里的创伤体验开启，出于自我保护意识，很自然的开启防御和攻击模式。为什么呢？题主可以想象这样的画面，人在遇到威胁、或者危机的状况，其实仍然有一部分可以理性思考，我们会思考如何解决问题，如何逃离危险的环境，但是当我无论怎么做，问题依然不会改变，特别是在人际关系，折磨、打压的人际关系依然不变，此时我们就会进入下一个阶段，那就是无意识的攻击，因为我们知道了，此时，感觉“别无他选”。这正是环境影响个性，对关系引起是非常大的伤害性的恐怖危险之处，因为，关系中打压者其实本身就是处于无意识中，也就是他根本不知道自己的行为带给对方是怎样的一种影响与伤害，如果了解，她就不可能那么做，所以当被伤害者，此时也处于无意识的心里状态，在关系中这就会形成一种死局。因为问题仍然无法解决。那么，我该如何做呢？掏出一张纸，写下这些年被压抑的所有情绪，因为这是私人化的，此时不需要过虑太多，而是自然的书写，等到写完属于自己的故事，问问自己，“你还好吗？”、“你希望你成为的是怎样的人？”、“一个被欺负的人一定是弱者吗？”……等等如此建立与自我的心里对话。而后认真回答之后，再去看看自己写下的感受，你会有怎样的想法，遇到那个伤害你的人，你依然认为对方是值得自己拼尽全力，即使付出生命的代价，也要共存亡的对象吗？此时你会真正发现，并不是对方的行为与态度，决定了你的价值。而那些痛苦的回忆，虽然当时很无力，也没能够回击，但并不代表你真的弱小、没有尊严。相反，是对方没有认清自己，越界的行为伤害到了你，而我现在感受到的疼痛，也是因为无法原谅那个伤害自己的人，此时要做的就是接纳过去，接纳不完美的现实，原谅自己，而对方值得不值得原谅，决定权仍然在自己手里。完成了接纳，接下来就要建立安全的人际关系模式，即在关系中，建立即尊重我，也尊重这段关系的人，作为沟通交流的对象，而不是用过去的隐忍不发，事后自我开导的人际关系，当你开始想着寻找尊重为基础的关系，很自然的你会发现，不喜欢的人渐渐少了，增多的是认可与爱自己的人。最后，与过去告别，这并不容易，如果存在过很深的情感联系，那么就更加艰难，此时仍然要清晰的建立边界，课题分离，对自我的责任担负责任，而伤害是对方的责任，此时我们就可以与总是带来的痛苦的责任中抽离出来，重新变得轻盈与宁静~以上~希望回答可以帮助到你~祝好！

一个熟人的伤害无论怎样都无法释怀，求助我这是怎么了

从小到大，因为性格问题问题都会遇到被欺负伤害，孤立，戏弄的状况，我性格老实内向，不会处理人际关系，不爱社交，社恐，很少发脾气，甚至是懦弱，逆来顺受，不想和人红脸争执，害怕关系破裂。长久以来我已经习惯这样了，并且我认为自己很乐观，就算遭遇一些不好的，不开心的事，我也不会一直把放在心上，转头开开心心干我自己的事情，而且我喜欢活在自己的世界里，感觉这样会忘记烦恼和各种不快，后来遇见一个熟人伤害了我，其实这事对于往年不算什么大事，放在以前我可能还是不想理会，可是我感觉到我内心开始长时间的愤怒，愤怒以前经历的各种伤害，愤怒固定的那些人对我的欺负和不尊重，其中一个人竟然还是出其不意的又算计了我一回，我无法克制的愤怒痛苦，想压抑下去消散到这种情绪，可无论怎么样我都做不到宽心，做不到释怀，虽然我后来反击报复了回去，可那件事给我就像是给我留下了心理阴影和创伤，一触碰，就无法避免的引起很多痛苦的情绪和回忆，这是压抑自己的反弹吗？

你好。你说的这种情况，我见过身旁好多人像你这样。在刻意讨好和彻底远离这两种状态中反复横跳。他们往往朋友挺多，他们对人也非常真诚。看了你的描述，我就想大概你也是这个样子吧。钰儿就是挺典型的这样的人。她在家里是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。她夹在中间，是家里最不受重视的孩子。可是她对待父母是最孝顺的。她对待亲戚朋友一开始总是满腔的热情和真诚。她可以不顾自己的辛苦，也不顾自己的利益，一条真心付给他人。但她也是常常受伤害的那个人。别人总是坦然的接受她的付出，有些人对她却是不屑一顾。当她发现这个人并不值得她的讨好付出，反而不尊重她。她先是很愤怒，给对方提出来，她容忍一个阶段。然后对方仍然不改变的话，她就会进入第二种状态，彻底远离。这些年我都了解她的个性，也因此留在她身边和她交往非常融洽，关系非常好的亲戚朋友也不少，还都特别真诚。我觉得她这种性格，倒是挺获益的。这使她筛选出了一些和她一样有真性情、懂得感恩的人。那些人和她作为永久的好友，真诚以待，相互尊重。远离的那些虚情假意、只顾眼前利益的人。当她不自觉的讨好他人的时候，是因为她的心特别善良。她认为，所有的人都和她一样是善良的。所以她一直秉行与人为善的原则，真诚友好的对待他人。她小心翼翼的对他人好，是因为她内在本心的善良友好。也是因为她小时候的成长经历，因为家里老大和老幺都是被重视的孩子，而她是那个被父母看不到的二女儿，她只有刻意讨好父母，才能赢得一些关注。还好她的讨好和善良不是无底线的。当她发现有些人并不友好，也不懂得感恩，反而对她的讨好和付出不屑一顾。对她的好，连尊重都没有。她就会很生气，很愤怒的表达出来。当严肃的表达出来的愤怒不被重视，对方仍然我行我素。那她就会决断的不再对这个人好，永远远离这个人。你说，你的高自尊总是让你厌弃自己的讨好感，你想走出这种状态。讨好有可能，是源于你小时候对父母的讨好，和你与生俱来的善良。这种讨好感也让曾经你赢得很多好人缘和一些机会。或许你不需要厌弃这种讨好感，或许你可以和讨好感和解。你只需要增加自己的自信，接纳你的讨好感。讨好感和自信一样，都是我们的特点。人类从来不是一个单纯的，只有一面的。我们每个人都是复杂的，我们有很多特点，所有的更多更多的特点才组成了完整的我们。有多一点特点人，才有更多的层次，有更多的面，这才是我们复杂的人类。当我们觉察到我们其中的一个特点，我们就会更深的了解我们的一部分，让我们对自己的了解更加的完整。了解自己，然后进一步的理解自己，才能更好的接纳自己。坚持拥抱这份完整，更好的理解与悦纳自己。

社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？

在跟人相处过程中，我总是在这两种状态中反复横跳。绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。第二种状态的表现形式有时候是漫长的焦虑、有时候是暴怒，两种情绪都会促使我尽快远离这些人/场景。我的人际关系不算好但也不算坏，庆幸最后留到身边的朋友都不是讨好得来的。我的高自尊总是让我厌弃自己的讨好感，可是该如何走出这种状态，我不得其法

题主好，见字如面。描述虽然很短，但并不影响我理解你：再过两个月就28岁的你如今在【生活动力的重新获得】这件事上碰到了一些坎，所以你选择停下来仔细考虑应对它们的方式。——这真的很棒，你正在做自己目前可以做到的事情。嗯，咱们把这个状态展开聊聊。你说发现自己“生活没有一点动力了”，然后“上学的时候喜欢的小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼”，还“没有了任何兴趣爱好”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.这些状态在你身上出现多长时间了？2.在这些状态出现之前发生了什么事情？3.“小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼”的背后藏着什么？4.你是否允许自己“没有任何兴趣爱好”？以上这4点，是想带你去看见那个已经走在【成熟】路上的你：想想看，咱们随着年岁的增长，对生活状态的要求一般是越来越高的，所以如果随着时间的推移，生活的状态与咱们的要求不再匹配了，内心的焦虑感就会浮出来，对咱们生活的动力造成影响。（或者打个形象一些的比方：咱们正在一条路上走，走到半道突然碰到一个路障，正常情况下当然要第一时间想该怎么办。）接着，你说自己“创业，一单生意都懒得接”，然后“工作计划放在那里说什么也不愿意行动”，还“对谈恋爱结婚已经失去希望了”。——看到这儿，我突然感受到了一些事情：1.“懒得接生意”和“不愿意行动”背后的原因，可能是“害怕承担失败的风险”。2.“对恋爱结婚失去希望和提不起兴趣”，可能是“还没准备好去做这两件事”。3.“别人和你一说话，你就感觉身体被掏空”。——这话背后的期待可能是：你想在一种相对稳定的心理状态下做一件事。4.或许，你还想弄清楚自己脑海中的那番景象是怎么来的。以上这4点，是想让你知道：多数行为背后的期待都是正常且正向的，而咱们只有看到这些行为背后的期待，才能逐渐让内心的消耗感得到缓解。时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些“自我调节”的灵感。好好照顾自己。

对生活没有动力，该干点什么才能重拾生活的动力呢？

再过两个月就28了，发现现在生活没有一点动力了，上学的时候喜欢的小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼，已经没有了任何兴趣爱好，自己创业一单生意都懒得接，工作计划放在那里说什么也不愿意行动，对谈恋爱结婚已经失去希望了，现在提不起一点兴趣，别人和我一说话我就感觉身体被掏空，回一句话就疲惫至极。一安静下来脑子里就看见自己未来死在屋子里化成白骨也没人发现的未来景象，我该干点什么才能重拾生活的动力呢？

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~从你的描述中可以看得出来，决定跟父母决裂这个决定，对于你而言是耗费了很长的时间，好不容易才下定决心的。对此，我想说的是，没错，你是有权追求自己的幸福，有权拒绝一些不合理的、对你的人生会产生负面影响的要求的。因此，你也不必为此过于苛责自己。我想你提出这个问题的一个潜在的想法，可能是你担心你做出这样的一种行为，会不会被社会舆论所裹挟、批评。确实，在传统文化中，我们确实宣扬着孝道，要孝敬长辈，尤其是自己的父母。不过孝敬≠百依百顺。孝敬是一种对养育者的回馈，回馈他们多年以来为我们所付出的物质与陪伴，在这方面，我看到了，你也确实有很好地对他们进行回馈，比如说，家里需要钱、他们生病等时候，你一向给钱都十分爽快。妈妈心情不好，让你做旅游计划，你也遂了她的愿，不但把她带了出去，并且还给了她比较中肯的意见，从中其实可以看得出来，你其实已经是个很孝敬父母的孩子了。而另一方面，即使与原生家庭的家人之间关系再怎么不好，有些情感关系也不是说我今天做了个决定，第二天就能彻彻底底的与他们断绝关系的。而这，与你所期望的成长、自由、独立、自强可能又会有些许的矛盾。其实，在这个过程中，并不是非黑即白，并不是说一定完完全全地断干净了与他们之间的联系，就能够没有遗憾地去追寻自己的所期待的美好了。现实情况下，家庭关系总是剪不断理还乱的，这个决定是个很好的机会去调整与他们之间的距离，跟他们保持一种适当的距离让他们既不能够伤到你，你又可以从他们那里获得一些情感上的满足（或许你自己也没注意过吧，但是我也看得出来你对父母的帮助都是出于你的真心，那么这在一定程度上也能够为你带来一些积极正向的反馈）。人际关系中大致上有这样几种距离，大于360cm的公共距离、120~360cm之间的社交距离、40~120cm的私人距离（朋友之间多为这种距离）、45cm内的亲密距离。一般意义上，与亲人之间，或许大多数人都会在亲密距离之下进行相处，不过在某些特定的情况下，稍微拉远一点儿彼此的距离，或许能更好地保护彼此不受伤害。具体的，你可以参考自己的实际情况去进行调整。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

决定跟父母决裂（一些家里的三长两短），希望得到安慰

1⃣️背景：我毕业十年，毕业之后就彻底经济独立，目前定居在超一线城市。家在西北小城市农村，父母健在，有一个弟弟，我们姐弟均已结婚，弟弟有小孩，弟妹在老家工作&带小孩，我丁克。2⃣️此次决裂的导火索：我爸妈跟弟妹吵架闹矛盾，我妈心情不好，让我给她做旅游计划，我正好最近有时间也想出去玩，于是带上她一起旅游。旅游途中她跟我说起了家中矛盾，我给她比较中肯的建议——以后不要跟弟妹住一起，让弟弟给他们掏租金，给他们在外面租房子（弟弟房子是爸妈的钱首付买的）。我妈听之后瞬间暴怒，指责我不让我弟弟一家好过，之后就吵了起来，我彻底心凉，吵架当天、旅途一半就把我妈遣送回家了。3⃣️关于父母的偏心：父亲极度自私，家里和我们的事几乎不过问，一年通不了一次电话的那种。母亲从小掌家，偏心弟弟，从小弟弟更多的教育投入、吃穿用度也比我好，长大后给弟弟买房、买车、结婚什么的几乎全都是父母投入金钱和精力，对我就是补贴了一点嫁妆，大概是弟弟的四分之一不到的样子。从弟弟结婚之后，我妈会拿着各种幌子让我给侄女或弟弟家买各种东西，但弟弟对我什么都没有（弟弟先结婚、我后结的婚）。尽管如此，我一直拿高道德标准要求自己，家里需要钱、他们生病等时候，我一向给钱都十分爽快。4⃣️我妈对我的态度：拿我当工具人，从小就试图驯化我，包括但不限于不让我去南方上大学、极力劝说我回家工作结婚、一直问我工资及存款情况。一旦家里有任何大小事情需要有人出钱出精力，我妈必定联系我，哪怕我们已经很久没联系了，哪怕我跟她明确强调，我没时间，让她找弟弟，依然没用。5⃣️关于我的钝感力：从小也有过疑惑，一向我妈提出一点质疑，必定会迎接一场狂风暴雨，她一直坚称没用偏心和区别对待，一定程度上养成了我这方面的钝感力，直到近几年才发现不对劲，才真正的有了自己的判断力。6⃣️当前我的处理方式：前几年一直尝试沟通无果，他们一直会拿“让他们早点死了算了”这类的话拿捏并拒绝我的沟通，经常处于我好好的过着自己日子时，一旦牵扯家里的事，就会瞬间被拉回最原始的情绪状态。这次我已经拉黑了父母的全部联系方式，下定决心打算彻底决裂，不想让自己再被原生家庭拖累。感谢看到这里的朋友，如果可以的话，希望能得到点安慰，没有也没关系，感谢成长和自由、自尊和自爱、独立与自强，让我做出如此决定，原生家庭的伤害慢慢疗愈，祝我早日脱离泥潭。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。自从离婚后，题主经历了很长一段低谷期，甚至一度陷入了抑郁。幸运的是，在父母的关爱与支持下，你带着儿子重新站了起来，过上了相对平静的生活。七年来，似乎已经习惯了这样的节奏，对恋爱似乎失去了兴趣，对异性的感觉也仅限于生理层面的淡淡渴望，但从未真正动心。然而，命运的安排总是出人意料。某天，题主偶然间注意到同楼工作的A女士，她的身影不经意间触动了自己。起初，这只是众多偶遇中的一个，但很快，题主发现自己无法停止对她的关注。短短的日子里，一种前所未有的情感在你心中悄然生根，猛然发现自己竟然开始幻想与她共度的未来，甚至为了多看她几眼而改变自己的日常习惯。这份突如其来的情感让你既兴奋又紧张，发现自己已经深深地陷了进去。但现实有是残酷的，你认为自己的条件并不出众，年龄、事业、经济状况都让你很自卑。况且自己对A女士的个人情况一无所知，是否已有伴侣也是未知数。尽管如此，仍无法抑制内心的冲动，每天满脑子都是她的身影，这种失控的感觉让你既痛苦又无奈。那么，该如何走出这片情感的迷雾呢？首先，需要静下心来，诚实地面对自己的内心。问问自己，这份感情到底从何而来？是对过去情感的补偿，还是对理想爱情的投射？这部分可以通过自我反思，或许能更清晰地认识到自己的真实需求。比如记日记、冥想或心理咨询等方式，深入探索自己对A的迷恋背后隐藏的情感和动机。尝试理解这种迷恋是否与自己过去的经历、未满足的需求或是对未来生活的渴望有关。其次，促进自我认同和整合。因为当你在迷恋A的同时，可能也面临着自我认同的混乱，不清楚自己真正想要的生活是什么样的。这就需要明确自己的价值观、生活目标和理想伴侣的标准。通过思考和规划，逐步建立起清晰的自我认同。培养和发展自己的兴趣爱好，将注意力从单一的迷恋中分散出来。这有助于增强自我满足感，减少对A的过度依赖。无论是重拾旧时的爱好，还是尝试新的活动，都能让你的世界变得更加丰富多彩。这样，就不会再那么容易被单一的情感所束缚。最后，也是最重要的一点，需要勇敢地面对现实，接受自己的不完美。每个人都有自己的优点和缺点，没有必要因为一时的挫败而否定自己。同时，也要学会尊重A女士的选择和隐私，不要让自己的情感成为她的负担。在认识到现实的基础上，采取积极的行动来改善自己的生活状况。无论是提升职业技能、改善经济条件还是加强家庭关系，都是增强自信和应对未来挑战的有效方式。随着时间的推移，或许你会发现，自己已经不再那么执着于A女士了。而在这个过程中，你也将逐渐成长为更加成熟、更加自信的自己。祝好！

离异七年了，如何摆脱喜欢一个陌生女人的固执心理？

离异七年了，曾抑郁过一段时间，后来活了过来，在父母的帮助下带着儿子安静的生活。七年来从未有过想要再谈恋爱的想法，对于异性也只是有生理上的渴望，但也都是想想。我以为余生会这样安静的度过，却没有想到在不经意迷恋上一个陌生女人。为了便于说明，我以下简称她为A。我和A其实很久以前应该见过，因为我们住一栋楼，又在一个办公楼，同一楼层里工作。隐约能回忆起来是在半年前，在单位上楼时看到A的背影，被她的身材吸引视线，但和之前遇到性感的异性一样，看过了也就忘记了，不过倒是要承认心里希望能再有机会看到，但我觉得这种心理和希望在街上再次看到性感的异性一样，所以也没有在意。然后一切如故，我的生活和原来没有什么不同。当然之后可能也遇见过，但都没有什么记忆和印象了。可是就在差不多二十天前，我在休息厅独自看书时，A突然也来到休息厅，而且在打电话，对方应该是个和她关系亲密的人，偶尔大点的声音传到我这里能感觉到有调情的意思，印象里能记得她说的一句，哎呀，我是不是对太.....，后面就没有听清。也就是从那个时候起，不知道为什么我就不由自主的开始关注她，短短的几天时间里居然想到要和她一起生活，而且遏制不住的开始想念她，甚至为了能看到她改变了自己上班的时间，而当真的面对她的时候，又紧张的很。更严重的是已经有点钟情妄想的倾向了，本来她很正常的路过，我就会想成她是因为想看到我才过来的。然后又总是对在她身边的男人充满敌意。我承认我对她有性方面的幻想。但这和我以往对异性的幻想明显不同。每天我都希望能看到她，想认识她，了解她，融入她的生活。然而我也知道自己目前的状况实在是有些差，人已经中年，又没有事业，还有个青春期的孩子，经济条件很一般，人的外在条件也很一般，而A看起来比我要年轻很多，应该三十五六岁的年纪，而且她的个人情况我一无所知，我不知道她是否有爱人或男朋友。但是就在这样的情况下，我陷进去了。我设计着如何的搭讪，幻想着如何巧合，计算着观察着她的出行时间，却又小心翼翼生怕冒犯到她。总之我的生活有点一塌糊涂的感觉，每天大部分时间都是在想着与A有关的想法。我不想这样，我受不了这种失控的感觉，我也告诫自己并尝试着把自己的注意力从A身上移开，但好像想和她有关的想法是自动的，不知不觉中就开始了，等自己意识到时，已经想好久了。我知道我和A基本上没有可能，但就是不死心，我想摆脱这种失控，却又力不从心。我该怎么办

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，成长中，我不仅几乎没有觉得自己是一个孩子，而更多的是父母不幸婚姻的拯救者。我们可以试着问问自己，如果自己不做些什么，父母的争吵会调和吗？会有什么状况发生？我们也可试着问问自己，如果自己不做些什么，父母的婚姻会有什么状况发生？我们还可试着问问自己，每次父母争吵，自己究竟做了些什么帮助他们解决？所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的争吵，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起争吵的？遇到什么事情？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭，就如题主所写，今天在一个人养育孩子的过程中，特别渴望被支持，被理解。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。有空陪伴孩子走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《自我关怀的力量》

【超越原生家庭】情绪低落，总有一种被掏空的委屈咋办

成长中，我不仅几乎没有觉得自己是一个孩子，而更多是父母不幸婚姻的拯救者，我努力成为母亲的支持，尽可能地多做一份，希望母亲的疲惫，劳累，怨恨少一份。因为面对父母争吵，我特别害怕，如果我能做什么来避免他们争吵我一定努力。所以，自从我记事起，我的生活中只有家务，我不会玩，比如，跳绳，踢毽子，抓石子……属于我那个年龄段女孩玩的我很少会，而且玩得很不好，也不愿主动加入他们的队伍。今天在一个人养育自己孩子的过程中，我时长能感受到明显的被掏空感，特别渴望被支持，被理解，而孩子没有能力给到我这一部分，虽然我也在努力补偿自己，但总觉得还不够。

你好。从你的叙述中看得出来小时候父母的“忽冷忽热”的对待、将孩子工具化的养育方式，在你的心里留下严重的伤痕，用你的话说就是一个爱的黑洞、至今未能弥补和愈合。你渴望从父母那获得爱，一再失望后你将这个期待转移到了亲密关系上，盼着有人能全然地满足你对爱的需要，遇到挫折时内心的创口会不断被刺痛，你感到不甘心、但同时也在探问是否有更好的疗愈方法。文化传统上一直歌颂父母之爱的无私，但我们不得不承认并非所有父母都能给到孩子同样的爱、或者说有足够的能力去爱孩子。你提到《玫瑰的故事》，里面有一个角色苏苏，她的母亲就是一个令人愤慨、难以接受的形象，她对女儿所做的不仅是伤害了、甚至可以说是迫害。苏苏将一个自卑破碎的自我一点点拾起来、整合成一个越来越懂得爱自己、爱他人的个体，是一个非凡的历程。她很幸运地遇到了一个温暖的伴侣，但他们的交往也充满坎坷，没有苏苏自己的反思和成长、他们的关系仅靠对方的努力也是很难发展的。所以说疗愈苏苏的并不单单是好的亲密关系，更主要的是她自己。虽然你没有具体地讲个人的发展状态，但看到你自己买了房子，对待感情并不回避而是带着渴望去投入，这呈现出了你的内在能量和资源，说明你有能力去建设自己的生活。要疗愈从小形成的创伤虽然不易，但人是具有心理复原力的，可以相信无论何时培养爱自己的信念和能力都不晚。我们每个人在跟自己的关系里都扮演着多个角色，比如可以做自己的理想父母、可以做自己的好朋友。心理学家欧文亚隆跟母亲的关系不好，当他已经功成名就且家庭幸福时、想起之前母亲如何对他仍有许多愤怒和不甘。他后来觉察到自己一直想要“弥补”过去的缺失，但“弥补”的心态只会一直让痛苦纠缠，而接受现实包括生活的遗憾、与自己和解才能真正走出困境。因此，你可以开始一场关爱自己的旅程。爱自己、把自己的需要放在优先位置，并不代表放弃被他人爱的渴望，而是不再把别人的爱当做唯一的依靠、或者幸福的寄托。你自己可以创造向往的生活。《玫瑰的故事》结尾引用了惠特曼的诗：“从此，我不再希求幸福，我自己便是幸福……一切都被接受，我完全而绝对地主持着我。”祝福你遇见喜欢的自己，主持你的幸福。

到底会不会有人可以爱我胜过爱Ta自己？

这几天看玫瑰的故事，其中庄国栋和玫瑰的结局令我久久不能平复，我代入了玫瑰，我渴望他可以爱我而放弃一切，可他做不到，要么就干脆不要再来找我，让我彻底死心，可他偏偏，一直在吊我胃口，却又一直不满足我，这对我来说是一种折磨。我非常渴望有人能爱我超过爱TA自己。我父母做不到，他们跟庄国栋一样，只顾自己，心情好了有余力了就来撩拨我一下，对我好一会儿，等我放下戒备想跟他们亲近了，他们又把我推开。我父母在意他们的面子大于在意我的整个人生。我爸在我高二的时候出轨，不管我是不是在高考这个重要的人生节点，他为了他口中的爱情，非得和我妈离婚，家里鸡飞狗跳，我也无心学习开始早恋，高考砸了。我妈也为了和我爸的关系问题而心事重重，无心顾及我，我爸威胁她不离婚就不给我抚养费，因为我妈没有能力赚钱，所以她就让我别上学了，下来工作吧。而同样的情况，我姨妈可以四处借钱供她女儿读书，可我妈却做不到，她不会为了我低头，她宁愿舍弃我的学业。小时候这种事就更多了，他们只在我做出成绩，让他们脸上有光的时候表示对我满意。在他们心情不好或者我没有遵从他们的意志的时候，我就成了他们的出气筒，白眼，嘲讽，咒骂，冷暴力，扇耳光。我是真的没有被爱过的。在他们的利益和我的利益发生冲突的时候，我一定是会被舍弃的。可能是一直没有得到过我想要的爱，所以一直执着于此，30多岁了还是有很强烈的渴望。我理智知道时过境迁，俱往矣，我永远得不到父母的爱了，可心里还是有一个黑洞，永远填不满，永远饥渴，遇到感情也会飞蛾扑火，最后伤痕累累。我看到关晓彤被父母爱的那么美好的样子真的很羡慕，看到表妹家里虽然穷但姨妈为了支撑起她的理想穷尽所有任劳任怨的样子，我觉得自己就像一个丑小鸭。我还有一个亲戚老两口是教授，退休以后放弃楼房搬去平房，省吃俭用，为支持儿子出国留学以及在北京市中心买房，帮还房贷，几年时间已经全部还清贷款，他俩一分钱不花自己种菜吃，完全没有为自己而活，当然我并不赞成这么过度的付出，可是对比下来，我父母为我做了什么？我一无所有，我的房子是我自己买的，他们没有给我一分钱，物质没有，爱也没有，我真的有那么差吗？为什么要这么对我？我只是渴望你们能重视一下我的感受，我的人生，爱我多一点，我的期望是不切实际的是吗？如果我真的放手，放弃对被爱的执着，选择回头爱自己，把自己的需求感受放在最最重要的位置上，可以得到解脱和治愈吗？我真的是投胎的运气差了一些

题主你好，听起来你在人际关系中经历了很多复杂的情绪呢~首先，我要告诉你，你并不孤单，很多人在人际关系中都会有这样的困扰。你能够意识到自己的问题，并且想要改变，这已经是非常棒的一步了！关于你提到的“讨好”这个问题，其实很多人都会不经意间做出这样的行为，可能是为了得到别人的认可，或者是为了避免冲突。但是，长期这样下去，确实会让自己感到疲惫和不被尊重。你能意识到自己在人际交往中的这种状态已经是很好的第一步。要走出这种状态，首先你可以试着更多地关注自己的需求和感受，而不是过分在意他人的看法。每次与人交流前，先在心里默默提醒自己，以平等、自信的姿态去交流。尝试设定一些人际交往的边界和原则，当他人的行为越过这些边界时，勇敢地表达自己的不满，而不是一味容忍。平时多给自己一些积极的心理暗示，比如“我值得被尊重”“我有自己的价值”。也可以通过一些自我提升的方式，比如学习新的技能、阅读提升自我认知的书籍，增强自信心。在面对可能引发讨好行为的场景时，先停顿几秒，思考一下自己真正想要的回应方式，再做出反应。慢慢地改变，不要急于求成，相信你一定能够以更加自信和舒适的方式与人相处。最重要的是，不要对自己太苛刻。改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。只要你愿意努力，相信自己，你一定能够走出这个困境，建立更加健康、平等的人际关系。加油！

社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？

在跟人相处过程中，我总是在这两种状态中反复横跳。绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。第二种状态的表现形式有时候是漫长的焦虑、有时候是暴怒，两种情绪都会促使我尽快远离这些人/场景。我的人际关系不算好但也不算坏，庆幸最后留到身边的朋友都不是讨好得来的。我的高自尊总是让我厌弃自己的讨好感，可是该如何走出这种状态，我不得其法

题主，你好！从您的描述来看，这其实是一个比较常见的情况。尤其是大家庭多元化的亲密关系，无形中受关系中的人/外在的压力而影响到自己的心情，从而再情绪的驱使下将当下的矛盾/or过去的问题有所放大，忽略了曾经的美好。或许换个积极的角度，尝试在矛盾发生时，先冷静下来，避免让情绪主导自己的想法和行为。宛如瑞格解释说：“如果你加以注意，消极想法和负面情绪之间就会形成一个恶性循环，很快就会导致负面情绪变得更强烈，而消极思想也会变得脱离现实。”★关系中的情绪唤醒从文字描述中，感受到男友通过这个故事来表达他对于关系中矛盾处理和记忆的看法，希望您能更全面、客观地看待你们之间的相处，不只是记住矛盾和不好的方面，也能看到平时和谐美好的时刻。以上的现象，在心理学上称为“情绪唤醒模型”。其唤醒重塑的核心是认知重构；通过认知比较器把当前的现实刺激与储存在记忆中的过去经验进行比较，当知觉分析与认知加工间出现不匹配时，认知比较器产生信息，动员一系列的生化和神经机制，释放化学物质，改变脑的神经激活状态，使身体适应当前情境的要求，这时情绪就被唤醒了。如：和男友多沟通、真诚的表达您对他的付出/认可/感激/分享等，建立共同探讨如何更好地处理矛盾，避免类似的情况再次影响你们的感情，良性的循环沟通模式。★关系中的理解与相对平衡在一段婚姻中的关系（尤其是大家庭的复杂关系），彼此双方需“内和外同”的相对平衡，才能让彼此感到安心互助支持等。所谓的“内和外同”相对平衡，绝非100%理想化的认同/没有矛盾。主要是建立在理解和相互支持的基础上，才回到关系中看问题，发生了什么？是什么原因？和谁有关？.....是否可促进关系维护？等。尤其是过去的经历/已发生的事情是无法改变，这是过去的历程并以时间轴为线加以分化，区别对待“与自己有关么？有关，需要做些什么可促进关系更好？无关，学会拒绝并留出空间给自己，不去参与这个事情中！”源于这些过去的的历程是生活的一部分，不要让关系中的复杂人际大小事宜影响到婚姻，只要不影响当下婚姻中的真挚/学会“活在当下，相互商量求同一致对外，小家并肩的和谐”才是婚姻中的唯一。如：也许正是因为过去的经历/曾经那段孩子的历程，可说出你对这个事情的感受，真诚的去沟通/配合男友一起去协调其复杂性，让男友明白你真正想要的是什么，从而更加珍惜现在的你。再如：对你而言，本就没有与男友的原生家庭一起生活过，现在自己也有选择“参与/不参与”的权利，处理好关系中的情感分化，反而将有效时间放在你值得的感情/事件中更加投入，专注于彼此的“情感纯粹性”。再如：试着活在当下期许未来的积极心态，从现在起去规划属于家庭共同创造的独一无二的未来。★关系中的相处，可从认知重构来减少痛苦记忆影响的方法，具体有如：1）确认引发情绪的想法，专注当下。情绪不稳定，往往与过去/已发生的事情有关，情绪变化会引发更强烈的情绪反应。如：不理解、压抑、愤怒、悲伤、失望等，会使相关的记忆更加深刻和持久。这些强烈的负面情绪像是记忆的“强化剂”，让我们难以忘怀那些带来痛苦的经历。但并非不能停下来，暂时停止不在爆发；只要全身心的专注当下用对自洽的方法，还是可以停在这里，与自己呆一会，适度的调节后而缓解。如：自己本身就是一个度立体，在感知情绪变化爆发前，刻意的调节呼吸变得“有节奏的长呼短吸”从而将情绪停在这里。再如：可做“暴露”练习。在每次暴露练习之前，让自己的负面想法罗列出来，做个排序去思考最担心会发生什么事。当这样做的时候，超越情绪承载的想法本身，找到情绪变化的卡点/or恐惧。再如：全身心投入到当前的活动中，通过正念冥想、瑜伽、运动等方式，增强对当下的感知，减少对过去痛苦的回想。2）设定目标，认知重构，挑战引发情绪的想法。先设立一个小目标，看见自己的变化巩固一段时间后，再设置新的目标！循序渐进的方式，去肯定赞美自己的同时，再鼓起勇气让自己挑战不合理的想法的时候想一些重要问题，如害怕存在是普遍现象，思考有什么支持的依据可实施？所害怕的事物发生的可能性有多大？现实上真正最糟的情况是什么？怯弱性的其它想法有什么？我的思考方式是有益的吗？等等。如：为自己设定明确的生活目标，将精力集中在追求短期的实现目标的过程中，从而减少痛苦记忆的干扰。再如：把痛苦的记忆和感受写下来，有助于整理思绪，释放内心的压力，同时也能让自己更客观地看待这段经历，避免期望的落差让痛苦更难以忘却。3）转移注意力，寻求支持和资源培养新的兴趣爱好，参与各种活动、网课、培训等，让自己的注意力从痛苦记忆中转移出来。也可做延伸替代性思考，通过挑战不合理想法的过程，转换视角从积极的有益的想法出发，然后将合理的替代性的想法和之前的不合理的想法做个评比，最终用合理的想法替代不合理的想法实施体验，再体验中感知感悟，坚持长久看结果。如果起初做不到，也不要强迫自己要做到什么层度，而是允许自己“缓慢进步，允许躺平”，懂得“慢就是快的相对平衡”。最后，祝愿在人际关系的矛盾中，学会转换视角，认知重构将友好状态等深深印刻在脑海中。祝福你！【推荐书籍】：《自洽》《复原力》通过阅读书籍获得启示。我是蓓玟，世界和我爱着你。

为什么人际关系出现矛盾时，人会倾向于记住痛苦？

男朋友和我说起，她的小侄女(男朋友的姐姐的女儿，小朋友的爸爸是黑社会混混，把姐姐的肚子搞大了之后就跑了，男朋友的妈妈非常不同意把这个生命带到世界上来，三番五次的说打掉，但姐姐不同意，说她自己一个人带，最终还是男朋友的妈妈来带，从出生的第一天开始，一直都是她照顾，现在小侄女已经12岁)小侄女在10岁时和奶奶产生了强烈的冲突，小侄女只想玩，不想读书，奶奶让她吃饭也不吃，反正什么都对着干。最终奶奶和侄女开始了剧烈的肢体冲突，奶奶哭地很难过，小侄女也是，一直尖叫，一直哭喊，甚至还哭着说：“我一点也不难过，我就要笑。”小侄女的话，刺痛了男朋友和奶奶。男朋友看到自己的妈妈这么多年含辛茹苦地把你养大，你却这样对待我的妈妈，很是愤怒。所以也打了小侄女一耳光，但是大多数时候小侄女和奶奶产生冲突时，都是很温柔耐心地安慰小侄女。男朋友的观点是：世界上非常多人，在一段关系产生矛盾时，会有很多人因为矛盾痛苦的产生全盘否定整段关系，忘记了之前的美好。他的妈妈曾经在小侄女出生一个星期时，有一对家庭富裕的夫妻找到她，说他们生不出孩子，要不他们给几万块钱，直接过寄给他们，这样的话，就不会有压力了，日子会轻松很多。男朋友的妈妈拒绝了。所以男朋友为自己的妈妈非常打抱不平，觉得如果不是自己的妈妈隐忍坚持了下来，加上十多年来悉心的照顾，你根本不会来到这个世界上。可是小侄女却有可能因为我打了她一耳光，奶奶打了她而记恨我们一辈子，简直太幼稚了。而她的黑社会爸爸十多年来没有带过小侄女几天，就偶尔带她去游乐场，给她买好吃的，给她玩手机，她就觉得她的爸爸是世界上最好的人。男朋友的妈妈听到这句话，非常难过。而我知道，男朋友是想借这个故事，要我全面客观辩证地看待我和他的冲突矛盾，其实他内心觉得很委屈，为什么我大多数时候相处和谐，却因为他的某一个缺点产生了矛盾，我就会提起以前发生的事情。他今天一大早起床就跟我说，我很多时候是做的很不好，但是有的时候根本不是事情本身，而是人的情绪产生了变化，如果一个细微的矛盾刚好碰上了人的负面情绪就会引发大矛盾。总之，我就觉得他是想申冤，觉得自己付出了这么多，我大多数时候都表现不错，为什么你就只记得矛盾和我的不好？所以有了这样一个问题，望大家解答！感谢?

题主你好！我是答主思萌儿。有人唱戏就会有人看戏吗？不，是有人看戏才会有人去唱。父母是因为你而吵架吗？不是，但你的存在可能使他们更想吵架了，如果只有他们两个人，那就是白吵架了，没人观看的话，他们吵着也没意思。想一下如果去电影院看电影，男女主角在吵架，你会觉得烦吗？不会吧，还会觉得好有趣，但父母吵架为何就不耐烦了呢？那你可能会说一个是虚拟的人，一个是真实的父母这不一样。是的，是不一样，但有一样是一样的。不关你的事。电影里男女主角吵架不关你的事，而现实中父母吵架也不关你的事。电影里吵架不管你事好理解，但父母吵架怎么会不关你事呢？多影响你心情。这就说到重点了，父母吵架了你心情就不好，父母安静下来你心情就好了，那么父母超不吵架也要看你心情吗？那你可能会说，是父母先吵架，我才心情不好的。是的，但你有没有想过让父母停止吵架呢，这样你心情就好了。所以你想让父母停止吵架目的是为了让自己心情好。也就是说父母要听你的话，你让他们停他们就得停，不然你的心情就很不好。可父母他们如果有自己的事没有解决，需要吵架来释放一下压抑的情绪。你若阻止他们吵架，他们压抑的情绪可能会伤到他们自己。你为了自己心情好，就让父母做出可能对他们自己有伤害的事吗？如何能够做到自己的心情不因为父母的吵架而破坏呢？可以做以下练习。1.你不想让父母吵架这是真的吗？当然不是，他们在吵架呀！2.你不想让父母吵架你能百分之百确定是真的吗？的确不是真的，他们确实在吵架。而“不想让父母吵架”只是你的一个想法。3.如果持有“不想让父母吵架”这个想法你有怎样的感受？当然会很痛苦，因为想法与现实是冲突的。那可不可以找一个理由可以让你放下这个想法？恐怕也不可能，除非他们真的不再吵架。4.如果能放下这个“不想让父母吵架”的想法，你会怎么样呢？会很轻松了吧，因为没有这个想法，冲突也就没有了。也就是说，你看到父母吵架之后，有了“不想让父母吵架”的想法，从而内心产生了冲突。让你心情不好的不是父母吵架，而是这个“不想让父母吵架”的想法。举个例子，你想吃炸鸡，妈妈就给你做了炸鸡，你心情很好，但如果你今天就想吃番茄吵蛋，妈妈依然给你做了炸鸡，你可能心情就不好了。同样是炸鸡，你的想法变了，心情也变了。当你的想法与现实一致的时候，心情就会好了。那就拿父母吵架来说，你试着有一个想法“父母需要吵架”，因为吵架对他们有利，情绪需要释放，憋着不吵对身体很不好，可能还会憋出病来。这样看下心情是不是好多了。当然，如果还是不能自行调节情绪，可以向专业的咨询师求助。

放暑假回家才十天左右，父母总是吵架，怎么办？

放暑假回家才十天左右，就已经听他们吵了很多次了，明明又不是什么大事，而且每次吵架我都被夹在中间，完了他们还轻飘飘的一句，他们吵架是他们的事，不关我的事。一个个的固执得很，我爸脾气不太好，有点死要面子，但给个台阶就下来了，我妈给个台阶她还往上走，然后受难的总是我。平常就总说我内向，不爱说话，还说我小时候多调皮，长大了反而跟个闷葫芦一样。我都不想理他们?，长这么大，家里发生太多事了，也就是我，换作是别的什么情绪不稳定的，怕是要跳楼自s真的好烦，感觉最近脾气有点暴躁，想打人，想摔东西，但又不敢把脾气发出来???

亲爱的题主你好，我是super。不丢东西并不一定就是不好的事情。每个人的生活习惯和价值观都不同，有些人喜欢保留旧物，因为它们承载着回忆和情感，对他们来说是无价的。而且，适度的保留也能让家里充满温馨和故事感。但是，如果保留的东西过多，影响到了生活的质量和舒适度，那就需要考虑一下如何平衡了。毕竟，一个整洁、有序的环境对身心健康也是很重要的哦~所以，我能理解太多杂物的家庭环境让你感觉不舒服和难受。我们可以通过非暴力沟通的方式和老公聊聊。非暴力沟通的原则主要包括以下几个方面：观察：客观地描述事实，而不加入评判或解释。通过观察，我们可以避免将自己的主观看法强加给他人，从而建立起共同的认知基础。感受：表达自己对某种情境的感受和情绪，而不是对他人的评判或指责。通过表达自己的感受，我们可以更好地被理解和接纳，同时也可以帮助他人更好地理解我们的需求。需求：表达自己的需求和期望，而不是强求他人按照自己的方式行事。通过表达需求，我们可以寻找到满足双方需求的解决方案，从而达到共赢的结果。请求：以一种尊重他人的方式，向他人提出请求，而不是命令或强迫。通过请求，我们可以给予他人自由选择的权利，同时也可以更好地满足自己的需求。举个例子“亲爱的，我知道你对这些东西都有特别的感情，我也很尊重你的感受呢~但是，有时候家里东西太多，我会觉得有点小小的压力，担心我们的居住环境不够舒适。我们可以一起想想办法，让家里既保留温馨感，又保持整洁，好不好呀？”愿你的烦恼像泡泡一样轻轻飘走，加油～

“不丢东西”可能是什么原因造成的呢？

扔东西对我老公来说是一件很难的事情，甚至有些影响我们的感情和生活了。他不会扔掉他用过的东西，如很旧的衣服、玩具，甚至是他用过的草稿纸、抽纸的包装袋、新衣服上拆下来的纸质标签……如果我强行扔了他会很生气，我商量着扔他会不同意，包装纸这种我主动扔他还好，但有些他认为是好看的特殊的或者可爱的，我扔起来就很费劲。有些东西，我可以理解成是用久了有感情，但是像包装袋、标签纸这种为什么也这么难呢？在此求助：我该怎么去跟他深入去聊一下，从哪些角度去聊，去了解他为什么会这么做，以及该怎么去帮他纠正呢？我不想以后生活在垃圾堆里?

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，去寻找一些自己喜欢的事情，能够让自己充实与快乐，这是一件很好的事情，但是，你也知道，如果我们的目的是为了展现给别人，希望获得别人的认可，那么，就会让我们的行为变得很被动，就像你说的，当你失去了别人的赞许和目光，你就对什么都提不起任何兴趣，你觉得好像你的人生就是为别人的目光而存活的。我觉得其实每个人都会有这样的一个过程，为了获得他人的认可而去做很多事情，因为，我们小时候都会为了去获得父母的认可而去做很多事情，这会让我们能够在和父母的关系中感觉更好，长大后，这样的模式就被迁移到其他的关系中，我们会不自觉地认为，自己做的事情，只有得到了别人的认可，似乎自己才是有价值的，才是值得被爱的，而这却又给我们带来了很多困扰，让我们做事情变得被动，让我们在得不到他人认可的时候变得失落……你似乎知道要想放下这种得到他人认可的执着，需要学会自己认可自己，可是在你的尝试中，你却觉得你的心不愿听，你觉得你的内心早已不在乎你自己对自己的认可了，而恰恰就是因为你的内在对自己的认可不够，所以，在外在才会如此执着于别人的认可。给你的建议是：理解自己，慢慢调整，改变真的是需要时间的。正如我刚才说的，我们大部分人从小都没有得到父母足够的认可，也希望通过展现自己来获得父母的认可，以此来确定自己的价值，确定自己是值得被爱的。这样的模式并不是一下子就形成的，而是和我们的成长经历有关，这是我们的生存模式，曾经很好地保护了我们，突然让我们一下子改变也是很难的，我们首先需要做的是理解和接纳自己。而且，你也要看到，并不是只有你自己是这样的，我们很多人都是这样的，你能够觉察到已经非常不错了，这就是改变的开始。我从觉察到自己做事情总是在向别人证明自己，总是想要为了获得别人的认可而去做事情这样一个模式，到现在基本上可以放下对他人认可的执着，用了差不多五年时间。而且在这五年里，我一直有在做觉察和自我认可的练习，才逐渐改变了原有的模式，建立起了新的模式。所以，请相信你是可以改变的，但是需要给自己时间，慢慢来，改变需要一个过程。2.我们需要明白，为什么认可自己很重要，因为只有建立起了内在稳定的自我评价体系，才能够不那么容易被别人的评价所影响。从我自己的亲身体验来看，我可以非常确定地告诉你，认可自己真的很重要，这是因为：当我们的内在缺少什么，我们就会向外去寻找什么，也就是说，当我们总是想要获得别人的认可的时候，恰恰就是因为我们不够认可自己。而当我们能够补足对自己的认可，我们的内在不再有这样的缺失，我们自然就不会那么在意外界的给予了，就不会那么在意他们的认可了。这些年，随着我对自己的自我认可程度的提升，我明显地发现，当别人否定我的时候，我的情绪波动越来越小，我在做事情的时候，也不再是去为了获得谁谁谁的认可，而是发自内心地想要去创造，想要去让自己过得充实而快乐，从而活出了属于自己的自由和丰盈。是的，我们需要回到自己，不断地认可自己，在做任何事情的时候提醒自己，是出于爱和创造，而不是为了证明自己，我们可以有自己的目标，因为我们有自我实现的需要，但我们不必为了证明自己而去做自己并不想要去做的事情。而认可自己的前提是认识自己，如果我们连自己是怎样的都不知道，我们就没有了那个认可的“对象”，你对你自己了解吗？你知道你想要的是什么吗？你知道你擅长是什么，不擅长的是什么，你向往的是什么，愿意放下的又是什么，你有哪些具体的优点，又有哪些具体的缺点……这些你都接受吗？我们需要对自己有清醒的认识，并建立起内在稳定的自我评价体系，当你非常确定地知道自己是一个怎样的人，知道你想要的是什么，自然就不会因为别人的几句评价而影响自己的状态了。3.认可自己，是需要进行大量的练习的，也是可以培养的能力。认可自己，并不是只做一次两次就有效果的，而是需要长期坚持的。比如，我们可以尝试做一下镜子练习，每天对着镜子里的自己说：“我赞同我自己。”你愿意去面对这个真实的自己并赞同自己吗？或许，最开始会有些难，甚至你会不敢看自己，甚至会流泪，这都没有关系，只要你愿意继续坚持去做，慢慢地，就会有效果。而对于我来说，还有一个方法也是有效的，就是当我面对别人否定自己的时候，我会对自己说：“那只是他的评价，不是我的，我把他的评价还回去，那是属于他的部分，我对我自己很满意，我认可我自己。”经常对自己有这样的发自内心的积极的心理暗示，就会不断地提升我们认可自己的程度。推荐你看《生命的重建》《自我肯定的奇迹》。以上，供你参考，祝好！

好像都是为了展现给别人看的，如何不在意他人的评价？

我想去寻找一些自己喜欢做的事情，让自己能够充实与快乐，但我发现，无论是我曾经热衷的游戏，还是我背地里努力学习的成果，都是为了展现给别人，希望得到别人认可的工具与手段，而当我独自一人时，失去了别人的赞许与目光，我对什么都提不起任何兴趣，好像我的人生就是为别人的目光而存活的，我想问问大家，我该如何放下这种希望得到他人认可的执着呢？我曾经尝试认可自己，但我的心好像不愿听，由于时间的流逝，我的内心早已不在乎我自己对自己的认可了，有点伤心……

您好，题主，见字如面，在你的描述中，我感受到你内心的纠结和难受，以及不知道用什么样子的心态去看待妈妈，想要和妈妈和睦相处，而不想步入尴尬的境地，答主做出策略性建议，希望能对你有所帮助和启发你提到过，妈妈对你说过，因为你受到爸爸的宠爱，所以跟你讲，她更爱姐姐。在你生育了一个儿子后，她又选择在小孩面前，跟他讲，外婆更喜欢姐姐的孩子。这两种情况下，有一个前提都存在：一：你被爸爸爱，而姐姐不受爸爸爱，所以她选择爱那个受到爱意很少的人，二：姐姐远嫁，离家很远，回家的次数少之又少，姐姐的孩子很少被外婆宠爱，而她的反映是：选择表达自己的爱意，说：我更爱姐姐的孩子。在她表达这些话语的时候，她都忽略了另外一个孩子的感受。答主想要了解一下，你妈妈之前的原生家庭是什么样子的呢？当自己长大后，会做出之前遗憾的补偿，你的妈妈是否不被她的父母疼爱呢？或者是，你的妈妈看到了，自己是被父母忽略的一方。长大之后，她会做出这种行为，看到一个小孩被受宠爱的时候，而姐姐不被疼爱的时候，她是否会想起之前的自己呢？而她选择了小的时候，特别想要父母做出的行为：表达对忽视的小孩的爱意。这些事情可能得题主一点点去验证，是否妈妈会存在这些心理活动变化的行为呢？如果以上情况被验证成功，那么，我们可以尝试对妈妈进行课题分离。你提到过，自己对妈妈的特别依赖，直到13岁，被妈妈表达了，她不爱自己之后，自己对妈妈产生了怨恨，恨妈妈不爱自己。可你如果深入问答之后，你会发现，自己很爱妈妈，可是更多的是怨恨妈妈对自己的不喜欢，觉得妈妈背叛了自己我们可以尝试写感恩日记，写妈妈对自己的好，然后做出自己对妈妈的感恩事件祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹

【超越原生家庭】48岁，无法与母亲亲近，怎么办？

48岁，女。我是家里的小女儿，有一个姐姐。我小时候非常依恋妈妈，五六岁还要妈妈喂饭，十岁八岁了，晚上只要妈妈不在家就觉得家里好冷清，伤心得哭那种。在我13岁左右，有一天我在做作业，我妈突然莫名其妙跟我说她更爱我姐，因为她觉得爸爸更爱我。我当时呆呆的，没有任何反应，也没有说任何话。后来时不时会想起这个画面，但内心也没有什么感觉。后来我儿子四五岁的时候，有一天跟我姐的小孩在我妈家玩，我妈突然拦下我儿子跟他说她更爱我姐家的孩子。我在旁边听到，像触电一样。从那时候起，我想起这两个画面内心就会伤心，愤怒，也会觉得愧对我儿子。我妈虽然这样说，也确实做到了，但平心而论对我也很好。尤其我姐现在离家非常远，几年见不上一面，我就觉得我妈挺可怜的，喜欢的女儿又不在身边，也想对她好点。但始终亲近不起来。我们住得很近，但如果不是去她家吃饭，我基本上不会去她家。去吃饭也是要最后一刻到，一吃完就走。理智上想多陪陪她，但内心是抗拒，没有行动。听到她说我好，孝顺，我就觉得她很假，话也很刺耳。尤其不能有触碰，我会浑身不舒服。现在妈妈已经70多岁，我希望改变，不想以后有“子欲养而亲不待”的遗憾。我该怎么办？

你好拍拍肩～【社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？】我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间，反复横跳，反映的是自我与自尊的关系。提问的信息内容虽然不是非常全面，但也让我们一起分析一下，看看问题出在哪里？并进一步可以调整好自己，观察自我，在人际关系里更能够自然的展现自我～——绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。通过以上信息，能够看出的是第一，我对人际关系会比较紧张，尤其是当我无法感知对方的想法的时候，我可能更容易紧张，因此也就有出现非本意的当下所必须的行为表达。（我们说的缺乏沟通技巧）此时，对方的反应可能是理解和包容～我的行为表达，不会破坏到当下的人际关系。但也有一种可能是对方感觉到不习惯、不愉快，由此更多的表达负面的情绪与感受。第二观察到的现象是，当我感觉到不会尊重的时候，我的应对方法是容忍，或者用暴怒的方式离开现场。这里反映的是我对自尊的敏感性，以及当我感觉到不舒服的时候，我并不能够顺畅地表达我的敏感的感受，而是选择逃离现场。那么通过这样的一种剖析，其实我们也能够看到，在人际关系中反复在讨好与自卑横条的心理成因。因为，我很希望自己的表现是可以被接纳与认可的，同时能够留下自己的印象，但当我得不到正向的认可和回应时，我就容易紧张与焦虑，容易激发我内在的负面感受和情绪。综上以上内容，对此，最直接的方法是坦承自己的弱点。“抱歉，我可能会有表达不顺畅的时候请见谅，但我仍然希望我们的谈话是愉快的，能够留给对方比较积极的印象！（微笑😊）”当我们这样自我暴露以后，可能会让对方更加被尊重与接纳的感受，因此我们的缺点更容易被对方接纳，由此～我们的谈话就可能进入更容易轻松愉快，这就是人际关系自然而然的相处方法。其次，倾听对方的感受与表达，相互达成理解。这一部分的表达是为了避免误解，有一句话就是这世界上最不缺的就是误会，这说明了沟通的重要性，我因为容易紧张，对方也容易将我屏蔽，或者表达了对我的不尊重，但这有可能是因为误解引起的。因此，如果我耐心的去倾听对方真实的感受与表达，那就是避免与挽回了，可能带来其他误解的可能性。现实生活里，而人都是存在缺点的，仅仅见过几次面，或者聊过几次天，我们其实很难了解对方，所以比起我们的失误与缺点，【在长期的时间相处里，能够感受到更多愉悦的感受才是人际关系的核心～】。以上，希望我的回答可以帮助到您~祝好！

社交中，我总在“刻意讨好”和“彻底远离”之间徘徊？

在跟人相处过程中，我总是在这两种状态中反复横跳。绝大部分时候都是不自觉地刻意讨好，跟人沟通的语调都会不自觉提高、声音发紧，经常给人畏畏缩缩、容易拿捏的感觉，导致经常会在一些人面前得不到尊重，此时我要么就持续容忍，要么就进入第二种状态：彻底远离。第二种状态的表现形式有时候是漫长的焦虑、有时候是暴怒，两种情绪都会促使我尽快远离这些人/场景。我的人际关系不算好但也不算坏，庆幸最后留到身边的朋友都不是讨好得来的。我的高自尊总是让我厌弃自己的讨好感，可是该如何走出这种状态，我不得其法

亲爱的题主你好，我是super。感觉你确实很难过很纠结呢，你和你父亲之间的相处模式也很特别，他了解你，你也了解他，你有些倾慕他又害怕这种感觉，所以你又在抗拒他，这种矛盾的感觉一定很煎熬吧。基于你对父亲的感情你发现自己对大很多岁的男性心动，对同龄人的示好感到厌恶，这种情感的挣扎和撕扯，真的让人好心疼。你已经很勇敢了，能够直面自己的内心，并且寻求帮助和理解。厄勒克特拉情结又称恋父情结，是弗洛伊德精神分析术语，指女孩恋父仇母的复合情绪，是女孩性心理发展第三阶段的特点。我不知道你在成长过程中经历什么，但这可能是你儿童期的情结没有处理好导致的。你都在描述父亲，我有点好奇你的母亲呢？关于母亲，你有哪些想分享或者想探讨的吗？比如母亲在你成长过程中的角色是怎样的？你和母亲的关系如何？母亲对你的影响有哪些？探讨你成长过程中和父母亲的关系，其实是想帮助你分析恋父情结的根源：回顾自己的成长经历，思考恋父情结是如何形成的。这有助于你更深入地了解自己，并找到解决问题的关键。在找到根源并解决前你可以积极与异性交往：与异性建立健康的友谊和恋爱关系，可以帮助你重新认识异性，减少对父亲的过度依赖独立生活：如果条件允许，尝试独立生活，摆脱对父母的过度依赖。独立生活可以让你更好地照顾自己，培养独立解决问题的能力。心理咨询：如果恋父情结严重影响了你的日常生活和情感发展，建议寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以通过专业的评估和指导，帮助你调整心理状态，解决情感困扰。相信你可以逐步克服恋父情结带来的困扰，实现更加健康、成熟的心理成长和发展。

恋父情结严重怎么办，我的潜意识里住着一个魔鬼！

我是一个女孩，现在已经二十几了。昨天梦到和父亲（亲生）发生了性关系。在梦中情结进一步恶化前，我醒了。梦里是他主动，但更令我难堪的是我也没有拒绝。惊醒后，我开始回忆我和父亲一直以来的相处片段和模式：我能感受到他是爱我的，只是不常陪伴，无论是每次通话，还是一周的见面，都让我觉得他是如此了解我，比我朝夕相处的母亲，比我认识的所有人都要了解我，而我也了解他。或许是血脉的联系，我轻而易举就能掌握他的语调，他总是稍加思考，就能回应我最深的疑惑，从没人像他，一语中的。我是一个奇怪的小孩，内敛，安静，矛盾而多疑。我从记事起就在抗拒他，躲避他，从前我只认为这是我们彼此陌生的缘故——可今日梦醒，我只觉得头昏脑胀：我的潜意识里住着一个魔鬼！…我仍然不敢见他，像朝露躲着晨昏。因为我一人的任性，我们已经很久没有见面了，我甚至会躲避他的来电，我抗拒和他产生联系。（我的父亲从未做过什么出格的举动，也许我的独角戏也在伤害他。）/以上导致我只对大我很多岁的男性心动。我不喜欢同龄人的轻率，简单，我厌恶他们或多或少的示好，我厌恶着他们，也厌恶部分的自己。这些想法，让我感到羞耻，一种情感时而浓烈，时而平和，它都在那儿，它在将我撕扯，我崩溃的喉与唇，却无法向旁人吐露只言与片语。对一个人最深的瓦解，就是从内而外的扭曲。我不奢望回归正常，但我希望能直面自己，打这么多字，也意在于此。希望有回复，但请给我多一些理解。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当我们没办法控制自己的进食，又非常厌恶自己因为暴食给自己带来的体重增长，我们总是因为体重而焦虑，嘴上说着要节制，转眼又去吃吃喝喝，非要把自己撑得难受，才能停止。这真的很难受，对不对？我理解你的感受，因为我也有一段时间有过非常严重的身材焦虑，也正是那段时间，和你一样，一天吃很多，总是在家不出去，吃东西，各种东西都吃，一直要吃到食物到了嗓子眼，而那几年，我也真的很胖，很多朋友都很诧异，你怎么变得这么胖了，后来，随着我的学习和成长，我了解到这其实是情绪性进食，进而学会慢慢觉察和调整。现在，当我想要吃东西的时候，我会先喊停，先觉察一下，自己是因为什么而想吃，是真的饿了，还是想要满足自己的某些心理需求，当我觉察到自己的心理需求，我会用其他的方式代替吃东西来满足自己，而当我的内在需求被满足了，也就不需要通过吃来满足自己了。给你的建议是：1.觉察食物可以满足自己怎样的心理需求，我们可以通过更有益于健康的方式替代暴食。其实，当我们的内在匮乏的时候，通过吃东西来补足自己这种匮乏是很多人无意识选择的方式。有的人通过吃来缓解压力，有的人通过吃来摆脱寂寞，有的人通过吃来释放悲伤……是的，吃东西不仅能够满足我们的生理需求，也满足了我们的心理需求。当我们在并不是真正饿的时候去吃东西，其实主要就是在满足我们的心理需求，那么，这些心理需求是什么，就需要你自己去探索，当你找到了这些心理需求，你就可以用一些更有益于健康的方式替代暴食。比如，以前，当我一个人没事干的时候，我就会不自觉地吃很多，我发现吃东西可以满足我对于陪伴的需求，可以让心里觉得充实。后来，每当我一个人的时候，我会用其他方式来充实自己，通过看书、写作、运动来陪伴自己，当自己这部分需求被满足了，也就不需要通过吃来满足了。2.学习一些相关的课程和书籍，也可以通过正念饮食等练习方法学会与食物和谐相处。其实，关于饮食与心理的书籍很多，比如《告别情绪性进食的DBT方法》《战胜暴食的CBT-E方法》《从舌尖到大脑饮食中的心理学》以及《吃掉情绪？和食物的斗争》等等，请相信，我们是可以通过有效的方法帮助自己保持健康的饮食状态和身心状态的。你也可以去练习正念饮食，学会和食物建立链接，充分去体验食物带给自己喜悦感，能够在吃的时候有觉察，在自己有饱足感的时候停止进食，而不是跟随大脑无意识地进食，意识到身体饥饿感和饱腹感的真正区别，更好地区分生理性饥饿和情绪性饥饿，拿回自己对于食物的主动权，真正做到和食物和谐相处，获得身心平衡。以上，供你参考，祝好！

暴饮暴食怎么办？不饿也要吃，憎恨自己不节制

我每天要吃很多东西，不饿也要吃，胃里已经觉得很撑了，但是还要吃，还有家里好像不能有吃的，只要有吃的，我就会不管自己饿不饿，必须赶紧吃完才能心安似的，吃饭也是，已经很饱了，但是碗里，盘里的菜必须吃干净才行。但是每次吃过以后又觉得憎恨自己，觉得自己没有节制，整天胡吃海塞，看着一天天涨上的体重，又开始焦虑身材，嘴上说着要节制，转眼就又去吃吃喝喝，非要把自己撑的难受，才能停止。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。当你已经明确觉察到了母亲极强的控制欲以及这一部分所带给你的痛苦，那么你能做的就是面对母亲强烈的控制欲时，勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，尤其是当你已成年，你有能力和资源来为自己的人生做独立的选择和决定并为之负责。其实，控制与被控制是相互的，你之所以一直以来被母亲过多的掌控、干涉，是因为成长中你也从母亲过度的干涉，掌控中获得了很多的受益，比如，得到了更多地照顾，体贴，你不需要为自己的过错负责，但随着你年龄渐长，追求独立自主是人的本能，你的这一部分会越来越强烈，所以，你会越来越感受到母亲对你的掌控让你逐渐失去了独立自主的机会，你说呢？当你已经对这一部分有了觉察，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，尝试从生活中的小事开始为自己的人生做独立的选择和决定。因为这对你和母亲来说都是一个挑战。从小事开始让你和母亲在身心上都有一个逐渐适应的过程，因为人对改变有本能的恐惧，抗拒，排斥，改变充满了太多的不确定。你说呢？从小事开始为自己的人生做一些独立的选择和决定，并不易被母亲觉察，也会让你越来越有自信。推荐你读《不被父母控制的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

【超越原生家庭】母爱强控制严重，影响我人际交往关系

95后独生摩羯女，生在一个强控制欲的母爱环境里。作为成年人一直想要独立，但在原生家庭中一直被否定。读大学时才发现自己好像存在社交恐惧症，跟舍友同学的关系相处有些困难。一直很难融进集体里，内心很孤独，想跟别人交朋友，却被身边的人欺骗伤害，也不敢发生正面冲突。可只有在同性关系里才能找到安全感的我很矛盾，因为小时候几乎所有的朋友都是被母亲筛选过的同学。自己没有选择的权力和能力，步入社会后，情况更严重了。常常在跟同事相处时不知怎么能让别人舒服，也不知怎么能不被人欺负？整个人的精神都不好了，陷入了焦虑中，有时严重到影响工作了。由于担心我的居住环境，母亲又提出住在一起照顾我，总担心我会在社会吃亏。我虽然理解她的用意，可我已经开始不舒服了。我该怎么办呢？

题主你好！我是答主思萌儿。看到你的描述中说你和妻子这十几年中妻子经常会说你哪哪不好，他前男友有多好多和谐，对于这些你一般会包容不会说什么，只是偶尔问下分手的原因，她的回答是她自己不懂事，太作了。这么看来似乎就是她前男友是好的，你和妻子都不太好，你哪哪不好，她又太作，或者换个视角看，她觉得这段感情不如上一段好。那就再细看一下，上一段感情中妻子是不好的，而她的前男友是好的。这一段感情中，妻子是好的，你变成了不好的。也就是说每一段感情需要有一个好的和一个不好的才能平衡。而十几年后的今天，她见了她前男友以后，你觉得她整个人变了，变成了你比较理想的妻子模样。那么也就是妻子变成好的，那么要维持婚姻的平衡，你就要变成不好的，因为你认为的婚姻必定要有一个好的一个不好的，既然妻子变成了好的，那你就要成为一个不好的来维持平衡。不太好理解为何婚姻里不能都是好的吧？那么换个视角，人无完人，每个人都有优点和缺点也就是好的和不好的，如果结婚之后你把你们两个看成一个人，那么必然就会有一个是好的一个是不好的，这样才是完整的人。不是说你们两个是一个人，而是你的意识中把你两看成了一个人，所以必然要分出一个好的，一个不好的。既然把两个人看成一个行不通，那就把自己看成一个完整的人，再把妻子看成一个完整的人就好了，因为本来也是这样。你的妻子之前的不懂事，太作是她的一部分，现在她的通情达理，和谐贤惠是她的另一部分；而之前的你体贴包容是你的一部分，现在的你疑神疑鬼，小肚鸡肠也是你的一部分。你们都是有好的和不好的组成，而只是在不同时期展现出来了不同的一面。假如你现在看到妻子的正面，那她转过身你看到了她的背面，那你觉得就不是她了吗？当然还是她。所以当你分清自己和妻子都是一个完整的人时，就会怀疑只是自己的一部分，如何处理怀疑与妻子无关。如何处理怀疑呢？首先接受它，妻子见了前任之后性情大变，正常的怀疑可以理解，若少许怀疑之后就过去了也没啥事了。可一直怀疑那就有点过了，妻子变了，不是变坏了，是变好了，就像公司给涨工资了你应该高兴吧，那么妻子变好了为何不高兴了？那或许你认为人是不会变的，三岁看到老，这种现在并不合适的俗语可能还在影响着你。而你也变了，你变坏了，变得疑神疑鬼，你也接受不了。可你之前如何看待人的，只看人的一部分，认为小气的人小气一辈子不可能大方，忠诚的人一辈子忠诚不可能怀疑。可小气的人也有朋友，她的朋友会因为小气和她在一起吗？当然不会，一定有她的优点。也就是你之前锁定了一个视角，只看人不好的部分，或者只看自己好的部分。那好现在机会来了，你和妻子都有机会做回一个完整的人了，你也有怀疑的一面，你妻子也有贤惠的一面，这不是皆大欢喜吗？承认自己有不好的一面，也承认妻子有好的一面，是成为一个完整的人的第一步。

妻子骗我去加班，实际是去见前男友，我该如何释怀？

我今年34周岁，男，家庭有两个孩子，一个月前的星期天，自己妻子一早就是洗澡和打扮，10点出的门，小孩闹着要跟去，但是自己妻子说要去加班，在大雨中一下子就冲出去了。然后下午4点30回来，回来时候我刚好在做饭，妻子情绪优点小激动的说自己去见隔壁老王了，说了三遍我才反应过来妻子是去见前男友了。我和妻子结婚10年了，有两个小孩，结婚时候实际没什么感情基础。妻子比自己大6岁，我那个时候刚出大学，她是我第一个女朋友，也是我启蒙老师，不小心怀孕，我们不到3个月就稀里糊涂的结婚了，也没办婚礼什么的，结婚这10年她总是提她前男友（她前男友是研究生时候追的大学时候的她，预判自己妻子前男友是妻子初恋，但是妻子前男友应该在大学还有过感情，因为同居生活他是我妻子的启蒙老师），自己妻子总是和自己说他俩在一起时候什么都非常和谐，尤其是男女关系让她非常满意，从来都是贬低我，但是不管我怎么做，总是感觉她想找那种快乐和满足感我都不能给她。但是我性格比较好，也不会说什么，就是偶尔会反问自己妻子，她前男友那么优秀，为什么分手？妻子回答的是那个时候她不懂事，太作了......后面妻子还主动避免和我同床，说我男女之间的技术不行，导致长时间的分床睡。上面一段是大背景，然后就是上个月的星期天她说要出去加班，实际是她前男友来我们城市出差，她去接了飞机，然后一起吃饭，在一起时间足足超过5个小时，感觉自己妻子那个时候出去时候有点兴奋，回来也有点兴奋，回来告诉我和前男友一起吃饭散步，十几年没见，看到完全和自己想象的不一样了，她前男友头发已经花白，还是我年轻，他们在一起都没牵手，完全很陌生，然后主动来抱我，安慰我。这件事情当天没怎么发作，但是自己当天心情就很郁闷，后面自己越想越郁闷就主动闹离婚，自己妻子就说自己小气什么的，越闹自己越心里郁闷，自己妻子也心里郁闷。最后发现两个孩子确实也不好离婚，现在不闹了，自己和妻子的关系反而变得比之前更加和谐了，自己有需求时候也相对配合，之前总是回避，现在不仅配合还说我技术突飞猛进，但我判断是她心境变了的原因。我疑问是自己明明100%相信自己妻子没有出轨，但是不知道为什么自己内心始终很在意嗯，也没有了赚钱的动力，妻子现在在外面应酬总是忍不住要打电话或者想出去偷偷查岗，（之前对妻子是100%信任嗯）请问我是不是病了，应该怎么治疗？

亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和挣扎。你和妈妈之间的关系一直很好，但现在每当你们的观点出现分歧时，你就会感到愤怒和抱怨，这让你感到非常困扰。你可能在想，为什么曾经那么亲密的关系，现在却变得如此紧张？你可能在怀疑自己，是不是自己变得太敏感了，或者是不是自己对妈妈的要求太高了。你的感受是完全正常的。在成长的过程中，我们与父母的关系会经历各种变化，有时候这些变化会让我们感到困惑和不安。你提到最近几年与妈妈意见不合时，会产生强烈的情绪反应，这可能是因为你正在经历一个自我认同和独立性的探索阶段。在这个阶段，我们往往会更加坚持自己的观点，对不同的意见更加敏感。这并不意味着你不再爱妈妈，也不意味着妈妈不再爱你。这只是成长的一部分，是你们关系发展的一个新阶段。从心理学的角度来看，这种现象可能与“自我边界”的概念有关。自我边界是指个体区分自己与他人感受、想法和行为的能力。随着年龄的增长，我们开始更加明确自己的边界，这有时会导致与父母的冲突。你对妈妈的愤怒和抱怨，可能是一种保护自己边界的方式，也可能是对成长过程中不可避免的代沟的一种反应。面对与母亲之间的误解和冲突，自我反思是解决问题的第一步。我们需要静下心来，仔细思考是什么原因让我们产生了情绪波动。是母亲的话语中隐含的期望，还是她的语气和态度触动了我们敏感的神经？了解自己的情绪触发点，可以帮助我们更好地控制情绪，避免在冲动之下做出后悔的决定。在与母亲交流时，我们可以采用以“我”开头的表达方式，来表达自己的感受和需求。例如，你可以说：“妈妈，我感到有些沮丧，当我们的观点不一致时，我希望能找到一个我们都满意的解决方案。”这样的表达方式可以减少对方的防御心理，有助于双方进行更深入的交流。你可以明确地告诉母亲你的边界在哪里，哪些是你愿意讨论的，哪些是你希望她尊重的。这样既能够保护自己的情感，也能够避免不必要的误解。也可以试着站在母亲的角度去思考问题，她的出发点可能是出于对你的关心和爱护。理解了这一点，我们就能更加宽容地看待母亲的行为，从而减少不必要的冲突。如果情绪反应过于强烈，影响到了日常生活，寻求专业帮助也是一个明智的选择。心理咨询师可以提供专业的意见和指导，帮助我们更好地处理与母亲的关系。改变需要时间和耐心，对自己和母亲都要有耐心。你并不孤单，许多人在成长的过程中都会遇到类似的问题。通过积极的沟通和理解，你和母亲的关系可以变得更加和谐。加油！

【超越原生家庭】最近几年对妈妈有很大愤怒抱怨情绪？

和妈妈感情一直很好，最近几年妈妈表达她的观点与我不同时，我就有很大情绪对她充满了愤怒和抱怨，这是为什么呢？

你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常揪心看到现在你的女朋友极度在意过去甚至不相信你只活在现在和未来的事实，这说明你们之间的一个关系的信任已经出现了裂缝，她不信任你所说的。并且她的各种执念观点已经影响到了她的个人的判断，这会在进一步的程度上影响你们的关系进展。我们需要明白的是【信任是亲密关系的桥梁基础】，如果两个人没有了信任，那么关系也就可能会慢慢的飘忽不定，甚至消失。此时此刻你们的导火索在于过去情史，因为你的女朋友很在意过去，所以会不断反刍，把过去的事情反复的说来说去。仿佛要从过去掏出多少秘密一样，对方不断纠结过去或许就是想要去从中找到什么她在乎的点。如果她找不到那个她在乎的情感洁癖的点，或者正好遇到你这种不想过去的人，她就会觉得受挫了，她就会觉得事情好像没有按照她发展的情况去发展。因为有些人她会纠结过去，会从伴侣的过去之中找到一些蛛丝马迹。觉得对方过去不应该怎么怎么样，应该怎么怎么样，不应该做了什么事情，应该怎么样做的才可以更好。对方还觉得你不坦诚，事实上你只是不怀念不记得，你也可以反复跟她澄清楚。自己对于过去的一个态度是怎么样子的？对于过去发生的一些事情，你的看法是否有一些比较关键的事情你还记得的，你可以稍微跟她说一下这些事情。应该大概率并不会触发到大部分人的逆鳞，可能有些人她的一个判断标准也不一样。有些人甚至因为自己的伴侣之前有过伴侣而会暴跳如雷，具体来说还是看人。如果对方真的信任你，如果对方真的爱你，并不会在乎你是否记得自己的过去或者是过去到底发生了什么。只能说当下的你的确是遇到了困难。你们之间的爱情正在经历挑战，如果没有过去的话，可能意味着两个人真的是不太适合在一起。对方如此想要。纠察清楚过去发生了什么事情，也可能就是意味着她的性格里面存在的一种强烈的控制欲。这可能是在你们关系之中可以找到的一些蛛丝马迹，你也可以看一看对方是否在生活中有那种过度控制的那种倾向的。你是否喜欢这样的一种伴侣呢？又或者说在你们交通交流之后，对方仍然不信任你，一直是不信任你的状态。那么你会觉得怎么样？你的感受是怎么样子的，这对于你们的关系体验来说是怎么样子的？如果这件事情不说清楚，对方一直是觉得你在有所隐瞒的状态下，你们两个人的关系是不会有任何的一个突破的可能。或许一直是停留在当下，甚至是会越来越糟糕，甚至是两个人互相猜疑。所以说如果可以的话可以进行两个人的心理咨询，看看是否能够进行一些必要的调整，爱情也是一段旅程有的人可以陪伴自己很久很久，有的人可能只是中途就会下车的。这也是需要我们去明白的事情。遇到志同道合的人，你甚至都不用去解释太多，有的人自然就会懂你相信你，加油哦！ZQ🐳

女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

题主你好，我是仄隅就题主目前遇到的“女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？”问题来说，我们先尝试从对方的视角看待问题。现在我们先尝试理解对方为何在意过去，这里除却性格以及习惯问题之外的原因在可能与她对于当下这段感情的重视有关。因为她在意你在意与你之间的关系所以这就会导致对方会在无意识中将现在这段感情与过往的经历进行对比，对比的原因并不是说她对于过去是多么的留恋不舍更不是说遗情未了，而说现在的关系可能激活了对方的不配拥有的心理。这种心理本身可以说是一种缺乏安全感的体现，现实她所拥有的这一切对题主来说是真实存在的，但是从心理上你的女友可能担心你会因为她的过去不爱她离开她，所以她希望能够通过你能够给予她一个肯定的答复，我相信题主是不想过去的人，但是这在对方的认知里是不存在的事情，所以说你会发现对方不相信你所说的话。如果我们想要改变现状，这就需要我们认真的了解她的过往，听对方说出她想告诉你的一切，在倾听的过程中需要让对方看到你是真的在意她并且在意她告诉你的一切，珍惜与她在一起的时光在倾听的过程中试着让对方感受到你对她的爱让她感受到被爱被支持的感觉。关于安全感的建立这就涉及到共同经历是问题，关于这一方面题主可以根据对方的喜好酌情考虑。最后，如果对方想要了解关于你的过往，如果题主真的已经记不清了也不要回应说不记得了而是试着告诉她你能够想到各种经历，具体的类型可以根据现实情况灵活取舍，对方在意的可能并不是你的过往而是你对她的态度。这里稍微补充一点，关于爱的表达我们需要尊重对方的需要并在此基础上尽量以对方喜欢的方式满足她的需求。

女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.从文字中可以看到你很在意你女朋友的感受，把她放在了心上，希望能与她经营好这一段感情。2.女朋友在意过去，或许她本身比较重情，对过去的很多事物都非常怀念；也可能过去发生的一些事情，让她感到难以释怀；也有可能是过去的一些事情与现在相比，相对而言更美好，让她难以忘记。3.女朋友总提到她的过去，是因为现在你们在一起，你所给她的安全感还不够，她没有彻底放下以前的事情，对现在和未来的信心不足。4.女朋友很在意过去，认为你有可能也很在意，这是想法的一种迁移，认为他人也会跟自己一样，在这种情况下必要的沟通是必不可少的：好好谈一谈，你的看法，她的看法，你是怎么想的，她是怎么想的，不要在她跟你说过去的时候，敷衍，不耐烦的告诉她：“我不在意过去，过去了就过去了，我只会专注于现在和未来……”5.除了必要的沟通之外，还需要从行动方面表明你的观点，通过经常给她发短信，打电话，送小礼物，在她需要的时候站出来，让她感受到你是在用心和她在经营这段感情，你专注于你们的当下，期待你们有美好的未来。祝福你！

女朋友在意过去，不相信我只活在现在和未来？

女朋友很在意过去，也总是提到她的过去，前几任，但是我是那种不想过去的人，过去的就过去了，我甚至很多都不记得了，但是女朋友认为我就是不想说，藏在心底，不够坦诚，就还是很在意，其实完全没有，不怀念，不留恋，不记得，这就是我对之前的态度，不会活在过去，只活在现在和未来

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。喜欢一句话:上班的八小时选一份热爱的工作，下班的八小时选一个爱的人。所谓爱情，个人觉得或许应该是两情相悦，彼此独立且相互靠近，如果遇不到对的人，或许很难说那是爱情，充其量是寄生或者控制，当目的性太强，或许会看不到自己想要看见之外的东西。有人说好的爱情让人觉得幸福和成长，糟糕的关系让人觉得内耗且疲惫，如果总是在一段关系里被挑剔和嫌弃，或许不是因为没有价值，而是表现出来的价值不是对方需要的。就像明明在事业上是个女强人，另一方非要她回家洗手作羹汤，价值观相反，那么再优秀在对方眼里也是不务正业。所谓我爱你不是我喜欢你的优点，而是我明知道你所有的缺点，我依旧愿意包容和你在一起。从这个点出发，或许会降低题主遇不到对的人的概率，那些上来就盯着缺点打压的人，或许需要保持距离。题主都说了遇不到对的人，那么或许需要去考虑的不是自己的价值是否被肯定，而是自己是否需要和差异这么大的人继续维持亲密关系，毕竟在恋爱里都不能欣赏题主的人，怎么指望婚姻里就会改变呢？题主或许需要重新梳理自己的择偶标准，尝试了解自己的恋爱性格，并寻找和自己性格互补的人，或许会让题主减少因为遇见错的人产生的情感消耗。我们永远不能变成另外一个人，人与人之间的相处或许需要和而不同，求同存异，如果一方执着的想把伴侣变成自己想要的样子，或许会导致紧张的关系或者是分道扬镳，所以或许需要尝试坚守自己的边界，避免因为另一半失去自我。拒绝情感勒索，人与人之间是互相的，无非是你疼疼我，我也疼疼你，互相提供情绪价值，如果你总是否定我，给我糟糕的情绪体验，那我图你什么呢？又不是自己觉得轻松的日子过多了，想给自己找点气受一受。尝试及时止损，恋爱是亲密关系里最具有光环效应的时刻，如果这个阶段还是被打击，否定，那么对方真爱自己的可能性也不大，或许只是想通过否定自己过获得优越感和自恋。如果爱有十分，至少要留三分给自己，当我们爱自己时，会照顾自己的感受，丰盈内心世界，并讨好自己，会让自己减少因为接收到对方的负面情绪而产生的自我否定，也会再遇到对方的否定时理性判断，减少被伤害的可能。我就是我，是颜色不一样的烟火，如果对方不能接受并包容彼此的差异性，或许题主需要谨慎考虑，是要为了对方放弃自我，还是有边界的包容，对不合理说不呢？推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》，《被讨厌的勇气》。祝好！

爱情中遇不到对的人，再有价值也没用？

阐述越详细越好本人比较犟本人比较认理最好是哲学方面的

你好拍拍肩~如果朋友很久都不主动联系自己，是不是她不在乎？如果一直以来的互动，都是让你感受到了，我的感受总不被“在乎”，那么大体上，就是对方不在乎，因为对话并不是单向沟通，而是双向沟通，过程中发生的感受是非常真实的体验。也许题主，一直纠结的也不是，对方为什么不在乎我？而总是得不到确定性回应，让你备受煎熬，“我不喜欢这样”、“我确实没那么在乎~”对方如果是这样回答，题主其实反而能够释怀，并确实感觉到得到一份尊重，而不是总是回避，否定自我感受。所以，接下来，题主可以尝试，如果我努力三次（次数可以调整，但是一定要有截止的次数），对方还是漠不关心，一样的态度对待我，我就给自己画个句号，告诉自己她的确不在乎，而后不去执念对方的想法，看看会发生那些效果？执行的过程中，但需要注意一点，我不能反复修改想法，例如自己定下合理的次数以后，一旦对方的态度、或回答，不能让自己感觉到满意，我就又执念于对方的想法，无限的期望得到对方的答复，这样的行为始终将自己的价值拱手相让，让对方决定的行为，其实是心里状态已经失衡的状态，因为，一方面对方的想法题主不可能准确的猜想，其次如果对方否定，我就感觉到痛苦，其实是本身否定了自我价值，关系上我始终处于低人一等的地位，当然，有时问别人会回答，对方只是不善言辞，这是真的吗？可是这也只是在一定的条件前提下，如，一直都是电子邮件、社交软件沟通，因为缺乏了其他语言的互动性（电子邮件局限于文字沟通），情感其实并不能够很好的表达，此时出现误会，是时常有的现象，但是如果彼此沟通是线下沟通也存在的情况，我们不可能不会感知到对方的情绪。一个人是否喜欢自己，我们是最能够感知到的情绪，因为此时的感情并不是通过我的想象产生的，而是对方的真实传递，我们感受到被拒绝、被忽视的感受，那就是真实发生的。所以，解决的方法是，如果希望得到对方同样的尊重，我可以先问自己：①现在我们的关系是平等的吗？②我有充分的表达自己的感受与想法吗？沟通是充足的吗？③在关系中，我是否能够及时的表达不舒适、不舒服的感受？④出现冲突，我是否有能力解决这部分的方法与力量？而不只是用压抑的选择。⑤我是否能够接受被拒绝的感受？⑥我是否尊重自己的感受？以及肯定自我的价值？以上提问，如果4~5条不是肯定的答复，证明多少在关系中我不能自由的表达意志，同时遇到关系的失衡，容易产生自我否定、引起焦虑的现象，而健康的做法是，虽然以上的回答不是全部肯定的，存在2~3条无法肯定现象，但是情绪的失衡，我可以有意识的洞察，同时能够做出一些调整，让自己的情绪恢复平衡。而像题主的类似问题描述，虽然客观上不能够完全判定“对方一定是不在乎”，但是【这只是缺少证明】，而从正常的人类交往，如果一方努力的表达在乎，而另一方总是逃避、忽视回答，其实就是关系失衡现象，因为这里的对方的回答，她认为自己感受到了压力，但不想继续沟通，因为沟通可能出现其他不利现象，因此回避的举动。只是这样做，也并不代表对方的价值高于题主，而是对于人际关系相处，彼此都有需要调整，以及增强沟通，坦诚真实的感受想法，需要恢复关系平衡力的方法，也就是都需要关系中学习成长~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

如果朋友很久都不主动联系自己，是不是她不在乎？

请问一下自己的好朋友从来不主动联系自己的话，是不是代表她就不在乎自己，即使偶有联系，也是她需要人陪了或者有什么事儿。比如：我?直截了当问对方：你在乎我吗？她逃避这个话题，我非?再问的话，她就回：睡觉吧。我发：我想你了，她回复：你发错人了？再➕几个狗头表情，我问对方啥意思，她就不理我总是不理我

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。看到了你的问题和困惑，你说自己性格比较内向，话也不多，你女朋友对你有很大的意见，你和女朋友相处才20天，就说你给她提供不了什么情绪价值，还直接说你们不会长久的，控诉你说你情商低，比她前几任差远了，根本没有可比性，她也没有和情商这么低的人谈过恋爱，你听了很不是滋味吧！换作任何人听了都会很失落的。你主动询问主要差在哪些方面，她说不知道，也没什么可说的，说是感觉不对，和她前几任对比，差的太多，对你的感情也不深，也会因为一句话随时都可以离开的那种，你感觉没什么意思，也很没有安全感，但又不知道要怎么跟她维护好关系，这段感情何去何从？👇帮你分析梳理一下：首先，学会耐心倾听。没有人天生就会哄女孩子的，你问问自己是不是真的很喜欢这个女孩子呢？如果是，那就要尽可能的照顾好她的情绪和感受，耐心倾听对方，这是提供情绪价值的关键，当对方在说话时，你应该全神贯注地倾听着，好好的理解对方的感受和观点，不要随意打断对方或者过早地表达你的看法，你说自己内向话不多，但是你可以做个好的倾听者呀！通过倾听，你可以更好地了解对方的感情需求，知道她的喜好和情绪变化，从而可以给她提供更有针对性的情绪价值，投其所好才是硬道理。其次，真诚的表达理解。不管任何一段感情，最忌虚情假意，真诚才是必杀技！当对方分享自己的感情或经历时，你可以如实表达自己的理解和共鸣，让她感受到你的真诚，“我明白你的感受”、“我可以理解你的”“你还好吗？”通过这样的表达方式，你可以让对方感到被理解和接受，她就会有一种你真的好懂她的感觉，随着相处的加深，她也就越来越依赖和信任你。再次，给予肯定和支持。这就涉及到心理学上讲的【正向反馈】：“所谓正向反馈，就是对对方的行为给与一种正面的评价（比如夸对方做得不错，鼓励和肯定为主），这种反馈可以是言语上的赞扬，也可以是实质性的奖励，主要是起了鼓励引导作用。”女孩子嘛，当然喜欢听肯定和夸奖的语句，鼓励和支持是提供情绪价值的另一种非常有效的方式，当她工作上做出努力或取得进步时，你应该给予她积极的反馈和鼓励，你可以说一些鼓励她的话语，“你做得很棒！”“我很看好你哦！”通过给予肯定和支持，这样可以增强对方的自信心和自尊心，从而让她感到更加积极和乐观，对你的印象也越来越好，会认为你对她的能力非常看好和赏识。同步分享自己的经历谈恋爱本来就是一个互相了解的过程，最好的爱情当然是【双向奔赴】：“心理学上通常用来形容两个人之间基于相互喜欢和习惯而形成的深厚关系，需要时间的磨合和相互适应，双方都愿意为了对方付出努力，即使面对困难和挑战，也不会轻易放弃。”你除了耐心倾听她之外，你可以同步分享自己的感情或者经历，当然工作上有什么困扰也可以跟她聊一聊，让她有被需要的感觉，还可以让对方感到更加亲近和信任，当对方知道你在某些方面也有类似的经历时，会感到更加舒适和自在，情绪价值不光是你对她，相信你也一样需要的，在分享自己的经历时，你应该注意自己的表达方式，确保不会给对方带来什么负面影响就好。适当培养幽默感内向的性格相对来说还是比较稳重的，但也要结合对方的实际情况来，既然觉得自己不够外向开朗，不妨适当的培养自己的幽默感，幽默感是提供情绪价值的不错的方式，当对方感到紧张或压力较大时，你可以用幽默的方式缓解一下紧张气氛。你可以说一些有趣的话或讲一些笑话来让她感到轻松和愉快，通过培养幽默感，你可以更好地应对约会过程中的各种突发情况，让对方感到更加舒适和自在，你们也就不会尬聊了，她也不会那样控诉你，总之，一切皆有可能，看你想不想积极争取了。📖如何更好的给他人提供情绪价值🔅如果你对这方面有兴趣，可以考虑看看这几本书籍：《非暴力沟通》、《沟通的艺术》和《自卑与超越》，可以教会你更好的与他人建立沟通。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

女朋友说我给她提供不了情绪价值，情商低？

和女朋友相处20天，女朋友说给她提供不了情绪价值，说是不会长久的，说我情商低，比她前几任差远了，没有可比性，没有和情商这么低的人谈过恋爱，询问主要差在哪些方面，她说不知道，总是我给不了，没什么说的，感觉不对，和前几任对比，差的太多说对我感情是有的，但不深，也会因为一句话随时都可以离开的那种，感觉没什么意思当我询问需要我做些什么，改进一下，回复也是不需要改进女朋友有时候会说要换人，下一个会更好有点苦恼，自信心有点受打击，不知道该怎么做了，自己本身确实有点直男，不太会聊天，属于内向的那种

27岁的年轻人，却发现生活没有一点动力。原来的爱好现在都不再感兴趣，不仅工作上没什么行动力，对人际交往也没有什么想法，甚至觉得很累。很容易就联想到自己未来死在屋子里没人发现的场景。看得出来你很焦虑，很无助，也很无奈，不知道应该怎么样才能重拾生活的动力。不知道你这种症状持续了多久了呢？什么时候开始的？当时有发生什么特别的事情么？你的饮食睡眠怎么样？现在是一个人住，还是跟人合住，住家里呢？你平时日常跟人打交道的状态如何呢？......询问👆🏻这些问题主要是想了解下你的情况，看起来似乎有一些抑郁情绪，但不知道发展到什么程度，需要找专科医生进一步判断。个人认为：抑郁情绪就像感冒一样，每个人一生中难免会感冒。有些人症状轻，喝点热水扛扛就过去了；有些人得吃两个礼拜的药；有些人不仅吃药，还得打针挂水；更有少数人只是因为小小的感冒引发了心肌炎甚至更严重的病......所以你的情况其实很多人身上多多少少都有一些~我个人理解抑郁的本质其实是找不到成就感，不知道自己之所以做人的一个价值，我是谁的定位找不到了。不知道你有没有听说过一个心理学名词，叫“习得性无助”。这个词最早来自于萨里格曼对狗做的实验。他把狗关在一个笼子里，只要蜂鸣器一响，就开始给狗点击，狗非常痛苦，但怎么也避免不了。如此这般反复，后来只要蜂鸣器一响，狗就条件反射般地开始抽搐，激动。其实那时候，已经没有点击了，狗只要努力下，就能走出笼子，但是所有狗都没有再努力了~很多时候，我们的人生跟实验中的狗有些类似。高企的房价、越来越卷的生活、成家生娃将要面临的压力......无时无刻不再给我们“电击”，让我们只想躺平~但“躺平”真的是我们想要的么？显然不是，我相信每个人都是有追求的，都希望自己能做出一些有价值的事情。那这其中的Gap怎么办呢？我理解只能靠自己去跨。这其中一个可以尝试的技巧，应该是给自己树立一些小目标，以及给自己写成功日记。找一些你自己至少不反感的事情，然后动起来，坚持下去，每日打卡，给自己鼓励，形成正向反馈。慢慢地，你会发现因为动起来，你的状态发生了不一样的变化，这时候你再来思考，你想要的未来到底是什么，相信到那时候，你会比现在更有动力去思考。所以，赶紧动起来，不论是骑车游泳跳舞爬山，先从户外运动开始动起来~

对生活没有动力，该干点什么才能重拾生活的动力呢？

再过两个月就28了，发现现在生活没有一点动力了，上学的时候喜欢的小说、漫画、游戏现在拿起来就头疼，已经没有了任何兴趣爱好，自己创业一单生意都懒得接，工作计划放在那里说什么也不愿意行动，对谈恋爱结婚已经失去希望了，现在提不起一点兴趣，别人和我一说话我就感觉身体被掏空，回一句话就疲惫至极。一安静下来脑子里就看见自己未来死在屋子里化成白骨也没人发现的未来景象，我该干点什么才能重拾生活的动力呢？

从小父母养育方式造成弟弟安全感不足，近来更表现为频繁请假。作为姐姐，你很担心，很仔细地观察，猜测弟弟可能是正在遭受校园暴力相关的事情。你很担心，想为弟弟做些什么~先为你对弟弟的关心和❤️点赞~你真是太棒了~父母的不良教育方式确实会造成孩子内心力量不足，过于怯懦。大概表现为不够自信，不敢为自己努力争取。尤其是初中阶段。正处于青春期，按照埃里克森的心理阶段理论，青春期的孩子需要面临的是自我同一性和角色混乱的冲突，他们需要回答灵魂拷问：我是谁，我从哪儿来，我要到哪儿去，然后慢慢形成对自己的认知。这个阶段是否能对自己形成合理的认知，是相当重要的一件事情。我很庆幸有个姐姐可以帮助这个初中男孩，能观察到他频繁请假的现象。我觉得可以跟他聊下，确认下是否确实如你猜测，遭遇到了校园霸凌。联想到最近可能是期末考期间，有没有可能因为学业压力导致，又或者是多种因素叠加的影响？倘若真的是校园霸凌行为。我觉得可以先给弟弟普及校园霸凌的知识，学会识别，将心中被pua的认知调整到正确的尺度，学会正确认识自己；然后采取行动保护自己。如果弟弟不愿意谈及，我建议你找相关的新闻或者电影，跟弟弟一起讨论，观察他的反应，旁敲侧击给他支持~另外由于是中学生，我觉得找老师了解下情况，也是一个不错的方式~可以从弟弟最近的状态入手交流~

初中男孩，因父母养育方式造成孩子胆小懦弱怎么办？

内在没有充足的力量。近来总是出现频繁请假，实则我观察和猜测孩子可能遇到了一些状况，可能是校园暴力一类的问题，由于孩子本身安全感不足，所以面对这种情况可能方法有限，作为姐姐我可以为孩子做一些什么来帮助他应对这种情况？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到婚后老公对你和家庭的忽视，冷落让你倍感委屈，愤怒，渴望被理解，被体贴，被重视，被尊重，被在意，被支持，被爱。面对老公婚后这些对家庭失职的行为举止，你之所以会如此委屈，愤怒，是因为你感受到了被欺骗，被辜负，被背叛，这些部分触碰了你在婚姻关系中的底线和原则，是你难以接受的，所以，你本能地被那个当下自己极度委屈，愤怒的情绪所带走，以情绪化的方式来回应自己被伤害的行为举止，这不仅不能使他及时意识到他的行为举止深深地伤害了你，伤害了你们的关系，而且他可能还会继续以这种方式对你，因为他从你这里感受到的是被嫌弃，被苛责，被否定，这会让他陷入本能地自我防御中来极力证明自己没有错，回避为他的行为承担相应的责任。你说呢？所以，允许并接纳自己在面对被背叛，被辜负，被冷落时会有极度委屈，愤怒的情绪，尝试去觉察你这一部分情绪背后隐藏的需求是什么？然后能够真诚而勇敢地把自己的真实的感受和需求告诉你的老公，也就是表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。但允许并接纳他有不能以你所期待的方式给予你回应。婚姻关系是你们彼此共同经营的结果。既然老公的这一部分行为举止是在婚后才出现的，那么你能做的就是需要尝试去觉察和反思在你们相处的这一段日子里，他成为今天的样子，是否也有你的责任？比如，面对他伤害你的行为举止你没有能及时说出自己内在真实的感受和需求，让他知道你在这段婚姻关系中的底线和原则是什么，如果他继续做伤害你的事情，他需要付出什么样的代价；你选择生孩子以及请妈妈帮你带孩子是否有同他商量；你是否有主动邀请他和你一起做些事情，比如陪你一起产检，一起做家务，照顾你月子；你们是否有一起商量家庭的财务规划；你是否有主动向他要过钱……也许是因为委屈，愤怒，你无意中有提到“被前妻不要的二婚男人”，这是否反应了你从一开始就是对你的老公有很多的不满，瞧不起呢？而你对他的这一部分其实是你对内在自己不接纳，嫌弃，自卑的投射。你说呢？当你对这一部分没有很好地觉察时，这会无意识中影响你对老公的态度以及你们之间的相处方式。那就是你很难看到你老公好的部分，总会无意中盯着他的欠缺，不足，尤其是你内心预设的他是一个被前妻抛弃的男人，他对人没有心。所以，只要你认为老公这些让你很不舒服，伤害你的行为举止更多是在你们婚后才出现的，那么你能做的就是在这份觉察力地引导下努力的成长自己，弥补自己在这段关系中做的不够的和欠缺的地方，比如，学习更好的自我接纳，培养自信，提升自我价值感。多去看到老公做的好的部分，多向他表达你的感受和需求，多给予他肯定，欣赏，鼓励。关系是一个系统。关系中一方的改变就会影响和带动整个关系发生。把渴望老公发生改变的期待和意愿收回到自己身上，先学会爱自己，看见自己的需求，以自己渴望被对待的方式对待自己。因为你对待自己的方式就会引导和暗示你的老公回应你的方式。推荐你读《亲密关系》《幸福的婚姻》《别人怎么对你都是被你教会的》。

钱又没钱，气又受气，我该不该离婚？

结婚后才发现，二婚男人是没有心的，尤其是一个被前妻不要的二婚男人。我翻我老公手机才知道，他结婚前PC成瘾，一个月给KTV小姐都有一万多。和我结婚后，对我极其小气，这个月一分钱都不给我。我家开销每个月给我妈妈带孩子的4500是固定开销，还有孩子的奶粉钱2000。等于这个月都要我贴补。结婚第一年我怀孕时候一个星期去两三次KTV，我坐完月子后第一个月半夜浑身香水味回来。这种日子我还要继续下去吗？钱又没钱，气又受气。

题主，我也是这样的。别人一句话不对我就非常在意，如果这件事没有一个“结束”，我想我会持续一直的在意下去的。比如我对当年辱骂体罚我的老师始终耿耿于怀，工作后专门打电话回去声讨她的所作所为；比如有医生误诊我，我专门挂个号回去告诉他你搞错了，我回来就是专门为了打你的脸；比如我妈妈小时候用言语恐吓我，我长大了也是一定会“声讨”她的；所以我不觉得你心理有问题。我觉得可能是你注意力太关注这一块了，就是别人说话你在意，肯定是说到了让你不舒服的点你才会在意的；而那些你不会在意的点，你也不会关注到。所以才给了你一种“别人一句话没说对，我就会一直在意”的错觉，其实这压根不是真实判断。确实如你所说，那些让你在意的点都隐藏着你过往的创伤。这块有兴趣你可以去探索下，比如说别人一句话说的不对，你听到这句话，当时的感受是什么？在意的点又是什么？如果他跟你道歉，这种在意会不会立马消失？这里面藏了一些你曾经未被看到的情绪或者未被满足的需求，或者是潜意识深处的观念或信念，而你还未曾察觉。但是使用这种方法，就不要以为你探索出来了，发现自己哪块匮乏了就结束了。就比如说，我对别人说我“胖”特别在意，那么我如果找到有关“胖”的创伤并解决它，未来别人说我胖，我就不会那么在意；但如果别人说我“丑”，我又在意了，因为这两个对应的可能是不同的创伤。你也可以直接问自己，为什么你这么在意别人的每一句不对的话？这个问题更加宏观一些，自己做探索时间可能会比较长。可能跟人格特质，原生家庭，内心创伤都有关系。先说结论，如果你很想放下，在你真正看见的那一刻，其实你就已经放下了。另外，我个人其实没有专门去解决过这个问题，因为我从来不觉得这是问题。我觉得不需要放下，这样在意着挺好的。让自己舒服点的做法有，我通常会：1.在听到别人一句话不对的时候，你当即和反驳并说出你的看法和感受，将你这种在意的不舒服感，立刻回抛给别人。这么做有两个结果：第一对面很坦然的接受并解释，你们继续保持关系；第二对面觉得你很计较，从此你们保持距离。这样你身边的人会越来越多的跟你同频，你的这种烦恼会减少。2.如果不能当即立刻的说出你的感受，用纸和笔记录下你的在意，并和内心对话找出你真正在意的点在哪里。把这当作一次探索自己的好机会。划重点：不要去回避你的感受，不要强迫自己“想开点”。以上，希望对你有帮助。

别人一句话没说对，我就会就一直在意，是心理有问题吗

是心理有问题了吗虽然我知道是我自己有些地方没治愈好才这样的但好奇大家会这样吗这样了都是如何放下的

题主你好！我是答主思萌儿。看到你说总是和老公闹别扭，然后再和好生活归于平静，但平静安逸的生活又感觉在浪费时间，于是再和老公闹别扭，再和好......在分析之前先举个例子，一条鱼出生在波涛汹涌，水流湍急的河流里，那么它会觉得世界原来是这样的，可等它慢慢长大了游到了平静的湖里，它会觉得很危险，因为这和它小时候生活的环境太不一样了，于是它就想游回像出生地那样凶险的环境里。一般的鱼会在平静的湖水了觉得安全，而这条鱼却在水流湍急的河流里觉得安全，那么到底哪里才是安全的呢？故事还没完，这条鱼在虽回到了水流湍急的河里，但它好奇平静的湖水到底有没有危险，因为事实上它并没有遇到危险，于是它就游回去看了一下，发现确实没什么危险，但心里还是害怕，于是又重新游回河里，同时它又不甘心，就再游到湖里，还是有点害怕就再游回河里......过了几年之后，这条鱼发现在哪都很安全，它就开始反思，到底是为什么呢？如果认为出生的环境是安全的，那现在处于不同的环境下也是安全的，那就说明不是环境的问题。也就是说环境不能决定是否安全。那是适应性吗？现在适应了湖水的环境所以觉得安全，似乎很有道理，小时候天天在水流湍急的河里，已经适应了那种环境下的生活，而现在也断断续续在湖水里生活了几年，也适应了湖水的生活，于是顺理成章的认为决定安全感的不是环境而是对环境的适应性。看起来这样的解释似乎已经完美了，但故事还没讲完，这条鱼又开始游啊游，它游到了冰冷的冰川河流中。它刚开始有点害怕，但这种害怕很快就消失了，适应这样冰川河流的时间超乎寻常的快。那就奇怪了，适应性决定安全感的说法似乎也行不通，因为在这冰川河流里几乎没怎么适应依然觉得很安全呢。再反思一下，适应性是对环境的耐受能力，说到底还是外部环境决定了内在的安全感，只是在适应环境的情况下，在出现一些问题的时候知道如何去应对。就像考试之前就知道要考哪些题一样。这样的安全感依赖对外部环境的了解，了解越多越安全。可冰川河流了解很少，但安全感很足，说明不是适应性带来的安全感，起码不全是。那安全感还能来自哪里呢？仔细想了一下，在水流湍急的河里自己经过尝试适应下来了，在湖水里也适应下来了，那也就是自己有适应新环境的能力，也就是自信，自信可以到一个未知的环境中通过努力可以适应，可以很好的活下来。那么在冰川河流里不是因为适应性而有安全感，而是有自信可以适应当下的环境而产生的安全感。这个故事用到人的身上未必很合适，但也可以由此推测，你喜欢吵架是可能因为小时候在吵架的环境中长大，而且适应了吵架的环境，现在和老公生活比较平静时就很不习惯，于是想回到熟悉的吵架中去。但你长大了，觉得平静的生活也挺好也是能够长期生活的方式，可是你不熟悉这种生活，于是就感觉不适应，有点害怕。可种不适应是必然，也是必经之路，当你意识到现在这样是再正常不过的时候，就会开始接受这种吵架再归于平静的生活后，之后也会慢慢接受平静的生活，而慢慢就会达到你想要的平静的生活。最后一点，平静的生活需要怎么过呢？这个需要知道，因为之前你有吵架的生活经验，只知道吵架的生活怎么过，所以要向那些在平静的生活中过的很好的人请教一下，这和吵架的生活过的会很不一样，而你很有可能认为和吵架的生活一样。

总是和老公闹别扭，不能过平静的生活怎么办？

确切的说好像总要和老公闹别扭，一旦没有事情发生，生活归于平静，我就觉得特别焦虑，总觉得这样安逸的生活是在浪费时间，和老公吵架，好像我会转移这种注意力，会陷在和他吵架的痛苦焦虑中，不去想未来，然后我们再和好，和好以后，平静几天，我就又会觉得人生特别没有意思，找不到方向，什么也不想做，特别烦，怎么样我才可以平静生活。

老师，当下好！双手放在自己的心上，轻轻的对自己说我有多久没有好好的呵护自己了，又有多长时间没有好好的对待自己了呢？告诉自己，我是这世界上最值得呵护的人，我是值得尊敬的老师。感受一下自己的身体，此刻想必已经流下了泪水，特别好，这说明压抑已久的情绪，有了宣泄的出口，在此我隔屏抱抱你！接受现在你所经历的所有的现实，因为我们无法改变。#面对在工作了五年的机构因为小事不欢而散的情况，确实会感到失落和困扰。他正向价值告诉我们什么呢？换个角度来思考一下，这也是一个重新审视自己、调整心态并寻找新机遇的机会。提升自我价值感：经过这件事情发生了，我们要对自我肯定我是最重要的，我可以，我值得。首先我们要有这样一种坚定的信念，你对自己欣赏吗？你对自己接纳吗？你对自己有怎样的梦想呢？复盘：给自己一些时间冷静下来，回顾整个事件的经过。思考一下是否有可以改进的地方，是从沟通方式、工作态度还是个人情绪管理上。有时候，小事之所以成为导火索，可能是因为长期积累的不满或误解。沟通：坦诚地与同事和领导说出自己的真实声音，不带任何情绪的说出自己的感受，通过沟通可以消除误会，找到解决问题的办法。#寻找新机遇：利用工作经验和技能，积极寻找新的工作机会。也可以考虑自我提升，学习新的技能或知识，以增加自己的竞争力。最后，面对工作中的不欢而散，我们需要保持冷静、积极面对，并从中汲取力量和成长。看看这5年工作中，我从中成长了，哪些哪些力量可以为我所用呢？感恩我的平台，感恩我的领导给我五年的锻炼成长空间。分享给你《定位》这本书。我是倾听师嗯嗯，祝福你越来越好，做回真实勇敢的自己。

工作了5年的机构，因为小事不欢而散，怎么办？

我在这个机构，认真负责，推荐了8个学员，都是义务介绍，没转介绍费，老板就是口头感谢，这个地方招生不行，常年就老学员，新学员都是我自己带来的，我带了2年的2个老学员，提出不上课了，他就轻描淡写，连理由不说，是我问才说嫌我进度慢，另一个厌学，他们两个都是同学，我觉得一个没起好作用，另一个才不学的，一天催两次，我心情不好，领导还催我排课，我就说另一个地方班课，没确定课表，要是着急，我不接了，最后领导说不勉强，还说有机会合作，然后祝福了，我没回，最后领导删除我，我月底领完钱，删除了另一个了领导，工作群全部删除，心理空空的，现在虽然课时量还可以，但没安全感，认为人和人之间关系太脆弱，有时，还在幻想，学生们和他让我再回去，不过这就是做梦吧，怎么调节心态呢？谢谢！

题主你好，我是潼言。根据你的描述，你提到在结婚后，好像如果你不和老公吵架的话，你就会感到很焦虑，觉得生活没有希望。似乎你需要和老公吵架来维持你内心的某种需要，好像和老公吵架的痛苦，能够缓解你内心对未来生活的某种痛苦。似乎不吵架的话，你就会陷入一种生活，没有希望很无力的感觉。不知道你和老公吵架的时候你有什么样的感受呢？除了感受到痛苦会让你感觉到生命力吗？当你和老公吵完架又和好的时候，你内心有种什么样的感受呢？会有种成就感吗？也许你需要试着去看看吵架对你来说意味着什么。不知道你和你的老公结婚有多久了呢你们这样的相处模式是从一开始就有的呢，还是说是结婚之后才有的？不知道你的老公是不是你的初恋呢？如果不是的话，你在和其他人的亲密关系，你也会是这种模式吗？不知不知道你的父母的婚姻关系是什么样子的呢？他们的互动模式是怎么样的呢？你和你母亲的关系怎么样呢？时常我们会认为亲密关系是更接近于母女关系或者母子关系的一种关系。你和母亲的相处模式里需要经常吵架吗？当你和一个人吵架的时候，你的内心体验是什么样的呢？吵架是一种激烈的冲突，这种冲突让你感觉到被重视吗？或者说吵架可以让你更好地表达自己吗？或者说被爱吗？不知道你觉得吵架能带给你什么样的感受呢？很多时候，当我们发现自己在一段关系中一直处于某种模式而很难跳出来的时候,也许就意味着这种模式对我们来说很重要,满足了我们某些需求。我们需要看看这背后具体是什么样的需求呢？只有看到这背后的需求和渴望之后，也许改变才有可能会发生。当你的婚姻生活归于平静的时候，不知道你和你老公的互动是怎么样子的呢？在不吵架的时候，你和你的老公平时具体是怎样相处的呢？比如你们怎么分担家务，你们怎么去面对一日三餐，或者说你们怎么平时怎么过周末的呢？你提到在于你老公的婚姻生活里，你很难和他平静的生活，不知道这样平静的和一个人生活着被你来说有着什么样的困难呢，你觉得具体是哪些方面让你觉得生活没有方向呢？不知道你是如何看待生活里这些平静琐碎呢？你的爱情观是什么样子的呢？你又是如何看到婚姻呢？不知道你期望在你的婚姻里得到什么呢？或者说你期望你的老公是什么样的人呢？你要期待自己在婚姻中是什么样的人呢？很多时候，我们需要找到很多的答案。而这些答案是开启我们内心的钥匙，同时也会给予我们拥抱自我的力量。当我们在一段关系里感觉到很困难，或者说我们意识到我们陷入到了某种模式里，也许我们首先需要去看看自己的需求，进入自己的内在感受去体验那种情绪，到底来自哪里。很多时候可能并不是源于你当下的关系，而在而是由于你过去的某段关系或者某个人有关。当你处理好了与自己的关系，也许也就处理好了与你老公的关系。祝好。

总是和老公闹别扭，不能过平静的生活怎么办？

确切的说好像总要和老公闹别扭，一旦没有事情发生，生活归于平静，我就觉得特别焦虑，总觉得这样安逸的生活是在浪费时间，和老公吵架，好像我会转移这种注意力，会陷在和他吵架的痛苦焦虑中，不去想未来，然后我们再和好，和好以后，平静几天，我就又会觉得人生特别没有意思，找不到方向，什么也不想做，特别烦，怎么样我才可以平静生活。

题主，你好。我是Evan，感谢你的邀答。每段感情的结束，总会让我们去感怀。关于他通过题主的微信并长时间不回复，这并不能直接作为他是否爱过你的确凿证据。每个人的沟通方式和处理情感的方式都是不同的，他可能出于各种原因（如忙碌、不知道如何回应、需要时间来处理自己的情感等）而没有及时回复你。他后来回复的那句“不要在机场等一艘船”，虽然带有一定的隐喻和暗示，但也不一定直接等同于他承认曾经爱过题主。这句话可能更多地是在表达一种无奈和拒绝，暗示你们之间已经没有可能了，让题主不要再等待一个不可能的结果。“爱”往往体现在日常的行动、言语和对彼此的关心上。虽然他没有直接说“我爱你”或“我爱过你”，但通过的微信请求和短暂的热情回应可能表明他曾经对题主有深厚的感情。拉黑题主可能是他保护自己免受情感伤害的方式，尤其是如果他觉得你们的关系不再可能。这并不一定否定他曾经的情感，而是反映了他当前的需要和感受。从你们过去的感情经历和题主对他的描述来看，他确实在题主的生命中留下了深刻的印记，成为了你心中不可多得的一份温暖底色。这足以说明他对你来说是非常重要的，而你们之间的感情也是真实存在过的。至于他是否爱过你，这可能需要你们之间的直接沟通和确认。情感关系往往是复杂的，包含了希望、失望、爱、恐惧等多种情感。他可能曾经爱题主，但随着时间的推移和生活的变迁，感情也可能发生变化。但无论如何，重要的是题主已经能够正视自己的情感，并且愿意为了自己的未来而努力。如果题主已经放下了过去，那么就应该珍惜现在和未来，继续前行。如果题主仍然对他有感情，那么也可以尝试以更成熟和理智的方式去处理这份情感，而不是一味地等待和纠缠。最后，我想说的是，爱情是复杂而多变的，它不仅仅是两个人之间的情感交流，更是两个人共同成长和面对生活的过程。无论你们之间曾经发生了什么，都应该尊重彼此的选择和决定，并为自己和对方的幸福而努力。希望我的回答能帮助到题主。

我想知道，他通过我微信那年不回话就是爱过的证据吗？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他第二天早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。等我再去回复的时候就把我拉黑了，不要在机场等一艘船是爱过是吗？他没有直接否认曾爱过啊

你好！读完你的文字，我仿佛看到了一个内心孤独、温柔善良却又无助迷茫的你，一个渴望挣脱束缚、寻求改变的孩子。你似乎正被过去的经历和自己内心的阴霾紧紧缠绕，难以自拔。你提到自己总感觉别人讨厌你，但当你鼓起勇气去接触时，却发现他们其实对你很好，与你想象中的冷漠截然不同。这不禁让我思考，或许，并不是别人真的讨厌你，而是你自己内心的不安与自我怀疑在作祟。你似乎将自己对自己的负面评价，无意识地投射到了他人身上，认为他们也会像你一样严厉地审视和批评你。由于这种深深的恐惧和不安，你选择了逃避社交，尽量避免与他人的主动交流。然而，这样的回避行为，却像一把双刃剑，既保护了你免受可能的伤害，也让你失去了与他人建立深厚联系的机会，加剧了你的孤独感，并在一定程度上阻碍了你的社交能力的发展。你提到自己曾因为环境的变化而陷入抑郁，那段时间里你强迫自己沉默不语。虽然现在你已经走出了抑郁的阴影，但那段经历给你留下的心理创伤却依然在隐隐作痛。它像一道无形的墙，横亘在你与他人之间，让你在社交场合中感到不自在、不自信。在你面对挑战的过程中，我深刻感受到了你独特的品质：那份敏锐的觉察力，让你能够清晰地认识到自己的困境；深入反思的能力，则让你能够从中汲取教训，不断成长；而直面问题的勇气与解决问题的决心，更是你前进路上最宝贵的财富。更令我欣慰的是，你并没有选择逃避或放弃，而是积极地寻求解决方案，甚至在这里勇敢地提出了自己的疑问。这种多方面寻找解决问题的能力，正是你智慧与勇气的体现。因此，我深信不疑，你不仅已经具备了克服困难的强大能力，更重要的是，你已经勇敢地迈出了那至关重要的一步——正视问题，并主动寻求改变。我相信，你并不孤单，很多人都有过类似的经历和感受，他们都通过努力和坚持找到了属于自己的光明之路。凭借你所拥有的敏锐觉察、反思能力、想要改变的勇气和决心，你也可以的。以下建议供你参考，希望能对你有所帮助：接纳并理解自己的情绪：首先，要学会接纳自己当前的情绪状态，包括孤独、不安、自我怀疑等。认识到这些情绪是人性的一部分，每个人都会有。尝试用温柔和耐心对待自己，就像对待一个受伤的朋友一样。通过冥想、写日记或与信任的人分享，来更好地理解和处理这些情绪。开展自我反思与探索：花些时间进行自我反思，深入了解自己的内心世界。思考是什么导致了你的自我怀疑和社交回避？过去的经历中有哪些是可以学习的？你真正的兴趣和价值观是什么？通过自我探索，你可以更加清晰地认识自己，从而找到改变的方向。设定小目标，逐步挑战：不要急于求成，而是设定一些小而具体的目标，逐步挑战自己的社交舒适区。比如，先尝试与一个陌生人微笑或打招呼，然后逐渐增加交流的时间和深度。每次成功后，都给予自己积极的反馈和奖励，增强自信心。学习有效沟通技巧：提升社交能力的一个重要途径是学习有效的沟通技巧。这包括倾听、表达、反馈和应对冲突等方面的能力。可以通过阅读相关书籍、参加社交技能培训或观察他人在社交场合中的表现来学习。记住，沟通是双向的，关注对方的感受和需要同样重要。培养积极的自我认知：努力改变对自己的负面评价，培养积极的自我认知。关注自己的优点和成就，用正面的语言来鼓励自己。当负面想法出现时，尝试用事实来反驳它们，或者将它们转化为建设性的行动指南。记住，你的价值并不取决于他人的看法，而是由你自己来定义的。寻求专业支持与帮助：如果你发现自己很难独自应对这些挑战，不妨寻求专业的心理咨询或治疗。专业的心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的内心世界，提供个性化的支持和指导。他们还可以教你一些实用的技巧和策略来应对情绪困扰和社交障碍。记住，寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。在你踏上这段自我接纳与成长的旅程中，请记得，每一步都充满了意义与价值。不要害怕遇到困难或挑战，因为它们正是你成长的催化剂。当你感到疲惫或迷茫时，请回望自己已经走过的路，看看那些曾经看似不可逾越的障碍，如今都已成为了你脚下的基石。请相信，你的内心拥有无尽的力量与智慧。只要你勇敢地面对自己，真诚地追求成长，就没有什么能够阻挡你前进的脚步。在这个过程中，你会逐渐发现，自己比想象中更加坚强、更加勇敢、也更加值得被爱。我衷心祝愿你，在未来的日子里，能够持续地接纳并珍惜自己，勇敢地探索未知，享受成长的喜悦。愿你的心灵得到真正的自由与平静，愿你的社交世界因你的存在而更加温暖与美好。无论遇到什么困难与挑战，都请记得，你永远不会孤单，因为在这个世界上，总有人在默默地为你加油鼓劲，期待着见证你的每一次绽放与闪耀。

总是感觉别人讨厌我怎么办？

总是感觉别人很讨厌我，但是当我真正接触的时候却发现其实别人对我很好。因为觉得别人很烦我所以尽量不跟其他人主动交流，搞得就算别人跟我主动说话的时候我也接不上，根本不知道说什么，脑子里一片空白，沟通能力极差，只会听不会说。小时候很爱说话，后来因为环境问题抑郁了一段时间，逼着自己不说话，现在不抑郁了，但是再也不会怎么说话了，就算想说也不知道说什么，如果别人不主动找我我只能自闭。比如我自己做错了什么事情我就会很自责，然后我就会认为别人会跟我自己一样谴责我，讨厌我，我对自己的负面想法经常会转移到别人身上，认为别人跟我一样讨厌我，因为这种感觉很难主动去找别人交流，就算感觉很孤独很麻木也不会去找别人因为已经习惯了孤独和它带来的负面影响

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对孩子突然选择离家独自生活时，作为母亲你内心的焦虑，恐慌，不安，担心孩子没有独立生活的能力，担心孩子不能够好好照顾自己……也为你能够主动尝试觉察，反思自己在养育孩子的过程中一切情感不成熟的行为举止可能对孩子所造成的伤害而点赞，说明你是一个善于反思，觉察，愿意自我成长的好母亲。接纳并允许孩子第一次选择独自生活时，你内心这一部分强烈的焦虑，恐慌不安，这更多是对孩子的爱。而且你也已经意识到了孩子已成年，孩子需要一些独立的空间，只是你还没有做好在情感上接受孩子彻底离开你，不是你的管控的准备，你说呢？其实，这不仅对孩子来说是一个挑战，对你来说更是如此，你们彼此都需要一段时间来适应，只是你可能需要更长的时间。父母对孩子的爱都是指向分离的，我们在孩子成长的过程中给予孩子更多付出和爱的背后，并不是想要让孩子一直陪伴在我们的身边，没有自己独立的生活，而是这些都是为孩子以后能够脱离父母，独立的生活做准备的。也就是你曾经给予孩子的爱越多，孩子离开你以后就更具备更好地照顾自己，独立生活的能力。所以，相信孩子有能力更好地应对她独立的生活，因为这一天迟早都是要来的。此刻你对孩子最好的爱就是尊重孩子的选择，相信孩子，你说呢？当然，你内在因为孩子选择独立生活时所产生的那一部分焦虑，恐慌，不安的情绪是你需要自己去处理的，而且这一部分情绪与孩子选择独立的生活没有任何关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

女儿大学毕业在外租房不回家怎么办？

这几天我不知道怎么办？女儿大学毕业了直接在外面租房找了个工作，她要逃离我们这个家庭，自己要一个人独立生活。原因我知道，缺少父爱，父亲没有责任，不关心孩子，我给的爱太多，孩子说我管她太多，太束缚她，她没有自由.高中至大学期间我一直忙着工作，没有时间给孩子做饭、陪伴，去年孩子还说让我休息一天陪她逛街玩一天，我拒绝了，我现在特别后悔在孩子需要我陪伴的时候，没有给予，现在孩子不需要我的陪伴、不需要父爱，她说我长大了，什么都可以自己解决，我们是独生女，前两天我去她的租房看看，安全性太差，我特别担心，特别想保护，孩子不让，孩子永远不懂母亲的心

题主提的这个问题挺有意思的，首先，几乎没有绝对完全合适的两个人，合不合适需要两个人之间不断的接触交流、思想碰撞行为磨合，需要一个互动的时间过程，可以是线下生活中的互动交流，也可以是线上网络交流。其次，她不想天天视频，这是她的想法，这让她很为难，是因为和前几任男友不视频还是因为什么，需要题主了解清楚。同时也需要题主把自己的想法告诉她，以及题主听到她提她的前几任并且拿来对比视频这个事情时心里的情绪感受也和她说出来，两个人可以就视频聊天的频率、时间交流商量一下，怎么样做两个人都能接受。然后，题主说女友不视频的时候就找事，一方面题主需要了解她是想要通过找事来表达什么，从心理学的角度来看，题主的女友心里非常缺乏安全感和自信，同时又很好面子，对于主动找题主视频聊天有些介怀，需要引起题主的关注和重视。另外一方面题主也需要反思一下自己平常对女友的言行是什么样的，除了打视频聊天之外有没有经常和女友发信息说一些情话，内心越缺乏安全感越需要更多的陪伴关注关爱认可接纳表扬支持鼓励。如果题主没有给她相应的满足，她就会感觉到不安愤怒，就会找事儿。假如题主的言行能够让她感觉很安全可以信任，那么即使打视频聊天也不会让她危难，反倒会成为一件很开心的事情，她的需求得到了满足，自然也就不需要再找事了。以上为个人观点，仅供题主参考。

对这段感情有了怀疑，我和她是否真的适合在一起？

和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，女友自己也知道，就说如果不是视频，这两天肯定又找你（指的是我）事情了，视频就会舍不得挂掉，但是她不想天天视频，她和前几任很少视频，所以她很为难，也在问我和她是否真的合适，真的适合在一起，对这段感情有了怀疑以上三个问题，有困惑

你好拍拍肩~看到了题主的问题，准确来讲，题主面对冲突或者紧张的环境，容易选择逃避压力，因为无法正视自我感受，也因此更倾向于采取否定或者其他的防御机制，来回避压力与冲突环境~最常的场景是，跟父母发生矛盾，对他们生气发脾气之后，他们都会质问我，在这种质问之下，我经常会想不起来为什么生气，以及变得心虚。工作之后，这种特质会让我在跟别人争辩的时候经常处于下风，甚至自曝自己的错处，不会为自己辩解，请问这是正常的情况吗？正常的情况下，我们遇到了否定的环境，一方面可以关注到他人情绪，一方面也能够关注到自我的感受与情绪，是自我能量，这是情绪内外一致的健康现象，在处于健康的心里状态，我们也更能够自信的面对质疑、否定、冲突，紧张的人际关系。所以，由此初步结论是，题主可能面对身边的人际关系，是倾向于比较缺乏自信，缺乏自我接纳能力的表现，例如，并不完全是自己的问题，因为不喜欢这样的冲突环境，倾向于全盘接纳责任，回避冲突环境，也许在当下，这缓解了一部分的内心不舒适，但是过后，与自我的关系上，仍然感受到负面情绪的压抑，以及因为压抑带来的其他内在冲突。长期处在这样的人际关系模式，其实并非健康的模式，因为我们过于隐忍、压抑自我的真实相反与诉求，变相的其实是承认冲突环境，并认为自己很难有能力抵挡冲突与压力，对自我会更加缺乏自信，而由于前面的认知偏差，我对自己的感受是逐渐隔离的，模糊的，带来的就是负面的情绪与无法接纳自我。解决方法，仍然是需要重新新梳理，压力的来源，以及重述自我认知模式：即我是如何看待负面压力与冲突环境？来正确梳理面对冲突时的合理行为表达方式，例如，父母认为，问题是我带来的，我感觉到很惊讶，或者其他的负面情绪，当你第一时间觉察这些情绪的时候，其实是更能够清晰的表达这部分的敏感情绪，而不是压抑升级为愤怒，因为升级过后，自己又无力表达愤怒，因此变得不懂得如何表达情绪。其次，要理解每个人都有属于自我的感受与情绪表达方式，这有助于我们更好的沟通化解误会，例如职场中，当被误解，如果我的认知是我需要全全为冲突负责任，我的行为就是超越边界的承担他人行为带来的责任与情绪。但是如果事情并非属于我的责任，我有为何要承担呢？所以，此时我与他人就有了一个健康边界。我们之间的问题冲突，能够更坦然的沟通，表达自己的感受与理解，化解冲突，重新搭建新的合理边界~【关于情绪的压抑，以及否定自我感受，需要更多的情绪觉察能力，推荐题主可以购买有关认知情绪，调节情绪书籍，来提升自我的情绪觉察力，有助于自己更好的表达感受与需求，并更好的缓解情绪~】以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

我常常忘了自己生气的正当性，这正常吗？

最常的场景是，跟父母发生矛盾，对他们生气发脾气之后，他们都会质问我，在这种质问之下，我经常会想不起来为什么生气，以及变得心虚。工作之后，这种特质会让我在跟别人争辩的时候经常处于下风，甚至自曝自己的错处，不会为自己辩解，请问这是正常的情况吗

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这是正常的，因为，当我们人类遇到危险的时候，一般来说，会启动“战斗—逃跑”反应模式来保护自己，而它的呈现方式有三种形态：战斗（和别人争吵，甚至打斗），僵住（就像你说的想不起来为什么生气，大脑一片空白等等）和逃跑（变得沉默，想回避），这其实都是保护我们的方式，是我们的本能，而你所呈现的状态主要就是僵住的状态，这其实是你对自己的一种本能的保护。而事后，当你的情绪脑下线，理性脑回归，你就会觉得自己怎么那么傻，你觉得自己不应该那样，可是，当我们处在情绪之中的时候，我们根本是没有办法这么理性地去思考的，只有事后从情绪中出来后，才会有这些理性的思考。那么，我们该怎么办呢？我们可以如何调整自己，让自己可以更好地处理和他人的矛盾呢？给你的建议是：选择沟通的氛围和时间，在情绪之中沟通本来就是很难达到真正的有效的交流效果的。当我们处在情绪之中的时候，大脑的前额叶是休眠状态，我们的情绪脑上线，我们是很难理智去思考的，就会呈现出上面我所提到的三种防御模式，要么战斗、要么僵住、要么逃跑，这都是很难达到真正有效的沟通的效果的。真正好的沟通，我们是需要能够倾听到彼此的感受的，是能够了解彼此的需求的，也是能够接纳彼此的情绪的，所以，好的沟通是有前提的，那就是需要在不评判、不指责的前提下进行，需要双方的情绪都是平和的，也就是说理智是在线的。因此，请尽量避免在任何一方有情绪的时候去沟通。2.觉察你情绪背后的需求，在和他们沟通的时候，不需要去争论对错，只是传递给他们你的需求和感受就好，这也才是你真正想要的。之所以会发脾气，之所以有情绪，就是因为我们内在有需求没有被满足，如果我们的需求被对方看见了，或者能够被满足，那么，我们的情绪自然就会越来越平和。所以，真正好的沟通，不是去和他们争论对错，不是去证明谁是对的，谁是错的，而是要去表达出自己的需求和真实感受，以及你需要他们可以具体怎么做才能给到你支持，因为其实这也才是你真正想要的，如果没有这样真诚一致的表达，对方就会接收到错误信息，给到你的也就很难是你想要的。所以，沟通，就意味着要有沟（在你们之间挖一条渠，有一个通道，那就需要去真实一致地表达），而通，意味着通达，只有表达出了自己的真实意图，表达了自己的真实需求，也听到对方的需求和感受，彼此互通，才能真正通达。你说呢？3.在情绪之中没有办法为自己辩解没关系，你可以事后再去明晰自己的需求，以及自己想要获得什么，然后再去选择合适的时机与对方交流。正如刚刚所说的，我们需要理解自己，在情绪之中就是没有办法为自己辩解和顺畅地表达的，这是很正常的，重要的是，我们后期，在理性恢复了之后，可以进行梳理，觉察，去明晰自己的需求，去看到自己想要通过沟通，真正获得什么，然后，按前面所说的，选择合适的时机，再去和对方交流就好。以上，供你参考，祝好！

我常常忘了自己生气的正当性，这正常吗？

最常的场景是，跟父母发生矛盾，对他们生气发脾气之后，他们都会质问我，在这种质问之下，我经常会想不起来为什么生气，以及变得心虚。工作之后，这种特质会让我在跟别人争辩的时候经常处于下风，甚至自曝自己的错处，不会为自己辩解，请问这是正常的情况吗

题主你好，我是仄隅从需求来看题主想要获得帮助，由于“情感隔离”的原因导致你没有办法主动求助进而陷入到困境之中，因此我们先解决情感隔离的问题。人为什么会“情感隔离”这一问题，如果我们以原生家庭的视角得到的答案会是因家庭养育方式的问题，导致我们的需要没有被满足这使得我们自己很早之前就明白，无论怎么努力我们的需要都无法得到满足进而这让我们选择封闭自己的感觉忽略自己的需要，以隔绝情感的方式回避内心的真实的诉求与想法，而这导致的最终结局是只能能够依靠的自己，我们想要改变这种模式就需要我们放下对父母对家庭的责怪，重新审视并看到对方的无助与无力。主动求助对“情感隔离”的人意味什么呢？首先，主动求助就代表我要屈从于你这样做可能会让人觉得失去了自我同时也代表着一种挫败与自我否定，因为我不够好所以我才会主动求助，而这种将自己置于弱势地位的想法也会导致我们对于求助充满排斥的，毕竟我们不想承认自己是弱者更不想让自己变成弱者，但是现实主动求助并不是一件会让人变的卑微的的事情，而是一件极具勇气的事情。我们想要获得对方的帮助，这就需要我们改变对于主动求助的看法，事实上任何一个人都会有自己搞不定的事情也会遇到各种问题让自己陷入到困境之中，我们希望得到对方的帮助这本就一件非常正常的事情。但是如果我不以请求的方式告诉对方那么他们可能不会懂的，假如我们持有你应该在我需要的时候帮助我，这就会导致我们在需要帮助时理所应当的认定这时候你应该出现，倘若对方没有出现那我就会感到挫败愤怒进而不再相信他人。事实上，我们在想什么需要什么这只有我们自己最清楚，倘若我们不能以语言的形式说出来仅通过肢体语言等方式向外界传递信息这很容易失真并且会被别人误解因为对方确实不知道我们在想什么需要什么。对此我们所能做的只有说出诉求，但是说出诉求并不是一种软弱的举动相反这本身是需要一个人具有极大的勇气才可以办的事情。关于改变，我们可以试尝试学习有关课程或书籍，书籍推荐《非暴力沟通》《我们与生俱来的七情》《认识自己，改变自己》希望能够对题主有所帮助。

没法主动求助，情感隔离怎么办？

我为什么会在情感隔离？好痛苦，我知道求助他人是我唯一的突破口，但我没法主动求助，因为这是我来说是一件让自己处于弱势地位的举动，我只能，不断以高高在上的方式向他们暗示自己的想法，又在他们领悟不到时无能狂怒。谁也不知道我到底是怎么想的，老妈不会认为我咄咄逼人地讥讽她后，回到房间偷偷流泪，老爸不会觉得我从容冷淡应对他时，我有多努力不让他看到眼眶里的泪水。我不在意任何事情，也不需要别人的帮助，你们在自作多情。这就是我展现给他们的样子。我渴望他们能够帮助我，又在他们靠近我时用力推开，慢慢的，他们不再敢靠近，只是站在门外徘徊。我们正常相处着，没人会主动提那件事，就像它从未存在过一样，我只觉得，我恨我自己。

从你的视野感受，从结果来说，的确是类似由热情变冷淡的过程，也的确可以说你们没有进一步关系发展的机会。只是在遇人不淑和不够有吸引力之间，也许还有更客观更准确的描述。男和女，假如最终无法更进一步或者说达到明确的男女朋友关系，显然在无数这样的事件中，最合理的描述是“彼此并不合适”，或者是男的这么认为，也或者是女的，终究是一方或同时有这样的结论。假如追究更具体的原因，也许有无数的可能，至于说对错是非，那更无从谈起。比如说第一个，的确可能因为你粘人，更可能因为其它方面的原因不再继续，毕竟远不到左手摸右手的阶段；第二个网友，你很难确定他的动机和性格，这样的来来去去很平常；第三个老同学，更多可能是年少的美好幻像的物是人非；假如说都是热情变冷淡，也许除了第一个，其它的更应该归入平常人际而非男女的关系事例，人来人往的，想必每个人都遇到过很多。同时这样的过程，你自然“从头到尾都没有变”，只是也要考虑对方的逐渐熟悉和了解你的进程。你也不好说对方就会一直是刚认识的样子，随着交谈，相处以及观察推测更多的部分，这是一个不断勾勒堆积印象的过程，很难说就一定会保持最初的想象。你也知道，生活中经常会有“原来你是这样的”的感叹，放在一个关系发展的过程里，这是普遍而平常，互相选择的结果，不好简单上升到对错是非或者责任的层面。比如你说的粘人，敏感，的确有人会抗拒女孩类似的表现，可你也无法否认，同样有许多人很吃这一套，甚至还会因为不粘人不吃醋，质疑对方是否真的在意重视他？不是在说某一个表现的好坏对错，而是说简单的归因某种品质属性，可能很难求证和确认。同时，这样的归因也可能是任何的方面。。。。只是你首先看到你自觉的部分。这是可能的或者于此无关，因为这要取决对方是怎样的人，而你身上有无数的品质属性，很难说可以迎合每个对方的立场标准。也许不必猜测对方的好恶，而是可以更理性独立的看待自己的表现是否符合自己的价值观念。换句话说，你如何界定这是合理或无益，或者无所谓的小事，而这样的答案也决定了你是怎样的人的部分，这是你自觉应该如此的表现和结果，而非他人的眼光或裁定。因为你无论如何无法迎合所有人，事实是有人喜欢有人不喜欢，喜欢的人也可能有不喜欢的点，不喜欢的人大概率也有欣赏你的角度。但你自己希望自己是怎样的人和表现，这应该是可以慢慢思考和回答的，起码清楚知道自己该怎样的生活和与人相处，并可以耐心等待那个合适的对方。祝你快乐

为什么男人总是从热情变冷淡？

我曾经加过3个男生，第一个男生是我朋友的朋友，一开始对我很主动，经常和我分享他的日常，可是在我们吃过几次饭后，有过一些亲密举动后，他就不怎么主动给我发微信了。我问他，他就发一些表情包糊弄我，不正面回答。到了后面，甚至一个月才找我一次，他会和我解释是因为他太忙了，工作压力大才不找我的。第二个男生是网友，也是一开始很热情主动，后来就逐渐冷淡了，不怎么找我聊天了。第三个男生是我小学同学，毕业二十几年一直没有联系，然后今年有一天他突然加我，也是一开始特别热情，特别主动，感觉他把所有空闲的时间都花在跟我聊天了。可是聊着聊着，我们见了两次面，聊天的次数就明显减少了，问就是忙。我实在不明白他们为何这样，我明明从头到尾都没有变啊。是不是男人都这样，都会由浓转淡，还是我遇人不淑啊，还是我自身有问题，太粘人，太敏感，对他们不够有吸引力才这样？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你没有说具体因为什么而焦虑，那我这里就针对焦虑这种情绪，结合我自己的一些经验，给你提供一些方法和思路，希望有所助益。其实焦虑是人情绪的底色，不可能完全消除，我们需要做的是让自己拥有适度的焦虑，而且，适度的焦虑反而能激发我们的内在动力，让我们做事情更有效率。从进化的角度来看，如果我们远古的祖先没有焦虑，我们就不可能从洪水、猛兽的危险中走出来，生存繁衍至今，正是因为我们人类看到危险会有焦虑，所以，我们才能够保护好自己，脱离危险。因此，焦虑是不可能消除的，因为这是我们的基因里带着的，重要的是，我们要把焦虑控制在一定的范围内。现代社会，不可能遇见像老虎和狮子一样的危险，但因为我们焦虑的基因还在，所以，有时候我们遇到了一只小猫级别的危险，却一位碰见了一只大老虎，这就会让我们特别焦虑。去看看，你所遇到的困难真的有那么危险吗？如果真的是一个很大的困难，建议你可以将它拆解，拆解成可预期的、适度的、可控制的那种压力范围，这不仅可以缓解你的焦虑，还能够增强你的心理复原力，而不要让自己总是去面对持续的、不可预期的、不可控制的那种压力。2.可以去觉察焦虑情绪背后的原因是什么，有着自己怎样的需求。情绪只是一个信使，所有的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，去看看，在你的焦虑的背后有着怎样的需求？去觉察和总结一下，每次当你焦虑的时候，你担心的是什么呢？你可以一直问自己，直到问到自己的核心需求为止。比如，我以前为工作室写文章的时候很容易焦虑，我就问自己，为什么我会焦虑，我的回答是，写得不好，领导会不满意，我又问自己，领导不满意意味着什么？我的回答是，意味着我不够好，我没有价值。这就是我的需求，我需要通过写文章这件事情获得领导的满意和认可，因为我觉得这才证明我是足够好的，有价值的。后来，我又发现，当我在做很多事情的时候，如果都是为了去获得别人的满意，证明自己有价值的话，我都特别容易焦虑，尤其面对别人的否定的时候，我找到了我焦虑的原因，就是害怕被否定，而我的核心需求其实就是被认可。找到这个核心需求，我们需要做的是看到之所以我们为因为别人不认可自己而焦虑，恰恰是因为我们自己不够认可自己。当我后来做了大量的自我认可的练习，面对别人的否定，我也可以理解和接纳自己，可以认可自己的时候，我就不会那么焦虑了。就像我刚刚又写完了一篇文章，写的时候很放松，我只是尽自己所能去写出来，发给领导的时候，不管她是否满意，我对自己是理解和接纳的，所以，我不担心她的否定，而这样写出来的文章，反而会让她总是还挺满意的，所以，刚刚她给我的回复就是，挺好的。总之，当你觉察到了自己情绪背后的需求，用合理的方式去满足自己的需求，你的焦虑就会得到缓解。3.可以试着用一些放松的方法，帮助自己缓解焦虑，平复心情。有时候，如果焦虑非常严重，可以用一些放松的方法，帮助自己平复下来。比如，可以用呼吸放松法，我喜欢用盒子呼吸法。这个呼吸法能帮你减慢呼吸频率，加强你的注意力。可以帮助你如何通过专注于深呼吸来处理紧张和焦虑的情况。当你做盒子呼吸时，哪怕只有5分钟，也会给你带来一个镇静的身体和警觉、专注的大脑。具体方法是：把所有的空气从胸腔排出，屏住呼吸（数5下）。用鼻子吸气（数5下）。屏住呼吸（数5下）。用鼻子呼气（数5下）。这就是一个循环。因为有四个部分，如同盒子的四边，因此叫“盒子呼吸”。为达到最佳效果，这个循环最好重复做至少5分钟，建议每天做一次10～20分钟的练习。之所以呼吸放松有效，是因为当你的身体受到压力时，你的脉率和呼吸率会上升，血管会变窄，血压升高。呼吸和冥想能影响你的副交感神经系统，减慢你的心跳和呼吸，改善血液流动和消化。呼吸和冥想也影响大脑，帮助改善你的心情，你的注意力和你执行日常任务的能力。练习时确保你处于一个舒适的位置，无论是坐着还是躺着，留意你的身体有没有任何紧张的迹象。当你呼吸时，保持头部、颈部和肩膀放松。增加积极的、肯定的想法，或者将你的注意力集中在头脑里的一个物体或图像，会有助于在紧张的环境中练习。以上，供你参考，祝好！

有些焦虑怎么缓解？缓解焦虑有什么好办法？

缓解焦虑有什么好办法呢我的天啊我的天我的天

亲爱的，我理解你现在的感受，你所经历的这些挑战和困惑是成长过程中非常正常的一部分。你已经非常勇敢地面对了自己的问题，并且愿意寻求帮助，这本身就是一种力量的体现。你所描述的“讨好”行为，以及在关系中感到的恐惧和退缩，这些都是你内心深处渴望被理解、被接纳的信号。你希望与人建立更深层次的联系，这是非常自然的愿望。在心理学中，讨好他人可能是一种适应性行为，它可能源于早期的依恋关系，或者是为了获得安全感和归属感。然而，当这种行为成为一种习惯时，它可能会阻碍你建立更深层次的亲密关系。因为真正的亲密关系需要双方的真诚和坦诚，而不是单方面的讨好。你提到的“害怕”和“退缩”。这种反应可能与你的自我保护机制有关。在你的心中，可能有一种恐惧，害怕被伤害或者被拒绝。这种恐惧可能源于过去的经历，或者是一种内在的不安全感。当你感到害怕时，退缩是一种本能的反应，它帮助你避免可能的痛苦。关于“精神控制”的现象，这可能是一种控制欲的表现，可能是因为你害怕失去那些对你来说重要的人。这种恐惧可能源于你对关系的不确定感，以及对可能的孤独和被遗弃的恐惧。当你对某人有期待时，你可能在试图通过控制来确保关系的安全和稳定。然而，真正的亲密关系是建立在相互尊重和理解的基础上的，而不是通过控制来维持。请记住，你不是在“强迫”别人，你只是在用你所知道的方式去保护自己，去尝试建立一种你认为安全的关系。你所做的一切，都是为了寻求一种归属感和安全感。你不是“难搞”，你只是在努力适应这个复杂的世界，试图找到自己的位置。你有权利去保护自己的情感，去选择那些能够尊重你、理解你的人作为你的朋友和伴侣为了为了打破这些模式，我们需要采取积极的步骤，勇敢地面对自我，建立更加健康的人际关系。自我觉察是改变的第一步。我们需要开始注意自己的行为和感受。当发现自己在不自觉地讨好他人、退缩或是试图控制局面时，不妨停下来，深呼吸，然后尝试理解这些行为背后的原因。这可能是因为我们害怕被拒绝、害怕孤独或是害怕冲突。通过自我觉察，我们可以开始理解自己的行为模式，并为改变打下基础。我们需要学习如何健康地表达自己的情感和需求。这可能需要一些练习，但这是建立真诚关系的重要一步。当我们能够坦诚地表达自己的感受时，我们就能与他人建立更深层次的联系。学会说“不”并不容易，但这是必要的。设定健康的界限可以帮助我们保护自己的情感空间，同时也能让他人知道我们的界限在哪里。这不仅有助于我们维护自己的权益，也能促进他人对我们尊重。与信任的朋友或家人分享我们的感受，或是寻求专业的心理咨询师的帮助，都能为我们提供必要的支持和指导。他们可以成为我们的镜子，帮助我们看到自己可能忽视的方面，也可以成为我们的支柱，给予我们前进的力量。我们需要接受自己的不完美，每个人都有自己的成长过程。对自己有耐心，相信自己有能力改变。改变需要时间，每一步小小的进步都值得庆祝。我们已经开始了改变的旅程，我们在这里支持自己，相信自己能够找到属于自己的亲密关系和幸福。改变是一个过程，需要勇气和坚持。但只要我们愿意迈出第一步，愿意面对自我，愿意学习和成长，我们就能够打破旧有的模式，建立起更加健康、和谐的人际关系。让我们一起加油，迎接更加美好的未来。

【超越原生家庭】不自觉地回避控制让我难处理亲密关系

我是十九岁的女孩，即将步入大学。我发现我很难和一个人有比较亲近的关系。和一个人相处的初期，我习惯于讨好，慢慢熟悉后，有的人想让我们的关系更亲近些，①我会害怕，我会不自觉的退缩，拒绝。②有的时候我勇敢接受了，面对关系中的一些问题我很痛苦，我好像精力被掏空了一样，我甚至选择直接拉黑；我还发现我在有的关系中会有“精神控制”的现象，其实只有这种，想法还好，我还会强迫。就是我说一件事对回答者有一定的期待，他不说到我满意我会不自觉的一直纠缠他（我好难搞?）。我好痛苦，在休学前我眼里只有学习，没有社交，开始社交后这些模式就一直存在在我身上，有两到三年了。我想改变这种模式，我很羡慕比较亲密的关系?我真的不喜欢拉黑别人，我是被迫的。希望能从这里得到一些帮助，谢谢！?

题主你好！我是心探教练羯傲不寻看到了你描述的现在遇到的问题，你和那位喜欢的老师相识于国外，你们聊的投缘就互加了微信，偶尔也有聊天和互动，在你心里一直很尊重这位老师，可是最近你发现他把你朋友圈屏蔽了，应该没有删好友，但现在你的心里有些堵，觉得心里不是滋味，“老师为什么好好的把我屏蔽了呢？”的确，你那么的尊敬老师，也很想知道老师的近况，想知道老师过的怎么样？空了的时候看看老师发的动态也是极好的，可是你发现自己被屏蔽了，那一刻你的内心肯定很失落难过，不知道要怎么排解才好，也不知道老师是不是故意的针对你，不明白老师的心理是怎么样的。👇帮你分析梳理一下：1、分析问题背后原因失落是真失落，难受也是真难受，毕竟是自己那么爱戴和尊敬的老师，冷静下来你可以试着分析一下问题背后的真实原因是什么？是不是老师不太想让他人看到自己的社交动态？或者为某些信息不适合让所有人看到，很大的可能是改变了他的朋友圈设置，而不是专门针对你，先找到具体原因来，暂时不要太放在心上才是。2、尽量保持平和心态不管是自己喜欢的老师屏蔽你，亦或者社交圈子里面遇到了什么自己看不惯的事情，你尽量不要过度解读这一行为，老师屏蔽你并不一定是因为对你有什么不满，也不是故意这么做，有时候是一种个人习惯，毕竟每个人都有自己的生活和选择，不必过于敏感和纠结，尽可能的平常心看待这一切，避免内耗你自己。3、建立良好的沟通交流遇到交际问题，建立良好的沟通才是关键，如果你的心里真的很难受的话，你倒是可以试着侧面打听一下，可以询问一下你跟这位老师的共同好友，看看是否有类似的情况发生，是不是也看不到老师的朋友圈呢？平时多跟老师交流沟通，遇到了什么问题和困惑可以直接跟老师聊一聊，也许能给你一些好的思路或者解释。4、强大自己的内心通过这件事情，你有没有发现？其实你多少还是有点【玻璃心】：顾名思义，像玻璃一样易碎的心，心理学角度来说一般是指心理敏感、多疑、脆弱，经不起一点批评指责，哪怕是别人稍微不好的看法和评价，被拒绝也会接受不了，很容易就感觉被伤害。”发现老师屏蔽了你，却让你开始精神内耗，胡思乱想，说白了还是你自己的心态不够好，以后遇到任何事情都要有一颗强大的心脏才行，这样就怕任何的困难和挑战了，你可以委婉的语气跟老师说：“老师，最近咋样，都不怎么看到你的动态了呢？”老师就能明白你的意思啦。5、学会专注于自己最后，想跟你说的事情就是，其实人与人相处的学问其实非常大，但不管怎么相处，你都要学会【置顶自己】：“可以理解为关注自己的内心需求和感受，将注意力集中在自己的情绪和感受上，这并不意味着我们要变得自私或自利，其实这是一种对自己和他人负责任的态度，置顶自己的感受可以帮助我们更好地了解自己”。生活总是充满了各种各样的干扰和影响，努力过好自己的生活就好，而不是过分关注老师的社交媒体动态，每个人的生活和圈子都不同，不必过于在意他人的行为，始终保持积极的心态，专注于自己的学习和成长才是最重要的，你觉得呢？📚怎么治愈自己的玻璃心？🔅《也许，你该找个人聊聊》照亮你内心的迷雾，《影响力》揭示影响力心理原则，《正念小孩》让你慢慢找回内心平静，《被讨厌的勇气》相信你会喜欢的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

微信朋友圈被尊敬的老师屏蔽了？心里有点堵

和Y老师一家在国外认识，老师六十多退休。认识的时候Y老师让加他的微信，最后一次互动是今年2月，祝福Y老师春节快乐。后来没有互动过。心里一直很尊重Y老师。之前相处过两次，相处过程中也很敬重Y老师和他爱人。今天想起来看看Y老师朋友圈，发现被屏蔽了。微信转账试试，应该还没被删。心里有些堵。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你现在的迷茫，以及内在的无力感。我们一起聊聊这个话题。1.接纳现在的状态每个人从有序的学习或者生活状态，进入下一个阶段，或者说转换一个不一样的生活方式的时候，会不适应，也会有迷茫，会有一些无力感，甚至是怀疑。接纳自己暂时会有这样的一个状态来过渡，对于未来的工作也好，考公考编也罢，都是你还未涉足的领域，你内在会有害怕，会有担心，会不知道从哪开始，甚至会怀疑自己这样的计划是否合适，能否实现。也许你会暂时用刷剧，睡觉，闲逛各种方式来调整，而这样的生活方式却是你不喜欢的，但却是你身体在进行的。所以尊重身体的选择，看到这个行为背后你需要用这样的放松来应对自己对未来的焦虑和害怕。只有理解和接纳自己，你才能把对抗和讨厌自己这样行为的精力收回来，不再内耗。内耗让你更加迷茫，更加无力，同时又不知道自己究竟要干嘛，在干嘛。而是从这样的接纳和允许中，看到自己内在真实的声音和需求，知道自己要什么，要怎么做。尊重自己的身体，尊重自己的身体感觉，你会更加懂自己。2.开始行动无论你未来想要达成什么目标，找工作也好，考公考编也罢，想要摆脱迷茫和焦虑，需要开始行动起来。从行动中拿到自信，拿到踏实感和方向。哪怕一天看几页书，记几个知识点，从少开始一点点积累，一点点进行，你就能看到自己时间付出之后的成果，成就感会推动你继续向前进行，这样的累积就能帮你走出生活的无序和迷茫，让你生活重复恢复有规划，有目的。你可以先定找工作为目标，看看那些你心仪的工作，看看自己哪些条件达到了，还有哪些条件需要自己再准备下，还有哪些方面需要自己努力去获得……只要你在行动，你会在行动中调整自己，摸索和探索自己，知道自己适合做什么，想做什么，未来你究竟想成为怎样的自己，想要有怎样的生活。这样的行动，就让你在一点点靠近你想成为的自己。想，都是问题；做，才有答案。很多的想法和念头都是我们头脑制造的幻想，我们在行动和实践的过程中才会发现很多困难不一定会发生，甚至只是一个想法而已，我们会觉得可笑，荒谬。3.寻找身边的资源你可以寻找下身边的资源，问问过来人，长辈也好，同学也行，老师也可以，看看他们有怎样的经历和建议，他们做过什么，在做什么，也许从别人的回答中你会有一些方向。你觉得自己社交少，偏内向，也许你期待自己兴趣广泛，社交很广，每天很多朋友，很忙。可是我们要看到自己希望自己社交广，“外向”的真正原因是什么，有更多资源，更多方向，还是更多支持。如果你真的如你羡慕的那样外向，也许你会有新的烦恼。你会有现在的状态，实际上是你的选择，这种状态从某些方面来说也帮助了你，也是你需要的。无需排斥自己，接纳现在的自己，喜欢现在的自己。从每天的点滴中看到自己的优点，每天记录三件以上的好事，学会感恩，你内在的幸福感和分享欲会提升，你内在的能量也会提升。出去走走，尽自己所能帮助下身边人，你会获得社会归属感，认同感和价值感，你会发现自己有很多能力和资源，你可以加入一些社团或者公益组织，提升自己的社交能力，提升自己内在的价值感，一点点提升自己内在的能量。在这样的付出中获得内在的成就感，找到自己的定位和方向，成为自己想要成为的自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

大四毕业，最近迷茫，状态不佳，该怎么办？

大四毕业了，没找到工作，也没打算考研，最近就是投一两个简历，然后有考公考编的打算。最近感觉状态不佳，每天早上起床，上午在家，下午出来转转，感觉有点无聊，也有点对生活不太满意。但是也不知道要做什么。我想知道要怎么生活，怎么思考和做事，才能让自己的生活能改善一点。或者是我可以多看一些电影之类的吗，或者是多体验一下别的事情？自己感觉是社交少了，但是我也不知道和谁去说话，也觉得和别人一起不知道做什么。我的性格应该是偏内向的（我自己这么觉得，别人也有说过，但是也不是绝对的吧）有时候脑子里会想起一些想做的事，但是好像过一会想到一些困难之处，和怕如果做了这件事，生活状态达不到自己想要的，或者是别的担心之处，就打消了念头。有时候觉得，如果不知道怎么生活，就像正常人一样生活，做正常的事，但是有时候还是内耗。我想我还是喜欢那种每天能知道自己做什么的生活。我也有一点完美主义强迫症。求给出建议，谢谢

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的文字，我既心疼题主，更心疼题主的妈妈。父母感情不和，父亲搬出去，抛弃对题主妈妈和孩子的责任，这不是妈妈的错，更不是题主的错，但却确实对题主的成长产生了一定的影响。题主妈妈既当爸又当妈，还要赚钱养家，应该会比较辛苦，当妈妈为了活着拼尽全力的时候可能就没有余力关注题主想要的被爱的方式是什么样，这不是谁的错，或许是无奈的结果，试着看到妈妈的不容易，或许会让题主没那么耿耿于怀。爸爸妈妈感情不和，即使为了孩子勉强在一起，可能也很难扮演好合适的家庭角色，说不定会给题主带来更多的伤害。我曾经有个朋友因为她爸爸妈妈总是吵架打架，妈妈总是被伤害，让她在家庭里非常没安全感，感觉特别崩溃，忍不住劝他们离婚。题主会有【讨好型人格和安全感的缺失】，或许是因为觉得父母关系的分崩离析是因为自己，或许是因为这样做可能会让妈妈对自己没那么严厉，或许是童年被父亲抛弃的经历让自己觉得没有安全感，尝试觉察内心不安的点，或许有助于题主更有针对性的调整。但题主或许尝试提醒自己不要陷入误区，爸爸妈妈不离婚，自己就一定幸福，或许爸爸妈妈吵架让自己觉得家很可怕，或许爸爸妈妈只关心题主飞的高不高，却不关心累不累，不幸的童年，各有各的不幸。当我们觉得一件事对自己的影响很重大时，我们或许会无意识的证明这件事的重要性，从而陷入【怕什么来什么】的状态，题主或许可以站远一点看，比如自己不会做饭，就一定吃不到可口的食物了吗？试着想想自己可以做些什么，或许会让题主更有力量感。阿德勒说:一切烦恼来源于人际关系，题主会觉得烦恼困惑，或许是因为太在乎别人的评价，从而忽略了自己的感受。试着课题分离，多考虑自己的需要，或许会减少自己对他人评价的关注。《5%的改变》里说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，父母只影响自己到长大，题主往后余生想过成什么样子，或许可以由自己决定。试着觉察自己的力量感，或许会让题主更加积极，是想相信原因论自己无力改变，还是目的论命运在自己手中，或许会让题主得到不一样的答案。有人说失去一百块钱的痛苦，远大于得到一百块钱的快乐，一直沉浸在创伤中，或许会让我们失去发现精彩的机会，题主或许可以放下创伤，为自己减负，轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦一心求死，后来青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是每一百年无心都会封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始。尝试写感恩日记，或许有助于题主发现自己拥有的，比如再苦再难，妈妈没有抛弃题主，父母没有给题主创造低情绪价值的成长环境，有个姐姐陪自己长大等等，或许会让题主感觉好一些。有人说:内心如果有个沙漏，可能多少爱也无法装满，题主想通过讨好别人获得关爱，肯定和支持，或许会让题主失望，题主或许可以尝试从讨好自己开始，关注自己内心曾经无助的小孩，重新滋养一次自己，或许会让题主内心更丰盈自洽。尝试钝感一些，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，试着与喜欢自己的人链接，或许会让题主事半功倍。父爱确实重要，但并不意味着没有自己就毁了，避免绝对化思维和全盘否定思维。我们可以尝试从别人的经验里学习待人处事，或许会成长的慢，但是相信也会慢慢成长，我们可以爱自己，虽然浇灌的慢，但也会慢慢开花。相信相信的力量，告诉自己我值得更好的，我也有能力经营更幸福的生活，遇见糟糕的生活是为了让我们锻炼更坚强的自己，避开不合适的相处模式，离幸福更近。推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《钝感力》，《终身成长》，《5%的改变》，《拥抱内在的小孩》。祝好！

【超越原生家庭】感受不到父爱，重新认知原生家庭影响

在我小时候，父亲一定程度上没有扮演好应有的角色，让我感受不到父爱。随着父母情感不和，父亲搬到外面居住工作生活，他的身影基本上彻底从生活中消失。对我的成长和性格形成产生了一定的影响。父爱在孩子的成长过程中扮演着重要的角色，它有助于孩子建立自信、学会独立和应对挑战。然而，由于父亲在我成长过程中的缺席，我没有得到足够的父爱，导致我在情感上感到孤独、无助和不安。这很大程度上，造成了我讨好型人格和安全感的缺失。这种情感上的缺失可能会使我在与人交往时更加敏感和依赖他人的认可。我会在意他人的看法，担心自己的行为是否得到他人的认可或接受。同时，我也倾向于讨好他人，以期望获得他人的喜爱和关注。（而且，父亲的精神病史也给我造成一定的影响）。父母离异之后，母亲扮演着异父异母的形象。但母亲要强的性格，以及对我和姐姐的严厉，使得本该呈现温柔的母亲形象也消失了，造成了一定的母爱缺失。话说原生家庭给我带来了什么资源，我还真想不出来（青春期我还埋怨我的家庭不幸福）。

题主的这个问题个人觉得可以这么去看，首先，在一段关系当中，感情大多数都是波浪线型发展的，就是说感情会有高低起伏的时候。比如刚开始有些拘束不怎么热情，慢慢的熟悉了就变的很热情，然后见了面或者是过段时间之后热情就会减弱变的平淡，这样的表现既是感情关系发展的自然规律，也是生命发展的自然规律。对方需要通过降低热情来补充自身能量，然后能量积蓄到一定程度的时候时候再爆发出来，如果一直以一种饱满热情的状态面对关系，不仅自身承受不住，对方也会承受不住的，对感情关系良性稳定和谐发展也没什么帮助，还会起反作用。就像人们常说的烟花燃放爆炸的时候很绚烂好看，可很快就冷了下来不再好看了。其次，从题主描述的情况来看，题主的内心非常缺乏安全感和自信关爱，比较敏感，很想要从和异性交往过程中获得想要的关爱满足。只是由于题主缺乏安全感太过于黏人，会让对方感觉到恐惧不安而想要停下对题主的热情远离题主，自然也就会出现题主所说的这种情况。出现这种情况，通常不是哪一个人的原因，而是关系双方两个人都有各自的原因，只不过是哪一方起着明显的主导作用，哪一方起着被动的带动作用，需要具体情况具体分析。以上为个人观点，仅供题主参考。

为什么男人总是从热情变冷淡？

我曾经加过3个男生，第一个男生是我朋友的朋友，一开始对我很主动，经常和我分享他的日常，可是在我们吃过几次饭后，有过一些亲密举动后，他就不怎么主动给我发微信了。我问他，他就发一些表情包糊弄我，不正面回答。到了后面，甚至一个月才找我一次，他会和我解释是因为他太忙了，工作压力大才不找我的。第二个男生是网友，也是一开始很热情主动，后来就逐渐冷淡了，不怎么找我聊天了。第三个男生是我小学同学，毕业二十几年一直没有联系，然后今年有一天他突然加我，也是一开始特别热情，特别主动，感觉他把所有空闲的时间都花在跟我聊天了。可是聊着聊着，我们见了两次面，聊天的次数就明显减少了，问就是忙。我实在不明白他们为何这样，我明明从头到尾都没有变啊。是不是男人都这样，都会由浓转淡，还是我遇人不淑啊，还是我自身有问题，太粘人，太敏感，对他们不够有吸引力才这样？

你好看了上面的文字，你目前的这种情感状态和恋爱模式有着深层次的心理根源，你在成长过程中经历的童年缺爱，使得你内心深处极度渴望被爱，但又对爱充满恐惧和不信任，这种矛盾的心态导致你在面对心动的人时，一方面期待对方的主动，另一方面又害怕受到伤害，从而预设各种不可能的情况，你的不主动和被动等待，可能源于内心的低自尊和自我保护机制，由于过去的经历让你对自己的价值产生怀疑，认为自己不值得被主动追求和关爱，所以不敢轻易释放好感信号，害怕被拒绝和否定。当对方主动但未能达到你的期望时，你选择冷淡回避，这可能是一种防御性的应对方式，你害怕进一步投入感情会带来更大的伤害，所以在感到不满意时就迅速切断联系，以避免可能的痛苦，长期的这种循环让你陷入了习得性无助的状态，每次的尝试都以失望告终，使得你逐渐相信自己无法获得理想的恋爱关系，进而加重了内心的恐惧感和自我封闭，要改变这种状况，可以尝试以下做法：（1）尝试自我认知与接纳。深入探索自己内心的恐惧、不安和低自尊的根源，接纳自己过去的经历和现在的情感状态，明白这些都是成长的一部分，而不是自己的缺陷，可以提升自尊，通过设定并实现一些小目标，积累成功的经验，逐渐提升自我价值感，同时，关注自己的优点和成就，用积极的自我对话取代自我批评。（2）挑战负面思维。每当出现“不可能”“我不行”等消极想法时，有意识地停下来，分析这些想法的合理性，并尝试用更积极、客观的观点来看待情况，从小事开始，练习主动表达自己的情感和需求，例如，向朋友表达感谢或关心，逐渐培养主动表达的习惯和能力。在恋爱中，可以先从一些小的主动行为开始，比如主动发起一次简短的聊天，或者主动提出一个共同参与的活动建议，（3）调整或降低期望。明确自己在恋爱中的真正需求，避免设定过高或不切实际的期望，以更开放和包容的心态看待对方的主动，同时，每天给自己一些积极的心理暗示，比如“我值得被爱”“我有能力建立美好的恋爱关系”，强化内心的积极信念，与信任的朋友或家人分享自己的感受，他们的支持和鼓励可能会给你带来新的视角和勇气，或者寻求专业心理咨询师的帮助，通过更深入的心理治疗来解决深层的问题。改变需要时间和努力，相信每个人都有获得爱和幸福的权利，你也不例外，每一次的尝试都是成长的机会，每一次的挫折都是通向成功的铺垫，不要因为过去的失败而否定未来的可能性，勇敢地迈出每一步，去拥抱属于你的爱情，相信自己现在是改变的契机，培养自信，坚信自己有能力逐步克服内心的障碍，只要坚持，一定能够打破被动等待的模式，建立起健康、积极的恋爱关系，加油。祝好

【超越原生家庭】采取被动姿态，为什么一直谈不了恋爱

现在内心真的很痛苦，一看到别人都能谈甜蜜的恋爱就感觉羡慕嫉妒，反观自己就是找不到合适的人谈甜甜的恋爱。面对有点心动的人就会设想各种不可能，从来不会主动去推进关系，也不会释放对对方有好感的信号，总想等着对方来主动，人家主动了没能让自己满意就会感觉很累从而冷淡回避，最后不了了之。一直都是这样循环着，内心也非常煎熬，但就是跳不出来。时间都被自己这样的操作浪费掉了，任何需求都没有得到满足，明明想却又总是尝试后不尽人意而感到失望，一次次的尝试一次次的失望，以至于内心的恐惧感加重，更加封闭自己和压抑自己的欲望，导致内心感到越来越不平衡，总是自责并审判自己到底是哪里出了问题，为什么别人都可以你却不可以，你的拧巴和痛苦都是自找的，你的生活变成如今这样也都是你选择的。曾经一意孤行觉得自己还有时间和机会，做什么都觉得以后不会后悔，自己选择的路跪着也要走完。可是随着时间的流失，自己却没能完成任何内心想要的结果，终究是打碎了牙往肚子里咽，越发觉得自己无能，陷入深深的自责之中。最后自己把自己孤立了起来，该经历的不好的结果一样没少，明明知道一切都还来得及，可是内心却始终打不开，整天郁郁寡欢如同行尸走肉一般存在。明明知道自己要先爱自己才能去爱别人，可内心的煎熬就是时常觉得为什么会没有人来爱我，内在的匮乏一直都没有得到填补，自己也没能给自己更好的满足和爱。自尊和面子让自己无法自如的释放自己的情感，总是采取被动的姿态，明明知道要去主动，但奈何潜意识每次都拉住自己，只允许被动的等待，得不到就麻痹自己那本就不是你的。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望一段亲密关系的支持、滋养，但又缺乏自信去建立和经营一段亲密关系。的确，对于每个人来说，我们成年以后的人际关系，尤其是亲密关系都会复制早年成长中父母经营他们婚姻关系的模式，但这也绝不意味着如果父母的婚姻不幸福，孩子就不能拥有自己幸福的婚姻。尤其是当孩子已经对父母不幸的婚姻，对自己的创伤有了觉察，而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，通过自己主动地学习成长去疗愈自己成长中的这一部分创伤，提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力。很多时候，让我们无法摆脱父母不幸婚姻束缚的关键就是孩子会把父母不幸的婚姻归因为是自己不够好所导致的，也就是我们无意识中在为父母不幸的婚姻负责，但真相是面对父母不幸的婚姻，孩子只是一个无辜的受害者。孩子有他自己的人生，孩子人生的幸福完全可以通过自己的努力来获得。原生家庭的不幸只能影响我们的前半生，尤其是当我们已成年，我们对自己原生家庭的创伤有了觉察，我们就可以通过自己的学习成长切断原生家庭的创伤，活成自己想要活成的样子。也就是面对父母不幸婚姻所产生的创伤和阴影，我们真诚地接纳自己就是有这一部分，而且允许这一部分会偶尔影响到我们经营自己的人际关系，亲密关系，但我们不与这一部分对抗，当这一部分出现的时候，我们只是去探索觉察这一部分创伤背后的需求是什么，然后学习着以恰当的方式给予自己这一部分需求上的回应和满足。同时，我们一定要明白，父母不幸的婚姻带给了你很多的创伤，但同时这一部分创伤也带给了你更多的成长，让你能够以谨慎的态度对待自己的感情，然后可以带着这份觉察去更好地成长自己，疗愈自己，收获一个更懂爱，更会爱的自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界了我爱着你。

【超越原生家庭】35岁了没谈过恋爱，不想结婚正常吗

我是一名35岁的大龄女性，至今没有谈过恋爱，初吻还在，可能看惯了父母从小到大没完没了的吵架，互相辱骂，互相殴打，我对亲密关系甚至婚姻没有一点向往和期待，以前我打算就这样孤独终老。但最近身边的人陆续都结婚了，我越来越感觉到孤独，也害怕就这样一个人到老到死。但我又很排斥亲密关系，也不知道怎么可以建立一段稳定的亲密关系？又矛盾又纠结又痛苦！

别人一天学七八个小时，而自己呢，早上起床的一两个小时很高效的学习，下午浑浑噩噩的学两个小时，晚上大脑发胀效率很低的再学一会，一天也就学了五六个小时。你对自己的学习时长、学习效率、学习状态，做出了质疑，“感觉没有最大化利用每一天”。于是，自责，自我攻击，就出现了。当然，内耗也出现了，你的状态更不好了。“你看别人多努力，每天学七八个小时呢！”“我也太差了，每天最多两个半小时是高效的。”“我再不多学习一会，就要被别人落下去了！”“我不能休息，任务还没完成呢！”“你怎么总想着休息呢，还怎么考研？”或许，类似上面的这些话，就在你脑海中冒出来了。如果一个朋友遇到了你类似的情况，你会这么攻击她吗？我想，更多的可能是，你会安慰她，甚至会抱抱她。可是，面对自我的时候，你就会这么无情。下一次，你再攻击自己的时候，拿一张白纸把那些话都记录下来。当这些想法落到纸面上，你会客观的看到这些想法的不合逻辑。“你看别人多努力，每天学七八个小时呢！”【反驳】学几个小时，不等于努力。如果每天学七八个小时，就能考上研，我们就拼时长好了！“我也太差了，每天最多两个半小时是高效的。”【反驳】每天两个半小时高效学习，非常棒了。我是人，不是神，会累的，不可能每时每刻都是专注的。“我再不多学习一会，就要被别人落下去了！”【反驳】别人是别人，我是我。每个人有自己的学习节奏，我按照自己的节奏学习就好了。“我不能休息，任务还没完成呢！”【反驳】累了，就要休息。大脑和身体，已经提醒我了。好好休息，一会再学也没事。充分休息，会让任务更高效完成。“你怎么总想着休息呢，还怎么考研？”【反驳】想着休息怎么了？我又不是机器？再说了机器人，也有保养维护的时候呢？考研，不代表我没有权利休息，只是代表我愿意为考研这件事牺牲一些休息的时间。“纠结我有没有最大化利用这一天”，对比的是他人的标准，而他人的标准是不适用于你的。静下心来，还是拿出一张白纸，做规划。1、明确学习的总量：距离考研还有多长时间，有多少的功课要学习？2、细分每天学习量：①休息日设定：每周休息一天，或是每天休息几个小时，或者每天学习几个小时休息多长时间。根据你自身的实际情况设定。②每日学习量：除了休息时间以外，需要多少个小时学习？③合理的分配：利用高效时段，学习那些有难度的内容。那些效率不高的时段，学习那些相对轻松的内容，互动性高的内容，比如刷题。需要注意的事情：1、接纳自己的状态，不评价，不批判。2、疲惫了，允许自己休息。一旦决定休息了，就不再想学习的事。休息的时候，你喜欢做什么，就做什么。另外，你会头疼很大程度也是因为内在的冲突，一方说：“我累了”，一方说：“你不能休息”。允许自己学习的时候学习，允许自己休息的时候休息。加油，祝你上岸成功！

感觉没有最大化利用每一天，如何在考研学习中自洽？

最近在准备考研，利用一天的时间来学习，我总是纠结我有没有最大化利用这一天，当然这种纠结可能来自于我并不会安排自己的学习，也把控不好自己。我通常早上起床的一两个小时是效率最高的，这个时间段我一般不会纠结。但是之后，我大脑进入疲惫期，已经无法集中注意力去学习了，再学就会头疼。而这个时候我通常不知道该如何休息，我也不知道休息到什么程度用什么方法可以快速回升自己的注意力。有时候我看到需要四十分钟才能再次进入状态，我就想学一小时休息四十分钟这也太费时间了。一般上午我就学两个半小时。到了下午我大脑才真正进入疲惫期，虽然我已经睡过午觉，但注意力明显不如上午，浑浑噩噩学两个小时也就该吃晚饭了。而到了晚上，我大脑就开始发胀，就是涨的疼，所以效率自然也不高。但是看着大家都一天七八个小时的学，都在努力学习，我真的陷入迷茫，不知道我这种状态正不正常，显然觉得自己的学习时长与效率是不够的，但是我也不知道该怎么调试它。老师们可以给我一些建议吗？

题主你好！我是答主思萌儿！心理学大师萨提亚曾说过：问题从来不是问题，如何应对才是问题。看到你说遇到难受的事情，你选择的应对方式是逃避，比如刷手机。逃避当然也可以，因为暂时不用面对问题，不去面对就不会难受了，这可以当作权宜之计，但要作为长久之计并不合适。你的另外一种应对方式是把问题合理化，也就是去百度查一些心理疾病，然后对号入座，觉得自己就是得了某种心理疾病，所以才出现现在的症状。当然如果真的得了某种心理疾病，就可能会有现在的症状，可接下来怎么办呢？生病一般会去医院，那么你也不去医院，那么你想做什么呢。不去医院有两种情况：一种你没有心理疾病，这样你就不能合理化了，就必须面对让你难受的事情了，但你目前做不到。一种是你有心理疾病，这恐怕你也很难去面对，这也是让你很难受的事，你也可能选择逃避。无论有还没有，你似乎都无法面对，那么也不太可能去医院了。其实合理化比逃避更接近于解决问题了，逃避是连面对问题都没有，合理化虽没有直接的面对问题，但已经有想解决问题的想法。虽然这种方法实际上没有太大用，但也开始接近问题的真相了。就像家里着火了，一开始你想到的是离开家找个安全的地方，然后你又想着这可能是电插板质量不合格所以引起的火灾。可问题是现在最需要做什么呢？灭火。也就是说，无论你离火场多远，或者分析因为什么引起的火灾有用吗？这火灾也不会自动就灭了吧。当然这会让自己暂时安全一些，心里平衡一些，但根本问题依然在。那么如何灭火呢？其实很简单，就是小火自己就可以用灭火器灭了，大火就去求助消防。那么遇到让你难受的事情你或许不知道怎么办，并不像火灾这样你知道如何去应对。那么也不是生下来就知道灭火的，需要经过学习一些消防知识之后才知道的。同理，遇到事情心理很难受，那学习一些心理知识是不是就可以知道如何应对了。没学之前，你会自己试探去解决，如逃避，合理化。这些短期看来是可以应急，但要想根本解决这些问题还需专业的知识。而心里难受的话可能就是内在有情绪没有疏导，可能是悲伤，愤怒，恐惧等。那么悲伤就可以在安全的地方哭出来，愤怒，恐惧的话就去做一些打球，跑步等一些剧烈运动，这样心里会慢慢平衡下来。如果自己不能做到的话，可以求助专业的咨询师。

到底有没有问题？可能只是希望自己有问题？

遇到心里难受的事情经常会逃避，要么刷手机逃避，要么自己百度各种心理问题，试图给自己安上一个症状安上一个疾病，以此来安慰自己都是这个病的原因，自己从来没有去医院看过，可能根本就没有问题，只是希望自己有问题罢了？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己曾经说过一个朋友的不好而产生的这种不安，焦虑有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。尝试去觉察你当下特别担心其他同学向这个同学说起你曾经在背地里说过他的一些不好而产生的焦虑不安的情绪背后隐藏的需求是什么？比如渴望被理解，被接纳，害怕被孤立，被疏远，也就是你这一部分焦虑不安的情绪背后是对自己这个同学之间感情的在意，珍惜，希望不要因此而破坏了你们珍贵的友谊。对于其他同学是否会把你曾经说过这个同学的坏话告诉他，是你不能决定和掌控的，那么你能做的就是接纳，允许一切如其所是的发生。与其让其他同学把你背地里说过这个同学的一些不好告诉这个同学，还不如你选择主动把自己曾经背地里说过他的一些不好所产生的愧疚，自责真诚地告诉他，并因为自己曾经的行为而向他道歉。这时你的这位同学从你这里感受到的是被尊重，被重视，被在意以及你的真诚，你对你们这段关系的在意和珍惜。你说呢？而且没有人是完美的，你曾经说过这个同学的一些不是是因为你对这个同学欠缺更多地了解，对同学产生那些不好的印象和评价是人际相处中的认知偏差所导致的，而这一部分认知偏差会通过我们与一个人的相处，了解不断地改变。所以，不要因此而苛责自己，你能更好的缓解自己这一部分焦虑不安的情绪的关键就是主动把自己曾经因为认知偏差所产生的对这个同学一些不好的印象真诚的告诉他，并表达你需要得到他更多地理解，接纳。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

总是会多想，心里就是会控制不住的去想怎么办？

事情是这样的，我之前讨厌过一个同学，后来大家慢慢的相处，我也觉得他人其实还不错，马上就要分班了，我害怕分了班以后有人去告诉他，我之前在背后说过他什么，然后他又去告诉我下一个班的同学，我怕因为这件事情，我下一个班的同学们会以为我是一个很差劲的人。即使这件事情还没有发生，但是我的心里就是会一直想到这件事情可能带来的种种不好的结果，我也会在心里想，我该怎么去应对这种结果，但是每一次我都会崩溃，我也尝试过转移注意力，把重心放到对自己来说重要的人身上，但是就是无济于事。真的很奇怪，明明这件事情还没有发生，但是我心里就是会这样去想，想问问大家有没有什么好的解决方法？我总觉得我想太多了，但是真的心里就还是会控制不住的去想

题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己其实也是有很好的觉察的，这也是一个很好的开始，以下参考：1、关于睡眠和手机如果睡前刷手机，确实很容易让我们忘记时间，而且还会产生兴奋感，影响睡眠。建议题主可以调整自己的生活习惯。比如想刷手机的时候，给自己限时，比如10分或者20分钟来提醒自己，减少自己对手机的依赖。营造睡前的房间环境，确保你的卧室安静、黑暗且温度适宜，有利于睡眠。在睡前进行一些放松活动，如深呼吸、冥想或温和的拉伸运动。睡前也可以喝点温牛奶泡热水脚，避免在晚上摄入咖啡因和酒精，因为它们可能会干扰睡眠。睡前也可以看看书、听听舒缓的音乐，另外白天进行适量的运动可以帮助改善睡眠质量。2、关于我们自己其实我们每个人的生活都一样，就像题主所说的没有意义，没有乐趣，之所以有意义有乐趣，其实这些都是我们自己赋予的。我们每天都穿梭在钢筋水泥的城市里匆匆忙忙，却很少慢下来，静静的认真的看看我们身边所有的一切，我们也并不是什么都没有。其实那些小花小草也都是有意义的。那些我们看到的所谓的好的原生家庭，我们也并不知道每个人的背后都经历过什么。就如同别人不知道我们的经历一样，所以也没有可比性。即使这些我们感觉糟糕到了极点，但这并不是你的错。建议题主也可以找个合适的时间，和过去的自己道个别，和过去的原生家庭道个别。告诉过去的那个自己，真的辛苦了，受了很多很多的委屈，然后抱抱她，告诉她，现在的你长大了，可以勇敢的保护她了，你要开始新的生活了，然后再次抱抱她。没有学历没关系，现在其实也有很多可以考取证书的路径，没出过省，没坐过飞机，没去过香港澳门，不知道怎么办证，都没关系的，其实很多人也都没有做过，相信未来的你一定会一一实现的。脚步到达不了的地方，我们的心先可以。就像我现在也有想去的地方但一直没去过，但它一直在我心里，我也一直关注并且相信，总有一天我也会到达那里。我们的前二十几年也许很糟糕，但没关系，这些其实都会成为我们最坚韧的力量，当你未来在回首往事的时候，可能现在这些都不算什么了。3、关于未来建议题主给自己制定一个长短期的规划，比如提升自己的能力，比如发展一些自己的兴趣爱好，结识一些志同道合的朋友，多去看看书，多去运动，或者参与一些公益活动，其实未来我们想做且能做的事情还很多，而这些都将成就最好的你，我们要先学会好好的爱自己，我们也才有能量去更好的爱别人。相信你会做的很好。最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》通过哲人和青年的对话，希望你会有不一样的收获。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

总是熬夜看手机睡不着，怎么改善？

我知道熬夜对身体不好，长时间看手机也会对眼睛造成伤害，但总忍不住这样做，似乎成了习惯，每当夜深人静的时候，就是我胡思乱说的时间，我的人生只能用四个字来形容，那就是非常糟糕，从小到大，就没有遇到几件快乐的事情，从小到大都没朋友，小学和初中遭遇校园欺凌，然后想着父亲离世有多惨，高中大学讨好型人格，做了很多蠢事，上的大学也不好，花了很多钱，最后做着三千块钱的工作，我读的专业是想当一名老师的，结果考不到教师资格证，大学毕业证都没有拿到，没什么见识，出生在小城市，上大学之前从来没有出过市，也没出过省，没坐过飞机，作为一个广东人连香港澳门都没去过，准确的来说我都不知道怎么办港澳通行证，要什么手续之类的？除了这些，还有很多零零碎碎的伤心事，压着我喘不过气来，最绝望的情况还想过要自杀，结束我这失败的人生，这时候我就只能玩手机了，因为只有打开手机听音乐，看一些搞笑视频才能让我放松，几乎每个晚上都是在想这些事然后哭着睡去，第二天醒来就急急忙忙的上班了，人生没乐趣，以前的我觉得这些没什么是因为我以为大家都差不多，可是后来我才发现，原来别人的原生家庭这么好，出生这么好，想到这些，让原本自卑的我更加自卑了，更觉得自己无能了。

你好拍拍肩~与同事兼室友闹矛盾后关系疏离，我该怎么调节情绪？舍友关系，生活习惯不同，有时的确难以处理，为什么呢？因为改变会伴随着痛苦，而这与我对对方较高期望，很容易形成落差，带来的就是失望、冲突、沮丧等感受。也许在家里，从来不会与家人发生的冲突，但是与舍友、朋友之间，冲突却层出不穷，因为家人通常出于爱，比较包容我们的行为与感受，但是其他人，因为没有义务，也就更容易表现出对抗、敌对情绪。所以，不同的环境熏陶下，截然不同观念的人，出现分歧、矛盾，就很正常。再举一个简单的例子，曾经宿舍里有三个女孩，一个有洁癖，另外两个比较邋遢，但是有洁癖的女生与其中一位关系较好，因为她觉得那个女生总是对她笑，而另一个邋遢又脾气火爆，所以，她时常对另一个火爆脾气女孩表现出敌对情绪。那么，她与时常对她爱笑的女孩儿关系变好了吗？答案却是相反的，因为习惯不容易改变，每一次的摩擦，都会升级冲突的感受，而生活又是非常具体的行为，扫地可能扫不干净，可能对方还能容忍，但是其他进浴室不收拾头发，衣服凉了从不收拾，也是另一大致命伤，于是最终她们分道扬镳。只是，这里的有着洁癖的女生，她的个性本身存在矛盾性，属于是指责+讨好型，因此每次有矛盾她都是忍着，但过后对其他舍友抱怨，而爱笑却不爱收拾的女生，个性上属于冷漠，事不关己类型，表面上虽然没有明显的争执，但内心依然在互相拉扯。这其实是非常糟糕的人际关系模式，因为问题始终没有得到解决。正确的处理方式是怎样的呢？那就是需要进行有效沟通，而有效沟通，因为也涉及到表达感受与征求意见的内容，因此也需要建立在较高的自尊感与自我价值感的确立上，如此我们的真诚友善，才能够真正传递，当然，表达之后，对方可能能量很低，就像上面的例子中的洁癖女孩，也可能会拒绝。因为，前面说了改变带来痛苦，而从干净整洁角度去看，有洁癖的女生似乎是对的，占据地位优势，但是这里讲的是沟通，因此关注点也要回到关注彼此感受上，也就是同住一个屋檐，想要一个和谐的环境，这是共同的责任，因此就要设立边界。如爱笑不爱收拾卫生的女孩，其实就是不守边界的女生，浴室是公用的，阳台也是公用的，因此自己用完，及时的收回自己的物品，并不给后面的人带来困扰，才是正确的行为，而不是屡次占据公用空间，处处侵犯他人的边界，其他舍友，也能感受到一份尊重。最后是课题分离，回到题主的问题，明明关系很好，但是因为生活习惯冲突，加上沟通不顺畅，形成了误解，问题已然形成，抱怨无济于事，此时就需要彼此坦诚沟通，如果真诚的表达之后，对方仍然拒绝一些不合理的行为改变，此时，要做的就是课题分离，也就是你的行为你承担责任，我的我来承担。“不好意思，生活习惯的不同，可能给你带来了不便，如果你也觉得，相互习惯的不同，造成了困扰，我们可以重新制定一个相互配合作息计划，如几点正式关灯，衣服晾晒，可以分开空间，烧水壶可以固定放在一个地方，你看如何？”这里的友善表达，并不是低姿态，放低自己表现，恰恰是因为对自我的生活负责，对自我的价值肯定，所以发出一个诚挚邀请，希望对方可以尊重自己，同时对发生的误解，尽可能的相互理解，也就是和谐相处是共同的责任。最后，题主经历的很多人都有过类似的经历，但是这样的痛苦感受并不会持续，因为当你直面问题之后，你就全然表达了自己的态度与决定，如果说痛苦还在持续，那么，可以试着想一想，现在的痛苦是谁带来的呢？（觉察情绪，洞察情绪背后的成因）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！~加油~！

与同事兼室友闹矛盾后关系疏离，我该怎么调节情绪？

说明一下该人与我的关系，她是我在面试工作认识的人，又是一个学校。因此岗前培训的时候我自然与她走得近一点。工作单位安排两人一间宿舍，我们刚好在一起。刚开始住宿地方什么也没有，是我从其他地方找扫把、撮箕、在网上买撑衣架等等。当时她竟然还跟我说为啥要买撑衣架，其他地方有剩余的。她根本不知道我找了好多地方根本没找到有撑衣架。而她根本就没管过。在生活中我就提醒了她这几件事:1.烧过的开水壶不要放地上，怕踢到2.在我这儿用过电后请把插头重新插上。矛盾的爆发是一天晚上她回来得晚，而我又刚好想睡觉，所以我说了想关灯。她当时说的是我一回来你就想关灯，干脆正式工作后咱两不要住一起了。我解释了，只是把大灯关掉，这并不影响你洗澡。我当时也是没有搞完，但是因为她要睡觉她想关灯我也关了。我问她原因，她说我们两作息不一致。每次起床早怕吵醒我（其实每次在我床边烧水声音很大）。以及觉得我爱整洁，而她觉得自己邋遢。（我并没有让她做任何卫生工作平时我觉得脏了我自己就打扫了）。通过这件事我很震惊，因为我觉得都是非常小的一件事，她说她每次都要内耗。此后我们俩的关系莫名就很尴尬了，她现在和隔壁一个人玩得好。之前我们三一起出去玩，现在搞的我像是被排挤的一方。唉，心情莫名很伤感，经此事也不想和她一个宿舍了。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“初中男孩，因父母养育方式造成孩子胆小懦弱怎么办？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、猜测你说：“内在没有充足的力量。近来总是出现频繁请假，实则我观察和猜测孩子可能遇到了一些状况，可能是校园暴力一类的问题，”🇺🇳身份与关系你们是姐弟姐弟关系，你介绍的是你的弟弟或者是关系比较好的，非亲属关系的弟弟的情况。你他已经是初中生了。🇺🇳猜测你观察到由于家庭教育的方式不正确，导致弟弟的内在力量不足、胆小、懦弱。弟弟近期频繁请假，你猜测他可能是遇到了校园暴力，他又不敢说出来，就以请假的方式逃避现实。2️⃣、焦急你说：“由于孩子本身安全感不足，所以面对这种情况可能方法有限，作为姐姐我可以为孩子做一些什么来帮助他应对这种情况？”你说弟弟本身安全感不足，所以遇到自己无法解决的问题，就会选择逃避。为此，你很为他担心、焦虑。所以，你问可以为他做什么事情能帮助到他。二、请假的原因分析1️⃣、校园霸凌🇺🇳校园霸凌校园霸凌是一种严重的校园问题，它指的是在校园内或校园外，学生之间单次或多次蓄意或恶意通过肢体、语言及网络等手段实施欺负、侮辱，造成另一方身体伤害、财产损失或精神损害的行为。🇺🇳结果遇到校园被霸凌者，大多数是弱势群体，霸凌事件会给被霸凌者造成身体、精神和心理的极大伤害。他们自己不能及时处理问题，就会选择逃避。🇺🇳容易遭侵害的原因被欺凌者或者被霸凌者遭受欺凌或者霸凌的诱因众多，既包括外界欺凌者的挑衅与攻击，也包括被欺凌者自身的个性特征（如：年龄、性别、体质、外貌形象、健康状况、性倾向等）、父母教养方式、家庭结构、家庭社会经济地位、校园环境、同伴关系等主客观因素。这是一个社会、学校和家庭不能忽视的问题。2️⃣、学习瓶颈期🇺🇳学习瓶颈期学习瓶颈期是指在学习的过程中，学生可能会遇到一些困难或障碍，导致学习进展变得缓慢或停滞不前。这个阶段被视为一个艰难时期，类似于进入了一个狭窄的颈部，难以通过。🇺🇳退缩很多人上初中后，由于学习内容增加，教学方法改变，不太适应，遇到学习上的瓶颈期，性格内向的人，本身就不太懂得如何与人合作、求助，尽快逾越瓶颈期。弟弟恰在初中这个阶段，也有可能因为学习上遇到困难，自己无法解决，也会选择退缩、请假逃避学习困境。3️⃣、环境压力🇺🇳环境压力环境压力即紧张环境引起的心理变化，包括环境危害和自然灾害，学校学习气氛、家庭教育环境，个体对环境压力的反应，极端的环境形式与表现。🇺🇳家庭与校园环境弟弟升到初中后，学校发生了变化，大家成绩都在提升，家庭教育要求高，无形都给弟弟在学校上造成极大的环境压力。环境变化会引起弟弟的心理变化，有可能超越他的承受能力，选择请假逃避面对现实。三、怎么办1️⃣、了解困境🇺🇳了解困境我们是旁观者，对他的内心的变化、担心的问题不一定完全了解，所以，可以通过聊天的形式，了解他现在遇到了什么困难，希望得到什么帮助。🇺🇳寻找资源我们人走不出困境，就是自己的内部资源和外部资源不足造成的。弟弟内部资源匮乏我们是清楚的，根据弟弟的介绍，我们可以准确地判断出他到底遇到什么外表的资源帮助。🇺🇳寻求帮助如果弟弟遇到校园霸凌，就目前弟弟的现状需要外部资源的支持与帮助。可以通过家长、可以找到班主任、校方领导和公安机构解决霸凌事件，通过心理辅导，消除弟弟心理恐惧和创伤后应激障碍。学习方面的困境，可以求助老师、同学外部资源进行辅导，或者参加补习班这种社会资源提升弟弟的学习力。其他方面的困境如家庭教育造成的、可以鼓励父母参与家校学习，改变观念。给弟弟营造良好的家庭学习环境。2️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是帮助弟弟寻找内部资源，改变目前状况的重要途径。通过了解自己，弟弟可以知道自己的能力、性格特点、兴趣爱好、擅长的学习方法、优势和劣势等内部资源。🇺🇳看到优势通过了解自己，弟弟就能看到自己的优势、初中的学习特点，逐渐找到自己适合的学习方法，再加上外部资源，我们就能逾越学习方面的困境。3️⃣、建立信心🇺🇳建立自信弟弟获得了内部资源和外部的支持，弟弟就有了内部和外部的力量，建立自信，能很快逾越困境，出现新的学习、生活状态。🇺🇳迎接挑战不仅如此，当弟弟品尝到了内部和外部资源的力量带给他的益处，尤其是有了自信，弟弟就能勇敢挑战其他遇到的困境。题主，弟弟遇到的问题可以通过询问、资源寻在、资源整合、了解自己、建立自信逐渐解决。不用着急。最后，祝题主愉快！

初中男孩，因父母养育方式造成孩子胆小懦弱怎么办？

内在没有充足的力量。近来总是出现频繁请假，实则我观察和猜测孩子可能遇到了一些状况，可能是校园暴力一类的问题，由于孩子本身安全感不足，所以面对这种情况可能方法有限，作为姐姐我可以为孩子做一些什么来帮助他应对这种情况？

题主好！完全可以理解“对前任的恨无法放下”的那种复杂情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据你所介绍的“还是会因为想到她而痛苦”“她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去”等情况，说明了你对前女友之间的恋爱经历感到很在意。之所以在意的原因也是多方面的：可能你对前女友目前的恋爱状况有嫉妒心理，会对她与你分手的结果感到很在意。而嫉妒心理可能源于对另一个人的占有欲和控制欲。或者也可能源于你个人的不自信。你在通过微博信息得知“她和现任过得很幸福”时，可能无意放大了前女友目前的幸福状况，但却有意过于贬低自己仅仅“和对象吵了一架”的真实情感。另外，如果“她回避型依恋我焦虑型依恋”的情况属实，也要正视你和前女友事实上存在的心理和成长方面的不足。比如回避型依恋的人容易表现出避免亲密关系的接近，在情感上的疏远或者拒绝接受他人的支持和关怀。而焦虑型依恋的人容易对亲密关系过度依赖和担忧，害怕被拒绝或被遗弃。这两种类型人的相处，对建立、维持和深入亲密关系确实难度很大。你们之所以分手，除了她缺少亲密的互动原因以外，作为你在主动提高信任感方面是不是也没什么作为。所以，针对与前任的分手，又何谈“恨”呢？要想摆脱目前对前女友很在意的复杂情绪，需要一些时间和努力，以下是一些积极应对的建议：首先，接受自己的情绪。要意识到自己的这种情绪是很正常的，不要有意抑制自己的情感，也不要过于相信在这种情绪状态下的分析和判断。积极接受自己的情绪，可以帮助你更好地处理它们，而不是让它们控制你的生活。其次，了解自己想法和感觉。要摆脱这种复杂的情绪，你需要了解自己的想法和感觉。当你意识到自己在想什么时，你可以尝试思考一下这些想法是否真实或合理。如果你发现自己的想法不合理或不现实，应该尝试改变它们。比如事实上，你和前女友已经分手，各自也有新的感情生活，珍惜自己的当下才是最重要的。再次，关注自我的成长。可以关注自己的成长和进步，让你把注意力从前女友转移开来。比如你可以通过学习新技能、培养兴趣爱好或参与社交活动等方式来提升自我价值感。或者积极培养和发掘和现女友在一起积极乐观阳光的一面，去肯定它、信任它、放大它。特别是如果自己真有焦虑依恋型人格倾向，更要敢于表达出对安全感的需求，增加对现女友的信任，来积极减少依赖和担忧感。最后，积极寻求更多社会支持。正如你来平台求助一样，你也可以与要好朋友、家人分享你的感受和经历，这可以帮助你减轻负担，获得支持和建议。但如果感到情绪非常困扰或无法控制自己的情绪，你可以考虑寻求专业帮助。心理咨询师可以帮助你处理负面情绪和压力，提供个性化的治疗方案。以上内容希望对你有点帮助！

对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？

分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我能深深感受到你内心的挣扎和痛苦。明明关心着，却用最生硬和冷漠的方式表示，明明渴望改变自己，但是却觉得向别人袒露自己是一种示弱，这种情感隔离的感觉确实让人难以承受。你似乎正经历着一种内心的矛盾，既渴望得到他人的理解和帮助，又害怕展现出自己的脆弱。这种矛盾让你感到无助和困惑，就像被困在一个无法逃脱的循环中。我理解你为什么会选择用高高在上的方式来暗示自己的想法，这可能是你在试图保护自己，避免直接展现出内心的脆弱。我曾经也有过类似的经历，害怕别人看出我的不安和焦虑，所以总是选择用一种看似坚强的方式来掩饰自己。表达情感从来就不是一件羞怯的事，相反，不敢去表达自己的爱，不敢去改变自己，这才是一种怯懦。讥讽妈妈之后你于心不忍但是不好意思去道歉，对父亲冷淡回应时，你其实有后悔的泪水，但是也不愿意去撤回自己的冷漠。题主，大家都能看到你对你亲人的爱呀，可能是由于过去的经历和长时间以来的表达方式，让你不知道如何表达。相信自己，爱是可以表达的，也是应当被表达的。曾经因为家庭关系不和谐的原因，我也不习惯去向我父母表达情感，很多时候看到他们争执时会很烦躁，但是有些爱一旦不表达，轻则给家庭关系造成裂缝，重则可能会永远失去表达的机会。所以，我想鼓励你试着更直接地表达你的感受，从生活中的小事开始，去弥补和家里人的关系，慢慢地去向他们表达爱。例如主动去聊自己的事，问问他们的意见，提高他们在你生活中的参与感。同样也可以去了解家里发生的事，告诉他们你的想法，彼此交互中一家人会更加信任，也会更加利于爱的表达。至于你所提到的“没法主动求助”，我想告诉你的是，寻求帮助并不是一件让自己处于弱势地位的事情。相反，它是你勇敢面对自己问题，并寻求解决方案的重要一步。我曾经也经历过类似的困境，当我鼓起勇气向他人寻求帮助时，我发现他们其实非常愿意伸出援手。这个经历让我明白，每个人都有需要他人帮助的时候，这并不意味着我们比别人弱或差。告诉你的家人你需要他们的支持和理解，这可能需要一些勇气和练习，但我相信你可以做到的。记住，你不是一个人在战斗，周围还有很多人，他们默默支持着你爱着你，同时也期待着你能给予他们爱的反馈。题主，请不要恨自己。你正在经历一段困难的时期，但这并不意味着你是一个不好的人。你的表达方式可能跟你成长的环境有关，这是过去生活的影响。如今，你能意识到需要改变，为了不伤害爱你的人和你爱的人而改变，这是一件很好的事，现在你只需要相信自己有能力改变，然后付诸行动就可以了。你有权利寻求帮助，也有权利表达自己的感受，相信你可以度过这个难关。

没法主动求助，情感隔离怎么办？

我为什么会在情感隔离？好痛苦，我知道求助他人是我唯一的突破口，但我没法主动求助，因为这是我来说是一件让自己处于弱势地位的举动，我只能，不断以高高在上的方式向他们暗示自己的想法，又在他们领悟不到时无能狂怒。谁也不知道我到底是怎么想的，老妈不会认为我咄咄逼人地讥讽她后，回到房间偷偷流泪，老爸不会觉得我从容冷淡应对他时，我有多努力不让他看到眼眶里的泪水。我不在意任何事情，也不需要别人的帮助，你们在自作多情。这就是我展现给他们的样子。我渴望他们能够帮助我，又在他们靠近我时用力推开，慢慢的，他们不再敢靠近，只是站在门外徘徊。我们正常相处着，没人会主动提那件事，就像它从未存在过一样，我只觉得，我恨我自己。

题主你好！我是答主思萌儿！如果一辆汽车启动之后，你一直反复的踩刹车会怎么样，车会开走吗，当然不会，同样刹车是汽车的一部分，怀疑也是你的一部分，只让这一部分工作那当然举步维艰，要想让生活进展顺利，需要时常踩油门（也就是相信），必要时踩刹车。怀疑是每个人都有的，并非你的专利。就是使用怀疑的时长会有所不同。那就分析一下何为怀疑，一件事做好了，你怀疑没做好，那也就是说你不确定做没做完，此时内心有两个答案：一个做好了，一个没做好。这叫做怀疑。如果你笃定认为没做好，那就不会怀疑，如果你笃定认为做好了，那也不会怀疑。可你为何会摇摆不定呢？那当然是这样做对你有好处，就像做公交车不会因为挤而去坐，而是因为价格便宜。打的也不会因为价格昂贵而去选择，而是因为有更重要的事在等着自己。也就是说怀疑不是为了强迫自己而是有其他有利于自己的目的。这个目的是什么现在可能不清楚，因为这可能是小时候养成的习惯，就像有些人很害羞可能是因为小时候他们害羞对他们有利，比如可以避免和不喜欢的人来往。所以你的怀疑在之前的某些时候也曾经帮助过你。怀疑还能有帮助吗？那当然，任何事物都具有两面性。前面提到怀疑让你对一件事持有两种想法：一种是做好了，一种没做好。也就是说你确保事情一定能做好，就假定一种情况（这件事有遗漏），于是就想着再去复查一遍。这帮助就来了，就是确保事情一定能做好，也就是说你做的任何事都追求好，追求卓越往往就能得到卓越，追求好往往也能得到好，那么现在看来怀疑可真好。既然怀疑这么好，那一直怀疑也就没什么问题了吧，当然也没这么绝对。就像刹车一样，用的好能避免发生事故，若要一直踩那也走不了。所以何时使用怀疑就很关键。如何使用的话就要给使用的事情分类，先简单分成重要的和不重要的。不重要的事情就尝试不去怀疑，即使没做或做的不合适也不怀疑，看看能怎么样，比如早上计划8点吃一个苹果，结果八点半了怀疑自己没吃，那就当自己吃了，该干啥干啥去，看看会有什么事情发生。一般什么事也不会发生，那么怀疑在这个时候就没必要，不管早上吃还是没吃，现在都没发生什么事，那么就证明这件事不怀疑也是可以的，也不会对自己有什么影响。同样的事情，计划晚上9点拖地，到了十点时，怀疑没拖地，那也不管，看看会发生什么事吗？当然也不会。这样就慢慢划分出了哪些事情不怀疑也没关系，不是每件事都要去怀疑的，一些不重要的事做不做又没什么影响。当然重要的事该怀疑的就去怀疑，怀疑出门忘了锁门那就回去看看，毕竟若真没锁那可能会进小偷，怀疑资料没填完整，那也可以再查一遍，毕竟遗漏了重要信息会很麻烦等等。这样看来，你就有选择了，可以选择何时使用怀疑，何时不用。有选择就掌握了主动权，于是你开始掌控怀疑而非被怀疑控制。

怀疑自己，强迫，不管做什么都觉得自己出错了？

有一点强迫症不管做什么都感觉自己出错了比如说出门之后已经到半路了，就总是感觉自己没有锁门或者家里水龙头没关（已经锁门了，也关好了水龙头）。填写资料的时候明明已经全部填好了，却总是感觉中间有东西没写。只要是不拍照或者录像我就感觉自己会出错。录像和拍照的原因也是为了怀疑自己的时候去看一遍确认一下。对自己有一种不相信的感觉我该怎么办

您好，题主看了你的问题，看到你所经历的童年确实充满了痛苦与困惑，父母关系的不和谐、母亲的偏爱以及父亲在成长中的缺席，这些都深深影响了你对于关系的认知和处理方式，理解你现在的心情和感受。要改变这种亲近又疏离的状态，首先需要正视和疗愈过去的创伤，可以试着找一个安静的时间和空间，让自己沉浸在那些回忆中，感受当时的痛苦和无奈，允许自己哭泣、愤怒，把压抑的情绪释放出来。然后，重新审视自己的价值和需求，你不是为了讨好他人而存在，你有自己独特的价值和优点，列出你喜欢自己的地方，以及你希望在关系中获得的东西，明确自己的底线和原则，在与他人建立关系时，试着放慢节奏，不要一开始就急于展现亲切感或者过度迎合，而是先观察对方，了解对方的性格和为人，再逐渐打开心扉。学习建立健康的边界意识也非常重要，明确哪些是自己可以接受的，哪些是不能接受的，当他人越过边界时，要勇敢地表达自己的不满和拒绝，提升自信也是关键的一步，可以从小事做起，比如完成一项工作任务、学会一项新技能，每一次的成功都能积累你的自信，相信自己有能力处理好关系，即使遇到问题，也能够应对和解决。同时，尝试参加一些社交活动或者加入兴趣小组，在相对轻松的氛围中与他人交流，锻炼自己的社交能力和处理关系的能力，当你在关系中再次感受到受挫时，不要立刻陷入自我否定和怀疑，而是冷静分析原因，看看是自己的问题还是对方的问题，或者是双方沟通不畅导致的，另外，寻求专业的帮助也是一个不错的选择，心理咨询师可以帮助你更深入地探索内心，提供更有针对性的建议和方法。改变不是一蹴而就的，可能会充满挑战和反复，但只要你坚持不懈，相信自己能够走出阴影，一定能够逐渐建立起健康、稳定、让你感到舒适和满足的关系，你值得拥有美好的关系，值得被尊重和关爱，不要被过去的阴影束缚住前行的脚步，勇敢地迈出改变的每一步，未来一定会更加美好，加油。以上希望对你有帮助

【超越原生家庭】面对关系，亲近又疏离感，如何改变？

从小到大，父母之间的关系都很糟糕，一直吵架，让我对于婚姻充满了恐惧，我害怕自己陷于母亲的状况，我也怕遇到父亲这样的对象，以至于在多次相亲的处境下，我可以表现出亲切感，但是别人却无法真的再走近我。母亲似乎一直在寻求父亲的关注，但另外一面却又在不断的诉说着父亲的各种问题，让我们小的时候产生父亲是可怕的，父亲从小就很少参与我们的成长过程，有的时候他们吵架打架让我们也手足无措，被关在家门外，以及种种经历，从小到大，母亲的存在感比较强，但是母亲偏爱哥哥，这样得状态导致我在后来的生活中一直无法很好的处理关系问题，用我的话说，我没有建立一段稳定关系的能力。我会讨好会丧失掉自己的自主意识，也许是太需要关系带来的安全感，也许是对于自己无力感的感知，无法相信自己，自己一直在关系中感受着受挫的部分。但人没有办法独立生存的，对吧，依然是要回归到集体中，这就又刺痛了我不好的底层信念。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。从你的描述来看，你与女友在网络上沟通的挺好，但见面后的相处不理想，她对你的反馈都是负面的，这让你很难过和痛心吧，给你一个拥抱，虽然女友很坦诚但是也没有顾及到你的感受，你甚至都不明白到底是怎么了。不知道你在于女友见面的时候，你的感受是什么？当她反馈了这些情况后你除了很困惑有没有其他的感受呢？同时我们也可以思考，网络上聊天的时候女友的感受是好的，那么见面后和网络上的方式是有哪些不同吗？或者说我表达的意思和女友理解的意思是一致的吗？她提到了前任，那么前任是怎样的表现让她有开心的感觉呢？平时她开心或者喜欢的点是哪些呢？是什么原因让她见一次面就有这么定义呢？接下来我们可以一起探讨，在你描述中和我们的疑问中，探索当你的女友表达出对你不如对前任那样的感觉，以及对见面的抗拒时，是在反映哪几个方面的潜在的心理层面的问题。【未满足的期望】她可能在你身上寻找某种特定的感觉或特质，而这些在前任那里得到了更好的体现。人与人之间的化学反应很微妙，有时即使我们尽力了，也无法立即产生那种火花。这并不一定是谁的错，而是每个人的独特性和相互作用的结果。【安全感和舒适度】她可能觉得与前任在一起时更加自在和安全。这种感觉可能源于熟悉度，也可能是因为前任更能满足她的情感需求。新的关系需要时间建立这种信任和舒适感，所以请给予耐心和理解。【比较心态】人们常常会不自觉地将现任与过去的关系相比较。这种比较可能不公平，因为每段关系都是独特的，但这是人类的本性。她可能还没有完全从过去的经历中走出来，或者还在寻找某种特定的关系模式。【沟通方式】有效的沟通对于建立亲密关系至关重要。如果她觉得在网上聊天比面对面更舒服，可能是因为这种方式让她感到更有控制感或更少压力。了解她为什么会有这样的偏好是很重要的。【情感投资】她可能还没有准备好投入到一个新的关系中，或者不确定自己是否准备好了。这种犹豫是常见的，特别是在经历过之前关系后。【个人成长和变化】人在不同时间点会有不同的需求和欲望。她可能正在经历个人的变化，这影响了她对关系的看法和需求。理解这些潜在的心理因素可以帮助你更好地把握情况，并决定如何应对。你可以尝试与她进行开放而诚实的对话，询问她具体哪些方面感觉不足，以及你能否一起工作以改善这些问题。同时，确保你也在关注自己的情感需求和界限。如果你感到受伤或困惑，这也是完全可以理解的。在这个过程中，保持对自己的关怀和同情至关重要。请记住，感情的道路很少是一帆风顺的，它充满了探索和不确定性。尽管如此，每一次的经历都是了解自己和他人的一次机会。如果你觉得自己需要更多的支持，寻求心理咨询师的帮助是一个很好的选择。他们可以为你提供更具体的指导，帮助你理解自己的情感，并导航这段复杂的人际关系水域。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

女朋友不想见面，说不是她想要的感觉？

和女朋友见了一面，女朋友说不是她想要的感觉，不如她前两任在一起开心，有点不喜欢，还不如和朋友在一起，不期待见面，网上聊聊就行，见面就算了，见面体验感不好，直接说出喜欢前任，不喜欢我，其实前一天晚上聊的还可以，今天就这样子了，很困惑

题主好我是Kelly水【父母为什么总会想控制子女？】看完题主的提问，感受到你是一个善于观察环境的人，包括喜欢看一些新闻等等。我们从他人的事件中引发思考，探讨人性等等。【关于控制】其实控制无处不在，就像一些父母说：你晚餐多吃点，必须吃完这些饭或者菜。你应该考上某大学，读某个专业。你要穿上那件衣服，这样才好看。这样的日积月累，习惯的养成，会让很多父母不知不觉忽略了孩子的独立性和不同的个体。如果孩子自己还小，还没🈶️能力意识到如何帮助自己，也会“配合”父母去完成控制。一般做个懂事的孩子就可以免去一顿打骂，或者可以换来父母的笑脸等等。有些人很早就会抗拒，表达自己的想法，也有人习惯忍受，最后父亲因不满志愿填报殴打女儿，也许是父亲感受到自己被曲解，他习惯女儿的忍受，这一刻爆发了情绪。这个故事也许会让我🈶️几个思考：一是这个父亲的成长过程经历了什么？二是当父亲殴打的时候，妈妈在做些什么呢？三是父亲的殴打会带给他们父女怎样的感觉？是变得更好还是会破坏关系？假如父亲不殴打，有没有其他办法沟通呢？这个家庭的互动平常是怎样的呢，父亲平常会殴打孩子吗？同时也会让我去思考父亲情绪背后自己的需求，他的期待等等。控制是因为他自己的不安全吗？他有没有高考的创伤，曾经的他这个时候发生过什么事呢？【关于期待】很多父母都是第一次当父母，喜欢用自己父母的方式教育自己的孩子，会忘记思考自己曾经的感受，在自己成为父母后做些什么可以帮助自己的孩子更好的成长。很多父亲，包括母亲会因为志愿填报而对孩子动手。最主要的是背后有自己的期待，在他们自己还是孩子的时候也被父母这样的打过？或者不允许孩子离开自己的控制范围，很多人即使成为父母，自己也会匮乏，如果没有维持学习，很容易代际传递。很多孩子也经历过你表姐这样的过程，被父母说翅膀硬了，还有大概就是不能接受孩子与自己有不一样的意见。假如父母足够强大，也会爱自己，接纳自己，允许自己，当孩子🈶️自己的想法，他们也会接纳和允许。心理学有句话：学会爱自己，才会真正的爱他人，其中包括自己的孩子。所以作为子女，也要看到父母的局限，自我成长的重要性，在父母有情绪的时候及时沟通。我们可以理解父母，但是不代表认同，理解他们控制子女背后自己的匮乏和不安全感。如果一直保持良好的沟通，也会帮助父母成长。每个父母虽然都不同，这样最主要作为孩子可以有意识到父母对子女的掌控，背后有他们自己的期待和需求。而我们学会一种平衡，以及适合家庭的互动方式。及时了解自己，帮助自己学会自我成长～去打破家庭的代际和束缚。推荐书籍《自我边界》《爱的艺术》

父母为什么总会想控制子女？

看到热搜：父亲因不满志愿填报殴打女儿，感到很震惊。很少见父亲会因为志愿填报而对孩子动手。同时也想起小时候有一次，表姐很伤心地和我说她爸爸骂她翅膀硬了，当时我不太懂这个词，现在想来，大概就是不能接受孩子与自己有不一样的意见。有些好奇，父母为什么总会想控制子女？他们自己有意识到自己对子女的掌控吗？

题主你好！我是答主思萌儿！看到你想做一件事时，周围有人的话就会不做了，而且也不愿和人打招呼，总之遇到人就想回避的感觉。你说似乎有股力量推着你这样去做的。从描述中发现，似乎你并不想被人看见，只要被人看见，就会有股力量推着你离开他人视线。你觉得这样并没有什么意义，那么这样的情况不是现在才有的吧，这可能持续了很长时间。既然持续了这么长时间里为何只有现在觉得有问题，而之前的一段时间没有感觉呢？打个比方，一个人腿骨折了，然后走路的时候拄个拐杖，此时感觉拐杖真好，没它的话自己走不了路，拐杖在此时有重要的意义。而过了一段时间后，腿好了，此时感觉在拄拐杖就很别扭了，觉得拐杖无意义了。同理，回避人在一段时间内曾经帮助了你，在这段时间里对你是很有利的。比如小时候自己想玩一些玩具时，而家人觉得不合适就不让你玩，那么你想玩怎么办呢？那就回避，在家人不在家的时候玩，这时回避就很有用。再比如，你做事比较专注，对环境要求较高，需要非常安静才可以，而当有人在时会比较喧闹，即使他们没阻止你也会影响到你，这时选择回避换一个安静的地方也是明智的。回避人曾经帮助了你，而现在困扰你的也是回避。因为任何事物都具有两面性，选择回避一方面像前面所述帮了你，同时回避会在人际关系中对你不利。人际关系中一直回避的话不利于以后的发展，所以就像腿好了以后丢掉拐杖一样丢掉回避这种模式。丢掉拐杖的话有一只健康的腿替代了拐杖的功能，那么丢掉回避的话，有没有一种模式替代回避呢？现在恐怕没有。既然没有那现在就丢不掉，就是腿没好之前不能丢掉拐杖一样。所以现在要做的就是建立一种新的关系模式来为以后丢掉回避做准备。当然新的模式的建立必然会经历痛苦，这对你来说是未知的领域，人对未知的东西本来就有一些恐惧。那么既然你想改变想成长就要做好迎接痛苦的准备。首先，先找一个你觉得相对安全的人打招呼，或者他在的时候做一件自己想做的小事，此时只管去做不论做的怎么样，只要做了就行，感受下内在的恐惧，同时在观察下他人，看看自己是不是真的有危险，大部分情况下没什么危险，都是自己想象出来的危险。这样就有了一次成功面对的经验。其次，重复做类似之前的经历，在每天可以接受的范围内重复去做。过了一段时间后，就会从回避慢慢转变为去面对，即使中间因为恐惧放弃了也没关系，本来也不容易，鼓励自己再次尝试就行了，路虽远，行则将至，祝你好运！

为什么总是想躲避人？如何改善这种无意义的行为呢？

例如刚发生的，我本想把脚踏车停在某个地方，但是看到附近有人也在停脚踏车就硬着头皮诡使神差的换了地方，结果找到的地方大不如前。日常此类行为时有发生，多数就是想干一件事儿，看到附近有人就作罢了，或者看到熟人就想躲，不想打招呼寒暄，觉得累。自己也不明白到底是什么心理，感觉像有股无形的力量禁锢着我，推着我去那么做。请问该如何改善这种无意义的行为呢？

题主好！十分理解面对“爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起”而带来的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据情况描述，题主之所以会有“这种自以为是的爱，让我厌恶”的负面情绪体验，其实和爷爷不经意之间、模糊的边界感有关。正如你所描述的“爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我”“在爷爷的执意下，随便买了一件”“不让我和爸爸妈妈打电话”情形一样。作为一个“大学生”“有轻微洁癖”“不喜欢爷爷这样的行为”“我真的很想逃离”的你，即使回到老家，也存一个掌控感的界限问题。因为爷爷不经意间或出于内心急切的关爱照顾，既造成你这种掌控感缺失，也形成了事实模糊的边界感。但这种模糊的边界感，其实在中国传统家庭中还是很普遍的。在任何一个原生家庭或多或少都存在着传承关系，特别是中国家庭文化重亲情和联结的传统，又助长了这种边界感模糊的现象。尽管青年人的界限感已大大增强，但在回到老家这种特定的环境和时间段，界限感模糊就很容易出现了，所以缺少存在感的可能就大大增加了。但在这类事情上，作为晚辈，必须始终要对老人有足够的尊重。因为既然你能认识到“这是他们对我的爱”“自以为是的爱”“沉重的爱”；你也应该认知到爷爷也是受到原生家庭影响的一个独立个体，一个随着身心衰老更需要得到爱的回应的一个独立个体；所以，你一定要懂得尊重他的想法和做法，懂得他的感受，站在老人的角度去考虑问题，在理解的基础上找到更多尊重的可能和空间。同时，要寻找合适的时间和场合，经常和老人保持沟通和交流。沟通交流的重点，是用恰当的表达，把自己如在此平台描述的感受和体验讲给爷爷听，帮助老人提高相互的觉察度和理解空间；在此基础上，再适时学会和运用温柔巧妙的拒绝。只有及时合适的拒绝有些边界感问题，才能不被爷爷行为的影响，尊重自己感受，做到愉快地共处。当然，在与老人沟通过程中，你要始终保持冷静，控制自己情绪。因为你情绪激动时，思维也会变得混乱，很容易出现“厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己”的情绪化状态。如果你镇定自若，始终微笑面对，积极乐观的互动，不仅自己思维不会受到影响，而且还可能让爷爷更快转移自以为是的兴趣和态度。另外，不管爷爷讲得有没有道理，做得自己喜不喜欢，你要先等他说完做完，不要及时强行争执拒绝，因为这可能提前引起不必要的情感冲突。要等他讲完了做过了，你及时表达出感激和肯定的回应以后，你再心平气和地讲出你的一些真实的观点和想法。一定要让老人觉到作为晚辈的你理解他、尊重他、为他考虑，他的行为才不会那么固执强硬，你的情绪也会得到有效缓解。希望以上对你有一点帮助。

面对沉重的爱，我该怎么办？这种自以为是的爱让我厌恶

爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样，不让我和爸爸妈妈打电话，我不喜欢吃的饭不得不吃，我不想让他们生气，可我实在吃不下，这种自以为是的爱，让我厌恶，厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己。我知道这是他们对我的爱，可是我宁愿没有

题主好，见字如面。你的描述很简洁，问题提得也足够直接：女朋友觉得男朋友可有可无，不想再联系了，是一种什么心理？嗯，咱们下面来展开聊聊这个话题。首先，从对方的行为出发，咱们值得进行下面几个思考：1.她“感觉你可有可无，不想联系”这个状态是从什么时候开始的？2.这种状态的背后，有可能藏着她对这段关系的什么想法（或期待）？3.她这种状态出现之前，经历了什么事情？4.她这种状态出现时，你是怎样应对的？以上这4点，是想告诉你：多数人在关系里进行的表达背后，都藏着具体的期待，而咱们如果想要感受到那些背后的期待，【耐心倾听对方】以及【准备好成为对方情绪的容器】必不可少。接着，你猜测说“是不是给予的关心关怀和爱护不够，或者没有给予情绪价值”。——对于这个，我想了解的细节是：1.你作出这些猜测的【根据】是什么呢？2.是否有直接向对方表达过你对她状态的担心呀？3.如果有表达过，她是怎样回应你的呢？4.你是否能理解她的回应？以上这4点，是想告诉你：在亲密关系中，比起猜测，更能让自己了解对方真实需要的方式是直接而耐心地沟通。还有，在描述里我也并没有了解到你俩从【相互认识】到【决定成为男女朋友】之间经历过哪些事情，但既然你俩能走到现在，过程中一般不能省去的一件事是关系的磨合。所以，能在你俩的关系出现卡点时来到平台求助，至少你已经是这段关系中先迈出【自我调整】这一步的一方。——这点值得称赞，你做得很棒！因此，在这段关系里，目前比较值得咱们思考一番的事情是：1.她想要在这段关系里获得什么？2.你想要在这段关系里获得什么？3.在你俩对于这段关系的期待之间，存在哪些共同点？4.如果双方对关系的期待存在差异，是否还选择把这段关系持续下去？对这4点的细化思考，希望能为你俩拨开【关系经营】的“迷雾”提供一些灵感。时间关系，咱们这次就先聊到这里。好好调整和照顾自己，以及仔细考虑这段关系的走向。

女朋友不想再联系了，是一种什么心理？

女朋友感觉男朋友（我）可有可无，不想联系了，是一种什么心理，是不是给予的关心关怀和爱护不够，也没有给予情绪价值

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。从你的描述中，能够感受到，你在梦中经历的情感有恐惧、悲伤以及对家人的依恋，给你一个拥抱，这可能是你对生活中某些事件的情绪反应，或者是你对健康和亲人的担忧的体现。不知道在能到这些情景的这段时间是否发生了什么特殊或者让你印象深刻的事情，你最近的情绪状态又是怎样的呢？你的周围环境有没有什么不一样的地方呢？梦境通常是我们内心深处的感受和想法的反映。我们能感受到你的梦境非常丰富和深刻，它揭示了你内心可能正在经历的一些深层次的情感和需求。梦中的癌症可能象征着你对某种失去的恐惧，或者是对生活中某些无法控制因素的担忧。头发掉落通常是与压力和失去有关的常见梦象，可能反映了你对于变化的焦虑，或者是对自我形象和健康的关心。家中人的关注则显示了你对亲情的珍视，以及在困难时刻对支持和爱护的需求。遇见已故的外公外婆这一情节，可能表明你在潜意识中寻求与过去的连接，以及对外婆的深切思念。在梦中向他们表达情感，是你内心深处渴望释放和沟通的体现。外公的安慰和外婆的出现，可能象征着你期望从长辈那里获得指引和安慰，同时也反映了你对过去美好时光的怀念。梦中的“梦中梦”结构，也许是你潜意识中试图解决和整理这些复杂情感的方式。这样的梦境可能在告诉你，尽管生活中有许多不确定性和挑战，但你内心深处有着对爱和安全感的强烈需求。你可能在某种程度上感到脆弱，希望得到确认和保障，同时也表达了你对生命的执着和对家庭的深厚情感。请记得，梦境是你内心世界的反映，它们以象征性的方式呈现你的感受和思考。通过梦境，你的内心可能在试图告诉你，你需要关爱自己，接受自己的情感，并寻找现实生活中能够给予你安慰和力量的人和事。如果你觉得这些梦境对你影响较大，试着给自己一些时间去体会和接纳这些情感，也可以考虑与亲近的人分享你的感受，或者寻求专业的心理咨询帮助。有时候，将这些情感转化为艺术创作，如写作、绘画或音乐，也是一种很好的表达和疗愈方式。最重要的是，要对自己有耐心，允许自己体验和表达情感，这是自我理解和成长的重要部分。你不是孤单一人，在这个过程中，总有人愿意倾听和理解你。再次感谢你愿意分享你的梦境，我在这里陪伴你，希望你能找到内心的平静和力量。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

梦见自己得了癌症，怎么解梦？

我做梦梦见自己得了癌症（具体是什么我不知道）梦里的感受很恐惧很伤心，然后家里人都十分担心，都很关注我，头发大把大把掉，后来我照镜子仔细看，脑壳上还有疤痕，之后就是梦中梦，梦里做梦梦见遇见我已经去世的外公外婆，我先遇见外公，梦里我就抒发自己情绪，说外公我很想你，但是我现在还不想离开，不想离开妈妈（潜意识就是以为外公来接我下去，阴曹地府）后面外公抱抱我，安慰我，说不会的，后面他就走了，我问我外婆呢，外公说在后面，我回头一看，年轻的外婆拉着我的手，一边笑呵呵，一边走出车外（环境类似于那种地铁），然后就是梦醒（不是真正梦醒），发现自己没啥病生龙活虎，之后记不清什么内容，我就真正醒来

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你目前是在为一个暗恋的学长导致自己非常内耗，并且已经整晚的失眠这种状态了。你意识到了这种状态，其实对自己来说并不利，而且这种状态所带来的好处几乎没有。更多的是对自己的自我的价值感以及内心的自信，仿佛有了一定的减弱作用。因此说你来到我们的平台进行提问，想要找到一些办法，或者说想要我们来帮助你把自己内心的这种对于他的喜欢的这种情绪梳理梳理，从而看看我们是继续向前，还是说整理好心情，我们朝着自己本该有的既定轨道出发。那么接下来我会根据你的实际文字内容描述来逐一的进行分析。你现在是毕业了，而且毕业典礼要排一个节目和一个之前一直有好感的师兄，有了两天的时间接触。其实刚开始你内心非常的雀跃，也会觉得说：毕业了，居然有这么好的一个机会，一定要珍惜，好好的感受。并且你面对自己内心的这种雀跃感觉之后的一些期待，比如说合照，比如说近距离的沟通，比如说近距离的一些互动，你都有很好的实现。这就说明我们本身内在的自我心理力量是很不错的。并且这种状态呈现的感觉都如你所想，可是内耗的情况也就此产生了。因为你在发朋友圈的时候，会觉得靠的太近了，内心是有点小开心，但又担心说是不是不太合适，但你最后还是发了。其实我们要看你的这个一系列的内心状态，它的原因是什么？首先是对于你和学长之间你有着自己的小兴奋，有着自己想要跟他人分享的一个想法，也希望能够发出来，让学长也看到你有发布朋友圈，也希望以这样的方式吸引他的注意。再有就是对于靠太近的这个事儿，你心里面又比较的担心。其实对于我们深陷在一段感情当中的时候，即使我们跟他有一定的距离，我们都会觉得靠的太近了。那么从你朋友或者闺蜜的角度来说，他们是否觉得你们两个人靠得很近呢？并且对于靠太近的这个事儿，我们不能只看自己内心的想法，因为感情我们先抛开，是否能跟师兄真的能在一起的这个事实，我们客观来看待一份感情。其实两个人的互相慢慢的靠近以及双向的奔赴，是一段感情开始的一个必经之路。如果说两个人靠得真的很近，你的朋友闺蜜也这样说的话，那么是否有也说明了你的这个师兄对你也是有好感度的。所以说这个好感可能并不是这种恋爱关系，或者说只是刚开始跟你彼此联系之后，交流过程中，觉得你这个女孩非常的不错，有这样的一种好朋友的好感，也都会产生这种距离比较近的情况。如果说两个人很近，对方也没有拒绝，而且也很自然就说明你们两个人是相对的彼此吸引的，这个时候无论是成为好朋友，还是说成为恋人，后续是会根据实际情况的发展，找寻到一定的机会是可以来实现的。再有就是你这两天也一直被感觉对师兄产生好感这个事儿有一定的困惑在，因为感觉跟他接触的也不多，为什么就这么的喜欢他呢？而且好久都没有这么心动的感觉了。首先我们客观来看你的师兄，他的一个性格特质，他是特别优秀的，而且是那种考上了硕士，并且做了医生，拥有一只小猫咪，他的生活以及他的一个学业水平，都是你很羡慕的，并且可能长相也是你很欣赏的类型。他是集万千的欣赏与一生的这样的一个男生。其实我们可以客观的来看待，首先是对于这个人抛开他的光环，跟他相处来看这个人的性格如何？虽然说他的专业很不错，他的一些外貌，他的一些生活习惯我们都很羡慕，很敬佩，并且很欣赏。但是这个人相处起来怎么样呢？跟他相处的过程当中，我们是否是加了滤镜的一个眼光来与他进行交流的呢？说到这儿，你可能会有些观点想提出，因为觉得说我的师兄这样的优秀，不能这样诋毁他。我能够明白你这样的想法，但是不管我们是跟他恋爱也好，或者是跟其他的男生恋爱也好，我们要分清楚，我们喜欢的是这个人的本质，还是喜欢的是这一类，这两者是截然不同的。如果说我们喜欢这个人的本质，那么说明我们是喜欢这个人，而不是他的一些光环，不是我们的一些星星眼的一个滤镜。而如果我们喜欢这一类人，那么就涉及到比如我们会喜欢这一类型的明星，就会有这种追星的情况。或者说我们喜欢这一类人，比如说我们心里面有一个规划，说男生就应该如何，或者某个小说当中男主角是一个特别有学识的，特别优秀的以及其他的良好品质的一些情况，那么这个就是我们喜欢的这一类人。我们跟这样人相处的时候，就并不是以他本质的一个真实状态来交往了，而是夹杂了我们对他的一个美好期待，或者说我们看到这一类人，我们就会下意识的觉得他怎么说都是对的，怎么做也都是对的。但是你们两个人恋爱的话，或者交朋友的话，我们是在跟他的性格本质在交往，那个时候我们是否会出现了失望的状态呢？是否沉浸在很美好的状态当中不能自拔，而忽略掉了一些他的实际的性格特点呢？那个时候我们其实就处在一个比较劣势的一个情况了。当然我们希望你的这个师兄或者我们喜欢的男生，他是和我们的这种期待是合二为一的，是匹配的，但是可能在我们被他吸引之后，还是需要有一些我们对他实际本质的一个相适应性的考虑。这个其实后续你也是完全用得上的，因为毕竟说也是要恋爱的，而且毕业了到了职场当中也会遇到很多的男生，这个时候我们要比较客观的理性的去判断这个人的一个特质，这样的话后续我们选人也相对的成功概率高一些。之后就是你目前的状态，其实觉得你有点配不上它，因为他本身就比你年长，而且比较成功，你欣赏的他都有，而看看自己好像欠缺的很多。其实我要告诉你的是，人和人之间其实是要相对平等的来交流，互相成就，互相进行扶持。那么我们觉得他很优秀，那他真的是高高在上吗？其实不一定。对于硕士，其实妹妹这边也是完全有可能考上自己的理想，硕士的只是没有进行那样的选择，并不代表自己不优秀，也不代表自己就差什么。而且你觉得他更成熟，其实的确对于男生来说，比你年长相对的会成熟一些。但我们毕竟没有跟他详细的去交流交往，也难免了解的不是那么的多，或许判断起来也相对的有些片面。因此说，不要过早的下结论，再有就是对于遇见喜欢的人的时候，你个人是有些逃避的，不知道怎么去爱，也不知道如何去接纳别人的爱，建立亲密关系其实是有点害怕的。那么就要应用到我上面所讲的，我们看待一个人是否有客观理性的角度来判断。如果说觉得这个人我们既欣赏，同时他的性格又非常的不错，很适合我们，交往起来也很舒适，能够做到彼此尊重，互相扶持。如果是满足这些条件，那么我们是可以进一步的再来交流的。并且其实对于恋爱这个部分，妹妹可能经验相对的少一些，我这边也会给到妹妹全程的保驾护航。如果说遇到喜欢的人，或者说想要跟师兄后续有一定的交往的话。那么你可以整理好自己的困惑，以及你们实际的一个交往情况，你的未来规划，整理好文字点击我的个人主页进行提问，我这边会更加有针对性的去帮助你。毕竟说我这边也不希望妹妹在感情当中受伤伤害，那么我可以运用我五年多的心理咨询领域的相关经验来帮助到你。并且很好的机会来梳理你心里的一个情绪状态，也有助于你的睡眠质量的恢复，整宿整宿的不睡觉，肯定第二天的状态就不好了，再加上遇到自己心仪的男生，状态不好，岂不是自己内心又会责怪自己吗？那从此刻开始，妹妹可以先梳理一下，把想要说的话提问的内容都整理清楚。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。

暗恋一个不会有结果的人，疯狂内耗……

最近毕业啦，毕业典礼要排一个节目，和一个之前一直有好感的师兄有了两天时间接触，还大方地合照啦。这两天一直在内耗这件事情，合照发朋友圈的时候觉得靠的太近了，内心有点小开心但又怕不太合适，但最后还是发了。然后我这两天一直想为什么会对这个接触不多的师兄产生好感呀，感觉自己好喜欢他，好久好久没有这样的心动了。但应该是没有结果的，我们共同好友太多了，怕说穿了尴尬，再一个是，他好优秀，感觉自己配不上他，我好想成为他那样的人，想做医生，救死扶伤，想成为硕士，想拥有一只小猫咪，但我已经毕业了，专业是外语，考研调剂的时候也放弃了，我选择了陪在家人身边，是另外一条路，但也在想，要是我勇敢一点，坚决一点，去调剂，我又会成为怎样的人呢？而且感觉他更成熟呢，我遇见喜欢的人，永远是逃避，期待对方来主动，也不知道怎么去爱一个人，接纳别人的爱，建立亲密关系。我太内耗了，一晚上没睡觉，想着自己为什么会那么喜欢他，像是没理由的。又觉得自己配不上他，不能打扰他；想着为什么自己这么差，没能成为想成为的人；想着这段暗恋是到头了，以后不再会有见面和接触的机会，又感到很遗憾好难过……害，好难释怀，连着两晚熬大夜了，今天更离谱

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。看到你的描述后，能感受到你的焦虑和恐惧，因为曾经发生的一些非自愿事件，自己也不能认同自己当时的行为，现在又特别担心影响到自己的幸福，给你一个抱抱，好似这个问题已经困扰了你很久。在你的描述中我注意到，你的焦虑是突然有一天发生的，似乎这个焦虑到来的很让人猝防不及，现在能回忆起当时是什么事件或者在怎样的情景下让你开始担心自己曾经做过的一些事情是无法原谅的吗？而且在你描述中，你似乎很难拒绝前男友对你的一些非自愿的请求，为此你很懊恼，那么你是否在日常生活中就很难拒绝别人的请求呢？即使这个请求让你不舒服不乐意？同时，你也在强调朋友对你的一些标签:道德感高，完美主义，善良，利他人格。在这里我似乎感受到你对这些标签是认同的，所以是不是这个原因让你更不能原谅自己曾经的一些经历，那似乎成了你的污点，让你很痛苦。其实，你也在说你的朋友和你自己都明白这件可能影响你的这件事情的概率有多大，你虽然想要了解的是这件事情的那种百分之一的可能性，但是我想即使有人告诉你，你所担忧的不可能发生，也不能让你放松吧！所以，我们换一种思考模式，每一种情绪的产生都有是我们潜在需求的表达，那么我们去想一想，焦虑和恐惧能给我带来什么呢？在《被讨厌的勇气》这本书中，有一句话是这样说的，【决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义】意思就是说，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择，是选择自己如何生活的，就像你现在经历的事件，遇到渣男前男友，你给自己赋予的意义是你自己好，不完美了，这个经历让你感到羞耻并且痛苦，你不断的在否认自己。或者说，你想要和男友拥有幸福的未来，但是你现在的想法又让你对未来有很多的担忧，有没有一种可能是因为缺乏“获得幸福的勇气”呢？就像你现在总是活在“如果怎样怎样”的假设之中，你就会很难让自己发生改变，或许你可以想一想，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己，尝试告诉自己“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响”。不知道这次的回答对你会不会有一些新的思考，同时推荐你阅读《被讨厌的勇气》这本书，如果这种焦虑的情绪仍然让你困扰，也可以选择寻求咨询师的帮助。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗如果上述

之前恋爱的影响，焦虑恐惧不会发生的事？

我的思维模式是总是会把一件事情想到最坏，会在脑海中构造出一个灾难化的情景，然后问自己如果真的发生了，该怎么办，直到自己能想出一个解决办法，觉得能接受了，才会不恐惧不焦虑，即使一件事理智上知道发生的概率只有0.01%，也会一直顺着逻辑思考分析，好像自己已经活在了这种灾难发生的幻想中了，很痛苦，不知道该怎么办。我的朋友们给我的标签:道德感高，完美主义，善良，利他人格。从小到大，父母和朋友都对我特别好，我一直在很幸福的环境中长大。直到大三时谈了一段初恋，他是一个没有道德感的自私自利的利己主义者，当时自己非常单纯，不知道人性的恶，不会识人，以为人之初性本善，所有人都会真诚待人。初恋他打压我，pua我，最后还被我发现他和我在一起的同时还和好几个女生暧昧，底线问题使我终于没有再继续心软跟他在一起，终于和他分手了。现在研究生毕业以后，我正在一家公司工作，我也和我现在的男朋友谈了三个多月的恋爱。我和我的男朋友我们是异地恋，他很善良感性，总是鼓励夸奖带动我，凡事以我的感受为主，非常尊重我。明明该好好享受生活的我，脑袋里又出现了不切实际的想法，总是回忆起以前那段不好的经历。我和初恋渣男发生过关系，他软磨硬泡，我又是喜欢替别人着想的人。除了发生关系，有一次他求我让我用嘴帮他，他说情侣们都会这样，我就心软了，现在的我才明白爱人先爱自己，要坚持自己的底线不做让自己不舒服的事情。我和我现在的男朋友我们对于彼此的经历只知道谈了几段，分手原因，其他不细问，因为我们也不在意过去，毕竟过去了，只能说是对方的经历。但是我有一天突然就焦虑，说会不会有一天用嘴的那段经历被我现在的男朋友知道，因为那段经历真的很恶心很后悔，如果是现在的我绝对绝对不会去做。如果被他知道，只有两个途径:一:前任偷拍，发给了现任。二:酒店或者其他不法人事偷拍，传到网上，无意中被我现任看到。这两件事发生的概率我认为都是0.01%，可是我就是会去焦虑这个画面，如果拍到脸就不行。我朋友说，让我坚信，没有拍过，出现视频就一定是假的。然后还说法律的罗翔老师说，一段视频，如果是假的，那不用担心，如果是真的，那就是对方犯罪的证据。但是我还是不确定，我想了解现在的针孔摄像头，有夜视功能吗？如果有在黑暗的情况下能拍清人的脸吗？视频剪辑有那种被剪辑的完全看不出来也鉴别不出来的情况吗？AI换脸是否有完全看不出来也鉴别不出来的情况？

你好拍拍肩~有点奇怪，一些事情我没有想全面我是不会去做的？行动之前，全面考虑，这是个性谨慎，外加做事寻求周全的考虑，这其实是一种优秀的品德，但是正如所有的行为模式，都有自己的优缺点，如果过于紧张焦虑，也会带来一些负面影响。那么，题主提到的，无法相信人，这可能就是其中的原因之一，因为不太能够信任，于是变得更加小心翼翼，衬托的就是内在缺乏安全感，于是越是注意和避免伤害，可能感受到伤害的几率却增强。也就是，情绪很难处于稳定，我们对客体的判断，就可能带入更多的主观观念判断，由此更加的怀疑、否定对方，感受到受伤和失望的情绪可能性加大。所以，情绪能够及时的调节，保持稳定，其实是我们与客体互动的健康表现。例如，人际关系建立的过程中，潜意识里认为任何一段人际关系，都不可信，我们就会在互动的体验里，加深这样的想法，同时行为表达也会变得否定，敌对，失去一段关系的可能性就加大。心理学也有类似的概念去界定，那就是自证预言，指的是一个人的预期的信念，成为了行为的原因，而其行为结果最终导致了预言的实现，再比如，一个人自卑，感觉别人都不喜欢自己，互动的过程中，她也会不断的释放“是否被讨厌了？”的否定情绪，长此以往，人际关系因为过度焦虑紧张，反而会带来更大的冲突与紧张环境。因此，解决的方法，仍然要回归本心，及时的觉察内心情绪，看到自我的真实愿望，接纳自己，努力表达真实的感受，让行动与内心愿望表达一致性，我们对自我的评价，更能够做出合理且客观的评估，对自己的内在否定，也会从认真审视自己，同时看到不良信念带给自己的影响，由此更好的修正自我的行为，让自己向更好的放心发展~这里推荐的方法是正念练习，也就是不带批评、不带评判意识审视自我想法，而只是接纳它，去观察思维的活动，却不受它们的控制与影响，题主对自我的掌控力与自尊感都会得到提升~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

有点奇怪，一些事情我没有想全面我是不会去做的？

我也不知道我这个性格是怎么造成的，就是有点不敢信任别人了，然后感觉也总是受到伤害

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。批评式教育会让我们谨小慎微，不敢犯错，也容易害怕尝试，担心被拒绝，这或许不是题主独有的问题。从小被批评着长大，或许会增加我们的自卑感和不配得感，没有太多可以表达自我感受的机会，渐渐的会因为犯错时狂风暴的训斥，留下阴影，本能的抗拒冲突和害怕表达。其实，所有的外界力量都只能是辅助，如果题主不是内心真的想要改变，那些外在支持的力量作用都会很小。《蛤蟆先生去看心理医生》里蛤蟆被心理医生问，究竟谁是我的顾客，一开始蛤蟆觉得我只是被我朋友推着来的，但在心理医生的沟通下，他认识到他需要为自己负责。尝试了解自己内心犹豫不决，不敢争取的顾虑是什么呢？是不自信觉得自己做不好吗？是怕被拒绝请求吗？还是怕犯错到时候无法解决呢？尝试觉察自己的不安，或许会让题主有针对性的解决问题。题主或许可以尝试问问自己，即使尝试，失败得最坏结果是什么呢？自己能接受吗？尝试做好最坏的打算，往往让题主更有力量。尝试课题分离，区分自己的事，他人的事，老天的事，比如被控制，小时候的题主或许无力反抗父母的教育方式，不能自由表达感受，但是题主现在长大了，不管是出于成年人的尊重，还是题主自己说不的能力，或许都可以对父母的控制数学不。尝试对自己的事情负责，不敢表达感受的人，或许会觉得为自己争取是不好意思，感觉羞耻的，或许会觉得别人不会帮自己，被拒绝很难堪，尝试把自己的要求变成工作中不得不面对的任务，或许会让题主更积极的表达自己自己，减少羞耻感和内耗。尝试跳出当局者的视角，看看工作中领导同事对自己的评价，或许有助于题主看到别人眼中的自己，减少内耗。尝试相信自己，告诉自己我可以，题主或许可以尝试从过往的业绩里给自己赋能，让自己更加自信。试着自我和解，接纳自己做的不好的部分，也欣赏自己好的部分，没有失败过的人也没有机会遇到更重要的失败或者成功，尝试把自己失败的分量端给自己看，会让题主发现自己的优秀，就像第一次做菜失败的人如果从此回避，或许再也做不出好吃的饭。领导需要革新能力，需要有试错勇气，尝试给自己，一个谨小慎微的人或许很难有机会推动重大变革，会让自己错失很多表现机会，这样想，会不会让题主没那么害怕犯错呢？尝试转换思维，让自己拥有尝试～失败～再尝试的思维模式，或许会让题主觉得失败没那么可怕。推荐阅读《接纳不完美》，《一念之转》，《领导力》，《被讨厌的勇气》。祝好！

【超越原生家庭】控制欲氛围长大的我，如何建立边界感

【超越原生家庭】在控制欲强的家庭环境中长大，如何建立健康的界限感和个人决策能力？作为一个28岁的职场男性，在一个经常批评多于鼓励的原生家庭中长大，我发现自己在工作中即使取得成绩也难以感到满足，总是过度自我批判，害怕犯错。这导致我错过了很多晋升机会，因为我总是犹豫不决，不敢主动争取。我深知这种心态不利于个人发展，但如何才能从根本上改变这种自我限制的行为模式，建立起自信，并在职场上更加果敢地展现自己？在尝试过阅读相关书籍和参加自我提升课程后，我依然觉得改善有限，是否还有其他更有效的方法或心理建设技巧可以帮助我克服这个问题？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子的担心，以及不知道怎么改变孩子的无力感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.理解和接纳孩子的行为孩子会有这样的行为，说明孩子还没有学会识别和管理情绪。而且孩子在外压抑了很多情绪，因为你提到孩子在别人眼中是“乖乖女”。在家里，她感到安全一些，所以压抑的情绪，以及被触碰到引发的情绪就不再压抑，而是“要么哭，要么摔门，要么把自己关起来”。她在用这些方式让自己的情绪发泄，只是这些方式在我们看来是不安全，也不恰当的，所以我们不能理解。而我们越是不理解，越是压制她，孩子会有更多的情绪产生，行为并不会得到改变。只有允许孩子有情绪，教会她用合理、恰当或者安全的方式表达出来，接纳孩子，教会孩子识别和管理情绪，孩子才会慢慢改变这种宣泄情绪的方式。2.情绪之下道理是无力的当我们在情绪之下，讲任何道理都很难听进去。需要我们的情绪先被看见，被接住，被安放，被合理宣泄之后，这时候讲道理，对方才听得进去。无论对孩子，还是对我们自己，这都是一样的。所以“她不喜欢我和她说大道理，觉得我唠叨”，这个行为你就能理解了。她在情绪之下，也许需要的是你的一个拥抱，陪伴她，安静地听她说，这些就是接住她的情绪，接纳她的情绪，在倾听她，愿意懂她和走进她，这样她才会愿意对你说。你可以回忆下，自己在情绪来临的时候，需要有个人在旁边不停给你讲道理，还是安静地在旁边陪你，听你说。这样你就能理解孩子的这个行为了。3.做好自己实际上孩子提醒你了，“她经常说我为什么每天都不开心”。你的不开心也许没有表现出来，实际上孩子能感受到。她会不知道你发生了什么事，她也会担心你。所以你如果遇到不开心的事，可以跟孩子一致性表达出来，简单说一点，用孩子听得懂的方式表达出来，这样孩子就能明白和理解你为什么不开心，你不开心是不是与她有关，这样也避免了她情绪敏感，害怕惹你生气难受了。想要改变孩子，需要先改变自己。自己如何走出内耗，如何解决事业和生活的问题，如何管理情绪，如何有效沟通……如果你能爱好自己，做好自己，改变自己，不再那么压抑，而是能打开自己，找到资源帮助你走出困惑，让自己整个人表现更轻松，平和，那么孩子也会被无形中影响，情绪更加平稳。孩子只是我们的一面镜子，想要改变孩子，先要改变我们自己，做好我们自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

10岁女孩，控制不住情绪，总是生气怎么办？

我的孩子是独生女，在别人眼中是学霸，乖乖女。今年10岁，她一遇到一点点小事情就控制不住自己的情绪。要么哭，要么摔门，要么把自己关起来。但是情绪来的快去的也快，五分钟左右她就恢复正常。这样的情况发生率很高。她不喜欢我和她说大道理，觉得我唠叨。其次，我觉得自己问题也很大，平时都是我接送孩子，陪写作业，周末也是我带。我自己也是个极度内耗的人，最近事业生活也不是很顺利，她经常说我为什么每天都不开心。而我自己已经很烦躁，没办法对她笑脸相迎。觉得自己也不像以前那么爱她。最近她去外地阿姨家过暑假，阿姨说她一天要生好多次气。哎，到底该怎么办。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊，有一种孤独，是虽然身在人群中，却觉得自己是孤单的，这或许就是你所说的这种感觉吧，即使和朋友一起玩，也感受不到亲近和真正的快乐，因为没法完全敞开心扉和他们交涉，因为你觉得你不能完全接纳现在身边的朋友，所以感觉是自己把自己孤立了。我理解你的那种感受，从我个人的体验来看，或许只是我们现在玩在一起的朋友并不是和我们同频的朋友，如果是同频的朋友，也就是那种你和他们在一起，你能够感受到被理解和被支持的朋友，我想，你会愿意敞开心扉的。给你的建议是：去觉察自己孤独感的来源，你想要从你的关系中获得什么，现在的朋友能够给到你这些吗？如果在孤独感中还夹杂着羞耻感，可以去觉察一下是不是在早期经历中体验到了强烈的无价值感，这是因为孤独而感到羞耻的来源。同样，也可以觉察在你现在的关系中，是不是也体验到了无价值感呢？这是一个觉察的角度。此外，你也可以去看看为什么你没法完全敞开心扉和他们交涉，你在和他们的关系中你想获得的是什么？是不是从你真实的感受来看，他们给不了你你所想要的，比如被理解，被支持，被接纳等等。如果他们给不到你，一方面，或许是因为他们根本就不具备给你的能力，而并不是他们不想给；另一方面，也有可能他们有这个能力，但不想给你。不管是哪种情况，对于你来说，你都是在和他们的关系中要不到你想要的东西的，所以，对于这样的关系，我们说并不是同频的关系，和你是不匹配的，你需要去找到能够给你想要的东西的关系，也就是同频的关系，支持性的关系。2.关于社交，我们是可以自己去选择的，选择那些与自己同频的朋友，选择支持性的关系，你会感觉更好。看看在你所有的朋友中，是不是有一些人，你和他们相处起来的时候，当你展示出最真实的你自己的时候，他们都是能够理解和接纳你的，也能够一直给你支持和信任，不断地鼓励你，这样的关系，你待在里面会觉得很自在，能够做自己，并且对自己也会越来越欣赏，这就是与你同频的朋友，就是支持性的关系。因为，你所想要的那些心理营养，比如，被认可，被支持，被接纳，被尊重，被理解……他们都可以给你，同时，你们在关系中也是平等的，你也能够在关系中去提供你的价值，给予你对他们的认可、支持、接纳、尊重、理解……这就是彼此成就的关系，大家相处起来都会比较舒适且融洽，去找到这样一些支持性的关系，这样的关系越多越好。3.也可以通过一些比较特殊的却稳定的关系，给自己提供“敞开心扉”的空间。如果你觉得在现实生活中很难找到这样的关系，也可以去寻找一些相对来说比较特殊的，却可以给自己提供稳定支持的关系。比如，找到一位匹配的心理咨询师，建立起稳定的咨访关系，咨询可以为你提供一个安全的空间，让你释放压抑，咨询师会无条件地接纳你，并且深深地理解你，给到你稳定的支持，让你获得成长和力量；也可以加入一些支持性的心理成长小组，固定成员，固定时间，在遵循不评判、不指责的原则下，小组成员之间会互相接纳，彼此看见，真诚表达，相互支持，我们自然而然就会获得价值感和归属感。以上，供你参考，祝好！

感受不到亲近，感到孤独，自己把自己孤立了？

感到孤独，与朋友即使在一起玩也感受不到亲近和真正的快乐。没有社恐，但就是不能完全接纳现在身边的朋友，没法完全敞开心扉的和他们交涉。感觉是自己把自己孤立了，怎么办？

题主你好，我是仄隅首先，我们想做什么不想做什么并不能以应该或不应该来束缚自己，而是在于我们个人的选择。究竟是去当老师还是去大城市的企业，这需要看我们自身对于未来的规划，个人的兴趣爱好以及渴望追求的什么。如果说我们以利益最大的角度去看待问题，我们所要做的事情是将二者对于我们的价值罗列出来，这些价值包括∶薪资待遇、福利休假、社会地位以及其他我们能够想到的部分，当我们罗列出所有的选项后，需要对比二者的区别并从中选取最有利的一个，这样选择我们不能保证这一选项是最贴合我们心意的但却是对我们最有利的。有时，我们渴望追求的并非外在的物质条件而是内在的精神追求以及个人的成长，就此而言我们在做选择时就不能只从利益最大化的角度去看待问题而是要从实际的需要出发，我们可以根据自己的实际需要以及所掌握的资源决定我们以后的发展方向，无论是做老师还是说去企业，这两种选择无论哪一种只要其贴合我们的实际需要并且能够与我们接下来的发展融合到一起那这份工作我们就可以先去尝试着做一下。另外，我们还可以尝试将二者融合在一起，当下我们不想考高中教资那就先暂时不考了，而是选择去做我们想要去做的工作在工作的过程中如果我们想要继续考教资或是公务员那我们完全可以边上班边备考，只不过这样做对我们来说确实辛苦了些，但是这样做能够让我们不至于错过尝试的机会。其实说到底，无论我们选择哪一个最后都会后悔会觉得另一个可能会更好，既然如此我们不如问问自己在所有的选项中哪一种选择我们最为在意的，我们可以从最在意的那个亲生体验并最终决定是否继续。

我应该去当老师吗？还是去大城市的企业？

我不想考高中教资（教育道德理论部分我背不下来，看到书就有反感情绪也许这样描述不合适，也让我想起高中政治的不快的学习经历），我要不要先去高中当老师再去曲线救国？但我又觉得不如去企业，家人反对去企业对我没有信心也觉得我应该当老师。我有多年因为抑郁等情绪问题没有进入社会的经历，也受了人际关系挫折。有亲戚会说你一个文科生去考公务员好了。受家人的影响，她们用大城市打压小城市，你眼界就是这么低…

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。来访者的父母不在身边，爷爷奶奶在身边照顾自己，和奶奶关系特别好，爷爷内向少言，生活起居多由奶奶照顾，所以，奶奶对于他来说是一个非常重要的客体，奶奶的离开，对他来说确实是非常悲痛的，因为有爱才会有哀伤，哀伤和爱是硬币的两面，正是因为他和奶奶之间有这特别浓的爱，所以，他才会如此悲伤，我们需要理解他，接住他的情绪，给他提供一个释放压抑的空间，帮助他和奶奶进行告别，并建立起积极的链接，让他明白奶奶虽然人离开了，但是其实她给她的爱和力量一直还在，如果奶奶现在依然还在他的身边，也会希望他可以更好地去生活，他可以带着奶奶给他的爱和力量继续好好学习和生活。给你的建议是：理解来访者，给到他足够的安全感，鼓励他可以表达出内心的所有感受和想法，帮助他释放内心的压抑和伤痛。其实，哀伤是爱的延续，有爱就有哀伤，来访者失去了生命中对他来说最亲的人，当然会务必悲痛，而如果这个时候他没有地方去释放自己的伤心，没有人能够理解他的哀伤，那么，就容易出问题，这个时候，他能够想到来预约咨询，在这里哭出来，其实是一件好事。这个时候，我们就需要给到来访者一个释放压抑的空间，让他可以安心地哭出来，并理解他的哀伤，鼓励他可以去表达出自己内心的所有感受和想法，这也是一种疗愈。这个时候，我们不需要给他任何的建议，我们只需要安静地陪伴他，静静地听他诉说，给到他无条件的理解和接纳，就很好。2.可以鼓励来访者和奶奶进行告别，与奶奶建立积极的链接，他可以带着奶奶给自己的爱与力量继续前行。当他的情绪能够更加稳定，我们可以鼓励来访者和奶奶告别，与奶奶建立积极的链接，让他明白，虽然奶奶的人不在了，但其实她的爱，她的支持都还在，帮助来访者学会从哀伤中汲取力量，在爱中不断成长。比如，我们可以让来访者给奶奶写一封信，在信中，去诉说任何想对奶奶说的话，信的结尾和奶奶告别，可以写：亲爱的奶奶，再见了，祝福你一切都好，也请你祝福我们，我们带着你给我的爱和力量好好生活的！我们还可以推荐给孩子一些能够与奶奶建立起有益于哀伤疗愈的持续性联结的方式：比如，在生活中能够从奶奶离开得到有积极意义的启发，像是热爱生活、珍爱生命、注意健康、乐于助人、善良宽容等等；在思念奶奶的时候，不仅只有哀伤，还可以感受到温暖和愉悦；在遇到困难时，能够用奶奶来鼓励自己，振作精神和充满勇气；在面对未来时，能够接受奶奶已经离开的事实，能带着对她的爱和抹不掉的哀伤，用积极的态度去适应没有奶奶的新生活……告诉孩子，死亡可以夺走生命，但不可能夺走我们生命中最宝贵亲人的爱，我们应该珍惜这种特殊的爱，并从这种爱中获得应对苦难的力量。3.如果你觉得自己的力量不够，可以阅读一些相关的书籍，还可以寻求同辈督导或者个体督导的帮助。从你的描述中感受到了你自己的一些无助和迷茫，如果这是你第一次接触哀伤的个案，那么，也是你学习的好机会，可以阅读相关的书籍，查阅一些相关资料，比如刘新宪老师写的《哀伤疗愈》就不错，如果你自己也需要支持力量，还是建议寻求督导的帮助，不管是同辈督导，还是个体督导，在这个时候都可以给到你有力的支持，帮助你看清咨询的卡点和方向。如果你在现实生活中没有督导，或者很难找到合适的督导，在咨询师之家有很多资源，可以去看看~以上，供你参考，祝好！

16岁高二男小童，因奶奶病逝受到的影响该如何处理？

男，16岁，高二学生，家庭幸福，家族里无精神病史，在年级里成绩靠前，人际关系良好，同学反馈是一个外向、幽默、健谈的人。当时天气已经有点小冷了，但来访者仅穿着件短袖夏季校服，看起来整个人没什么精气神，情绪低落，面色及唇色较为苍白。经过简单的摄入性访谈，了解到来访者是在北方人，父母不在身边，爷爷奶奶在身边照顾自己，和奶奶关系特别好，爷爷内向少言，生活起居多由奶奶照顾。但是在大约两个月前奶奶因病去世，这件事对自己学习生活等各个方面都影响很大，这两个月来经常不想吃饭，注意力不集中，陷入难过的情绪之中，自己体验到很强的无助感和无意义感，有时候会想追随奶奶而去，不知道自己怎么办，来预约咨询是因为在学校会情绪绷不住，想找个安全的地方哭。小童说话时情绪状态较为低沉低着头，基本无目光接触和表情变化，沉浸在哀伤之中。

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和困惑，你是在婚姻经营中遇到了难题吗？你说你老公突然坚决的想要离婚，你们都已步入中年，你不能理解他的心理，他说自己忍受很爱久了现在只想要自由，如果不是因为他外面有人，这样的中年叛逆你要如何应对才好？🌸或许不单单是因为中年叛逆吧！他也说了忍受很久了，现在只想要自由，这说明你们之间的婚姻早就出了问题，也不是一天两天了，想要解决眼下的问题，你们之间需要找时间好好谈一谈了。👇帮你分析梳理一下:1、保持冷静和理智🍀确实，日子过的好好的，突然被提离婚，换作任何人都要受不了的，你现在一定是非常的的震惊和难过，想要找他问个明白，这个时候你千万不要在情绪激动时立刻回应或作出冲动的决定，吵闹虽然发泄了情绪，但是于事无补，还是要多给自己一些时间和空间去消化这个消息，避免在情绪驱使下说出或做出让自己后悔的决定。2、倾听对方想法和感受🍀你现在情绪不好是非常正常的，尽管这可能很难很难，但还是要试着以平和的心态去倾听他的想法和感受，问问他为什么想要离婚，到底怎么了？是不是对婚姻不满？还是对你有什么意见呢？这样做有助于你更好地理解他的立场和背后的真实原因。3、避免过度指责和争吵🍀现在婚姻出现问题了，还是要避免过度指责和争吵，争吵往往不能解决你们之间的问题，还可能加剧你们的矛盾，现在相互指责和攻击有什么意义呢？还是要尽量保持对话的客观性和理智性。4、关注自己的需求和未来🍀沟通无果，他还是执意要离婚的话，那就没有必要纠缠着了，你要好好思考一下自己的生活规划和未来方向了，学会反省自身问题，好好的考虑感情的去留，不要再把全部注意力都放在这段即将结束的婚姻上，重要的是你自己的需求和未来。5、寻求外界支持帮助🍀难过的时候，还是要寻求外界支持和帮助，多和亲朋好友倾诉自己的心声，这个时候，朋友和家人的支持至关重要，不要独自承受这一切，与信任的人分享你的感受，或者寻求专业心理咨询师的帮助，这可以帮你获得情感上的支持和建议，隔空抱抱你，不要太担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

37岁男人突然爆发离婚，中年叛逆期如何应对？

37岁中年男人突然爆发坚决离婚，说忍受很久了现在要自由，如果撇除有人的情况下中年叛逆期我该如何应对？

题主你好，我是万事如易，我看到你的问题是表达好感的边界是否合适？题主被一个男孩反复说放下头发的样子比较漂亮，从而关注这个男孩，注意到他的声音和身上味道让你感到喜欢，你既想要跟他走近一些，又想保持合适关系的边界，你不知道怎么表达自己不会越界，你感到有些困扰。题主想要跟男孩建立怎样的关系，是题主需要明确的，一般的朋友关系，互相赞美欣赏，但不走的太近，不去进一步了解对方的生活种种，还是你想要跟进一步了解这个人，了解关于他的故事，你想要走近，多近的距离呢？题主看到他中指的戒指时候，似乎产生一些想法，让你觉得需要克制自己的行为，止于友情，不达爱情，你想要对他表达你的好感让他感受到你对他的好感和好意，同时又担心自己的表达会让自己和对方都感到你们的关系超乎友情的边界，让自己不能接纳。我看到题主的焦虑情绪来自于，你认为自己无法处理好关系，担心自己表达会对人际关系造成不良影响。关于具体沟通方式，其实题主像对方的表达方式一样向对方表达你的赞美就可以，也是最简单的，当对方说“你放下头发的样子比较漂亮”，题主可以说“你的声音也很好听”或者你衣服味道很清醒，闻起来很舒服”，或者你也可以赞美他的其他方面“你短发/长发很帅哦”等等。题主的说法也是可以的，表达赞美后，如果你真的想要买这款洗衣粉，也可以跟对方询问品牌购买地点，或者出于寒暄拉近距离，多聊几句都是可以的。即使题主觉得自己有说错话可能引起误会，后续也是可以进一步沟通说明的，言语沟通中难免有错误，有失误，有误差，词不达意，夸张等情况，都是可以再修正的，多表达，多学习他人表达方式，表达错也就错了，不合适下次再换一种方式表达，不要怕，错了也不要过于自责，表达之前用心感受自己真正想要表达的是什么，慢慢就会找到适合自己的语言了。希望我的回答对你有帮助，祝你好运。🌹

遇到互有好感的男生但不知道对方是否单身，该如何做？

一个男孩子跟我说：你放下头发的样子比较漂亮，后面他每见到我都跟我说一次：你放下头发的样子真的比较漂亮，比较好看说了三四次。说的时候情不自禁的害羞的笑了，感觉男孩对我有好感，但是又不敢继续向前，不是进攻性的，而是发自内心的表达赞美，感觉得出来他很喜欢我。同时我也对他很有好感，他声音很温柔很好听，说话很得体，发现他身上的味道很好闻，衣服很干净，洗衣粉的清香加太阳的清香，特别好闻。对味道敏感的我特别想要跟他走得近一些，但是也同时发现他的中指有一枚大戒指，觉得不可以又想克制自己。如果表达喜欢他的味道，表达他的味道好闻肯定越界了，但如果这么说：你衣服的洗衣粉的香味很好闻，是什么牌子，我也想买这款，这样问合适吗？

凉薄，是寻求热烈，而未获得。这不怪你，从小到大，你都在照顾别人。现在你可以有选择，让自己重新变得充满爱。我们一点点来说。小学二年级，就“自行上学、做饭及照顾妹妹。”你照顾自己和妹妹的生活，像个大人一样。而这些原本是父母要做的事。“小学和初中的寒暑假或会跟父母居住一个月左右。”照顾父母的情绪和感受，尽管因为长时间分离，陌生的感受更多。“多年从事与人沟通的服务工作性质，面上的社交及交流良好。”关注客户、合作伙伴的需求和感受，达成良好的沟通交流。从小到大，你都没有被爱充满过，而却要把好不容易积累的爱分给别人。你“行事独立但能量水平比较低，无法向外做长时间的开放。”就像电池一样，在给予别人关注之后，电就耗尽了，需要独处去充电。而你说的经常聊天的女性朋友、母亲、先生的母亲，你和她们限定沟通频次，不是因为凉薄，而是因为和她们相处，对你是一种消耗。“和女性的长期相处似乎有障碍”，源于你和母亲的相处模式，在你的成长中父母是缺位的，你代替母亲承担着养育妹妹的责任。而你描述中的三位女性，有两位是母亲。对于母亲你是有期待的，怀着期待又不被满足，就可能会有愤怒和委屈的情绪。女性朋友这边，你独立，她或许依赖，所以她会主动联系，虽然之前合租时有矛盾，但是你遇事就能解决，她觉得和你相处有依靠，而你不想再像养育妹妹一样承担这份责任。凉薄，如何改善？①爱自己。内心中充满爱了，凉薄就没了。可以找一些“疗愈内在小孩”的书籍、视频看一下。②邀请老公协助。老公是你一面外在的镜子，尝试和他一起成长。老公是你的外部支持力量。③交真正的朋友。爱自己，才会知道什么样的人，是适合自己的朋友。不要被原生家庭拖着，委屈自己应付不会成为朋友的人。④尊重父母的选择。当初，父母有他们的选择，外出打工，让你和妹妹留守。没有对错，这是他们的选择。对于我们来说，感谢他们给我们生命，这是最大的礼物。其他的，我们有自己的选择，自己的路。

【超越原生家庭】缺乏父母陪伴导致情感凉薄怎么改善？

小时候父母工作需要在外，自小学二年级开始和妹妹独自在家留守，自行上学、做饭及照顾妹妹。高中和大学住校。小学和初中的寒暑假或会跟父母居住一个月左右，高中和大学寒暑假基本不回家。应该是生活中缺乏长期跟家人交流和相处的经验，导致比较习惯且适应孤独，行事独立但能量水平比较低，无法向外做长时间的开放。现35岁，女，因多年从事与人沟通的服务工作性质，面上的社交及交流良好，然而涉及深度关系的友情和亲情关系基本没有，自觉情感凉薄。非工作时间宅，静止，自认的典型内向人充电（工作基本上外向表现）。好友基本没有，经常聊天的只有一个，见面最好别太频繁，一个月见两回有点多，聊天可以。有时候能量太低的时候也不会回复这位好朋友，纯粹靠该女性朋友的主动连结。对于父母，也多以金钱表示，偶尔有情感的沟通，通常是母亲两个月主动打电话。如果母亲电话过于频繁比如一周一次，会觉得频次太高会不愿意接听，一个月一次可以接受。这种情感凉薄怎么可以改善？另外，比较明显的是感觉和女性的长期相处似乎有障碍，大学毕业时我和上述女性朋友合租约一两个月因生活细节差异停止合租，后来就没有跟女性长期居住经历。现因先生的母亲因故搬来与我们同住，相处起来也摩擦不断，不知是否也受此影响。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在极度渴望被接纳，被尊重，被理解，被体贴，被鼓励，被支持。当老公一些过于强势的言语行为让你极度不舒服，感受到了不被尊重，不被理解不被接纳的时候，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，不对他的言行做任何地评判，让他感受到被尊重，被接纳，同时也让他能够意识到他的一些无意识的行为举止对你所造成的伤害。当然，从你的描述，我也能够感受到你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳，尤其是当下你还没有工作的时候，这一部分会更强烈，当你对这一部分没有很好地觉察时，你就会在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到老公的身上，比如，会把老公一些强势的行为举止理解为是有意针对你，嫌弃你，苛责你，否定你，对你不满。而且也使得你在面对老公一些让自己感觉不舒服的言语行为时，没有勇气在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。你说呢？你一定要明白，当下你没有工作，并不意味着你对这个家庭就没有贡献，只是你们在特殊的家庭生命阶段选择了不同的分工而已，而你们之所以做这样的选择，都是基于彼此的优势和擅长。所以，不要因为自己养育孩子没有工作就觉得自己对这个家庭就没有贡献，你们对家庭的贡献是一样的。只有当你意识到了这一部分时，你才有自信在面对老公让你感觉不舒服的言语行为时，尝试说出你内在真实的感受和需求，并表达你需要得到他更多的理解，接纳，支持，你说呢？从你的描述可以看出，当下你的生命中只有老公，孩子和婚姻，唯独没有你自己。你想要拥有和谐幸福的婚姻的前提一定是你得先看见自己，先学会照顾好自己。老公，孩子，婚姻从来都不是你失去自我的理由和借口，特别是当你已经对自己当下婚姻中的这一部分困扰和痛苦有了觉察。那么就可以在这份觉察力地引导下，把更多的关注点，精力收回到自己身上，也就是你一直渴望得到来自老公的理解，尊重，接纳，鼓励，支持，那么你是否有尝试反思，觉察这一部分你能否通过自己的努力给到自己。家庭是一个系统。不要强求你的老公改变，把改变的意愿和期待收回到自己身上，尝试通过自己的学习成长先改变自己，先学会爱自己，关注自己在这段婚姻中的感受，需求，并且能够及时以恰当的方式来给予自己回应。你的改变就会影响和带动整个家庭系统发生变化。所以，学习些以你渴望被对待的方式对待自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

我太害怕老公生气了，但是心里又很恨，怎么调整？

我老公性格比较强势，我最近明显发现她对我很冷淡，我给性格比较强势，我最近明显发现她对我很冷淡，最近他在出差，我给他打电话也很敷衍，他帮领导开车，可能觉得自己是个助理，所以有点不太心里愿意，我们欠了外因为之前做生意赔了，自从那个以后我就开始小心翼翼，他性格有点特别强势，脾气不太好，所以有的时候说话态度很不好，但是我觉得他还是蛮有责任心的，我曾经心里都想过无数次离婚，但是现在有孩子，孩子刚刚不到两岁，然后我现在经济状况也不好感觉自己有点讨好他，但是我心都特别不情愿，又很恨，我不知道该怎么调整，最近我们的明显的感觉到他态度变得更加的冷漠了，我跟他聊过，他说没事儿，就是压力大，不想说话心情不好，但是我觉得这样下去我受不了，我真的好想和他提离婚，但是现在我没有共同的外债，之前也提过吵架的时候他不同意他说除非我把钱全还了，但是我现在没有那个能力，可能他也不想过了吧，只不过就是出于无奈，但是他不承认，但是最近对他态度很明显的，就还不如之前就是很冷漠，我俩也没什么交流，也交流不了别的，跟他聊什么他也不愿意听，就是每天问问孩子什么的，最近一段时间他在出差我和他没有别的问题，他外头也没有人，我外头也没有人，就是金钱压力大，然后相处方式可能有一点不太好，不怎么沟通，然后一点一点积攒到现在这样了，我讨厌他对我说话的态度，但是我也不敢发脾气，因为自己没有他那么强势，但是我又不愿意逆来顺受我该怎么调整？我是真的想离婚，想逃离这个环境，但是舍不得孩子，其实我对他还是有感情的，但是现在没有办法解决，我跟他聊过，他不跟我聊，他也说没事儿，他说每天想得多胡思乱想啊，磨磨唧唧，唠唠叨叨他讨厌我磨叽，讨厌我唠叨，讨厌，我不知道想什么，我不知道该怎么办，我到底该不该离开？他？现在还是没有下定决心，但是我在他身边越来越自卑，越来越敏感，没有安全感，有的时候做噩梦都是这些事儿，都是这种态度吵架，我能明显的感觉到自己压力很大，因为他的性格这种强势的大男子主义，我在他面前就是不能做自己没有自我，我自己知道这样下去肯定是不行，但是又不知道该怎么改，然后我现在不赚钱，就是没有底气，我也在想办法改变我现在的这个物质情况和经济能力，但是我真的不想再受着了，我该怎么调整？

你好！当你发现被尊敬的Y老师屏蔽了微信朋友圈时，心里感到失落与困惑。Y老师是你在国外结识的，他不仅学识渊博，人格魅力也让你深感敬仰。你们之间的交往充满了尊重和友好，你也一直将Y老师视为值得尊敬的长者。你与Y老师的最后一次互动还停留在今年2月，你向他送上了春节的祝福，之后虽未再频繁交流，但心中始终保持着对他的关注和尊重。然而，当你今天想要查看Y老师的朋友圈时，却发现已被屏蔽，这种突然的变化让你感到有些措手不及。你尝试通过微信转账来确认是否已被删除，发现老师没有删除你好友，这让你感到一丝安慰，老师并没有完全断绝与你的联系。尽管如此，被屏蔽的事实仍然让你感到心里有些堵。你想要搞清楚为什么老师会屏蔽自己，或许内心是在担心自己哪里做得不够好，或者Y老师对于你，是不是有什么其他看法，不想再与你保持以前那样的交往。在你分享的这段经历中，你展现出了诸多令人钦佩的品质。你一直对Y老师保持着深厚的尊重和敬仰，无论在任何时候都表现出真诚和善意。面对被Y老师屏蔽微信朋友圈的失落，你并未冲动或盲目猜测，而是保持了冷静与理智，试图通过微信转账来确认双方的联系状态。这种细致入微和独立思考的能力，彰显了你成熟和理智的一面。同时，你对Y老师的关心和善意也让人感受到你内心的温暖。这些优点都使你成为了一个值得尊敬的人，相信在未来的日子里，你会继续保持这些品质，成为更好的自己，拥有更好的人际关系。近年来，随着微信的普及，朋友圈无疑已跃升为大众生活中不可或缺的展示与交流平台。人们热衷于在朋友圈里晒出日常生活的点滴，分享那些触动心灵的精彩文章，甚至获取各类社会信息，以此加深与亲朋好友的联系。然而，随着朋友圈的深入使用，人们也逐渐意识到其带来的双刃剑效应。原本我们希望通过真实的记录，展现自己的生活状态，却未料这些分享有可能在不同视角下产生误解，甚至可能被有心之人过度解读，给我们的生活带来不必要的困扰。而当我们认真地在朋友圈传递信息时，却也不得不面对那些不负责任地传播不实信息的现象，这些都对信息的真实性构成了威胁。更令人遗憾的是，朋友圈在某种程度上已逐渐沦为“广告圈”的代名词，充斥着各种商业推广和营销信息，令人不胜其烦。同时，我们也看到了因朋友圈而引发的诸多社会事件。例如，因不慎在朋友圈发布的孩子照片泄露了个人信息，导致孩子遭遇危险；又或是微信账号被盗后，骗子利用朋友圈的内容进行诈骗，给人们的财产安全带来了严重威胁。因此，这两年，越来越多的人选择屏蔽甚至完全关闭微信朋友圈。Y老师决定在朋友圈中屏蔽某些人（或许不止你一人），其具体的原因我们无从知晓，但我想，这背后很可能也包含了上述提及的种种考量。在追求信息真实性和保护个人隐私的当下，人们开始重新评估自己在社交媒体上的行为，并选择更为谨慎和审慎的社交方式。无论是为了避免误解、减少社交压力，还是为了保持一定的私人空间，屏蔽或关闭朋友圈都成为了越来越多人的选择。面对当前的情绪波动，以下是一些建议供你参考：首先，接纳自己的情绪。当你发现与尊敬的老师之间的沟通渠道似乎变少时，产生的郁闷等情绪是自然而然的。不要因此感到自责或焦虑，给自己一些时间和空间，允许自己感受到这些情绪，并尝试以平和的心态去接纳它们。其次，尝试理解并接受老师屏蔽朋友圈这一事实，避免过度解读。每个人都有保护自己隐私和空间的需求，Y老师可能只是希望保持一定的私人生活。除了朋友圈，你仍有许多其他渠道可以与老师保持联系和沟通。记住，朋友圈只是人际关系中的一小部分。同时，将这次经历视为一个反思和成长的机会。你可以反思自己的人际交往方式，并努力提升自己在人际交往中的能力。与他人的关系是建立在相互尊重和理解的基础上的，因此，学会倾听、理解和尊重他人的需求和边界是非常重要的。最后，愿你继续保持对生活的热爱和对他人的真诚，自然地吸引和维系那些你珍视的美好关系。愿每一段友情、亲情和爱情都能在你的生命中留下深刻的痕迹，成为你前行路上最温暖的陪伴。

微信朋友圈被尊敬的老师屏蔽了？心里有点堵

和Y老师一家在国外认识，老师六十多退休。认识的时候Y老师让加他的微信，最后一次互动是今年2月，祝福Y老师春节快乐。后来没有互动过。心里一直很尊重Y老师。之前相处过两次，相处过程中也很敬重Y老师和他爱人。今天想起来看看Y老师朋友圈，发现被屏蔽了。微信转账试试，应该还没被删。心里有些堵。

您好，题主看了你的问题，你所面临的婚姻状况确实充满了困扰和无奈，让你感到十分痛苦和迷茫，理解你痛苦的心情和迷茫的感受。首先，对于老公炫耀过去的情感经历，这让你产生了不公平感和心理落差，这是完全可以理解的，他的这种行为没有考虑到你的感受，也没有尊重您在这段关系中的地位。他脾气大、要求多，对您不够包容和理解，还因为xing生活的问题对你发火，这显然是他在处理夫妻关系上的不成熟和不恰当，而你因为怕冲突而选择忍耐，这可能会让他更加忽视你的感受。你说你的性格内敛高冷，对人的热情度不高，这并不是你的错，每个人都有自己独特的性格特点，你的老公应该尊重和接纳你的性格，而不是一味地要求你改变，在精神层面上，你理想中的伴侣是爱学习、爱思考、能够包容不同意见，而你的老公并不符合这些期望，这导致你在精神上得不到满足，这也是婚姻中一个重要的问题，因为精神上的契合对于夫妻关系的长久和幸福至关重要。个人建议：【1】尝试加强有效率的沟通，找一个双方都心情平和、没有压力的时机，坦诚地和你的老公交流你内心的真实感受和想法，让他知道他的行为和态度对你造成了伤害，同时也表达你对婚姻的期望和需求，可以使用委婉的态度和语气进行沟通，进行积极有效的沟通方式。【2】尝试设定边界，当你的老公对你发脾气或提出不合理的要求时，要勇敢地表达自己的不满，设定明确的边界，让他知道哪些行为是你不能接受的，尝试坚定自己的原则和界限，学会拒绝那些让自己不舒服的事情，因为这是我们每个人都拥有的权利。【3】尝试寻求外部帮助，如果自己无法解决问题，可以考虑寻求专业婚姻辅导师的帮助，他们能够提供更有效的方法和策略来改善夫妻关系，同时也要学会关注自我，在婚姻中，不要忽视自己的需求和发展，继续追求自己在事业上的探索，提升自己的价值感和自信心。最后，思考这段婚姻是否还有继续下去的可能和价值，如果经过努力仍然无法改善，也要做好可能分开的心理准备，婚姻需要双方共同努力和经营，也需要建立平等、尊重、信任的基础，如果做不到，我们都有权利去追求幸福和满足的婚姻生活。希望以上对你有帮助

老公的前女友很多，我却没有谈过恋爱，觉得不公平？

最近老公跟我炫耀以前很多女的喜欢他，老公的前女友很多我却没有谈过恋爱，觉得很不公平。而且一想起来他跟很多女生接过吻（据他自己说没上床）我就觉得跟他接吻很脏。而且他追过的女孩里面有我挺看不上的女生，最后他还被别人甩了，让我感觉我就是个接盘的，很亏。而且我老公对我脾气还大，要求多。我比较马虎，容易忘事，但也都是小事。他受不了就骂我。我又是一个怕冲突的性格，经常忍着。他还觉得xing生活对我不满，也因此经常发火。但我确实对他不热情。我们两的性格是，他比较热情开朗，也喜欢表达自己，这样就容易吸引人注意，招人喜欢。我性格内敛高冷，对人没什么热情，他说喜欢我温柔，我心想我不是温柔，只是对人冷淡，情绪稳定罢了。长到28岁都没谈过恋爱，一部分原因也是我对男的就比较仇视和鄙视。喜欢我但我看不上的，我很厌恶他们靠近，我喜欢的人我也不知道怎么接近，当他们有自己的女朋友以后，我也会讨厌他们。现在对我老公的态度就是。离也离不掉，我一提这方面，他就说我害他，离婚以后他就不好找了之类的。我面子上还能陪他演演戏，也不知道什么时候就散了。我知道我在男女关系方面心理不太健康，但对自己也无能为力，也许我不应该这么快走进婚姻，也许我就应该一直单身。但28岁在父母多方的催促下，还有对恋爱的好奇，被爱的期待共同作用下，我就选择了结婚。唉。我理想中的伴侣应该是爱学习，爱思考，能够包容和自己不同意见的，但我老公不爱学习和上进，还不许我在事业上探索发展，我当然不会听他的，可也觉得精神上得不到满足。

题主，您好！感谢您的提问。从心理学的角度来看，回避型和焦虑型依恋风格的成年人在亲密关系中的挑战，以及他们如何可能重构关系脚本，是一个复杂而深入的话题。这两种依恋风格往往源于早期的养育环境和经历，特别是在婴儿和童年时期与主要照顾者的互动模式。回避型依恋风格的心理分析回避型依恋风格的成年人可能在童年时期经历了照顾者的冷漠、忽视或不一致的关爱。这种情况下，他们可能学会了不依赖他人来满足自己的情感需求，而是转向自我依赖和独立。在亲密关系中，他们可能表现出对伴侣的疏远和冷淡，以避免可能的伤害和失望。这种回避行为可能不是出于不喜欢或不在乎，而是一种自我保护机制，以防止自己再次受到情感上的伤害。对于这类个体，重构关系脚本意味着需要深入探索和理解自己的防御机制。他们可能需要通过心理咨询等方式，来识别和处理早期经历对他们情感发展的影响。只有当他们能够识别和接纳自己的情感需求，才能开始建立更加健康和亲密的关系。焦虑型依恋风格的心理分析与回避型不同，焦虑型依恋风格的成年人在童年时期可能经历了照顾者的不一致或过度保护。这种环境可能导致他们对他人的关爱和支持产生强烈的依赖，同时伴随着对被拒绝的深深恐惧。在亲密关系中，他们可能表现出过度的担忧、不安和对伴侣的强烈需求。他们渴望亲密，但又害怕失去，这种矛盾心理可能导致他们在关系中经历频繁的情绪波动。对于焦虑型依恋者来说，重构关系脚本同样需要深入的心理工作。他们需要学会管理自己的情绪，理解自己的不安全感和恐惧的根源，并逐步建立自我安全感。这可能需要通过自我反思、心理咨询或其他形式的支持来实现。共同的心理挑战无论是回避型还是焦虑型依恋风格的成年人，他们都面临着如何在亲密关系中建立健康边界的问题。这需要他们不仅理解自己的情感需求，还要学会有效地与伴侣沟通这些需求。同时，他们也需要学会接纳和尊重伴侣的独立性和个人空间。回避型与焦虑型依恋风格的心理重构当我们深入探讨回避型和焦虑型依恋风格的成年人如何重构关系脚本时，不得不提及他们共同的心理重构路径。在重构关系脚本的过程中，他们可能需要面对和处理早期的创伤记忆。这些记忆可能深藏在他们的潜意识中，影响着他们在亲密关系中的行为和反应。通过心理咨询或其他形式的支持，他们可以逐渐释放和疗愈这些创伤，从而更加自信和健康地进入亲密关系。这不仅仅是一个情感的修复过程，更是一个对自我认知的重新塑造。自我意识的觉醒首先，这两种依恋风格的个体都需要经历一个自我意识的觉醒过程。他们需要意识到，自己在亲密关系中的行为模式并非固定不变，而是可以通过自我觉察和调整来改变的。这种觉醒往往伴随着对过去经历的反思，尤其是那些与主要照顾者的早期互动。情感记忆的再处理回避型和焦虑型依恋者都受到早期情感记忆的影响。这些记忆可能充满了恐惧、不安或孤独。为了重构关系脚本，他们需要勇敢地面对这些情感记忆，通过心理咨询、冥想或其他方法，来再处理和释放这些被压抑的情感。建立新的认知框架随着情感记忆的释放和再处理，他们可以开始建立一个新的认知框架。这个框架将帮助他们更加客观地看待自己和他人，在亲密关系中设定健康的边界，以及更加理性地应对冲突和分歧。增强情感弹性情感弹性是指在面对逆境或挑战时，能够迅速恢复和调整的能力。对于回避型和焦虑型依恋者来说，增强情感弹性是重构关系脚本的关键。他们可以通过学习情感调节技巧、培养积极的生活习惯和寻求社会支持来提高自己的情感弹性。与伴侣的共同成长最后，与伴侣的共同成长是重构关系脚本的重要一环。这意味着他们需要在一个安全、支持和理解的环境中，与伴侣一起探索、学习和成长。通过共同的经历和努力，他们可以逐渐建立起一个更加健康、稳定和充满爱的亲密关系。总的来说，回避型和焦虑型依恋风格的成年人在重构关系脚本的过程中，都需要面对和处理自己内心的恐惧和不安。这不仅是一个情感上的挑战，也是一个自我成长和发展的机会。通过深入的心理工作和持续的努力，他们有可能建立更加健康、稳定和亲密的关系。在探讨回避型和焦虑型依恋风格的成年人如何重构关系脚本时，我们还可以运用一些比喻来帮助理解这个过程。1.回避型依恋者的重构之路——从“孤岛”到“桥梁”的建设者回避型依恋者往往像是一座“孤岛”，独立而自我封闭，害怕与外界建立过深的联系。重构关系脚本对于他们来说，就像是在孤岛与大陆之间建造一座坚固的桥梁。自我探索是挖掘岛下丰富的矿藏：他们需要深入挖掘自己内心的需求和恐惧，了解为何会选择回避。情感教育如同铺设桥墩：通过学习依恋知识，他们可以为桥梁打下坚实的基础。建立新的沟通模式则是架设桥梁：开放和非暴力沟通是桥梁的钢筋和混凝土，让他们能够安全地走向他人。2.焦虑型依恋者的重构之旅——从“风暴中心”到“宁静港湾”的转变焦虑型依恋者常处于情感的“风暴中心”，内心的不安和担忧如同狂风骤雨。重构关系脚本对他们而言，是从风暴中走出，寻找一个宁静的港湾。自我接纳是找到避风的锚地：他们需要学会在情感的风暴中找到自我，并接纳自己的不完美。情感日记如同航海日志：记录情感变化，帮助他们更好地导航情感的海洋。建立共同目标是驶向共同港湾的航标：与伴侣一起设定目标，共同驶向安全、稳定的未来。3.共同的旅程——从“陌生的两岸”到“交融的河流”无论是回避型还是焦虑型，重构关系脚本都是一段从“陌生的两岸”逐渐走向“交融的河流”的旅程。相互理解是搭建两岸之间的桥梁：双方需要彼此深入理解和接纳，才能跨越鸿沟。建立信任如同河水的流动：信任是关系的润滑剂，让双方的情感能够自由流动。共同成长是河流汇聚的过程：在关系中不断学习、进步，最终形成一条宽广、深邃的“情感大河”。总的来说，回避型和焦虑型依恋风格的成年人重构关系脚本的过程，就像是从孤岛和风暴中走出，共同建造一座通往幸福之岸的桥梁，让彼此的河流得以交融，共同流向广阔的未来。

回避及焦虑型依恋风格的成年人，如何重构关系脚本？

回避型和焦虑型依恋风格的成年人如何重构关系脚本/范式，修复童年甚至婴儿期的被养育创伤(比如出生3个月就和母亲父亲分离，直到8岁才回到父母身边)然后能够在亲密关系中游刃有余的和伴侣相处呢

从题主的问题描述来看，题主对心理学颇有研究，对自己和伴侣的依恋关系有比较清晰的判断和深刻的理解。👩‍❤️‍👨焦虑型依恋和回避型依恋真是“相爱相杀”的一对，这两种依恋类型的人是会互相吸引的。【两种依恋类型的特点】1.焦虑型依恋焦虑型依恋与某种人际关系形式有关，一般是与养育者的抚养方式有关，由于早年缺乏足够的安全感，其特点表现为更多的失落感、孤独感、遗弃感和无助感。这类型的人为了博取更多的关注和认可，普遍会有较强的表现欲，甚至是表演性。如主动接触别人，给人以积极乐观的感觉。2.回避型依恋回避型依恋则与以成就为导向的各类抑郁相关，其特点是完美主义、自我批评和自我依赖。他们不会轻易相信别人,个人防御水平高，个人边界感强，较难有深度的亲密。【是什么让你喜欢上“困难”恋人的？】焦虑型依恋的人会主动靠近他人，情绪反应热烈，表现出明媚阳光的状态，对回避型依恋的人有迷人的吸引力。回避型依恋的人则表现出沉稳、冷静、独立，这正是焦虑症依恋的人所欠缺的。这样的特质让焦虑型的人感到安全可靠，愿意与其交往、依赖并托付情感。【真相是什么？】😟真正进入深度关系后一切都变了。1.回避型依恋的人会发现:焦虑型依恋的人实际上很焦虑，内心及其不稳定，充满了不安全感，总是依赖他人，并且需要反复确认“你爱不爱我”，简直不堪其扰。2.焦虑型依恋的人会发现:回避型依赖的人实际上比较冷漠或麻木，为了避免冲突通常选择沉默和顺从，并不能提供情绪价值和安全感。3.两者的关系:面对回避型依恋伴侣的“冷漠”时，焦虑型依恋的人那个“我不够好”“又要被抛弃”的感觉会被唤起，通常会用强烈的情绪来表达需求。有时又显得很作，巴不得时时刻刻和伴侣黏在一起，渴望用自己的热情换回伴侣的回应。这恰恰是回避型依恋的人难以接受的。👉于是，一追一逃的模式由此产生。【如何持续和谐相处？】从心理学的角度来分析，焦虑和回避其实都属于不安全的依恋类型。本质都是缺爱，只不过焦虑型依恋的人面对缺爱的匮乏时，会主动证明自己，主动索取他人的付出。回避则习惯采用逃避的方式麻痹自己，告诉自己“不需要就不会有渴求了”。两者都不是用正确的方式表达内心的需求，反而给对方带来困扰或伤害。1.回避依恋型的人，应多关注伴侣的情感需求，多理解其行为背后实际的诉求，注意表达方式，及时给予回应和满足。2.焦虑依恋型的人，则很容易有负面思维和精神内耗。当伴侣沉默时，会有很多的预演和假设。🌟可以用提问的方式确认，不带情绪地客观表达出来，而不是阴阳怪气地作，或者等情绪积攒到一定的程度爆发。这样只会把回避型依恋的人推得更远。如，把“你吃饭的时候一直看手机，是不是不想理我啊？”改成“我看见你吃饭的时候一直在看手机，是有什么事吗？”当伴侣回应了你的问题时，你就能确认他的真实想法，而不是自己在心里反复猜测，最后引爆情绪。🌟在表达时，把内心对伴侣的期待具体化，而不是用模糊的大概念。如，把“给我买点喝的行吗？”改成“我现在特别想喝咖啡，你能去星巴克给我买一杯回来吗？要去冰的榛果风味巴旦木拿铁中杯。”这样对方就很明确你的需求，而且不容易出错，你们之间的沟通才不会有信息差，能有效减少内耗，而不是指望对方猜测你的想法。🫰🫰这样的方式在实际生活中运用确实有效，你也不妨试试看。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。🌹🌹

【超越原生家庭】焦虑依恋的我如何与回避依恋的他相处

我从原生家庭中带来的依恋类型是焦虑型依恋，喜欢上的他看起是回避型依恋，甚至有些矛盾，恐惧型。这就让我们的相处模式成了一个追，一个逃。潜意识中似乎就是容易喜欢上这种“困难”的恋人，舍不得放手，不想离开。所以怎样与回避型依恋的TA相处，让我们这种猫鼠型的关系，也可以长久，和谐的维持下去呢？

题主你好，首先想给您的觉察点个赞，你能敏锐的觉察自己的不认真，这又何尝不是对自我认识的一种认真呢！其次，你提到，知道自己不认真，但是却很难改变，想要认真但却又很抗拒，听起来这种矛盾的感觉一定挺不好受的。而我想这种矛盾的拉扯也让你更加抗拒，想要回避，从而更加无法继续认真了。尝试着分析探讨一下：●我知道自己不认真，却很难改：既然难改，那么一定有些什么在促使自己不认真，所以也许不【不认真】对自己有些【好处】呢！会有吗？▲也许是自己本来就不想成功，有些成功恐惧！也许是害怕认真了之后依然失败，那也许比不认真结果失败让人更难接受！也许是你的潜力本身就会在这种不认真中被激发出来！那么不认真自然能让自己心安理得的接受失败，并且理所当然的可以有理由的“躺平”，可以更轻松自在。●认真却很抗拒：既然如此抗拒，那么也许【认真】对自己有些【坏处】？▲也许认真会让自己身心疲惫，也许需要突破自己的难点，跳脱出自己的舒适圈，那一定是一个很累很辛苦的事情，身体也会习惯性的想歇下来。也许你需要耗费精力，牺牲一些娱乐时间。而这与我们的内心愿望是冲突的，所以我的身体在说“不”！当然啦，这种情况的存在也不一定需要调整，关键在于，你是否真的想要改变，不管怎样的选择，都没关系，毕竟每一个选择都会后悔的😀。无论怎样，我都祝题主可以过上自己想要的人生，不管认真与否，只论开心与否，满意与否！

发现自己做事不认真，但又很难改变，是为什么？

发现自己做事不认真，但是又很难改变，每次想认真对待的时候，总是很抗拒那种认真起来的感觉，这是为什么呢？

亲爱的题主你好🤝🤝🤝，你提出的这个问题非常好，我要抱抱你并且谢谢你🙏🏻🙏🏻🙏🏻。你知道吗？你提出的这个问题在现阶段来说是很多人的通病，我身边就有很多这样的人，只不过他们没有你这样有勇气提出来也就找不到解决的方法，一直还陷入困境中不能自拔，所以我要送给你一个大大的赞👍👍👍。从你的问题描述中我感觉到你是受原生家庭的影响，内心还是一个受伤的没有长大的孩子，缺乏安全感，没有了自己的高至尊和价值感，形成了自己的讨好型人格，是这样的吗？我很理解你的这些想法，只是我想问一下题主，在人际关系中，你对自己的期待是什么样的呢？你对对方的期待是什么？对方对你的期待又是什么呢？这些问题你可以用心体会一下。其次试想一下如果你向对方提出了你的期待后会有什么样的情况发生呢？如果是最坏的结果又会让你怎么样呢？对你的生活和工作又会有多大的影响呢？你试着用笔写出来然后仔细的去品尝，结果也未必如你所想。再者，每一个人都是独一无二的个体，有不同的观点和想法都是很正常的，没有谁规定一定要听从谁或者服从谁（特殊行业例外哈），允许和接纳自己的不完美，也要学会接纳他人有不同，把自己最真实的一面呈现出来，这样彼此相处起来自然就感觉轻松和谐了，不是吗？最后我想说的是成年人的世界里是有很多的关系需要处理，不仅是社会关系，还有家庭关系和个人关系，其中最重要的一个关系就是自己与自己的关系，如果你能够学会与自己的内心和平相处，每天对自己多关爱一点。人生也就三件事：自己的事，别人的事和老天爷的事，要学会划清界限，做好自己的事，别人的事与你无关，老天爷的事要臣服，超越原生家庭的影响，活出乐观的自己，从此与众不同💪🏻💪🏻💪🏻。以上这些观点不知道对你是否有帮助？

【超越原生家庭】为什么越在乎关系，关系反而越脆弱？

小时候大家庭环境中时常听到大人吵架的声音，感觉父母在关系中很受伤，自己也感到很害怕。所以，对于人际关系，虽然内心很向往，但一方面期待比较低，另一方面，总有点小心翼翼。在关系中很少主动提出需求，总是设身处地的为对方着想，害怕破坏关系。但即便如此，总感觉周围的人际关系并不是很满意，好像真心相待的人并不多。为什么越在乎，反而越脆弱，为何会这样呢？怎么做才能变得更加自然，和谐？

在亲密关系中，我看到你对自己有很多的不满意的部分，焦虑易怒、控制不住情绪、对男朋友的言行变化非常敏感，听起来你可能是一个比较情绪化的人。你不太知道怎么去处理这一块，这并不是你的错，原生家庭的影响你的过去，但是决定不了你的未来。每个人对某一件事情必然有自己的独特情绪和感受，只是我们需要学会如何接纳和理解它们。【观察情绪】你能察觉到自己的情绪变化，这是一个很好的开始，接下来，你可以试着在情绪上来的时候，察觉情绪发产生，情绪值的上升，由生气，变成愤怒，再变成暴怒，变成歇斯底里，在你冷静的时候，你去思考一下，是什么样的想法，让你的情绪一步一步地升级到这样的高度。举个例子，很很高兴的跟男朋友分享，发了一个微信给他，真心期待得到他的回应。10分钟后没有回。我觉得他可能在忙，我有点小失望。午饭后没有回。我觉得他可能看到了，但是因为其他的事情给打岔掉了，所以忘记了。我对他不满，开始生气啦。晚上睡觉前还是没有回。我想到回一条信息有这么难吗？中午没看到就算了，难道一天过去了还是没有看到吗？根本就是看到了不回，之前可能没空，现在不能回一下吗？晚饭后，总算是空闲下来了，不能再回一下吗？你到底有没有重视我呀？我很愤怒。暴躁了！看到没有，情绪是一点点累积起来的。期待很高的时候，失望越多、不满意部分越多，情绪值就增长得快。如果这个时候不是直接面对的话，其实我们还是有机会来提醒自己的。❓此时此刻，我们两个人的关系更重要，还是我发泄情绪对更重要？如果这一刻我感觉发泄情绪更重要，那么发火就发火吧。如果在这一刻，我觉得我们俩的关系维系更重要，那么我就需要好好的去表达了。【表达情绪】都说“男人来自金星，女人来自火星”，男女的思维模式差异真的蛮大的。男女在沟通上的差异是很常见的。女性更倾向于表达感受，而男性更倾向于解决问题。你男朋友认为“不需要每天联系”，可对于大部分女孩子来说，这是安全感的重要来源。下次沟通的时候，你可以试着先告诉他你的感受，比如：“我现在很生气，因为把我觉得好玩的东西分享给你，我希望能够得到你的回应，中午没等到，晚上也没有等到。在等待中我其实蛮煎熬的。我开始想理解你，给找理由，你比较忙，你没有时间或者你被什么东西打岔过去了。尽管这样，我还是感觉到不被重视，所以到现在的越来越生气了。”他可能会解释，也有可能是辩驳加指责，也可能会沉默。然后再告诉他你希望他怎么做，比如：“我听到你说的，这一部分对你来说不是很重要，对于女生，我很重视这一块，你做不到即刻回信息没有关系，我希望你能睡觉前或者吃完饭后给我一些回应。这样会让我安心。”【没有完全匹配的两个人，只有部分契合的两个人】感情中，两个人的性格和需求很难完全匹配，需要彼此包容和理解，共同去经营和维护。你和男朋友已经在努力沟通和调整了，这是一个很好的开始~学习正确的方式来表达自己的感受，比如用“我”的句式，而不是“你”的句式。比如，你可以说“我感觉很孤独，当你不回复我的消息时”，而不是“你为什么不回复我的消息”。这样可以让对方更好地理解你的感受，也可以减少争吵的可能性。【改变是需要时间的】改变原生家庭影响下的行为模式就如同爬一座很高的山。可能原来我们在山脚下，完全没有意识到这一部分的问题。现在也许我们已经离山脚下有10公里的距离了。我已经看到了我身上的问题，我也在想一些积极的办法去行动，但是行动上好像有一些困难。这个时候其实看起来离终点还是蛮远的。但是我们已经不在原地了。我们在进步。你看到了没有？我相信你通过敏锐的觉察和不断的调整，就像我们在攀爬这座山一样，一步一不的往上走，每一步的距离看着不那么明显，但是实际上再往目标接近。所以请看到自己点点滴滴的进步。比如我原来一周暴脾气5次，我现在一周到期只有4次了。我原来发火半个小时能够察觉到。现在我只要有情绪了，25分钟后我就能察觉到了。请给自己一些时间，也请看到自己做到的那部分。

【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响呢？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对人际关系关系当中边界这一点非常的困扰。我们一起聊聊这个话题。1.在别人提出需求的时候再提供帮助描述当中你说到，“自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。”的确你这样的热情非常的难得，毕竟你的初心是好的，是想帮助别人。只是我们在帮助别人之前，要么先去跟别人核对一下，确定对方需要的是什么帮助。或者等对方提出他需要帮助的需求之后我们再行动，这样可能就会避免尴尬或者你一意孤行了。你觉得呢？这一点让我想到了心理咨询当中，如果来访者不是自己主动想要来寻求帮助的话，那么通常心理咨询师是不会去主动开展这一段咨访关系的，因为就算他们去展开了这一段咨访关系，这样的效果也是达不到。有一种比喻叫做，如果对方都没有伸出手，要求你拉他一把。那你去帮助他，是没办法将他拉出来的，因为你想拉他的手，你都拉不到。只有对方伸出手来要求你帮助他，你才能够抓住他的手，跟着他一起配合将他拉出来。不是说你的热情不好，可是我们需要在这样的关系边界当中，真正地看到对方需要什么，我们再去给到对方想要的东西。否则我们可能以为对方要的是苹果，我们非常热情的去塞给人家苹果，而实际上对方也许他真正想要的是香蕉，你这样的热情就会让人家不知道是该拒绝还是该接受。甚至他可能对苹果过敏，那么也许我们的认为反倒是弄巧成拙。2.根据对方的反馈来调整你提到，“我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措。”实际上这样的边界没有一个特别成文的或者特别清晰的定义，而是我们需要根据实际情况，以及对方的反馈来调整。比如说，在孩子两岁多的时候，实际上他的很多生活能力还达不到，可是他就会想要去尝试做很多事情。这个时候我们觉得他可以做的，和实际上他想要做的，或者他能做，必然会有很多的冲突。那么这个时候这样的行为边界在哪呢？就比如说孩子非得去碰打火灶，可是我们知道他的能力还达不到，他应该做的是离打火灶暂时远一点。可是孩子看到我们去做饭的过程当中去用打火灶，他就想去尝试。那这个时候实际上我们是可以站在孩子的旁边去，先抓着他的手让他去感受，在我们允许的安全范围内让他去尝试。而尝试多了，也许他就达到了这样的能力。尽管他的年龄还在两岁多，家里其他人可能不知道孩子已经学会这一点能力的情况下，会认为这么小的孩子去玩打火灶，去开火，会很危险。而我们自己知道这一点的情况下，我们是可以站在孩子的旁边看着他，让他去自己完成这么一个打火的动作。这样的一个边界，也许在旁人看来就是有一点太纵容孩子。而实际上孩子的能力已经提升，已经在内部发生的这一个内容，是旁人没有看到的。所以这个边界感是会随着一些情况的变化而调整的，这一点我们可以根据对方的反馈来跟着调整。不知道这样的比喻，能否让你知道边界感不是一个确定值，而是一个可以变化的？3.问问自己内在的感觉有的时候，也许我们可以问问自己内在的感觉，来判断这一个边界。也可以去换位思考，来进行调整。比如说即将读小学的孩子，他想自己去洗头。也许我们会认为他还做不到，头可能洗不干净，会有一些什么影响之类的。到时候我们可以去换位思考一下，如果我们处在这个年龄，我们非要自己去做这个事情，父母就是想要阻止我们，我们内在的感觉是怎么样的？如果让孩子自己去洗头了，而且的确有一些没洗干净，那么影响是否在我们的可控范围内呢，这个影响我们能否接纳和允许，我们内在的感受是怎样的，有没有带着自己的焦虑、担心或者其它情绪？这时候，如果孩子需要我们帮助，我们能怎么做。如果孩子拒绝我们帮助，我们又能怎么做？自己的行为背后看到自己内在的需求和情绪，是为了自己内在的念头或者需求着想，还是真的为了孩子好。如果真的是为了孩子好，那么孩子是能感受到这一点，而且孩子的内在也是很愉悦和放松的。任何时候都把注意力和精力花在成长自己和做好自己上，有时候你做好了自己，也能无形当中帮到别人。比如你的心态特别的稳定，那么在别人特别焦虑的时候，哪怕你没有做任何行为，说任何话，别人坐在你的身边就能感受到一种踏实和放松。你这样就无形当中帮助到了别人。我们可以在自己想要帮助别人的冲动时，想一想自己这么一个行为究竟想要得到什么。核对一下，问问对方，他真的需要这样的帮助吗？向内观，向外看，同时根据别人的行为反应来作为一个反馈，这样一点点调整和确定自己的边界感。当然你也可以通过学习，或者跟其他人进行交流，或者将具体事实描述出来找平台倾听师和心理咨询师去聊一聊。这样去找到自己没有边界感的来源，从源头去解决这个问题。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

【超越原生家庭】有时得罪人我不知道，如何提升界限感

【超越原生家庭】对于人际关系，我最大的问题是不知道如何划定界限感。无界限，很多时候得罪了人，我都不知道。有时热情过度，让别人感到不舒服，甚至感到尴尬。自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。有时越俎代庖，不是太清楚知道什么属于我，什么属于对方。这一点，我是在孩子身上感触比较明显。我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措，感觉很缺乏智慧。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，受到成长经历的影响，我们在关系中会有不安全感，所以需要不断地确认，需要通过生气的方式来试探是否对自己关注，但这样的方式的确会让对方疲惫，自己也会很辛苦。其实，我们首先还是需要建立起自己内在的安全感，当内在的安全感足了，在关系中也就不需要如此担心了，另外，在关系中，还是需要进行坦诚而深度的沟通，真正好的沟通不是自己生气了要对方来哄，而是要告诉对方你因为什么而生气，而你真正需要的是什么，这才能真正实现心与心的真正链接，你说呢？给你的建议是：1.学会自我关怀，补足内心缺失的心理营养，让自己的内在有越来越足的安全感，在亲密关系中也就会越来越有安全感。实际上，我们在关系中的不安全感，就是来源于我们内在的不安全感，而我们内在的不安全感，就是因为我们成长经历中的缺失，让我们觉得关系是不安全的。但过去没有办法改变，缺失已经存在，我们需要做的就是通过有效的方式来补足这些缺失，如果能够在一些支持性的关系中来获得认可、支持、关怀，这是一种补足，比如找到一位足够好的咨询师，或加入一个支持性团体，都是不错的选择，而学会自我关怀，也是一种非常有效的方式。其实，你希望别人给你的那些心理营养，你的内在都是有的，你是本自具足的。比如，当你渴望对方照顾你的时候，你其实可以学会自己去照顾好自己；你希望获得别人的认可的时候，你可以学会自己给到自己认可；你想要得到别人的抚慰的时候，你也可以给自己抚慰，就像对待自己的最好的朋友一样，温和、友善、包容地对待自己。具体来说，自我关怀包括三个层面：善待自己，共通人性和静观当下，如果你感兴趣的话，可以参考阅读《自我关怀的力量》这本书，不断地去练习，就能够有效提升内在的安全感。2.积极沟通，真诚一致地去表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。在你不舒服的时候，如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。当你因为一些事情而生气的时候，也可以在事情过后，找到一个合适的时机，向他去表达你生气的原因，你的感受和真实需求，以及你希望他可以如何帮助到你，这就是在教他如何给到你你想要的爱，而你这么做了之后，他也会受到影响，在他因为一些原因生气的时候，也会向你表达他生气的原因，他的感受和需求，以及希望你可以如何帮助他，如此，你们对彼此就会越来越了解，你们的关系就会越来越紧密，你们的亲密关系就会进入正向循环。以上，供你参考，祝好！

【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响呢？

亲爱的题主，我是心欣然1314，很荣幸回答你的问题！感谢你的提问，引发我的深入思考！我很心疼小时候的你：情绪已经快崩溃，你妈妈不仅不安慰，还喋喋不休讲大道理；想和爸爸亲近，却因为他的沉默寡言产生距离感。小小的你真不容易！抱抱！在你的文字里，我发现你拥有以下资源：1.你知道自己的问题，并做了四年心理咨询，善于寻求外部支持的你，很棒！2.看得出你和父母的关系已经做过梳理，自我觉察能力很强：比如和男友吵架，事后能冷静的觉察自己“过度解读了”。3.愿意自我改变，而不是把改变的任务丢给男友。4.男友情绪稳定，对你很包容。拥有这么多资源的你，一定有能力处理好原生家庭带来的影响👍那么，到底如何才能做出改变呢？一、首先接纳现状吧。在亲密关系中总是情绪失控，正如你分析的，是因为在原生家庭当中父母没有看到和满足你的需求，你的情绪长期被压抑，形成了不健康的互动模式。想要改变，不是一朝一夕的事。先接纳自己容易发脾气，和男朋友沟通不同频的现状。接纳看起来很简单，想要做到，却需要勇气，因为要敢于忍受自己不堪的部分：比如坏脾气啊，疑神疑鬼啊。相信你一定具备这份勇气！二、学会自我关怀。每当情绪失控时，学会看到自己的情绪，并进行自我关怀。具体的方法可以做自由书写，正念冥想，看相关的书籍，心理咨询等。现在自我关怀的相关课程和老师很多，你可以关注一下。三、和男朋友明确表达需求。和男友一起谈谈原生家庭，让他理解你的情绪来源。敞开你的脆弱，告诉他因为内心缺乏安全感，才会过分在意他的言行举止。和他一起探讨一下如何沟通，才能让双方都舒服。多尝试一下，有这样一个包容的男友，你们应该很快能达成共识。祝福你们越来越幸福！以上就是我关于这个问题的粗浅的建议，希望对你有所帮助，世界和我爱着你！

【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响呢？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的要分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对老婆的心疼和爱以及因为老婆持续低落的抑郁情绪让你倍感无助，困扰，被消耗，渴望能够给予她更好地帮助与支持。正如你所觉察的，一个人之所以能成为今天的样子，一定是带着他所有的生命过往。一个人与这个世界，与外在他人的关系就是他与内在自己关系的投射。你老婆在进入大学以后学业上的不顺，更多是她内在对自己有过于完美的期待，不能够坦然地面对，接纳真实的自己。他把对内在自己的不满意，苛责，嫌弃，不接纳投射到了她的学业中，使得她在无意识中陷入了自我否定，自我挫败，习得性无助的陷阱中。而她不能够接纳真实的自己，对自己不合理的期待的背后是源于成长中母亲过于强势，对她和父亲有太多的嫌弃，苛责，不满，这让她从母亲的态度中感受到了自己很糟糕，自己不够好，只有自己足够优秀，自己才值得被肯定，被看见，自己才是有价值的。而且，她不间断地躺平，自我放弃，不接受他人帮助，当下与母亲很难和谐相处的背后是无意中对已故的父亲的认同，忠诚，她在通过这种方式与总被母亲嫌弃，苛责，不满的父亲产生链接。你说呢？很明显，她回应成长中母亲过于强势，对她和父亲有太多嫌弃，苛责，不满所产生的自卑，不自信，对自己不接纳的创伤是以牺牲自己的人生为代价的。作为她最爱，也最爱她的人，你能做的是不对她这些情感不成熟的行为举止，情绪状态做任何地评判，给建议，而是能够尝试在那个当下真诚的说出自己的感受，让她能够意识到你对她的在意，关心，重视，心疼，理解，接纳，她这样做不仅伤害了自己，而且也让你很痛苦，很难过，你想要在自己力所能及的范围内给予她一些帮助和支持，你不知道她需要你怎样做，因为她的态度让你感受到的是被拒绝。当她能够在你这里能够感受到自己是被全然接纳的，理解的，她可能就会尝试放下自己内在的防御，愿意向你分享她内在的困扰和痛苦，也就是尝试去面对她一直都在逃避，不愿意面对的那一部分痛苦的情绪感受。你说呢？当然，对于你来说，面对妻子的坏情绪，作为丈夫，允许你本能地想要逃避，甚至怀疑自己是否还爱她。因为在你们的这段关系中，你一直都是付出更多，尤其是在情绪情感上给予了妻子太多的理解，包容，支持，体贴，但你的付出都没有得到你所期待的回应。一段和谐，滋养，支持，持久的关系一定是关系中的彼此在关系中的付出与回报是基本平衡的。所以，允许并接纳自己在这段关系中有强烈的被掏空，被消耗感。特别是当你已经对自己在这段婚姻关系中的消耗感，掏空感，疲惫感有了觉察，那么先看见并回应，安抚好自己的情绪情感和需求对你来说很重要。比如，定期与自己的朋友聚聚，或者给自己培养一些兴趣热爱，让自己的生活内容足够丰富充实。在你们的婚姻中，你更多都是在扮演一个支持者，付出者的角色，虽然你的老婆因为自己的原生家庭长期备受低落抑郁情绪的困扰，但作为一个成年人，你要相信她有能力应对并疗愈她的这一部分创伤，你可以适当向老婆表达自己渴望被支持，被理解的需求。虽然她有自己需要处理的创伤议题，但这并不排斥她成为一个好妻子，你要给她这个机会。你说呢？而且主动在关系中付出，尤其是对自己爱的人，就是一种很好地自我疗愈。

仿佛面对一个死结，该如何帮助反社会抑郁症患者？

个人履历我跟我老婆是本科同学，她很聪明，而且一点不世俗。她对于压力有应激，考试前都容易崩溃躺平，而且对大学教授的内容不认可，觉得很蠢，所以大学绩点不太行。本科毕业后我去别地儿读研了，她继续在本科课题组呆了四年，发了一篇文章，想用文章弥补绩点的不足然后申请出国，但是一直不顺利。我研究生读完后出国读博了，她在最近回老家了，原本想说是专心申请，但是周围人总是在问她申请怎么样了，搞得她压力很大，又躺平了，干脆就说不出国了~她的性格也没法给人打工，所以就想搞教培创业，但是初始客源获取受阻也创不下去了，想在家里搞个实验室自己搞开发也充满了未知，所以做不下去，隔两天就要情绪奔溃一次…我想说压力不要太大，反正我跟她妈妈也能挣钱，慢慢做自己想做的事情就行。她说不想成为我的附庸，想获得比我高的社会地位~家庭情况她爸爸也是个比较叛逆的性格，但是能力和心性有限，反被叛逆拖累了，跟她妈妈结婚后一直被她妈妈数落，挣的少也帮不上家里的忙~人也一郁郁寡欢~前两年肺癌走了~她妈妈挺能干，但是嘴比较碎，一直在抱怨这个抱怨那个~我老婆就一直觉得自己会像她爸爸一样过的很不开心然后早早地死掉~她跟家里关系一直也不好，最近跟她妈妈关系尤其差，说两句就要吵，跟她说试试好好说，她说控制不住自己~个人性格很聪明爱思考思考问题很客观冷酷倾向于从最坏的角度去思考周围人说的话对人的很多动物性的劣根性深恶痛绝又无可奈何~比较纠结既不认可世俗对成功的定义又想让别人觉得自己过的比较好没有看得上的朋友觉得比自己过得好的都不如她这个世界对她不公平我的性格比较烂好人朋友挺多每次跟朋友出去玩她也不开心前几年检查出来抑郁症，说找咨询师看看，她也不去，觉得咨询师都不行~我该怎么办……每次她心情好的时候还行，她心情不好的时候对我来说就是个死结，不知道怎么解开它只想逃离她的坏情绪，我甚至不确定我是否还爱她~亦或只是责任感让我还在坚持~真的感觉这样下去她会把自己逼死可能还要搭上一些人跟她一起死~~

你好呀看了你的问题，理解你的心情，理解你在人际关系中因界限感模糊而产生的困扰和感受。在人际交往中，界限感的划定至关重要。当你热情过度时，可能没有充分考虑到对方的感受和需求，每个人都有自己的个人空间和自主意愿，你的热心虽然出发点是好的，但如果没有与对方的需求相契合，就容易给人带来压力。对于越俎代庖的情况，这或许源于您过度的关怀和想要掌控的心态，在孩子的教育问题上，明确界限尤为重要，孩子需要一定的自主空间去探索和成长，过度干预可能会抑制他们的独立性和自主性。要改善这种状况，首先需要学会倾听，在行动之前，先耐心倾听对方的想法和需求，而不是急于按照自己的理解去帮忙，同时，也要尊重他人的选择和决定，即使你认为自己的方式可能更好，也要给对方自主决定的权利。在与孩子相处中，可以多观察孩子的表现，了解他们在哪些方面已经具备独立完成的能力，哪些方面还需要陪伴和指导，例如，对于孩子的作业，你可以在他们遇到难题时给予启发，而不是直接给出答案，对于孩子的兴趣爱好，给予支持和鼓励，但不要强行安排。另外，增强自我觉察能力也很关键，每次与他人互动后，可以反思自己的行为是否恰当，是否有越过界限的地方，通过不断地自我提醒和修正，逐渐形成清晰的界限感。最后，明确人际关系中的界限感是一个需要不断学习和实践的过程，相信我们通过努力一定能够有所改善，让人际关系更加和谐、舒适，也相信自己可以通过不断的改变让自己变得更有分寸感。祝好

【超越原生家庭】有时得罪人我不知道，如何提升界限感

【超越原生家庭】对于人际关系，我最大的问题是不知道如何划定界限感。无界限，很多时候得罪了人，我都不知道。有时热情过度，让别人感到不舒服，甚至感到尴尬。自认为我是在帮别人，可是，我压根不知道他需要什么，就凭着一腔热情去做，人家可能根本不想让我这样，可能都不好意思说。亲近之人或直接、或间接提醒过我几次以后，我这才意识到，否则还是一意孤行呢。有时越俎代庖，不是太清楚知道什么属于我，什么属于对方。这一点，我是在孩子身上感触比较明显。我对于应该让孩子做，和我应该陪伴孩子一起做，或者是让家长来做，这几点界限非常模糊，常常不知所措，感觉很缺乏智慧。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你在亲密关系中的小心翼翼，对伴侣各种理解包容，也了解她的脾气性格，只是每次与她相处都要陪着各种小心，的确挺累心的。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.两个人长期相处过程中形成的固有“模式”不可否认，你是很爱对方的，所以才会对伴侣的各种指责、批评、牢骚、抱怨做到最大限度的理解与包容。虽然对方在日常生活中对你也有很多“苛求”，这也是源于她对你的爱，只是她爱你的方式有点“虐”而已。不可避免的给你带来了很多委屈、憋闷、压抑，甚至还有不可言表的愤怒。《爱上双人舞》一书讲述的就是婚姻就像两个人一起跳舞，你进一步她就会退一步，同样，你退一步她就会进一步，这样才能保持和谐的步调，共同跳出美妙的舞曲。在你们的互动中，我很明显的感受到她一直是在“进攻”，你则一直“防守”甚或“退后”，你的理解和包容，一定程度上也起到了“纵容”的作用：迷惑了对方，让她意识不到自己的错。责任有2层理解：一层是为结果负责，伴侣对你的“苛求”势必会影响到你们的夫妻关系、家庭氛围，还会波及到孩子身心成长以及双方父母，甚或各自的工作、人际关系等。就像“踢猫效应”，描绘的是一种典型的负面情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。这是你出于对她的爱，有包容心、容忍度，但你也有扛不住的时候，到时也难免会出现“踢猫效应”。责任的另一层理解是：为结果的改变承担一定责任，这里强调的是能力。接下来我们继续看。🌹2.无法改变对方，可以通过改变自己带动对方的改变我们无法改变对方，但是可以改变自己，当我们做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然也要做出改变。就像上边的“双人舞”，当你改变与她相处的模式，从“后退”、“防守”转为“前进”时，对方自然会做出改变。也表达你的观点和底线，让她知道尽管你爱她，但也是讲原则的。“家和万事兴”，不要因为你们的关系影响到父母和孩子、破坏了家庭团结。你提到了她也会道歉，当对方在情绪之中时，你可以有理解和包容，当她脱离情绪之中、恢复理智时，你可以与她复盘事情的发生始末，结合“责任”的2层理解，与她分享探讨，除了发脾气、指责否定你之外，还有其他更好的解决方案没。正是因为你的每一次“纵容”让她肆无忌惮、有恃无恐的“得寸进尺”，借电影台词送你“忍无可忍，无需再忍”。当然不是怂恿你“以暴制暴、以牙还牙”。爱，是无条件的接纳，但不是没有原则和底线的“允许”，亲密关系如此、亲子关系也是如此。当你带着爱与她沟通交流、复盘总结时，她是能够感受到的，双方都平心静气的、有尊重有信任，共同寻找解决问题的方法，在各自能力范围内做出改变。唯有双向奔赴的感情与婚姻，才能互相滋养、共同成长。🤝《懂得爱》一书推荐与你，夫妻共修、收获美满幸福的婚姻。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

结婚多年，老婆很容易对我生气，让我很焦虑害怕怎么办

和老婆结婚好几年了，平常两个人好的时候也是很好，但是生活上不管遇到或大或小的事，老婆情绪转变很快，她就控制不住的要指责我的不对，比如放东西没有放到她指定的位置直接就对我发火，炒菜不小心盐放多了一点，直接就生气不吃了，还有洗衣服的时候不小心漏洗了她的衣服就说我只顾我自己，太自私不管她有没有衣服穿等等这些，有时候她说过的事情我如果忘记了她也会指责我不把她放在心上，弄得我平常都小心翼翼的，感觉太心累了。虽然有时候冷静下来她也会跟我道歉说她控制不住，但是每次结果还是一样，平常我非常的迁就她，也不敢对她生气之类的，如果是吵架的话也只是她单方面的骂我，我也不敢回嘴，而且老婆很容易提离婚，经常生气了就说去离婚吧，过不下去了，唉，挺累的，而且她还有洁癖，我不小心碰到干净的衣服或者床单也免不了被一顿数落，脏了立马就要把床单被套换掉，换一次都是几十分钟，平常在家几分钟的事情现在要几十分钟，太难了。今天是因为发红包又被说了，她爸爸今天生日我一大早起床的时候在手机上发了一个红包过去，到公司的时候问我发了没，我说发了还没领，她就说我为啥不转账，转账就直接到了，红包万一不领还要被退回，就说我太抠了，我跟她解释说这样有仪式感一些，下次记住了要转账，然后中午我又给老丈人打电话祝福了一下，顺便让他收下红包，到下午了还没领，我老婆就来嘲讽我了，说他还没领就是我有问题，我就是抠，我真是太无语了，冤枉死了，我真的感觉发红包仪式感很好啊，她就是认定了她的理，晚上肯定又免不了被一顿数落。我都不知道我该怎么处理才好了，平常我其实都已经考虑很多了，但还是做不到她心里的想法，我真是好累啊。平常同样的事情她可以做错但是我就不行，有时候说我这里做不好那里不注意的，唉，有时候我也想反驳她，但是又怕哪句话说错了伤害到她，不说话沉默她也会很生气，太难弄了，万一说到她不高兴的点了，她肯定又会说她就这性格，我们不合适之类的，这种情况我到底该怎么处理才好啊，真的心里好累

题主你好，我是刘年。对生活、工作感到迷茫，这应该是每个人在不同的人生阶段都会产生过的情绪吧，有句话说的好，谁的人生不迷茫呢？迷茫是一种消极落寞不知所措的情绪，所有的情绪都可以理解为一种信号，那么迷茫情绪反应的是什么呢？我认为，迷茫是对现状和期许的不一致却又不知所措的消极情绪。一旦产生这种迷茫的情绪之后，我们该怎么应对呢？举一个简单的例子，假设现在到了饭点，不知道吃啥。要么是出去晃荡一圈，看到有啥就吃啥，要么直接不吃了，不知道怎么办就把自己包裹起来保护好自己，或者可以认真思考一下，想吃啥去攻略一下附近有啥可以选择。同样的道理，面对迷茫的情绪，我们要先理清自己的思绪，找到现状和期许不一致的地方。现状不达期许，要么是客观环境不允许，要么就是个人意愿和能力不匹配，因此克服迷茫的关键，在于努力去更加了解客观现实和客观规律，更加坚定自己的信念，从行为上去改变自己，努力做好自己。每个人成长过程中都有自己不同的经验，这些经验导致了面临不同的情境是会产生一些或积极的或消极的情绪。面对熟悉简单的，我们轻而易举，因此感觉简单而无聊，面对复杂困难的，我们一旦受挫，就会自然生出一种无力感和挫败感，产生一种自动负性想法，失去自信力，产生消极悲观的情绪。这些情绪左右了我们的思想，分散了我们的注意力，导致我们更加难以去应付本就处于困难之中的生活和学习。再加上认知偏差，我们很难一次性地就准确的认识清楚客观环境和个人能力，一旦遇到苦难，就会容易放大困难，降低自信，认为自己老是失败，一定会过不好自己的生活。信念不坚定，目标不明确，让我们容易迷失。行为认知疗法认为改变自己的认知是最关键的。要从情绪产生的根本原因上认识到，自己可以选择自己的路，也可以朝着自己的方向发生更好的改变。要对脑子里面的那些负面想法条分缕析，记录下来，然后推翻它。例如，如果你认为自己无能，列出你过去的成就来反驳这种想法。例如，你觉得这个很难，那么你就把任务拆解，然后会发现，其实小目标是很容易实现的。迷茫的人生常常是因为没有目标和计划造成的。可以从生活和工作中的一件小事做起，制定目标和计划，认真去执行。在履行计划的过程中，为自己的每一次成功感到欣喜，鼓励自己的每一次成就，每一个小小的正面反馈，是持续推动自己迎难而上的主要动力。一个人的力量是有限的，把自己投身到集体中，往往能够摆脱孤独感和迷茫感。多参与团队工作，让自己的工作对别人有意义，可以刺激自己进一步地做得更好。在自己内心迷茫时，不妨与自己的亲朋好友分享你的情绪。不管是积极情绪还是消极情绪，都需要排解和释放，与亲朋好友分享，可以给你提供新的视角和支持，也可以从对方的关心和爱中获取支持和力量。最后是要保持健康的生活习惯。可以从身边的人看出，凡是作息规律身体健康的，一般都情绪比较积极，能有较强的执行力去面对自己的生活和工作，运动更加是一种极其常见的减压方式。坚持运动本身就是非常具有成就感的事情，所以，可以从坚持运动，保持良好的生活习惯去改变自己。题主你好，感谢你的阅读，我相信通过实施这些策略，你可以逐渐改变自己对生活和工作的迷茫感，重新找回方向和动力。但是请千万记住，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。

对于生活感到迷茫，怎么办？

有些时候会对生活、工作等感到迷茫，这个时候我应该怎么办？