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首先，你的朋友们对那个女孩子的态度非常不友善，甚至恶毒。这种言语和行为不仅会伤害到那个女孩子，也会影响到你们之间的关系。你需要明确表达你不赞同这种行为，并且不再参与其中。这不仅是为了维护你们之间的友谊，更是为了保护你们的心理健康。一、情感表达与关系我们需要明确一个概念，即情感表达与行为之间的关系。情感表达是指我们对某个人或事物产生的感受和情感，而行为则是我们对这些感受和情感的反应。在这种情况下，你的情感表达是珍惜那个女孩子，而你的行为则是与这种珍惜不符。这种情况可能会导致你与那个女孩子之间的关系受到影响。因此，你需要明确自己与那个女孩子之间的关系。你说你很珍惜她，但是你的行为却与这种珍惜不符。这可能意味着你对她的情感表达存在一定的问题，需要进行反思和调整。你需要认真思考你们之间的关系，包括你们的互动方式、沟通方式、以及你对她的期望和需求等等。只有在深入了解她的情况和需要的基础上，你才能更好地与她建立起良好的关系。另外，你的行为可能会对她的感情造成伤害。这种伤害可能是直接的，也可能是间接的。直接的伤害可能包括你的言语或行为对她的攻击或伤害，而间接的伤害则可能是你的冷漠或不关心等等。无论是直接还是间接的伤害，都需要你认真对待，并向她道歉。最后，你需要让她知道你对她的态度和对其他人的态度是不同的。你并不是在跟风，而是在尊重她的个性和选择。这种尊重不仅体现在你的言语和行为上，更体现在你对她的情感表达上。你需要让她感受到你对她的珍惜和重视，以及你对她的需求和期望的理解和支持。只有这样，你们之间的关系才能更加稳固和健康。二、明确表达自己的情感与诉求你需要学会表达自己的情感和需求，这是一种非常重要的社交技能。在心理学中，这被称为“情感表达能力”，它是指个体通过言语、行为和身体语言等方式来表达自己的情感和需求的能力。这种能力对于建立健康的人际关系至关重要，因为它可以帮助我们更好地理解和满足彼此的需求。在这种情况下，你的朋友们对那个女孩子的态度让你感到不舒服，这可能会让你感到挫败和无助。这种情感反应是正常的，但是如果你不表达出来，它可能会在你内心积累，最终导致情绪问题和人际关系的破裂。因此，你需要学会表达自己的情感和需求，让别人知道你的感受，并且尊重你的想法。同时，你也需要告诉那个女孩子你的情况，让她了解你的行为背后的原因。这种情况下，你可能会感到焦虑和不安，因为你担心她会误解你的行为。然而，如果你能够坦诚地表达自己的情感和需求，她可能会更好地理解你的行为，并且更愿意尊重你的想法。因此，你需要学会表达自己的情感和需求，让别人了解你的想法和感受。如果你需要时间回复她的消息，你可以跟她说清楚，让她理解你的情况。这种情况下，你可能会感到压力和负担，因为你担心她会误解你的行为。然而，如果你能够坦诚地表达自己的情感和需求，她可能会更好地理解你的行为，并且更愿意尊重你的想法。因此，你需要学会表达自己的情感和需求，让别人了解你的想法和感受。三、学会处理冲突冲突是人际交往中不可避免的一部分。在处理冲突时，我们需要学会以积极的态度去面对它。这包括使用有效的沟通技巧来表达自己的感受和需求，以及倾听对方的想法和感受。在处理冲突时，我们可以尝试使用“我语”来表达自己的感受和需求，而不是指责对方。例如，我们可以说“我感到受伤了”，而不是“你总是这样做”。另外，我们也可以尝试使用非暴力沟通的技巧来处理冲突。这包括倾听对方的感受和需求，并尝试找到解决问题的方法。我们可以问对方“你为什么这么想？”或者“你需要什么？”来了解对方的想法和需求。这样可以帮助我们更好地理解对方，并找到解决问题的方法。如果我们觉得自己无法处理这个问题，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助我们更好地理解自己的感受和需求，并提供有效的解决问题的方法。他们可以帮助我们了解自己的情绪和行为，并提供有效的沟通技巧和解决问题的方法。你要知道处理冲突需要我们学会以积极的态度去面对它，并使用有效的沟通技巧和解决问题的方法。如果我们觉得自己无法处理这个问题，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。这样可以帮助我们更好地理解自己的感受和需求，并找到解决问题的方法。总之，你需要明确自己的态度和行为，并且学会表达自己的感受和需求。你需要尊重他人的个性和选择，同时也需要保护自己的心理健康。通过积极的沟通和解决问题的能力，你可以建立更健康的人际关系，同时也可以提升自己的心理素质。 | 和朋友闹矛盾了，我很珍惜她，该怎么让她消气呢？ | 班里有个女孩子，性格脾气不大好，但又喜欢做一些夸张的事博人眼球，说实话挺尴尬的。她和班里大部分人都闹得挺僵，但我和她因为玩同一个游戏所以一直能聊到一块去，但仅限于对她没有恶感，算不上讨厌。我的朋友们也很讨厌那女生，总是在骂她，用词几乎能算是恶毒。我听了其实并不好受，但是我很害怕不合群，以后会像她一样被骂，所以也会跟着笑，也会讲一些她做的傻事。我承认这点我做的有问题。今天午休的时候我在微信上和家人聊天，正好昨天晚上和那个女孩子的聊天框浮在最上面，我朋友看到了就把我手机拿过来翻聊天记录，看完了很生气，质问我为什么要理她，说你干脆去死好了。她另外生气的一个点是我有时不能秒回她的消息，但同时对那个女生给我发的消息句句有回应。我打游戏时习惯性会开免打扰，所以经常错过她的消息，但在晚上看到她的微信都会一条一条回。我想和她解释但她不愿意听。我很珍惜她，请问该怎么让她消气呢 |
首先，我理解你的感受，害怕被关注、被夸奖，可能是因为你害怕被他人的评判和期待所压迫，害怕自己的表现无法达到他人的期待，或者担心被成功带来的压力和责任。这种感觉其实很常见，很多人都会有类似的担忧和恐惧。然而，害怕被关注不一定是懦弱的表现。很多时候，这种心理状态可能是因为内心的压力和焦虑感太大，所以人们选择逃避或回避那些可能会加剧压力的事情。这是一种应对机制，帮助人们暂时减轻焦虑感，但如果不加以解决，可能会影响到个人的自我价值感和成长。因此，我建议你可以尝试以下方法来克服害怕被关注和评价的情绪：接受自己的情绪和想法，不要抗拒或否认。接受自己的不足和恐惧是成长的第一步。与他人交流并表达自己的想法和感受，可以让你更好地了解自己，同时也可以获得他人的支持和理解。逐步扩大自己的舒适区，挑战自己面对新事物和情境的能力。逐渐增加自己的社交活动和表现机会，让自己的能力得到锻炼和提升。学习正向思维和自我肯定，更加关注自己的优点和成就，从而减少负面思维和焦虑感的影响。总之，不要让害怕被关注的情绪束缚你的成长和表现，学会面对和克服这种情绪，可以帮助你更好地掌握自己的人生。 | 明明可以做得更好但反其道而行，怕被关注是懦弱表现吗 | 渴望但不敢表现自己，害怕成功，被夸奖！有时会故意攻击自己，让自己出丑，明明可以做的更好但是要反其道而行！害怕被关注是一种懦弱的表现吗 |
首先，我能够理解你在婚姻生活中遇到的问题，感到被忽略或是无法满足自己的需求，这种感觉会让你觉得很难过，也会影响你们之间的关系。从心理学角度看，这种现象可能是因为你和你的配偶在婚姻中处于不同的需求层次，或者说是在互相满足需求方面存在一定的问题。一般来说，婚姻是一种双方互相满足需求的关系。在一开始，你们可能有很多共同点，也会为了对方而做出许多让步。但是，随着时间的推移，你们的需求也可能会发生变化。可能在某些方面你需要更多的关注和关心，但是你的配偶并没有意识到或者没有能力去满足。而另一方面，你的配偶也可能有自己的需求，但是由于你没有意识到或者没有能力去满足，从而导致你们之间的关系出现问题。为了解决这种问题，我建议你们之间要进行沟通和理解，找出彼此的需求，并尝试着去满足对方的需求。同时，也要明确自己的需求，尝试向对方表达，让对方能够了解你的想法和感受。在婚姻中，互相理解和支持是非常重要的，只有这样才能建立一个稳定、和谐的婚姻关系。沟通过程中要不带评判，指责，和命令，可以学习《非暴力沟通》中的方法，讲事实，谈感受，提需求。除此之外，你也可以考虑寻求专业的心理咨询或者家庭治疗来帮助你们解决这些问题。通过专业的帮助，你们可以更加深入地了解彼此的需求和情感，从而找到更好的解决方法。最后，我希望你能够放下过去的种种不满和抱怨，努力向前看，多关注你们之间的美好，珍惜你们之间的感情。祝你们能够度过难关，共同建立一个美好的婚姻关系。 | 可能他更爱自己吧？婚姻中，怎么会逐渐变得自私呢？ | 最近发现在婚姻生活中，变得更在意自己的感受。举个例子，以前吃饭，遇到另外一半喜欢吃的东西，我会尽可能让给他，可现在，我只想先吃饱。其实这种转变，我觉得更多是被另一半影响，他很多时候会说出一些很奇怪的人，“你吃了几个，所以剩下的应该是我的”“我昨天做了这个，今天就可以不用做”，这明说之后感觉我以前做的东西都被隐形了，所以我渐渐的不在去想他的感受，做自己就好，想做就做，不想做就不做。不是说他不爱我，可能他一直都是更爱自己吧。曾想过这样的婚姻是不是我想要的，我总安慰自己人怎么可以找到一个完全契合的人呢，他已经很好了。我曾跟他聊过很多次，可是他总觉得我说出来的问题都是在谴责他，甚至在PUA，我好像没有什么办法了。我应该多想想他好的地方吧，只看见他存在的不足只会让关系越来越差。不知道该怎么办了，真难。 |
首先，非常理解你的感受，初入一个新环境，顿感陌生，我们会觉得自己很努力地融入群体，却始终无法得到认同和接受，这是很难受的。但是，我们需要明白一点，人际关系是一种双向的交流和互动，不能只是单方面的付出和努力。有时候，即使我们尽了最大的努力，也可能会因为自己和他人的差异而遭遇不被理解、不被接受的困境。这并不代表我们有任何不足或者错误，只是不同的人有不同的偏好和需要。因此，我建议你可以通过以下方法来缓解你的困境：调整心态。不要期待每个人都会喜欢你，你并不需要得到所有人的认可。尝试接受自己和他人的不同，更加关注和珍惜那些真正理解你和支持你的人。增强情感表达能力。尝试与亲密的人分享自己的感受和想法，表达自己的需求和期望，建立起更深层次的情感联系。可以通过写日记、和朋友聊天、参加社交活动等方式来提高情感表达的能力。拓展社交圈。参加一些感兴趣的活动，结交志同道合的朋友，拓展自己的社交圈，尝试去了解和理解不同的人和文化，增强自己的社交技能和魅力。最后，建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以帮助你更深入地了解自己的情感需求和挑战，并给予具体的解决方案和支持。 | 大学的烦恼，感觉好累，为何感觉人心“捂不热”呢？ | 大一，拼了命去合群，却发现合群的过程中，自己很痛苦，努力去让每个人喜欢，可是到头来，感觉每个人都不喜欢我，活着真的好累好累，为什么人心总是捂不热呢? |
亲爱的题主，看到了你的困惑，感受到了你的孤独。曾经父母对待你的伤害，你想亲近，但是又害怕再次受到伤害，求助于专业平台，也是你改变的开始，似乎我们有一个信念，需要父母改变，让他们承认自己的错，父母何尝不是这样呢，觉得孩子有错，于是亲子关系纠葛。发脾气时，感觉父母包容你，有些虚伪。是否在心里认为父母没有接纳你，内心有对自己的否定，觉得自己不够好，小时候父母对待你的方式再次重演。当父母关心你，你都想逃离。太痛苦了，不知怎么才好。与父母的关系，若即若离，人生太难，需要有人指引，父母也没有教会你，与同学的关系也是如此，也是需要从根源上来解决，承认父母的局限，他们也不会做父母，只会用他父母对待你的方式对待你，也不会求助。希望父母改变，其实你的改变也是可以带来父母的改变，你认同吗？你有自己的想法，做自己，有思想，坚定自己的信念，为自己负责。你不是没有爱人的能力，而是你推离他人，失去与他人的链接。你没有的东西也是给予不了他人，你是如何看待自己的呢，其实关系的建立，是需要两个人共同努力，在连接中，看见自己，看见他人，关系能够越来越紧密，想得到父母的爱，你却推离了，这背后是你需要深度探索。大学也是小社会，即将走入社会，需要同学之间的互相支持，鼓励，共同成长，建立自己的小圈子，和认可你，欣赏你的人在一起，让你的内在更稳定，人与人在智慧中碰撞。和父母和解也是和自己和解，爱一直都在身边，只是看你是否有发现爱，感知爱的能力，走进人群，看到更多的可能，允许自己做不到，不完整才是真实的你 | 我好像不会爱他人，与父母之间的关系，是我有问题吗？ | 一个月前和妈妈坦白了抑郁的事情，又哭又笑地说了很多以前的委屈。爸妈好像改了点，但是我特别不习惯，我发脾气他们也包容得很虚伪。我就感觉我自己还是不好，我开始逃避他们。上大学他们给我发微信消息关心我，我就感觉很排斥，因为他们好像改了，但是我还没改。我还是好像还是不爱他们，我感觉我自己不会爱人了。还有我之前做梦梦见和我爸爸乱lun，虽然好像不是他，但是我感觉自己很恶心，看到我爸就想起这件事，是不是我成人的东西看多了？现在大学社交圈就局限于寝室，但是也感觉和他们有一种疏离感，我也不知道为什么。我也很想跟他们说话，但是也不知道说什么，也怕被拒绝。他们偶尔跟我说话，我也会应几句，也就这样了。以前的朋友找我，我也下意识逃避回答，就想一个人待着，但是一个人待着有时也很孤独，今天半夜还发烧了，感觉更脆弱了。我不知道该怎么办，我好像不会爱任何人，但是希望所有人都来关心我，但有时候又排斥他们 |
题主你好！你是个善于自我觉察的人，但这种向内的探索，是不是让自己感觉很累，给你个鼓励的抱抱！☔️面对工作项目上的压力，让你觉得恐惧，怕被领导否定、批评。☔️面对婚恋事情，觉得自己单着，怕被人议论。☔️生活中，与别人比较觉得不自信，很难成功。先停下思考，给自己一个短暂的放空时间，不再指责自己，你承担了这么多的思想压力，你已经很棒了~~针对你的困扰给你如下建议，希望对你有启发：▲接纳自己，肯定自己，建立起积极的思维模式。看你的描述，面对工作、生活、情感等方面的压力，你对人际很敏感、谨小慎微、害怕被否定、被评判。不要指责自己了，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都接纳自己，理解自己，这不是你本身的问题，都是有原因的。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。推荐你看《生命的重建》这本书，可以跟随书中的练习逐渐建立起积极的思维模式，学会自我认同，挣脱消极思维模式对我们的影响。▲察觉自己的“自动化思维”自动化思维，其实就是头脑中随时随地会产生的想法。有时候它是声音，有时候它是画面。为什么叫自动化思维呢？自动的意思有两层，一层是说它很快，是自动触发的，另一层意思是说，它是一个不自觉的判断，跳过了大脑的有意识的过程，做出来的判断。比如你说“自己从来都是三分钟的热度”“很难相信自己会靠自己的主观能动性去成功。这其实只是你自己的一种自动化思维，这个是你原来的思维模式形成的自动化反应。自己有这种“自动化思维”产生的时候，先察觉到它、搁置它、慢处理。问一下自己，我真的是什么能力都没有吗？我真的是什么事情都无法坚持三分钟热度吗？我真的是什么事情都没成功过吗？其实不是这样的，其实这都只是你自己的想法而已。▲“想法只是想法”，它不代表事实头脑中的想法对我们每个人的行为都有着潜移默化的影响力，而且这种影响力的作用是巨大的。心理学里有和个概念叫“自我实现的预言”，大致意思是人们相信什么，很可能就会发生什么。你的想法可以影响甚至决定现实。你的想法很重要，因为它会影响你的一言一行，想法通过影响你的行动，产生对现实的影响力。每个人都在通过行动创造现实，只是常常自己意识不到。如果我们头脑中有一个想法：我很差，我是个一事无成的失败者。它就会导致一个行动，我很可能在面对一个任务的时候，什么都不想做，只想躺在床上玩游戏。时间过去了，我通过行动创造了一无所获的现实。我就想：你看，我早就说过吧，我是一个一事无成的失败者！当认为自己是个失败者后，就会产生消极的情绪，比如抑郁、焦虑等。伴随这种情绪出现的，还有无力感，失去兴趣，精力减退，从而没有力量去面对本该完成的任务。把这三个部分连起来，就成了一个循环，叫做向下的螺旋，而我们经常陷入螺旋而不自知。这也是通常所说的认知三角理论。认知，行为，情绪三者结合在一起，相互作用、相互影响，但你会发现想法只是想法，它需要行为去印证。🍀所认及时修正自己的思维模式，慢慢的你会发现真实的自己原来不是那样的！加油！希望我的建议对你有帮助。 | 无力感无意义感，很难相信靠自己的主观能动性去成功？ | 现在的我，有很多恐惧存在，一是审计项目，我总是担心无法交差，担心法规审理会上被问得哑口无言，担心领导的否定，觉得自己没找到什么问题，二是年龄到了这里，未婚单身的状态，即便我自己觉得不着急，但是身边人的看法让我在意了，总觉得别人会背后议论自己。三是和身边兄弟姐妹的比较，有人辞职创业，有人瘦到了很好的身材，有人建立了自己的一片天，而我，似乎禁锢在这儿，一眼望到头的生活，无法创造价值，也没有能力挣脱，似乎挣脱了我自己创业，也不知道干什么，从来三分钟热度的我，很多做成的事都是在父母的引导下完成的，所以很难相信自己会靠自己的主观能动性去成功。 |
题主你好，给你一个安慰的抱抱！看到你的描述，感觉到自己因为失恋精神方面有暴力倾向，是不是这种感觉让自己很痛苦、愤怒、甚至有些自责的情绪呢，让自己平静一下，别紧张。▲分析一下自己愤怒甚至疯狂背后的原因看描述，你与她已经断断续续很久的“拉扯”，是不是你这些愤怒的情绪是已经积累、压抑了很久呢，现在积累的东西在潜意识层面对自我压力需要一种发泄,这种自我发泄并不会影响你的实际行动,也就是说它对你来说是毫无意义的是在消耗你的心力。愤怒背后你的需求是什么呢，是不是感觉到她的不理解、不主动、不关心呢。▲客观看待这次伤痛失恋本身就是一件让人痛苦的事，尤其是自己真心付出过感情的。这种痛苦和伤痛是一种应激的创伤，是每个人都会有的自我本能的反应。允许自己伤心、愤怒，给自己时间去消化伤痛，不要强迫自己压抑和忍耐，勇敢点正视它、战胜它。▲转移注意力，关注更多美好的事物也就是把自己的注意力放在自己当前所做的事情之上，比如说你正在备考，可以把精力放在复习上，也可以放在一些日常事情上比如吃饭、睡觉、聊天、学习、娱乐、工作、逛街,扫地、洗衣服等等都是你可能该做的事情，也许刚开始的时候，这个困惑和情绪仍旧会让你感到痛苦,但只要你相信它迟早是会自然地消失的,并努力地把自己现实生活该去做的事情做好。那么这个杂念就会在你认真做事的过程中会慢慢的减弱至到真的放下。▲勇于结束一段关系，开启新的生活如果一段关系让自己觉得不舒服、不愉悦，那肯定是关系本身出了问题。或许你还对她有不舍、有依恋、甚至有爱，可以与她进行正面的沟通，坦诚的告诉她你的感受和你的想法，得到她明确的回复。你说“不想低头”“我每一次低头，只是进一步被操控”，是不是你们在过往的互动模式，给你不平等的感受呢。正面的沟通，不是认错，是和她确认她对你的感情，也是给自己一次机会，然后就勇敢的结束，不留遗憾。另外，我们一个人的能量是有限的，多寻求身边家人、朋友的支持，多沟通交流有助于缓解焦虑。如果必要时可以寻求专业的机构和咨询师，帮助你走出困境。希望我的建议对你有帮助。 | 失恋，精神暴力，觉得我最近精神状态要出问题了？ | 我觉得我遇上一些问题了。最近，一边在忙着备考，另外一边，常常彻夜彻夜失眠。我喜欢一个人，从很早的时候，最近，我和她，好像真的要，彻底掰了。我们断联了很久很久。之前在微信拉扯，后来转战到微博。但是你知道，我在感情里有多么卑微。我有那种与我的人设和原则所违背的深情。每一次都是我去低头。她想要的是那种，我完全，彻彻底底的沦陷和为之疯狂。但是我有一理性在防御。我觉得我不能这么做。我试图跟她协商，用稍微理智的方式，想要跟她沟通，但是她就是不肯，她就是一定要，往死里作。表现上看，我好像很正常，一切如常那样。但是实际上，最近，我经常，整个人的状态很差。而且会觉得，恨对方，因为我不相信，她不知道我的痛苦。但是她就是要逼我。就是一定要逼我发疯那种。但是我不想，因为，除了大家距离比较远，而且我和她之间还有很多共同朋友。我觉得我最近精神状态要出问题了。但是我不想低头。我每一次的低头，只是进一步被操控。 |
题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的遭遇很让人心疼，请允许我给题主一个抱抱。经历过风雨，才能见彩虹，当经历过最不幸福的时光，就会知道如何避开不快乐，走向快乐。虽然题主因为一些因素，情绪表达上会跟别人有差异，但是”我觉得”依旧是一种主观认知，并非客观事实，题主或许可以尝试去”我觉得”这种想法。眼睛是心灵的窗户，确实会从眼睛里看到很多细腻的东西，题主或者可以试着对镜练习，通过思考不同情境下自己的心灵从而去观察眼睛里情绪的变化，多练习有助于题主内心细腻情绪的表达，就像很多优秀的表演艺术家，通过练习可以提升情绪表达能力。确实我们会有一些不擅长表达的情绪，题主在这种情况下可以试着先用自己觉得舒服的表达方式，只有当你自己在表达时情绪流畅，别人才能感受到你的关爱和在乎。我和我家孩子爸爸都不擅长表达，但是盛好的饭，刷完的锅都能证明彼此是有付出的。我们用什么眼光看世界，或许就会得到什么回馈。一只小猫从来没照过镜子，有一次看到看到镜子里的猫，它非常慌张，凶巴巴的对镜子里的小猫咪竖起了猫，扬起了爪子，猫妈妈见状对小猫说，孩子，你试着对它笑笑看，于是小猫收获了镜子里开心的小猫。当你觉得对方是不难相处的人时，你可能会觉得更放松，对方也更有善意。降低自己的期待值，当我们不强求顺其自然相处时，我们得到低结果会平常心，我们得到高结果会收获超预期的快乐感。觉察自己内心对另一半的需求是希望对方照顾自己，还是希望能给对方爱，互相体贴包容。当你很明显的让对方感受到你需要”被照顾”时，人的本质里怕麻烦的特质会暴露出来，想要逃离。恋爱是两个独立的人格互相靠近和亲密的行为，即使我们看到的爱上”残疾人”的动人爱情，也一定是对方骨子里的坚韧，乐观，独立打动了他。《如何拥抱一只刺猬》或许会让题主对自己的恋爱人格有更多的了解。要相信自己可以经营幸福，能管理情绪，也能经营感情，当你相信自己能做到时，也会激发内在的动力要求自己做对做好，更能接近幸福。《我真的很棒》有助于题主提升自我信心。尝试了解爱情的本质和真谛，差异和妥协，会让你更清楚怎么去经营一段感情以及如何在感情里保有自我，《假如婚前我知道》或许更有助于题主理解如何相爱。可以尝试选择让自己舒适的亲密方式，不必按照一般人的标准要求自己。或许会让你更容易感受到放松，舒适而不会觉得不够亲密感觉拧巴和失落。尝试接纳自己，爱自己，只有更好的爱自己，才有可能更好的爱别人。将注意力多转移到自己的优点上更容易让人建立对自我的正面评价和树立信心。《拥抱内在的自己》或许有助于题主实现自我接纳。尝试培养自己的兴趣爱好，一是可以建立独处能力，有稳定的自我评价，二是热爱使人发光，让接触你的人有感觉你很有力量，有吸引力。祝好！ | 只有弱关系，怎样才会建立维系升级关系？ | 作为一个心境障碍准康复者，之前有轻度抑郁焦虑为主和一点轻躁，遭受应激负面事件是主因，已经好多年了，也去做过治疗。也没吃药，前2年因为心态调整改善睡眠状态变好，对自己病情更了解点了。我感觉恢复的差不多就是这样了，自己是觉得可以了。因为现在主要就是残留一点点症状。我能做到保持情绪平稳。苦恼的就是与别人的关系，只有弱关系，没有亲密关系。难以建立关系在2年前更严重，即使2年前恢复很多，但后来我脸上已经做不出想要的表情，眼神表达不出积极情感，爱意，别人能从脸上看出精神肯定没健康人那么好，眼神呆滞，我不知道如何与别人建立维系升级关系，感觉别人都是看脸眼神判断就不想主动接近我，或认识了也难以维系，升级成亲密关系。自己其实很有情感需求，需要朋友和女朋友，已经30出头，很希望有女朋友能给我爱，包容我的情况，但经历了太多否定，丧失了信心，努力也难以改变，特别无能为力，越来越明白好关系很重要才知道追寻 |
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。“有点坏、帅、多金”这样的男人确实会比较容易被喜欢女孩子喜欢，那种坏不是恶，而是带着点狡猾、聪明、贴心、大胆的意味，善于给女生带来更加丰富情绪体验上。相较于木讷的“老实”男生，我们还是会选择“坏”一点的。题主的困惑是在于，好像这样合心意的男生都已婚了，悔不当初拒绝了许多爱慕追求者，担心自己再也没有人爱了。题主说当初之所以会拒绝爱情，是因为害怕受伤害。现在向往爱情，是那个担心、害怕已经得到疗愈了吗？当年的你为什么不给别人爱自己的机会呢？这是我的好奇，也是题主发自内心的呐喊。是成长历程中父母的关系让你失望了，所以不相信爱情了吗？还是曾经也进入过亲密关系中，但被深深伤害了，于是拒绝一切可能？题主说自己不知道，我也无从猜测，也许有机会，我们可以在咨询会谈中聊一聊。在不安全依恋关系中的人，依然是渴望亲密、安全的依恋关系的，但是越渴望便越害怕失去，为了不失去，就会无意识的选择不开始。这会是你当年“盲目”拒绝一切追求者的原因吗？如果是这样，学习重建安全依恋关系，可能是当下重要的自我成长的课题。不过重建安全依恋关系是一个相对复杂的历程，首先需要和一个你能够信任的人一起尝试，但是生活里找到这样的无条件支持、包容、关注、欣赏你的人太不容易了。不要灰心，心理咨询师恰好可以提供这样的角色。在咨访关系中重建母子联结，学习有效的人际互动，讨论在生活中遇到的bug并及时修正……这一切互动讲促进安全依恋关系的重建。如果贸然地投入一段现实的亲密关系中，因为缺少就总是想寻找，其结果往往是关系被我们处理的非常糟糕。当然如果能有幸遇到尊重、关爱、慈悲、有节制的关系，这样的关系也会给未被满足的依恋部分提供滋养。如果可以，也试着在你过去的关系中回顾一下，不论是浪漫的亲密关系，还是工作关系，如果能有滋养的部分，不要拒绝，好好享受一下吧。重建安全的依恋关系，需要我们积极地生活在与他人的联结和关系里。与他人互动带来的新的感受和体验，将帮助我们重建对过去关系的认知，学会更具有适应性的思维模式，有助于更顺畅地与他人相处。要相信，世界在是有值得信赖的人，如果可以就先从咨访关系的体验中开始尝试，在这里体会和感受到的，会被带到现实生活中，重新感受你和他人的关系。如有需要，我在壹心理等你。祝好！ | 我好后悔，好多遗憾，为啥我不给任何人爱我的机会？ | 不知为啥我总会喜欢上有点坏的帅的多金的已婚男，但我也只是心里喜欢，他们似乎想与我链接，我没有去搭理，但心里是喜欢的，我感到痛不欲生，在年轻的时候他们是单身时我是被很多人追求的，为啥我不给任何人爱我的机会。我感到我现在没有人再爱我了。以前我也压根不相信爱情，为了不受到伤害，我拒绝一切。 |
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。楼主爱而不得，体会到楼主的焦虑与无奈，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。楼主正面临着很多挑战，既有考试备考的压力，又有感情问题的困扰。这些都可以对你的心理健康和整体幸福感产生负面影响。我理解你的处境，想要找到解决方案。首先，失眠可能是因为你在处理这些问题时感到压力过大。你可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、冥想或渐进性肌肉松弛法。此外，避免在床上使用电子设备，保持规律的睡眠时间和良好的睡眠环境也有助于缓解失眠。关于你的感情问题，我建议你首先确定自己的价值观和原则，以便更清楚地了解你想要什么和不想要什么。如果你不愿意沦陷并为之疯狂，那么你需要在坚守原则和追求感情之间寻找平衡点。这并不容易，但是这是必要的。当然，与你的前女友协商也很重要。试着跟她谈谈，让她知道你的想法和感受，尝试通过理智的方式解决问题。如果她不愿意合作，那么你需要保持冷静并采取适当的行动来保护自己。这可能包括远离她，避免与她交往或者在必要时寻求帮助。最后，如果你感到精神状态受到影响，请考虑咨询专业心理医生或心理治疗师的建议和支持。他们可以帮助你更好地处理你的情绪和挑战，提供实用的解决方案，并指导你向前迈进。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。 | 失恋，精神暴力，觉得我最近精神状态要出问题了？ | 我觉得我遇上一些问题了。最近，一边在忙着备考，另外一边，常常彻夜彻夜失眠。我喜欢一个人，从很早的时候，最近，我和她，好像真的要，彻底掰了。我们断联了很久很久。之前在微信拉扯，后来转战到微博。但是你知道，我在感情里有多么卑微。我有那种与我的人设和原则所违背的深情。每一次都是我去低头。她想要的是那种，我完全，彻彻底底的沦陷和为之疯狂。但是我有一理性在防御。我觉得我不能这么做。我试图跟她协商，用稍微理智的方式，想要跟她沟通，但是她就是不肯，她就是一定要，往死里作。表现上看，我好像很正常，一切如常那样。但是实际上，最近，我经常，整个人的状态很差。而且会觉得，恨对方，因为我不相信，她不知道我的痛苦。但是她就是要逼我。就是一定要逼我发疯那种。但是我不想，因为，除了大家距离比较远，而且我和她之间还有很多共同朋友。我觉得我最近精神状态要出问题了。但是我不想低头。我每一次的低头，只是进一步被操控。 |
题主，你好！你的描述中感受到一些困惑，可是你很好的觉察能力，觉察到这种情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，自己现在创业啊，喜欢看书，性格也和之前不一样了，但是自己喜欢交友，微信里有很多之前认识的人，现在你在朋友圈里也发的一些正能量的东西，但是你现在对于发朋友圈，要不要分组而感觉到有些困惑是这样吗？其实你的感受是很多人都会有的，我也有之前我把朋友圈是完全开放的，后来才发朋友圈的时候会把领导给屏蔽掉，再后来直接三天可见，所以完全看你的心情，让自己舒服就可以针对你的这种困惑呢，我有几个小建议，希望能够给你一定的帮助首先，如果分组的话，可能会更好，你发朋友圈，想让哪种朋友看见又可以？仅他们可见，不想让他们看见，可以让他们屏蔽掉，这样会很方便，因为我们在生活中总会遇到一些各种各样奇怪的事情，或者是不舒服的情绪，分组的话，当我们情绪不好的时候，发朋友圈可以不让不想让看的人看到或者是工作上的事情，仅工作中的人看到这样也挺好的其次，尊重自己的感受你在最后描述说自己不喜欢无效的社交，喜欢看书，喜欢宁静，这也是可以的，就像我在上面所说的，完全的根据你个人的心情和喜好来去针对于朋友圈，仅谁可见或者是该怎样发展样的话，你会感觉到轻松，不会疲惫，只有你不把它当做一个疲惫的事情的时候，你做起来就不会让你有所困惑然后，多觉察和澄清其实朋友圈对于每个人，他的意义不一样，有的人是为了展现自己，有的人是为了发泄情绪，有的人是为了博得关注，其实从你的描述中，对于发朋友圈让你感觉到困惑，这个时候呢，你要觉察一下自己想要的是什么？自己有这种感受的背后的需求是什么？然后澄清自己该怎样去做，对你会有一定的帮助最后，我想要告诉你的是，为什么事情在不伤害别人？不影响别人的情况下，我们开心就好，你想怎样做都是被允许的，当然了，你不喜欢无意义的社交，那我们就不去过多的社交，还是那句话，你开心就好 | 朋友圈该怎么分组还是不分组？频次？ | 我现在创业，其实性格跟以前比有很大的不同，思考比较缜密，逻辑也会比较清晰，也喜欢看书、思考，也没有男朋友，也蛮享受这种独处的生活，但是我性格天生比较爱交友，新老朋友比较多，加上现在创业，各种客户、政府、合作伙伴也比较多，不知道怎么发朋友圈了，发哪些类别的我本来是觉得朋友圈是我的自由，一般也会发一些正能量的朋友圈，还有会晒自己的生活照，虽然分了很多组，每次发朋友圈却极少会分组可见，觉得好累，也不太在乎别人怎么看我，因为自己现在创业，就没有明显的界限是生活和工作，实际上我还是蛮想区分的，生活就是生活，工作就是工作。我的出生地待了18年就出去读大学了，然后在大学的城市生活了11年，到了第三个城市待了一年半，现在在的城市生活了三年多，所以人脉圈比较复杂，尤其现在比较重视跟客户的关系，但是我以前异地的朋友，尤其是老家还可以回，但是第二故乡不去了，就逐渐疏远了，我现在比较喜欢看书，不喜欢无效社交 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对目前自己状态的担忧和痛苦。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.把注意力拉回到当下我们内在缺乏安全感，而头脑的加工和想象让我们感觉更加不安全和恐慌。自己喜欢胡思乱想，越想越糟糕。这一点你也觉察到了，那么我们可以做的是当自己觉察到自己又在胡思乱想的时候，就提醒自己深呼吸，把注意力放在呼吸上，或者当下正在做的事，或者正在吃的食物上。这样停止自己的头脑故事，那么就不会有那么糟糕的感受。2.允许自己有情绪当你抑制不住自己想哭的时候，就允许自己哭。你内在积压了太多的情绪，所以让你觉得承受不住了。那么当自己有这种情绪出来的时候，就允许它流淌出来。不把它继续堵在身体里，那么你就会感觉舒服很多。有时候你会碍于时间和空间的不允许，那么你可以尝试把这种情绪用书写的方式表达出来。每天可以写写情绪觉察日记，这样能够精准的捕捉到自己的情绪，并精准的给予他们命名。当你能够看见自己的情绪，那么你内在的情绪会越来越顺，你的身体会感觉越来越舒畅。3.补足自己的安全感当你又感觉到不安全的时候，你可以停下来。看到自己内在那个害怕，无助和恐慌的小孩，做个深呼吸，抱抱她，告诉她，"别怕，有我保护你。我现在有足够的能力保护你，我不再是当年的那个弱小无力的小孩。我现在已经长大，我有足够的能力去保护你。我会一直陪着你，无论你做了什么，无论发生了什么事情，我都一直在你身边。"不断的对自己的内在说这些确认的语言，尤其在自己再次感觉到无助和害怕的时候。反复的去确认，去告诉自己的内在小孩，那么你就能伴她慢慢长大。我们现在已经长大，可以做自己的精神父母，重新滋养和哺育自己的内在小孩。这个过程需要慢慢来，效果也是看得到的。如果有需要，如果有条件，可以去进行心理咨询，这样会更快的走出目前的状态。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 极度缺乏安全感，自己喜欢胡思乱想，怎样摆脱恐惧 | 极度缺乏安全感，自己喜欢胡思乱想，越想越糟糕，认为这就是真的，让自己陷入恐惧，对生活也感到恐惧。试了很多方法依然没有作用，感到无助、恐慌，每天都很不开心，这样持续了好几个月了，会抑制不住的哭，十分痛苦。如果不进行心理治疗，还有什么方法能摆脱这种恐惧？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我可以理解您现在的内心感受，得知奶奶患上早期肺癌一定让您很焦虑、担忧和无助。这是正常的反应，毕竟亲人的健康和生命是我们最为关心的事情之一。但您要知道，早期诊断和治疗对于肺癌来说非常重要，相信医生和现代医学的进步，也相信您和家人的勇气和坚强，一定能够面对和克服这个挑战。*肺癌的心理学科普与案例分享肺癌是一种严重的疾病，不仅身体上受到影响，心理上也会有很大的变化。据统计，约有60％至80％的肺癌患者会出现精神障碍，包括抑郁、焦虑和恐惧等。这些情绪反应会影响患者的生活质量、治疗效果和生存期。因此，保持良好的心态和情绪状态对于肺癌患者非常重要。在这里分享一个肺癌患者的案例。这名患者从诊断开始就非常害怕，一直处于恐惧和焦虑的状态。他甚至拒绝接受治疗，让病情越来越严重。后来，他在心理医生和社会工作者的帮助下，认识到自己的情绪问题，并学会了放松自己、调整自己的心态。他最终接受了治疗，顺利度过了难关。*给予病人及家属调整心态与行动的建议在面对肺癌这样的疾病时，我们需要积极调整自己的心态和采取行动。以下是一些建议：【1】寻求支持：您不必独自应对，可以向家人、朋友、医生和心理专家等寻求支持和建议。他们可以帮助您更好地理解和处理情绪，提供实际的帮助和资源，以及为奶奶提供更好的照顾。【2】维护良好的生活方式：保持健康的饮食习惯、适量的运动和充足的睡眠，有助于增强免疫系统和身体机能。同时，避免吸烟和二手烟，也有助于减少肺癌的发生和复发。【3】接受治疗：早期发现和治疗对于肺癌来说至关重要，如果医生建议接受治疗，我们应该认真考虑，并积极配合治疗。同时，也要注意治疗时的副作用和并发症，及时与医生沟通和调整治疗方案。【4】认真处理情绪问题：肺癌患者常常会有焦虑、恐惧、抑郁等情绪问题，在心理上需要特别注意。可以采取放松技巧、音乐疗法、认知行为疗法等方法帮助自己缓解情绪问题。*作为家人如何与病人沟通从您的描述中，我感到您主要困惑于如何面对奶奶的病情和如何与她沟通。这表明您非常在意家人的健康和情感联系，这是一件好事。但同时，您也需要认识到自己面临的挑战和不足之处，比如可能缺乏相关的专业知识和经验，也可能会有情绪压力和心理障碍等问题。因此，我建议您：【1】了解和学习相关知识：可以通过阅读书籍、查阅资料、咨询医生和专家等方式，了解肺癌的相关知识和治疗方案，帮助自己更好地理解和处理情况。【2】倾听和沟通：与奶奶沟通时，要尊重她的感受和意愿，倾听她的需求和反馈。同时，也要表达自己的关心和支持，让她感受到您的陪伴和爱。【3】提升自我觉察：在面对这样的困境时，我们需要有足够的自我觉察和认知能力，及时发现自己的情绪问题和行为特点，并采取相应的措施进行调整和改善。*分享他人小故事我曾经遇到一位肺癌患者，她是一个年轻的母亲，得知自己的病情后非常沮丧和恐惧。但她很快找到了一个支持小组，里面有其他患者和康复者，大家一起分享彼此的经验和情感，相互鼓励和支持。这个小组成为了她生命中的重要支柱，让她重新找回了希望和勇气。*解决方法和渠道：最后，我想为您提供一些有用的方法和渠道，以便您更好地应对当前的困境：【1】寻求专业帮助：可以咨询相关的医生、心理专家和社工等，获取更多的支持和帮助。比如，在中国，可以拨打全国心理卫生热线12320，或者到当地的心理咨询中心寻求帮助。【2】参加支持小组：可以加入肺癌支持小组，与其他患者和康复者一起分享彼此的经验和情感，获取支持和安慰。比如，在中国，可以参加由中国抗癌协会组织的“阳光之家”支持小组等等。【3】学习放松技巧：学习和运用一些放松技巧，比如深呼吸、渐进性肌肉松弛法、冥想等，可以帮助减轻焦虑和恐惧等负面情绪。【4】保持积极心态：无论是面对疾病还是任何其他的挑战，都要保持积极的心态和信念。相信自己和家人能够克服难关，并从中汲取力量和启示。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝愿您的奶奶早日康复！ | 奶奶患上了早期肺癌，自己怎样调整心态，怎样行动？ | 我奶奶患上了早期肺癌，刚检查出来，81岁。不知道怎么办。现在在找寻方法治疗。不知道自己该用怎样的心态面对，也不知道怎样和她沟通。 |
你好，抱抱题主。看完题主的问题，我希望题主能意识到一件事，那就是1452是题主的“情绪闪回”。简单来说，情绪闪回就是一种“触景生情”，通过这个数字，题主闪回到曾经和同学吵架绝交的场景时产生的强烈的情绪状态。意识到这件事尤为重要，只有知道这是情绪闪回，才能去管理它。在《不原谅也没关系》一书第八章有详细的管理方法，题主感兴趣可以观看，我简单我认为对你有用的几个步骤：1.告诉自己正在经历情绪闪回，但你所经历的感受和体验只是过去的记忆，它们现在已经无法伤害你了。2.破除“闪回无休止”的观念，你会在闪回中再一次体验曾经的强烈情感，会觉得永无宁日，但请记住，闪回总会过去的。3.慢慢回到自己的身体，通过深呼吸，放松身体，寻找舒适安全的环境，感受身体的一切情绪而不做出反应，从闪回抽离回到自己的身体。4.抵制内在批判者极端化，灾难化思维。可以细数绝交朋友曾经的种种过错，拒绝自我攻击，罗列一系列自身的优点。5.允许自己哀悼，闪回是释放过去被压抑的情感，请肯定并抚慰你内在小孩曾经的无助无望的感受。6.弄清闪回的根源，闪回是一次机会，可以让你发现，验证和治愈你过往遭受的伤害。说的似乎太过专业，简单来说最有效的就是你在闪回曾经和朋友绝交吵架的场景是就破口大骂，现在你只能想起朋友的好，当初如果你对他没有任何不满为何会吵架呢，所以与其攻击自己，不如破口大骂。思维阻断了，你马上就停止闪回了。我也偶尔会因为某个场景想起曾经和朋友绝交的事，觉得自己太如何如何，然后马上意思到是内在批判者在作祟，马上在心里破口大骂那个朋友就是如何如何自私，骂完心理就舒坦了。而你不停想起过去绝交吵架的场景，也可能是你有“未完成”之事，所以总是想起来。最后，我特意查了一下，1452有一世无爱的意思，也有一世吾（我）爱的意思，谐音本就是每个人有自己的看法，主要还是看你自己如何看待。 | 村委会的电话是1452结尾的，我记着总是心里难受， | 因为1452在网络中是一句不好的话，属于当爹的谐音梗，很多玩梗的人都在意这个，而且我在网上经常看到有人给同学发了一句不好的网络用语而遭到绝交的例子。最近我经常有事要跟村委会联系，就要一直记住这个电话号码，但是每次心里记着最后四位“1452”的时候心里都有那种同学和我吵架而跟我绝交的画面，心里很混浊。有什么办法化解？ |
题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我理解你的这种感受，我以前就是这样的，内心脆弱，但是又不想让别人看穿，当别人指出我的弱点的时候，我就会难过，说话的声音都会开始发抖。那个时候，我希望别人能够包容和接纳我的脆弱，可以理解自己，后来才发现，真正要去包容和接纳自己脆弱的人，只能是自己，只有当自己接纳了自己的脆弱，允许自己脆弱，才会真正变得内心强大。给你的建议是：不想被人看穿，首先，我们自己要去看到那个真实的自己、脆弱的自己，并接纳这个不完美的自己。我自己有一个非常深刻的体验，就是当我自己不接纳自己的部分，我也特别在意别人怎么看，当别人也不接纳的时候，我会变得非常不安，生气、愤怒、委屈、羞愧……比如，当我生完孩子之后，我不接纳自己的身材，很想恢复到生产前的身材，所以，只要别人说我胖了，只要别人说“你怎么发福了？”之类的话的时候，我就会焦躁不安，然后，开始生气，觉得对方不应该这么说，可是，对方说的其实就是事实，只是我自己内在不接受，所以，才会有这么大的情绪波动。而当我开始练习自我接纳，接纳自己变胖了的事实，接纳自己不如理想中的自己那般完美，接纳自己就是脆弱的，接纳现在这个真实的变胖了的自己，这个时候，当别人再来说：“你变胖了”之类的话的时候，我会平静很多，并且还会温和地回复一句：虽然我变胖了，但是我依然接纳这个胖了的我自己。是的，我想说的是，之所以我们那么在意别人看穿我们，是因为我们自己的内在并没有接纳自己的脆弱，我们潜意识层面或许是希望别人可以对我们有更多的包容、理解和接纳，可是，大部分人都只会从他们自己的角度去说出一些客观的评价，我们就会因此而感觉受伤，而当你可以接纳自己的缺点，允许自己的脆弱，拥抱自己的不完美的时候，你再来听他们的话，你就不会这么容易起情绪了。2.我们掌控不了别人的行为和想法，但是，我们可以向内求，调整自己。《一念之转》里面有一句话：这个世界上有三件事——自己的事，老天的事和别人的事，人们之所以常常觉得烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而总是在操心别人的事和老天的事。别人的想法和行为，这是别人的事，你是很难去改变的，所以，我们要调整期待，也要调整改变的方向，学会向内求，你可以去觉察你自己情绪背后的需求，是渴望被别人理解，还是被别人看见，还是被别人接纳，还是被认可……是的，之所以我们会有情绪，是因为我们的内在需求没有得到满足，可是如果你期待给你这些需求的人，他根本就没有能够给你这些的能力，我们又一直向他要，那么，我们就一直会循环现在这样的模式。要打破这个模式，我们需要学会自己去满足自己的这些需求，你要知道，我们其实就是本自具足的，当你希望别人可以认可你的时候，恰恰需要去提升自我认可的程度，当你足够认可自己的时候，别人是否认可你，已经不那么重要了，因为你已经有了，就不需要再向外索取了。推荐你看《生命的重建》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》《认同自己》这些书籍，相信会给你带来一些启发和成长。3.学会自我关怀，照顾好自己的需求和感受，好好关爱自己。我们每个人的内心都会有脆弱的部分，这些部分需要我们自己去看见，去疗愈，去抚慰。我们可以通过自我关怀的方式来照顾好自己的需求和感受，学会好好关爱自己，就像对待自己最好的朋友那样，没有指责和评判，只有关心、陪伴、支持、鼓励和抚慰。我们可以从三个方面来进行自我关怀：一是善待自己。就是刚刚说的，对自己不苛责，不攻击，而是接纳、理解、尊重和支持。你也可以采用一些身体安抚的方式善待自己，比如用蝴蝶拍的方式激活自己的关爱系统，感受温暖和幸福。同时，经常对自己说一些自我支持的话语，比如：虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己！二是共通人性。我们作为整个人类整体的一份子，我们拥有所有人类共同的体验和感受，就像你现在的这些感受，我也曾经经历过，我相信，我通过现在分享给的方式，现在已经不再那么容易受到他人评价的影响了，内心也有了力量，你也一定可以的。三是秉持静观。不用跟随头脑中的思维去后悔过去和担忧未来，我们只需要活在当下。当你的注意力只是在当下的时候，你的烦恼就会减少很多，你也可以真正地去体验生活，更放松，更有觉知。你可以通过正念冥想的方式去帮助自己秉持静观，坚持正念练习，可以让我们的情绪更加稳定，还能提升我们的专注力和觉察力，让你的生活回归简单，更幸福，更顺畅~以上，供你参考，祝好！ | 不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？ | 成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来 |
题主您好，很理解您的痛苦和愤怒，希望我的回答能帮助到您。从你的描述中，我看到了你们的关系是僵硬冰冷的，你受伤了你的丈夫漠不关心，你们之间也没什么交流，而在这个过程中，他是平静的，你是痛苦的。回想一下，你们的关系什么时候开始有这样的苗头呢。是从聊天减少开始呢，还是你们一开始的相处方式就是这样的呢？你们是没有沟通的，放假两个各自在自己的房间里，长期以往两人的交流少了，感情也是会淡的。而这种冷漠让你十分愤怒和委屈，因为有这个人还不如没有，你在这段关系中感受不到自己的价值，感觉你们就是陌生人一样，不像是夫妻，所以痛苦想离婚。不妨冷静一下，不去想这件事，想想你们结婚的时候，你图他什么呢？图他对你的关心吗？还是图你们合适，彼此有个伴？如果是图关心，图爱，那么他显然没有，你想要离开也很正常。而你说的鸡汤是谁给你喂的呢？是你身边人，还是你丈夫呢？一般有人想要离婚，身边人多多少少还是会劝一下，但是我觉得这不影响你做决定，他们不知道你身处什么样的境况，感同身受不了，不了解也很正常。换个角度想，如果别人劝了几句你就不想分开了，说了一下离婚后的种种风险你就动摇了，那么你的想法其实也没那么坚定，只是一时冲动。所以我认为别人的鸡汤反而能让你看清楚自己的内心，看清自己想要的到底是什么。这实际上也改变不了你的决定，改变不了你未来的生活。你要做的是冷静下来，整理一下自己的思路，确定自己是不是真的想离婚，如果真的很坚定，那就不要管别人怎么说了；如果有犹豫，那么就先别冲动，缓一缓，时间会让你做出选择的。希望我的回答能帮助到您，欢迎关注点赞评论。 | 不合适就是不合适，老给别人鸡汤，有什么用？ | 今天不用补班两个人不用上班都在家里，各自关门在各自房间，后来我到客厅踩板凳拿东西，不慎踩烂腿也陷进去破烂的塑料里大叫了好几声，划破了好大的血口子。整个过程前后他没有任何反应，一直在房间呆着。我这辈子发誓我就是死也要把婚离成了。我在想如果我在家里发生意外我大声叫了几次都没有人前来查看，如果真是什么大事，是不是也得不到救助有可能就命丧黄泉了。都说夫妻要相互理解，换位思考，多想对方的好，能不能不要一天给别人喂鸡汤了。有问题就是双方的，痛苦的就得大度地宽松地。试问那些遇到不成器的丈夫的女性某种程度谁不是被逼走在自我成长的道路，自己好了渣子也可以变成金子？谁不希望做个小女人。还是对自己的内心真实一点吧！ |
楼主，你好相信自己是非常重要的。在面对困难和挑战时，我们需要相信自己有能力克服它们，并且不断努力和坚持。同时，也需要学会接受自己的不足和错误，从中吸取经验教训，继续前行。度过难熬的岁月并不容易，但是只要我们坚持不懈地努力，就一定能够渐渐走出困境，变得更加自信和坚强。在这个过程中，也要时刻关注自己的身心健康，保持积极的态度和乐观的心态。我听到您的困境和挣扎，焦虑和抑郁是常见的心理问题，它们可以影响我们的思维、情绪和行为，使我们难以应对生活中的挑战。在这种情况下，最好的方法是寻求专业心理治疗师的帮助，他们可以帮助您处理情绪和思维，并提供有效的技巧和策略来应对焦虑和抑郁。关于论文写作，我建议您采取一些有效的策略来帮助自己。首先，制定一个详细的计划，包括每天需要完成的任务和时间表，以确保您有足够的时间来完成论文。其次，尝试分解任务，将论文分成小部分并逐步完成，这样可以避免感到压力过大。此外，与导师和同学交流，寻求他们的建议和帮助，也可以帮助您更好地处理论文写作。请不要忘记照顾自己的身体和心理健康，包括良好的睡眠、饮食和锻炼习惯。坚信自己能够克服困难，不断探索自己的潜力和能力，相信自己可以完成论文并取得成功。祝，你笃定前行，我在这里支持你 | 研三，因为论文抑郁，如何克服对完成某一任务的恐惧？ | 我是一名研三学生，因为论文伴随抑郁问题而主动选择延毕一年，但是我现在面对论文依旧存在极大的恐惧。21年底我抑郁大发作，后来一整个22年就是在休息加上写论文，这期间我的导师确诊了重病，我与她的联系减少。22年10月底我将初稿交给导师，12月中才收到反馈，说我的论文几乎不行要重写，而十二月底就是预答辩。预答辩前几乎都在熬夜，几次因为老师的批评崩溃大哭。预答辩时我们班只有我被老师批评了一圈。而这期间还伴随着我与恋爱5年的男友分手。预答辩后收到了很多老师的建议，但需要我在一个月内又重写。结果我在第一周重写综述后由于各种情绪彻底崩溃写不下去，选择延毕。最近论文让我更加焦虑，我开始强迫自己看文献，以为开始了焦虑就会淡了。今晚终于鼓起勇气看了一篇文献，焦虑没有减轻反而在阅读过程中经常闪回被导师批评的话语（导师平时也说过不少打压我的话，让我在读书期间很自卑），脑子也很难思考问题，依旧无助和恐惧，该怎么克服 |
你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，感谢你勇敢地分享你的内心感受。你的感受是很正常的，很多人都会有类似的经历。有时候，我们可能会感到不自在或者抗拒表达感情，这可能是因为我们对自己的情感表达不够自信或者不够熟练，也可能是因为我们对自己的情感表达有一些负面的信念或者经历。在这种情况下，我建议你可以尝试以下几个方法：探索自己的情感表达方式。每个人的情感表达方式都不同，有些人可能更擅长用言语表达，有些人可能更擅长用行动表达，比如做一些小事情来表达关心和爱意。你可以尝试找到适合自己的方式，不要强求自己按照别人的方式来表达情感。了解自己的情感表达信念。有时候，我们可能会有一些负面的信念，比如“表达情感是弱点”、“表达情感会让自己变得脆弱”等等。这些信念可能会影响我们的情感表达，让我们感到不自在或者抗拒。了解自己的情感表达信念，可以帮助我们更好地理解自己的情感表达方式，并且逐渐改变一些不利于情感表达的信念。练习情感表达。情感表达是一种技能，需要不断地练习和提高。你可以从一些小事情开始，比如写一封感谢信、给父母做一顿饭、送一份小礼物等等，逐渐提高自己的情感表达能力。最后，如果你感到情感表达方面的困难影响了你的生活和人际关系，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更好地理解自己的情感表达困难，并且提供一些有效的方法和技巧来帮助你克服这些困难。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。 | 想对母亲表达爱时内心总抗拒，无法表达爱，为什么咋办 | 今天是母亲节，按道理说作为子女应该对母亲表达一下，但我每次想这么干的时候，内心总是抗拒，说不出来什么感觉，有点不好意思，但只有那么一点，剩下的就是单纯的抗拒。不是说和父母关系不好，也不是说有怨恨什么的，就是对输出感情这个事情做不到，让别人开心，让别人感到被爱，是需要我鼓起勇气才能做到的事，别人说你对你父母真孝顺啊，或者你父母真爱你啊，甚至被人感谢，我都会有些不知所措。因此，我总是被人说冷漠，今天我妈说我妹妹都知道为她庆祝节日什么的，你怎么什么表现都没有。但是另一方面我又能轻易被感动到，看个什么视频都能哭出来，常常设身处地，不愿意让别人受委屈，但表达爱意和感谢我做不到，每次都让我装不好意思过去了，但其实是那些话就说不出口，怎么回事啊，该怎么办呀。 |
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的想法告诉我们。以获得帮助。你的问题：“不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？”你想改善自己的状态，快速成长。我们来一起探讨方法。一、现状1⃣️、流泪你说：“成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，”🇺🇳脆弱从你简短的介绍中，我看到你的情感比较丰富，容易被共情，内在的情感感受很容易被激起。所以，当别人三言两语，就会触发你的感情闸门，让人感觉比较脆弱，泪水不止。🇺🇳情绪压抑从你的介绍中，明显感觉到你内心深处隐藏着很多的委屈、未解决的创伤事件，它们被压抑了下来。一旦懂得共情的人与你交流，提到类似场景，你的情绪大门才会被打开，情绪宣泄。2⃣️、担忧你说：“成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来”🇺🇳担心哭、流泪是情绪的一种释放，很大程度有利于情绪的缓解。你认为是暴露弱点，怕别人看出你脆弱的一面，你会感到羞愧。可以看得出来，你比较爱面子，也在意别人的看法。🇺🇳防御你不愿意让别人知道你的弱点，你害怕别人会利用你的弱点攻击你，这是自我防御的一种表现。同时，也想让自己变得坚强，避免被动攻击。二、情绪变化的原因1⃣️、创伤🇺🇳心理创伤所谓心理创伤指的是发生了重大的、创伤性的事件，这个事件一定是能够导致你要不然当时有影响，要不然今后有影响。🇺🇳未解决的创伤创伤性的事件有两个特点，第一点就是，它的现实性；第二个点，就是跟你内在的体验有关系。造成你现在一有人提到类似情景时，你就会止不住地流泪，就属于第二种情况，即你对事件的内心感受被激发起来，所以，泪流不止。2⃣️、情绪积压🇺🇳情绪情绪是指人有喜、怒、哀、乐、惧等心理体验，这种体验是人对客观事物的态度的一种反映。情绪具有肯定、否定或者无关的性质。能满足人的需要的事物会引起人的肯定性质的体验，如快乐、满意等；不能满足人需要的事物会引起人的否定性质的体验，如愤怒、憎恨、哀怨等；与需要无关的事物，会使人产生无所谓的情绪和情感。🇺🇳情绪积压上面提到了否定性的体验也是我们常常提到的负面情绪，是你曾经经历过的，未被满足需要而产生的情绪。这个情绪因为养育的原因或者其他原因，当时未得到及时解决，积压在你的心理。它像定时炸弹，情景相似，就会被点燃，情绪发泄。你的情绪发泄是以哭的方式表现出来的。3⃣️、原生家庭成长环境🇺🇳强势父母你说不愿意让别人看到你的脆弱，感到没有面子。这种想法的形成与你原生家庭的成长环境有关。猜你的父母是非常强势的、喜欢指责和批评你的人。他们常常把自己的意志强加于你身上，让你无法为自己做主。🇺🇳限制表达当你感到委屈、想表达情绪的时候，就会受到父母的指责，不允许哭或者把想法说来，警告哭是丢人显眼的事情。所以，你只能压抑自己情绪不表达，从而让情绪积累。4⃣️、性格所致很明显地感到你的是非常温和、感情丰富、不爱表达的内心性格的人。猜你是具有讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，妈妈就只关注别人在说什么、做什么，而忽略了你的感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。你之所以容易被情绪点燃，除了因长期情绪压抑和创伤引起的之外，还有一个原因就是你的性格所致。三、解决方法了解了引起情绪变化的原因之后回归你的问题“如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？”1⃣️、正确对待情绪🇺🇳认识情绪既然情绪是一种事物的看法和体验，那么，情绪就没有好坏之分，你要正确地认识它。🇺🇳利用情绪有情绪，说明你现在有未解决的问题，需要你着手解决。比如哭，代表你有委屈，需要你看到委屈背后的原因，找出原因，解决问题，下次再遇到此类事件，你就不会再情绪化了。2⃣️、情绪管理做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。3⃣️、做自己🇺🇳放下面子前面提到可能因为原生家庭成长环境影响，会让你比较顾及面子，不敢让情绪表达出来，这是有损健康的错误做法。放下面子真实表达情绪才是健康的生活方式。🇺🇳做自己放下面子意味着做真实的自己。内心强大的人，才敢做自己。🌹了解自己要做内心强大的人，首先是了解自己，知道自己的能力、优势和劣势、特地、兴趣爱好等。知道你可以做什么，不能做什么；你能通过什么，不能通过什么；你能接受什么，不能接受什么。🌹坚定信念坚定信念是由平时一件件小事锻炼出来的。平时把每件事都当做重要的事情认真对待、认真完成。遇到困难不气馁，寻找方法，解决问题。遇到批评能理性思考、冷静对待。你的自信与坚强的信念就会逐渐建立与提升。🌹做自己你了解了自己，坚定了信念，建立了自信，你的内心会变得强大，相信自己，做自己。即不会受别人的评价的干扰，做自己想做、能做、认为正确的而擅长的事情。你能勇敢地表达自己，展现自己的不完美。题主，以上是我与你探讨如何让自己轻装生活的方法，希望对你有帮助。最后，祝好！ | 不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？ | 成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来 |
首先，我能够理解你所描述的情况，因为这种思维杂念的经历很常见。从心理学角度来看，人的思维是一种自动化的过程，我们的大脑会不断地产生各种各样的想法，这些想法可能来自我们的经验、文化、信仰等因素，也可能是我们自己无意识地产生出来的。一些研究表明，人的大脑在休息状态下也会持续产生思维活动，这就是我们常说的“脑内电影”。这些思维杂念可能是不相关的，也可能是与我们正在经历的事情相关的。我们无法完全控制这些思维杂念的产生，但是我们可以学会管理它们，以减少不必要的干扰。另外，精神分析理论中的本我、自我和超我，涉及到了人的心理结构和动态，它们代表了不同层面上的人的心智现象。简单来说，本我是个体最原始的和无意识的部分，它包括了本能和冲动的表达，不受现实或道德限制。自我是个体意识和现实感知的中介者，是个体个性的表达和心理平衡的维持者。超我则是内化了道德、规范和标准的表达，是个体的道德意识和自我评价的来源。虽然我们的思维活动有可能涉及到我们无意识的本我部分，但是它们并不是两个独立的存在，而是心理结构的不同层面上的体现。了解这些概念有助于我们更好地理解自己的思维和情感体验。最后，我建议你可以通过一些方法来管理自己的思维杂念，如冥想、注意力训练和情感调节等。这些方法可以帮助你更好地控制和管理自己的思维，减少不必要的干扰，提高自我调节和情绪管理能力。同时，接受心理咨询也可以帮助你更好地理解自己的思维和情感体验，并且提供更具针对性的建议和帮助。总之，我们无法完全控制我们的思维杂念，但是我们可以通过一些方法来管理和调节它们，以减少不必要的干扰和提高生活质量。同时，了解心理结构和动态也有助于我们更好地理解自己的思维 | 思维杂念总不经意出现，为什么人总会有各种想法出现？ | 一段音乐，电影，思维杂念总会出现不经意就出现，我不知道它是怎么来的，为什么它会闯入，只有它发生了我才知道，，却不能控制它。这让我有些难受，我和念头之间是怎么回事？是精神分析所说的本我就是如此吗？潜意识与我？难道是两个 |
首先，我理解你的感受，这种孤独感让人感到非常痛苦。从心理学的角度来看，人是社会性动物，人际关系是我们生活中的重要组成部分。因此，当我们感觉自己在社交方面缺乏联系时，我们会感到心理上的不适和孤独。你所描述的情况可能与沟通技巧不足或自我保护机制有关。也许你认为自己的需要不重要，或者你害怕被拒绝或伤害。这些心理障碍可能会影响你与他人建立稳定的情感关系。首先，我建议你尝试寻求心理咨询师的帮助。咨询师可以帮助你识别自我保护机制，提高自我意识，从而更好地理解自己的需求和情感。咨询师还可以教授你沟通技巧，如表达自己的需求和情感，以及如何与他人建立稳定的情感关系。此外，你可以考虑加入社交团体，如兴趣小组或志愿者组织等，以扩大你的社交圈子。这些团体可以提供一个支持和理解你的社交环境，并为你提供机会与其他人建立联系。最后，你可以尝试通过亲近家人和同事来建立联系。尝试与他们进行深入的对话，分享你的想法和感受，也试着倾听他们的想法和感受。通过这样的交流，你可以更好地理解彼此，建立起更加稳定和亲密的情感关系。总之，要克服孤独感，需要一些勇气和努力。寻求心理咨询师的帮助，加入社交团体，以及与家人和同事建立联系都是可行的方法。希望我的建议可以帮助你摆脱孤独感，享受到与他人建立联系的快乐和意义。 | 生活里好像只有我一个人，如何与别人产生联结？ | 我的生活里好像只有我一个人。我有父母，有弟妹，有同事，但我还是感觉自己对他们而言是不重要的，他们对我而言也是不重要的。我不知道为何变成这个样子。我想亲近他们，但不知道如何去亲近，不知道怎么才能表达自己对他们的需要。我始终无法和他们产生连续性的稳定的情感关系。 |
这个女生的行为可以从多个角度进行理解。从心理学角度来看，这个女生可能存在着一些心理上的问题，比如依赖性、自我否定、分离焦虑等。一、依赖性这位女性可能存在一种依赖性人格障碍。依赖性人格障碍是一种心理疾病，表现为对他人的过度依赖，缺乏自信和独立性，常常需要他人的支持和认可来维持自己的情感状态。这种人格障碍可能源于童年时期的经历，如父母过度保护或缺乏关注，导致个体缺乏自信和独立性，从而产生对他人的过度依赖。在这位女性的情况下，她对男友的依赖已经超出了正常的范围，表现为一种病态的依赖。她可能觉得自己不能独立生活，需要男友的支持和陪伴来维持自己的情感状态。这种依赖性可能源于她对自己的不足感，缺乏自信和独立性，从而产生对他人的过度依赖。此外，这位女性可能存在一些心理防御机制，如否认和理性化。她可能不愿意承认男友的错误，或者试图用理性化的方式来为男友的行为辩护。这种心理防御机制可能是为了保护自己的情感状态，避免面对现实的痛苦和不安。二、自我否定在心理学中，自我否定是指一个人对自己的能力、价值和价值感的否定和贬低。这种情况通常源于个体在成长过程中的负面经历或者社会环境的影响。在上述情况中，女生可能存在自我否定的问题，这种问题可能是由于她在童年时期经历了负面的家庭环境或者社会环境的影响所致。自我否定的人通常会认为自己没有价值，缺乏自信心和自尊心，因此他们会对自己的能力和价值感到怀疑和否定。这种情况会导致他们在人际交往中表现得缺乏自信，容易被他人的批评和否定所影响。在上述情况中，女生可能认为自己没有其他男生会喜欢，只有男友才能接受她。这种想法可能是由于她的自我否定所导致的，她可能认为自己没有其他选择，因此即使男友劈腿，她也不敢离开他。自我否定的人通常需要通过心理治疗和自我探索来解决这种问题。心理治疗可以帮助他们了解自己的内心世界，发现自己的优点和价值，从而增强自信心和自尊心。自我探索可以帮助他们了解自己的过去经历和现在的情况，从而找到解决问题的方法。三、分离焦虑在心理学中，这种害怕孤独和失去亲密关系的恐惧被称为“分离焦虑”。这种焦虑通常源于个人经历或社会环境的影响，例如童年时期的亲密关系缺失、家庭不稳定、或者生活在一个强调亲密关系的文化中。在这种情况下，个体可能会对失去亲密关系产生过度的担忧和恐惧，甚至可能会表现出依赖和控制的行为，以确保亲密关系的稳定性。在这个案例中，女友可能存在分离焦虑的问题，她害怕失去男友，即使男友已经劈腿。这种行为可能是出于对亲密关系的恐惧和不安全感。女友可能需要接受心理治疗，以帮助她处理这种恐惧和掌握更健康的应对方式。治疗可能包括认知行为疗法、情绪焦点疗法或者心理动力疗法，以帮助她理解和处理自己的情感和行为。此外，女友的家庭背景和文化背景也可能对她的分离焦虑产生影响。如果她生活在一个强调亲密关系的文化中，她可能会更容易对失去亲密关系产生恐惧。因此，治疗可能还需要考虑到文化因素的影响，并采用相应的文化敏感方法来帮助她处理这种恐惧。综上所述，这个女生的行为可能源于她的心理问题，需要进行心理咨询和治疗。同时，她也需要学会独立思考和生活，摆脱对男友的依赖，建立自己的自信和独立性。 | 这个女生的行为怎么理解，被劈腿还能继续甜蜜吗？ | 男友无缝连接和她一起，一起后半年，发现男友劈腿，她没有做声，还在社媒说男友有多棒，直到劈腿的事被被男友欺骗的女生戳破，她跟他复合，继续天天晒狗粮。这个女生的行为怎么理解? |
题主好，见字如面。看完你的这几行描述，感受到在遇到【懂点人性】这类人群时的担心和害怕：因为遇到这类人群会让自己内心的脆弱被看穿，对方三言两语之下就让自己控制不住地想流眼泪，然后我在描述里还看到属于你自己的一个认知说“成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心”，你问：如何抛掉脆弱？因为“不想自己被别人看穿后，内心崩溃后的样子展露出来”。梳理到这里，我想先小小地祝贺一下你把自己的这番【焦虑】释放到平台来的这份勇敢，因为如你所说，自己其实是不太想让内心的【脆弱】和【崩溃】被别人看穿的，但你还是带着【自我觉察】迈出了这于你而言并不容易的一步。——这也让我感受到了你对于【获得成长】的强烈渴望。（这真的很棒！）嗯，咱们下面依托着描述，来对【如何抛掉脆弱】这个议题进行一番探索。你说自己是“成年女性，遇到懂点人性的人，就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪”，然后说“成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心”——对于这两组短句，我想了解的事情是：1.你感觉自己这份【内心的脆弱】背后，藏着自己哪些【未曾被看见的部分】呀？2.对方的三言两语中，具体是说了什么内容，让你的内心【控制不住的想流眼泪】呢？3.是什么原因让你产生了【成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心】这个【信念】呀？提以上这3点，是想要通过它们与你分享下面这番话：每一份【防御】的背后，都藏着一个尚未被好好照顾的自己，顺着这3点好好找找自己那些需要被具体照顾到的点，是在这番【防御】状态中找到一份【平衡】的方式。往下，你说“如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心崩溃后的样子展露出来”——关于这点，我想问的事情是：❤.在你自己内心的期待里，【抛掉脆弱】之后的自己是什么样子的呀？❤.【不让内心的崩溃被看穿】可以让你哪一部分的心理需求得到满足呢？其实，提完这两点之后，我想要告诉你的一句话是：当你鼓足勇气，带着出色的【自我觉察】把求助描述分享到平台来的那一刻起，就已经开始在直面自己的这番【崩溃】的状态了，也正是你【卸掉成长的伤痛，轻装上阵生活】的开始。所以亲爱的，你已经迈出重要、巨大且坚实的一步了！送你一句话：任何时候，都请不要低估自己所拥有的力量！好好照顾自己。 | 不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？ | 成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来 |
同学你好！我是一名心理动力学取向的心理咨询师，很高兴与你相遇在平台。看到你的问题，特别理解临近毕业季，论文确还未完成的焦虑，抱抱你。客观地说，在你论文写作的过程中，确实有很多现实的困难。一来你本身处于抑郁症的康复期，情绪不是很稳定；二来导师生病使得你与他的联系减少，你的论文基本是在自己的摸索中完成，这也导致初稿存在很多的问题，需要大幅度的修改。三来恋情的不顺，也让你无法专注于学业，多重压力下，最终你只能无奈选择延期毕业。我想这也是你人生中很大的挫折。说这么多，是想告诉你，不要为过去发生的事情自责，一系列的想不到，最终使我们的人生出现了一些小小的意外，但错过了月亮，还有星星，不是吗？在哪里跌倒，就在哪里爬起来，首先要相信自己，告诉自己，我一定行！其次，每位导师都是希望学生能够顺利毕业的，如果学生一直无法毕业，对导师也是有影响的。所以要学会和导师合作，不要认为导师就是无情的批判者，他们其实都是爱护学生的。当你在学业和生活上面临困难，记得一定和导师多交流。也许作为学生，你会畏惧找老师，换个角度，其实导师是希望学生多与自己交流的，不交流，导师也不知道你的困难，无法给到你指点。第三，可以和辅导员谈一谈。每个专业都配有辅导员，辅导员有义务帮助学生解决各种学业、生活、心理难题。你的情况，学院应该也是了解的，试着和辅导员多聊一聊，请辅导员提供一些资源帮助你，比如定期与你谈谈心，督促你学习；比如介绍师兄师姐给你，请他们在论文写作上给你一些专业的建议等。第四，学校也有专门的心理健康中心，可以尝试去寻求帮助。很多时候，在人生的关键时刻，获得一些专业的帮助，是有意义的。第五，自己尝试克服焦虑。论文没有进展，无法静心看文献，可能都是因为内心过于担心最后的结果，所以无法开始。问问自己，我所能接受的最坏的结果是？如果这个最坏的结果，我可以接受，我们就不会再损失什么了，就可以更专注于当下，这也意味着失去的一切都有希望回来了。祝一切都好！ | 研三，因为论文抑郁，如何克服对完成某一任务的恐惧？ | 我是一名研三学生，因为论文伴随抑郁问题而主动选择延毕一年，但是我现在面对论文依旧存在极大的恐惧。21年底我抑郁大发作，后来一整个22年就是在休息加上写论文，这期间我的导师确诊了重病，我与她的联系减少。22年10月底我将初稿交给导师，12月中才收到反馈，说我的论文几乎不行要重写，而十二月底就是预答辩。预答辩前几乎都在熬夜，几次因为老师的批评崩溃大哭。预答辩时我们班只有我被老师批评了一圈。而这期间还伴随着我与恋爱5年的男友分手。预答辩后收到了很多老师的建议，但需要我在一个月内又重写。结果我在第一周重写综述后由于各种情绪彻底崩溃写不下去，选择延毕。最近论文让我更加焦虑，我开始强迫自己看文献，以为开始了焦虑就会淡了。今晚终于鼓起勇气看了一篇文献，焦虑没有减轻反而在阅读过程中经常闪回被导师批评的话语（导师平时也说过不少打压我的话，让我在读书期间很自卑），脑子也很难思考问题，依旧无助和恐惧，该怎么克服 |
题主您好，看到您的描述，了解到您正在为自己的毕业论文是否可以顺利完成而感到焦虑，由于自己的抑郁经历、跟导师之间的关系不愉快以及论文写作中的种种困难让您产生的了恐惧和抵触心理，从而反向影响了您完成论文的进度，您希望找到改善目前状况的方法。首先，从题主的描述可以看出，题主是一位非常合格的学生，您对自己的学业和未来有着美好的期许，希望能够顺利毕业，虽然有过抑郁的经历，但是您并没有放弃学业，而是调整状态重新出发，这证明了您的决心和毅力，只是苦于我们现在糟糕的情绪困扰着自己，所以我相信只要我们开始慢慢调整，只要开始就好，您的状态会想着好的方向转变。那么我们应该如何做出调整呢？有几个关键点需要和题主一起梳理一下，然后再给题主几个建议，希望对您有些许帮助。1、正确看待您与导师的关系导师对题主的评价给题主带来了不小心理阴影，甚至到现在还萦绕在题主心里，每当开始思考的时候，老师对您的批评就会不自觉的出现在脑子里，这使题主与导师之间产生了隔阂。但是我想说的是，导师与题主之间是合作伙伴的关系，您与老师之间是战友，只有相互协助才能实现双赢，导师也有自己的KPI，他跟您的目标是一致的，也希望您能够顺利通过，但是可能老师的指导方法您不容易接受，就像是《亮剑》里面的李云龙，他的暴脾气就让人受不了，但是他有他的优势，我们跟着他才能打胜仗。建议方案：导师是给您提供帮助的人，那么请您积极与老师沟通，把您的想法和困扰及时的告诉老师，可以从比较轻松的场合，比如与老师用餐的时候可以表达您确实想要把事情做好，但是由于身体或者其他原因，无法做到，让老师给您支招，和您一起完成这个困难的任务，老师们大都一样不怕学生笨，就怕学生态度有问题，您如果经常跟导师联系，不是电话，而是见面，等老师下课虚心请教，相信老师会被您的诚意而感动的。2、调整学习状态因为不知道题主学的是什么专业，所以就只能按照我个人理解的学习情况为题主进行分析，如果不符合题主的学习内容，请题主自动略过。题主提到看文献对您来说比较困难，确实，文献本来就比较枯燥，如果我们不是学术性学生，这确实是一个比较痛苦的过程，但这个过程并不是只有题主如此，大多数写毕业论文的学生，都经历过跟您同样的过程，只不过题主的状态较为明显而已。所以题主不用如此担心，平常心对待即可。建议方案：当我们非常厌倦某一件事情却又不得不做的时候，提供两个方法：第一，设定时间；第二，奖励机制。设定时间是指规定在某一时间内完成一定的数量，比如15分钟看文献，到时间马上停止，这样让我们的心里有个期望，只要熬过15分钟就可以结束，而不是无休止的折磨。奖励机制是指，在结束困难任务后，马上奖励自己看会书或者放松一下，或者吃点好吃的东西。这样痛苦的事情与快乐的事情交替进行，让我们的心情始终保持良好的状态，学习效率才会提高。3、情绪的改善情绪会影响所有人做事情的状态和结果，也许外人看不出来，但是当事人肯定能够感觉到自己发挥不够完美，或者结果不尽如人意。题主的诉求，其实很大一部分是受到情绪的影响，焦虑、恐惧都是坏情绪在作祟，只有把我们的情绪控制在正常水平范围内，做事才能事半功倍。建议方案：建议题主调整目前的生活模式，除了学习，加入更多新鲜元素，比如运动。运动的优点太多，我只选择几个重要的说：（1）运动的结果是外显型的，体质会变好，体态身材会有明显改善，来自他人和自己的肯定会对题主起到激励的作用，正向的评价会让题主认可自己，而不被被人的评价束缚。（2）运动的投入少（尽量不要选择健身房），只需要一双运动鞋、一件运动服就可以开始，简便易操作，不会占用您的学习时间。（3）运动可以帮助我们放松心情，调整情绪，从烦闷的漩涡中脱离出来，理性的看待我们一直看不明白的问题（尤其是跑步）。（4）身体是革命的本钱，学习同样需要本钱，运动可以增强体质，让我们用更加饱满的热情投入到艰苦的学习中去。路漫漫其修远兮，革命尚未成功，同志仍需努力，加油！ | 研三，因为论文抑郁，如何克服对完成某一任务的恐惧？ | 我是一名研三学生，因为论文伴随抑郁问题而主动选择延毕一年，但是我现在面对论文依旧存在极大的恐惧。21年底我抑郁大发作，后来一整个22年就是在休息加上写论文，这期间我的导师确诊了重病，我与她的联系减少。22年10月底我将初稿交给导师，12月中才收到反馈，说我的论文几乎不行要重写，而十二月底就是预答辩。预答辩前几乎都在熬夜，几次因为老师的批评崩溃大哭。预答辩时我们班只有我被老师批评了一圈。而这期间还伴随着我与恋爱5年的男友分手。预答辩后收到了很多老师的建议，但需要我在一个月内又重写。结果我在第一周重写综述后由于各种情绪彻底崩溃写不下去，选择延毕。最近论文让我更加焦虑，我开始强迫自己看文献，以为开始了焦虑就会淡了。今晚终于鼓起勇气看了一篇文献，焦虑没有减轻反而在阅读过程中经常闪回被导师批评的话语（导师平时也说过不少打压我的话，让我在读书期间很自卑），脑子也很难思考问题，依旧无助和恐惧，该怎么克服 |
看到这这短短的一句话，我的心疼了一下。我在想，当你男朋友称你为朋友而非”女朋友“时，你的内心也是疼的吧？我分享些自己的想法，或许可以帮你提供一些新的视角。***我不认为这是你矫情，你与他相恋一年，这365天的时间里，你们一定有很多甜蜜、信任和美好，在恋爱中，谁不想成为对方最爱的那个人？谁不想成为对方的唯一？谁不想在对方心里是与众不同的那个人？这些需求并不过份，所以，当男朋友仅仅称你为”朋友“时，将你与其他朋友放在同等位置上，你的失落感或许会油然而生吧。当然，我觉得找到平衡点是重要的。不论是他还是你，也不管你们的感情有多好，你们俩始终是独立的个体，你不可能成为他的全部，同样，你也不会在生活中只有他，你有你的同学、朋友，但始终他都是一个特殊的人，有不同的地位。恋爱中这样的平衡特别重要，这是你和他共同的课题。***同时，我也觉得这未必是预示以后会分手。男友是怎样看待你的与你是怎样看待他的未必是一样的，特别是在公开领域中，他是如何定位你的与你是如何定位他的未必一致。当然，这也不代表他不想公开承认你们之间的恋爱关系，这里有许多复杂的影响因素。最后，很想建议你：不要轻易下结论，不妨去和他坦诚沟通。&&&首先讲出你自己的困惑，甚至是不满，让他知道你现在很难过；&&&其次也要让他有机会说明他的想法；&&&最后，两个人一起找到解决办法，让两个人都不为难。先聊这么多吧，如果需要，我也很愿意与你一起面对恋爱中的困扰，学习更多的建立亲密关系的方法。我是心理咨询师王学静，祝愿你们顺利！ | 跟男朋友相处1年了，他在硕士论文致谢里面称我为朋友 | 跟男朋友相处1年了，他在硕士论文致谢里面称我为朋友，我很伤心，是觉得以后一定会分手吗？是我太矫情了吗？ |
题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹⭐️首先，对你现在的状况，在此给你一个温暖而有力量的拥抱，让它为你带去希望和能量。陪伴你度过接下去的每一天。“担心抑郁又希望抑郁，抑郁让我期待又恐慌？”我可以这么理解吗？当你担心抑郁又期待抑郁的时候你并不确定抑郁的真实感受和情况是如何的，你担心它说明你认为它挺严重的，而你期待它，是因为你想有个媒介让自己的言行举止得以理所当然。⭐️其次，这里有几种情况我们可以探讨下如何进行调整改善：①情绪无常②没有兴致③一点小事就能哭起来④害怕这所有的一切是自己的脆弱、无用造成的⑤害怕成为关心我的人眼中的一无是处又脆弱不堪的人看似很多个情况，实则可以看到这些情绪，行为，想法的背后都是源于同一个因素，这个因素是我们的内心自我评价，也就是我们的核心信念。⭐️最后，我们可以从每天的行为开始进行调整：①当情绪来临时，去感受下具体情绪的词汇，记录下情绪和感受，有行为反应和身体反应的也可以记录下来，并且把每一个具体情绪产生时引发这个具体情绪的想法找到记录下来，先做一周的记录，第二周开始记录加干预，干预技术因不同想法和情绪而不同，可以借鉴《认知行为疗法》一书。②每天安排一件简而易行的可以让自己开心快乐，有成就感的事情做做，坚持每天安排一件，先做一周，一周下来进行总结和反馈，再看第二周还是每天一件还是每天加量。③遇到小事会哭不代表脆弱，当一个孩子遇事会哭，因为他拥有足够的爱，当一个成年人遇事会哭，因为他拥有足够的支持，找到我们的幸福点是什么？同时也就可以顺藤摸瓜找到我们的资源是什么，当我们遇事想哭的时候问问自己是想释放情绪还是缺少克服的方法？如果是后者，我们可以有哪些资源给我们提供方法呢？④⑤害怕自己脆弱和害怕关心自己的人认为自己脆弱，这背后还有什么呢？当自己真的脆弱意味着什么呢？当关心自己的人认为自己脆弱时又意味着什么呢？把这些问题想一想，问一问自己，再客观评价下自己的想法，答案就在那个过程里。祝你开心快乐，幸福安康❤️ | 担心抑郁又希望抑郁，抑郁让我期待又恐慌？ | 很担心自己真的抑郁，会成为别人的负担，也希望自己抑郁，这样或许我可以把这段时间的情绪无常、没有兴致、一点小事就能哭起来的情况找到所谓的原因。害怕这所有的一切是自己的脆弱、无用造成的，害怕成为关心我的人眼中的一无是处又脆弱不堪的人。 |
题主好，我是strawberry🍓在伴侣之间，无论是恋人还是夫妻，有争吵似乎是常象，但是争吵并不是影响两人感情的因素，因为从争吵中去看到问题，解决问题，那这样的争吵反而能促进感情。🌸无效争吵，无效沟通两年前，题主与男友发生争吵，在愤怒的情绪下把他的社交媒体联系方式拉黑了，男友看到题主的行为，也把题主给拉黑了，人在极度愤怒的情况下，会因为冲动而做出拉黑等行为。这虽然看似有些拒绝沟通，但是也正是在现实中存在无法沟通的情况，题主才会选择拉黑而不再进行沟通，题主能这样做，男友也能这样做，这也说明你们其实是两个很像的人。之后你们和好后，题主把男友的社交媒体联系恢复，男友却没有，如果题主没有提出，那他的这个行为有可能是忘记了，但是在题主说用小号关注他后，也表达了自己不想他在网络上随意关注其他异性。男友的关注点却是题主的小号是哪个？而不是对于题主的表达表态，在题主不愿意说的情况下他也没有更多去追问，这里说明他对于自己的行为有态度，可是他不愿意过多和题主沟通。🌹看到存在的问题，接受现实最近题主与男友又吵架分手，或许在题主认为中，两人还是会像之前一样，吵吵合合，但是在一个多月没联系，题主看到男友的社交媒体上发了一张和别的女孩的亲密合照，这条信息无疑是将题主的所有期望都击落，也让题主无法接受，自己与男友在一起两年多，他不曾在社交媒体发布过一条与自己有关的合照，如今两人才分手一个多月，他却已经跟别的女生在一起了。可以想象得到题主的愤怒和不甘，自己付出那么多如今换来的就是分手的结局，男友似乎对于这段感情也没有不舍和惋惜，在这么短的时间内就找到新的恋情，这似乎就是在告诉自己，他早已经不爱自己了。题主主动联系他，想从他嘴里去听到真正的答案，在这次联系中，题主多少是抱有幻想的，希望男友有赌气成份，希望他告诉自己，其实他的行为就是为了气题主，但是现实就是这么残酷，他的关注点依然是在想知道题主的小号是哪个，想让题主不要再关注自己，更不要干涉到自己的隐私，影响自己的正常生活。🌻面对现实，接受结局在与题主分手后一个多月，男友就与别的女生走进新的恋情，无论他是否已经放下题主还是真的这么快喜欢上别人，他也明确向题主表达了你们以后不要再有所联系，拉黑代表了他的态度。☀️接纳情绪：大部分伴侣之间存在着同样的情况，争吵时后悔在一起，和好时又觉得幸福和快乐，一段感情最后面临分手，可以说双方都存在问题，却没有在平时的相处中去做到真正解决问题。自己的真心付出如今换来的是分手，或许有愤怒、委屈、难过和不甘等情绪，但是接受分手已成定局，接纳自己的情绪，允许为自己而难过，在难过的同时也记得好好照顾自己，因为只有照顾好自己，自己才能更快恢复正常的生活。☀️好好告别：因为吵吵分分，让题主觉得分手似乎只是你们解决问题的一种方法，但是分手二字其实提多了就会成为一种暗示，这样的解决方法也说明了你们都不懂得去处理两人存在的问题，我们无法保证遇到的人就是对的人，有的人出现是来告诉我们，通过经历去学会爱和让自己成长。既然这段感情的结局是分手，好好告别后让自己去放下，可以通过书信的方式将自己的想法和感受都写下来，在书写过程中允许自己被看见，当自己能停下书写的笔，可以去回看一下自己的输出，最后跟自己说，一切都将成为过去，把书写的内容慢慢撕掉，清空自己与对方的一切信息，拉黑删除自己与对方的联系方式，曾经相爱的两个人，既然已经分手，互相不再打扰和不再关注是放下感情的最好方法。愿我的回答对题主有所帮助，加油！ | 男友想知道我关注他的的社交媒体小号，我该告诉他吗？ | 2年前和男友吵架，一气之下把他社交媒体拉黑，他也把我拉黑，后来和好后我取消拉黑，他再也没把我拉出来。我就弄了个小号关注他，很久之前我也很他透露我有小号关注他的社交媒体，因为我告诉他我很不喜欢他在社交媒体上关注别的女生给别的女的点赞。之前他也会问哪个我的小号我不愿意说就不了了之。最近我们又吵架分手，一个多月没说话我看到他发了一张和别的女孩的亲密合照于是问他是有新的女朋友了吗？两年多我们都没公开过合照，因为之前是同一个地方上班。现在分手一个多月就发和别的女生照片我真的是一下子很难接受。于是就主动联系了他。他说我们这么久没说话你打电话来问就是问这个？一个礼拜后他突然主动联系我，他很强硬问我是小号是哪个？说是自己的隐私。而且很凶。我并不想说。我说你为什么很早之前开始就可以和别人分享自己的生活就是不可以和我分享？他说以后也不会再和我分享任何东西，我们再也不要说话了，这次是认真的。之后拉黑了我。 |
第一，暂时没有工作，每天都是围着孩子妻子转，生活重复。这个状态，确实会让人感到没有方向，特别是没有什么开心事情发生，还有负面情绪的吸收，就更加难过了。这个状态的解决方法，你自己也在进行中，等你有了工作或许会有所好转，有自己的事情可以做。另一个是在找到工作之前，包括即便后续有了工作，还是这样的按部就班的重复的话。你可以找找自己的爱好，哪怕是送完孩子上课后，自己去外面图书馆看书，喝杯咖啡，也好过自己一天都待在家里的好，接触接触外界，大自然也可以。还可以周末带着孩子妻子出去转转，如果目前因为经济状况不足以每周挥霍，我们可以挑选免费的公园野餐，爬山都可以，一家人享受一下亲子时光，不要总是陷在家长里短和工作的事情中，偶尔也要跳脱出来，说说你们之间的事情。第二，交流问题。我个人是一向觉得“自己的事情自己做的”。特别是工作，需要和生活家庭区分开来，公私分明。不是说我们不和家人朋友聊工作，也不是在同事之间聊八卦的时候不融入。而是我们仅仅可以和家人朋友同事吐槽感受，而不是要解决问题的答案。如果自己的倾诉对象是专业人员。比如我的朋友在和我吐槽同事等等问题的时候，我也只是听，但是当她有疑惑，不知道怎么处理的时候，我会适当的提出一些建议做为参考。或者是她直接提出想要寻求解答的时候，我才会给出我的想法。除此以为，除了听就是迎合，比如她笑我也笑，她骂我也骂，只是聊天而已我觉得夫妻间也是一样的。作为妻子或者丈夫可以和伴侣撒娇，吐槽自己的同事们，到那时解决问题的人一定还是自己。只有说自己实在解决不了，伴侣也是比较懂的情况，才有“帮助伴侣解决伴侣工作上的困难”。工作的困难要怎么解决，上级领导，同事和下属。这些人才是事件当中的人，需要处理的也仅仅只有这些人，外人能做的只有一个“旁观者清”可以跳脱出来看事件本质于是提供建议，其他的就没有了。所以，与其说你倾听的过程的烦躁，不如说，妻子这一点的“依赖”有些过度了。这里的解决方法很困难，难在你们夫妻十年了，还不算上你们恋爱的时间。你和她都过于习惯了对方，她习惯了你的存在，帮助，你也习惯性的会去听，去思考，去解决。有两个解决的地方可以帮助你们，但前提是你的妻子是愿意处理的。一个是她的情况可以咨询职业规划师，这个可以解决她工作中的问题，其次就是十年都不上手的工作是不是真的合适她，有没有这个工作的胜任力呢。另一个是婚姻家庭咨询师，是解决你们之前的相处问题的。这个部分可以看你，也要看她。如果她可以坐下来听你说，并且了解到你的难处，以后可以减少自己工作所带来的负性的情感输出就很好，你们夫妻间自己处理也可以。你和妻子的沟通，要注意的点就是，你讨厌的不是她，而是她的一味的输出，讨厌的不是输出本身，而是输出的内容是她的工作内容，而不是工作情绪。、你可以给她安慰，体谅，但是你不是她工作的护航员，更不是她单位的员工，没有义务解决工作问题。你所在意的仅仅是妻子的情绪而已。“我跟她的沟通一直都存在问题”在沟通不了的情况下，婚姻家庭咨询师是个很好的中间人，可以帮助你们，但前提是她愿意。你也可以自己先做咨询，当不要时，咨询师会提出需要夫妻共同在场，你再和妻子提出也可以。第三，是岳父母家的不平等对待。首先，是想知道一下你是不是独生子，要是有妹妹的话，会不会爸妈也是多帮助你而少帮助妹妹家呢。这里不一定存在的理由是“重男轻女”而是大家的普通的第一反应，都是给儿子的多谢，女儿的少些。当然也有是给小的多些，给大的过些，还有的就是给偏爱的孩子多些，给不喜欢的孩子少些。很多时候父母也没有发现自己“偏心”而成长过程中的习惯，也会让在其中的孩子觉得“理所应当”。或许妻子的反应就是她从小的状态，父母一直都是哥哥多一些，自己少一些，她自己都没有察觉到这是不公平，而是认为这是正常状态。如果，这个原因的猜测是真实的，我倒是心疼你去妻子。一直都是这样过来的，以至于来自己缺少“平等”都不自知。再结合上述对你的依赖，我觉得她一定也是很在意的。比起每天的絮絮叨叨，或许沉默寡言会更不好。我倒是不希望她每天下班不找你说话，同时也不希望你每天和垃圾桶一样。所以你们的生活相处，要改的仅仅是你们沟通的话题而已。让她知道你每天这样听她说单位的时候，并不高兴。但是听她说话是高兴的。让她知道你也有很多事情想和她说，倾听她你会高兴，和她倾诉你也会很高兴。 | 35岁男，找不到生活的方向，感受不到生活的快乐？ | 我今年35岁，男，有两个可爱的孩子，我很爱他们。我目前没有工作，在考事业编，我的爱人有较稳定的工作，但是她的工作需要我提供帮助，很大的帮助，经常到十一二点钟，在我看来是很简单的工作，但是她却完成不了，我跟她的沟通一直都存在问题，结婚10年了，一直都是这样。每天我就好像是一个垃圾收纳桶一样，我爱听的不爱听的我都必须听，全部都是她工作上的事儿，而且我必须帮助她找到解决的办法，这一点我说的一点不夸张，而我每天都在重复着看书，接孩子送孩子，辅导作业，做饭。我就是一个很普通很普通的中年男人，我也需要倾诉，我也需要释放压力，但是在家庭层面，没给过我时间和空间，我感觉我好累，没有方向，也没有快乐，我一天中最开心的时候，就是睡觉前可以跟孩子们玩一会。我和她另外一个比较大的矛盾，来自我岳父岳母，房子车都给她哥哥置办齐全，而我们几乎没有获得帮助，而她却觉得理所应当，我觉得不公平，好朋友们帮我解解惑，指条明路。 |
题主你好，看到你因为工作焦虑，以及人际关系不佳带来的困扰，给你一个安慰的拥抱！针对你目前的情况，给你建议如下，希望对你有启发：▲境由心生，适当调整自己的心态。分析自己职业疲倦产生的根源，如果源于和工作环境的矛盾，先分析一下自己本身有没有问题，如责任心缺少了、工作疏忽、主观上消极等，然后寻求改变，建议把负面情绪明显地带进来，客观的看待工作、和人际关系，有时候自己的心态变了，你会发现周围给你的反馈也悄然变化了。▲拓宽职业半径，激发工作热情。为内心驱动力输氧，激荡起将熄灭的激情之火。激情决定工作状态，满怀激情的人面临重重困难、压力大、睡眠少，精神状态却能够保持得很好。但如果十年如一日的每天重复着同样的工作，没完没了地处理着琐事，就会让人看不到希望、发展和改变，职业危机感容易滋生蔓延，失望之余职业疲倦出现。建议你可以在目前的工作内容上去做拓展，可以轮岗或增加工作内容，提升自己专业度和能力范围，新的工作和挑战会激发工作热情。▲提升沟通技能，学会“向上管理”和与同事间的有效沟通。你说“就连要辞工作，都能想象到领导会对我有很不满的样子”，以及你说人际关系感觉不如在以前的单位……这些可能是你沟通方式方法出了问题。沟通是一门技术也是有很多技巧性的，推荐你看《非暴力沟通》，了解并掌握有效沟通的方式方法。没有成就感、情绪低落、不被认可，不妨向领导坦诚的表达出来，寻求理解和支持。但要注意沟通技巧，尤其是对上级。沟通时要保持冷静，管理好自己情绪。人在某种情绪中时思维也会变得混乱。就不能客观、冷静的分析事情，带着情绪去处理人际关系，会越搞越差，更谈不上同理心去理解他人。在遇见事情时，要善于用正面积极的语言和态度去沟通，当自己有负面情绪时先深呼吸，再平静的表达自己的立场与观点，才能得到对方有效的回应。▲跳槽不是万能的看你描述，之前可能也跳槽过，是不是也有因为人际关系或感觉上级的不认可这些因素导致的呢。跳槽不是解决职场问题的最有效、最优化的办法，只要身在职场，就要面临相同的问题，而且跳槽也有很多风险，不增值的跳槽，解决不了你当下的困扰。但也不是说一辈子就只在一个公司、做一份工作。如果这份工作阻碍了你职业的上升、薪酬的增长、或者给自己的生活带来了很大的困扰，比如时间、地域等，果断的选择跳槽是最好的方式。▲最后，要察觉和改变自己的不合理信念心理学里有和个概念叫“自我实现的预言”，大致意思是人们相信什么，很可能就会发生什么。你的想法可以影响甚至决定现实。你的想法很重要，因为它会影响你的一言一行，想法通过影响你的行动，产生对现实的影响力。每个人都在通过行动创造现实，只是常常自己意识不到。如果我们头脑中有一个想法：我很差，我是个一事无成的失败者。它就会导致一个行动，我很可能在面对一个任务的时候，什么都不想做，只想躺在床上玩游戏。时间过去了，我通过行动创造了一无所获的现实。我就想：你看，我早就说过吧，我是一个一事无成的失败者！当认为自己是个失败者后，就会产生消极的情绪，比如抑郁、焦虑等。伴随这种情绪出现的，还有无力感，失去兴趣，精力减退，从而没有力量去面对本该完成的任务。把这三个部分连起来，就成了一个循环，叫做向下的螺旋，而我们经常陷入螺旋而不自知。这也是通常所说的认知三角理论。认知，行为，情绪三者结合在一起，相互作用、相互影响，但你会发现想法只是想法，它需要行为去印证。所以不要认为自己的人生是“失败的”“别人过的都比我好”，这些都只是你的想法，并不是实事，改变自己的思维模式。正能量生活，你会变的越来越好！加油！ | 上班十分痛苦，失败的人生该何去何从？ | 前年辞去了一份工作，辞职后入职了一家新单位，无论是环境、人际关系都感觉不如从前，每天上班十分煎熬，不爱干，不喜欢现在的同事关系，和他们处不到一起去，不适应他们的相处模式，可是又不敢离开，离开了又没有好去处，那就意味着没有经济来源，面临失业，我不敢不想再面对那种失业的痛苦，迷茫，无助，恐惧，都三十五岁了，不敢再像年轻时说辞就辞一份工作，有很多现实的考量，但是上班确实十分痛苦，总怕别人对自己不满意，就连假使要辞工作都能想象到领导就会对我很不满的样子！前段时间会考虑，尽管有份工作可换，我也会很害怕再换一个新环境，感觉再也没心力去投入一个新环境和用心经营同事关系了，不知道是不是对人的巨大失望，感觉是吧！现在不知道自己何去何从，有时真的会想，这人生有何意义，这么痛苦不堪，这么难以忍受，我感受到的全是迷茫和困顿，需要金钱去支持的生活真的很难！为什么？为什么人生是这个样子的，别人过的都比我好！好想哭！ |
题主你好！看到你对梦的描述，感受到了你的恐惧、焦虑、甚至深深的不安的情绪，给你个安慰的抱抱！🍀按心理学完型疗法的理论来理解梦的理论：①梦是现实世界的完型，就是说现实世界中不完整或缺少的部分，体现在自己的梦境里。②只有创梦者才能知道自己梦的意义。③梦里的自己才是真是的自己。给你如下建议，希望对你有启发：1、建议你结合自己的梦境和现实先自我察觉一下你梦里情绪背后的现实原因、以及梦里展示出的自己的状态是什么，敞开心扉的和妈妈交流自己内心的感受和想法，让自己放下心结和心理负担。你梦中多次提到妈妈，妈妈对你咨询师的评价、妈妈和你一起乘电梯等，是不是在你生活中和妈妈有一些情绪的积压，有些事情及关系没有被很好的应对和处理，在梦的潜意识里得以显现呢。2、不必强求，接纳当下。梦是现实的投射，但我们更需要活在现实中。每个人都会有对现实生活的不满、不认可、或抱怨。但我们只能活在当下，因为过去无法从来，未来还不可知，过好当下的每一天，就是在创造自己的未来。所以不要强求，随遇而安，活在当下里，对当下做可能性的改变就好。3、接纳自己的不完美。看你梦的描述中，有说到死亡和变成鬼，是不是对现实中的自己有些不满，甚至指责呢？想改变自己，让自己变成自己想要的另一个样子，尝试过又做不到。不要指责自己，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都接纳自己，理解自己。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。推荐你看《生命的重建》这本书，可以跟随书中的练习逐渐建立起积极的思维模式，学会自我认同，挣脱消极思维模式对自己的影响。希望我的建议对你有帮助。 | 晚上不敢睡觉，做噩梦怎么办？ | 我今天在去心理咨询之前睡了午觉我梦到我和我妈妈坐电梯去心理咨询师然后那个地方很老的样子绕了好一圈才找到找到咨询师之后了解了下我妈突然就说这个咨询师不好不行就拉我走了这个梦特别真实真实到我妈叫我我都以为是去了咨询室回来睡了一觉起来的然后醒来一看才发现时间不对然后我又睡起了又梦到我和我妈准备坐电梯上去我死了我被电梯的那个出口那个缝隙在上下的时候被磨成了肉泥然后我变成了鬼我的意识变成了另外一个人而我死后的那个鬼在追我追了很久很吓人差点醒不过来我现在就是晚上不敢睡真的很恐惧这个梦不知道到该怎么办 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解您现在的痛苦和困惑。您在婚后感到孤立，缺乏自己的社交圈，同时也受到了老公对前男友的不信任和无法释怀的心理折磨。这种情况让您感到束缚、焦虑和失望，希望能够找到一种解决方案来改善现状。【1】人际关系是心理学中的一个重要领域，涉及我们与他人交往的各个方面。在婚姻中，夫妻之间的关系尤为重要。而夫妻关系的稳定性和幸福感往往与个人的社交支持网络有密切关系。如果一个人只依赖于配偶，而没有其他的亲友或社交群体，就容易出现孤立和压力过大的问题。此外，信任也是夫妻关系中非常重要的因素。如果一个人经常对伴侣表现出不信任和过度焦虑，会导致双方之间的紧张和矛盾。【2】从您的描述中可以看出，您在婚姻中缺乏自己的社交圈，而且老公对前男友的过度在意也让您感到不安和压抑。这个问题可能需要从多个角度来分析。首先，您可以考虑如何主动寻求自己的社交支持网络，例如加入社交团体、参加活动等等。其次，您也可以和老公坦诚沟通，解释自己的需求和想法，让他理解您的处境，并协商出一个双方都能接受的方案。最后，如果老公的过度焦虑和不信任已经影响到了夫妻关系的稳定性，可以考虑寻求专业心理咨询的帮助，以便更好地解决这个问题。【3】您的情绪和行为背后可能存在一些关键特点，例如孤立、焦虑、失望、无力、失眠等等。这些特点反映了您内心的矛盾和需求。重新描述您的核心问题可能是：“我感觉自己被孤立，缺乏自己的社交圈，同时也遭受老公对前男友的过度在意和不信任，这种情况让我感到非常不安和束缚。”【4】有时候我们可以从他人的经历中汲取一些启示。比如，有一个女性在婚后也感到自己被孤立，无法融入丈夫的社交圈子中。她开始主动参加社交活动，结识了一些志同道合的朋友，同时也与丈夫沟通谈心，让他理解自己的需求和想法。最终，这个女性成功地扩展了自己的社交网络，同时也改善了与丈夫之间的关系。【5】针对您的问题，以下是一些可能的解决方法和渠道：——尝试主动寻求自己的社交支持网络，例如加入社交团体、参加活动等等。——与老公进行坦诚的沟通，解释自己的需求和想法，寻找一种双方能够接受的解决方案。——如果老公的过度焦虑和不信任影响到了夫妻关系，请考虑寻求专业心理咨询的帮助，以便更好地解决问题。——您还可以阅读相关的心理学书籍或文章，了解更多关于人际关系和信任的知识和技巧。总之，希望您能够通过不断学习和努力，解决自己的问题，找到一种更加健康、稳定和幸福的生活方式。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 结婚，生完宝宝，我感觉自己越来越被孤立？ | 我和现在的老公是家人介绍认识（下面称老公），介绍的时候我在上海工作，有男朋友（下面称B）。后来考虑家人的话就分手了跟老公的在一起，后来自己没有走出分手的情绪很快跟老公也不再联系，老公也知道我上海有男朋友。两年后老公加我微信重新联系，B也加我微信了。我选择跟老公在一起，后来老公知道B跟我有过联系，一直耿耿于怀，后来订婚，结婚，怀孕都不断提前男友的事情，我慢慢的没有朋友，更没有自己的社交。宝宝6个月，我感觉我被孤立，只剩下照顾孩子，老公生气了还可以把我拉黑，我失眠几天，晚上还会梦到以前跟B在一起的时候，找到了B的微信加了，说这几天梦到他以后感觉不好，就没再说过话，拉黑了。后来老公翻我手机翻到了，很生气，很伤心。现在他又总是不理我，要么就是说前男友，要么就是说过不了了，我该怎么办。 |
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。从题主提供的信息，我了解到目前的情感状态：在网络上有聊得来的恋爱对象。那个人优秀，对你有吸引力。社会支持情况：周围贬低、否定的声音比较多。过去的情感状态：离异人际关系状态：比较梳理人群，想回避以前的生活模式自我成长状态：在学习中，大量阅读、听课……目前心境状态：无助、无意义感强，感觉学的也都用不上，很无力。当你面对周围人的质疑、否定，在不断追问自己“我有错”吗时？我想这不是论“对或错”的议题，而是你在关系中是不是“舒服的”？显然，现实的人际环境是让你不舒服的，网络里的世界看起来更舒服一些。外界否定的声音越多，越让你不得不躲进网络世界中，寻求屏幕后面的那个“优秀”的人的理解和支持。这里给优秀打了引号，不是在否定你的网恋对象，只是现在网络上不确定的事太多了，眼见都不一定为实，也许就是周围人的担心吧。如果我们把注意力更多地放在反驳、否地他们的观点时，我们也就同时忽略掉一些苦口的良言。当你想要否认那些声音时，是不是也是在努力说服自己心里的一些怀疑呢曾经在情感上受过伤的你，对人与人的关系有不安全感、不信任感，这真的很正常。你希望通过学习、听课改善现状，跳出过去的循环，这种自助精神是值得鼓励和肯定的。但学习、尤其是学习心理学不是多看一些书、多听一些课就能解决问题的。看别人的故事，过自己的人生。书里看来的，课上听到的，你是如何实践的呢?心理学中常讲接纳，不是说要让你包容所有讨厌的人，再和他们打成一片，而是我知道、我理解、我选择。目前你采用回避的方式（独来独往）是不利于个人成长发展的，时间长了，会变得越来越退缩，这也是我担心的地方。有段歌词唱“不经历风雨，怎么见彩虹”，不是说我们要到人群中自找麻烦，而是能在挑战中知道自己可以做出怎样的选择！你说“人活着很难”，这是真理，罗曼罗兰曾说：世界上有一种英雄主义，就是认清生活的本相后，依旧能热爱生活！你在离异后，能依然相信爱情，愿意寻找爱情，这是你能直面生活挑战的勇敢。你愿意学习，多阅读多听课，努力跳出过去的死循环，这是你能直面自己的勇敢。如果说需要再做些什么的话，我想不要孤军奋战了吧。找心理咨询师聊聊，可以帮助你在寻求自我认同、完善自己的路上走的更有支持、更有灵活性一些！如有需要，我在壹心理等你。祝好！ | 我现在网恋，为什么很多人的不理解和周围人不支持？ | 我现在跟网上的人通过谈恋爱和聊天，结果我周围的人总是再哪里说三道四，说我这个人异想天开，说我这个人这样也不对，那样也不是，我应该跟他们一样活着，再婚也要找个很差的人再一起，难道这样的生活就是对的吗？我不明白自己那点让他们就这样的看不上，还再这里说三道四的，任何的事情都i还没有成为现实了，周围的人就这样的质疑我，这样的想我，难道我想过上属于自己的生活有问题吗，想跟一个比我优秀的人再一起，也是错的吗？我是真的不明白了，为什么是这样，感觉人生活着很难，还不如死了好了呢？我一直都是独来独往的人，但是我平时也看了很多的书和听课程，就是为了让自己不再进入曾经过去的那种死循环当中的生活，我这样的生活是错的吗？人生好无奈，感觉人生瞬间毫无意义了。为什么是这样的呢？ |
题主你好，我是一名精神动力学取向的咨询师，很高兴与相识于此。在知乎上有一个高赞的问题“从小就是别人家的孩子”是一种怎样的体验？如果你去搜一搜，你会看到，有正面的，也有负面的，也有很多人面临着和你类似的苦恼，你并不孤独。看到，妈妈对你的要求很严苛，那句“半途而废”是魔咒，也像是“诅咒”，把你圈在了一个怪圈里，你害怕尝试，害怕竞争，害怕失败，因为在你的内心，一旦开始，就预示着不论结果是好还是坏，都是你不想面对的。心理学家库利指出，人们通过观察别人对自己行为的反应而形成了自我的概念，就像是人们可以在镜中看到自己的面容、身材和服饰一样。这是一种“镜映效应”。每个人对于别人来说都是一面镜子。妈妈是你最亲近的人，所以她的评价，对你尤为重要，就像是用刻刀刻在了心间。你有意无意认同了妈妈的评价，最终被来自母亲的诅咒附身，活成了妈妈口中的样子。但是你是有自醒力的，从你对过往清晰的描述可以看到，这种束缚正从无形转向有形，你已经意识到了它，并在尝试突破它。此处应有一个大大的赞，送给你自己。因为，这本身就是有意义的，就是一个大的成长。不知道你现在正处于人生的哪个阶段，也不知道过去的关于竞争的惨痛经历是发生在哪个时期，我想这是你需要自己去梳理和消化的部分。躺平还是学习，取决于你最终的目的是什么。你想要的生活是什么。似乎现在，害怕失败是你无法开始的理由，但最深层的原因，可能还是因为内心的迷茫。你习惯了比较，所以，躺平会不甘，积极进取又会焦虑和茫然。也许我们可以从最底层的改变的动力入手，问问自己，我为了什么要学习，学习所带来认可、奖励和机会固然重要，学习过程是否也会给我们带来进步呢？似乎，在这一路上因为过于关注结果，过程因此变得煎熬。同时，分离个体化也是我们需要去处理的议题。我们已经长大，过往的我们确实受到的一些不公平的要求，觉察到这些，不是为了追责，不是为了自怨自哀，而是帮助我们去理解，原来并不是别人投射给我们的东西，我们就要全盘接受，原来事情还可以有另一种解读，原来我还可以这样想，我才是我的主人，我有自主权，我有判断能力！最后，成长总是伴随着痛苦的。也许你可以去尝试着做一下心理咨询，在专业人士的帮助下，你可以更好地理解自己，成长中的痛苦也会降到最低。祝一切都好！ | 学习不进去，有很多的心理负担，怎么办？ | 我小时候还挺“优秀”的，是别人家的孩子。但是我每次做错事会得到妈妈特别严重的指责，我记得很小的时候有一次好像是学画画，那个老师也不懂儿童美术一上来就教我透视，我理解不了学了两三天就不肯学了，我妈妈就骂我半途而废。后来过了好久我才知道半途而废是什么意思。与此同时，这四个字就像魔咒一般陪伴了我直到现在。加上后来大一点因为有点小优秀而陷入过非常痛苦的竞争岁月，而且因为自己的不坚持学习输得痛彻心扉。所以现在的我还没开始好好学习，就下意识害怕自己学两天就半途而废了，也害怕真的学好了而遭到讥讽拉扯和暗算。整个人几乎没有状态，就是躺平。其实也想好好学习，但就是摆脱不了下意识的顾虑，所以大家有没有什么办法可以帮帮我，谢谢了！ |
亲爱的题主，感受到了你的烦恼，希望我的回复能支持到你。不知道你芳龄几何，面对给你介绍的男友，不满意，给出土圆肥的感觉，各种反对，激起妈妈被否定后的愤怒，其实与你的感觉一样，母女俩都有被否定的感觉，你认同吗？妈妈可能在意男方的稳重踏实，有安全感，你在意会不一样，其实都没有错，只是沟通出现问题，带着情绪表达，怎么拿到结果呢？没有哪个妈妈不爱自己的孩子，给你介绍的朋友，自己认为不错，却没有想到你如此评价，其实她内在是焦虑的，人和事裹为一团，觉得你在否定她这个人，于是妈妈为了保护自己，贬低你达到平衡，这也是妈妈需要成长的点。其实你已经很好了，面对妈妈的否定，你有不舒服的感觉，能清晰的认识到自己的价值，不攻击自己也是一种能力，如果你能剖析下，对妈妈更了解，难道真的是妈妈低价值感吗？是否有更多的可能性。不把妈妈的话当成事实，在情绪中，大多数人会以牙还牙，互相攻击，保护自己，其实，要看的对方的需求，就如你觉得对方有很多弱势，其实只是你的随口谈，妈妈却当真了。妈妈于是诋毁你，你却当真了，这是你需要和妈妈核对的。即使对妈妈有情绪，你还在称呼亲爱的妈妈，想必你们关系还是不错的，于是会敞开心扉，呈现真实，让子弹飞一会，你和妈妈也是可以好好交流的。表达你的需求，你真实的感受，如果你不说，妈妈不会知道你伤害了她，沟通首先要有好的情绪，才有好的感受，才能有好的行为。祝福你 | 妈妈自己的不配感高，被妈妈贬低怎么办？ | 有一个思想滑坡的妈妈在相亲一途多少有些emm中间人介绍给妈妈一个比我大了七岁，外地工作可能月收入不到一万的土肥圆，我不过说了几句这个男的年纪大，形象不好，在外地的工资又低，亲爱的妈妈啊，就说我眼光高，说我挑三拣四，对我一顿贬低输出，我emm了，我不配，是我不配了呜呜呜，其实是她自己不配感高，唉！我不伤心怎么可能啊！老是贬低我唉！还专挑我痛处说！咋能换个妈妈吗？呜呜呜(┯_┯)? |
题主，你好，看到你的故事，能感觉到你现在很犹豫不决的心情。你看到了对象的性格缺陷，也看到自己对年龄有一些顾虑，还看到了对象身上还是有一些吸引你的地方比如勤快，自律。但是对方有一些特性比如比较自私，过于节俭你对此是有一些批评的，但是你也能站在他的角度去试图理解他，他的性格原因很大程度是源于他的原生家庭环境。至于你自己对他的感情，是个什么样呢？我们说，亲密关系里面寄希望于对方改变，可能是很难的，改变自己，改变自己和他交流的方式可能相对容易。对于你和对象出现的这种矛盾，你们可以开诚布公地试着拿出来探讨，哪些行为带给你什么样的感受，你可以直接表达，当然也不要寄希望于他能改变。沟通的秘诀在于不带期待，不带情绪地表达自己，但是对于他能不能和你一起顺利进入到亲密关系的下一个阶段，感觉这件事本身对你还是很有挑战的。构建亲密关系的前提要先倾听自己，听到自己的情绪需求，而后正确表达，共情对方以及影响。推荐题主一本书，赵永久的《爱的五种能力》，希望对你有一些帮助。采取什么决定的决定权在于你，在采取决定以前充分考量，自己想要追求的是什么，然后朝着自己的方向去努力。祝福你们。 | 家庭观念金钱观念差异大，结婚如何谈？ | 我35岁，985大学的老师，职位副高。我是农村多兄弟姐妹家庭，一个充满爱的家庭，导致我的性格缺陷：无心机、社会阅历浅、对人的防备心弱。去年处了对象，对方是一名博士，专业、硕博求学经历非常相似，俩人很有共同话题。后来，俩人准备确定关系，我比他大5岁，他说服他父母，然后我把工作换到他所在的城市，同居。同居后，俩人的生活习惯相似，但金钱观有差异。偶有送对方礼物。后来，俩人见家长，在同居5个月时，准备谈婚论嫁，然后问题就来了，发现俩人的家庭观念差异非常大，金钱观念的差异也放大了。1：彩礼，参考我父母的意见，彩礼多少无所谓，只是走个形势，彩礼与嫁妆1：1带回去，这件事情激起我对象极力反对。他认为订婚无意义，后来他说他参与，彩礼的话，我把钱转给他，他再转给我，这样过个形势，我听后就很难过。2结婚：结婚酒席在他们家那边办，他出，至于婚戒其余费用，他不乐意出。份子钱，谁的归谁。 |
楼主你好！很理解你的感受，我自己也偶尔会有这种状态。所以说虽然我不是精神分析取向或是系统式心理学取向的老师，但是我个人也有一些应对这种情形的缓解措施或者看法，希望对你有用。1.接纳它你说的这些问题在生活中都会遇到的，可能来源于你对生活的期待和目标，也可能来自于你在家庭、工作、人际关系中所遇到的困难。要解决这些问题，首先要了解自己的内心世界，找出问题的根源所在。其次，可以尝试一些心理咨询或治疗来帮助自己解决问题，也可以尝试一些自我探索和自我成长的方法，比如阅读、冥想、心理剧等。自己有一种独门技巧，因为我想我自己既然能够承担起更多的责任，或者是有更多的钱可以给我挣，那就说明我自己的能力本身也不差，有很多人想要，这种机会都拿不到，我为什么要妄自菲薄呢？所以一旦我有不好的念头出现在脑子里我都会这么想，然后去消化自己内心负面的想法。2.克服它当出现这种情绪，除了在心态上要接纳它之外，更重要的是通过行动，让自己去快速逃离这种情感漩涡中。责任越大，这也是一个年龄逐步成长的成年人，所正常应该承担的轨迹，因此就算逃跑了，也还是最终得回到原来的位置去克服它，你如果克服不了此刻的一个门槛，那你怎么能够进入到下一个阶段呢？退一万步说就算，你逃跑成功了，但是总得有人去承担这一份责任吧。毕竟大家都懂的，如果你觉得岁月静好，大概率是因为有人在替你负重前行。而且你完全有这种能力去处理这个问题，那么就不要怕什么，学不会学，不会又能怎样呢？世界上只有极少数的天才，剩下的大部分都是普通人，难道就因为这样，其他的普通人就甘愿放弃学习了，放弃生活了吗？3.与之共存作为一个人，我们或多或少都是会有这种情绪的，所以要完全消灭这种情绪，那也是不可能的。换句话来说，也就是因为有了这些正负的情绪，才能够形成一个完整的自我吧，因此学会接纳的基础上，学会与之共存就可以了。祝好~~~ | 持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？ | 作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。 |
题主好，我是strawberry🍓在双减政策后，在孩子们之间出现了悬殊的差距，教育局明确规定不能让孩子去外面机构进行补习，所以很多补习机构不得不面临倒闭结果，但是这样的结果反而让更多焦虑的家长更卷，也因为经济各方面的差距让学生拉开了距离。🌸焦虑家长影响老师和孩子作业太多，家长不满意，作业太少，家长也不满意，双减政策更多是想减轻孩子压力，让孩子能更轻松自在的去学习，毕竟很多学生因为压力太大，而出现种种我们不愿意看到的惨痛情况。因为不能光明正大的带孩子去补习机构补习，于是有的家长就生了请家教的心思，暗地里希望通过这种方法让孩子保持成绩稳定，或者希望孩子能在成绩上获得更大的进步。说好听是为了孩子好，孩子有好的成绩，可以不用担忧前途未来，但是说白了，父母请家教就是为了满足自己的控制欲，希望孩子能成为自己心目中的样子，拿自己家孩子和别人家孩子做对比，家长将自己焦虑的情绪用各种方法逼迫孩子前进，一边说服孩子这就是父母给出最好的爱。🌹看懂现实，防备是一种自我保护不知道题主是否有看过一新闻，一家长给孩子请家教，这家长把老师当家教的情况录了下来，在孩子顺利毕业后，这家长把老师给告发了，一边利用老师给孩子补课，去满足自己对孩子的控制欲和期望，一边却又说着鄙视老师的这种行为。这样的家长在社会上并不少，也不是说题主就会遇到这样的情况，本身老师私下给学生当家教的行为就是不允许的，题主可能本意是为了让学生的成绩得到提升，但是让自己去进行一件不被允许的事情，身为题主的老师也会经常因为这件事情而内心产生愧疚感，从而影响到自己的情绪和正常生活。🌻我该怎样更好的拒绝呢？从题主的提问中，可以看出题主对于这个问题是比较困扰的，因为是学生家长，太直白拒绝可能会让家长不舒服，不拒绝自己又为难。☀️衡量价值：家长让题主帮自己的孩子补课，是认可题主的能力，信任题主，这是一件值得高兴的事情，但是题主如果答应家长，那这样的行为是会影响到自己前途的，虽然社会有其他老师有这样子的行为，但是不让自己随便去错误边缘尝试，是对自己负责，衡量前途重要还是一时收入重要。☀️直接表达：对题主提出这样的请求，可以说这样的家长在思考问题是比较缺乏智慧的，因为他们只重视孩子的成绩，更没有考虑这样的事情可能会给题主带来的严重后果和影响，面对这样的家长，题主更应该直接向其表达，现在不允许老师出现这样的行为，自己做为孩子们的班主任，也会同样对待的去进行教学，让家长不要过度焦虑，以免影响到孩子，题主只需真心向家长表达就可以，至于家长如何想就是家长自己的问题了。☀️适当拒绝：拒绝家长本是一件小事情，但是题主却因为这个问题而困扰着自己，题主是否有想过自己为何不敢轻易拒绝别人？在这个行为背后题主更先考虑着别人的感受，不懂拒绝也说明了对于自己的想法不够自信，不敢确定自己的这种行为就是对的，当自己出现为难的情况时，学会适当拒绝，先看到自己，先考虑自己，当题主能做到该拒绝时就拒绝，那慢慢的题主是能做到自己面对问题和解决问题的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 小学老师，家长提议我给班上学生补课，该怎么拒绝？ | 我是一名小学老师兼班主任，班上部分家长提议我给班上学生补课，因为双减政策原因学校不允许，而且我也没有这个时间。我该怎样更好的拒绝呢 |
姑娘你好!感受到你对网恋对象的不舍和纠结，给你个安慰的抱抱！最好的爱情，是双向的奔赴，这样的爱情也才会有意义。只要两个人愿意，爱情其实挺简单的，无非就是你爱着我，我爱着你，并且都在努力向对方靠近，感受爱情的温度。但如果像你描述中所说，你主动表态，又加他各种社交账号，他都是回绝的态度，是不是已经是对你们关系的一种表态了呢。而且你们也还没有现实中的相处，更没有很深的感情基础。虽然你扔对他有好感，但你也做了努力，是不是可以考虑自己怎样做好结束一段关系的准备。爱一个人最好的方式，是经营好自己。1、直面当下的自己的不舍如果自己真还有很多不舍，不想给这段感情留下遗憾，那就给自己最后一次机会，到他所在的城市、或到他家里，直接当面的沟通，心平气和的问清楚他的态度。首先两个人需要充分的沟通达成共识，试着看能不能去解决当下的困难。如果是地域原因，那就试着自己换工作，缩小你们之间的距离，才有可能开始一段恋情。2、试着放下很多时候，并不是相互喜欢就能在一起的，可能是因为现实原因，可能是因为心理原因。如果你们不能破除这些困难在一起，那就还是试着放下吧。既然不能在一起，就不要强求，这是对自己，也是对别人的一种宽容与解脱。要学会从一段关系中分离。3、祝福对方，更要对自己负责如果爱而不得，那便祝对方安好。人生总是有一段段里程组成的，当你老了回首往事的时候，你会发现生命中都是过客，自己才是那个唯一相伴的人。所以真心祝福曾经相遇的人，更要无限的爱自己。王尔德曾说：“爱自己是终身浪漫的开始”。和自己的关系是我们这一生最重要的关系，学会爱自己才能拥有积极和谐的内在，也是我们真正变好的前提。希望我的建议对你有帮助。你若盛开，蝴蝶自来~🌸🌸🌸🌸 | 见了面聊了一天他就把我删了，网络奔现不成功，怎么办 | 我非常想念一个男生，我跟那个男生都还没有交往，他就把我QQ大号小号都删除了，我后面加他大号时发现是不需要验证通过的，可是他一直是离线状态，我发什么他都不回，这种状态到现在有5个月了，我和他是12月底网上认识的，见了面后聊了一天他就把我删了，我该怎么办？ |
你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，我想说的是，成年人流泪并不代表弱点或失败。流泪是一种情感的表达方式，是我们身体自然的反应。我们需要接受自己的情感，不要把流泪视为一种负面的体验。其次，如果你感到自己的脆弱被别人看穿，你可以尝试以下方法来帮助自己：～接受自己的情感。不要试图掩盖或压抑自己的情感，而是要接受它们，并尝试理解它们。～找到支持。与亲密的朋友或家人分享你的感受，或者寻求专业的心理咨询师的帮助。～培养自信。通过学习新技能或挑战自己的舒适区，来增强自己的自信心。～建立健康的生活方式。通过锻炼、健康饮食和良好的睡眠习惯来保持身体和心理的健康。最后，记住，每个人都有脆弱的一面，这并不是一种负面的特质。接受自己的情感，寻求支持，建立自信和健康的生活方式，这些都是帮助你处理情感的有效方法。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。 | 不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？ | 成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来 |
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是一直在内耗，如何排解自己的忧虑？有个朋友和你聊天时说学校有可能过几天会放假，你当时问他从哪里得知的？靠谱吗？他说这是从他们老师那里知道的，应该错不了。然后题主自己就担心：他会不会担心他自己告诉了题主错误的信息。然后题主就一直在内耗。最后题主扛不了自己一直的胡思乱想，就决定去找找他。你装作平静地问他啥时候放假？然后他就又说了一遍应该是过几天。然后题主就说了两遍但愿你们老师说的是对的，不过错了也没啥关系。题主内心的想法是要让他知道他说错了也没啥事。结果题主又冒出了一个新的想法：他会不会感觉出你在内耗？你想知道怎么能够排解自己的各种想法，我试着为你答疑解惑。我感觉到题主内心存在很多的焦虑情绪——你会考虑朋友说的信息可能存在错误。你考虑朋友因为她告诉你错误的信息会产生内疚感，从而你为她感到担心。你担心自己的焦虑被朋友看出来，因此产生了二重焦虑。1⃣️关于投射武志红老师在他《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中说到：“你如何对待别人，反映了你的内心，别人如何对待你，反映了别人的内心，这叫投射。”题主在跟朋友的互动中，你内心认为如果“说错了”这件事放在你自己身上，你会觉得内疚，所以你把自己内心的想法投射在关系中朋友的身上，你也担心对方会因为“说错话”而内疚，这是题主在关系中的内心投射。题主内心的投射只能代表你的想法，朋友是否会如你所料想的一样，题主可以做一个行为试验，观察朋友说错话后是否会感到非常自责和内疚，如果并没有，题主就不用担心了，如果朋友感到很抱歉，题主可以及时表达谅解，朋友宽心了，题主也就不用焦虑了。2⃣️认知与情绪行为互为因果认知决定情绪和行为，行为反过来也会影响情绪。当题主担心朋友是否会内疚的时候，自己似乎已经确信朋友的信息并不正确了，所以产生了下面发生事情的联想，并因此产生焦虑感。你的应对策略是提醒朋友，即使她说错了，你也会接纳她包容她，这是你应对自己在这件事中的焦虑感的方法。但是，你在提醒朋友的过程中，注意到自己强调了两遍，会担心被朋友看出来你在内耗，并因此感到焦虑。3⃣️课题分离题主想知道如何排解那么多的思虑，这里我要引入一个课题分离的概念。一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉，这就是课题分离。题主之所以烦恼，因为你也为他人的行为承担了责任。朋友是否因为告知信息错误而产生担心内疚自责情绪，这是朋友的课题，题主并不需要为朋友的感受负责任。4⃣️接纳糟糕，争取最好题主担心朋友看出自己内耗，题主可以自我觉察一下，被朋友看出内耗，这对你意味着什么？如果朋友看出来你内耗，你会怎样应对？当你有了应对最糟糕结果的办法，努力在你可掌控的范围内争取最好的结果，你的焦虑感就会减轻。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我交流，题主可以点击下方⬇️找教练解读，选择付费问答或者心探陪聊，跟我一对一交流，祝你好运。🤝 | 一直在内耗，如何排解自己的忧虑？ | 事情是这样的：之前有个朋友和我聊天时说学校有可能过几天会放假，我当时问他从哪里得知的？靠谱吗？他说这是从他们老师那里知道的，应该错不了。然后自己就想多了，我当时担心他会不会担心他告诉了我错误的信息。然后自己就一直在内耗。最后抗不了自己一直的胡思乱想，就决定去找找他。然后我就去找他聊聊天，但我是带有目的的，我装作平静地问他啥时候放假？然后他就又说了一遍～应该是过几天。然后我就说了两遍但愿你们老师说的是对的，不过错了也没啥关系。自己内心的想法是要让他知道他说错了也没啥事。结果.......哈哈哈哈，我有冒出了一个新的想法：他会不会感觉出我在内耗？请问我该怎么排解想法呢？谢谢！ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我很理解你在工作中遭受到同事的攻击和辱骂会给你带来的负面情绪。这种经历很可能会催生出一些阴影，影响你的情绪和心理健康。在这个过程中，你所做的是忍住了自己的情绪，并试图以积极、乐观的态度面对挑战。无论结果如何，你都应该为此感到自豪。【1】在心理学中，人们通常将这种被攻击和辱骂的经历称为“人际暴力”。它可以包括许多不同形式的攻击，例如言语攻击、身体攻击、网络欺凌等。人际暴力会对个体产生负面影响，从身体上到心理上都会受到影响。在心理学中，通过倾听、支持和教导来帮助个人处理这种负面影响。如果你感到痛苦或不舒服，请务必寻求专业帮助。【2】从你的描述中可以看出，你在工作中遇到了许多困难和压力，而这些困难和压力都来自于你的同事。在这种情况下，你的同事似乎是在利用他们的“权力”来欺负你，并且没有给你适当的支持和指导。你对此感到非常困惑和无助。但是你以积极的态度面对了挑战，这表明你具有很高的心理韧性。【3】从你的描述中可以看出，你所遭受的攻击和辱骂是由于你的工作失误而引起的。这也是在工作中经常出现的问题。然而，你的同事似乎没有给你适当的指导和支持，而是在责备和指责你，这无疑会对你的自尊心产生负面影响。因此，需要找到解决这个问题的最佳方法，例如与上司或人力资源部门沟通，寻求帮助和支持，同时也要提高自己的技能和专业水平。【4】有一位曾经在连锁店工作的朋友，她经常遇到类似的问题。她曾经因为工作失误而被同事批评和舆论压力，但她意识到这些批评并没有解决问题，反而让她更加不自信和沮丧。于是她决定找到解决问题的方法，并向上级主管寻求帮助和支持，最终得到了有效的解决方案。【5】在遭受人际暴力时，需要及时采取行动，以保护自己的身心健康。首先，可以与上司或人力资源部门沟通，寻求帮助和支持。其次，也可以寻求专业心理咨询，以获得更进一步的支持和指导。最后，要提高自己的技能和专业水平，从而增强自己的自信心和工作能力。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 被人攻击辱骂、催促，造成心理阴影，抑郁，有退缩行为 | 连锁店，要求10天内考核达标才能正式员工，然而带我的那个同事一直让我休息，到了第5天，调到了宁外一个店里，宁外一个带我，让我做事，很多的事情让我一个人做，我加料加错了，导致报废，她问我能不能背来，背不来也不知道问，然后我继续做事，她第一次尝试骂我，我收回去，我忍住了，（上一家店对我pua，和道德绑架，不到半年的时间把自己给整不自信了）后来就一直辱骂我猪，骂我蠢，一直追着我骂，我一直对她笑，希望她不要再骂我了，她还不停的辱骂我，除了辱骂，还一直在那指挥，说这个没做，那个没做，事情很多，我就一直在忙，她也没有过来帮我，后来吃饭我就告诉了店长，我当时哭了，我说她一直骂我，她说她怎么不去骂别人，10考核，我没过，因为我怕我自己离职拿不到那几天的工资，如果是被公司开的就可以，所以也没尽力，店里有摄像头，后来公司总部给我打电话了，问我工作情况，要不投诉什么的，我说没事，当时已经抑郁了，有些退缩行为 |
嗜酒是一种成瘾行为。这个行为可能更多的跟心理缺失有关。对于嗜酒的人，酒就像他们的精神寄托一般，他们在酒中找到的依赖，如果在现实中找不到，强行戒断的话，可能会让他们异常痛苦。而嗜酒的人，又可能会给自身及家人带来一些困扰。如果因为嗜酒或戒酒引发矛盾，实在是不划算。那要如何才能调和彼此的矛盾呢？1、了解家族嗜酒史，可能是一本苦难史。你说老公有家族嗜酒史，是从哪一代开始的呢？那一代的家庭关系如何，家庭中有没有发生重大的疾病、伤亡、伤害事件？如果有这些事，他们可能过得很痛苦。在痛苦中，以酒来麻痹自己，好暂时忘却那些痛苦。在痛苦中，对下一代也不可能有好心情，会给下一代带来痛苦。而下一代，可能会学会这种排解痛苦的方式，开始嗜酒。2、理解嗜酒背后的心理需求。回到你的老公身上，他在他的父母那儿，遭遇了什么？有什么是他在父母那儿没有得到的？比如父母爱他吗？特别是在他一岁前，他的妈妈是怎么带他的，有没有给他喂饱过奶，有没有随时在他身边照料他？如果没有，酒就是他成年后找到的一种母乳替代品，里面有对未被妈妈给足的强烈食物和情感依赖。3、寻找其他途径代替嗜酒给予的满足。咱们人不吃饭的时候，会饿，对不对？对于嗜酒的人来说，酒就是他的精神食粮，不喝够，他的精神就是空空如也。如果你让他饿着，他会更难受。所以，哪怕你们吵了20多年，你的老公也不断地发誓保证要改变，但就是做不到。因为，根没找到，没解决。前面我们说了嗜酒是一种成瘾行为，是某些心理缺失导致的寄托行为。只有满足了他的这些心理缺失，才可能从嗜酒成瘾行为中慢慢淡出。如果他的家族有嗜酒史，可以找出他家族的苦难史，让老公身上背负的这些苦难交还给他的家族，他现在有幸福的家庭，不需要承受这些痛苦。如果他的父母对他不好，你现在可以给他更多的关心，宽容和理解。只有他感觉自己在现实中活得是滋润的，心里没有了那些辛酸，才可能从酒精的麻痹中走出来。鉴于嗜酒的成瘾性，可能需要心理专业干预，加上家人积极的心理支持和配合，效果更佳。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！ | 老公觉得嗜酒不是个多大的事，可我痛苦不堪，如何走出 | 结婚25年，老公有家族嗜酒史，为这个喝酒吵了20多年，最近2年老公在努力改变，可是他最近的一次喝酒我还是崩溃了，不想过下去了，老公一再道歉发誓保证，我还是痛苦不堪，该怎么走出来呢 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够感受到你现在的情绪十分焦虑和迷茫。这种被拒绝并且没有得到解释的感觉很难受，而且你还很中意他，所以你很想知道他为什么这样，并且希望重新得到他的关注。**情感反应与行为背后的原因我们人类的情感反应和行为背后可能有许多复杂的原因，比如内心的恐惧、不安、压力、疲劳等等。对于你前男友而言，他可能发生了一些事情，或者有其他的担忧，从而导致他突然取消约会并且不回复你的信息。此外，他也可能已经moveon并且想要避免再次陷入旧情复燃的局面。**尊重对方的决定，别人的决定不代表自己的价值我们每个人都有自己的生活方式和决定，如果他决定不再回应你的信息或者不愿再见面，那真的是他的决定。请记住，一个人的决定并不代表你自己的价值和意义。如果他真的不想再联系你，那就尊重他的决定，并且好好过自己的生活。**问题的关键：面对现实，了解自己想要的现在你需要面对现实，考虑自己真正想要什么，以及与前男友恢复关系是否符合自己的利益。是继续追求一个已经失去联络的人，还是寻找新的可能性和机会？回答这些问题有助于你更好地梳理困惑并采取适当的行动。**接受过去，向前看我曾经有一个朋友也经历了类似的情况。她非常中意一个男孩，但是男孩突然不再回应她的信息和电话。最初很难过，但是后来她开始接受这个事实，并且向前看。她遇到了更多有趣的人和机会，在自己的生活中发现了许多新的可能性。虽然她还是记得那个男孩，但是她也明白每个人都有自己的选择和决定。**建议：关注自己的内心，积极寻找新的机会我建议你先关注自己的内心，充实自己的生活和心灵。例如，可以尝试参加一些新的活动、交朋友，或者学习新的技能。这不仅可以帮助你减轻焦虑和压力，也可以让你遇到更多有趣的人和机会。如果你需要进一步的支持和建议，也可以考虑咨询专业的心理医生或者婚姻家庭治疗师。最后，我希望你能够放松心态，面对现实，并且积极寻找新的机会和可能性。万事开头难，但是只要保持积极的态度，并且善待自己，你一定能够度过这个难关，迎接更美好的未来。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 前男友本来约好出来，突然不来了，还不再回复微信咋办 | 我跟前男友分手一年多了，没有什么原则性问题，我现在还挺后悔，五一想约他出来，他也答应了说他愿意陪我出来玩儿。但是五一的前4天假我都有事儿就没有找他，到第5天我找他出来玩儿，他说自己要加班，就拒绝了我，后来我再给他发微信，他就不回复我了，他之前都是回复我微信的。但我还是很中意他，想要争取一下他。各位能帮我分析一下他为何如此，那我又该怎么做呢？ |
题主好！仔细看了你的问题描述，能够感受到你此时内心的矛盾和不安。我想分享以下想法，希望能多少帮助你一点：[原生家庭的影响]题主介绍了以妈妈为主的单亲家庭成长情况。一个人原生家庭的成长经历，确实对个人性格、行为、心理起着长期的作用和影响。但我还是建议题主不要去反复回忆或者责怪这些经历，不要强化这些经历和现实的因果联系。只有这样，才有可能在后天的努力中减少原生家庭影响。正如心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》书中说过“减少一些责怪，不要去合理化，也不要去以为自己生命负责的一个态度去责怪他人”。[边界感的认识]题主简单介绍了“我和我妈妈的关系从小就很僵”的情况，可以推测出“很僵”大多由于妈妈边界感模糊和自己边界感受侵扰有关。其实中国家庭中没有边界感的现象还是很普遍的。原生家庭与上一辈也有着深厚的传承关系，滋生助长了这种没边界感。正是这种模糊的边界感引发了“我也不知道怎么和她相处”的无奈和矛盾。[自我接纳是基础]题主马上毕业进入职场，即将面临人生重大转折，建议题主要做好自我调整，从觉察自我、认识自己开始提升自我接纳的程度。在日常生活中对自己的优点一定要多关注，学会发现自己美好的一面，比如题主长期面对单亲原生家庭影响下，并没有明显的情绪障碍；再发生“我并不是不爱她”的时候，勇敢地向妈妈表达出自己的情绪。只有从一点一滴上提升自己自信，接纳并更爱自己，才能减少负面情绪的影响。[积极应对的建议]你妈妈尽管有自己的人生课题需要去实践和完成，但“不会给我生活费不会管我”的语言大多是情绪性的，关键是你自己要为自己制定好职业发展规划，通过自己的努力，早日健康成长。正如积极心理学之父马丁.塞里格曼在《真实的幸福》一书中强调的“真正的幸福感必须来自自己的努力”。所以建议你还是从关注母亲转移到关注自己，从关注过去转移到关注当下，关注自己如何成长。另外，也可以让亲戚朋友的力量来疏解自己的压力，必要时也可进行心理咨询和帮助。总之，相信自己的付出一定有回报。只有努力着，幸福总存在。希望以上对你有一点帮助。 | 大家给我点建议，怎么与原生家庭和解？ | 我和我妈妈的关系从小就很僵，我并不是不爱她，只是我也不知道怎么和她相处，我是单亲家庭，现在她说我马上毕业了，准备把房子卖掉，她会和继父那边生活，她也不会给我生活费不会管我，我现在该怎么办 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。其实，这个老师说的开口咒在中国老百姓中的理解就是应验，而心理学更多把这解释为心理暗示，内化，而这根源于一个人内在的低自尊，不自信，对自己有太多的不接纳，当他对这一部分没有很好地觉察时，他就会在无意识中把这一部分向外投射给身边的人，认为身边的人也不会接纳这样的自己，于是他在关系中就会变得格外的敏感，退缩，被动，很容易被外在他人的言语行为所“伤害”。而很多时候别人对待你的方式更多都是被你教会的，你在关系中对待自己的方式会引导和暗示他人回应你的方式，一个内在极度自卑，不自信，低自我价值感的人会通过他的行为状态向身边的人传递出自己不够好，而他所传递的这种状态身边人是能够明显感受到的，这就会引导和暗示身边的人以他对待自己的方式来回应他，而这时他就会把外在他人对他的不友好，孤立，排斥，拒绝归因为是自己真的不好，也就是他认同并内化自己是不够好的。这种内在的认知会在很大程度上影响一个人的行为状态，而且当一个人总是无意识中把我不够好挂在嘴边，大脑就会接受暗示，反过来直接影响到你的行为状态，也就是当你认为自己不够好时你是不可能好起来的。很明显，这位老师无意中的一句话让你很在意，说明在你成长的过程中，你可能因为对内在自己有太多的不接纳，不自信，自卑而无意识中不断通过消极的自我暗示来贬低，否定自己，你说呢？而当你有了这样地觉察时，你就会在这份觉察力地引导下，有意地调整和改变自己的认知模式，特别是通过主动地学习成长来更好地自我提升，自我完善，接纳真实的自己，在关系中真实地做自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 在网上看到的信息搞不清楚，老是犯强迫？ | 我在抖音上看季耕说二婚上头一个人老说老公不好，季耕老师就说不要说老公和孩子不好，在他们老家有个家长经常说儿子不好，以后娶不到老婆，结果孩子长大了，总是结婚后又离，老师说在他们老家四川吧这叫开口咒，听到什么咒，我有点小紧张，大概就是说老公对她不好，就真的不好了，老师说下一期再讲原因，早上我有点头晕，记不清是叫开口咒，还是叫白口咒了，于是我紧张吗，就在网上查什么是开口咒，白口咒也没查出来是什么，开口咒上有乩童开口咒，我对于这个咋们的传统文化产生一点恐惧心理，不知道会不会让我慌乱，我也不确定说的是那个咒，于是就给季老师留言，想问问是怎么着的，我之前有强迫症，希望有人开导开导我，降低我的恐惧心理，还有季老师讲的什么咒，我该怎么理解 |
题主你好！看到你的描述，从小听话的你，在父母眼里是一个好孩子。然而，真实的你介意很多事情，比如，父母之间的吵架，母亲一直喂你饭，母亲对父亲的抱怨，你的懦弱胆小，手淫，没有真心的朋友，想要很好的人际关系，以及在家里“啃老”三战。这次朋友请吃饭，你很想去但没有去成，影响了你的人际关系，自责自己的“功利心”，觉得自己一事无成。其实，你很清楚自己的现状，也有很多自己不满意的地方，想改变自己的人际关系，想获得成功。只是你现在感觉自己一片灰暗，找不到方向。然而，你已经觉察到自己的状态，觉察即改变的开始。想建议你，一，从现在开始独立做一些事。母亲持家照顾你的饮食，从这里开始你可以做一些力所能及的事情。虽然“一直喂你饭”这个行为是否现在还在，如果还存在，建议从这里开始自己动手。二，和父母的沟通。从小听话的你，在父母看来他们的意见是正确的，而你的意见是不被允许的。你提到，你和父母之间的沟通，父母都不赞同，你的意见和想法不被接受，这样只会压抑你的表达，看不见你的真正需求。及时和父母沟通，同时你需要告知你的父母，你已经长大，你有自己的想法和需求，你需要表达自己，同时，你也要为自己的选择负责。三，拥抱自己的内心小孩。你觉得自己的胆小懦弱，肥胖，这些特点也就让你有些害怕和别人的交流。一方面因为你提到的家庭教养方式父母激烈的吵架方式，父母的控制欲，这些都让小时候的你害怕。但现在的你已经长大，可以为自己做一些事，可以保护当初那个弱小的自己，拥抱自己的内心的小孩，告诉他不要害怕。四，关于交际。朋友比较少，你很珍惜这几个朋友，由于自己因要“三战”拒绝了朋友的邀约，心理后悔自责。你害怕自己没有去会让这一段友谊发生变化，你害怕失去这些朋友。关于这件事，你可以尝试着和朋友真诚的道歉，虽然朋友可能有气，但你可以去做一些尝试。五，关于“三战”。对于在家备考，你挺在意自己“在家啃老”，屡试不过，对吗？而父母也在其中影响你的想法，觉得“成事在于密”。你觉得呢？总结考研的失败，你觉得自己失败的原因是什么呢？真的是因为和朋友的交际？还是自己沉迷游戏？还是因为自己的知识掌握没有到位？压力过大？等等。你可以分析下，朋友交际是否会影响你的成功？还是因为如果考研失败，至少父母不会以“交友”来攻击你？你害怕的是什么呢？需要你想清楚。六，关于身体。你提到肥胖，手淫，其实可以通过运动将自己的能量发泄出去，而且运动又很好的促进身体健康，同时释放日常的压力。而关于手淫，你可能担心自己的身体搞垮，但一定程度上也是发泄的方式，只是需要控制次数。如果担心身体，可以去医院做检查确认。七，脱离原生家庭。对于已经成年的你，现在可能没有独立的能力，和父母生活在一起。从你的描述中，很多时候父母是可以左右你的想法，同时影响你的思考方式，也决定你的生活方式。建议你需要和原生家庭脱离，独立做一些力所能及的事情，做自己可以掌控的事情，然后勇敢去承担自己选择的结果。或许自己也会为自己的选择后悔，但你可能也会获得自己独立决策的能力。希望对你有用，祝好！ | 从小是个“听话孩子”，但我没活明白，活着的意义是啥 | 从小“听话孩子”，小时候父母争吵甚至互殴摔盆砸碗，从小跟母亲睡一张床直到15岁，母亲总是跟我讲父亲的种种不好，母亲持家，一直喂我饭，家务一直是母亲的，我胆小懦弱，肥胖，从12岁开始手淫一直到现在24岁，从来没谈过恋爱，没有过真心朋友，不喜欢主动跟别人交流，不懂得处理人际关系，总是很容易把事情搞砸，到现在24岁以三战的名义在家里啃老，父母因为我的失败从不愿意听我的理解，他们让我一直学习，我想出去跟同学吃顿饭都不被允许(因为“浪费时间”)，每次我想跟父母好好交流最终都被父母打断，以争吵结束，别人家的孩子谈恋爱，学知识，拓宽视野，我浑浑噩噩弄坏身体沉迷游戏世界逃避社交(游戏打的也不好)，今天同学家请吃饭，我因为功利心和自私鸽了他，他很生气，最后没去的也去了，只有我还在家里听着父母跟我说要切断同学关系好好三战，我还不能跟同学们“吆喝”我要三战，因为“成事在于密”，我觉得我是个废物，我白活了 |
题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的压抑和很深地无意义感，以及抑郁等消极情绪，对吗？先允许我们停在这里，抱抱自己。然后，我们再继续探讨问题。题主你提到的部分比较多，但我们没办法面面俱到，所以我只能从中挑出想与你主要探讨的部分。1关于父母的控制欲。关于“我的父母控制欲真的超强，可以说我的生活全都被父母掌控在（包括人身自由，社交圈子等）。从小到大总是把自己认为对的观念强加到我身上，从不考虑我的感受，说是为我今后着想给我开家网红店让我好好干……”这部分我好像看到一对很操心的父母，为他们的孩子做了很多的事情，但做的越多，好像越是沉浸在自己的自我感动，却看不到自己的孩子的亲身体验和感受如何，以及看不见他无声的痛苦所发出的撕心裂肺的呐喊声……事实上，我们中国有不少这样的“可怜天下父母心”。题主你不是唯一一个，也不会是最后一个。很恰巧，我也是其中一个类似这样的孩子。我们的父母苦心积虑地为我们操办一切，自己又苦又累又不讨好。因为，他们这么做的结果，往往孩子也感受不到爱，更多地只是控制，而控制确实也不是爱，而是伤害。当父母忽略孩子本身的感受和想法，以为你好来为其做了很多事情的时候，从本质上来说，源于父母的失控感和担心，以及害怕的情绪的相关性比较大。2关于不敢说。关于“其实有时候，不是我不想说出自己的想法，是我不敢说，每次谈话三句过后父母立即开启说教模式，夺走我的话语权，我说什么都是错的父母都是对的，甚至我话只说了一半就开始怼我……”这部分，是因为题主你害怕父母对你的说教和打断以及攻击吗？其实不敢的背后，可能藏着你对父母的这部分表达的害怕、恐惧等消极情绪。而这部分的消极情绪，可能也是你因为痛苦，想逃避的部分。但一直逃避是没有办法让自己成长到合适的模式，来应对和父母的这种关系的。所以，题主你可以在下面出现这种不敢的情况时，充分的感受一下这个不敢的背后，到底是什么呢？假如你选择了敢，会发生什么事情呢？发生了这些事情，会面临的最糟糕的情况和什么呢？最好的情况又是什么呢？3关于很压抑窒息。关于“我知道父母不容易都是为我好，但是有时候真的让我很压抑窒息，有时候真的觉得活着没意思……”这部分，好像你的想法成功地欺骗了你的意识，但是你的潜意识却不相信。因为潜意识清楚，为我好或为你好是一种软控制，从来不是什么真的为你好。所以，你频繁感受到的压抑窒息，都在反复地提醒你，你需要看见真实的自己了，看见自己真正想要的是一种什么样的生活方式？和看见自己真正喜欢的是什么？以及自己真正的想成为什么样的人？而不是，任何人嘴里的，想让你成为的样子，包括你的父母。父母是爱我们的，但父母不是圣人，他们对我们其实也有伤害的部分。你感到压抑窒息的部分，可能还藏着你对父母的爱的部分愧疚。也可能藏着你被父母以为你好，其实却是在入侵你边界时，感到的愤怒的一种隐秘地表达方式。因为愧疚，让你无法将愤怒指向父母，那么愤怒只能向内攻击，久而久之，就会感到抑郁和无意义等消极情绪。因此，你真正需要做的是成长，不在依靠外界去定义你的样子，并从内心深处寻找你的真实自体的样子。❤️世界和我爱着你 | 父母控制欲太强，多次与其沟通无效，求解决办法 | 我的父母控制欲真的超强，可以说我的生活全都被父母掌控在（包括人身自由，社交圈子等）。从小到大总是把自己认为对的观念强加到我身上，从不考虑我的感受，说是为我今后着想给我开家网红店让我好好干，可我真的不喜欢干这一行，父母非要逼着我去干这一行，每次我把我的想法一说，得到的却是父母的嘲讽和不屑，甚至是不堪入目的辱骂，我记得我小时候想成为一名火车司机，那个时候父母还一直鼓励我，支持我，可现在，父母跟变了个人一样包括我的几个亲戚一样，老想把我控制住，逼着我走他们给我安排好的路，有时候真的很烦，可他们总觉得我是不能玩手机游戏而烦。其实有时候，不是我不想说出自己的想法，是我不敢说，每次谈话三句过后父母立即开启说教模式，夺走我的话语权，我说什么都是错的父母都是对的，甚至我话只说了一半就开始怼我，我甚至连基本的话语权都没有我知道父母不容易都是为我好，但是有时候真的让我很压抑窒息，有时候真的觉得活着没意思 |
亲爱的题主你好，我是super。🌻我理解你的困扰，作为一名老师，你不仅需要关注学生的学习和成长，还需要与家长沟通。对于提出的问题，我想给你以下几点建议。🌻首先，你需要理解家长们的需求和担忧。家长们可能因为孩子的学习进度落后或者别的原因，产生了对孩子教育的焦虑和担忧。他们认为通过补课能够提高孩子的成绩，让孩子更加自信和成功。你应该尊重并理解他们的观点，同时提醒他们这并不是最优解，而且也会影响孩子的身心健康。🌻其次，你需要明确学校的规定。学校的双减政策是出于教育需要而制定的规定，它的目的是为了保证孩子们的身心健康和教育质量。作为一名老师，你需要遵守学校的规定，并向家长解释这个规定的合理性和必要性。🌻接下来，你可以向家长们提供其他的建议。告诉他们孩子的学习成绩不仅仅取决于补课和考试，还与孩子的兴趣、动机、自我管理能力等相关。提供一些有效的学习方法、行为管理技巧和家庭作业指导，让孩子在家庭环境中得到更好的支持和指导。同时，建议家长们和孩子一起参加一些丰富多彩的活动和社交互动，增加孩子的社交经验和生活乐趣。🌻最后，你需要保持良好的关系。即使你无法满足家长们的要求，也需要以谦恭而有礼的方式拒绝，并保持对家长的尊重和感激。感谢他们对孩子的关心和信任，并承诺会在教育工作中竭尽全力，让孩子们得到更好的成长和发展。祝您教育工作顺利，孩子们健康成长💕 | 小学老师，家长提议我给班上学生补课，该怎么拒绝？ | 我是一名小学老师兼班主任，班上部分家长提议我给班上学生补课，因为双减政策原因学校不允许，而且我也没有这个时间。我该怎样更好的拒绝呢 |
题主好，我是strawberry🍓有时改变伴侣不是控制，不是要求，而是因为爱，正是爱我们才会不愿意看着伴侣做出伤害自己身体的行为，拥有健康的身体才能一起向着同个方向去努力和奋斗。🌸爱喝酒行为的背后题主与丈夫结婚25年，这么长时间的相处，相信在你们这个家庭里，题主见到了很多事情，丈夫家族有嗜酒史，题主因为这个问题跟丈夫吵了20多年，对于不爱喝酒的人群，我们会认为其他物品随便秒杀所有的酒，对于爱喝酒的人，那可以说是他们无法戒除的一部分。题主之所以与丈夫争吵这个问题，是因为知道酒多必伤身，这不是小机率问题，而是大部分爱喝酒的人最后面临的情况都差不多，为了让丈夫有一个健康的身体，题主与丈夫吵了多少年，也说明自己为了他的健康担心了多少年。题主丈夫爱喝酒，是因为他的家族一直有出现这种情况，在他们一辈辈人中，喝酒似乎就跟吃饭一样变成了日常中正常的事情，题主坚持了这么多年还是没能让丈夫改掉爱喝酒的行为，这或许在喝酒上面不仅仅只是喝酒那么简单，酒或许还代表了面子、地位等看不到的心理暗示。🌹压抑的欲望会更强烈的出现对于多年坚持，题主其实也有观察到丈夫的努力改变，说明题主丈夫在意题主，或许在题主认为中，戒酒只要丈夫自己想，那这并不是一件特别困难的事情，但是题主丈夫不能轻易做到戒除，不一定是他不够自律、不够重视题主，而是有些长时间形成的习惯真的不是想象中那么容易改变的。做为妻子，题主的本意是为了丈夫，可是在丈夫很困难的去进行这件事情时，这种为他好反而变成了一种要求，一种控制，为了题主，丈夫也试过努力去压制、克制自己那份酒瘾，但是越压抑越克制，一旦超过自己的承受能力，这份欲望会以更强烈的方式出现，让自己无法控制。🌻我还是痛苦不堪，该怎么走出来呢？本来看到丈夫已经有所改变，题主开始为自己的坚持有效果而感到高兴，却在最近发现丈夫又喝酒而崩溃，更有了不想与丈夫继续生活下去的念头。☀️看懂自己的情绪：题主一直很用心的去帮助丈夫戒除爱喝酒的这个行为，可以说在这件事情上，题主对丈夫是有期望的，希望他能戒除，他能爱惜自己的身体，每个人的追求不同，酒是伤身，但是酒可能是他的一种爱好，一种减轻压力的方法，他能懂得题主的用心，所以在对于喝酒这件事情上，题主丈夫其实也很折磨自己，因为他想做到题主心目中的丈夫，可是他又克制不住自己心中想喝酒的那股欲望。题主之所以崩溃，其实就是丈夫无法遵守承诺，他无法成为自己心中想要的程度，更因为自己多年的坚持和付出，在他再一次喝酒就似乎全部被抹灭了，情绪的产生不仅仅只是因为丈夫喝酒的行为，而是题主把喝酒这件事情上升到是你们关系中的一种承诺和约定。☀️逐渐减少：能了解题主想帮助丈夫戒除却又看不到多大效果的心情，在帮助丈夫戒酒的过程中，题主是否有想过本来喝酒对丈夫来说是成瘾的，在戒的过程中急不得，虽然题主用了二十多年在帮助丈夫戒除，但是方法是否用对了？我家先生爱抽烟，科普了抽烟的各种坏处，知道伤身还是戒不掉，后来通过商量，不用完全戒掉但是做到抽少些，想抽时用其他物品代替，尽量做到能减少一支是一支，坚持之后效果还是看得到的，抽烟的频率下降很多，所以有时想要戒除一样事情，一下子想要戒掉可能会出现反效果，通过一点点去减少，慢慢适应后对于他们本人来说更能接受。☀️尝试接纳：因为过度在意喝酒这件事情，这也影响了题主与丈夫的感情，既然无法戒除，那是否可以尝试去接纳？丈夫尊重自己，自己是否也可以去尊重他？而不是一直在这件事情上纠结和想着一定要戒掉，只要丈夫能有所改变，那允许出现少量次数或者偶尔次数，当自己能接受这样的结果，题主会发现自己与丈夫之间其实不会再有那么多的不愉快。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 老公觉得嗜酒不是个多大的事，可我痛苦不堪，如何走出 | 结婚25年，老公有家族嗜酒史，为这个喝酒吵了20多年，最近2年老公在努力改变，可是他最近的一次喝酒我还是崩溃了，不想过下去了，老公一再道歉发誓保证，我还是痛苦不堪，该怎么走出来呢 |
楼主你好！楼主说小时候总是要被妈妈骂半途而废，因此，其实长大后也一定程度上造成了心理阴影，甚至开始做一点事情就算小有成就，也会感觉到强大的无力感，因为总是潜意识害怕自己会失败。我不能完全说，可以摆脱原生家庭的影响，因为毕竟是你心中的一根刺，但是我想告诉楼主，你现在能做的就是处理好自己的一个心理建设自己的底线。简单的话来说，就是你认为你是怎样的一个人。一栋楼主能够自我反省，那我觉得你其实是一个优秀的人，让我们有哪几步可以做去，处理好现在的状态呢。1.认清自我这里所说的认清自我就是要清楚自己是个什么样的人，还有自己想要什么。2.制定计划，落实行动既然楼主你很清楚，自己在自律性上可能相对比较差，虽然学习能力再好，也很难达到所想要的结果，因此你需要用各种第三方或者外界的方式培养你的自律性。举个例子，先把手机和电脑关掉。学习前做好准备工作，把书本、笔记等摆放整齐，把桌面收拾干净。在学习过程中，要注意适当休息，感觉到困倦时可以小睡几分钟。不要在学习过程中去想其他与学习无关的事情，比如去看电视、玩手机等。自己的三分钟热度很大情况下是你不知道自己想要什么，因此如果要开始做一件事之前可以评估一下这件事情是不是你自己想要做的或者是这件事情能够给你带来什么现实意义上的好处，确定好了之后就不要再一而再再而三的变更计划。而是确定好了就朝这个方向去做，不要中途又插入其他的事情去打乱你的计划。因为你要知道，你这样子的长期状态会导致你达不到任何结果，反而会进入恶性循环。3.复盘复盘是指回顾和反思自己的过程，以提高自己的能力和水平。首先，回顾你最初确定的目标，以确保你理解自己为什么要这么做。其次，回顾你的观察结果，以了解真实情况。这可以通过对细节的仔细观察来实现。最后，总结你的经验，包括获得了什么新知识、技能和能力，以及发现自己存在的不足之处。通过复盘才能最终找到你自己真正想要的是什么，从而更加促进你对自己的探索，以及对自我信心的建立。祝好~~~ | 学习不进去，有很多的心理负担，怎么办？ | 我小时候还挺“优秀”的，是别人家的孩子。但是我每次做错事会得到妈妈特别严重的指责，我记得很小的时候有一次好像是学画画，那个老师也不懂儿童美术一上来就教我透视，我理解不了学了两三天就不肯学了，我妈妈就骂我半途而废。后来过了好久我才知道半途而废是什么意思。与此同时，这四个字就像魔咒一般陪伴了我直到现在。加上后来大一点因为有点小优秀而陷入过非常痛苦的竞争岁月，而且因为自己的不坚持学习输得痛彻心扉。所以现在的我还没开始好好学习，就下意识害怕自己学两天就半途而废了，也害怕真的学好了而遭到讥讽拉扯和暗算。整个人几乎没有状态，就是躺平。其实也想好好学习，但就是摆脱不了下意识的顾虑，所以大家有没有什么办法可以帮帮我，谢谢了！ |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我们每个人都有自己的局限性，也有各自的情结。作为答主，我也是题主，也曾提出过一些问题，得到各位答主的解答，这些回答也有给我不同视角的启发和帮助。我想，这就是互助的作用和神奇力量。当想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，想要逃跑，你说，你感觉到自己是在逃避深层关系和价值，但其实你也是想要更好的，对吧，意识与潜意识产生了冲突，会让人觉得很不舒服，你说这是委屈的感觉，想哭，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。我们每个人的内在都有一个内在小孩，这个内在小孩需要我们去看见，去安抚，去给到支持，而当你觉得委屈和想哭的时候，这个情绪或许不仅仅是当下的，而是曾经被压抑下来的情绪，它一直在潜意识，不曾离开，并且愈演愈烈。我们需要看见自己内心深处的需求，去看见自己被压抑的情绪，理解自己，接纳自己，然后，改变和突破自己，相信一切就会越来越好的。给你的建议是：回溯自己的成长经历，理解自己的模式。我们每个人都是一个连续体，我们现在的模式也都是和我们的成长经历相关，回顾成长经历会让我们更好地了解自己。你可以觉察一下，当你出现这样的感受的时候，和你曾经什么时候相似，那个时候发生了什么，有谁在，你的想法是什么呢？……当你通过觉察和回溯，你就会找到一些触发事件，你也就会明白，为什么自己现在会害怕让自己赚钱更多，承担更多的责任，或许，你的内在的核心信念就是：我不配，或者我做不到等等，这些都需要你自己去探索哦，当你可以看到自己过往的经历对自己产生的影响，你也就会更加理解自己了。2.我们是可以改变的，正如阿德勒所说，过去的事件不会决定我们，决定我们的是我们对这些事件的想法和态度。看到童年经历的影响，看到因此产生的限制性信念，最主要的目的是为了让我们对自己有更多的了解和认识，同时，对于同样的经历，我们如果态度和想法不同，那么，我们的感受就会不同。事实上，我也和你有类似的情况，以前不太敢去当领头人，不太敢去展示自己，害怕自己变得太出众，后来，通过专业老师的带领，做了链接内在小孩的冥想，在冥想中，我看到了那个脆弱的、委屈的、战战兢兢、灰头土脸的小女孩，我给到她关怀、安抚、无条件地理解和支持……慢慢地，我也建立起了积极的内在力量，转变了信念，我会觉得我可以变得更出众，我也更敢于去展示自己了，因为我是有能力的，是可以负起责任的，是可以越来越优秀的。是的，这些需要我们深入潜意识去看，通过冥想，自由联想等等方式都可以深入潜意识，这或许需要专业咨询师的帮助，或者专业老师的带领，当你能够通过潜意识的信息疗愈那个内在小孩，重获内在力量，一切就会越来越好。此外，你也可以了解一下约拿情结，也就是对成长和成功的恐惧。其实，在人生成长的道路上，我们所面对的最大的敌人就是我们自己，最大的阻碍也是我们自己，你我都是一样，所以，也就会存在这样一个普遍的现象，很多人也都会害怕成功，害怕变得更优秀，而当我们可以直面内在的恐惧，一次次去突破自己，你会发现，你真的是可以做到的，你是配得的，也是能够胜任的。就像马斯洛所说的自我实现，就认为我们每个人都应该发挥出自己的潜能，收获属于自己的人生精彩和生命价值，这也是我们对于这个社会的意义和价值所在。以上，供参考，祝好！ | 持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？ | 作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。 |
题主你好！你是个善于自我觉察的人,但过度的自我觉察是不是会感觉到有些累，给你个温暖的抱抱！看你的描述，你说“觉得自己是一个不讲卫生的人”很苦恼，针对你的困扰给你如下建议，希望对你有启发：▲察觉自己的“自动化思维”“讲卫生”这个没有一个明确的定义，“不讲卫生”也是你自己给自己的一个评价。而且反复的去在思维里强化它，形成了一种自动化的思维。自动化思维，其实就是头脑中随时随地会产生的想法。有时候它是声音，有时候它是画面。为什么叫自动化思维呢？自动的意思有两层，一层是说它很快，是自动触发的，另一层意思是说，它是一个不自觉的判断，跳过了大脑的有意识的过程，做出来的判断。比如你说“我自己是个不讲卫生的人。”这其实只是你自己的一种自动化思维，这个是你原来的思维模式形成的自动化反应。自己有这种“自动化思维”产生的时候，先察觉到它、搁置它、慢处理。或者问一下自己，我哪里不讲卫生了，具一些具体的例子来说服自己，告诉自己我没有不讲卫生，然后多次强化我没有不讲卫生。▲“想法只是想法”，它不代表事实头脑中的想法对我们每个人的行为都有着潜移默化的影响力，而且这种影响力的作用是巨大的。就像你说的“我是个不讲卫生的人”只是你的想法，可能身边的人并不这么认为，所以并不是事实。心理学里有和个概念叫“自我实现的预言”，大致意思是人们相信什么，很可能就会发生什么。你的想法可以影响甚至决定现实。你的想法很重要，因为它会影响你的一言一行，想法通过影响你的行动，产生对现实的影响力。每个人都在通过行动创造现实，只是常常自己意识不到。如果我们头脑中有一个想法：我很差，我是个一事无成的失败者。它就会导致一个行动，我很可能在面对一个任务的时候，什么都不想做，只想躺在床上玩游戏。时间过去了，我通过行动创造了一无所获的现实。我就想：你看，我早就说过吧，我是一个一事无成的失败者！当认为自己是个失败者后，就会产生消极的情绪，比如抑郁、焦虑等。伴随这种情绪出现的，还有无力感，失去兴趣，精力减退，从而没有力量去面对本该完成的任务。把这三个部分连起来，就成了一个循环，叫做向下的螺旋，而我们经常陷入螺旋而不自知。这也是通常所说的认知三角理论。认知，行为，情绪三者结合在一起，相互作用、相互影响，但你会发现想法只是想法，它需要行为去印证。▲接纳自己的不完美。看你的描述，害怕被别人否定，害怕别人觉得自己恶心、邋遢。是不是自己有不自信，甚至有自己不喜欢自己的地方。不要指责自己，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都接纳自己，理解自己，这不是你本身的问题，都是有原因的。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。推荐你看《生命的重建》这本书，可以跟随书中的练习逐渐建立起积极的思维模式，学会自我认同，挣脱消极思维模式对自己的影响。希望我的建议对你有帮助。 | 感觉自己很不讲卫生，怎么能意识到自己的行为？ | 最近我遇到了一个问题，就是我觉得自己是一个不讲卫生的人，我困惑的是，比如有时候我手碰完脚了，去摸嘴或者摸眼睛。在自己看来没觉得这是不讲卫生的行为，但别人会觉得不讲卫生，感到恶心，诸如此类还有很多事。所以我就苦恼，，害怕别人觉得我恶心邋遢。当然有些不卫生的习惯我是会改的，但是我就是很多事情都没意识到是不卫生的，有时候甚至还希望自己有洁癖，这样就会弄得干净点了。希望大家能帮帮我，我真的很苦恼。 |
题主你好！给你个安慰的抱抱~~从你的描述中看了，小时候妈妈无端的指责让你非常难受，你感觉到没有被尊重，被理解，这让你觉得自己什么都做不好，甚至一直觉得自己是个会“半途而废”的人，这让你有点自卑，是吗。▲尝试着理解妈妈、接纳她的不完美或许妈妈对你的各种指责，是不是来源于她对自己的不接纳，她内在有一个特别糟糕的自己，因为她无法面对自己的这一部分，于是她把对不够好的，糟糕的自己的情绪投射给了你。孩子对父母的爱与反应大部分来源于本能，父母的言语和行为会被孩子当成评价自己和认识自己的一种途径，很多时候，在父母眼中是什么样的，孩子就可能真的认为自己是什么样的人。妈妈之所以会不停的指责，骂你。或许有可能她小时候也是在这样的环境中长大，这或许仅仅是她的一种沟通方式，因为身体的记忆和本能的习惯，她就会以父母对待他的方式来对待你。尝试着理解妈妈，接纳她的不完美，相信妈妈是爱你的，在此基础上进行主动沟通。▲积极的和妈妈沟通，表达自己真实的情绪和妈妈坦诚的讲，小时候她对你的管教和应对方式对你自己的影响，把那一刻自己的感受真诚的告诉她，只表达你的感受，不要与之争吵，也不要不对她的情绪做任何的评价，只要让她明白她的行为对你造成的伤害。▲接纳自己，肯定自己，建立起积极的思维模式。不要在攻击和指责自己了，因为这除了给自己带来消耗之外，并没有任何用处。我们可以改变对自己的态度，从现在开始，不管在什么情况下，都接纳自己，理解自己。当又开始要对自己进行嫌弃的时候，就像对待自己的好朋友那样，对自己说：“虽然你并不完美，但我依然接纳你。”一次又一次的练习，你会逐渐提升接纳自己的程度，内在也会变得越来越和谐。正如《生命的重建》的作者露易丝.海所说：爱自己，对我来说，是从“不再因为任何事情而责怪自己”开始的。批评、责备、否定、攻击会锁住我们，使我们无法改变，而理解自己并善待自己，却会帮助我们改变以往的负面反应模式。记住，你已经责备自己很多年了，这毫无用处。试着赞赏你自己，看看会发生什么。希望我的建议对你有帮助。 | 学习不进去，有很多的心理负担，怎么办？ | 我小时候还挺“优秀”的，是别人家的孩子。但是我每次做错事会得到妈妈特别严重的指责，我记得很小的时候有一次好像是学画画，那个老师也不懂儿童美术一上来就教我透视，我理解不了学了两三天就不肯学了，我妈妈就骂我半途而废。后来过了好久我才知道半途而废是什么意思。与此同时，这四个字就像魔咒一般陪伴了我直到现在。加上后来大一点因为有点小优秀而陷入过非常痛苦的竞争岁月，而且因为自己的不坚持学习输得痛彻心扉。所以现在的我还没开始好好学习，就下意识害怕自己学两天就半途而废了，也害怕真的学好了而遭到讥讽拉扯和暗算。整个人几乎没有状态，就是躺平。其实也想好好学习，但就是摆脱不了下意识的顾虑，所以大家有没有什么办法可以帮帮我，谢谢了！ |
你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，我理解你的感受，因为你已经建立了与咨询师的信任关系，并且已经习惯了每周固定的咨询时间。突然间改变可能会让你感到不适和生气。然而，我们也需要理解咨询师的角度。他们可能有其他的工作安排或者紧急情况需要处理，所以需要调整咨询时间。这并不是因为他们不重视你的咨询，而是因为他们需要平衡多个因素。你可以和咨询师沟通，表达自己的感受和需求。你可以询问咨询师是否可以提前告知你调整时间的原因和具体时间，以便可以做好准备。同时，你也可以和咨询师商量是否可以找到一个更适合您的时间，以便你可以继续保持每周固定的咨询时间。最重要的是，我们需要保持开放和理解的态度，尊重彼此的需求和限制。这样才能建立一个健康的咨询关系，让你可以获得更好的帮助和支持。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。 | 咨询师更改固定咨询时间，感觉不舒服该如何应对？ | 每周咨询两次，持续差不多三个月了。最近咨询师刚休了假，回来做了一次咨询后，又说因为有别的事要调整其中一次固定咨询的时间到其他时间。我感觉不舒服，有些生气。这种情况该怎么理解和应对？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己一直以来在关系中无意识地讨好，迎合他人有这样的觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。我想对你说的是，任何事情都不是绝对的虽然你在关系中无意识的讨好迎合让你牺牲了很多自己正当的利益和需求，但同时你一定要明白你在关系中无意识的讨好迎合他人需求的背后会很容易让你与他人建立一段关系，因为你在关系中的善解人意，体贴理解他人会让他人感受到被尊重，被理解，被体贴，被照顾，这会让你在关系中一开始很受欢迎，很容易与他人建立关系，你说呢？而改变的前提是接纳，既能够看到自己在关系中无意识地讨好的背后所带给自己的困扰和伤害，同时也要确信自己在关系中的讨好银河所带给自己的受益。这时你才不会过分苛责自己，在关系中一直以来的讨好，迎合行为，才能够尝试把更多的精力收回到更好地自我改变中来。其实，一个人在关系中无意识讨好，迎合的背后是自卑，不自信，对自己的不接纳。因为自卑，对自己有太多的不接纳，使他无法在关系中尝试真实地做自己，他会过度在意他人对自己的评价和态度，因为他内在不确定自己是一个怎样的人，更多需要通过外在他人的态度和评价来确定自己存在的价值。你说呢？而他所感受到的外在他人对自己的不接纳，更多是他对内在自己不接纳的情绪投射。人是关系的总和，没有人可以脱离关系而存在。因为无法接纳真实的自己，所以，无意识中总是会扮演一个更完美的自己，那就是在关系中极力表现自己的“无欲无求”，而我们能够在关系中给予他人支持和回应的前提是我们先得照顾好自己，安抚好自己，否则，我们做不到对他人无条件的支持。也就是说一个总是在关系中讨好迎合的人，背后一定是有需求的，他之所以会在关系中以这种方式来付出，很大程度上是他极度渴望他人也能够以这种方式来给予自己回应当，他人不能够以自己所期待的方式给予自己回应时，他就会因为自己的过度掏空式的付出而产生强烈的愤怒，委屈，而他人也因为无力回报他的付出而产生强烈的愧疚感而选择主动结束关系。所以，对于当下的你来说，要尝试通过自己主动地学习成长来给予自己内在欠缺和匮乏感的回应，而不是把这一部分寄托于外在他人。推荐你读《你好，焦虑分子》《焦虑自救手册》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 因为成长经历导致性格缺陷，总是习惯性疏远他人怎么办 | 从小我算是一个活泼开朗的孩子。但是每次交朋友总是让自己受伤，被欺负，被嘲讽。我逐渐形成了讨好型人格，我学习更加用功，活动也会积极参加。初二的时候，有一段时间心情非常不好，导致后来期中考试发挥失常。老师都不想理我了，甚至有一次我听到老师和我们班大部分女生说我是个傻子。我的人生迅速到低谷期，抑郁，焦虑，想向人倾诉却不知道找谁，大家，包括我父母都觉得我只不过是学习压力而已，没必要发牢骚。我的父母一直对我很好，但是精神上他们却很少给我提供帮助，一直以来就跟我说遇到什么事就忍，不要给别人找麻烦。后来我虽然摆脱了心理阴影，但是我却习惯性的疏远他人。现在虽然交到了知心的朋友，但是总感觉我们之间隔了一道墙。我虽然很想改变，但是面对任何人不管是眼神，动作，还是说的话都还是有防备心。我真的不想这样，我想跟真心对我的人建立稳定的关系，但又不知道怎么做，我该怎么办？ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的心情，毕竟我们都想在他人面前呈现相对完美的形象，这也符合“爱美之心人皆有之”的规则。你说自己有一些不讲卫生的小毛病，诸如手碰完脚又去摸嘴、摸眼睛的现象。当你的行为遭受到他人的否定时，给你带来内心的冲突，为了收获良好的人际关系，所以想要做出一些改变。我们一起来分析探讨一下：🌹1.关系贯穿我们一生，一心向好人之常情你因为自己一些不卫生的小毛病，而担心会受到他人嫌弃，影响到你与他人的人际关系，这实属正常。因为无论是家庭还是单位，无论是工作还是生活，我们都离不开与人交往。关系贯穿我们一生，需要经营和维护。很多人崇尚“我行我素”，我做我自己，碍着他人啥。这里就涉及到了“整体平衡”的问题：你好、我好、大家好。当我们为人处世、思考、做事时，能够达到整体平衡，是有利于自己身心健康发展的。这样不单自己舒服，也不影响他人利益，自然能够享受到关系带来的和谐稳定。🌹2.再来看看你的“小毛病”你用的词语是“碰”完脚，然后“摸”嘴/眼睛，很多时候，我们无意识中会做出一些举动，事后连自己都不知道了。就像有人吃饭吧嗒嘴，如果别人不指出来，他自己是意识不到的。如你所说，一些不卫生的习惯你会改掉，这已经在做出改变，是很好的。你“害怕”别人觉得你恶心邋遢，因此感到很烦恼。这里把“行为”和“人”实现分离，别人评价的只是你的“行为”：不讲卫生的习惯模式，并非否定你这个人。比如我不擅长写作文，但却写得一手好字。老师不会推荐我参加作文比赛，但会首先考虑我参加书法比赛。当你改变了不好的行为习惯，身边人一样是愿意接受你的。把身边的人当作自己的镜子，“以人为鉴可以正身”，好的建议积极听取改进，即便不好的评价，也能够从中有所“觉察”。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 感觉自己很不讲卫生，怎么能意识到自己的行为？ | 最近我遇到了一个问题，就是我觉得自己是一个不讲卫生的人，我困惑的是，比如有时候我手碰完脚了，去摸嘴或者摸眼睛。在自己看来没觉得这是不讲卫生的行为，但别人会觉得不讲卫生，感到恶心，诸如此类还有很多事。所以我就苦恼，，害怕别人觉得我恶心邋遢。当然有些不卫生的习惯我是会改的，但是我就是很多事情都没意识到是不卫生的，有时候甚至还希望自己有洁癖，这样就会弄得干净点了。希望大家能帮帮我，我真的很苦恼。 |
题主你好！我是答主以诺。从你的描述,你姐姐的烦躁情绪似乎由以下几点造成:1.工作不如意。首份工作环境恶劣,老板对待員工极不友好,这无疑给你姐姐的工作满意度和情绪带来很大影响。工作不顺遂也是导致烦躁的重要因素。2.与母亲的矛盾。你姐姐选择不告知母亲离职一事,这显示二人在沟通和理解上存在一定问题。后来回家又经常因工作和感情问题与母亲争吵,这无形加大了她的焦虑和烦躁。3.情绪调节困难。无论是在离职后的几个月,还是找到新工作后的头两个月,你姐姐的情绪都表现不稳定。这说明她在面对困难时情绪管理和调节能力较差,容易产生焦虑、抑郁和烦躁等负面情绪,并且难以自我疏导,这也是问题的重点所在。4.缺乏社会支援。在省会城市的最初阶段,你姐姐选择了与外界隔绝,这减少了她获得更多社会支援的机会。人际关系的匮乏也是助长烦躁的因素之一。要想帮助你姐姐改善情绪和烦躁状态,我的建议如下:1.增进母女沟通,疏通感情,获得更多家庭支持。2.学习情绪管理与调节技巧,特别在面对困境时的应对方法。培养积极乐观的心态。3.拓展人际社交圈子,获取更多情感支持和帮助。不再选择与外界隔绝。4.理性分析工作中的不如意,采取正确态度面对。如果工作环境真的太困难,也要考虑更换。5.培养自己的兴趣爱好,增加生活中的其他意义,不要过于依赖工作作为唯一出口。6.增强自我照顾意识,合理安排生活,充分睡眠与休息,这也有助情绪的管理与改善。情绪和烦躁都是可以调节和改善的,但需要一定意识和行动。希望通过提出的建议,能对你姐姐有所帮助。最重要的是增进与家人的沟通,学习情感调节方法,培养积极的态度。相信只要付出努力,情绪和生活都会逐步好转的。支持和鼓励你姐姐!她一定可以战胜现有的烦恼,重拾生活的乐趣与希望。传递我的信心与期望,一切都会变好的! | 姐姐工作后脾气越来越坏，如何平复姐姐的焦躁？ | 姐姐比我大一岁，工作后脾气越来越坏。我认为她烦躁来自两方面，一方面是工作，工作三年多，换了三份，第一份老妈托关系找的，在离家很远的南方城市，我姐感觉很压抑，老板总是以介绍人的名义欺压她，我姐总是怕丟我妈的脸，都忍下来，比如说她离职后老板还让她做东西不然就给中间介绍工作的人打电话告状（当然这是我姐一面之辞，我认为中间还有隐情）。辞掉第一份工作后，没跟老妈讲，在那个城市又呆了好几个月，做一份餐厅兼职到过年才回家。在家待了不到一个月总是因为工作和男友的事跟我妈吵架就去了省会城市。那时候她情绪应该就有很大问题，却没有得到好的疏通。在省会城市的头两个月就在出租屋闷着，一跟她打电话说不到几句就会吵起来，情绪特别不稳定，一直到第三个月才好一点，找到了一份工作，一年后换了现在这个 |
题主，你好。在遇到从未做过的事情时，会出现你描述的这种情况是很正常的事情。因为没遇到过的事情，对于我们来说就相当于是未知，而面对未知，我们会有恐惧，不安，害怕，担心是很正常的。因为未知，说明我们控制不了，我们会害怕未来这件事情会不会不在我们的可控范围内，会担心出现我们意料之外的情况。因为对于远古的人类来说，未知可能往往意味着有风险，有危险。即便现在现实社会没有涉及到生命危险的情况了，但那种记忆还是以本能反应的形式留在了我们的身体里。所以对于我们来说，面对未知，我们会拖延，会逃避，是因为觉得我们不碰它，我们就不会遇到不可控的情况了。从这个角度说，逃避拖延反而是一种自我保护。但如果我们一味地拖延，逃避。我们也会错过很多可能性。所以，如果我们真的很希望去多尝试新的情况，但又还是担心逃避的话。试着从小事情上开始做一些小的改变。让自己慢慢适应未知给自己来到的感觉。比如，今天挑战一下吃没吃过的菜。选择另一条回家的路，散步的时候，去一个没去过的地方。这些都是我们没做过的，但这些小改变也是我们面对未知的小尝试。一步一步，感受变化带给我们的感受。同时我们可能还会发现，我们的担心都没有出现加油，在这里，世界和我爱着你。 | 遇到自己从来没做过又必须要做的事情常拖延该怎么办？ | 遇到一个自己从来没做过又必须要做的事情，我经常拖延，不愿意去探索也不愿意碰壁，很害怕去做，怎么办？ |
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。没有具体的问题，是因为你经常处于这样的状态之中吗？这个问题其实很大程度上来自于你的内心世界，而不是外界因素。外界因素看起来像是一个诱因，但是你的问题的具体原因是内心深处对于未来方向的不确定，因此问题也不是很明朗，因为在不同的场景下，你有着相同的问题相同的困惑，这是一种一段时间的状态。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。问题所在是你内心的逃避和害怕。人在成长的过程中可能会有一段突飞猛进的阶段，那个阶段由于进步过于快速，而自己的心智又很难这么快跟上，所以会有一段时间的焦躁，这种焦躁来源于内心对自己的不确定，对自己的怀疑。害怕自己德不配位，害怕自己是因为运气才有比较好的成就德，那么如果在进一步发展的时候，会不会将自己的真实水平暴露出来呢，会不会因为自己的水平不够而又退步了呢。这是一种处于中间状态的心理波动，就像是一些农村出来的大学生毕业之后能找到一份很不错的工作，事业上有很好的发展了，能够在大城市买车买房了，不至于沦为社会底层，过着凄惨的生活，但是也很难达到一个很高的水平，因为自己的资源本身很有限，而且以后能够维持目前这个水平是很不确定的。那么他们就会很担心掉下去，也很担心在上一个楼梯的时候没把握住，反而跌得更狠。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。这个情绪是很正常的，也是在前进的过程中要面对的。因为一个人在任何方面的成长基本上都要伴随着心智的成长，越往上越有压力，越需要极强的心理调节能力。一个公司的老板，别人只看到他赚钱多，可实际上呢，他要承担的更多，要统筹各方部门，要安排好人才，资源，客户，市场，生产，竞争对手等等，操心的事是很多的，与此同时，他也要承受很大的风险，市场不行了怎么办，客户被抢了怎么办，员工闹矛盾怎么办，供应链出问题了怎么办，惹上官司了怎么办。他的风险和收益是共存的，他享受着这个公司带来的收益，那么也要承担这个公司带来的责任和压力，这是无法避免的。情绪没有出口，感情上得不到安慰，那么你就会陷入到恐慌之中，感觉委屈。要是压力太大了，很难受怎么办，那么就需要一个宣泄口，你可以找人倾诉，找专业的倾诉也可以，做运动，吃东西等等。你需要探索哪一种比较适合你，哪一种真的能释放你的负面情绪，那么等你以后再出现这种情绪的时候，就不会茫然无措了。希望我的回答能帮助到您，祝您生活愉快。有问题可以直接问题，欢迎点赞关注 | 持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？ | 作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。 |
我也偶尔会有这样的感觉，无法用语言形容，是一种空空的感觉，如果这个感觉持续的久一些会有慌慌的感觉，会想要哭。我有印象出现这种感觉是在小学，上课的时候。后来也有寻找答案，小时候大部分有这种感觉的时候是因为很久没有见到妈妈了（小时候父母就离异和父亲生活），我把这种感觉认为是“安全感缺失”。后来住校的时候反而没有小学和初中出现的次数多，原因是因为那会有了手机，可以随时和父母联系，并不会有“没有妈妈”的感觉，说明我的“安全感”建立的基础不在于见不见的到妈妈，而在于相不相信妈妈不会离开。再后来步入社会后，工作时也会频繁出现，没有摸清楚规律。大部分是觉得“无事可做”“不知道做什么”“该怎么做”之类的情况，也就是对未来没有把握的情况。也是没有“安全感”，对自己人生的未来没有安全感。这是我的状况，希望可以给你些启发，回忆一下出现这些莫名情绪的时候前后都发生了什么事情，有没有相似的，或许是原因。解决的办法我是用的深呼吸以及立即投入手头的事情，所以一般这种情绪只会持续几分钟就调节好了。不会让学习，工作生活受到影响。你也可以试一试。为什么会有这种情况，我不确定会不会是一样的。我对自己情况的认为是“不安稳的生活”，觉得会害怕失去，也不知道会失去什么，一种对未知失去的担心，和“未知感”的“不知所措”。所以，现在我会更注重当下，找到自己的爱好和目标，做自己喜欢的事情。现在回想一下已经很久没有出现这种情绪了，应该是效果不错。要是这个情绪状态不会影响你的生活，我们慢慢从中发现规律，并且尝试不同的调节的方法，能够处理好，也是最好的了。如果你尝试自我觉察的过程或者效果，不怎么顺利以及可以找到答案。可以试着寻找心理咨询师的帮助，由专业的人引导你，寻找答案以及解决的方法。 | 感觉心里莫名的不舒服，这是为什么？ | 有时候无论是在自己一个人的时候，还是在有人的地方的时候。会感觉到心里有些莫名的不舒服，不知道这个不舒服是什么，感觉有点像是悲伤或者其他。感觉心里莫名的不舒服的这个感受是有时候有，有时候没有。不知道这个情况是从什么时候开始的。发布这个问题，就是想知道自己为什么有时候会感觉心里莫名的不舒服。 |
情绪失控可能是应对应激的一种方式，根源可能是之前遭受的创伤和压力。以下是一些建议：1.找到心理咨询师，倾诉内心的情感，寻找更好的应对方式，深入探讨原因，逐渐消化创伤，建立更好的自我认知和情绪管理技能。2.学习放松技巧，如深呼吸、冥想、渐进性肌肉松弛等，可以有效缓解紧张情绪，帮助你更好地应对压力和应激。3.慢慢接受自己的情感和内心的体验，以及在情绪高涨时不要冲动行事，学会冷静分析，寻找解决问题的方法。4.逐渐扩大社交圈子，建立健康的人际关系，与朋友和家人沟通，获得他们的支持和鼓励，从而增强自我价值感和自信心。5.建立或者继续健康的生活方式，如适量锻炼、合理饮食、良好睡眠等，从而增强身体健康和自我感觉。6.如果您在过去遇到过一些非常暴力的对待，甚至对方已经违反法律，那么就不要犹豫，勇敢向外界求救，可以向公安机关报案，或者直接曝光那些不法行为，最好能够取证，那些人应该得到严正的惩罚，并且要远离那些对您使用暴力手段的人。认识到自己的情绪状况，不要过度压抑自己的情绪，可以通过冥想、呼吸练习、身体活动等方式缓解压力。同时，也要积极寻求社会支持，和身边的人交流沟通，也可以选择专业的心理治疗师进行治疗，帮助自己更好地处理情绪和压力。建立积极的心态和健康的生活方式也是有效的解决方法。困难只是人生的一部分，你有能力走出困境，创造更加积极、健康的未来。相信自己，坚持下去，你将找到自己内心的平静与幸福。祝愿你早日走出困境，迎接美好的人生。加油！ | 会情绪失控，怎么样脱离“应激”的状态呢？ | 大二女大学生，比如今天被朋友拉去练舞，但是不管怎么表明拒绝态度，还是被架在非练不可的处境，而之前就有跳舞被嘲笑的经历，所以突然就像应激了一样…感觉不能动弹，一些类似的回忆闪现，而且一直在哭，觉得心跳很快，脑袋很痛，很想有人抱一下，但是那个朋友只是感觉尴尬，感觉自己是个情绪失控的怪物一样被凝视，所以希望冷静一下，手不受控制的抓挠自己手臂。这种情况今年发生了两次，虽然频率很低，但是我感觉就像是冰山一角，冰面下的是更多积压的问题，比如从小被打骂，被评价为废物，即使是高中自残，得到家人的反馈也是“打一顿就好了”…所以担心的是以后在职场里，遭遇的压力更大，如果又是今天这种状态，会造成很大的麻烦，就像手臂上的自残的疤，感觉也会有不好的影响。请问该如何解决这种问题呢 |
题主是在别人的提醒下，才感觉自己很不讲卫生的，对吗？那么，我们可以想象一下，自己没有意识到不讲卫生，别人能明显地看出来，那这些行为可能还是比较突出的。比较突出的问题，自己一般是能意识到的，但题主以前却没引起注意，或者说自己不知道哪些行为是不讲卫生的，这是为什么呢？可能的原因有以下几个：1、习惯问题。最近我遇到了一个问题，就是我觉得自己是一个不讲卫生的人，我困惑的是，比如有时候我手碰完脚了，去摸嘴或者摸眼睛。在自己看来没觉得这是不讲卫生的行为，但别人会觉得不讲卫生，感到恶心，诸如此类还有很多事。手碰完脚立即去摸嘴和眼睛，这个例子还不算太严重的不讲卫生行为。你可以看看，其他很多事，是不是比这个更严重。还可以看看，这个别人，是个别人，还是大部分人。如果是个别人，你的其他行为也没有太严重，会不会是这个别人特别讲卫生，如果是，就是这个别人的问题了。假若是你自己的问题，也许是从小养成的习惯，改善行为习惯就好。2、在意别人看法。所以我就苦恼，害怕别人觉得我恶心邋遢。当然有些不卫生的习惯我是会改的，但是我就是很多事情都没意识到是不卫生的。第一点是习惯问题。这一点是有关心理的。害怕别人说你恶心邋遢，为此特别苦恼，说明你比较在意别人的看法。如果是有些行为的确不符合大众卫生习惯，改善就行了。问题是，你没有意识到很多事情是不卫生的。那么什么是卫生哪些是不卫生的？如果你太在意这个问题，需要时时检视自己的行为，可能会让你过得很拘谨。3、意识上忽略，潜意识里洁癖。有时候甚至还希望自己有洁癖，这样就会弄得干净点了。希望大家能帮帮我，我真的很苦恼。第一、二点是比较普通的行为心理问题，这一点是比较特殊的心理表现形式。因为不清楚更多的细节，只是提出这个可能性，你可以对照一下，有没有这种情况。如果你小时候一起生活的家人，他们跟你一样的卫生习惯，或者没有告诉你要怎么讲卫生，可能你只是养成了这种卫生习惯。如果你的家人特别讲卫生，甚至处处挑剔你，可能你会有散漫邋遢与严格洁癖的冲突。也就是说，希望自己要特别讲卫生，养成好习惯，但行为上却故意搞得一团糟，不按规矩来。讲不讲卫生，只是一个行为问题，会不会为此苦恼，可以看出与心理问题有没有关。你可以找一个心理工作者进行详谈，先区分是行为问题，还是跟心理有关，再有针对性的解决。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！ | 感觉自己很不讲卫生，怎么能意识到自己的行为？ | 最近我遇到了一个问题，就是我觉得自己是一个不讲卫生的人，我困惑的是，比如有时候我手碰完脚了，去摸嘴或者摸眼睛。在自己看来没觉得这是不讲卫生的行为，但别人会觉得不讲卫生，感到恶心，诸如此类还有很多事。所以我就苦恼，，害怕别人觉得我恶心邋遢。当然有些不卫生的习惯我是会改的，但是我就是很多事情都没意识到是不卫生的，有时候甚至还希望自己有洁癖，这样就会弄得干净点了。希望大家能帮帮我，我真的很苦恼。 |
题主好，我是strawberry🍓两个人在一起，想要建立起感情需要足够的信任和坦白，但是对于相爱的两个人，有时善意的谎言和保留一定的坦白也是一种爱的表现。🌸根据现实情况看到存在的问题题主与女友在一起相处半年了，在题主认为中，你们的感情很好，女友自己也说两人非常契合，在知道题主在她之前有过一次恋爱史，她说自己无法接受，所以现在想跟题主分手。在相处半年才知道题主之前有过一次恋爱，这是题主有意隐瞒女友之后被她自己知道？还是女友一直就没有问过题主，然后现在才提起，结果在题主坦白后就说无法接受而想分手？如果是前者，那可以说是题主先有意隐瞒自己的过去，有可能是题主在意女友，想留住女友，在知道她在意这种情况，想着先隐瞒培养出感情，就算她知道了不舍得离开的机率也大些，这是一种感情的欺骗，虽然是善意的谎言，题主女友不能接受也是正常的。如果是后者，同样做为一个女性，可以说女性对于自己的伴侣的情史是感兴趣的，因为人有一种竞争心理，就算知道是伴侣的过去，也好奇伴侣交往过的大概是什么样的另一半，女友能在半年里完全不跟题主讨论这个问题，在如今也以题主的过去为理由而提出分手，可以说在你们这段感情中，她并没有投入太多感情。🌹错误的观念带来的影响面对女友的无法接受，想分手，珍惜两人感情的题主想挽回女友，题主需要先弄清楚女友的真正想法，到底她在意的点是什么？如果她还保留着老旧的观念，认为伴侣之间彼此都必须是自己的初恋，才能代表彼此是真的相爱，那只能说在她的这种认知中，社会会让她认清楚现实。如果在所谓的感情很好中，她确实接受不了题主的过去，那也只能说她有她的追求，有她自己的择偶标准，但是她的这种追求会很折磨她自己，因为她在面对这种情况是宁愿双方都受伤也不愿意去接受伴侣的过去。没有人可以保证自己遇到的人就是自己一直走到白头的人，有的人的出现是我们人生的过客，有的人的出现是来教我们成长的，纠结伴侣的过去不是在乎不公平，而是对自己的不自信，害怕伴侣将自己做为替身，或者伴侣会将自己与前任做对比。🌻看到真正的问题，寻找合适的方法无法接受伴侣的过去情史，可以说题主女友的成长过程中，错误的观念灌输是有影响的，如果她自己不愿意去改变这种想法，那是很难有人能改变她的。☀️约定时间：每个人的思维不同，男女思维更不同，如今题主女友在情绪上，题主频繁联系反而会让女友反感，出现抗拒的心理，题主可以跟女友约定时间，让她自己冷静思考这个问题，在约定时间后再给自己答案，更让她面对自己的内心，不因跟自己无关的过去而影响到你们这段感情，导致双方错过彼此。☀️进行沟通：题主说女友无法接受自己过去的一段情史，女性在意伴侣与前任，无非是一起做过的事情，一起去过的地方，以及亲密行为，怕留下深刻的回忆，如今女友在意的，她是否想过在她之后接触的人跟现在的她有同样的观念和想法，那她又该如何去面对这样的情况？题主可以在进行沟通的过程中，让女友换位思考，在题主真心沟通后她还是无法接受，那放手和尊重对方也是爱的一种方式。☀️寻求专业帮助：面对目前的情况，题主自己是无法说服女友去改变她的观念的，在这种情况下，题主可以寻求专业人士的帮助，让女友和自己一起进行咨询，从而去看到真正存在的问题，再根据问题去找到合适的解决方法，无论是观念问题还是只是一个借口，在题主的认为感情没问题中突然被提分手，进行咨询可以通过引导去看到被自己忽略的问题，及时改善或许对挽回这段感情能起到作用。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 女朋友介意我谈过一次，想分手，自己该怎么做？ | 女朋友介意自己谈过一次恋爱，现在想和我分手，我该怎么做挽回，我们之间相处了半年，感情很好，她也说和我非常契合，就是介意我谈过一次，现在心里不舒服，像有一根刺 |
题主你好，我是倾听师王芸。从你的描述中，我感觉你可能存在些许焦虑状态，你提到了几次难以克服的拖延和恐惧感，同时也有自我怀疑、自我否定等负面情绪。这些情绪会影响你的行为和决策，也会产生一些消极的影响。建议你尽快寻求专业心理咨询师的帮助，通过一定的心理治疗，调整你的思维方式和行为模式，帮助你更好地克服拖延和恐惧感，增强自信和勇气，重建对自己和未来的信心。此外，你还可以试着调整自己的生活方式和心理状态，比如：1.改变自己的思维方式。尝试用积极的态度来看待自己和生活，学会接受自己的不足和错误，从而更好地面对困难和挑战。2.培养健康的生活习惯。适度的运动、健康的饮食和充足的睡眠，可以帮助你保持身心健康，缓解焦虑和压力。3.寻求社会支持。可以向身边的亲朋好友寻求帮助和支持，或者加入一些社交团体，扩大社交圈子，增强社交经验和信心。最后希望你能够早日走出困境，重获自信，拥有积极向上的生活态度。 | 裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？ | 裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行 |
首先，分清自己的工作和私事。分清的是工作的事情和时间，以及自己的事情和自己的时间。工作再繁忙，哪怕一天12小时工作时间，后者虽然工作八小时制度但是通勤时间很久。我们也还有自己的一点点时间，如果平时不得空，还有周末，哪怕是单休也有一天的时间是我们的。其次，是自己的时间里，再区分一次独立时间和社交时间。这里我们就很需要学会“拒绝”。不管是单休还是双休，觉得没有必要的社交和自己不想去的以及自己工作很累玩不动的情况，我们就是要明确拒绝，哪怕是说一句“这次真的不行，下次再一起”总比每次都妥协的好，会让他人不仅觉得自己是个好说话的人，还会觉得自己不累，可以玩。长久以往会更加难以拒绝。最后，列举出自己要做的事情。分为工作和私事。工作是因为繁忙，我们就需要化繁从简。尽可能的让工作轻松一些，有条有理的按步骤去做，总能舒服一些。每天写好自己的工作流程，每工作一段时间休息五分钟，喝口水，跑个厕所都可以。就因为繁忙才要学会“忙里偷闲”摸个鱼。神经一直紧绷的话，人会觉得很累，下班后也不会想要做什么私事，只想休息睡觉，不想忙事情。私事，就是最自己的要求了，可以列举的多一下，什么学习，技能提升，健身，爱好都可以写好。之后合理的分配到自己的时间里。因为有些事情是不需要每天都做，有些事情是可以顺带做，养成习惯列举完，做好计划后就是执行。执行不会很顺利，因为一开始的计划是试想的，我们要更加自己每天的完成度进行调整，优化。当自己的工作和私人时间到达平衡的时候，就会慢慢的形成习惯，也就不会觉得做很多事情很累。执行的同时，也要学会适当的“放弃”放弃是说，在特别累的一天工作结束后，即便当天有私人计划，也可以选择暂停一次，就当放假，不需要硬撑着做完。一切都以自己的身体承受度和心理的舒畅度为首要，不强迫自己。 | 每天都很忙，怎样让自己忙，且有方向？ | 每天都很忙，怎样让自己忙还能有方向？觉得自己很忙，自己的计划和安排很难推进，怎样在繁忙的工作中履行自己的计划和安排呢？ |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈以及难受。抱抱你！刚结婚三年，丈夫对自己的态度就成了指责、嫌弃和抱怨，我想任何人都不希望自己的婚姻变成这样。可是为什么会变成这样，我们是否要继续，要怎样做呢？我们一起聊聊这个话题。1.婚姻为何会变成这样不用想，婚姻刚开始，甚至是谈恋爱期间，你丈夫应该不是这样的。如果谈恋爱期间，丈夫就总是抱怨和指责你，我想你不会选择跟他结婚，也不会跟他生活至今。想想当初选择嫁给他的原因，那时的他有哪些优点?可是婚姻过着过着变了味，成了让彼此难受的样子，为什么会变成这样呢？你希望对方变成什么样呢？可以写下来，或者在头脑当中描绘那么一个形象。假如丈夫成了你想象中的样子，那么你要以什么样的状态去面对这么好的一个丈夫呢？我想咱们如果继续以目前的状态跟他生活，丈夫很难变成你想要的那个样子。要别人改变很难，因为要别人改变，需要他自己承认自己错了。我们每个人都希望自己是对的，不愿意承认自己错了。我们只能自己改变，然后影响别人改变。那么婚姻变成这样，你说为什么呢，自己心中有答案和原因了吗？2.婚姻后面如何选择我想婚姻走到现在，你内在也是很难受。婚姻都会有一个激情期和磨合期，如同我们新买的一双鞋一样，必然会有一个磨合的过程。在这个磨合的过程当中，我们要如何让这段婚姻越来越好了？我想选择避开或者离婚，都只是权宜之计。如果鱼缸里的鱼出现问题，那么仅仅只是换水，还是不能完全解决问题。你需要从这段婚姻当中看到自己做到了哪些，还有哪些需要去做到？隔一段时间做一个总结，彼此进行交流分享一下，这样才能让亲密关系越来越好。3.要怎么做呢那么我们要想有一个好的亲密关系，我们要怎么做呢？首先沟通上面要进行调整和修改。比如你描述当中的提到你想要先生带你们出去一起吃一顿饭。你可以一致性地表达一下，比如，"前面你跟你姐说到出去吃饭，我们也好久没有一起出去吃一顿了。咱们什么时候有空的话，带孩子和爸妈一起出去吃一顿好吃的，改善一些伙食。我也记住这些味道，回家尝试给你做美食。"这样表达出自己的需求，也让对方感到舒服。其次，改变自己，从内到外的改变自己。内在学会滋养自己，满足自己，提升自己。外在也可以改变一下自己的形象呀，穿着呀或者妆容呀，来愉悦自己。我也是宝妈，我非常理解作为全职妈妈天天要围着孩子转啦，围着家务活转的这种繁忙。可是我们依然每天要抽一些时间跟自己待在一起，用来滋养自己。如果我们期待总是放在对方身上，那么落空的概率会比较大。除非你总是去一致性的表达，而对方也愿意来满足你。与其落空而失望，不如看到自己的需求就及时满足自己。多多地滋养自己，爱自己。每天做一些自己喜欢的事情，学一些知识提升自己的能力和精神世界。把注意力多放在自己身上，当你内在富足，有足够的爱，那么你就能给到身边的人无条件的爱，给到他们滋养。他们呆在你身边会感到满足和幸福。所以婚姻改变的答案在我们自己身上。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 想带孩子出去租房，他回来时，我们如果和好还有意思吗 | 我想咨询婚姻，我跟丈夫结婚三年了，有一个女儿，我在家带，我们总是吵架，都是因为小事。丈夫一个人挣钱，上有老下有小的，我也是特别省，省也吵，我也是为他考虑！可是他总是挑剔我，饭不好吃，菜不好吃，孩子没带好！等。有一次跟他姐吃饭，他姐说我女儿长得好，因为我带着好，他以前弄孩子都没有这么细心，丈夫就说你那时中了那么多田！晚上出去散步，他姐说，哇别人过得快活，我从来没到餐馆吃过。丈夫说，下次回来我请！回想他刚回来时我说，我们一起那么久了都没到外面吃饭，你请我吃饭呗！他都不同意。我说你把孩子带着，我去剪个头发，他说下次剪！他对别人或他家里人都那么好。可对我呢？他出差前我们吵架了，从那一刻到他离家，我们都没有说话，我想带孩子出去租房子。你说他回来时我们如果和好还有意思吗？ |
楼主你好:很荣幸回答你的问题。你描述了一个非常普遍的现象，为什么被骂后攻击回去才能够释怀？否则总会有怨气。在人与人的沟通交流过程中，遵循着自我价值保护原则，就是说人们在沟通交流时，性的维护自我价值和自我尊严。骂的行为和内容来看，说是从形式上和内容上否定对方的存在感和价值感，对被辱骂人自我边界的一种侵害，出于对自我的一种保护，挨骂的一方会选择骂回去或者更激烈的方式来选择回击对方。是一种自我保护的本能，我可以向对手彰显自己的实力，你和对方确立出明显的界限，警告对方不要过界。🍓，在日常的沟通交流中，辱骂对方是比较激烈的攻击行为，预示着一个人向另一个人发出挑衅，如果另一个人不予以适当回击，另一方，无论在气势上还是实力上，弱于对方。🍓，人的基本情绪分为四种，喜怒哀惧。的情绪有两个作用，这是掩饰自己内心的恐惧，一个是和其他人确立边界。我当自己遭到外人的辱骂时，没有及时回击出去。表明自己的恐惧情绪表现了出来。也表明没有足够的能力捍卫自己的边界。是一件非常损伤自己士气和信心的事情。产生一种暗气暗憋的感觉。所孔子他老人家也强调以直抱怨，以德报德。以德报怨，何以报德？我是幸福有约1983.世界和我爱着你！ | 为什么被骂后，攻击回去才能释怀？ | 为什么被骂后，攻击回去才能释怀。否则总有怨气。是怎么回事呢？ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的心情，与女友相处虽仅半年时间，但你们情投意合，可对方却介意你之前谈过恋爱，因此要与你分手，在你这里很痛苦，想必她应该也有同样的心情。明明相爱的两个人，却因为一些原因无法牵手，我们一起来看看问题所在及解决之道：🌹1.站在对方角度，看看到底发生了什么女朋友“介意”你谈过一次恋爱，首先让我想到了一个词“感情洁癖”。感情洁癖指的是忍受不了对方一点点感情不洁，无论是身体上还是精神上。生活中有一类人有感情洁癖，对自己的恋人或者择偶要求很高。女友对你有爱，感觉你们之间非常默契。但却无法容忍你有过恋爱经历，她有这样的价值观和观念，和她的成长经历（比如一些独生子女，缺乏安全感），以及所接受的性教育都有一定的关系。如果是真爱，可以尝试去了解她更多，找到问题的根源，读懂她，同时帮助她实现成熟与成长。当然也包括她的这份“介意”背后，是对你的爱，是对这份爱想要获得一份“恒定”的承诺。🌹2.做全力的努力，做最坏的打算你的过去不属于她，现在和未来才需要你们共同去开创。在“过去”这件事上，你并没有亏欠女友，不必自责与懊恼。恋爱可以帮助我们实现成熟与成长，因为这也是一个寻找“理想父母”的过程，渴望在对方那里得到更多理解、肯定和信任。同时，在亲密关系中也能够觉察出自己的模式，自己与对方相处的模式。恋爱不一定走到婚姻，但至少能够让自己懂得如何处理一些矛盾与冲突，积累更多亲密关系相处的经验。结合第一点，全力做挽回的努力，了解对方的同时，让对方也了解你的心意，了解你对感情的重视。让她“看见”你们之间的这段感情，是需要双方共同努力达成的。同时，用委屈，尤其是委屈求全换来的爱，是不会得到对方真正尊重的，一旦亲密关系中失衡了，一方认为自己是高于（优于）对方的，感情也会出现问题。🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，它是一本恋爱手册，里边有一点提到了：如果婚前解决不了的问题，婚姻基本也解决不了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 女朋友介意我谈过一次，想分手，自己该怎么做？ | 女朋友介意自己谈过一次恋爱，现在想和我分手，我该怎么做挽回，我们之间相处了半年，感情很好，她也说和我非常契合，就是介意我谈过一次，现在心里不舒服，像有一根刺 |
您好，题主通过你的描述来看，可能是因为内心有一些焦虑和恐慌，这种焦虑和恐慌的情绪是隐性的，而自己似乎又无法觉察知道，所以就会产生这些一系列自己无法理解的行为，当然，这仅仅是我个人的理解和猜测。其实我本身也是和你有相同的情况的，当我想要出去办一件事情时，但是我却仍然找一些借口，不想让自己办成一件事情，有时候我也会问问自己潜在的意识是什么？为什么会无法做出选择？学习心理学之后，我会更加觉察自己的潜意识是想要的是什么，我们无法让自己做成功一件事情，这说明我们是害怕自己得到这样的结果，惧怕成功的意识，这样的现象也是在很多人都会有的一种现象，可能有人会说每个人都想要成功，怎么可能会害怕成功，那其实害怕成功是所有人都会有的一个现象，你可以观察一下和觉察一下自己是否有这样的倾向。如何破解：【1】探寻潜意识的自己想法是什么。例如不想出行，不想让自己去到那个地方，这说明我们内心是有阻碍的一个东西的，这个阻碍的东西可能是你的焦虑，你的恐慌以及有自己不安全的恐惧因素。在潜意识里面，我们可能无法从表面看到是什么，所以需要我们探寻自己潜意识的想法是什么。【2】懒惰并不是所有事情的借口。其实真正意义上的懒惰是我们对一件事情根本不会去做，也不会有这样的想法。所以即使我们有想做事情的冲动，那么懒惰会促使我们保持的理性，然后告诉我们这件事情可以到可以必须做的时候再做，但其实像你现在这样的情况并不是因为懒惰而导致，只是我们潜意识限制了我们做出的选择，这种潜意识里一定是我们自己才能够意识到的。【3】可以寻找外界的求助，例如专业的咨询师。通过咨询师可以看清我们的内心，需要的是什么，有时候未觉察事情，并不能让我们看到自己想要的是什么，需要的是什么，从而会让我们更加迷茫，而寻找外界的求助，更能发现我们本质的问题是什么，也能看到我们内心的情绪，感受，想法等等，从而调整我们的状态。【4】大胆去做，不管任何结果。人有时候无法做出选择。一方面是因为潜意识里的害怕，另一方面没有破釜沉舟的勇气，勇气真的很难得，我们需要明白，没有勇气做事情，那么我们什么也做不成的，所谓想要在人前出众，还需要厚着脸皮大胆演讲一番，才能让人记住自己，所以如果自己一直渺小，别人无法认识自己，那么说明我们真的是没有勇气做出改变的，所以勇敢的去做，没有什么结果是我们自己承担不了的，除非是我们真的让我们自己的潜意识限制自己。以上拙见仅代表个人看法。希望对您有帮助 | 裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？ | 裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行 |
题主，你好，看到你的描述，能体会到你已经积攒了许多的委屈和愤怒，你在家庭里感受不到爱，更多的是感受到母亲的控制和贬低，父亲也没有承担起该承担的责任，你对父亲也很失望。看到这里，真的很心疼你。物质上的匮乏也许可怕，但是更可怕的是精神上的匮乏，从小缺爱让你变得自卑，胆小，社交也出现问题。你痛恨自己出生在这样的家庭，但是无处可逃，不知道能为自己做些什么？很理解你。从你的文字里看，你应该才高中毕业，学业情况怎么样呢？你在身体上已经长大，心理上也已经开始意识到自我，你的自我不由父母定义，由你自己定义。虽然很难，但是你要把原生家庭和你分开。每个人在原生家庭都受过不同程度的伤，但是这是我们选择不了也改变不了的，虽然不甘，但是如果不承认这个事实，可能永远在不甘里打转，走不出来。我们就是来源于我们的原生家庭，有恨，有爱，碰到匮乏的家庭不是你的错，但是我们可以选择成为我们自己想要的模样，这个是我们可以去努力的。基于你的年龄，想要完全达到独立目前可能还不大现实，能建议你的，在家庭里先分清自己，哪些是自己的想要的，哪些是家人想要的，你愿意做哪些妥协，哪些不愿意妥协的也可以沟通，表达自己的意愿。当然沟通要态度温和而坚定，也要允许对方不同意，但是你只要是为自己表达了，就是在为自己负责，就是新的开始。远期目标要达到经济上和精神上的独立，做到为自己负责。当然这需要时间，蚌里进了一粒沙，很疼，但是有一天你会发现，沙会变成珍珠，我们的成长没有白吃的苦，都会成为我们的财富。慢慢来，给自己一点时间，照顾好自己，从每一天，每一刻开始，学习对自己好，找到自己。祝福你，你不是一个人，世界和我爱着你。 | 对待自己的老家和原生家庭嫌弃和厌恶，该怎么办？ | 每时每刻都想离开这里，和老家和家庭切断关系，不在来往，我的成长环境很不好，在读了小学之后，成长环境由以前的轻松快乐变成惊恐害怕，家里伴随着争吵，每次都能吓到我，因为父亲是个不负责任的人，又好赌，由于父亲的不作为，大多数都是母亲管我和养我，正因为如此，她对我有很强的控制欲，恨不得占领我的生活，我对她的行为有心理阴影又很厌恶，既不能给我提供良好的物质条件，又要强迫我听话和控制我，我在学校的日子也不好过，十二年的读书时光，不仅没有朋友和闺蜜，还被孤立校园欺凌了，家里贫穷，单亲家庭，校园欺凌，我全占了，受尽别人的欺负，穿着妈妈老板女儿不要的旧衣服，逢年过节，看到亲戚的孩子都拿着智能手机和平板电脑，我坐在一旁默默低着头，不知道流过多少次眼泪，家人连哭都不允许，觉得我是扫把星，我恨透了这个生我养我的地方，这里的人从来没有善待我，学校家里的人都是伤害我，贬低我，让我变成了一个自卑，胆小的人。 |
你好看到了你的故事，可以感觉到题主在处理事情上的冷静与理智，至少相对妻子而言，题主更有把控情绪与事情走向的能力~但是，是什么原因让本身情绪控制已“训练有素”的自己，面对妻子时，就容易情绪洪水决堤呢？从题主的角度，题主固然会认为妻子是整件事情的”导火索“，而题主是受害者，妻子每次都不顾及我的感受”无理取闹“，让我受苦，为什么她就不能体谅我一点，她的温柔都去哪里了？婚后为什么又对我如此束缚？这些目的何在？如果，题主想到了这里，感受也因此波涛汹涌，那么，这是非常正常的情绪，因为我们的情绪受到我们认知的影响，有怎样的想法与认知，身体就会配合的引起对应的情绪，以保障”身心合一“，所以身体与心里是相互影响的。那么，把握所有问题”答案“的妻子，到底是怎样想的？为什么要让夫妻关系”剑拔弩张“？这是她期待的结果吗？如果，当下的自己完全不想考虑妻子的立场与想法，那么我建议题主先到户外或者任可可以让自己冷静下来的环境，让情绪真正平复起来，当情绪平复下来，真正好奇和想要聆听对方的想法时，找到妻子与对方沟通，这时的沟通就能真正发挥效用，对方也愿意减少情绪，敞开心灵沟通，让双方都能听到对方的真正想法。&这段婚姻是否该继续？恕我直言，认真看完描述，虽然看上去妻子的多种”不可思议“的行为，似乎罄竹难书，而题主想要表达自己的情绪和想法的空间少的可怜，但是这也并不能说明妻子就是一个不合格的妻子，是否是一个合格的妻子的衡量标准，还是需要回到亲密关系的本质上，妻子是否真正关注和关怀对方？那么，我们就能看到妻子的很多“奇怪”的行为背后，可能存在一个不安全感的心，由此引发了她感性思考，夸大了内心的不安全感，对此她的处理方法就是控制，但是这显然缺乏灵动与智慧，给另一方造成了很大的心里负担。而如果，题主的恋爱经历，即对女性的了解非常贫乏，那么就会引起对抗心里，会认为当下的情绪来源主要责任就是妻子，而不是双方都涉足在未知的领域带来的恐惧和不安感更多，因此直接上升到离婚的高度，就可能有些草率和不负责。1、增长婚姻知识，成长自己。如果给题主与妻子的婚后表现打分，可能双方的分数差不多，请注意，这里并不是用对婚姻贡献打分（赚钱多），而是对亲密关系的付出打分，有多关注对方，是否真正投入，给到对方内心的安全感，因此，不论是作为老公的题主，还是妻子，对对方心里感受的关注打分，都是五十步笑百步的阶段。既然双方已经越过谈恋爱充分了解彼此的机会，那么进入婚姻后的自己，就要带着婚姻的责任，更加谨慎和公平的处理日常事物琐事，这样双方才能越过重重障碍，看到角色下的真实的对方，看见对方的需要，给到充分的陪伴与帮助，双方才能培养出水乳交融的默契与夫妻应有的信任感。2、夫妻相互帮助，走出亲密关系的恐惧。妻子，遇到事情就会“收紧”的状态；老公，遇到无法解决问题就想要“结束”的心态；其实，都说明了双方都没有一个对亲密关系的恐惧，即对待亲密关系中的纷繁复杂的问题，双方更为先感受到的情绪是“恐惧“，而不是”爱“，恐惧会推开对方，而爱会拥抱对方，在题主与妻子相似的推开对方的行为，自动引起的防护机制的行为中，目前是可以看到双方对亲密关系的恐惧心里，缺乏爱的动力，对此双方可以生活中减少矛盾冲突，遇事多包容，制造美好回忆，增加关注，建立基础信任感开始，这样当遇到问题时，双方就能减少内心的焦虑、失望心情，而更愿意坦诚相告的方式解决问题。3、看见情绪，接纳自己。题主的沮丧心情，能够理解，但是为什么我们不能学会与当事情不按照理想形势发展带来的负面感受多待一会儿呢？如果此时有更好的方法解决问题，当然可以另选其他行为，但是每当我们束手无策的时候，我们就要学会如何与自己相处，而不能接纳自己的人，总是更愿意在外头寻找答案（虽然他们清楚找不到……）所以，为什么我们不可以即让自己感受到当下关系的快乐同时，有可能感受到失望感呢？人类的情绪来源本身就是复杂多变的，如果一些情绪来自我们的潜意识，我们就更难立即捕捉到它，更别谈论体面的处理它，而当情绪来临，我们要做的就是自然而然的做真实的自己，我们也不需要掩饰自己和克制自己，如此跟着情绪我们就能找到真实的自己感受与热忱，知道自己想要的是什么，如何表达，如何争取~说道最后，似乎我们再如何情绪管理，事情好像并未有所变，想到这里，题主其实就能够明白，我们的情绪与事情并没有直接的关联，也并不能控制外在的环境，只是我们时常想要通过自己的言行控制环境，而当环境变成了一堵墙，不再有所回应时，我们就也跟着卡住了，开始折磨自己，妻子的控制行为，也是因为缺乏真正的沟通能力，感受爱的能力，那么从今天开始已经知道如何表达自己感受的题主开始，先作为表率引导妻子表达感受与情绪（允许对方表达真实情感），双方在对方的包容中感受到安全空间，慢慢找回真正的自己，以及学习如何做好当下的角色（一个妻子、一个老公），在努力尝试后再表达失望之情，也为时不晚。但我更愿意相信，是两个相爱的人，短暂迷了路~希望我的回到对你有所帮助~祝好~ | 迷茫，不知这段婚姻是否还要继续？ | 本人34.妻子33。相亲认识，自由恋爱一年，目前婚后8个月。期间因琐事基本每个月都要有一次争吵，导火索是，我在外与朋友聚会（平均每月1-2次），回来的时间比报备的晚了40分钟，妻子大发雷霆，要没收我所有所有零花钱。（我年薪30，婚前约定我每月留2500，其余上交）我对她百般解释，为何会晚归40分钟，毫无效果，一气之下说了过不下去想离婚的话。婚后家务基本是我和钟点阿姨做，收入我也基本上交全部，这些"大问题"，我从未亏待过她，她却变本加厉，所有事情都要依着她，因此我那句"想离"，可能60%是生气，内心40%是真想离了。因为实在是受不了她那个不允许有一点违背她的霸道脾气。说了离婚气话的当晚，我自己睡得沙发想冷静一下，第二天我想睡回房间并和她沟通讲和，但她把卧室反锁，我在门口哄了15分钟，换来的回应是"我要睡了"。我一怒之下，砸开了门。妻子被我吓哭了，目前回娘家，冷战。不知这婚姻是否值得继续 |
题主你好，我是古道西风瘦驴。看到这我很为题主感到高兴，高兴的是题主的成长环境应该不错，衣食无忧，没有太多经济压力，没有脚的鸟是一辈子都不会停止飞行的。看过一个故事，太平洋上有种鸟，因为足部退化从出生到死亡都不会停止飞行。那些成长中经济比较贫穷的孩子是不会敢裸辞且长时间不上班的。有人说废掉一个人只要给他衣食无忧的环境他就会失去斗志。没有危机感是不太容易迸发出强烈的饥渴感的。题主可以尝试觉察下:~与从前上班的生活相比，是现在比较舒服还是上班的时候比较舒服，如果答案是现在，或许可以解释题主为什么不想找工作。~从一个熟悉和适应的环境到一个陌生且需要打拼的环境是需要勇气和决心的，题主可以问问自己，自己是源于对未知的恐惧还是对当下的不舍。~我们大部分时间是被内心的恐惧劝退的，嫌麻烦，搬家累，找房子费劲，觉得自己不行等，当自己给自己设卡时你很难迈出前进的步伐。~题主对自己有较为长期的规划吗？或者对找工作这件事有较为清晰的规划吗？一般来说目标越清晰动力越充足。只有知道自己为什么会卡顿，才能复盘升级。题主可以尝试问问自己为什么总是退缩。一般来说目标越清晰，越容易激发行动力，越是热爱越可以激发渴望。要我做和我要做拿到的结果是截然相反的。~找工作是为了完成父母的要求还是为了完成题主独立的目标呢？前者是要我做，后者是我要做。~题主现在有清晰的职业规划吗？或者有明确的生存压力吗？当压力足够时会生出求变的动力。~把阻碍自己行动力的内心小恐惧全部写在纸上，并把它们进行排序，尝试逐个攻破找出解决路径会让题主没那么恐惧。~想起来就做，放下所有的恐惧，船到桥头自然直，只要吃苦耐劳，没有找不到的工作。~让父母推你一把，比如到约定的时间让父母把你丢出家门，或者在左邻右舍前广而告之你哪天要出门的消息，为了面子你也不好意思食言。~走出舒适区确实需要勇气和决心，不光是题主一个人的困难，每一个社会人都有，题主或许可以尝试多给自己一点过渡期。~用世界的美好刺激自己那颗向往的心。多与外部链接，让自己对走出去感兴趣。~要相信自己可以，培养自信心。《我真的很棒》给题主打打气。祝好！ | 裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？ | 裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行 |
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，透过文字能感觉得到你现在正处于一个很艰难的时期，裸辞14个月，一直没有找到合适的工作，感觉到自己的行动力和信心在逐渐下降。来自于父母的责骂，这让你感到很沮丧。对外面的世界很向往，但是对自己的能力和意愿产生了怀疑。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。♣接纳自我懒惰或者有病，这些都是自我否定和自我攻击的想法。勇敢地接纳自己我，裸辞，重新找工作确实会面临比较大的压力，有困惑和挣扎是正常的。很多时候我们会遇到挫折和困难，但并不代表我们不行或者不够好。这只是一种经历，可以磨练人，也可以让我们从中学到很多东西。♣重新审视自己的想法和目标你对自由职业有所追求，但是没有取得很好的收获。你现在想找到一份工作，这也很不错。也许我们需要思考一下想要从这份工作中获得什么，是金钱、成就感、发展机会还是其他东西？同时，需要制定一个可行的计划，并且坚持执行。可以先确定一个小目标，比如投递一份简历，然后逐步扩大目标的范围和难度。这可以帮助我们逐渐恢复自信和行动力。♣及时释放负面情绪，保持情绪和心理健康在困难和挫折面前，我们都会感到沮丧和失落，但是如果这种情绪长时间得不到缓解，会影响我们的身心健康。可以尝试一些缓解情绪的方法，比如运动、冥想、读书、和朋友聊天等等。如果无法自我调节，建议你寻求专业的心理咨询师帮助。♣要相信自己给自己一点有耐心和信心。人生总会有起伏和波折，但是我们需要相信自己的能力和坚持不懈的努力。相信自己，相信未来，你一定能够走出困境，重新获得自信和能量。以上，希望能对你有所帮助，祝好。 | 裸辞至今14个月了，我觉得我有病，还是我只是懒？ | 裸辞到现在14个月了，去年还有心情搞搞自由职业，不过没有多少收获。今年在父母的唠叨责骂催促中决定去隔壁市找工作，春节一过父母就叫我找工作，我也一直应着说在找了在找了，但我3月底才修改好简历，4月才开始投简历，然后4月到现在我订了4次车票，三次退票，最后一次我连退票都懒得退了，全部出行失败，前3次出行当天我会睡不着，最后一次，前一天晚上我规划好的明天一天的日程，但我预感我不会出行成功，我已经有点不相信自己了，前三次我总是有理由有借口拖延，明天我可能还会找出什么借口，果然第二天，闹钟没有响，但是还来得及，当我一想到要出行，我就浑身没力气。我问我自己，家里有什么好吗？明明在家里要不断的受家人的责骂，被说已经27了不是17岁了，天天在家里躺，知道外人怎么说你吗？也没对你有什么高要求，只要你每个月赚个四五千。明明在家还吃不好，明明也挺向往外面的世界，明明现在疫情已经结束了，明明还有一点存款可以出行 |
题主您好，看到您的描述，了解到您是在为婚姻中的矛盾而烦恼，与妻子新婚，但是却经常因为琐事争吵不休，题主已经不断忍让、妥协，结果却事与愿违，并且已经有了离婚的念头，不知道这段婚姻是否要继续走下去，想要寻求帮助。首先，从描述可以看得出，题主是一位非常优秀的男士，不管是从人品、事业还是气度，都值得肯定，可以算是良配，所以相信您选择伴侣的眼光应该也一样非常精准，请相信自己的选择，只是刚刚步入婚姻，您和妻子都还不太适应，还处于磨合期，您和她还是站在不同的战壕，各自为战，有一天你们愿意为自己的小家庭奉献和牺牲的时候，问题就迎刃而解了，所以我们可以从几个方面帮助题主对问题进行深入剖析，或许能够帮到您。1、感情分析（1）相爱程度爱情是婚姻的基础，在判断一段婚姻是否能够继续的前提就是夫妻双方的相爱程度，如果爱的够深，那么所有的矛盾和问题都可以通过彼此的努力解决，如果一方或者两方都不够爱对方，那么谁也不会委屈和妥协，最终只会以牺牲这段婚姻为手段维护个人利益。所以，题主需要确定自己是否真的爱您的妻子，而您的妻子也以相同的程度爱着您，或许您会认为“爱”这个字太矫情了，可是我们想想自己的父母，父母对我们的爱足够深，以至于无论我们多么调皮，多么差劲，他们总会包容我们，想尽一切办法拯救我们，而不会把我们放弃，这就爱的力量，可以战胜一切。（2）三观匹配三观一致，是两个人能够长久走下去的必备条件，人生观、价值观、世界观的差异，会在生活中的方方面面体现出来，并且很难改变，因为这是刻在人的基因里的东西，跟每个人的成长环境、原生家庭、性格特征息息相关。举例说明：一对夫妻生活在一起，丈夫认为生活平平淡淡才是真，过好自己的生活，不必跟别人比较，是你的终究是你的，不是你的也不必强求；妻子则认为人活一世应该积极向上，凡事都应该做到最好，有机会就要争取，让家人过上更好的生活。夫妻二人的观念并没有对错之分，只不过人生观、价值观不同，但是在生活中就会背道而驰，彼此都在相互制肘，生活中一定充满矛盾，其实他们只要是跟三观一致的人一起生活，都会生活的很幸福！所以，题主跟妻子的三观是否一致呢，这是个需要考虑的问题。2、婚姻分析（1）婚姻真相对婚姻的理解有很多，有人说婚姻是爱情的坟墓，有人说婚姻是爱情的结果，有人说婚姻是一场豪赌，在我看来，婚姻更像是一场合作项目，夫妻双方就是甲乙双方，那张结婚证就是合作协议，具有法律效力，当我们撕毁合同时就会各自领到那张离婚证。说婚姻像是合作项目，是因为夫妻双方都有各自的利益需要维护，同时也有各自的责任需要承担，当我们签下这一纸婚约时，就应该意识到对方和我们来自不同的家庭，有着不同的生活环境，思维模式可能完全不同，我们要做的就是相互理解，相互调整，最终形成属于这个新家庭的生活体系，实现真正的和谐。（2）平等相处婚姻中每个人都是平等的，所以无论是权力还是义务大家都要公平拥有，在经济上，不管收入高低，只要是通过正当途径用劳动获取，就没有高低贵贱之分；在生活中，家务也不是一个人的责任，夫妻同样需要共同承担；最重要的是每个人都应该由自己的家庭地位，有参与家庭事务的权力，而不是一言堂，不管男人还是女人都应该受到对方的尊重。题主与妻子之间，缺少最基本的尊重，关于收入，夫妻所得都应该为夫妻双方共同财产，可以由一人进行管理，但是夫妻都有使用的权力，而不是说一人独揽大权，另一人委曲求全。这段婚姻是否有价值，是否可以继续走下去，只有题主和妻子才能给出答案，并且这个答案是可以靠双方的努力改变的，无论结果如何，都希望题主和妻子获得真正的幸福！ | 迷茫，不知这段婚姻是否还要继续？ | 本人34.妻子33。相亲认识，自由恋爱一年，目前婚后8个月。期间因琐事基本每个月都要有一次争吵，导火索是，我在外与朋友聚会（平均每月1-2次），回来的时间比报备的晚了40分钟，妻子大发雷霆，要没收我所有所有零花钱。（我年薪30，婚前约定我每月留2500，其余上交）我对她百般解释，为何会晚归40分钟，毫无效果，一气之下说了过不下去想离婚的话。婚后家务基本是我和钟点阿姨做，收入我也基本上交全部，这些"大问题"，我从未亏待过她，她却变本加厉，所有事情都要依着她，因此我那句"想离"，可能60%是生气，内心40%是真想离了。因为实在是受不了她那个不允许有一点违背她的霸道脾气。说了离婚气话的当晚，我自己睡得沙发想冷静一下，第二天我想睡回房间并和她沟通讲和，但她把卧室反锁，我在门口哄了15分钟，换来的回应是"我要睡了"。我一怒之下，砸开了门。妻子被我吓哭了，目前回娘家，冷战。不知这婚姻是否值得继续 |
题主好！仔细看了你的问题描述，能够感受到你此时在恋爱过程中，内心的矛盾和冲突。我想分享以下想法，希望能多少帮助你一点：[家人边界感的认识]题主介绍了自己在恋爱过程中，你的妈妈没有边界感和自己边界受侵扰的事实和细节。其实，中国家庭中没有边界感的现象还是很普遍的。原生家庭与上一辈也有着深厚的传承关系，滋生助长了这种没边界感。尽管随着社会发展和对个人权利的日益尊重，青年人的界限感已大大增强。但对于心理层面上的个人空间和情感空间，界限感依然是相对模糊的，正是这种模糊的界限感引发了对你妈妈所做所为太多的无奈、委屈和气愤。[把握自己心理图式]心理图式是指人脑中已有的知识经验的网络。爱情的心理图式可以理解为潜意识对于恋爱的情感、认知和行为模式。它的形成最早可追溯到童年，随着年龄成长，这种图式固化在心中，影响着目前恋爱的进程。正如题主所介绍的“都确认关系了还是不主动”“贱兮兮的”“越是这样我越讨厌他抗拒他”一样。自己的爱情的心理图式影响着对男生的评价和看法，但有时自己的认识和评判并不一定是事实和真相。[关注自己更重要]积极心理学之父马丁.塞里格曼在《真实的幸福》一书中强调“真正的幸福感必须来自自己的努力”。你的妈妈有自己的人生课题需要她自己解决，你的委屈甚至气愤没有实质性的意义。建议你还是从关注母亲转移到关注自己，在日常生活中对自己的优点一定要多发现、多关注，比如题主在对“我妈没有边界感”清晰的觉察下，并没有更激励的情绪障碍，是值得肯定的；再发生“我被逼的没办法只能照做”的时候，自己给自己要好好鼓励和奖励一下，因为这样做可以成全了妈妈、关怀了男友。只有从一点一滴上提升自信，接纳并更爱自己，才能减少负面情绪的直接影响。[其它的一些建议]建议题主要增强婚恋的自信和勇气，面对爱情心理图式的不足和无意识的假设，要放下内心的成见，试着带着有爱的心去理解和接纳对方，也许情况并不是你想像的一样。也可以借助亲戚朋友的力量来劝阻你的妈妈，或疏解自己的压力，必要时也可进行心理咨询和帮助。当然，也要勇敢的去面对自己内心的真实情感，通过多方面的努力，如果对方始终不能引起你真实的感情，果断离开也是一种明智的选择。希望以上对你有一点帮助。 | 我妈没有边界感，参与我的恋爱怎么办？ | 之前一直不太满意的男生,被我妈催的没办法，就说先试试谈谈看，男生主要问题是物质经济包括学历都不如我，本来也性格内向不善言辞自卑导致极其不主动，我也对他提不起兴趣，都确认关系了还是不主动，五一之后没啥动静了，我还在生气，我妈居然让我去找他还说做点好吃的让我给他送过去，我瞬间特下头很反感,本来对那男的就不满意，我妈还总是撺掇我让我上赶着找他，贱兮兮的，这也不是第一次了，之前刚认识我妈就三天两头让我联系他，疫情期间他被封了出不来，总是让我去看他给他送吃的,我被逼的没办法只能照做，我就怕我妈的这种行为可能让他误会我对他很满意，反正我很反感，越是这样我越讨厌他抗拒他！跟我妈说不想去主动找他给他送东西我妈就生气，跟她说男生的缺点短板，她也不为所动，有时甚至感觉她背着我偷偷联系男生教他做事。就感觉她在低价处理我我就更委屈更生气，我该怎么办？该怎么跟我妈沟通不让她参和了?我该怎么和男生正常交往? |
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，失望，奔溃，焦虑，痛苦，以及不知所措。你因老婆借给一位男士50多万元钱这件事带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。其实，你说老婆借钱给那个男士的事情换做谁都可能和你一样，崩溃无助，因为涉及的钱不是小数目，而且对方还无法按时还款，这也是生活中的大事了，所以你要试着理解自己和接受自己的状态，这样你才可能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变的。包括你们为了保住房子和车子，办理了离婚，这就说明你和老婆是很可能想到办法应对现状的。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以和老婆好好聊聊，听听她怎么说，因为她是成年人，当时借钱给那个男士，她极有可能想到办法去应对的，而这个沟通本身也能让你心情好些，因为在沟通过程中，你也会和他说出你的真实想法，各种负面情绪流动起来就有了疗愈的作用，还有你们也可能在沟通过程中找到办法，这样你的心情也可能好起来；你还可以和身边的好朋友聊聊，一方面可以让你心情好些，另一方面他们也可能给你一些支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以咨询下相关律师，看看这种未按时还款的情况会怎么处理，这样也是帮你老婆，同时也能让你心情好些；当然，如果你不想参与钱的事情，也不想和老婆一起面对，那你可以做好自己的事情，让你老婆自己去应对，这也是和老婆做好“课题分离”这件事，也可能让你心情好些（谁的“课题”，谁来负责）；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。希望我的回答能帮到你。 | 老婆算不算“圣母婊”？我快崩溃了，该拿她怎么办？ | 去年无意之中发现老婆给一个男士转款数笔，然后问她怎么回事，她说帮助了一个朋友，确实透支数张信用卡借了许多钱给他，数额大概二十多万。后来我们一起去找了对方以这个数额打了借条。今年对方不能按时还款了，数次听到小贷公司的催款电话，这个时候老婆说了实话，总共金额有五十多万，包括自己借了父母和朋友的十多万都给了对方，而且申请了很多小贷公司的贷款，我简直快崩溃了，为了保住自己的房子和车子，我们去办了离婚手续，我该拿她怎么办？现在已经开始失眠了 |
题主你好！从你的描述中，之前给你印象很好的男生，想象中的他是温暖的。然而，当你毕业后联系他，发现对方只想和你开房。你接受不了这样的事实，还是想和对方见面，但见了面后，你想要的安慰变成了耍流氓，甚至被强亲，这让你产生了阴影。事情可能过去了很久，但这件事给你的打击很大，你会被这样的梦惊醒，想改变自己的这样的状态。男生给你的第一印象很好，以至于你记了他很多年。随后的几年，你想象中似乎给这个男生增加了很多光环，然而这都是你的想象。当你发现，对方其实与你想象中差距甚远，你很难接受这样的事实。其实，第一印象本身不可靠，或许男生本身就是这样随便的人。想建议你，一，接受真实男生的样子。想象中的男生是你美化的结果，而且这么多年下来这个形象已经在你心中占据了很重要的比重。梦中的人也是类似明星的，美化后的男生仍然在你心中，你没有接受男生和你想象中差距甚远这个现实。美化的形象没有按照你的想象行事，你觉得应该是安慰的拥抱，却被对方利用这个拥抱强吻，你害怕这样的对待，但又不舍得放下内心中那个男生。你能否接受男生真实的样子呢？你想一想。二，了解一个人，需要深入了解。或许当时这个男生温暖了你，给你很好的印象。然而，这个男生的性格，真实的样子需要长时间的接触才能知道。比如，你发信息给他，而他只有开房才给你回复，就说明对方的人品是有问题的。在发展这个事实后，你对他的念头是没有放下的。现在想一想，当时的你是否对他太迷恋吗三，建立边界感。文中提到，你想着没有晚上没有单独，避免开房的必要条件，你就可以和对方展开你想像中的恋爱，有些侥幸心理。当你这么想的时候，对方对你的想法就变成了，“即使开房挑衅，女人还约我”给了对方这样的暗示。这么说可能让你觉得不舒服，你可以想一下对方是不是会没有边界呢？虽然你并没有这样的想法，但对方却了解你的底线。建立必要的边界，让他知道你的底线。四，对于拥抱。在你的心中，拥抱是为了安慰，你和小侄子就是这么互动的，然而并不是其他人也会采用这样的方式。和亲人可以这样，但和异性相交的时候，这种方式对于不同人品的男生会有很大区别，意义也不一样。五，寻找专业咨询师。如果有必要，建议去找专业咨询师来帮助你。希望对你有用，祝好！ | 一直念念不忘一个同学N年，他的行为属于性骚扰吗？ | 一直念念不忘一个同学，n年。发信息不回，之前我们互动很好，他就像一道光走进我心里。等我毕业，他约开f。我心里很生气，跟你说话不理我，只有说这种事，就理我了。怎么毕业了什么都变了。持续超久，告诉自己戒，没有结果的，我时不时冒泡，去年盲约，碰运气的，避开开f避开晚上，他还能答应？我就像好聚好散，我要体面出现一次。没回信息实在自尊受挫。他也没说什么，聊了些过去共同同学，他说我可以抱你一下吗，我不假思索过去，因为我经常对侄儿们说，我可以抱你一下吗？他可能是安慰下多年得不到回复的我。礼貌中的友好。出乎意料，他想孩子一样耍赖搂紧我，不放？吓死宝宝了，怎么他变成孩子，受伤不是我吗？用撒娇眼神看了我眼，我蒙圈了。最后强亲了一下。我可能被惊吓了。做梦有时也会能到，虽然人物变成明星了。他算骚扰吧！这个结局真不是我想要的，烂尾。怎么遭遇这样的事，也多次提惑过，但都没有得到满意回复。就这两天又梦到有人要亲我，吓醒 |
楼主你好！自从题目中看你喜欢养狗，于是就去花钱买了金毛，你想要保护别人，所以去报了散打课，虽然最终的结果发现你并不喜欢散打或者上面这些事情，但是我觉得非常好，至少你比很多那些迷茫的人强了很多，因为你一直在用行动去探索自己的一个可能性和喜欢的东西你现在目前的情况，主要是因为试错成本太高了，所以你会造成内心的一个消耗，所以你会有一种天天内耗，不知道学什么做什么的感觉。的生命毕竟有限，如果其他方法的话，提升这个试错效率，那么楼主一定会取得更好的成就，我有以下的几个建议。1.了解自我了解自我的方法有很多可，以借助工具，可以借助他人评价或者自我的了解。首先从工具上面讲，你可以用MBIT人格测试，霍兰德测试性格或职场工具去了解自我。也可以跟身边聊天你的同事或者朋友学习，通过他们的反馈也能够获取你自己的一个整体状态。通过自己了解的话，就是通过平时的日记的记录不断的嗯反思复盘自己，找到自己最擅长或者感兴趣的一方面。2.发现优势我们需要去观察自己和他人的行为模式，然后识别出自己有哪些优势和劣势，以及它们在什么时候、什么情境下表现突出。第一步找到你自己在某件事情上有优势，这个优势是你在这方面很擅长，别人不一定能比你做得好。第二步找到一件事情，你在这件事情上做得很出色。当然也可以使用优势清单，大致的步骤如下：先仔细思考一下你拥有的优点，然后将它们写在纸上，看看它们是如何影响你的生活和工作的，然后找出一些理由来支持你的优点，比如说你曾经做了什么事情能够支撑这个观点？。按照重要性对每个优点进行排序，然后仔细思考哪些是最重要的。最后，列出最重要的几个优点。3.刻意练习找到优势后，了解你所感兴趣的特定领域或行业，并找到标杆。了解他们是如何进行刻意练习的。找到一个具有杰出表现的导师或同行，他们可以为你提供正确的指导和反馈。找一个能够制定适合你的计划，并且能够布置任务并进行评估的教练。投入足够的时间和精力来练习，直到你达到一个特定的水平，并在这个水平上开始变得更加有效。定期重复进行刻意练习，以形成习惯和形成技能。祝好~~~ | 不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么 | 我不了解我自己比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打。所以我很痛苦，很纠结，我把我自己的理想的一面设在了一个很高的位置，我没有力气做到我理想的自己，然而我又很憎恨做不到理想自己的自己。每天都在内耗，不知道学什么，做什么。 |
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很容易陷入负面情绪，怎么办？题主从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，自己成为了一个自卑而敏感的人。如今题主已经三十多岁了，稍微有风吹草动，就会放大负面情绪陷入焦虑，自我否定。比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人，你觉得客观来讲他们对你很忍让了。又比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，题主会觉得小朋友嫌弃自己的课程是不是太无聊了，自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊，你会陷入灾难化思维中。题主认为这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变，你想知道该怎么办，不幸的童年是否需要一生来治愈，我试着为你答疑解惑。1⃣️你的双重困扰题主的困扰一方面是从成长过程中敏感自卑带来的，总让你陷入焦虑中，形成灾难化思维而困扰，另一方面是你觉得自己自卑和敏感是不好的，是不应该的，所以才想摆脱这种状态，但又担心摆脱不掉，才导致又一重痛苦。2⃣️一分为二看问题题主的敏感和自卑是成长过程中形成的，自卑和敏感有它们自己的好处和保护作用，在当时是有作用的，比如你会因为感到自卑而更加努力，想做的更好来得到别人的认可，让自己变得更优秀；你的敏感会让你提高警惕，从而避免一些灾难性事件，可以增强自我保护，免受伤害的功能。但现在，你发现自卑和敏感带来的不好的一面越来越多了，比如让你总是容易自我怀疑自我否定，因为一些事情打击自己，总是陷入负面情绪中出不来，你觉得自卑和敏感给你带来了太多的困扰，所以你才想要改变它们，让自己成为一个不自卑和不过分敏感的人。3⃣️认知决定情绪和行为其实，我们每个人的身上或多或少都有自卑和敏感的影子，但每个人的认知不同导致每个人的情绪和行为不同。认知行为疗法认为，我们对事情的想法和评价，决定了我们的不同的情绪和行为反应。比如题主遇到事件，一个小朋友说想回家让妈妈教，题主会觉得自己教的不好，联想到更糟糕的学生都会来退学，因此产生焦虑情绪和上课分心的状态。从事件到你的情绪，这里面有一些题主的想法在你的脑海中出现，你会不假思索的相信这些想法是真实的，所以你才会感到无比焦虑。情境：一个小朋友说回家让妈妈教情绪：焦虑，紧张自动思维：我教的不好，学生会不会都不来了，要求退费行为：分心不能专注讲课当你出现糟糕情绪的时候，题主可以试着用这种方法找出自己的想法，并且评价你的想法真实程度，用0-100分打分，0分不相信，100分完全相信。然后用以下问题评价你的想法：小朋友要回家让妈妈教这个事件，除了你教的不好之外，还有其他解释吗？哪些证据证明你教的不好，哪些证据证明你教的好？如果你相信你的想法，会发生什么，如果你改变你的想法，会发生什么？如果你的想法是真的，最糟糕的事情会发生什么，你会怎么办？最好的结果是什么？最可能的结果是什么？如果你的一个好朋友跟你经历了同样的事情，你会给你的朋友什么建议？你会怎么做？认知决定情绪和行为，那么改变认知，就可以改变情绪和行为，想法只是想法，并不是事实，题主可以在意识到头脑中的想法时，在前面加几个字“我有一个想法”，从而把想法和事实区分开来。题主也可以寻求专业人士的帮助，帮你一起走出过往经历对当下人生造成的困境，相信自己的力量，有志者，事竟成。希望题主早日摆脱困扰，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方找教练解读，选择付费问答或者心探陪聊，测评解读，跟我一对一交流，祝你好运。🌹 | 从小原生家庭安全感缺失，容易陷入负面情绪，怎么办？ | 从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，让自己成为了一个骨子里自卑而敏感的人。如今已经三十多岁了，依旧不能摆脱这种状态，稍微有风吹草动，就会放大放大，情绪陷入负面焦虑，自我否定。比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人。其实客观来讲他们对我是很忍让了。比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，会觉得自己的课程是不是太无聊了。自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊。会陷入灾难化思维中。这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变！怎么办呢？难道不幸的童年真的需要一生来治愈吗？ |
您好，题主看了你的问题，能感受到你很容易陷入到负面情绪当中，因为负面情绪会容易把我们吞噬，而我们也容易受到影响，内心有摆不定就会产生这样的内耗心理，其实有时候我也会有这样的状态，所以我也能理解你现在的心情和感受。一般来说，我们无法区分自己与他人情感的界限以及边界上的问题，就会容易导致自我否定，感受到他人对自己的评价和想法是按照自己来那样想的，但其实所有一切的想法都只是我们自己的感受，与他人的感受并没有直接的关系。所以他们想要做的一些事情并不是因为我们做的不好，只是我们容易受到他们做法的影响，所以陷入到这样的负面情绪当中，学会把自我和他人的感受区分开来，其实会发现这件事情并没有那么很难脱离出来。如何破解：【1】学会觉察自己的负面情绪，看看产生这样的情绪的原因是什么。有时候我们产生一些情绪时很想迅速的脱离出来，但其实脱离出来并不是一件容易的事情，所以我们需要在这样的情绪之中，看看产生这样的情绪是什么，包括负面情绪也是一样，学会觉察以及反思，通过这样的反思，让自己看到我自己更多的成长的一面。【2】建立自信，相信自己。例如看到你应该是一名代课老师，说明我们是有这样的能力的，而他也是不想上课，也有可能是因为他们有自己的事情需要去做，或者内心的懒惰是不想来上这份课的，我们的职责就是能够看到自己和他人的这件事情并不是因为我们的原因，学会建立自己的自信，相信自己，看到自己更多的闪光点。【3】区分他人的想法与自我的想法和感受。不管他人的想法，感受是什么，都与我们无关，我们只需要做好我们自己的职责以及任务就可以了，而他人的一些想法和评价，我们是不能决定和左右的，所以摆脱这样的负面情绪一定要把他人和自我的感受与想法的区分开来。【4】利用外界的帮助，让自己成长。通过外界的帮助，例如学习，做运动等等一些其他的活动看到我们现在需要的是什么方面的提升，然后提升自己的觉察和反思能力，接受自己的状态，理性接受自己的一切，相信自己可以得到更多的觉察和成长。以上拙见希望对您有帮助 | 从小原生家庭安全感缺失，容易陷入负面情绪，怎么办？ | 从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，让自己成为了一个骨子里自卑而敏感的人。如今已经三十多岁了，依旧不能摆脱这种状态，稍微有风吹草动，就会放大放大，情绪陷入负面焦虑，自我否定。比如说婆婆的一句话，老公的一句话会让自己觉得他们才是一家人，自己就是个外人。其实客观来讲他们对我是很忍让了。比如给小朋友们上课，有个小朋友说不想上课了想回家上妈妈的课，会觉得自己的课程是不是太无聊了。自己是不是讲的太不好了，学生会不会都来退费啊。会陷入灾难化思维中。这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变！怎么办呢？难道不幸的童年真的需要一生来治愈吗？ |
你好，楼主！很高兴来一起探讨楼主的提问！爱自己是终身的课题，有时候一味的想要被爱，其实也不一定能弥补缺口被爱是幸运，爱人是一种能力，要知道能够给予别人爱，说明他自己本身具备爱的能力，一个内心匮乏，能量不足的人，无法散发出他的能量，所以每个人先做到爱自己，才有能力去爱别人，那到底怎样才能算是爱自己，1.觉察自己真实的感受爱自己就是觉察自己内心的状态，能够感受到自己真实的情感，从而调整自己的心态，做到不勉强，不委屈自己，而是接纳当前所产生的情绪。2.接纳自己，鼓励自己很多人经常会以觉得自己这里不够好，那里不够完美，经常会从内心批评自己，责怪自己，产生巨大的内耗，这别人还没说什么，自己先把自己评价得一无是处，变得越来越自卑，这就不能说是爱自己了，爱自己，就先接纳自己的不完美，鼓励自己，相信自己能够做出改变。3.与他人产生正向链接只爱自己，没有做到和他人的互动，也无法体现出自己的爱有多大，所以，爱是要流动的，需要与人产生链接才能体现更大的爱，先学会从家人开始给予爱，慢慢扩大到亲朋好友，到陌生人的爱，能够对他人也能够给予友好的爱的时候，说明一个人爱的能力变强大了。而一味地想要被爱是处于内心的爱匮乏阶段，比如婴幼儿时期，需要父母或者养育着无条件的爱，如果这时候没能够得到充足的爱，长大之后也很难做到给予别人爱，这就是为什么说幸运的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈的说法。然而这里也并不能用一两句话一概而论所有人的童年，也有一些后期自愈的人，也有就算童年得到了爱，长大之后还是依然觉得匮乏爱的人，但总体就是，内心越是缺乏爱的人，更容易想从外界得到爱，但越是从想外界得到爱的时候，越是得不到，越是感觉匮乏，所以，还是及时觉察自己的内心，先从爱自己开始爱自己！祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！ | 悦己一个人只有被爱才能活在这个世界上，感到安全吗 | 爱自己是终身的课题，有时候一味的想要被爱，其实也不一定能弥补缺口 |
你好题主❤️♥️看得出你学习过很多心理学知识，这对于自己来说是一件很重要的事情，至少我们在自我疗愈的过程中会多一套工具，但有时工具不顺手也会带来一些麻烦……♥️就像你提到的“追星”、“爱/喜欢一个人”和“结交好友”是对亲密度、融合度要求很不同的3件事，当把它混合在一起希望放在追星这一件事情上实现时，你的理智也会告诉自己，它不属于同一范畴，这种融合本身就是会引起心理冲突的，这也说明你仍在试着“保护”自己，获得正常的生活状态❤️♥️追星🤩很多时候是人们需要一个“榜样”，让自己觉得：如果他/她可以，你也可以😊；他/她的毫无瑕疵的公众形象让我们希望自己可以在现实生活中遇到类似的伴侣；他/她塑造的公众性格让人很羡慕、喜欢或偏爱，因为他/她敢说、敢做我们做不到的事情……尽管每个人追星的初衷略有不同，但我们可以区分“想象”（我们生活在同样的环境下）与“现实”（其实我们和他/她们很难有真正常人间的互动与交往）。“榜样”满足的是我们精神世界的需求，让人们可以因仰望而使自己变得更好😊❤️。♥️你追星的初衷是什么呢？它是怎样改变着你目前的生活？你对这些改变是怎么看的？♥️孤独感不是仅因为没有朋友形成的。很多人身边围绕着许多人，她同样会感到孤独，欧文亚隆提到过孤独是人类不得不自己学习如何面对的4大人生议题之一。可以在合适的时间和空间自我梳理一下，自己的孤独感来自于什么？是来自于“我不值得被爱？”，还是“我没有价值？”。这些负性的信念是可以修正的。重新学习好好关爱与照顾自己，当我们可以爱自己“所是”，你会发现自己身边欣赏和喜爱你的人从来就不缺乏😊，试试看❤️ | 23岁，为什么我追星这么纠结？ | 23岁。最近关注了一个明星，一开始记住他是因为他长得好像我大学的暗恋对象，后来发现他很有趣。我是不看他就想着他，一看他就浑身难受。也许我太寂寞了，我总想找到一个很喜欢的人，追星时候总害怕自己其实也没那么喜欢，在我懒得补视频追他动态时，都会质疑自己是不是也没那么喜欢他，我总想多喜欢他一点，企图挖掘更多闪光点说服自己他有多好，他说了我不喜欢的话，我就替他找借口。好像我在强迫自己多喜欢他。别人比我更爱他我就很嫉妒。真的很像没事找事。说明一下我绝对不闲，有工作爱好。我朋友少所有人都有比我更好的朋友，也许我追星时候的不适感，就是来源于过于急切地想要通过他来发泄自己与人联结的渴望，以此缓解自己的孤独，又实在没法对他产生想象中那么多的爱意，所以觉得纠结。我是喜欢他的，但是我总希望自己更喜欢他，也许正是这种强迫让我很不适，以至于反映在生理上。一看他我腿胳膊额头就有奇怪的痛，可能身体在抗拒我的强迫性行为？ |
亲爱的题主你好，我是super。我想先隔空给你一个抱抱，四年的陪伴啊，相信你也从咨询师身上获得了不少了。但咨询的目的是获得帮助，所以现在你有点难受想结束咨询。🌻针对你提出的问题，我给你以下一些建议，希望对你有所帮助。1.将问题留给自己去面对往往会让人感到困惑和无助。在此建议和你之前咨询的老师进行交流，诚实地表达你的感受和困惑。通过坦诚沟通，你和你的咨询师可以更好地理解彼此的需要和期望，这有助于双方找到更好的解决方案。2.相信咨询师可以给你带来帮助。有时候，人们会因为疑惑和不信任感而与咨询师产生隔阂。请尝试保持开放和信任，以便于你和咨询师之间建立更有效的合作关系。3.尝试倾诉和冥想等放松技巧。如果你无法约到咨询师，可以尝试一些放松技巧，如冥想、深呼吸、放松技巧等等。这些方法可以帮助你保持冷静和平静，减轻焦虑情绪。4.探索其他的治疗方式与工具。心理咨询可能不是唯一有效的治疗方式，也不一定总是适合每个人。如果你认为咨询师提供的治疗方式无法帮助您，你可以考虑其他的治疗方式，如心理治疗（可能需要用药）、心理教育等等。5.寻找新的咨询师时要有耐心。如果你最终决定需要寻找新的咨询师，我建议你要有耐心。与新咨询师建立有效的合作关系通常需要时间和努力，要有耐心并积极参与治疗。🌻面对心理问题，我们需要勇敢地寻求帮助，并保持开放和信任。尝试用不同的角度去看待问题，找到更好的解决方案。同时请记住，你不是一个人，有家人和亲友等想要支持和关心你。我们答主也愿意在壹心理平台给你支持。💕我相信只要你积极的面对问题，并采取合适的措施，就一定能够克服道途中的困难，重拾生活的光明。💕 | 长程心理咨询，如何结束呢？ | 我是来访，持续四年的长程心理咨询了，近段时间自己状态变差了，焦虑状态，有时候反复很严重，临时约不到咨询师处理，对咨询师有情绪，感觉我们之间哪里变了，觉得对老师的帮助不太满意了，有想法想寻找新的咨询师，但是又觉得之前这么长时间建立的关系似乎不应该这么草率嘎然截止，但是我又很难受，实在难熬，该怎么办？感觉再这样下去，我不想再见到咨询师了，觉得关系尴尬，之前都是很期待每次跟他的见面 |
题主你好！今天是5月7号，还有不到一个月的时间就要高考了，时间真的不长，这就意味着你的高中生活要结束了，高中阶段，也可以说是青春活力最绽放的时候，高中生活尽管是学习非常紧张，但以后回忆起来呢，却也是，学习生活特别丰富的阶段，要是让四五十岁的人回忆起高中的生活，满满的都是美好呢。当然，我也知道你此时处于人际关系的痛苦当中，这是真实而痛苦的，这也的确影响当前的高中生活，不过呢，我还是非常赞赏你最后说的这一句话，你说你好像只有两眼不闻窗外事了，这也就说明，潜意识当中就有这样的观点，尽管是不得不这样做，我想为你有这种想法点一个大大的赞!那在这不到一个月的时间里，咱怎么相处才能更好呢？我根据我个人认知说一下我的看法吧！首先，珍惜这不到一个月的时光，高中生活可以说过一天就少一天了，掰着手指头算，也就剩下不到30天的时间，要是这样想的话，就是即使有部分同学孤立你，也有日子熬出头了，更何况毕竟鼓励你的是少数，还有那么多的同学都和你在一起，我们为什么不珍惜这短暂的高中相处的时光呢？每天都以珍惜的心情去度过，珍惜对待咱好的同学，也珍惜对待咱不好的同学，因为毕竟剩下的时间不多了嘛。其次，咱可以这样想，遇到这样的问题，就是在磨练咱的心智，你看你通过这件事情，一直在反思自己，你说有自己的原因，你还说自己口快心直的那种，我看到你总能在自己的身上找不足之处，你想啊，总是好这样反思自己，这其实就是进步，你那又因这事来这里提问，可以看到，答主的好多回复，这些都是在磨练，在成长，相信今天你的心智一定比昨天的心智成熟了好多的我看到你给别的答主反馈，马上就要回学校继续生活了，这多好啊！最后，相信你一定能行，这里的能行，包括你不但能处理好这种关系，还能让自己的学习达到自己的目标，在现在这样的困境下能坚持把这个高中的生活过完过好，你真的就是一个特能行的人呢，为了自己的目标，坚持坚持再坚持，努力努力再努力，在自己的目标面前，其余的都是小事，将军赶路不追小兔，相信自己，一定能行。愿你几个月后有心仪的大学向你招手哦，世界和我爱着你! | 高三学生被孤立怎么办？如何调节自己心态 | 我马上高考，但最近人际关系方面出现了问题主要也有我自己原因，我自己性格比较跳，很直接。有一天我们寝室有个女生去外面传我坏话，我晓得了后很生气，我就说了句气话反正她也考不起，后面她开始在其他地方到处哭，舆论全部倒向我了。我前段时间也干了傻事，我去管了别个闲事。当时我的同桌，天天都要骂我的室友，我的室友又很喜欢她，我当时不想我室友失去我同桌，我就问我同桌，要不要我帮一下你，我同桌说好。现在她俩说开了，我室友就造谣我，说我当时说叫她离我同桌远一点，说我说我同桌会玩阴的，我同桌现在也不承认自己曾经同意我去帮她沟通。她们现在联合了部分女生来孤立我，甚至有一些还发了微信朋友圈我现在能做的好像也只有两耳不闻窗外事，我想知道如何调节自己心态 |
题主好。我是倾听师陈艳芳。看到你的问题是不喜欢老公一些与人相处的习惯，风格，总感觉做法不妥。老公的这些为人处事的做法，与你本身的做法相违背，所以让你感觉有些难以接受，似乎很丢脸，甚至心里很嫌弃是吗？你说感觉老公很少做委屈自己的事情。的确，从你的描述来看，你老公的确是一个很能看得见自己内心需求的人，他从不亏待自己，不会让自己内心感觉委屈。他是个善待自己的人。你觉得呢？而他对别人，则没有那么关注，可能在他内心会有明确的界限，自己的事，和别人的事，他分得很清楚。自己照顾自己的感觉。别人的感觉由别人自己照顾，他没这个义务。不得不说，这种潇洒自在，对个人来说是很好的事情。但对于你来说，似乎感觉他的做法有违中国传统教养标准。我无意评击哪种标准好，只是看到了你老公并不会太把这些标准放在心上，他只做他自己，一心一意对自己好。从你的描述看，他的行为也没有伤害到别人或者影响到别人的实际利益，就是碍眼了点。他只是自我，没有伤人。所以，你观察得对，也没有什么大问题。分东西喜欢分第一，能舒服地坐着就坐着，不注重规矩；想睡就睡，不需理会过多礼节（这些，我看到他能接纳他自己本来的样子，接纳自己想睡想坐想吃的需求，只有内心安全感很足的人，才会这么勇敢洒脱地真实表达自己）。称赞自己的手艺，肯定自己做了家务的付出，即使买的东西没有那么受欢迎，也认同自己去买了，也有人吃，就还好。无条件自我接纳，安全感，肯定，赞美，认同。这几要素，在心理营养学说来看，恰好是最重要的心理营养组成要素啊。所以，单单看你老公本人，他的心理营养发展得非常充足健康，应该跟他从小到大的成长环境有关，他内心非常充盈，安全感，心理力量都非常足。真的是一个非常难得的心理很健康的人。而你的关注点，似乎看到的是他有违中国传统教养这一点。也许，他不是不懂这些教养，只不过，他更遵从自己内心的感受。你认同吗？如果面对他这些行为还是觉得有些丢脸或嫌弃，那么，我们不妨转个着眼点，看到他的洒脱，而不是看到他不合教养的这点。当然，你也可以跟老公提一提，看他是否愿意照顾你的需求，主动改变一些。尽力一试，注意度。毕竟，想要改变一个人，并不容易。如果不成功，那不妨尝试去接纳他？你愿意吗？能真正做自己的人，通常都不那么符合世俗教养的标准。但又自带强大的人格魅力，天底下有多少人能不顾世俗，真实潇洒地做自己呢？说实在的，我挺羡慕的，这样的人生一定很酷。我们来看看还有哪些很洒脱的人？比如……济公？哈哈……玩笑话，不过，你的确可以想想看。仅供参考。以上，是我的一些小思考，如对你有用，万分荣幸。愿你开心愉快。 | 不喜欢老公一些与人相处的习惯，风格，总感觉做法不妥 | 大问题没有，但是尤其与他人相处时，我总是觉得他做法欠妥。比如，我分东西的时候，习惯先给他人后给自己，我刚给别人分的时候他就会说给我一个，感觉非常不妥没礼貌。很喜欢坐着，和别人聊天，不管在自己家还是别人家，总是坐着，哪怕对方站着跟他对话，他丝毫没有意识到这么不妥。他对一些礼节特别不重视，觉得无所谓，随意就行。洗的水果，觉得好吃，就不断吃，不好吃的能放那一直放着。还特别喜欢夸自己，就是那种很刻意地夸，比如一桌子菜，自己就做了一道，会说今儿这个菜做好了。自己买了点吃的，其实剩了很多，也会说今儿这个还挺受欢迎。洗了几个碗，就说今儿工作量挺大，意思他很辛苦，总是喜欢夸耀自己，不知他是一种什么心里，自己干了九牛一毛的小事，在他看来很重要，也要提一提。大家一起聚餐，吃饱了困了就坐姿半躺着，丝毫不能控制下自己。感觉他很少做委屈自己的事情。不知道是我太矫情，还是他确实有问题，越是有他人在，我越嫌弃他各种言行 |
嘿嘿嘿，我也来回答一下，因为这个问题曾经也是困扰我的，现在，我也是通过了一些方法来提高了自己的能量，我想，或许每个人的答案会不一样，但是，也会有一些共通性，那就结合我自己的经验还有你的困惑，给你提供以下思路：提高能量的事情，是那些让我们感觉到满足和有价值的事情，是能够激活我们的奖赏系统的事情，是那些你越做越想做的事情，做了之后会对自己更满意的事情。在我们的大脑里有一个奖赏系统，当你做了一些事情之后，你会觉得很开心，很满足，对自己很满意，那么，这样的事情就是可以激活我们的奖赏系统的事情，当这样的事情做得越来越多，你的奖赏系统就会越来越活跃，我们的体内就会分泌很多让我们觉得快乐、满足的物质，比如多巴胺、内啡肽等等。所以，当我们做这些能够激活我们奖赏系统的事情，我们就会变得开心、满足、愉悦，我们的能量也就会越来越高，这样的事情因人而异，或许有的人会觉得散步，看书，冥想，去公园，对他们来说就是非常滋养的事情，做完这些事情他们就会逐渐提升情绪度，而对于你来说却并不一定，所以，我们就需要去探索对于你自己来说，什么事情是自己在做的时候本身就是享受的，做完了之后觉得自己是很满足的，并且下次还想继续做。像我自己，我会觉得在这里答题，就是一件可以提升我的能量的事情，因为答题本身就是让我享受的，每次答完题我就会觉得很有成就感，因为我看重答题的意义。有时候，状态不好的时候，来答个题，就会好很多，这是我的方式，那么，你会有属于你自己的各种方式，这也需要自己去探索。2.做哪些事情可以提高我们的成就感呢？或许是那些你想做而且能够做到的事情，也就是和你的能力相匹配的事情，是你擅长的、喜欢的事情，也是这个世界需要的事情，最好还是可以给你带来经济报酬的事情。以前，我不会答题，后来学会了答题，并一直坚持在答题，这会给我带来很大的成就感；以前，我也不敢开聊天室，但是很想用语音的方式和大家交流，后来，我坚持开聊天室，一直到现在，这也给我带来了很大的成就感；以前，我也不敢开直播，不敢上讲台讲课，但是这些也都是我想要做的事情，所以，我也努力去做了，当自己一点点突破自己，去做自己想做，而且可以通过努力做到的事情，你就会收获满满的成就感。我们可以通过一些方式来找到是哪些事情，就是那些你喜欢做，并且擅长做，而且还是这个世界需要的事情，同时，你还可以通过做这些事情获得相应的报酬，那么，这样的事情，就是你的天赋和使命所在，你会在做这些事情的过程中觉得有价值，觉得有成就感，有热情，同时还能够养活自己。所以，这也需要你自己去探索哦，相信你会找到的。3.最终还是要看到自己的核心需求是什么，当我们满足了自己的核心需求，自然就能提升能量，获得成就感。还是拿我自己来举例吧，这样你会更好理解一些，其实，我之所以要做之前的那些事情，是因为我想满足自己的一个核心需求，就是被认可。当我一次次完成了这些事情，实现了这些目标，在这个过程中，我感受到了别人对自己的肯定和认可，而更重要的是，我自己对自己更加认可了，因为我体会到了自己是可以完成这些事情的，自己是有能力的，是有价值的，是可以做出贡献的……而当我满足了自己这个核心需求之后，我发现我的状态真的就一点点得到了提升，成就感也就油然而生了。所以，你也需要去看到自己的核心需求是什么，是被尊重、被理解、被认可、被支持还是其他的呢？那你可以做哪些事情来满足自己的这个核心需求呢？相信当你去做这些可以满足自己的核心需求的事情的时候，你就会越来越有能量。加油哦，祝好！ | 怎样提高能量，做哪些事情容易提高我们的成就感？ | 怎样提高能量，做哪些事情容易提高我们的成就感，日常那些一般的比如，散步，看书，冥想，去公园，帮助不大，或者有没有什么副业支持。 |
题主好，我是strawberry🍓通过相亲模式认识，在第一印象很重要，这会决定我们是否有意愿继续往来，去更了解彼此，从而确定关系，朝着共同的目标去培养感情。🌸看懂自己在意的点题主与对方相亲认识两个月了，为人各方面题主还是比较满意的，唯一较为有想法的是对方太瘦，只有104斤，骨架小，他外形给自己的感觉就是很单薄，似乎达不到能保护自己的能力。看到题主的描述就想到自己的经历，我与我先生也是相亲认识的，刚认识时我很高大，他很瘦弱，他的身高也只比我高几公分而已，之所以会继续与他在一起，一开始是因为冬天，穿很多衣服并没有发现他那么瘦弱，在真正知道他骨架小和瘦弱时，已经投入感情和谈婚论嫁，所以也没有轻易去放弃这段缘分，如今我把他喂多了二三十斤，那个当时也是只有一百零几斤的男人不再瘦弱。人的身高无法改变，外貌在正常情况下也不会如何改变，所以如果在这两方面不满，那相处久了这两点还是会影响着自己对对方的看法，题主在意的是相亲对象的体重，身形过小，这点通过后天调养，改变是没问题的。题主如果真的特别在意，那题主不会选择继续与对方来往，可以说从对方的身形似乎在提醒自己的高大，这或许也是题主平时在意自己的一方面，所以会进行比较，也在意别人在自己与对方站一起时进行讨论。🌹根据择偶标准去衡量正常来说，瘦弱的人高胆固醇和得脂肪肝的机率是比较小的，这可能跟他的饮食习惯有关系，对于单身之人，在生活等各方面都会比较无拘无束，如今多了题主的出现，对于饮食不当，题主是可以提出想法的，毕竟这关乎的是身体健康的问题，寻找伴侣不正是想找一个可以互相扶持，互相照顾的人，而不是找一个需要自己去照顾的伴侣。所以当对方在体型上能有所改变，题主所困扰的问题是否就会消失，在还未确认这段关系，题主可以好好想清楚自己的择偶标准，对方在各方面有符合多少，如果差距太大那在越相处会越发现不合适而产生抗拒。婚姻不是儿戏，更不是随便找个人一起过生活，虽然是相亲模式认识的，但是我们也是有权力去决定是否要与对方在一起的，在不合适时那表达清楚自己的想法很重要。🌻根据现实情况去做出决定如果在相处中特别排斥与对方在一起，那说明是因为某些外在原因题主在勉强自己与对方在一起，如果在相处中感觉还不错，只是对于一小部分不满意，那改善或许对于这段关系能起到作用。☀️表达想法：题主其实可以将自己的想法与对方表达，看看他对于自己的身体健康是否有所打算，如果一个人连对于自己身体健康都不重视，又如何期待他会关心别人的身体健康，从讨论这个问题上去知道他的想法和决定，对方的态度也是题主决定是否继续这段关系的重要因素。☀️陪伴改善：在如今社会，很多男士在单身时，因为饮食习惯、作息问题等各方面都会导致在体型上比较瘦，一旦有人陪伴，给予动力，那通过改善饮食习惯，坚持运动等方法，是可以大大改善身体健康和体型上的变化的，如果在其他方面没问题的情况下，题主可以给予自己信心，陪伴对方一起去改善。☀️接纳自己：做为女性，我们心目中的伴侣形象至少是高大的，是可以让自己依赖和保护自己的，在意对象的体型瘦弱，其实也是对于自己身形的自卑，觉得两人站一起时会显得自己更像是保护对象的那一个，珍惜自己的人，那无论力量多小，他都会拼尽全力保护自己，所以外形不能用来衡量一个人是否有能力，接纳对方也接纳自己，才能真正看到自己想要追求的目标。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 相亲男人还行，形象让我不舒服，能帮忙分析一下吗？ | 相亲认识两个月，人还行，老实踏实，历史简单，人靠谱，工作不错。但是他长的太过于瘦弱，骨架小。他才104斤，我有次抓住了他的胳膊，特别的瘦，他的肋骨很薄，感觉我看着他能给他压折了。我就有点瘆得慌，我属于高大体型的女的。让他增肥不太可能，因为他高胆固醇，脂肪肝，对，他就是瘦型人。他要牵我手，我不好意思不给人面子，但我心里很不舒服。他要确定关系，我很纠结。因为我不一定能碰到合适的人了。 |
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧，纠结，为难，痛苦，以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我试着给你三点建议，供你参考：首次，我建议你问问自己，和什么样的男生是合适的。其实就是让你理性制定自己的择偶标准，这里你要弄清楚自己最在意什么，其次是什么，哪些不那么在意，或想想自己喜欢的人有没有，如果有，自己遇到的几率有多大，遇到后，愿意和你在一起的几率又又多大，这样可以避免你的择偶标准理想化，还能弄清楚自己最看重对方什么。如果你暂时不知道自己的择偶标准，那可以想象一下自己向往的婚姻生活是怎样的，对方是一个怎样的人更可能和你构建你想象中的婚姻生活，这样也可能帮你判断和现在这个男生是否该走下去。其次，我建议你根据上述的择偶标准或通过想象知道适合自己伴侣的条件，和现在这个相亲对象比较一下。如果你对伴侣的要求中，对外在形象不是最在意的，那么你可以试着和他再相处一段时间，如果你最看重的形象，而他明显不是你喜欢的外在类型，那你要慎重了，因为最在意的条件没有达到，婚后生活很难幸福。再次，我建议你再给彼此一些时间，多一些了解和相处，看看会怎样。如果你现在暂时不知道自己的择偶标准是怎样的，对这个男生的外在形象也不是最不满意的，还在纠结，那就再给彼此一段时间，因为有时时间会给你答案的。期间，可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身会让你的心情好些，因为你的负面情绪流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也会给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，进而知道怎么办。比如，你可能有学医或认识学医的朋友，他们可能给你一些建议，帮助这个男生增肥，这样你就可能不那么j纠结了；你还可能因为看到外在形象不是很搭的伴侣，现在过得很好，进而愿意再相处试试，这样你也可以暂时轻松些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。因为你是一个可以发挥出主观能动性的人。希望我的回答能帮到你。 | 相亲男人还行，形象让我不舒服，能帮忙分析一下吗？ | 相亲认识两个月，人还行，老实踏实，历史简单，人靠谱，工作不错。但是他长的太过于瘦弱，骨架小。他才104斤，我有次抓住了他的胳膊，特别的瘦，他的肋骨很薄，感觉我看着他能给他压折了。我就有点瘆得慌，我属于高大体型的女的。让他增肥不太可能，因为他高胆固醇，脂肪肝，对，他就是瘦型人。他要牵我手，我不好意思不给人面子，但我心里很不舒服。他要确定关系，我很纠结。因为我不一定能碰到合适的人了。 |
题主你好！我是答主以诺。从你的描述,我理解你在以下两个方面存在困扰:1.关于“攻击性的释放”,这指的是一些人在童年时期获得了安全而又足够的机会来表达自己的愤怒或不悦,而不担心受到责备。这种表达可以是言语或行为,在一定程度上满足了人的本能需要。这种经历有助于他们今后更加了解自己的情绪,并在适当的时候表达,从而达到一定的心理平衡。2.在工作中,你难以与领导达成一致或实现自主。当你表达自己的想法时,却得到更严格的控制,这让你感到极度不适而选择最终离职。这显示你在工作中难以获得满足感或达到心理平衡状态。那么,针对这两个方面,我的分析与建议如下:1.“攻击性的释放”并不意味着无节制的情绪表达,而是在安全环境中获得适当的机会来理解并表达自己的情绪,这有助于心理发展。作为成人,你需要通过自我探索加深理解自己的情绪,并在恰当的时候以恰当的方式表达,以达到心理平衡。2.在工作中,你需要加强谈判与表达能力。理解自己的想法并找到恰当的时机与方式与领导沟通,表达你的需求与立场。如果无法达成一致,也要学会权衡利弊,而不是一味忍耐。你需要理解工作中的满足感对自己的重要性,选择一份更契合自己性格与才华的工作。3.增强心理韧性与安全感。要理解领导或环境的变化并不意味着自己的价值发生改变。学会从更宽广的角度看问题,不被具体环境所左右。提高自我安慰能力,在压力下也能保持清醒的判断与行动。4.积极采取行动,而不是被动等待。主动寻找工作选择,提高自己的竞争力与吸引力。在选择以前仔细评估工作性质与环境,选一份更契合自己的工作。无论选择如何,提高自己的适应能力都是一个积极的方向。所以,总结来说,这需要提高你的情绪认知与表达能力、沟通技巧、心理承受能力与安全感,增强主动性与决断力,理解工作对心理满足感的重要性,并选择一份合适自己的工作。学习管理情绪,增强心理韧性,主动改善环境,选择属于自己的人生道路。这需要你不断学习与实践,但一定会让生活焕然一新,拥有更加属于自己的人生轨迹。人生没有绝望的处境,只有绝望的心境。一切都可以改变,因为改变的力量源自内心。希望这些建议可以帮助你打破困境,重拾生机。每个阶段的结束,都意味着新的开始。加油! | 什么叫攻击性的释放？如何释放和表达自己的攻击性？ | 最近在看一些心理学文章分析谷爱凌和羽生结弦这些顶尖运动员的时候看到了这样的一种表达：他们的攻击性能够得到尽情的释放。这一点我不太明白，什么叫攻击性的释放？是说小时候内心不爽的时候可以随意表达出来而不被指责吗？怎样才算释放攻击性呢？希望得到各位专业老师的解答。就我个人而言，一般不太愿意和人产生冲突，在工作中和领导意见不一致时总是隐忍着，也不懂得如何有效沟通。我的工作属于比较主观、艺术性的内容。但领导总是要我按照她的要求和标准来做事，比如一早到办公室就要求我列出今天的todolist给她看，下班前必须完成所有的todo才行，否则就要加班到完成所有内容为止。但我对工作内容有自己的想法以及节奏，不喜欢被安排，管控的感觉。我尝试过表达自己的想法，本以为能获得一些自主权，没想到更是变本加厉地被控制，领导还总认为自己是对的。直到最后沟通无望，我忍无可忍选择摆烂直至开除走人。 |
题主你好！我是答主以诺。从你描述的两个情感经历,我可以分析出以下几点:1.你在情感关系上存在一定的强迫重复倾向,遇到某种“模式”的女孩子后,很难抵御地被拉入其中,陷入一种循环的互动之中,这最终导致情感上的消耗与受伤。2.这两位女孩的行为模式存在一定的相似性,比如在你想认真学习或工作时出现并吸引你的注意力,当你积极追求时又表现出忽冷忽热的态度。这使你无法真正捉摸她们的心意,且每次当你决定放手时,她们又会重新吸引你,使你无法真正脱身。3.你在这两段关系中的心态也较为相似,起初被吸引并积极追求,但随着她们的忽冷忽热,你会感到累并决定放手,但最终还是会因为她们的再度吸引而产生希望,进入新的循环。这显示你难以坚定地远离这种关系模式。所以,我的分析与建议如下:1.你需要增强自我意识与情感独立性。要学会在被吸引时保持清醒的判断,理解自己的情感反应,而不是完全被动被导引。培养独立的价值判断能力,不轻易被他人的一时态度改变。2.要认清这种模式化的关系,理解其危险性与无谓性。学习分辨这类人与真挚的感情,避免重蹈覆辙。这需要你有很强的自省与理性判断能力。3.增强自我安全感,不需借助他人的态度来确定自己的价值。要学会自我肯定,在别人的态度变化时也不随之起伏。这可以让你在面对这种关系时保持最清醒的判断。4.学会果断地远离这种伤害性关系。当发现它的真面目时,要有勇气离去,而不卷入新的循环。这需要你的决断力与行动力。等待会只让一切变得更复杂。5.专注于自己的学习与工作。要理解真挚的感情会在适当的时间自然出现,而不是被这种无意义的循环所左右。专注做自己,生活会变得更加充实,你会在适当的时候遇到适合你的人。所以,总结来说,这需要你加强自我意识与判断,增强情感独立性与安全感,认清这种关系模式的真相与危害,学会果断离去,并专注自己的生活。等待真挚的感情,而不是被这种循环掌控。每段感情的结束,都意味着新的开始。当你选择远离并专注自己时,生活会重回正轨,属于你的感情也会随之到来。所以相信自己,做属于你的事,感情会在适当的时候自然发生,而不是被无谓的循环重复所主导。远离这种关系,重获新的生机,是你自己的选择。我相信你有这个勇气与智慧。新生命在前方等着你去拥抱,所以释怀过去,将它留在身后,向前行吧。 | 喜欢过俩女孩，我和她们的关系像强迫性重复，如何打破 | 我有喜欢过两个女孩，但我和她们的关系发展就像一个模子刻出来的，可能类似强迫性重复，大家帮我分析下我该怎么打破这个魔咒，第一个:她先看上我的，然后开始在我面前表现她自己吸引我注意力，我本来是打算认真努力学习的，她出现了（第二个也是我打算认真上班时她出现了，并吸引我注意力），然后我被吸引住了就去追她，她就不理我了，对我忽冷忽热，我不追她了，她就故意吸引我，我追她了，她又不理我，最后我实在累了就放弃了，打算认真学习，已经高三了，这个时候她又出现了，当我又感觉有希望时，她又不理我了，结果我考试没考好，就去找她，她答应了，但这时我是十分不相信的，就再没找过她，之后很长一段时间心情很受伤，因为这段关系。第二次:我第一次的走出来了，打算好好上班努力挣钱，遇到了第二个女孩，也是吸引我注意力，我追她她不理我，我要放弃时她又看起来给我希望，几经折腾我也累了，打算换个工作，她又来了，但我没在找过她，帮我分析下 |
你好！我很荣幸能够看到你的求助，希望我的分享能够给你一些温暖和帮助。先给你一个隔空的温暖的抱抱，希望你能感受到我的关心和支持。首先，我理解你的感受，这种感觉确实会让人感到很累。但是，我们需要明确一点，过去的错误并不代表未来的失败。每个人都会犯错，重要的是我们如何从中吸取教训，改正错误，并继续前进。其次，我们需要学会放下过去的错误，不要让它们成为我们前进的绊脚石。我们可以通过反思和自我成长来弥补过去的错误，同时也要学会接受自己的不完美，不要过于苛求自己。最后，我们需要学会面对未来的挑战，而不是一味地担心和害怕。我们可以制定计划和目标，积极地行动，相信自己可以克服困难，取得成功。总之，过去的错误并不代表未来的失败，我们需要学会放下过去，积极面对未来，相信自己可以克服困难，取得成功。如果你感到无法自我调节，请及时寻求专业心理咨询师的帮助。希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，同时也能够帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，请随时联系我。 | 早年犯下的错，小心翼翼活，为什么犯错的代价如此之大 | 早年犯下的错后面就要承受非常高的代价，也因如此总是活在小心翼翼当中，感觉活的好累，只要稍有不慎犯了一点错，后面就难以补救回来，好像变成了死循环，该怎么办？ |
题主你好！从你的描述中，我感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的来到这个平台里，亲诉尝试着寻找解决问题的突破口，这一点很棒你描述说，该上学了，但是又不想去上，不想去上，又担心被妈妈劝着退学，自己又不想被退学，又不情愿去上学，但最终你也返回了学校，当回到宿舍的时候，自己一个人想哭又不敢哭，怕室友回来看到，你觉察到自己内心有很多不舒服的情绪，没有寻找到突破口，嗯，去医院也拿了很多的药，做了很多的检查，原本让你坚持着的爱好唱歌，现在也让你提不起来，兴趣是这样吗？虽然不知道你的具体情况，看到你的描述，感觉心很沉，我不知道发生了什么样的事情，让你内心背负了这么多的情绪，很心疼你，给你一个温暖的抱抱其实我知道你内心也很清楚，只是有些时候你做不到罢了，你现在所有的情绪都不是你的错，当你有所觉察并来到这里倾诉的时候，我觉得你内心其实是有力量的，你内心也是想要改变的，对不对？只是暂时找不到突破口了，那么这个时候你要觉察一下是什么样的力量支撑着你？让你来到这里倾诉并尝试着寻找解决问题的办法了呢？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的情绪消失了，那么你的生活状态是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？谁会第一个发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你一些小的建议，希望能够帮得上你首先，寻找心理咨询师的帮助不知道你发生了什么样的事情，不知道你去医院检查和拿药是哪方面的，但是从你的描述中我感受到你压抑了很多的情绪，所以让你产生了很多的精神内耗和自相矛盾，这个时候呢，我的建议是你可以尝试着去和父母如同去把你的情绪表达出来，当你勇敢的去表达自己的情绪的时候，这也是一种突破口，也是一种情绪的释放，这个时候呢，你也可以借助父母来去寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们有力量的去改变其次，多抱抱自己因为不知道你具体的情况，但是从你的描述中我感受到你一个人承担了很多，压抑了很多的情绪，这个时候呢，想请你多抱抱自己，但我们强试着去拥抱自己，去让自己释放情绪，这个时候呢，我们也可以多去觉察和澄清自己，为什么会有这种情绪感受？如果真的感觉很艰难，暂时没办法调整的话，勇敢的去和父母沟通，如果真的有必要停学，又有什么关系呢，只要我们自己好了，以后每天都是美好的，如果我们一直沉浸在这种情绪里面，这种自相矛盾的环境里，那对我们来说是不舒服的，也没有任何帮助，所以不如给予自己勇气勇敢的去表达自己的情绪，勇敢的做一些决定然后，学会释放不良情绪亲爱的，我知道你压抑了很多的情绪，又不敢哭，又怕别人看到，又担心妈妈让自己退学，自己回到学校又不开心，这个时候呢？我的建议是我们要把这种所有的不舒服的情绪排出去，让我们内心变得平静清空，所有不舒服的情绪我们可以运用呐喊，可以用跑步写情绪日志等方式发泄情绪，在运动的过程中，我们大脑也会分泌出多巴胺，产生愉悦的感受，只有这样子把情绪发泄出去了，我们才能够重新给自己一些积极的赋能和体验最后，我知道你一个人承担了很多，但是有些时候也不是硬撑的，感觉不舒服的话就勇敢的去和父母沟通，勇敢的去寻找外在资源的帮助，勇敢的表达倾诉，我相信能来到这里的，你内心也是有些力量的，只要不放弃，就一定能够寻找到调节自己的办法给你推荐一本书，希望对你有所帮助《蛤蟆先生去看心理医生》 | 不想退学，也不情愿回去上学，被无意义感包围，怎么办 | 今天本该回县城上学，借着醒的时候已经中午这个借口跟妈妈说不回去了，其实我不想回去，但是会被妈妈劝退学，我并不想退学，可是也不情愿回去上学，上次请假返校已是下午，距离晚自习时间所剩不多，在宿舍洗澡之时巨大的无助感让我无法排解，那时宿舍没人，但我仍不敢放开哭，怕室友回来。其实平时可能出于麻木，只会感到心里堵，好像已经不具备流泪的能力，可是我突然感到其实好多东西我只是没有找到宣泄口。这次又是因为同样的原因——去医院检查和拿药请假，又到了要回学校的时间，感到莫名的空虚，唯一坚持的爱好：听歌已经不能使我愉悦我不知道该怎么办 |
昨天看到这问题，但是一时之间没有想到答案，今天又思考了一下，试着回答一下，希望可以给你些启发。一，控制“想”的方法。行为疗法。可以手腕带个皮筋，当发现自己又开始“想”的时候，弹一下自己，产生疼痛感，以提示自己停止“想”的状态。其次，动手做其他的时候，用来转移注意力，任何事情都可以，听歌，跑步，看书。小区里散散步也可以。二，控制“喜欢？”的方法我们首先了解一下本质“都不怎么了解对方的情况下，致使自己越来越单方面喜欢上那个人”问题的根本是在于自己会喜欢对方，更喜欢对方，也不在与对方对自己有没有同等感受，而是在于“都不了解对方，自己单方面的想象”有种“自己攻略了自己”的感觉。第一，我们就是要“认识”“了解”对方。先要学会控制自己的“想”，因为我们的“臆想”我们自己也很清楚，都是假的，内容不一定是真实的，所以如果真的因为“臆想”而“喜欢上”，我喜欢的不过是一个“虚假”仅仅拥有那个人的外貌和名字的人而已。所以在相处后，与其“想”不如“问”。比如在自己开始想的时候，打住自己的思绪，直接拿起手机，发消息，直接问自己想的东西，或者开始一个话题，哪怕是问题一句你喜欢吃什么，你吃了没，都可以。用“答案”代替“想象”即可以打破想象，又可以真的认识一下对方。第二，思考喜欢。其一，思考自己喜欢的人是什么样子的，也就是恋爱的标准，对象的标准。其二，思考对方的相关事物，行为，爱好等等结合起来的这个“真实的人”是不是自己喜欢的。其三，思考自己喜欢他的原因是什么。是因为符合择偶标准，还是了解过后的这个人自己是接受的，或者即便与标准不同，但还是给你舒服的感觉所以喜欢。最重要的，就是他的行为性格语言，你感受的喜欢，是因为一开始就喜欢这个样子的人，还是因为这些行为是因为这个人做出的所以喜欢。举个例子，有一个人出现一，思考自己的标准，不喜欢吃饭吧唧嘴的人，喜欢温文尔雅的人二，思考他的行为，了解到他是个温文尔雅的人，但是吃饭吧唧嘴。三，思考原因。因为他符合标准，温文尔雅。还算是能接受吧唧嘴的行为。觉察是因为能接受吧唧嘴本身，还是接受的他，所以连带着可能接受他的吧唧嘴的习惯。最后，多想一步，这个自己不一定可以接受的行为“吧唧嘴”自己可以忍几年，会不会有一天这个“还算能接受吧”会变成“忍无可忍，难以接受，变的嫌弃和厌恶”。我没有想到这个“心理状态”应该用什么专业术语来回答和解释。但是我们的目的是解决“臆想”。其次才是“喜欢”这部分的问题。或许当解决了臆想问题后，后面这个部分就迎刃而解了。如果自己独立完成不了，臆想的状态。还是要寻找专业的心理咨询师帮助你，做行为练习，调整自己的状态。 | 容易陷入臆想，请问这在心理学中是什么心理现象？ | 我对某个对象有好感后，就会陷入无法自拔的臆想，致使自己越来越喜欢那个人，该如何控制自己这种心理状态？本来最开始只是有些好感，如果在之后开始有了一些互动，就会陷入对这个人无法自拔的臆想，揣测，都不怎么了解对方的情况下，致使自己越来越单方面喜欢上那个人，我该如何控制自己这种心理状态？ |
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的焦虑和不知所措，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，老师给你介绍他朋友的公司，让你去实习，在这个过程中呢，环境不是很好，老板也有些类似骗子的那种，在多次和老师沟通并向老师证明后，老师也让你离开了这个实习单位，但是即使现在换了一个工作，接触的都是比较正规和成熟的人，内心还会时不时的想到曾经的那份实习经历，让自己内心有些不舒服的情绪是这样吗？看看你的描述，很心疼你，曾经一段不好的经历给你带来了很大的心理阴影，让你内心有了些许的不舒服的情绪，内心有些愤怒等等，这可能也是一种应激障碍，但具体的你需要通过专业医师的诊断才能够说，所以我也只能说是一种可能性从你的描述中，你说在跟正规的人群和行业接触后，对实习公司的那一种行为更加的愤怒和不齿，甚至有一些躯体化的症状，我有些小建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清我们所有的情绪都是有一定的根源的，正因为曾经那一段不舒服的经历给我们带来了一些不舒服的情绪和一些躯体化的症状，这时候呢，我们要去觉察自己想要是什么样的状态呢？自己这种躯体化症状背后的需求是什么呢？就通过不断的自我觉察才能够澄清自己为什么会这样，想要怎样怎样去调整其次，寻找积极的体验啊，其实你的精力放在任何人身上都会有这种感受，这个时候呢，我们已经觉察到了这种不舒服的情绪影响到了我们，我们也想要找到方法去释放这种情绪，这个时候呢，我们不妨不去关注他，而是尝试着从我们身上寻找一些资源，寻找一下正向的资源，寻找一些积极的体验，过去的事情已经发生了，我们没有办法去让他重来一遍，但是我们完全可以掌控现在以及未来，我们可以从我们现在的工作环境和所接触的人群中，让自己的内心更加强大，保护自己然后，允许和接纳他的存在所有的事情的发生都是有一定道理的，他可能是让我们不舒服，但是从另一个角度来想，他可能也是我们人生中的一种体验，让我们有所感触，让我们更加的谨慎，以至于我们以后会更加的防范保护自己，当我们接纳和允许他曾经的出现的时候，我们内心就不会对他有所情绪反应，而是能够很好的，很坦然的去面对，很坦然的说出来，这个时候呢，我们就和他和解了，我们内心也就不会再有这种不舒服的情绪了最后，寻找专业咨询师的帮助很多时候我们知道我们有情绪，但是有些时候就是无可奈何，这个时候呢，我们可以适当的寻找专业心理咨询师的帮助，他们会运用专业的技术调整我们的认知，开发我们的潜能，给我们建立安全包容的环境，让我们在这个环境里有力量去成长，勇敢的去面对 | 一个恶劣的实习经验，影响到现下的心智，该怎么办？ | 老师的朋友介绍去了一个广告公司实习，去到之后发现是一个不正常的公司，四个员工主要的业务是下载各种网络视频和图片拼接，再到信息不发达的农村地区骗取业务，并兼具打印店职能。公司环境很恶劣，几个男性习惯随地吐痰垃圾堆积，互相打打骂骂，口出恶言。对社会一切都是否定态度，每天指天骂地脏话连篇。贷款公司时常上门催债。第一时间回馈老师，老师认为朋友不是这样的人，说绝对是我的感知错误。为了向老师证明，多留了两个月，期间做的都是盗用设计拼接的工作。后来发现这个公司老板长期假装自己是成功人士文化人物，骗了好多人，去找老师借钱投资，老师才默认这个公司是不对的，离开了这个实习。最近在新的工作中，一直反刍在这个公司的经历，在正常的工作中容易分分钟想到那个公司去骗人骗钱的行为，十分影响情绪。多接触正规的人群和行业，反而更愤怒会有那样恶劣的公司，严重时身体会突然僵住想问问有没有同样经验的小伙伴，有释怀的方法吗？ |
题主您好，看到您的描述，了解到您正在为一段突如其来的莫名心动而感到困扰，这困扰分为几个层面：第一，您是已婚，在道德上您无法放任自己的感情，而又控制不住自己的思念；第二，这个心动对象与您正常的价值标准不符，您不太清楚自己为什么会对这样一个人动心，于是想要寻求答案。感情是很奇妙的东西，有时候就是突然来临，然后又突然消失，女人的感情更加让人捉摸不透，细致而复杂，所以题主的这种经历并不奇怪，很多人都有类似的感情冲动，只是并没有表现出来或者寻求帮助，而是默默地埋在心底、等它消失，所以题主不必紧张和焦虑，我们可以大胆的分析一下，看看是否可以回答题主提出的几个问题。1、为何能突然对他如此上头？根据题主提供的线索我们可以推测一下题主为何会对这个人如此上头：（1）夫妻感情平淡题主已婚，相信并不是新婚，虽然题主并未提及，推测题主和丈夫还没有宝宝，夫妻二人生活在一起虽然感情稳定，但是已经没有了之前的激情。我们的婚姻就像是银行，只有不断的向银行存入爱，才能在需要时从爱情银行里取出爱的力量抵御风霜，题主与丈夫的爱情银行目前只是在消耗之前的余额，而没有新的感情存入，慢慢的爱情的堡垒就会不攻自破，所以题主才会关注到一个跟自己毫无关系的人，如果是热恋期，相信题主眼里心里肯定都是老公，又怎么会看得到别人。建议题主：通过各种途径增进与丈夫的交流和感情，比如两个人一起旅游、爬山、极限运动，打破现有的生活模式，注入新鲜的有挑战性的项目，必须两个人共同完成，相信题主就没有过多精力注意到别人身上了。（2）对于具有您需求的特质根据题主的描述，心动对象未婚、年龄较大、风趣幽默、状态轻松、憨厚可爱，与题主是老相识，这些特点中，必定有题主婚姻生活中缺少的，并且是题主特别需要的，或许连题主自己也没有察觉到。比如您的丈夫年龄与您相仿，在生活中看待某些问题时观点较为幼稚，或者下班回家就是拿着手机在沙发上躺着玩游戏，对未来的生活、家庭的发展方向并没有规划，虽然过日子并不会有任何影响，但是题主感觉这样的生活没有目标，有种在黑暗中摸索前进的感觉。但是心动对象却因为成熟稳重，对很多问题有看法有见地，并且对未来有明确的规划，这成为了题主羡慕的或者向往的伴侣画像，于是就会对他产生好感。（以上分析皆为推测，题主可以根据自身情况进行对照。）建议题主：大胆表达您对生活、对丈夫、对未来的需求，与丈夫进行交流和沟通，将这种需要从别人身上转移到丈夫身上，如果您的丈夫确实不具备这种特质（年龄），那么您应该从另一个角度分析他的优势，比如年长的人或许生活经验丰富，但是年轻的人精神状态更加饱满，这是需要题主自己发现和欣赏的。2、这种感觉和状态是一见钟情么？是喜欢上了么？对于这个问题，我相信不能一概而论，是不是喜欢只有题主自己能够判断，旁人只能推测或者猜想，但是我们可以就“喜欢”给题主进行分析，题主可以自行确认。“喜欢”不等于“爱”，这一点希望题主一定要区分。我们可以喜欢小狗小猫，可以喜欢明星角色，可以喜欢某种生活方式……但那都不能算的上是“爱”。我认为“爱”是我们愿意限制自己，为之付出相应代价的感情。比如题主爱您的丈夫，您愿意跟他结婚，受到法律的限制，只钟情于他一人，放弃自己本来的单身生活，跟他生活在一起，担负起一个家的责任，这才是真正的“爱”，所以“喜欢”与“爱”是完全不同量级的，不可同日而语。您对这个心动对象的“喜欢”可以上升为“爱”吗？您愿意为了他放弃婚姻，放弃丈夫吗？您愿意为了他放弃原有的平静生活吗？如果您不愿意，那么这个“喜欢”只是一时冲动，一次偶然。3、第三我自己很虚荣还爱钱，可他没钱也没样貌又老，我对他有这种爱欲是否是违背了我贪婪的本质。看到这个描述，感觉题主对于自己的评价过于偏颇，每个人成长环境和境遇都不同，以至于大家的人生观、价值观、世界观都有所不同，题主认为自己的本质是贪婪，或许有些自我嘲讽的意味，我们暂且不去深究。关于题主的心动对象与自己的价值观不符这个问题其实是可以理解的，对方虽然“没钱也没样貌又老”，但是他一定存在某些特别的魅力是题主无法抵御的，这种魅力或许连题主自己也无法察觉，但是它就是那样存在。建议题主：目前稳定情绪，也不必可以回避想对方，有时候越是想要忘记，就越会想起，我们需要做的就是转移注意力，将更多的注意力转移到丈夫和生活上，时间会给我们最真实的答案！希望题主尽快摆脱困扰，回归正常生活！ | 为何会对一个人突然极度上头？ | 女人已婚，夫妻关系稳定尽管比较平淡。有次家庭聚会遇到一男的，他年长我十几岁，小时候见他感觉就比较亲切，他爱笑还带点傻气。二十多年了他没多大变化状态很轻松，当时我对他没什么感觉。聚会后的第二天我对他莫名的开始上头，得知他一把年纪没结过婚我就更上头了。我对他没有心动没有心跳加速的感觉，却完全克制不住的想他，想和他有亲密关系，想走进他生活照顾他和他一起奋斗，甚至想和他生孩子，我对我老公都没有过这份热情。他年龄大也不帅，可我魔怔一样觉得他就在我的审美点上。现实中我不会和他有任何瓜葛，我也没有外遇的意愿。我有几个问题，第一为何能突然对他如此上头？第二这种感觉和状态是一见钟情么？是喜欢上了么？第三我自己很虚荣还爱钱，可他没钱也没样貌又老，我对他有这种爱欲是否是违背了我贪婪的本质。其实我内心特别渴望和谐和被无条件包容，就像父母包容孩子一样。 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的感受，你觉得自己的认知和判断力不够，导致了很多问题的出现，让你感到很痛苦。但是，请相信你可以通过努力改善这种状态。我们都有过需要学习和成长的时期，而你现在面对的正是一个成长的机会。*认知偏差你描述了一些摆在你眼前的问题，其中涉及到认知偏差的问题。认知偏差是指在思考、判断和决策过程中，由于注意力、记忆、情感等因素的作用，产生了错误或不合理的想法或行为。比如，在网上看到某个人发言后，就认为他说的话都是正确的，这是一种“信任偏差”；又比如，当别人表扬我们时，我们可能会将其归功于运气而非自身实力，这是一种“归因偏差”。了解认知偏差可以帮助我们更好地理解自己的想法和行为，避免产生不必要的麻烦。*提升认知与判断力如果你想提升自己的认知和判断力，可以尝试以下方法：多阅读正规渠道的书籍、文章，了解权威性信息。学习批判性思维，从多个角度考虑问题，不要轻易相信别人的言论。注意自己的情绪变化，情绪不稳定会影响认知和判断力。多与不同类型的人交往，接触不同的观点和经验，拓宽自己的视野。*对抗精神内耗精神内耗是指由于心理上的不适和压力而产生的紧张感和困扰。*为了对抗精神内耗，可以尝试以下方法：==寻找支持：向身边可信赖的人寻求支持和倾诉。==放松训练：比如通过冥想、瑜伽等方式学习放松和调节情绪。==良好的生活习惯：保持充足的睡眠、均衡的饮食以及适当的体育锻炼。==避免过度使用手机和社交媒体：适度使用这些工具，而不是过度依赖它们。*分享他人小故事曾经有一位年轻女孩也是一个乖乖女，她叫Tina。Tina在学业和生活上也一直过得很顺利。但是，当她面临人生的关键时期，比如面试工作和处理人际关系时，她感到无助和迷茫。最后，Tina意识到自己需要学习更多的技能和知识来应对这些挑战。她开始主动寻求帮助，向专家和朋友请教，阅读相关书籍和文章。随着时间的推移，Tina逐渐变得更加自信和独立。*方法与渠道如果你感到困惑和痛苦，请不要独自承受，可以寻求心理咨询师的帮助。心理咨询师会通过专业的技术和方法，帮助你了解自己的情绪和行为，探索解决问题的方法。此外，你也可以加入一些兴趣小组或社交群体，认识更多的人，拓展自己的社交圈子。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 没很多阅历，从小属于乖乖女一类，精神内耗严重怎么办 | 现在21岁，没有很多阅历，从小属于乖乖女一类，被父母保护的很好，之前人生也一直过的很顺利，之后因为有了手机，网上大量的信息，负面的正面的，无论好的还是坏的一下涌入脑中，对于网上的或者别人的话很容易相信，认为都是正确的，感觉没有自己的判断力，因为认知不够，对一些问题的看法不对，导致了自己出现了很多问题，又要花时间去想这些问题，解决问题，然后形成正确的认知，才算解决问题，感觉长时间下来形成了精神内耗，应该怎么办啊，感觉很痛苦 |
题主，你好！从你的描述中，感受到你是一个很善良的人，同时当你有问题能够及时的来到这里寻找解决问题的办法，这一点很棒你描述说，几年前无意认识的一位网友，之前看他的朋友圈，挺羡慕他的，但是最近你发现他朋友圈发的都是比较消极的一些文字表达一些负面的情绪，因为曾经你有过相同的经历，你看到的时候你想去帮他，但是又不知道该怎样去帮，是这样吗？看你的描述，我感受到你同理心很强，当自己遇到问题的时候，也勇敢的去寻找解决问题的办法，让自己从那种负面情绪里走出来，这点也很棒，同时，当别人有困难的时候，你勇敢积极的想要去帮助他，这是很多人都没有的针对这个情况呢，我有几个小建议，希望能够帮得上您首先，先了解情况因为你们只是网友，很多情况你并不了解啊，你不了解他的具体情况，你不了解他的经历啊，如果是贸然的去帮助他的话，你不知道他会不会接纳，所以的话你可以试探性的给他聊下天，打个招呼，看他是否给予你回应，平常的也可以在他的朋友圈里点个赞，预热一下，慢慢的去了解他的情况，给予他一定的关注和回应，这样的话他才会信任你，如果他不信任你的话，他就不可能会跟你说太多其次，多看下心理学的相关知识这里呢，我的建议是你可以去网上搜索一下心理咨询三级教材，或者是一些其他的心理学书，可以从书中找到一些共情，倾听这些技巧，当你们建立足够好的关系，他愿意向你倾诉的时候，你要做一个倾听者，不去评判他，陪伴着他，慢慢的去引导他，让他把不舒服的情绪释放出来，这也是一个很好的作用然后，鼓励她因为你曾经淋过雨，所以在面对同样他的一些感受的时候，你更能够有所感触，这个时候呢，你也可以运用自身的情况来去鼓励他，告诉他你是怎么改变的？你是怎么样有力量的？然后你可以推荐他去寻找专业心理咨询师的帮助，因为作为无论是朋友还是网友，我们能做的就是倾听，关注和回应，具体的能帮助的还是他以及心理咨询师最后，因为你们俩是个网友，不是很熟的情况下，我的建议是你不要主动的去询问他的一些状况，这是对你自身的一个保护，循序渐进的先从他的朋友圈点赞，朋友圈里给他一定的回应，告诉他一切都会好的，给他一些积极正向的暗示和赋能，如果长时间的互动有一定效果的话，你可以再说，有什么需要你一直都在慢慢的最重要的是我们不要去猜测他遇到了什么样的事情，或者有什么样的情绪，如果真的有的话，我们的建议是让他去寻找专业咨询师的帮助，这样才是对他最有利的 | 想帮助疑为抑郁的陌生人，但不知怎样做合适？ | 几年前与一位女士加了微信好友，但当时加好友只是为了转让网课，所以一直只是微信里的陌生人。她经常发朋友圈，发的内容让我看了非常羡慕——经常天南地北的旅行，非常自由，旅行时拍的照片很美，文笔也很赞；工作能力也很强的样子——总之就完全是我想活成的样子，所以一直默默关注她～但几个月前发现她的状态不太对，经常自述“运动也无法快乐起来”“情绪低落”“孤单”之类…持续蛮长时间了，猜想她可能有点抑郁。我自己多年前抑郁，不知求助渠道，独自扛了好几年；去年终于做了心理咨询，才知道原来不必独自忍受煎熬，所以很想让其他有困扰的人也知道求助渠道（比如壹心理），并且每次看朋友圈里那位女士发消沉的内容都觉得很同情。但我又不便冒昧去关心，不知道怎样做合适呢？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。首先，我能够理解您因为以前的抑郁症经历可能会更敏感。也很能理解您在与人相处中付出希望得到同样回报的心情。同时，我也知道这些问题对您造成了不小的压力和影响内心的感觉。我想告诉您，这些感受是很正常的，而且并不代表您有什么问题。现在让我们一起探讨一些心理学的知识和方法来帮助您更好地处理这些问题。【1】接受自己的情感：首先要明确的是，每个人都有情感，无论是积极的还是消极的。接受自己的情感是很重要的一步，这样可以帮助您更好地理解自己，并找到适合自己的解决方案。【2】减少期望值：当我们期待过高时，会很容易失望。尤其在人际关系中，我们不能预测别人的行为，也不能期望他们像我们期望的那样回应。因此，减少期望值对于我们的情感健康非常重要。【3】保持良好沟通：好的沟通对于人际关系至关重要。如果您感觉与某些人的关系开始变得不舒服，请坦率地向对方表达自己的感受，并试图找到解决方法。【4】注意情绪调节：学会情绪调节是非常重要的，可以帮助您更好地控制自己的情感和行为。当情绪变得激烈时，您可以尝试呼吸深呼吸，或者转移注意力等方法来缓解情绪。【5】在这里，我想分享一下一个典型的心理学案例：离经叛道者效应。这个效应是指我们倾向于认为其他人都是跟随主流的，而自己则是“特殊的”，因此我们会觉得自己受到了其他人的排斥或不理解。这种心理现象在人与人之间的关系中很常见，也许你有时会有这样的感觉：别人都和谁谁谁关系好，只有我被忽略了。然而，如果您认真观察，会发现其实每个人都有自己的困扰和问题，甚至可能会有类似的感受。【6】从您的描述中，我能看出关键特点是：对人际关系的关注度很高，期望回应比较强烈，容易受到外界因素影响。而核心问题则是：如何更好地处理自己和他人的情感，并在人际关系中保持平衡和健康。【7】有一个故事讲述了一位老人如何减少对他人期望的过高和理解自己情绪的过程。这个老人拥有一把钢琴，但他总觉得自己弹不好。一天，他决定把钢琴放在院子里，让路人欣赏并发表评论。他惊喜地发现，大多数人都很喜欢他的音乐，甚至还给他建议和鼓励。这让他对自己的音乐才华和自信心大增，也减少了对别人期待的压力。【8】最后，我想提供一些方法和渠道，帮助您更好地处理人际关系和情感问题：==寻求专业帮助：如果您感觉无法应对自己的情感问题，或者想寻求专业的建议和支持，可以找心理咨询师或医生进行会诊。==加入兴趣小组：加入一个兴趣小组可以帮助您结识志同道合的朋友，并在共同的兴趣爱好中建立关系。==学习情绪调节技巧：学习一些情绪调节技巧，如冥想、放松训练等，可以帮助您更好地处理自己的情感。==阅读相关书籍：阅读一些关于人际关系和情感问题的书籍，可以帮助您更好地理解自己和他人，提高情感智商。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 和别人处不好，影响内心，怎么才能不容易受外界影响？ | 因为我以前得过抑郁症所以我很多时候都很敏感我不知道我现在应该怎么办和人相处过程中我总是习惯性付出并且希望别人能想我对他一样对我但是总是事与愿违有些人还觉得我特别舔狗而且我总是把人和人的关系看的很重或者谁俩关系更好我就不舒服或者别人生日我送了礼物别人没回我礼物在我生日的时候我就感觉别人没把我当朋友因为这样我总是和别人处不好影响内心还有怎么才能不容易受外界因素影响感觉快毕业了压力挺大 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解你在学习心理学的过程中经历的困惑。当看到心理学老师要求我们表达自己的情绪时，这似乎与中国传统文化的价值观相冲突。你可能会感到疑惑和不确定性，因为你认为这两种观点完全不同。让我们来探讨一下这个问题。*分析传统文化和心理学观点的区别与相似之处中国传统文化一直强调内敛、克制情绪，并认为表达过多的情感是不恰当的。然而，心理学研究表明，适度表达情感可以缓解压力、提高幸福感。这表明了传统文化和心理学中关于情感表达的价值观存在差异。尽管如此，我们仍然可以找到传统文化和心理学中的相似之处。例如，两者都重视人际关系和社交礼仪。此外，它们也共享着人类心理学的基本特征，如情感、思考和行为等。*心理学观点对传统文化的解释心理学并没有否定传统文化的某些观点，而是提供了不同的解释。例如，情感表达是一种有益的适应性行为，可以帮助人们更好地理解自己和他人，以及缓解负面情绪。通常情况下，情感表达的方式也需要注意，以避免过度表达或者伤害他人。此外，心理学也认为情感表达应该根据不同情境、文化和个体特征等因素进行适当调整。这意味着我们不应该将情感表达视为单一的行为，需要考虑多个因素对情感表达的影响。*分享：《情书》中的情感表达在电影《情书》中，男主角通过写信向女主角表达爱意。虽然他们并没有面对面交流，但是这种情感表达方式传达了深刻的情感，并最终让两人走到了一起。这说明了情感表达并不局限于传统文化中的直接表达，而可以通过其他方式进行传达。*情感表达的艺术情感表达是一种需要技巧和实践的艺术。如果你发现自己在情感表达方面存在困难，可以尝试以下建议：【1】学习情感词汇。通过扩展自己的情感词汇，你可以更好地表达自己的情感，并更容易理解他人。【2】练习情感表达。在日常生活中，可以尝试适当表达自己的情感，如对朋友的赞美或者表达不满意见等。【3】了解文化背景。在不同的文化环境下，情感表达会受到不同程度的重视和限制，需要了解文化差异并适当调整情感表达方式。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝好！世界和我爱着你~ | 心理学观点是不是和传统文化某些观点矛盾了？ | 在学心理学过程中，老师时常引导学员要善于觉察自己的情绪，表达自己的情绪，但是中国传统文化一直倡导的是“喜怒不形于色，好恶不言于表”。心理学的观点和传统文化的观点完全矛盾了，这该如何解释？ |