Datasets:

yzhnc

/

psycology

like 0

你好，我是倾听师颜艳，感谢楼主信任邀请我回答问题，感谢把自己的经历拿出来分享。因为我自己有咨询的经历，也有当咨询师的经验，所以可以分享一点自己的心得体会啊。首先长程的咨询，特别是长达4年的陪伴，相信对你来讲，在这个咨询师身上的确获得了很多的收获和成长，当然这个也得益于你自己想要成长改变的心和学习、改变。需要分离的这个部分，一方面有自己的原因，另外一方面可能也有咨询师给不到你想要的收获的原因。关于分离的部分，你可以先跟咨询师去讨论，你对他任何的不满，都可以去讨论。如果真的是咨询师的问题。这里也有他需要成长的点。4年的陪伴应该是精神动力学流派的咨询师吧。如果确实需要离开这位咨询师，你可以去找cbT流派的咨询师，因为不同流派的咨询师可能会差距很大，一般来讲，精神动力学流派的咨询师，很多都是长程的咨询，而cbt流派的咨询师，一般都是结构化的，中短程的咨询，不会进行那么久。如果真的对咨询师有很大的情绪，也可以尝试着直接去找其他的咨询师，但是去之前，毕竟这么长时间的关系，还是进行一下分离比较好，这个分离对你来讲也是需要的。还有一种方法，在找到确定稳定的咨询之前。可以打倾诉热线。但是这是临时解决的办法。可能未来的话还是需要长久稳定的咨询关系。

长程心理咨询，如何结束呢？

我是来访，持续四年的长程心理咨询了，近段时间自己状态变差了，焦虑状态，有时候反复很严重，临时约不到咨询师处理，对咨询师有情绪，感觉我们之间哪里变了，觉得对老师的帮助不太满意了，有想法想寻找新的咨询师，但是又觉得之前这么长时间建立的关系似乎不应该这么草率嘎然截止，但是我又很难受，实在难熬，该怎么办？感觉再这样下去，我不想再见到咨询师了，觉得关系尴尬，之前都是很期待每次跟他的见面

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解你目前的困境和心情。内耗是一种常见的心理现象，它会使我们分散注意力，难以专注于当前任务。【1】研究表明，内耗与压力、抑郁等负面情绪有关联。在你的情况下，高三和大学前两年都处于高强度的学习生活中，这可能导致了较严重的内耗问题。而现在准备考研则又增加了你的压力和焦虑。【2】从另一个角度来看，内耗也可以被视为一种自我保护机制，它使我们逃避可能带来威胁或不愉快的事情。然而，当内耗过度时，它就会影响我们的学习和成长。因此，我们需要找到一种平衡点，既能够应对外界压力，又不让自己陷入无休止的内耗之中。【3】关键问题是如何克服内耗，集中注意力学习。我想分享一个小故事，希望能够给你些启发。美国前总统小布什曾说过，他在30岁之前经常内耗，难以集中注意力，但后来通过跑步训练和坚持读书培养了专注的能力。这告诉我们，集中注意力是可以通过训练和自我控制来实现的。【4】以下是一些可能有用的方法和渠道：==制定明确的学习计划和时间表，每天规划好具体的任务并按时完成，逐步建立起良好的学习习惯。==避免分心的因素，如手机、社交媒体等，将它们放在较远的地方或关掉。==使用番茄工作法，即集中精力工作25分钟，然后休息5分钟，一直循环进行。这种方法可以帮助你逐渐提高专注力和耐力。==培养正念冥想的习惯，通过观察呼吸、身体感受等方式，训练自己的专注力和意志力。==如果内耗问题比较严重，可以考虑寻求心理咨询或治疗的帮助。心理医生可以根据个人情况为你提供有效的治疗方案。总之，克服内耗需要付出努力和耐心。通过制定计划、训练专注力和培养正念等方式，你可以逐渐改善内耗问题，提高自己的学习效率和质量。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

内耗严重，摆烂太久，学习不专注，怎么办？

我是一个精神内耗比较严重的人，高三以及大学前两年一直在内耗中度过，现在大三，正在准备考研，但最近明显感觉学习的时候不像高中那样心无旁骛，总是被其他事情打断，有时候也经常胡思乱想。我很想通过考研来改变现状，前两年不管是作息还是习惯，都变得混乱了，现在觉得自己好像哪个方面都跌落到谷底，想向上爬但总有种无力感，想问问大家有什么方法可以改善吗?

题主好，见字如面。认真看完你的这段描述，感受到了你在【内耗状态】里的难熬，但同时我也看到了你内心那股对于冲破【内耗状态】瓶颈的强烈期待。——亲爱的，请相信，你拥有足够强大的【内在力量】以及出色的【觉察能力】，因为正是借由这两股力量的推动，才能使咱们有机会在平台以文字的方式相见，你迈出【来到平台求助】这一步真的勇敢且及时！嗯，下面咱们来依托着你的描述，聊聊【精神内耗】这个话题。在描述的开头，你说“我是一个精神内耗比较严重的人，高三以及大学前两年一直在内耗中度过”，然后“现在大三，正在准备考研”，但“最近明显感觉学习的时候不像高中那样心无旁骛，总是被其他事情打断，有时候也经常胡思乱想”——梳理到这个长句，我想了解的细节是：1.【高三】和【大学前两年】这两个阶段，你分别是靠着什么信念挺过来的呀？2.你觉得自己在【高三】以及【大学前两年】这两个阶段所用来【减缓内耗感】的【应对方式】对如今的你能有些什么启发呢？以上这两个点的提出，是想要和你分享这样一个理念：亲爱的，因为你有着出色的觉察力，所以对自身所处的状态足够敏锐，能从高三一直挺到大三，你自己【对抗瓶颈状态】的经历值得好好回溯一番，我相信这些经历里一定藏着你坚持到现在的经验。接着，你说“很想通过考研来改变现状”，还说“前两年不管是作息还是习惯，都变得混乱了，现在觉得自己好像哪个方面都跌落到谷底，想向上爬但总有种无力感”——关于这个长句，我想了解的事情是：★.在你的期待中，自己考研过后的状态是什么样子的呀？★.那种状态能给你带来哪些方面的收获呢？★.是什么信念支撑着你，让你最终克服了【作息】和【习惯】上的影响，从而一路走进大学校园的？★.如果在你身心中的那股【无力感】有个【开关】，你觉得那个【开关】在哪儿呢？（对于这点的思考，可以回溯到【造成这个状态的具体应激事件】这个层面）借着以上这4个点的分享，是想要告诉你：亲爱的，突破由【内耗感】、【摆烂】以及【无力感】这三堆巨石所砌成的那扇【石门】的“钥匙”，其实已然握在你手中，先前只是由于你从一个阶段到另一个阶段，焦虑感来袭之下，你一时忘了【自己手中握有“钥匙”】这件事了而已。给你说一个勇者斗恶龙的故事吧。——勇者出发去斗恶龙之前，也不知道结果会怎样，但ta最终还是决定出发，因为ta知道，出发之后还有机会去和恶龙斗上一斗，说不定还可以把那条恶龙打残，要是不去，别说战胜它，那就连面对它的机会都没有了。所以，当你带着对自己【内耗状态】的描述来到平台时，我就知道你的选择了。——勇士，再次祝贺你选择跨出这一步。要知道，在【突破内耗】这一路上，从来都不止你一个人在战斗，咱们都是你的战友！对了，给你推荐一本书：《情绪急救》，作者：【美】盖伊·温奇。好啦，以上就是我给你的回应和分享，希望这能给你带来一丝从这番【内耗状态】中走出来的灵感。好好照顾自己。

内耗严重，摆烂太久，学习不专注，怎么办？

我是一个精神内耗比较严重的人，高三以及大学前两年一直在内耗中度过，现在大三，正在准备考研，但最近明显感觉学习的时候不像高中那样心无旁骛，总是被其他事情打断，有时候也经常胡思乱想。我很想通过考研来改变现状，前两年不管是作息还是习惯，都变得混乱了，现在觉得自己好像哪个方面都跌落到谷底，想向上爬但总有种无力感，想问问大家有什么方法可以改善吗?

题主您好，看到您的描述，了解到您是对自己有些失望，认为自己可以做到的事情，事实证明是高估了自己，当没有达到预期目标时就不断的怀疑自己、讨厌自己，这种内耗让您非常痛苦，想要找到方法解决问题停止内耗。首先，对于题主想要了解自己、提升自己的想法和做法表示肯定，我们都是在慢慢的了解自己的过程中成长，发现问题并且解决问题，才是成长的标志。很多人明明发现了问题的所在，却不愿意花精力去研究和解决，那么就会始终被问题困扰，止步不前。既然题主已经发现了自身存在的问题，并且想要通过自身的努力去解决问题，那么我们就已经成功了一半，剩下的一半就是找到正确的方法，然后实施，问题就会迎刃而解，那么我们就试着分析一下题主的需求，提出几个解决方案，供题主参考。1、关于“了解自己”了解自己是一个非常漫长的过程，因为我们的认知也在不断的成长和提高，随着时间的推移、经验的增加我们对自己的认识也会随之变化。题主有时间可以去老年大学看看，里面的老年人学习非常认真，没有人督促都会按时完成作业，对于所学的内容反复练习，可以算得上是学习刻苦的好学生，但是在他们年轻的时候也是这样如此热爱学习吗？为何现在有了这样翻天覆地的变化呢，这就说明，我们是在不断进步的，有一本书推荐给题主《终身成长》，里面提到了两种思维模式，一种是固定型思维模式，认为自己的才能是不变的；一种是成长型思维模式，认为自己的基本能力可以通过努力来培养。如果我们用成长型思维模式来思考问题，那么题主的问题就不攻自破了，因为无论现在我们是什么样的人，都可以通过努力来改变，所以，不要给自己贴标签，我们想成为什么样的人，通过努力就可能成为什么样的人。2、关于学习内容选择题主想知道自己应该学习什么？这个问题只有题主自己才能回答，也只有题主自己才知道答案是否正确。而我们能给题主的是在选择学习内容前的小建议：做问答，看看这些学习项目是否是我们真正喜欢的内容。比如题主想养一条狗，那么我们在买狗之前应该先跟自己来个自问自答：（1）购买狗的资金是否充足？（2）狗狗的生命长度大概15年，我们是否可以陪伴它一直到终老？（3）狗狗的日常花费，是否可以承担，而不会影响到我们的生活水平？（4）如果每天遛狗，我们能坚持多久？（5）如果狗狗突然死亡，我们是否可以接受？（6）如果我们今后的伴侣不能与它共处，我们将如何处理？（7）……当我们把这些问题都考虑清楚，再决定是否开始，或许就不会有半途而废的情况发生了。我们的学习内容不能坚持到最后，不是因为我们没有毅力或者三分钟热度，而是我们没有真正理性的考虑做这件事会遇到的问题和困难，就盲目开始，在开始后再遭遇各种问题时就会措手不及，于是我们只能选择妥协或者放弃，如果我们提前预见到问题的出现，并且做好预案，要么我们就根本不会开始，要么开始了我们也能坦然应对。2、如何坚持学习当我们经过深思熟虑开始一项学习内容时，依然会遇到这样那样的问题，因为所有的学习都是延迟满足，只有学到了一定程度，才能感受到它的美好，比如弹钢琴，开始的时候就是不断的练手型、练指法，枯燥的反反复复的练习音节，并不像我们想象的那样能够弹出美妙的曲子，只有当我们锻炼到一定的程度才能看到相应的效果，所以学习就像是登山，过程中充满了疲惫、汗水，脑子里不断有想要放弃的想法，克服它们才能最终登上山顶，看到别人都看不到的风景。知道了学习的特点，我们应该如何坚持呢？我的建议是题主选择一项（单人）体育运动，坚持下来，培养我们坚持做一件事的能力，这同时不要进行其他项目，当题主将这项运动变成不可减少的生活中的一部分后，再开始其他项目。运动的优点太多，我只选择几个重要的说：（1）运动的结果是外显型的，体质会变好，体态身材会有明显改善，来自他人和自己的肯定会对题主起到激励的作用，正向的评价会让题主认可自己是能够坚持的人。（2）运动的投入少（尽量不要选择健身房），只需要一双运动鞋、一件运动服就可以开始，简便易操作。（3）运动可以帮助我们放松心情，调整情绪，从烦闷的漩涡中脱离出来，理性的看待我们一直看不明白的问题（尤其是跑步）。学习的魅力无与伦比，只有一直保持学习的状态，才会永远充满活力，希望题主早日找到属于自己的学习状态！

不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么

我不了解我自己比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打。所以我很痛苦，很纠结，我把我自己的理想的一面设在了一个很高的位置，我没有力气做到我理想的自己，然而我又很憎恨做不到理想自己的自己。每天都在内耗，不知道学什么，做什么。

题主你好，我是古道西风瘦驴。个人很赞同当明确明白不合适时，分开时最好的选择，不过当因不合适而分开时，刨除误会，沟通不当等问题，其实是为了在做出决定事更理智，避免意气用事，也避免事后后悔。个人很喜欢刘宝红老师的一句话:承担经过计算的风险，而得出不合适的结论前的排错过程会显得比较重要。出来混都是要还的，去年底举国阳性的时候阳在前面没有被照顾的人，在好了之后无视了后面阳性想要获得照顾的人，个人觉得很解气，有时候走对方的路让对方无路可走，确实是很有必要的解题思路。题主可以尝试问问自己，在你们各自关在各自房间之前，双方是否有过争执导致冷战，所以会让他对你的受伤无动于衷呢（当然，即使吵架，也不该这样无动于衷）？如果有，或许气头上，如果没有确实不可原谅。个人从不反对离婚，当攒足离婚的底气和实力时，确实没有必要委屈自己，作为成年人，结婚是找个互相照顾体谅的人，不是给自己找个需要照顾，从头到尾等你牺牲的孩子，即使是孩子，也会对父母的爱表示感谢。家需要讲理，更需要讲爱，缺一不可。题主可以尝试觉察下彼此在婚姻里的性格，是双方都比较强势，还是你单方面妥协，性格会影响双方的沟通结果，尝试觉察彼此适合的沟通方式，做一次彻底的沟通，或许可以让你在权衡之后做出更理智且不后悔的决定。《非暴力沟通》，《沟通的艺术》或许有助于题主与对方的沟通。如果觉得面对面沟通效果不太好，或许可以尝试写信文字等方式吐露心声，表明立场和决心。我从来不反对家里吵架和争论，这是从打破一个平衡到进入新的平衡的方式，当清楚彼此的底线，就不会故意去挑衅底线。我们家在最初几年都是鸡飞狗跳，但是我始终坚持立场，每次吵架奉陪到底，他们家现在不会有人故意去激怒我了。尝试列出彼此的优点和缺点，进行加权打分，并问问自己是否需要尝试去改进，如果加权后还是想离婚，我觉得是可以的。当坚定离婚时，攒足离婚的底气和实力，会让你离婚后也如鱼得水，题主可以在婚姻存续的时间里从关注对方，改善关系等方面回归到关心自己，提升自己上来。当一切准备就绪，你就可以潇洒离婚了。祝好！

不合适就是不合适，老给别人鸡汤，有什么用？

今天不用补班两个人不用上班都在家里，各自关门在各自房间，后来我到客厅踩板凳拿东西，不慎踩烂腿也陷进去破烂的塑料里大叫了好几声，划破了好大的血口子。整个过程前后他没有任何反应，一直在房间呆着。我这辈子发誓我就是死也要把婚离成了。我在想如果我在家里发生意外我大声叫了几次都没有人前来查看，如果真是什么大事，是不是也得不到救助有可能就命丧黄泉了。都说夫妻要相互理解，换位思考，多想对方的好，能不能不要一天给别人喂鸡汤了。有问题就是双方的，痛苦的就得大度地宽松地。试问那些遇到不成器的丈夫的女性某种程度谁不是被逼走在自我成长的道路，自己好了渣子也可以变成金子？谁不希望做个小女人。还是对自己的内心真实一点吧！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。楼主问了一个好问题，其实也有不同的老师提到这个问题，比如有一些老师称这为成功焦虑。所以我可以体会到楼主的焦虑与纠结。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。这个问题让我想起了两个在精神分析中很有名的两个概念：投射与认同。投射和认同是精神分析理论中的两个重要概念，它们涉及到人际关系和心理机制。投射指的是将个体内部的情感、欲望或冲突等主观体验，无意识地转移到他人身上。以此方式，个体可以通过看待外界的世界来处理自己的内心体验，从而感到更加安全、舒适或合理。例如，一个人可能会无意识地将自己的愤怒感投射到他人身上，感受到自己在掌控局面，或者将内心的不安全感投射到对方身上，从而寻求对方的安慰和保护。认同则强调了人际关系中的共情和相似性。当个体认为自己和另一人或群体具有相同的特征或经验时，就会产生认同感。这种感觉可以为个体提供自我确认和归属感，同时也可以影响对于他人的态度和行为。例如，一个人可能会因为与他人在某些方面相似而感到亲近和支持，或者因为与他人在某些方面不同而感到疏远和排斥。而在楼主的例子，具体的原生家庭情况不是很清楚，但是也有老师分析到，楼主可能是向自己的家庭认同了，例如，在楼主的原生家庭中，可能比较穷，赚钱也不多，父母传递给你这样的价值观，我们都是穷人，但是我们人穷志不穷，有钱人为富不仁。如果楼主认同了这样的观点，当你长大后，可以赚钱的能力增强的时候，你会觉得父母还没有好好享受，自己不配有这么多的钱，如果自己赚钱多，就有可能成为富人，而富人就有可能不仁。这样可能就是对于自己原生家庭的背叛，而忠诚一般是原生家庭特别看重的，所以楼主认同了这样的价值观，同时也不愿意变得更有钱。当然如果从系统式心理学来看，我们每一个人在系统中都是有一个位置与功能的，如果楼主变得越来越有能力，越来越有钱的时候，往往意味着楼主在系统中的位置就是要产生变动，而变动后的情况会是怎么样的，会引起系统怎么样的变化，其实楼主是不知道的，比如楼主工作上面的成功，往往意味着陪伴家人的时间的减少，而根据心理学损失厌恶的定律，除非收益足够多，否则我们是不会愿意改变的。我们也常说百鸟在林，不如一鸟在手。这也是我们常常说的，知道了许多道理还是过不好这一生。因为未来只存在于道理中，而现实是我们活生生的体验与感受。当然，这里还是要谈到情绪的价值与功能。楼主自己常常会有委屈，难受的情绪。按照百度百科的介绍，情绪是人们主观的态度体验及相应的行为反应，一般而言，情绪是以个体愿望和需要为中介的心理活动。这表明其实在任何一个情绪的背后，都有一个愿望或者是需要，如果我们的需要或者是愿望得到了满足，我们就是会体验到开心，快乐等情绪。如果我们的需要或者是愿望没有被满足，或者是被破坏，我们就是会有一些我们称之为负面的情绪的出现，如伤心或者是愤怒等。那么情绪有什么价值或者是功能呢，心理学家研究后提出了情绪具有：适应功能，如遇到危险的时候，会产生恐惧的情绪，让我们行动从而脱离危险的情况。动机功能，如果我们的需要没有被满足，我们会产生一些情绪，这些情绪会让我们改进我们的现状，如考试没有及格，产生了自卑的情绪，我们就是会调整我们的学习，提高我们的学习成绩。组织功能：当人们处在比较好的状态时，我们完成工作的效率就比较高。社会功能：其实有的时候，情绪也是会传递信号的，如愤怒的情绪，往往提示，别人触碰到了人的底线。当我们知道情绪的功能的时候，这个时候，楼主就应该明白，情绪是好是坏，其实并不重要，重要是看到情绪背后，那个需要或者是愿望是什么。而楼主也是心理学者，应该知道这个时候，是增强我们自我觉察的时刻，也是我们了解我们那些尚未满足的需求是什么的时候了。虽然是有点痛，可是如果我们深入下去，是会有质的飞跃的。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？

作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，意愿把自己的的担忧告诉我们，以释放和缓解你内心的压抑的情绪。先抱抱你，给你力量。之后，我们一起想办法解决你的困境。一、妈妈1⃣️、难过你说：“18岁高三女生，前几天受了点惊吓，这几天特别难过”看了你后面提到妈妈因为身体有恙，需要做手术，妈妈说了事情，你开始并没有往心里去，后来冷静之后，出现了难过、焦虑和担忧的状态。有这样的状态是正常的，它恰恰反映了你爱妈妈，不愿意与她分离，哪怕是几天的分离。2⃣️、经过你说：“五天前我放学，妈妈轻描淡写地和我说她要做个小手术，子宫切除，因为子宫内膜增生，容易发生病变”“我当时没太大反应，只是压抑，等到晚上十点，我突然开始焦虑，难过，我哭了一个多小时，也有和朋友倾诉，朋友安慰了我，但我还是难过，不停的上网查资料，越来越压抑，转天早上我鼓起勇气问了妈妈关于这手术的事，才知道她并不担心，因为她之前做过类似的手术，而且她这个岁数，子宫已经完成了它的使命。听她这样温柔的讲着，我把脸扭到一边不停的哭。”🇺🇳实情就像你说的那样，妈妈也担心你承受不了，就轻描淡写地告诉了你她的情况，需要做手术。而且这种手术对妈妈来说已经不是第一次了。过去妈妈刻意瞒着你，因为她爱你，不愿意给你增加心理负担。🇺🇳压抑通过妈妈处理自己病情的方式来看，她对你的保护做的非常好，没有让经历过任何大的风浪。所以，当你得知妈妈需要手术的事情的时候，在不完全了解妈妈病情的时候，会出现压抑和焦虑的状态。3⃣️、担忧你说：“我叛逆了三年，可能自责吧，我这几天都很难熬，虽然我知道这手术不算什么。可能也有压力太大吧，叛逆的时候学业落下了太多，下周就二模了，妈妈下周去做手术。我好崩溃，但又觉得自己好矫情，这几天总是压抑，时不时会哭出来，好难受。我会想到有人来关心我，我会想到我去病房看妈妈的场景，我好担心我会忍不住哭出来，我好害怕看到她的伤口，我好害怕有什么负面影响。我从未感到如此依赖她。我胆子好小。🇺🇳后悔你自责、后悔，在三年的叛逆期里，你没能抓紧时间学习，拉下了很多功课。妈妈要做手术，肯定会让你分心，担心妈妈手术的情况。你后悔当初应该好好学习，能更懂事一点，不让大人多操心。🇺🇳担忧你担忧手术的情况、担忧考试的情况、复习时的状态。你也担心自己在看妈妈时忍不住会哭出来，影响妈妈的情绪。最主要的是你担心会与妈妈分离，把没有发生的事情想的太多。二、保护1⃣️、善良的母女🇺🇳善良的妈妈透过你的介绍，我看到了一个非常爱你的妈妈，处处时时为你着想。爱你体现在她会刻意隐瞒她过去的病情，做了手术你都不知道，她想用这种方法保护你脆弱的心。她生怕你在学习上分心，怕你承受不了。她是善良的。🇺🇳善良的你说你善良也是你不愿意把自己压抑的情绪传递给妈妈，你担心妈妈的健康、手术的情况，担心结果，一点点、一滴滴体现你对妈妈的爱和关心。你们都在为对方着想，是你们善良的体现。2⃣️、无法承受之爱🇺🇳过度的爱从你说你在叛逆期没有好好学习。不知道你身上发生了什么，但是，叛逆期出现的反叛与之前的生活是有关的。我猜与妈妈的爱有关。因为过度的爱会给人一种压力，无法自由呼吸，让你无法做自己。在你没有能力反抗的时候，只能顺从。叛逆期，意味着你想独立自主，冲破父母的管束，选择与过去不一样的道路。🇺🇳无法承受的爱过度的爱，其实是有条件的爱，是为了满足自己的需求，而非你的需求。妈妈给了你过多的爱，你告诉你事情，你暂时不用担心妈妈的健康，但同时也剥夺了你的锻炼和成长机会。这是你现在出现难受的真正原因。你常年服从妈妈的安排，让你没有了自我，也会感到累，无法承受这种爱。所以，你会在叛逆期作出与之前截然相反的举动。也正因为如此，妈妈更担心你处理不了之后发生的各种情况，不敢告诉你实情。三、怎么办1⃣️、理解妈妈用心🇺🇳降低伤害现在妈妈已经告诉你实情，尽管她是用轻描淡写的方式来说的，也是想尽量降低对你的伤害，让你也能逐渐接受现实。🇺🇳理解妈妈用心妈妈现在告诉你实情，从另一个角度看，妈妈已经意识到你长大了，该学会承受一些东西，这也表示妈妈对你的信任。她希望你快速成长，你现在要理解妈妈的用心。2⃣️、接受现实妈妈已经生病这是事实，也是现实。不管你接受不接受它是客观存在的。你接受了现实，才能面对现实找到解决办法。3⃣️、成长机会🇺🇳成长机会人总是要长大的，接受和承担自己、家庭乃至社会的应尽的义务和责任。妈妈告诉你实情，希望你能通过此事逐渐明白你的责任，学会承担和自己管理自己，这是给你成长的机会。🇺🇳关心他人通过此事，你开始关心妈妈的身体健康，学会关心他人，担心本身就代表你已经在意他人，而不仅仅是你自己。🇺🇳越来越成熟你知道吗，你已经在成长，只是你不知道自己的变化。你能正确的认识和用好这次机会，使自己在接受妈妈生病的事件过程中，妥善处理自己的情绪，你会变得越来越成熟，抵抗各种压力，越来越坚强。开始承担起自己的责任，让妈妈没有后顾之忧，能够成为妈妈坚强的后盾。题主，期待你们明天更好。㊗️妈妈早日恢复健康！

18岁高三女生，前几天受了点惊吓，这几天特别难过

五天前我放学，妈妈轻描淡写地和我说她要做个小手术，子宫切除，因为子宫内膜增生，容易发生病变我当时没太大反应，只是压抑，等到晚上十点，我突然开始焦虑，难过，我哭了一个多小时，也有和朋友倾诉，朋友安慰了我，但我还是难过，不停的上网查资料，越来越压抑，转天早上我鼓起勇气问了妈妈关于这手术的事，才知道她并不担心，因为她之前做过类似的手术，而且她这个岁数，子宫已经完成了它的使命。听她这样温柔的讲着，我把脸扭到一边不停的哭。我叛逆了三年，可能自责吧，我这几天都很难熬，虽然我知道这手术不算什么。可能也有压力太大吧，叛逆的时候学业落下了太多，下周就二模了，妈妈下周去做手术。我好崩溃，但又觉得自己好矫情，这几天总是压抑，时不时会哭出来，好难受。我会想到有人来关心我，我会想到我去病房看妈妈的场景，我好担心我会忍不住哭出来，我好害怕看到她的伤口，我好害怕有什么负面影响。我从未感到如此依赖她。我胆子好小。

在面对挫折、失落或不愉快的情绪时，有些人会倾向于将自己视为受害者，把情绪发泄或者转移给别人，从而暂时缓解自己的负面情绪。这种行为可能导致自己和他人的关系受到负面影响，同时也难以解决问题本身。以下是一些建议：1.学习情绪管理技巧，例如深呼吸、冥想等，以帮助缓解情绪压力，避免情绪暴发。试着换位思考，设身处地地理解他人的行为和动机，避免过度解读和假设他人意图。2.与他人建立良好的沟通和信任，避免将负面情绪转移给他人。接纳自己和他人的不完美，理解每个人都会犯错和有不同的行为方式。3.对于负面情绪，尝试转变自己的认知，例如采用乐观的思维方式，寻找积极的因素，以便更好地应对情绪。4.学习关注自己的情绪，识别潜在的情绪触发因素，以便更好地了解和应对自己的情绪。意识到自己的情绪和思维模式，并尝试分析触发这些情绪和想法的具体事件和因素。5.接受心理辅导和锻炼，以帮助自己更好地理解和处理自己的情绪，从而改变自己的行为和思维习惯。投资时间和精力发展自己的兴趣爱好、技能和自信心，这将帮助你建立更强大的内心和自我认同。在遇到情绪困扰时，不妨先冷静下来，对自己的情绪做一个客观的评估和分析，了解情绪产生的原因和影响，并寻求有效的方式去调节和缓解情绪。同时，积极培养自己的心理素质，包括自我认知、情绪管理、应对能力等方面，不断提高自己的情绪智商和心理健康水平，让自己更加健康、积极地面对生活中的各种挑战。加油！祝您生活愉快！

受害者情节，情绪发泄转移，怎样调节？

大家好！我有一次感冒了，说好男朋友继续到市里打针，但是由于男朋友是驾驶是新手，说累了让我自己做公交车，我当时说的好，但是心里不舒服，后来我自己就不知道为什么想到他黑眼圈的是，现在不上班为什么会黑眼圈，是不是~然后打电话质问他，吵了一架之后我就明确得告诉他我是因为他不接我我心里不爽！还有一次就是我一个爱好心理学的朋友突然把我拉黑了，再她的身上我学了很多东西所以很伤心，突然想到是不是我另外一个心理学朋友捣的鬼，因为前几天我向她求助他没有理我，然后就跟那个朋友吵起来把微信删了，我们的群也退了，大约十分钟过后我就平息了然后就是后悔，我不知道我为什么会的思维结构，有点受害者情节，甚至被迫害妄想！大家帮我分析一下，我应该怎么办才能不这样，谢谢了

题主你好！看到你经历了一段被欺骗的感情，感觉很心疼你！给你个温暖的拥抱！这段感情或许给你带来了巨大的伤痛，除了一些负面情绪如委屈、伤心、失落、愤怒……但更大的伤害是这种欺骗，它摧毁的是你的价值观体系、以及你人际互动的行为模式，对吗？全情的投入、不设防的交往，反而换来的是欺骗，是不是对男人这个物种都有些质疑和怀疑了呢，亲爱的你，放过自己~~~▲先接纳“谈了次失败的恋爱”这个事实恋爱是每人都会经历的事情，但并不是人生唯一重要的事情，一次失败的恋爱有它的偶然性。拉长人生的里程去看，我们一生随着不同的年龄阶段，都会经历不同的事、遇见不同的人、然后与不同的人产生关系、再结束各种关系。与父母的分离、与爱人的分离、与朋友的分离……这一次失恋也只不是人生历程中一次分离而已，至于这次分离的原因、对象另当别论，先告诉自己这只是一次分离而已，接受这个事实，并把它放小。人生最重要的是自己的感受和体验，不执着于当下让自己痛苦的人和事。这一次恋爱也是一次的体验，不可否认现在的痛苦有一部分原因是当时有幸福的感受，这份痛苦才更加深刻。各种不同的感受和体验，虽然看似是别人给你的，但最终到底是怎样的，取决于本人的接纳和解释。人生的各种体验都是一种收获、一种成长，所以接纳它。▲再接纳自己，察觉自己这次失败的恋爱不是你的错，不要在击和指责自己了，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都先接纳自己，理解自己，只是自己遇人不淑。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。推荐你看《生命的重建》这本书，正如《生命的重建》的作者露易丝.海所说：爱自己，对我来说是从“不再因为任何事情而责怪自己”开始的。批评、责备、否定、攻击会锁住我们，使我们无法改变，而理解自己并善待自己，却会帮助我们改变以往的负面反应模式。可以跟随书中的练习逐渐建立起积极的思维模式，学会自我认同，挣脱消极思维模式对我们的影响。如果暂时没有办法做到接纳自己也没关系，很多人都不是天生就知道如何爱自己，接纳自己的，都是通过后天的学习和练习，才成为了一个懂得爱自己和接受自己的人。其实，接纳自己，爱自己，是一项可以培养的能力。同时，察觉一下自己。在这次恋爱中的模式，你们是怎么互动的，中间发生了什么事情，是什么原因导致他要欺骗，而你对欺骗没有察觉，直到被分手、被伤害……从过往中找到自己需要去做改变的、成长的方面。给自己一些时间，相信你自己，愿意在这里求助，你还是愿意信任世界，他人的，看到自己脆弱，疼痛，给予允许。▲重建自信和人际互动模式，积极寻找支持和资源“人之初，性本善”这是老祖宗教给我们的真理。人性有善与恶两面性，但人性本身是善的。不是所有的人与别人交往的的目的都是要欺骗对方的，反而人是有社会属性的，人都是需要在人际的互动中获取自信、能量、和新知识的。给自己时间去从过往的伤痛中恢复，要慢慢打开心扉，先从同性闺蜜、亲人等方面打开社交圈，然后再慢慢的与男性交往，不强求、不逃避，勇敢的面对。必要时可以找咨询师进行陪伴与支持，帮助自己渡过创伤。希望我的建议对你有帮助，祝福你！

被欺骗感情，现在对谁都不信任怎么办？

谈了失败的恋爱。对一个人毫不设防，最后被断崖分手。现在三观尽碎。对任何人任何事都提不起兴趣，也开始不信任，感觉每个人都暗藏祸心。每天很压抑，经常想起美好的过去，但也提醒自己他变了。但也没用不知道怎么走出来，不知道怎么相信这个世界是善意的。不喜欢提防别人畏畏缩缩的自己。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你你与男朋友相处，和朋友的相处，能够及时的调整自己的状态，表达你的需求，反思自己，能够觉察到，捕捉到一些信息，已经超越了很多人，看是和他人的关系出现信任关系，也是对自己的不相信。在我们的过往程中，父母的否定指责甚至打压，而导致对外界有了不信任，甚至觉得自己不值得被爱，而导致发现问题就会往不好的方面去想，如何调整呢？首先需要调整你的内在，才能够得到根本性的改变。持续的这种不信任，会给你的工作和生活带来很大的影响，你的头脑不断的在揣测他人，不断的验证你是对的，把他人往不好的方向来引导，猜测他人，如何摆脱呢，先认识你自己，对自己的看法。人和事情要分开，曾经小时候父母对我们的否定，只是对我们行为的提醒，并非是对这个人的怀疑，要相信人人永远是好的，行为只是在你成长过程中的体验，在失败中不断反思，总结，拿到你自己想要的成果。没有失败哪有成功，放下头脑的评判，多做与身体方面的链接，感知身体的变化，活在当下，你无法掌控未来的事情，唯有把握当下。受害者思维，也是索取心态，一种逃避，觉得都是你的错，不是我的原因，把责任推向他人，从而让自己免责嗯，会让人很匮乏，双方很痛苦，唯有做责任者，承担者，发生问题如何解决，客观中立就能够感知到对方，在关系中升华自己。站得高看得远，你需要走进人群，接触更多的人脉。从他人的故事中感悟自己的人生，同时多多的关爱自己，温暖你自己。让你内在充满能量，对外界是接纳的，是敞开的，那么你就会看到更多的可能，即使不好的事情，你也能感知美好，从这种模式中慢慢的走出来。祝福你

受害者情节，情绪发泄转移，怎样调节？

大家好！我有一次感冒了，说好男朋友继续到市里打针，但是由于男朋友是驾驶是新手，说累了让我自己做公交车，我当时说的好，但是心里不舒服，后来我自己就不知道为什么想到他黑眼圈的是，现在不上班为什么会黑眼圈，是不是~然后打电话质问他，吵了一架之后我就明确得告诉他我是因为他不接我我心里不爽！还有一次就是我一个爱好心理学的朋友突然把我拉黑了，再她的身上我学了很多东西所以很伤心，突然想到是不是我另外一个心理学朋友捣的鬼，因为前几天我向她求助他没有理我，然后就跟那个朋友吵起来把微信删了，我们的群也退了，大约十分钟过后我就平息了然后就是后悔，我不知道我为什么会的思维结构，有点受害者情节，甚至被迫害妄想！大家帮我分析一下，我应该怎么办才能不这样，谢谢了

不了解自己的原因可能是由于缺乏自我认知和明确的目标，导致迷失方向和不确定性。以下是一些建议：1.花时间仔细思考自己的兴趣、价值观和目标。问自己一些关键问题，例如：我对什么事情感兴趣？我擅长什么？我希望实现什么样的生活？这样的反思可以帮助你更清晰地了解自己。2.尽可能多地尝试各种活动、兴趣和领域。通过实践和体验，你可以更好地了解自己的喜好和能力。不要害怕尝试新事物，即使其中有些尝试可能会失败或不符合你的期望，也是获取经验和成长的机会。3.与家人、朋友或同事交流，听取他们对你的观察和建议。他们可能会提供一些新的角度和观点，帮助你更好地认识自己。4.参加就业课程、培训课程、心理咨询等活动，这些可以帮助你发现自己的潜力、兴趣和优势，进一步明确自己的职业或学术方向。5.不要过于苛求完美，接受自己的不足和局限性。每个人都有自己的特点和优势，重要的是找到适合自己的道路，并为自己设定合理的目标。6.如果你感到非常困惑和纠结，可以考虑咨询职业规划师和心探教练。他们可以提供个性化的指导和支持，帮助你更好地了解自己，并制定合适的发展计划。给自己足够的时间和空间去探索和了解自己。相信自己的内在能力，积极面对挑战，并相信你最终会找到适合自己的道路。关注自己的兴趣爱好，尝试不同的事物并不断反思，有助于发现自己的优势和局限性，进而更好地规划自己的未来。不要把自己的理想放得太高，也不要盲目追求别人认为应该做的事情。要根据自己的情况和目标，选择适合自己的学习和发展路径，并且在这个过程中，要勇于接受自己的不足和错误，不要过度自责或否定自己。加油！

不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么

我不了解我自己比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打。所以我很痛苦，很纠结，我把我自己的理想的一面设在了一个很高的位置，我没有力气做到我理想的自己，然而我又很憎恨做不到理想自己的自己。每天都在内耗，不知道学什么，做什么。

你好，楼主！很高兴一起来探讨楼主的问题！自我了解需要很长的时间，怎么对自己的优点和价值进行一个系统的了解呢？是的，要实现自我了解，并不是很容易的事，首先要知道我这个人到底是一个什么样的人，在什么样的环境下，形成了什么样的性格和兴趣爱好，认知，逻辑思维等决定目前所在的位置，所以了解自己的过程的确需要很长的时间，也许有些人终其一生都没能真正了解过自己，那每个人的出生不同，家境不同，形成各自不同的人生，所谓优点就是能够让自己自信，也能够帮助他人产生成就感意义感的东西，那么怎样发现自己的优点，1.观察自己的性格特点和兴趣爱好优点并不是一下子就能够发现的，需要观察自己平时的兴趣爱好，你只能做你所感兴趣的事情，不可能什么都能做得好。2.多尝试做事，多接触他人当没有突出的爱好时，只能让自己多尝试各种事情，多接触与自己不同的人，从中能够发现自己能做什么，想做什么，该做什么。3.定好目标，深耕特长当找到了自己喜欢的事情的时候，就只盯着这一个事情，深耕挖掘，所有的事情都是量积累到了一定的程度，就会产生质的变化。凡事都需要慢慢变化的过程，不可能一踌而就。每次在自我介绍要说优点的时候，我都不知道应该说什么才能体现我对这个岗位是有价值的，才能体现我的个人特点大多数人习惯以自己的职业来做自我介绍，那么我们除了职业上的身份，就没有其他身份和价值了吗？我们的价值从来不只是因为有了职业才会有价值，没有固定的职业就没有价值的这一说法，我们出生的时候，我们本身就是有价值的啊，我们的出生给自己的父母带来了希望，我们的存在对家人就是有价值的，那想要在社会上提现自我价值，那也许就如楼主所认为，必须要在工作上取得一定的成就才能体现自己的价值，那么通过自己努力，去实现自己的价值就好，不用执着于一定要让他人来认可你的价值，因为你的价值本来就摆在那里，不因别人的赞美或者批评而发生变化，而是以楼主的努力结果，所呈现来决定你的价值！所以把关注点不要放在他人的视线上，而是怎样让自己变得有价值的事情上！祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

如何才能知道自己的优点和价值所在？

自我了解需要很长的时间，怎么对自己的优点和价值进行一个系统的了解呢？每次在自我介绍要说优点的时候，我都不知道应该说什么才能体现我对这个岗位是有价值的，才能体现我的个人特点

题主你好，感觉到你是一个有责任心的男人，你对女友很关心，想让她尽快从原来失败焦虑婚姻的状态中走出，这确实是一件让人感觉比较纠结的事情。看到你的描述，不太清楚你和现女友交往多久了，感情发展到什么程度，她上一段婚姻的混龄，她离婚的原因，以及她对你的心态等等。但感觉到了你对她的关心，和对她与前夫目前互动的模式和未了的情感纠结有些焦虑，甚至想自己介入去解决的焦灼心情，给你建议如下：△帮助女友厘清自己当下的情感状态你说“女友和前夫还在同一个单元的两个房子里面各自居住两套房子走一个出入口，前夫仍然以夫妻名义管着女友，女友心理上还无法彻底跟前夫谈，她焦虑疲惫”，可以看出来女友与前夫之间虽然已经离婚了，但无论在现实生活中、还是在内心的情感牵绊中，都没有完全分离。那是什么原因让他们还没有完全分离，至少没有明显的边界，不清不楚的呢。你需要帮助女友需要建立边界，明确自己内心对前夫的感情状态，如果还没有放下前夫，或者还没有从上一段婚姻中走出来，再匆忙的或怀着逃避的心态进入下一段感情，并不是理性的选择，也是对三个来说都是不公平的，或许还可能对其他人造成伤害。她需要明确自己的感情和行为规则，例如不要让前夫进入自己的房子，或者限制与前夫的交往时间和方式。逐步帮助女友恢复自己的独立性和自尊。当然这个过程中你要尊重女友的感觉和想法，给予她足够的时间和空间去处理自己的问题。△分析你和女友之间的情感状态不知道你与女友交往的时间和过程是怎样的，但你要再分析和明确一下你们之间的真实情感状况，都说爱情具有排他性，如果女友在情感上还是对前夫有依赖，那你的存在是什么定位。另外一个角度可以自己思考一下，女友在你生命和感情中目前扮演的角色是什么。你们情感付出是双向的吗，还是你单方面想帮她解脱、承担……如果双方在感情方面不是平衡的状态，这种关系也不会是良性的，不长久的。△建立边界感各种关系都有一个边界，越界某种程度上就是一种侵犯，会让关系受到伤害。换位思考，可能你有会要求有自己的边界和自我领域。对你和女友都是一样的，她需要和前夫建立边界，你需要和他们之前的关系建立边界，过多的介入会让事情更加复杂。●最后，分享一个关于边界感的观点：人生三种事，老天的事，别人的事，自己的事。老天的事，具有不可抗力。只要是不在人能力范围之类的，那都是老天的事。所以与其像那个杞人一般，整天担心天会塌、地会陷，觉也睡不好、饭也吃不香，不如静观其变，处之泰然。别人的事情，是别人掌控或主导的。而对于别人的事，我们不必去操心，也不必去妄想着人改变什么，而改变他人有可能这只是你想要的，并非他人想要的。可能在你眼中是砒霜，在别人眼中很可能是蜜糖，谁又能说得清楚，所以最好的态度就是：与你无关。我们没有经历过别人的人生，我们又哪里来的感同身受，我们没有权利对别人进行品头论足，我们只是用自己有限的眼界看待发生在别人身上的事情而已。生活如人饮水，冷暖自知，我们应该放下改变他人、控制他人的欲望，客观理性地面对现实。看清真实的自己才是最重要的，也只有这样我们才能更加理解身边的人，处理好身边的事情。自己的事情，是自己可以做的、安排或掌控的。任何关于自己的事情，不管是谁来做决策，最后承担结果的都是自己，那你还想让自己的命运掌控在别人的手里吗？所以，人生短短数十载，能够明白并守住自己的位置，做好自己应该做的、可以做的，便足矣。我们也不要将过多的期望寄托于他人，你只能靠内在的改变，才能应对人生的种种苦恼。所以，请一定要自我成长，也请对自己负责。希望我的建议可以引发你的思考察觉，对你有帮助。

我可以找女友的前夫谈，让他彻底放手吗？

女友和前夫还在同一个单元的两个房子里面各自居住两套房子走一个出入口，前夫仍然以夫妻名义管着女友，女友心理上还无法彻底跟前夫谈，她焦虑疲惫，我能不能去找她前夫谈，让他彻底放手？有没有这样的先例？

题主你好！我是答主以诺。我能理解你的愤怒与无助。你描述的这段经历让人着实心疼,也让人对你丈夫的冷漠与不作为感到失望。在这种情况下,任何人都难免会感到伤心与愤怒。你有权表达自己的真实感受,也有权选择离婚这一选项。我的想法如下:1.你丈夫的行为已严重违反了夫妻之间最基本的关爱与信任。即便是再忙碌,也应该在听到你的叫声后立即赶来查看情况。这显示出他缺乏基本的责任心与同理心。2.一段关系的维系需要双方共同努力。若仅凭一人之力,那这段关系注定难以为继。你无需为自己的感受自责,也不必被动接受。选择离婚并不等于你的失败,而是对自己生命的一种守护。3.你值得拥有一段被深深懂得与关心的婚姻。健康的关系应建立在互相理解与扶持的基础上。若你的丈夫并不具备这些条件,那离婚也许是更好的选择。4.选择离婚后,你需要时间来恢复自己。不必急着投入新恋情,而是专注于自己的成长。关注自己的兴趣与人生方向,变得更加自信独立。这可以让你建立起不受他人影响的生活。5.唯有当你变得足够强大,才有可能吸引到与你志趣相投的伴侣。届时你会意识到,过去的那段婚姻并非你的错,它之所以无法维系也不完全是你的责任。你会拥有全新的视野来审视感情与人生。所以,我的建议是:表达你的愤怒与伤感,这是你的权利。而后专注于自己的恢复与成长,不必急于投入新恋情。变得更加独立自信,这可以让你拥有全新的眼光来看待感情与婚姻。当你已经不再需要借助他人来完成自己,那才是你真正准备好开始一段全新的恋情的时刻。你会意识到,拥有一段健康的感情,需要的不仅是爱,更需要自我成熟与独立。你值得拥有属于自己的幸福。不必被动忍受,也不必依靠不成器的他人。相信自己,专注成长,届时命运自会成全你最美好的愿景。爱情的真谛在于彼此的理解与扶持,当你已经不再需要被完成,那你遇见的必定也是同样优秀的人。人生如此短暂,不必在错误的人身上虚度光阴。选择属于自己的幸福,这需要的不仅是勇气,更是对自我的信任。你可以做到,也一定会做到。匆匆度过的时光,都会在你的眼前定格成最美好的记忆。

不合适就是不合适，老给别人鸡汤，有什么用？

今天不用补班两个人不用上班都在家里，各自关门在各自房间，后来我到客厅踩板凳拿东西，不慎踩烂腿也陷进去破烂的塑料里大叫了好几声，划破了好大的血口子。整个过程前后他没有任何反应，一直在房间呆着。我这辈子发誓我就是死也要把婚离成了。我在想如果我在家里发生意外我大声叫了几次都没有人前来查看，如果真是什么大事，是不是也得不到救助有可能就命丧黄泉了。都说夫妻要相互理解，换位思考，多想对方的好，能不能不要一天给别人喂鸡汤了。有问题就是双方的，痛苦的就得大度地宽松地。试问那些遇到不成器的丈夫的女性某种程度谁不是被逼走在自我成长的道路，自己好了渣子也可以变成金子？谁不希望做个小女人。还是对自己的内心真实一点吧！

你好。你提出的问题是多子女家庭中存在的一个比较普遍的现象，也是人们一直感到困惑且不愿接受的：孩子都是父母的血脉，为什么父母好像很难完全做到不偏心。追剧《王冠》时看到英女王伊丽莎白和丈夫菲利普亲王的一段对话，女王不承认她偏心小儿子（他们有四个孩子），菲利普亲王说“天呐，你能不能诚实一点，全世界都知道你偏爱哪个孩子，全天下的父母都会偏心的”。而亲王本人是偏爱四个孩子中唯一的女孩（安妮公主）的。父母为什么会有“偏心”的表现呢？据相关研究反映，这其中既有人类天性/遗传性的因素，也有特定时代、文化、家庭观念的影响。从人性的角度上，父母可能在意识上是想要一视同仁对待孩子的，但无意识中会选择与自己更加相似的孩子、或者认为更能满足自己需求的孩子。从文化观念上看，有的父母会“重男轻女”，有的偏爱最小的孩子（最小的就应该得到更多照顾），有的偏爱老大（老大是第一个孩子、承担了更多父母的希望），这些跟父母自身受到的教育和养育体验有关。父母可能对每个孩子都仍然是爱护的，但“偏心”的表现往往会伤害到孩子、尤其是感觉不被偏爱的那一个。孩子会认为自己好像被否定、甚至被抛弃了，影响到安全感和自我的价值感。所以父母需要对此有所觉察，在行动上尽量给予孩子一致的关注，即使不由自主仍会偏心，但可以尝试倾听每一个孩子的想法，表达对他们的爱和在意。也可以承认自己有做的不足的地方、请孩子谅解。对于你和妈妈的关系，要不要谅解，你可以根据自己当下的感受来决定。如果暂时做不到释怀，也不必强迫自己去立刻改变，再多给彼此一些时间。当然，你现在当了妈妈，可能对为人父母的不易有了更直接和深刻的认识。如果你愿意和自己的原生家庭和解，可以尝试理解父母的个人局限和他们的不完美，去留意他们对你的关爱的部分。

【悦己】父母对子女偏心是正常的吗？

我的妈妈爱我姐姐超过我，我该原谅她吗？小时候的理由是姐姐更让她省心，真的多次伤透了我，导致我始终怀疑我是不是她捡来的。大了和妈妈的关系非常拧巴，一直在和她分离和和解的路上，虽然都说要允许要哀悼，我那天在想，我最后好像允许了她是个不会爱的妈妈，但是我好像还始终没法允许她爱我姐姐超过我。我现在做妈妈了，不敢要老二，好像有种想法老二出来会亏待老大，还是好好养好第一个吧。但是我儿子经常说，给我生个小妹妹吧，我有时在想，如果我有两个孩子，好像也很难做到不偏不倚，所以，爸爸妈妈是可能对不同的孩子是可能不一样吗？

题主你好！看到你的描述，舍友异于常人的行为让你感觉到很难受，尤其是和其他男生不同的触摸方式，让你难以理解忍受不了。看得出来你已经忍受了他很久，再也无法这么继续下去。你想知道对方的心理，甚至可能你怀疑对方的性取向，你很厌恶他，对吗？公共寝室中会遇到各种各样的舍友，只是作为其中一员需要去适应。根据你的描述，你其实无法改变这个舍友的行为，这可能与他的成长环境有关，比如你提到他喜欢史政，喜欢讨论一个人的出身，羡慕大城市生活，或许他的家庭氛围就是如此，这个无法改变。你无法改变他但你可以改变。想建议你，一，建立边界感。因为同学或者舍友，或者你提到的本地人，不想和对方起冲突。然而，你的描述中，你的其他舍友自己同学都被他这样对待，但你们没有一个人明确指出或者拒绝他，这也让他有了底气再去这样做。所以呢，想建议你，如果他再次这样的行为，你要清楚明白让对方知道你的底线，情绪上不发泄，但你要让他知道你的态度。另外你讨厌他的称呼也要明确告诉他。二，尊重彼此。虽然你的舍友有陋习，但喜欢安静看书，这个事情没有影响到你，你可以尊重他。对于他喜欢以出身论高低，只要没有踩到你的底线，你可以有选择去听他的评价。上述已说过，家庭教养方式也会影响一个人的言行举止，他的评价只是他的，只要知道你不是那么想的就可以了。三，关于性。或许他通过这样的方式来获得性需求，但这只是一种猜测。一个人对同性这样的方式，这可能追溯于婴儿期，但这也是对方的事情。如果你表达了边界之后，对方没有再次影响你的话，虽你没有这样的癖好，但能做到尊重就可。四，关于情绪。对于这样的舍友，你无法忍受了，虽然不知道你如何让对方滚蛋，但还是希望你和对方先谈一谈。如果不可以的话，你可以告诉他你会让你的辅导员或者教导主任介入。情绪化处理这件事或许没有得到有效的解决。当然，如果可以的话，你可以换宿舍，但你可能也会觉得这样会影响到很多人，根据情况你可以想一想，必要时，可以去做。希望对你有用，祝好！

如何处理一个既老派又有陋习的室友？

我是大一新生和他相处近一年，对他很厌恶，但看他是本地人，给他面子，现在忍不了，跟大家说说他。首先他是个老派的人，不打游戏，喜欢看书（历史政治）对欧洲俄国政治人物很狂热，讲他们时神情激昂。上衣扎在裤子里，爱穿背心，说喝酒才能进入成年人的世界，官场你不懂。说话总强调一个人的身份，哪怕是开玩笑也要拿这个插句嘴。其次是陋习。他喜欢摸人，用手指慢慢摸不是勾肩搭背。他摸我的时候，我推开他，他会说亲近一下嘛，然后露出猥琐的笑容，再跟他对视，他把眼睛张得很大，然后头稍微摆动，眼睛还时不时眨一下，还有很多胡茬。警告多次也动过手，但没有用。其他室友也被摸，现在都不敢在寝室里裸上身。本班的其他男生也被摸过。我被他叫小家伙，因为我声音在他听来很清秀。我比他高。他还地域歧视，说什么你们发达地区。还经常言语教育我们。中午，晚上的时候床会咯吱咯吱的响。字数限制写不下更多，希望大家帮我分析他的心理，给我点力量让他彻底滚。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的感受，感到自己像一个NPC，不知如何规划人生，难以理解他人行为背后的动机，以及社交恐惧等都是我们生活中常见的感受。而这些感受不应该让你觉得自己有问题或者需要急于改变自己。相反，我们可以通过了解和认识自己，学习如何更好地适应周围环境，并寻找适合自己的生活方式。【1】认知障碍和社交障碍的科普认知障碍是指人们在思考、记忆、注意力、理解语言、计算能力等方面存在障碍。社交障碍通常表现为对社交场合的恐惧或回避，以及在社交互动中出现困难。这些困难可能包括无法理解非言语性的社交信号或难以理解他人的情感或意图。【2】很多人在成长过程中会遇到类似的问题，因此你并不孤单。这种独处和社交障碍的感受可能源于过去经历过的负面事件或者个人特质。一些人天生就会更容易感到焦虑或社交恐惧。另外，现代社会的快节奏和信息过载可能导致我们难以适应、理解周围的环境。加上互联网和社交媒体的普及，使得我们有时候也需要放松自己，给自己一些独处空间，让自己有时间和机会了解自己并寻找真正想要的生活方式。【3】从你的描述中可以看到，你无法理解他人语言和行为背后的动机，这可能是社交障碍的表现之一。同时，你也提到了缺乏表扬和督促会让你觉得无法前进，这可能影响到你的内心世界和情绪。此外，你还表现出对集体社交的厌恶和被迫害妄想症，这可能会妨碍你与他人建立良好的关系。因此，一个重要的问题是如何克服社交障碍和建立积极的心态。【4】给您分享一个小故事，有一位年轻女孩曾经感到与别人格格不入，很难融入周围的环境。她曾经试图改变自己，然而最终她意识到自己不需要改变成别人期望的样子，而是需要找到适合自己的生活方式。她很喜欢写作和阅读，于是她开始花更多的时间在这些爱好上。通过这些,她遇到了一些志同道合的人，建立了新的社交圈子，并逐渐学会处理社交互动中的挑战。【5】我的一些建议：①建议你寻求心理咨询师或精神科医生的帮助。他们可以帮助你了解自己的情绪和思维模式，并提供恰当的治疗。②你也可以加入一些社交团体、兴趣小组或者参加一些活动，以获得更多的社交机会和建立新的人际关系。③你可以学习一些缓解压力和焦虑的技巧，例如深呼吸、放松训练和冥想等。这些技巧可以帮助你更好地控制情绪和放松自己。④你也可以尝试记录下每天的感受和思考，以了解自己的情绪和行为背后的动机。最重要的是，给自己足够的时间和空间，寻找真正适合自己的生活方式，并不断尝试及探索。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

感觉自己有认知障碍和社交障碍，有被迫害妄想症怎么办

感觉自己是个NPC，生活的过程中，觉得像在看电影。好像有时候会恍然大悟，自己也是电影中的一部分。跟外界接触很少，活在自己的世界里，经常独处，小时候听父母和老师的话，长大了自我规划的时候很茫然。不知所措，没有表扬和督促就无法前进。有时候无法理解他人语言和行为背后的动机，总是慢半拍。讨厌这种格格不入的感觉。极度社交恐惧，很难感觉到安全。讨厌集体社交，有被迫害妄想症。

题主你好！我是答主以诺。从你的描述来看,你的焦虑和紧张感似乎来源于生活中的少许变化或异常,这的确有强迫症的特征:1.对生活规律和习惯的过度依赖。长期的生活规律使你形成了较为固定的生活模式,一旦有小的变化就会感到焦虑不安,这显示你对生活的可控性有较高的需求,依赖生活规律获得安全感。2.对未知或意外的恐惧。你生活中的任何小变化或异常都会引起你的焦虑,这显示你对未知事物或意外情况有比较大的恐惧和不安全感。你需要事先将各种情况预期和控制,否则就容易感到紧张。3.行为上对生活细节的过度关注。你对生活如何起床,吃饭时间,上厕所频率等生活细节有较强的关注度,这也是强迫症患者常有的特征之一。针对这些,你可以:1.尽量迫使自己接受生活的小变化。在可以控制的范围内引入一些小变化,例如起床时间提前或推后半小时,或更改一餐的吃饭时间等。这可以帮助你逐渐适应生活的不确定性,减轻依赖感。2.理解变化和意外是生活的一部分。我们无法对生活中的每一点都事先作好规划,意外和变化会发生,这是正常的。要学会理解和接纳这点,减少对未知的恐惧心理。3.避免过分关注生活细节。生活的方方面面无法完全掌控,要学会放松对某些生活细节的关注,允许自己在这些方面更自由和灵活。这可以降低强迫倾向。4.如果问题严重,可以考虑心理咨询。强迫症类型的焦虑如果严重影响生活,可以考虑寻求心理咨询,以改善其症状和原因。咨询师可以提供更专业的帮助。逐渐培养对生活变化的接纳,理解生活的不确定性,避免过度关注生活细节,这些可以有效缓解你的焦虑感。相信生活没有完全掌控也没关系,要学会更宽容和信任自己。一切都会好的,加油!

固定模式像是不能打破，我这是否属于强迫心理？

因为长期的住校生活，我的生活轨迹渐渐有了固定的模式，比如几点起床，何时吃饭，多久上一次厕所等等，很枯燥乏味，让人迷茫，但我又不敢改变什么，如果说今天我没有按照以往的“习惯”上厕所，我就会感到紧张和焦虑，（因为我肠胃不好，以前有很多次上课肚子疼的经历，我不想这样，很影响我的心情和状态，所以我就坚持每天早读前都要上一次），我的生活就像是一个不能打破的规矩一样，一旦一件事情出乎我的所料，我就会感到紧张和焦虑。这让我很烦，这是否是一种强迫心理？

题主好，我是strawberry🍓有时因为经常遇到的情况，会让我们觉得在其他地方，遇到其他人也会是这样的情况，但是世界其实很大，每个人的行为只能代表自己，如果我们将个人的行为认为大部分人都是如此，那对于大部分人来说是不公平的。🌸看懂她们行为的背后题主说总有女人欺负和挑剔自己，但是在题主的观察中，她们的这种行为并不是针对自己，她们对其他人也都是这样子，题主猜测是因为她们的社会地位较高，外貌也年轻漂亮。人的性格和待人处事更多跟成长环境、接触人群、接受的教育所形成的认知和心态有关系，不是地位高、外貌漂亮的女性就都会目中无人，或随意欺负他人，这部分女性如果是常聚在一起的，那近朱者赤，近墨者黑，她们的傲慢是互相吹捧出来的，她们更以自己拥有的一部分优势而产生优越感。什么事情都有一定的程度，过多或者过少都会对人有所影响，当一个人过于骄傲，对自己优越感过足，那只能说这人过于自恋，过度自恋其实也等于自卑，因为她们无法找到自己更有说服力的优秀，所以她们只能在自己的地位和外貌与别人做对比，更显得自己高高在上。🌹看懂现实存在的问题题主经常会在陪玩软件上花钱，里面的女性包容性很强，更会根据题主的需求而表现出对题主的崇拜与宠爱，让题主觉得其实也是有人在乎自己的感受的。网络上的女性跟现实中的女性的差距对比，让题主越来越觉得无法接受那些现实中傲娇的女性，网络的世界是虚拟的，陪玩软件本来就是一种赚钱方式，讲的就是一个态度，如果陪玩软件上的女性跟现实中题主接触到的女性一样，题主还会继续使用吗？或许题主的工作或者待的地方刚好会经常遇到这样的女性，但是这样的女性只能说是少部分的，并不是所有女性都如此的，就像题主在陪玩软件上遇到的女性，虽然她们是为了赚钱，有可能在顾客面前塑造特定的人设，但是也是从她们题主能知道，人还是会有所不同的。🌻改变现状因为现实中的女性更难相处，这导致题主更倾向沉迷于网络上的女性，觉得网络上的女性更懂自己、宠自己，网络终归是网络，我们还是需要去面对现实。☀️看懂自己的抗拒：题主说自己很不适应现实中娇纵的女性，是因为她们会欺负自己，这也说明了题主在面对这样子的女性会缺乏处理方式，更不知道该如何去面对，她们对于自己来说就是一种麻烦。相对于陪玩软件上的女性来说，她们更多是顺从自己，不会做出自己不喜欢的事情，与她们相处能更简单轻松，所以题主也可以从中去看懂自己的抗拒，那就是自己更喜欢那种自由、简单、轻松、彼此真心相待的相处模式。☀️换个环境：在无法很好的去解决好与这部分欺负自己的女性存在的问题，那可以尝试换个地方，又或者是错开时间，或许这个方法有些许像逃避，但是面对于无理之人，有时问题并不是讲道理就能解决的。如果几句话就能让她们意识到自己的行为对别人的影响，那她们又那里会如此没礼貌和不尊重他人，俗话说：唯小人和女子难养也，这里的女子就是指无理取闹的那部分女性，所以换个环境也可以让自己知道那样的女性只是占很小一部分。☀️表达态度：有时面对于“恶”势力，越沉默只会让对方越得寸进尺，在面对不公平的对待方式，题主可以向其表达自己的态度，让她们看到自己并不是软柿子，不是可以任由她们欺负的，在自己表达态度后她们还不改变，那题主可以在她们的这种针对阶层而“变脸”的行为，通过一些方式让她们知道，自己是有办法保护自己的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

总有女人欺负我，不适应现实的骄纵女孩，怎么办？

总有女人欺负我、挑剔我。好像她们也不是在针对我。她们对每个人都这样。可能她们社会地位较高、或年轻漂亮受到了其他人的宠爱。或者被周围人包容。养成了骄纵的习惯。我感觉她们这样比较无理。我呢。经常在陪玩软件上花钱。也经常被那些妹子包容。也养成了被人宠的习惯。所以。会很不适应现实那些稍微骄纵的女孩。怎么办？

亲爱的题主你好。你们的女儿上大一了，五一放假。一天，全家去吃烧烤，让老公提前去占座位，你和女儿随后，女儿先点菜，随后你就让老公选他爱吃的，他突然发火，语气很冲，充满了不耐烦。孩子就回来4天，他也不能创造一个和谐的氛围。你懒得与你老公争执，只是你担心会伤害到你们的女儿，有可能她会因此对婚姻，家庭，两性关系产生质疑，虽然她在外上大学，你也不想给她造成任何伤害。看了你的讲述，我看到了一位妈妈对女儿满满的爱，你时时刻刻在为女儿着想，眼里只有女儿，甚至忘记了你自己、你的老公。你女儿也是他女儿，只是你是母爱他是父爱，爱的表达方式上不同罢了。你们家庭关系里，有夫妻关系，母女关系，父女关系，一般认为最重要的核心是夫妻关系。你在母女关系里，扮演了很好的母亲的角色。你在夫妻关系里，你的角色扮演的如何？女儿是成年人了，你先观察她，有什么反应。你也可以问问她，她对她父亲生气是如何看的。你的担心，是你的情绪反应，你不要把你的想象投射到女儿身上，女儿受到伤害是你的推测，不要把推测认定为真的。女儿不一定和你想得一样，你是从你的角度考量你女儿，你女儿本人的角度是看到她爸爸妈妈的互动，就像咱们看到咱的父母在吵架一样。你也可以问问女儿，怎么看爸爸发火或者爸妈争吵的事情？可能会与你想的完全不一样呢。你的老公，你说他一直是情绪不稳定的人，突然不知道怎么就不高兴了，每次都莫名其妙。你说到了“你”不知道他怎么就不高兴了。对于“你”不知道他不高兴的原因这件事，你怎么看？每次你都不知道，好奇怪？他发火的原因，你是在现场的，你怎么看不到？是什么原因，让你看不到他？以上是我的想法，世界和我爱着你。

和老公发生冲突，怎样安抚孩子的心理？

女儿上大一了，五一放假回家几天，某一天，我下班后，全家去吃烧烤，让老公提前去占座位，怕去迟了没位置，我随后和女儿就到了，第一次在这家吃，女儿先点菜，随后我就让老公选他爱吃的，怎料他突然发火，语气很冲，充满了不耐烦，眼睛没有离开他的手机，后来，我就接着点了，我不想和他吵，或者争执，孩子就回来4天，他也不能创造一个和谐的氛围，吃完了，付完钱就回家了，我没有对此表示不满，和孩子愉快的聊着天，其实他一直都是情绪不稳定的人，突然不知道怎么就不高兴了，每次都莫名其妙，这种人，我懒得与其争执，只是这个氛围我估计会伤害到孩子，她有可能会因此对婚姻，家庭，两性关系产生质疑，虽然她离开家在外上大学，我也不想给她造成任何伤害，别人我是要求不了什么，我怎么做，才能让给孩子的伤害值降低？

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的感受，你可能已经付出了很多努力去改变自己，但仍然感到无力和挫败。这种感觉非常正常，很多人都会有类似的经历。请相信，你不是一个人。【1】心理学知识分享：自我暗示和自我催眠的效果关于自我暗示和自我催眠，有许多研究表明它们可以对个体的思维和行为产生积极影响。例如，一项研究显示，自我暗示可以帮助人们在面对压力和困难时保持自信和冷静。而自我催眠则可以缓解焦虑、减轻疼痛、改善睡眠等。因此，无论从理论还是实践上来看，自我暗示和自我催眠确实具有重要的作用。【2】分享一个小故事：自我暗示成功案例我曾经遇到一个女孩，她每天都对自己说：“我是最棒的。我可以做到任何事情。”起初，她并不相信自己所说的话，但是随着时间的推移，她的信念逐渐加强。最终，她成功地克服了自己的社交恐惧症，并且在工作和生活中都变得更为自信和积极。【3】从“内向”到“外向”的思考在我看来，你现在可能需要调整一下你的思考方式。虽然向内探索是非常重要的，但是我们也必须承认外部环境对我们的影响。有时候，即使我们尽力改变自己，仍然会受到来自外界的阻力。因此，我们也需要积极主动地去改变我们的环境，与外界建立良好的互动关系。【4】行为背后的特点：自我怀疑和沮丧的因素通过你的描述，我感觉到你可能存在自我怀疑和沮丧的情绪。你可能已经付出了很多努力去改变自己，但是却没有看到明显的效果，这让你感到失望和无力。同时，你可能也遇到了一些外界的挑战和压力，这让你对自己的能力产生了怀疑。【5】一些建议针对你现在的情况，我想给你提供一些建议。首先，如果你感到自己已经无法自行解决问题，可以考虑寻求专业心理咨询，借助专业人士的指导来重新调整自己的思考方式。其次，建立积极的社交关系也非常重要，与身边的朋友和家人保持良好的沟通，分享自己的感受和困难，也可以帮助你走出困境。最后，不要忘记鼓励自己，给自己更多的支持和认可。即使过程可能会很艰难，但是只要坚持下去，你定能够成功克服自己的问题。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

有一种“你看，你……有什么用？”的催眠，怎么办？

有一种“你看，你天天自我暗示、自己催眠，天天“要求”自己积极正面正能量、“要求”自己“自信乐观淡定从容”甚至还要让自己的每一个细胞每一个DNA以及整个宇宙和自己的末那识、阿赖耶识和无垢净识都完完全全相信你是这样的人，还发了那么多大愿，可是别人不还是该怎样就怎样吗？那个“小人”不还是可以轻而易举的影响你吗？那个“疯子”不还照样出现在我的头脑中，让我产生极端的想法和情绪吗？老师说要向内求，但是我真的觉得我已经向内求到极限了，能“向内”的事情我都做过了，所以我的想法变了，甚至我现在觉得这些都是“外边的原因”，有一种“我都已经做到这种程度和地步了，可他们却……”所以就会有开头说到的那些话——“你看，你付出那么多有什么用”“你看，你天天自我暗示和自我催眠有什么用”“你看，你发那么多大愿有什么用”“你看，你……有什么用”就总有这些话浮现在我的头脑中，我该怎么办？

题主，你好！从你的描述中，我能感受到你在这段感情中承受的痛苦、纠结和不知所措。你们刚开始互有好感后，你们也明白如果感情往前走，只能是异地恋。你们也清楚异地恋的不容易，可是你们彼此欣赏、相互认可，还是不由自主地坠入爱河中。可是感情走着走着，男生似乎更多开始考虑理性和现实问题，他内心喜欢着你，但他也需要去追求自己的学业和梦想。六年国外求学生涯，未来会发生什么事情？有什么改变？一切皆有可能，一切不得而知。一则，未来有点遥远，他不敢对你们的感情做出承诺；二则，你的牺牲让他感觉压力很大，他不确定你俩感情能走多远。你刚开始坠入爱河中，瞬间似乎就要熄灭这场爱火，你渴望爱，不甘心就此结束；你不懂爱，所以不知如何留住爱。◆你想让对方接受你的爱，可是改变对方是很难的，你只能了解自己，提高认知，改变自己，以后你无论再面对怎样的人，怎样的爱情，才有能力把握，淡定面对。————————————————————【内心缺爱，疯狂追爱】从你的描述中看得出来，你们的感情还未发展到特别深刻的地步，你们也许基本上都是网恋、异地恋，可是你已经想要为他做出巨大的牺牲。一是，你打算离开自己熟悉的城市，到一个陌生城市发展，人生地不熟，无依无靠，一切从零开始；二是，你打算在那里苦苦地等待他六年出国求学。空间和时间，你都打算做出最大的妥协和牺牲，这个过程的艰辛和不易，大部分人都无法承受和坚持。可是你仅仅为了一段开始了很久，双方感情也不算很深的爱情，就毫不犹豫地做出这个选择。我不想虚伪地称赞你勇敢，我看到的反而是你内心极为匮乏爱。当遇到了对方给予的一点点的爱，你像得到了比生命还重要的珍宝一样，无比珍惜，紧紧揣在手里。哪怕失去理智，哪怕万丈深渊，也毫不犹豫地跳进去。◆就像一个孤独、害怕的小女孩，当别人送给她一只布娃娃，她立马紧紧抱在怀里，爱不释手，以缓解一些不安全感。可是，这一切，并不是你的错，也不是你的问题，这极大几率和你的原生家庭有关。小时候父母给你的爱不够，让你内心极度匮乏爱。所以当别人给你一点爱，你会为了留住这份爱，加倍为对方付出、牺牲，远远超过自己的能力范围，让自己遍体鳞伤。当你了解自己这一点后，也许你就能明白自己为什么会情不自禁地快速坠入爱河，不由自主地牺牲自己。◆任何人都很难填补你内心巨大的空洞，你能做的，也是唯一正确的做法，就是修复童年创伤，疗愈自己。————————————————————【爱是平等，而非牺牲】你为了对方，离开熟悉的城市，到一个陌生的城市里打拼，并苦苦等待对方六年。自己一个人，这过程的艰辛、困难、痛苦，非常难以承受。你牺牲的一切，你付出了非常多，伏小卑微，都是为了换来对方的爱。但是对方却未必能为你付出同样的那么多，他内心会承受着巨大的压力和内疚感。这份内疚感会消耗掉你们的感情，让他逐渐远离你。最终，你的牺牲可能毫无价值，而且你还有被抛弃的感觉。爱也是关系，需要平等，也就是你为对方付出的，和对方为你付出的，大抵相等；你从对方那里得到的爱，与对方从你那里得到的爱，也大抵相等。这种关系，才会让大家感到舒适，才能够长远。试想一下，你跟闺蜜之间是不是这样的，你们才能成为一直在一起。如果一个朋友天天为你做很多的事，你内心对她是什么感觉？要不就是瞧不起她，继续在她身上占便宜；要不就是想远离她，觉得不应该再欠着对方。在爱情中也是一样的道理。————————————————————【真诚沟通，开诚布公】从你的描述中，我觉得很多事情，很多对方的想法，都是你想象而来的，也许并非是客观的现实。你不敢真诚地表达自己内心的想法，也许是你害怕得到自己不想要的答案，这会让你有被抛弃的痛苦感觉，也会让你的自恋严重受损。所以你选择不表达，依靠你惯有的思维和内在模式，去构建了一段你头脑中的关系，然后你陷在这份头脑中的关系里痛苦万分，就像是困在了自己的噩梦里。每个人头脑中的想法其实差距是很大的，你的想法只是你的想法，绝非是对方的想法。其实为他所做的所有事都不是最难的，世上最难的事是面对真实的自己，你最需要拿出勇气的点，其实就在这里。你把你自己想知道的，想表达的，用一张纸满满地列出来，然后找个机会跟他充分表达出来，情绪平静，态度温和，并做好接受一切答案的准备。如果内心太痛苦了，就好好地哭出来，充分地哭出来。◆面对真实的自己不容易，但是我们的确非常地需要。

对方因为现实原因不愿在一起，怎么办？

对方不愿在一起，但自己已经很喜欢了。刚开始相互有好感的时候对方就知道我们只能异地，但对我的态度让我误以为他会不介意这个，也没有及时断掉这段关系，所以关系越来越近。前一段时间询问对方后表明他也喜欢我，也表示过几天会来我的城市找我，但我们短期内结束不了异地，就算我去那个他的地方工作发展，加上在国外读完研究生可能至少也是六年以后了，在我认为对方吊着我的时候，他表示因为现实原因不奔着结婚的恋爱在一起也会分手，在他认知里我们大概率是没法结婚的。但我现在已经很喜欢了，放不下，就想在一起，愿意为此牺牲几年等待且去那个城市发展，还没有告诉他，担心对方还是由于以上原因不愿意，该怎么办。或者是因为不够喜欢我的缘故，那到底该怎么让对方接受

亲爱的题主，你好。你接触心理学后，觉得是因为家人的无知害了他们，总想用心理知识拯救自己的家里人，希望他们能够改变。你要充当一个拯救者身份拯救他们吗？我猜，亲爱的你，接触心理学不会太久，因为你的这种想法和一般刚刚学心理1-5年的人几乎一样。你的想法很好，愿望很好，你是很爱家人的，希望家人好的。我们在开始学心理学的时候，看到了心理学知识如获至宝，就想把心理学的知识用到经常接触的人身上。用心理学的技术审视对方，就感觉他们不符合心理学上的设定，是无知害了他们。好像我们学习心理学就是来拯救世界，就有使命先拯救亲人，我们要让他们改变，变得更好，更顺。坚持学习吧，再过一段时间，我们就不会有这种想法了。首先，心理学的知识是助人自助的工具。你家人不是你的求助者，他们不需要你的拯救或者帮助，你主动的插手去帮助，只会引起反感，不会引起改变。其次，改变是不容易发生的。因为只有前来主动求助的来访，有积极意愿改变的，并会真正行动起来的，才有可能真的改变。还有，你的功力能够达到让求助者改变吗。你的学识可能已经有了，你的实践能力如何？因为心理咨询师成长起来是需要很长时间的实践锻炼的，还需要很长时间的督导，将所学应用到真正的来访者身上，是有一定难度的。这些都是我和我的同学们学习心理学的心路历程，让我们一起慢慢学习、锻炼、成长，再过几年时间终究会成长为真正的心理咨询师。以上是我的想法，世界和我爱着你。

【悦己】学了心理学，需不需要拯救家人？希望他们改变

接触心理学后，觉得是无知害了他们，让他们成为这样的人，总想用心理知识拯救自己的家里人，希望他们能够改变。我需不需要充当一个拯救者身份？有必要拯救他们吗

题主你好！我是答主以诺。我理解你的处境与感觉,在一个消费较高但工资不太理想的城市里谋生,尤其对一个刚出社会的年轻人来说压力确实不小。从你的描述,我主要有以下几点建议:1.要控制好消费和开销。特别是住房成本,这是最大的开销之一。如果目前的房租实在让你倍感压力,可以考虑换个更便宜的房子,或寻找室友分摊租金。减轻开销可以让你轻松不少。2.要努力发展自己的能力和技能。在工作上要学会见招拆招,要让自己变得越来越重要,这可以争取到薪资的提高,减轻生活压力。同时要积极学习和努力考研,争取跳槽到其他城市,这可以让你有更高的发展空间。3.要调整自己的心态。不要因为生活压力和他人的比较而影响自己的情绪。每个人的成长道路都不同,要学会接纳自己现状,但同时继续努力改变。不必羡慕别人的便利,要相信只要自己不断努力,终会有属于自己的机遇。4.要积极与人建立关系。在生活压力大的时候,与家人朋友的交流支持尤为重要。要学会倾诉与分享,这可以让自己感觉好过很多。同时也要主动结交新朋友,增加人生的交集。这些都可以成为你继续前行的动力。5.要保持乐观积极的心态。生活的压力源自内心的感觉,要学会正面看待事物。任何难关都只是暂时的,要相信只要自己不断努力,未来还有无限的可能。心态决定人生,要学会在任何状态下,继续以积极乐观的心态面对生活。这才是解决问题的根本方法。生活的压力会一直存在,但重要的是如何成长到足以驾驭这些压力。你还年轻,需要不断学习与成长,去适应城市生活的种种考验。但只要心态调整得当,相信这一切都会在未来变得更加顺利。加油!一切都会变好的。我相信你一定会成为一个幸福自信的女子!

工作了的感想，房租太贵，干什么的心情都没了？

我今年24。以前读书的时候闲着就经常网恋，现在工作了。身边同事现实，我也跟着现实起来，繁琐的工作加上现实的压力。哪里会想什么网恋。太耗费心力了，我现在在厦门工作。租房好贵。工资不高。我对厦门也是感觉工资不高，但是消费高。这里的房子我也买不起。等我考上研究生，我应该也会去其他城市发展了。租房一个月花两千感觉给房东打工一样，安居才能乐业，我现在一个月两千的房租都把我压的喘不过气，我还怎么快乐?连心情读书都没有，压力大。看到有个亲戚给她亲戚打工。又有住宿又不用看老板脸色。我这种没有背景的年轻人在城市又要看老板脸色又要看房东脸色。感觉自己过的还不如人家。早知道别租那么贵的房子。以后还是别租那么贵了。起码找个正常生活没有压力。还能存钱的工作。努力考研。趁着年纪不大。年纪大了感觉以后处境更难

你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。听到你的描述，我能感受到你现在的压力和困惑。你提到了工作的压力、租房的贵、消费高等问题，这些都是现实生活中的挑战。同时，你也提到了自己曾经经历过网恋，但现在因为现实的压力而没有时间和精力去考虑这些事情。我想说的是，这些都是很正常的感受和经历。每个人都会面临不同的挑战和选择，而这些选择也会影响到我们的生活和情绪。在这种情况下，我建议你可以先尝试调整自己的心态，尽量保持积极的态度和心情。你可以尝试寻找一些自己喜欢的事情来放松自己，比如看书、听音乐、运动等等。同时，你也可以尝试和朋友或家人交流，分享自己的感受和困惑，这样可以减轻一些心理上的负担。另外，你提到了考研的计划，这是一个很好的目标。你可以制定一个详细的计划，包括学习、备考、生活等方面，这样可以帮助你更好地规划自己的时间和精力。同时，你也可以尝试寻找一些辅导班或者学习小组，这样可以帮助你更好地备考。最后，我想说的是，每个人都有自己的路要走，每个人都会面临不同的挑战和选择。重要的是，我们要尽力去面对和解决这些问题，同时也要保持积极的心态和信心。希望我的建议能够对你有所帮助。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

工作了的感想，房租太贵，干什么的心情都没了？

我今年24。以前读书的时候闲着就经常网恋，现在工作了。身边同事现实，我也跟着现实起来，繁琐的工作加上现实的压力。哪里会想什么网恋。太耗费心力了，我现在在厦门工作。租房好贵。工资不高。我对厦门也是感觉工资不高，但是消费高。这里的房子我也买不起。等我考上研究生，我应该也会去其他城市发展了。租房一个月花两千感觉给房东打工一样，安居才能乐业，我现在一个月两千的房租都把我压的喘不过气，我还怎么快乐?连心情读书都没有，压力大。看到有个亲戚给她亲戚打工。又有住宿又不用看老板脸色。我这种没有背景的年轻人在城市又要看老板脸色又要看房东脸色。感觉自己过的还不如人家。早知道别租那么贵的房子。以后还是别租那么贵了。起码找个正常生活没有压力。还能存钱的工作。努力考研。趁着年纪不大。年纪大了感觉以后处境更难

你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。我理解你的担忧和困惑。在异性交往方面，每个人的底线和标准都不同，这是很正常的。但是，如果你和你的伴侣在这方面存在很大的分歧，那么这可能会对你们的关系造成负面影响。我建议你和你的伴侣坦诚地沟通，让他了解你的底线和标准，以及你对越界和避的看法。同时，也要尊重他的看法和想法，听取他的意见和建议。如果你们无法达成共识，那么可以考虑寻求专业的帮助，比如夫妻关系咨询或者心理治疗，来解决这个问题。最后，我想强调的是，信任和尊重是维系健康关系的重要基石。如果你对你的伴侣没有信任和尊重，那么这可能会对你们的关系造成不可逆转的伤害。因此，我建议你在处理这个问题的过程中，保持冷静和理智，不要轻易做出决定，要考虑到自己和对方的感受和需要。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

在对异性交往方面有很大分歧，该不该离婚？

对方没出轨没撩骚（只是根据日常各种迹象分析）我们在对异性交往方面有很大分歧，我是完全接受不了越界，他好像不知道什么叫越界和避嫌。刚恋爱时发现他曾（那时还没在一起）给一个女生发过“错过第一次不想错过第二次”我就绷不住了，因为他追我时一直给我一种他非我不可的错觉。我有点万念俱灰，但他表现得非常诚恳，说自己要删了她等。我心软了。后来怀孕后，看到他手机里还有这个人的各种小号微信什么的，他理直气壮说两个人根本没什么，曾经那句话也是逗着玩而已！觉得我小题大做。后来那个女生主动加他，他又同意了。第三次了。他说人家只是要结婚了请老同学们吃个饭，在他概念里没有绝交，他向往的是多年后两人街头相遇，无爱无恨，打个招呼再回归人海那种。我以为他挽留我是诚心认错，结果他说：多大点事，在你那里就是一个劲闹！如果我不说删你肯定走！我就是不计一切留下你。我才知道他说的不计一切是哄骗，先稳住。

题主你好，看到你因为小时候寄宿在别人家里，学会了一味的隐忍，对现在情绪处理方面带来了困惑，给你个安慰的抱抱！每个人有情绪是很正常的，人是情绪的动物。但怎么样表达、处理情绪是影响身心健康的很重要的方面。给你如下建议，希望对你有启发：★客观认知情绪表达和处理情绪有积极的表达和消极的表达之分，其中愤怒属于消极情绪之一。当我们感到愤怒时，身体会产生应激反应，这些反应会影响我们的思考和行动。因此，学习正确的情绪表达和处理方式，可以帮助我们管理情绪，并避免出现过度激动或暴力行为。有些人可能采取缓慢温和的方式处理和表达情绪，而有些人则可能会大声咆哮或发脾气等极端方式宣泄情绪。因虽然方式不同，但都是情绪的一种排遣。★觉察自己的情绪从你描述的经历中，我们可以看出你的情绪表达方式可能与你的寄宿经历有关。每种情绪的背后都有深原因，也许你曾经学会了压抑，以避免惹更多的矛盾。但是这种情绪积累会在某一刻爆发出来，导致你表现出过度激动的反应。因此，了解自己的情绪和行为模式，可以帮助你更好地控制和处理愤怒情绪。要找到适合自己表达或释放情绪的方法，比如跑步、读书、冥想等，另外表达愤怒时保持冷静和客观，并尽量避免使用攻击性语言和暴力行为。★寻求外界帮助和支持如果察觉到了自己愤怒的情绪，又找不到好的方式去处理，可以多和亲戚朋友交流，获得人际支持，也可以加入支持小组或寻找志愿者机会，与他人分享经验和互相支持，必要时可以找专业的心理咨询师进行沟通。希望我建议对你有帮助。

小时候有寄宿经历，不满不敢表达，怎样正确表达愤怒?

我因为小时候有寄宿在别人家的经历，很多不满不敢表达出来，只有情绪绷不住了，才会很崩溃的表达自己的愤怒，表现为咆哮式怒吼。我现在二十几岁，平常表达愤怒还是能够不那么激动的，但是当我特别愤怒的时候，我又咆哮式怒吼了。有种平常不发火，一发火就会很严重的表现。我内心觉得我应该换个方式去表达，但是暂时又想不到。

题主好。我是倾听师陈艳芳。亲爱的你，我想先给你一个温暖的抱抱。放轻松啊，先放松自己，我们一起来慢慢梳理一下这段“看不到好处”的过往哈。看到你最近为了结婚的事情，一直很努力做尝试，但结果并不尽如已愿，似乎有违一直以来事情都应该有两面性的这个认知。甚至有些怀疑自己之前对这种事物的认知是否是错的，难道事物没有两面性，只是一面倒的坏吗？你很不喜欢自己一直处于这种焦虑内耗的状态（是的，应该也没有人会喜欢），似乎事物都必须是付出努力后马上就应该要出结果，起码要有一半是能看到有所裨益的，一半坏的，这样也能接受。如果没有，就会感觉到事情不对，咦？怎么我都经历了这种不好的事情了，还没点启示的？往深一层说，你似乎十分抗拒人生中的某些需要选择和等待的时刻。从你整个描述来看，你是结果取向的人。凡事都着眼于结果，如果没有结果，就会让你感觉不对劲，事情失控了。你觉得是这样吗？从这种没看到正向结果的事情中，你不但怀疑事情本身，甚至开始怀疑自己，认为自己没有判断能力，不会看人，运气差，被命运之神抛弃的那个。觉得自己没有价值，一无是处。这些都是对自己的攻击。似乎没有了上面的正反两面齐备的结果，你就连自己这个人都嫌弃了，都是这个人的不对，是她不好，所以才会没有正反向两面齐备的结果。那我们来看看，有些事情是否非要有结果呢？如果没有，它意味着什么？你看不到两面性的结果，还是看不到你自己预期的那些两面性的结果？如果没有两面性的结果，这对你的生活会有什么影响吗？是否有两面性的结果，是如何与你对自己的信心挂勾的？正如我们的人生，人生的结果，都是一样的。这点，你认同吗？正因为有了一样的结果，反倒这个结果会被我们忽略，根本不用去想。我们都知道人生是用来体验的，因为它根本也不会留下什么非做不可，或非这样不可的事情。每一样事情到最后都会变成无关紧要的，因为结果都是随风消散，无论你做得多好，也无论你做得多差。所以，在寻找自己终身伴侣遇挫这件事情上，我的感受是，在找这个过程中，认识自己的需求喜好，明白有些人和事都是可遇不可求的。我们可以为之努力，但这件事情不会正如我们意地发展。它就是一个去体验寻找的过程。找到了当然高兴，但也极少人是一开始努力便找到的。找不着，也不必沮丧，也不必怀疑自己，因为它本就是一个如此漫长难以捉摸的过程。自古感情催人心，姻缘它是月老的一堆丝线，哪怕找着了，也不一定就会是一个如意的明确的结果，婚后还有很多状况呢。你说对吗？我们对它抱持着希望，但不必抱着太大的结果导向去找。爱情，虚无飘纱，是最难用结果导向的。当然，如果，你只是把这个寻找伴侣定性为一个人，那就好办了，要找一个人，那是很容易的事情。我想，你肯定也不是这样的前提，你是希望在千万人中挑出那个最合心意的他来的，他需要与你灵魂契合，对吗？所以，我的感受是，这个寻找可以随心，而非随目标去寻找爱情。我们也要接受寻找过程中会遇到各种各样的人，会不合适，无论是你认为，还是他认为。遇见这些在你挑选过程中不合适的人，那不是你的真命天子呀。为何要为他们的出现离去而伤感甚至怀疑自己呢？最后，看到你说，你为了帮助自己度过这一迷茫的时期而预约了心理咨询，真的很替你感到高兴。你没有陷入泥沼，没有被命运之神抛弃，命运之神还是给了你选择的机会，不是吗？你可以选择继续低落，也可以选择走入心理咨询帮助自己重新补足能量再出发。你最大的价值，就是能在困境中从容有条不紊地安排自己的生活，解决自己生命中遇到的各种困难啊。拥有如此勇气面对生活的你，真的很了不起呢！很赞赏你的积极面对。愿我的朋友重拾生活的自信和从容。凡事不会没用，只要你去做了。不要太追寻结果，只要你努力去做了，便问心无愧。在生命这个体验的旅程，你已经做得比大部分人都要好了！

除了一身疲惫和伤痛，我好像已失去了对自己的信心了

都是一些小事，这几年的经历不好不坏，每个选择都有两面性，但最近因为焦虑结婚，开始怀疑自己每个选择都是错的，这个想法没有得到根本的改变。一直在相亲，甚至在相亲平台留言留信息加好友，在我看来真的做了好多努力了。拒绝了很多人，选择了两三个继续交往，但结果都失败了，我现在看不到这段经历有什么正面的意义。我只觉得都错了，怎么就成了现在这个样子一方面恐惧婚姻，在相亲和交往中筋疲力竭了。一方面迫于年龄和环境的压力，也不想一直单身下去。这个事情使我焦虑内耗，尤其我以为自己千挑万选的男朋友，最后也弃我而去啊所以我觉得自己没有判断能力，自己不会看人，自己运气差，自己是被命运之神抛弃的那个。觉得自己没有价值，一无是处我已经预约了两个月的心理咨询。目前只进行了一次。然而会有用吗？！我之前也进行了很多努力啊？有什么结果吗？除了一身疲惫一身伤痛之外对生活没有希望，对自己没有信心

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解您感到的痛苦和困惑，拒绝一切可能让人感到孤独和无助。但请不要责备自己，这个问题并不是由于个人缺陷导致的，而是可能源于多种原因，比如家庭背景、教育经历等。现在最重要的是要面对问题，寻找解决方法。*接受与拒绝之间的关系心理学中有一个重要概念叫做“接受与承诺治疗（AcceptanceandCommitmentTherapy,ACT）”，它强调了接受与拒绝之间的关系。ACT认为，我们往往会陷入一些心理困境，比如焦虑、抑郁、压力等，正是因为我们对内心体验采取了拒绝的态度。与其试图消除或控制这些负面情绪，我们应该试着去接受它们的存在，并学会与之和谐相处。*小故事分享：从拒绝到接纳的转变曾经有一位退休老师，在她的一生中遇到了很多挫折和困难，导致她长时间处于悲伤和沮丧的状态中。但后来，她开始接受这些负面情绪的存在，并学会了让自己与之共存。她发现，当她不再试图去控制这些情绪时，它们反而变得更容易管理和减轻。最终，她找回了生活的乐趣和意义。*寻找解决问题的方法可能您需要花一些时间去思考自己为何对生活持有拒绝的态度，寻找根源。同时，尝试采取一些行动来改变自己的态度，比如写日记、跟朋友倾诉、进行情绪调节练习等。此外，如果您感到无法自己应对，请不要犹豫，寻求专业心理咨询或治疗的帮助。这将是一个良好的开始，帮助您逐渐从拒绝转向接纳。*重新审视自己的生活请尝试重新审视自己的生活，找出让您感到快乐、满足和充实的事情，并尽力去追求它们。同时也要认识到，生活中总会不断出现挑战和难关，接受这些挑战是成长的必经之路。请尝试采取积极的心态，面对生活中的一切。*寻求专业帮助如果您感到自己无法应对，可以考虑寻求专业心理咨询或治疗的帮助。您可以咨询心理医生、心理咨询师、社工等专业人士，他们会根据您的情况提供个性化的治疗方案。此外，也可以寻找相关的自助资源，比如书籍、网站、社交平台等，来了解更多关于接受与拒绝之间的知识和技巧。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

不知自己为何往前，怎么让自己有做好接受一切的准备？

我感到我这人生就是在不断地拒绝。拒绝悲伤、拒绝困难、拒绝面对，甚至是拒绝爱……总之，几乎是拒绝一切。而我从来都没有做好接受的准备，也是到了现在才发现自己在不断地拒绝。从我的思考里我也没想到该如何接受，我的沉默的家庭以及迷雾重重的生活也没能给我答案。如果我不知道将要接受什么、将来该做些什么，我感到我的生活就是只有痛苦的生活、无聊透顶的生活，我只是在无益地耗费时间。我的拒绝，是我给自己加上的重担。而我从来都不知道接受的滋味。没有任何人、任何教育教过我。我从没体验过，只不过是跟随着时间、年龄的脚步去不自知地做一些事……只是那样的往前了，而我不知道自己为何往前。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我理解你的感受。失眠和胸闷会让人感到非常焦虑和烦躁，特别是在产后时期，身体和心理都需要更多的休息和调整。听到算命师说有鬼缠着你，这种言论很容易让人害怕和不知所措。但是，请相信，这并不是真实的情况。接下来，我会分享一些相关的心理学知识，为你提供更多的认知和帮助。【1】首先，对于失眠和胸闷的问题，原因可能很复杂，其中包括心理和生理方面的因素。产后时期，女性通常经历着大量的生理和心理变化，比如荷尔蒙水平的波动、育儿带来的压力等等。这些因素都可能导致失眠和胸闷的出现。中医的治疗方法可能有一定的效果，但更多的是依赖于自身的调节和恢复能力。同时，算命和鬼神之说只是一种迷信观念，没有任何科学根据，不应该被作为真实的存在来对待。【2】有一个研究者在做睡眠相关的实验时，发现被试在没有任何干扰的情况下，也会表现出轻微的失眠和焦虑。这说明，外部因素（比如打呼噜）可能只是导致问题的一部分，内部心理状态和情绪也同样重要。另外，有些人通过改变环境来改善睡眠质量，比如你让婆婆带孩子，自己一个屋子睡就可以睡着了。这种方法可以帮助缓解睡眠问题，但是需要注意，过度依赖这种方法可能会影响生活和工作的正常进行。【3】针对你目前的情况，我认为重点是控制自己的恐惧和焦虑情绪，并且找到解决问题的方法。首先，你可以采用一些放松技巧来帮助入睡，比如深呼吸、渐进性肌肉松弛。其次，如果担心家族遗传等问题，可以考虑去看医生排查一下身体健康情况。最后，需要摆脱迷信观念的束缚，认识到算命和鬼神之说只是人们对未知事物的臆想，没有任何科学依据。建议你寻求专业心理医生的帮助，进行更深入的心理疏导和治疗。【4】如果你需要进一步了解如何放松自己并改善睡眠问题，可以尝试参加一些相关的课程或看一些有关的书籍，比如《深度睡眠：如何帮助自己入睡》等。此外，你也可以在社交媒体上寻找一些类似的经历和心理支持群体，与其他人分享自己的困扰和获得帮助。【5】最后，希望我的回答能够帮助你缓解焦虑和恐惧情绪，并找到更好的解决问题的方法。请相信，你并不孤单，很多人都会遇到类似的问题，只要掌握正确的方法和态度，就能克服困难并重新拥有健康的心理状态。照顾好自己，世界和我爱着你~

产后失眠胸闷，算命的说我是被鬼压着了？好害怕怎么办

我本来睡觉对声音就敏感，我对象和公婆全都打呼噜。从产后三个月开始经常失眠，一失眠就焦虑烦躁，然后胸口又疼又堵。去看了中医，说我是心血不足，喝中药调理了一段时间，有所好转，但入睡困难，听不了声音。这几天我让婆婆暂时带孩子睡，自己一个屋睡，就能睡着了，虽然有时会做梦，但心里不烦躁了，胸口也不堵了，我觉得这样也行了。然后出现了转折，导致我不敢睡觉了。我婆婆去给我算了算，说家族有个30多岁就去世的人，缠着我，问我要钱，还说时间不短了。当时。我真吓到了，她那天让我中午睡觉，给我叫魂，又找了一个朋友拿着烧纸带那个鬼走。可是我害怕，我那中午没睡着，我就一方面觉得鬼神之说不可信，但又觉得没睡着是不是没有效果，那个鬼还在。吓得我自己一个人也睡不着了。唉，我现在感觉心里很害怕，请问该怎么调节心态，先让我自己一个人能睡着？

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解你小时候的寄宿经历对你造成的影响，让你在表达愤怒时感到困难和不自在。但是，请记住，表达情绪是很正常且健康的行为，它可以帮助我们处理压力和情绪，并与他人建立更好的关系。因此，我想鼓励你勇敢地表达自己的情绪，包括愤怒。*了解情绪表达和处理机制在心理学中，我们认为情绪有积极和消极之分，其中愤怒属于消极情绪之一。当我们感到愤怒时，身体会产生应激反应，如心跳加快、呼吸变重、肌肉紧张等，这些反应会影响我们的思考和行动。因此，学习正确的情绪表达和处理方式，可以帮助我们管理情绪，并避免出现过度激动或暴力行为。*了解别人的情绪表达方式有些人可能会选择使用非语言的方式表达愤怒，比如哭泣、撕扯、冷静抗议等。而有些人则会选择直接表达愤怒，但方式和强度各有不同。例如，有些人可能采取缓慢的语速和平稳的语调，而有些人则可能会大声咆哮或发脾气。因此，每个人的情绪表达方式都是独特的，需要根据自己的个性和处境来选择。*认识自己的情绪和行为从你描述的经历中，我们可以看出你的情绪表达方式可能与你的寄宿经历有关。也许你曾经学会了压抑愤怒和不满，以避免惹恼别人或遭受责备。但是这种情绪积累会在某一刻爆发出来，导致你表现出过度激动的反应。因此，了解自己的情绪和行为模式，可以帮助你更好地控制和处理愤怒情绪。*找到合适的表达方式现在最重要的是，你需要找到一个更健康和合适的方式来表达愤怒。首先，你可以尝试将愤怒转化为建设性的行为，比如沟通、抗议或寻求帮助。其次，你可以通过身体活动来释放情绪，比如锻炼、冥想或深呼吸。最后，记住在表达愤怒时保持冷静和客观，并尽量避免使用攻击性语言和暴力行为。*寻求专业帮助和支持如果你发现自己无法控制愤怒情绪，或者经历过创伤或心理问题，建议寻求专业帮助和支持。心理治疗和咨询可以帮助你了解自己的情绪和行为模式，以及有效地处理愤怒和其他消极情绪。此外，你也可以加入支持小组或寻找志愿者机会，与他人分享经验和互相支持。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

小时候有寄宿经历，不满不敢表达，怎样正确表达愤怒?

我因为小时候有寄宿在别人家的经历，很多不满不敢表达出来，只有情绪绷不住了，才会很崩溃的表达自己的愤怒，表现为咆哮式怒吼。我现在二十几岁，平常表达愤怒还是能够不那么激动的，但是当我特别愤怒的时候，我又咆哮式怒吼了。有种平常不发火，一发火就会很严重的表现。我内心觉得我应该换个方式去表达，但是暂时又想不到。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你在现实生活中，你会反感女生对你的挑剔，觉得她们在欺负你，你也知道不是针对于你的，但是还是无法忍受，求助于平台也是你智慧的选择。经常在社交软件上陪玩聊天，想必你也是很会取悦他人的，能够和对方友好的交往，对方也能够包容你，被他人宠爱，能够让你开心，你也很享受其中的乐趣，这与现实生活中形成了很大的差异。你也想让现实中的朋友认可你，对你宽容，你是有这个能力的，其实，你可以换个视角，对你的挑剔指责并不代表你不够好，很多人也是调侃，释放压力。知道你能够承受，所以也愿意更真实的表达，你认同吗？他人对你的挑剔，有时与你无关，看不起他人的背后，也是不满意自己，情绪的宣泄，真正会聊天的人，会呈现对方的价值，给对方带来愉悦，现实生活的人也是很自我的，打压他人，呈现自己，证明自己有能力。挑剔他人，希望得到关注，得到他人的认可，你可以同情他们，可怜他们，而非受到他们的影响，拉低自己的能量得不偿失，对自己要有清晰的认识，要知道，不管对方是否认同，知道自己是有价值的，不认同我并不代表我不好，不优秀。我的价值不是随他们的认可否定所改变，坚定的做我自己，不管他人指责我，打压我，我也知道我是有价值的，抱着这个信念，你不会受到他人影响，同时也要学会表达需求，表达自己的观点，也是教会别人能够尊重你。我们也是左右不了他人，生活中也是会有好多的乐趣，承认自己的有限，能屈能伸，做个有趣的人，了解自己，才能够更好的了解他人，关爱自己，认同自己，完善自己。祝好😁

总有女人欺负我，不适应现实的骄纵女孩，怎么办？

总有女人欺负我、挑剔我。好像她们也不是在针对我。她们对每个人都这样。可能她们社会地位较高、或年轻漂亮受到了其他人的宠爱。或者被周围人包容。养成了骄纵的习惯。我感觉她们这样比较无理。我呢。经常在陪玩软件上花钱。也经常被那些妹子包容。也养成了被人宠的习惯。所以。会很不适应现实那些稍微骄纵的女孩。怎么办？

题主好：缺爱的孩子，往往难以离开家。有一句话大概这么说的：只有达到了，才能够离开。我们无法放下我们未曾拥有的东西。而对一个孩子来说，拥有父母的关爱呵护，是原本非常合理的期待，但现实往往不尽如人意。你说你“母亲强势、父亲常常缺席”，那很可能你对于父爱是有许多渴望没有得到满足的，也许也有一些被你母亲温柔细致对待的渴望落了空。这部分的缺失，会潜伏在你心底，使你总还是保留一些期待，希望能在与他们的关系中得到一些满足。这种期待和不满，会使你继续呆在与你的父母形成纠缠的关系中，无法离开。你说到你已长大成人，这个成人是生理上的，那心理上是否也成人了？心理上成人的意思是，放下内心那个委屈的小孩子的幻想：你的父母能够如你所愿的那样对待你。当你在心理上成人，你会以平视甚至俯视的视角来看待你的父母，不过是两个在命运里浮沉的普通人，你能看到你父母的局限与困难，他们确实没有能力给出你想要的爱，甚至他们现在也许更需要你给出关爱，也许你的不满与委屈会少很多。转过头来成为自己的父母，照顾好自己，做到经济自立。与适合你的人建立一段互相支持包容深入的温暖关系，在这段关系中感受爱。如此，你自然在开始了你自己的旅程。当你做到这些，你就不会再与父母纠缠了。所谓纠缠，也许是你还期待父母能给你更多，如果得不到，会感到非常不满和委屈。有些甚至对于没有父母的加持的独自生活感到恐惧，因此“做一些事”来让自己不得不再回到父母家中与父母一起生活，双方再陷入高浓度的情感关系中。

家庭中正常的健康的女儿的位置是什么？

三口之家，母亲强势，父亲常常缺席。如今女儿长大成人，不知道该怎样和原生家庭划分边界，该做什么不该做什么，怎样算纠缠，怎样算正常的爱的流动

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的苦闷，想与同学们保持一种良好的互动关系，想让课堂更加有气氛，想更多鼓励学生，可表现出来的行为总是事与愿违，你想做出改变，却不知用力方向在哪里，我们一起来看看问题所在以及解决之道：🌹1.你已觉察到自己的模式，这是向好发展的开始欣喜的看到你有着很好的觉察力，看见了你对学生习惯打压的模式，对自己高要求严标准，也将这种模式带进了课堂、带进了你与学生的相处模式中。因为每个人都有属于自己的固有模式，还会把这些模式带进自己的各种关系里，所以，发生以上也不足为奇。这只是你的模式而已，它们曾经很好的保护过你。比如高要求严标准，让你少犯错，帮助你成功的走好人生的关键几步；比如打压模式，不至于骄傲自满，可以看清努力的方向。而觉察是一切改变的开始，因为看见就可以拥有新的选择权，你除了打压，也可以多加鼓励，还可以结合自身体验感，帮助同学们看见自己更多成长空间。🌹2.在“控制”中你想要获得怎样的需求满足如你所说，同学们在讨论一个感兴趣的话题，却被你的“严肃”、“害怕失控”所打断。可以觉察一下这份“恐惧”，你在害怕什么？即便场景失控，最坏的结局会是怎样的呢？而这个结果又是否是你所能接受的？担心、害怕、恐惧在用这种情绪方式向你传递一份非常重要的信息，那就是你未被满足的情感需求：安全感。安全感：就是渴望稳定和安全的心理需求。指人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。安全感是对可能对身体和心理造成危险的一种预感，以及个体在应对处事时有力或者无力的感觉。这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。🌹3.如何做出改变首先，很好的一种方法，无论是教学还是与人相处，都十分受用，那就是学习聆听。看看“聽”这个繁体字，已经教会了我们如何做到听：用耳朵、用眼睛、更要用心听。当全息聆听对方时，你是与对方在一起，保持着一种高度的连接，完全能感受到他。其次，继续保持觉察。可以通过冥想、静心、自由书写等方式看见自己更多模式，培养与自己在一起的能力。最后，实现安全感的自我疗愈。你对学生有打压，实则也是你自己长期的经历和体验。可回看成长过程中，父母或重要他人、老师等权威人士对你是否也有批评、指责和否定？经常遭受他人批评、指责和否定的人，价值感很低，很容易产生自卑心理，敏感多疑，自我否定或自我怀疑。而你害怕失控，也是不自信的表现，需要提升价值感，从而提升安全感。🤝《了不起的我》、《终身成长》一并推荐与你，建立成长型思维模式，激发原有的自信心和价值感。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

我发现自己喜欢打压学生，有何深层次原因，如何改善？

我知道要多鼓励学生，可是我发现自己总是会不自觉地打压学生我对自己的要求总是很高很严苛，在面对学生时我总是忍不住严肃我教学生外语，我总是对学生的要求也很高学生说得好的时候我似乎不能毫无保留地夸奖他，鼓励他，而总是要纠正里面的一点小错误上课时的状态总是不能很放松，甚至会和学生抢着说话我总希望我的课气氛活跃，但是自己的做法似乎总是背道而驰。有一次小班课让学生讨论一个他们感兴趣的话题(大学生)，他们难得愿意说得多，感觉很感兴趣。那时我突然会感觉有点失控，也不熟悉应对这样的情况，然后又很快终止了那个话题这是有怎样的深层原因呢，我要如何改善PS我性格很内向，人际交往总是带给我很大压力

我是壹心理倾听师：楼主，您好，首先要特别给您一个大大的欣赏，您对自我的察觉是很敏锐的，您觉得这背后似乎还有其他的心理动因。假如是后天变化的，那么回忆下当时发生了什么，你能想到一些什么，是什么样的事件和内在动力触发了语速的改变。以我自己为例，我在一个高节奏运转的公司工作，曾经一度赶工，每天恨不得一小时能掰成几个小时来用，穿梭于完成各项工作事务和会议之间，我的意识和潜意识都在不断催促我自己要快，那段时间我说话的语速非常快，我几乎不允许自己浪费时间，察觉到这个部分之后，我发现一旦我允许和接纳自己是有限的，一旦我允许自己慢下来之后我的语速自然就松弛下来。而楼主提到：自己已不再年轻但却一事无成，这句话的背后，是否也有一些对自己的期待，期待自己能做的更好，期待自己能更快实现一些目标，这部分期待跟您语速是否相关呢。另外，我注意到，楼主似乎对自己有一些指责，比如：语速快是不好的，语速快会让别人不舒服，对自己的指责有没可能是另一股拉扯的张力，就好像一个人说话口吃，越不能接纳自己越指责自己结果口吃反而更严重。我想，语速快并不完全是坏事，某些时候也是来帮助我们的一种资源，语速快代表心直口快，语速快代表反应敏捷，语速快代表高效，语速快代表希望建立一个更有力量的自我，只要学会弹性灵活地察觉和调整自己就好，在有需要的时候我们是可以调动这部分资源的。而假如您是天生语速快，这正如一个人有高矮胖瘦一样，这只是属于你自己的一种特质，没有好坏，这是你自己的一部分，也许，你未必一定需要去改变自己。可以在现实中去验证下，是否真的会让别人不舒服，是否真的有那么地不好。

虽然知道说慢一点也没关系，但我说话语速很快，为什么

我的语速很快，比如五分钟面试我三分钟就说完了。以前我以为语速快是天生的习惯。但现在我似乎觉得还有其他。但没想明白其他是什么。说话太快有时候让别人不舒服。比如交流中对方会觉得你不温和，甚至凶巴巴的，连珠炮似的。或者很平常的一句话会因为语速快而显得不耐烦或者态度不好。我在想语速快背后还有什么呢？我想起了中学时的一次50米测试。上身比双腿跑的快，我着急冲刺，然后摔倒了。难道语速快也是我在着急冲刺嘛？想快却更慢了？我知道慢一点也没关系喜，但我的语速一直很快。我太着急反而摔倒更慢了？好想生活中也真的如此哦，我已经不在年轻却一无所获哈哈。我为什么总是语速那么快呢

楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中你描述感觉自己有些抑郁。去看心理医生，父母表示反对，不知该怎么办？🍓，觉得你很聪明，把你的问题发送到了这种专业的平台上，这个平台上不仅能够解决一些相关心理学的问题，也能够学到一些关于抑郁症和其他心理疾病的相关知识。你对自己的心理状态有更加科学和系统的了解。你这属于一种情绪障碍，表现为心情低落，少言寡语，什么事情不太感兴趣，也会出现一些意志力减退的症状。🍓，从精神分析的角度上来讲，抑郁症更多与自恋有关，我大的自我不能够让决现实中遇到的问题时就会出现抑郁情绪。以详绪本身还隐藏着躁狂的内容。精神科诊断更愿意把抑郁症诊断为双向情感障碍抑郁发作。🍓，人整个进步的过程，就是和过去弱小的自己逐渐剥离的过程，你曾经被什么所保护，随着你的发展，你就会发现被什么所限制。你现在心情不好，怀疑自己有抑郁的可能，当你向父母寻求支持时，父母并没有如你所愿，和你站在一起。你强大的过程也是一步步摆脱父母控制的过程，你摆脱了父母的控制，可能内心有些伤感，只有摆脱了父母的控制，你才能完成真正的成长。你和父母分别是独立的个体，者明确且清晰的生理和心理边界，进步和强大不会对他们造成任何伤害。你的身心健康反而能够让他们感到骄傲和自豪。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

想去看心理医生，但父母不让，该怎么办？

感觉自己有点抑郁想去找医生看看和家长说过后家长表示不同意不让我去看医生我该咋办？

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。一面有女朋友，一面又与你保持着一种若即若离的关系，到底对方把你当做什么，“普通朋友”、“红颜知己”、还是“备胎”？的确容易让人产生一些联想。针对这个问题我们一起分享探讨：🌹1.你们既有“亲密”又有“距离”通过你的表述，能够感受到对方与你保持了一种他自己完全能够“掌控”的距离：想找你聊时，能够确保你的“出现”，然后说消失会直接消失。给我的感觉有点像：我需要你时你就出现，我不需要你时你可自便。对你而言，也能感受到自己一面受到“关注”，一面又被“忽视”，难免也会产生很多“内心戏”。他的若即若离，他一会儿热情似火、一会儿冷酷如冰，似乎拿捏了你对他的“依恋”，以至于开始了对他的“惦念”，对你们之间的关系有了遐想。🌹2.遵循内心，直接表达有效沟通对方“扰动”了你的心，一定程度上已经影响到了你的工作与生活。很明显，你们是朋友，还曾经有共同的圈，一起喝酒、与你聊天，还能够互相陪同去拜佛，他总想让你请他吃饭喝酒，无论出于何种目的，但都能达成与你更加亲密的效果。在你内心，对他作何感想呢？想拥有更近一层的亲密关系，还是继续保持这种若即若离、互相依偎的聊伴关系？首先，他有女朋友，让你内心即便有其它想法，也与他及他与女友的关系保持着一种“尊重”“敬畏”的边界感。其次，在你们的关系相处模式中，你总是处于被动状态，可以回看其它关系中，这是否是你的固有模式。最后，与其自己做各种猜测（是有些折磨内心的），既然是朋友（可以有坦荡），不如直接做沟通，类似开玩笑的说“你是不是对我有意思/找你女友请喝酒吃饭呀”。总之，该把握的好好把握，不是你的缘，内心保持一份宁静，若即若离（君子之交淡如水）的关系也是极好的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

搞不懂他在想什么，好像是朋友，有时候又在撩我一样？

认识个男生一年了，有女朋友，但是他每天主动找我聊天，有时候会消失几天，我也没主动找他聊，当我以为我们会断联，他又会发些有的没得，然后又消失，有时候总会发我别的女生的照片，说哪张好看，因为他发的太多才，我都不知道哪个是他女朋友，就很奇怪，之前我俩还有共友有个小群，偶尔去一起喝酒后面其他人有点闹翻了，就没聚过，然后他偶尔会约我喝酒，或者问我什么时候请他喝酒，我都没答应下，就上次我刚好休息，他去拜佛顺便问我，我就让他等我，我也去拜佛，回来的路上他问我怎么去的，我说打车啊，他说那你就打车回去，他还没吃饭要去吃饭，我就一直逗他说不行让他开车载我回去，他说不要，他还没吃饭，然后我就说那你要吃什么等下买给你，他就说要我带他去吃自助餐，我直接说不要没钱，最后我两就分开了，他也没载我回去。然后没过几天他又问我什么时候请他喝酒想我就说我要上班呢没时间，他又消失后面又找我聊别的，我实在是搞不懂他，是当我朋友了吗

你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，感谢你对自己语速快的问题的关注和思考。语速快可能是一种习惯，但也可能与个人的情绪和心理状态有关。当我们感到紧张、焦虑或兴奋时，我们的语速可能会加快。因此，你的语速快可能与您的情绪和心理状态有关。另外，语速快也可能与你的思维方式有关。有些人思维敏捷，思路清晰，因此他们的语速可能会比较快。但是，当我们与别人交流时，我们需要考虑对方的接受能力和理解能力。如果我们的语速太快，对方可能无法跟上我们的思路，从而导致交流不畅。建议你可以尝试放慢语速，让自己的思维和口齿更加清晰，同时也能让对方更好地理解你的意思。你可以在日常生活中练习，比如在和朋友聊天时，有意识地放慢语速，让自己的思维和口齿更加清晰。同时，您也可以尝试一些放松和冥想的练习，帮助自己更好地控制情绪和心理状态。最后，如果你觉得语速快已经影响到了自己的交流和人际关系，建议你可以寻求心理咨询师的帮助，一起探讨和解决这个问题。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

虽然知道说慢一点也没关系，但我说话语速很快，为什么

我的语速很快，比如五分钟面试我三分钟就说完了。以前我以为语速快是天生的习惯。但现在我似乎觉得还有其他。但没想明白其他是什么。说话太快有时候让别人不舒服。比如交流中对方会觉得你不温和，甚至凶巴巴的，连珠炮似的。或者很平常的一句话会因为语速快而显得不耐烦或者态度不好。我在想语速快背后还有什么呢？我想起了中学时的一次50米测试。上身比双腿跑的快，我着急冲刺，然后摔倒了。难道语速快也是我在着急冲刺嘛？想快却更慢了？我知道慢一点也没关系喜，但我的语速一直很快。我太着急反而摔倒更慢了？好想生活中也真的如此哦，我已经不在年轻却一无所获哈哈。我为什么总是语速那么快呢

你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，感谢你对我分享这个问题。你的担忧和依赖感是很常见的，特别是在亲密关系中。但是，这种依赖感可能会对你和你的姐姐的关系造成负面影响。因此，我建议你尝试以下方法来缓解你的担忧和依赖感：接受自己的感受：你的担忧和依赖感是正常的，不要否认或压抑它们。相反，尝试接受它们，并理解它们的来源。寻找其他支持：你可以寻找其他人或资源来支持你，而不是完全依赖你的姐姐。这可以包括朋友、家人、社区组织或专业心理咨询师。建立健康的界限：尝试建立健康的界限，以便你和你的姐姐都可以有自己的空间和独立性。这可以帮助你们保持亲密关系，同时也可以保护你们的个人成长和发展。探索你的内心：尝试探索你的内心，了解你的担忧和依赖感的根源。这可以帮助你更好地理解自己，并找到更有效的方法来处理这些感受。最后，如果你感觉自己无法应对这些感受，或者它们对你的生活造成了负面影响，请考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更好地理解和处理你的感受，以及提供更具体的建议和支持。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

【悦己】为什么我需要需要别人的感觉？

我和姐姐的关系很稳定，我知道姐姐不会离我而去，但我总是会担忧，我有一天会离她而去，不再需要她，不再联系，我怕她会淡出我的生命，所以我想拼命的抓紧她，依赖她。甚至自己适应了姐姐的不回复，内心对姐姐的不回复消息毫无波澜的时候，我的内心会有一个声音，我就知道我离姐姐又远了一点，随即，我开始想，不，我不能离姐姐远，就这样矛盾着，想不明白是为什么。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我很理解您的痛苦和困惑。抑郁症对生活和情绪的影响是非常深刻的，尤其是在面对各种负面刺激时更容易难以承受。但是，请相信您并不孤单，身边有许多人愿意帮助您度过这个阶段。我会尽力提供一些心理学知识和方法来帮助您缓解内耗，恢复积极向上的状态。【1】抑郁症知识科普抑郁症是一种严重的心理障碍，特征为长期低落的情绪和失去兴趣和快乐感，也可能伴随着其他身体和认知问题。药物治疗是一种常见的抑郁症治疗方式，但它也需要与心理治疗配合使用，例如认知行为疗法、解决问题疗法等。此外，社交支持和自我管理技能也是治疗抑郁症的重要组成部分。【2】内耗的分析在您的情况中，可能存在着不同类型的负面刺激，包括社交压力、行为内疚和外界环境等。这些负面刺激可能进一步激发您的抑郁情绪，使您感到沮丧、无助和消极。此外，减少药物剂量也可能导致抑郁症症状的加重。因此，更好的方法是在医生的指导下恢复原有的治疗计划。【3】如何缓解内耗1.与亲友分享：将感受告诉亲友可以帮助您减轻负担，同时获得支持和关注。2.寻求专业援助：心理咨询、心理治疗或者精神科医生可能提供更多针对抑郁症的有效治疗和建议。3.身体健康：运动、睡眠和饮食有助于改善身体健康和心理健康。4.行为调整：采取一些积极的行为，例如锻炼、读书、旅行或者学习新技能，来转移注意力和提升自信心。5.认知重构：通过认知行为疗法和解决问题疗法等方法，逐渐重构消极的思维模式和观念，增强应对负面刺激的能力。有一个朋友曾经因为工作压力和人际关系问题而患上了抑郁症，她感到非常孤独和无助。后来，她开始去听心理咨询，并且逐渐学会了一些自我管理技巧，例如时间管理、情绪调节和冥想。尽管这个过程是艰难的，但最终她成功地走出了抑郁症的阴影。【4】寻求帮助如果您需要进一步了解抑郁症的治疗和管理方式，请咨询医生或专业心理咨询师。您也可以尝试在线心理咨询平台，例如壹心理倾听热线等。照顾好自己，世界和我爱着你~

抑郁症确诊史，怎么样快速缓解内耗？

有抑郁症确诊史，一直在吃药。情绪稳定。2月份和家人吵架并脱离原生家庭正式独立。至四月份情绪逐渐好转自行减药，病情加重。近日来接收太多负能量。醉敲错门的邻居，工作同事的内卷，做不好事的内疚，路边看见小猫没能喂食的自责，网络上的负能量等等，我的精神状态就像被压在底的弹簧，我不断的和自己说这样不好要调整状态，可是我不知道该怎么去做。每天都在靠最后一点理性做事和生活，痛苦极了。我要怎么办，才能解救我自己！情绪不好带来的暴躁易怒，做事拖沓，明明想好早上起床第一件事洗头，居然也能拖延到下午四点，我讨厌死这样的自己了！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被接纳，被尊重，被支持。其实，在关系中，别人怎么对你很大程度上是被你教会的，你怎么对自己，别人就怎么对你。你所描述的家人对自己的不接纳，不理解，某种程度上反映了你对内在自己想要遵从自己的内心，全然做自己的不接纳，可能在你看来这样的自己是自私的，当你对内在自己不接纳的这一部分没有很好的觉察时，你就会在无意中把对内在自己的不接纳投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己。而在关系中，我们能够给予自己最爱的人照顾和支持的前提是我们先得由内而外的照顾好自己，安抚好自己，否则我们是做不到给予身边爱的人更多支持和回应的，因为我们会感受到强烈的被消耗，被掏空。就是在你渴望得到来自家人理解，支持，接纳的那个当下，你是可以尝试勇敢而真诚地把自己内在真实的需求和感受告诉家人的，而且你也会先尝试着通过自己的努力来回应自己这一部分需求，这需要你对内在的自己足够接纳，足够相信自己值得被自己和他人好好对待，否则，你是做不到的，你说呢？所以，对于你来说，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

【悦己】家庭生活中，如何平衡自我满足和他人需求？

很多时候总觉得自己独立生活的日子好没好。在家生活好没有自我。比如在我只想休息时，妈妈需要我陪她，老公需要我帮他做这做那。我其实只想躺在床上看一会小说，但是我一休息，就会被抱怨。好多时候感觉自己好累，好想有一个独立的空间，不需要负担那么多。

你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。作为心理咨询师，我认为每个人都需要安全感和被爱的感觉，这是人类基本的情感需求。但是，这个人应该是谁并不是固定的，因为每个人的情感需求和生活经历都不同。有些人可能需要家人的爱和支持，有些人可能需要朋友的陪伴和理解，有些人可能需要伴侣的关爱和支持。至于为什么要是TA的爱，这可能与个人的情感需求和生活经历有关。有些人可能在童年时期缺乏父母的关爱和支持，导致他们在成年后需要寻找一个人来填补这个空缺。有些人可能在过去的恋爱关系中受到伤害，导致他们需要一个安全的伴侣来重新建立信任和安全感。作为心理咨询师，我会鼓励来访者探索自己的情感需求和生活经历，帮助他们找到满足这些需求的健康方式，并建立健康的关系。同时，我也会提醒来访者，爱和安全感不应该完全依赖于一个人，而是应该来自于自己的内在力量和自我价值感。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

【悦己】如果需要安全感，我需要被谁爱？

生活中我们总说，我没有安全感，我需要安全感，我需要被爱。这个人应该是谁？为什么要是TA的爱？

题主，你好！能感受到你的无力和痛苦，抱抱你！你说之前有抑郁确诊史，一直在吃药，但后来感觉情绪稳定后，就自行减药，现在又感觉到情况加重了，是吗？首先，我要提醒你，抑郁症是否减药或停药，是要在医生判断下进行的，最好不要自己凭感觉决定，如果现在觉得不好，还是要第一时间去医院再次确认一下，看是否需要继续服药，并定期复诊。你现在觉得自己内耗严重，不知道怎么调整自己的情绪，暴躁易怒，做事拖沓，如何缓解这种状态，我的建议：1、提高自我认同感精神内耗产生的根源在于，我们没能处理好与自己的关系。比如，太在意别人的看法，希望把事情做得完美，或遇到事情边界不清，把别人该负责的事也背负到自己身上，或缺乏表达能力，明明内心已经千军万马，但就是不能宣之于口，只能用发怒的方式表达情绪……以上这些，都会导致精神内耗，不管你的内耗来自于哪里，多多地认可自己，鼓励自己，提高自我认同感会让你更加接纳自己，包容自己，让你能更好地与自己相处，不过分苛责自己。2、增强行动力很多时候，内耗来自于想得太多，做得太少。究竟要不要做，怎么做，想来想去，夜不能寐，白白耗掉了很多精力。不如先行动起来，遇到问题解决问题比如，你想洗头，就不要去想“洗了也不出门，要这么早洗吗？”，越这么想，你可能就越不想去洗，而当你行动起来的时候，大脑既省去了“做与不做”的纠结，又因为行动所带来的成就感给予自己正反馈。3、学会课题分离我们总是容易把别人的责任背在自己身上。别人工作做得好不好，别人有没有按照你的心意做事……过度的把别人的事儿背在自己身上，既增加了烦恼，又不能代替他人解决问题，徒增困扰。重要的是，当你过多的把别人的问题背在自己身上的时候，本身就模糊了边界。结果有可能是既剥夺了别人处理解决问题的能力，又把自己弄得疲惫不堪。不如把别人的问题还给别人，放过自己，减少内耗。边界清晰的人生，最少内耗。4、学会冥想很多时候，焦虑来自于大脑一直在为未来的事情担忧。导致身心因为一些想象中的困难变得疲惫。冥想可以帮助你学会聚焦于当下，让大脑和身体充分放松。定期冥想，有助于减少内耗，觉察情绪，把今天的精力留给今天，学会体察和照顾自己。5、学会向外求援向你信赖的亲戚朋友倾诉你的情绪，会释放你的负面情绪，同时他们的鼓励也可以帮助你重拾信心。也可以向专业人士咨询，获得更专业的帮助。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

抑郁症确诊史，怎么样快速缓解内耗？

有抑郁症确诊史，一直在吃药。情绪稳定。2月份和家人吵架并脱离原生家庭正式独立。至四月份情绪逐渐好转自行减药，病情加重。近日来接收太多负能量。醉敲错门的邻居，工作同事的内卷，做不好事的内疚，路边看见小猫没能喂食的自责，网络上的负能量等等，我的精神状态就像被压在底的弹簧，我不断的和自己说这样不好要调整状态，可是我不知道该怎么去做。每天都在靠最后一点理性做事和生活，痛苦极了。我要怎么办，才能解救我自己！情绪不好带来的暴躁易怒，做事拖沓，明明想好早上起床第一件事洗头，居然也能拖延到下午四点，我讨厌死这样的自己了！

你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。作为心理咨询师，我理解这种感觉可能源于自我怀疑和不安全感。首先，我们需要认识到每个人都有自己的价值和独特之处，我们都值得被爱和接受。如果你感到自己不配获得他们的爱，可能是因为你对自己的价值和能力缺乏信心。我们可以通过自我探索和积极的自我肯定来增强自信心和自尊心。其次，我们需要认识到爱是一种自由的选择，我们无法控制别人是否爱我们。如果我们试图通过表现自己来赢得别人的爱，这种行为可能会让我们感到更加不安和不自在。相反，我们应该尝试接受自己的不足和缺点，并努力成为更好的自己。当我们真正接受自己时，我们会发现自己更容易被别人接受和爱。最后，我们需要认识到爱是一种互动和交流的过程。如果我们感到自己不配获得别人的爱，可能是因为我们没有真正地与他们建立联系和沟通。我们可以尝试更加开放和坦诚地与他们交流，分享自己的感受和想法，以建立更深入的关系和互动。总之，作为心理咨询师，我建议你尝试接受自己的不足和缺点，并努力成为更好的自己。同时，我们也需要尝试更加开放和坦诚地与他人交流，以建立更深入的关系和互动。最重要的是，我们需要认识到每个人都有自己的价值和独特之处，我们都值得被爱和接受。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

【悦己】当别人爱你的时候，你是否可以坦然接受呢？

当你的爱人，你的亲人朋友，当他们爱你的时候，你是否可以坦然的接受，还是觉得自己不配获得他们的爱呢？

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。您的感受我能够理解。分手是一件难以承受的事情，尤其当两人之间无法互相满足，放手是一个必要的选择。在此期间，我们需要给自己时间和空间来平复失落和挫败感，同时也需要探索自己内心的需求和渴望。*情侣关系的成长与维持恋爱关系中的满足和需求是一个重要的话题。根据Maslow的需求层次理论，人们的需求可以被排列成一个金字塔形的结构，从生理需求到自我实现需求。在恋爱关系中，每个人都有各自的需求，例如关爱、支持、尊重、信任等。如果这些需求得不到满足，恋爱关系就会出现问题。此外，JohnGottman提出了4个关键因素来评估恋爱关系的健康程度：友善、表达情感、接受影响、解决冲突。当这些因素缺失或不均衡，恋爱关系就会走向破裂。*解决困惑的经验很多人都会面临在恋爱关系中得不到满足的困惑。有一个小故事是这样的：一个女孩和男友经常吵架，后来她找了一位心理咨询师寻求帮助。咨询师建议她做一个“完美伴侣清单”，列出自己想要的特质和行为，然后仔细评估对方是否符合这个标准。最后，女孩发现许多她想要的特质在男友身上都没有，于是她决定结束这段恋情。这个小故事告诉我们，当我们感到失落和挫败时，可以通过自我探索来解决问题，明确自己的需求和期望，并评估与伴侣之间的匹配度。*探索情感背后的原因分手后，我们需要探索自己内心深处的需求和情感。或许您可以思考一下，为什么两人无法互相满足？你所期望的和她所期望的有何不同？这些问题能否帮助您更好地了解自己和恋爱关系？此外，当我们感到失落和挫败时，可以寻求支持和帮助。可以与朋友、家人或专业人士交流，分享我们的感受和困惑，获得情感上的支持和建议。*重新审视恋爱关系需要重新审视这段恋爱关系，思考您自己的需求和期望是否得到满足，以及伴侣的需求和期望是否符合您的标准。同时，也需要认识到分手带来的失落和挫败是正常的情绪反应，需要给自己时间和空间来处理这些情绪。*积极面对情感挑战最后，我们可以通过一些方法和渠道来积极面对情感挑战。例如，可以尝试做一些让自己感到愉悦和放松的事情，如运动、旅行、看电影等。可以参加心理咨询、心理治疗等专业服务，获得专业的情感支持和建议。此外，在社交媒体上关注一些心理学和情感方面的账号，获取更多有益的信息和资源。总之，面对恋爱关系中的困惑和挫折，我们需要先共情并安慰自己，然后探索自己内心的需求和情感，重新审视恋爱关系，并积极面对情感挑战。祝您好运！世界和我爱着你~

情人之间无法互相满足而放手，怎样平复失落和挫败感？

我跟情人提出分手了，也把她的联系方式都删除了，她无法满足我的诉求，我也满足不了她的诉求，我不想跟她分手，但是没办法，维持下去也是挺痛苦的，现实生活中我们无法在一起。提出分手和删除联系方式后我感觉空唠唠的，怎么平复一下欲望得不到满足的失落和挫败感

你好！很荣幸能够看到你的求助，我希望我的分享能够给你带来一些温暖和帮助。在这里，我想送给你一个隔空的温暖的拥抱，希望你能感受到我的关心和支持。被爱是一种温暖、安全、被接纳和被关心的感受。这种感受与我们的早期经历和亲密关系有关。如果一个人在早期经历中得到了充分的爱和关注，那么他们更容易感受到被爱的感觉。但是，即使一个人没有得到足够的爱和关注，他们仍然可以通过建立健康的亲密关系来体验被爱的感觉。如果一个人的内心深处受挫严重，他们可能会感到无法接受爱和关注。这可能是因为他们对自己的价值感和自尊心受到了伤害，导致他们难以相信别人的真诚和关心。在这种情况下，建议寻求专业心理咨询师的帮助，以帮助他们恢复自信和自尊心，从而更容易感受到他人的爱和关注。如果一个人感受不到对方的真挚爱意，这并不一定意味着对方不够爱他。每个人表达和接受爱的方式都不同，有些人可能更倾向于通过言语和行动来表达爱意，而有些人则更倾向于通过行动和服务来表达爱意。因此，建议双方进行沟通，了解对方的表达方式和需求，以更好地理解对方的爱意。如果我的回答能够帮助到你，我会感到非常高兴。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。

【悦己】如果被一个人爱着，为什么会觉得亏欠他呢？

被爱是一种什么样的感受，这个感受和什么有关系呢？如果对方的内心深处受挫严重，会感受到对方真挚的爱吗？如果感受不到，是否说明对方不够爱他呢？

题主你好呀～正如你所说“养育子女的过程中无法不带有期待”，所以我认为与其去纠结是否应该有期待，不如去思考如题主所问的，如何处理这份期待。我还未为人父母，想从处在一个为人子女的角度来回答这个问题。父母很难不对子女有所期待，而我们也一样难以不对父母有所期待，哪怕自己再怎么觉得父母就是那样不可能为自己改变了。这个期待，只是我们对彼此一个理想状态的“幻想”，其实这是个十分美好的事物，但往往总会落空。因为大家彼此双方都是独立的个体，即便对方有意努力去满足你的期待，也很难完全达到你期待的样子，因为“期待”都太过于理想化了。这份期待从何而来～父母对子女的养育，这么多年的付出金钱与爱，难以不期待子女能够有所成长，成为自己心目中那个优秀的样子。也有的父母会把自己未能完成的目标寄托在子女身上，希望儿女能完成自己曾经的梦想。为人子女则会期待父母能用自己更舒服的方式爱自己，期待父母能无条件的爱自己。如何处理这份期待～既然期待是美好的那就学着接纳这份可能双方都无法达到的期待叭～允许期待的存在，但并不要求对方一定要去付诸行动实现它。多听听对方的想法，把彼此放在一个和自己平等的位置上沟通交流。让“期待”只是期待，而不是负担和不可逾越的鸿沟，把期待放在心里成为对美好未来的想象。世界和我爱着你❤️我是星晴✨

【悦己】爱应是无条件的，所以父母该对孩子有期待吗？

父母对子女的爱应该是无条件的，但养育子女的过程中无法不带有期待，当孩子渐渐长大，无法完全满足自己的期待时，或者自己的期待不相符时，父母如何调整做到不失落？

题主你好，我是倾听师邵莉菲。问出个这个问题，能感觉到你是一个很用心的家长，既想给予孩子无条件的爱，也希望孩子能够长成我们所期待中美好的样子。首先要澄清的是，对子女有所期待是人之常情，这并不代表你的爱是有条件的。但是当孩子的成长与我们的期待有所出入时，可能我们需要看看这几点：01了解自己的“期待”的根源。有些父母期待孩子有一个美好的未来，去过属于他们自己的人生。这种期待建立在尊重孩子的基础上，父母更像是一个陪伴者，会鼓励孩子做出自己的选择。但如果这种期待是来源于父母本身没有完成的梦想，而只想孩子成为自己梦想的延续，那就很有可能会产生冲突。所以，你的“期待”来源在哪呢？是自己未实现的梦想还是鼓励孩子独立探索，走自己的路？02保持开放的沟通渠道。孩子是一个独立的个体，他们需要根据自己的意愿过自己独立的人生。作为孩子成长路上的陪伴者，与孩子保持开放的沟通渠道可以帮助我们更好地理解他们独特的需求和愿望。当孩子提出一个想法，不管有多荒谬，我们先静下来认真倾听，先肯定孩子勇于表达自己的想法，然后对其中一些不成熟的部分提出客观的建议。这样的话孩子会觉得父母懂我，愿意理解我，往往这个时候孩子做出的选择和父母的期待会更加一致。03每个人最重要的是过好自己的生活。亲子关系最终走向的是分离，孩子之后一定会自己面对自己的人生。所以作为父母，可能我们要做的是安置好自己的生活，过有能量的生活，让孩子对成年人的生活产生期待，做孩子的榜样。父母生活安定，情绪稳定，孩子会没有后顾之忧，会去好好探索这个世界。受伤的时候，疲倦的时候，只要他回头，就可以看到父母在身后支持你。可能这才是真正无条件的爱。我爱你，我期待去活成自己喜欢的样子。

【悦己】爱应是无条件的，所以父母该对孩子有期待吗？

父母对子女的爱应该是无条件的，但养育子女的过程中无法不带有期待，当孩子渐渐长大，无法完全满足自己的期待时，或者自己的期待不相符时，父母如何调整做到不失落？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。的确，如你所觉察的，一个人成长中特别是早年与母亲的依恋关系在很大程度上决定了他成年后的亲密关系，也就是依恋关系的质量决定了我们亲密关系的质量。从你的描述可以看出，早年你与母亲的依恋关系更多属于回避型的，而当你已经对自己早年与母亲的依恋关系例行有了相对清晰的觉察时，你就可以尝试在这份觉察力的引导下，通过自己主动的学习成长来更好地改变自己当下的亲密关系以使自己的亲密关系更加和谐，幸福，你说呢？虽然这对你来说有一定的困难，但你一定要尝试这样去做，因为只有你一边怕一边尝试去这样做，才能更好地改善你们的亲密关系，使你们的婚姻更加幸福，和谐，而且从你主动求助的意愿就可以看出，你是想要通过自己的努力来改善自己的婚姻关系的，对不对？当然你也遇到了一个很爱你的老公，而很多时候我们在关系中受的伤，可以通过关系来疗愈，特别是亲密关系你是可以尝试把自己早年在于母亲的依恋关系中所产生的这一部分创伤勇敢而真诚地告诉你的老公的，并真诚地告诉他，你渴望他怎样做才能够让你感受到与你们之间的关系更加亲密，和谐，因为你的身体是欠缺这一部分记忆的，所以，你需要老公地引导，支持，理解。而你选择向老公坦诚自己曾经的这一部分依恋关系中的创伤，会让他对你有更多地了解，然后以你所期待的方式来爱你，这会让他感受到被全然地信任，需要，在很大程度上满足了他作为一个男人被需要的价值感。没有人是不受伤的，但只要我们愿意直面自己的创伤，并有意愿主动寻求改变，创伤可能就会成为更好地成长。愿你拥有更加和谐幸福的婚姻。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

【悦己】如何在婚姻中拥抱亲密感？

由于我与妈妈的关系一直很疏离，导致我的整个人际关系都很疏离，一边渴望亲密感又一边逃离！与前男友恋爱时体会过亲密感，但我选择了马上逃离，觉得这个人不适合我！最后选择了同样给我疏离感的人结婚！即使他对我很好，我也没有与他建立起亲密感，体会不到幸福感！

题主你好，你是个心地善良、乐于助人的人，但得不到别人的积极反馈和认可，这确实会让人感觉很灰心和气馁。给你建议如下，希望对你有启发和觉察：△先爱自己，再爱他人要先学会爱自己，自己的需求无法满足，自己的情感被忽视，如果你自己都不爱自己，别人怎么会爱惜你呢？每个人的条件、背景、环境、思想、阅历、学历等等都是不同的，要想真正地做到为别人好，绝不是一件容易和简单的事。为别人好从来不是一件容易和简单的事！甚至有时候是一件会伤害人的事。《庄子*秋水》:“子非鱼，安知鱼之乐？”“子非我，安知我不知鱼之乐？”“我非子，固不知子矣;子固非鱼也，子之不知鱼之乐全矣！”这经典对话，告诉我们:我们能知道的只有自己，甚至有时候连自己都知道不清楚。所以为别人好之前，切忌自以为是，一定要先问问自己你知道她吗？站在她的立场了吗？△你帮助别人的潜意识是什么当你在以为别人好的时候，你自我觉察一下你的潜意识是想表达什么，你说想单纯的帮助别人，但别人又不感谢你的时候，你心里又会不舒服，这听起来似乎有一点点的矛盾的。建议你自我觉察一下你的潜意识深层的想法是什么。如果想获得对方的肯定和赞美，是不是自己曾经有不被他人认可的经历。如果是你曾经有类似需要别人帮助的需要，没有获得外界的支持，心内想给自己一个安抚。那就和朋友、亲人交流排遣一下，得以释怀。△、察觉自己的思维模式你说自己总是习惯优先考虑别人，如果先考虑自己，觉得自己有罪。你要看到这个模式实际上是你的不合理信念。再这样模式的引导下，你的行为、情绪都会被歪曲的引导，察觉这种思维模式，一步步的修正它。希望我的建议对你有帮助。加油

为什么处处考虑别人，自己却一无所获？

我在人际关系中是一个很容易为别人考虑的人，喜欢一个人处处为她考虑，但是却被抛弃，工作中同事遇到困难我也是能帮就帮一下，即使和陌生人相处我的思考模式也是不断为别人考虑，我想知道这是为什么，因为可能这个原因，别人都不重视我，即使刚开始喜欢我的人也会因此逐渐疏远我，谁能给我解惑？我也想试着考虑自己，但我隐隐觉得这是不对的，并且可能是有罪的，但我却因为处处考虑别人，自己生活一团糟，谁能提供给我解决这个问题的智慧和根源

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦。明明自己处处为别人考虑，满足别人的需求，可是别人却不能满足自己的期待，这样让自己的付出一无所获。怎么会是这样呢？我们一起聊聊这个话题。1.你永远无法完全满足别人的需求每个人的需求不一样，所以你无法满足所有人的需求。你所谓的满足别人的需求，无非是靠自己的猜测。然而那是否真的是别人的需求呢，你是否有去进行核对呢？如果只是凭自己的猜测去满足对方，同时你也带着期待，希望自己满足对方之后，对方也能满足自己的期待。那么这样的概率似乎不会特别大。因为每个人都会有这样或那样的匮乏，有时候不是一下子能满足的了，即便你满足了他们的某部分需求，可是有时候他们缺少的东西，他们也给不了你。2.看到自己的讨好模式总是习惯优先考虑别人，如果先考虑自己，觉得自己有罪。你要看到这个模式实际上是你的一个病毒性信念，谁说先考虑自己，这样做就会有罪呢？一个人只有先考虑自己，满足了自己，才有多余的部分给别人呀。如果你内在是匮乏的，你给出去的也是带有期待和目的的。而这样的期待，落空的可能性会很大。毕竟你只能自己做什么或不做什么，你没办法决定别人是否会做什么。3.你唯一需要讨好的是你自己看到自己内在那个讨好的小孩，看到那个受伤的小孩，她需要去察颜观色，需要去满足她的养育者才能够感觉安全，才能够得到她想要的东西。也许成长过程当中你的养育者情绪不稳定，他们内在也很匮乏，以致于经常向你发泄脾气。而当年你那个弱小无力的你不知道这是他们的问题，并不是你的错。当年的你没有能力去保护自己，只能依靠去满足对方来得到满足。然而你要看到你现在已经不是当年那个小孩，你现在有足够的能力去保护自己。你无需讨好任何人，就可以得到你的期待。你可以学会自我满足，看到自己内在的需要，就在那个当下即时去满足自己。当你的内在满足之后，你就会有足够的爱去给别人，这时候你给出的爱也是没有期待的，你也不会因此而受伤。我们这辈子需要讨好的人，实际上是我们自己。看到自己的内在小孩，做自己的精神父母，去重新养育她，陪伴她重新长大。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

为什么处处考虑别人，自己却一无所获？

我在人际关系中是一个很容易为别人考虑的人，喜欢一个人处处为她考虑，但是却被抛弃，工作中同事遇到困难我也是能帮就帮一下，即使和陌生人相处我的思考模式也是不断为别人考虑，我想知道这是为什么，因为可能这个原因，别人都不重视我，即使刚开始喜欢我的人也会因此逐渐疏远我，谁能给我解惑？我也想试着考虑自己，但我隐隐觉得这是不对的，并且可能是有罪的，但我却因为处处考虑别人，自己生活一团糟，谁能提供给我解决这个问题的智慧和根源

刀子嘴豆腐心其实属于嘴硬心软的一种表现，看似对待人很绝情，但是换个角度去看待，我们其实还是能感受到那为我们好却不又不愿意直接说出的善意。🌸日常中的刀子嘴豆腐心“你人不舒服，你就不能消停一下吗？还那么勤劳做家务，做再多身体更不舒服的时候不要喊给我听。”先生一边做着家务，嘴上也没有停过，看似在指责我，却又透露出关心。在与先生的相处中，我发现很多时候他明明想表达的是关心的话，行为上也是关心我的，但是表达出来的又确实是指责的语言，我其实很反感先生这种实际关心却又带着指责人的表达方式。他本意是想用行动去表达对我的关心，但是嘴上却又无法控制自己指责我的行为，沟通是人与人之间交流的桥梁，再豆腐心，其实刀子嘴真的很伤人。换个角度去看待同样的问题，或许很多人会说，对方看似说话损，可是你看他的行为表现还是很关心你的，经历的是自己，所以更明白这种所谓的关心表达方式是错误的。🌹关乎观念灌输的刀子嘴豆腐心第二个是我成长过程中更亲的奶奶，因为家里孩子多，父亲需要外出赚钱养家，母亲是一名老师，她没有过多的精力和时间照顾我们，所以我从小是在奶奶身边长大的，对于奶奶的爱更甚对母亲。近年来越来越发现，每次与奶奶聊天的内容都是扎我心上的刀子，虽说努力疏解自己，还是有所影响，毕竟聊天内容关乎到我一直很想克服的原生家庭带来的影响。“当初就不应该那么快结za，就应该再生个男孩子，女孩子嫁出去就是别人家的，当初就说先缓几年，怎么说你都说不听。”我知道奶奶言语中想表达的是对我在家庭地位中的担忧，更烦恼只有一个儿子，以后养老等各方面的问题。我很想跟奶奶说母凭子贵的时代早已经过去，女孩也跟男孩一样平等，但是从母亲经历过的我知道，奶奶对于重男轻女的观念不是三言两语就能改变的，所以我只能用事实去证明给奶奶看，无论男女，其实都一样重要。🌻破解刀子嘴豆腐心情况面对刀子嘴豆腐心，我们懂得让自己从另一视角是看待同一件事情，让自己看到对方语言中表达背后的关心，但是我们知道，面对语言打击还是会让我们被其影响。☀️直接表达：面对刀子嘴，我们会产生不悦的情绪，别人或许习惯了这种表达方式，在没有他人的指出和纠正时，他们可能并未意识到自己的问题，所以直接表达，让对方意识到自己的表达方式有问题，表达不一定是一定要改变对方，而是我们懂得去表达自己，我们做出自己能做的部分，至于改不改变就是对方自己的事情了。☀️接受表达方式不同：因为成长环境、接触人群，所受教育的各种影响，这会让每个人形成不同的表达方式，我们能懂得在刀子嘴下的豆腐心，也明白他们并无恶意，在无法改变他们的情况下，可尝试去接受每个人都有自己的表达方式，理解他们对自己的关心，而不去细细琢磨他们表达语言中的文字。☀️察觉自己的在意：明知道无恶意，却还是会被影响，或许我们在意的背后是我们潜意识的觉得对方没有按照自己的表达方式去表达，这让自己很不满，从别人说出的话感受到被伤害，也可以说是自己一些隐藏起来的创伤被不经意“挖”出来，导致自己无法接受，真正想解决问题，或许更应该要做的是面对自己的问题，解决问题。从自己的回答中又学会了看懂自己，愿自己又能获得成长。

悦己行动▏你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？

你有遇到过嘴上说的不好听，可是行动却处处都在为你考虑的人吗？比如生病的时候，伴侣可能一边端水递药，一边念叨要照顾你真麻烦；还有一边嫌弃你恋爱脑，但在你失恋时义无反顾带你出去消愁的朋友……你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？不妨试着拨开“刀子嘴”的表层，重新感受其中的善意！要求：与标题契合，字数在200-800间，5月1日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，发布你们的故事吧，按要求打卡即为合格~活动期间精华回答数>3，还有额外奖励哦！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。非常能理解你的感受，与哥哥这样总是看到他人不足、爱否定、经常挑毛病的人相处，让你感觉很有压力，在他面前让你产生一种强烈的挫败感，因为是至亲又无法避免、更不可能逃离。心疼的抱抱你，我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.这只是他的一种模式，并非针对你这个人能够看出你与哥哥感情还是很好的，他在你面前可以真实的表现，尽情的表达，毫无遮掩，只有对最亲的人、最值得信赖的人才会感到充分的安全，如此表达。如你举的几个例子，也能够看出哥哥的心智还有待更加成熟。不知道你和哥哥分别多大了，成长是一个过程，当成年后再回看这些经历，有时也会觉得自己很好笑。这恰恰是成长所必经的。我们每个人都有属于自己的固有模式，比如有人天生乐观积极，有人天生就悲观消极；有的喜欢内归因，从自身找原因，有人就喜欢将责任推给外界和他人；就像哥哥，他习惯批评和否定、缺少对他人的理解和共情，这些只是他的模式而已，并非是针对你这个人。可以回看他和别人，是否也存在这样的模式呢？你也可以因此释怀了。🌹2.提升情绪价值，提升价值感关系是人与人相处过程中形成的，就像跳舞一样，你进他退，你退他进。每次哥哥在批评否定你时，得不到他的理解和共情时，你是如何做回应的呢？是逆来顺受，还是敢于直接表达？可以加强沟通，让哥哥知道你的观点和感受，告诉他总是被批判被否定，让你感觉很没价值感，伤心失望。“话不说不明”，即便是亲人也需要有效表达、有效沟通，维护自己的边界感。遭受到哥哥的批评否定，影响到了你的价值感。【价值感】是自己对自己的主观评价，不过，当获得他人的肯定、赞美与认同时可以帮助我们提升价值感。同理，当遭受他人批评、指责和否定时，也会降低我们的价值感。一个人的自信有2个层面，其一是借助一些物质、外在的、或他人的评价获得；另一个层面就是对自己这个人充满信心，就像一张百元大钞，无论它是新的、旧的，何时发行的，都不会影响它的价值。人也是如此，只要你确信自己的价值，自然不会介怀他人的评价，尤其是负面评价了。将你与哥哥的相处当作一次“历劫”，这是你的家人，他无心伤害你，未来步入社会，你会遇到不同的人，借此提升你的情绪价值，激发你的自信心。《了不起的我》推荐与你，希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

我和我哥的相处问题，怎么和我哥这样的人相处？

1:比如我买个东西，我哥哥总是可以说出我的不足，比如说我的品味差，我就不开心了2:我哥在外面，被人说衣服丑，回家跟我诉苦，我心想，你不是这样说我，没办法共情3:有次邻居吃烧烤，我说怎么大中午吃，然后我哥就说人家想中午吃，关你屁事，我不理他了，他就转向第一种模式，又对我买的东西负面评价请问我该怎么理解和我哥这样的人相处

题主你好！我是答主以诺。我理解你的困扰。事实上,这是许多外表出众且性格友善的女性会面临的难题。根据你的描述,我的分析和建议如下:1.你要清楚认知到,这些男人的追求很大可能源自于你的外表和性格给他们带来的新鲜感,而非真爱。特别是已婚男士,更有可能是一时的激情和新奇感驱使。真爱是建立在认知和理解上的,而非仅凭一面之缘。2.你需要树立清晰的界限和底线。明确拒绝这些已婚男士的追求,并表达你不会成为破坏他人婚姻的帮凶。如果他日后还有过于亲密的举动,你也要进行强硬拒绝。3.在拒绝这些人时,你要理性和从容。表达拒绝的态度与理由,但不必过于粗鲁,可以选择性忽略一些言语,避免产生较大的尴尬。要学会成熟地面对这种复杂的感情处境。4.这不是你的错,你不必感到内疚。你没有主动引导这些人的追求,你有权利做出属于自己的选择。不必迁就别人的需求与感受,特别是那些可能给生活带来干扰的需求。5.专注在自己的事业与生活上,这可以让你显得更加从容与理性。避免过于依赖来自异性的关注与认同,要从自身获得更加稳定的安全感。独立的性格会让这种状况变得更容易应对。6.必要时你也可以全面避开某些人的过多接触,这虽然会有一定难度,但确实能减少麻烦。当情感问题产生时,保持距离是最直接有效的方式。如果实在无法避免,你要学会果断切断过于私密的话题,并将交往控制在友谊的范围内。总之,这需要你建立清晰的界限与标准,学会成熟理性地面对这些复杂的感情状况。掌控自己的情感,避免被别人轻易触动。专注在事业与自身生活上,培养独立判断的品质。相信你有这个能力驾轻就熟。记住,这不是你的错。你要做的就是遵循自己的心,并将生活过得在理性和舒心的状态下。一切都会变好,只要你清楚自己要的是什么。相信自己!

感情干扰，怎么委婉拒绝已婚男人的追求，又不尴尬？

自己形象和气质都属于人群中比较出众的，平时也比较注重自己的外在形象，对化妆、穿衣风格、搭配都比较在意，也比较有心得，加上自己性格比较亲和力和友善，就会招来一些已婚男士的注意和表白，怎么委婉拒绝又不尴尬，可以让彼此可以继续事业合作又不给自己增加额外的感情困扰呢？另外，自己有时候也会被有的已婚男人的话感动，已婚男人家里有两个孩子，非要为我离婚，有时候又会比较感动，虽然自己不是主动的一方，但也挡不住有的男人的追求，发现已婚男士身上也有一种成熟的魅力，是不是真如他说的，因为之前没有遇到我所以将就结婚，遇到我才是真爱？还是只是性欲使然，怎么分辨是爱还是性？我是比较排斥跟已婚男人有感情纠葛的，也想不通既然已经结婚了有孩子了还继续找爱情干嘛呢？弄得我接受的话变成了小三，不接受的话变成了冷血无情的人，很难堪，我自己也是离婚的，所以离婚人士对我来说也不排斥，主要是会有这方面的感情干扰，然后比较头疼，谢谢

你好，楼主！能够理解楼主的苦恼！之所以家人之间总会产生矛盾，那是因为1.缺乏尊重家人之间总是会经常产生矛盾，打压，贬低是最常发生的事情，那是因为彼此缺乏尊重，缺乏尊重会伤到对方的自尊心，因此会产生矛盾。2.缺乏边界感因为缺乏尊重，导致了边界感的缺乏缺，以为是一家人，就欠考虑，容易做出侵犯他人边界感的事情。3.缺乏欣赏，赞美家人之间很难做到的也是彼此欣赏和赞美，因为看到的缺点清清楚楚，很容易说出挑剔的话，很难说出赞美的话，导致家人之间不和睦。那么该怎样面对这样的家人，该怎么办呢？1.尊重对方生活像一面镜子，做出笑脸，也会反馈一个笑脸，尊重对方，别人也会尊重你，先做到尊重别人，别人也会尊重自己。2.建立明确的边界感家人之间也要建立明确的边界感，来保护每个人的自尊心，家人之间也要保持各自的边界，不要过度侵犯，带来不适感，当自尊心受到侵犯的时候，要及时说出自己的感受。3.多欣赏，多赞美对哥哥多欣赏，多赞美，即使哥哥总是贬低和打压你，你不要计较，还是经常这样做，久而久之，哥哥也会这样对你的。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

我和我哥的相处问题，怎么和我哥这样的人相处？

1:比如我买个东西，我哥哥总是可以说出我的不足，比如说我的品味差，我就不开心了2:我哥在外面，被人说衣服丑，回家跟我诉苦，我心想，你不是这样说我，没办法共情3:有次邻居吃烧烤，我说怎么大中午吃，然后我哥就说人家想中午吃，关你屁事，我不理他了，他就转向第一种模式，又对我买的东西负面评价请问我该怎么理解和我哥这样的人相处

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的善良，处处替他人考虑这本身是好事，“积善行德神明自得”。只是，你的善良、处处替他人考虑如果带有私心和某种目的，则会给自己造成一些情绪上的困扰。我们一起来看看：🌹1.你渴望得到他人的肯定与接纳你说，在人际关系中你很容易为别人考虑，但却被抛弃。这让你产生了强烈的挫败感，甚至自我怀疑、自我否定。难道不应该与人为善吗？难道自己是个不值得被尊重、被关心和重视的人吗？这样的挫败感深深的刺痛了你。可以从你和他人的互动中回看一下，你替他人考虑是否是为了满足自己的一种情感需求？而非单纯的替他人考虑呢？比如，你想通过替他人考虑，以此来“讨好”对方，得到对方对你的关注与关心。如果是这样的话，带有一种目的性有所为，对方也是能够感受到的。也因此能够找到答案，为什么总是会被抛弃、不被重视了。每个人都渴望被看见、被尊重、被理解、被接纳，但并非讨好，而是做真正的自己，也就是提升自信心。一个人的自信心来自于对自己价值感的确信，他相信自己这个人，也对未来充满信心，无需借助人事物来“证明”自己。🌹2.人生就是一个循环圈，改变思维模式改变人生每个人都有属于自己的固有模式，还会把这些模式带进自己的各种关系里，如你所说，“即使和陌生人相处也会不断替别人考虑”，这已然成为了你的一种模式。这样的模式，有它存在的道理，因为它曾经很好的保护过你。具体如何形成的，与你成长环境、所受教育、父母养育模式等都有关。比如小时候你的情感需求没有在父母那里得到满足，经常被忽视，你会通过一些“讨好”的行为来获得父母对你的肯定、关注等。从过往的事情、各种关系中看见（即觉察）自己的模式，与他人互动的模式，因为觉察就是改变的开始。之前你的模式是：渴望获得关注与认同-处处替他人考虑-被抛弃-担心和害怕-更加替他人考虑。转变思维模式，从而改变行为模式：提升自信心-做真实的自己-取悦他人首先要取悦自己-享受人际关系中的和谐-更加自信。🤝《原来懂比爱更重要》《愿你拥有被爱照亮的生命》推荐与你，平时可以做一些冥想，提升爱的能力、与自己连接的能力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

为什么处处考虑别人，自己却一无所获？

我在人际关系中是一个很容易为别人考虑的人，喜欢一个人处处为她考虑，但是却被抛弃，工作中同事遇到困难我也是能帮就帮一下，即使和陌生人相处我的思考模式也是不断为别人考虑，我想知道这是为什么，因为可能这个原因，别人都不重视我，即使刚开始喜欢我的人也会因此逐渐疏远我，谁能给我解惑？我也想试着考虑自己，但我隐隐觉得这是不对的，并且可能是有罪的，但我却因为处处考虑别人，自己生活一团糟，谁能提供给我解决这个问题的智慧和根源

作为一个孩子，我承认我经常有刀子嘴豆腐心的表现。特别是在和我妈妈的关系上，我总是情绪化，并经常说出不经过思考的话语。我们之间的亲密关系似乎让我变得敏感和情绪化。当我心情不太好的时候，我就会对妈妈说些不好听的话。我会说她太倔强，不肯听我的建议。我也会说她太软弱，不够坚定地处理一些事情。这些话语往往让我妈妈非常生气，她认为我钟情于找准她的弱点。因为我们有这么亲密的关系，我觉得我可以对妈妈说任何事情，但我并没有想过我的这种言语会让她非常痛苦。尽管我拥有这样的刀子嘴，但我内心非常敏感，很容易被伤到。当我妈妈对我说一两句不好听的话，我通常会感到非常受伤。我想这也是为什么我们经常会互相伤害和互相原谅。因为我们是彼此的全部，我们知道即使我们曾经说过一些刻薄的话语，我们仍然相爱。我发现，最好的解决办法是学会冷静思考。在我感到情绪激动的时候，我应该采取一些深呼吸或静态冥想的方式来控制自己的情绪。我需要学会认真倾听我的妈妈，好好地理解她的想法和感受，并避免在情绪激动时做出错误的判断。而我妈妈也应该学会理解我的情况，为我提供更多的支持和鼓励。在我们关系的过程中，我还意识到了我们之间相爱相恨的真正意义。我们之间有很多的意见分歧和摩擦，但我们总是会用相互提醒、相互理解和宽容去处理。我们都知道，这个世界上没有人是完美的，每个人都有自己的弱点和缺陷。所以在处理亲密关系的过程中，我们需要多一些宽容和理解，多一些相互扶持和支持，这才是真正的爱。

悦己行动▏你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？

你有遇到过嘴上说的不好听，可是行动却处处都在为你考虑的人吗？比如生病的时候，伴侣可能一边端水递药，一边念叨要照顾你真麻烦；还有一边嫌弃你恋爱脑，但在你失恋时义无反顾带你出去消愁的朋友……你身边有“刀子嘴豆腐心”的人吗？不妨试着拨开“刀子嘴”的表层，重新感受其中的善意！要求：与标题契合，字数在200-800间，5月1日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，发布你们的故事吧，按要求打卡即为合格~活动期间精华回答数>3，还有额外奖励哦！

你好抱抱你~你说的对，我们与情绪不可分割，特别是在“敏感者”身上，这样的情况更加显而易见，但是这并不代表，情绪就能完全替代表“我”，情绪只是对外界“刺激”反应~饿了，就想吃饭~想念一个人，有时容易触景伤情~这也是为什么看起来如此物质丰裕的时代，我们仍然无法完全“摆脱”痛苦的感受原因，因为情绪是我们辨别和回应的一种方式，它是我们的一部分，只是有时它的作用引起了负面效应。但是，我们的无意识习惯性的会认为“情绪”就代表我的意志，发动情绪者会感觉委屈、自责、自卑感，而被情绪伤害到的人，就会感觉愤怒、恐惧、害怕等感受。在恋爱中会对对方举动非常敏感，他工作忙，如果他很久没回消息，我会觉得很焦虑、胡思乱想，然后生气，跟他沟通过这件事，可是也并没有多少起色，最后甚至觉得我在要求他。如果他有事情答应了没有做到，我觉得很生气，难以谅解，觉得他不值得信任。如果他说了什么话我感觉不尊重我，会立刻情绪激动，语调犀利。男友因为对方很“粘”，可能会产生两种不同感受，一种是“优越感”（当我们被全身心关注时，会提高极大的满足感），另一种是“烦躁感”（自己的独立空间被逐渐缩小）。但是女友在没有意识到自己的行为边界越界的行为时，就会认为自己只是“因为爱对方”才会这样，但是真正的爱，应该是关怀与信任，从这个角度而言，题主无法“放任男友自由”的根本原因可能是自我本身缺乏安全感，因此总想用“控制”的行为圈住对方，以此获取内心安全感~“非常在乎对方”，所以情绪很敏感，我做错了吗？我们的情绪与我们的“关注”息息相关，也就是当你的注意力不在时，情绪是很难被调动起来的，相反关注度过高，也会引爆情绪的警报器，时刻感觉到不安，需要防控等等。所以，不是在乎的问题出错，而是我们表达爱的方式出现了问题。1、认识恋爱的角色责任，相互尊重。男友不是一开始就“反感”被“监督”的感受，而是当这样的爱的关怀转而被我一种“控制”，他感受到了挤压、不被尊重，而在亲密关系上就会威胁到相互信任感上，因此当他无力证明自己的立场时，他很可能就会想要逃（遇到挫折人类的本能行动）。所以，很显然情绪的问题虽然并不是大问题，但是日积月累，也会形成一种伤害，而恋人关系中，这就可能缩短恋爱关系的时间长度。2、看见内在小孩，提升觉察情绪能力。一开始当发掘自我的情绪敏感性大时，可能没有意识到问题的严重性，但是当屡次遭受到情绪的困扰，题主可能就会关注到情绪的存在性，提高关注，但是遇到下一次问题，可能仍然会出现失控的现象，怎么回事呢？其实，这很正常，虽然情绪让自己吃了不少亏，走了许多弯路，但是本质上情绪并不是你的敌人，只是它没有自己的明确的语言，因此只能以这样的方式提醒，现阶段出现了一些问题需要提高关注，而深层次的情绪问题，它来自我们的内在小孩，也就是心理的年龄可能停留在孩童时刻，当时的问题没有得到有效解决，进入到了我们潜意识，持续发挥影响力，对此。我们要做的就是提高情绪的觉察力，学会安抚、静观，提升情绪的调节能力。如，有时我们听到“某句刺耳的话”就会立即跳起来，因为我们感受到了非常大的不安情绪【尽管当事人解释没有恶意】。对此我们可以重新编码，告诉自己，不要先入为主，客观看待事情，保持平和，这样我们的情绪就逐渐学会“按兵不动”，静观其变。3、建立健康的亲密关系，提升信任与安全感。当我们看见一则不好的新闻消息，下意识就会感觉到紧张不安，任旁人如何说都不起作用，而当警察来坚定的告诉你不需要担心，你仍然能够从他的职业与沉着冷静中寻找到信任与安全感。所以，信任与安全感是关系中不可缺少的力量。建立健康的亲密关系，就仰仗于这样的基础信任，当题主意识到对方也在同等的付出与给到自己同等的信任感时，你就不会时刻去幻想对方会作出背叛自己的事情，因为那与信任背道而驰，又或者彼此之间的信任感还未建立，除此之外，你们的感情发展是需要建立在彼此的信任基础上，不然，双方的不安定情绪就会出来阻挠，看不见真实的情况，模糊了对方的真实想法，造成不必要的误会~祝好~加油哦~

在感情中容易患得患失，情绪紧张，如何好好调节情绪？

在恋爱中会对对方举动非常敏感，他工作忙，如果他很久没回消息，我会觉得很焦虑、胡思乱想，然后生气，跟他沟通过这件事，可是也并没有多少起色，最后甚至觉得我在要求他。如果他有事情答应了没有做到，我觉得很生气，难以谅解，觉得他不值得信任。如果他说了什么话我感觉不尊重我，会立刻情绪激动，语调犀利。后来我提了分手，他没有挽留。我又觉得当初我在情绪上头说出的话，实际上是想让他做的更好点，是一种试探和威胁。后来终究是没有可能了，我自我懊恼，反思了很多。不知道如何在恋爱中好好调节自己的情绪。

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。看到了楼主的问题描述，似乎楼主现在的这个对象应该也不是楼主理想中的人选，只是因为适婚，还有年龄，还有家庭的原因。所以楼主是有一点纠结的。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们先要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。我们的一生，是要遇四个人的，第一个人就是我们自己，我们的自我意识开始觉醒，你就是你，是一个独立的人。第二个人一定是一位你爱的人。在这个时候，你爱上了对方，可能是会很疯狂。但是你可能爱而不得。然后你会遇到爱你的人，因为你爱过。你才能鉴别出来谁是爱你的，因为你曾经受过伤，你才会体会到爱你的那个人的痛苦。可是现实中，你们也不一定在一起，最后你会遇到和你结婚的那个人，可能只是合适你的人，即不是你爱的，也不是爱你的，只是可以陪伴你的人。我觉得我们生活中，大部分的人结局应该是这种吧，那种一开始恋爱就是你爱的，与爱你的是一个人真的是幸福吧，我不能说是太幸福。因为身边这样的人也是会吵架的，总是会说，也许下一个会比你好吧。在这里，我们其实先要说一点理论性的东西，按照美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，在爱情中存在着三种成分，分别是亲密，激情，还有承诺。可能在每一种爱情里面，这些成分的占比是不同的，那这三种三成是对双方而言的，也不是的，只要有一方感受到了，那么就有可能爱情会继续的。当然，最终的结果是要看两个人的。根据楼主的描述来看，确实是没有看到爱情的要素，似乎更多的是外在环境的影响。对于你目前的情况，我建议你首先要认识到爱情并不是只有物质条件和家庭背景符合才能维持的。你需要意识到你对这位回避依恋型伴侣的依赖和焦虑，并考虑是否真正喜欢他，还是只是喜欢他的经济条件和其他表面的因素。如果你确定自己真正喜欢他，那么建议你尝试通过沟通和理解来解决你们之间的问题，而不是急着要结果。同时，也要接受对方的个性特点，并不强求他改变。如果你发现你无法接受他的回避依恋型特点，或者他对你的态度已经让你感到痛苦了，那么转身离开也是一个选择。最重要的是要做出符合自己内心的决定，而不是仅仅考虑物质条件或他人的意见。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

家道中落，适婚年龄，该继续挽回回避依恋的对方吗？

从小成长在中上生活物质条件环境，大学时因父亲不工作了，整个家庭生活条件是有点家道中落的情况，自己到了识婚年龄，3年前相亲认识家境不错的人，拍拖1年，分手2年，在挽回2年的时间里发现对方是回避依恋型人格，双方没有恋爱，从对方开始接受无条件的信任后，我急着要结果，对方又开始回避了，现在痛苦是，在适婚的年龄的我该继续挽回（一方面因为家道中落，看中对方家境，舍不得离开，另一方面自己偏焦虑也享受对方的若即若离），还是转身离开？（回避曾经说过自己介意对方不是处女）

其实从小到大一直都是讨好性人格，为了得到爸妈的赞美，得到亲戚的赞美，做一些违背自己心意的事，我想我做的事全都是有目的，都是为了得到赞美。而我自己一直把自己当成一个孩子，还没有长大的孩子，所以渴求别人的爱，别人的赞美，感觉没有这些就没办法好好活下去了。回想过去的赞美，可能是一个人做了一大桌12个人的饭菜。可能是身处痛苦中在朋友不断鞭策下考了一个专业证书。可能是意识到与父母还没有客体的分离，努力想要分离，即使是父母不理解。可能是终于从一段糟糕的婚姻中走出来。可能是大学时录音参加比赛得了奖。我想在这些赞美里，最大的赞美，应该是慢慢发现自我的自己。我想赞美自己已经足够好了，我想赞美自己一路以来那么努力地挺过来了，我想赞美自己我每天可以早睡早起，我想赞美自己能找到一个超级理解我包容我无条件爱我的朋友，而后成了姐姐。我想赞美自己通过这个姐姐又遇到了另一个超级厉害会心理会看面相很会销售的姐姐，我想我虽然朋友不多，但是我一定是很厉害的，不然我不会遇到这样的两位姐姐。我赞美好的自己，也接纳不完美的自己，我相信我最棒！我值得我值得我值得！

悦己行动|还记得你收到最大的赞美吗？

回忆过去收到的赞美和认可，其中最意义非凡的是哪一次呢？是第一次做饭给家人的时候？还是第一次上台拿奖状的时候？又或者是代表班级、公司、组织出外比赛获得名次的时候呢？收到和给予赞美都会让人生收获多一分的自信和勇气，不如再借这份他人赠与的赞美给自己颁发一个奖励，为自己写下一份颁奖词，大胆夸夸~--简单举例--称赞经历：小时候给家人做过一次饭，被夸很好吃给自己的颁奖词：小小年纪，尽显大厨天赋！煎炒烹炸样样精通，出炉的菜品色香味俱全，天赋和努力两者皆有，前途无可估量......特颁发“少年神厨”称号，以作鼓励！要求：与标题契合，字数在200-800间，4月30日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，按要求打卡即为合格。活动期间精华回答数>3，还有额外奖励哦！

看到这个问题，思考了半天都想不起来，有哪个陌生人帮助我，才发现自己确实是不麻烦别人，也别让别人麻烦我的那种类型，原来我是真的不太会人情世故，也不懂得感恩，所以真的想不起来有哪个陌生人帮助了我。写到这突然发现曾经我帮姐姐拿快递，因为快递太多了，其中的一个快递掉了，有人打电话过来，说快递掉了，于是急冲冲地跑去拿，那时候回过头来还感叹，哇，是个帅哥呢。多亏了这个陌生的帅哥，不然快递就损失了。还有去姐姐家，小区门口的保安大哥，我经常进进出出，还没有门卡，每次都让大哥帮忙开门，大哥都帮我开，有时候一天进出好多趟，保安大哥都不说我，人真的好哇。还有和奶奶一起坐公交车，车上坐满了人，有人给奶奶让座，感谢那个陌生人。还有坐电梯的时候，喊一句等一下，有好多次都有人按开的键等我。谢谢这些陌生人。又想起有次花小猪打滴，自己地址填错了，师傅给多送了几百米，带我到了正确的地址，还不收多出来的钱，还记得那天突然还下雨了。谢谢那位好心的司机还有自己某次扔垃圾，遇到打扫的阿姨，阿姨说给我吧，我去扔，虽然我知道阿姨是看到了我手上的纸板箱，但是她把我的另外不能回收的垃圾也扔了，谢谢阿姨，打扫卫生辛苦了。还有自己某次搬很重的东西，一个好心的帅哥看到帮我搬到了我要去的位置，太谢谢他了。以为没有得到陌生人帮助，一写才发现生活中有那么多人温暖着我，出现在我生命里帮我，很高兴他们像礼物一样一个个出现在我的生命里，给予我适时的援手，原来这个世界上有那么多人都努力地爱着我，即使我们中很多人都只是一面之缘。

悦己行动|你有没有在某一瞬间被陌生人治愈过？

那些曾经感受到的来自陌生人的善意，是你在被世界好好爱着的一种形式。这种善意可以是地铁上快要摔倒时旁边的乘客扶了你一下、是司机师傅送回你落在计程车上的文件、也可以是电梯门快要关上的时候按下的开门按钮……其实没有人会希冀陌生人给予的善意能拯救我们于水火之中，但是只是“举手之劳”，也会在某些时刻突然抚平我们一天的毛躁。或许收到来自陌生人的善意，你除感激之余还会有些惊讶——“我今天运气居然这么好”~你是否获得过陌生人的关爱呢？又是在什么情境之下发生的呢？你的感受如何？要求：与标题契合，字数在200-800，4月29日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，整理并分享被陌生人慷慨“爱着”的经历吧~被标记为“星标回答”（优质或精华回答）即为本练习合格。活动期间精华回答数>3，还有额外奖励哦！

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我可以理解你现在的困惑和不安。连续发生的事情会让我们感到很茫然，甚至有时候会失去方向感。看到那个问题也让你产生了极大的恐慌和担忧。这些情绪是非常正常的，需要一些时间来缓解。*眩晕的原因：探讨可能的因素关于你连续眩晕的原因，有很多可能的因素导致，包括身体上和心理上的问题。身体上的原因可能包括血糖低、贫血、高血压等等。而心理上的原因则可能包括焦虑和抑郁等精神健康问题。如果你经历过强烈的情绪波动或者遇到过非常紧张的事件，也有可能导致眩晕的出现。另外，长期压力也是一个可能的原因。如果你的工作压力很大，或者在家中面临一些非常具有挑战性的事件，都可能导致身体和心理上的反应，其中就包括眩晕的症状。*寻求帮助：寻找专业支持的途径如果你经常眩晕，建议你尽早寻求专业帮助。你可以先去看一下家庭医生或者内科医生进行身体检查，排除身体上的问题。同时，也可以考虑咨询一位心理医生或者精神科医生，了解和探究心理健康问题是否存在，并获得相应治疗和支持。此外，我还可以推荐一些自我管理和减压的方法，比如深呼吸、放松练习、瑜伽和冥想等等。这些技巧可以帮助你缓解紧张感，放松身心，改善睡眠质量，从而减少眩晕的发生。*从别人的经历中获得启示最后，我想分享一个小故事来帮助你更好地处理当前的困境。有一位朋友经常感到头晕目眩，但他一直都没有去医院检查。后来，当他开始选择接受治疗时才意识到，原来他的问题是由于工作压力过大和缺乏运动所致。在治疗期间，他学会了采用不同的方式来管理压力和焦虑，例如锻炼、冥想和放松练习等。通过这些方法，他成功减轻了眩晕的频率，同时也提高了工作效率和生活质量。*建议：采取行动来改善状况因此，我的建议是尽早采取行动来解决你当前的情况。不要等待问题恶化或者变得更加严重。你可以先去看一下医生，然后考虑其他自我管理和减压的技巧。最重要的是，要对自己的身心健康持续关注，并寻求必要的支持和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

接二连三的事情让我不断眩晕，是怎么回事？

2014年10月的一天在网络上看到一个问题“老有想把小孩掐死的想法，感觉控制不住了”这件事让我眩晕

陌生人的爱和帮助，最是温暖人心！助人为乐，是中华民族传统美德，能够帮助到他人，自己获得快乐，同时，受益人也会感到非常幸福～记得有一次，我在图书馆看书查资料，不小心把手弄破了皮，因为口子有点很深，流了蛮多血，刚好我包包的纸巾又用完了，正在我看着不断流血的伤口，不知所措时。坐在不远处的一位大姐看到我手上的血，好心的拿了纸巾给我，让我擦血，还担心的说小心伤口被感染了～我当时真的好感动！好温暖！真的是，在关键时刻帮了我大忙，不然我肯定很狼狈。虽然那天出现了这个小意外，但我还是觉得自己挺幸运的😊还有记忆中的一次，我在路边骑单车，在我准备下车时，一下没站稳，差点要摔跤了。正好跟在我后面有位好心的大哥看到这情景，很快反应地扶着我和车，我才没有连人带车一起倒下。还好心提醒说姑娘，踩单车注意安全。我一看有人扶住我，才回过神来，赶紧和大哥道谢，差点要和他握手了，碍于脸皮薄～还解释自己不好意思，刚刚没站稳……想着以后踩车真的稳妥，不能再冒失大意！陌生人的爱，虽然只体现在细微上，看似小小的举动，对对方来说可能都是莫大的支持！我们要时怀感恩的心！要懂得拥有爱的勇气，同样也要有给矛爱的能力。因为我们也是值得被爱，被对待的！世界和我都爱着你！

悦己行动|你有没有在某一瞬间被陌生人治愈过？

那些曾经感受到的来自陌生人的善意，是你在被世界好好爱着的一种形式。这种善意可以是地铁上快要摔倒时旁边的乘客扶了你一下、是司机师傅送回你落在计程车上的文件、也可以是电梯门快要关上的时候按下的开门按钮……其实没有人会希冀陌生人给予的善意能拯救我们于水火之中，但是只是“举手之劳”，也会在某些时刻突然抚平我们一天的毛躁。或许收到来自陌生人的善意，你除感激之余还会有些惊讶——“我今天运气居然这么好”~你是否获得过陌生人的关爱呢？又是在什么情境之下发生的呢？你的感受如何？要求：与标题契合，字数在200-800，4月29日当天打卡打卡：点击右下角“我来回答”，整理并分享被陌生人慷慨“爱着”的经历吧~被标记为“星标回答”（优质或精华回答）即为本练习合格。活动期间精华回答数>3，还有额外奖励哦！

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。这里，我想对你表示深切的同情和慰问，你经历了非常困难和心碎的时刻，在这种情况下，感受到无尽的悲痛和失落是很正常的，并且需要一些时间来缓解情绪。【1】分析妈妈的心理：探讨可能的内心状况关于你妈妈的心理状况，可能有一些因素导致她不愿意接受别人的建议或寻求医疗帮助。其中一个可能性是自我保护机制。当我们无法面对某些现实或真相时，我们会采取逃避策略以减轻压力。另外一个可能的因素是恐惧和焦虑的存在。如果你妈妈知道自己的身体出现问题，但担心这会影响她的生活质量、自由度和独立性，那么她就可能会选择不去面对它而隐藏它。此外，你妈妈在社交场合中表现得自我强调也有可能源于情感上的需求。她可能感到孤独或无所适从，因此试图通过表现自己的重要性来满足内心的需求。【2】如何面对情绪并从中成长在这个时候，你需要给自己一些时间来面对悲痛和失落。任何人都无法立即从失去所爱的人的创伤中恢复过来。接受自己感受到的情绪是非常重要的，同时也可以寻找一些可以缓解情绪的方式，比如做运动、听音乐、写日记等等。另外，我们可以反思过去的行为和交流方式，看看是否有改进的空间。我们可以借鉴别人的经验，并进行更加有效的沟通。如果以后再遇到类似的情况，我们就可以采取不同的方法来处理它们。最后，我认为重要的是学会释放对妈妈的指责和愧疚，毕竟她已经走了。放下这些压力，用心回忆那些美好的时刻，珍视那些留在脑海中的回忆，这样会帮助你更好地迎接未来的生活。照顾好自己，世界和我爱着你~

妈妈为何只会指责，却隐瞒病情，怕说了什么都不能吃？

妈妈突发离去，爸爸重病，亲戚指责是妈妈照顾爸爸操劳所以离去，这段时间由我照顾爸爸，我收拾家里，发现我妈将她的病历放在楼上不显眼的位置，好像故意不想让人知道，因她三高，平时也不注重饮食，特别喜欢吃内脏、腌制品、粥；我说什么她都反对，所以我后来也没有理太多，她在其他人面前经常说我和爸爸依赖她，什么都不做，但却不听我们意见，我也有自己家庭，也有小孩也照顾要上班，她经常和邻居聊天，邻居的医学知识丰富，她却向邻居隐藏她的糖尿病，别人对她的饮食建议也不听，还约邻居去大吃大喝不忌口，刚开始她突发病我救不她有些自责，但现在我越发感觉她的结果是她自己选择的路，到后期她身体不行还将责任推卸在我和爸爸身上，感觉每次跟她沟通都是伤害，回想她的指责就觉得恐惧。我想问她这种是什么心理？人走茶凉，她那边的亲戚听我妈诉苦多都觉得是我和爸爸连累她没来往了，我也不在乎，但对于妈妈还是耿耿于怀若她多听我和邻居意见也不至于这样