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——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你在这段友情中感受到的复杂情绪和困惑。在人际关系中，特别是友情这种深入的情感联结中，出现摩擦和误解是非常正常的现象，真的有从来不吵架不发生误会和争执的朋友吗？我想这个反而不常见吧。摩擦和误解并不意味着你们之间的友情出了问题，而是要把它看作是友情在成长和深化过程中必经的考验。——02——所有的摩擦和误解都不是单方面的原因，你提到的冷战起因，看似是一件小事，但背后却隐藏着双方情绪管理、沟通方式以及期待差异等多方面的问题。你因为她的迟回信息而说了难听话，这背后可能反映了你对这段友情的重视和敏感，同时也透露出你在情绪管理上的挑战。而她给出的理由——旅游太累，以及她提到之前你情绪不好时她的及时安慰，则表明她也在努力维护这段关系，但可能她的方式与你期待的有所不同。——03——我们可以尝试从专家视角去分析一下目前的情况。从心理学的角度来看，人们在关系中往往会形成特定的互动模式，这些模式往往与个人的性格、成长经历以及价值观紧密相关。你提到的“讨好”心理，在心理学上被称为“取悦型人格”，这种人格特质的人往往过于关注他人的感受和需求，而忽视了自己的需求和界限。这种行为模式在短期内可能会促进关系的和谐，但长期下来，可能会导致自我价值的贬低和关系中的不平等。同时，你们之间的“双标”现象，也是关系中常见的动态。每个人在关系中都有自己的标准和期待，当这些标准和期待不一致时，就会产生冲突。关键在于如何学会在差异中寻找共识，建立更加健康、平等的互动模式。——04——正如我前面所说，误会是朋友之间常有的事。有一次，我和一位朋友也因为一些小事产生了误会和冷战。当时我们都觉得自己有理，不愿意先低头。但后来我意识到，真正的友情不应该被这些小事所打败。于是，我主动找她沟通，虽然过程有些尴尬，但最终我们解开了误会，关系也因此变得更加坚固。这个故事告诉我们，沟通是解决人际关系中问题的关键。当你们陷入冷战时，不妨试着放下自己的固执和骄傲，主动迈出那一步。当然，沟通并不意味着妥协或放弃自己的立场，而是要在尊重对方的基础上，寻求双方都能接受的解决方案。——05——针对你的情况，我建议你首先尝试从更加客观和全面的角度去看待这段友情。认识到你们之间的差异是正常的，也是宝贵的。正是这些差异让你们能够相互学习、共同成长。同时，学会在关系中设立健康的界限，明确自己的需求和底线。当感到不舒服或受到伤害时，勇敢地表达自己的感受，而不是选择隐忍或逃避。此外，你也可以尝试一些新的沟通方式，比如写信、发邮件或者找第三方协助沟通等。这些方式可以帮助你们更好地表达自己的情感和想法，避免直接面对时的尴尬和冲突。——06——最后，我想说的是，友情是需要双方共同努力去维护和经营的。在这个过程中，你可能会遇到挫折和困难，但只要你愿意付出真心和努力，就一定能够收获更加珍贵和深刻的友情。感谢题主的阅读，如果能帮到你一点点忙，希望能给个点赞和关注！

我跟最好的朋友“断崖式”冷战了，怎么办？

冷战开始于一件小事，在生气的时候看见她隔了一天没回我信息就说了有点难听的话，她给的理由是旅游太累，说前几天我情绪不好她都第一时间安慰我了，另一个很好的朋友更久的信息她都没回，问我为什么总要把事情放大。我编辑了一晚上都没回信息，我感觉我回什么都会演变成两个人对骂。（这件事其实我也感觉自己做的不对）但这并不是我看来最主要的冷战原因。很难说什么时候开始我们的友情变味，一开始的时候总是感觉她是非常吸引我的朋友，为了维护友情即使她让我伤心或者为难我也尽量不表现出来。比如有一次她嘲笑我过于幼稚的文笔，其实当时我就觉得有点过分了，不过意识到我情绪不对她马上道歉了，然后我还安慰她。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。我们友情建立的基础是很聊得来，我感觉大部分我感兴趣包括别人不感兴趣的她都能跟我聊，而且有些东西比我了解的多得多。我们最初从讨论侦探小说和电影开始，在价值观啊什么的上面很多观点都非常契合，她也很客观，一般不排斥我们不同的想法。这一部分的舒适感一开始掩盖了我们个性和交友习惯上的矛盾，（比如我喜欢跟朋友黏在一起，比较敏感，但是她挺独立的之类的。）后面我们两个人都发现，做“网友”聊天居然比我们两个每天待在一起要更加舒服。关于交友习惯上的不同，我也许是对朋友太关注了吧？对人际关系太紧张了，所以才会在意回不回信息，介意最好的朋友是不是我什么的。也许我是那种有控制欲的人，所以才会频频产生别扭和矛盾。我也很在意她是不是从我的角度出发考虑我，而不是站在事实说觉得并没有什么问题……我们俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾，而我希望挖掘我和朋友的共同点，化解矛盾。这就是为什么她总能和身边的人相处得很好，而我没办法把很多人当成我的朋友。可能我和这个朋友最好的相处方式还是“距离产生美”吧。还有一点可能是我总是有点讨好她的原因，我感觉这个朋友真的很优秀，无论是成绩还是自理能力。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。能感受到你成长的不易，给你一个拥抱，从你的描述来看，你也在努力探索怎样能从原本困难的原生家庭中完成自我成长的这条道路，通过学习你不在期待父母能给你带来什么，只是想要逃离，但是又觉得自己是像父母对爷奶那样不负责任，这让你不能分辨自己是不是也像父母那样，有一种无法摆脱原生家庭的恐惧感，想找到一个合适的方式。或许我们可以先想一下，我经历了动荡不安的童年，通过学习了心理学知识才让自己能够应对当前的生活，我想逃离这应该是一种自我保护的方式，但是我为什么会觉得这样的自己是不负责任的呢？是我真的不负责任吗？还是我在担心传统孝道的指责呢？传统孝道如果在父爱母爱的家庭中是一种很好的延续，可是当我已经没有办法在这个环境中满足基本的需求的时候，我还有能力继续延续传统孝道了吗？或许我可以先照顾好自己，然后在想其他的方式来承担自己的责任。从另外一方面，我是否可以探索一下，我的逃离想法真的和父母是一样的吗？我为什么会把自己定义的和父母一样，这里面我在担忧什么呢？担忧自己无法超越自己的原生家庭，将这些痛苦继续下去呢？可是我有在学习，自我觉察意识也在觉醒，那么这是不是就是和父母最大的不同呢？其实我们能感受到你所描述的情况涉及到几层复杂的情感和心理需求。当你表达对于父母未能履行责任的失望和对家庭动荡的感受时，反映出你内心深处对于稳定和安全的基本需求未得到满足。我们根据马斯洛的需求层次理论，当基本的安全感和归属感得不到保障时，个体很难去追求更高层次的自我实现。所以你的这种感觉非常正常，因为我们每个人都渴望在一个充满爱和支持的环境中成长。当你对父母的行为模式产生了深刻的认识，并担心自己是否会不自觉地重蹈覆辙时，表明你正在经历一种自我觉察的过程。这种觉察本身是一种成熟的表现，它源于你内在对于成为更好人的渴望和对自我成长的投资。你希望通过避免重复过去的错误来超越环境的局限，这是一种强烈的自我提升动机。当你对逃离家庭的念头感到矛盾时，这揭示了你内心的挣扎：一方面想要逃避伤害和不稳定，另一方面又担心这样做会显得不负责任。这反映了你对家庭的深厚情感和道德责任感。你希望做出既能保护自己又能尊重他人的选择，体现了你对他人的共情和关怀。在这种情况下，你的内心需求可能是寻找一种平衡——既能照顾到自己的情感健康，又能尊重和爱护你所关心的人。我们可能需要找到一种方式，既能设定健康的界限，又能以一种建设性的方式参与到家庭关系中，同时不会牺牲自己的幸福。所以我们要明白，处理想要逃离原生家庭的愿望与传统孝道之间的冲突是一个复杂的心理和伦理挑战。以下是一些建议，希望能帮助你在这个过程中找到平衡。☞自我接纳：承认你想要逃离的愿望是基于真实的个人需求和感受，这是自我关怀的一部分。同时，认识到对家庭的责任感也是你价值观的一部分。接受这两种看似矛盾的情感都是你身份的一部分，而不是需要克服的问题。☞情感分离：情感分离不同于物理逃离，它允许你在保持一定联系的同时，设定界限以保护自己的情感福祉。这意味着你可以尊重传统价值，同时也照顾到自己的情感健康。☞沟通与对话：如果可能的话，尝试与父母进行开放而诚实的对话。表达你的感受和需求，同时也倾听他们的观点。这样的沟通有助于增进理解和减少误解。☞寻找支持：加入支持小组或寻求心理咨询师的帮助，可以帮助你处理与家庭的关系，同时也能为你提供处理这种冲突的策略。☞重新定义孝道：传统的孝道可能强调服从和顺从，但现代的理解可以更加宽容和灵活。考虑将孝道解释为你尽最大努力保持健康关系，同时照顾好自己。☞个人成长：投资于个人成长和发展，通过教育和自我提升来增强你的独立性和自信心。这有助于你在家庭关系中找到更有力量的位置。☞平衡责任与自我关怀：找到一个平衡点，既不过度牺牲自己，也不忽视家庭的需求。这可能意味着在必要时说“不”，同时在能力范围内提供支持。☞理解与释放：尝试理解父母的不足，同时也要理解自己。理解并不意味着忘记或接受不当行为，而是释放那些阻碍你前进的情感负担。☞制定计划：为自己制定一个实际的计划，包括短期和长期目标，以便在保持与家庭联系的同时，也能朝着个人幸福迈进。☞文化适应：理解不同文化背景下对家庭和责任的不同看法，这可能帮助你找到更适合自己的生活方式。请记住，每个人的情况都是独特的，没有一成不变的答案。最重要的是找到最适合你个人情况的道路。在这个过程中，保持对自己的共情和理解至关重要。你的感受和需求同样重要，它们应该被认真对待。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

想要逃离原生家庭，如何处理与传统孝道的冲突？

我的父母在我看来并没有承担好对自己父母与孩子的责任，他们很早结婚生育，自己并不成熟，我度过了一个动荡不安的童年，当我长大我极度的希望他们能够对自己的父母与孩子负责，但后来我阅读了一些心理学的书籍，我不在期待他们改变，我一直想要逃离，但昨天我突然想到他们不管他们的父母是不是和我出于同样的心理，我是不是在不知不觉中和他们一样了？我很爱我的爷爷奶奶但父母常常咒骂他们（爷爷奶奶精神有问题）这件事让我很痛苦，逃离家庭会让我觉得对不起爷爷奶奶以及我的父母。爷爷奶奶不是合格的父母，我父母也不是合格的父母，我逃离家庭是不是也和他们一样不负责任？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自卑，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，抑郁内向男生相亲困惑，过于不善表达怎么办？这些可能都是潜意识里负面情绪导致的焦虑和自责。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在相亲中困惑表达，就是因为我们在内心已经设定了“我性格内向不善表达”、“我容易受伤”这样的剧情。因此，焦虑和担忧，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们也可回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，如和同学一起参加一些校园团体活动，特别得邀请一些女生，或者是和中学、大学的同学聚会，也要刻意拉一些女同学。然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，昨天相亲第二次见面，我未能上前打招呼，在整个过程中也都没有主动称呼她妈妈阿姨。其实这样的想法不但没让自己放松，反而加剧自己的焦虑。我们可以问问自己，和相亲对象见面，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？和她在房间独处，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？她为我夹菜给爷爷夹馍，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己：“理想中的我是怎样的”？“他有哪些特质”？为此我可以做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后说说爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时客观地评估自己，认识自我。我们无法改变环境，可是我们可以改变自己，因为我们始终有选择的权利。我们可以尝试每天对着镜子和自己说：“嗨，你很优秀，我也很不错，咱们聊聊吧”！我们也可尝试和身边亲近的人开始练习表达，从简单的自我介绍开始，从讲述经历的故事入手，平时也可以多些时间培养自己的兴趣爱好，既能提升自己内在，也能为发展亲密关系做准备。试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。推荐书：《活出心花怒放的人生》

抑郁内向男生相亲困惑，过于不擅表达怎么办？

23岁的男生，昨天是我与相亲对象的第二次见面，也是她首次到访我家。我性格内向，不擅长表达，且心思细腻，容易受伤（现实中没有朋友，还默默承受着抑郁症的困扰，这一点并未向她们透露）。当相亲对象、她妈妈以及媒人抵达时，我未能上前打招呼，且在整个过程中，我都没有主动称呼她妈妈阿姨（她妈妈还怀着孕）。后来，家人安排我们两人独处，在房间里，我没有与她对视，尽管她望向我，我也只是主动问了她几个简单的问题，比如是否觉得彼此合适，她回答很简单“也合适”。我家人以及我给了相亲对象的现金红包，相亲对象她接受了，其中我给了她2000元。在餐厅，媒人安排我们相邻而坐。席间，相亲对象出乎意料地为我夹菜，甚至还给我爷爷夹了个馍，我隐约听到她与她妈妈低声交谈，提及夹菜等细节。遗憾的是，我未能积极参与对话，显得有些沉默没有和相亲对象怎么说话。她们准备走的时候，没有及时和我说，我没有来得及去

你好楼主，我是壹心理心探教练若水心空间，谢谢你在这里提出问题，大家一起来探讨，这些困扰一个人承受，的确是不容易的。您提到说和前任分手后，没办法释怀，特别是看到她过得好像还挺幸福，就觉得很恨，没办法发泄。这些的确会让一个人很抓狂。首先，能够看到的是，虽然不知道您和她在一起多久，分开一年多仍然放不下，能够感觉到您在这段感情中投入很多，有很多情感的卷入，您提到是焦虑型依恋，那猜想这里可能有一些原生家庭带来的希望和亲密关系另一半深度融合，一旦没回应就可能觉得很抓狂的部分，从而也许想进一步的靠近对方，但是有时候这种急切的靠近，也许被对方解读为似乎是控制，那对方可能就会逃避，大概可能是这样一个过程，当然只是结合原生家庭的创伤来推演，说得不对的请多多包涵。其次，之所以分析这么清楚，是通过置身事外的方式，让您自己可以静下心来，梳理在亲密关系中自己和对方的真实的期待，以及您可能退行成了类似婴儿依赖母亲那样的需求，这并不是错误，这里就反而会有改变的契机，预示着亲密关系中您可能有这样的期待，那刚好是调整和成长自己的机会。再次，您提到恨，这里同样也可以延续刚才说的，当我们拼命想和一个人连接，连接不上，就像婴儿拼命找妈妈，找不到的时候，或者回应不到位的时候，他会觉得强烈的被忽视和愤怒，指向这位妈妈，觉得辜负了自己，不在乎自己，从而我们希望通过自己的愤怒的情绪和攻击，来让对方重新回到跟我们有情感连接的位置。那么，这些想法其实也都没有错了。但是在亲密关系中，特别是长期的亲密关系中，如果伴侣并不期待和你一样的期待的亲密关系，那她很可能会觉得比较痛苦，这不是她想要的，慢慢地，您们两可能彼此需求都会错开。所以，回到解决之道，如果长期的稳定的健康的亲密关系要发展的话，其实彼此需要尽可能是人格独立的人，偶尔对方离开或者不回应时，我们也能过得很好。只有当自己能够很好地享受孤独，能够自己也过得很好，我们才能够以一种相对独立又依赖的关系，进入到亲密关系中，这样彼此才不那么消耗。当然，亲密关系中不可能我们都成长很好再进入，在亲密关系中，当打开我们的一些创伤，反应出过往的行为模式的时候，我们刚好是疗愈的机会，不断地觉察自己，也可以通过这样提问的方式，来继续探讨，那就会一点一滴在关系中成长。最后，我想说的是，无论和谁在一起，两个人的关系，最终其实要回归到自己和自己的关系，把这些理顺了，就会轻松很多，自己也会更快乐，在任何关系中，或者在关系之外，都会更加游刃有余。衷心地祝福您~有需要您可以再来一起探讨哈~文：剑丽，一个爱好写作的心理咨询师，荣格整合温尼科特取向。问题来源于某公开平台，无涉隐私。

对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？

分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~刚看到你的提问，我的第一反应是觉得你可能是受环境的突变而产生的短暂的不适应所导致的，不过当看到你说过去的四年一直都没能解决这个问题的时候，我才意识到，可能你的遭遇比我预期的可能还要复杂。很关键的一个问题就是，为什么父母突然做了一个决定，让你从国际学校转入公立学校，如果这个问题能够得到一个很好的解答，那么我想你心中的心结或许才能真正的解开，不过就目前的信息而言，我们是无法知晓到更多的情况的。那么就来简单地帮你梳理一下，为什么你感觉不到真正的放松了吧。感到放松的一个前提条件是你有安全感，这也是我们作为人的最基本的需要之一。换到一个新的地方，肯定需要经历适应期，不过似乎你没能很好的融入进新的环境，用你的话来说就是“下意识的不想融入他们”，“感觉他们都特别的幼稚”，“潜意识里觉得他们是对我有威胁的”，“他们不会接受真实开放的我”。不可否认，这些都是你内心最为真挚的感受，也正是因为有这些感受的存在，让你与新的环境产生了隔阂，无法融入，孤身一人。一方面，新的朋友没有结交到，而旧友似乎你也没有提及，不知是因为什么原因呢？你们之间还有联系吗？这次的转学对你而言，或许并不是学习环境变化这样表面的影响。更多地可能在于你的人际关系的割裂。在人们普遍的印象中，国际学校就代表着高大上，未来有着无限的可能，而公立学校意味着千军万马过独木桥，为争夺好学校的名额而拼尽全力，这种学习氛围上的差异，所对你产生的影响也是不容小觑的。除此之外，你还被迫降了一级，好好地上着学被这么一折腾，难免心理也是会有些抵触、或反感的情绪。不过，你却非常成熟地将这一切都默默地揽了下来，默默地承受着这些原本不是你自己的原因导致的挫折。这无疑会给你带来巨大的压力，并且无处释放。旧友可能并不关心，父母可能根本无暇顾及，现目前的同学老师或许根本就不能体会和理解，那么你自然而然地就会陷入到孤身一人的境地，就像你现在所面临的这样。这是你成熟的体现，当然这种成熟似乎也剥夺了你发泄情绪的权利，一直积攒着走到了现在，并看不到尽头在何处。对你遭遇到的困难虽然在一定程度上有了理解，但是要说有什么好的方法能够尽快让你摆脱现在存在的困境，似乎一时之间我也想不出什么好的方法。你背负着同龄人没有的一些担子，似乎现在也还不能够放下。人类的大脑有一个奇怪的机制，它总是能够清楚的让你记住那些令你痛苦的事情，而令你开心的事情总是转瞬即逝，有一种说法是这样能够帮助人们提高警惕预防危险的发生。对你而言，在这种被负面情绪和环境包围的现在，那些能够让你感到开心的事情就弥足珍贵了。那么就从你能做的开始吧，记录一下身边可能转瞬即逝的对你而言，还算美好的、能够令你会心一笑的事情，用笔记录下来，或是手机也可以。把那些很轻易就可能被抛之脑后的事情记录下来，在之后尤其是情绪低落的时候，回头看一下，或许能够对维持你情绪的相对稳定，会有一定的帮助作用。当然，能够找到人进行倾诉，排解消极情绪也是再好不过的了。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

到底是什么原因导致我这样，请问怎么疏解？

我以前转过学，从国际转到公里，当时是父母突然做的决定，但我考虑到父母的原因，也接受了。为了马上面临的考试，也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独，感觉他们都特别的幼稚，不是我真正敞开心扉想要交往的朋友，我也就下意识的不想融入他们，排斥和男生相处，好像潜意识的越来越把自己封起来，在潜意识里觉得他们是对我有威胁的，自以为我和他们不一样，他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多，身心从来没有真正的放松过，当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己，分析自己到底是怎么了，以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态，一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想，头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己，我现在在幻想，是假的，忽视它，停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了，我觉得我也并没有解决这个问题，感觉现在更多是迷茫，麻木，也已经不知道是什么原因导致我精神不济，恍恍惚惚的，就有种无力感。然后我的感官也下降了，感知不到真正的快乐和情感，专注力也下降。但我没有抑郁的感觉，可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境，每天都能活着的感觉，且活力满满

——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你面对转学、适应新环境以及随之而来的心理挑战时的心情。在人生的转折点上，我们常常会经历一段自我探索与调整的时期，这段过程可能充满了孤独、困惑和自我怀疑，但换个角度来看，谁的人生在这个阶段不会面临这些呢？这些对于个人来说，同时也是成长的重要契机啊。所以很高兴能看你分享你的疑惑，能够意识到自己的心理状态并主动寻求改变，这本身就是一件非常勇敢和积极的事情。你的自我觉察能力很强，这是你走出困境的重要基础。——02——从你的描述中，我感受到了你在适应新环境时所经历的孤独感和排斥感。这种感受可能源于你对原有社交圈的依恋，以及对新环境中人际关系的不确定性和担忧。同时，你也提到了对男生相处的排斥，这背后可能隐藏着一种自我保护机制，你担心自己的真实自我不会被接纳，因此选择封闭自己。然而，这种封闭虽然暂时缓解了你的不安，却也阻碍了你与他人建立深层次的联系，进而影响了你的整体心理状态。关于你提到的“头脑里一直有声音在不停说话”，这其实是内心对话的一种表现，也被称为“内心独白”或“自我对话”。在心理学中，这种内心对话是思维活动的一部分，但当它们过于频繁或负面时，就可能成为心理压力的源头。你尝试通过告诉自己“这是幻想，是假的”来抑制这些声音，这是一种积极的应对方式，但可能还不够全面。冥想是一个很好的放松身心、减轻压力的方法，但它更侧重于当下的觉察和呼吸的调节，对于改变内心的负面对话模式，还需要结合其他策略。——03——要想改变自己，那么首先要改变自己的认识，即通过改变我们对事件的解释和评价，来调整我们的情绪和行为。我有以下几点建议，希望能帮助到你：首先是要正视自己的负面情绪，并将他们如实的记录下来。当你注意到自己内心有负面声音时，先不要急于否定或压制它，而是尝试客观地观察并记录下来。比如，“我觉得他们都很幼稚，不会接受真实的我”。然后试着去挑战负面思维，也就是尝试去推翻它们。你可以问自己一些问题，比如，“这种想法有证据支持吗？”“是否存在其他可能的解释？”或者“如果换一个角度看，情况会怎样？”通过这些问题，你可能会发现自己的想法并不完全准确或全面。当你意识到负面思维存在一定理性漏洞，并非完全正确时，就可以尝试用更积极、更现实的想法来替换它们。比如，“虽然他们和我在某些方面不同，但每个人都有值得学习的地方，我也可以尝试去理解和接纳他们。”最后是实践新的思维方式，将新的思维方式应用到实际生活中去。当你遇到类似的情况时，有意识地用新的思维方式来指导自己的行为和反应。如此，并完成了我们的认知重构。——04——类似于题主这样，因为转学面临困境的例子我这里还有很多。曾经也有一个女孩也曾经因为转学而感到孤独和不安，但她没有选择封闭自己，而是主动参加了学校的社团活动。在那里，她遇到了志同道合的朋友，也发现了自己感兴趣的领域。通过参与活动、与人交流，她逐渐融入了新的环境，也找回了自信和快乐。其实，如果我们把自己封闭在过去，无法面对当下和未来，那么我们会永远困在一个位置，自己也得不到成长，甚至容易形成郁积。主动出击、积极尝试是适应新环境的有效途径。——05——最后，我想说的是，每个人的成长道路都是独一无二的，你也不例外。在这个过程中，你可能会遇到挫折和困难，但请相信自己的能力和潜力。通过不断地自我觉察、学习和实践，你一定能够走出困境，迎来更加美好的明天。如果你感到自己无法独自应对当前的困境，不妨寻求专业的心理咨询帮助。感谢你的阅读，如果我的回答能给你有一点点帮助，不妨点个关注加赞吧。

到底是什么原因导致我这样，请问怎么疏解？

我以前转过学，从国际转到公里，当时是父母突然做的决定，但我考虑到父母的原因，也接受了。为了马上面临的考试，也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独，感觉他们都特别的幼稚，不是我真正敞开心扉想要交往的朋友，我也就下意识的不想融入他们，排斥和男生相处，好像潜意识的越来越把自己封起来，在潜意识里觉得他们是对我有威胁的，自以为我和他们不一样，他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多，身心从来没有真正的放松过，当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己，分析自己到底是怎么了，以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态，一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想，头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己，我现在在幻想，是假的，忽视它，停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了，我觉得我也并没有解决这个问题，感觉现在更多是迷茫，麻木，也已经不知道是什么原因导致我精神不济，恍恍惚惚的，就有种无力感。然后我的感官也下降了，感知不到真正的快乐和情感，专注力也下降。但我没有抑郁的感觉，可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境，每天都能活着的感觉，且活力满满

你的眼睛高度近视被同学嘲笑了整整三年，为此给你的内心留下了深刻的阴影，即使这件事情已经过去很长时间了，但怎么都挥之不去，现在的你已经工作，心智也成熟了，但似乎这件事情带给你的影响，并没有随着时间流逝，在你的内心已经生根发芽，初中的感受和体验一直存在，这让你很痛苦。取笑这样的行为算不算校园暴力，个人认为这样的行为长久而持续给当时的你以及现在的你带来了很大的影响，让你感觉到自己被侮辱对你来说已经是语言和行为上的暴力。这其中还有你的小学好友，可见当时的你是很无措的，不知如何应对或者是应对无效，只能自己默默承受。对于过去的那个好朋友的感觉已经淡了，你打算往后都不联系他，但是你又觉得这样做会不会苛刻？自己可以这样做吗？为什么有这样的感受，从你的问题表达上分析，他人对你造成了一定的伤害，以至于你到现在都无法释怀，可是事情又过去那么久了，你因为过去那么久的事情去断联系感觉自己好像很无礼。可以看得出你是本质上也不想伤害到别人，也想保护好自己的一种做法。其实联系不联系都没有关系，最重要的是你要尊重保护自己的感受，你不想联系可以不联系，天下无不散之宴席，若你想联系，可以选择敞开心扉的放下心结，可以以开玩笑的方式问对方为什么那么做，也可以自嘲的方式诉说对方当年的行为对你造成的影响。但无论怎么选尊重自己的第一感受就好。通常身体被冒犯或者遭受他人的欺负，我们会本能进行反击对抗然后想要远离。而你却担心自己的远离，是否苛刻，应该和你的成长经历有关系虽然你没有过多的描述，但肯定有一定的原因促使你有这样的心理，也许你需要探究你这种不太敢远离的原因背后隐藏着你怎样的担忧而限制着你的行为。一直以来你内心容纳了很多让你感到痛苦的事情，那些痛苦没有得到妥善的解决一直捆绑着你的快乐，影响着你的生活，你可以勇敢一点，不要害怕失去什么，不要担心别人怎么说，结果再坏能比现在更坏到哪里去？允许自己的不足，接纳自己的一切，勇敢面对让自己不舒服的事情，逐个击破它，让内心轻松快乐。你不明白为什么当年那个带头取笑的你的同学现在还过得那么好，他对你造成了那么大的伤害，但他的生活并没有受到影响，因此你感觉到不开心，你觉得凭什么他那么伤害人的人可以过得那么好，你的内心觉得他应该受到一定的惩罚，不应该过得那么好，因为对方曾经伤害过你，你会这么想，如果对方当年没有伤害过你，是否还会有这种想法。这种想法其实都来自于当时他对你造成的极大伤害，觉得他并没有受到什么惩罚或什么磨难，这也是你久久无法释怀的原因。每个人的生活都不可能是一帆风顺的，在你看来他过得挺好，但背后也许也有不为人知的故事，就像你心中一直放不下的这件事，在外人看来你很好为他人着想，肯定想不到你经历过多么痛苦的事情，一直在你内心存留到现在，事实上很多人都有不为人知不可言说的痛，在坚强的外衣下，有一颗脆弱的心，只能自己缝缝补补一路前行。随着经历丰富年龄的增长，回头看一看，抱抱当时的自己，其实当时的自己在当时的情况已经做了最棒的自己，虽然当时自己的做法在现在看来可能欠恰当，或软弱，或自卑，等等但对当时的自己来说已经很棒了，放下过往，解决心中的执念，你能更好的重塑自己，勇敢大步向前，专注自己的生活，不让过往，不让别人过多的占有你的内心世界，慢慢的你就会越来越充实，越来越快乐，越来越好。

初中同学取笑我的疾病，这算是校园软暴力吗？

初中就已经高度近视了，被一位同学知道了，他就告诉了其他同学。随后，他们初中班级一起，经常来取笑我。这其中，还有一位小学的好朋友。个人状况，已工作多年，心智在趋成熟。但那段经历，基本上持续了整个初中三年，他们总是要来测试我的视力，看看我的到底有多差，这让我一直很自卑。现在，当我想起那几个人，我都觉得不是很开心。想起那个昔日小学的好朋友跟着他们一起来取笑过我，我也不开心。问题:1，被取笑疾病，或生理缺陷，那算是校园暴力吗？2，我现在对那位好友的感觉也已经淡了，甚至往后的日子都不想再联系他了，这可以吗？是否或许严苛了？3，现在看朋友圈，发现那位当年带头取笑我的人过得挺好，我有些不开心，觉得凭什么？我现在该做点什么？

——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你长期生活在家庭纷争和负面情绪中的沉重心情。首先，我想告诉你，你所经历的一切都并非你的错，也不应该成为你背负的十字架。你内心的痛苦和挣扎，是完全可以被理解，也是有可能被抚平的。——02——家庭环境对一个人的成长有着深远的影响。你从小与姑姑奶奶生活，那是一个相对安宁的避风港，让你感受到了温暖和关爱。然而，六岁后回到亲生家庭，面对的是持续的争吵和指责，这对任何孩子来说都是难以承受的。你感受到的“把火往我身上烧”，其实是家庭压力的一种无意识转嫁，这种情感上的暴力，让你在幼小的年纪就学会了恐惧和逃避。——03——在心理学中，这种持续的贬低和贴标签行为被称为“情感忽视”和“负面标签化”。它们不仅剥夺了你作为个体的价值感，还逐渐塑造了你内心的自我否定模式。你开始怀疑自己的存在价值，甚至觉得活着没有意义，这是一种深刻的心理创伤。同时，长期的情感压抑导致了你对思考的恐惧和逃避，因为思考可能会触及那些痛苦的记忆。很多人甚至说几乎所有人都受着原生家庭的影响，可能给你带来的负面伤害会比较多。许多人在成长过程中都曾遭遇过类似的困境，他们或许也在默默承受，或许已经找到了出路。心理咨询上有太多这样的案例，他们通过学习或者寻求别人帮助，学会了自我接纳和成长，找到了属于自己的幸福。你的故事，虽然充满了挑战，但也同样蕴含着成长和转变的可能性。——04——首先，我想邀请你尝试重新定义自己。你不是父母情绪的垃圾桶，也不是他们口中那个被贬低的存在。你是一个拥有独特价值和潜能的个体，你的存在本身就是一种价值。你有资格有能力追求你自己定义的幸福，也应该有勇气向别人对你的贬低说不。你可以通过自我肯定练习，每天对自己说一些正面的话语，比如“我值得被爱”、“我有能力面对困难”。同时，我鼓励你积极寻求外部的支持和帮助。无论是与朋友、家人沟通，还是寻求专业的心理咨询，都是非常重要的。一个理解和接纳你的人，可以为你提供情感上的支持和力量，帮助你走出阴霾。从身边的朋友出发，从真正关心你的家人出发，找到你的依靠和支持。跟他们分享过程中，你能得到力量和帮助。关于学习和兴趣的问题，我建议你从自己的兴趣出发，尝试一些新的活动或爱好。这不仅可以帮助你转移注意力，缓解负面情绪，还可能让你重新发现生活的乐趣和意义。记住，学习不仅仅是为了分数和考试，更是为了丰富自己的内心世界和拓宽视野。——05——最后，我想对你说，你的勇气和坚持已经让你走到了今天。虽然前路可能依然充满挑战，过去的印记已经深深地影响着你，但请相信，你拥有足够的力量去克服它们。你的未来，由你自己书写。请继续前行，勇敢地面对自己的内心，相信自己，你一定能寻找属于自己的幸福和安宁。

最近因为家里的事情脑子非常难受，不想去思考？

家里面环境从原来就一直很恶劣，为什么我会有这种认识，因为我从小并没有在家里成长，而是和姑姑奶奶一起生活着，直到六岁后才到了家里，那个时候我就很害怕了，因为家里基本上天天都在吵架，时不时就要把火往我身上烧，偶然不小心做错了什么，他们就要纠结着这个事情不放对我大大出手，一开始我还没有意识过来，多几次我就明显感觉到他们是想要把火往我身上撒，他们在我眼里变得很恐怖。他们不停的贬低我，不停的往我身上贴标签，我记得那个时候我就开始变得似乎不受自己控制，感觉和姑姑家里呆着非常不一样，我似乎感觉到自己不能够做自己，只要一表现出自己的样子就会感觉到害怕，我感觉到压抑，我极度想要离开那个地方，我似乎就没有其他的心思管别的事情，于是小学的成绩一塌糊涂。他们又开始拿这件事情来说教我，我明明已经没有心思去学这些东西了，明明是他们让我先害怕的我才不想去管别的事情的，怎么反倒来说教我了，他们自己甚至只是很低的文化，我很难受，渐渐我又感觉到，我不想去思考了，不想思考了，好难受，若是又要强行去思考，我甚至还会感觉到害怕，我似乎感觉到很累很累，原先在姑姑家的那种好奇和兴趣已经完全没有了，可我还得活下去，我想着我活着又为了什么呢。于是我开始摆烂，但我的父母甚至不能让我做这样的事情，我非常冒火同时又很委屈，他们还在我这个时候不停的骂我，开始在我这样摆烂的事情上骂我是畜生什么的。我感觉到我已经不能去思考了，我...我很难受...很难受...时间一直过着，我读完了初中，高中，高中没有学于是高考并不怎么好。我开始想要重新去思考，可我发现极度困难，首先是害怕就解决不了，我甚至不知道怎么去解决我的害怕。我一个人在房子里待着，尝试之后，又失败了，我多希望有人能关心一下我，或者问候我...可没有，我开始渐渐忘了害怕，又感觉要回到原先那样这段时间过得似乎很难受，我也说不清楚是怎么回事，就感觉...好像脑子里都全是让我痛苦的事情，那些事情压着我让我精神一直都处于一种很低沉的状态。我没有兴趣去学东西，脑子时常都会胀痛，不想思考，有的时候想到了我去尝试突破困境而被伤害的事情更让我觉得害怕，我似乎冷静不下来，我静不下来了，做什么事情都变得非常没有耐心，做什么事情时都不想要去看那些介绍，只在乎做的时候带给我的快感，甚至开始变得很纵欲，我也想要解决，而这些事情是我无能为力的事情，我尝试过好多次，可始终解决不了...

题主你好，感恩相遇。从题主的描述，看見了题主的善良，感性，温暖。从你描述的男生的回应也可以看出男生也确实是一个很稳重的理性的男生。这个男生一定有很多其它吸引你的地方吧！“这个男生他已经成为了我身体的一部分”如果用“镜像自我“解读的话，他本来就是你的一部分。“你内在是什么样的人就会被什么样的人吸引。“从题主整个的描述看到的是题主对当年那份感情的珍惜与遗憾。这样一段文字肯定描述不了这么多年的全部。作为一个旁观的人，我的感受是：这是一段多么美好的人生体验呀！是什么让你把它当作问题放在这里？是因为你始终放不下这份温暖吗？从文字中可以看到你很理性，也很对自己负责，努力为自己争取。你也很清楚答案。从你对自己提问的标签"安全感”"好感""吵架"来看。是否可以理解为你对自己这一切的解读是自己对于安全感的特别需要？你对自己有深入的理解。大概每个人心里都住着一个“特别”的人吧？这个人之所以"特别"是因为他给予了你你一直想要的那部分？自己想从父母身上得到却得不到的东西？而他的特别是否是因为他给了你期待却又如同父母般没有能力随时给予？前几天和姐妹聊天，说人到底什么是最重要的？哪个都是重要的，相辅相成。特别的他就让他待在特别的地方吧！让他的温暖在自己的内心发光发热。谢谢你的提问，让我想起了那份特别的温暖。祝福你，感恩相遇。

大概每个人心里都住着一个“特别”的人吧？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。这句话的意思是爱过我的吧？也知道我一直爱着他如果没有爱过就不存在等不等是吧？

题主你好，感觉你是一个很善于思考的人，看到你提的这个问题，我一下子就陷入了思考。我一看到“出人头地”四个字，是有点害怕、恐惧、头皮发麻的，因为我的父母为了逼迫我成功，对我进行了大量的贬低和控制。人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“一个有趣的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。”现在很多父母都希望孩子可以出人头地，我的父母也是这样。如果我们总是被父母逼迫着改变，我们的本能是会抗拒的。当我们不接受自己原来的样子时，我们会认为改变是必须的，必须就意味着强迫。如果我们学会了充分尊重并接纳自我，就会减少精神上的内耗，这样我们才能有更多的精力去自我实现、自我塑造，这是一种自主性的成长，而非一种强迫性。可是大部分父母都不懂这个道理，只会用一些错误的方式“激励”自己的孩子，我的父母就是这样，一味的忽视我内心的情感需求，对我造成了许多心理创伤。其实我并不反对父母鼓励孩子追求成功，但是我希望父母可以用正确的方式引导孩子成龙、成凤，实现自己的人生的价值。实现这一目标的前提是孩子必须心身健康，教育孩子的方式必须科学、正确。我的父母总是一味严格要求我取得优秀的成绩，施加压力，安排一个又一个的学习计划，家庭氛围压抑而紧张，对我的贬低、打击远多于认可和鼓励，如果我达不到他们的要求，他们就会不断的挑我的刺，贬低和打压我。这些不正确的教育方式，给我造成许多心理创伤。导致我总是很不自信，在领导面前唯唯诺诺，不自觉的讨好他人，活得非常累。缺乏安全感，害怕被他人抛弃。觉得自己不配拥有他人的无条件的爱。每每想起父母对我说的那些挑剔贬低的话语，我的心就像在滴血一样，不明白自己为什么会那么糟糕。面对压力，我总是想要逃避，时常怀疑自己的能力，觉得自己没有办法解决问题。有时候还会觉得自己毫无价值，根本不配活在这个世界上。最严重的时候还会用拳头使劲捶打自己的头。其实，父母“一手包办式”的教育，很容易令我们丧失责任心和目标感，感觉到迷茫，失去对生活的热情，成为“空心人”。我的父母对我应该上什么学校，应该学什么专业，都是一手包办的，他们只会说“当父母娘老子的，难道还会害你吗，你只要听父母的就行了，不要问那么多为什么。”“你都这么大个人了，还不能明白只有父母才会全心全意的为你好吗？你听话照做就行了，不要反抗。”这些话语让我觉得我丧失了自己人生的掌控权，缺乏成就感和目标，陷入迷茫。即使有目标我也不敢说、不敢做，不敢独立思考和做决定，因为我早就已经习惯了活在父母的安排里，更惧怕父母的反对和贬低。久而久之，我认为自己只是父母满足需要的“工具人”，对生活毫无热情，因为我无法掌控，再怎么反抗也只能听父母的安排，也不想有什么责任心，因为我觉得被安排的生活一点意思都没有，更不想孝顺他们。遇到挫折，在工作生活上不如意的时候，遇到家庭发生重大变故的时候，我也会把所有责任都归咎于父母，“都是他们害的”，“这是他们咎由自取”，“他们应该有报应了”这些想法都会在我的脑海里浮现出来。我早就已经成年许久，我觉得我的父母应该给我一定的选择权。面对我人生的选择时，他们应该做的是在可接受的范围内提供一些选项，帮助我分析不同选项背后的利弊，向我提供一些有价值的建议和分析，但让我自己做决定，然后尊重我的决定。如果我们可以选择自己喜欢的、对社会有价值的事业，能把这个事业做好，收获经济上的回报，精神上的成就感和幸福感，那这就已经是一种成功的人生了。从长远的角度来看，一个心身健康、三观积极、有独立思考能力、不轻易被外界影响、拥有自我反省能力的人，想不获得成就都难。最后引用账号白岛岩心，作者阳璐的文章中的一段话作为结尾:祝你的独立选择可以被尊重祝你的安全感更多来自于自身祝你敢拒绝，也敢说出自己的欲望“祝你能成为自己想成为的人”。或许我在挣扎着成为自己的路上还没有赢，但是我也没有输，因为我并没有放弃。我们一起加油！💪祝好！！🎈🎈

要达到什么程度才算出人头地？有本事？

一直很好奇，总是听到很多人说要出人头地，有本事，才会被人看的起，那要达到什么程度才算出人头地？有本事呢？是赚很多很多钱吗？还是有权有势？但是每个人的能力都有限，不是个个都能赚大钱的，更何况大家都是普通人，难道赚钱不多就是没本事吗？一定要有光鲜亮丽的生活？说走就走的旅行才算有本事？还是有房有车成家立业才算有本事？大家可以在下面发表自己的想法。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。厌恶损失原理指出:得到一百块钱的快乐，远小于失去一百块钱的痛苦，我们会容易记住痛苦，或许并不奇怪，要得到与痛苦等价的快乐，或许需要付出多余得到痛苦几倍的努力。每个人都希望被温柔以待，那些好的，符合我们期待值的行为，或许会因为长年累月存在让我们有理所当然的感受，从而降低敏感度，心安理得。有句话说希望越大，失望越大，当我们受到完全背离预期的行为干预时，会产生深刻印象，从而耿耿于怀也就不那么奇怪。题主男友的小侄女，也并不是不记得对她的好，而是基于有比较对象，才会觉得奶奶对她不好，孩子的世界还没有那么强的是非观，最直观的评判标准就是对我好，没有写作业的鸡飞狗跳，没有教育之路的心酸难过，孩子从爸爸那感受的就是单纯的被关爱，会在对比之下觉得奶奶对她不好并不奇怪。成人的世界都趋易避难，更何况孩子，小侄女的爸爸顺着孩子的成长天性不约束，这样比较下来，奶奶的约束就显得那么的让她不快乐，她想要抗拒或许并不奇怪。题主男友看到自己妈妈的所有不容易所以会心疼会有情绪，而孩子完全不知道也不理解这些过程，没有感知，让她代入上一代的恩怨理解，本身也很难。有句话叫口不择言，当情绪来临时大脑会被感性脑左右，做出不理智的行为并不奇怪，小侄女的奶奶或许平时对孩子宠爱多过严厉，所以一下子严厉起来，可能孩子也不太适应。而且青春期的孩子本身就会有叛逆心理，你越不想让我做什么，我越想做什么。回到关系本身:越是直达灵魂的伤害，越容易在心底留下不可磨灭的痕迹，会让我们久久不能忘怀，题主或许可以尝试感受下自己和男朋友的矛盾，是原则性的还是小事呢？也不是所有的人都对伤害久久不能忘怀，敏感度本身也会影响一个人对伤害的记忆程度，越是敏感的人，越容易对关系里的矛盾难以忘怀，题主或许可以尝试了解男友是否属于高敏感人士，同样一件事，题主和男友谁更容易受影响呢？尝试了解男友的原生家庭和成长背景，或许有助于题主发现男友为什么容易陷入负面情绪，题主或许可以尝试感受下，比如小时候没有被好好爱过，比如看过妈妈的心酸不易，或许会让他更容易记住不快乐。情绪时会让我们很难冷静下来沟通，导致情绪赶情绪，从而让矛盾上升，或许可以尝试在冷静下来之后在做沟通。容易翻旧账或许不是因为旧账本身多重要，而是因为原本的情绪没有被好好安置和消化，再遇到类似的事情就会激起类似的情绪反应，所以会出现情绪疤痕很难愈合，就像你受了伤，一长出疤痕就扣点掉它，不给它痊愈的机会，它会很难愈合一样。尝试对事不对人，避免给对方贴标签，下定义，或许会减少矛盾对关系的伤害，很喜欢一句话:吵架没关系，吵完倒杯水，或许有助于缓和关系。尝试开诚布公的沟通，了解彼此的期待，彼此的差异等等，当我们更了解彼此时或许有助于调整沟通方式。推荐阅读《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》。祝好！

为什么人际关系出现矛盾时，人会倾向于记住痛苦？

男朋友和我说起，她的小侄女(男朋友的姐姐的女儿，小朋友的爸爸是黑社会混混，把姐姐的肚子搞大了之后就跑了，男朋友的妈妈非常不同意把这个生命带到世界上来，三番五次的说打掉，但姐姐不同意，说她自己一个人带，最终还是男朋友的妈妈来带，从出生的第一天开始，一直都是她照顾，现在小侄女已经12岁)小侄女在10岁时和奶奶产生了强烈的冲突，小侄女只想玩，不想读书，奶奶让她吃饭也不吃，反正什么都对着干。最终奶奶和侄女开始了剧烈的肢体冲突，奶奶哭地很难过，小侄女也是，一直尖叫，一直哭喊，甚至还哭着说：“我一点也不难过，我就要笑。”小侄女的话，刺痛了男朋友和奶奶。男朋友看到自己的妈妈这么多年含辛茹苦地把你养大，你却这样对待我的妈妈，很是愤怒。所以也打了小侄女一耳光，但是大多数时候小侄女和奶奶产生冲突时，都是很温柔耐心地安慰小侄女。男朋友的观点是：世界上非常多人，在一段关系产生矛盾时，会有很多人因为矛盾痛苦的产生全盘否定整段关系，忘记了之前的美好。他的妈妈曾经在小侄女出生一个星期时，有一对家庭富裕的夫妻找到她，说他们生不出孩子，要不他们给几万块钱，直接过寄给他们，这样的话，就不会有压力了，日子会轻松很多。男朋友的妈妈拒绝了。所以男朋友为自己的妈妈非常打抱不平，觉得如果不是自己的妈妈隐忍坚持了下来，加上十多年来悉心的照顾，你根本不会来到这个世界上。可是小侄女却有可能因为我打了她一耳光，奶奶打了她而记恨我们一辈子，简直太幼稚了。而她的黑社会爸爸十多年来没有带过小侄女几天，就偶尔带她去游乐场，给她买好吃的，给她玩手机，她就觉得她的爸爸是世界上最好的人。男朋友的妈妈听到这句话，非常难过。而我知道，男朋友是想借这个故事，要我全面客观辩证地看待我和他的冲突矛盾，其实他内心觉得很委屈，为什么我大多数时候相处和谐，却因为他的某一个缺点产生了矛盾，我就会提起以前发生的事情。他今天一大早起床就跟我说，我很多时候是做的很不好，但是有的时候根本不是事情本身，而是人的情绪产生了变化，如果一个细微的矛盾刚好碰上了人的负面情绪就会引发大矛盾。总之，我就觉得他是想申冤，觉得自己付出了这么多，我大多数时候都表现不错，为什么你就只记得矛盾和我的不好？所以有了这样一个问题，望大家解答！感谢?

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说你一旦选择他你以后就没办法直播了，这倒也不一定，从我的角度来看，你们只是在关系中还没有建立起深度的链接，没有形成足够的信任关系，所以，他才会因为你和铁粉的聊天那么不安，而你觉得他不够理解你，你需要的是理解，那么理解的具体行为应该是怎样的，或许你可以向他表达清楚，是否他可以愿意你做出一些调整，而为了他在关系中的安全感，为了进一步建立起你们在关系中的信任，他又希望你可以具体怎么做，对于这些其实都可以进行协商和平衡，重要的是要看见彼此的需求，并衡量是否有满足对方需求的能力和意愿，如果你觉得你在关系中的核心需求他没有办法满足你，那么，选择放下也是一种选择。当然最后的选择权在你自己那里，面对现在这种现实的情况，去看看自己更愿意承担怎样的结果，那么，咱们就做出自己心甘情愿的选择。给你的建议是：好的亲密关系，一定是能够建立起深度的情感链接，并且有坚实的信任基础，可以互相满足彼此的核心需求，你可以评估一下，你们是否可以做到呢？其实，没有那一段亲密关系会一直是一帆风顺的，当矛盾和冲突出现的时候，是因为两个人需求的冲突，或者说需求没有在关系中被看见和被满足，那些表面上的争吵问题解决了，如果深层的需求依然没有被彼此看见，没有在关系中被满足，那么，这样的关系是很难发展下去，很难长久的。所以，关系中出现冲突和矛盾是正常的，也并不意味着是不爱的，其实，在有矛盾和冲突的时候，正好是一个促进双方彼此理解的好机会，因为，在冲突里面，我们可以去探索各自在情绪背后的需求是什么，而这个就是我们的核心需求。比如，你没给他送礼和他吃醋，是因为他在关系中非常没有安全感，他需要被你看见，被你重视，或许这是他的核心需求，而他希望你可以具体如何做满足他的核心需求，可以邀请他自己去说出来，比如，在哪些节日给他送礼，和粉丝聊天需要怎样把握边界等等，你可以根据自己的情况和他协商，并强调你对他的重视和在乎，当他在关系中可以感受到你的看见和重视，也就能够逐渐建立起安全感，那么，这些吃醋、生气的行为自然也会越来越少，到最后就没有了；而你的需求似乎是被理解，那你需要他具体如何做才是理解你呢？这也需要在关系中进行真诚一致的表达，比如，对于和粉丝聊天的事情，你可以将你们的聊天记录给他看，告诉他你是很有边界的，而你也很爱自己的直播事业，希望得到他的支持和理解，并且强调并不会因此而忽视他等等。看到你们在关系中的核心需求，可以去评估一下是否你们可以为彼此提供各自需要的价值，如果你觉得可以，那么，可以去和他好好沟通，继续经营你们的关系，如果你觉得很难做到，你也不愿意花那么多精力去调整和经营，那么，选择放下这段关系，也是一种选择，没有对错，只是根据你自己的需要来选择就好。2.学会课题分离，自己选择，自己负责。随着年龄的成长，面对即将毕业走入社会，面对自己的工作和亲密关系，我们要做很多选择，而面对选择，心理学有一个很好用的工具，就是课题分离。去看看你所面对的这些选择，它们的结果有哪些，对于这些结果，你更愿意承担的是什么，那就去做出自己的选择，最后的选择是我们心甘情愿选择的，而不是被迫选择的。比如，你可以选择继续和他交往，然后放弃自己的直播事业，这是一种选择，你就需要承担起这个选择的所有结果；你也可以选择和他分手，那么同样要承担起这个选择的所有结果，比如你的直播事业不会因为他的介入而受到太多影响，但你会失去这段关系等等；你也可以选择再和他相处一段时间，给自己一个期限，在这个期限内，你们试着去进行真诚一致的沟通和表达，试试看是否能够建立起深度的链接和真正的信任关系，那就需要你花更多的时间和精力去经营你们的关系……选择什么，就为自己的选择负责，这就是独立的开始，也会让你在关系中越来越自由。以上，供你参考，祝好！

下学期就大四了，近期感情的迷茫和纠结，有何建议？

事情是这样的，我目前还在读大学，下个学期就大四了，去年七月假期直播作为兼职，因为自己很喜欢又有一些对我来说比较可观的收入就坚持了下来，去年十月份在某直播平台认识了一个人，他天天来看我，虽然算不上打赏很多但是陪伴了很久，在我低迷的时候一直在，我一开始很感动，后面和他聊了一下发现对很多事情看法比较一致，我也比较认同他的价值观，后面就喜欢上了他。后面1月份我们就互相认可处上了，约定今年等我考完期末考试见一面，如果都有空的话一起出去玩一玩，但是在5.206.1都爆发了比较严重的矛盾，5.20的时候我忘记给他送礼他很伤心闹过一次别扭6.1他发现我和抖音另外一个铁粉有火花（就是每天聊天的一个标识）然后醋意大发当晚喝个大醉第二天又跟我说我们没事了直到6.15跟我说我们结束了提了分手后他没有删我照旧来找我聊天说我们还可以当朋友然后也会在我生活上给予一些关心我一开始很伤心觉得他好决绝，他那时候就跟我说他已经死心了，对我很失望什么的。我就觉得他不够理解我呀。我和铁粉聊天都把握了尺度，只是朋友一样相处，他一直不相信我。昨天上午他说他近期要来湖南旅游，他是广东那边的，就跟我说只要你不再和你那个粉丝聊天我就来找你，我们和好，如果你愿意以后我来湖南置业安家。我觉得他这个人有点激进敏感，之前有矛盾他就删我说什么你发什么我都不会回你了之类的狠话，我之前也很期待和好，但是现在我感觉心里有点疲惫了没那种一开始的欣喜和期待了。我现在很纠结要不要真正和他和好。我还怀疑他其实已经没那么爱我了。一旦选择他我以后就没办法直播了，我都播了快一年了坚持了很久很久，我舍不得放弃，我想以后当我的副业。但是他很介意这个。求大家给一点建议

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、讨伐你说：“最近是对我妈的“讨伐、审判”阶段。一直一直想起过去种种那个变态对我做过的不公平、变态的事，就在微信里骂她，质问她，就想起来它把我兔子打死的事”题主最近回忆起过去妈妈对你的态度，觉得很气愤，尤其是让你难忘的打死心爱的兔子的事，会在微信里讨伐她、骂她和质问她。2️⃣、家庭关系🇺🇳单群孩子你说：“它们在我两岁时离婚了，我被判给我爸。被寄养在各个亲戚家，轮流待。我妈在我小学时又回来了，它脾气极其暴劣，经常对我打骂狗叫。我明明很乖，但总在我身上撒气。🐯乖巧在你两岁时，父母离异，你虽然判给父亲，却被寄养在各个亲戚家轮流养育。所以，我猜你会有寄人篱下的感觉，养成了乖巧、懦弱的个性。🐯暴躁妈妈在你上学习时，又回来了。应该是和你的父亲又在一起了。妈妈则是脾气暴躁、经常打骂、吼叫的人。我想妈妈脾气暴躁的原因是她也有情绪，无处发泄，所以，就将负面情绪发泄在你身上，寻求自己内心的平衡。🇺🇳伤心往事你说：“还在上小学时养过兔子，我让兔子上床了，她突然发疯似的，拿敲追着兔子打，把兔子打死了，还煮了当晚饭吃。我爸跟她一起吃的，我爸也没问为什么做兔子肉。想起来这段事内心极其痛苦，非常后悔没有保护好小兔子，也没有勇气去阻拦那个疯子，傻呆呆的站在原地，那个画面我一直记得。”🐯情感寄托你把个人的情感寄托在小兔子身上，让小兔子上床。妈妈不接受你的行为，把小兔子打死并炖着吃了。爸爸不明原因，也吃了。🐯悔恨小兔子的悲惨遭遇，让你非常伤心，每次想起此事，都很心痛、后悔。因为当时你没有能力保护好心爱之物。妈妈疯狂的举动，也让你印象深刻。🇺🇳举动你说：“我用斧子砍断了那个打死兔子的敲。因为胆小懦弱，似乎这是我唯一能为小兔子做的事了。我妈甚至还沾沾自喜的说：“呵呵不敢打我，所以砍断敲是么？好痛苦，自己又懦弱，又笨”你无法表达对妈妈的愤恨，就用斧子砍断打死兔子的棍子，发泄自己的愤怒与哀伤情绪。妈妈看出你的心思，嘲笑你不敢打他。你认可妈妈的看法，觉得自己就是又懦弱、又笨。🇺🇳同情你说：“期间我爸家暴我妈，我拿着电话问她要不要报警？她说不用。之后二十年里它就是理直气壮惹我爸生气，快要被打的时候，还知道喊我过去帮她拉架，但依然对我打骂，精神虐待。骂我白痴、废物。现在知道了它为什么不报警，为什么不做任何反击。前些年，它把我爸存折改名，拿着存折跑了。她就是为了钱，一切为了钱。妈妈回家后，被爸爸家暴过，你曾经问过要不要报警，妈妈回答不用。开始，你不理解她的举动，后来明白妈妈因为曾经拿了爸爸的钱跑了，对不起爸爸。3️⃣、困惑你说：“可是我明明爱她，帮她拉架，即使她反复伤害我，反复骂我，不尊重我。但我还是继续帮她拉架，怕它挨揍。我觉得过去的小半辈子，我活的好恶心，白活了。”你困惑、也不明白你对妈妈明明很好，她却不领情，反复伤害你、骂你、不尊重你。你却还会继续维护她，担心她挨揍。你觉得自己很卑微、活得很悲哀。二、卑微的原因1️⃣、原生家庭生活影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活状态影响题主从小寄人篱下，缺少父母的爱与呵护，非常没有安全感，只能让自己变得乖巧、懂事，避免出现不必要的麻烦，自己就是安全的。尤其在母亲回来之后，惧怕的母亲的坏脾气，所以，会听话、卑微地讨好的情形。2️⃣、性格影响再说题主的性格，感觉题主生活在他人的家庭，为求良好的生存状态，会讨好和迁就他人，有什么问题，也会自己忍着，并且敏感他人的态度、言语表情。感觉题主已经形成了讨好型冷静型人格的性格🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。面对母亲的残忍举动，题主不能保护好自己心爱之物，敢怒不敢言，惧怕邪恶势力，与题主的讨好，关注妈妈的情绪、做事小心谨慎、不爱也不敢表达的性格有关。3️⃣、同理心🇺🇳同理心同理心泛指心理换位、将心比心。即设身处地为他人思考事情，对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。也称“感情移入”、“神入”、“共情”。🇺🇳换位思考题主在母亲作出各种损伤题主自尊之后，看到母亲受到父亲的家暴之后，依然愿意帮助她，足以说明题主是心地善良的人，富有同情心，能够在母亲受到伤害之前换位思考，知道母亲就像自己站在母亲面前，是弱势，会吃亏，所以，愿意出手帮助她。三、怎么办1️⃣、建立安全感🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳建立安全感安全感是我们生存心理需要中的第一要素。它是在幼年时期建立的，这时安全感的建立主要是从父母、重要抚养人，特别是母亲那里获得的。小时候缺少安全感，可以后天通过自我关怀、关注自我期待，及时满足自己的需求，让自己感到自己是重要的，有价值的，可以自我信赖，掌控自己的命运，从而建立起安全感。2️⃣、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指一个人对自己的需求、言行、想法和情绪负责，不过度卷入他人的生活，同时能够在他人越界时及时表示反对，维护自己的自主性。这种感念涉及到个人与他人之间的适当距离和尊重，包括外部界限和内在界限。🇺🇳界限清晰我们在处理父母关系的问题上，做到界限清晰，父母关系的问题，交由他们自己解决，不参与他们的纷争。你也就不用因帮母亲而后悔。对于属于自己的事情，该争取的一定要争取，该说的一定要说。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。妈妈不讲理，不与她一般见识。我们跟她用有效沟通方式把我们的情绪、想法、感受、期待表达出来，尤其是把我们愤怒的情绪通过交流方式表明清楚。让她明白她这样做既伤害了你，也伤害了她自己，是错误的关系模式。期待双方改进，增进母女情感链接。我想妈妈知道你有自己的主见，不再惧怕她，愿意和她和平相处，你们之间的关系会有改变的。你与母亲的关系、恩怨有很多的历史原因，需要慢慢解决，给自己一个时间和机会，也给妈妈改变的时间。最后，祝题主愉快！

回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办

最近是对我妈的“讨伐审判”阶段一直一直想起过去种种那个变态对我做过的不公平变态的事就在微信里骂她质问她就想起来它把我兔子打死的事它们在我两岁时离婚了我被判给我爸被寄养在各个亲戚家轮流待我妈在我小学时又回来了它脾气极其暴劣经常对我打骂狗叫我明明很乖但总在我身上撒气还在上小学时养过兔子我让兔子上床了它突然发疯似的拿敲追着兔子打把兔子打死了还煮了当晚饭吃我爸跟她一起吃的我爸也没问为什么做兔子肉想起来这段事内心极其痛苦非常后悔没有保护好小兔子也没有勇气去阻拦那个疯子傻呆呆的站在原地那个画面我一直记得我用斧子砍断了那个打死兔子的敲因为胆小懦弱似乎这是我唯一能为小兔子做的事了我妈甚至还沾沾自喜的说呵呵不敢打我所以砍断敲是么？好痛苦自己又懦弱又笨期间我爸家暴我妈我拿着电话问她要不要报警她说不用之后二十年里它就是理直气壮惹我爸生气快要被打的时候还知道喊我过去帮她拉架但依然对我打骂精神虐待骂我白痴废物现在知道了它为什么不报警为什么不做任何反击前些年它把我爸存折改名拿着存折跑了它就是为了钱一切为了钱可是我明明爱它帮它拉架即使它反复伤害我反复骂我不尊重我但我还是继续帮它拉架怕它挨揍我觉得过去的小半辈子我活的好恶心白活了

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，你想减轻妈妈的压力，但是面对现实，你不知道怎么找工作，你没有安全感，自卑，甚至不敢找工作，害怕被拒绝，你很难过，却不知道要怎么做，你感觉现在很糟糕，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。其实，人生的路上，会遇到很多的困境，但并不意味着我们会一直被困住，要相信自己的潜力，做当下自己能够做的，我们可以在不断的探索和尝试中提升自己的能力和信心，我相信你一定会找到合适的方式来照顾好自己，来成长自己，最终也会给你的妈妈带来积极的影响。给你的建议是：调整信念，调整对待自己的态度，从自我否定转变为自我肯定，只有当我们持有积极的信念，才能带来积极的行为和结果。心理学中有一个著名的皮格马利翁效应，这个效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，我们需要重视积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。因此，经常对自己说：我相信我可以找到理想的工作，我相信我能够胜任我的工作，我相信我能行，我相信我的生活会越来越好，我的能力会越来越强……2.你的不安全感一方面来自于妈妈传递过来的不安全感，你可以将她的不安还给她；二是你自己内在对自己的不够确定，这需要我们建立起内在的稳定的自我评价体系，学会自我关怀，最终建立起内在的安全感，成为一个内在稳定的人，你在生活中和工作上都会越来越好。人的大脑里存在着镜像神经元，所以，情绪是具有传染性的，我们会因为妈妈的不安感到不安，这是正常的，但我们其实可以保持合理的边界，分清楚什么是她的情绪，什么是你自己的情绪，我们不必承担她的不安，因为那是她的课题，将她的情绪还给她，同时，我们也需要看到自己内在不安的来源，其实是因为我们对自己是不够确定的，我们这个时候非常需要支持和确定，但是你的妈妈显然是给不到你的，因为她自己都是不确定和不稳定的，所以，我们找她要支持和确定只会让自己更不确定和更不稳定，我们需要找对的人去要，多和那些能够给到你支持和信任的朋友交流，我们也需要给到自己非常确定的支持和信任，也就是学会自我关怀，你希望你的好朋友如何对待你，这个时候你就如何对待自己，对自己友善、宽容、理解、接纳、支持、鼓励和信任，这会让你的内在越来越有力量。同时，我们也需要建立起内在稳定的自我评价体系，去客观地认识自己，看看自己擅长什么，不擅长什么，自己在意的是什么，能够放下的又是什么，什么对于你来说最重要，或者说更重要，而你现在又可以具体为自己做些什么，就根据自己的具体情况，做自己能够做的就好，因为超出你能力范围内的，你做不到，也并不能给你带来任何帮助。当你能够确定自己是怎样的存在，知道自己的方向在哪里，自己可以如何选择，又愿意承担什么……那么，你就可以逐渐建立起内在稳定的自我评价体系，当你对自己非常确定，你也不会那么容易因为别人的几句评价而动摇了，你也会变得越自信，这会让你在工作上和生活上都越来越好。告诉自己，困境只是暂时的，而自己是在不断地发展和成长的，看看自己的卡点在哪里，跟着自己的节奏，不断地去提升和成长，相信一定会越来越好的。以上，供你参考，祝好！

想减轻我妈压力，又不知怎么做，我是不是很没有用？

今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照，但是我现在还没发工资，想让我妈妈先借着给我，等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱，我就跟她说大约1000左右，而且我也说了两三遍我是想借的，而不是要。但是她似乎觉得太贵了，说话的语气也是有点无奈的，觉得我好像又要话她的钱。接着就是问到我的实习工作，因为我也还没有确定要在哪里找实习工作，在这里她就有点焦虑，问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的，要是是在找不到就回老家找（但她还是没有安全感），然后我又跟她说要是在市区里找到工作，可能就要买代步车和租房子，并且实习期间没有工资，这些话。她就一下子生气了，她一直说：没工资不就是白打工，我的专业（师范类）工资低，读出来有什么用，还不如去找一个工作（有工资的工作）等等各种话，她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久，但是我选的行业工资却这么低，浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会，我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了，在那一瞬间我真的有一种无力感，我好恨我自己没钱，好恨我的家庭，如果有钱，我妈妈就不用打两份工，上完夜班，白天又要去做其他的兼职，她真的好辛苦，我也很心痛。所以我每次找她问零花钱（一个月一次）我都有一种深深的罪恶感，我也不敢出去玩，因为出去玩偷偷出去，我不敢跟她说，我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语；生病了不敢告诉她，怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话，还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感，花钱也是，但是我却控制不住我自己不乱花钱（每個月她給我多少我就花多少，存不住錢）。这种罪恶感一直持续到现在，一直到刚才我真的忍不住了，我开始怀疑我自己是不是一个无用的人，是不是一个累赘，我真的好难过，我想减轻我妈的压力，但是又不知道怎么做（我不知道怎么去找工作，我没有安全感，自卑，我不敢找工作，害怕被拒绝），我真的好难过，不知道要怎么做了，我感觉我现在好糟糕。

亲爱的朋友，我能感受到你现在的处境和心情。你所描述的孤独感和对周围环境的不满，是一种很常见的情感体验。在成长的道路上，我们都会遇到这样的时刻，感到自己与周围的世界格格不入，甚至有时候会怀疑自己的选择和价值观。在心理学中，有一个概念叫做“自我同一性”，它是指个体在不同的社会角色和期望中找到自己的位置，并形成一个连贯的自我概念。你目前的状况，可能是在探索自我同一性的过程中，遇到了一些挑战。你对周围人的行为感到不满，这可能是因为他们的行为与你的价值观不相符，而你又不愿意放弃自己的原则去迎合他们。你提到的内心渴望与人交流，但又觉得难以找到志同道合的朋友，这种矛盾的心情让人感到既焦虑又无助。同时，你对于追星的依赖，可能是因为它给你带来了一种归属感和情感上的支持，让你在现实生活中感到的孤独和压力得到了缓解。你所描述的内心世界，充满了对真实自我和理想生活的渴望，同时也透露出一种孤独和不被理解的感觉。这种感觉并不病态，它反映了你对自我价值和人际关系的深刻思考。你对周围人的观察和感受，说明你是一个敏感且有洞察力的人。你对虚伪的反感和对真诚的追求，显示了你对人际关系的高标准和对真实自我的坚持。这种坚持有时会让人感到孤独，但也是你个性中非常宝贵的一部分。你所面临的压力，比如来自老师和长辈的期望，可能让你感到被误解和压抑。这种感觉是很难受的，但也是成长过程中的一部分。你已经意识到，尽管你可能与大环境有所冲突，但你仍然在坚持自己的原则和理想。对于你所处的环境，你感到压力和压抑，这很正常。每个人都有自己的生活节奏和价值观，有时候，我们需要学会在不违背自己原则的前提下，与他人和谐相处。这并不意味着你要放弃自己的理想，而是要学会在现实与理想之间找到平衡点。自我探索是认识自我、了解内心世界的起点。通过日记记录自己的所思所感，通过冥想深入内心，与信任的朋友或心理咨询师交流，都是帮助我们更好地理解自己的有效途径。了解自己的兴趣、价值观和目标，是制定人生规划和应对挑战的基石。良好的沟通能够帮助我们表达自己的想法，理解他人的立场，减少误会和冲突。学习倾听、表达和非言语沟通的技巧，将使我们在社交场合中更加得心应手。志同道合的朋友是人生旅途中宝贵的财富。参与兴趣小组或社团活动，不仅能够丰富我们的生活，还能在不经意间遇到那些能够相互理解、相互支持的人。面对压力和不满，我们可以通过深呼吸、瑜伽、散步等放松技巧来缓解情绪。这些方法能够帮助我们冷静下来，以更加平和的心态面对生活中的挑战。在追求理想的同时，我们也要学会寻找平衡。理想是人生的灯塔，但现实是脚下的路。在理想与现实之间找到平衡点，既不放弃追求，也不盲目冲动，是成熟的表现。当自我努力难以解决问题时，专业帮助是明智的选择。心理咨询师能够提供专业的指导和帮助，帮助我们更好地理解自己，找到解决问题的方法。每个人都是自己命运的舵手。在人生的海洋中，我们或许会遇到风浪，但只要我们勇敢地扬帆起航，就一定能够到达心中的彼岸。保持自信，相信自己的选择，勇敢地去追求你认为正确的东西，同时也要学会在必要时做出妥协和调整。你的生活，由你来定义。

大学生，感觉自己开学以来这段时间很郁闷....？

我是属于那种外表比较独但是内心渴望能和志同道合的朋友交流的人，从小到大身边朋友都挺少的，最近因为思想的转变觉得和以前的朋友也不太聊得来了...大学里更是没什么朋友。这样就只能把情感寄托在追星上，我觉得还挺病态的，但也不太想去改变，因为这是我最后的舒适区。看不惯大学里身边同专业同学虚伪的样子，因为自己不是自愿要来到这个专业所以不想追求也没兴趣追求同专业同学趋之若鹜的东西，造成的结果是感觉他们应该都觉得我这人挺个性的，所以在心里暗暗排挤我的同时又在暗暗模仿我，这让我挺难受的。除了同学，身边的老师长辈也在天天向我灌输一些我不愿意接受的东西，我从一开始的怀疑自我、极力又滑稽地去争取那些别人让我争取的东西，到现在转向所谓的“阳奉阴违”——他们的话听听笑笑就好，实际并不那样做，但这还是让我觉得压抑，我的理想是他们不要“奉劝”我这样那样，但我也知道实际上这样很难，大形势所趋，我也许才是那个逆行的人。

你好拍拍肩~很害怕自己的行为引起别人的举动，是为什么？通过问题描述，目前可以看到的是面对正常的社交，会产生一些内在焦虑，其次，对于不喜欢麻烦别人，这源自对自我的一种要求，因此当行动与自我要求产生冲突时，也会产生一种焦虑感。店员在包其他东西，也没有在看我或者闲着。这个时候，我就是不太敢上前去看。好像被一种情绪包裹着。最后在手机上的这家店的小程序查了名字。我发现我好像经常会这样特别不想有一点点的麻烦别人。这是为什么呢？这种感觉好像很久了……如描述，这样的购买场景是生活中再普通不过的场景，但人群中，有的人非常健谈，有问题当下就会立即上前询问，但有些人问起来就可能没有那么自然，可能会有些尴尬、羞涩、也会存在一些焦虑和恐惧，所以，问题其实并不在于“去问”这件事，而是自己如何看待去问这件事，以及如何看待问候可能出现的结果这件事，由此区分出差异，即存在一点社交焦虑。其次，如果成长在比较严苛的家庭，不太包容孩子犯错，父母对孩子给予更多指责与否定的成长环境，长大后面对外界的人际环境，也会表现出害怕、不自然或恐惧情绪，这是因为自我没有被全然自己，内化了很多来自父母的严苛要求，在处理问题时也会变得，敏感与害怕犯错，并产生羞耻感。如，询问店员面包名称，或者自己上前确认，这本身是十分自然的交流与举动，但是如果过度的在意对方的反应与评价，就会陷入自我的精神焦虑当中。如何处理这样的情绪？这里简单举例的是买面包的一个事情，但生活是多层面的，如果面对人际关系交流，总是出现这样的问题，就要通过重塑自我认知，提高自我的自尊感与自信。如，要认识到社交并不是一个严苛的标准，符合标准才会得到好评，而是要认知到，社交是源自自我的需求，认可自我需求，同时自然的表达需求，哪怕出错，表达出内容就是OK的，将关注度转移到表达的过程，而不是结果上，我的焦虑情绪就会逐渐消失，转而可以自然大方的交流。其次，摈弃“完美主义”，接纳自己。与人交流是人的正常需求，只要不是遇到极端主义化、偏执化的概括认知的人交流，人与人之间的沟通对话是可以带着尊重与理解，变得通畅和放松，所以如果也发现自己存在完美主义化，如总是用自我内化的否定标准去观察和理解，就要及时的修正自己，同时对过去严苛的标准给予松绑，去学习接纳自己的不完美之处，即使社交是不擅长的，但注意力放在自我需求的认可与表达上，我们也会容许做回真实的自我，过程中会感觉到更加轻松与自在~以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！

很害怕自己的行为引起别人的举动，是为什么？

今天去一家每个月会去几次的面包店买东西吃，我点好了坐着吃的时候突然想看一下这个东西的名字，因为觉得很好吃，点的时候没注意看全名。店员在包其他东西，也没有在看我或者闲着。这个时候，我就是不太敢上前去看。好像被一种情绪包裹着。最后在手机上的这家店的小程序查了名字。我发现我好像经常会这样特别不想有一点点的麻烦别人。这是为什么呢这种感觉好像很久了

关于外婆他们，你是不想说、害怕重复受一遍伤害，还是害怕再回忆一次加深自己的强迫倾向？如果你是不想再受一遍伤害，那么我尊重你的沉默。等你愿意说的时候，再去回忆。但我要和你说，在你没有准备好向陌生人敞开心扉的时候，那就保持沉默，沉默也是一种力量，能让自己的能量维持一定弱平衡。在你的能量足以让你开口说话、足以支撑你回忆过往伤害的时候，那就要畅快地分享你的过往，别憋在心里，这将阻碍你心理能量的流动，导致淤堵和瘀滞，你就会被继续困在过往。我估计，你现在还没有准备好，还没有积攒足够的能量，所以你选择不说。那我就给你几个积攒能量的建议吧：❤如果思维停不下来的话，那就让肢体动起来。让你的肢体动作和你的思维在你体内抢地盘。去报个班，舞蹈班或者体能运动班或者拳击课或者游泳班等等，让自己动起来，大汗淋漓的那种，当你全神贯注动起来时，你的脑空间被极限“压榨”，你就没有心思去想不愿意想的事情。❤但人总有静下来的时候，当你不运动的时候，你做什么呢？如果你是一个学生，那就给自己定个闹钟，这个时间段上课学习写作业，那个时间放空自己，如果冒出来那些糟心的事，也不用拦着，反正这个时间段你是自由的。如果你是一个上班族，方法同上，规定自己一天的日程安排，这个时间工作，那个时间放空，放空的时候自由联想。如果你一直被某些想法念头控制，如果你无法操控自己的思维，那么，不自由的人，一定给自己一定自由的缝隙，如果你无法摆脱那些念头，至少时间和空间筹划上，你是自由的。你可以把那些念头和画面自由自主地放在心里的某个空间，比如某个特定的抽屉里，你可以自主规定抽屉的样式，拉开抽屉的力度，拉开抽屉的时间和时长，你甚至可以自主规定关上抽屉时要不要加把密码锁或者加上某一句只有自己知道的咒语，上完锁了或者说完咒语了，你就踏实了的那种。❤学会冥想，从简单的呼吸训练开始，调节好闹钟，从时长短一点儿的训练开始，开始是5分钟，后来慢慢延长到10分、15分、20分、30分。在这个时间段里，关注自己的呼吸，鼻子嘴脸部肌肉的细微感受，慢慢过度到关注自己的身体某个部位，从头到脚。一旦思绪跳到你不想去的画面，那么，别自责，温柔地把思绪拉回到呼吸上来，再去做身体的观想。当你用以上方法，积攒了一定的能量，当你愿意回忆你的“外婆那群人”的时候，你再来平台上诉说，从源头上找到强迫思维的根源，也许你还会找到问题的另外一种答案。祝好！祝能量满满！

满脑袋都是外婆他们，强迫思维，怎么办？

现在满脑袋都是外婆他们一群人，越不想想越想，医生诊断是强迫症，吃药没用，越来越严重，看见任何东西都会联想到他们，我该怎么办，我现在已经恨死他们了

大四毕业，没找到工作，最近投一两个简历，没打算考研，打算考公考编，最近迷茫，状态不佳。从描述中，看到你对未来的担心和不知所措。几乎每个人面对人生阶段的转折点，都会有些迷茫。尤其，当下社会发展变化的非常快，这种迷茫也会加深。迷茫，是因为看不清方向，想看清之后再行动。可是，什么才叫看清呢？你说，“我想我还是喜欢那种每天能知道自己做什么的生活。”或许，这是你想要的不迷茫，也就是看清。我们一起具体看看，你喜欢的这种生活是什么样子的。①被别人安排好的生活，是满足“每天能知道自己做什么的生活”这个标准的。比如，学生的生活，上课下课，吃饭睡觉，这些日程都被安排好了，按照时间去做就好了。你不打算考研，打算考公考编，可能也是基于这个原因。这种被别人安排好的生活，拥有足够多的确定性，以及相对的稳定性。②被自己主动安排好的生活，是满足“每天能知道自己做什么的生活”这个标准的。比如，建立自己每天的时间规划，早上几点起床，晚上几点睡觉，每天自己要做的事情。如果有幸找到自己热爱的东西，每天更可以做自己有热情、有兴趣的事情。这两种生活你选择哪一种呢？被别人安排好的生活，承担自己人生较小的责任，把人生的大部分主动权都给了别人。被自己安排好的生活，承担自己人生的全部责任，把人生的所有主动权都留给自己。我想，你之所以打算考公考编，还没真正行动的原因之一就是，你不热爱它，只是觉得你在现实中感到不确定，想要更多的确定性。迷茫，不可能被完全看清的。就像一场雾，会散去，但时间不确定，可能一年后，也可能十年后散去。面对迷茫最好的办法，就是做事，从小事做起。比如，每天用心擦桌子，擦到最后心平静下来，世界也会平静下来。比如，每天投3个简历，只要投出去了，就是成功。比如，每天找一个朋友聊天，只要聊上三句话以上，就是成功。比如，先找个兼职去做做，之前有看到豆瓣上小伙伴说在超市做理货员，做得很开心，焦虑的情绪都没了。这些小事，可以把你从思维中拽出来，回到真实世界。同时，还可以让你去体验一下这个世界的运转规律，更多接触社会上的人和事。而做事情有了正向反馈之后，你做其他的事情也会更有自信。完美主义，会把人困在当下，用大量时间预设完美方案，却一个都没有执行。之后这件事就被拖延没了，人反而松一口气。只是，总是这样，这辈子就能看到头了。如果你之前要求100分才行，现在可以学习30分就行。30分以上的任何数字，都是你取得的巨大成功。趁年轻多闯荡，读万卷书，行万里路。加油，小伙伴！

大四毕业，最近迷茫，状态不佳，该怎么办？

大四毕业了，没找到工作，也没打算考研，最近就是投一两个简历，然后有考公考编的打算。最近感觉状态不佳，每天早上起床，上午在家，下午出来转转，感觉有点无聊，也有点对生活不太满意。但是也不知道要做什么。我想知道要怎么生活，怎么思考和做事，才能让自己的生活能改善一点。或者是我可以多看一些电影之类的吗，或者是多体验一下别的事情？自己感觉是社交少了，但是我也不知道和谁去说话，也觉得和别人一起不知道做什么。我的性格应该是偏内向的（我自己这么觉得，别人也有说过，但是也不是绝对的吧）有时候脑子里会想起一些想做的事，但是好像过一会想到一些困难之处，和怕如果做了这件事，生活状态达不到自己想要的，或者是别的担心之处，就打消了念头。有时候觉得，如果不知道怎么生活，就像正常人一样生活，做正常的事，但是有时候还是内耗。我想我还是喜欢那种每天能知道自己做什么的生活。我也有一点完美主义强迫症。求给出建议，谢谢

楼主你好，我是心理咨询师宋会红。看到你说你把男友当成未来的结婚对象来相处，婚前同居，总为一些小事儿吵架，而吵架后他都冷暴力不说话，很多次都是你主动和他说话才和好，他还说你一直纠缠他。你重视你们的感情才会主动的和他沟通，说好话。而他这样说你真的让人很气愤。这次因为小事儿，你说大家不合适。第二天你试过很多次跟他沟通，他却不接你电话。第三天搬出去了，并且你送给他的礼物全部都没有带。这真的让人很心寒。好像掉进了万丈深渊。你想问他是不是很绝情，很冷漠？我想你心里面感觉到了他的绝情冷漠，心寒寒冷到骨髓里面的感觉。抱抱你啊!问题分析：我想你一定很爱他，才把他当成结婚对象来相处，才会同居的。你说你们总因为一些小事儿而吵架，这一次我看到你说大家不合适了。他说的确。平常每次吵完架他都不沟通，冷暴力，不说话。所以我看到这一次吵架，你会说一些伤害你们关系的话来表达对他的不满，而他也用冷暴力不说话的方式表达着对你的愤怒。这一次第二天你就试着多次联系他沟通。所以我看到说伤害关系的话的人是你。努力修复关系的也是你。好像你生气的时候，控制不住的说伤害你们关系的话，当你意识到的时候又会努力的跟他沟通。不知道这一次的状态是不是你们俩沟通的常态呢？在我看来你好像只是在说一些气话，你把他当成了你未来的结婚对象。而他却真的在第三天搬离了这个家。似乎是让你猝不及防。所以你对于你们的关系并不是看的很清楚。那婚前同居分手，现在该怎么办呢？第一：回顾你们的相识相处的过程，了解你喜欢什么样的男性？你适合什么样的男性？在这一次的恋爱当中，你可以学习到什么样的经验？第二：保持稳定的情绪。在两个人发生矛盾让你生气的时候，学会冷静下来，控制住不要说那些伤害关系的话，因为出于本能冲动说了那些伤害关系的话，表面上当时舒服了，后来却付出了更多的努力来弥补你们的关系。第三学习沟通的技巧。两个人相处难免会有意见不合，当意见不合时冷静下来，用平和的语气表达自己的想法和需求。在两人的情感关系当中，被看到，被听到，被理解，对于两个人关系的建立和维护会有非常重要的作用。第四，相互的理解和信任。你的这种把他当成未来结婚对象的想法，要表现在你的态度，你的言语上。多肯定他理解他，让他在你这里得到积极的情绪，让你们俩因为彼此而相互滋养。壹心理和我爱着你。我是宋会红。希望你以后遇到你爱的人和爱你的人，祝你好运!

婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

开开，我看到你的问题啦，那我就来回答一下啦~我想说，其实你已经很厉害了，只是我们可能对自己有比较严苛的要求，有比较理想的期待，其实，谁在改变的过程中都会遇到困难，都会有这种想放弃的时刻，但那些能够坚持下来的人，不是因为会和自己死磕，而是能够尊重自己的节奏，遵循小步子原理，而且，还能够给到自己积极的反馈，看见自己的成果，不断地鼓励自己，当我们能够将运动和积极的体验联系起来，我们才能够有持续的动力。运动、健身、养生其实都是持久战，不在于短期内的效果，而在于是否可以坚持，因为人生本身也是马拉松，不在于爆发力，而在于是否可以坚持，你说呢？以下，是我的一些想法：去审视自己的目标是否合理，将自己的目标调整到合适的状态，才能够最能够激发我们的内在动力，也才能够让我们持续坚持。去看看每天坚持跳60分钟是否是合适的目标，是否超出了自己的能力，如果你觉得是合适的，那么，可以继续保持，如果你觉得有难度，可以先调整到和你自己的能力相匹配的程度。大前天几乎一整天没动，是因为之前每天跳60分钟太累了吗？那是否可以将目标暂时先调整到每天30分钟或40分钟呢？因为，从心理学的角度来看，研究表明，只有中等难度的目标才是最能够激发我们的内在动力的，如果目标对你来说太难，你会觉得很难完成，就会产生阻力，在完成的过程中也会觉得挫败，次数多了，就会越来越没有动力。而将目标调整到和自己的能力相匹配的程度，你是能够通过自己的努力完成的，而且完成后你也很有成就感，这就会让你还想继续去完成。所以，如果30或40分钟是更匹配的目标，我们可以先调整一下，当你的能力能够稳定在每天30-40钟觉得很容易坚持，我们再逐步提升，把时间调整到每天跳40-50分钟，以此类推，最后，也是可以稳定在每天跳60分钟，最终其实都可以达到稳定在60分钟的水平，但是用这样的方式，你在前期会积累很多成就感，因为这些目标是和你的能力相匹配的，你完成起来不会觉得太辛苦，你才能够不断地保持和坚持，进而提升。2.给到自己积极反馈，给到自己更多积极的体验，让运动和积极的体验形成条件反射，才更能够享受其中，也才能够更容易坚持。其实，做任何事情都是这样的，我们需要遵循底层逻辑，人是趋利避害的，如果一件事总是让我们体验不好，让我们觉得痛苦，我们当然会拖延，会不想继续，但如果我们将这件事情能够和一些积极的体验联系起来，让我们在做这件事情的时候感受到快乐，那么，我们才会愿意不断地去重复，去坚持。从我个人运动的体验来看，要想在运动中给到自己积极的体验，一是如第一点所说，给自己的目标不能太大，而是那种自己可以踮起脚尖够得着的目标，因为这样的目标是自己能够完成的，也是完成了之后可以给自己带来成就感和快乐的，这就是积极的体验，而那种太难的目标，总是让自己感觉很挫败，自然会让自己觉得运动很苦，甚至没有什么效果；二是要给到自己积极反馈，比如，你可以列出一个清单，把自己每天的运动目标，饮食目标都写在上面，当自己做到了，就在后面打一个勾，不要觉得自己做到了是理所当然的，而是要发自内心地肯定自己，看到这是自己付出了努力才做到的，进一步肯定自己的能力；三是可以给自己一些物质的奖励，比如，连续坚持了一个星期，就给自己买一本喜欢的书，连续坚持了一个月，就给自己买一个喜欢的礼物等等，让自己更有期待；四是可以在运动的时候和一些美好的事物联系起来，比如，放自己喜欢的音乐，或者在一个自己特别喜欢的优美的环境中运动等等。总之，就是要让运动和积极的体验产生条件反射，让你想到运动，就会觉得开心，就愿意继续去做，那么，你就拥有了源源不断的动力。3.任何改变都不容易，给自己足够的时间去调整，如果有条件可以和他人一起结伴行动，因为当我们被观察的时候，我们也更有动力坚持。说实话，改变真的是不容易的，所以，不必这么严格要求自己，练了六天，休息一天，其实也是可以的，你看，我们工作也是需要上五天班，休息两天呢，如果你觉得这样的节奏适合自己，那就允许自己可以练几天休一天，这并不会影响我们的整个进度。另外，有条件的话，也可以邀请其他人和你一起运动，心理学的霍桑效应告诉我们，当我们被观察的时候，我们做事情的动力也会得到提升，所以，可以看看是否需要加入一些和你有着共同需求的运动小组，或者和朋友一起行动，也是一种有效的方法。以上，供你参考，祝好！

间歇性地想放弃，又不愿意放弃，是什么心理？

比如说最近减肥这件事，我已经坚持每天运动了至少60分钟，除开第一天和第二天为了适应30分钟，已经坚持了10天了（大前天太累了睡了几乎一整个白天没动）。早上中午正常饮食（不吃撑），晚上不吃饭。有时候觉得自己特别有激情，越跳越想跳，有时候（特别是要要开始动的时候）脑子里会想放弃，身体觉得我好累?，比如今天我就还没开始动，还想立刻去行动。还想拖延，请问这是什么心理呢？

你好。一个人的生活四年，单身时生活调整的非常好，学习锻炼娱乐三不误。单身有单身的快乐，你单身时作息、生活都很有规律。你有了女朋友后，从只顾一个人到变成每天都有一个人陪着你，倒是不孤独了，不知为何你却没有单身时那么开心了。我想，大概是每个人都有自己的心理空间，你的心理空间进入了一个人，被扰乱了一些，就像水面泛起了涟漪。之前你的节奏太过规律了，现在略有打破，还没有重新建立新的节奏。你单身时社交能力不错，你有的是空闲的时间跟别人沟通交流。而现在有一个人，你们两个很亲密，你们相互之间把空闲时间已经填满，你的生活已经非常充实。你已经没有很多与其他人闲聊或者社交的时间。如果你大多数时间是陪伴女朋友的话，就会减少你的社交时间。社交时，如果时间紧张，变得匆匆忙忙的，有可能会让你的社交感受体验变差。自从你有了女朋友，你感觉自己变得脆弱，社交办事能力也变差了。我不知道，是你感觉自己变得脆弱、能力差，还是你真的变得脆弱，能力差了呢？或者是你主观感受变差了呢？这一点你可以在做几个深呼吸，静下来与身体连接，问问自己的内心，是哪里改变了？在你眼里，你女朋友很懂事，也很上进，结束单身就是因为觉得她真的不错。结束单身，也意味着结束单身生活的节奏。只是你觉得自己好不容易建立起来的生活节奏，乱掉了，有一点点害怕这种混乱的情况会持续下去，从各方面能力都很强的人，变成不会社交、办事不灵活的一个人。其实，我想这个混乱的状况，是不可能长久保持的。在你四年单身这生活中，刚开始单身时也不是立即就把生活的节奏调整到最好的状态。你也是一边调整一边观望，一边适应一边感受，逐渐的才建立了自己的最适宜的生活节奏。而现在，两个人的生活开始了。这就如同一个房间，本来由一个人住，井井有条。现在又搬进来一个人，人增加了，东西增多了，房间势必会混乱，失去井然有序的状况。在整理房间的时候，刚开始就会把需要整理的东西杂乱的放在一起。这时候，比整理房间之前更乱。现在就是如同你整理房间的过程之中最混乱的时候。旧的规律的生活习惯已经被打破，新的生活节奏还没有建立起来。当经过这个最杂乱的时候，我们把房间整理完，就会重新变得井然有序。当你适应了两个人的房间，房子里住下了另外一个人，心里面也住下这一个人，你的心理空间已经适应她的存在时，你的生活就会建立好新的规律和秩序。你可以同她一起边调整、边感受、边适应，多沟通交流，找到最适合你们两个人的，让你们两人都舒适的生活方式。祝福你！世界和我爱着你。

历经四年，单身生活结束，但生活节奏又被打乱，怎么办

那么久一个人的生活，我慢慢的把生活调整的非常好，学习锻炼娱乐三不误，最近交了女朋友，她没有什么问题，但是从只顾一个人到变成每天都有一个人陪着你，倒是不孤独了，不知为何却没有一个人时那么开心，也发现自己一个人时之所以社交能力不错，可能跟平时与人社交的机会不多，所以遇到人可能就比较主动去聊天。而现在没什么主动跟别人沟通的欲望。也觉得自己跟朋友家人的聊天都没那么欢快了（也可能是我自己觉得），说话思维逻辑也因为每天和女朋友聊天变了一些，觉得有了伴侣，自己变得更脆弱了，自身社交办事能力也变差了好像。她是个很懂事的女生，也很上进，为什么结束单身也是因为觉得她真的不错。可是我觉得自己好不容易建立起来的生活节奏（虽然偶尔也孤独无聊，但大多数时间都很有活力，开心），乱掉了，有一点点（不多）害怕这种情况会保持，从那个各方面能力都很强（当时良好的生活节奏真的让我如此觉得，不论什么事，我都能尽几乎我所能完成，完不成也不会特别悲伤，而是总结后继续前进）变成不会社交，办事不灵活的一个人

你好拍拍肩~34岁没有明确工作的方向，但是心里想写小说，我该怎么办？可能这样说，会很“刺耳”但是客观评估，我个人建议，先努力求助保住饭碗，再去谋其他计划。我现在的问题是三条路：1、继续几元一篇的计件写作工作，可能以后有变化，但心里真的不想写。不知道要不要辞职？2、尝试微信公众号写作，以前开过，由于一直没写，被冻结了。3、全职写网络小说，可能一时拿不到收入。有位作家老师让我先兼职写，写的好了再全职。希望各位老师给点建议，谢谢！也就是不要先辞去计件写作，而是先保障自己的稳定经济收入，再去谈写作（小说），因为写作并不是浪漫文学的表达，它还有一个最大的风险就是需要抗住市场的考验，也就是小说是作者、读者、市场三者的统一目标的实现，由此产生现实收入。那么，在完全没有过写作经历（成功发表作品并获得经济收入），冒然的去挑战，非常大的可能结果是失败，而写作又属于非常考验时间、经历、创造力一项职业，其中最耗费的资源就是时间，先不说题主擅长写的题材是哪一类，长篇小说要求字数最少每日2000~4000字，完结一部小说，可能需要至少3个月~1年的时间。这是非常耗费大的精力，因此，更需要的是保持关注，逐步积累，经济收入此时就变为次要地位，但是没有了经济的收入，那么又如何保障热情和动力，持续的创作呢？所以，那位朋友的建议可谓中肯，一边兼职写作，一遍提升写作技能，这不是否定和打击，而是客观的评估情况，实事求是的态度。所以，当下的你可能更感觉自己像站在一个分叉路口，不知道向左还是向右，迷茫、焦虑是因为不知道哪个才是对的方向，但是是事实无论选择哪个，都会产生相应的付出与代价，那么为什么不去选择更能更实现内心愿望的选择呢？也就是保持冷静客观，长期的投入，最终实现内心愿望计划。其次，需要问问自己，是否能接受可能努力了也依然赚不到钱的情况，也就是是否能接受自己的人生，可能会碌碌无为的人生，因为大多数人无法选择的背后，就是担忧、恐惧自己的生存价值没有意义，但是如果一直都纠结于这个问题，可能我们更加无法行动。最好的证明就是拖延症，延迟行动背后是与自我关系的冲突，因为无法接受这样的一种或者可能出现的结果，所以选择逃避的行为。但是逃避可能会缓解情绪，但不会解决问题，问题仍然需要自我去面对，这样我才能真正了解自己是否可以解决，由此进一步提升适应环境以及适应困难的能力。方法建议，用1年为时间单位，给自己设定一个【短期可实现目标】，也就是先写出一部小说为目标，并获得稳定的收入）能够养活自己），此时时间就能最好的证明自己是否具备入行的能力，而不是活在自我的幻想与自我情绪内耗的焦虑的情绪当中。【时间不易拉长，因为写作并不是长期保持热情、和耐心的工作】1年时间到，去重新审查自我的写作能力，与同等水平的其他写作者相比，看看自己属于哪一个段位，再问问自己现在的收入自己是否满意？是否再愿意投入精力，并长期以它为职业，这是非常严肃的问题，因为大部分的作者，可能收入仅仅是维持温饱的工作，而不是飞黄腾达，即认为入行就是进入写作大神的领域。当你的客观评估自我的能力与现实的职业需求达成一致时，你内心的自信与热情才能够保持，内在的情绪力量与安全感都会提升。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

34岁，没明确的工作方向，但心里最想做的事是写小说

各位老师，大家好！我是一个34岁的单身女生，也许要一直单身下去，所以我的生活重心是工作。我目前的工作是兼职（计件写作），以前一篇文章几百到一千左右，还能做下去，现在变成几元一篇（字数要求少），感觉落差很大，一直没写。我没有稳定的全职工作，内心很焦虑。我没有其他技能，去应聘工作，也很少通过，即使就职，也很快被辞退。因为老板看我动作慢，以为我很懒惰。我唯一的爱好是写小说，我最想去网站写小说，但好像无法达到每天更新几千字。其实我有一部已完结的长篇小说，但最近修改时发现小说的男女主角的关系进度写得有点快，可能过不了审。身边的亲友都建议我先找份稳定工作，再业余写小说，但我的情况很难找到。我能否全职写小说？但这样一时可能拿不到收入，家里也希望我有份工作。所以从去年开始，我幸运地接触到了目前这份计件写作工作。虽然我不太喜欢，但我能顺利拿到收入，这可能与我过往的写作经历有关，因为大学毕业后，虽然我很少遇到长期的工作，但我一直在写作。我现在的问题是三条路：1、继续几元一篇的计件写作工作，可能以后有变化，但心里真的不想写。不知道要不要辞职？2、尝试微信公众号写作，以前开过，由于一直没写，被冻结了。3、全职写网络小说，可能一时拿不到收入。有位作家老师让我先兼职写，写的好了再全职。希望各位老师给点建议，谢谢！

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。感谢题主信任，我能看出来，你们这段婚姻确实存在很多的问题，你老公中年叛逆突然提出来想要跟你离婚，而且态度如此坚定，你内心是意外又慌乱的，这段婚姻该何去何从呢？难道真的只有离婚这一条路了吗？❓老公中年叛逆，坚持离婚怎么办？分析下来，你其实是还没有做好离婚准备的对吗？毕竟你们之间还有孩子，他现在也对孩子很关心，未知数太多，难道离婚真的能解决一切问题吗？现在你老公这边的态度让你很绝望，现实问题是他现在降薪严重，还有房贷压力，他就一心想着离婚卖房，拉也拉不住。你承认你们之间的相处确实存在问题，你控制欲强对他关心不够，之前他一直忍着也没说过自己对生活的不满，现在他已经搬到亲戚家两个月了，就是不想跟你谈感情问题，这下该怎么办？一边是你不想放弃婚姻想跟他一起面对困难，一边是他拒绝跟你沟通，如何令他改变想法？你现在意识到了自己的问题，你内心还是想要跟他继续维护好这段婚姻的，觉得还是有希望，应该可以挺过去的，不知道他是不是也这样的想法呢？👇离婚真的能解决一切的问题吗？🔅保持冷静理智：中年离婚的问题很多，但中年离婚也不容易，不仅对夫妻双方造成了巨大的伤害，也对子女和家庭产生了很大的影响，离婚不是问题的结束，而是开始。夫妻双方需要面对争吵、冷战和各种法律程序，这些都会给你们带来精神和身体上的压力，最关键的是离婚会对子女造成伤害，你也是担心这一点吧！孩子面临家庭分裂，又要行程怎么面对，还有怎么解决抚养问题，这都跟孩子的养育息息相关。🔅反思婚姻问题：在面临婚姻问题时，第一反应就是：是不是自己做错了什么？为什么你要跟我离婚？不管怎么样，你们都应当重新审视婚姻问题的本质，好好的做一下自我反省，共同探索更好的解决方案，你们夫妻双方应该坦诚地沟通，找到问题的根源，了解清楚对方的需求和感受，寻求最佳解决方案才是。🔅寻求外界帮助：如果你们两个没有办法协商一致，还可以寻求专业的婚姻辅导师或心理咨询师的帮助，他们能够给你们提供客观的建议和指导，帮助你们夫妻找到解决问题的方法，看看你们之间到底存在了什么样的问题？重要的是，你们夫妻双方应该保持理性和镇静的态度，不要轻易放弃婚姻，而是用心去修复和改善，尽最大的努力去协商解决当下的问题，逃避并不是最好的办法。🔅建立良好的沟通：维护一段婚姻关系，夫妻双方需要付出更多的努力和关注，平时也应该培养良好的沟通习惯，学会倾听对方的意见和需求，尊重和理解彼此的观点和看法，沟通是解决问题和化解矛盾的基础。通过有效的沟通可以减少你们之间的误解和冲突，增进你们夫妻之间的理解和信任，现在他突然提出来离婚，那就更要想办法好好的谈一谈，看看对方的真实诉求是什么，真的不可挽回了吗？还是有别的隐情呢？这都需要你先去搞清楚明白。🔅共同解决婚姻困境：在婚姻中面临困境时，夫妻双方应该采取积极的策略来解决当下的问题，既然都关心孩子，肯定也是不忍心因为婚姻问题伤害孩子的，所以要尽可能的把伤害降到最低，要学会包容和体谅，理解夫妻关系中的差异和冲突是正常的，而不是将其视为分开的理由，离婚是可以暂时解决眼下的危机，可并不是长久之计，卖房就能减轻压力吗？如果可以两个人一起扛不是更好吗？所以，你一定要跟他好好的沟通谈判，努力到最后，夫妻双方共同寻求解决方案，共同努力改善自身和婚姻关系，试试吧！❤️《亲密关系》这本书或许可以让你在离婚前好好正视婚姻中存在的问题，认真分析彼此之间的性格缺陷，慎重考虑感情的去留，懂得用心经营自己的婚姻。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

37岁中年叛逆期，降薪房贷离婚就能解决问题？

答主你好，我是之前37岁老公叛逆坚持离婚的题主。你之前的回答很有指导性。我老公从事银行业，降薪严重，还有房贷压力，我们之前相处也确实存在问题，我控制欲强对他关心不够，现在他就想着离婚卖房可以解决全部问题。之前他一直忍着也没说过自己对生活的不满，我们认识16年小孩10岁，现在他搬到亲戚家2个月了，小孩他还是关心的，就是不想跟我谈感情。我不想放弃婚姻想跟他一起面对困难。如何令他改变想法？我也愿意改变，我们的婚姻还是有希望可以挺过去的。

题主你好，抱抱你哈！不知道这里的他们我是不是可以理解为父母，从你简短的描述，我读到了你的自责你的委屈你的无奈。首先要告诉你的是不管他们如何争吵，哪怕提及到你，都不是你的问题，事实上跟你没有关系，某些时候或许只是拿你当挡箭牌和借口而已，这其实是他们自身的问题，不会因为你而有所改变。为什么他们吵架却不分开，这就意味着这已经是他们熟悉的一种相处模式，彼此相爱相杀，双方也早已形成了应对方式，不管是行为上还是心理防御机制上，都有自己熟悉的一套流程，或许你也只是其中一环。他们之间的争吵也许只是他们沟通和发泄情绪的一种方式。你以为是因为自己那只是你认为，你不必拿他们的行为来惩罚自己，你也不需要为他们的情绪承担责任。每个孩子都值得被好好对待，如果没有，那我们就好好爱自己。我们先照顾好自己的情绪感受，父母吵架的故事里我们无需参与，因为我们在这里面不会造成任何影响。你生来就值得被爱，你生来就有自己的价值，不会因为外界而发生变化。好好爱自己，加油哈！

是不是我死了，他们就不会再吵架了？

是不是我死了他们就不会再吵架了，他们的生活会不会变好。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

您好，题主看了你的问题，你的焦虑内耗的核心原因首要之一可能是过高的自我期望与现实成果之间的差距。作为博士研究生，往往对自己在学术领域有较高的期望，仅发表了一篇中文水文章，未能达到自己内心设定的标准，从而产生了强烈的失落感和焦虑情绪。其次，拖延行为在假期中的表现，如完全不想动，躺在宿舍一整天，可能源于对任务的恐惧或缺乏明确的目标和计划。当面对众多待办事项时，感到无从下手，于是选择逃避，通过休息来暂时缓解内心的压力。再者，不愿意向亲朋好友诉说自己的状况，反映出可能存在的社交焦虑或害怕被评价、被否定的心理。这种内心的封闭进一步加重了负面情绪的积累。最后，在假期结束时的极度懊恼和极端想法，可能是由于自我惩罚的心理机制在起作用。对自己浪费时间的行为感到极度自责，进而产生了自我伤害的幻想。建议：调整自我认知，重新审视自己的期望，将大目标分解为小而可行的阶段性目标，逐步实现，增强自信心和成就感，在假期开始前，详细列出任务清单，合理安排时间，并设定具体的完成时间和奖励机制，提高行动力。改变思维方式，采用积极的自我对话，将“我做不到”转变为“我可以尝试”，培养乐观的心态，如果遇到自己无法解决的，可以勇敢地向亲朋好友或导师倾诉自己的困扰，他们可能会提供不同的视角和实际的帮助，减轻心理负担。通过运动、冥想、听音乐等方式缓解焦虑情绪，让身心得到充分的休息和恢复，在学术之余，发展自己的兴趣，丰富生活，避免过度聚焦于学术压力。最后，要认识到这种困境是可以改变的，通过逐步调整心态和行为，一定能够走出压抑，重新找回积极向上的学习和生活状态。

博二学生，因为焦虑陷入内耗，总幻想给自己心脏来一刀

26岁博二在读，但是文章只水了一篇中文整天焦虑内耗，不知道在忙什么。一到假期就完全不想动，明明还有很多事情要做，但是就会在宿舍躺一整天。根本没脸把这个症状给亲朋好友说。然后在假期结束的最后一天晚上，会很懊恼，幻想不如给自己心脏来一刀。很压抑

🌳消费观念的差异带给你什么？对于钱花在什么消费上，你和伴侣似乎是有一些差异的，这个差异让背负消费责任的你感到很难受，你同时也很期待伴侣可以认同你的消费观念。那么我们可以做些什么让伴侣理解你呢：1、当我们尝试让对方了解你消费观念的动机，你认为伴侣会怎么想呢？2、如果伴侣不认可，你会迁就对方还是顺应内心呢？3、好像你也在担心不顺从伴侣的消费观念，就会失去经济支持，这确实会让人很恐慌的。所以这个感觉会不会阻止你去让伴侣了解你？4、你认为伴侣是怎样看待你在家庭分工中的价值的呢？🌳如何让他人理解你？你是如何理解他人的？对于追寻自己的喜好，还是顺应伴侣的喜好，似乎是你感到难受的另一个原因。你在尝试与伴侣分享你的快乐，希望得到双份的快乐，但是伴侣的指责让你感到失望，你期待伴侣可以理解你支持你。那么我们除了分享这些美好，还可以做些什么，让一个务实的人感受到，生活除了吃好喝好还有其他美好呢？你是怎样理解伴侣对你的不同意见的呢？🌳找到自己的价值感你叙述“无法坦诚谈钱……伴侣有时候给钱……钱花在哪里需要按照伴侣的意愿……”，我会感到你在钱上面忍受了很多苦楚。一个家庭的建立，需要两个人去共同付出，在你的家庭中伴侣负责赚取生活资源，你负责照顾后代，你认为你们的付出对家庭而言，分别代表了多少价值？你们对钱的消费方向有许多不同，如何在差异中找到共识？🌳相信存在即是价值。这句话即是一句口号，也能够落到我们手里，成为现实。

目前带娃，和老公无法坦诚谈花的钱，怎么办？

目前带娃，老公有时候会给钱我，一个月3千一点都不感觉多，而且他还来问我前都花哪了，目前我在娘家没怎么花钱，但是他还是要来问我一样，我不想说，投在心理学上这条路上花了比较多了，主要是目前也没个收入结果，总是好像被身边的亲人来似乎质问一样钱去哪了，让我内心很不舒服，而且我也确实没钱了，我也不知道我接下来的生活怎办，花钱的也好像很多很多，除了钱花在他觉得什么吃喝穿上他觉得好就好，他觉得没必要我就要认同似的，比如说我想看个演唱会什么的，也只是想想，他就会直接来否定我，把看演唱会的钱花在吃喝上不好吗？我当时虽然是没作声，我后来回想，我觉得我很难受，我只是给你分享下我的快乐在哪里，你愿意去就去不愿意去就不去，我不需要你来评价这件事情到底价值在哪里，就犹如鸡同鸭讲，可是我还是陷入到了这种明明可以不在乎的认知维度里，我确实比他高。但是我却好像内心似乎有个期待一样，期待能够得到他的肯定，期待得到和他同频共振，一起去感受生活，享受美好，但是算了，好像没钱带娃的日子就得憋屈一样。我既然比他认知高，我为啥要陷进去，就好像得到父母的许可一样，就好像看到了只有自己强大，只有自己做自己的父母。

题主你好，抱抱正在经历失恋痛苦的你！在失恋的初期阶段，没有人能帮到你，只能靠自己走出来。我们或许可以在不那么痛苦的时候，看是不是能够觉察一下，让自己痛苦的点是因为失去了这个人还是他的离开让你失去了什么。现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。怎么缓解，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你这种撕心裂肺的疼痛感或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。虽然你没有描述你们之间的故事，但如果你对一个人太过上头，我觉得其实是你自身出现问题，可能是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失，因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补。而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。加油哈！

失恋了，心很疼，做什么都提不起来劲，该怎么办？

失恋了，心很疼，做什么都提不起来劲，干怎么办？该怎么缓解？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妈妈，非常理解你的感受，但孩子的行为背后一定是有原因的，我们可以好好和孩子沟通，听听孩子是怎么想的，才能找到他的内在动机，明白他的需求是什么。11岁的孩子，可以逐渐培养孩子的自主管理能力，但这并不是靠我们的要求来培养的，而是需要给到他成长的空间，给到他信任和鼓励，相信他可以管理好自己，才能让他真正拥有自我管理的能力。给你的建议是：说谎只是一个表象，重要的是去理解孩子行为背后的原因。试想一下，如果孩子不说谎，他需要面对的是什么呢？是不是妈妈的批评，所以，他为了保护自己，选择了说谎，实际上只是不希望被妈妈批评，因为每个孩子都希望获得父母的认可和喜欢，对吗？这个时候，我们就需要理解孩子的动机，可以告诉他我们生气的原因，一是因为他没有按时完成作业，二是因为他没有说实话，同时，表达你的需求以及具体希望他可以怎么做，比如，告诉他你希望他可以告诉你没有按时完成作业的原因，听听他为什么没有写完作业就出去玩了，当他说的时候，不批评，不指责，就用心地倾听，看看他的阻碍在哪里，比如，他说是有个小朋友来叫他了，他当时想着可以和他玩一小会儿，然后再写作业的，可是后来时间没有控制好，这个时候，我们要理解他，和他站在一起，商量一下以后遇到这样的情况，他可以怎么做，比如，可以带上手表，注意时间，或者和朋友商量一下，自己先做完作业再下去痛快地和他玩……2.看到希望孩子可以完成作业是希望孩子能够好好学习，而要让孩子好好学习，最重要的是要让孩子将学习和快乐联系起来，而不是一想到学习就是痛苦的。其实，我们每位父母都希望孩子是可以好好学习的，但我们常常以为只有严格要求孩子，对孩子在学习上有更多的管控，孩子才会好好学习。但是，从心理学的角度来说，不是这样的，如果我们总是在关于孩子的学习的问题上，给到孩子太多的批评、控制，甚至打骂、指责，那么，孩子就会把学习和“痛苦”的情绪联系起来，进而形成这样的条件反射，一想到学习就是痛苦的，这样的话，他肯定会越来越不喜欢学习，因为谁都不会想要靠近痛苦；而如果我们能够帮助孩子建立起学习和快乐之间的条件反射，那么，孩子一想到学习就会感兴趣，就会觉得快乐，那么，都不需要你说什么，他一定会愿意主动去学习。而从大脑的机制来看，其实，是需要张弛有度、松紧结合的，当孩子在学校学习了一天，大脑已经紧绷了很长时间，这个时候去玩一会儿，对于学习反而是有促进作用的，会提升他的学习效率，所以，先玩好之后，再去写作业也并不一定是一件坏事，玩完之后，放松之后，更能够专注写作业，效率会更高，而如果一直紧绷，不仅不利于心理健康，其实脑子也会越转不动，从这个角度来看，孩子的玩耍并不是浪费时间。3.和孩子好好沟通，多给信任和鼓励，最好不要批判和指责，才能够真正培养孩子的自我管理能力。正如第一点所说，和孩子平等沟通，好好沟通，沟通的时候，最好不要批判和指责，否则孩子很容易把学习和痛苦练习起来，久而久之容易形成厌学情绪，而要给到孩子更多的鼓励和信任，这样才能够培养孩子的自我管理能力。比如，你可以对孩子说：“虽然你今天忘了，但是妈妈相信你是一个说话算话的人，明天你一定可以管理好自己的时间，让自己既能完成作业，又可以有时间玩耍，妈妈相信你一定可以做到，你是一个一诺千金的人，妈妈相信你能行……”如果他在做自己的计划的时候遇到了一些困难，我们也需要及时给到他积极引导，帮助他学会如何管理自己的时间，这就可以为他将来拥有良好的自我管理能力打下基础。以上，供你参考，祝好！

妈妈上班，回家后感觉11岁的孩子说谎了，很生气咋办

写完作业才可以出去玩儿，可是当妈妈下班回到家发现孩子在外面玩儿，作业却没有完成，妈妈感觉孩子说谎了，妈妈很生气，此时该怎么办？

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。比较能理解题主的感受，我曾经也有过一段这样的时刻，请允许我给题主个抱抱。不知道题主现在多大了呢？我们会暗中观察别人，或许是与我有关的心理在起作用（特别是不好的相关），题主或许可以尝试写情绪日记，觉察自己观察别人时的内心状态。我们或多或少都会关注别人眼中的自己的形象，题主在和别人交谈时，会比较关注自己的行为举止，或许是因为太在乎别人对自己的评价，或者是在意自己在别人眼中的形象。题主或许可以尝试了解下自己注意力在别人身上和自己身上时内心都有哪些心理活动，或许有助于题主更好的自我觉察。注意力转移到在自己边上的人身上，或许还有担心怕别人觉得自己做的不好被说的心理压力，当我们了解自己情绪的由来时，或许有助于题主更有针对性的调整。题主或许可以尝试有针对的做一些调整:试着钝感一些，减少对别人评价的关注，或许会让题主在与人接触时减少不安和内耗。问问自己，即使表现不好最糟糕的结果是什么呢？尝试做好最坏的打算，有助于缓解题主的焦虑，即使是最差的结果本身也意味着确定性，会让我们有确定感。我们每天都会产生成千上万的想法，但是真正在我们心底留痕的只有特别重要的事情，题主或许可以尝试关注下自己特别在意的原因，或许有助于题主有针对性的脱敏。我们很难做到一直集中注意力，允许自己走神和思维跳跃，或许会让题主减少内耗，更好的进行自我接纳。只要你不尴尬，尴尬的就是别人，试着平常心的对待人际关系，或许有助于题主减少内耗，状态更积极。题主或许也可以尝试觉察下，自己两年之前会不会有这种感受呢？自己的状态是从什么时候开始加剧的呢？有什么诱发因素吗？尝试找到问题的根源，或许有助于题主有针对性的解决哦！当所有的自我疗愈方式都收效甚微时，题主或许也可以求助心理咨询师，更专业的帮助自己调整。推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《钝感力》。祝好！

社交障碍（不知道这个词描述得对不对）怎么办？

只要身边有人在，注意力就会转移到暗中观察别人上，没办法关注自己现在做的事。和别人交谈，注意力不在交谈的内容，而在自己的言谈举止。程度还较重，24小时身边有人在，就24小时关注别人。并且持续很长时间。至少2年。

题主您好。你刚失恋不久，心情很沮丧。当你男朋友真的搬了出去，你感到的是心寒。其实，你早已经把他当成长久的伴侣，未来结婚的对象，你对他感情很深。虽说你闹了分手，但你对他仍有深情，可是他竟然没同样留恋你。确实会让我们女生觉得寒心。隔空抱抱你，希望你能感受到一些温暖。你和男朋友因为小事吵架的时候，每次吵完他都是不沟通，冷暴力不说话。都是你主动的与他交流沟通，你们才能和好。好像他在恋情里一直采用逃避的方式。也许在他看来，他的不说话，可以让你们不再吵下去，是防止继续吵架的方式。而在你看来，他的不理人，就是冷酷，没有感情，冷暴力。这让你认为他很绝情。他是因为你提了分手，然后他就头也不回的走了，逃的很远很远，不再回头，一点留恋没有。这样的决绝和理性，让你觉得太残酷，真的受不了。男人和女人不同，他与你有很大的区别。而你对他的情感是，即使说分手，即使痛下决心分手，也会非常留恋。也会愿意回头再想想，也会犹犹豫豫几次，也会想他的好，留恋他的气味，感受回忆他曾经的温情。总之你很舍不得他，舍不得你俩的恋情。所以他决绝的离开，让你觉得他十分的冷酷无情。或许从男士的角度看，尤其是钢铁直男，他们说一不二。说分就是分，没有回头，没有犹豫，没有柔情。即使是再心痛，即使是再难过，也要干脆利索。在他看来，如果犹犹豫豫，那就是拖泥带水，如同赖皮一般。所以我们女人的柔情似水，我们的深情，我们的优柔寡断，在他们眼里都是反复无常，像作妖一样。在女人眼里。如果吵架，如果闹分手。那只需要男朋友好好的哄哄我们，我们就会回心转意。我们要的只是那份他的“在意我”。在男人眼里。女人提分手就是分手。既然女人已经不留恋男友，男人更不能藕断丝连。既然女人赶，那么他为了维护自尊心，就一定不拖泥带水，要马上走，不能被女人看不起，绝不能让女人觉得他是赖皮。这一次，他将逃避做到底。他不再想面对你和他吵架，和他闹分手，赶他走，现在他远远的离开，也是保证自己的尊严。其实，无论什么关系，我们更要关注自己的需要。我们或许需要冷静下来，慢慢的与自己的内心连接，看看自己内心的深处，想要的究竟是什么？是要分手还要是挽留？是真的还很爱他、需要他，还是不想尝失恋的苦？根据自己的需要去选择行动，重要的是自己要看到自己的感情，看到在关系里两个人是否合适？是否能继续？如果继续，需要我们做出一些什么样的改变尝试？这样才能使我们在今后的关系里走向成长。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

题主你好！高考完，在实习。现在你所处的环境比你在校读书时复杂一些，接触的人多了，有点不适应现在的人际关系，所以会对一些人和事感到无语。这可能是每一个初入社会的人感到的困惑。作为一个成人，角色的转换，社会和家人会给予我们一些责任和义务。比如，在家里，以前是奶奶照顾你，现在就要由你来照顾奶奶。同时，你还要成为一个对自己负责的人。所以，妈妈让你自己打车去上班。而奶奶并没有认知到这种角色的转换，仍然希望自己还是照顾者的身份。对于一个成人来说，照顾年长者是我们的美德和义务。如若不能，社会上的人可能就会给你不好的评价。所以，你需要告诉奶奶，这不是节不节约钱的问题，而是你已经长大了，有能力照顾好自己，同时奶奶老了，她需要被照顾。社会上的人是用成长的标准来要求你的言行。同理，我们也要用成长的标准来要求自己。这样，我这个人怎么样和别人眼中我是怎样一个人就比较统一了。他人无语的言行就不会产生了。同理，听到喜欢的人说你，“喜欢幼态之类的话，他可能没有觉得特别有恶意，但是我听着就特别难受还有。”也是别人眼中的你，与你的自我评判不一致导致的焦虑，怀疑自己恐惧依恋。其实，这很正常。相交不深的人很难真正了解我们，所以对你的评价较为主观和片面。一个18岁，刚入社会的人幼稚是正常的，不幼稚才是可怕的。我们的思想会随着社会阅历而深遂。所以，不必太在意对方的评判。我们可以欣赏自己的品性，也可以在实践中去观察自己是不是像对方所说的那样。或者慢慢地，你会自然成熟起来。当有人想知道你的恋爱观。你也可以直接告诉对方，希望对方是个什么样的人，外貌、品性如何？当然，你的恋爱观会随着你的成熟而改变，这也是很正常的。在人际交往中，适当的自我暴露，谈谈自己的爱好，自己的理想，这样会拉近人与人之间的关系，有利于有一个好的工作环境。“平时生活比较不好控制只要身边没人看自己的话，就活的特别浑浑噩噩，游戏什么的，哈哈哈哈。”前面说过，你现在的角色是一个成人。成人最主要的特点是由学生时代的他律，变自律。这是你现在要面临的新课题。可以给自己定一个作息时间表，订一个工作计划或者目标计划，试着自律地去做。慢慢能自律的安排自己的生活和工作。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

高考完，在实习，总是遇到无语的事，生活好累啊！咋办

高考完，在实习，感觉还好，这个实习是家里人帮忙找的，而且属于小机构氛围也还不错。奶奶已经快70了，从幼儿园就是她带，父亲不想让奶奶有太大生活压力，就让我早上自己去，我大部分时间是自己打车，因为比较近，有两天是奶奶骑电瓶车去，因为要接我弟所以奶奶就说是顺路什么的，顺便省钱。结果被爸爸看到就说我了，之前奶奶还说爸爸会说她。现在我就自己去，我都无语死了，结果今天我车打好了，奶奶又说要送我省钱，我说不用，她非要说顺路，就不省这钱有点生气，我也是无语了，反正我后来直接自己做打的车走了，主要是这事我公司主管知道，她和我妈妈会说话，就感觉有点无语，虽然主管人挺好的我也挺喜欢，所以也就不追究了。好崩溃，每次一接近自己想追的人，就不自觉分享一堆东西然后就特别焦虑，然后他说我喜欢幼态之类的话，他可能没有觉得特别有恶意，但是我听着就特别难受还有，把小朋友当宠物我觉得就很奇怪，不知道自己是不是恐惧依恋啊，感觉脑子有点乱乱的，累累的。之前还有个男生莫名其妙大晚上给我语音通话，结果是他兄弟接的，就说自己兄弟不敢说，就问问我对谈恋爱的看法，我自然是不想和他谈，他抽烟，我要谈的话我肯定受不了，而且他总是为了体现自己优越感，我打游戏一玩不好就非要攻击我一顿，我都无语了，打的好不好关他什么，和他一起玩就没赢过而且和他一起这样真的特别的累，他自己也说自己怂什么的，笑死我了，反正现在没什么联系了，但还是觉得这样的人很无语。平时生活比较不好控制只要身边没人看自己的话，就活的特别浑浑噩噩，游戏什么的，哈哈哈哈

你好呀！作为女儿，你很渴望来自妈妈发自内心的肯定，认可，欣赏，赞美。允许并接纳在妈妈给不到你期待的这一部分回应，而更多是让你感受到了被比较，被嫌弃，被否定的那一刻，你内心极度委屈，愤怒。妈妈之所以给不到你这一部分，是因为她内在也是极度渴望被肯定，被认可，被欣赏，被赞美的，而她在成长中这一部分也是极度匮乏和欠缺的。所以，不是她不愿意给你，而是她没有能力给到你这一部分，而且她在无意识中把自己成长中的这一部分匮乏和欠缺被回应和满足的期待强加给了你，希望你能够给到她，这就是她一方面也希望你比她漂亮，但又因为你比她年轻，漂亮而不断打击，否定你的关键，你说呢？那么面对妈妈在你面前所呈现出来的矛盾态度，你能做的就是勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让她能够意识到她所传递出来的这种不一致的状态对你所造成的伤害。可以看出，你虽然对自己有着相对客观的评价和认识，不会因为妈妈对你的否定，打击，比较就轻易改变对自己的认识和评价。那么你之所以会不舒服，是因为你对妈妈是有期待的，希望妈妈发自内心地肯定，接纳，认可，欣赏你，而且承认你比曾经的她更好。你说呢？这种渴望彼此接纳，认可，肯定，欣赏自己的需求和期待在你和妈妈之间是一场隐形的竞争，对于你们都不能发自内心坦然地接纳，面对自己的这一部分，可能在你们看来，承认、接纳自己的这一部分会让你们有一定的羞耻感，因为与自己最爱的人竞争会让你们彼此都会很不安，所以，就把这一部分需求和期待投射到了对方的身上。你说呢？也就是只有当你们能够发自内心地坦然接纳，欣赏自己的容貌，你们也才能够发自内心地接纳，欣赏彼此。推荐你读《母爱的羁绊》。

我妈总喜欢和我比较？莫名其妙的，为什么会这样？

我跟我妈买内衣，我说我xiong围让她给我挑，她说我真能吹她的xiong围都没到。以前被班里一个有女朋友的男生欺负，我跟我妈说，她第一反应不是来帮我，而是说那个男生看不上我。以前别人夸我好看，我妈说她也不怎么样，长得很普通。还说什么像我那么大的时候比我瘦多了。我妈到底是什么心理，我跟她相处总是让我感觉到很不适，那些话让我觉得莫名其妙的。什么事情都能扯到这种神经病话题上。想说什么？我xiong没她大？我长的没她好看？我不如她吸引男人？像我那么年轻的时候比我瘦？神经病，什么雌竞妈。就好像见不得女儿比自己更吸引男人一样。她希望我比她事业好，比她学历高，但好像就是见不得我比她漂亮，我比她身材好，我比她瘦，我比她吸引男人？我真的服了，我本来就没在乎这些，反倒是我妈喜欢处处和我比较，有毛病吧。

题主你好，我是仄隅我们想要克服对面试的恐惧，可以尝试从改变对于面试所持有的信念。题主讲到从大学毕业到现在，参加了几次面试，但都是以失败而告终，加上前几天去参加的国企单位的面试因各种因素导致失去了这次机会，这使得题主现在对面试有些抵触和恐惧。我们先来看情绪，抵触和恐惧这对我们来说意味着什么呢？或许我们所抵触和恐惧的并不是面试本身而是恐惧担忧自己可能无法找到工作这一糟糕的可能性，那现实真的会这样吗？答案当然不是，如果只是简单的工作我们随时都能够找到，只不过现在的问题是我们想找到是心仪的工作。从事实上讲，大学毕业找工作面试被否定的几率本来就大并且现在恰逢毕业季，找工作面试这件事情是所有想要工作的毕业生都在做的事情而有人的地方就会有竞争，所以我们不能将面试失败这一问题简单看作是个人能力的问题而是要综合考虑。假如说我们认定接下来可能很难找的心仪的工作，那抵触情绪在所难免毕竟没有希望的事情又有谁想要去做呢？再加上失败对于信心的打击，情绪不稳定实属正常。我们想要克服抵触与恐惧的心理，这就需要我们给予自己重新来过的勇气，假如说我们把面试失败看作是常态将面试成功看作是偶然，那我们从心态上就会给自己松绑让自己不再绷的那么紧。对于抵触与恐惧这类情绪，我们可以试着找寻正向的经验与证据给予自己希望并允许自己感到恐惧与抵触。如果在面试这件事上我们缺乏相关的经验，也可以选择与信任的老师同伴或是家人分享交流获得他们的支持与安慰，当我们能够鼓起勇气重新来过的时候，我想你一定能够找到心仪的工作。

面试总是以失败告终，如何克服对面试的恐惧？

本人从大学毕业到现在，参加了几次面试，但都是以失败而告终。前几天去参加了一次国企单位的面试，也是因为自己没有准备好，发挥好，导致失去了这次机会。也是因为这个，我现在对面试有些抵触和恐惧，想问一下如何克服这种心理障碍?

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。首先，要给你点赞，遇到问题会反思，会觉察，会寻求各种资源帮助自己，这真的是很棒的能力。在这个过程中，你也找到了一些对自己有用的方法，比如倾诉，比如运动，这能够暂缓你的压力和焦虑，可以继续保持，而要从根源上来解决这个问题，个人认为一是要去找到你曾经的“未完成事件”，将其中的情绪疏导、转化出来；二是要学会如何正确面对冲突，如何去进行平和、有效的沟通，不将冲突看做是一件灾难性的事件，而是一次可以促进双方关系发展的机会；三是继续用对你来说有效的方式去疏导情绪，养成及时疏导情绪的习惯，让内在的情绪可以流动起来。所以，给你的建议是：去找到你曾经的“未完成事件”，将其中的情绪疏导、转化出来。从心理学的角度来看，在当下的情绪不仅仅和当前的事情有关，而是和我们的未完成事件有关，也就是说，现在的情绪的出现，是因为我们曾经那些被压抑的情绪和感受触发了，我们需要去看见自己曾经的未完成事件，去看到曾经被压抑的情绪和感受，并通过合理的方式去疏导和转化出来，这样，才能从根源上理解自己。所以，去回想一下，你遇到这件事情时的那种生气，那种胸口堵得慌的感觉，以及一想到和别人会有冲突的各种不好的情境预设，和你小时候发生的什么事情有关呢？你的脑海里出现了小时候什么样的场景？有谁在?发生了什么？你的情绪是什么？你的感受是什么？你的身体感觉是什么？是不是每一次和别人发生冲突时你都是这样的感觉？是的，这就是我们的未完成事件，因为那个时候我们太小，我们或许与别人发生了激烈的冲突，我们不知道如何更好地去处理冲突，于是在冲突中我们被攻击，或者我们感到委屈等等，都是由于当下的事情触发了原来的情结，所有，我们需要处理的是之前被压抑的情绪，当这些情绪被疏通了，我们遇到类似的事件就不会那么激动了。你可以去更全面地看，去理解自己的害怕和愤怒，去抚慰那个小小的自己，给到自己安慰和支持，你也可以通过倾诉、书写等方式将内在的情绪继续表达出来，还可以去看看每当你遇见冲突的时候，你的想法是什么，从你的描述来看，似乎你有一个限制性的信念，发生了冲突，似乎就需要进行激烈的打斗，否则你很难解决这个问题，所以，当你每次面对冲突，似乎就是要去面对一次剧烈的和别人的斗争，这当然是让人很崩溃和焦虑的，然而，你也知道事实并没有那么糟糕，现实生活中，大部分人是愿意和我们温和地交流的，不至于出现那么极端的情况，就像你和邻居之前的沟通，最后也还是平和地结束了，所以，我们也需要调整我们的想法，告诉自己：有冲突不意味着就是要吵架，或许还能够给我带来新的成长和新的关系发展的机会，我相信我可以非常平和地处理好这件事情……2.学会如何正确面对冲突，如何去进行平和、有效的沟通，不将冲突看做是一件灾难性的事件，而是一次可以促进双方关系发展的机会。我小时候也生活在农村，我明白你那种担忧，因为似乎村子里的人的沟通都是倾向于比较粗暴的，比如像你说的，可能会吵架，可能会打斗，所以，以前，我面对冲突也和你一样有着这样的害怕，担心被攻击，担心自己斗不过别人，直到后来，我才发现，其实我们对冲突，对沟通的理解并不一定正确，冲突，只是双方面对同一个问题在需求方面有一些差异，但并不意味着是不能调和的；而沟通，并不意味着一定要某一方听另一方的，也不是为了去证明谁是对的谁是错的，而是两方都可以去进行真诚一致的表达，针对同一个问题，说出自己的真实需求和感受，最后协商出一个平衡的方案，而这样的交流，往往不会让双方的关系变得不好，反而会增进彼此间的理解和了解，促进关系的发展。所以，你也可以去试试“非暴力沟通”，如果下次邻居依然还是挪开和归拢沙子，我们可以再次去和他协商，请记住，一定要遵守不评判、不指责的原则，只是客观地去陈述事实，因为如果我们一上来就指责他们家不对，那么，这个沟通就很难进行下去，接下来，他们就会开启自己的防御模式，要么和你“战斗”，要么就回避解决问题，所以，这个不评判、不指责的前提很重要哦~而在沟通的时候，我们只需要去表达出自己的真实感受和需求，还要告诉对方你需要他们可以具体怎么做，这样的沟通才会很有效果，否则，对方也不知道他们可以如何调整才能真正帮到你。比如，下次，你可以这样去表达：我看到您家前面的沙子还在那里，今天我开车回来的时候，还是觉得走那里通过的时候很不方便，我特别需要你们的理解和尊重，希望你们可以帮个忙，把沙子挪到……地方，可以吗？然后，我们也要听听对方的想法和感受，听听他们为什么不挪，有什么具体的原因，接着你可以和他们一起商量，如何解决这个问题，当然，最后达成共识，也别忘了表达对他们的感谢，这样的话，你会发现，你们就能够比较顺利地达成共识，并解决这个问题，你们邻里之间的关系也会更和睦。3.继续用对你来说有效的方式去疏导情绪，养成及时疏导情绪的习惯，让内在的情绪可以流动起来。正如你所说，当情绪能够通过一些方式疏导和释放出来，你会感觉好一些，实际上，我们需要将疏导情绪当成一种生活方式，一种生活习惯，养成及时疏导情绪的习惯，这样，我们的内在才不会总是觉得很堵，而是可以变得越来越通畅。除了你所说的运动和倾诉之外，坚持正念冥想，书写疗愈，玩沙盘游戏，画曼陀罗，捶打沙袋或枕头，学会转念，到大自然走走都是不错的选择。就选择自己喜欢的方式，看见自己的情绪，接纳自己的情绪，并疏导自己的情绪，你就能够和自己的情绪和谐相处了。以上，供你参考，祝好！

和别人吵架后，一直生闷气，心里很堵得慌，怎么办？

我今年35岁，男性，老家在农村，已婚，有两个儿子。职业：互联网职业培训创业者，团队10人，工作压力较大。事情是在农村老家发生的，经过是这样的：我们回农村老家必须要经过门口的胡同，我家在胡同的里面。胡同本来就比较窄，胡同口的邻居还在路边堆了一些沙子，这些沙子也不知道干什么用的，沙堆顶上还放着一堆树枝子。每次拐弯路过的时候都特别小心，担心车被划伤。2周前带开车带孩子还有我妈回老家，在胡同口碰到了邻居，我就去沟通，能不能把胡同口的沙子给挪开，结果被告知挪不了，对方还说不影响车通过，谁开场都不影响，还说我开车技术不行。当时我就很生气和邻居理论起来了，过一会儿邻居媳妇儿出来了，说一会儿把沙子归拢归拢，这样就影响行车了，然后我们就走了。事情虽然不大，但是对我影响确实挺大的，我这个人有个毛病。就是特别担心自己和别人发生冲突，也担心身边的亲人和别人发生冲突。比如每次去学校接孩子，总是在担心万一孩子在学校被打了或者我们孩子打别人了，被老师留下单独谈话。万一和被打孩子家长起冲突怎么办。其实这些场景发生的可能性非常小，但是我依然在脑子一遍一遍的预想这些场景，搞得我很崩溃，精神也很紧张。所以这件事情发生后，我这几天都心里一直很堵的慌，一直在琢磨邻居有没有把沙子挪开或者归拢，如果他们不归拢沙堆，我下次回家应该怎么处理，我应该找他们去理论呢，还是大声吵架，还是直接动手。每天都在预想各种冲突的场景，搞得我压力很大，精神很崩溃，胸口一直堵得慌。我尝试每天去想一些开兴的事，但是总是找不到开兴的事去想，我也尝试做心理暗示，暗示自己多想了，都是我胡思乱想。但是总是不行，所以我想求助各位朋友给答疑解惑，我现在非常需要帮助。我感觉我需要找个人开导一下，也许就差一下点播。我平时有跑步的习惯，跑完步会感觉好很多。另外我也喜欢找我媳妇儿倾诉，虽然她觉得我是没事闲的，但是我倾诉完也觉得好受一些。请大家给支支招，万分感谢！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑，恐惧，以及面试失败后的挫败感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪看到自己面试几次都失败，内在会有挫败感，甚至怀疑自己的能力。看到自己毕业到现在，还没有面试成功，心中会有焦虑，对面试会有恐惧和害怕。看到自己因为没有准备好，发挥好，所以失败，对自己会有些自责和埋怨。对于后面找工作投简历，内在会有担心，也会更有压力……这些在你身上的复杂情绪都值得被看见，也需要看见，你才能走出这些情绪带给你的压力和精神内耗，重新开始。可以将这些情绪写下来，或者找朋友或者信赖的亲人聊聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，先让自己内在压抑的情绪得到恰当的释放，然后再给自己重新定义这件事，刷新自己的认知。2.没有失败，只有反馈NLP里有句话叫做，“没有失败，只有反馈。”尽管面试几次，都没有达成你想要的结果，这的确让人有些丧气。可是几次面试下来，你还是有不少经验，比如下次面试你还需要多准备些什么，比如你还有哪些能力需要提升，简历上哪些部分需要完善，比如下次见到面试官，你哪些方面需要注意，哪些问题需要如何回答会合适……总结下来，这些都是你的经验，“吃一堑，长一智”。就是这个道理。现在暂时的结果是不如意，不代表你下一次一定又失败，也许下一次你就通过这些经验得到改变，或者对方看中你的其它方面能力，你得到心仪的工作。3.做好自己从更高角度来讲，这几年大环境没有完全恢复，就算毕业多年，有很多经验的人找工作换工作也不容易，所以允许和接纳自己暂时还没有找好工作。放松自己，做好自己，不断提升自己，你总会有自己的闪光点被人看见，你也总会有自己的能力被人需要。看看自己还能做些什么，比如对比招聘网上你心仪的工作上提出的要求，看看自己跟这些条件之间的差距，需要提升就尽量去学，看看你还能做些什么能给对方提供价值。把注意力放在提升自己上，你会有更多动力让自己越来越有能量，吸引更多美好的人事物来到你身边。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

面试总是以失败告终，如何克服对面试的恐惧？

本人从大学毕业到现在，参加了几次面试，但都是以失败而告终。前几天去参加了一次国企单位的面试，也是因为自己没有准备好，发挥好，导致失去了这次机会。也是因为这个，我现在对面试有些抵触和恐惧，想问一下如何克服这种心理障碍?

能够感觉的到题主内心的压抑难受，当爱成为了一种沉重的负担、压力的时候，已经失去了爱的本质意义。爱人的人拼命付出很累，被爱的人承受着痛苦的折磨，相互之间还不理解，那么要如何面对这样的情况呢？慢慢来看。首先，站在爷爷的角度来说，他用自己的筷子在自己碗里给题主夹肥肉是他表达关爱的一种方式，爷爷需要用这样的方式来表达他对孙子的关心关爱，而这种方式也是他那个年代的人表达关爱最直接的方式。之所以这么说是因为我也经历过，在那个缺吃少穿的年代，能够有肉吃是一种非常难得的幸福，长辈表达关爱最直接的方式就是用自己的筷子夹肉给晚辈吃，他们生怕晚辈吃不好回家和家长说一些不好的话让他们没面子。包括爷爷给题主买衣服也是这样，在他的心里，给孩子吃肉买好看的衣服就是对孩子好对孩子的关爱，这里买衣服除了是爷爷觉得衣服实在买回去之后孩子穿回家可以让家长看到可以表现出爷爷对孙子用心的爱之外，还有就是爷爷实在不知道该买别的什么给题主。他忽略了当前的社会环境生活状态和以前的差别，更不知道要问问题主心里的感受和想法，只是凭着他自己认为的去想去做，这样既维护了他做为爷爷的权威面子，又表现出了他的关心关爱。其次，站在题主的角度，题主知道这是爷爷对自己的爱，这点很不错👍🏻。生活在现代社会，物质生活丰富多彩，吃的穿的用的应有尽有，并不像那个缺吃少穿的年代，个人的物质需求并不缺乏。对于心里的这些感受和想法，可以和爷爷说出来，说的时候需要注意语气态度和用词，需要搞清楚自己不愿意接受的是爷爷的爱，还是他这种带有明显强迫控制意愿表达爱的方式。个人觉得爷爷对题主的爱本身没有什么问题，只是他表达爱的方式让题主很难理解接受很不舒服。假如题主告诉爷爷自己对于爷爷的爱很高兴，只是对于爷爷爱的方式很难受，相信他也是可以听的进去并且改正的。不过题主也需要告诉爷爷自己的想法是什么样的，比如说自己现在什么都不缺什么都有，不喜欢吃肉买衣服等等，这样爷爷也就知道怎么样做了。对他来说，他希望题主能够明白理解接受他对题主的关爱，至于题主是不是一定要吃他夹给自己的肉，穿他买的衣服，题主可以自己选择决定，即使是不吃那些肉不穿那些衣服也不影响爷爷对题主的爱和题主对爷爷爱的理解接受。以上为个人观点，仅供题主参考。

面对沉重的爱，我该怎么办？这种自以为是的爱让我厌恶

爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样，不让我和爸爸妈妈打电话，我不喜欢吃的饭不得不吃，我不想让他们生气，可我实在吃不下，这种自以为是的爱，让我厌恶，厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己。我知道这是他们对我的爱，可是我宁愿没有

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的文字，我能感受到当下你的怒气和不舍。站在你的角度来说，对方确实很绝情。但站在对方那边，并非如此，他只是离开了一个自己不喜欢的生活而已。亲爱的，我知道你无法接受曾经付出的自己，如今被抛弃；你无法接受，在这段关系中，自己被如此冷暴力对待，错不在自己，对方一点不留情面，说走就走。对此，你很生气。1.你曾经的付出，真得很好不管这段感情结果如何了，曾经的你定是真心付出的，这一点是肯定的。而且你是奔着结婚来谈的，且同居了。但你不管你是奔着什么目的，结果都有各种可能。如我们所愿是开心的事情，但也有不如我们所愿的结果。如今是我们不愿的结果，这是事实，我们唯有接受，才能不再继续被这件事所伤。2.爱情很容易，但一旦进入生活就很复杂了爱情很美好，我们会带着各自的幻想进入其中，对美好的生活有更多的憧憬。但一旦两个人真相见真相，就会出现很多的冲突和矛盾，包括生活习惯、看事态度和角度等等。这就如你们连一点小事就会争吵一样，这是因为对于同一件事你们没有适合的沟通模式。爱情只是一个开始，真正的两个人的生活要在遇见问题时开始的，这需要你们有一起面对问题和解决问题的意愿。同时，你和对方都会带着自己的心理课题来生活，很多自身还没有完成的课题，一旦遇到和他人的关系，就会被激化和更复杂化，让你们有种解决不了的体验。这样的生活久了，会很痛苦，很容易选择远离。就如一旦遇到问题，他会冷暴力，这是他个人有待完成的课题。而对于你来说，是否能够处理好自己的情绪，和以恰当的方式处理自己的问题和与他关系的问题，也是你个人有待提高的问题。3.你若问我对方是否很绝情我知道，如果我说对方确实很绝情，那是帮你解气了，但我知道这并不能让你过得开心起来，反而会让你陷入责备对方的沼泽中越来越深。亲爱的，失去一段感情并不是谁对谁错了，感情是两个人的事情，一旦只有一方了，迟早会结束的。既然如今已经结束了，你也需要学习接受这样的结果，放下这段过往。适合你的始终都会在你身边，不适合你的，迟早会远离你。真正爱你的人，不管你是什么样都爱着你、陪着你。4.爱情很美好，但爱自己更美对方的主动离开，看似是你被抛弃了，你不被爱了。但你换种角度来看，只会让你更加崩溃的关系值得你继续吗？要是继续的话，那得让你痛苦的生活有尽头吗？你该庆幸对方主动离开，让你清醒，去遇见真实适合你的爱情。亲爱的，每个人都是值得被爱的，都是值得最美好的。而你更是，放下已经过去了的，开始新生活，你会遇到令你意外的甜美关系，一切都有可能。世界和我爱着你。祝福你。

婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

您现在的处境真的非常艰难，首先请允许我给您一个拥抱。我理解您现在的纠结和痛苦。告诉父母这件事情需要谨慎考虑，一方面告诉他们可能会得到一些支持和建议，帮您一起面对和解决问题；但另一方面，也可能会让他们担心和焦虑。目前的情况，我建议您先不要冲动地去和丈夫摊牌或者做出重大决定。您可以先开始为自己的未来做一些准备①比如，尝试找一份可以在家兼职的工作，或者学习一些新技能，为之后重新进入职场做准备，慢慢有一份自己的收入来源②关于您丈夫的事情，您可以先收集一些相关的证据，以备后续可能会用到在这个过程中，您也可以试着和身边可靠的朋友或者亲人倾诉一下，比如您的父母，如果您觉得他们能够理智地帮助您、支持您，那么告诉他们可能会对您有帮助。但是无论如何，您一定要先照顾好自己和孩子的身心健康，不要把所有的责任都归咎到自己身上，您丈夫的出轨行为是他的错误，不是您的问题。您觉得接下来从开始找兼职工作或者学习新技能入手怎么样呢？③您还可以考虑寻求专业的法律咨询，了解在这种情况下如果离婚，您的权益有哪些、财产如何分割、孩子的抚养权和抚养费等问题，做到心中有数。④在日常生活中，尽量保持冷静和理智，不要在丈夫面前表现出您已经知晓他出轨的事情，观察他后续的行为和表现。给自己一些时间和空间去思考这段婚姻对于您的意义和价值，思考您对未来生活的期望和需求。如果您心理压力过大，可以寻求专业心理咨询师的帮助，帮助您缓解焦虑、抑郁等负面情绪，更好地应对当前的困境。⑤另外，您也可以尝试与丈夫进行一次深入的沟通，但要选择合适的时机和方式，坦诚地表达您对这段婚姻的感受和期望，看看他的态度和想法，再决定下一步的行动。⑥您还可以试着暂时搬回娘家住一段时间，一方面在熟悉和有家人支持的环境里，您的情绪和生活压力能得到一定的缓解；另一方面也可以给彼此一些空间和时间，让您丈夫反思自己的行为。⑦或者与丈夫身边可靠的朋友或者同事交流，侧面了解丈夫近期的工作状态、生活状态以及他们对您丈夫行为的看法，也许能为您提供一些新的视角和思路。⑧如果您决定暂时不离婚，也可以与丈夫制定一些家庭规则和计划，比如增加陪伴您和孩子的时间、公开收入和支出、共同参与家庭决策等，看看他是否愿意为了家庭做出改变和努力。⑨您也可以加入一些妈妈群体或者婚姻互助小组，与有相似经历的人交流，从他们的经验中汲取力量和智慧，找到适合自己的解决方法。或者为这段婚姻设定一个观察期和期限，如果在这段时间内丈夫没有实质性的改变和挽回的行动，您再重新考虑婚姻的走向。您可以根据自己的实际情况，综合考虑这些建议。

发现老公出轨，不知道该怎么做，很痛苦……

我们结婚两年，由于他的工作原因，我们两个长期异地，我没有工作在家全职带娃。这两天我登上他的社交账号，突然发现他出轨了。对方还是个有夫之妇……可怜我的孩子现在只有两个月，我不知道该怎么办，他平时对我和孩子一点也不关心，也不关心孩子的近况和成长，视频打的屈指可数，聊天一天也聊不了几句，每次找他他都会说工作忙，有空刷抖音，有空和那个女人聊天，没空关心我和孩子……他工资不低，每个月却只给我打两千块钱，还很自豪的和那女的说每个月给我开两千块钱工资，然而对方却说她老公的工资全部上交，她给她老公开了亲密付，她老公几点吃的饭她都知道。看他们聊完这些，我都能想象的到那女的在背后有多可怜我，我老公却觉得我不需要他的工资上交，他很自豪……哎在我俩谈恋爱的时候他就犯过错，我选择了原谅，他很孝顺，我觉得他为了不让父母为难他也会收住自己的性子，可是我没想到江山易改，本性难移这几个字在他身上体现的这么淋漓尽致……我怀孕那会儿有段时间他经常联系不到人，但是我问他他总有理由搪塞过去，我也选择相信，现在一回想，或许那时候就已经背叛我了吧……有时候我就在想，是不是因为我太无能了，是不是因为我不够优秀，他才会出轨，为什么放着好好的日子不过，好好的家庭不要，要出轨呢？我真的想不通我没有和他戳破，我的孩子只有两个月，我又没有工作，如果离婚，我养不起我的孩子，我也不忍心我的孩子从小就生活在单亲家庭里，可是如果不离婚，已经出现裂缝的婚姻让我感到恶心，我对他再也没有信任，这种生活过得有什么意思，只会让我陪受煎熬。我谁也没说，我也不知道要不要告诉我的爸妈，不知道该怎么办。有没有老师可以告诉我，我应该怎么做，我要不要和我的爸妈说说让他们帮我出出主意？

题主你好呀，不知道你的考试结束了没？你说明天要考科二，考试焦虑怎么办？非常理解你的焦虑与担心，首先因为自己学车的不稳定，有的时候特别好有时候又特别差劲儿，而且你学的是自动挡，你焦虑的根本原因就是怕丢人。你害怕对不起教练，其实你内心是害怕对不起自己的付出。考试焦虑怎么办？适当的焦虑会提醒我们注意自己容易出错的地方，而过度焦虑则会适得其反，怎么办呢？焦虑完全消除不了的，那我们可以呼吸，放松身体放松自己的思想，不让自己一直处于高度焦虑与紧张之中。其次呢，你说自己会脑袋空白，其实这个也不要担心，我作为一个过来人当时练习的时候被教练批评的体无完肤，考试的时候我也是脑袋空白，特别是上坡定点的时候我还滑了，但是当时即使脑袋空白我们的身体其实也形成了肌肉记忆，本能促使自己继续下去，最后我脑袋虽然空白，但我听到了：考试合格，请回考试中心打印成绩单的语音。所以说题主考试焦虑很正常，别的人都是装的很镇定而已，所以你只管做好自己的事儿，不要过度“灾难化思维”，一切顺其自然，即使没过也没有关系的，允许自己出错，你以为的丢人也只是你以为，每个人的焦点也都是自己。以上就是我想到的了，遥祝题主加油，顺利！在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

明天要考科二，考试焦虑怎么办？

我刚刚考完，然后再学车，然后科二上车时超了5天左右，然后有时候就倒车入库，特别好，有时候就是特别烂，明天要考试，然后我今天倒库就成功了一次。12次倒库成功一次，特别焦虑，现在大脑一片空白根本不知道怎么倒了。现在满脑子都是这个我总感觉考不过特别丢人。因为我是自动挡，他们都说特别简单。我现在就是感觉考不过就对不起教练啥的。特别焦虑

你之前听说的没错，和权威没法相处，是因为和父亲的关系没有建立好。只是，你听到的或许只是一句看起来有道理的话，而没有因此做一些深入的探索。我们尝试来看看。在母亲肚子里的时候，我们是和母亲一体的。出生之后，作为孩子，我们让一个男人，真正成为一个父亲。而父亲，是我们面对的第一个社会上的人。所以，与父亲的关系，影响着我们和社会、社会上人的关系，尤其是权威。小时候，父母亲吵架，父亲情绪不稳定、嗓门大，你对父亲有恐惧和害怕的感受。而母亲呢，也会拿父亲吓你，试图让你听话。对父亲的恐惧和害怕，伴随着你的成长。长大之后，就成了对权威的恐惧和害怕。在你问的问题中有体现，“面对领导时总有些害怕心理”。同时，你定义的权威是，“自己的领导，上级，甚至是强势的同事和客户”。强势，可能也和嗓门大、脾气大有关。这些权威，会让你不自觉联想到父亲，在相处过程中，也会不自觉的投射，你和父亲的相处模式。因为害怕，要么逃避，逃不掉就忍着，忍不住就爆发。前前任领导，工作狂，要求高，达不到要求盘问，会忍不住哭出来。前任领导，情绪不稳定，你不认可他的能力，忍到最后回怼。这里有“权威”他们自己的问题，也有你的经历吸引了他们，吸引了他们那样对待你的方面。所以，你可以看到，和权威关系，就成了和父亲关系的翻版。要想从这个循环中走出来，就要重新建立和父亲的关系。你可以找一位专业的、你愿意沟通的心理咨询师，和你一起做这个工作。把小时候想对父亲说，又没说出来的话说出来，那些话中可能包含着愤怒、委屈、悲伤。释放过之后，你会发现所有这些表达中，是有着你对父亲的期待和爱的。“前任领导，我心里是不太认可他的能力”，在你心里，或许也是不认可父亲的，“这样的父亲……”其实，你不用认可父亲的能力。他给予你生命，这份礼物已经足够了，谢谢他。你也不用认可领导的能力，一个人成为领导不一定是有专业能力，也可能是他的领导信任他，或者其他的原因。同样的，这样的领导，也给了你一个机会，可以重新审视和父亲的关系，这就足够了，谢谢他。疗愈和父亲的关系，需要一段时间，不要着急，慢慢来。而一切，会随之变好。

工作中，面对领导时总有些害怕心理，如何跟权威相处？

工作以后发现自己比较难跟权威相处，这里的权威指自己的领导，上级，甚至是强势的同事和客户。在面对他们的时候，总是有一些害怕的心理，特别是当自己觉得自己表现不好的时候，会更加恐惧。表现出来的行为是，要么逃避，直接选择不面对他们，如果实在躲不掉，在沟通的时候，无论领导给什么任务，都应声说好。或者不满的情绪累积多了直接开炸。前前任的领导，还蛮看中我的，但是他属于工狂，而且要求很高，当我达不到他的要求时，他不断盘问我，压力过大，好几次就直接忍不住哭出来，我当时也不想哭，觉得哭会很丢脸，但真的忍不住(吵架超不过的时候也会突然忍不住哭即使自己是占理的)而前任领导，我心里是不太认可他的能力的，当他要求我做事，一开始还会附和说好，后来累积的多了，有一次我就忍不住直接生气，阴阳怪气的怼了一下。但是说完有后悔，觉得不应该在别人面前这样说话不给他面子。这件事我心理有点过不去，后来他也不理我，我第二天试图买好喝的表示歉意，但是他直接说不要。(这位领导平常情绪也不太稳定，基本上和团队的人都吵过架)我之前听说和权威没法相处是因为和父亲的关系没有建立好，那我说说我和父亲的关系。父亲和母亲是一直吵架的，小时候父亲给我的感受就是恐惧和害怕，他年轻的时候确实情绪不稳定，嗓门大脾气大。小时候有时候我妈说话我不听，她也爱拿父亲来吓我——“再不听话跟你爸说”。大学以后，和父亲的关系缓和很多，但现在还是话不多。

题主你好，仔细看了你的描述，你担心的是后续如果邻居没处理沙子怎么办，还会预想如果家人跟人产生冲突怎么办，你担心起冲突也害怕有冲突，脑子里一遍遍预想没有发生的冲突，让自己神精紧张崩溃。内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，遇到冲突就会很焦虑很挣扎。害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，觉得一旦与人发生冲突，就会进入自己无法掌控的局面，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。因此你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，要敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界。另外还涉及到灾难性思维，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。除此之外，像你说的运动和倾诉，无论任何时候，都是有用的方法，这些都是可以缓解我们的情绪。只要你有心去调整，就一定能够成功，以上希望对你有所帮助，加油哈！

和别人吵架后，一直生闷气，心里很堵得慌，怎么办？

我今年35岁，男性，老家在农村，已婚，有两个儿子。职业：互联网职业培训创业者，团队10人，工作压力较大。事情是在农村老家发生的，经过是这样的：我们回农村老家必须要经过门口的胡同，我家在胡同的里面。胡同本来就比较窄，胡同口的邻居还在路边堆了一些沙子，这些沙子也不知道干什么用的，沙堆顶上还放着一堆树枝子。每次拐弯路过的时候都特别小心，担心车被划伤。2周前带开车带孩子还有我妈回老家，在胡同口碰到了邻居，我就去沟通，能不能把胡同口的沙子给挪开，结果被告知挪不了，对方还说不影响车通过，谁开场都不影响，还说我开车技术不行。当时我就很生气和邻居理论起来了，过一会儿邻居媳妇儿出来了，说一会儿把沙子归拢归拢，这样就影响行车了，然后我们就走了。事情虽然不大，但是对我影响确实挺大的，我这个人有个毛病。就是特别担心自己和别人发生冲突，也担心身边的亲人和别人发生冲突。比如每次去学校接孩子，总是在担心万一孩子在学校被打了或者我们孩子打别人了，被老师留下单独谈话。万一和被打孩子家长起冲突怎么办。其实这些场景发生的可能性非常小，但是我依然在脑子一遍一遍的预想这些场景，搞得我很崩溃，精神也很紧张。所以这件事情发生后，我这几天都心里一直很堵的慌，一直在琢磨邻居有没有把沙子挪开或者归拢，如果他们不归拢沙堆，我下次回家应该怎么处理，我应该找他们去理论呢，还是大声吵架，还是直接动手。每天都在预想各种冲突的场景，搞得我压力很大，精神很崩溃，胸口一直堵得慌。我尝试每天去想一些开兴的事，但是总是找不到开兴的事去想，我也尝试做心理暗示，暗示自己多想了，都是我胡思乱想。但是总是不行，所以我想求助各位朋友给答疑解惑，我现在非常需要帮助。我感觉我需要找个人开导一下，也许就差一下点播。我平时有跑步的习惯，跑完步会感觉好很多。另外我也喜欢找我媳妇儿倾诉，虽然她觉得我是没事闲的，但是我倾诉完也觉得好受一些。请大家给支支招，万分感谢！

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~看得出来平时你也是个比较爱操心的人，你也说到了特别担心自己和别人发生冲突，不管是去学校接孩子会遇到的各种情况，还是生活中的其他方面可能都会在你的考虑范围之内，不知不觉地，这些还没发生的，但是你担心可能会发生的事情，就会越来越多地堆积在你的心里，让你感到压力很大，甚至喘不上气来。其实就邻居家堆沙这件事情本身，或许对于你的日常生活而言，影响并不足以让你感到压力很大、很崩溃、很紧张。毕竟，农村老家并不是每天都会回去，那条路也不是每天都会经过，甚至于大多数时间可能都不会经过。可是为什么这件事会对你产生如此大的影响呢？我想你的描述中，我也看到了一些端倪——“我这个人有个毛病，就是特别担心自己和别人发生冲突”。堆沙，尤其是沙上面还放着树枝这件事，可能会造成你车的损伤，这本身就会让你不由得产生焦虑，另外再加上与邻居沟通过程中还莫名其妙地被酸“开车技术不行”，很难让你不产生一种被羞辱的愤怒，加上你自己的性格因素，不愿意和别人产生矛盾，这种情绪就被积攒了下来，到目前也没有很好地得以释放。这种不愿意与人发生冲突的思想，很大程度上跟你从小接收到的教育有关，比如说父母经常叮嘱说“不要惹事”、或者在受到伤害却得不到应有的支持等这样的教育环境中，就很有可能造成你现在的这种性格。这在某种程度上算得上是一种负性的行为习惯的强化，你也一直保持着对这种忍气吞声，不敢表达自己真实情绪的行为进行着强化。就像这次一样，你有不满也没有选择将情绪宣泄出来。把情绪宣泄出来，或许你就能感到更轻松一些。具体到这件事上，宣泄情绪当然是一个方面，更重要的方面就是解决问题。虽说不知道邻居家为什么会堆沙子，但是毕竟邻里之间，低头不见抬头见的，和睦的邻里关系才会让自己家人住得更舒心。如果你是某些特定的时间要回家，不妨提前跟家里人先说一声，让他们给邻居打声招呼，来的时候给你让让或是怎么的。邻居家不是也有比较好说话的嘛，比如邻居媳妇儿，她也答应说一会儿就把沙子归拢归拢。有的时候一些上了年纪的人，不能很好地用理性去思考，还特别的执拗，跟他太较真儿，除了把自己憋得生闷气，也没有其他好处了，不是吗？希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

和别人吵架后，一直生闷气，心里很堵得慌，怎么办？

我今年35岁，男性，老家在农村，已婚，有两个儿子。职业：互联网职业培训创业者，团队10人，工作压力较大。事情是在农村老家发生的，经过是这样的：我们回农村老家必须要经过门口的胡同，我家在胡同的里面。胡同本来就比较窄，胡同口的邻居还在路边堆了一些沙子，这些沙子也不知道干什么用的，沙堆顶上还放着一堆树枝子。每次拐弯路过的时候都特别小心，担心车被划伤。2周前带开车带孩子还有我妈回老家，在胡同口碰到了邻居，我就去沟通，能不能把胡同口的沙子给挪开，结果被告知挪不了，对方还说不影响车通过，谁开场都不影响，还说我开车技术不行。当时我就很生气和邻居理论起来了，过一会儿邻居媳妇儿出来了，说一会儿把沙子归拢归拢，这样就影响行车了，然后我们就走了。事情虽然不大，但是对我影响确实挺大的，我这个人有个毛病。就是特别担心自己和别人发生冲突，也担心身边的亲人和别人发生冲突。比如每次去学校接孩子，总是在担心万一孩子在学校被打了或者我们孩子打别人了，被老师留下单独谈话。万一和被打孩子家长起冲突怎么办。其实这些场景发生的可能性非常小，但是我依然在脑子一遍一遍的预想这些场景，搞得我很崩溃，精神也很紧张。所以这件事情发生后，我这几天都心里一直很堵的慌，一直在琢磨邻居有没有把沙子挪开或者归拢，如果他们不归拢沙堆，我下次回家应该怎么处理，我应该找他们去理论呢，还是大声吵架，还是直接动手。每天都在预想各种冲突的场景，搞得我压力很大，精神很崩溃，胸口一直堵得慌。我尝试每天去想一些开兴的事，但是总是找不到开兴的事去想，我也尝试做心理暗示，暗示自己多想了，都是我胡思乱想。但是总是不行，所以我想求助各位朋友给答疑解惑，我现在非常需要帮助。我感觉我需要找个人开导一下，也许就差一下点播。我平时有跑步的习惯，跑完步会感觉好很多。另外我也喜欢找我媳妇儿倾诉，虽然她觉得我是没事闲的，但是我倾诉完也觉得好受一些。请大家给支支招，万分感谢！

题主好我是Kelly水【朋友真的很少，没朋友是我的错吗？】我想朋友少，或者是不是你的错，这里首先可以思考一下，朋友少，和对错之间🈶️什么必然的关系吗？或许这样去思考也可以继续追问，对于你朋友的意义是什么？【关于友谊】古人说：知己难求。也说明人与人要寻找朋友是比较难的，同时朋友也分很多种，有一些人一起吃饭认识就当朋友，满桌子都是他们的朋友。还有一种人，对朋友的感觉是需要心与心的连接，喜欢深度关系。前面说的认识一个人就是朋友，其实就是我们说的社牛，大家觉得这样人很幸福，人缘很好，其实这样的关系也需要很多的时间去维护，也会浪费很多时间，精力，甚至包括金钱。还有一种人，盆友看似少，但是有自己的生活方式，目标，也喜欢探索自己的内心世界。这样的人其实有很多事情都是找自己的内在关系，适当的觉察很好，如果过度反思，甚至觉得朋友少，就是自己有问题，或者自己错了。其实这是一种选择，如果你愿意随时都可以交到😯朋友：例如去图书馆和爱阅读的人一起看书，交流。例如去画室一起画画，和自己的同学一起聊天，互动。例如和不同的书，不同的作者在文字中相遇，成为朋友。我个人认为这些都是可以改变的，最主要的是自己想不想，愿意不愿意，人与人的关系都是互相的，在生活中我们会选择和喜欢的人，欣赏的人交朋友。也许也会拒绝很多自己并不太适合的朋友，也可以试着去感受一下，过去和那些人在一起比较开心，你们会做些什么，友谊带给你一些怎样的体验呢？【关于孤独】你提到出来工作了，发现朋友真的很少，或许我们换了一个环境，难免有些失落，或者孤独，甚至有些怀疑自己。我想每个人都会，需要适应新的环境，人际关系，也需要深入了解，目前的工作环境，在这里慢慢找到适合自己的朋友。你提到可以认真聊天的也就一两个吧，我可以理解你们是比较了解彼此的，并且也会区别朋友和朋友的关系，也有搭子式，算不上朋友。我们都渴望友谊，即使朋友再多，能陪伴我们身边的人其实也是很少的。这时可以多找一些兴趣爱好，看看做些什么自己会比较开心，快乐，包括如果觉察自己还希望🈶️更多的友谊，现在也是来得及。可以多去参加一些团体，保护参加户外运动，不同的爱好都有不同的圈子。即使我们学生时代交很多朋友，其实工作之后也未必适合，每个人都会变化，成长，包括我们自己。我们自己和自己成为朋友的方式就是去探索自己，为什么很渴望找新朋友？朋友对你来说最大的需求是什么呢？你提到最后聊着聊着就散了，这是很正常的，不同的阶段不同的朋友，而且也需要经得起友谊。当我们可以享受自己和自己成为朋友，找到独处的乐趣，知道孤独是常态，并非没有朋友，而是不愿意去花太多时间深入了解彼此，也许这样你就会理解自己。推荐书籍《孤独之书》《也许你该找个人聊聊》

朋友真的很少，没朋友是我的错吗？

出来工作了，发现朋友真的很少，在本地能约能认真聊天的也就一两个吧，其他都是搭子式的，算不上朋友。当初在学生时代应该多交点朋友的，工作之后尝试过很多途径找新朋友，但是最后聊着聊着就散了。

你好拍拍肩~这个问题很棒，虽然没有多余的赘述，但是也透着一些心里能量，很多人说长大后，总是受到原生家庭负面能量的困扰，怎么办，关键的核心是专注在当下，也就是不再轻易的影响到自我情绪。但是知易行难，我们的注意力很容易分散，一部分是心里能量没有得到提升，另一部分是我们总认为过去的伤害会持续影响未来。还好心理学家阿德勒提出的个体心理学中，明确了个体虽然会受到过去的影响，但是并不是决定当下与未来的绝对因素，通过改变自我认知，个体仍然可以改变自我发展。例如，长期受到父母打压的孩子，会形成一种习惯性的否定、消极思维，无论做什么，遇到挑战都会说“我可能并不能够完成它”，原因是我本身就很差劲儿，也就是此时的自我评价仍然来自过去的自我认知，可是如果切换思维，只是专注在当下，我就可能拼劲权利，去完成它，结果就可能因此而改变。所以，真正改变过去影响的，是一个人清晰的自我认知下，所采取的积极主动的改变，即阿德勒提出的个体的生活目标与方式改变自我的未来，但是原生家庭的影响，20年~冰冻三尺非一日之寒，自我疗愈，也需要一个长期的有意识的自我训练。首先要学会摆脱因为过去产生的负面情绪，即先要学习自我接纳，通过承认感受，接受真实的情绪，切断对负面情绪的影响，其次，做好边界设定，原生家庭带来负面影响的方式就是边界的模糊，因此察觉到感受上不舒服，我们要知道自己有权说“不”，这即是划分边界，又是划分责任。最后是，建立自我的有效支持系统。如一个人成长后，她的身边的资源会逐渐多起来，首先是获得了独立生活的能力，不再依赖父母，其次其他亲密关系的建立，也会提供有效的心里能源支持，这能够让自己每次遇到挫折时，通过他人的鼓励与帮助逐渐走出困境，由此得到心理韧性的锻炼，这样的亲密关系不存在也没有关系，只要我们的心里是与外界建立健康的关系的，有需要时，都可以成为自我的能量来源。心理能量的锻炼，是需要持续的关注与输入能量的过程，因此照顾好自己，面对挫折，也不再用不合理的评价对待自己，而是给予更多的肯定和接纳，逐渐的每个人都能够找到属于自我的心里能量~（情况严重时，仍然需要求助专业心理咨询）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

怎么练心理能量，怎么能摆脱家人给的负能量？

要有多大的心理能量才能不在意早期20多年家人给到的负能量。

题主你好，我是潼言。根据你的描述，似乎你觉得你的母亲在外貌方面特别的喜欢和你比较，好像你的母亲不希望你的外形比她更具有吸引力，看起来你的母亲更希望你是一个独立的高学历的事业有成的女性。为此你感到很困惑，甚至莫名其妙，不知道为什么你的母亲很介意你的外在条件比较优越。给我一种感觉，好像你的母亲有某种担心的，似乎让你意识到你有比较好的外貌，或者会过分的看重你的外在，你的这样的想法或者表达可能会让你母亲感觉到焦虑或者担忧。不知道你的母亲和你的父亲关系怎么样呢？或者说你觉得你和你的父亲的关系是怎么样子的呢？你们的家庭氛围是什么样的呢？看起来好像你的母亲年轻的时候外形也比较娇好，而你的母亲特别的担忧，你意识到你的外形较好，一方面可能和她自身的成长经历有关。比如她是否曾经因为的较好的外形可能给他带来了哪些不好的体验，或者说是其他的事情发生。另一方面，可能是一个母亲基于社会现状对女儿的一种担忧。作为一个女儿的母亲，尤其是一个漂亮的女儿的母亲来说，她的内心可能会有更多的担忧。可能作为母亲会担忧，一个漂亮的女儿，更容易发展早恋，一个漂亮的女儿如果很注意外在形象，可能会影响学习，一个漂亮的女儿，可能还会带给他更多的关注。而很多时候过度的关注，并不都是一件好事。当然可能还会有其他的原因。比如说在你们的家庭关系里，你的父亲是不是更多的与女儿亲近，每一个母亲在女儿长大成人的时候，会意识到自己的青春不再，可能本能的会有一些年龄的焦虑，身材的焦虑，外貌的焦虑。而这种焦虑的背后，可能隐含着担忧自己没人爱，不值得爱的恐惧。同时可能也意味着你的母亲对你有比较强的依赖，或者说分离焦虑。当一个母亲去否定她的女儿，已经长大成人，成为了一个有魅力的女性，可能她也是担忧她的女儿有一天会离开他，离开他们这个家庭，去组建他自己的家庭，女儿的成长，激活了母亲内心的分离焦虑。也许你可以试着和父亲母亲去谈一谈，试着去看看母亲的这些行为背后有着怎样的担忧和焦虑。同时适着建议你的父亲更多的支持和陪伴她，更多的肯定和包容你的母亲，也许她的焦虑会少一些。祝好。

我妈总喜欢和我比较？莫名其妙的，为什么会这样？

我跟我妈买内衣，我说我xiong围让她给我挑，她说我真能吹她的xiong围都没到。以前被班里一个有女朋友的男生欺负，我跟我妈说，她第一反应不是来帮我，而是说那个男生看不上我。以前别人夸我好看，我妈说她也不怎么样，长得很普通。还说什么像我那么大的时候比我瘦多了。我妈到底是什么心理，我跟她相处总是让我感觉到很不适，那些话让我觉得莫名其妙的。什么事情都能扯到这种神经病话题上。想说什么？我xiong没她大？我长的没她好看？我不如她吸引男人？像我那么年轻的时候比我瘦？神经病，什么雌竞妈。就好像见不得女儿比自己更吸引男人一样。她希望我比她事业好，比她学历高，但好像就是见不得我比她漂亮，我比她身材好，我比她瘦，我比她吸引男人？我真的服了，我本来就没在乎这些，反倒是我妈喜欢处处和我比较，有毛病吧。

题主，您好！我能感觉到您这段时间经历和感受都挺复杂的。关于和奶奶出行方式的问题，其实家人之间的出发点是善意的，只是方式和想法上产生了分歧和误解，这需要大家多一些沟通和互相理解。那个不太靠谱的男生，既然已经没联系了，就尽量别让他影响您现在的心情啦。至于您说自己在没人监督时生活比较浑浑噩噩，或许可以试着给自己制定一些小计划和目标。比如每天设定一个固定的起床时间或者阅读时间，逐渐养成良好的习惯。确实，总是碰到无语的事会让人感到很疲惫和无奈。但生活就是这样，不可能一直一帆风顺，总会有些波折和烦恼。不过也别太灰心，这些无语的事只是暂时的，也许在未来会有更多美好的事情等着你呢。试着多看看生活中积极的一面，给自己一些放松和喘息的时间，慢慢调整心态，相信会好起来的。对于家庭中的这些小摩擦，您可以找个合适的时机，和爸爸、奶奶坐下来心平气和地聊聊，把彼此的想法和顾虑说清楚，也许能减少一些误会。在追求感情的道路上，不要因为一次不太愉快的经历就失去信心。以后再遇到喜欢的人，试着先放松自己，慢慢展现真实的自己。还有，别给自己太大压力，这些问题都不是一下子就能解决的，一步一步来，我相信您一定能够处理好这些，让生活变得更加美好和有序。

高考完，在实习，总是遇到无语的事，生活好累啊！咋办

高考完，在实习，感觉还好，这个实习是家里人帮忙找的，而且属于小机构氛围也还不错。奶奶已经快70了，从幼儿园就是她带，父亲不想让奶奶有太大生活压力，就让我早上自己去，我大部分时间是自己打车，因为比较近，有两天是奶奶骑电瓶车去，因为要接我弟所以奶奶就说是顺路什么的，顺便省钱。结果被爸爸看到就说我了，之前奶奶还说爸爸会说她。现在我就自己去，我都无语死了，结果今天我车打好了，奶奶又说要送我省钱，我说不用，她非要说顺路，就不省这钱有点生气，我也是无语了，反正我后来直接自己做打的车走了，主要是这事我公司主管知道，她和我妈妈会说话，就感觉有点无语，虽然主管人挺好的我也挺喜欢，所以也就不追究了。好崩溃，每次一接近自己想追的人，就不自觉分享一堆东西然后就特别焦虑，然后他说我喜欢幼态之类的话，他可能没有觉得特别有恶意，但是我听着就特别难受还有，把小朋友当宠物我觉得就很奇怪，不知道自己是不是恐惧依恋啊，感觉脑子有点乱乱的，累累的。之前还有个男生莫名其妙大晚上给我语音通话，结果是他兄弟接的，就说自己兄弟不敢说，就问问我对谈恋爱的看法，我自然是不想和他谈，他抽烟，我要谈的话我肯定受不了，而且他总是为了体现自己优越感，我打游戏一玩不好就非要攻击我一顿，我都无语了，打的好不好关他什么，和他一起玩就没赢过而且和他一起这样真的特别的累，他自己也说自己怂什么的，笑死我了，反正现在没什么联系了，但还是觉得这样的人很无语。平时生活比较不好控制只要身边没人看自己的话，就活的特别浑浑噩噩，游戏什么的，哈哈哈哈

在你的描述里让我看到一个一直都在努力用优秀的心，为自己人生与事业奋斗的人。我们说的每一个人头上一方天，在你描述在工作发生变化，你的身体健康受影响，公司劝你离开，好像你最不舒服的感觉是不舍得离开，毕竟付出了那么多年的青春岁月，而且还不是到退休年龄，你带着一种遗憾与懊悔的心去看待自己，如同发现自己存在的价值几乎就像被抛弃，没有人喜欢的感觉。的确不容易，抱抱你。的确每一个人都有着自己的生命的遗憾，我们可以在遗憾中看到这遗憾的意义，也许你才会发现自己的不舍得都是最好的安排，我们来处理一下你的不舒服吧！如果说你在单位劝退感到焦虑，而且还会想着过去的经历，感觉自己存在的价值与意义不大，那么你的想法里有着故事，这故事让我看到一个孩子在成长体验不到被养育者或者父母对你的照顾，肯定支持，重视，你的遗憾里有着分离焦虑，这焦虑如同童年成长的分离焦虑产生的矛盾被动依恋，被动的服从只能靠着思维的遗憾，也就是心中想着自己是不好的，不会被重视的想法来处理自己分离焦虑的需求，但是这感觉里都是一种成长体验的想法，毕竟每一个人都想被看见与重视，你却用着一生来验证经历都有着这样的遗憾，你没有看见自己存在的价值里同样有着自己被爱，被看见，被肯定的人和事，不被重视是想法，也是一种束缚你的真实需求，产生的焦虑形成的羞耻感，只不过是成长体验不到的宁外一种回向表达，思维的过去焦虑里你并没有看到自己，毕竟你一直都在怀疑里看待自己，头脑思维却与现实的自己形成隔离，也许你并不是思维想法的那个主角，如果为了期待曾经不被看见的自己而哭泣，同样也失去了现在你自己拥有的实力。的确你辛苦了大半辈子，同样也欺骗了自己大半辈子，但是你已经在与自己的咨询师成长，的确我看到了一个正在敢于面对自己而成长，敢于接纳自己而去学习，你这行为不叫笨，而是叫聪明，每一个人都会在痛苦里看到自己，有一些人会躺平活着，有一些人会在痛苦里觉察与觉醒，你属于后者，愿你可以与你的咨询师一起探索自己存在怀疑里的意义与价值，如果情绪里有着正反两面性，我们同时看到情绪背后的动机，选择与调整，还有敢于接纳都是生命中最好的礼物。

反复地回想15年前的经历（那时19岁），职业迷茫？

2021年做销售内勤5年，被医院告知身体得肺结核公司就劝我离开，我花了很长时间调理身体和情绪，到了2023年治愈后就做了半年的400人公司的物料员，由于公司上班时间很长，不允许带手机上班，我就选择离职。离职后失业到2024年得7月没找到工作，有销售内勤经验，生产跟单经验，就是找不到工作。我回想以前19岁的时候在熟人介绍到一间国企上班做半产品质检，这份工作简单，小学毕业，初中毕业都能做，我当初做的时候感觉颓废温水煮青蛙，想离开那里闯一下，年轻就是心高气傲积极进取，什么都不怕，当时主管告诉我做文员是需要能力的，你要去做？我当时不理解能力是什么，就放弃轻松的工作，那份工作虽然没价值，但是上班时间8小时，休息按照国家节假日，钱低，但是稳定可以干到退休，不像我现在能力依然平平的，中间断断续续钱也赚不到，不像一切重来，想稳稳当当好好赚钱，多余的钱也可以用来让心理咨询师提升一下自己沟通协调能力，我就是中专毕业，觉得比较笨

题主你好！我是答主思萌儿。先举个例子：同事小明桌子上放了一个苹果，被同事小李偷偷吃了，但你的位置恰好就在离小明最近的地方，这时小明就问你：是不是你吃了我的苹果？这时你怎么说？如果你不知道小李吃的就说不知道谁吃的呗，如果知道小李吃的也可以说不知道，也可以说小李吃的。故事很简单看不出有什么紧张的地方，但对你来说可能不一样，在他问你是不是你偷吃的时候，你可能想到的不是如何回答他的问题，而可能会想我没吃怎么问我呀，好像我吃了一样。对同一句话的不同解释导致了截然不同的心态。例子中的解释为：小明在问谁吃了他的苹果，是你吗？而你对此的解释可能为：小明误解了我，我没有吃。当然还可能有第三种解释：小明知道是小李吃的，就和你开了个玩笑。可能还有第四种解释：小明并不在意谁吃的，只是随口一问，他包里还有很多苹果。......这样看的出来，别人说什么不重要，重要的是如何解释他人说的话。再举个小时候的例子：妈妈问你：看到小张脸上青一块紫一块，是你和小张打架了吗？你可能解释为：妈妈误会我了，是小张和小杨打架了。那换个解释：妈妈只是好奇，她知道你不会轻易和谁打架，只是随口一问。还有可能的解释：妈妈担心你可能会受伤，因为她看到不久以前你和小张在一起玩。也有可能的解释：妈妈认为你和小张打架了，但并不想责怪你，只是想着了解事情的缘由，然后想着如何去解决这个问题。......所以你提到的别人可能会无端的指责误解你，其实是你在心里已有了解释，这个解释就是误解你的解释，然后去找误解你的证据。就像小明问是不是你吃了我的苹果？显然是个问句，并不能证明是你吃了，若他向十个人问了这样的话，你还觉得他在误解你吗，还是他在误解十个人？都不是吧，就是一个疑问而已。退一步就算小明直接说：就是你吃了他的苹果。那也不能证明你吃了，他的话不是圣旨，不是说什么就是什么。你可以直接回应自己没有吃就行了。再想一想，这些情况大概率就不会发生，那就没有担心的必要了。即使偶尔发生了也只需澄清一下事实，也没什么可担心的。

被误解，被指责，怎么破除社交担心紧张心理？

家里负能量多，爸爸妈妈遇到事情总是无端指责误解家庭成员，作为被动接受的一方，化解不了这些情绪，社交时候，当事情出现转变总担心别人会无端指责误解我，莫须有的罪名，如何化解这样的心理，变得耐受。

能够理解题主内心的压抑愤怒矛盾纠结，父母在世的时候总是骂题主，给题主的内心带来了一定的伤害，也影响到了题主对自己和人际关系的认知期望。或许在题主的内心深处，觉得自己不好不值得被关注关爱，认为人际关系亲密关系危险不可信不可靠，内心很没有安全感和自信。这也是题主在和外界相处时会很焦虑和熟人相处时没有归属感的原因，但这并不妨碍题主的内心对于人际交往的渴望，对于获得关注关爱认可接纳的渴望。不想要再被这些情绪感受所困扰，首先就需要先接纳这些情绪感受的出现和存在，接纳允许自己心里对父母有这些情绪感受，包括内心的矛盾冲突。其次，去觉察自己内心情绪感受所表达的意义，比如说题主内心矛盾的关键点是什么。可能题主觉得父母骂自己就是自己不够好父母不爱自己，从客观上来说父母骂题主那是他们表达心里情绪感受想法的方式，并不代表就是题主不够好不值得被爱，也不代表父母就是不好的不值得被信任的，仅仅是因为他们没有用合理合适的方式管理表达自己的情绪感受，和题主并没有什么关系，是他们自己的选择。反过来题主想念父母并不代表就是认可了父母对自己的评价，相信父母在世的时候也给了题主很多的关注关爱满足，尽管他们伤害了题主，但这也不妨碍他们有过关注关爱题主的时候，所以题主会想念他们也很合情合理，至少想念父母的时候心里可以没那么孤独无助。对于父母的离世，也是需要题主接受的事情，相信在题主内心有很多想要和父母说却还没说出来的话，可以在祭祖上坟的时候把自己心里的话在坟前说出来，和父母完成一个告别，释放内心的情绪压力，以后也可以不会再受到影响。以上为个人观点，仅供题主参考。

宁愿父母早点死，死了又想他们，如何调节矛盾情绪呢？

父母在世的时候接触他们经常很内耗，骂我的时候宁愿他们早点死，现在他们走了又经常想起他们，我觉得自己对与外界相处会感觉焦虑，与熟人相处也没有归属感，宁愿自己过，但有时觉得孤单，觉得外界的人都不关心自己，经常想起已故父母，但没有后悔，她们的病痛是不能治愈的，他们的离去对于双方都是一种解脱，时常想起他们内心就会觉得矛盾，他们在的时候我能为力，他们骂我让我严重内耗，我宁愿他们早点死，死了又想他们，很矛盾，不知如何调节。

题主好父母感情出现破裂无法继续一起生活，在彼此折磨的情况下选择离婚是对自己人生的开始，只能说选择离婚的夫妻不都全是自私的，他们更愿意听从自己内心的想法去做出合适的决定。不完整的家庭不代表了就不能给孩子完整的爱，分开的父母一样可以让孩子感受到自己是被爱的，可是对题主弟弟来说，父母是自私的，更是彼此推卸责任的，分开的他们还是只顾及自己的感受与情绪，而忽略题主弟弟内心的渴望与需求。在父母身上得不到自己想要的关怀与温暖，题主弟弟便在网络中与身边同学中寻找，题主弟弟发现网络可以带给自己成就感，用钱的方式可以维护住与同学的关系，他用谎言去守护住自己想要的一切。题主弟弟之所以会变成如此，可以说与他父母有很大关系，题主弟弟如今才十岁，想要改变是有很大机会的，父母需要先真正看到这个孩子，抽出时间去陪伴孩子，让孩子感受到父母的爱与关怀，如果题主的舅舅与前舅妈都不重视孩子的身心健康，却只想着用父母的身份去控制孩子变成自己心目中的标准，那只能说孩子只会越来越叛逆。寻找代替法，题主弟弟沉迷网络，是因为没人陪伴他，他也在网络中能找到成就感，可以在现实中能找到代替这份成就感的方式，从他的其他爱好与他一起去坚持，例如像打篮球、画画、唱歌等，当爱好变成擅长，他便能从中感受到那份成就感。平时家里人也可以多陪伴他，拉他多相聚，让他知道他的生命中除了父母，还有其他亲人也很关心他，在意他，让他感受到自己是值得被爱的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

我弟10岁，沉迷游戏，做错事还不认错，该怎么办？

我弟今年10岁，沉迷网络游戏，还经常说谎，一个多月的时间从家里偷了一万块左右去买游戏装备，还会给同学送钱用，在我舅舅发现后他还坚决不承认，怎么打都没用，他还说是他同学来家里玩的时候拿的。后面这事闹到学校去了，找到了他的同学来作证他才承认的。但是他承认的是有人证的钱，没人作证的几千块他还是怎么都不认。他的父母离婚一年多了，但是还是经常有电话往来（都是吵架），他父母两个人都说是对方打扰了他们，两人各执一词，我们也不知道该相信谁的话。我弟是和我舅舅一起生活，放假的时候回去找他妈妈。他有什么话都是藏在心里，我们怎么问都不说。做错事了不但不认错，还各种找理由，不知悔改。家里人都不知道该怎么，希望大家帮帮忙，给点建议，谢谢。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和男朋友争吵后，对方总是用冷暴力和不沟通的方式来逼你妥协，你提出分手后，男友似乎没有留恋地就走了，这样的行为伤透了你的心，你是把他当成未来伴侣来相处的，换来的结局并不是你想要的，该如何面对这样的困境？【情况分析】在你们的亲密关系中，总是会发生争吵，你希望通过沟通来解决问题，避免下一次的矛盾，但对方似乎选择了不回应，所以你们彼此之间的矛盾一直都存在，除了你的退让和妥协，没有找到更好的相处和解决办法。在两个的关系中，如果只有一方在不停努力，那努力的这个人会感觉越来越累，当恋爱的光环逐渐消失后，剩下的更多就是受到的伤害和委屈了。从你描述的情况中，能看出你是你们两个中更努力的那个人，你把他当成未来的伴侣看待，每次争吵也似乎是你妥协。直到你无法忍受，提出分手后，你才看清对方是如何看待你们的关系的，似乎毫不留恋就离开了。在这段关系中，你受到了很大的伤害，该如何抚平伤痛，面对这样一个冷漠的人呢？【引发深思的问题】1、你当时说我们不合适，分手吧，是出自真心还是只是一时的气话？如果只是气话，以前你说过同样的话去试探对方的反应吗？2、你的前男友除了吵架喜欢冷暴力以外还有什么方面是你不满意的呢？可以写下来3、你们从认识开始，他就一直都是比较冷漠的性格吗？他哪一点吸引了你，让你觉得可以作为终身伴侣去相处？4、在你的眼里，他的冷漠代表了什么？【建议尝试的方法】虽然你问的是他是不是很绝情的人？但是我相信，你的内心早已有了答案。那他的绝情代表了什么？你觉得彼此不合适，主动提出分手后又再去联系他的原因是什么？内心放不下的是什么？再一次又一次的冷暴力和不断的妥协下，你觉得他还是那个可以陪伴你一辈子的人吗？你期待有一个可以和你好好沟通的另一半，但这个人不符合你的要求，在这个大前提下，他的冷漠成为了你及时止损的良药，他的理性和你的感性是完全不同的，虽然不能说是不合适，只能说他的缺点你很难长时间忍耐和接受。在彼此并没有共同设想未来的前提下，他并不能算是你的未来伴侣，因为最终发现两个人无法磨合，未来是两个人的未来，他的规划里似乎没有你们彼此的未来，所以分开不是一种伤害，反而是一种救赎。不要耽误你去找寻更加合适你的人。在这段恋情里，你受到了伤害，但同时也增加了你的恋爱经验，在下一次恋情中，相信你会处理地更好。你没有错，只是遇到了一个不合适的人而已，痛快地哭一场，然后把这个无情的人抛在脑后，他配不上你的炙热的爱。好好地爱自己，把一切你喜欢的，好的都给自己，这个世界上你最重要。当你慢慢淡化伤痛之后，你会发现下一个会更好。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

婚前同居后分手，他是不是很绝情的人？

我和男朋友总为小事吵架，每次吵完他都不沟通，冷暴力不说话，好还说我一直纠缠他。今次我门又吵架了，我跟他说可能大家不合适了，他一点也没有挽留，直接说了声：的确，然后我们分手了。第二天，我试过多次联系他沟通，他没有再听我电话，不回复我。我觉得他很绝情，说分真的就分了，一点也不挽留，因为之前吵架，他每次都是冷战冷暴力不沟通，其实很多次都是我主动和他说话才和好了，第三天他马上搬出去了，当我回到家时发现，他一件我送他的礼物全部都没带走，我顿时感觉很心寒。我再次联系他，他只是冷冷回复搬出去已成事实。我觉得很冷，我感觉他一点都不留恋，已经为我当他一直是以长久伴侣未来结婚对象来处的，没想到他这次不留恋。请问他是不是很绝情。很冷漠的人，？

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。常言道:男追女，隔层山，女追男，隔层纱。题主或许不必太有顾虑，有时候说清楚或许就会让自己没那么惦念。对方这样认真反复的表达对一个人的看法，题主或许可以尝试开玩笑的说，你要是经常这样说，我可能会误以为你喜欢我，想追我呢！对方如果有兴趣，或许可能也会顺势表达。看过《初恋这件小事》，一直为男女主的错过觉得遗憾，双方都很喜欢彼此，但是总因为从自己的角度想出各种各样的误会，从而遗憾错过，直到长大以后再次相见才解释清楚，重新在一起。但事实生活中，可能很少会有人践行《何以笙箫默》里何以琛的态度:如果曾经对的人来过，其他人都变成将就，而我不愿将就，一直在原地等待。不表白，题主或许只能在暗恋里内耗和错过，表白至少有50%的机会（可能同意，也可能拒绝），题主或许可以问问自己，自己对这份感情的用心，是否值得自己努力一次，就算对方拒绝，自己也争取过，没啥可后悔的。题主想问的问题或许并不算特别唐突，题主如果实在好奇，或许也可以试着问问，比如自己买的洗衣粉不好用，容易掉色，问问对方有没有啥推荐的等等，或许也可以拿到题主想要的答案。【我觉得】或许是一个比较主观的词，题主或许可以尝试求证，用事实打破自己的困扰，或许会让题主更有确定感。避免光环效应，题主或许可以尝试站远一点，客观的去看对方，或许会让题主看的更全面，避免过于关注对方的优点，而忽略了客观性。平常心，只要你不尴尬，尴尬的就是别人，当我们没那么在意见结果时，或许会放松很多，也会好意思开口。推荐阅读《钝感力》！祝好！

遇到互有好感的男生但不知道对方是否单身，该如何做？

一个男孩子跟我说：你放下头发的样子比较漂亮，后面他每见到我都跟我说一次：你放下头发的样子真的比较漂亮，比较好看说了三四次。说的时候情不自禁的害羞的笑了，感觉男孩对我有好感，但是又不敢继续向前，不是进攻性的，而是发自内心的表达赞美，感觉得出来他很喜欢我。同时我也对他很有好感，他声音很温柔很好听，说话很得体，发现他身上的味道很好闻，衣服很干净，洗衣粉的清香加太阳的清香，特别好闻。对味道敏感的我特别想要跟他走得近一些，但是也同时发现他的中指有一枚大戒指，觉得不可以又想克制自己。如果表达喜欢他的味道，表达他的味道好闻肯定越界了，但如果这么说：你衣服的洗衣粉的香味很好闻，是什么牌子，我也想买这款，这样问合适吗？

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于工作当中遇到了这样的一个情况的时候，我们要先判断一下这个公主殿下指的是哪个层面一个是指的是自己的老板的亲戚，或者说上司的亲戚，也就是真正的身份上的公主还有一种就是有一种公主病的那种感觉的同事如果说是前者的话，我们确实在现实层面上来说做不到什么太多的事情，来解决所遇到的相关问题，那么我们唯一能做的就是按照自己的职业规划去做好自己的份内的工作如果说有升职的机会，我们积极的去争取，那么最后的结果不仅仅要看我们的个人能力，自然也要看上级领导的一个综合考量，那么我们在结果出来之后去客观的了解一下原因比如说如果说我们被刷下来了，没有成功升职，原因是我们的能力不足，那么我们可以侧面的去了解一下是具体哪些方面不足，接下来好好的努力，争取下一次的机会，我们可以把握住如果是其他的一些关系上的问题，而没有获得机会，那么我们也可以给自己一些放松的空间，不过度的给自己太大的压力，要了解到个人的职业规划和企业的规划还是有一定区别的如果说我们自己的个人规划或者职业规划和公司理念或者公司安排有了冲突的时候，我们可以考量是否需要跳槽用自己的现有能力去到更符合我们的工作岗位上如果说公司的理念在后期有了一些调整，虽然说单位里面会有一些亲属层面上的一些任命，但是却不影响有能力者去到他该去的位置上，那么我们也可以结合自己的一些职业发展观来进行综合的调整和考量如果说是后者是我们同事当中出现的一些性格方面，或者为人处世方面有些聊不来的情况它的本质也在于我们自己的职业发展观，自己的职业计划，按照我们自己的流程去做在这个过程当中我们要工作留痕，其实哪怕是上述所提到的真正的身份上的公主的人来说，我们的工作过程也需要留痕，有一层是为了保护我们自己，不让公司领导认为我们是不是有哪些事情没有做对或者做好，甚至是不作为来证明自己有在用心的工作，有在非常积极的工作，有很好的完成工作第二个部分就是让自己有一个客观的自我了解，知道自己在哪一部分已经付出了努力，哪一部分可能付出的确实不足，来了解自己的综合状态，也同时可以根据这个状态进行一些调整这一部分的调整就在于哪一部分是我们自身的问题，需要调整的，而哪一部分是我们自身已经做到了非常优秀的程度，不过度的内耗自己或者产生自责希望通过自我梳理以及各方的观察，同事之间的了解，可以找到适合自己的新的处事方式，适应不同的工作变动世界与我爱着你！！！

职场厮杀到半道，跑出来一位公主殿下，怎么办？

职场厮杀到半道，跑出来一位公主殿下，怎么解？

你好拍拍肩~这样的情况确实有，也许会让你感觉到伤心，只是压力的源头可能在于“我想改变对方的想法”，但现实并不一定都能回应，此时，你越是努力沟通，可能越会陷入愤怒、无助的情境。也有一个男生，天生“抠门”，但是很奇怪每次他的女朋友吐槽完之后，还是会腻歪在一起，旁人都觉得奇怪，问为什么，她说“既然无法改变，那就不再受对方影响”。所以再遇到困难时，如果说了2~3句还是说不清，她就不再赘述，只是会说“我知道了，但是这样就是我无法打车回家”，只表达客观情况。有时男友会自己开车来接，有时自己来不了，就勉强转钱让她打车回家。这样的情况为什么会出现？如果你有兴趣了解，可以问问父亲，是否从小就这样？也问问旁人父亲的成长背景，你会发现一个人的个性形成会有先天与后天影响，对钱如此紧张，这与他对钱赋予的价值观念与意义有关，比如以前的人穷怕了，都不太敢花钱，比如他认为钱就是要攥在自己手里才安全。只是，这样以来，时代进步但他们停止成长了，题主是后一代，可以说有幸避免了饥荒的年代，也可以说不同的成长背景与文化观念，形成了差异。但遇到这样的情况，我们更需要保持情绪的稳定。例如，首先要接纳自己的期望没有得到理解感觉到的负面情绪，尝试先去理解自己，给予自己情绪的接纳，其次与父亲来一次有效的沟通，即表达自己遇到困境时的无助，又表达对父亲回避问题的方式带来的压力感受，了解更客观的父亲的感受与想法，有助于你更好的缓解情绪，最后，人际关系中持续的学习成长。别人的父亲可能通情达理，但是未必自己的父亲会是，因此不是所有的关系模式都可以复制，我们需要先找到合适自己的相处方式，这是为了保护自己感受与情绪，也是为何更好的避免冲突。（设立合适的人际边界）以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

没钱说个没完，为什么有情商这么低且“抠”的父亲？

真的有人情商低到不知道别人说车里太热了是什么意思么？还是怕费油不开空调啊，跟我说单位吹一天空调太冷了。我说微信给我转20急用对方等着呢，说没钱，我说给你现金换下，没钱说个没完，自己买钓鱼设备就有钱

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们目前的状态来说，有两个问题需要解决，一个是我们的焦虑情绪，这里面也包含了我们怎样处理，担忧不知道该如何和父母沟通第二个部分，就是我们的视力问题首先，我们要了解到对于视力的下降是一个非常客观也很正常的事情，在我们每一个人的小时候的阶段，甚至是成年阶段都会可能涉及到的问题这里面我们确实会要讲究一些用眼健康或者用眼卫生，比如说每当用眼到一定程度或者时间的时候，可以让自己的眼睛休息一下，每天按时标准的去做眼保健操，或者说放松自己的眼睛还有一部分我们的视力是有一种生理性的以及遗传性的问题比如高度近视的父母也有可能就会让自己的孩子本身就是近视眼，或者说比其他孩子视力下降的更快除了遗传性以外还有就是我们天生的生理性问题，比如说这个小朋友，他一出生就是会比正常人的视力要下降的更快，或者说视力就不如其他小朋友也很也有这样的可能性所以我们要正确的去了解视力相关的知识，或者说内容当然也不排除我们可能在后天的日常生活当中或者学习当中，休闲当中，会影响到我们的一些视力下降问题，那么我们在以后的日常生活当中多注意用眼健康就好其次，对于视力来说，我们也是有很多调节视力的方法，有的是通过晶状体的舒缓工具或者仪器也有的是在成年之后或者部分在成年前在医院里面做相关的检查，了解自己的身体状况，是否适合做眼科手术来恢复自己的视力这个部分肯定就是后话，也是按照我们自己的家庭状况，身体状况以及医疗水平等方面去综合考量的同时这一方面如果是在成年之前的话，我们或许还需要经过父母的同意最后，是关于我们的焦虑情绪，以及和父母的沟通我们首先对视力方面或者对眼睛方面有一些基础的了解，之后我们就可以放宽心了解到视力下降本身就有客观和现实问题，并不完全一定是由于我们玩手机或者说用眼过度而导致的其次，我们就是要积极地去进行调整，比如说如果视力下降是因为过度的玩手机或者过度的看书而导致的，那么接下来就要做好自己的日程安排，哪怕是玩手机，哪怕是学习，每过半个小时或者一个小时的时间可以让自己的眼睛放松一下，让它休息休息，降低会变近视的可能性最后，是我们也可以寻找合适的时机和父母沟通，比如说可以定期的做体检或者了解我们的身体状况，看看是我们确实是有用眼不当而导致的视力，视力下降的比较快，还是说我们本身就有这一方面的影响因素而导致视力下降的会比其他小朋友要更快一些如果说是这样的一种可能性，我们可以询问医生，专业人员了解有哪些方面需要注意，来保护我们的视力同时，我们也可以适当的询问父母，对于视力矫正手术这方面的知识的了解，以及综合的去商量看看自己是否有这方面的需要，如果有的话，父母是如何考量的，是否愿意带自己去，或者什么时候去上述的问题以外，我们还有个个体的问题，就是我们其实有些时候很清楚自己的日程安排，可能不是那么的合理，但有些时候却做不到让自己进行有效的调整，去合理的安排自己的规划这一部分其实倾向于我们要去做一个更适合我们自己的日常规划，而不是照搬他人的来勉强自己比如说对于我们的现状，确实有爱刷手机这样的一个兴趣爱好，或者是放松的手段，但是综合来说，我们这个时间可能有些长，或者说持续的时间有些长，那么我们就可以把这个放松的方式以碎片式的方式加入到我们的日常规划当中，让我们既可以享受玩手机的过程，同时也不会影响到我们的日常规划以及我们的健康问题这个过程当中，我们也可以建立奖罚制度，比如说我今天比昨天少玩了五分钟的手机，那么就可以给自己一些奖励既可以激起我们的行动力，也可以让我们不用那么的有压力把目标制定的特别的难以执行这个每天少五分钟的这个时间，我们可以根据自己的状态来，比如说我们现在过度的玩手机，一天有五六个小时的时间都在玩手机，那么我们就需要去进行调整，如果未来的某一天我们调整到每天只玩了一个小时或者半个小时的时候，就可以形成这样的一个习惯，而不是再去降低我们玩手机的时长，让我们觉得这件事情根本就做不到希望通过自我梳理以及和父母的沟通可以让你更好的找到适合你们的交流方式以及适合你的保护视力的方式世界与我爱着你！！！

初二，马上要去测视力，好慌，好焦虑怎么办？

我今年初二，视力225，这是半年前测的。今年估计又要涨，但我恐慌在每年50度，真的好快。我觉得可能和我老刷视频和晚睡有关，但我真的控制不住。我好害怕，我父母得知我视力有可能上300时的情景。我真的好焦虑

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。我们崇尚礼尚往来，希望自己的付出能够得到同等的回报，当我在人际关系的互动里觉得“亏了”的时候，那份付出或许就会让自己觉得不舒服，这其实很正常。不知道题主的同学跟题主的关系是否到了题主愿意对对方不求回报的地步呢？如果答案是否，或许不奇怪，题主或许可以尝试觉察下，自己对其他好朋友会有这样的感受吗？沟通过程中对方反应的态度或许也会影响题主的体验，题主安慰了半天，可对方一句像样的感谢也没有，或许也会让题主感觉到不开心。题主或许可以觉察下自己的性格，平时比较敏感和容易计较得失吗？如果是，题主或许在付出的同时，可能会考虑回报率，容易因为对方的回馈不如预期，从而感觉“亏了”。题主平时是一个擅长拒绝的人吗？如果不是，或许会让题主本来不是特别想帮忙，又碍于面子说不出拒绝的话，从而让自己边做边拧巴。我们能否很好的帮助别人不内耗，也取决于我们的心理能量，当自己的心理能量不足时，吸收别人的负面情绪，是一件特别消耗的事情，题主会在帮助之后感觉到累，或许不奇怪。试着看到自己的情绪，或许会让题主更好的拥抱和安抚情绪，当我们不与情绪对抗时，或许会让自己感受好很多。在安慰别人时，除了专业知识外或许还要观念相合，当出于同学的视角，题主或许也不好意思说出什么让她不爱听的话，违心本身也会让人觉得特别消耗，题主会有情绪并不奇怪。允许自己在帮助之后有情绪，感觉疲惫，或许会让题主更加关爱自己的感受，减少对自己的过度消耗。推荐阅读《拥抱内在的小孩》。祝好！

帮完别人后又感觉有点空虚？

同学精神出轨，跟我聊着聊着，我帮到她一些。可能平常自己接触点心里学皮毛，极其皮毛。对她无条件的支持相信。但是过后觉得，有点空虚，有点不划算。觉得凭什么呢？我用的自己的积累和经验在帮她。怎么自己就空了，有种掏空，有种不平衡！怎么会这样？帮人不是件开心的事？况且这同学以前对我也挺好，总之我觉得我的帮助是大于她曾经给我的同学友好。我的帮助意义不一样，现在关联她一家子。一直觉得凭什么凭什么？

题主好！十分理解“总是在事情没发生之前提前焦虑，提前害怕”给你带来长期的一系列负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：根据你所描述的情形，“总是在事情没发生之前提前焦虑，提前害怕”可能涉及到多种生理和心理原因。比如从遗传基因角度，不排除你天生就容易对特定的事物或情境产生恐惧反应的可能。或者你自己在童年时期经历过某种创伤以及在成长过程中接受了某种恐惧的教育，让你形成对特定事物的恐惧习惯。也可能自己是通过焦虑和害怕的方式来应对内心深处的不安全感。这种方式有可能是一种心理防御机制，帮助自己避免遭受可能的威胁或危险。即使这些威胁或危险并不真实存在，正如你描述的“事情解决没有那么害怕”一样。另外，自己所处的社会或家庭文化环境也有可能影响自己对焦虑和害怕的反应。比如有些文化可能更倾向于鼓励对特定事物的恐惧或警惕，而在其他文化中，对同样事物的反应可能会有所不同。要减少这种天生的害怕和焦虑给自己带来的负面情绪体验，可能需要你长期的努力，以下是一些可能有帮助的方法和措施：首先，认识自己的焦虑和害怕并接受它。要认识到自己的焦虑和害怕，并接受它们存在的事实。因为如果试图逃避或否认通常只会加剧这些负面情绪的体验感。其次，掌握一些减轻害怕焦虑的技巧。你可以学习深呼吸和其他一些放松技巧，来帮助缓解自己身体上的紧张和焦虑感，从而减少身体紧张带来的恐惧的感觉。或者尝试学习逐步暴露法，这是一种渐进性暴露自己于恐惧对象的方法。通过逐渐接触恐惧对象，可以帮助自己逐渐适应并减少恐惧反应。再次，努力增加生活信心。建议你可以设定自己一些生活上的小目标，并逐步实现它们，并且在每次获得很小成功后及时肯定和奖励自己。这样可以增强自信心，并逐渐减少对恐惧的焦虑感。同时注意保持健康的生活方式，包括良好的睡眠、均衡的饮食和适度的运动。这样可以帮助减轻身体和心理的压力，从而有助于管理恐惧和焦虑。最后，寻找更多的社会支持。正如你来平台寻找帮助一样，你还可以与家人、朋友分享自己的恐惧和担忧，并寻求他们的支持和建议。有时候与他人交谈可以带来新的视角和安慰，减少恐惧的可能。如果长期得不到改善，还是建议你寻求专业心理咨询或治疗的支持。只有通过专业人士的支持和帮助，无论是创伤情绪的诊断和治愈，还是学习如何应对负面思维并改变与恐惧相关的行为模式都很有帮助。以上希望对你有一点帮助！

其实事情没那么可怕，但总是提前焦虑，怎么办？

总是在事情没发生之前提前焦虑，提前害怕，其实事情解决没有那么害怕，但是自己会在事情没发生之前就开始瞎想，导致睡眠，食欲不振

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“觉得别人讨厌，我既想处理好又想逃离人群？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍你说：“在路上别人一个表情我就会难过觉得讨厌我被那种被讨厌的恐惧包围，初中我同桌撇一眼的那个表情导致我觉得被讨厌我想和他交朋友但是他没和我说过话觉得自己被讨厌，之后就孤立自己”1️⃣、感觉题主会被莫名其妙的感觉包围着，比如别人路上一个表情，你就会感觉是对你的厌恶，会难过、会恐惧。可以看得出你非常在意别人的目光。2️⃣、被讨厌看到路上人的表情，你会想到初中同桌的一撇你时的表情，带有轻蔑、看不起、讨厌的神情。你曾经想和这个同学交朋友，因为他不会你说话，你就认为自己被讨厌、被嫌弃。之后你是自我孤立，还是认为别人孤立你？二、逃离人群的原因1️⃣、自卑感🇺🇳自卑感自卑感是一种复杂的心理情感感受，它表现为个体对自己的能力和品质评价过低，轻视自己和看不起自己，担心失去他人尊重的一种心理状态。有自卑感这种心理状态源于对自己不足的认识，它可能是生理因素、也可能是心理因素或者生理和心理的缺陷、无能或低劣的体验，以及对自我价值的认知与社会的中值价值率或比较对象的中值价值率相比较后的造成的结果。🇺🇳不自信从题主的叙述中，很明显感到题主非常的不自信，有很强的自卑感。别人的一个眼神，就会让你觉得难受，是对你的，是厌恶你的。2️⃣、在意🇺🇳在意在意是指某人对某件事情或某个人的关注、留心、在乎和重视的程度。它强调了人们对于细节的关注和对他人的情感关怀。🇺🇳不了解自己题主非常之所以在意他人的眼光，原因是题主不了解自己，对自己认知不足引起的。它不仅导致题主非常自卑，还会过分依赖于他人的评价来确定自己的地位、价值感等。3️⃣、原生家庭生活的影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活状态影响题主在意他人的眼神，不敢主动与人交流的生活习惯并非现在才有，而是与原生家庭的生活状态有关。感觉题主在原生家庭里受到父母的指责、批评、评价很多，让题主无法了解真实的自己，非常在意他人对自己的评价和看法以及眼光，也非常没有自信。三、怎么办1️⃣、了解自己🇺🇳了解自己了解自己就是知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。清楚认识自己的优点、缺点、长处、短处以及个人的价值观、兴趣、目标和潜力。🇺🇳提升自我认知我们不仅了解自己，还需要提升自我认知，即对自己的洞察和理解的能力，它包括自我观察和自我评价。通过对自己的自我观察对自己的感知、思维和意向等方面有正确的觉察；对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是自我调节的重要条件。这样我们就不会在意他人的眼光和评价。2️⃣、建立自信🇺🇳自信自信是一种积极的心理状态，它涉及个体对自己能力的信任和信念。它是对自己能够成功地完成某项活动的信任程度，这种信任不仅是对自己能力的评估，也是一种心理特性，它影响着个体的行为和表现。🇺🇳建立自信我们通过了解自己，做自己喜欢、擅长和能力范围所及的事情，用一次次成功为自己建立自信，让自己看到了自己的价值，成就。激发自己敢于战胜困难的勇气，迎接挑战，使自己能够在事业、爱情和生活各个方面有出色的表现。3️⃣、人际交往🇺🇳人际关系人际关系是在社会生活中，人们为了满足各自的需求，在相互交往过程中建立起来的一种心理关系。这种关系可以表现为人与人之间的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动形式。🇺🇳人际交往我们要想不远离人群，突破自我，就要开始与他人进行交往，建立起人际关系。先通过小范围内与信任的人相互了解、交流、进行问题讨论，开始相互理解、相互信任和相互支持，建立友好关系，满足彼此的需求。从此打开我们的社交面，逐渐团体，获得社会资源与支持力量，增强我们的个人能力与获得更广的社交范围。题主，原生家庭的生活状态或许给我们带来了一些成长烦恼，比如在意他人的眼光、不自信、不敢与人交流等。但是，只要我们愿意重新了解自己、建立自信，大胆与人交往，我们就能改变自己，获得自信，重新开始自己的人生。相信自己是有这个能力的。最后，祝题主愉快！

觉得别人讨厌，我既想处理好又想逃离人群？

在路上别人一个表情我就会难过觉得讨厌我被那种被讨厌的恐惧包围，初中我同桌撇一眼的那个表情导致我觉得被讨厌我想和他交朋友但是他没和我说过话觉得自己被讨厌，之后就孤立自己

题主的这个问题从理论上来说确实是和原生家庭有关系，但说有吧也就那么一些，更多的在于题主自己心里的“执着”。在原生家庭当中，父母就是家庭的权威，和父母的关系不好，或者是不被父母尊重认可接纳，就会对父母产生恐惧感和不信任。这些恐惧在社会职场上就转变成了对领导权威的恐惧，而它们也有着自身的意义，只是题主没有意识觉察到。对领导权威的恐惧一方面是个体的本能，是内心自我缺乏安全感和自信无力无助的表现，另外一方面则是对领导权威和他们力量的认可接纳和“臣服”，通过这样“示弱”的表现来获得领导权威的认可接纳。要走出这种恐惧的困扰，首先就需要接纳这些恐惧的出现和存在，允许自己心里对父母和领导权威有这样的恐惧感。其次，正视、觉察内心的恐惧，了解它们的需求，想要让自己为它们做些什么，是为了表现害怕，害怕其他的。然后，学习提升自己的各项综合业务能力，缩小和领导权威之间的差距，认真尽力做好自己的工作，减少被领导权威批评否定的几率，增加被领导权威认可表扬的几率。以上为个人观点，仅供题主参考。

工作中，面对领导时总有些害怕心理，如何跟权威相处？

工作以后发现自己比较难跟权威相处，这里的权威指自己的领导，上级，甚至是强势的同事和客户。在面对他们的时候，总是有一些害怕的心理，特别是当自己觉得自己表现不好的时候，会更加恐惧。表现出来的行为是，要么逃避，直接选择不面对他们，如果实在躲不掉，在沟通的时候，无论领导给什么任务，都应声说好。或者不满的情绪累积多了直接开炸。前前任的领导，还蛮看中我的，但是他属于工狂，而且要求很高，当我达不到他的要求时，他不断盘问我，压力过大，好几次就直接忍不住哭出来，我当时也不想哭，觉得哭会很丢脸，但真的忍不住(吵架超不过的时候也会突然忍不住哭即使自己是占理的)而前任领导，我心里是不太认可他的能力的，当他要求我做事，一开始还会附和说好，后来累积的多了，有一次我就忍不住直接生气，阴阳怪气的怼了一下。但是说完有后悔，觉得不应该在别人面前这样说话不给他面子。这件事我心理有点过不去，后来他也不理我，我第二天试图买好喝的表示歉意，但是他直接说不要。(这位领导平常情绪也不太稳定，基本上和团队的人都吵过架)我之前听说和权威没法相处是因为和父亲的关系没有建立好，那我说说我和父亲的关系。父亲和母亲是一直吵架的，小时候父亲给我的感受就是恐惧和害怕，他年轻的时候确实情绪不稳定，嗓门大脾气大。小时候有时候我妈说话我不听，她也爱拿父亲来吓我——“再不听话跟你爸说”。大学以后，和父亲的关系缓和很多，但现在还是话不多。

您好看完您的描述内容，对于您的内心感受表述理解。首先，您在描述内容中写道：“爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!”从文字上的表达上来看一般会理解为，老人对孩子未来所展现出的希望，这个希望或者并是短时间能够得到的，而且对于老人的希望他们自己本身会用简答的描述来表达，实际结果却和表达的意思不一样。但是，从您的描述内容来看，好像又表达的不是同一个意思，却又相近，这就需要认真的梳理一下。其次，您在描述内容中写道：“大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样”根据您的这段描述内容来分析：1、作为大学生，您是出生在城市，对于乡下的生活可能并不理解。这样就出现了第一个问题，地域文化的冲突，这就让人想起《甲方乙方》富人想体验穷人的影视片段，所以您对于农村的生活方式并不理解。当然，现在很多农村的经济条件也很好了，这指的是离城市较近的一些农村，距离偏远的还是一样。2、老人将肥肉夹给您的行为，这是一种关心。这也就需要了解一些历史。在您爷爷奶奶的年代‘肉’本身就是一个奢侈品，而肥肉是“幸福”的象征，将“幸福”给您是什么意思你可以自己思考一下。而您讨厌肥肉，是因为您现在的生活环境和条件太好了。3、老人买衣服的行为是“关心”的一种方式，不管是您缺还是不缺，您有没有负担。这是因为也他们的思绪只停留在了某一个点上，而这个点的位置是五十年或是六十年前的大环境。建议：1、对您现在状态表示是环境心理的一种常见状态，这个状态并不是病，却可以根据时间的推移可能会改变的想法，当然，这里面还有设计到“孝”，却只能意会。2、不能说您现在是厌恶，只能说你现在是不了解。所谓学坏容易，学好难。生活条件也是一样，生活条件的转变也是一样道理。3、人生如戏，老人与现在的您是两个时代，他们已经没有适应的能力了，而您有，这也是社交技巧之一，您应该朝正向的方向去思考。以上内容进行参考

面对沉重的爱，我该怎么办？这种自以为是的爱让我厌恶

爷爷奶奶沉重的爱，我承受不起!大学生，暑假，回到老家后，爷爷把他碗里的肉用筷子夹给我，实际上我不喜欢别人给我夹饭菜，更何况是我讨厌的肥肉，而且我有轻微洁癖，我用过的东西不喜欢被别人用，包括我不要的，我也同样不喜欢用别人用过的，我不喜欢爷爷这样的行为，我和他说不通。再后来他要给我买衣服，我不缺衣服，而且我就住几天就走，买衣服还要带走，无疑增加了我的负担。我和爷爷说我不要买衣服，但是爷爷一家一家店带我看，一个内心有着强烈不愿意买衣服的人，怎么会看上呢，最后在爷爷的执意下，随便买了一件，内心不高兴，他还要给我付钱，我真的很想逃离，不知道该怎么办，有时候他们会像监视我一样，不让我和爸爸妈妈打电话，我不喜欢吃的饭不得不吃，我不想让他们生气，可我实在吃不下，这种自以为是的爱，让我厌恶，厌恶这个家乡，厌恶爷爷奶奶，厌恶我自己。我知道这是他们对我的爱，可是我宁愿没有

题主好在自己不擅长的领域中，我们也想去改变点什么，却发现努力后的效果并不明显，有时超过自己能力范围的总会让我们感觉到焦虑、无能为力的无力感。随着最近天气变天，题主开始因为天气的变化而感觉到焦虑不安，因为孩子有鼻炎，每当天气有变化时就会出现各种鼻炎带来的症状，有时甚至还会出现头晕肚子疼。真正让题主感觉到无力感的是目前鼻炎并无法根治，通过一些方法也只能说起到暂时的效果，在配合治疗的过程更是无法保证效果与需要花费的时间的，看着孩子难受，题主有着深深的自责。同样是鼻炎患者，我能懂得题主家孩子在鼻炎犯了的时候的那种难受，从题主担忧孩子的焦虑心情，可以知道题主是爱自己的孩子的，面对孩子鼻炎，题主也并不想。在孩子健康的时候，题主有更多的精力与时间去安排自己和家庭里的事情，当孩子鼻炎犯不舒服时，那题主需要抽出更多的时间与精力去照顾孩子，这也是题主为何在面对孩子鼻炎犯产生焦虑情绪的原因。鼻炎并不是因为题主疏忽照顾孩子才导致孩子这样的，只能说是各人的身体体质所影响，父母过度焦虑会影响到孩子的情绪，所以在孩子鼻炎犯时，题主在照顾孩子的过程中，要冷静面对处理，安慰陪伴孩子，而不是深陷自责表现出难受的样子让孩子在不适时还受到题主情绪的影响。向有经验、专业人士请教，学习有用的预防方式，虽无法让孩子的鼻炎根治，但是题主也很努力，像运动提高身体抵抗力就是有效的方法之一，平时可多保持鼻子湿润，不吃过寒食物，肩颈部分保持温暖不贪凉，当题主能在天气变化中减轻孩子鼻炎犯的频率，不再惧怕不擅长，而是勇敢冷静的面对与处理，那份无力感与焦虑情绪也自然就会消失。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

最近变天，害怕家人生病，所有这些都让我觉得无力？

最近变天，孩子晚上睡觉又开始打呼，讨厌的鼻炎似乎无法根治，偶尔还会导致头晕肚子疼，我很怕这种感觉，非常恐惧，因为我不知道自己可以做什么，让孩子更舒服。带去医院，也没有什么成效，每天运动，还总是反复……所有的这些都让我觉得无力，我愤怒的背后其实是源于自责和无奈吧？

您好，题主看了你的文字，看到你之前在单招时的经历可能导致了一定程度的心理挫折和自我认同的困惑，理解你的心情和感受。在单招过程中，你的意愿一再被叔叔的意见所左右，这可能让你产生了一种无力感和对自我决策能力的怀疑，当你最终落榜且意识到原本自己的选择可能是正确的时候，这种挫败感和失落会更加强烈，从而影响到你的情绪和食欲。在面临当前高考后的学校和志愿选择时，坚持自己的想法是非常重要的，从心理发展的角度看，自主决策有助于增强自我认同和自信心，你能够在自己选择的道路上承担责任，并从成功或失败中获得成长和学习的机会，这都将有助于你建立独立解决问题的能力和对自己能力的信任的。然而，家人的意愿也不能完全忽视，他们可能基于自己的经验和对你的关心提出建议，但最终的决策权应该在你自己手中，你可以尝试与他们进行深入的沟通，让他们了解你的想法、兴趣和职业规划，同时也倾听他们的担忧，但不要让他们的意见完全主导你的选择。在做出决策时，可以列出自己的兴趣、优势、职业目标以及每个选择的潜在利弊，可以让你更清晰地看到每个选项的价值和可能的结果。最后，这次你应该坚持自己的想法，同时以理性和成熟的方式与家人交流，达成一定的共识，这不仅有助于你做出更符合自己内心需求的选择，也有助于维护良好的家庭关系，你的人生道路需要由你自己来主导，这样你才能在未来的生活中获得真正的满足和成就感。

关于学校和志愿，我是否应该坚持自己的想法？

单招的时候，我想报考我自己认为我会过的学校，但是我叔叔不愿意，说我自己想报考的学校不好，于是他们每天给我打电话，劝我放弃单招，放弃这个学校，最终，我妥协了，放弃了我想报考的学校，选择了最好的学校，选专业的时候，我选择了我认为我可以的专业，我叔叔开始劝我改变专业，我还是妥协了，最后我的成绩与我自己想报考的专业成绩正好可以通过，但是我选择了我叔叔推荐的专业，所以我落榜了，那几天我不想吃饭，没有胃口，看见到就想吐，自己的眼泪也会不自觉的流出，每天处于难过之中，最后我调整好了自己的心态，面对高考，现在在选择学校和志愿，我是要坚持自己的想法，还是要选择他们的意愿呢？

——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你因为过去的经历而感到的愤怒和不满。这种情绪积累多年，突然浮现，确实容易引发强烈的反应，包括躯体化症状，如头疼和呼吸不畅。面对不公正或不尽责的合作伙伴，任何人都会感到愤怒和失望，所以你的感受完全是真实而合理的。你的愤怒，其实是对他人不负责任行为的一种正当反应，再加上自己当时可能也不知道怎么处理，所以形成了一种无能为力的反弹。这种情绪经过了多年的积压，最终被一个不经意的缘由所勾起回忆，然后以一种强烈的方式爆发出来，这都完全是可以理解。——02——我们首先还是来详细地分析一下你的心理活动吧，搞清楚事情缘由和心理反应才能更好地解决问题嘛。有句玩笑话说，退一步越想越气，这也是有一定的心理学依据，我们称之为“情绪后效”，即过去的情绪经验在当前情境中被重新激活，导致情绪反应的再次出现。这种后效可能源于未完成的事情、未解决的冲突或未表达的情感。在你的情况下，这个小组作业就像是一个未完成的情结，每当你想起，就会重新激活当时的愤怒和不满。关于你提到的强迫症症状，比如反复回想当时的场景，这其实是你的大脑在尝试处理这段未完成的情感经历。然而，这种反复思考往往会加剧你的负面情绪，形成恶性循环。要打破这个循环，我们可以尝试一些方法。——03——首先，接纳你的情绪。很高兴你能理解采取寻求帮助的方式去正视你的愤怒和不满。要知道，所有试图压抑自己情绪的行为，都会引发情绪的反弹，甚至会来得更猛烈。你的愤怒和不满，是你真实感受的一部分，允许自己感受这些情绪，并且我们应该认识到它们是你对过去经历的一种正常反应。其次，要尝试情绪释放。情绪是一种信号，短时间内的情绪反应是指引我们心中的愤恨和关切，但是不能长时间内的将这种怨气积累在自己心中。找一个安全的环境，比如写日记、画画或进行体育锻炼，将你的愤怒和不满以健康的方式表达出来。这有助于你释放内心的压力，减轻躯体化症状。当然你也可以多找人交流吐槽，主动寻求好友和家人的帮助。很多时候，在与别人“吐槽”过程中，情绪能够得到高效释放。同时，情绪总归还是会得到控制，也会消解，我们还是要学会放下。虽然那段经历对你造成了很大的影响，但你现在已经是一个更加成熟和强大的个体。你不再需要为过去的自己辩护或寻求他人的认可。既然已经过去了的事，我们要做的就是从过去的经验中得到教训，然后更好地过当下的生活。比如通过这段经历，你提高了抗压能力，也明白了跟错误的队友一起合作是一件多么难受的事，那么以后再应付这种局面，相信你会有更加从容的选择。——04——在你的故事中，我注意到你提到了自己当时“太好欺负了”，没有给小组成员提要求。这其实是很多人都会犯的错误，尤其是在团队合作中。我们往往因为害怕冲突或担心影响关系而不敢表达自己的需求和期望。然而，这种做法往往会让我们承受更多的压力和不满。未来，你在与人相处，尤其是团队合作中，自己心中一定要有明晰的责任边界，不能盲目地承担太多不属于你的活。有责任感是好事，做得多确实也可以得到更多的锻炼机会。但是你的善意不该是软弱，你的才干也不该是别人浑水摸鱼的理由。所以，如果以后再面临类似情况，你可以尝试更加主动地表达自己的观点和需求。在团队合作中，明确每个人的职责和期望是非常重要的。如果你发现有人没有按时完成工作，可以及时提醒并寻求解决方案。同时，也要学会说“不”，不要承担超出自己能力范围的工作。——05——我们常说，过去的就让它过去吧。这句话未免过于潇洒了，过去的事情且让它过去，但是过去的愤恨却不是那么容易就忘却的，也没有必要忘却。将这些记忆留在心里吧，记住自己有一段不是很愉快的团队合作经历，与这段记忆共处，让这份情绪指引自己更好地面对当下的工作和生活，这才是我们该做的。题主，相信自己，从你的故事中也可以看出你有责任感有才干，给自己一点时间和耐心，这些情绪会得到释放，并且会成为你成长的养分。谢谢你的阅读。

最近被几年前的大学小组作业气了好几周？气得头疼

上个月突然想起来，几年前大学的一个坑爹小组作业，越想越气，都导致躯体化症状了当时是大二的时候，我们小组要做一个剧情游戏，我提议用橙光编辑器做的。其实本来是要做动画的，但是由于不符合要求，ddl前一个月改了剧情游戏。五月初改的，六月初就要交最气人的是之前写剧本的那个人A，我们让他把原来的剧本改成游戏的剧本。我们线下一起讨论过，都教给他游戏剧本咋写了，并且催过他好几次快点写完剧本。结果，直到ddl前一周！他才把剧本发出来，然后我们才能开始做游戏。甚至这时候还没发完，结局又过三天才憋出来一点儿。就剩不到一周做游戏，这个剧本拖延严重影响了我们做游戏的进度，差点做不完！本来剧本就应该是“前期工作”，你先把剧本写完，我们才好参照它做游戏内容啊！因为我们去做游戏里的情节，必须照着剧本设定来啊！这就跟小组视频展示一样，没稿子怎么拍？你得先把演讲稿写完，才能照着它去拍视频就因为他剧本一直拖着不发，我们最后就剩几天的时间来做。我就想不明白，他是不知道必须等他剧本写完了我们游戏才能开始做？还是他以为做游戏一天就够了啊？怪我没提醒吗？而小组另外一个B，本来他是说要负责做游戏（就是把情节做进游戏里）的。我是负责画图，之前就已经画完了，最后一周还要做UI。等A发完剧本就已经很赶了，最后一周本来他说要来线下做游戏。结果他说生病了，周一周二没来，我只能代替他把游戏给做了。周三好不容易过来了，这个人，居然不带电脑！嫌带电脑太麻烦。你不带电脑，你过来是看我们做吗？大学生做作业不带电脑，故意托给别人干结果就是最后一周，我拼命的赶，既要做游戏，又要做UI！还要做个AR，加上PPT，杂七杂八的事，累死我了。我当时气啊，我给我妈打了电话吐槽，还找老师告状来着，不过没当面跟他们发火过去好几年了，我最近突然想起来，去翻聊天记录，越想越生气，害得我没睡好。甚至我有躯体化症状，头疼，呼吸不畅，整天生气，气了好几周。因为我有强迫症，还会回想当时的场景，纠结他们为什么这样。我一方面生气这些人不认真干活，推给我干；另一方面生气以前的自己太好欺负了，没有给他们提要求，结果委屈了自己最近去骂了他们，网上吐槽，气还没消。就感觉状态有些不正常，情绪太过分了。去看了中医，说我阳虚什么的，开了中药不知道怎样才能从愤怒情绪里面走出来，好难受

我的男朋友，在他和他前任女朋友分开了，他的前任女朋友已经结婚了，他也知道人家结婚了，他还给人家发“么么哒”这类的亲昵的话，那时候我们还没开始，对于这一问题，首先，想了解一下是什么时候知道这事的呢。是恋爱前，还是恋爱后如果说是恋爱前就知道男友这么做过，就说明我们不介意这事，所以才建立的恋爱关系，或者说有其他更让自己心动的部分，可以忽略这一点的不好。现在觉得接受不了的话，可以回忆一下当初的感受或者理由是什么，是不是恋爱后这部分消失了，于是两个人的关系慢慢的没有以前好了另一个部分就是，后期我们确认关系后，才了解到男友有这个行为的。那么也是两个部分，一个是他是之前单身时做过这事，另一个脱单后依旧如此如果是前者，那么是他藕断丝连，他的前任同时也没有处理好前恋爱和婚姻关系的问题。如果是后者，不仅仅有前两个问题，还多了一个男友没有处理好恋爱问题的问题我想知道这样的人我能选择和他继续下去吗？同时这也是我内心的一道坎儿！对于这一问题，你提到了一个词“心里的坎”。那么是否可以理解为“这样的事发生了一次，在恋爱前”呢如果说就那一次，同时还是恋爱前的事情。那么和我们的关系不大，男友即没有背叛我们，也不是脚踏两条船。顶多是和前任暧昧不清，更需要介意这事的人到应该是男友前任的现任老公。我们要做的是放下这件和我们没有关系的事情，例如我们连他和那个女生谈过恋爱都没在意，还会在意一条短信？是不是有点内耗自己了呢，他们三个当事人倒是什么影响也没有如果说不只一次，特别是在我们恋爱后依旧存在那么这个情况，就和我们有关系了因为我们介意男友和异性的交流没有边界感。可以和伴侣提出这个感受，比如我们从未说过男友可能不知道你知道这个情况，也可能会以为你虽然知道但是不介意这事，也可能会觉得我女友挺大方，会给我交友空间，甚至是没有意识到他的交流有问题（因为他们之间以前都是这个交流方式，习惯了，都没反应过来不合适了）那么我们的沟通一个是提醒作用，让他知道现在这样沟通方式不合适了第二个是侧面了解，看看男友的态度，是没注意自己的不妥还是觉得这事不重要，再或是旧情未了。我们可以根据态度做出后续的判断如果男友意识到了自己的不妥当，自然会改，我们也了解到“当局者迷”的情况，适当的给些改正的空间和机会如果男友觉得我们小题大做，不觉得这样不妥，我们可以举例说明“比如我们的异性朋友，在明知道自己有男友的情况下发么么哒，他作为男友会觉得是小题大做还是觉得自己有点绿”如果言语的举例效果不明显，我们也可以摆脱朋友帮忙，复制一下男友和前任的相处模式，让他了解到，自己的行为对于自己的伴侣来说不妥当，同时也对前任的现任不尊重再如果就是男友这样的联系有私心，或者还有一种可能“人品不好”觉得这样没什么，不懂得分寸，也不懂得体谅他人的感受，我们确实需要结合自己的婚恋观考量一下是否有维持关系的必要综合来说，一次联系不完全代表什么，如果多次，或者动机不纯，我们确实需要侧面了解和正面沟通来解决问题希望通过观察，摸索，可以让你更了解伴侣，找到妥当的处理方式

男朋友有“过格”行为，是否要和他继续下去？

我的男朋友，在他和他前任女朋友分开了，他的前任女朋友已经结婚了，他也知道人家结婚了，他还给人家发“么么哒”这类的亲昵的话，那时候我们还没开始，我想知道这样的人我能选择和他继续下去吗？同时这也是我内心的一道坎儿！???

题主，晚上好，感谢您的信任和邀答，反复看过您的问题，希望我的答复可以给您带来一些启发和帮助。首先感受到您因为原生家庭，尤其是和母亲之间的关系，造成持续多年的受到言语和心理上的伤害。“到目前31岁，没有感受过真正的快乐，”真的很心疼您，不知道这么多年来，您都是怎么过来的。随着您经济和生活上的独立，成立了自己的家庭，也有了自己的孩子，一切都在向好的方向发展，但似乎和母亲的羁绊，还在持续地影响着您。作为家里的独生女，即便经济，生活，甚至精神上都可以独当一面，但由于这个女儿的身份，让您还是不得不和容易情绪失控的母亲相处，而在相处的过程中，一面要愈合自己童年以来的伤痛，一面还要笑着去面对和安慰母亲，真的非常辛苦。这次问题集中的核心，梳理之后，可能会是后续如何在与母亲的相处中，找到合适的表达方式，让自己的负向情绪得以合适的释放。可以说，在与母亲的相处中，我看到您特别多的善良，体贴，甚至容忍，您在这个关系中反而更像是扮演母亲的位置和角色。多年以来，您承受了太多的委屈，这些情绪的淤积，需要先得到宣泄，您可以选择适合自己的方式，先把自己的情绪状态调整好。等您感觉到自己的状态回转到比较平稳后，再去考虑如何和母亲相处，母亲是她自己情绪的负责人，并且这里还有父亲需要担当的责任。设立好每个人的边界，意识到自己完全有选择的权力，随着您个人的成长，相信题主必然会逐渐找到与母亲更适合的相处模式。如果仍然有比较严重的情绪起伏，在自己及家人努力后还得不到明显的改善，也可以考虑借助个体咨询或家庭咨询的方式，来获得更专业的支持和帮助。以上就是我目前想到的全部了。世界和我爱着你！

31岁，还是会因为糟糕的母亲而焦虑，找不到出口……

31岁，1-10岁留守，期间是个正常的小孩，爷爷奶奶很关爱，宽容温和的环境长大，知道母亲因为爷爷病重回到县城带我，我的人生从那一个时候起变成灰色。她情绪不稳定，对我挖苦和嘲讽，不顾我的反对，把我花高价钱转进实验班，学习跟不上，非打即骂，言语羞辱，类似怎么不去死，杂种之类的，12岁爷爷去世，奶奶老年痴呆，从那个时候起再也没有快乐过，到目前31岁，没有感受过真正的快乐，28岁结婚，此前好好工作，离开了她的掌控，经济独立了，有了自己的小孩，才开始重新养育自己。可是她这两年开始愈发的神经质和爱发疯，最离谱的一次是她当着我和父亲的面狂扇自己耳光，说我不懂得感恩体谅，说我们家里人导致她一辈子痛苦不堪。偶尔的接触或者带孩子回家，说的每一个字，她都要咬文嚼字，当着女婿的面不好发作，等我们走了，就几十条语音的讨伐我，直至我开始妥协和昧着良心去安抚她才算完。我感觉很崩溃，有时候想如果我死了，那是不是问题就解决了，她就快乐了？早年时候没有生存的能力，只能屈服，可是现在我不想这样做了，我只想安安静静过好自己的生活，可是一想到作为独生女的自己，往后几十年，等到她老了还要给她养老送终，我都觉得痛苦不堪。我已经找不到出口了。。。

星星你好，我是答主李迪，感谢遇见。所有的人和事都在表面就像一只乌龟壳上，你表达的人和事和你似乎是分开的，是一种不真实的感受，你很苦恼很困惑，给你一个拥抱，想要弄清楚这是怎么了。不知道你的这种情况是什么时候开始的，是发生了什么呢？还是现在的生活环境让你压力过大，或许我们可以问问自己，当我出现这种感觉的时候，虽然人和事给我的感觉是表面的，但乌龟壳里的我有没有好一些，是不是一种被保护的感觉呢？是什么原因让我需要保护自己呢？你描述的感受似乎是一种心理上的隔离感或者是疏离感，这在心理学中有时被称为“存在疏离”或“自我疏离”，指的是个体感觉自己与周围的世界、自己的情感或是内心体验之间存在一种隔阂。这种感觉可能源于多种原因，比如压力、焦虑、抑郁情绪，或者是对生活的不满等。每个人偶尔都会有这样的时刻，但当这种感觉变得频繁或强烈时，可能会对日常生活产生影响。同时，你所描述的这种“表面化”的生活体验，以及将自己比作乌龟，生活中的事物仿佛发生在你的“龟壳”之上，这种比喻非常形象地传达了一种深层的情感隔离和内心的孤独感。这可能是你内心深处渴望更加真实地连接自我与外界的一种表达。让我们试着深入挖掘一下背后可能的心理需求。【真实感的追求】你可能在寻找一种更深层次的真实性和意义，希望生活中的人和事能够与你的内在价值观和情感产生共鸣，而不仅仅是表面上的互动。【情感的连接】你可能渴望更深层次的情感联系和亲密关系，希望能够与他人建立更为深刻的理解和连接。【自我认同的探索】这种感受也许反映了你对自己身份和角色的探索，你可能在寻找更强烈的自我认同感和目的感。【安全感的需要】乌龟的壳象征着保护，你可能在无意识中寻求一种安全的空间，在这里可以卸下防备，真正地展现自己。那么为了满足这些潜在的心理需求，我们或许可以尝试以下策略。【创造深度对话的机会】找寻机会与他人进行更深层次的对话，分享你的想法和感受，同时也倾听他人的心声。【自我表达】通过写作、绘画或其他艺术形式表达自己的内心世界，这有助于你更好地理解自己的情感和需求。【冥想和内省】通过冥想等方式深入了解自己的内心世界，增强自我意识。【设定目标和意义】为自己设定更有意义的目标，参与那些能够给你带来成就感和满足感的活动。请记得，感受到与世界的隔离是很常见的，尤其是在现代社会快节奏的生活压力之下。给自己一些时间和空间去探索这些感受，同时也要认识到寻求帮助是勇敢的行为。如果你觉得这些感受开始影响你的生活质量，那么寻求专业的心理咨询是一个积极的选择。专业人士可以帮助你进一步探索这些感受，并找到适合你的应对策略。你的感受是合理的，也是值得被理解和关怀的。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？

我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？

你好，题主看了你的问题，你认为总是和朋友闹翻是自己的问题，理解你困惑和自责的心情和感受。在你的描述里，我看到你提到对方对你的要求和干涉越来越多，可能是在相处中你没有明确地树立和维护自己的个人边界，导致他人逐渐越界，而当你拒绝时，他们可能感到不适应，从而产生矛盾，这可能是我们的边界过弱导致；你不喜欢韩剧、不追星、不参与八卦，这反映出你和朋友们在兴趣爱好、价值观方面存在差异，当群体的主流兴趣与你不同时，容易产生融入困难和被排斥感；你试图迎合大家以融入交际圈，但这与你内心真实的想法和需求相违背，这种冲突都是会让你感到疲惫和困惑的；你对朋友关系可能有着较高的质量期望，希望是基于相互理解、尊重和支持的深度连接，而你遇到的朋友可能更倾向于表面的热闹和共同的娱乐活动，这些都与你找朋友的标准背道而驰。如何破解：【1】尝试明确个人边界，学会清晰地表达自己的喜好、需求和底线，让他人了解什么是可以接受的，什么是不可接受的，学会在与朋友交流时，更加清晰和有效地表达自己的想法和感受，避免产生误解和矛盾。例如，当朋友提出过分的要求时，坚定而温和地拒绝，这是我们的权利，是每个人都有的权利，拒绝自己不想做的事情是对自己负责的表现。【2】尝试接受差异性，认识到人与人之间存在兴趣和价值观的差异是正常的，不必为了迎合他人而改变自己，寻找那些与你有共同兴趣和价值观的朋友，可能会让你的社交更有质量，如果并没有找到共同爱好，道不同不相为谋，这样的人属于是无效社交，不如一个人独处更好。【3】保持真实性，坚持做自己，不要为了融入某个群体而过度牺牲自己的真实感受和需求，真正的友谊是建立在相互接受和欣赏真实的彼此基础上的，真正的朋友也是能够互相包容和理解你的，学会区分和辨别什么样的人才是真正的朋友，把真心放在真正的朋友上面，物质不能代表一切，但是可以看出谁对自己是真心，绑架你、让你过度付出金钱和感情的都是不真正的朋友哦。【4】调整和降低对朋友的期望，对朋友关系保持合理的期望，理解不是每个人都能成为亲密的朋友，有些可能只是泛泛之交，以后都不会成为真正的朋友，即使你们是室友关系，相反，即使你们在天涯海角，真正的朋友也会经常联系的，可以多拓展社交圈子，参加更多不同类型的活动，扩大自己的社交范围，增加遇到志同道合朋友的机会。最后，相信自己，你没有问题，只是还没有遇到真正懂你、欣赏你的朋友，不要自我怀疑和情绪内耗，保持积极的心态，继续勇敢地面对和探索，迟早你会拥有让你感到舒适和满足的社交关系，会找到志同道合、真正的朋友。祝你顺利

经常和朋友闹掰，绝交怎么办？

我正在国外留学，今年是最后一年了，年末毕业。但是我不知道为什么，感觉我尽力为朋友着想，友善待人，朋友遇到问题我也认真倾听，帮助安慰和解决问题。但是我每年都会和朋友闹掰，并绝交。而且很多时候我都觉得大家一开始相处很开心，但随后对方对我的要求和干涉会越来越多，我拒绝后就会被冷暴力对待，甚至绝交。而且我不喜欢看韩剧，也不追星，我和朋友缺乏话题。每次群里其他人聊天的时候，我插不上话，但是我真的不喜欢看爱情剧。他们聊天的时候也是两个两个坐在一起，我一个人坐在角落，没人理我，我也加入不进去，说话也没人回应，所以我就在旁边用手机做兼职。结果却被指责不合群，和大家沟通少，一见面就玩手机。我当时展示聊天记录表示我是在做兼职接待顾客，不是在玩手机和忽略大家，但是似乎没人接受我的解释。后来是他们会在背后谈论别人的八卦，截图不喜欢的人的pyq在群里吐槽和揣测，因为我不喜欢聊八卦，我就只是附和没有多说也从没截图或是骂过别人。但是后来他们好像建了一个新群还是私下见面，开始说起了我的八卦并疏远了我。因为这些事情发生过很多次了，虽然身边也有从大一就认识到现在的朋友，但是感觉自己没有亲密的朋友。我有时候也会陷入自我怀疑，是我造成的这一切吗？是不是我性格太过软弱，没有树立边界感才会一次又一次经历这种事情。我也想为了融入交际圈去尽力迎合大家，但是真的很累，是我出问题吗？还是我对朋友的要求太高了，其实这些就是很常见的事情，是我太敏感了。

题主好！十分理解因为“总是被原生家庭困扰”产生的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：正如你“感觉自己心理有问题”“困扰着我整宿整宿睡不着”一样。在原生家庭环境中，如果一个孩子经常被否定、被忽视，就会感觉到自己无法得到足够的情感支持。这种情感缺乏可能会导致自己过度敏感，容易“止不住的内耗自己”。同时，如果在原生家庭的早期社交环境中经常受到拒绝或忽视，就可能会认为自己不受欢迎或不被接受。这种早期社交经验可能也会影响自我认知和自我价值感，导致自己不信任别人或感到不安。而当自己经常感到不安全时，可能会启动自我保护机制，比如你描述的“妈妈打电话根本就懒得接”“脑子全是小时候的事情”等情况一样。不过这也是一种常见的应对方式，可以减少自己的焦虑和不安。想要缓解这方面的“内耗”和“困扰”，建议你可以尝试以下一些方法和措施：首先，尝试与父母进行开放和诚实的沟通。你可以寻找合适的时间和场合，谈出自己的感受，并好好做一名倾听者。全面了解自己在家庭亲密关系中感到的具体压力和挑战，帮助自己和家人提高自我觉察力。同时你要学习一些有效的沟通技巧，比如倾听、准确清晰表达自己和理解他人的观点和感受。其次，充分意识到自己的情感反应和行为模式，了解自己的情绪和行为如何受到童年经历的影响。尝试接受自己的缺点和不足，并通过积极的自我反思和自我肯定，建立积极的自我形象和自我价值感。通过这种自我反思，可以更好地理解自己的内心世界和需要。再次，建立起自我成长和支持系统。十分高兴能有“每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看”的习惯。为此，我推荐你可以阅读一下武志红老师《为何家会伤人》这本书，充实自己对原生家庭在亲子关系中的失衡传统对目前关系的影响。在充分理解的基础上，真正提高自己对原生家庭的尊重度和体谅度。同时，也建议你保持健康的生活习惯，比如健康的饮食、足够的睡眠和适当的运动。还可与信任的人建立联系，比如朋友、家人或同事，寻求他们的支持和建议。最后，如果发现自己无法独自应对这些问题，建议你及时寻求专业帮助是非常重要的。通过心理咨询、心理治疗或其他形式的支持，可以有效帮助你更好地理解和处理这些问题。以上内容希望对你有一点帮助！

止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊，一个人的时候，希望可以有倾诉的对象，希望有人可以听自己说说话，给到自己理解和陪伴，而没有人倾诉的时候，会觉得憋着，又很孤单，真的很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。给你的建议是：重视自己的陪伴需求，每个人都是需要陪伴的，理解自己。人，是关系的动物，从进化心理学的角度，我们人类是通过人与人之间的相互合作，才能够从洪水猛兽的危险中走来，我们在关系中就会觉得自己是安全的，当我们无助的时候，我们更是希望可以得到支持和陪伴，这是非常正常的需求，这也是需要被我们重视的需求。而其实，在我们想要倾诉的背后，也一定还有着其他的需求，你希望有人可以倾诉，你是希望得到对方怎样的回应呢？是被看见，被认可，被理解，被尊重，被支持，还是其他呢？这些就是我们的深层需求，是在需要倾诉和陪伴背后的需求，也是需要被我们看见的。2.用一些有建设性的方式来满足自己的需求，办法总比困难多，我们可以有很多方式来陪伴自己，并满足自己倾诉的需求。的确，倾诉是一种很好的疏导情绪的方式，心理学家认为，与他人倾诉能保持心理健康。当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪。但你遇到了一些困难，你觉得你的很多同期的朋友发小都结婚了，或者去了外地很多年没见了，你也没有亲兄弟姐妹，所以，你觉得你几乎没有可以倾诉的对象，但实际上，办法总比困难多，只要你愿意去尝试、寻找和探索，你会找到很多合适的倾诉对象。是的，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，就是合适的倾诉对象。比如，虽然有些朋友本身对你来说是合适的倾诉对象，只是因为他们去外地了，但并不意味着你不可以找他们倾诉，打个电话，发下信息，或者写封邮件，都是不错的方式，也许，和你聊天的时候，对他们来说，也是一件开心的事情呢，我的很多朋友就会在接到我的电话时表示，其实听到了久违的朋友的声音，本身心情就会变好，因为他们会感受到你对他们的重视和想念；另外，你也可以加入一些团体，比如当地的一些你感兴趣的爱好圈子（阅读圈、写作圈、烘焙圈等等），不仅可以和大家一起做自己都感兴趣的事情，也能够建立起新的朋友圈子，有新的支持系统；也可以找专业的心理工作者倾诉，不管是找心探教练进行文字倾诉，还是找倾听师打倾听电话，还是找专业的心理咨询师做咨询，都是很好的方式；而通过书写情绪日记，自我对话等方式的自我倾诉，其实效果也不错……当然，如果你愿意的话，在你特别需要倾诉的时候，却实在找不到倾诉的对象，也可以向大树、大海、天空倾诉，同样可以起到调整情绪的效果。以上，供你参考，祝好！

一个人的时候，没有可以倾诉的对象该怎么办？

觉得憋着又很孤单。可是很多同期的朋友发小都结婚了或者去外地很多年没见了。我也没有亲兄弟姐妹

亲爱的朋友，我能感受到你对这段感情的珍视和怀念，它在你心中占据了特别的位置，成为了一种温暖的底色。你对这个人的记忆，以及你们之间曾经的互动，显然对你来说意义重大。你所描述的这段感情，显然对你来说意义非凡，它带给你温暖和回忆，即使时间已经过去很久，这份感觉依然鲜活。你所经历的这种情感的起伏，从最初的温暖和陪伴，到后来的分离和怀念，再到尝试重新联系和面对现实的拒绝，这一切都是情感旅程的一部分。在这个过程中，你可能体验到了希望、失望、悲伤和接受等多种情绪。这些都是正常的，也是成长的一部分。在心理学中，这种对过去情感的执着有时被称为“情感依恋”。依恋理论认为婴儿和照顾者之间的早期互动形成了个体对关系的内部工作模型，这些模型会影响个体在成年后的亲密关系。你对这段感情的持续思念可能与这种早期形成的依恋模式有关。你的勇气和决心去重新联系他，以及你对这段关系的坚持，都显示了你的真诚和对情感的尊重。虽然结果可能并不如你所愿，但每一次的经历都是你人生旅程中不可或缺的一部分。它们塑造了你，让你更加坚强和明智。我理解，放下一个在心中占据如此重要位置的人并不容易。感情的经历，尤其是那些深刻而持久的，往往会在我们心中留下难以磨灭的印记。然而，时间的流逝和生活的变迁意味着我们不能总是停留在过去。你提到的“不要在机场等一艘船”这个比喻，实际上是一种提醒，即有些事情和人可能已经不再属于我们的生活，我们需要接受这一点并继续前行。这并不意味着否认过去的情感，而是承认现实，允许自己继续成长和探索新的可能性。面对这些情感的困扰，给自己一些时间和空间去处理，是一种智慧，也是一种自我关爱。不要急于求成，因为情感的疗愈需要时间，需要耐心。同时，也不要对自己太过苛责，每个人都有脆弱的时刻，重要的是学会接受并给予自己宽容。每一步，无论大小，都是向前迈进的一步。你值得拥有幸福和满足，而这些，往往在我们最不经意的时候悄然降临。你可以尝试新的活动或爱好，结识新的人，或者专注于个人成长和职业发展。这些新的经历和挑战可以帮助你拓宽视野，也许在不经意间，你会发现自己的情感世界已经悄然发生了变化。如果你发现自己难以释怀，或者这段感情对你的日常生活产生了影响，寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。专业的心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的情感，学习如何处理这些情感，并找到前进的道路。每个人的心中都有一段特别的记忆，它让我们成为现在的自己。珍视这些记忆，但也不要忘记，生活总是充满新的开始和可能性。勇敢地向前走，你会发现更多的温暖和色彩。分享一个故事，有一位朋友，她也曾对一段过去的关系念念不忘。她花费了很多年的时间去思考和回忆，直到有一天，她决定开始新的旅程，参与了志愿者工作，结识了新朋友，甚至开始了自己的小生意。随着时间的推移，她发现自己的生活变得越来越充实，而那段过去的关系虽然依然珍贵，却不再是她生活的全部。

我想知道，他通过我微信那年不回话就是爱过的证据吗？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他第二天早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。等我再去回复的时候就把我拉黑了，不要在机场等一艘船是爱过是吗？他没有直接否认曾爱过啊

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你当前所经历的迷茫、焦虑和自我怀疑的心情。在职场中，特别是当我们面对新环境、新挑战以及复杂的人际关系时，确实容易感到压力和不安。首先，我想说的是，你并不孤单，许多人在职业生涯中都曾有过类似的经历。你提到的“职场巨婴”和“工作能力差”的标签，往往是自我苛责和外部压力交织下的产物，它们并不完全反映你的真实能力和价值。每个人的成长路径都是独一无二的，没有必要过分苛求自己与他人保持一致。从心理学的角度来看，你提到的“讨好型敏感性”可能源于对他人评价的过度关注，这在一定程度上限制了你自信心的建立。在职场中，建立健康的自我认知和自我价值感至关重要。你可以尝试通过以下方式调整心态：一是要认识到每个人都有其长处和短处，接受自己的不完美是成长的第一步。二是要改变自己消极思考的方式，培养积极思维。要多关注自己的进步和成就，而不是过度放大失败和挫折。三是要做好情绪管理。从你的描述中，你对自己很失望，无法消解这种失望烦恼的情绪。学习有效的情绪调节技巧，如深呼吸、冥想等，帮助自己在面对压力时保持冷静和理智。针对你当前面临的问题，我有以下几点建议，希望能帮助到你。首先在可能的情况下，还是要主动沟通。尽管上司比你年轻且有“厌蠢症”，但有效的沟通是解决问题的关键。你可以选择一个合适的时机，以诚恳的态度表达你的困惑和需要帮助的意愿。同时，尝试用具体的问题和例子来引导对话，减少误解和冲突。然后自我发展和自我提升才是保证自己立于不败之地的关键，尤其是在职场上要利用业余时间学习和提升自己的专业技能。你可以通过在线课程、书籍、行业报告等途径获取知识，增加自己的知识储备和实践经验。此外，主动承担一些力所能及的任务，通过实践来提升自己的工作能力。再就是要主动寻求周围人的支持，有时候相互关心支持可以获得很强大的力量，不要害怕向同事或朋友寻求帮助和建议。他们可能有过类似的经历，能够为你提供宝贵的经验和建议。同时，也可以考虑加入一些行业社群或论坛，与同行交流心得，拓宽视野。作为一名打工人，要认真思考自己的职业兴趣和目标，明确自己适合从事什么样的工作。如果你发现自己更适合创造性工作而非纯粹的执行任务，那么可以考虑寻找更符合自己兴趣和发展方向的机会。最后，要有应对风险的意识，为此积极准备。面对可能的失业风险，你可以提前做好准备。更新简历、寻找新的工作机会、参加面试培训等都是不错的选择。同时，也要保持积极的心态和行动力，相信自己能够度过难关。其实我曾经也遇到过类似的职场困境。那时我刚进入一个新领域，面对复杂的工作任务和严厉的上司感到无比压力和迷茫。但是通过不断的自我学习和调整心态，我逐渐找到了适合自己的工作方法和节奏。同时，我也学会了如何与不同类型的人建立有效的沟通关系，为自己的职业发展奠定了坚实的基础。题主，我相信你有足够的勇气和智慧去面对当前的挑战，也一定能解决自己的问题。每一次挫折都是成长的机会，每一次失败都是向成功迈进的一步。保持积极的心态和行动力，相信自己能够走出困境迎接更美好的未来。加油哈！

我是职场巨婴？工作能力差我该怎么办？

1.已经2星期没有和上司沟通（上司比我小，有厌蠢症+我讨好型敏感性，之前会被骂，他讲了2-3次，做的时候还是不理解）2.直到老板敲打他来问我进度，我说星期五一次过问他问题，他说会不会我做很多结果都做错，导致重做。我只能说我会顾虑。3.这好像是工作能力不行的表现。这份工做两个月，上分工做6个月（因为融洽不了上司离职。）4.后来我情商极低的去找他，问他说我应该要会什么，不要每次连基本的都不会就来问你。他说让我自己搜。他刚来也是一样的。（不知道为什么大家都喜欢用这句，我刚来也是没人教我）5.我应该是大家嘴里那种职场巨婴+工作能力差6.我朋友说因为我都没有真正下手做过（他们没给）所以不会。可是这是很严重的项目，无法容错。所以才不给我做，一直要确认我会了。7面对这种情况我找不到好的解法。8.而且加上上分工我已经8个月工作，结果还是跟刚出社会一样。我不是不喜欢我做的东西，而是很难去配合人。我只适合创造后销售（创造性打工，也是配合，天天被deadline追）销售就是不断找合适的。可是我没有能力找到自己的客户，而且这是漫长的过程9.加上我可能过不了试用，剩下2个星期，可能就要失业了，如果这种态度的话。10。我好急，只想要前辈的意见。不适合在这里问也请不要不回答，不回答真的很令人心痛和紧张我该怎么办？下次怎么办？谢绝AI

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你当前那种“隔离感”或“表面化生活”的心情。这种感觉就像是在自己的内心与外界之间竖起了一道透明的墙，尽管一切看似如常，但内心却难以真正融入其中。首先，让我们从心理学的角度来看看这种感受。在心理学中，有一种状态被称为“情感疏离”，它指的是个体在情感上与周围环境或人物保持一定距离，难以建立深层次的情感连接。这种状态可能源于多种原因，比如长期的心理压力、对人际关系的恐惧、自我保护机制过强等。你提到的“乌龟与龟壳”的比喻非常生动，它揭示了你在当前生活中的一种防御姿态。乌龟的壳既是保护也是限制，它让乌龟能够安全地生活，但同时也限制了它的行动范围和感知能力。在你的情况下，这种“壳”可能代表了你内心的一种防御机制，它帮助你应对外界的不确定性和潜在威胁，但同时也让你感到与周围世界产生了隔阂。为了更深入地理解这种感觉，我们可以借鉴一些心理学理论和案例。比如，在客体关系理论中，个体与他人的关系被视为是内部心理世界的反映。如果你在生活中感到与人和事都保持着一种表面化的联系，那么这可能反映了你内心深处对于建立深层次关系的不安或恐惧。这种不安可能源于过去的经历，比如被拒绝、被忽视或被伤害的经历，让你在潜意识中形成了对人际关系的负面预期。接下来，我想分享一个与你经历相似的故事。有一位来访者也曾感到自己的生活像是在表面滑行，无法真正投入其中。通过咨询，我们逐渐发现她内心深处对亲密关系有着深深的恐惧。她害怕自己如果完全敞开心扉，就会受到伤害或被拒绝。于是，她选择了一种“保持距离”的方式来应对人际关系，但这也让她错过了许多真实而美好的情感体验。现在，让我们回到你的情况。我想告诉你的是，你并不孤单。很多人都有过类似的感受，他们也在努力寻找与自己内心和世界建立更深层次联系的方式。为了帮助你走出这种困境，我建议你尝试以下几个步骤：首先，尝试更加深入地了解自己的内心世界。问问自己，是什么让你感到与周围世界产生了隔阂？是过去的经历、现在的压力还是对未来的担忧？通过自我觉察，你可以更清晰地认识自己的需求和恐惧。在了解了自己的内心世界之后，你可以尝试逐步开放自己。这并不意味着你要一下子与所有人建立深层次的关系，而是可以从一些你信任的人开始，逐渐分享你的感受和想法。通过小步前进的方式，你可以逐渐建立起与他人的情感连接。如果你感到自己无法独自应对这种感受，那么寻求专业的支持会是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你更深入地探索自己的内心世界，提供个性化的建议和解决方案。找到一些你真正感兴趣的事情去做，这可以帮助你更好地投入生活。当你全情投入某项活动时，你可能会发现自己与周围世界的联系变得更加紧密和真实。最后，我想说的是，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。不要急于求成或对自己过于苛责。相信自己的能力和潜力，相信你可以逐渐走出这种困境，找到与自己内心和世界建立更深层次联系的方式。

好像所有的人和事都在表面，这种感觉是怎么了？

我感觉现好像所有的人和事，都好像在表面，就是每天好像也在正常上班，下班，也在正常与人沟通，生活，但是我总觉得好像它们都在我的表面，就连睡觉，甚至觉得做的梦(梦记不住)，但醒来发现梦中的感觉好像也在表面，那种感觉我描述不太清楚，举个例子，就好像我是一只乌龟，生活中的事和人，也可以说生活的一切就像在我的龟壳上，不知道这是怎么了？

题主，你好！看了你的帖子，感觉你是一个非常理性的年轻人。表现在：1.你主张人不分职位高低，一律平等，你希望妈妈有这样的平等观念；2.你希望妈妈不要被快手所迷惑，说什么都听；3.你希望妈妈看到，你在职场的成功，是你的能力和相互尊重，而不是谄媚；4.也是最难能可贵的，虽然你为妈妈的这些毛病感到不满，想改变她，但你也在反思自己——是不是自己方法不对，是不是要让妈妈在被关爱的情况下才更容易改变，是不是自己爱的能力不足。这样的自我反思，尤其突显你的理性反思不仅是针对妈妈，也是针对自己的。当然，你的理性还表现在：6.你可以非常好地理解平等，对错，但好象理解不了妈妈的情绪。你说：“比如让她不要看不起清洁工，她就沉默和冷战，并说”行吧“，好像是你不可理喻一样，其实你妈妈可能不是觉得你不可理喻，而是被晚辈批评了不服气又不得不承认对方是对的，有点低不了头，下不来台，又无奈。基于你的理性风格，我们就理性地来讨论你和妈妈的不同——你妈妈象在战斗，你像在建设文明。从你的帖子来看，妈妈从底层走过来，看起来她有一部自己的创业史，她像一个胜利者，有胜利者的骄傲，对那些底层的人，有某种面对失败者的鄙视。你是妈妈这完成了从底层出走的成功者的孩子，24岁，你身上既有年轻人还没有被世俗污染的一身清气，也有生活在一个相对平稳的家庭，被平等、博爱这些品质所濡染的正气。你和妈妈的不同让我想起一个文人对诗和词的评价，他说：诗是战斗的，是乱世的檄文，而词是生活的，是夏始春余的闲话，让我们的生活温润，有光辉。也许，你妈妈就是第一代创业的斗士，如一曲战斗的诗，身上有很多战场上的人那种踩别人的杀气，和讨好权力阶层的奸诈和邪气；你像在创业之后，和平生活中成长起来来的文明人，像一阙温润有人性光辉的词——重视平等、和作人的正气。这种冲突，时常是创业一代和创业二代的冲突。第二代嫌第一代俗，第一代嫌第二代不像自己。如果我们从这种理性思辨回归心理学，一代人有一代人的世界，一代人有一代人的时代，虽然你和妈妈同在一个屋檐下，但你们心里装的世界是不同的，就以空间来说，你和妈妈同在一个城市，但你对这个城市的记忆和你妈妈对城市的记忆是不同的，你妈妈所经历的时代与你也不同，她经历的生活也不同，在这种不同下，她坚信她自己的经验得出的生活智慧，你坚信你自己的经验得出的生活智慧。其实在不伤及自己和他人的情况下，比较好的方式就是共存，各自坚持自己的价值观。对对方的建议保持礼貌的拒绝即可，这是一种心理分化的表现。否则，那些控制的父母非要棍棒相交也想让孩子听自己的，固然是残暴的，倒过来，孩子想要改变父母其实不仅徒劳，对他们也不人道。这等于让一个人，放弃自己比孩子早出生那二三十年经难积累起来的内在世界，强行和过去割裂，严重情况下，会带来一个人的抑郁等心理问题。这在世界著名心理学家亚隆的一个老年个案里就有这样的情境，那个老年人，要搬到老年公寓去住，但去了之后，她就出现了恍惚不能适应生活的状态，后来用她搬过来的东西，把她的房间布置成原来的样子，连位置都不变，然后带这个老人去周围社区熟悉环境，才好起来。我想，就像这个老人，她需要生活在她熟悉的心理空间中，当然她也能适应新社区，只是不能太激进地改变到她的生活面目全非；或许你妈妈也是，她可能会在和你这个好儿子的互动中，逐渐变得更宽容，但强行的大刀阔斧的改变，估计是让她很难适应的。说起分化，你这个年龄，和妈妈只需要求同存异，说得来多说两句，说不来就声明各自保留意见即可。如果按艾里克森的心理发展观，你这个年龄的主要心理任务是发展新的亲密关系以对抗孤独感。其实是要从家庭中朝外走，去创造自己的事业，建立自己的朋友圈，找人谈恋爱等等，建立起新的亲密感。妈妈嘛，让她留在自己的圈子，做她自己即可。

我24岁了，第一次发现妈妈人品不好该怎么面对？

我发现我妈奸诈，瞧不起扫大街的人，固执，玩快手玩的听不进任何不同意见，总是对网上的专家主播深信不疑，结果就是别人一但跟她意见不同，她就说别人是思想偏激了，一点也不知反省自己，全是别人的错。只要别人反驳她，她就说是别人的错。每次我想跟她解决矛盾的时候，她都不理我冷暴力我。比如我跟她说你不应该瞧不起清洁工，她就保持沉默然后跟我冷战，时常对我说：哦行吧，你说得对（好像是我不可理喻她在顺着我说）。然后就开始冷暴力了。我妈瞧不起地位底下的人，可她忘了她自己也是从低位走过来的，每次看到她对出租车司机，对扫大街的人表现出高人一等的感觉，我就很不开心，想劝她人都是平等的但一想她又会冷暴力，就不想说了，心里就积攒下一种恶心的感觉。我知道我妈不容易，我难过的时候可以听歌发泄，但我妈难过的时候只能洗碗做家务。这一点自从我意识到后，我会洗完所有的碗。但昨天她又和我冷战了，我就没洗，现在很愧疚，也很生气，也很烦。为什么说她奸诈呢，因为我找工作，找到一个好工作老板很赏识我，我就回家告诉我妈，结果我妈笑得很邪恶，用那种小人得志的神态跟我说教我怎么巴结领导，可领导喜欢我赏识我是自然发生的，我尊敬领导也是因为我敬佩他，我打心眼里尊敬他，并不是讨好他，结果我妈教我怎么巴结领导，表情很谄媚，笑声很邪恶。本来光明磊落的事，被她说的跟蓄谋已久一样。我隐约感觉我要想让我妈改变，应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导他，可我真的好累，没有力气去做这些事，是因为爱不够吗，还是我不会爱，没有能力爱她？

题主，你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与迫切。在成长的过程中，如果父母总是为孩子安排好一切，孩子成长以后确实是比较缺乏独立的能力。但有一点我比较好奇的是，题主在提到父母为自己安排好一切事情的时候，在青春期的时候，题主是否有做过一些叛逆的事情呢？因为在我看来，所谓的叛逆，更多的是孩子追求独立的一种表现。题主好像缺乏了叛逆的青春成长期，并且这个阶段似乎并没有很好的过渡，这也让题主没能很好的成长起来，在遇到事情总是想求助的原因之一吧。我理解题主的困扰。过度保护确实可能导致我们在成长过程中缺乏独立性和自信。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题展开深入的探讨，只能根据题主的问题给题主一些建议，希望能帮助你逐步培养独立性和自信心：自我认知：要想培养自己的独立性，首先要先识别自己的哪些行为，是依赖他人的。题主可以反思自己的行为模式和思维习惯，了解哪些是依赖性行为，哪些是独立性行为。识别自己的恐惧和不安的根源，这些可能是缺乏自信的原因。设定小目标：题主可以从一些小的、可实现的独立任务开始，例如独自购物、规划一次短途旅行或自己做饭。每完成一个目标，题主都可以做一个记录，完成这些小目标会给题主带来成就感，从而增强自信心。学习新技能：题主可以选择一项自己感兴趣但之前未曾尝试过的技能进行学习，如烹饪、编程、园艺等。通过学习和实践，这样题主不仅能够提升自己的能力，还能在过程中培养自信心。加入社交团体：寻找一些同好团体，或者参与社交活动或加入兴趣小组，可以让题主更多地与他人互动，学习如何处理人际关系，同时在团体中找到自己的定位和价值。在一些互相帮助的团队里，题主也可以很好的体验互相帮助的过程，也能从中感受到帮助与被帮助的感觉是可以被接受的。自我反思与肯定：题主可以每天花些时间进行自我反思，记录自己的成长和进步。学会欣赏自己的努力，给予自己正面的反馈和鼓励。每天进行自我肯定的练习，提醒自己你的优点和成就。改变自我对话，用积极的话语替代消极的自我评价。面对失败：要知道的是，我们都是在失败中成长起来的，不要害怕面对失败。要接受失败是成长的一部分，不要因为害怕失败而不去尝试。从失败中学习，每次失败都是积累经验和信心的一次机会。有一句话是这样说的，当你在一件事情上失败的比别人多，那就没有人在做这件事会比你更有经验，，更接近真正的成功。与父母沟通：题主还可以与父母坦诚地沟通你的感受和需要。告诉他们题主希望有更多的独立空间来成长和学习，相信他们会理解和支持。寻求专业帮助：如果题主觉得自己在这方面存在较大的困难，可以考虑咨询心理医生或生活导师，心理咨询师可以提供专业的指导，帮助题主更好地理解自己，并制定个性化的成长计划。持之以恒：培养独立性和自信心是一个长期的过程，需要时间和耐心。即使遇到挫折，也要保持积极的心态，相信自己有能力克服一切困难。读书与学习：题主可以通过阅读自助书籍和听取讲座来增进自己对于独立性和自信心重要性的理解，学习如何更好地应对生活中的各种挑战。培养独立性和自信心是一个长期的过程，需要持续的努力和练习。不要因为一次或几次的失败就放弃，坚持不懈是成功的关键。每个人的成长节奏都是不同的，重要的是找到适合自己的方法和步调，持续努力，逐步成为一个更加独立和自信的人。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《自控力》by凯利·麦格尼格尔这本书有助于你了解如何控制自己的行为和决策，对于培养独立性和自我管理非常有帮助。《如何停止忧虑，开创人生》by戴尔·卡耐基经典之作，提供了很多实用的方法和技巧来克服忧虑，增强自信，对于提升个人的心理素质和自信心有很大帮助。《少有人走的路》byM·斯科特·派克这本书深入探讨了自律、爱、成长与信仰等人生重大问题，对于想要追求独立和心灵成长的人来说非常有启发性。《高效能人士的七个习惯》by史蒂芬·R·柯维这本书提出的七个习惯不仅有助于提升个人效率，还能帮助你在人际关系中更加成熟，从而增强自信。《思考，快与慢》by丹尼尔·卡尼曼了解人类的思维方式有助于你更好地做出决策，这本书提供了很多关于思维方式的洞见，对独立解决问题有很大帮助。《学会提问》by尼尔·布朗/斯图尔特·基利提问是独立思考的重要一环，这本书教会你如何提出批判性问题，进而培养独立思考的能力。《原则》by瑞·达利欧这本书详述了如何建立自己的生活和工作原则，从而在面对各种情况时能够独立且自信地做出决策。《自信的力量》by诺曼·文森特·皮尔这本书深入探讨了自信的本质，提供了很多实用的方法来帮助人们建立自信心。

【超越原生家庭】父母过度保护，缺乏独立性和自信咋办

在我的成长过程中，父母对我关怀备至，几乎帮我解决了所有问题，从学习到生活琐事，他们总是习惯性地为我安排好一切。这种做法虽然让我感受到了家人的温暖，但同时也让我逐渐失去了独立解决问题的能力。随着年龄的增长，我发现自己越来越难以独立面对生活中的挑战。每当遇到问题时，我总是习惯性地寻求他人的帮助，而不是自己尝试去解决。这种依赖性不仅让我在学业和工作中难以脱颖而出，也让我在人际关系中显得不够成熟。我深感自己的独立性和自信心不足已经成为了我成长道路上的绊脚石。因此，我迫切地希望找到一种方法来培养自己的独立性和自信心。我尝试过一些方法，比如自己独立完成一些任务，但往往因为缺乏经验和自信而半途而废。我的困惑是：我应该如何有效地培养自己的独立性和自信心？我需要一种系统的方法，让我能够在实践中不断学习和成长，逐渐摆脱对父母的过度依赖，成为一个更加独立和自信的人。

您好，见字如面，我是合竹0072，在你的描述中，我感受到了你的自责和愧疚，以及想要帮助孩子成为一个内在和外在都强大的人。答主会从心理学的角度，分析其中的心理变化和活动，并且提供一些建议，希望能对你有所帮助和启发首先，你提到过，因为代际遗传，妈妈对自己产生的影响，无形之中，自己很容易也影响到了儿子的性格。你现在希望能够得到儿子的认可，希望儿子能跟自己一样，去学习心理学，分析自己的心理活动和影响起因和结果，这些出发点本身是好的，可却忽略了一些事情一：您已经五十多岁，儿子也大概是青少年的年纪，有自己的思想，渴望的是独立和自我成长，希望的是能脱离家庭，创造出属于自己的社会关系和价值体系。您的儿子选择不去听您的话，一方面是渴望独立，可另外一方面，也对未来产生了迷茫，加之您认为自己对孩子的影响很大，希望能弥补一些，愧疚和自责困扰着你，这就会导致你焦虑而选择逼迫你儿子去学习心理学，这会出现反效果。二：你选择弥补儿子的方式是，发心理学视频和建议他学习心理学知识，这些建议都是浮于表面，咱们换位思考一下，如果您的父母的思考方式影响到了你，然后现在她告诉你，你应该学习心理学来避免这种影响，可本质上，你更渴望的是，跟父母来一场温馨的交流，这种交流沟通是两者之间的和解。您的建议虽然一定程度上有用，可看心理学视频并不是长久之计，需要的是两个人之间相互理解和沟通。儿子年纪差不多是青少年，这时候需要的是父亲的帮助，孩子不就是在两个人的养育下成长的吗？其次，在你的描述中，我看到，一个去世的妈妈，你希望自己能帮助她，一个是陪伴在身边的儿子，希望能解决和缓和母子之间的关系。你认为你是一个纽带，可这个纽带里，你认为你是承担什么样子的角色呢？是拯救者？希望能帮助妈妈，作为一个有用的女儿？希望能缓和母子关系，作为一个有用的妈妈？似乎这种有用，是有条件的？答主做出一些策略性建议，仅供参考：与丈夫沟通交流，尝试建立起和谐的家庭关系，让丈夫以男性的角度与儿子交流，而您可以选择用温馨的母爱去感化孩子，不需要对孩子的生活过度干涉，在孩子能接受的程度下，去跟孩子沟通事情，改变自己的沟通模式，跟孩子来一场心平气和的交流祝好！世界和我爱着你🌹🌹🌹

【超越原生家庭】50多岁女，自卑恐惧焦虑投射给儿子

我是五十多岁的小鲸鱼BB女。我母亲老年痴呆直到去了天国也没找到她的亲生父母。我知道她是因有很多的恐惧、分离焦虑和不配得感导致她这一生失去了灵魂、失去了自我。值到年老她的潜意识想把所有的伤心事忘记然后得了老年痴呆，写到这里我流下了悲伤的眼泪。一方面责怪自己当时没能力帮她请好的保姆照顾她，令一方面有点责怪自己没有早点学习心理学为妈妈疗愈创伤。创伤在代际传承中，我的自卑、恐惧、焦虑时常会冒出来投射给儿子，并部分复制给了他。现跟儿子沟通他都认为我的言语对他有评判，其实他已经表现的很好，他都认为自己不够好，会触碰到他的情绪按钮，我说的话儿子都与我对抗，对我隔绝沟通。我知道养育过程对他无意识的忽略令到他有很大的创伤。我建议他学习心理学疗愈创伤他又不认同，之前发过各种心理学视频给他都排斥。现想请问各位老师，我怎样能说服或影响他能主动学心理学知识，学习进行自我探索，疗愈原生家庭创伤，让他心智更成熟乐意与我沟通。谢谢大家

题主你好，我是仄隅针对“奖励让我立即下头，是什么原因？”我们尝试以不同的视角去进行分解问题。题主讲自己去做一件事情是基于兴趣的原则，无论兴趣多少我们都乐于尝试，但是如果对方为其设置有一定奖励，我们便会立即放弃这样做，这里让我想到了阿伦森效应。在心理学中阿伦森效应是以美国社会心理学家艾略特·阿伦森命名的一种心理学现象，指的是态度随着奖励的减少逐渐消极，随着奖励的增加而逐渐积极。我们将其引入到当前经历的事件当中或许能在一定程度上解释这种现象。如果以简单的方式理解问题对于拥有物质奖励的事物提不起兴趣的原因，或者是我们从心底里不屑或不想去做，就这一现象来说这算不上是反人性这只是个人的选择而已。如果我们往深处挖掘这一问题可能就涉及到道德标准的问题，假如说我们认定自己所做的事物不能掺杂有物质的奖励或是不应该以作为激励自己的强化物，那我们对此类问题的处理方式就显而易见了。最后一种可能性或与竞争以及失败的压力有关，没有奖励我们可以畅所欲言而给予奖励我们在做事时就会有所顾虑甚至畏首畏尾与其这般不如不做。

奖励让我立即下头，是什么原因？

一件事情，也许自己很有兴趣去做，也许兴趣不大、但也可以尝试，但如果这个时候，有人或者机构针对完成这件事情给予奖励，尤其是物质奖励，则会让我立即下头，完全不想去做了。有点反人性，对不？所以，这是什么情况呢？

题主，您好啊。隔空抱抱您。看到您的描述，我仿佛看到了一个小女孩的内心世界被一片厚厚的云层笼罩，阳光偶尔才能透过云层照射进来。所以这片空间就显得很压抑，这种压抑的气氛让小女孩全身没有力气。小女孩用仅有的力量想办法冲破云层，她发现这些方法对自己来说并不是最好的，就有些迷茫。首先，我想说的是我看到你身上有一种顽强的生命力。即使你每天心情都很低落，你扔在寻找可以改善自己目前状态的方法。虽然有些方法你并不太满意，你也从来没有放弃过去寻找自己内心深处想到达的地方。每个人一生在某个阶段或者某些阶段都会出现心情低落的情况，一般心情低落的原因可能和遭遇挫折、事业瓶颈、寻找人生意义的等的主题有关。我想这些是我们都必须要面对的课题。我猜想您现在的状态可能和以下因素有关：1.匮乏感与高要求之间的冲突产生的精神内耗选择吃廉价的食物、沉迷渣男提供的情绪价值、看烂剧喜剧片段等是题主缓解情绪的方法。如果一个人的成长环境是缺乏滋养、缺乏爱的，那么ta内心深处会有不配得感。可能ta的成长经历告诉ta，他不可以提要求，要乖、要听话、要努力要优秀才能被大家喜欢，所以当ta遇到自己喜欢的人和事物时内心是会对自己有怀疑的，会担心自己不够优秀、自己是不是值得被爱？同时我感受到题主对自己是有很高的期待的，从做丰盛的菜，和有上进心的男孩开展深度恋爱中等可以看出，你是一个有追求有理想的女孩子，当现实与理想产生差距时，会让您产生很深的挫败感。这两种力量拉扯就会很容易产生精神内耗。2.没有力气是缺乏生命力的体现题主多次提到没有力气，一方面可能是匮乏与要求两种力量拉扯产生精神内耗导致没了力气；还有一部分也许是一位你内心缺乏动力，或者说你不知道自己为什么要这样做？这么做的意义在哪里？我猜想或许您经历了一些事情，这些事情给你带来了心理创伤，曾经坚信不疑的信念崩塌了，觉得所有的事情都变了样，那是一种深深的失望。我给题主提几个小建议，可以参考一下：1.一个人只有被看见、被接纳才会成长。可以试着放下对自己的评判，看到自己的不容易；去接纳在自己身上发生的事情，虽然暂时不能发现它们是包装丑陋的礼物，也相信它们的出现一定是有意义的；同时接纳自己的情绪、出现在自己脑海中的念头，就只是静静的看着它们，情绪和念头是流动的，回来也会走。2.遵从内心的指引，做出对自己有利的选择可以去选择让自己感觉美好的人或者事物。我相信您是有主动选择的能力的，先从日常生活中的小事做起，选择健康的食物，慢慢的去体会健康食物给自己身体带来的感觉，它们会为身体带来哪些改变？我知道，这对于您来说也许不是那么容易的事情，慢慢的去尝试刻意练习，时间久了，你对自己就会有越来越多的掌控感，并会把这种能力迁移到生活中的其它方面。3.我邀请题主和我一起去思考一下问题：你觉得在和“渣男”与“有上进心的好男孩”相处时会有什么不同？你会用什么样的模式和他们相处？他们分别会给你带来什么样的感受？我想这些问题或许能让你有不同的发现。4、可以寻找心理咨询师的帮助。如果您持续的心情低落而不能缓解，寻找专业人士的帮助也是一个不错的选择，他们会让你发现不一样的自己。祝福你，我相信在不久的将来，你一定会笑靥如花的沐浴在阳光之下。

每天心情低落，总在摄取微弱的“能量”，怎么办？

每天心情都很低落，会选择吃廉价垃圾食物获取快感，没有力气去做一桌丰盛的菜。会沉迷渣男提供的情绪价值，没有力气去和上进的好男孩开展深度恋爱（甚至不想主动社交）。看烂剧喜剧片段，没力气去看完整一部电影。为什么会这样，我该怎么办？

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、分手你说：“分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。”🇺🇳分手你和前任分手一年多了，原因是你们两个人的依恋关系不一样。你是焦虑型依恋类型的人，而前任是回避型依恋类型的人。在关系处理方面出现了很大分歧，导致分手。🇺🇳艰难你说分手过程很艰难、很痛苦，我猜是于你这方面作出最后的决定很艰难、很痛苦。你认为她不喜欢你了，事实如你想的那样吗？2️⃣、重复你说：“现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？”🇺🇳痛苦你们分手后，有了各自的新对象，你会想到她，会痛苦，会关注她的微博。看到她和现任过得幸福，你会不自在，夹杂着恨。🇺🇳不满你不满的是为什么她能那么幸福，而你却活在痛苦中，她为什么说自己是回避型的人，对别人不回避，而对你回避。3️⃣、伤痛你说：“这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻”🇺🇳不理解由于不理解什么是依恋类型，导致你无法对前任造成的伤害释怀，也因此觉得委屈、抱怨、嫉恨前任，内心的愤怒无处发泄。🇺🇳记忆你说她像个幽灵一样，潜伏在你的生活里，让你一遍一遍回忆过去，让你不断地加深记忆，走不出过去的阴影。二、痛苦的根源1️⃣、依恋类型🇺🇳焦虑型依恋类型焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出比较粘人，给你感觉死缠烂打。🇺🇳回避型依恋关系回避型依恋类型的人常有惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。他们往往在关系未向好的方向转变之前，便开始退缩，对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。在现实生活中，题主焦虑型与前任回避型，一个追，一个逃，一个对关系焦虑，一个害怕关系过度亲密，所以，出现矛盾，题主很焦虑、很累。这就是依恋关系类型造成的，不是谁对谁错的问题。2️⃣、未解决的问题🇺🇳情绪情绪是一种心理和生理的反应，它涉及到人们对客观事物的态度体验以及相应的行为反应。情绪的产生与个体的愿望和需要密切相关，是人们对客观事物是否符合主观需要的主观体验。🇺🇳未解决的问题题主在与新交的朋友发生口角，或者看到前任的现状，或者看到前任微信，感到她比你们在一起时好，题主有心里不舒服，气愤等情绪，这是题主对前任生活的一种不开心的感受，想法，是一种心理反应状态。它恰恰说明题主对过去的事情没有放下，一些问题没有解决。3️⃣、性格原因🇺🇳指责型人格的人指责型人格指的是那些倾向于频繁地将问题和错误归咎于外界或他人的个体。这种人格特质不仅影响到本人的心理健康，还可能对人际关系和工作环境产生深远的影响。🇺🇳忧郁型人格的人特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。从题主的介绍里，猜题主是指责型忧郁型人格的人。因为题主喜欢把问题推给他人，认为是他人的问题。同时，对于过去的事情总是纠结，也很敏感，容易情绪化。所以，题主目前的反应与题主的性格有关。三、怎么办1️⃣、理解依恋关系🇺🇳依恋关系依恋关系是个体在寻求与他人的亲密联系和情感支持时产生的特殊情感连接。这种关系通常在婴幼儿时期形成，并对个体的情感发展、亲密关系建立、人际关系和社会适应产生重要影响。依恋关系有四种类型：焦虑型依恋关系、回避型依恋关系类型、矛盾型依恋关系类型和安全型依恋关系类型。🇺🇳建立安全依恋关系安全型型依恋关系，在这种依恋关系中成长的个体，通常能够形成自信、稳定和信任的性格特点。他们具备良好的自我意识和社交能力，能够轻松地与他人建立亲密关系。在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。当我们建立了安全依恋关系，就不会担心另一半随时离开我们，能够独立地应对生活，当另一半回来以后，也会开心地在一起享受二人世界。2️⃣、建立安全感🇺🇳安全感安全感是一种心理感受，是从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人将来各种需要的感觉。🇺🇳建立安全感安全感建立虽然是小时候从父母的养育、关爱中获得的，一旦缺失，后天可以通过自我关爱、自我满足弥补，中得到安全感。建立安全感，还可以让我们的依恋关系从焦虑型型、回避型和矛盾型转变成安全型，与另一半建立起安全信任关系。3️⃣、放下🇺🇳放下心理层面的放下是指一种心理状态的转变，即从对某事或某物的执着中解脱出来，达到内心的平静和自由。与题主说的放下，不仅仅是停止对以前的发生的事情思考或感受，而是达到一种不再受过去的记忆、现在的欲望以及未来的担忧所左右的境界。🇺🇳告别过去题主放不下的另一个原因就是我们过去的一些情绪问题为彻底解决，那么，我们现在就通过空椅子技术、书写的方式或者倾诉的方式，把自己想与前任说的话讲出来或者写出来。把你的期待和未来的打算也说清楚，不留尾巴，做一个告别。这样我们就不会再去关注她今后会怎么样以及对你曾经的伤害。你就能安心地开始自己新的亲密关系。题主，人随着环境变化和接触的人不同而转变的。前任也一样，当她遇到了安全型依恋关系的人，给了她空间和安全感，她没有紧迫感，她的爱才能释放出了。题主也一样，我们变成安全依恋类型的人，我们也能吸引各类型人来到我们身边，让他们有安全感，在没有任何压力的情况下，与你产生爱的互动。你的生活也会幸福。最后，祝题主愉快！

对前任的恨无法放下，影响生活怎么办？

分手已经一年多了，分手原因有她回避型依恋我焦虑型依恋的原因，其次我知道她不喜欢我了。分手过程非常曲折，艰难又痛苦。现在我和她都已经有了新对象，没有任何联系了，但是我还是会因为想到她而痛苦，今天和对象吵了一架之后，没忍住去看她的微博，她和现任过得很幸福，我顿时非常非常不快，夹杂着恨，夹杂着对自己生活的不满，会想凭什么她那种人能过得好，当初为什么要说自己是回避型，难道就对我回避吗？这种恨意完全找不到出口发泄，而她像一个幽灵永远潜伏在我的生活里挥之不去，我根本忘不了那些受过的伤害，甚至觉得那些不快的记忆在一遍遍的回忆里更加深刻

题主你好！发现妈妈人品不好，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。从具体的描述中可以看出，妈妈想得到你的认可，想把自己的人生经验传给你。这是妈妈的生活理念，但你并不认同。当你不认同时，她就会对你冷暴力，试图让你屈服。而你也试图想让妈妈认可你，从而想改变妈妈。这里面包含着控制与被控制的权利之争，还意味着你与妈妈还处于共生的阶段，成年的你，没有与妈妈作好分离。所谓共生就是你中有我，我中有你，像婴儿在母体中一样。好的分离是你是你，我是我，我们是平等的。当你与母亲都没意识到这种状态时，你们都会想控制对方，让对方接受自己的认知和想法。母亲处理人际关系的方法可能与她的经验有关，如巴结领导，看不起低层的人，听不得批评的话，这些是她对待自己和他人的方法，可能谈不上人品不好。因为这只是她为人处事的方法，这些方法并没有伤害到他人，只是不被你接受。其实生活中的许多人都是这样的。形成这样的认知与她成长的环境有关。我们虽然不赞同她，但可以试着去理解她，不去改变她。其实，你也无法改变她。同理，听不得不同的意见，总是认为自己是对的，别人是错的。生活中这样的人很多。这是人的普遍心理，大多数人都喜欢听赞美的话。即使做错了事，也会为自己找许多借口，让自己的行为合理化。或者说是自恋受损，采取外归因的方法来让自己好过一点。所以，你也无需去纠正她对主播的崇拜。可以先不急着否认她，可以说，“真的吗？你试试看再说嘛。”生活中，我们每个人都有解压的方法。当你有压力时，你可以听歌。同样，母亲做家务解压，你就让她做，而不要因内心的愧疚，而替母亲洗碗。当你允许妈妈做她自己时，你也就可以安心按照自己的心愿和认知来做事，而不受妈妈的控制，也不会因不能满足妈妈的控制欲而心生愧疚。这样，你与母亲之间的关系就是平等的，可以相互尊重，相互独立又相互依靠。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

我24岁了，第一次发现妈妈人品不好该怎么面对？

我发现我妈奸诈，瞧不起扫大街的人，固执，玩快手玩的听不进任何不同意见，总是对网上的专家主播深信不疑，结果就是别人一但跟她意见不同，她就说别人是思想偏激了，一点也不知反省自己，全是别人的错。只要别人反驳她，她就说是别人的错。每次我想跟她解决矛盾的时候，她都不理我冷暴力我。比如我跟她说你不应该瞧不起清洁工，她就保持沉默然后跟我冷战，时常对我说：哦行吧，你说得对（好像是我不可理喻她在顺着我说）。然后就开始冷暴力了。我妈瞧不起地位底下的人，可她忘了她自己也是从低位走过来的，每次看到她对出租车司机，对扫大街的人表现出高人一等的感觉，我就很不开心，想劝她人都是平等的但一想她又会冷暴力，就不想说了，心里就积攒下一种恶心的感觉。我知道我妈不容易，我难过的时候可以听歌发泄，但我妈难过的时候只能洗碗做家务。这一点自从我意识到后，我会洗完所有的碗。但昨天她又和我冷战了，我就没洗，现在很愧疚，也很生气，也很烦。为什么说她奸诈呢，因为我找工作，找到一个好工作老板很赏识我，我就回家告诉我妈，结果我妈笑得很邪恶，用那种小人得志的神态跟我说教我怎么巴结领导，可领导喜欢我赏识我是自然发生的，我尊敬领导也是因为我敬佩他，我打心眼里尊敬他，并不是讨好他，结果我妈教我怎么巴结领导，表情很谄媚，笑声很邪恶。本来光明磊落的事，被她说的跟蓄谋已久一样。我隐约感觉我要想让我妈改变，应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导他，可我真的好累，没有力气去做这些事，是因为爱不够吗，还是我不会爱，没有能力爱她？

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。看到了你在平台的诉求和烦恼，你跟你女朋友之间是不是闹不愉快了？女朋友感觉你可有可无，也不想再联系了，你很难受，也很困惑，却又不知道她现在是一种什么心理？是不是自己给予的关心关怀和爱护不够呢？又或者没有给予足够的情绪价值？两个人谈的好好的，当然不可能无缘无故就说不想联系了，你内心当然不好受，也很着急，等冷静下来你好好想一想，自己有没有哪里做的不好？或者她的诉求你没有太关注，建议你们还是要先好好的沟通沟通，看看问题出在哪里了，再针对性的作出改变。❓女朋友不想联系了怎么办？🔅沟通是关键：女朋友突然不想联系了，建立沟通对话是非常重要的，你可以选择与伴侣坦诚地交流你的感受和困惑，了解她对你们这段关系的看法，通过坦诚的沟通和交流，你们可以共同探讨如何调整相处方式，让你们双方都感到更加舒适和满意。🔅进行自我反思：这个时候需要对自己在这段关系中的行为和态度进行深刻反思，考虑是否有什么地方可以改进的？或者是否需要更多的时间和努力来维护这段关系？再好好的想一想，你最近是否有没有哪里做的不对的地方？不可能无缘无故的就说不联系了吧！🔅共同努力经营：记住任何关系的成功都需要双方的共同努力和理解，尊重和信任，并且保持一定距离和边界，没有无缘无故的关系不好，如果你们都觉得这段关系值得挽救，那么就应该一起努力，共同协商，找到解决问题的方法，而不是单方面的说断联，这不是解决问题的态度。🔅坦然面对和接受：如果尝试了各种方法后仍然无法改善你们之间的情况，那么可能需要你试着坦然接受和面对现实，好好想一想这一段关系的去留，这种情况下，诚实地面对自己的情绪感受比刻意的压抑自己要强，慎重考虑并决定是否应该继续努力或者寻找一段新的关系，这都是你需要考虑的事情。📖《爱的五种语言》恋爱中的你们值得一看，很多时候，爱的语言表达比什么都重要。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

女朋友不想再联系了，是一种什么心理？

女朋友感觉男朋友（我）可有可无，不想联系了，是一种什么心理，是不是给予的关心关怀和爱护不够，也没有给予情绪价值

你好拍拍肩~见到美女同事有人爱，就会产生自卑、孤独心里，这是什么原因？通过问标题描述，题主恐怕遇到的可能是“间接受害者心理”，因为只要美女出现，类似的职场环境一出现，你就会产生，我是“没人爱”的心理。因此，发现问题了吗？这个“我感觉自己很孤独”、“感觉在绝境”这个念头，其实也不是真正来自我自己，而是被自动触发的思维模式，可是，为什么呢？也许，曾经自己面临过同样的场景，当时给自己留下了深刻的印象，无意识中接受了“长的漂亮”是一个人受欢迎和被喜爱的唯一标准，又也许，人们对美的追求，社会主流价值观追捧“颜值即正义”，无形中自就有了容貌焦虑。特别是容貌是属于外表特征，是直接可以被看到的情景，因此长得好看的人更能够快速的赢得人们的关注与关怀，但是一个人的价值不仅仅是外在，还有内在价值。而内在价值更加得来不易（往往是后天努力获得）。所以，全世界的人都喜欢帅哥、女神，但真正回到生活，他们（美女帅哥）也仅仅是成为了生活的一部分，而不属于是全部，因为生活是追求更加实际的要求，我们回到生活，会更喜欢与那些懂得为人处世，并且有创造价值的人为伍。而不只是局限在外表好看，如科技工作者、医务工作者、社工，小到所有帮助人产生的价值影响。那么，题主你认为自己的价值是什么呢？如果缺乏关注，这些价值就不复存在了吗？为什么呢？为什么会消失？是依据外在的设定标准消失，还是来自本身自我的否定呢？我们要小心，这类思维陷阱。有时休息日，看了2~3小时电视剧，也不会产生内心深刻的触动，但是随机的一个真实视屏，一个司机遇到刚辞职，却钱不够打车的女生，慷慨豁达的给予免单，听完会不由澿然泪下，此时，会感知到即使是平凡的人，可能怀揣着伟大的灵魂，这是何等高的意义，我们生活的幸福感~便油然而生。所以，身份的焦虑，以及一个人的感受到的“嫉妒”与“自卑”情绪，其实并不是关乎他人产生的痛苦，而更多取决于自我认知，认知影响情绪，因此，当下一旦以“我不够美丽”为基准，去判断自我价值，从而感觉到不被关注与关怀，那么，感受到“不幸”、“悲惨”想法，就会接踵而至。如何摆脱这类负面影响？首先是保持清晰的自我认知。也就是你的价值有什么而决定，清晰的自我认知是认知他人的前提，只有这样我们的负面情绪不会干扰我们的判断，带来内心孤独与焦虑等情绪。其次，深度的认知生活，正确树立价值观、世界观。美本身不存在错误，但是过度的追求美，并用美为基准衡量一切价值、地位，这是不道德的，也是错误的价值观念，因为忽视了人类真正的付出与创造力，而生活不能离开创造与美好品质。相反我们更需要的是人类的创造与崇高品质。最后，意识到问题，要学习自我反思，自我觉察情绪，这是为了帮助自己，因为什么原因导致了这些情绪，有助于更好的梳理和缓解情绪~以上~推荐一本书阿兰.德波顿[英]：【身份的焦虑】，希望回答可以帮助到你~祝好！

我也想要“人见人爱，花见花开”，但其实每个人不一样

一个美女同事人见人爱，生日的今天客户送了大箩筐蛋糕，女同事送了她大蛋糕?，每年都有人送她蛋糕，和各种各样东西，好羡慕，不知道她为啥这么讨人喜欢讨人爱，她比我高比我白，我以前也是又高又白又好看，可是她一来就比我高比我白，全世界都喜爱她。我也想全世界喜欢全世界爱，而事实上一个人都没有，孤独地一个人多年，生活在绝境里。我好想像她那样，但是其实每个人不一样，学不来。

首先，我们不用因为这一情况而给自己贴标签，这个情况也并不是“反人性”的，只是我们的性格，喜好，习惯不同，这样的奖励机制并不适合我们而已其次，我们也可以了解一下，什么是“人性”人性是一个中性词，虽然我们第一反应大多数是“好的”或者“大众的”“普遍的”但同时也会有人的反应是“阴暗的”“坏的”“隐晦的”而不论第一反应是如何理解它的，至少都可以表达一个共同本质，人所具有的“人性”本就是有好有坏，有善有恶，甚至一个人身上会具备多种人性，因为人本就是矛盾体，具有多变性比如我们爱好和平，但不并妨碍人类会屠杀（同族或者动物植物）再比如我们热爱小动物，但也不妨碍我们喜欢吃猪羊牛。所以人性有时候不一定需要完全的定义和归类，只需要从中摸索和觉察自己的性格和爱好，在符合法规的基础上生活处事就好。比如虽然我喜欢吃肉，但是我不会伤害保护动物，吃合法合规的养殖类的最后，是和当多数人不一致的习惯，要如何接纳自己，融入集体这个才是问题的关键，每个人都有自己的习惯。比如奖罚机制，不论是校园生活还是工作时期，都会遇到这样的设定，小红花和奖金。有的人喜欢，可以提高自己的行动力和兴致，有的人不喜欢，无感，有或没有他都是按照自己的模式进行，有的人会排斥，你不设置还好，我按部就班，可你设置了我就没有兴致做事了，反而起到反作用，做不成事情对于第一种确实是大部分人的情况，所以才会形成一些规则，学校，单位，设置国家奖项都是这么来的。如果我们是这样的性格，可以有效的提高我们的积极性对于第二种，应该群体性也是蛮大的，所以才会有“佛系”这样的形容，有无好处对其都不会有所影响，那么只要做自己就好，按照自己的心意做事，想做就去做，顺便得到些奖赏。不想做也可以不做，对自己来说也并无损失，找到自己的做事平衡点即可对于第三种，就是要及时的调整自我感受，适当的可以和上级“谈条件”。比如上述提到的自我接纳，不用自我怀疑和否定，以及接受自己是这样性格的人，而且自己也绝不是“另类”也有很多人是和自己一样的。最后是适当的情况物理层面的“隔绝”比如说学校里有小红花的规则。我们听一耳朵就好，剩下的以“做自己的事情”和“及时平稳心绪”为主的进行学习即可，不去在意外界的“比拼”。如果期间老师询问，我们可以提出自己的习惯和状态，以及解决方案。例如，我的性格不太适合奖罚模式，反而会让我提不起兴致做事，但我也明白老师设置这个部分的目的是规范我们的行为以及提升学习，所以我想按照我自己的学习方式进行，不会干扰其他同学，也希望老师可以在不会对其他同学造成影响的前提下，给我一部分的空间可以按照自己的方式方法进行对于工作期间也可以同理参考，但是同时都有一个原则就是不破坏原则。比如小红花是小事，但如果上升一个层面，校规，公司的规章制度，办事流程，甚至法律法规，那么我们还是要以遵守为主，调节自身感受为辅的进行当然，大多数情况下都不到那么极端的情况，所以日常中最重要的就是我们自己的感受，不破坏规则的情况下，如果不让自己感到憋屈和难受，一个就是认知层面的调节，一个是物理现实层面的及时沟通，不干扰自己的社交关系，一个就是自己的心态情绪问题，可以适当的寻找心理咨询的辅助，进行舒缓希望通过自我梳理和摸索，可以让你更了解自己，运用适合自己的方法进行学习，工作和生活

奖励让我立即下头，是什么原因？

一件事情，也许自己很有兴趣去做，也许兴趣不大、但也可以尝试，但如果这个时候，有人或者机构针对完成这件事情给予奖励，尤其是物质奖励，则会让我立即下头，完全不想去做了。有点反人性，对不？所以，这是什么情况呢？

你好呀。简单的问题描述，看的出来，女朋友的话让你有些受伤了。你大概是想跟女朋友结婚的，所以做梦都梦到结婚。但女朋友似乎并不想结婚，或者说，并不想现在结婚，或者是，并不想跟你结婚。好吧，最后一个可能性确实有点伤人。如果你女朋友是坚定的不婚主义者，那倒是还好一点，她就是单纯的不想结婚，跟你这个人没关系。但就怕她其实是不反对结婚，甚至对结婚有期待的，只是觉得你不是对的那个人。不知道你们的年龄，相处的时间，彼此的性格，平时两个人相处的模式等，但看上去你们对这段感情的认知并不同频。在你看来，这段感情已经可以进入婚姻了，但女朋友明显不这么认为，至于原因，也许真的是女朋友所说的婚姻会限制自由，也许是其他原因，比如看多了不幸的婚姻，女性对婚姻需要太多牺牲等，这个原因，即便你多问几次，可能也不会知道女朋友的真实想法。女朋友也许有自己的评价标准，在她的标准中，你们的这段感情还不能走进婚姻。至于你说结婚后不会限制她的自由，这样的保证，是关于未来的，还没有发生了，是很难让人分心的。毕竟国际上国家签订的条约都能撕毁了，更何况一个人的口头保证，哪怕是书面保证。那你可能需要处理的是，面对这样的情况，你要如何应对。女朋友不想结婚，但你想结婚，这个时候，你想怎么做，你可以怎么做。如果你非常想结婚，但女朋友明显不想结婚，这是不可调和的分歧，那可能大家都只能换人了。你找个愿意跟你结婚的女人去结婚。至于女朋友，她的生活就跟你没关系了。如果你就是想跟女朋友结婚，她不想结婚，那可能你需要多花点时间，多做点支持她的事情，让她看到，跟你结婚之后，你依然能有足够的自由，给她更多跟你结婚的信心。当然婚后和婚前还是不一样的，婚前能做到的，婚后未必还能继续做到。毕竟婚前只是两个人，婚后是两个家庭，还涉及到生孩子之类的事情，并没有那么容易。如果女朋友是因为看多了其他女性被婚姻限制了自由，特别是亲近的人，那可能对她来说是替代性创伤，并没有那么容易让她相信，她的婚姻会不一样，她能从婚姻中获得幸福。你可以去跟她聊一聊，为什么她会有这样的想法，认为婚姻会限制女人的自由。看看是什么样的经验给了她这样的认知。当然啦，要尊重她，如果她不愿意说，那也不要强求。女朋友对结婚的看法是她的事情，对于女朋友的回答带给你的感受，是你自己的事情，这是你需要自己应对的。想一想你需要什么样的亲密关系，女朋友满足了你哪些方面的期望，你是否愿意多给她一点时间。同时也想一想，自己在亲密关系或者是婚姻中的优势劣势等，那些地方自己做的好，那些地方做的不好以致让对方不敢托付。你也可以找心理咨询师聊一聊，你给的信息很少，跟心理咨询师聊一聊，看看你们对亲密关系进度的认知偏差是如何造成了，从专业人士的角度去按你在亲密关系中的言行。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

女友说不想结婚，不想葬送自己的自由？

梦到和女友结婚了，就给她说了说，她说她不开心，不想葬送自己的自由，结婚了顾虑会很多，给她说了不会限制她自由，但是还是不想结婚

您好，题主看了你的问题，看到你说和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，在视频时能看到你，获得直观的陪伴和情感连接，从而感到安心和满足，而不视频时，可能会因为缺乏这种直接的联系而产生不安，进而通过找事来寻求关注和确认你的在意。她提到和前几任很少视频，这可能导致她在当前关系中对于视频的频率和需求感到困惑和纠结，可能过去的经历形成了一种习惯和参照，让她难以确定现在这种对视频的依赖是否正常。她对自己在不视频时容易找事的行为有觉察，这显示出她在努力思考自己的行为模式以及对这段关系的影响，对关系是否合适的怀疑，可能源于她对自身需求和你能否满足这些需求之间的平衡是感到不确定的。建议：【1】尝试深入沟通，找一个合适的时间，和女友坦诚地交流彼此对于视频频率、相处方式以及关系未来的期望和担忧，通过沟通，了解她内心深处的真实想法和需求，同时也分享你的感受，以平稳的语气进行交流和沟通，诚恳的表达自己的感受。【2】尝试建立新的安全感模式，除了视频，共同探索其他能增强安全感和情感连接的方式，比如定期的约会、共同完成一些任务、分享日常的文字交流等，理解女友不想天天视频的需求，给予她一定的个人空间和自由，让她感受到你对她独立人格的尊重。【3】在日常生活中，通过行动和言语不断增强彼此之间的信任，让她知道即使不视频，你的感情也是稳定和可靠的，将这种困惑视为关系成长的机会，一起探讨如何更好地适应彼此的需求，共同提升处理感情问题的能力。如果可能，可以一起学习一些心理学知识，了解情侣之间常见的心理需求和应对方式，更好地理解彼此的行为。最后，解决这些问题需要双方的共同努力、理解和包容，通过积极的沟通和行动，逐渐找到适合彼此的相处模式来巩固和发展这段感情，找到你们之间相处的一种模式。看到这段感情中的问题是什么，如果无法解决，也可以寻找专业的心理咨询师咨询，他们可以从第三者的角度看到你们的问题是什么，也可以找到合适的办法调整你们的状态。祝你早日摆脱困扰

对这段感情有了怀疑，我和她是否真的适合在一起？

和女友视频的时候挺好，不视频的时候女友会找事，女友自己也知道，就说如果不是视频，这两天肯定又找你（指的是我）事情了，视频就会舍不得挂掉，但是她不想天天视频，她和前几任很少视频，所以她很为难，也在问我和她是否真的合适，真的适合在一起，对这段感情有了怀疑以上三个问题，有困惑

亲爱的朋友，我能感受到你所经历的困境和内心的挣扎。成长在一个父母经常吵架的家庭中，那种不确定性和紧张的氛围，无疑会在你的心灵深处留下痕迹。你可能在不知不觉中学会了如何在紧张的环境中生存，但这也让你在成年后面对冲突时，感到特别的敏感和不安。现在，当你在工作中遇到需要在两位领导之间做出选择的情况时，那种熟悉的紧张感和无所适从的感觉又回来了。你害怕做出错误的选择，害怕再次陷入那种无法控制的局面。这种感觉是如此真实，如此强烈，以至于它影响了你的决策和日常的工作状态。在心理学中，我们称你所描述的对冲突的敏感性为“冲突回避”或“冲突敏感性”。这种倾向可能源于早期经验，如家庭中的争吵，它可能让你在面对潜在的冲突时感到不安。你的感受是合理的，你的担忧也是有根据的。你并不是唯一一个在职场中遇到这种挑战的人。许多人都曾面临过类似的情况，而且，你已经展现出了寻求帮助和解决问题的勇气，这是非常值得肯定的。关于工作中的领导问题，这是一个常见的职场挑战。领导之间的意见不合往往会给下属带来不小的困扰，如何在两位领导之间找到平衡点，不仅考验着个人的智慧，更是职场生存与发展的重要课题。在面对两位领导时，保持沟通的透明度至关重要。这意味着你需要清晰地表达自己的工作职责、时间安排以及所面临的挑战。通过定期的汇报和反馈，让两位领导都了解你的工作进展和遇到的困难，这样可以减少误解和不必要的猜疑。也可以找到一位经验丰富的导师或值得信赖的同事，向他们请教如何处理复杂的职场关系。他们的经验之谈往往能为你提供新的视角和解决问题的策略。在执行任务时，应以公司的利益为最高准则，不偏不倚地对待两位领导的指示。当出现意见分歧时，可以尝试从中找到共同点，提出建设性的解决方案。同时，保持冷静和客观，避免情绪化的决策，这样可以赢得双方的尊重和信任。思考自己为何对冲突如此敏感，是否与个人经历有关。了解自己的情绪反应，可以帮助你更好地控制情绪，避免在职场中产生不必要的摩擦。在面对压力和冲突时，学会运用深呼吸、正念冥想等方法来调节自己的情绪，保持冷静和理智。这不仅有助于提高工作效率，还能维护良好的人际关系。如果冲突感影响到了你的工作和生活，不妨考虑寻求专业的心理咨询。专业的心理咨询师可以为你提供有效的应对策略，帮助你走出情绪的困境。保持积极的心态，相信自己能够克服这些困难。你的经历和感受是宝贵的，它们可以帮助你成长为一个更强大的个体。加油！

【超越原生家庭】父母经常吵架让我对关系中冲突很敏感

小的时候，父母经常吵架，我曾记得高中的时候，我在县城读书，有一次周末回家，感觉气氛有点不对劲，其实父母那时候刚吵架，想瞒着我，但是我还是明显感受的到。现在工作当中，有两个领导，一个是业务上的领导，一个是管理上的领导，我面临着两个人的时候，我应该跟哪一个人接近？我要去站队吗？我很害怕这种选边站队的情况，特别这两个领导有矛盾对立的时候，会让我非常紧张，无所适从。我该如何调整才能对关系中的冲突不会这么敏感呢？

看了题主的描述之后，让我想到了一句话：握不住的沙不如扬了它，感觉和不要在机场等一艘船是一个道理，爱情是有保质期的，它会随着时间，环境，人物等变化而改变，爱，肯定是爱过的，只是有些爱情放在记忆里会更好一点。年少时的爱情，纯真，简单，却又懵懂，以至于很多年以后还是会恋恋不忘，哪怕后续再遇见新的伴侣，有新的生活，多数人心底还是给那个爱而不得的人留了一点位置，不想他人叨扰。懂事的孩子，一般都过得没有表明上那么舒适，他们经常会把最好的一面留给他人，把最糟的一面留给满是伤痕的自己，题主和对方遇见的时候，是自己人生的低谷期，却也是自己的重生期，最难的时候，遇见了对自己最好的他，彼此没有太多的奢求，哪怕只是一个简单的问候，静静的陪伴，对于彼此都是一种简单的幸福。只是随着阅历和年龄的增长，很多时候很多事情也会变得身不由己，以前我们想要的不多，能做的却不少，因为那个时候的我们只需要顾忌彼此就好，可是如今的我们，想要的似乎也没有那么多，但是能做的却很少了，因为我们很难只顾及彼此，还需要兼顾身边很多事，在诸多事宜之中很难找到平衡点。对方后来经历了什么，题主没有参与，也没办法做到感同身受，但是对方的一些做法其实已经表明了一些事，在感情方面对方更懂得取舍，也知道什么时候该放下。个人认为：分手之后互不叨扰是能为对方做的最后一件事，因为我知道，曾经爱过的人，她过得好我确实很开心，也替她感到幸福，可是她过得不好，我也不能再去轻易触碰，毕竟我也有了新的伴侣，有了新的生活，我需要对眼前人负责，有些人，错过了就是一生。每个人对于爱都有不同的见解，题主在提出这个问题的时候，心中应该已经有了答案，只是人有的时候就是这么奇怪，对于一些肯定的事，经常会有一些疑问，担心这是自己的遐想，其实，爱没爱过，自己的身心就是最好的证明，时间可以磨平棱角，却很难让人失忆，有些事已经刻在了心里。对方后来没有选择复合，也给了题主一定的缓存时间，那一段时间的冷处理或许是他最后唯一能做的，只是任何事都需要有个界限，所以最后他选择了拉黑，既是给题主一种交代，也是给自己一点空间。有些人，有些事，不是不爱了，只是那种感觉慢慢消散了，爱情在某个时期肯定是存在的，但是后来走着走着就散了。

我想知道，他通过我微信那年不回话就是爱过的证据吗？

我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我心里也有。我们有过一段三年的感情那种小暧昧小爱情的感情。也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他第二天早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。等我再去回复的时候就把我拉黑了，不要在机场等一艘船是爱过是吗？他没有直接否认曾爱过啊

你好！感谢你对平台的信任，在这里诉说你的困扰。🌳看到你的叙述，了解到你和女孩俩人的关系逐渐趋近准婚姻状态，而你对女孩爱计较的特质有一些不满意，你只要想到你们结婚以后可能预测到的矛盾，就对你们的关系产生了怀疑，不知道是否有继续的必要。看起来似乎你们对未来的小家庭是有一种期待的，你们聊到了孩子、父母养老这些对未来的想象，你们好像已经在脑海里构建你们的家庭，去预计你们即将要面对的挑战，你们在对组建家庭做很多的心理准备。🌳你对未来的家庭关系处理似乎有与女孩不一样的想法，在你看来：1、父母一定会帮助你们带小孩，到时候兄弟的孩子已经大一些，父母可以分身帮助你们。2、赡养老人时你会量力而为，尽自己的能力。不计较与兄弟谁付出多少。3、你对结婚以后如何处理与伴侣的争执，没有做好心理准备。你认为女孩的想法是：1、你的父母在两兄弟之间并不一定能够做到“分边”照顾孙辈。2、对与你一起背负比兄弟更多的赡养老人的责任时有一些担忧。3、当你选择采用不计较的方法处理问题时，她会与你意见相左，与你产生矛盾。你们之间对世事的应对方式是有一些差异的，女孩这种需要事事完全平等的想法让你感到无法接受，特别是女孩会用闹分手的方式胁迫你，这个做法更是让你感到失望，不想继续恋爱关系了。但是女孩又会反思自己，这又让你感到内心有一些松动，是不是该相信女孩是有一定的未来可期的呢？🌳恋爱、婚姻是人生中一个全新的阶段，对于与另一个人结伴同行去面对人生风雨的决定产生犹豫、疑惑，是人们常常遇到的难题。你会产生这种疑问也正是代表着，你在认真考虑即将面临的挑战。可以看出你期待一个与你人生观、价值观相近的人组建家庭。这位相亲认识的女孩，与你的期待是有一定差距的。这似乎是你不想继续的理由。那么，你想继续的理由是什么呢？我真的很好奇。我姑且猜测：1、弟弟已经结婚生子，你作为哥哥是不是有被催婚的压力？2、相亲认识的女孩与你同一个市，结婚以后会有许多便利。3、相处11个月还相互拜访过对方家，也许你们建立了一定的亲密关系，对彼此有一些确定感。4、你描述的对女孩的不满意也仅在太计较家庭中的得失上，似乎除去这个缺点，你对女孩还是满意的。🌳如果以上假设成立，你可以做些什么呢？1、其实你已经做过了，你对女孩提出的问题一一解答，希望能减轻女孩的担忧。虽然看似不太有效，我倒是感受到你们的关系中你事事有回应，这是建立关系一个挺重要的方法。2、好像女孩不能理解多子女家庭的相处模式，不知道您怎么看待让女孩理解您的家庭观？让对方理解自己也是一种沟通的方法。3、每当一个团体有新人进入，都会经历一段磨合期，带着期待融合的态度，大家会彼此迁就，也能够展示自己是需要一定的智慧的，相信善于思考的你能够找到适合自己的方式。🌳祝福你能够大胆尝试，不怕试错，迁就他人，也不委屈自己。

女孩在意家中是两个男孩的家庭，这段感情是否该继续？

和女孩相亲认识，属于一个市的，目前相处11个月。相互去过对方家一次。现在女孩特别在意我家两个男孩。现在总是担心以后小孩没人带。我说过父母会分边带，再加上我弟的孩子已经都2岁多了，不会存在问题。现在又担心以后养老上两孩家庭会端不平，我比我弟多读点书，担心我付出更多，说两个小孩必须完全平等付出。最近因为这些问题老是吵架，女孩闹分手，过后女生又后悔说自己情绪不好，再考虑考虑。我觉得这样在太计较了，结婚后会因为这事各种闹矛盾，现在有点犹豫是否该继续。

题主你好，抱抱你，童年时期的经历会对我们影响很大，因为一切最初的交往系统都是从原生家庭中养成的。强势的家庭环境让你不得不去成为听话懂事的好孩子，忽视你的感受，总是自己去承担痛苦和挫折，无法看到自己内心的感受和需要。不懂得如何去尊重自己，反抗别人的伤害。因为你身后一直没有人给你支持的底气。以至于在校园中霸凌，被伯父打，都一直被欺负，而自己也变得越来越讨好，脆弱敏感。长期不好的经历使得我们不知道如何去反抗，习惯了用受害者的角色去发展。1.首先要让自己先远离那些不好的关系模式，先平复自己的心态，学会反抗和爱自己。可以通过做一些自己喜欢做的事，在兴趣爱好中找到志同道合的人一起，通过建立好的人际关系模式来让自己不再习惯性的去受到那些负面影响，获得正向反馈。因为只有新的生活模式出现，再不断的去重复，才会替代原来的这种生活模式，才能真正的改变自己。2.同时在家庭中，不要再委曲求全。要勇敢的表达自己的需求，坚定自己。我们已经长大了，不再是小时候软弱的自己了。我们可以表达自己的意见，哪怕父母不同意。但那就是我们的想法，只要我们自己坚定，那都是我们的经历教训。人生就是在不断出错的过程中，只有那些经历才能不断的让我们进步成长。加油！一切都会更好的！

敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

题主好我是Kelly水【止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？】题主提到自己：感觉自己心理有问题，知道问题所在。这是很好的觉察呢～【关于情绪】无论是感觉自己有些心理问题，或者焦虑，抑郁，能觉察到就有能力可以帮助自己走出来。过去内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。我们都知道，心理问题也有很多原因，不同的问题也许需要不同方法。我觉得问题没解决，并且影响你困扰着你整宿整宿睡不着。这时候或许在提醒你，自己看书也许未必可以继续很好的帮助你，还需要其他的办法。例如书写自己的感受，情绪。例如找个倾听师或者咨询师聊聊。例如参加一些团体去看看能不能帮到自己，当我们身边有很多方法可以用的时候，或许慢慢会找到适合你的办法。情绪是在提醒我们，也许一些感受没有被看见，或者释放出来，所以才会一直困扰着你？我看到你的不容易，还有自己情绪背后也和家庭有关。并且也有很多的委屈和难过，也或许也有自责，愧疚，不理解自己为什么上学时候虽然有困扰但没这么严重，如今觉得自己状态不如之前了等等。这些情绪都在告诉你，需要去看见，去帮助自己找到原因。【关于沟通】我猜你上班经济独立远离家里后，不喜欢妈妈打电话，并且根本就懒得接，也许身体是智慧的，情绪也是。如果打电话，可以说些真心话，你会说些什么呢？假如他们不是骂你没良心，而是告诉你，你在外需要自己照顾自己，很不容易，你会有什么感受？你也试试把这些想法写下来，告诉自己要允许自己🈶️情绪，你在思考如何帮助自己，并且和妈妈也希望🈶️一定的距离。小时候的自己也很不容易，那个自己很委屈，所以在你目前工作一闲下来或者晚上睡不着时候，就跑出来期待被现在的自己看到。你现在的自己会对小时候自己说些什么？妈妈那时候做了什么让你🈶️开心和幸福的感觉？她如果不知道自己这样做伤害到你，你告诉她也许也可以帮助她成为更好的妈妈。即使做不到，也许你也可以允许自己表达，当很多人表达自己内心的想法，过去的情绪也会流动。找专业的老师。或者家人，朋友，团体，包括自己和自己对话，也许都会帮助到一些。也可以试试冥想哦～不断给自己输入一些正念，你是独立的自己，相信你🈶️能力帮助自己。而且如果超过二周以上，并且已经影响到正常的而且每晚上跟循环一样，越想越委屈，试试寻求专业的～只要我们愿意试试，都会有不同地体验哦～推荐书籍《对生命说是》《自我关怀的力量》

止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

题主好！在“备战考研”紧张的过程中，因恋爱出现一些“难以静下心来”的心理情绪，这很正常。为此，谈点看法，供你参考：之所以在“备考的关键期”出现“在背书时难以静下心来，总是在想她”等分散注意力的情况，原因可能有以下几方面：比如因为“遇到一个合适的女生”，让你感到兴奋、幸福等强烈情绪，这些情绪可能会影响自己学习时注意力的集中。同时也恰恰因为“遇到一个合适的女生”，你可能对喜欢的人产生了过度关注和敏感的心理，一想到对方难得的合适、目前考研不能投入更多时间精力、未来两人关系的不确定性，就会产生“难以静下心来，总是在想她”的焦虑。或者当你刚开始投入一场新的恋爱关系时，自己常常会考虑在一起的幸福时光、对方的想法和做法、情感和关系发展等问题，这些思维会在心理上占据一定的空间，影响到其他方面的注意力。另外，这场新的恋爱可能会带来生活方式上的一些变化，比如一定的社交和互动、时间安排上的调整等，这些都可能导致注意力的分散。但你在目前“备战考研”的关键期，特别是女友“很理解我，从不打扰我学习”的积极支持下，自己更要在恋爱状态下提高自己学习的注意力。为此，建议你可以从以下几方面加以改进和提高：首先，树立正确合理的恋爱观。面对“一个合适的女生”，要理智地面对和分析自己对对方的喜爱程度和恋爱特性，不要想着天天缠绵一起或太快牵手成功。目前情况下，重要的是及时回应以及充分展现自我的吸引力，比如你可以从稳定的心理、成功考研上展现等。先看看彼此的吸引力能否稳定维持下去，才有可能进一步发展到恋爱的下一阶段。其次，围绕清晰的学习目标和计划进行备考。围绕自己的考研目标，要确定每天或每周的学习目标，并制定详细的学习计划，帮助自己集中注意力并有效利用时间。在学习目标落实过程中，注意尽量在最高效的时段进行学习，避免由于时间分散而影响学习效果。或者采用分块学习法、积极复习和使用记忆技巧等一些有效的学习策略，帮助自己提高学习效果，减少因为分散注意力造成的遗忘。再次，保持健康的学习方式。要给自己创造一个安静、整洁、舒适的学习环境，减少外界干扰，有助于保持专注。同时要确保自己充足的睡眠、良好的饮食和适当的运动，这些对于保持集中注意力和提高学习效率至关重要。最后，学会自己的情绪管理和放松技巧。面对紧张的学习，要学会有效管理情绪，避免负面情绪对学习的干扰。比如再出现“总是在想她，越想到这些我心理就越堵”的情绪时，你可以尝试一些深呼吸、冥想或者休息的放松技巧来提升自己的学习效率。以上希望对你有一点帮助！

备战考研，但是有了女朋友，难以集中注意力学习

马上到备考的关键期，可是前一段时间又遇到一个合适的女生，虽然她很理解我，从不打扰我学习，可是我在背书时难以静下心来，总是在想她，越想到这些我心理就越堵，害怕自己学习进度不行

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我完全能够理解你的无助和困恼。面临生活的重压，每个人都有会感到焦虑和迷茫的时候。我想说的是，每个人的生活背景和经历都是不同的，没有一种普遍适用的“应该感到知足”或“不应该感到知足”的标准，有的人丰衣足食也不会感到满足，有的人一家人其乐融融，哪怕粗茶淡饭，也显得很怡然自乐。所以从你自己的感受出发去思考，你的感受是非常真实且值得尊重的。从你描述的情况来看，你的公婆勤劳工作，尽管家庭条件一般且背负着债务，但他们依然努力养家糊口，这种精神是非常值得敬佩的。同时，你的老公也很拼搏，尽管可能缺乏一些魄力，但他稳定的工作也是家庭收入的重要来源。而你自己作为全职带娃的妈妈，也在为家庭的幸福和孩子的成长付出着巨大的努力。在面对经济压力时，感到焦虑和不安是非常正常的情绪反应。每晚为钱发愁而睡不着觉，说明你非常关心家庭的财务状况，并希望能够为家庭分担一些压力。然而，过度的担忧和焦虑可能会影响到你的身心健康和家庭的和谐氛围。在这种情况下，我建议你首先尝试与你的丈夫进行坦诚的沟通。了解彼此的想法和感受，共同制定一个家庭财务规划，明确收支情况和债务偿还计划。沟通时一定要注意避免以下几种情况：一是不要频繁地提及过去的错误或指责对方，尤其是那些已经解决或无法改变的事情，很容易引发对方的防御心理，破坏沟通氛围。二是不要直接抱怨经济压力。虽然经济压力是现实存在的问题，但直接抱怨对方收入不足或指责对方不够努力，可能会让对方感到被攻击，影响彼此之间的信任和尊重。可以尝试以更建设性的方式讨论如何共同应对经济压力。三是不要盲目地进行家庭成员间的比较，无论是将丈夫与其他人比较，还是让丈夫将家庭成员（如父母、兄弟姐妹）进行比较，都可能引起对方的不满和反感。两个人在一起要相互支持和信任，而不是用攀比来施加负担。四是不要用情绪发泄代替沟通，不要用消极预测代替积极应对。对未来持悲观态度或不断预测负面结果，可能会让对方感到沮丧和无力。相反，应该鼓励对方积极面对未来，共同寻找解决问题的方法。同时，你也可以考虑寻找一些适合自己的兼职工作或副业来增加家庭收入。当然，在决定是否要工作时，你需要权衡自己的时间和精力是否能够兼顾家庭和工作。最后，我想说的是，无论你是否感到知足，都请珍惜现在所拥有的一切。你的家庭是一个温暖的港湾，你们都在为彼此的幸福和成长而努力着。在这个过程中，相互理解、支持和鼓励是非常重要的。相信在你们的共同努力下，未来的日子一定会越来越好。

命比苦瓜苦，我应该感到知足吗？

公婆好，家庭条件很一般，俩老每天上班养家糊口还需要还十几万的债，老公很拼搏但没魄力，基本死工资，每晚为钱发愁而睡不着觉。我现在是全职带娃妈妈，我应该感到知足吗？

你好看了你的问题，看到你从小生活在比较强势的家庭里，变成讨好型人格，情绪不稳定，理解你想改变的心情和感受。首先，成长于强势的家庭环境中，可能导致你在表达自己的需求和情感时受到压抑，缺乏自主决策的机会和权利，从而形成胆小怕事、讨好他人的性格特点，这种环境下，你可能习惯于迎合他人的期望，以避免冲突和批评，进而失去了自我认同和自信。校园欺凌的经历则进一步加剧了你内心的创伤，被同龄人欺负会让你感到无助和孤独，严重损害你的安全感和自尊心，使你更加容易产生恐惧和焦虑情绪，伯父无缘无故的殴打更是一种严重的身体和心理暴力，这无疑加深了你对周围世界的不信任感和恐惧感，进一步削弱了你的心理防御机制。由于这些负面经历的积累，你的性格变得敏感脆弱、爱胡思乱想，你可能过度解读他人的言行，总是担心自己会再次受到伤害或被拒绝，情绪不稳定且难以控制，一方面是因为过去的创伤没有得到有效的处理，内心积压了大量的负面情绪；另一方面，可能是你缺乏有效的情绪调节策略和技巧，每次想要控制情绪却失败，会让您陷入内疚之中，这又形成了一个不良的循环，加重了心理负担。要改变这种状况，首先需要认识到这些过去的经历并不是你的过错，你无需为此感到内疚，可以尝试通过心理咨询或治疗，如认知行为疗法，帮助你重新审视自己的思维模式和应对方式，学会正确看待过去的经历，改变负面的自我认知。学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想、渐进性肌肉松弛等，有助于在情绪激动时迅速平静下来，建立良好的社交支持系统，与理解和支持您的人分享感受，获得情感上的慰藉和鼓励，尝试设定一些小的、可实现的目标，逐步提升自己的自信和自我价值感，进行适度的运动，有助于释放压力和改善情绪状态。最后，改变需要时间和努力，但通过积极的行动和正确的方法，你一定能够逐渐走出困境，拥有更加健康和稳定的心理状态，如果感觉自己无法解决，也可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过心理咨询师可以找到属于我们的方法，也可以看到我们的内在的缺失是什么。祝好

敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。关系中的边界感就是我们需要被尊重，被以自己期待的方式对待，不可以被侵犯。而在关系中别人怎么对待我们都是被我们教会的。所以，关系中的边界感，自我保护的界限是我们自己给自己设定的，那就是我们要学习着以自己渴望被对待的方式先对待自己，对待别人，因为我们对待自己，对待别人的方式就会引导和暗示他人，回应我们的方式，尤其是在面对被伤害时，我们能够勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，而不是选择压抑、隐藏。也就是别人怎么对待我们是我们不能掌控和决定的，但是面对他人让我们感觉不舒服的言语行为，我们以什么样的方式做出回应是我们能够掌控和决定的，这就是我们在关系中为自己树立自我保护的界限不仅让他人能够及时意识到他们的行为举止伤害到了我们，而且还会让他们明确地知道我们不可以被随便对待。你说呢？所以，能够与他人建立和谐滋养的关系的前提一定是我们先对自己有足够多地了解，能够与内在的自己和谐相处，我们才能够在关系中坚守自我保护的界限。所以，爱自己是我们拥有和谐关系的前提。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

边界感，人际关系，如何在人际关系中树立边界感？

什么是边界感，如何在人际关系中树立边界感，如何合理地表达愤怒以及反击

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我完全能够理解你的无助和困恼。听起来你正在经历一段非常困难的时期，不仅要面对内心的困扰，还要处理与家庭的关系问题，这确实会让人感到非常疲惫和无助。你能够意识到自己的问题并主动寻求解决方法，这本身就是一种非常积极勇敢的行为，也已经是很好的开始。其实你并不孤单，很多人都在经历类似的困境，包括原生家庭的困扰和自我内耗。这种内耗往往源于对过去的过度反思、对未来的担忧以及对自我价值的质疑。而原生家庭的经历，作为你成长过程中的重要部分，很容易成为你内耗的源头。你可能在不断地重复思考过去的事情，或者对未来感到担忧和焦虑，这种过度的思考会消耗你的精力，让你感到疲惫不堪。关于原生家庭的困扰，你提到自从经济独立后，与家人的联系变得疏远，这可能导致了一些误解和冲突。我想说的是，尽管我们可能深受原生家庭的困恼，虽然我们无法改变过去，但我们可以选择如何面对和解读它。你的父母可能有他们的局限性和不足之处，但这并不意味着你必须承担他们的过错或让自己陷入无休止的自责中。你可以尝试以更加客观和理性的态度去看待你的家庭经历，认识到它是你成长的一部分，但并不是定义你的全部。同时，我也理解你目前所感受到的孤独和无助。关于你提到的阅读治愈系或心理学书籍的习惯，这是一个很好的自我疗愈方式。但书籍只是工具，真正的改变还需要你自己的行动和努力。你可以尝试将书中的知识和技巧应用到实际生活中，比如通过正念冥想、情绪调节等方法来减轻内耗和焦虑。最后，我想给你一些具体的建议：可以试着设定一个固定的时间来回顾和反思过去，比如每周一次。在这个时间段内，你可以尽情地思考和感受，但过后要告诉自己：“我已经给了自己足够的时间去处理这些情绪，现在我要把注意力放在当下和未来。”在情绪无法自持的情况下，我们已经无法独立应付生活情感的困境了，这个时候我们需要建立一个支持系统，主动寻找包括亲密的朋友、家人或心理咨询师在内的支持。当你感到孤独或无助时，可以向他们倾诉和寻求帮助。我建议你先尝试与家人进行沟通，表达你的感受和想法，同时也要倾听他们的观点。虽然这可能会很困难，但是沟通是解决问题的关键。如果沟通无法解决问题，你可以考虑寻求专业的心理咨询师寻求帮助。另外，你提到晚上会经常想起小时候的事情，这可能是因为你的内心有一些未解决的情感冲突或者创伤。这些回忆可能会让你感到痛苦和不安，但是它们也是你成长和疗愈的契机。你可以尝试通过写日记、绘画或者与信任的朋友分享等方式来表达这些情感，让自己更好地理解和接受自己的过去。也可以试着去培养一些兴趣爱好或参与社交活动，让自己有更多的机会接触新的人和事物，从而拓宽视野和放松心情。最后，我想跟你说的是，要尝试接受自己的不完美和局限性。每个人都有自己的优点和缺点，学会接纳自己并努力成长是一个重要的过程。希望这些建议能对你有所帮助，别忘了，有很多人都在关心和支持你。加油！

止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

感觉自己心理有问题，知道问题所在，可是每天还是会止不住的内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没解决，困扰着我整宿整宿睡不着。关键是，以前上学时候虽然有困扰但没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂我没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情，我感觉已经影响到我正常的生活了，一直告诉自己已经过去了，但每晚上跟循环一样，越想越委屈

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的不满与恐惧等负面情绪。题主所描述的情绪困扰和心理状态，我们要认识到这是许多人都会经历的过程，题主并不孤单。这些情绪，也许题主看来是一种困扰，但在我看来却是一种自我的高要求，一种对公平的渴望，一种被爱被看见的渴望。这些心理的需求，让题主在工作中总是渴望很多东西，也许在成长的过程里，不能被满足的感受，题主也会在其他的地方里渴望得到满足。由于题主是在平台上提出的要求，我们不能就题主的问题展开深入的探讨，只能就题主的问题给一些建议，希望能帮助你逐步摆脱这些负面情绪，找回内心的平衡和积极面对生活的力量：正视并接纳自己的情绪：题主要认识到自己有怨气、孤独感、担忧和害怕是正常的情绪反应，不要因此自责或逃避。接受这些情绪是改变的第一步。题主可以试着花时间去思考你的怨气来源。是不公平的待遇、工作环境、还是对自身期望的未满足？明确问题的根源可以帮助题主更好地理解和接纳自己的情绪。情绪管理：学习一些情绪管理的技巧，比如冥想、深呼吸、瑜伽或其他放松技巧，可以帮助题主减轻焦虑和压力。学习情绪管理，可以有效的帮助题主在情绪高涨时冷静下来，更好地处理负面情绪。在心理学看来，这些情绪的反应，是一种自我保护的机制，在我看来也许是题主在面对某种处境时，内心对这些遭遇的一种自我保护。积极心态：题主可以尝试用积极的眼光看待工作和生活中的挑战。每当题主感到不满时，试着找到事情中积极的一面，或者思考它对你的成长有什么帮助。尝试从积极的角度看待问题。虽然工作中可能存在不公平，但也可以看作是锻炼自己能力和耐心的机会。同时，关注自己的成长和进步，而不是仅仅盯着结果。设定实际可行的目标：针对题主提到的职业发展问题，为自己设定清晰的目标，并制定实现这些目标的计划，可以制定一些短期和长期的目标。这些目标应该是具体、可衡量的，并且与您的个人兴趣和能力相匹配。逐步实现这些目标可以增强自信心和成就感。寻求支持：题主可以与自己的亲朋好友分享自己工作或者生活上的感受，或者寻求专业的心理咨询师帮助。有时候，倾诉和倾听就能带来很大的安慰和支持。逐步挑战自我：对于新环境和新事物，题主可以采取逐步适应的方式。先从小事做起，慢慢扩大自己的舒适区。每一点进步都值得庆祝，这有助于增强题主的自信心和勇气。保持健康的生活方式：良好的身体状态是心理健康的基础。保证充足的睡眠、均衡的饮食和适量的运动，有助于缓解压力和焦虑情绪。找到一些自己感兴趣的事情去做，无论是阅读、绘画、运动还是旅行等。这些活动能够让题主暂时从负面情绪中抽离出来，享受生活的乐趣。最后，我想告诉题主的是，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。不要急于求成或对自己过于苛责。相信自己有能力克服这些困难，并朝着更好的自己迈进。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《情绪勇气》（EmotionalAgility）-作者：苏珊·大卫（SusanDavid）这本书提供了一种新的情绪管理方法，帮助读者理解和管理自己的情绪，以便更灵活地应对生活中的挑战。《自我决定》（Self-Determination）-作者：爱德华·迪西（EdwardDeci）和理查德·瑞恩（RichardRyan）这本书介绍了自我决定论，这是一种关于人类动机和人格发展的理论，强调自主性、胜任感和关联性对个人福祉的重要性。《感受恐惧，然后做它》（FeeltheFearandDoItAnyway）-作者：苏珊·杰弗斯（SusanJeffers）本书提供了一种克服恐惧和担忧的方法，鼓励读者面对挑战，勇敢地去做自己想做的事情。《如何停止担忧和开始生活》（HowtoStopWorryingandStartLiving）-作者：戴尔·卡耐基（DaleCarnegie）这是一本经典的自助书籍，提供了许多实用的建议和技巧，帮助读者减少担忧，享受生活。《接受不完美的自己》（TheGiftsofImperfection）-作者：布蕾妮·布朗（BrenéBrown）布蕾妮·布朗通过这本书探讨了羞耻感和脆弱性的力量，以及如何通过接受自己的不完美来建立勇气和自尊。《正念的奇迹》（TheMiracleofMindfulness）-作者：一行禅师（ThichNhatHanh）这本书介绍了正念冥想的概念和实践，帮助读者在日常生活中找到平静和清晰。

内心的怨气总是很重，如何摆脱情绪困扰?

最近我发现了自己一直存在的心理问题，在遇到事情时，内心总是怨气很重，常常抱怨工作上的不公平，自己做的多，下班也很晚，工资却都是一样，我很想得到机会，去一个较好的环境中继续发展，但是在面对新环境和要去接触新事物时，我又担忧和害怕，长时间地不能适应，心里也难受，堵得慌，做事的积极性严重下降，我不明白自己为何如此矛盾，自己一直都在选择回避，为什么就不敢面对，内心出现太多不好的心理变化。我常感到孤独，我却不习惯在人群里展现自己，我是矛盾的人，我真不想一直都这样痛苦无助的活下去，我不明白为什么会是这样子?

你好。你从小到大和父亲相处的时间非常少，一年不到十天，他给读书和生活费，其他完全不考虑。因为他在外面，还有一个家，有小老婆和孩子。他一直在外面那个家像个父亲和丈夫一样的过日子，而对你们，他的态度是敷衍是拒绝。可是你的母亲，对你的父亲千依百顺、低三下四，让你父亲任意妄为。房子给他，贷款给他。你母亲十分卑微也唤不回父亲的一点温暖，让她的心灵也备受折磨。所以，母亲是常常情绪失控的状态，子女稍有差池就又打又骂，甚至拿刀相对。情绪失控暴躁的妈妈，逃避远离的爸爸。你在这样一个家庭里长大，可你生长的很好。你没有说恨父亲、恨母亲，我真的非常佩服你。这说明你很顽强，很勇敢，很有力量，还特别善良，很能包容。你不仅对父母没有恨，没有哀怨，反而还期待着等他们老了，你会像一个正常家庭的孩子那样给他们养老。被父亲忽视没有恨，对母亲的暴力没有怨。无论父母给你什么样的痛，你都会愿意给他们养老，孝顺他们，照顾他们。慢慢的你发现，你期待他们老了以后能有一个正常的家庭，难以实现。你的父亲，都是通过敷衍、转移话题等方式拒绝和你们有过多的交流。因为他在这几十年中，已经没有把你们当成自己家人，而把他的小三和小三的孩子当成自己家人。他的心已经不在你们家里了。我猜，他认为他供你们上学的事情已经做到了，余下的他不愿意再做任何的付出，包括情感的付出。你的期待“过个正常家庭”，永远也达不到，你认清了现实。然后你没有纠结，你的心慢慢接受了现实。你的期待就变成：“他们身体健康，各自安好。”我感觉，你心理功力挺强大。你的期待是可以转变的，你根据现实的状况发生适应性的转变。确实，我们不能要求他人改变，我们只能改变自己。改变是很难的，或许当我们期待转变的时候，我们也要下很多的决心，还要硬生生的把自己的信念转变过来。这种转变或许也是比较痛苦的吧，失望→无奈→放下→转念。曾经的期待不可能实现。你会让自己与他们保持一个良好的距离，适当的界限。我想，或许并不是不爱他们了，而是对他们的期待变了，对自己的期待相应的也转变了。爱与不爱，是我们的情感，并不是我们的大脑用意识，能够转变过来的。我想，是你爱他们的方式更切合实际，更成熟。你仍然充满了对父母亲情的爱，只是不实际的期望被浇灭了。对关系有期待，这不是你的错，每个人都会对父母有期待。或许那个过正常家庭的需求的，是你的内在小孩一直都期待的。内在小孩没有长大，而你现在已经长大了。你会有自己的家庭，自己的孩子，自己的幸福生活。父母不是我们能改变的，那么我们改变对他们的期待，就是最好的办法。让我们和父母都能按照自己的需求，过好各自的生活。我们不能要求任何人按我们认为的正常的方式生活。请放下执念，让父母成为他们自己，过他们自己想要的生活。让我们也成为我们自己，过我们自己想要的生活，各自安好。这或许正是我们和父母最好的关系状态。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

曾期待过正常家庭，对自己父母失望，不爱他们了咋办？

从小到大和父亲相处的时间非常少，一年不到十天，甚至他对亲戚家孩子的了解多过我们，他只是负责了赚钱给我们读书、生活费的部分，其他完全不像一个父亲，在情感上对自己的家庭是逃避的。在我上大学期间知道他在外头有小三和孩子还养着小三的孩子。我母亲在我们从小到大成长的过程中常常情绪失控，一点小事又打又骂，甚至拿刀相对。母亲这么多年经历着婚姻感情的折磨仍然不清醒，只要他一回家就像恋爱脑的少女似的，全盘托出，甚至自己名下唯一的一套房都转到他名下，完全不考虑儿女，不和我们商量，并且让他去借贷几百万出来，目前看来他已经没有能力偿还这笔债务，而且现在他也只有在需要钱的时候才会回家一两天联系我们。曾经还期待过等他老了和我们一起像个正常家庭那样生活，给他们养老。一直以来尝试和他沟通、商量家里的事他都是通过敷衍转移话题等方式拒绝和我们有过多的交流。现在心都淡了，只要知道他们身体健康，各自安好吧，人生走一步是一步。

题主好，见字如面。虽然你的描述很短，但并不影响我理解你：面对一个有着不良生活习气的老公，的确挺让人生气，那种感觉就像对对方付出了自己一切的好，却得不到对方一丝的珍惜和回报。——亲爱的，你辛苦了！嗯，咱们下面来聊聊这件事。你说“结婚后才发现他没有心”，然后还提到他是二婚的。——关于这个，我想了解的细节是：1.你和他是怎么认识的？2.后来你俩又是怎样走到“结婚”这一步的呢？3.对于他的不良习气，他的家人是否知道？4.他的家人如果知道他有不良习气，反应是怎样的？以上这4点，是想告诉你：咱们暂且不把讨论的范围扩得太大，单从你的描述出发，他给我最直观的感觉是“缺乏责任感”。——还有，他身上的不良习气越外露，咱们就越值得去看看藏在他这身不良习气背后的东西。接着，你说他婚前热衷于“找服务”，一个月花在“找服务”上的费用就有一万多。——看到这儿，其实我的内心有一些问号：1.他和他的父母相处时惯用的模式是怎样的？2.在他的成长过程中，是否经历过某段“父母之爱缺位”的日子？3.他内心对于关系的安全感有多少？以上这3点，是想带你去看见他在“找服务”的背后藏着的“脆弱”。——当然，这些“脆弱”是他自己的课题，如果他想要维持一段正向的关系，这些坎必须他一个人迈过。再接着，你说他和你结婚后，对你极其小气，这个月甚至不给你一分钱，然后还要你贴补。——看到这儿，我突然很想对你说接下来这番话。无论他对你怎样的小气，你和孩子的生活始终还是属于你和孩子的，所以不太必要为他过去做得不够的地方而纠结。——是的，来自【生活开销】的压力确实存在，但如今既然你和孩子的“开销权”在你手上，那不如把专注力转到“好好规划自己和孩子每个月的开销”这件事上，因为它可以切实地让你和孩子往后的生活环境出现改善而不需要再看任何人的脸色。所以，他以前做过什么咱们已经没办法改变，咱们现在最重要的是把自己和孩子生活的规划权紧紧把握在手中。每个人在生活上都会遇到大大小小的困难，而面对困难时不同的态度，又把每个人的人生区分开来。你和孩子还有很多值得细心共度的时间和风景，好好珍惜。好好照顾自己和孩子。

钱又没钱，气又受气，我该不该离婚？

结婚后才发现，二婚男人是没有心的，尤其是一个被前妻不要的二婚男人。我翻我老公手机才知道，他结婚前PC成瘾，一个月给KTV小姐都有一万多。和我结婚后，对我极其小气，这个月一分钱都不给我。我家开销每个月给我妈妈带孩子的4500是固定开销，还有孩子的奶粉钱2000。等于这个月都要我贴补。结婚第一年我怀孕时候一个星期去两三次KTV，我坐完月子后第一个月半夜浑身香水味回来。这种日子我还要继续下去吗？钱又没钱，气又受气。

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在的你内心一定难以接受吧！26岁，突然得知自己是领养的，养育自己长大成人的父母并不是亲生父母，这要自己如何接受和面对？❓怎么面对这一切？要和父母戳破吗？你现在的父母对你很好，你们的家庭相对小康，还有个哥哥，因为最近一次的抱怨，你老公把事情真相告诉你了（好奇你老公怎么会知情）你的心态崩了！内心觉得父母非常伟大，一方面不愿意接受现在这个事实，不知道以后该怎么面对他们？在你的成长过程中，你和母亲的相处模式并不好，你只感受到她对你的打压，在青少年时期的对你的关爱度比起其他同学来说少之又少，这样的原生家庭导致现在你的性格变得敏感、自卑、又有点讨好型，哪怕是这样，你依然是爱着他们的吧？👇该如何面对这个真相，克服自己的精神内耗？🔅如实接纳自己的情绪：情感上接受这个事实是第一步，不管你有多么不情愿，事实无法更改，【如实接纳自己】是眼下你要尝试去做的事情。你难以接受的事实是自己居然真的是被领养的，以前的一切瞬间有了答案“母亲如此不关心我，我肯定不是他们亲生的”，可如果是真的，你要你更加好奇，你的亲生父母又是谁，为什么抛弃了你？要去寻找亲生父母吗？你现在需要考虑的是与养父母的关系如何，他们多年如一日地养育你成人，真的戳破了，以后又要怎么相处才好？🔅慎重考虑决定：确定了真相以后，现在你需要好好考虑一下，为什么你想要询问你的父母？如果你是因为好奇或者想知道自己的出生来历，或许你可以考虑跟你的父母好好沟通一下，你藏在心里也不是办法，尤其你跟母亲的相处模式，你现在的性格问题，但愿你能自己去寻找答案，但是还需要考虑到他们的反应和是否愿意透露这个秘密，你好好的想一想，慎重考虑再决定。🔅寻求外界支持：客观来说，这件事情并不是小事，毕竟关系到了你的出生真相，还有未来你跟父母的相处，如果你是因为对父母领养这件事情感到焦虑不安，自己又不知道要怎么调节，想寻找更好的解决办法，那么建议你找一找专业心理咨询师建立沟通，毕竟这是一个非常敏感的话题，如果处理不当有可能给你的家庭关系带来负面影响，包括你的未来，寻求外界支持帮助显得尤为重要。🔅建立良好的沟通：最后，无论你做出什么样的决定，你都要有把握，一定要确信自己的心态和能力能够应对这未知的一切，人与人之间的关系是非常复杂的，不管是亲情还是友情，尝试着跟他们建立良好的沟通模式，不管未来怎样，不管你是不是真的领养的，都改变不了，你是他们疼爱的孩子，你要好好去沟通，用他们能接受的表达方式，希望你能找到自己想要的答案，最后也祝你可以尽快的走出【原生家庭阴影】，超越自我，追寻自己真正想要的幸福。📖《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，《这不是你的错》希望你能超越自我，活出精彩人生。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

26岁突然得知自己是领养，要和父母戳破吗？

父母对我很好，家庭相对小康，有个哥哥（父母亲生）不出意外的话，这辈子他们可能都不会告诉我这个事实。前因是我会经常跟我老公抱怨我母亲对我的打压式教育和相处模式，在青少年时期的关爱度比起其他同学来说少之又少，导致我的性格变得敏感，自卑，又有点讨好型。最近一次抱怨之后，老公将这个事实告知于我，我瞬间觉得整个世界都崩塌了，以前的一切瞬间有了答案（但不确定）。一方面觉得父母是十分伟大，一方面不愿意接受这个事实。不知道以后该怎么面对他们。

亲爱的题主你好，我是super。你遇到的问题可以概括为一系列情绪和心理上的挑战，具体包括：性格与家庭环境的影响：你成长在一个比较强势的家庭环境中，这可能导致你形成了胆小怕事、讨好型的人格特征。这种性格特征让你在面对冲突和拒绝时感到不安和困扰。校园欺凌的经历：你曾经经历过校园欺凌，这种负面经历对你的心理造成了深刻的伤害，使你变得更加敏感、脆弱，容易胡思乱想，并且情绪极其不稳定。家庭内部的暴力：小时候被伯父无缘无故地打，这种家庭内部的暴力行为进一步加剧了你的心理创伤，使你的性格和情绪问题变得更加复杂。情绪管理困难：你意识到自己的情绪问题，并尝试去控制它们，但往往效果不佳。你每天活在内疚当中，无法有效地管理自己的情绪，这严重影响了你的生活质量和心理健康。关于原生家庭的不良影响和学习情绪管理都是需要时间和努力。你很棒了，你已经发现了自己的问题并尝试着去改变了。我们慢慢来。我不知道你说是情绪管理是怎么样的一种管理，是去努力压抑它吗？如果是，那么请你表达自己的情绪。我们需要意识到自己正在经历什么样的情绪，并学会接受它们。避免忽视或否认不良情绪，可能会导致情绪的累积和爆发。学着表达自己的情绪。信任的朋友、家人或专业人士分享自己的感受。倾诉可以减轻心理负担，获得支持和理解。你还可以造性表达：通过写日记、绘画、或是舞蹈等方式来表达情绪。这些创造性的活动有助于释放情绪，并可能带来新的视角和启发。关于减少原生家庭的不良影响。你可以好好学习好好生活建立个人价值观和生活目标。通过独立思考和行动，逐渐减少对原生家庭的依赖，实现自我成长。祝安好。

敏感脆弱，情绪难以控制，我该怎么办？

从小生活在比较强势的家庭里，性格胆小怕事，讨好型人格，经历过校园欺凌，小时候被伯父无缘无故地打，性格变得很复杂，敏感脆弱，爱胡思乱想，情绪极其不稳定，每次想控制好自己的情绪，可每次都控制不好，每天活在内疚当中，我该怎么办

你好拍拍肩~人真的会产生许多痛苦，分享关注会痛苦（表妹），因为无法好好的享受聚餐，参加的人又会痛苦（题主），吸引我回答这个问题的是，我们的人类相处边界如何设定，才能够减少痛苦。表妹的问题其实很简单，法定年龄18，但是实际的心理年龄可能就是11岁，因为从人格的成熟度，一般心理学的角度，都是减6~7岁年龄，从这个意义上，表妹就是没有长大，所以她仍然渴望获得更多关注。但是，让我惊诧的不是她渴望关注这件事，而是聚餐中，她会直接表达不高兴，所以她的心里年龄可能更小，一般在宠溺，也可能是缺乏正确教育的家庭，也会出现此情况。因为，很显然在表妹看来，不关注，就是不喜欢自己，或者减少了喜欢，是心里的顺位排低的证明，这也就使得她会立即采取，其他方式获取关注。但这与母亲的互动的方式，也紧密相关（这里因为是提到的是想获得母亲关注。）如果母亲是认为，女儿不存在问题，她就会继续按照原先的互动方式去回应，这即是肯定（表妹行为）又强化了表妹的行为，她就更难以知晓自己的行为是否是正确的、合理化的表达。当然，前面说到心里年龄可能会小很多，但不代表年龄大了，心里成熟度就能成长。如30岁，心里年龄是23情况，是不是好多了呢？这也不是确定性的情况，因为有时因为成长经历，以及独特的自我价值观念，生活观，一个人的心里年龄可能还是无法到达成熟的状态。这样的例子不胜枚举，家中长子，但是仍然无法独立，老人70岁，仍然与媳妇争抢儿子的关注，这存在特殊的个性成因。而问题中的情况，如果仅仅是表妹不懂得分享关注，题主作为长辈，可以寻找表妹来一次，真诚的沟通与分享，告诉她，成长意味着独立，虽然会减少关注，但是这并不代表母亲因此降低爱意，而是用更成熟的方式对待她和关注她，给她希望与鼓励，这是非常美妙的过程，而人的成长需要这样的转变，才能更加独立成熟的行走。其次，建立良性的互动，给予倾听理解，建立信赖关系。在认真倾听表妹倾诉的过程中，题主可以感受到表妹真正在意的点（问题卡主的点）是什么，由此，给予更多的理解和支持，她会感受到紧张的心得到安放，从此也会思考，会引起深度的自我反思，觉察自我情绪的来源，由此迎来可能的新的转变机会。也就是成为一个引路人~【当然，如果对方拒绝，或者不愿改变，也没关系，学会放下不属于自己的责任，我们的痛苦感受也会少一些，也许这才是合适的人际边界。】以上，希望回答可以帮助到你~祝好~

18岁了，还要时刻寻求家里人的关注，是怎么回事？

我的表妹已经18岁了，独生女，每次我们和姑姑(她妈妈)还有她聚会的时候，只要姑姑跟我们多说几句话，大家没有跟她说话，她就不高兴摔脸色，她总觉得姑姑偏心我。这种是属于以自我为中心嘛？是因为被溺爱长大的缘故嘛？