output
stringlengths 6
5.17k
| instruction
stringlengths 5
27
| input
stringlengths 17
7.44k
|
|---|---|---|
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：产后55天，觉得自己的情绪不对又说不出所以然。你很清楚自己原生家庭可能会对自己产生的影响，所以一开始你就描述了你不太幸福的原生家庭。也因着对原生家庭的认知以及补足心态，所以有意识地在选择结婚对象时，也选择家庭氛围和睦有爱的家庭。公婆老实能吃苦，对孩子很好，而孩子也在这个氛围里成长得很真实健康，有小脾气，没有什么大脾气。你老公是一个很真实的人，他的家庭很安全很接纳他，所以，他敢于表达自己，也能做真实的自己。以其说，当初你选择了一个结婚对象，不如说，你给自己选择了一个很合适的家庭。你觉得对吗？题主可以回想下当初为何会做这个选择，这个家庭能给你带来什么？现在你是产后55天。你很清醒，也很实在。明白娘家靠不上，自己存点钱，在最需要照顾的月子期间关照自己，才是最好的做法。我为你能看到自己的需求，并为此做出的努力点赞，你真的做得很好，也足够爱自己。在产后你察觉到自己的情绪跟产前不一样了，从前可能会崩溃会哭去表达自己的情绪，现在没有，虽然累和失望，但似乎没了想表达的欲望。似乎对当下的状况有些木然而被动的接受。是这样吗？如果是，那么这一切，是怎么造成的？你描述说：我发现我老公并没有像他说的那样照顾孩子，又觉得他不是不想，是做不好，争吵的时候说话也比以前过分，内心很失望。你能公平地看待老公的变化。他不是不想，只是不会，暂时还做不好，需要时间学习。这一点看，你真的足够体贴和善解人意。他争吵的时候说话似乎比以前过分，他以前说话不是这样的吗？是会更顾及你感受一些？那么，在这一点上，需要跟老公沟通，看看他现在的变化是为什么？看看，是不是因为刚刚当上爸爸，还没能马上适应好这种身份的转变，他自己也有一些无措和焦虑。所以，可能积攒的情绪，他还是用以前的处理方式，直接发泄了。在这里，我是希望你能看到并且认知，而不是劝你要对老公的情绪完全接受。老公的这种做法可能对你造成了伤害，尤其是你现在处于产后情绪波动期，很需要人关爱和依靠。可能看到老公的状态会更加无力。你可以看看自己内心，对老公的期待是什么？与现实一对比，可能会造成比较大的心理落差。这些都是需要主动沟通的。相信他会在了解了你的需求后，做出一些改变，更关心你的感受。这是你产后情绪改变的其一比较显性的原因。其余的因素呢？似乎有原生家庭的因素？原生家庭果然没有给我过多的关照。也可能有身体激素水平变化的原因，你可能对产后抑郁有一定了解，可能感觉发生这个也太正常了。还有眼前的一切，和这个大家庭产生融合到现在的一切，似乎在宝宝来临的这一刻才真实地呈现在眼前。你当下的感觉是怎样的呢？随着宝宝的到来，这个家庭给你的感受是如何的？你想到了什么？是无力的，没有办法改变的？还是状况只是暂时的，你是有力量能做些什么的？这一切感受的来源是真实事件，还是我的固有思维、过往感受所扰动的因素居多？关注自己对当下状态的感受和探寻原由，可能对看清这种情绪变化有些帮助。不过，也会有些难，也有些纷繁杂乱。这一步，可以寻求专业的心理咨询师带着你一起去探索。产后情绪的变化大多数产妇都会经历，激素水平的变化导致情绪产生变化，也可能是其它因素让产妇情绪发生改变，这是一个过程，需要时间慢慢平伏。当自己做不到或需要帮助时，要意识到，除了老公，你还有老实的公婆可以依靠，他们是有力量支持你的。相信他们能把老公养育得这么好，也能照顾好你和新生的家庭成员。不要吝于求助，在这一特殊时期，你是可以依靠家人的。我认同你的察觉，你当下木然接受不想表达的状态最好能及时干预。你的感觉很对，有感受不可怕，重要的是，我们要把感受表达出来，也把情绪给及时疏导出来，才对我们比较好。先接受这种情绪，然后配合咨询师去探索。一切都会越来越清晰的。以上，是我的一些小思考，如对你有用，十分荣幸。愿你能顺利过渡这一特殊时期，做幸福快乐的妈妈。 | 产后第55天，觉得自己的情绪不对又说不出所以然？ | 先说一下原生家庭，我父母在我幼年就离婚了，我和母亲没什么感情，跟后妈也没有过多接触，属于丢给爷爷奶奶养的孩子，爷爷奶奶是军人，奶奶相对强势是个退休麻醉师，爷爷娇惯我，但是在我十五岁突发心脏病去世，家庭关系比较脆弱，容易爆发极端争吵。所以我恋爱的时候比较看中男方家庭关系，公公婆婆老实能吃苦，对我老公特别好，所以我老公比较单纯，小脾气多，没什么大脾气，他工作上也能吃苦，但挣钱不多，但也能接受。说回产后，我一开始给自己就存了月子中心的钱，因为娘家靠不上，我总想着多做点，从会所出来以后，我发现我老公并没有像他说的那样照顾孩子，又觉得他不是不想，是做不好，争吵的时候说话也比以前过分，内心很失望，因为我的家庭，我本身是容易哭崩溃的性格，但是最近我难过的时候异常平静，我清楚的感觉到累和失望，但是没有以前想表达的情况，也没有崩溃的哭出来，我觉得有些不对头，又说不出所以然。 |
题主你好！看过心理医生效果甚微，校园暴力的心理创伤可以根治吗首先，我想隔空给你一个温暖的抱抱，你遭受过的校园霸凌，可以在某种程度上定性为心理创伤，而且你在之后的时间里会时常关注到被打的部位，这可能是一种对创伤的反刍思维，就是时常会想起那段经历，同时你又说对于报复的她也会反复回想，关于这一点有可能是因为你的内疚心理在作祟。在某种程度上，你的这种心理创伤，如果想要疗愈的话，可能是需要去做一段长程的心理咨询。至于你说的找了心理医生的效果微乎其微，那可能是因为心理医生只是帮你做了诊断，然后给你开了药，或许并没有为你做一段向内探索的疗愈过程。而真正的心理咨询可能是帮你再现那个被霸凌的场景，用一种新的认知和想法去应对那个状况，通过心理咨询的各种技能和方法帮助你更清晰的认识自己、了解自己，并且重新解读和定义那个创伤，从而让你的内心变得更有力量，更能看清事情的本质。最关键的一点是，心理咨询师可以帮你在与他互动的过程中，用一段非常安全和信任的关系去疗愈你，因为你的遭遇就源自于不会处理人际关系。那除此之外，你也可以靠其他的方式去自我疗愈，比如：运动、旅行、读书、学习心理学、培养兴趣爱好等，当然，如果你的身边有一个非常有力的支持资源（父母、朋友等），那是再好不过的。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️ | 看过心理医生效果甚微，校园暴力的心理创伤可以根治吗 | 18年遭遇了校园暴力，突然被打的身体部位在很长一段时间后开始有了不适感，我觉得这个部位也有一种不安全感，我把手放在这个部位上，手就开始变得轻微不安，学习的时候这种感觉会更强烈，通过玩游戏刷视频转移注意力，这种感觉出现的很少，另外以前造遇到暴力的场景，或者我脑补报复她的场景，会在我清醒时，没有时间段的创入到我脑子里，我不确定是不是创入性思维，之前看过心理医生，作用微乎其微，想问问各位老师有什么办法可以根治吗? |
题主你好！🎈我看到了你的矛盾与纠结，一边是自己的大好前途，一边是谈了6年的男朋友，这些对自己都很重要，而自己现在必须从中做出取舍，这让你感到左右为难。🎈根据描述，我看到你可以自己独立的赚取可观的收入，男朋友之前开公司也赚了一些钱，破产之后也在脚踏实地的努力打工，并且手里有一些积蓄。纵使是这样，在你们相处的过程中也会经常为钱而争吵，家人也并不看好这段恋情，这些都让你感到无助，不知道是否还要继续下去。🎈那么我们可以重新审视一下这段感情，不考虑时间长短，我们在这段感情中最珍惜的是什么？是他对你无微不至的关心和照顾还是你们之间的惺惺相惜呢？相信你会有所收获，而不是仅仅的［不耽误人家］。🎈如果答案是肯定的，你对这段感情是肯定的，认可的，那么我们是否可以把自己内心的想法和他好好的谈一谈呢？看一下他的反应，并听一下他是否有自己的顾虑，比如大城市的诱惑那么多，他会因此失去你吗？🎈也许他也特别向往大城市，愿意陪你出去闯荡，做你坚强的后盾呢？也许在大城市会有新的商机让他东山再起呢？至于你们讲你们会因为钱经常吵架，那么你们可以沟通一下你们的消费观念，并学会表达自己的真实感受和需求，比如你想买一个好看的镯子，他会认为很贵。你可以说“虽然说这个镯子很贵，也并不实用，但是我很喜欢呀，戴上也很漂亮不是吗？我真的特别特别想要，我希望你可以支持我”这样他就把重要从钱转移到你是否开心上边，便会很乐意的支持你。而在如今社会，年龄差根本也不算问题。🎈所以我们可以看到，也许你担忧的不是要不要出去，而是要不要结束这段家人不太看好的恋情？而鞋合不合适只有自己知道，在这段关系里，你感觉到的是被滋养还是被消耗，都会帮你做出取舍。🎈我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！ | 该留在十八线小城市还是选择去北上广深发展？ | 先说一下自己的基本盘，01年，身高169，体重49千克，学历高中，工作是一名全职主播，月收入大概1w，原生家庭农村，父母辈是务农，没有正式工作，现在有一个谈了六年的男朋友，比我大14岁，工作是游戏公司上班族，自己当过老板，赚了几十万后，工厂垮了，现在家里刚拆迁，大概分了50w，他想拿这笔钱用于我们结婚的彩礼和房子装修，自己家里其实不是很同意，觉得年龄相差太大，且没有稳定发展，不过谈了很久，也不想拖着人家，最近一直有问我怎么打算的，我内心一直有想去外地发展的冲动，大城市赚钱更快，圈子也不一样，且没有人管着，所以自己一直在留在老家往结婚方向走，和一个人去外地发展这两个选择之间反复横跳ps：和男朋友六年经历了很多，但是之前同居半年时间会经常因为钱吵架，我个人擅长烘培，结婚以后会开个烘培店，去大城市发展会继续做主播，可能还会去夜场兼职，然后考证，未来想出国留学，现在想定心，麻烦大家给点建议，谢谢 |
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台的倾诉和困惑，你最近在恋爱方面遇到了难题吗？从你的描述中来看，你似乎在感情上不太顺利呢，你说之前虽然没有怎么考虑感情的问题，期间也还是有过一些短暂的情感经历，但都是不成功的：有女生向你表白的，有让你作出恋人和朋友抉择最后又拉黑你的微信、QQ，也有要你自己走出来还去心理咨询让你很难过的，每当你主动去接近的那一刻她们都会离开…直到现在你也想不通为什么？你自认为各方面还不错（人品、外貌、三观和收入）是原生家庭的影响让你变成这样的吗？是童年的不好经历让你害怕主动了吗？为什么自己还是有很大的期待。🌸不难看出，你的内心还是非常的渴望有一个合适的人进入到你的生命当中的，你的原生家庭或许不太完美，你的童年也一直是被孤立和欺负的，你想要被关注和认可，很害怕被他人拒绝和讨厌，你现在最想要的无非也就是想要有一个人能接受你的爱意，你想要好好的建立亲密关系，而不是因为害怕会痛苦而不去谈恋爱，先隔空给你一个温暖的抱抱吧！别太担心，相信我，会慢慢好起来的，负面情绪也只是暂时的。👇帮你分析梳理一下：1.坦然的接受和面对自己🌹你的描述中大多数是对自己的一种否定和怀疑，“我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，你也想有个女生进入我生命，我的人生是如此可悲的吗？”我想告诉你的是，人生还那么长，而你的人生也正是精彩的时候，不要这么轻易的否定自己，更不要随便的下结论认为自己是可悲的，世上本来就没有什么十全十美的人和事，我们都要学着坦然的接受和面对真实的自己，比如自己外表、身高、声音，还有自己的学历、资历和家庭背景，不管是好还是不好，那都是真实的你，自我接纳的人生课题对你来说还是非常的有必要的。2.直接明确的表达自己🌹一段美好的亲密关系，从来都是非常的真实的，如果哪天你遇到了一个自己真心喜欢的人，一定记得要直接明确的表达自己，要让对方知晓你的心意，彼此把最真实的一面表露出来，没有什么防备，这样的关系才能让对方越来越想靠近你，如果什么都不去表露自己的想法，做任何事情都是藏着掖着，对方就没法真正地了解你，也理解不了你，这样下去彼此之间会有更多的矛盾，这当然不利于你们之间的感情发展了。3.尊重彼此的想法🌹你要知道，每个人的想法和做法都是不一样的，你们各自的成长环境不同，看待事情的角度自然不同，既然选择在一起，就要学会去尊重彼此的想法，试着去接受对方真实的样子，而不是要求对方去改变，一味的想要对方按照你自己的意愿来的话，那只会把你们之间的关系越推越远，一个人可能会因为爱你做出改变，但这仅仅只限于对方是出自本心，心甘情愿的向你靠拢，既然爱一个人，就要试着去接受，懂得互相体谅，允许对方做真实的自己，这是减少彼此的之间的矛盾最有效的办法。4.努力的提升内在🌹都说始于颜值忠于内心，想要拥有一份美好的爱情不仅应该注重自己的外表，更重要的是要努力提升自己的内在，外表是第一印象，或许能让对方眼前一亮，你若要让对方被自己深深地吸引住就应该去提升自己的精神内在，不断提高自己各方面的素养，让自己变得有学识，变得有气质，更让自己充满人格魅力，内在的灵魂的契合才能够长久地吸引对方。所以，请你好好的爱自己，让自己不断的变得更优秀，自然会吸引到更多注视的目光，“你若盛开，蝴蝶自来”，当你足够优秀和美好，当你变得越来越自信，当你懂得爱人之前先爱己，自然会收获一份真正属于你的幸福，终会有那么一个人，愿意坦然的走进你的生命中与你相识、相知、相爱、和相守。5.真诚的理解和信任🌹所有的感情贵在真诚，彼此信任和依赖，友情爱情都如此，两个人走在一起，坦诚相待是最好的相处方式，让对方知道你内心的想法，以后才知道怎么去做，而不是全靠猜，猜来猜去很是无语，如果不真诚的表达自己，相处过程中会引起很多不必要的误会的，想要什么就直接说，想说什么也真实的表达就好，别让对方来猜你的心思，猜来猜去就真的没意思，想要什么直接说，会避免很多不必要的麻烦，彼此之间也会相处得更加舒服自在。6.共同努力和提升🌹客观角度来说，好的爱情应该是相互成就的，你们一起努力成为更好的自己，彼此都成为了自己想要的样子，同心协力，两个人朝着一个目标前进，这样的爱情才更加有意义，两个人在一起变得更好，一起努力，彼此滋养，这才是理想中的爱情，往往走不到最后的都是因为在不断的消耗彼此，这样的爱情往往不会长久，要想维系一段美好的感情，光靠一个人是很难的，最好是可以共同商量和面对，共同提高和进步，这样的感情才会和谐美好，才会发展的越来越好。希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝 | 想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱 | 我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱 |
你好，题主。我想你被打的那一部分的不适感是因为心里在提醒你需要关照的部分，这一部分对你的影响很深。在你的描述中，你提到了不安全感和报复想法的脑补。我觉得这两点是重点，是突破点。首先校园暴力带来你身体的不适感（不安全感）会让你给你某种你是“受害者”的感觉，当你处于这种感觉的时候，你可能感觉弱势和无力、痛苦。而报复想法是一种内在产生反抗、挣扎的想法，往往与你内在愤怒（憎恨）相关，哪怕只是脑补，也给你带来某种宣泄和安慰，但不知道会不会因此在产生其他情绪（比如懊恼，怨恨自己的无力等等）。如果你愿意，你完全可以放下它。有一个简单的方法，自我对话的方法（可以帮助你觉察自己这件事件的深层次想法，以及放掉它们），可以尝试一下方法（仅供参考）。实操方法，可以用纸笔写下来，建议在舒适私密的环境中进行（感觉安全的时候）。专注那段回忆，花点时间探索他，问自己感受到了什么，有什么想法，想法背后的情绪是什么，可能是无力、痛苦、无助、愤怒等等，事无巨细全部写下来。花时间感受那些情绪，问自己愿不愿意让他们（情绪）离开，直到感觉良好。感觉良好后进行第6步。如果你不愿意放掉他们，问自己问什么，针对自己的答案觉察背后的想法和情绪，再释放它们，然后回到事件本身，再进行1、2步。如果当中的问题你都回答不知道，或者过程中无法专注，走神，觉得累，基本可以判断为自我（潜意识）回避、压抑、控制，可以释放自己这些念头，回到1、2步。完全不愿意这么做，OK，跳过1-4步。完成5-6步。最后对这段经历表达：虽然我经历了（这段经历），我可能很难过伤心（伤痛也可能还在——这里根据现状表达），但我依然感激那个时候的自己，感谢那个始终和我在一起的自己，我知道我会因此成长，变得更加自由和坚韧，谢谢你，XXX（自己名字）。——表达自己对自己的爱PS：坚持做到根治为止，有任何疑问可以告诉我~祝好。 | 看过心理医生效果甚微，校园暴力的心理创伤可以根治吗 | 18年遭遇了校园暴力，突然被打的身体部位在很长一段时间后开始有了不适感，我觉得这个部位也有一种不安全感，我把手放在这个部位上，手就开始变得轻微不安，学习的时候这种感觉会更强烈，通过玩游戏刷视频转移注意力，这种感觉出现的很少，另外以前造遇到暴力的场景，或者我脑补报复她的场景，会在我清醒时，没有时间段的创入到我脑子里，我不确定是不是创入性思维，之前看过心理医生，作用微乎其微，想问问各位老师有什么办法可以根治吗? |
题主你好！🍀我看到了你这段婚姻里的付出与艰辛，也看到你的独立与坚强，产后是女人最虚弱的时候，本最需要最亲的关心和照顾，而你却不得不自己花钱去月子会所，这都让人感觉到无比的心痛。而出了月子本以为丈夫可以像之前承诺的那样为自己分担一些，却发现他根本做不到，这让你感到十分的无助与失望，并感觉到生活失去了控制。🍀童年生活的经历让你过早的养成了独立自主的性格。而老公呢，在家有些［娇生惯养］，比较［单纯］，这样就导致说话做事方面难以把握分寸，很难的顾及别人的感受，并会在无意间伤害到你。🍀你说你发现他不是不想做，而是做不好，那么我们可以想一想，是不是作为新手爸爸，自己对他的期望有点太高了呢？还是我们太累了，太急于让他为我们承担一些事情呢？丈夫作为自己唯一最亲近的人，本应理解支持和照顾我们，现在却成了［伤害］我们的人，想到连他们没办法理解我们，没办法真正的帮助到我们，我们好像就［永无出头之日］了。🍀这样的想法会让你不再想去表达自己的需求与脆弱，会下意识的压抑自己，因为自己得不到想要的支持，［哭］又有什么用呢？而产后孩子又成为家庭的中心，他们好像都只关心孩子好不好，却从来没有人关心自己好不好，这些累加到一起，让你出现了一些［抑郁］的情绪，不要怕，它是提醒你，该关照下自己了。🍀我觉得，既然［公公婆婆老实吃苦］并且有育儿经验，是否可以请他来帮助我们一起照顾孩子呢？这样自己会轻松一点。然后我们可以有一些自己的时间去做回自己。比如●画个美美的妆和姐妹们一起逛街啊，聊天啊，让自己开心起来。●捡起自己的爱好，比如追剧啊，手工啊，运动啊，让自己充实起来●与丈夫沟通一下，表达自己的真实需求，比如，我整天带孩子真的好累啊，你笨手笨脚的帮不上什么让我感觉好失望啊，我多希望你可以好好学习一下然后再像你之前承诺的那样帮我分担啊。●如果仍然无法缓解，可以寻求专业的帮助。🍀成为一个母亲是一件幸福的事情，但同时我们也要成为自己不是吗？🍀我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！ | 产后第55天，觉得自己的情绪不对又说不出所以然？ | 先说一下原生家庭，我父母在我幼年就离婚了，我和母亲没什么感情，跟后妈也没有过多接触，属于丢给爷爷奶奶养的孩子，爷爷奶奶是军人，奶奶相对强势是个退休麻醉师，爷爷娇惯我，但是在我十五岁突发心脏病去世，家庭关系比较脆弱，容易爆发极端争吵。所以我恋爱的时候比较看中男方家庭关系，公公婆婆老实能吃苦，对我老公特别好，所以我老公比较单纯，小脾气多，没什么大脾气，他工作上也能吃苦，但挣钱不多，但也能接受。说回产后，我一开始给自己就存了月子中心的钱，因为娘家靠不上，我总想着多做点，从会所出来以后，我发现我老公并没有像他说的那样照顾孩子，又觉得他不是不想，是做不好，争吵的时候说话也比以前过分，内心很失望，因为我的家庭，我本身是容易哭崩溃的性格，但是最近我难过的时候异常平静，我清楚的感觉到累和失望，但是没有以前想表达的情况，也没有崩溃的哭出来，我觉得有些不对头，又说不出所以然。 |
你好呀，先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你对自己曾经遭遇校园暴力所产生的身体上的不适感有这样清晰地觉察而点赞。因为觉察某种程度上就是改变的开始。其实，你所描述的转态更多是经历创伤后的ptsd，这是身体本能地一种无意识自我保护。你说呢？当你在接受治疗的过程中，感觉治疗对你的帮助不大时，你是可以尝试把自己身体上这种强烈的不适感勇敢地告诉你的咨询师的，以及时得到专业的帮助和支持。你之所以没有在治疗的时候，把自己身体上的这种不适感以及自己所感受到的咨询效果不大的情况反馈给你的咨询师的背后某种程度上是你对咨询师的不信任，也就是你没有与自己的咨询师建立起彼此支持，信任，接纳的咨访关系，你在自己的咨询师面前没有感受到被全人的接纳，理解，你在他面前是不安全的，所以，你无意识的压抑，隐藏了自己真实的感受，不能向咨询师真诚地反馈自己在咨询中的真实感受会在很大程度上影响你的咨询效果，你说呢？所以，尝试去觉察你主动接受咨询却没有获得你期待的变化和成长背后真正的原因是什么？只有你能够尝试勇敢地直面自己内心那些没有勇气向他人敞开的部分时，你身边的人，包括家人，朋友，特别是咨询师，也才能够给予你更好地帮助，特别是在咨询的过程中，你的反馈很重要，你的反馈会引导咨询师及时去觉察，改变他和你的互动方式，特别是你们的咨访关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 看过心理医生效果甚微，校园暴力的心理创伤可以根治吗 | 18年遭遇了校园暴力，突然被打的身体部位在很长一段时间后开始有了不适感，我觉得这个部位也有一种不安全感，我把手放在这个部位上，手就开始变得轻微不安，学习的时候这种感觉会更强烈，通过玩游戏刷视频转移注意力，这种感觉出现的很少，另外以前造遇到暴力的场景，或者我脑补报复她的场景，会在我清醒时，没有时间段的创入到我脑子里，我不确定是不是创入性思维，之前看过心理医生，作用微乎其微，想问问各位老师有什么办法可以根治吗? |
题主你好！首先，恭喜你在出国留学后变得更加自信和美丽！对于谈恋爱而言，很多人都会感到紧张和不确定，这是很正常的情绪。让我们先假设你对某个男生有好感，以下是供你参考的建议：了解自己的感受：先花时间思考你对他的感觉。虽然你对他的感受还不确定，但你可以问问自己是否对他感到亲近或者有共同点。倾听自己的内心感受是很重要的第一步。慢慢发展：如果你对他有一定的好感，但还不确定是否想要进一步发展，可以选择与他保持朋友关系，慢慢了解对方。在此过程中，你可以观察他是否与你真诚交流、尊重你的意见，并且看看你们是否有共同的兴趣爱好。沟通和坦诚：如果你对他的感觉开始变得明确，而且对方看起来对你也有一定的好感，那么最好的方法是直接与他沟通。你可以坦诚地告诉他你对他的感受，以及愿意进一步了解他和发展关系。通过沟通，你们可以更好地了解彼此的期望和感受。提升自信：不论是否与他进一步发展，都要记住你自身的价值和魅力。多关注自己的成就和优点，不要忘记照顾好自己的身心健康。通过提升自信，你会更加放松和自然地面对感情关系。寻求支持：如果你的自卑感和紧张情绪持续影响到你的生活和情感健康，那么建议你寻求专业的心理咨询师的帮助。最重要的是，每个人都有自己的成长过程，而且恋爱需要时间和经验来学习。与他人建立亲密关系需要双方的努力和相互了解，不要给自己太多压力，保持积极的态度，相信自己，你会慢慢找到适合自己的方式和人。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，祝你好运！ | 母单22年，为什么找不到男朋友呢？ | 因为高二之前人蛮自闭，在学校几乎是透明人，长得蛮丑成绩低下自卑，后面高三出国留学直到现在，基于环境和教育体系改变，还有咨询过心理医生改善了原生家庭带来的困扰，学会穿搭护肤，没用医美就变成周围人都夸的小美女吧，学业也进步中，虽然有点小开心，不过有时候自信有时候自卑的，之前初中和社交脱轨后面自己才慢慢学会社交，和异性相处不多，虽然有遇过一些好像异性表达好感但是自己又不确定，很难懂恋爱方面的，朋友们说的又都不一样，感觉那些男生喜欢但不够喜欢，又自卑了没有男生坚定喜欢或者表白过，类似男生主动联系一段时间出去玩（打麻将之类）然后开学就各忙各的，我后面有联系他聊天也你一句我一句就没有了，我对异性要求并不高呀，看到很多人说男生不主动联系就是不喜欢，然后我干巴巴的等也不是找人家也是无聊的聊着 |
亲爱的题主你好。你们结婚四年，他经常生气发火，有嫌弃你的感觉，在他眼里你一无是处。原因是什么？他如果一开始就真的嫌弃你，怎么会与你结婚，你也不会同意与他结婚，是不是？我猜，是从你创业亏了钱开始的吗？你现在回家就感觉很消耗，要小心翼翼很累，看他脸色，这样的日子真的不好过。抱抱你。你觉得是你价值太低了，他才敢对你这样。你想变优秀，认为如果你有了高价值，他就会高看你，你会重新拥有选择权。每个人都有价值，价值体现不一样。你有价值，你本身具有的价值，你的价值体现在，你还可以继续在外面打拼挣钱，你信心满满，你不惧失败。创业失败了，还可以再战，就像一次跌倒，有的人可能躺下了，你却可以再次站起来甚至是跑起来。从你的讲述中，我好像感觉到，你老公对你有一点怨气，我理解是怨气，可能不是嫌弃。如果嫌弃你，我感觉他不会和你一起在去年生孩子。他也不会要挑你毛病，嫌弃你更可能的是不理你或者不回家。不知道，我这样的理解，你认可不认可。如果是怨气，你会怎么想。他对你的怨气来源自哪里。你心里清楚即使有孩子了，这样的状态不可能坚持一辈子，你真的是感觉不到家的温暖，昨天晚上他又不高兴了，你还会情绪波动大。什么样的状态都是一阵子，不可能是一辈子。他的不高兴的情绪，让你很受感染，情绪也波动很大。你们在一个家里生活，情绪是会传染的，有一个人不高兴发脾气，一家人都会生气。在生气的时候是没有办法交流的，有比较冷静的心态平和的时候，你设法和你老公谈一谈。你们要共同面对生活的难题，孩子、家务、经济来源、经济支出等等。谈谈你的看法，听听他的想法，可能你们有不一致的地方，不着急的事情就可以放一放，必须处理的问题尽可能的达成一致或者相仿意见。毕竟是两个人，有些事可能就是意见不一样，也可以多协商几次，也可以用你们都认可的方式裁定。熟话说，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。如果，你对你的家和你的家人仍有爱意，请你也表达出来，相信他还是可以听进去的。这些是我的理解，希望能够给你一些启发，世界和我爱着你。 | 动不动就得看脸色，跟老公不知道怎么相处，怎么调节？ | 他处处有嫌弃的感觉、一件小事就能生气，你生气了哭了他也不会哄，反而是会发火，他经常发脾气，说话不顾及别人感受，在他眼中好像我一无是处什么也没做好，创业亏了钱，孩子现在也没有时间管，什么都不好，我结婚了四年，我发现我现在在他面前已经形成了这样的模式有点小心翼翼，很压抑很累，我很不喜欢这样的感觉，我在外面能量满满，一回家就感觉很消耗，我现在因为点现实情况，之前开店亏钱了，没法离开，去年生了孩子，我也想好好过，但是实在受不了这样的状态，动不动就得看他脸色，啥都不满意，我知道两个人出现在的问题不可能是一个人的错，我肯定也有问题，但是我现在真的没有精力和心力去想他，我想挣钱，我觉得就是我价值太低了他才会这么敢对我，小看我，打压我，我想变优秀，重新拥有选择权，因为我心里清楚即使有孩子了，这样的状态不可能坚持一辈子，我真的是感觉不到温暖，昨天晚上他又不高兴了，但是我还会情绪波动大，我该怎么应对调节！ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然。首先，我想对您说，离婚是一件很不容易的决定，您一定经历了很多的痛苦和挣扎。我理解您对女儿的爱和关心，也感受到您对女儿心理健康的担忧。我想告诉您，您不是一个人在面对这个问题，有很多父母和您有着相似的经历和困惑。我希望通过以下几个方面，为您提供一些参考和建议。●离婚对孩子的影响离婚对孩子的影响是多方面的，包括情绪、行为、认知、社交等。不同年龄段的孩子有不同的反应和需求。3岁的孩子处于早期童年阶段，这个阶段的孩子对父母的依赖性很强，他们还没有完全形成自我意识和自我控制能力，他们对离婚的原因和后果还不能理解，他们可能会感到困惑、害怕、愤怒、悲伤、内疚等复杂的情绪。他们可能会表现出一些不良的行为，比如哭闹、撒谎、攻击、退缩等。他们可能会对自己或父母产生负面的评价，比如“我是不是不好，所以爸爸妈妈不要我了”、“爸爸妈妈是不是不爱我了”等。他们可能会在幼儿园或家庭中出现适应困难，比如不愿意与其他小朋友玩耍、不听老师或家长的话、睡眠或饮食出现问题等。离婚后如何●如何与孩子沟通沟通是解决问题的关键，也是给予孩子心理关爱的重要方式。作为父亲，您应该尽可能地与孩子保持联系和交流，让她感受到您的存在和关心。首先，与孩子沟通，您可以参考以下几点：根据孩子的年龄和理解能力，用合适的语言和方式，向孩子解释离婚的原因和结果，让孩子知道离婚不是她的错，也不会影响父母对她的爱。尽量保持与孩子的身体和情感上的陪伴，给孩子足够的安全感和信任感，让孩子感受到父母的关心和支持。尊重和支持另一位家长与孩子的关系，不要在孩子面前说对方的坏话或阻止对方探视孩子，让孩子感受到父母之间的尊重和协作。维持孩子的社会支持，比如亲戚、朋友、老师等，让孩子有更多的人可以倾诉和求助，减少孤独和压抑的感觉。其次，以下是一些沟通的技巧和注意事项：【1】选择合适的时间和地点：您可以选择在孩子比较放松和开心的时候，比如吃饭、玩游戏、睡前等，与她进行沟通。您可以选择一个安静、舒适、私密的地方，比如她的房间、公园等，避免有外界干扰或打扰。【2】使用简单、清晰、真诚的语言：您可以用适合她年龄水平和理解能力的语言，向她解释离婚的原因和后果，避免使用复杂、模糊、虚假或负面的词汇。您可以告诉她，离婚是爸爸妈妈之间的问题，跟她没有关系，她没有做错任何事情。您可以告诉她，离婚并不意味着爸爸妈妈不再爱她了，只是爸爸妈妈不能再住在一起了，但是他们都会一直关心她和照顾她。您可以告诉她，离婚后的生活会有一些变化，比如住的地方、见面的频率等，但是这些变化都是为了让她和爸爸妈妈都能过得更好更快乐。您可以告诉她，如果她有任何想法或感受，都可以随时跟爸爸妈妈说，爸爸妈妈都会倾听她和理解她。【3】使用积极、肯定、鼓励的语气：您可以用温暖、亲切、友好的语气，与她交流。您可以多夸她的优点和成就，比如她很聪明、很漂亮、很勇敢等。您可以多表达对她的信任和支持，比如“我相信你能做到”、“我会一直陪伴你”等。您可以多给她一些正面的反馈和建议，比如“你做得很好”、“你可以试试这样做”等。您可以多给她一些激励和奖励，比如“你真棒”、“你值得拥有更好的”等。【4】使用开放、倾听、理解的姿态：您可以用询问、邀请、分享等方式，与她沟通。您可以多问一些开放式的问题，比如“你今天过得怎么样”、“你对这件事有什么看法”等。您可以多邀请她参与一些决策或活动，比如“你想吃什么”、“你想去哪里玩”等。您可以多分享一些自己的想法或感受，比如“我今天遇到了一个有趣的事情”、“我有时候也会感到难过”等。您可以多倾听她的回答或表达，不要打断或否定她。您可以多理解她的需求或情绪，不要批评或指责她。●如何与前妻协商除了与孩子沟通外，与前妻协商也是一个重要的环节。作为孩子的双亲，您和前妻应该尽量保持一个良好和尊重的关系，为孩子提供一个稳定和安全的环境。以下是一些协商的技巧和注意事项：【1】确定孩子抚养权和探视权：您和前妻应该根据孩子的最佳利益和双方的实际情况，协商出一个合理和公平的抚养权和探视权安排。您可以考虑孩子的年龄、性格、健康、学习、兴趣等因素，以及双方的工作、住址、收入等因素，来决定孩子应该跟谁住、什么时候见面、怎么交流等。您应该尊重孩子的意愿和选择，不要强迫或贿赂她。您应该遵守协议，不要随意更改或取消约定。您应该保持与前妻的沟通，及时告知对方有关孩子的重要信息，比如身体状况、成绩表现、心理变化等。【2】确定孩子抚养费和教育费：您和前妻应该根据孩子的生活和教育需要，协商出一个合适和可行的抚养费和教育费支付方式。您可以考虑孩子的日常开销、医疗保险、学费、补习费等因素，以及双方的收入水平、财产状况、债务负担等因素，来决定每月应该支付多少钱，以及由谁支付或如何分摊。您应该按时按量支付款项，不要拖欠或减少。您应该保持与前妻的沟通，及时告知对方有关孩子的经济情况，比如是否需要增加或减少费用，是否有特殊支出等。【3】确定孩子其他事项：除了上述两个主要方面外，您和前妻还应该协商一些其他有关孩子的事项，比如节假日安排、生日礼物、旅行计划等。您可以考虑孩子的喜好和期望，以及双方的时间和能力，来决定如何安排这些事项。您应该尽量保持一致和协调，不要给孩子造成困扰或压力。您应该保持与前妻的沟通，及时告知对方有关孩子的其他事项，比如是否需要调整或修改安排，是否有特殊情况等。离婚对于孩子来说可能是一次生命中的重大事件，但是孩子的心理健康成长是可以被支持和培养的。作为父亲，细心和耐心是给予孩子最好的礼物。请记得给孩子充分的爱和关注，帮助她适应新的生活环境，为孩子的成长提供全面的支持。希望我的建议能够对您有所帮助。祝您和您的女儿一切顺利！ | 女儿3岁，离婚后如何给予孩子心理上的关爱？ | 离婚后，如何给予孩子心理上的关爱，女儿3岁，刚上幼儿园，跟着妈妈，作为父亲如何给予孩子心理方面的关爱，恳请专业老师提供下宝贵建议。十分谢谢！ |
题主你好，我是潼言。根据你的描述，好像当你准备做一件事情的时候在遇到问题的时候，你会退缩，会害怕，感觉自己好像完不成。你很想知道你是怎么了，你想要找到一些办法摆脱这种想法对你的困扰。你提到曾经在确诊抑郁症的时候，拒绝了医生建议的住院治疗，而选择了药物治疗，你担心你的住院可能会影响父母的工作。看起来你好像对父母有很多的愧疚，特别的心疼父母，照顾父母的感受。有时候甚至会让我以为你是你父母的父母，你好像需要把他们摆在你自己的前面，如果不这样的话你似乎难以承受。在某种意义上说，过渡的满足和看见他人的需求，忽视自己的需求和愿望，也是对自我的一种攻击，是对自我发展的一种剥夺，一种对自我价值的不确定。这可能也是你曾经患抑郁症的影响因素。可能也是由于你内心内化了一个自我价值不重要的想法，让你在面对困难的时候会退缩害怕，在一切还没有开始之前就自己把自己给否定了，给“干掉了。”每次当你想要做一件事情的时候，这个内心的想法又会跳出来告诉你，你会学不好，你干不好就会完蛋。在面对如何回避面对这种会完蛋的害怕的感觉时，不去做这件事情可能是你的防御，在某种程度上缓解了你内心的担忧害怕和恐惧。同时又在某种程度上形成了一种强迫性重复，让你感觉好像每次遇到这样的事情时，你的第一反应是回避。你想知道如何摆脱这样的困扰，个人认为也许需要从建立自我的价值感开始。1、把某件事和你这个本身的价值进行区分。很多时候，当我们遇到那些带来负面结果的事情时，会很容易受到感受和思维的影响，看不到自己的存在价值，只能看到自己给他人带去的“无用之处”，并将这个“无用之处”直接等同于了自己的存在价值。你需要尝试去觉察把自己的价值和这个事情带来的后果做区分。试着去看看哪些部分是事实，哪些部分只是你的感受和情绪。2.试着无条件的接纳自己的价值。不管经历了多么糟糕的事情，它永远也不会夺走你的价值。3.关于抑郁症的部分，需要你持续稳定的去见医生，评估当下的状态。必要时请务必联合药物和心理治疗。如果可以的话，试着去寻找那个告诉你不做不好的声音来自于哪里，重新审视与父母的关系互动模式，看看是什么阻碍了你爱自己，相信自己。祝好。 | 想到一点困难就退缩，为什么我总是感到害怕？ | 我对很多很多平常的东西都感到害怕。比如我从前在确诊抑郁症时，医生建议我住院，问我愿不愿意。我想到我父母要工作，我就怕耽误他们工作，所以拒绝了，选择吃药治疗。然后过了好几年我的病也没好，朋友建议我找中医，因为她听说中医可能会治好我的病。然后我一听到是可能，就想到这代表着不一定，我就觉得很害怕，怕会花很多钱还是治不好，觉得在浪费父母的钱。我现在已经没在吃药了，但是恐惧还是如影随形。我一想到可能就觉得害怕。比如我想学一个东西，我就害怕可能我学不好，然后又觉得我学不好东西我是不是完蛋了。我遇到一点困难就想退缩。我没睡好的时候第二天就没有精神，然后没有精神做事会相对困难一些，但也许并不是说不能完成，但我总是害怕，总想着自己好像不能完成，然后就不去做事。我不知道这是怎么了，我总是被它困扰，我希望有方法能够解决。 |
你好，我能理解你的困惑和矛盾。你面临着两个选择，一个是留在老家往结婚方向走，另一个是去外地发展。这两个选择都有各自的优劣势，让你感到很难抉择。同时，你也提到了你和男友之间经常因为钱吵架，这也让你感到很困扰。从心理学的角度来看，你的困惑和矛盾可能源于你的价值观和目标不够清晰。你提到了你想开烘培店、做主播、去夜场兼职、考证、出国留学等等，这些目标看起来很多，但是它们之间的联系和优先级是什么呢？你需要思考一下自己的价值观和目标，找到自己真正想要的东西，然后制定一个清晰的计划，让自己的选择更加明确和有针对性。你提到了你想去外地发展，认为大城市赚钱更快，圈子也不一样，且没有人管着。这些都是很有道理的观点。但是你也需要考虑到去外地发展可能会面临的困难和挑战，比如适应新环境、建立新的人脉关系等等。同时，你也需要考虑到你和男友之间的关系，是否可以承受你去外地发展的压力。根据你的情况，我可以给你一些建议：梳理自己的价值观和目标。你提到了很多想法和计划，但是它们之间的联系和优先级是什么呢？你需要思考一下自己的价值观和目标，找到自己真正想要的东西，然后制定一个清晰的计划，让自己的选择更加明确和有针对性。和男友好好沟通。你们之间经常因为钱吵架，这也需要你们共同解决。你可以和男友一起制定一个财务计划，明确每个人的收支情况和责任，避免因为钱而产生矛盾。考虑自己的职业规划。你提到了想开烘培店、做主播、去夜场兼职、考证、出国留学等等，这些目标看起来很多，但是它们之间的联系和优先级是什么呢？你需要思考一下自己的职业规划，找到自己真正想要的东西，然后制定一个清晰的计划，让自己的选择更加明确和有针对性。考虑自己和男友之间的关系。你和男友之间经历了很多，但是你们之间的年龄差距比较大，这也需要你们共同思考和解决。你可以和男友好好沟通，听听他的想法和意见，然后再结合自己的价值观和目标，做出一个更加明晰和有针对性的决策。学习理财知识。你提到了你和男友之间经常因为钱吵架，这也需要你们共同解决。你可以考虑学习一些理财知识，提高自己的财务管理能力，让自己更加独立和自信。最后，关于你的选择，我建议你可以先和男友好好沟通，听听他的想法和意见，然后再结合自己的价值观和目标，做出一个更加明晰和有针对性的决策。无论你选择哪个方向，都需要有一个清晰的计划和目标，让自己的选择更加明确和有信心。 | 该留在十八线小城市还是选择去北上广深发展？ | 先说一下自己的基本盘，01年，身高169，体重49千克，学历高中，工作是一名全职主播，月收入大概1w，原生家庭农村，父母辈是务农，没有正式工作，现在有一个谈了六年的男朋友，比我大14岁，工作是游戏公司上班族，自己当过老板，赚了几十万后，工厂垮了，现在家里刚拆迁，大概分了50w，他想拿这笔钱用于我们结婚的彩礼和房子装修，自己家里其实不是很同意，觉得年龄相差太大，且没有稳定发展，不过谈了很久，也不想拖着人家，最近一直有问我怎么打算的，我内心一直有想去外地发展的冲动，大城市赚钱更快，圈子也不一样，且没有人管着，所以自己一直在留在老家往结婚方向走，和一个人去外地发展这两个选择之间反复横跳ps：和男朋友六年经历了很多，但是之前同居半年时间会经常因为钱吵架，我个人擅长烘培，结婚以后会开个烘培店，去大城市发展会继续做主播，可能还会去夜场兼职，然后考证，未来想出国留学，现在想定心，麻烦大家给点建议，谢谢 |
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助和焦虑，也有些害怕，同时你有很好的觉察能力，觉察到自己这种不舒服的情绪，可能面对这一点很棒你描述说，在孩童时期，自己一个很乖的孩子，学习很好，考上一个好的大学，但是20岁之后，对于性欲望有些强烈，所以有些时候自己会去寻找一些不良的方法来释放性欲，同时你也知道这种方式不对，也有些担心和害怕是这样吗？看完你的描述，我很心疼你，知道你内心的挣扎，内心的纠结和不知所措，但是你有所觉察，来到这里就已经走在改变的道路上了所有的问题都是我们的根源，我们是解决自己问题的专家，当你有这种不舒服的情况的时候，可以不断的去觉察，问问自己在什么时候才会欲望强烈，什么时候不会有呢？通过这种不断觉察，不断澄清，你很明白你内心的这种害怕，确实因为这种行为呢，会对我们的身体以及名誉，甚至可能会让我们丧失自由，这个时候呢，我都跟几个小建议，希望能够帮得上你首先，寻找心理咨询师的帮助其实对于性这一块来说，其实很普遍的是每个人都有需求的，只是有些时候可能我们的需求大于普通人的需求会给我们带来一些压抑，这个时候呢，我们可以适当的寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术，深挖潜意识的根源，调整我们的认知，这对我们来说会有很大的帮助其次，多觉察和澄清你所有的问题都是一根根的，这并不是你的错，这可能是曾经的某一个经历，或者是一些什么样的情绪感受，让你对此好奇，并产生了依赖感，这个时候呢，我们要多觉察什么时候不会有这种感受，什么时候会有这种感受来帮助自己进行区分，不断的去觉察澄清，慢慢能够缓解自己的情绪然后，请学会相信自己其实很多时候都是一个习惯，甚至是也是一种逃避，当有这种行为，我们感觉到不舒服的时候，自己没办法去调整的时候，我们可以选择相信自己，只有我们相信自己，我们才有力量去做一些事情，同时呢，我们也可以日积月累，慢慢的改变，不要着急最后，对于你的这个担心的，我的建议是你可以及时的去医院检查一下，让自己心安，同时呢，我们也要不断的去锻炼自己的身体专一注意力 | 怎样才能戒除性恶习？ | 如何戒除pc恶习本人从小还是属于乖小孩之类的孩子，对性也比较抗拒和压制（小时候曾经因为浏览网页黄色广告被母亲发现，记忆犹新），从小到大还算比较优秀，也考上了一个好大学，但是20岁之后我发现自己越发不能控制自己的性欲，也因为自身原因一直找不到女朋友，也从来没有接触过女孩子，一次放纵过后很是自责后悔，之后发誓不再去不干净的地方，但后来到了今年也就是前几天一个人出差的时候，我又控制不住自己的欲望去了不该去的地方。我知道这样下去自己迟早会染上疾病或者被人发现身败名裂，求助各位有什么方法彻底戒除恶习。 |
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。楼主说自己受到恐惧的情绪影响。在回答楼主的问题之前，我个人觉得，我们要先来看一下，情绪是什么？，情绪的功能又是什么？按照百度百科的介绍，情绪是人们主观的态度体验及相应的行为反应，一般而言，情绪是以个体愿望和需要为中介的心理活动。这表明其实在任何一个情绪的背后，都有一个愿望或者是需要，如果我们的需要或者是愿望得到了满足，我们就是会体验到开心，快乐等情绪。如果我们的需要或者是愿望没有被满足，或者是被破坏，我们就是会有一些我们称之为负面的情绪的出现，如伤心或者是愤怒等。那么情绪有什么价值或者是功能呢，心理学家研究后提出了情绪具有：适应功能，如遇到危险的时候，会产生恐惧的情绪，让我们行动从而脱离危险的情况。动机功能，如果我们的需要没有被满足，我们会产生一些情绪，这些情绪会让我们改进我们的现状，如考试没有及格，产生了自卑的情绪，我们就是会调整我们的学习，提高我们的学习成绩。组织功能：当人们处在比较好的状态时，我们完成工作的效率就比较高。社会功能：其实有的时候，情绪也是会传递信号的，如愤怒的情绪，往往提示，别人触碰到了人的底线。当我们知道情绪的功能的时候，这个时候，楼主就应该明白，情绪是好是坏，其实并不重要，重要是看到情绪背后，那个需要或者是愿望是什么。如果我们回顾一下楼主的描述，楼主的恐惧或者是害怕背后，隐藏的需要是楼主需要控制感，而楼主所担忧的其实都是失控。如楼主所说的，钱花了，还是治不好，想要学习一个东西，害怕学习不好，就是担心这件事情不在自己的控制之下。那要如何增加一些控制感呢。我觉得楼主可以从一些小的事情上面做起，比如决定中午吃什么，决定穿什么样的衣服，学习什么样的课程。这样慢慢下来，楼主会感觉到自己的自主性，或者是说控制感。当楼主觉得自己是有控制感的时候，也就是会发现有一些事情是自己不能控制的。如楼主所说的，花钱一定会看好病吧，学习就一定会学习好吧。如果我们明白了这一点，我们就是要在生活中寻找那些可以控制的东西，比如楼主所说的，没有睡好，第二天就没有精神，这可能是你不能控制的。但是也不是不能完成，只是会相对难一点吧了，那我们就费点时间，这是我们可以控制的。在那些不能控制的事情中间，寻找自己可以控制的事情，是古代斯多葛哲学派中的方法。天要下雪，是你不能控制的，可是你可以准备伞，或者是多穿一件衣服。以上说的是一些认知方面的内容，如果楼主感觉这种担心，恐惧，焦虑已经严重影响到自己的生活，那可能要考虑是不是焦虑症了。焦虑症是一种常见的心理问题，它会导致人们在日常生活中感到不安、紧张和害怕。首先，建议你找一个专业的心理医生进行咨询和治疗。他们可以帮助你了解你的焦虑症，给你提供有效的治疗方案。有些人可能需要药物治疗来缓解症状，而其他人则可能受益于认知行为疗法或其他形式的心理治疗。其次，你可以尝试采取以下措施来缓解焦虑症状：1.深呼吸：当你感到紧张时，深呼吸可以帮助你放松身体和心灵。尝试花几分钟进行深呼吸练习，缓解焦虑情绪。2.渐进性肌肉松弛：通过渐进性肌肉松弛练习，可以学会放松身体并减轻焦虑症状。3.意识到负面思维：当你感到焦虑时，意识到你的负面思维，并问自己这些想法是否真实和有用。试着将这些负面思维转化为更积极的想法。4.避免刺激物：尽量避免触发你焦虑症状的刺激物，例如或某些药物。最后，要记住，治愈焦虑症需要时间和耐心。请保持积极的态度，并寻求专业帮助，以帮助你逐步克服焦虑症状。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。 | 想到一点困难就退缩，为什么我总是感到害怕？ | 我对很多很多平常的东西都感到害怕。比如我从前在确诊抑郁症时，医生建议我住院，问我愿不愿意。我想到我父母要工作，我就怕耽误他们工作，所以拒绝了，选择吃药治疗。然后过了好几年我的病也没好，朋友建议我找中医，因为她听说中医可能会治好我的病。然后我一听到是可能，就想到这代表着不一定，我就觉得很害怕，怕会花很多钱还是治不好，觉得在浪费父母的钱。我现在已经没在吃药了，但是恐惧还是如影随形。我一想到可能就觉得害怕。比如我想学一个东西，我就害怕可能我学不好，然后又觉得我学不好东西我是不是完蛋了。我遇到一点困难就想退缩。我没睡好的时候第二天就没有精神，然后没有精神做事会相对困难一些，但也许并不是说不能完成，但我总是害怕，总想着自己好像不能完成，然后就不去做事。我不知道这是怎么了，我总是被它困扰，我希望有方法能够解决。 |
题主，你好！从你的描述中，感受到内心的焦虑，无助和愤怒，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒!你描述说，因为失败的感情让你有了许多负面的情绪，一直没办法调整自己，在这个过程中，你觉得给你生活带来很大的影响，但对方可能没有丝毫影响，你想要考公务员，但是情绪一直不是很好，这个时候让你对自己产生了些许的自我怀疑，让你感觉非常的不舒服，是这样吗？看完你的描述，很理解你的情绪，感受我想很多人都会有的，这是正常的，但是我们不能因为一次的失败而让自己一直沉浸在这种负面的情绪里面，我们值得被爱，我们值得更好的生活，这时候我们不要把注意力放到别人身上，都放在自己身上根据你的这种情况呢，我有几个小建议首先，寻找心理咨询师的帮助其实当你有所觉察病来到这里，你已经走在改变的道路上了，只是有些时候你不知道该怎样去调整自己，就像你说的，要考公务员，但必须要全身心的去学习，这个时候呢，我的建议是你可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业技术帮助我们处理情绪，调整认知，让我们能够全身心的去学习，去享受自己的生活其次，转移注意力我知道这一段不舒服的情感，让你产生了很多的负面情绪，但是事情已经发生了，我们不能因为已经发生过的事情或者不值得的人，而让自己沉浸在情绪的怪圈里，这个时候呢，我们应该多转移注意力，做一些自己喜欢的事情，可以出去旅游，甚至可以做自己喜欢的事情，这样的话，让我们从这个情绪里面走出来，才有机会获得新的生活然后，学会爱自己从你的描述中呢，我感受到你可能也没有从这段感情中走出来，要不然你不会感觉到焦虑，不会感觉到如果别人生活的比你好，会产生各种不舒服的情绪，但是亲爱的转过来想想，很多时候是我们太在乎了，当我们在意的是之后，就会给我们带来很多不舒服的情绪，如果我们不在意了，一切也就好了起来，所以这个时候呢，我们要做的就是多去爱自己，尊重自己的感受，多去提升自己，我们每个人都是独一无二的，每个人都是值得被爱的，只有我们学会爱自己才能拥有爱与被爱的能力。最后，我想告诉你的是，生活中最大的敌人就是我们自己，当我们因为一些外在的事情对自己产生攻击，不接纳自己产生精神内耗的时候，我们是无法走出情绪的怪圈，这时候我们要做的就是不断的调整自己，不断的去释放自情绪，不断的给予自己积极的心理暗示，转移注意力，寻找积极的体验，生活幸福的方式，有很多种，只要我们调整好心态，学会爱自己，学会让自己轻松自在的生活，我才是真正的幸福，这才是我们最大的力量 | 因经历过受伤害的感情分开，特别怕自己过得不如对方好 | 因经历被漠视，不在乎，被冷暴力的感受受伤害，分手后担心对方比我过得更好，我很难过，自己受伤很难走出来，愤恨，猜疑，低自信，绝难过，对方状态却不受一点影响，依然过得很好，也觉得很不公平，生活的苦楚和不公平无处说。我常常想着觉得自己很焦虑，想到在我焦虑的期间对方也许努力工作，认真做事，创业成功（对方目前正在创业），可我停滞不前，停止进步的脚步了，我觉得对方超过我的可能性是很大的，因为对方有技能，有手段，有社会阅历，有创业经验，虽然有一些案底的黑历史，但能力强于我而且很努力很拼，我是一个经历简单，踏踏实实工作的人，目前考公（因受影响学习状态也太差了），除了看书什么都不会，写作，配音，视频剪辑什么都不会，对方成就超过我是我不能接受的，因为我觉得不公平。我真的很难接受多年以后，对方生活幸福，创业成功，坐拥百万资产出现在我面前，而我还是一个小角色，打工人，拿着几千块钱的工资，可是我什么都改变不了 |
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，题目中你描述了自己对朋友的圣母心态，这意味着你可能会过度关注朋友的情感体验和需要，而这种关注可能会在一定程度上影响你的生活和情感健康。虽然你可能是出于好意，但是这种行为也可能会对你的朋友产生负面影响，因为他们可能会感到被操纵或者控制了。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧。♣了解自己对这段友谊关系的期待和需求花点时间思考一下，自己对这段友谊关系的期望和需求，是否过高或不合理。可以尝试问自己，为什么我会这样关注朋友的情感体验和需要？这是否是因为我想得到他们的认可，或者是因为我自己缺乏安全感？了解自己的期待和需求，能够帮助你更好地理解你自己，从而有针对性的去解决当前的困惑。♣拓展自己的社交圈子，减少对某个朋友的一轮可以寻找一些途径来减少对某个人的依赖。比如，你可以尝试和其他人建立友谊关系，这有助于你扩大社交圈子，减少对某一个人的依赖。你也可以尝试去探索一些自己的兴趣爱好，这可以让你更好地认识自己，增强自信心和独立性。♣调整自己的态度和心态意识到自己对某个朋友过于依赖，并尝试降低你自己的期望和依赖。你可以告诉自己，朋友也需要有自己的空间和时间，不应该过度干涉他们的生活。♣主动与朋友沟通自己的需求和感受也可以尝试和朋友沟通，让她知道你的真实感受，同时也要听取她的看法。在沟通中，你可以尝试表达自己对友谊的期望和需求，以及你对她的情感体验和需要。这可以让你们更好地理解彼此。♣寻找自己的兴趣爱好和事业可以尝试去探索一些自己的兴趣爱好，这可以让你更好地认识自己，增强自信心和独立性。你也可以专注于自己的事业和学习，这可以帮助你更好地发展自己，并减少对某个朋友的依赖。以上，希望能对你有所帮助，祝好。 | 像中蛊了一样，对朋友有很重的圣母心怎么办？ | 以前我有个我掏心窝子的朋友，但是她明明说跟我是最好的朋友，但是却突然就和别人玩特别好，就不怎么理我，我当然是生气的我就问她我们还是不是最好的朋友了，她说是但还是每次冷落我，我就一直盼着她回头，但是她只有和别人吵架才会找我，每次找我我都不生气了还特别开心，但是她和别人和好就会马上抛弃我，但是不管她怎么对我我只要她一找我说话，我再生气都不生气了仿佛这样还是和当初一样和好如初。虽然后面她和我回不去了但是我有时候还会想她。当然我可以很清楚的知道这不是爱情哈。因为后来我每次交朋友，不管是不是我的问题那都是我去找别人和好。他们就算对我恶语相向只要态度一好点我就会和她们和好如初，我感觉别人并没有把我当好朋友，但是我仿佛就是控制不住自己，总是自己要生气维护我们的关系。从小到大都这样，我真是觉得我就像中蛊了一样。 |
题主好：我是陶朱公，您的心理小护工；非常荣幸的看到题主的问题，首先恭喜题主能够觉察到自己的情绪内耗，其实生活中有很多陷入情绪内耗的人，只是很多人无法自我觉察，这里先给题主点个赞。另外陷入精神内耗中会极大的消耗自己的体力和脑力，让自己无法自拔，这里也先给题主点个赞；为什么说题主是一种情绪内耗呢，因为这是心理学中一个名词，就是自己的内心正在慢慢消耗着自己的情绪，且这种情绪普遍来说是消极的、焦虑的、不安的，会感觉到特别心累，给自己的内心带来深深的疲惫感。情绪内耗是一种报复性心理补偿，它满足的是个体的“被关注感”。在情绪发生内耗之前，你一定疏于对自己的关心和照顾。你可能忙于工作，或者忙于你认为远比内心情绪更重要的事情；就像题主表现的可归纳为：内心敏感脆弱，容易联想（我经常会控制不住自己去想很多，对待人际交往也很敏感）、过分担忧（我经常会有一些不好的幻想，而且会给自己一些负面的心理暗示，这让我很容易陷入焦虑的情绪中，面对不好的情绪我只会逃避，去忘记）、想的比做的多（明明有必须要完成的任务却一直往后推）等等；情绪这个东西你越是不要胡思乱想，其实自己越会胡思乱想，想要停止胡思乱想，最好的办法就是：接纳-倾听-引导-行动，来让自己先充实起来逐步的填满自己内心，这样才能让自己停止胡思乱想；接纳现实：就如开始说的题主这是一种情绪内耗，其实题主已经觉察到了，这时候我们要先去认可并接纳他，这种是生活中常见的一种现象，经过正确的疏导我们是完全可以摆脱的，所以我们也不要着急，我们可以找到相应的办法去处理它的；倾听内心的声音：幻想总是时不时的出现，这时我们先不要去管控下，我们可以尝试去倾听自己的想法，随着思绪去飘荡，我们也可以记录内心的声音，看看自己的内心在想什么；仔细的倾听它，把它当做自己内心的一个小孩去安抚他；引导积极的情绪：在思绪飘飞之后我们可以去回忆自己曾经开心的事情，高兴的事情成功的经验，或者想象做什么会让自己开心高兴的事情，未来的幸福时刻，来把自己的想法转移到积极的情绪上边；同时面对自己的敏感，可以降低敏感性，不必想太多；觉察兴趣、行动起来：现在阶段，短期题主可以针对自己的兴趣做相应的行动，做自己喜欢的事情，然后每天制定相应的目标去做下去，比如看书、练字、看电影、散步、冥想等，让事情去填补自己的心思，让自己行动起来，养成习惯，这样自己的生活将会更有节奏。通过接纳-倾听-引导-行动等措施，让我们从情绪内耗，转变成积极生活，让自己更有节奏，逐步去规范自己内心的想法；我是陶朱公，您的心理小护工，希望我的建议能对题主有用，也欢迎题主的反馈与点赞； | 总是容易想很多，焦虑，怎样才能停止胡思乱想？ | 我经常会控制不住自己去想很多，对待人际交往也很敏感，我是一个比较悲观的人，我的朋友也常说我负面情绪较多。我经常会有一些不好的幻想，而且会给自己一些负面的心理暗示，这让我很容易陷入焦虑的情绪中，面对不好的情绪我只会逃避，去忘记。我最近一个月一直陷入在一种比较焦虑压抑的情绪中，这让我很痛苦，我不知道要怎么办。尤其是在这一周，我经常会做一些让我很矛盾的事情，比如明明到了睡觉的时间却还要熬夜，明明肠胃虚弱还要不吃饭，明明有必须要完成的任务却一直往后推。这种矛盾让我痛苦，让我焦虑。我想要和朋友倾诉，但是我找不到一个完全支持我的环境，她们会说我脆弱，会说我敏感，会说我想太多，她们的语言只会让我更加痛苦。所以我要如何做才能停止自己胡思乱想，不给自己负面的心理暗示，停止焦虑。 |
题主好！看到你的困惑问题，你目前暂时没有结婚打算，你拒绝过相亲的男方，但是过后男方父母还是逢人就说你是他们的儿媳妇，这让你很尴尬。确实碰到这样的事，会让人很尴尬很困扰，从这里也可以看得出来你是一个很实在也很为别人考虑的人，我想说的是，男方逢人就说你是他们儿媳妇的时候，你除了觉得尴尬，不搭话或者开玩笑转移话题之后，是否有找他们再次沟通你的想法，也许在他们第一次和别人说你是他们儿媳妇的时候，你的这个尴尬不搭话，就已经给了他们默认的暗示，在我看来，如果你确实对他们有什么不满意的，不想让他们再有这样的误会，那么你应该明确你的立场，不要用不明确的态度来表达。你可以明确表达你的想法，拒绝他们继续这样说，以后对你还有对他们家来说都是一种伤害。按照你上面的描述中，你只是在相亲的时候表达了你暂时不考虑结婚想法，可能男方和他的家人认为只是暂时不想结婚，你还是没有拒绝和他交往的所有可能，以及后来当着别人的面提及你是他们儿媳妇的时候，你也没有明确的表态这会让他们有所误解。但事实上，从你描述中明显感觉到的是你对他们家是不满的，让我有些困惑的是：你觉得母亲看不起你母亲，又觉得他父亲只想早点抱孙子。如果因为这样，你为什么在一开始的时候就拒绝相亲，或者在之后的接触中也没有拒绝他们收你为徒和认你为干女儿的事，这让人容易产生一些误解，其实更重要的原因也不是你不能接受成为他们家的儿媳妇，只是因为你自身的原因暂时不考虑结婚而已，基于上述的分析，我认为你需要再次明确自己的真实想法，明确自己的态度，不要给对方任何有误解的幻想，别人对你的好，有些是可以接受，但是有些如果是明显带有目的事，自己要考虑清楚，明确自己的立场。 | 我有点抵触婚姻，遇到这类相亲问题如何解决？ | 起因是在一家理疗店治疗，在这儿治疗有将近一个月的时间，理疗店的夫妇在跟我相处过程中相中了我（26岁），于是把他们儿子介绍给我，男方有房有房贷准备学车父母开明，已有35岁，多次相亲未看上女方，男方父母说他孝顺父母，而我有点抵触婚姻，见了一次面仍然没有改变想法，一方面因为身体原因、二方面因为家里房子风水不好想之后身体好了挣到换房子的钱给父母换个房子、三方面因为男方母亲在跟我提到我母亲的时候有点看不起的意思，四方面男方父亲一直说着急要孙子，综合起来不想考虑结婚的事情。于是我在相亲第一天就跟男方提及先不考虑此类事情，男方转移了话题，我跟理疗店的夫妇也提及此事，他们说没有关系，不会逼迫我和他们儿子处对象，也有收我为徒学习理疗手艺的打算，还说即使不和他们儿子处对象，也可以认他们为干爹干妈，我答应了。可是现在他们逢人就说我是他们儿媳妇，我很尴尬，尝试过不搭话或者半开玩笑把话题带过，阻止未果 |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你因为缺少异性朋友而产生的担心和着急，以至于自我怀疑与自我否定，那份潜藏的“自卑”时不时的来打扰你，让你无法安然于当下。隔空抱抱，我们一起来分享探讨：🌹1.答案已在你的自我表述里首先，高中到出国留学，你一直都是以学业为重，关注点都放在的自我成长与学习发展上。人的精力是有限的，同时“关注点在哪儿，绩效就产生在哪儿”。也就是说，当你把精力放在哪里时，那个地方自然会给到你想要的回报。比如你的穿衣打扮，当你开始有意识的去关注时，成效很明显：即便没用医美，也成了人见人爱的小美女。其次，也是最重要的，就是每个人都会有自卑心理。最初，你因为成绩差、长得丑而自卑，以为自己是个“小透明”。只是，每个人的标准不同，在唐朝以胖为美，在过去以瘦为美，而现在，以健康为美。你以为自己是个“小透明”，殊不知，一定有人悄悄的在关注着你呢。没有姣好的容颜，你的脾气性格好啊；没有好人缘、好身材，你的气质好啊；没有大长腿，但你皮肤好啊。总能找到属于自己的优点和特长。一个人的自信心，不是来自外在，而是来自于对自己的自我肯定与接纳，这样才会懂得自我欣赏。🌹2.再来看看恋爱这件事有人说，只要你十分渴望恋爱、结婚，就一定能够实现的。这就是“心想事成”，因为当你心里念着这件事时，“吸引定律”就会将一切有用资源为你吸引而来。你刚刚找到自信心，不客气的说，还是通过外在的、他人的夸赞获得的，还需要继续自我肯定，由内而外的相信自己，不为其它，只因为你自己，你十分确信自己的价值，哪怕你什么都不做。什么样的女孩最难追到手呢？不是漂亮的、也不是学霸，而是自信的，她内心笃定，由内而外散发着魅力。“你若盛开蝴蝶自来”。与其“追风去”，不如继续打造自己，22岁何必着急，该来的一定会来。在你自己还没有完全做好准备时，如果来了一个非常合适的，岂不是不能很好的把握。亲爱的姑娘，好好做自己，等人爱，首先懂得爱自己；想爱人，依然需要学会先爱自己。你是值得的，随时随地都不要忘记自我肯定，给自己心灵滋养。🤝《终身成长》、《了不起的我》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 母单22年，为什么找不到男朋友呢？ | 因为高二之前人蛮自闭，在学校几乎是透明人，长得蛮丑成绩低下自卑，后面高三出国留学直到现在，基于环境和教育体系改变，还有咨询过心理医生改善了原生家庭带来的困扰，学会穿搭护肤，没用医美就变成周围人都夸的小美女吧，学业也进步中，虽然有点小开心，不过有时候自信有时候自卑的，之前初中和社交脱轨后面自己才慢慢学会社交，和异性相处不多，虽然有遇过一些好像异性表达好感但是自己又不确定，很难懂恋爱方面的，朋友们说的又都不一样，感觉那些男生喜欢但不够喜欢，又自卑了没有男生坚定喜欢或者表白过，类似男生主动联系一段时间出去玩（打麻将之类）然后开学就各忙各的，我后面有联系他聊天也你一句我一句就没有了，我对异性要求并不高呀，看到很多人说男生不主动联系就是不喜欢，然后我干巴巴的等也不是找人家也是无聊的聊着 |
你好啊，朋友：看了你的描述，我想我能理解你在建立新恋情时可能会感到不安和担忧。但其实这种情绪是很自然的，因为你在乎这段感情，希望它能够顺利发展。首先，你提到在确定关系后，你的男朋友不再像以前那样迅速回复你的消息。这可能是因为在建立关系后，他觉得你们之间的关系已经稳定，不再需要像之前那样频繁地保持联系。这并不意味着他不再关心你，而是可能在处理其他事情，或者需要一些个人空间。尤其是你提到你们是姐弟恋，你们之间的认知水平可能是存在一定差距的，你的想法或者感受，他可能无法体会得到。---在这种情况下，你可以尝试以下方法来应对你的担忧：（1）请积极地去保持沟通：与你的男朋友保持开放、诚实的沟通，告诉他你的感受和担忧。运用“事件+感受+希望”的句式去诉说你的诉求，你们可以一起找到一个合适的沟通方式，以满足双方的需求。比如说这次的事情，有以下句式可以参考：我们在一起之后，好像我给你发消息，你并不像以前那样很快回复我了，这让我觉得有些不适应，有点不开心，我感觉你好像不那么在乎我了，我想知道这件事你怎么看，能不能我们一起找到一个我们都满意的交流方式呢？（2）培养信任：建立信任是一段感情中非常重要的一部分。尝试相信你的男朋友，相信他会尽力维护你们的感情。同时，也要让他知道你信任他，给予他更多的信任，这样他会更愿意与你分享他的想法和感受。（3）给彼此空间：每个人都需要一定的个人空间，尊重对方的需求是建立健康感情的基础。当你的男朋友没有立刻回复你的消息时，尝试给他一些空间，同时也利用这个时间关注自己的兴趣和需求。（4）增强自信：担忧被辜负可能源于对自己的不自信，涉及到自己的自我价值感，尝试提高我们自己的自信心，相信自己是值得被爱和尊重的，这一点你可以通过培养一个爱好，比如运动、读书等等，去增加自己与自己相处的时间，培养自己的自我价值。（5）适当地寻求支持：与亲友、闺蜜分享你的感受，分担压力的同时，还能获得支持和建议，帮助你更好地应对这种情况。---请记住，建立一段稳定、健康的感情需要时间和努力。在这个过程中，请对自己和你的男朋友保持信心和耐心。希望这些建议能对你有所帮助。祝你们的感情越来越美好，再见👋 | 确认关系后消息不秒回了，害怕被辜负，该怎么办？ | 最近谈了一个弟弟，因为他很热情。确定关系后不是秒回了，其实以前也有，不过因为关系只是朋友，不会对他有很多期待。我知道发出去的消息没有回复的时候就做自己的事情，可我担心自己被辜负。我的一腔热情喂了狗！我想直接打过去问，想到可能有事情，如果方便不是早回复我了。但是在等待的时候总是很忐忑。 |
题主你好！我觉得我妈妈很“烦”，为什么从小到大她没夸奖过我？仔细看了您的描述，我能感受到你对妈妈既烦又无奈的那种复杂的心情，可能有伤心、委屈、失落，甚至会有自卑的种种情绪，抱抱你！那为什么妈妈从小到大都没有夸奖过你呢？很大可能是因为在她的成长模式里，同样没有接受到来自父母的夸奖，因此当她有了自己的孩子后，她也不懂得如何夸奖自己的孩子，而是重复了自己父母的教养方式。最关键的一点可能是，当妈妈每每数落你、指责你的时候，她并没有意识到，自己的指责和批评会给孩子带来怎样的伤害。也就是说她的语言和行为已经成为了一种固有的模式，可能一时之间很难改变。尽管如此，我们仍然是有方式和方法可以改变这种局面的，在你的叙述中，我能感觉到当妈妈数落你做不好事情的时候，你都会有一种非常棒的觉察，这种自省能力是非常难能可贵的👍所以，当下次妈妈再让你做什么事情的时候，你可以主动地问妈妈：我应该怎么做才是正确的呢？妈妈可不可以把正确的方法完整的、详细的说一遍呢？上次清理小鸟的笼子时，妈妈只说不要把石子全部倒掉，会担心被堵，那么下次做事情我应该怎么做，而不是说不要怎么做。这样一来，我们提前跟妈妈交流沟通好，就把所有的关注点放在如何学习正确方法的过程上，从而避免了因为缺乏交流和沟通而产生的不必要的分歧。再者，你也可以把自己内心想要妈妈夸奖的渴望真诚的表达给妈妈（推荐一本书《非暴力沟通》），你可以这样跟妈妈说：妈妈，我听到你说我×××的时候，我感到很伤心（也可能是委屈、生气、愤怒），因为我需要获得您的夸奖和肯定来为自己提升自信心，您可不可以试着夸奖一下我呢？当然，一下改变以往的说话模式可能会令你很别扭，说不出口，但是只要你愿意一次次地尝试，问题就一定会有所改观，只要你心中怀着一种美好的信念，任何事情都不会阻挠你。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你 | 我觉得我妈妈很“烦”，为什么从小到大她没夸奖过我？ | 我不明白为什么，从小到大我妈就从来没有夸奖过我，一直都是说我脑袋不够用，还说我只要她一说到我，我就说我聪明得很，天地可鉴，日月可鉴，我确实没有说过我很聪明，她几天让我跟我家的小鸟换一个大点的洗澡池，她让我把里面洗干净，里面全是小石子，我就拿到洗手池那，把石头全部到了出来，我想的是这样洗得更干净，而且我如此的小心翼翼石头不可能掉下去堵住，我妈看见了，就说我:“哪个叫你把石头全部到进去的？等会掉下去堵住了咋个办呢，每一次叫你做事，你的脑袋都不进过思考，让开，我来”我没理她，因为你这个时候给她解释，你的想法，她只会认为你在顶嘴，从来没有听她讲过，从小到大都是这样，我都习惯了，每一次她说完我，总是会说一句:“平时一说到你，你就说你特别的聪明，结果干些事情，不经过大脑思考”我从来没有说过我很聪明，我本来就不聪明，你这样数落我，只会让我觉得你的思想觉悟不高，就算我不聪明，我很笨，还不是你生出来的 |
首先，我能理解你目前所面临的这种心理状态是非常困难的。在这个情况下，我们可能会感到疑惑、沮丧、孤立和无助，同时也可能不确定应该如何应对这种困境。从心理医生的角度来看，以下是我可以给你的建议：1.接受自己的感受和情感首先，你需要承认自己的感受和情感。在这种情况下，你可能会感到害怕、沮丧、心灰意冷或内疚等负面情绪。这些情绪是很正常的，别把自己的感觉想的那么重要。承认自己的情感，可以帮助你更好地控制自己的情绪。2.找到一个支持你的人找一个支持你的人，像是一个心理医生或朋友，谈论你的感受和困境，分享你的烦恼和恐惧。他们可以提供给你不同的看法和意见，并支持你做出最终的决定。3.坚定自己的立场确保你坚定你自己的立场，不必为了别人而去改变自己，尊重并保护自己的界限和尊严。不管你的决定是什么，都要确保它是对你最有利的。记住，你有权做出自己的决定。4.学会设置健康的界限在与他交往时，学会设立自己的健康界限，保护自己的情感和心理健康。这也许意味着避免单独与他相处或减少与他的接触。关系变坏后，不必为了保持关系而屈服自己的原则或放弃自己的要求。5.找到一些支持自己的活动找到一些支持自己的活动并积极参与，以帮助你从这种情况中走出来。这可能包括与朋友聚会、做自己喜欢的事情、旅游或娱乐活动等。总之，无论你决定怎么做，都要确保你的决定能够保护你自己的心理健康。如果有需要，可以考虑寻求心理治疗师的帮助，帮助你解决你的情感问题，克服困难，走向更积极健康的生活。 | 想原谅一个曾经对自己有类似骚扰的朋友，正常吗？ | 本人女，和他关系属于暧昧朋友吧。因为我曾在喜欢他与不喜欢他之间反反复复横跳，感觉他在钓我，很难受；而最近他又有意向与我交好（类似于问我要语音晚安之类的）一月份为他庆生（可能就是这个时候他对我有好感了）后决定绝交，但不想闹太僵，所以只是不聊天了。之后其实还好吧，不和他联系，自己生活没什么变化。直到最近，和他“单独”出门时发现他变了很多，又或许我从来没有真正了解过他，他竟然对我有类似于骚扰的行为（教我什么叫男朋友该做的动作）但我并没有要他教，有些害怕，并且在后来他为自己开脱后我提出了绝交。他没过多的解释只是说【那好吧】好像很无奈，好像他没有骚扰的意思，就像他说的一样“我把你当兄弟，你竟然这么想我”绝交后我总觉得是自己大题小做了。但其实我曾经为了这个朋友，伤心了很多次，并且想过绝交。我承认自己比较内向，只有他一个异性朋友，所以比较珍视这段“友谊”。所以，这种心理该怎么办？以后再看见他，我怎么应对 |
其实多思不一定是坏事的，我们会在一件事发生前考虑到它的后果，是一种细心，是一种心理准备，如果我们把最坏的情况考虑到了后再去做一件事，那么事情不管再怎么发展也不会更差了，对自己来说也是一种安慰。而你的情况，是在想到最坏的结果后，就会害怕这个结果，于是不敢尝试。我们可以多想一步，适合在设想完坏情况后，想想好的情况是什么我们可以将所有的可能性都列举出来，同时能再想想如果是坏的情况，我们在做的过程中怎么把这个坏的可能性降到最低。这里我是建议你可以做一些认知行为调整的治疗，通过你的咨询师或者医生应该就可以（如果你的抑郁症医生还有联系的话）其次，我觉得是一个本质问题就是你会担心因为自己的治疗家里人花费了太多的时间，精力，金钱，最后还没有好的结果。这里就能看出来，你是一个很体贴，很有善心，很孝顺会体谅父母的人。这是一个很好的品质。好的品质不需要去消除它，觉得它是个不好的东西，甚至我们应该保护它一，我们可以先想一下父母为什么不辞辛劳的奔波给你治疗呢。作为旁观者，我的认为是，你的父母在金钱和你的健康比较下，选择的是你的健康，而且可以说这对他们来说从来都不是选择题。所以只有你健康，平安，就是对父母最大的回报，也是他们会感到开心的事情。所以，不放弃才是你需要给他们的反馈，他们在努力，所以你也要努力，一定可以变好的。二，你的身边，不仅仅有父母，还有朋友们也在关心你，想要帮助你，让你健康，所以会留意，给你建议看看中医会不会有帮助。人生何其有幸可以遇到这样在意自己要好的朋友，所以你也要像他们爱你一样的，爱护自己，希望你可以拥有勇气，敢于尝试，寻找到适合你的治疗方法，可以拥有身体和心理上的健康三，经济的本质解决。在寻求医生，心理咨询，包括中医的时候，在诊断，治疗建议沟通的时候，你们可以说一下你们的家庭情况，包括你的之前的治疗情况，希望可以有一个适合你同时在花费上尽量可以承担的方式“医者仁心”我相信大部分的医生还是会体谅的，即便解决不了定价，但也会尽可能的给出好的建议的。最后，还是希望你可以坚持，勇敢的配合治疗，愿你可以有一个好的治疗效果。不负父母和朋友们的在意。你也可以安心的陪伴他们 | 想到一点困难就退缩，为什么我总是感到害怕？ | 我对很多很多平常的东西都感到害怕。比如我从前在确诊抑郁症时，医生建议我住院，问我愿不愿意。我想到我父母要工作，我就怕耽误他们工作，所以拒绝了，选择吃药治疗。然后过了好几年我的病也没好，朋友建议我找中医，因为她听说中医可能会治好我的病。然后我一听到是可能，就想到这代表着不一定，我就觉得很害怕，怕会花很多钱还是治不好，觉得在浪费父母的钱。我现在已经没在吃药了，但是恐惧还是如影随形。我一想到可能就觉得害怕。比如我想学一个东西，我就害怕可能我学不好，然后又觉得我学不好东西我是不是完蛋了。我遇到一点困难就想退缩。我没睡好的时候第二天就没有精神，然后没有精神做事会相对困难一些，但也许并不是说不能完成，但我总是害怕，总想着自己好像不能完成，然后就不去做事。我不知道这是怎么了，我总是被它困扰，我希望有方法能够解决。 |
题主你好，看得出你现在十分苦恼，对于父母的养育之恩，你从心里是感恩的，但是对你以爱之名下，有诸多的限制和自我空间的侵略，你十分不自在，你们之间会吵，会冷战，会激动，会伤心，会心痛，你觉得爱像一堵墙，爱让你窒息，爱让你有深深的无力感。我想在这里陪陪你，给你一些温暖的陪伴，希望你会感觉好一点点，知道如何在这堵关系墙上面去开一扇窗，让彼此的爱互相流动，并支持彼此的关系。1不安全感导致你们现在的痛苦。第一是不安全感带来关系的纠缠。在现实生活中，当做了父母之后，孩子就是他们的命根子，他们的情绪经常容易被他人的情绪影响，他人会生活在他人的目光里，而且会在与子女在不健康的关系中纠缠不清。在亲子关系中他们的感觉是混淆的，责任是混淆的，这些混淆会带来关系上的不和谐，就出现了你描述的种种现象。导致感觉混淆的最重要的原因之一，是不安全依恋。依恋就是人最强烈、最基本的情感，是把人联系在一起的底层的动力。父母尤其是母亲，和子女之间有着非常强烈和紧密的情感联系，如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，孩子所有的注意力都会被这个更大的问题所占据。第二就是不安全感很容易让孩子和父母对对方的情绪过于敏感，双方很容易把自己放到一个这样的位置。我要为对方的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错，这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。这就是父母觉得伤心，说自己养了白眼狼，觉得你要为他们的情绪负责，而你也你心痛，觉得是自己的错。第三不安全的依恋会让我们和父母的关系变得更紧密，越是不安，彼此就越会相互靠近，可是越紧密，孩子就很难去跟别人建立友情和爱情了。作为孩子你的自我是在和外界的别人的关系中发展出来的，如果只有亲子关系，没有外界丰富的关系，很难发展出丰富的自我，同时，如果我们心里装着太多妈妈的感受，那我们也很容易忽略自己的感受，所以我觉得这是一种不健康的关系。2修复彼此的不安全感。了解了亲子关系中的不安全感，要修复不安全感的过程并不容易。心理学有个解决问题的角度，是谁最痛苦谁先去改变。我在这里提有一个简单的提议。因为旧的经验来自以往的关系，所以我们需要在新的关系中塑造我们新的经验。对于父母和自己的不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点去接近和信任对方，在安全的关系中慢慢的塑造我们的新经验。我们要尝试把自己的感觉和父母的感觉分开，去发展自己的关系和情感。3不要吵和冷战，关系和谐的关键是沟通萨提亚曾经说过，问题绝对不是问题，如何应对才是问题。你问该怎么办？我给个小小的建议是去学学萨提亚的一致性沟通，可以改善你现在的困境。首先是能觉察我们的感受，勇敢地触摸我们的感受并接纳它们，尝试和它们和谐相处，我们的痛苦、压力和焦虑来自我们不自觉地隔离、否认、拒绝我们的真实感受，反过来被这些感受，特别是负面的感受主宰，难以自拔。一些负面事件激发，被不好的情绪笼罩时，允许你的愤怒、失望、伤心、不安呈现它们自己，耐心而真诚的和它们相处，倾听它们内在的声音，在你觉得自己放松了，你会发现事情没那么糟，感觉没那么糟了。在和父母沟通的时候，特别容易触发最早的关系模式，很多积累在潜意识的情感、情绪，比如恐惧、不安全、不被认可、不被重视、破坏了关系等等，都会不假思索地选择最熟悉的防卫方式来保护我们自己，所以我们采用了指责、讨好、讲道理、打岔（有时逃避）这些不一致的沟通方式。如果我们能有觉知，能感觉到负面的影响和情绪，能开放自己，开放所有的感官，平静地自由地去听、看、感、想、说，我们就能带着高的自我价值，能够活在当下，直接表达我们的想法，情绪和感受，表达我们的期待，同时带着好奇和同理心关心父母的内心世界，让自己和父母的能量，成为自由的流动和彼此的滋养。祝你安好！ | 如何处理好自我与家长过度保护之间的关系？ | 如题，我是独生子女，从小家人对我关爱有加。他们从不让我干很家务，对我生活的需求有求必应。他们为我付出了很多心血，我很感恩他们。可是他们过度的关心让我产生了困扰。他们不许我与朋友出去玩怕我被坏人骗，他们不许我剪短发认为女孩就应该留长发。他们给我买各种衣服，我多次强调我不喜欢打扮，可他们认为女孩就要喜欢漂亮打扮。他们常在我与朋友通话时在旁边听，我说我需要隐私，可他们说我不成熟很多事需要他们把关。终于矛盾爆发了，昨天我和他们大吵一架，我说我不想什么都被安排好，都被掌控，我应拥有自己的思想和空间。可他们却说我是个白眼狼，他们为我付出了这么多，我还用这种态度和他们讲话。在争吵中我尝试沟通，可是他们全程都很激动，根本不听我说话。最后我们冷战了。他们现在一直在哭，我看着也很心痛。我明白他们的付出，可我只是想为自己争取一点自我的空间啊。他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流。我该怎么办？ |
你好呀，给你一个360度的拥抱。看到这个提问的标题，我就忍不住点进来看看。因为没有女生喜欢自己的男朋友或者老公喝酒，相信为了喝酒，劝也劝过了，闹也闹过了，甚至男生喝酒喝到住院了，喝酒喝到摔伤了，但都阻挡不了他对喝酒的热情。其实也不能说是热情，男性喝酒的原因很多，比如，用喝酒来维系关系，大家都去喝酒你不去就不合群了，喝酒了对方才给签合同等等，总之看上去都是身不由己的去喝酒了。但女性多半是介意男性喝酒的，除了喝酒伤身，还有就是喝酒之后，可能需要女性去接送，收拾烂摊子。总之，在女性看来，酒最好不要喝，要喝的话也要量力而为。但在男性的意识中，喝酒是没有办法的事。所以，这种观念上的冲突，很多时候没有办法调和。于是大家都陷入了男性喝，女性劝，男性嫌烦，女性很生气，吵也吵了，闹也闹了，也就那样了，甚至一辈子都在为这件事吵，也吵不出啥结果来。你说要为了这点事分手或者离婚，好像其他人又觉得小题大做。但一直这样的模式也让人很难受。你说，或许他并不在乎你。这个我觉得未必，他喝酒不听你劝，跟他在乎不在乎你没啥关系。在他看来，喝酒是没有办法的事情，是工作社交需要。喝酒不等于不在乎你，在乎你有很多方式。但这件事其实蛮难处理的，因为女性希望男性改，男性觉得我也没办法。我来说一说自己的看法，你可以试着去用，但不保证管用哦。第一，坦诚的跟男朋友说自己的感受。你可以采用非暴力沟通，非暴力沟通的四个要素是，观察，感受，需要，请求。观察就是我看到了什么，比如，我看到你一周喝了四次酒。这里要注意区分观察和评价。观察只说事实。比如，你一周喝了四次酒，这是观察。你一周又喝了四次酒，这就是评价了，因为“又”字就带了指责的意味。感受，就是你对观察的情况的看法。比如，你一周喝了四次酒，这让我很担心你。这里说自己的感受。需要，就是看到和想到之后，你的那些需要导致了这些感受。比如，我希望你能够多注重你的身体健康。最后是请求，告诉对方，为了改善上面的情况，希望对方做什么，这里要有具体的描述来提出请求，比如，我希望，减少喝酒的次数，每次喝酒也少喝一点，多一点时间来陪我。你可以按照这个逻辑去思考该怎么说，要注意的是，多共情，少评价。第二，要有心理准备，可能你无论如何做，对方都不会有多大的改善。人都是记吃不记打，好了伤疤忘了疼的动物。而且中国本身就有酒桌文化，这就意味着我们处在一个倡导男性喝酒的大环境中，所以让他不喝酒是不可能的，最多是喝少点。而且真的到了喝酒的那个环境，那个氛围中，可能喝多少，喝到啥时候就不由他了。所以，你要有心理准备，大概率这个改善很难。你就要考虑，如果男朋友一直这样，你要怎么去让自己的情绪不受影响，或者是减少你在男朋友喝酒这件事上的负面情绪。这是你需要处理的。对你男朋友来说，喝酒是他的事情。他喝酒了，你不开心，你的不开心是你自己的事情。这是你要处理的事情。大概率，你不得不接受他是一个经常喝酒的人。这个缺点会不会影响你们的感情，会不会影响未来的婚姻生活。你对婚姻中他的喝酒，这么说吧，完全有可能。见的太多了。这是你要考虑的。因为改变一个人太难了，期待一个人为了我们改变一些他不认为错的观念，就更难了。所以，你要去权衡，如果男朋友一直这样，你能接受吗？第三，可以尝试一些其他的方法，比较不正经的方法。比如，告诉男朋友，如果他去喝酒，你晚上就不关门。或者，在他跟朋友喝酒的时候，你要求跟着去。再比如，他喝酒一次，就给你2000块钱。他可以随便喝，但喝一次给2000.或者先拿10000块，喝一次扣2000。这些方法不保证管用，因为不了解你男朋友。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 | 24岁女生，很介意男朋友喝酒，该怎么处理？ | 我和他在一起快二年了，他总是喜欢喝酒，无论是朋友组局还是单位组局，都要喝很多，还喝到很晚，有时甚至二三场一晚上，平均一周也得三四次，连着喝那种。对于喝酒这个事，我和他严肃的说过很多次，吵过很多次架，每次他都很不耐烦，觉得我不该去管这件事，他觉得喝酒是去维系朋友关系，而我也只是希望他可以减少喝酒次数，避免无效社交，或者是减少喝酒的量，但他总说没办法的事儿。一次二次我可以忍受，但已经很多次了，真的是很反感。曾经很多次也想过不说他了，不管他了。但这样真的让我看不到希望，而我也真的是希望能够有所改变，才一直在说这个事情。在我的观念里，一直这样喝酒，结婚以后也会过得很难受，就很害怕婚后一直这样喝，不着家，所有的事都会落在我一人身上，我不想要这样的婚姻。这些话我也跟他说过很多次，但他依旧是一直喝，唯一改变了的地方就是知道报备了，当然这离我想要的改变还很远。或许他并不在乎我，我该如何处理？ |
题主你好，我是心理咨询师彭呈方，先给你一个温暖的抱抱。看完你的描述，我忍不住倒吸了一口凉气，感受到了一种强烈的窒息感，或许这是你在日常生活中经常体验到的感觉。这份爱，太过浓烈，让人无法自由呼吸。我在咨询室中，遇到过很多和你有相似困扰的来访者。父母无微不至的关爱，对他们而言既是保护，又是一道沉重的枷锁，束缚住了他们想要自由翱翔的双翼。你的描述也很形象：“他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流”。这也是一场控制权之争：我的人生是由我自己做主，还有由父母帮我掌控？很显然，在你这里，你的答案是前者，绝大多数的青少年也和你一样，希望拿回属于自己的权力。可是我们很多的父母，害怕自己在这场权力争夺战中输掉，害怕孩子羽翼丰满之后会离开甚至抛弃自己。还有一种情形是，父母之间本身有不可弥合的矛盾冲突，当孩子在身边时，可以把孩子作为挡箭牌，去回避这些矛盾冲突，可一旦孩子离开了，父母不得不直面这些冲突，这是他们所不能忍受的，所以更想牢牢地把孩子抓在手里。在你的父母身上，我看到的一种模式是：父母把你当成无能的宝宝来对待，以爱之名剥夺了你的自主权，控制着你生活中的一切，似乎想把你变成提线木偶，凡事皆以他们的意志来行事，当你终于忍受不了而去反抗之后，他们先是暴怒，继而冷战，最后是哭泣示弱的方式来让你产生内疚，让你觉得自己做错了，不应该反抗，只能做回听话的好孩子。其背后的逻辑，依然是控制。看到这儿，我猜想你或许已经知道应该怎么做了。如果非要给一点建议的话，那就是你需要学会一种态度叫“温和而坚定”。不管父母试图使用什么方式想把你变回乖乖听话的宝宝，你都要温和而坚定地跟他们说：爸爸妈妈，我知道你们很爱我，我也很爱你们，我已经长大了，不是小宝宝了，我需要自己的自由和空间，我想要自己的事情自己做主，我也知道你们害怕我会离开你们，但就像小鸟想要学会飞翔就必须离开巢穴一样，这是我成长的必由之路，你们这么爱我，是不是也希望我成为一个有能力的人？请你们放心，无论何时，我最爱的永远是你们，我绝不会抛弃你们的。类似的话，你可能需要反复、多次去表达，父母才会意识到：哦，我的孩子真的长大了，真的有自己的主见和独立思想了，或许，我确实是时候需要放手让孩子去追求自己的幸福了。这不是一个容易的过程，会出现反复痛苦的拉锯，但未来可期，你做好准备了吗？祝好。 | 如何处理好自我与家长过度保护之间的关系？ | 如题，我是独生子女，从小家人对我关爱有加。他们从不让我干很家务，对我生活的需求有求必应。他们为我付出了很多心血，我很感恩他们。可是他们过度的关心让我产生了困扰。他们不许我与朋友出去玩怕我被坏人骗，他们不许我剪短发认为女孩就应该留长发。他们给我买各种衣服，我多次强调我不喜欢打扮，可他们认为女孩就要喜欢漂亮打扮。他们常在我与朋友通话时在旁边听，我说我需要隐私，可他们说我不成熟很多事需要他们把关。终于矛盾爆发了，昨天我和他们大吵一架，我说我不想什么都被安排好，都被掌控，我应拥有自己的思想和空间。可他们却说我是个白眼狼，他们为我付出了这么多，我还用这种态度和他们讲话。在争吵中我尝试沟通，可是他们全程都很激动，根本不听我说话。最后我们冷战了。他们现在一直在哭，我看着也很心痛。我明白他们的付出，可我只是想为自己争取一点自我的空间啊。他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流。我该怎么办？ |
题主好。似乎你认为在结婚，或者与结婚相关的事件就应该喜气洋洋的，生气是“不吉利”、不被允许的、不应该的。你如果持有以上想法，又真的预见了事实让你生气的事件，就会陷入矛盾与冲突。这件事分两个方面：1.你为什么生气。2.你该不该生气。1.你生气的原因是基于一定事实的，但如果你觉得生气的程度有点过，感觉这件事不应该生这么大的气，那有可能是也受到了其他事情影响，比如感觉价格太坑，感觉结婚有压力等等(我只是随意举例)。如果是这样，最有效的方法就是去解决让你情绪不好的根本原因。2.你觉得自己不该生气。那就不是生气程度的问题，而是对生气这个行为的焦虑。如果是前面说的观念问题，那确实会产生冲突，一边是真的生气了，一边又不允许自己生气。从而产生【自我攻击】和【焦虑】。如果是不合理信念导致的内心冲突，允许自己生气，其实也不会发生什么坏事情。如果你暂时摆脱不了不合理信念，就要理解自己的矛盾，允许自己焦虑一下，接受这就是自己。其实换做任何一个人，有相似的境遇都会和你一样。所以，你的情况是可以理解的，正常的，更是可以允许的。 | 因为婚纱照修图有些愤怒生气，觉得自己不该怎么生气？ | 就是婚纱照，拍完了婚纱照就是觉得对方态度不好，一些很常见的错误都会犯，我自己修图都修得比他好，我修的一般，他修的就很基础，说出了错误，还态度很强硬，觉得很无语，没想到拍个婚纱照那么麻烦，那么费心，还生气。对于一个问题反复犯错，修图的粗心大意，觉得自己不应该这么生气，觉得没想到自己那么生气。 |
题主好我是心探Kelly水【24岁女生，很介意男朋友喝酒，该怎么处理？】题主的文字中🈶️焦虑不安，困惑，也有担心。我们一起来梳理一下。【关于选择】这二年，你如何做到男友一直喝酒还留在他身边的呢？我们可以借此复盘一下男友哪些优点让你可以“忍受”？借此也可以观察一下，男友会在酒后吐真言，感谢你的付出吗？还是借酒爱撒疯呢？这些我们可以侧面了解一下男友的另外一面，看看男友喝酒的背后有哪些平时看不到的情绪？平常深藏不露，毕竟有句话：酒后吐真言，一喝酒就“原形毕露”。这样我们也可以更加理性的看待这段关系。并且也可以坦诚告诉男友你的底线，原则。【关于互动】可以和男友聊聊，他以前爱喝酒吗？你们认识后，二三场一晚上，平均一周也得三四次，连着喝那种。这样的喝酒方式是他喜欢的吗？还是他在你们“严肃”的说过很多次，吵过很多次架，然后用这样的方式去“叛逆，逃避”沟通？假如每次他都很不耐烦，觉得你不该去管这件事。我们也可以问问男友，是不是更加喜欢自由？更加喜欢独立？他期待你用什么样的方式和他相处，沟通呢？我们可以通过喝酒这件事情，学会把一些自己的情绪说出来，让对方看到你的担忧。同时也允许对方把自己的困惑，情绪说出来，哪些是你们二个人可以接受的，哪些是你们不接受的。【保持边界】我们无论在亲密关系中，还是婚后，交出一部分自己，允许对方做自己，也允许自己成为自己。彼此保留独立的部分，都有自己的朋友圈，他觉得喝酒是去维系朋友关系，那你也可以问问男友。假如你也有自己的社交圈子，也有应酬，也有偶尔喝几杯的朋友，男友会有什么感受呢？既然男友不希望你管，我们也可以通过这件事去看看，男友日常生活中对你是否也不管呢？允许你做自己？或者说男友的成长过程父母是给予足够自由的？还是父母也有“控制”的一部分？这样我们可以通过聊天更加了解彼此。边界可以让关系更加舒服，也不用自己的牺牲为代价。毕竟我们每个人的原生家庭都不一样，在关系中可以更加了解彼此，一起在关系中成长。同时也探索一下自己，控制的背后也许有自己的安全感不足？我们足够信任男友吗？我们相信他是成年人会有自己的控制？试着放手去观察一下男友的变化？【反其道而行之】男友既然不接受“吵架”，我们试试鼓励？我们看到男友回家，鼓励他去喝酒，告诉男友你很享受他不在家的日子。同时也鼓励男友三四次有些少，可以更多几次去喝酒？我们每个人都有熟悉的模式，认知，学会“心理弹性”，打破一些固化的思维。毕竟亲密关系里也需要很多“新鲜”的思想。就如很多人当了父母，用控制的方式不让孩子去玩游戏，反而激发孩子的游戏乐趣，甚至叛逆。不如有时和男友探讨一下喝酒的一些文化。怎么喝更加健康，例如空腹喝酒容易醉，或者酒后失态影响形象，例如喝假酒的危害等等。或者你也陪他喝二杯，聊聊，接纳他喝酒，也许他也觉得自己被你接纳。二个人通过喝酒这件事学会了处理矛盾和冲突。也可以看看《在关系中成长》哦。世界和我爱着你 | 24岁女生，很介意男朋友喝酒，该怎么处理？ | 我和他在一起快二年了，他总是喜欢喝酒，无论是朋友组局还是单位组局，都要喝很多，还喝到很晚，有时甚至二三场一晚上，平均一周也得三四次，连着喝那种。对于喝酒这个事，我和他严肃的说过很多次，吵过很多次架，每次他都很不耐烦，觉得我不该去管这件事，他觉得喝酒是去维系朋友关系，而我也只是希望他可以减少喝酒次数，避免无效社交，或者是减少喝酒的量，但他总说没办法的事儿。一次二次我可以忍受，但已经很多次了，真的是很反感。曾经很多次也想过不说他了，不管他了。但这样真的让我看不到希望，而我也真的是希望能够有所改变，才一直在说这个事情。在我的观念里，一直这样喝酒，结婚以后也会过得很难受，就很害怕婚后一直这样喝，不着家，所有的事都会落在我一人身上，我不想要这样的婚姻。这些话我也跟他说过很多次，但他依旧是一直喝，唯一改变了的地方就是知道报备了，当然这离我想要的改变还很远。或许他并不在乎我，我该如何处理？ |
题主你好，作为一个学了多年心理学依然会拖延的答主，很想在这里说几句，希望对你有所帮助。🌈拖延怎么了？我曾经的心理咨询师问过我，拖延怎么着你了？思考后我发现，拖延让我在最后时刻启动小马达，精神集中效率奇高，又总在时间点到来之际掐点完成任务。我也同样把这问题送给你，也来思考一下，拖延到底对你做了什么☺？🌈试试“治疗”拖延的小方法拖延是一个很普遍的话题，关于治疗拖延的方法很多，相关课程和书籍也不少。不知道你试过哪些？哪些对你有用？比如，不求完美，先做到再做精比如，做完美的计划比如，组团对抗拖延比如，化整为零，逐个击破……如果找到适合你的，恭喜你！🌈接纳会拖延的自己吧不过大多数人的拖延，并不会因为学到一些“治疗拖延”的方法就能消失。如果这样，不如先认命：我就是一个会拖延的状态。松弛下来之后反倒会轻松一些。🌈了解自己推荐一本书《拖延心理学》，了解自己认识自己，才能慢慢找到生命力的展现方式，找到自己的行动力。———————以上是我的一些思路和看法，希望有所帮助祝你顺利！ | 对要做的事，总是拖到最后才做，拖延症该怎么改变？ | 对于要做的事情，总是拖到最后才开始做，怎么改变？ |
首先，感到嫉妒是人类共通的情感，而这些负面情绪可能会使你感到自己的努力价值不大，导致自我否定和心理上的疲惫。为了应对这种情况，需要从以下几个方面来进行分析和建议：1.了解嫉妒的本质嫉妒容易让人觉得自己在各方面都没有别人优秀，因此引起失落和悲伤等消极情绪。然而，每个人的生活和经历都是不同的，不能以单一标准来衡量我们的价值和成功。嫉妒也并不一定是坏事，它可以促使我们更加努力工作以达成自己的目标。2.理解体育运动员与生俱来的天赋体育运动员的成功不仅仅是自己的努力，还有天赋和机遇等因素。他们在体育领域有优势，但是在其他领域或者你自己的领域上，你也能找到自己的优势。而且，在体育比赛中，每个人都需要团队协助才能获得胜利，一个人的成功绝不是孤立的。3.改变嫉妒情绪的方式当你看到别人的成功时，试着从不同的角度来看待它：欣赏他们的努力和成就，带着好奇心了解他们是如何做到的，或者将他们的经验作为激励去改进自己。此外，你也可以尝试关注一些其他领域的成功案例，以扩大自己的视野和认知。4.阅读励志书籍或寻求心理咨询在读励志书籍或者接受心理咨询的时候，你可以从中获得更多的正面信息和建议，了解更多的成功案例，提高自我调节和自我认知的能力。5.培养自我价值感最后，你需要在自己的生活中寻找到属于自己的优势和成就，这样才能形成自我价值感。你可以思考一下你的爱好和兴趣是什么，自己的特长和价值在哪里，然后通过学习和努力去发掘和拓展自己的优势。总之，嫉妒是人类共有的情感，但是我们需要借此机会来认真思考和反思我们自己的成就和优势，避免让负面情绪占据心理。 | 女大学生，体育不好，嫉妒优秀的运动员，怎么调节心态 | 我是一名女大学生，体育不好但喜欢看体育比赛，如足球、篮球。本来这是健康的爱好，但当我关注一些优秀运动员的人生后，我竟产生了嫉妒心理。奇怪的是我很少嫉妒身边人，觉得身边人都是芸芸众生罢了；我也不是每个运动员都嫉妒，对一些我喜欢的运动员是崇拜、喜爱的心理。但我最近突然很嫉妒一个足球运动员，他在一场重要的比赛踢入制胜球，带领球队拿下冠军，队友都为他欢呼喝彩。看看他的人生：他有出众的足球天赋，有名气，有钱，朋友遍布全球各地，边踢球边坚持上大学，还有一份令人艳羡的爱情。再对比我的人生：大学生活枯燥无味，学校和家两点一线。最近期末周更是压抑，我要被迫写好多我不想写的论文，偏偏我有完美主义，为了绩点不把论文改到完美不罢休。我很喜欢读英文小说，但我的天赋和他的足球天赋没法比。长这么大我都没出过国。我知道跟他比不自量力，可看到他的动态我能感到负面情绪袭来，甚至想哭。我不想舍弃这个爱好，应该怎么调节心态呢？ |
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的描述，感觉到你对朋友的渴望。在此，给你一个抱抱，希望你能感受到来自朋友的力量和支持。你很希望能有社交，也希望身边有朋友。并思考了一个人长期离群索居可能会很容易抑郁这些不利之处。你想得很对。人有社交的确能让心理能量流动起来，对身心健康都很有好处。你说自卑不敢交朋友。不知道是什么原因让你感觉自卑呢？这种感受是什么时候开始的。它是阻碍你社交的最重要原因吗？如果是，那么你想过如何冲破自卑这种心理障碍吗？我建议可以先处理你自己的自卑感。最好可以找一下心理咨询师或者倾听师，探寻一下根源。帮助自己先建立内心的丰盈。在此之前，你可以先在网上认识一些网友或与人聊天，这也是交友或者说排遣内心寂寞的一种方式。只是要注意网上交友的安全性。注意边界感，不要随意透露自己的私隐及个人信息。当然，最好的交友方式还是现实中直接面对面能看到人的交往。如果实在是不敢轻易与人接触，这里建议可以注册个当地的义工组织。借由平时有时间报名做义工，增加与人交流的机会，并且亲身参与到活动中去，这大大地增加了你与人交往的自信感。多在义工中与人接触，能给自己人际交往很好的锻炼。更加因为义工活动本身自带积极向上的能量，也能给人积极向上的充足能量感。所以它是很好的活动。不妨尝试下。当我们藉由义工活动带动起来足够的心理能量，那就大胆地扩展自己的社交，与自己身边喜欢的人交朋友。可以多点下去人群多的地方，小区花园，公园等地方，都是很不错的开展人际交往的地方。当然，交友讲究与自己投缘，投缘的人就多聊，不投缘的就不聊。自己是有选择权的。不必把一些不同频的人也要当作建立友谊的对象。我认为不勉强，随缘，是交友的正确方式。你觉得呢？曾听过一些对抗抑郁情绪很有用的经验，就是什么都不想，只专注于当下的事情。沉浸式去做，不要多想。以上，是我的一些小思考，如对你有用，十分荣幸。愿我的朋友生活愉快。 | 独居很孤单，父母又不在身边，自卑不敢交朋友怎么办？ | 一个人独居，每天工作吃饭睡觉都是一个人，很孤独，自卑又不敢交朋友，父母也不在身边，一个人很容易抑郁，不知道该怎么办 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。通过与这个男孩的交流，你之所以会在情绪情感上对他有强烈的依赖，某种程度上反映了你从他那里获得的那一部分情绪情感上的回应和支持是在你当下自己的亲密关系中极度匮乏和欠缺的，因为缺才会向外求，你说呢？既然你很清楚你与他之间是不可能的，而且你也感受不到他对你有两性之间的感情。那么尝试去觉察，在你与他交流互动的过程中，你内在的哪一部分情绪情感被很好地回应和满足了，那么这一部分情绪情感是否有其他更好的方式可以给予自己回应和满足呢？比如，你能否尝试通过自己主动地学习成长来以自己渴望被对待的方式来学习着对待自己。或者就是在与他交流沟通的过程中，他说了什么让你感受到了被理解被重视，被在意，那么你也可以尝试着以这样的方式来对待自己，或者你也可以把自己渴望被这样对待的需求直接告诉你的老公。你说呢？所以，允许并接纳自己对这个男生会有这样的情绪情感，而不是因为自己对一个根本没有对自己有任何爱意，而且不可能与自己在一起的男生这样的感情而嫌弃自己。因为你在与这个男生交流互动的过程中所激发出来的那一部分情绪情感上的匮乏和欠缺是值得被你看见，接纳并回应的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 一个没有见面的人却让我欢喜让我忧，疯狂还是理智？ | 网上聊天认识了一个90后的男孩，我们就随便聊天，开始我也没当回事，只是无聊找个人聊天罢了！可慢慢发现他是个情商很高的人，而且爱干净，孝顺，他开玩笑的情话让我越陷越深，他一天不理我，我一天都在想他。感觉他现在越来越没有开始对我那么热情了，爱答不理的感觉，可我却越来越喜欢他，甚至想跑到他的城市见面，我常常因为他哭，想想挺可笑，一个没有见面的人却让我欢喜让我忧，我好想见到他，可我有焦虑症，不敢独自出门坐火车，我好想趁年轻疯狂一次，但理智又告诉我他不会喜欢我，我们又没法在一起，因为我比他大十岁，我该为了爱情疯狂一次，还是继续理智下去！ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你对父亲的嫌弃，否定，苛责，不接纳。从你的描述可以看出，自你记事以来，父亲在你心目中的影响就是极其糟糕的，特别是他那些不良的嗜好以及喝醉酒后强烈的情绪起伏对你身心所造成的伤害，让你感受到了一定的恐惧，不安以及由此产生的对父亲的愤怒，厌恶。其实对于我们每一个人来说，我们不得不面对和接纳的一个事实就是我们无法选择自己的父母，对于自己的父母，我们能做的就是尝试学习，更好的接纳接纳自己，就是有一个不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。因为只有我们尝试去接纳自己父母的不完美时，我们才能够尝试把更多的力量收回到自己的身上，而不是被不完美的父母身上那些让自己感觉不舒服的人格特质所消耗，因为这是你不能改变的。面对父亲不良的嗜好以及醉酒后的情绪，你能做的就是尝试勇敢真诚的向他直接说出你内在真实的感受和需求，让他清楚地意识到他的行为举止深深地伤害了你，然后尝试直接告诉他，你渴望他怎样做才能感受到来自父亲的爱与支持。推荐你读《父母的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 有个怪异的父亲，我应该怎么帮助我母亲，以及我自己？ | 我有一个怪异的父亲，自从我有记忆以来就知道他性格粗鲁，嗜酒，抽烟，不爱交流喜欢贬低别人。喝了酒以后就会性情大变！！ |
题主，你好。你的问题既有普遍性，也有你的独特性。首先，我理解你的感受和所带来的困惑和不安。恋爱和婚姻中存在感情和经济等多种因素，如何平衡和协调这些因素是很多夫妻面临的问题，也是婚姻生活中的重点问题。其次，你需要和你的丈夫进行沟通和交流，即使沟通有难度。你们需要明确彼此的想法和预期，以达成共识和妥协。在沟通时，需要保持积极开放的态度，尊重对方的观点和感受，不要将问题简单化为“不肯为我付出”或“只是算计”等，需要深入剖析问题的本质。另外，如果你的丈夫对婚礼和婚前资金使用等问题持有顾虑或不同意见，需要听取他的解释和意见，并从对方的角度出发理解，制定双方都能接受的解决方案。同时，也可以探究他背后的原因，如个人价值观，家庭经济等，进一步理解他的需求。最后，需要明确婚姻和爱情是建立在相互尊重、平等和共同奋斗等基础上的，不要将婚姻的意义简单地定义为一个人为另一个人付出，而是应该彼此理解、支持和成长。如果无法自行化解矛盾困境，可以借助专业的婚姻情感咨询师等第三方的帮助来处理问题。 | 草率领证，老公不愿为我付出一点点，感觉对婚姻很失望 | 和老公草率的领证，没有商量婚礼三金等等。领证后，问起拍婚纱照、戒指、婚礼等事情时，他说什么都不想要办，吵了好几次架，后续也买了个小戒指和手链。也不是没钱，他父母给他的用于结婚的钱他不愿意花。很难过，感觉自己条件比他好很多，他不愿意为我心甘情愿的付出一点点，觉得婚姻的一开始可能只是算计。 |
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任。愿意把自己的问题告诉我们，以获得帮助。你问：“独居很孤单，父母又不在身边，自卑不敢交朋友怎么办？”你叙述的文字虽然很少，但是已经让我感受到你的焦虑和不安，抱抱你，给你爱的温暖，再来看看如何解决现有问题。一、问题你说：“一个人独居，每天工作吃饭睡觉都是一个人，很孤独，自卑又不敢交朋友，父母也不在身边，一个人很容易抑郁，不知道该怎么办”1⃣️、孤独🇺🇳状态你平时的工作和生活状态都是一个人，与人接触很少，也不敢交朋友，因为你自卑，不知道如何与人相处。🇺🇳抑郁你始终是自己一个人，没有更多的人去交流、分享，也没有家人的陪伴，因此，你会有孤独，抑郁和寂寞的感觉。2⃣️、期待🇺🇳期待从你简短的话语中，我明显感到你内心是渴望与人能够链接，能有知己相伴。所以，你期待与人交往。🇺🇳阻碍阻碍你与发生人链接的主要原因是你的自卑感，让你不敢迈出与人交往的第一步，你会有各种担心、焦虑产生。你有想法无人诉说，所以，你会抑郁。二、导致孤独自卑的原因1⃣️、原生家庭的影响你的叙述很短，以致不知道你在原生家庭的生活状态。但是，性格的形成、自卑的心理产生都离不开原生家庭生活状态的影响。🇺🇳过度的爱你渴望有家人在身边，感到孤独，说明你的父母对你照顾非常周全，什么都为你做主，让你失去了独立意识。这是过度的爱造成你精神上和生活上的依赖。🇺🇳强势你自卑和孤独的原因也是与父母的教养方式有关。我猜你的父母也会因为你做不好事情，而经常责怪你，让你对自己没有信心，总觉得自己不够优秀。也不敢与人打交道，担心自己说错话，被人看不起等，所以，自卑心理严重。2⃣️、性格所致你不敢与人交往，表明你胆小、敏感、不敢突破自我、勇于尝试，猜你是忧郁型人格的人。忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你的谨慎、追求完美，爱钻牛角尖、犹豫不决，自我为中心、悲观被动的行为让你做事畏手畏脚，自卑，打不开社交局面。这是你的性格造成的。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己了解自己是为了让你知道自己的性格、兴趣爱好、特点、擅长的领域、能力所在、优势和劣势。🇺🇳发挥优势你的自卑源于你不了解自己，只看到自己的劣势，看不到自己的优势。了解自己才能更好地发挥优势，让自己在优势领域发挥特长，做出成绩。让更多的人认识你、接纳你。2⃣️、建立自信🇺🇳做喜欢擅长的事了解自己，就能在优势的领域上一展宏图。比如你敏感、追求完美，你会及时发现问题，捕捉到问题出现的原因。就可以深入细致地分析，做出你的判断，提供自己的见解和及时有效地解决问题。这就是做喜欢而又擅长的事情的优势。🇺🇳建立自信当你在喜欢而又擅长的领域发挥了你的优势，你解决了问题，做出了成绩，你的自信就建立起来了。能力显示了，成就感增加了，你的自豪感也增加了，就敢于挑战其他方面，比如社交方面。3⃣️、建立关系🇺🇳结识朋友结识与你兴趣爱好相同的朋友，与他们交流你们的认知、感受和共同的爱好。从认识的人、熟人开始打开你的社交圈。这样可以让在不紧张和没有心理负担的情况下逐渐开始你的人际交往。🇺🇳拓展范围当你的熟人圈建立起来之后，你的社交信心也就逐渐建立起来了。你的人脉关系建立在熟人圈里会遇到不熟悉的人，使用同样的方法与他们谈论你熟悉的问题，结识新的朋友，建立新的关系网，拓展你的人际交往范围。4⃣️、一致性沟通你在人际交往中你若注意了一致性沟通，你的人际关系会大大提升。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通的技巧一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。人与人之间采用一致性沟通，无论遇到什么样的问题，都能妥善解决。题主，根据你的诉求，我提供了自己的想法，希望你对你有帮助。最后，祝你生活愉快！ | 独居很孤单，父母又不在身边，自卑不敢交朋友怎么办？ | 一个人独居，每天工作吃饭睡觉都是一个人，很孤独，自卑又不敢交朋友，父母也不在身边，一个人很容易抑郁，不知道该怎么办 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己现状的不满意，很期待自己能自由表达感受。我们一起聊聊这个话题。1.学会一致性表达自己的感受《非暴力沟通》这本书推荐给你，一致性地表达自己所听所见，然后说出自己的感受和期待，以及你的需求，先刻意练习，在你敢于表达的人面前多练习。每次练习之后，就肯定自己在这个过程中做得好的部分。等自己熟练之后，慢慢尝试在群体中表达。这样的沟通方式没那么容易激起对方的防御机制，也更容易让对方接受和配合。2.多肯定自己每天写自己至少三个优点，看到自己的价值和成就，肯定和欣赏自己，一点点累积自己的自信，提升自己的价值感。这样你在群体中表达自己就会更自如，更自信。3.把注意力放在自己身上无论你做得多么糟糕，总会有喜欢和欣赏你的人。无论你做得有多么完美，也总会有不喜欢你的人。所以我们需要把注意力放在自己身上，而不是别人的评价上，因为别人怎么说我们决定不了，我们只能决定自己。所以当发现自己又在想别人会怎样评价自己，记得深呼吸，把注意力放在自己呼吸上，放在自己身体的感觉上，就能避免自己胡思乱想，掉进念头制作的故事漩涡里。多做做冥想，做做深呼吸，提升自己感知当下的能力。把注意力放在我要成为怎样的自己，我要怎么做上面，你会觉得轻松很多。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 不敢公开表达自己观点，自卑？善良？怎么办？ | 我不敢在比较公开的场合表达自己的想法，比如饭馆里我不喜欢说饭不好吃、不新鲜，在单位不敢说谁的工作做的不尽责，在家里不敢去和公婆表达和他们意见相左的意见，即使聚餐时吃到一粒沙子，我也可能慢慢嚼一嚼吞进去，而不敢表现出“呀，饭里怎么有沙子”这样的观点。我分析原因有以下两点：一是我有点自卑，会觉得自己不招人喜欢，不会说话，会容易接不住话，冷场和尴尬，这种思维某种程度来自于我的父母，因为他俩在家族里和聚会里经常处于“隐形人”或者不被重视的角色，我没有很好的榜样去教我应对和表达。二是我很容易get到别人心里的不舒服，可能有些推己及人了，就是别人的意见可能会让我不舒服，所以我尽可能减少与人的冲突，即使有不同意见也几乎不表达，认为没有必要争论，也不爱去表达自己的观点，因为不想让别人尴尬或者不适。我觉得我可能在认知上有一些偏差，希望有人可以点拨一下，感谢? |
题主你好，我是一位沉浮职场多年的答主。从你你讲述的内容，感受到你在工作中的努力和坚持，同时有所受挫，又对未来有些迷茫，希望能现状能够有够改观。我从几个方面做一些回应，希望能有所帮助：🌈任何一份工作都会有不同的烦恼。烦恼和困难是工作的一部分，包括人际关系包括工作本身。无独有偶，这份工作也带给你不少的困扰。不要怕，静下来去思考和学习吧。我们每个人都是在工作中慢慢学会了工作。🍎先学会工作不止是工作，还有与人衔接和合作，还有有时候需要独挡一面有时候需要团结一致…看到你“上个月还做到了第二”，相信你有工作的能力。那么，是否在与人衔接跟人沟通上做一些思考和学习？🍊再学会工作只是一份工作，8小时候之外，还有生活还有家人和朋友，还有美食和美妆，还有诗和远方。工作的辛苦，空余时间就去放空或放松，或犒劳自己或与三五好友约一约，或在小假期安排个短途旅行……🍓学着找资源就像你今天发布了问题来寻找帮助，这就是找资源。对抗是最累的方式。比如想想来到这个公司，有没有跟你不敌对的同事，有没有和善能够沟通的同事，找机会聊一聊。比如想想，你的岗位安排就是人事来决定吗？是否有其他部门领导，是否有机会沟通，学习？比如空余找你的朋友伙伴聊聊，他们遇到了哪些职场问题？对于你的境况他们有没有什么好办法？比如找一两本书，来读一读学一学；如果你身边找不到助力，建议你求助专业的心理咨询师，他们能陪伴你走出困境。以上是我的思路和建议，🌹祝你顺利！ | 人事似乎在暗示我不适合公司，面对这种情况我该怎么办 | 在一家公司工作好像一直不怎么开心，与同事间的，之前在一个店铺与一些同事发生过争执，后来被调到另外一个店铺，也发生过一些事情，但未与人发生争执，就是很简单的事情，有的同事想得太复杂，去反应，人事知道这么些小事。人事好像盯着我的，什么事都知道，调一个月还是多久，说我喜欢做销售，然后让我转到销售压力更大的岗位，我拒绝过很多次，人事屡次拿我的问题找我的问题，调过来几个月，已经找了我好几次，每次谈完话以及谈话间，似乎都在暗示我不适合这个公司，想让我自己离开，公司也有变动，也在想办法裁人吧。每次我接待顾客销售积极的时候她找我谈话，我瞬间泄气。上个月我冲到了店铺排名第二，她就是一次次找我谈话，我感觉心很累，本来我一直在这里撑着，但是撑得很累，最近也一直不太开心，不知道是什么原因。有时候感觉生活也没什么意思，是跟人事吵过，我不知道这是不是她的计谋，屡次找我谈话，突破我心理防线，因为强制转岗，评论区续写 |
题主你好，我是潼言。根据你的描述，你做了一件自己也不太理解的事情，高中一毕业你就切断了和以前朋友的一切联系。同时你也有了一些思考，你觉得朋友应该是彼此能够被看见的。你想知道你这是什么样子的心理，是否应该继续维持这样的状态。通过你的表达，我看到你认定一个朋友需要真正的情感上的相互交流，要看得见彼此的脆弱并理解，而不是酒肉谈笑那种。一个能够再情感上互相交流，看得见彼此脆弱并理解接纳的朋友，是我们所说的人生挚友，同时也表明你在选择朋友上有情感的需求和产生共鸣。而这些需求在一般得人际交往中确实是很难做到的，志同道合，高山流水的知己常常可遇而不可求。你选择切与以前朋友的一切联系，一方面表明可能在某些程度上也表明你对过去一段时间你的生活和你自己本身的不接纳或者不满意和否定。另一方面表明可能有一点追求完美的倾向，有句话是这样说的：追求流浪，为了找回灵魂。在寻找知心朋友的过程也是一个人完成自我认同的过程。对于一个青春期的孩子来说，对身边的朋友和关系有一些理想化的追求，这也是正常的，这可能有利于促进你离开家庭和熟悉的环境，迎接未来，积极走向人生的下一阶段。同时你也需要试着去觉察，自己在人际交往里的互动模式是怎么样的。你提到你的朋友很少，你的缺陷从不外漏，这有没有可能成为阻碍你与人交往的因素。很多时候一个人只有坦诚的接纳了自己的缺点和阴暗面，他在关系里才能轻松的接纳他人的缺点和阴暗面，这样的互动关系也会更加的轻松自在。祝好。 | 毕业季，身边人在更新，对朋友标准很高，情感洁癖吗？ | 我是一个刚刚毕业的普通高中男生毕业季嘛，身边的人在更新环境在更新一切都在更新在这种情况下我刚刚完成一个自己也不太能理解的举措就是我把在上一个人生阶段（或者说是环境）认识的人都切断联系了。我感觉很轻松，同时也寂寞，因为我发现我真正的朋友就只有那么一个，而且这个朋友去了外地，我感觉有些疏远。我在思考，为什么为什么我的朋友这么少，我的缺陷从不外显，平时和社交圈的人面对面也都有说有笑的，但是就是感觉他们算不上朋友。我可能认定一个朋友需要真正的情感上的相互交流，要看得见彼此的脆弱并理解，而不是酒肉谈笑那种。我这是一种什么心理？继续维持这种现状真的好吗？想请教一下各位 |
首先，你的想法表明你对自己未来的职业发展有很高的期望和追求。你对知识和学术领域的热爱也让你想去深造，这是非常正常的。然而，你目前面临的问题是焦虑和担忧，这会影响你的学习和生活。从心理医生的角度来看，你的焦虑情绪可能源于以下几个方面：1.对未来的担忧你的焦虑情绪可能主要源于对未来的担忧。你可能担心如果不通过考研获得更高的学历，将来会错失一些机会，同时还会担心因为年龄已经过了一定的限制，难以找到理想的工作。这种担忧是非常正常的，但是可以通过积极应对来缓解。2.对考研周期时间的担忧你担心考研会耗费太多的时间和精力，干扰到目前的工作和生活，可能导致你感到无法处理好生活和学习之间的平衡。这种担忧也非常常见，但可以通过规划和适度地安排时间来化解。针对以上问题，我们可以给出如下建议：1.定期与心理医生沟通见识到自己过去的遗憾会让人感到心情低落，加之现在的压力，容易导致情绪问题。这时，我们建议你找一个专业的心理医生进行沟通和咨询。心理医生可以帮助你分析问题的根源并提供有效的情绪管理方法，通过和医生的交流，你可以更好地了解自己并提高情绪应对能力。2.制定合理的学习计划在开始准备考研之前，你需要制定一个合理的学习计划，并根据计划有条不紊地进行学习。同时，你也要考虑如何处理好工作和学习之间的平衡，这样才能避免将来因为一些无法转移的资源浪费而后悔。3.认真分析风险和机会在做出决策之前，你需要认真分析风险和机会。你需要考虑通过考研获得的优势是否足以弥补因此而产生的成本，也需要考虑如果放弃了目前的工作和稳定的生活，未来面临的风险是否值得。4.积极寻找帮助在准备考研的过程中，你可能会面临很多挑战和困难。这时候你需要积极寻找帮助，向其他有经验的人寻求意见和建议，或者参加一些社交活动，扩展社交圈子，并寻找到一些适合你的学习伙伴。综上所述，希望你能够抛掉焦虑情绪，积极调整自己的心态，相信自己的能力并为未来的发展目标而努力奋斗。 | 想考研弥补下遗憾，但是年龄有点大，非常焦虑怎么办？ | 目前25岁在工作，工作也挺好的，但还是想去考研，想见识一下行业更高的知识，毕业没考上研一直有点遗憾，最近大学同学陆陆续续研究生毕业了，羡慕他们有那么高的见识，那么好的工作，但是最近一复习就开始担心年龄太大了，考上了毕业就要29了，现在就业压力也大，现在工作也不错，但是不考的话我会一直遗憾下去，我真的很想去试试。但是我每次看书的时候想到毕业年龄，就业问题，就非常焦虑，已经几个星期没睡好了，求各位帮帮忙 |
题主你好！抱抱你!这一年来你过的日子相当的不容易，可以说是经过了人生的至暗时刻，好不容易走出那个至暗的时刻，却又因朋友让自己的情绪又有所回落，非常理解你此时的矛盾，纠结的心情，再次抱抱你!可以说，在你人生最低谷的时候，你有多痛苦，现在你能走出来就会多感激当时陪伴你，理解你的朋友，正因为这样才在你发现和这位在你最痛苦的时刻出现的，能理解你感受的朋友，价值观有不一样的时候，在受到他的威胁的时候，你才会茫然失措，不知道怎么办？价值观不一样，他过度的对你依赖，给你造成的窒息，让你越来越不能忍受，可你本心的善良，却又不容许你毅然决然的离去，感觉的出你实在做不到啊，也看到过了，你的，可以说是小小的反击，你耐心的说服她，你试图不理她，但他对你依然是不达目的不罢休，死缠烂打的那种，唉，怎么能遇到这样的朋友呢？可是我们的人生就是这样，就是无常，就是不确定，那接下来我们怎么做可以稍微好一点呢？我根据我个人的经验说一下我的看法吧。首先，稳住神定住气，慢慢来。遇到这样的既算是咱的恩人，又算是现在可以说是“小人”，这事儿一点也急不得，毕竟咱和他相处已经快一年了吧，并且呢，曾经可以说是交心的那种，尽管近阶段出现过很多不愉快，但毕竟有以前的密切交往在，你自己内心里有时候想想还接受不了，感觉自己道德上好像不太能接受，更何况，对于他可能有点儿边缘性人格的人来说，可能更会需要时间的，所以啊，我觉得咱就先让自己稳住，定住，对自己说，这事儿急不得，慢慢来。其次，以后和他交往的时候，把自己跳出来，不让整个的心再和他那么接近，毫无保留的和他说一切，其实说白了就是以后不带感情的和他交往，他说什么，不再给他急于争对错，让他做她，因为咱真的很难改变一个人，不过多的掺入他的事情，他给你说你就听，就做一个倾听者，慢慢的，自己找个理由争取一天比一天少听一点，间隔的时间，也让他一天比一天长，就是要循序渐进，给他一个过程，也给自己一个放缓的时间，在这个时间里训练自己置身事外，比如说他那个喜欢有女朋友的男朋友，咱听听就算了，不争不辩，他自己的因果，他自己去承受，咱不掉到他的因果里去。最后，坚信自己疏远这个朋友没有错，这是咱的一个小目标，以后咱做的一切事儿都是为了这个目标，对于他这样性格的人，咱不能一刚制刚以暴制暴，记得有这样的一句话，你如果不让小人活的话，你是君子的日子也不好过的，所以呀，咱就看着他，如果能说上一句话的时候，就说上一句正能量的话，不能的话就把自己跳出来，把一切都交给时间。还有一句话就是将军赶路，不追小兔，咱的目的就是在有一天能和他远离，能有多远就有多远，这个远离的过程，有反复是很正常的，这就需要咱用咱的智慧，既不让他恼羞成怒，在那也不会把自己陷入无底的深渊，像你说的，受她的影响，这真是锻炼咱的处事能力啊，相信经过这一个阶段，你的交际能力，你的智慧会有一个长足的进步。知道来这里询问科学方法的你，并且在你心目中早已下定决心远离，这个朋友的你，一定会在这里汲取大家的意见，加上你自己的批判性思考，会灵活机智的处理好和朋友的这个关系的。愿你早日摆脱这个困境，享受生活的美好世界和我爱着你! | 我不接住她的情绪她就很失控，我是否应该疏远这个朋友 | 我最近想要疏远一个朋友。我们一开始成为朋友是因为她在我去年被前任劈腿分手的时候是身边最理解我的难受人，可能是因为她也有相似的经历。但是后来，她自己变得越来越依赖我，每天要和我打电话很久，一开始我觉得因为她帮了我，所以我也应该帮她，而且我发现她身上又很多我没办法认同的行为，比如她会喜欢有女朋友的男生。最让我生气的事，我不赞成这个行为的时候，她会因此贬低我，说我就是因为思想不够开放，才被出轨。一开始我会耐心和她讲，但是后来我的耐心到了极限，而且只要是我不接住她的情绪她就会很失控，甚至说如果我不理她，她就去找劈腿我的小三之类的话，来达到她的目的。这些行为让我决定远离她，我也怕被她不正确的三观所影响。但是看到她有时候又一个人难过的时候，我还是会很愧疚，觉得在我最难过的时候是她陪伴我走了出来，现在我却不愿意理解陪伴她。但是现在每次见她我都觉得很窒息想远离，也觉得和别的朋友在一起比和她在一起更放松开心 |
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台倾诉的烦恼和困惑，你是在恋爱方面遇到了难题吗？你现在交往的对象35岁了，你现在发现他有很多的问题，你内心不安，很想大家帮忙分析一下他是否靠谱：①收入不算高，家里公司收益不明，随时面临失业，平时生活特别节约，吃穿都很差，各种舍不得；②给前女友花了30万，不给就拉黑他，他还把前女友告上了法庭；③在公司绩效垫底，年终奖拿不到，随时失业，还背负着一万多的房子贷款还有八千块的保险费用；④他借了三十万网贷给他的妈妈做生意投资。⑤你现在对他的经济生存能力产生了深深的怀疑，觉得他很难让人托付和信任，这个人真的靠谱吗？一旦成为无业游民怎么办？🌸他是不是一个特别不靠谱的人?或者说他的思维跟别人不一样，要么是能力有问题，要么是情商人品方面有问题，你很担心他会突然就失业，家里公司赚多赚少也是完全不可控的，而且还背负了这么多的债务，你现在的内心是非常的纠结的，具体要怎么判定呢？最主要还是要看你们之间沟通的情况，后面再看看你要如何选择。👇帮你分析梳理一下：1.了解事情的前因后果🌷一开始你们相处应该还是可以的，但是随着相处的深入，平时的交谈过程中，你越来越感觉对方的不对劲，现在最好的办法就是你要先去了解清楚事情的真相，否则越到后面你会越来越没有安全感的，你考虑的你们共同的未来，考虑到这个人是不是值得你托付，当然就要好好的考察考察了，可以多方打听或者通过共同的朋友，同事，你多去了解沟通清楚，这样到了后面你自然而然就知道要怎么处理的。2.促进有效沟通和互动🌷不确定你们之前沟通的怎样，平时的相处模式又是如何？他现在的反常你自己多少也是能感觉到的，建议你们还是要多多促进交流和互动，平时你也可以多跟他探讨工作或者情感上面的问题，问一问他的真实想法，包括他的工作绩效的事情，还有他家里公司的收益情况，还有就是他欠下的债务问题要怎么解决，了解一下会不会有什么隐情，长期来看，工作绩效不好不是什么大问题，但不能一直这样，一个人的工作能力直接影响到他以后的生活品质，包括未来组建家庭，影响的就是整个家庭了，你一定要找到合适的机会多问一问他，跟他好好的沟通交流，这才是最合适的解决办法。3.坚定自己的立场和原则🌷无论如何你都要保持冷静理智，一定要坚持自己的态度和立场，不管最终结局怎么样，你都可以坚定的做自己，如果了解到了事情的真相，对方确实不太可靠，你就要有可以随时离开对方的勇气和魄力，既然知道对方不值得让人信任和托付，再继续下去也只能相互内耗，如果他的人品和三观，工作能力都不足以支撑一段感情的话，这样的男生你还有什么可指望和期待的呢？不管任何时候，你自己要保持人间清醒，千万不要迷失了自己才好。4.时刻要保持冷静理智🌷从客观角度来说，工作能力、绩效不好的人，排除公司领导故意针对或者初入职场不熟悉工作流程的情况，很大的可能是情商方面不足，又或者是工作不适合，也有很多是情绪管控不太好的情况，这方面如果有问题，大多数是因为控制不好自己的情绪，思维模式也跟别人不太一样，这种男人，当然还是要多观察观察的，他要么是比较自私极端，要么说是情商不够，这样的对象你当然非常没有安全感的，你还是多多的考察考察吧！你们毕竟还只是在交往，哪有这么快就轻易下结论，这段感情是否要继续还是打一个大大的问号吧，还是需要多一点时间去互相了解的。5.听从自己的本心🌷不管最终结果是如何，你都要学会综合客观评价对方，交往本身就是一个选择和被选择的过程，你当然要选择让自己安心的人了，如果一段感情让你缺乏安全感，那就没多大意义，你要相信你自己本来就非常的优秀，值得拥有更好的人，实在是勉强的话，你自己还是要慎重考虑清楚，尽量听从你的本心，选择适合自己的就好，这个男生不是你真正想要的，就勇敢的拒绝就好，不喜欢当然就要当机立断了，一直拖泥带水的也是在浪费彼此的时间，这样对你对他都不好，考虑清楚之后，就大胆的做出你的选择，不用太担心，事情会慢慢得到解决的，放轻松。希望我的回答能帮到你，如需进一步跟我沟通，可以点击下方👇找教练解读（心探陪聊&付费提问）我将一对一跟你壹起探讨交流，祝你好运🌹🤝 | 离了个大谱？还是另有情况？求分析 | 求大家帮忙分析下，这是个什么人？相亲男35岁，收入中上游不算高，随时失业，母亲有公司效益不明，刚买了房子还贷款。问题出现一，他给前女友花了三十万，有时借信用卡给她花钱，不给她钱她就分手拉黑了男的，男的将其告上法庭。问题二，男的绩效垫底，年终奖拿不到，随时失业，他背负着一万多的房子贷款还有八千块的保险费用。一旦成为无业游民，这些问题让我担忧。他加杠杆太高了。问题四，他平时特别节省，穿的差用的差，一百块的东西都舍不得买，却说他妈妈公司效益好的时候赚很多钱，有时却说自己生意做不起来。他花钱给前女友这么多，买保险加杠杆，都很矛盾。问题五，他借了三十万网贷给他的妈妈做生意投资。您怎么看待这个人，他靠谱吗？ |
题主，你好。我是Evan。题主描述喜欢某个明星，却总是遭遇到别人的攻击，这也导致了题主不敢表露自己喜欢谁，害怕遭到别人的攻击。当下的网络社会舆论环境确实存在一些问题，人们在网络上很容易因为一些小事情而互相攻击和谩骂，这种行为不仅令人感到痛苦和难过，而且也会让人们对整个社会产生负面情绪。好像网络就成了他们宣泄负面情绪的地方。在这样的环境下，题主的做法是非常理智的，不去参与对骂，保持自己的理性和冷静，这是对自己的一种保护。同时，题主不去参与这些对骂，也会让别人的攻击和谩骂影响到题主的情绪和态度，因为这样只会让题主感受到痛苦。在网络上，随意的嘲笑和辱骂别人并不能解决问题，反而会让局势变得更加恶化。题主可以保持自己的喜好和支持，同时也要记住尊重和宽容是非常重要的。不要带着情绪去面对这些糟糕的事物，否则也只会让题主陷入负面情绪当中，题主完全可以解读出，这些人就是在现实中唯唯诺诺的，只能别人不认识自己的地方来发泄一些负面情绪。另外，题主不要忘记自己的内心感受和需要，如果网上的攻击和负面评论让你感到很难过，那就不要去看。要保持自己的情感健康和平静，尊重自己的感受和需要。面对自己的喜好，题主可以和自己信任的人分享就好，不用在意那些不了解你的人的看法。如果网络上攻击性的语言，让题主感到受伤或者不开心，题主可以尝试寻求朋友或家人的支持和安慰，或者寻求专业心理咨询师的帮助。同时，也可以通过积极的方式发泄自己的情绪，比如运动、听音乐、写日记等等。最重要的是，要相信自己，不要让别人的攻击和谩骂影响到自己的自信和自尊。题主完全可以，不必因为害怕别人的攻击而不敢表露自己喜欢的人是谁。在我们的身边有很多认识的人，题主将自己的喜欢，分享给那些支持自己或者可以信任的人，题主可以选择和他们分享自己的喜好和兴趣，这不仅有助于缓解你的压力和焦虑，也有助于建立更加健康和积极的人际关系。当题主的身边充满了支持和正能量的朋友的时候，相信题主也更有勇气去面对那些随意评判他人的人了。希望我的回答能帮到题主。 | 喜欢的人被骂很难过怎么办？心里非常痛苦和难过 | 我觉得现在的社会舆论环境很不好。我有喜欢的歌手，演员，运动员。但是，每当他们有做不够好的地方时，网上就有很多人骂他们。他们的粉丝去维护，对方就连着粉丝一起嘲讽、辱骂。最后就演变成双方互相阴阳怪气、冷嘲热讽。我虽然是粉丝，但是我从来没有参与过这样的对骂。我非常讨厌嘲讽和辱骂别人。但是在自己很喜欢一个人、而看到他乃至他的粉丝（我就是其中一份子）被冷嘲热讽时，我的心里非常痛苦和难过。久而久之，我对那些嘲笑我喜欢的人的粉丝的“正主”也渐渐没有好感，看见对他们的讽刺甚至还会笑。但其实，那些人的偶像根本没错甚至很好。我不喜欢这样麻木甚至内心也会嘲讽别人的自己。我不知道是不是这个原因，我从不敢在对任何人表露我喜欢的人是谁。我害怕别人以此来攻击我内心脆弱的地方。如果别人说他不好，我只会很难过而且无力还击。 |
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒让你困惑的是，两个不同原生家庭的人进入婚姻的初始阶段，为了家庭地位如何与伴侣关系中寻找平衡，是这样吗？这个问题我想很多人都有困惑，但是我想让你觉察一下发生什么样的事情，让你有这种困惑，让你想要获得家庭主动地位的呢？其实正如你所说，两个原生家庭不同的人创立了新的家庭关系，可能会需要很多的磨合，你是需要双方有所觉悟，有所配合，有所包容，才能够有所平衡根据你的描述，有几个小建议首先，多觉察和澄清虽说现在人的婚姻观都会有一些前卫，但是对于大部分人来说，初进入婚姻关系应该还是有热恋，或者是很好的一段期间，那么你产生这种困惑的原因是什么呢？这是要你不断的自我觉察，是因为原生家庭带来的一些不自觉的习惯，还是内心缺乏安全感，或者是自己想要什么样的关系呢？这就需要不断的自我澄清，自我觉察，找到问题的根源，我们才是解决自己问题的专家，只有我们调整好自己，找到自己问题的根源，我们能够稳得住我们的婚姻，就能够幸福其次，学会有效的沟通其实，对于家庭地位，家庭关系这一块呢，如果双方关系稳定，情绪稳定，即使有一些误会，有些争吵，也能够互相包容。因为就像你说的，两个来自不同原生家庭，他的一些习惯，一些思维都是不同的，这个时候呢，我们要做的就是学会有效的沟通，不带情绪的去表达自己的感受，多看到对方的优点，这样的话，对方能够轻松愉快，也能够通过你有效的沟通来慢慢的去满足你内心的期待然后，学会爱自己虽然不知道你的具体情况，但是我想你在婚姻生活中肯定也是有一些不舒服的情绪，要不然你不会有这种去争取家庭地位的这种想法，其实这个时候呢，我想告诉你的，那是不论什么时候，我们都要学会爱自己，只有我们学会了爱自己，我们才能拥有爱与被爱的能力，我们爱自己是我们的底气和原则啊，如果我们都不爱自己，别人怎么会来爱我们，我们怎么会获得幸福的生活呢，尊重自己的感受，学会爱自己，建立良好的边界感，这样的话也会树立一些威严最后，寻找外来资源的帮助你其实你的这个问题是一个很普遍的问题，每个人都会有这样的困惑，但是这个时候呢，我们可以通过心理咨询师的帮助，让他们调整我们的认知，深挖我们的问题根源，让我们能够有个稳定的情绪，让我们能够调整好自己，调整好和伴侣的关系，这样的话，我们才能够获得轻松自在的幸福生活生活我们要学会适当的低头，要学会适当的放手，适当的示弱，当然也要给予自己足够的勇气和力量。我们要通过不断的觉察自己情绪背后的需求，我们没有办法改变别人能改变的，只有自己，我们可以通过改变自己的想别人 | 【悦己】婚姻初期，如何与另一半在摇摆中找到平衡？ | 婚姻初期的地位争夺战：结婚初期，带着两个迥异的原生家庭走入新生活，为夺得家庭地位，你们是如何与另一半在摇摆中找到平衡的呢？ |
题主你好！看到你的描述，你喜欢揉书，想改变自己的行为行惯。同时描述中也讲述了你因读书有时候内心浮躁，知道学习重要但无法保持专注，只有母亲的强迫或者紧张的考试可以让你保持专注，你挺想知道原因，也想改变自己的行为行惯。看到你的描述，我也喜欢揉书本的边角，不自觉或者无聊的时候就会做这个，只是我觉得这没有什么不好的，只是书有时候看着不整齐罢了。现在的我已经只会偶尔或者基本也不会做这个动作了。以我的经验，就是不要关注它。我是看到你的描述，才发现我也会这样做。其实，做这个的时候，可以活动一下手指，也或许通过这种方式来获得一些潜意识的情绪的波动。除了伤害了书本，对你来说这件事也没有什么损伤，而且如果你去觉察自己时，可能这个动作会让你可以专注去看一会儿书，或者你的内心是平静的。而对于父母想培养你读书的习惯，这个习惯不是把你关在都是书的安静环境里就可以的。就像一个婴儿，没有人去扶你一把，教你一下，你可能花费很大的精力才能学会，而且在探索的过程中很可能就磨灭了你的自信心。培养读书习惯，是重培养，需要有人来指导你如何读书，比如翻开一本书，不是去看内容，而是先看目录，根据目录你会获得这本书讲了哪些，是否有你需要的，没有需要就换下一本，而不是直接去书里找，这会浪费你的时间。而且读书的习惯还需要学会如何快速阅读一本书，这些没有人教你，你摸索的过程中就会对如此多的书失去兴趣，而且还会变得烦躁，无法专心。基于上述，没有建立起良好的读书习惯也不是你的错。现在的你需要的是调整自己，学会适合自己的学习方法，比如你觉得你的专注力只有20分钟，那么这段时间去学你想学习的东西，过了时间之后可以休息，可以奖励自己，然后慢慢训练自己专注力的时间，这个需要慢慢来。过程肯定会很艰辛，但训练成果会很有效。加油！希望对你有用，祝好！ | 想找出自己从小出现的一个坏习惯的原因，该怎么做？ | 看书，写作业，做卷子有个习惯，用指头肚揉书，不由自主的。很奇怪吧？无法理解。明知不好，还是会揉书，把书本边角都折得一道一道纹，书就像被水湿了、又像认真刻苦地学翻烂了一样…我只记得很小时候，读书，有次突然就无比烦躁，当时一个人在家，爸爸常年外出，妈妈每天上班或者有什么事出门，只我一个人，说的是学习很重要，努力学习，看书、培养阅读习惯。其实我知道自己，根本不会努力，就只是听父母的，心里很重视学习，但回想一下，确实不会学，连起码的心态都稳不住，无比烦躁、烦闷。就这样，这个坏习惯伴随我整个学习生涯，直到现在还有。会是因为走神？因为无法保持心流？无法集中注意吗？那为什么会无法呢？为什么杂念丛生呢？我曾经和妈妈说过，但她又能怎样，只能说恐吓我：再这样，我剁了你手指头！…这么不听话！我确实不听，还是会揉书…现在，我发现，也许只有考场上，我感到时间的紧迫，想要抓紧时间时，才会顾不上揉那张试卷纸。 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己焦虑不安的情绪有这样清晰地觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。从你的描述可以看出，你持续焦虑，抑郁的情绪更多是因为家庭的变故所导致的，也就是接连不断的家庭变故破坏了你内心的安全感，这些变故超出了你身心所能承受的极限，使你的身心处于极度混乱的状态。面对自己因为家庭变故所产生持续低落的抑郁，焦虑的情绪状态，你可以尝试通过写情绪日记的方式用文字来记录自己情绪的起伏变化，有助于你更好地觉察，体验，感受，梳理自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求，从而寻求更好地回应这一部分需求的方式、方法。其实，只有变化才是永远不变的，也就是不确定是生活的常态。对于已经发生的，我们能做的就是尝试学习更好地接纳，相信作为人我们是有资源来走出自己人生的这些困境的，只是当下我们陷入在暂时的情绪情感的困境中，看不到自身所具备的应对这一部分困境的资源和能力。所以，对于你来说，当下最重要的是梳理，回应自己持续低落的抑郁，焦虑情绪。推荐你读《你好！焦虑分子》《情绪自救》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 这两年家庭变故很多，有点轻微焦虑症请问我该怎么办？ | 这两年家里的变故很多从以前的富有到变成了现在的普通随之而来也有几位亲人离世我现在感觉变得没有以前自信了会动不动乱想前一个月我流了一次鼻血之后我在网上查越查越害怕最后去医院做了全身体检没有问题但是我感觉我还是焦虑我害怕和亲人离别我害怕和最爱的人离别时常担心家人的健康和自己的健康我感觉我不想这样下去了！今天去医院神经内科看了有点轻微焦虑症请问我该怎么办平常有家人朋友在我身边还好如果一个人就喜欢乱想 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。尽管你不喜欢婆婆公公频繁的来看孩子，但是你依然没有勇气尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和想法。正如你所觉察的，你压抑，隐藏自己真实情绪感受的背后是担心自己拒绝他们后可能不再能得到他们更多的支持和帮助。也就是在你看来，公公婆婆对你的支持和帮助是有条件的，而且他们给予你的这一部分帮助和支持，也正好是身在异国的你所极度欠缺和匮乏的，是你在当下不能很好的通过自己的努力给予自己回应的，所以，你内在的这一部分匮乏和欠缺需要公公婆婆的回应和支持，你说呢？允许并接纳自己会有这样的担心，同时你要确信的是，公公婆婆对你的支持和帮助未必是有条件的，他们更多只是出于对你，孩子以及你老公的爱，而且他们也真诚地向你表达过，如果你介意，他们会尊重你的感受，对不对？所以，尝试去觉察自己你对公公婆婆来看孩子的介意背后还有什么，比如，渴望得到来自老公更有力地支持，理解，尊重，接纳，体贴，安慰，陪伴……这些你是可以尝试勇敢而真诚地告诉老公的，这时向老公表达自己在情绪情感上需要他更多地支持不是你脆弱的表现，而是处于这个特殊的人生阶段你身心真实的需要。如果对你来说，用言语表达自己内在真实的感受和需求有一定的困难，那么你可以尝试通过给老公写封信的方式来表达这段时间你渴望被支持的需求。你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 公婆让我烦躁，要和他们说让他们别来吗？ | 我老公是外国人，目前定居欧洲，去年12月刚生了宝宝。之后公婆天天都要来看宝宝，时间不久，半小时到一小时，公婆平时对我还不错，所以一开始也还好，之后时间久了，感觉对他们天天来有点烦躁，期间也问我如果不希望他们天天来可以说，但是我怕引起关系不好或惹他们不开心就没说，也是因为我在这里不久，很多事情需要他们帮助，怕到时候没之前那么热情了。另一点上个月我妈妈来这里看我，我老公嫌她抱宝宝太多，可是对自己爸妈天天来到没说什么，让我觉得有点双重标准。现在我对公婆天天来这件事越来越觉得烦躁和压力大，想起了就觉得心理堵，怕到时真就和他们说别来了，我该和他们说吗？ |
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和焦虑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，只要自己心里一想事情，晚上就会睡不着，如果不钻牛角尖，不想事情的话，就不会出现自己也在想办法去寻找问题解决问题的方法，睡眠不好，对记忆力也不好，你想要提升记忆力是这样吗？看完你的描述，我想对你说，其实你的这种感受大部分人都有，我也有，我睡眠也不好，在大部分人钻入牛角尖的时候就会一直睡不停的想问题，然后自己的精神大脑比较紧张，无法放松就休息不好，休息不好确实对我们的记忆力有帮助，也影响我们第二天的精神对于你的这种困惑呢，我有几个小建议首先，寻找外在资源的帮助你现在能够觉察到自己这种不舒服的情绪，也有期待，并来到这里寻找解决问题的办法，这就已经存在改变道路上了，我们可以依靠心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术，调整我们的认知，放松我们的心情，放松我们的大脑，比如他们也会用催眠的技术来探究我们真正的问题。根源在哪里？这对我们来说是非常有帮助的其次，不给予消极暗示其实当我们睡不着觉的时候，越睡不着觉，越着急，越想睡着，这个时候我们就担心焦虑，其实这也是一种无形的暗示，这时候呢，我们要做的就是可以转移注意力以及可以运用积极的心理暗示，冥想等方式来让自己的大脑停留在积极愉悦的那个层面，这样的话我们就学会了放松，当我们足够放松的时候，对于失眠的问题就会有所缓解然后，多运动在你的描述中，我看到你有些时候你也去遛弯，多运动，不仅对我们的大脑有愉悦的感受，我们的身体机能得到锻炼，我们大脑愉悦，对我们的肌底也是有一定的帮助，你能够缓解我们的负面情绪，更对我们失眠有很大的帮助再然后，转移注意力根据你的描述，我看到了你一句话就说容易钻牛角尖，这是正常的，但这个时候呢，我们觉察到自己真的不舒服的情绪的时候，要做的就是适当的转移注意力，比如我们觉察到自己已经陷入这种牛角尖了，我们要及时止损，做一些自己感兴趣，让自己舒服的事情，比如听听音乐或者是找朋友聊聊天，不给自己那么大的压力，这样的话对我们会有很大的帮助最后，我想告诉你的是，我的催眠师傅有这么一句话是：越想睡着越睡不着，当我们不想非要睡着的时候，反而更加有力，不要以睡觉为目的，而是以放松为目的，才能达到更佳的效果针对你提问，想要提高基地，这时候呢，我们要多用脑，多运动，多让大脑停留在积极的层面，大脑不停的转，我们的体力就会慢慢的去提升，也不要着急，每天进步一点点，日积月累，总会变得不一样 | 心里有一点事就睡不着，晚上总是睡不着咋办？ | 我感觉我心里就不能有一点事，但凡是有点啥事，一想起来，准得又睡不早，都快成习惯了。还是说我就是那种亢奋体质，因为之前我发现有个办法。在忙了一天工作之后，饭后溜了很长时间的弯，回来再学一到俩小时，感觉像是脑子学到竭尽全力的疲累，就会好一点。但是单纯的忙了一天的工作，外加遛弯，还是老样子。我买过褪黑素，平时还行（感觉心理作用大点），要是那天有个问题真是想不明白，钻牛角尖，还是白搭，还是睡不着。而且我觉得常吃褪黑素对记忆力也不好，虽然睡眠不足对记忆力也不好。话说，怎么才能提高记忆力呢？我真的感觉我这脑子真是越来越不好使了，感觉呈逐渐退化的状态 |
你好啊，朋友：看了你的描述，我想我能理解你所经历的这段感情给你带来的困扰和恐惧。在这种情况下，你的情绪可能会受到很大的影响。你在这段感情中遭受了对方的欺骗和试探，这让你感到屈辱和愤怒。同时，你也担心他会继续纠缠你，并且他后续的种种行为，也让你感到恐惧和不安。我认为在这种情况下，你有必要需要采取一些措施来保护自己，以免再次受到伤害。—以下是一些建议，希望能帮助你应对这个问题：（1）增强自我保护意识，并且坚定立场。在面对这样的人时，你需要时刻保持警惕，当他再次试图接近你时，你要坚定地拒绝他，让他明白你已经完全断绝了与他的感情。同时，也要避免与他产生过多的互动，以免给他留下可乘之机。（2）寻求社会支持。在这个过程中，你可以寻求亲朋好友的支持和帮助。他们可以在你遇到困难时给你提供帮助和支持，让你感到安全和温暖。（3）保持距离。尽量避免与他有过多的接触，如有可能，可以尝试调整自己的生活圈子，避免在日常生活中与他产生交集。（4）如果情况恶化，可以寻求法律帮助。如果他的行为对你造成了严重的困扰和伤害，你可以寻求法律途径来保护自己。如有需要，可以咨询专业律师，了解相关法律法规，为自己争取权益。---请记住，你有权利保护自己，不受任何人的伤害。希望这些建议能对你有所帮助。祝你早日走出困境，重新找到快乐和安宁。 | 想起屈辱的经历真的很气愤！怕他锲而不舍卷土重来咋办 | 从小因为肥胖所以母胎单身，减肥成功后。26岁才谈了恋爱，对方是个厚脸皮的人，我家庭条件比他好，他一直想让我未婚先孕，套牢我。哄骗我做了很多违背意愿的事。幸亏我从小家教严格，守住了底线没有让他得逞。后来他在闲聊中对我说出了希望我先怀孕后结婚，看看我有没有生育能力这样丧尽天良的话。我立马提出了分手。分手后他一直纠缠我，试探我。我每次强硬的拒绝到了他那里就跟一拳打在了棉花上一样无力，比如我生气的吼他，他笑嘻嘻的还在说笑话。我打他他也不恼，反而还撒娇。真的太恐怖了，我那段时间暴瘦十斤，做噩梦都是他在楼底下堵我。后来软弱的我歇斯底里爆发，他才放弃。因为他这个人有些极端，所以我没删他微信怕刺激到他。就在昨天！！他又在微信上给我发信息，看到我没有删了他，他高兴的发了朋友圈。这熟悉的被试探底线的感觉又来了，恐惧瞬间淹没了我，我真的好怕他锲而不舍的卷土重来。我太害怕了，我该怎么办 |
题主好，我是strawberry🍓都说世上最难处的是婆媳关系，其实并不是女人为难女人，而是不懂得界限感和没有保持好一段关系的距离，强势的一方会寻找机会一直侵进退让一方的底线，试图控制住对方。🌸无法唤醒装睡的人母养孩大，孩有为母养老的责任，做为儿媳妇，题主并未享受过婆婆对自己的养育，所以在对于伺候婆婆这一责任上，题主可以按自己想法和接受度去行动，无需受道德绑架。往年出去打工的婆婆，今年特地跟题主在家里一起带娃，孩子还小，多一个人帮忙照看，那题主可以轻松不少，这是想象中的美好，事实上，题主婆婆只是在题主炒菜时间带带孩子，在这期间还到处与人视频，目的就是为了证明自己有帮忙带孩子，自己对题主这个小家庭是有付出的，那题主伺候自己也是应该的。这样的日子日复一日，在没有多大矛盾时，题主也就这样包容着过日子，直到宝宝三个月的时候羊了，本身宝宝小，不舒服也无法表达出来，可以想象刚做妈妈不久的题主有多煎熬，毕竟孩子生病，大人除了情绪的担心、焦虑，还有不分昼夜的照顾着孩子，身体上也倍感疲倦。在好不容易把生病的孩子哄睡着了，疲倦又饥饿的题主想为自己弄点饭吃，在关键时刻，婆婆似乎就是个隐形人，在宝宝需要照顾时，她不曾主动的询问题主是否需要帮忙，是否需要为题主煮点食物填饱肚子，反而在题主担心她打电话声音太大吵到好不容易睡着的宝宝时，她很生气题主的出声提醒。🌹夫妻同心，减少或杜绝婆婆作妖的机会都说人心换人心，题主对婆婆的尊重和孝顺并没有换来婆婆的同样对待，从各种行为上看出，她对题主并不满意，在平时只有你们两人和宝宝在家时，她对于题主的不满并没有多大行动去抱怨和吐槽，因为她知道一旦撕破脸皮，那自己将失去题主伺候她的机会。因为一个人照顾生病的宝宝太累，题主把在外地工作的丈夫叫回家，婆婆开始在题主丈夫面前“演戏”，更哭诉自己有多辛苦，题主对待她不好，企图用苦情戏的方法让题主丈夫站在她那边，她的目的是最好能借此破坏题主与丈夫的感情。虽然不是亲生的，可是一起生活相处多年，题主丈夫是知道他这个妈妈是个什么样的人的，他更知道她为人处事和品质，在这里，题主也是幸运的，因为有一个明白事理和看得懂现实的伴侣是很重要的，妻子在家里的地位是丈夫态度给予的，所以题主婆婆每次的行为其实都是在试探题主丈夫的态度。🌻及早解决，避免更多矛盾出现一个家庭中之所以存在婆媳关系的，一个是因为婆婆经历了很多的艰辛，自己淋过雨，也想看着儿媳妇经历一样，甚至比自己更艰辛，这样才能平复自己受伤的心，一个是把儿媳妇当成假想敌，认为儿媳妇会抢走自己儿子和让自己出现养老担忧的情况。☀️考虑周全：题主宝宝目前还比较小，在自己忙碌的时候，有个人搭把手多少还是有点帮助的，但是从题主现实情况来看，婆婆给予自己的帮助是非常有限的，反倒是给自己添堵不少，还在自己丈夫面前搬弄是非，企图离间你们的夫妻感情。无论题主丈夫是否有为题主说话，讨回公道，长时间相处，题主都很容易跟婆婆积累矛盾，在孩子慢慢长大的过程中，她的很多坏习惯也会影响到孩子，如果自己能照顾好孩子和家庭，在她这次抱怨带孩子辛苦的机会，题主与丈夫可以商量让她回自己家里，而不再与你们同住，以后更是不被她找到任何理由来你们家同住。☀️表明态度：都说人善被人欺，马善被人骑，在面对婆婆的多次刁难，题主都没有说到自己有如何去面对和处理，在宝宝生病自己没办法抽身时，题主也不敢开口让婆婆给自己煮点吃的，在面对婆婆的“污蔑”，题主也没有多大情绪去表达自己。可以说题主尊重自己的婆婆，可是婆婆不能仗着题主的善良和尊重，反而处处为难题主，在婆婆不主动回报的情况下，题主需要表明自己的态度，让婆婆看到自己的底线，让她知道，自己的好脾气是给有理的人的，面对她的欺压，在触及到自己的底线，那自己也是会回击的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 婆婆今年专门在家和我一起带娃，“作精”婆婆如何相处 | 婆婆（老公后妈)今年专门在家和我一起带娃，往年出去打工。平常我烧菜洗碗带宝宝，她三顿饭在家其余时间打牌逛街，空有带娃的好名声，她很会做面子工程，我炒菜时间她抱宝宝就给身边所有人开视频她在带宝宝。宝宝三个月羊了我一天没时间吃饭，晚上好不容易哄睡了我去搞饭吃，婆婆打电话嗓门很大，我怕把宝宝吵醒让她声音小点，她还生气吼我我就瞪她一眼。她就很生气，由于宝宝羊了我带不过来把远在外地的老公喊回来一起带娃。婆婆一开始不理老公，我们吃饭她不一起吃在房间喝酒，等我回房，她和老公说不如死了算了，什么事都听老婆的以后老了肯定没人照顾，在家带娃像坐牢没有自由，巴拉巴拉演一堆戏，老公知道他在演戏。她是个爱作小心眼的人，说话语气不对她也会生气，有次我早上睡着了她来我房间和我说话，我不知道，她说我不理她，生气。有时候和我老公说她跟我吵架了，实际没有争吵她就想看看吵架了老公什么反应，老公问她什么事吵架她就笑笑不说话，哎 |
好像和同学无法建立起较为亲密的关系是你一直以来的困扰。到了大学，这个情况显得更加突出。如果是他人主动和你交往，你的情况还好一些，但是一旦他人缺少主动性，你便很难融入一个集体。你有一种被动被排斥的感受。感觉你想融入的这个集体，他们对你这个人不太感兴趣，聊天的节奏也对不上。融入他们对你来说，其实挺困难的。你意识到，自己有很多与众不同的地方，以及可能不太被大部分人所喜欢的地方。所以，也没有特别想要改变自己，因为对自己独特的一面是还比较自我接纳的，所以想找到和你志同道合的人，自然的建立一种比较亲密和舒适的关系。但目前的问题是，你很难找到，或者说，你目前找不到志同道合的人，可是你渴望一种更亲近的，而不只是【不起矛盾的、疏离的】关系。那么目前好像只能寄托于这些和你有很大不同的人来满足这个需求。但是你又不想为了和他们的关系拉进，建立起一种假装的、费力的亲密关系。你希望能够真实的和他们相处，真实的自己能够被他们接纳、与他们亲近。你不知道要怎么办才好。实际上，你知道的，融入他们本身并不难。你可以学着去了解一些八卦和他们关心的事情，就有了话题。便就好了，但是一直聊这些对于你来说是一种消耗。即使融入了，可能还不如不融入，因为会让你在和他们相处的时候感觉到很疲惫，因为谈的都是你不关心不喜欢的话题。但是你还是很希望能够被他们想起来，能够被叫上去聚会，并且能够如你所是的和他人相处。其实这是人生的一个成长命题：当你意识到自己是少数人的时候，如何在人群中寻找到自己合适的位置？我分两个方面来谈，第一个方面是关于主动与被动的，我简单谈一下，因为对你的情况知之甚少，只能做一些简单的提醒。第二个方面，直接回应你的问题，提供解决方案第一个方面：主动与被动1、思考这个会对你很有帮助，不主动的时候，是有在害怕什么嘛？你会想到什么？当处于被动被关注的时候，你有哪些想法，有什么感受。若要你主动和他人建立连接，你会有什么样的想法和感受。主动被动本身并不代表一个固定的性格，你可以仔细思考看看。我希望这些思考可以帮助你，在你想主动的时候，有力量，在你想被动的时候，不懊恼。抱一抱~第二方面：解决方案1、积极的去发现别人闪光的地方，而不是和你性格差异很大的，或者说你不喜欢的地方。主动发现和他人可以联结的地方。你喜欢什么，喜欢聊什么。对别人来说，有什么意义。什么时候和别人聊是对方和你都愿意谈及的时机？你喜欢人身上什么样的特质，集体中的谁有这个特质？你愿意靠近谁？尝试去欣赏他人，去了解每个人的节奏，而不是一个集体，而是每一个独特的人。虽然大家有共性，但每个人都是不同的。2、增加自己生活的丰富性。去多探索一些自己喜欢的事物。对自己更多一些接纳当你说起，别人说你无聊、正经、被发好人卡的时候，我有一种感觉，你可能会比较在意这一点。我指的在意是说，你可能自己也会对自己有类似的看法。也觉得这样好像不好。但如果你真的觉得自己的生活不无聊，正经那是你的生活风格，你很愉悦很享受，被发好人卡也是一种令人开心的事情的话，你也不会有很多不好的感受。不会很渴求集体的接纳，感觉自己被排斥，因为你的生活已经足够令你感觉丰富多彩。不会因为多几个人的理睬和关注而有什么改变。让你的小众，特殊，得到充分的发挥。让你自己的特质得到自己充分的接纳和认同。更多的去发掘自己，开发自己。你会接触到更多的人，也会接触到更多与你有共同点的人的。当你更接纳自己的独特，别人也是一样。发扬自己的独特性，也是帮助别人更好的了解你。从而可以在他们觉得想要和你的独特性产生联结的时候来找到你，建立起你愿意和喜欢的关系。3、在了解自己的基础上，给自己一个在人群中的定位自己到底是真的喜欢聚会么？被叫上之后，确实会在聚会里得到愉悦和满足么？你真的愿意花很多的时间，放在去了解一个人和了解融入一个群体上么？我们理解的被排斥，是不被他人想起，不被他人更深的认同。可实际上，你又真的愿意和他们产生深度的认同，总是记挂着对方么？这是你的性格么？是你想要的么？你愿意把精力花在这个上面嘛？如果愿意的话，那么你愿意花多少时间和精力来做呢？想得到，必然得有付出。这不是不公平。可能你会观察到，有些人做起这些很容易，他们很快就能够被接纳和喜欢，但是也必然会比你在集体中，在对他人中多付出时间和精力。我们要基于自己的意愿做出自己的选择，也要为自己的选择承担结果。4、寻找自己能为他人带来的价值这句话看上去可能不好听，好像是在把人物化一样。但其实不是，当你感觉到你可以在自己真实自然的状态下，也能够对他人有所帮助的时候，你就会收获到被接纳和被看到的感觉。这会帮助你抵消掉“被排斥”的感受。当一个人就是与众不同，而且不同的地方很多的话，被隔离被排斥是天然会存在的。但是那并不是对你的否认，而只是我们太不同而无法达到一种真实的理解和接近。而当你对他人有帮助，发现别人的闪光点，找到哪怕一丢丢和他人的共性，都会让你与他人更加贴近~并且一定是在并未让你的本质有所改变的情况下发生的。祝：虽与众人相异之处众多，但身处人海，仍可自在、畅快，闪耀、开怀。 | 每到一个新环境，我都会因格格不入而苦恼，为什么？ | 从小就是这样，每换一个新班级，别人很快就熟悉了，我还找不到能一起交流的伙伴，到了大学更是灾难，宿舍几个人，四年了，经常跟我聊天交流的一个也没有，关系其实还算融洽没有矛盾摩擦。我觉得这种情况我的性格有一部分原因，有人说我比较无聊，比较正经，比较被动，是总被发好人卡的角色，有一些好朋友都是他们主动过来和我交往，如果没有人主动和我交往，我融入集体就变得异常困难。一方面我不爱聊八卦，不太关注别人的生活，对一些生活话题不敏感，另一方面，我关注的东西和角度在一些人眼里非常无聊，以致于跟我聊不到一个话题上。而且我新提出一个话题比较困难，容易尴尬，如果有人能提出话题的我会侃侃而谈，同时我在一群人交流中总是跟不上别人说话的节奏，显得沉默寡言。所以平常勉强能和人聊聊，但他们聚餐玩耍从来想不起来带我，我享受独处生活，但人是群体动物，总是被排斥出去也很难受，又很难找到志同道合的伙伴，怎么在不改变性格的基础上融入呢 |
大家好，这里是咨询师房子。这是一个让很多家长头疼的问题，也是一个让很多孩子痛苦的问题。为什么会出现这种情况呢？是不是孩子太依赖父母了？是不是父母太溺爱孩子了？是不是孩子有什么心理问题了？其实，这些都不是根本原因。根本原因是：孩子在3岁时，正处于一个重要的发展阶段，他们的认知能力、情感能力、社交能力都在快速成长，他们需要更多的探索和尝试，但同时也面临着更多的挑战和压力。他们需要父母的支持和陪伴，但也需要父母的引导和放手。这就造成了一个矛盾：孩子既想自己做事，又害怕自己做事；既想离开父母，又害怕离开父母。这就是所谓的“分离焦虑”，也就是我们常说的“3岁危机”。那么，作为父母，我们该怎么办呢？首先，我们要理解孩子的心理，不要责怪孩子太任性、太胆小、太粘人。其次，我们要给孩子足够的安全感，让他们知道我们永远爱他们、支持他们、保护他们。最后，我们要逐渐培养孩子的自信和自立，让他们学会处理自己的情绪和问题，让他们适应社会和环境。具体来说，我们可以采取以下几个方法：1.用游戏的方式帮助孩子克服分离焦虑。比如，我们可以和孩子玩捉迷藏、躲猫猫等游戏，让孩子体验到离开和重逢的乐趣，让孩子明白我们不会永远离开他们，也不会忘记他们。2.用故事的方式帮助孩子理解分离焦虑。比如，我们可以给孩子讲一些关于小动物离开妈妈、去探索世界的故事，让孩子看到其他生命体也会经历同样的过程，让孩子感受到成长的必要性和美好性。3.用对话的方式帮助孩子表达分离焦虑。比如，我们可以和孩子聊一聊他们为什么会害怕离开我们，他们想要我们做什么，我们可以做什么。让孩子知道我们理解他们的感受，也尊重他们的意愿。4.用行动的方式帮助孩子克服分离焦虑。比如，我们可以带孩子去参加一些有趣的活动，让孩子结识一些新朋友，让孩子发现自己有很多优点和能力，让孩子建立自信和自尊。总之，3岁孩子情绪大，眼睛离不开父母，这种状况是正常的，也是暂时的。只要我们用正确的方法，给予孩子适当的引导，孩子就会渐渐走出这个阶段，成为一个快乐、自信、自立的小人。如果你觉得这篇文章对你有帮助，欢迎点赞、收藏和关注。 | 3岁孩子情绪大，眼睛离不开父母，这种状况该怎么办？ | 情绪变化快，早上起床看不见父母立马哭，抗拒上幼儿园，不喜欢接触新朋友，害怕老师！父母带孩子差异可能也比较大，爸爸比较耐心，和声细语，放的比较宽；妈妈比较缺乏耐心，易发脾气！现在孩子这种状况该怎么办？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到你因为不被重视，被冷落，被忽视而产生的委屈，愤怒，无助，无力感。其实，在关系中，别人怎么对你某种程度上都是被你教会的。虽然你不能决定别人对待你的态度和方式，但是你可以确定的是你以什么样的方式对他人伤害自己的行为方式做出回应，而你回应他人的行为方式会引导和暗示他人对待你的方式。你说呢？当她的行为举止让你感受到了被冷落，被忽视时，你是可以尝试勇敢而真诚地把自己内在真实的感受和需求告诉她的，并直接说出你渴望她怎样做才能感受到被重视，被在意，这不仅会让对方清楚的意识到他的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待，同时也是为你在关系中树立更好地自我保护的界限。所以，尝试去觉察，当你感受到被忽视，被冷落的那个当下，之所以不能尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实感受和需求的背后，是在担心什么？害怕什么？在那个当下，你是否能够以自己所期待的方式来回应自己呢？也就是你是否足够重视自己内在的情绪情感，如果你做不到这样对待自己，更多说明这是你内在的一部分匮乏和欠缺，当你不能通过自己的努力给到自己时，你就会把这一部分匮乏和欠缺无意识中带入到关系中，你说呢？虽然他人在关系中的行为态度让你很不舒服，很受伤，但是这也是你更好地认识自己，了解自己，自我探索的一个机会，你可以通过自己不舒服的情绪情感去探索其背后隐藏的需求，然后通过自己主动地学习成长来通过自己的努力，先给予自己这一部分需求上的回应和满足。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 她的态度好像变了，可能我们已经分道扬镳了吗？ | 可能我和她真的不合适做好朋友，平时她忙，忙完了后都会给我解释她最近太忙了，没理我，上一次跟她出去玩了后回来她态度好像就变了，回信息回到一半就不回了，随着我就发现她都不发我和她的合照，都发她和别人的合照，把我们出去玩的那个朋友圈删除了，然后今天我好不容易心情好了一点了，给她分享我养的小鸟，她没回我，你说她忙吧，她又去回了别人，每一次偏偏都是这样，太让我伤心了我真的快心寒了，要是当初我没有遇见她该多好，虽然她对我确实也很好，但是也仅仅只是以前了，或许她更喜欢和她合影的那个女生做好朋友，而不是和我做好朋友，我希望她以后发朋友圈的时候把我屏蔽了，这样我就看不见她发的内容了，也不会思考我和她的感情了，我做不到和她分开但是既然她想这样我也会选择同意，毕竟她过得快乐就好 |
这位妈妈您好，从您的描述当中能感受到您的焦虑、无助和痛苦。确实，养育小孩并不是一件容易的事情，尤其是每天陪伴孩子的妈妈，更是面临着非常多的挑战。每一个正常的妈妈都会有对自己孩子的负面情绪，英国的儿科医生、精神分析家温尼科特曾经写过这样一篇小短文，名字叫做《正常母亲恨孩子的十七个理由》。但是，恰恰也是母亲对婴儿又爱又恨的内在冲突和内疚感，才会让一个母亲对孩子的需求敏感。您是一位好妈妈，也是带自己孩子最合适的人选，只是有时候，您会需要一些帮助。比如在您感到非常疲倦需要休息的时候，可以让您的丈夫和家人帮帮忙，让您可以休息一下，您可以对孩子说，“妈妈现在很累，需要休息一下，你先跟爸爸玩一会…….等妈妈休息好了再来陪你玩。”在您情绪不稳定，感觉自己糟透了的时候，我想一定是发生了某些事，激起了您这样的感受，您可以跟丈夫或者朋友倾诉您的挫败和无助。等您平静下来，可以对孩子说，“妈妈刚才情绪有些激动，是因为发生了XX事让妈妈这样，你当时一定也很担心和害怕吧……”您感觉和奶奶有深深的竞争，但是对于您的孩子来说，您永远是她的妈妈，奶奶永远只是她的奶奶，不会成为她的妈妈，这个代际间的位置永远都是不会变的。您和奶奶的爱对于孩子来说也是不同的。您担心自己会给孩子带来影响，但您要知道，每一个孩子都是会被自己的父母所影响，因为孩子也深深的爱着自己的父母，这是不可避免的，我们每一个人都会带着父母给我们的印记生活，会有爱，也会有恨，这并不总是创伤性的。如果我们能够通过话语来告诉孩子当下发生的一些事情，让孩子明白当时的处境，这也会让他们能够更好的面对，并变得更有人性。有时孩子确实会触发我们内心最深的那些创伤，这些创伤不一定是意识的，更多是无意识的。这也会让一个母亲重新经历自己是一个孩子时的经历。如果这种挫败、无助、痛苦的感受过多的影响了你，也可以寻求一些专业上、个性化的帮助。最后再向您推荐一本书，《温尼科特写给家长的话》，中国出版集团出版。推荐这本书的原因是，温尼科特从来不试图去教导父母，告诉他们怎么样做才是一个好父母，而是帮助父母去理解自己，给予父母信心。也希望您能找到养育自己孩子的自信！ | 觉得自己很糟，会带给孩子童年阴影，该怎么办？ | 女儿快两岁了，我的情绪不太稳定，有时候很爱她有时候也烦她尤其她睡好了我缺觉时候，我不想满足她的需求，她会抓我头发，无限哭闹非常无奈。我对自己有很多攻击，觉得自己不是好妈妈，情绪不稳定会给她的童年留下很多阴影，也怕她长大情绪不稳定，没有稳定的情绪我认为很影响生活的幸福感。所以我经常让奶奶带她。奶奶情绪稳定并且带孩子用心很少看动画片陪她玩陪她看书。但是我又和奶奶有深深的竞争，孩子半夜哭醒找奶奶时候，不让奶奶回家时候都非常心碎。觉得自己糟糕透了 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己行为的困惑。我们一起聊聊这个话题。1.我们的言行受我们的潜意识控制，而不是意识如你在描述中所说，明知道这样做对身体不好，可是自己还是会这么做。你知道这样做不好，是头脑上的知道，在你的意识层面，属于冰山水面以上的部分。而你还是会去这么做，在你的潜意识层面，在冰山水面以下的部分。潜意识无形中控制意识，有时候我们都来不及思索或者来不及觉察到。潜意识来自于我们过往的经历，决定我们的信念价值观，也决定我们的选择。为什么我们会选择这件衣服，为什么我们会选择这个人作为我们的朋友，为什么我们会选择这份食物……深入探究的话不是没有原因的，都是有道理的。这也就是荣格说的那一句，“潜意识操控我们的人生，而我们称其为命运。”2.看到自己行为背后真正的动机NLP里有句话，每个行为背后都有其正确动机。如果想要改变自己的行为，那么需要看到我们行为背后真正的动机。比如说，你知道熬夜看小说对身体不好，而且小说内容并不是那么的吸引人，而你依然坚持熬夜看小说，有可能是用看小说来逃避自己去面对现实，借口自己很忙。也有可能是借看小说，那假装自己很努力，希望被人看见和认可。当然这两种可能不一定是你真实的原因，我只是一个假设，真正的原因需要你自己去探索。再比如你明知道吃那些食物之后身体会上火起泡这些，可是你依然去吃。有可能是吃这些食物的时候让你感到放松，或者让你跟周围的群体看起来好像合群，还有可能是吃这些食物，让你身体上感觉到很爽。总之，这些行为实际上让你内在是很舒服、很满足的，所以你很愿意去做。那么这些行为究竟满足了你内在的哪些需求，这个需要你自己去探索。某些行为看起来非常的怪异，而实际上它不是没有原因的。同样，这句话也能够让我们更加理解每个人不同的行为。3.用别的行为取代，从而改变自己的行为比如你想改掉自己熬夜的习惯，那么看到自己熬夜的背后是希望被人尊重和认可，希望别人欣赏你。那么我们可以用自己拥有的才能来获得别人对你的尊重或者认可，哪怕是会画画，或者会做一手好菜。最终，我们需要的是自己对自己的认可和尊重，自己能够欣赏自己，这样就不容易把决定权交给别人。我内在本自具足，那么别人对我们怎么说，都不会影响我对自己的评价和判断。比如你想改掉自己吃那些上火食物的习惯，当自己想吃这些食物的时候，想想自己还可以有哪些方式来满足自己，让自己身体感觉很爽。健身房挥汗如雨，爬个山，聊个天，或者完成一个自己规划很久没有做到的事情，这些都能让你获得同样的感受。我们有很多选择的，只要你真正想。阳明先生说知行合一，我们知道却做不到，这不叫知道，所以我们需要真正知道自己要什么，还可以有哪些恰当的方式去达到，这样做到是自然而然的事。从小事开始，一点点累积，一点点觉察和扭转，你会做到的！希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 明知道有些事情做了对身体不好，为什么还是会去做？ | 最近喜欢看小说，有时候熬夜关灯躲被窝看，对身体的伤害可想而知，自己第二天的状态也非常不好，可总是忍不住还是想看，也不是小说的内容多吸引人。还比如说明知道有些食物吃了对身体不好，但还是忍不住去吃，这个就是因为真的想吃。但是吃完又会上火喉咙痛，嘴巴上泡，或者对肠胃不好拉肚子。请问这是什么原因？有什么方法能改吗？ |
题主好，我是strawberry🍓因为爱所以选择信任，在伴侣选择辜负这份信任时，说明对方不懂得珍惜另一半的真心付出，更不懂得如何去维护好一段亲密关系。🌸过度包容变成了理所当然题主与丈夫认识8年，对于丈夫爱聊sao的行为，题主其实在婚前就发现了不对劲，可是因为个性单纯，再加上因爱丈夫，对他也是比较信任，并未往这方面去思考。婚后还未生孩子之前，一开始题主与丈夫的夫妻生活都是很规律的，但是对于他的一些性方面的需求，题主无法接受，在坚持自己的原则上，丈夫也没强迫自己，也没表现出因被题主拒绝而生气。夫妻之间偶尔看一下小视频，这可以增加情趣，题主家现实情况是丈夫是自己偷看的，内容也都是比较重口味的，这是题主无意发现的，对于丈夫看小视频的行为在题主可以接受的范围内，毕竟人都有需求，题主认为丈夫也是偶尔看一下，不至于对这件事情上演大吵大闹等行为，影响到夫妻感情。🌹从现实中看到存在的问题一切生活看似都很正常的进行着，在结婚一年多题主生下孩子后，题主与丈夫之间的相处有了很大的变化，自从生完孩子后，到如今五六年了，题主与丈夫都没有过一次性行为。并不是两人没有需求，而是丈夫在题主面前表现出来的似乎就是无需求，对于矜持的女性，题主多少也不敢主动表示自己有需求，再加上孩子小的时候事情多，题主也没多去想是否存在着什么问题。女性的第六感很强，其实这句话来自于女性对伴侣的观察和改变而发现了不对劲，而不是无缘无故产生了什么想法就都是准确的，在丈夫睡着后题主翻看丈夫手机，看到的真相让题主是崩溃的，自己一直信任的伴侣居然做了这么多伤害和背叛自己的事情。所有的信任在看到真相的那刻都崩塌了，无法冷静下来的题主直接向丈夫摊牌，自己的行为在被题主知道后，丈夫的态度说明了一切，在你们这段婚姻中，他早已经有了打算，所以他不顾及、重视题主的感受和想法。🌻我该怎么办？一段感情出现问题，可以说两个人都有存在问题需要反思，题主一直贴心的为丈夫着想，却不知道正是自己的体贴和理解导致了丈夫的肆无忌怛。☀️重新衡量关系：在事情被题主知道后，题主丈夫并没有对于自己的行为感觉到愧疚或者回心转意，对题主的态度也是根据心情去决定时好时坏，更说出让题主去另外找一个也无所谓，他的态度和说辞已经说明他不想再去维持与题主这段关系，他的意思也是在告诉题主，如果过多干涉他，那他可以随时抽离这段婚姻。在你们这段婚姻中，似乎只剩下孩子在维护着，他先背叛了你们这段婚姻，所以他不主动的提出去结束这段婚姻，而是让题主再找一个，这样的处理方式有他一定的心思在里面，孩子不是委屈自己的理由，如果目前无法离开，那题主需要重新去衡量这段关系，也就是意味着不再对丈夫抱有期望。☀️完整家庭≠完整的爱：在很多家庭中，夫妻之间已经无法相处在一起，但是为了给孩子所谓完整的爱，不得不在孩子面前假装和谐的生活在一起，现在的孩子都很聪明，他们能感受到家庭里的氛围。假性亲密关系表现出来的更与自然表现是有所不同的，完整的家庭给予孩子的不一定是完整的爱，父母分开也一样可以继续爱着孩子，只要给予的爱是稳定和足够有安全感的，孩子依然可以身心健康的成长。☀️重新规划：在你们这段婚姻中，题主丈夫目前更多是为了孩子，在你们之间的问题已经摊开，他并没有诚意去为自己的错误负责和弥补，做为他妻子的题主，可以让他负责一部分他该负责的家庭责任，题主也可以重新为自己的生活而规划。例如每月支付多少金额为家里开支和孩子费用，他没有尽到丈夫的义务，题主也可以选择是否要尽到妻子的义务，孩子现在比较大了，是否有办法可以为自己找份工作，题主丈夫之所以不顾及题主感受，很大原因是因为他觉得题主需要他，依靠他，当题主开始慢慢能在所有方面独立，重心也开始转移到自己身上，那对于丈夫再做什么行为，题主也不会过多被影响。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 如果“你”老公就爱到处“聊”，但很爱孩子“你”咋办 | 和老公八年了，孩子上小学，大学毕业后工作认识的，那时没发现他爱聊sao，但在一起后婚前就发现qq号上有一个群组全是女孩子，聊天记录删了，我当时真的很单纯，没想到是什么，后来结婚，婚后一年生孩子，（老公和我一直是有规律的夫妻生活，他爱kj，我觉得很变态，所以不配合，但他也没生气）。不过我确实偶尔有看到他爱看那些国外小视频以及什么换q网站里短视频，都直接很暴露，而且口味重。不过我也没多想，我一直都以为他和我一样是正常人，偶尔色）自从生孩子后我发现不是那么回事了，生孩子五六年了，没有一次夫妻生活了，我忙孩子也没空多想，但我过得感觉有点像守寡式婚姻。后来他睡着我看他手机明白了，全是社交软件，聊sao约P，开房记录，等等，我很震惊。摊开后，他时而对我很好时而很差，我抑郁他说这是我自己的事情自己想办法解决，我再找个也无所谓。我更震惊原来我俩三观完全不同。但他却又很爱孩子孩子也喜欢和他玩，我该怎么办 |
题主您好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够帮到你。在你的描述里我大概知道了你当前情绪不稳定的因素，我将你的描述概括为了三层意思：其一自身的病症让自己想到了父母的压力，这让你感到焦虑；其二是和朋友们的倾诉并没有丝毫缓解你的焦虑；其三你的心理一直担忧着之前的抑郁症会复发，在你的描述里，这三层压力让你感到很痛苦。我能理解你的心理状态，随着年纪的不断增长，我们的自尊心也在不断蹭强，同辈之间的压力越来越大，有的时候在面对好朋友的成功时，会忍不住想“他们都赚钱了，我还在花父母的钱，总感觉不好意思”，我们开始抗拒和父母主动要钱，而在病魔发生时，这种对于父母的亏欠感也就越发严重。我想说的是，这是非常正常的一种心理现象，这是每个人长大的一个必备流程，所以要在心态上放松下来，下面是我给你提供的一些建议，希望能帮到你。1.坦然去接受父母的补助，接受当下自身真实的情况。我曾经担任过一段时间的老师，也遇见过和你一样心境的学生，她们的烦恼在于同龄人之间的对比。网络的发展让很多人有了赚钱的新机遇，而少年人总是控制不住自己成功的得意，在衬托下会找到我说“感觉自己读书白读了。”不是这样的，我反而会觉得父母是真的希望你能有一个安静的学习环境。他们给你花钱，是因为他们愿意。别人的成功固然值得艳羡，但你是他们的孩子，他们希望你在学生时代的时候能够保持多一点对于世界的纯真和美好希望，在学生时就想着学生的事情，你无需为生活担忧。我真的觉得这是父母所给的安全感。所以在这点上，我认为父母是真的很爱你的，我们可以有亏欠感，但那至少不该成为你停滞不前的原因。2.不要内耗自己，不妨做一个具体的规划，安排好自己当下的时间该做什么事情，认真做好当下。思绪停留在过去并不是一个好的习惯喔，如果一直停在过去，就总是会想着“哎呀，我当时要是不那样做就好了”“哎呀，我感觉一直在花父母的钱，感觉对不起他们。”没关系，有这种心理很正常，但是不要过于内耗自己。在必要的时候让自己“忙”起来，比如说去发展一下自己的爱好，偶尔下厨给爸妈做个饭，或者拿一份好卡的成绩单给他们；或者把自己的心情和他们好好交流，夏天的傍晚很适合散步，抽一个闲暇和父母说一说自己的感受；发展自己的兴趣爱好，去结交更多更好的朋友；不要让自己过于沉溺于安静的环境里。3.把心态放平和一些，相信过去和未来是两件事情。我希望你能把过去和现在分开，虽然在很多时候，我们总是会担忧过去发生的事情会不会重来，这不可避免。但更重要的事情其实是现在，不要过于担忧，认真踏实的做好现在就可以啦。希望你能好起来，祝你天天开心。祝好～ | 情绪持续低落焦虑，走不出来，应该怎么做来摆脱情绪？ | 我整个五月份的情绪都处在一个很低落也比较焦虑的状态下。起因是我的胃病犯了，持续时间较长，而且我突然意识到父母老了但我还在上学什么都做不了，所以我的情绪就有些焦虑。我自己知道生病会让人脆弱，为了摆脱这些负面的情绪，我自己也积极应对。散步，运动和朋友出去，向朋友倾诉，可是我发现我一直没有从这种情绪中走出来。明明我的胃病已经好了，明明我也做出了很多努力，但是这种焦虑且低落的情绪一直伴随着我，并且在晚上的时候更为强烈。我现就很害怕我的心理方面的疾病复发，因为在几年前我有中度抑郁和中度焦虑的状况，我害怕再次回到之前的状态，而且我比较抗拒去医院看病吃药，所以上一次我基本上是自己扛过来的，这里面状态一直都很稳定。所以我现在应该怎么做来摆脱这种焦虑恐惧的情绪，我不想每天沉浸在这种情绪中。 |
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得答案。你问：“心直口快”就代表着“情商低”吗？”你被自己的快人快语所困惑，先抱抱你，然后回答你的问题。一、困惑1⃣️、词义你说：“查了字典是个中性词，解释包括情商低、说话会中伤他人、不考虑别人的感受，我不喜欢，”🇺🇳标签看到你后面的介绍，知道你被“心直口快”这个别人给你贴的标签所困扰。你查到“心直口快”不代表褒义和贬义，而是一个中性的词。但是，心直口快还被认为是情商低。所以，被贴上这个标签让你心里不爽。🇺🇳苦恼心直口快直接意思是“意思是性情直率，有话就说。它只说明你的性格，所以无褒贬之意。你被困扰的原因是它有时被“情商低”连在了一起，你被贴上“心直口快”的牌子，让你产生了自己情商低的想法，你觉得别扭、苦恼。2⃣️、经历你说：“因为爸爸觉得我心直口快情商低。爸爸是被公认情商高会为人处事。童年妈早逝，爸工作忙后来再婚、坐牢，后妈对我不好，亲戚们难以言说，被忽略否定打压，总之我不喜欢不信任他们，变得孤僻敏感、自尊心强、忧思多虑、自卑不自信、在意别人的看法等，那时看人脸色讨好别人为主小心翼翼，不敢表达自己真实情感需求，会忽略自己，因为害怕被不喜欢抛弃排斥挤兑…🇺🇳爸爸贴的标签第一个给你贴标签的人是你的爸爸，他会为人处事，公认的情商高。你比较喜欢直来直去，在爸爸给你贴了情商低。🇺🇳童年创伤可以看得出来，你早年丧母、父亲入狱后缺少父爱，继母对你不好、亲戚不认可你，处处事事被打压，给你造成了很大的心理创伤。形成了你性格孤僻、自卑、不自信、在意他人看法，做事小心翼翼，讨好他人的性格。你内心一直渴望被认可、被接纳，所以你竭尽全力关注他人评价、讨好他人。3⃣️、改变你说：“后来自己做心理咨询三年感受不错。目前在学心理学的知识，考社工不知道能不能成功。做了这么多就是想要摆脱情商低的标签，想要变得像爸爸一样。我直接表达自己想法是为了让对方了解我知道我的情绪和内心感受，我能换位思考感受他人情绪给予他人正向能量，当我说的委婉了他们觉得我绕来绕去不能明白我的意思就让我直接说，有了心直口快，说我情商低的人的情商也不高，可他们并不这么认为，可能觉得还有我在垫底吧。”🇺🇳学习你不想被贴上“情商低”的标签，所以你开始做心理咨询，学习心理学学，想用心理学知识武装自己，强大起来，让别人接纳自己，你能与人顺畅沟通，能同理他人，很好地表达自己真实想法。🇺🇳困惑然而在实际与人交往中，你却被任何表达出来自己的想法所困惑。你困扰点就在于不知道如何把握说话的度。说直白了被人指责是心直口快、情商低；说的委婉一些，又被别人说太绕了，听不明白你的意思。二、困惑的原因1⃣️、无法交流🇺🇳不懂你可以看得出来，你非常想与人交流，同理他人，让别人听懂你表达的意思。但是，无论你采取直来直去的方式，还是委婉地说服，别人始终接受不了你。你有种不被理解、不懂你的感觉。🇺🇳不懂他实际上沟而不通是双方都没有读懂对方语言所表达的意思。没有正确地理解对方需要的是什么，想说的是什么。基本都是站在自己的立场想问题，要求对方应该如何考虑与我沟通。2⃣️、缺乏一致性沟通🇺🇳关注点此时我们的关注点是在人身上，对错上，而不是问题本身上，我们的关注点会出现了偏差。因为没有关注问题产生原因、确认原因和寻求解决方案，不能达成一致意见，就不能获得解决问题的方法，收不到实际效果。🇺🇳缺少一致性沟通🐯一致性沟通所谓一致性沟通，就是我们的语言信息和非语言信息要保持一致。任何一种沟通，除了语言的表达，同时还伴随着感受、表情、身体姿态、语音语调以及呼吸频率等在内的多种非语言信息，这些非语言信息的表达，更能反映人们内心的真实状态。🐯一致性沟通技巧运用一致性沟通需要掌握的四个技巧：🌹关注自己的想法、感受、期待和渴望，并真诚的表达出来，让别人认识了解当下真实的你。🌹关注对方的想法、感受、期待和渴望，并尝试表达出来，让对方感到你并不是只在乎自己的需要。🌹你可以不认可对方的观点，但不要指责对方，合理表达感受而不是宣泄情绪。🌹注意任何沟通都需要考虑情境。🐯缺少一致性沟通你在与人进行交流的时候，关注“我应该......，怎么说服你，让你接受我的观点。”缺少同理和一致性沟通，了解对方所思所想，导致沟而不通。这是你产生困惑的又一个原因。3⃣️、性格所致出现沟通不顺利、有困惑的其他原因是你的效果所致。你提到了你有讨好型的性格，我猜你还是一个忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你在与别人交流时比较关注对方能否接受自己，而不是解决问题上，你在意他们说什么、在乎什么，而忽略了你在解决问题的时候应有真实感受和体验以及需要采取的措施。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。忧郁型人格的人因为对外界和他人敏感，又希望自己能够有完美的表现，让别人认可，就容易陷入讨好的状态，而忘记自己的初衷。也是你产生困惑的原因。三、如何改善你想通过学习，提升自我认知和沟通技巧，这是非常值得赞赏的一件事。同时，也需要一些方法，辅助你尽快地达到预期的目的。1⃣️、接纳自己🇺🇳接纳不完美金无足赤，人无完人。你要改善讨好他人的习惯，就要学习接纳自己，尤其是不完美的自己。在他人面前暴露自己的缺点不是什么丢人的事情，每个人都会有自己的缺点，这是再正常不过的事情了。不用放在心上，那才是真实的你。🇺🇳了解自己接纳自己是了解自己的第一步，第二步进一步认识自己的优劣势、兴趣爱好、特点、能力所在。2⃣️、建立自信🇺🇳发挥优势在自己的优势项目上发挥自己的专长，做自己擅长、喜欢而又能做的事情，比如充分发挥你的敏感特点，为组织、同学和家人提供你独到而又成熟的见解，让你有所建树。获得他人的认可。为自己的事业、学习和生活助力。🇺🇳建立自信当他人对你的认可多了之后，你做成功的事情增加，证明了你的能力和实力，你的自信也就开始建立起来。你也不会为获得认可而委屈自己，再去迎合他人做你不擅长的事情了。3⃣️、学习同理、交流🇺🇳同理心同理心是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。🇺🇳学会同理学会同理他人，是以人、事、物、时间联系在一起，将心比心，把当事人换成自己，设身处地去感受、去体谅他人此时、此景内心的感受。把这种感受告诉当事人，让他有被理解、被看到、被重视的感觉，愿意敞开心扉与你交流。🇺🇳有效交流🌹倾听学会倾听是进行相信交流，有效沟通的第一步，听懂对方传递的信息感受和想表达的心理诉求。🌹理解理解对方的真实想法和意图是有效沟通的第二步。通过重复对方的话、说出自己的理解来验证你的理解是否正确。🌹表达想法在确定了对方的想法之后，谈自己的想法，感受和询问对方想获得什么样的帮助，以便将话题深入下去。🌹探讨资源在解决对方诉求的时候，以对方的自身资源为主，充分调动对方的积极性，寻找内在的资源，优势、认知，解决对方的问题。让对方对自己有认知提升，建立自己的能量场，凭借自己的实力解决自身的问题。题主，你想做高情商的人，首先是接纳自己的不完美、认识自己、建立自信、完善自己，然后学会同理、倾听及以他人的交流方式。让对方感受到你的理解、接纳、看到他，重视他。最后，他愿意与你一起讨论和解决他的问题，你的沟通交流目的、助人的愿望就可以达成，你的情商也会逐渐提升。以上是我的一些想法，供你参考。最后，祝题主愉快！ | “心直口快”就代表着“情商低”吗？ | 查了字典是个中性词，解释包括情商低、说话会中伤他人、不考虑别人的感受，我不喜欢，因为爸爸觉得我心直口快情商低。爸爸是被公认情商高会为人处事。童年妈早逝，爸工作忙后来再婚、坐牢，后妈对我不好，亲戚们难以言说，被忽略否定打压，总之我不喜欢不信任他们，变得孤僻敏感、自尊心强、忧思多虑、自卑不自信、在意别人的看法等，那时看人脸色讨好别人为主小心翼翼，不敢表达自己真实情感需求，会忽略自己，因为害怕被不喜欢抛弃排斥挤兑…后来自己做心理咨询三年感受不错。目前在学心理学的知识，考社工不知道能不能成功。做了这么多就是想要摆脱情商低的标签，想要变得像爸爸一样。我直接表达自己想法是为了让对方了解我知道我的情绪和内心感受，我能换位思考感受他人情绪给予他人正向能量，当我说的委婉了他们觉得我绕来绕去不能明白我的意思就让我直接说，有了心直口快，说我情商低的人的情商也不高，可他们并不这么认为，可能觉得还有我在垫底吧。 |
题主您好，被男性朋友骚扰，要不要直接拒绝？回答是显而易见的，一定要拒绝，否则你就给了对方趁机骚扰的机会。首先，看了你的描述后，我有一种长舒一口气的感觉，在这里，我想表达：当你面对危险时，没有妥协和害怕，而是时刻让自己保持镇定，勇敢的与之周旋，并最终获救，你这种表现出来的淡定和从容，让我感到由衷的佩服！👍其次，我想说的是，对方邀约你吃饭，一开始他就是有企图的，或许是因为他已经了解了你的性格特点（因为信息有限，我不确定你们之间是怎样的一种关系），断定你是一个善良、温和，不会为难别人的一个女孩，因此，他会利用你的这一弱点，伺机占你的便宜。还好你高度的警觉和觉察力，使你逃过和避免了一次伤害，但是面对这个人性复杂的社会，我们避免了这次难免不会遇到下一次。所以，就当这一次的经历对你是一个警醒：若你以后再遇到异性朋友想与你单独相处的时候（在你不确定想要与他发展男女朋友的情况下），你一定要坚决的对他说：不，或者你也可以找一个比较要好的女性朋友随行，也是可以的。总之，作为一个女生，我们一定要学会如何保护自己，面对异性看似善意的邀请时一定要先学会判断，分辨是非，然后再做好保护自己的措施。也许你担心拒绝了别人，会让对方产生对你的评判和不好的想法，其实不然，当你学会了婉转的拒绝，就是向对方表达出了你的界限和立场，他们也会认为你是一个有原则的人，下次再也不敢对你有任何企图。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝你一切顺利！ | 被男性朋友骚扰，要不要直接绝交？ | 我一开始觉得两个人出去不安全，毕竟是一男一女，有点想拒绝，但是他坚持说想要出去玩，所以无奈之下答应了。吃完饭后，他带我到一个比较偏僻的河边散步，当时我没有觉得有什么，直到他说他想停下来休息一下，那一瞬间我仿佛明白了什么。后来他说他自律不好，女生坐他旁边，他会…我当时真的被吓到了，有点想回去，然后他说你不会在防备我吧，我心想你都这样了，难道我不能防备你吗？但我没有说，因为我怕我会激怒他，然后他会做出一些对我不好的事情。后来他又反复的要求停下来休息一两次，我真的有点害怕，后来他说你不是想找男朋友吗，然后他把手伸了出来，说这只手在这儿，你想牵吗？我看那只手，我有点害怕，我说你把手收回去，我不想牵，但是我怎么也推不动那只手。紧接着他又把脸凑了过来问我，你想亲吗？我被吓到了，真的被吓到了，我站起身不再坐在他旁边，他又跟我说你是不是怕我？我不知道该怎么回答。后来我下意识的向手机里面的朋友求救…… |
从您的描述中可以看出，您非常在意孩子的情况，但是却感到非常的疲惫和焦虑。这种情况在育儿过程中经常会发生，被称为育儿焦虑症。育儿焦虑是指父母对于孩子健康、成长、行为等方面的担忧和焦虑，导致他们失眠、困扰和无法集中精力做其他事情。因此，我认为您所遇到的问题属于育儿焦虑。育儿焦虑是新手父母经常遇到的问题，其原因可能有很多，例如过高的期望值、生活压力、缺乏信心和经验等。然而，不要担心，我们可以学习一些方法来减轻这种情况。首先，努力寻找支持。一方面，您可以向家人和朋友寻求帮助和支持。告诉他们您所面临的困难和不安，或者请他们帮忙照料孩子，让您得以休息一下。另一方面，您也可以寻求专业支持，例如心理医生或咨询师。他们可以帮助您了解自己的情绪，并提供合适的建议和技能来缓解焦虑。其次，抽出一些时间，独立做些你自己喜欢的事情，或者参加社交活动。当您专注于自己的兴趣爱好或和老朋友聊天时，您可以排遣伤感情绪并且更容易放松。在日常生活中，您可以尝试深呼吸、冥想、瑜伽和运动等放松方法，有助于缓解焦虑症状。最后，适当的调整育儿方式。例如，和家人一起制定一个更好的日程安排以便轮换照顾宝宝，减轻单方面压力；了解基本的婴儿护理知识，处理孩子的不适；学习如何处理困扰你的情绪。以上是对于育儿焦虑的解释，希望能够对您有所帮助。在处理这种情况时，需要保持冷静并注意自己的情绪状况。毕竟，作为家长，您需要为您的孩子提供最好的保护和关爱，同时也要照顾好自己的身心健康。 | 我属于育儿焦虑吗？该如何改善？ | 四个月以来只要女儿哭，我就跟着不开心。前阵子女儿发烧更是暴躁的对着老公妈妈育儿嫂骂了个遍。极度暴躁。今天带女儿出去洗澡，也不知道是饿了还是困了不太爱哭的女儿突然嚎啕大哭直到干呕。我认为是育儿嫂没拿奶瓶奶嘴这样低级的错误！后来孩子回来状态又好了。但我到现在都非常恼火。后悔自己不该带女儿出去洗澡让她哭。想开除育儿嫂！觉得她没照顾好孩子。很多人劝我孩子不可能不哭闹。但是我觉得肯定是她不舒服了才哭，我女儿真的很乖。其实我妈照顾孩子很累，老公在外赚钱也很累。我各种琐碎的小事也很累，甚至没有睡过一个超过五小时的睡眠。真的不知道怎么放平心态去爱孩子？她磨牙难受，她厌奶，她拉不出大便，她发烧，她哼唧。我都很着急。我为什么会这样也不太清楚。女儿洗澡哭了我喂奶搂着她鼻子酸酸的，觉得女儿好可怜。我还是不忍心。想请问这属于育儿焦虑吗？如何改善？ |
题主：您好！了解你的困惑和痛苦，我理解这对你来说可能是一段很痛苦的经历，你经历了情感的起伏和迷失，这种痛苦非常真实且令人尴尬。我很抱歉你经历了这样的心理困扰。你提出了三个问题，但似乎它们都关乎着你对爱情和PUA的否定。你说你从小就感受到周围人的否定和嘲笑，而在接触了PUA后，你开始质疑爱情和人性，甚至将工作看做了你生命的全部意义。你是否曾考虑过为什么你以前会对爱情怀有一定的信仰和热情，为什么你会有接触PUA的想法？你的经历中有许多关键特点，比如你对爱情的看法、对工作的执着追求、以及对PUA的否定和仇恨情感。这些特点与你的成长经历也有很大的关联。然而，我认为每个人都会有痛苦和迷茫的时候，也许在你接受这些经历和情感之前，有必要重新审视你的价值观和信念。例如，你对PUA的否定可能还与你对平等性别角色和尊重他人的看法息息相关。此外，对于类似的个人成长问题，我建议你更多地探索和了解自己，并尝试建立更积极和持久的自我认知。有时候，人们的经历和个人信仰会让他们不能正常地接受和享受爱情。在这种情况下，需要考虑的是如何理解自己的需要和信仰，以便更有效地实现自己的人生目标。此外，人性的本能和冲突也是心理学研究的热门话题之一。学习相关的心理学知识，可以帮助你从更深层次上了解人类的思维和行为。要解决你的问题，建议你先重新审视并恢复你对爱情的信仰和热情，并尽可能与积极和支持性的个人和社交圈子接触。另外，寻求专业机构的心理咨询也可以帮助你更好地了解自己，并发现更适合自己的解决方法和方式。最后，建议你尝试多面向和多维度来思考和了解自己，不要永远以负面情绪为主导，相信你会找到新的方向和策略。我真的很感谢你分享你的故事和经历给我听，我明白这有多么难以展露。我真正的希望和建议是，尽管你的经历难以置信但你要从自己的经历中学习，并尝试建立一个更加积极和支持性的自我身份认同。我相信你会找到并实现自己的人生目标，如此你将拥有一份可以肯定自己的工作，并拥有一段美好幸福的爱情，祝你好运！ | 当发现否定爱情没让我解脱，我连着问了三个问题… | 学习PUA给我的人生经历我的问题是学了既不去实施（一个也没泡）也没有坚持原先爱情观（类似添狗的方式），最后在抑郁中否定爱情意义（祥见个人主页第一个问题）为什么我接触PUA以后选择了这种…答案感觉我特别爱思考，小学五年级时候用蜡笔写了我是谁？活着是为了什么？那时候从爱情观从PUA我想到人性本恶，不然那些要你割腕自杀的渣男渣女怎么会说出这种话，不然怎么会说不要把幸福建立在别人的痛苦之上，会有这样的劝谏不是说明快乐可以在别人痛苦上得到吗？选择认为爱情肮脏后我把工作看做生命全部意义，我职业是化妆师，在我最迷失自己时候有个陌生人告诉我，这辈子都没这么好看过…我的成长呢是孤独的，从小父母周围人的否定嘲笑中只有我一个人时候才不被伤害，可能PUA约等于学的人都会你不会，所以我否定了PUA甚至否定爱情的意义，因为我心中充满仇恨愤怒要否定在否定我的人，是这种心理造就我这段经历的吗？ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。🌹一、你的问题让我想到了曾经学习的内容。小时候我们在学习“自相矛盾”这个成语时，那个人很聪明，反问卖矛盾的人说“用你的矛戳你的盾结果会如何”。后来这个人会如何呢？如果他能够把自己的聪明和智慧用在怎样把矛和盾结合起来，相信原子弹也能被他发明创造出来了。而不是耍一时聪明，只为戳穿他人，显示自己。你说自己专门学习了PUA，从小就特别爱思考。学习和思考目的是什么呢？是为了寻找幸福的真谛，获得正向的能量，还是为了通过“控制”他人来达成自己的目标？如你所说，你从爱情观到PUA感受到的是人性本恶，并没有给你带来好的体验。学习本身是好事，但如果缺少正向、正能量，反倒拥有的知识越多，破坏作用越大。✨而衡量学习、思考有没有效果，可以参考几个指标：1）你是否比以前更有能量了、更开心了，生命力更旺盛了；2）人生的选择是否变得更多了；3）你是否愿意负责任了，你所负的责任有多少，你人生的主动权就会拿回多少，一个负责任的人才能主导你的人生。4）你思考问题和行动时，是否更加关注整体平衡了：你好、我好、大家好；5）行动力是否变强了；🌹二、通过改写认知从而改写你的人生。我们很多时候都是在用自己过往的经历来认识这个世界，如你遭受到父母的否定，你曾经经历过的孤独感，这些都让你感受到外界的可怕、险恶，也因此产生了憎恨的情绪，拒绝和排斥与人亲密接触（行为）。你也曾经接受过来自陌生人的温暖，夸你很好看。但，这一丝丝温暖，并没有改变你对这个世界充满了恶毒的认知，甚至有可能更加深了你对这个世界的憎恨。一个陌生人都不吝啬他的赞赏与肯定，而身边至亲的人却表现的如此残忍和冷漠。能够感受到你心灰意冷、心存恨意，只是你想整个人生都被仇恨、愤怒所充斥着吗？“我恨你，长大后却变成了你。”憎恨不仅让你背负巨大的压力，憎恨也可以让你变成你所憎恨的那种人。还有比这更大的代价吗？憎恨其实有2种情况，一是憎恨别人，而是恨自己。如果你深入了解憎恨，你会发现憎恨其实是憎恨自己，恨无能，恨自己太难受，有一些人会选择恨别人，向外宣泄。🤝看到你多次悬赏重金提问，真心的建议你在平台找个咨询师做专业咨询，真心的祝你幸福，拿回你人生的主动权。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 当发现否定爱情没让我解脱，我连着问了三个问题… | 学习PUA给我的人生经历我的问题是学了既不去实施（一个也没泡）也没有坚持原先爱情观（类似添狗的方式），最后在抑郁中否定爱情意义（祥见个人主页第一个问题）为什么我接触PUA以后选择了这种…答案感觉我特别爱思考，小学五年级时候用蜡笔写了我是谁？活着是为了什么？那时候从爱情观从PUA我想到人性本恶，不然那些要你割腕自杀的渣男渣女怎么会说出这种话，不然怎么会说不要把幸福建立在别人的痛苦之上，会有这样的劝谏不是说明快乐可以在别人痛苦上得到吗？选择认为爱情肮脏后我把工作看做生命全部意义，我职业是化妆师，在我最迷失自己时候有个陌生人告诉我，这辈子都没这么好看过…我的成长呢是孤独的，从小父母周围人的否定嘲笑中只有我一个人时候才不被伤害，可能PUA约等于学的人都会你不会，所以我否定了PUA甚至否定爱情的意义，因为我心中充满仇恨愤怒要否定在否定我的人，是这种心理造就我这段经历的吗？ |
你好啊，朋友；看了你的描述，我想我能理解到你的纠结。在这个情况下，你面临着多个需求和愿望之间的权衡：一方面，你希望有自己的独立空间，养猫猫，不受父母的管束；另一方面，你担心房租和生活费用的压力，以及可能错过的娱乐活动。这种情况下，你可能会感到焦虑、矛盾和不安。再仔细拆解一下，我们不难发现你的情感可能受到了以下几个因素的影响：（1）价值观冲突：你的价值观可能在独立生活和节省开支之间产生了冲突。这种冲突现在已经直接到表现出来，它直接导致了你在做决策时感到困惑和矛盾。（2）期望与现实的差距：我感觉你可能对独立生活有很高的期望和向往，但现实中的经济压力让你感觉难以实现这个愿望。期望与现实的差距导致了你感到失望和沮丧。（3）缺乏支持系统：在这个问题上，我发现你似乎并没有提到与家人、朋友商量一下，通常来讲，做决定时，缺乏来自家人和朋友的支持，大概率会让人感到孤独和无助。—针对这些问题，我建议你尝试以下几个方法来解决：（1）首先，尝试与家人和朋友沟通。你可以尝试与家人和朋友分享你的想法和感受，寻求他们的建议和支持，他们会给你提供不同的观点和解决方案，供你参考，同时让你的父母了解到你真实的一个想法，这也有利于获得他们的理解。（2）不妨列出选项中的优缺点。你可以将你面临的选择列出优缺点，写在纸上也好，坐在电脑中也罢，去直面自己的选择，去直接衡量选项中的得失孰重孰轻，这将有助于你更清晰地看到各个选择的利弊，从而做出更明智的决策。（3）思考独立对你自身的意义。不妨思考一下，独立对你来讲意味着什么？是很重要的事情吗？我愿不愿意为了独立，而付出一定代价？为了实现这个目标，我愿意做出什么样的事情呢？愿意去放弃一些事情吗？我到底能为为独立这件事付出多少？如果思考之后，你觉得独立不过也就那么回事，那这个问题就暂时告一个段落，如果你觉得我就是想独立，独立对我来讲很重要，好，那你可以想办法去实现它。比如，你可以定短期和长期目标：——短期目标可以是节省开支、努力学习，提高收入、努力攒钱，去应对未来的独立生活开支；——长期目标可以是实现独立生活、养猫等。——态度：这一切都是我选择的事情，我将为此负责到底，并承担相应的代价，比如放弃去看演唱会，没有坚决态度，事情真的难成。—希望你能在权衡各种因素后，做出对自己有利的决策，起码不要后悔。要记得，生活中总是要面对资源不足，总是会有一些困难和挑战的，我们要做的就是勇敢面对，并且去寻找到解决问题的方法，因为，于生活而言，我们就是那个推着巨石上山的西西弗斯啊。 | 怎么摆脱这种心理啊，纠结回家住还是出去租房住？ | 工资到手5k，北京本地，公积金1.2k，因为朋友有一只猫想送我，我想养，但是家里妈妈嫌弃猫毛很严重，想自己出去住，又觉得房租一个月好贵???该怎么办呢？？好纠结啊，如果加上公积金其实压力不是很大但每次算算几个月房租能供我出去玩好几天，看好多次演唱会，我就没办法下定决心出去住，而且自己住不仅房租花销，饭也花销，就觉得很亏~?是又很希望自己有独立空间，不受父母管着，能有自己的猫猫，另外我东西也很多，家里也放不下了 |
你好！我觉得主动攻击分为两种，就是健康的、正当的攻击和具有暴力、破坏性的攻击。健康的主动攻击，是在受到威胁或伤害时，会及时止损或反击对方，能够理性解决当下事件，有力量的保护自己，维护自己的合法权益。破坏性的攻击，是一种没有力量对自己实施正当防卫，又无法控制自己情绪下产生的一种暴力性攻击，或者面对他人违背自己意志的时候，主动攻击对方，比如怒吼责骂或殴打对方等。什么是被动攻击？如果不能健康的释放自己愤怒或是攻击性，受到伤害不敢主动攻击，就会一味地压抑这种愤怒，攻击的能量就会储存在自己的身体里，总有一天它会像炸药包一样一触即发，或者以另外一种比较隐秘的方式发泄出来。这种隐秘的发泄方式，会让被攻击的人感觉不舒服，或者明显感到愤怒但又无法说明原因。你可看见它、又不可见；想抓到，又抓不到，这蕴藏在关系中的“攻击性”就像雾气一样，无法掌握。而觉察力强的人虽然知道自己被攻击了，也明白为什么，但是去质问时候，对方会有各种的说辞，为自己辩解，显得很委屈，其实TA身体层面的感受是很爽的，因为TA把压抑已久的愤怒给宣泄了。被这种方式攻击的人，虽很愤怒又很无力，反击回去的结果往往有种“可能想多了”的自我怀疑，但又很不舒服的感觉。这就是“被动式攻击”或者叫“隐秘式攻击。”被动式攻击，在各种人际关系中都有。实施“被动式攻击”的人，他们不敢释放自己的攻击性，觉得愤怒这种情绪是不好的，直接表达愤怒是影响关系和自己形象的。这种隐秘式攻击，放在上级对待下级就是“穿小鞋”；放在朋友关系里，会感到被戏弄；放在恋人关系会感觉隔了一层，会让被攻击者因为无法证明对方在攻击自己而抓狂。面对“隐秘式攻击”，被攻击者——内心要有力量坚定自己的立场，相信自己的感觉，勇敢面对自己的不舒服和愤怒，去觉察愤怒、觉察你们的关系。想想为什么对方这么做？和自己的哪些行为有关？是否要和对方划清界限？那么，攻击者——需要考虑自己为什么不能直接表达，要知道这种“隐秘式攻击”对关系的破坏力更强，让很多关系“死于无形”。并且放弃这种攻击方式会让自己更轻松，更自在，减少心理能量的消耗。当然，也可以找心理咨询师帮助你，帮你面对自己的困惑，找到解决问题的方法！所以，平时还需要多去沟通，学会表达自己的需求，拒绝别人的无理要求，树立自己的界限，让内在的力量得以成长，勇敢活出自己的攻击性！哪种攻击方式更合理，更有益于身心健康，我想你应该明白了！我是铭洋！🍀希望帮助到你！ | 主动攻击和被动攻击，哪个伤害性更大？ | 什么是主动攻击？什么是被动攻击？哪个伤害性更大？ |
首先，你需要认识到自己的情绪，并对这种情绪进行面对和处理。正如你所说的，这种后悔的情绪很痛苦，可能会影响你对未来的行动和生活。因此，你需要学会接受过去，放下自己的失败和不足，而是将精力投入到现在和未来的行动中。其次，你需要重新审视自己的职业规划和发展方向。不要因为错过了一个机会，就认为自己没有未来。你可以重新定义自己的职业目标和规划，找到适合自己的工作和专业领域，不断学习和成长。不要沉浸在过去的悔恨中，而是把它作为一个教训，让自己更有决心和勇气去追求自己想要的。最后，你需要注意内部对错正面情绪的培养。正确的心态可以帮助你保持积极和乐观，增强自信和自我价值感。你可以通过锻炼、读书、与朋友交流等方式，来提高自己的心态，摆脱负面情绪的困扰。无论如何，你都需要坚持努力和奋斗。你永远是自己的主人，自己的命运才是最终由自己掌控的。让我们一起勇敢面对未来，成为更好的自己。 | 转专业的机会没把握住，现在总因为这件事后悔怎么办？ | 之前曾经有一个转专业的机会我没有把握住，因为当时我并没有明确自己的意向，以为自己不可能会通过考核。如果把握好了，我就可以更容易地从事我想从事的工作了。虽然说着什么都可以学，课程设置也有交叉，但是我简历上永远挂的是这个专业的名字，而不是更对口的那个名字。要是只是一个道听途说来的故事就罢了，之所以总是惦记这一点，就是因为我身边就有同学把握了机会，现在他有这个优势了，我特别后悔。我也知道不能简单地和别人比较，而且就算把握住了机会，成功进入了这个平台，也可能会事与愿违，也会遇到各种挫折。但是每次，在现在的生活里遇到挫折之后，都会被自己骂，觉得自己当时没有把握好机会，现在怎么补救都来不及了，自己永远不是这个专业的人，永远做不了这个工作，因为专业不对口，没人会要我，没人会愿意给我这个机会。每次都会觉得自己很失败，从起跑线上就落后别人。每次都会觉得很难过，感觉迈不开脚步，觉得自己做的一切都很无用。 |
你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的怀疑，不满，不舒服，痛苦，以及想要知道答案的强烈愿望。你因男友和他前任联系还说自己是报复前任这件事带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你心情好些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到男友的行为换作其他人都极有可能和你一样，生气，不满，怀疑，进而提出分手，所以你要试着理解自己，进而有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下几点：一是明白，如果你坚信他是说谎，那自然不需要我们来告诉你他在撒谎。而你要我们给你这个确定答案，那可能说明你内心不是那么确定，或者你自己其实还有点舍不得分手，需要我们给你这个答案后才能下定决心。这么说是希望你能明白，答案在你心里，我们很难给你确定答案。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。你想知道他是否撒谎，那你可以有机会去验证的，这里你要看到自己的能力以及时间的力量。三是明白，如果你内心还有点不舍，那最好不要冲动做事，因为你可能会后悔。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而找到自己想要的答案。比如，你如果理性思考后意识到自己真的有些不确定，或不舍得分手，那可以再给彼此一些时间，看看他在接下来的时间里是否改变；你还可以和他好好聊聊，明确告诉他你希望他怎么做，你才会信任他，越具体越好，如果他真的爱你，那很可能愿意按照你说的去做的，不过你和他沟通时要尽量做到心平气和，不带情绪，因为这样有助于你们的交流；如果你确定分手了，那可以问问自己，这个答案还那么重要吗？他撒谎与否都无法改变你想分手的事实，与其把注意力放在他身上，不如过好自己的生活，这样想也可能让你心情好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状，进而找到答案的。希望我的回答能帮到你。 | 男朋友嘴里所谓的报复前任，他就是在撒谎对吧？ | 和男朋友在一起四个月，但是无意识的看他旧手机相册还有很早前的前女友的照片，因为之前和我说过的恋爱时间线不一样所以问了他也解释了但我依然不信任他，晚上翻他手机发现他还和上一任女友联系着，并且聊的内容很亲密，很暧昧。我又一次问了他，找的烂借口说只是因为前任伤他了他想要报复，这些理由在我这里都不成立，我当下就提了分手，但他一直不肯放手，他一直声称自己只是真的报复口嗨，没有做任何对不起我的事，一直在道歉求和说很爱我，说未来都有我不能没有我，晚上还偷偷跑到了我家楼下，我已经一天没和他联系晚上还在和我发消息。这个问题我接受不了，因为和我在一起之前在聊，和我好了还在聊还有那些想你的字眼和聊他们在一起的时候怎样，他都说自己是在报复，就为了让前任的现任看见，我现在就是已经决定不在一起了，我就想知道他就是在撒谎对吧，掩盖自己根本就没放下和不甘心这个前任。抖音也在聊！并且会主动分享东西，只求你们告诉我就行！ |
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。随着时光的推移，我们总会在不自知的进入某种设定好的人生角色，大部分人根本没有时间考虑自己是否具备承担该角色的能力，为此当拿到某一新角色的时候就很容易出现角色失调，在你的描述中母亲对你的态度的确是存在很多问题，导致现在的你内心出现了一些问题。这些问题对于母亲而言其实已经不是很重要了，毕竟在你的人生中她扮演的角色在逐渐与你产生分离，而真正与你相处的会是当下的自己，所以亲爱的小孩，不管他人如何对我们，如果过去没有选择，那么我们应该庆幸的是我们在觉知、在成长、在发掘和感受自己的情绪，在正视问题，这一点会是自己给自己最好的礼物。亲爱的小孩，让我们一起来探索属于自己的未知世界吧。首先：学会与过去和解。当我们意识到自己目前的一些性格问题是因为过去的某些事件造成的，那么我们就让自己对环境做一种选择，尽可能的与这种环境做分离，对自己的生活多一些规划；其次：关注自己与他人的关系。母亲的思维模式和对待你的态度回忆起来总会有很多的失望和难过以及委屈不平衡，这些感受的存在让我们对人际关系有了新的判断和标准，不强求谁也不为谁而存在，更自由的面对生活。最后：做好自己，对自己的人生负责。过去既然无法改变那我们就勇敢一点对过去说再见吧，好在我们对生活有了自己的选择权，去安排自己的生活，过自己想过的日子，我们是自己幸福感的第一责任人。阿德勒心理学中会提到“原因论”与“目的论”，二种不同的问题归属方式会出现二种不同的处世态度。推荐阅读《被讨厌的勇气》这本书，或许你可以找到更实用的方式。祝好。 | 家庭创伤一直对我影响很大，我该如何走出？ | 我现在在读大学。我回顾我过去的所有时光，发现家庭的一些问题对我影响很大。我的母亲一直以来总是按照他的心情打完骂我，从来不会听我解释，而且也不一定是我做错了，现在回顾想想看，很多时候只是他心情不好。而且一直都会挂在嘴边，哪怕我和她沟通其他事，她也先骂我下。以前她骂我的时候，我一直以为都是我做错了，现在回顾才发现并不完全是。我还有一个妹妹，自从妹妹出生后，妈妈对我的态度就更加不好了，但是她对妹妹非常好。那时候我才读小学，妈妈曾经多次在公开场合说为什么当初要生我，要是没有我该多好，当时生下我的时候我得了大病早知道不给我医治死去就好了。现在随着时间的推移，慢慢好一点了，但是妈妈面对我的时候总是不停的贬低我骂我。但是提起妹妹就不停的夸奖。小时候因为妈妈对我不如妹妹，我一直都渴望公平，导致现在我觉得对我心理有一定影响。我在家里面因为妈妈，一直都是担惊受怕的。哪怕在我的房间关上门，偶尔还是有幻听。 |
您好，小鲸鱼。感谢您提的问题，我们有可以交流的机会。您说您每到一个新环境，都会因格格不如而苦恼。这里知道的信息比较少，就会有很多的问题需要了解。那么请您回想一下，当您到一个新环境的时候，您当时的具体感受是什么呢？您大脑当时出现场景是什么呢？您具体是怎么做的呢？给您带来什么样的影响呢？现在回想起来的感受是什么呢？的确我们人类是环境的产物。我们天生有要掌握周边环境的欲望。因为只有掌握了周边环境才能感觉到安全。根据人本主义学派马斯洛的五层需求层次理论，一般由低到高依次去追求：第一层是生理需求。这是人类为了生存必须要的最基本的需求了。比如我们的吃、喝、拉、撒、睡的需要。在此需求满足的情况下开始追求安全的需求。我们目前是基本上是不缺温饱问题的。这一层您是已经被满足的了。第二层是安全需求。您每到一个新环境，不能很快的融入集体，您思考一下您的安全感是否比较欠缺呢？是否启动您的防御机制，不愿意主动去交流，主要还是在保护自己，怕被伤害到。您仔细想一想是不是这样的呢？第三层是爱与归属的需求。在您享受独处的时候又本能的需要融入集体的需要。是比较矛盾的心理。所以就会有所不舒服的。需要自我觉察一下哈。第四层是尊重的需求。当别人主动找您交流的时候，您是感觉到被尊重的。还是愿意和人交流的。甚至还会有人能提出话题的您会侃侃而谈呢。第五层是自我实现的需求。这一层是很难有做到的，等到财富自由的时候估计就能做到吧。您说到人是群体动物，总是被排斥出去也很难受，又很难找到志同道合的伙伴，怎么在不改变性格的基础上融入呢？接纳我们不可改变的部分，改变我们需要改变的部分。分析自己的性格特性，发挥自己的优势，扬长避短。一点不改变自我保持现状比较难改变目前的现状。老问题用老方法解决得到的往往是老结果。与人相处确实需要一定的心理技巧的。需要学习看人识人的能力的。需要有付出一定的投资观念的。有一个很有用的方式，您可以去试试看您能否做到。就是您的表情、语言、动作随着和您交流的对方的表情、语言、动作保持一致，就会有立竿见影的效果。比如说，对方说一个笑话，对方讲给你听，就是希望你能笑的。你就要随着对方讲的内容嘴巴哼哈不停的给予对方即时的回应，身体前俯后仰哈哈大笑的。或者别人讲一件悲伤的故事的时候也会有悲伤的表情。甚至有可能动情之处掉眼泪呢。就是当别人和您相处时的体验感觉是正面的愉悦或者是有价值的时候，别人才会愿意走进您，了解您。您的存在能使对方变得更好，对方的存在能使您变得更好。这样的关系和谐共处，舒服哈。个人观点，仅供参考。谢谢！ | 每到一个新环境，我都会因格格不入而苦恼，为什么？ | 从小就是这样，每换一个新班级，别人很快就熟悉了，我还找不到能一起交流的伙伴，到了大学更是灾难，宿舍几个人，四年了，经常跟我聊天交流的一个也没有，关系其实还算融洽没有矛盾摩擦。我觉得这种情况我的性格有一部分原因，有人说我比较无聊，比较正经，比较被动，是总被发好人卡的角色，有一些好朋友都是他们主动过来和我交往，如果没有人主动和我交往，我融入集体就变得异常困难。一方面我不爱聊八卦，不太关注别人的生活，对一些生活话题不敏感，另一方面，我关注的东西和角度在一些人眼里非常无聊，以致于跟我聊不到一个话题上。而且我新提出一个话题比较困难，容易尴尬，如果有人能提出话题的我会侃侃而谈，同时我在一群人交流中总是跟不上别人说话的节奏，显得沉默寡言。所以平常勉强能和人聊聊，但他们聚餐玩耍从来想不起来带我，我享受独处生活，但人是群体动物，总是被排斥出去也很难受，又很难找到志同道合的伙伴，怎么在不改变性格的基础上融入呢 |
你好，朋友：首先，我想说，我能理解你的感受，希望有人关心和关爱是每个人的需求，我们的很多行为都是为了被看见，被关注才去做的。从你的描述中，我可以感受到你可能觉得孤独、渴望关爱和羡慕他人拥有的关心。这些情感都是正常的，我们都会在不同程度上体验到这些感受。在心理学上，我们的情感和需求可以从马斯洛的需求层次理论来解释。根据这个理论，在我们满足了基本的生理需求（吃喝之类）和安全需求之后，我们会追求社交需求，即与他人建立联系、感受关爱和归属感。—针对你的情况，我觉得你尝试以下几种方法来增加与他人的互动，从而获得关心和关爱：（1）主动与他人沟通：不要等待别人来关心你，而是要主动与他人建立联系。比如你可以尝试与家人、朋友或同事分享你的想法和感受，让他们了解你的需求。对于获得关爱来说，与其被动地等，不如主动的去寻，这一点我们可能要向一些流浪猫学习，毕竟有的流浪猫的“碰瓷”技术也是神奇的让人赞叹。（2）走出去，去参加社交活动：你可以在加入当地的兴趣小组、志愿者组织或参加社区活动都可以，这样你可以结识新朋友，拓展社交圈，在与他人的互动的时候，孤寂的感觉可能会消失的无影无踪。—（3）学习一些倾听技巧，去积极倾听他人：如同你所想，如同我所讲，孤独和渴望被关爱几乎是人人都具有的。那我们不妨学习一些倾听上的技巧，去关心他人的需求和感受，成为一个好的倾听者，这种关心是相互的，当你关心他人时，他们也会更愿意关心你。（4）同时培养自信也是必须的：看了你的描述，我感觉你的语气多多少少是有些卑微在里面的，其实我们没有必要把自己的姿态放的很低，这东西不需要去卑微的争取，因为，你就是值得被爱的呀！请您提高自尊和自信，相信自己值得被关心和关爱吧，你可以学习个新技能，比如画画、剪辑都行，设定并实现目标，保持进步的步伐，获取更多的成就感，你的自信会不断的提高的。顺便说一句，可能人们会更喜欢和那些自信的人打交道哦，我也不知道为什么。—（4）最后的最后，你可以去寻求专业的心理帮助：如果你觉得自己的情感问题实在无法自己解决，那就去寻求心理咨询师的帮助吧，他们会为你提供专业的建议和支持，这些建议和支持都是专属于你的哦。请记住，每个人都值得被关心和关爱，不要妄自菲薄，谢谢了。希望以上建议能对你有所帮助，bye～ | 我希望有人真的关心我，我该怎么做也可以有人关心？ | 我看到视频中的宠物或者小孩被关心，以及现实中狗狗被人养好羡慕，我却没有这样的处境。我该怎么办也可以有人关心 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的自责、内耗以及矛盾，这让你过得很辛苦吧。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.没有失败，只有反馈NLP里有一句“没有失败，只有反馈”。所以无论过去做得怎么样，都不叫失败，那个没有达到预期的结果只说明你需要调整方向和方法，这是一种经验的反馈和累积过程。同时，我们站着现在去看自己的过去，站的点不同，自然我们所看到的内容不同，高度和维度不同，然而我们在过去那个当下已经是做了那个当下最好的选择，毕竟我们一直在动态变化和成长，所以过去有局限，考虑不周到，这都是正常的。我们用现在自己有的资源去评判自己的过去，那无疑我们的过去怎样都不完美，都有片面和缺陷。同时，从另外一方面来看，说明现在的我们对比过去的我们，我们成长和进步了，所以我们会觉得过去的自己怎么会做那样的决定。看到自己的进步，累积了经验，成长了自己，这就是收获，而用来批判自己，只能是内耗，拉低自己能量。你觉得呢？2.看到自己的优点和价值每天写自己至少三个优点，看到自己的价值和闪光点，你会恢复自信，重新获得内动力。群组里有写自己2023年成就日记的活动，你可以参加下。一点点累积，你会发现自己也不错，并没有那么糟糕。长期的自我否定，以及内在那个自动化的，深入到你潜意识的指责的声音，会让你越来越想逃离现实生活，不想跟外界交流。你头脑上知道这些，可是你身体依然选择回避，你会害怕和紧张，都是你内在不够自信，感觉自己价值感不够引起的。所以，我们需要一点点恢复自己的自信，从每天完成一件小事开始，从每天记录自己优点开始，一点点肯定和欣赏自己，每天爱自己，一点点滋养自己，你会一点点发生变化。3.重新养育自己的内在小孩无论你的父母怎样养育你的，他们在你成长过程中如何评价你。记得自己已经成年，你有足够能力保护自己，你要对自己有清晰的认识和定位，知道自己是怎样的一个人。你真的如他们所说的那么糟糕，那么不堪吗？并不是，很多时候他们给你贴的标签带有他们的情绪，并不公正。所以要自己自己是怎样的人，要成为自己的自己，要怎样去做。对自己有清晰的定位和规划，同时做自己的精神父母，看到自己内在那个渴望被人看见，被人肯定和欣赏，被人尊重和被人爱的小孩，一点点满足她，重新养育她成长起来。你内在本自具足，你有足够的能力去做你想成为的那个人。世界和我爱着你！希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 求助：情绪问题，总是陷在回忆里对过去的懊悔中？ | 以前经历过巨大打击，有那种很不想做的事但因为必须要做也硬着头皮做了，发现没有身边人口中说的放手做就好了。总是陷在回忆里对过去的懊悔中，对以前每个人生中重要的需要做的决定都感到后悔，觉得没有一个是对的，做决定的时候想象的很好，结果却是事与愿违。现在做什么都提不起兴趣，没有感兴趣的人或事，不在意形象，不在意得失，什么都不想做，做什么都觉得没有意义，做什么都想着不要麻烦，不想复杂，甚至觉得吃饭都觉得麻烦，但又不得不吃。毕业两年，失业两年，不喜欢社交，怕人问起工作，手机一有微信找我，第一反应是害怕、紧张、不想理，心脏跳很快，很怕朋友找我，又很怕和朋友疏远。每一天都觉得没有意义，莫名暴躁敏感，无法集中精力学习，只想什么都不做，但又知道不可以什么都不做。 |
题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，想必你一定是一个自尊心非常强的人吧！你明明很想得到他人关注的目光，想要自己的优秀和美丽被他人关注和欣赏，可是你却不敢露脸，不敢在大家面前展示你自己，你不明白自己到底在怕什么？🌸从你的描述中来看，你其实很喜欢向他人展现你最好最优秀的一面，连合照你也会尽量往中心靠，但是不知道怎么了，你感觉到自己越来越没存在感，也感觉自己处处不如别人，你在意他人的眼光，你更想像他人一样活得多姿多彩，可是你却不知道要怎么做才能实现？👇帮你分析梳理一下：1.坦然的接受和面对真实自我🌹调整自我的第一步就是要做到自我接纳，从你的描述中能感觉到，其实你是一个自尊心非常强的人，你一直以来也比较争强好胜，想在外人面前展现自己最好的一面，可这样一来，就会对自己的要求非常非常的高，随之而来的精神压力也会比较大，如果一旦没有达到心理预期就会非常失望，你如果想要有所改变，当然还是要学会善待自己，试着坦然的接受和面对真实的自我，不轻易为自身的不足难过或自责，世上本来就没有十全十美的人，哪怕有缺点，也是有价值的、值得他人喜爱的，你一定要有这样的意识，毕竟这种价值感是实实在在的，无须他人来证明来什么。2.努力提升自我价值感🌹你现在会产生这些负面情绪的原因归根结底是你自己的自我价值太低了，对自己不够自信，自我认可也远远不足，总觉得自己哪哪都不够好，不配拥有美好的人和事，比较容易消极预期他人对自己的评价，觉得别人认为自己不行，慢慢变得害怕成为焦点被他人所关注，害怕他人对自己有不太好的评价，你可以努力提升自我价值感，避免陷入无限的自责之中，认为自己这不好那不好，如果想要向他人展现自己就大胆的去尝试吧！不要害怕做错或者做的不够好，同时也要对自己充满信心，相信自己可以做好，相信自己会越来越好。3.及时的转移注意力🌹其实很多时候，你害怕成为他人关注的焦点是因为你自己的自尊心作怪，某一瞬间会放大你的焦虑，会让你的负面情绪越来越强烈，这个时候当然就需要你自己要想办法转移一下负面情绪了，不要让自己一直沉浸在不好的情绪之中，慢慢的转移注意力，去想一些开心的事情，去做自己喜欢的事情，或者自己出门散散心，尽量不要让自己一个人呆着，自己一个人总是爱胡思乱想，这样只会让你的情绪越来越糟糕。4.学会好好的爱自己🌹还有最重要的一件事，那就是不管任何时候都不要忘记要好好的爱自己，从现在开始停止自我评判，只有自己懂得了爱自己才能更好的去爱他人，从而跟外界建立良好的联结，只有懂得了不抱怨不指责，你自己的内心才会越来越平静，同时也不要忘了要让自己获得满满的安全感，心态好了，一切都会慢慢变好的。5.不要太在意他人的评价🌹还有一个关键性的问题，要学会不要太在意他人的看法和评价，心理学上的一个专业说法：【焦点效应】，其实反映的说是这方面的问题，“”由于高估别人对于我们的关注程度而在人群当中感觉到被关注、不自在的感受。”（理论引自百度）🌹而解决问题的办法就是要减少对他人的过多关注，不要一直活在他人的评价之中，只需要做好自己，管好自己就足够了，其他人你也无权干涉太多，但是你可以改变自己，调整自己呀！平时可以多培养培养挺好你们的兴趣爱好，参加各种社交活动体育锻炼，让自己的生活充实起来，主动与他人交流沟通，交流过程中主动眼神交流，增强人际交往自信，相信你会越来越好的。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹 | 明明我很想得到别人关注的目光，我到底在害怕什么？ | 从小合照我都往中心靠，人生中的大部分合照我都是站在中心的位置，我很喜欢自己优秀的样子在别人的眼中放光芒，所以我脑中的一个荣耀时刻是我初中当班长的时候管理班级的一个片段，全班的目光都在我的身上。可是慢慢的我越来越没有存在感，自己也越来越差劲，我感觉我没什么拿得出手的，大学就上了个大专，以前可能还可以的颜值，在体重增加后变丑了。因为小肚子突出，穿衣打扮也不好看。我很在乎别人的眼光，如果朋友当着我的面跟跟不熟的人说我的缺点，我会生闷气。现在的我很羡慕那些拍自媒体的女生，我觉得他们在展示他们这个年龄的美好，而我才26岁却活得像个大妈。我也想要有那样的自信时刻。可是我却不敢拍视频露脸。明明我长得也不丑，大一颜值巅峰时期舍友说我好好打扮可以当校花了，但是我就是不敢，明明我很想得到别人关注的目光，也想像她们一样千姿百态，我在害怕什么？我怎么样才能活得那样精彩？ |
相处不好的情况确实会让人感到焦虑和无奈。针对您的情况，我有几点建议：首先，要正确对待婆媳关系。婆婆和儿媳之间往往是两种性格、思维方式和生活习惯的人相处，如果没有足够的耐心、理解和沟通，就容易产生矛盾和误会。因此，您可以尝试从了解婆婆的生活背景和经历入手，包容她的一些行为和说话方式，同时也要清楚表达您的需求和意见，让她明白您的态度和立场。其次，建议您与婆婆沟通，制定一些明确的责任分工和行动计划。例如，您可以与婆婆商量好谁来照顾宝宝，什么时间做饭和清洗，以及如何分担家务和带娃的任务。如果存在分歧，可以通过说服、威逼、利诱等方式，尽量避免直接冲突和争吵。当然，要注意相互尊重、平等理性沟通，避免用语过激或伤人。第三，提高自己的情商和沟通能力。情商包括自我意识、自我管理、社交意识和关系管理，这些能力对处理人际关系至关重要。如果您能够多加努力，提升自己的情商，沟通能力和解决问题的能力，就有更多的机会有效解决婆媳矛盾和争议。最后，建议您把眼光放宽，重新审视婆婆的优点和长处，从而更好地与她相处。婆婆虽然可能存在一些缺点和性格不同，但是如果能够更加理性看待和定位她的优劣，包容她一些行为和言语，还是有可能达成和谐相处的。所以，您可以采用一些积极心理调整的策略，例如感恩心态、换位思考、有效沟通和关注婆婆的优点等，从而塑造一种和睦、友好、尊重和理解的婆媳关系。 | 婆婆今年专门在家和我一起带娃，“作精”婆婆如何相处 | 婆婆（老公后妈)今年专门在家和我一起带娃，往年出去打工。平常我烧菜洗碗带宝宝，她三顿饭在家其余时间打牌逛街，空有带娃的好名声，她很会做面子工程，我炒菜时间她抱宝宝就给身边所有人开视频她在带宝宝。宝宝三个月羊了我一天没时间吃饭，晚上好不容易哄睡了我去搞饭吃，婆婆打电话嗓门很大，我怕把宝宝吵醒让她声音小点，她还生气吼我我就瞪她一眼。她就很生气，由于宝宝羊了我带不过来把远在外地的老公喊回来一起带娃。婆婆一开始不理老公，我们吃饭她不一起吃在房间喝酒，等我回房，她和老公说不如死了算了，什么事都听老婆的以后老了肯定没人照顾，在家带娃像坐牢没有自由，巴拉巴拉演一堆戏，老公知道他在演戏。她是个爱作小心眼的人，说话语气不对她也会生气，有次我早上睡着了她来我房间和我说话，我不知道，她说我不理她，生气。有时候和我老公说她跟我吵架了，实际没有争吵她就想看看吵架了老公什么反应，老公问她什么事吵架她就笑笑不说话，哎 |
我是鲸鱼社工吻风，抱抱你我很抱歉听到你在成长过程中经历了吵架、辱骂和家暴的环境。这些经历对你的心理和情感造成了深刻的伤害，你对家庭关系和父母的期望感到失望和沮丧是可以理解的。首先，我想强调的是，家庭环境对一个人的成长确实有很大影响，但它并不完全定义你的人生。尽管你在家庭中受到了不公正的对待，你依然可以通过建立健康的人际关系和寻求支持来塑造自己的未来。在面对你的父亲时，你可能会感到困惑和失望，因为他对你的期望和对别人的态度似乎不一致。这可能与他的个人经历、价值观、教育背景或其他因素有关。尽管如此，理解他并不是为了为他的行为辩护，而是为了你能更好地处理这种情况。尝试与父亲进行开放和坦诚的对话，表达你对他行为的感受和期望，看看是否可以增进你们之间的理解和沟通。此外，家庭对你的影响可能导致你对自己和他人的期望产生了一些困惑。你提到对于二手车的开心感到不解，这可能是因为你从小没有得到像其他人那样的物质关爱，所以一些简单的事情对你来说变得更加特别。这是一种自然的心理反应，但也需要你意识到并逐渐改变这种思维方式。要相信你自己有能力超越过去的困境，建立积极的自我形象和健康的期望，不要让过去的伤害阻碍你的成长和幸福。最重要的是，寻求支持是至关重要的。这可以是与亲友、心理咨询师或其他专业人士交流，分享你的感受和困惑，获取建议和支持。他们可以帮助你处理复杂的情绪，提供指导，并支持你在自我成长和建立健康关系方面。记住，你的价值不仅仅取决于来自家庭的关爱，你也有权利去寻求幸福和满足。尽管成长环境可能对你产生了负面影响，但你仍然可以通过积极的努力和寻求支持来创造属于自己的幸福和成功。世界和我爱着你，吻风~ | 从小再吵架、辱骂、家暴中长大，怨恨自己的原生家庭？ | 我从是个普通家庭长大的孩子，我妈有精神分裂，父亲是个铁路工人。从小我就没得到多少父母的关爱，在吵架、辱骂、家暴的环境下长大。母亲清醒的时候对我也算可以。令我懊恼，是因为我父亲的收入可以，但是并不愿意为我花多少钱。从小我就羡慕别人父母对自己孩子好，最近有一个职称考试，他承诺我考过有奖励，我沉浸在取得成绩的快乐里和他分享，结果他发了一个188元红包算是他的承诺。我郁闷了好几天，我不理解，为什么他总羡慕别人生活好，然后抨击我的男朋友是个没钱的穷小子。而他也不会对我多好。最近男朋友提了个二手车，本来我是个不喜欢用用二手的人，结果不知道为什么特别开心，也很不解是因为我家庭对我的不足使我眼高手低，还是我自己本身就是这个这样纠结的人。从小别人就穿着母亲给买的新衣服，我却有一个完整的家庭得不到一点父母真心的爱。只有算计、势力。我不知道怎么面对他。 |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心的纠结与自我折磨，明明对前女友还有爱，却因为自己的原因提出了分手，但分手后仍念念不忘，现在想挽回，又碍于对方已经有了新的交往对象，你欲罢不能，内心很痛。隔空抱抱，我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.所谓亲密，就是没有恐惧你内心有恐惧，面对这段感情，尤其在亲密关系相处过程中，你们性格迥异，你的理性和“故作坚强”（隐藏自己的真情实感），对方的热情奔放，更加让你缺乏安全感。她的活泼开朗热情，自然会吸引很多朋友，对你来说是一种“威胁”，又是你无法承受的压力。为了避免可能受到的伤害，索性你主动提出了分手，只为不再受伤，却断了你的情和爱。这样的行为模式，与成年人的“回避型依恋”有关，不是不爱，恰恰相反，正是因为想爱、对爱充满了渴望，可又害怕受到伤害。拆掉你恐惧的墙，看看墙后边隐藏着怎样一份珍贵的生命礼物。所谓安全感，就是看你拆墙的能力与砌墙的能力。当拆墙的能力过于砌墙的能力时，你的安全感就实现了疗愈。即便对方性格温和娴静，你仍无法在亲密关系中获得完全的安全感，因为人和事都是发展的，一旦想要获得安全感，就会在关系中出现“控制”。🌹2.用真诚卸下你的防御让我想到了《喜剧大赛》里“少爷和我”组合表演的作品：用真心。你用坚强试图掩饰你内心的脆弱，用理性压抑你内心对前女友炽热的爱意，最后你用分手试图掩饰缺乏安全感的内心匮乏。无论结果如何，不要让自己留下遗憾，如你所说，“感觉也有细小的余地”。你能分手后仍关注她3个多月，爱一直都在，只是你不敢去面对。大胆的说出你的恐惧，获得对方的理解，即便结果无法挽回，也不至于给对方留下一个“负心汉”的印象，毕竟相爱过。更何况，还有万一呢？这一关，你总要勇敢的去突破。因为未来再遇到新的感情，仍会出现很多不可预知的状况，至少，你更加有能量了。🤝《分手后成为更好的自己》、《了不起的我》一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 分手后的挽回，受时间和其他人影响该怎么更好得处理？ | 前女友活泼开朗感情热烈的小女生，比她大7岁，自己大部分时间坚强理性，谈了一年半，由于缺乏安全感提出分手，三个多月一直在关注，但因为自己的负面情绪和逃避一切话都未说出口，原因都打碎牙齿自己咽，目前出现了一个男生，见了面她对他有了明确心意，很少回消息，和男生已经在约会，但感觉也有细小的余地，对这样的感谢产生了严重的内耗，影响工作和生活，个人很希望挽回，该怎么更好的面对这段感情，处理这段感情 |
我能理解你在面临是否辞职的抉择时所经历的困惑和焦虑。面对工作环境中的压力和困境，我们常常会考虑是否需要改变，以寻找更好的工作环境和生活质量。然而，对于辞职这样的决定，我们往往会陷入犹豫和不确定。这种不确定感是正常的，因为我们可能害怕辞职后的未知情况和挑战。我们也会担心辞职是否是在逃避问题，而没有真正面对和解决它们。重要的是，你要认识到这些感受，并且给自己一些时间来慎重考虑。下面是一些思考的方向，希望能帮助你做出决策：识别问题所在：首先要明确你辞职的动机是什么。是因为当前工作环境带来了不可调和的困境和压力，或者存在与职业发展不符的问题？还是你对现状感到厌倦、缺乏动力和激情？理解问题所在有助于判断是否辞职能够解决你的困境。探索其他解决方案：辞职并不一定是解决问题的唯一途径。在考虑辞职之前，尝试探索其他可能的解决方案。这包括与上级或同事沟通，寻求调整工作职责或工作环境的机会，或者考虑寻求专业咨询师或心理咨询师的支持。考虑新环境的优势和挑战：换个工作环境可能带来新的机遇和挑战。在做决定之前，花时间思考新环境是否能够满足你的职业发展需求，提供更好的工作条件和发展机会。同时，也要考虑潜在的不确定性和适应新环境的时间和努力。自我评估和规划：在做出决定之前，进行自我评估并制定明确的规划。考虑你的职业目标和价值观，以及在新环境中可能面临的挑战。确保你的决策是基于充分的思考和准备。最重要的是，辞职是一个重大的决定，需要认真考虑和权衡。如果你对辞职的影响和后果有任何疑虑，可以考虑寻求专业的意见和建议，例如与职业顾问或心理咨询师交流，以帮助你更好地理清思路并做出决策。 | 一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？ | 一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避 |
我理解你对这段感情的挽回充满了矛盾和焦虑。分手后的情感纠葛往往让人心情低落，特别是当看到前女友与其他人有了新的发展时。你希望能够重新获得她的关注和感情，但同时也感到内耗和困惑。这种情况下，心情的起伏是正常的。对于一个你曾经深爱的人，放下并接受分手是困难的过程。你渴望挽回这段感情，但也需要尊重她的决定和自己的感受。以下是一些建议：给彼此一些时间和空间：分手后，双方都需要时间来冷静和反思。尊重对方的决定，给彼此一些独立的时间和空间来处理情绪和思考未来。这也是你能够更好地处理自己的情感和内耗的时候。关注自己的成长和发展：专注于自己的个人成长和事业发展，这有助于提升自信和吸引力。花时间追求自己的兴趣爱好，培养个人的自我价值感。当你展现出独立、积极和有吸引力的形象时，有可能吸引回前女友的注意。建立积极的沟通方式：在挽回的过程中，与前女友保持积极的沟通方式是非常重要的。尽量避免过多的抱怨、责备或情绪化的表达。相反，表达你对她的理解和尊重，展示你的成长和改变。采取积极行动：除了口头上的沟通，你也可以采取积极的行动来展示你的诚意和改变。例如，关心她的生活、支持她的兴趣和目标，展示你对她的关心和支持。但要确保你的行动是出自真心，并且不是出于试图控制她的目的。尊重她的决定和感受：无论最终结果如何，都要尊重她的决定和感受。如果她已经有了新的伴侣，你需要接受并尊重她的选择。尽管你希望挽回这段感情，但也要学会放手，尊重对方的幸福和选择。最重要的是，记住挽回是一个复杂的过程，没有确切的步骤和保证成功的方法。每段关系和每个人的情况都是独特的。关键是保持真诚、尊重和理解，同时关注自己的成长和幸福。无论最终结果如何，这个过程也可以帮助你更好地了解自己和处理感情。如果你感到非常困惑和困扰，寻求专业的情感咨询可能会提供更具体的指导和支持。 | 分手后的挽回，受时间和其他人影响该怎么更好得处理？ | 前女友活泼开朗感情热烈的小女生，比她大7岁，自己大部分时间坚强理性，谈了一年半，由于缺乏安全感提出分手，三个多月一直在关注，但因为自己的负面情绪和逃避一切话都未说出口，原因都打碎牙齿自己咽，目前出现了一个男生，见了面她对他有了明确心意，很少回消息，和男生已经在约会，但感觉也有细小的余地，对这样的感谢产生了严重的内耗，影响工作和生活，个人很希望挽回，该怎么更好的面对这段感情，处理这段感情 |
唔，我也有类似的情况，但我和大部分人完全相反在于，我一直非常接纳，偏爱，甚至溺爱自己。因为，无论发生什么，只有自己会永远站在自己这一边。而如果连自己都反对自己，那样的孤独确实很痛苦。所以我也只能姑且分享一下我的一些做法和想法，仅供参考。至于经常“胡思乱想”“自我攻击”，我这边采取的策略是“少想多做”。我也常话出口以后暗自思索这话是不是不太对，把别人的沉默当反对之类的，也会生气于自己糟糕的自制力。但是我也很习惯自我分析，所以当我想到别人会不会对我有意见，比起猜测他们会怎么看然后睡不着，我更倾向于去猜测，最坏可能下会发生什么，怎么应对，胸有成竹了自然睡得好，何况一般事情都不会是我们所料想的“最差结果”。毕竟事情已经发生了，只能接受现实，处理问题。比如，你觉得他们也许在指责你，那么就去想，我真的有这个错吗？有的话怎么改一下，改成自己和别人都舒服的操作。如果你觉得你没有错，你可以考虑跟他们谈谈，或者不太敢谈觉得只是自己多想，那么就去想，如果是真的，会对你有什么影响？问题不大装聋作哑也没什么不好，问题有点大那么去“改变”一下他们，毕竟有些问题会越攒越大。我也有时想起不好的过去，或尴尬或痛苦或羞愧，但我从不沉溺于这些坏情绪，就是因为我采取了“及时打断”策略——当你感受到痛苦，立刻转移注意力，随便想什么都可以，刻意去遗忘，注意力移开就没事了。当然，一开始并不容易，我采取的是强刺激打断，比如掐一下自己——不是鼓励自残的意思，你也可以考虑其他类型的强刺激来转移注意力。还有就是“实用主义”，有空懊悔自责不如思考，为什么自己会这样，怎么解决这个问题，然后行动。然后就是自我接纳问题了，我们还是经常遇见的，我们知道熬夜玩手机不好，但还是没忍住，想改，可身体/潜意识压根不听，理智松一松马上横行无忌留下烂摊子让我们收拾。这种情况下，我一般自我安慰“没办法这就是我，我总不能跟自己拆伙啊，不管好坏总归得绑在一起一辈子”然后去分析为什么会这样，之前如果忍住玩手机是为什么能不能复刻，忍不住玩手机的因素能否消除掉。同时，少骂自己两句，但也不必空洞地对自己念“我知道你很辛苦，你也没有办法”之类的鸡汤，尤其是如果你看着这种东西脑子里有大量吐槽反驳的时候。把注意力转移到，如何诱导转移自己的注意力，人都是贪求享受的，给出比“熬夜玩手机”更有诱惑力的奖励，你的身体就会给你表演一个“转进如风”，而不是光靠责骂与自我惩罚，否则总有一天你会发现自己的抗性高到无论如何敦促都毫无感觉，给自己的压力却无法随之上涨，毕竟是有极限的。当你去问“我为什么这样”，不要平板地回答“因为我无可救药我很烂”，你可以试试去回忆类似的事，去研究自己这么做的原因，去挖掘自己的内心，这个时候你可以考虑在纸上跟自己对话，因为人脑是有极限的，有些东西落在纸面上比挂在脑子里想会轻松很多。不必空洞地去念“我应该爱自己，接纳自己”，而是认认真真去问自己，我凭什么要接纳自己，我有什么地方是很好的。像我这样自然而然全盘接受自己一切的情况实在很少，大部分人无法接纳自己是因为，一部分自己并不满足自己的要求和认知，是“坏”的。但是没有人想无缘无故伤害自己。所以，找到结，打开。适当降低对自己的要求，想想究竟是哪种自我满足比较舒服。不想接受这样的自己，那就去改变。一时难以改变，可以进行求助，不过还是自助的效果和性价比最好。还有就是“接受现实”，我就是本性难改，怎么办？改造环境，改造情况，不必想为什么别人就可以轻松做到我怎么就不可以，看见问题，解决问题，接受自己的情况然后在这个基础上重新设计自己的思考应对模式即可。差不多就是这些吧，精神敏锐的人才更需要一颗大心脏，它们并不冲突。无法控制自己总是负面解读别人的行为言语也无妨，控制住不会影响生活即可。与君共勉 | 总是有情绪，如何全然接纳自己？ | 我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。透过你的文字，隐隐的感受到你对英语老师内心有一些愧疚。愿意与你继续分享探讨：🌹1.你对英语老师有感激因为蹭课时，她对你的包容和理解，重新激活了你对英语的热爱，而且，你与这位老师亦师亦友，相处很融洽，也弥补了你因为身体原因所造成的青春时代的遗憾。带着这份感激、来自于英语老师的温暖，步入社会后，你仍然保持着对英语学习的热情。这份动力就像你们之间形成了一种默契，更像你对她的一份无声承诺和感激之情的回报。她对你有包容有理解、有倾听有陪伴，你无以言表，只能借助实际行动来“证明”当年她对你的种种都是值得的。而这个行动就是坚持英语学习，将此作为你的兴趣爱好保持下去，也相对于是对这位英语老师的思念。🌹2.心有愧疚无从释怀坚持学习英语=对老师的报答。一定程度上，你有着这样的认知，如上边我们所探讨的，你对坚持学习英语的动力源。这是动力，同时也是阻力。一旦持有“坚持学习英语=对老师的报答”这个信念/想法后，若不再想学了，或中途放弃了，都会给你造成一些情绪与情感上的冲击：不学英语，就是对这位老师的背叛，对她的不尊重。学生时代，我们经常遇到的情况：喜欢一个老师，喜欢上他的课；讨厌一个老师，讨厌他所教的科目。亲爱的你，每个人在我们的生命中都是“过客”，只是时间长短，在这趟人生列车，他们终究要下车。你所纠结的，只不过是你内心的一份感激和挂念，对于这位老师，她也许记得、也许早已忘记。在你这里，是一份美好的回忆，已经完全体现了她-老师（它-被肯定被理解的感觉和经历）的价值。🌹3.活在当下经验更多美好念念不忘必有回响。有些人和事是用来忘记的，有些人和事是用来回忆的，有些人和事则需要现在就好好把握住的。内心的纠结，是你大脑中的“应该是”与现实中的“如是”产生了矛盾与冲突，像2个小人一直在打架，不断消耗你的能量。当你看见时，就已经在发生改变，因为你可以在自己的能力范围内做出最优选择。比如继续纠结，比如还可以用一个真挚的表达来“告别”这段美好回忆，还可以重新建立新的兴趣爱好，因为这是你的人生，主动权永远在你这里。🤝《跳出头脑融入生活》、《一念之转》推荐与你，希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 我对英语学习没了热情很疲惫，该不该告诉大学蹭课老师 | 蹭课老师她还不知道她对我的关注弥补了我高中因为身体原因缺席英语课的遗憾但是经过这几年的现实打磨我对英语已经没有热情了，我父母其实也很诧异我对英语学科没有热情了因为我的以往英语成绩都很好对待英语老师的态度也很尊重也很有感恩之心但是只和那个蹭课老师第一次袒露了我对英语的心声比如我只想健康快乐学英语。因为身体原因我往往需要自学去获得我其他健康的同学同样的学英语的机会，英语成绩甚至超过了同龄人。我的蹭课老师她也对我很好比如我的每一个信息她也会认真回复她也鼓励过我。同意我也害怕告诉她其实我对英语学习没有热情了。 |
他可能感到压力和负担。您的表白让他面临了情感上的困扰和处理压力，这可能超出了他的能力范围，导致他选择回避和绝交以逃避这种负担。回避型依恋的人往往避免亲密关系和情感投入，他可能不想进一步发展感情关系，因此选择与您绝交来避免进一步的情感纠葛。除了您的表白，他可能还有其他个人问题或挑战，这些问题可能使他无法处理和维持这段友谊，因此他选择了绝交。以下是一些建议：1.虽然您可能感到困惑和伤心，但仍然要尊重他的选择和个人空间。尊重他的决定也能表达出您对他的尊重和关心。2.他可能需要时间来处理自己的感受和困扰，而您也需要时间来处理自己的情绪。给彼此一些距离，让时间来冷静思考和平复情绪。3.与其他亲密的朋友或家人分享您的感受，他们可以给予您理解和鼓励。如果仍然有不解之处，可以向心理咨询师讨教。4.无论友谊是否能够挽回，都要关注自己的个人成长和幸福。寻找其他兴趣爱好、结交新朋友和发展自己的生活，以保持积极向前的态度。5.回避型依恋人格的雷区恰恰在于难以在明面上进一步发展关系，实际上您是知道这件事，但是不知道为什么仍然选择直接告白，这是不足够聪慧的一种决定，我们应该使用更加婉转的方法与这种人格的朋友相处，希望能够吸取教训。要接受现实并学会放手，无论是否能够恢复友谊，您都需要尊重他的选择并寻找属于自己的幸福。有时候，人与人之间的关系是复杂而难以预测的，但通过处理自己的情绪和关注自己的成长，您可以走出困境，找到更加美好的未来。人生中还有许多其他有意义的人和事等待着您去发现和经历。祝您生活愉快！ | 回避型依恋朋友突然跟我绝交？究竟是为什么？ | 我喜欢上了一个回避型，我跟他做了挚友，他把我看成是非常重要的朋友，把自己人际上的事情心事，经受的痛苦都告诉我。在这个基础上，我跟他表白了，说喜欢他，结果他让我自己控制。后来有一天晚上，他突然发消息说要跟我绝交，因为我喜欢他这件事情，给他带来了非常大的负担。然后就把QQ也删了，B站也取消互关了，他甚至专门给自己的B站设置了不能关注。真的做的非常干净，不知道为什么，我甚至觉得有点好笑。我回避的原生家庭很惨，但是他很坚强，在我眼里，他又强大又善良，只是有的时候特别绝情，就像这次。我很意外，不知道该怎么办，不理解为什么一句我喜欢你，能让他负担这么重，不敢告诉周围的朋友，怕她们骂死他。我想知道这究竟是为什么，他这样做到底是因为什么，我还有没有机会挽回他？哪怕只是做挚友也好 |
如果您发现自己对异性没有兴趣，并且确认自己是同性恋，那么对男朋友保持诚实和坦率非常重要。以下是一些建议：1.探索自己的感受，花些时间自省，确保自己对自己的性取向有清晰的认识。了解自己是同性恋是一个重要的认知，不要否认或压抑自己的真实感受。2.与男朋友坦诚相待，分享您的内心感受。告诉他您最近对异性没有兴趣的发现，并解释这对您来说是一种困惑和挣扎。尽量避免对他产生误导或给他虚假的希望。3.理解男朋友可能会感到伤心、失望或困惑。给予他时间和空间来接受这个事实，并且不要为他的感受过多自责。尊重他的决定，无论是想继续维持友谊还是寻找新的关系。4.考虑向亲密的朋友、家人或心理咨询师交流这件事。分享您的感受和困惑，他们可以提供更多的理解和鼓励，帮助您处理这个情感困境。5.对自己进行关怀和照顾，尤其是在面对情感挣扎时。寻找活动和爱好来保持身心健康，与志同道合的人建立联系，以帮助自己更好地理解和接纳自己的性取向。尽早面对和解决这个问题，以免延长对男朋友的欺骗和对自己的困扰。诚实和坦率是建立健康关系和维护自我幸福的基础。不要因为害怕而延迟解决问题。相信通过坦诚和成熟的沟通，您和您的男朋友都能找到更好的出路，无论是维持友谊还是寻找各自的幸福。祝您幸福！ | 发现自己对异性没兴趣，不敢和男朋友分手，怎么办？ | 当时不确定是不是爱，就答应了，但是现在看来我似乎对异性没什么兴趣，发现自己是txl，但男朋友很爱我，我感觉真的很对不起，不敢跟男朋友分手，该怎么办？ |
首先，我们三个地方都去尝试解决，总有一个方法可以。一，和父母沟通，沟通的点不是自己提出要求，而是询问他们在意的原因是什么，为什么喜欢你可以住校，是希望你可以学会独立，还是觉得来回接送不方便。你可以通过他们的问题，解决他们的问题来获得自己想要的结果。例如可以自己上下学，住家一样可以锻炼独立，周末可以负责做饭，平时也会做家务。同样可以零用钱，自己做好账本，学会合理支配不乱花钱。二，和老师沟通。沟通的点是能不能换寝室，以及说一说你和同学们发生的问题，可以寻求解决的方法，听听老师的建议。除此之外是记录，记录自己解决事情的过程三，和同学们建立正常的同学关系我们不是一定要做好朋友，只是不同的同学和舍友也可以，互不干扰，互补招惹。宿舍可以定一些“舍规”定好值日表，每个人负责的内容。宿舍的硬件设施虽然没有办法调整，但是整洁卫生还是可以靠人力处理好的，可以准备小电扇，解决炎热的问题。第四步，是总结。当我们在学校付出了努力，但是结果依旧不尽人意。我们可以把这些都告诉父母，宿舍环境可以拍照，同学间的相处可以记录，老师如果没有作为，或者也没有好的主意都可以和父母说。我们有尝试过调整自己和同学们建立良好的关系，尝试过向上说明问题，当问题的解决不是一个人可以多到的，而是所有人都有所行为才可以。所以你的不住校的提议不是一时兴起，也不是逃避，仅仅是别无选择而已最后，是即便如此了，父母还是不理解你。我们作为还不能独立的学生来说，只有忍耐了。忍耐有时候也是动力，怎么让自己脱离这样的环境，将来升学或者工作后，要达到什么样的程度才可以拥有自己喜欢的空间和住宿环境。还是希望你可以得偿所愿，父母可以同意你走读的想法。心里压抑的时候，可以选择专业人员的帮助。学校里的心理健康老师，社区里的救助询问一下心理援助，网上有倾听师，咨询师，以及24小时的心理援助热线（每个地区有属于自己的热线，找不到可以打全国的）。 | 我想走读，父母不同意，在学校很压抑怎么办？ | 我想走读，父母不同意，很压抑怎么办？在学校人际关系太乱了，根本受不了。而且宿舍环境又非常差，马上天就会非常热 |
题主，你好，从你的描述里，似乎能感觉到有两个小人在打架，能感受到你陷入了一种强烈的冲突中。你总是陷在回忆里，陷在对过去的懊悔某种角度上有可能正是由于你没有能好好地协调这两个小人，做出的决定和行为感觉似乎都不是出于自己的本心，所以有一种既后悔又无意义的感觉，能感受到你的冲突，厌烦和无意义等等这些情绪。这些情绪很猛烈，很冲突，也很混乱，你想逃避，最好什么都不用做，但是另一个你又告诉你说你不可以什么都不做。我们一起来梳理一下，先不要害怕这种情绪，这两个小人都是我们自己，他们的声音只是在告诉你，有一些东西需要被看见。就以目前现在来说，你先看看那个什么都不想做的自己，然后看到这个自己非常累，觉得做什么都没有意义，这个自己在提醒你，你需要好好休息，好好尊重自己，在过往的人生中，你有可能忽略了这个自己的存在，没有看到他已经非常疲劳了。当你看到这个很累的自己，你觉得你有可能做点什么来照顾他吗？还是就让他休息一会。有可能的话，平时要多看到这个自我的存在。那个严厉的自己，似乎一直在鞭策你，说你不可以什么都不做。某些角度上，你做的一些不得不做的事，可能也是他的声音。看到他，看到他一直在试图保护你。但是不是什么都要听他的，你需要一个自我在这两个小人之间协调，看到这两个小人在说什么，而后才做出自己的决定。只有自己拥有做决定的自由，才能对自己的决定负责，进而才能对自己的人生负责。看起来有点难，但是从你开始想要求助，就已经开始在成长在改变。祝福你，世界和我爱着你。 | 求助：情绪问题，总是陷在回忆里对过去的懊悔中？ | 以前经历过巨大打击，有那种很不想做的事但因为必须要做也硬着头皮做了，发现没有身边人口中说的放手做就好了。总是陷在回忆里对过去的懊悔中，对以前每个人生中重要的需要做的决定都感到后悔，觉得没有一个是对的，做决定的时候想象的很好，结果却是事与愿违。现在做什么都提不起兴趣，没有感兴趣的人或事，不在意形象，不在意得失，什么都不想做，做什么都觉得没有意义，做什么都想着不要麻烦，不想复杂，甚至觉得吃饭都觉得麻烦，但又不得不吃。毕业两年，失业两年，不喜欢社交，怕人问起工作，手机一有微信找我，第一反应是害怕、紧张、不想理，心脏跳很快，很怕朋友找我，又很怕和朋友疏远。每一天都觉得没有意义，莫名暴躁敏感，无法集中精力学习，只想什么都不做，但又知道不可以什么都不做。 |
亲爱的，你好：不知道你所说的犯错指的是什么，但这件事却让你遭受了非常大的心理折磨。事情没做好，这件事本身就会让我们内心有些失落了。这样的情况下，如果进一步攻击自己，无法放下和原谅，就像你说的这种情况，就是会让自己陷入更多的痛苦，进入恶性循环。你察觉到自己有这样的模式，犯错-不原谅自己-丧失斗志，下一次进入更深的循环。能有这种察觉很厉害，对你走出这个模式也很重要。因为，想要解决问题，第一步要看到问题在哪里，是吗？你已经清楚看到了把自己卡在折磨里的模式是什么了，已经走出了很重要的一步。我想跟你分享一下自暴自弃这个词。可能你觉得自暴自弃是形容自己很没有作为的一个状态，但这只是一个方面，只代表了自弃的这一部分。我们常常忽略了，自弃的结果，其实是自暴形成的。我理解的自暴，就是自我攻击。因为有了自我攻击，才会感觉到丧失斗志啊。事情做得不够好的时候，我们第一时间不是对自己慈悲，关怀自己，看到自己没做好的难过和失落。反而是转过头深深地攻击自己，这时候，内心的另一部分感到疲惫、没有斗志，是不是很自然的结果呢？然后我们又继续因为自己没有斗志的状态，再一次攻击自己，结果就是更深的低落和没有斗志吧。就像孩童学走路，摔跤是多么正常的事情。如果父母在身边，每次摔跤，都对孩童大声斥责。那这个孩童就会把摔跤和自己很不好，自己犯了很大的错这样的印象联系起来。以后他学步每次摔跤，是不是都会有一种自己犯了很大的错的感受呢？这样的感受，是不是对他的成长，对他学走路，造成很大的压力和挫败呢？我们犯错，或者摔跤的时候，其实需要得到的是鼓励和支持，让自己可以更加勇敢，轻轻松松地前行。但现实就是，我们从小到大，每次犯错，大概率得到的，也许都是责备、批评、甚至有些人还遭遇了严厉的责罚。其实，我们一开始，是不会自我攻击的。但在我们小时候，事情做得不好的时候，我们所遭受到的批评和指责，让我们有了一种印象，做得不好就等同于自己很差劲，不配得到爱。因为我们被批评的时候，内心就是这样的感受，我们犯错了，我们很差劲。如果在你的成长过程中，事情做得不好，一直得到的都是严厉的反馈，慢慢地你就会开始认同这样的模式。犯错代表自己很不好，然后不需要别人来责怪你，你自己就会开始责怪自己了。好像这样的责怪，可以帮助你更努力，然后迅速成长，摆脱自己不够好的那种感受，让自己变得更好。但其实，就像你自己的内心经历的，这样的模式并不会让你变得更好，反而会让自己陷入更差的状态。所以，你也意识到，其实你想要的，是学会如何宽恕自己，原谅自己。我想，想要宽恕自己，最重要的是要认清，犯错这件事，是一个事实。但是，你对犯错这件事的定性却不是事实。比如说，犯错就代表你是怎样怎样一个人。如果你相信了，犯错就代表你是怎样怎样的一个人，那就自然会进入一个很低迷的状态。因为已经不是犯错这件事了，而是关于你是怎样一个人的问题。而且这样的定义一定都是很负面的。把事情和对这件事情的定义分开。发生的事情是什么，直接去回应就好了。能补救的补救，不能补救的下次吸取教训。就像孩童摔跤，站起来继续练习就好。如果你想从自我攻击这样的循环走出来，就需要去看到每次犯错，你又陷入自我攻击的那个时刻。去觉察这样的模式，但是不再相信这样的模式。不再相信你的头脑里对于自己犯错这件事的严厉定性。如果你不相信这样的定性，其实也没有宽恕自己的需要，对不对？只有你相信，你犯错是非常严重的，是证明了你自己就是怎样怎样一个人，你才需要宽恕，是不是？只要能看破这样的不合理的逻辑，一次一次地不去跟随那些自我攻击的想法和惯性，慢慢你就能脱离出来了。其实犯错是正常人类发展和做每一件事必经的过程啊。只要是正常的人类，做任何事情，都是从不断犯错，慢慢试验，最后找到对的方法和路径的。小到孩童学步，做一道菜，大到找到自己的人生方向和意义，都是不断犯错，不断试错，慢慢验证的过程。犯错，总结，轻轻松松往前走就行。如果我们给犯错赋予太多别的意义，配上各种各样的定义，那样就成了压在心理上的负担，阻碍我们继续往前走了。这个事情，为自己松绑，是我们自己可以为自己做的。希望对你有所帮助，如有需要，也欢迎与我预约倾诉服务哦。祝好~ | 陷入自暴自弃的循环，如何宽恕自我？ | 犯错——原谅不了自己——逐渐丧失斗志——自暴自弃——犯错——更不能原谅自己——自暴自弃——犯错………… |
你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我能理解你现在的心情，因为你对他的感情是真实的，但是他的回应让你感到非常困惑和痛苦。从他的行为来看，他可能是一个回避型的人，对于感情问题比较敏感，不喜欢面对和处理这些问题。他可能觉得你的表白给他带来了很大的压力和负担，所以选择了回避和绝交。其次，你需要明确一点，他的行为并不是你的错，也不是你的责任。你只是表达了自己的感受和想法，这是你的权利和自由。他的回应是他自己的选择和决定，你无法控制和改变他的想法和行为。接下来，你需要给自己一些时间和空间来处理自己的情绪和感受。你可以找一些方式来缓解自己的压力和焦虑，比如运动、听音乐、写日记等等。同时，你也可以考虑寻求一些专业的帮助，比如心理咨询或者心理治疗，来帮助你更好地理解和处理自己的情绪和感受。关于你是否还有机会挽回他，这个问题并不好回答，因为每个人的情况和想法都是不同的。但是，我建议你先尊重他的决定和选择，不要强求和纠缠。如果他真的是你的朋友，他会在适当的时候和你重新建立联系和沟通。如果他不愿意和你继续交往，你也需要接受这个事实，并且寻找新的机会和可能。最重要的是，你需要爱护和关心自己，不要让自己陷入过度的痛苦和焦虑之中。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。 | 回避型依恋朋友突然跟我绝交？究竟是为什么？ | 我喜欢上了一个回避型，我跟他做了挚友，他把我看成是非常重要的朋友，把自己人际上的事情心事，经受的痛苦都告诉我。在这个基础上，我跟他表白了，说喜欢他，结果他让我自己控制。后来有一天晚上，他突然发消息说要跟我绝交，因为我喜欢他这件事情，给他带来了非常大的负担。然后就把QQ也删了，B站也取消互关了，他甚至专门给自己的B站设置了不能关注。真的做的非常干净，不知道为什么，我甚至觉得有点好笑。我回避的原生家庭很惨，但是他很坚强，在我眼里，他又强大又善良，只是有的时候特别绝情，就像这次。我很意外，不知道该怎么办，不理解为什么一句我喜欢你，能让他负担这么重，不敢告诉周围的朋友，怕她们骂死他。我想知道这究竟是为什么，他这样做到底是因为什么，我还有没有机会挽回他？哪怕只是做挚友也好 |
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？你说一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大。先抱抱你。希望你能感受到我的支持。当意识到自己身处困境时，就是一个觉醒和转变的开始。你也正在做着“自救”的工作，比如，你现在向外寻求困境的解答，就是一个积极"自救"的行为。我不清楚你所说的困境是哪方面的，具体是什么情况。所以不能针对性地给你分析。我想请问一下，你所处的困境是与职场有关吗？还是人际关系有关？你说想辞职换个环境会不会好一点。这里我猜想，是与职场有关？如果是跟职场有关，那么具体遇到的是什么问题？是外界对你的伤害，还是自己的感受无法排解。这些都是不一样的处理方法。至于是不是逃避。这一点，你是怎么理解逃避的呢？是不是逃避，对你意味着什么？我看到，你似乎想帮助自己，但又有些不敢肯定自己的判断，也害怕承担一旦判断错误会带来的后果。你似乎对于失去这份工作有一些顾虑。尊重自己的感受，与对现实中可能出现的物质和境遇变化的担忧，这两者在你的大脑里拉锯着，让你很纠结，很折磨。你有这样的感受吗？我觉得，人要爱自己。我认为的爱自己就是关心自己的感受，关注自己的遭遇，正向解读压力，理解事物都有两面性，有自己清晰的认知。做对自己心理有积极作用的事情，主动补足自己的心理能量。这些是我认为人需要关照自己的地方。当然，认知和价值观不一样，每一个人对于关照自己都会有不一样的解读。所以，尊重自己的感受尤为重要，因为谁也不是你，谁也不能代替你去感受你的当下。你所处的环境逃不逃避我不清楚，但爱自己，一定没有错。只有你变得更好，你的境遇才会随之变得更好。最后，请你思考几个问题，人是否一直都有选择？为什么？你允许自己有选择吗？是什么阻碍了你去选择？可以怎样去达成它？你说你一直都一个人居住。不知道身边的人际关系如何，但可以的话，鼓励你走出去，多与外界接触，多与人建立链接，与人交流，也是一种获取心理能量和排解情绪的重要途径。如果可以，也建议寻求一下专业帮助，倾听和心理咨询都是不错的选择。以上，是我的一些小思考，如对你有用，十分荣幸。愿你生活愉快。 | 一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？ | 一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避 |
题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。虽然只有短短的几句描述，但还是可以感受到你现在的困境和压力，是啊，一个人独居很久，心理压力很大，我想这真的是很不舒服的，也会感觉很无助，或许工作是一个原因，但自己的压力从何而来，还需要更深的觉察和探索，找到我们内在最深层的需求，然后，看到自己可以如何进行针对性地调整，如果内在真的有了力量，可以达到和谐，其实，换不换环境可能就没有那么重要了。当然，人是很容易受到环境的影响的，如果可以让自己在一个更好的环境里，那当然更好，但如果你不能保证可以让自己换到一个更好的环境，或许，要适应新的环境还会带来新的压力，新的困扰，会让你两重困境叠加在一起，也是有可能的。你想确定的是，辞职换个环境会不会好一点，但你又不确定这算不算逃避，其实，真正的问题，就算换了环境也依然还是会存在，而你也并不能确定辞职换个环境会不会好一点，那么，或许你可以给自己放几天假，让自己放松几天，跳出当下的工作环境，觉察一下自己的变化，你可能就知道自己的答案了。我想说，任何时候，你都是有选择的权利的，而一切的选择也都是为了让自己过得幸福。给你的建议是：去觉察自己的压力来源，只有找到了原因，才能进行针对性的调整和改善。每个人都有压力，每个人压力的程度都不一样，而且，导致每个人产生压力的原因也是有差异的，所以，我们要想处理我们的压力，首先，我们需要去找到导致我们产生压力的具体原因是什么，也就是什么是你的压力源。如果你的压力源确实就只是你的工作环境，那么，你换一个工作环境肯定是非常有效的方法。但是，如果你的压力源不只是工作环境，还有其他的因素，比如自己的一些不合理的认知，或者说限制性的信念导致自己压力很大；比如自己缺乏有力的社会支持系统，那么，就算换了工作环境，或许还是会觉得自己很无助，孤立无援；或者因为经济的原因，换了工作环境，但是工资却少了很多，这反而会让自己更有压力……所以，我们需要去觉察导致自己压力很大的具体原因到底是什么，只有找到了真正的原因，才能够进行针对性地调整，而这样的调整才会是有效的。2.可以采用一些方式帮助自己减压，疏导情绪，获得走出困境的力量和勇气。不管是什么原因让自己感觉有压力，都推荐你采用一些方式去帮助自己减压。我们需要看到一个事实，在现实生活中，压力源得不到解决的情況是很普遍的，因为压力事件可能受到各个方面因素的影响，包括一些不可控的外部因素：比如公司的企业文化、行业情况等等。这些问题，靠自己的力量也许无法得到解决，压力感往往会大量消耗我们的心理资源。所以，我们需要给自己减压，推荐给你两个常用的方法，它们都是合理释放压力，补充心理能量的心理策略。第一，寻求支持，通过对合适的家人、朋友或其他可以获得支持的人诉说问题，寻求他们的帮助。人际链接是我们的内部资源，当压力来临时，可以通过向他人求助的方式补充能量。有时候只是把问题说出来，和他人分享自己的感受和想法，我们就会体会到被理解、被关怀的感觉，心情也会好很多。或许，对于你来说，向别人分享自己的困难，需要很大的勇气。如果你觉得向别人诉说压力还有困难，可以先从增加自己和朋友沟通的次数开始，比如说主动约饭、约聊天，不用急着说自己感到困扰的事，只是增加简单的问候也会有帮助。总之，就是通过一些方式增进自己的人际连接，但需要注意的是，我们需要多链接那些真正能够理解自己、支持自己的人，而尽量不要链接那些常常否定和怀疑自己的人。如果现实生活中你觉得很难找到这样的人，你也可以在咱们平台的群组和聊天室倾诉，寻求专业心理倾听师和心理咨询师的专业帮助也是很好的。参加团体小组成长，也是一个不错的选择哦~第二，表达性书写。这个方法适用于自己一个人的时候，专门给自己留出一些抒发心情和想法的时间，发泄自己的压力。具体怎么做呢？请你专门留出20分钟左右的时间，找一个不会被打扰的地方，写一写你现在内心深处的感受和想法，以及这些情感挑战对你的工作和生活有什么影响。你不用在意字写得好不好看，更不要担心措辞和逻辑，这20分钟时间只为自己而写，真正地放手去探索这个事情和你的情绪感受。当我们身处压力情境，或是生活发生重大转折时，我们很容易反复思考这件事，这在心理学上就叫做“思维反刍”。就像牛羊将草反刍到胃里反复消化一样，我们也经常把负面想法和情绪反刍到脑中，反复思考，这就会导致焦虑、失眠等问题，大量消耗我们的心理资源。而表达性书写，就通过纸笔，给我们提供了一个安全的环境，让我们合理地发泄脑海中的情绪和想法，往后退一步来评估我们的生活。并且，通过把自己混乱、复杂的想法转化成到纸面上，我们开始成为生活故事的主动创造者，随之而来的掌控感也会让我们感到更有能力应对压力的挑战。其实啊，一个人只要活着，就无法避免压力。学生的压力来自学业，成年人的压力来自职业发展、人际关系的烦恼、家庭的经营、孩子的养育等等。但是，一件事让你感到巨大的压力的同时，也意味着它对你的重要性。比如，之所以希望高考能有个好成绩，是为了美好的未来。之所以希望有个好工作，是为了自己还有家人的美好生活。之所以我之前那么希望自己可以开好聊天室，是为了让自己体验更多的可能性。你看，压力感与意义感是紧密相连的。生活向我们提出的一个个挑战造成了压力，而我们能通过不断提升自己的能力，来守护我们认为重要的东西，从而获得自身的成长，这也就是压力背后的意义。在我最开始学习心理学的时候，一位老师曾对我们说：“其实，人生就是一个不断去解决各种问题的过程，不是解决这个问题，就是解决那个问题，但你可以选择去解决你想要解决的那些问题，让自己保持更好的心态。”以上，供你参考，祝好！ | 一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？ | 一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避 |
题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你最近是跟自己的婆婆产生了什么摩擦吗？你明明知道她其实对你很好，对孩子也好也一直在为这个家付出，但是你慢慢发现了她有强迫症，孩子出生后你们之间的冲突越来越多了，为了孩子，你经常忍气吞声的，这让你的情绪很不稳定，你更不知道应该怎么跟她相处才合适?🌸庆幸，你的婆婆只是有强迫症，其他方面听下来还不错，至少你们不全是冲突，只不过是因为孩子出生以后，加剧了你们之间的各种矛盾和冲突（生活方式、养育方式的不同），你应该特别想要知道怎么跟强迫症的婆婆和平相处吧？想要知道通过什么样的沟通方式可以让她更容易接触。👇帮你分析梳理一下：1.彼此坦诚沟通和互动🌹你的婆婆平时对你很好，但总有点强迫症，你想知道怎么跟她友好相处，毕竟还是要朝夕相处，如果她的行为已经对你造成了影响，当然还是要想办法好好的沟通才是，首先你就要与你丈夫多沟通，争取得到他的理解和支持，让他理解你内心的痛苦和纠结，遇到冲突时，他会站在你这边去跟你婆婆沟通协商，而不是躲起来什么都不管，这样你只会更加被动，当然，如果她愿意讲道理的话，你也可以尝试跟她坦诚沟通，把你的想法跟她好好的聊一聊，当然，尽量语气委婉一点，不然老人家未必能接受的，平时也可以多一点互动，增进彼此的了解，这样有利于改善你们之间的关系。2.尽量不要起正面冲突🌹能分开住就分开住，不能分开就和你老公沟通好，你婆婆毕竟也是长辈，如果贸然的跟她吵跟她闹，说话又难听又很冲，这样非但解决不了什么问题，反而会让事情变得更加糟糕，你跟你婆婆的关系也会弄得很僵很难看，所以建议你跟你老公商量商量怎么处理，以后遇到相同的问题，让他去沟通协调，他能出面解决的事情你就尽量让他出面，避免跟你婆婆起正面冲突，这样也有缓和的余地，不会让你陷入左右为难的境地。3.学会互相理解和包容🌹同在一个屋檐下，抬头不见低头见的，哪能少得了磕磕碰碰，你自己要清楚一点，无论你的婆婆做什么，你再忍受不了或者看不下去，尽量不要去干扰或者阻止她的强迫行为，也不要忙着生气和责骂，真的患有强迫症的话，她是自己控制不了自己的，作为家人只能尽量的去理解包容她，当然，强迫症也有轻有重的，你婆婆大部分是因为孩子的事情有比较强迫的一面，出发点当然也是为了孩子好才这样的，你可以换位思考一下，说不定更能体会她的心情，平时你多多的关心她，给她更多的温暖和关爱，这样至少你们之间的关系能得到缓和。4.坚持自己的立场和态度🌹客观来说，作为媳妇，你该关心的积极关心，该尽的责任要尽量做到，也要坚持自己的立场和态度，不要一味的委屈求全，是你要做的事情尽全力做好，不是你要承受的一定不要大包大揽，如果你婆婆确实确诊为强迫症，那么她自己也很痛苦的，试着去理解体谅她，但是不要去强行改变她，平时生活中无论看到她做什么，你要装作视而不见，尽量控制好自己的情绪，不要趁一时的冲动。5.保持一定的边界🌹平时你可以明确哪些方面的事情你不想你婆婆干涉太多，哪些方面你不会为他们而改变，又有哪些方面你可以作出让步的，你自己很清楚你婆婆其实心不坏，只是性格问题，也为这个家付出了很多，你平时尽量做好一个媳妇的关心和责任，不用去强行改变你婆婆，人的性格是很难改的，你能做的就是尽量做好你自己，其他的你也无权干涉太多，保持一定的边界和距离是最好的，不会伤害彼此的感情，更不会产生太多的磨擦，如果有条件，尽量不住在一起是最好的。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹 | 婆婆对我很好，但有点强迫症，如何跟婆婆沟通？ | 我婆婆对我很好，她不是恶婆婆。但我俩还是有摩擦，生孩子前我俩相处很好的，谁知道自从我俩天天一起弄孩子，我总是忍气吞声。她这人，不能跟她一起做事儿，也不知道是不是当医生的原因，她有点强迫症，我都感觉挺好她又这事儿那事儿，各种讲究，而且心直口快，总是数落别人。刚开始我都一笑而过了，因为我知道她是那种为了孩子奉献一切的人，行动上对我是实实在在的付出。可是她一天说我得十几二十几回，我又给宝宝这事儿干不好，那事儿干不好，我真是服了。我再怎么劝自己，心里也有气，凭什么啊。我不想总是有气憋在胸口，本来还要喂奶，心情不好也影响奶量。她是一个能沟通的人，我不知道要不要跟她说这个问题，我觉得沟通后，一是她那强迫讲究的毛病又很难改变，二是担心她那大大咧咧的性格，处处对我小心翼翼是不是很难，而且对我很见外了。但我实在不想这样了，我老公要跟她沟通，想请问应该怎么跟她沟通呢？我和我老公谁跟她沟通更合适？ |
题主你好！🐻父母之爱子，则为之计深远，在你们的相处中，我看到了孩子爸爸深沉的父爱和与你慈祥温柔的母爱。🐻在现在丧偶式婚姻泛滥的今天，父亲的陪伴显得格外珍贵。孩子爸爸愿意沉下心来陪孩子，读他喜欢的侦探期刊，本就是件了不起的事情，可是就是这样一个温馨的画面却是鸡飞狗跳的结局。🐻根据描述，我看到孩子的一些行为，比如［主动思考对漫画的字有的认识，有的不认识，可能也听不懂］让爸爸难以接受。但他还是很有耐心的陪了一个半小时，虽然是［连凶带批评］，但耗子的支支吾吾，沉默不语彻底激怒了爸爸，爸爸再也控制不了自己的情绪，并开始攻击孩子。当孩子被带离后，本来稍作平静，他又被［不知道怎么回答］几个字激怒，怒火再度燃起，如果没有妈妈的及时阻止，可能会有不可预估的后果果。🐻但你看着生气的爸爸和伤心的孩子，你好像觉得是自己做错了什么，是不是不该阻拦着爸爸教育孩子呢？孩子读书不认真，本应受到教训呀，我是不是在过度保护孩子呢？一边是孩子，一边是爸爸，你感到十分的纠结与难过。🐻其实我们需要知道，“棍棒教育”是一种反人性的教育方法，他没有把孩子看成一个独立平等的个体，是不值得被提倡的。🐻而妈妈出于对孩子天然的爱懂得去保护孩子，不受伤害并引导孩子通过合理的方式去发泄情绪并陪伴孩子聊天，去及时疏导孩子的心理，这些都是对孩子十分有利的。🐻而爸爸呢，可能在自己很累的情况下，没有考虑自己的需求而去要求自己去陪伴孩子，这就容易让他去孩子身上抓取一些东西，比如［配合自己或者让孩子有一些看得见成果让自己满意］以证明委屈自己是值得的。这样的话，陪伴成了他的一个压力一项任务，那么这个陪伴本身就危机四伏。🐻所以呢，我们可以先和爸爸沟通一下，统一一下教育的方式与底线——不打孩子是最低的底线。然后也可以和爸爸讲：“如果你感觉累的话，可以先休息一下，孩子也可以先让妈妈陪着。毕竟你是家庭的顶梁柱，健康是第一位的嘛！”🐻轻松快乐的家庭氛围，是孩子健康成长的最好养料，孩子感受到的爱与自由将是他一生都取之不竭，用之不尽的财富。🐻是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！ | 我是不是对孩子保护的太过度了？对他太溺爱了？ | 昨晚先生带领7岁多孩子看孩子喜欢的侦探期刊，在看的过程中，孩子不主动思考，对漫画里的字有的不认识，有的认识，可能也读不懂。先生带领他读的很生气，边吼边领着他读。看了一个半小时，这期间是连凶带批评，孩子内心不知道是逆反还是咋的？后面他爸问啥？他都支支吾吾不回答。他爸问他到底想不想学？到底想干什么？问了五六遍，孩子就是不回答。他爸发火，把两个手机同时扔的砸到孩子肚子上，还要扑的打孩子，我拦住他，让孩子去书房。我带着孩子来到书房，把房门关起来，安慰他，让他想哭就哭出来，问他为什么不回答他父亲的问题？他说他不知道说啥。他爸在客厅听到孩子的回答，又冲进书房要打孩子，我把他拦住，让孩子去客厅，他爸还是伸手扯了一下孩子的头发，孩子疼的哭。我让孩子赶紧去客厅，先生要追到客厅，一副要打孩子的样子，我抱住他，等他情绪平复一会。我又带孩子回到书房，把门反锁，在里边安慰孩子，让他哭一会，陪他聊天。 |
首先，恭喜你走在正确的路上，清晰地知道要自我负责，自我接纳，不抱怨父母，借父母的呈现探索学习。具体如何才能做到接纳自己，一无所惧呢？1、觉察，静下心，看到自己的情绪、念头。看见了，放下。不当真，让它来，也让它走，只是流经。所有的念头想法，看到就好。那并不是真正意义上的我们。可以给自己的情绪命名，害怕，沮丧，愤怒……它是我们的小伙伴，温柔以待。2.要明白，一个人，拥有很多个缺点，这才是完整的我们。完整的我们就是：有很多习性，有很多糟糕的缺点，虽然这些东西，在未来可能会消失，可能会被超越。但是在那发生之前，这些是宝贵的，这些才组成了完整的我们。真正的接纳我们自己，就是接受：我有这个毛病，那个毛病。不仅如此，我们还要明白，全世界的人，都是会有一些问题和毛病的，这才是真实情况，这才是完整的。因此，我们没有什么好躲藏和逃避的。所以，我们要明白，一个人拥有很多问题，缺点，毛病，这些是正常的，这才是完整的。重要的，不是拥有这些问题，而是，你看到了，你下次可以尝试着去改变。下次改不了，也没关系，只要看到就好，接受自己，暂时无法改变一些习性，或者无法转化一些东西。反正，不再怪罪，或者否认。3.正因为每个人都可能有问题和毛病，这才构成了一个完整的我们。所以，我们可以逐渐停止论断，不再去论断他人的过错和问题。因为他人有什么过错和问题，也是正常的。谁让我们是人呢？我们不能改变我们的出生，但是随着我们心灵的自由，我们可以改变任何被我们观察到的，看到的。这就是自由！为什么，我们不说，停止论断，而是，逐渐呢？知道我们对问题的态度了吧？我们永远都是“有耐心，允许慢慢来，一下子改变不了，也没关系。”这就是我们对待任何问题的态度。所以是，逐渐停止论断。越发现“我没有判断的能力”以及“被论断的苦”，越容易放下论断。就是如此。当我们放下对外面人的论断，那么，相应的，我们对自己的论断也会无形中少去。就是如此。祝福你，祝福每一个人！ | 总是有情绪，如何全然接纳自己？ | 我总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。我控制不住的胡思乱想，想停停不下来，就对自己生气。社交是我的短板，我几乎每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。对家人我敏感，老公和公婆对我都很好，但他们一句话没说我心上我就难过，总是曲解他们的意思。我之所以这样很大程度来自我的父母，父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。他俩没有一天不冲突，我妈就说是为了我将就过，好像我是她的累赘。我爸对我总是不满意，无论哪个方面。不过我庆幸他们让我上了大学，接触了心理学。现在对他们没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。想以后好好生活，但发现我无法真正从心底里接纳自己，请问我该怎么办？ |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对这个老师的感激，我们这一辈子会遇到一些对我们成长有帮助的人，也许他们的身份角色是老师，或者是朋友，或者是亲人。然而我觉得只要他们用他们的正能量影响过我们，我们都可以叫他们老师。无论在关系层面上是否真正的有师生的这么一个关系存在，都可以为我师，你觉得呢？我们一起聊聊这个话题。1.尊重自己你想对这位老师表达感谢，可是不好意思说出口。你可以尊重自己的感觉，不用去勉强自己。你可以给他悄悄写一张纸条，在他上课之前悄悄放在他的讲台上，不用写上署名，这样让也算表达了自己的感激之情。如果还是不好意思去做的话，那么你把他对你的包容和善良传递给别人，也算是对他的一种感谢。我想真正能量高的人，他不在乎那么多的名与利，而在乎自己是否真正做到了影响他人以及对他人有帮助。所以你可以尊重自己的感觉来，不用强迫自己。2.看到自己内在的需求从这个描述当中，能看到这位老师尊重你，包容你，欣赏你和认可你，他满足了你一些匮乏的心理营养。所以你会说他弥补了你青春的遗憾。那么我们也可以从这个事情当中，感激这位老师的同时，看到自己内在的匮乏。因为我们遇到的一些人，只可能陪伴我们人生的某一部分旅程，未来的路我们需要自己去走。所以我们看到自己匮乏的这部分，我们需要学会自己去补足自己。当我们恢复了我们内在富足的自己，我们也能够像这位老师一样去滋养他人。3.从高维空间看这件事无论这位老师是否知道你是他的选课学生，在他眼里来听他课的人，他都值得去好好教导，他不会对你有不一样的看法。因为在他眼里你也是好学的学生。真正的“传道授业解惑”，不在乎那么多形式和局限，不在乎是否有真正意义上的师生关系。有人听，那么他就会去讲。文化和文明需要人去传承，也需要真正热爱它们的人去认真传承，所以这位老师也不会在意你真正的身份和用意。能被你记住，能影响到他，对他而言也是一种付出的回馈和看见。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 很想告诉我蹭课的那个老师，她的行为弥补我青春的遗憾 | 这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是我认为比较轻松愉快的。嗯，这最近也要结课了其实我还蛮想告诉他，他的行为弥补了我的青春遗憾但是我又不好意思说。感觉他做的没有把我当成一个蹭课的学生，他从学业指导上，从思想教育上他都对我指导了。他应该也是保护了我的初心吧，因为没有把我最后对于英语的热情给浇灭。不知道怎么说？这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是比较愉快，但是我不知道她知道我的真实目的会怎么想。 |
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：会有哪种很小的小事，让我一点点感觉到喜欢是开心的吗？通过你的描述，我了解到二十岁到三十岁这十年，你在感情上过得并不顺利。想拥有爱情，但又总是害怕开始爱情。因为似乎总是在你开始迈出第一步时，对方便会离开。这种境遇让你不禁对自己产生怀疑，我究竟有什么不好呢？为什么每个女生刚接近我，都会这样？这让你你否定原先追求女孩子那一套方法。并思考是否跟原生家庭有关系。我能感受到你的迷茫，焦虑和无措，也看到你对美好爱情的渴望。不知道你渴望的是爱情还是一个能完全接纳你的爱人呢？我想陪你看看这些困扰背后的心理需求。你没有描述具体与女生相处的情况。所以不好从相处层面去分析问题。在同一件事情上多次遭遇同样的困境，似乎总是进行到这一个点就会被卡住。我看到了一个没有办法进行下去的阶段性卡点。我们得把这个卡点找出来。究竟是女生被卡在跟你相处的问题上，还是你自己被自己的心理暗示卡住了，没有办法在这种情况下进行下去？这是需要搞清楚的。你想到可能与原生家庭有关。父母喜欢否定你。童年时候也遭受到欺负孤立。你感觉自己对人有一种期待。这种期待是什么呢？是期待得到别人的认可和接纳吗？你的自我探索我很认同，一个人长大后的行为模式，多少与童年经历是有关系的。我们找到了这个造成的其中之一的原因。试着来看看它。如今长大了，我从这段童年经历中看到的是什么？还是从前那个弱小无依的我，面对父母和他人的拒绝接纳而无助哭泣吗？我们来看看自己的这个身体，我的手掌，手臂，我的脚板，我的身高……我已经长得足够强壮高大，我已经是一个大人了。不再是一个弱小的需要得到别人的接纳和认同才能好过一些的小孩子了。大人也需要别人的认同和接纳，但不同的是，对自己的接纳和认同，不再是只能依靠别人了。我们自己就可以认同和接纳自己，让自己得到足够的心理能量。我们不用外求，我们向内求，感受自己内心本自具足的力量。跟自己的内在对话，每天找到一两个自我认同和接纳的点去做自我心理能量的补足。可以写成就日记。也可以做冥想。做任何一种能帮助你跟自己的内在对话的事情。补足心理能量，是每一个人都需要对自己做的事情。但很少会被我们注意到。我感觉自我补足心理能量恰恰能帮助我们解开很多生活中的迷团。当“我”不同了，我周围，我的际遇，自会发生改变。关注自己的内在心理能量需求，不要被外界所打扰。当我们唤醒自己本自具足的能量，外部的一切都不再能影响到你。我不知道你是否只在亲密关系上体会过这种想接近而不得的感受？如果也在其它方面体会过的话，那可以打破这种仅亲密关系会伤害到我的想法。主动去打破这种惯性想法。你把自己的心理能量补足了，看到自己身上的能量，看到自己的强大，再去倘开胸怀开始一段美好的爱情，这是完全可能的。另外，你似乎对于别人让你做心理咨询会有一些排斥。这一点也是值得我们自己思考的。心理咨询对你来说意味着什么呢？它会带来什么不好，亦或是它有没有一些好处呢？我鼓励你，去思考一下这个问题。信息有所限制，可能还不能全面地解答到你的问题。以上是我的一些小思考。如对你有用，十分荣幸。愿能享受到美好的人生。 | 想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱 | 我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱 |
你好呀，朋友：从您的描述中可以看出，我感觉您可能正面临着以下几种情绪：（1）沮丧：因为父母不同意走读的决定，并没有为您提供支持，您可能感到沮丧和失望。（2）压抑：您对学校的人际关系和宿舍环境中感到不适，这可能导致您心理上的压抑。（3）焦虑：随着天气变热，您似乎对宿舍环境可能发生的恶化感到焦虑。—从心理学的角度来看，您可能正在面临着心理适应问题。这可能是由于您在学校的人际关系和生活环境中遇到了困难，导致他们无法适应这种情况。为了解决这个问题，我们可以尝试以下几种方法。（1）首先，积极与父母沟通：您可以尝试与父母进行深入的沟通，表达自己的感受和需求，通过沟通，父母可能会更理解您的处境，并可能重新考虑他们的决定。例如：您可以告诉父母，您在学校的人际关系和宿舍环境中感到非常不适，这对自己的学习和生活已经或者即将产生负面影响。您可以试图解释为什么走读对您来说是一个更好的选择，并尝试询问父母不支持您决定的原因，看看这个问题的关键节点在什么地方。（2）寻求专业帮助：如果您觉得自己的情绪问题无法自己解决，可以寻求心理咨询师的帮助。心理咨询师以你为主，帮助您分析自身面临的情感问题，并提供专业的建议和解决方案。例如：您可以在很多平台上，如壹心理，寻找心理咨询师进行咨询，考虑到您还是学生，平台应该会有相关的政策，收费并不会太高，这个方面您可以详细咨询一下客服。—（3）改善人际关系：您可以尝试改善与同学之间的关系，以减轻心理压力。这可能包括更积极地参与课堂讨论、加入兴趣小组或社团，以及与同学建立友谊。就比如说，您可以尝试参加学校的社团活动，结识志趣相投的同学，从而改善人际关系。（4）改善生活环境：您可以尝试主动改善宿舍环境，使其更加舒适。这可能包括购买一些生活用品，如风扇之类的，以应对炎热的天气，改善宿舍的温度和湿度，从而提高生活质量。总之，我们需要采取一些措施，来解决我们目前面临的心理压力，不妨大胆尝试哦～ | 我想走读，父母不同意，在学校很压抑怎么办？ | 我想走读，父母不同意，很压抑怎么办？在学校人际关系太乱了，根本受不了。而且宿舍环境又非常差，马上天就会非常热 |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你内心的纠结，“想要”去做，但又不知“该不该”去做，因此产生了内耗，让你无法安然于当下。我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.你遇到了怎样的困难你提到，想辞职、换个环境。你所遇到的困难，和当前的工作和环境有关吗？如果因为工作本身带来的压力，可能和自身能力与兴趣爱好、心理适应度等有关，缺少发展的机会，或者与上下级关系、同事相处有关，思想压力大，那么，辞职无疑是一个参考选择。你还提到了独居很久，是否因为这一点导致心理压力大呢？因为性格原因，喜欢独处，影响到了你在工作中，与同事相处的关系，所以你想“逃离”？只是，与外界无关，唯有你自身实现了改变，才能改善你与人之间相处的模式及人际关系。从这个角度来看，的确是“逃离”。或许，在此你有难言之隐，没有完全表达你的“困境”具体是什么。我们无从判断选择辞职、离开，是否是“逃离”。不去正视问题的存在，不敢去面对，回避解决，这是逃离。🌹2.如何摆脱孤独感生活中有很多不如意的事，一个人扛，难免心理承受不住，所以我们需要家人理解、朋友支持，哪怕找个人倾诉，有人聆听，也是一种情感的表达、情绪的宣泄。不知是何种原因导致你一直独居，能够想象得到那种孤独感。甚至想找个人聊一聊都无法满足，尽管“习惯”了一个人的生活，但内心也是渴望被温暖、被爱的感觉。孤独是一个人感觉和他人或外界社会隔离的主观感觉和体验。是自我封闭、切断了连接，是一种逃避，与别人隔离给自己带来痛苦的感受，是一种被动的隔离。孤独的原因，是自己不能和自己连接，因为自己与自己连接，才能和别人连接。如何改变内心的孤独感？✨（1）变被动为主动既然孤独是一种主观上的感觉，那么，当你感到孤独感时，你的孤独是“被动的”，是“不得不”的，告诉自己“我是主动选择独处的，我有选择的权利”，因此拿回选择权、主动权。✨（2）多给自己好评：孤独时，你无法和自己相处，无法和自己很好的连接，总是给自己差评，抽离出来看见那个批判你的你，和被批判的你。✨（3）保持觉察：看见就能有选择，看见就会给自己好评。可以通过冥想练习，培养与自己连接的能力，及爱自己的能力。🤝《原来懂比爱更重要》、《清醒地活》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？ | 一直在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大，想辞职换个环境会不会好一点，但又不清楚这算不算逃避 |
你好，朋友：看了您的描述之后，我看到的关于您的情感状态如下。··（1）对前女友的关注心理：您在描述中提到，自己一直在关注前女友，这表明他仍然在乎她，对她的生活和感情状况感兴趣。这种关注可能源于他对这段感情的依恋，以及对失去她的担忧。··（2）负面情绪：您提到因为自己的负面情绪，而无法表达自己的感受。这些负面情绪可能包括焦虑、沮丧、愧疚和恐惧。这些情绪可能源于您在对自己在感情中的不确定性，以及对未来的担忧。例如，您可能担心自己无法挽回这段感情，或者担心自己无法应对失去她的痛苦。··（3）逃避：您提到因为逃避而无法表达自己的感受。逃避是一种应对策略，用于避免面对令人不安或痛苦的情感和情境。在这种情况下，您可能因为害怕面对自己的情感和前女友的反应，而选择逃避。然而，逃避可能会直接导致问题无法得到解决，进一步加剧自己的负面情绪和不安全感。简单总结一下，您的情感状态可能源于自己对自己在感情中的不确定性和对未来的担忧。为了解决这些问题，我们需要勇敢地去面对自己的情感，增强自我认识，学会表达和沟通，并接受现实。这将有助于我们更好地处理这段感情，找到适合自己的解决方案。—以下是一些建议：（1）首先，增强自我认识：您需要深入了解自己的情感需求和期望，以便更好地处理这段感情。这可能包括了解自己的价值观、信念和情感需求。举个例子，您可以思考一下，自己为什么要去获得一段或者说维持一段关系呢？自己在一段关系中最需要获得的东西是什么呢？这个方面您可以去网络上搜索一下相关的话题，篇幅原因，这里就不详细展开了。（2）其次，学会表达，增强沟通：我们需要学会表达自己的感受和需求，而不是将这些情感压抑在心里。我们需要与前女友进行坦诚的沟通，了解彼此的需求和期望，以便找到解决问题的方法。这方面的话题可能包括谈论彼此的感受、需求和期望，以及如何解决可能出现的问题，这个过程注意保持尊重的态度。（3）第三，学会接受现实：虽然您可能不愿意承认，但您应该意识到前女友可能已经开始与其他人约会，复合的希望并不是很大，这就需要您可以接受现实，调整自己的期望，并准备好面对可能的结果。（4）最后，寻求专业帮助：如果您发现自己无法应对这些情感和情感问题，可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助您更好地了解自己的情感需求，提供有效的应对策略，帮助您意识到，其实处理好这段感情过程中，我们也会获得不小的成长。—您可以仔细思考一下，自己究竟是舍不得这个人？还是舍不得曾经那段情？ | 分手后的挽回，受时间和其他人影响该怎么更好得处理？ | 前女友活泼开朗感情热烈的小女生，比她大7岁，自己大部分时间坚强理性，谈了一年半，由于缺乏安全感提出分手，三个多月一直在关注，但因为自己的负面情绪和逃避一切话都未说出口，原因都打碎牙齿自己咽，目前出现了一个男生，见了面她对他有了明确心意，很少回消息，和男生已经在约会，但感觉也有细小的余地，对这样的感谢产生了严重的内耗，影响工作和生活，个人很希望挽回，该怎么更好的面对这段感情，处理这段感情 |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。感受到了你内心的喜悦，与收获到的青春美妙记忆。这都源于你在蹭课时，遇到了一位好老师。这份美好感觉，让你的青春不再有遗憾，你想表达一下心情，但又不知该如何去做。我们一起来分享探讨一下：🌹1.人生阶段遇到了“贵人”在这个学期，你因为蹭课遇到了一位包容性很强的老师，让你感觉自己被理解、被包容、被尊重、被接纳。当情绪得到理解、情感得到满足时就是一种幸福，因为幸福本身就是一种感受。恭喜你，也十分羡慕你，能有这份美丽的经历。每一个来到我们生命里的人，都是为了帮助我们完成属于自己的那份重要人生课题，而这位老师，他的肯定、接纳甚至还有欣赏，弥补了你青春的遗憾。🌹2.谁的青春不迷茫你说遇到了这位老师，一定意义上弥补了你的青春遗憾。虽不知道这份遗憾是什么，或学业、或交友、或自我价值。总之，因为有这位老师亦师亦友的陪伴，让你不再孤独，感受到了与人相处过程中的美好，你可以与他畅所欲言，在他那里不单获得新知，在精神层面（情感上）也获得了滋养。这份感觉很美妙，可能在父母、在老师那里是你一直渴望，但又求而不得的。一种存在感、价值感、成就感油然而生，让你看到了未来的希望，行走在人生路上增加了更多信心和勇气。🌹3.你想表达但心有纠结“生活需要仪式感”，你内心很愉悦，同时也有一份感激，你想表达出来，但又担心他知道你的真实目的又无法接受。这里你用了“他”和“她”，我猜想TA应该是一位异性老师吧？而你所谓的遗憾，是否是有关于爱情呢？你与TA之间，已经超越了你对师生之间相处模式的常规认知，比如：你不叫他老师，你把他当做能聊心里话的特殊朋友，甚至对他产生了一种特殊的情感（情感依赖）。你想记住这份愉快的经历，更想表达你的心情。人生没有“如果”，既然你说他是一位包容性强的老师，我想，你的真情实感的表达，他是能够理解的，是否接受那是他的权力，而你，同样也有表达的权力。🤝恰巧昨晚看了《请叫我第一名》电影，十分温暖感人，一个患有妥瑞氏症的男孩，遭受老师、同学的嘲笑，甚至连他的父亲都无法理解与接受，在妈妈的鼓励下，他勇敢的做自己，还遇到了一位好校长，最终他成为了一位好老师。推荐与你，愿我们得到他人的帮助与爱护，也能将爱与能量继续传递。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 很想告诉我蹭课的那个老师，她的行为弥补我青春的遗憾 | 这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是我认为比较轻松愉快的。嗯，这最近也要结课了其实我还蛮想告诉他，他的行为弥补了我的青春遗憾但是我又不好意思说。感觉他做的没有把我当成一个蹭课的学生，他从学业指导上，从思想教育上他都对我指导了。他应该也是保护了我的初心吧，因为没有把我最后对于英语的热情给浇灭。不知道怎么说？这学期蹭课遇到一个包容性还比较强的老师。然后他第一节课还抽我回答问题。我回答的也还不错。然后通过几次沟通吧，我就觉得既然他也不是我正常选课老师，我也没有必要叫他是老师，所以说我和他聊天就是和其他老师聊的还不一样，就还算是比较愉快，但是我不知道她知道我的真实目的会怎么想。 |
您好看来您描述内容，您所提到的问题确实是现在很多婚姻中存在的一种情况。首先，婚姻也是人生的一种体验，它可以改变或被改变，只是改变或被改变并不是受人所控制的。1、被动改变从文字也能看出，被动往往是并不是处于自己愿的，或是因为某些外界原因强迫自己去改变的一种行为。而将这样被动改变放在婚姻上进行解释分析，在古代时代就有，如：对于男人而言的“先成家后立业”，而当时男人一般为家庭的顶梁柱，也寓意着通过结婚后的婚姻义务或是责任来让他被动去改变。2、主动改变主动改变相对于被动改变，它多了一种对于情感的支持，往往主动改变的人是因为他的主观意识有了明确的方向或是目标，在有了目标或方向之后而努力，往往会有意想不到的成就感。其次，从您的描述内容可以分两种方向进行假设性解释。依然是主动改变于被动改变。1、您因为5-10年的婚姻生活无变化，您希望去改变，这是因为受到当前社会的高速发展于环境的影响，从个人内心延伸处的一种渴望感，而这种渴望感的产生是因为自己不成拥有的，也就是所谓的看得见摸不着的感觉，而这种感觉一旦出现，就会源源不断的一点点加重奢望。又因为自己的某种原因不能成为主动引导的一方，才会有您现在的这种思想。2、从您老公的角度来说，他或许属于被动改变行，从您的描述内容来看，他或许比起那些又想发又目标的相比，枯燥乏味，如您所说：“平静的湖水”。但是，这种平静只是您表面所看到的，并不是实际的，无论多平静的湖水，都会因为外界的变化而变化的。最后，婚姻是需要靠经营的，它会根据您的经营而变化。只是一旦开始变化，这种变化带来的后果就是可以控制的，您可以将它看作是一种欲望，而这种欲望就像“吸毒”一样。不断的要求，不断的改变，在要求，在改变。最后，想要恢复到平静就变得极其艰难。建议：1、婚姻之间不要想着改变对方，或要求对方为自己改变，可以通过沟通建立共同价值观。2、婚姻可以根据对放的兴趣做一定调整，如同打游戏一样，制定游戏任务以及奖励。3、不要将别人的婚姻看作是最好的，要记住只有抓在自己手中的婚姻才会是最好的。 | 追求不高，没啥奔头，你们想过无功无过的婚姻吗？ | 现代社会有这样一种男人，他为人老实，按部就班，有自己的一份工作在，但是对生活品质没太大的追求，你说他不好吧，他也养家，人也忠诚，对你也专一，比较宅，平时可能就喜欢在家坐着，呆着，下班看看综艺，看看游戏比赛，打打游戏，肯定不担心他出轨。不抽烟不喝酒，没社交，所以也没啥人情世故，缺点就是追求不高，有吃有喝有穿就行，不会让你的生活看着有啥奔头，可能5年10年过去了，这个人还是他现在的样子，像平静的湖水，基本没啥波浪，也不爱旅游。无功也无过，想问问大家可以接受这样的婚姻生活吗？ |
我可以理解你的困惑和失落感。在寻找爱和建立亲密关系的过程中遇到挫折和难题是很痛苦的。你经历了一系列的拒绝和不理解，这让你感到沮丧和困惑。每个人都渴望被接受和爱，而当我们经历多次的挫折时，会感到心灰意冷。害怕被拒绝和被伤害是非常正常的情绪，特别是当我们经历了童年期的孤立和欺凌。这些经历可能会在我们的心理中留下深刻的痕迹，影响我们对爱情的信任和勇气。首先，我要强调的是，每个人的人生轨迹是独特的，而且每个人都有不同的经历和挑战。并不是每个人都会在同一时间段或以同样的方式经历爱情和亲密关系。有时，遇到困难并不一定是你的错，而是环境、机缘或其他因素的影响。重建对爱情的信心需要时间和自我疗愈。首先，要学会接受自己，包括过去的经历和所带来的影响。寻求心理咨询或支持团体可能对你有所帮助，让你有机会表达内心的困惑和痛苦，并获得专业的指导和支持。寻找喜欢和开心的小事情可以帮助你重新建立对爱情的信心。这可能需要时间和积极的心态。尝试从日常生活中寻找快乐和满足感，培养自己的兴趣爱好，与朋友和家人保持联系，参加社交活动，发展自己的技能和知识。通过这些活动，你可以逐渐感受到喜悦和满足，增强自信心。人生中的每个人都有自己的旅程，你的幸福和满足感不会只来自于别人对你的接受和喜欢，也可以来自于你自己的成长和内心的平衡。保持积极的心态，对自己保持耐心和善待，相信美好的事情会发生在你的生活中。爱情并不是唯一定义幸福的因素。在追求爱情的同时，也要关注自己的成长和幸福。发展自己的技能和知识，与朋友和家人保持亲密关系，关注个人的心理健康，都是重要的。相信在适当的时机，你会遇到一个真正理解和欣赏你的人。无论经历了多少挫折，都不要放弃对幸福和爱的期待。坚持相信自己的价值和魅力，保持积极的态度，相信未来会带来美好的事物。你值得拥有幸福和开心的爱情，相信它会出现在你的生命中。 | 想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱 | 我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱 |
我理解这对你来说是一个非常困扰和复杂的情况。得知你的丈夫可能是性瘾患者，对你来说无疑是一个巨大的冲击和伤害。这种情况会让你感到不安、失望和无助。面对这样的挑战，你可能感到情绪上的起伏和困惑。这样的情况对你的婚姻和家庭关系产生了很大的压力。你可能对你们的未来感到担忧，同时也为自己和孩子的幸福感到担心。这个问题对你来说可能很难理解和接受，同时也让你感到自责和内疚，好像是你的选择导致了这个问题的出现。在这个困境中，我鼓励你寻求支持和帮助。以下一些建议希望能帮到你：沟通和理解：与你的丈夫坦诚地交流，表达你的关切和困惑。尽量保持开放的心态，倾听他的观点和感受，了解他的内心世界。寻求专业帮助：性瘾是一个复杂的问题，需要专业的帮助和指导。建议你和你的丈夫一起寻求心理咨询师或性治疗师的支持。他们可以提供专业的评估和治疗方案，帮助你们处理这个问题。支持和理解：性瘾是一个需要时间和努力来治疗和管理的问题。在这个过程中，你的丈夫需要你的支持和理解。尽量保持积极的态度，帮助他建立健康的生活方式和良好的心理状态。建立健康的边界：在处理性瘾问题时，建立健康的边界非常重要。你需要保护自己和孩子的权益，确保自己的心理健康和安全。与你的丈夫一起探讨并设立明确的界限，以确保你的底线和需要得到尊重。自我照顾：在处理这个困境时，不要忽视自己的情感和心理需求。寻求自我照顾的方式，例如寻求支持的朋友和家人，参加支持团体，寻求心理咨询等，帮助你处理自己的情绪和心理压力。请记住，你并不孤单，这个问题不是你一个人的责任。你可以通过寻求支持和与你的丈夫合作，共同面对这个挑战。与你的丈夫保持开放和坦诚的沟通，寻求专业帮助，并制定适合你们的应对策略。最重要的是，照顾好自己的情绪和需求，不要忽视自己的内心。请相信，在面对困难时，你有能力找到解决问题的方式，并找到重建幸福的路径。 | 老公说自己可能是性瘾患者，我该怎么办？ | 下面我老公发给我的一段话：最近听说一个性yin这个词，我可能是个性yin者，这么多年，我没有不爱你，但是我就是时常老想x这方面的事，不断的控制它，逐渐控制不住，以前我会偷偷的看看片，手银啥的，每次偷偷的后会感到很厌恶，很恶心，自己很龌龊，但是就是控制不住，而且还频繁，渐渐的我内心这方面还是得不到满足，想和别人x，逐渐控制不住，想和不同的人x生活，我不停的控制它，知道这样很龌龊，很可耻，白天基本能控制，特别晚上，喝酒后有时感觉更难控制，出现聊sao这些事情，不是我喜欢别人，就是有这些想法，要是万一得逞后我肯定很厌恶自己，但是就是控制不住自己，跟你说说心里话，老婆，我不想求得你的原谅，给你的伤害，孩子的伤害降到最低吧，对不起，你嫁给了一个我这样的人，我把我最不齿的一面跟你坦白。 |
我理解你在面对进入新学校和社交困难时所感受到的不安和困惑。每个人都有自己独特的个性和思维方式，而你描述的那种离体思维和情绪的感受可能让你在社交场合中感到更加困扰和焦虑。这些困难可能让你对进入新学校的态度感到不确定。我想告诉你，你并不孤单。很多人在面对新环境和社交压力时都会感到不适和紧张。但是，我相信你有能力克服这些困难并适应新的学校生活。首先，接受和欣赏自己的独特性是非常重要的。你的思维方式可能与常人不同，但这并不意味着它是错误的或不正常的。它是你独特的特点，也是你的优势之一。尝试接纳自己，相信自己的价值，不要过分自责或压抑自己的个性。其次，努力寻找与你有共同兴趣的人或小组。参加一些兴趣活动或社团可以让你与志同道合的人相遇，共同追求共同的爱好和兴趣。这样的社交圈子可以为你提供更多的支持和理解，让你感到更加自在和舒适。同时，学习一些社交技巧也是有益的。这并不是为了改变你的个性，而是为了帮助你更好地与他人交流和建立联系。例如，学习倾听和表达的技巧，以及一些社交礼仪和沟通技巧，这些都可以提高你的社交能力和自信心。最重要的是给自己一些时间和宽容。适应新环境需要时间和努力，不要对自己要求过高。接受自己的情感和困难，但同时也相信自己可以逐渐适应和克服。请记住，你的独特性和个性是你的宝贵财富，它们将会为你的人生旅程带来更多的可能性和机会。相信自己，相信你可以克服困难，适应新的学校环境，并建立真实而有意义的社交关系。祝你在新学校的旅程中取得成功！ | 很快要进入新学校了，上学和未来，我都不太擅长，咋办 | 在公共场所时，如果我不去想一些比如：当下和曾经困扰的技术问题我能做的方向、某部分在某个领域中更精湛的思维方式的可能、我眼前的景色构图和材质可以如何变换之类使得精神离体的事，我就会很难控制自己的行为——如果我走路我很难不想整点新舞姿，如果我呆在原地会转圈圈，我的姿势可能因为心里的联系而变动，然后我的情绪与表情也会因为突然想到特定的方向而剧烈甚至因为某个愚蠢的阻碍而崩溃。有人以智商正常的概念认识我时它的确引人注目。事实上我在与人交往时害羞到了一定程度且难以主动，虽然我很能憋，但我渴望一个人的稳定工作，我更偏爱老人、婴儿或者精神障碍者的样子，我不能确定一些显而易见的事情（性别年龄时代下的什么），还有就是我就是无法合理融入周边，我可能对来者显得有些讨好了，但做自己时我无法不觉得社交是一种拖累，这是一种无法叠加的敌对关系。很快要进入新学校了，我不知道应该以什么态度去做这些。 |
我能理解你现在面临的困惑和挑战。在事业上升期，需要处理很多人情世故和业务上的事务，同时也渴望能够建立稳定的感情关系，这是很常见的心理体验。你希望能够找到一个与你相配的伴侣，对方具备阅读和思考的习惯，有丰富的内心世界，并且与你有相同的信仰和婚前道德观念。然而，过去的感情经历和情感纠葛可能导致你对爱情的迟疑和恐惧。你担心一旦投入新的感情，会再次经历患得患失和受伤的状况。你很久都无法走出之前的悲伤和痛苦，同时也感到自己是一个相对固执而专一的爱人。你希望能够找到真正的爱情，但对于爱情的不确定性和感性纠缠感到恐惧和无法承受。事业和爱情的平衡是一项具有挑战性的任务。它们都需要时间和精力的投入，但并非无法兼顾。重要的是找到适合自己的平衡点，并根据个人情况和需求做出决策。以下是一些建议供你参考：自我反思：花些时间思考你目前最需要的是什么，事业的发展还是建立稳定的感情关系？什么对你来说更为重要？设定优先级：根据你的价值观和目标，设定事业和爱情的优先级。你可以制定明确的计划，为两者都留出时间和精力。放松心态：尽管过去的伤痛会给你带来恐惧，但尝试放松心态，给自己一些时间来疗愈和成长。不要因为过去的经历而对未来的感情关系抱有偏见。慢慢建立新的关系：当你感到准备好开始新的感情时，可以采取缓慢而稳定的步骤。与对方建立深入的沟通和理解，慢慢培养互相信任和依赖的基础。寻求支持：如果你感到无法处理情感纠葛和恐惧，寻求专业的心理咨询师的帮助是一个不错的选择。他们可以帮助你解决内心的困扰，并提供指导和支持。最重要的是，相信自己的能力和智慧来做出适合自己的决策。事业和爱情并不是互相排斥的，而是可以在合适的时机和平衡中共同存在的。祝愿你能找到自己真正想要的幸福和满足。 | 事业上升期，想爱怕没结果，事业和爱情不能兼顾吗？ | 我现在处在事业上升期，很多人情世故需要处理，也有很多资料和书籍需要阅读，脑子也在勾画商业模式，但是与此同时，自己会因为已经34了，很着急想赶紧成家，我觉得我现在对感情的要求也比较高，也因为跟前男友放不下有点量子纠缠的那种感觉，所以也不知道自己最近是该全心投入事业，还是要斩断情丝开始新的感情了。我其实外在条件和性格都挺不错，找对象只要我想也很容易，虽然我也离过婚，对另一半的精神要求比较高，希望对方能够有看书的习惯，爱思考，有丰富的内心世界，也要跟我一样可以有信仰耶稣，婚前能够不发生关系。但是我又担心一旦确定关系，自己又会像上段关系那样患得患失，被伤害，我很久走不出悲伤和痛苦，也比较死心眼的爱一个人，我是想嫁给爱情，看到鲍蕾和陆毅也经历过抑郁期和浪漫期，我比较担心感性恋爱中的纠缠和敏感，我在创业中需要专注和理性，我也不会恋爱脑，但是也想嫁给爱情，真的很怕爱情的那份不确定和感性，也伤不起了 |
这样的经历可能会让你感到失落、沮丧和困惑。首先我们来分析现状，再给出进一步建议。您提到在过去的十年中，虽然有女生对您表白过，但是您从未爱上任何人。这种情况可能是由于郁闷、压力等情绪因素导致的。其次，您提到您的追求方法可能受到了PUA的影响。PUA是指“搭讪大师”，这种方法尝试使用特定的技巧来吸引女性。然而，这种方法通常会被认为是虚伪和不真实的，可能迎合了一些女性的需要，但很难建立真实的感情。第三点，您提到可能是由于原生家庭造成的。父母对您的否定和批评可能使您感到不够自信。最后，您提到您害怕主动，这可能是由于童年受欺负和孤立的经历造成的。针对以上情况，给出以下建议：1.放弃使用PUA方法首先，我建议您放弃使用PUA方法，这种方法尝试使用特定的技巧来吸引女性，但通常被认为是虚伪和不真实的。相反，建议您尽可能展示自己真实的一面，并在自然的情况下与女性建立联系。诚实、自然、有趣，是让人喜欢你的关键。尝试参加一些社交活动，结识新的人，扩大自己的社交圈子，可能会有机会遇到一个合适的女孩子。2.处理原生家庭问题其次，您提到父母对您的否定和批评可能使您感到不够自信。这种情况下，需要学会如何建立自尊心，并根据自己的兴趣和爱好寻找自己的价值。如果您感觉受到家庭问题的困扰，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，并与家人进行沟通。3.处理童年受欺负和孤立的经历您也提到童年受欺负和孤立的经历让你害怕主动，这也可以是您遇到困难的一个原因。处理这种情况的方法是逐步“重建信任”，使用类似的伙伴选择、沟通技巧、情境模拟等方式来进行治疗和训练。另外，建议您学会如何面对自己的情绪和想法，并学会处理自己的情感需求。如果您感觉这方面需要帮助，可以记得寻求专业心理咨询师的帮助。4.学会放下期待，面对拒绝您的情况可能与你过于看重女孩子有关。这种情况下，要学会如何面对自己的情绪和想法，并学会处理自己的情感需求。不要把女孩子放在太高的地位，也不要把恋爱看做是生活唯一的快乐来源。另外，在追求某个女孩子时，要考虑自己和对方的感受，以及双方是否适合。如果被拒绝了，也不要太过失落，或者认为自己不够好。这只是说明对方不适合你而已，不要把这种经历看做是一种痛苦，试着去放下期待，并寻找其他适合你的人。5.学会享受平凡的小事最后，您表示您就想有一个接受您爱意的人，可以有一点点感觉到男女间开心的事情。这种感觉无疑是令人愉悦和让人感到满足的，但您也需要意识到建立真实的感情是需要时间和努力的。做好自己是最重要的，快乐和幸福来自于我们对自己的选择和态度。在日常生活中，尝试享受平凡的小事，例如一次愉快的聊天、美食、健身等，也能够让我们感到满足和快乐。不要过于期待恋爱会给自己带来多大的改变，而是学会珍惜现有的生活和人际关系，努力为自己的感情生活树立明确的目标。总之，建议您积极地接受咨询，去了解自己的问题和情感需求，并寻找针对性的治疗方案。虽然这可能需要一些时间和耐心，但是这种困扰是可以解决的。无论什么时候，都要记住关注自己的内心感受，用行动和思考来改善自己的情况，你也可以更加积极地寻找自己想要的生活，包括有一个爱自己的人陪伴身边。 | 想有一个接受我爱意的人，不用为了避免痛苦选择不恋爱 | 我的二十岁到三十岁我的这十年人生…我都不去喜欢任何人，可还是有女生她们中有对我表白的，有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑），有要我自己走出来去找心理咨询把我搞得很难过的。每个女生进入我生命，在我主动去接近的那一刻就都离开我…这成了我心中很大很大一个坑，我的人生我的人生是如此可悲的吗？永远是第一步，我相处起来也不奇怪啊，情绪稳定三观正常收入也还行长得也还行，因为了解PUA的原因吗？开始否定原先追求女孩那一套方法，是原生家庭吗？父母会否定我还把我拉到其他家长面前要其他人否定我长大了害怕我赚的比他多，是童年受欺负孤立让我害怕主动吗？我为什么放不下那种期待？为什么好怕被拒绝被讨厌。我就想有一个接受我爱意的人。可以有一点点感觉到男女间开心的事情。让我知道怎么做才是对的。不用为了避免痛苦选择不谈恋爱 |