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题主好，我是strawberry🍓日久生情，这在男女之间的相处出现这种情况似乎很常见，题主认识的一位学长，你们关系算比较好的朋友，有心事会互相说，学长在学习上也很帮题主，可以说，很大一部分人对别人的付出是有目的性的。🌸用心去观察，好感不一定是喜欢我把你当朋友般处，你却在我们相处时想着几时与我表白，这就是题主与学长的情况，因为完全没有想过这方面，所以题主婉拒了学长的表白，也明说了之后两人还是保持朋友关系就好。题主以为拒绝后学长就会死心，但是喜欢了又如何有那么容易因为一句话就被打退，毕竟在你们这段关系中，他在表白之前是有先去衡量会出现什么结果，自己又会如何去面对的。在拒绝学长之后，学长看似没有再提起表白的事情，可是却借着各种理由让题主去见他，因为还把学长当朋友，所以对于学长提出的帮忙，题主也没有尝试过去拒绝，甚至是在自己有所为难的时候。🌹看懂自己的行为题主拒绝了学长，因为自己对他没有感觉，更没有往恋人这方面去想，自己看似拒绝了他的表白，但是在你们之后的相处模式是有所改变的。面对学长提出的帮助和要求，题主都不会去拒绝，就算在自己很累需要休息的时候，理由是因为学长想见自己，所以题主也就去了，对于学长的想见自己，题主就去了，这是无法拒绝还是不想拒绝？这里只有题主自己清楚。学长的行为让自己很难受，但是在难受面前题主又选择了隐藏起自己的情绪，尽量去满足学长想见自己的要求，题主可以静下心去思考，在自己隐忍着想守住的是什么。🌻不知道该怎么处理这一段关系？人与人之间的关系其实就是怎么舒服怎么来，当一段关系让自己感觉到更多是负面情绪，那说明在两人之间的相处模式出现问题。☀️明确表达态度：题主把学长当成了很好的朋友，面对他的表白，自己虽然说了当朋友，可是学长似乎选择忽略题主的话，更用各种方法去试探题主，题主的不拒绝其实反而是给了学长一种希望，让他觉得只要你们相处的时间更长，他制造更多机会让你们相处，题主总会发现他的好而也对他有好感的。找个合适的机会，再次明确表达自己的态度，让学长知道如果还珍惜彼此之间的友谊，那就不要再提出无理要求让自己为难了，如果他无法接受，那保持距离还是有必要的。☀️看到自己：学长知道题主很累，可是他想见题主，于是把题主叫了去，如果是喜欢，那会更多为自己喜欢的人去考虑周全，而不是只顾自己的想法和感受。在拒绝学长的表白，我看到的是题主勇敢的表达自己，可是在面对学长一些不顾及题主的行为中，又觉得题主并没有自己说的那么勇敢，在面对有可能失去的友谊，题主会因为不愿意失去而选择某些方面去妥协，关系不是自己卑微些就可以维护的，友谊也需要双向奔赴才能走得长远，学会多去看到自己，察觉自己的情绪，按自己内心的想法去做即可。☀️学会拒绝：学长在明知道自己很累休息没多久的情况下，还是开口叫题主去帮他的忙，或许题主是为了维护住这段友谊，但是在自己为难的情况下无法说出拒绝的话，题主应该去思考自己这种无法拒绝是代表了什么。维护一段关系是需要用心，可是不是违心，在自己不想的情况下，题主可以拒绝，就像学长向自己表白时，题主清楚自己不喜欢他，直接拒绝这点就做得很好，不迁就他人、不委屈自己，根据现实情况去学会拒绝，让自己掌握自己生活节奏的主动权。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 拒绝了表白的学长，不知道该怎么处理一段关系？ | 今年上了大学，学习的缘故认识了一个学长，认识快一年了，算是比较好的异性朋友，有时候碰到一些烦心事也会互相说，他在学习上帮了我很多，后来跟我表白了。我其实没往这方面想过，当时挺震惊的，有点好感但不喜欢，就拒绝了，我说以后就还是朋友好了。拒绝了之后，他经常想见我，平时找各种理由让我去见他，比如帮他办个什么事情之类的，有一次前一晚我忙专业课到很晚，没睡多久。他也知道我很累，但是还是让我过去帮忙，只因为他想见我。我也想过以后就不联系了，但是我已经把他当成一个很好的朋友了，狠不下心断了联系，但又觉得现在这样的关系我过的很难受。 |
题主你好！我是羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在亲子教育方面遇到了难题了吗？你说10周岁的孩子，父母离异导致要两边跑，最近看到同学好看的文具会顺回家，被发现之后会撒谎不承认，也编理由骗大人，表现的很不诚实，跟孩子沟通说自己拿别人东西会紧张，因为太喜欢会忍不住想拿，而且不止一次了，孩子很聪明但是对学习不专注，遇到问题会编造各种理由，说话也不太老实，你们很想知道孩子为什么会这样？只是因为喜欢就要这样吗？这个孩子从小到大都比较好动，性格比较活泼开朗，就是很难安安静静，测过是否有多动症，才导致学习与日常各项事宜不能专注吗？孩子不诚实有时候是为了让大人开心，有时候是为了逃避责任，你感觉不能让孩子一直这样不诚实下去，很是苦恼，又不知道怎么办才好？也很想知道孩子的真实心理是什么呢？🌸确实，这个孩子的一系列行为让人很是费解，究竟是因为心理因素呢？还是说确实在生理因素有什么不对劲的吗？总归还是不能一直放任不管下去，要好好的分析分析孩子行为背后真实的原因，再针对性的去看看有没有什么好的办法可以让孩子改正这个坏习惯。👇帮你分析梳理一下：1.试着正确的理解孩子🍃孩子还算是比较坦诚的，她也明白的说了因为实在是太喜欢了，所以才拿别人的东西，对于自己没有见过的，或者是喜欢的东西，她肯定会非常的有兴趣，这一点跟大人也是没有区别的，大人看到自己非常喜欢的物品也是会想要买回家的，更何况孩子呢？只不过，孩子可能没有得到足够的教育，不太懂得应该用什么样的方式来得到自己喜欢的东西，物权意识也还不太清楚明白，如果这方面的意识不强，不知道要经过他人的同意，做事情只凭自己喜好，不管别人是否同意，作为家长要试着去理解孩子的行为，多站在孩子的立场来考虑问题，虽然行为不太正确，但也是正常的心理范围。2.细细分析孩子的真实心理🍃每一件事情都是事出有因，每一种行为背后其实反映的也是孩子真实的心理和想法，看到孩子错误的行为，先不要着急的责骂和惩罚，大人要先沉住气，冷静下来好好的想一想具体的方法和对策，最关键的是要好好的分析分析一下孩子真实的心理，看看有没有发生过什么不好的事情？又或者在学校里面发生了什么不开心的事情呢？爸妈离异的事情对孩子的影响大不大?平时对孩子的关心和关注够不够?是不是孩子想通过这样的事情来引起家长的关注呢？还要问一问孩子最近身体方面有没有什么不舒服的地方，只有把所有事情和问题了解清楚了才能针对性的对纠正和解决问题。3.教孩子学会换位思考🍃都说父母是孩子的第一任老师，孩子的行为对错，父母的价值观会深深的影响到孩子，父母离异家庭的孩子本来就比一般家庭的孩子要敏感脆弱，更加需要多多的关心和呵护，所以给孩子建立正确的价值观非常的重要，不管任何时候，父母都需要告诉孩子，绝不轻易拿他人的一针一线，不管自己有多缺，或偏多喜欢，也不应该拿别人的，父母应该多多的引导孩子换位思考，试着用同理心帮助孩子从他人的角度考虑事情，如果把自己换成他人，自己的东西被人拿走了是什么心情呢？可以试着问问孩子“如果你心爱的玩具或者文具不见了，你伤心吗？其他同学发现自己的玩具不见了是不是也伤心呢？”慢慢的教育和引导，给孩子树立正确的价值观真的是非常的重要。4.尊重孩子对物品的所有权🍃在平时的生活中，父母要多注意尊重孩子，尊重孩子对物品的所有权，比如有的父母经常把孩子的衣服，玩具随便送人，平时经常不经过孩子同意就随便动孩子的物品，时间一长会导致孩子对物权认识不清，分不清事情的是非对错，所建议家长在送人前或者拿孩子东西之前，都要先问一下孩子的意见，征求过别人的意见之后再去做，这样做了孩子就知道赠予或索取都是需要别人的同意的，而不应该被任意拿走的，行为习惯都是日积月累养成的，一定要在平时多加注意规范和引导才行。5.教育孩子正确的方式🍃事情既然已经发生了，一味的打骂和责罚并没有多大意义，排除了生理、身体以及外部的因素之后，肯定还是要重点关注一下要让孩子的心理健康，家长要建立正确的教育理念，教育孩子运用正确的方式，喜欢的东西除了可以自己买之外，还可以学会找同学或者朋友去借，告诉孩子不可以不问自取，这是非常不礼貌的行为，鼓励孩子去多跟同学正确相处，可以跟同学交换，也可以跟同学借，一定要用正确的方式去得到自己想要的东西，慢慢这样的去引导，孩子肯定会有很大的改变的，不要太担心了。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你🤝🌹 | 孩子喜欢随意拿别人东西，怎么改掉孩子的坏习惯？ | 丸子10周岁又两个月，父母离异所以两边跑，孩子最近看到同学好看的文具会顺回家，然后被发现后会撒谎不承认，甚至编理由骗过大人。昨天交谈后，还说拿人家东西的时候心里不会紧张。就是看到喜欢的会忍不住想拿。孩子很聪明平时很不专注学习，遇到问题会编造各种理由，想知道她为何会如此。拿同学的文具不止一次，每次都保证是最后一次。她告诉我就是喜欢，看到喜欢的就想拿，从小到大孩子都比较好动，很难像大多数女孩子那样安安静静，8周岁后?️一些改善，专业机构测评没有多动症，这样是导致学习与日常各项事宜不专注的诱因吗？性格方面还是活泼开朗，就是说话不老实，有时候是为了让你开心，有时候是逃避责任。不想孩子一直这样不诚实，又不懂怎么办好。很苦恼 |
你好！向他人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我能够理解你的感受，你经历了很多不公平的待遇，感到孤独和无助。这些经历可能会让你感到很沮丧和失望，但是请相信你并不是一个情绪垃圾桶，你有权利保护自己的情感和尊严。我希望你能够找到适合自己的方式来处理这些困难，同时也要记得保护自己的安全和健康。在面对这些困难时，我建议你首先要保护自己的安全和健康。如果你感到不安全或者受到了伤害，一定要及时向老师或者家长寻求帮助。同时，你也可以尝试和这些人沟通，表达你的感受和需求，让他们知道你的底线和界限。此外，你可以寻求心理咨询师或者其他专业人士的帮助，他们可以帮助你理清思路，缓解情绪，提供实用的建议和支持。如果你需要面对一些困难或挑战，我建议你可以尝试以下几点：保持积极的心态：无论面对什么困难，都要保持积极的心态，相信自己有能力克服困难。你可以尝试寻找一些正能量的事物，比如听一些激励人心的音乐，看一些励志的电影或书籍，这些都可以帮助你保持积极的心态。制定计划：面对困难，制定一个详细的计划是非常重要的。你可以列出一些具体的步骤，逐步实现你的目标。这样可以让你更加清晰地了解自己需要做什么，也可以让你更加有信心地面对困难。寻求帮助：如果你感到自己无法独自应对困难，可以寻求他人的帮助。你可以向家人、朋友或者专业人士寻求帮助，他们可以提供一些有用的建议和支持。关注自己的身心健康：在面对困难时，要注意自己的身心健康。你可以尝试一些放松的活动，比如瑜伽、冥想、散步等，这些都可以帮助你缓解压力和焦虑。学会自我调节：在面对困难时，学会自我调节是非常重要的。你可以尝试一些情绪调节的技巧，比如深呼吸、放松训练、积极思考等，这些都可以帮助你缓解情绪，保持平静的心态。最重要的是，不要放弃自己，相信自己有能力克服这些困难，迎接未来的挑战。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！ | 快高考了，被班里人孤立，如何调整心态？ | 高中三年间，第一次是因为“我没有看出朋友不开心”被一个小团体孤立了，还在班里说我的坏话，但是这并不是我的错，我通常很关心他们的情绪，甚至有点像被迫的情绪垃圾桶，第二次是，考试后的调座位后经常被一个男生问下流的问题，为了不受影响换了座位和另一个女生A坐在一起，但是A情绪很不稳定，我又被迫成为了情绪垃圾桶，而且在我一次惊恐发作的时候强迫亲了我，A还为此高兴，我于是又换了座位同桌是女生B，B经常想要控制我还对我恶语相向，今天想对她讲道理但她以“我不听她的话就是自私的表现”为由和我吵了一架，班里已经没有可以说话的人了，快高考了，我该怎么办，就算是几句鼓励的话也好，我担心被影响 |
题主你好！“发现他抖音上十天有四条是纯情小美女其中两条是擦边视频。”男友为什么要这样做呢？我们一起来梳理一下吧。看完描述，字里行间隐藏着一个问题：恋爱期间如何协调不同的“性”需求。题主在这方面有明确的界线：可以有肢体接触，比如，拥抱、牵手、亲吻，但不能发生性关系。而男友有明显的性行为需要。由于生理结构的不同，男性在性行为方面相对来说占主动，易冲动，女性在恋爱期间会相对保守。传统文化在性方面对男、女的要求不一致，社会不会要求男人是处男，只会要求女性是处女。男人是不是处男，无从考证，而女性是不是处女却可以验证。比如，有些人要求女方结婚时是“处女”，如果女性在恋爱期间发生了性关系，如果不能与这个人结婚，就会为以后的恋爱、婚姻造成不好的影响，因为有些男生在这方面是很介意的。这就导致一些男性的性需求被压抑，为了缓解生理上的压力，男性更易观看一些色情的视频，一些女人也会利用“软色情”来满足男性这方面的需要。所以说对于男友的行为是正常的生理需求在行为上的表现。性、食物、空气和水一样是最基本的生理和生存需要，出于人的本性，可以客观看待男友的“色”，如果一个男人一点都不“色”可能也不正常哈。恋爱的结果是结婚，结婚就会让“性”生活合理化，这时候发生的“性”行为是安全的，也是繁衍后代所必需的。你可以把你对婚前“性”行为的想法与男友沟通，做到相互理解。如果不希望在婚前发生“性”行为，那么相处时就要考虑环境要素。比如，不住在同一个房间，减少肢体亲密接触带来的生理需求。“还有他脾气很软不管是我还是别人怎么气他骂他，他不会跟别人当面起冲突最多挂脸”你是不喜欢他这种性格?还是说他不够”MAN”呢？而我认为他不是没有情绪，而是懂得控制自己的情绪，他的自制力和情商都比较高，是个很有修养的男人。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！ | 事出反常必有妖，到底为什么会这样？ | 跟男朋友交往了四年今年我考上专升本，他比我大一届升本没成功去工作了。我们异地两年，平均两三个月他坐一天的车来找我。我不觉得我们异地恋是大问题，大概是因为我想考研他也想努力挣钱。外人看来他对我很好，我觉得至少到现在我们三观比较一致，但也有不合理的点。比如他很色，我很没有安全感所以我们出去住我只会让他抚慰我的身体和亲亲其他的不会再有。我们约定过，但是经常在我很困得时候发现他不经过我同意就一直碰我身体，或者试图引导我跟他进行最后那一步。我很抵触并且拒绝。之前我告诉自己想太多，但我今天发现他抖音上十天有四条是纯情小美女其中两条是擦边视频。我自认为我很给他空间，从不翻他手机，大街上不会骂他看别的女孩。我认为为另一半洁身自好是一个人的职责，欣赏美丽的事物也没罪。但我试探他他说自己从来都不看还装模作样的说不知道怎么找擦边视频。还有他脾气很软不管是我还是别人怎么气他骂他，他不会跟别人当面起冲突最多挂脸 |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常理解你的心情，想要以完美的形象展现在他人面前，担心别人会因为你手臂上的疤痕而不喜欢、远离、排斥你。因此影响到了人际交往，你将自己封闭起来，工作与生活也乱了节奏。你真的不容易，我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.手臂有疤痕，在你看来是什么做了脂肪瘤手术，手臂上留下了疤痕，让你不敢见人，不敢跟人打交道，不敢穿短袖暴露这个伤疤。手术留疤这是很正常的，只要做手术的人，每个人都会如此，可对你来说却是难以接受的事情。这个“疤痕”对你来说意味着什么呢？是需要觉察的。疤痕=缺陷。看看你的担心和害怕背后是不是有着这样的一个局限性信念，你视“疤痕”为你这个人的“缺陷”。疤痕只是手术留下的印记，并非代表着你这个人。认知三角形：认知——情绪——行为，你有着“疤痕=缺陷”，疤痕代表着我这个人不完美的认知，带来的情绪体验是恐惧，这份情绪推动你的行为则是回避、逃离人群。越逃离越无法体验与人连接的那份愉悦，越感觉孤独，越加强了你的恐惧感，越让你认定了“我的确不够好”的局限性信念。那怎么办？转个念：疤痕是手术留下的印痕，并非来定义我这个人的。再体会一下带来的情绪是什么？放松，那么行为表现呢？做自己，做真实的自己，拥有正常的人际交往，全然投入工作与生活中。🌹2.真正限定你的不是疤痕，而是低价值感你以为是因为手臂上有疤痕，才让你感到很自卑，实则是内在的低价值感。价值感是自己对自己的主观评价，与他人无关。就像100元的价值，不会因为新旧、流通次数来决定，只取决于它的面值，即它自己。人也是，如果我们对自己的价值十分确定的话，是不会介意他人的评价，尤其负面评价的。往往来自于小时候父母对我们的负面评价，批评、指责、否定，降低了价值感，让我们变得敏感多疑、自我怀疑、自我否定。但成年后，我们有自己的自主性、判断能力，完全可以拿回人生的主动权和选择权。你的人生你做主，人本智慧具足，充满自信，只是不自知罢了。🤝《一念之转》和《清醒地活》推荐与你，遇事想不通时，转个念，改写认知从而改变情绪和行为，在每个阶段都不停止自我探索，将向外求转为向内修。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 | 手臂有疤痕，一直很自卑，不敢与人相处，每天都很紧张 | 手臂上做了脂肪瘤手术，留下很丑的疤痕，一直没有勇气穿短袖，也不敢与人相处，工作生活一团乱麻，我该怎么办 |
你好！看了你的叙述，我觉得你能遇见自己喜爱的大提琴，是一件幸运的事情，沉浸于自己热爱的事情当中本来是一种享受，但是现在却成为了你的压力，让你左右为难。我觉得是你给自己设置了障碍，这个障碍就是你对学习大提琴的一个要求和期望，希望自己达到某个程度，某个标准，就算成功的。就像你从每天练习两个小时，到后来放弃工作，这里面的动力是什么？你有觉察吗？我觉得这里面呈现出的就是，你对学习大提琴寄予了很高的期望，所以愿意花费大把的时间在上面。想想自己的初心是什么？刚开始喜欢大提琴的时候，你希望它只是你生活中的一种乐趣和享受，丰富自己的生活？还是希望通过学习最终可以获得专业领域的认可？需要你去觉察。你说这期间认识了相关知名度的大提琴演奏家，那么，你是否无形中把他们当成了自己的楷模？你是否无意识的把他们设置成为你心中的一个标准呢？也同样需要你觉察自己。和具备专业水平的人在一起，会慢慢期待自己向他们靠拢，但是知道这个差距很大，就会造成压力感。正是因为你希望学习大提琴有一个好的结果，所以想全力以赴，但害怕尽了全力却不尽如人意，这种挫败感和无力感会让你产生不好的自我评价，所以不敢去努力尝试，不知道我这样解释你认可多少？相反，如果把学习大提琴只当做一个兴趣爱好，一个打发自己时间的方式，或者可以向朋友炫耀一下的小技能，没有寄予它任何厚望，你还会有压力吗？追求完美没有错，可能从小到大，你就被这样要求，做任何事情都要做到最好，这样就能证明自己很优秀，如果被否定，就会觉得自己不好，不优秀。比如你会拿自己和从小就学习大提琴的人相比较，认为自己再努力也达不到他们的水准。我想问的是，为什么一定要达到他们的水准呢？就是说你希望自己达到专业级的水平，对吗？那么，这真的是你学习大提琴的初衷吗？追求完美主义的人，有三个显著特点：1.对自己要求高，压力大。2.容易受挫，一旦失败无法接受，会感到沮丧失望。3.容易纠结挑剔自己，不断追求更好。所以，我觉得：🍀放松心态，了解自己学习的初衷，不要把自己框在与专业水平的比较中，继而带给自己压力，制造紧张感。🍀任何领域都有专业人士和业余爱好者，如果你一旦进入某个领域，就无形中想成为优秀的、专业的，这就是对自己的高要求。如果一旦觉得自己达不到专业水平，就不敢前进，不敢尽全力，害怕自己不好，这其实就是非黑即白，非此即彼的状态，要么就很优秀，要么就不行，难道不能有中间地带吗？即便达不到专业级别，难道就是糟糕不好吗？🍀为什么一定要和别人比较呢？每天的学习成绩比昨天进步就可以了，今年的整体水平比去年提高就行了，不去比较，不去强求结果，才能真正融入到学习中。🍀学会接受失败，接受自己也有不专业、不优秀的时候，平衡自己，接纳自己的不完美。就像《艺术家之路》的作者茱莉亚.卡梅隆说“完美主义其实是导致你止步不前的障碍。它是一个怪圈——一个强迫你在所写所画所做的细节里不能自拔、丧失全局观念又使人精疲力竭的封闭式系统。”我是铭洋！🍀希望帮助到你！ | 找到了热爱，却不敢把它做到极致，怎么办？ | 28岁那年喜欢上了大提琴，每天下班后都会坚持练习两个小时，还很有性和很多国际上著名的大提琴演奏家成为了朋友。随着学习程度的加深，需要花的时间精力也更多了，我为了能好好练琴，不想人在曹营心在汉就放弃了朝九晚五的工作，选择了自由职业，平时带带学生，还加入了一个乐团。现在有了大把的自由时间可以练习，但却发现自己不敢全力以赴去实现自己的热爱和梦想。一方面又想通过努力成为那个“不可能”，一方面又说服自己再怎么努力也不可能达到像从小就开始学琴的人那样的水平。而且渐渐地练琴也变成了一种chore，必须靠意志力才能完成每天的练习，也一度怀疑自己是不是真正的热爱。我会在本该拿来练琴的时间里选择读文学，学外语，写作，就是不敢把时间全部投注在练琴上，所以又批评自己不能把热爱的事情做到极致，总是啥都想要，又啥都做不好。该怎么办呢？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的感受，购物欲望强烈的情况下，往往会有一种错过了就会后悔的紧迫感。但同时也要明白，如果过度购物可能会对生活造成负面影响，给自己造成经济和时间上的浪费，也可能加重物质主义的困扰。让我们一起来思考你内心真正需要的是什么。【1】你提到经常会购买一些提升自己的课程、书籍等，但只看一点便停下来了。这种行为背后可能是一种对未来自己更好的期望和探索的愿望，但对于实际执行力和耐力的缺乏，会让自己处于一种“缺失感”之中，认为只有购买这些东西才能填补内心的空缺。【2】这种情况下，我们可以从心理学的角度来理解这一现象。资深心理学家Maslow曾提出“需求层次理论”，认为人类的需求可以分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五个层次，其中较低层次的需求得到满足后，才能满足更高层次需求。而在你的情况下，购物行为可能是一种替代满足，暂时让你得到一种心理上的满足感。但如果不能真正地去学习和实践这些课程和书籍，就会陷入一种虚假的获取感和空虚感之中。【3】或许我们可以从以下角度来重新思考这个问题。首先是反思自己是否真正需要这些课程、书籍等，是否已经掌握了所需要的知识，如果已经掌握了，就可能并不需要购买。其次，可以尝试寻求其他途径来获取所需知识，比如公共图书馆、免费的网络课程、一些实践性的活动等。最后，也可以考虑与他人一起学习和分享，增加学习的乐趣和动力。这些方式可能对于实现自我实现需求，更具有积极和长期的效果。【4】可能的解决方法和渠道除了上述的方法，还有其他的方式可以帮助你控制购物欲望。例如，制定一个预算计划，设定需要购买的物品类型和总价值，来规范和控制自己的购物行为。另外，可以尝试一些心理技巧，比如：设定购物冷静期、避免看购物网站等。这些方法都可以帮助你淡化购物的冲动，更好地控制自己的行为。总之，购物欲望强烈是一个常见的问题，在多年的心理学研究中也有着广泛的应用和讨论。关键在于更好地认识自己的需求和动机，以及使用一些有效的控制方法来维持自己的购物行为。希望以上的解决方法和渠道，能够帮助你更好地控制自己的购物欲望，走向更加积极和持久的自我改善之路。 | 不买好像总觉得缺了什么，购物欲很强，怎么办？ | 一遇到能把自己生活变得更好的，比如购买一些提升自己的课程，书籍，但是每次只看一点点，但是不买好像总觉得缺了什么，错过了就像亏了一样。 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，希望我的回答能带给您一些启发和帮助。这是一个非常好的问题！作为一名心理辅导师，需要掌握并熟练运用一定的专业知识和技能来帮助他人解决心理问题，但更重要的是内心具备关怀、倾听和理解他人的态度和能力。成为一名心理辅导师是一项伟大的职责，但这也意味着承担着一定的压力和责任。为了帮助您更好地了解该行业，让我们来梳理一下相关的问题和知识点。【1】作为一名心理辅导师，需要掌握一定的专业知识和能力。在这个问题中，您首先需要了解需要哪些资源、时间、精力和规定来成为一名心理辅导师。您可能也想知道自己是否已经具备了必要的背景和经验，以及下一步应该采取哪些行动来实现这个目标。【2】心理学是研究人类思想、感觉、行为以及与周围环境的关系的科学。成为一名心理辅导师，您需要熟悉并熟练运用以下技能和知识：1.倾听和沟通技巧2.理解和应用心理治疗原则和技术3.了解常见的心理障碍和疾病4.具备个案管理技能，包括记录、评估、治疗计划设计等5.遵守心理治疗伦理规范和法律法规在您成为一名心理辅导师之前，您需要接受专业培训，这将使您了解并掌握上述技能和知识。【3】要成为一名心理辅导师，您需要重视以下两个方面：专业知识和实践经验。建议您首先了解当地有关心理辅导执业资格和执照考试的要求，然后选择适合您的专业资格培训课程。此外，您可以寻找实践经验并与当地的心理辅导师进行交流，了解更多实践方面的信息和建议。此外，个人心态和自我成长同样重要。了解自己的优势和弱点，并发展自己的情感智慧和自我反思能力，是成为一名心理辅导师不可或缺的基础。【4】可能的解决方法和渠道为了成为一名合格的心理辅导师，建议您完成相关的学习和培训课程，并积累足够的实践经验，以更好地理解和应对不同的心理问题。您可以参加当地的心理辅导机构或培训项目，或通过报读相关学位课程和证书来获得认证。此外，您还可以参加各种心理学研讨会和会议，以与其他心理学专业人士交流、学习和发展。所需时间因人而异。总之，成为一名心理辅导师需要不仅需要掌握必要的知识和技能，还需要具备内在的素质和态度。了解当地的成为心理辅导师的要求和资格，并积极寻找实践机会是成为一名优秀的心理辅导师的重要一步。最后，祝愿您在成为一名心理辅导师的道路上取得成功！ | 要想成为一名心理辅导师，都需要准备哪些东西呢？ | 成为一名心理辅导师需要哪些东西？学完心理学导论和大学心理学科的课程后，还需要去进行针对执业资格执照考试的专门培训吗？大概多久可以从业？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你对弟弟的担忧和焦虑，毕竟弟弟的行为确实有点让人担忧。但是，也请不要责备自己或者家人，因为每个家庭都会有不同的家教方式，而父母的爱是无条件的。我们可以通过适当地引导、培养孩子的正确价值观念，帮助他成长和发展。【1】弟弟的需求习惯是什么？导致该行为的原因是什么？如何引导弟弟养成正确的价值观和行为习惯？【2】家长应该帮助孩子培养正确的价值观念，前提是家长和孩子之间的沟通必须发生，并且要求孩子承担一定的责任，去体验成功和失败从而能够磨练意志力、自控力等能力。同时，父母对孩子的控制必须适度，过度的物质满足很容易令孩子养成浮躁、不满足的不良习惯，影响其发展。【3】弟弟年龄尚小，表现出过度的物质追求有可能是跟周围环境和同伴有关。同时，由于得到父母的物质满足，孩子没有学会自我控制和延迟满足，只顾追求物质享受，过度地渴望物质会阻碍他的价值观、品质、能力的发展。因此，我们需要适度地引导和约束，帮助孩子明白生活中物质并不是全部，同时引导他建立正确的价值观念。【4】可能的解决方法和渠道1.适度引导和约束：父母可以通过疏导孩子的情绪、让孩子体验劳动和生活的乐趣、鼓励孩子过自己的生活、多培养孩子的兴趣等方法，帮助孩子建立正确的价值观念及行为习惯。2.家庭教育：鼓励弟弟参加各种课外活动，培养他在各个方面的兴趣爱好，同时在父母的帮助下，帮助弟弟逐步形成自我控制的能力。3.求助专业心理咨询：如果孩子的习惯并未改善，建议到心理咨询机构寻求专业帮助。总之，教育孩子需要父母的耐心、爱心和理解，孩子的成长路径是不同的。家长可以在工作中找到适合自己孩子的教育方式，积极引导孩子的成长发展，建立积极健康的生活方式和正确的价值观念。希望弟弟的成长轨迹充满愉悦、健康和快乐。 | 男孩子到底该怎么培养，是否应该停止给他无休止的满足 | 我的弟弟因为小时候父母没有给予正确的教育培养，进入小学后一直在玩。弟弟因为妈妈的陪伴，现在妈妈在他眼里没有什么威望，也敢反抗。大概四年级的时候爸爸开始长期呆在家里，可能是由于对孩子之前成长路程的没有陪伴，我弟弟想买什么就给买什么，从几十块钱的乒乓球拍到一百多再到400左右再到1000。我们家一直属于比较开放式教育，希望孩子能全面发展。但是今天我妈妈跟我讲了我弟弟的一些行为，我觉得好像有点可怕了。比如六一儿童节，他开始索取，指明要求父母要给他买什么。前几天他的电话手表坏掉了，一直缠着爸爸妈妈给他买电话手表（1000多的）。妈妈跟我说他现在一天到晚就是要买玩具买手机，完全没有学习的习惯。现在五年级，成绩一直有点悬。因为弟弟其他方面挺好的，听话人也很善良。就是这些小问题我觉得可能到了以后会变成大问题。所以希望家人们可以给一点建议，在他没有完全的独立正确的思想前，是否应该停止给他无休止的满足 |
亲爱的，你好：你在28岁喜欢上了大提琴，便投入了练习，并认识了很多兴趣相投的名家。希望更加投入和专注于自己的热爱，便辞去了工作，自由职业，带学生，加入乐团。一边通过自己的热爱养活自己，一边继续自己的热爱。我感觉，你是一个很果敢，很清楚自己喜欢什么，很有勇气，也很有行动力的人。拥有这样的特质的人，我觉得就是可以把自己热爱的事情做到极致的人。但是，在你有了很多的自由时间以后，你却感到退缩了。练琴成了一种负担，需要意志力才可以完成，而且你会下意识去干别的事情，似乎是在躲避练琴这件事。你对这样的自己，感到不能理解。不知道在你遇到这个困境之前，你在投入热爱这件事的时候，是什么样的状态？我想，大概是一种非常自然而投入的状态吧。内心安定，只是专注地练琴，专注地做着喜欢的事。只是体会着练琴的感觉，没有太多的杂念。如果不是这样的状态，大概也不会在练琴的路上走了这么远。需要意志力才能完成的事，一定是不长远的，因为抵抗内心的排斥，是一件很消耗的事情。为什么在有了很多时间练琴，却无法投入了呢？我在想，也许和你对“做到极致”这件事的理解有关系。你似乎觉得，只有让自己的技术不断进步，而且弹得和从小就练琴的人差不多的水平，才是把这件事做到了极致。如果是这样的理解，那练琴这件事，变成了一件你不愿意去做的事情，就很好理解了。因为你每次练琴，已经偏离了练琴这件事情本身，而是头脑里不停有个声音在催促你，要练好，要练好，要更进步，要练到极致。有了这样的想法，内心的另一部分想要反抗，大概是很自然的事情吧。就像小孩玩泥巴，本来是很投入很纯然的。一个大人在旁边不停地说，应该这样捏更好看哦，那样形状会更美哦。小孩本身的投入和兴致就被破坏了。如果这个小孩不想理会这位大人，转头捂耳朵继续自己捣鼓还好。如果他因为大人的指导，对自己产生了怀疑，甚至恐惧继续这样去做会失去大人的爱和认可，于是就努力去按照大人的指导捏泥巴。那慢慢地，这个孩子不再喜欢捏泥巴，也是很好理解的一件事情吧。因为，孩子和捏泥巴这件事之间，已经参杂了想要通过这件事，获得认可的欲望以及不被认可的恐惧。但是每个人的天性，都是渴望全然的投入和自由的。获得认可的渴望，背后总是有很多的不安全感和恐惧在驱使。这样的驱使，总会让我们的内心渴望自由的那部分排斥，所以，一方面渴望更强，一方面却无法行动，就是这个原因。因为渴望更强，是恐惧在推动，是渴望获得一些外在的光环，内里是不安全感。这样的渴望，引发的就是内心的不安全感，我们也会下意识去逃避这份渴望，其实是不想去触碰那种不安全、不自信、或者自己不够好的感受。不知道我这样的理解，在你的内心是否有共鸣。我想，练琴和成为极致是两件不同的事情。单纯地热爱练琴，喜欢这件事，喜欢做这件事的过程，喜欢钻研这件事，把自己全然地交给这件事，自自然然地越来越领悟到这件事内在的逻辑，自自然然地把这件事推向极致，做得越来越好。这是一种出于热爱的极致，你和这件事之间，是纯粹的爱的关系。是自然的流动。这样的极致，我想，是没有尽头的，也无需比较。你只是在你的位置上，继续着你的热爱，继续往深处走，无所谓终点。但如果成为极致，是和别人一样好，是一个固定的标准和水平，必须到达到那样，才是极致，才是有价值的。那就会成为悬在你头上的一把刀，让你在练习的时候，好像有一股无形的力量在衡量你做得对不对，好不好。那样，你和琴之间直接的链接就被切断了，热爱也被切断了。这种情况下，你需要意志力才能练琴，是很自然的结果。我猜，在让自己很优秀这件事情上，你也许是有一些恐惧需要穿越的。这也许是你需要探索和面对的议题。如果不极致，会怎样？从小到大，你都需要很优秀，很极致吗？如果不，会有很严重的后果吗？你的身边人，会对你很严厉吗？很失望吗？会让你感觉自己不值得被爱吗？也许，这些都是相关的议题。看到你的故事，让我想起了一位我很喜欢的画家阮筠庭。我想，她就是一位热爱画画，并把画画推到极致的人。但她中途，也经历过失去热爱的阶段，好像不知道如何继续画画了。经历了很深的自我成长以后，重拾了热爱，迸发了更大的力量和热情。她会在公众号上分享自己画画的心历路程，也许她的经历也会给你很多的启示。希望对你有所帮助。祝好 | 找到了热爱，却不敢把它做到极致，怎么办？ | 28岁那年喜欢上了大提琴，每天下班后都会坚持练习两个小时，还很有性和很多国际上著名的大提琴演奏家成为了朋友。随着学习程度的加深，需要花的时间精力也更多了，我为了能好好练琴，不想人在曹营心在汉就放弃了朝九晚五的工作，选择了自由职业，平时带带学生，还加入了一个乐团。现在有了大把的自由时间可以练习，但却发现自己不敢全力以赴去实现自己的热爱和梦想。一方面又想通过努力成为那个“不可能”，一方面又说服自己再怎么努力也不可能达到像从小就开始学琴的人那样的水平。而且渐渐地练琴也变成了一种chore，必须靠意志力才能完成每天的练习，也一度怀疑自己是不是真正的热爱。我会在本该拿来练琴的时间里选择读文学，学外语，写作，就是不敢把时间全部投注在练琴上，所以又批评自己不能把热爱的事情做到极致，总是啥都想要，又啥都做不好。该怎么办呢？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够看出，你极度渴望被理解，被尊重。虽然不带父亲去会让你有深深的内疚感，请你一定要明白，你能够给予父母更好地支持的前提是你得先安抚好自己，照顾好自己的情绪情感，否则你是无法给予父母更好地支持和帮助的。当你不想领父亲出去旅行时，特别是这次旅行，你更多是想给自己一个放空的机会，让自己因为被消耗的工作，身心得到滋养。那么你是可以尝试勇敢而真诚的把自己此次旅行的目的以及当下真实的情绪感受真诚的告诉父亲的，这不是对父亲的拒绝，嫌弃，更多是你还不具备一起带父亲旅行的能力。但你可以向父亲保证和承诺的是以后你一定会带父母去旅行，这份心愿和承诺也会在很大程度上激励你更好地做自己，更好地为高品质的生活做储蓄，积累，你说呢？所以，允许并接纳自己这次出外旅行不想带父亲时会有一定的愧疚感，这是你出于对父母深深的爱。而我们能够给予自己最亲的最爱的人爱与支持的前提是我们先得学会安抚自己，爱自己，照顾好自己否则我们在给予身边重要他人爱与支持的时候就会感受到一定的被掏空，被消耗，我们这样的状态会让接受我们爱与支持的家人明确感受到，那么这就会在一定程度上破坏我们的关系。那就是爱的伤害，你说呢？所以，请你先遵从自己的内心，照顾好自己，安抚好自己，回应好自己的需求，然后再反哺父母，这不是你自私，而是你学会了以更成熟的方式表达爱。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 我爸有点大男子主义，去旅行不想带我爸，又开始纠结了 | 最近想去海边旅行，因为工作这几年一直没有放松过，要换新工作，交接间隙想出去放松一下。我爸妈说他们也没去过海边，我妈腿不太好，害怕走不远，不想去，我爸特别想和我一起去，但是我不想和我爸一起去，我觉得自己好不容易出去玩儿一下，虽然自己一个人有点孤单，但是想去哪儿就去哪儿，想干什么就干什么，带着我爸还不如我自己，还要照顾他，给他当导游，挺累的，自己也玩儿不好。不带又有点愧疚，觉得他们辛辛苦苦半辈子，哪儿也没去玩儿过。带着我妈还行，我妈比较细心，还能照顾我，我爸就有点大男子主义，不想跟他一起，感觉不可控因素太多，玩儿不好。我又开始纠结了 |
亲爱的题主，希望我的回复能够帮助支持到你。由于你心直口快，爸爸不经意的一句话，给你贴了标签，认为你情商低，一直困扰着你。这是事实，还是一种感觉，你觉得情商高的爸爸，他孩子情商会低吗？说爸爸情商高的人，他的情商可是大大的高，你认同吗？妈妈不在了，后妈对你不好，在这样的环境中，能够好好的活着就不容易了，孤单的日子你是怎么走过来的？会有多少心事藏在心底，翻江倒海。哪里是你心直口快，是你需要他人的温暖，也想证明自己的能力，急于表现自己。你太需要他人的关爱，认同。于是阻碍你的思维，你只是想把最好的一面展示给他人。几年来你也一直在通过学习，改变自己，压抑了很多的情绪，学会慢慢梳理出来，说出来，或者书写出来，你会舒服很多。当你情绪稳定，你内在传递出来是平静的，对外界是接纳，敞开的，你的高情商就在线了。永远相信，每个孩子都是遵从于父母的，爸爸的高情商也是对儿子的相信，在这样的环境中，能够好好生活，对你的否定，也是寄希望你，对你有期待，能够看见你。在这种环境下，能够成长你自己，让自己变得更好，这不就是高情商吗？跟着自己的感觉，冲破原生家庭的束缚，从他人的否定中，从他人的指责中，错误的认知中走出来，你会发现不一样的自己。祝福你 | “心直口快”就代表着“情商低”吗？ | 查了字典是个中性词，解释包括情商低、说话会中伤他人、不考虑别人的感受，我不喜欢，因为爸爸觉得我心直口快情商低。爸爸是被公认情商高会为人处事。童年妈早逝，爸工作忙后来再婚、坐牢，后妈对我不好，亲戚们难以言说，被忽略否定打压，总之我不喜欢不信任他们，变得孤僻敏感、自尊心强、忧思多虑、自卑不自信、在意别人的看法等，那时看人脸色讨好别人为主小心翼翼，不敢表达自己真实情感需求，会忽略自己，因为害怕被不喜欢抛弃排斥挤兑…后来自己做心理咨询三年感受不错。目前在学心理学的知识，考社工不知道能不能成功。做了这么多就是想要摆脱情商低的标签，想要变得像爸爸一样。我直接表达自己想法是为了让对方了解我知道我的情绪和内心感受，我能换位思考感受他人情绪给予他人正向能量，当我说的委婉了他们觉得我绕来绕去不能明白我的意思就让我直接说，有了心直口快，说我情商低的人的情商也不高，可他们并不这么认为，可能觉得还有我在垫底吧。 |
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对自己，很棒你描述说，在去心理咨询室之前做了一个让你感觉很真实的梦，梦中妈妈对你的咨询师产生否定，也梦到从坐电梯时自己死亡，变成了鬼，并被鬼追。让你觉得非常不舒服，影响了你的睡眠，是这样吗？看把你的描述给你一个温暖的抱抱，这种类似的猫，我在小时候经常梦到被鬼追，后来我在学习催眠的过程中，我的催眠老师给我做催眠，让我觉察到是因为小时候去火葬场之后还是有的这种梦境同时的梦都是与现实相反的，有些时候也是一种指引，那么当你做着噩梦的时候，去找心理咨询师的时候，有没有和他进行沟通过呢？你的咨询师怎么看待的呢？对于你这个梦引起的无法正常入睡这一点呢，我有几个小建议首先，多觉察和澄清所有的问题都是我们的资源，但我们产生困惑并来到这里，已经走在改变的道路上了，同时我们也是解决自己问题的专家，这时候呢，我们要做的就是多自我觉察，多去问为什么，是什么？怎么办？然后觉察自己情绪背后的又是什么呢？再慢慢的去澄清自己的一种状态其次，学会放松自己有些时候我们睡不着，是因为我们想太多，精神紧张的原因，我的催眠老师呢？在上课的时候给我们说想要睡觉，那我就要学会放松，先放松再神再放松，身体再后有助于你的睡眠然后，多运动运动不仅能够帮助我们发泄情绪，能够让我们大脑产生愉悦的感受，运动之后对我们的身体也是有一定的帮助的，有助于我们的睡眠，当然，同时运动的时候，我们心情好了，我们精神就放松了，也能够有助于我们的睡眠最后，转移注意力当我们睡不着的时候，我们就越会想要去睡觉，越这样想越睡不着，甚至会给我们带来很大的困惑以及精神内耗，这时候呢，我们不妨转移注意力，学会接纳或允许自己睡不着这种情绪存在，我们要做的就是怎样在睡不着的时候让自己不去纠结，而是能够做些自己喜欢的事情，直到有睡意再说，这对我们来说也是很大的帮助最后的最后，虽然不知道你的这种情况，有没有跟你的咨询师沟通？如果没有的话，我建议你和咨询师沟通，同时他自己也可以调整自己，多运用自己的心理暗示，多通过冥想练习，让自己内心静下来，这样的话，我们的精神和身体都会慢慢放在有助于我们的睡眠 | 晚上不敢睡觉，做噩梦怎么办？ | 我今天在去心理咨询之前睡了午觉我梦到我和我妈妈坐电梯去心理咨询师然后那个地方很老的样子绕了好一圈才找到找到咨询师之后了解了下我妈突然就说这个咨询师不好不行就拉我走了这个梦特别真实真实到我妈叫我我都以为是去了咨询室回来睡了一觉起来的然后醒来一看才发现时间不对然后我又睡起了又梦到我和我妈准备坐电梯上去我死了我被电梯的那个出口那个缝隙在上下的时候被磨成了肉泥然后我变成了鬼我的意识变成了另外一个人而我死后的那个鬼在追我追了很久很吓人差点醒不过来我现在就是晚上不敢睡真的很恐惧这个梦不知道到该怎么办 |
亲爱的题主，你好。能够感觉得到你的苦恼和困惑。题目中你提到，你在工作中需要了解服务对象的需求和沟通进度，尤其是在咨询类服务工作中更是必须的。虽然你在职场、情场、社交场合中都不擅长聊天，但你会表达，但是却不擅长理解别人。在咨询工作中，你会扮演角色，有人说你不关心客户，但你的脑子里却一直在思考如何获取需要了解的信息。你认为自己一直在问问题，但似乎并不是正确的方式。你的朋友认为你不擅长聊天，但他们没有录像作为证据。可能需要一些实践和反馈来提高你的沟通技巧。下面我们一起来探讨一下如何改善吧。★角色扮演练习你提到需要专业人士帮你进行角色扮演，并直接指出你的问题。这是一个很好的建议，可以通过模拟真实情况来提高你的沟通技巧。可以尝试请同事或朋友扮演客户或其他角色，然后练习与他们沟通。他们可以提供反馈和建议，帮助你改进。★听取反馈你已经意识到自己存在一些沟通问题，这是很好的一步。另外，你提到你在分享时往往会装出一副很熟练的样子，但实际上并不熟练。这个问题也可以通过听取别人的反馈来解决。你可以请同事或朋友给你一些关于你的沟通技巧的反馈，然后根据反馈来改进。★学习非暴力沟通你阅读了很多沟通书籍，包括非暴力沟通和心理学，但都没有太大的帮助。可以尝试更深入地学习非暴力沟通，这是一种有效的沟通技巧，可以帮助你更好地理解别人的需求和情感，并更好地表达自己的需求和情感。★练习积极倾听积极倾听是一种有效的沟通技巧，可以帮助你更好地理解别人的需求和情感。当你与别人沟通时，尝试停下来，专注于倾听他们的话，并尝试理解他们的观点和情感。然后再表达自己的观点和情感。以上，希望能对你有所帮助，祝好。 | 一个普通聊天都搞不了的人，该怎么办？ | 1在工作上内向工作都要了解服务对象的需求和沟通进度，更何况是咨询类服务工作2职场情场社交场合都不会聊天，会表达，但是不会理解别人3咨询工作角色扮演，有人说我不会关心客户，不关心客户，我的脑子里是我把我了解需要了解的都问了。而且过程是录起来的，我就压力，如果我完全放开，随便聊，是把信息带到，但是没有销售结单。会在会议被公开录像批评。我一直问问题也不对4我朋友觉得我聊不起来，没有录像。要关心，也不会有人喜欢我一直问问题。我分享又讲我不熟装熟。5我觉得看了沟通书包括非暴力沟通，心理学，但是没帮助到。可能我需要专业人帮我角色扮演，直接点出问题，同事看到的也很表面。但我觉得这类咨询有点贵。我该怎么做。 |
亲爱的题主你好，我是super。感谢你的邀请，很高兴能和你分享我的想法。🌟首先，我想对你的热情和努力表示赞赏。你已经开始了职业规划，并且有一个清晰的目标，这是非常重要的。但是，我也能感受到你的焦虑和压力，这是很正常的。在未来的职业道路上，有许多未知的因素和挑战，这可能会让你感到不安和不确定。🌟因此，我建议你采取以下步骤来缓解焦虑和压力：🌟1.了解自己：你已经开始了职业规划，但是你需要更深入地了解自己。你提到你喜欢体验新鲜感的事物，这是一个很好的起点。你可以思考一下，你最喜欢做什么？你有哪些技能和才能？你的价值观是什么？这些问题的答案将帮助你更好地了解自己，帮助你在职业方向上做出更好的决策。🌟2.探索职业选择：你已经把目光锁定在了大学老师身上，但是你需要探索更多的职业选择。你可以通过参加招聘会、实习或志愿工作等方式来了解更多的职业信息。这将帮助你拓宽职业选择的范围，找到更符合自己兴趣和能力的职业。🌟3.学习技能：你提到想要开创副业，但是你需要学习一些相关技能。你可以通过参加培训班、自学或者找到导师等方式来学习。学习新技能可能会让你感到焦虑，但是请记住，学习是一个过程，需要耐心和坚持。🌟4.建立支持系统：在你的职业规划过程中，建立一个支持系统非常重要。你可以和家人、朋友或者专业人士交流，寻求建议和支持。这将让你感到更加自信和勇敢。☁️然后我想说在经济条件没有特别厚实的情况下，兼顾工作与生活可以考虑以下几点：☁️1.合理规划时间：制定一个合理的时间表，安排好工作和生活的时间，避免时间浪费，提高效率。☁️2.优先处理重要事项：将工作和生活中最重要、最紧急的事情放在第一位，确保时间的利用最大化。在我自己的工作实践中我会发现当我在开始工作前先制定工作计划，列好优先级，确实能够帮助我提高工作效率。但当我没列工作计划的时候就容易拖延，也会种忙忙碌碌但好像什么都没完成的感觉。☁️3.充分利用休息时间：在工作之余，利用休息时间进行自我放松和娱乐，例如看电影、读书、运动等，以提高身体素质和心理素质。最最重要的是休息的时候就把工作的事忘掉。☁️4.合理安排支出：在经济条件不够充裕的情况下，需要根据自己的实际情况，合理安排支出。避免冲动消费——遇到促销或特价时，不要盲目跟风购买，应该冷静分析是否真正需要这些商品，是否是真正的优惠，避免因为冲动而做出不明智的决定。再次感谢你的邀请。希望我的回答对你有所帮助。 | 大三女生，为什么做完职业规划压力更大了？ | 女今年大三下。已经开始焦虑未来，想要未来有个不错的职业。开始了职业规划，了解自己特别想要工作后有钱有时间旅游。喜欢体验新鲜感的事物。将目光锁定在了大学老师身上。但是目前现状是大学老师需要高学历硕士以上知名高校好学校要博士。打算只去当地三本院校教书所以硕士足够。但是我本身就是当地的三本第一学历学的汉语言文学专业，可是并不喜欢这个专业所以研究生不打算考想跨考，但是又不知道考哪个。未来旅游得要有钱有时间。所以打算开创副业以后，虽然我拿了小学语文教资，但是义乌阶段语文老师很辛苦班主任没有时间，只有高校老师可能性还大一点。跨考艺术类技能型没学过，我还属于学习会焦虑心态不好容易崩，所以要做好二战三站的准备。妈妈明年退休单亲，所以钱决定了毕业先去工作。赚未来可能读研的学费生活费以及目前心理咨询的费用。可是做完人生规划明明是更好的，为什么我变得压力越大越焦虑了呢。好像生怕梦想会在被现实打击无奈妥协 |
题主好，我是strawberry🍓很多长辈总是觉得自己吃过的盐比年轻人吃过的米还多，以他们的经历更有资格去教育年轻人，但是他们不知道的是，教育可以，可是也需要分清界限，而不是在每件事情上都像个指导员般。🌸从原生家庭看到带来的影响题主带孩子去公婆家住，公婆每天不停的说着题主丈夫，认为题主丈夫在所有事情上都需要他们，离开他们题主丈夫就似乎没办法生活一样，就连开车走哪条路也必须听他们的。大人给予年轻人适当的指导和教育是可以的，但是事事说，事事管，这样的行为不仅会影响到年轻人的感情，还会因为没有界限感让年轻人对其反感，产生矛盾，让彼此之间的关系恶化。从公公婆婆的行为中可以知道，题主丈夫的成长经历有多难，在如今题主与丈夫已经也是孩子的父母了，他们对题主丈夫的“教育”还是一直存在，题主丈夫不是被溺爱成无法自立的人，他只是生活在父母认为中，他的父母强行将无法自立和没有判断能力的标签贴在题主丈夫身上，从而可以去满足他们时刻想要教育孩子的心。🌹没有界限感的相处模式对于父母的行为，题主丈夫并不是没有表达过自己的想法和态度，可是他的表达都被他们直接忽视，更不当一回事，继续他们想到做到的行为，在题主丈夫稍微反抗，他们就会对自己的儿子进行指责。在这种情况不仅出现在题主丈夫身上，也出现在了题主身上，婆婆对待自己更像是把题主当成保姆，高高在上的对自己进行分配和教育，这让题主很不舒服，虽回怼过，还是阻止不了婆婆继续出现这样子的对待。考虑到对孩子的影响，题主不想与公婆关系处得太僵，可是面对他们这样子的不分界限，题主又觉得这样的日子是一种煎熬，更一直压抑着自己的情绪。🌻总爱批评、不停指导孩子的父母是什么心理？对于每个家庭最大的想法就是和谐共处，虽然在婆家基本不用做家务，可以减轻自己很多时间和精力，但是面对公婆的没界限，题主知道自己和丈夫无法忍受。☀️清楚表明态度：题主与丈夫都无法忍受公婆的说教，平时表达自己的想法和态度时也没有很明确，题主与丈夫应该同心，商量找一个合适的时间，与公婆谈一下这个问题。让公婆知道你们都已经是成年人，更是孩子的父母，你们也有自己的想法和主见，他们应该保持好界限，意识到自己这种说教行为应该减少到杜绝，所以清楚表明你们的态度，让公婆看到你们的底线。☀️减少接触：表达态度很有必要，可是对于自己的行为没有意识到对题主和丈夫以及对孩子的影响，一次表达的效果并不明显，再加上做为长辈，他们也不一定会将题主和丈夫说的话听进去。从丈夫题主就可以看到，丈夫对自己的父母有所怨言，可是他的声音一直是被父母忽略的，这就是他们的相处模式，无奈、愤怒又无法改变，长期相处在一起，矛盾会增多，对题主的孩子也会有影响，例如对孩子溺爱、纵容、一手包办等，减少接触才会让关系不继续出现恶化。☀️分清课题：公婆总爱指责题主丈夫，对题主丈夫进行说教，题主不知道在这种情况下自己是否可以插嘴，首先公婆说教的是自己的孩子，虽然他们的孩子是题主的丈夫，可是这是题主丈夫自己的人生课题，他需要自己出声，更需要自己面对。如果题主插嘴了，那就是没有分清界限感，那就更难去说服公婆他们分清界限了，题主插手丈夫的事情，会让自己陷入两难的局面，一个是公婆会因此而讨厌题主，一个是丈夫无法自己面对，那他之后在这些事情上更压抑自己，依赖题主去为他解决，题主能做到的就是给予丈夫陪伴，《了不起的我》《自我成长的力量》《你就是答案》推荐给题主，与丈夫一起学习如何让自己变得更有力量，能去面对事情，解决事情，拥有自己向往的生活。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？ | 带孩子住公婆家，他俩每天不停说我老公，尤其婆婆。他俩为孩子能付出一切，很有奉献精神。可他们对孩子一点也不放心，总让我老公按他们的想法做事，把他培养的笨手笨脚的。最不喜欢跟他俩一起出去，老公开车，公公就一直看着导航，不停的告诉他该怎么走，婆婆就总看着速度，说快了慢了的，老公在车上说句话她就批评，让专心开车。如果是熟悉的路，她也会指挥老公非得这里直行那里拐弯，说什么车少路宽的，可怎么走不一样能到吗？我老公实在忍受不了了就呵斥他们一声，可消停一会儿又开始了。诸如此类的小事儿太多了。带孩子婆婆事儿太多，明明是我的孩子，可好像我是保姆她是监工。我不说回来心里难受，可是一反击她就得叨叨到她哑口无言为止，我不想当孩子面这样。她说我次数稍少些但每次怼回去太累了。在他家虽然每天挨说，但基本不用做家务，天天有好饭吃。她怎么说我我自己有主见。他俩什么心理？他俩说我老公的时候我能插嘴不？以后如果住一起对孩子好不好 |
这位小伙伴：你好！看到你的生活状态，我感受到了你的压力，父亲生病，奶奶需要照顾，妈妈工作很忙，照顾父亲和奶奶的担子全部都压在了你一个人的身上，一方面事务性的繁忙让你疲于应付，另一方面，精神上的打击让你陷于崩溃。你说父亲被检查出来癌症，不知道父亲在你的心目当中是一个怎样的形象，我想一定是可以为你提供保护，为你提供支持，为这个家庭挡风遮雨，可以让你足够安心去依赖的一个人。但是突然间他病倒了，他也需要你的关心和照顾了。曾经像顶梁柱一样全能的父亲，原来也是如此的脆弱。我想这样的一个转变，对于你来说是难以接受的，曾经依赖的你需要瞬间长大，不得不面对生活的艰辛。一切来的太突然，我想你可能还没有准备好。你说父母只有你一个孩子，我感受到了你的孤独和无助，没有兄弟姐妹可以为你分担，你只能独自面对这突如其来的困难和挫折。独生子女成长环境往往是这样的，在他们的成长过程当中，因为他们是父母唯一的关注对象，可以得到父母更多的关心和照顾，独享家里的资源，避免了兄弟姐妹之间的竞争，因为缺少了兄弟姐妹之间的陪伴与竞争，这往往也会阻碍他们在人际关系中对于合作能力的发展，同时他们也会承担来自父母的全部期待与情感需要，这往往会让他们不堪重负。面对你现在的处境，你可以雇人来帮忙，这样可以让你的身体得到放松和休息。同时也可以找咨询师来聊一聊，让咨询师帮你度过心理难关，让你更有勇气来面对生活中的困境。祝好！ | 我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？ | 我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我 |
题主好，我是strawberry🍓因为相信这个社会上善良的人多，所以对于有好感的人群我们会更加有信任感，卸下防备，再遇到善于伪装的人群，虽然说这种经历很伤人，但是经历会变成一种成长。🌸从行为看懂品行22岁，褪去了青春期，来到了桃李年华，无论是在社会经验上还是社交经验上，都还保持着比较单纯的想法，也正是因为缺乏经验，容易让我们出现遇人不淑的情况。在题主22岁的时候遇到一对象，他将自己离婚的情况跟题主说了，在爱情面前，离异已经不是阻碍两人在一起的理由了，只要是单身，彼此都有追求幸福的权利。因为爱所以信任，却也因为信任才被伤得很重，在知道对方并没有离婚还和自己在一起时，可以想象当时题主有多伤心和崩溃，那个自己爱的人，却把自己骗得那么深，在自己忍受不了被欺骗，找到他的妻子说明一切时，对方对题主的行为进行侮辱性的语言伤害。🌹放不下过去备受折磨的是自己坦白一切，将对方的丑恶行为暴露，却发现对方的妻子似乎不被影响，自己的丈夫在婚姻中出轨，妻子看着还过得很快乐，或许只有经历过才懂，只能说对方妻子对对方早已不抱任何期望，不然她不会无动于衷。题主当时的坦白行为，在对方妻子看来可能是两种效果，一个是以为自己不知道，想让自己知道对方的丑行，然后失望、离婚，另一个是让自己知道，两人联合起来去对付对方，对方妻子的过得很快乐，是因为对方已经没有在她心中，他们之间存在的也仅仅只是名义上的关系。题主倾诉中的不甘心，一开始可能是被对方骗，可是存在的更多愤怒情绪是对自己的，或许题主无次数想过，如果自己不这样，那对方就无法骗到自己的真心和感情，但是面对已经发生的事情，放不下折磨的是自己。🌻总想报复，怎么放下执念？因为不甘心自己的真心付出被如此对待，所以题主无法接受在这段关系里，其他当事人都生活得很好，只有自己还深陷在被伤害里面而无法走出来。☀️停止反刍思维：这件事情已经过去一年多，题主还一直想起而愤怒不已，很想报复对方，自己更用小号加对方，天天去看他朋友圈，看朋友圈的目的性很明显，要的不过就是想看到对方过得不幸福、不快乐，最好是看到他在感情上的不顺。越关注只会让自己越陷入反刍思维，因为对方的存在只会加深自己被他伤害的点点滴滴，想要放下，删除一切他们有关的联系方式和信息，让他们退出自己的世界里，把淡忘交给时间。☀️接受事实：越来越多人在受到情伤之后不敢再相信爱，是因为他们觉得爱原来也会伤人，其实真正的爱是很甜蜜的，在我们遇到错误的人，带有目的性的人，那不能称之为相爱，只能说是我们单方面付出的爱。对方如果真的爱题主，那他不会在没有处理好自己的婚姻关系就跟题主在一起，对方如果真的爱题主，那在题主知道真相后他会努力理解和理解去弥补，而不是对题主语言上侮辱性伤害，题主需要接受的事实是对方带着目的性接近自己，一个如此品性的人，还有什么是他做不出来的，继续想着报复对方最后伤害的还会是自己。☀️寻求专业帮助：之所以放不下，是没有看到对方在这样欺骗别人而受到惩罚，做为受害者的题主很想尽自己力量去让对方为自己的行为付出代价，可是也正是愤怒自己没有方法和能力，才无法去放下这件事情。这件事情无法放下，那就会一直影响着题主的正常生活，也会影响到题主的婚恋，无法去接受别人走进自己心里，寻求专业人士的帮助，借助他人的力量去放下这件事情，专业人士也可以引导题主去看到存在的问题，让题主从不同视角看到不同的解决方法和答案。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 一年前被小三，总想报复，怎么放下执念？ | 一年前被小三，那时候我22岁，他告诉我他离婚的，我一开始蠢到都没有怀疑，后来发现他没有离婚我找到女方说了，他骂我绿茶等等很多侮辱的话语。现在已经过去一年了，我还是很不甘心，当时为什么不狠狠报复他，我用小号加了他的微信，这一年我几乎每天都会去看他的朋友圈，我也经常去看女方的抖音，发现她都过得很开心释怀了，我就更难过了。我不想总是偷偷看我想忘记这一切。 |
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问：交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？你很会共情人，也很能照顾对方的需求，感觉与你当朋友挺幸福的。但可惜，你的朋友却并不能给你这样的感觉，他们没有你那么会共情人，也没有你对别人那么精确的理解和同理心。所以有时候会让你感觉到付出和回报不成正比。甚至感觉是不是自己选择的朋友有问题，还是自己的相处认知方式需要调整。在这里，我想用自己和别人的边界来分析这个问题。你对朋友的付出和共情，这是你在友谊里自己做出的行为。而朋友对你的付出和共情程度，这是他在友谊里做出的行为。事实上，每个人能管理到的只有自己的行为。别人如何做，我们除了可以影响，实际上，是无能为力的。这里要分清的是一个看待问题的界线。也要明白，我付出的未必能收到同等回报，这是正常的事情。我愿意付出这么多，别人未必愿意，就算他愿意，他也未必有能力同等付出。比如你的朋友，他们或许想对你好，但是每个人的认知和对待别人好的方式不同，这就造成了，他认为对你的好，你未必感受到这就是好。或者，你想要的朋友对你的好，他并不认为这样是对你好。认知和三观，也是造成了我们人与人之间无法完全对等付出的一个重要原因。当然，也有他的确主观上就是不愿意对人这么好的。可能他认为，朋友这样对待就行了，不必做到这么好。这种情况也是有的。正因为外界和别人的做法我们无法控制，所以，我们只能调整自己的认知来让自己感受好一些。比如，1、降低对外界同等回报的期待。因为，你真的没有能力控制别人如何对待你。所以，不要有过高的期待，只想着自己能为别人做到什么程度就好，不要想着会得到同等回报。2、不必苛求自己完美对待。对待别人尽力就好，做不到也不要过度苛责自己，认为自己这样对待朋友不够好，我们降低对别人的期待同时，也要降低对自己的苛责。用自己感受舒服轻松的方式对待朋友，不过高要求自己一定要做到对朋友怎么样的好才算好。先照顾好自己。3、实在觉得心里不平衡，可以像别人对待你一样对待他就好。比如，他能做的程度只能到5分，那你对待他不妨也按5分的标准去做就好。不要有心理负担。4、无条件爱自己。无论别人如何对待你，重要的是你如何对待你自己。在感受到伤害和疏忽时，不妨先照顾自己。可以选择远离，可以选择暂时停止交往。你自己的感受最重要。5、理解朋友的个人限制。共情和理解别人的能力，有时是天生的。有些人天生神经就没那么细腻，他们的共情能力和理解能力的确没有那么好。而这些能力也并非努力学习就能习得的。理解他们的个人限制，也理解每个人的不同。选择跟你需求匹配的朋友深交，不匹配的朋友就当普通朋友相处，这也是一种比较好的选择。6、当有共情需求时，也可以选择专业人士，比如倾听师或咨询师，专业人士他们受过专业培训，相比普通人有更强的共情能力，也是一个填补需求的选择。你问，不知道敏感算不算天赋，敏感是天赋，而且是很不错的天赋。当然，它也有带来困扰的时候，比如，你能敏锐地感受到别人的共情能力没有那么强，然后会陷入情绪里，这也是敏感这项天赋可能会带来的困扰。我们正确看待天赋，正面理解它的作用，不要陷在它的困扰里。努力发挥敏感的正面作用，那么，敏感就是一项很好的天赋了。综上，你能共情人理解人的优点并不是带来你伤害的原因，相信自己有爱人的能力，也能吸引来更多同频的朋友。选择适合自己，交往舒服的朋友深交就好。以上，是我的一些小思考，如对你有用，十分荣幸。愿你能享受到友谊的快乐。 | 交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？ | 不知道怎么交朋友～感觉自己是一个很会共情的人（不知道敏感算不算天赋）就是能察觉到对方的需求并且照顾对方很会理解对方的各种情绪但是自己也想得到同样的回应也想被理解被照顾但感觉大多数朋友并没有给予情绪上的共鸣对我的照顾也比较有限会感觉付出和回报不成正比～是我选择的朋友有问题还是我的相处认知方式需要调整？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能够理解您现在的困扰和无助，感情上的选择总是非常复杂和纠结的。您或许不知道如何面对目前的感情关系，同时又担心失去共同的朋友和社交圈子，这既是一种情感煎熬，更是对自我的责备和自我指责。但是，请不要贬低自己，您并不是见，只是和这个男生没有感情发展的前景。我们可以探讨一下如何委婉地解决这个问题。*无意义的关系&分手需求&社交圈子受影响从您的描述中可以看出，您和这个男生的关系已经失去了意义和吸引力，但男生却对你有感情上的投入。因此，您需要一个委婉的方式来告诉他您的分手需求，同时还要面对您们之间共同的朋友和社交圈子。这两个问题都需要解决，才能让您既不影响社交圈子，又不伤害他的感受。*恋爱和分手的心理过程恋爱是一种复杂的心理过程，涉及到生物学、心理学和社会学多种因素。研究表明，人类恋爱的机制类似于荷尔蒙在身体内释放的反应，同时还存在着文化、教育和个体差异的影响。然而，如果恋爱关系变得单调和缺乏吸引力，分手是一种正常的心理反应。分手过程需要合理的交流和沟通，而不是憋在内心里，同时还应该尽量考虑对方的感受，从而有效地结束恋爱关系。*委婉分手&社交圈子处理首先，建议您直接面对男生，坦诚地告诉他感情上的现状，表达您希望结束恋爱关系的意愿。在这个过程中，您可以语气委婉、态度坚定，告诉他这是个人的选择和想法，无法强求。其次，考虑到您们的共同朋友和社交圈子，您可以在分手前和朋友们沟通，表达您的分手想法，同时也希望友谊不会因为这个而远离。最后，您需要给自己一些时间，来梳理和反思自己的情感需求，同时也需要调整好心态，准备迎接新一段感情。*从对方感受出发&从自身需求出发从男生的角度考虑，他可能会感到失落和沮丧，因为他对您渴望建立长期的恋爱关系。因此，您需要在分手过程中给予尊重和关心，尽量不要伤害他的自尊心。从您自身的角度出发，您需要梳理和反思自己的感情需求，考虑自己对于一段恋爱关系的期望和标准，找到和自己匹配的人。纵观人生，恋爱是一种不断成长和学习的过程，您需要积极面对现实，勇敢前行。*以理性和尊重的态度面对选择最后，希望您能以理性和尊重的态度面对感情选择和分手过程。无论结果如何，都不要怀疑自己的价值和魅力。恋爱关系是复杂而又美妙的人生体验，我们需要好好珍惜它们，并从中学习和成长。祝愿您早日找到适合自己的人，重新拥有爱情和幸福。 | 男生好像上了头，但我却觉得无趣，如何委婉地和他分开 | 我和一个男生在一起了，我们有很多共同好友，闹一热就在一起了，在一起后我突然觉得没意思，我想念之前的对象了，可是男生好像上了头，但是我却觉得无趣，如何委婉的跟他说再见，我们有很多共同的好友，好友共同的好友群，如果分开又该怎么面对朋友们，我知道我真的很见，放不下就要开始新一段感情，但我知道我错了，放不下就找新的对象其实就相当于精神上的背叛，希望大家能给我想办法 |
首先，我想说您的情况很普遍。很多人在追求自己的热爱和梦想时，都会遇到类似的问题。您的情况也反映了一个普遍的问题，即如何在追求自己的梦想时，找到平衡点，不要失去自我，同时也不要放弃自己的热爱。从心理学的角度来看，您可能面临着一些挑战。首先，您可能感到自己的努力不够，因为您认为自己无法达到像从小就开始学琴的人那样的水平。这种想法可能会导致您对自己的能力和努力感到失望和挫败。其次，您可能面临着一些自我怀疑和自我否定的问题，这可能会影响您对自己的信心和动力。最后，您可能面临着一些焦虑和压力，因为您希望通过努力成为那个“不可能”，但同时也感到自己的时间和精力有限。那么，如何应对这些挑战呢？首先，您需要认识到自己的努力是有价值的，即使您无法达到像从小就开始学琴的人那样的水平。您可以通过与其他大提琴演奏家成为朋友，加入乐团等方式，不断提高自己的技能和水平。其次，您需要学会接受自己的不足和错误，不要过分苛求自己，也不要对自己过于苛刻。最后，您需要学会平衡自己的时间和精力，不要让练琴成为一种chore，而是要找到自己的乐趣和动力，让自己的热爱成为一种享受。如果您感到自己无法应对这些挑战，可以考虑寻求心理咨询或治疗的帮助。心理咨询师或治疗师可以帮助您探索自己的内心世界，了解自己的情感和行为，提供针对性的建议和支持，帮助您更好地应对挑战，实现自己的梦想。 | 找到了热爱，却不敢把它做到极致，怎么办？ | 28岁那年喜欢上了大提琴，每天下班后都会坚持练习两个小时，还很有性和很多国际上著名的大提琴演奏家成为了朋友。随着学习程度的加深，需要花的时间精力也更多了，我为了能好好练琴，不想人在曹营心在汉就放弃了朝九晚五的工作，选择了自由职业，平时带带学生，还加入了一个乐团。现在有了大把的自由时间可以练习，但却发现自己不敢全力以赴去实现自己的热爱和梦想。一方面又想通过努力成为那个“不可能”，一方面又说服自己再怎么努力也不可能达到像从小就开始学琴的人那样的水平。而且渐渐地练琴也变成了一种chore，必须靠意志力才能完成每天的练习，也一度怀疑自己是不是真正的热爱。我会在本该拿来练琴的时间里选择读文学，学外语，写作，就是不敢把时间全部投注在练琴上，所以又批评自己不能把热爱的事情做到极致，总是啥都想要，又啥都做不好。该怎么办呢？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享，能够给你一定支持和帮助，从你的描述我能感受到当下你内心强烈的愤怒，委屈，渴望被理解，被尊重。从你的描述，我也能够感受到你在关系中无意识的自我服务偏见，那就是我们总看到自己比别人付出的多，我们总拿自己的擅长和优势去比别人的欠缺和不足，这就会让我们在关系中产生一种强烈的优越感，总觉得比自己比别人优秀很多，这种优越感会让身边的人感觉极为不舒服，因为我们看不见别人，我们只看到了自己。你说呢？而一段持续和谐的关系一定是关系中的双方在关系中都有付出的，因为关系是互动的结果。尝试去觉察你在关系中过度付出的背后渴望被回应和满足的那一部分需求是什么？比如，被欣赏，被需要，被赞美，被支持，害怕被嫌弃，被否定……很明显这是你内在的一部分创伤，需要你通过自我觉察和成长去疗愈。对于你所描述的在关系中不含敌意的坚决，也就是如何表达自己受到伤害的真实感受。你可以以温柔而坚定的态度向对方直接说出你内在真实的感受和需求，但不对他人言行做任何地评判，只是勇敢而真诚地说出他人的言语行为，让你感觉不舒服，很受伤，你需要他人怎样做才能感受到被理解，被尊重。其实，很多时候，我们与外在他人的关系往往就是我们与内在自己关系的投射。别人怎么对你某种程度上是被你教会的，你在关系中对待自己的方式，会引导和暗示他人回应你的方式。虽然别人怎么对你，是你不能掌控格局决定的，但是你可以确定的是你以什么样的方式来解读归因并对他人对待自己的方式做出回应，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 今天说到了有时干扰自己利益的情况，还是会觉得气愤？ | 我就想不明白了很多时候，明明是别人能力低，我总是踏实做好事情。不是被人利用多干活就是让别人会说的，把我这种会干的给耽误了。我知道我有缺点有时候爱着急，有时候会愤怒，可就是被压抑的着急了才会这样啊。我知道表达意见要温柔而坚定，如何做好温柔而坚定呢？我觉得的确是一个议题。 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。很抱歉听到你遭遇这些事情。这种失落感和焦虑感是非常正常的情绪反应。但是，你需要知道这个情况并不是你的过错。你为学院场艺术节付出了努力，但是突如其来的健康问题可能会使你感到失望。同时，在被隔离期间看到他人继续参加艺术节的事情可能加剧了你的挫败感。但是，请知道你的价值不在于这些比赛和表演，你有其他闪光点，而且即使现在不能参与艺术节，未来还有很多机会和方式可以展示你的才华。【1】这个问题中，你表达了挫败感和焦虑感。你对于自己失去参加学院场艺术节的机会感到沮丧，而被隔离和不能继续参加其他活动进一步加剧了这种感觉。你现在不知道自己什么时候能够转阴，也不清楚自己能否参加社团场的艺术节。这些不确定性增加了你的不安全感。【2】在心理学中，挫败感是一种情绪反应，当我们尝试实现某个目标而无法成功时会出现。从认知角度来看，我们通常会将失败归因于自己或者是外界因素。当我们将失败归因于自己时，会加深自我批评和自我否定。然而，关于这种情绪有一个有趣的研究，称之为“反驳挫败感”的理论，它认为挫败感开始于接受失败事实，但随之而来的，必须是一个积极的自我评价和一种积极的应对方式。【3】在处理类似的负面情绪时，一个有效的技巧是通过认知重构来调整我们的思维模式。这涉及到重新评估事情发生的方式，从而获得不同的观点。例如，你可能可以把注意力集中在你取得的其他成就上，或者你可以看看这些表演比赛作为发展新技能的机会。请尝试不要把自己陷入负面思维中。再者，你可以通过与你的小伙伴保持联系，互相鼓励支持来帮助你渡过这个难关。【4】可能的解决方法和渠道：（1）了解自己的情况，不必期望自己在一切方面都能成功，有时候失败也是正常的生活经历，在失败中学习也是一种成长。（2）同时，你可以尝试和周围的人聊天，让自己感觉不那么孤单，这也是很好的减压方式。（3）你还可以尝试一些放松技巧，例如呼吸练习、渐进性肌肉松弛等等，以及尝试一些新的活动，帮助自己转移注意力和保持积极心态。在面对自己的挫败感和焦虑感时，首先请原谅自己有这样的情绪反应，并从“反驳挫败感”的角度来看自己的局面。了解自己，寻求支持和放松技能也可以帮助你应对这些负面情绪。请记住，你有自己的闪光点，失败只是一件事情，并不代表你的全部。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝您好运！世界和我爱着你~ | 自己感受到了挫败感，很焦虑，不知道应该怎么办？ | 学校在五月底和六月初有艺术节（由学院场，社团场，精品场），和这几场艺术节差不多时间进行的还有讲故事比赛，演讲比赛……，学院场的艺术节和社团场的艺术节我都有和大家一起的节目目，就在学院场的艺术节只有两天就要开始的时候，我复阳了，被隔离到了学校的健康驿站，准备了很久的学院场的艺术节我不能参加了（我很喜欢和自己一起表演节目的4个小伙伴），在被隔离期间，看到自己的姐姐还有其他小伙伴能够在艺术节上表演，自己感到很羡慕。后来我又被通知，自己参加的讲故事比赛（我平时讲故事是讲的很好的）和演讲比赛没能入选，感觉自己很失败。（讲故事比赛是在被隔离之前去参加的，演讲比赛是在隔离期间，通过录视频的方式参加），现在不知道自己什么时候能够转阴，也不清楚自己能否参加社团场的艺术节。 |
题主你好，看到你的故事，你们夫妻和孩子现在和公婆住在一起，住在公婆家。你虽然不喜欢公婆对待老公和自己的说话模式，但是同时也有很多好处，比如不用做家务，然后天天直接吃现成的饭菜啊这些。你也能感受到公婆很愿意为孩子奉献，但是情商可能相对比较低。你对自己也有觉察，公婆爱批评这方面虽然让你觉得很厌烦，但是觉得自己有主见，并不会被他们影响很大。你现在问的问题似乎是希望了解他们是什么心理，似乎感觉题主有点希望通过了解他们改造一下他们？同时还有点担心长期住一起对孩子会不会有一点不好的影响？这些情绪我非常理解。这里有两部分，第一个问题，题主公婆在批评你老公的时候，你先慢下来，慢一点反应，先看看自己的情绪，哪里让你最不舒服，是什么呢？这个很重要。然后才考虑采取什么行为能有效的照顾好自己。第二个问题，孩子会不会受到老人坏脾气的影响的问题，我想这个也是很多家庭都在面临的问题，因为目前的社会现状是有很多老人在帮忙带小孩的。在这一点上题主必须要明确一点，孩子是你们的孩子，而不是公婆的孩子。虽然你们住在公婆家，公婆帮助你们照料孩子，但是其他的都一定要亲力亲为。只要有时间就要多陪伴小孩，孩子会认同自己的父母而不是隔代养育着，前提父母付出了关心和爱护，陪伴。虽然很累，但这也是我们作为父母的责任。你们只要承担了这些责任孩子自然是随你们的。当然矛盾不可避免会产生，这时候就需要分清界限，哪些是你们的责任，老人不能插手。哪些是老人自己的事情，你也不能插手。这做起来有点难，但是当你能做到尊重自己，看到自己的情绪，分清界限，你就已经在慢慢成长，对你的孩子也是一个特别好的例子。最终你能看到自己，也能看到公婆，也能看到孩子。祝福你，加油，世界和我爱着你。 | 总爱批评孩子，不停指导孩子的父母，是什么心理？ | 带孩子住公婆家，他俩每天不停说我老公，尤其婆婆。他俩为孩子能付出一切，很有奉献精神。可他们对孩子一点也不放心，总让我老公按他们的想法做事，把他培养的笨手笨脚的。最不喜欢跟他俩一起出去，老公开车，公公就一直看着导航，不停的告诉他该怎么走，婆婆就总看着速度，说快了慢了的，老公在车上说句话她就批评，让专心开车。如果是熟悉的路，她也会指挥老公非得这里直行那里拐弯，说什么车少路宽的，可怎么走不一样能到吗？我老公实在忍受不了了就呵斥他们一声，可消停一会儿又开始了。诸如此类的小事儿太多了。带孩子婆婆事儿太多，明明是我的孩子，可好像我是保姆她是监工。我不说回来心里难受，可是一反击她就得叨叨到她哑口无言为止，我不想当孩子面这样。她说我次数稍少些但每次怼回去太累了。在他家虽然每天挨说，但基本不用做家务，天天有好饭吃。她怎么说我我自己有主见。他俩什么心理？他俩说我老公的时候我能插嘴不？以后如果住一起对孩子好不好 |
题主你好！从描述中，你很容易得知别人的需求，很容易共情别人，可以很好的给别人提供帮助，但相反，别人好似都不能提供给你需要的，你总觉得别人待你不如你待别人那么好，觉得自己是否要调整自己的行为模式。其实，能够很好的共情别人，也就所谓的同理心，能够体会他们的情感变化，根据这些你可以给别人提供他们的需求，这都是很好的能力。然而，想要朋友像你对待他们一样对待你，这可能有些强人所难，毕竟他们没有和你一样的同理心，而且别人和你的行为方式也不同。你不能改变和控制别人，你只能改变自己。想建议你，一，改变自己的思维模式。你可能希望自己付出了得到同样的回报，然而很多事付出了不一定是有回报的。而帮助别人，是出于你想帮，而不是你希望你帮助后也希望别人来帮你。如果这么思考的话，你可能会陷入渴求、憎恶、记恨等等一些负面情绪。所以，当你帮助别人，你能感觉到你快乐的，强求别人就会让你痛苦。二，觉察自己的行为方式。描述中提到你对别人的情绪变化很敏感，那么，你对自己的情绪变化其实也很敏感。当你得不到自己想要的回应的时候，你会很快觉察到自己的内心情绪变化，自己会很不开心，自己感觉不值得，这个时候你要及时打住。你内心的认定的可能并没有那么糟糕，比如朋友对你不够关心这类的，或许你的朋友认为恰到好处的关心更适合你，也说不定。三，表达自己的需求。上述也提到，对于你的需求可能朋友是不知道的，你或许可以通过一些方式来表达出来，比如和对方开个玩笑或者委婉的表达，当然需求要适度。朋友之间如果所求过多，也会造成关系的不平等。这个度你需要把握好。四，给予自己关心。当然，你所需要的只有自己最了解，朋友无法提供给你的话，你可以自己给予自己。比如，给自己一个小甜品，奖励自己，或者给自己一个这封信，告诉自己做的很棒！告诉自己没有关系的，毕竟帮助他们的时候，你是快乐的。希望对你有用，祝好！ | 交友的过度付出与失落感，问题出在哪里？ | 不知道怎么交朋友～感觉自己是一个很会共情的人（不知道敏感算不算天赋）就是能察觉到对方的需求并且照顾对方很会理解对方的各种情绪但是自己也想得到同样的回应也想被理解被照顾但感觉大多数朋友并没有给予情绪上的共鸣对我的照顾也比较有限会感觉付出和回报不成正比～是我选择的朋友有问题还是我的相处认知方式需要调整？ |
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，就查到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，自己27岁才能毕业，现在觉得当时应该半读半工，觉得全职读书让自己除了销售工作，其他的都无法胜任，也不会现在还需要父母的帮助，自己也无法照顾自己，他妈妈和你聊起大学的事情时，你内心会产生许多不舒服的情绪，虽然你知道自己可以做决定，但是当时也受了外在条件的影响，正是因为这些事情让你觉察到自己有些攻击性，不想对父母产生攻击，而是想和他们和平的去沟通，是这样吗？从你的描述中，感受到你一个人承担了很多的情绪，可能由于年龄的原因，自己现在还在就读，也有很大的压力，有些时候会因为压力而时不时的攻击别人和攻击父母，让你感觉特别的不舒服，你想要平和的去面对人和事物，是这样吧！所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，你能够有所觉察并来到这里，就已经走在改变道路上了如果有一个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，那么你的生活状态会是什么样的呢？你做了哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？谁会发现你的改变呢？根据你的描述，我的感受给你一些小的建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清自己生活中所有的问题都是一定根源的，当我们产生负面情绪病，有些攻击的情绪的时候，这个时候我们要进行自我觉察觉察，为什么会有这种情绪呢？觉察自己情绪背后的需求是什么呢？觉察这种情绪，想给我们提示什么呢？然后澄清自己想要什么样的生活状态，只有这样子，我们才能够有力量的去开始行动其次，调整心态从你的描述中，我感受到你内心有很大的压力和情绪，可能是因为这个年纪还在上学，也有可能是即将毕业选择工作的焦虑和无助让你内心有了很多的负面情绪其实这都是正常的每个人遇到一些问题的时候都会产生负面情绪但最重要的是我们该怎样调整心态这里呢我们可以运用自己的心理暗示，你可以通过冥想练习，让自己内心变得平静起来，让自己有勇气的去面对危机的事情，这对我们来说将会是很大的进步然后，接纳和允许自己有这种情绪其实有情绪是正常的，当我们觉察到这种情绪，会给我们带来不好的体验的时候，我们可以尝试着接纳和允许自己有这种负面情绪的存在，有句话就是看见其疗愈，当我们看到他了，并告诉他，我看见了你，我接纳和允许你的存在，当我们发自内心的去接纳和允许自己有负面情绪的时候，我们内心是坦然的，我们内心是平静的，我们就不会有攻击性，就能够很平和的去看待任何事情最后，寻找外在资源的帮助即将毕业将面临择业的问题，以及曾经一些经历让我们陷入了负面情绪，产生了精神的内耗，这个时候呢，我们可以寻找外在资源的帮助，也就是可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全部门的环境，让我们有力量的去成长最后的最后，从你的描述中，我也感受到你内心很孝顺，所以不想因为自己的情绪而去攻击父母，去伤害父母，这个时候呢，我们就要通过积极的调整自己的心态，让自己稳下来，不做情绪的奴隶，而是选择自己主动掌握情绪，这样的话就会有很大的帮助 | 26岁还无法照顾自己，我不想再伤害身边的人怎么办？ | 1.其实我26了，27才毕业，怎样看都是还没学士毕业的我，都应该选择半工读而不是读全职校。现在就是全职学校导致我除了销售什么工都不能做。当初要是选兼职学校，我现在不用做啃老族了。也不需要因为动用父母养老金读书而心里难受。26岁还无法照顾自己今天我妈问我大学的东西。我还是会无意间说，还不是当初叫我快快做决定我没时间考虑，当初选择全职读书是一辈子的败笔。这个的确有点攻击的味道。我还会说我不应该听废话，自己做决定。的确那时亲戚，朋友都叫我读。2我知道我应该负责，毕竟当时23岁，应该有自己拍板的能力，我要是不答应，即使别人怎么叫我，也不可能左右我的决定。3.所以我不想说有攻击的话了，4.我也很怕下次遇到类似的事情，还会说攻击的话受害者思维。虽然说伤害谁我都不在意，我只是不想伤害父母。我该怎么做 |
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“大一，他们只想给我他们认为合适的标签，怎么认识自我”你被他人的贴的标签困扰，该怎么不受影响，认识自己，我们一起讨论一下。一、被期待1⃣️、不被喜欢你说：“本人大一留学生。感觉附近的人都不是真的喜欢我。”你是大一的留学生感觉到他人不是真的喜欢你，而是他们想从你身上获得他们的需求东西。也就是你关注他人对你的态度。2⃣️、被期待你说：“我妈喜欢我要的工作和可能赚的钱，我爸喜欢我要工作能拿到的面子，我的老师要我的成绩，我亲戚要我学校来给他们自己面子。没有人真正的是喜欢我，他们只是想随心所欲地给我他们认为合适的标签，和把自己的自私和欲望包装成”这都是为了你”。”🇺🇳目的你感到每个人对你好都是有目的的。妈妈喜欢的不是你，而是你未来能获得什么样的工作和能够赚多少钱。爸爸也是一样的，他只关注你的工作能否让他有面子。老师只关注的是你的成绩，而不是你学习真的是否学会、学懂、学通。亲戚更是这样，只把你的上的学校作为他们炫耀的资本。🇺🇳虚荣心在你眼里，他们是爱慕虚荣，拿你作为他们炫耀的资本，而非出于对你的爱。他们恭维和贴标签，表面对你好，都是为了满足他们自己的那些虚荣。3⃣️、现状你说：“现在大一成绩不理想，我感觉无法认识自己，我应该如何通过自己本身重拾信心和认识自己”🇺🇳不认识自己你看清了你周围人都你的态度的目的，对你好也并非真心，让你看不清自己本来是面目，你感到非常痛苦。🇺🇳认识自己从你的描述中，我感到你想摆脱这种不现实的一切，不受周围人各种评判的影响，认清自己到底是什么样的一个人，做自己。二、认不清自己的原因1⃣️、原生家庭生活的影响🇺🇳过分要求父母平时对你有过分的要求和过高的期待，以满足他们的虚荣心。让你承受了很多的压力，也不能随心所欲地做自己想做的事情，也看不清自己的特点。造成了自我认知的缺失。🇺🇳约束你体会到父母对你要求的一切，约束你的行为，并非对你好，而是用对你好控制你的思想和行为，让你没有自我，只能按父母的意旨做事。从而养成你无法独立思考，开始自己的人生。这些都是原生家庭生活状态使你认不清自己所产生的结果。2⃣️、性格所致从你的描述中，可以看出父母是控制型人格的人，而你则是讨好型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。他们之所以希望别人听从自己的安排，实际是他们只顾全自己的想法，爱护自己，怕失去面子，内心有不安全感和不自信的表现。🇺🇳讨好型人格的人“讨好型”的特点，非常关注他人的情景，容易忽略自己的感受和想法，常常以一种令人愉快的面目出现，甚至会压抑自己的需要来满足他人的需要。当他们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。因为你习惯照顾他人的想法，讨好他人，委屈自己，所以你不能关注自己，发展自我，提升自我认知。三、如何提升自我认知1⃣️、了解自己🇺🇳知道我是谁首先，你先解决我是谁的问题。即知道我现在的身份，比如，我现在在家庭是女儿，在学校中是学生，在社会上是孩子，未成年人。🇺🇳了解自己你需要了解自己，即知道你现在拥有的能力、性格、特征、兴趣爱好、擅长的领域、优势和劣势等。2⃣️、完善自我🇺🇳自我同一性自我同一性又叫自我认同，就是自我认知的相同一致性。它是个体把自己对自我现状、生理自我、社会期待、群体认同、经历经验、未来希望等多个层面的觉知统合成完整的、和谐的、一致的结构，形成人格发展中趋于社会成熟和自我肯定的状态。自我同一性包括个人同一性和社会同一性。自我同一性也是自我认同，是第一层面，也是基本层面。🌹个体同一性个人同一性指通过自我与环境的相辅相成、相互作用，表现出来的个体独特的思维方式、价值观等要素，能够区分自我与他人不同。是自我同一性的第二层面。🌹社会同一性社会同一性主要是一种团体归属感、一致感，也就是关于国家、种族的的自我的部分。是自我同一性的第二层面。🇺🇳完善自我从你的困惑中我看到，你的个体同一性和社会同一性都需要提升。因为你的自我认知不足和社会认同都有缺乏，所以，都需要学习提升。前面提到你需要正确地、客观地认识自我，了解自己，知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。同时，不给自己的压力，接纳自己存在的问题、不足。🇺🇳学习和提升在了解自己和完善自己的过程中，需要学习相关的认知，提升自己的认知能力和行为方式等方面，从中提升自己的技能和建立自信。3⃣️、做自己🇺🇳爱自己做自己首先是尊重自己的想法，爱自己。爱自己即给自己专属的时间做自己喜欢和擅长做的事情，做成之后给自己鼓励，让自己拥有成就感、价值感和存在感。这就是在爱自己。🇺🇳做自己当你自我同一性发展不完整，无法确立的时候，你会对自己产生怀疑，摇摆不定，面临自我认同即同一性危机，无法做自己。一旦你完善了自我，给自己定位，你不会听命于他人，不会随波逐流、关注他人的评价、任人摆布。你会摆脱父母的束缚，老师、亲戚的影响，你能沿着自己规划好的人生轨迹做自己适合和想做的事情，实现自我，做真正的自己。你只有认识了自我、完善自我，完成自我同一性认同，你才能内心笃定，不被外界干扰，做真正的自己。题主，你希望重拾自信，提升自我、完善自我，你就坚定地相信自己、做真正的自己吧。最后，祝好！ | 大一，他们只想给我他们认为合适的标签，怎么认识自我 | 本人大一留学生。感觉附近的人都不是真的喜欢我。我妈喜欢我要的工作和可能赚的钱，我爸喜欢我要工作能拿到的面子，我的老师要我的成绩，我亲戚要我学校来给他们自己面子。没有人真正的是喜欢我，他们只是想随心所欲地给我他们认为合适的标签，和把自己的自私和欲望包装成”这都是为了你”。现在大一成绩不理想，我感觉无法认识自己，我应该如何通过自己本身重拾信心和认识自己 |
题主你好，我是潼言。根据你的描述，你提到你不相信爱，也不去爱，但同时也无法脱离开来，这也许就是克莱因理论里提到的如果你活下来了，那么你一定曾经被人喂养过，被爱过。如果没有，我们每个人可能都无法存活下来。同时你提到关于对爱的理解，你经历了几个过程，或者说看到了不同种类或者在爱的外衣下爱的各种形式，从刚开始的爱就是我如何值得被爱，然后到成熟的去爱他人，以及在PUA外衣下所谓的爱。你想知道如果你的认知经历了这样的改变，你还会去爱吗？我会很肯定的回答，我会!你所提及到的各种爱，我们经常会体验到，可能是一个人从出生到成长到成熟过程中会体验的一个过程。而我可以大致的肯定，现在生活着的我们中的大多数人可能都经历过。个人觉得你提到的第一种爱和第二种爱是可能同时发生的。可能同时发生在两个不同的主体和客体之间。或者说类似母婴之间的爱或者亲子之间的爱。在我们人生的婴儿早期，我们通过从养育者的眼里看到自己是一个可爱的人觉得值得被爱，所以我们也爱那个养育者，通常是妈妈或者替代性的妈妈。这中互动通常是因为婴儿的全能自恋感感受到的爱。而在这一互动中，站在妈妈的角度里，也是因为我是足够好的妈妈，我能够看到你，我有能力爱你。弗洛伊德说：在爱的时候，我们对痛苦最不设防；科胡特说，当一个人把自体贡献出来想获得赞扬的时刻是最脆弱的时刻。其实科胡特所说的此时此刻也是一个人最爱自己的时刻，最欣赏自己的时刻，当他愿意把这样的时刻展现给某个人的时候，也是他处于内心最信任，最不设防的关系的时刻。所以很多时候，这种不设防可能会导致你说的那种PUA外衣下的互动。还有一种更常见的爱是恋人之间的爱，也就是我们通常所说的亲密关系。亲密关系是两个人的互动，是对我们每个人来说于母婴关系同等重要的关系。那么亲密关系里的爱又包含了什么呢？我们通常认为亲密关系和母婴关系之间有很深的链接。而亲密关系里包含四个阶段，一是月晕，二是幻灭，三是内省，四是启示。在人际关系中难免有幻灭，内省之后才能幸存。所以很多时候当人们陷在爱情里的时候，即使看到了对方的真实面目，很多时候依然会深陷其中，一边不能自拔一边唾弃自己，可这就是爱情带来的光晕，让在里面的人对他臣服，失去理智。唯有时间的浸泡，人才慢变回一个独立的人，而不是爱情的奴隶。我们常说在爱里要爱具体的人而不是抽象的人，靠你自己构想的，总有一天会幻灭。即使如此，维持一段亲密关系依然对我们很重要。亲密关系就像我们人格的试金石，我们在与另一个人爱的互动里，看到了自己一个人时看不到的期待和愿望，同时也看到了自己身上各种各样丰富多彩的情感。这种情感唯有深层的爱的互动才能抵达。尽管如此，我们依然会选择爱，相信爱。等到人生走到某一个阶段，我们也许能真正理解爱自己也是爱他人背后的真正含义。祝好。 | 假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？ | 我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人 |
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，能够理解你的感受。感情受到背叛是一件非常痛苦的事情，特别是你提到自己被骗了一年的时间，这让你感觉愚蠢和无助。但是，报复并不会解决问题，反而会让你更加难受；最好的办法是学会放下这段经历，去过好自己的生活。可以尝试以下方法来减轻这种痛苦的感觉，让你感觉更好：♣停止联系他和他的女友。删除他们的联系方式，不再去看他们的朋友圈或抖音。这样做可以让你避免再次受到伤害，并且可以让你更加专注于自己。♣找些事情分散注意力。你可以尝试一些新的爱好，参加社交活动，或者和朋友一起做一些有趣的事情。这样可以让你在健康的方式下释放负面情绪，并且让自己感觉更加快乐。♣寻求帮助。和亲密的朋友、家人或专业人士谈话，分享你的感受，听取他们的建议和安慰，可以帮助你减轻心理负担。如果你感觉很难自己解决这个问题，你可以考虑咨询一位专业的心理医生。他们可以帮助你理解自己的情绪，并且提供一些有效的解决方案。♣给自己一点时间：处理情绪需要时间，不要强迫自己立即摆脱情绪上的痛苦。给自己足够的时间来处理和接受这种情况，同时也可以寻找放松的方式，比如健身、冥想等。♣停止责怪自己：被背叛和被欺骗并不意味着你是一个失败者或者值得受到这种待遇。不要责备自己，要记住你的价值和自尊心。♣学会原谅：原谅不是为了让对方摆脱责任，而是为了让自己释怀。如果你感觉到有难以释怀的愤怒和伤害，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。希望这些建议能对你有所帮助。走出阴影需要时间和努力，只要你坚持下去，你一定能够重新找到自己的方向，过上幸福的生活。加油！ | 一年前被小三，总想报复，怎么放下执念？ | 一年前被小三，那时候我22岁，他告诉我他离婚的，我一开始蠢到都没有怀疑，后来发现他没有离婚我找到女方说了，他骂我绿茶等等很多侮辱的话语。现在已经过去一年了，我还是很不甘心，当时为什么不狠狠报复他，我用小号加了他的微信，这一年我几乎每天都会去看他的朋友圈，我也经常去看女方的抖音，发现她都过得很开心释怀了，我就更难过了。我不想总是偷偷看我想忘记这一切。 |
我理解你对爱情的认知和观点。爱情是一个复杂的主题，每个人对它的理解和经历都有所不同。从心理学的角度来看，人们对爱情的看法和体验受到多种因素的影响，包括个人经历、社会文化背景和个人心理状态等。你提到了《爱的艺术》中的观点，认为人们往往难以学会如何去爱，而更多地关注于被爱或爱的对象。这种观点强调了爱的能力和技巧的重要性，而不仅仅是对待爱情的期待和需求。成熟的爱意味着我们愿意付出、关心和理解他人，而不仅仅是追求满足自己的需求。然而，你也提到了一些负面的观点，例如PUA（搭讪艺术）和以欺骗、物质和虚荣为基础的爱情观。这种看法可能导致伤害和不健康的关系，因为真正的爱情应该建立在尊重、信任和互相支持的基础上。尽管你对爱情持怀疑态度，但我们也不能忽视人与人之间真挚的情感和连接。爱是一种人类基本的情感需求，它可以带来满足感、幸福感和成长。尝试保持开放的心态，去理解和探索不同形式的爱情，包括家庭关系、友谊和社交群体中的情感纽带。最重要的是，爱是一个个体化的体验，每个人都有自己独特的观点和经历。重要的是找到适合自己的方式去理解和表达爱，同时保持健康的关系和相互尊重。或许你在过去的经历中遇到了一些令你失望或受伤的爱情，这使得你对爱情持怀疑态度。这种感受是可以理解的，因为我们在经历痛苦和失望后可能会感到害怕再次经历同样的痛苦。重建对爱情的信心需要时间和努力。这可能包括自我反思和审视过去的经历，了解自己对爱情的期望和需求，以及培养积极的态度和健康的心理状态。寻求心理咨询或支持也可以帮助你处理过去的情感伤痛，重新建立对爱情的信任和愿望。同时，记住爱情是一个双向的过程，需要双方的努力和付出。建立健康、稳固的关系需要沟通、理解、尊重和包容。通过与合适的伴侣建立深层连接，并与他们分享你的感受和需求，你可能会逐渐恢复对爱情的信心并重新体验到真正的爱。不要忘记，每个人都有自己独特的爱情旅程，而你的旅程也在不断演变中。给自己一些时间和空间去成长和发展，相信自己可以找到真正属于你的、有意义和健康的爱情。 | 假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？ | 我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。《爱的艺术》里说悲欢离合的爱情电影人们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲百听不烦，但他们之中没有人学会如何去爱。人们认为爱仅仅是对象的问题而不是能力问题，困难是找到爱的对象或被爱的对象。但这种爱是我如何值得被人爱，而不是去爱人，书里把这种爱归类为幼稚的爱。我爱，因为我值得被人爱，我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱。另外一种称为成熟的爱则是我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。在爱人的过程中体会到给与的幸福。PUA让我看到另外一种形式，这种爱是诱惑与诱惑的交易，金钱诱惑美貌，美貌诱惑金钱，常常伴随欺骗…爱情不是神圣的，可以是放纵欲望的语言。贪财好色，不是指人的贪欲吗，喜欢美女不是贪婪吗，越好看就越喜欢，这种贪欲也是爱情，越有钱越喜欢也是贪婪。甚至让人自杀来证明爱你（包丽案）还可以炫耀自己有过多少女人或是男人 |
题主，你好！从你的描述中，感受到受到了伤害，同时你有很好的觉察能力，最好的这种不舒服的情绪，勇敢的面对，积极寻找解决问题的办法，这一点很棒你描述说，在工作中带领的人一直在给予你负面的情绪，不断的指责你，让你想起三份工作，也是对你如此，在这个过程中，你不断的隐忍，并没有换来自己想要的平和对待，导致自己考核没过，虽然事后总部打电话问你要不要投诉？但是你已经陷入到负面情绪里面了，不知道该怎样去做，是这样吗？看完你的描述，给你一个温暖的抱抱，知道你承担了很多的负面情绪，但这并不是你的错面对别人的伤害，你也没有选择去投诉，还是默默的忍受，说明你是一个很善良的人，但是确实允许别人伤害了我们根据你的描述，我的情绪感受给一些小的建议首先，寻找外在资源的力量两份工作都给你带来了不好的体验，甚至让你产生了抑郁的情绪，这给你带来了很大的伤害，你觉察到就已经走在改变道路上了，那么剩下的就是我们该怎样去做？我们可以寻找心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖我们潜意识的资源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长另一方面，我们也可以积极的去看一下心理学的书籍，参加下心理学的课程，多学一下心理学的知识，这对我们来说是很大的帮助其次，多觉察和澄清所有的问题都是我们的资源，我们是解决资金问题的专家，当我们遇到困惑的时候，我们要做的就是多去做自我澄清，问自己为什么会有这种情绪的发生呢？自己想要的是什么呢？自己隐忍的背后需求是什么呢？同时通我不断的自我觉察来澄清自己想要的是什么样的状态？从而让自己有所改变然后，学会建立边界感善良是一种美德，但当我们善良到被别人所欺负，不去反击，而是对自己产生一些伤害的时候，善良是无用的，这个时候呢，我们要做的就是学会建立一定的边界感，面对别人的指责，我们可以虚心受教，但是不能容许他们伤害我们，要让他们知道我们的底线和原则，只有这样子，别人才不会肆无忌惮的伤害我们，所以以后请对别人的负面情绪说不学会拒绝，学会建立边界感，保护好自己，如果我们都不知道保护自己，别人怎么会对我们有所保护呢？再然后，学会释放不良情绪我知道这两段经历给你带来了很不舒服的情绪，很不好的体验，这个时候呢，我的建议是我们要尝试着从这种情绪里面走出来，我们可以通过积极的心理暗示，勉强练习，调动自己的内心力量和积极性，同时呢，我们也可以通我多运动，找人倾诉等方式，把这种不良情绪从我们的身体排出去，就这样子，我们内心才是平和的，才不会产生精神内耗，才会给予自己力量最后，不断提升自己内在力量这两段的经历让你感觉不舒服，这个时候呢，我们要做的就是要相信自己，要给予自己力量去拒绝，不断的提升自己，增加自己的自信，增加自己内在的力量，这个时候呢，我们可以做自己感兴趣的事情来获得成就感，突然让我们变得更加自信，当我们足够自信的时候，我们内在就是有力量的，就能够爱自己，就能够保护好自己最后的最后，我想告诉你的是，这并不是你的错，但事情已经发生了，你有所觉察就已经走在改变的道路上了，这个时候想要改变呢，我们要做的就是不断的去转移注意力，不断的去获得成就感，获得自信，也可以通过专业咨询的方式让我们学会爱自己，保护自己，让自己变得更加强大的时候，面对别人的话语，我们就勇敢的说，不就不会被他们所伤害了 | 被人攻击辱骂、催促，造成心理阴影，抑郁，有退缩行为 | 连锁店，要求10天内考核达标才能正式员工，然而带我的那个同事一直让我休息，到了第5天，调到了宁外一个店里，宁外一个带我，让我做事，很多的事情让我一个人做，我加料加错了，导致报废，她问我能不能背来，背不来也不知道问，然后我继续做事，她第一次尝试骂我，我收回去，我忍住了，（上一家店对我pua，和道德绑架，不到半年的时间把自己给整不自信了）后来就一直辱骂我猪，骂我蠢，一直追着我骂，我一直对她笑，希望她不要再骂我了，她还不停的辱骂我，除了辱骂，还一直在那指挥，说这个没做，那个没做，事情很多，我就一直在忙，她也没有过来帮我，后来吃饭我就告诉了店长，我当时哭了，我说她一直骂我，她说她怎么不去骂别人，10考核，我没过，因为我怕我自己离职拿不到那几天的工资，如果是被公司开的就可以，所以也没尽力，店里有摄像头，后来公司总部给我打电话了，问我工作情况，要不投诉什么的，我说没事，当时已经抑郁了，有些退缩行为 |
题主好，我是strawberry🍓将自sha行为当成一种整蛊家人的方式，这种情况还是比较少见的，因为如果在程度上没有把握好的话，整蛊的想法有可能变成一场无法后悔的结果。🌸解决问题的方法有很多在尝试第一次和第二次自sha行为时，题主都没有提及是因为什么原因而选择做出这样的行为，用的方法都是喝农药，第三次是ge腕，题主对于自己的这种行为感觉更多是好玩又好奇，似乎在这些行为中可以让自己找到不一样的乐趣。题主在自sha中探索到的不是别人认为中的可怕，以及是对这个世界绝望了才会做出这样的行为，在多次探索中，题主也知道了该如何去把握好程度，能达到自己想要的效果。但是有那么一句话，马有失蹄，我们无法在这种事情上保证每次的结果都是一样的，毕竟随着时间和其他因素，身体的情况会存在不同，在面临同样的程度也会出现不同的结果。🌹理解身边人对自己的关心面对题主的行为，朋友强烈建议题主去医院，题主爷爷反应也很大，直接带题主去医院，可以说，在他们认识中，有自sha行为的一般都是遇到什么事情想不通，心理上也是有自己无法解决的情绪问题导致的。反应越大，说明他们越重视这样的问题，他们希望能用自己的力量去帮助题主，他们不愿意去看到题主出现他们想象到的结果，他们重视这样的问题，也是因为重视题主。题主虽然说自己的行为只是为了整蛊家人，但是在面对可能“马有失蹄”的情况，题主并不在乎，认为大不了就是出现死的结果，因为自己不想努力，思想已经废了，自己也只想停留在13岁的年龄段，一直当个小孩子，这样自己就不用去承担成人的责任。🌻想重生继续做小孩子怎么了？小的时候羡慕大人，可以随心所欲，更可以做很多自己想做的事情，长大了才知道，原来成年人都不容易，很多时候我们只看到他们人前的风光，却忽略了他们背后的心酸和咬牙前进。☀️看懂自己的行为：题主一直说自己对于自sha行为只是整蛊家人的方式，但是从题主的倾诉中来看，不是绝望了又对现实生活中存在的问题没有能力解决，谁又会用这样的方法去试图引起家人的注意。题主说自己想当个孩子，这样就不用完成作业，不用去学校，也不用去工作，或许在这些方面上有人一直提醒题主，导致题主一听到这样的字眼就很反感，自己很想摆脱被控制，可是又没有能力解决，所以自sha是自己最后能想到的方法，如果有效果，那自己能达到目标，如果没有效果，那最坏的结果自己也已经想到了。☀️为自己的选择承担后果：无论是13还是15，题主都还只是一个孩子，本该是最快乐天真活泼的年龄段，却总是得按别人的要求去活着，失去自我让题主过得很难受，也不快乐。我自己的弟弟读书的时候，他很聪明，可是他不爱完成作业，虽然成绩好，但是因为不完成作业这点让老师对他印象很不好，老师投诉给我妈妈听，我妈妈了解了之后，她让老师随我弟，反正学习是他自己的，后果也是他自己承担，我弟弟选择了自己想要的生活，他承受的后果是老师不喜欢他。在我们不喜欢的人或物，总是有原因造成的，在无法阻止的情况下，我们可以选择接受或者不接受，两者面对的也是不同的结果，只要自己能承担即可，《被讨厌的勇气》推荐给小题主。☀️学会倾诉：在如今社会，无论是孩子还是大人，都会因为在生活中遇到各种各样的压力，当压力超过我们能承受的范围时，会让我们出现消耗自己，当情绪被隐藏和压抑，负面情绪只会用更强烈的方式去消耗我们。学会向信任的人倾诉，就算只是隔段时间吐吐槽，也好过我们选择忽略自己的情绪，因为出现的情绪总是有原因的，没有解决问题情绪并不会自动消失，倾诉可以减轻我们的压力，疏解情绪，更因为被安慰和有时给予的建议而获得不一样的解决方法。愿我的回答对题主有所帮助，加油！ | 我自杀有什么错吗？为什么别人都劝我不要自杀？ | 我有过自杀行为三次，第一次喝农药到第二天早上我觉得太无聊了就跟爸爸说了，第二次也是喝农药朋友强烈建议我去医院我就也和爸爸说了，第三次割腕是和家里人吵架了，我想整蛊一下他们，玩玩而已，只是想稍微吓一吓，为什么我爷爷反应那么大？还带我去医院，我很多次说过不用带我去医院，浪费钱，大不了我死了而已，我觉得我不想努力，思想已经废了所以整个人都废了，想继续做小孩子而已，我13岁死了不就永远是小孩子了？还不用工作，地府也没有学校，有学校我也懒得写作业，我觉得随性就好，别人说你已经不是小孩子了，不能按自己心意来，我15岁了，想重生继续做小孩子怎么了？做人太麻烦了 |
题主你好！看到你对自己状况的描述，感受到你的困惑与无奈！说到了，在你们家里爸爸不工作，是妈妈撑起了这个家。现在父母都五六十岁了，但是爸爸仍然不成熟，拒绝工作。你在长大的过程中，看到了妈妈的辛苦，焦虑和愤怒。你和爸爸的关系很淡，只是偶尔开一下玩笑。爸爸会为你的成绩开心自豪，也会因为你晚婚的决定而责备你，批评你。他对你的态度让你感觉到很受伤，你对他也是爱理不理，心里面对他没有尊重的感觉。你慢慢形成了对婚姻的认知，你认为嫁错了人后果严重。你不想重蹈覆辙妈妈的人生。这样的人生是孤独的，艰难的。这样的婚姻里面没有爱，只有批评指责和自己的辛苦劳作。你也会想到，也许嫁对了人，婚姻就不会像爸妈一样。但是你仍然觉得要自己够强大，才能够去承担婚姻里的责任，以及婚后可能的变化。亲爱的题主，你的想法是对的。想清楚自己想要的婚姻是什么样子的很重要。父母糟糕的婚姻状态会让我们不敢轻易去走入婚姻。这个影响是很有的。我们会担心，会焦虑，害怕婚姻失败。然后可以多了解一下其他经营成功的婚姻。看看成功婚姻的要素是怎样的。不管怎样，进入婚姻的两个人都要有爱的能力才行。进入婚姻的理由也是想去爱，而不只是去索取。如果觉得自己的年龄有些大了的话，可以着重花一些时间想清楚自己择偶的标准。然后开始多接触，多了解，多感受。相信通过自己的努力是可以得到自己想要的婚姻的。同时也要知道，我们不可能找到一个人，这个人就是对的，然后婚后一切无忧。首先找到一个不错的人，基本符合条件的人。在婚后也是需要两人的磨合，相互的了解对方的过程。加油！祝你早日得到自己想要的婚姻！ | 父亲怎么影响孩子的婚恋？ | 父亲不管事，妈妈恐慌，但强大撑起家。于是家里什么都是妈妈主导了。妈妈每一天都在渴望爸爸成熟长大，去工作现在都五六十岁还是如此。一直以来与父亲的关系淡淡的，就停留开玩笑了。他也会因为我的成绩而开心自豪，也会因为我晚婚而攻击我，但一两次，次数少印象深刻。现在因为晚婚，他厌恶我，连日常表面的开玩笑都没有。他回避了我。挺伤人。我也对他爱理不理，没法打心底尊重他。也因为从小妈妈说他的不好。但他的确没做好。跟爸爸的关系这么薄弱，他会如何影响我的婚恋，我情感较少，却有个年限很长的情感问题。对婚姻不迫切不着急。因为所有还是靠女性，靠自己，犹如妈妈那样撑起家。男性嘛，感觉他可有可无的。我们家，爸爸就是可有可无。给妈妈带来风霜雨雪。没有给她一个温暖可依靠的家。反而妈妈替他履行所有义务。虽然意识上知道可以靠男性，但是内心深处只有自己能靠了，尤其结婚，自己更要强大。我要让自己强大了再结婚吧 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的不平衡，以及这种不公平带来的心理困惑。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪无论你怎么评价你的这段友谊，是否珍重她，你需要看到自己的情绪。明明你有本科文凭，为什么工资还没有她的三分之一，而且她还是全职在家几年后出来找的工作，怎么你就不如她了呢？这些描述中，你内在觉得不公平，心理上感觉不平衡，甚至有些嫉妒她吧？！为什么呢？看到自己内在这些情绪，你是不是也希望自己有好的工作和报酬，生活也如意?你希望被人看见和认可，被人欣赏和肯定，是吗？通过工作和生活的这些方面反馈给你，"比"她过得更好，是吗？实际上你不需要跟她比，你需要的是跟自己比。2.为什么她如此幸运?你提到过关于她的一个特点:精神富足。可能因为她内在富足，所以她更有自己的特点和人格魅力，这样哪怕她硬件上不如你，她依然可以过得很好。外界条件这些硬件上，我们可以通过努力达到，而内在的富足我们需要自己去挖掘和释放。如果我们内在匮乏，那么投射出来的世界同样贫瘠，会有很多辛苦和不如意。如果内在富足，那么外在条件再差，也会过得喜悦。我们看事情表面，会不知道为什么。而深入分析，却与我们内在有关。她外在条件不如你，而生活表面过得比你还好。实际上这些比你好也许只是你看到的一部分，毕竟每个人生活不可能一帆风顺，那每个人的心态不同，面对问题表现也就不同。也许她也遇到过艰难，可是她乐观，想办法走出来了。这部分你没看到，以为她一直过得顺风顺水。把注意力收回到自己身上，不管别人过得如何，问问自己过得如何，感受如何。3.你需要比较的是你自己我们不需要一个比自己强或者弱的朋友，需要的是与自己同频、真诚的朋友。我们无需从别人的强弱中判断自己的位置和价值，而是自己对自己有所了解。知道自己是谁，要成为怎样的自己，要怎样去做。你对自己有清晰的认识和定位，就不会被别人，以及你眼里，甚至你认为的别人所影响。别人过得怎么样，那是他的因果。我负责种好自己的因，守候自己该有的果。看到自己的内在，把注意力放在修自己的内在上，你本自具足，你也可以过得富足喜悦，无论外在如何。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 每个人都需要一个比自己弱的朋友？ | 大学时，她对我挺好，经常夸赞我。对我笑和夸赞拉近了我们的距离。她跟宿舍所有人都很要好。我只跟她要好，需要也喜欢跟她分享心事，需要她倾听和看见我。她也需要我倾听她。她在学习各方面比我弱，而且她主要的不是学习。她出生在一个比较辛苦的家庭，或许精神比我富足，但是她需干农活。学习是副业，早早谈男朋友。我继续学习了。现在三胎了，以前我也要一直需要跟她联系，但她经历一胎二胎生活，很忙。联系少了，有点失落。她助她老公创业和生娃，五年不上班，去找工作，还能找到。因为学校是需要资格证，她没有，学历大专。同样教得很好，还是组长。当时我在公立临时，她竟问我，怎么进去的？我好歹我本科有证。工资还是她的三分之一。就是她在我这里是不以学习为主，却有个工资高又轻松的工作，心里有点不平衡。自己还没找到合适的。自己在工作上就是坎坷两字。我们这种不算什么真朋友，都是互比的。以前她对我赞扬，让她走进我心里。我现在后悔了，像没脑 |
题主好，我是strawberry🍓独生子女需要承担的责任要比多子女的家庭多很多，承受的压力也会更大，因为没有其他兄弟姐妹的分担，平时或许会觉得自己是独宠也挺好的，可是当大人身体出现问题时，自己面临一切时会发现自己的责任有多大。🌸从现实情况看到问题题主爸爸检查出了肝癌，需要住院做手术，平时题主生病的奶奶是父亲在照顾的，如今父亲自己身体健康也出了问题，连自己都需要题主照顾，所以题主奶奶就需要有人去照顾她。题主妈妈要上班，题主姑姑偶尔会去看题主奶奶，但是她也抽不出身去照顾奶奶，因为题主姑丈每隔一天就需要去医院做肾透析，题主姑姑还有个儿子，天天忙着上班也无暇照顾家里。照顾父亲和奶奶的重任就落在了题主身上，因为没有其他人分担，导致题主盆腔炎复发，在身心疲惫和压力重大的情况下，也让题主对生活失去了希望，觉得只有如此就不用承受这些了。🌹分清课题，分清责任抱抱题主，善良的题主为每个人都着想了，却唯独忽略了自己的感受和情绪，做为父亲的伴侣，也就是题主的妈妈，在面对自己的枕边人生病，她应该安排好自己的工作，抽时间与题主分配好时间去照顾题主父亲，或许她工作是为了减轻经济上的烦恼，但是工作不是她逃避照顾自己枕边人的理由。题主姑姑做为奶奶的女儿，她也有义务照顾奶奶，虽然她家情况不太好，但是她也有不可推卸的责任，大人的责任不应该推给题主，更不该将自己无法解决的问题都让题主去面对。🌻不逃避自己的责任，不接受他人的责任因为面对的压力超过了自己的承受能力，所以题主严重消耗着自己，把目前所面临的问题分担出去，尝试找回正常的生活节奏，负面情绪也会减轻或消失。☀️不该独自承担：照顾奶奶是题主父亲和姑姑的责任，如今父亲身体健康出了问题，他没有跟自己的家里人说，初衷是害怕家人担心，可以理解他这样子的想法，但是他没有说出来，他平时的责任就都由做为子女的题主去承担，这样对题主是不公平的。想要解决目前的问题，题主父亲的情况还是需要跟家人说的，题主奶奶在知道后，她也会知道题主父亲的苦衷，也不会闹情绪，这样也可以减轻照顾她的人去承受她的情绪，所以在所有问题中，不该题主一个人去承担所有，题主也不用全部揽下来自己硬抗。☀️商量好分工：从题主的倾诉中来看，其实只要安排好人手，题主是不需要去承受目前这么多责任的，更不该将所有压力压得自己对生活失去希望，所以与家人商量好做好分工是很有必要的。像照顾父亲，题主可以跟自己的妈妈商量好分工，在照顾奶奶，题主可以跟姑姑商量好分工，在题主无暇抽身去照顾自己奶奶时，姑姑也应该安排好自己儿子去帮忙，题主姑丈在不是特别严重的情况下，他还是有能力照顾好自己的，所以题主姑姑不能用这个做为理由，而将照顾自己母亲的责任丢给题主。☀️学会看到自己：顾及了所有人，就是没有顾及自己，题主似乎习惯了看到别人的不易，却没有为自己着想，自己其实也只是一个人的力量，无法去面对那么多事情，在为难自己的同时，默默付出感动不到别人，别人也并不会觉得题主有多伟大，更看不到题主的付出。承认自己能力有限，接受自己只是一个普通人，更去看到自己的情绪，它的出现是来告诉题主必须重视起自己身体情况了，不要尝试隐藏它，每个人都有自己需要面对的人生课题，题主只需要面对自己的即可，其他人的就交还给他们自己去面对，将如何解决问题还给他们。愿我的回答对题主有所帮助，加油！ | 我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？ | 我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我 |
你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感受到我的关怀和支持。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我理解你的感受，你现在感到困惑和恐慌，也有些失落和无助。每个人的心动和喜欢都是在不同的情境下产生的，这是很正常的。你说的对，喜欢都是自己当下的心理需求，都是情境式。但是，你也提到了自己对事业的追求盖过于恋爱，这也是很好的。每个人都有自己的优先级和追求，这是很正常的。你现在感到困惑和恐慌，也是很正常的。但是，我相信你可以通过积极的思考和行动，找到自己的方向和目标，实现自己的梦想和愿望。我也希望你能够坚持自己的信念和价值观，不要轻易放弃，相信自己的能力和潜力，勇敢地面对生活中的挑战和困难。首先，我建议你可以尝试重新审视自己的职业规划和发展方向，看看是否需要进行调整和改变。你可以考虑自己的兴趣爱好、专业技能和职业发展前景，找到适合自己的职业方向和发展路径。同时，你也可以参加一些职业培训和进修课程，提升自己的专业能力和竞争力。其次，你可以尝试一些新的恋爱方式和交友方式，扩大自己的社交圈子，结交更多的朋友和伙伴。你可以参加一些社交活动、兴趣小组或者线上社交平台，与更多的人交流和互动，发现更多的共同点和话题。而且，我建议你保持积极的心态和乐观的态度，相信自己的能力和潜力，不要轻易放弃。你可以通过积极的思考和行动，找到自己的方向和目标，实现自己的梦想和愿望。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！ | 没有很心动的人，没有谈很长，是没法建立亲密关系？ | 心动都是在特殊情境下，一年级喜欢白净学习好的，赏心悦目。初中，可能我学习压力大，喜欢幽默风趣。高中，成绩心情低谷，沦陷于一个走向我倾听我的男生。喜欢都是自己当下的心理需求吧，都是情境式。大学时，需要有人喜欢来证明自己的不错。都是短暂相处。离开了那些环境，我都不会很喜欢谁。相亲呢，更不会心动。心如止水波澜不惊。对事业的追求盖过于恋爱。对恋爱也会向往，只是没有遇到很优质或契合的。就常年按兵不动。最近事业又不起色，更没有恋爱心思。而搭伙过日子更抵触。有时觉得什么都不做比做错了更好！心里也有个声音，自己毕业十多年，什么没有起色。真的会困惑和恐慌。尤其看着别人风生水起。 |
楼主你好:很荣幸回答你的问题。何总，你提到了自身有他好像人格的相关问题。表现为性格讨好，不断解释一些事情。是玩的很好的朋友，会在公共场合多次指责自己的性格问题，不给你面子，让你很难堪，你也很生气。🍓，与朋友在公共场合指责你性格问题，不给你面子的行为，我也表示反对，他的这种行为并不能对你有什么帮助，会使你讨好人格方面的问题越来越严重。你是如何理解讨好型人格的？资料中没有太多的描述。你描述的这些细节，我能感觉到，人际交往中非常害怕冷场，会千方百计的找更多的话题，让自己表现的非常活跃。不至于使气氛尴尬下来，让自己感到紧张。🍓，从精神分析的角度上来讲，讨好，我们更愿意换一个词来解释，从潜意识里来讲，讨好更想表达的是我们对环境和周围人的一种控制，你想通过降低自己的需求来满足他人需求的方式来掌控周围的环境和个人，把自己摆在一个弱势的地位上，我吸引大家的目光和注意力，维持自己的安全感。周围的人之所以对你的这种行为很有意见，就是因为他们感觉被你的这些语言和行为控制着，无法正常的表达自己，所以才会选择用如此粗暴的方式对待你的这些问题。🍓，解决讨好性人格问题，重要的是让自己适应周围环境的冷场和尴尬，在陌生的环境中冷静下来，习惯适度的独处，不在为周围没有把所有的注意力集中到你的身上而担心焦虑。生活中，我们可以采用放松训练系统，脱敏等相关的训练方法。提升自己，应对冷场和孤独的能力。请讨好行为的频率和强度。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！ | 性格讨好，真的会让人很讨厌吗？ | 性格太讨好，会不断解释一些事情，但在有些人眼里，真的很讨厌这种说太多话的人吗？就算是从小就认识的人，还玩得很好，也会在很多人的场合，指责你性格的问题，而且还是一天说三次，性格的问题。给我的感受就是生气难过，凭什么一点面子不给我留，完全可以私下跟我说？ |
你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感受到我的关怀和支持。通过这个简短的留言，我想传递给你一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。我完全理解你的感受。看到同事生病却不能休息，会让人感到担心和不安。同时，也能理解同事的担忧和困惑，因为在工作中，我们都希望能够尽自己的最大努力，不给团队和公司带来麻烦。但是，身体健康是最重要的，如果身体出现了问题，我们需要及时休息和治疗，才能更好地投入到工作中。如果你想帮助同事，可以考虑以下建议：建议同事及时就医：如果同事生病了，建议他们及时就医，接受治疗。可以提供一些医院或者医生的信息，帮助他们更快地找到合适的医疗资源。建议同事适当休息：如果同事害怕生病，不愿意休息，可以建议他们适当休息，让身体得到充分的休息和恢复。可以提供一些放松身心的方法，如冥想、瑜伽等。给予支持和鼓励：可以给同事一些支持和鼓励，让他们感受到团队和公司的关心和支持。可以在工作中给予一些帮助，减轻同事的工作压力，让他们更轻松地应对工作和生活。建议同事注意预防：可以建议同事注意预防，保持良好的生活习惯，如合理饮食、适量运动、保持充足的睡眠等，预防疾病的发生。希望以上建议能够帮助你更好地处理这个问题。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！ | 为什么病了有时候领导也不让休息？ | 同事生病了，但是却不能休息，特别害怕生病，病了都不让休息。哎 |
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么一到关键时刻就掉链子？题主现在背那些做单的配料就很熟悉，而且还是很少错误的，但是一到做单的时候，脑袋一片空白的，就是什么都想不起来的那种，意思就是一到做单的时候，会把做单的资料全忘了，你想知道为什么会这样以及如何解决，你对自己的表现感到不满，期待改变这个状态，我试着为你答疑解惑。1⃣️为什么会在做单时忘记记忆内容看起来题主为自己在“关键时刻掉链子”的行为感到很烦恼，你想摆脱这种状态，你一样能够在做单时想起你背过的配料表名称。题主说忘光了，如果是全部都忘记了，一点印象都没有，是需要找原因的，比如你做单当时忘记了记忆内容，那么在你做单的前一分钟，你是否还记着这些配料表？完成做单后，你是否能够回忆起来曾经背过的配料表名称。你的遗忘，如果是在做单那一刻才会引发，可能是跟你的情绪有关联性的。2⃣️认知行为疗法心理学认知行为疗法流派认为，决定我们情绪和行为的，是我们对事件的看法和评价，而不是事件本身。事件：有单来了，我要做单想法：我做不好就糟糕了情绪：紧张，焦虑行为：分心，注意力不集中，回忆不起来配料表名称事件：我做单忘记了配料名称想法：我一到关键时刻就掉链子情绪：自责，悲伤行为：反复背配料表名称以上是我随便举的两个例子，不一定贴合题主的真实想法，题主可以根据以上列表，识别出自己的想法，是如何影响你的情绪的。然后评价你的想法和行为对你希望达到的目标“关键时刻不掉链子”有什么帮助没有，你还可以有哪些更好的方法让自己“不掉链子”呢？如果真的掉链子，你有哪些应对方法呢？3⃣️寻求更多方法，接纳不完美题主可以准备一个小卡片，在卡片上写下，当你再次做单忘记配料表的时候，你还可以有哪些应对方法？比如询问同事，翻看配料表内容，准备配料表提示卡随神携带。题主可以在平时就做角色扮演，跟朋友家人多练习，让你的家人朋友当顾客，他们随机下单让你做，你要练习记忆出做单需要的配料表，通过不断重复再现记忆的过程，对你顺利做单是有帮助的。其实，我们每个人都会有关键时刻掉链子的时候，希望题主不要太在意，更不要给自己贴上这个大标签🏷️，想一想从小到大的成长经历中，你的那些关键时刻不掉链子的时刻，我相信你会想到一些的。多给自己信心和鼓励，每当发生一件不掉链子的事，你可以给自己奖励，来表扬和强化自己的努力取得成果，下次继续努力。即使有那么一些掉链子的时刻，希望你也可以接纳自己，积极寻求解决方法，或者询问他人经验寻求帮助，不断完善自己。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择提问陪聊等跟我一对一交流，祝你好运。🌹 | 为什么一到关键时刻就掉链子？ | 我现在就是背那些做单的配料就很熟悉，而且还是很少错误的，但是一到做单的时候，脑袋一片空白的，就是什么都想不起来的那种，意思就是一到做单的时候，就会把平时背的做单的东西给忘光了 |
首先，我们需要认识到在社会交往中，经常受到他人的期望和评价，这是很普遍的现象。然而，对于一个人来说，在自我概念的建立方面，仅仅依赖外部标签和期望是不够的。要真正了解自己，我们需要开始关注内在的感受和需求。在目前情况下，您感到无法认识自己，主要可能因为您被过多的外部期望和标签所影响，并且您的内心感受被忽略了。因此，我建议您从以下几个角度来寻找自我：1.探索自己的兴趣爱好通过尝试各种活动和体验，您可以发现自己真正感兴趣的事物，并逐渐建立起自己独特的兴趣爱好。这些兴趣爱好可以帮助您更好地了解自己，提高自信，同时也能增加与他人的交流机会。2.自我反思您可以花些时间回顾自己的成长历程，反思自己的经历、感受和想法。通过自我反思，您可以更好地了解自己的优点、缺点和需要改进的地方。同时，您可以更好地理解他人的期望和标签对自己产生的影响，并逐渐学会如何拒绝或接受这些影响。3.与他人交流与真正喜欢我们的人交流，可以帮助我们建立起更加积极、真实的自我概念。通过与他们的交流，您可以更好地理解自己的需要和感受，同时也可以获得来自他人的支持和反馈。最后，我还想强调一点，大学是一个探索自我的重要时期，不要太担心成绩问题。您应该学会接受自己的缺点，并以积极的态度去改善它们。如果您感到无法应对情绪上的问题，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供全面的心理支持和引导，帮助您建立更加健康、积极的自我概念，并帮助您应对日常生活中的各种挑战。 | 大一，他们只想给我他们认为合适的标签，怎么认识自我 | 本人大一留学生。感觉附近的人都不是真的喜欢我。我妈喜欢我要的工作和可能赚的钱，我爸喜欢我要工作能拿到的面子，我的老师要我的成绩，我亲戚要我学校来给他们自己面子。没有人真正的是喜欢我，他们只是想随心所欲地给我他们认为合适的标签，和把自己的自私和欲望包装成”这都是为了你”。现在大一成绩不理想，我感觉无法认识自己，我应该如何通过自己本身重拾信心和认识自己 |
题主你好！家中奶奶和爸爸都需要你照顾，突发的应急事件压得你喘不过气，导致情绪崩溃。该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。爸爸查出肝癌，我们会为爸爸的生命担忧，会想到可能会失去亲人，这会让我们心理难过。而身边的人又不能在情感和行为上给你支持，你一方面要承受自己的情感，另一方面还要代爸照顾奶奶。在这种无助的情况下，造成情绪崩溃是很正常的。如何缓解这种现象，建议如下：（1）接纳现状，面对现实爸爸的病虽然很严重，这时我们需要放下心中对疾病的担忧和恐惧，或是对死亡的拒绝，生与死都是生命的过程，每个人都要面对，你只是提前遇到了。我们只能专注于当下，陪伴爸爸，积极鼓励爸爸配合医生进行治疗。（2）面对需要照顾的人分清主次爸爸是危重病人，是最需要照顾的对象。而奶奶和妈妈相对来说是安全的，是无需太多关照的。可以把爸爸需要住院治疗（具体的病无需告诉奶奶），不能暂时照顾奶奶的现状告诉她，让她配合，能自己做的事尽量自己做（不知道奶奶的自理能力如何？）少让爸爸担心，爸爸的病才好得快。当奶奶明白知道自己的期待不能被满足时，她就会减少或放弃要求，慢慢适应新的生活环境。（3）自我关照，表达自己的感受，同时提出请求告诉奶奶、姑姑、妈妈，你的感受，你的无助，如，“爸爸生病了，你很伤心和难过，现在你即要照顾爸爸，又要照顾家里的人，你实在分身无术，感到很累，只能集中精力照顾爸爸，挽救爸爸的生命，希望她们齐心合力彼此互相关照。”你也是一个常人，希望得到爱和关心。（4）放松自己，为自己减压有情绪时，可以深呼吸，或者陪爸爸散散步，聊一些轻松的话题，比如，家庭生活中记忆深刻的事，你小时的事。转移注意力，让爸爸和你都放松心情。好的心态，有利于身体的康复。（5）自我鼓励“这可能是自己面临的最坏的现状了，如此难的事都能应对，以后还有什么不能面对的呢？”这样想，心理的能量就会增加，有了信心，情绪就会向积极、乐观的一面转换。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！ | 我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？ | 我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我 |
这种现象可以解释为“心理压力”对记忆的影响。在平常练习中，由于没有实际的压力，我们可以很轻松地背下做单的配料和步骤。但是，在关键时刻，如做单时，面对客人、时间限制、任务重要性等环境压力，我们的大脑自然会处于一个更加紧张的状态。在这种紧张状态下，人们的神经系统和内分泌系统将开始放出应激激素，如肾上腺素、皮质醇等。这些化学物质可能会导致大脑中一些区域的功能受到干扰，从而影响了我们的记忆能力。一些研究表明，应激激素可以使得人们的注意力更加集中，但同时也会抑制大脑海马体区域的活动，该区域与长期记忆有着密切的联系。因此，当我们处于紧张的状态下时，可能会发现自己无法回忆起那些曾经轻松掌握的信息。那么如何改善这种情况呢？首先，我们需要寻找适合自己的缓解压力的方法，如运动、冥想、呼吸练习等。这些方法可以帮助我们放松身心，改善情绪，从而减少应激激素的释放，提高记忆能力。其次，我们也可以通过反复练习来提高自己的记忆能力和自信心。当我们多次重复某个任务时，它就会变得更加熟悉，从而减少紧张感。同时，我们也需要注意到，在做单时我们可能会面临分散注意力和干扰的问题。因此，我们需要在平常训练中模拟实际环境，如增加其他任务的干扰、限制时间等，以帮助我们更好地适应压力下的情况。最后，我们需要对自己有一个正确的心态，尽可能地避免过度焦虑和自我怀疑。当我们在压力下出现错误时，不要过于自责和沮丧，而是应该反思错误原因并寻找解决方法，同时保持积极的心态和信心。综上所述，心理压力可能是导致我们在关键时刻掉链子的原因之一。通过采取适当的缓解压力和反复练习的方法，我们可以提高自己的记忆能力和适应压力的能力，从而更好地应对关键时刻的挑战。 | 为什么一到关键时刻就掉链子？ | 我现在就是背那些做单的配料就很熟悉，而且还是很少错误的，但是一到做单的时候，脑袋一片空白的，就是什么都想不起来的那种，意思就是一到做单的时候，就会把平时背的做单的东西给忘光了 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。非常理解您现在的困境和处境，您经受着很大的心理和生活压力。看到您如此辛苦，我感到非常心疼和担忧，希望能够陪伴在您身边，支持您，帮助您度过这个难关。【1】您现在面临的挑战非常具有挑战性和复杂性。您需要同时照顾两个病人，而且又是自己的父亲和奶奶，精神和身体上的压力都非常大，同时自己也生病了。您还担心家里其他亲戚没有能力照顾奶奶，同时面临着对家人病情的担忧和不确定性。这些因素加在一起会让您感觉非常疲惫和彷徨，甚至会崩溃。【2】面对长期的重压和压力，很容易出现身心疲惫、焦虑、抑郁等情绪问题。这种情况被称为“照顾者疲劳”，它是一种由照顾者的长期精神、身体和情感压力引起的身心疲惫状态。照顾者疲劳还会导致睡眠质量下降、免疫力下降、容易生病等问题。在这个困难的时期，不如多尝试一下行为干预，保持健康的生活习惯，保持积极的心态，充分利用好身边的资源和支持，寻求与家庭成员、亲朋好友的沟通与帮助。【3】在这个困境中，我们可以尝试改变自己的思维方式，以应对挑战。看到困难，并不一定要想着克服，有时候也可以往简单的方向想。作为家庭中的主要支持者之一，更要注重自身的身体和精神建设，照顾好自己，减轻身体负担，才能更好地照顾别人和解决问题。与此同时，要学会向外寻求帮助和支持，不要过分扛太多的压力和负担。比如在目前这一段最艰难的时期里，我们可以寻求亲朋好友的支持，也可以考虑一些专业的心理辅导和社工的帮助。【4】可能的解决方法和渠道（1）积极寻求外部帮助，例如社工、心理咨询等机构寻求支持。这些机构会为您提供情感支持和解决现实问题的建议。（2）您可以寻求与亲朋好友的分享和支持，寻求他们的鼓励和帮助，充分利用这个社会资源，共同面对困境。（3）建议定期参加各种自我修养和放松的活动，比如读书、瑜伽、冥想等，这些自我修养能缓解压力、放松身心，提高心理素质的积极作用。总之，面对生活的压力，我们可以尝试从多个方面入手，减轻自己的身心负担，同时也要注意与他人的沟通和相互支持。最后，我想再次强调，你不必孤独面对这个问题。即使在最黑暗的时刻，也要相信自己有能力克服负面情绪并找到解决问题的方法。祝愿你能够找到自己的力量和支持，走过这个难关，并迎来更加美好的明天。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？ | 我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我 |
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？你爸查出肝癌要做手术，目前已经住院，你妈还要上班，目前只有你陪着你爸去做检查办手续找医生，奶奶生病在家躺着，平时都是你爸在照顾，奶奶不知道实情，看到你爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，相当于现在直接你一个人要照顾两个人，累的盆腔炎都犯了，内心苦不堪言，也没有人帮助你排忧解难，我试着为你答疑解惑。1⃣️请先照顾好你自己的情绪真的很心疼题主，一个人背负了几个家人的各种情绪和生活上的照顾，还默默忍受一切，无人可以倾诉衷肠，情绪上一直压抑自己，旧病复发，让你处于身体和心理两重痛苦之中，渴望得到解脱。希望题主照顾好自己的身体，盆腔炎犯了，就是身体在发出警报，告诉你，你需要休息了，当你感到不堪重负的时候，你的身体和精神都会出现一些“警报信号”，疼痛，烦躁，负面情绪爆发等迹象都是在提醒题主，要休息，要照顾你自己的身心了。身心是一体的，精神上的压抑会加重身体的不适，身体的不适也会让强化情绪的负性程度，不知道题主这种情况有多久了，如超过持续2周，建议您尽快去当地医院精神心理科评估心理健康状态，关爱自己的身心状况。你的身体好起来，情绪稳定，才有可能照顾好你的家人们，请先关爱你自己，再关爱其他家人，你的健康是第一位的。2⃣️课题分离题主一个很大的困扰是，当下无人帮助和支持你摆脱困境，而无人支持的原因是无人知晓你的苦衷，无人知晓的原因是你的爸爸不让你说出去，不让你说出去的原因是，爸爸为了照顾其他家人的感受而不允许你说出去。课题分离，是指一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉。题主感到不堪重负，因为你承担了爸爸照顾其他家人感受的责任，而这个责任之前并不在你这里。奶奶病了需要她的儿女们共同承担，如果家人都没有照顾的精力，也可以几个家庭一起出钱雇专业人员照顾奶奶，这样你才能够有更多的精力照顾自己，照顾父亲。奶奶的不理解，发脾气和误会一定让你感到很多的委屈，平时题主可以跟妈妈说说自己的不堪重负的感受，也商量一下怎么跟奶奶解释爸爸病倒了这件事，因为爸爸的病短时间可以隐瞒，长时间爸爸不在家，奶奶总会有疑虑的，题主很懂事，一人肩负了照顾两个病人的责任，但这个责任本不是你一个人的课题，也超越了你个人能够承受的范围，题主可以提出由其他人跟你共同分担照顾的责任，上班的人可以出钱，不上班的人可以出力，众人的责任众人共同承担，每个人的负担都会变小。3⃣️说出你的苦痛题主情绪崩溃，因为身体不堪重负，心里压抑了太多的苦累无处诉说，盆腔炎可以治好，但心病还需心药医的。通过合理沟通，说出你的想法和感受，并且积极寻求帮助，这也是一种能力。马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》一书推荐你阅读，这本书会帮助你提升与家人沟通交流的能力。非暴力沟通包括以下四个步骤——1⃣️不带评判得说出你看到的事2⃣️表达你的情绪3⃣️识别自己内心的需求4⃣️提出你的请求题主可以自我觉察一下，题主平常跟家人相处是否总是习惯了隐忍着自己的想法和感受呢？隐忍的背后有着哪些期待被满足的的需求呢？爸爸的选择是否跟你的想法一致？如果你跟父亲互换角色，你会跟你的父亲做出同样的选择吗？请尊重你自己的感受，做出对自己最好的选择，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊，跟我一对一交流，祝你好运。🌹 | 我真的扛不住了，情绪崩溃了好几次，为何被如此折磨？ | 我爸查出肝癌要做手术，目前已经办理住院，我妈还要上班，目前只有我陪着我爸去做检查办手续找医生，我奶生病在家躺着，平时都是我爸在照顾，但是现在我爸自己出事情了，没人照顾她了，我爸又没有告诉亲戚朋友他得病，怕老人家受不住，我奶不知道实情，看到我爸去住院不回来照顾她，乱发脾气，我姑偶尔过来照看一下她，但是我姑丈每隔一天就得去医院做肾透析，她还得照顾我姑丈，我姑的儿子天天上班没空照顾家里，我爸照顾我奶，我照顾我爸，相当于现在直接我一个人要照顾两个人，家里只有我一个孩子，我真的从来没有这么彷徨无助过，迎面而来的压力压的我喘不过气，想寻求帮助但是发现根本没有人帮忙，我真的扛不住情绪崩溃好几次，真的想一死了之了。劳累过度之下，我盆腔炎发作，痛到全身出冷汗，我一边担忧我爸的病情，一边担忧我奶的病情，我妈身体也不舒服，我自己也是旧病复发，生活的压力压的我喘不过气，不明白为什么“老天爷”要如此折磨我 |
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总是控制不住自己的情绪，每天都在胡思乱想，怎么办？最近题主老公因为生意亏损问题，经常出去应酬，说因为经营方式有问题，他的朋友圈子实在太小，靠着你们自己的人脉很难赚钱。题主也知道他是去应酬，家里生意也需要应酬，他也天天和你解释，但他每次和你解释的时候，你都觉得自己很差劲，你题感觉自己很没用，你明白他的难处，却帮不了他，你觉得自己总是拖他的后腿，你会胡思乱想他在外面会乱来，他很爱你，他看你难过他也难过，你看他难过你更难过，你觉得这一切都是你害的，你觉得对不起他，甚至会觉得自己死了更好，我试着为你答疑解惑。1⃣️情绪问题来源题主的困扰是亲密关系问题引发了你的焦虑抑郁的负面情绪，你明白老公为了家庭经济状况需要出去应酬，但你内心不想让他去，又觉得自己这样想是在拖他后腿，会因此自责，怪罪自己，也会担心他在外面做背叛你的事，你有很多担心的事情，伴随着强烈的焦虑和忧郁的情绪。题主这种对老公应酬的不满意情绪和对自己的自责，对老公的疑虑，这些情况是从什么时候开始出现的呢？当时发生了什么特殊的事情吗？题主有很多自怨自艾的情绪，胡思乱想，自罪自责甚至有死亡的想法，如果这种情况持续超过2周，我建议您尽快去当地三甲医院精神心理科做一个心理健康检查，评估一下你的心理健康状态，及时干预，对自己的身心健康负责，照顾好你自己。2⃣️认知决定情绪和行为认知行为治疗流派认为，决定我们的情绪和行为的，是我们对事情的看法和评价，而不是事件本身。在题主感到不安的事件中，我随便举个例子来看看你的情绪是如何产生的。一事件：老公出去应酬没回来，给他打电话没接想法：他在外面可能乱来，做背叛我的事情绪：紧张，焦虑不安，慌张行为：给他不停得打电话二事件：老公回家给你解释应酬不能回家的原因想法：老公很爱我，我帮不了他，我竟然还怀疑他，我真该死情绪：羞愧，悲伤，抑郁行为：哭泣以上是我随便举的例子，题主可以根据自己的想法识别出，当你出现糟糕情绪时，你的想法是如何影响到你的情绪和行为的。识别我们的负面想法，是为了评估这些想法的真实客观性，评估方法如下：除了你的想法以外，还有哪些可能性？有哪些证据证明你的想法是真实的？哪些证据证明你的想法并不是真实的？最糟糕的结果是什么，你会怎么应对？最好的结果是什么，最可能的结果是什么？相信这些想法会对你有怎样的影响，改变你的想法，会有怎样的影响？如果你最好的朋友出现跟你一样的困境，你会给她怎样的建议？你会做什么让自己感觉好一些？你可以用以上任意一条或者几条评估方法来重新看待事件和你的想法，调整你的想法和应对方法，多角度的看待和处理问题，会帮助你更有效得缓解负面情绪。3⃣️亲密关系管理好的亲密关系需要经营和管理，题主可以用非暴力沟通的方法提出你的请求，也找出你真实的需求，让对方看到。1⃣️不带评判得说出你看到的事实2⃣️说出你的情绪感受3⃣️找出你内心的真实需求4⃣️向你的爱人提出你的请求比如你昨天出去应酬到后半夜才回来我感到很孤独我需要你更多的陪伴在我身边我希望你可以每天抽时间陪陪我，我希望我们可以每天一起度过2个小时的时间（根据题主自己需求提出合理建议）《非暴力沟通》《亲密关系管理》两本书书推荐给你，针对性讲亲密关系的沟通方式和进行方法，希望题主可以通过学习来提升自己在亲密关系中的交流方法。如果题主的请求你的爱人也同意，你们能够达成一致，相信题主的需求被满足，负面情绪也会逐渐好起来。婚姻里，两个人的需求都需要被满足，才是幸福的婚姻，题主的情感需求也是非常重要的，希望你善待和重视自己的感受，有被爱人陪伴和体贴的需求是非常合理的事情。如果两个人有任何矛盾和冲突，都是需要通过合理的沟通和交流来化解的，爱是最好的良方，能治愈一切。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊，跟我一对一交流，祝你幸福。🌹 | 总是控制不住自己的情绪，每天都在胡思乱想，怎么办？ | 我家是做生意的，从创业开始到现在有四年了，每年都在亏损，最近老公说因为我们的经营方式有问题，他的朋友圈子实在太小，靠着我们自己的人脉很难赚钱。我明明知道他是去应酬，每个人都需要应酬，他也天天和我解释，但是我还是很不开心……他每次和我解释的时候我都觉得自己很差劲…感觉自己很没用，明白他的难处，却帮不了他，总是拖他的后腿…胡思乱想他会乱来，他很爱我，看我难过他也难过，我看他难过我更难过……我觉得这一切都是我害的，我对不起他，有时候会想是不是我死了就好了 |
题主耳鸣响得想伸手撕烂大脑，可见其痛苦程度。没有别的办法，只能用超大音量的音乐盖住，内心既烦躁焦虑，又感到无可奈何，对不对？对于耳鸣这个问题，要分清是生理性的，还是心理性的。先去五官科检查，如果不排斥中医，做一个中医综合诊断，看看是否身体原因导致的耳鸣。如果身体方面没有问题，可能跟心理因素有关，比如长期焦虑紧张可能诱发耳鸣。1、觉察耳鸣是否在用脑或紧张时发生。（就是超他妈响，我现在打字还在响，它还特别过分，它是循序渐进地加强，然后不间断的在一个频率上，像爷的心电图一样一条直线。白天还好一点，每天晚上一准备开始赶画，它就哗的一下来了，小味儿挠一下就上来了，我的暴脾气也一下上来了，一响就是两小时，我只能戴耳机用超大音量的音乐盖住。）晚上一准备开始赶画时，耳鸣就哗地一下来了，题主用了一个“赶”字，感觉开始进入战备状态了，是否身体瞬间紧张起来了？如果赶画是逼不得已的，可能身体在抵触这个事情，于是发出了耳鸣声。在耳鸣时，固然会感到不舒服，但暴脾气一下就上来了，好像心理在跟身体对抗。用超大音量盖住耳鸣，就是以暴制暴。我们看这里的重点是：“赶画”感觉紧张，“暴脾气”显示焦虑，“超大音量盖住耳鸣”来对抗，都在提示着大脑处于高速运转状态，耳鸣是不是在这种环境中的产物？在紧张和忙碌的时候，试着让自己放松下来，跟自己的身体进行对话，问问耳鸣是在提示你什么？你需要怎么做，才能让它安静下来？2、内心环境不安宁时，对外部环境的声音也特别敏感。（中间它中场休息一会，我准备睡觉了，诶，它来和我同床共枕，你他娘！然后好不容易它跑了，那群鸟两点五十五又准时在我窗口开始骂街，一骂就到六点钟，让不让人睡觉了！起这么早我迟早拿个弹弓把你们全杀了！一瞄一个准！）忙碌的时候，注意力在别的事情上，可能对外部的声音没那么敏感。睡觉的时候，周围一切都静了下来，此时的注意力回到了自身，如果内心环境是不安宁的，外面一点声音，都会非常清晰，而且听起来会觉得特别烦躁。因为那些声音像是攻击者一样，仿佛只有反攻回去，才能让自己解气。休息时耳鸣起来，是什么在不想让你睡觉？你有让自己好好休息过吗？那群鸟在窗口“骂街”，它们是不是也碰到了什么烦心事，来跟你诉说？你可以在心里跟他们对话吗？告诉它们，无论发生什么，都可以放在明天去解决，谢谢它们的陪伴，辛苦了，邀请它们跟你一起好好休息。这个过程，是与自己的内心和外部环境和解的过程。3、身体症状出现与现实不符的情景，检查是身体虚弱还是心理焦虑。（然后前几天这狗东西还和宝可梦一样进化了，我那天心情非常低落，也不知道咋了，呼吸不上来，浑身冒虚汗，心脏突突突突能蹦出胸口给我画个上海外滩全景；好嘛，那我就休息好了，我睡大觉——笑死根本睡不着，一个女的一直在我旁边念叨念叨念叨，新闻联播一样又听不清说的啥，一起床没一个人，搞得我挣扎一个下午，我真服了，要来也来个帅哥啊。）身体虚弱时，可能会出现一些症状。比如睡眠时会出现一些如同真实发生在旁边的人和事，而且挣扎不起来。平时注意锻炼，增强免疫力，尽量不要熬夜。如果是因为长期焦虑疲倦，间歇性地情绪低落，呼吸不畅，出虚汗，可能是心理因素导致的躯体化。通过自我放松、寻求帮助，减轻压力，释放焦虑。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你健康顺利！ | 耳鸣响得想伸手撕烂大脑，我只能用超大音量的音乐盖住 | 就是超他妈响，我现在打字还在响，它还特别过分，它是循序渐进地加强，然后不间断的在一个频率上，像爷的心电图一样一条直线。白天还好一点，每天晚上一准备开始赶画，它就哗的一下来了，小味儿挠一下就上来了，我的暴脾气也一下上来了，一响就是两小时，我只能戴耳机用超大音量的音乐盖住。中间它中场休息一会，我准备睡觉了，诶，它来和我同床共枕，你他娘！然后好不容易它跑了，那群鸟两点五十五又准时在我窗口开始骂街，一骂就到六点钟，让不让人睡觉了！起这么早我迟早拿个弹弓把你们全杀了！一瞄一个准！然后前几天这狗东西还和宝可梦一样进化了，我那天心情非常低落，也不知道咋了，呼吸不上来，浑身冒虚汗，心脏突突突突能蹦出胸口给我画个上海外滩全景；好嘛，那我就休息好了，我睡大觉——笑死根本睡不着，一个女的一直在我旁边念叨念叨念叨，新闻联播一样又听不清说的啥，一起床没一个人，搞得我挣扎一个下午，我真服了，要来也来个帅哥啊。 |
你好！通过你的自述，能感觉到你是一个渴望得到关注，被大家认可，获得存在感的女生。就像你自己也有这个觉察，你意识到自己拍照片喜欢站在中心位置，这就是一个很有象征性的动作。站在大家的中间，能感觉被大家围绕，又容易第一眼被看到，受到关注，对吗？那你是否有过觉察，自己为什么特别喜欢被大家关注呢？是因为童年时候被忽视吗？还是从小到大经常被父母拿来和别人比较？或者在童年时期你就备受大家的瞩目和认可，赢得了很多赞赏的目光呢？如果因为曾经的被忽视而倍加渴望得到关注，希望得到大家的认可，这是一种基于心理缺失上的补偿行为。如果因为你从小就获得大家赞赏的目光，备受关注，那就是在延续过往的心理需求。如果因为父母经常拿你与他人比较，这就是你内化了父母的信念模式。无论哪一种情况，都是固着在过去。你说很渴望得到大家的关注，像别人一样千姿百态，但是你却害怕，不知道害怕什么。那么，你可以反过来问自己，如果得到别人的关注后，展现出来的不是千姿百态，不是妙龄的身材，你会有什么感受？所以，你真正担心的是不被大家认可喜欢，不被赞赏，害怕自己不好的一面展现出来，受到别人不好的评价，对吗？我觉得：🍀每个人都希望展现出好的一面，完美的一面，无可厚非。但现实是，我们并不是完美的人，每个人都有各自不同的缺点，也有着各种各样的不堪和焦虑。就像晒朋友圈，各种的美颜滤镜之下，都隐藏着对自己的不满和忧虑。🍀女性在每个年龄段都有自己的优势和魅力。女性如果单单靠身材和颜值来博得关注，你觉得能持续多久呢？多少女性为了青春永驻，不断在化妆品和身材保养上下功夫，可是真的能留住逝去的青春吗？其实，女性需要的是心灵上的保养。向外寻求，不如向内探索，只有让自己的内心丰盈强大，让自己内在的修为得以提升，从内心深处获得平静和滋养，才能微笑面对所有的是非评价，让自己的人生在淡定与从容中前行。🍀学历、外貌、身材都是你自我定义的标准，也是大家世俗眼中的标准。外在条件可以带给你一定的成就感，让你获得暂时的风光，风光过后呢？这些外在条件无法成为衡量自身价值的工具。当你依附于学历、外貌、地位、奢侈品，来提高自身价值，装点自信，你就是在证明——你不如它们。🍀很多人都不知道自己要什么，为什么而活，一直跟随父母的意见，跟随社会的大流群体，却忽视了自己内心的声音。如果不知道自己想要的是什么，不断的和别人比较，你最终获得的只是他人眼中世俗化的模样。忽视自己顺从外界标准，就等于对自己的背叛。认同别人眼中的“优秀”，就等于视自己为“不优秀”。你选择哪个？做真实的自己比做完美的自己是不是更轻松呢？🍀要成为大众眼里完美的人，就要不断的修饰自己，掩盖自己的缺点瑕疵。这种对自我的不接纳、排斥，本身就是一种损耗，除了引发你的焦虑感，没有任何益处。就像当下好多女演员，因为年龄的增长而担忧！我觉得女性真正的魅力是拥有一颗柔软、坚定的内心，同时保有经济上的底气。花自己的钱，不依附于他人，才是真正的风光；走自己的路，才能走的长远、踏实。学会接纳真实的自己！我是铭洋！🍀希望帮助到你！ | 明明我很想得到别人关注的目光，我到底在害怕什么？ | 从小合照我都往中心靠，人生中的大部分合照我都是站在中心的位置，我很喜欢自己优秀的样子在别人的眼中放光芒，所以我脑中的一个荣耀时刻是我初中当班长的时候管理班级的一个片段，全班的目光都在我的身上。可是慢慢的我越来越没有存在感，自己也越来越差劲，我感觉我没什么拿得出手的，大学就上了个大专，以前可能还可以的颜值，在体重增加后变丑了。因为小肚子突出，穿衣打扮也不好看。我很在乎别人的眼光，如果朋友当着我的面跟跟不熟的人说我的缺点，我会生闷气。现在的我很羡慕那些拍自媒体的女生，我觉得他们在展示他们这个年龄的美好，而我才26岁却活得像个大妈。我也想要有那样的自信时刻。可是我却不敢拍视频露脸。明明我长得也不丑，大一颜值巅峰时期舍友说我好好打扮可以当校花了，但是我就是不敢，明明我很想得到别人关注的目光，也想像她们一样千姿百态，我在害怕什么？我怎么样才能活得那样精彩？ |
你好！寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我想说你已经很了解自己了，你知道自己喜欢做什么，也知道自己的追求和渴望。这是非常重要的，因为只有了解自己，才能更好地找到自己的方向和目标。在压抑的环境中，被看见和活出自己可能会比较困难，但并不是不可能。你可以尝试以下几个方法：找到一个支持你的人或团体。这可以是你的朋友、家人、同事或者一个社交团体。和他们分享你的想法和追求，寻求他们的支持和理解。这样可以让你感到更加被接纳和支持，也可以让你更加自信地表达自己。利用你的爱好和技能。你提到了你喜欢学外语、写作、拉大提琴、教学等，这些都是你的爱好和技能。你可以利用这些爱好和技能，找到一个适合你的平台，比如写博客、参加音乐会、教授外语等等。这样可以让你更加自由地表达自己，也可以让你更加自信地展示自己的才华。寻找一个更加适合你的环境。如果你觉得目前所处的环境太过压抑，不利于你的个性和追求自由天性，那么你可以考虑寻找一个更加适合你的环境。这可以是一个更加开放和自由的组织、一个更加包容和理解的团队，或者一个更加符合你兴趣和爱好的行业。这样可以让你更加自由地表达自己，也可以让你更加自信地追求自己的目标。总之，要活出自己，首先要了解自己，找到自己的方向和目标。然后，要勇敢地表达自己，寻找支持和理解的人或团体，利用自己的爱好和技能，寻找一个更加适合自己的环境。这样，你就可以更加自由地活出自己，追求自己的梦想和目标。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！ | 想被看见活出自己，但目前所处环境似乎不允许？怎么办 | 今天看《斯坦福的人生设计课》本想考虑一下自己的职业发展重心，后来发现自己喜欢做的事情：学外语、写作、拉大提琴、教学都有一个共同的核心，那就是“表达自己”。为什么我如此渴望表达自己，回顾自己的成长经历，发现自己一直都在追求与众不同，渴望活出个性。比如语文课做演讲，大家都是照个稿子念，而我要脱稿，还要自己制作有趣的道具，并加入和观众的互动。而且每次轮到我，还都要和以前做得不一样。但目前所处的环境是个人服从组织，压制了我个性和追求自由天性的事，我觉得很不舒服，也为此一直在很辛苦地斗争着。我想被作为一个独立的个体被接纳，而不是因为我是社会角色中的某某。也因此在我有幸和某著名大提琴家见面交流的过程中，感受到了作为一个完整的人被接纳时的喜悦和安全感。所以想问，如何在压抑的环境中，被看见，活出自己呢？ |
你好！寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，感谢你与我分享这个梦境。梦境是我们内心深处的一种表达方式，它可以反映我们的情感、想法和体验。在你的梦境中，你偷东西并感到羞耻，这可能反映了你内心某些方面的不安全感或者是对某些行为的内疚感。其次，我想提醒你的是，梦境并不一定是现实的延伸或者预示。它们是我们大脑在睡眠中的自我娱乐和整理，不必过于在意或者自责。我们可以从梦境中寻找一些启示，但不必过度解读或者陷入其中。如果你感到这个梦境带来了负面情绪或者影响了你的日常生活，我建议你可以尝试以下几个方法：接受自己的情感和体验。不要否认或者压抑自己的情感，而是尝试接受它们，并且理解它们是正常的。分享你的感受。可以找一个信任的人，如朋友、家人或者心理咨询师，与他们分享你的感受和体验，这有助于你减轻负面情绪和获得支持。寻求专业心理咨询师的帮助。如果你感到无法自己处理这个问题，可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以帮助你更好地理解和处理你的情感和体验，帮助你更好地应对生活中的挑战。培养积极的情绪和行为。可以通过锻炼、冥想、阅读等方式来培养积极的情绪和行为，这有助于你减轻负面情绪和提高自我调节能力。总之，不要过度解读或者陷入梦境中，接受自己的情感和体验，并且寻求帮助和支持，这有助于你更好地应对生活中的挑战。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！ | 梦到自己偷东西被发现了，醒来后羞耻感还在，很真实 | 在梦里偷东西，当时明明知道是在做梦，以为不会被发现，我的梦通常不都是随着我的心情发展的嘛，结果到门口的时候，响起了“滴滴”的声音。我瞬间就有了真实的羞耻感。即便我醒来，羞耻感还在。很真实。 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。首先我能理解您想得到别人的关注和认可的愿望，而且您曾经也享受过被人注目的感觉。不过我也能感受到您在这份渴望中的困扰和挣扎，而且您对自己的外貌和表现持有消极和不满的态度。我希望能够在本次咨询中，带给您一些新的思考和观点，让您更加积极地去思考自身问题，并真正地展现自己的优点和特长。*关注别人评价，担心不够好根据您的描述，您似乎非常在意别人对自己的评价，特别是负面评价，这种评价让您觉得自己不够好或者被别人否定，从而给您带来很大的内心不安。同时您也提到了您觉得自己没有什么拿得出手的，这让您感觉自己没有存在感，缺乏自信与安全感。或许您害怕自己外表上或表现上的某些缺陷被别人指出，也担心别人不够关注或者认可自己，因此可能出现了一些自我怀疑的想法。*自我概念与自我认同这类情况可能与自我概念和自我认同有关。自我概念指的是一个人对自己的了解，比如自己的个性、价值观、能力、形象等方面的认知。自我认同则是一个人对自己的认可和接受程度，包括情感上的认同和身份上的认同等方面。如果一个人的自我概念比较负面或者认知偏颇，他们可能对自己的表现、外貌、能力等方面存在消极的评价，进而影响自己对自己的认可和接受，这可能导致自我认同出现问题。当人们出现自我认同问题时，往往倾向于通过借助他人的情感、行为反馈来获得肯定，这也会导致他们更加在意别人对自己的评价。*关注自身的优点和价值从您的描述中我们可以看到，您曾经也很享受被人关注和认可的感觉，所以我想问一下，您认为当时那些人关注并认可的是什么？是您的长相？是您的能力？还是您的性格和人品等方面？或许您可以回忆一下，试着思考和发掘那些让别人对您认可和喜欢的因素，并尝试突出和发掘这些因素，让它们成为您展现自己的亮点和优势。同时，您提到羡慕那些拍自媒体的女生，也许您可以从她们身上学到一些展现自我、发掘自身美好的技巧和方法，并逐渐尝试着融入到您的生活和日常之中。*寻求专业心理辅导和积极探索自我除了以上的一些思路和方法，您也可以尝试去了解一些自我发展和心理成长的知识和技巧，并可能考虑通过咨询师或者心理医生的帮助来寻求专业支持和指导。心理咨询师可以客观地帮助您分析和反思自身问题，并根据您的特点和需求，为您制定个性化的发展计划和方法。再者，您也可以通过多读书、多交流，多思考，尝试不断积极探索和发掘自身的优点和价值，实现真正的幸福和成长。*勇于探索自我，相信自身价值您非常渴望别人的关注和认可，但同时却困扰于自己的外貌、表现等方面的缺陷。这可能与您的自我概念和自我认同有关，同时也可能与心理学中的其他相关机制有关。不过，您可以试着将注意力更加放在自身的优点和价值上，逐渐发掘自己的亮点和特长，并勇于尝试展现和表现自我。当然，如果需要，您也可以寻求专业心理辅导的帮助，以此获得更多的思路和支持。相信通过不断的努力和打磨，您一定能够实现真正的自我成长和发展，展现自身价值和魅力。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝您好运！世界和我爱着你~ | 明明我很想得到别人关注的目光，我到底在害怕什么？ | 从小合照我都往中心靠，人生中的大部分合照我都是站在中心的位置，我很喜欢自己优秀的样子在别人的眼中放光芒，所以我脑中的一个荣耀时刻是我初中当班长的时候管理班级的一个片段，全班的目光都在我的身上。可是慢慢的我越来越没有存在感，自己也越来越差劲，我感觉我没什么拿得出手的，大学就上了个大专，以前可能还可以的颜值，在体重增加后变丑了。因为小肚子突出，穿衣打扮也不好看。我很在乎别人的眼光，如果朋友当着我的面跟跟不熟的人说我的缺点，我会生闷气。现在的我很羡慕那些拍自媒体的女生，我觉得他们在展示他们这个年龄的美好，而我才26岁却活得像个大妈。我也想要有那样的自信时刻。可是我却不敢拍视频露脸。明明我长得也不丑，大一颜值巅峰时期舍友说我好好打扮可以当校花了，但是我就是不敢，明明我很想得到别人关注的目光，也想像她们一样千姿百态，我在害怕什么？我怎么样才能活得那样精彩？ |
题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能解决您的问题。您和关系很好的异性朋友发生了关系，并且之后也想着继续发生关系，但是自己内心觉得不喜欢她，因为她不漂亮，不纯洁。首先，你不能正确认识自己在这个过程中，我看到了你对自己内心需求的迷茫，你不知道自己想要什么，或者说你对另一半的想象太过于完美，导致你对现实中的人不太满意。偏见使你无法爱人，你对你的这位朋友是有偏见的，你觉得她不纯洁，是因为什么呢，因为她之前和别人发生过关系吗？那么你以后的女朋友会不会也因为你的这段故事而嫌弃你不纯洁呢。你对于另一半的要求大概就是要忠贞且漂亮，但是你的交友圈子里有这种女生吗？你符合他们对男友的要求吗？如果你想要这种女朋友，那么你怎么接触到她们，怎么能成为她们的男友呢？这些问题是你要实际解决的。其次，你不能什么都要你能和她成为好朋友，肯定是你们在一些方面还是契合的，而且你三番两次找她，这也证明了你们在性方面也是契合的。这其实也是一个很好的伴侣，而且你说你担心自己陷进去，说明她是在你的择偶范围内的，你是有可能接受她的。你要做的就是明确自己最主要的需求，如果你想要一个纯洁漂亮的女朋友，她可能不喜欢你，她也可能需要你很大程度地捧着她，她会觉得你配不上她。如果你想要一个喜欢你听你话的女朋友，那么大概就是你朋友这种情况，你会觉得她配不上你。没有十全十美的选择，看你更看重的是哪一方面。目前，从你的描述中，我觉得你最主要的需求是性，而这位朋友显然可以满足你，但是你自己的偏见让你觉得她配不上你，无法接受她的过去，所以心生抵制。你要接受她给你带来的好处，那肯定要接受她的缺点，这个是无法分割的。你的痛苦就在于你接受了她给你带来的好处，但是无法容纳她的不足，这个问题在一个漂亮的女朋友身上也会出现的。希望我的回答能帮助到你，欢迎关注点赞评论。 | 和关系非常好的异性朋友发生了关系，不知道怎么处理？ | 前一段时间和一个关系非常好的异性朋友发生了关系。对方喜欢我，但我不清楚自己是否喜欢她的前提下。后来觉得好像不喜欢她，我觉得她不够漂亮，也在乎她的以前，觉得这样不太好，想做回朋友，也和她说过我的想法，但控制不住自己找她毛手毛脚。我知道这不符合社会规范，但是我无法控制自己偶尔找她，她也觉得这样不太好，但感性上也无法拒绝我。也想过断了联系，和她谈过这个方案，她觉得很痛苦，一直哭，不想这样，我也不忍心。最近又有新的想法冒出，就是和她发展成性关系伙伴，但又觉得这样是不是在伤害别人，道德上感觉比较困惑。现在困扰的点:不知道怎么处理我们这段关系，互相不联络心狠删除?还是继续做朋友，加强自我控制，或者发展成随性而来的paoyou?补充一条，现在都不知道自己是否真的喜欢对方了，，怕陷进去，最近有点这种倾向，一想到她的过去就感觉她不纯洁，很难受。Ps:楼主在准备考研，最近经常失眠。不知各位能否给点分析 |
对于某一事物或者状态的恐惧有很多办法进行处理，可以通过系统脱敏的方式逐渐降低对这件事的恐惧，进而该改变你的表现；可以通过探寻你对算数问题的认知和情绪的关系问题，进而改变这件事对你带来的困扰；还可以通过自我探索，发觉算数问题本后的内在含义，最终改变你的个人状态。这些方式都是在咨询中常见的方法，也是被证明行之有效的。如果有兴趣，你可以自己做进一步的了解。我更想给你分享一下我自己的的事。我是一个记人名字极差的人，绝大部分的名字我都能做到过目便忘，哪怕我反复去记忆的一些名字，也会很快就忘记。我已经不记得这个情况是什么时候开始的了，但当我发现这个问题时似乎已经有点不可收拾了。要知道我是一名老师，需要和很多学生打交道，我之前当辅导员的时候需要带两百多学生。记住学生的名字对于我工作而言有很重要的意义，但我真能记住的名字，不到我需要记住名字的十分之一。我也曾被这个问题所困扰，甚至一度有些自责，为什么做不好这么一个简单的事情。甚至有一次，在我带学生的毕业聚餐时，一个学生端着一杯酒来带我面前说：“老师你知道我叫什么吗？”看着他期盼的眼神和手中的酒杯，我是既不想然让他失望又不想喝下他拿的那杯酒，但遗憾的是我真想不起他叫什么了。所幸当时班长马上在一旁打圆场，化解了尴尬。在同学提醒下，我叫出了那个同学名字，也喝了他敬的那杯酒。这个过程中我充分体验到了紧张、纠结、恐慌甚至自责、愤怒。而这样类似的事情有很多。从那之后，我突然意识到一个问题，无论我为什么，或者是否真的记不住别人名字都不重要。重要的是我改如何如面对。是为此不断掩饰躲藏、自责内耗还是彻底改变，又或者坦然面对。事实证明我无法改变这个现状，于是我选择了坦然面对。那之后我会坦然告诉我的学生，我记人名字真的很差，这是我的问题，但是这不影响我对他们的关心以及我为他们提供服务。甚至我会告诉我的同事和朋友，我很难记住别人的名字，如果没记住他们的名字希望他们能谅解，同时这也不影响我工作的完成和我对他们的感情。到现在，我依然记不住很多人的名字，甚至乎突然忘记一些重要他人的名字，但我并不为此自我消耗，记不住就问，忘了就再问就是。问题的本质并没有改变，但问题的影响却已经很小很小了。我的分享或许无法改变你算数差的状况，但也许能给你一些启示，那就再好不过了。 | 算数能力差，每次让我算数，我都手抖心慌，怎么办？ | 从小到大数学很差，算数很慢，随着年龄的增长，越来越差，每次不会算或者算错了，都会被家人或者别人嘲讽一顿，他们说我有的智商有问题，有的说我很蠢，甚至会拿这个问题说很多次，久而久之，每次让我算数，我都会焦虑，害怕，手都会发抖，当然事后又免不了一顿嘲讽，楼下有一个奶茶店，由于我是熟客，老板给我打八折，让我全一下多少钱？听到这个我腿都发软了，手忙脚乱不知道怎么办？过了一会他问我还算不出来，算了我来算吧，我拿到奶茶赶紧跑，都不敢看老板，我觉得他肯定是在笑我的，把我不会算数的事情到处说，这件事一直困扰着我，每天都很害怕，我该怎么办？我该怎么办？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己起伏不定的情绪变化有这样清晰地觉察而点赞，因为好的觉察某种程度上就是改变的开始。首先，我想对你说的是，任何情绪的背后都隐藏着未被满足的期待和需求。所以，情绪需要被看见，被接纳，被回应，负面的情绪感受尤其如此。所以，面对自己起伏不定的情绪，你能做的就是尝试在那个当下去更好地体验，感受，觉察自己的情绪，与自己的情绪相处，如果在那个当下情绪让你感觉特别痛苦，你可以尝试通过做深呼吸的方式来缓解情绪的强度对身体的伤害，以有助于你更好地觉察，感受，体验自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求，从而寻求以恰当的方式及时给予自己回应。当然，你也可以尝试通过写情绪日记的方式来更好地记录自己的情绪状态，有助于你更好地觉察，体验，感受，梳理自己的情绪，特别是当你的情绪能够被看见，被表达时，情绪对你的伤害就会减少。从你的描述明显可以看出，你已对自己起伏不定的情绪变化有了相对清晰地觉察，那么你可以尝试在这份觉察力地引导下，做一些令自己身心舒适的活动，比如，读书，户外散步，听音乐来改善自己的情绪状态，如果你通过自己的努力尝试，依然无法更好地改善自己的情绪状态，那么你可以尝试去三甲医院的精神科确诊，看自己是否是双向情感障碍，以获得及时专业的治疗。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 我真的又复发了吗？还是只是心情不好？ | 本人前几年被诊断为双向情感障碍，但是在自己也不清楚的情况下感觉累了不想计较这些了就突然好了。虽然也会有但可以正常生活但最近又开始情绪失控开始zican并且不受控制的频繁想象自己xianxue淋漓?的样子，感觉好像又失去了生活的意义。一些小事就会特别生气，又好想在借着情绪来实现幻想。我应该没事吧只是心情不好，毕竟自始至终我都清楚这种行为是走不了的 |
题主好我是心探Kelly水看到了你的纠结，痛苦，很心疼你，隔空抱抱。我抑郁一年多，知道这个过程很不容易。这八年，抑郁，这段经历现在让你希望自己可以赶快摆脱。我们很熟悉一句话，谁痛苦谁改变。你厌恶它，不喜欢它，一定会慢慢去找到适合自己的方法。我们一起来想想办法哦，并且梳理一下，这八年抑郁症是怎么可以存在下来的？我学习家庭治疗，会从家庭的互动这个视角去解读，如果🈶️让你不舒服，在这里提前给你道歉哦。【疾病是有功能和意义的】有个悖论，我们或者家庭，真心愿意从问题中走出来，潜意识也许不是希望把病治好，或者把问题解决，而是证明自己的病非常严重，过去多么难，这样或许可以心安理得生活在“病”中，享受“病”给他带来的各种好处和体验。例如：初三和大学生涯都在母亲的陪读下度过。这也是很多抑郁的人没有过的体验，妈妈的陪读带给我们🈶️哪些好处呢？我们可以试着梳理一下。例如班上唯一的外宿生，是因为你的抑郁还是因为妈妈的陪读，成了如此特殊的存在呢？也许🈶️妈妈的陪读，让我们一度融入不进集体？虽然成为被全班孤立的对象，我们如果多去想一想，那段时间你收获了亲情，虽然🈶️失去一些，但是你收获了人生中，和很多同学不一样的体验。毕竟不是每个抑郁的人都有这样细心体贴的妈妈，愿意无条件的陪伴，照顾你。同时我们虽然也失去了一些独立的机会，那么如果现在觉察到了，依然可以培养我们的自主性和能动性。或许我在这个过程中不会把你当作“病人”，更多是去这个成长的阶段，你那一些主动性和能动性没有被开发出来。我举个栗子哦：例如我的先生因为是家里的小儿子，婆婆很爱他，婚后他不会完全家务，因为这个事情，我们婚后发生了很大的矛盾。因为每个人都是独立的，婚后的责任和义务也不一样。他如果希望我和他妈妈一样无条件的照顾，或者我没有让他去学习做家务，学习烹饪，那么他即使30岁也没有这个能力。我不顾婆婆的反对，坚决让先生参与家务，帮助他看到自己的自主性，以及让他自己去挖掘自己的能动性。现在他在家里已经什么都会了。当他发现自己会做饭，也会得到我和女儿的鼓励，他慢慢在这部分越来越自信，也得到了我们的肯定。这个栗子我想说，我们每个人都有更多的可能性，即使我的先生也是抑郁多年的人。现在虽然他也不爱说话，但是会发现他找到了自己的价值，学会了很多以前不会处理的事情。我们每个人潜能都是无限的，即使抑郁，但是我们也可以带着“抑郁”生活。【学会接纳自己，探索自己】看到你说因为抑郁，被实习单位发现以后不再接受。我们也可以试试这样想，这样的单位不去也是好的，心理疾病并不是不能上班的疾病，我们生活里🈶️很多这样的例子。我们可以试着找出这个过程，还有寻找更多的答案。中国古代有一本医学奇书《黄帝内经》，其中也明确提到：“病不许治者，病必不治，治之无功矣。”意思是说，不管是身体的病，还是心理问题、心理疾病，只要我们自己不想好，不允许别人治好，就一定治不了，治也是没有什么效果的。我们可以试着去总结，疾病的好处是什么？可以让家人可以照顾自己？我们这八年有没有独立的去思考过这个问题，也许我们现在不想抑郁，或许更多是想找到那个“全新的自己呢”？我们有找过哪些不同的办法帮助自己？如果你愿意也可以去看看家庭治疗，互动是核心。通常爸爸妈妈是如何和你理解你的抑郁症的？【人不是问题】我很赞同你说的，要把疾病和人分开，那这所有的一切究竟是你的错，还是抑郁症的错？我们如何看待抑郁症的？既然理智告诉你都没错，我们过去的体验告诉你，如果错不在你，是别人都错了。那我们如何帮助自己，不去承担别人的错呢？我们看看自己🈶️哪些资源，过去八年这么难，都没有让你退缩，我们的优势有哪些？如果你愿意去写下自己的优点，这些优点哪些是可以让你在未来发挥出来的？这些优点可以让你未来做些什么？即使抑郁带来注意力缺陷，记忆力减退，躯体化，讨厌这样的自己，很心疼你，我们可以试试抱抱那个自己，不容易的自己，好好爱自己。我们以自残甚至自杀的方式惩罚自己，她会不会很难过，委屈？我们也可以看看《自我关怀的力量》，生病不是错。只是我们可以去思考，倘若我们不把抑郁症当作“病”，或者带着抑郁症生活，会发生什么样的改变吗？我们如果每天很想马上摆脱这所有的一切，势必我们也是不接受的，用了力量和能量去对抗。假如我们着眼当下，做自己力所能及的事情，过好每一天，制定小目标一步步去完成。如果你愿意也可以找一个咨询师聊聊，用不同的视角帮我们看到自己。我相信我们每个人都是独特的，唯一的，有自己的价值。需要我们去慢慢找到那个自己。也可以看看《可塑的我》《被讨厌的勇气》，《家庭为什么会生病》等。希望我的回答可以帮到你，给予你一些力量。世界和我爱着你 | 很想马上摆脱这所有的一切，如何与抑郁和谐相处？ | 确诊重度抑郁症的第八年，从未像最近这般如此厌恶它。因为它我的初三和大学生涯都在母亲的陪读下度过，中专时也成为了班上唯一的外宿生，正因为如此特殊的存在，一度融入不进班集体，甚至成为被全班孤立的对象。也因为抑郁，被实习单位发现以后不再接受我，直接将我开除，实习期间的三份工作都是如此。都说要把疾病和人分开，那这所有的一切究竟是我的错，还是抑郁症的错，理智告诉我都没错，但我的体验告诉我的是我们都错了。我一再因为抑郁带来的注意力缺陷，记忆力减退，躯体化而讨厌这样的自己，以自残甚至自杀的方式惩罚自己。我的理性一直在不停地告诉我，这不是我的错，我只是病了。可我的感受依旧是自己不好，自己是个罪人。这么多年了我似乎依旧不具备与它和谐相处的能力，这几天一直在思考，如果我从未有过抑郁症我的生活又会是怎样的。很想马上摆脱这所有的一切，也清楚的知道这将是一个漫长且艰辛的过程，感觉看不到尽头。 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我想对你说的是，对于每一个人来说，我们不得不接纳和面对的一个事实就是我们无法选择自己的原生家庭和父母对于自己的原生家庭和父母，我们能做的就是尝试学习，更好的接纳接纳自己，就是有一个糟糕的原生家庭，这是我们不能决定和掌控的。但当我们已明确觉察到了自己在原生家庭中渴望的被支持以及更多情绪情感上的回应没有被很好地满足，甚至是有太多的被亏欠时如果我们已成年，我们完全可以通过自己主动地学习成长来重新养育自己。而且从你的描述可以明显看出，不是父母不愿给予你支持，关爱，而是他们没有这样的能力。有这样的家庭，有这样的父母，并不意味着你不值得被爱，被尊重，被理解，被接纳，这是你作为人最基本的权利。虽然糟糕的原生家庭和不能给予自己更多支持的父母让你感觉很自卑，但请你一定要明白，这不是你所导致的，而今天的你已成年，而且有意愿对自己的这一状态做出改变，那么你完全可以通过自己主动地学习成长来克服内在的自卑，因为糟糕的原生家庭和不能给予自己更好地照顾和爱的父母并不意味着你不具备爱的能力，不会拥有幸福美好的人生，因为你人生的后半生完全是属于你自己的，你说呢？推荐你读《原生家庭》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 活不下去了 | 今年18周岁19虚岁小时候被性骚扰被村里人语言伤害打磨我的心妈妈精神病爸爸今年脑出血半死人有精神病重焦虑重抑郁学校遭遇校园暴力被朋友欺骗被班主任带头孤立被骂傻逼贱人我不想这样了我想解脱了 |
首先，非常理解你的感受。初恋失败，特别是因为遇到渣男而感到非常痛苦，这是一个非常常见的问题。渣男的行为和言语会对我们的心理健康造成很大的伤害，深深地刺痛了我们的自尊心和自信心。在这种情况下，我们需要认真面对自己的情感和心理状态，以便更好地摆脱过去的阴影，开始新的生活。第一步是承认你的感觉。你的感受非常正常，不要责备自己或强迫自己忘记过去。相反，试着接受你的感受，让自己慢慢适应，并寻找放松的方式来缓解压力。可以选择自己喜欢的运动或音乐来舒缓自己的情绪，也可以与好友交流聊天，分享自己的想法和感受，以减轻内心的负担。第二步是关注现在。你现在有一个对你很上心的男生，这意味着你现在有机会开始一个更健康、更幸福的关系。然而，你可能会发现，因为过去的经历而不敢信任他，或者因为过去的情感阴影而难以真正投入到现在的关系中。这是正常的，但是你需要学会放下过去，专注于现在，并给自己一个机会尝试和一个新的人建立更健康的关系。第三步是学会放下。虽然我们不能忘记过去的经历，但我们可以学会放下它们，不再被它们困扰。有许多方法可以帮助你放下过去，如心理治疗、冥想、艺术疗法等，都可以帮助你探索自己的情感和思维模式，寻找解决问题的方法。如果你觉得太痛苦了，也可以考虑寻求专业心理咨询或治疗。最后，我想提醒你的是，每个人都有自己的感受和经历，包括对恋爱和分手的看法和方式。因此，无论你遇到什么情况，都应该给自己足够的时间和空间来处理自己的情感和感受。同时，也要学会放宽心态，不要过度担心未来，因为未来不确定，我们唯一能做的就是尽力而为，好好地经营我们的生活和我们所选择的关系。 | 前男友明明对我不好，但我为啥却忘不了？ | 之前第一次恋爱谈的非常失败付出很多无论在金钱还是情感方面结果遇到渣男具体不少怎么渣的我但是我真的很受伤虽然底线原则问题没有被夺走但是一想到我的初吻给了不爱自己的人就很是执念现在遇到一个起码目前阶段对我很上心的男生我对他感觉也还好但不知道为啥和他相处的某个瞬间会想到前男友还总是忘不了还总偷窥他及他家人的社交软件我该怎么办同时男生爱变心我担心现任也是一时新鲜劲哎 |
题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从题主的描述来看，题主觉得自己的主观能动性差，没有持之以恒的状态，希望自己可以将自己的所作所为串起来，创造出一些成绩，对吧？你说，你对未来和过去不负责，但其实，你知道吗？一个人真正能够负责的时刻只有现在，过去已经过去了，未来还没有到来，我们能够掌控的只有当下，只有此时此刻，当你把握好了当下，也就可以创造更好的未来。给你的建议是：我们需要找到自己主动想实现的目标是什么，或者说你最想实现的梦想是什么，我们每个人的生活中都需要一个主线，这是我们的方向和指南针。有一句话叫做：将军赶路，不追野兔。当我们有了方向，有了自己非常明确的目标，我们就不会被周围各种繁杂的事物所干扰，所以，这就是目标和梦想的重要性。钟南山也说过：“人要有目标，人有目标会活得更久，还要向更高的目标前进。”是的，我们只有有了目标，才有前进的方向。当我们有了目标，就能更好地指引行动，提升自控力。合理的目标，是能够激发我们内在的热情与潜能的。当一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。我们内心都有一个自己想要成为的样子，那便是“目标感”，是指引我们能够持续行动、咬牙坚持的指南针。所以，你需要去找到你的梦想和目标，如果你没有头绪，提供给你三个思路：第一，去回想一下你小时候最希望自己长大后做什么；第二，你可以去注意一下那些吸引你的工作；第三，去重视让你嫉妒的人，因为被你嫉妒的人拥有你渴望的东西，或许他所从事的工作就是你梦想的工作。2.当找到了你最想实现的梦想和目标，可以给自己制定合理的计划和逐步完成，通过设定合理的小目标，帮助自己在实现目标的过程中获得成就感和积极反馈，从而可以不断创造出你想要的成绩。当你找到了自己最想实现的梦想和目标，也可能很难坚持下去，这个时候就需要运用一些方法来帮助自己保持持续的热情。其中，最重要的就是我们要给自己设定合理的目标，研究表明，只有中等难度的目标，才能够激发我们的内在动力，如果目标太大，或者太小，都不合适。比如，我在刚开始学习心理学的时候，就希望自己可以成为一个出色的心理咨询师，这就让我经常受挫，变得越来越没有信心，因为自己的经验不足，阅历不够，上课讲不出多深奥的内容，写文章也写不出多精彩的文字，做咨询更是没有经验，心里没底。后来，我重新调整了自己的定位，也了解到要成为一名合格的心理咨询师，至少需要十年的学习、成长和打磨。于是，我给自己定的目标是，前三年，学习好基础理论知识，接下来的三到四年，不断去实践和运用自己的专业知识和技能，到第八到十年，再系统学习一个流派，让自己更加精进和专业。当我调整了自己的定位，落实到每天，我就知道自己每天可以做些什么事情，比如，前三年我就每天学习六个小时的专业课程，看一个小时的专业书，并定期参加相应的培训和考试，第四到六年，主要通过在平台答疑、开聊天室、写文章，在线下开展训练营，心理沙龙，心理科普课堂等方式进行实践和运用，这是我正在做的事情，计划接下来的几年选择一到两个流派进行深入学习。当我调整了自己的目标，每天做的事情都是自己能够通过自己的努力可以完成的，也是自己特别希望自己可以完成的，这样，我每天都会收到积极反馈，会觉得很满足，觉得自己很不错，觉得自己是有能力的，而且，也是在逐渐靠向自己的终极目标和梦想的，就会觉得每天都过得充实而有意义，不断创造出自己想要的成绩，甚至有时候会超出自己的预期，获得意外的收获和结果。3.活在当下，做好当下的每件事情，用“正念”的态度生活，你会感觉充实、自在，不知不觉间就会越来越靠近那个理想的自己。有句话叫做：不念过往，不畏将来。这是很难做到的，因为我们的头脑总是会让我们后悔过去和担忧未来，要想打破这个模式，我们需要活在当下，当你只是活在当下，只是专注于当下的事情，当下自己的感受，不评判，那么，你就不会被过去和未来的种种所束缚，而是可以安住于当下，做好当下的每一件事情。也就是用“正念”的态度生活，吃饭的时候就只是吃饭，睡觉的时候就只是睡觉，工作的时候就只是工作，看书的时候就只是看书，玩耍的时候就只是玩耍……其实，我就是这样，因为我知道，我们真正能够掌控的也只有当下，像此刻的我，我的人在电脑前回答你的这个问题，我的心也只在回答你的问题，不会跑到其他地方去。当你做任何事情的时候，都只是专注于此时此刻，你会发现你就不会那么担忧和纠结了，反而可以创造出更充实、更自在的生活状态，你的工作效率也会提高，自然就会越来越靠近那个理想的你自己。以上，供你参考，祝好！ | 主观能定性差，不连续，自我不统一该怎么办？ | 对未来和过去不负责，比如生活中因为一时的兴起将过去的努力全糟蹋了，知道自己这么做下去的后果但就是不愿意停下来回归到正常的路线因为没有持之以恒的状态，导致没办法将所作所为串起来，零零碎碎的，没什么成绩迄今为止的行为大多都是被动完成的，主观能动性特别差，而且不连续 |
题主你好，我是潼言。根据你的描述，看起来你因为男友和前女友或者异性之间的互动感到介意，也因此有了一些不舒服的感受。很多时候，当我们处在一段亲密关系的时候时候，我们会有一些担忧甚至患得患失，也许需要从两个方面去寻找你这种担忧的来源。一个是你和男友当前的这段关系，你是如何看待的？你对这段关系有什么样的期待？你的男友对你们之间的这段关系有什么样的期待？也许你们需要去探讨这段关系里你们对彼此的信任期待和理解问题。同时可以试着分别站在自己和男友的角度去看待这件事情，从男友的角度可以试着从以下几点去理解:1.男友可能真的只是把那个女生当作朋友。虽然他们之间有过微博的互动，但这并不一定意味着他们之间有暧昧关系或者曾经是恋人。同时，在男友给你看的微信记录中，那个女生也祝福了他早生贵子，这表明他们之间的交往关系可能只是普通的友情。2.男友可能没有回避与其他人的社交关系。每个人都有自己的社交圈子和朋友，包括异性朋友。在男友与你在一起的时候，他可能仍然会和其他人保持联系或者建立新的社交关系。3.相互信任和沟通非常重要。如果你对男友的行为感到不满或者担忧，最好的方法是直接与他坦诚沟通。告诉他你的疑虑和担忧，并尝试听取他的回应。这样可以帮助你们建立更稳固的感情基础，并且解决各种问题。同时你也可以试着去观察一下自己内心这些担忧和情绪来源于哪里，尝试从以下几点去关注自己的内心：1.不安全感：可能对自己的魅力或者恋爱能力缺乏信心，觉得自己的男朋友容易被别人抢走，因此会非常介意对方和其他人的交往关系。很多时候门外面没有别人只有你自己，不妨试着看看自己担心的是什么？你有什么样的情绪？而这种情绪你以前在什么场景也体验过呢？2.过去的问题：有时候人可能会担心自己的男朋友之前曾经有过感情纠葛，这种担忧可能会导致他们无法完全信任对方。3.嫉妒：一些人可能会因为嫉妒心理而介意男朋友与异性好友的交往关系，他们可能认为对方花太多时间和精力在其他人身上，而不是关注自己。不妨问问自己，你的介意和担忧是基于哪些因素，也许这些会对你发展亲密关系有帮助。一个健康的感情关系需要相互信任、尊重和理解，而不是猜疑和冷漠。希望你们能够共同努力，建立更稳固的感情基础。祝好！ | 为什么总是很介意男朋友的前任或者异性好友问题？ | 之前关注了男朋友的微博，发现在我们认识之前，他在微博上和一个异性互动很多，我就特意去关注了，男朋友跟我说过，他的前任是哪一个城市的，我发现那个和他互动很多的也是那个城市的，但是因为两个人是之前互动的，所以我也就没管了。但是我最近发现抖音上，那个女生先关注了我男朋友，后来我男朋友也回关了，我就很生气的跟我男朋友摊牌了，说我知道你抖音关注的女生是和微博上之前互动很多的是同一个人，那个女生还疑似你的前女友，因为他和你之前说的前任的特征很像，为什么现在抖音别人关注你了，你还要回关，他怎么都不承认，还跟我发誓，只是他以前关系很好的一个朋友，如果是他前女友他是畜生。但是我还是觉得，那个女生就是他前任，他还拿出他们的微信记录，给我看，那个女生还祝福他早生贵子，但是我还是很介意，他在和我在一起时抖音关注了别人，而且还有微信微博，之前微博互动关系还挺好，我持续对他生气，包括对他谈了两段恋爱都开始生气。 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能感受到你对男友和他的过去的强烈的疑虑和不安。你可能感到被他的前女友或者其他异性好友替代或者排除在外。这种感觉似乎已经持续困扰你很长时间，给你带来了心理负担和痛苦。*疑虑和不信任在你的描述中，我提取到了你的疑虑和不信任是你情绪的主要关键特点。你会认为他对那些和他之前的异性互动比对你更感兴趣，并对他们投入更多的时间和精力。*心理学反应比例、固定思维和注意力偏向这种疑虑和不信任可能源于我们的大脑倾向于产生固定思维、注意力偏向和心理学反应比例。我们往往更容易注意到那些符合我们预期和偏见的信息，而忽略那些不一致或者更为普遍的信息。例如，在你的情感经验中，你可能更容易注意到和记住男友对于他前女友的提及，而忽视他对于和其他女性（如普通朋友）的交流和联系的提及。*看问题的视角和角度看待这一问题的视角有很多种，包括男友和他的前任或其他异性关系的事实、你和男友之间的感情和生活、你个人的历史、价值观和人际关系模式等。在建立任何结论之前，我们应该慎重考虑来自这些不同角度的信息，并确保我们对相关人物和事实有深入的了解。这样才可以避免心理学反应比例产生的错误偏见和偏差。*可能的解决方案和渠道：建立信任和沟通建立信任和加强沟通可以有助于减轻你的疑虑和不信任。给你的男友一个真实和公正的机会解释他和其他女性的关系，向他表达你的真实感受，以便他更好地理解你和你的立场。与此同时，你也可以努力让自己更相信和了解自己，从而更加自信地面对你们之间的关系。如果你认为这种疑虑和不信任已经深深地影响了你的生活和情感经验，你可以考虑找一个心理健康专业人士（如心理治疗师或者辅导员）来帮助你更好地处理这种情感和提高情商。最终，在对男友的疑虑和不信任上，重要的是建立信任和加强沟通。要相信男友和自己，并对彼此的感受和行为进行真实、公正的交流。同时，要尝试从多个角度和视角看待情况，以避免固定思维和心理学反应比例的偏差。最后，快乐的恋爱是基于自我信任和建立互相理解、支持和尊重的稳定基础上的。祝福你和你的男友能够共同成长、相互扶持、快乐相处。 | 为什么总是很介意男朋友的前任或者异性好友问题？ | 之前关注了男朋友的微博，发现在我们认识之前，他在微博上和一个异性互动很多，我就特意去关注了，男朋友跟我说过，他的前任是哪一个城市的，我发现那个和他互动很多的也是那个城市的，但是因为两个人是之前互动的，所以我也就没管了。但是我最近发现抖音上，那个女生先关注了我男朋友，后来我男朋友也回关了，我就很生气的跟我男朋友摊牌了，说我知道你抖音关注的女生是和微博上之前互动很多的是同一个人，那个女生还疑似你的前女友，因为他和你之前说的前任的特征很像，为什么现在抖音别人关注你了，你还要回关，他怎么都不承认，还跟我发誓，只是他以前关系很好的一个朋友，如果是他前女友他是畜生。但是我还是觉得，那个女生就是他前任，他还拿出他们的微信记录，给我看，那个女生还祝福他早生贵子，但是我还是很介意，他在和我在一起时抖音关注了别人，而且还有微信微博，之前微博互动关系还挺好，我持续对他生气，包括对他谈了两段恋爱都开始生气。 |
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你。看到了你的描述，你想与婆婆把关系处理好，也很信赖婆婆，但是她的有些行为让你感到很无助，你不想委屈自己，但是同时也不想让婆婆难受，这已经超越了很多人。看得出来你们都有经营幸福家庭的能力，这种事情也是家家户户都存在的，你勇敢的求助，注重到细节，只要老公和你在一起，也是可以调和的。婆婆这样对待你，把你当成了一家人，才会这么心甘情愿的付出，在养育孩子的过程中，婆婆觉得很有经验，把你们当成孩子，要知道现在都是科学育儿，有些老套的东西，已经不实用了。可以收集相关的资料给予确认。在育儿观念有冲突的时候，你也是可以表达你的需求的，在关系中不断的磨合。老公起到润滑调节的作用，也是非常需要有智慧的。感谢婆婆的付出，在这个家庭的承担和地位，没有婆婆这个小家很难撑起来。面对育儿观，可以求同存异，时代不一样，用过去的观点来养育如今的孩子，是有差别的。引导婆婆看到更多的可能。能够打破她固有的限制性的思维，从而能够按照你们的方式进行调节。改变一个人是很难的，如果婆婆执意不改变，那唯有你需要来调整，看到你得到的，如果没有人照顾你，是否需要花费很多的金钱请月嫂，不管怎样，婆婆减轻了经济负担，虽然给你带来了难受的感觉。在一定的可控范围内，表达出你的需求，唯有不断的影响婆婆。朝着我们想要的方向，达成一致。问题不是问题，调整好自己的心态，你的心情很重要。 | 婆婆对我很好，但有点强迫症，如何跟婆婆沟通？ | 我婆婆对我很好，她不是恶婆婆。但我俩还是有摩擦，生孩子前我俩相处很好的，谁知道自从我俩天天一起弄孩子，我总是忍气吞声。她这人，不能跟她一起做事儿，也不知道是不是当医生的原因，她有点强迫症，我都感觉挺好她又这事儿那事儿，各种讲究，而且心直口快，总是数落别人。刚开始我都一笑而过了，因为我知道她是那种为了孩子奉献一切的人，行动上对我是实实在在的付出。可是她一天说我得十几二十几回，我又给宝宝这事儿干不好，那事儿干不好，我真是服了。我再怎么劝自己，心里也有气，凭什么啊。我不想总是有气憋在胸口，本来还要喂奶，心情不好也影响奶量。她是一个能沟通的人，我不知道要不要跟她说这个问题，我觉得沟通后，一是她那强迫讲究的毛病又很难改变，二是担心她那大大咧咧的性格，处处对我小心翼翼是不是很难，而且对我很见外了。但我实在不想这样了，我老公要跟她沟通，想请问应该怎么跟她沟通呢？我和我老公谁跟她沟通更合适？ |
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的提问，情绪让我产生自我怀疑，为什么有时候会情绪混乱？看过你的描述，想来分析一下这个事情。你举了一个看电影的例子，就是一个整体基调悲情的电影，你在其中看到一个人的表情或一段话而莫名想发笑。你自己在想笑时，又马上在内心提醒自己，这一点都不好笑。这是一个英雄电影，你不应该笑。我感觉，这有些刻意控制自己的情绪了。当你产生想笑的情绪时，那就大胆去笑好了。如果这一点都不好笑，那是不会调动起你的笑的情绪的。你要相信自己情绪的产生，肯定有其原因。这个点可能表面看起来不好笑，那你当时为何会有想笑的感觉呢？在这个片段中，是否让你想起了过往的一些什么情景或时刻，勾起了心底的一丝情绪。只是，这一丝勾子并不明显，可能你一时也捕捉不住，甚至搞不懂自己为何会笑。亲爱的，你想笑，那定是有可以笑的点，放心大胆去笑好了。不要去管这是个什么基调的电影。如果整个电影都只让人产生一种情绪，相信那也是这个导演不想要的，他肯定不希望自己的艺术哭就只是哭，一定是哭中有笑，又笑中有泪，这样的艺术才是高明的，这也是这个导演的成功之处。你不必因此而怀疑自己的感觉啊。这绝对不是你的情绪混乱呢。你的情绪反应是正常的，也是健康的。不要做自我批判。你看电影是想获得什么呢？我有时候会想获得全身心的情感释放，想从中让自己放轻松。所以，我很认同你的做法，看电影时是完全交给电影本身的。就像你一样投入，那就很好。因此，你才能看到电影中的泪点笑点。这只因你足够尊重这部电影，足够投入它才能看得到这么多情感呢。投入，绝对是对电影最大的尊重。无论看的过程中产生怎样的情感，那都是我心底最真挚的感受，是珍贵的，并不是虚假的。当其中出现某一些我所预想不到的情绪反应时，我会很高兴，想一想，这一个点平时我为什么没有注意到，是否代表着某一个心底不曾觉察的情绪冒头了？这是一个很不错的，增进自我觉察的机会呢。抓住它，觉察它，相信你对自己会有不一样的解读。这是一个不容易走过的点，但一旦你捉住并开展好了，这对自己也是大有裨益的。你没有不堪啊，不要做自我批判哦。相信自己，爱自己，看到人生中自我觉察的机会，它不是来攻击你的，是来帮助你的哦。以上，是我的一些小思考，如对你有帮助，十分荣幸。愿你清静自由。 | 情绪让我产生自我怀疑，为什么有的时候会情绪混乱？ | 比如当我看一个电影的时候，是非常惨烈的悲伤的故事（比如战争片），甚至可能是真实事件改编，剧情令人难过，但某些时候我会因为剧情中一个人的表情或者说的话而想笑（前提是一点都不好笑），明明是很严肃的痛苦的情节（比如某位战士在战场上离开了），明明我很尊重逝去的生命，这样的情绪让我产生自我怀疑，觉得自己是一个非常不堪的人。 |
题主你好。读了你的问题，我的感受是你当下很困惑，因为你自认为在观看很悲伤的内容时产生想笑的感觉是「不应该」的，对于自己的情绪感到难以接受，甚至自我怀疑，认为自己「不堪」。可是，从我的角度看来，你的反应是极其正常的，并没有你自己认为的那么糟糕。人的情绪原本就是流动起伏的自然而然的表达，在看到悲伤的内容时一定要端正严肃，仅仅是后天的社会教育对我们的外在要求，对于维护整个社会的价值观而言，这类要求是有其必要的，但是就个人感受而言，原本就既没有必要，也不太可能，在一举一动中都严格按照社会上的要求来约束自己。你觉得自己对于「一点都不好笑」的内容产生了想笑的冲动，可是这种不好笑，仅仅是出于你的表面意识的评判，既然你的冲动就是想笑，那么就意味着是你的潜意识你的身体想要如此，哪怕你表面上不清楚原因。这并不见得是种「情绪混乱」，至多只能说明，你对于自身的情绪冲动产生的原因，不见得每时每刻都能清楚地了解，每个人都会有这样的时候。只要你仍然有着尊重生命的想法，仍然在生活中的各个方面依照你所坚信的价值观行事，那么「论迹不论心」，你就远远没有自己所认为的那样「不堪」，没有必要过多的怀疑自己。祝好。 | 情绪让我产生自我怀疑，为什么有的时候会情绪混乱？ | 比如当我看一个电影的时候，是非常惨烈的悲伤的故事（比如战争片），甚至可能是真实事件改编，剧情令人难过，但某些时候我会因为剧情中一个人的表情或者说的话而想笑（前提是一点都不好笑），明明是很严肃的痛苦的情节（比如某位战士在战场上离开了），明明我很尊重逝去的生命，这样的情绪让我产生自我怀疑，觉得自己是一个非常不堪的人。 |
题主，你好！从你的描述中感受到你内心不舒服的情绪，同时也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，领导让自己去学校讲课，自己精心备课，到凌晨三点，却因为前辈临时让自己参加一个会，导致没讲成课，自己的心血也白费了，让你想到前辈之前的一些行为，让你特别的反感，没敢跟领导说，自己一个人独自承担着这种不舒服的情绪，是这样吗？看完你的描述，很理解你，我想很多人都经历过这样的事情，所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们来到这里，已经走在改变的道路上了根据你的这种不舒服的情绪，我的感受给你些小建议首先，多觉察和澄清目中总会遇到形形色色的人和事，让我们感觉不舒服，会给我们带一定的伤害，这时候呢，我们要多去觉察，为什么会这样呢？我们想象的是什么样呢？最后，通过不断的自我觉察，寻找到根源，澄清自己想要的是什么？觉得他自己有这种不舒服情绪背后的需求是什么？这样的话对我们来说可能会有一定的帮助其次，学会建立边界感从你的描述中呢？前辈在你准备讲课的几个小时前，让你临时参加一个会，你因为不好意思拒绝而参加了，导致自己的这个课程没有讲，那么这个时候我们要去反思下我们为什么会不好意思呢？这就是在前面让你觉察的我们这有觉察到自己的这人根源，然后我会建立边界感，学会拒绝，这样的话对自己是一种保护，对别人知道我们的底线和原则，不至于被别人欺负然后，转移注意力每个人在生活中都不是一帆风顺的，但所有让我们感觉到困惑，给我们带来不舒服的情绪，都终将是我们前进的垫脚石，会使我们成长，但由于这种不舒服的情绪会困扰着我们，让我们不知所措，这个时候呢，我们可以尝试转移注意力，不去关注这个点，不去扩大它，而是多寻找让自己心情愉悦，让自己变自信，有能量的方法多做一些自己感兴趣的事情，增加自己的内在力量，这对我们来说也是一种很好的方法最后，寻找外在资源的帮助有些时候我们经历的一些事情，但是不知道自己该怎样去做的时候，可以适当的去寻找心理咨询师的帮助，他们会运用专业的技术，深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全保护的环境，让我们在这个环境里有力量的去成长，对对我们来说也是很大的帮助 | 迟到带来了心理阴影怎么消除？ | 接到单位的一个任务给一个学校讲课，公司有一个老带新带我的前辈。前辈明明知道我有讲课的任务，距离讲课时间还有两个小时的时候，还要我去开一个会，没好意思拒绝，结果会开了一个小时，开车过去正好路上格外的堵迟到了十分钟，到了目的地后学校不让讲课了。要知道前天为了讲这节课备课到凌晨三点半，最后竟然因为开了个会晚出发了没讲成，心理特别难受不是特别滋味，本来很喜欢这个前辈，之前经常发信息关心我，以为自己幸运遇到了好人，后来发现其实他是对所有人都关心，可能只是情商高而已。因为这件事再加上之前发生的一些事情（自己参与的项目报奖的时候却没带名字，领导让我出差因为前辈想想让我回去帮着干活天天撺掇我让我主动终止出差），开始对这个前辈心存芥，状态很差，见到前辈心理非常不舒服，如果调整自己的心态？之后还要朝夕相处，如何处理与前辈的关系？课没讲成的事也不敢告诉领导，因为觉得太丢人太愤怒了，领导问起来我该如何回答？ |
题主好，我是strawberry🍓拥有时不珍惜，失去时才知道后悔，在一段感情中想离开，是因为积攒了足够多的伤害和失望，伤害一旦造成，那痕迹已无法抹去，所以之后再如何补偿，也不可能回到当初。🌸懂爱不会轻易伤害题主与前男友是异地恋，一个月没见了。本身异地恋的考验就会比较多，因为距离让两人无法及时回应和及时沟通，这会在无形中影响到两人之间的感情。题主与前男友之前的相处模式更多是争吵，可以说大部分情侣/夫妻之间都存在着争吵，不用视争吵为毒蛇般，因为从争吵中去看到问题，解决问题，反而能让感情得到稳定或者升温。让题主失望的是，在每次争吵中前男友都会对自己说很难听的话，这让题主觉得前男友并不爱自己，如果他爱题主，那他不会用语言来伤害题主，也正是爱，那些伤人的语言伤害力才加倍放大。🌹看懂内心的变化，面对内心的变化面对前男友对自己伤害的行为，也因为厌烦了这种相处模式，忍受不住的题主提出了分手，从题主的倾诉中来看，分手只是题主希望前男友能意识到自己错误的行为，从而能改变而珍惜自己。但是前男友态度依然如旧，对题主的伤害也没有因为题主提分手而停止，伤害后给予题主道歉，认为问题也就都解决了，在他的挽回和道歉中，题主也知道自己不舍得就这样放弃这段感情。直到另一个男生的出现，题主知道他与前男友是不一样的，在面对他的优秀和性格，题主感觉到自己对他产生的好感，在因为认识不久的条件下，又在前男友的极力挽回，题主开始陷入烦恼，自己到底该选择谁。🌻从相处模式去看到未来题主与前男友在一起一年多，虽然是异地恋，但是你们也习惯了对方在自己生活中的存在，面临分手，多少还是会因为生活的改变而不舍、不习惯。☀️看到对方存在的问题：题主前男友经常会对题主骂很难听的话，题主也因为这个问题多次与他进行争吵，但是他并没有意识到自己需要改变，可以说，他在逃避自己的问题，他在纵容自己这样对待题主，他不是不知道这样子的对待会伤害到题主，可是在题主和自己之间，他更重视自己的感受。一个只重视自己感受的人是自私的，当他不愿意去面对自己的问题，题主想让他改变自己的可能性是很小的。☀️衡量情绪价值：对的伴侣可以让我们一起进步成长，错的伴侣只会带给我们负面情绪和让我们越来越失去自我，题主可以好好回思，在与前男友的这段感情中，给自己带来的更多情绪是正面还是负面的，自己又是因为什么原因提出分手的？存在的问题如果能简单就解决，你们又为何会面临到分手的结果？题主也用事实证明了，在自己提分手后，前男友并没有因此而有所改变，在无法挽回时，他更以极端的说辞让题主妥协，题主可以去想象，面对他的这种处理方法和态度，自己有能力去面对和解决吗？☀️约定时间：目前题主困扰的是自己不知道还爱不爱前任，面对他的挽回自己也有些心软，存在的问题没有解决，你们就算复合，相处模式还是一样循环。题主可以与前男友约定时间（以月更好），在这段时间内彼此约定不联系，不打扰，尝试在这段时间内去看清自己的内心，题主更在这段时间内让自己不再去关注前男友的任何事情，在这段时间过后，按自己内心的想法去做出选择，只要自己不后悔即可。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 遇到了新的男生，前男友求复合，该怎么选择？ | 和前男友是异地恋，一个月没见了，因为一件事吵架（我们之前也经常吵架），我感觉他不喜欢我，老是对我说很难听的话，然后我说分手了，但是联系方式没有全删干净，还是一直吵，吵完之后会哄我，给我道歉，我舍不得把他删了。后面遇到了另一个男生，他人很好，可能是有点新鲜感的原因，我也挺喜欢他的，但是我跟他认识并不久，我和前男友在一起一年多，他最近一直在求我复合，但是我说我不想什么的，他就会说一些很极端的话，比如他去死，过了今晚我再也见不到他了之类的话（他之前答应过我再也不说这种话的），我也不知道该怎么选择，我也不知道我自己还喜不喜欢我前任。 |
亲爱的题主，感受到了你的无助，希望我的回复能支持到你你与要好的异性朋友相处，对方喜欢你，也是很难做到理性对待，与朋友发生关系，你也是问自己，到底是否爱对方，内心有对她的愧疚，也有对自己的攻击，是时候调整状态。在关系中，我们需要被认同，被支持，想必准备考研，压力也是非常大的，对未来有很多的设想，需要强有力的支持，他人的理解。想必这位异性朋友也给予你很多的支持。你也就这个问题告知对方，看到你的坦诚，对方更痛苦，因为她喜欢你，你只是为了满足你的需求，朋友心理身体都会感到受伤，会攻击自己，觉得不值得被爱，成为他人的玩伴。你很珍惜你们之间的友谊，也享受被他人喜欢的感觉，在你的内心深处，也是有标准的，希望对方漂亮，没有复杂的经历，这是你选择朋友的标准，你不想违背自己的意愿。遵从自己内心的想法，传统思想的影响，希望女性纯洁，这种思想很难改变，也是困住你的原因，如果继续交往，朋友也做不成。想必你也不想失去你们的友谊。你是如何要求他人的，也是需要这样要求自己，否则你会很痛苦，学业的压力，关系的处理，确实会对你有影响，是否有更多的解压方式，你可以尝试，你一定可以的。祝福你 | 和关系非常好的异性朋友发生了关系，不知道怎么处理？ | 前一段时间和一个关系非常好的异性朋友发生了关系。对方喜欢我，但我不清楚自己是否喜欢她的前提下。后来觉得好像不喜欢她，我觉得她不够漂亮，也在乎她的以前，觉得这样不太好，想做回朋友，也和她说过我的想法，但控制不住自己找她毛手毛脚。我知道这不符合社会规范，但是我无法控制自己偶尔找她，她也觉得这样不太好，但感性上也无法拒绝我。也想过断了联系，和她谈过这个方案，她觉得很痛苦，一直哭，不想这样，我也不忍心。最近又有新的想法冒出，就是和她发展成性关系伙伴，但又觉得这样是不是在伤害别人，道德上感觉比较困惑。现在困扰的点:不知道怎么处理我们这段关系，互相不联络心狠删除?还是继续做朋友，加强自我控制，或者发展成随性而来的paoyou?补充一条，现在都不知道自己是否真的喜欢对方了，，怕陷进去，最近有点这种倾向，一想到她的过去就感觉她不纯洁，很难受。Ps:楼主在准备考研，最近经常失眠。不知各位能否给点分析 |
亲爱的同学，我能感受到你的心情，希望我的回复能支持到你到了高中，学业的压力，各种关系的处理，会导致你不舒服，如果觉得不舒服，那就好好休息下，人生很长，你的快乐比什么都重要。曾经有过自残，如今懒得伤害自己，确实，我们只是太累了，还没遇见合适的朋友，可以一起前行，妈妈在她的认知里，觉得学习很重要，其实除了学习外，还有更多值得我们成长的地方。你是对自己有要求的，也有自己的想法，这么多年，也没有人懂你，父母内在有对自己未完成的期待孩子来完成，那是他们的期待，你是独立的个体，不需要为他们的期待负责。按照自己的节奏，要知道成绩是个结果，只是你掌握知识的工具，过程才是关键，如果遇见困难，能迎难而上，不计得失，起起落落才是真实，人生不需要完美，完整足矣。你与老师的关系也是需要梳理的，老师也是有局限的，也是很难改变，只有自省，学生也是她的一面镜子，催老师成长。同时老师也是稀缺资源，可遇不可求，为自己负责，对事不对人，你会舒服很多。累了就歇歇，想说的话，找个朋友倾诉，或者写下来，人生就是体验的过程，没有对错，没有好坏，都是各自定义的，先让自己快乐起来，找到自己的乐趣，热爱。我们终其一生都是为选择买单，允许自己的做不到，允许自己慢下来，发现自己的亮点，人生就是自娱自乐的过程，给自己赋能，看到得到的，拥有的，其实爱一直在你身边。祝福你 | 高一，不想去学校，不想考试，在学校控制不住情绪咋办 | 我今年高一，感觉学校里很压抑，不想在学校待着，不想学习，上课能听进去，就是忍不住想哭。没有我喜欢的人，没有感兴趣的事情，和同学没有矛盾，都还玩得来，没有谈恋爱的情况，倒是有我不喜欢的老师，和老师导致的我讨厌的科目。明天要周考，老师让我回去考试，昨晚上回来的，在这之前我已经请过四天假，因病回家但不想回去，回去后在学校待了两天，一直哭一直哭，一直给家长打电话，把我接回来了。不想活，感觉这个世界太没意思了，对什么都提不起兴趣，哭的想死，呼吸不畅，昨晚扎了针灸，不哭了，现在我妈妈一说让我明天回去考试感觉就是不想去学校，去了就想死，不想活了，以前有过自残行为，上了高中之后倒没有了，我觉得懒得去伤害自己了，心里太疲惫了，还有就是疼吧，并且觉得这种行为很傻逼，怕被别人看到不好。我们班主任说我父母健康，家庭美满，没什么事，每天把自己困在里面，自己不高兴。想想也是，我根本没有理由去不高兴，但想死 |
题主好，我是倾听师陈艳芳。看到你的描述，被动地要接受姨妹子还有她的孩子，自己原来的生活被扰乱了，确实不容易。我们来看看，可以做些什么让你感受好一些。1、什么时候能结束？姨妹子来是有目标要实现的，她要考教师资格证，假如她考过了，那么，这种情况就可以结束，你的生活就可以回到原来的状态了。2、如何相处？姨妹子的孩子跟你孩子年纪相仿，岳母也在帮你带孩子，那当两个孩子能玩在一起时，孩子就没那么常哭了。陌生环境让他先适应一下。感觉空间受挤压，这个似乎没什么好办法。但可以跟家人商量一下，比如你休息或想在家有单独的空间时，请岳母或小妹带小孩出去玩下。这个最好让老婆来做，避免冲突。如想保留与老婆的私人空间，那不妨带老婆孩子到外面走走或过三人世界。姨妹子在这里是有时间的，时间到了她就会走，在此期间转变下观念，理解她正经历困难，正需要家人，尤其是需要有经验的姐姐帮助，并真心为老婆能无私帮助妹妹而感到自豪，这样的姐妹关系太难得了。你老婆真是好棒的女子。有了这样的思想，你会更愿意帮助妻子把这件事处理好。3、如何维系自己夫妻间感情？上面说的，欣赏妻子，赞赏妻子，这将能大大增进你和妻子的感情。她能感受到丈夫对她的认同和关爱，也会很感激在她需要帮助自己娘家人时，丈夫能无条件支持她。在她心里，一定会加倍对你好，来报答你的好。这是很好的让夫妻感情增进的机会哦。4、如何处理自己的不适情绪？首先，明白这件事是有时间界限的，时间到就会结束。其次，可以多跟妻子沟通自己的感受，有问题，一起解决。给时间自己适应。忽然改变自己的生活。这需要时间适应。不必太苛责自己，有不适，有情绪很正常，给时间自己，也帮自己找到情绪宣泄口，运动或多到外面走走，或跟朋友吐槽下，都是不错的方法。也可以寻求倾听师的专业倾听。问题只是暂时的，怀抱一定能解决的心，自己会过得舒服一些。以上是我的小思考，希望对你有用。祝愉快。 | 老婆把妹妹和小孩弄来一起生活，感觉生活空间受到挤压 | 岳母一起帮我带孩子，老婆把姨妹子和小孩弄来一起生活，我感觉自己生活空间被严重挤压，我该怎么办？岳母帮忙带孩子，小孩一岁多点，我上班，老婆也上班。年前老婆以姨妹子准备教师考试为由提出来省城复习和我们住一起，老婆是老师，老婆说也可以帮姨妹子指导一下，我原本没考虑太多，也就考虑物质上的事而已，觉得房租水电燃气茶米油盐无所谓，不就是物质嘛，而且老婆说也就是考完姨妹子就会去找连襟，我同意了。来了后住在一起，我发现根本不是物质上的事，姨妹子的小孩也才一岁多，哭闹非常大声，说实话，我自己的孩子哭闹我可以忍受，她的孩子哭闹我就觉得吵，心里烦又不能说，而且姨妹子来了以后老婆忙完我自己的孩子有时间就帮忙她妹的孩子，我觉得夫妻互动都少了，就觉得生活空间受到了挤压。我觉得在岳母，姨妹子和她孩子，老婆这一家人面前，我都是外人，完全没有了归属感。 |
你好！希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。我想通过这个简短的留言，向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，感谢你向我倾诉你的困扰。我可以理解你的感受，生活空间被挤压确实会让人感到不舒服。你可以尝试以下几个步骤：表达自己的感受和需求。你可以和你的妻子坐下来好好谈一谈，告诉她你的感受和需求，让她知道你需要更多的时间和空间来处理自己的事情和与她的互动。尝试理解对方的立场。在沟通的过程中，你也要尝试理解对方的立场和需求，尊重彼此的感受和需求，共同寻找解决问题的方法。提出解决方案。你可以提出一些解决方案，例如让姨妹子和她的孩子搬到另外一个房间，或者让岳母帮忙照顾两个孩子，让你和你的妻子有更多的时间在一起。寻求专业帮助。如果你和你的妻子无法自行解决问题，可以考虑寻求专业帮助，例如心理咨询师或家庭治疗师，他们可以帮助你们更好地沟通和解决问题。最重要的是，要保持沟通和理解，尊重彼此的感受和需求，共同寻找解决问题的方法。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。 | 老婆把妹妹和小孩弄来一起生活，感觉生活空间受到挤压 | 岳母一起帮我带孩子，老婆把姨妹子和小孩弄来一起生活，我感觉自己生活空间被严重挤压，我该怎么办？岳母帮忙带孩子，小孩一岁多点，我上班，老婆也上班。年前老婆以姨妹子准备教师考试为由提出来省城复习和我们住一起，老婆是老师，老婆说也可以帮姨妹子指导一下，我原本没考虑太多，也就考虑物质上的事而已，觉得房租水电燃气茶米油盐无所谓，不就是物质嘛，而且老婆说也就是考完姨妹子就会去找连襟，我同意了。来了后住在一起，我发现根本不是物质上的事，姨妹子的小孩也才一岁多，哭闹非常大声，说实话，我自己的孩子哭闹我可以忍受，她的孩子哭闹我就觉得吵，心里烦又不能说，而且姨妹子来了以后老婆忙完我自己的孩子有时间就帮忙她妹的孩子，我觉得夫妻互动都少了，就觉得生活空间受到了挤压。我觉得在岳母，姨妹子和她孩子，老婆这一家人面前，我都是外人，完全没有了归属感。 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。非常理解你的处境，看到你的家庭环境，我可以感受到你的困惑和无助。即使现在你性格比较独立强大，也不能否认父亲的行为给你婚姻带来的影响和不安全感，这很容易让你在婚姻中有所顾虑和疑虑。希望你能在父母关系方面保持冷静和理性，同时寻找和建立安全、稳定的婚姻关系。*父亲对你婚姻的影响你的父亲作为你成长过程中最重要的男性亲属之一，无疑对你的婚恋关系有着深远的影响。研究表明，父亲对子女的婚姻有着重要的影响作用。父亲的缺位、性格、职业、人际关系等各方面的因素都可能对子女的婚恋关系产生影响。例如，父亲缺位，也就是父亲无法提供子女需要的安全、稳定、关注、爱等元素，可能导致子女在婚恋中出现失衡、依赖等问题。*婚姻关系与父母关系的关联也许你可以开始了解婚姻关系与父母关系之间的关联。你的婚姻和父母关系之间的联系，可能并不像你想象的那么简单，但是理解这个联系可以帮助你更好地明确自己的婚姻需求、价值观和期望，帮助你建立安全、稳定和有意义的婚姻关系。*解决方案建议【1】你需要尽量与父亲保持正常的沟通和交流，即使你的关系不够亲密，也要尝试从他的角度理解他的情感和行为。【2】你可以在自我成长的过程中，寻找专业人士的帮助，例如婚姻辅导、个人心理治疗等，能够帮助你更好地认识、理解和处理婚姻和家庭中的问题。【3】选择一个真正尊重你、支持你的人，建立一个安全和稳定的婚姻关系。这需要你在选择伴侣时，注意一些关键因素，例如沟通、信任、共同价值观等。总之，家庭环境的影响是非常深刻的，对个人的发展和成长有着决定性的影响。即使你的家庭并不完美，你仍然可以通过自我成长、努力和寻求帮助，建立一个美好和有意义的婚姻关系。祝愿你未来的婚姻和生活都能够幸福美满！ | 父亲怎么影响孩子的婚恋？ | 父亲不管事，妈妈恐慌，但强大撑起家。于是家里什么都是妈妈主导了。妈妈每一天都在渴望爸爸成熟长大，去工作现在都五六十岁还是如此。一直以来与父亲的关系淡淡的，就停留开玩笑了。他也会因为我的成绩而开心自豪，也会因为我晚婚而攻击我，但一两次，次数少印象深刻。现在因为晚婚，他厌恶我，连日常表面的开玩笑都没有。他回避了我。挺伤人。我也对他爱理不理，没法打心底尊重他。也因为从小妈妈说他的不好。但他的确没做好。跟爸爸的关系这么薄弱，他会如何影响我的婚恋，我情感较少，却有个年限很长的情感问题。对婚姻不迫切不着急。因为所有还是靠女性，靠自己，犹如妈妈那样撑起家。男性嘛，感觉他可有可无的。我们家，爸爸就是可有可无。给妈妈带来风霜雨雪。没有给她一个温暖可依靠的家。反而妈妈替他履行所有义务。虽然意识上知道可以靠男性，但是内心深处只有自己能靠了，尤其结婚，自己更要强大。我要让自己强大了再结婚吧 |
你好！希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。我想通过这个简短的留言，向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。这种行为互动模式可以被称为“责任承担者”模式。这种模式的人通常是非常有责任感和使命感的人，他们在平时不会争抢，但在关键时刻会毫不犹豫地站出来承担责任。这种行为模式可能是由于他们的价值观和人生经历所塑造的。他们可能在家庭中或社会中接受到了强烈的责任感和使命感，因此在关键时刻会毫不犹豫地承担责任。同时，他们也可能有着强烈的自我认同和自我价值感，因此在需要承担责任时，他们会主动站出来，以证明自己的价值和能力。如果想改变自己的行为模式，可以尝试以下方法：了解自己的价值观和人生经历，找到自己的责任感和使命感来源。学会表达自己的意见和想法，不要总是退缩和避免冲突。学会说“不”，不要总是承担过多的责任，保持适当的平衡。学会寻求帮助和支持，不要总是独自承担责任。学会放松和调节情绪，不要让压力和焦虑影响自己的行为。以上方法需要长期的实践和努力，但是只要坚持下去，一定能够改变自己的行为模式，变得更加自信和坚强。如果感到困惑或者需要更多的帮助，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。 | 平时不争不抢，需要担责时一个人扛，是什么行为模式？ | 一个人平时不争不抢，但在关键时候，需要一个人担责任时，又是她站出来扛，这是为什么？是什么样的行为互动模式？1、在原生家庭里，开始家里穷，供不起大姐读书，等家里条件好点，需要一个把书读出来可以为家里争光的人，这是不争不抢的她就冒出来了，去履行家里这个责任。2、在单位，没有利益，大家都不愿意挑重担时，她被推到挑重担的位置，去承担大的责任，等有利益时，她退下来了，有利益别人都愿意分一部分责任了。3、在新建的家庭，需要一个人走进心理咨询，学习经营家庭，了解家人特征，改善家庭关系，她又出来了，去担起这个责任。为什么她平时处于不争不抢，但关键时刻需要负责任的时候都是她呢？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你的紧张和烦恼，虽然这种感觉很难受，但是你并不孤单，很多人都会面临和你一样的情况。同时也相信你可以通过一些方法逐渐减轻这种紧张感，放松自己，以便更好地应对工作场合的压力。【1】你的担忧主要围绕在跟同事聊天时的紧张感、理解别人话语意思的能力以及在新办公室调任后的压力环境。其中，你提到了自己对自己的表现产生不自信和负面影响，因此你需要从内部及外部因素分析，进一步了解情况背后的核心问题。【2】在心理学领域，你所描述的情况被称为“社交焦虑症”，即一种通过社交场合中的对话或表现而引发的心理疾病症状。焦虑症可以干扰人们的正常行为和心理健康，因此产生的焦虑和常见的负面情绪会严重影响个人自信心以及生活质量。减轻社交焦虑在心理学和临床方面有各种各样的应对方法，包括认知行为疗法、药物治疗、抑制感觉技巧和放松练习等。【3】多角度分析：首先，你可以可以尝试找机会和同事练习交流、打破僵局并逐渐熟悉彼此。其次，多关注别人的言语和非言语动作，以更好地理解他们的意思和情感。同时，改变你对自己的认知和态度，意识到每个人都有犯错、犯错是可以原谅的，而且不必要花太多时间反思过去。最后，尝试使用深呼吸、身体舒展、反思自己的身体感受等放松技巧，帮助你缓解紧张情况和焦虑情绪。【4】你可以依托于专业心理医师、心理学家或生活教练帮助你学习认知行为疗法、自我放松和随意对话的技巧，测试一些对抗社交焦虑的药物疗法（当然需要在医生的指导下使用），尝试一些身心放松的练习，例如瑜伽、冥想、运动等。通过增强自我意识和积极向上的态度，逐步扩大自己的社交圈，结识新朋友和贡献自己的意见。【5】最后，我想说，管理社交焦虑是一项深层次的工作，需要花费时间和精力，但如果你有决心和坚持，你可以逐渐改变和克服自己的社交障碍，更好地应对工作与生活中的压力。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。祝您好运！世界和我爱着你~ | 调去新办公室压力很大，跟别人说话紧张怎么办？ | 我对除了家人朋友和陌生人之外的人，跟他们说话都紧张到不行。尤其是同事，我总担心自己哪句话说错了，显得特别蠢，或者让别人觉得自己有什么问题。我也想放松下来，不在乎别人的看法，可是实在做不到啊，别人跟我聊天的时候，我总想着下一句该怎么接，很多时候我也不知道该怎么接，或者该不该接。再就是我因为紧张，导致不能很好的理解别人说话的意思，往往往下继续说了，我才理解，很多时候接错话，好烦恼。最近又被调去跟领导一个办公室，压力更大了，聊天的时候，我感觉说也不是，不说也不是。我该怎么慢慢改变自己呢？或者读一些什么书之类的会有改善呢？ |
在事件前后我们会有失眠焦虑的情况是正常的。不过描述中说，一个多月没有失眠了，是自己有长期的不定期失眠的情况吗。有一个很好的地方在于，你有发现自己失眠的规律。是工作压力导致的首先，是建议可以去医院做个体检，只要是失眠方面的。包括有没有因为失眠有其他身体状况的不好情况，失眠带来的影响是慢性的，所以不易察觉，我们为了健康起见，可以保险一些，多了解一下。其次，是可以做一个心理检查，看看自己的焦虑状态是情绪问题，还是有些严重。失眠是焦虑导致的，我们找到原因，再想办法解决。最后，可以试着睡前，睡醒做冥想。平时可以养成一个记账的习惯。记账分两种，一种是做生意的本金和盈利的账本（公事）另一个是生活账单（私事）。这样分开来可以对自己的生意和日常开销有一个客观的看法。我们面对工作有所压力是正常的，偶尔失眠不要紧调整一下就好，不过经常会有失眠的状况还是要注意的，晚上睡觉可以把手机不要放在手边，或者可以听些轻音乐，辅助睡眠。 | 盘算未来的事，睡不着怎么办？ | 过段时间就要去我姑那搞养殖业去养羊了，再加上明天又想着录一期生活视频，然后今天晚上就失眠了，一直在用手机算养羊能赚多少钱，我养五年羊，然后自己买了二手笔记本电脑手机和自己喜欢的东西和游戏后还剩多少钱，前几天也在算这个账，但没今天这么疯狂，今天晚上我都失眠了，也不知道这算不算正常，我都有一个多月没失眠了，今天晚上突然又失眠了（有时候晚上失眠的原因也是会在睡前想该怎么把视频和做好） |
你好！希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。我想通过这个简短的留言，向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，感谢你对我的信任，愿意与我分享你的困惑和烦恼。从你的描述中，我可以感受到你在家庭中扮演着重要的角色，同时也承受着很大的压力和责任。你的童年和青少年时期似乎也经历了一些挫折和困难，这些经历可能对你的自我认知和情感健康产生了影响。关于你的工作和职业选择，我可以理解你的困惑和迷茫。在现代社会中，工作和职业选择往往与个人的身份认同和自我价值密切相关。但是，我们也需要认识到，工作和职业并不是我们全部的人生，也不应该成为我们自我价值的唯一标准。在选择工作和职业时，我们需要考虑自己的兴趣、能力和价值观，并且要有耐心和信心，不断探索和尝试，找到适合自己的道路。关于你的情感问题，我建议你先认真思考自己的内心需求和价值观。你对男同学的情感是否只是一时的迷恋，还是真正符合您的内心需求和价值观？你对相亲对象的评价是否只是基于他的外在条件和保障感，还是真正了解他的内在品质和价值观？在做出决定之前，你可以尝试与自己坦诚地对话，了解自己的内心需求和价值观，并且尝试与他人进行沟通和交流，了解他们的内在品质和价值观。而且，我希望你能够保持积极的心态和信心，不断探索和尝试，找到适合自己的道路和生活方式。如果你需要更多的帮助和支持，可以考虑寻求专业的心理咨询和治疗。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。 | 出生在女强男弱的家庭，感觉生活每况愈下，怎么回事？ | 家庭：女强男弱，自从弟出生后，我就经济靠前，爸爸就躺平。大概妈妈说是这样的。争吵也是常事。妈妈一个人养育了我俩。我们很乖，是别人眼里的好孩子。爸爸像局外人一直是负面教材被排在外。我：小学初中是优秀，高中成绩下滑，毕业后做份妈妈安排的工作，交钱给她。可我常常失控想辞职。外公说还是铁饭碗好点。考试了符合大众价值和爸妈价值。他们就对我刮目相看，如中考的高光时刻，有人关注有保障的工作，内心安稳。但竞争激烈没有分析，直接备考脱产备考。觉得值得的。但是没考上打回原点。以为自己是会学习的，高中是受干扰多导致，坚信自己会如小初中优异。几年耗尽现负债了，工作也不知道找什么。有人强烈建议去学关于原生的课程，没钱的。好像这个心理课程是药，但此刻拥有不了。情感：高中喜欢一个很多年，有点心结，但内心还是倾向他。相亲对象，给人保障安全的感觉，但是内心偏向男同学。这样很矛盾，男同学不具备稳重负责任的特质。寸步难走 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。***我能够理解您现在的担心和忧虑。毕竟新买的物品是我们用心挑选的，希望它能够一直被保护好。但是面对宿舍共同生活的情况，破坏和误损的情况是无法避免的。这让我们感到很困扰和不安。***您的情绪核心是担心物品被破坏，而破坏的背景大概率源于宿舍的共同生活场景。于是您的后续问题变成了“如何有效避免共同生活中的物品误损和破坏”，并体现为宿舍内的笔记本电脑。***对于这种类似的困扰，心理学中有一个概念叫“聚合效应”。聚合效应指的是，在人群中人们的行为倾向于向着群体的平均行为进行调整，这种行为调整可以取决于人与人之间的相互关系和社会氛围。也就是说，人们在共同生活、学习甚至是游戏的过程中会相互影响，习得所谓“群体风气”，其中也包括有可能产生破坏行为。***在这种情况下，有几个方面可以考虑：【1】首先，可以和室友沟通，看看能否达成一些基本约定，比如共同保护个人物品免受破坏。也可以邀请室友一起商量，想办法解决这个问题，这样也有可能增强彼此的信任感。【2】其次，在日常生活中可以更加注意自己的物品保护。例如将手机、电脑等贵重物品置于相对安全的地方，也可以购买防摔保护套、贴膜等物品增加使用的安全性。【3】最后，可以考虑采取一些技术方案来保护个人物品。例如，电脑和手机上可以设置密码或者指纹解锁，防止他人随意查看和使用。***面对此类问题，沟通与约定是与室友解决问题的有效方式，或者采取一些实际性措施来增加物品的安全性,，例如购买安全锁柜和安装监控等。需要注意的是，选择采取什么样的解决方案，也需要根据实际情况进行具体考量。***面对担心物品被破坏的情况，我们需要注意的首先是保持情绪稳定，提高自己的安全意识，注意自我保护。***其次是主动与室友进行积极沟通或者采取一些技术方案来保护个人物品。***相信多种维度的解决方案可以帮助您优雅应对这种困扰，祝您生活愉快！ | 买了新手机，心里总想着被室友破坏物品，怎么办？ | 买了新手机担心宿舍室友破坏，后来室友留宿舍下一午，又担心破坏自己笔记本电脑（想的是例如吹风机用热风吹这种破坏） |
你好！希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。我想通过这个简短的留言，向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我想告诉你，你不是天生的废物。每个人都有自己的弱点和不足，这是很正常的。但是，如果你想改变这种情况，你需要采取一些行动。以下是一些你可以尝试的方法：认识到自己的问题并接受它。这是改变的第一步。学习如何表达自己的观点和感受。你可以练习在安全的环境下，比如和朋友或家人交流，或者在心理咨询师的帮助下进行模拟练习。学习如何倾听他人的观点和感受。这可以帮助你更好地理解别人的立场和需求，从而更好地解决冲突。学习如何寻求妥协和解决方案。这可以帮助你在冲突中找到一个双方都能接受的解决方案。寻求帮助。心理咨询师可以帮助你探索你的问题，并提供一些技巧和策略来帮助你处理冲突。你也可以参加一些课程或工作坊，学习如何处理冲突和提高自信心。练习自我冷静和控制情绪。当你感到愤怒或焦虑时，尝试深呼吸或者暂时离开场合，让自己冷静下来。练习自信和自尊。你可以尝试一些自我肯定的方法，比如写下自己的优点和成就，或者参加一些能够提高自信心的活动。记住，改变需要时间和努力。但只要你愿意付出努力，你一定可以克服这个问题。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。 | 遇到冲突不敢解决，窝囊废就是说的我吧？ | 我是一个遇到冲突不敢解决的人，有人跟我抢单子抢生意我从来不敢发声也不好意思发声，最后自暴自弃。我害怕会跟人打起来，打不过人家，更害怕会跟人吵起来，吵不过人家，反而被人侮辱和欺负，为了避免这种糗事，我总是忍气吞声，得过且过，就是过不去也憋在心里，实在受不了就走人。能改变吗？我是天生的废物吗？ |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。看到你的问题，我能深刻地感受到你内心的矛盾和困扰。作为一个热爱足球的球迷，你不仅能欣赏球赛的精彩和魅力，还能感受到球员的拼搏和精神。然而，你却发现自己的身体素质不如其他人，常常会遇到自卑的情绪。虽然你不擅长球类运动，但是这并不能影响你对足球的喜爱和欣赏。让我们一起来找到这个问题的关键点，并思考如何化解这种困扰。*身体不协调导致的自卑情绪从你的描述中可以看出，你发现自己身体不如其他人协调，这让你在接触体育运动时比较吃力，并对自己产生了自卑感。尤其是在一些需要协调性的运动中，比如足球，你更容易感到困惑和挫败。同时，你却又非常喜欢足球，不想因为自己的种种限制而割舍这个兴趣。这其中存在着一种内心的矛盾，需要一些心理学知识的帮助来理清思路。*体育细胞并非生物学概念首先需要明确的是，体育细胞，并不是生物学上的一个概念。没有所谓的“体育细胞”，这是一个广泛流传的错误概念。人们所说的“体育细胞”，实际上是泛指那些在体育锻炼中较为优秀的人，通俗点来说就是身体健康、体育素质较高的人。然而，也并不是所有人都具备出色的体育素质。身体的机能和发育会受到很多因素的影响，包括遗传因素、环境影响、锻炼程度等等，每个人的身体素质都是独特的。因此，不要因为自己在某项运动中不如他人而否定自己的能力和价值。*足球并不只是身体能力的比拼足球是一项集全面素质的运动，除了必要的身体素质，足球还需要很多其他方面的能力，如技巧、战术、团队协作等等。一位优秀的球员，不一定是身体素质最强的人。因此，就算你没有所谓的“体育细胞”，并不能说明你就不能喜欢足球，也不影响你欣赏足球。你可以尝试了解足球中的更多元素，如战术分析、球员技巧、历史典故等，让自己对足球的欣赏更加全面和深入。*从“我不善于”变为“我正在学习”如果你仍然希望能更好地参与到体育运动中，那么你需要释放自己的压力和自卑，尝试从“我不擅长”转变为“我正在学习”。身体素质的提升需要时间和努力，你可以参加一些相关的锻炼和训练，如跑步、游泳、健身等，慢慢提高自己的身体素质。另外，你也可以选择一些更适合自己的运动项目，如瑜伽、网球等，这些项目也需要身体的协调性，但相对比较灵活和自由，更容易适应。最重要的是，你需要调整自己的内心状态，告诉自己“我正在尽力”，不要对自己太苛刻，给自己更多的时间和空间。*不要让身体素质成为束缚，放飞自己的爱好身体素质的好坏，并不应该成为限制自己发展爱好的桎梏。如果你真的热爱足球，就应该将其发展成为你的一项长期兴趣和爱好。同时，你也可以在锻炼身体的过程中逐渐挖掘其他的能力和乐趣，让自己更全面和健康。相信自己的能力和潜力，不要轻易放弃和束缚自己。最后，祝愿你能在足球中找到更多的快乐和激情。 | 没有体育细胞，担心会影响到自己对足球的喜爱，怎么办 | 我是一名女球迷，很喜欢看足球：我从很小就开始看球了，运动员奋力拼搏的精神很吸引我，很多精彩的过人、射门、头球攻门也极具观赏性；球场上很刺激，上一秒天堂下一秒地狱，球员和球迷的悲伤和狂喜都展现得淋漓尽致；很多球员从不摆架子，对球迷亲切热情。但我很少运动，喜欢读书，所以也没太关注自己体育好不好。直到最近大学的跆拳道课，一个有点难度的踢腿动作很多人都做的自然，而我做起来有点古怪。体育老师看了我的动作也无奈微笑。我有些自卑，想起从小到大我羽毛球、游泳都老是比同龄人学得差一点。我跑800米比较快，身体不至于多不协调，但球类运动总是比普通人差。我开始质疑自己，我身边球迷也喜欢自己踢球，没有体育细胞、身体不协调的我能喜欢看足球吗？这不讽刺吗？看到场上精彩的动作，我以前是单纯欣赏，现在却觉得自己练一辈子也无法这么协调，做出来肯定滑稽。我感觉足球世界接纳不了我。但我又不想割舍这个爱好，它带给了我很多快乐。 |
题主你好！看到你的描述，舍友中有一个人的为人处世让你觉得不舒服，你可能一开始怀疑自己的问题，但通过观察，你发现另外两个舍友也不喜欢她，你确定了自己没有问题。你举例说明了借身份证这件事，看得出来你很反感对方的要求，可能就如你所说的出于善良礼貌不想和对方翻脸，就委屈自己去满足对方的要求，你很烦躁，面对这样的室友不知如何相处。对于舍友，你可能需要建立自己的边界感。当对方提出不合理的要求时，你需要根据自己的情况来判断是否满足对方的要求。如果为了表达善意去做自己很不愿意做的事，而且这件事还会让你失去边界，那么这件事要慎重。就如拿身份证这件事，你很不舒服，也不知道自己会面临如何的糟糕局面的时候，最好拒绝。其次，虽然你知道自己不喜欢室友，但对于她们可以给予尊重。毕竟每个人的生活方式和成长环境有差异，所以你不能以自己的标准来判断别人。给予尊重。注意保护自己的隐私。身份证这样重要的证件，在和人一起拍照的时候要注意，确实现在有不法分子通过这种方式贷款或者诈骗，所以要使用这种方式还是需要慎重。一些重要的场合你可能需要，但对于陌生的场合，你先搞清楚状况再去。买洗衣机是不用这个的，所以你需要知道到底是哪里需要。希望对你有用，祝好！ | 我一直觉得自己很善良，但现在我光打出这个字就想吐了 | 我有个奇葩舍友，我不喜欢她。也不喜欢另外两个，性格不合，我清楚的。但那个奇葩舍友，是我和另外两个舍友都一致讨厌的人。她为人很奇怪。刚开学她先来，就催我们卖洗衣机，我还在来的高铁上，我也没多想因为另外两个人已经应了。结果这之后三四个星期还没到。还要我们的学生证身份证的照片。那个时候我每天把身份证放在手机壳后面，手机壳透明。那天我们正做核酸，她跟我说要我的身份证去大门口拍照，那个卖洗衣机的人要要。我说为什么要我的身份证。她说“因为我看你天天带着身份证。我说不行我怕信息泄露。她就说“他还能用你那身份证做什么，去贷款吗！”态度不是很好。我很生气，但还是去了大门口，碰巧那人被保安赶走了。没拍成，我越想越气。这才是我们认识的第三天，我就不理她了。她看出我生气了，晚上就买了瓶罐装维他柠檬茶给我，叫我不要生气了。我接受了，尽管心理还是有很不舒服。好多事我好想说出来，不舒服。我也想知道自己的问题。 |
题主你好，我很抱歉听到你在家庭中遇到的困境和痛苦。这种不健康的家庭环境会对你的心理健康产生负面影响。请相信自己，你并不是废物或白眼狼，你值得被尊重和爱护。你需要学会保护自己。远离那些会给你带来伤害的人，爱自己是一个长期的过程，需要你不断地关注和照顾自己。你可以参加一些自我成长的活动，例如阅读有关心理健康的书籍、参加课程或工作坊等。同时，也要注意自己的身体健康，保持健康的饮食和运动习惯，这将有助于提高你的自尊心和自信心。恨父母是一种情感，但是我们也需要学会理智地处理这种情感，不要让它影响到我们的自我价值和心理健康。我们不能选择自己的父母，但是我们可以选择如何对待他们的言行和行为，以及如何保护自己。我们也需要学会爱护自己，尊重自己的感受和需求。不要因为父母的言行而贬低自己，我们每个人都有自己的价值和独特之处。我们可以通过努力提高自己的能力和技能，来实现自己的梦想和目标，让自己变得更加强大和自信。如果你觉得自己无法摆脱恨父母的情感，或者有其他的心理问题，建议你寻求专业心理医生的帮助，希望我建议对你用。 | 面对父母频率超高的挑剔，不是我的错也得赖我，怎么办 | 我27周岁。父母总是挑剔我，爸爸总是说我是废物、白眼狼！一遇到什么问题我妈都赖我，不是我的问题也怨我。我妈说早知道我让她这么操心，小时候趁我小马上掐死我。我到现在都怀疑我妈会杀了我，之前吓得我不敢睡觉怕她趁我不注意杀死我！我亲戚说我妈说的是气话，我从不说气话，我不能理解气话是什么。我去精神科看病基本上都是因为我爸妈总是这样胡说八道造成的。我实在受不了他们。我反思我自己为什么受不了别人的挑刺，是不是有什么问题？我已经尽量远离他们，但总是能碰到，我总是受到他们伤害。我该怎么帮助自己？我有时候想如果我爸妈老了死了，问题是不是就解决了 |
题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的愤怒、反感、疑惑，甚至是有些厌恶。因为玩线上桌游，总有些人以开玩笑、活跃气氛为由开黄腔。这让你很不理解，你觉得他们的动机绝不像他们说的那么简单，一定有其他的动机。希望查阅一些资料，尝试去理解他们的行为。首先，看得出你是一个很善于思考的人，这是一个很难的好品质。其次总是以各种理由开黄腔的人，也确实是挺让人反感和厌恶，让人觉得尴尬不舒服。以下是我的一些个人看法，希望对你有一些帮助。↘️每个人都有自己的特性就如这个世界上没有两片相同的叶子一样，每个人都有属于自己的想法和动力。别人和我们的想法和行为不一样，是一件很正常的事。更大气一点的做法是，不管他们的动力和想法是怎样的，我们都尊重和接受。我们不过多的去思考和猜测别人的想法，选择让我们感到更加舒服或者认同人就好。↘️转换关注的焦点通常，我们经常会关注其他人为什么这样做，事实上，很多时候连他们本人都不知道自己为什么会那样。所以，与其去关注别人行为的动机，我们更应该把关注的焦点收回到自己身上。比如，尝试去思考，我们为什么会对别人开黄腔这件事如此的介意。把更多的精力放到自己的身上，更多的去探索和发现自己。或许，这样的思维方式更能够帮助我们了解和疗愈自己。↘️我们有选择、拒绝和表达想法的权利在游戏过程中，如果有人的行为让你很反感，很厌恶，我们其实是有选择的。比如如实且恰当的表达自己的感受，要求对方注意自己的言行或许，如果对方并没有改变，我们也可以选择终止游戏，或者选择和其他玩家玩希望我的回答能给你提供一些新的思路祝好！ | 玩线上桌游，开黄腔的人是什么心理？对此愠怒，反感 | 因为玩线上桌游（谁是卧底）总遇到开黄腔的陌生男的（偶尔也遇到女的开）。一个词可以有千百种描法，但这类人一定要描和性相关的。对此我会感到愠怒、反感。我不认可“开玩笑”、“活跃气氛”这些动机，会觉得这些对动机的解读似乎不够根本。因为我还算可以理解自己的情绪，所以我很疑惑1⃣️这种开黄腔行为的动机是什么？2⃣️有没有相关的查阅资料的方向？比如“与裸露癖有相似性”，除此之外。我还可以去查阅些什么以更好的理解“开黄腔”行为？ |
你好！希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。我想通过这个简短的留言，向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。首先，我理解你的感受。你经历了一些挫折和失望，感到自己被欺骗和误导。这种感受是很正常的，但是我们不能让这些负面情绪影响我们的生活和人际关系。其次，我想提醒你，不要把所有人都归为一类。虽然有些人可能会包装和欺骗，但并不是所有人都是这样的。我们需要学会辨别和选择我们身边的人，建立健康的人际关系。以下是一些建议，希望能对你有所帮助：接受自己的情绪：首先，你需要接受自己的情绪，不要否认或压抑它们。尝试理解自己的感受，找到情绪背后的原因和触发点。寻求支持：寻求支持是很重要的，可以是家人、朋友或专业人士。与他们交流，分享自己的感受和困惑，听取他们的建议和意见。学会辨别：学会辨别和选择身边的人，建立健康的人际关系。不要把所有人都归为一类，要学会看到每个人的独特性和价值。学习和提升自己：通过学习和提升自己的能力和技能，增强自信和自尊，更好地面对生活中的挑战和困难。寻求专业帮助：如果你感到情绪无法控制或影响到了日常生活，可以寻求专业的心理咨询帮助。与专业人士的交流和探讨，了解自己的情绪和行为，找到解决问题的方法和策略。最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。 | 对身边所有人彻底失望，我太敏感了怎么办？ | 1.一次一次后悔，尤其是现在28岁学士没有毕业，还没存款，我再也不相信身边的人。2.混过销售团队。我感觉老板和所有人都很会包装，但是依然很多人崇拜他们。我也发现自己也一样。没有包装什么都得不到。有时如果不是傻呆的人，我觉得很多话不信为好。外面很多也是一样，为了招人，为了卖东西，很会包装。3.朋友也一样，当初就是因为他的建议，才导致我现在还在读学士啃老。不然我早就半工读，所有的问题都解决了。现在我后悔了，他才来说，“你自己选的”。我听到这句，我对身边所有的人彻底失望。一开始我和他说话会一直带很讽刺的语气。他一直把我当什么都不懂，比如有一次，他炫耀和忧郁症的人讲道理，还要教我怎样讲道理。其实我知道抑郁症的人要的是倾听陪伴。但是后期他说什么我都附和。后来我听人分享，发现很多闺蜜兄弟都一样，只会吹嘘都不可靠我会不会太敏感了，我觉得现在的我好像自以为是，看不起任何人。觉得每个人都在包装。 |
题主，你好！从你的描述中能感受到你是一个善于觉察，善于反思的人，同时啊，你也能够勇敢的面对问题，这一点很棒你描述说，有些名言是让自己狠起来，你接到一个有困难的项目，想着用困难来锻炼自己，但是对于这个物质性又有一些困惑我，所以你提的三连问是，这个挑战是我喜欢的挑战嘛？这个挑战是为了高工资的挑战？我挑战之后开心嘛？是这样吗？第一次让你产生这种困惑，是在什么时候呢？当时发生了什么样的事情呢？之后自己是怎样调整的呢？什么时候不会有这种想法呢？当时又在意什么样的场景呢？又是什么样的力量让你采取这种困惑之后来到这里提出困惑的呢？其实你的这种想法是很多人都会有的，既想要通过困难来锻炼自己，又害怕对自己产生不利的影响，就如你在最后描述的说，就像你描述说的，说是个好的挑战，是不是就会好一点？这样肯定是的！世事无绝对，没有什么对和错，只是在我们选择的时候，会因为自己的一些情绪感受，让自己陷入到负面情绪而已，但我们想要通过挑战来锻炼自己的时候，只是说明我们是很有力量的，只是在没有看到好的现象出现的时候，会产生一些困惑，是这样吗？因为我不是你啊，不知道你发生什么样的事情，但是如果你要是因为你喜欢的事情挑战，因为高工责任挑战，那么你挑战的时候你就不会惧怕，就会感觉到很开心，很刺激根据你的描述，我的感受给你些小建议首先，学会放松自己其实从你产生这种困惑的时候，我就觉得你内心是有些紧张的，我也有些害怕和担忧，这个时候呢，我们要通过自己的心理暗示冥想或者深呼吸的方法，让自己放松下来，给我们放松下来的时候，我们才能更好的去面对这个挑战，但我们面对挑战的时候，良好的心态对我们来说是非常重要的，所以只有我们自己放松了，我们才能有一个良好的心态其次，寻找积极的体验我们在挑战困难的时候，其实本身是有些压力的，会很容易让我们带入到负面情绪，这个时候呢，我们可以寻找积极的体验，从做哪些事情能够让我们有愉悦的感觉，幸福的感觉，我们就带着这种感觉去挑战，对我们来说会很轻松，也会更加的有信心，有力量然后，学会释放不良情绪当我们去挑战困难的时候，不论是我们喜欢的为了高工资还是什么样的时候？都是有一定的压力的，会有一些恐惧焦虑的情绪存在，因为他是未知的，这个时候呢，我们要学会把一些不舒服的情绪排出去，可以通过呐喊孕东找人倾诉下情绪日志等方式，让自己发泄情绪，从而更好的去面对最后，寻找外在资源的帮助当我们有情绪，不知道该怎样去办的时候，我们可以适当的寻找未来资源的帮助，可以寻找专业咨询师的帮助，他们通过专业的技术调整我们的认知，给予我们支持和帮助，让我们在他们建立的这个环境里，有力量的去成长，对我们也是很好的同时呢，我们也可以多看一下有关心理学的书籍，对我们调整心态，从容的去面对未知的挑战，也是很有帮助的 | 关于挑战自己，锻炼自己，做困难的事是不是不太对啊？ | 这个挑战是我喜欢的挑战？还是为了高工资的挑战？我挑战之后开心嘛？有些时候有些名言，对自己狠一点，接了一个有难度的项目来挑战自己，做困难的事来锻炼自己，这样是不是不太对啊？如果看出这个挑战是比较好的挑战，是我刚开头的3问嘛？1这个挑战是我喜欢的挑战嘛？这个挑战是为了高工资的挑战？我挑战之后开心嘛？ |
题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时，能够勇敢的来到这里，不断寻找解决问题的办法，这就说明你已经走在改变道路上了你描述说，一年前和前男友分手的原因是他希望你找工作，你希望他能够断了和其他女性伴侣的联系，他在国外呆过，是开放性的关系，他也主动向你坦白，你原本想着他会有所改变，你有你的情绪，没有处理掉他，也有他的情绪，没处理掉，久而久之，你们就分开了，分开一年后，他就别人有了孩子，没有领证，但是你对他还是有些想念，不知道要不要去继续下去，是这样吗？看看你的描述，其实我知道你心里多多少少有些答案的，只是没有下定狠心去做这个选择，是这样吗？你描述说你在创业的时候有些焦虑的情绪，你希望他能够给你一些承诺，但是他有意无意的回避这个问题，导致让你们分开对可能就是三观不合，我为你们两个本来就是独立的个体，你们所经历的教育环境和教育观念，都有些差异，这个问题不解决，对你们会一直是一个困扰你还描述说他现在有孩子了，但是没领证，那么对于这一点你是怎样想的呢？你能接受他这种情况吗？能接受他有孩子的这个事实吗？他有孩子就会给孩子的母亲会有一定的联系，在你能接受吗？根据你的这种情况呢，我有几个小建议，想能够帮得上你首先，多觉察和澄清所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，就像我在上面说的，其实你内心有答案了，只是想要的太多，所以不知道该怎样去办，这个时候呢，我们要通过自我觉察，要多问是什么？为什么怎么办？多觉察情绪背后的需求，然后澄清自己到底想要的是什么？你想要的是什么感情？你能接受什么样的感情，就这样的不断的觉察，才能够帮你梳理好你的情绪其次，转移注意力其实你这种感受是很多失恋的人必经的段时间，因为之前我们对别人是付出真心的，也是比较依赖的，说一下分开后我们内心也是不舒服的，这个时候呢，我们可以尝试着转移注意力，做自己喜欢的事情，把自己从这种负面情绪里调动出来，这对我们来说可能也会有一定的帮助然后，学会爱自己因为不知道你的具体情况，但是从你的描述中，我感觉到你还是依赖性比较强的，那么这个时候呢？我想请你多去查一下，你爱别人胜过爱自己吗？是不是爱别人多一点？爱自己少一点呢？如果是的话，我想请你学会爱自己，尊重自己的感受，尊重自己的想法，就这样子，我们才能够获得幸福的生活，如果我们都不爱自己，怎么会拥有爱与被爱的能力？别人怎么会来爱我们呢？所以在这段时间内，请多抱抱自己，都爱自己，你是值得被爱的，你是值得更好的最后，如果你真的特别的想和他在一起的时候，这个时候呢？我建议你多去和他沟通，多去运用一些沟通技巧去探索他的真心，以及他对你的态度，这样的话也是对自己的一种保护，不论你是选择和他在一起，还是不在一起，我都支持你，因为有些时候必须要自己经历才能够回头，才能够直播，不经历的话就会有遗憾，所以不论你想怎样做，大胆的去尝试一下，但这个前提要学会保护自己，要学会爱自己，不要因为别人而伤害自己，什么问题都可以来到这里，我们大家一起探讨 | 彼此心里还有，但他有孩子了怎么办？还要不要在一起？ | 我跟他一年前分手了，原因是他希望我找工作，我希望他能为我跟其他女生分开，可是他跟我说他是开放式关系，而且他也不知道怎么处理，他在国外待久了，性生活比较开放，这点他倒是一上来就跟我坦诚了，我开始没太在意，因为他说他已经三四个月不联系了，我就觉得他肯定会改变的，可是细思恐极，因为很难接受男朋友跟别的女生乱七八糟的关系，所以就坚决跟他闹，加上我本来就处在生存焦虑期，想创业没有启动资金，想上班，还没有工作找我，就经常冷战，三个月左右就分手了。其实也相信他的，就是希望他能给我一个承诺，后来才意识到他是回避型，而且由于多年的开放式关系，他对亲密关系非常恐惧和麻木，后来分开了没多久他跟一个女生意外怀孕了，孩子快一岁了，到现在还没领证，我们之间拉黑了半年，我现在才知道为什么等半年，他的微信名字还是给我的昵称，看到我加他，立马改了微信名字，死要面子，他中间也主动关心过我，痛苦了四个月，还是想跟他在一起 |
楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。看到了楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈，想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。首先，作为留守儿童的经历可能会对你的性格和行为产生影响。由于缺乏父母或者其他亲人的陪伴和关爱，留守儿童可能会变得比较孤独、内向，也容易忽视自己的需求，这可能与你讨好型的行为有关。其次，家庭环境中的道德绑架和偏心行为可能会对你的成长产生负面影响。你可能会感到受到了不公正的待遇，并且无法自主地表达自己的想法和需求。这些问题可能会导致你对自己的认识产生困惑和不安。最后，作为一个INTJ类型的人，你的思考方式更加理性和独立，相比于情感和社交方面更加强调自我。这并不是不好的特点，只是在某些场合下可能会显得不太适应。你可以尝试通过交流和沟通来提高自己的社交能力和情感认知，但同时也要保持自己的独立思考和价值观。总之，不要过于苛责自己，多关注自己的情感需求和内心感受，并寻找专业帮助来处理自己的问题。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。 | 为什么有的人生来就被忽视，是因为他做错了什么吗？ | 我不明白是不是因为留守儿童所以7岁被接到城里和他们一块生活的时候，我就会变得讨好型，尽量忽视自己的需求。还是说我原本就这样。头胎是不是就是容易被忽视的存在生了弟弟妹妹之后就开始道德绑架我，各种偏心。?间断性emo又钻牛角尖了?我不想做讨好性人格不想被道德绑架但还是会被他们影响，，我就这么不堪么??我可能也不会好好的爱一个人测出来的人格也是intj总是会理性的想一些事情开导自己，怕自己走错路子，怕自己被伤害，怕自己做一些偏激的伤害别人的事，虽然伤害过自己，但是不在乎了。但是偶尔有钻牛角尖，有人说可能这就是医者不自医吧。我妈不喜欢我这样，我妈喜欢我妹我弟那样的，可是我也学不会，因为我不是那种很会关心人，喜欢与人交往的人，我觉得有一两个朋友就可以了，就算没有我自己也能过。。为什么一定要会来事？是为什么一定要受人欢迎？我逻辑思维好，他们都看不上，他们觉得我是在好高骛远 |
题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。说实话，如果我们的内在没有进行一些处理，就算我们人离得再远，就算真的到了他们走的时候，这个问题依然还是会存在的。我们很难去改变我们的父母，他们不是完美的，他们是有他们自己的局限性的，他们没有办法给到我们他们自己都没有的东西。现在我们长大了，我们要调整期待，接受他们就是这样的存在，也接纳自己的过往经历，接纳真实的自己，在这个基础上，放下对父母的期待，开始对自己完全负起责任，做自己的内在父母，不把照顾自己的责任推给其他任何人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。给你的建议是：1.看到父母的局限性，理解他们行为背后的原因，并认识到他们是很难改变的，你能调整的是你自己的期待。其实，我以前也和你一样，觉得父母怎么能够这样对待自己，但如果我们去问父母，他们会说，这的确是为你好。是的，父母不太会符合我们完美的期待，他们也是普通人，他们有他们的局限性，他们能给到我们的很有限。如果你去追溯他们自己的成长经历，你会发现，在他们自己的成长过程中，也是这么被对待的，甚至可能会更糟糕。如果他们自己没有觉察，没有想要改变的话，我们是很难去改变他们的。他们也不可能给到你他们自己都没有的东西，比如，如果你向一个乞丐去要黄金，他给你一碗剩饭，他说，这是我能够给你的最好的东西了，但你却觉得这不是你想要的，你要的是黄金，你继续向他要，而他就是给不了你，他只能给你一碗剩饭……同样的道理，父母本身就没有办法做到不挑剔，他们不仅挑剔你，也挑剔他们自己，挑剔身边所有的人，这是他们的模式，他们无法给到你无条件的接纳和理解，而我们一定要问他们要无条件的接纳和理解，想想看，是不是其实是既为难自己，也为难他们了。他们本就没有，就算想给也没有办法给你，我们也总是要不到的。因此，要认识到我们是改变不了他们的，就接纳他们是这样的存在，就接纳他们的局限性，调整对他们的期待，这样，你会轻松一些。2.看到自己内在的小孩，也看到自己的内在是有力量的，我们的内在是本自具足的，你可以给到自己你需要的认可、信任和爱。在我们的内在，有所谓内在小孩的存在，内在小孩是指我们童年的那些创伤，那些未完结的情绪和事件，用一个过去年龄的记忆储存着。因此，每当你回想起这样的事件的时候，我们的年龄仿佛也会后退，退回到当年的年龄。就像你去看不同的人在创伤阶段的表现，会发现他哭泣的声音、讲话的声音、他的肢体动作、他的表情等等也是停留在童年时期受到创伤的年纪。因为神经记忆还停留在那个年龄阶段。我们在不同时期受到了创伤、惊吓，导致我们的神经记忆在当时被卡住了。同时，那个时候所形成的限制性的信念和情绪模式也随之被卡住了、被固定了。你说你反思自己为什么受不了别人的挑刺，是不是有什么问题？你已经尽量远离他们，但总是能碰到，你总是受到他们伤害。这就是因为这些内在小孩的创伤没有被完全清理的时候，我们在成年后依然会携带着同样的模式。但幸运的是，我们的内在还有一个部分，是有资源，有力量的一部分，在心理学中被称为“内在父母”。其实，我们每个人都拥有成功和丰盛的资源，每个人都可以改变自己的状态，而且，除了你自己以外，事实上，没有人能够限制你去改变自己的状态。所以，如果你真正想要改变，不需要你父母的认同和加持，也不需要他们的允许和证明，如果你渴望他们的认同，他们给不了，但其实你是可以给到自己你所渴望的认同的，因为我们的内在本来就是本性自足的，我们不需要再去找一个完美的人来认同自己，爱自己，你自己就是完整的。3.通过内在父母的力量，去疗愈你的内在小孩，帮助他成长，给予他温暖、力量和疗愈。我们可以采用以下方式来疗愈自己的内在小孩：第一步，找到你的内在小孩的的状态，找到代表内在小孩的关键词，比如“害怕”。第二步，给你的内在小孩画一幅画。第三步，站在这张纸上去感知他。第四步，找到你希望的、渴望的、完美的、充满爱和包容、自由的那个内在父母。第五步，写下这些关键词，然后画一幅画，来代表内在父母的状态。第六步，站在纸上去经历内在父母那种绝对的宽容、阳光的状态，将这种状态从自己的内在散发出来。第七步，把这两张纸叠在一起，站在这两张纸上，去感知你的内在父母在如何疗愈你的内在小孩，帮助他成长，帮助他度过困境，给他一些关心的语言，同时可以想象，用隐喻的方式、能量的方式给予内在小孩以疗愈。比如，给到内在小孩一个有能量的宝石，或者一个带着金光的玫瑰等等。你可以每天给自己去做很多的赞美、肯定、鼓励和欣赏，让自己的内在更有力量。同时，当你觉得足够的时候，为自己做决定，从现在开始，你决定成为一个怎样的人，比如，我决定成为一个充满力量的、自信的、幸福的人，我决定成为一个为自己负责的人，我决定成为一个知行合一的人等等。你还可以找一幅图片来代表你的内在父母的状态，将它固定下来，也可以做成一个画框上面加上一两句能够给到你力量的句子，你可以天天去看这幅画，感受它给你的支持和力量。以上，供你参考，祝好！ | 面对父母频率超高的挑剔，不是我的错也得赖我，怎么办 | 我27周岁。父母总是挑剔我，爸爸总是说我是废物、白眼狼！一遇到什么问题我妈都赖我，不是我的问题也怨我。我妈说早知道我让她这么操心，小时候趁我小马上掐死我。我到现在都怀疑我妈会杀了我，之前吓得我不敢睡觉怕她趁我不注意杀死我！我亲戚说我妈说的是气话，我从不说气话，我不能理解气话是什么。我去精神科看病基本上都是因为我爸妈总是这样胡说八道造成的。我实在受不了他们。我反思我自己为什么受不了别人的挑刺，是不是有什么问题？我已经尽量远离他们，但总是能碰到，我总是受到他们伤害。我该怎么帮助自己？我有时候想如果我爸妈老了死了，问题是不是就解决了 |
作为一名心理医生，我理解您的处境和感受。您的母亲的病情和过去的行为可能给您带来了很大的压力和负担，但是她的离去也让您感到自由和掌控自己的人生。这种情况下，您需要注意自己的心理健康，避免抑郁和焦虑等负面情绪的影响。首先，您需要认识到自己的情绪和需求，不要让他人的行为和言语影响自己的情绪。您可以学习一些情绪管理的技巧，如深呼吸、冥想等，来帮助自己放松和缓解压力。此外，您也可以寻求心理咨询师的帮助，倾诉自己的感受和困惑，获得专业的建议和支持。其次，您需要学会与他人沟通和处理关系。与老人家的相处可能会有一些矛盾和冲突，但是您可以通过有效的沟通和处理方式来缓解这些问题。例如，您可以尝试与他们坦诚地沟通自己的需求和想法，寻求双方的共识和妥协。同时，您也可以学会拒绝他们的无理要求和指责，保护自己的权益和尊严。您需要重视自己的生活和健康，寻找自己的兴趣和爱好，保持积极向上的心态。您可以参加一些社交活动，结交新朋友，扩展自己的社交圈子，增强自己的自信和独立性。另外，您还可以尝试一些放松和享受生活的活动，如阅读、旅行、听音乐等，让自己感受到生活的美好和多彩。此外，您也可以关注一些心理健康的资讯和资源，如书籍、网站、社交媒体等，获取更多的知识和支持。最重要的是，您需要坚信自己的能力和价值，相信自己可以克服困难和挑战，实现自己的梦想和目标。总之，您需要认识到自己的情绪和需求，学会与他人沟通和处理关系，重视自己的生活和健康，以保持良好的心理状态和生活质量。希望我的建议对您有所帮助。 | 妈妈爱骂人，爱控制我，远离老人，做回自己有没有错？ | 妈妈心脏病之后日子就特别难过，她爱骂人爱控制我，与她相处感觉只能过一天算一天，没有自己，会抑郁，某天脑出血医生说手术也是植物人，只能看着她离去，自责自己不孝，但她走了之后我感觉终于能重新掌控自己的人生，我不用再活在她的指责里了，也不用因为她自己私隐被别人知道，回想起以前娘家就像一个战场，都说家是港湾我没有这个感觉，结婚也许为了逃避娘家，结婚后一直跟家公住，一直有不适感，每当一起吃饭时他就顺便教育我们，时间久了很反感，趁自己减肥，没跟他吃饭了，心情豁然开朗了，之前请他出去吃饭要么说这不好要么那不好，趁过节我说以后请吃饭送礼等老公安排就好，看上去我的做法情商很低，但我说完很自在，烦恼少了感觉不用再看他们脸色很爽，结婚生孩工作已经很累，回家还要看老人家脸色的话我会吃不消，感觉生活没有意义，现在我逐步摆脱对他们的依赖，拉远和他们的距离，我感觉慢慢我也更热爱自己，热爱生活了，这样妥吗不想再受老人控制 |
题主好我是心探Kelly水【情感漠视？空心病？还是不爱了？】看到题主的问题，我很认真的看了好几遍，题主在这个时候自己的情感漠视有了一些思考和困惑。感受到你对自己多了一些“好奇”，并且愿意来这里提问，找寻答案和自己，好奇自己才会去了解自己。读完，我个人有几个思考：1:这样的情况持续多久了呢？例如我们对一切没有兴趣是一直如此，还是发生了什么事，有了这样的转变呢？也可以寻找匹配自己的咨询师，去陪伴你一起探索自己，找到问题背后的原因。2:关于情感漠视情感漠视的产生原因其实有很多，例如我们可以探索自己最开始和父母的关系。父母的家庭教育，父母对孩子的表达方式比较“冷漠”，作为孩子也会在家庭里从小就缺乏爱，不懂得如何去爱，这样就慢慢形成情感漠视。霍妮有一本书叫《我们时代的神经症人格》，我们除了小时候会对我们有影响，成长后社会环境，人际环境，我们的文化也会对我们的🈶️影响。我们如果通过复盘，觉察自己感觉情感漠视是什么时候？例如是在亲密关系里，双方都只注重自己的情感需要，忽视对方的情感需要，但是又不沟通，不主动表达？因而导致时间久了，慢慢情感漠视。所以借此了解自己，和自己的感受好好呆一起，和自己的漠视好好来一场谈话。我们也要允许自己，接纳自己目前的感受，这样的感受是想告诉一些什么呢？需要我们调整自己，好好休息，好好去看看这些年的自己，经历了些什么呢？有句话我很喜欢：困惑是成长的开始～谁痛苦谁改变，包括我，都经历过这样的阶段～我们通过学习，通过了解自己，会看到一个过去的自己，和创造一个全新的自己。题主也可以看看《被讨厌的勇气》哦～3:关于空心病空心病是北大徐凯文老师通过大量的案例，临床研究，提出空心病的人。主要表现是会对一切失去兴趣，对工作和学习失去热情，对生活和未来失去信心，对身边的人和事失去兴趣。空心病的一些症状:1:没有明确的目标，对生活失去信心。2:自己没有兴趣爱好。这时我们也可以去探索一下，我们的童年有没有被包办呢？根据发展心理学，我们每个人不同的阶段都需要发展出相应的能力。我们现在的教育，父母在我们成长的过程，大部分精力都投放在教育上，一个孩子除了读书，其他能力没有发展出来。例如自己没有选择的权利，没有自己可以选择的爱好，自己不能独立交朋友，不能自己选择学校，甚至不能自己选择婚姻，包括自己要不要当父母都没有机会去选择。我们想象一下，一个人如果都是按照他人的意愿去生活，我们会开心吗？会找到自己吗？家庭里如果🈶️一个叛逆的孩子，应该是开心的，我们的文化里，允许吗？大家都喜欢懂事的听话的孩子。我们成长后，可以自己选择的时候，可以问问自己：1:什么事是我想去做的？2:最近开心的事情有吗？我们🈶️玩伴吗？假如让你选择，你会找一个什么事？这样有了目标才有动力。3:我们小时候也许没有机会做自己喜欢的事情，例如音乐，画画，烹饪，乐器演奏等等。我们可以培养兴趣爱好，让自己的生活充实起来，也会提到很多志同道合的朋友，🈶️自己的生活圈子，慢慢我们的心态也会乐观向上。这些我们成年后都是有能力去实现的～很多想法在于去做，去行动，去体验～也可以看看《悉达多》，生命的体验是我们可靠的支点，也会更加自由的体验生命的无限可能，同时也了解自己的局限。4:允许自己“不爱”一个一直很爱他人的人，最后才发现没有好好爱自己，直到自己累了，觉得谁也不想理了。感谢生命中这样温柔而善意的提醒，告诉我们自己，要好好爱自己了。允许自己不爱他人，我们先爱自己，接纳自己的局限，有句话我特别喜欢：我们先学会爱自己，才有能力爱他人。假如我们自己内在富足，也有能量去追寻自己的生活。这样才能有多余的精力给予他人。所以适当的“自私”从拒绝开始～坦诚面对自己的内心，有机会和家人聊聊，给你一些时间，这样大家也可以理解你，帮助你。我们也要相信专业的咨询师，包括我们自己，也会在我们的身边～帮助我们自己～《自我关怀的力量》有兴趣也可以看看，也希望我的建议可以帮到你一点点。世界和我爱着你 | 情感漠视？空心病？还是不爱了？ | 对人际交往提不起兴趣，对待伴侣不想联系，处于冷暴力，我也不知道是不爱了？还是什么原因，就是不想联系觉得麻烦，对待新认识的人前一两个星期还愿意发发微信联系联系，之后就不想了，觉得麻烦，对待另一半也没有什么期待啊什么的，过节也觉得过不过的都无所谓还有纪念日也不记得，有时候对父母的电话也是不想接，看到电话不管是谁都有些烦，不愿接听不知道这是怎么了 |
亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。看到你的经历，我可以理解你现在的焦虑和失落感。这是一个非常痛苦的经历，但请相信，你不是一个人，在此过程中有许多人和你一样遭受过类似的困扰。接下来，我们来探讨一下如何面对这种情况，并重建你的安全感。【1】从你的描述中可以看出，你的老公出轨行为给你带来了很大的心理创伤，你的安全感也因此受到影响。你可能会怀疑自己的吸引力和价值，甚至质疑你们的婚姻是否还有未来。同时，你也表现出了包容和原谅的一面，因为你爱他，希望他能改正错误，回到你身边。【2】在处理这个问题之前，首先要找到核心问题是什么。你是否能够信任你的丈夫？你能够放下这段经历吗？如果不能，那么你需要采取什么措施来重新建立信任和安全感？【3】在你的情况下，你可能会遇到一些心理学上的挑战。首先是关于安全感和信任的问题。安全感是指一个人在亲密关系中的感觉，这种感觉可以帮助人们感受到自己受到保护和支持。然而，当我们的亲密关系受到伤害时，我们的安全感也会受到影响，这可能导致焦虑、恐惧和疑虑等负面情绪。另外，你遇到了叛逆期这个概念。叛逆期是指青少年通过对抗父母和传统价值观来探索自我身份的过程。在你丈夫的情况下，他可能想要体验一些新的刺激和冒险，这很正常。但是，他选择的方式可能会给你带来痛苦和不安。【4】可能的解决方法和渠道为了重建你的安全感并消除焦虑，以下是一些可能的解决方案：**坦诚沟通：与丈夫坦诚地交流你的感受，并问他该如何处理这种情况。在谈话中需要明确表达出你的需求和边界，同时也需要尊重彼此的感受。**寻求专业帮助：寻求心理咨询师或夫妻治疗师的帮助，他们可以提供更深入的支持和指导，同时也会帮助你们建立良好的沟通模式，提高信任感。**找到自我价值感：不要让你的安全感和幸福感完全依赖于丈夫，要找到自我价值感。通过关注自己的兴趣爱好、朋友圈子等方式，找到属于自己的快乐和成就感。最后，在处理这个问题时，请记住您不是一个人，您有权利感受到安全和幸福。坦诚地与你的伴侣交流，同时尝试找到自己内心的平衡和价值感将有助于你们之间的关系进一步发展。希望我的回答能带给您一些启发和帮助。照顾好自己，世界和我爱着你~ | 老公开过小差之后，我怎么重塑安全感和消除焦虑？ | 27岁结婚两年一直和老公相处甜蜜，老公平常对我也照顾算的上模范老公，去年他单位新进两个同事，22岁左右，第一次聚餐到十点回来说很聊得来，一些在单位不敢说的话也可以说，是工作后不多见的朋友，我很支持，之后几乎每周都要跟他们出去喝酒喝到半夜两三点回家，我每次都在家等他也没怀疑，不会打电话催回家觉得应该给男人该有的空间，有次四点才回家，我看了他的手机发现他们吃饭后有去找陪酒小姐，加微信聊天，会有肢体接触，老公说小姐的奉承感觉到了男性的优越感，之后碰到一个主动加他微信的女生，注册小号说自己没有女朋友开小差，我知道后要离婚，他解释一直在家里被管的好好的，碰到这两个同事带他出去玩觉得人生还有这么多好玩刺激的事没有经历，心野了，所以在一种明知错事却有意识去做的叛逆期，我最终原谅了，他之后半年也再没出去过，这一年我也怀孕了，最近他出差刚好就跟这两个人一起，我一想到就泪流满面无法控制，没有安全感，也不知怎办 |
自我价值感和情绪管理的问题，导致你对态度不好的游戏教练有讨好倾向。以下是一些建议:1.你提到有精神分裂和低自尊的问题，建议找心理医生进行评估和治疗，以提高自我价值感和情绪管理能力。2.尝试寻找自我价值感来源，例如兴趣爱好、自己的优点等，以便在与他人交往时更加自信和坚定。3.如果你认为这个游戏教练的态度过于恶劣，可以考虑找到其他更好的游戏教练来学习，不要让自己陷入不必要的痛苦和恶性循环。4.老办法，通过练习冥想、深呼吸、运动等方式，可以提高情绪管理能力，减轻焦虑和紧张。5.与游戏教练进行真正有建设性的沟通，表达自己的需求和想法，并询问他的看法和建议，以建立更健康的交流模式。6.意识到自己的讨好倾向，并努力改变这种行为，例如明确自己的需求和边界，并在必要时说“不”。关注自己的情绪和需求，尝试与他人建立健康的交流模式，以及通过专业治疗和自我实践来提高自我价值感和情绪管理能力。要摆脱与态度不好的游戏教练之间的恶性循环，关键是建立自我价值感、改善情绪管理，并寻找更好的学习环境。培养情绪管理技巧、与他人建立健康的交流模式都是实现这些目标的途径。你值得被尊重和善待。采取积极的行动，你能够脱离痛苦，迈向更健康、积极的生活方式。加油！祝您生活愉快！ | 有讨好倾向，对态度不好的游戏教练不知道该怎么办？ | 游戏教练态度很差，但我很想学，因为他能教我一些知识。我陷入一种恶性循环，每次和他一起玩就很紧张，打游戏一紧张时就变成乱点按钮了，然后又被他骂。我不知道该怎么结束这个恶性循环？有时候我有一种莫名其妙的舔狗行为，明知对方态度很差，还想忍气吞声跟他学，因为可以学到东西。同时也因为一直打心底里不认可自己，总觉得自己什么都是错，包括别人态度不好也是我的错。说到这里有一部分原因，一方面是因为我得精神分裂，认为自己想的东西都是病态，另一方面是低自尊。我现在很痛苦，每天都伴随着内心的冲突生活。玩游戏不自觉紧张起来。当然对方老师可以说很负责，他还是没有放弃我，我有问题他还是会讲。只是态度很差，有时候直接否定我说你在打什么东西，有时候说你78算什么东西心理师，请告诉我该怎么做？我想脱离痛苦 |
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何不再让童年的被抛弃感影响我现在的生活？如果受到权威批判，健康的可持续发展的体验和感觉是什么？我试着为你答疑解惑。非常心疼题主的遭遇，幼小的你被送出去寄养，并且寄养环境时常让你感到会再次被抛弃，内心形成了深深的不安全感，为了避免被抛弃，于是你养成了察言观色，迎合别人，努力被他人认可，只为能够不被抛弃的行为处事方式。认知行为疗法认为，题主在童年经历中形成了你的核心信念，你认为自己本身是没有价值感的，只有你通过努力，符合别人期待，你才是有价值的，才不会被养育者抛弃。题主在工作中如果被权威批判，会有受制于人的感觉，会有被抛弃的恐慌感，因为在面对权威的时候，让你有面对养育者的同样的感觉，因为你觉得你和权威的力量并不平等，权威的力量在你之上，所以你采取的应对策略依然是努力迎合上级期待。婚姻里，你觉得自己跟配偶是平等的，就不会产生养育者-孩子之间那种被抛弃的感觉，你会感到更加自在。其实，题主本身的逻辑是合理的，工作本身就是合作互利的关系，工作中的领导是为了取得成绩，获得利益，员工是为了生存和实现更好生活，上下级分别都有各自获利的需求。关于移情之所以题主被权威批判，会产生被抛弃感，因为你对权威人士产生了移情。移情，简单得说，是指把对方当成你生命中的重要他人来对待。权威人士跟普通员工这种相处模式是不平等的，比较像童年被寄养在别人屋檐下的感觉，你感觉自己是弱小的，无力的，寄养家庭成人是有力量的，能决定你命运的。现在题主已经成年了，需要认识到权威人士本身并不是我们的养育者，也许能决定我们在工作上的利益关系，但权威人士跟你之间已经不会像题主小时候那样，像跟寄养家庭关系一样，能决定你整个人生命运发展了。最好的证明就是你在自己的婚姻中，你有了自主权，成年后的你是有自己的选择权的，你的命运首先是掌握在你自己手里的，你愿意为谁工作，才会把一部分价值交由他人管理，你愿意交由哪个权威来管理，这也是你可以选择的。希望题主可以用现在的眼光来看待当下的境遇，你已经长大了，你是有能力，有力量的，独立的成年人，再也不会有人像原生家庭和寄养家庭一样，能够随便决定你的命运了，你的努力成长自我让你拥有了掌控自己命运的能力，这非常值得。如果题主不再把权威当作地位不平等的“养育者”来看待，而是把对方当成是一个独立的人，而你也是一个独立的，可以与其平等对话的人，那在被权威批判时候，你会有怎样的体验呢？题主可以做一个行为试验来体会一下这种感受，会不会有不同。如何不让抛弃感影响当下和未来的生活，这需要重新回到过去情境，与过去真正和解，与过去原生家庭和寄养家庭关系和解，修正你从小形成的负性的核心信念转，才可以做到，这也是一个艰难的过程，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你走出困境。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以点击下方，找教练解读，选择心探陪聊，跟我一对一沟通，祝你好运。🌹 | 被母亲抛弃，在寄养家庭，察言观色，被抛弃感如何疗愈 | 3岁被母亲抛弃，那个孤独且漫长，绝望的夜晚到34岁还印象十分强烈深刻。在寄养家庭中，时不时也会听到亲戚们议论要把我送出去的消息，经常会出现被抛弃的担忧。所以养成了暗中察言观色，迎合别人期待的积极努力的性格，只为不再抛弃。成年步入社会的我发现，但凡在工作关系中，在领导或权威面前，我总是非常在意被他们审视的目光，因为一旦工作没做好，受到领导权威的批评，我就会觉得自己没价值，又产生一种深深的被抛弃感，因为心底的深处，感觉这就是养育者--小孩的关系，因为存在:我拿你钱，我就会受到你的各方面限制的逻辑，我好像是有被别人养，寄人篱下的感觉。但是婚姻关系中我觉得很平等，因为此时的逻辑是我不拿你的，不吃你的，我很自由，我能畅所欲言，我不会担心失去。想向各位能回答我问题的朋友请教：如何不再让童年的被抛弃感影响我现在的生活？如果受到权威批判，健康的可持续发展的体验和感觉是什么？谢谢大家！ |
题主，你好，看到你的故事，能感觉到你是个善良，温暖的女孩子。这个狗狗能感知人的情绪，这个是真的。某种角度来说，感觉是挺神奇的，没有养过狗的人可能没有体验。原因在于狗狗会很用心地观察主人。我曾经养过几只狗，也是从没有经验到后来知道狗狗在想什么，我觉得根本原因在于我们愿意用心去体会狗狗的心情。只要用心，你可以看到狗狗的想法，当然也可以看到人的想法。从这个意义上说，人和人之间当然也是可以互相理解的。心理学上说的共情不就是这个意思吗？看到你故事里的他，能感觉题主对自己也是有觉察的，你能感觉到自己对对方的形象略有嫌弃，但是还是能看到自己对他恋恋不忘。你不太想那么直白，是不是感觉被对方啥都看到有点尴尬？但是又期待他能更理解你？你期待和对方构建一段亲密关系，但是事实上是还没有真正开始，我隐约感觉题主既想让他看到你的心情，同时又有点害怕太亲密？这个感觉是可以理解的。我们每个人对亲密关系的要求不同，具体到人要因人而异。你对此有没有过设想，你希望和你的亲密关系人之间是个什么状态。可以设想一下，然后朝着这个方向去努力。我个人就会觉得，如果这个亲密关系够安全。我会可以和他讨论他的形象给我的感觉，然后重新建议他塑造一下。当然他也可以选择不同意。但是不会影响两个人对自我的看法，也不会影响两个人的感情。祝福你，用心生活的人都会获得幸福。 | 狗都可以察觉情绪，人是不是更可以？ | 曾经极怕狗。直到叔叔捡的狗，这狗跟侄子们要好，看见它犹如看见孩子。两年后还是很怕它。它跟我爸熟悉，爸爸喂食。爸爸常夸它。它已经跟家人亲戚们熟悉起来。一月份无聊就约它一起散步，带了它几次，路上遇见欺负它会保护它，用石头击退。它从此把我当玩伴。有一次经过，它就跳我身上。很害怕很惊讶。但是知道它是欢迎是兴奋。它平常温顺的。第一次趴过来，都喊救命啊。后面渐渐习惯。它是土狗，它从不会进人家的家里。就规规矩矩家门门口路边。对它一直加分，见它像见家人。发现对狗脱敏了。今天去散步，看见狗不自觉会觉得好玩，一只狗落单了被群狗欺负，我站那里，也没干嘛，群狗就退回去。这只落单的狗就跟着我，紧跟着我。非常神奇，怎么有了"狗缘"。它能察觉我情绪耶。人是不是更可以，见了恋恋不忘的人，想问他为啥不回信，而他形象不好，我略有嫌弃，他是不是能察觉？什么都能被察觉，还需要语言干嘛。都像读心术，但什么都被知道了，也很尴尬吧 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己总是有过高的期待和要求的状态有这样的觉察而点赞，因为好的觉察就是改变的开始。之所以会在无意识中总是对自己有过高的要求和期待总是认为自己做的还不够好，某种程度上源于你在成长中被养育的方式也就是父母对你有太多的嫌弃，苛责，不接纳，父母对你的爱总是有条件的，那就是你的表现必须要足够符合父母的期待。否则，父母就会对你在情绪情感上有太多的忽视，不敏感。这就在你幼小的心灵中埋下了自卑不自信，对自己不接纳低自我价值感的种子，也就是在你看来，只有自己表现的足够好，自己才配获得父母的爱。而真相是，父母之所以这样对你，并不是因为你不够好，而是因为父母的内在住着一个不够好的糟糕的自己他们不接纳，并且也无力改变这样的自己。很明显，他们对这一部分是没有明确的觉察的，他们就在无意识中把对不够好的自己的不接纳又无力改变的挫败情绪投射给了你。出于孩子本能的对父母的忠诚和爱，你把父母这样对待自己的原因更多归因为是自己不够好所导致的，而且你认同并内化了他们对待你的这种方式。你不需要足够好，你也不需要完美，你只需要真实地做自己。因为每个人的能力都是有局限的，每个人都有自己利索不能急的地方，你做不到完美。把父母投射出来的这一部分期待还给他们，这只是他们的，不是你的。允许并接纳自己的生活会有偶尔的失控，而这绝不代表自己就是糟糕的，不好的。而且高考的结果绝对不会决定你未来的人生，高考更多只是在提醒你要为自己的人生全力以赴的努力一次。你真正美好幸福的未来，需要你有一颗感受爱与美的心灵，有持续终生学习的意识和习惯。能够全然地悦纳自己，对自己有相对客观准确地评估，也就是你内在足够坚信自己是一个怎样的人，对自己价值感的评估不会因为外在他人的态度，情境的变化而发生改变。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 对自己要求太高，总是焦虑怎么办？ | 从小到大我就是大家眼里的“优秀女孩”，长得好看，性格随和，成绩好，我总怕自己没做好给父母丢脸，怕被老师批评，怕被同学瞧不起，所以我总是给自己定超乎寻常的高目标，我觉得我一定要做得比别人好，别人背50个单词我要背100个，每次我自己能力有限完成不了就深深地自责，我心里很清楚自己的水平也知道该给自己降压了，可是一想到父母老师同学的期待还有可能因为松懈带来的糟糕的未来，我就始终放不下高目标的想法。我不知道我该怎么办，总觉得不努力就没有我想要的未来，可能我对自己的未来要求太高了，我越来越焦虑 |
亲爱的题主，你好。我是再见倾心，能够感觉得到你的苦恼与困惑，因为家人的缺点让你受不了但是又无法割舍。下面我们一起来探讨一下你的困惑吧♣爱家人也包括他们的缺点每个人都有自己独特的优缺点，在家庭中，我们和家人相处时间最长，也最容易发现家人身上的缺点。虽然这些缺点可能会让你感到烦躁或不舒服，但是，接受家人的缺点也是接受家人本身的一部分。♣爱家人并非要全盘接受他们的缺点爱家人但是这并不是说必须接受他们所有的缺点，特别是那些让你无法忍受的缺点。如果家人的某些行为或习惯影响到了你，你可以表达自己的想法和感受。在表达时，使用正确的沟通技巧，例如使用“我”语句来描述自己的感受，而不是指责对方。同时，也需要尊重对方的感受和观点，以达到良好的沟通效果。维持家庭的完整确实很重要，但这并不意味着你需要忍受一切。在处理家庭问题时，需要权衡自己的利益和家庭的利益，以及考虑整个家庭的感受和需要。♣积极沟通寻求解决办法尝试通过沟通和理解来解决问题。可以试着找出家人行为背后的原因，以及他们为什么会表现出这样的行为。对于一些无法解决的问题，可以尝试接受这些缺点，但不是因为家庭完整而默不作声，而是因为认识到每个人都有缺点，包括自己。同时，也可以尝试寻找其他途径来满足自己的需求，例如与朋友或其他支持人员交流。如果有需要也可以寻求专业咨询师的帮助。以上，希望能对你有所帮助祝好。 | 【悦己】对家人的一切，都要全盘接纳吗？ | 每个人身上都有优缺点。爱家人是正常的，但是有的家人身上的缺点着实让人受不了。那还该为了维持家庭的完整而继续默不作声吗？ |
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放，用自信和阳光体验人生的精彩。文字背后看到了一个充满自我怀疑和自我否定的小星星，尤其在面对人生阶段一些重要课题时充满了焦虑：工作、婚姻。我们一起来看看困扰你的问题及解决之道：🌹1.焦虑是正常的，每个人都会焦虑在快速发展的当今社会，每个人都有不同程度的焦虑，尤其曾经的一篇文章《你的同龄人正在抛弃你》，向我们贩卖了大量的焦虑。“不进步就是退步”，在与他人比较的过程中更是让我们深感压力，产生自我怀疑与自我否定。别人可以成为我们的“参照物”但不能阻碍我们拥有更多选择和创造更多可能性。就像时针、分针和秒针，各自有各自的节奏，当乱了节奏时很容易会影响到自身的价值。如你所提到的未婚单身状态，这是你的人生课题，别人只是“干着急”，看见他们行为背后关心你的好的动机，足矣。语言是有一定“魔力”的，传递给我们不一样的感觉，将“焦虑”做一下转念，改成“兴奋”。二者一定程度上有相似之处，比如面对工作时，会有一些焦虑，这时带来的是担心和害怕，转化为“兴奋”给你带来一些动力，想要做好的意愿，从而在行动上有所改变，而不仅仅只是停留在情绪层面。🤝《跳出头脑融入生活》一书中详细阐述了人的想法和念头是如何影响我们的生活的，其中一个“牛奶”法就十分有趣，也特别受用。🌹2.如何做自我规划，过一个想要的人生在比较中你渐渐的迷失了自我，无法安然于当下，你的工作、你的生活、你对自己客观的评价。内心充满了迷茫：我是谁，我要到哪里去；更是充满了内耗：总有2个声音在你的脑海中反复打架，让你不得安宁。心乱了，怎么可能安静的看向自己。三分钟热度、自己一事无成都是靠父母引导，由此失去了自信。我们每个人都智慧具足，只是不自知罢了。而你，也是在人生重要阶段，再次出现了迷茫状态。再有思想杂念时，可以放下手中的事物，让自己静心冥想，回归内心，保持与自己的连接，这个世界无他，一切你才是根源。也可以将自己的情绪书写下来，保持一份觉察，看见这些情绪、看见你的念头（人一天平均有6200个念头），试着抽离开来看那个迷茫、不自信的你。🤝《清醒地活》就是帮助我们修心的一本书，“我是谁”，并非客体，把生活、把每一份人生经历都当成成就自己、成长自己的资源，带着“成长型思维”去接受具体事件赋予你的生命礼物。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 | 无力感无意义感，很难相信靠自己的主观能动性去成功？ | 现在的我，有很多恐惧存在，一是审计项目，我总是担心无法交差，担心法规审理会上被问得哑口无言，担心领导的否定，觉得自己没找到什么问题，二是年龄到了这里，未婚单身的状态，即便我自己觉得不着急，但是身边人的看法让我在意了，总觉得别人会背后议论自己。三是和身边兄弟姐妹的比较，有人辞职创业，有人瘦到了很好的身材，有人建立了自己的一片天，而我，似乎禁锢在这儿，一眼望到头的生活，无法创造价值，也没有能力挣脱，似乎挣脱了我自己创业，也不知道干什么，从来三分钟热度的我，很多做成的事都是在父母的引导下完成的，所以很难相信自己会靠自己的主观能动性去成功。 |
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的矛盾，同时也很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的倾诉出来，并不断的寻找解决问题的办法，这点很棒你描述说，你现在创业期间，三四岁了，之前接触一个男朋友，他的开放式婚恋关系让你没法接受，你会时不时的想起他，是这样吗？从你的描述中，从你的描述中呢，我感受到你内心的力量很强，也很能干，自己在创业，遇到了一些问题，但是也在积极的去改善这种现状，你遇到了一个感觉还不错的男士，但是因为他未婚，先有孩子开放式的婚姻，让你没法接受，但是又有忘不掉他，让你感觉有些不舒服，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，面对失恋这个问题呢，很少有人能够及时的走出来，他是需要时间慢慢的去淡化时间，慢慢的帮助我们疗伤的其实你的这种情绪感受是很正常的，大部分人失恋都是需要难过一段时间的，这说明我们是一个非常专一，非常重感情的人，根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，寻找外在资源的帮助很多时候我们都是当局者迷，在遇到一些问题的时候，我们不知道该如何去面对，如何去抉择的时候，可以寻找心理咨询师的帮助，他们会运用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容的环境，让我们这环境里有力量的去成长其次，多觉察和澄清所有的问题都是有一定根源的，当我们遇到这种不舒服的情绪和困扰的时候，要通过自我觉察来梳理自己的情绪，通过自我觉察找到问题的根源，找到自己情绪背后的需求，为什么会喜欢他呢？明知道不合适，为什么会放不下呢？是时间的原因还是一些其他的？他身上有我们所诠释的呢？然后澄清自己想要的是什么呢？是什么样的爱情？婚恋观想要什么样的生活？然后坚持自己的初心，不为别人来委屈自己，只有这样我们才是真正的幸福然后，转移注意力我想她肯定也是有一定的优势存在的，才让你念念不忘，这是正常的，那说明我们是一个专情的人，但是呢，我们也知道三观不合，这时候呢，我们要尝试着转移注意力，就比如你现在不是创业期吗？有喜欢的事物可以把精力投放，那工作上也可以做自己喜欢的工作或者是事物，让自己从那种不舒服的情绪里面转化出来，这样的话对我们来说才能慢慢的走出来最后，尊重自己的感受这个尊重自己的感受呢，并不是说让你想他就去找他，而是让你尊重你和他在沟通过程中一些问题的这些感受，你和大家在接触的过程中就有很多不舒服的点，三观不同，这个时候呢，一定要尊重自己的感受，不要为了守卫的伊始球迷而去委屈自己，只有我们尊重自己的感受，我们才能寻找的掌控自己人生的方向最后的最后，我知道你一个人承担了很多，现在正在创业，有一些情况，但是请你相信，只要我们不放弃，就一定能够寻找到问题的突破口，就一定能够越来越好 | 为什么总是想到他？怎么才能放下他？ | 我现在在创业期间，也处于事业上升期，时间很宝贵，每天需要大量的阅读和写文案以及思考，可是因为我的创业跟战略规划有关，纯粹脑力劳动，大脑很疲惫，因为已经34了，又得考虑爱情，之前谈了个男朋友，他开放式的婚恋观让我很痛苦和介意，我需要的是一对一的关系，他却因为所谓善良不忍拒绝，又因为是国外十年生活，性生活方面比较随意，让我非常有精神负担，加上因为自己有负债，我就想创业还债，但自己对销售一直都很恐惧和抵触，也不想回去工作，就没有稳定收入，但也活的下去，我对做方案和商业模式很感兴趣，也在城市积累了不错的人脉，跟他是两个城市，开车一个小时，可是他觉得我负债多适合找个工作，我也找了，但是不太顺利没找到合适的，就边打工边创业，他就很生气，觉得是我不求上进。不管怎么样已经分手一年多了，我感觉很难接受他已经跟别的女生未婚先孕的事实，虽然还没结婚，但是已经有孩子了，我也不知道是不是大脑疲劳，总是会想起他 |
题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑，同时，你也有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒你描述说，自己对爱的冲突比较敏感，从小到大都比较在乎朋友的感受，所以不爱出风头，但是最近和朋友相处，你却觉得他们竞争大于爱，你会给他们的朋友圈点赞，但是他们却不给你点赞，想到一句话就是朋友，希望你过的好，但是不希望你过的比他好，你为你反思自己该如何去平衡这种关系，是这样吗？从你的描述中，当我感受到你是一个善良，有包容心，而且能够照顾别人情绪的人，同时呢，自己可能内心也是有一些需求的，等我们把爱给给了别人，但是别人却没给我们回应的时候，我们内心会有些失落，这也是正常的，这个时候呢，我们要做的就是多觉察，多澄清，做好自己的事情根据你的描述，我的感受，我有几个小建议，希望能够帮得上你首先，调整好自己的心态生活中是需要爱与竞争的，不是并列的，也不是矛盾体，因为这是每个人的情况不同，但是不论我们遇到了是哪种情况，我们要做的就是积极的调整好自己的心态，让自己不受别人的影响，做好自己的事情，让自己问心无愧就好其次，学会建立一定的边界感我知道你很善良，也很能照顾别人的情绪，但是当别人不照顾你的情绪的时候，内心会有些失落，也是正常的，这个时候呢，我们就是要建立一定的边界感，就是要学会保护好自己，建立良好的边界感，就是为了让我们在乎的人知道我们的底线和原则，知道他们做哪些事情会让我们不开心，这是给予自己一定的尊重，也是让别人尊重我们的前提，这也就是爱与竞争的边界感然后，学会表达自己的情绪每个人他所经历的事情不同，他们的感受也是不同的，这是正常的，有些时候我们不舒服了，就要及时的去表达，表达出来之后感觉还能继续相处，我们就继续的玩，不能继续相处的话也及时止损，所以要适当的表达自己的情，比别人才知道我们想什么，别人才知道我们需要什么？别人才知道他该怎样去做，才能更好的相处相同呢，这也是我们要做的，有什么问题就是直接的去表达或者是去问，了解别人的情绪，让别人了解我们的情绪，这样更加有利于我们的关系最后，学会爱自己当我们对别人再好，别人看不到或者不需要的时候，也是无济于事的，这个时候呢，我们要多去爱自己，我们在不伤害别人的情况下，爱自己才是王道，才是最浪漫的，这也是爱与竞争之间的平衡点，当我们学会了爱自己，我们内心是有力量的，在面对爱和竞争之间的关系也能够很好的坦然的面对最后的最后，在面对爱和竞争之间最重要的就是，学会爱自己，学会保护自己，让自己的内心变得强大，在面对竞争的时候能够坦然的面对，能够建档竞争的，对我们来说也是很重要的 | 【悦己】如何平衡朋友之间的爱与竞争？ | 发现自己好像天生对爱之间的冲突比较敏感，从小到大，不喜欢显摆或露出“锋芒”，因为内心深处感觉到，周围的朋友会因此而“不舒服”。比如，最近自己与一些平时玩得比较好的朋友交往时隐隐感觉到彼此之间竞争大于爱，有点不舒服。（在朋友圈我会给她点赞，但她几乎不给我点赞）有句话叫做，你的朋友希望你过得好，但不希望你过得比他好。那么，我们该如何平衡朋友之间的爱与竞争呢？ |
题主好，我是strawberry🍓养过宠物的都知道，养宠物需要花费的心思、时间和精力其实不低于养育一个孩子，现在对于养宠物的要求也在变高，要定时给动物检查健康、打针，还要给动物剪毛发、预防长虱子等。🌸感情需要培养和相处题主家里有一只猫，是题主爸爸买来给题主养的，对于这只猫，题主是又爱有恨，爱的部分估计是它可以陪伴自己，恨的部分是这只猫不粘人，应该说是不粘题主，所以导致题主很想养一只粘自己的猫咪。动物虽然无法与人类对话，但是动物其实智商很高，它们更可以通过长时间的练习，去变得听懂我们下达的口令，从而配合我们或者自己知道什么时候需要做什么事情。动物也很懂人心，动物需要时间和精力去驯化，当我们用心去对待它们，它们能感受到人类对它们的善良和爱，那它们也会慢慢与我们亲近。🌹看懂自己的需求题主说自己对家里这只猫又爱又恨，自己很想再养一只粘人的猫，可是自己又不想把爱分给第二只猫咪，猫现在是题主在养，所以题主更懂得自己在这只猫身上花费的时间和精力，在看到它还不粘自己，心里是比较难过和失望的。题主爱猫，但是对这只猫的恨更多来之它不是自己心目中想要的那只猫，自己想要养的最好是自己挑选和看合眼缘的，而不是由爸爸自己去挑，然后就直接把猫交给自己去照顾，这是不一样的。目前家里这只猫不粘人，所以题主想再拥有一只粘人的猫，没有人可以保证当题主再养一只时，那只猫就能马上粘着题主，从粘着这里题主也可以尝试看懂自己，自己是愿意被依赖的，这可以让自己感觉到温暖和类似成就感。🌻从现实中去考虑和做出解决我们有自己想拥有和追求的人或生活，对于不同的追求可以满足我们不同的需求，虽然只是一只小猫，但是也说明了题主想从这件事情中去获得自己想要的需求。☀️学习有关知识：题主想要一只粘人的猫，相信除了天生流浪的野猫性格比较难驯化，一般的猫通过相处和教育，还是可以做到题主想要的效果的，没有专业的经验，题主可以请教有经验人士或者专业人士，从而懂得用什么玩具或者物品去吸引猫对自己的关注，更有兴趣与自己玩耍，通过这种更多时间的相处培养出感情。☀️与家人商量：目前家里这只猫不是题主自己挑的，在还没有培养出感情的情况下，题主与小猫之间更像是代为照顾，有些犹豫自己的照顾可能会是白白付出，得不到回报，所以题主无法做到一心一意在小猫身上，如果对这只猫确实无法做到完全接受，题主可以与家人商量，这也是学会向家人表达自己的想法，让家人知道自己也会想去做主自己的事情，通过商量好，看看早些争取换一只自己更喜欢的猫。☀️接纳到来：题主爸爸在挑选这只猫时没有问过题主意见，这或许也是成为题主对这只猫喜欢不起来的原因，猫是一种很有灵性的动物，既然这只小猫已经来到你们家里，这就是你们之间的缘分，题主也许可以尝试去接纳它的到来，去看到它目前的一些其他优点，从而能接受它，也慢慢喜欢上与它相处的每一个瞬间，当相处时间久了，感情也就出来了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 跟家里的猫不亲，可以再养一只喜欢的猫吗 | 家里已经有一只猫了，是我爸买来给我养的，但我对这只猫是又爱又恨，好想养一只粘人的猫，但是好像又不想把爱分给第二只猫咪 |
题主，你好！从你简单的描述中，感受到你内心的困惑，同时你也有很好的觉察能力觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒。你描述说，人都有优缺点，家人的缺点让人无法忍受的时候，要不要为了家庭而继续忍着，是这样吗？看到你的这种困惑，我想到一句话就是:我们没有办法改变别人，能改变的只有自己，谁痛苦谁改变？当别人让我们痛苦的时候，我们是没办法直接改变他，而是来调整自己的心态，从而让自己去接纳和允许其实就像你描述说的，每个人都不是完美的，都会有各种各样的缺点，可能别人的缺点会让我们无法忍受，也可能是踩到我们的底线上了，当你来到这里提问的时候，我知道你内心其实也是想要去好好的和家人相处的，只是不知道该怎样去做，不知道自己怎样继续的忍受，是对是错，是这样吗？根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你首先，尝试着表达自己的情绪感受我想当你来到这里的时候，也说明家人的一些缺点，可能是让你无法忍受，让你感觉到非常的不舒服，这个时候呢，你可以尝试着去表达你的情绪，感受向他们多沟通，让然呢，这里呢，也是需要一些技巧的，给你推荐一本书《非暴力沟通》只有我们运用一些语言技巧，把内心不舒服的情绪告诉别人，还能够让别人知晓我们的情绪，并不引发冲突，这对我们来说是很大的帮助其次，学会接纳和尊重每个人都是独一无二的，都有各自的脾气和性格，没有十分的包容的生活中总会出现一些摩擦和误会，这个时候呢，我们想要家庭和睦，要做的就是接纳他的原本的样子，尊重他的选择，只有这样子我们才能够和睦相处，如果我们不接纳，不尊重，矛盾就会越来越多然后，调整自己的心态就像我刚刚在上面所说的，我们没办法去改变别人，只能改变自己，所以我们应该要及时的调整自己，多去学一些心理学的知识，或者是寻找心理咨询师的帮助，让我们把注意力放到自己的身上，让自己内心变得平静起来，当我们内心平静起来，我们稳起来的时候，什么问题都不再重要了最后，从你最后的描述中，我想其实你一直期待着能够和睦相处的，这个时候呢，我们就要多去觉察自己，问这个问题，内心的需求是什么？我们只有找到背后的根源，才能够去澄清自己到底想要的是什么？才能够为自己想要的去做，还有一句话叫做，我们满足别人的期待，别人才会满足我们的渴望，所以当我们想让别人该怎样做的时候，我们可以慢慢的去引导或者是做到他所想要的样子，然后慢慢的别人就会给我们一定的反馈，这对我们家人的相处也是有很大帮助的 | 【悦己】对家人的一切，都要全盘接纳吗？ | 每个人身上都有优缺点。爱家人是正常的，但是有的家人身上的缺点着实让人受不了。那还该为了维持家庭的完整而继续默不作声吗？ |
你好呀，给你一个360度的拥抱。同样作为一个助人自助的答主，我想给你说的是，承担有限责任，允许自己软弱。从你简短的提问可以看出，你是一个很有爱心的人，同时你还有一个严苛的超我。从精神分析的角度来说，助人的行为本身就是一种防御机制。所以，我们都在通过做答主来防御自己的某种潜意识。到底是啥，不重要，重要的是，你知道这是一种防御机制就够了。而你的持续深入的工作，可能也是一种防御机制。你想逃跑也是一种防御机制。毕竟，按照精神分析的说法，防御机制随处可见，有本书《心灵的面具：101种防御机制》可以看一看。有个不知道真假的故事，说弗洛伊德喜欢抽烟，他最后也是因为口腔癌去世的，有人问弗洛伊德，他喜欢抽烟是不是口欲期没有很多的度过。弗洛伊德说，我就不能单纯的是喜欢吸烟啊。所以，所谓的防御机制，可以看做是一种建构，一种我们理解事物的方式。其实很多时候，我们都在建构自己的生活，然后去自圆其说。这个扯的有点远了。对于你提问的标题，我想说的是，承担有限责任。确实，能力越强，赚钱越多，责任也就越多。但这个责任不是无限责任，而应该是有限责任。我们能力有限，就算再厉害也能力有限，我们也不能责任感泛滥，去承担他人的生活的责任。我不知道你的成长经历，是不是有人一直要告诉你，你是老大，你要照顾好弟弟妹妹，你是男孩，你要照顾好弟弟妹妹，或者你是姐姐，你要。。。或者，你是老X家的。。。。你要为老X家光宗耀祖之类的。然后你把这些声音都内化成了心里那个严苛的超我，告诉你要承担责任，不能撒手不管。同时你很害怕失败，你也很害怕成功，因为成功意味着成承担更多的责任，但如果承担不起，就是失败，那个严苛的超我，会让你寝食难安。当然了，可能有点夸张，但让你很纠结了。所以你来提问了。我给出的方法是，适当摆烂，不要理会脑海里那个严苛的老学究，承担有限责任。然后允许自己软弱，毕竟个人的能力，精力都是有限的。先照顾好自己，才能照顾好其他人。然后试着往内看。现在的你大概比较容易受外界评价的影响，或者已经把这些标准内化了。那现在就往里走，往内看，跟真实的自己建立连接，比如爱自己，接纳自己的不完美等。推荐一本书《往里走，安顿自己》。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 | 持续和深入工作时，赚钱和责任越多时，我越想逃跑？ | 作为解决别人问题的答主，也来提问下：我没有具体的情景问题。我的问题好像有点大和模糊。在我想要持续和深入工作的时候，也意味着赚的钱和责任越多的时候，我想逃跑。会有一点我怕我学会，弄不好的表面念头出现。我自己感觉这是阻抗。我去深入体会，我能感觉到，我在逃避深层关系和价值。我很难耐受。感觉这样写着，带我更深入到自己，我想哭。有委屈的感觉。希望最好有精神分析取向或是系统式心理学取向的老师作答。感谢。 |
先给题主一个温暖的抱抱~从你的标题和文字中，我理解到以下信息：1）你自我感觉很容易被人看穿，看穿之后你就会忍不住地流眼泪；2）你觉得当着别人的面流眼泪很脆弱，因为把内心崩溃后的样子展示在人前面了；3）标题来看，你似乎不想被别人看穿，很想卸掉成长的伤？看起来，在别人面前哭，这让你感觉到非常自责，好像觉得自己特别不成熟，特别容易被人看穿。我个人理解这事儿有两个主题：1）你的内心其实真的有很多创伤，还没抚平。所以一旦别人触动到你之后，你就会很容易被引起这些负面情绪，然后情绪崩溃想流眼泪；2）在别人面前流眼泪是否是脆弱的一种表现。接下来，我分别就这个主题说下我的理解哦~第一个内心的创伤。不知道你有没有做过网上那些心理测试，选择几道题，然后会告诉你是什么性格偏好的那种；看它的描述，通常你会感觉咦，确实跟我有点像哎。其实这些都只是娱乐性质的，就好像血型只有ABOAB4种大类，所有人都被划分到这4大类里面去，怎么说都感觉跟自己有些相似。或者从某种角度上来说，人在很多事情上遇到的困境或者困惑实际上是有相似之处的。譬如学生时代都会遇到学习压力，考试焦虑；结婚了可能会遇到婆媳关系啊，翁婿关系，亲子教育冲突之类的；职场可能也会有职业倦怠呀，工作压力啊，职业规划这些。问题大类看起来都差不多，所以很多时候，对方通过简单沟通了解你的一些基本信息，就能知道你现在遇到的困难，就能共情你一些，这其实并不是特别特别难的事情。这也并不一定说明对方就看透了你，只不过他因为前面的铺陈，引发了你的情绪或者话匣子而已。所以追根到底，是因为他说的某句话，某个词，触动到了你的内心世界，然后你刚好目前正遇到了这个困惑，没有解决，于是引发了一系列的情绪反应。其实跳出来看，也许你会发现，这个问题跟你在相同境遇中的人都会遇到，并不是只有你一个人遇到这些事情会痛哭流涕，悲伤无助。所以重要的不是如何在别人面前不崩溃，而是如何自我觉察了解自己内心的伤痛，然后慢慢地疗愈自己。第二个哭是不是脆弱的一种表现。咱们从小受到的教育就是“有泪不轻弹”，更别说男儿了。但是我从我自己的亲身经历来看，哭并不一定是懦弱的表现，它其实是人处理情绪的一种发泄手段。每个人可以有不同的情绪处理方式：有些人喜欢运动，高强度运动大汗淋漓；有些人喜欢洗衣服，洗刷刷一盆把郁闷都洗掉；有些人喜欢吃东西，把烦恼溺死在食物里；相对而言，我可能选择了更直接的方式，就流眼泪，哭，哭完然后擦干眼泪站起来继续，毕竟日子还是要过下去的，哭也解决不了问题。只不过因为长期的观点输入，让我们觉得哭是特别脆弱的表现。其实我想跟你说，你只用管自己哭爽了就好，别人能做的最多就是递张纸巾给你，抱抱你，其他什么也做不了，最后还是要靠你自己站起来的。倘若你连哭都不让自己哭，那你的情绪怎么发泄呢？除非找到其他替代的发泄方式。综上，我想跟你说的是：每个人都会遇到成长的伤，但能疗愈你的只有你自己，也可以通过找咨询师、倾听师、或者写问题的方式来辅助，但最终还是要靠你自己的自我觉察最终有一些新的感悟。疗愈的过程中，肯定会有各种各样的负面情绪，怎么排解负面情绪，需要你找到最适合的你自己的方式，哭也行~希望我写的文字能给你一些输入。祝你早日走上疗愈自己的道路~ | 不想被看穿，如何卸掉成长的伤，轻装上阵生活？ | 成年人女性，遇到懂点人性的人就被对方看穿内心的脆弱，对方三言两语，自己内心就控制不住的想流眼泪，成年人流眼泪只会被别人看透弱点，击溃内心，如何抛掉脆弱，不想被别人看穿后，内心奔溃后的样子展露出来 |
你与朋友的矛盾，涉及到与另一个被大家都讨厌的女孩的关系。要让她消气，就要看到她生气背后的心理活动。很明显，你的朋友可能误会了你跟那个女孩子的关系，超过了跟她的友谊。她可能觉得你不是站在她那一边的，有种被背叛和自己没有那个女孩子重要的感觉。1、夸张的行为只为需要被看见。班里有个女孩子，性格脾气不大好，但又喜欢做一些夸张的事博人眼球，说实话挺尴尬的。她和班里大部分人都闹得挺僵，但我和她因为玩同一个游戏所以一直能聊到一块去，但仅限于对她没有恶感，算不上讨厌。班里的这个女孩子，性格脾气不好，还喜欢做一些夸张的事博人眼球，这会让别人觉得尴尬。我们从她的行为看到她的内心，可能她从来就没有被好好地对待过。她的性格脾气有多不好，就有可能受过同样的多不好的对待。她做的那些夸张的事，确实是为了博人眼球，为的是能够求得人关注，可见，她可能很少被看见，被肯定，被喜欢过。你能够不讨厌她，和她聊到一块儿去，可能带给了她这方面的满足感。2、通过认同别人获得喜欢的内心冲突。我的朋友们也很讨厌那女生，总是在骂她，用词几乎能算是恶毒。我听了其实并不好受，但是我很害怕不合群，以后会像她一样被骂，所以也会跟着笑，也会讲一些她做的傻事。我承认这点我做的有问题。你并不讨厌那个女生，但因为朋友们讨厌她，所以你不敢明目张胆地跟那个女生保持友谊。你害怕不合群，像她一样被骂，所以跟朋友们一起笑她。这种通过站队的方式获取的友谊，是用认同换来的。它并不符合你内心对于人际关系或友谊的认知和情感。你认为自己做得有问题，其实不然，你的做法只不过是反应了你的内心冲突而已。3、希望获得更多关注的嫉羡。今天午休的时候我在微信上和家人聊天，正好昨天晚上和那个女孩子的聊天框浮在最上面，我朋友看到了就把我手机拿过来翻聊天记录，看完了很生气，质问我为什么要理她，说你干脆去死好了。她另外生气的一个点是我有时不能秒回她的消息，但同时对那个女生给我发的消息句句有回应。我打游戏时习惯性会开免打扰，所以经常错过她的消息，但在晚上看到她的微信都会一条一条回。我想和她解释但她不愿意听。我很珍惜她，请问该怎么让她消气呢你的朋友生气，是因为她以为你跟她一样讨厌那个女生。她看到你跟那个女生的聊天记录，可能感觉到了背叛。特别是她看到你没有秒回她的消息，对那个女生句句有回应，好像你更在乎那个女生。她并不清楚你内心的想法，也不愿意听解释，可能是希望自己在最重要的亲友面前被偏爱方面有心结。你要让她明白，她对你来说很重要，你也一直很看重她，跟那个女生只是玩游戏的伙伴，而且没必要跟朋友们一起讨厌那个女。她不愿意听你当面解释，就发信息说明你内心的想法。如果她不相信，你可以坚持你自己的立场，不用再跟着朋友们一起笑那个女生，不去评价和跟风，仍然对你的这个朋友好，慢慢地她可能就会消了气。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！ | 和朋友闹矛盾了，我很珍惜她，该怎么让她消气呢？ | 班里有个女孩子，性格脾气不大好，但又喜欢做一些夸张的事博人眼球，说实话挺尴尬的。她和班里大部分人都闹得挺僵，但我和她因为玩同一个游戏所以一直能聊到一块去，但仅限于对她没有恶感，算不上讨厌。我的朋友们也很讨厌那女生，总是在骂她，用词几乎能算是恶毒。我听了其实并不好受，但是我很害怕不合群，以后会像她一样被骂，所以也会跟着笑，也会讲一些她做的傻事。我承认这点我做的有问题。今天午休的时候我在微信上和家人聊天，正好昨天晚上和那个女孩子的聊天框浮在最上面，我朋友看到了就把我手机拿过来翻聊天记录，看完了很生气，质问我为什么要理她，说你干脆去死好了。她另外生气的一个点是我有时不能秒回她的消息，但同时对那个女生给我发的消息句句有回应。我打游戏时习惯性会开免打扰，所以经常错过她的消息，但在晚上看到她的微信都会一条一条回。我想和她解释但她不愿意听。我很珍惜她，请问该怎么让她消气呢 |