output
stringlengths 6
5.17k
| instruction
stringlengths 5
27
| input
stringlengths 17
7.44k
|
|---|---|---|
你好，有幸可以回答你的问题，希望可以给你提供一些帮助和建议可以感受到你现在面临的多种问题的困难和不知道该如何下手的处理我们先整理一下有哪里问题，一个一个的寻找解决的方法一，心理疾病。对于心理疾病我们和需要面对生理疾病需要一样的面对和积极的治疗，或者说需要更花些时间和精力更需要有勇气的去面对，因为它是一种看不见摸不着的东西，很多时候，外界看不出你的问题，所以会有很多的议论，误解，这也是我们需要面对的。积极的寻求专业的帮助，如果经济方面有困难，可以在做治疗的过程中和医生或者咨询师交流，选择一个适合自己状态的方式，在日常生活中遇到不知道该怎么处理的情况下可以拨打全国心理热线，及时解决二，工作。我们现在不能长时间的工作，它的原因是因为你生病了，而不是你自身有问题。所以不要自责，觉得自己胜任不了普遍的工作。把心态放平稳一些，在配合治疗的过程中慢慢的恢复，或者减缓自己的发病情况，都是对工作有利的。在现阶段，你可以尝试找一些力所能及的兼职工作。在没有工作的期间，可以学习一些新的技能，当这些技能学会的之后，可以维持兼职工作或者可以作为全职工作那就是最好的了。除了兼职以外，可以寻找社区以及人力资源中心，可以备注一下你的特殊情况，寻求专业机构的专业人事，看看有什么岗位是适合你的。三，与父母的问题对于自己是否是自己父母亲生的这一问题，其实有很简单的方式，去做一个亲子鉴定看看结果。因为从描述看，你认为的自己不是父母亲生的认知是你的猜测，并没有实证。我们不能因为长的不像，习惯不同就觉得自己和父母没有血缘关系。我们可以换位思考一下。如果你的儿子也认为说，因为你的喜欢和他的喜好不同，所以觉得你不是他的亲生父亲，对于你来说是不是一件让人难过的事情呢。对于这件事来说，你需要进行认知调整。但是没有鉴定一下来的实在，也让你安心吧。同理，如果因为这一次的思考，你对你的儿子是否亲生这一问题有了思虑，也是一样的。对于父母，子女，血缘。我们需要看的不仅仅是一张纸的证明和科学的依据，还有情感方面的。细细的思考。回忆一下与父母的相处，与孩子的相处。现在的你也是父亲，是不是可以试着去对比一下自己的父亲，自己和自己的父亲各自在哪些方面在做父亲这一身份的时候需要改进，进步的呢。同理，在做儿子方面，对比一下自己的儿子，自己和自己的儿子在做儿子这一方面有没有不足的，需要调整的呢。最后，你现在最重要的是身心健康。你的父亲不会想要失去儿子，你的儿子也不会想要失去父亲。而你同时作为父亲和儿子，应该也能体会到他们的心情。成为儿子不是累赘，作为父亲也是甘愿为儿子吃些苦的。希望你可以尽早恢复心理健康，一家人都可以互相陪伴，互相理解，互相体谅，互相支撑，难关只要我们不放弃就总有一天可以度过，放弃才是真的失败。世界与我爱着你！！！ | 前阵子辞了工作，每天在家无所事事，不知道干什么好？ | 前一阵子刚把工作辞了，因为我实在不喜欢那份工作。我是个双相情感障碍患者，不像正常人一样，随便找个工作就好。我工作的时间不能太长。长了就会犯病。6个小时的工作都嫌长。我原来上班的地方每天工作6个半小时，时不时要犯病。坚持了两个月还是辞职了。那个工作是做手工活的，工资不高，只够交交保险。自从我辞了职，我爸妈就各种看我不顺眼。我估计我不是我爸妈亲生的。因为我长得不像他们，各种生活习惯也不像他们。而我儿子遗传了我的基因，跟我几乎一模一样。我父母还一直骗我说我是他们生的。我爸每个月给我2000块钱交保险。这个我是很感谢他的。虽然不是亲生的，但是他们能这样已经不错了。只是没找到我的亲生父母让我觉得很遗憾。还有这个病，不知道何时能好。现在时不时得犯病让我很难受。如果我是单身还好。关键我还有个儿子要抚养。真是雪上加霜。不能想太多，想得太多我活下去的勇气都快没有了。谁能告诉我我应该怎么快乐得生活。 |
题主你好，认真读了你提问的内容，看到你跟伴侣相处中容易引发“被抛弃感”，感受到你很深的不安全感、焦虑，以及想要突破和改善这个情况的意愿。先让我们试着去了解这些感受和模式是出于什么原因：👉早期分离：是否有0-6岁之间，离开父母的不愉快经历？👉父母养育特点比较严格？可能会有挑剔，威胁和批评或嘲弄或打骂？比如“我不要你了”，“你再这样就滚出去”，动作：“甩袖而去，不顾你死活”顶嘴就一顿揍……👉对自己认同感比较低？总认为自己很差，没有任何优点，强烈不配得感，总不能坚信有人会一直爱你？可以做些什么？以下是我一些提议：1.🌹自我觉察学习一些心理学，开始自我觉察（从字里行间看到题主有很好的自我觉察力，这也是自我成长的良好基础）去找到自己恐慌、恐惧，害怕被丢下的那个源头，去看到和疗愈。2.🌹拥抱自己的内心的小孩，给他安抚和关怀道理疗愈不了创伤。题主说很多时候知道这样不好，但是情绪身不由己，就是这个原因。我们要学习跟自己内在小孩链接，去学习自我关怀，练习做自己的内在父母。比如，在感到恐慌的时候，做几个深呼吸。拥抱自己，跟自己说，亲爱的，你受苦了，我知道你现在非常害怕慌张，害怕被抛弃，亲爱的现在我长大了，以后我都会陪伴你。陪自己待一会，让情绪自由流动等。推荐两本书《拥抱你的内在小孩》《自我关怀的力量》3.🌹尝试去做一些小的突破，比如做一些之前有点害怕不敢去做的事。（例如：主动去表达跟伴侣不一样的看法，看看会发生什么）曾琪峰老师说：主动治万病，当然，这里不是是真的“有病”的意思。主动产生能动性，主动就有力量。直到你发现，自己没有那么弱小，一个人也可以面对这个世界。4.🌹寻找专业心理咨询师的帮助，陪伴你穿越和疗愈那些黑暗时刻。以上，祝你好运！ | 日常生活中，有时会很恐慌，对伴侣的控制欲很强怎么办 | 我本人可能有点焦虑型，现在逐渐意识到之后，想试着改变，不知道在相处中应该做出什么样的改变。在日常生活中，如果伴侣有我不知道的新朋友/异性朋友或者一些事情是我不知道不了解的，我就会很恐慌，觉得自己不能“掌控局面”了；伴侣到了一个新环境不在我身边一段时间，我也会产生“难以掌控的恐惧”；我在伴侣和他的朋友相处过程中发现了和我相处时完全不一样的一面，也会觉得“紧张”，觉得“我不够了解他”，进而产生害怕紧张的想法；或是在对某一件事或某一个人的态度和看法上，伴侣和我截然相反时，我也会产生“不舒服”的感受。虽然从理智上知道，要尊重伴侣的“存在”，但现实生活中遇到这些情况时，我还是会不由自己的陷入“紧张/害怕/恐惧”的情绪中，会有一种“我会被人丢下的恐惧感”。请问大家，在日常相处中，或者再次遇到这种“紧张”的情绪或事件的时侯，可以做些什么呢？谢谢。 |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴能够与你一起分享探讨关于自我成长、自我接纳的话题。人是环境的产物，并非孤立存在的，关系贯穿我们一生，所以沟通、交流、与人建立连接会影响到我们的幸福体感。🌹1.所谓“共情”涉及到情商这个话题情商，是与智商相对应的一个概念，指人在掌握情绪方面的一个能力。它包括5个方面的能力，其中一个就是【共情】。所谓共情，就是同理心，能够感受他人情绪的能力（这是人天生就有的能力），是能够换位思考、感同身受。共情能力在人际关系中很能够讨巧，因为，当一个人情绪得到理解、情感得到满足时，他的幸福指数就是上升，幸福本身就是一种感觉。我们在小的时候，共情能力非常强，小婴儿看到妈妈的面部表情都能够做出不同反应，甚至在妈妈肚子里也能够感受到妈妈的情绪。随着年龄的增长，我们接受外界更多知识和信息，这些所谓的“规条”都在逐步的“限制”甚至“扼杀”了我们的这一能力。有人甚至标榜所谓高情商就是压抑自己的情绪，不轻易暴露。这并非情商，而是错误的认知所造成的“压抑”。压抑可以带来“好脾气”，但表现出来的是：整个人死气沉沉，像枯木，没有生命力；而“控制”也可以带来“好脾气”，表现出来的则是：魅力四射。你已经觉察到了自己的情绪模式：缺少共情、或共情过度（在心理学上也可以称之为“移情”）。🌹2.如何提升自己的情绪价值首先，继续保持一种觉察力，能够“抽离”出来看自己。用现在的你，看那时那刻的你，处于情绪之中的你，创造一个觉察的你。《清醒地活》以及《臣服实验》推荐与你，可以帮助你培养自己的觉察力。借助日常冥想，培养自己静心能力，从中感受与自己建立连接的体感。结合冥想（觉察）日记效果尤佳。其次，建立在觉察的基础上，允许并接纳当下的自己。不必与情绪对抗，用心去感受它，就像迎接一位老朋友那样，情绪在用这种方式向你传递一个非常重要的信息。唯有你接收了，它才会完成使命而离去。有些人缺乏共情，是因为在成长过程中的创伤事件所造成。这个可以通过学习实现疗愈创伤，需要你接纳自己，并勇敢的拆开那堵无形的墙，和世界连接。🤝另外，一个没有力量的人不会敞开他的内心，因为缺乏安全感，他会筑起一道墙，不会别人连接。冷漠的人，是为了避免痛苦，伪装出来的不在乎（是一种病态）；实则是冷漠，是一种隔离，一种逃避痛苦的方式。当我们不断修行时，可以达到洒脱：这是内心富足的表现，对失去的东西毫不在意（一种境界）。实现人的成长和改变有3种方法：天灾人祸、福从天降、学习。前两种是被动，唯有学习是主动。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？ | 怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受 |
题主好我是心探Kelly水，感谢你的邀请，让我有机会和你一起探索，关于共情他人和接纳自己。【要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？】题主说自己无法和别人共情，或者极度共情，我们先来聊聊什么是共情呢？【关于共情】人本心理学家罗杰斯所说：“所谓共情能力，就是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。”我在受训的时候，学习的是后现代，我们尽量去跟随对方，就如这里提到感受和理解他人。我举个例子哦：例如我批评先生不会做饭，并且做的不好吃，以前会批评他，指责他，贬低他。当我学习了心理学，我试着去感受他的感受，他从小到大没有做过家务，更别说做饭了，其实做饭是需要大量实践的，我尝试去理解一个不会的人，在努力做好。同时我也共情自己的处理方式，我从小如果遇到困难，我不会做的时候我的父母也是指责和贬低，而没有耐心去教我。当我了解了我的互动模式来自家庭的影响，我现在会肯定和鼓励先生，多表扬他。这个时候我觉得共情原来可以理解自己，也可以感受他人，这些技术我会用在更多的关系上，例如孩子，包括一些求助的小伙伴身上。我尽量去把自己放在对方的位置上，处境下，多了理解就能够清晰的感受对方的情绪。共情能力强的人善于观察，和感知他人的情绪，并从情绪中“洞察”出对方的需求，让他人感到自己被理解、被接纳、被爱。假如我们想要学习共情，可以试试从下面几个地方去练习：1:我在学习家庭治疗的时候，陈发展老师在做咨询的时候我看到他总是在转述对方的话：例如孩子抱怨妈妈总是批评，他会说，妈妈总是批评，很难受吧，我明白你的感受等等。例如先生抱怨太太不理解自己，陈老师会说，你可以说说吗？你需要怎样的理解，可以再详细一点吗？等等。我们接纳他人的情绪，对方也会感受自己被接纳，被关注。我们可以认真倾听，也意味着能够理解别人在说什么。然后把注意力集中在对方讲述的内容上。不急于表达我们自己的看法，建议，或在心里“默默地”评判，指责对方。2:多肯定欣赏对方我们在生活里，其实很难找到愿意聆听我们情绪的人。心理学家阿德勒曾说：“一个人的人际关系好，幸福程度也会更高。好的人际关系离不开一个重要的能力——共情能力。”例如他人可以说出自己的困惑，我们可以肯定对方有这样的力量，这份坦诚，当我们肯定欣赏对方，也会激发对方继续分享自己的困惑。这时他把情绪说出来，我们聆听就够了。所以日常生活中，遇到家人朋友倾诉，我们可以做个聆听者，不评判和指责，而后引导对方自己去解决自己的问题。【接纳自己】所以我个人觉得，这是一个训练过程，我们慢慢去接纳自己是一个比较“冷漠”的人？做一个旁观者，聆听者，保持中立，我们也了解自己的局限性，信任他人。我们可以接纳自己，不去批评自己，苛责自己，慢慢也会把这样的感受带去给他人。例如我们去理解自己的不容易，允许自己冷漠也是为了保护自己，我们也有自己的局限，接纳自己当下做不到，继续觉察，学习，这些共情能力都是自然而然的。同时我们也信任自己的“冷漠”也是一种中立，自己有边界，在学习课题分离。我们分清自己和他人的关系，事件，不被卷入也是保护对方，同时也是保护自己。【高敏感是天赋】题主说自己无法和别人心连心的链接，那么我大胆假设？我们不和他人链接是在保护自己吗？我们比较敏感，会陷进去，陷进去就会产生躯体症状，全身发麻发抖。我看了很心疼你，也感受理解你为什么不去心连心。我们先去觉察自己，过去发生了什么？我们好好爱过自己吗？我们全身发抖会如何帮助自己？躯体化如果会用语言表达，她想说些什么我们可以尝试写写吗？帮助躯体化去把压抑的情绪看见，不用发麻发抖去表达。或者我们试试曼陀罗绘画？或者我们找个咨询师聊聊？或者我们把情绪写出来？写写自己的情绪日记？这些我都试过，过去我也躯体化，现在基本控制了。我特别赞同现阶段：走脑不走心，我们先保护自己，爱自己，假如把能量当作存款。假如我们的“银行”没有存足能量，不断去消耗能量，这样持续下去活发生什么？这里我要替你自己谢谢你，能够感受自己特别难受，我们特别难受在提醒我们什么呢？【爱的艺术】前段时间和大家分享《爱的艺术》。书里提到父爱母爱，我们很多能力需要我们的养育人帮助我们：我举个例子哦：我们还是孩子的时候，假如科学很差，总是在及格的边缘。例如我们的父母共情能力差，或许父母可能会对孩子责骂。假如父母共情能力强，就会观察到孩子的语言，或者喜欢阅读，或者英语写作能力强，可以帮助孩子选择更多的发展，训练孩子的语言能力，而不是期待孩子全能，或者某一门学科不好，并且看不到其他学科好，甚至逼孩子门门功课好成绩。我们如果这样就会批评自己，或者盯着自己的不足。自爱也是重要的一部分，我们试试写出自己的优点，并且一天写一个，大声朗读。我们肯定自己，爱自己，这些都会让我们越来越真实，接纳自己，看到自己优点，也接纳自己的不足。世界和我爱着你 | 要么无法和别人共情，要么就极度共情，怎么接纳自己？ | 怎么接纳自己是一个比较冷漠的人？发现自己无法和别人心连心的链接，要么就是会陷进去，陷进去我就会产生躯体症状，全身发麻发抖，我一般都只能走脑不走心，不然我会特别消耗能量，特别难受 |
首先，弟弟的教育责任是父母的不是你的，你自己不要给自己太大的压力，你还有自己需要照顾，你也还是一个孩子，并没有比弟弟大几岁，很多问题不是你需要承担思考的。父母的责任就是父母的责任，不可假手于人。其次，关心弟弟是应该。我们可以做一些力所能及的事情，比如时间精力允许的情况下，帮弟弟复习，整理一下知识点。可以和弟弟坐下好好交流一下，问问弟弟做题时候的想法，以及他对未来的想法。比如弟弟提到的复读，说明他还是想要让自己学习变好的，那么为什么他会觉得明年开始学习会比现在开始好呢。是不是对自己缺乏自信了，希望多一年的时间会让自己更有机会。对于只做选择题这个行为，一定有其背后的原因。即便是其他题目不会做，也不会是一题都不会，那么就是不做了，不做和不会做是两回事。我们需要弄清他背后的原因，比如是不是学校里遇到了什么事情，或者家里希望父母多关心自己，还有就是弟弟这个年纪也是青春期了也有可能只是状态不行。最后，是可以和父母一起聊一聊对于他们来说，对两个孩子的教育和关心显然是有不足的，用忙和学历不高的理由来搪塞是解决不了问题的。作为孩子要的不是父母可以陪着自己学习或者做决定，我相信你和弟弟都是什么坏孩子不懂得体谅父母辛苦的，不会因为他们忙而觉得他们的不陪伴不负责，不会因为他们学历不高辅导不了你们功课而觉得父母不好，但是忽视是找不到理由来给他们辩解的。所以和父母沟通，你们的心里话很重要。不仅仅是弟弟的志愿和未来需要他们的建议参与，未来你的高考志愿和未来也需要他们的建议参与。他们帮不上忙是一回事，但是起码的知道和了解你们的状态还是可以的比如弟弟想做做题的习惯他们知不知道，有没有花过十分钟的时候打电话询问过老师，有没有在自己不懂的时候，询问过老师的意见弟弟现在的成绩是可以再努力一下还是适合未来复读一年有希望，或者是有其他学校可以读，未来可以通过升学历或者其他渠道慢慢的追赶上去。最最后，是你和弟弟都要了解到一件事。在父母帮不上忙的时候，你们直接就是最亲近的，有任何事如果不能和父母说，还可以和对方说。同时人生是自己的，他人的想法只是参考建议，你们还需要结合自己的实际情况，兴趣，性格，能力，综合的考虑自己想要的是什么。对于志愿的时候，在自己没有头绪的时候，可以寻求老师的帮助，老师们每年都要对面不同的考生，不同的院校招生，他们比我们都更了解每个人不同状态的学生适合什么样的路选择，老师的建议是非常值得做参考的。其次就是同学们，其一你的同学们也都是中考过来的，或者家里也有弟弟妹妹面临中考，也会对这件事有所了解。其二，弟弟的同学，包括以后你填志愿时候的同学，大家都是一个赛道的，大家可以一起集思广益，探讨问题。最后，是网上的帮助。现在网络发达是好事，我们要利用这样的发展。可以多关注一些中考高考填报志愿的教师博主，也可以多看看一些院校的官网信息，还可以多了解各个学校的情况，以及学习方式的分享等等。对于你来说还可以看看各行各业的工作是什么样的，可以先积累了解，以后填报志愿选择专业的时候可以用的到。在社会中还有一些专业的职业人员可以帮到你们。学习规划师，职业规划师，学习监督员等等，都是可以咨询的对象在你和弟弟心情不好的时候，有压力的时候，可以网上寻找全国心理热线，倾听师，心理咨询师的帮助，说说心事，包括烦恼和想不明白的事情。希望可以对你和弟弟有些帮助，你们将来可以都有更好的未来，作为陌生人，比你们大一些，一个建议，能读书的时候一定要读书，不要放弃。工作这事说不好听一些，人到了25岁后，哪怕读完博士30开外想不工作都要工作的，未来的二，三十年都要工作的，但可以全身心投入的学习的时间，只有现在这几年了。以后再学习，就是边工作，边学或者边养家边学，一定比现在更辛苦的。当然这些也是结合你们的家庭经济情况来的，如果家里情况特殊连吃住都是问题的话，那劝人读书就是空话了。 | 弟弟考试只做选择题，不理解为什么会这样？ | 本人现高中生，弟弟今年中考，出于好奇前面查了弟弟以往的考试分数，查分应用显示，初二期末考到中考一模二模的考试都只做答题卡选择题和一些画图题，填空题都不做。早在他初二时我偶然发现了他这样的情况（我高一，然后和他说了不要只做选择题，之后忙于自己的学业与生活未再特别注意（父母都忙于工作，学历也不高，只提供钱，只会说我们要好好学习。不是抱怨）这几天面临着填报志愿，父亲让我帮忙填，我不知道要给他填什么学校。弟弟在中考说前有复读意愿，前面和老爸聊，他说私立学校费用太高，打算让弟弟上班（因好像不能在公立学校复读，我不了解，我中考成绩不错，没想太多），我现在挺迷茫的，也很担心难过，更多的是不解… |
题主，你好，透过文字给你一个大大的拥抱。❀❀看完你诉说的经历，在一家全球第一的公司，同时担任两个部门的领导，我想，在这个行业里，你付出了很大的努力，才能担任如此出色的位置；而且也是你自己喜欢的职位，当我们的擅长和热爱是同一方向的时候，确实很想牢牢把握，做到心中有数，确实如你所说，需要时间的沉淀，需要一些时间，才能将事情做到更好。❀当注重思考，注重过程的你，遇上注重快速，注重结果的领导，是会力不从心的。对比上年，从充满干劲，到现在的情绪低落，不仅影响新岗位，还影响了原来掌控内的工作，你真的很不容易，需要自己去承受，自己去扛着，现在身体可能也出现了反抗。❀根据你的情况，更像是焦虑，焦虑是对无法掌控的未来感到恐惧，或者无力。轻度的压力，加上充足的胜任力，可以让我们有干劲；而压力已经大于承受力，可能就会出现你说的工作效率低，情绪差，早起无力等等的情况。❀有一些小小的建议：1、要看看这个事件对你身体产生那些具体的影响，有没有影响食欲或者睡眠，和交友。2、我们需要放空一下自己，整理一下繁杂的思绪，做一些冥想，或者专注力练习可以帮助你稳定情绪。3、如果可以的话，手机设置一个固定静音的时间，在这个时间内，不接受任何信息、微信、电话，让自己拥有属于自己，并能掌控的空间。你不是一个人，当你需要的时候，可以寻找专业的倾听师或者咨询师聊一聊哦。你依然是闪耀的，世界和我爱着你。❀❀ | 被上司一直批评，导致自己陷入痛苦抑郁，怎么面对？ | 我去年因为工作能力强一直被领导认可提拔，今年被外派到一个没有做过的岗位，同时兼任另一个部门领导，新岗位一直没出成绩，原岗位工作也没放太多精力，导致领导很着急，他脾气比较差，一直批评我，有时我甚至感觉在针对我，几乎没有正面的反馈，导致我现在害怕他的信息电话不敢见他，去年每天都充满干劲，但最近每天早上醒来都是绝望，每次一被他说我就开始开始陷入极度痛苦的情绪中无法工作，这也导致最近的工作效率很低，情绪很差，但因为我年纪比较大，转行到这家全球第一到公司，职位又是自己喜欢的，给我时间肯定能做好，但公司发展比较快不等人，我很珍惜现在的工作不想辞职，但又真的坚持不住了，情绪内耗太严重了，不知道有没有办法挽回，之前先，领导谈过一次，后来好了一段时间，最近又反复，感觉再沟通也是一样的结果 |
题主你好，我是潼言。你提到在日常生活中，你经常在和伴侣的相处过程中因为一些小事情而感到紧张焦虑恐惧，有种害怕被丢下的恐惧感。你想知道你可以做些什么。一方面，你需要去觉察这种害怕被丢下的这种恐惧感，可能是一种触景生情，激发的是你早年人际互动中的体验，而不是你伴侣的当下行为。这种害怕被丢下的恐惧，也许来自于你与你的养育者之间的早年互动。你内化的父母和内在的小孩之间没有足够的安全情感链接。这一部分是需要去自我觉察，自我看见，或者说需要在关系里(心理治疗)里完成的。同时也可以试着将自己得那种害怕用意识话或者语言表达出来。比如可以试着在情绪日记里记下自己当下的害怕，问问自己，如果被丢下了会怎么样呢？告诉自己现在的你不再是那个害怕被丢下的孩子，你可以自己照顾自己，爱自己。你相信你是那个值得被爱的小孩。另一方面，你可以试着与你的伴侣坦诚的沟通，让他知道你的情绪感受，同时也告诉他你需要得到他的支持和理解。很多时候改变需要在关系里发生。当在亲密关系力你感受到了更多的支持理解和鼓励，也许你会更有力量和勇气去面对那份埋在心底的恐惧，当你的恐惧慢慢被看见，被接纳，被释放，也许改变就发生了。祝好。 | 日常生活中，有时会很恐慌，对伴侣的控制欲很强怎么办 | 我本人可能有点焦虑型，现在逐渐意识到之后，想试着改变，不知道在相处中应该做出什么样的改变。在日常生活中，如果伴侣有我不知道的新朋友/异性朋友或者一些事情是我不知道不了解的，我就会很恐慌，觉得自己不能“掌控局面”了；伴侣到了一个新环境不在我身边一段时间，我也会产生“难以掌控的恐惧”；我在伴侣和他的朋友相处过程中发现了和我相处时完全不一样的一面，也会觉得“紧张”，觉得“我不够了解他”，进而产生害怕紧张的想法；或是在对某一件事或某一个人的态度和看法上，伴侣和我截然相反时，我也会产生“不舒服”的感受。虽然从理智上知道，要尊重伴侣的“存在”，但现实生活中遇到这些情况时，我还是会不由自己的陷入“紧张/害怕/恐惧”的情绪中，会有一种“我会被人丢下的恐惧感”。请问大家，在日常相处中，或者再次遇到这种“紧张”的情绪或事件的时侯，可以做些什么呢？谢谢。 |
题主你好！觉得母亲有攻击性，怎么改变和母亲的关系接触到其他人首先，我能感受到因为妈妈的攻击性，给你带来的困扰和无奈，虽然，妈妈的言行让你感觉到不满，可是你还是非常努力的想要和她处好关系，也希望与周围的人能够和睦相处，你的这种积极向上的心态很令人赞赏👍你在叙述中说：我母亲出生农村，也没奔到城市，但她对城里女人很羡慕嫉妒。这句话是个重点，因为母亲一直生活在农村，所以，无论是她的认知还是自我价值感都是比较低的，当你通过自己的努力，来到了城市发展，并且获得了一份白领的工作时，对妈妈而言，可能是可望而不可及的。因此，嫉妒羡慕的心理便会油然而生，其实这个心理是很正常的，我们每个人都会对自己身边的人产生嫉妒的心理（当看到别人比自己过得好时），如果不懂得很好的去调整这个嫉妒的情绪的话，那么，人们便会在其言语和态度上表现出来，也许就是冷嘲热讽的，或者是阴阳怪气的，总之，就是以此来让自己的内心获得平衡。那对于妈妈来说，在她嫉妒和攻击的背后，其实是有一个渴望：我也是好的，我也希望被女儿、被大家认可。所以，当你了解了妈妈攻击背后的需求，你是不是能够理解到她，并且愿意尝试去看见她的情绪、肯定和赞美她曾经的付出呢？其实，我们每个人都是渴望被认可和被赞美的，如果你能满足妈妈的这一需求，也许就能够缓解你们母女之间的关系，进而去调节与其他邻居之间的关系了。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️ | 觉得母亲有攻击性，怎么改变和母亲的关系接触到其他人 | 我母亲出生农村，也没奔到城市，但她对城里女人很羡慕嫉妒。我只要待在城市，就觉得母亲在攻击我，对周围人也有隐约的攻击性。比如我之前做白领，我妈妈打电话过来就语气很酸，各种受不了我就辞职回去了，内心也没有自我攻击了。我夸了哪个阿姨跟人家近一点，她都变脸对人家开始语气变得嫉妒尖刻。不知道怎么办？ |
题主，你好！人的一切烦恼源于人际关系，信哉。可是你说这是你唯一一个朋友，我第一时间想到的是，你可能由于种种原因，社会支持系统太过单一了。当你处于低谷时，社会支持系统会给你滋养，帮助你复原，好重头再来。那些好的关系例如亲人、老师、同学、恋爱对象甚至是普通网友，其实都有可能成为你的社会支持系统的组成。我相信每个人天生就会交朋友，只不过可能有的人还没有开发出这一部分的能力来。你称之为“闺蜜”的这个朋友，或许是你长久以来很熟悉很信任的人，可是熟悉和信任并不代表她适合你，或者说她只是在某时某地适合你，关系也是动态变化的。她应该也有优点，对你也应该好过，你们之间应该也有过美好的回忆，但是如果关系不能停留在最美好的时候，你首先要做的是接受。没有谁规定女子一定要有个闺蜜，也没有谁规定只能有一个闺蜜。个人觉得朋友之间，能互相懂五六分，已经可以做好朋友；能懂七八分，就能引为知己了。如果相处得太累，而且出于珍惜关系已经尝试过调整和修复，但是收效寥寥，那说明可以考虑放弃这一段关系。勉强维持一段关系，其实反而是对关系的不负责任。天长地久固然值得歌颂，但好聚好散，也是一种圆满。从你的描述来看，你显然已经有了对于这段关系的评价，你更多担忧的是失去这一个朋友之后怎么办，你害怕离开「心理舒适区」，哪怕这个心理舒适区并不能让你感到舒适。但是生活是很广阔的，茫茫人海中总有适合你的朋友，适合你的爱人，你首先要做的是鼓起自己的勇气和信心。专注于自身的修行和提升，远离负能量，你散发出的光芒自然会吸引来同频甚至更高水准的人。非常推荐一本书给你：《被讨厌的勇气》——岸见一郎。希望你读过之后可以更加了解自己，学会选择，学会拒绝，学会好好爱自己。加油吧！我是极充，感谢在这里遇见你！ | 磁场受她影响，我被刷掉她没安慰，跟好友闹掰了，咋办 | 闺蜜跟我从大一到大三关系都很好，只是从今年三月份开始两个人有一点小隔阂，她个人经常会有一些负面情绪影响到我，例如我不想活了，我好烦啊，这种口头禅放在嘴边，她每次有这些负面情绪的时候，我的情绪也会跟着波动，我的磁场会受到她的影响。有时候也有让我觉得不舒服的一些行为，例如她有一次把我丑照发给她男朋友，她男朋友有一些言语上的嘲笑。又或者是我给她说我心里比较敏感，不喜欢她说出那些刀子嘴豆腐心的话，但是她有时候还会说，我会抓狂。我们两个关系破裂是因为合租，我们进了同一家公司，但是我在培训期间被刷掉了，当天晚上我很难受，她也没有进行一个言语安慰，也不与我共情。甚至都没有在公司等我。我在这个城市混不下去了，我回家。这就意味着，她要和其他人一起来分摊房租，回家前的那晚上，我们睡在床上彼此一句话都没有说，第二天回家后，我们就再也没有交流，微信上也不说话了，算是冷战了吧。可是我就这唯一一个朋友，怎么办？ |
题主好！仔细看了题主的问题描述，能够理解你的一些强烈的负面情绪体验。但关于家庭亲人之间的关系，是一个敏感而复杂的问题。很多情况和细节很难用一般的是非标准来评判，也很难给出明确具体的建议。我只能试着帮你分析和建议如下：【不退让、不宽容和不清晰】题主所描述的“我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人”“说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si”等家庭生活细节和情况。这其实都是你和妈妈双方不懂得退让，不能相互宽容理解，各自没有看到对方的优点和长处，却无限放大其短处和不足。通过相互不停地批评指责甚至攻击对方，形成了彼此不开心、很压抑和不幸福的家庭生活氛围。这种生活氛围进一步强化了“吵到厉害时尖叫崩溃”“她就咒骂我挑食”“她就四处说我不孝”等很多问题。仅从心理角度讲，这些问题就是亲人之间相互边界感不清晰，乐于相互搅进彼此的是非判断甚至道德审判中，从而制造了大量日常生活矛盾和冲突。这些问题不仅仅你妈妈需要冷静反思，也是你自己的人生课题。【从理解中找回一些信任感】从你和妈妈之间的矛盾和冲突来看，更多暴露出了脆弱的信任感缺失的现实。因为你的妈妈和你在具体事情中，感觉到对方不会理解自己、支持自己，不会站在自己一边，必然形成直接的矛盾和冲突。所以建议题主作为晚辈，为了缓和自己和妈妈的矛盾和冲突，要主动从建立彼此信任感上想一些办法和技巧，首先作为晚辈，作为亲生女儿，要能理解妈妈的不容易和无奈，也许你的妈妈自己的原生家庭也遭遇过比你更严重的边界感模糊问题。你的妈妈现在的一些思维和做法，一些态度和言行，也许是一种无意识的自然反应，是一种无奈的传承。只有从理解开始，才能提高你的全面认知，这对你自己的新生家庭是有好处的。只有在自己新生家庭中从建立边界感着手，从一点点理解开始，逐渐接纳、包容自己的妈妈和其它亲人。最终才能建立信任感，才是解决问题的根本。【善从鼓动赞扬中找回信心】建议题主在以上理解的基础上，学会多鼓励赞扬自己的妈妈。因为心理学家已经发现，只要用“五比一”的赞扬批评比率，就能够使亲人关系保持活跃健康。所以在想批评指责对方之前，先找出值得肯定的地方，用语言赞美对方，可以有效降低甚至消除矛盾和音容。比如尽管“我不喜欢吃”，也要先赞扬妈妈做饭的辛劳等等。另外，还可以学说一些宽慰、诙谐甚至逗趣的话，都可以及时有效缓解甚至化解紧张的家庭气氛。最后，也建议题主学习一些心理学的知识，提高自我觉察和分析能力。如果长期的负面情绪还是影响你们的正常生活，建议你和你的妈妈去专业心理咨询机构寻求帮助，正规的心理咨询肯定对你和你的妈妈是有帮助的。以上希望对你有一点帮助。 | 极度厌恶我妈，压抑，吵到厉害时尖叫崩溃，我是怎么了 | 我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人。小时候我爸跟她离婚后，常来咒骂我。她给我做一桌子菜，如果我不喜欢吃的。她就咒骂我挑食。现在我有小孩，请了两个保姆，她每天都抢着洗衣服做饭，一边说自己累一边说我不能吃苦。我请保姆难道不就是为了轻松点吗？我曾经跟她说不要跟我讲一句话。因为她只要是靠近我一米我就很烦躁，说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si。比如她把卫生纸丢进马桶里了，我跟她说以后别丢进去容易堵。她就说：你们不是也丢过吗？（其实我们没有）然后又说谁家马桶都好多年也没有堵吧啦吧啦。我就特别想上去扇她耳光，想让她去si。她自认为对我很好。其实并没有。生产后我总是腰疼到抹泪。她说我不坚强？？想让她自己过，孤独终老也是她自己作的。但是她就四处说我不孝。我老公就说她在帮忙盯梢保姆。可是我实在太压抑了，吵到厉害时尖叫崩溃。十七年没跟她住一起了。参加心理咨询有用吗？我怎么了？ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的委屈和愤怒，在与妈妈相处过程中，她的强势压抑了你的自主性，情感总是被忽略、得不到满足，以至于你与妈妈之间总像是隔着一道墙。如今，你也早已为人母，重新与母亲住到一起，各种不适应，甚至她变成了你的“天敌”。你内心也很纠结、甚至痛苦，既想爱她、孝顺她，但又彼此伤害。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.母亲对你造成的负面影响虽说婚姻是父母的人生课题，但父母相处的模式、父母的婚姻状态和质量，对孩子也造成了很大的影响。尤其父母作为孩子的“重要他人”，为我们提供着身心健康成长所需要的心理营养。很明显，从父母那里你并没有获得所需要的情感满足，比如安全感、独立自主性。具体体现在：（1）母亲将自己婚姻的不幸迁怒于你在你小时候，父母离婚后，母亲对你充满咒骂、否定批评与控制。严重挫败了你的独立自主性，以及安全感（自我价值）。这不是你的错，只是母亲也不懂得如何宣泄自己的情绪与不满，却将矛头指向了弱小、无辜的你。（2）他们的婚姻模式对你小家庭的影响或许现在还未显现出来，父母相处的模式，母亲对父亲的模式，或多或少也会影响到你的亲密关系。比如母亲对父亲充满指责和抱怨，母亲认为父亲是软弱、没有担当的，强势的母亲、默不作声的父亲，如果缺乏后天学习力、和自我觉察力，这些都会潜移默化的受到他们婚姻状态的影响。郝蕾主演的电影《春潮》，讲述了3代人的爱恨情仇，来自原生家庭的创伤，实现代际传承。而你的故事也像极了电影中的某些情节，“我恨你，却变成了你”。🌹2.实现课题分离你期待用心经营自己的婚姻，不再走父母的老路，不受他们的人生所影响。不曾想，亲情与孝道又将你们母女紧紧的连接在了一起。她“好心”帮你做家务、分担家庭责任，只是她对你爱的方式却引起了你的反感和不满，甚至产生诸多厌恶。长此以往建立起来的互动模式：她强势，对你有控制，你的情感被压抑，缺乏有效沟通和情感交流。导致一说话就呛（人）、一碰（接触）就着（火）。同时，从母亲那里你并没有学习到如何有效管理自己的情绪，面对愤怒、委屈该如何表达、怎样宣泄。你从母亲那里更多的看到了：攻击。有情绪就向外攻击，这样的情绪模式，在你这里也实现了代际传承。“伤敌一千自损八百”，在与母亲的互动中，你们两败俱伤，那么该怎么做才能实现缓解呢？（1）实现课题分离将你的人生与母亲的人生实现分离，如何从不幸的婚姻走出来是她要完成的课题。而你要完成的则是如何不再继续承受母亲对你的“控制”（干涉/越界）。（2）实现心理上的分离你已成人，而且已为人母，拥有良好的情绪状态、身心愉悦，对家庭、对孩子都有好处。父母情绪不稳定，很容易影响到孩子的安全感不足。实现与母亲心理上的分离，在条件允许的情况下，可以暂时选择物理空间分离，通过少接触实现心理空间不受影响。你不出发，如何到达。唯有你真正的强大，才能“抵御”来自于母亲对你的影响和控制。（3）多次沟通、让爱流动母亲也有属于自己的“局限性”，她的举动给你造成一系列伤害，但背后也有一颗爱你的心，只是行为并非你所能接受的。即便为了收获你的幸福，让她“孤独终老”，也并非“无情”抛弃，而是建立在你们反复多次有效沟通基础之上来实现的。当然，来自于原生家庭的创伤，以及你与母亲当前不可融合的关系，借助专业心理咨询是更有效的方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 极度厌恶我妈，压抑，吵到厉害时尖叫崩溃，我是怎么了 | 我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人。小时候我爸跟她离婚后，常来咒骂我。她给我做一桌子菜，如果我不喜欢吃的。她就咒骂我挑食。现在我有小孩，请了两个保姆，她每天都抢着洗衣服做饭，一边说自己累一边说我不能吃苦。我请保姆难道不就是为了轻松点吗？我曾经跟她说不要跟我讲一句话。因为她只要是靠近我一米我就很烦躁，说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si。比如她把卫生纸丢进马桶里了，我跟她说以后别丢进去容易堵。她就说：你们不是也丢过吗？（其实我们没有）然后又说谁家马桶都好多年也没有堵吧啦吧啦。我就特别想上去扇她耳光，想让她去si。她自认为对我很好。其实并没有。生产后我总是腰疼到抹泪。她说我不坚强？？想让她自己过，孤独终老也是她自己作的。但是她就四处说我不孝。我老公就说她在帮忙盯梢保姆。可是我实在太压抑了，吵到厉害时尖叫崩溃。十七年没跟她住一起了。参加心理咨询有用吗？我怎么了？ |
我们在处理事情的时候，需要知道这件事我们要处理的问题是什么。比如你遇到的情况，处理的是不让对方不要私自扔掉自己的东西吗，是但不仅仅是。我们要处理的其一，是对方以后都不要不经过同意私自扔掉自己的东西。其二，是对方不要经过允许的拿自己的东西。其三，对方需要为自己的擅自行动负责，比如道歉和赔偿。那么解决问题的解决方法要怎么选择呢。我们要对事不对人的处理，但同时也要看对方是什么样的人。比如你的情况，对方是一个不懂得分寸的人，那么我们必须明确告知对方自己的底线在哪里。而你的处理方式是好的，毕竟要考虑以后的相处，但你的方法只能对有分寸的人有用，说白一些，懂分寸的人首先就不会做出这样的事情来的。而对事不对人，就是事情的处理和对方是谁无关，而此事和其他事也无关。也就是说，我们处理这件事，事情结束后，平时该怎么相处还是怎么相处。如果以后还有其他事发生，就再处理下一个事情。下次这个人再擅自扔掉你的东西。你可以先问我的东西怎么不见，他要是说是他扔掉了，就说这个东西自己还要用的。而且之前就已经和他说过了不要再虽然扔自己的东西了。让对方把东西要么找回来，要么买一个一样的还你并且严肃的说清事情。其一，他人的物品在没有进过拥有者允许的情况下拿，或者处理是盗窃行为。其二，如果他是好心想要帮忙收拾一下，处理一下垃圾，也应该懂得尊重他人，询问物品的主人对物品是否还有用，如果没有用的话再扔。这样处理才是真的好心帮忙，自己也会感谢他。其三，自己非常不喜欢他人随意处理自己的东西，自己也同样的会在这一件事上尊重他人，想必他也不会希望自己的东西随意的被他人丢弃，所以希望以后不要再有这样的行为，负责自己会报警处理。如果你想不把关系闹僵。可以先找他沟通，询问他的想法。为什么总是扔自己的东西。比如他是一个有洁癖的人，喜欢收拾。或者是以为这个东西没有什么用了占地方。还是讨厌的不是物品而是自己，就是想看自己不开心？先弄明白他是习惯问题，还是情绪问题。在根据他的理由处理此事。如果是行为习惯问题，可以告诉他，自己以后会多注意物品摆放问题，但是还是希望他不要擅自处理，如果觉得碍事，可以和自己说，自己会第一时间去处理好。如果是情绪问题，对自己不满意，可以两个人沟通好，把话说开，有问题处理问题。有些时候，我们确实需要做一个“老好人”，尽量和他人保持一个良好的社交关系。但是良好的关系的建立和维持只有自己一个人妥协是处理不好的，关系是两个人都需要付出努力才可以的，一味的单方面处理，只会自己感到憋屈，事情也不处理的不合心意。希望你可以拥有敢于处理事情的勇气，不要怕会和他人闹掰，因为一个不想和你闹掰的人也同样会考虑你的情绪，如果对方没有，就说明对方没有想要交好的想法，那我们就需要告知对方自己的底线在哪里。 | 别人擅自扔掉我的东西，很生气，又不想关系变恶劣？ | 别人在没有征询我的想法的情况下，擅自把我的东西丢了，我很生气！向对方提过这个事，然后为避免关系恶化，后来仍是笑脸相迎，结果发现对方还是这样。那一刻很生气、很反感、很讨厌对方这种行为，又不想关系变得太恶劣，一时难以调节…… |
“她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。”这句话是不是间接的表明题主的朋友在填报高考志愿前，认为自己的父母不是这“俗世的一员”呢？如果以前也是这样，朋友可能也不存在“遗憾”了。那以前朋友感觉自己的父母是什么样的呢？不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。不知为什么，从这些话里，我感受到更多的是父母的慌乱，对孩子即将远离自己的一种惊慌失措。也许我的感受有误啊，只是拿出来供大家多一个角度看待。“不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界，”感觉题主的朋友无意中有些夸大了父母的”能耐“，我们每个人自己的未来自己都无法固定，那别人要想”固定“谈何容易呢？除非我们自己去无意识的”配合“他们。文字中感觉父母”控制、歧视“孩子的背后，是他们自己对老年生活没有人照顾的担忧，以及希望孩子有份安稳工作的期盼，也许他们把自己内心惧怕在外面打拼的艰辛投射给了孩子。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！ | 高考志愿与父母发生分歧，感觉被控制和歧视，怎么办？ | 这是帮朋友问的，不知道怎么安慰她，自身也很好奇该怎么解决这种问题，问题如下：她不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。她不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界；她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。 |
高考志愿，关系到高考学子的前程。对于当事人和父母来说，可能都会特别重视。在填报高考志愿上与父母发生分歧，是很普遍的现象。分歧发生时，双方站的角度不一样，有的父母认为是为了孩子好，有的父母有说不出口的原因，可能是为了实现父母自己的愿望。为了孩子和自己，可能都不太考虑孩子自己的志愿。所以，孩子可能会感觉到被控制。你的朋友平时与父母很少联系，高考出成绩后，父母却特别关注她的志愿，希望她留在老家照顾父母，上她不想上的师范院校。而她的哥哥，却可以去自己想去的城市，让她觉得自己被歧视和被控制。在这里，我们需要了解，父母是为了保护她，还是忽视她。她平时与父母的关系怎样？不联系，是父母不关心她，还是她不愿意与父母交流？如果父母对她很好，她感觉到被过度保护而想要逃离，可能父母是不放心她远离的，希望她能够上师范院校，有一个稳定的工作。假若父母平时不怎么关心她，却在填报志愿时希望她就近入学，照顾父母，有可能是重男轻女。两种不同的情况，可能对她有不同的影响。如果是前一种，父母认为她是女孩，要多加保护，可能她会感觉到满满的爱，但也会削弱她的独立能力。如果是重男轻女，可能会让她感觉到父母对自己的爱少于哥哥，变得自卑。不同情况下，处理起来，也会有不同。大学是踏入社会，完全与父母分离的一个最重要节点。作为父母，此时需要的是放手。孩子在这个时候，如果因为担心父母离不开自己，或者受到父母的控制，不能离开，将会对她的人生和人格发展起到很大的影响。被过度保护的孩子，要学会自己有主见，为自己的人生负责，适应新的环境，变得独立起来。受制于父母，为了满足父母的愿意，被忽视自我感受的孩子，要增强自信，相信男女的地位是平等的，如果受到歧视，可以自己争取，自己看重自己，别人是歧视不了的。在这个分离的阶段，父母面对的课题比孩子还要重大。但这是他们必须要面对的。真正为孩子好，是放手，孩子才能成长。如果父母更多考虑的是他们自己，孩子需要有更大的能量，一面挣脱为自己负责，一面内疚不能对父母负责。看看你的朋友，有没有这个勇气，选择她自己的人生，去看更广阔的世界，并且从她的未来不想被父母固定的“背叛感”中走出来。以上回答，希望能给你及朋友一些启发。我是心理咨询师燕归来，祝好！ | 高考志愿与父母发生分歧，感觉被控制和歧视，怎么办？ | 这是帮朋友问的，不知道怎么安慰她，自身也很好奇该怎么解决这种问题，问题如下：她不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。她不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界；她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。 |
亲爱的同学，你好！朋友填报志愿和父母发生了一些冲突，意见不一致的时候，我们很想帮助她，想安慰，但是好像又不知道该怎么办。1-做一个很好的倾听者。朋友和父母意见不一致的时候，在她父母那里得不到理解，找你来倾诉她的烦恼，所以你作为朋友，你听他讲对她来说就是一个很好的帮助。每个人都有情绪不好的时候，这个时候我们需要把那些不良的情绪吐出来，需要一个树洞或者情绪垃圾桶。你可以给了她一个委屈愤怒等情绪释放的一个空间，这对朋友来说很重要。每个人的脑袋里有两个系统，一个是情绪脑，一个是理智脑。当情绪脑在疯狂运转的时候，理智脑是没有办法进行工作的。当她情绪稳定，平静下来的时候，情绪得以释放理智脑的工作就可以开始了也许她就可以想到和她爸妈沟通了的方法。她和她父母相处的时间比较长，她应该会比我们更了解，怎么去应对自己的父母。2-我们可以带着她一起去思考父母的初衷是什么？父母以自己的社会经历，可能不想让孩子走弯路，所以他们选择了一个自认为有前途的学校和志愿的目的是什么？可能是希望孩子过得好，可能还有其他的。高考分数填报志愿，这是人生的一大转折点。父母是不是在关注她，关心她？一天好几个电话，干涉填报志愿，这些方法可能并不合适，但确确实实的是在表达对孩子的以后人生的一种关注。这个可以让朋友看到。3-女孩是用怎样的一种方式和父母沟通自己的想法呢？她自己的想法有没有正确的传递到父母那里去呢？关于填报志愿的意见冲突，女孩有没有向父母表达过：【我知道你们对我的关心和关爱，师范大学是很多女生的选择项目，但是不是我的选择项目，或许爸爸妈妈你们也觉得那是适合我的。但是这是我的人生，我想自己做主，不管未来有怎样的结果，我愿意去承担。我是期待着我的未来能过得好的，请你们相信我。设想一下如果我遵从了你们的意见，未来工作好、日子过得好，还好说。但是事情有两面性，如果我过得不如意的时候，我会怎么去想填报志愿时那个决定，如何去评价你们对我的干涉。爸爸妈妈请你们也为我考虑一下，请你们也尊重一下我的人生我做主的这个愿望。】或许朋友换一种方式和父母深入的沟通一下，可能父母会有不一样改变。语言沟通不了的时候，我们也可以尝试用书写的形式。请记得一定要相互理解态度，这样的沟通基础更容易让双方都更好的能接受彼此要表达的内容。以上是我的分享。祝你一切安好。 | 高考志愿与父母发生分歧，感觉被控制和歧视，怎么办？ | 这是帮朋友问的，不知道怎么安慰她，自身也很好奇该怎么解决这种问题，问题如下：她不理解为什么平时很少联系的父母在出成绩后要每天打四五个电话；不理解为什么哥哥可以去自己想去的城市，而自己却被父母以“女孩子应该待在老家照顾父母”为由阻止；不理解父母为什么要逼自己上不想上的师范。她不甘心自己的未来被父母固定，想要看看更广阔的世界；她慨叹世俗对女性的偏见，更遗憾父母也只是这俗世的一员。 |
亲爱的题主你好。你和你男朋友在一起，你猜测他是因为着急结婚，你家境好，年龄大，他追你轻松些才和你在一起的。你的推测可能也有你的道理。可是你的这种推测好像显得他很功利。在你眼里他是个功利的人吗？你说他内心高傲，总给你讲，他能力有多强。如果总是讲的话，反而让人感觉到见到你，他内心有一些自卑存在。他为了你们之间的关系平衡，才不停的说自己能力有多强。你们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。从行动上看，他对你挺上心的，也挺喜欢你的，才可能这样热烈的追求你。你的小伙伴是怎么看出来你爱他多一些？你是不是特别相信你的这些小伙伴？人和人在一起沟通，总有沟通不顺的地方，但是你们的反应模式不一样。他不喜欢你直接的沟通模式，会用好几天不联系你的方式惩罚你。相互之间不认同对方的处理模式。他不认同你直接的模式，你不认同他冷处理的模式。模式这个东西并没有谁的好谁的坏，估计只是一个习惯。如果你习惯了在他使用他的模式的时候，你能知道如何处理，也并不妨碍你们的关系发展。如果你特别厌烦他这样冷处理，你觉得是对你的一种伤害，你可以把自己的感觉表达给他，看看你们之间要如何磨合。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权。其实每个人都想在婚姻中有话语权有掌控感。现代社会，女人在外面也可以打拼挣钱，所以我们女士现在也有想掌控的意思。如果想掌控主导权话语权，权力斗争白热化的话，就会使一个家庭整天处于水深火热之中。以你的直截了当的沟通模式，你可以把这件事放在桌面上，同他好好谈一谈。你们可以采取分类的方法，什么样的事情他掌控，什么样的事情你来掌控。你们也可以采取分时间段的方法，哪一段时间是你掌控，哪一段时间是他掌控。如何？壹心理读书会有一本书《但愿婚前我知道》，推荐你读一读。这本书里面有很多知识，可以促进婚前婚后两人关系。希望给你能提供一些思路，世界和我爱着你。 | 家人们，我该怎样面对男朋友的冷处理模式？ | 他31岁，结构工程师，农村，非独，研究生学历。我38岁，央企文职，城市，独生，专升本。他可能着急结婚认为年龄是我的紧箍咒，我比较容易追，另比起他我家境不错，他轻松些，因此选择我。他内心挺高傲的，每次见我总是不断的讲他自己发了几篇SCI，工作中领导怎样器重他，他能力多强。我们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。我的小伙伴都见过他，基本评价一致，觉得他不爱我，我爱他多，认为他功利心强一些。我讲话让他不舒服的时候，他会另外制造一个不舒服的点反击我。他讲话我不舒服的时候，我会直接提出来，直面问题主动沟通。他不喜欢我的沟通模式，会用好几天不联系我的方式惩罚我。前几次都是我主动找他，哄他，他也承认错误，但是反问我，他不联系我，我是不是挺难受的。我不认同冷处理的模式，但是他改不了。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权，我应该怎样面对跟处理这个问题？ |
题主你好，我看到你和他之间的姐弟恋，你有你的优势，央企，家境不错，他也有自己的优势是研究生学历。你们俩还是热恋中的，每天四个时段他都主动联系你。他喜欢在你面前展示自己的才华和能力，而你内心的感觉是什么呢？是不是有点不踏实，是不是怕在关系中自己爱他多一些，他不那么爱自己的话，自己会受伤呢？特别是在小吵拌嘴后，他会几天不联系你，可能你喜欢直言快语，正面沟通，他却采取回避冷处理的方式，这让你挺难受的，是不是你觉得被他牵着了的感觉？在这里我想提供多几个角度，拨开你眼前迷雾，获得一些新的力量。1外表傲娇的背后是内心自卑生活中我们自己的不自信，很多原因都是来自于小时候被数落，没有得到肯定，总感觉自己不够好。如果从小是被否定，长大就容易不敢展示自己，会认为自己这不好那不行，我不够好，成年期后会对自我不满意，表现为对自己缺乏自信，甚至感到自卑。在心理学精神分析学派，主张从童年创伤当中寻找问题根源，追溯成长当中父母在教育过程当中的不当行为和外界对我们的伤害与打击，会呈现些自身负面状态，会用回避的方式来应对困境和压力。回避是我们在孩童时代在自我受到攻击时最常见的应对方式，是一种保护我们自己免受伤害的心理防御方式。心理防御是我们在生活当中习得的应付挫折的反应方式，它的作用在于减轻我们的心理矛盾，消除焦虑自我，特别像我们立足的那个平面，当我们遇到挫折时，我们实质上感受到的是自我受到了冲击，这个平面不稳，我们就有摔倒的恐惧感，所以我们会本能的保护我们立足的平面，以避免自己受伤。因此我们会自动化的启用心理防御。所以，你的男朋友，只是用了自己习惯的应对模式回避，你用了你的应对模式，直接击破，这有点象吃东西，有的人慢慢地先闻再看再一点点尝，有的人喜欢直接放在嘴里感受味觉的刺激一样。这些都没有好坏对错，都是一种行为模式。2不要依恋别人的评价如果你很在意他人的评价，在自己遇到有挑战的事情时，会常常的逃跑。他展示自己的能力强，可能是他内心感到很虚，很不自信。而越是觉得自己不自信，他就越会让自己在你面前光鲜亮丽，保持傲娇。他会用优秀的表达掌控在你们交往之中的焦点位置，以获得你对他的认同，填补自己的不自信。你如果非常在意他人的评价，你的焦点总是放在外界，希望去满足其他人的需要，会忽略自己的感受，内心感到很虚，很不自信。像一个小孩子，会让优势表达去掩盖其他能力的缺失。这种反向作用属于另外一种逃避型的心理防御方式，是一种不成熟的心理防御方式。我们可以自己通过成长学习，成功的完成自己想做的各种尝试，并以此建立新的自我概念。逐渐摆脱不自信。3设定自我目标，自己努力达成你可以想想自己在关系里想达成什么目标，自我如何评价自己？如果在关系里你感到是舒服的，积极的，有一种向上的感觉，这种关系就是能滋养你的。如果你感到自己特别不舒服，很消极，很丧，那就是被对方拉低了自己的能量，关系是一种彼此消耗。你可以设置一个自己想完成的目标，这个目标跟任何人的期待无关，然后自己必须全力以赴的完成。成功完成的结果会确立你对自己的评价，以形成自己对自己的认同，也形成对关系中的你的中心的稳定，不会感觉被对方控制和牵着鼻子走了。祝你幸福！ | 家人们，我该怎样面对男朋友的冷处理模式？ | 他31岁，结构工程师，农村，非独，研究生学历。我38岁，央企文职，城市，独生，专升本。他可能着急结婚认为年龄是我的紧箍咒，我比较容易追，另比起他我家境不错，他轻松些，因此选择我。他内心挺高傲的，每次见我总是不断的讲他自己发了几篇SCI，工作中领导怎样器重他，他能力多强。我们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。我的小伙伴都见过他，基本评价一致，觉得他不爱我，我爱他多，认为他功利心强一些。我讲话让他不舒服的时候，他会另外制造一个不舒服的点反击我。他讲话我不舒服的时候，我会直接提出来，直面问题主动沟通。他不喜欢我的沟通模式，会用好几天不联系我的方式惩罚我。前几次都是我主动找他，哄他，他也承认错误，但是反问我，他不联系我，我是不是挺难受的。我不认同冷处理的模式，但是他改不了。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权，我应该怎样面对跟处理这个问题？ |
题主好我是心探Kelly水【既然终点都是死亡，那我们存在的意义是什么？】这个题目是一个既深刻又🈶️哲思的问题，也谢谢你，让我也有思考的机会。反过来我们也可以思考，假如我们的人类没有死亡，我们还会去找寻意义吗？【什么是意义？】这个问题曾经我也思考，像从弗兰克尔的书《活出生命的意义》，对于生命意义，正如他所言：“不仅是在集中营，在任何地方，人都会遇到厄运。但同时也会遇到通过勇敢地面对苦难而实现升华自我的机会。”还有解释，所谓意义，就是人对自然事物或社会事物的认识，是人给对象事物赋予的含义，是人类以符号形式传递和交流的精神内容。“人类在传播活动中交流的一切精神内容，都包括在意义的范畴之中，它与人的社会存在和社会实践密切相关。在于自然和社会打交道的过程中，人不断地认识和把握对象事物的性质和规律，并从中抽象出了意义。”而意义又是没有标准答案的，因为每个人都是独一无二的。【关于意义的启发】记得黄晓丹老师分享过关于《生死的辩证》，因为有生必有死，她说在国外很多人喜欢去墓地里面散步，散步的时候会觉得白天操心的那些事情就离得很远了。人生除生死，别无大事，这时候自然会想人生的意义到底是什么。我们站在人生的终点上来思考意义，我们就会发现，所有那些我们习以为常的意义，好像都不是那么可靠。木心先生也提过《红楼梦》的最后一句是：“落了片白茫茫大地真干净。”这也是一个一切虚无的象征。黄晓丹老师分享了陶渊明的一首诗叫做《荣木》，荣木指的是一种花，就是木槿花。因为木槿花的生命是如此之短暂，所以陶渊明就想，如果把木槿花作为我们人生的隐喻的话，我们的人生如此之脆弱、短暂、渺小，它的意义在哪里？在《荣木》的第一章他说：“采采荣木，结根于兹。晨耀其华，夕已丧之。”这朵花开的无知无觉，直到凋谢也不知道为什么而开？就如我们现在很多人，从不思考生命的意义。我们不思考就不代表死亡了吗？而你选择了勇敢的去面对，去思考，去探索。就如陶渊明在第二节又重新说了一遍，他说：“采采荣木，于兹托根。繁华朝起，慨暮不存。”这朵花思索的是，我知道我到傍晚的时候就会凋落，那么我拿我这一天的生命来做什么？黄晓丹老师提到：陶渊明选择了“善”和“道”，民间故事的说法，叫做“但做好事，莫问前程”。用我的老师叶嘉莹先生的说法，叫做“以无生之觉悟，为有生之事业”。其实这句话也是顾随先生信奉的格言。叶嘉莹先生选择了诗词，她的人生意义是把自己献给了诗词，传播诗词，她继续了顾随先生的理想。而黄晓丹老师被叶嘉莹先生影响，也跟随先生去做自己热爱的事情。在他们身上我看到了他们的人生意义，找到自己喜欢的方式过一生。这也是我在疫情的时候，感觉人生虚无缥缈，一切无常，内心深处也有迷茫，我一遍遍聆听《随时间而来的真理》，读苏东坡传，在他人的故事中找到了自己的人生意义。这也是我来壹心理的原因，在社群里日常陪伴大家，也汲取大家的能量和生命故事，每天答题，做好一些小事，尽自己所能做每件事情。这是我目前认为有意义的事情。弗兰克书中说的：“你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。”我们每个人选择的生活不一样，就如教师选择用自己的生命去影响学生，医生用自己的知识去救病人，早餐店的老板做好每一碗面条。母亲勤劳付出一生只为儿女欢喜，农民选择大地，工人选择制造。正因为和而不同，形形色色的生命，造就了每一个人独特的人生。【阅读的意义】我们自己的人生都是有限的，阅读的时候作家陀思妥耶夫斯基曾说：“直面现实的能力，最为可贵。”如果说生命有意义，那么遭受苦难也有意义。这个意义是自己选择的，假如没有苦难和死亡，人的生命会完整吗？一如人生是有生，那就不会去珍惜生命，生命是无尽了，我们还会去激发自己的潜能吗？弗兰克是心理医生，凭借自己的专业，集中营的时候他承受巨大的痛苦和随时死亡的危险。甚至出于心理医生的本能，观察身边狱友，发现他们只要心有“念想”，就不会轻易寻死。即使在这样的情况下，他也没放弃自己的生命和念想，他帮助那些情绪低落的狱友，编笑话讲给他听。也如泰戈尔的一句话：“只有经历过地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量。”经过疫情三年，也看到很多人投入公益，甚至开始思考自己短暂的一生。或许这也是疫情送给我们的“礼物”。【找到自己的热爱】上面提到信念，信念是我们坚定的选择，我二十多岁的时候就喜欢心理学，在疫情的时候也抑郁过。后来通过大量的阅读，包括读黑塞的《生命之歌》，欧文亚隆的《成为我自己》以及《苏东坡传》，这时候我年轻时的梦想又激活了。虽然我知道未来我也会死，但是我知道我可以选择好好的过好每一天。我可以做很多有意义和自己喜欢的事情。在这里我也很感谢你，让我有机会复盘关于人生的意义，也谢谢你聆听。也相信你会找到自己的意义，或许好好活，生命最后我们会清晰的感受到我们活着是有意义的。意义在平凡的每一天里。世界和我爱着你 | 既然终点都是死亡，那我们存在的意义是什么？ | 如题：我在想我们都是会死的那我们每天活着是为什么呢·······？ |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。能够感受到你在“沉默”的男友面前，情感得不到满足的孤独寂寞冷，一种无名的怒火与压抑的委屈，让你在与他相处过程中感觉到无趣、无味，必须相恋了4年，有种“食之无味、弃之可惜”的感慨。给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看问题所在：🌹1.亲密关系最能反映我们与父母的关系人是有感情的动物，当情绪得到理解、情感得到满足时，就会产生幸福感，因为幸福本身就是一种感知。当情感得不到满足时，自然会产生一些情绪，透过这些情绪背后，看见你想要获得的情感满足是什么。你在与男友相处的过程中，遭遇到他的沉默：不沟通，将心门关闭，自己无法走进对方，也无从知晓他的心思，主动与他人隔离，感受不到爱的连接；拖延：一定意义上这是“回避”、“逃避”，不去正面解决问题，采取拖延方式回避，让对方感觉是不负责任、缺少承担的。我们在亲密关系中，对伴侣充满着种种期待，实则是在父母那里没有得到的情感满足：被肯定、被理解、被接纳、被重视、被无条件的爱与接纳。如你所说：无原则性错误，只是对方缺少沟通交流，正视问题的能力；在他人眼中，对方是个踏实老实的好男人，说明他的品性还是不错的。接下来就是你们各自、双方共同改变的方法和方向了。🌹2.《但愿婚前我知道》每个人都有属于自己的模式，思维模式、情绪模式、行为模式，而这些模式首先是我们从原生家庭、从父母那里看到和学习到的。所以会有“你的婚床上躺着6个人”的说法，走进亲密关系，双方都会带着各自原生家庭的模式进入到自己的关系里。可以从对方父母的婚姻关系、相处模式中寻找原因。而你的委屈，也可以从自己的父母关系里找到答案。热恋期一般能够维持6-12个月左右，因为“光环效应”双方都会表现出各自最好的一面，当热情冷却，“暴露”出来的才是真正的模式状态。再恩爱的夫妻、再甜蜜的爱情也离不开有效沟通，需求满足不是靠猜的，尤其男人和女人天生各不同，愿意花时间、花心思去猜女人心，讨女人欢心的男人，情商得多高，女人又得怀疑他会不会是情场高手呢？所以通过沟通交流解决彼此的心结，带着爱，而非指责和牢骚、抱怨，去表达你的观点和感受，同时也聆听对方，彼此敞开心扉，在各自能力范围内满足对方的需求，从而共同寻找解决问题的方法。🤝在亲密关系中实现自我成熟与成长，共同成长、互相滋养，唯有双向奔赴的爱情才是令人向往的，《爱上双人舞》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 一靠近对方就有窒息和憋闷感，为什么呢？ | 我有一段20年的友谊女性朋友，和一个4年的男朋友。友谊呢，己经止损，不再往来。男朋友呢，感情也到了我认为是破碎的阶段。无原则性错误，对方是个比较沉默的人，遇到事儿保持沉默和拖延大法，热恋期还好，过了热恋期，一靠近对方就内心无限憋闷，像被一块巨大的石头压抑。外人眼里，这是个踏实老实的好男人，但是实际的相处，无限的委屈，得不到正向回应。 |
题主你好，我是潼言。根据你的描述，你能感觉到男友在和你的相处模式里，会通过冷暴力的方式来控制你们的感情，你想知道你该如何面对。看起来你们都很清楚自己在这一段关系里各种所需要的是什么。你需要深入的去问问自己，是不是真的愿意用你的经济条件来交换对方的年轻和高学历。这种交换的背后，你需要去看看你要承担什么样的结果？男友的冷暴力在某种程度上是一种施虐的方式。一方面可能与他从小的家庭环境有关，另外一方面可能与他内心的自恋有关，要改变可能是一件很困难且很长期的事情，可能需要长程的心理治疗。面对这种情况，可能你需要的是看见自己。同时做一些觉察和准备1.积蓄能量，做好转身的准备。不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。当重新找回自信，我们会发现，在关系中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。2.调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。3.尝试精神分析式的心理治疗。精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让我们去看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。祝好。 | 家人们，我该怎样面对男朋友的冷处理模式？ | 他31岁，结构工程师，农村，非独，研究生学历。我38岁，央企文职，城市，独生，专升本。他可能着急结婚认为年龄是我的紧箍咒，我比较容易追，另比起他我家境不错，他轻松些，因此选择我。他内心挺高傲的，每次见我总是不断的讲他自己发了几篇SCI，工作中领导怎样器重他，他能力多强。我们相处是他主动模式，每天发微信打电话，早中傍晚以及晚上四个时段。我的小伙伴都见过他，基本评价一致，觉得他不爱我，我爱他多，认为他功利心强一些。我讲话让他不舒服的时候，他会另外制造一个不舒服的点反击我。他讲话我不舒服的时候，我会直接提出来，直面问题主动沟通。他不喜欢我的沟通模式，会用好几天不联系我的方式惩罚我。前几次都是我主动找他，哄他，他也承认错误，但是反问我，他不联系我，我是不是挺难受的。我不认同冷处理的模式，但是他改不了。他似乎想在婚姻中掌控话语主导权，我应该怎样面对跟处理这个问题？ |
你对这个情况的矛盾和困惑是可以理解的。从心理学的角度来看，你朋友的行为可能涉及到一些心理现象和防御机制。我会尽力使用心理学专业术语回答你的问题，并给出一些建议。首先，你朋友之前的行为可能与『依恋样式』有关。依恋样式是人们在亲密关系中表现出的方式，包括安全依恋、回避依恋和焦虑依恋。从他频繁与你保持联系的行为以及希望报备自己的一举一动来看，他可能具有焦虑依恋倾向。焦虑依恋的人常常担心被抛弃或不被关注，因此会表现出过度的需求和控制欲。他也可能使用了『托付』这个防御机制，通过在你身上寻求安全感和依赖来弥补过往的错误行为。这种情况下，他的行为可能并非暗示性想交往，而是出于对你的依赖和恐惧被抛弃。在你处理这种情境时，你可以考虑以下建议：1.坦诚沟通：与他坦诚地交流你的感受和界限，告诉他你只想维持友谊关系，而不是恋爱关系。清晰地表达自己的期望和边界对于建立健康的友谊非常重要。2.培养独立性：确保你保持自己的独立性和个人空间。不要为了满足他的需求而牺牲自己的需要。保持自己的兴趣、朋友和生活，并给予自己足够的时间和空间来放松和成长。3.观察他的行为：通过观察他的行为和态度，看是否有持续的行为模式。如果他在冷淡之后再次表现出控制欲或依赖，那可能意味着他的问题没有解决，你可能需要重新评估你与他的关系。4.自我保护：不要忽视自己的感受和直觉。如果你觉得他的行为不适合你，或者对你造成了困扰或压力，不要勉强自己继续与他保持接触。保护自己的心理健康是至关重要的。接下来，我将进一步探讨可能涉及的心理机制和给出更多的建议。除了之前提到的依恋样式和托付机制，你朋友的行为还可能与自尊、关系动力和不安全感有关。1.自尊：你朋友可能在与你的亲密关系中寻求满足他的自尊需求。他可能希望获得你的认可和关注，以增强自己的自尊心理状态。这也可能解释了为什么他会变得在乎你的行踪和告诉你他的动态，作为一种证明他被关注和重要的方式。2.关系动力：人们在社交关系中有不同的动机和需要，包括亲密度、支持和情感满足。你朋友可能渴望与你建立更亲密的关系，不仅仅是朋友。他之前的行为可能是在试图恢复你们的友谊，并且希望通过频繁的沟通和分享来增加亲密度。3.不安全感：你朋友可能对你与他的断交感到不安和焦虑，因此试图通过过度的关注和控制来弥补这种感觉。他可能担心再次失去你的友谊，因此表现出过度的关心和依赖。鉴于上述情况，以下是进一步的建议：1.再次坦诚沟通：强调自己的意图和期望，明确告诉他你只想保持友谊关系。重申你的界限，并坚决表达你不希望被过度干涉或控制。尽量以理解和尊重的方式与他交流，但同时保护好自己的需要和边界。2.观察行为的持续性：继续观察他的行为模式是否持续存在。如果他在冷淡期之后再次表现出依赖和控制，那可能意味着他还没有真正理解你的意图，或者他的行为模式很难改变。这也可能成为你重新评估这段友谊的时机。3.强调独立性和个人发展：积极培养自己的独立性和兴趣爱好。投入时间和精力在自己的成长和发展上，让自己更加自信和满足。这样做不仅可以保护你的心理健康，也可以让你更有能力应对这种困扰。最后，我要再次强调：以上建议仅供参考，无法完全预测他人的行为，因为每个人都是独特的。重要的是，尊重自己的感受和需要，并做出适合自己的决定。如果你觉得无法处理这个问题，或者他的行为对你产生了严重的负面影响，寻求专业心理咨询师的帮助可能会更加有益。 | 被绝交朋友的行为感动，坦白or离开，我该怎么办？ | 我一男性朋友最近做了点错事，我和他绝交了。从和他绝交那天开始，我一边觉得自己轻松了，一边竟然开始担心他的情绪，会不会伤心难过。或许是我以前喜欢他所以自我感动了。努力告诉自己不需要他，那件事是他不对，不要为了少了个朋友而伤心。两周后，在我慢慢脱离对他的担忧后，他发来了申请，说他错了。“你是我唯一一个女性朋友，我觉得这段友谊很不容易”“有什么不对的地方我可以改”什么的，我承认我被他感动了，然后还原谅了他。这一次我不再想和他有太多瓜葛，就一同学挺好的。但他开始早安晚安的发我，还会给我报备他今天在哪，干了什么。很怪，因为我和他只是朋友，他这么一搞，好像我是他女朋友一样。我很矛盾，因为我想和他只做朋友，并不想谈恋爱，而且我并不知道他的这些行为是不是带有暗示性想交往，还是单纯的不懂男女界线。可这人谈过几个女朋友，经验比我丰富，说他真的只想和我做朋友我不信。可第二天他的行为又冷了很多，甚至还鸽了我，疑惑 |
你好，我看了你的困惑，看到了你在这样的工作环境下，逐渐的没有活力，进而失去了工作的积极性。现在请跟随我的文字寻找你的答案吧：#我们能否与二手烟对抗○你不喜欢二手烟，同时写字楼不通风，这真让人感到要命般的难受。你有鼻炎，这份难受更是上升了一个级别，这是你想要离开的原因之一。○自我暴露一下，我也是一个不喜欢二手烟的人，我是看到有人吸烟都会绕路走的人，即使无路可走，我也会深呼吸做好憋气的准备。可总感觉我这样做太委屈了自己，凭什么他们吸烟的人可以这么无所顾忌，想到这我开始适当的“反击”，起码给自己的委屈一份交代。○自今年以来，在无法抽身离开的公共场所（包括公交站台，电梯，早餐店，烩面馆，等其他吃饭的地方），我已经劝导了十多位抽烟者在我面前把烟灭掉。分享一下我的感受吧：一开始我也会有些胆怯，我想：天呢，我要去阻止别人的行为，让别人不要做某事，听起来就有点难度。但抱着要给自己的委屈一个交代的坚定信念，我成功了，并且对方也并未对我有敌意。○因此，我想：我们可以向外界表达自己的需要，表达自己的不舒服和界限。是什么让我们不敢表达呢？我猜想应该是我们对他人的愤怒，我们害怕别人生气，正是因为我们提前对他人有了一份愤怒，试想一下，我们超理智的，显着有些气愤地跟一位不知道发生了什么的陌生人说话，对方一定会感到不舒服，甚至会被你愤怒之下的语气给点燃，因此我们在向他人表达不舒服和界限的时候会害怕。○我想：合适的方式是，像你希望别人如何对待你那样去对待别人，用这样的方法表达自己的不舒服会更好一些，说的直白一些，就是不含敌意的、坚定地表达，只要自己不含有敌意，我们就不会把敌意投射到对方身上，也就感受不到有敌意的存在。#除了害怕让我们不敢主动行动，还有什么心理阻止着我们为自己谋舒服：○说起“主动”，那它的对立面就是“被动”，哪一个最消耗能量？显然是“主动”更消耗能量，我们不愿主动去照顾自己，主动做些什么让自己舒服些，大概是因为小时候的我们就已经爱上了被动满足，在没有行动能力时被喂养，被照顾，简直不要太享受。○可现在我们长大了，享受不到了那时的待遇，可自己还是需要被喂养的满足感，带着这份没有被满足的匮乏感受，当外界有二手烟让自己不舒服的时候，你就会想外界应当立刻照顾到我的感受，即，别人应该因为你有了这份不舒服，立刻把烟灭掉，就像婴儿一哭，妈妈就能立刻判断出他是饿了还是渴了并进行对应的满足。○现在的我们长大了，身边也不会出现像妈妈一般的照料和满足，那么就需要长大了的我们，主动去照顾自己的需要和感受，我们需要把自己的不舒服，向外界表达出来，从而影响外界做出改变。#总希望把同事处成朋友，这份希望的背后是什么？○在问题中你交代了自己在原生家庭中没有得到安全感和信任，沿着这个思路：我猜想，你或许是把对安全感的需要寄托给了他人，这意味着当你在职场感到不舒服的时候，和你成为了朋友的同事，能够给予你理解，甚至如果朋友足够有能力，他（她）或许能像妈妈一般，帮自己解决问题。这可能是你希望把同事处成朋友的内在原因。○我们需要安全感这没有错，我们需要在他人身上获得安全感也没有错。我们要知道当别人不能够被依恋的时候，我们自身还有一份照顾好自己，为自己解决问题的力量。即使自己的力量有些弱，我们也可以主动的发展它。#警惕父母的情感隔离，照见一个糟糕的自己：○父母是孩子的第一面镜子，孩子通过父母这面镜子来照见自己。——如果父母经常的打骂孩子，不理孩子，不关心孩子，那么孩子就会从父母的做法中，看到：“我之所以不被爱，因为我是糟糕的，我长的丑，我的想法邪恶，我是不好的……”。——如果父母经常鼓励孩子，支持孩子，共情孩子的感受，那么孩子就会从父母的做法中，看到：“我感到被爱，被理解，被支持，我的想法可以表达，我很好，我是有价值的……”○当时还是孩子的我们，无法判断出家长何种原因情感隔离自己，他们对自己的指责批评建议，我们也无法判断是否是客观地，合理的，值得采纳的，因此我们备受影响。得知此事，就从现在开始去怀疑“我是不好”的这份感受吧。○如果这方面你想要调整，我的建议是，找合适的（价格合适，自己感觉舒服）、专业的心理咨询师帮助，你会在他（她）那里重新照见不一样的自己。○如果你看完了我的回答，依然想要换工作，那么请考虑好：自己的专业积累，和资金积累。前者是你能够做好新工作的前提，后者是能支持你找到新工作和做好专业积累的资金保障。看完我的回答，如果感到有些帮助，还请您帮忙点赞支持，我也将会把你给予的支持，传递给他人，谢谢。祝好！ | 36岁面临转行，不知道自己适合什么工作？ | 36女大学本科专业会计学，进入职场发现自己专业能力不错，但是不喜欢办公室工作环境，总希望把同事处成朋友，感觉上班压抑，情绪低落，喜欢自由轻松的氛围，不喜欢不通风的写字楼环境和二手烟，有较严重的鼻炎，感觉身体不舒服，心里也压抑，总觉得少了点什么。现在已经辞职，性格内向，不知道自己的优势，感到迷茫，不知道可以做什么工作，不擅长人际交往，容易受别人影响，原生家庭没得到安全感和信任，缺乏父母的引导，父母对我情感隔离，性格比较仔细，责任心强，自己经常闷闷不乐，现在面临转行，没找到自己喜欢的工作，不知道可以做什么？ |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，想起曾经我和我的男朋友（也就是我的老公）刚刚结婚在一起的时候也是这样的，那个时候，他也是经常打麻将到很晚，后来，我生了孩子，他依然还是会去打麻将，我曾经也因此和他吵过架，最严重的一次是我因此而生气，不吃午饭，后来气得经期失调，流血不止，可他依然该去打麻将还是去打麻将，并没有如我所期待的那样留在家里陪伴我。经过那次，我深刻地明白了，我们最重要的是需要照顾好自己，我们也是很难去改变一个人的。而后来，我也了解到，其实打麻将这件事情对于他来说是很重要的一个减压方式，他也需要我的理解，而我需要的是他的陪伴，当我自己学会了在他不在的时候陪伴好自己，照顾好自己，而在他有空的时候再互相陪伴，共度二人时光，我们之间的关系就和谐了很多。结合我自己的经验，以及你的描述，给你的建议是：行为都是表象，行为的背后都是有原因的，去看到问题的本质是什么，从不同的角度看问题，或许你就可以更客观地看待这些事情。我以前也是因为我老公总是喜欢打麻将打到很晚这件事情就定义他不靠谱，可是，其实，客观地去看，他在很多其他的方面还是很靠谱的，他会经常做饭，为我提供经济上的保障，在我大部分需要他而他也有空的时候他会照顾好我的需求……而我之所以那么在意他晚上去打麻将，而不是陪我，是因为小时候我经常看到爸爸去打麻将而妈妈会在家很生气，妈妈甚至还曾经到爸爸打麻将的地方去掀过桌子，所以，在我的潜意识里，会认为晚上打麻将打太晚就是很坏的行为，就是不能原谅的等等，所以，那个时候，只要他因为打麻将太晚回来，我就是很生气，但他也从来不和我做过多地解释。有一次，我婆婆给我打电话，我也给她倾诉了这件事情，她说："其实你公公年轻的时候也是这样的，晚上甚至会打麻将打整晚才回来，男的很多都是这样，他又没有去做什么对不起你的事情，想打就让他去打打好了……“我当时其实并不太理解，觉得婆婆是在袒护老公，现在，随着心理学的学习，我感受到她这段话其实就是在提醒我要我接纳他，到现在，我也深刻地明白了，要改变一个人真的很难，倒是如果可以接纳，自己反而会舒适一些。因为，他的这些行为是由于很多因素综合形成的，比如家庭环境的影响，朋友交际的需求，他自己的需求等等，所以，打麻将这件事情对于他来说会是一件很重要的事情，因为可以满足他的很多需求，而你之所以这么生气，是因为你的需求没有被满足，具体是什么需求呢？你可以去探索一下~2.对事不对人，学会针对具体的事情，表达出自己的真实需求和具体期待。在关系中，当出现了冲突和矛盾，我们往往只是会针对表面的行为进行争论，比如，现在，你们只是针对他打麻将的事情而不高兴，但最深层的问题并不只是打麻将这件事情，而是透过这件事情你那些未被满足的需求让你觉得不舒服。所以，我们还是需要去看到自己的需求是什么，然后，在和他表达的时候，要”对事不对人“，只是针对具体的事情，表达出自己的真实需求和具体期待，就会达到比较好的沟通效果。我们不能因为这一件事情就定义他是一个没品的人，这样，他会觉得自己被”攻击“了，那么，就会触发他的保护机制，可能他也会开始”攻击“你了，或者他开始保持沉默，和你冷战，这就会让你们的关系越来越疏离。所以，我们在沟通、表达的时候，要学会”对事不对人“，只是针对这件具体的事情，客观地陈述这件事情，然后表达出自己的真实需求和对他的具体期待。比如，你可以对他说：”昨天，你从三点打麻将达到了凌晨，我真的有些生气，有些委屈，有些无助，有些伤心，我特别需要你的重视，需要在我需要你陪伴的时候你可以陪伴我，从今天开始，可不可以打麻将只打到10:30就回家呢？“当然，你可以根据你自己的需要去调整你要说的话。你也需要听听他的感受和需求哦，或许他会说，他其实很重视你，只是打麻将这件事情有时候不可控，他也需要你的理解，等等，那么，你么就可以进一步协商，看看能不能针对这件事情协商出一个你们两个都比较满意的方案。我们也需要给对方时间进行改变，就像我的老公，现在他很少打麻将打到12点，基本10:30左右就会到家，当我们可以多次具体地去表达对他的需要和请求，他也可以感受到你对他的尊重、理解和接纳，那么，改变就会慢慢开始。3.在关系中可以灵活调整，对于很难改变的部分互相接纳，对于可以调整的部分协商调整，不断探索，逐渐找到关系中的平衡相处之道。这么多年的婚姻相处经验，我发现，其实有些部分对于一个人来说是很难改变的，如果我们执意要对方去改变这个部分，反而会给自己带来很多困扰，而对方也会觉得我们不够理解他。就像打麻将这个事情，以前，我会经常因为他出去打麻将不陪我而觉得不舒服，他又会因为我不理解他而不再解释，所以，我经常生闷气，他还是不会改变他的这个爱好。是的，他说，打麻将对于他来说是一种非常重要的减压方式，工作很累的时候，打几局麻将，就会很放松，很开心。当我放下改变他的执念，接受他很难改变的这个习惯，我发现，我就轻松了很多，在他出去打麻将的时候，不再纠结，不再一定要求他早回来，而是将自己的独处时间安排好，看自己喜欢的书，做自己喜欢的事情，没有他在的时间，依然可以过得很享受。这样，我们两个人都可以通过各自不同的方式让自己在这样的一段时光里获得快乐。而当两个人都有空的时候，我们就可以一起去做一些共同的事情，看电影、逛街、旅行等等，慢慢地，我们发现，在关系里两个人都可以很自由，也都很享受。是的，随着关系的发展，总是会遇到一些冲突和矛盾，这很正常，慢慢调整，慢慢探索，你们也一定可以找到属于你们的平衡之道。以上，供你参考，祝幸福！ | 真觉得这种人好没品，说了好多次也没用，怎么办才好？ | 是这样的，我和我男友在一个地方上班，工作是比较乏味，然后也会比较闲，他现在面临调回重庆去，所以就更加无所事事。我们六点下班，他有时候就会在下班后约同事去打麻将，一打就要到十二点多去了，我就会不开心，因为我们说好的，十二点回来，结果他总是会延后回来。因为这个事都闹过好几次了，然后他就说，让我早点给他打电话提醒他。我答应了。可后面还是这样，我就真的觉得这人怎么这样子。他就说什么，本来就不是什么多大的事，非要这样纠结这半个小时吗？然后我就说了，因为你答应了我什么时候回来，到那个时候我就会留意门外的动静，然后就会失望，他就好的，我知道了，我以后会注意的。这样子。然后今天，他直接下午就约出去打麻将了，我们昨天就跟另一个同事约好，今晚上一起吃饭的，所以下班就叫我去找他，我去了之后他还在打，等了他一个多小时，还没说走的话，然后我实在太饿，我就直接走了，他是差不多过了一个多小时，给我打电话，我没接，发微信，问我在哪儿，我也没回。之后又发微信说什么快打完了，什么叫我别生气，什么的，我都没理他。然后他就打麻将从下午三点多，打到凌晨。我真的觉得这种人好没品。说了好多次也没用，实在不知道该怎么办才好。 |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。非常能理解你的感受，这样的经历我也有过，只是爱人出去和朋友喝酒，我们约定好他回家的时间，到点儿没回来，我就会“焦虑”，不停的看手机，内心纠结要不要给他打电话“催促”。爱人也是很好的态度，会跟我解释、说明、道歉、保证等。我们经常会因此争吵、闹不开心，直至结婚后，总有人需要做出改变，亲密关系才能和谐稳定。愿意与你一起分享探讨：🌹1.你在意的是什么亲密关系中，男人和女人的需求各不同，对于女人来说，渴望得到安全感、重视与心疼。在对方那里感觉和理解的：看似你在乎的是他早回来半小时、1小时的。对于你来说：按照约定时间回家，是尊重、是重视、让你获得一种安全感（心里踏实）。所以，你们之间有一个认知差别，需要做进一步的沟通和交流。你做的非常好，向他表达了你的真实感受：到点儿你会留意门外的动静，然后就会失望。——这是站在你的角度看问题。我们试着站在他的角度来看，没有指责和抱怨，只是带着爱去表达你的感受：到点儿你没来，我会一直留意门外的动静，担心你的安全，因为什么没有及时回家。如果你能够准点回家，我就会心安，这对我很重要。让爱流动起来，沟通就会变得更加顺畅。对方不守时是不好的表现，但也有好的表现，他能够意识到自己做的不对，只是仍不改正。沟通，除了表达自己之外，还需要用心聆听对方，听听他的观点和想法，在各自能力范围内，你们彼此满足对方的需求，从而共同寻找解决问题的方法。🌹2.提升自我的情绪价值步入婚姻后，我们又经历了一段时间的磨合，慢慢的，我还会担心，但对此（他不能准点回家）不再介怀，根本原因是我通过学习成长，自己的内心变得强大了。安全感是内求得到的，而非外求。担心、关心是一方面，向对方表达出爱意。可自身的焦虑却需要实现自我疗愈，很多时候我们希望从外在、他人那里获得安全感，尤其亲密关系中的女性。爱是什么，有双方彼此的亲密连接，同时也有各自的独立空间。如你所说，对方工作比较乏味，男人又相较女人更擅长（喜欢）社交，了解他的情感需求除此之外，还有什么方式可以得到满足。另外需要注意一点的是，打麻将是否成瘾？小赌怡情，大赌伤身（还伤感情）。🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，结婚之前解决不了的问题，结婚之后大概率解决不了。如果这一点（不能准点回家）对你来说，是不可逾越的底线，那真的需要好好解决。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 真觉得这种人好没品，说了好多次也没用，怎么办才好？ | 是这样的，我和我男友在一个地方上班，工作是比较乏味，然后也会比较闲，他现在面临调回重庆去，所以就更加无所事事。我们六点下班，他有时候就会在下班后约同事去打麻将，一打就要到十二点多去了，我就会不开心，因为我们说好的，十二点回来，结果他总是会延后回来。因为这个事都闹过好几次了，然后他就说，让我早点给他打电话提醒他。我答应了。可后面还是这样，我就真的觉得这人怎么这样子。他就说什么，本来就不是什么多大的事，非要这样纠结这半个小时吗？然后我就说了，因为你答应了我什么时候回来，到那个时候我就会留意门外的动静，然后就会失望，他就好的，我知道了，我以后会注意的。这样子。然后今天，他直接下午就约出去打麻将了，我们昨天就跟另一个同事约好，今晚上一起吃饭的，所以下班就叫我去找他，我去了之后他还在打，等了他一个多小时，还没说走的话，然后我实在太饿，我就直接走了，他是差不多过了一个多小时，给我打电话，我没接，发微信，问我在哪儿，我也没回。之后又发微信说什么快打完了，什么叫我别生气，什么的，我都没理他。然后他就打麻将从下午三点多，打到凌晨。我真的觉得这种人好没品。说了好多次也没用，实在不知道该怎么办才好。 |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。非常能理解你的感受，与爱人相处仅4个月，却总是在吵架，让你无法忍受带给双方的身心伤害。可分手之后又忍不住的想念，关注对方的一举一动，面对对方的复合，你有期待，也有害怕。同为焦虑型人格的你们在一起是互相折磨，分手后仍是煎熬，对待这段感情你不知该如何取舍。我们一起来分享探讨：🌹1.首先来了解一下焦虑型人格焦虑型人格更容易让一个人产生焦虑情绪，与他早年的成长环境有关，当情绪得不到理解、甚至被忽视，当情感得不到满足时，很容易形成焦虑型人格；他会反复体验恐惧感，所以处事容易失控，并非全面客观的去了解事情的真相，总是陷在自己的思绪里。如你所说，你们两个人都属于焦虑型人格，互相都敏感、不信任，这并非发自内心的对对方不信任，只是在成长过程中，养育者（“重要他人”）给你们带来的不好的体验感所致。很多时候我们习惯用自己过往的经历来认识这个世界，小的时候情感容易被忽略，成年后这样的认知仍在“左右”着你们。而“认知三角形”提到的：改变认知，从而改变情绪体验，我们的行为也会随之改变。当然，这需要一个学习、逐渐实现改变的过程。《为自己出征》是一本“卸下盔甲”，放下自我防御机制的、很有趣味的书，推荐与你。🌹2.如何做出改变你有着很好的觉察力，对自己的性格特点（焦虑型人格）也有一定的认知。而觉察就是改变的开始，当我们已经开始“看见”自己的模式时，其实一切都在向好发展了。你对自己的情绪有着非常敏感、精确的感知能力，面对这段感情，你害怕再次遭受伤害（和好了依然还会吵架），索性直接就不再开始。试想，即便与这个爱人彻底分手，但未来还是要再次走进亲密关系的。所以，唯有做出改变，才能收获甜美爱情，轻松、自信的建立亲密关系。你是有选择的，可以借助这段感情实现你们双方的彼此成长，尝试大胆表达、进行有效沟通，将你们真实的感受和想法做分享，《爱是一切的答案》，就像两只刺猬取暖，需要不停寻找合适的距离。也可以借助专业心理咨询的帮助，共同寻找自我疗愈的方法。比如催眠疗法，回到过去，重新看见那段情感被忽略的经历，实现修复。🤝总之，勇敢去面对，才能发现恐惧背后隐藏着怎样一份宝贵的生命礼物。《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南，也是一本婚姻爱情指导手册，一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 分手了，放不下，但又害怕和好？ | 在一起4个月经常吵架我们两个都属于焦虑型人格互相都很敏感不信任她觉得我们可以再试一下但是我还是决定分手了因为在一起的时候很煎熬可是分手之后我每天都在想着她想着要不要复合但我又怕复合之后我们又会吵但是看到她现在发的一些动态我就情绪波动很大每天像在等炸弹一样看看哪天她就彻底放弃这段感情和别人在一起了一方面很在乎一方面很怕在一起之后又开始痛苦的状态我就一直纠结每天一个想法导致我睡也睡不好每天往不同的想法努力现在大家还是朋友有时候还会发信息聊天最近她约我出来见面但是我觉得自己没有准备好如果一段感情开始没有很好还应该继续吗？还要再去尝试吗？是应该找一个更合适对方的人还是磨合这一段感情？ |
你好呀❤️◾️恋爱对我们每个人来说，都是又一次检索自己和父母依恋关系的契机。看到你满纸的无奈与愤懑，却又极其不舍得的状态，确实让人很难过💔。✔️爱的能力是学来的。◾️从恋爱到婚姻，我们就是在经历从陌生人到变得亲密，直到确认他/她是自己想放弃其他的选择项而相伴一生的人，这是一种心理历程。有些人在路程上，因最初激情的褪去而分道扬镳；有些人因变得亲密后，却无法接受彼此精神上巨大的不同而分开；有些人因自己各种现实的原因而被迫走进婚姻，最终仍以分手而告终；也有的在这个历程中，穿越了彼此原生家庭的心理桎梏，深深地理解了自己内心深处真实的需要，而幸福地生活在一起……◾️无论是哪一种结果，在这个历程中看到和读懂自己真实的爱的能力是一个非常重要的事情。从你的描述中能看得出，你越来越难以忍受男友的“说话不算话”（但男友的视角是因为他想相安无事而做出承诺的体谅举动），这是你们变得亲密的过程中，开始需要面对的彼此的“不同”。这种时候确实非常考验我们的心力。◾️心理学上常讲：好的亲密关系不是不会发生矛盾和冲突，而是她们共同努力建立了属于自己解决冲突的模式，这种模式是让这段感情更牢固，而不是争论谁对谁错？谁爱谁更多一些？◾️从你很长的描述中能看的出你有多渴望这段感情能越来越好，但训练对方必须长成我们想让他长成的样子，在关系的维系中并不是最佳选择，有时甚至是歧路。如果自己在这段感情里异常挣扎，可以和咨询师聊聊，当你越来越能理解自己为何如此看重“言出必行”、“一诺千金”背后对自己的心理意义，你就会找到新的路径去学习如何面对彼此的冲突才能让一段感情更牢固、更幸福😊。◾️相信如此珍惜一段感情的你，会找到属于自己的心理力量，让自己成为幸福快乐的人❤️🫶🌈 | 真觉得这种人好没品，说了好多次也没用，怎么办才好？ | 是这样的，我和我男友在一个地方上班，工作是比较乏味，然后也会比较闲，他现在面临调回重庆去，所以就更加无所事事。我们六点下班，他有时候就会在下班后约同事去打麻将，一打就要到十二点多去了，我就会不开心，因为我们说好的，十二点回来，结果他总是会延后回来。因为这个事都闹过好几次了，然后他就说，让我早点给他打电话提醒他。我答应了。可后面还是这样，我就真的觉得这人怎么这样子。他就说什么，本来就不是什么多大的事，非要这样纠结这半个小时吗？然后我就说了，因为你答应了我什么时候回来，到那个时候我就会留意门外的动静，然后就会失望，他就好的，我知道了，我以后会注意的。这样子。然后今天，他直接下午就约出去打麻将了，我们昨天就跟另一个同事约好，今晚上一起吃饭的，所以下班就叫我去找他，我去了之后他还在打，等了他一个多小时，还没说走的话，然后我实在太饿，我就直接走了，他是差不多过了一个多小时，给我打电话，我没接，发微信，问我在哪儿，我也没回。之后又发微信说什么快打完了，什么叫我别生气，什么的，我都没理他。然后他就打麻将从下午三点多，打到凌晨。我真的觉得这种人好没品。说了好多次也没用，实在不知道该怎么办才好。 |
你好！从你的描述中，能够感受到你对这段婚姻的重视。你不想自己的婚姻解体，在两人关系间，一让再让，还是出现了婚姻危机。你对老婆的包容，显示了你的大度，也证明着你对她的爱。可是，你的老婆好像并没有领情，一而再再而三地把你往后逼，直到要逼着你离婚。你可能纳闷儿，这是为什么呢，自己都做到这样了，还要如何是好？主要原因，可能是她在亲密关系中非常缺乏安全感，想要通过各种限制和把你推开的方式，来证明你是爱她的，是不会离开她的。以下，根据你总结的几个她发脾气的原因，我们一起来分析分析：1、在路上有个美女我看了一眼然后当场就发火。你看了美女一眼，本来是很正常的事，即使是女人，看到美女，也会多看两眼，对不对？可是，对于没有安全感的人来说，你看一眼美女，就好像点燃了她心中那根要被抛弃的导火索。她可能非常害怕你喜欢上别的美女，不再喜欢她了。遇到这种情况，你可以抱抱她，告诉她，你最爱她，看别的美女是随意一瞥，根本没往心里去。2、抽烟。我是个烟民她强制性的要我戒烟，发现我抽烟就当场发火。有的人对烟很敏感，被动吸烟的滋味也确实不好受。如果她要求你戒烟，你做不到，可以跟她商量，有她在场的时候，你尽量不抽烟。也可以告诉她，你会慢慢减少吸烟的频率，顺一下她的意，她可能会感到被重视。3、她们娘家，说实话在她们家我大气都不敢喘，生怕说错话做错事我就得没啥事的都不知道因为啥就发火了。你在她娘家的感受，可能就是她的感受。这么多年，她就是生活在这样一个环境里的，她有多窒息，有多没安全感，你都可能体验到了。这些感觉就是大气都不敢喘，生怕说错话做错事，有时候都不知道因为啥，就被骂了。所以，她可能带着原生家庭的痛，随时处在一个惶恐的状态中，她需要的是一个安全和谐的家庭环境。如果你给到了她这个体验，她可能会反向攻击，以证明这个她不熟悉的环境是真实的。你如果能做到一直这样包容，她可能才会确信自己是安全的，是被爱的。4、我是个美发师自己开的店，每天接触的女性都特别多，剪发烫发难免会有肢体接触，（比如颈部、耳朵、看镜子）这也发火…这个问题同第一个在街上看到美女，她会当场发火的问题，是因为她害怕你喜欢上别人，怕自己被抛弃。无论你有多无辜，多想证明自己，她都会特别忌惮，这是她的亲密关系中安全感不够，与你无关。这种情况，还是要理解她，告诉她你知道是她在乎你，你也在乎她，多说爱她。5、因为给顾客做了2年多的头发都很熟了，她给他男友买的衣服小了不能退她和他男友就给我了，我跟老婆解释她不信，又发火了…任何人可能都会相信你说的话是真的，唯独她不信。你能怎么做呢？要么让顾客的男友出面解释一下。要么把衣服退回去，感谢顾客的好意。守护住她那颗敏感而脆弱的心。6、之后店就不做了…最近又要和我离婚…原因是我偷着抽烟了，还有就是最近生意失败手里没钱了，过年了手里仅剩的钱给家里买了年货，手里几本就没钱了，我老婆的手里还坏了，我就想把我的好手机给她用，然后我在买一个跟我妈一样的交200话费送一个手机那种自己用，我怕她不让我买，就私自留了200块钱，然后她发现了就说我藏私房钱，大发雷霆…我怎么解释都不信～现在就要和我离婚～我特别无奈，我该怎么办？跪求专家帮帮忙，谢谢了！虽然老婆是一个在亲密关系中缺乏安全感的人，敏感而脆弱，需要你耐心而细致的守护。这一切，可能你都做到了，但她还是要跟你离婚。而且，因为你的退让，已经影响了你的生意和生存，这就是值得反思的事。你可以在她作闹时给予理解和安慰，让她感觉你是爱她的，不会离开她。但不要以关掉店，结束自己的生意为代价。你需要温和而坚定地守住自己的边界，只要自己没做的事，就要坦荡地面对，同时，一如既往地对她好，这样更能给她安全感。只有这样，你才能给予她生活上和心理上的安全感，让她愿意跟着你一起走下去。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！ | 结婚4年，最近婚姻出现危机，她要和我离婚，无奈咋办 | 我和我老婆结婚恋爱了3年现在结婚4年了，最近婚姻出现了危机，她又要和我离婚，每次吵架或者我惹她生气都说要和我离婚，我总结了一下我们吵架的原因，应该说是她发脾气的原因：1在路上有个美女我看了一眼然后当场就发火，2抽烟我是个烟民她强制性的要我戒烟，发现我抽烟就当场发火，3她们娘家，说实话在她们我大气都不敢喘，生怕说错话做错事我就得没啥事的都不知道因为啥就发火了。4我是个美发师自己开的店，每天接触的女性都特别多，剪发烫发难免会有肢体接触，（比如颈部、耳朵、看镜子）这也发火…5因为给顾客做了2年多的头发都很熟了，她给他男友买的衣服小了不能退她和他男友就给我了，我跟老婆解释她不信，又发火了…之后店就不做了…最近又要和我离婚…原因是我偷着抽烟了，还有就是最近生意失败手里没钱了，过年了手里仅剩的钱给家里买了年货，手里几本就没钱了，我老婆的手里还坏了，我就想把我的好手机给她用，然后我在买一个跟我妈一样的交200话费送一个手机那种自己用，我怕她不让我买，就私自留了200块钱，然后她发现了就说我藏私房钱，大发雷霆…我怎么解释都不信～现在就要和我离婚～我特别无奈，我该怎么办？跪求专家帮帮忙，谢谢了！ |
题主好我是心态Kelly水【家里变故较多，每日争吵不断，精神内耗焦虑该怎么办？】【原生家庭】题主从小父母离婚，是父亲脾气暴躁，妈妈离婚的吗？后妈打，并且扬言要弄死，后妈尽管父亲脾气暴躁，无所事事，家庭条件较差。是什么样的力量让她留下来？假如这个家没有后妈？爸爸会更好还是脾气更糟？我很心疼你，作为孩子确实承受了很多，同时我们也可以梳理一下这个家的模式。（祖母👵是爸爸的妈妈吗？）因为有些地方称呼不一样，如果有误，说声抱歉。祖母控制欲强，骂人狠毒，祖母和爸爸一起住吗？如果祖母骂人很狠，爸爸一直在这样的环境，爸爸脾气会更加暴躁还是温和？祖母是在怎样的环境下把爸爸拉扯大的？我们可以从旁观者的角度去看一看这个家发生了什么？祖母控制是没有安全感？害怕失去什么？祖母经历了什么？后妈在这样的环境中情绪也很暴躁？后妈有没有什么时候是不打人的？她扬言弄死你，除了打你她🈶️哪些行为？后妈打你的时候祖母和爸爸会做些什么呢？【关于自己】家里变故较多，每日争吵不断，从小就希望离开家。这样的家庭氛围确实会让我们很压抑，我们如果可以复盘一下，写写这个家值得留恋的三个理由，你会写下什么？最不喜欢的地方可以写三个词。我们无法选择原生家庭，我们在这个家庭学习到了什么？是什么力量支撑你可以读到博士？读到博士的动力来自哪里？我看到一个优秀努力上进的你。尽管从小没有得到很多爱，还被人指手画脚、说三道四的生活，是什么样的力量支撑我们想摆脱愚昧、闭塞的环境？我们从小到大一定也更早看清了这些，或许生发出一个不一样的自己。并且你做到了，实现了自己的梦想。假如我们现在的自己去看看过去的自己，你会如果鼓励和肯定过去的自己？我们画一个小时候的自己，我们每天和自己说说，过去的自己真的很棒，也真的很不容易。通过自己的努力，读了博，可以好好爱过去的自己了。【接纳自己】我们每个孩子都希望生活在一个幸福美满的家庭当中，父母一旦离婚，孩子就会失去安全感。我们也会担心自己的未来，同时也担心父母，慢慢在担心的世界里就没有了安全感。长期做噩梦，经常被吓醒，健康也受到影响。允许自己害怕，接纳自己没有安全感，虽然过去的自己不敢表达自己，容易紧张，甚至讨厌自己，遇到挫折容易自暴自弃。即使如此，这也是我们的一部分。假如我们愿意，也可以写写，这一路走来你如何读到博士的呢？你克服了什么？做到了什么？你的内心目标是什么？你如何一步步实现自我的？我读完你的文字，看到了一个完全不一样的你，在我眼里，心里，我很欣赏你的谦卑。“美”而不自知，自己的内美，毅力，坚持，踏踏实实学习的自己给你忽视了。假如今天写下这些文字的人是我，你会和我说些什么呢？我们接纳自己，一如接纳光明和阴影，接纳自己的不足，同时也要看到自己的光芒。可以看看《可塑的我》，我们可以创造自己，从现在开始，带着我们的阴影前行。我相信你，有一天会超越今天的自己。【不擅长处理人际关系】我们过去如果人际关系很好，或许我们会失去一些孤独的时光。我们没有人际关系，也许把自己安放在学习里。我们把时间投放在哪里，哪里就有收获，毕竟我们的时间很宝贵，天生我才必有用。就如不喜欢处理人际关系的人可以做科研，学者。个性开朗的人可以做一些与人相处的事情，我们每个人只要自己想学习人际关系，也是可以学习的。可以看看《在人际关系中成长》，壹心理的读书会也有。那些老师、同学说你自卑、敏感、脆弱、孤僻。现在的他们变得怎么样？和你一样优秀吗？考上博士了吗？我们每个人都有自卑，敏感，脆弱的时候，孤僻也是我们自己。同时你还拥有他人没有的毅力，我们经常纠结他人的评价，是因为在意他人，有一天我们会发现，也会感谢那些人。让我们成为优秀的自己。我和你分享一个故事：我来自农村，我记得小时候去城里亲戚家，很多人会指指点点，我很自卑，敏感。同时我暗暗下决心，有一天我会通过自己的努力成为自己喜欢的人。后来我也是这么做的，一路走来有人贬低我们，打压我们，我们也会有害怕被误解，害怕得罪人，害怕被非议的时候。那是因为我们自己还没那么强大。【拥抱全新的自己】我们可以不敢去思考喜欢什么，并且可以不喜欢什么。这是我们的选择，也没有人说我们必须每天去思考，去喜欢。我们终究有一天会明白，我们喜欢的事情也只有几件事而已，喜欢和不喜欢都是动态的。我们生命中🈶️过去的矛盾，家庭的影响；也会潜移默化影响我们。我们要完全抹去是很不容易的，我们也可以在平常读一些人物传记。那些和你优秀的人也有这样那样的困惑，痛苦，这是我们人类普遍存在的问题。并非只有个体，他们也是不断整合自己身上的特点，并且最后走出自己独特的路，为周围的人做贡献。例如川端康成，张爱玲，包括林徽因，都经历过原生家庭的痛苦，包括上野千鹤子，我们找到自己，成为自己，是孤独也是勇者的路。也可以看看《成为我自己》，荣格的《自愈与成长》。我们每个人都是带着过去的记忆，痛苦也有，内耗，过去的经历，我们可以通过正念冥想，允许这些念头来来去去。我们对未来的担心，也会让你在导师身边踏实学习，也要认可自己，导师对你的信任可以诚恳的表达，学习导师的优秀，有一天你也会成为导师一样的人，影响他人。感谢你分享你的人生故事，对我很受启发，也鼓励了我。我们的成长也是需要一生，不断不断超越昨天的我们。世界和我爱着你 | 家里变故较多，每日争吵不断，精神内耗焦虑该怎么办？ | 本人从小父母离婚，多次被后妈打，还扬言要弄死我。父亲脾气暴躁，无所事事，家庭条件较差。祖母控制欲强，骂人狠毒。家里变故较多，每日争吵不断。我从小就希望离开家。总希望摆脱被人指手画脚、说三道四的生活，摆脱愚昧、闭塞的环境。在学校比较安静，小学被同学欺负。看不惯学校环境，情绪不稳定，学习无法集中注意力。总是很悲观，总有轻生的念头。我长期做噩梦，经常被吓醒，没有安全感。健康也受到影响。不敢表达自己，容易紧张，讨厌自己，遇到挫折容易自暴自弃。不擅长处理人际关系。被老师、同学评为自卑、敏感、脆弱、孤僻。经常纠结他人的评价，总害怕被误解，害怕得罪人，害怕被非议。不敢去思考喜欢什么，总会想不喜欢什么。本人目前是在读博士。但是还是每天陷入内耗中，总是会想起过去的经历，对未来的担心。虽然给导师做事，得到导师很多帮助，但是还是害怕得罪导师，害怕毕不了业，害怕失业，害怕以后工作的地方不喜欢。 |
你好！向别人求助并不是一种弱点，而是一种勇气和智慧的表现。我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题，这是人类社会的本质。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我能够理解你此时的心情和困惑。你对他的感情已经持续了十二年，而他也对你表达了喜欢和感激，但同时他也有自己的家庭和责任。这种矛盾和复杂的情感关系确实让你感到困惑和痛苦。从心理学的角度来看，你们之间的关系已经超越了普通的友谊，而是涉及到了情感和性的层面。这种关系的存在会让你们的家庭和婚姻受到威胁，也会让你们自己的心理和情感受到影响。因此，你需要认真思考你自己的价值观和底线，以及你对家庭和婚姻的承诺和责任。根据你的情况，我建议你需要认真思考自己的价值观和底线，以及对家庭和婚姻的承诺和责任。你需要清楚地知道自己的底线在哪里，不要轻易违背自己的原则和价值观。同时，你也需要认真思考他对你的态度和行为，是否真的只是把你当做朋友，还是有其他的情感和动机在其中。如果你觉得他的行为和态度不符合你的期望和底线，那么你需要果断地终止这种关系，保护好自己和家庭的利益。另外，我建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，帮助你更好地理解和处理自己的情感和心理问题。心理咨询师可以帮助你梳理自己的情感和思维，找到自己的底线和价值观，并给你一些实用的建议和支持。同时，你也需要和你的家人和朋友坦诚地沟通，寻求他们的支持和帮助。他们可以给你一些实际的帮助和支持，让你更好地应对这种情况。总之，我希望你能够果断地做出正确的决定，保护好自己和家庭的利益。如果你觉得这种关系已经超出了你的底线和责任，那么你需要果断地终止这种关系，重新找到自己的幸福和快乐。同时，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。 | 十二年前我高一他高三，深深爱他，如今都有家庭太痛苦 | 十二年前我高一他高三我们相处了一个学期我深深爱上他，当时他还是非常爱贪玩的大男孩，他毕业后不声不响就走了，毕业后的我心灰意冷才二十岁就嫁人了，十二年一直没有联系期间他一直是我最爱的人，我认为已经可以放下他，就联系他想把多年前没说的话说明才，聊着聊着回忆到过去，他说曾经我真的很好是他对不起我有愧，每晚我们都聊到好几点甚至通宵，他说下辈子还我，这辈子就做最知心的朋友，因为都有家庭了。当然我不想再断开与他的联系，所以答应！一直到前天他回家妻子要生了，我们单独约出去见面两次都是骗着家人，我们接吻拥抱，但是他说绝不做出轨的事，真的也没发生仅限于拥抱接吻！他说跟他妻子在一起没有兴趣毕竟是相亲认识感情基础没我们深，和我一起会冲动，他也说喜欢我，但绝不做出轨的事，他说要和我做难能可贵的朋友带着一丝情感，那天约出去回来我就胡思乱想微信中他说了我好久，不可能跟我出轨，因为把我当好朋友对待，还说接吻拥抱正常，过几天准备带她妻子来跟我认识，我想问问，他对我要是没有感情在两个都有家庭的人会单独约出去还接吻拥抱，事后又说只是把我当朋友，太矛盾我也太痛苦了，我爱他，可是猜不透他，请帮我分析下接下来我要怎么做 |
你好，看了你的描述，我看到了你的崩溃，这样的感受简直太让人心痛了。你可能已经恨死了这样的自己，现实中的挫败，让你对未来感到绝望，先别急。万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。跟随我的文字，我们一起揭开伤口，让光进来：#当和自己处好关系，和其他人或事物的关系也会好起来：○抑郁之下，你开始变得怕人，“怕人”让你切断了与他人的联系，结束了你的社会活动（学校学习），从而待在家里，退到了自己一个人的状态。首先，我们需要看到一个自身可能有的，退行心理防御机制：它是指人们在受到挫折或面临焦虑等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。即：自己因为怕人，这会给你带来痛苦、焦虑的感受，为了回避这份痛苦，你选择了回到家中，躲在自己的小世界里，我不清楚在你的感知中家是什么样的，但至少家能减轻你的痛苦和焦虑。○你切断了与外界的联系，这会造成相当一部分孤独，这段孤独中，你主要是在跟自己相处，显然你跟自己相处的不太融洽——你仍然会对自己不肯定，不信任。#是什么让你对自己失去信心：○我知道你被疾病和抑郁缠身，这份痛苦不可否认，然而也正是由于太痛苦，你很渴望表达这份痛苦，因此夸大了事实。譬如：你说你什么都做不好，就算是有人教，也做不好。然而，你仔细想想，这样的表达真实吗？在这里我想反驳一下：我看到的这篇你对自己的困惑描述，是谁写的呢？表达的很详尽，这不会是别人替你写的吧？——由于你相信了被自己夸大的事实，为此变得更加痛苦。在更痛苦的感受下，你又不得不再一次夸大事实表达你的痛苦……至此，你也就陷入了这样一份恶性循环中。因此对自身这个整体价值进行以偏概全的否定，这是不值当的，也是让你痛苦的做法之一。○“我什么也做不好，什么也学不会”这就意味着给自己贴上了一个“我很差”的标签。我知道你很怨恨当下的自己，但给自己贴上“我很差”的标签，很难与自己握手言和，只会让自己内心的冲突越来越严重，你在指责当下的自己，可谁也不愿意被指责。○“我是差的”这样的句式也是毫无意义，因为这样的句式表达的就是“我”这个整体都是差的，它否定的是一个人的全部，所以没有任何人敢说“我”的全部都是差的（包括：我的头发，皮肤，甚至自己的过去都是差的），你已经承认了自己过去学习成绩很好，因此“我是差的”是不成立的。你可能会觉得我这样说是在钻牛角尖，错了，我只是不希望你用部分来概括自身整体，因为这样的做法就构成了对自身的虐待。○我相信在你的感知中，当下自己的状态称得上是最糟糕的了，满分10分，你会给自己现在的状态打几分，接下来请你试着想象一下，有没有更糟糕的情况，以及更更……糟糕的情况，那会是什么？当你想象出来之后，再回过头来看一看你现在的状态，你刚刚打的分值有没有变化。退一万步说，即使发生了更更……糟糕的事情，难道它就没有一点点好处吗？譬如：当下的你因为发布了问题，收获了很多老师的指导和关注。这些好处的存在我们需要善于发现它们，它们就像是我们从低谷中爬出来的一根根绳子一样重要。#怕人，别人的看法可能并不是你想的那样：○我具体不清楚你害怕别人对你什么样的看法，不过你可以带着这份感受，去检验一下，对方是不是真的如你所想的那样。试着去找一些你信得过的，愿你陪你做检验的人，向他们表达你的感受，并询问他们是不是这样看自己的，我猜你得到的每一个答案都是：“不是”。这个方法叫做“现实性检验”，希望你可以鼓足勇气试一试。#很多事情我们并非一做就会○如果你想获得一做就会的感觉，那么请做那些一做就会的事情，你说做蝴蝶结你连最简单的都做不会，不妨去了解一下，你说的最简单的，对于新手来说是不是也会有一定难度。再说做游戏视频和写小说，它们更不是一蹴而就的，是需要学习和积累的事情。所以请不要在这些事情上找自己麻烦。○另外，学历和能力最好要区分开，虽然两者有联系，但我今天告诉你，一切成果都是你注意力的倾尽。学历也好，能力也罢，都是因为你的注意力投入的结果。先前你是待在家里的，因此在这方面你没有注意力的倾注，所以这些也就没有你以为的那么好，这个因果关系不知我是否解释明白。○最后，区分一下两个词：“反求诸己”和“罪责归己”：罪责归己：就是不管自己做错的什么事情，就一股脑的去责备自己，谴责自己。反求诸己：就是没有得到自己想要的，不会责备自己，反而是鼓励安抚自己，并寻找失败的客观原因是什么，从失败中总结经验和技巧，以获得成功。——你不用急着去证明自己是多么多么有用，这件事也不用证明，你的存在本身就是有价值的，从现在开始像是上台阶一样，一段一段地，有节奏地进步吧。祝好！ | 感觉自己好没能力，又过不上自己想要的生活，好痛苦？ | 我本来是个学习成绩很好的人，后来得了抑郁症，开始感到怕人，就没去上学了。我吃药但是没好，现在也没好，也还是有点怕人，怕别人的看法。我不读书的时候未成年，因为怕人就天天待在家里，只是初中毕业。待在家里也什么都没学，感觉自己的能力都退步了，现在总觉得自己做什么都做不好，就算有人教也做不好。我去厂里做蝴蝶结，可是根本就学不会，连最简单的都学不会，我很痛苦，我感觉自己很没能力。就这学历也不知道能做什么，如果我不怕人就好了，也许我在学校里学习会比现在有能力。我真的觉得自己没能力了，好痛苦。我也尝试做游戏视频，可是不行，没创意没想法。我写小说也写不出剧情。我感觉我什么都不会了，好痛苦，而且还被疾病折磨。我感觉我学什么都学不会了。又没学历，就算学会也做不了。真的难受了，真的觉得自己生存不下去。 |
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸你是跟你男朋友在信任方面遇到了一些困惑吗？你们现在已经在同居了，他会在网上跟女生聊天打游戏，你喜欢翻他手机，翻到了以前的一些东西，你内心特别没有安全感，对方却抗拒你翻他手机，也有过争吵，他删了一些异性，但是你还是忍不住想翻他手机，还会做噩梦，你知道这样的行为有伤害到他，但就是不受控制。🌸站在你的立场来说，因为你男朋友还是会跟异性在网上聊天游戏，而且你也确实翻到了他跟你在一起之前的东西，你非常缺乏安全感，又很容易焦虑、乱想，偏偏他还是个图省事的人，抗拒你翻他手机可能是觉得你不信任他，也不爱跟你解释，也不爱说实话，其实又什么事没有，你很不希望被隐瞒和欺骗。👇帮你分析梳理一下：1.坦然的沟通和面对🌹你跟男朋友之间的问题有没有尝试好好的沟通呢？其实大多数的问题和矛盾还是可以通过沟通来解决的，你非常没有安全感，当然非常需要他的一个肯定的态度，建议你们找个合适的时间坦然的沟通和面对你们当下的问题，你要坦诚的告诉他你为什么想翻他手机，你内心的真实感受，你希望他怎么做你能更好一点儿，再好好问问他的真实想法，有没有跟其他的异性保持合适的边界感，为什么这么抗拒你翻他手机，你更要让他知道你不希望被欺骗和隐瞒，以后遇到任何事情你们是不是可以多一点沟通和互动呢？2.对彼此多一点理解信任🌹客观角度来说，不管是在恋爱中，还是在结婚之后，双方相互信任才是彼此之间感情的基础，你的男朋友为什么这么反感你翻手机的行为，一定是觉得你不相信他会跟异性保持距离，很可能他跟那些异性什么事情也没有，清清白白的，只是懒得跟你多解释罢了，结果他越是这样子，你越来越焦虑，越来越不信任，这样直接导致了你们之间的信任危机，你们平时还是要多沟通多聊一聊，增进对彼此的了解，更需要增进彼此的信任感，哪怕对方不多问，也会将自己的事情跟对方说清楚，凡事有回应有交代，你们又哪来的矛盾和冲突呢？3.一定做好课题分离🌹其实你总是翻他的手机，基本等于这个事对他来说已经慢慢在适应，就算他有什么出格举动，估计也会养成提前处理的习惯，你翻到的什么事情的概率极小，偶尔翻一下不会伤感情，说不定还能看到惊喜和意外，但是一直这样翻对方手机，只会让他反感，因为给他的感觉很窒息，没有自己的一点点空间，你一定要做好课题分离，努力去学习给予对方足够的空间和信任，感情上面用心维系，其他的事情可以大胆的交给你男朋友，你都这么相信他，又这么用心的维系你们的感情，我相信他一定是会选择好好的珍惜你们之间的感情的，这个道理你一定要明白。4.强大自己的内心🌹你频繁的想翻男朋友的手机，其实这就是你自己缺乏安全感和不自信的原因，你想知道他在做些什么，特别是你男朋友又是不爱解释的性格，能不说他会选择不说，他偏理性，你偏感性，你需要他无微不至的关心和爱护，换一个角度来说，如果你自己的内心强大起来了，心理承受能力也变得更强，自然也懂得不能时时依赖对方，要学会勇敢、自信、独立，我相信你会比以前强很多，当然也不再时时刻刻都想要被关注被呵护了，这对你来说就是最大的成长了。5.学会好好的爱自己🌹感情方面来说，每个人都有自己的过去，你跟他都一样的，他是否介意过你的过去呢？网上不是有这么一段话吗？“在你出现前的那么多年，人家也是人，也会寂寞，也有正常被人爱的诉求。”“在你出现后，这种诉求被你逐渐满足，自然会减少外部摄入。”（引自百度），过去已然成了过去，重要的是过好你们的当下，真实面对你自己的感情，坦然接受你在感情里面的定位，学会好好的爱自己，才能更好的去爱他人，去建立亲密关系，用心的维系好你们之间的感情，翻手机的行为可以尽可能的合理化，至少让你的男朋友不要反感吧，偶尔的看一看无伤大雅，凡事不要太过了就好，希望你们的感情越来越顺利，加油哦！～希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝 | 喜欢翻男朋友手机，对男朋友没有信任感，怎么办？ | 和男朋友是网恋认识的，目前在同居中。没有在一起之前，他在网上和很多女孩子打游戏聊天，深夜打电话，在一起之后他就没有了。我有女孩子都有的坏习惯，喜欢翻男朋友手机。也确实在里面翻到一些东西，但大都是和我在一起之前的事情了。我没什么安全感，他又是习惯男人那一套“怕你生气就没告诉你”，也很抗拒我碰他手机。我就更加不安，吵过几次后他把手机里除了亲戚同学的异性都删了，但我还是会忍不住看他手机，我知道这个行为伤害双方，但是我从他嘴里常常听不到实话，我就只能自己去翻他手机，去验证他说话的真实性。可是实际上确实也没什么，尤其他删了那些异性之后，可是他仍然害怕我碰他手机。我明确告诉过他，无论他做什么我都能接受，但是我不希望我被隐瞒和欺骗，可他从来不愿意说实话。现在是做噩梦梦到有异性跟他发消息为什么删啊以及一系列的暧昧信息吧，其实我知道他们不可能有什么，但是心里仍然过不去，趁他睡着再一次翻他手机，可他被我吓醒了 |
题主好，认真读了你的问题，做为有过类似体验的答主，我尝试做一些回应，希望能对你有所帮助：我们来看看为什么一说话就很烦🌈代沟我们跟爷爷奶奶的成长和发展是相反的：你是从孩子成长为大人，进入社会、眼界开阔、在工作上开疆拓土。你的世界越来越大，你的见识越来越广，生命越来越丰富多彩。爷爷奶奶是从壮年逐渐发展到老年期，他们逐渐的不再工作，不再远行，他们身体机能心理机能都在后退，甚至他们的世界只有楼上到楼下的距离。不知道从哪天起，我们才猛然发现，爷爷奶奶已经不是当初的样子。你是这社会的弄潮儿，而他们早就被拍在沙滩上。你的世界，他们已经不懂，完全不懂。而，他们的世界，你也缺少真实的了解。🌈为什么一问问题就烦🤞🤞年龄大的老人总是很啰嗦，有时候他们的问题还总是让人觉得毫无营养，甚至有些难以理喻的愚昧无知，让人莫名就升起一些无名之火来。而，其实深层次的原因很可能是，内心深处你发现，他们已经很难跟你对等沟通，跟他们再也不能像以前那样亲密，不能像以前一样轻易就能心意相通情感交融…而今，再也难以顺畅交通。某种意义上来说，这是一种丧失。🤞🤞还有时候他们问起的问题，答案可能正是我们自己无法直视的，正是自己对自己不满意的；或者以你对他们的了解，你深深以为他们不会满意的，而他们的不满意总能扰动我们的情绪；比如挣多少银子，什么时候买房，什么时候娶媳妇等等。在以上种种情景之下，不心烦意乱很难。所以，非常理解题主的心境。🌈有些老人越界了有些老人什么事儿都过问，还要干预，甚至处处挑人毛病，不断地指责别人等。作为小辈，边界和隐私非常的受挑战，让人非常不舒服。也难怪会让人心烦意乱，发脾气。🌈我们该如何对待我们亲爱的老人？一些小方法推荐给你🍎去了解他们了解他们的日常，问问平时他们都是怎么生活的，有什么生活习惯，喜欢什么，不喜欢什么等等。了解了他们真实的生活，你会更理解他们。🍎笑脸+礼物先摆上笑嘻嘻的脸，送上小礼品，亲昵的挽着胳膊，爷爷奶奶也会开心的。开心起来就不会追问你哪些事儿了。🍎尽量挑一些老人喜爱的话题，比如家乡的变化、在他年轻时那个年代的事或人等，避免谈论一些他们不懂或不喜欢的。🍎去赞美他们每个人都喜欢被赞美，从衣着到精神状态，从他们做的事儿说的话，甚至他们的想法等都可以夸。老人就是老小孩，夸一夸就更容易展示自己。也就顾不上问东问西了(*∩_∩*)🍎转移话题当你觉得老人又在打探隐私，或干涉你的事情时，悄悄转移话题。🍎及时离开访问老人时间不宜过久。聊聊差不多，就找机会离开吧，尤其是不太能磨合的长辈。爱，也需要距离。～～～～～以上，是我的一些思路，祝顺利 | 我是爱我的爷爷奶奶，但是为什么和他们一说话就会烦？ | 我明明很爱自己的爷爷奶奶，为什么一和他们说话就会烦躁和不耐烦，刚开始还正常点，但是他们一问我问题我就会很烦，忍不住大吼。冷静下来就觉得自己很过分。 |
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对看完你的描述，我梳理了你的几个问题①你在开头的时候说女人总是想得到爱，想要只要自己好，只要自己体贴照顾别人就能够得到别人的爱，但这样的话反而总是不被珍惜，是因为女人不懂得自爱吗？又是什么样的原因导致让女人认为只有他那样做才会被爱？②在挽留婚姻中，女人总会担心自己过的更糟，经济不是很强大，所以不敢带女儿离开，那你感觉困惑的是，是不是只有精神上满足经济上适当才是真正的快乐？所以在想着产假结束之后，抓紧时间去挣钱，获得自己想要的是这样吗？其实看你这个描述，我想对你说，爱获得爱，被爱这几个词对于大部分女性来说，这适合男性的唯一的区别，女性比较敏感，比较需要被爱，同时呢，也有可能是因为原生家庭的教育环境，导致我们比较内敛，比较温柔，比较会照顾人。所以这个时候我们想要获得答案的时候，就要觉察一下自己是属于哪一种呢？其实你的困惑，我想是大部分女性都有的这种困惑，当我们踏踏实实的去照顾这个家，能够去替丈夫分担一些东西的时候，他们往往的不在意我们的付出，忽略我们，所以会让我们感觉很不舒服，甚至让我们觉得自己不够，这其实并不是我们的问题，而是他们的问题，当然我们也有属于自己的问题，我们自己爱，我们自己吗，这是一个值得思考的地方对于你描述的说，当女人想着只有做到某种程度，才能获得被爱的时候，那么这可能就是说女性自我价值不是很高，以别人的评价别人的感觉来评价自己，所以我们会无意间的成为一种讨好型的人格，这样的话是我们对自记得一个忽略，对自己的一个不重视，不爱，所以才会产生只有别人认为我们好，我们才会好，有别人爱我们，我们才知道被爱这种想法我不知道你的具体情况，但是根据你的描述，我有几句话想对你说首先，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们遇到这种不舒服的情绪，我们可以首先自我调节一下情绪，不断的去觉察自己，觉察情绪背后的需求，是不是我们需要悲哀呢？那么我们这个需要是什么原因产生的呢？是因为曾经的匮乏，还是自身的一种需要呢？当我们面对这种需要的时候，我们内心会有些什么样的感受，又做了哪些事情呢？这种自我觉察，就是让我们找到问题的根源，梳理自己的情绪其次，有一句话我想你也听说过，爱自己是一生中最浪漫的事情，爱自己这三个字看似简单但又很复杂，因为对我们每个人来说，我们的经历不同，我们的教育环境不同，我们的感受也是不同的，所以很多时候并不是我们不想去爱自己，而是我们不知道该如何去爱，或者我们没有被爱过，不知道爱是怎样存在的，那么这个时候呢，我想请你停下来抱一抱自己，拍一拍自己，尊重自己的感受，接纳和允许自己，其实这也是一种爱自己的表现，当我们足够爱自己的时候，我们内心就是强大的，我们就不再只是讨好我们，是对任何事情都是有一定的边界感，能够做到平衡也能够让我们有勇气的去面对任何事情然后，不断的提升自己。我的这点建议呢，是源于你在描述中说总是担心会越过越差，你也觉察到，这可能是跟自己没有强大的经济来源的压力，那么这个时候呢，我们就要不断的去提升自己，不断的提升技能，让我们变得更加自信，在遇到任何机会的时候能够及时的抓住，这样的话能够改善我们经济状况最后，我想告诉你的是，生活其实都是一样的只是因为我们可能不是很自信没有掌握很多的技能所以面对未知会有些恐惧但其实熟能生巧当我们沉浸在其中的时候慢慢的一切就好了所以我们要做的就是及时的调整好自己的心态让自己运用积极强大的内心让我们能够及时的去爱自己及时的去保护自己及时的去提升自己强大自己这样的话不论以后遇到什么样的事情我们都能够坦然面对当然我也知道这是需要一定的时间的是需要一点零点积累的只要我们开始觉醒，开始踏出改变的第一步，一切都会越来越好的！ | 总是为他人着想体贴照顾别人，女人怎样才算自爱？ | 女人总觉得想要被爱，只有自己足够好，要思想经济都独立，且为他人着想、体贴别人，照顾别人，对别人好，才能得到别人的爱。然而这样貌似总会遇到渣男，不被珍惜，是因为女人不懂自爱？所以她的付出让别人觉得理所当然，甚至是负担？是什么原因让女人觉得她只有这样才配别人爱？到底是自我反思能力强，还是对自我太苛刻了？还有女人在挽留婚姻，最根本的是因为没有强大的经济实力，导致她恐慌会过得比现在更糟糕，不然带走女儿，独自养育虽然会艰辛，但至少内心深处是快乐自在的。精神上的富裕，适当的经济陪衬，才能使人真正快乐对？或者产假结束赶紧出去挣钱，才能更有底气争取自己想要的。 |
题主好！正如你所描述的“很多个重组家庭都会遇到的问题”一样，伴随着社会上重组家庭的不断增加，重组家庭的一系列问题也自然而然相伴而生了。所以完全可以理解此时你的负面情绪体验和面临的选择困扰。针对你的问题，我想帮你做以下分析和建议：[认识重组的家庭]从你描述的情况看，和大多数情况一样，重组家庭一般从离异家庭演化而来。所以重组家庭最显著的特点就是父母中总有一方和自身没什么亲属关系，家庭主要成员的关联较复杂。从离异家庭到重组家庭，这种天翻地覆的变化，容易造成家庭主要成员不同程度的过度反应和敏感情绪。而孩子则是首当其冲的，更容易发生一些心理问题、但并不是说重组家庭就一定不利于孩子的成长，重点看重组家庭如何为孩子构建一个适应的家庭氛围。[产生哪些情绪问题]正如题主描述的“因为心理阴影，我似乎很讨厌她们，我会排斥一切对我造成伤害的东西或相似物品”情况一样，重组家庭这类独特的家庭结构对孩子的心理情绪甚至健康的危害不可忽视。就类似题主其它描述一样，很容易出现如心态不稳定、害怕、烦闷、逃避、排斥和一定攻击性等消极情绪。重组家庭的孩子之所以有这一系列负面情绪产生，正如以上分析，是因家庭结构的变化，导致家庭成员关系的失衡，亲子沟通及家中內部自然环境发生的变化。这些变化，逐渐成为危害孩子个人思维情绪的关键要素。[选择“加入”或“回避”]题主的“是尝试加入她们，还是避而远之”疑问，其实涉及的根本问题还是“去标签化”的问题。因为任何一个重组家庭，其全体成员都习惯依据血缘来彼此标签化，但这实际上是在家庭内部划分成了“己方”和“对方”两个小群体。而这又和新组建一个家庭的初衷是违背的。所以建议你还是选择“加入他们”，积极去标签化，要将小群体界限模糊化，更注重家庭这个更大范畴的群体成员身份上来。比如可以多进行以家庭为单位的外出旅行等集体活动，在过程中体验一家人的角色、培养真感情，增进彼此的认同感。[必须有父母的支持]题主经历了原生家庭的破裂、新家庭的重组以及陌生人闯入生活。你得到的爱肯定不再完整，心理也受到一定创伤。所以，这时你的父亲和继母的态度就至关重要。如果他们对你投入感情不足，交流和互动不够，那么双方的感情就会更加疏离，关系更加敏感和脆弱，题主“尝试加入她们”的选择也很难实现。因此建议你主动将家庭问题正常化，客观了解原生家庭破裂的真相，争取尽可能多的理解他们。同时，主动与继母多互动、多交流，让继线母慢慢接受自己，接受新的家庭。只要自己用心，最终就能取得他们的支持和对你感情的投入。以上希望对你有一点帮助。 | 如何融入新的家庭？尝试加入她们，还是避而远之？ | 我现在遇到很多个重组家庭都会遇到的问题，我的父母离婚，我跟了爸爸，爸爸与另一位女性组建了一个新家庭，还有一个不认识的哥哥，因为心理阴影，我似乎很讨厌她们，我会排斥一切对我造成伤害的东西或相似物品，就像我被车撞过，很久都不敢上路，我经常挨打，所以我也很排斥别人触碰我我的身体，因为我会觉的有人要打我而受刺激，现在，我该怎么去选择？是尝试加入她们，还是避而远之？而我又该怎么融入她们呢？ |
你好，这里是咨询师房子。我很理解你现在的困境。你的姐姐是你的亲人，你想帮助她度过难关，但是你的老公是你的伴侣，你也要尊重他的意见。这件事情涉及到金钱和信任，不是一件容易解决的问题。我有一些建议，希望能对你有所帮助：首先，你要理解你老公的担忧和顾虑，不要强迫他或者责怪他。你老公可能觉得担保100万是一个很大的风险，如果你姐姐姐夫的生意出现问题，你们可能会承担很大的责任和损失。他可能也担心这件事会影响到你们的婚姻和家庭，比如财务压力、法律纠纷、亲戚关系等。他可能也不太了解你姐姐姐夫的生意情况，不知道他们是否有还款能力和诚信。你要尊重他的想法，也要让他知道你理解他的感受。其次，你要沟通你姐姐的困境和诉求，让她知道你愿意帮助她，但是也要考虑到你老公的立场。你要了解你姐姐为什么需要担保100万，她的生意是否有前景和保障，她是否有其他的解决方案。你要告诉她你很关心她，也很信任她，但是你不能单方面做出决定，因为这件事也涉及到你老公的利益和感受。你要让她理解你老公的担忧和顾虑，不要认为他是外人或者小气。最后，你要寻找一个折中的办法，尽量满足双方的需求和期望。你可以跟你老公商量，看看是否可以降低担保金额或者增加担保条件，比如要求提供抵押物或者还款计划等。或者，你可以跟你姐姐商量，看看是否可以寻找其他的资金来源或者减少资金需求，比如向其他亲戚或朋友借钱或者缩减生意规模等。或者，你可以跟双方商量，看看是否可以找一个第三方机构或个人来做担保或者中介，比如银行、信用社、律师等。我希望这些建议能对你有所帮助，也希望你能顺利地解决这件事情，既能帮助你姐姐渡过难关，又能维护好你和老公的关系。如果你还有其他需要帮助的地方，请随时联系我。 | 亲姐姐姐夫做生意，让帮忙担保一下，老公很抗拒，咋办 | 姐姐姐夫做生意今年用钱比较紧张，想让我和老公帮忙担保100万，我很乐意可是老公很抗拒，我怎么劝说他也不愿意，因此姐姐说我老公还不如外人。我不希望和姐姐产生隔阂，也不希望和老公起矛盾。这件事到底该怎么办，不希望姐姐对老公有这么大意见，也不希望因此和姐姐的关系搞差。 |
大家好，这里是咨询师房子。很高兴能给你提供帮助。这是一个很多人都有过的疑问，也是一个很多人都不愿意面对的问题。我们都希望得到父母的理解和支持，但有时候，我们却感觉到了他们的冷漠和压力。他们会用各种方式来批评我们，让我们觉得自己不够好，不够优秀，不够符合他们的期望。他们会用各种方式来控制我们，让我们按照他们的意愿去做事，去选择，去生活。他们会用各种方式来威胁我们，让我们害怕失去他们的爱，害怕得罪他们，害怕被他们抛弃。为什么他们会这样做呢？难道他们不爱我们吗？难道他们不想我们幸福吗？难道他们不知道这样会伤害我们吗？其实，他们这样做的原因，并不是因为他们不爱我们，而是因为他们爱得太自私。他们把自己的爱当成了一种权力，一种控制，一种占有。他们把自己的想法当成了一种标准，一种规则，一种命令。他们把自己的情绪当成了一种武器，一种威慑，一种惩罚。他们这样做，并不是为了我们的好处，而是为了他们自己的利益。他们想要通过我们来实现自己的梦想，来满足自己的需求，来证明自己的价值。他们想要通过我们来获得社会的认可，来满足自己的虚荣心，来显示自己的地位。他们想要通过我们来填补自己的空虚，来缓解自己的压力，来逃避自己的问题。所以，当我们和他们有不同的想法时，他们就会感到恐慌和愤怒。当我们和他们有不同的选择时，他们就会感到失望和羞耻。当我们和他们有不同的生活时，他们就会感到孤独和无助。这就是为什么父母会打着爱你的旗号，去打压贬低我们。因为他们并没有真正地爱我们，而是爱着自己在我们身上投射出来的影子。因为他们并没有真正地尊重我们，而是把我们当成了自己的附属品和延续。那么，面对这样的父母，我们该怎么办呢？首先，我们要明白一个道理：父母并不是神圣和完美的。他们也是普通人，也有自己的缺点和错误。他们也是受过伤害和影响的人，也有自己的恐惧和困惑。所以，我们不要把他们放在一个高高在上的位置，也不要把他们当成一个低低在下的敌人。而是要把他们当成一个平等和独立的个体。其次，我们要明白一个道理：我们的人生并不是为了父母而活的。我们也是有自己的思想和感受的人，也有自己的梦想和目标的人，也有自己的权利和责任的人。所以，我们不要把自己的价值和幸福寄托在父母的认可和赞赏上，也不要把自己的选择和行动受制于父母的意见和压力下。而是要把自己当成一个主动和自主的个体。最后，我们要明白一个道理：我们和父母之间并不是一种对立和冲突的关系。我们也是爱着他们的人，也想要和他们有一个良好和和谐的关系。所以，我们不要把他们的言行当成一种攻击和伤害，也不要把自己的反应当成一种逃避和抵抗。而是要把他们当成一个合作和沟通的对象。我们可以尝试用一种理性和成熟的态度，去理解他们的出发点和动机，去表达自己的观点和感受，去寻求一种妥协和平衡。我们可以尝试用一种温暖和包容的态度，去接受他们的缺陷和错误，去给予他们的关心和支持，去建立一种信任和尊重。当然，这并不是一件容易的事情，也不是一件一蹴而就的事情。这需要我们有足够的勇气和智慧，有足够的耐心和坚持，有足够的爱和信念。但我相信，只要我们愿意努力，只要我们愿意改变，只要我们愿意成长，我们就能够拥有一种更健康和更美好的亲子关系。如果你觉得我的回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！ | 为什么父母会打着“爱你”的旗号，去打压贬低我们？ | 举例说明：每次我做了什么事情，我妈虽然嘴上先夸一句，然后就是无止境的挑刺和贬损你这件衣服不好看以后别买了，你最近是不是又胖了，得减肥你穿裤子显得屁股太大，别买裤子了，多穿裙子你买的香薰蜡烛太多了，你是不是疯了我最近在学习一些神秘学的知识，她说你别搞那些反动的，30岁了，学点有用的之前疫情那几年一直没时间出去玩，好不容易有个机会出去玩，还因为她阳了要在家照顾她黄了，结果她幸灾乐祸说是天意，老天不让我出去玩面对父母的贬低和打压，我每次会觉得很不爽，但是当我明确表达对他们这种行为的不开心时，他们只会说他们是因为爱我才会这么说，除了他们还有谁会这么说你，这个世界上没有人会比他们更爱我，我真的不知道接下来要怎么和他们相处了，除了离他们远一点，我不知道还有什么其他事情可以做。怎么会有人打着爱你的名号去打压贬低你，还说是为你好，所以想问问这种情况要怎么办 |
大家好，这里是咨询师房子。这是一种很常见的现象，也是一种很危险的状态。为什么呢？因为感受能力是我们与自己和他人沟通的重要工具，是我们认识自己和世界的重要途径，是我们保持心理健康和平衡的重要条件。如果我们感受能力很弱，就会导致以下几个方面的问题：-我们无法准确地了解自己的内心需求和动机，无法有效地调节自己的情绪和行为，容易陷入困惑、焦虑、抑郁等负面情绪中。-我们无法真正地理解他人的感受和想法，无法建立深刻和真诚的人际关系，容易造成冲突、误解、孤独等社会问题。-我们无法充分地体验生活中的美好和乐趣，无法欣赏自然和艺术的魅力，无法发现自己的潜能和价值，容易失去生活的意义和方向。那么，如何提高我们的感受能力呢？这里有几个简单而有效的方法：1.多观察自己的身体反应。身体是我们感受能力的直接表达，当我们有某种情绪时，身体会有相应的变化，比如心跳加快、肌肉紧张、呼吸急促等。通过观察自己的身体反应，我们可以更清楚地知道自己在感受什么。2.多倾听自己的内心声音。内心声音是我们感受能力的直接来源，当我们有某种想法时，内心会有相应的声音，比如赞扬、批评、疑问等。通过倾听自己的内心声音，我们可以更清楚地知道自己在想什么。3.多表达自己的感受和想法。表达是我们感受能力的直接释放，当我们有某种需要时，表达可以帮助我们得到满足，比如说出来、写下来、画出来等。通过表达自己的感受和想法，我们可以更清楚地知道自己在需要什么。总之，感受能力是一种可以培养和提高的能力，它可以让我们更好地认识自己和世界，更好地沟通和关系他人，更好地享受和创造生活。如果你觉得这篇回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！ | 感受能力很弱，很难察觉到自己的细微的情感？ | 就是对自己的心理和行为难以察觉，对外界能做出反应，也会胡思乱想和臆想未来什么的，但是就是很难感受当下… |
这位妈妈您好，看到您因为孩子学习的事情导致自己非常强烈的情绪反应，我想在当时您一定非常难受。养育孩子确实不是一件容易的事，它也不仅仅是妈妈一个人的事情，而是父母双方共同的责任。当您因孩子的学习着急上火时，孩子的爸爸呢？对于孩子目前的状态，孩子的爸爸怎么说呢？……我想在这个时候，您应该好好休息一下，先照顾一下自己。我看到您虽然非常焦虑，但会在冷静之后反思自己的情绪、行为背后的原因，您意识到是因为您把自己的欲望强加在孩子身上，通过孩子来证明自己作为一个母亲是否有价值的，这是非常了不起的反思。这也意味着您能够意识到，孩子是不同于我们的一个个体，他们有着他们自己的想法、感受，以及他们的未来。法国儿童精神分析家多尔多曾经说过：“在成为父母之前，在准备迎接那些不是作为自己的复制品的我们的孩子之前，我们应当首先反思自己过往童年中的问题。我们的孩子将处在一个新的世界里，有着完全不一样的生活。您向自己提了一个问题：“是因为我的安全感不足吗？”我也没有答案，其实答案在你自己那里，需要您去回溯您的过去，去找到您焦虑背后真正的原因。有时，孩子是最能够激起我们过往童年中的情绪和感受的，当您像您孩子这么大时，您是怎么样的呢？您怎么面对您的学习？您的父母是怎样的？……当然这个回溯的过程并不容易，如果有可能，可以寻求专业上的帮助。当您真正明白是因为什么而焦虑时，那时您可以从容的对孩子说，“妈妈因为自己焦虑所以会打骂你，这是我自己的问题……而不是你的错。你可以管理你自己的学习，而不需要妈妈来帮忙”。先照顾好自己，才能照顾好孩子。祝您能够从容平和的来面对每一天！ | 因为焦虑小孩成绩差控制不住情绪，如何缓解焦虑？ | 自从儿子上一年级后，因为我焦虑的原因，导致我几乎天天都控制不住自己的情绪，不是摔东西，就是打骂小孩。就在今晚又是重演一遍，特别是我的嘴巴控制不住时，不是唠叨个没完没了，就是叫骂不断（指责为主），每天只要他没完成作业，而又到晚上10点的话，他做的事只要不是和学习有关的，或者是快快动脑的表现，我就会认为他在拖延时间，影响休息，最终加俱我的焦虑。突然我冷静下来后，我知道是我自己焦虑了，我焦虑小孩成绩差，我用他的成绩来证明自己。如果他的成绩差，证明我的教育有问题，证明父母智商低；相反如果成绩好，这样我不焦虑的深层原因就是觉得成绩好给我们攒面子，那因为我的安全感不足吗？要怎样改变自己这种焦虑，导致情绪失控？ |
我理解你对自己的平庸感到不满，并怀有追求不凡的欲望。这种情感体验可能让你感到困惑和挣扎，因为你渴望在某种程度上超越自己，获得更多的成就和认可。这种内心的冲突是常见的，许多人都经历过类似的情感。我们常常对自己的能力和成就抱有更高的期望，渴望在生活中做出重要的贡献或获得认可。然而，同时接受自己的平庸和满足于当下也是重要的。※平凡的人生V.S.平庸的人生，区别是什么？平凡的对立面是伟大、光辉、传奇的人生。平庸的对立面是精彩、绽放、有价值、有意义的人生。平凡的生活也可以是美好的、真实的，而平庸的生活往往会被包装成好生活。平凡和平庸可以是一种选择，不要觉得平凡的生活不值得被看见，接纳我们当下平凡的生活（一种真和美的质感），避免过平庸的生活。如何避免呢？确定价值观和目标：思考你真正重视的是什么，以及你的目标和追求是否与之相符。确保你的欲望和努力是基于真实的内在动机，而不是为了满足他人的期望或社会压力。根据你的价值观和目标，制定可行的计划并逐步迈向前进。寻找满足感和成就感：不要将满足感和成就感仅仅与追求不凡的结果相联系。尝试在日常生活中寻找小的成就和满足感，无论是学习新的技能、享受兴趣爱好、建立良好的人际关系还是帮助他人。这些点滴的积累可以为你带来更大的满足感和自我肯定。培养自我接纳和自我慈悲：与自己的内心对话，培养自我接纳和自我慈悲的态度。你的价值不仅仅取决于个人成就和表现，而是与你作为一个独特的人所带来的价值和意义相联系。学会珍惜自己的内在品质和人际关系，给自己一份善待和宽容。最重要的是要记住，每个人都有不同的道路和人生旅程。追求不凡不仅仅意味着外部的成就，也可以体现在内在的成长和积极的人生态度上。 | 怎样接受自己是个平庸的人？如何与追求不凡的欲望相处 | 33岁了还是无法接受自己是个平庸的人，内心深处还是有点想脱颖而出的欲望，但自己的天赋和能力满足不了自己的野心，我只能劝服自己珍惜当下，为日常生活中点滴的小事鼓掌，但这毕竟有点无奈的意味在里面，那种追求不凡的心还是蠢蠢欲动，不知如何和这种欲望相处 |
我完全理解你描述的情感体验，感受到他人的关心却无法完全表达出来的困扰。这种情感平酝的感受可能让你感到困惑和失望，因为你渴望能够真实地感受到和回应他人的关怀。这种情况可能源于你内心的一些保护机制或对情感的处理方式。有时我们可能会在情感面前感到脆弱或不安全，进而抑制自己的情感表达。这是一种自我保护的方式，帮助我们在不确定的情况下保持平静和稳定。然而，我明白你希望能够全心全意地感受到这份美好和关怀。逐渐培养情感的连接和表达需要时间和努力。与亲近的人交流，分享你的感受和困惑，他们可能能够理解并给予你支持和鼓励。同时，要给自己一些宽容和耐心。情感是复杂而独特的，每个人的体验方式都不同。通过自我觉察和探索，逐渐理解和接纳自己的情感反应。这是一个逐渐成长和发展的过程。请记住，你的情感体验是有价值的，无论是强烈的还是微弱的。与他人的情感连接是珍贵的，即使你的情感反应暂时不如你所希望，这并不代表你不关心或不珍惜。给自己时间和空间去探索和培养情感的深度和表达，相信你会逐渐找到更为真实和满足的方式。我支持你，并希望你能够逐渐与自己的情感连接，并享受来自他人的关心和善意。你的感受和经历都是独特而宝贵的，你值得被爱和关怀。请继续努力，并给自己一份温柔和理解。 | 内心很渴望他人对自己好，但真正发生时却又很无感？ | 自己平时会比较在意他人对自己的态度，内心也挺渴望能够得到他人的关心和示好。但当这些真的在身边发生时，内心却不知如何反应。语言上会表达感谢，但是内心深处好像毫无波澜，就像一个旁观者。最近因为一些事情，会收到朋友们送的礼物，朋友都比较用心的准备，自己也感受到了。但我发现在面对这些时，一部分的自己会跟她们表达开心和感谢，但另一部分的自己很冷眼，平静。不知道为什么？我很想全心全意去感受这份美好，却好像缺乏点这方面的能力。 |
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在跟男朋友相处过程中遇到了问题吗？你跟他在一起一年多了，双方父母也见过了，然后现在是同居的情况，但是同居之后你越来越发现两个人生活差别很大，你生活自理各方面能力都比他强，而他是独生子，一点点生活自理能力都没有，什么都不会，生活常识也没，不会做家务，也不愿意做家务，干什么都不愿意，每天都是游戏，相处下来你感觉很累，想分手又舍不得，就一直这样在内耗你自己，不知道这段感情要何去何从?🌸隔着屏幕都感觉到了你的心累，抱抱你啊！的确，两个人的成长经历和环境本来就不同的，没有生活在一起可能不会有太多的冲突和摩擦，真正的生活在一起之后，很多事情都会比较真实的展现出来，你就突然会感觉生活差别很大很大，感情本来就是两个人的事情，如果一直都靠你一个人辛苦维持根本就不现实，你是应该好好的考虑考虑这段感情的去留了。👇帮你分析梳理一下：1.双方建立有效沟通🌹你们能在一起一年多，肯定也是经历了很多美好的回忆的，你可以好好的回想一下你们当初的相处模式是怎么样的，他会不会跟现在一样呢？既然真心觉得舍不得，是不是可以想想办法，两个人找个合适的机会好好的沟通商量一下，你把最近的真实感受告诉他，毕竟生活在一起，很多事情当然需要共同承担和面对，如果一直是你一个人，那该多累啊！试着跟他好好的聊一聊吧！总好过自己一个人生闷气。2.找出问题背后的原因🌹交往了一年多的男朋友，见过双方父母同居后觉得不合适，你的描述中也说的很清楚，主要体现在生活相差太大，一个独立一个并没有什么自理能力，大多数的时候都是你自己在辛苦维持和操心，你要好好分析下他不合适的真正原因，他为什么同居前同居后这么大的差别，感情里面是没有十全十美的，好的感情都需要双方共同经营，能够包容对方的缺点，如果他各方面的三观、人品都还不错的家话，生活自理方面你可以多多的引导引导，你的男朋友如果足够有上进心，责任心，值得你相爱终身的话，当然不应该轻易分手，所以，你一定要慎重考虑。3.制定切实可行的计划🌹如果实在是沟通不顺畅，也聊不出个所以然，你又实在不好意思多说什么，就要制定一个切实可行的计划，可以尝试先冷处理，你在家时尽量只管好自己的事，不是你做的你不要多花时间和精力，你少去搭理他，埋头忙自己的事就好，说不定隔几天后他就有感觉了，你就直接明确的说出你真实的想法，实话实说比什么都好，不然一直这样在一起互相折磨，对谁都不好，你就狠下心，治一治他的臭毛病，让他从此以后多一点责任心。4.听从你自己的本心🌹很多时候的决定都在自己一念之间，你跟他走到现在也很不容易，肯定也是经历了很多，磨合了很多，磕磕碰碰肯定是难免的，我能感觉到你对这段感情还是有很多的舍不得的，只是这段时间的内耗让你开始产生了怀疑，没有信心跟他继续走下去，等冷静下来，你好好的想一想，听一听你自己内心的声音，想一想要怎么解决眼下的问题，这段感情的去留又要如何抉择。5.学会一切向内求🌹不管任何时候都要学会向内求，先从你自身找问题，看看自己究竟有哪里做的不够好，更要先学会好好的爱自己，照顾好自己的情绪和感受，去看看内心的自己害怕的是什么，恐惧的又是什么？你先好好提升自己的内心能量，让自己能够幸福的能力，这样你才能真正的成长，因为一切把希望寄托在别人身上的办法，最后都是失去，不如先好好的爱自己，找回爱的能量，才能真正拥有属于自己的幸福，加油哦！～希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝 | 正式见过双方父母后，同居三个月，发现不合适怎么办？ | 题主本人女，25岁，跟男朋友在一起一年多了，正式见过双方父母后决定以结婚为前提的同居。同居之后发现彼此生活差别很大。我是农村非独生女（有个姐姐），从小读的寄宿学校，生活自理能力强，一切靠自己打拼出来。他是城市独生子，从小到家没离开过家，一切都是父母安排好了。男朋友严重到没有生活自理能力，什么都不会，生活常识也没有。不会做家务，也不愿意做家务，我让他干什么也是推三阻四的，每天除了打游戏还是打游戏。这三个月我很累，几乎是耗尽了我们一年多的感情。想分手又舍不得，因为这是我的初恋。同居之前一切都很好，我们会为了约会精心打扮，他会提前想好行程，现在出去吃个饭都是我软磨硬泡才出去。家里这些琐事都是我一个人负责，压力很大。而他什么也不管。我每个月花出去的钱比他花的多很多。后来我提出来了AA。不知道这段感情的尽头是什么，想分手又舍不得，就一直内耗自己。 |
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述可以看出你是一个努力上进，不断自我精进的人。不断的自我成长，自我精进，对于一个人的确来说很重要，特别是在当下这个竞争激烈的时代尤其如此，但同时我们也一定要明白，我们选择自我成长的出发点究竟是什么，是为了遇见更好的自己呢，还是为了回避去面对内在因为攀比所产生的被抛弃的恐慌不安。如果我们想要自我成长，自我精进，自我完善的动力和意愿更多是因为比较而产生的自卑，不安，那在我们不断地自我成长，自我突破的过程中，一旦遇到困难和挫折，我们就会很容易放弃，同时还会产生强烈的不自信，自我怀疑。所以，只有当我们想要自我成长，自我完善的意愿更多来自于自己的内在，也就是自己主动意识到了自己的欠缺和不足，想要通过自我成长来遇见更好的自己，而不是为了通过自我成长来满足内在因为比较所产生的空虚不安时，我们才会根据自己真实的能力，为自己制定真正适合自己的成长方案，也就是我们更多关注的是自我成长的过程，而不是那个结果。这时，不论在成长的过程中遇到什么样的困难和挫折，你都会全力以赴地解决，因为这是你自己主动的选择和决定，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 一场开始没过后负面情绪蔓延，最近生活乱咯！ | 今年，我给自己安排了11场考试，我想月月充实自己，填满生活里的缝隙。可是，在一场学位英语过后，我开始后退了，不敢报名了，因为考试没过，并且，多了对后期考试的担心和害怕。再加上工作问题，于是，放弃了很多。我在想，如果我可以控制情绪，如果我可以给足安全感，如果我可以放下一切，不去胡思乱想，会不会好很多，我在想什么呢？我一直在问自己。我缺少动力，可我也觉得，通过自己给自己鼓励，起不了太多的作用。我不应该把生活过的如此糟糕，我也不应该让负面情绪一直蔓延，我可以好好的，安静下来，处理好自己的情绪，然后，将一切想法，化为动力，放下一切，孤独一掷，继续前行。我想，我一定可以。本科过后，考研，考研，考研！ |
你好！在这件事情上，我感受到了你的混乱和纠结。希望我的回答能帮助你捋清楚思路：#纠结之下，我看到了你的不安：○通过你的描述我了解到你的财产以及父母家庭的财产都是来之不易的，20万的资产对你和家庭都是很重要的。由此一来，你在谈婚论嫁的时候会很重视自己的资金投入能否带来一个幸福安稳的小家，你很担忧自己日后会人财两空。#不安之下，你的做法或许伤害到了女友的感受：○你认同了父母和亲戚的看法，并跟女友交流了这一想法，你希望女友把房子卖了，这可以让自己只还一份贷款，减少未来自身的损失，每个人为自己多考虑这没错，因此我们要允许女友也可以为自己考虑。我猜想：她在婚前贷款买了房子，大概意味着房子对她还是相当重要的，她对安全感的需要和你对安全感的需要是一样的，很强烈。○其实，我们大可不必在获取安全感的手段上过招，——譬如：你希望她卖掉放房子，自己少些损失，从而减少不安感。——譬如：她说为了你已经放弃父母，朋友……等话语，来让你觉得自己亏欠她，在你愧疚感受之下放弃卖掉房子的想法，从而减少她的不安。相反，我们可以试着敞开内心，直接与对方交流自己的感受（包括：不安、恐惧……）、需要，也鼓励对方表达自己的感受和需要。——譬如：“我很担心，婚后我们生活的不幸福，你一走了之，自己人财两空，我会很委屈”——譬如：“我知道，你让我卖掉房子，你会轻松一些，即使离婚了你损失也会少些，可我很在意房子，况且我对它已经有了感情。我也理解你的担心，可你忘了，我们都是成年人，我们需要为自己的人生负责，只要我们足够相爱，懂得珍惜对方，相信通过学习婚恋知识，懂得反思成长自己，离婚的几率肯定不太大的”。……这样走心的表达不仅容易解决问题，还能让两个人的心靠的更近，增进感情，注意表达时语气温和，不含敌意。#透过你的不安，呈现出的可能是你对感情的不自信：○你没有描述自己跟女友的感情如何，包括你对她的感觉如何，因此我不了解你们两个是否相爱。○双方的价值观（包括：婚姻观、工作观、消费观……）是否匹配，——对工作的价值观：把工作目的看作是赚钱的人，和把工作目的看作是实现自我价值的人是不同的。——对婚姻的价值观：把婚姻目的看作是生儿育女的人，和把婚姻目的看作是互相陪伴的人是不同的。双方的相处能力是否足够：包括：沟通能力，关心能力，解决问题的能力；○在没有想清楚这些问题前，我建议是谨慎结婚的，如果价值观相差很大，相处能力不足，那么婚姻也会很快呈现出问题，从而走向离婚。○内容有限，希望你综合其他答主的回答进行考虑，祝愿你的问题早日解决！ | 婚姻可能损失金钱，家里的反对，还要继续吗？ | 和女朋友相亲认识，异地半年多，两个省份，交往感情进展快，商谈过结婚的事，订在明年。异地，半年见了十天左右。都是三线小城市，女朋友在她那边贷款买房还贷款中，我自己积攒有20w，自己普通家庭，父母没有存款，20w对自己，我们家来说是很大一笔，最近父母亲戚劝我分手，他们顾虑是，她嫁过来不出一分钱，你们现在可以，但异地没相处多久，真的彼此合适吗，她嫁过来后，肯定是我帮她还房贷➕生活开支，以后在这边买房，也是自己出钱，如果我们生活不下去，吵架，离婚，她要是直接回她省份，我怎么办，或者走到离婚，经济财产损失对我很大，我自己也认为承担不起这个后果，他们的意见是，如果两个人真心过日子，让女朋友把现在房子卖了，我和她一起出钱在这边买房首付，贷款我还。我和女朋友说了这个想法，女朋友不同意，现在闹到分手，她觉得为我已经放弃父母，朋友，工作，觉得我和家人还在算计她房子（没有这个想法，说了贷款我还）还该继续吗？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，也为你对自己无意识地联想这种状态有这样清晰地觉察而且点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。从你的描述可以看出，你无意识的联想并没有对你自己的学习生活造成不好的影响，而且你也对自己无意识的联想这种状态有了一定的觉察那么你就会在这份觉察力的引导下根据情境和关系的需要有意识地调整自己无意识联想的状态，避免使自己无意识联想的状态伤害到他人和关系，你说呢？我想对你说的是，丰富的联想更多是一个人想象力，观察力，好奇心，创造力地表达和反应。你可以尝试通过用文字把自己的这些无意识地联想记录下来。面对自己无意识的联想，你能做的就是尝试接纳，接纳并允许自己会有这样的状态，不对自己无意识地联想做任何地评判，在那个当下，只是去更好地体验，感受，觉察自己在那个当下通过无意识的联想回应和满足了自己内在的哪一部分需求。然后尝试去觉察这一部分需求是否还有其他更好的方式可以给予自己回应和满足，这时你可能就会尝试以其他更好的方式来回应自己内在的这一部分需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 人是突然精神失常的吗？潜意识不想停止幻想怎么办？ | 很长时间了，脑子停不下来的想事情，可以通过被动联想一直想，就比如我看到一个台灯，我脑子就会自动匹配跟这个台灯有关联的人事物，然后顺着这个人事物又可以想到另一个人事物，没有人打断我，或者有意识的停下来，我可以一直想，但是短暂停下来之后，马上又会有另一个东西闯进来，一刻都集中不了精神，有的时候自言自语，话都说出来几秒了，才知道自己在自言自语，另外我从小就很喜欢幻想，现在也给自己幻想过其他几种人生，几个身份，现在这几个身份也会时不时冒出来，幻想的时候我知道自己在幻想，但是感觉自己潜意识不想停止幻想，一方面是对现在生活不太满意，另一方面是幻想了这么多年，感觉和幻想的人分不开了，看到网上说人精神失常前就是大脑控制不住的运转，感觉自己控制不住快失常了，很害怕突然精神失常，想问问各位老师有什么办法吗 |
题主你好，我是潼言。你提到新入职带你的师傅对你很好也很照顾你，平时说话也很随意，但是师傅会在人前吐槽你记不住他的话，这让你感觉没面子很不舒服，你想知道自己是不是太敏感。相比较另一个徒弟，你和师傅之间的关系看起来更紧密，很多时候两个人的关系越紧密，两个个体之间的边界和独立性可能会遭到破坏。你和师傅之间的互动模式是你们两个人互相投射与认同的结果。我有一种感受好像师傅在对你既照顾又在人前吐槽你的样子，很像我们常见的父母与孩子之间的互动方式。不知道你对师傅起如何看待的呢？当师傅很照顾你的时候你有什么样的感受？当他照顾你时你会有类似妈妈般的温暖吗？当他吐槽你的时候，你觉得他是权威的代表吗？你需要去看看这样的体验是否你在其他的人其他的场景里也经历过呢？看看在与师傅的这段人际关系里你得到了什么样的满足的同时看看这段关系满足了你师傅什么样的需求。去觉察这种互动更多的是满足了你和师傅谁的需求。同时也可以尝试与师傅深入的去沟通，表达你的感受以及你的想法。有意识地去维护你们之间的边界，前提是要接受自己是个独立的人，承担相应的责任。祝好。 | 刚入职，师傅吐槽我记不住她说的话，我是不是太敏感？ | 刚入职，工作培训是师带徒模式，一个师傅两个徒弟（师父不是上级，比我大三四岁），我师父对我挺照顾的，和我关系比跟那个徒弟好说话更随意。很多碎知识，师傅说了不止一次了，再问我还是不记得，另一个徒弟就记得。我有点不舒服的是，我师父有时候会和别人吐槽我，我们三个一起休息，他和我说“她我很放心你就不一定了”，或者我们三个一起和别的同事聊天，他跟人家说我记不住xx步骤。刚才去一个办公室，他看见一个备品，顺便问我和另一个徒弟相关问题，结果我不记得她记得，他又和在场同事吐槽我记不住他说过的话。每次都是开玩笑的语气，但我很没面子。又想是我自己不靠谱，徒弟没带好师傅要被问话，我有问题他也受牵连，他却一直态度友好，说我也是开玩笑的语气，我一边嫌他吐槽害我没面子，一边反思我也太玻璃心了，我那么不靠谱了他平时很给我脸从来不骂我，而且他对我是真的好，我要是为这事过不去我太对不起他，我是不是把对自己的恨意发泄在他身上了 |
搓搓揉揉，不过还是建议你把和父母之间的关系啊父母的性格啊说详细一点，讲的这么宽泛当然也只能给你一些宽泛的有道理的废话来表达支持而不是关注啦。那么姑且我多管闲事地分享一些我的想法吧。首先，要看你的父母是不是“讲道理”，能不能跟他们“讲道理”。即，其他人建议的，把你的计划你的想法系统整理出来再去找他们谈。一个客观存在的事实是，作为刚毕业的学生，你有你对现状对未来的了解和把握，而你的父母作为社会上混迹几十年的人也有自己的学生很难接触了解到的社会经验，虽然可能是过时的。所以如果不能取长补短，就会像你现在这样产生冲突。但如果互补一下，如果你的父母是愿意让你选择自己想要的未来，只是方式不对，那么经过沟通，他们会了解到你需要什么不要什么并且帮你完善你的计划。建议是有条件的话，不必想着“我自己也可以”去硬闯，接受来自长辈的经验教诲不比自己在社会上一次次碰壁得到教训轻松愉快吗？有资源为什么不利用？可能他们说话方式你感觉很讨厌，但如果内容有用，忍忍也是可以的吧——那绝对比社会的毒打轻很多。←这就是传承，教育，文明，知识，让后人能少走弯路。也许他们的关怀方式确实让你很暴躁，但他们只是想让你少走弯路又不得要领——于是开始跟你抢方向盘。你大可以跟他们沟通，让他们在副驾上老老实实坐好导航，你自己开车去走你自己的人生路。如果他们希望你走他们选择的路……嗯，去获取你的梦想和他们的意愿相关信息然后把分析给他们，说得通就跟上面一样，说不通就跟下面一样。就是，如果他们“不讲道理”，“你必须听我的”，“我说得准没错我们是你爹妈怎么会害你呢”，“就该这么选”然后没有足够有说服力的理由，“我就说不行你非要做，现在失败了balabala，应该听我的balabala”←跟他们谈现状，谈现实，谈理想，失败。他们固执地希望插手你的每一件事让你按他们的指挥行动。这种时候……咳，逃吧，找借口逃，或者阳奉阴违。不能讲，讲不通道理就不要浪费口舌了，在保证自己不会后悔和已经深思熟虑的前提下干就完事了，作为成年人，那些东西的落实真正的权利都是在你自己手上。你之所以暴躁就是因为觉得自己的自主权被侵占，但实际上如果你不去在意他们说了什么和方式，只是抽离出来对事不对人地看信息，应该会感觉好一些——而且实际上，只要你不听从，那他们说的就不会影响你的决定，你的自主权就没有被损害到。当然，我想还有一个是被压抑忽视的诉求:你想要的是支持，但他们只想“帮助”，一次次失望就会累积成暴躁，但你渴望得到支持的心情会驱使你一次次接近然后一次次被打回来。或者他们是真的特别主动要事事插手——可能确实出于你的不放心，毕竟客观因素是初出茅庐的菜鸟经常失败，有的家长就喜欢或者想要越过孩子自己做了。然后，嗯，性格细分。比如如果你逃了会大发雷霆“惩罚”你，断生活费叫你不听话就不要回来时，迂回吧。一个好做不好说的事叫“有便宜不占王八蛋”，咳。谨慎选择是否让亲戚从中说和或者干脆别说。如果嘴硬心软，那就玩木已成舟，摆了。一次次“叛逆”，可能他们会不再想管你，或者你用能力说服了他们，或者他们还是要努力插手——忽略他们，冷暴力确实是不好的行为，但现在是你急需自保的事急从权，先稳一手自己，压压矛盾，毕业积压的现实各种问题先处理完再慢慢解决。也许你要说，我怎么字里行间全是为你父母说话或者劝你逃避。我承认，逃避确实只能堆积问题不能解决问题，此事你需要找专业人士解决而不是业余网友。但毕业季真的很忙——像你说的那样，又忙毕业又忙找房，还要应付父母，压力好大，所以只是建议你先想办法离开一下，父母压力先卸一卸，先得一时轻松专心处理学业事业完再说。“比上不足，比下有余”，你现在确实很痛苦，父母事事插手事事关心，太过界了。但是想想那些父母不管甚至没有父母的人。至少他们管你，证明在一切矛盾之外他们还爱你，在乎你。即使方式你可能无法接受。啊最后扎一下你的心，我劝你借鉴他们的帮助是因为我真的有在跟父母求助——并且得到有效反馈。真的有把问题变得很轻松！虽然也会有问了但是没有有效结果的时候。所以只要少一些在意，多问两句，也许你的父母在火冒三丈中，但至少实在的信息拿到了嘛。祝你前程似锦。 | 父母总是干涉我的生活，我很崩溃，怎么办？ | 最近即将毕业，面临择业租房等问题，几乎我做的每一个决定我的父母都不赞同，一直反反复复地念叨我，我真的很烦，感觉最近因为他们的强势干涉，我整个人都很暴躁。我不知道为什么我的情绪还是容易收到他们的影响。我有时候甚至觉得我的父母是不是心理有什么问题，一定要对我充满担心和忧虑，总想干涉我的生活。我很困扰，不知道如何是好。 |
你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，我想起前几年一个很火爆的词或者说网络词汇，夸夸群，就是全方位用华丽的辞藻疯狂的夸奖吹捧。还有商家推出夸人服务。就算你发个标点符号，也能给你夸出花来。比如，有人说，午睡起晚了。其他人就夸：睡眠甚好，对自己身体好一点。或者有人说，学习了一下午。有人就夸，能抵制住外界的诱惑而认真学习，说明您是一个自制力很高的好孩子。再比如，不小心把啤酒倒进了书包。有人夸，背着酒味的包去上课，你就是整条街最醉人的崽。夸夸群可以说是积极心理学在生活中的一种体现。可以把普通的事情上升一个高度，在负面的事情中找到积极的角度。还有最近很火的西安大唐不夜城的盛唐密盒，那两个也是夸人界的天花板。比如，观众答不上来，那两人说，他学的可能不是人教版的，或者先生真乃当代卧龙。再比如，只答对了一题，那两人说，有两把刷子，但刷子上没毛。总之即便是都答错了，还能说一句，来，照相，你摆个姿势，我们配合你。这两个例子都是能够从负面事件中找出正面意义的高手。当然，这是他人找的，不是自己找的，可以给一点参考。所有的情绪都是有意义的，情绪无所谓对错，关键是我们要如何应对情绪。负面情绪更像是一种提醒，提醒我们关注当下的状态。想从负面情绪中找到积极的意义上，首先要接纳负面情绪，告诉自己负面情绪，跟正面情绪一样，都是正常的情绪。有负面情绪代表了内在的某种未被满足的期待。接纳情绪，等于接纳真实的自己。只有接纳了，你才可能去正视它，也才有可能去发现负面情绪要告诉你什么。第二，负面情绪，正面解决，我们来看下常见的负面情绪背后的积极力量。愤怒，一般是受到了不公正的待遇，或者是实现目标的过程中受到了阻碍。愤怒的人也是有力量的，有的人可能即使遭遇了不公，连愤怒都不敢愤怒，从这个角度来说，愤怒本身就是生命力的象征。愤怒还能增进乐观性、创造力和表现力，有助于主导谈话和应对变化。所以，有时候有人会假装愤怒。愧疚感，我们都会有些愧疚感，比如没有给子女提供好的生活环境，没有给父母好的晚年生活，工作搞砸了让同事受累了等等。但有愧疚感表明，至少我们愿意去改善自己的行为。焦虑感。好吧，现在是一个焦虑的时代，但适度的焦虑能提供现实动力，也能避免长期压力。对人类来说，焦虑情绪是不可或缺的。焦虑可以提升我们的感知能力，强化我们解决问题的能力，焦虑可以提高专注力，没有焦虑，小问题就会变成大麻烦等。每一个情绪都是正常的，是有益的。你没有说你具体有啥负面情绪，所以，不好帮你找它的积极意义。要从负面情绪中找到积极意义，需要学点情绪的价值，还需要点积极心理学的思维。推荐你几本书《情绪的价值：把你的情绪变得有价值》《消极情绪的力量：学会从负面状态中获得正能量》《负面情绪，正面解决:如何让情绪保持平和与稳定》。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 | 出现负面情绪时觉察情绪背后的积极意义，怎么解释？ | 在正念练习那里看到一句话说：出现负面情绪时，觉察情绪背后的积极意义。请问这句话是怎么解释呢？我不太理解。请教一下大家。比如说我经常会有一些负面情绪，但是我觉察不到积极意义是什么？ |
大家好，这里是咨询师房子。你有没有这样的经历，当你在外面和别人交流的时候，你觉得自己已经很注意控制自己的表情和语气了，但是对方却好像能够看穿你的心思，知道你在想什么？你是不是觉得很尴尬，很无奈，甚至很恐惧？你是不是想知道，为什么别人可以通过观察而知道我的想法，我该怎么办？其实，这并不是什么神秘的事情，也不是什么超能力。这只是一种心理学上的现象，叫做“非言语交流”。非言语交流就是指除了语言之外的所有交流方式，比如表情、肢体、声音、眼神、姿势等等。这些非言语交流的方式，可以传递很多信息，比如情绪、态度、意图、性格等等。而且，这些信息往往比言语更加真实和直接，因为它们不容易被控制和伪装。那么，为什么别人可以通过观察而知道我的想法呢？这是因为他们有一种能力，叫做“非言语交流的解读能力”。这种能力就是指能够根据对方的非言语交流的方式，推断出对方的心理状态和想法。这种能力有一部分是天生的，有一部分是后天学习的。有些人天生就有很强的非言语交流的解读能力，他们可以很敏锐地捕捉到对方的微妙变化，从而了解对方的想法。有些人则需要通过学习和练习来提高这种能力，他们可以通过观察和分析对方的非言语交流的方式，从而推断出对方的想法。那么，我该怎么办呢？如果你不想让别人通过观察而知道你的想法，你有两种选择：一种是提高你自己的非言语交流的控制能力另一种是降低别人的非言语交流的解读能力。提高自己的非言语交流的控制能力，就是指能够根据自己的目标和场合，调整自己的非言语交流的方式，使之与自己的言语相一致。比如，在面试或者谈判的时候，你可以注意保持一个微笑或者中立的表情，避免露出紧张或者不满的表情；你可以注意控制自己的声音和语速，避免说话太快或者太慢，太大声或者太小声；你可以注意保持一个开放和自信的姿势，避免抱臂或者缩肩等等。这样做可以让你给对方一个积极和专业的印象，也可以避免暴露自己不想让对方知道的想法。降低别人的非言语交流的解读能力，就是指能够干扰或者误导对方对自己非言语交流方式的理解。比如，在聊天或者约会的时候，你可以故意做一些与自己的想法相反的非言语交流的方式，比如当你不喜欢对方的时候，你可以假装对对方感兴趣，多看对方的眼睛，多点头，多笑等等；当你喜欢对方的时候，你可以假装对对方冷淡，少看对方的眼睛，少点头，少笑等等。这样做可以让对方感到困惑和好奇，也可以避免让对方知道你真正的想法。总之，如果你不想让别人通过观察而知道你的想法，试着提高自己的非言语交流的控制能力。希望回答对你有帮助。谢谢！ | 在外面，别人可以通过观察而知道我的想法吗？该怎么办 | 我觉得别人可以通过观察知道我的想法，觉得别人知道我xing高潮了，我12岁时的了癫痫，在我16岁的时候我得了抑郁症和精神分裂我觉得别人可以知道我的想法，就带个墨镜，不敢漏出眼睛，觉得别人对我有敌意，咳嗽是讨厌我，然后在住院时突然性高潮了觉得是别人控制的，觉得是种治疗，我当时心情不好嘛，然后后面我发现这不正常，在某精神卫生中心诊断的癫痫性精神病，我到现在还觉得是别人控制的我x高潮，觉得别人可以通过观察知道我心理的想法，有没有心理咨询师帮我解决一下这个问题啊我真不知道该怎么办了，我是真的会出现x高潮 |
题主你好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够帮到你。我将你的描述概括成了两个部分，第一个部分是“自己的父母是模范父母，一直对于自己的评价有褒有贬”其二是“自己在面对人生路途上的选择时，总是会想起父亲对于自己的负面评价，那让你感到非常的难受”。我能够理解你的心情，人在遇到重大困难的时候，脑海里总是会浮现出幼年自己的样子，而那时给予负面评价的某一方就会幻化出来指责如今的你。你的疑惑是为什么会记得父亲对于自己的负面，哪些积极的评价似乎很少出现。首先来解决这个问题，以我的角度来看，这有两个方面的原因。其一境遇相似，人们总是会对曾经的挫折或者膈应的事情印象深刻。我觉得说你后来人生路上遇到的这些困难只是你童年生活困难的一种放大，其本质上是差不多的，在成年以后你在面对某种困难时，你会想到当年那个同样无措的自己。其二以弗洛伊德的理论来看，幼年时期的女孩子们往往会更希望从父亲那里得到肯定和夸赞，会更在意父亲的评价，所以父亲有的时候一句话她们往往能够记很久。面对这种情况，我的建议是要学会跳出固定框架。我最近看的一本书里有提到过一个名词——观察性自我。我们可以简单的理解这个词的意思是：不要以过去的眼光来看待如今的自我，而是以一种成熟视角来看待曾经，跳出过去的影响。你可以拿出自己小时候的一张照片，仔细的会想一下当年的你是否只有负面，哪些父亲曾经批评过你的东西你在成年后是否以另外一种形式完成了。你真的有父亲所说的那么不聪明吗？去摆脱父母话语所带来的影响，尽量不要去自我惩罚。每个人都会有自己的烦恼，人际关系处理不好是人之常情，不要自己为难自己，尽量不要和年少的自己较劲，多和好朋友聊聊，凡事不要自己闷在心里。最后希望你能时刻鼓励自己告诉自己，虽然自己并没有混到特别好的境地里，但如今已经是自己的最大努力。你已经很棒啦，要活在当下。加油～ | 为什么总是记得父亲对自己的负面评价？ | 我家很民主包容，爸妈很爱我，不干涉自己的选择，生活中总是鼓励，不打骂，如果我是一个旁观者，我真的觉得我父母是模范父母了。父亲会对我有正面评价，当然也有负面评价，比如我不聪明，我性格有问题，我动手能力差趁早别想着申请读博士，我只会死读书是个书呆子，可能他说的是客观的对的吧。但我有时候会在夜深人静的时候想起这些评价，觉得很难过。当我努力学一门课却考不好时，我会想自己真的是父亲说的不聪明只会死读书，当我做实验失败，会觉得可能父亲说的对我就是动手能力差，可能以后考不上博士吧。但我有时候又想证明自己没有这些缺点，我在他面前装作学习很轻松，不告诉他我实验不顺利，人际关系有问题也不告诉他，但这只是自欺欺人。我知道他说的对，而我已经研究生了不应该这样情绪用事，但还是总受这些影响 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到从小因为被抱养对你身心所产生的伤害，让你感受到了强烈的不被爱，被抛弃的愤怒，委屈。我想对你说的是，虽然因为从小被抱养，在成长的过程中也多次被养母殴打，但你一定要确定的是，你是被爱的，在你成长的过程中，一定得到过来自自己养父母以及亲生父母更多的爱，如果没有这一部分，你是无法成长为今天的自己的。虽然不知道亲生父母当时是出于什么样的原因而没有选择抚养你，但可以肯定的是，他们一定有他们无法言说的困难，也许对于他们来说，在那个当下抱养你是对你来说最好的归宿，因为每一对父母都希望他们的孩子能够成长在更好的家庭环境中，得到更多的爱，对不对？你之所以会在想到自己的身世时就会有想死的念头，很大程度上是你在以死来表达自己早年被抱养，自己在成长中不被养母善意地对待的愤怒，委屈，你说呢？其实，对于今天的你来说，你首先需要确定的是在你的成长中一定是被爱的，然后你可以尝试通过给那个当下抱养你的父母以及养父母写封信的方式来表达他们的行为对你所造成的伤害，写这封信的目的是使你在得知自己被抱养后所产生的痛苦的情绪情感能够被很好地看见，表达和释放，同时也表达你对他们的爱和理解，当然，你也希望得到他们更多地理解，接纳，爱和支持。对于已经发生的，我们能做的就是尝试坦然地面对和接纳，尽管在成长中有太多的伤害，但同时你也感受到了来自家人更多的爱，体贴，照顾，然后有意识地用这些美好的回忆去替代成长中的那些创伤，也可以通过自己主动地学习成长把自己在父母养父母那里被亏欠的那一部分情绪情感上的支持通过自己的努力给到自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 从小就知道自己不是父母的亲生，偶尔有轻生的想法？ | 在我小学四年级的时候我的叔叔过世了，我的朋友对我说我叔叔是我的亲生爸爸，叔叔过世后，婶婶给我买了两年的衣服而且在我小的时候父母经常对我说我不是他们亲生的，而且我小时候的记忆只有在我叔叔家的过往养母在我小时候对我经常性的进行殴打现在我初中了感觉压力很大，我经常忍不住流泪，偶尔会有轻生的念头我该怎么办？ |
大家好，这里是咨询师房子。这是一个很多人都有过的经历，也是一个很多人都想知道的问题。你可能觉得自己是不是有什么心理问题，是不是得了抑郁症，是不是需要去看心理医生。其实，这种情况并不一定是抑郁情绪，而可能是一种叫做睡眠惊醒的现象。睡眠惊醒是指在睡眠过程中突然醒来，伴随着心慌、气促、出汗、恐惧等症状，持续几分钟到几十分钟不等。这种现象通常发生在深度睡眠阶段，也就是我们常说的梦境阶段。在这个阶段，我们的大脑处于高度活跃的状态，但我们的身体却处于放松的状态。当我们遇到一些刺激性的梦境，比如噩梦、惊吓、压力等，我们的大脑会产生一种保护性的反应，让我们从梦境中醒来，以免受到更大的伤害。这就是睡眠惊醒的原理。那么，为什么睡眠惊醒会让我们感觉憋闷难受呢？这是因为在睡眠惊醒的过程中，我们的身体会分泌一些应激激素，比如肾上腺素、皮质醇等，这些激素会让我们的心跳加快、血压升高、呼吸急促、肌肉紧张等，从而产生一种紧张和不安的感觉。同时，由于我们从深度睡眠中突然醒来，我们的大脑还没有完全清醒，还处于一种半梦半醒的状态，这也会让我们感觉迷茫和困惑。所以，凌晨突然醒了，感觉憋闷难受，并不一定是抑郁情绪，而可能是睡眠惊醒。当然，并不是说所有的睡眠惊醒都和抑郁情绪无关，有时候抑郁情绪也会导致睡眠质量下降和睡眠惊醒的发生。如果你经常出现睡眠惊醒，并且伴随着其他抑郁症状，比如情绪低落、兴趣丧失、自责自罪等，那么你可能需要去寻求专业的帮助。那么，如何预防和缓解睡眠惊醒呢？这里给大家分享几个小技巧：-保持良好的作息习惯，避免过度疲劳和过度兴奋。-保持良好的睡眠环境，避免过亮、过暗、过热、过冷等。-保持良好的心理状态，避免过度焦虑、压力、抑郁等。-如果睡眠惊醒后无法再入睡，可以起床做一些轻松的活动，比如看书、画画、写日记等，直到感到困意再去睡觉。希望能够帮助到你，如果你觉得有用，请点赞、收藏和关注，让更多的人看到。谢谢！ | 凌晨突然醒了，感觉憋闷难受是什么情绪？是抑郁情绪吗 | 昨晚睡到凌晨两点左右，突然自己醒了，等醒来后的自己，感觉胸口憋闷难受，很压抑，想要找个倾听师聊一聊，但不知道聊什么，好像没啥特别想聊的内容，也感觉有点瞌睡。我就穿起来坐客厅静静地观察自己的内心世界，很快没有啥情绪，不再有很痛苦、烦恼的感觉。这时刚好看见桌子上的《坛经》，就打开看，里边讲禅宗六祖慧能的故事，只看了前面对佛教十三经的大体介绍和对坛经大概介绍。很奇怪的就看进去，也看懂了，还感觉挺入迷的。书中讲到风幡之议，不明白啥意思，就去哔哩哔哩搜索，看了小视频介绍，大概懂了。这时下面有推荐“百年虚云”的电视剧，就点进去看，看着看着发现里边也提到《慧能自传》，讲到慧能。在观看《百年虚云》这部与佛教有关的电视剧时，每听到片头与佛教、哲学有关的歌曲，眼泪自然就流出来，不知道是被感动的还是咋的？自己凌晨四点左右突然醒来，心理不舒服，到底是什么情绪？难道是抑郁情绪，醒来彻底出不来，挺佛教音乐出来了？ |
大家好，这里是咨询师房子。你是不是经常感觉时间不够用，想做的事情太多，却总是拖延和犹豫？你是不是经常为了自己的效率低下而自责和内疚？你是不是想要改变自己的状态，让自己更有动力和积极性？如果你的答案是肯定的，那么恭喜你，你已经迈出了第一步，那就是认识到自己的问题。很多人都有这样的困扰，他们想要做很多事情，但是却没有一个清晰和合理的计划，导致自己陷入混乱和焦虑。他们没有一个明确的目标，也没有一个有效的方法，只是盲目地追求忙碌和充实。其实，想要做好自我安排和计划，并不难，只要你掌握了一些简单而实用的技巧。今天，我就来给大家分享一下我自己的经验和心得，希望能够帮助到你们。首先，你要明确你的目标。你想要做什么？为什么要做这件事？这件事对你有什么意义？你要达到什么样的标准？你要在什么时间内完成？这些问题都需要你认真地思考和回答。有了明确的目标，你才能有方向和动力。其次，你要分解你的目标。一个大的目标往往会让人觉得遥不可及，甚至有些恐惧。所以，你需要把它分解成一个个小的目标，每个小目标都是可以量化和评估的。比如，你想要学习一门外语，那么你可以把它分解成每天学习多少单词，每周学习多少语法，每月学习多少句型等等。这样，你就可以更容易地跟踪和检查自己的进度。再次，你要制定你的计划。有了目标和分解后，你就可以根据自己的实际情况和能力，制定一个合理和可行的计划。计划要具体和明确，不能模糊和含糊。比如，你可以用日历或者清单来记录自己每天、每周、每月要做的事情，并且给自己设定一个优先级和时间限制。计划还要灵活和适应性，不能死板和固执。比如，如果遇到了突发情况或者变化，你可以及时地调整自己的计划，并且不要因此而放弃或者气馁。最后，你要执行你的计划。有了计划后，最重要的就是行动了。没有行动，一切都是空谈。执行计划需要你有足够的毅力和自律性。在执行过程中，你可能会遇到各种困难和挑战，比如拖延、犹豫、懒惰、厌倦等等。这时候，你需要提醒自己为什么要做这件事，想想自己的目标和意义，并且给自己一些正向的激励和反馈。比如，你可以给自己设定一些奖励和惩罚，或者找一些志同道合的伙伴，或者记录自己的成就和进步等等。总之，想要做好自我安排和计划，就需要你有一个明确的目标，一个合理的分解，一个具体的计划，和一个坚定的执行。只要你做到了这四点，你就能够克服自己的困扰，让自己更有秩序和效率，更有成就感和满足感。相信我，你一定可以做到的！如果你觉得我的回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我吧！ | 关于如何自我安排和计划更合理性，匮乏？想做的事很多 | 关于休息，有时候就想，这几天刚入职，上了7.8天了，工作比我预想的好很多，同事很有善，工作也比较轻松，工资也可以，这几天后面都是上的中班，中班就是12点到8点，我也觉得很开心，早上可以起床干自己喜欢的事情，比如早起晨练一下，买个菜，然后给自己弄早餐，然后做点喜欢的美食，之前做了炸蘑菇，很像炸酥肉，感觉还挺好的，还参加了一个冥想训练营，明天冥想打卡，，还有之前在上家公司没拿的水杯，还想泡脚，还要做家务收拾房间，洗衣服，，还想做学习壹心理，想做的事情有很多，到了后面2天，如果我没做这些我想做的事情，可能只是做了1.2件，还有5.6件没做，我就会懊恼，烦躁，我也知道自己做不了那么多，可是脑子就会自动的说，还有这个没做，还有那个没做，唉唉唉唉，有时候早上做了这么多，上班就有些疲惫了。昨天休息了一天，有些犹豫自己要不要休息，因为之前4天，也就是实习2天就休息一回了。就想5.6个小时什么都不做躺者 |
大家好，这里是咨询师房子。你是不是经常觉得自己做的事情不够好，需要母亲的赞许和鼓励？你是不是总是担心母亲的看法，不敢做自己想做的事情？你是不是觉得自己没有独立的人格，只能依赖母亲的意见和指示？如果你有以上的困扰，这是一种特殊的心理状态，虽然你成年了，却事事需要母亲的认可和支持，没有自信和主见，缺乏独立思考和行动能力的人。这样行为的形成有很多原因，比如母亲过度保护、干涉、控制，或者童年时期缺乏安全感和自尊心，或者社会压力过大，导致对母亲的依赖和恐惧。这种状态对自己和他人都有很大的影响。它会限制自己的发展和成长，失去自我认知和自我价值，难以适应社会和人际关系，容易产生焦虑、抑郁、自卑等心理问题。它也会给母亲带来负担和压力，让母亲无法放手和享受生活，甚至影响母亲的身心健康。它还会影响自己的恋爱和婚姻，让另一半感到不被尊重和信任，造成沟通和冲突，甚至导致分手或离婚。那么，如何摆脱它的心理影响呢？这里给你几个建议：1.增强自信心。你要相信自己有能力做好自己的事情，不需要别人的认可和赞扬。你要学会欣赏自己的优点和长处，不要总是看到自己的缺点和不足。你要树立正确的成功观和价值观，不要用别人的标准来衡量自己。2.建立独立性。你要学会独立思考和决策，不要总是依赖母亲的意见和指示。你要学会独立生活和工作，不要总是寻求母亲的帮助和支持。你要学会独立承担责任和后果，不要总是把问题推给母亲。3.增加社交圈。你要多结交一些朋友和同事，拓展自己的视野和知识。你要多参与一些社会活动和公益事业，增加自己的社会价值和责任感。你要多交流一些感情和心事，减少自己的孤独感和压抑感。4.改善与母亲的关系。你要尊重母亲的爱和关心，但也要表达自己的想法和需求。你要理解母亲的苦衷和难处，但也要设定一些合理的界限和规则。你要感谢母亲的付出和牺牲，但也要让母亲放心和安心。总之，成年了，却事事需要母亲的认可，是一种不健康的心理状态，需要及时调整和改变。只有摆脱妈宝的心理，才能真正成为一个独立、自信、成熟的人，才能拥有一个幸福、美好、和谐的生活。如果你觉得我的回答对你有帮助，欢迎点赞、收藏和关注。谢谢！ | 支离破碎的原生家庭，应该怎么相处才能避免被反复伤害 | 从出生开始父母打架吵架家常便饭，父亲打了母亲，母亲就打我或者哭，怪我，挂在嘴边的话：要不是你我早离婚了。但是很明显我现在已经成家立业他也没有离婚。父亲母亲都会无缘无故殴打我，有时候会睡梦中被揪起来打，很小很无助的时候只会哭，然后变得更加听话懂事不敢反抗，从小的无人格折磨让我养成了低自尊性格，总觉得自己低人一等，也不懂反抗，也不会正确表达自己的需求考虑到父母自己也没被爱过，也是可怜人，甚至完整的读书都没有。从我工作到现在仅仅两年以借钱名义和我拿了15万余元未还，从怀孕到现在32周没有到我这里看过我一次，没有提出要给孙子置办东西，我孕26周趁五一回家一趟，父母争吵依旧，好似已经刻在他们骨子里，我被吓的不停流眼泪，肚子一直在疼，原本计划回家七天因他们争吵提前三天回来了。生日父亲节母亲节我忘记了会在第二天专门打电话提醒我发红包给他们，没事的时候可以一个月不联系我，除非我打电话给他们。 |
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。不能从所做的事情中找到源源不断地努力的动力，很大程度上说明你所做的事情不是你发自内心真正热爱和擅长的，更不是你自己主动意愿的选择，也就是你做这些事更多是被决定，被选择的，可能是出于外在他人的期待，并不是你内心意愿和能力的选择。而当你已经对自己在这些事情上没有源源不断的动力有了一定的觉察时，在保证这些事情能够先养活自己的基础上，有意识地自我成长，自我提升，特别是在自己擅长和热爱的领域不断的自我精进，以使自己的能力能够与自己热爱和擅长的领域相匹配，使自己的能力和价值得到最大的发挥，你说呢？也就是说你之所以已明确觉察到自己所做过的事情不是自己真正热爱和擅长的，自己在这些事情上没有持续源源不断的动力，但你依然无法勇敢的尝试去寻求对自己来说真正热爱和擅长的事情来做，某种程度上反映了你内在的自卑，不自信，你不相信自己有能力更好的胜任自己真正热爱和擅长的工作，但又不甘心全身心地投入到自己不热爱的领域，所以，长时间的处于身心被消耗，被掏空的状态。也就是说，对于每一个人来说，只要我们已成年，我们需要先具备独自养活自己的能力，我们应该先感谢一份工作能够提供给自己独自养活自己的能力，虽然这份工作可能不是我们真正热爱和擅长的，但我们可以通过在一边工作的过程中，一边不断地自我学习，自我成长来提升自己的专业能力。推荐你读《匠人精神》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 没体验过为目标长久努力，如何解决内心地匮乏与不安？ | 就是说....很少有环境或者事情能让我真正安定下来，并且从中获得源源不断的动力，总感觉内心空空的，没有体验过比如为一个目标长久的努力的感觉，做不到，反而一直在玩手机，一直在浏览各种信息，停不下来 |
大家好，这里是咨询师房子。你是不是有这样的经历：在一家公司工作了十年，从毕业到现在，一直没有换过工作。你觉得自己在这里很安稳，也很熟悉，不想轻易改变。但是，你的家人和朋友却不这么认为，他们催你结婚，嫌你工资低，说你没有上进心，让你换个环境试试。你也有点动摇，觉得自己是不是该有所改变，于是在今年下半年，你决定辞职，回到老家找工作。但是，你发现回到老家并不如你想象的那么容易。你发现自己跟不上这里的节奏，跟不上这里的人际关系，跟不上这里的市场需求。你找了好几份工作，都没有成功。你开始怀念原来的公司，原来的同事，原来的生活。你想要回去，但是你又担心会被拒绝，会被嘲笑，会被重蹈覆辙。你感到很困扰，不知道该怎么办。如果你是这样的人，那么请听听我给你的建议：首先，你要明白一件事：换工作并不是一件坏事，也不是一件丢人的事。换工作是一种成长，一种挑战，一种机会。换工作可以让你接触更多的人和事，拓展更广的视野和知识，提升更高的能力和价值。换工作可以让你发现自己的优势和劣势，找到自己的兴趣和方向，实现自己的梦想和目标。换工作可以让你更加了解自己和社会，更加适应变化和竞争，更加自信和幸福。其次，你要明白一件事：回到原来的公司并不是一件好事，也不是一件容易的事。回到原来的公司可能会让你感到舒适和安全，但也可能会让你感到压抑和无聊。回到原来的公司可能会让你重拾旧情和友谊，但也可能会让你遭遇冷眼和敌意。回到原来的公司可能会让你恢复旧地位和收入，但也可能会让你失去新机会和发展。回到原来的公司可能会让你重复旧模式和习惯，但也可能会让你错过新变化和趋势。最后，我要给你一个建议：不要轻易放弃自己的选择和努力。如果你真的想要回到原来的公司，那么请做好充分的准备和沟通。请向原来的老板和同事表达你的诚意和愿望，请向他们说明你的理由和动机，请向他们展示你的成绩和贡献，请向他们请求他们的理解和支持。如果他们真的欢迎你回去，并且给你一个合适的岗位和待遇，那么请珍惜这次机会，并且做好改变自己的决心。如果你还没有决定是否要回到原来的公司，或者已经决定不要回去，那么请继续在老家找工作，并且做好调整自己的心态。请不要轻视自己的经验和能力，请不要怕受挫折和失败，请不要拒绝学习和进步，请不要放弃希望和信心。请相信自己有能力找到一份适合自己的工作，请相信自己有能力适应新的环境，请相信自己有能力创造新的生活。总之，换工作是一件需要勇气和智慧的事，也是一件可以带来收获和成就的事。请不要因为一时的困惑和迷茫，就放弃自己的选择和努力。请相信自己，相信未来，相信一切都会好起来的。如果你觉得我的回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我，谢谢！ | 人生抉择，回老家找工作，但不顺利，融入不了怎么办？ | 12年毕业后直到22年底，在一家公司上班没挪过窝，22年下半年因各种原因离职，比如家里催婚，工作不顺利等等。现在回到老家找工作，但找工作并不顺利，感觉融入不了。想要重回原公司，家里不大同意，也担心重蹈复辙。好困扰！ |
亲爱的提问者，我理解你现在的心情可能很焦虑和不安，因为怀孕是一个非常特殊的阶段，你需要面对身体和心理上的变化，同时还要面对家庭和社会的期望和压力。你的母亲的行为和言语也让你感到困扰和不安，这让你感到非常矛盾和无助。我想告诉你，你的感受是非常正常的，你不需要为自己的情绪感到羞耻或自责。同时，我也希望你能够找到一些方法和技巧来缓解你的焦虑和困扰，让你度过一个健康、快乐的怀孕期。母女关系是一个非常特殊的关系，它涉及到亲情、情感、责任和期望等多个方面。在母女关系中，母亲往往会扮演着一个重要的角色，她会对女儿的成长和发展产生深远的影响。同时，女儿也会对母亲的行为和言语产生反应，这也会影响到母女关系的发展。你的母亲可能是在试图通过控制你来满足自己的需求。她可能希望你能够像她当年一样，对孩子进行胎教和照顾，这是她的期望和愿望。但是，你的感受和想法并不一定与她相同，这也是非常正常的。你需要学会表达自己的想法和感受，同时也需要尊重她的意愿和选择。建议你可以尝试以下几个方面来缓解你的焦虑和困扰：1.与母亲进行沟通。你可以告诉她你的感受和想法，让她了解你的需求和想法。同时，也需要尊重她的意愿和选择，寻找一个平衡点。2.寻求专业心理咨询。心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的情绪和行为，同时也可以提供一些实用的方法和技巧来缓解焦虑和困扰。3.寻找支持和帮助。你可以向身边的亲友寻求支持和帮助，让他们了解你的情况和需求，帮助你度过这个特殊的阶段。4.学习相关知识。你可以阅读相关书籍，可以帮助你更好地理解母女关系，同时也可以提供一些实用的方法和技巧来缓解焦虑和困扰。这些书籍包括《母女情结》、《母女关系的心理学》、《母女关系的艺术》等。最后，我想告诉你，你不需要为自己的情绪感到羞耻或自责。每个人都有自己的感受和想法，你需要学会表达自己的需求和想法，同时也需要尊重他人的意愿和选择。祝你度过一个健康、快乐的怀孕期。 | 孕晚期，妈妈一人要来照顾我，但我非常害怕和抵触咋办 | 怀孕七个月了，非常乖乖女，妈妈一个人要来照顾我，爸妈好像都觉得我迫不及待的想要她来，但我已经很焦虑1.她总是会潜移默化的用一些话来控制我，她不会发脾气，就在我的耳边看似非常平静的说出来，而这些话我如果我不顺从，就会马上激发我的愧疚感，觉得我非常对不起她，而我本能的排斥这种感觉，因为我小时候已经受够了，于是我就用猛烈的方式吼过去，或者在她没靠近的时候就做好了防御，吼她，说伤人的话，想要逃避这种愧疚感和罪恶感，但是吼完感觉更深2.我非常讨厌她在我耳边讲她怀我的时候一些温暖瞬间，她给我听胎教音乐，给我讲故事，享受胎动的过程，我一句话也不想听，好像非常排斥她展现曾经给我的爱，因为我觉得我根本没有感受到她说的那个样子，好像她肚子里讲的婴儿不是我，我也很排斥给我的孩子做胎教，好像一做就在重复她当年的行为了，都说怀孕生子是自己再重新生长一次，但是只要跟母女链接有关我就逃避厌恶，也影响到了自己与孩子 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己不想问老师背后真正的原因你的第一反应是不想参加，原因是因为要问老师。那么问老师会让你有哪些感受，有哪些困难呢？我们不解决这个问题，以后还会出现类似的事情，直到你真正看见和解决。是否曾经被哪位老师为难过，以至于你畏惧老师，不想跟老师打交道？这个创伤才是你需要看见和疗愈的地方。不是所有老师都一样的，曾经那位老师只是个别特例，你可以尝试通过很多渠道了解下你现在的老师，这位老师如你想象中的一样吗？尝试跨出这一步，无论比赛是否参加，解决这个问题能帮助你以后很多。起码下一次你不会第一反应因为要问老师而选择放弃，你说是吗？2.看到自己想参加的原因你现在期待同学去问老师，是否有那么一种可能，如果实验项目也转化为这个比赛，参加这个比赛，你就可以一举多得？因为这个原因，所以你又想参加这个比赛？如果不参加这个比赛，实验项目做出来是否也能让你收获和成长？看到自己行为和选择背后真正的目的和原因，想更多办法替代和达成，你会内在更踏实，更有把握，而不仅仅被自己头脑中的想法扰乱情绪。这需要你有觉察，一点点进行，这样生活就能让你更懂自己，更看清自己的内在。3.放下内耗无论现在参赛或者不参赛，选择了就选择了，没选择就没选择，为自己的选择负责。一旦选择不参加，那就做不参加的事，不想参加的事。同时可以一致性表达自己，自己记错时间了，记成六月底，再一次清晰地拿出具体公告告诉同学，同学也会理解你，毕竟这对她也没啥影响。谁都可能有记错的时候，有犯错的时候，真诚表达出来就行。真诚最重要。看到自己选择背后真实的声音，你就不会轻易被自己的无意识控制，而是可以自己把握自己的人生。毕竟人生就是由无数个选择组成。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 大一，下意识不想参加，但总在后悔自己说的话怎么办？ | 大一我们老师要求每个同学都要参加互联网大赛，说指导老师可能等着我们去问，（就是问看看能不能把实验项目转化为去参加这个），我下意识是不想参加的，因为还要去问老师。后面我去问跟我同一老师的同学，问她要不要参加，她说那她去问问，有能转化的就参加吧，后面她问我这个项目哪时候截止，我跟她说可能是6月底前，她觉得事比较多，而且我也跟她说了我也不是很想参加，后面刚好有另一个同学经过她说她也没打算参加。所以我们就共同决定好不参加了。但不知道为什么我明明是下意识不想参加的，但我后面又有点期待她去问老师，我后面查了比赛是在7月多开始，我又有点后悔我说错了时间。所以我现在不知道是不是因为我是不是不敢去问老师才不敢去参加的，虽然一直在跟自己说，既然已经跟同学商量好了，现在也不好意思再跟她说又去参加。但心里就是感到有点难受怎么办，你们觉得我这是什么心理呢？ |
大家好，这里是咨询师房子。你的童年经历很不幸，遭受了家庭和社会的暴力，让你感到自卑和无助。你可能觉得自己是个失败者，没有人爱你，没有人尊重你，没有人理解你。你可能想要逃避现实，或者用同样的方式对待别人，以为这样就能找回自信和尊严。但是这些都是错误的做法，它们只会让你更加痛苦和孤独。其实，你有着无限的潜力和价值，只是你还没有发现和发挥它们。你需要做的是：首先，认识到你的童年创伤，并且勇敢地面对它们，不要逃避或者否认它们。你可以寻求专业的心理咨询或者治疗，或者找一些信任的朋友或者亲人倾诉你的感受和困惑。这样可以帮助你释放压抑的情绪，理清自己的思绪，找到自己的需求和目标。其次，你需要学会爱自己，接受自己，改变自己。你要明白，你的价值不取决于别人的看法或者评价，而取决于你自己的内心和行动。你要相信自己有能力和权利去追求自己想要的生活，不要让过去的阴影束缚你的未来。你要积极地寻找自己感兴趣和擅长的事情，并且努力去做好它们，提高自己的技能和知识，增强自己的信心和满足感。你要尝试去结交一些正能量和支持性的人，与他们分享你的喜怒哀乐，学习他们的优点和经验，拓展你的视野和人脉。最后，你需要学会原谅自己和别人，并且感恩生活。你要知道，每个人都有自己的缺点和错误，并且都有可能改变和成长。你要放下对自己和别人的怨恨和埋怨，并且尊重每个人的选择和意愿。你要感谢生活给予你的一切，无论是好是坏，都是让你成为今天这个独一无二的人的原因。你要珍惜每一个当下，把握每一个机会，用积极和乐观的态度去面对生活中的挑战和机遇。总之，小时候遭受暴力并不意味着一辈子都要受苦受难。只要你愿意并且努力去改变自己，就一定能够摆脱过去的阴影，走向一个更加美好和幸福的未来。如果你觉得这篇回答对你有帮助，请点赞、收藏并关注我。 | 童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？ | 我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛然后很多人对我议论我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟的人 |
题主你好！为什么总是记得父亲对自己的负面评价？仔细看了您的描述，我能感觉到，虽然你说父母很民主，经常鼓励你，从不干涉你的选择，他们很爱你，但是另一方面父亲又会对你进行负面评价，而这些负面评价正是对你的一种不肯定和所谓一些问题（不聪明、性格有问题、动手能力差）的不接纳。而你似乎已经内化和认同了父亲对你的负面评价，认为父亲的评价是客观的。可是谁又愿意承认自己身上的这些所谓的问题呢，其实这些问题只是你的特点而已，并不能定性为缺点。因为有一句话老话是：金无足赤，人无完人。我们每个人都会有长处，也会有短处，尤其对一个孩子来说，发挥他的长处和发现天赋才是至关重要的，而不是刻意的去改变他的短处，如果父母只盯着孩子的短处，随意的给他添副标签，只会让孩子变得更加自卑和无助，而错过了发展长处的大好机会。因此，当父亲给你贴上了这些莫须有的负标签时，你就会在做任何事情的时候，都会刻意的想要证明给父亲，无论是在聪明、性格、还是动手能力上，殊不知对于聪明和性格来说，都属于一个人的天性和禀赋，一般后天是很难改变的。而一旦你把学习的目标，当作是为了证明给父亲看的时候，你的内心就是纠结的、失衡的，那些曾经回想在你耳边的负面评价就会始终萦绕在你的脑中，挥之不去。所以，要想改变这种状况，首先，你就得改变认知，正视你身上的这些特点，它们并不是缺点，而是你身上的一部分，你要去接纳它，同时你要去善于发掘自己的优点，其实你挺优秀的，考上了研究生。其次，你要理解父亲，他对你的这些负面评价可能只是他对自己的不认同，所以作为他的孩子，他会有更高的一种期待。最后，希望我的一点浅见能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️ | 为什么总是记得父亲对自己的负面评价？ | 我家很民主包容，爸妈很爱我，不干涉自己的选择，生活中总是鼓励，不打骂，如果我是一个旁观者，我真的觉得我父母是模范父母了。父亲会对我有正面评价，当然也有负面评价，比如我不聪明，我性格有问题，我动手能力差趁早别想着申请读博士，我只会死读书是个书呆子，可能他说的是客观的对的吧。但我有时候会在夜深人静的时候想起这些评价，觉得很难过。当我努力学一门课却考不好时，我会想自己真的是父亲说的不聪明只会死读书，当我做实验失败，会觉得可能父亲说的对我就是动手能力差，可能以后考不上博士吧。但我有时候又想证明自己没有这些缺点，我在他面前装作学习很轻松，不告诉他我实验不顺利，人际关系有问题也不告诉他，但这只是自欺欺人。我知道他说的对，而我已经研究生了不应该这样情绪用事，但还是总受这些影响 |
父亲对孩子的肯定、赞美、认同，真的很重要！如果一个父亲对孩子是欣赏的，肯定的，认可的，孩子就会变得很自信。如果父亲经常否定、打击孩子，孩子可能会很自卑。你的父亲对你既有正面评价，也有负面评价，可能会让你很矛盾，事情顺利时可能很自信，事情不如意时就会变得自卑。当你努力学习一门课，却考不好时，好像对应到了父亲说的因为你不聪明，只会死读书。做实验失败，你会想到父亲说的是你的动手能力差。你人际关系不好，可能还会想到是不是父亲说是你性格有问题。你把自己的境况跟父亲的负面评价一一对上了号，一方面是父亲对你的认同好像不够，给你贴了一些不好的标签，所以，你会朝着父亲的“预言”走。另一方面，你可能会用一些事实，来配合父亲对你的负面评价，以证明父亲说的是对的，这是你对父亲的认同。但你有时候，又想证明自己没有这些缺点，在父亲面前装作学习很轻松，因为你不想让父亲失望。你不告诉他实验不顺利，人际关系有问题，因为你还有一部分父亲给你正面评价建立起来的自尊和自信。不告诉父亲这些事，可能是怕父亲说：“看吧，我就知道你不行，我说得没错吧？”你怕再次受到打击，让父亲看扁你，对不对？如果你认为这是自欺欺人，认为父亲说得对，那么，你真的是认同了父亲对你的负面评价。假若这个认同持续下去，你的状况可能也改变不了。每个人的性格都不一样，根本没有好坏之分。不同的性格，在不同的事情上，各有优劣，要是强求自己面面俱到，就不能用好自己的性格优势。你说自己动手能力差，是不是爸妈替你做了很多事，没有给你多少动手的机会？动手能力差的人，可能脑子是蛮灵光的，可以做很多脑力劳动，这不代表就是书呆子啊，对不对？你都要申请读博士了，还觉得自己不行么？那你在读研究生之前，会不会也觉得考不上研究生呢？其实，你不用怀疑你的能力。你差的只是一点认同、肯定和赞美。之前爸爸没有给你，你可以自己给自己加油打气，把爸爸对你的负面评价认同，换成正面评价的自我认同，你是可以扭转乾坤的，加油！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你成功！ | 为什么总是记得父亲对自己的负面评价？ | 我家很民主包容，爸妈很爱我，不干涉自己的选择，生活中总是鼓励，不打骂，如果我是一个旁观者，我真的觉得我父母是模范父母了。父亲会对我有正面评价，当然也有负面评价，比如我不聪明，我性格有问题，我动手能力差趁早别想着申请读博士，我只会死读书是个书呆子，可能他说的是客观的对的吧。但我有时候会在夜深人静的时候想起这些评价，觉得很难过。当我努力学一门课却考不好时，我会想自己真的是父亲说的不聪明只会死读书，当我做实验失败，会觉得可能父亲说的对我就是动手能力差，可能以后考不上博士吧。但我有时候又想证明自己没有这些缺点，我在他面前装作学习很轻松，不告诉他我实验不顺利，人际关系有问题也不告诉他，但这只是自欺欺人。我知道他说的对，而我已经研究生了不应该这样情绪用事，但还是总受这些影响 |
亲爱的提问者，我想说你很勇敢，能够面对自己的情绪和挑战。你的父母确实是很包容和鼓励你的，但是他们的评价也给你带来了一些负面影响。这是很正常的，因为我们都是人，都有情绪和脆弱的一面。首先，我建议你可以试着和你的父母沟通，告诉他们你的感受和想法。也许他们并不知道自己的评价给你带来了负面影响，而你的沟通可以让他们更加了解你的内心世界。同时，你也可以寻求心理咨询师的帮助，一起探讨如何应对这些情绪和挑战，让自己更加健康和自信。其次，我想说你的父亲的评价并不一定是客观的，因为每个人都有自己的优点和缺点，没有人是完美的。而且，评价一个人的能力和性格是非常主观的，因为它们受到很多因素的影响，比如环境、教育、经验等等。而且，我建议你不要过分自责和否定自己，因为这样只会让你更加焦虑和沮丧。相反，当你感到难过和受到负面评价的时候，我建议你可以尝试以下几点：接受自己的情绪：不要否定自己的情绪，因为情绪是人类的一部分，每个人都有情绪。你可以尝试接受自己的情绪，不要压抑或逃避它们。寻求支持：你可以和朋友、家人或心理咨询师谈谈自己的感受和想法，寻求他们的支持和建议。有时候，听到别人的意见和看法可以帮助你更好地理解自己。做自己喜欢的事情：当你感到难过和沮丧的时候，可以尝试做一些自己喜欢的事情，比如看电影、听音乐、运动等等。这些活动可以帮助你放松身心，缓解压力和焦虑。培养自信：你可以通过学习、实践和反思来不断提升自己，让自己更加自信和成熟。同时，你也可以尝试接受自己的缺点和不足，认识到自己的优点和长处。与父母沟通：你可以试着和你的父母沟通，告诉他们你的感受和想法。也许他们并不知道自己的评价给你带来了负面影响，而你的沟通可以让他们更加了解你的内心世界。总之，你可以尝试接受自己的缺点和不足，同时也要认识到自己的优点和长处。你可以通过学习、实践和反思来不断提升自己，让自己更加自信和成熟。 | 为什么总是记得父亲对自己的负面评价？ | 我家很民主包容，爸妈很爱我，不干涉自己的选择，生活中总是鼓励，不打骂，如果我是一个旁观者，我真的觉得我父母是模范父母了。父亲会对我有正面评价，当然也有负面评价，比如我不聪明，我性格有问题，我动手能力差趁早别想着申请读博士，我只会死读书是个书呆子，可能他说的是客观的对的吧。但我有时候会在夜深人静的时候想起这些评价，觉得很难过。当我努力学一门课却考不好时，我会想自己真的是父亲说的不聪明只会死读书，当我做实验失败，会觉得可能父亲说的对我就是动手能力差，可能以后考不上博士吧。但我有时候又想证明自己没有这些缺点，我在他面前装作学习很轻松，不告诉他我实验不顺利，人际关系有问题也不告诉他，但这只是自欺欺人。我知道他说的对，而我已经研究生了不应该这样情绪用事，但还是总受这些影响 |
你好，朋友：我看到你现在的情绪状态是相当复杂的，你感到焦虑、困扰、迷茫，甚至有些绝望。这些情绪主要源于你对未来婚姻的不确定性，以及母亲的焦虑情绪对你的影响。首先，我想说的是，你的情绪是完全正常的。在面对人生重大决定时，我们都会有所迷茫和焦虑。你的焦虑主要来自于对未来的不确定性，你不知道应该和谁结婚，也不知道如何选择。这是因为你对未来的期望和现实之间存在差距，你希望找到一个既有爱情又有经济基础的伴侣，但现实中这样的人很少。这种差距导致你感到困扰和焦虑。其次，你的母亲的焦虑情绪也对你产生了影响。你提到她的焦虑像背景音乐一样，这说明她的情绪已经深深影响了你。这是因为我们的情绪往往会受到周围人的影响，特别是我们亲近的人。---那么，如何解决这些问题呢？首先，我建议你尝试调整自己的期望。理想的伴侣可能很难找到，但这并不意味着你不能找到一个适合自己的伴侣。你可以尝试放宽一些标准，比如经济条件，或者对爱情的期待。这并不是说你要降低标准，而是要更实际一些。你可以尝试和不同类型的人交往，看看他们是否能满足你的需求。其次，你可以尝试和母亲进行沟通，告诉她你的困扰和焦虑。你可以告诉她，你正在努力寻找合适的伴侣，但这需要时间。你也可以告诉她，她的焦虑情绪对你产生了影响，希望她能理解和支持你。最后，我建议你寻找一些可以帮助你缓解焦虑的方法，比如进行一些放松的活动，或者寻求专业的心理咨询。这些都可以帮助你更好地应对当前的困扰和焦虑。---总的来说，你的情况并不孤单，很多人都会在面对人生重大决定时感到迷茫和焦虑。我希望你能够勇敢面对，积极寻找解决问题的方法，我相信你一定能找到属于你的幸福。 | 37在向我招手，眨眼到40了烦得要命到底得跟谁结婚 | 25虚岁相亲，近两年停止相亲，36虚岁女。37在向我招手。眨眼40跟谁结婚合适呢？烦得要命，就像便秘，虽然没有便秘过。那种感觉应该类似。或者挖空心思得做完这道题，焦头烂额烦的很。有意向的有，相亲有意向的，同学有意向的，都被拒绝了。按照负面焦虑妈妈的思想，就越大越绝望，越绝境。我时而认同时而觉得没必要。但是，在我所处的家庭环境以及个人能力，周遭的资源，结婚可能是明智的。我一直想结，一直结不了。郁闷死了。不知道哪个环节出错。还是受妈妈思想的腐蚀，觉得结婚才好点。爱情很难遇到，爱情经济都有的，真的少。看我这十年低质量的相亲，也没见到一个特别心动的！朋友圈不是说拓开就拓开的。我现在工作都不稳定去哪里拓开。家里母亲的焦虑像背景音乐，出门一看全是已婚。很世界融入不了。我擅长说，我也不知道怎么办，我真的不知道怎么就这处境了？？母亲的焦虑绝望是会蔓延和影响他人的。她常年如此。我没地方去，又怕她受不好影响 |
您好😄🍦简单的梳理一下题主的问题叙述，在出现负面情绪时，如何察觉到情绪背后的积极意义?我想，应该是让我们觉察到负面情绪到来的好处，正面的作用，这样有助于你缓解负面情绪带来的影响，不仅如此，也可以更好的理解这种负面情绪的产生。常见的负面情绪有恐惧、愤怒、伤心、内疚等，它们也会有自身存在的价值。🌰举个例子:😱恐惧恐惧是我们对于特定的危险场合做出的反应，一般来说时间不会太长，它的产生可以帮助我们躲避很多危险，提高自身的警觉意识，这样就可以更快的躲避这些伤害。在人际关系之间，有一种恐惧叫做社交恐惧，简单解释一下，就是某个人很害怕与他人产生联结，下意识的回避或者是躲避这种行为，跟陌生人打交道往往会比较焦虑，甚至是害怕等。社交恐惧很有可能反应了他们与人之间的屈服行为，很有可能是出自于对自己的保护。因此，恐惧就是帮助我们自己可以更快的识别这些危险，避免伤害，避免重复犯错。😡愤怒当人感觉自己被伤害或者即将被伤害的时候，做出反抗的情绪反应就是愤怒。很多人认为愤怒就是不好的，一个总是动不动就脾气暴躁的人也很难获得所有人的好感。从另一个位置看，愤怒可以让他人知道你的底线。所以，有些人会在特定的场合里表现出愤怒的一面，来达到自己的目的。😭伤心比如说亲人离世、失恋、被人伤害等，伤心就是我们面对这些损失时做出的反应。例如失恋，刚刚分开的时候难免会伤心，时间长了就释怀了，这个过程难免有些苦闷，开始逐渐适应一个人的生活，这也是走向成熟的表现之一。有一些实验研究表明，当人处于伤心的情绪的时候，会更加细致的、系统的处理这些信息。除此之外，伤心的情绪会让我们在人际交往中，更加细致谨慎。在资源分配实验中的研究者们发现，那些让人感受到愉悦的外部刺激会让人变得更加自私，反而是这些伤感的情绪会让人在分配资源时更加公平。同时，伤心也会让人更加珍惜曾经拥有但已经失去的东西。😥😫😣尴尬、内疚、羞耻有人会认为这三种负面情绪有很多相似之处，可以帮忙修复好之前的人际关系。当我们成为焦点时，有些人会感受到尴尬，可能还会脸红，这种脸红也可以获得一些人的好感。内疚和羞耻有很多相似的地方，比如说伤害他人后，有些人会产生内疚和羞耻，但是内疚对于人来说有比羞耻更多的积极意义。因为内疚可以促进人更好的反思自己，羞耻会容易导致让人产生自我否定的心理。🍓如果从另一个角度看待，这些负面情绪会让人的内心很难受，如果可以跳出这个层面，从另外一个角度去思考它的积极意义，那么负面情绪肯定是可以得到缓解甚至是减少的。心理学中有情绪abc理论，例如在同样的事件发生了，有些人之间的情绪会有很大的差异。也就是说，我们对于一个事件产生的情绪和反应，更多时候不是由这个事件决定的，更多时候由我们对这个事件的看法和信念决定的。如果我们对于这件事的看法和信念不同，那么得到的答案也会不一样。这就是情绪abc理论的基本观点，结论是，事物的本身并不影响人，人们只受对事物看法的影响，情绪并不依赖于外部的事件，而是跟我们的想法以及对这件事的解释决定。a指的是诱发事件，b指的是我们对于这件事的看法、认知、评价，c指的是产生的情绪以及行为结果。当然，我们也可以通过调解认知差的方式来改善这些负面情绪。通过情绪abc理论，我们也可以这么做，在产生负面情绪的同时，先别急着去抵触这件事，而是去反着思考产生这个情绪背后的原因，找到它的积极意义，这样，负面情绪的影响就会大大的减轻了。🍔最后，其实任何的情绪都有它背后的意义存在，刚开始，我们很容易忽略负面情绪给我们带来的积极作用，只是一味地认为积极的正面情绪才是好的，负面情绪就是不好的，这样的看法比较片面，因为任何情绪的产生也是有原因的，如果理性分析一下，也可以给自己带来新的收获，锻炼这种理解和接纳情绪的能力。祝好🌹 | 出现负面情绪时觉察情绪背后的积极意义，怎么解释？ | 在正念练习那里看到一句话说：出现负面情绪时，觉察情绪背后的积极意义。请问这句话是怎么解释呢？我不太理解。请教一下大家。比如说我经常会有一些负面情绪，但是我觉察不到积极意义是什么？ |
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己童年的遭遇告诉我们，以获得答案。你的遭遇“童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？”看了你的叙述，对现状的处境更加理解。心疼你，抱抱你，给你爱的温暖，让你从过去的遭遇中解脱出来。一、过去1⃣️、爸爸你说：“我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心”🇺🇳不幸童年父亲也是一个有不幸的童年，从小他就没了父母，没有依靠，没有榜样的作用，造成他的性格异常，易暴怒，做事极端。🇺🇳恐惧的内心你的父亲从小没有依靠，内心极度脆弱和恐惧。所以，一直把自己打扮成一个强者，掩盖不安的内心。批评他人，也是想表明自己的强大，对方弱小，掩盖自己不自信的状态。2⃣️、妈妈你说：“我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛，然后很多人对我议论，我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。”🇺🇳反抗的童年妈妈也是有一个不幸的童年，经常被外婆打骂。但是，妈妈有反抗的个性。可以以死相拼，保住自己的尊严。🇺🇳不安全感虽然妈妈的行为阻止了外婆打骂的举动，但是，妈妈内心却蒙上了极度的不安全感。她经常翻看你的手机，反映了她害怕失去你，想了解你的动向和对未来的思考。她跟别人说你未来想做，也是让别人知道你最了解她，你们的关系最好。🇺🇳投射反应你提到妈妈看着别人讽刺、议论你，也不为你说话，还在旁边笑。就像在看欺负的是别人一样。你就不像是妈妈的孩子。我猜妈妈之所以有这样的反应，是她童年经历的一种投射反应。3⃣️、被欺负对象你说：“在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了，晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我，找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟🇺🇳被欺负你童年经常被人欺负，爸爸却让你忍让，不要惹事，做老实人。其实，这也反映了爸爸内心的软弱无力。🇺🇳找到自信父母从小让你做弱者、老实人，贬低你、侮辱你，这样让他们的权威感得到满足，同样反映他们内心的恐惧、不安全感。他们害怕你也像他们一样反抗他们，无法控制你。二、让你困惑的原因你问：“我有怎样的父母，又有怎样的童年？”回答你的困惑，你和你的父母在某些程度上是有相似之处，某些事情虽然发生在你的身上，却映射父母童年时的阴影。造成这些现象，是有几方面的原因。1⃣️、童年创伤🇺🇳阴影从你的叙述中，很明显地感受到了你的父母有不幸的童年，给他们造成了心理阴影。这些阴影他们有意无意地让它们在你的身上重现。🇺🇳创伤的结果父母讲述自己不幸的童年，想说明，现在所做的一切都是为了你好，不想让你重复自己的过去，所以，父亲让你不像他一样暴脾气，做老好人。母亲认为随时掌握你的动向，看你的手机，关心你，这是爱你。2⃣️、代际传递🇺🇳缺少爱的链接对于你内心渴望的关怀、别人欺负你时想让他们能站在你的边上帮助你说一句话，和给你私人的空间，这些爱的链接、界限清晰，他们从小没有得到，他们不知道该怎么做。所以，给不了你你需要的爱。🇺🇳代际传递父母的童年缺少上一代对他们爱的表达，代际传递，他们也同样不知道如何做才是对你的爱。所以，在别人嘲笑你的时候，他们无法站出口为你撑腰，做你的后盾，表达对你的关爱。你在其他问答里，也曾表示过你也不太会表达爱，有些突兀会。这些父母童年的创伤造成的，同时，也对你造成了伤害。这种伤害继续传递着。3⃣️、性格所致从你的叙述中，感到你的父母所以你来说是比较强势和控制型的人。你自己则是性格偏于内向、敏感、不太会表达的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会气愤、发脾气。控制型人格的人本身是自己没有安全感，恐惧不被重视。你的父母打压你、看你的手机，都是想以此控制你的行为。希望通过控制你来保住自己的地位和他们一直希望得到你的认可。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你比较谨慎、不善言辞、敏感、有什么都憋在心里。无处发泄。有情绪积累，最终也会爆发。忧郁型的人属于思多行动少的人，也是你口中的比较爱思考型的人。所以，你的不幸童年是既是父母童年创伤带来的影响，也是父母代际传递的结果，同时是你们性格所致。三、如何改变1⃣️、放下🇺🇳认识过去父母不幸的童年经历有意无意传递下来，对你造成了巨大的伤害，你现在还不能从父母给你留下的创伤及不幸的童年阴影走出来。我们认真分析造成你现状的原因，是为了让你看清问题的关键所在，希望你能认识过去，接受经验教训，从阴影中走出来。🇺🇳放下放下意味着承认过去父母曾经对你造成的伤害，你可以试着放下过去。毕竟父母也是受害者，也是因为没有正确认识创伤，才做出错误的行为，伤害到你。放下，意味着你接纳过去，不再纠缠。🇺🇳告别过去和过去说告别，就是与父母进行直接对话或者用空椅子技术把你想要与父母表达的心里话、想法、诉求说出来，如何听父母如何回应，并提出你的希望。通过诉说，让过去成为历史，在此画上句号，让你不再受过去的干扰，开始新的轻松愉快的生活。2⃣️、学会同理心🇺🇳同理心同理心也称为共情，即是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。🇺🇳学会同理心学会同理心，即共情，就是能够将心比心，在与人交流时，把当事人说的话、想法换成是自己，这样多次练习设身处地去感受、去体谅他人在此时、此景、此事对待发生的事情的心情、感受、想法、做法等，并告诉对方你的感知。让对方体会到你的理解、同理，有被关心、看到、重视的感觉。这是交友最重要点之一。3⃣️、多鼓励少指责🇺🇳多鼓励父母带给你的教训是指责太多，鼓励太少，因而让你缺乏自信。与人交往的第二点，多看人家优点，多鼓励，让别人有被认同和被关心的感觉，交往起来，对方也会心情愉快，交往顺利。🇺🇳没有人喜欢被指责从心理学角度看，人们都希望被夸赞，没有人喜欢被批评、被指责。因为，承认批评和指责，就意味着我不得不承认是我错了。所以，与人顺利交往的第三点就是多鼓励少指责。题主，你的童年很不幸，从你的叙述中深深地感受到了。沉湎于过往也于事无补。你如果放眼未来，关注让自己可以提升的地方，关注自己的心情和想做的事情，你的心情也会和现在不一样。题主，放下该放下的东西，把握当下，做自己想做的事情，让自己快乐起来。祝你幸福快乐！ | 童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？ | 我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛然后很多人对我议论我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟的人 |
你描述了自己对自己和外部环境的认知，以及在处理关系方面所面临的难题。这些困境表明你理解自己和他人之间的关系，但也表明了你在应对情感问题上遭受的压力。你说你正在治愈自己，想慢慢把自己变得更好，这是很值得肯定的。不过，到哪里治疗呢？在这种情况下，我建议与一名经验丰富的心理医生建立联系，帮助您探究您在与婆婆相处时的情感反应。在治疗过程中，您将可以发展应对策略，持续恢复自尊心和自我价值感，并学会与他人进行更有效的沟通。以下是我为您提供的一些可能对您有用的建议：1.了解自己的情绪在与婆婆相处时，您经常会感到生气和失望。请注意这些情感如何影响到你的思维和行为。当您对自己的情绪感到敏感或有所不安时，可以试着静下心来花些时间思考自己的情感反应，并学会对自己的情绪进行管理和控制。例如，您可以通过深呼吸、冥想或者放松技巧来缓解紧张情绪，以便在高压状态下清晰思考并有效沟通。2.坚持积极沟通尝试与婆婆在相互理解和共鸣的基础上进行有效沟通。这意味着你需要表达自己的感受和想法，同时也需要倾听她的想法和感受。这种相互尊重和公正的沟通，可以帮助你们建立更好的相互理解和信任关系。3.自我调适如果您发现无论如何还是与婆婆产生摩擦，可能需要学会适应这种情境。当你处于某个情境中无力改变它时，你需要更换自己的思维方式，并尝试从不同的角度看待问题。例如，您可以尝试去体会和感受所有正面的东西，而将那些负面的情绪暂时放在一旁。这样您就可以更好地应对困难，并且不再让负面情绪占据主导地位。4.营造良好氛围与婆婆相处时，创造一个良好的氛围可能会起到奇效。您可以尝试一些方式来增加您和婆婆之间的互动，比如一起看电影、做游戏、参加户外运动等等。这些简单的活动可以帮助您与婆婆建立更深入的联系，同时也可以减轻你们之间的紧张情绪。5.寻求专业帮助如果您已经尝试了许多方法，但婆婆仍然会让您产生负面情绪，那么这可能是时候考虑寻求专业帮助了。在与心理医生的治疗过程中，您将学习掌握更多的技能和策略，以更好地应对婆婆不同的情绪反应及其所带来的影响。总之，与婆婆相处并不容易，特别是在宝宝降临后。但是，这也是一个极具挑战性的机遇，用以锻炼我们的情绪管理、沟通和应对策略。希望这些建议能够帮助您解决与婆婆的关系问题，并帮助您更好地应对未来可能出现的情感困境。 | 情绪不稳定敏感自卑，如何使心胸宽广一点，少生气？ | 我的情绪不稳定，敏感又自卑；受爸爸影响，脾气很暴躁，但只对亲近的人发泄。我一直在治愈自己，想慢慢把自己变得更好。我一直觉得自己组建的新家庭特别幸福，我很喜欢老公一家的家庭氛围，从来不吵架，和和睦睦的。生孩子后，住公婆家，我跟婆婆的摩擦就有了。她特别特别的讲卫生，感觉有强迫症似的，跟她一起带孩子事儿可真多。她性格又特别特别直，一点小事没注意到她就批评我，一天到晚我是净挨说了。她说我次数多了，我就火大，特别生气，随时想爆发。但我每次都忍下来了。她这人就是事儿多，嘴直，除此之外对我是真的很好，她和我公公有什么总是先想着我和老公，带孩子也是尽心尽力，宁愿自己吃苦也不让我劳累。我老公也跟她沟通过，她一开始还注意了，少说我几回，后来慢慢又那样了，感觉她就这性格，一辈子了不好改。我也试过她说我我说回去，可总在孩子面前为小事儿叨叨，又累又烦。我想再换个思路，毕竟她也不坏，怎么面对她少受影响少生气？ |
三年前，听到妈妈确诊乳腺癌的时候，相信你一定有点接受不了，对吗？虽然确诊时是早期，分型是最好的一种，医生也说，95%的病人都不会有问题，但你还是担心了三年，有没有呢？今年体验，又查出了肿瘤标志物和患侧锁骨淋巴结稍增大，咨询了无数医生和专家，都说问题不大，但你依然感到很焦虑。好像你的焦虑，是跟对妈妈的关心紧密相连的。如果你不怎么焦虑了，会不会感到，自己没有那么爱妈妈了？现在，假若有一个人告诉你，只要你没那么焦虑了，说不准妈妈的病也会慢慢好起来，你相信吗？妈妈生病，子女着急。不想妈妈受苦，担心妈妈离开自己，无论从哪方面来说，子女都不可能无动于衷。但是，除开这些原因，有一个不容易让人觉察的心理活动，就是，如果妈妈生病了，作为孩子，要是跟个没事人一样，或者表现得很高兴，可能会被人认为是不孝。为了不背这个骂名，也为了让自己没那么内疚，可能需要让自己感觉到痛苦，表现得难受一点，才显得是合理的，正常的。但这些表现，并不能带给病人什么好处。他们反而可能看到家人痛苦，觉得自己是否拖累了他们。家人的情绪，是会传递给病人的。这对病人的病来说，一点好处都没有。如果你能够做到不着急，不焦虑，高高兴兴地带妈妈去检查，相信权威医生的话，安慰妈妈没事儿，妈妈的病可能会慢慢转好。明白了这个道理，若还是非常焦虑，可能这个焦虑，就跟妈妈的病关系不是很大，而跟你自己有关。你有没有发现自己不太有安全感？平时会不会经常担心一些小事情？对自己和家人的身体健康是否特别在意？如果想到一些什么不好的事情，就会感到很害怕，可能自己的焦虑值会有点高。你说现在躺在床上手脚冰凉，止不住的想发抖，感觉有着很强烈的恐惧。这种情况以前出现过没有？如果以前有过，建议等明天妈妈检查完后，你自己去心理科也看一看，假若还伴有其他类似心脏不适的症状，看看有没有惊恐发作之类的问题。现在及以后，你可以做的是，提醒自己放松，暗示妈妈是安全的，并祝妈妈健康长寿。因为你的恐惧是在担心妈妈的身体健康，所以，祝福妈妈可能会给你带来安全感。同时，针对你的手脚冰凉，忍不住发抖，你可以泡个热水澡或泡泡脚，让身体温暖起来，在泡澡或泡脚的时候，轻轻地抚摸自己的皮肤，让身体得到舒缓。通过身体和心理两方面的安抚，看看能不能让你感觉好受一点。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你及妈妈健康平安！ | 妈妈确诊了乳腺癌，该怎么调节自己的情绪？ | 其实确诊已经快三年了，确诊的时候是早期，分型也是预后最好的一种分型，用专业医生的话来说，95%的病人都不会有问题，偏偏今年体检，一个跟乳腺癌八竿子打不着的，我们从来没检查的肿瘤标志物升高，复查后仍在升高，咨询了无数医生，普遍意思就是跟乳腺关系不大，没有指向性，定期观察就好，风波未平，阳后一周的复查，又查出来患侧锁骨淋巴结稍增大，网上问诊了北上广深各地的医生，都说暂不考虑转移，1来手术及时，属早期，2来分型很好，标准化治疗后复发几率很低，3是淋巴结目前来看，形态结构都很正常。但我还是无比焦虑，约了上海复旦肿瘤的专家b超，明天早上就要去检查了，我如今却在床上躺着手脚冰凉，止不住的想发抖，我该怎么做，才能调节好我的情绪？ |
题主你好！🍀根据描述，我看到了从小失去父母孤苦伶仃的爸爸和从外婆手下死里逃生的妈妈，与［从小被贬低、打压、侮辱、欺负、霸凌］的你。🍀我看到父亲会在叫不醒你的时候，采用［用砖头砸破窗户］这种看起来极端暴力的方式来叫醒你，妈妈会经常在你的面前哭诉自己的不公与凄惨，我并没有看到他们对你进行实质性语言攻击和人身攻击，更多的是你的感觉。🍀比如以你为傲的爸爸会经常向朋友们谈论你，以至于见面后会忍不住的向你搭讪，并以长辈的形式对你进行一些［教育］，这些都是特别常见的，而这些在你这里却变成了［爸爸故意找他的朋友来否定批评你］。而妈妈为了能够更好的了解你，没有界限的翻你的手机，并会向别人分享他的战果——自己宝贝儿子的雄心壮志，本心可能是在炫耀你，别人的议论却让你感到很难受——你心里认为他们在说你的坏话。🍀在自己种的仙人掌被邻居挖走时，自己多么希望妈妈可以为自己主持公道，而这个要求对虚弱无力的妈妈来讲太难了，并且对于大人来讲会觉得因为一个小花小草这样的小事去计较是一件很没有面子的事，他内心对于邻居的不可理喻也感到十分生气，但她不敢开口，她害怕得罪邻居会遭来报复，也许那时一个尴尬又不失礼貌的笑是他当时最好的选择。而无论是不可理喻的邻居和虚弱的妈妈都让你感觉被嘲讽，被伤害。🍀极度缺乏安全感的父亲告诉你要做通过［老实人，不要惹事］这样唯唯诺诺的方式去保护自己，没想到却惹来了他人的［取笑与戏弄］，学校里的老师和同学也不例外，好不容易［反抗］一次，却差一点被报复，而第二天你就会觉得［周围的人在对你指指点点］。🍀童年时光沉重的家庭氛围让你形成了相对敏感的性格，并没有很高自我价值，非常容易被身边的人或事所影响，并形成了一套消极的评价系统。因为从小爸妈对你灌输了很多，［这个世界是不安全的］［我们是可怜的，弱小的，悲惨的］让你对这个世界充满了警惕，不敢轻易靠近任何人。无论是来自爸爸朋友的关心问候，还是同学之间的玩闹，以及老师对你的教导，都会为你疏远他们的提供借口。🍀为什么会这样呢？因为从小爱的缺乏，让你总想去得到外界的认可与尊重，而外界却很难给你心目中期许的温暖的、恰到好处的回应，这些都让你感到孤独与绝望。🍀或许我们可以●尝试着慢慢去建立自己的边界，与父母保持适当的距离，慢慢的明白，有些无助是父母的，而不是自己的。●尝试着去观察客观事实，来判断自己感受的准确度，慢慢的从一些消极的感受中脱离出来。●尝试着去通过描述客观事实来表达自己的感受与需求，这样别人可以通过满足你的需求来与你建立链接。●通过自己的一些情绪反应来慢慢的了解自己是一个什么样的人，从而让不实的言论无法伤害到我们。🍀我们没办法去选择自己的父母，更没办法选择和改变自己的经历，但我们可以选择积极面对生活的态度不是吗？纵然我们之前痛不欲生，但我们依然可以通过自己的努力为自己赢得尊重和认可，依然可以过上自己想要的生活，更可以活成自己想要的样子，不是吗？🍀我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！ | 童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？ | 我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛然后很多人对我议论我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟的人 |
题主，你好！从你的描述中感受到内心的困惑和纠结，同时你也很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，大学趁课英语老师弥补了你当时因为身体原因没有学好英语的遗憾，但同时呢，你也觉察到你对英语学科并没有那么大的激情了，你感受的英语老师的对你的关注，而且在你的描述中，你也说了，你自学超越了同龄人，你想告诉英语老师，但是有些担心他没办法接受，或者是他不在像现在这样对你了，让你感觉不知所措，是这样吗？看完你的描述，我觉得你很厉害了，在自学的过程中也超越了同龄人，这一点是很少有人能够做到的，我于你的英语没了热情，这一点我们可以觉察一下，是因为之前吗？你也在描述中说，经过几年的的打磨，大学蹭课，英语老师就像一束光，给了你一些温暖，照耀着你，这也是让你不敢向他说自己对学英语没兴趣的原因之一，是这样吗？从你的描述中感受到你的英语老师，他的共情能力很强，而且他也是一个比较善良的人，当你跟他说一些事情的时候，他也能够积极的给予你回应，所以啊，我知道你心里是有一定答案的，只是不敢去赌，害怕失去，对于英语来还说这么一束光是这样吗？根据你的描述，我想说首先，多觉察和澄清所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们遇到这种不舒服的情绪的时候，我们可以多觉察一下自己情绪背后的需求是什么呢？为什么会害怕英语老师知道你对英语没有热情了呢？其实我们通过不断的自我觉察，自我剥离，才能够觉察到自己情绪背后的需求，才能够澄清自己想要的是什么，才能给予我们力量去让我们做决定其次，调整自己的心态你描述说，自己的英语成绩成绩很好，可能因为身体的原因对学习有些遗憾，大学趁课英语老师给你带来了一束光，让你勇敢的去和他谈露了心声，你也对他很尊重，也怀有感激之情，这说明你也是一个很善良的人，所以才会有所纠结，这个时候我的建议是我们可以调整一下心态，深呼吸，给予自己一些积极的鼓励，让自己能够勇敢的面对自己内心深处，这样的话，我们才不至于纠结然后，寻找心理咨询师的帮助我知道你经历了很多，好不容易想要敞开心扉，所以才会害怕失去，让自己有这种纠结迷茫不知所措的感觉，这个时候呢，我的建议是你可以寻找心理咨询师的帮助，让他们帮助你运用专业的技术深挖我们前期的根源，我们的认知给我们建立安全帮我们的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长最后，看完你的描述，我想告诉你的是，亲爱的，我知道你很努力，我知道你也很坚强，你很珍惜，很感激。这位英语老师，所以才会有些害怕，但是也请你相信自己，相信英语老师，当你勇敢的去向他表达你的心声的时候，有些时候并不是我们想的那么糟糕，还有就是既然你想要去告诉他自己对学英语没有热情了，肯定是有定的理由的，我们也可以从这个理由中梳理自己的情绪。最主要的是我们不要给自己太大的负担和压力，我们要做的就是让自己轻松起来，如果我们不告诉英语老师，我们的情况让自己觉得非常不舒服的话，我们不如尝试一下，如果老师能够坦然的接纳或者是帮助我们重新你喜欢上英语也是一件非常好的事情，如果老师不接纳那也没关系，最起码你不用那么纠结了，我知道你肯定也会运用你最真实的感受对老师表达感激以及在诉说你你对英语最主要的是我们不要给自己太大的负担和压力，我们要做的就是让自己轻松起来，如果我们不告诉英语老师，我们的情况让自己觉得非常不舒服的话，我们不如尝试一下，如果老师能够坦然的接纳或者是帮助我们重新你喜欢上英语也是一件非常好的事情，如果老师不接纳那也没关系，最起码你不用那么纠结了，我知道你肯定也会运用你最真实的感受对老师表达感激以及在诉说你对英语的感受。多问问自己为什么想要告诉英语老师，自己对学英语不感兴趣了，如果不告诉的话，自己会有什么样的感受，告诉的话，自己又有什么样的感受，这样的对比之下能够帮助你树立情绪，帮助你做出一定的答案 | 我对英语学习没了热情很疲惫，该不该告诉大学蹭课老师 | 蹭课老师她还不知道她对我的关注弥补了我高中因为身体原因缺席英语课的遗憾但是经过这几年的现实打磨我对英语已经没有热情了，我父母其实也很诧异我对英语学科没有热情了因为我的以往英语成绩都很好对待英语老师的态度也很尊重也很有感恩之心但是只和那个蹭课老师第一次袒露了我对英语的心声比如我只想健康快乐学英语。因为身体原因我往往需要自学去获得我其他健康的同学同样的学英语的机会，英语成绩甚至超过了同龄人。我的蹭课老师她也对我很好比如我的每一个信息她也会认真回复她也鼓励过我。同意我也害怕告诉她其实我对英语学习没有热情了。 |
你好，“霜可飞”！我综合了你发出的四个问答，三个问题是直接指向亲密关系的，一个问题是直接指向原生家庭的，发现你是在现实中建立亲密关系受挫，然后归因到童年经历上，最后是通过对PUA（搭讪艺术）的学习，否定了爱情的意义。这其中你有痛苦、有努力、有迷茫、有怀疑、有绝望……#你交代了自己是在孤独中长大的，那么孤独意味着什么呢？○孤独意味着“依恋失败”，如你所说：“我特别爱思考，五年级时思考我是谁？活着是为了什么？”。非常巧合的是，我们很像，孤独中长大，也思考过你思考的问题。那个时候我只想自己跟自己玩，觉得别人不理解我，处处让我感到受伤，因此，我把自己封闭到了一个很小的空间，在这个空间，我的地盘里，我感到安全，我不出去，也不允许任何人进来。○孤独意味着对头脑的依恋，最严重的的孤独就意味着完全活在想象之中。我们可以通过想象实现很多现实中实现不了的，譬如，别人在现实中欺负了你，可你不敢反抗，爸妈也教你不要惹事，而在想象中，你可以赋予自己各种能力去反抗。这份想象也就弥补了现实中的受伤感，让人好受些。○依恋头脑就是依恋想象！然而想象也构成了对现实的批判，批判现实中有很多地方不够好，譬如想象世界中一切都是一步到位的，而现实生活中一切都得按部就班，费时费力，简直让人感到挫败。因此我们可以直接把对想象世界的认同，看作为是对完美主义的认同，即，个体觉得自己，他人、世界都应当是完美的。○完成了对以上的这些解释，我想：你的三个问题也就可以得到解答，以下是我对你表达疑问的提炼：#为什么接触PUA以后选择了不相信爱情？是什么样的原因导致了我否定爱情的意义？○根据你对PUA的认识，它就是用来欺骗人的工具，且不说这样的认识会直接冲击到“爱情的神圣感”，这样的认识也是片面的。个体在完美主义的驱使下，会死死地咬住这份爱情的片面认识，否定它的全部。完美主义就是在捕捉不完美，批判不完美——譬如：什么玩意儿圣洁的爱情，都是一帮自私的家伙。这大概是你选择不相信爱情的可能原因。○关于爱情的核心意义，还请参看《假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？》你的问题下，我的回答。#人性本恶吗？○我不确定，我能确定的是人生而匮乏。我们身上的匮乏是小时候母亲在生理和心理上对我们的积极回应，给治愈的。当我们饥饿时，由于得到积极回应，我们感到有源源不断地乳汁，自己不会饿死了。情绪不好时，由于得到积极回应，我们感到母亲能够共情到我们，自己就不会被抛弃了。○你应该能想象得到饥荒时，人们互相争夺粮食残杀的场景，我想：只有当我们的感知是富足时，才不会带着满满的恶意去表达需要和不满吧。我们没有得到“积极回应式”的养育，那么就从现在开始对自己进行“积极回应式”的养育吧，我们感到富足之时，便是幸福降临之日。加油，“霜可飞”！ | 当发现否定爱情没让我解脱，我连着问了三个问题… | 学习PUA给我的人生经历我的问题是学了既不去实施（一个也没泡）也没有坚持原先爱情观（类似添狗的方式），最后在抑郁中否定爱情意义（祥见个人主页第一个问题）为什么我接触PUA以后选择了这种…答案感觉我特别爱思考，小学五年级时候用蜡笔写了我是谁？活着是为了什么？那时候从爱情观从PUA我想到人性本恶，不然那些要你割腕自杀的渣男渣女怎么会说出这种话，不然怎么会说不要把幸福建立在别人的痛苦之上，会有这样的劝谏不是说明快乐可以在别人痛苦上得到吗？选择认为爱情肮脏后我把工作看做生命全部意义，我职业是化妆师，在我最迷失自己时候有个陌生人告诉我，这辈子都没这么好看过…我的成长呢是孤独的，从小父母周围人的否定嘲笑中只有我一个人时候才不被伤害，可能PUA约等于学的人都会你不会，所以我否定了PUA甚至否定爱情的意义，因为我心中充满仇恨愤怒要否定在否定我的人，是这种心理造就我这段经历的吗？ |
楼主你好:很荣幸回答你的问题。通过你的资料了解到，生心理工作者相关能力的问题非常感兴趣。寄了两个比较实用的问题。🍓，一是心理工作者如何建立强大且稳定的内心。🍓，二是如何克服从业初期的紧张情绪。这种问题本来就是仁者见仁，智者见智的没有一个统一且标准的答案。我就用我个人的经验试着回答您所提出的问题。🍓我是学精神分析的，也比较喜欢用精神分析的方式来分析相关的问题始终认为改变人的是体验而不是知识。你想做到处变不惊因为他对事态的所有变化都具备预案。事态出现出某种变化时把事先准备好的预案拿出来与应对。作为心理工作者基础的知识储备和技能训练应对我们日常工作的基本功大多数的来访者会给我们提出这样或那样的一些问题。回答问题之前，我们需要先安抚来访者的情绪来访者建立起比较亲密的咨访关系心理咨询不是顾问切忌头疼医头，脚疼医脚。关注的是来访者问题背后的原因产生问题的驱动力，从而解释出当时情况下病人为什么会有这样或那样的反应。让来访者更加了解自己的内心活动。让来访者在稳定且安全的环境中体验到自己的自信和强大正确的看待自己和周围的环境，解决相关的问题。🍓第二个问题是如何克服从业初期表现得非常紧张你咨询的过程就是咨询师给来访者提供一个稳定且安全的环境向来访者在这样的环境下适当推行修复内心的创伤。在咨询过程中，咨询师表现的太过紧张来访者得不到更好的体验，从而影响整个的咨询效果。🍓整个咨询过程其实是咨询师和来访者共同提高的过程。对新手咨询师而言不要设立过高的咨询目标同样也不需要期待。来访者通过三五次咨询就会得到彻底的改变。在咨询过程中把主动权交给来访者，可说可不说的不说，可问可不问的，不问，减少不必要的小动作。都能够有效的提高咨询效果。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！ | 心理工作者如何建立强大稳定的内心；克服初期紧张情绪 | 我有两个问题想问问各位老师的看法一是心理工作者如何建立强大稳定的内心；二是如何克服初期从业时紧张情绪；谢谢各位老师！ |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。聆听了你的心情故事，只是学习生活中的一件小事，可你却为此纠结不停，十分扰乱你的内心。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.大脑里的想法就像一只叽叽喳喳的猴子人平均每天有6200个念头产生，就像我们明明在大声读书，可很快就会走神，那是新的念头产生了，带走了我们的思绪。让头脑这只猴子安静下来有很多种方法，比如冥想（培养静心的能力），比如画画、音乐、哪怕是打扫卫生，也就是说“活在当下”，全然的去经验当下所发生的事情。🌹2.大脑中的“应该是”与现实中的“如是”产生了矛盾与冲突你一直在为自己说过的话、做过的事而纠结，这其实是一种“内耗”。就是大脑中的“应该是”与现实中的“如是”产生了矛盾与冲突，它们像你头脑中的2个小人，不停在争吵，不断消耗你的能量。内耗就像没有拧紧的水龙头，人的能量是有限的，内耗在消耗能量，我们又怎么有更多能量去做其他更有价值的事情呢？有的人有内耗，有的人则没有。之所以产生内耗，和一个人的【价值感】有关。价值感是自己对自己的主观评价，在小的时候，主要是来自于父母对我们的评价，然后慢慢内化成自己对自己的评价了。如果经常受到父母肯定、赞美、认同的孩子，他的价值感会很高，生命充满力量，表现的很自信。反之，经常受到父母批评、指责、否定的孩子，他的价值感会降低，敏感多疑、容易玻璃心，自卑，容易自我怀疑、自我否定。因为在他的内心有这样一个局限性的信念，那就是“我不够好”。🌹3.建议可以通过冥想，培养爱自己的能力、静心、感知自己的能力。最简单的方法，随时都可以练习，将呼吸调整为1分钟4-6次呼吸，将关注点聚焦在呼吸上，与身体保持很好的连接。提升价值感，从自我肯定开始做起，每天可以找到自己2-3条表现好的、优秀的点给予赞许，比如今天的微笑更加自然、更发自内心了，今天学习更加努力了，今天更加有勇气与同学多沟通交流了类似。🤝《一念之转》《清醒地活》都是有助于训练觉察力的书，推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 大一，下意识不想参加，但总在后悔自己说的话怎么办？ | 大一我们老师要求每个同学都要参加互联网大赛，说指导老师可能等着我们去问，（就是问看看能不能把实验项目转化为去参加这个），我下意识是不想参加的，因为还要去问老师。后面我去问跟我同一老师的同学，问她要不要参加，她说那她去问问，有能转化的就参加吧，后面她问我这个项目哪时候截止，我跟她说可能是6月底前，她觉得事比较多，而且我也跟她说了我也不是很想参加，后面刚好有另一个同学经过她说她也没打算参加。所以我们就共同决定好不参加了。但不知道为什么我明明是下意识不想参加的，但我后面又有点期待她去问老师，我后面查了比赛是在7月多开始，我又有点后悔我说错了时间。所以我现在不知道是不是因为我是不是不敢去问老师才不敢去参加的，虽然一直在跟自己说，既然已经跟同学商量好了，现在也不好意思再跟她说又去参加。但心里就是感到有点难受怎么办，你们觉得我这是什么心理呢？ |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你的烦闷心情，在你认为父亲感情上很自私，只会向你索取，但从不回报。尤其他有着很好的经济实力，经常被销售骗去花钱，却不曾给你过资助，让你更加感到心理失衡。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.父亲的情感需求当情绪得到理解、情感得到满足时，就会让人感到幸福，因为幸福本身就是一种感知。如你所说，父亲“要求”你对他付出高额的精神满足，而他并没有对你表达他的”感激”之情。仅是“回报”你一顿饭。父亲对你很苛刻，母亲在世时，他对母亲也很苛刻，从不给你们娘俩钱花。我们先来看看你所用的这些措辞，背后都反映出了你与父亲的关系和相处的模式。亲子之间无须言“谢”，子女对父母表达的是孝心，父母对子女履行的是责任和义务。你们之间让人感觉十分生分，缺少一种情感的表达、和爱的流动。就像父亲母亲也吵架数年，这是他们夫妻之间相处的模式。你与父亲，你不管他要钱，拿了钱让你感觉是亏欠，是不道德的。父亲对你，也从不给钱，但对你又有着非常强烈的情感依赖。钱财乃身外之物，真的到了与这个世界说再见时，生不带来死不带去，最终想要的仍然是亲人之间的陪伴和温暖。而此时，你的父亲种种表现，也完全意识到了亲情对他的重要性。对于钱的态度，源于他成长的经历、所受的教育，以及那个成长年代的时代背景。对于生存的恐惧，父辈希望“看着”自己的存款，心里更加踏实。这一块是属于父辈他们的人生课题。接纳父母的不完美，用陌生人的角度重新认识父母，了解他们行为背后的原因和故事。🌹2.你的情感需求钱，给钱，只是你与父亲情感连接的一个有形呈现。你想要的只不过是充满了人间烟火的家庭氛围。家人之间的陪伴、爱与温暖，这些对你而言似乎成了奢望。尤其看到邻里们那份亲情互动，更加让你心生羡慕，甚至嫉妒。因此产生了心理失衡，为什么我的父亲就不能做到这些呢？“谁痛苦谁改变”，在与父亲的互动过程中，首先你心理不平衡；“谁有能力谁改变”，父辈利用几十年的时间筑起了思想的保护壁垒，并非一朝一夕就能拆除掉的，所有的行为，包括对孩子爱的表达，都是在他们的认知范围内所能够达成的。而你则不同，接受过教育，又有更多学习成长的机会，更加年轻的你改变思维方式、转念的能力更强。我们的思维模式决定了我们的行为模式。多角度看问题，站在父亲那个时代的背景来看问题，从而看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。试着走进父亲的内心，去了解、理解并接纳他。实现与父亲在情感上的“和解”，为了你的快乐人生，也为了父亲余生的幸福。🤝《原来懂比爱更重要》推荐与你，很多时候，道理帮不了我们解决情绪上的困扰，去感受，用心、用身体去感受。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 父亲不给我一分钱，感觉心里不平衡，怎么调节？ | 我妈去世之后父亲一个人，之前我爸和我妈过的时候也不分钱不给她，为此吵架数年。我道德观念里认为他没有义务给我钱，我管他要钱是不道德的不正义的，在他观念里我现在应该供养他。他目前没车贷没房贷，工资一万。他总是潜在要求我去陪着他，之后施舍给我一顿饭，我真的很烦躁，不差他那顿饭。他要求我对他付出高额的精神力，但是他不感激我，他也会汇报我一顿饭。就是感觉难受心理不平衡。而他自己的钱就是让销售骗去买那些没用的东西。也不会给我一分钱。看着我们院里这些父母，天天帮着带孙子还把工资都拿出来帮助子女，确实看着心理非常不平衡 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的害怕，同时对自己这个感受有些疑惑。我们一起聊聊这个话题。1.你的欣赏羡慕不觉间抬高了她的形象你提到你欣赏和羡慕她，必然她身上这些特点都是你没有的，所以你不知不觉抬高了她在你心中的位置。仿佛她不再只是你的一个同学，她甚至进入了你心目中权威的位置。你欣赏和羡慕她，同时显得自己更匮乏，更自卑，担心自己在她面前出错或者做事不妥当，影响她对你的印象和看法。因此你发完信息之后，你内在会有很多内耗。当然，具体你内耗想了些什么，你可以冷静下来深度挖掘下，这样更了解自己。2.你过往的经历让你害怕权威不知道你过去经历了什么，你与你父亲关系如何，母亲情绪稳定吗？面对老师，长辈或者权威，你也会心有胆怯吗？害怕这个情绪，来自于你内在的不自信，同时也与你的成长经历有关。探索下自己的内在，看到害怕背后那个受伤的小孩，看到她，肯定她，欣赏她，认可她，慢慢陪着她长大。内在有力量，外在才会更放松自如。这是需要你一点点进行，有必要的话可以找专业心理咨询师做心理咨询疗愈。3.看到自己的闪光点每个人都是独一无二的，每天写自己至少三个优点，让自己一点点自信起来。你有自己独特之处，不用羡慕别人。有些能力是可以后天培养，有些能力是天生的。所以我们需要做的是做回自己，发挥自己的优势，这就足够了。有内耗，不如一致性表达自己，真实最有力量。这样一致性的表达也能让对方更懂你，更理解你，也能核对消除误会。允许自己有害怕，同时看到害怕背后的内容和意义，这样你就成长了。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 心里很羡慕欣赏班长，为什么又会害怕她？ | 我们班长，我感觉她是一个很优秀很厉害的人，我心里很羡慕欣赏她，但是跟她相处中，我发现我心里总是很害怕，怕她不喜欢我讨厌我，跟她的每一次相处我都很紧张，生怕表现不好。昨天因为给她发消息，语气可能不够好，就发了个我要合照，配了个表情包，我开始内耗，感觉自己表现得不友好。这是怎么回事啊？我对其他人不这样啊 |
题主好！看到您的问题，了解到您过去受到的伤害，感受到您当下对于过去事件有些愤怒、无力的情绪，你的问题”怎么放下曾经受过的伤害”，从这个问题来看，你开始有这样的思考了，证明你对这个事件有了一些积极的想法，只是那样的经历让你的感受太过痛苦，暂时还无法全然的放下和接受，你很努力的想要放下可是有时候你会发现这样的努力是徒劳的，你对当初辱骂你，造谣你的人有很深的愤怒。事情发生在你高中，现在你已经大二了，我不知道这个几年时间里，你是怎么度过的？这个事件除了在你的心理留下难以抹去的阴影，它的现实伤害是什么呢？后来事件是以什么样的方式处理了呢？你的家人亲友是一个什么样的态度，在这个事件后给予你足够的陪伴和关爱了吗？这些都是你很重要的信念支持系统。对于这个事件，我想你当时的感受是很无力也很愤怒的，那个感受的情绪多年后依然在你的意识和身体里，这些负向的情绪能量是要先被清理，从你的身体流通出去才有可能让你重获新生的。清理的方式有很多种，通常通过运动、身体穴位疗愈性语言，书写表达等等，建议找心理咨询老师。清理情绪是一个步骤，重要的第二个步骤要改变你对当时事件的一个认知，以一个新的视角去重新看待这个创伤，凡事得发生是有它负面意义，也有些积极的意义，如果你把辱骂的话语当成是一种辱骂，你觉得他的意义就是伤害你，造谣你，那么你始终是无法接受的，有没有可能通过这些话语你能找到激发你变得更好的力量？你无法接受的是他人对你的态度还是对你评判？如果是他人对你的态度，那么你现在应该已经远离那些人了，此后你也不会和他们有交集了，你可以尝试建立新的人际关系，总会有一些人对我们不友好也总会有人对我们是善待的，关键是你善待自己善待他人了吗？如果是评判，那么那先评判既然都是谣言，那都不是事实，不是事实的事与你何关，你一直在意它，不是自己给自己贴上了那是事实的标签吗？当你对于这个事件有了新的认知，不需要时刻去刻意提醒忘记这个事，努力的去过好当下的每天，珍惜现在拥有的，看见未来你能够做的。 | 大二，高中时遭受过校园暴力，怎么放下曾经受过的伤害 | 在高中的时候遭受到校园暴力，现在已经大二了，可是过去恶毒的辱骂，造谣到现在还常常出现在我的脑海中，每晚都陷入到过去的痛苦，经常睡不着觉。经常想象回到过去，自己变得强大些，改变当时孤立无援的局面。为什么他们能当做什么都没有发生一样，而作为受害者的我至今还饱受着精神的折磨。 |
题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。尽管曾经遭遇过父母这样的对待，你依然能心存善念，能成人、成家、即将成为母亲，这真的不是一件容易的事。能感受到你内在是非常有力量的，就像一颗倔强的小草，虽然遭遇过寒冬，但却有春风吹又生的生命力！考虑到题主目前的身体状况孕36周＋，和有“毒”的父母保持距离，“不相处”也许是当前能避免反复被伤害的最好办法。注意力需要放在你自己和肚子里的宝宝身上，准备好做妈妈，而不是再去做他们的“乖”女儿。我能理解你想反哺父母的心情，你说可恨之人必有可怜之处，这是你要顾念他们的原因，但也要量力而为之。早年成长中经常遭遇他们突如其来的打骂、贬低、指责，成人后还要面对他们无度的索要、非索取不联系的态度，是什么让你还想唤回他们的亲情呢？只是因为自己即将做妈妈了，要给自己积福、结善缘吗？大可不必！他们带给你的童年创伤也许需要你用一生的时间去治愈，这本就是一个非常消耗能量的事，不久你要成为妈妈，照顾小朋友也将消耗你大量的时间和精力，不过如果我们能在养育小朋友的时候，也可以重新养育自己一次。与其期待他们改变，期待他们再爱你，不如好好地爱自己呀。好好爱自己的第一步就是远离父母的“骚扰”。我知道，哪怕是离开最糟糕的父母，这种离开也是一种“丧失”，然而“丧失”就是人生中必然要面对的一个课题，在成长的过程中，我们需要放弃成为独立的人所必须要放弃的东西，比如：放弃母亲的子宫，放弃对母亲的依赖，放弃全能自恋的幻想......我们通过丧失、离别和放弃而成长。刚才说到可以通过养育孩子来重新养育自己，这也是修复依恋关系的关键。你说可以理解父母当年为什么只能用那种方式对待你，这很好！作为孩子，那就是我们的生存环境，我们别无选择。但是，现在你长大了，有了自己的事业、家庭，也将拥有自己的孩子，你也有了可以重新选择的机会，打破轮回也就重新赋予了疗愈自己的可能性。成为妈妈的时候，也许你会更清晰地看见对自己的不接纳、不信任，看见自己的关系模式。但始终要清醒地记得，孩子也是一个独立的个体，Ta有喜怒哀乐的权利，我们不要为了填补自己内在的空洞而把自己的渴望投射到孩子身上。当你给Ta更多允许（有边界无条件的爱）的时候，你内在的孩子也会得到滋养，重新长大。这个过程不容易，尤其靠一个人的努力更不容易。再忙再累，每周给自己50分钟，寻求专业的心理咨询帮助吧，你需要被看见、被理解、被支持!祝好！ | 支离破碎的原生家庭，应该怎么相处才能避免被反复伤害 | 从出生开始父母打架吵架家常便饭，父亲打了母亲，母亲就打我或者哭，怪我，挂在嘴边的话：要不是你我早离婚了。但是很明显我现在已经成家立业他也没有离婚。父亲母亲都会无缘无故殴打我，有时候会睡梦中被揪起来打，很小很无助的时候只会哭，然后变得更加听话懂事不敢反抗，从小的无人格折磨让我养成了低自尊性格，总觉得自己低人一等，也不懂反抗，也不会正确表达自己的需求考虑到父母自己也没被爱过，也是可怜人，甚至完整的读书都没有。从我工作到现在仅仅两年以借钱名义和我拿了15万余元未还，从怀孕到现在32周没有到我这里看过我一次，没有提出要给孙子置办东西，我孕26周趁五一回家一趟，父母争吵依旧，好似已经刻在他们骨子里，我被吓的不停流眼泪，肚子一直在疼，原本计划回家七天因他们争吵提前三天回来了。生日父亲节母亲节我忘记了会在第二天专门打电话提醒我发红包给他们，没事的时候可以一个月不联系我，除非我打电话给他们。 |
题主你好，我是答主启动我对你的描述读过很多遍，尝试去感同身受，以便做一些尽量贴切的回应。以下是我的一些感受和思路，希望有所帮助：🌈尝试做一些理解“我知道是自己的原因，不想别人靠我太近”这句话让我有一点心疼的感觉。🍎包括亲情也没有亲密的人，而你把它归结为“自己的原因”，而不像很多人会埋怨命运或归咎原生家庭。我推测，你是个能承担的人。或许比较独立，自主。🍐“不想别人靠我太近”，不知道题主有没有想过原因？我猜测：或许个人空间对你来说非常重要；或许别人靠近，让你觉得不安；或许别人靠近，让你会有些不好的情绪或身体反应；如果说亲密是人们自然的需求，到底是什么阻隔你去触碰它？“流于表面”“你好我好大家好”，我认为这没什么不好，人生相遇的大多数人都会是这样，所谓泛泛之交。只不过，生命总有人让你愿意更进一步，是什么阻挡你去接纳生命中那些特别的重要的人？我猜测：这样的互动在你安全范围内；你成长过程中学会这样的相处方式；你不知道或不会用其他的相处方法和模式；比如，“真心话大冒险”游戏，你玩过吗？“怎么样经营才能深入”这句问话，让我看到你想要突破的意愿。或许，你已经感受到那个对你来说重要的人已经出现？～～～🌈尝试做些什么？🍎先从觉察自己的情感和情绪开始比如，当别人靠近时——你的身体感受：你的心里感受：你有什么想法和冲动吗？🍓主动一些尝试去靠近别人一点，觉察自己的情感和情绪以及想法和冲动。或者，当别人靠近时，比之前忍耐一下，看看会发生什么？也可以想象一个你愿意靠近的人，他/她会是什么样的？有哪些特点？💖与情绪稳定积极阳光的人相处安全型的人，总是能够治愈身边的人，给你能量和信心。❤试着表达内心想法，真实感受和需求亲密的人，总会彼此分享。越真诚相待越亲密，愿意分享，也表达了彼此信任。而信任又会更亲密。很多小女生都是从分享小秘密开始亲密起来😁🌹表达自己的需求独立、自主的人很难依赖别人，身边人也感受不到被你需要。其实，一个人抵得上千军万马，会不会太累？人与人的亲密，从相互需要开始。当对方感受到被你需要，会觉得自己重要并有价值感，亲密的人总是会相互需要的。……🍐做哪一样都不容易，都是崭新的尝试。如果有需要，建议找专业的心理咨询师，陪伴你去穿越这一部分。另外，推荐了解一下“依恋模型”和“萨提亚五种沟通模式”，对了解自己和跟人相处会有帮助。以上，因信息量有限，仅作一些梳理和思考。愿，你能倾心去爱。 | 人际关系总是流于表面，请问怎么样经营才能深入呢？ | 感觉自己不管是友情爱情还是亲情，都是流于表面，没有深入的亲密关系。我知道是自己的原因，不想别人靠我太近，对谁都没有什么很深的情感，相处也是你好我好大家好的状态。 |
你好，“霜可飞”，此刻我想表达：在你的描述中，我看到了你。童年时的你遭受了让人难以承受的身心虐待，我知道你过去一定体会了不少委屈，伤心，压抑，自我怀疑，恐惧，担忧，愤怒等以及其他无法言喻的感受，除此之外还有身体上的疼痛。此时我的想象中出现了一个瘦弱的男生，他含胸驼背，眼神黯淡无光，身体上他时常会出现耳鸣，内心中他一直在想，我到底要何去何从？以下是我的具体回答：#通过你的描述，你在感叹童年的悲哀，而透过你的描述，或许你在表达：为什么只有我的童年是这样！如果不是这样我过的比现在幸福。○自我暴露一下：我的童年也有很多持续性创伤，过去很多时候我都会想：>如果老师能不那样过度的批评我，我就能考上本科。>如果我妈没有打骂指责我，我会比现在感到幸福开朗。>如果我的家庭不是那样，我中学时代也不会抑郁，我会有很多好朋友。……○特别是当我的生活过得不顺利的时候，我就会想到过去的遭遇，我猜想：你大概也是在当下生活中遇到了困难，才回想起了童年是何等不堪。所以你看到了，不只是你的童年有持续性的创伤，在这个世界的角落，每个人身上，存在大量没有被看见的童年创伤，甚至有比你我更糟糕的经历。○如果能修改剧本，现在的“我”一定会很幸福吗？当然是不一定的，即使可以修改剧本，我相信，你我一定会去修改父母，老师的做法，并不会在自己身上加上一份力量。我的意思是：我们的人生不仅有其他人的（包括父母）参与，也有自己的参与（自己占主导部分），因此我们过得不幸，试着寻找是自己哪里想错了，做错了。当然，我们太能看到别人的错误了，可我们不能替他人去做出改变呀，因此过多的在他人身上纠错，归罪，除了能让自己好受些，就没有太多好处了。#我的童年可以是不幸的吗？○每个人都希望自己的童年是幸福的，尽管这份希望没有任何瑕疵，可这份希望也是不现实的。一切事物都是合理的，也都是有因有果的。——我们父母没有学习过任何育儿知识，即使学过，可他们也存在大量了心理创伤没有修复，这就是因。——与我们的父母一起生活，我们的童年一定会存在不幸，这就是果。你看这件事是多么合理！○我们都希望童年时光是幸福的，它可以是不幸的吗？我们允许这样的不幸发生吗？我们强烈的希望如何，现实就一定如何吗？我们愿意放下这份执念吗？#不幸的童年一定会造就不幸的人生吗？○如果我们认同了“我是不行的”，可能会有一段时间，心理会呈现出一些问题，然而时间并非静止，经历并非停滞，这就为我们提供了很多机会做出改变。○我们也要允许自己有一阶段时间对童年的抱怨，愤怒，当表达完这些情绪之后，希望能转念想一想：这些糟糕的经历和痛苦是否存在一些积极的方面，它们是什么呢？如果存在，那我要怎么做才能不浪费这次痛苦呢？ | 童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？ | 我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛然后很多人对我议论我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟的人 |
题主好：我是陶朱公，您的心理小护工；题主提出的算是一个专业性问题了，看到题主的问题我也进行了认真的思考，尽管不是专业人士，也把的我的思考分享给题主，希望能够对题主有用：出现负面情绪时，觉察情绪背后的积极意义。这句话的理解：情绪其实是个中性词，并没有好坏之分，之所以会有负面的情绪，是因为有东西要表达，只是这种方式并没有太好的效果。我们要去思考下，负面情绪背后的意义，如果没有看见和接纳情绪背后的正面意义的时候，很难去清理和释放这个负面情绪，因为当我们清理掉这个情绪了，它背后想要保护我们的那个意图还是没有达成，还是会有新的情绪升起。情绪这个词也让我想到了武侠江湖的武功秘籍的正邪之分，武侠秘籍并没有正邪之分，就是看练武之人怎么用，如果我们追求的人间正义，那么即使修炼了邪恶武功也是正义之人，就像笑傲江湖中的令狐冲，练了吸星大法，也不失为一代大侠；所以我对出现负面情绪时，觉察情绪背后的积极意义，可以总结为：负面情绪出现，我们如果能够看到负面情绪产生的原因以及结果，促使我们自我调整，进而能达到控制情绪，做出积极改变的行为，那么这就是觉察情绪背后的积极意义；所以要想觉察积极情绪背后的积极意义可以从理清脉络、自我调整、控制情绪三个方面入手；理清脉络：当负面情绪产生时，我们要接纳自己的情绪，不要总是沉迷于负面情绪自怨自艾，要能跳出来，以第三方视角去审视，情绪产生的原因及后果。自我调整：如前文所说，情绪没有好坏之分，就是看我们怎么使用，比如，当我们焦虑的时候，、事情不在掌控范围内，需要额外的关注或新的资源。当我们焦虑的时候，肯定是我们对于这个事情非常重视的时候。当我们焦虑的时候，往往是我们能力不足的时候需要重新定位、寻求帮助或资源。如果我们能够调整不是困于焦虑的状态，而是寻找新的资源，提升自己的能力这就是调整后的积极意义；控制情绪：人的成长是分阶段的，开始的时候我们很难控制情绪，我们总是被情绪牵引，而情绪是由我们发出的，我们要学会控制自己的咨询，这就需要找一些方法，比如上台表演紧张，我们经常会深呼吸以平复自己的紧张。如果我们能够及时的觉察自己的情绪，并想办法控制，那么我们就是情绪的主人；积极的意义来自于我们的觉察、思考、调整、控制、改变，负面情绪并不是都是负面的就是看我们怎么去控制它，所以要想觉察负面情绪的积极意义我们就先把当做一种情绪去理解、去觉察、去思考，我是陶朱公，您的心理小护工；希望我的思考对您有用，欢迎您的反馈与点赞。 | 出现负面情绪时觉察情绪背后的积极意义，怎么解释？ | 在正念练习那里看到一句话说：出现负面情绪时，觉察情绪背后的积极意义。请问这句话是怎么解释呢？我不太理解。请教一下大家。比如说我经常会有一些负面情绪，但是我觉察不到积极意义是什么？ |
题主你好，我是古道西风瘦驴。看到题主的描述，让我在我入职我现在入职的公司后，分公司的领导说过的一句话:做一公里深度，一公尺宽度。人的精力是有限的，当你想要面面俱到时，注定什么都达不到，还很容易陷入自我否定和精力分散的怀疑里。我曾经有段时间，也做过很详细的自我规划，每个任务都不超过半小时，结果执行一周后，就不了了之了，那种为赶任务而赶任务的疲惫感，席卷了我，让我觉得失落且挫败。在职场待久了，就觉得伟人说的排优先级是个很好的方式，把工作分成重要不紧急，紧急不重要，不重要不紧急，紧急又重要的事情，会发现完成当下最重要的事情，其实是做减法和取舍，让自己有重点，也能力出一孔，反而更容易收效。尝试转换心态，关注当下，会让你更聚焦眼下最重要的事情，减少焦躁和不安。当你关注自己当下收获了什么，会比你怀疑自己当下没完成什么，更容易收获满足感和成就感，也更能给你正反馈让你坚持下去。尝试与自己和解，接纳自己的不完美。没有人能面面俱到，完美的不是人，是神。即使青史留名的伟人，也会有被人诟病的一面，我等凡人，更不能免俗。《拥抱内在的小孩》，或许更有助于题主自我和解。学会悦纳自己，当情绪来临时，试着接纳或许比对抗更能让题主对自己感到宽容。当你试着接纳自己的不足，才能更好的开始。学会挖掘目标背后的意义和价值，取综合最优解，会让题主更好的断舍离，接近核心目标。以上拙见供参考，祝好！ | 关于如何自我安排和计划更合理性，匮乏？想做的事很多 | 关于休息，有时候就想，这几天刚入职，上了7.8天了，工作比我预想的好很多，同事很有善，工作也比较轻松，工资也可以，这几天后面都是上的中班，中班就是12点到8点，我也觉得很开心，早上可以起床干自己喜欢的事情，比如早起晨练一下，买个菜，然后给自己弄早餐，然后做点喜欢的美食，之前做了炸蘑菇，很像炸酥肉，感觉还挺好的，还参加了一个冥想训练营，明天冥想打卡，，还有之前在上家公司没拿的水杯，还想泡脚，还要做家务收拾房间，洗衣服，，还想做学习壹心理，想做的事情有很多，到了后面2天，如果我没做这些我想做的事情，可能只是做了1.2件，还有5.6件没做，我就会懊恼，烦躁，我也知道自己做不了那么多，可是脑子就会自动的说，还有这个没做，还有那个没做，唉唉唉唉，有时候早上做了这么多，上班就有些疲惫了。昨天休息了一天，有些犹豫自己要不要休息，因为之前4天，也就是实习2天就休息一回了。就想5.6个小时什么都不做躺者 |
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，自己处于事业的上升期，自己再做一些规划，但由于年龄的问题，也想找一个直通道和男朋友，因为之前两段不好的关系，让你觉察到在情感上自己有些敏感和依赖，总是会让自己受伤害，让你有些不知所措，是这样吗？看你的描述，我小时候很理解你，其实大部分女生都会有这种感受，当然有许多男性也会有这种感受，说明我们感情专一，但同时呢，我们也要觉察一下我们对感情患得患失背后的需求是什么，是不是我们内心没有足够的安全有美好的期待，但又有些担心，这是正常的，最重要的是，你觉察到自己之前不好的模式，这一点对你以后会有很大的帮助我们对于人际关系还是事业，以及我们的爱情观，其实都跟我们原生家庭的教育环境和我们所经历的事情里的关系，可能曾经没有足够的安全感，会让我们患得患失，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当没有这种觉察的时候，我们已经走在改变道路上根据你的这种情况，我想说首先，寻找心理咨询师的帮助你能够觉察自己的情绪已经很棒了，那么在自己没办法去调整的时候，我的建议去寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，由于我们的内心给我们建立安全保护的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长其次，多觉察和澄清其实从你的名字中，我感受到你对你的另一半也是有所要求的，可能是跟你自身条件好有一定的原因，那么这个时候我们要不断的去觉察，为什么会有这种不舒服的情绪存在，我们情绪背后的需求是什么，我们想要怎样生就通过不断的自我觉察，自我澄清来梳理自己的情绪，来寻找到我们问题的卡扣，寻找到我们患得患失的根源，同时，自我觉察和澄清也对于我们事业还是爱情，哪个对我们更重要进行梳理？在纸上写下哪个是最重要，哪个是最最重要，我慢的帮助自己树立情绪，这对我们来说会有很大的帮助然后，学会爱自己我知道你的条件很好，那么我在这里，我想问一下，当你在感情里患得患失的时候，你爱自己吗？你尊重自己吗？其实当我们在感情里患得患失的时候，就说明我们内心没有足够的安全感，我们忽略了自己，把别人总是扩大了，缩小了自己，这个时候我们要做的就是停下来就下对别人的关注，我下对别人的爱，你关注自己，多爱自己，就有这样子，我们内心才会有力量最后，你看看你的描述，我感受到你有两个问题，一个是关于情感中自己患得患失，一方面呢，是了事业和爱情该如何平衡，其实现在有句话叫做成年人是不做选择的，不要我们能够坚定自己的想法s我们任何时都能够做的很做不好，都只是我们不想做不愿意做的借口，我这样说你能理解吗？所以自己做觉察，多澄清，多梳理自己的情绪，多问问自己看哪些对些自己最重要，这样的话能够帮助你做出勇敢的选择 | 事业上升期，想爱怕没结果，事业和爱情不能兼顾吗？ | 我现在处在事业上升期，很多人情世故需要处理，也有很多资料和书籍需要阅读，脑子也在勾画商业模式，但是与此同时，自己会因为已经34了，很着急想赶紧成家，我觉得我现在对感情的要求也比较高，也因为跟前男友放不下有点量子纠缠的那种感觉，所以也不知道自己最近是该全心投入事业，还是要斩断情丝开始新的感情了。我其实外在条件和性格都挺不错，找对象只要我想也很容易，虽然我也离过婚，对另一半的精神要求比较高，希望对方能够有看书的习惯，爱思考，有丰富的内心世界，也要跟我一样可以有信仰耶稣，婚前能够不发生关系。但是我又担心一旦确定关系，自己又会像上段关系那样患得患失，被伤害，我很久走不出悲伤和痛苦，也比较死心眼的爱一个人，我是想嫁给爱情，看到鲍蕾和陆毅也经历过抑郁期和浪漫期，我比较担心感性恋爱中的纠缠和敏感，我在创业中需要专注和理性，我也不会恋爱脑，但是也想嫁给爱情，真的很怕爱情的那份不确定和感性，也伤不起了 |
题主，您好！您提问说:“童年经常被欺负，您有怎样的父母，又有怎样的童年？”从您的提问中，感受到您童年的经历可能带给您一些不好的感受，您说自己的童年经常被欺负，不明白自己有怎么的童年和父母。您能勇敢地提出自己的问题，人要直面问题，确实很需要勇气，为您勇气点赞。不知您的童年经历了什么，带给您这样痛苦的感受，下面来看一下您的详细问题描述。🌻您爹小时候经常和您诉苦，和您说从小父母就没了，会暴怒。有次睡懒觉，用砖头砸破窗户叫您起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友，莫名其妙来批评您，感觉就是否定您来开心。您妈经常和您说，小时候外婆不停打她，最后您妈就拿刀不停割自己脖子说:“你再打，我就死”。喜欢翻您手机，然后到处和人说您以后想干嘛就干嘛，然后很多人对您议论，您很讨厌的这样。不认识的邻居把您种的仙人球挖走，您妈还笑着看邻居讽刺您。在大年初一经常会哭。您家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。您童年是经常被欺负，然后您爸要您不要惹事，做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄您，学校里也被老师同学霸凌。小学寄养在亲戚家，有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到您，想打您，第二天上学两边的邻居都很盯着您，议论您。您父母从小要您做老实人，从小贬低侮辱您找乐子，也让身边人一起讨厌您。长大以后，有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥，她妈妈突然来讽刺您，都不熟的人。🌻您对自己的童年好像有很多不美好的记忆。1、关于父母对待您的方式上，您感觉父母对您的批评、讽刺、贬低、打压。父亲在您睡着后，打破窗户玻璃喊您起床，而且父亲脾气暴躁，会用暴力的方式逼迫别人屈服于他。母亲把您当成情绪垃圾桶，对您倾诉她曾经成长过程中，受到的近乎虐待式的对待方式，她把自己心中的委屈、痛苦、烦恼一股脑倾倒在您这里。不但父母在言行上不知道是有意还是无意伤害到您，他们还会把亲戚朋友拉进来，默许他们说出伤害您的话语。2、关于同学老师对待您的方式上，您也感受到被校园霸凌。在那个时期，一个弱小可怜又无助的孩子如何应对得了这么多强大的外在攻击，这又给您的童年带来不美好的感受。3、在您被别人欺压时，父母对这种情况的态度，再一次让您感受到很受伤害。当您被别人欺压时，父母不但不关心您，还默许他人对您不合理的言行。🌻您一路成长过来一定很辛苦，确实经历了很多磨难。您这一路走来确实很辛苦，一定经历了很多磨难，您真不容易。当您还是一个孩子最需要父母帮助和照顾的时候，父母不知道是自己认知水平的局限，还是他们成长的过程中，也没有被自己的父母好好对待过，所以他们不懂得以孩子需要的方式对待孩子，他们可能也只是用他们父母曾经对方他们的方式对待您，就这样给您的成长过程中，带来了很多创伤和磨难。您不得不一个人去面对生活中遇到的困难，去面对别人对您的冷言冷语，您一定承受了不少您那个年龄不该承受的东西。幸运的是您已经长大了，那些曾经的磨难也被您变成了垫脚石，激励您现在成长一个更好的自己。话说磨难是绊脚石还是垫脚石，这要看一个人如何选择？我在您身上看到您很坚强、坚毅、勇敢、勤奋、努力、刻苦，您把成长过程中的绊脚石变成了垫脚石。现在您已经长大了，别人不敢随意欺压您，您可以自己保护自己，自己照顾好自己，您有力量了。🌻早期经历会给一个人的成长带来怎样的影响呢？如果按照著名心理学家西格蒙德.佛洛依德的原因论来看，会认为早期经历的创伤影响、制约一个人长大后的发展。这样的说法我个人不是很喜欢，我认同早期经验对一个人成长的重要性，但我不觉得一个人成年后的发展还完全由早期的经验决定。一个人的发展受多方面因素的影响，比如有遗传，教育，环境，还是个人主观能动性，而且个人主观能动性才是起决定性因素的。我个人比较喜欢心理学家阿尔佛雷德.阿德勒的目的论，他的目的论认为一个人现在过什么样的生活，做什么选择，那都是他为了满足自己的某一个目的。比如一个人如果对自己现在的生活比较满意，那么他就会对自己过去的经历赋予正向的看法，可能还会感谢曾经经历的那些磨难，造就了现在比较满意的自己。换言之，如果一个人对自己的现在不满意，那么他也会否定自己过去的经历。总之就是，一个人肯定自己过去经验的目的是为了肯定现在；一个人否定自己过去经验的目的是为了否定现在。以上两种完全对立的理论我把它们讲出来，仅供参考，您看能否对您有所启发，或者对您现在的生活有所帮助。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！ | 童年经常被欺负，我有怎样的父母，又有怎样的童年？ | 我爹小时候经常和我诉苦和我说从小父母就没了。会暴怒暴，有次睡懒觉用砖头砸破窗户叫我起来。用暴怒的方式让别人屈服。他会找一些他的朋友莫名其妙来批评我，感觉就是否定我来开心我妈经常和我说小时候外婆不停打她最后我妈就拿刀不停割自己脖子说你再打就我就死。喜欢翻我手机然后到处和人说我以后想干嘛干嘛然后很多人对我议论我很讨厌这样。不认识的邻居把我种的仙人球挖走，我妈还笑着看邻居讽刺我。在大年初一经常会哭。我家每年除夕都特别冷清放。最看重的是祭祖。我童年是经常被欺负然后爸要我不要惹事做老实人，同村的小伙伴经常取笑戏弄我，学校里也被老师同学霸凌，小学寄养在亲戚家有次把一个笑话我的人打了晚上他爸爸很凶的找到我，想打我，第二天上学两边的邻居都很盯着我议论我。我父母从小要我做老实人从小贬低侮辱我找乐子也让身边人一起讨厌我，长大以后有一个过年走亲戚才会见到的好像是表弟的表哥她妈妈突然来讽刺我，都不熟的人 |
题主好，我是strawberry🍓夫妻之间选择离婚，并不代表了就是自私，不负责任，只能说彼此知道在这段婚姻中已经无法挽回，存在的问题也无法解决，离婚可以让彼此重新追求自己想要的生活，所以离婚代表的也是重新的开始。🌸不完整家庭也可以幸福成长大人之间的感情问题不应该影响到孩子，毕竟孩子是无辜的，也没有更多的选择权，题主与妻子离婚后，三岁的女儿是跟着妈妈的，题主做为一名丈夫，已经面临了失败的经营这段婚姻，做为一名父亲，题主只想给予自己孩子更多的关爱，能让孩子不被父母的感情问题而带来受伤。从题主的提问可以看出题主是一名好父亲，很多夫妻其实已经无法和谐的生活在一起，可是为了孩子，他们会保持假性亲密，只为了给予孩子一个完整的家庭，认为这样就能让孩子处于身心健康的成长。但是完整家庭，不和谐的父母，只会给孩子带来更多的伤害，还随时会被父母灌于要不是为了你，我早就离开这个支离破碎的家庭，而去追求自己向往的生活了。父母分开是大人选择的权利，在父母离婚的情况下，想要孩子身心健康的成长，父母的态度和行为都有很大关系和影响，用心给予孩子足够的爱和安全感，守护孩子那颗幼小的心灵。🌻父母离婚，如何给予孩子心理方面的关爱？以前的大人在顾及自己的情感和情绪时，容易忽略了孩子的需求和心理健康，导致孩子出现各种问题，在这些问题下带来的伤害有可能需要用一生去疗愈自己。☀️互相尊重：曾经相爱的两个人，在婚姻中一起经历了风风雨雨，在走到离婚这一步也有很多的无奈，不因爱生恨，既然选择了离婚，那就放下这段婚姻，各自过好自己的新生活，也不将大人之间的问题影响到孩子。在与孩子相处的时间里，如果不愿意，可以不主动去提及对方，在孩子问到时，也不话中有话或者阴阳怪气的出现指责对方的行为，把父母真心对孩子好的一面留在孩子心中，让孩子知道，就算分开住，父母也是爱自己的。☀️不超龄接受：三岁的孩子其实还比较小，对于很多事情的理解还不透彻，需要父母去解释才可能慢慢懂得，孩子对于父母离婚的事情还不是很懂，无需特别跟孩子解释父母离婚是因为什么原因，不让孩子在不该的年龄承受过多不该承受的问题。对于一家人不再住在一起，可以向孩子解释成是因为其他事情需要去别的地方居住，两边都为孩子留一处属于她的空间，让孩子知道虽然爸爸妈妈不住在一起，可是两边的家都是自己的家，当孩子到较大年龄时，再跟孩子解释离婚真正的意思，知道父母分开住，但是依然都爱着自己，那时的孩子就算知道父母离婚了，也能接受。☀️多给予陪伴：孩子的童年就那么几年，在该陪伴的时候给予陪伴，不要在孩子长大后才知道后悔，孩子要的其实很简单，莫不过父母关注自己，及时回应自己的需求。平时多抽时间陪伴孩子，多进行亲子互动，给孩子留下美好的童年回忆，对于孩子成长过程中的活动也积极参与，无需为了孩子假装全家必须一起出现的局面，只要让孩子知道，无论是爸爸还是妈妈，都很重视去参与她的每一个成长阶段。☀️同心守护：我们都是第一次做孩子的父母，在学习如何做一名合格父母的这条道路上，不止我们在努力学习去进步，孩子也在陪伴着我们，父母虽然各自生活，但是不妨碍父母同心去守护孩子，让孩子身心健康的成长，这也是父母不可逃避的责任，愿更多的父母都懂得这个道理，让更多的孩子拥有爱，懂得爱，用爱去回报这个世界。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 女儿3岁，离婚后如何给予孩子心理上的关爱？ | 离婚后，如何给予孩子心理上的关爱，女儿3岁，刚上幼儿园，跟着妈妈，作为父亲如何给予孩子心理方面的关爱，恳请专业老师提供下宝贵建议。十分谢谢！ |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。心疼的抱抱你，感受到了你在不堪的原生家庭、充满打骂吵架的父母婚姻中痛苦的成长经历。即便你现在早已成家立业，仍在深受原生家庭的负面影响。这些年，你真的不容易，辛苦你了。我们一起来分享探讨一下：🌹1.原生家庭的影响，长达一生父母作为我们的“重要他人”，对我们的一生有着至关重要的影响。尤其父母的关系模式、父母的婚姻状态、父母对于我们的养育模式。一个人在小的时候能够被温柔对待，成年后他也能够对这个世界充满信任和善良。我们和他人的关系，最终呈现的是我们与父母的关系。因为我们会用自己过往的经历来认识这个世界，如你所承受的父母的打骂，亲眼目睹了父母充满仇恨、满是抱怨的婚姻，透过家这个“窗口”让你感受到的是什么？可能是冰冷的世界、无情的关系、缺爱的婚姻、无望的人生。当然，如果带着属于你自己的正向思考，拿回你自己人生的选择权，你还可以重新打开认识这个世界的一扇“窗”。这个世界充满了爱与温暖，它可以是来自一个陌生人对我们的微笑和不经意间微小的帮助；它可以是来自于小猫小狗向我们充满善意的摇尾靠近；它还可以是来自于静心去欣赏路边的野花野草。这些都与外界无关，“我是一切的根源”。🌹2.超越原生家庭，实现人生改写父母将自己“不幸”的人生“迁怒”于你，这是属于他们要完成的人生课题。站在父母的角度来看他们的婚姻，有那个时代的背景，也有他们各自原生家庭的影响。或许他们的结合本身就是一种不幸，并非出自自己的心意；或许他们各自也是伤痕累累，跌跌撞撞走进了亲密关系。总之，呈现在你面前的是打架吵架，但背后有的是你不知道的故事。用陌生人的角度重新认识一下你的父母，会看到更多问题的真相，而这些真相让你更进一步理解父母、接纳他们的不完美，从而让你自己拥有更多选择。另外，《别人怎么对你都是你教的》，关系是人与人之间相处过程中形成的互动模式。我们来看看你与父母的相处模式哈：小的时候你没有选择权，更没有反抗的力量。但成年后的你，仍然在重复着过去的模式。就像那头小象，被一条铁链绑住了一只脚。刚一开始还有反抗、挣扎，慢慢形成了“无力感”，当它早已成长为强壮的大象时，它的“无力感”也让它“放弃”了挣扎和反抗。你早已具有与原生家庭、与父母实现心理分离的能力和实力，但过往的模式让你继续在“滋养”父母，却也被父母所“绑架”，限制了你的人生，影响到了你的婚姻、家庭、亲密关系及生活的方方面面。✨首先要实现课题分离：分清哪些是父母要完成的，哪些是你的人生课题。他们已经吵架打架几十年了，不可能因为你的成长而实现他们的改变，你的成长只能改变你自己。✨其次要实现自我成长：通过你对自己的主观评价，重新认识自己，你是谁，你从哪里来，你可以做些什么。自我成长，这是一个漫长的过程。🤝就像《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她遭受原生家庭打压迫害15年，但利用10年时间实现了命运改写。你也可以，需要勇气。实现人生改变的3条路径：天灾人祸、福从天降、学习。前2项是被动的，唯有学习是主动的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 支离破碎的原生家庭，应该怎么相处才能避免被反复伤害 | 从出生开始父母打架吵架家常便饭，父亲打了母亲，母亲就打我或者哭，怪我，挂在嘴边的话：要不是你我早离婚了。但是很明显我现在已经成家立业他也没有离婚。父亲母亲都会无缘无故殴打我，有时候会睡梦中被揪起来打，很小很无助的时候只会哭，然后变得更加听话懂事不敢反抗，从小的无人格折磨让我养成了低自尊性格，总觉得自己低人一等，也不懂反抗，也不会正确表达自己的需求考虑到父母自己也没被爱过，也是可怜人，甚至完整的读书都没有。从我工作到现在仅仅两年以借钱名义和我拿了15万余元未还，从怀孕到现在32周没有到我这里看过我一次，没有提出要给孙子置办东西，我孕26周趁五一回家一趟，父母争吵依旧，好似已经刻在他们骨子里，我被吓的不停流眼泪，肚子一直在疼，原本计划回家七天因他们争吵提前三天回来了。生日父亲节母亲节我忘记了会在第二天专门打电话提醒我发红包给他们，没事的时候可以一个月不联系我，除非我打电话给他们。 |
亲爱的题主我是Kelly水【看过心理医生效果甚微，校园暴力的心理创伤可以根治吗】看完你的文字，我很痛心，也很心疼你，请允许我隔空给你一个拥抱，也给你一些温暖。想从几个方面和你聊聊：1:感谢你分享出来，让我们看到校园暴力无处不在，应该引起全社会的关注。作为家长，我在这个事情上有了深刻的反思，感受到孩子遭受校园暴力如何第一时间去支持和理解孩子。并且让孩子知道，支持可以来自家人、朋友、老师等很多可以信任的人。同时还需要提供心理上的支持，学会倾听孩子的痛苦、理解孩子的处境、如何去鼓励并且勇敢地面对困难。其实很多心理学研究表明，遭受暴力的人往往会不同程度出现心理创伤。有些人是焦虑、抑郁、创伤后应激障碍等。让大家知道学会自我保护技能的重要性，这件事情虽然过去很多年了，看到你的分享，让我们知道校园暴力影响人的心理如此之久。同时也看到你的力量，把这件事情说出来。在这里我再一次真诚的感谢你，让我知道了校园暴力的严重性，并且思考，如何去告诉一些还未成年的孩子，作为父母，老师，社会如何杜绝这些事情。2:看心理医生，作用维乎其微。我们现在也有很多公益倾听和咨询，如果你愿意可以继续试试，寻找本地资源或者看看壹心理的公益单，如果学校里有咨询师，也可以和老师分享自己的现在感受。我们也可以选择不同的流派和不同的老师，寻找自己适合的匹配的老师。也可以继续在这里提问，或者社群分享，聊天室等支持，世界和我爱着你。我们在遭受到校园暴力后，很多压抑的情绪也会慢慢浮现，我们的情感表达有助于释放负面情绪，减轻压力，增强对生活的掌控感。3:正念生活这件事的发生，我们作为受害者，要多肯定和鼓励自己。我们也可以试试去写写，在我们发生后，我们是如何帮助自己的？在校园暴力事件后，哪些人给过你温暖？给过你信任和理解？我们有时会觉得自己不被尊重、被孤立、无法信任他人吗？我们通过日常书写，找到自己的优点、自我价值感、找到生活中可信赖的人等。我们积极去面对生活，多参加一些团体活动，包括一些读书会，以及自己喜欢的活动。我们多参加社会活动，可以和合得来的人一起合作，去共同实现一个目标。多多投入，相信参与感可以帮助我们越来越自信，从而更好地面对校园暴力的后果。找到我们自己的爱好和特长，我们信任自己，也给自己一些时间，我们会慢慢提高自尊心、也会有自我控制力。4:自我关怀我们允许现在还有不适感，不安全感，包括🈶️轻微不安。我们学习的时候这种感觉会更强烈，我们现在的自己会和18年的自己说些什么？我们现在更有力量和有能力去面对这件事情了吗？我们和过去的自己每天说说，理解TA的感受。拥抱自己，爱那个受伤的自己。也可以试试参加冥想星球练习，不强迫自己马上忘记这些事，校园暴力痛苦是真实的，慢比快好，我们允许自己慢慢去疗伤，多给自己时间。我们也可以可以看看《自我关怀的力量》。5:释放攻击力我们有机会在咨询师的带领下，如果允许报复，你会如何报复她呢。我理解你的感受，这样的想法完全正常。我们可以坚持原有世界假设的立场：“这个世界应该是公正的，我要让坏人得到恶报”。我们也要相信，喜欢暴力他人的人也许就用了“报复心理”。他们也许也遭受过家庭和社会的不公，他们心灵的创伤开始蔓延，侵蚀他们的理智、困扰他们的情绪，才有这样的行为。我一直相信这句话：他们也会遭受到社会和良知的谴责。而我很欣赏你，可以坦诚的说出自己的想法。就如我也有这样的念头，哪些伤害过我的人，我不想原谅。虽然我没有行动报复，但是我允许自己🈶️这样的想法。我坚信善🈶️善报，我相信大多数情况下，世界是安全的、可控的、公正的。虽然也有不安全、不可控和不公正的事情在这个世界上也在不断发生，而且这样的事情发生在我们的身上。我相信善良是一种选择。6:分享一段话最近看到霍罗威茨认为抚平心理创伤要经历5个阶段：反抗：与创伤事件做斗争，在创伤来临时采取激烈的行动和情绪反应。麻木与否认：被事件所震住，不知所措，不相信事件发生在我身上。侵入式的再体验：事件过后，反复不停地想，甚至常常有创伤相关的噩梦，以及清晰的闪回体验。理解：逐渐开始理解事件对于我们的意义，开始看到它的发生带给我们的影响（包括消极影响和积极影响）；逐渐准确评价这一切的原由和后果。（这段文字来自网络）谢谢你勇敢地表达出来困惑世界和我爱着你 | 看过心理医生效果甚微，校园暴力的心理创伤可以根治吗 | 18年遭遇了校园暴力，突然被打的身体部位在很长一段时间后开始有了不适感，我觉得这个部位也有一种不安全感，我把手放在这个部位上，手就开始变得轻微不安，学习的时候这种感觉会更强烈，通过玩游戏刷视频转移注意力，这种感觉出现的很少，另外以前造遇到暴力的场景，或者我脑补报复她的场景，会在我清醒时，没有时间段的创入到我脑子里，我不确定是不是创入性思维，之前看过心理医生，作用微乎其微，想问问各位老师有什么办法可以根治吗? |
在职场之中感觉融入不下去，这样的一个感觉也是很难受的呐，可以想象你现在正在面临的情况是多么的让人揪心，我们也需要知道在一份工作离职之后的话，他其实是需要一段时间来进行休养调养的，你因为各种原因离职了，然后呢当下就开始找到一份新工作。但是找新工作的过程之中并不会一帆风顺的，他还是需要去时间去适应，或者是需要几次试错的经验来进行适应，比如说你在找下一份工作的时候，可能并不一定做这份工作就可以让你干一个半年或者一年以上这样的，就好像谈恋爱一样，也是在分手之后再找另一个人的话，也可能会经历几次的试错经历。这是一种反弹的经验，就是说在这个地方过一段时间之后又要反弹起来去找另一份。在面临人生之中的抉择的时候，我们往往会感觉到自己力不从心，或者是自己的渺小，这都是很正常的现象，所以说面对这种工作不顺利的情况我们要耐下性子来，要去努力的复盘，看一下到底是出现了什么事情。是什么原因让自己没有办法去适应，它是同事关系处理不好，还是说任务的难度太多了，或者是说公司制度的某些设定是比较不合理的，比如说有一些制度是薅羊毛的，让自己经常不得不去加班，996的那些规定让自己没有来适应呢。就算是你回到以前的那个公司的话，也有可能会被穿小鞋。因为你已经是离过职的人了，那么再去的话，那么公司可能会把你当做一种特殊人员来对待，曾经爱理不理，现在又回来了，那么可能会被安排一些比较不好的岗位给你，当自己融入不了的时候，往往是因为原因还没有找清楚，或者是自己还没有足够的意识到到底是出了什么问题。当我们意识到出了什么问题的时候，再看一下自己是否能够去解决自己融入不了的问题，因为你在一家公司上班肯定是需要时间去融入的，需要更多的一些东西去了解清楚，不论是找工作的过程，还是已经找到工作之后再融入岗位的过程之中，都是需要很多很多的耐心。需要很多很多的具体细节分析并且做出调整的，也期待你能够把一些具体的细节说出来，或许我们可以共同探讨一下。再找到一份真正适合自己的工作，之前的话，我可能会经历一些弯弯绕绕的过程，这都是可以允许的。自己的一些期待就要摆正，并且让自己能够保持一种空杯的心态，去充分学习，去积累经验，但是也推荐你能够进行职业性格心理测试，去更加了解自己更加适合什么样的一些工作，加油哦。ZQ🐳 | 人生抉择，回老家找工作，但不顺利，融入不了怎么办？ | 12年毕业后直到22年底，在一家公司上班没挪过窝，22年下半年因各种原因离职，比如家里催婚，工作不顺利等等。现在回到老家找工作，但找工作并不顺利，感觉融入不了。想要重回原公司，家里不大同意，也担心重蹈复辙。好困扰！ |
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看了你在平台倾诉的问题和困惑，你本来自我安全意识挺强的，跟自己玩得好的朋友对你进行了骚扰行为，让你内心感觉不适和烦躁，后面你跟他沟通过，他也给你道歉了，表示自己做错了，想继续朋友关系，但是你却产生了怀疑，不知道是选择信任呢还是选择远离?毕竟之前他的一些行为让人感觉很无语。🌸说明你的朋友还是懂的，友情和爱情当然不同，而你也同样是自由的，你自己的事情你做主，不管是选择相信他，还是从此互不干涉和打交道，安全防范意识是一定要记得的，至于怎么选，你可以听从自己的本心，凡事要多加小心。👇帮你分析梳理一下：1.调节自己的负面情绪🌷遇到紧急突发情况也一定要保持冷静和理智，庆幸你并没有受到伤害，你的自我意识还是非常的强，给你点个赞！你做的很好了，你的反应也是正常反应，你要试着调节好自己的情绪，想办法走到一个人多的地方，然后寻求他人帮助或者找你可靠的朋友，不管发生什么，学会保护自己，不要轻易激怒对方，也不要跟他发生争吵和冲突，沉住气，尽量和平解决你们之间的问题，这也是我们之间的问题。2.巧妙拒绝骚扰🌷面对他提出来的过分的要求，你内心一定要坚定的拒绝，但最好是表面上不要被识破，你要试着巧妙的拒绝他，不答应他的任何要求，包括他约你出去玩，你也一定要多加小心，“防人之心不可无”，可以拒绝的想办法推掉，拒绝提供个人信息，拒绝对方提的任何要求，如果你不希望被骚扰或者认为对方的行为不妥或者你不能接受，坚定地说“不”就好，当然最好是用合理巧妙的方式应对，避免给自己带来不必要的麻烦和风险，能逃就逃，能躲就躲。3.互相的理解和包容🌷朋友之间的相处原本是非常的单纯的，而你现在发现对方的意图这么明显，你当然要有所警觉了，这个时候你一定要记得尽量避免独处，在他要约你出去玩的时候，你不要轻易答应，你想办法让你朋友陪着一起去各种地方玩，你要懂得互相的理解和包容，但是仅限于朋友关系，不要自己单独行动，这样你们单独呆着的机会就不会太多，你也就安全了，且把他当成一个幼稚鬼，不然怎么会在你面前什么都想做，现在只希望你的朋友能及时的接受到你的求助信号，不让你陷入危险之中，也能让你尽快脱身，不再被心魔打扰。4.坚定的态度和立场🌷你反感排斥对方的骚扰行为，确定对方是故意要这样来骚扰你，不肯放过你，怎么都不听的话，你就要想办法让对方知难而退，一边是积极的寻求他人帮助，积极寻求外援的同时也要多照顾好你自己，更要有自己坚定的态度和立场，不同意的事情就不做，委屈求全的事情就更不做了，如果你感到不安全或者对方的行为威胁到你的人身安全，你一定要及时快速的行动，想办法跟对方建立有效沟通，把你内心的真实想法告诉他，让他知道你的态度和立场，还有请记得，保护自己的安全最为重要，要把自己看得重一点，千万不要忘了这件事情。5.建立自我保护意识🌷不管是遇到任何事情，不管你遇到的都是什么人，又见识了什么叫做人心险恶，你更清楚的学会保护自己，惜命是硬道理，命保住了才有更多的可能，感觉在遇到相同情况时，可以选择向人多的地方走，避免独自行走，也可以试着远离这个朋友，至少不可能再交心了，平时也可以学习一些自我保护的技巧，可以学习基本的防身术，强身健体的同时又能好好的保护自己，最近比较流行的防狼祝器之类可以用上，说不定就派上用场了，请记住，你自己的人身安全永远是第一位的，其他的都可以共同商量和面对。希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝 | 朋友做错事，承认了错误，继续交往是否恰当？ | 作为一个女孩子，我的自我安全意识还算比较强的。身边也只有一名玩得好的异性朋友（曾经有喜欢他的心理，但是现在或许不喜欢了）。最近他对我进行了一些骚扰行为，让我感到不适，进行了心理咨询，后来也是勇敢地将这些事情跟他说了，他在第一时间对我说了对不起，表示抱歉。并且说把我当做他的兄弟，所以觉得这种行为只是开了一个玩笑，因为他跟他的那些兄弟之间也会做这种行为（类似捏后脖颈，较亲密）沟通之后，虽然我觉得他的说辞跟他当时的一些行为有些对不上（他有对女生的那种反应没解释），但他应该认识到了错误之处，我原谅他了，他说想继续之前的兄弟关系，并且说以后如果要出来玩，他会邀几个朋友一起，并且我也会多带几个朋友一起，所以我答应了。可我后来想了想，道歉之后我是不是应该对他有所提防，以防他再发生类似的行为，还是选择相信他，继续心无杂念地与他交往？（这位男性朋友女性朋友也少吧，性格大大咧咧，爱说一些脏话） |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在极度渴望被尊重，被理解。从你的描述可以看出，你极度担心自己多次就诊的信息可能会被曝光，这在很大程度上反映了你不接纳自己曾经患病的事实，在你看来，患病的自己是不好的，是会被嫌弃的，而你是无法接纳和面对这样的自己的，你说呢？我想对你说的是，不论你就诊多少次，你的病例都是属于你个人的隐私，都是需要被保密的，只有特殊的情况除外病，你的病情加剧或者有其他的变化，需要接受更进一步的治疗，那么你的病例也更多只是用于医生之间更多了解你病情的参考，或者你因为自己的疾病对自己和他人有伤害性的行为举止时，警方可能会向医院了解你具体的情况，除此之外，你的就诊经历是不会被他人知道的。对于你来说，当下你所感受到的来自身边人的那一些不友好敌意更多只是你内在对自己因为精神类的疾病选择多次接受治疗的不接纳，在你看来，患有这种疾病的自己是不好的，是不会被身边的人接纳的，甚至会遭到身边人的嫌弃，疏远和孤立，当你对内在自己的这一部分情绪情感没有很好地觉察时，你就会在无意识中把内在自己的这一部分情绪感受向外投射到他人的身上。所以，当你感受到来自身边人的不友好，敌意时，你需要有意识地尝试去觉察，这真的是外在他人对你的真实态度呢，还是更多只是你对因为患病多次接受治疗的自己的不接纳的一种情绪投射。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 我和妹妹多次就诊，有无被录入严重精神病系统的可能？ | 我和我妹妹多次到医院就诊，后来从朋友处得知到精神病需要上报系统管控，我就总觉得医生和妹妹瞒着我把我报了严重精神障碍系统。我觉得社区的人看到我眼神很奇怪，看到警车觉得他们是想来抓我。我后来打电话到医院社区派出所问他们都说是保密的查不了。有没了解情况的朋友支支招。 |
您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。根据您的描述，您提到了，能想一个办法可以心里想着节约用钱不被骗钱，行动上也是这样节约用钱，总感觉每次花钱的时候有人使您想花钱，不知道自己怎么想的了，还有就是休息的时候学够13，4个小时，不休息的时候学够6小时。您对您的计划安排的很详尽，同时也是稍微高压的，对于很多人来说，按照规划去生活和行动，其实并没有看起来的那么容易，尤其是当这个计划要求比较高的时候。想要去节省金钱花销和多学习，这本是一件很好的事情，甚至可以给自己带来益处促进生活，但是有目标还要有实践的动力，还要有切实可行的规划才行，这个切实可行的规划就是有足够的自己能够实现的动力。举个例子来说，一个高中毕业很多年的人，甚至是已经大学毕业工作很久的社畜，让TA去像高中生一样定时定点的学习，这必然是一件很难的事情。一方面是如今的生活习惯产生了巨大的变化，也由此导致了新的生活习惯的出现，突然去打破目前的生活模式换成相对来说比较高压的习惯，就会让人陷入一种动力不足的情况。而以您的年龄来说，刚好是一个承上启下的阶段，很适合去养成一个比较好的习惯，但是同时坏处也是周围的信息流大，诱惑也多，更容易出现各种问题。您可以根据情况试试以下的办法：1.明确您学习的目的。有一个明确的学习目标之后，自己学习才可以有更大的动力不是么？比如考大学啊，考证啊，考研啊，还是从事某个工作啊，有明确的目标才可以让我们有动力和具体办法去学习2.根据实际情况调整学习时间。看到您一开始说最好是十三四个小时的时候，一方面很佩服您的目标，同时也比较感叹，其实这样高强度的学习会让身体和内心都比较劳累，建议可以稍微把时间缩短一些，多一些间隔，比如学一两个小时或者是两三个小时休息一会，然后一天先从达到五个小时或者是八个小时的学时，这样慢慢的去调整自己的学习时间和计划安排而关于如何省钱这块，您可以进行这样的尝试：1.试着用手记或者是记账app软件进行记账2.灵活的购买东西，比如蹭优惠、折扣等3.学会断舍离，不为了不该买的东西断手4.不冲动消费和发泄消费希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你 | 怎么才能节约省钱和每天能完成自己的学习规划？ | 20周岁，女，能想一个办法可以让我心里想着节约用钱不被骗钱而且行动上也是这样节约用钱balabala，总感觉每次花钱的时候有人使我想花钱，不知道自己怎么想的了，还有就是让我休息的时候学够13，4个小时，不休息的时候学够6小时，救救孩子趴，孩子需要帮助，谢谢了 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。看到你的问题，我能感受到你的困惑和挫败感。你觉得大学的课程太难了，学不好，这让你感到灰心丧气，同时也让你的自尊心受到了打击。你也对自己的未来没有信心，甚至认为自己辜负了亲友的期望。除此之外，还有孤独感、自卑感、抑郁感，这些负面情绪似乎深深地影响着你的生活。我想先安慰你，混乱和挫败感是一种常见的情绪，任何人在生活中都可能会经历这样的情绪。请相信，你不是一个人，不要觉得自己孤独无援。*挖掘负面情绪背后的核心问题：缺乏找到自己兴趣的动力我们来思考一下，这些负面情绪背后的核心问题是什么？除了你提到的大学课程太难之外，你是否有自己想要做的事情？你对自己的未来是否有清晰的规划和目标？因为如果没有兴趣和目标，那么学业自然会感到枯燥无味，缺乏动力。在大学的学习过程中，每个人的策略和方式都不一样。但是，如果你感到不适应和艰难，我建议你先去学校的心理咨询进行交流和咨询，这可能会帮助你找到一些新的方向和努力的动力。*学习挫折与混乱的心理学知识学习是一个充满挫折与混乱的过程。在学习过程中，可能会遇到很多困难和挫折，这会引起消极的情绪，影响自尊心和自信心。可以尝试些自我激励的扭曲思维方法，看待成就和失败的态度，为自己建立一个有效的时间管理体系、反馈机制。总的来说建立学习能力既学科知识又包括规划、执行和反馈等方面是重要的，甚至与认知关联和情绪智力都有关系。抗压能力是一种重要的心理素质，随着练习而得到提高的。可以尝试一些调节情绪、增强认知的训练，比如说认知疏导、冥想或是身体锻炼。*重新审视问题：寻找到适合自己的方向学习的道路是充满选择的，不一定所有人都会在同一个领域找到自己的目标。如果你对目前的专业感到无趣，那么可以看看有没有其他可选的方向。或者，你可以为自己创造一个新的兴趣点，也可以开始参与一些社区活动或志愿者工作，或是参加一些社交活动，与志同道合的人交流。在与他人交流的过程中，不仅可以结交新朋友，而且可以学到许多新知识和新技能，这些都可能会成为你未来生活的动力。*以下是一些可能有用的建议：-在大学里的心理辅导中心，有专业的心理咨询师，可以协助你处理心理问题，寻找解决方案。-同时，你也可以尝试去学术辅导中心，或找一些专业的导师或辅导员，寻求学术上的帮助和建议，如何制定计划、分析问题、管理时间、学习方法等等。-此外，还可以寻找一些良师益友，与他们共同探讨问题，反思自我，促进自我成长。总之，每个人进入大学后都会经历一些挫折和困难的时期。不要过分压抑自己的情绪，应该主动寻求帮助，多参加一些社交和学习活动，建立自己的兴趣和目标。通过找到适合自己的方向，你会逐渐找到自己生活的动力和目标，逐渐摆脱负面情绪，获得自信和勇气。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 大学的课程学起来很艰难，好像无法完成学业，怎么办？ | 大学的课太难了，又累又学不好，学习时也总是走神，认为未来没有希望。不喜欢现在的专业，但也不讨厌，不知道除了现在的专业自己还能干什么，没有想做的事，去找自己想做的事也觉得很麻烦。不知道怎么才能学好，感觉辜负了亲友的期望。也不适应生活，性格一直很孤僻，抵触社交所以没法请教同学或前辈。我的家长不是能沟通这类问题的类型，我也做不到向朋友求助，我不知道怎么才能获得帮助，学校的心理咨询也不愿意去。前段时间妄想大家都讨厌我，没法去人多的地方。最近又开始觉得自己讨厌所有人，对身边的人很有敌意。不知道为什么其他同学都在好好生活，我却做不到，好不甘心。有时觉得自己的痛苦不值一提，于是讨厌矫情的自己。只有我一个人，太难了，因为我很脆弱所以做不到，不论是放弃还是坚持都做不到。 |
题主你好！我是答主以诺。作为母亲,发现女儿情绪低落时,可以采取以下措施进行引导和帮助:1.主动与女儿沟通。关心她的感受,问她是否遇到什么事情,愿意倾诉吗。表达你的关心与支持,让她知道有你在她身边。2.进行倾听与同理心。女儿如果愿意倾诉,要保证倾听的耐心。通过同理心去理解她的感受,而非评判她。这可以让她感到被理解与支持。3.鼓励情绪表达。如果女儿还不太愿意直接倾诉,可以鼓励她写日记或提出一些开放式的问题引导她谈感受。表达出来的情感会让人感觉好受一些。4.转移注意力。适当转移注意力,可以让女儿暂时忘记负面情绪。比如一起出去吃喝玩乐,看场电影,聊些开心的话题等。这也是释放压力的好办法。5.提高信心与价值感。鼓励女儿,提高她的自信心。比如赞美她的优点,鼓励她去从事一些自己喜欢与擅长的活动,培养自己的興趣爱好等。这可以取代情感遭拒的失落。6.指导问题解决。如果女儿愿意谈及遭遇的问题,可以在她同意的前提下,一起分析问题,探讨解决办法或未来规划。这也是向前看的好方式。7.要给予时间。任何情绪低落都需要时间来消化与舒缓。要给予女儿适当的时间与空间,让她自己努力调整。在她需要时给予支持,但也要避免过度干涉,给她独立自主处理的机会。要时常表达你的关爱与支持。要相信这个阶段会过去,女儿也一定会走出来。作为母亲,要学会在她需要时给予适当的帮助,但同时也要培养她独立面对情感问题的能力——这需要爱与智慧的配合,但一定会让二人都成长。相信女儿,也要相信自己——一切都会变好,只要走在一起,给予理解与鼓励。生活虽然不如意,但只要努力,希望依然在——要学会相信,要学会宽容,这是成长的起点。女儿会迈出这一步,生活也会更精彩。只要你在她身边,一切都会更美好——要相信女儿与生活,要学会放手,爱会让她飞翔,让生命富足。 | 大一女生，被拒绝后头像改黑色了，怎样进行情感疏导？ | 一觉醒来，发现女儿的微信头像是黑色的了，前几天听说她喜欢一个男孩子被拒绝了，是沮丧了嘛？作为母亲怎么引导她 |
当面临这样的情感困惑和挣扎时，我能够理解你的痛苦和迷茫。爱情和金钱都是人生中重要的方面，而在两者之间做出决定可能会让人感到困惑和无所适从。你的感受和想法都是非常真实和合理的。这段关系中，你付出了很多，包括情感和信任。你希望得到他的支持和安慰，但却遭遇了一些困难和冷漠的回应。这可能让你感到失望和不满，而他对你创业的反对也增加了你的困惑和矛盾。这些行为可能反映出他对你的态度和价值观与你不太相符。你需要考虑这些行为对你的感情和幸福感的影响。同时，他与十年女友的关系和他对婚姻的观念也让你开始质疑这段关系的可行性和未来。他对婚姻没有安全感和憧憬，以及他与十年女友的关系也是需要考虑的因素。这表明他可能在感情上有一些困惑和不稳定性。这些问题都是非常现实和复杂的，需要你仔细思考和权衡。在这个时候，最重要的是聆听自己的内心声音。仔细思考你对爱情的期望和需要，以及你对金钱的看法。问问自己是否可以接受这种情况继续下去，是否能够满足你的内心需求。你的感受和需求是至关重要的。不要忽视自己的幸福和内心的声音。有时候，为了自己的成长和幸福，放下一段不健康的关系可能是必要的。无论你做出什么决定，都要相信自己的选择，并相信未来会有更好的机会和人与你相伴。请记住，你值得被爱和关心，不论金钱的因素如何影响。 | 一个因为金钱离开自己的男人值得爱吗？ | 我跟他在一个活动上认识，感觉很好，他还跑过来跟我表白，当时他身边还有一个女朋友，这个女生跟他在一起十年多，他们一起在国外买了房子，那个女生对他死心塌地，还上门逼婚，他母亲去世的时候希望他结婚，他也没有结婚，他说结婚也会离婚的，他对婚姻没有安全感，也没有憧憬，他觉得一纸婚约束缚了他自由的心。我跟他认识的时候欠债三四十万，而且还没有工作，当时家里也有个案子，所以我就暂时没工作，直接打算创业了，他就极力反对我创业，看到我被催债，我想跟他也是男女朋友了，他跟我说国外有30万，后来才听他家人说他那笔钱是他那个十年女朋友的，难怪他不愿借给我。他跟我说等我找到工作三个月再联系，可是三个月也没有联系，后面也偶尔联系了，我能够理解我没有工作没有生存能力他会生气，可是找工作不是我能控制的，而且他没有安慰我，我喜欢创业，他不允许我创业，觉得不稳定，他希望我40岁创业，我如果创业成功有钱了他回来找我了还能要吗？ |
题主你好，我是古道西风瘦驴。作为曾经是个孩子现在是个母亲的人，非常能理解题主妈妈对题主的担心，也非常能理解题主想独立和追求理想的心情，请允许我给题主个抱抱。题主可以尝试觉察下:*这些年生病的时候最严重的状态是什么情况，有威胁到自己的生命和健康安全吗？如果确实如此，可能会非常理解题主妈妈的放不下了。*尝试觉察自己极端行为的是否有周期性，提前可以做好一些预防工作，比如到工作地预约一个当地的心理咨询师，对你做周期性随访，稳定你的情绪。*小步稳走或许是更适合的方式，尝试在本地与妈妈分离开，比如租个小房子，找一份临时工作先干着，当下容错和尝试开始或许比找份远距离适合的工作或许是更稳定的开始方案。发现自己在稳定一段时间内没有复发症状可以考虑走远一些。*尝试与妈妈建立固定的沟通习惯，当没按固定习惯沟通或许可以让妈妈求助第三方去确认你的安全。*如果对自己的症状周期性感知比较强，也可以在去外地工作后，周期性回来跟妈妈交流下，让他们确定了解你的状态和确实不错，或许会让他们安心。*尝试了解妈妈内心的不安，以及与他们沟通你的职业规划，尝试让他们知道，他们能照顾你一阵子，不能照顾你一辈子，你需要独立自主为自己的未来负责。*尝试让妈妈对你的情况有确定性，这样她会更放心。比如周期性沟通，定位功能等。以上拙见供参考，祝好！ | 抑郁症患者，家长因担心而不允许我去外地工作怎么办？ | 20岁了，确诊重度抑郁症八年，一直有进行药物治疗和心理咨询。一个月前刚有过极端行为，因此药物都是家属保管。家是广西的，今年毕业，因为在本地找不到合适的工作，所以找了份广东的工作，可是家人因为担心我的状态而反对我到外地工作。家长怕我坚持不了多长时间就会因为抑郁而被开除（因为前几份工作都是如此），也怕我照顾不了自己，但我最近的状态都挺好的且也并非没有照顾自己的能力。我能理解妈妈的担心，但我总不能因此而待在家什么都不去尝试，家里的经济条件也允许我这样。其实主治医生也并不建议我去外地工作，但我想试试，我觉得自己不应该被抑郁症所困住，更不应该因为抑郁而放弃自己的理想，可是现在挺犹豫的不知道自己还能不能坚持，我该听从自己的内心还是依从母亲，又该如何说服她 |
你好，从你的描述中看到了你目前面临的一些烦恼，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀看到你问，“对于一件事情很生气，应该跟对方发火吗”，这很难简单的用一句“该不该”来回答。首先，有一点是可以确定的，“生气的情绪是需要表达出来的”，同时还需要考虑“用什么方式来表达”。这会就很像你提出的疑惑“该跟对方发火吗”，我猜，在你的心里或许也并不认同“发火”这个方法，只是你会感到“如果不向向外攻击，就会攻击自己，生闷气”，这显然也不是一个恰当的方法。🍀那么究竟怎么做，“既不让自己感到憋屈，又不至于伤害到对方呢”，那就是“用温和的方式表明自己的态度”，让对方知道，TA是“如何，在哪一个点上让你感到了生气，你对此的感受是怎样的，你希望对方以后注意些什么”等等的想法，既表达了自己又不会伤害到对方，不知道你愿不愿意尝试一下这个方法。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己❤️ | 人到底应不应该生气？怎么正确发泄自己的情绪？ | 对于一件事情很生气，应该跟对方发火吗，如果发火的话，会伤害对方，但如果不向向外攻击，就会攻击自己，生闷气。怎么正确发泄自己的情绪，很讨厌把沙袋当成他去捶打，第二天还要笑嘻嘻对他笑脸相迎！ |
这位妈妈，你好：我能理解你作为母亲的担忧。你的女儿现在可能正在经历一系列关于失恋的情绪反应，这非常常见，特别是在年轻人中。失恋可能会引发一系列的情绪反应，包括悲伤、失望、愤怒、羞愧和自我怀疑等，她将头像改为黑色可能是她表达这些情绪的一种方式。---作为母亲，你可以采取以下几种方式来帮助她：（1）倾听和理解首先，你需要给她一个安全的空间，让她可以自由地表达她的感受。你可以问她是否愿意谈论她的感受，但不要强迫她。如果她愿意谈，你就倾听，不要打断她，也不要立即给出建议或解决方案。你需要让她知道，她的感受是正常的，是可以被接受的。（2）鼓励她表达情绪你可以鼓励她通过写日记、画画、听音乐或做运动等方式来表达她的情绪。这些活动可以帮助她释放情绪，也可以帮助她更好地理解自己的感受。（3）提供支持和鼓励你可以告诉她，失恋是生活中的一部分，每个人都会经历。虽然现在可能很痛苦，但这个痛苦会随着时间的推移而减轻。你可以鼓励她看到这个经历的积极面，比如，这是一个学习和成长的机会，可以帮助她更好地理解自己和他人。（4）寻求专业帮助如果你的女儿的情绪持续低落，或者她的行为有明显的改变，比如，她不再参与她以前喜欢的活动，或者她的学习成绩有明显的下降，这要引起你的注意，你可能需要寻求专业的心理咨询师的帮助。---总的来说，作为母亲，你需要给你的女儿提供一个充满爱和理解的环境，让她知道，无论她经历什么，你都会在她身边支持她。情绪不好的时候，能有家人陪伴本身就是一种极好的治愈了。 | 大一女生，被拒绝后头像改黑色了，怎样进行情感疏导？ | 一觉醒来，发现女儿的微信头像是黑色的了，前几天听说她喜欢一个男孩子被拒绝了，是沮丧了嘛？作为母亲怎么引导她 |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，因为曾经有过不好的经历，以至于造成非常严重的后果，让你再次体验这种感受时，充满了担心和害怕。我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.内心的纠结不断在消耗你的能量细看你的文字，充满了内耗：A-导师会看到我表现出来的厌恶表情；A-恐惧都是我假想出来的，并非真实发生的；B-基于日常表现，他不会太介意的；B-导师人很好心很大，不会注意到我的表情的；你内心充满了很多想法，它们就像你头脑当中的小人，不断在打架，让你的能量不断消耗，无法安然于当下。停止内耗最好的方法就是内修。保持一份觉察，看见这些想法，它们只是一些想法而已。当你不理会它时，它们就会很知趣、无趣的自行离开。每个人平均一天产生6200个想法，更加需要我们保持一份觉察，否则我们会一直受到想法的烦扰。头脑中的想法就像一只猴子，让猴子安静下来的方法很简单——给它一根香蕉。平时可以通过冥想培养自己静心的能力、与自己连接的能力，以及爱自己的能力。冥想可以帮助我们让大脑得到“健身”，在足够静心的情况下，原有的智慧会被再次激发出来。🌹2.很多时候我们是在用过往的经历来认识这个世界“未曾经历不成经验”，很多时候我们都是在用自己过往的经历来认识这个世界。就像你曾经经历过的那段糟糕事件：高二班主任的敏感+你不经意间释放出去的表情。只是，我们要学会用发展的眼光来看人事物：过去这么多年了，那位老师有没有发生改变，你发生怎样的改变？而且，在这段糟糕的关系中，除了你自身的责任，老师有着怎样的责任？他敏感多疑，他缺乏情绪的自我掌控能力，他本身价值感就低等等。🤝遇到事情可以实现《一念之转》，转个念，问题变资源、绊脚石变成垫脚石。同时《清醒地活》一书月推荐与你，学会觉察与抽离，跳出问题再来看问题，让自己看到更多问题的真相，从而拥有更多选择。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 很害怕没做好表情管理让老师觉得我讨厌他，怎么缓解？ | 今天要跟我们上课的老师正好是导师，我就很慌张，不像其他老师来上课，我的感觉就很无所谓，我很害怕我没做好表情管理，一个讨厌厌恶的表情，让老师觉得我讨厌他，然后我俩关系就会很僵很怪，，我以前跟我高二班主任的关系就是这样，就因为这，我转学了然后高考失败，对我的人生打击巨大，所以可能是一个创伤，导致现在对这个新的导师（就像班主任的角色），有了那种紧张焦虑感，不知道要怎么调解，因为我理性上知道那些恐惧都是我自己想出来的都是假的，这个导师人很好心很大，肯定注意不了我的每个表情，而且就以往几个周的相处，我在他面前表现得都很好，我同学都说我导师肯定挺喜欢我的，，但我就是怕，怕这一次表现不好，又重蹈高中的覆辙，一切该多糟糕啊！！ |
孩子父亲您好！离婚对于孩子来说是一个非常困难的挑战，尤其对于一个刚满三岁的女孩，孩子一开始很难理解为什么父母不在一起生活，她可能感到失落、无助、不安和孤独，此时此刻非常需要父母的关注、安慰、理解与支持，此时尤其需要花费父亲宝贵的时间和精力，给予女儿心理方面的关爱。作为一名心理工作者我将给出以下几点具体意见：第一：给予孩子足够的关注和陪伴：离婚后，孩子可能会觉得被遗弃和孤独，因此需要父母充分的陪伴和关注。您可以尽可能多地和孩子在一起，与他们交流、玩耍、学习和分享生活。尽量抽时间和她一起玩耍，让她感到父亲的爱和关怀。您可以安排一些适合女儿喜欢的活动，如看电影、散步、购物、亲子游戏等，让女儿在与您的互动中感到快乐和愉悦并为她创造美好的童年回忆。比如，您可以在周末或空闲时间，带着女儿去公园、游乐场或者动物园等地方，陪伴她玩耍、观赏和学习。在与女儿的互动过程中，您可以和女儿一起挑选游乐设施、看动物表演、观察植物、聊天等等。在这个过程中，您可以与女儿分享您的想法、经验和感受，让女儿感受到您的关心和关注。同时，您也可以给女儿足够的自由和尊重，让她自主选择自己感兴趣的事物，并尊重她的意愿。比如，如果女儿想要玩某个游乐设施，但是您可能觉得不太安全，您可以和女儿进行沟通，告诉她您的担心和建议，但最终还是尊重女儿的选择，这样的互动方式不仅有助于女儿的心理健康，也能够加强父女之间的感情联系。重要的事再三强调，父亲可以与女儿共同制定一些规矩和约定，让孩子感受到您给她的尊重和自由。第二：给予孩子安全感：离婚后，孩子可能会感到不安和无助，需要父母的安慰和支持。父亲需要给予她足够的安全感和保障。您可以告诉孩子，尽管家庭发生了变化，但是父亲始终会在她身边，让她感到安全和稳定。无论发生什么事情，她始终是您的宝贝，并且您会一直爱她同时鼓励孩子表达自己的情绪和感受。你和女儿得保持经常性的联系，保证两周或每个星期见一次面并与女儿视频聊天，这是建立和加强双方之间的联系的重要途径。不断的联系可以帮助孩子缓解分离焦虑，获得安全感，也体现了你对她的重视和关注。同时让孩子知道你在爱她。，用文字或语音沟通方式，告诉女儿你爱她、关注她。可以在生日、节日、重大活动等特殊的日子里送给她礼物，并留下一些温馨的话来表达你对她的爱和关心。第三：给予女儿足够的情感支持：离婚会对女儿的情感产生一定的影响，因此父亲需要给予她足够的情感支持和关爱。您可以用温暖的话语和亲切的语气与女儿交流，让她感受到父亲的爱和关怀。正面的支持也包括离婚后，孩子可能会因为家庭变化而感到自卑、焦虑和无助，因此需要父母的鼓励和支持。您可以肯定孩子的优点和长处，鼓励她克服生活中所发生的一切困难并慢慢学习挑战自己，让她感受到自信和勇气。第四：尽量保持稳定的生活环境在家庭分裂后，孩子往往会经历很大的生活转变和变动。作为父亲，需要确保自己的生活相对稳定并给女儿提供一个有组织结构的家庭环境。例如，找到合适的住所并保持一定的作息规律。您也可以与孩子共同制定规律的作息时间表，让她有规律的生活和学习，建立稳定的生活习惯和安全感。如此能让孩子感到充分的安全和信任，从而降低其心理压力。第五：寻求专业帮助。在必要时，不要犹豫寻求专业心理医生或社会服务机构的支持。他们能够提供指导和心理咨询，帮助孩子应对离婚过程中的负面情绪。夫妻离婚是人生的一大憾事，尤其对于幼年的孩子无疑是有伤害的，但如果像您这位父亲能够意识到孩子心理建设的重要性并及时来平台求助，是非常值得点赞的。事已如此，我们也无须太悲观，在此我来举一个名人的案例来供你参考学习。美国前总统奥巴马的父亲在他很小的时候就离开了他和母亲，他的母亲后来又离婚并再婚。在这样的家庭环境下，奥巴马经历了许多困难和挑战，但他的母亲一直给予他足够的爱和关注，同时也鼓励他追求自己的梦想。奥巴马的母亲在他还是个孩子的时候就开始教育他阅读和写作，培养他的兴趣爱好和才华。在他成长的过程中，母亲还鼓励他参加社区活动和支持公益事业，让他学会关心社会和关爱他人。这些经历和教育成为了奥巴马日后的人生奋斗和政治理念的基础。奥巴马的经历告诉我们，即使在困难的家庭环境中，父母的关爱和支持也能够对孩子的成长产生积极的影响。父母可以通过教育、鼓励、关注和支持，帮助孩子克服困难和挑战，成为有价值的人并实现自己的梦想。祝福您一切安好，世界与我都爱着你！ | 女儿3岁，离婚后如何给予孩子心理上的关爱？ | 离婚后，如何给予孩子心理上的关爱，女儿3岁，刚上幼儿园，跟着妈妈，作为父亲如何给予孩子心理方面的关爱，恳请专业老师提供下宝贵建议。十分谢谢！ |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述我，我能感受到你内在的紧张、恐慌、害怕和担忧，抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.无论什么表情，对方如何解读是他的事能感受到你很珍惜这位导师，也是很尊重他，希望能给他留个好印象，所以你内在没有讨厌他的成分存在。既然如此，那么你的表情自然也不会有讨厌他的成分，你正常表现就行。然而无论你什么表情，如果对方觉得你在讨厌他，只能反映出他的内在，这是他的投射，也是他需要去看见和做的功课，与你无关的。也许是他内在的创伤被激发，或者你很像曾经给他创伤的某个人，总之这是他的事。那么同理，只要你内在没有讨厌过你曾经高中的班主任，那么那位班主任解读你的表情是你在讨厌他，实际上这是他内在需要被人尊重，需要被人认可，说明他自己内在有创伤，他内在有匮乏。2.我们决定不了别人，只能做好自己万一你的导师跟过去那位班主任一样，对你的表情敏感，有解读为你讨厌他。如果这件事情真发生，我们可以去一致性表达自己的情绪和感受，真诚是最直击人心的，也只有真诚和真实容易化解误会。你越紧张，脸部肌肉就越容易不受控制，感觉不知道该展示如何的表情，手都不知道放哪，不是吗？因为你的注意力放在对方身上，等着随时调整。同时你对对方也有你的解读，害怕对方哪个表情讨厌你，这是你内在会恐慌和不知所措。3.看到自己的内在看到自己的内在，这个时候需要做的是深呼吸，把注意力放在呼吸上，而不是头脑的念头想法上。因为你的念头和想法会编造很多故事，让你行为改变。我们需要看到自己的内在有恐慌和害怕，也有创伤，需要被人理解和欣赏。我们决定不了别人，只能做好自己。多做冥想，管理自己的注意力，而不是头脑故事上。有机会去找专业心理咨询师疗愈你高中的那个创伤，这不是你的错，你不应该也不需要背负那么久，同时对现在也有影响。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 很害怕没做好表情管理让老师觉得我讨厌他，怎么缓解？ | 今天要跟我们上课的老师正好是导师，我就很慌张，不像其他老师来上课，我的感觉就很无所谓，我很害怕我没做好表情管理，一个讨厌厌恶的表情，让老师觉得我讨厌他，然后我俩关系就会很僵很怪，，我以前跟我高二班主任的关系就是这样，就因为这，我转学了然后高考失败，对我的人生打击巨大，所以可能是一个创伤，导致现在对这个新的导师（就像班主任的角色），有了那种紧张焦虑感，不知道要怎么调解，因为我理性上知道那些恐惧都是我自己想出来的都是假的，这个导师人很好心很大，肯定注意不了我的每个表情，而且就以往几个周的相处，我在他面前表现得都很好，我同学都说我导师肯定挺喜欢我的，，但我就是怕，怕这一次表现不好，又重蹈高中的覆辙，一切该多糟糕啊！！ |
题主好。你的【内心过程】也许是这样的：他人对我好--我很开心，觉得他人重视我喜欢我---别人对我好是有条件的，是要付出代价的---感到压力、焦虑---如果我不相应对别人好(甚至超过她对我的好)，我就不道德---如果我因为别人对我好，而强迫自己对别人好，我就没出息。你的【内心冲突】是：别人对我好，我是否要(强行)对别人好的这样一个趋避冲突。产生这个冲突的【认知层面原因】是：1.爱是有条件的。2.别人对我好，我就要无条件地对别人好，否则我就不道德。3.我如果对别人好，不是我自发的，而是外界标准强迫的。而【事实】是这样的，别人对我好，是她喜欢/爱我的表现，我为此感到开心满足，同时如果我也喜欢她这个人，我会在自己愿意的时候自发对她好(注意不是回馈、不是感恩、没有强迫)。你会有上面说的认知，【原因】可能是在你的成长过程中，接受了较多的“有条件的爱”，比如你要懂得感恩，你看父母多辛苦你要听话...这些经验让你产生的观念就是：我不是一个能被无条件接受的人，我获得爱/尊重/价值是建立在我懂事、优秀、感恩之上的。所以，当一个人对你好的时候，你开心的同时，却夹杂着压力与焦虑，你【要求】自己得做些什么，才配得上这份爱。而这样的要求，最开始是生命中重要他人给你的，渐渐变成你的自我要求。其实如果别人对我好，我会自发地也想对她好，这本是【内在动机】，是自发的。但当你“要求”自己必须这样时，就变成了【外在动机】，比如只是不想让自己不道德，想让自己配的上，担心别人不开心满意。从而变得矛盾起来，认为自己想对别人好是被要求的。你有可能会分不清哪些是自发，哪些是被迫。盲目中给自己贴了“没出息”的标签。总体是这样，理解自己的矛盾，理清事实，重新评估自己认知偏差，就不矛盾了，会变轻松。 | 求帮助觉察心理，接受了同学的礼物，就有压力了？ | 同学送了我一些家乡特产，，我当时表现得很高兴和感谢，，然后我就有压力了，心里害怕再次跟她相处会表现不好，好像吃了人家东西就变得跟以前不一样了，显得我多没出息一样。我想了一下，如果我当时没表现那么好，也就不会有后面这些情绪了。这是为啥呢？ |
题主，您好！您提问说:“您总是莫名的空虚和无力感，该怎么去改变？”从您的提问可以看出，您是一个觉察力和感受力都很强的人，能敏锐地觉察到自己内心的感受，也能精准定位具体是什么样的感觉，这非常棒，为您强的觉察力和感受力点赞。为了更好的帮助到您，需要看一下您的详细问题描述。🌻33岁的年纪了，却时常感到迷惘。按理说您的生活看起来挺好的，工作稳定，家人健康，经济上也没什么压力，马上准备结婚了，一切看起来都顺其自然。可您就是高兴不起来。您不知道是为什么，总觉得浑身无力，精神涣散，每天起床和下班后都有一种颓废的感觉，好像一切都挺好，好像一切又不是您最想要的。您没法改变那些令您不开心的因素，也没法逃避它们。您不喜欢您爸妈的脾气，您总不能不认他们了吧，您不喜欢您的工作流程，可您想做的工作您又没资格去做。您对结婚对象挺满意的，彼此也喜欢，但您又深知您俩三观上的差异，迟早会分开。您时常担心失业的问题，因为您的专业是冷门专业，公司又不是事业单位，难说以后的事。您总是担心自己或是家里人某一天会得病，您总是杞人忧天，做事思前想后，您容易想太多！您也不想这样，难道是您整天太闲的原因？可是有的人每天也心安理得地混日子啊。您不知道该怎么去改变，经常迷惘，悲观，经常身心俱疲。🌻您感觉自己生活没有生机，过的好像并不开心的原因可能有以下方面。1、从人生的价值和意义方面来看，您现在的生活好像一切都很顺利。您有稳定的工作，家人都身体健康，经济上没有啥压力，也马上要结婚，但您时常感到迷茫。因为您可能到了探索人生价值和意义的阶段，您不知道您这样的生活对您有什么价值和意义，所以您感到迷茫。生活一切都很好，这样的生活既好像是自己要的，又好像不是自己想要的。2、从您目前的精神状态来看，您可能感觉自己好像缺乏活力和动力。您时常感觉自己浑身无力，精神涣散，每天机械的上班、下班，工作和生活对您来说，好像都激不起您什么斗志，平平淡淡，每天就这样过着。3、从心情状态来看，您可能时而会感到不开心，但您又好像感觉自己无法从让自己不开心的状态摆脱出来，您的心情会受到外界某些因素的影响。4、从亲子关系的角度来看，您今年33岁，算是人到青年中期，但您可能还和您父母住在一起。我知道您和父母住在一起可能有某些原因，但其实您和父母住在一起也带给您一些困扰。您父母的脾气不好，有时可能会伤害到您，但您也很无奈、无助、无力，毕竟他们是您的父母，血浓于水的亲情。5、从您对目前工作的感受来看，您可能并不喜欢您目前做的工作，但是您又感觉到自己没资格去做自己喜欢的工作。这样想做的工作做不了，不想做的工作又不得不做，工作也带给您内心一定的冲突和矛盾。人内心有太多冲突和矛盾就容易不开心，因为外在世界是内心世界的投射，您内心有太多冲突和矛盾点，怎么开心的起来呢？🌻您有没有发现您很焦虑？我感受到您内心有很强烈的焦虑。您谈了一个对象，您对对方挺满意的，但是您又担心您俩有一天会分开。因为您觉得您俩三观不合，现在您俩彼此喜欢，谁知道这感情能维持多长时间，哪一天说不定就散了？您对您的恋爱关系是既满意，又担忧；对您的爱人也是既喜欢，又焦虑。您对自己婚姻的未来充满担忧、害怕。您目前有一份工作，在某个公司上班，工作稳定，这可能可以给您目前的生活带来舒适的感觉，但您也担心自己的公司哪一天裁员，毕竟不是事业单位。您对自己工作的未来也充满担忧、害怕。您和家人目前的身体都很健康，但您担心家人或者自己哪一天会生病，那怎么办？您有没有发现您对自己和家人未来身体的健康也充满担忧、害怕。通过以上三个方面，是不是很明显可以看出您的焦虑，我感觉您的焦虑程度挺严重的，需要处理一下。其实，您自己也意识到自己有严重的焦虑情绪，不知道自己为什么这样？如何改变这一现状。🌻您可以找个咨询师，寻求专业的人员来帮助您。我一般很少直接建议别人找个咨询师解决问题，因为如果自己能够解决，那最好了，也不需要借助咨询师的帮助，只是我读了您的问题。您的问题看似轻描淡写，但我感觉情况可能不容乐观，所以我才直接建议您寻找咨询师的帮助。当然，我的建议也不一定合适，我只是站在我的立场看到了这样，也可能我对您产生了反移情，有点为您的事情着急、担心，所以就直接给了建议。您根据自己的情况，慎重考虑，看您是自己想办法从目前的困境走出来，还是借助心理咨询师的帮助。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！ | 我总是莫名地空虚和无力感，该怎么去改变？ | 33岁的年纪了，却时常感到迷惘。按理说我的生活看起来挺好的，工作稳定，家人健康，经济上也没什么压力，马上准备结婚了，一切看起来都顺其自然。可我就是高兴不起来。我不知道是为什么，总觉得浑身无力，精神涣散，每天起床和下班后都有一种颓废的感觉，好像一切都挺好，好像一切又不是我最想要的。我没法改变那些令我不开心的因素，也没法逃避它们。我不喜欢我爸妈的脾气，我总不能不认他们了吧，我不喜欢我的工作流程，可我想做的工作我又没资格去做，我对结婚对象挺满意的，彼此也喜欢，但我又深知我俩三观上的差异，迟早会分开。我时常担心失业的问题，因为我的专业是冷门专业，公司又不是事业单位，难说以后的事，我总是担心自己或是家里人某一天会得病，我总是杞人忧天，做事思前想后，我容易想太多！我也不想这样，难道是我整天太闲的原因？可是有的人每天也心安理得地混日子啊。我不知道该怎么去改变，经常迷惘，悲观，经常身心俱疲。 |
题主好！看到您的问题:”同学送了我一些家乡特产，，我当时表现得很高兴和感谢，，然后我就有压力了，心里害怕再次跟她相处会表现不好，好像吃了人家东西就变得跟以前不一样了，显得我多没出息一样。我想了一下，如果我当时没表现那么好，也就不会有后面这些情绪了。这是为啥呢？”对于这个问题是想从以下几点分析下一、人和人之间的关系讲求”施与受”的平衡，同学给你送礼物这是一个”布施”，而当你接受这个礼物是属于”受”，当你感觉到高兴说明这个关系是平衡的，但是担你感觉到了压力，那么这个关系就不平衡了，失衡的原因无非是:1、你觉得你不配接受他的礼物，你没有办法回馈和他送你的礼物同等价值的东西；2、你觉得他送给你的礼物配不上你对他的付出。显然你是第一种二、说说你觉得你不配接受他的礼物，没办法回馈他同等价值的东西的心理因素。我认为有几种可能性，1、你对于你自己的价值存在否定，也就是你的价值感偏低，一方面你觉得同学送你的礼物你很高兴，那个当下你感受到被认可被重视，可是过后你觉得自己不配得。2、你对于自己持续给予别人价值体验，存在担忧，你担忧自己的能力或者在某一方面的表现不能持续满足他，会失去这份已经获得的认同。对于上述的问题，我的建议:接受当下的状态，你收到他的礼物表示了感谢以后这个事情已经结束了，你不需要再为这个事承受压力，也许那是你过去对他有帮助，他送给你礼物，这个过程已经完结了。如果你觉得收了礼物不好意思，你也完全可以给他回礼，那么你们的关系也是平衡了。再次相处也不需要担心自己表现好或者不好，好或者不好来自于你对于自己的评判，他的评判是什么也不那么重要，关系的回馈是双方的，关键问题在于你自己能否接受自己的表现。 | 求帮助觉察心理，接受了同学的礼物，就有压力了？ | 同学送了我一些家乡特产，，我当时表现得很高兴和感谢，，然后我就有压力了，心里害怕再次跟她相处会表现不好，好像吃了人家东西就变得跟以前不一样了，显得我多没出息一样。我想了一下，如果我当时没表现那么好，也就不会有后面这些情绪了。这是为啥呢？ |