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题主好，见字如面。读完这段长长的描述，感受到你对这段关系的不舍：来到男友工作的城市结束异地恋，可同居后发现两个人在性格上还是有需要磨合的地方，然后面对男友【想要分开】的想法，让自己有了一种“被夹在中间，需要做决定”的感觉，这使你很难受，是这样吗？嗯，下面咱们来依托着你的描述，聊聊对于“【远虑较多且相处起来感到很压抑】的这么一段关系，舍不得分开怎么办”这样一个话题。在描述的开头，你提到“来到男朋友工作的城市结束了异地恋，可同居后发现两个人性格都硬，谁也不让谁”——关于这点，我想了解的细节是：1.你俩同居之前所习惯的【沟通模式】是怎样的呀？2.【同居】这个想法，刚开始是谁先提出来的？3.是什么原因让你俩做出【同居】这个决定的呢？4.你俩是同居了多长时间之后，发现了【双方在性格上尚需磨合】这件事情的？提以上这4个点，是想要和你分享这样一个理念：哪怕是亲密关系，到了不同阶段也还是需要用心磨合，【各自独居】和【同居】是两种不同模式的关系形态，那既然是不同模式的关系形态，沟通相处模式肯定需要进行一定程度的调整，所以，双方同居前做好心理准备，很有必要。接着，你说“他是那种从小没人管什么事都自己安排又独立又自律的人，对生活品质和情感都有追求”，然后“我就是随性而为，不想过早的进入婚姻生活”，但他“总是为以后打算，不停地要求我家务要做得好，饭菜要做的拿手”，还要“听他的话多为他分担，会理财”，再然后“如果我做的不好或者我和他作，他就会特别敏感然后暴躁”——梳理完这么一个长段，我想了解的事情是：1.当他这样在关系里对你进行要求时，你是怎样向他表达你自己的想法的？2.当你向他表达了你自己的想法时，他是怎样回应你的？3.你对于他的回应，感受如何？4.你自己对于这段关系中【相处状态】的【真实期待】是什么样子的？5.他对于你这番【相处状态】的【真实期待】，态度如何？提以上这5个点，是想要和你分享在亲密关系中一件重要且基本的事：互相尊重。——如果一段关系中的某一方做不到这一点，那么另一方就要开始考虑身处这段关系的风险点在哪儿了。（考虑这点纯粹是为了在关系里保护自己而非怀疑人性。）再接着，你说“我们一直在磨合生活习惯和性格带来的冲突，无数次吵架都是围绕这些问题”，然后“互不相让，但又舍不得分开”，再然后“最近我提出来换个两室，空间大了两个人或许会进步会为生活做出改变，他觉得这个想法很好，于是我们开始落实，正当我们都憧憬之后的好生活，可他最近又有焦虑的想法，觉得我们要是还难以改变，不如都回家去工作各自相亲找对象，要好聚好散起码我们也是旧相识”——这段梳理到这里，其实我内心有三个大大的问号：1.是什么原因造成了男友在【未来目标】这件事情上的【飘忽感】？2.男友对于这段关系的【核心期待】是什么？3.男友是否准备好进入【婚姻关系】？这3点，如果想要在关系里找回【确定感】，值得好好讨论一番。至于你说“我感觉我的信心不足了，明明每次吵架他都告诉我我们不会分开只要彼此以后都有进步，可他仍然有分开的想法”——这一节，就真的只有你俩自己给自己答案了，因为你俩才是这段关系里最核心的两个人，这段关系给你们带来的感受如何，要怎么走，全由你俩决定，也只有你俩能决定。所以，如果有可能，接下来两个人找个时间好好沟通一次吧，但沟通的过程中一定记得【好好说话，互相尊重】，沟通过后，合则往前走，不合则分手。无论最终你们做出怎样的决定，都是不错的决定。好好照顾自己。

男友远虑比较多，相处很压抑，但舍不得分开怎么办？

来到男朋友工作的城市结束了异地恋，可同居后发现两个人性格都硬，谁也不让谁，他是那种从小没人管什么事都自己安排又独立又自律的人，对生活品质和情感都有追求，我就是随性而为，不想过早的进入婚姻生活，但他总是为以后打算，不停的要求我家务要做得好，饭菜要做的拿手，要听他的话多为他分担，会理财，如果我做的不好或者我和他作，他就会特别敏感然后暴躁，我们一直在磨合生活习惯和性格带来的冲突，无数次吵架都是围绕这些问题，互不相让，但又舍不得分开，最近我提出来换个两室，空间大了两个人或许会进步会为生活做出改变，他觉得这个想法很好，于是我们开始落实，正当我们都憧憬之后的好生活，可他最近又有焦虑的想法，觉得我们要是还难以改变，不如都回家去工作各自相亲找对象，要好聚好散起码我们也是旧相识。我被他这些话泼了冷水，我感觉我的信心不足了，明明每次吵架他都告诉我我们不会分开只要彼此以后都有进步，可他仍然有分开的想法，该怎么办

题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是对你的相亲对象比较迷惑吗？你跟他相处过程中发现他外貌偏女性化，各方面也显示他比较奇怪，你内心还是蛮纠结的，一方面是觉得他非常的怪，另一方面你也很想知道跟这类型的男生走在一起自己是否能幸福？因为在性欲方面他也没有表现出正常男生的一面。🌸你应该还是对他比较好奇吧！毕竟你们现在正在交往过程中，互相了解本来就非常的有必要，你是通过平时的相处才发现他的异常吧！具体是什么情况当然不能靠猜得来，最好是你找个合适的时间去跟对方了解清楚，后面再看看要怎么解决的好。👇帮你分析梳理一下：1.尝试互相尊重对方🌹其实这个问题最重要的还是你们在恋爱的过程中要懂得相互理解和尊重，这也中做人的基本，不管你们之间的感情走向如何，从一开始你就应该是这样子的态度，对方具体是什么样的，是喜欢同性还是异性，那都是真实的他，你可以不选择他，但最基本的礼貌和尊重还是要有的，你们两个还是要尽量做到尊重彼此吧！2.建立良好有效的沟通🌹心中如果真的有很多的疑虑，建议你找个合适的时间去找他谈一谈，是那种真正的坦诚的沟通交流，你多去了解一下他的真实想法，他过去的感情经历，他现在想要做什么？甚至于他真实的性取向到底是什么？这些你都可以想办法去了解清楚，跟对方建立有效沟通，后面你才知道具体要怎么做才好。3.明确表达自己的态度和立场🌹等沟通交流清楚之后，你心里肯定也是非常的明白，不管事情最终的结局是什么，你要记住一件事情，那就是你一定要有自己明确的态度和立场，该坚持的原则你一定要坚持下去，你能接受就好好的相处，如果对方的情况你完全不认同，而且内心非常的排斥，那么你要试着不再深陷下去了，当断不断，必受其乱。4.听从你自己的本心🌹事情的前因后果了解清楚了，接下来就是看你自己要怎么选择了，不管是哪种选择，要听从你自己的本心，是你内心真心想要的就好，把这一切交给时间，顺其自然吧，一切随缘，如果你们之间真的有缘分，怎么处都分不开的，其他的或许都不再是问题了呢，相信我，最重要的还是要看你们之间的感情走向如何。5.强大自己的内心🌹不管是处理感情的事情还是生活、工作中的各种问题，都比较容易陷入精神内耗之中，遇到了问题容易自己一个人胡思乱想，乱想一大堆没有任何意义的事情，这个时候当然要强大自己的内心，好好的稳住心神，不要轻易的被自己的负面情绪带着走了，努力提高自己的心理承受能力，不管遇到再大的困难和挑战你也不会担心了，只管努力，积极的调整好。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹

相亲对象，他是具有女性思维的男性还是同性恋？

早安各位。我在相亲网站遇见他，我38岁他33岁。他有三个姐姐。我们都是未婚，我长相端庄，性取向正常性欲正常，独女。在相亲过程中发现他外貌有些女性化，皮肤很细腻光滑，肤色非常白，没有体毛，他说他很讨厌有胸毛的男性，也不喜欢有胡茬，拒绝去北方的汗蒸，类似大澡堂。他外向多语，据他描述只想要一个孩子，他性欲不强，没有过自慰行为，有晨勃，有一个相处一年的前女友穿内衣跟他相拥一晚也没发生事情，结果导致对方提了分手。他说他不是不行，是因为刚买房借了钱，压力大。他自己也觉得有些方面像女生，比如出门前爱上厕所，再细问就不说了。我问他是不是喜欢男生，他说不是。我本身异性恋，怕结婚以后他是闺蜜。我提出试婚，他不是很支持，他认为结婚了再有性行为是负责任的，因为我俩都没有过婚前性行为。不知如何判断他是什么情况。另外我跟是闺蜜的人结婚，过日子会幸福吗？只有精神上满足没有肉体上满足的婚姻可以长久吗？

你好啊，朋友：我注意到您在描述中提到了孤立无援、疲累、幸福等多种情感。在这里，我会尝试去分别解析这些情感，并且就您提到的疑问提供可能的解决方法。—首先，您提到了在工作和生活中感到孤立无援。这种情感可能源于您在社交圈子中缺乏足够的支持和陪伴。在这种情况下，建立新的社交联系和寻求支持是非常重要的。您可以尝试参加一些社交活动，如兴趣小组、亲子活动等，以结识志同道合的朋友。同时，保持与家人和朋友的联系，分享您的想法和感受，也有助于缓解孤独感。—其次，您提到了带娃期间的疲累，这是很自然且在所难免的，照顾孩子需要投入大量的时间和精力，非常耗费心神。在这里，我建议您尝试寻求家人或朋友的帮助，分担一些照顾孩子的责任。此外，合理安排时间，保证自己可以有尽量足够的休息。—我注意到您提到，看到孩子健康成长和可爱的笑脸会产生幸福感，这也表明您是非常珍视家庭和亲情的，这是非常积极的情感。在面对困难时，想想这些美好的时光，可以帮助您更好地应对压力。至于您考虑到远方寻求更好的发展机会，这是一个值得考虑的选择，在做出决定之前，我们需要确保自身已经充分考虑了搬迁可能带来的影响，如孩子的教育、家庭成员的适应等。在这个过程中，与家人和朋友充分沟通，听取他们的意见和建议，将有助于您做出更明智的决策。—最后，关于考博的问题，您可以尝试寻找一些线上社群或论坛，与志同道合的人交流和分享经验，我想这对于您来讲，不会是一件很困难的事情。这样，您可以在准备过程中获得更多的支持和鼓励。同时，合理安排时间，确保在照顾孩子的同时，也能为考博做好充分的准备。总之，面对生活中的挑战和压力，保持积极的心态，寻求支持和帮助，以及合理安排时间，都是非常重要的。希望我的建议对您有所帮助。

硕士研究生毕业4年了，孤立无援，该坚持考博的想法吗

硕士研究生毕业4年了，工作、生活均是孤立无援的状态。特别是带娃的几个月感受到了前所未有的疲累，但是看到孩子健康成长和可爱的笑脸又很幸福。很多时候都在想，既然待在家乡是这么的孤立无援，是不是可以选择到远方孤立无援？想考博，可是身边连个商量的人都没有，难道又要重复考硕的那条孤独路吗？现在有孩子，时间精力跟不上。寻求支持

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，担心，痛苦，以及不知所措。你因爱情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，和你接触的女生在你主动走近她们，她们为什么离开你。想想她们说的具体原因，我想她们多数还是会说出离开你的理由的，哪怕可能不是真正的理由，但这样的回想可以帮助你更好地了解自己。这里你要注意，我不希望你回想原因去否定自己，觉得自己不够好，而是希望你能理性看待自己和现实，找到原因后，才有可能找到应对的办法，看看自己哪里做得可以再好些，有什么可以改进的地方。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。包括离开你的女生说的原因，还有你自己在描述中总结的原因，如了解PUA，有童年的原因等等。这里我希望你能够理性对待它们，同时好好审视自己内心害怕主动的原因，这需要你明白以下几点：一是明白你担心或害怕的事情，很可能只是你头脑中想象的，未必是事实，因为很多时候那些害怕的事情都没有发生。就算真的发生了，你也是极有可能应对的，所以你要看到自己内心害怕的同时，理性认识它们。二是明白，原生家庭的伤害是可以超越的，现状是可以改变的，因为你长大了，你是可以改变的，不再是小时候那个无助的自己，你有了知识，也做到了经济独立，有收入，这里你要看到自己的强大，以及时间的力量。三是明白，渴望爱与被爱是人的基本需求之一，是无法逃避的。你在描述中说到自己近十年不去喜欢任何人，其实你内心那种渴望爱与被爱的需求是无法被压抑的。这么说，是希望你能明白敢于直面内心需求的重要性。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而有勇气和胆量敢于去走进一段恋情。比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友，包括心理咨询师好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌的时候，把其背后的担忧和恐惧一一列出来，越具体越好，这个过程可能帮助你直面害怕，进而发现担背后的事情很可能不会发生，亦或就算发生自己也是极有可能有能力应对的；你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌的时候，多看看自己的优点，就像你在描述中说到的自己的收入，长相，三观等方面，这样可以帮助建立自信心，进而敢于走近喜欢的女生；你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌时，告诉自己，对方就算拒绝，也不代表自己不够好，或不值得被爱，因为独一无二的你本身就是足够好的，也是值得被爱的，那只是说明你们不适合而已，这样也可能慢慢建立你的自信心；你还可以读一些有关恋爱的书籍，像《亲密关系》《如何让你爱的人爱上你》等等，也可能帮助你提升自己恋爱的能力，进而心情好些，变得自信些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。希望我的回答能帮到你。

想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的孤独与迷茫，10年间你刻意不去喜欢任何人，只怕受伤害（被拒绝、被讨厌）。但又放不下期待，你渴望被人理解、有人接纳，这样你就能体会到爱与爱情的存在。这些年你真的不容易，隔空抱抱，我们一起来看看问题所在：🌹1.一面是渴望、一面又逃离我们经常会听到：爱是一种能力。当不具备爱的能力时，是感受不到爱的，至少感受不到爱的美妙；或者遇到爱时，心生恐惧，想要逃离。逃离的原因不是他不想爱，而是他害怕，害怕被伤害，与其爱了还会再失去，索性选择一开始就不去爱，这样就直接避免了伤害。只是，逃离，让他深陷孤独之中。10年间，你自我封闭，拒绝喜欢任何人，但并不妨碍有女生向你表白，可仍然是让你遍体鳞伤。你说与女生相处，都是止于第一步，让你感觉自己好悲哀。可以回看你的模式，以及你与对方相处的模式。每个女生来到你的生命中，在你主动接近的那一刻就离开了你。这背后一定是有着怎样的模式在“驱使”着双方越走越远。你是当事者，答案自然在你那里。保持一份觉察，看见这些，从而在自己能力范围内做出选择。每一个来到我们生命中的人，都是有缘人，他们在用他们的方式来帮助我们实现人生某个阶段的修行，可能是教会你原谅、放下，也可能是教会你敞开、表达.....“未曾经历不成经验”，从过往中有所觉察，实现自我的成熟与成长。🌹2.看见自己的依恋模式生命的本质就是关系，我们与父母的关系，是我们所有关系的根基，自然对各种关系都有重要的影响。亲密关系也是我们与父母关系的投射。很多人在父母那里感受不到爱与接纳时，就会寄希望于在亲密关系中获得满足。我们与父母的关系决定了自己的依恋模式，在父母那里获得了充足的安全感（从父母和谐的关系、父母的陪伴、父母对自己的养育模式中），很容易建立起安全型依恋模式；这类人表现的很阳光、安全感充足，跟他们相处，十分轻松愉悦。有的则形成了回避型，这类人因为缺乏安全感，明明想要爱，可行动上却是拒绝的、远离对方的。还有一类是焦虑型，跟他在一起表现的十分焦虑，内心虽然也有爱，可总会采取各种“作”的行为来“试探”，只因他内心有担心和恐惧，害怕分离。辨识出自己的依恋模式是哪种，同时开始去触碰和联结情感的回路，转化它。既不指责，也不打岔，更不压抑和讨好，而是身心合一地去表达。🌹3.看见你自身的资源我看到你对自己还是很有自信的：情绪稳定、三观正常、收入不错、长得还行。这些都是属于你的资源，对自己有一份客观中正的自我肯定，这就是【价值感】，不是来自于外界和他人，只和你的自我评价有关。当然，如你所说，在小的时候、在父母那里经常遭受否定，长此以往，受到父母负面评价的影响，也会降低你的价值感，产生自卑情结，自我怀疑、自我否定。还会带进自己的各种关系里。在父母那里，你的情感与情绪长期被忽略、得不到满足，久而久之你就不再表达，因为你害怕，但内心仍然是有期待的。如今你早已成年，有了自己的独立自主性和完全的判断、独立思考能力，对自己也有了主观上的自我评价，肯定、赞美、认同，可以帮助你不断提升价值感。放下我们对父母的期待，放下我们内在那个执拗的要求，要求他们以自己想要的方式来爱自己。那只是在他们的认知高度、能力范围内做出的行为举动，以及对你爱的表达。至于如何与异性相处看，从自我探索开始做起，只有当你充满爱时，你才能找到爱的人。一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。🤝《重塑心灵》、《你就是答案》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的孤独与迷茫，10年间你刻意不去喜欢任何人，只怕受伤害（被拒绝、被讨厌）。但又放不下期待，你渴望被人理解、有人接纳，这样你就能体会到爱与爱情的存在。这些年你真的不容易，隔空抱抱，我们一起来看看问题所在：🌹1.一面是渴望、一面又逃离我们经常会听到：爱是一种能力。当不具备爱的能力时，是感受不到爱的，至少感受不到爱的美妙；或者遇到爱时，心生恐惧，想要逃离。逃离的原因不是他不想爱，而是他害怕，害怕被伤害，与其爱了还会再失去，索性选择一开始就不去爱，这样就直接避免了伤害。只是，逃离，让他深陷孤独之中。10年间，你自我封闭，拒绝喜欢任何人，但并不妨碍有女生向你表白，可仍然是让你遍体鳞伤。你说与女生相处，都是止于第一步，让你感觉自己好悲哀。可以回看你的模式，以及你与对方相处的模式。每个女生来到你的生命中，在你主动接近的那一刻就离开了你。这背后一定是有着怎样的模式在“驱使”着双方越走越远。你是当事者，答案自然在你那里。保持一份觉察，看见这些，从而在自己能力范围内做出选择。每一个来到我们生命中的人，都是有缘人，他们在用他们的方式来帮助我们实现人生某个阶段的修行，可能是教会你原谅、放下，也可能是教会你敞开、表达.....“未曾经历不成经验”，从过往中有所觉察，实现自我的成熟与成长。🌹2.看见自己的依恋模式生命的本质就是关系，我们与父母的关系，是我们所有关系的根基，自然对各种关系都有重要的影响。亲密关系也是我们与父母关系的投射。很多人在父母那里感受不到爱与接纳时，就会寄希望于在亲密关系中获得满足。我们与父母的关系决定了自己的依恋模式，在父母那里获得了充足的安全感（从父母和谐的关系、父母的陪伴、父母对自己的养育模式中），很容易建立起安全型依恋模式；这类人表现的很阳光、安全感充足，跟他们相处，十分轻松愉悦。有的则形成了回避型，这类人因为缺乏安全感，明明想要爱，可行动上却是拒绝的、远离对方的。还有一类是焦虑型，跟他在一起表现的十分焦虑，内心虽然也有爱，可总会采取各种“作”的行为来“试探”，只因他内心有担心和恐惧，害怕分离。辨识出自己的依恋模式是哪种，同时开始去触碰和联结情感的回路，转化它。既不指责，也不打岔，更不压抑和讨好，而是身心合一地去表达。🌹3.看见你自身的资源我看到你对自己还是很有自信的：情绪稳定、三观正常、收入不错、长得还行。这些都是属于你的资源，对自己有一份客观中正的自我肯定，这就是【价值感】，不是来自于外界和他人，只和你的自我评价有关。当然，如你所说，在小的时候、在父母那里经常遭受否定，长此以往，受到父母负面评价的影响，也会降低你的价值感，产生自卑情结，自我怀疑、自我否定。还会带进自己的各种关系里。在父母那里，你的情感与情绪长期被忽略、得不到满足，久而久之你就不再表达，因为你害怕，但内心仍然是有期待的。如今你早已成年，有了自己的独立自主性和完全的判断、独立思考能力，对自己也有了主观上的自我评价，肯定、赞美、认同，可以帮助你不断提升价值感。放下我们对父母的期待，放下我们内在那个执拗的要求，要求他们以自己想要的方式来爱自己。那只是在他们的认知高度、能力范围内做出的行为举动，以及对你爱的表达。至于如何与异性相处看，从自我探索开始做起，只有当你充满爱时，你才能找到爱的人。一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。🤝《重塑心灵》、《你就是答案》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱

我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱

你好呀，朋友：要了解自己擅长什么事情并增加自信心，你可以尝试以下方法：（1）首先自我反思，花时间思考并寻找你的兴趣、价值观和才能。··列出兴趣清单：花些时间列出你喜欢做的事情，包括业余爱好、工作中的特定任务等，这将有助于你发现自己的兴趣点。··价值观评估：思考你认为最重要的价值观，例如诚实、创新、家庭等。你可以在网上找到一些价值观评估工具，如价值观排序测试，帮助你确定自己的核心价值观。··技能评估：评估自己的技能和才能。你可以参加一些在线测试，如职业兴趣测试、性格测试等，以了解自己的优势和潜在才能。同时，也可以请教他人，比如家长、老师或朋友，了解他们认为你擅长什么。—（2）实践和尝试：按照你自己列出的清单去实践尝试，投入时间和精力去印证。比如参加各种活动，志愿者工作、兼职、实习等，以便在实践中匹配自己的兴趣和才能，看看自己是否可以支撑自己在这个方面付出的更多。例如，如果你对摄影感兴趣，可以参加摄影课程或加入摄影俱乐部，以提高技能并确定这是否是你的长期兴趣，看看自己会不会因为一场摄影课程，放弃掉清单中的另一个爱好，有时候你的潜意识会帮你做出一些选择。—（3）反思调整，并为自己的爱好设定周期的目标：定期反思自己的兴趣、价值观和才能，看看是否有变化。随着时间的推移，你可能会发现新的兴趣或才能。保持开放的心态，不断调整和发展。同时，根据你的兴趣、价值观和才能设定具体的目标。例如，如果你发现自己喜欢写作并具有写作才能，可以设定一个目标，如在一年内完成一部小说，为自己的兴趣发展，提供更多的参与度和成就感，会帮助你在一个爱好中走的更远，从而更准确的发现自己的擅长。—最后，您可以去寻求专业的职业顾问的帮助，他们可以提供有关如何发现和发展兴趣、价值观和才能的建议。只不过专业的职业顾问通常比较稀缺，并且收费较高，您可以慎重考虑一下再做决定。

怎么样才能找到自己擅长的事情呢？

想要知道自己到底擅长干什么事情，然后增加自己的自信心。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能很心疼你，抱抱你！能感受到你内在被出轨的痛苦，对未来未知的压力，以及目前状态的孤立无援。我们一起来看看还有哪些解决办法。1.看到自己的内在看到自己内在的受伤，无助，焦虑和恐慌，抱抱自己的内在小孩。面对人生中这么多事情同时发生，允许和接纳自己暂时会无序，不知道怎么做：孩子要怎样照顾，工作应该选择什么样的才能同时兼顾赚钱和照顾上孩子，遇到事情我还可以找谁，怎样解决等等……老公出轨带给你的伤害，你需要时间去消化。孩子现在只能依靠你的压力，也需要你用时间去适应。娘家人照顾不上你的无助，需要你用时间去淡化。看到自己内在也有脆弱，也允许自己有脆弱，尽管生活让你不得不戴上坚强的面具。允许自己也有累的时候，允许自己也有崩溃的时候。这些时候，记得静下来，抱抱自己，抱抱自己内在那个需要被看见、需要被关心，需要被安慰，需要被认可和接纳，需要被尊重和帮助的内在小孩，抱抱她。2.看到更多可能性马斯克的母亲也是离异，自己养大孩子，她同样养出成功的孩子。记得前段时间看到一位年轻妈妈，背着孩子做外卖骑手。这世间也很多悲苦的故事，也有很多坚强和不屈服的灵魂。尽管离异，我们需要稳住我们自己，自己能照顾好自己，有好的身体，好的心态，以及正确的信念价值观。事在人为，只要我们想，就有无限可能。如何照顾孩子，兼顾工作，比如你可以在孩子学校或者学校附近找份工作，或者选择灵活的工作。当然也要注意安全，不要被不恰当的高薪工作吸引而上当。看到自己现在有哪些能力和资源，想要得到怎样的工作，还需要做出哪些努力，一步步规划和进行，你的生活会越来越有方向和节奏。3.正确养育孩子，同时照顾自己前夫尽管有不对，他毕竟是孩子的父亲，孩子成长过程需要父亲作为榜样给予力量和自信。不要在孩子面前吐槽对方，这样只会影响孩子的成长。为了孩子的健康成长，塑造一个完美的父亲形象，才对孩子有帮助。那些委屈和痛苦可以自己以别的方式发泄出来，比如写出来，或者找朋友以及平台倾听师倾诉，经济压力缓过来了找心理咨询师疗愈自己的创伤。如果有时候忍不住向孩子发泄脾气了，那接纳和允许自己，给孩子真诚道歉，说出自己的情绪的真实原因，孩子也会原谅你。只要你内在顺了，孩子自然会健康成长。你才是你世界里最重要的那个人。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

35岁无依无靠，离异有娃，还能变好吗？有何鼓励建议

当老公多次出轨你离异，35岁，在一线城市，女性单独带着孩子，娘家也同在一个城市，帮不上忙要带儿子家孩子，她有心也管不过来，谁都帮不了你，突然你发现这个世界只有你自己，赚钱也要照顾孩子心理学习生活，你发现好难平衡，累死自己，孩子的后背也只有你，他想让你多陪他，不理解你，这时你该怎么办，该做哪方面工作合适？还有出路吗，还能变好吗？有时觉得世界上没一个人爱我，真的好无助……看到我这个问题的你能给我些鼓励和建议吗……?

你好啊，朋友：根据您的描述，您目前正面临着初入职场的适应压力，和需要应对家庭严格要求的双重压力，双重因素的累加让您感到焦虑、疲惫，并且还失眠了。---在这种情况下，以下是一些建议和可能的解决方法：（1）首先，了解自己的情绪。您需要准确地认识到自己的情绪和情感，可以尝试记录自己的情绪和触发事件，将这些事件和对应的情绪记录在笔记本或者手机备忘录中。这样的行为可以帮助我们更好地理解自己的需求和压力来源，更好地了解自己的情感波动，有的时候，我们还可以针对本子中记录的事件寻找对应的对策，去解决一些现实面临的问题。（2）设定合理的期望：职场和家庭的压力都可能源于自己和家人“不明”的期望，您可以尝试设定实际可行的目标，比如完成一定的业绩，通过实习期等，通过完成这些可行大目标，帮助自己获得一定的成就感和稳定感，减轻情绪压力。（3）学会放松：在紧张的工作和家庭环境中，学会放松和减压至关重要。您可以尝试进行深呼吸练习、冥想或者进行有氧运动，这些事情实现起来并不困难，但对于应对情绪压力却是行之有效的。（4）改善睡眠：失眠会加剧您的焦虑和疲劳。我们需要尝试建立良好的睡眠习惯，如保持规律的作息时间、避免临睡前使用电子设备、保持睡眠环境舒适等来确保我们的睡眠质量。这个方面您可以去寻找一些相关的科普视频，会比我这里讲的更加科学和完备。（5）寻求支持：与亲朋好友分享您的感受和压力，寻求他们的建议和支持，如果需要，您还可以寻求专业心理咨询师的帮助，—需要注意的是，上面这些建议并非一蹴而就的解决方案，而是需要您花费时间和努力去实践和调整的。同时啊，您不妨站在更长远的视角来思考看待这些事情，例如十年之后，这些压力我该怎么应对呢？十年之后，这些压力还会在吗？别太问前程，您或许只需要多行好事，便不会这么焦虑了。

刚入职，压力很大，被各种严格要求怎么办？

刚入职，被职场被家庭各种严格要求，觉得很焦虑很累压力很大，因为压力大还导致失眠，每天睡眠不足，第二天没精气神，但又不想换工作，我该怎么坚持下去...

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。感谢你对我分享这个问题，我理解你的感受，这种感觉很难受。和某些人保持关系可能会让我们感到疲惫和不满足，尤其是当我们觉得自己和对方之间存在巨大的差距时。但是，我认为你需要考虑一些问题，然后再做出决定。首先，你需要问问自己，你和这位同学之间的关系对你来说有多重要？如果你觉得这个关系对你来说很重要，那么你可以尝试和她沟通，看看她是否有什么问题或者困惑。也许她只是不太擅长表达自己，或者她有一些个人问题需要解决。其次，你需要问问自己，你和这位同学之间的差距是不是真的很大？也许你们只是在不同的生活阶段，有不同的兴趣爱好和话题。而且，你需要问问自己，你是否有一些过高的期望？每个人都有自己的特点和优点，我们不能期望每个人都和我们一样。如果我们总是把自己和别人比较，那么我们就会感到不满足和焦虑。当你感到和某些人之间存在巨大的差距时，可以考虑以下建议：接受现实：每个人都有自己的特点和优点，我们不能期望每个人都和我们一样。所以，我们需要接受每个人的不同，尊重他们的选择和生活方式。沟通：如果你觉得这个关系对你来说很重要，那么你可以尝试和对方沟通，看看他们是否有什么问题或者困惑。也许他们只是不太擅长表达自己，或者他们有一些个人问题需要解决。寻找共同点：尽管你们之间存在差距，但是也可能存在一些共同点。你可以尝试寻找这些共同点，然后和对方分享你的想法和感受。保持距离：如果你觉得这个关系对你来说不是很重要，那么你可以考虑减少往来，但是也要注意方式方法，不要伤害到对方的感情。寻找新的朋友：如果你觉得和这些人保持关系让你感到疲惫和不满足，那么你可以尝试寻找新的朋友，和他们分享你的想法和感受。总之，当你感到和某些人之间存在巨大的差距时，你可以尝试以上建议，找到适合自己的解决方法。如果你需要更多的支持和建议，可以考虑咨询一位专业的心理咨询师。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

差距越来越大，旁观者清，这样的朋友我该如何处理？

我和一位同学认识十多年。约她出来散步的时候发现，我和她之间好像差距越来越大。我和她无法聊很深的话题，基本都是我在输出，她表示沉默或者说一两句观点，但都是老生常谈。事实上这些早已有迹可循：假期我拉她去参加社会实践，她全程跟着我，不知道怎么和别人沟通，整个过程都是我在引导，和别人交流。后来我提议生日互相写信，她分享了书里的一段话给我，但没有任何自己的观点，我回信写了自己的观点，她就回复了一个表情。虽然她没有直接表露自己的状态，但我从她的反应推断，她大学期间没有参与多少活动，基本围绕上课-学习-考试之间循环，偶尔和舍友出去玩。感觉和她以及周围的这些同学，总是让我思考要不要维持这样的关系，但和我认识的新朋友就没有这种负担，我们也可以聊很深刻的话题，甚至可以在沟通中打开格局。感觉有必要和这类人减少往来。可能是因为自己实力还不够吧，所以才会产生如此多的内耗和权衡。

题主，你好。我是Evan。很多人对朋友的定义不同，有些朋友可能只是性格不合，也可能是秉性不同，真正的朋友是能站在题主的角度为题主着想。从题主的描述中我们可以看到，题主的同桌不管题主是否愿意，都要强势的指出题主的错误，甚至她的某些习惯或者节奏都给题主带来不好的感受，这让题主觉得有很大的压力，是吗？要知道，真正的朋友是相互的，是能相互帮助，相互关心，甚至是相互促进的，题主可以审视一下自己的同学是否有站在你的立场来为你考虑过？本来朋友之间指出对方做的不到位的地方，这无可厚非，但是如果不注意用词和用语，很强势的只想用自己的方式来帮助他人，确实挺让人烦恼的。面对这份友谊该怎样处理，需要题主自己仔细的觉察，没有人能给到题主正确的答案。可能她的本意是好的，但是她的某些做法却让题主无法接受，如何去和这样的人相处，确实挺为难题主了。拍拍题主的肩膀，给题主一点力量。那么该如何和现在的同桌相处呢？友情又该如何处理呢？下面我都给题主一点建议：审视这段友谊交友有很多种，有些朋友是益友，有些是普通朋友，有些甚至可以说是假朋友。《论语》里孔子曰：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”意思是：“有益的朋友有三种，有害的朋友有三种。与正直的人交朋友，与诚信的人交朋友，与知识广博的人交朋友，是有益的。与谄媚逢迎的人交朋友，与表面奉承而背后诽谤人的人交朋友，与善于花言巧语的人交朋友，是有害的。”题主可以审视一下自己和班长的这关系里，你们的相处带给了你什么？真的朋友除了《论语》上说的，还会有很多特点：朋友也许说不出你最想听的话，但如果你面对困难，朋友愿意听你倾诉。你在朋友面前感觉很放松，可以做真实的自己。朋友会支持你。朋友一直和你保持联系，而不是只在有需要时联系你。朋友不仅可以同甘，还可以共苦。朋友会关心你的健康和安全。确定同桌是否值得交往前面说了，朋友有益友也有损友。那么如何确定自己的朋友是哪种的，是否值得深入交往呢？看看这个朋友和你交往，是否想从你身上得到些什么？损友可能会：不管你的意愿，一意孤行的做他觉得对的事。利用你来攀附特定的社会关系。利用你来接近某个亲近你的人。利用你的资源或利用你的智慧。想从你这里获得某种信息。只在他们有需要时找你。保持距离如果班长的做法让题主觉得不舒服了，很多时候都站在自己的立场来要求题主的话。那么题主应该考虑，和她保持一定的距离了。如果对方总是以指正你的错误，来要求题主的时候，题主可以试着说“不好意思，我现在的精力主要还是放在题目的原理上，我有自己的想法和节奏，请你让我自己思考。”，题主可以试着委婉的拒绝朋友的一些不合理话语。如果现在你们的关系让题主不舒服，题主可以向她提出想自己面对难题，请她给你一点空间，除非题主自己向同桌问题的时候，才和她交流，告诉她这是基本的尊重。尽量不要完全无视对方或不和对方说话。这样做很不成熟，可能导致同桌对你发怒，并且影响着题主在班上和他人相处。寻求班主任或老师的帮助如果题主认为这位班长的行为已经超出了自己的承受范围，并且影响了学习和生活，题主可以向班主任或老师寻求帮助。他们可以采取适当的措施来解决问题，比如帮题主调换一个位置。如果题主感到此事已经超出了自己的处理能力范围，或者对你的心理健康造成了负面影响，题主也可以考虑寻求学校心理老师的心理辅导或专业机构心理咨询师的帮助。很多时候，我们无法决定别人的想法，但我们可以和益友，即那些让自己快乐，轻松的，宽容的人多交往，当然是否继续和现在的同桌交往，则需要题主自己考虑了。一段友谊的开始不容易，但是也不要轻易的结束它。希望我的回答能帮到你。

高一女，同桌是班长，很强势，让我压力很大，怎么办？

我是高一女生同桌是班长一位很强势的女生我很内向刚开始和她坐同桌的时候她总是会开我玩笑还有意无意的和我竞争她好胜心很强每次我作业写不来或者写错的时候她都会过来像老师一样说我一顿不知道她是真希望我好还是想打击我自尊心但是她挺热心肠的班级大大小小的事她都管其他同学作业写不来她也会去说教但是她这样真的让我心里很难受被她打击的一无是处一样后来我给她写过小纸条她果然好了很多而且真诚地回了我信但是过了一阵子她又来说我了她作业写的快我慢她就每次要在旁边故意很大声地叹气有时候还说这么简单的题你为什么要写那么久本身很喜欢的数学被她搞得我都有点讨厌了她和我对数学都很上心但是她属于很快就能理解老师讲题的类型但是我每次要消化一下每次上课的时候她在旁边一下子大声给出答案的时候我就很有压力课也听不进去每次写不出题的时候就会脑补她过来说我我又不好意思再和她说什么

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，自己这段时间有些情绪抑郁，一直在吃药，这时候呢，就想着希望有人能够来拯救自己，弥补自己内心的缺失，有些时候也想躺平，但是觉得躺平不好，所以也在苦苦的寻找，让自己更加轻松的生活方式是这样吗？看完你的描述，很心疼你，从你的描述中呢，我也感受到你很努力想去摆脱这种现状，当然，我知道这也不是你的原因，让我们有这些抑郁情绪的方式呢，有很多种，有可能是天生的，遗传的，也有可能是因为原生家庭的教育和我们所经历的事情一定的关系，但不论什么样的原因，只要你内心有美好的期待，我们慢慢的努力就会越来越好根据你的描述，我的感受给你一些小建议首先，寻找外在资源的帮助我知道你可能现在也找了心理咨询师吧，但是我还是建议在药物和心理咨询师相辅相成的作用下，对你可能会有很大的帮助，因为生活中很多人都有这种抑郁的情绪，我也有，是我们陷入的情绪的怪圈，没有力量，所以我们才会想到让别人来拯救我们，这个时候呢，我们可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全保障的环境，让我们在这个环境里有力量去成长其次，寻找积极的体验生活中，虽然我们陷入了情绪的怪圈中，但我们有些时候也是有一些愉悦的感受，或者是曾经美好的经验，这个时候呢，我们可以把这种感觉延伸出来，从那种负面的情绪里面转化到这种美好的情绪里，可以通过自己的心理暗示冥想，练习，催眠等方式，让我们寻找积极的体验，对我们来说会有很大的帮助给你推荐一本书《幸福大脑密码》然后，多运动运动是缓解焦虑，以情绪很好的方式，因为在运动的过程中，大脑会分泌多多巴胺产生愉悦的感受，而且也是一种情绪的释放，对我们来说是很有帮助的再然后，学会内观自己其实每个人都是独一无二的，每个人也是潜力无穷的，只是因为有些时候因为外界的一些因素让我们看不到自己的优势，看不到自己，所以在遇到事情的时候总会感觉无力的感觉，感觉无助，这个时候呢，我们要学会内观自自，找到自己的优势，找到自己的力量，因为能帮助我们的，只有我们自己，我们是解决自己问题的专家，所以多自我觉察，多内观，自己找到自己的优点，把它扩大化，对我们来说会有很大的帮助最后，相信自己从你的描述中，其实我感受到你的意识有一定期待的，你也很坚强，也知道什么该做什么不该做，一直在努力着，这时候呢，我想告诉你的是，既然没有放弃，那我们就要坚持下去，要学会相信自己，相信积累的力量，我们每天进步一点点，总有一天我们会变得不一样最后的最后，给你推荐几本书，希望能够给予你一定的力量《蛤蟆先生去看心理医生》《生命的重建》《幸福大脑密码》《伯恩斯新情绪疗法》《我有一只狗叫抑郁症的黑狗》

和关系非常好的异性朋友发生了关系，不知道怎么处理？

前一段时间和一个关系非常好的异性朋友发生了关系。对方喜欢我，但我不清楚自己是否喜欢她的前提下。后来觉得好像不喜欢她，我觉得她不够漂亮，也在乎她的以前，觉得这样不太好，想做回朋友，也和她说过我的想法，但控制不住自己找她毛手毛脚。我知道这不符合社会规范，但是我无法控制自己偶尔找她，她也觉得这样不太好，但感性上也无法拒绝我。也想过断了联系，和她谈过这个方案，她觉得很痛苦，一直哭，不想这样，我也不忍心。最近又有新的想法冒出，就是和她发展成性关系伙伴，但又觉得这样是不是在伤害别人，道德上感觉比较困惑。现在困扰的点:不知道怎么处理我们这段关系，互相不联络心狠删除?还是继续做朋友，加强自我控制，或者发展成随性而来的paoyou?补充一条，现在都不知道自己是否真的喜欢对方了，，怕陷进去，最近有点这种倾向，一想到她的过去就感觉她不纯洁，很难受。Ps:楼主在准备考研，最近经常失眠。不知各位能否给点分析

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。感谢你勇敢地分享你的感受和困惑。你的经历表明你正在经历一些挑战和困难，这可能会影响你的情绪和自我价值感。但是请相信你并不孤单，有很多人可以帮助你。我希望你能够坚持寻求帮助和支持，相信自己能够克服困难，走向更加健康和积极的人生。首先，我建议你寻求专业的心理咨询师或医生的帮助，他们可以帮助你更好地理解和处理你的感受和困惑。他们可以提供你一些有效的方法和技巧来应对你的情绪和压力，帮助你恢复自信和积极的态度。其次，你可以与家人、老师或其他信任的人交流，寻求他们的支持和帮助。他们可以给你提供一些实际的建议和帮助，帮助你解决一些实际的问题，同时也可以给你提供一些情感上的支持和鼓励。而且，你可以尝试一些自我调节的方法，比如深呼吸、冥想、运动等，这些方法可以帮助你放松身心，缓解压力和焦虑。同时，你也可以尝试一些自我提升的方法，比如阅读、学习、参加社交活动等，这些方法可以帮助你提高自己的能力和自信心，让你更加积极和自信地面对生活中的挑战。总之，希望你能坚持寻求帮助和支持，相信自己能够克服困难，走向更加健康和积极的人生。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

14岁女，老是爱多想，觉得自己不配获得幸福，我咋了

有一个很健康的家庭但是自从上了初中感觉自己越来越倒霉越来越笨家里人对我很好又想起我的学习成绩我觉得我不配拥有这些美好感觉心里住着其他人似乎有一股力量在驱使我前进但这种力量随着“心里的那个人”的变化变弱。数学测验没考好老师当着全班面让我留堂（平时成绩中上）当时一直在憋着不哭觉得有很多双眼睛一直盯着我别人会背地里嘲笑我的感觉这两天请假在家心情也起伏不定一会觉得自己会通过这两天的休息变开朗一会又觉得在学校我的好朋友会找到其他朋友到了学校后就没话题可以聊。我的我自己真的很神经觉得有很多人在关注我又觉得我是被抛弃的。可能很幼稚吧但是我想知道自己是怎么了所以向大家求助??

题主好，我是strawberry🍓有时很多事情看似不在意，也总觉得只要自己不在意，那就不会影响到自己，殊不知隐藏起来的在意会积累，慢慢在无形中变成一种压力，从而影响到我们的情绪。🌸从问题中去看到自己的压力和情绪在很多家庭中，都说女儿嫁出去就是别人家的了，其实这就是被重男轻女的观念所灌输，导致父母觉得女大不中留，嫁出去也只会是更用心的维护夫家，父母却不曾想，是他们的旧观念让女性不得不接受，自己嫁出去后，回娘家变成了一种做客的形式。虽说结婚后双方父母不干涉小年轻的家庭生活，但是题主父母把家里锁都换了，这让题主失去了面对一部分压力的勇气，如果自己在夫家遇到委屈的事情，也没有底气回到那个自己从小到大的家里。面对只看到自己付出而看不到题主付出的丈夫，题主感觉到身心疲惫，很无奈也很委屈，同样都要带孩子，题主还要上班，丈夫却老是嫌弃题主付出太少，这让题主失去了一同努力打拼的方向，更不知道自己努力的目标是什么。生活中的一件件小事，分开可以微不足道，但是积累在一起却可以是压垮我们的稻草，辛苦不是让自己崩溃的原因，在自己感觉到很累，想有个肩膀可以依靠休息一下时，这个肩膀不仅没有给予自己理解和安慰，反而是更多的指责，这换着谁也无法承受。🌻情绪低落了，没法安慰自己怎么办？情绪的出现不会无缘无故，它也不会因为隐忍而自动消失，安静的让自己去思考，去看到问题，将问题一个一个的分开，再将问题一个一个的去解决。☀️改变模式：对于在家庭里的付出，题主更多是默默付出，因为觉得是自己的小家庭，无需过多语言去表达自己的付出，不然反而成为了一种讨功劳的行为。曾经在家庭里我也是默默去付出，或许只有体验过那种委屈，才知道自己有多难，我们的心甘情愿别人并没有关注到，所以换种模式很有必要，在题主为你们小家庭付出的时候，多在丈夫面前做和说，让他看到题主的辛苦付出比他多得多，多表达自己的付出可以堵住丈夫爱指责爱挑事的行为。☀️彼此关心：题主与丈夫选择走进婚姻，组成自己的家庭，再有了自己的宝宝，你们的生活只会越来越幸福，可是目前的生活却让题主感觉不到快乐，压抑的情绪让自己失去了对生活的热情。题主注意到的更多是丈夫指责自己的付出比他少，那题主是否有想过，他的指责里是带有抱怨的，例如题主忽略了他的付出，也并未正面去对他的付出进行表扬，这让他有失落感，因此用指责的话让题主去亲身体验他的感受。夫妻之间在平时更需要去换位思考，去看到彼此之间的不容易，去互相理解和体谅，就算夫妻多年也要互相关心，让另一半感受到彼此同心的爱。☀️重新规划：目前题主的生活是脱离轨道的，目前的努力也让题主陷入迷茫，好像一切都不是往自己想要的方向去前进，生活中的失控感影响到自己的生活和情绪，自己无法正常的去面对一切。试着重新去规划你们的生活，也学会将事情分清主次，题主丈夫在家带孩子，那就是说你们家里的经济来源都是靠题主，要工作又要顾家和孩子，人的精力有限，无法完美的顾及到全部，所以对于家里的事情，题主有必要与丈夫进行沟通。为了自己能更放心的赚钱，家里和孩子要多辛苦他，自己也会按照当天的状态去帮忙，希望丈夫给予自己理解，题主也多试着去表扬丈夫的付出，让他知道题主不会因为工作就忽略了他和家庭。有心事也可以彼此倾诉倾听，让丈夫感觉到自己就算在家里，也还是会被题主需要的，他会有价值观，当你们可以更好的分工又和谐生活，没有烦心事困扰着自己，你们会更有时间和精力去安排生活的快乐时光的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

最近情绪低落了，自己没法安慰自己了怎么办？

成家后，妈妈就把家里的锁换了，有种彻底被断了后路的感觉，很伤心。宝宝现在9个月，宝爸在带他。我一边上班，一边也要带宝宝，可是宝爸还是觉得我做的不够多。突然有种深深地无力感，要照顾宝宝，工作中没法投入那么多的时间和精力；带宝宝时又觉得工作占据了一些时间，没法高质量的陪伴。最主要的是一天到晚工作和带娃，没有休息的时间，还觉得我啥都没做。我想，这也许就是最大的孤单吧。我好想仰望苍穹，好想去追寻人生目标。可是现在的我，一点心理能量都没有了。唯有看到宝宝可爱的小脸蛋，才能感受到些许的快乐了。和谁都没法诉说，可能因为说出去别人只会拿我说过的事伤害我吧。世上不如意事常八九，可与言者无二三。前两天开车时，差点被大货车撞了，还好司机猛打方向，我才幸免于难。可是回家后，我选择沉默，什么都没有说，自己默默的消化这些情绪。开心也好，难过也罢，悲喜自渡。好想爱这个热气腾腾的世界，可我，做不到了。

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我很高兴能够为你提供一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我理解你的担忧和不安。看到自己在镜头前的表现可能会让我们感到不自在和尴尬。但是，这也是一个很好的机会来了解自己的不足之处，以便改进和提高自己的表现。我希望你能够放松自己的情绪，接受自己的不足之处，并且勇敢地面对自己的表现。当你需要面对自己的不足时，以下是一些建议：接受自己的不足：首先，你需要接受自己的不足之处。每个人都有自己的优点和缺点，没有人是完美的。接受自己的不足，不要过于苛求自己。找到改进的方法：一旦你接受了自己的不足，就可以开始寻找改进的方法。你可以向同事、上司或专业人士寻求建议和帮助，以便更好地改进自己的表现。练习和反思：练习是提高自己表现的关键。你可以在日常工作中不断练习，尝试不同的方法和技巧。同时，你也需要反思自己的表现，找到自己的不足之处，并且不断改进。寻求支持：如果你感到难以面对自己的不足，可以寻求支持。你可以向同事、朋友或家人寻求帮助，或者找一个心理咨询师进行咨询，一起探讨你的情绪和心理状态，找到更好的方法来面对自己的不足之处。总之，希望你能够勇敢地面对自己的不足，不断努力提高自己的表现。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持，让你在生活中更加坚强和自信。愿你一切顺利，心情愉悦！

不敢看自己做的任何东西，什么心理？

有我的视频，特别是工作上要录制的那些视频。我都不敢问公司要来看。我想回看来找问题，改变自己的不足地方。但又不敢看，总感觉镜头里的自己一定是很不堪的。之前有试过看自己录的视频？很尬，什么心理，怎样可以让自己敢于面对这样的自己？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你目前的辛苦，你内在的紧张、压力，这样的生活让你过得有些压抑和痛苦吧。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.表达出自己的情绪感受你回家做什么，老公都觉得不好。你内在一定压抑了很多情绪，这些情绪和矛盾累积多了，你跟他之间的距离会在无形中拉开，如你所说，感觉越来越淡。看到他，就不想跟他说话，也不知道说什么，而且容易起冲突，是吗？这样的生活让你感觉心里很累，都不愿意回家吧。抱抱你！你对自己的生活还是有过期待和向往，没想过生活会过成这样。当初选择他作为伴侣，还是希望跟他一起过上幸福的生活。彼此有情绪很正常，我们要学会一致性的表达出自己的情绪，这样就不会压抑和隐藏情绪，导致情绪让自己的念头继续发酵，而演绎很多不好的事情出来。每当彼此之间意见不同的时候，或者有冲突和情绪的时候，先冷静下来，用《非暴力沟通》里的方法，一次性的表达出自己那个时候的情绪感受。当自己的情绪感受说出来之后，就能跟对方进行核对，这样就避免了误会和矛盾的进一步发生。因为有了这样有效的沟通和表达，彼此之间关系的裂缝就能够慢慢的缩小。2.在家多看见对方能感受到你现在的一些经济压力，你也对自己有很清晰的规划，也有很强的行动力。只是如果家里边没有安顿好，你一门心思想在外去拼搏，你心里边也会缺少一些踏实感，是不是？你丈夫也说到，你对他不够关心。因为你对他不够关心，所以他对你也就不够关心。试着先改变和调整自己，自己试着先多去关心他看见他，这样才能让亲密关系的死水开始流动起来。出门的时候可以完全的一门心思忙自己的事业，回家了之后就要把家以外的工作关在家门以外，把时间和精力放在家人身上。多跟孩子互动，多看见丈夫的沉默，看见他的情绪，看到他的付出，肯定他的行为，当你能看见他，心里有他，那么他也是能感受到，也会愿意去配合和改变的。3.多滋养自己除了要看见对方，滋养对方，重要的是我们也要看见自己，滋养自己。当能够自己给自己滋养，自己能看到自己的情绪，自己能去关心自己，自己能爱自己，看到自己内在的本自具足，这样你就能给到对方无条件的爱。所以你才是爱的源头，你才是改变的源头。你心中本来就拥有这些，只是外在的这些事物关系，让你蒙蔽了自己的双眼，以为自己是很匮乏的。伴侣对你各种不满意，实际上是他自己内在的投射。他对自己内在有很多的不满意，有很多的不确定，内在也很乱，所以他才会对你这样。只是这些情绪背后的原因，他暂时看不到，所以他也无法先去改变。上面这些分析，不知道能不能让你看到这些情绪以及矛盾背后的真相，我们无法改变任何人，我们只能改变自己，然后影响别人改变。你有足够的能力去爱自己，也能够用爱唤醒和滋养对方，同时说出自己的需求和期待，这样对方也能精准地满足你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

跟老公在一起很紧张一点也不放松，且很影响我的状态？

我跟他在一起他很事多，就状态不好，我出差两个月我感觉很轻松，但是一回来就觉得很心烦，你不管做什么他都不满意，也许是现实压力大，我们现在有负债，并且去年孩子出生，经济压力是很大，我现在也在想办法赚钱，之前开店赔了，有了负债还挺多的，所以有点压的喘不过气，但是我觉得我们应该调整好状态想办法解决问题，但是我跟他在一起我的状态很受影响，我很累，他也觉得我不关心他，也觉得我不行，我不好吧，反正是各种事，我感受不到爱和关心，实际生活中还是对我还可以，但是我就是感受不到情绪上的这种关心呵护，我感觉我们很冷淡，我现在也变得很冷淡了，因为一说什么不对就要有争执我就也不想说了，我现在只想赚钱提升我自己，但是他很影响我，我该怎么办怎么调整，我觉得我有点无力，不知道该怎么相处，我就不想在这方面下功夫了，我只想提升我自己的能力，赶紧赚钱成长，渡过这个低谷期，每次信心满满看到他或者是他说我我就士气低落了，我也醉了

你好，朋友：看了您的描述，我会尝试从心理学的角度来分析您的梦境。开始前，我有必要提前说明一下，梦境的解析并非绝对的，每个人的梦境都可能受到个人经历、情感和心理状态的影响。因此，下面描述的只是一个可能的解释，您可以根据自己的实际情况来理解这个梦境。必要的话，您可以寻找一位专业的心理咨询师咨询一下，你们之间的交流会对您更加的具有参考意义。下面为解梦内容，内容仅供参考：-在您的梦中，白色的狗可能代表了纯洁、忠诚和陪伴。解释：在心理学和梦境解析中，颜色和动物往往具有象征意义。白色通常被认为是纯洁、无暇和善良的象征，而狗则被认为是忠诚、友谊和陪伴的象征。这些解释主要来源于文化、宗教和社会传统中对于颜色和动物的普遍认知，并不绝对。这只狗听从您的话并跟随您，可能意味着您在现实生活中渴望拥有这样的陪伴和支持。同时，您在梦中无法触摸到这只狗，可能反映了您在现实生活中对于某种陪伴和支持的缺失。-之后，您梦到这只狗在森林大火中死去，玩耍的事情都是梦境，这很可能象征着您对失去这种陪伴和支持的恐惧。您在梦中的悲伤和痛苦可能反映了您在现实生活中对于失去亲密关系的担忧，而这种情感可能源于您在现实生活中的某些经历或者对未来的担心，您可以就这方面思考一下。简单总结一下：您描述的梦境可能反映了您在现实生活中对于陪伴、支持和亲密关系的渴望，以及对失去这些关系的恐惧。-如果您的心情仍处在感觉很难受的状态中，那为了缓解您的情绪心理压力，您可以尝试与亲朋好友分享您的感受，寻求他们的支持和陪伴。此外，您还可以尝试进行一些放松和减压的活动，如冥想、瑜伽或者散步等，以帮助您更好地应对这些情感。如果您发现自己的情绪持续低落，建议您寻求专业心理咨询帮助。

【解梦】梦中梦有白狗到处跟着我玩，之后被烧梦中悲痛

梦到遇到一只白色的狗，很大只，瘦版的拉布拉多，不是我养的，但是居然很神奇很听我的话就跟我自己养的一样，我去哪就跟着我，到处玩，还跳到海里游泳，我一叫他就上来，但是这只狗我摸不到，因为他总是在远处，也没有摸过，但就是觉得跟我关系紧密，《前面这些场景是在我做梦的梦里发生的，不久在梦中做梦的我在梦中醒过来，真实的是这只狗已经在一场森林大火中被烧成黑色的灰烬，在梦里我发现刚刚与这只狗玩耍的场景都是在做梦，真实的是狗已经死了，于是在梦里很悲伤，哭得撕心裂肺痛苦万分，悲痛欲绝，然后后面就醒来了，现在还感觉心理被压着很难受

您从小到大一直与爸爸和奶奶生活在一起，父亲顺从奶奶的决定，可能导致您缺乏独立性和自信心。您习惯了依赖他们，在他们的保护下生活，所以现在面对完全独立的生活，感到害怕和不安全。在大房子里与家人一起生活，可能让您习惯了有人照顾和照顾您，形成了依赖性。离开这个环境，您可能感到缺乏安全感，担心自己无法应对生活中的各种挑战和责任。面临退学可能带来的未知和不确定性，也增加了您对独立生活的恐惧。退学会对您的学业和未来产生影响，这种变化可能让您感到无所适从，不知道如何面对独立的生活。以下是一些建议：1.与家人沟通，表达您的想法和担忧。得到他们的鼓励，并逐步建立自己的独立性。尝试逐渐独立处理一些日常事务，如财务管理、个人计划等，从小事开始逐渐建立自信。2.寻找新的朋友和社区，扩大社交圈子。参加一些兴趣小组、社交活动或志愿者工作，与他人互动可以帮助您适应独立生活，增加支持和社交关系。3.花时间思考自己的兴趣和激情是什么，设定个人目标并为之努力。了解自己的价值观和兴趣，可以帮助您建立个人独立性，并找到自己独立生活的动力和方向。4.退学可能是一个突如其来的变化，但接受它并找到应对的办法是必要的。可以探索其他学习和职业选择，以便重新规划和迈向未来。5.相信自己有能力独立生活。通过培养积极的自我形象、学习新技能、自我肯定和积极心态，逐渐增强自信心。每个人都有适应变化和独立生活的能力。6.如果您感到过多的情绪低落、焦虑或担心，向心理咨询师提出咨询。他们可以帮助您面对恐惧和焦虑，并提供适当的建议来帮助您建立独立性和适应能力。独立生活是成长和发展的一部分。尽管起初会感到不安，但通过逐步迈向独立，您将能够发现自己的力量和成就，实现个人的自我价值。加油！祝您成功！

三十岁，感觉自己害怕完全独立？

题主男性目前三十，感觉自己害怕独立，害怕完全独立，家庭奶奶缺乏安全感，和爸爸一直生活在一起到现在，爸爸比较顺从奶奶，家里住的是爷爷造的大房子（奶奶，我们一家三口，叔叔一家三口住在一个房子里），大学毕业工作后去读研，目前研究生面临退学，感觉自己害怕独立，在这里发是希望得到共情和获得交流、支持

楼主你好！虽然过去发生了很多糟糕的事情，但你仍旧有很多想要变好的决心，你拥有了父母没有的资源和条件，接触了心理学，你很想改变自己的生活，接纳自己。似乎你对自己有很多的评判，和不允许。在生活中好像一直处在内耗的状态中，你一定很辛苦，在这里抱抱你。但是你对自己已经有了很大的觉察，你发现你的行为模式来源于小时候的成长环境，在那样充满冲突的环境中，你学会了察言观色，而那时候，敏感对你是特别适用的，它能保护你不受伤害，但随着你生活环境的变化，可能你的敏感对你就造成了很大的困扰。而同时父母对你也有很多很多的评判，你也很自责，同时也把父母的评价内化到自己身上，就像你爸爸对你一样，你对自己的哪方面都不满意。看的出来你是一个很善良的女孩，你不仅不怨恨父母影响了你，还很庆幸父母给了你资源，让你接触了心理学。于是你也遇到了你的老公，有一个幸福的家庭。我相信你能和你的老公走入婚姻你一定做出了很多的努力，这一点你已经超越了你的原生家庭，你很不容易。接纳自己是一个看起来很简单，但实则特别特别难的事情，我们要接纳自己，首先得先了解自己，你可以试着找一个心理咨询师，让ta来帮你看到，真实的你是怎么样，过去到底发生了什么，内在的受伤的小孩的状态，在关系中你是怎样的，ta能帮你理解过往的经历，理解当下你的行为，当你越来越了解自己，你的力量感也会升起，那么慢慢的再配合正念（呼吸观察，身体扫描，上正念线下课等等），你会感受到“允许一切发生，允许一切如其所示的存在”，你也会对自己有更多的觉察。祝你健康，平安，快乐。

总是有情绪，如何全然接纳自己？

我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？

现代社会中存在各种不同的人格特点和生活方式，每个人对婚姻生活的期望和接受程度也各不相同。这种男性可能更加内向和家庭导向，对物质追求和社交活动不太感兴趣。他可能更注重稳定和平静的生活，不追求冒险和刺激。这可能是他个人性格和兴趣导致的，也可能是外界环境和成长经历的影响。以下是一些个人看法：1.如果您对这样的婚姻生活感到满意，且觉得与他的性格和生活方式相互适应，那么可以尝试更深入地了解他的内心需求和期望。通过沟通和理解，找到双方都可以接受的平衡点，并寻找共同的兴趣和活动，以增强互动和亲密度。2.尽管他可能对旅游等活动不太感兴趣，但您可以尝试寻找其他共同的兴趣爱好，例如共同关注的电视剧、电影、读书、音乐等。这样可以增进交流和互动，促进感情的发展。3.每个人的兴趣和追求不同，重要的是要尊重彼此的选择和个性。如果您真心爱他，愿意接受他的生活方式，并且感到幸福满足，那么这种婚姻生活是可行的。4.鼓励他尝试新事物，开拓自己的兴趣领域，可能会激发他对生活的更多热情。共同制定一些目标和计划，例如参加一些社交活动、旅行或尝试新的体验，可以为婚姻生活注入新的活力。婚姻生活需要建立在相互理解、尊重和支持的基础上。只有您自己能决定是否可以接受这样的婚姻生活，寻找与您的价值观和期望相匹配的伴侣，并与他共同努力建立一个幸福的婚姻关系。祝您幸福！

追求不高，没啥奔头，你们想过无功无过的婚姻吗？

现代社会有这样一种男人，他为人老实，按部就班，有自己的一份工作在，但是对生活品质没太大的追求，你说他不好吧，他也养家，人也忠诚，对你也专一，比较宅，平时可能就喜欢在家坐着，呆着，下班看看综艺，看看游戏比赛，打打游戏，肯定不担心他出轨。不抽烟不喝酒，没社交，所以也没啥人情世故，缺点就是追求不高，有吃有喝有穿就行，不会让你的生活看着有啥奔头，可能5年10年过去了，这个人还是他现在的样子，像平静的湖水，基本没啥波浪，也不爱旅游。无功也无过，想问问大家可以接受这样的婚姻生活吗？

您所描述的情绪低落和焦虑的状态可能有多个原因导致，包括身体疾病、家庭责任、心理压力等。以下是一些建议：1.考虑咨询心理咨询师，他们可以帮助您探索并处理负面情绪的根源，并提供适当的治疗和帮助。2.维持健康生活方式，确保充足的睡眠、健康饮食和适度的运动。这些生活习惯有助于提升心理健康，并缓解焦虑和抑郁。3.继续与亲朋好友分享您的感受，从他们那里得到更多的支持和理解。建立一个社交网络，可以帮助您应对困难和情绪的挑战。4.更多尝试学习一些应对焦虑和负面情绪的技巧，如深呼吸、冥想、放松练习或认知行为疗法。这些技巧可以帮助您平静思绪、调整情绪状态。5.为自己创造放松和休息的时间，做一些喜欢的活动，如阅读、听音乐、看电影等。这可以帮助您转移注意力，缓解焦虑和压力。6.将目标分解为可管理的小步骤，并逐步实现它们。这样可以增加成就感和自信心，减轻焦虑和低落情绪。7.找到您感兴趣的活动或爱好，投入其中。这样可以帮助您转移注意力，增加乐趣和满足感，减少焦虑情绪的干扰。8.参加社交活动，与他人互动和交流。社交活动可以提供情感上的支持和建立新的联系，有助于改善心情和减轻焦虑。9.多给自己一些温暖和关怀，例如享受热水浴、按摩、冥想或书写日记等。关注自己的需求和感受，学会爱护自己。不要忘记为自己设定小目标并享受生活中的乐趣。给自己时间和空间来疗愈，并相信您能够逐渐走出困境。保持积极的态度，逐步采取行动，相信您可以渐渐走出困境，重新获得内心的平静和快乐。加油！祝您生活愉快！

情绪持续低落焦虑，走不出来，应该怎么做来摆脱情绪？

我整个五月份的情绪都处在一个很低落也比较焦虑的状态下。起因是我的胃病犯了，持续时间较长，而且我突然意识到父母老了但我还在上学什么都做不了，所以我的情绪就有些焦虑。我自己知道生病会让人脆弱，为了摆脱这些负面的情绪，我自己也积极应对。散步，运动和朋友出去，向朋友倾诉，可是我发现我一直没有从这种情绪中走出来。明明我的胃病已经好了，明明我也做出了很多努力，但是这种焦虑且低落的情绪一直伴随着我，并且在晚上的时候更为强烈。我现就很害怕我的心理方面的疾病复发，因为在几年前我有中度抑郁和中度焦虑的状况，我害怕再次回到之前的状态，而且我比较抗拒去医院看病吃药，所以上一次我基本上是自己扛过来的，这里面状态一直都很稳定。所以我现在应该怎么做来摆脱这种焦虑恐惧的情绪，我不想每天沉浸在这种情绪中。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我非常能够理解您的感受。成长过程中遭受伤害和感受孤独无助是非常痛苦的经历。即使您变得更加优秀和成功，这些经历也会影响您的内心。您现在的保护色就像属于您自己的盾牌，可以让您感到安全。但是，这同时也让您感觉孤独和不被理解。我希望您知道，您并不孤单，我们可以一起探索解决方案。*找到问题的关键特点从您叙述的内容中可以看出，您成长过程中经历了很多困难和挑战，可能导致您对人际关系和自我价值产生了负面影响。您似乎很难接受家庭和朋友的支持和关爱，感觉自己的独立和坚强似乎也成为了您面对这些问题的障碍。此外，您的原生家庭似乎也对您的成长产生了很大的影响。您感觉不被接受和认可，即使您变得更加出色和优秀，似乎也无法改变这个现实。*心理学知识科普和分析视角原生家庭中的亲子关系和家庭环境对个体的形成有着非常重要的影响。父母的教养方式和家庭的状况都会对个体的人格、自我认同、情绪和人际关系产生深远的影响。当亲子关系发生问题时，个体可能会出现自我价值感不足、情感调节能力不足、人际关系问题以及其他情绪困扰。然而，困境并不一定会抑制个人的成长和发展。相反，它们可以成为人们成长和自我探索的机会。具体而言，在解决这些问题的过程中，我们可以通过寻求专业的帮助和寻找支持来学习更好地处理压力和恢复情感的能力。*解决问题的可能途径和建议既然您知道爱自己是余生浪漫的开始，那么我希望您能够坚信这一点并给自己创造机会。这（学习爱自己）可能需要一些时间和耐心，但是这是一种非常重要的内在转化。与此同时，通过与认同和理解您的人建立联系，寻求心理和社会支持，也可以让您更好地调节情绪和消除因过去经历而引起的负面情绪。此外，通过自我探索和寻找资源，包括书籍、治疗资源等，您可以学习更好地处理压力和恢复情感的能力。最后，也许需要了解，您可能需要更多时间和精力来受到周围人的认可。但是，请尝试不要使这个过程成为您进一步伤害自己的理由。给自己欣赏成长和进步的机会。继续成为自己的守护者，您一定能够找到自己的平衡点和幸福点。在这个过程中，我们可以帮助您提高自我认同感、使您更好地与周围的人建立联系、发现问题背后的原因，以及掌握如何更好地处理情感和压力。您并不孤独，让我们一起前进。

如何修补原生家庭带来的伤害？要多优秀才能被爱？

难受，不知道该从哪诉说，无从说起。大概意思是，成长过程很艰辛，感受过无数绝望的时刻。在黑暗中成长，只为见到那一束光明。一路披荆斩棘，成为了村里第一个女硕士，可是还是不被人满意。原来，真的有无论怎么努力都达不到的要求。心防太重，不要劝我试着打开心扉之类，试着和家人朋友交流之类。因为这就是我的保护色，也是我多次打开心扉后，被身边所谓的“家人”用来攻击的利器。原来，独立、坚强久了，也是件很辛苦的事。在问这个问题的时候，其实我心中已有答案。修补不了原生家庭的伤害，安全感早已被破坏。无论多优秀，哪怕就算是去考了博士，命中没有的温暖还是依旧没有。我也知道爱自己是余生浪漫的开始，也曾经接受过心理催眠治疗，好过一段时间，可能现在保质期过了。原来这个社会，有时候真的对好人要求太多，谦虚有礼，尊老爱幼，委曲求全的人什么也得不到，而对坏人，只要求放下屠刀就好。只要她（母亲）不生气就好。还会被无止境的原谅。

※先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法※父母离婚，对你造成的伤害最大，你没有迁怒已经很好，很坚强了。※每一个人都具有安全需要，具有归属需要，我们的家庭就给我们提供了归属和安全需要，当一个家庭破解之后，那么对于孩子而言，归属感没有了，安全港也没有了，为自己遮风挡雨的人也没有了！※理解与接受是两个概念，你能理解父母的离婚，没有进行大吵大闹，没有行动上特别抵触，已经很好了。理解是一会事，从心底里接受是另一会事！※理解，但反感是无理由的也属于正常心理反应，毕竟谁会喜欢一个夺走自己家庭，夺走自己家人，让自己没有家，缺少爱的人！※你父亲现在的这种做法，相当于在你的伤口上撒盐，你听见一次他们视屏聊天，就相当于多一次伤害，你的心情当然会不好，反感是正常的！※你现在可以将自己的不满，将自己的委屈宣泄出来，与父母进行好好谈谈，让他们不要再在你的伤口上撒盐，你有这个权利，毕竟这件事情，你受到的伤害最大！※再次抱抱你，祝你越来越好！

我爸和我妈离婚了，我对我爸冷淡，是什么心理？

我爸和我妈离婚了。然后他们有自己喜欢的没关系。我也可以理解。我爸来我家暂住，每天我都可以听到他和一个阿姨视频聊天。每次我听到都很反感。我理解他离婚了，这对他来说没有任何问题。我理解一切。但那种反感就是无理由的出来。只要听到那个阿姨的声音，这种反感也会投射到我爸那里去。我也就会很反感，不待见我爸。我爸和我搭话，我都冷漠对待。这是什么心理呢？

题主，你好！从你的问题里，似乎看到了一个经常被贬低、被数落的孩子形象，只想隐身。真的很不容易呢，抱抱自己吧！来这里提问，足见你渴望改变，渴望不一样的生活，为勇敢迈出这一步的你鼓鼓掌👏不想被关注、害怕被看见，可以问问自己以下几个问题：1、如果被关注、被看见了，会发生什么事情？2、这些事情的哪些部分是你无法承受的？3、无法承受的感觉是什么？4、这种感觉熟悉吗？以前是不是也发生过？5、当时是什么情形？6、是你做错了事情了吗？7、如果是你错了，会有什么后果？这种后果会导致什么结果？是你无法承受的吗？有没有补救的办法？8、如果不是，你需要为别人的错误承担结果吗？练习一周试试看，每次练习的时候如果感觉很痛那就停下来，下次状态好一点的时候再继续。每个人来到这个世界上都是独一无二的，除了自己没有人可以定义你的人生。相信自己可以破除心理上的条条框框，找回能量，做回最本真的自己。改变是漫长且微小的，就像种一盆绿植，看不见它的成长，但假以时日会从幼苗长成小苗再成株，每一天都在默默努力。加油！祝你早日找到自己

怕被关注，不想被表扬，为什么不想有“存在感”呢？

害怕被关注，即使一件事情做的非常好也不想被表扬，只想自己一个人，不想被看到被别人关心，这是病态吗

你好。你觉察到自己在人际交往中的敏感、不安和时常对自己产生的苛责，是和成长环境与经历有直接关系的。你渴望能够真正的接纳自己，让自己放松、开心起来，好好享受生活。从你的叙述中看来，你经历了非常艰难的成长之路。父母之间的冲突、暴力，对你的挑剔和埋怨，以及他们被自己情绪裹挟的痛苦，让小时候不得不依赖父母而生存的你如履薄冰、小心翼翼，这个家庭里充满了不安全。小时候的你想必曾经很渴望自己做点什么能改变这样的环境，能让父母多一些关爱、家庭多一点和谐。小孩子会察言观色，承担了本不该由孩子承担的大人的责任，因为无法理解大人为什么有那样的行为，常常就会归因于自己、觉得自己不够好才发生这些事。久而久之也形成了一种应对不安全世界的模式：紧密地关注他人的反应，检视是不是自己做的不够好，以避免人际冲突。当你与人交往时，那个小时候随时要警惕家庭冲突的自我会自动地出现，让你始终处于紧绷的状态。记忆中的恐惧太深了，要改变不安全的依恋模式，某种程度上说需要重新成长一遍。你其实早已开始了这个新的历程。尽管经历了那么多的不易，你还是奋力向上生长：上了大学，建立了自己的家庭并且被老公和公婆爱护；你也接触了心理学、关注内心和自己的情绪；对父母也没有怨恨...这些都是你努力修复旧的创伤，建立新的体验的不凡的成果。但是冰冻三尺非一日之寒，要溶解冰层不仅需要温度也需要时间。接纳自己的第一步，就是接纳自己的情绪感受，理解自己内心那个紧张不安的小孩，抚慰她的恐惧。可以尝试书写内心流动的情绪，不去评判它，只是观察和记录。同时，有意识地捕捉那些你克服了紧张焦虑、在人际中体验到自在和愉悦的时刻，以及你所看到的自己的改变。接纳自己，是一个终身学习和历练的课题，从看见到允许，你会慢慢地发现自己的力量的。

总是有情绪，如何全然接纳自己？

我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？

题主当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在很多的疑惑，内心有一些标准，而现实也有很多出入。我们一起聊聊这个话题。1.年龄不能决定是否被影响无论多少岁，都可能依然被原生家庭影响着，而且这种现象很普遍。比如你父母，也许他们从小被各种控制，被要求“听话”，被安排，所以他们对你也是如此。这是他们熟悉的模式，深入他们潜意识中，遇到事情他们就自动化反应出来，都没有经过他们思考。他们年龄不止30岁了，依然被影响着。30岁只是生理年龄，如果内在不成长起来，那么无论多大的生理年龄，内在可能还是停留在创伤发生时的小孩年龄。直到我们觉察到，我们改变，才能让我们内在真正成长、成熟起来。2.看到父母的局限父母怎么骂你，怎么期待你，怎么控制和要求你，那是他们的事。我们负责做好我们自己的事，作为成年人，你可以表达出你的情绪感受，拒绝他们越界的行为和要求。为自己的人生负责，同时放下对他们的期待，把时间和精力放在成长自己上来。看到他们内在的情绪，看到他们内在也有没长大的内在小孩，看到他们情绪背后的需求，看到他们的局限，你就能理解他们这些不可理喻的行为。同时，也能划清界限，做好自己。3.为自己的人生负责已经是成年人了，我们要为自己的选择和人生负责。我们可以独立出来，有自己的判断和决定，不一定非要听父母的，只要这是符合良知和天理的。因为父母的言行有时候是带有情绪和偏见的，所以他们所说不一定合理，有自己的私欲在里边。我们要知道自己要怎么做，应该做什么，不能做什么，有自己的判断和标准，为自己的人生负责，而不参和到他们的人生中。把他们该负责的部分交还给他们，我们负责做好我们自己。这样父母才有可能反思而成长改变，否则他们一辈子也是“睡着”度过，不是清醒地活。当你能过好自己的人生，那么你也能影响到他们。我们改变不了任何人，只能改变自己，然后影响他人。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

真的会有人在30岁还会被家里影响吗？

我好像已经30岁，又好像还没长大，如果我长大了，他们为什么还像对小孩子一样训我？如果我没有长大，为什么他们希望我能控制自己？我以为我做的是对的，但是又被骂了，这次他们又把我的微信号删除了，可我不想再去道歉，乞讨亲情。难道渴望拥有一个稳定的家庭不对吗？难道父母离婚，就不能联系另一方吗？必须要坚定的现在他们一边，听他们的话？

抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ世界和我爱着你，我是心向阳工作室的何呵呵，我非常愿意和你分享爱与关怀。作为一个7个月的宝妈，我非常理解你现在的心情，仿佛是自己的亲身经历，工作的压力加上带娃的压力，其实没有一个很好的睡眠能调整过来这样的状态。忙碌的状态里面，根本就没有时间去跟爸爸或者家人倾诉。哪怕有10分钟都只想躺在床上，不想讲话。在有宝宝的前4个月里面，仅有的对话就是和宝爸争吵。我非常理解你，我也非常愿意和你分享，我走出这样状态的方法。一、碎片化的时间关注自我。在拥有宝宝之后，妈妈大部分的精力都在宝宝身上，在看到宝爸的时候，其实有很多的焦虑点也来自于宝爸，这是新手爸妈很正常的一个状态。包括看娃的时间管理，包括有娃之后的金钱压力，其实还有对于三个人世界的不适应。这是一个新的过程，也是一个很正常的过程，这是每一个宝妈都在经历的事情，我们与他们没有什么不同。🎵1.冥想音乐在单位我们没有午休的时间，所以我就会利用上厕所，给自己10分钟的时间坐在公司的马桶上听冥想，带上耳机，让大脑和心放松，这也是很好的补充心理能量的方法。刚开始你会没办法进入，因为你有太多的想法和念头，但坚持下去你就会感受到效果。🎵2.5分钟工间操。带娃又累，工作又辛苦又睡不好，所以身体浑身都痛。有5分钟的时间去做这个工件，操可以下载华为运动，健康也可以在抖音各种软件上都有这样练习的，碎片化的时间进行运动，相信我做5分钟，你真的感觉轻松了很多。二、释放的方法。尤其看到你说，你侥幸幸免于难，但是你回家却什么都没说，我能感觉到你有着巨大的情绪积压在心里面，你不想说话也不愿意说话，但这样的状态，持续下去会很危险。🎵1.书写疗愈。如果你和书写保持关系，和书写的朋友建立联结、阅读、深刻倾听，最终总会写出你想写的东西，但是大概不会是你之前想象的样子。”如果你愿意，不妨每天或每周抽一段时间，让自己独处，静默。慢慢地，有一些东西充斥了你的大脑，很清晰，很丰满，慢慢地，你可以在纸上把这些写下来。🎵2.绘画宣泄法。画一张画。拿起你最想要的颜色的画笔去尽情的在画上宣泄，把你想表达的情绪，全然释放。.让我们和宝宝互动的时候，宝宝在画我们也可以再画，我们可以同时进行，不耽误很多的时间。🎵3.空椅子技术：对着小枕头，想象和自己对话。或者拿小枕头，在不伤害自己的情况下捶打枕头来宣泄内心的不满。总之你是要让你积压的情绪流动起来。三、积极心理我们要学习积极心理学，同时也要写感恩日记。我们没有时间进行书写感恩日记的话，我们就把关注点可以放在朋友圈或者写一些文案上面。我们可以去发现积极的一些方面而忽略消极的那一方面，比如说我们今天宝宝自主入睡了，也比如说他喝完了一口牛奶，比如说他今天非常健康，又比如说居然比平常早回家了一小时，老公竟然比平时多主动照顾孩子了，5分钟这些东西，都是你平常忽略的一些小细节把它找出来，进行一天的梳理，你会发现今天是一个美好的存在。在最开始去寻找这些优点和积极方面的时候会比较难，因为无从下手，也觉得并没有什么想要去感谢或感恩的，但其实当我们每天睁开双眼。这就足以感恩。生活中会有很多我们忽略的小美好小感动和小幸福，我们在这样的情绪下需要去重拾。宝妈以上就是我的建议。目前什么样的状态都是正常的，因为我们的身体气血都没有恢复到原来的状态，内心有焦虑，也很正常。亲爱的，我们要理解自己呀。

最近情绪低落了，自己没法安慰自己了怎么办？

成家后，妈妈就把家里的锁换了，有种彻底被断了后路的感觉，很伤心。宝宝现在9个月，宝爸在带他。我一边上班，一边也要带宝宝，可是宝爸还是觉得我做的不够多。突然有种深深地无力感，要照顾宝宝，工作中没法投入那么多的时间和精力；带宝宝时又觉得工作占据了一些时间，没法高质量的陪伴。最主要的是一天到晚工作和带娃，没有休息的时间，还觉得我啥都没做。我想，这也许就是最大的孤单吧。我好想仰望苍穹，好想去追寻人生目标。可是现在的我，一点心理能量都没有了。唯有看到宝宝可爱的小脸蛋，才能感受到些许的快乐了。和谁都没法诉说，可能因为说出去别人只会拿我说过的事伤害我吧。世上不如意事常八九，可与言者无二三。前两天开车时，差点被大货车撞了，还好司机猛打方向，我才幸免于难。可是回家后，我选择沉默，什么都没有说，自己默默的消化这些情绪。开心也好，难过也罢，悲喜自渡。好想爱这个热气腾腾的世界，可我，做不到了。

亲爱的题主，你好！从你的描述中能感觉到你和妈妈对于爸爸的“扶妹”情结及行为有很多的不满和不理解，因此内心积压了很多怨念，觉得不管妈妈还是自己都在爸爸这遭遇了极大的不公，不知道今后该怎么面对他，是这样吗？我想我大概能体会你当下的心境，是否对爸爸有一种“恨铁不成钢”的期待，期待他放下原生家庭的执念，正视你们自己这个小家庭，担起他本该担的责任和义务？我相信你和妈妈一定为此做过很多努力与尝试！然而，在一次次尝试之后，事情非但没有转机，相反还闹到了离婚的地步，这令你越发确信你心中那个“理想爸爸”可能压根就不存在。为此，你很无助，于是来到这里发问求助。在解答你的困惑之前，我觉得有几个问题可能需要先澄清一下，这会有助于我们更接近事实真相，我们只有先看见真相，才有机会谈后续的解决之道。【1】你说爸爸是“扶妹魔”，不管情感上，还是物质上都对两个妹妹关照有加。情感上我们姑且不做评估，那物质上呢？你爸爸的年收入多少，每年花费在两个姑姑家的钱占比多少？———澄清这个问题的意义在于：所谓的“扶妹魔”真的是你爸爸身上一个很显著的客观议题，还是更多来自你和妈妈的情感夸大？*如果是前者，工作的重心应该聚焦到爸爸身上，找到他“扶妹”的情感源头，这里面可能有他主观的成分，也许更多还是被潜意识裹挟的被迫无奈之举，不管怎样，你和妈妈如果真盼他改变，就要先共情他、理解他，再引导他关注自己，关注当下。*假如情况是后者，那工作的重点则要转移到你和妈妈身上来，可能你们（尤其是你妈妈，我相信很大程度上你有被妈妈卷入的可能）不得不去思考，为什么你们对爸爸会有这么多怨言，这些愤怒究竟来自哪里？真的仅仅只是因为他“扶妹”吗？【2】你现在年纪多大？是否已经成年并开始工作？———澄清这个问题的意义在于：身处这样的家庭纷争，你如何定义自己所扮演的角色？你对于自我的认知，将直接影响你的情绪和感受。*假如你现在还在上学，完全依赖父母提供生活及学习的物质保障，那么，“爸爸扶妹”的心态会令你处于既得利益被削减的风险中，而且你全无抗风险的能力。这会使得你以受害者自居，心中充满委屈、愤恨与不甘！*假如你已经成年且参加工作，情感上更加独立，慢慢实现了与父母的分离；理性上更明白爸爸有权决定如何分配自己的收入；能力上也更具适应性，懂得向外抓取资源。那么，这时再来看待“爸爸扶妹”的事情，可能持有的态度就是：我不认同你的行为，但我尊重你的选择！【3】当自己内心的情感（怨恨爸爸）与该尽的责任（赡养爸爸）相冲突时，你该如何去平衡？———澄清这个问题的意义在于：既要客观评价爸爸的伤害与付出，也要客观看待自己在这个家庭中应承担的责任。在这两者之间找到一个平衡，既不委屈自己，也不违逆良知！希望我的回答对你又帮助，祝好！

心理不平衡，我爸是扶妹魔怎么办？

我爸是扶妹魔怎么办？我爸是长子，有两个妹妹，因为爷爷奶奶的教育有问题，所以我爸从小就是扶妹魔，做人没有边界感。我爸挣钱后，不仅养自己家，还自愿养着我两个姑姑家。两个姑姑特别喜欢伸手管我爸要钱，想各种办法从我爸这捞钱。我妈因此和我爸生气，和两个姑姑家关系也不好。我爸不考虑我妈和我的感受，愿意为了维护和我姑姑的感情，而伤害我妈和我的感情。两个姑姑，为了能更多更方便的从我爸那里拿钱，就希望我爸离婚，经常在我爸面前说我妈的坏话，想努力把我父母的婚姻搞散了。我妈也有离婚的想法。我对我爸也有很大的怨言。我们母女俩省吃俭用过日子，我爸挣得钱不交给家里，自己存着，方便给姑姑家花钱。如果离婚的话，我两个姑姑就得偿所愿了，以后我爸的钱会肆无忌惮的给姑姑和外甥花。到最后，还得让我给他养老。想到这些，我就心理不平衡。

亲爱的，您好！我能感受到你现在的不容易，工作时间要上班，回家时候要带孩子，没有能够得到足够的休息，还要时不时的受到老公的指责。真的很委屈。在遭遇大货车的危机时，无处诉说，默默的消化了这些害怕的情绪，很孤单，很无助。我们会疲惫，我们有很多的情绪和想法，想要和一些信任的人去倾诉，如果没有办法倾诉和宣泄，这些积累的情绪会伤害到自己，伤害到彼此的关系，我这里有一个小小的练习，也许能帮助到你，安慰自己保护自己。1-感受你的情绪。请你坐下来，通过深深的呼吸平静下来。想想那个有情绪的，你就坐在你的对面。请你感受一下自己在刚刚那个时间里的那个感觉。【我已经很努力的想要做好一个妻子，可是老公没有看到我的付出，只看到了我的错误，我真的很难受】【我已经想办法照顾好孩子，可是他还在无止境的哭闹，尝试的好几种哄的办法都没有效果，感到无能为力】【遭遇大货车的瞬间，冷汗都留下，感到特别惊恐和庆幸，无处诉说的害怕和孤单让我也很委屈】2-你会对那个有情绪的你自己说一些什么样的安慰的话呢？【其实你的难受和愤怒是有道理的，我愿意陪着你，我一直都在】【你不是孤单的，我一直会在这里支持着你】【好想抱抱那个无助的你，这不是你的错，这不是你的错，让我们一起来面对，我会一直陪着你的】当我们接受自己有情绪，我们这样和自己说话，反而不生气。当负面情绪来袭的时候，我们要关心自己的情绪，就像面对朋友跟讲话一样，去感觉当时的那个自己的难过、不开心，去陪伴那个有情绪的自己。自我安慰和自我陪伴，这是一个很好的接纳过程。希望这个小技巧对你有帮助，早日走出困境！世界和我爱着你！

最近情绪低落了，自己没法安慰自己了怎么办？

成家后，妈妈就把家里的锁换了，有种彻底被断了后路的感觉，很伤心。宝宝现在9个月，宝爸在带他。我一边上班，一边也要带宝宝，可是宝爸还是觉得我做的不够多。突然有种深深地无力感，要照顾宝宝，工作中没法投入那么多的时间和精力；带宝宝时又觉得工作占据了一些时间，没法高质量的陪伴。最主要的是一天到晚工作和带娃，没有休息的时间，还觉得我啥都没做。我想，这也许就是最大的孤单吧。我好想仰望苍穹，好想去追寻人生目标。可是现在的我，一点心理能量都没有了。唯有看到宝宝可爱的小脸蛋，才能感受到些许的快乐了。和谁都没法诉说，可能因为说出去别人只会拿我说过的事伤害我吧。世上不如意事常八九，可与言者无二三。前两天开车时，差点被大货车撞了，还好司机猛打方向，我才幸免于难。可是回家后，我选择沉默，什么都没有说，自己默默的消化这些情绪。开心也好，难过也罢，悲喜自渡。好想爱这个热气腾腾的世界，可我，做不到了。

您情绪低落的原因可能是由于压力和负担过重，缺乏支持和情感宣泄的出口。以下是一些建议：1.允许自己感受低落情绪，并接受它们的存在。不要对自己的情绪感到内疚或羞愧，这是正常的人类情感。2.与身边的人分享您的感受，包括宝爸、家人和朋友。他们可以提供情感上的鼓励和理解。3.与宝爸沟通并商讨如何更好地分担育儿和工作的责任。共同制定合理的期望，以减轻您的负担并提供更多的休息时间。4.寻找与其他父母分享经验的社交圈子，例如加入亲子群组、社区活动或线上论坛。与其他人交流并互相支持可以减轻孤独感和压力。5.尽量安排一些属于您自己的时间，即使只是短暂的休息或做一些自己喜欢的事情。这有助于恢复精力和提高情绪。6.寻找情感宣泄的方式，尝试写日记、绘画、运动或参与其他您感兴趣的活动。这些活动可以帮助您表达情绪、释放压力，并重新获得内心的平衡。7.向心理咨询师提出咨询，让他们帮助您解决现在的情绪和心理上的一些困惑和不满。8.您的母亲在您成家以后就把家里的锁给换了，如果是特意因为您而这么做的，那显然这是非常错误的决定，可以试着跟母亲沟通这件事。您成家以后的家庭显然也是让您感到身心俱疲，那么成家这件事就在实际上失去了它的正面意义，您也许应该考虑目前的人生和婚姻是不是自己想要的。要给自己时间和空间，不要过度要求自己。理解和接纳自己的情绪，尽管现在感到困难，但相信自己拥有重新获得心理能量、追求人生目标和享受世界的能力。给自己时间，您会再次发现内心的温暖和对生活的热爱。坚持下去，您可以克服困难，走向更好的明天。加油！祝您幸福！

最近情绪低落了，自己没法安慰自己了怎么办？

成家后，妈妈就把家里的锁换了，有种彻底被断了后路的感觉，很伤心。宝宝现在9个月，宝爸在带他。我一边上班，一边也要带宝宝，可是宝爸还是觉得我做的不够多。突然有种深深地无力感，要照顾宝宝，工作中没法投入那么多的时间和精力；带宝宝时又觉得工作占据了一些时间，没法高质量的陪伴。最主要的是一天到晚工作和带娃，没有休息的时间，还觉得我啥都没做。我想，这也许就是最大的孤单吧。我好想仰望苍穹，好想去追寻人生目标。可是现在的我，一点心理能量都没有了。唯有看到宝宝可爱的小脸蛋，才能感受到些许的快乐了。和谁都没法诉说，可能因为说出去别人只会拿我说过的事伤害我吧。世上不如意事常八九，可与言者无二三。前两天开车时，差点被大货车撞了，还好司机猛打方向，我才幸免于难。可是回家后，我选择沉默，什么都没有说，自己默默的消化这些情绪。开心也好，难过也罢，悲喜自渡。好想爱这个热气腾腾的世界，可我，做不到了。

亲爱的橙子，您好呀，当面对本该是最亲密关系的老公特别的紧张，没有办法放松，这样的时候特别的煎熬，看到这样的你，很想给你一个拥抱。经济压力大，开店赔了钱，有负债，刚出生的小孩养育问题，这些事情压在你和老公的身上，使得你们现在的现状比较的艰难，在如此的高压情况下，人的情绪太容易爆发了。让我们一起来分析一下，怎么使自己变得，稍微的好一点。一、请多关爱自己。1-请问在这个家庭里面对自己的评价有什么？是正向的多一点呢？还是负向的多呢？比如：我为家付出了很多，我值得被好好对待。我做了一些不合适的事情，我在补救的路上。过去可能过得不是很好，但我相信以后会越来越好。2-你是怎么对待自己的？你累了的时候，有没有及时让自己休息？你需要人关心的时候，有没有首先自己关心自己？你受到苛责的时候，是和他站在同一面苛责自己，还是说在安抚自己？3-对自己的情绪负责。老公的不快乐，那是他自己的原因，和我关系不大。我的快乐是我自己决定的。二、和老公重新建立有效的沟通关系。1-和老公一周内约定一个不被打扰的时间，做倾诉和倾听。比如前30分钟老公发言，你倾听，后30分钟换一下你发言，老公倾听。注意：●发言的内容可以是这一周的所思、所想、自己的心愿、挫折、幻想。●不准谈涉及对方，不涉及你们双方关系的话题。●中间不能打断，不能提问，不能解释，不能相互回应。●听的那个人只有听的功能，说的那个人只能说自己的事。这个练习让我学会做一个不带指责，不带批评的倾听者。2-和老公约定一个亲密的控制权，选择一个主宰日，和一个具体可以操作的亲密要求，另一方必须得答应，将约定好的时间分配和要求写下来。如：周一是我的主宰日，我的亲密要求是：想和老公单独去散步。周二是老公的主宰日，他的亲密要求是：我陪他看电影。这个练习可以在第1个练习的基础上增加。注意开始之前要设置一个禁区或者底线。通常被禁止的话题是与性或者是金钱有关的。这两个常常是引发矛盾和紧张的话题，极有可能爆发争吵。3-增加一些适当的亲密的要求。想让你按摩一下。明天一起去吃烛光晚餐。想要你给我写一封信。这是在第2步掌握亲密控制权的基础上，慢慢的增加。提出的要求属于非正式的，对方可以根据自己的意愿答应或者不答应。如果是属于份内的事情，对方就必须答应并且完成。渐渐的形成这样一个熟悉的模式：提出→满足→往下推进这是一个缓慢的过程，需要双方的配合，而且并不是说一开始就能达到很有效。如果实施起来中间有反复，退化的情况也是正常的。

跟老公在一起很紧张一点也不放松，且很影响我的状态？

我跟他在一起他很事多，就状态不好，我出差两个月我感觉很轻松，但是一回来就觉得很心烦，你不管做什么他都不满意，也许是现实压力大，我们现在有负债，并且去年孩子出生，经济压力是很大，我现在也在想办法赚钱，之前开店赔了，有了负债还挺多的，所以有点压的喘不过气，但是我觉得我们应该调整好状态想办法解决问题，但是我跟他在一起我的状态很受影响，我很累，他也觉得我不关心他，也觉得我不行，我不好吧，反正是各种事，我感受不到爱和关心，实际生活中还是对我还可以，但是我就是感受不到情绪上的这种关心呵护，我感觉我们很冷淡，我现在也变得很冷淡了，因为一说什么不对就要有争执我就也不想说了，我现在只想赚钱提升我自己，但是他很影响我，我该怎么办怎么调整，我觉得我有点无力，不知道该怎么相处，我就不想在这方面下功夫了，我只想提升我自己的能力，赶紧赚钱成长，渡过这个低谷期，每次信心满满看到他或者是他说我我就士气低落了，我也醉了

首先，恭喜你成功减肥并变得更加自信和美丽。但是，你描述的思维和行为模式，可能涉及到一些心理成长，可以认真对待和思考一下。你所描述的"欠"的感觉，可能是一种内心的焦虑和不安，出于对别人的感激和尊重，想要回报对方。但是，这种感觉过于强烈，可能会使你在相处和交往中过于被动和不自在，甚至会影响你的情感和心理健康。因此，需要认真思考这种感觉的来源和根源，以便更好地应对和管理它。你可能需要对自己的价值观和自我认知进行反思和调整。你提到自己曾经是"路人甲陪衬的角色"，而现在减肥成功变得美丽自信，但是过度强调外表和自我价值的归因可能会导致你对自己的期望和要求过高，进而产生过度焦虑和不安。因此，你可以尝试重新审视自己的内在价值和优点，如聪明、有才华、善良等，以此来建立更加积极和健康的自我认知。此外，你可能需要重新审视和调整对待人际关系的方式和态度。你所描述的"欠"的感觉，可能是一种过度被动和依赖的表现，需要更加积极主动地参与和经营人际关系，根据自己的需要和价值观来选择和决定行动。最后，如果你觉得自己的思维和行为模式已经影响到了生活和情感健康，可以考虑寻求专业的心理咨询和治疗，以便更好地理解和管理自己的情感和行为。

不能忍受欠对方的，我这是自尊心强的表现吗？

我从小到大都属于路人甲陪衬的角色，很胖土肥圆，没有人喜欢。大学同宿舍的室友美若天仙，我更渺小了，即使我大学四年和她们处的非常好。工作之后减肥成功，变得好看了，开始相亲学着和男生相处，最近有一个"思维"折磨着我。说来可笑，男生请我吃饭两次之后，我满脑子开始想着下次见面一定要我花钱了，这钱一天不花我就浑身难受，甚至不知道怎么和对方相处了。陷入深深的负罪感。我在一段关系里，最好的状态是对方欠我的，我不欠对方的，即使我吃亏了也愿意。"我不欠你的，我坦坦荡荡，不高兴了我扭头就走"，这种基调下，我才可以自然的相处。我回想第二次和那个男生见面，他很自然的起身去付款，我如坐针毡，之后的时间里我心绪不宁，我觉得欠他的了，我害怕他如果要"报酬"，要拉我的手和亲密接触，我该怎么办。我真的急迫的想把这个钱花出去，我受不了这种折磨了，我不知道这种思维的根源是什么，是否正确。

题主好我是心探Kelly水【真的会有人在30岁还会被家里影响吗？】我想说，会，也许60岁依然也会，家在，父母在，我们每个人都是和家庭关系密不可分，相互影响。我们尝试一起梳理一下哦：【成长的选择】有句话，我们的一生都需要“叛逆”，而我们提到好像已经30岁，又好像还没长大。我们也可以想一想，或许我们“不长大”也是为了这个家庭？很多孩子爱父母，会以自己的独特方式：1:我们不想长大，内心希望他们还像对小孩子一样？我们30岁了，愿意像孩子一样接受父母的批评？是为了牺牲自己，让父母可以🈶️发泄情绪的机会？我看到了你对家人的爱，用自己的方式，同时也有痛苦。过去我们一直用这样的方式爱着父母，我们能不能换个方式呢？例如我们用成年人的方式和父母沟通：1:关于边界，我们每个人都需要成长，我们随着成长要开始从原生家庭开始独立。父母是父母，孩子是孩子。2:当父母用习惯的方式沟通，对待，我们先去共情对方，理解对方，告诉对方你看到了情绪，痛苦。同时在情绪平静后，也坦诚告诉对方你的感受，你的情绪。3:我们问问自己，我们愿意长大吗？还是害怕长大？我们没有长大是一种选择，假如长大，独立思考，有自己的生活，慢慢告别原生家庭也是选择。假如让你可以选择成长后的自己，你希望和期待自己是一个怎样的人呢？这些我们可以多问问自己哦，也可以尝试书写，或者找咨询师聊聊，关于成长的方式。【关于控制】我看到你用孩子的方式，渴望得到父母的关注？我们大家都有自己的期待，看到父母希望你能控制自己，也许是他们对自己的希望？他们会不会也在一边痛苦一边责备自己没有控制能力呢？这是一种假设哦。很多父母即使成为父母，也有他们孩子的一面，经历从孩子到大人。想要控制自己或者期待他人控制自己，都有内心的不安全感？很多家庭都很束缚，但是又无意识的，如果家是一个系统，🈶️觉察能力的人是可以先改变自己的。很多时候我们过去的方式没有效果，如果也帮助不到父母改变自己，我们可以想想别的办法。我们可以和父母沟通，多了解他们的过去，发生了一些什么事？过去他们的父母是如何对待他们的，你也可以站在旁观者的角度去看看他们。假如父母的成长过程都是被骂，那么骂人就是代际传递？他们用了父母对待他们的方式来对待自己的孩子？我们了解父母，也可以更好的理解他们的行为。我看到了你们彼此之间的爱很浓郁，看似控制其实也是共生关系，互相依赖互相责备。前面提到选择，边界，系统中一个人改变，一个系统都会改变的。就如你愿意来这里寻找答案，你已经在改变了，相信也会收到很多老师的回答。【维持稳定的家】每个孩子都是忠于父母的，你过去如果是道歉的方式。现在不想再去道歉，乞讨亲情。这是改变的开始，也许你的坚持和改变，可以让父母有觉察，意识到你的改变。我们每个人都渴望拥有一个稳定的家庭，家庭里父母是核心，就算父母离婚，这是他们的选择。我们可以尊重父母的选择，同时你也有自己的选择，联系另一方，这些也许都需要看到父母背后的不安全感。例如必须要你坚定的在他们一边，是希望你结盟？形成三角关系？听他们的话？代表你的肯定和认可？我们可以理解父母的心情，你也可以坦诚告诉父母，即使他们离婚，你也是他们的孩子。并且你可以用你选择的方式爱着他们。大家想要维持稳定的家，前提是需要彼此沟通，理解，坦诚相待。我很欣赏你，也很不容易，看到你为这个家一直在努力，包括不让自己去“长大”，包括接受“控制”，其实你是一个🈶️思想的人，改变是我们成长的开始。我们也可以看看《为什么家庭会生病》《从出生到独立》《被讨厌的勇气》。世界和我爱着你

真的会有人在30岁还会被家里影响吗？

我好像已经30岁，又好像还没长大，如果我长大了，他们为什么还像对小孩子一样训我？如果我没有长大，为什么他们希望我能控制自己？我以为我做的是对的，但是又被骂了，这次他们又把我的微信号删除了，可我不想再去道歉，乞讨亲情。难道渴望拥有一个稳定的家庭不对吗？难道父母离婚，就不能联系另一方吗？必须要坚定的现在他们一边，听他们的话？

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主想要改变却似乎又无力改变，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。从客体关系的角度来看，我们可以将这些经历视为社会化过程中所遇到的阻力和挑战。这些阻力和挑战可能导致我们感到焦虑、失落或者自我怀疑，但是也有可能促进我们发展出更强大的适应能力和抗压能力。对于你小时候的这些经历，虽然当时你并没有太多难受，但是长大后回忆起来却感到不舒服，这可能是因为你在成长过程中积累了更多的经验和认知，并开始意识到这些经历对你的影响。同时，这也说明你正在反思自己的成长历程，试图找到解决问题的方法。要改变自卑、害怕被伤害、自我否定以及需要别人肯定的心态，需要一步一步地建立自信、接受自我、提高自尊等。你可以通过以下方式来实现：1.寻求帮助：可以寻求专业的心理咨询或治疗帮助，获得专业指导和支持。2.自我探索：花时间思考自己的内心需求和价值观，明确自己想要什么，以及如何实现。3.接受挑战：在日常生活中，敢于接受挑战和不确定性，从而建立更强大的适应能力。4.建立良好的人际关系：与他人建立积极、健康的人际关系，从而得到更多的支持和认可。最后，要记住，改变是一个渐进的过程，需要付出时间和努力。通过坚持不懈的努力，你可以摆脱自卑、害怕被伤害、自我否定等负面情绪，建立更健康、平衡的人际关系。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

在社交中很多时候不断自我否定怎么办？

在社交中很多时候我只要感觉别人“不友好”我就会失落，并开始自我否定自我怀疑。内心的感受（我真实的一面要被对方看到了，那个多余的我，不值得被别人喜欢的我。他又要开始排斥我，伤害我了。）现在回想小时候让我印象最深的有6件事情，其实在我小时候我自己经历这6件事的时候，其实我自己那个时候经历感觉一点也不难受，感觉就像没发生什么事情又继续做其他事情了，还不如我爸打我一顿难受呢。长大后回想这件6事情，感觉很不舒服，这是为什么啊？1件是我在家里玩耍中，无意听到我爸跟我妈说：这种小孩子生出来有什么用，还不如不生。2件是读小学的二年，我在班里不算是一个“人”班里明明有14个人，老师点名都是13个人，考试把我一个人关房间里等等。我现在回想每一件都很不舒服，可是当时我经历时并没有太多难受，请教下老师这是为什么啊？我现在要怎么办，自卑，害怕被伤害，自我否定，要别人的肯定，我才能正常。我还有社交恐惧症和行为强迫症。

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主想要在一段关系中体现公平，而不想要亏欠别人，这样的心态，应该是大多数人的心态。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。根据《影响力》中的互惠原则，我们通常会觉得自己需要回报别人的好处，因为我们觉得这是一种公平的交换。然而，当我们过度关注自己欠别人的时候，就可能出现认知偏差。在你的情况下，你可能过于关注自己欠别人的东西，而忽略了你所给予的东西。你可以思考一下，你和那个男生见面时所做的事情，比如聊天、分享经验等等，这些都是你给予他的东西。因此，在这个关系中，并不是只有你欠他的东西。另外，你也可以尝试采取一些积极的行动来改变你的思维模式。例如，主动邀请对方去吃饭或者付钱，这样你就可以感到更加平衡和自信。同时，也要反思一下你的内心需求，是否过分强调了自己欠别人的东西，以至于无法真正享受与别人的交往。最后，建立健康、平衡的关系需要双方共同努力，不要把所有的责任都归结到自己身上。如果你遇到了一个真正关心你的人，他们会理解你的处境并愿意与你一起探索更好的解决方案。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

不能忍受欠对方的，我这是自尊心强的表现吗？

我从小到大都属于路人甲陪衬的角色，很胖土肥圆，没有人喜欢。大学同宿舍的室友美若天仙，我更渺小了，即使我大学四年和她们处的非常好。工作之后减肥成功，变得好看了，开始相亲学着和男生相处，最近有一个"思维"折磨着我。说来可笑，男生请我吃饭两次之后，我满脑子开始想着下次见面一定要我花钱了，这钱一天不花我就浑身难受，甚至不知道怎么和对方相处了。陷入深深的负罪感。我在一段关系里，最好的状态是对方欠我的，我不欠对方的，即使我吃亏了也愿意。"我不欠你的，我坦坦荡荡，不高兴了我扭头就走"，这种基调下，我才可以自然的相处。我回想第二次和那个男生见面，他很自然的起身去付款，我如坐针毡，之后的时间里我心绪不宁，我觉得欠他的了，我害怕他如果要"报酬"，要拉我的手和亲密接触，我该怎么办。我真的急迫的想把这个钱花出去，我受不了这种折磨了，我不知道这种思维的根源是什么，是否正确。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，也为你对自己最近的睡眠障碍有这样地觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。从你的描述可以看出，在你之前是没有出现这种状况的，正如你所觉察的，你当下所出现的睡眠困扰可能与你的生活状态有一定的关系，是否在最近的生活中出现了压力性的事件，而且这些事情在一定程度上是你不能通过自己的能力和资源更好的掌控和解决的，这就难免会让你产生焦虑，恐慌，不安的情绪，而你的情绪状态会在很大程度上影响到你的身体状态。特别是当你对自己所出现的焦虑，不安，恐慌的情绪没有很好地觉察时，你说呢？改变的前提是接纳。当你再次出现睡眠困扰的时候，尝试不对自己那个当下的状态做任何地评判，只是去很好地感受，体验自己在那个当下无法更好地进入睡眠状态时身心的反应，如果那个当下无法入睡的状态让你很痛苦，你可以尝试通过做深呼吸的方式来缓解情绪上的不适感，以有助于你更好地体验，感受，觉察，梳理自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求。同时，你也要明白，偶尔出现的睡眠困扰并不会对一个人的身心造成多大的伤害，的确，睡眠质量会在一定程度上影响到我们的情绪状态，但偶尔的睡眠困扰可能是我们生理上的自主调节，特别是当你已经对自己的睡眠困扰有了清晰地觉察，而且有意愿尝试通过自己的努力做出一定的改变时，你就会在这份觉察力的引导下，有意识的改变自己不恰当的生活方式以更好地适应身体的节律。推荐你读《睡眠革命》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

最近无法踏实入睡，似乎出现梦中梦的情况，怎么回事？

不知道是不是突然从假期进入工作，还是季节更替，从昨天晚上到现在，每一天都无法踏实入眠，睡眠时梦境频繁，尤其是昨晚，似乎还出现了梦中梦的情况。

题主好，我是strawberry🍓生儿一百岁长忧九十九，这似乎是每个负责的父母的常象，每个父母在表达爱的方法和形式不同，有的会用实际行动，表现出来的会让孩子觉得父母唠叨及不尊重自己，有的父母则智慧应对，既能获得自己想要的效果，又能和平相处。🌸无法接受的背后是要求现在天气温度很高，似乎坐着不动也能流一身汗，在这样的情况下，题主家8岁的女儿却能忍受不洗头洗澡，更是对洗澡洗头特别抗拒，她所表达的态度也是很坚定的。在天气凉的时候，题主还可以忍一忍，在如今这么热的天气，看到这么不注重卫生和不爱干净的孩子，题主会在忍无可忍的情况下直接把孩子推到洗澡的地方，帮她脱掉衣服和打开洗澡水，让她务必把自己清洗干净，面对题主的行为，孩子一边哭着说不要一边还是心不甘情不愿的把澡洗了。天天如此让题主感觉到很烦，也因为孩子这样的行为而影响到自己的心情，虽然想过放任孩子不理，可是当看到孩子时题主一想起这事情，又无法让自己去忍受从而出现强迫孩子必须去完成洗澡的行为。🌹改变的真正原因孩子小的时候是很喜欢洗澡的，对于孩子的变化，题主自己想到有可能是孩子5岁就开始自己洗澡，有可能是在这过程中有过不好的体验，一般在这个年龄段的孩子是有很强表达欲的，平时也是较长时间跟题主在一起，如果是在这阶段出现不好的体验，那孩子会在第一时间就向题主说出自己发生了什么事情。第二个想到的原因是在二胎出生后，曾离开题主身边大半年去到北方过冬，老家那边因为天气问题，当地人在卫生方面没有那么讲究，也习惯半个月一个月才洗次澡，都说学好三年，学坏三天，孩子不爱洗澡的原因可以说是找到了。我们知道人一两天不洗澡或许没什么大碍，但是出现长时间不洗澡洗头，给身体带来的不仅仅是表面卫生问题，更会带来健康问题，题主老家因为天气过冷，很多人已经习惯了久久才洗一次澡，这其实算是一种坏习惯，因为他们这种习惯形成，就算换个温暖点的地方，他们也还是会习惯这种较长时间才洗一次澡。🌻根据存在的问题去处理形成的习惯如果强硬去改变，那影响到的不仅是题主的心情，也会影响到题主与孩子的亲子感情，所以智慧应对很有必要。☀️有趣科普：8岁的孩子已经拥有自己较强的主见和自尊了，强迫性只会让孩子反感，与其强硬让孩子按自己的想法去执行，不如换种孩子喜欢的方法去让她重新接受，这个年龄段的孩子还是很喜欢卡通和漫画的。题主可以在网上寻找有关的内容和资料，通过更有趣的方法去让孩子看到不洗澡带来的危害，让孩子通过这种方法自己去意识到不爱洗澡等行为会给自己带来的影响，当她自己能意识到需要改变，那题主再适当监督，改变的效果会更好些。☀️不过高要求：孩子在5岁的时候就懂得自己洗澡洗头，在题主认为中，8岁的她会更懂得卫生方面的知识，可是说到底她也还只是一个孩子，完全靠她自己去摸索，那孩子会出现不情愿的态度也是很正常。如今她很抗拒洗头洗澡，题主可以重新去带领孩子，不以她以前会，她现在就也得会的想法去处理这件事情，不过高的要求孩子，先帮孩子洗头洗澡，在这个完成的过程中把洗头洗澡变成一件很好玩的事情，例如洗澡时整点泡泡，或者弄个孩子喜欢图案的蓬头。☀️看懂自己的情绪：对于孩子的变化，题主无法接受，在自己身边那个乖巧懂事的孩子在半年里怎么就变成了这样，她的改变和抗拒似乎触碰到题主无法接受的点，更是引起了自己一些不悦的回忆，导致题主很想让孩子快点恢复到之前。从自己的行为和情绪去看到自己在意的方面，也多给孩子点耐心，毕竟在这大半年里，孩子因为与题主分离在与其他家人生活时被灌输了其他的观念，形成了一些不同的观念和接收到不同的教育，题主需要接受孩子在不断成长，所以孩子接触的人群是很重要的，也给予孩子多一些时间，让她慢慢去改变。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

气温升到30+度了，8岁女孩子不愿意洗澡洗头怎么办

现在气温也比较高，每天会出一些汗，家里有一个8岁的女孩子，对于洗澡洗头发特别抗拒，每次叫她洗头洗澡，他会很快速的坚决的回答：不要！气温不是很高的时候，我还能忍一忍不洗就不洗吧，隔几天洗洗。目前温度高了，真的没有办法忍受，我会把她推到洗澡的地方，帮她把衣服脱了，把洗澡水开打开，让她自己去洗，她会流着泪，一边喊着不要一边把澡洗完了。如此每天上演一次，特别烦躁，有时候真不想管了，随她吧，但是但是看不过去，怎么解决呢？小的时候也是特别喜欢洗澡洗头的。影响事件可能是：●从5岁开始让她自己学会洗澡洗头。过程可能有不好的体验。●之后二宝出生后分开了一段时间去了趟北方过冬，离开大半年吧，老家的人给她一个月半个月洗个澡，北方他们那边的当地的人就是对于卫生这方面的要求没有特别高。后面洗澡洗头就不是特别喜欢，而且出现拉锯的那种状况。

你好，朋友：看了你的描述，你可能已经长期处在这种环境中了，你可能会感到被排斥和孤立，这会导致你的自尊心不断受到打击。我不知道你是否是在寄宿学校中生活，但是如果这件事发生在校园，那这确实已经属于校园暴力的范畴了，要知道嘲笑和排斥也是一种校园暴力，应该得到重视和处理。你的情绪低落和焦虑可能会影响你的日常生活和工作，如果不及时处理的话，可能会进一步的发展成为心理问题。-长期遭受嘲笑和排斥，是容易引发抑郁症、焦虑症、社交恐惧症的，面对这种情况，你可以尝试以下方法来缓解你的情绪：（1）与亲密的朋友或家人谈论你的感受，告诉他们你的情况，让他们给你提供支持并给你建议。（2）尝试与那些嘲笑你的人交流，告诉他们你的感受，让他们知道他们的行为对你造成了伤害。如果你无法与他们交流，可以考虑向上级或其他权威人士寻求帮助。（3）尝试寻找其他的社交圈子，与那些支持你的人在一起，这样可以让你感到更加自信和舒适。（4）如果你的情绪问题严重，可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以帮助你处理你的情绪问题并提供更好的解决方案。-记住，你不是一个孤立的个体，你有权利被尊重和受到关注。不要让那些嘲笑你的人影响你的情绪和生活，寻找支持和帮助才是解决问题的关键。

不断回想每天都发生的糟糕的事情，怎么办？

在一个环境里有人嘲笑我的长相问题，他们还偷偷拍我的照片，一起嘲笑，但是我没有办法离开这个环境，也不知道怎么去制止他们，我每天都会听见他们的笑声，他们的笑声真的让我难以忽视。没见着他们的时候也会老是出现在我的脑子里，我会不断的回想重演这件事，我越想心里就越郁闷，情绪很低迷，这些事情每天都在重复真蛮累了，

题主你好！发现自己好像很容易和男性对抗，特别是有一点权威的男性，除非那个男性表现的很尊重自己的妻子，很爱自己的家庭，我还可以正常接受他，不然，我好像就会本能抗拒男性？也会抗拒男性对我的靠近？我不知道这种情况，怎么处理？我需要和男性和解吗？如何解惑，我们一起来梳理一下吧。原生家庭中的男性在你眼中的形象是：不负责，不尊重女性，强势或懦弱，有些还有不良嗜好：赌，你对他们的感情是“鄙视或嫌弃、抵触、对抗”。也就是说，你是不接受他们的人品的。社会是由家庭构成的，当你步入社会后，自然就会把原生家庭中亲人之间的相处模式和感受带到生活和工作之中。与原生家庭相反的男性形象就成为了你想与之交往的对象。尊重女性，有责任心，爱家的男人，才是你理想中的男人，你不想成为原生家庭中的妈妈、大嫂、二嫂，你想过与她们不一样的人生，为此你选择了需要达到你理想形象的男人进行交往。人与人之间的交往，都是因为对方能满足我们的需求，能认同我们的价值，我们才能与之相处。从这点来说，你的反应是很正常的，可以免于被伤害。但另一方面，社会是认同强者。有能力、有权威就意味着有控制权。当你的内心和能力还不能强大到与之平衡的状态时，对方不一定能处处尊重你，这可能是你产生冲突的原因之一吧。如何化解内心的冲突呢？建议如下：（1）接受人与人之间的差异性人与人之间的差异性，不仅包括性别，还包括品质。认识到由于原生家庭和成长环境不同，社会上的男人是多种多样的。有负责的，也有不负责的；有上进的，也有安于现状的；有尊重女性，也有不尊重女性的；有有地位，有能力，又儒雅的绅士，也有仗势欺人的，还有地痞流氓等各形人物。（2）看到内心的恐惧原生家庭中女性处于被动和被伤害的地位，这可能让你对强大有控制欲的男人产生了恐惧心理。如果现在的生活、工作中有相同的情境出现时，会激发你内在的恐惧心理。这时，我们可以与恐惧呆一会，感受它的存在。可能接触你的人并不会伤害你。（3）提高自己的能力如果我们在生活中不能避免地要与不尊重女性或不爱家的男人交往，当我们需要得到对方的尊重时，首先我们就要自己尊重自己，通过提高自己的能力，让对方不敢轻视我们。这种能力包括专业技能，自我肯定和认同的能力，还有心理承受能力，拥有被讨厌的勇气，以及良好地沟通能力。这方面要展开太多，题主感兴趣可以阅读相关心理学书箱。比如，《非暴力沟通》和《被讨厌的勇气》（3）竖立自己的边界当对方不尊重你，你内心本能的抗拒时，你可以用语言把你的感受告诉对方，提出自己的要求，让对方明白你的心理边界（4）听从内心的声音内心的声音是什么呢？那就是远离让你不舒服的人，与认同你的人在一起。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

我是一名女性，到对男性本能的抗拒，怎么办？

我成长的家庭里，不知道怎么，看到父亲时，感觉他不负责任，没有对家庭付出多少，还时不时和母亲吵架、打架。大哥游手好闲，结婚前，谈好多女朋友，几个怀孕后，都是母亲帮他处理的，结婚后，也不管家，到处跑，嫂子开始时常以泪洗面，后来，嫂子突然变了，对他的要求是，只要把钱拿回来，爱跑随便跑去，大哥有赌博和逛游戏厅的习惯。二哥初中毕业后，开始出生打工，但总是做不长久，后来就在家待了好几年，他在家沉默寡言，话很少，内向，娶了个妻子，又很厉害，我可能感觉二哥木讷，懦弱。家里的男性没有一个让我满意的，好像多少对他们都有鄙视或嫌弃、抵触、对抗？现在长大了，有自己的家庭，发现自己好像很容易和男性对抗，特别是有一点权威的男性，除非那个男性表现的很尊重自己的妻子，很爱自己的家庭，我还可以正常接受他，不然，我好像就会本能抗拒男性？也会抗拒男性对我的靠近？我不知道这种情况，怎么处理？我需要和男性和解吗？

你好，朋友：通过您的描述，在您提到的这个情况里，可能存在一些问题。-（1）首先，强迫孩子洗澡可能会让孩子感到不舒服和不安全，这可能会影响孩子的情绪和行为。您可以尝试让孩子参与决策，让孩子自己选择洗澡的时间和方式，让她感到自己有掌控权。（2）其次，孩子对洗澡和洗头发的抗拒可能有一些原因，例如害怕水、害怕洗发水、害怕被强迫做某件事情等等。您可以尝试去了解孩子的想法和感受，比如，问问孩子为什么不想洗澡？她对于洗澡的看法是怎么样的。交流的时候，暂时摒弃掉自身预设好的想法，专注地去看看孩子到底是怎么想的，比起猜想，直接且真诚的交流会更加行之有效。（3）同时，您可以尝试给予孩子适当的支持和鼓励，帮助孩子克服恐惧和抗拒。例如，可以尝试给孩子一些奖励和激励，比如看一集喜欢的动画片或者吃一颗小糖果，让她感到洗澡是一件值得奖励的事情，进而让孩子愿意主动洗澡。您可以也应该让孩子自己，去注意自身的身体卫生和健康，通过适当引导孩子养成良好的卫生习惯。-在家庭中，家长的做法和心理活动对孩子的成长和发展有着重要的影响。我们应该尽可能创造一个稳定、温馨的家庭环境，采取适当的教育方式，保持耐心，给孩子正确的引导和教育。如果遇到了一些困难的事情，可以及时寻求专业的心理咨询和治疗，这对于一个家庭的健康发展来讲也是十分必要的。

高温天气，家里8岁的小学生不愿意洗澡，怎么办？

现在气温也比较高，每天会出一些汗，家里有一个8岁的女孩子，对于洗澡洗头发特别抗拒，每次叫她洗头洗澡，他会很快速的坚决的回答：不要！气温不是很高的时候，我还能忍一忍不洗就不洗吧，隔几天洗洗。目前温度高了，真的没有办法忍受，我会把她推到洗澡的地方，帮她把衣服脱了，把洗澡水开打开，让她自己去洗，她会流着泪，一边喊着不要一边把澡洗完了。如此每天上演一次，特别烦躁，有时候真不想管了，随她吧，但是但是看不过去，怎么解决呢？小的时候也是特别喜欢洗澡洗头的。影响事件可能是：+从5岁开始让她自己学会洗澡洗头。过程可能有不好的体验。+之后二宝出生后分开了一段时间去了趟北方过冬，离开大半年吧，老家的人给她一个月半个月洗个澡，北方他们那边的当地的人就是对于卫生这方面的要求没有特别高。后面洗澡洗头就不是特别喜欢，而且出现拉锯的那种状况。

你好呀。随着年龄的增加，我们经历过了一些事情，在回顾过去的时候，发现自己的一些错误的做法，后悔当时为什么要那样做，自责给别人给自己带来的麻烦，担忧自己在他人心目中的形象不好，这些都不是一些很好的体验和感受，会让我们恐惧和害怕面对未来还会发生同样的事情。对于过去发生的事情，我们有好几种解读1-事件发生当时你的解读，那个时候的你想要表达的，你所要传达的。2-事件发生当时对方的解读，那个时候的对方接收到的表达的意思3-事件发生时，第三方他人的解读，旁观者他又是怎么想？4-事件发生理性的解读，理性又是怎样看的？5-事件发生之后，历史的解读，现在的你对过去发生事情的理解和看法。从你的文字描述里面可以看到，你在历史的解读，在剖析和看到产生了一些不好的想法，对自己有很多的不满意，所以对于自己以后未来应对同样的问题没有自信。怎么做？1-觉察。你是不是很容易会想到事情可能发生的最糟糕的结果，并且深陷于这种想象中痛苦不堪？这个时候我们要区分真实和假想的情景。你所担忧的事情记录下来并且去分析它。这是真的发生的吗？还是我想象的？现实是什么？2-在你灾难的想法面前加上：我认为……我有一个想法……3-问问自己。我不做什么，这个糟糕的后果一定会成立吗？我做一些什么能够阻止这么糟糕的后果产生？如果后果产生，我从中可以看到哪些有利的方面？事物是有两面性，我能从其中获得什么？这是一个认知疗法的练习，在我们习惯性思维出现以后，用这个方法去觉察，去看到事物的多方面性。以上是我的一些小技巧分享，希望能够对你有所帮助，祝福你早日走出困境，享受当下的美好！

年龄越大，活得越来越害怕，不敢面对未来怎么办？

随着年龄的增长，越来越害怕，后悔年轻的时候错误的决定，前路迷茫，不知道该怎么办

首先，对于这种情况，我们可以理解为“中年危机”的一种表现。随着人们年龄的增长，往往会开始反思自己的过去，对自己的生命状态产生质疑。这种状态是很常见的，尤其是在快速发展的社会环境下，越来越多的人会有这种感受。但是，这不是一个人必须经历的过程，我们可以通过适当的方式来应对。首先，我们可以从认知上来应对这种情况。我们需要正视自己的过去，接受并原谅自己曾经犯过的错误。我们必须认识到，每个人都会犯错，但是更重要的是，我们必须从错误中汲取教训，成为更好的自己。我们也要注意自己的思想，要克服消极、悲观的思想，积极面对未来。其次，我们应该制定具体的计划，从行动上来改变自己的生命状态。人们往往害怕前路迷茫，因为他们没有清晰的目标和计划。所以，我们可以考虑先制定一份可行的计划，设定几个小目标，逐步实现自己的大目标。这样不仅可以为自己制定一个清晰的发展方向，还可以逐渐增强个人的信心和自尊心。最后，我们也需要寻求外部资源的支持，比如和亲友沟通、去参加社交活动、看心理医生等等。在这里，我建议这个人要咨询专业心理医生的意见。因为心理医生可以通过科学的方法来分析此人的心理状况，为他提供专业化的疏导和建议。心理医生可以识别人们的心理障碍，并帮助他们制定对应的治疗方案和计划。此外，我们也可以参加一些自我成长的课程，来帮助我们更好地了解自己，增强自身能力和信心。总而言之，当我们感到困惑和压力时，不要自暴自弃，我们需要以积极的态度去面对问题，并采取正确的方式来处理它们。即使我们曾经犯过错误，但是我们还有很长的路要走，我们不能被过去束缚住自己，而是应该拥抱未来，积极寻找变革机会。

年龄越大，活得越来越害怕，不敢面对未来怎么办？

随着年龄的增长，越来越害怕，后悔年轻的时候错误的决定，前路迷茫，不知道该怎么办

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到咨询师的言语行为让你感受到了被冷落，被拒绝，被忽视的委屈，愤怒。之所以在感受到被冷落，被拒绝，被嫌弃，被忽视的那个当下，不能尝试向自己的咨询师勇敢而真诚地说出那一刻你内心真实的感受，某种程度上反映了你内心的恐惧、不安，对咨询师情绪的认同，也就是你也觉得某种程度上这是自己的责任，这是自己需要独自去面对的，但你缺乏勇气以及更好的方式、方法。你说呢？这是来访者在求助的过程中都会有的不安，恐惧，这更多源于咨询师与来访者没有建立好的咨访关系，也就是来访者对咨询师还没有完全地信任，而这个时候是需要咨询师更多积极正向地引导的，也就是咨询师要让来访者感受到全然的被理解，被接纳，自己是被看见的，他在咨询师面前是足够安全的，这时来访者才有可能尝试去面对自己内在那一部分脆弱的情绪情感，否则，来访者可能就会因为恐惧、不安而选择压抑，隐藏自己内在真实的情绪感受，这对来访者的成长是很不利的。当你已经明确觉察到了咨询师对自己的疏离时，可以尝试一边怕一边勇敢而真诚地把自己这一部分真实的情绪感受告诉你的咨询师，也有助于咨询师及时去觉察他的态度让你感受到了被伤害，这是他才有可能及时调整他对待你的行为举止，以更好地建立滋养的咨访关系。你说呢？所以，成长型的咨访关系需要你及时地真诚地反馈。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

和我无关是什么梗，是在疏离我吗？

最近和老师做了几次精神分析，每次会把近期的感受写成故事在咨询室读给咨询师。他说，这是你写的，是你的感受，跟我无关。说了两次。是在疏离我吗？

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我非常理解你的困境和痛苦，这种情况下你和你的家人都面临着很大的压力和挑战。请相信，你不是一个人在面对这些问题，我们可以一起克服困难，走向更好的未来。针对你所描述的情况，我有以下几点建议：帮助孩子缓解压力和焦虑：高考是一件非常重要的事情，但是我们不能让它成为孩子心理健康的负担。我们需要和孩子沟通，了解他的想法和感受，帮助他缓解压力和焦虑。可以鼓励孩子多参加一些放松身心的活动，比如运动、听音乐、看电影等。找到孩子学习上的问题所在：如果孩子的文化成绩不好，我们需要找到原因，是因为学习方法不对还是缺乏动力和兴趣。针对不同的问题，我们需要采取不同的措施，比如帮助孩子制定学习计划，提供学习资源，或者寻找他的兴趣点，让他对学习产生兴趣。解决家庭暴力的问题：家庭暴力是一种非常严重的问题，需要及时采取措施。你可以寻求专业的帮助，比如向警方报案或者寻求心理咨询师的帮助。同时，也需要帮助你的丈夫解决他的情绪问题，让他不再对你和孩子使用暴力。寻求专业的帮助：面对这些问题，我们需要采取积极的措施，寻求专业的帮助。你可以咨询心理咨询师、家庭咨询师、社工等专业人士，他们会根据你的具体情况提供相应的帮助和建议。总之，我们需要采取积极的措施，帮助孩子度过高考，同时解决家庭暴力的问题。我建议你寻求专业的帮助，让你和你的家人能够得到更好的支持和帮助。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持，让你在生活中更加坚强和自信。愿你一切顺利，心情愉悦！

孩子爸一崩溃就打我，怎么平衡如此关系？

孩子还有几天就高考，学的艺术，专业考试我们觉得还行，但是现在文化成绩上不来，稍微努力点也还是有可能，孩子完全放弃了，回到家耍手机，睡觉。他爸崩溃，我也很崩溃，他爸一崩溃就打我，刚才我吃了佐匹克隆片，好不容易睡着，被打醒了，怕孩子听到，我不敢吭声。初中毕业她就想学，当时没同意，后来学习上父亲要求比较严格，经常被父亲揍，心理出现了一些问题，高二基本就没怎么读，高二下期就去学艺术了，现在这几天好难熬，一方面要顾孩子情绪，一方面被他爸折磨。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结和痛苦，同时觉得自己有点羞耻感，内在很不踏实，是吗？抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪父母因为这件事情，关系也会受到影响，甚至会有争吵之类的。无论这件事情是真是假，对你而言，心里都不好受。是真，你会觉得自己的母亲竟然是这样的人，你内在会觉得羞耻、自卑。是假，父母为此争执，关系不和，你内在必然也很苦恼，不知道如何帮助他们，是吗？看到自己在这件事情中的情绪，你需要父母关系和谐，这样你内在会觉得安全和踏实，你需要父母如你所认为的纯洁，这样你内在会觉得自信和安心，你需要被他们看见，不仅仅在彼此的身上。你希望自己有能力帮他们解决问题，被他们认可和欣赏，同时你内在也会有价值感，是吗？2.划清界限无论这个事情是真是假，父母关系因此受到影响是真。无论是父亲记错了，母亲输了。还是母亲真这样做了，父亲输了。输的都是你，作为孩子的你。他们之间应该不只有这一件事情让他们的关系被破坏，应该还有很多的矛盾和误会，才导致父亲对母亲有这方面的猜疑。无论怎样，那是父母之间的事，是他们之间需要去看到和解决的事，不是作为孩子的我们该去插手和解决的事。一面是父亲，一面是母亲，你帮谁都不是，不帮谁也不是。因为这本就不属于你该操心的事，你去管和担心，也会把父母之间的矛盾引到自己身上，让自己两面都不是，还陷入痛苦之中。我们需要划清界限，把属于他们该负责的事交还给他们，我们负责做好我们的事。3.做好我们自己无论真相是怎样的，亲密关系如何经营，以及要怎样去经营，是父母该去学习和看见的事。我们负责做好我们自己，知道自己要成为自己的自己，要怎样去做。当我们把注意力收回到自己身上，把时间和精力放在自己身上，不去理会父母之间的矛盾，父母也会因此而把注意力放在自己身上，反思自己的言行。我们改变不了任何人，只能改变自己，然后影响别人。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

父亲怀疑母亲出轨，我不知是母亲撒谎还是父亲记错了？

最近父亲对我说怀疑母亲出轨，列举了很多不对劲的事情，但都是很多年之前的事情。比如有一次母亲说外出买菜，回来的时候手里没有菜，头发半干，父亲说母亲说话有酒味，然后就去母亲去洗澡了，洗了一个队小时。还有很多类似的可疑的事情。但是现在质问母亲的时候母亲却说从来没有过这样的事情。父亲例举了很多类似的事情她都说没有这样的事并且表示不记得了。我问母亲的时候母亲说不需要解释，从来没干过的事情怎么解释，并让我出去问别人她有没有出轨，母亲看上去很伤心。我现在很纠结，不知道是母亲撒谎还是父亲记错了。

题主你好，我是潼言。根据你的描述，你觉得可能基于原生家庭的影响，你觉察到对男性有了一些负面情绪的看法，会抗拒男性和男性的抗拒，你想知道应该怎么处理，需不需要与男性和解。通过你的表达，可以可以感觉到你是一个觉察和领悟能力都比较好的人。从你的成长家庭里看，你的父亲，哥哥们似乎都没有满足你理想化男性客体的期望。从你的爸爸和妈妈，哥哥和嫂嫂的互动中，你进一步强化了对男性的负面看法，慢慢发展到本能的抗拒男性。也许首先你需要试着去问问自己你对理想化男性的客体的期望具体有哪些？现实中你在你的身边或者影视剧里有没有碰见过？你觉得尊重女性的男性具体是什么样的？你对男性的看法可能是认同了谁的态度？你的母亲是如何在你面前评价你的父亲的？你的嫂嫂们又是如何评价你的哥哥们的呢？你是如何看待你的母亲的？通常在亲密关系，一段关系的发展模式和互动是两个人共舞的结果。一段关系可以持续维持的本质是不管在外人看来这段关系怎么样，但在关系里的两个人在对方身上都得到了一定的满足。也许你可以尝试在父母和哥嫂的婚姻里双方都扮演了什么样的角色，他们默认了什么样的互动模式，以至于婚姻变成了当下的结果。在一段关系里，发觉互动模式可能比如何看待单独的人更重要。同时你还想知道需不需要与男性和解。通常我们认为和解不是去改变过去的关系。而是在此时此刻在现有的关系里去体验和过去关系不一样的新的体验。你现在拥有了自己的家庭，也许你可以尝试在你和你老公的亲密关系里做更多的觉察和深入的沟通。让他了解很多时候你的情绪和态度可能不是他的原因而是你自己本身成长过程中所习得的。在他的理解包容和支持的态度里你可能会有不一样的觉察。同时在现有的关系里多觉察自己的情绪，看看当下的情绪哪些是触景生情，激活了你过去的体验。如果你持续受困扰，想要更深入的去探究你的这种对男性的抗拒和理解亲密关系之间的互动，建议你寻求心理咨询，在咨询的关系里可能会带给你更多更深刻的新体验和感受。祝好。

我是一名女性，到对男性本能的抗拒，怎么办？

我成长的家庭里，不知道怎么，看到父亲时，感觉他不负责任，没有对家庭付出多少，还时不时和母亲吵架、打架。大哥游手好闲，结婚前，谈好多女朋友，几个怀孕后，都是母亲帮他处理的，结婚后，也不管家，到处跑，嫂子开始时常以泪洗面，后来，嫂子突然变了，对他的要求是，只要把钱拿回来，爱跑随便跑去，大哥有赌博和逛游戏厅的习惯。二哥初中毕业后，开始出生打工，但总是做不长久，后来就在家待了好几年，他在家沉默寡言，话很少，内向，娶了个妻子，又很厉害，我可能感觉二哥木讷，懦弱。家里的男性没有一个让我满意的，好像多少对他们都有鄙视或嫌弃、抵触、对抗？现在长大了，有自己的家庭，发现自己好像很容易和男性对抗，特别是有一点权威的男性，除非那个男性表现的很尊重自己的妻子，很爱自己的家庭，我还可以正常接受他，不然，我好像就会本能抗拒男性？也会抗拒男性对我的靠近？我不知道这种情况，怎么处理？我需要和男性和解吗？

题主，你好。我是Evan。从题主的描述中来看，没有经历过很好的原生家庭，甚至经历过了家暴，这些正常家庭教养的缺失，与关爱，可能会在长久的一段时间里影响着题主，让题主不知道怎样面对未来的人生。从题主的描述中，我感受到，题主一路走来真的是很不容易的，真的是太难了，题主一直想逃离现在的深渊，真的为难题主了。面对这样的成长经历，题主能够支撑到现在真的是太坚强了。题主的母亲可能也在亲密关系中遭受到了抛弃，甚至她不懂如何发泄自己的情绪，所以她才把自己的苦难转移到了题主的身上。很多时候也许不是母亲不爱题主，而是她也不曾感受到爱，经历了两段的亲密关系，都对她造成了如此大的伤害，也许她也看不到了生活的希望，甚至她连自己的问题都不知道该如何去面对，所以当题主确诊抑郁症的时候，造成她对题主做出某些不当的行为。当家长自己都不理解抑郁症的时候，甚至受外面的影响对抑郁症有偏见的时候，都会给题主带来了太多的伤害。在这里给题主一个温暖的鼓励，期望给你一点力量，期待你能理解母亲对待题主的行为。尽管题主没有一个比较正常、传统的原生家庭，但题主仍然有机会组建、拥有一个健康、幸福的家庭。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：直面母亲的影响母亲带给题主的影响是什么？没能给题主一个安稳的原生家庭？还是没能给题主一个稳定的安全感？又或者是忽略了题主的感受呢？在母亲的影响下，题主形成了什么样的观点或者行为模式呢？这些观点和行为模式是怎样影响着题主的呢？题主是否有觉察过呢？这些观点和行为模式，是怎样帮助题主面对各种各样的问题的呢？当它们无法帮助面对更大的问题的时候，又是如何让题主停留在某种负面情绪当中的呢？这些都是原生家庭带给题主的影响。题主要明白自己内心的行为模式，其实是从小受到原生家庭的影响，那么题主是否能够觉察到自己哪些想法不合理之处呢？理解母亲对待题主的动机题主母亲为什么这样对待题主，如何处理亲密关系的模式，从父母的原生家庭教给父母的时候被他们带到自己的家庭里。这种模式烙印在他们的心里，他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。但是从题主的描述中，我们也可以看到，题主的母亲自己也无法很好处理自己身边的亲密关系，这给题主带来很多负面的影响，这也是她为何忽略题主感受的原因之一。为何要理解母亲的动机呢？是因为理解了母亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待她，让自己更从容。所以题主理解了母亲行为模式的由来，题主能否理解，母亲自己都不能在原生家庭中获得很好的亲密关系，而导致自己在处理亲密关系的时候也是一团糟呢，是否也有值得同情的地方呢？让过去成为过去题主需要一个全新的开始。记得有一句话说的“过去里有你，而你却不活在过去。”。很多人都曾经经历过这样或那样的不幸，我们要活在当下。佛语有云，“过去心不可得，未来心不可得”不要让自己陷入悲伤、失望的过去或对未来的担忧中去。承认自己的感觉，但是要努力把它们抛在身后。理解过去母亲曾经对题主做过的伤害，也许不是她不爱你，而是她在当下也只能通过他自己原生家庭带给他的行为模式，甚至她自己也在寻找好的亲密关系，寻找安全感和支持，是否原谅母亲对题主的伤害，还不一定，但最重要的则是原谅自己。也许过去的时候，母亲也想过好好的对待题主，但是很多时候她只会延续原生家庭教给她的一套。才造成了题主的童年，遭遇到了种种不好的，极端的待遇。释放情绪母亲对题主的影响，患抑郁症不被理解，产生种种负面的情绪，这些题主都可以通过适当的方式来释放。题主可以试着通过一些运动或者一些兴趣爱好来发泄自己内在的负面情绪，当题主通过这些活动来发泄自己的情绪后，题主的心情慢慢的也会恢复平静。为了避免走上母亲的老路，题主应该学会去处理，去发泄自己的负面情绪，以及如何正确的面对生命中的亲密关系，这样题主受到母亲的污染才会降低。如果想要什么样的美好生活，都应该想办法积极的去应对，去向专业的人士求助等等。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受原生家庭带给自己的影响，不懂如何处理好亲密关系，题主可以试着去寻找专业的心理支持。以便更好地理解题主的情绪和应对机制。题主可以与心理咨询师或心理医生联系，让他们帮助您制定治疗计划和提供支持。如果学校有心理辅导老师，题主也可以向自己的班主任申请，心理老师的辅导。自我悦纳不管现状如何，有多艰难，题主都可以多做点自己喜欢的事，悦纳自己。接纳自己患病的状态，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。不要放弃希望和梦想。尽管题主可能经历过许多困难和挫折，但题主仍然可以拥有一个充实、有意义的生活。请相信自己，寻求帮助，并努力实现自己的目标。希望我的回答能帮到题主。

每到想离开的时候又会觉得害怕不甘，我该怎么走出来？

原生家庭？好吧我没有原生家庭，我是我妈大学时候出生的，从小就没爸，这辈子也没叫过什么人爸后来我妈结婚，继父经常家暴我们，而且完全无法沟通后来他们又离婚，但是那个男的一直来骚扰我们，蹭吃蹭喝不说，经常非打即骂他们又复合了，因为我弟，这意味着我的生活又回到了原来那个深渊从县里考到市里的初中，因为不懂得怎么和人交往，经常被校园霸凌，但是没有给任何人说过，期间也喜欢过女生，不过从来都没表白成功过高中好了一些，但是我妈开始往家里带些奇奇怪怪的男人，我并不想搭理她，但她总喜欢牵扯上我高三第二学期被确诊抑郁，但我妈和班主任一直认为我的抑郁是“看心理医生看的”，我妈对待我的病也是讳疾忌医。她从没理解过我，觉得我睡一觉就没事了，每当我说我情绪不好时，得到的

题主你好，我是倾听师邵莉菲。值得肯定的是，你已经拥有了一个幸福和谐的家庭，这说明你在很大程度上走出了原生家庭阴影，也能看出你一定走过一条很不容易的路，才能够具备现在良好的情感自我调节能力。从你的描述来看，小时候父母不断的关系对你造成了一些影响，那你现在对于妈妈的要求和期待并不乐意接受，这是非常能理解的。有没有想过现在自己对妈妈是什么样的感受呢？是难以亲近的尴尬？内心里有怨怪？断裂太久难以再次链接？可能我们需要看看这里的深层内容，看清楚自己的内心，才能有能量去处理。想不想试着对妈妈坦诚相待，真实地表达自己的感受和需求，告诉她你希望继续保持现在的家庭氛围，因为住在一起可能会产生一些矛盾和不适，这是你不愿意经历的。同时，也可以考虑其他的解决方案，例如提供给妈妈其他的住宿选择，定期全家人去探望她，或者协助她寻找社区活动等，以满足她在晚年生活的需求和期望。最后，如果你需要的话，也可以进行一些倾诉或咨询，探讨你对于原生家庭的压抑情绪和负面情绪，从而更好地享受和珍惜当前的幸福生活。

独生子女跟妈妈关系疏离，无法住在一起，怎么办？

跟妈妈感情很疏离，我已经43岁，二个孩子，现在跟老公和孩子感情很好，家庭氛围也很和谐。我自己的原生家庭非常糟糕，父母离异，父亲出轨非常平凡，父母亲在我很小一直吵架。妈妈经常跟我诉苦，说爸爸的不好。我大学一毕业就结婚，很想离开他们，遇到很好很温柔的老公，结婚二十年，关系很好。现在妈妈老了想跟我们一起住，我心理非常不愿意。跟妈妈无法亲近，感觉她住在我们家会破坏我们家的和谐。怎么办？我是家中独生子女。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己当下感受不到被在意，被重视，被爱的情绪状态有这样清晰地觉察而点赞。其实，很多时候，在关系中别人怎么对你很大程度上都是被你教会的，你对待自己的方式，在某种程度上会引导和暗示他人回应你的方式。虽然你不能决定和掌控别人以什么样的行为举止来对你，但你可以确定的是你以什么样的方式对他人伤害自己的行为举止做出回应。从你的描述能够明显感受到你渴望在关系中被怎样对待，但你却不能尝试勇敢而真诚地在那个当下勇敢地说出你渴望身边的人怎样做才能感受到被重视，被在意，被爱，这在一定程度上反映了你内在的自卑，不自信，对自己的不接纳。很明显，你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的，这就会让你在无意识中把对内在自己不接纳的情绪向外投射到身边人的身上，认为身边的人也不会接纳真实的自己，特别是当自己在关系中表达自己的愤怒和攻击性时，可能因此会被嫌弃，被否定，被拒绝，你说呢？其实，你一定要明白，和谐持久的关系一定需要关系中的双方能够在关系中勇敢地做自己，诚实地表达自己真实的感受和需求。所以，对于你来说，有意识地尝试学习更好地做接纳，培养自信，提升自我价值感很重要，只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，坚信自己足够美好，自己值得被自己和他人好好对待时，你也才能够在关系中尝试真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

我很珍惜现在的一切，但是时常感觉活着很痛苦？

我总是这么敏感多疑共情力高，总是感觉不到被很多人爱着，会有睡醒就感到寂寞的常态，明明已经很努力积极的生活。我很珍惜我现在有的一切，舍不得死，可是我经常觉得活着很痛苦，所以很想死，很矛盾所以很难过。

你好，题主：如果可以，想先给你一个温暖的拥抱，慰藉你这一颗因为感情被欺骗所伤而创伤累累的心！看得出来你是个至诚善良的姑娘，没有任何防御的付出换来的是一种伤害和欺骗，而今又担心渣男欺骗其他的女孩子而充满着担心和内耗，甚至想着通过借助于自己的情绪和情感的表达而让对自己伤害的人有所良心发现而有所收敛，是这样吗？不知道你此前的感情经历是怎样的，也不知道前任是如何伤害到你的，更不清楚他的人品怎样，如果他的本性就是一个三心二意，玩弄感情的花花公子，他的人品出现了问题，那么你接下来所做的努力可能是让自己更受伤，因为你的做法无异于与虎谋皮？当务之急，或许首先需要考虑的是：如何安抚自己黯然受伤的心，如何通过疗愈而让自己从感情的创伤中走出来？不知道你是否想过，你希望通过展示自己的伤口获取“渣男”同情，这个行为的本身恰恰呈现的可能是你自身的应激反应？按照动力学的解释，你通过向对方表示自己受伤的程度以及呈现的精神，情绪状态，以及行为想痛诉对方带给你的伤害有多深，表达对对方的愤怒，另一方面也希望对自己的伤害扩大化，从而继续伤害其他女孩子，所以让你产生了诸多的担忧。所以，你无法从过去伤害而产生的阴影中走出来导致的抑郁的情结！如何破局？需要给前任做一个仪式的告别，需要跟过去受伤的自己做一个仪式告别！尝试开始新的生活，当然如果当下的情绪状态依然影响着你的睡眠和生活，或许需要考虑专业的辅导。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

因为感情受伤害，离开后特别担心对方去伤害别人

因为经历过一段总被花言巧语糊弄，自身感受不到在乎和关心，总被冷暴力，最后迫使分手的感情经历，特别担心分开后对方再去诱骗，欺骗其他女生，伤害他人，因为自己经历过，我常常好像看见别人和我经历一样，开心的信任变成了遍体鳞伤，变得爱猜忌，敏感，每当想到这个，我就觉得特别难受，我很焦愁。我觉得好像看见一个人马上经历绝望，折磨，深渊，我眼睁睁看着她却什么也帮不了她，我无能为力。我觉得可能他会用同样的手段骗了其他人，使人上当，然用她对待感情的态度继续对待其他人，女孩可能会被他伤，甚至会改变了命运，可是对这个女孩却没有任何公平可言，因为他不会付出真心，对感情不认真，感情淡漠，无情的人而又有手段，怎么会被伤呢？我甚至想着要对他说一些自己的状态，不好的，绝望的，烦躁的我的情绪让他知道，轻生的念头甚至都想表达给他，我希望能尽最后一丝努力，稍稍唤醒他的良知，在他知道了我的难过之后不再去套路别的人，不伤害别人

题主你好你的现状问题是：1、最近容易饥饿，饿的非常快。2、情绪波动较大，习惯通过暴饮暴食的方式来缓解焦虑和痛苦情绪。3、暴饮暴食成为了难以抑制的行为冲动，即使肚子非常难受，也依然会继续进食。我们来一一分析以上的问题：1、最近你的生活，工作和学习的压力巨大，而这些压力使你的行为或者头脑处在激烈的运动状态，消耗了大量的身体热能。同时，巨大的压力会降低我们体内血清素的含量，血清素水平过低，会使我们的食欲增强，产生进食的欲望，并且，进食无论从心理上和生理上都会促进愉悦情感的产生。2、当你情绪处于特别难过的情况时，你是通过暴饮暴食来宣泄情绪，同时也是在压抑着情绪。可能从潜意识的层面上：“食物”象征着你面对的压力事件，是在通过将食物吞进肚子的行为方式，强化让自己冷静下来的主观意识，强制自己冷静下来、不要生气、不要焦躁。3、短时间内很难压抑自己暴饮暴食的习惯，可能越是让自己停止进食，反而进食的愿望就更强烈。因此，我们可以尝试通过增加新的行为变量来改变我们当前的行为模式。建议：1、一般暴饮暴食的地点可能在家里或是在小吃街上，那么当你的饥饿感消除之后，你需要主动，带领自己离开你当下的环境，去到一些公园风景区、健身馆，体育场所等地方，沐浴一下阳光，通过适当运动的方式消化你肚子里饱和的食物。阳光和运动能够促进你类似的愉快情感，可以抵消你暴饮暴食的内心驱动力。2、将令你感到难过的事件以及压力通过纸笔书写下来，整理并记录好自己的思绪，客观分析你遇到的问题，告诉自己：需要从哪些方面开始采取行动，一步步使自身的现在得到改善。祝好。

不知道为什么饿得特别快，吃的特别多怎么办？

最近不知道为什么饿的特别快，因为我一难受我就吃好多好多东西吃到撑想吐的那种，然后一个小时后我再继续吃，怎么办啊，该怎么解决​​​

你好！看到你的遭遇，我深感抱歉，同时也觉得遗憾，因为我心理方向上的回答无法为你和家人的身体直接带来疗愈，请原谅我的回答或者说心理咨询只能在你跨越苦难时提供工具和陪伴。#我们每一个答主的回答都会伴你身旁，在苦难面前，你不孤单。○你所经历的，让我想到了我在医院陪护我姥爷的那段时间，我明白其中高强度的忙碌和不确定感令人感到窒息。首先，给人一种自我被灭掉的感受，即，无法去过自己的生活，在这样的处境下，会感觉自己的生活被陪护这件事给吞没了，没有更多的时间空间发展自己，甚至忙到连自己都照顾不了，吃不好睡不好。○然后就是对家人病情的担心，让人感到焦虑，过度的焦虑又会让人感到恐惧。这件事上的焦虑恐惧也会带到自己的学习上工作上，同时会谴责自己，为什么这么不争气，为什么自己的工资那么低，直到崩溃憎恨老天爷的不公。#在糟糕的处境下，我们可以有负面情绪，最重要的是不要过度！！！○再去想着还能回到过去爸爸还没有生病的糟糕阶段已经不现实了，生活这个进度条已经来到眼前。○在四年前我也像你说出“为什么老天爷要这么对我”。每个人都会在不同的年龄段经历当时认为的最无望的苦难。○如果把你感到的无望比喻成一块黑磁铁，那么不要再为它寻找太多的黑暗，使它强大。奶奶、妈妈、姑姑、姑丈、你的负面它更喜欢。生活把你逼到绝路，请看向后向左向右，一定有更合适的出口，请多给事情也给自己一些时间。世界不是一道黑，也不是一道白，而是精致的灰色。○希望在糟糕的处境中你能守护好最基本的“吃喝拉撒睡”的边界，不要过度牺牲你最基本需要。#技巧备身，以防情绪过度：1，安抚自己安抚家人，情绪稳定了，病情就好了，你也能够早点脱困。苦难中我们更需要为自己赋能，加油，不是谴责自己攻击自己的时候。2，问问自己，在最糟糕的处境下，还有没有更糟糕的处境，还有没有更更糟糕的处境，那会是什么样，我更愿意接受哪一个处境？3，问一问自己，即使事情糟糕透了，我能不能从事情中看到一些积极的部分，那会是什么？4，判断和尝试哪些是能控制的，哪些是控制不了的！控制你能控制的，接受你控制不了的！积极生活乐观向上长本事，方能扩大自己的控制范围！愿好！

我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？

我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我

题主，您好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给您带来一些些帮助。我是一名心理咨询师，是在2017年最后一次国家职业资格证书考试的时候拿到的国家二级心理咨询师的证书，那个时候，为了考这个证书，我真的非常重视，几乎把所有的事情都放下了，就为了拿到这个证书。但，我还清晰地记得我的学长，他已经从业十年了，当时对我说的一段话：看来你很看重这个证书，其实，如果你真的热爱这个行业，也并不是这个证书所能决定的，就像武志红老师，他选择自己机构的工作人员，并不会那么看重证书，而是是否真的具备心理咨询的能力。现在，我拿到证书也有五年了，越来越赞同他所说的这段话。其实，有很多人都有心理学的学历证书和职业资格证书，但这个证书真的只是一个门槛，很多人最后并没有选择继续深造，停留在了完全的理论学习层面却不一定能够解决现实的问题。所以，如果真的要成为一名合格的心理咨询师，理论、实践、督导和个人体验缺一不可。记得我在拿到国家二级心理咨询师的证书之后，又报名学习中科院心理所的儿童教育与发展心理学的博士班学习，虽然，由于能力有限，没有拿到心理所的博士学位，但是，这整个系统的学习过程依然是受益匪浅的。第一次到心理所上课，就对林春老师提到的心理咨询师的职业发展建议十分感兴趣，从头听到尾，很受启发。大概的意思是：要想成为一名合格的心理咨询师，至少需要给自己十年的时间去沉淀和成长，前三年系统学习理论，中间三年就需要大量实践，最后几年可以选择一到两个流派进行学习和成长。我也是按照他建议的这个成长路径去学习和锻炼的，我发现，确实在实践之前需要打好理论基础，理论需要与实践相结合，才能够融会贯通，在生活中熟练运用，也可以更好地去做咨询工作。那么，接下来，我分别从这四个部分来给您提供一些参考：理论。个人觉得当时我们考二级时需要学习的那三本书就是非常基础和内核的理论，《心理咨询师（基础知识）》以及二级技能和三级技能。另外，还可以系统学习社会心理学、人格心理学、普通心理学、发展心理学和变态心理学，这些都是非常基础的理论，有助于你形成基础的心理学知识架构。如果可以，也可以系统学习课程，比如一些心理学的学历教育学习，也是可以报名系统学习的，还能够拿到学位，也是很不错的。据我了解，中科院心理所也在进行心理咨询师的系统培训，培训的内容和以前国考的时候是一样的，只是我们拿到的证书并不具备执业的效力，但是，学习到的知识还是非常系统和有用的。而且，参加一些培训和学习，能够认识很多同行，了解各种行业信息，帮助你对心理咨询行业有更深入地认识。其实，咱们壹心理平台也有很多相关的课程，在壹心理读书会也有很多理论书籍，我就是通过学习这些书籍奠定了理论基础。2.实践。如果你能够找到一个心理咨询机构进行实践，那就可以很好地锻炼自己。你可以到你所在的城市去找到这些机构，比如当地的心理咨询师协会或者口碑比较好的心理机构，其实，现在很多心理机构都是需要人才的，国家现在非常重视心理科普，需要大量的心理学专业人才帮助普及心理健康知识，助力国家“精神共富”。另外，我觉得，在咱们壹心理平台的答疑馆进行答题，也是一个很好的实践方式，也可以切切实实的帮助到需要帮助的人，虽然这不是咨询，但也和咨询一样，可以助人自助。3.个人体验。个人体验就是自己去做咨询，通过咨询去认识和了解自己，去探索自己的内在世界，去成长自己，去解开卡住自己的一个个心结。当我们有了个人体验，我们才更加能够理解来访者的感受和角度，更有助于我们自己成为咨询师的角色的时候，不会只以自己为中心，只考虑自己的角度。而当你可以通过个人体验不断地成长和修通自己，也就不会那么容易在咨询中因为自己的情结而产生比较强烈的情绪卷入或波动，而是可以基本上保持稳定和中立，成为来访者的一面镜子。咨询的方式有很多，选择线上、线下的咨询师都可以，最重要的是需要选择和自己匹配的咨询师，适合自己的咨询师。4.督导。我们说，心理行业的特殊之处在于人是有情感的，很多时候，是很难去客观地看待自己的，所以，督导对于心理咨询师来说，特别重要。而且，做心理咨询的工作，会比较消耗，需要我们耗费大量的精力和能量，我们也是需要支持和赋能的，而督导就可以给到我们一个观察者的角度，给到我们需要的支持和建议，让我们有力量往前走，也让我们可以更清晰地看到自己和来访者之间正在发生什么，接下来的咨询可以如何继续下去。如果没有条件请一对一的督导，其实同辈督导也是可以的，也可以起到比较好的作用。以上，就是我所了解到的情况，确实，要成为一名合格的心理咨询师并不容易，需要不断地学习、实践、成长，如果你能够找到一个支持性的团体，那会让你走得更有动力，更温暖，更有意思。另外，其实平台有一个系统的心理咨询师的培养计划——“朝阳计划”，你所需要的这些练习都会提供，而且还有机会入驻平台成为平台的咨询师，感兴趣的话，也推荐您去了解一下。以上，供您参考，祝好！

如何成为一名心理咨询师呢？

学历的高低会影响吗？理论学习需要哪些书？理论学习后的实践（督导、个人体验）该如何规划

从你的描述,咨询师在你提到与他有关的移情片段后,直接表示“这是你的感受,和我无关”。这种回应方式有几个可能的考虑:1.疏离你的依恋感受。咨询师可能想避免你对他产生过度依赖或移情,所以采取比较疏离和客观的态度,明确界定这是你个人的感受,和咨询师本人无关。这在一定程度上可以避免依赖关系的形成。2.重定框架。咨询师想避免模糊治疗框架,重申这是一个咨询过程,你讲述的任何内容都是你个人的感受,和咨询师个人无关,这有助于你理解自身问题。3.保护自己。咨询师也需要在一定程度上保护自己,避免过度的心理投入,以免影响客观判断。所以在提醒这是你个人感受的同时,也在确认与咨询师无关,两者共同设置一定的疏离界限。4.可能的不当回应。也有一定可能性,咨询师的此种回应方式显得过于生硬与强调疏离,这可能会对你产生一定排斥,影响情谊与信任感,这在技巧上可能略显不当。综上,这种回应方式中的疏离与重定框架是在一定程度上必要且可以理解的,但表达方式上稍显生硬,可能会对你产生一定影响,这需要咨询师在后续中加以关注及调整。如果这继续成为阻碍,你也可以适度反馈给咨询师,表达这种方式带给你的真实感受。总之,任何治疗方式都需要在疏离与投入之间寻找平衡,咨询师的回应也需要在技巧与真诚之间寻得平衡。这需要双方不断的反馈与调整。要理解这个过程中的难度,但也要相信只要投入合理的努力,一定会有所进步,找到属于这个治疗程序的最佳方式与节奏。理解需要时间,但生命因理解而丰富多彩。相信这个过程,相信时间,相信生命——它总会指引我们走向最需要的地方。

说移情是来访者的感受，咨询师是否在疏离？

如果咨询的时候聊到一些和心里咨询师移情的片段，咨询师听完之后说这是你的感受，和我无关。请问这是对方在疏离我吗？谢谢

题主好，我是strawberry🍓都说结婚是两家人的事情，但是明智的父母会放手，不插手年轻人的事情，让这个新建立的小家庭能按自己意愿去生活，而不会影响到两辈人之间的关系。🌸伴侣错误的相处模式带来的影响婚前伴侣如何安排，那是他自己的事情，因为你们只属于男女朋友的关系，婚后伴侣如何安排，更多需要与题主商量，题主作为妻子，这是家里的事情，题主属于家里的一份子，有商有量也是尊重题主。题主丈夫把家里的钱花在他们家的装修上，他的解释是那笔钱是之前他父亲借给他的，虽是父子，但是有借有还也很正常，这反而能说明题主丈夫能分清界限，是个有担当的人，越相处越了解，原来这样的担当只给了他的原生家庭。题主虽能理解，但是题主在意的是对于小家庭里的事情，丈夫就没想过与自己商量，更没有问过自己意见，这让自己感觉在他们家里，自己一点地位也没有，更像是只能听从他们安排而生活，对于家公，他更是给自己下马威，威胁自己如果不听话，那就没有资格住在他们这个家里。🌹与没有界限感的人群保持距离妻子在家里的地位是丈夫给的，正是丈夫没有尊重题主，才导致公公如此对待题主，不仅没有把题主当家人，更是没有边界感的把题主当生育工具，催促题主生孩子。题主并不是没有打算生孩子，可是做为题主的公公，他的催促就像是给题主下达任务，让题主必须完成，他的行为可以看出他不尊重女性，在女性面前更是自带优越感，认为女性就应该有付出才能换来被善待的代价。对于带孩子，婆家人更是指使题主应该如何做，他们已经在干涉题主教育孩子，没有界限感的人不改变，那带来的影响会是一代接一代。🌻主动掌握自己想要的人生面对没有界限感的婆家人，面对他们的控制欲，题主虽然默默承受，却也靠自己的力量慢慢在摆脱，目前让题主困惑的是，自己已经有能力做到心灵上远离他们，那是否有必要做到距离上也远离他们。☀️思虑未来：首先先为题主而高兴，获得了自信，也拥有了对抗的力量，有足够的能力保护自己，也不再轻易被他们的行为而影响，在这种情况下题主就算现实距离没有远离他们，对于题主来说也是可以去面对的。但是现在的题主也是一名母亲，除了考虑自己，还得考虑孩子，孩子年龄还小，孩子所生活的环境和接触的人群对于性格形成是很重要的，如果婆家人一直要插手题主教育孩子，那题主是有必要考虑自己想距离上的远离的。☀️分清课题：都说真心换真心，对于不懂感恩的人，付出再多的真心反而被看成是理所当然，甚至是不被珍惜，对于固执的人，他们更是不会自我反省，不会意识到自己的行为给别人带来的影响和伤害。对于一个不主动想改变的人，我们付出再多努力去帮助他们改变，也只是白费自己精力和时间，这虽然不想承认，可是这就是事实，接受事实，根据现实选择远离，同时分清这是他人的课题，我们没必要让自己去承担他们的错误。☀️明确自己的追求：题主虽然现在有力量去面对他们的行为，但是长期住一起还是会被影响到自己的情绪，毕竟在生活中我们无法一直保持很好的状态去与他们“对战”。对于自己想要追求的生活，题主需要明确自己的前进方向，更对自己小家庭的未来有所计划，每个人都是独立的个体，就算是自己父母也没有资格操纵孩子的人生，除了不过多去回应他们的无理行为，也可以尝试去表达自己的想法，让他们慢慢看到题主的成长与变化，这对题主追求自己的人生目标是有帮助的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

结婚后跟老公的家人住，天天都觉得折腾怎么办？

结婚后老公把钱（说钱是他爸爸以前借他）花在装修原生家庭里，装修也不用问我意见，装修好让我搬东西过去和他爸爸一起住，我当时没想太多，因为我没有自己的房子，老公也不会离开他爸爸出去租房住，安顿好后他爸爸某天过来跟我说话：意思是这个家不由你作主，你不听话就不要在这里住。因为当时我没钱，只能忍着，过了一年他爸爸催我生孩子，说帮我带，我怀孕也是自己照顾自己，生了个男孩，男家人很高兴，关注点都在孩子身上，会搭把手但没有出过钱，就经常指挥我给娃做事，现在孩子快四岁老公爸爸不愿跟孩子同房让我们三人挤一个房间，我上班带饭给伙食800老公爸爸，他负责做饭吃饭时就天天说这个贵那个贵，其实我也不想喝他吃饭每天听他唠叨，后来我减肥干脆不跟他们一起吃了，每天吃完再回家，给他爸爸送灵芝想缓解氛围，他给我的感觉很不舒服，谢谢也没一句，说自己买的好。我不想融入他们，不想讨好，现在我思想独立，经济独立，难道要一个人分开住？

感谢邀请！🤝题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何成为一名心理咨询师呢？1⃣️学历的高低会影响吗？我觉得对理论学习部分会有一定影响，不同教育程度的个体的学习能力，自我管理能力，理解和领悟能力相对来说确实有差别。但是，学历高低跟是否能成为合格的心理咨询师并不成正比，心理咨询师需要人格的完善。学历只是代表一个人的理论学习的能力，心理咨询更重要的是实操经验积累和自我成长的能力，这部分跟学历并没有直接关系。2⃣️理论学习需要哪些书？心理咨询的教材有很多，各机构都有自己的培训教材，机构的讲课老师会推荐很多阅读书目。个人执业需要有资质，胜任力和伦理知识掌握，对精神障碍疾病要有一定熟悉度，这些方面的书也是要看的。这些基本知识掌握以后，还要了解各个咨询流派的知识，可以网上学习课程，或者看相关流派的书籍深入学习相关的理论和咨询技术。3⃣️理论学习后的实践（督导、个人体验）该如何规划？如果你身边有资源，可以跟着一个老师手把手学习做咨询，如果没有，建议报机构系统学习，除了学习基础知识，还要抓紧实操，学习咨询是为了使用的，只有在实操过程中，才可以更深刻得懂得学习过的知识，实操同时就要进行督导，督导给予指导在咨询中存在问题和伦理、个人议题。个人体验可以根据个人的需求和经济能力来定期做，如果你感觉在跟来访做咨询过程中因为个人议题被卷入出不来，或者在你自己生活中遇到了触发个人议题的事件，都需要做个人体验，来修通自己的问题。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，可以关注我，选择提问或陪聊跟我一对一沟通，我也是在这条路上学习的心理学爱好者，与你共勉。🤝

如何成为一名心理咨询师呢？

学历的高低会影响吗？理论学习需要哪些书？理论学习后的实践（督导、个人体验）该如何规划

你好啊，朋友：虽然看不到你具体是谁，但是我感觉您似乎是一个有些敏感的孩子，而且大概率是个女孩吧，因为我发现我身边的很多女性朋友都有类似的烦恼，如果不是的话，您就当我冒犯了，抱歉。看了您的描述和简介，我体会到一种“始终觉得自己不够好”的感觉，这种感觉经常会让人感到很累，但是我想我不得不告诉您，这是一种非常常见、非常正常的感受。-这种想法的成因有很多种原因：一方面社会和文化环境可能会对我们产生影响，让我们觉得似乎只有自己在某些方面表现的出色，才能被认可和接受。比如越来越卷的社会环境，会让人不自觉的就开始神经紧张。另一方面，我们个人的性格和经历也会对我们的想法产生影响。就比如过去可能有些人对我们进行了负面的评价，让我们对自己的能力和价值产生了怀疑。或者说我们可能有一些内向敏感的性格特点，让我们更容易受到别人的评价和看法的影响。无论是哪种成因，我们都可以通过反思和自我探索，来理解自己的想法，并尝试改变这些“亚健康”的想法和行为模式。-（1）首先，我们需要学会接受自己的不足和缺点，不要把自己和别人比较，也不要把别人的评价等同于自己的价值。我们需要明白的是，每个人都有自己的特点和价值，我们应该珍惜和发挥自己的优点和长处，同时也要努力改进自己的不足之处。你可以尝试把自己的优点记录下来，存在手机的备忘录，不好意思的话，还可以上一下密码锁，觉得自己一无是处的时候，就拿出来看看吧。（2）其次，我们可以通过积极的心态和行动来提升自己的自信和能力。比如，我们可以尝试学习新的技能和知识，参加一些社交活动，结交新的朋友，这些都可以让我们更加自信和开朗。最后，如果这种想法一直困扰着我们，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，一起探讨和解决这个问题。-说个小秘密，感觉自己不如别人的人，通常比较敏感，而敏感的人会更加容易变得聪明，又聪明，又觉得自己不好，你可能是卷王的候选人哦！

总觉得没做好就是自己不好，希望自己是最好的，很困扰

我接受不了别人的负面评价，因为老觉得那些评价等于评价我整个人。好比说有人说我有某个缺点，我就会认为我整个人都是有缺点的；有人觉得我做的某件事不够完美，我就认为我整个人是不够完美的。我还不喜欢看到别人会的而我不会，总觉得别人都会我不会就是因为我不厉害，尽管别人会的我不感兴趣，但还是觉得就是因为自己不好。同样的别人对我的正面评价也会让我认为是在说我整个人都好。所以有时候，如果有人同时评价我和另一个人，我就希望自己的评价比别人高，不然就代表我没那么好，代表我其实也不好。我不知道该怎么修正这样的想法，这种想法总是困扰着我。

我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我能理解你在这个阶段感到迷茫和愤怒。高三是一个非常紧张的学习阶段，人际关系的变化和竞争的压力可能会对你的情绪产生影响。首先，请不要把所有责任都归咎于自己，这是一个正常的情绪反应，很多人在类似的情况下也会感到焦虑和困惑。首先，尝试理解自己的情绪。你可能感到愤怒和不满是因为你感受到了和你朋友之间的变化和竞争。这种感受是正常的，但重要的是要认识到这并不代表她真的对你有恶意，可能只是你对比自己和她的表现时引发的情绪。其次，尝试与你的朋友坦诚地交流。告诉她你的感受和困惑，看看是否可以找到解决问题的方式。有时候，别人可能并不察觉自己的行为对他人造成了不适，而通过沟通可以增进相互的理解和友好关系。另外，不要试图假装或扮演一个你不是的角色。做自己是最重要的，如果你感到累和烦，试着寻找自己真实的情感表达方式。与亲近的朋友或家人分享你的感受，他们可能能够给你支持和理解。同时，也要记住给自己留出一些私人空间和时间，用来放松和疏解压力。此外，关注自己的情绪和心理健康也很重要。如果你觉得你无法自己应对这些情绪和困惑，考虑寻求专业的心理咨询师或辅导员的帮助。他们可以提供指导和支持，帮助你处理复杂的情绪和挑战。最重要的是，要对自己有信心，并相信你有能力应对这些困难。高三阶段是紧张的，但也是暂时的。尽力平衡学业和人际关系，记得给自己一些喘息和调整的时间，相信自己的实力，相信你能够度过这个阶段。世界和我爱着你，吻风~

高三学生，最近几周突然对人际关系充满愤怒，好迷茫

刚升入高三，一切都很顺畅，但是自从我的一个朋友考得比我好之后，我突然觉得她视我为对手，什么时候都转过来看我在干什么，这让我不舒服，跟她说了也没变化。一直都是我领先，她这么突然的进步让我很焦虑。我开始产生不满，我知道这样不对，于是假装很亲密地和她继续交往，其实我装得好累，笑得也很累。之后发展成了对人际关系的愤怒，突然觉得人人都对我有恶意。当和其他人交流时，我故意很开朗，我也想表达真实的自己，但做不到，他们都觉得我很轻松很开心，但我真的又累又烦。这全是我的问题吗？我要怎么办？

我是鲸鱼社工吻风，抱抱你这种情况在夫妻或伴侣关系中是很常见的。当家里有另一个人在时，我们的生活和日程可能会被打乱，这可能导致我们感到困惑和不知所措。有几个可能的原因可以解释你在老公在家时感到相对懒散和不愿意做事的情况。首先，当有另一个人在家时，我们可能更容易依赖对方来完成某些任务。这可能会让我们放松自己的责任感，因为我们期望另一方会为我们分担一部分工作。这种依赖感可能导致我们在另一方不在场时变得更勤奋，因为我们知道我们需要自己完成任务。其次，当我们与另一个人共同生活时，我们可能会投入更多的注意力和精力来维护和满足彼此的需求。这可能会分散我们在个人事务上的注意力和动力，因为我们更关注对方的感受和需求。另外，我们的行为和动力也可能受到对方的期望和反应的影响。如果你感觉你的老公对你的家务表现有所期望，并且他的反应可能会影响你的情绪和动力。你提到你感觉做家务是因为害怕他生气，这可能会导致你在他在家时更努力地做家务。为了解决这个问题，沟通是非常重要的。与你的老公坦诚地交流你的感受和困惑，告诉他你希望保持自己的个人动力和责任感，同时希望与他一起分享家务任务的分担。通过建立一个平衡和公平的家务分工，你可以更好地管理你们的生活和个人目标。此外，也请考虑制定一个个人时间表或计划，无论你的老公在家与否，都可以帮助你保持井然有序的生活。将个人学习和放松的时间纳入你的日程安排中，这样你就可以有时间专注于自己的事务，而不会完全依赖他人的存在。最重要的是要记住，每个人的生活方式和习惯都不同。找到适合你和你的伴侣的平衡是一个过程，需要互相理解和支持。保持开放的沟通和相互尊重可以帮助你们共同找到解决方案，以创造一个和谐和满意的生活环境。世界和我爱着你，吻风~

一个人在家井井有条，老公在家生活就被打乱人也懒了？

家人外出，我一个人时我会把事情安排的井井有条，该做家务做家务，该学习就学习，也会安排一定的时间放松。可一旦老公在家，我感觉我的生活都被他打乱了，人也变得相对没一个人时勤快，连自己的学习等等也不爱做，家务等等感觉是怕他生气才做的。我心里也想做事情，可有心无力就是懒，可是一个人时为什么人却相对更勤快？

我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我可以理解你与舍友之间发生的不愉快情况对你造成的困扰和焦虑。宿舍生活中的摩擦和冲突是常见的，但它们可以通过积极的沟通和理解来解决。在这种情况下，你的舍友表达了她的不满和担忧。她认为你在某些方面没有与她分享便利，这让她感到被忽视和不被重视。她还提到你没有回答她的问题，这可能让她感到被忽略和无足轻重。要解决这个问题，关键是通过坦诚的对话来建立彼此的理解和信任。找一个适当的时机，与舍友坐下来倾听她的感受和顾虑。向她解释你的想法和行为，强调你对她的重视，并表示你愿意改进和解决问题。同时，也要尊重她的感受和需求。展示出你关心她的感受，并讨论如何在宿舍生活中更好地相互支持和尊重彼此的边界。通过共同寻找解决方案，可以建立一个更和谐的宿舍环境。请记住，解决冲突需要时间和努力。保持开放的心态，并愿意倾听和理解对方的观点，这有助于促进和解和增进你们之间的关系。世界和我爱着你，吻风~

和舍友闹不愉快，感觉以后的关系会很僵，怎么和解？

今天就是像平常一样宿舍里三个人在玩闹，但是因为我们两个人怼一个人，被怼的人不高兴了，说我心里没她，说我自私，说我在学委的职位上有一些便利没跟他们分享，而她都给我们了，还说谁也不是傻子，我什么都没说，他还说，他问我问题，我都没有回答她

亲爱的题主，您好！从您的描述来看，似乎“青春期的您”和“现阶段的您”，内心经历了一个“两极化”的转变，即从青春期的“沉湎于悲伤的自怨自艾（严重时会自残）”，转变成如今的“一味追逐阳光的热血积极”，看起来这是两种截然相反的情绪状态，似乎风马牛不相及，然而，当我们静下心来仔细揣摩，便不难发现其内在的连接与关系。首先，让我们一起回到青春期去探究一下，当时的您都经历了什么，为什会呈现那样一种悲伤、甚至抑郁的状态？您说青春期很叛逆，还有些非主流的悲伤，只听悲歌，只看悲剧、悲文，沉浸于被悲伤包裹的氛围并享受着，情到浓时还会自残———我有一种强烈的感受，好像那时候的您很需要通过这样一种明确“外显化”的悲伤来表达自己的态度，这背后似乎有一种很深的焦虑，即“如果您不极尽所能地表达自己，好像就会泯然众人，淹没在人群中，成为近乎透明的存在。而在那个阶段，您唯一能感受到自己的部分就是悲伤，并且那个悲伤的部分很强烈，所以，您本能地把悲伤和自己划上了等号，并刻意展现出来，以此证明自己的存在。”从发展心理学来讲，青春期正是一个人开启追寻自我、探索自我的高峰阶段，您的行为刚好符合了当时那个阶段您内在的心理需求，所以，您享受着标榜自我的感觉，即便这种感觉在您现在看来是消极的、不好的，但在当时看来却是恰到好处，再自然不过的事情。因此，我们不得不承认，“悲伤”是您人格特色中不容忽视的一大基调，那么，这个“悲伤”从何而来，我想一定和您的原生家庭以及从小成长的环境脱不了干系。随后，您的人生来到了一个转折点：十七八岁———您强调十七八岁以后便不再自残，很显然，在那前后，您的心境发生了明显的转变。至于引起这种转变的诱因是什么，我不得而知，您没有说，或许因为您自己也说不出个所以然，但是可以确信的一点是：在那之后您不再需要通过表现悲伤来证明自己，似乎在您的心里注入了一个新的力量，这个新的力量压制住了您的悲伤，丰富了您的人格，让您不再单一地呈现某种特质，而是一种全新的混合后的气质。这就好比，原先您是纯蓝色的，十七八岁时又吸收了红色，慢慢地，这两种颜色相互融合，最后您即不是蓝色，更不是红色，而是变成了紫色。那么，接下来我们就要看看，发展成“紫色”的您，内心又在经历什么？您说现阶段的您完全无法耐受悲伤，一接触到悲伤的信号，整个人就像被吸进了一个“黑洞”，一个充满负能量，会让您emo，忍不住想哭的黑洞；一个让您畏惧，很想赶快逃离的黑洞。所以，现今的您极其需要积极阳光、热血澎湃的正能量帮您拉出黑洞———这里面我会很明显感觉到您内在的“冲突”，就是用一件积极乐观的外衣去包裹着一个悲观消极的内核，来努力呈现一个看似平静的自己。然而，只有您自己知道您要耗费“多大的力气”才能勉强维持这样一种平静！（这里忍不住想要给您一个温暖的抱抱）似乎，风轻轻一吹，就能把您这单薄的外衣吹开、吹裂，露出内里的残败与脆弱，然而，把这一部分的自己暴露出来对于现在的您而言是无法容忍的，因为暴露出来的部分会痛，而且一旦痛起来，您就好像什么也干不了，卡在那儿，动弹不得！所以，您的心里隐隐的感觉到，其实早年的那部分“悲伤”它根本没有消逝，它一直被您封存在记忆的深处，在那里有一个“潘多拉魔盒”，里面锁着很多您早年不愉快甚至悲伤的经历。您相信只要这个盒子不打开，尽管沉重一点，您也是能拖着它继续前行的！这就解释了为什么后来的您来了个180度大转变，只接受happyending。因为，负重前行的您特别需要happyending传递出来的积极正向的力量！然而，就在前些日子，事情又发生了转机，您感觉到记忆深处的那个“潘多拉魔盒”似乎在蠢蠢欲动，想要打开的样子。因为，您明显觉察到自己没有那么稳定了，会情不自禁被一些“悲伤”信号所干扰。所以，这里我会忍不住好奇：最近您都经历了什么？在您的生活中发生了什么对您影响重大的事件？很显然，最近您的某些经历唤醒了您过往经历中某些悲伤的情绪记忆，而这部分的情绪记忆一定也和您青春期的悲伤有关！能感觉到现在您对于自己的状态很是困扰，您害怕内在“封锁悲伤情绪的盒子”被打开，您怕自己承受不住。尽管我理解您的这种恐惧，但是，身为心理爱好者及工作者，我还是要劝慰您一句：逃避只能带给您暂时的安慰，要想获得真正的“自由”，唯有鼓起勇气去面对！正如青春期时您呈现出来的勇敢做自己的样子，我相信现在的您内心依然不缺乏看见自己的力量！当然，在这个过程中，您如果真的感觉到很无力很痛苦，也不必一人独扛，要学会寻找资源帮助自己，尤其是专业的心理工作者的帮助。有他们的陪伴，至少您没有那么孤独与迷茫。希望我的回答对您有帮助，祝好！

越来越听不得有些音乐，越来越看不得有些电影，咋回事

我青春时候很叛逆，有些肥猪流悲伤，喜欢悲剧悲歌悲文，会沉浸在悲伤的感觉里享受着，脑残的时候还会自残（十七八岁以后就没有了）。直到前些日子我听歌听到一些安静的歌曲，一些以前喜欢的歌曲时，我觉有一种很不舒服的氛围包围着我，就好像时间静止了，让我逐渐往下沉。只有听比较燃的歌我才感到生活是积极向上，充满阳光和动力的。我又在电视里看到一部电影摇滚乐队的电影，以前可能会喜欢。现在看着觉得很压抑。感觉自己现在看不得悲剧，只想看完美结尾的剧情。以前喜欢的这些东西现在会让我感到压抑，感觉世界开始黑暗了，感觉自己掉入了一个黑洞中。很容易emo，就会想哭。只有热血的，美好的，才让我感觉有阳光的存在，让我能提起精神奋发向上。

你好，从你的描述中看到了你对一些问题的思考，不知该如何应对，就像你呈现的这部分似乎有点两难的情境———我现在光是活着就已经拼尽全力了，根本没有用来自学的时间。海绵是干的，就算拧成麻花也挤不出水来。老者：那就没辙了，你放弃吧。无知小子：不行啊，这样做的话，这本书的存在还有什么意义！老者：人总得先活着，才能考虑学习的事。都快活不下去了还学什么习？无知小子：但是古代的那些伟人不都是在一贫如洗的状态下还拼命学习吗？没钱买柴火就一直跳舞到天亮来取暖，没钱买蛋糕就买点面包来充饥……🍀这看起来很像是在玩着这样一个游戏，——我提出一个解决方案，同时又很快出现一个阻止方案见效的困难，以至于陷入到一个“永远无法解决”的“死循环”当中了。🍀如果是这样的话，那真的就应了老者说的那句话，“那就没辙了，你放弃吧”。“放弃”似乎又“心有不甘”，那要怎么突破这个“死循环”呢，这就变成要面对一个新的问题了，“需要先放弃什么”，具体讲就是，“放弃改变无能”还是“放弃接受无能”，听起来有点“绕”，不过，看起来是有了一个不同于过去的思考问题的方向。🍀同时，还可以参考的一个思路就是，对于“双重趋避”的问题，“两害相权取其轻”吧。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，❤️

“激将法”是否可以用在倾听或咨询过程，该怎么用？

（下面的内容来自一本书《自学大全》这个来访者小子就是从觉得我不行，到我又可以，是怎么做到？怎么把控。我自身经历告诉我在某些情况下的亲子关系和自我关系中还是很有效的，但是我不清楚在倾听和自选中是否能用，如何把控））我现在光是活着就已经拼尽全力了，根本没有用来自学的时间。海绵是干的，就算拧成麻花也挤不出水来。老者：那就没辙了，你放弃吧。无知小子：不行啊，这样做的话，这本书的存在还有什么意义！老者：人总得先活着，才能考虑学习的事。都快活不下去了还学什么习？无知小子：但是古代的那些伟人不都是在一贫如洗的状态下还拼命学习吗？没钱买柴火就一直跳舞到天亮来取暖，没钱买蛋糕就买点面包来充饥……

听起来你的婚后生活确实充满了许多挑战和不愉快的情况。住在婆家并与公婆一起生活可能会带来许多复杂的关系和冲突，特别是当你感到没有得到足够的尊重和自主权时。首先，我理解你对于装修和居住安排没有被征求意见的不满。在婚姻中，决策应该是双方共同参与和商讨的结果，而不是由一方独自决定。这样的情况可能导致你感到被边缘化和不被重视。同时，你提到公婆对你的控制和干涉，这也给你带来了很多不适和压力。你强调了自己的独立性和经济独立性，这是很重要的。作为一个独立的个体，你有权决定自己的生活方式和住所。如果你认为和婆家的相处对你的心理和情绪造成了负面影响，并且你不再愿意忍受这样的处境，分开住是一个可以考虑的选择。在做出决定之前，我建议你先与你的丈夫进行坦诚而开放的谈话。告诉他你的感受和困扰，与他分享你的想法和需求。尝试找到一个妥协的解决方案，使你们两人都感到满意。也许你们可以考虑租一套属于你们自己的住所，这样你能够拥有更多的自主权和隐私空间。此外，专业的咨询师可以帮助你们夫妻双方更好地沟通和解决问题，同时提供一些建议和策略来改善与公婆的关系。最重要的是，你要对自己的感受和需求负责。无论你选择继续与公婆住在一起还是分开住，关键是确保你的生活环境对你的身心健康有利。请记住，你有权利追求自己的幸福和满意感。

结婚后跟老公的家人住，天天都觉得折腾怎么办？

结婚后老公把钱（说钱是他爸爸以前借他）花在装修原生家庭里，装修也不用问我意见，装修好让我搬东西过去和他爸爸一起住，我当时没想太多，因为我没有自己的房子，老公也不会离开他爸爸出去租房住，安顿好后他爸爸某天过来跟我说话：意思是这个家不由你作主，你不听话就不要在这里住。因为当时我没钱，只能忍着，过了一年他爸爸催我生孩子，说帮我带，我怀孕也是自己照顾自己，生了个男孩，男家人很高兴，关注点都在孩子身上，会搭把手但没有出过钱，就经常指挥我给娃做事，现在孩子快四岁老公爸爸不愿跟孩子同房让我们三人挤一个房间，我上班带饭给伙食800老公爸爸，他负责做饭吃饭时就天天说这个贵那个贵，其实我也不想喝他吃饭每天听他唠叨，后来我减肥干脆不跟他们一起吃了，每天吃完再回家，给他爸爸送灵芝想缓解氛围，他给我的感觉很不舒服，谢谢也没一句，说自己买的好。我不想融入他们，不想讨好，现在我思想独立，经济独立，难道要一个人分开住？

题主，你好！从你的问题描述中，看到了一个有爱、细腻和善于反思的妈妈形象，因为女儿洗头的事情，和女儿发生了一些摩擦和冲突。不知道你有没有和女儿聊聊她为什么不想洗头，是洗头不舒服还是什么其它原因？也许她是因为妈妈的不接纳产生了抵触情绪，从你的描述里，当你强行把她推到洗澡的地方，强制她洗头，她是一边抗拒一边哭着一边洗，我想那一刻她的心里是很难受的，因为妈妈的不理解和强迫。8岁女孩已经能够理解外界对她的评价，当她几天不洗头、头发有味道的时候，她的同伴可能会对此进行评价或者她自己觉得头发不舒服，她会借此来调整自己的行为。但前提是她不是处于跟妈妈因为洗头发对于的情绪里。当孩子感受到充分的看见和肯定，内心充满自信和力量时，内驱力自然就会产生。相信你的孩子，多肯定和看见她的情绪，她会更肯定自己，找到解决问题的办法。以上个人建议，供参考。希望可以帮到你。祝你和女儿早日翻篇洗头发事件，加油！

气温升到30+度了，8岁女孩子不愿意洗澡洗头怎么办

现在气温也比较高，每天会出一些汗，家里有一个8岁的女孩子，对于洗澡洗头发特别抗拒，每次叫她洗头洗澡，他会很快速的坚决的回答：不要！气温不是很高的时候，我还能忍一忍不洗就不洗吧，隔几天洗洗。目前温度高了，真的没有办法忍受，我会把她推到洗澡的地方，帮她把衣服脱了，把洗澡水开打开，让她自己去洗，她会流着泪，一边喊着不要一边把澡洗完了。如此每天上演一次，特别烦躁，有时候真不想管了，随她吧，但是但是看不过去，怎么解决呢？小的时候也是特别喜欢洗澡洗头的。影响事件可能是：●从5岁开始让她自己学会洗澡洗头。过程可能有不好的体验。●之后二宝出生后分开了一段时间去了趟北方过冬，离开大半年吧，老家的人给她一个月半个月洗个澡，北方他们那边的当地的人就是对于卫生这方面的要求没有特别高。后面洗澡洗头就不是特别喜欢，而且出现拉锯的那种状况。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到在自己极度脆弱无助的那个当下被自己最在意的人忽视，冷落，背叛时内心满满的委屈，愤怒，无助，无力感。从你的描述可以明显看出，在那个感受到被冷落，被忽视的当下，你内心满满的委屈，愤怒，而且在那个当下，你本能地被自己愤怒，委屈的情绪所带走，以情绪化的方式对老公的冷落和忽视做出了反应，就是从他手中抢走了他的手机，而并不是在那个当下尝试真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受，让他明确意识到他的行为举止深深地伤害了你，你不可以被这样对待，同时你渴望他怎样做才能感受到来自他的重视，在意，理解，支持和爱。你在那一刻情绪化地表达让他感受到了强烈的不被尊重，这会让他陷入本能地自我防御中，而且他也从不会意识到他的行为举止已深深地伤害了你，而且他可能还会以这种方式来对你以表达他不被尊重的愤怒。你说呢？对于当下的你来说，你能做的就是尝试勇敢而真诚地说出你极度渴望得到他的理解，支持和帮助，并告诉他他曾经的行为举止对你所造成的伤害，但不对他的行为举止做任何地评判，只表达你内心真实的感受，同时也要勇敢地告诉他，你对你们婚姻关系的期待以及你在这段婚姻关系中的底线和原则是什么。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

生完孩子发现老公跟其他人暧昧，不知道该不该离婚？

今年四月，我生完孩子发现老公成天抱着手机不是很关心我，我就抢了他的手机发现他和其他女人暧昧不明。然后他说我抢了他手机就再也回不去了。然后基本就是冷冷的，我多次问他他说很迷茫，我说和好他说我们三观不同没感觉了，回不去。我说离婚他好像也很焦虑无法面对所有人。一直僵持到现在。

题主你好！🍀可以感受到你的迷茫与纠结。一边是对朋友的感激，一边是担心受骗的焦虑，这都让你有点不知所措。🍀因为相同的爱好，你们成了好友，并在了解了你的状况以后表示愿意去帮助你，看得出来他很欣赏你的才华。在聊了很久以后，你们建立了［信任］你决定把自己的所有心事告诉了他，而他也像［心理咨询师］样的，特别懂你，也真正的帮到了你。🍀但是他问你地址的时候你没有给，说明你对于网友还是挺慎重的，这确实是对自己的一种保护。本来一切都在向好的发展，可是就因为他的一个要求［让你发语音］，在你表示你［习惯打字，不敢发语音］的情况下，他仍坚持让发语音，并说［鼓励你］，你觉得是为自己好，虽然当时很不情愿，但还是答应了。🍀就是这样的勉为其难，让你和他有了隔阖，他的赞美更让你感到不安，害怕他是不是贪图自己什么呢？又看到现在［AI诈骗］，这个念头更强烈了。🍀其实呢，我们可以看一下我们在这件事情中切实的得到了什么，又失去了什么。那么，首先是，你确实在他的榜样下有了好转，那么我们就是受益者。而对于诈骗呢，我们可以先去了解一下AI诈骗模式，那是通过窃取当事人的声音，面部特效去实施诈骗，一般是盗取微信账号打视频电话去骗钱。🍀而对于这种诈骗的受害者是谁呢？是我们的朋友，亲人，它损失的就是一些钱财，人身一般不会直接受到伤害，这些都是可以避免的，比如，发信息告诉亲戚朋友，只要涉及金钱的除非本人见面，其他不要相信。🍀所以说呢，我们是不是可以考虑一下，我们真正再担心些什么呢？🍀你觉得他这个人怎么样呢？他是不是对你有一些好感呢？你可以接受吗？这些都可能是你在担心的问题。🍀或者这些都是在提醒你：该正视这段关系了。你要以一种什么样的方式与他相处呢？●以［咨询师］的咨询关系吗？正规的咨询师是不可以与来访有双重关系的，也就是说你们既是咨询关系又是网友是不符合咨询伦理道德的。而随时随地的咨询服务对来访的自身成长并无好处。●那么，你可以考虑一下是否要发展成朋友？你可以尝试线下联系一下，尝试着如了解一下现实生活中的他。●又或者，你的现实情况不允许你做以上的选择，那么你可以选择舍弃这段关系。我们也许应该知道：真正帮助到我们的，不是别人，而是我们自己，我们选择［信任］选择［求助］［选择改变］，我们才是自己唯一可以依靠的人。●我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！

总觉得这个网友是“骗子”怎么办？

年前在某app发布了弹钢琴和书法的帖子。之后我观察到一个有相同爱好的网友在评论我的部分帖子，他说他是学钢琴的，他哥是学书法的。然后他通过私信联系我，第一句话是问我为什么想学钢琴，然后我回答“因为我抑郁，才买了钢琴”。后来他说他想加我微信，说可以把他当成“心理咨询师”，有什么事情都可以跟他说。加了微信之后聊了很久，我把我的心事全部都毫无保留的告诉他，他给的建议也特别有用，真的很像一个咨询师，全部都分析的很到位，甚至他的那些话跟普通人不一样，好像真的看得到别人心里在想什么。他问我地址的时候我没有给。他鼓励我说语音（因为我微信习惯了打字，不敢说语音），然后我给他说了，他说我的声音很好听。因为我最近又刷到“AI诈骗”的视频，总觉得他是个骗子，让我特别焦虑。在我很多时候怀疑他是个骗子时，他又说他不会骗我。他的目的是让我成长起来如果我采纳他的建议变得越来越好的话发现他是个骗子又打回原地了怎么办

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我能够理解你的感受，感觉自己已经到了一个年龄，但是却没有得到应有的尊重和自主权。这种感觉很常见，尤其是在家庭中，父母往往会把孩子当做小孩子看待，而不是成年人。这可能会让你感到沮丧和无助。然而，我们也需要认识到，父母对我们的期望和要求是出于关爱和保护的角度。他们可能会有自己的想法和方式，但是他们的出发点是为了我们好。当然，这并不意味着他们的方式一定是正确的或者适合我们的。当你感到自己没有得到应有的尊重和自主权时，可以尝试以下几个建议：表达自己的想法和感受。和父母沟通，告诉他们你已经长大了，需要更多的自主权和尊重。同时，也可以尝试理解他们的想法和出发点，寻找一个平衡点。寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更好地理解自己的感受和需要，同时也可以提供一些有效的沟通技巧和解决方案。学会自我控制和管理情绪。当你感到受到不公正的对待时，情绪可能会变得很激动。学会控制情绪，保持冷静，可以更好地应对这种情况。寻找支持和理解的人。和朋友、亲戚或者其他人分享自己的感受，可以让你感到更加支持和理解。学会放下。有时候，我们需要学会放下一些事情，不要过于纠结和执着。学会接受现实，寻找自己的快乐和幸福。而且，我想说的是，渴望拥有一个稳定的家庭是每个人的权利，但是我们也需要学会如何在家庭中建立健康的关系和沟通方式。这需要我们不断地学习和成长，同时也需要父母的支持和理解。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

真的会有人在30岁还会被家里影响吗？

我好像已经30岁，又好像还没长大，如果我长大了，他们为什么还像对小孩子一样训我？如果我没有长大，为什么他们希望我能控制自己？我以为我做的是对的，但是又被骂了，这次他们又把我的微信号删除了，可我不想再去道歉，乞讨亲情。难道渴望拥有一个稳定的家庭不对吗？难道父母离婚，就不能联系另一方吗？必须要坚定的现在他们一边，听他们的话？

你好，朋友：你好，从你的描述中，我看到你在和孩子的沟通过程中出现了情绪失控的情况，这可能是因为你在这个时候感到非常的沮丧，无助和焦虑，你在一次又一次和孩子沟通中，碰了壁。-在你引导孩子写作文的过程中，其实你的反应是非常棒的！你没有直接告诉他答案，而是给了一个让他思考的机会，这样可以帮助他培养自己思考的能力，对于孩子的智力发展非常有好处。但是我们要注意的是，二年级的孩子，他的记忆力可能不够发达，或者是他根本就没有意识到你提到的那些细节的重要性。-最后在孩子一声声的不知道中，我们发火了，然而，这种情况下发火和动手是不可取的行为，这会让孩子感到害怕和不安。同时这件事情中，存在着多方面的问题和因素，并不全都是你个人的问题。孩子的行为和情绪也会受到其他因素的影响，比如学校朋友，家庭环境等，但是，我们作为家长，可以尝试从自己的角度出发，找到更好的应对方式。-下次再面对这种情况，我们可以尝试通过如下几个方向来应对或者思考。（1）冷静。在你和孩子沟通的过程中，如果你感到自己马上就要情绪失控了，可以先停下来深呼吸，让自己冷静下来。（2）表述自己的感受，倾听孩子的想法。在和孩子沟通的过程中，可以表达自己的感受和想法，但要注意语气和方式，不要让孩子感到被攻击或者被指责。说完之后，尽量倾听孩子的意见和想法，去知道他是怎么想的，他是怎么样的一个情绪？让孩子感觉到被理解和支持。（3）尝试寻找问题解决的方法。就拿这次写作文的问题举例，你可以鼓励孩子多参加一些活动，比如说一些户外运动或者艺术课程等等，培养孩子的观察力，同时也可以为写作积累素材。如果没有空出去的情况下，我们也可以在家里面看看书，看看电影，听听儿歌，这样也可以帮助他自己拓宽视野。与其陷入争吵，我们还是要帮孩子的解决问题的。-把视角拉回我们自身，可以尝试一些放松和缓解压力的方法，去帮我们应对这些沮丧焦虑无助的情绪。比如一些渐进式放松呼吸法，冥想，运动等等。我们的情绪失控，可能是因为多种因素造成，包括我们个人的性格，生活经历，压力，原生家庭等等等等，如果你需要去探索这方面，可以考虑寻找专业的心理咨询师。帮助自己更好的了解自己的情绪和行为，并找到行之有效的方式去应对。-

男友网上有了新动态，但却不回我消息，该如何看待？

男朋友一天不回我消息，我以为他是有什么事，结果发现短视频APP上有了新关注。能刷短视频却不回我消息，让我觉得不被爱不被尊重，不给我发消息那我也不和他发消息。耗着吧，总上赶着让我觉得累。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋，男友越来越丑，怎么办？我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于人际关系中的亲密关系问题，你们的亲密关系有些不同，因为两个人都在异地，创造亲密的机会要更少一些。题主当下感觉到两个人之间有了距离感，你变得有些畏惧这段感情，似乎有一些阻隔挡在了你们的关系中，这个阻隔是来源于物理空间的距离感，还是心理距离感，或者是两者都有呢？💓关于爱情爱情的本质是一段亲密关系，心理学家斯腾伯格说，爱情是由亲密，激情，承诺三要素构成。简单来说，激情是指两个人互相吸引，想要在一起的冲动；亲密是指两个人之间相互依附相濡以沫的感觉；承诺是两个人一起为亲密关系做出一些约定。至少有其中一个要素存在就可以称之为爱情。题主跟男友的异地恋中，激情，亲密，承诺在你们之间有哪些元素，现在自然存在呢？相爱就有在一起的需求，你们因为一些原因物理距离上短期内不能在一起，那么长期你们会如何规划你们的关系发展呢？这是你们可以沟通的部分，问问自己的意愿，也看看对方的意愿如何，两个人在关系的共同目标上达成一致，往同一个方向努力，关系才会越来越稳定。💓关于题主的需求题主希望跟相爱的人在一起，对于对方的个人形象是有要求的，现在面临的困境是，既不能在同一个地方一起生活，题主也越发对对方的容貌有挑剔和不能接纳的部分，你表达了希望对方在外貌上多上心，你感觉对方似乎很不耐烦，对这方面意愿不是很强烈。对方在你们关系中最重要的需求是什么呢？题主在这段关系中最重要的需求又是什么呢？你们在这段关系中关注的重点是一样的吗？除了相貌让题主不满意，题主在这段关系里是否还有其他感到不安的地方呢？题主说对这段关系有很多的畏惧，你畏惧的是这段感情没有未来，还是畏惧对方并非你的良人，还是有其他的恐惧和担心不安呢？题主可以找一找自己畏惧的到底是什么？只有两个人最重要的需求都在一段亲密关系中得到满足，这段关系中的你们才会有被滋养而不是被消耗的或者焦虑不安的感觉。💓关于亲密关系亲密关系也是人际关系的一部分，人际关系本身就是充满冲突和矛盾的，因为两个人观念，目标不一致，会存在很多分歧的部分。当你们面对分歧和矛盾的时候，都是如何处理的呢？亲密关系中需要有冲突的能力，也需要有修复关系的能力，两种能力都具备，这种关系才是健康可持续发展的。题主之前有想要在一起的需求，都被对方合理化而放弃了，其实你的需求依然是存在的，只是暂时被压抑你内心的某处，在未来的某一天，还会引起你的再次关注。两地分居对于一段亲密关系来说，确实不是长久之计，爱情需要两个人在一起，齐心协力面对生活中的困难慢慢积累成长起来。在共同面对困难的过程中，能够促进彼此更进一步了解对方，从而认识到两个人相同和不同的一面，发展出适应的，让两个人都感觉舒服的相处模式。陈历杰老师的《亲密关系管理》推荐你阅读，帮助你更加了解亲密关系中的各种矛盾和冲突是怎样出现发生发展的，应该如何应对处理亲密关系中的矛盾和冲突。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择提问、陪聊、测试解读等跟我一对一交流，祝你好运。🌹

异地恋，男朋友越来越丑，我该怎么办？

和男朋友是基于从前认识的情况下，开启了异地恋。后期基本上是网络联系，感觉就快发展成网恋了。中途有提过，希望男朋友来我的城市发展，或者我毕业后去找他，都被各种各样的理由搪塞了，但我也理解了，觉得他的考虑都有道理。后来觉得他从来不发自己的照片，而且很回避这个话题，回想起从前也觉得男朋友可能对自己的颜值不够自信，但并不觉得到了这个地步。于是软磨硬泡让他给我发了自拍。他发来照片我才发现他和印象中已经不同，概括说就是脸垮了的感觉，骨相也有些变了。虽然我什么也没说，他自己也不开心，陷入了很难过的情绪，有一点自暴自弃的感觉。我安慰他是可以改变的，并且跟他说以后要注意护肤，而且这个发型不好看之类的，说得也相对委婉。前两句他会有点不耐烦，最后都变成了“我知道了。”感觉我们俩之间好像有了某种壁垒，我也变得有点畏惧这段感情。他很爱我，也给过我很多支持，但现在我不知道该怎么办，感觉两个人都在后退。

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我能够理解你的感受，情绪难以自我控制可能会让你感到很困扰和无助。情绪难以自我控制并不一定是病，但它可能会影响你的生活和人际关系但是，你已经迈出了第一步，意识到了自己的情绪问题，并寻求帮助。这是非常勇敢和积极的行为。以下是一些建议，希望能够帮助你更好地控制情绪：认识自己的情绪：了解自己的情绪状态，包括情绪的种类、强度和持续时间，以及情绪的触发因素。学习情绪调节技巧：学习一些情绪调节技巧，如深呼吸、放松训练、认知重构等，以帮助你更好地控制情绪。寻找支持：寻找支持和理解的人，如家人、朋友或专业心理咨询师，与他们分享你的情绪问题，寻求帮助和支持。建立健康的生活方式：保持健康的生活方式，如良好的睡眠、饮食和运动习惯，以及避免过度使用酒精和药物等。接受自己：接受自己的情绪，不要否认或压抑自己的情绪，而是学会面对和处理它们。希望这些建议能够帮助你更好地控制情绪，提高生活质量。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

莫名发脾气，很烦躁，情绪难以自我控制，是病吗？

我是一个很难控制情绪的人，每次有什么生气的事，或者有时候会莫名其妙的发脾气，总是难以自我控制，我会很烦躁很烦躁，想破坏我身边一切我想破坏的东西，只要我摔不了东西，得不到能够破坏的机会，我甚至烦的什么都不想干，有时候一点点鸡毛蒜皮的小事我都能骂，但我只要是发泄完了，我的情绪会跟着慢慢平静。情绪难以自我控制是病吗？

题主你好！我是答主以诺。朋友,我理解你的焦虑。在网络上结识的陌生人,确实存在不少风险。但仅凭一些疑虑就断定对方必定有害,这也可能是过度悲观的想法。基于你的困扰,我的建议如下:1.保持警惕。在没有确凿证据证明对方身份合法性前,不要轻易提供敏感隐私信息地址、账户密码等。这是使用网络交流时的基本安全规则。2.分析对方言行观察是否存在明显迹象。诈骗分子在获取信息上往往显得急切,而真诚的朋友会更尊重你的隐私与生理节奏。也要评估对方的建议是否切合实际,有助于解决你的困难。这需要你仔细判断其可行性。3.观察自己情绪变化。如果在交谈后产生焦虑、恐慌或过度依赖对方,这可能是有害关系的迹象。而真诚的支持更多会让你觉得被理解,从而产生希望感。要认真体察自己的心理变化。4.询问对方更详尽的信息。包括工作背景、兴趣爱好、生活环境等更全面了解一个人的方法。这可以帮助判断对方所提供的信息是否切合常理,有助于减轻疑虑。如果对方回避提供更详尽的信息,需要倍加警惕。5.寻求其他渠道的意见。将与对方的交流内容告知生活中信任的亲友,听取他们的意见判断。他们可能有你未觉察的角度,可以帮助你更全面地评估此关系。这也可以减轻你的焦虑感,让你做出更为理性的判断。总之,在没有明确证据证明对方身份前,要坚持谨慎与理性。但过度悲观也无益于问题的解决。保持警惕的同时,也给予一定的信任与理解。人性皆有善与恶,网络上也同样存在真诚的友谊。观察,判断,寻求帮助。要让自己有更全面认知此关系,以做出正确的选择。但不论结果如何,要相信自己有勇气面对所有的可能。焦虑来自对未知的恐惧,要学会接纳生活的未定性。无论面对的是善意或恶意,要相信自己有能力妥善应对。加油!相信自己的判断,但也要谨慎以待。保持开放而警惕的心态,这会让你对人性有更深刻的理解。要学会在社交网络上自我保护,这是成长的必要一课。但也要给予他人以基本的信任,否则你将难以在此建立真诚的关系。一切都会好起来的,因为你会慢慢学会判断与面对。要相信自己,加油向前。这就是生活,也是一个重要的成长机遇。要勇敢接纳,要敢于面对——这是网络生存的唯一秘籍。你会慢慢学会判断这段关系的来龙去脉。要给自己时间来观察与体察。要相信一切难题的答案都埋藏在问题当中。要有勇气探索可能,才有机会发掘真相。

总觉得这个网友是“骗子”怎么办？

年前在某app发布了弹钢琴和书法的帖子。之后我观察到一个有相同爱好的网友在评论我的部分帖子，他说他是学钢琴的，他哥是学书法的。然后他通过私信联系我，第一句话是问我为什么想学钢琴，然后我回答“因为我抑郁，才买了钢琴”。后来他说他想加我微信，说可以把他当成“心理咨询师”，有什么事情都可以跟他说。加了微信之后聊了很久，我把我的心事全部都毫无保留的告诉他，他给的建议也特别有用，真的很像一个咨询师，全部都分析的很到位，甚至他的那些话跟普通人不一样，好像真的看得到别人心里在想什么。他问我地址的时候我没有给。他鼓励我说语音（因为我微信习惯了打字，不敢说语音），然后我给他说了，他说我的声音很好听。因为我最近又刷到“AI诈骗”的视频，总觉得他是个骗子，让我特别焦虑。在我很多时候怀疑他是个骗子时，他又说他不会骗我。他的目的是让我成长起来如果我采纳他的建议变得越来越好的话发现他是个骗子又打回原地了怎么办

题主好我是心探Kelly水【总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？】看到你的提问，也看到你对自己有了觉察，讨好型是很多人都会有的困惑。我也是讨好型，我们一起来交流一下讨好背后的一些想法。讨好型的优点：我因为从小妈妈脾气暴躁，在家里为了少挨打，我会小心翼翼，察言观色，这样我也会发展出自己的社交模式。例如和小伙伴一起玩的时候，我会考虑到他人的情绪，感受，这样大家对我也会比较信任，收获了很多友谊。讨好型的人相对不喜欢主动惹是非，性格平和，这样大家也很愿意和我们在一起，学生时代这样的性格并没有什么不好，相反同学之间都能收获很多友谊。毕业后，我发现了讨好型有些困惑，也给自己的生活增加了很多麻烦。【没有边界】就如你说，对别人的事情总是上心，我们在意他人，忽视了自己的感受。我们不断取悦，无底线讨好他人，总以为，讨好别人，成为别人眼中期待的样子，就能被认可，被看到。想要维持一个好人的样子，懂事的孩子，这样一味毫无原则地付出，时间久了不但换不来他人的感恩，反而给了别人伤害我们的理由。在很多时候我们因为已经维持了好人的形象，一旦不帮助他人，反而成了“恶人”。我们总是承担着他人的责任，也会让对方失去成长的机会。通过事情，这样我们也觉察到了自己的情绪。我们慢慢学习边界，分清哪些是他人的事情，哪些是自己的选择。【害怕被别人讨厌】我们在生活里🈶️自己的认知，就是难以拒绝别人、反对别人。而且无法说“不”，如果拒绝感到内疚，虽然很多时候内心并不完全不认同，但表面上总是同意他人。这样我们时间长了就会越来越辛苦，我们总是经常思考他人在想什么，我们做什么能让他们开心，过度承担，认为自己也有责任为他人的感受负责。我们这样对待他人，背后也有自己的需求，渴望，或许我们希望大家也可以这样对自己。我们过去为了维护关系，这样的人际模式随着我们自己的成长，觉察，慢慢去改变。我们可以平衡这些关系，适可而止，我们关注他人，帮助他人的心是好的，同时也不能忽视了自己的需求，不过度自我牺牲、自我忽视。当我们觉察到，可以从拒绝开始，学会说No，例如适当的保持距离，多感受自己的感受。例如朋友来电话，要和我们分享她的工作，或者家庭，我们可以根据对方的人格，行为模式去判断，对方是习惯依赖还是把我们当成了情绪垃圾桶。我们可以评估一下，一些私人问题建议对方去找咨询师，或是保持自己的觉察，自己的感受是什么样的。这样我们也会根据自己的感受去决定要不要聆听对方的情绪。在健康的人际关系中，关爱是双方的行为，比如沟通，彼此表达心意，送礼物等，都有“让对方开心”的意义，这样有利于长久关系，也让我们感觉自己是有价值的。【探索自己的原生家庭】我们通过这个事情，可以探索一下自己的模式来自哪里呢？我们过去在家庭里，或者学校里，作为“弱势”一方的小朋友，我们面对父母的生气，呵斥几乎没有选择，我们都会讨好父母，尽量满足父母提出的要求，因为只有这样我们才能换取父母的“爱”。随着成长，我们忽略了我们可以自己爱自己，可以做自己，有句话：爱自己是终身浪漫的开始。我们学会自己尊重，多倾听自己的内在心声。1:我们尝试将注意力更多放在自己身上，找到自己的爱好，享受孤独，阅读。2:我们可以写觉察日记，刻意练习拒绝，回归自己以后，遵循自己，我们会发现生活变得美好了起来。3:多花一些时间陪陪自己，或者做一些正念的练习，每天散步，去感受自己的感受，可以曼陀罗绘画，这些都有助于将注意集中到自身。4:多参与不同的圈子，例如参加一些读书会，社交团体，在团体中去找找不同的感受。5:在和朋友相处的时候，学会勇敢地将自己的想法说出来。及时沟通，会发现这不仅不是什么可怕的事情，而且身边的人会逐渐开始询问我们的想法，考虑我们的感受。这样我们也会感受到自己被看见。我们越了解自己，就会越自由的处理各种关系。我们自洽了，在关系里也会轻松自如。我们也可以看看《高敏感是天赋》《在关系中成长》这些供参考～世界和我爱着你

总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？

对别人的事总是上心过于自己的，尽管很累了还是照做，反应过来才知道自己又陷入了讨好别人的情绪里？

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我了解你现在的感受非常难受，对于你的男朋友的外貌变化感到困扰。不仅如此，他的回避和拒绝让你去看他也使你感到不安。这很自然，因为你们在异地恋爱，而且在这段关系中，你的想法和感受也应该得到同样的尊重和认可。我想告诉你，你并不孤单，你的情况非常普遍，这种情况会带来很多不安和疑虑。但是请注意，你的情感和经验都是真实的，你的感受是可以理解的，你的疑虑和忧虑也是可以得到帮助和解决的。*梳理问题的关键问题的核心似乎是你已经不再想继续这段感情了，因为你的男朋友不再符合你对他外貌的印象。你很难过将来自己是否可以接受男朋友经常无法满足你的外貌期待。还有，你感到局促不安，因为他总是回避这个话题而且拒绝见面。另一方面，你的男朋友似乎非常在意他的颜值，感到非常害怕被拒绝和否认，事实上这也是影响他让你来看他的原因之一。*问题相关的心理学知识科普异地恋会为情侣们带来诸多挑战，如缺乏互动、沟通和身体接触等。这种难度进一步加剧了人们对对方外貌的纠结。正常来说，人们自然会注意到他人的外貌，特别是在初次见面后，人们会根据外貌和气质来判断对方的价值和可信度。当然，这种判断并不能反映出对方的内在素质、品格等方面的优劣，但这仍然会影响我们彼此之间的互动和决策。事实上，也有一些研究表明，颜值高的人往往更容易获得别人的关注、信任和权利等，而这些正好是构成自我认同感的一些元素。同时，人们也会对自己的颜值有一定的期望和标准，并根据这些标准进行自我比较和评价。当我们对自己的外貌评价不高时，也会对自己的自信心造成一定的影响。*多角度分析首先，我们可以从男朋友的角度来分析一下，他为何会这样回避照片的问题？也许他真的觉得颜值很重要，他也知道自己不再处于颜值巅峰，不愿让你对他失望和不信任。又或者，他也许是害羞，不喜欢自己的外貌，并且害怕你会觉得他不够优秀。另一方面，我们也可以从你的角度来分析一下，也许你真的很在意对方的外貌，可能因为你不相信他能保持一段稳定的关系，也可能认为他的外貌下降代表他的人品也下降了。*可能的解决方法和渠道：建议你和男朋友坦诚相对，寻找到交流的平衡点。首先，建议你和你的男朋友坦诚相对，打破壁垒，提出对方面貌改变的问题，并尝试了解他的情况和想法。这样可以建立更深入的沟通和信任，增加对方间的了解和接纳。另一方面，你可以试着降低对方颜值的期望，关注对方的内在素质和品格。你也可以尝试带领他进行身体保养和塑造，这将有助于增加自信心和强化身体自我认同感。最后，对于你的担忧和忧虑，建议你找到一些健康的解决方式，例如接受情感辅导或者和朋友家人进行交流，以减轻自己的负担和焦虑。希望你能够找到合适的方式去处理这段感情和自己的情感，同时，希望你的男朋友能够尝试放下过去和负面的情绪，重塑自己的态度和信念，在你们的关系中找到真正的幸福和满足。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~

异地恋，男朋友越来越丑，我该怎么办？

和男朋友是基于从前认识的情况下，开启了异地恋。后期基本上是网络联系，感觉就快发展成网恋了。中途有提过，希望男朋友来我的城市发展，或者我毕业后去找他，都被各种各样的理由搪塞了，但我也理解了，觉得他的考虑都有道理。后来觉得他从来不发自己的照片，而且很回避这个话题，回想起从前也觉得男朋友可能对自己的颜值不够自信，但并不觉得到了这个地步。于是软磨硬泡让他给我发了自拍。他发来照片我才发现他和印象中已经不同，概括说就是脸垮了的感觉，骨相也有些变了。虽然我什么也没说，他自己也不开心，陷入了很难过的情绪，有一点自暴自弃的感觉。我安慰他是可以改变的，并且跟他说以后要注意护肤，而且这个发型不好看之类的，说得也相对委婉。前两句他会有点不耐烦，最后都变成了“我知道了。”感觉我们俩之间好像有了某种壁垒，我也变得有点畏惧这段感情。他很爱我，也给过我很多支持，但现在我不知道该怎么办，感觉两个人都在后退。

我是鲸鱼社工吻风，抱抱你是的，童年缺少来自父母的爱的孩子可能会对陪伴有一种特殊的执念或重视。这是因为父母的爱和陪伴在孩子的成长过程中起着重要的作用，对他们的情感和心理健康具有深远的影响。当孩子缺乏来自父母的爱和关注时，他们可能会感到内心的孤独和空虚。为了填补这种缺失，他们可能会渴望有人陪伴和关心自己。这种渴望常常被视为一种依赖或执念，因为他们追求着从他人那里得到他们在童年时期所缺乏的情感支持。这种依赖或执念的表现形式可能因个人经历和性格而有所不同。有些人可能更加强烈地渴望他人的陪伴和关注，可能会表现出过度依赖他人的行为。而另一些人可能会更加注重建立亲密的人际关系，并在他人的陪伴中找到安全感和满足感。然而，重要的是要意识到自己的情感需求，并寻找健康的方式来满足这些需求。这可能包括建立稳固的人际关系、培养自我爱和自我接纳的能力，以及寻求专业的心理支持和治疗。记住，无论童年经历如何，你有权利追求快乐和满意的生活。与他人建立互相支持和尊重的关系，并重视自己的成长和自我完善。通过积极的行动和寻求支持，你可以建立起更加健康、满意和有意义的人际关系。世界和我爱着你，吻风~

童年缺少来自父母的爱的孩子，会对陪伴有执念吗？

童年缺少来自父母的爱的孩子，会对陪伴自己孤寂岁月里的少年，有一种依赖或重视的执念吗？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你未被看见，未被回应的需求，可能在与倾听师的互动交流中，让你有感受到被忽视，不被在意，不被重视，不被理解的委屈，但你却没有尝试在那个当下勇敢而真诚地直接说出你的困惑，因为你担心被否定，你说呢？其实，如何回应倾听师，你只需要更多遵从自己内心真实的感受，诚实地面对自己的内心，在那个当下真实地做自己，不需要担心自己的真实想法和感受可能不被接纳而选择隐藏，压抑，这也是倾听师更好地了解你，给予你帮助的关键。你说呢？而且每个倾听师都有自己的风格，但不论那种风格，倾听师都在竭尽所能地给予求助者更好地支持和帮助，而且要不断赋能求助者，使求助者能觉察到自己所具备的走出自己困境的资源和能力，以倾听师的引导下具备独自解决自己问题的能力。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

倾听师的课后作业的疑惑到底找谁解答？

就是倾听师的课后作业。我发现有的回应是让对方多谈谈，发生了什么。有的就只是回应对方的感受。我想了解一下如何界定当时是回应感受更合理。还是让对方多说更合理？在作业和实战中有无区别同时这个平台的设置让我很遗憾到底该找哪位老师解答当周的作业更合适

从您的描述中，我可以理解您在考试前感到肚子痛，这可能会影响您的表现。您的父母和老师认为这是焦虑所致，但是您并不确定。在这种情况下，我建议您寻求专业的心理医生帮助，以确定您是否患有焦虑症或其他心理健康问题。焦虑症是一种常见的心理健康问题，它可以表现为肚子痛、头痛、心悸、出汗等身体上的症状。这些症状可能会在面对压力和焦虑的情况下加重。如果您在考试前感到肚子痛，这可能是因为您感到紧张和焦虑。如果您在考试前感到肚子痛，这可能是因为您感到紧张和焦虑。心理医生可以帮助您确定是否患有焦虑症或其他心理健康问题，并提供适当的治疗建议。治疗焦虑症的方法包括药物治疗和心理治疗。药物治疗可以帮助缓解焦虑症状，而心理治疗可以帮助您学习如何管理焦虑和应对压力。此外，您可以采取一些自我帮助措施来减轻焦虑症状。这包括定期锻炼、保持健康的饮食和睡眠习惯、学习放松技巧（如深呼吸、渐进性肌肉松弛）以及避免使用刺激性物质（如咖啡因和尼古丁）。最后，我想强调的是，焦虑症是一种可以治疗的心理健康问题。如果您感到焦虑或其他心理健康问题，不要犹豫，寻求专业帮助。心理医生可以帮助您找到适当的治疗方法，以便您能够过上更健康、更愉快的生活。

肚子痛时非常影响考试，我考试时为什么回想上厕所呢？

每次一考试，就想大便，但是考试前和考试后都没什么感觉，父母老师都说是焦虑，可是我也不太想啊，肚子痛的时候非常影响考试，我该怎么办

您好看了您的描述，可以理解您现在的内心想法，至于您如何选还要看你自己。首先，对于第一次恋爱的您而言一定是非常期待，并且大学时期开始谈恋爱从时间上来说刚刚好，虽然初恋之后能进入婚姻殿堂是目前每一个情侣的期望过程，但这种亿万分之一的几率而言的恋情与赌运气无意。而对于初恋的您而言，选择同辈恋爱远比您悬着一个进入社会的人进行恋爱时间要长久一点。其次，恋爱的过程是一种特别的感觉，它讲求的是价值观的一直，也需要您彼此之间的付出，要知道恋爱是婚姻的前哨站。而在您的描述内容来看，您与他在一起的三个月里，您所呈现出的是接受者，而她所扮演的是付出者。或许对于现在的您而言，并没有什么可以付出的东西，包括时间。最后，他的这段感情的表现分析，交友软件是一个平台，在上面可以找到拥有共同兴趣或是共同话题的朋友，但若设计到情感就是另外一回事了，他，作为社会上的成员之一，即便他是刚刚步入社会也是一样，寻找的是可以在现实中陪伴自己的人，而不是培养一各几年之后才可以陪在自己身边的人。而他对于您的好，必然是有一定目的性，不然为什么要对您好呢？问题回复：1、您与他之间只是恋爱，可以说并没有多少情感基础，所以并不算是“冷暴力”。2、您与他之间的价值观不一致，如果说您与他是恋爱关系，不如说是在那个时间里他需要您或是您需要他，但是这种关系并不是恋爱，只是一直的生理需求或是精神需求。针对情感游戏内容类分析：这种情感可以看做是一种情感游戏，这种游戏的实效是三个月。另外，确实有着一种分手方式是时间冲淡感情，只不过不是冲淡您对他的感情，而是他用来冲淡您。附：如果这不算婚姻或恋人的话，也就不算出轨。以上内容仅限参考

第一次恋爱，他开始变的冷漠，这种情况还要不要在一起

第一次谈恋爱。跟对象在一起快三个月了，我大学他工作，在交友软件认识的，前两个月聊的挺开心的出来见面也很愉快，直到这个月开始变了，他开始变的冷漠，发信息也有时候不回或者回的很敷衍，我问他怎么了？他说跟我在一起很累。我觉得他对我也挺好的，我平时想去哪想吃什么他都肯陪我去。可是我上学的原因很少时间能出去，出去也要跟他对好时间才出去。也不知道是不是这个原因导致他这样。今天我上交友软件发现他前两个星期更新了动态是一张自拍下面附和其他人的评论。这意味什么呢？这个月我找他都很敷衍的回我，他说他工作很忙，以为像你那么有空？我以为过几天就没事了，当我过几天找他还是很敷衍爱理不理。这算是冷暴力吗？我突然觉得他也不是很好跟我想象中的谈恋爱不一样。我开始怀疑是我的问题还是他的问题呢？我要提分手吗？该怎么说呢？还是说不理他让时间冲淡？如果我这时候去认识其他人算渣吗算出轨吗？

楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。就如你在文中所说的遇到一些问题之后，自己的情绪就爆发出来了。可能是自己做过改变，但是微乎其微，不知道怎么控制。首先我们来认识一下情绪。情绪，这个问题我们每个人都有有积极的情绪，如开心快乐有负面的情绪，如暴躁生气等等。正面的情绪，我们还好说，因为这能给人带来快乐，但负面情绪就不一样，就会给人带来痛苦，也是一把双刃剑。在伤自己的同时也能伤到别人。情绪是不能控制的吗？不，情绪是能管理的。在孙子兵法中这样说道。知己知彼才能百战百胜。对于情绪问题也可以用此方法来解决，其当我们知道情绪的本源之后，我们就能合理的控制自己的情绪。有时候情绪适当的爆发也是可以的，但他抒发出来还能有利于自己的身心健康。但如何能够让自己的情绪爆发出来，过后既不伤到自己也不伤到别人。我们可以这样做。第1条，当今天某件事情惹自己不开心的时候。我们内心的情绪肯定是要发泄出来的，不然的话会伤害到自己。这里的发泄不是你摔东西或者骂人一顿。而是，你需要化愤怒的情绪为锻炼的助力，今天的事情让你自己很不开心了，然后戴上耳机来一个跑步给自己来一个小小的马拉松。你可以通过用锻炼的方式来让负面情绪挥发，当我们情绪挥发完毕的时候，自己还能有力的锻炼身体。这是一个一举两得的方法。第2个，你可以找一张纸。你就坐在那里画戟一个小时，甚至几个小时的时间把你所有的不满和不良的情绪通通地写在一张纸上面。至于什么时候停止呢，这就在于你什么时候的负面情绪已经消失了，你就可以停止不写了。然后你把你所写在纸上的负面情绪，你要么你把它烧掉，要么把它撕碎掉。这样你也可以缓解一下自己愤怒的情绪。在这里再给你介绍一个管理情绪的方法。美国情绪管理专家罗纳德博士说；“情绪爆发的时间往往不超过12秒，曝光时候却风平浪静，如果我们能控制好这12秒，就能控制好负面情绪。”是的，当负面情绪来临的时候，我们好好可以试运行这一个12秒的时间。或许如果你通过控制好这12秒的时间，那么你也能控制好自己的情绪问题。以上是我的分享，希望对你有所参考。

莫名发脾气，很烦躁，情绪难以自我控制，是病吗？

我是一个很难控制情绪的人，每次有什么生气的事，或者有时候会莫名其妙的发脾气，总是难以自我控制，我会很烦躁很烦躁，想破坏我身边一切我想破坏的东西，只要我摔不了东西，得不到能够破坏的机会，我甚至烦的什么都不想干，有时候一点点鸡毛蒜皮的小事我都能骂，但我只要是发泄完了，我的情绪会跟着慢慢平静。情绪难以自我控制是病吗？

你好，看了你的遭遇，我感受到了你讨好教练的同时，内心深处还存在着一份恐惧。#首先我想帮助你捋一捋你的痛苦：一、我感到：○在你的内心深处，有一个受伤的小孩，很需要呵护，很需要鼓励支持，然而面对外界的“刺耳声音”你在用讨好拼命守护着内心的孩子。○如果讨好是一种武器，这可真的不是一把好武器，我们需要重新选择保护内在小孩的有力武器。讨好——这把武器的实质就是主动把自己放在低位，迎合别人，来隐藏自己的脆弱，就像是在说——“教练，我都这么乖了，你能夸夸我吗！”二、你所说的恶性循环：每次和教练一起玩就很紧张，这份紧张感来源于你的内在小孩害怕指责，因此你的注意力被紧张感转移，心中被恐惧填充，自然玩不好游戏，最终你真的被指责了、被嫌弃了、被否定了。三、你不仅要感知到自己的舔狗行为，也别忘了它：○每个人都讨厌自己是舔狗，这会令人感到羞耻，如果你仔细感知你很可能会发现，在你心中埋藏着一份对教练的愤怒。可在你的描述中我没有发现“愤怒”二字，它也从未消失，它披了层外衣变成了对你自己的攻击，也正是因为它，你才感到如此痛苦。譬如你说：“我一直打心底不认可自己”；“我总觉得发生什么都是我的错”；○因为你内心脆弱，自我感知是“我很差”，所以你不敢表达你的愤怒，这也使得当你面对冲突时，讨好成为了你性格中的主要模式。#学会呵护内心小孩，也就打破了恶性循环：四、当指责发生时，请擦亮双眼：○每个人都要为每个人的情绪负责，教练的恶劣的态度也是由于他自己的认知产生，但你不需要为他的情绪负责，当你们游戏输了，教练呈现出不好的态度，这也恰恰说明了他无法承受失败。再次强调这是他的情绪，你无须负责，你只需要做好你自己，一步步的，记住自己哪里不好，做刻意的练习。对于他的情绪，你也可以采取一种观赏的态度——看着他的情绪是怎么一步步被眼前的事情点燃，然后你在心里默默的想——“呵呵，虽说我游戏玩的没你好，但你无法控制自己的情绪，这方面我可比你做的好，我也没有自己想的那么差，你也没有我想的那么完美无缺。”○当对你的否定指责发生时，希望你第一时间感知到——他只是在泄愤。不要无意识的认同对方——对，我确实菜。然后再做最后一步，从他对你的标签性评价中（譬如：你算个什么东西）判断合理性。譬如：他只是通过你玩的菜，就下定义说你啥也不是，这太以偏概全了，一点都不合理。○当否定指责发生时，希望你能把讨好这把武器换掉，勇敢地表达你被否定之后受伤的感受，表达自己希望得到尊重。○希望你在和教练的互动中多做分析和判断——其实你没有自己想象的那么糟糕，他也没有你感受到的完美无缺。○如果有需要还请你寻找专业心理咨询师的帮助。愿您早日脱离苦海！

有讨好倾向，对态度不好的游戏教练不知道该怎么办？

游戏教练态度很差，但我很想学，因为他能教我一些知识。我陷入一种恶性循环，每次和他一起玩就很紧张，打游戏一紧张时就变成乱点按钮了，然后又被他骂。我不知道该怎么结束这个恶性循环？有时候我有一种莫名其妙的舔狗行为，明知对方态度很差，还想忍气吞声跟他学，因为可以学到东西。同时也因为一直打心底里不认可自己，总觉得自己什么都是错，包括别人态度不好也是我的错。说到这里有一部分原因，一方面是因为我得精神分裂，认为自己想的东西都是病态，另一方面是低自尊。我现在很痛苦，每天都伴随着内心的冲突生活。玩游戏不自觉紧张起来。当然对方老师可以说很负责，他还是没有放弃我，我有问题他还是会讲。只是态度很差，有时候直接否定我说你在打什么东西，有时候说你78算什么东西心理师，请告诉我该怎么做？我想脱离痛苦

楼主你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些不同的参考意见。在我们人生当中，不管做什么事情都有瓶颈期，缓和期跟高峰期。其实恋爱也是如此。两个人在一起，有的人天天都在过情人节，而有的人觉得是在过清明节。这是为什么呢？这原因在于两个人之间的沟通如何，就比如两个人刚开始恋爱的时候，有一种无话不说的感觉，感觉在一起的时间感觉有点太短了。而两个人慢慢的确定关系之后，甚至结婚以后，为什么会感觉到没有话可说呢？那是因为两个人的之间的沟通力度不够。刚开始谈恋爱的时候，我们会聊一聊，有没有吃饭？等类似的话题。而两个人在一起之后有没有吃饭大家就是看得见的，这时候我们需要聊一些其他之类的话题，比如说我们遇到一件问题过后，我们要站在对方的立场思考问题。如果说两个人在一起之后感觉没有什么话题可聊了，那就说明你们根本就没有站在对方的立场思考问题，没有站在对方的角度思考问题。这样的关系，久而久之之后。会感觉到很平淡无奇，甚至会感觉到两个人见面就像有点像陌生人的之间的感觉一样。这其实根本原因在于你们没有站在对方的立场想问题，遇到问题过后要么就是大吵一架，要么就是不说话。有时候当感情到了平淡期之后，就会给我们的关系发出一个预警，这要说明我们之间的沟通力度不够。我们并没有更深一层的了解对方，没有关心对方的情绪问题。真正好的关系就是要站在彼此的立场思考问题。我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责，我们不光要为对方提供生活上的帮助，还要用认真负责的态度照顾对方的情绪和感受。我们可以每天下班回来之后两个人一起聊聊天，聊聊在工作中的事情，聊聊自己最近的情绪问题，可以让对方参考一下，换位思考一下。这样不仅能够知道对方在想什么，还能转换一下角度，更能了解彼此之间的需求，更能深刻的知道对方的心思和意念。只有做到了以上这几点要求。哦，你们之间的感情还会像初恋般的感觉那样。以上是我的分享，希望对你有所参考！

找对象到底有啥用？尤其是进入平淡期之后

找对象到底有啥用？尤其是进入平淡期后，人家说我不装了，看小说能看一天，要不就看综艺，有啥意思

你好！通过你的叙述，能感受到你内心的孤独，不知道曾经的你经历过什么，造成了你内在安全感的匮乏，使你想要通过一段关系来弥补自己。但我不得不说，寄望于他人来满足自己的心理需求，得不偿失。你说在关系中不断的索要爱，你很明了自己的状态，是“索要”，为什么呢？你想过答案吗？你有联想到自己的成长环境吗？如果有，那么你就在慢慢发展自我觉察的能力，开始了解自己。我觉得：🍀当我们拥有爱自己的能力，就不会寄托于他人的爱。我们的内心就像一个杯子，如果里面是干涸的，没有水（没有爱），你自然渴望别人的浇灌。如果里面注满了水（满满的爱），那么你还会对外界有需求吗？当我们的内心丰盈滋润，别人的爱就是锦上添花，你也不需要谁为你雪中送炭，不是吗？🍀同样，因为这个杯子里没有水，你就不能给对方提供爱的滋养。关系中，爱一定是相互给予，才能促进爱的循环流动。否则一方不断索要，另一方不断的给予，这种单方面的付出会让另一方能量枯竭，迟早对方杯子里的水会干涸。所以，如果要想别人来爱你，要先丰富自己。在你为对方提供爱的时候，就是在为他注入爱的能量，他内心的爱也会被再次唤醒。🍀希望对方提供情绪价值没有错，但假如对方同样没有能力呢？如果两个人都希望对方来满足自己，这时候双方需要的是自我成长，都能重新审视自己，换位思考。在关系中，良性的互动方式是，平等尊重，相互欣赏，既能彼此独立，又能相互依赖；既有真实的碰撞，也有理解和包容，双方都能为另一半提供情绪价值，也能为其保留一定的个人空间。如果因为内心的恐惧不安，这种焦虑，会引发你对关系的过度卷入，过度依赖，双方都没有私人空间，继而给关系带来紧张感。🍀从自己着手，通过学习心理学知识，觉察自己的心理模式开始，尝试从观察者的角度看待自己的心理需求，让自己从创伤中慢慢剥离，渐渐从当下的真实互动中转换过往的认知，解离曾经的感受和经验。也可以和咨询师一起完成这个过程。🍀关注自己的特长优势，培养自己的兴趣爱好，丰富自己的生活，提升自己的自信，相信自己是值得被爱的。如果你一直用“我不配、我不好、我不值得、他不会爱我”等一系列的信念模式，就会引来一段不对等的关系，会引发对方认同你的信念，他真的就不会好好爱你，用你认为的方式来对待你。🍀爱自己不是口号，学会活在当下，享受当下，发现当下的真实与美好，做自己喜欢的事情，关注自己内心的感受和需求。在没有人关心你的时候，学会自我关心；在没有人肯定你的时候，学会自我欣赏；在没有人为你提供情绪价值的时候，学会自我提供，让自己尽享舒服自在。无论是旅行，看书学习，或是养育花草，哪怕是挑逗小猫小狗，都是当下对自己最好的陪伴。当你真正开始爱自己，你会发现身边的人也开始来爱你！推荐书籍《当你真正开始爱自己》作者：陶思璇。我是铭洋！🍀世界和我爱着你！希望帮助到你！

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的孤独无助，分手后再次让你品尝到了一个人漫无目的的落寞生活。同时也在这段感情中看见了自己的过错，后悔不已。给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.很多时候我们错把“需求”当成爱爱与被爱都是一种能力，是与他人建立连接的能力，是爱自己、也爱他人的能力。在双方彼此亲密连接的同时，也能够保有自己独立自主的部分，我爱你，但我仍是我自己。爱，更是一种自信，对自己这个人有信心，同时对未来也充满信心。如你所说，你把这段情感当作唯一的寄托，你感到孤独、一个人承受不了时，这段感情就像是一根救命稻草，才会让你产生了后悔和懊恼：哪怕很糟糕也不舍。这不是真正的爱，而是你的需求。你需要一个人、需要一段感情来填补你内心的孤独寂寞冷。这是不健康的爱，因为当伴侣总是“要求”你，让你不断付出、索取时，感觉又会如何呢？需求得不到满足时会沮丧，相互攻击、相互抱怨。你缺乏安全感，想要从另一个那里获得，很多人因为需求而结婚。爱是相互支持、相互成长，需求是相互索取、相互抱怨，和爱完全不同。而有爱就有安全感（生理学上讲：爱情可以让人体内分泌多巴胺）一个匮乏的人，很难去爱，他只会带着需求，到处去寻找能满足他需求的人。他会把暂时能给他需求的人当成“爱”，结果往往是：用一辈子去做代价。🌹2.恋爱让人成熟与成长每一个人来到我们的生命中，都是为了帮助我们实现人生重要功课的，比如安全感、什么是爱。你对这段感情心有不舍，同时也“看见”（觉察）到了自己在感情、亲密关系中的模式：不停的作、索取、证明。这不是你的错，你也身不由己，只因你缺乏安全感所致。一个人的安全感要追溯到他的童年经历，尤其在4个月-3周岁时，父母的陪伴、父母的婚姻和感情状况、父母对他的养育模式，都会影响到一个人的安全感。而安全感不足的人，就像饥饿的人不断寻找食物，他会不断找爱。从父母那里、从老师同学、同事朋友那里，直到他找到了伴侣，不停的索取。如果对方“懂他”，对他有耐心的话，真情陪伴是可以帮助他实现安全感的疗愈的。但，感情经不起太多消耗，很多时候对方选择了“逃离”，因为在这段感情中，强烈的疲惫感让他无法再继续。🤝《分手后成为更好的自己》，想要享受爱情、在亲密关系中的甜蜜与幸福，首先需要疗愈你的安全感。一方面可以自我疗愈：写作（自由书写是与自己对话的过程）、冥想（培养爱自己/提升价值感的能力）；同时，也可以寻找专业心理咨询师的帮助。对于这段感情，如果能挽回则更好，在他的理解和帮助下实现安全感的疗愈。如果挽回不了，先实现自我疗愈，模式改变了再开始新的感情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我理解你现在的处境和感受，这些都是非常正常的。这可能是因为你对自己的期望太高了，或者因为你在过去的经历中受到了负面评价和批评，导致你对自己的价值产生了怀疑和不安。你经历了很多困难和挑战，但是你依然在努力面对和解决问题，这是非常勇敢和值得赞赏的。我希望你知道，你并不孤单，有很多人都会遇到类似的问题和困境，觉得自己可以接纳别人，但是无法接纳自己。同时，我也相信你有足够的能力和智慧去克服这些困难，找到自己的方向和目标。关于你父母和前夫的态度，我理解你的感受。但是，你需要明白的是，他们的看法并不代表你的价值和能力。你需要学会从他们的话语中分辨出真正有建设性的反馈和无意义的批评。同时，你也需要学会保护自己，不要让他们的负面情绪影响到你的情绪和行为。关于你的工作和经济状况，我建议你可以先尝试寻找一些兼职或者自由职业的机会，以增加收入和改善经济状况。同时，你也可以考虑参加一些培训或者学习新技能，以提高自己的竞争力和拓展职业发展的可能性。最后，我想说的是，你需要学会关注自己的情绪和需要，不要忽略自己的内心声音。如果你感觉自己需要帮助，可以考虑寻求心理咨询或者治疗的支持，以帮助你更好地应对困难和挑战。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

好像可以接纳一切，但就是无法接纳自己，怎么办？

好像可以接纳一切，但就是无法接纳自己，怎么办？好像父母都觉得我做什么都不行，他们负面情绪也挺多的。无论我干什么，他们都会认为我有问题，我不好。我前夫也是这种态度，但其实他真的很颓废，他只是自己在外面乱玩所以故意贬低我，好让我没有精力去管他。对孩子也不懂得陪伴，孩子还是他坚持要的。所以就变成前夫了。现在没了争吵，辞掉了收入不错，但是不喜欢的工作。可是转行没那么容易，加上现在行情……我真的感觉他们说的话应验了：我感觉我什么都做不好，真的好糟糕。我不知道这种状态要持续多久。但是我真的好怕情况会越来越糟。手里还有一点存款。但是只出不进，一线城市租房加吃饭，（为了看孩子方便）我真的很怕……

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我理解你现在的感受，分手后失去了一个重要的情感寄托，感到孤独和内耗。同时，你也意识到自己在恋爱中存在一些问题，导致最终分手。这些都是很正常的情绪和想法。你并不是唯一一个经历这种情况的人，很多人在分手后都会感到孤独和失落，这是很正常的情绪反应。但是，你需要知道的是，你并不是没有出路的。首先，我建议你认真思考自己在恋爱中存在的问题，并尝试找到解决问题的方法。你可以通过阅读相关书籍、参加恋爱辅导课程、寻求心理咨询等方式来帮助自己更好地理解自己和改善自己的行为模式。其次，你可以考虑寻求心理咨询的帮助。心理咨询师可以帮助你理清自己的情绪和想法，找到解决问题的方法。同时，你也可以通过参加社交活动、加入兴趣小组等方式扩大自己的社交圈子，结交更多的朋友。你可以参加一些兴趣小组、社交活动、志愿者活动等，这些都是认识新朋友的好机会。另外，你也可以通过自我成长来提升自己的情感价值。这包括学习新的技能、参加培训课程、阅读书籍等。这些都可以让你更加自信和有价值，从而吸引更多的人和你交往。而且，你需要给自己时间和空间来恢复。分手是一件很痛苦的事情，但是时间会让你慢慢走出来。在这个过程中，你需要好好照顾自己，关注自己的身体和情绪健康。你可以尝试一些放松的活动，比如瑜伽、冥想、阅读等，来帮助自己放松身心，缓解压力。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办

分手了失去了唯一的情感寄托，哪怕很糟糕也不舍怎么办，一个人的时候也没啥朋友，生活孤独且内耗，一个人过的也不得劲，有什么情绪和烦心事无处倾述，自己又消融不了。好不容易谈个男朋友，因不安全感和焦虑，不停的作和索取情绪价值以求证被爱。最终互相伤害中消耗掉爱意，被分手。自己知道做了很多错事，害怕连唯一可以说说心里话的人都没有了。

你好，题主：听起来因为人际关系的出现了问题，非常的困惑和烦恼，为此也很抑郁，对吗？虽然你写的帖子非常的短，但是却透露出大量的信息：第一，你是一个觉察力和内省力非常强的女士，很清晰的感觉到自己与家人相处比较困难，甚至让你也比较的内耗：一方面不喜欢和工作，另一方面又通过加班减少跟家人的接触逃避亲密关系。第二，自我贬低，对自我不怎么认同，找不到兴趣爱好点，不敢享乐，甚至通过分析出自己的错误来攻击自己，这个体验就是负罪感，自责和内疚。第三，工作一年，跟同学断联，跟家人没感情，说明你对亲密关系产生了隔离感，潜意识一直逃避亲密关系。第四，你的烦躁恰恰是不知道如何跟他人相处，因为每当你想付出一段感情的时候，一种负罪感似乎无法承受家人带给你的爱与关心，所以享受孤独又渴望跟人连接成为了最分裂的你。如何破局？首先需要清楚你的性格是怎样的人，你的依恋模式是怎样的，发生了什么让你无法跟你的家人接近并且持久的呆在一起？去觉察你的消极情绪是从什么时候开始的？又是如何影响到你的生活的？消极情绪背后是怎样的一种需要没有被满足？是怎样的一种愤怒没有被表达和宣泄？如果单单从你描述的字体意思来推测，似乎你无法承受家人带给你的爱与关心，他们的爱似乎对于你是一种精神负担，这就需要觉察和反思：内疚感是怎么来的？如果当家人关心你的时候，你也尝试着给与家人的关心和照顾，又会怎样？当你不知道如何共情到家人的时候，尝试跟你的家人表达你的感受和感受背后的需要？尝试澄清你的家人的感受和需要是什么？看得出来你是一种性格比较内向，容易内归因的人，有没有想过：这恰恰是你的防御通过这种超理性化的自我分析对错，从而让你隔离掉最真实的感受？最后想提醒你一下：资料的局限性很难更精准客观的分析和帮助到你？想跟清晰的了解自己，打破反复的状态，或许需要考虑专业的帮助，咨询师既可以当一面镜子帮助你照见认知模式依恋模式和人格特点，也会包容和接纳你的一起，陪着你一起探索心灵探索幸福之路。加油，在这里顶你一下！

毕业工作一年，与人共处容易烦躁，状态反复如何调整？

女，25岁，毕业已工作一年。同学毕业即断联。对家人没感情。在单位也习惯公事公办。并不喜欢当前的工作却又喜欢加班，与人尤其是家人共处很容易感到烦躁，但随即又会有负罪感。认真做过许多尝试却怎么也找不到自己的爱好。认为享乐可耻。能意识到自己的消极情绪是没事找事，但就是忍不住不停分析自己所为的对错。如何摆脱？

你好，朋友：从你的描述中，我感觉你的情绪比较焦虑和不安。你可能担心自己无法正确处理孩子的无理要求，或者担心孩子会因为自己的拒绝而受到伤害。而且，作为家长，之后你可能会遇到孩子更多的无理要求，但朋友，其实这是很正常的。-首先，在你问题的描述中提到的场景，其实是孩子一种非常正常的行为，你可能需要理解一下，因为他还太小了，还没有完全理解天气和健康之间的关系。你看是不是可以试着和孩子沟通，而不是直接的拒绝呢，去尝试告诉他天气冷时吃冰淇淋会让身体感到不舒服，容易引起感冒等疾病。同时，你也可以给孩子提供一些温暖的食物或饮品，比如热巧克力、热牛奶等，来满足他的口腹之欲。如果孩子还是坚持要吃冰淇淋，你可以试着给他提供一些选择，比如在室内吃冰淇淋，或者等到天气变暖再吃。最重要的是，你需要保持耐心和理解，不要过于强制孩子接受你的观点，而是尝试和他一起寻找解决方案。-其次，你需要明确你的角色是父母，而不是孩子的朋友。你需要给孩子树立正确的价值观和行为准则，同时也要尊重孩子的个性和需求。当孩子提出无理要求时，你可以试着和孩子沟通，了解他的需求和想法，然后给予适当的回应和建议。如果孩子的要求不合理或不可行，你可以向孩子解释原因，并给予合理的替代方案。同时，你也需要注意自己的情绪和态度，保持冷静和理智，不要过度纵容孩子或过于严厉。-最后，当孩子因为自己的要求被拒绝而哭泣时，这也是很正常的反应。作为家长，你需要理解孩子的情感和需求，同时也需要坚持自己的原则和观点。你可以试着和孩子沟通，了解他为什么会哭泣，给予适当的安慰和支持。同时，你也可以再次解释为什么不能吃冰淇淋，给孩子提供其他的选择和建议。如果孩子还是无法接受你的观点，你可以试着和他一起寻找解决方案，让他感到自己的意见也被尊重和重视。最重要的是，你需要保持耐心和理解，不要过于强制孩子接受你的观点，而是尝试和他一起寻找平衡点。-做一名合格的家长，可是一件不简单的事情。在处理孩子的问题时，不仅要关注孩子的行为和需求，还要关注孩子的情感和心理状态。路漫漫其修远兮，多学多做慢慢来吧。

面对孩子的无理要求该怎么办？

家有六岁半小男孩，在天气比较冷时也会提出类似要求：我要吃冰激凌。我告诉他天气太冷了容易感冒。小朋友委屈的说：那明天吃！当我再次提出不行时，他委屈的哭了。然后此时我也不知道应该如何是好。

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，感谢你对我的信任，愿意与我分享你的困惑和烦恼。我非常理解你的感受。你的妻子对你的期望很高，让你感到压力很大，而且她的情绪波动也让你感到不安和困扰。你感到自己被她管控和吃定，让你感到窒息和无助。这些感受都非常真实和正常，我可以理解你的痛苦和困惑。你并不是懦弱。每个人都有自己的底线和承受能力，你已经尽力在忍耐和适应，但是现在已经到了无法忍受的地步。这并不是你的错，也不是你的责任。你需要明确地告诉你的妻子，你的感受和需求，让她知道你的感受和需求同样重要。我建议您你和你的妻子坐下来，诚实地沟通你的感受和需求。让她知道你感到压力很大，需要一些时间来放松和恢复精力。同时，也让她知道你希望她能够更加尊重你的感受和需求，不要动不动就发脾气。在沟通的过程中，尽量保持冷静和理性，避免情绪激动和争吵。其次，你的妻子可能需要一些帮助来理解你的感受和需求。作为家庭主妇，她可能会觉得自己的工作更加辛苦和重要，但是你的工作同样重要，同样需要休息和放松。你可以尝试和她沟通，让她了解你的工作内容和压力，让她知道你需要一些时间来放松和恢复精力。让她知道你也需要休息和放松，不能一直被安排一堆事情。同时，也让她知道你愿意承担自己的责任和任务，不会让她感到负担。而且，我建议你和你的妻子一起寻求专业的心理咨询师的帮助，一起探讨和解决你们之间的问题。心理咨询师可以帮助你们更好地理解彼此的感受和需求，提供有效的沟通技巧和解决方案，帮助你们建立更加健康和平衡的关系。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

结婚一年，达不到老婆的期望，太压抑，要放弃吗？

我和老婆结婚一年，我老婆是那种对我期望比较高的，我自己在上班，她全职家庭主妇，每天下班或者休息只要看到我坐着就会安排一堆活给我，我还不能反抗，稍不如意或者做的不好就开始吼，我也知道她说的是对的，实在接受不了了她的情绪，动不动发脾气；我感觉她也从来没有关心过我，我感觉她总是感觉我工作很轻松不会累；另外我们俩生活方式差异比较大，她却总是要求我按照她的要求来，家里大事小都要按照她的要求来，我感觉丝毫没有尊重过我，像吃定我的样子。给她在一起我常常有一种窒息感，霸道，管控，情绪不稳定，我不知道我还能坚持多久，我是太懦弱了吗？

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。非常感谢您向我倾诉自己的困惑和感受。您所遭遇的压力和困难，听起来确实给您带来了很大的负面情绪和影响，这让我感到十分难过。作为一个聆听者，我想告诉您，您并不孤独，不是唯一一个有这种经历的人。很多人都曾经或正在经历类似的问题，您不需要感到自责或羞耻。同时，我想鼓励您勇敢面对自己的情绪和困难，并且相信自己有能力克服这些问题，摆脱困境，并向更好的未来迈进。*梳理问题的关键从您所描述的情况看，您似乎面临了一系列问题：在新公司无法很好融入；在带你的师傅面前感到被批评和挫败；社交恐惧；不能维持长期亲密关系；失恋导致情绪低落。这些问题可能有共同的原因和影响，需要一一剖析，找到核心问题和解决方法。*可能的问题原因的心理学解释首先，社交恐惧症是一种心理障碍，表现为对社交场合的过度焦虑和恐惧。社交恐惧可能是导致您无法很好融入新公司和不能维持亲密关系的主要原因之一。其次，过度的自我责备和自我质疑也可能导致您对自身不自信，影响您的社交表现和维护人际关系的能力。健康的自尊和自我认同是维护人际关系的重要基础。最后，一段关系的成功需要双方共同努力、沟通和支持，无论是在恋爱还是友谊关系中。每个人都有自己独特的性格和需求，没有一个标准的关系模板，需要多元包容和理解。建立健康长久的人际关系需要时间和努力，一时的困难并不能决定全局。*解决问题的可能方法和途径针对您的具体情况，建议您可以尝试以下方法和途径缓解。首先，稍微了解一下社交恐惧和自我责备方面的知识，破除一些错误的认知，减少对自身的负面评价。其次，多加练习，渐进式地参加一些社交活动、交流，培养自己的社交能力。找到兴趣相似的圈子，也可以让您更容易融入其中。第三，多和同事沟通，建立良好的工作关系和人际网络。有良师益友的陪伴和支持，也有利于帮助您提升情绪和自信。第四，第四，在面对挫折和困境时，可以采取一些放松和自我疗愈的方法，如冥想、运动、阅读等等，减少自己的压力和负面情绪。最后，如果您觉得自己的情绪和压力无法自己调节，可以寻求专业人士的帮助，如心理咨询师、临床心理医生等。其实，在人生中面对种种困境和挑战，我们都可能会遭遇一些难以克服的问题。但是，只要你能正视自己的感受，勇敢地去寻求帮助和解决问题，我相信你一定能走出目前的困境，找到属于自己的幸福和快乐。最后，希望我的回答能给您带来一些帮助和启示，您可以选择适合自己的方法去实施。同时，也希望您始终保持乐观、积极和自信，不断发掘自己的潜力和可能性，迎接未来的挑战和机遇。

在新公司无法很好融入，无法维持长期亲密关系，怎么办

工作之后遇到带我的师傅，总是在带我的时候时不时的说我这不好那不好，这不要做那不要做，在新公司感觉自己很孤独，无法和别人很好的融入，而且自己也很社恐，很多事情不知道如何处理，和别人交流总是感觉别人觉得我很傻。前段时间失恋了，在关系里也很紧张.我总觉得是我自己有什么问题,维持不了长期的亲密关系，然后导致现在的结果。现在我感觉自己很差劲，状态好差，吃饭工作学习都会感觉到自己很压抑,很少有开心的时候，是我真的有问题吗？

你好，朋友：看了你描述的情况，我感觉确实可能与讨好型人格有关，未必完全准确，给你提供下参考。-讨好型人格是指个体在互动中过度关注他人的需求和情感，而忽略自己的需求和情感。这种人格类型通常源于童年时期的家庭环境和教育方式，可能与缺乏安全感、自我价值感不足等因素有关。讨好型人格可能会导致个体在互动中过度牺牲自己的需求和情感，导致情感疲劳和焦虑等问题。解决这种问题的关键在于建立健康的自我认知和自我价值感，学会表达自己的需求和情感，同时也要学会接受他人的反馈和支持。-如果你希望尝试解决这种问题，其实是有一些解决方法，可以应用在你生活中的具体行为上的。（1）学会表达自己的需求和情感：在与他人互动时，尝试关注自己的情感和需求，并学会表达它们。你可以尝试使用“我感觉……”、“我需要……”等句式来表达自己的情感和需求，而不是过度关注他人的需求和情感。（2）学会说“不”：在与他人互动时，尝试学会说“不”。你可以尝试使用“我不能……”、“我不想……”等句式来表达自己的拒绝和限制，而不是过度牺牲自己的需求和情感。（3）学会接受他人的反馈和支持：在与他人互动时，尝试学会接受他人的反馈和支持。你可以尝试使用“谢谢你的建议”、“我会考虑一下”等句式来表达自己的感激和接受，而不是过度关注他人的情感和需求。（4）参加心理咨询、阅读相关书籍或参加相关培训等方式来了解和解决讨好型人格的问题。（5）与亲密关系中的人进行沟通和交流，建立健康的互动模式和关系。你可以尝试与伴侣、家人、朋友等人进行沟通和交流，建立健康的互动模式和关系，尝试邀请他们参加一些共同的活动和目标，以加强关系。-讨好型人格的形成并非朝夕，尝试解决的路也注定漫长，不过好在你现在已经对他的“累”有所发觉，努力尝试，总归不晚，但行好事，莫问前程吧。

总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？

对别人的事总是上心过于自己的，尽管很累了还是照做，反应过来才知道自己又陷入了讨好别人的情绪里？

题主你好！我看到你一开头写的:我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。脑海中就出现了这样的一个你，目前你对爱是不相信的，也可以说是有点恐惧的，你不会主动去爱别人的，在这里我感觉你指的是谈恋爱的爱，但是呢，你应该是正处于找对象的黄金阶段，再一个就是大环境在这儿，所以你说的你也无法脱离开来的，就是说你潜意识当中爱还是深深的存在的，正因为你潜意识当中深深的存在爱，而现实当中，可以说又没得到爱，才让你心里不平静，不断的去想找理由说服自己，让自己找到一个稳定的状态，这样呢，就不得不消耗了你的能量，加速了你的内耗，我是这样理解你当前的状态的，抱抱你啊！在你的问题描述里，我看到内耗你的三种形式的爱，幼稚的爱，成熟的爱，pua的爱，说实话，我是反反复复认认真真的看你这些的描述的，因为对我来说你说的幼稚的爱，成熟的爱，我应该是第一次见到这样的名词，对你阐述的我觉得非常的辣，我理解起来呢，还有点不太容易，Pua爱以前的时候倒是知道的，说实话，我现在理解的幼稚的爱，成熟的爱，感觉应该是成熟的爱是最完美吧。我看到你写的:我爱你，因为我需要你，和下面我需要你，因为我爱你，说实话，我现在还没太分清楚为什么他两个前者属于幼稚的爱，后者属于成熟的爱，看来我得要去看那本书，才能真正的理解吧。但我觉得对于你的提问，我应该能说出我的想法，那就是有你说的这些个认知以后，我也会去爱的，因为在我心里，我觉得爱真的是非常的美好的，我从小的愿望就是找一个能心心相印的人共同生活，多美好。尽管我生活中经历了诸多的不幸，生活没有过多的优待我，现在可以说没能实现我的愿望，也就是说没有找到自己当初认为心心相印的人生活，但我仍然没有放弃对爱的追求，我仍然相信爱真的是美好的，有了爱才能让前行的路顺畅。那对于现阶段的你，这些认知，你能改变吗？我根据我个人的经验，再加上我设想的你现在的情况，说说如下的建议，看看能不能触动你的心？首先，只有在经过这样的认知后，还能愿意去爱，才有可能找到默契的灵魂的伴侣，就是说在自己的心里，对爱的各种情况了如指掌，这样呢，就可以站在很高的高度去审视和对方的关系，然后呢，就能让自己理性的对待这个关系，这样呢，就容易做事情掌握的恰到好处，相处那可能就会是双方不累，所以啊，我就觉得有了这些认知，还愿意去爱，才是生活最好的选择，咱们的生活不就是为了追求最好吗？其次，接下来呀，就是咱经过这样的认知，怎样才能做到更愿意去爱呢？在这里我看到了你的一种可能，那就是你说的，你不相信爱也不去爱，但是呢，你却无法脱离，我在前面也说了，也就是你潜意识当中呢，爱是无时不在的，所以我就觉得你在经历这些个认知以后，你的改变是极有可能的，你知道吗？心理学家研究表明，潜意识的动力是非常非常大的，有时候啊，是不经人的意志为转移的，只要你觉得自己无法脱离，说不定在机缘巧合下，爱会悄然而至哦。最后，爱情是人类永恒的主题，我们是人类当中的一员，当然你我都逃脱不了对爱情的向往，我们周围的人，我们的环境也都是促成人们情投意和的，就像你写的爱情的电影百看不厌爱情的歌曲百听不烦，这真的是我们人类永恒的追求，并且呀这真的是我们生活当中能享受到的最美好的生活的可能了，正因为她的最美好，所以啊，他们的吸引力真的是非常强，非常强的，请相信尽管可能暂时经历让咱对爱情有点失望，在现阶段可能有点困惑，有点迷茫，但随着时间的增加，爱情美好的光环会吸引我们会慢慢改变的，不是有这样一句话吗？前途是光明的，道路是曲折的，相信你的前途与道路一定也是这样的呀。加油，让我们一起追求生活的美好，世界和我爱着你!

假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？

我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人

题主你好，我是潼言。根据你的描述，似乎最近你的生活里发生过发生了一些事情，好像你开始有点自我怀疑，觉得自己不好在别人眼里是傻的亲密关系也不能维持长久，这让你感觉很压抑，也很难开心。你说工作后带你的师傅好像一直在否定你，感觉在新公司难以融入感觉很孤独，还认为别人觉得你很傻。同时你也提到你前段时间刚刚失恋，结束了一段亲密关系。其实很多时候当一个人刚刚结束一段亲密关系的时候大多数人都和你一样会自责，觉得是自己不好，觉得好像是自己的问题导致了这段关系的结束。甚至会想我当初要是不做什么或者做什么就好了，也许现在就不会是这种结局。这样的心理我想大部分刚失恋的人可能都会经历，曾经我也有这样的经历。通常对这样的心理我们认为是正常的，亲密关系对我们而言是最像母婴关系的，关系的结束于一个人而言也是爱的客体的丧失，我们会自责可能是一个人在面对丧失的时候的正常应激反应。通常在两三个月后这种心理感受会慢慢的消失，也许你需要给自己一些时间来接受关系的结束。而在失恋不久的状态下，你进入了一家新公司，带你的师傅似乎也比较苛责否定，好像你突然失去了身边支持性的客体，对你适应新的环境确实会有困难。你觉得同事们觉得你傻，可能是你当前心态下自我否定自我责备向外投射的结果，可能只是你自己对自己的评价，而不是同事对你的看法。这两种压力在你内心形成了很大冲突，你感到难以承受，既而持续否定自己。也许你需要试着和你最好的闺蜜去倾诉你的感受，寻求一些支持和理解和帮助。同时在工作上可以尝试坐一些工作计划和工作总结，并及时的与你的师傅和直接上司进行沟通和反馈。在生活上尽量规律的生活，做一些自己平时喜欢的事情，同时可以尝试观看一些与亲密关系有关的影片和书籍，很多时候在别人的故事里我们也能治愈自己。最后你提到你感觉自己的亲密关系也很难维持长久。这里需要澄清一下，你刚才结束呢这段关系是你的第一次亲密关系(开始于学生时代吗？)或者说你曾经是否谈过多次恋你都感觉无法与人长时间维持？你有没有相处多年的好友闺蜜？如果你时常感觉自己是孤独的，很难有交心的朋友，也很难长时间一段亲密关系，这种情况持续多年，可能你需要向心理咨询师寻求帮助。祝好。

在新公司无法很好融入，无法维持长期亲密关系，怎么办

工作之后遇到带我的师傅，总是在带我的时候时不时的说我这不好那不好，这不要做那不要做，在新公司感觉自己很孤独，无法和别人很好的融入，而且自己也很社恐，很多事情不知道如何处理，和别人交流总是感觉别人觉得我很傻。前段时间失恋了，在关系里也很紧张.我总觉得是我自己有什么问题,维持不了长期的亲密关系，然后导致现在的结果。现在我感觉自己很差劲，状态好差，吃饭工作学习都会感觉到自己很压抑,很少有开心的时候，是我真的有问题吗？

题主好，我是strawberry🍓一个词汇代表什么意思，在如今不能根据定义去判断，更需要根据当时情况和当时对方用什么语气表达出来，是真心对我们说出还是话中有话说出，代表的意思截然不同。🌸因为认可所以影响力更大心直口快的人给人的印象是直性子，说话不会拐弯抹角，性格直爽更容易相处，但是因为说话不会婉转，也容易出现得罪人而给自己带来一些困扰，例如听不得直话的人群。心直口快并不是不考虑别人感受，他们只是想到什么就表达什么，不会藏藏掩掩，他们对别人的伤害是无意行为，他们也并未意识到自己所表达的有什么不妥，他们需要别人给予纠正和指点。题主父亲评价题主心直口快情商低，所以题主觉得这两者是挂钩的，但是心直口快是性格问题，而情商低是表达能力的问题，这两者也需要根据不同方法去改变。🌹心中的榜样是否真的那么优秀在题主的成长过程中，母亲早逝，后妈对自己不好，虽然父亲在自己的童年是缺席和失职的，但是他是题主唯一的亲人了，所以父亲在题主心中是依靠，更是榜样，父亲说的话都是对的，也是题主在乎的。题主父亲被大家公认为情商高会为人处事，虽然不知道题主父亲是因何事坐牢的，但是从这件事情上和后妈对题主不好，也是可以说明题主父亲并没有大家公认的那么厉害，因为他连自己和自己家庭的事情都处理不好。大部分大人都觉得自己经历得多，更有资格对自己的孩子说教，也可以对自己的孩子有所要求，无论自己的孩子是否已经长大，对于题主，题主父亲心目中是有更高标准的，所以他看到的是他自己认为的题主的缺点。🌻可适量参考他人评价让自己成长接受别人对自己的评价，这不见得就是坏事，这可以让我们看到自己的不足，从而用适合自己的方法去让自己改变和进步，但是要把握好度，不让自己被别人的评价而轻易影响。☀️自己掌握主动权：因为成长过程中被身边的人进行打压、否定、忽视等对待，导致题主不敢真实的表达自己，更过得小心翼翼，在如今自己的表达中，父亲又评价自己情商低，这对题主的打击更大，因为父亲是自己心中的榜样，连榜样都觉得自己不行，题主就更加自我怀疑了。对于别人对自己的建议，我们可以作为参考，当过度在意别人对自己的评价，有了想成为别人心目中的标准，那题主会觉得越来越不快乐，也会慢慢失去自我，自己的人生要自己掌握，要有主动权，只有自己明确自己的追求，才不会轻易被别人的带着走而错失正确方向。☀️换种沟通方式：题主说自己心直口快是因为别人要求的，因为自己过于委婉别人反而听不懂，只能说，在进行沟通的时候要根据人去决定沟通方式，毕竟每个人的性格、接受文化等各有所异。三明治沟通法和建设性沟通法题主可以尝试起来，选择对的沟通方法可以让对方感受到我们是真心进行沟通、交流，而不是想对对方进行说教，或者把我们的想法强行灌输给对方，他们更能去接受这样的方式，也能更轻松的倾听我们的表达。☀️学会看到自己：在父亲还没评价自己时，题主对于自己还是比较认可的，毕竟自己能力也不是特别差，比起很多人自己也是蛮优秀的，在建立自我认可的道路上，题主却因为父亲的评价而陷入了自我怀疑，也认为自己确实还不够好，所以自己离成为跟父亲一样优秀还有很大差距。人生说长不长，说短不短，我们每个人都有自己的使命和人生课题需要去面对和完成，我们生来是为了去创造自己的人生，看到别人的优秀去学习是可以的，但是不是让自己活成谁，变成谁，学会看到自己，成为自己即可。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

“心直口快”就代表着“情商低”吗？

查了字典是个中性词，解释包括情商低、说话会中伤他人、不考虑别人的感受，我不喜欢，因为爸爸觉得我心直口快情商低。爸爸是被公认情商高会为人处事。童年妈早逝，爸工作忙后来再婚、坐牢，后妈对我不好，亲戚们难以言说，被忽略否定打压，总之我不喜欢不信任他们，变得孤僻敏感、自尊心强、忧思多虑、自卑不自信、在意别人的看法等，那时看人脸色讨好别人为主小心翼翼，不敢表达自己真实情感需求，会忽略自己，因为害怕被不喜欢抛弃排斥挤兑…后来自己做心理咨询三年感受不错。目前在学心理学的知识，考社工不知道能不能成功。做了这么多就是想要摆脱情商低的标签，想要变得像爸爸一样。我直接表达自己想法是为了让对方了解我知道我的情绪和内心感受，我能换位思考感受他人情绪给予他人正向能量，当我说的委婉了他们觉得我绕来绕去不能明白我的意思就让我直接说，有了心直口快，说我情商低的人的情商也不高，可他们并不这么认为，可能觉得还有我在垫底吧。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑和无助，以及对奶奶的心疼，同时你很好的觉察能力，觉察的这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，81岁的奶奶查出了肝癌早期，让你有些不知所措，不知道该怎样去面对奶奶，是这样吗？我想你和奶奶感情一定很好吧，也能感受到你对奶奶的在意和关心，同时你能够觉察到自己的这种焦虑和无助，就说明你很睿智，有所觉察就已经走在改变道路上了对于奶奶这个年龄又患病，确实会给她带来一些身体上的不舒服的感觉，所以不知道该怎样去和他沟通这件事情，更多的应该是害怕他的离去吧，是这样吗？根据你的描述，我的感受给你些小建议首先，调整好自己的心态生老病死不是我们所能决定的，而我们要做的就是，唉，知道了奶奶的病情后，尽可能的让自己稳得住，在这期间尽可能调整自己，就陪伴奶奶多照顾她，多爱她，以免让自己有些遗憾，我们调整好自己的心态，运用自己的心态去面对奶奶生病的这件事情，也可以帮助奶奶梳理情绪，因为很多时候你情绪好了，身体机能就会慢慢的恢复一点，可能也会有一定的帮助其次，多和奶奶进行沟通其实每个人他对自己的身体情况都是有一定的感受性的，有些时候其实我们不说，但是奶奶她多少也会有些感受，甚至可能会感觉到自己的身体状况，这个时候呢，我们要做的可以和奶奶进行沟通，告诉奶奶你们的想法，然后可以听听奶奶的想法，因为奶奶确实年龄大了，有些时候我们要听取他的意见，尊重奶奶的意愿，然后，坦然面对问题家人患病确实会让我们乱了心神，会很焦虑。也会有一些恐慌，这个时候呢，我们要做的就是积极的去面对问题，越是艰难处，越是调心时，我们只有通过积极的心态来缓解奶奶的情绪，缓解家里人的情绪，只有我们能够积极的面对，稳住自己的心神，这样奶奶她也不会有压力，也不会感觉到害怕最后，寻找外在资源的帮助很明白你的这种感受，也很心疼，知道自己承担了很大的压力，如果自己没办法调整的时候，可以适当的寻找心理咨询师的帮助，让他们帮助我们释放情绪，他们也可以帮助你调整心态，让你能够勇敢的面对问题最后的最后，不要给自己太大的压力，生老病死是正常的，我们只要做到问心无愧就好了，奶奶在的这段时间呢，我们可以多陪陪她，让她有些笑容

奶奶患上了早期肺癌，自己怎样调整心态，怎样行动？

我奶奶患上了早期肺癌，刚检查出来，81岁。不知道怎么办。现在在找寻方法治疗。不知道自己该用怎样的心态面对，也不知道怎样和她沟通。

我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我能理解你对于单身状态的焦虑和困惑。寻找适合自己的伴侣是许多人的愿望，而当这个愿望无法实现时，会带来一定的失落感和挫折感。这种感受是很正常的，而且每个人都有自己的时间和方式来实现自己的幸福。单身并不意味着一定会过上孤独和不快乐的生活。我们可以通过培养自己的兴趣爱好、发展自己的事业、拓宽社交圈子等方式，来让生活更加充实和有意义。重要的是，要学会接受自己的单身状态，并以积极的态度面对生活的各个方面。以下是一些具体建议，希望能帮助你：1.自我发展：把握单身生活的机会，专注于自我发展和成长。追求自己的兴趣爱好，提升自己的技能和知识，发展自己的职业和个人目标。通过投资自己，你可以过上丰富、充实的生活。2.社交活动：积极参与社交活动，扩大社交圈子。参加兴趣小组、社团或志愿者组织，参加社交活动、聚会或活动，结识新的朋友。与他人建立深入的人际关系，拓宽人脉，为自己创造更多的机会。3.培养兴趣爱好：寻找你真正喜欢的事物，并全身心地投入其中。无论是艺术、体育、旅行还是其他领域，培养自己的兴趣爱好可以带来满足感和乐趣，同时也增加了与他人交流和共享的机会。4.保持积极心态：重要的是保持积极的心态和对生活的乐观态度。接受自己的单身状态，并认识到幸福和满足感不仅仅来源于婚姻。培养自己的独立性和自我价值感，学会享受孤独时光，并将注意力放在自己生活的其他方面。5.接受变化：人生是充满变化的，未来的可能性无法预测。保持开放的心态，不要限制自己的选择，包括婚姻和伴侣关系。虽然你现在没有找到合适的对象，但未来仍然存在许多机会，可能会带来意想不到的转变。每个人都有属于自己的节奏和轨迹，而幸福的定义也因人而异。无论是与人分享生活还是独自追求个人目标，关键是找到自己的内心平衡和满足感。在这个过程中，也要给自己一些宽容和耐心，相信未来还有许多美好的事物等待着你。记住，你并不孤单，许多人都面临类似的情感困惑。你可以通过与他人交流、寻求支持和分享经验来减轻压力。同时，也要对自己保持爱和关怀，相信自己的价值和能力，为自己创造一个充满意义和快乐的生活。无论你选择的是单身还是婚姻，我希望你能找到内心的平衡和快乐。每个人都值得拥有幸福和满意的生活，无论形式如何。世界和我爱着你，吻风~

30了也没找到对象，一个人过一辈子可以吗？

30了，也没找到对象，一个人怎么度过漫长一生？

我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我理解你对于新工作的犹豫和担忧。面对变化和新环境，很自然地会感到紧张和害怕，尤其是在辞职后重新开始工作。你提到的担心做不好工作和与同事交往也是常见的忧虑。首先，不要对自己过于苛求。新的工作环境需要适应和学习，你不需要一开始就完美无缺。相信自己的能力，相信你在面试中获得这份工作是有原因的。抱着积极的心态，尽力去适应新的工作要求和团队文化，不断学习和成长。其次，与同事建立良好的人际关系是一个过程。尽量保持开放和友好的态度，主动与他们交流和合作，相互了解和支持。不要害怕展示真实的自己，相信真诚和真实的交流会建立更深层次的关系。另外，如果你一直感到伪装和痛苦，可能是时候审视自己的职业选择和职业发展方向了。思考一下你对工作的兴趣和价值观，以及工作带给你的满足感。如果发现你与所从事的工作存在较大的不匹配，可能需要重新评估并寻找更适合的职业领域或岗位。最重要的是给自己时间和机会去适应和调整。工作中的困难和挑战是正常的，通过积极的态度和持续的努力，你会逐渐适应并发现自己的潜力和成长。记住，你有能力应对这个新的工作环境。相信自己，保持积极的心态，勇敢面对挑战，相信你会逐渐适应并取得好的成果。世界和我爱着你，吻风~

我上个月辞职了，找到工作，心里不太想去上班？

我上个月辞职了，在家呆了半个多月才开始找工作，但其实也没怎么找，一共就面试了3家公司。昨天面试了一家，叫我下周一去上班。我也觉得还行，但是心里不太想去上班，很害怕，怕做不好这份工作，也害怕跟同事打交道。我觉得在工作时自己总是伪装成另一幅样子，很累，也很痛苦，但是一直窝在家只会更痛苦。并且感觉对于改变自己已经完全无能为力

题主你好，我是倾听师刘克丽。看到你对自己的描述，感受到你的失望和困惑！你说到了你在与朋友交往的过程中，感受到自己很能够觉察到对方的需求，并且照顾对方。你能够理解对方的各种情绪。同时你希望朋友也能给你同样的回应，也能让你感觉到被理解和被照顾。但是你交往的大多数朋友并不能达到你的期望，你感觉到有些失望和受冷落！这样的交友体验让你感觉到付出和回报不成正比。你有些困惑不知道是选择了不合适的朋友，还是你的想法需要调整。亲爱的题主，每个人的天赋和感受力都是有所差异的。如果你希望找同理心比较强，能够给予对方共情的朋友是可以细细分辨，慢慢寻找的。在人群中，有一部分人是这样的。但是有的时候也靠缘分，所以不要着急，随缘的心态吧！还有你目前的朋友，如果只是情感上得不到相应的回应，是不是还有其他的方面的优点呢？可以试着发掘一下。我们不能要求别人没有的特质，你说是吗？但是对于特别好的朋友，在相处的时候也可以表达一下自己的需求和愿望。当别人没有发现我们的需求的时候，我们主动要求一下。也许，慢慢的朋友会更加了解我们的需求。不知道这样的回答是否能够让你的心中多了一些释然呢？希望得到你的反馈！

交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？

不知道怎么交朋友～感觉自己是一个很会共情的人（不知道敏感算不算天赋）就是能察觉到对方的需求并且照顾对方很会理解对方的各种情绪但是自己也想得到同样的回应也想被理解被照顾但感觉大多数朋友并没有给予情绪上的共鸣对我的照顾也比较有限会感觉付出和回报不成正比～是我选择的朋友有问题还是我的相处认知方式需要调整？

同学你好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。首先有一点可以直接表扬的是，在遇到困难的时候需要找别人帮助。特别是遇到心理上的问题的时候，找对这个平台对你有很大的帮助。对于高三这个时候的你来说，很多情绪的波动都会影响到自己高考的正常发挥。其实，就如你在文中说的第1个问题一样。很多的时候，我们只要做好自己就行了。因为我们再怎么努力也做不好别人。你关心了这个人的情绪，就关心不了那个人的情绪。我们如何改变现状？首先，我们应该要调整好自己的心态。我们现在应该最清楚的是要要面临高考。我们要清楚的知道我们接下来将要做什么，该如何去做。至于其他的一些问题，等高考过后再说。其次，就如你在文中所说的遇到的这些问题，不知道你有没有找自己的班主任和沟通过。很多的时候我们解决不了的问题是因为我们是当事人，如果找到第3个人或者找到老师的话，它会站在不同的角度帮我们分析问题，从而帮我们改变当前的现状。最后，你需要给自己一个很大的鼓舞。我们只有认可自己，赞同自己，给自己最大的鼓舞才是对自己最大的帮助。高三高考，这也可能会影响到自己，有有时候会很大的压力逼迫自己。要让高三的时候，每个学生对待高考的压力不一样，于是有的学生发泄出来了，而你很不幸找到那个发泄的对象。于是，很多的问题就困扰着你。我希望，你以一个平常心去面对这些问题。你首先要做的就是以平常心去对待高考。其他的事情我们等高考过后再去好好的捋一捋，好好的缓解。以上是我的分享！

快高考了，被班里人孤立，如何调整心态？

高中三年间，第一次是因为“我没有看出朋友不开心”被一个小团体孤立了，还在班里说我的坏话，但是这并不是我的错，我通常很关心他们的情绪，甚至有点像被迫的情绪垃圾桶，第二次是，考试后的调座位后经常被一个男生问下流的问题，为了不受影响换了座位和另一个女生A坐在一起，但是A情绪很不稳定，我又被迫成为了情绪垃圾桶，而且在我一次惊恐发作的时候强迫亲了我，A还为此高兴，我于是又换了座位同桌是女生B，B经常想要控制我还对我恶语相向，今天想对她讲道理但她以“我不听她的话就是自私的表现”为由和我吵了一架，班里已经没有可以说话的人了，快高考了，我该怎么办，就算是几句鼓励的话也好，我担心被影响

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到自己的这种负面情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，30多岁了，在面临找对象这一块有些焦虑和纠结，现实生活中遇到的相亲对象不是很满意，但是不论是自身原因还是外在的原因，都会给我们很大的压力，让我们不知道是该凑合还是要怎样去做，所以让你感觉很惆怅，有些不知所措是这样吗？看你的描述，我非常理解你的感受，我也是30多岁了，没有找到对象，也很焦虑和纠结，这是很多30岁左右女性没有结婚的心理情绪，你个温暖的抱抱根据你的描述，我的情况以及我的感受给你几个小建议，希望能够帮得上你首先，寻找心理咨询师的帮助我非常能够明白你的情绪感受，因为有些时候我也会这样，内心有些焦虑，还有一些恐慌和害怕，这时候呢，我的建议是我们要去通过心理咨询师的帮助来调整我们的认知，给予我们更多的力量，让我们有勇气的去面对这个事情，从而梳理我们的情绪，让我们知道，我们想要寻找什么样的对象，因为有些时候我们是无法理清自己的情绪的，再加上一些外在的影响因素会阻碍我们的情绪，所以寻找心理咨询师，帮助我们梳理情绪，缓解焦虑是很好的方法其次，寻找积极的体验我们有焦虑情绪是正常的，因为我们确实到了这个年龄嘛，有很多的局限性，这是一个事实，越是这个时候呢，我们越要稳得住，我们要做的就是不让自己沉浸在这种负面情绪里面，而是积极的从这种情绪里面跳跃出来，我们可以寻找自己的体验，让自己变得愉悦，当我们足够的愉悦，足够的开心，我心有力量的时候，我们就非常自信，当我们足够自信的时候，就能够信相同的人，这样的话就对我们有一些帮助当然，我们也可以通过自己的心理暗示，因为有些时候心之所向嘛，我们只有不断的去往好的那面想，好事才能跟我们越来越靠近然后，不断的提升自己其实通过这段时间的观察，我发现生活相对幸福的人来说，他们内心是自信的，只有足够自信，在面对任何问题的时候才不会退缩，才能够勇敢的面对，所以这个时候呢，我们要做的就是不断的去提升自己，让自己更加的自信，可以通过兴趣爱好学习下新的技能，我们足够自信的时候，我们的生活就会越来越好，就能如我们所愿再然后，学会爱自己虽然我不知道你的具体情况，但是从你内心的纠结来看，可能大部分的时候也不是足够的爱自己，不过是足够的接纳和允许自己，所以会产生很多的矛盾，会有很多的精神内涵，这个时候呢，我想请你停下来抱一抱自己，只有我们足够的去爱自己的时候，我们才能拥有爱与被爱的能力，我们才有力量去寻找属于自己的幸福，才能够把握住自己的幸福接下来，释放焦虑这点我是特别有体会，当我们陷入负面情绪的时候，我们就会感觉是一片黑暗，就好像只被一个黑洞所吸引了，这个时候呢，我们要大胆的去释放焦虑，可以通过运动找人聊一聊，或者是出去旅游的方式，让自己内心愉悦起来，不陷入负面情绪里面，我们才能遇见幸福，遇见爱最后，我想告诉你的是，请不要放弃，也请你多多给自己更多的机会，多接触一下外界的人，扩大自己的交际圈子，多爱自己，多提升自己，虽然婚姻不是幸福唯一的途径，但我们每个人都向往爱情，所以调整好自己，重新出发，勇敢的为爱去努力去奋斗

我该以什么的心态又该如何取舍，在这个大龄婚恋市场上

年龄大了，30多岁了，找对象很焦虑又纠结，遇到的男生硬性条件越来越差，有的都有明显的缺陷，外貌上有极大的问题，或者个子矮的比我要帅，再或者性格人品有缺陷，身体上有遗传病等等。条件跟自己不般配。自己内心不太想接受，可是眼看着这个供需市场越来越不行，不接受呢，接下来可能什么都找不到了，我不知道自己的要求是过高了，还是要放弃要接受找不到的情况，该闭着眼处吧还是拉倒了？

你需要明确的是，你妈妈对于成绩和物质收益的关注并不是完全错误的。毕竟学生所追求的成果之一就是能够拥有一份好的职业并且有足够的收入，这会使自己能够更好地生活，实现更大的目标。然而，这并不代表兴趣和热情就是不重要的。它们可以帮助你找到更加合适的职业方向，从而在工作中获得更大的满足感和回报。你可以尝试这样与你的母亲交流：1.告诉她你的计划：告诉你的母亲，你已经考虑过了未来的职业选择，你正在寻找自己真正感兴趣的领域，并且计划通过寻找实习机会、参加社团等方式来积累相关经验。这表明你对未来有自己的规划，并且正在采取积极的步骤来实现它。2.提醒她你的优点：告诉你的母亲，除了成绩和工资之外，你还有其他的优点和特长，比如说你的人际交往能力、领导才能、创造力等等。这表明你是一个全面并有自信的人，不仅有能力在学业上取得成功，还有其他方面的优势。3.寻求理解：尝试向你的母亲解释自己的想法，并希望她能够理解和支持你的观点。你可以告诉她，即使职业选择的确很重要，但这并不代表兴趣就是不重要的。同时，你也可以让她知道你非常珍惜她对你的关心和照顾，但你也需要自己做出自己的决定，追求自己认为正确的事情。最后，记住与母亲交流之前，先让自己平静下来，心态开放并思考如何更好地表达自己的想法。如果你坚持自己的想法，并且进行有条理、合理的解释，相信你的母亲会逐渐理解你的观点并得到支持。

大一，母亲“物化”个人的努力，如何与势力的母亲交流

大一学生，母亲非常势利。张口第一句话问的就是成绩，第二句话是“你这成绩以后想找什么工作，未来拿多少钱”。一周了，她见到我就说你的专业跟什么STEM专业和起来能够“找到工资高的工作”。她反正就是看着那几个数字，张口成绩闭口工资。我大一甚至都可能需要读研，我觉得我还有更多时间寻找我的兴趣，而我妈却觉得兴趣根本不重要，只要工资不高就不算成功人生。我实在受不了她这种物化个人的势力思维怎么办

你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我理解你的感受，这个问题可能让你感到困惑和不安。我认为这个人存在一些问题需要关注和解决。首先，他在感情方面表现出不成熟和冲动，给前女友花了大量的钱并且将其告上法庭，这可能反映出他在处理情感问题上存在一些困难和不良的行为模式。其次，他的经济状况不太稳定，存在失业和贷款等问题，同时他的消费习惯也存在矛盾，既舍不得花钱又借钱给他的妈妈做生意投资。这可能反映出他在理财方面存在一些困难和不成熟的行为模式。最后，他的言行不一致，有时说自己生意做不起来，有时又说他妈妈公司效益好的时候赚很多钱，这可能反映出他在表达自己的想法和情感上存在一些不一致和不清晰的问题。他可能需要寻求专业的心理咨询和理财规划师的帮助，以帮助他解决这些问题并提高自己的生活质量和幸福感。针对这个问题，下面一些建议希望对你有所帮助：在相亲过程中，多了解对方的家庭背景、性格特点、生活习惯等方面的信息，以便更好地了解对方的情况和是否适合自己。在与对方交往过程中，多沟通、多交流，了解对方的想法和需求，同时也要表达自己的想法和需求，以便更好地协调和解决问题。在处理感情问题时，要冷静理智，不要冲动行事，同时也要尊重对方的意见和感受，以便更好地维护感情关系。在理财方面要谨慎，不要过度借贷和加杠杆，同时也要合理规划自己的财务状况，以便更好地保障自己的生活和未来。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

离了个大谱？还是另有情况？求分析

求大家帮忙分析下，这是个什么人？相亲男35岁，收入中上游不算高，随时失业，母亲有公司效益不明，刚买了房子还贷款。问题出现一，他给前女友花了三十万，有时借信用卡给她花钱，不给她钱她就分手拉黑了男的，男的将其告上法庭。问题二，男的绩效垫底，年终奖拿不到，随时失业，他背负着一万多的房子贷款还有八千块的保险费用。一旦成为无业游民，这些问题让我担忧。他加杠杆太高了。问题四，他平时特别节省，穿的差用的差，一百块的东西都舍不得买，却说他妈妈公司效益好的时候赚很多钱，有时却说自己生意做不起来。他花钱给前女友这么多，买保险加杠杆，都很矛盾。问题五，他借了三十万网贷给他的妈妈做生意投资。您怎么看待这个人，他靠谱吗？