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题主，你好！即将离开家去上大学，内心有忐忑、没底气，有点无助的感觉。同时对自己要求比较高，想做很多事，但似乎有一些负面的想法在困扰着你，感到有些无助，想摆脱又力不从心的感觉。是这样的吗？我们一起来捋捋看哈。1、开启一段新的旅程，忐忑不安是理所当然的。试想一下，你一路从幼儿园、小学、初中到高中，内心是怎样的状态呢？是不是一样有忐忑，内心没底的感觉呢？这一路走来，每个阶段你过得怎样呢？肯定还是不赖吧。我想，不仅你是这样，你父母也一样感觉忐忑不安。你可以去问下你的父母，每当你即将跨入一个新的阶段，同样对你父母来说也是一个挑战。对他们来说也是全新的，一样有忐忑。你有这样的感受，虽然让你有些不舒服，但存在即为合理，人生本就必须体验这种感受，试着去接纳它，带着这种忐忑的心情去为即将开启的大学生活做准备。它并不能把你怎么样，也许因为有这种忐忑的心情，可能你准备得更细致，更充分。从这个意义上来说，它也有积极的一面。2、对自己要求高，想做的事很多。说明你对自己的人生有规划，也是有目标和追求的。这对你来说非常好。此时不博更待何时？从从这方面来说，真的值得肯定和欣赏。不过，需要张驰有度、劳逸结合。要是对自己提出过多过高的要求，事情安排得过于紧凑，可能实际是完不成，或是达不到自己的要求，会让你感到有些挫败，甚至会怀疑自己，否定自己。但实际上你已经做得非常好了。所以，在安排事情上，也要合理，目标稍微高一点可以，但不可过高。时间上也要预留些时间出来不安排事，因为有些变化是始料不及。也要给自己一些非必要时间，用来娱乐、放松等。3、接纳父母不苛求。父母虽然没接受过更高的教育，但并不表示他们就没有智慧。做普通的父母也不是不好，我们大部分父母也是普通人，普通人一样可以为社会做出自己的贡献。即使你父母做不到的事，你一样可以做到。你的人生你做主。同时也不要小看你的父母哦，也有可能他们能做到的事，你做不到😀。不知对你能否有些帮助，我是心理倾听师赵小燕。祝平安喜乐！ | 【超越原生家庭】没有家庭成员做榜样，我感到我也不行 | 我现在19岁，刚刚读完高中，父母是最普通的人，没读过高中、大学，父母平时在家做事也都没有长久的规划，我马上就要出去读大学了，感到没有一点底气，我试着说服自己，现在网络很发达，你可以靠自己去探索这个世界，但我依旧非常忐忑，可能是第一次没人陪着我一起走或没有亲近的人做我的榜样了。我是一个心气很高对自己要求也比较高的人，但我第一次感到这样的无助，我现在对自己很没有信心。我还发现了一个问题。现在我想做很多事，也对自己的生活有所安排，但好像有一种思维困住了我，连我的爸爸妈妈都没能做到，你又怎么能做到呢？我知道这是一个谬论，可是这句话还是困住了我?现在这样一个无助的状态里真的很痛苦，我在试着去做出改变，老师们有什么经验吗？ |
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。为人父母不需要考试，确实不是所有的父母都会成为合格的父母，题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。跟不讲理的人理论，或许被气到的只有自己，题主或许可以尝试用对方对自己的方式去对待对方，有道是走对方的路让对方无路可走。题主或许可以试着感受下:～自己对于父亲的的情绪源于他生而不养，却要老有所依的心安理得的索取的态度吗？还是父亲对于题主的道德绑架呢？～题主对于题主父亲重男轻女却又理所应当的觉得该题主给他养老的思维逻辑觉得不能接受吗？还是题主父亲对题主做了什么其他特别过分的事情呢？比如言语伤害，比如暴力镇压，尝试了解情绪产生的原因，或许有助于题主更有效的解决对父亲的情绪问题。～所有的归因里面，外归因是最让自己没有负疚感的，当把责任甩给别人，或许可以给当事人心安理得的感受，让自己更快乐，题主父亲属于这种吗？～题主听父亲说有人支持他，这些人是什么人呢？这些人有在题主面前表达过这些支持题主父亲的话吗？还是父亲自己觉得有人支持他呢？不管哪种观点，可能都会有人支持。有句话叫物以类聚，人以群分，同类人有共鸣，或许并不是奇怪，题主或许可以尝试找个人倾诉，相信也会有接纳和共情题主的人，父亲这样说，并不意味他就是对的。～虽然题主爸爸会到处说题主的坏话，但是并不意味着对方就赞同题主爸爸说的，有时候可能只是熟人抹不开面子，听一耳朵，题主有受到来自别人听到爸爸话之后对自己的质疑吗？～阿德勒说:一切烦恼源于人际关系”。题主觉得难过的是不愿意听到外人不公正的评价吗？还是比较在乎自己在别人眼里的形象呢？尝试了解自己觉得不快乐的点，或许有助于题主更好的调整状态。～题主现在还属于需要父亲提供经济支持的年龄段吗？如果自己暂时没有独立的能力，或许试着与父亲缓和关系，并同时为独立积蓄力量，或许会让题主未来更有独立的能力。尝试了解自己情绪的由来，并梳理自己与父亲的关系，或许有助于题主更好的调整状态。题主或许可以尝试做一些调整:～可以看出父亲的期待是后续老有所养，题主或许可以尝试掌握主动权，与父亲坦然沟通，告诉他自己的委屈以及对父爱的期待，告诉父亲自己对他的价值，让他愿意对题主好一些。～舆论是受人影响的，题主生活的圈子里相信都是对题主家庭情况比较熟悉的人，题主或许不必太担心爸爸散播不实消息对自己的影响，有是非不明的人，也有心如明镜的人，试着听听那些公正的声音，或许会让题主减少负面情绪的产生。～一个人长那么大，思维习惯已经固定成型，很难改变，题主或许不必太在意父亲对自己的表达方式，换个视角想想，父亲重男轻女又能怎么样呢？改变不了题主是女儿的事实，求而不得本身就是一件很让人难过的事情，这样想会不会让题主感受好一些呢？～当题主处在需要经济支持和父亲照顾的年龄段，可能还不能拒绝很多不合理的情绪和要求，但并不意味着题主一直都会这样，试着看到自己的力量，并慢慢蓄力，会让题主有能力对不合理说不。～看得出来，题主其实比较在乎别人的评价，如果题主真的是男孩，可以武力镇压，是不是坐实了题主对父亲不好的虚名呢？试着换一种方式让别人知道父亲说的不是事实，会不会更好呢？～试着问问自己，父亲对自己的伤害处于语言层面还是暴力层面呢？如果属于语言层面，或许可以尝试左耳进右耳出，如果属于暴力层面或许可以求助相关的机构，帮助自己干预。～你永远叫不醒一个装睡的人，当一个人陷入自己的思维逻辑，可能你不管怎么说，对方都会陷入自己的圈子里出不来，题主或许可以不必跟他置气。～试着抱抱内在那个缺乏关爱，又不得不承担养老义务的自己，告诉自己，等自己经济独立，有能力照顾自己时，或许可以实现和父亲的物理隔离，找一个喜欢的城市，过自由自在的生活。～试着降低对父亲的期待值，有句话希望越高，失望越大，越在乎别人的感受，越会让自己难受，题主或许可以试着课题分离，关注自己的情绪需要，会让自己看到自己的委屈。～试着问问自己对方没养题主小却要题主养对方老，题主如果真的拒不理睬对方闹事，最坏的结果是什么呢？面子上难看的或许更可能是父亲，做好最坏的打算或许会让题主没那么焦虑。～尝试孝而不顺，即使养老，也需要双方协商方式方法，题主或许可以采取让自己觉得更接纳的方式（毕竟只有题主同意才会出钱赡养），而不是谁不讲理谁有理，这样会不会让题主感觉感受好一些呢？～试着接纳自己，允许自己当下的无能为力，会让题主没那么拧巴，但这都会是暂时的，题主未来会有能力对原生家庭的创伤说不，我之前有个童年玩伴，她长大后就干脆的与原生家庭做了物理隔离，现在也过得很好。推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《过好自己说了不算的一生》。祝好！ | 母亲精神病，父亲控制欲强，世上还有这样的父母吗？ | 也是经常焦虑的点占太大便宜了这种男的你做不好就到处贬低你小时候不管丢给别人养长大了想有钱没人烧坟又回来关心了我知道他不喜欢我因为他一直想要男孩要不是因为我是他唯一一个亲身对他有利他才不管呢什么父母都有我亲戚就有一个女的父母生的丢了给人捡养了我现在的情况是他有时对你好有时不好太难了母亲前夫生的孩离婚后虽然有血源关系又怎样不要她了母亲是精神病父亲控制欲强有暴力倾向害想到以后还要赚钱给他不然就闹事就气老天太不公了就问这种男的怎么对付过得逍遥自在谁也错就他没错自己有错怪别人错永远觉得自己对背后还贬低他人污化人名最主要的听他说的还有人支持他特别是自己没独立的需要依赖的有时他让我感到威胁的时候真的好累他倒没事人一样跟别人说我不好跟我吵架受伤的永远是我他不开心发泄我身上跟别人到处说我这不好那不好我孤立无援啊无助真正坏的人不去s留在这地球害其他人?我以往的发贴可以跟这对应上所以才对自己很严生怕惩罚坏事发生我没能力保护自己或者怕受伤同时也感觉很累不想做可是又出现问题不这样我怎么办呢走也走不出去一辈子在这愿挨愿骂吗嗐这种父母怎么相处怎么对付我也不知道怎么说了我现在的情况需要人管但想要自由我又不想做累可能就是不想努力只想躺平一样自己又没能力没权力拥有人生权身边也没人能够解决我这种情况的人确实有时在想我身边有个男人我也不至于被欺负了如果我是男的就更好了感觉男的没啥怕的大不了武力解决至于为啥他到处贬低他人的话别人愿意接收我认为1他是男的其他男的总不能说他不对吧2农村重男轻女男尊女卑不管这男的贡献就一般般也会赫赫有名不管事情对与错即使打人了这种男的会各种理由为自己甩锅别人还是会普遍相信他是对的真惨当然我在想我现在这样古代以前的人不得更惨害字太多了写不下了我也在想把精力放在手机网上写这些还不如离开手机当然也是希望有人能懂有没有新的点可以办法然后也是想各位知道真的存在这种恶人能对他人或者世界产生影响有新的看法也好a同时也能够给心理咨询师们一个贡献也不错更多不同种有便于你们扩展知识啥的为国内心理学多一份力量吧最后我是一个以自由的心态写稀里糊涂蟹蟹耐心看完?? |
题主，你好！我是六月来风。在人生的长河中，我们时常被过去的遗憾和未来的担忧所困扰，而忽略了现在的美好。然而，真正的生活应该是对过去不后悔，对未来不担忧，对现在不抱怨。这样的生活态度不仅能让我们过得更加轻松自在，还能让我们的人生更加充实和有意义。从你的叙述中可知，你的经历反映了多个层面的心理挑战，包括自我认同危机、职业发展困惑、社会比较压力、家庭期望冲突以及身体健康问题。你所经历的这些状况是多种心理因素相互作用的结果。首先，在毕业后的混沌阶段，你可能经历了一种“身份认同危机”。刚刚毕业进入社会，原本的学生身份转变为社会人，缺乏明确的职业方向和生活目标，导致自我认知出现迷茫，进而产生失落和失魂落魄的感受。这种转变可能导致自我价值感的缺失，因为之前的生活目标（如学业成绩）不再适用。其次，在没有工作的日子里，“习得性无助”可能逐渐占据了您的心理。多次的求职失败或者没有找到理想工作，让您觉得自己失去了对生活的掌控，从而错过了很多机会，并且难以接受这样的自己。再次，找到超市店长助理工作后，情况有所改善，你开始重建自我认同。工作不仅提供了经济支持，也是个人能力和价值的一种体现。但您内心深处可能仍残留着过去失败经历带来的阴影，导致在面对新的工作机会和挑战时，容易产生焦虑和自我怀疑。接着，对于家人的催婚以及他人的不理解和教育，家庭成员对于婚姻的期待可能与个人职业发展的压力相叠加，造成情感上的困扰。家人和社交圈中的期望和评价可能成为额外的压力来源，影响个人的自信心和决策。身体健康问题可能感受到了来自社会期望的压力。这种外界的评价和期望与您自身的现状形成了鲜明对比，进一步加剧了您的自卑情绪。另外，与刚毕业的大学生站在一起时的自卑，反映了您对自身竞争力的不自信，可能会感到自己在年龄和精力上的劣势，从而产生自卑感。你过度关注自己的不足，如没有相关工作经验、表达能力差等，而忽视了自己可能具备的其他优势和潜力。最后，毕业后未从事专业相关工作，可能导致对未来职业发展的不确定感和焦虑。然而，值得肯定的是，你有改变现状的强烈愿望，这是非常积极的动力。首先，在毕业后的阶段，人们常常会对自己的身份和价值产生怀疑。错过机会和感到被社会抛弃可能会对自我认同和自尊造成挑战。重要的是要认识到这些感受是正常的，但不应该让它们定义你的全部。尝试重新审视自己的优点、技能和兴趣，寻找与自己价值观相契合的方向。其次，错过一些机会并不意味着未来没有成功的可能。每个人的职业道路都是独特的，而且成功的定义也各不相同。重要的是要保持积极的态度，并不断努力寻找新的工作机会。考虑提升自己的技能和知识，通过培训、学习或获得相关证书来增加竞争力。再次，与他人比较常常会导致焦虑和不安。然而，每个人的生活轨迹都是不同的，而且成功的时间和方式也因人而异。专注于自己的成长和进步，而不是过分关注他人的成就。设定自己的目标，并为实现它们而努力。接着，面对工作和家庭的压力，学会应对焦虑是很重要的。采用健康的应对机制，如运动、冥想、与朋友和家人交流等，可以帮助减轻压力和焦虑。同时，寻求专业心理咨询的支持也是一个不错的选择。然后，自我接纳和自我关怀，接受自己的过去和当前的状况是重要的一步。不要过分苛责自己，而是给予自己理解和宽容。关注自己的身心健康，照顾好自己的需求。记住，改变和成长是一个渐进的过程，给自己时间和空间。另外，明确自己的目标和方向，并制定可行的计划来实现它们。将大目标分解为小的可管理的步骤，逐步采取行动。同时，要保持灵活性和开放性，因为生活中可能会出现意外和变化。同时，可以通过积极参与社交活动、加入兴趣小组或参与志愿者工作来锻炼表达能力和人际交往技巧。最后，与家人进行开放和诚实的沟通，解释自己的感受和困惑。寻求他们的理解和支持。同时，也可以寻找志同道合的人或职业导师，他们可以提供指导和支持。最重要的是要相信自己，相信在未来仍然有机会实现成功和找到满足感。每个人都会面临挑战和困难，但积极的心态和持续的努力可以帮助克服困难并走向更好的未来。每个人的生活轨迹都是独特的，成功没有固定的模式。重要的是找到适合自己的道路，保持积极的心态，不断学习和成长。改变总是可能的，关键在于开始行动。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。 | 未来能否改变现状？如何把握好人生中的每次机会？ | 我如同大多数人一样，毕业后并没有远走他乡，而是在这座城市里浮浮沉沉，前半部分，日子过得很混沌，很失魂落魄，没有方向和希望，只是每天吃饭睡觉，觉得又过了一天。那段没有工作的日子里，我或许错过了太多，自己的青春和奋斗的机会，甚至很久都接受不了自己为什么会变成这样，曾经像被社会抛弃一样，自己也很看轻自己，直到后来找到一份超市里店长助理的工作，才慢慢摆脱。到今天，我放下一部分挣扎，另求新的工作机会，我自己不知道能不能成功，可我真的很想努力去做，在自己这个年纪的人，有一半都小有成就，而自己已是30岁的人却还在为工作发愁，并且家里人也或多或少的在催婚，我常常不知道该怎么回答，我很怕别人问起这些话题，我没有办法回答，遇到个别的人还会被教育一番，让我别想东想西，我自己做事也总是畏手畏脚。这些年，大部分的线下招聘全是刚毕业的大学生，每次站在一起，我都很自卑，自己原本学得会计，可毕业后也没做到相关的工作，加之现在自己身体不太好，每天繁重的体力活让我常常关节、腰都很酸痛，在面对自己想跳槽和被周围人不理解时，自己内心很迷茫和焦虑，很怀疑自己还会不会有机会成功?自己没有什么专业经验，表达能力差，不知道是否在未来能改变现状，找到自己的目标和方向，努力地达成所愿。 |
题主好，看了你的描述，你感受到了自己的焦虑、躯体化症状与上班工作之间的关联性，建议去医院心理科看一下大夫。人的心理其实和身体一样，会因为各种情况出现不平衡的现象，就像身体不舒服了去医院一样，感觉心理不舒服了要有看大夫的意识。这里边很多人有一个观念上的误区，去医院就是看病，其实看大夫有多种作用：保健咨询、专业诊断、真有问题的时候才是治疗、康复检查、定期体检等等。从你的描述来看，可能你对上班工作是有压力的，自己可以好好探究一下是什么让自己有压力了，是：工作难度和强度、某个自己不喜欢的同事、单位严格的制度、甚至是上下班路途拥挤的不适等等？把给自己造成压力的具体点找出来，理智地评估一下这些压力点到底有多困难，想出解决它的办法可能就会好了。这个与大脑的运行机制相关，比如过去的一些经历让自己对某个事物有压力，但是它是在潜意识当中朦朦胧胧的感觉，大脑对不清晰的事物就可能会产生焦虑和恐惧的状况，但可能这个并不是什么不可克服的重大问题。所以，调动你的意识和理智，找到这些点，而且想出明确的解决方案，并且去执行。只要问题找到了，方案找到了，并开始执行了，大脑自然就不焦虑了。大部分时候潜意识是很难自我觉察到的，你也可以找心理咨询师聊聊，他们会更好地帮助你探究潜意识世界。至于尽快离职想法还是为时尚早，先找到原因是首要的，不知道原因即使换个工作有可能还是没有解决问题。如果长时间不工作没有收入是不是生活都有困难，家里没矿的话任何人都会焦虑的。：）希望能对你有所帮助！祝好！ | 厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？ | 之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次端午节放假，前两天晚上入睡挺容易的，九点多十点就睡着了，早上也能睡到七点多，中间不会醒过来，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，上几天班好像就容易打回原形，是不是应该尽快离职，这会导致因为没有工作焦虑吗？? |
题主你好！小时候的你看到妈妈因为没有收到亲戚家送的被子，从而觉得亲戚家看不起你的妈妈，因为妈妈生活在农村的人。当然如果给每个亲戚都送了，就是没给你家送，确实不同寻常，但一定是看不起你的妈妈吗？正如你所说的你现在受邀时，要被三番五次的邀约你才肯去，而这种行为模式很有可能是有意无意间模仿父母的，也就是父母大概率也有一个人和你处理受邀时态度一样。如果你的亲戚是个直率的人，只问父母一次，需要他家的被子吗，而父母在第一次的时候不会选择要，可能需要三番五次的问过之后父母才能要。可亲戚就在第一次问了之后就觉得你们家不需要被子而没有再问第二次了，而他会给其他亲戚家第一次回答就需要被子的家庭。如果是这样的话，亲戚恐怕没有看不起人的意思吧。换位思考一下，亲戚家给其他人都送被子，唯独没送你家为了什么，他图什么，他为了证明自己是一个目中无人的人吗？当然不会。一定有一个合理的理由可以不用送给你家被子，比如前面说的父母曾说过不要，还有亲戚觉得既然不要被子，后面可能送了另外一件东西如电视，衣柜等等而当时的你可能并不知道。再说你相信有人送东西是为了败坏自己的名声吗？退一步讲，就算是他就是不送你家被子，那也是他的事，他有对他自己的东西的使用权，他不送被子就能决定你们家差劲吗？他送你们家一百床被子，就能证明你们家很优秀吗？显然都不会。所以通过看待这件事，可以看出自己是什么样的人。因为自己自卑会觉得他人看不起自己，如何看不起自己，就在事情中寻找好像看不起自己的理由，但根本经不起推敲，一床被子就能决定一个家庭的优不优秀吗？那好下次他送苹果，一箱苹果能决定一个家庭的优不优秀，再下次他送土豆，一箱土豆能决定家庭优不优秀等等......这看起来有点幽默了，决定一个家庭优秀的是家庭成员的品德和能力还是需要靠送的一件件东西呢？桃李不言，不自成蹊。若真的优秀，就会像桃李一样，很多人慕名而来。若不优秀，送再多东西也无法使一个人优秀。 | 【超越原生家庭】童年时的自卑总是困扰着我，怎么办？ | 70后，事业单位工作，小的时候，家庭是家族中相对差的，记得有老家的亲戚过来送自己家套的棉被，一家一床，唯独没有给我们家的。当时，妈妈很伤心，就说，看不起人，因为妈妈是家族中唯一个农村人。当时，我听到这话，心里很气也很自卑，敏感，以至于长大后会为了一些事情内耗，比如不被重视，不被认可的时候，总会有一个声音对自己说：看，你很差劲，就是不够好。有时候会用一些伪装来掩饰自己的脆弱，比如冷漠，有时候会装作满不在乎，可心里已经翻江倒海，被人邀请时总想让人三请五邀的，扭扭捏捏才去，即使自己很想去。虽然现在已经好多了，可是这种感受还会时不时的冒出来，不知道怎么解决 |
题主，你好！感谢你的提问，愿意把自己的经历和感受分享出来。身处异国他乡，你不仅面临着学术上的挑战，还要应对文化差异带来的种种困扰。我能够深切地感受到，当那些微妙的偏见和误解悄然袭来时，你的内心是多么地无奈和孤独。那种被孤立的感觉，仿佛置身于一个冷漠的世界，周围人的言谈举止都与你格格不入。尤其是当老板在茶话会上以一种夸张的语气描述你送的茶叶时，我能想象到你内心的尴尬和不适。那份精心挑选的礼物，原本承载着你的好意和尊重，却在不经意间被误解和嘲笑。这种感受，真的让人心疼。你提到的老板对其他文化现象的惊讶和微妙态度，也透露出一种难以言说的傲慢与偏见。那种“审视”的目光，仿佛将你的文化背景视为一种奇观，而非平等交流的对象。这种感受，对于任何一个有着深厚文化背景的人来说，都是难以接受的。在实验室中，白人同学之间的默契和互相理解，可能让你更加感受到了自己的“不同”。那种“被孤立”的感觉，不仅仅是一种物理上的距离感，更是一种心灵上的隔阂。我知道，这种感觉真的很不好受。但请相信，你的感受是真实的，也是值得被尊重和理解的。你的孤独和愤怒，并不是因为你敏感或者多疑，而是因为你对自己的文化背景有着深深的认同和尊重。你不愿意看到它被轻视或者误解，这种坚持是非常宝贵的。你所遭遇的困境，其实并不仅仅是你个人的问题。它反映了更深层次的文化冲突和误解。在这个多元化的世界里，我们每个人都应该努力去理解和接纳不同的文化背景，而不是以一种“审视”或者“评判”的态度去看待它们。老板和其他实验室成员可能并没有意识到他们的言行给你带来了多大的困扰。这也许是因为他们缺乏对不同文化的了解和尊重，或者是因为他们习惯于以一种“自我中心”的视角来看待世界。但无论如何，这都不能成为他们忽视你感受的理由。你的经历也提醒我们，在跨文化交流中，我们需要更加谨慎和敏感。不要轻易地对其他文化做出评判或者嘲笑，而是应该以一种开放和包容的心态去了解和接纳它们。只有这样，我们才能建立一个真正平等和尊重的多元文化环境。同时，我也希望你能明白，你的文化背景并不是你的“负担”，而是你的“财富”。它塑造了你独特的思维方式和价值观，让你能够以一种不同的视角去看待世界。这是非常宝贵的，也是你应该为之自豪的。我知道，现在的你可能感到有些无助和迷茫。但请相信，你并不孤单。在这个世界上，还有很多人愿意理解和支持你。你的感受和经历，都值得被尊重和倾听。不要让那些微妙的偏见和误解影响到你的自信和自尊。你是独一无二的，你的文化背景是你的骄傲。不要因为别人的言行而否定自己或者怀疑自己的价值。同时，也请你给自己一些时间和空间去处理这些复杂的情绪。不要急于求成或者强迫自己去面对那些让你不适的情境。相信自己有能力去应对这一切，也相信未来会更好。最后，我想说的是，你的感受和经历都是非常有价值的。它们让你更加深刻地理解了跨文化交流的重要性，也让你更加珍惜自己的文化背景。这是一段宝贵的经历，也是你人生旅程中的一部分。请珍惜它，也请相信自己能够度过这个难关。为了帮助你快速走出这种异国他乡不同文化碰撞带给你内心的冲突和不适，我想带你再换一种方式看待你此刻遇到的问题，希望能够对你有所启发，早日找到内心的平静和祥和。你所经历的这些文化碰撞与误解，其实是一首未完成的跨文化交响曲。每一个音符，每一次和弦的转换，都代表着你与这个异国环境之间复杂而微妙的互动。首先，你的老板，这位交响曲的指挥家，或许并非恶意，但他挥舞的指挥棒有时却会打乱节奏，让整首曲子显得不那么和谐。他对中国文化的误解和偏见，就像是一个不合时宜的音符，突兀地插入了这首本应美妙的交响曲中。他的每一次“惊讶”，每一次“审视”，都像是在乐谱上随意添加的一些尖锐的音符，刺破了原本的旋律。但反过来想，这些不和谐的音符也许正是这首交响曲的魅力所在。它们揭示了文化交流中的真实困境和挑战，也让你有机会更加深入地思考和探索自己的文化身份。在这个异国他乡，你不仅是一个学者，更是一个文化的使者，你的存在本身就是一种文化的交流和碰撞。再者，这首交响曲中的其他乐手——你的实验室同学们，他们或许并未意识到自己的言行也在影响着这首曲子的和谐度。他们的默契和理解，有时会让你觉得自己像是一个局外人。但请记住，每一个乐手都有自己独特的音色和节奏，他们的默契并非不可打破，只是需要时间和耐心去融入。而这首交响曲的精髓，其实在于你如何去诠释它。你可以选择让那些不和谐的音符成为主旋律，也可以选择用自己的音色去调和它们，创造出新的和谐。你的文化背景，你的经历，你的感受，都是这首交响曲中不可或缺的部分。你可以用它们来丰富这首曲子的层次和内涵，让它变得更加独特和深刻。所以，当你感到被孤立或误解时，不妨将这首交响曲放慢一些，仔细聆听每一个音符，感受它们背后的故事和情感。然后，用自己的方式去重新编排和演绎它们，让这首跨文化交响曲焕发出新的光彩。在这个过程中，你不仅会发现自己的文化身份得到了更深的认同和尊重，还会发现这首交响曲其实是你人生旅程中最宝贵的财富之一。它记录了你的成长、挑战和转变，也见证了你的勇气、智慧和包容。所以，请珍惜这首交响曲中的每一个音符，无论它们是否和谐，都是构成你人生旋律的重要部分。 | 有时觉得被孤立，这算是一种隐形歧视吗？如何处理 | 国外读博老板人还是很好的会很支持学生发展帮学生日常工作也很支持我也很感激他的帮助但同时这里呆了第四年了接触得时间更长更深了一些后最近慢慢察觉到一些不舒服的地方唯一一次我非常确定让我很生气的是疫情期间我刚入学的时候他以开玩笑的方式笑着问我你们中国的得病人数怎么能一直是零你们不会是把得病的人活埋了吧那次我很努力怼回去了但后来的很多也说不出到底为什么很多都是一些小事最近老板和实验室约了一次茶话会目的大概是大家欢送一下完成项目即将毕业的几个本科生老板带来了之前我从国内带来送他的茶叶（一盒小罐茶因为跟他快四五年了今年快毕业父母听说我老板爱喝茶专门让我搬运过来送他的箱子很沉装饰精美也是很好的茶我父母自己都没舍得自己喝）在聊天过程中他突然开始和大家用很夸张的语气讲这个茶的来历说是我送他的告诉大家当时他看到这个盒子非常惊讶从来没见过这么高级的盒子打开里面是一张关于这个茶品质的证书盒子内部都是金色的里面是一小罐一小罐包装好的茶等等全程都在向大家表现他的惊讶随后我想起之前他去浙大访问的时候他回来也是这样他惊讶于杭州的立交桥非常多但他觉得几十年后这些桥会像他们国家的一样无法被继续维护而只能残喘在城市中他惊讶于去吃饭的餐厅的圆桌非常大装潢非常精致汤里还有海参碎很奇特但他觉得吃起来口感很奇怪就没吃他惊讶于在浙大开会的时候有许多摄影机、还有专业相机拍摄记录会议结束后居然给他们发了一个会议剪辑的视频他觉得这个视频有些“dramatic”、非常“interesting”（他并不直接表达他对这种做法的态度但展示给你之后以一种微妙的表情看着你等你回应）但我真的会隐隐觉得很不舒服觉得他好像在以一种优越感审视这些但我也不确定也说不出来些什么慢慢的我也时常会因为这些不舒服的感受对去实验室工作很拒绝也会对老板有些愤怒的情绪但因为要保持正常工作关系会努力就事论事不去想这些事但慢慢这些事感觉越来越影响到我有时觉得很难逃避尤其有时候实验室白人比较多他们也互相关系更好互相理解有时我甚至有被孤立的感觉该如何处理这些呢 |
你好。你有个女儿，三岁多。你在孩子一岁多的时候就离婚了，孩子一直是你和她奶奶在抚养。孩子的爸爸一直忙于工作，又有了新的恋情，很少照顾女儿。你白天需要上班，下了班还需要照顾女儿，是十分辛苦的。人不是机器，精力很有限，白天那么劳累，夜晚还得不到休息，就会让人烦躁。隔空抱抱你，希望你感受一点温暖安慰。‘不好’，是你给自己的标签。当女儿不够好，当妻子不够好，当妈妈不够好。现在你想做好单亲妈妈这个角色。不过，你担心自己做不好，你也发现自己不好。你曾经因为父母离婚，内心仍有创伤。标签的由来，是儿时的创伤。所以你非常心疼孩子，也担心把你的‘不好’遗传给孩子。还好，孩子的奶奶还能帮你一把。孩子的爸爸离婚没多久就有了新恋情，也不再照顾女儿。每个女人对于这种情况，总是会非常怨恨的，怨恨孩子爸爸的不负责任。怨恨自己，当初找了这样的一个人。我猜，任何女人在照顾孩子的时候，都会有怨念。你内心的矛盾冲突，投射到孩子身上。在你抚养孩子的过程中，你看到了孩子的‘不好’。孩子的‘不好’照见了你自己的‘不好’。是不是你隐隐约约会感觉到，孩子的‘不好’和你的‘不好’，是类似的。或许孩子接收到了你内心的纠结矛盾，你潜意识不让她和你一样的‘不好’，她却像你一样的‘不好’。其实养育孩子的过程，可以照见自己的，可以照见自己内心的矛盾、纠结和冲突。这样我们才能发现内心真正的需求。尝试着去按照自己的需求去追求，自己滋养自己，满足自我的需求。你离婚也一年多了，照顾孩子，可能让你陷在妈妈的角色里丧失了自我。孩子的不好，照见了你的不好，你才会静下来去反思、觉察，意识到自我的存在。你意识到，因为妈妈的角色把自我给掩盖的太多了，是时候找回一点自我了。先爱自己，让心中充满爱，才能更好的爱他人、爱孩子。自我的完整，自我的疗愈，才能做好自己的角色，也才能做好妈妈的角色。女人的一生，妈妈这个角色占很大一部分。并不是你不够好，而是你忘却了自我的好，用‘不好’把好掩盖了起来。如果你纠结在怎么完美的爱孩子，怎么让孩子既不娇宠还能快乐成长，反而会在左右纠结中难以自我成长。你不要那么苛刻的要求自己是完美妈妈，或许你可以更多寻求奶奶或其他养育者的帮助，让自己卸下完美妈妈的包袱，做一个六七十分的妈妈。因为这才是国际公认的好妈妈的标准。当你发现了自己更多‘好’的部分，发现了更多对自己积极的评价。当好的东西，越来越多的时候，你人生的翻转就开始了。或许你内在的创伤需要很长时间才能得以疗愈。你也可以找心理咨询师聊聊，让心理咨询师陪伴你，看到你的内在小孩，和你一起养育温暖你的内在小孩，把你对自己‘不好’的标签，慢慢的拿掉。用越来越‘好’的积极的评价来看自己、看孩子。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 | 女孩3岁多，总感觉孩子内心冲突与别扭，根源是什么？ | 家有女孩，3岁多，在她一岁多的时候和他爸爸离婚了，大部分时间都我和奶奶在抚养，她爸爸一直在忙于工作，并且在离婚没多久就开始了新的恋情，对女儿的照顾日渐减少。有时候，我总是感觉她内心会很别扭，比如，她不开心了，看得出来明明很想你抱她，她确要跑到离你很远的地方，哭，怎么都不行，非让你亲自牵回来，抱抱拍拍背，比如，今晚，半夜醒来尿尿，没有把她小马桶拿进来，我就抱她在卫生间大马桶上拉，看出来，我抱她大马桶上她不开心了，但因为好困，为了方便，就希望她将就一下，没有理会她的不开心，拉完，她也不穿裤子，我就帮她穿上，但她又嫌弃，我就说那不舒服就自己穿，她又不动，站在床沿边，就是不上去，我就说，来上去，妈妈好困，我们睡觉了，她还是不开心，不动，我知道她是想我哄哄她，把她抱上去，摸摸背，可是，她不说，只是在那僵持，我看了就有点烦，没有哄，而是简单粗暴地把她弄上床，她就大哭，我就关了灯，轻拍她后背以安慰，一分钟左右，她哭声平息，但又跟自己的裤子过意不去，急躁地哼哼，然后蹬床，搅得我睡意全无，因此我也暴躁的吼了她一句，她终于大哭，情绪大宣泄，她奶奶听到，马上过来哄，带往她房间，孩子情绪得以平息。我反思我不及时哄她是因为第一，大半夜的，困死了，明天还得上班，等一套哄的流程下来，我就会睡意毫无，第二，我觉得这样迁就她，会不会太过娇宠，事事都要顺她，已经有一点谁都不许说她，一说她就生气的性子。生活中，这类的事情比比皆是，因为自己是这样离异家庭，也是第一次当妈妈，不知道自己哪里做得不好，自己看不清楚，我也怕把我的童年创伤无形之中遗传给她，我想知道她为啥会这么别扭，我应该怎么去调试自己，宠溺与爱的界限在哪？他父亲的不作为是否也是因素之一？ |
题主好，认真读了你的描述，非常能体会到你生活的不易！上有老下有小，老公投资失利、家庭有负债，自己离职照顾老人孩子没有了收入，想在心爱的事业上进行职业投资又很费钱，生活困境、对父母愧疚、未来的迷茫，确确实实压力很大。下面聊一聊我的看法：1、人就最大的资源，坚持下去就有胜利的曙光。从农村出来，在一线大城市买房落户，就是过去很长时间打拼的结果，是人力资源创造的价值！这几年大环境不好，很多原来赚钱的路径发生了变化，投资更是风险巨大，走到现在的状况有环境因素的影响、也有自身能力的局限、还有运气的成分，但未来的改变还是基于人力资源，就是自己和老公一起努力、成长、奋斗。大环境会好起来的，相信你们的状况也会好起来的！2、家庭经营和企业经营有相似之处，要看资产负债、现金流、短期和中长期能力积累等等。过日子总是要花钱的，所以现金流最重要。盘点一下，老公和自己每月的固定收入有多少，生活开销和贷款支出有多少，收入减去必须性支出的现金流能否确保是正的，让现金流为正、想办法不断提升正向现金流就有了积蓄，可以对抗风险、改善生活、赡养老人、职业投资等等。这个是大思路。核算一下家庭的资产负债，存款、房产价值是一般家庭的最大资产，房贷和私人借款是最大负债，只要资产大于负债那家庭就是正资产状态。这里边房产价值不是流动资产，也就是说市场价值有那么多是账面上的，而房贷和借款是流动负债，每月需要固定支出的。你可以和老公评估当前的现金流状况和未来预期，最后的最后有一种方式就是将固定资产部分或者全部变成流动资产。比如：将现有的房产换成总价低一些的房产，中间的差额减去过程中的费用，就把部分固定资产变成了流动资产。钱是需要人赚的，赚钱需要能力，就需要平衡短期已有能力变成收入，和不断积累自身能力以便未来当机遇来临的时候抓住机会的准备。3、展开一下现金流。除了万不得已时将固定资产变成流动资产外，现金流最重要的是开源节流。题主可能是日常家务的操持者，记记账、日常生活中尽量提高性价比以便节流，是否可以在照顾家庭的同时找个合适的兼职工作开源一些。这个既是自身能力的积累、自我心态的正支持，也是对老公的巨大心理支持，我们是在一起努力奋斗中！我猜想老公现在是赚钱的主力，他的收入可能有职业工资性收入和投资性收入，前者基本无风险，后者是有风险的，做好平衡和合理选择！特别是投资，越是心急越可能变成投机，投机起来风险就更大了。4、心态保持。把家庭的帐算清楚，现金流变成正向的，就像企业一样只要持续运营下去就有很多机会。家里女主人的心情真的影响全家人的状态，所以题主要乐观积极，只要想办法困难总能过去。老公压力也不小，你们不断提示自己相互鼓励、平和沟通。对父母的孝顺重要的不是物质，最关键的是心意，心里装着老人、在意老人就是最大的孝顺，他们能感受的到；有实力的时候物质仅仅是心意的载体，但很多摆宴席大搞的不见得是在意老人，很多人在意的是自己的面子、满足的是自己的虚荣心。个人觉得如果是这样，永远也不必攀比和效仿。5、最后说一下职业。职业必然是建立在个人能力基础上的，个人能力的提升要不断学习和实践积累，不断学习可以通过花钱投资的方式也可以自学方式（看书、视频、请教专家）等等。重要的是自己千方百计地去努力积累，如何花小钱更多地提升能力，想办法找到相关的兼职工作不断实践中积累，利用自身已有能力在日常生活中帮助他人（比如：孩子同伴的家长、邻居、社区人员等等），可能可以发现利他也利己的模式。职业选择最终是三圈交集：自己喜欢的、自己能力可及的、有价值有意义的，这个是方法论，供你参考。希望能对你有所帮助！祝好！ | 生活困境和职业梦想，如何平衡？不断充实自己？ | 一直以来，都是保持微笑，自我打气：要乐观坚强。所以对外给人的感觉似乎都还是过得不错，一个外地人能在一线城市买房落户了。然而今天听到一个独自带娃，满脸憔悴的妈妈与一个教育学家的真实互动时，忽然感触很深，发现自己内心也是久久难以平静。虽然一直都期待着未来的某一天会越来越好，自己也一直在努力学习，但也不清楚那一天会是什么时候到来，有时感觉自己也快要绷不住了。因为老公的投资失利，家里一直是处于负债状态，房子也贬值得厉害。自己原本做着喜欢的心理助理工作，可是因为家中老人生病，小孩需照看，也辞职了。自己的事业刚处于起步阶段，想继续个人成长和学习，却发现心理咨询路上，每走一步费用都很不便宜。而且孩子还那么小，隔三差五感冒，也需要自己花很多时间去照看。看到一同毕业的同村人在父母生日时，大办酒宴，而自己在父母生日时却捉襟见肘，虽然父母很能体谅我们的难处，但内心还是很愧疚。虽然自我安慰这是暂时的困境，但这个“暂时”也可能会持续好几年，甚至更长。此刻，似乎也有点心累与颓废了。该如何让自己一直保持好的状态，不断充实自己，将来干出一番事业呢？恳请各位前辈指导！ |
题主好，我是strawberry🍓恋爱是两个人的事情，结婚却是两家人的事情，很多恋人原本感情不错，却总是在结婚前谈及各种习俗而谈崩，主要原因便是多了双方大人的干涉。🌸情绪来源于他人的安排与干涉从题主的文字倾诉中，困扰自己的是要与好了一年多的男友谈及婚嫁问题，每说一个问题，总是不能一次就谈妥，需要多方面磨合以及商量，看似是商量妥了，但是现实中是不情不愿的答应下来，这样的“妥协”让题主感觉不到彼此要选择走进婚姻的快乐。题主这边习俗是女方嫁过去，男方房子上需要加上女方的名字，可以理解为这是一种对女方的保障，一开始男方并不同意，最后为了这习俗，也为了题主与男友的婚姻能顺利进行，男方算是尊重却又不情愿的听从安排。在男方一切“听从”女方的习俗后，男方也开始对题主这边有了要求，例如在嫁妆方面，题主男友以别人家的情况明示题主，嫁妆方面在他们老家大概就是这种情况，在女方提出的多方面习俗他们做为男方已经答应了，那在互相尊重的情况下，女方这边的题主也应该同样做到。🌻怎么样处理更好？原本两人在不谈及婚嫁问题时，题主与男友并没有太多的问题影响到感情，如今却因为两边的习俗谈不拢而时不时的影响彼此情绪与感情，看似问题是双方计不计较的问题，却有可能忽略真正存在的问题。☀️看懂矛盾：平时面对两人之间的事情，题主与男友可以自己有商有量，愉快轻松的去解决问题，在面对结婚的事情，这变成了两家人之间的商量，看似是商量，直白点是题主与男友需要听从大人们的安排。习俗根据两家实际情况去做到彼此互相理解，那是大人不愿意让要结婚的两个孩子为难，他们更懂得在这些所谓的习俗中，都没有两家人和和气气来得更重要。在题主的困扰中，是两家大人更多只顾及自己的脸面，而没有为题主与男友考虑，看似是为题主与男友争取脸面，但是旁人如何看待与题主和男友的感情有何关系，真正影响题主与男友感情的是双方父母的做法与态度。☀️舍以重任：双方父母谈及习俗，更多是交代题主与男友自己去商量，但是他们又给出了底牌，让题主与男友需要谈及达到他们心目中想要的标准，这便让无经验的题主与男友犯难了，一方面想和谐达到彼此的要求，一方面双方父母又不愿意降低要求。双方父母给予的压力给到了题主与男友，既想留下好印象，又不愿意过多妥协，商量不出结果让题主感觉到焦虑、心累也难过，为何男友不能多为自己想想，同样的题主男友也是如此想法，但是你们都忽略了是自己的父母让你们出现了现在的情况。谁造成的便由谁去负责，题主与男友可以商量好，把这些所谓的商讨重任丢回去给自己的父母，让双方父母自己去讨论，也交由他们直接商量出结果，题主与男友也可以表明态度自己不懂，不想过多参与，一切交给父母处理便可。☀️转移注意力：题主与男友要结婚了，这是因为感情好对未来有期待而选择了组建属于两人的家庭，这本是一件幸福而快乐的事情，却因为双方不同的地方习俗而影响了感情。在将商量的重任丢给双方父母后，题主与男友的重心可以更多放在装修婚房上，一起商量装修风格，一起亲力亲为去装扮那个属于你们自己的小家，将被商量习俗而扰乱的心思转回到维护两人的感情上。从这件事情上题主与男友也可以看到问题和懂得，遇事两人需要更加同心去面对和解决，互相理解与包容，而不是互相埋怨，两人需要一起走的人生道路还很长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 | 彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我该怎么处理更好？ | 我跟我男朋友从三天前开始讨论有关结婚的事情我俩老家是不同地方的，我目前在北方的一个海边城市工作，已经好了一年多现已有条件是男方婚前加上父母住的房子一共是三套，都在城阳，五年前买的新房，去年刚装修好，100平左右，但是是在城阳高新区，离高速很近，很偏远，所以我们最终方案是住在另一套比较近的房子，也是100平，是集体产权前天因为房子的名字吵架，我妈跟我的意思就是希望这套房子有一套是有我的名字，但是他们那边的习俗没听过这种事情，他们认为这是婚前他们自己买的，没有这种说法，最后也妥协了，加上也无妨，等于是不理解但尊重的理念，最后结果就是重新拆了装修，按照我们喜欢的风格来弄，目前开始说彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我目前也没有问他要多的彩礼，就说8.8w他们自然同意了，然后我男朋友跟我说可以一次性都解决好，这些问题先谈好，对于嫁妆你怎么看，跟我说他的好几个朋友有陪嫁40w的，也有给20w现金再出一辆车的，我对于这些没有概念，所以我们这几个事一直谈不拢，一直别扭，他觉得他家里的情况都已经摊开跟你们说了，你们家的情况也了解的很少，对于嫁妆这件事你们怎么看待，我目前其实是混乱的，我想有看到这条帖子的人觉得我男朋友这边记不计较，我记不计较，怎么处理会更好？ |
亲爱的，我也有你这样情况。在熟人面前能够滔滔不绝，在陌生人面前就想当个小透明。我发现生活中这样的情况正常见，面对熟人时，我们会感到放松和舒适，因为我们了解他们，知道他们的喜好和性格，有共同的经历和了解，交流起来自然顺畅而面对不熟悉的人时，因为我们不知道他们的想法和感受。因为不熟悉，不知道从何开始开启话题。也不知道该如何与他们建立联系。对于面对陌生人的紧张和不安，可能会暂时影响到思维和表达，导致大脑空白无话可说。【大脑的空白是出于保护的需要】大脑一片空白无话可说是因为我们的大脑在这种情况下会处于一种“自我保护”的状态，它会阻止我们说出可能会让我们感到尴尬或不舒服的话。内向的人可能在这种情况下会表现得相对明显一些，但很多外向的人也会有这样的体验呀。【外向的人也可以很沉默，内向的人也可以滔滔不绝】对陌生人无话可说，这并不意味着你是一个内向的人。内向和外向的区别在于一个人获取能量的方式，内向的人通过独处来获取能量，而外向的人通过与他人交流来获取能量。所以，即使你是一个内向的人，也不意味着你不能与他人交流或建立关系。世界上有一些顶尖的科学家，他们其实是内向的人，但是在他们的专业领域里，他们能够滔滔的不绝。【社交交流的小技巧】面对陌生人，我们可以从先首先倾听开始。认真倾听，才能够理解别人在说什么。重点放在对方讲述的内容上，而不是给予表达自己的看法。那就不用想着怎么去表达反驳观点。其次，放下对陌生人的评判，用宽容、包容的心态去接纳对方的观点。还要保持一种开放性的态度，去对待任何一个陌生的人。你可以用自己的话来转述对方的话，来确认自己是否弄明白了对方的意思。你可以使用以下句式进行转述：“听你这样说，我是这么理解的，你看有没有get到，......“这么讲起来，我对这件事的理解是...…“所以你想接下来...我们只要复述对方的语意就好了，这样困难相对比较少一些。 | 跟熟人那么多话，跟不熟的人大脑一片空白，是为什么？ | 为什么跟熟让那么多话可以说跟不熟的人大脑一片空白无话可说是因为我太内向了吗 |
题主，你好！我能感受到你内心的那份困惑和不安，对于信任这个话题，你有着如此深入而独特的思考。人与人之间的信任，确实是一个复杂而又微妙的议题，就像你所说的，像是在二维的视觉里试图理解四维的超立方体，那种难以捉摸的感觉，真的很让人头疼。首先，我想告诉你，你的这些思考和感受是非常正常的。在人际关系中，我们总会遇到各种各样的挑战和困难，尤其是当我们试图去理解他人时，总会感到一种无法逾越的隔阂。但是，这并不意味着我们就应该放弃信任，或者认为人与人之间的信任是不存在的。你知道吗，信任其实是一种很美好的情感。它基于我们对他人的了解、尊重和接纳。当我们信任一个人时，我们会感到更加安心和放松，因为我们相信他们会给予我们支持和帮助。同时，信任也是人际关系中非常重要的一环，它能够促进我们之间的交流和合作，让我们更加紧密地联系在一起。针对你的困惑，我想给你一些更具体、更详细的建议。首先，我们可以尝试从更开放和包容的角度来看待他人。每个人都有自己的成长背景和经历，这些都会影响他们的行为和想法。当我们遇到与自己观点不同的人时，不要急于否定他们，而是试着去理解他们的立场和动机。也许，你会发现他们并不是你想象中的那样。其次，我们可以通过增加与他人的互动和交流来增进对他们的了解。你可以主动邀请他们一起参加一些活动，或者分享一些自己的经历和感受。通过共同经历一些事情，你会更加了解他们的性格、价值观和行为方式。这样，当你需要做出决策时，你就会更加有信心和底气去信任他们。同时，我也想分享一个关于信任的小故事。有一次，我的朋友小李遇到了一些困难，需要别人的帮助。虽然他之前并不认识我，但他还是决定向我求助。当时我也有些犹豫，因为毕竟我们并不熟悉。但是，我还是选择了相信他，并尽我所能去帮助他。结果，他不仅成功度过了难关，还对我表示了深深的感激。这个经历让我深刻体会到，信任其实是一种相互的给予和收获。当我们选择相信他人时，我们也会得到他人的信任和尊重。最后，我想说的是，信任是需要时间和努力来培养的。不要期望一夜之间就能够建立起深厚的信任关系。但是，只要你用心去经营和维护自己的人际关系，就一定能够找到属于自己的信任方式。记住，信任是一种美好的情感，它能够让我们的生活更加充实和美好。总之，亲爱的题主，你的困惑和思考是非常有价值的。它们让你更加深入地了解了人与人之间的信任关系。我相信，只要你用心去经营和维护自己的人际关系，就一定能够建立起属于自己的信任网络。加油！我相信你一定能够找到属于自己的信任之路。 | 二维视角看三维，很难相信别人，如何理解自己的想法？ | 我很难信任别人。我感觉人和人之间的关心就像是用我二维的视觉在三维的空间观察一个四维超立方体，无论我如何变换观测角度，都始终体验不到在第四维度的变化。“路遥知马力，日久见人心”确实是一种经验之谈，但地月系统维持了45亿年了…月亮不还是只有一面面对着地球么。我认为我信任别人唯一的办法就是拥有超越我所处空间的维度的感知能力，即能看到任意时间任意面的另一个人。我感觉其实所有的信任都是一厢情愿。因为人是在动态变化的。我们可能会在某一个时间点或时间段内有“彼此信任”的理想状态。但如果你用牛顿第一定律思考…牛顿第一定律告诉我们,如果不受外力影响,一个物体会保持原有状态。但如果他受到外力，他就一定会改变原有的运动状态。如果我们假设人的意识是量子物理现象…那我说的就客观成立。此外，现代社会价值观强调人与人要互相信任。但是我觉得“互相信任”是不存在的，或者说是高度理论化的状态。一方的信任并非是让另一方建立信任的必要因素。所以即便说双方互相信任，其实是双方自己的一厢情愿。我感觉人和人的关系更符合海森堡不确定定律，即因为受到观测本身的影响，我们无法同时测量基本粒子的动量和位置。也就是说无法预测人的情感，动机和行为。我不认为这是悲观，只是我认为不会那么理想，起码不会理想到违背某些定律，就像有人会违反法律，有人会违背道德，但是没有人能违背物理定律。我是在尝试描述其运行本质，但也让我产生了深深的，非悲观的不信任感，我该怎么理解？ |
题主你好！看到你说离开父母自己生活是不可能的，结束婚姻自己生活也是不可能的。也就是说你一直在做不得不做的事，似乎生活里所有的事情都变成了这样。不得不的意思就是你别无选择，可真的是这样吗？先聊下你的婚姻，你觉得你们的婚姻徒有其表，也就是内心你并不觉得你们的婚姻关系存在，内心是否认这段婚姻关系的。内心否认而表面维持着这段关系，当然觉得是不得不维持着做做样子的婚姻。既然内心否认就说明这样的婚姻关系不符合你对婚姻关系的期待，若不符合期待可以起码有三种选择，一种就是默默忍受，一种就是离开这段关系，还有一种就是修复这段关系到自己期待的状态。可能你的认知里只有默默忍受这一种选择，所以就变得不得不了。离开这段关系你可能不允许这样做，而如何修复这段关系现在可能也没有这样的能力，所以似乎只剩下那一个选择了。那么如果你有勇气离开这段关系（并非真的这么做），那么是不是就有了第二个选择，如果你通过学习有能力修复这段关系的话，是不是就有了第三个选择。离开这段关系的话，暂时可以没那么痛苦，但终究是要与其他人建立关系的，那之前的关系模式会再度上演，痛苦又变得不可避免，因为人不可能一个人活在这个世界。离开只是权宜之计，那么学会修复关系就是长久之计了，因为如果懂得如何修复关系，就能和老公还有其他任何人都相处的很好。那我简单谈下如何修复关系，那先看下你的关系模式是怎么样的。孩子会有意无意模仿父母的模式，而你的母亲为家庭付出了很多，觉得父亲配不上她，那么同样的你可能也有这样的感受。那么你也会无意识中觉得老公配不上你，这是你的感觉不一定是事实。就像你感觉大街上有个人长得像坏人，但如果你知道他是个便衣警察之后就不觉得他坏了。说明你的感觉并不总是准的，如果你小时候无意识中接收到了母亲觉得父亲配不上她，那就有可能有这样的判断老公配不上老婆。如果你秉持着这样的观念来和你的老公相处，那你们的婚姻就会像你说的徒有其表了。当然我并不是说你一定会有这样的观念，而是说你可能会因为对婚姻关系不合理的认知导致婚姻关系出现问题，而不是这段关系真正有什么问题。举个例子，你老公和一个女同事聊天恰好被你碰到，于是你可能会很气愤，觉得他生活不检点配不上你，可如果事实是七夕节快到了，他想送你一个礼物去征求一下其他女生的建议，以确保能买到的礼物是你喜欢的，这样你是不是就觉得老公真好了。也就是你对老公的认知改变，你们的关系就会改变，然后就有修复的可能，对于父母或者其他关系也一样。 | 【超越原生家庭】要与父母保持什么样的相处状态？ | 我50了，父母七十多，快八十了。父亲多病，母亲比较健康，也比较强势（年纪大了以后好点了，但有时候还是无法沟通）。我和她们同住，我身体状态也一直不怎么好，近几年也一直生病，高血糖，贫血。。。抑郁一直就有，在自己的控制范围之内。父母的关系不好，所以父亲的病一直是我在照顾，不是很喜欢父亲，但有些事情肯定昰要做的。早些时候，母亲会因为我对父亲的照顾而有怨言，她认为他不配。我也跟她解释，我们需要一起往前生活。对于母亲，感觉很复杂。很勤劳，一直以来也努力撑起这个家，但其实我的人生其实也是毁在她这里。。。现在的现实是：我与丈夫的关系也是这种徒有其表，不可能改善的状态。我与父母也是必须绑在一起继续生活的。我有做过很多努力，但好像真的解不开这些结。我很讨厌抱怨，抱怨解决不了任何问题。我真的很压抑，我想拯救自己，拯救父母，但好像我谁都拯救不了。虽然现在确实比以前相处要好很多，不再是象我小时候那样天天吵架。但我还是常常处在一种压抑的状态中。对自己的身体健康也有很多焦虑。如果可以，我希望自己可以离开他们，但这是不可能的。。。如果可以，我希望可以一结束自己的婚姻，但这也是不可能的。。。 |
题主你好！学校里同学有些人喜欢聚集在一起聊天一起玩，你也想加入。但想着他们经常在一起都很熟悉了，自己平时没和他们怎么聊过，所以融入不到他们的团体。融入不到他们的团体就感觉自己被孤立真的如此吗？被孤立也就是说他们的团体中大多数人明确提出不想和你在一起聊天，这恐怕没有吧。既然没有什么人提出，那么被孤立就不成立，而是你有了孤立的感觉。你把未能和他们在一起聊天的原因理解为他们不愿意和你聊，当然觉得被孤立，可事实是可能没有人这样认为。看来自己的理解有时候未必是事实，打个比方你向同学借一本书，他说没有书借给你，这时候你可能感觉他不愿借给你，可如果事实是他已经把这本书借给了其他人，他说没有是指没有在他那。也就是说如果书在他手里他愿意借给你，那你该如何看待呢？也就是我们有时候理解的事实并非我们所想的那样，那么你感觉他们的团体不愿意你的加入是真的吗还是只是你的一个想法，而因为这个并不符合事实的想法而感觉被孤立。退一步讲，假如这个团体真的觉得你的加入不合适，那也不能说明你被孤立，或许他们觉得你适合加入另外一个团体呢，或许他们觉得不合适的人在一起可能双方都相处的不舒服，既然如此不加入对双方都好。有些人喜欢独处他们一个人也可以过的很好，有些人喜欢社交，一个人待不住，想想你是独处的人吗？若你是喜欢独处的人，强迫自己去融入你并不喜欢的不擅长的社交中也会觉得不舒服。最后可以想一下自己想建立怎样的关系，是平时在一起聊天玩玩的关系，还是有深度的关系（可以谈心的关系）。你提到你是慢热型，那么你就可能想要和同学建立深度关系，既然是深度关系那就需要精心挑选了还要更长的时间，并非随便一个人在短期内就能建立的。未能建立有效的关系也没关系，这个时间段本来就是学习如何相处的时间，就像做一道应用题，不会之前感觉很难，会了之后感觉不过如此。关系也一样，等学会如何相处之后就变得很简单了。 | 在学校感到孤独，经常被排斥，怎么办？ | 学校的女生和男生总是扎堆在一起，我开学的时候比较慢热，没有和大家多聊天，慢慢的他们形成了团体，把我一个人孤立在外。现在经常会因为这些事情感到非常难过，也经常会做一些伤害自己的事情，我即将面对高考，孤独焦虑的感觉一直伴着我，让我没法好好学习 |
你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分揪心看到你现在谈恋爱过程中谈也难受不谈也难受的拧巴纠结矛盾的复杂状态啊，有的时候当我们没有准备好一个完整的自己的时候，我们是不要轻易的去进入恋爱关系的呢。因为你现在还没有找到自己没有找到一个真实的安全的状态，有那种能够去爱人和爱自己的能力的时候，是尽量不要进入恋爱关系的，因为此时谈的恋爱关系可能都不是稳定的，可能对于双方来说体验感都不是特别好的。就拿你现在这段爱情来说，有没有一种可能对方是在向下兼容，对方各方面都非常优秀，然后不管你做出什么样的一个决定，其实这些决定不是恒常不变的，不是那种你经过深思熟虑所做出来的【不变的】决定，对方都能够包容你。并且能够顺应你的一些决策来进行一些相对应的调整，这足以说明对方在各个角度都已经完全超越了你的一个境界，如果长期这样相处下去，你会完全陷入其中，你会让自己越来越被动，你会发现自己真的凭什么能够得到这么优秀的一个恋爱对象？甚至你会越来越自卑，你会更加失去自己，在当前的一个恋爱焦虑的大环境下，异地，再加上你的一个不安的焦虑模式，这样的话会让你越来越失去自我，没有任何的成长空间，所以为了你自身的成长，是否恋爱并不是你需要考虑的第一个选项。而是更好的去让自己冷静下来，去分析一下自己在恋爱之中到底给到对方什么东西，然后对方又给自己提供了什么东西？你们在恋爱之中是否是快乐的？如果不是快乐的，那么可能暂时分开一段时间也是很有必要的，可以暂时只是做朋友而已。然后你还需要去做的事情就是能够去提升自己，让自己进行心理咨询，因为你的这一点模式是没有办法给你提供幸福感的，是没有办法去给对方提供足够的一个安全感的，你现在还非常年轻，所以可以在趁自己年轻的时候先去找到自己。包括你的原生家庭是否给你造成一些影响，让你造成了一种不安全的依恋模式以及你的自卑的心理？是否是跟优秀的人谈恋爱才会造成这种现象？还是说只是对自己不满意而形成的，或许我们需要从不安全的依恋模式。以及自身的一些自信提升上面来调整一下自己，我们不需要跟其他人对比，我们只需要知道做自己就已经是最好的了。而且很多时候这种不安的来源往往就是自己内心还是很匮乏，你需要从内心调整起来。而不是一直在外面去索取一些什么东西来让自己安全，这样的话，让彼此准备好的时候再去谈恋爱，对方就不需要向下兼容，而是你们都能够变成一个同心圆，让彼此在一起的时光更加的快乐。然后让彼此的舒适圈更加扩大，这样的话，这个爱情才能更加持久，两个人也能够在一起更加开心，推荐你能够进行必要的心理咨询调理好个人信心与不安全依恋模式，同时也可以阅读一些关于恋爱的书籍，包括《为何爱会伤人》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《亲密关系:重新发现自我》，等你准备好的时候或许恋爱体验更棒，祝好哦。ZQ🐳 | 异国恋，有时差，谈也难受，不谈也难受，我该怎么办？ | 异国恋，有时差，男友上夜班和我的作息完全合不到一起。年龄差7岁，他26，我19。我是焦虑型依恋，他总是不能及时回我的消息我就会很焦虑，胡思乱想。而且他条件比我好太多了，他是24岁博士毕业现在在迪拜工作，会说4门语言，人长得又很好看，我都不知道他看上我啥了，非常没有安全感。我在国内读大一，是公派留学班的，从大三开始要去俄罗斯一直读到博士。我感觉我俩完全没有未来，不知道要不要谈下去了。然后因为我内耗太严重就提了分手，更难过了?我也不知道他是个什么态度，我一说不谈了做朋友吧，他就说支持我的选择，我说不行只是做朋友我很难过，他又说好好好那就谈，感觉好像我并不是很重要…… |
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。从题主的文字里感受到题主的痛苦与挣扎。同性恋并不是一个陌生的词语，也不是什么禁忌，题主或许可以了解下世界上同性人的占比，会发现自己并不是孤例，这样想会不会让题主觉得自己没那么特殊了呢？正确的认识和接纳自己同性恋这个身份，并不会让题主感觉扭曲，会让题主感觉扭曲的是自己无法面对同性恋的事实，然后自我攻击，自我怀疑，自我排斥。没有谁每天攻击自己还能保持状态良好的，那些特别容易陷入情绪的，可能比较容易是不太自我接纳的人，允许自己与众不同，或许会让题主更放松。食色性也，我们有生理需求证明我们很健康，有正常的生理需要，题主想要通过这种方式辅助解决生理需要并不奇怪，题主不必自我怀疑，如果没有生理需要，可能才需要看医生。题主说自己偶尔搜，也会经常推送，是因为大数据会记得你的喜好，然后给你做推荐，屏蔽一个喜好的方式或许是换一个索引内容，天天刷屏的搜，时间长了自然覆盖。题主或许可以问问自己，自己会特别拧巴，是因为自己解决生理需求的方式还是不能接纳自己是个同性恋呢？还是怕身边的人知道自己是同性恋，对自己指指点点呢？尝试了解内心恐惧的原因，或许有助于题主更好的自我调整。确实社会的宽容度还没有到大家提起同性恋跟提起异性恋一样平常，但并不意味着题主是同性恋就没有可以自由生活的地方，一般来说，越发达的城市思想越开放，对个性越宽容，题主如果实在担心，可以换个陌生的城市重新开始，一是陌生的环境大家都没那么关注你，二是离开了熟悉的圈子，自己压力会变小。题主或许可以试着和自己和解，同性恋并不是一个可耻的事情，大数据也可以告诉你，你不是一个人孤军奋战，是有这类群体的，或许会让题主减少自己特殊的不安和羞耻感。试着对自己宽容一些，当我们对社会认同要求比较高时，就会不太能接受自己和别人不一样，从而陷入对自己的不接纳和不认可。在古代道德要求高如此高的情况下也有人勇于突破世俗，追求真爱，比如断袖之癖，龙阳之好。允许自己做自己，会让自己没那么拧巴。所谓变态和心理扭曲，一定不是一个人的情况下才出现的词，这个词源于外界给出的标签，换个方式说或许是你的行为伤害了别人，别人才会回以你各项评价，比如变态，神经病等，但是如果只是自己的事情，并不会有人对你做评价，题主或许可以宽心。试着问问自己，就算自己是同性恋，伤害了谁吗？如果没有，题主或许不必太担心，允许各自有各自的生活，会让自己更放松。推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！ | 自己是不是很脏龌龊？害怕自己会是一个心理扭曲的人 | 我觉得自己出了严重的问题我特别害怕自己会是一个不道德的人或者思想肮脏龌龊甚至是一个变态，我感到焦虑恐惧这种日子真的像是活在地狱里可能别人看不出来但是只有自己知道心里的挣扎和苦痛就像活在地狱里其实我自己是喜欢男生而且自己就是一个男生从前年开始焦虑恐惧就很严重我就会去用解决生理需求的方式去缓解久而久之就形成了一种死循环而导致这一切的就是因为自己总是因为一些想法感到焦虑恐惧我现在越来越觉得恐慌就是因为自己在解决生理需求的时候会看一些同性恋的视频有的很暴露甚至都不堪入目还有网上有些一些男生的图片而且有很多都是同性恋我解决生理需求的时候就开始出现看着男生的图片幻想自己要不有时候还幻想两个强壮的男生发生关系而且我每次都给清除了但是还是会不断的给我推送这些图片，我真的非常恐惧有一次看见给我推送了一个图片是一个很强壮的男生撅嘴屁股有很多这种图片我就很害怕自己会不会看着幻想这然后两个男生在一起发生关系我应该没有这么想过但是经常给我推，如果我一开始没有去看就不会给我推有关的，我真的觉得自己很肮脏龌龊我是不是心理扭曲了我真的害怕自己会变成一个变态我感到焦虑恐惧就会用要去解决生理需求去缓解可能就又要去看又要去想有一种巨大的矛盾在心里，我真的不想去看但是解决生理需求的时候就会忍不住确实我的意志力很差好害怕自己会变成新闻里面猥亵别人的变态，为什么一切都是自己不想去做的但偏偏又要去做不明白自己是不是心理扭曲了，我真的觉得自己很脏龌龊再也不会又干净了应该受到惩罚 |
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的描述，我可能有种感觉，题主和对方的交往似乎不是出于喜欢，而是出于任务，这样的情况下，可能很难产生心动的感觉。情侣之间的沟通可能没有放之四海而皆准的标准答案，比如学霸互相打气学习就是最幸福的互动。《爱的五种语言》里提到表达和接受爱的方式，尝试了解对方喜欢的被表达爱的方式和自己喜欢表达的方式，或许有助于题主更好的和对方互动。鞋子合不合脚只有脚知道，题主说双方家人希望你们彼此在一起，但是以后生活还是要你们两个过的，矛盾的时候并不能是家人调停，比较建议题主先把家人的态度放一边，关注彼此的需要和差异。虽然婚姻是两个家庭的事情，但是也是要建立在彼此喜欢的基础之上才能去看两个家庭的适配性，不然勉强维持，未来可能也会成为怨偶，还是比较建议题主彼此想清楚。确实，太过程序化的相处，就像在应付差事和完成KPI，题主彼此即使按照标准模板互动就真能感受到彼此的爱意和心动吗？答案或许是否。题主或许可以先试着了解彼此的恋爱性格和择偶标准，当我们有了一定的评价和参照标准时，或许就会更关注彼此的适配性，而不是为了谁相处，或者大家觉得合适相处，毕竟，日子是过给自己的，需要自己感觉开心。有句话说情深不能自已，当我们喜欢一个人时，那种心动和开心是藏不住的，会总想和她在一起，想把最好的给彼此，对方的每个表达都会觉得是爱的模样，这种很难用物质去衡量。决定感情走多远的，或许不是彼此的相同性，而是彼此的差异性，爱一个人或许不是我爱你所有的优点，而是我知道你所有的缺点，依旧愿意包容和接纳，题主或许可以觉察下，这些彼此的差异是被包容了还是被指出了呢？当然，题主如果是奔着结婚去，可能门当户对就变得相对重要，题主或许可以尝试和对方开诚布公的聊一聊，提出彼此的期待和彼此的底线，然后慢慢磨合。尝试了解对方愿意接触是因为什么呢？是因为迫于父母的压力，还是因为题主属于长辈眼里适合的择偶对象呢？对方喜欢题主哪一点呢？尝试了解对方内心的想法，或许有助于题主和对方的沟通更有效。尝试给彼此时间熟悉和磨合，当题主对结果没有必然成功和必然失败的的结果预期时，题主或许会减少相处的心理压力，更关注关系本身。推荐阅读《爱的五种语言》，《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。祝好！ | 同公司的女生，小我4岁，如何建立关系中的相处模式？ | 简介：与一位女生是同个公司员工，我们的亲戚很早之前就认识了，是被他们介绍认识，她刚刚毕业两年小我四岁，我是独生子女，她有一姐姐一弟弟。我的家境比她家要好较多。我们两个人的外形在公司里都属于比较好的，宣传片会叫我们去拍。我们两之前都没有过和别人确认男女朋友关系。经历：之前有一段不满意的相处经历（她觉得我对她不够好，1、物质方面没有达到她的预期，她想要每个节日都过，并且要有礼物。我之前就她生日和对她表白的时候有给她礼物，生日的礼物几百块她觉得不够贵重；2、我不够贴心，不会来事），后面分开了。目前我父母和她亲戚很希望我们能在一起（1、两个人工作都稳定。2、同一单位不存在异地，并且有照应）经沟通之前那段相处还有存在的问题：1、我们两日常相互分享自己的生活，感受，想法等很缺少，互相感觉与对方没有熟悉感；2、相互约见面也不是很顺利，女生会有一段时间不愿意出门，只想回宿舍一个人呆着。她的这种喜欢独处的阶段她自己都不知道什么时候是这样什么时候不是这样。约她吃饭或者见面她不愿出来的时候会说“再说吧”、“今天身体不舒服”、“今天很累想出去之类的”分开到现在约两个月，目前有过两次单独接触。今天问她还愿意继续接触吗？她说还愿意继续接触。现在我想要建立关系中的相处模式不知道应该怎么样建立，或者怎么与对方讨论这样的相处模式找到合适的相处模式。比如我想要和她先一起制定一些简单的规则或者习惯，比如每周固定时间约会、每天互道早安晚安等。我，但女生觉得这样算是KPI，觉得不舒服，不愿意制定这样的规则。我现在不知道怎么办。 |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，可以感受到你是一位非常渴望他人陪伴的人，你说你知道可能很多人并不一定合适，但是你却依然需要一个人来陪伴你，其实，你自己也觉察到了，你害怕孤独，无法一个人真正内心平静地自我相处。这其实也是很正常的，她们不一定满足了你的恋爱需求，但满足了你需要陪伴的需求。实际上，我们的行为背后就是因为我们有内在的需求，如果这些需求可以通过其他的方式来满足自己，你就能够学会如何与自己相处了，那个时候，或许你对孤独并不会那么害怕，而是在没有人陪伴的时候，依然可以享受独处。给你的建议是：1.理解自己，渴望陪伴，渴望关系，是非常正常的心理需求。人是具有社会属性的，同时，人也是非常容易产生孤独感的。在很多时候，我们有很强的孤独感，希望有人在身边,如果没有人陪伴，我们会非常难受。尤其你经历了失恋，突然结束了8年的恋爱关系，对你来说，或许一下子很难适应。在交往和独处这两种方式中,陪伴属于交往的方式。而上面所提到的，是指狭义的交往和陪伴，即一个活人与另外的活人的陪伴。那么，广义的交往和陪伴,是指活人能够感觉到已经去世的人，不在身边的人，其他生物，其他物品以及大自然对自己的陪伴。当我们学会了与大自然以及其他生物的交往，学会了能够与书籍、绘画等文学及艺术作品的交往，我们就能够感觉到这种陪伴，这其实是一种充实性的独处，也是人格成熟、强大的标志。从心理学的角度来讲，伴随也是跟随的意思，跟你一起度过的时间，也叫陪伴，所以我们时时刻刻都在享受着陪伴给我们带来的乐趣。无论是童年时期的我们，还是上学时代的我们，都离不开家人，亲人，同学，老师们的陪伴，陪伴能让我们成长，让我们成熟。不同的陪伴作用不同，高质量的陪伴会让人有被爱被需要的感觉，有温暖人心的力量，会让人建立起良好的安全感、信任感，让人对这个世界抱有希望，有勇气去面对未知。我想，在这个阶段给到你陪伴的那些女孩，也一定给你带来了一些勇气和力量。所以，看见自己内在对于陪伴的渴望和需求，看见自己希望从关系中得到的爱、看见、关心和支持，这才是你行为背后的真正原因。但是，同时，我也感受到了你的纠结，似乎你也并不希望自己一直在这样一些不是很稳定的关系中纠缠，你好像也想尝试自己一个人独处，但你却又是害怕的。没关系，你要知道，其实，你想要的这些东西（爱、看见、理解、关心、支持、认可……），你的内在都有，我们每个人都是本自具足的，如果你愿意，你可以成为一个善于陪伴自己的人，成为一个可以享受独处的人。2.如何自己陪伴自己？陪伴，就是在你需要支持和鼓励的时候，能够给你带来快乐和正能量，能够理解你的不足，也鼓励你做勇敢的自己。陪伴，不仅仅局限于人与人之间的真实陪伴，还有我们自己对自己的陪伴。很多人都不知道该如何独处，不懂得如何自己陪伴自己，这的确是我们人生中一个重要的课题。我们可以：与运动为伴。去做自己喜欢的那些运动，在运动中就可以放松身心，同时还能让自己的体能越来越好。在运动中，感受身体的力量和心情的愉悦，通过运动，帮助自己恢复好的身心状态。以书写为伴。书写是具有疗愈作用的，书写疗愈，是指用以疗愈自身为目的的表达性书写。表达性书写是内倾性书写，朝向心灵自身，以宣泄和表达为基本目的，我们可以将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好。以自然为伴。我们人类是从自然中来的，我们是自然的一部分，当我们走进大自然，我们就会自然而然地觉得放松，自然而然地觉得心情舒畅。有空就到大自然去走一走，可以去远一点的地方旅游，看看那些一直存在的自然奇观，感受大自然的鬼斧神工，感受生命的平凡和伟大；也可以到附近的小树林里坐一坐，到充满着鸟语花香的小溪边走一走，爬一爬已有百花盛开的小山……当我们感受到自己与大自然的链接，感受到自己只是自然的一部分，感受到自己是多么平凡，又多么不平凡，自己是多么地渺小，却又独一无二，你会发现，身处自然之中，与自然为伴，身体会自发地放松，心灵会吸收来自自然的力量，重新焕发生命的活力。以绘画为伴。绘画在心理学中也是有疗愈作用的，当我们沉浸在绘画的创作当中，我们的内心会变得平静与和谐。我们还可以通过画一些特殊的画来疗愈自己，比如画曼陀罗，曼陀罗绘画可以让你的心情平静下来，比如《秘密花园》就是不错的选择。以书籍为伴。书籍里蕴含着智慧，蕴含着作者的人生经历和感悟。读那些可以让你感觉舒适的书籍，好的书籍可以让你得到疗愈，通过与书籍的对话，你的内心会收获启迪和宁静，也会知道该如何行动。当然，我们也可以听书，比如听壹心理读书会里的书籍，一些自己感兴趣的课程音频和文章。这些都是我自己独处时最喜欢做的事情，而这些课程、书籍和文章真的给了我最好的陪伴。与爱好为伴。充实自己的生活，让自己忙碌起来，去做自己喜欢做的事情，看喜欢的书籍，学一种乐器，参加一些社团活动，爬爬山，跑跑步，画画，静坐冥想，养花种草，泡泡茶，做做菜，学学烘焙，遛遛狗……陪伴不是单一的，它是丰富多彩，多种多样的，希望你拥有多种陪伴自己的方式，既能享受人群中的热闹，也能够安于自己的独处。以上，供你参考，祝好！ | 我为何一个人独处不自在，想要跟外界社交沟通？ | 我结束了8年的恋爱关系，单身了大半年了，一直在接触不同的人女孩，好像只要是个女孩，我都有种想跟她谈恋爱的冲动，但我知道可能很多人并不一定适合，我是E人，为何我那么害怕孤独，无法一个人真正内心平静的自我相处，想要一直有网络社交。 |
亲爱的题主，你好呀~能够感觉到因为彩礼和嫁妆的问题，让你较为混乱，加上你对金钱不是太有概念，让你不知道该如何应对，或者说让你不知道如何就彩礼和嫁妆的问题和男友继续商议结婚的事宜。从你的叙述中，看到似乎一直是你和男友在讨论结婚相关的事，并没有看到双方父母的出现，父母好像都只是在你们的身后，帮你们提供意见和参考。不知道你们双方父母是否见过面，双方父母对对方的态度是什么样的？其实站在你们各自的角度，双方都没有错，然而正如之前流传的一句很广的话“婚姻不是扶贫”，当我们提出一些过于超出对方能力范围的要求时，似乎有些东西就有点变质的迹象了。彩礼和嫁妆不该是一种索取，而是双方各自家庭对即将组建的小家庭的一种经济上的扶持。这是我结婚时感受到的。我和我先生计划结婚时，双方父母也为彩礼的事讨论过好几次，但并不是因为我们要得太多，恰恰相反我的父母并没有对彩礼做过多的要求，而是把决定权交给我先生这边，他家的经济条件也不富裕，但也在自己的能力范围内拿了一个合适的彩礼，既没有让他们压力太大，也没有让我觉得不被重视。彩礼的事确定后，他们也一样并没有对嫁妆做要求，但我父母依然在我不知情的情况下，给我准备了嫁妆，嫁妆是在彩礼的基础上，我父母又添了一些，在我们结婚前夕拿的现金给我们，当然钱是我在保管，但这笔钱我先生是知情的，也是他愿意让我保管的，在以后肯定也是会在我们这个小家庭有重大支出时拿来用的。我分享自己的例子想表达的就是，其实彩礼和嫁妆具体多少不是最重要的，重要的是双方父母以及你们两人的态度，或许你可以先把彩礼和嫁妆的问题放一放，考虑一下其他方面的问题？以下是几点建议，希望能对你有帮助：见家长：不知道你们都各自见过对方家长了吗？可以带男友见见自己父母，让他们帮你“考察一下”，虽然父母不同意的婚事不一定不幸福，但父母同意的婚事一定会加倍幸福。父母毕竟是年长于我们的人，也是更加了解我们的人，他们可以帮你判断这个小伙子怎么样、适不适合你。也去见见对方的父母，了解一下对方的家庭氛围是怎么样的，如果和对方父母相处觉得不舒服，也许你就需要慎重考虑了。毕竟婚前如果都和对方父母相处得不舒服，那婚后能够相处得好的概率是比较小的。同时男友父母的态度在一定程度上是会影响男友的，也许你们在热恋期时不会，但长年累月多多少少是会受影响的。多相处：和男友多相处，感受和他在一起时整体状态是否舒服，他对你是否上心。如果和他在一起能够感觉到幸福，他对你是上心的，你们各自也都有自己的工作，能够经营好两人组建的小家庭，那么彩礼和嫁妆同样也不是那么重要。多为对方考虑：健康的关系应该是双方能都为对方多考虑，别让彩礼和嫁妆把你和男友都将对方放在自己了的对立面。把彩礼和嫁妆交给双方父母直接面对面商议，毕竟在转达的时候可能是会出现理解偏差的，让双方父母直接商议就可以避免有可能的传达错误，也避免了你和男友直接沟通不顺利而导致的争吵。同时如果双方父母没有达成一致，你们还可以都有一个能够缓和的机会。愿你能拥有健康的亲密关系，和相爱的人顺利步入婚姻的殿堂，白头偕老。祝好，世界和我爱着你~ | 彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我该怎么处理更好？ | 我跟我男朋友从三天前开始讨论有关结婚的事情我俩老家是不同地方的，我目前在北方的一个海边城市工作，已经好了一年多现已有条件是男方婚前加上父母住的房子一共是三套，都在城阳，五年前买的新房，去年刚装修好，100平左右，但是是在城阳高新区，离高速很近，很偏远，所以我们最终方案是住在另一套比较近的房子，也是100平，是集体产权前天因为房子的名字吵架，我妈跟我的意思就是希望这套房子有一套是有我的名字，但是他们那边的习俗没听过这种事情，他们认为这是婚前他们自己买的，没有这种说法，最后也妥协了，加上也无妨，等于是不理解但尊重的理念，最后结果就是重新拆了装修，按照我们喜欢的风格来弄，目前开始说彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我目前也没有问他要多的彩礼，就说8.8w他们自然同意了，然后我男朋友跟我说可以一次性都解决好，这些问题先谈好，对于嫁妆你怎么看，跟我说他的好几个朋友有陪嫁40w的，也有给20w现金再出一辆车的，我对于这些没有概念，所以我们这几个事一直谈不拢，一直别扭，他觉得他家里的情况都已经摊开跟你们说了，你们家的情况也了解的很少，对于嫁妆这件事你们怎么看待，我目前其实是混乱的，我想有看到这条帖子的人觉得我男朋友这边记不计较，我记不计较，怎么处理会更好？ |
你好拍拍肩~时隔几个月才出来工作，不会表达，怕和上级领导交流——这样的情况，完全是正常的情况，就像熟悉的环境，会给到人内心安全感与稳定情绪，而陌生、生疏的感觉，会激起人的不安与紧张感受。可是，工作是需要相互沟通交流，因此我们依然要学习，一些比较稳定的沟通技巧，例如，如何反馈工作，如何更好的说明一些特殊情况，通过沟通，彼此才能够有效的传递信息，因此，我们可以将它看作为工作中的必要任务内容。如此，将目标定下来，就可以开始针对性的练习，此时，我的注意力就能够聚焦到“如何解决问题上”，而不是去关注不必要的负面信息，如领导会如何看我，会不会因此讨厌我等等。而工作的本质上，是相互之间的需求满足，因此领导也希望我能够更好的完成工作，从而提高解决问题能力，那么，当我遇到问题，可以将关注点与精力放在更好的解决问题上，实际上是与领导达成了统一共识，得到了部分的心理支持，在说明自己的工作情况时，我的感受就是更加放松的，身体也放松的，从而缓解内心焦虑。而在自我表达，工作反馈的练习，为了更好的对接信息内容，我们也可以提高问题的概括总结能力，例如，将事情先按照逻辑分类，预先留给对方一个框架印象（一二三点分类），接下来对每个分类的细节内容详细说明，对方更能够聚焦到表达的内容，也能够提高耐心，去倾听与理解，给到必要的支持与帮助。所以，问题就是机会，不要害怕提问与表达，更不要害怕被批评，实践可以帮助我们重新检验自我能力和有效提高自我效能与解决问题能力，而容易过度敏感焦虑，这也说明我们容易注意力分散，因此更容易关注风险性，因此，遇到挫折，将消极的情绪转化为积极的能量，去开拓和提高解决问题的能力，可以更好的提升自我认知，并能够更好的完成个体的社会化过程。以上，希望回答可以帮助到你~祝好~ | 时隔几个月才出来工作，不会表达，怕和上级领导交流 | 时隔几个月才出来工作，不会表达，怕和上级领导交流，怎么办？我感觉我可能是社恐了 |
你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先能够知道你现在的一个社会角色，由之前的作为一个学生，到如今作为一个职场新人，大概经历了一年多的时间。那么我相信在这一年当中，你肯定是有过热情，有过期待，同时也有过失望，也有对自己人生的一个迷茫在的。为什么这样说呢？因为在你入职之后这一年的时间里，你一直都是在干打杂的活，而且没有什么技术含量，其实对于我们，无论是从大学毕业还是说研究生毕业等等。我们都希望自己能够把自己的所学应用到工作当中，或者说对于我们所学的专业非常的热爱。希望能够真正的做到学有所用，学有所成，想在职场当中有立足之地。或许在你的人生规划当中已经都做了一个很好的假设了，把自己的专业如何结合到自己的职业当中，你内心是充满期待的，可是随着你毕业之后进入了职场看似是很美好的一个开始，可是现在已经干了一年多的杂活了。你心里面会觉得说自己那么热爱这个专业，可是到了这个公司，却迟迟没有办法去发挥自己的能量，这让自己非常的失落。同时你也不知道面对这样的实际情况，你到底要怎样做才能扭转，所以说后续公司有需要一些会计算机的这样的人问到你的时候，你是会毫不犹豫的说你有兴趣，这就更加证明了你对于这家公司的期待，以及对于你的岗位的一个期待。虽然说成功的加入了公司，但是做杂活肯定是没有应用过多的专业知识。同时干杂活没有技术含量，如果我们的这种个人实力没有很好的每天进行应用的话，我相信一年多的时间难免会有些生疏，也可以说是有些远离了你的一个所在行业。这难免会让你内心当中是焦急的，所以答应了你们公司对于计算机这个部分招人的这个请求，也是你想抓住最后的救命稻草，给自己找到一席之地。如果是这样的话，首先我比较想问，对于计算机是否是你的所学专业呢？我个人猜测可能并不是的，但是是否还与你的专业有那么一点点的相关呢？你希望把这个专业作为你的切入点之后去逐渐的转变，并且在这种计算机的岗位当中去体现你的价值，从而让领导看见你之后呢，也能更快的去实现你的一个目标。你会是这样想的吗？如果是这样想的，其实路径是可以的。毕竟说可能我们刚来，或许这个公司还是比较大型的那种，那么肯定是要从底层做起的，一步一个脚印儿吸收很多前辈的经验。我们也可以利用我们的人际关系交往能力，去跟他人去多聊一聊，不从我们的这个行业当中掉队。脱离之后有朝一日我们恢复到了自己所学的期待的岗位之后，也能游刃有余，这个是我们在沉淀沉寂的这个时间所能做的事情。再有就是对于你的切入点是从计算机这个岗位入手，而且你的领导也是安排了计算机相关的前辈来带你们，其实领导整体看似还不错，因为算是给您找了老师来辅导你们。可是我们从客观来说，这个老师做的还是非常不错的，但我们这边可能相对的不给力，不给力是因为老师肯定要教学，教学肯定就要看到成果。我们或许不是计算机专业，但是既然选了心里面肯定是想认真学的，可是实际上我们却出现了拖延症，学的慢还懒的情况。老师非常认真的来教，但是我们几个月的题都没有交上去，没有完成，其实这其中我们首先一个是要分析。如果这个跟你的专业不符，我们硬要自己去适应的话，很可能会出现这种消极的情绪，很可能会出现这种情绪不高涨的一个实际情况。那么我们就要客观来看了。对于我们本身的一个本职工作，未来要从事的东西以及计算机，他们的相关度有多少？如果说低于30%，可能这个事情我个人就不太建议你继续去坚持了。因为本身你也没有基础，再加上你现在的个人能力表现，其实是接受度比较慢的，是有难度的，如果再涉及到跨专业的话，其实对于你来说是很大的一个压力，如果我们不太愿意去面对这个事情，那么我们就会出现消极，就会出现这种拖延症。而且学的也是比较慢，也是会出现比较懒的情况。根本原因在于没有一个成就感的出现，没有一个让自己重新获得信心的一个信号，所以说我们对于计算机就不是那么的积极了。但是你可能会说，我还想留在这家公司，想做自己的这个所学专业的职位呀，我能理解你的心情，但是对于你的真正的岗位，我们不能因为太想要得到而去迂回的过大，从而去实现。我们还是要结合自身心理的状态来看客观看待，比如说计算机内心真的接受不了，那即使我们后续再怎么讨好这个老师，老师其实也明白，我们或许不是学这个的料，或者说我们的确学这个有困难。他如果投入太多的精力在我们身上，也是有点收效甚微的。那么这个时候他或许就需要把精力分配给其他的同事，那个时候我觉得你这边的状态肯定是会更加的失望的，会觉得说这个老师越来越不重视我们，而且我们也不擅长当时的选择，真的对吗？反而会出现了自责的情绪。所以说现在要开始进行自我觉察，对于自我觉察这块儿，就看看在的所学以及未来的规划相关度结合能能有多少可以把你的个人计划整理一下文字跟我来说说点击我的个人页进行提问。我这边也能看到，并且很有针对性的帮助你去梳理你的一个职场。其实你现在想讨好老师，不想他放弃你，可是他即使不放弃，每天对你非常的严格，你的心里真的能接受吗？或者说如果对方真的还是很重视，我们一直在很用心的教，但我们可能就是提不起这个性质，或者说真的就不擅长，那么后续我们要怎样做呢？这个部分的规划，你之前是否想过呢？可以把这些内容都可以整理好文字。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。 | 职场小白，进公司一年，如何向能力强的人搞关系？ | 我是职场小白进公司已经一年了，干都是打杂的话没技术含量，后来公司需要一些会计算机的问我有没有兴趣我说有，就安排个计算机的前辈带带我们，起初他态度还可以打招呼也回我，也会开开玩笑，因为我拖延症学的慢又懒，好几个月题都没交上去，我怕他不喜欢我，就有时候有意无意讨好他，越讨好反而他对我态度冷淡了，打招呼还是回复我的，就是跟之前相比有了落差感了，我现在很焦虑不知道以后还能不能请教他一些学习问题，怕他不理我，不知道还需不需要讨好他。 |
你好。你性格内向，不爱说话，不主动与他人打交道，别人和你搭话，你不敢与他人对视，有时说话吞吞吐吐。我也性格内向，看到你的提问，仿佛就看到了我年轻的时候。轻轻拍拍你的肩，告诉你朋友，其实像我们这样性格内向不爱说话，更不爱社交的人多的是。以我现在的年龄，我想给你说，这真的没什么。这只不过是我们自己的特点，这真的不算是缺点。所以不要自我贬低，要自信的昂起头来，坦诚的面对真实的自己。相信自己总会找到适合我们的那一款，做我们的朋友。虽然我们的朋友数量很少，但是每一个朋友都真诚相待。其实无论是内向还是外向，总会被别人说成有缺点的人。总会有人看不惯我们，总会有人不喜欢我，总会有人拒绝我们，甚至有些人还会讨厌我们。其实你可以看一看外向热情的人，他们的朋友很多，经常有人在一起玩，但是他们并不是完全交心的。完全交心真诚的朋友数量都很有限。当我们和一些外向的喜欢社交的人比较，显得非常被动木讷。我们总是担心被他人拒绝，所以有一些社交回避。越是给自己下这样的定义，越是会在社交场合吞吞吐吐，更加不知道说什么，显得更加不入群，好像有社交恐惧一样。其实内向的人并不太适合社交，我在社交场合总是特别消耗自己，让我很疲惫。而外向的人，社交起来都是非常有能量的，越社交他们越精力充沛，他们在社交时是补充能量的。内向的人不要刻意去社交，只要有真诚的一颗心，即使被动也能交到朋友。交一些和我们类似的，或者和我们互补的，不是总要求我们社交的一些交心的朋友。所以亲爱的题主，既然我们不适合，很多人聊的欢天喜地的社交圈子，请不要强迫自己融入。只要按照自己的需求，做我们喜欢做的事情，做我们适合做的事情，那才是我们最好的自己。我们不擅长社交，我们肯定有自己擅长的事情。比如，我们擅长安静独处。我们擅长思考，有敏感细腻的感受能力。我们内心恬静稳定，不急不躁，更能理解和宽慰他人。只要我们把自己的擅长的部分展现出来，做自己喜欢的自己，就是可以在人群里找到自己的朋友，知己和小伙伴。路遥知马力，日久见人心。一定要相信自己，虽然是内向型的人格特点，但是一定会因为自己的特点而吸引和自己类似的一些人，吸引和自己相匹配的一些人。让我们按照我们的需求，成为真实的自己，就是最好的自己。让我们一起在壹心里共同成长吧。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 | 不擅长人际交往，从不主动，因此没有朋友了，怎么办？ | 我是一种性格内向，不爱说话，不主动与他人打交道，别人和你搭话你就接，不敢与他人对视，有时说话吞吞吐吐，唯唯诺诺的。与人交往时总是被动的那一方，因为害怕主动后被拒绝，从而被说成是高傲，自私，甚至得罪了不少人。在很多人聊的欢天喜地时想要融合，但脑子里想着要说什么却说不出口，我该怎么办？ |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据你的描述，已经有一个月很沮丧，提不起精神，很容易崩溃，会莫名其妙手抖，哭完又会心绞疼，而且没什么想吃饭的念头，不知道你有没有尝试去做一些调节自己情绪的事情，这些调节有没有效果呢？之所以这么问，是因为你的描述有点符合抑郁症的“三低”症状，即情绪低落、兴趣缺乏、意志减退，并且已经持续了一个月，一般来说，持续了两周，最好就要去医院做一个评估了。因此，如果你自己无法调整，还是建议去寻求专业的帮助，去看一下心理医生，确定一下具体是什么原因，才更有利于你的恢复。因为如果是非常严重的抑郁症或者焦虑症，光是靠自己的调整也是很难康复的，而是需要去进行专业的心理治疗，需要遵从医嘱，配合服药以及心理疏导，才能走出困境。而对于日常生活中的“抑郁情绪”，我们则完全可以通过自己的调整恢复内在的活力。其实，当你产生抑郁情绪的时候，也是你了解自己的好时机，我们可以通过以下方式来了解自己、调节自己，学会与抑郁情绪友好共处：1.做自己喜欢的体育运动进行体育锻炼，尤其是有氧活动，是调节抑郁情绪的一种非常有效的方法。运动，可以转移我们的注意力，并促进我们体内多巴胺的释放，从而帮助我们改善情绪。但我们需要注意，尽量选择自己喜欢的体育运动，而不要让运动成为我们的压力，而是让运动的过程本身也是一种享受，这样才更有利于我们的情绪调整。有研究表明，做有氧运动能战胜抑郁，与服用最强劲的精神药物的功效是相同的。有氧运动主要包括：慢跑、健步走、健美操、骑自行车、爬山、踢毽子、打羽毛球等等。如果你平常不怎么喜欢运动，可以选择慢跑或健步走，运动的同时，顺便看看花花草草，也可以愉悦我们的心情。需要注意的是最佳的运动时长为20-60分钟，少于20分钟及过长的时间都不太好，一般来说，最佳的运动频率是每周三到四次，每次三十分钟。当我们去做自己喜欢的那些运动，在运动中就可以放松身心，同时还能让自己的体能越来越好。在运动中，感受身体的力量和心情的愉悦，通过有规律的运动，就可以帮助自己恢复好的身心状态，赶走抑郁情绪。2.通过书写疗愈，疏导自己的抑郁情绪当抑郁情绪来袭，我们可以采用书写疗愈的方式，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好。书写疗愈，是指用以疗愈自身为目的的表达性书写。表达性书写是内倾性书写，是朝向心灵自身，以宣泄和表达为基本目的的，它与其他实用性文体——文学作品，剧本，小说等外倾性书写是不同的。精神分析理论揭示了写作的核心来源是潜意识，涉及心灵结构的底层。所以，表达性书写，其实是将潜意识意识化的一个方法。因此，书写就起到了疗愈的作用。通常在书写的过程中，既是感受了自己的深层情绪，表达了深层需求，思考了深层领悟，也升华了我们的深层心智。我们在书写的过程中，不必在乎字迹的工整规范，也不必在意内容的逻辑性，我们只是用这种方式学会与自我沟通，学会聆听内在的需求和恐惧……当我们如实记录当下的发生，如实记录内在的感受而毫不掩饰，这其实是对生命的绝对信任。书写的时候，我们需要敞开身心去写，去忠实地记录眼前的发生，去直接了当地抒发心声。《心灵写作》里提到：如果你写出来的都是垃圾，你写了三个月还是在写垃圾，意味着这些垃圾已累积在你心里远不止三个月了，那么当我们痛痛快快写出来的时候，不就探索到内心里那些始终不愿去面对的阴影了吗？如果你不再逃避自己内在的杂音，也就不会畏惧别人对你的评判了。这就是书写疗愈的主张：不是教你如何写出优美的文字，而是通过书写来探索自己，进而呈现优美的心灵，驱散内心的阴霾。3.想哭就痛快地哭出来很多人认为，哭是种羞耻的表现，实在很懦弱，其实不然，哭是种很好的宣泄情绪的有效方法。流泪能释放毒素：哭泣不仅能清洁心灵，还能让身体洁净。人们在哭泣时有毒物质也会从身体中释放出来，美国明尼苏达州圣保罗拉姆齐医学中心的生物化学家发现：与其他外分泌过程（包括呼气、出汗和排尿等）一样，由于压力所生成的眼泪有助于去除人体应激激素和毒素，同时让人的精神得到松弛。哭泣能释放压力：流泪被证实是缓解精神负担最有效的“良方”。据统计，男性流泪的频率是女性的1/5，很可能就是由于男性时常压抑自己的情绪，在该流泪的时候不流泪，所以女性比男性更少得因神经紧张而诱发的梗死和中风，而且，女性的寿命通常要比男性的寿命更长。事实上，当我们受了委屈或被悲痛折磨时，去挥泪痛哭，就能把心中的痛苦发泄出来，对改善情绪是非常有益的。因此，当我们观察到自己的情绪不对，很想哭的时候，不管你是男生还是女生，都请不要去压抑自己，去痛快地哭出来吧！如果不想被人看见，你可以选择一个空旷而隐蔽的地方，或者是家里的阳台。哭完后，你会发现内心真的舒服了很多。4.找合适的人倾诉心理学家认为，与他人倾诉能保持心理健康。当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪。当然，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，就是合适的倾诉对象。当我们被抑郁情绪所笼罩，我们可以找一个值得你信任且了解你的人，将自己内心的想法和感受说给他听，把自己心里的烦恼说出来，感受他对你的支持与关心、理解和同在，同时，也可以听听他的见解，让他为你答疑解惑。若是你不喜欢被熟悉的人知道你的心事，也可以向大树、大海倾诉，同样可以起到调整情绪的效果。以上，供你参考，祝好！ | 最近一个月很不正常，很沮丧，经常会手抖，怎么办？ | 最近一个月都很沮丧，遇事提不起精神，很容易崩溃，会莫名其妙手发抖，哭完又会心绞疼，没什么想吃饭的念头，这是什么回事？ |
你好拍拍肩～【不擅长人际交往，从不主动，因此没有朋友了，怎么办？】大部分的人，都不善于人际交往，而我们一眼看过去，那些自然而然的融入到一起的人，有时真的是个别社交达人，有时刚好ta们彼此已经有了深的情感连接。所以，问题就可以划分为：*第一种情况：“我”不懂的如何建立人际交往：比如，题主提到的害怕主动、害怕被拒绝，因此总是处于被动的一方：这里的问题就是害怕被拒绝的背后，是怎样的一种情绪？是恐惧被否定，还是害怕不被接纳？这背后通常是与自我的个人价值有关。改善的方法是，需要重新确立自我价值，提高自信与自尊感，从而缓解社交焦虑。试想，当我能够做到自我肯定，同时能够接纳被拒绝的可能性，此时的社交中的拒绝又会不会依然那么可怕呢？（可以思考，反馈给自己，看到潜意识中的真实忧虑与想法）*第二种情况是，想要融入的社交圈，不适合自己：例如，经常会看到这样一种情况，别人聊的火热，我一靠近，突然热情熄灭，我走开，她们又热情似火……因此怀疑自己，否定自我价值。这也存在两种情况，一方面是ta们之间已经形成为某种共性连接，所以很自然的可以聊到一起，但是旁人可能不太懂，因此很难融入。另一方面，则是ta们的排他意识，类似于“同族共存”思想，有时人们出于保护自我，会自然的排次“异性”群体。但是这两种情况，严格来讲都不属于题主的错，因为人际关系交往是需要双方互动的结果，一方本身带有某种想法与排斥，这更倾向于个人性格取向，文化观念影响，而不是题主的责任。所以，遇到人际关系，我们其实可以保持一个良好自信的心态去面对，因为害怕建立关系是一方面，但在关系中逐渐稳步成长，也是一种成长经验～而提升自信与自尊感的方法，是需要在清晰的自我认知基础上，学习接纳自我的缺点，当然这不是说忽视优点，而是当一个人了解自己，同时能够很好的接纳自我缺点并不断的愿意成长自己的时候，任何问题都可以从积极的角度去看待与获取经验与智慧！以上，希望回答可以帮助到你～祝好！ | 不擅长人际交往，从不主动，因此没有朋友了，怎么办？ | 我是一种性格内向，不爱说话，不主动与他人打交道，别人和你搭话你就接，不敢与他人对视，有时说话吞吞吐吐，唯唯诺诺的。与人交往时总是被动的那一方，因为害怕主动后被拒绝，从而被说成是高傲，自私，甚至得罪了不少人。在很多人聊的欢天喜地时想要融合，但脑子里想着要说什么却说不出口，我该怎么办？ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。“彩礼”、“嫁妆”这些都是很现实、而且对结婚进程起到很大影响作用的因素，你们情投意合、马上步入婚姻殿堂，“谈钱不俗”，也是非常必要的环节，双方真诚的摆到桌面上来讲，反倒更好。🌹1.如何理解“彩礼”和“嫁妆”在旧社会，嫁出去的女儿泼出去的水，和娘家就没有太多联系了，男方给彩礼是为了报答女方父母十几年的养育之恩。随着社会发展，生活水平提高，百姓思想意识在不断在转变，“彩礼”和“嫁妆”也逐渐失去了过去所代表的“历史意义”，更多的成为了双方家长对儿女疼爱的体现，也表达和表现了男女双方彼此的尊重与信任。婚姻看似是两个人的事情，实则是两个家庭、乃至两个家族的事情。想象未来举办婚礼时，邀请的多为双方父母的亲朋，昭告天下“我儿（女）结婚（出嫁）了，邀请你们共同见证他们的幸福”。恋爱阶段，你们彼此了解、相互磨合，组建家庭后，还需要继续磨合：两个家庭的磨合。因为你们两个人的结合，带来了各种新的关系，比如你这边婆媳、姑嫂、妯娌等，这些对你们来说都是新的适应。既然关系到两个家庭的事情，“彩礼”和“嫁妆”开诚布公的讲到明面儿上，并不是计较。结婚前解决不了的问题，结婚后大抵也解决不了。与其各自猜想（猜忌），不如摊开了讲，还体现了“有商有量”。所以，亲爱的你，放下你的顾虑，对方及父母做到了“不理解但尊重”的程度，他们想了解一下你们这边的诚意也不为过。无论你们家陪送嫁妆多少，只要在承受能力范围内，尤其这些陪嫁未来是否主要用于你们夫妻、小家庭的使用，这些才是真正要商讨好的。🌹2.过日子是真实的，事前好于事后谈钱，你有点“放不开”，就好像你们的感情掺杂了“铜臭味”。其实你们俩针对“彩礼”和“嫁妆”并没有太多想法，更多的是双方父母参与了其中的要求与标准。可以你们先坐下来，各自有个内心期待（底线），达成共识后再与各自父母商讨汇报。你们需要理解父母的心情，别管“开口要”多少，都是为了各自孩子未来的幸福有保障。但“彩礼”和“嫁妆”并不能成为未来一定幸福的唯一保障，有了这份理解，才能真正做到换位思考（对双方父母的换位思考）。意见分歧，也不要着急，马上成为一家人，婚前争执不过是希望吃个儿女幸福的“定心丸”罢了。现如今，签署婚前协议的也不在少数，真的对彼此没信心、对未来没信心，协议也不失为是一种自我保护。作为平头老百姓，我们都有那么多的烦恼和顾虑，想想那些有钱人岂不是天天睡不着觉了。凡事商量着来，看见所有行为背后好的动机，一切都可以解决了。🤝《但愿婚前我知道》是恋爱指南，也是婚姻指导手册，推荐与你，与亲密爱人一起学习分享。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 | 彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我该怎么处理更好？ | 我跟我男朋友从三天前开始讨论有关结婚的事情我俩老家是不同地方的，我目前在北方的一个海边城市工作，已经好了一年多现已有条件是男方婚前加上父母住的房子一共是三套，都在城阳，五年前买的新房，去年刚装修好，100平左右，但是是在城阳高新区，离高速很近，很偏远，所以我们最终方案是住在另一套比较近的房子，也是100平，是集体产权前天因为房子的名字吵架，我妈跟我的意思就是希望这套房子有一套是有我的名字，但是他们那边的习俗没听过这种事情，他们认为这是婚前他们自己买的，没有这种说法，最后也妥协了，加上也无妨，等于是不理解但尊重的理念，最后结果就是重新拆了装修，按照我们喜欢的风格来弄，目前开始说彩礼和嫁妆，他家经济条件有限，我目前也没有问他要多的彩礼，就说8.8w他们自然同意了，然后我男朋友跟我说可以一次性都解决好，这些问题先谈好，对于嫁妆你怎么看，跟我说他的好几个朋友有陪嫁40w的，也有给20w现金再出一辆车的，我对于这些没有概念，所以我们这几个事一直谈不拢，一直别扭，他觉得他家里的情况都已经摊开跟你们说了，你们家的情况也了解的很少，对于嫁妆这件事你们怎么看待，我目前其实是混乱的，我想有看到这条帖子的人觉得我男朋友这边记不计较，我记不计较，怎么处理会更好？ |
题主，你好！我能深深感受到你内心的挣扎与不安，因为频繁请假而感到的焦虑，似乎像一片阴云笼罩在你的心头。请你放心，这并不是你一个人的战斗，我们都在这里，愿意陪你一起走过这段时光。首先，我想告诉你，你的感受是真实而合理的。面对工作的压力、身体的疲惫以及情绪的波动，我们都可能有过想要逃避的冲动。但请记住，你并不孤单，每个人都会有这样的时刻。让我们一起来看看，是不是有哪些方面可以稍作调整，帮助你更好地应对这些挑战。关于睡眠问题，或许你可以尝试一些自然疗法来改善睡眠质量。比如，晚上泡个热水澡，听一些轻柔的音乐，或者尝试一些放松的瑜伽动作。这些都能帮助你放松身心，进入深度睡眠。同时，保持规律的作息时间也很重要，尽量让身体适应一个稳定的节奏。对于工作难度大的问题，你可以尝试将任务分解成小块，一步步去完成。这样既能减轻压力，又能让你看到自己的进步。同时，也可以与同事或上级沟通，寻求他们的帮助和支持。记住，团队的力量是巨大的，我们都在这里支持你。当然，情绪管理也是非常重要的一环。当你感到焦虑或不安时，可以尝试深呼吸、冥想或写日记等方法来平复情绪。这些方法看似简单，但真的很有效。它们能帮助你与内心的情绪建立连接，找到问题的根源，并寻找解决之道。此外，我想给你一些更具体的建议，或许可以给你一些启发，帮助你找到适合自己的方法。你可以尝试每天为自己设定一些小目标，比如今天我要完成三个工作任务，或者今天我要与同事进行一次愉快的交流。这些目标不仅能帮助你保持积极的心态，还能让你感受到自己的成长和进步。同时，也请你记得，给自己一些宽容和理解。我们都是普通人，不可能永远做到完美。当你感到疲惫或沮丧时，不要过于苛责自己，给自己一些休息和恢复的时间。最后，我想说，你并不讨人嫌，你的存在本身就是一份宝贵的礼物。你的价值不仅仅体现在工作上，更在于你的人格魅力和对生活的热爱。所以，请珍惜自己，珍惜这份工作，也珍惜每一个与你相遇的人。总之，亲爱的朋友，请你相信，你一定能够度过这段困难时期，找到属于自己的幸福和成功。我们都在这里为你加油打气，陪伴你一起前行。愿你的每一天都充满阳光和希望！ | 上班老是请假，觉得焦虑了，该怎么调整一下？ | 有时因为睡眠不好第二天没劲，有时候工作不好做，有时候心情不好，就会在工作时间请假。刚找了两个月的工作，自己都觉得自己讨人嫌，没脸去了。可是心里还是想珍惜这份工作的。我该怎么调整改变一下。 |
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于生活当中遇到的这些事情，要用科学的角度上去解释也能解释，要从玄学的角度上解释也可以，关键是我们自身是如何看待这些日常事件的比如说因为上半夜上厕所的一个行为，或者因为同学刷视频的一个笑声，会引起我们的一些情绪反应很多，有可能是源于应激导致的，有可能是因为我们的好奇导致的，会让我们的情绪状态有所波动，而因为情绪状态有所波动，所以导致我们会去思考，反复的思考，为什么同学会有这样的一个行为习惯，或者说为什么这些小事情会影响到自己的情绪，于是这样的问题就会反复的出现存在，干扰到自己对于做梦来说是日有所思，夜有所梦，同时我们和同学和舍友相处的时间比较多，所以他们的一些喜好，习惯，我们都能够有所了解，在潜意识当中我们是不是陌生人的状态，所以如果说遇到同学是要买一件衣服什么的，我们能够拆除款式颜色，也是会有的这种情况，然后在梦境当中我们因为会设想到，所以就会梦到当然，除此以外，也可以用一些科学无法解释的方式去理解我们的这种情况，比如说所谓的预知梦，感觉有一种预言功能，今天做的梦在几天之后变成了现实无论缘由是什么，我们要解决的是未来的舍宿舍生活氛围，或者宿舍成员之间的相处，再或是自己的情绪状态怎样调节才是最重要的至少在你的描述当中，能够感受到的是我们的情绪会有所波动，但是并没有牵扯到宿舍成员之间的关系不融洽我们可以尝试着去解决我们的情绪问题，比如说可以适当的寻找学校里心理健康老师的辅助，学习一些调节情绪的方法，也可以适当的做一些冥想，放松自己的精神状态此外我们还可以多关注自己的睡眠问题，比如说的睡眠情况，睡眠比较浅，可以适当的寻找一些助眠的方式，拥有一个良好的睡眠质量希望通过自我摸索，可以让你更好的找到适合自己的调节方式世界与我爱着你！！！ | 高敏感体质，是否会在无意中接受到环境中的信息？ | 我个人有些敏感厌恶集体宿舍生活，因为这会让我感觉很难受。我好像容易接收到环境中的信息，有一次舍友半夜在厕所里，我就莫名其妙地产生了生理反应。还有一次舍友夜间在隔壁床上看视频悄悄笑，我也莫名其妙地产生了生理反应，我不知道他到底在干嘛。我还做过预知梦，梦见舍友买了衣服，而且款色和场景都和梦中差不多。我常常放空自己，好像活着自我的意识中，被困住了。是我容易接收到周围的磁场或者脑电波？？？别人的情绪会引发我内心的悸动，我看人很准，基本上能看到他人的很多面....不说了 |
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你我们在社交过程当中是很难把握分寸感的，因为我们的感觉和对方的感觉会不同，而在社交过程当中，我们及时的觉察到了自己的掌控欲可能比较强烈，以至于会让对方感到不舒服，自己也不太喜欢自己这样的一个状态，那么是一个非常好的第一个步骤接下来我们就是要改变这样的现状，让我们之间的友情，或者说和朋友之间的相处会受到影响我们可以首先和朋友进行一个深层次的聊天，这个聊天我们可以不用那么的正式，只是把自己的感受表达出来，告知朋友，自己觉察到了自己现在这样的一个状态如果在社交过程当中，在相处过程当中，让对方感到了不适感，也可以及时的告诉我们，我们会尽可能的克制好自己的言行，不会让对方有过多的不适感这一部分也可以让朋友了解到自己已经自我觉察到了，同时也并不是故意为之，而是自己不受控制，自己也会尽可能的去进行调整，希望朋友不要因为这件事情而对我们产生误解，而影响到双方的感情其次，是我们要积极的去寻找解决这一状态的方法，比如说我们转移注意力，我们对待这一个朋友会这样，那对待朋友b朋友c是否也会这样呢？如果说我们仅仅只是对一个朋友会有这样的一个状态，我们可以尽可能的把我们的注意力分散，比如说尝试着多跟其他人交流，建立亲密关系，让自己能够不仅仅只跟一个人保持密切的联系，这样也可以减少对那位朋友的干扰如果说我们对每一个朋友都如此，那么我们就需要去及时的觉察到自己的一个状态是出于什么缘由，比如说从什么时候开始的，在那段时间当中发生了什么事情，没有导致让自己很强烈的希望这位朋友陪在自己身边最后，是如果通过自我梳理以及在朋友的帮助下，我们依然改善不了这样的一个状态，也会严重的影响到我们自己的情绪状态，很有可能还会延伸到影响朋友的情绪，影响到我们之间的友情，那么我们要积极的寻找专业人员的辅助，更好的去梳理和觉察我们的问题所在，以及找到适合我们的调节方式希望通过多方摸索，可以让你更好的找到适合自己的方法，不会影响到自己的社交关系世界与我爱着你！！！ | 对于朋友占有欲很重怎么办？控制不住这种奇怪的情绪 | 我有一个很好的朋友但是当ta跟别人走的很近我就特别难受，有时候ta跟别人一起没理我我都直接忍不住能哭出来心里真的特别难受和嫉妒那个和ta一起的人。。这种该怎么办感觉ta也会很苦恼的但是我真的控制不了我这种奇怪的情绪 |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你被排挤的难受和憋屈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.站在更高角度看待当下你的这段描述让我想到了我大学时期的宿舍，也是分成几派，会互相明争暗斗。只是现在回想起来，那些不过是我人生中短小的一段时光。当年很多事情的具体细节记不住了，那些感受自己内在还会有一些。现在觉得那些事已经不是事，当年再怎么样，现在都没有联系，成了彼此人生的过客，已经没有了交集。分享这段内容是想让你站在更高更远更广的角度去看目前这些事情，会觉得目前这些事都不是事。如果我们掉进事情里边，那么会被情绪带走，而且被情绪影响。这样容易影响你的工作以及生活的各个方面，你觉得这样值吗？有个比喻是，站在二楼三楼看楼下，就看到很多垃圾，站在二十几层看楼下，会觉得看到的都是风景。目前这些人和事我们不能决定她们怎么想怎么做，我们可以决定自己怎么想，要怎么做。2.修自己目前这些人让你难受，换个角度想，实际上他们是来渡你的。她们明争暗斗排挤你，来修你的忍和宽容，她们各种小事折磨你，修你内在的稳和静。如果她们找你吵，那么是来修你的智慧和气度……当然这么说好像有点鸡汤似的，解决不了你现在内在复杂的情绪。我记得我生完孩子一年，因为是剖腹产，所以月子及之后几个月没有注意身材管理，加上腹直肌分离，肚子显得很大。有一次在电梯里，有个楼上的邻居调侃我，“怎么现在肚子跟生之前一样大”。我当时没回什么，内在很难受。现在回想正是这种难受推动我去改变自己，自己刻意练习过如何怼人，现在觉得这些都没意义，也学过高情商的表达，最后发现无论学什么，这件事成了我成长和改变的一个助力，尽管当时让我难受。这件事让我看到自己没有守住自己的边界保护好自己，自己没有学会情绪管理和一致性表达自己的情绪，自己内在力量的不足。所有这些让我们感到难受的人事物，实际上都是来帮助我们内观和修我们自己的，如果你能看到这点，那么你就经由这些事成长了自己。3.稳定自己内在也许让你用大度和真诚去打动这些人，这样的建议比较虚空。毕竟有些人唤不醒。我们把注意力，时间和精力花在自己身上，不去接她们这些伎俩，那么她们这些把戏也只有自己演给自己看你觉得呢？我们对自己的人生有规划，每天有践行和做到，一步步踏踏实实做自己，知道自己在做什么，要怎么做。把注意力放在自己身上，一点也不放在她们身上，那么她们也会觉得无趣。甚至可能被你的认真、勤恳和执着影响而清醒，知道自己要怎么做，而不是随波逐流。在她们做得的确过分，打破你的边界的时候，你可以站出来一致性表达自己的情绪感受，适当拿出自己的脾气来捍卫自己的底线，让她们知道你内在的力量。同时不掉进事情里内耗，“当行则行，当止则止”。当你内在改变了，你的外在世界也会跟着改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 每天上班午休到宿舍，会看到听到不喜欢的四个人，咋办 | 人际，孤立：每天上班午休到宿舍，会看到听到自己不喜欢，对方也不喜欢自己的四个人。虽然自己知道上班是上班，但是还是忍不住会让自己生气，也尝试过不听不闻告诉自己别那么在意，但暂时找不到很好的办法，让自己上班不要为了这些事不开心。宿舍的4个人，其中有一个是带头排挤我，但事实，我知道这个带头的人欺负我到头上，我已经直接微信删掉。其他三人有些是墙头草，有些是竞争关系，所以能凑一起。刚进宿舍，我就不太想融入，毕竟和带头的人算是亲戚关系，当时双方还客客气气，后来被她嫉妒就开始拉拢和我有竞争的人一起对付我，所以我不再维护和她们和谐关系。但是现在我每天回宿舍，她们一堆聊天，让我很不舒服。为了她们，不可能辞职，所以请大神们有什么办法？大概说一下和这4个人关系（竞争的，是同部门，前两年我有因为个人感情，帮她分担工作，她却不领情。带头的，有点很疏远的亲戚关系，也算不上亲戚，对双方家庭有点熟悉，墙头草，年纪小，但心思多，刚进公司，我还在工作上照顾她，但被带头招揽过去，因为一点生活小误会站队，还有一个喜欢讨好对自己有利益的人，双面人，套我话，让墙头草和我反目成仇）。全宿舍知道我不和带头的说话。毕竟她曾明目张胆欺负我，说我背后话，拉拢宿舍其他人孤立我。 |
你好。不知道你的家乡在哪里，我想你们家乡重男轻女的旧习俗很重。你父母本来期待生个男孩，但你是一个女孩，你不是父母期待的孩子，所以你小时候被嫌弃、被抛弃。心疼你一会儿。因为被生母嫌弃，你辗转了多地，最后被姨母收养。本来以为你可以成为被姨母宠爱的孩子。可是后来姨母又生了一个儿子，宠爱备至。相比较而言，你又成了一个不被重视的，不被宠爱的孩子。你小时候的经历，复杂坎坷，是命运多舛的可怜娃娃，一直都没有得到充足的温暖和爱。隔空抱抱你，希望你能感受一点安慰。重男轻女的人理论是：你是个女孩，对于重男轻女的家庭来说，你早晚是要嫁人的，你生的孩子也不是跟他们姓，所以你所有的优秀，对父母来说都没有意义。或许你说的对，对于你的生母来说，你已经变成了一个工具，没有尊重，想丢就丢。当你在养母家成长的时候，她没有接你回去，而是经常说养母不爱你，让儿时的你既感受不到她的爱，也接纳不了养母的爱。你结婚以后，着急去找生母，内心渴望与生母团聚，让生母温暖你渴望爱的内心。可是，你发现你的生母并不爱你。因为你嫁的不好，她看不起你，依旧嫌弃你，不接受你。所以你决定不再和生母一家人联系。虽然你工作以后做的很优秀，但是你的内心总是缺失了一块，让自己很忧伤。你仿佛再多么优秀，也没有办法获得生身父母的认可，让你感到悲哀和挫败。你小时候被父母抛弃是一个永久性的很大的创伤，这对于长大的你来说，还是一道不能触及的内心伤口。或许伤口很难弥补痊愈，或许我们会一直带着这隐隐的伤痛去生活。我们已经成年了，长大了，但是我们的内在小孩依然暗自神伤哭泣。时不时的会让我们记起来，被抛弃的伤痛。这一切需要我们自己看到。需要我们紧紧拥抱那个哭泣的内在小孩，告诉她，“不是你不好，你没有错。你一直很优秀。这是你父母的问题，是他们的错。我长大了，有了力量，你需要的关爱，我会给你弥补。”拥抱并疗愈内在小孩，可能还要花费很长时间。也可能这个伤口永远不可能被填平，始终会有个小缺口在。我们也要理解自己，尽量的更加关爱自己。将这些忧伤放到一个保险箱内，当我们想起它的时候，打开它我们可以看到那份忧伤。在平常的生活工作中，让我们带着保险箱，但不总是打扰它，不影响我们现在的心情和生活。如果需要，可以联系心理咨询师，让咨询师陪伴你一同探索自我，一同成长。推荐一本书《疗愈你的内在小孩》，你可以读一读，或许可以助你探索自我，解开心结。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 | 女，没人待见，我再优秀，也不过是一个没人要的小孩吧 | 我因为是女孩从出去就没人待见，被生母嫌弃，辗转多地，最后被姨母收养，后来她又生了一个男孩，宠爱备至。因为两家距离近，养母家穷，生母就经常挑拨离间说养母不爱我。后来我就真的觉得养母不爱我，经常吵架。内心渴望与生母团聚结婚后我急着去找生母，因为我嫁的不好，才发现她是打心眼里看不起我。根本不打算接受我。我就决定不再和他们联系。后来我参加工作风生水起，内心却开始忧伤起来。觉得我好像不再是我自己了，我好像变成了一个工具人。因为我再怎么优秀也没办法获得生父生母的认可，再怎么优秀也是个被人随意丢弃的东西而已。 |
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。到一个陌生的环境，从陌生到熟悉本身就需要时间，不知道题主的孩子适应多久了呢？是否过了合理的适应周期了呢？如果没有，题主或许不必太着急。我们都不擅长暴露短处，异国他乡，语言不通，开口本身可能意味着别人听不太懂，独留自己原地尴尬，当不想面对这种羞耻感时，或许我们会倾向于回避沟通。向一个陌生人表达，本身就意味着可能被拒绝，当我们比较害怕被拒绝时，可能就会减少开口的次数。特别是题主的孩子还是出国，文化差异，地理距离等，都会成为孩子不想开口的诱因。题主希望孩子避免社恐还是成为社牛呢？这两者或许会不太一样，社恐或许是只要自己慢慢适应，尝试开口表达会慢慢改善，但是成为社牛会因为要实现的心理压力过大，导致“摆烂”。尝试引导孩子正确的认识环境适应需要过度期，引导她看看自己出国前和出国后的差异，避免因为错误的理解适应期和社恐，而给自己贴标签。尝试引导孩子认为自己社恐背后的需要。比如害怕说错被嘲笑，比如害怕被拒绝，比如自己热脸贴冷屁股等，当我们预设了不安和不确定性，以及给自己一个负面的心理暗示时，会降低我们努力的勇气和力量。试着告诉孩子，从陌生到熟悉，需要慢慢适应，告诉孩子题主自己关换了陌生环境时的心理动态和应对措施，或许会让孩子收获共鸣和正确认识需要适应这件事。试着告诉孩子，从擅长到不擅长，会出现巨大的心理落差，从而不愿意接纳自己的不足和不优秀，从而产生羞耻感，但一时的失败并不能证明什么，允许自己面对失败，总结教训并成长才能走的更远。我们都希望获得来自外界的善意和温暖，题主孩子或许在表达的过程中没有收获对应的反馈，从而产生了心理压力，变得不愿意表达。尝试培养孩子养成成长型思维方式。我们一生会遇到很多挫折，很多需要尝试和面对的事情，允许自己尝试～失败～再尝试或许会让孩子更有勇气。告诉孩子，自己一直都在，如果他真的通过努力也依旧无法坦然融入，允许孩子有退路，或许本身也是一种安慰，会让他减少不适应产生的焦虑和不安。推荐阅读《终身成长》。祝好！ | 换了个环境，忽然不愿意说话，这是社交恐惧症吗？ | 孩子出国留学，去了当地非常不适应，老说不愿意跟人说话，说自己社恐？这样怎么办呀？ |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到你的恐惧和害怕，这的确是受到了我们成长经历的影响，让我们的内在没有那么足的安全感，所以，我们总是会担心，总是会害怕失去，如果你可以找到原来的一些“未完成事件”，可以通过一些心理学的方法进行创伤疗愈，抚平内心的伤痛，也可以通过练习自我关怀建立起内在的安全感，通过正念生活的方式，让自己获得真正的放松和平和。给你的建议是：通过恐惧情绪，去回溯自己的成长经历，找到自己的未完成事件，拥抱自己的内在小孩。其实，当下的情绪并不是仅仅由当下的事件诱发的，而是由于当下的事件触发了我们过往的未完成事件，我们的害怕和恐惧是源于我们早期的经历，因为一直没有被看见，所以，这种恐惧情绪会一直循环往复。但你再次出现恐惧情绪的时候，可以试着去回溯自己的成长经历，看看，这样的一种害怕曾经在什么时候还出现过，可以一直往前回溯，一直回溯到最早期的事件，我们称之为“标准事件”，看看那个时候发生了什么，有谁在，你的身体感受是怎样的，你的想法是什么。同时，你可以一边回溯，一边双手交叉交替轻拍自己的肩膀，让自己放松下来，给到自己安抚。看见，就是疗愈的开始，当你看见了自己恐惧的来源，你也会更加理解自己，也就会释然了。这里，推荐你看《让往事随风而逝》。2.通过“自我关怀”的方式，建立起内在的安全感。当我们总是活在害怕和担忧之中，是因为我们在关系中没有安全感，而其实只有内在建立起了安全感，才是我们才所有关系中安全感的来源。而要想建立起内在的安全感，我们需要练习和学习自我关怀。实际上，我以前也和你一样，存在着类似的各种害怕，虽然我的老公也能够提供给我稳定的情绪价值和安全感，但我总还是觉得害怕和不安，后来，我才发现，安全感来自自己的内在，而我们的内在其实什么都有，当我开始不断地练习自我关怀，我的内在越来越稳定，越来越和谐，我也感觉到越来越安全。自我关怀包含三个层面：善待自己、共通人性和静观当下，具体如何进行自我关怀，可以参考阅读《自我关怀的力量》以及《静观自我关怀》这两本书，长期练习，一定会给你带来非常明显的效果和帮助。3.通过正念生活的方式，让自己活在当下，获得由内而外的轻松与平和。你的所有担忧和害怕，都是没有发生的事情，全部都在未来，而未来是我们无法掌控的，所以，焦虑和恐惧是指向未来的。可是，生活的实相只在当下，也就是说，其实，我们能够掌控的只有当下，只有每一个此时此刻，对于那些我们所害怕的未来，我们是完全无法去掌控的。而因为我们只能掌控当下，反而让事情变得简单了，我们可以卸下所有的压力，只需要活在当下，其他的都不必去掌控，因为就算你想掌控也掌控不了。而当你能够把注意力拉回到当下，投入到真实的生活中，活在每一个此时此刻，把每一个当下都充分地活出来，也就能够收获生命的丰富性和深邃性，而当我们总是活在头脑的幻象里，总是去担心未来还没发生的事情，那我们就会错过当下的精彩，实际上，就像你说的，并不能完全地放松和享受。回到当下，需要我们回到呼吸，回到身体的感觉上，因为呼吸和身体是当下的，当你的注意力回到了身体的感受上，你的思绪就不会那么杂乱了，你的内心就会渐渐回归平和。坚持正念冥想，坚持正念生活，相信你也一定会过上轻松、愉悦、享受的自在人生。这里，推荐你看《八周正念之旅》《正念此刻是一枝花》。以上，供你参考，祝好！ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？ |
你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我们领导老打压我，就是吹毛求疵，做的再好都没法取得她满意，而且就把我当智障一样，每次开会都要问问别人我进步了没有这种，但是却从来不说我好，就是挑我刺，而且随便发脾气对我。同事呢，一个个非常精明，为了保护自己随时能把自己推出去背锅，自己又傻白甜，没有心眼子，和他们相处非常累。怎么去调整自己内心的感受呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你与父母之间客体关系模式如何？你对于权威性领导对你的方式你内心感受如何？自己认为傻白甜，又是如何理解呢？这是需要自我觉察与反思，在社交关系里是需要更好的了解，学会适应职场，学会调整自己协调能力，也可以寻求专业心理咨询，去探讨自己目前的状态背后的无意识冲突是什么？其次，接纳自己。你的优劣势是什么？在职场的领导对你引发你的不舒服，这是偶发还是在你成长过程中在家父母的权威，学校老师的权威你又是如何去处理内心的感受呢？也许是此时此刻，由于不被领导认可激活了你的固定模式，也许是不被外在有权威引发你的迎合型模式叠加才会造成无奈与痛苦，接纳自己，学会去表达出来自己内心的想法，也去观察这是领导个人性格特征？还是对待其他人也是一样方式，只是你的对此关系敏感多疑？接受自己局限性，通过读书学习，去了解职场人际关系相处模式，去固定化模式，傻白甜，没心眼也许才会提升自己共情能力，沟通能力，更好的适应职场人际关系。第三，学会爱自己。把对外在的评价转向对自己内在的关注，改变认知，被领导关注也是需要提升自己专业能力，工作之余，去做一些喜欢放松的事情，比如，运动释放压力，听音乐舒缓情绪，找好友倾诉出来，去吃美食，旅游等等，工作中做好本职工作，谦虚谨慎，工作之余做自己喜欢的方式寻求松弛感愉悦感，只有提升自己，内心才会强大，不受外在干扰。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，改变认知，稳定情绪，寻求资源，提升自己的能力，成为一个内心强大与稳定的自己，加油哦！ | 领导老打压我，做再好都没法让她满意怎么办？ | 我们领导老打压我，就是吹毛求疵，做的再好都没法取得她满意，而且就把我当智障一样，每次开会都要问问别人我进步了没有这种，但是却从来不说我好，就是挑我刺，而且随便发脾气对我。同事呢，一个个非常精明，为了保护自己随时能把自己推出去背锅，自己又傻白甜，没有心眼子，和他们相处非常累。 |
题主，你好。我是答主宋会红。你说你孩子一岁时就和婆婆一起在家带孩子，刚开始婆婆什么都会，先问问你，遵从你的决定，你觉得很顺心。后来你发现你婆婆在你面前说的好好的。背后又有一些不如意。当你和老公因为烟花的事情生气的时候，又为你因为烟花的事情跟她儿子s生气不应该。你感觉你在婆家待着，有老公回来的时候才开心，其他时间都会觉得很孤独。你认为你自己过度敏感而没有安全感。想跟你说的是：当一个女人当了妈妈，本身就会变得敏感，而这个敏感也能使我们及时的觉察孩子的需要，满足孩子的需要，让孩子获得内心的安全感。所以你的敏感也是对你的孩子有益处的。当公公婆婆在背后，因为下雪天而你要去邻村看病而在那儿嘀咕时，你为你婆婆在你面前一套，背后又议论你而感到生气，勇敢的站出去向他们解释，邻村的医生更专业，药是中成药，还会给建议，不会误诊。能听得出来你是一个思路条理清晰的人，也是能够及时表达自己想法的人。给你点个赞。你的老公因为工作一周或两周回一次家，你老公回家的日子你是开心的。说明你们夫妻是很恩爱的。多好啊！你的老公在过年的时候，想给你买烟花当惊喜，说明他真的很爱很爱你。你真幸福！即使发生了激烈的争吵，你晚上你还是能够主动的去跟你的老公沟通，最后误会解除，让你看到了老公对你的良苦用心。你了解你的老公不爱解释。并能够在当天晚上主动的跟你老公沟通，说明了你是一个很勇敢的人。再给你点一个赞。你的婆婆表面上说给三轮车充电，带你和孩子去邻村看病。当你公公抱怨下大雪还去邻村看病的时候，你婆婆顺着你公公，让你感到生气。你认为她表面顺着你，背后议论你。我的猜测是这样的：第一个可能是你婆婆并不真正明白你为什么去邻村看病的原因，却担心下雪天路滑不安全。第二个可能是你婆婆顺着你的公公，不想和你公公有争执。第三个可能是你婆婆内心里也觉得下雪天去邻村看病不方便，不安全，但表面上还是尊重你，会顺着你的意。那在这个特殊的和公婆相处的时期该怎么应对呢？第一：多往事情的积极面去看。比如虽然下雪天婆婆内心不愿意去邻村，可还是积极的支持你去邻村看病，要看到她还是想和你保持一个比较好的婆媳关系。第二点：继续保持积极的沟通。和老公如此，和婆婆更应该这样。让他们知道，给孩子看病误诊有很严重的后果：吃了药没效果既多花钱还延误病情。邻居村的医生还给你们提一些建议，可以预防孩子生病之类的，可以让孩子少生病，家里少花钱，也节省了路上的时间。3.和老公沟通的导入方式：当和老公发生了强烈的争吵后，你问老公：咱俩还能过吗？我想你是想和老公继续过下去，只是想和他就白天吵架的事情沟通一下。可你的问话，让人听起来好像是你不想跟老公过下去了，容易让别人产生歧义。可以换种说法跟老公去沟通，比如说老公，你不在家，我天天想你，可今天你刚回来，咱们俩却因为烟花的事情吵架，让我心理很难过等等。男人很烦吵架时说日子还能过吗？咱们别过离婚算了之类的话。4.找到面对孤独的方式。在婆婆家老公不在的日子让你感到孤独，可以找一些让你感兴趣的事情：听听音乐，看看书籍，和有孩子的妈妈打电话聊聊天儿，互相倾诉鼓励，让你让孤独的日子不再那么孤独。在孩子小跟公婆相处的这段特殊的时期，希望你把敏感当成你的资源，用积极的眼光去看待你的世界，在老公对你的爱里，找到让自己舒适的方式。世界和我爱着你。我是宋会红。祝你一切安好！ | 纠结中，怀疑自己抑郁症，该不该去看心理咨询？ | 感觉一直很难受，很容易就会很难过，但其实也没有什么，怀疑自己是不是抑郁症.虽然很想对自己说我是一个很好的人，但我感觉现实的自审，和他人对我的评价，都让我对自己的印象认为是一种自我感动，所谓的“自恋”出的人设罢了。我是一个胆小鬼，懦夫。很多人都让我觉得害怕，特别是认识的人，或者很熟的人，我有时经常跟不认识的人能侃侃而谈很熟的人，一眼看到只想躲得远远的，莫名的有种感觉，不知道是不是害怕，这时我讲话的语气就会怪怪的，我鼓起勇气和哥哥讲了，不是亲哥却胜似亲哥，他却表示我是一个很矫情的人，也是之前他有些话让我觉得我是不是想太多，太矫情太任性了，让我觉得我是不是没有必要去看心理咨询...（其实哥哥的态度让我觉得很失望）我也不知道怎么描述我的问题，我的人际交往很糟糕，和家人亲戚的关系都不好，从小都有住宿，但每每一个宿舍都像一个死循环一样，我都是不合群的，我知道可能是我给自己立的所谓的人设，我就像一块不符合在任何一块拼图里的“局外人”一样...我想要像蒲公英，蝴蝶那样自由自在，洒脱，可我不是，而且没人会喜欢破碎的蝴蝶。我想把自己藏在一个箱子里，静静的，不和任何人交流，别人看不到我,安安静静的待上一阵子...其实我难过的时候，我知道我需要的是什么样的安慰，就是想要有一个人出现，告诉我：“你是一个独特的独一无二的人，在他看来我是一个怎样的人，你很棒啦！”可能有点天真吧，我老是觉得我对他人的善意也是希望他人能如此对我，我这样安慰别人，我希望别人也这样安慰我，鼓励我，好可笑a!hhhh!我哥哥和一些人说过我是一个很负面的人，我看了一下我给一个（很喜欢的）朋友写的一些纸条，如果从客观陌生人的角度去看的话，我认为这些很积极，很开心快乐，但也有可能只是我这样想而已，别人只觉得无聊又矫情还多事，所以哥哥和其他人这样讲，我也没办法反驳，因为我也这么觉得。关于这位朋友，我想提一句，很多时候我觉得她其实并没有把我当朋友，而且我对她有依赖，所以我就想跟她掰了，然后我就问她：你真的有没有把我当朋友？她说：这是废话，肯定有啊。后面得知他有从一些人里面听到关于我不好的言论，但他说，他相信他自己从眼睛里看到的，他觉得那样才是真实的我，我真的觉得很感动，但也有可能是她情商太高，懂得人情世故。果然挺矫情的。我早在这些事之前有打给12335的心理咨询师，她让我不要把自己比喻成烂人，先照顾好自己，好好爱自己。可我不值得. |
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，当我们面对不在自己舒适圈里的人感到拧巴和不适应，从而想逃离或许并不奇怪。我们都只能跟喜欢的人建立更密切的链接，所以在小群体里会让我们觉得很放松，可以天南海北的聊而没有心理负担。当我们不太适应在人群中展示自己时，可能会比较抗拒在群体里活跃和沟通，这并不能说明题主是不健康的，题主或许可以尝试感受下，自己这种状态的同学占了多少比例呢？尝试跳出自己的视角，客观的去看周围的人，或许会让题主更客观。人际距离的四个层次:亲密距离，个人距离，社交距离，公众距离。～引用自网络。我们不会和所有的人都能看建立亲密的链接，总会有一些在社交距离和公众距离，允许自己在人际关系上有侧重点，或许会让自己减少维持社交的压力。题主或许可以试着感受下，自己觉得舒服的群里，和觉得自己不舒服的群里，具体有哪些细节表现呢？比如说:在小群体里自己被用心倾听了，比如说在小群体里没有人强迫自己要做什么，比如在小群体里我们不用端着等等，都会成为题主放松的原因。题主或许可以试着觉察自己在群体里和在群体外感受不一样的地方，或许是题主觉得不适应的原因。试着告诉自己，学生的主要任务是学习，朋友是自己在学习中获得陪伴和鼓励的力量，但是我们并不是人民币，做不到大家都喜欢，我们也不是大海，可以容纳不同的风格，允许自己有喜欢，有疏离，或许是对自我的接纳。我印象很深刻的是高中一个同桌，我一直以为他内向，从来不跟我交流，但是后来发现他可以跟邻桌的同学谈笑风生，不禁感慨，果然没有绝对内向的人。试着接纳自己，允许自己成为一个不擅长人际交往场面沟通的人，会让自己在群体里没那么拧巴，从而更放松，在面对集体热闹自己独处一隅时也能泰然自若。题主或许可以尝试觉察下自己累的原因，是因为要尝试融入人群觉得累吗？还是不能接纳自己是一个“不合群”喜欢独处的人累呢？或者是违心要求自己融入集体觉得累呢？尝试了解自己疲惫的原因，或许有助于题主做有针对性的调整。试着告诉自己，性格没有好坏之分，不合群或者内向，也并不意味着就是坏事，它会让我们有更多的独处时光和聚焦注意力的时光，让自己更放松。允许自己做自己，享受当下的自己，不强求自己要跟别人一样从众，符合大众平均要求，或许会让题主更松弛。比如我直到今天，在群体活动时依旧是个安静的边缘人物，但我允许自己有这样的状态，所以很自洽，题主或许也可以试着接纳自己的“不合群”。推荐阅读《恰如其分的孤独》，《拥抱内在的小孩》，《接纳不完美》。祝好！ | 为什么我只要看到很多人我就想隔离开？ | 今天班里他们聚在一起唱歌跳舞但是我本来挺正常的，可是我一看到那么多人聚在一起我就直接离开到一个角落。不过今天不是第一次发生了，我感觉我一直以来都是跟他们隔开的但是之后我就会“变正常”，就是开朗阳光的样子。我觉得跟我的小群体，加上我是四个人，挺好的，很自在但是一到整个班我就开始“心情不好”，我跟他们也没闹矛盾。我也不知道怎么形容哪一种感情反正就是不想跟他们待在一起。我跟他们也没闹矛盾。可是我一回到家我就开始怀疑我是不是有病和不合群。我觉得这样好累。所以我到底是怎么了可以告所我吗？P.S.我的中文不是很好如果文法错误的话我很抱歉 |
题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗你说你因为自己是三本本科学历而自卑，殊不知好学校、高学历只是敲门砖，能够在职业生涯中走得更高更远的人，一定是那些在适合自己的环境下，更大限度的发挥了自己的优势的人。所以你需要做的是找到并利用好自己的优势。建议你在生活中:①多发现自己的优点。🌸我们可以把别人对我的夸奖和我们自己发现的优点记录在备忘录里，比如：今天别人夸奖我穿的这套衣服很好看，说明我是一个衣品眼光很好，很会穿衣打扮的女孩；在工作中无论领导怎么讽刺挖苦我，给我穿小鞋，我都会不受影响的完成自己的工作，说明我是一个内心强大，坚毅自信的人；当同事向我求助时，我总会第一时间伸出援手帮助他们，说明我是一个乐于助人、温暖热心、善良的人；下班路上遇到陌生人我也十分乐意跟他们多聊几句，说明我是一个开朗、善于社交且积极阳光的人。这样的一份优点备忘录，可以在我们质疑自己的时候拿出来看一看，让我们更加自信，同时也可以帮助我们发现自己擅长的领域。②不害怕失败和犯错。🌸友善的对待自己，对自己的不足和缺点予以宽容和理解；能够理解人的脆弱，人无完人，金无足赤，所有的人都会经历失败和犯错误，这其实是很正常的事情，不苛责自己的错误；这样我们才可以更好的把自己的优势发挥出来，而不是在一点小错误上耿耿于怀。③找到自己最喜欢做的事并沉浸其中。🌸你可以仔细思考一下，你会自然而然的被什么东西吸引吗？当你在做这件事的时候哪怕没有报酬你也乐此不疲地投入其中无法自拔，那么这件事情很有可能就是你的天赋所在。找到自己的天赋并加以运用，你就可以最大限度地发挥自己的优势，让自己在擅长的领域里闪闪发光。🌟祝好哦！💐💐 | 三本学历，因为学历自卑，现在茫无目的，怎么办？ | 本科学历，但是只是三本。我最痛苦的事情就是：高中时也不是不想学，也不是学不会，本来名列前茅，可以冲211的我，却因为幻听这种缥缈的东西没法听课，没法学习，从而成绩下滑，最后高考也发挥不好。现在不太受幻听影响了，但是没有目标没有动力了，因为我学了自己不喜欢的会计学，从事了不喜欢的会计，但我也很难换职业，因为我想从事的岗位只招聘相关专业的人。我努力地考会计相关的证，但是我动力不强。 |
你好拍拍肩～看到这个问题，第一个让我想到的是“荒原狼”这本书，书中提到什么是自我？什么是人生意义？都通过“荒原狼”这个人物，来描绘了世人在现实中的多种个性变化，以及如何实现自我价值与超越～这将人压抑的潜意识，给客观意识化、具像化的表达，让我们清楚的看到，人的个性并非一成不变的，其中，情绪也是多变的，随性的，一个人的自我表达也可以是随机化、自由的，但也受到自我能力的局限与负面情绪的影响。那么，从这个角度去看，你的【内在自我】——自卑的自我，愤怒化下自信的自我，都是属于你自我的一部分。但是这又涉及一个人的自我与超我之间的平衡性。当内在的自我表现出的是满足自我愿望，并被外界认可的，你的自我（自卑或者愤怒化下的自信），都有可能是表达自我之一，但反过来，如果其中之一是不允许表达或者并非认可的倾向，你可能会隐藏这部分自我。但是通常“愤怒”作为攻击性的表达，代表更有力量，注意力聚焦，所以你可能会认为某种情形下这种状态有利于自我表达，而看起来弱势的自卑自我，则是看起来更多是牺牲自我利益，不自信，不被认可，因此可能更倾向于认知为不必要的特制，容易否定它。但是就像书中，提到的寻求自我实现中的内容，无论人的精神状态有几种，这都是一个人社会化的过程中必要的过程与表达：自卑有时可以降低风险保护自己，而过强的愤怒，也有时会伤害到自己，模糊了真实的自己感受。因此，无论何种个性，只要是出于你真实的表现，是出于内心某种需要，我们都需要去接纳和倾听自己，这会让你更好的整合自我认知，同时处理外界的冲突的环境，依然可以做到超越自我，实现更高自我价值的可能性。以上，希望回答可以帮助到你～祝好！ | 心中有两个我，平静时的和愤怒时的，如何保持愤怒？ | 内心中有两个我，平静时的我和愤怒时的我。平静时的我：是一个很自卑，内向的人，连跟人说话的不太敢的那种。做事说话都小心翼翼生怕说错做错什么，让别人不喜欢我。做事情优柔寡断，做不好。愤怒时的我：觉得没有什么事情是我做不好，说话也坚定有力。处理很多事情也没问题能做好。可是这种状态持续不了多久。一旦事情过半或有转机，我就会回到平静时的我。这是人格分裂吗？ |
题主好我是Kelly水【当孩子摔倒后，我表现出冷漠不关心，还责怪，是为何？】看完题主的文字，我感受你是一个会反思自己的妈妈，其实在带孩子的过程很不容易，有时候你感觉自己是冷漠，也许是内在很紧张恐惧，如果真的冷漠你也一定不会来这里提问，并且思考自己的行为。【关于情绪】题主提到孩子摔倒，并且（5岁8个月），一起坐滚梯的时候，摔了，磕破流血，你在过去孩子调皮捣蛋的时候是怎样的感受？我想这五年多一定有你很多的不容易，并且带孩子偶尔也难免有些情绪。我们很多时候“表现”出冷漠不关心，责怪，或许这里也有一些本能的反应，那就是很担心和紧张。这些年孩子一定也有多次调皮捣蛋的时候，如果累了最主要你还是要多照顾好自己，累了让家人帮帮你。孩子这时也会好奇，有自己的想法，喜欢探索各种好玩的，未知的。就像这次孩子电梯在动，不能好好的站着并且还要跑。磕破后也可以借此机会和孩子聊聊危险。我们自己成长的过程，我记得我的妈妈也是比较急，会骂我，其实我现在了解她也是担心，恐惧，所以表现出来就会相反，明明很关心，但是表达出来的时候语言都是冷漠的。后来我自己养育孩子就会及时在发生问题的时候，给家人和孩子一起聊聊危险，在下次避免，告知危险。同时在孩子做的好的时候可以多表达自己的善意，爱意，强化孩子好的行为。当你接纳自己的反应，不给自己贴标签“冷漠”，允许自己🈶️情绪，慢慢也会接纳他人和孩子。只要了解自己因为焦虑而表现的紧张，而责备孩子，并非是恶意的就可以。我们都是普通人，在发生事情的时候都有自己的情绪。【关于行为】我们很多时候的反应和表达方式也都是学习到的。例如每个父母的关心方式孩子都会学习，有些时候在自己做错事被骂，而不是得到父母或者家人的关心，也会学会那样的方式。所以觉察到自己没有关心，还恶语相加，并且自己很生气。最主要的还是探索自己生气背后的情绪，是不是你也在责备自己没有照顾好孩子？还是看到孩子摔了你很恐惧和紧张？最后有些表达也是很直接的。如果你第一时间不去责备孩子，你会说些什么？拥抱孩子，告诉孩子有妈妈在身边，不用担心。五岁的孩子调皮，其实也符合发展，说明你养育的孩子很活泼，及时沟通，引导，信任孩子经过这次也会吸取教训。当我们自己放松下来，理解自己这不是很大的问题，允许自己生气。生气的行为是因为🈶️对自己没有照顾好孩子的内疚，还有心疼孩子。这些都是正常的反应呢～推荐书籍《无惧焦虑》《你就是孩子最好的原生家庭》《自我关怀的力量》 | 当孩子摔倒后，我表现出冷漠不关心，还责怪，是为何？ | 孩子摔倒后（5岁8个月），一起坐滚梯的时候，孩子就顺着楼梯往上跑，结果摔了，磕破流血，我表现出冷漠不关心，还责怪，为什么电梯在动，就不能好好的站着到了再走，还要跑。我没有关心，还恶语相加，并且自己很生气。觉得他实在是太调皮。我该怎么处理这个问题，我为什么要生气呢。 |
坦白相告是挺好的方式，有助于及时沟通了解和改善相处的细节，目的是彼此更和谐相处，更良好的关系。当结果是相反时，可能是忽略了其它的一些方面。比如说话的语气和方式，是否会引起对方的反感和不满，以至变成个人面子和对立的争吵，而无法就事论事；比如各自的好是否就是天然唯一的正确答案，又是否可以干涉强制对方的认同和行事，这无疑是需要共同讨论而不能“说啥是啥”的蛮横粗暴；比如各自的坚持之下，如何看待和应对彼此的分歧？没有结果的吵架是否可以避免？比如“没办法接受的事情”，真的是“不可饶恕么？”是多管闲事还是真的触及了原则底线值得吵架？首先是态度和语气，然后是应有的边界，再就是尊重各自的选择的空间，最后才是需要认真严肃可能无法妥协的原则和底线，而这可能才是真的要吵的部分，极小但重大。比如北方吃面食，南方吃米饭，任何一方应该都要有凭君喜好的自觉，这是边界；而有人喝酒爱光膀子大嗓门，另外的人要回家倒头睡，也没必要彼此不顺眼，各做各的就好，这是空间；但假如一个是遵纪守法，另一个喝点就挑衅路人，调戏妇女，这往后可能就没得做朋友。日常生活哪有那么多“不可饶恕”的事和必须的吵架，更多是不合时宜的耻笑对方的正常行为，或者是过界的逾越，强迫的专制，当然无论哪种情形，居高临下或者颐气指使的态度一定也会有大概率的吵架。这当然不是单方的标准，也没有一概而论的具体范围，哪些没必要说，哪些是可说可不说，哪些又是要论个是非辩个明白的，其实取决朋友间的具体相处。争吵就意味着各自的坚持，但在具体的事件之前需要一个边界和底线的共识，否则很难有是非对错的结论，容易“为你好”的名义下而有的过界和强迫，这显然很难建立平等、对立、尊重的良好关系。也许这个边界和底线的划分可以是“不影响对方”，同时只有大致相同的价值道德观念以及边界框架的共识之下，是非对错才有裁定的依据，争吵才可能有共同的结论和意义。否则，各说各话有啥不能吵？最后也就只是争吵而已。祝你快乐 | 和朋友生活差距相差过大，开始频繁吵架，如何去处理？ | 如题，我是北方人，他是南方人，有很多生活习惯在他看来就是不可饶恕的，而我却觉得完全没有所谓，他会觉得我为什么能做这种让人没有办法接受的事情，而我也会觉得你为什么多管闲事儿，而大家同时约都带着是为了对方好，一定要坦白的去说的情况，也就导致了天天吵架，最后关系闹得很僵。 |
题主你好！看到描述，和宿舍人相处很不愉快，但现在就是你们互相都不喜欢对方，这种被排挤的情况确实很让人不舒服，尤其是这些人中有曾经表达过善意的人，也有和亲缘关系的，所以这些就会让你很难受，抱抱你。遇到这些人其实很多时候无法改变这些人，他们可能排挤你，或者欺负你，这些人不会改，那么你只能改变自己。从一开始或许你是善意的，但可能相处的过程中你们之间存在的矛盾或者利益冲突越来越大，这就会导致关系的变化。要改变这种模式，需要双方来共同解决矛盾，但对方显然并不想和你解决矛盾。这种情况下，独自面对孤立的情况确实很难受，然而换个角度思考，或许你也在孤立他们这一群人。这群人要么年龄小，或者怕被孤立，或者墙头草，等等，这无疑也说明他们的意识就是害怕被孤立。所以他们的存在也证明了你的强大和主见。这很难，但你真的很棒了！看到他们心烦，这也是无可避免的，他们的沟通影响你，或者他们的抱团让你非常不舒服，然而做点自己的事，不再关注他们，转移自己的注意力。同时，你会发现自己有很多的时间不用去应付虚与委蛇，当你不再把他们放在心上的时候，你就会发现他们的抱团只是他们认为的，根本就影响不了你，就会觉得无趣。你如何看待他们，或许对你更重要。希望对你有用，祝好！ | 每天上班午休到宿舍，会看到听到不喜欢的四个人，咋办 | 人际，孤立：每天上班午休到宿舍，会看到听到自己不喜欢，对方也不喜欢自己的四个人。虽然自己知道上班是上班，但是还是忍不住会让自己生气，也尝试过不听不闻告诉自己别那么在意，但暂时找不到很好的办法，让自己上班不要为了这些事不开心。宿舍的4个人，其中有一个是带头排挤我，但事实，我知道这个带头的人欺负我到头上，我已经直接微信删掉。其他三人有些是墙头草，有些是竞争关系，所以能凑一起。刚进宿舍，我就不太想融入，毕竟和带头的人算是亲戚关系，当时双方还客客气气，后来被她嫉妒就开始拉拢和我有竞争的人一起对付我，所以我不再维护和她们和谐关系。但是现在我每天回宿舍，她们一堆聊天，让我很不舒服。为了她们，不可能辞职，所以请大神们有什么办法？大概说一下和这4个人关系（竞争的，是同部门，前两年我有因为个人感情，帮她分担工作，她却不领情。带头的，有点很疏远的亲戚关系，也算不上亲戚，对双方家庭有点熟悉，墙头草，年纪小，但心思多，刚进公司，我还在工作上照顾她，但被带头招揽过去，因为一点生活小误会站队，还有一个喜欢讨好对自己有利益的人，双面人，套我话，让墙头草和我反目成仇）。全宿舍知道我不和带头的说话。毕竟她曾明目张胆欺负我，说我背后话，拉拢宿舍其他人孤立我。 |
题主你好因为原生家庭的影响，让你生活在焦虑中，特别没有安全感。这让你很痛苦，也把你的焦虑带给了身边人，让你很愧疚。🍅焦虑的人的关注点在未来，并不能好好享受当下。焦虑是非常正常的，每个人都有焦虑的事，现在竞争压力大，资源有限，大家都不想被落下。而当自己没有掌控力的时候就会焦虑。害怕职称评不到，害怕少赚钱，害怕丈夫出意外等，这些事情都没有发生。为了没有发生的事，自己天天担心，只会增加痛苦。根据吸引力法则，你越是担心什么，可能越来什么，来验证你的想法是对的。而你越是正向的去看，反而更容易来临好事。🍅如果你担心的事发生了，最坏的结果是什么？可以进行黑暗想象，假如最差的你都能接受了，现在就没那么担心了。比如评不上职称，还要等三年，如果这三年你能接受，也就顺其自然，不会再纠结。🍅任何发生的事都没有绝对的好或者绝对的好。就像有的人突然得了大奖，但是如果他没有能力去把握这个财富，很可能结局并不好。鲁豫曾经采访一个中了500万的人，他中奖之后找小三，投资失败，最后生病，小三离开他，钱也没了。又回去找自己前妻。可能领导很赏识的人，遭到同事妒忌，工作开展并不顺利。🍅增加自己的掌控力就会少了很多焦虑。你的原生家庭，让你的体验是你没办法掌控，处于失控状态就容易焦虑。现在的你不一样了，你有自己擅长的工作，有疼你的老公，你有很多资源活好你的生活。比如和同事的竞争，你也可以增加你在领导面前的存在感，你可以做的很多。增加和领导的沟通，理解领导的想法，帮助他去实现等等。让领导看到你，做好向上管理。加油！ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？ |
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.首先，你有知道自己身世的权利，至于知道后如何做是你的选择，别人无从干涉，也没有立场与观点干涉。2.你目前的状态是因为一下子接受到了如此大的信息，对自己而言冲击很大，身体和心灵暂时一下子不能适应而已，相信我，当你将心里这个郁气呼出来，这个症结打开，你整个人会感到非常的舒适。3.现在知道自己的身世也就一下子能明白了为啥从小与父母不太亲近，你现在的压抑，感觉亏欠，是因为你从小生活的环境造成的，你的养父母没有给你足够的安全感让你能够畅所欲言，正常表达自己的需求与情感是不被重视的，原生家庭的影响，导致你相对而言比较内向。4.小时候父母对孩子的教育方式，是会持续影响孩子的一生。人生很多时候都是不如意当我们内心有很多负面情绪的时候是需要及时宣泄出来的，若不能及时宣泄出来那会产生压抑的内伤，当这些内伤积攒到一定程度有一天被一个小小的引子所引发的时候，那后果是巨大的，是不可承受的。5.我们有时候为了别人委屈了自己，有时候别人会感恩，但我们做的多了，别人就会认为是理所应当，这个世界上很少有特别无私的爱，活着已是不易，我们更应该对自己好点。降低对外界的期待，照顾自己内在的小孩，这样你会发现你的幸福感高了许多，也自在舒适了许多。祝福你，陌生人！ | 突然知道自己身世被领养，心理该怎么调整？ | 端午节期间过34周岁生日，父母从老家过来给我过生日告诉我的身世是被从出生第一天从妇幼保健院领养。知道后，失眠哭泣了几天。其实也告诉自己各种道理，没有必要太在意。可是心里还是有个结。也没有人可以倾诉。养父母对我挺好的，视如己出。虽然有不完美的地方，可能亲生父母养大的孩子也有不完美的地方，我不可能要求太多。加上去世的奶奶照顾我长大，对我非常好。知道身世后，也有一种沉甸甸的负担，感觉对父母的压力更大。从小就是各种压力，现在更多亏欠。连轻松活着喘口气都不敢。母亲从小不太喜欢和我说话，她总是喜欢沉浸自己的世界打毛衣。现在也缕清为啥我跟她性格不一样，从小没有情绪宣泄口，也无法像其他小孩一样让母亲领着，聊天说话是我们俩之间从来没有的事。形成了我到现在说话依然不太流利，长大经历很多事后才能鼓起勇气表达自己想法，成为家庭主妇后才会跟人聊天拉家常。现在想到父母，就是一口气堵在心口，虽有养育之恩，但是其实发自内心的觉得不想与他们靠的太近，养老该出钱出钱，他们也有退休金也不缺钱。靠在一起就是童年的压抑回忆，堵心的感觉。我看过一篇文章叫父母跟孩子借运，就是父母从小跟孩子不停抱怨生活不易，让一个孩子从乐观变为忧郁性格，就是跟孩子借运，把他们的不幸转嫁给孩子身上，孩子小小年纪就要跟大人一样懂事，干家务好好学习。他们对我挺好的，但是我也想自由的活着。他们不用给我钱。总之现在我头绪很乱，我不知道自己该以什么心态面对以后生活。我本来就是个多愁善感的人。我是以感恩、仇恨、自卑、善良、恐惧、邪恶、暴力等的心态走下去吗？最近都在拿我家猫出气，基本上她本来也淘气，一犯错我就使劲有揍它，猫性格太调皮，与我性格不合让我神经衰弱，性格温和的猫还好，考虑把猫送人。我也是两个孩子的母亲了。我现在更想照顾好两个孩子，让她们俩不要走我的不幸之路。以前害怕她们的性格跟我一样抑郁，照顾的时候总是各种小心，怕别人欺负她们，然后我性格不好，让她奶奶多陪他们。知道身世后，我觉得他们不会走我的老路，亲生父母照顾长大的孩子在怎么说是不一样的，心心相通。她们一个不开心的眼神，我都会尽全力排忧解难。感觉我这一生，没有自我，为别人而活。努力学习，但却工作无成，照顾孩子，养育父母。想想小时候为了得到父亲的肯定，一年级左右每天拼命画画，只因父亲夸我画画好看。这段时间老二大点，出来工作从头开始干会计，有份简单工作赚点工资，别当家里寄生虫。 |
题主你好，总是担惊受怕，不管是工作上还是生活中，总是害怕还没有发生的事情，把结果想得很糟糕，让自己陷入一种灾难性思维。一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。为什么会产生灾难性思维呢，因为这种人的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。怎么克服当前的状态呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。所以在小太阳的老公陪伴下，我们要好好享受当下的生活，只要不顾虑太多，其实我们不难发现，每天的生活都是精彩而美好的。加油哈！ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？ |
你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，背后是你的困惑。你自己给出的假设是，你想要一切都完美，想要一切都在掌控中。首先，不敢看恐怖片，惊悚片的人，大有人在。我一直很害怕看恐怖片，但有些恐怖片评价还是很高的，比如《死神来了》这个电影还是个系列，我就想看看到是不是真的挺好看的，就去找了资源，找个时间打算看，结果没看几分钟就败下阵来，就再也不看了。我的看法是，既然我看恐怖片心惊肉跳，感觉都要无法呼吸了，那就不为难自己了，反正不看恐怖片，对我的生活也没啥影响。我也不用想着挑战自己的极限了。要命的人，我在看那些电影简介，记住了一些里面的台词，有时想到那些台词，也会联想很多。于是介绍恐怖片的文章我也不看了。你想要尝试不同风格的电影，初衷是好的，但真没必要非得一边害怕的不行，一边还坚持看，实在没必要如此为难自己。从小怕黑怕鬼，这都是人的本能，因为黑暗往往意味着不确定性，意味着无法掌控，对我们的祖先来说，就意味着生命危险，怕黑的人更容易生存下来，否则不怕黑，直接闯进黑暗中，很容易成为猎物。怕黑，怕鬼，害怕恐怖的东西，这是人的本能，是进化中保留下来对人类生存有利的心理。所以，大可不必为自己不敢看恐怖片而担心，你要真的都不怕了，那问题才大了。就你的问题描述来看，不知道为什么你希望自己大胆一点敢于看恐怖片。如果只是尝试不同的电影风格，那你可以宣布，这个风格不适合我，我还是选择其他的风格吧。如果你真的是想看恐怖片，那可以尝试脱敏疗法，简单的说，就是把让你恐惧的东西逐级暴露在你面前，让你慢慢脱敏。比如，有人害怕蜘蛛，脱敏疗法可以先让他看蜘蛛的图片，再看装在盒子里的蜘蛛，先离的远一点，再慢慢接近。再去掉盒子，离的远点，慢慢越来越近。就是慢慢的客服恐惧心理。我也害怕蜘蛛，害怕蛇，我的对策就是，离这些让我害怕的东西，越远越好，害怕就不要接近，方正又不是天天必须见，害怕也不影响我的生活，就随它去吧。我还恐高，害怕坡度很陡的长长的台阶，我的应对就是高的地方我就不去了，一定要走的话，死死扶着栏杆，或者拉着其他人。如果不是对日常生活中的常见事物恐惧，那就随它去吧。我还晕血，就是看见大量的血会直接晕过去。好在我也不是医生，不用面对很多血，就随它去吧。但有的人害怕红色爬到看见西红柿都晕，那就真的需要做脱敏治疗了。你害怕恐怖片，是正常情况。但你希望自己大胆一点敢看恐怖片，这背后大概就有点潜意识了。你说会不是是想要一切都完美。如果着的是希望一些都完美，那更应该不去看恐怖片，这样就可以当那些恐怖的画片不存在，自欺欺人也好，总之眼睛没看到邪恶。但你的反应是，我想看恐怖片。恐怖片或惊悚片通常包含大量令人紧张、害怕或者不安的情节，会让人告诉紧张，会让人心跳加速、呼吸急促、出汗等生理反应，这其实会促进肾上腺素的分泌，会让人觉得很刺激，也可以得到情绪的释放。还有一种解释是，可能你想去做那些事情，但知道那些事情是道德法律所不允许的，于是就去看类似的艺术作品，电影也是艺术作品。从精神分析的角度来说，这是一种升华的防御机制。就像有的人想去犯罪，但不能真的实施犯罪，于是就写犯罪小说，在文字中安全的犯罪，顺便还能写成作家。你说的这几部恐怖片我都没看过，好吧，我完全不看恐怖片，但也知道大概啥情节，有没有可能其实你想做一些破坏性的事情，但不能做，毕竟我们都是有道德的人，不能真去看，那就给自己的破坏性想法找个出口，去看看恐怖片的人做坏事，就相当于自己做了。你对恐怖片的恐惧是真实的，对恐怖片的害怕也是真实的。你可能需要先想一想，为什么我一定要敢看恐怖片呢？不看不行吗？恐怖片满足了你什么样的心理需求？这种心理需求能不能通过其他的途径来满足？你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 | 一直不敢看恐怖片惊悚片是为什么？ | 哈哈哈哈我从小到大都怕鬼怕黑，从来不敢看恐怖片，比如说午夜凶铃，电锯惊魂等等，前几年看过韩剧恐怖片《轮到你了》，有的时候想起画面现在还很怕……之前胡新宇事件，用一根鞋带上吊结束自己生命，我大晚上看到外面挂着黑长裤，也很害怕……我真是服了我自己。我怎么样才可以大胆一点敢于看恐怖片呢？很多惊悚片恐怖片悬疑片都很经典精彩，想尝试不同的电影风格，但又很害怕，怕被吓晕，怕做噩梦，怕看了之后更怕了。会不会是我只允许美好的事情发生，不允许邪恶的一切坏的事情发生？我想要一切都完美，在我的掌控之中？望大家解答一下！谢谢☺️ |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。给你一个温暖的抱抱，因为各种担心和害怕，让你在原本幸福的生活中诚惶诚恐、充满担忧，尤其面对积极阳光、对你呵护包容的亲密爱人，让你有愧疚、更加重了你的担忧，你害怕因为自己的“不珍惜”（只是不知该如何自处）影响了人际关系、破坏了家庭幸福。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.看见我们各自的模式每个人都有属于自己的固有模式，会不自觉的带进自己的各种关系里，就像生活中你充满了担心和恐惧，其实也是一种模式。正如你说“原生家庭造就了”你刻在骨子里的恐惧感，还有你的懦弱与暴躁。但模式的存在，一定程度上对我们起过保护作用，就像动物的“保护色”，你的懦弱与暴躁是保护你的“刺”，之所以会带来烦恼，是因为这些“刺”在保护你的同时，也阻断了他人与你更深度的连接。当一个人只看到好的一面，一定会开心的。但一个人只看到不利的一面，难免会忧伤和忧愁。这就是为什么面对同一件事情，有的人快乐，有的人忧愁的原因。可为什么有人习惯先去看那些负面的东西呢，从进化学是可以解释的：远古人类生活在丛林里，随时都会面对突如其来的危险，有一种人安全意识比较强，他会把焦点放在危险上，提高警惕。而另外一种人则会把焦点放在那些美好的事物上，比如鲜花、美景、美味，这样的人好像看似很开心，因为都是美好的事情。但，哪种人更容易生存下来呢？一定是把焦点放在危险事情上的人更容易生存。所以，从进化心理学的这个原理知道，我们现在之所以能够活着，证明我们的祖先是把焦点放在那些危险上的那种人。模式没有好坏之分，当你知道了背后的机理，自然就会坦然接受了。那么，怎样才能活的更开心一点呢？方法很简单，那就是：看见那些你拥有的，并表达感恩。你有爱你、护你、包容、接纳你的老公，看到他对你满满的爱意，同时发自内心的表达感恩，在日常互动中，觉察到自己的情绪（懦弱暴躁），当你觉察到时，改变已经在发生了。🌹2.良好的亲密关系有疗愈作用上边提到的其实就是【乐观】与【悲观】的模式，二者最大的区别在于：安全感。安全感足够了，就会把焦点放到那些好的事情上，安全感不够，就会把焦点放在那些危险的地方。安全感首先来自于小时候我们所成长的家庭环境、父母关系、父母对我们的养育模式，如果在原生家庭里没有获得充足的安全感，那么，当你拥有了一段良好的亲密关系时，是可以帮助你实现安全感疗愈的。真诚并勇敢的与伴侣分享你的观点和感受，所谓亲密就是“没有恐惧”，对他有充足的信任，当他对你有更多了解时，比如你成长经历、父母关系、原生家庭等，才能更好的帮助你。在你暴躁时，他不会生气、反而更加包容、心疼和理解你。🤝《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《超越原生家庭》帮助你实现自我成长，《懂得爱》《爱的五种语言》帮助你经营好的亲密关系，一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，如何放松地生活？ | 回顾自己的人生，总是担惊受怕，惶惶不可终日。几乎没有放松的享受过，身体也变得不好。我总是害怕，害怕自己马上要受伤害，害怕自己吃亏，害怕自己解决不了问题，害怕想的很多很多事情。今天我就想了好多事情让自己害怕。比如，因为我和类似竞争对手的一个人，给领导发的文章，结果领导只表扬她，我害怕被挤掉。我不甘心，我觉得自己能力比她强，为什么得不到赏识。我害怕以后机会的变得少，害怕自己进职称的比别人慢好多好多年该怎么办，那得少赚多少钱啊。又如，我老公的工作性质有点危险，我就害怕他有个万一，我和一岁的孩子该怎么办？诸如此类等等，每天总是害怕的要命。我又反思自己，我将近30年的人生中，几乎没有享受过时光的美好。原生家庭造就了我刻在骨子里的恐惧感，造就了我的懦弱和暴躁。幸运的是我遇到了像小太阳一样的老公，可是我又把所有的坏情绪一股脑的释放在他身上，天天拿他当撒气桶。屠龙者终成恶龙吗？可是我不想变成自己讨厌的人，为什么不能让自己放松，为什么要伤害这样好的人呢？可是我太害怕了，我害怕很多事情，我不敢面对，万一解决不了怎么办？我不想掉进深渊里，请问我该怎样让自己放松一下呢？ |
你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看到你的描述，我会觉得你给自己太大的压力了，所以就导致会很焦虑，你会非常想要和周围人亲近，无论是家人还是朋友，也希望可以毫无保留的去信任他们，建立亲密关系，这个时候我们就会很焦虑，很纠结，既不想过多的和对方建立关系和交流，但是又希望自己可以做到，于是就会很难受首先，我们要了解到，不论是朋友还是家人，其实对我们个体而言都是外人，所以我们是可以有所保留的，这一份保留，并不是对对方的不信任，也不是说恐惧和对方建立深入的交流，而是每个人都有属于自己的秘密其次，这个秘密它是可以分等级的，或者说分不同情况的，我们会有很多种类的秘密，有的秘密是独属于自己的，与外人可以不用说，世界上只有自己一个人知道有的是可以有家人知道，有些秘密是家人不能知道，朋友可以知道，还有的秘密是朋友a可以知道，另外的秘密是朋友b可以知道，互相并不做牵扯，这其中就可以导致我们可以说一些我们想说的，也可以不说一些我们不想说的，在这个过程当中，并不是建立在我不信任对方，而是我和对方还聊不到这个话题，也没有必要去聊这些东西，那我们就可以不去说最后是我们这样的状态，其实是一种自我保护，所以不用给自己太大的压力，不说也并不是什么错误的事情比如说在我们很不舒适的时候可以找心理咨询，在这个心理咨询的过程当中有一个小分类，或者说有个小功能，就是把心理咨询师当成一个树洞，可以倾诉自己的情绪和倾诉自己的秘密，在这个情况下，我们有保密设置，甚至是一种行业保护，或者说法律保护，咨询师必须保护来访者的秘密，不会让第三个人知道，即便是在这样的情况下，来访者也依然有权利可以保护自己的秘密，也就是说你可以选择不和咨询师说某些事情，只要你自己不想说，这就是你个人的权利即便在这样的一个很具有安全度的一个环境或者一段关系当中，你都有这样的自由，那更何况是我们的对外社交呢所以在这一点上，我们要了解到，这是我们自己作为每一个独立的个体来说最基本的权利，所以不用担心自己的这样的一个状态会不好，也不会让周围的人感觉不好因为每个人都有秘密，除了我们自己以外，其他我们周围的家人朋友也一定会有一个我们不知道的秘密，这件事情本就是需要互相去体谅，互相去接纳的，我们可以接受别人拥有自己的秘密，我们不去触碰，同时我们的秘密也可以自己去守护，不被他人知道所以对于社交过程当中的亲疏远近，我们是可以自己去把握的，当我们和朋友们一起出去玩的时候，聊天的时候就去享受这个过程，想说什么说什么，不想说我们就不说，我相信朋友们也一定会愿意体谅你，也一样会接受你各种状态的希望通过自我梳理以及在社交过程当中不断的磨合和观察，可以让你更好的找到适合自己的社交方式世界与我爱着你！！！ | 感觉跟谁相处都无法亲近和放松，觉得隔着一层，怎么办 | 感觉和所有人都亲近不起来，总觉得隔着一层，没办法完全信任他人，即使是家人也没一样，这是为什么？我很想交朋友，但是我很难对一个人一直保有热情，感觉冷落别人不太好，但是长时间保持专注和热情让我觉得很累，所以我感觉我的朋友都不算太亲近，但偶尔也可以一起聊一些私事，一起约顿饭啥的。我的朋友不算多，能聊私事的朋友也就两三个，但这些朋友也不是所有私事都能聊，我对他们还是有戒备心，所以导致我感觉我跟所有人都亲近不起来，也很难把朋友处的跟亲人一样，不过我跟我的家人也这样。感觉很难受，我其实挺想跟他们亲近一些的，但是好像始终隔了一层纱。家人跟朋友都没办法完全亲近，有时候想找人聊一些很日常的小事，或者是随便唠唠嗑都找不到人，感觉找谁都不合适，怕聊不起来，怕他们不懂我的梗，怕打扰他们。真的很想有一个可以随心所欲、天南海北的聊天，让我能感觉到亲近和放松自在的人。其实我感觉人际关系处成这样有很大原因是我自身的问题，但我不知道该怎么办。 |
题主你好呀，我看到你的描述了，文笔不错，大概就是你觉得自己在堕落，你讨厌自己身上的懒惰啊，讨厌自己浪费时间，你很清楚自己身上的一些特点，你想改变，可是好像总是无形中🈶看不到“手”把你重新拉入深渊，看着是挺难过的，怎么办呢？首先你得破除一些不合理的信念，比如自己不配活在世界上，比如自己是浪费时间浪费生命，这些都是头脑里的想法，它都不是事实。包括你说自己不尊重人，没有礼貌，没有理想，不思进取，这都是你对自己的负面评价而已，它不一定是事实啊，你勇敢地来这里求助，你的清晰的笔触，证明你🈶理想的，只是理想可大可小，暂时你还没有找到方法而已，不必急于否定自己。其次你说自己你快30了，人生刚刚开始呀，没有朋友可以去结交朋友，这个世界上总是会存在和你同频的人的，心里压抑的必须🉐释放出来啊，怎么合理发泄出来呢？可以尝试多种适合自己的方法，比如说记录下来，不想让别人知道可以自我记录，再烧掉或者怎样，也可以在答疑馆提出你的困惑，还可以打倾听电话。最后你说自己需要心理治疗，你说自己的环境吃穿不愁的，那么是不是经济还可以，你不知道怎么和家人沟通，那就真诚一致的表达自己的困惑，表达自己想成为更好的自己，可能需要家人的支持去做心理咨询。以上就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️，加油！ | 人在慢慢堕落，每天都亲眼见证自己的懒惰，怎么办？ | 我从心里觉得，我已经不配存于这个世界上，我每一天都在亲眼见证自己的懒惰，堕落，眼睁睁看着自己浪费生命，浪费时间，什么都没做。不明白我到底做了啥孽，要让自己过这样痛苦的日子。我无数次清醒的告诉自己这样下去会废的，会废的。可是自己却无能为力，我不明白自己为什么原因会变成这种鬼样子。我想像一个正常人一样的活着。过正常人的生活，我讨厌浪费生命浪费时间虚度时光的那个自己。每当我想奋力爬出泥潭，逃离舒适温床的时候，可是懒惰，拖延，手机依赖症，这些东西，就如沼泽中深处的邪恶鬼手，抓住我的脚，拉住我的手，锁住我的喉。死死的把我按在泥里，不让我上去。你们知道一个人，清醒的看着自己一步步走向堕落，走向废物是什么滋味么？有的人活着，他早就死了。是的。我的心已经死了几年了，无能为力去改变，改变的决心稍有冒头，脑海里会出现无数的抓手，抓住自己，不让自己改变。这几年来，我变得越来越易怒，神经敏感，对家人态度恶劣，对外人冷漠相待，我已经彻底的变成一个令人讨厌，不尊重人，没有礼貌，没有理想，不思进取，没有上进心的废人。难道死亡的选项，才是我最好的解脱？我真的快坚持不下去了，我快30了，这种废物生活一眼望不到头，看不到任何希望。眼睛似乎被蒙了起来，看到方向，和一样。身边没有朋友，没有一个值得自己信任的人。心里的苦，压了不知多少年。我的环境，太舒服了，舒服到我每天什么都不用做，就可以吃穿不愁。这种生活，是真的在诛心。我过的每一秒钟，都在折磨我。我可能真的需要心理治疗，需要心理治疗，可，我怎么去跟人家说呢？说我懒惰，说我神经敏感？说我每天胡思乱想，说我每天虚度时光不知上进，说我就是心理有病？ |
题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑和对独立的困惑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己你的确是有一点胃肠感冒，鼻子嗓子觉得有点不舒服，尽管你觉得达不到请假的程度，既然选择了请假，那么就好好的照顾自己，让自己尽快恢复。无论你是否因为担心影响工作效率而请假，既然选择了请假，就准备好请假之后要面对的事。当然这个准备不让自己掉进内耗、担心和焦虑中，真诚地，一致性表达就行。不用准备很多说辞，毕竟人家不一定按你所想的进行。无论做了什么选择，接纳自己，支持自己。先照顾好自己也是没错的。同时请假也不算什么大事，我们要看到的是领导可能注重业绩或者效率，那么我们尽管请假，不耽误工作进程就行。不用因为请假这件事让自己在假期也过得忐忑不安，不舒服。看到自己请假后心里感到不舒服，写下这些让你感到不舒服的念头和情绪，一点点看到自己的内在，知道自己在想什么，这些念头是否一定会发生，如果发生了，你能怎么做。一点点看见自己的内在，接纳自己出现的任何情绪，接纳才不会内耗，让自己感到累。2.练习独立想要自己独立，我想首先是自己做选择前看到利与弊，同时为选择做好准备。一旦选择了，就不想没选择的事，为自己的选择负责，敢于承担相应的责任。别人给的只是站在他角度的建议，你可以借鉴，而你自己要知道自己看重的是什么，要什么，要怎么做。想要学会独立，慢慢来，在生活以及工作的方方面面都能学习。比如自己选择喜欢的衣服，家居和生活方式，自己想办法学习或者完成一项工作，在这个过程中一点点累积自己的能力和自信，你就能越来越独立。3.提升自信你认为自己目前工作效率低，工作能力不足，很没自信，所以遇到阻力会更容易选择逃避和退缩。想要提升自己的自信，需要一点点累积。在每次自己做到的事情上肯定自己，欣赏自己，认可自己。同时总结经验，也诚实地写出自己需要提升的地方。当你对自己诚实，不批评指责，只是中立地看到自己的优点以及不足。每天写下自己三个以上的优点，肯定自己，一点点对自己有清晰的认识和定位，一点点建立自己的自信。在事情和经历中总结经验，累积自己的能力和价值。抽空可以多做善事，帮助他人，这样从他人的感激中看到自己的价值，获得一部分能量。同时每天感恩身边的人事物，一点点积累自己内在的能量。把时间和精力花在提升自己上，你内在会越来越有力量。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ | 上班请假问题，如何克服工作遇到的困难，如何学会独立 | 今天又请了一天假，感觉心里挺不舒服的，因为那个经理之前就说过不能一次连续请两天假，感觉我在他的雷点上蹦迪，明天去上班不知道又要面对什么局面，我心里预想出几种结果，一是有可能经理会说我两句，二是会不会因为我请假太频繁，就把我开除了，况且我觉得自己的能力也不足，比如打字慢啊，记东西慢啊，所以心里很担心，也很没自信。虽然才上10天的班，但我心里也会产生我是不是不适合干这行的想法。父母也安慰我说因为我第一次干，没有经验，经验都是慢慢积累的，时间长了就好了，刚开始都是这样。可我觉得自己真的很笨，大脑不灵活，感觉自己什么都做不好。而且这次虽然有点胃肠感冒，但是我觉得也不至于请假。我就肚子疼，嗓子鼻子有点不舒服，刚才特地量了一下体温，没有发烧。我之所以请假是因为我是怕这个病虽然现在不严重，但是怕上班之后自己不舒服，影响工作的效率（自己工作效率：本来也不够高)。我也不知道这种做法到底是自己太矫情了，还是自己爱自己的表现，这两种想法一直在我的脑海里打架。刚才在跟经理请假的时候，自己很犹豫不决，没有主见，还打电话问妈妈，想寻求一下妈妈的意见。我想这样是不是自己太过于依赖父母了，突然觉得自己真的很像个长不大的孩子。“独立自主”这个课题自己到底要怎么做才能学会，真的很不喜欢现在的自己。 |
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，实习老师经常找我干活，感觉不平衡被压榨。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。所以无论是职场还是学校，无论是领导和职员，还是老师和学生之间的相处，我们并非要接受领导和老师的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他们对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。我们可以问问自己，老师把自己的私事和任务分配给我时，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，自己和老师相处中，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们还可问问自己，对于老师的这些实习安排和任务分配，如果自己回应不舒服，自己会说些什么，会有什么情况？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，老师的言行我们无法左右和控制，更不能期望让老师自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。再来说说人际关系：阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以讨厌感到内耗和痛苦，就是因为我们在内心已经设定了“当初这个实习机会是自己主动争取来的”、“有些任务也确实让我学到知识”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，理想中的实习是怎样的？理想中的导师又是怎样？自己需要在相处中做哪些改变？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待实习中的师生关系。我们可以找个机会和老师做一次沟通，坦诚地表达自己这学期结束后需要忙于学业，无法再来老师地方实习学习，也感谢老师在上一段实习期间的指导，同时也可以幽默的表达自己和老师相处时的一些不适应，我们也能听听老师说说自己实习期间的表现，以及对自己的一些方向性期待。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对老师的了解，促进人际关系往好的方向发展。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，本着课题分离的原则，改变别人是不可能的，改变自己才是成长。去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书籍：非暴力沟通 | 实习老师经常找你干活，感觉不平衡被压榨，怎么办？ | 本人研二上学期想去高校心理中心实习，但错过了报名时间，没找到合适的实习岗位，然后自己通过各项渠道，找到了x大学心理中心电话，还特意找了在x大学在读的认识同学，问他们心理中心有无实习机会，好不容易联系到了心理中心管理实习生的老师，然后被接受，自己花了很多努力，并且是自己主动求得的这样一个实习机会。但做下来时不时感觉活很多，并且干的活其实有不少部分是老师自己的私事和自己的任务：比如她博士课程的综述作业（给她找文献写综述），组会文献汇报（帮她看要汇报的文献然后整理成汇报ppt），给她做会议报告ppt等等这些，感觉都是干她自己的私活，而且也有一定难度，需要耗费很大时间和精力，我常常因为来不及做完，而经常加班，有时候晚上很晚，老师又发来很多消息，帮她调整或者干的很晚。除了活多，老师也会在不是你实习和值班的时候找你干活，我一周只去实习一天，老师也会在别的时候找你做事，我不知道如果你去那个学校实习，实习老师在你不实习或值班时间找你干活合理吗？我不知道哪种程度可以算是压榨了，我不知道压榨的度是什么，要怎么分辨这种度的合理性。虽然老师也和我谈过，她也是心理学的，然后博士在读，她和我说我给她做的东西（给她做的私活）其实都是心理学相关的，你也能学到一些东西的不是吗，也可以多交流多尝试什么的。确实是有点道理，确实能学到一点东西，但也不完全，比如就是做她要研究方向的文献阅读和汇报，硬要说有收获，那肯定有，那什么都能说有收获，就比如对不是你研究方向的内容有一点了解了，但也没有特别多，但工作量又很大，经常要加班才能搞完。而且不在我实习期间，老师也会找我，帮她干活，前期我也觉得有些不平衡，因为这根本就是在做她的事，干她的私活，但是我心里有不平，我也不好意思拒绝她，因为人在屋檐下不得不低头，而且当初这个实习机会是你自己主动求来的，还特意麻烦了在这个学校读书的同学帮你联系的，好像说一种打碎了牙往自己肚里咽的感觉，我没办法，那个时候我也很痛苦和矛盾，会觉得真的是老师压榨吗，这算压榨吗，还是我自己不勤奋，没有拼劲，就是不想多干杂事？那如果不是压榨，那压榨的度又是什么，又要怎么调试我心里的不平衡。现在我研二下学期，其实重心就想放在论文上毕业事项上，这学期结束之后下学期也不打算继续实习了，但老师又在我不实习的期间找我干事，我就委婉的拒绝了她，但我也为此感到内耗和痛苦，我应该怎么对待，和调整？ |
抱抱题主~女性大部分时间和公婆待在一起还要承担起照顾孩子的责任，一方面要小心应对和公婆的相处，另一方面要为孩子操心和付出，并且一周见一次老公，这种生活是很辛苦，也有些压抑的。从烟花事件看起来，你的老公真的蛮能给你家的感觉的，他也很爱你。但是婆婆却不能给你家的感受。你很希望自己和公婆之间什么事情大家可以商量好就确定下来，能够真心尊重你的决定，不要总是当面一套背后一套。她现在的做法会让你感觉到婆婆嫌你麻烦（三轮车看病事件）、对你有看法（二百块发脾气有问题），这让你在公婆这待的更加没有安全感。你很渴望一家三口的生活，比较自在更有相亲相爱的感觉。自己也能更多的做决定，并且受到支持和理解。但你目前也了解，一家三口独立生活现实还是没法达到的。现在最困扰你的是，长期这样，让你有些不想回家了。感觉待不下去。因为在你内心感受到的其实是公婆对你的不欢迎。据此给到你一些我的建议和方法，供你参考1、明确当前主要任务，找到缓解情绪的方法现在最重要的就是孩子的成长，以及度过这段无法独立的日子。其他的都要往后排。当你感觉到不开心，被讲究，被要求的时候，解决情绪而不是想着婆婆怎么这样，她就这样。我能感觉到你很伤心，你做了正确的事，或者只是真正由心做了事情，可她要么站在自己的角度看事情，要么站在你老公的角度去看事情，总之站在你的角度去看事情只是一个假象。当这样的一个人指责你，被你知道了。你感到伤心，某种程度有两种背后的原因在支配你1）希望其他人都能够都对你的所有认可2）希望婆婆能够按照你想的当面说清，答应了不变行事若是有这两点原因，当你在缓解自己的情绪的时候，多提醒自己，你就算做到世界第一好，仍旧会让别人对你有意见。还有一点就是，咱们看哈，国家制定了那么多法律，不是仍然有人犯法。当面说清背后不变这么简明的、健康的相处方式，在现实生活中又真的有多少人能够做到呢？不要去责怪她不理解你，你只要知道她就是无法做到理解你，不去渴求她的理解，回到你的主线任务上，做你认为对孩子好的事情就好了。还有一个小方法，增进夫妻关系，也能帮你把伤心的事抛诸脑后。让你把精力回到自己身上。当你丈夫回来看你，他在工作上也有压力和不满，你在家里也有压力和不满，这都是生活。但当你们见面，要更多的构建美好的回忆。你可以刷刷手机，或者做点其他什么事，让你感觉到开心和满意的内容或者事情，等他回来和他分享，为他准备惊喜和一些舒适的体验。把你的精力回到你们一家三口身上，因为你们终归最后要回到理想的一家三口生活的状态。现在是共同度过难关。2、学习如何与排斥自己，又要尊敬合理对待的人相处你完全可以不把公婆这当家，就当老公回来的那一天，你才回家。不要把公婆当做可以亲密相处的人，不去渴望他们做到真正的尊重你，只要你想做的事情做到了，就把他们的话抛诸脑后。因为你知道他们就是对你有意见。你对他们这么做也是有意见的，但是因为生活你需要和他们共同照顾孩子。那么如何与这样的他们相处就成了现在你需要学习和成长的部分。1）坚持做榜样：任何问题当面说出来，答应了背后不讲究2）学习和他人的正面相处，宽容他人的负面。而不把对方负面的一面和自己联系起来然后内耗。你可以把事件进行记录，然后正面负面综合起来去记录你的婆婆到底是一个怎么样的人。她的思维是怎么个状态。平时相处中调动她好的一面（比如虽然她内心是觉得麻烦不支持你去稍远的地方给孩子看病，但当她为你准备好车的时候，鼓励她感谢她）当她多次出现对你有指责的情况下，不必理会。你可以想象，在一家公司里面，下属对上司总是这样的，喜欢被上司夸奖鼓励，但同时总是会评价批判上司的一言一行。你不必理会你下属如何评价你，你需要知道他们的做法是否能够让你完成你想要的目标（孩子的健康成长）就好了。3）有时间的情况下，给自己在这个家开辟更多自己的空间和时间。做一些自己喜欢的事，有成就感的事，或许你也可以学些东西（不是一定让你花钱学，看书什么都可以）也可以想想孩子长大之后，出去工作想做些什么，现在可以做哪些努力。敏感不是问题，关键是要去面对自己的敏感，然后去为自己的理想（一家三口）努力，让自己在哪怕不够好的环境中创造条件自在生活。再把自己的爱传递给自己的孩子和老公。祝你幸福~ | 过度敏感没有安全感的我该如何调整？ | 大家好，我是星星，我是一个过度敏感特别没有安全感的人。孩子一岁时我就和婆婆一起在家带孩子，刚开始什么都好，什么都顺心，婆婆什么都会先问问我，准从我的决定。后来我慢慢发现，她也会在背后讲我，而我又是一个很敏感的人，冬天老家下了厚厚的雪，孩子发烧，在我们村子里的诊所之前老是不对症，夏天的手足口病起的疱疹说我们是过敏，吃退烧药抹药膏，然后一直去的隔壁村诊所，一个女医生看得特别好还给我科普很多知识，所以后来生病都是找的她。孩子一发烧我就想着还去女医生那里看，女医生离我们家大概3公里，虽然路上有积雪但都是直直的水泥路，我婆婆一边给我说：好，我先给三轮车充满电。一边我又听见公公说：雪那么大，去自己村诊所看不行吗，还跑那么远。我婆婆说：谁知道，我也给她说让去咱们那诊所，她不去，发个烧不都是用退烧的吗。当时我就出去给他俩说：小孩生病肯定谁看的好找谁看，每次都是在自己村看，有好几次都误诊，上次发烧打针打了三天还没有好，还老是加药量。人家隔壁村确实每次都能给你建议，拿的药基本上都是中药成分。每次都是在我面前说的好好的，背后又有不如意。我觉得你有什么可以当面说出来问我，别答应我了说的好好的又在背后议论。我老公工作一般一周回一次家，有时候单休有时候双休，我只有在我老公回来的时候才会开心，觉得自己有了依靠，其他时间都会觉得很孤独，我很渴望一家三口的生活，可是我们的能力还不足以撑起我的理想。过年元宵节，因为老公买的烟花我们两大吵一架，原因是我看见他买一堆我觉得是多花钱，其实那是他给我准备的惊喜，只是这个惊喜被我发现并误解了，我老公本身不是爱解释的人，他回来看见我很生气，他觉得他准备的惊喜竟然让我变成了这般态度，一场战争就此引发，我婆婆嘴上总说我太惯我老公了，让我该打打该骂骂，转身又说：不就是两百块钱吗，至于吗！大概意思我猜想的就是不就是买了两百块钱的烟花吗，至于生那么大气吗？晚上我俩躺在床上，我泣不成声很委屈，我问我老公咱俩还能过吗！我老公说什么意思，潜意识我是在指离婚，因为那天我们炒的很厉害。后来我们都说开了，我说：因为我觉得烟花不放也罢，咱可以不去花这个钱买它，如果我知道那是一分心意一份惊喜，我当时根本不会在意金钱。我老公说：我回来看到你那个样子，我以为你不喜欢还误解我也很生气。但是我婆婆的那句话在我心里就是个刺，好像我给他儿子生气很不应该！慢慢的我越来越不愿意在家呆着 |
题主，你好！我是壹心理咨询师王黎。看到你从21年初开始选择走全职考编这条路，一路上经历很多的风风雨雨，从一名小白成为了有很多经验的大神，这是你一路的成长和进步，每天你都在为了自己的梦想而拼搏，首先为你的努力和不畏艰难的精神点赞！大家都知道，考编不仅考验能力，还有很多不确定因素，你多次努力没有成功，这让你经历了很多挫败，因此目前你处在有些失落、无望的情绪中，特别理解你目前的心情。目前，对你来说，还有一次机会，这是非常好的机会。还有半个月就要参加济南的考试了，目前你的情绪状态不是特别好，整天处在怀疑自己，学习效率不高的状态，针对你目前的心理和情绪状态，有几点方法可以帮助你调整好状态，把握这次机会。1、放下包袱，把心理调整到放松的状态。美国心理学家耶克斯和多德森提出了耶克斯-多德森定律(TheYerks_DodsonLaw)：指的是学习效率和学习压力之间的关系，压力与行为效果呈倒U型曲线。学习压力存在一个最佳水平，在一定范围内，学习效率跟压力成正比。并随着压力的增强而提高，达到最佳的学习动机强度后，学习效率则跟学习压力成反比，一般来讲，最佳水平为中等强度的压力。目前你面对学习的压力太大，所以会出现阅读能力差，经常看错题，觉得自己啥都不会了这些学习效率下降的表现。你需要放下心理包袱，不再纠结过去多次考试遇到不顺利的心理体验，也不要过度考虑今后的去留问题，今后的去向问题等考试结束后再思考。你只要处在一个压力适中的状态，才能发挥最大的学习潜力，提高学习效率。2、利用“正念练习”关注当下。你可以通过正念呼吸练习，把所有的注意力关注在当下，关注在目前的复习和备考方面。正念呼吸放松，可以在壹心理平台找到相关的练习，每天练习2次，达到一个集中注意力，关注当下的备考状态。3、提高自我效能感。因为你有多次考试的经验这是非常宝贵的，你可以总结这些考试的经验，你哪些方面是做的不错的地方，哪些方面需要加强，你可以针对自己的特点进行专项练习，提高自己的自信和自我效能感。关于未来的发展和规划，你现在这半个月备考期间不要过度担心，你可以在考试后进行心理个人成长或经过你的思考来面对。人生在世，忙忙碌碌，每天都在为梦想而拼搏，总想走出人生的精彩，找到自己最快捷的路，大家都知道条条大路通罗马，但是，哪条路才是最佳的路线呢？人们常说，人生百年，譬如朝露，岁月总是太匆匆，我们总想事半功倍，总想马上成功，但是，许多成功不是一蹴而就的。人生没有白走的路，每一步都算数，或许我们不能改变生命的长度，但我们却可以丰富自己的活法。那些看过的书、走过的路、见过的人、给出的善良，最终都会回馈到自己身上。人生的旅途，我们一步步走来，虽然有时候曲曲折折，蜿蜒崎岖，感觉我们走过了许多多余的路。但是，每一条路都有自己的特色，说不定就藏着动人的风景，只是需要你发现的眼睛去观察。祝你能够早日上岸，有什么需要继续沟通和交流的，可以联系我。壹心理和我爱着你！ | 长时间备考失利后该如何重提信心？ | 21年初在走投无路时选择走全职考编这条路，当时是初生牛犊不怕虎，报了一个省属单位，结果报录比1:800，自己分数和进面分相差很远。统考结束后因为没有工作，自己一直保持学习状态，同年又参加了两次济南市事业编考试。第一次3:1500的岗，分不高，第二次1:500的岗，作文分低但是客观题很高，差点进面。考完后觉得自己还是要走这条路，于是顺便考取了街道网格员工作，来到社区备考。在不耽误工作的情况下每次早起晚睡的学习，把自己武装成六边形战士，23年3月的考试，自己信心十足，但是又因为作文分低，考了第7名。于是又着重学习作文，同年参加山东省三支一扶，作文分开始能拿平均分以上了，但报的济南岗，没有太重视，没有进面。第二天考的济南的岗，很重视，但是作文分又很低。但我还不放弃，又开始新的一年的学习。花了几个月时间又学了新机构的课，这期间身体开始出现失眠问题，很影响学习，后来减少学习时间，多注重休息，调整了一段时间。中间睡眠反反复复，考前压力极大，有点崩溃，觉得越学越差，今年统考完分数还不如去年。同样跟我之前一块备考的小伙伴，分数一次比一次高，次次进面，让我挺受打击。后来遇到山东省事业编改革，觉得自己努力了两三年的学习一下子没有意义了，想抓住今年最后一次考公共基础的知识上岸，接连考了几次医疗，教师岗都未能进面。还有半个月就要考济南最后一次考试了，现在整天处在怀疑自己的状态，觉得自己阅读能力差，经常看错题，觉得自己啥都不会了。本人非济南人，年龄大了想回老家发展，越长大越想父母。所以每次都处在崩溃和焦虑中。我热爱生活，我热爱工作，可现在觉得不考编我无路可走了，我没啥希望了，虽然说这样说的有点重，但是此刻我的想法的确是这样的。我备考也从小白到别人口中的大神，但是现在没有信心了，还有不知道未来该何去何从，没有了当初的归属感，是继续留在济南社区里工作，还是找机会回到老家发展，老家是农村的？ |
题主，你好我是平台入驻的一名心理倾听师，有幸看到你的问题在这里给你一些回复。你回忆起年幼时的一些不好的回忆，让你感受到很痛苦很恶心，也不知道该如何是好，很迷茫。因为事件已经过去了很长一段时间，尤其是在我们小的时候，前额皮质层尚未开始明显发育（这个区域是影响着我们的理性认知），海马体（影响着我们的记忆）也尚未发育成熟，所以我们对自己年幼的事情的大部分记忆都会缺失，这是正常的现象。你也意识到了，通过他人的叙述、自己的构想会“虚构”曾经发生的事情，创造出一段假性记忆。是真是假，其实不那么重要，你可以忽略事情发生的原委，但是无法忽略的是你想到这件事情的感受，至今让你如鲠在喉，说明在当时的情境下对幼小的你确实造成了一些伤害。事件里的男生对你产生了疏远，他的年龄比你大，对事情发生的经过更为了解。但是对于这个年龄段的孩子来说，并不知道自己在做着什么样的事情，以为只是一场游戏，当事后了解后会选择性的疏远你以此来遗忘这段也许对他本人也很羞耻很后悔的回忆，当然这是我的一个猜测。考虑到这个年龄段男女生理结构尚未发育，所以实质性的伤害可能并没有产生（当然这只是我的推测），这里建议题主可以了解一些这方面的生理知识，理性看待比瞎想要好很多。你也说曾经有和家人说过这件事情，但没有提及大人的反馈，如果你与家人的关系还不错，在知道你受伤害的情况下忽视这件事情本身，就有些不可理喻了，所以大人大概率也是推测没有造成实质性的伤害，所以没有给你很强的安抚，以至于你仍然被这件事情影响着。我们通过学习生理知识或者去医院检查，可以从现实层面清楚的知道，目前生理上受伤害的程度，这样会有效地降低你对此事的焦虑程度。此外在心理层面让家人多关心支持你，随着年龄的增加可能会慢慢放下这件事，但是对当下的你也许无法做到，这也是正常的。你尚未成年，但是有一个现象不知道你有没有发现，就是对于孩子来说很重要的事情，对于大人来说就不那么重要了，对于老人来说是一点也不重要了，这也是你告知家长，家长的回复很冷淡的原因之一。比如说，3岁的你不小心打翻了桌上的一个水杯，水杯掉落在地上，碎掉了，幼小的你哭泣崩溃害怕以为天都要塌下来了，6岁的你，会因为老师的一句批评而大哭，感觉自己再也得不到老师的爱了。但是对于大人来说，可能就是打扫一下的事情了，听到老师的一句话也会一笑了之。这就是因为孩子的视角和大人不一样。不知道这些回复有没有帮助到你，祝好！ | 脑中有段自己儿时被侵犯的记忆，如果是真的，为何是我 | 我现在十六岁。我从小就一直记得我四岁时被一个十岁到十二岁左右的男孩xq是我家三楼装修的时候很多细节我都记得很清楚但现在仔细想觉得很不合理而且我妈告诉我三楼装修的时候其实是我六七岁的时候那个时候我妹已经出生了可在我的记忆里没有我妹的存在我记得他当着我爷爷奶奶的面把我按在二楼茶几上用yj摩擦我当时我奶奶只是骂了他几句后面就没当回事这算不算不合理？后来他笑着对我说“xx吗？”我当时不知道是什么意思以为只是一个游戏就被他骗了当时他先脱裤子又让我脱内裤然后指着我的下t笑他好像还没有变声还告诉我曾经有蜘蛛爬进他下t当时有没有插入和有没有流血我不知道有一段我流血了去厕所换内裤的记忆但如果我在厕所换内裤我爸或者我奶奶来帮我洗的时候一定会察觉到我也不知道这个记忆是不是我大脑虚构的我只隐约记得当时那种剧痛但是并没有整个yd都撕裂的感觉只感觉是前端的痛这有可能是我大脑虚构的吗？还有一段就是我姑姑曾在超市给我买过一个一百块的芭比娃娃那个qj我的男的来了以后和我一起玩就把那个芭比的头拔断损坏了我去年还是前年回家的时候好像还看到了那个芭比而且我还记得很多细节，他曾经跟我一起玩蚂蚁，看台历上各个国家的货币，还有后来那件事发生以后，他开始明显的疏远我，当时还有一件事就是他在前面跑，我在后面跟着他，然后我摔了一跤，擦到了下体感觉很痛。我小时候似乎不怎么把这当一回事到了五年级六年级的时候我就开始想起这件事并担心地搜索cn膜修复手术和假cn膜血到了现在有时看到性侵害和猥亵的话题就会想起这件事这件事我曾在十四岁时告诉姑姑和父母我好像和我妈说当时流了很多很多血有夸大地成分可能只流了一点甚至根本没流最近打算去妇科检查cn膜验证这段记忆的真实性，不过我也看到过说幼女的cn膜比较厚和有弹性位置靠里，所以很有可能即便确实发生了侵害cn膜也没有破裂。现在就是很焦虑痛苦恶心，不知道怎么办才好，每次想到都很绝望，如果这是真的那为什么是我 |
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的纠结与困惑。当我们想和某人进入一段亲密关系的时候，如果单方面的付出，或者说只是单方面的想要进入一段亲密关系的话，会感觉到很疲惫与无力。面对亲密关系，我们先要做到的是，自己是怎么看待这段亲密关系的。在亲密关系里，我们要考虑到的方面很多，比如双方的三观是否能融洽，还是说对方对生活的状态，自己是否能接受。在处理这种敏感且复杂的人际关系时，沟通的开放性、尊重和理解对方的立场至关重要。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能深入的探讨题主的内心深处的想法。只能针对题主提出的问题，给题主一些建议，帮助你明确与这位女生的关系，并引导双方更亲近：明确沟通意愿：在端午回程的独处时间里，题主可以选择一个适当的时机，温和但直接地询问她是否愿意继续深入了解彼此，是否愿意尝试建立恋爱关系。题主要强调你尊重她的决定，并且无论结果如何，都希望能保持友好的关系。引导亲近的方法：考虑到她的宅女特质，题主可以尝试邀请她一起在家观看她喜欢的剧集，或者为她推荐一些新的剧集，以共同兴趣为话题。发起一些轻松的活动，如一起做晚餐、玩桌游或进行户外短途旅行，让她在舒适的环境中逐渐打开心扉。尊重她的个人空间和时间，不要强迫她做不喜欢的事情，而是鼓励她参与她可能感兴趣的活动。了解她不喜欢社交的原因，是因为不喜欢人群，还是其他原因，然后针对性地提供支持和陪伴。引导表达核心需求：在一个舒适的环境中，以开放性的问题引导她谈论自己的期望和担忧，例如：“你觉得两个人在一起最重要的是什么？”题主可以分享你自己的想法和感受，让她知道题主愿意为了这段关系付出努力。鼓励她表达真实的想法，即使这些想法可能与题主的预期不同。建立关系模式：建立关系模式时，可以先从小事做起，例如约定一起吃午饭、下班后一起散步等。题主可以制定一些简单的约定，如每周至少一起做一次事情，或者每天分享一些生活中的小事情。当遇到问题时，及时沟通并寻找解决方案，而不是让问题积累起来。在执行过程中，如果女生没有履行约定，题主可以尝试了解原因，并表达你的失望。设定一些共同的目标，如一起旅行、学习新的技能等，以增进彼此的了解和感情。其他注意事项：尊重女生的独立性和个人选择，不要试图改变她。给予她足够的支持和鼓励，让她感到被重视和被需要。保持真诚和坦率，避免使用任何欺骗或操纵的手段来追求她。耐心和理解是关键，不要急于求成，让感情自然发展。保持自我，不要为了迎合她而完全改变自己。不管这段关系会怎样，每个人在恋爱中的需求和期望都是不同的，因此最重要的是与对方保持开放和诚实的沟通，共同寻找适合双方的相处方式。希望我的回答能帮助到题主。 | 关于明确男女关系的方式，怎么能引导明确想法？ | 简介：与一位女生是同个公司员工，我们的亲戚很早之前就认识了，是被他们介绍认识，她刚刚毕业两年小我四岁，我是独生子女，她有一姐姐一弟弟。我的家境比她家要好较多。我们两个人的外形在公司里都属于比较好的，宣传片会叫我们去拍。我们两之前都没有过和别人确认男女朋友关系。经历：之前有一段不满意的相处经历（她觉得我对她不够好，1、物质方面没有达到她的预期，她想要每个节日都过，并且要有礼物。我之前就她生日和对她表白的时候有给她礼物，生日的礼物几百块她觉得不够贵重；2、我不够贴心，不会来事），后面分开了。目前我父母和她亲戚很希望我们能在一起（1、两个人工作都稳定。2、同一单位不存在异地，并且有照应）现阶段（大概两个月后）有我单方面的联系。现在情况如下1、约一次吃饭问她还继续接触吗？她不反对。后面再约吃饭没有答应，总是有借口不出来，问为什么，她是说她的顾虑担心公司别的人看到。2、我们同属一个地方，端午放假问她要不要一起坐我车回去。属于问了3天（1、约吃饭的时候问了她没有反对，2、昨天问了她关心的是车上还有没别人这类的事情，3、今天早上发了一个问号给她，她过了一小时说可以（说实话我已经不期待了）问她和我一起回去要犹豫吗？她说没有）现在要解决：1、这次端午回去我们有三个小时车程，两个人独处。我想要明确问她有没有想过和我继续接触，如果继续接触我们需要互相都做什么才能维持这段关系。2、如果继续接触，我需要对她怎么引导，让我们更亲近（1、她是宅女下班喜欢关在房间里追剧，不是很喜欢出去社交。2、她的手机都是静音，有时候都没有看手机，微信其实回的很慢。3、日常约她出门吃饭也不容易，她更喜欢下班回去躺着追剧）3、怎么能引导她说出她的核心需求，她目前也是迷糊状态，自己也不太明确4、怎么建立我们关系中两个人的模式。比如现在大概说怎么样（她正常会先答应），然后执行（正常她不会去执行），执行不下去了怎么解决。5、还有我需要注意的吗 |
有得就有失是永恒的真理么？都不太一定，不一定是永恒，也可能是永恒。不一定是真理，也可能是真理有点像哲学问题，和体验性问题。不会被推翻，也不会被证实因为会有三种情况的发生一，有得就有失二，唯有得，未有失三，没有得，唯有失正是因为有得就有失所以世界一定是不完美的？首先，可以思考一下自己为什么会觉得：有得就有失会和世界不完美有所联系呢？其次，有没有种可能有得就有失形成了完美的世界，或者有得未有失会形成不完美的世界最后，世界的不完美是因为什么？世界哪里不完美，要怎样世界会完美起来个人觉得有得有失和世界是否完美无关，即便在会影响我们的世界，也只是其中一个影响因素，如果我们无力改变“有得就有失”这一个问题，我们还可以改变其他事情，让自己的世界变的完美起来或者接近完美一些为什么有得就会有失呢？让我想起刷到的一个明星采访说的一句话，大致意思是：丢了一部手机，也可以有所收获，失去了一部手机，得到了不开心”这话看似奇怪，细想还是那个意思，“不开心”也是一种另类的收获，在失去的同时就会有获得但是也有另一个层面的感受，失去了手机，失去了好了心情（没有得，唯有失）有得就有失，理解起来容易一些。学生耗费时间，得到知识。打工仔们耗费体力，精力，获得金钱。买东西（失去金钱，获得物品）断绝关系（失去一段关系，认清人，获得成长）旅行，娱乐（消费，运动，获得体验风景，享受，快乐）……也会有不用失也有获得的东西比如拥有父母，朋友，爱人。有些时候不用失去什么，通过聊天，相处，也能直接拥有是因为能量一定守恒么？有得就会失，是不是与能量守恒有关，不好说。前者是一种生活的可能性或者普遍性。后者是物理层面的理论探讨或者定理不是一个层面的事物，可以有关联进行思考。也可以毫无联系以及，能量守恒，这事也不好说。或许也有人研究着推翻这个理论或者有人持相反意见（这个就是后话了，也是专业问题不太懂就不探讨了）有得有失的原理，可能不能形容它是原理，而是俗语。因为普通人的一生总会有得有失。有的时候得失也是不成比例的，也不与时间成比例比如小时候贪玩不学习，我们收获的是快乐，长大后才懂得不可取的。那就变成了都是失去我个人的理解是，接纳和宽慰。因为我们会失去，要在失去中寻找获得之物让自己平衡，能接受一些。同时，我们会获得，也要学会珍惜当下过获得的事物，不在以后失去时再后悔人生大多都是有失有得的。获得时就去享受快乐。失去时要懂得舒缓断舍离不一定都是坏事，人总要经历些什么，就像那些影视里的主角们，也是要经历磨难，打怪后才得以升级（当然，我们也不是歌颂苦难和失去的，如果能不失去什么就能得到自然是好事，但如果不能也是稀松平常，不陷入不开心）或许我们的生活中也可以换不同的视角去体验事件买东西（花钱获得物品，有得就有失）耗费金钱，买到物品买东西（入手心仪的物品，有得未有失）既获得了喜欢的东西，还获得了好心情买东西（买到质量不好的东西，没有得唯有失）不仅花了钱，还没买到好东西，破坏了心情买东西（一日三餐稀松平常，未做思考）不觉得有得到什么，也不觉得有失去什么，都是日常事件，必要花销也有不在意得失的，注重当下的心情。也有很在意得失的，计算着是亏是赚综合来说，和事情有关，和心态有关，和事物重要性有关，和心情有关，和对生活的影响有关……事物到底是不是“有得，有失”需要我们多觉察，复盘，调整体会，或许在不同的阶段，年纪也会有不同的感受和理解，它没有正误之分，只是视角，感受不同而已 | 得与失，完美与不完美，是因为能量一定守恒么？ | 有得就有失是永恒的真理么？正是因为有得就有失所以世界一定是不完美的？为什么有得就会有失呢？是因为能量一定守恒么？ |
题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。跟题主一样，我也是一个不敢看恐怖电影，惊悚电影的人，曾经看过电锯惊魂，被吓的好久都不敢一个人睡觉，有段时间一个人睡觉，即使拉了窗帘，没有关灯，蒙着被子，闭着眼睛，还是怕的不行。我花了很久时间才想明白我为什么会害怕:电影的惊悚镜头，生活里说的鬼，其实都是一种不确定性和不安全感，我们会比较抗拒不确定性，排斥不安全感，这其实是一种自我保护机制。有句话说:淹死的都是会水的，我们内心的恐惧其实是人类祖先在生存中演化出来的生本能，题主或许可以想想，是不是因为恐惧所以我们会保护自己尽力避开一些危险呢？我们看过很多令人觉得遗憾的事情，比如可可西里无人区走失的女孩，比如独自爬山中暑意外离世的女孩，比如在火山口拍照不小心被裙摆绊倒失足摔死的游客，都是因为冒险精神大于恐惧，所以疏忽了对危险的防范。这样想，题主会不会觉得胆小不是一件坏事呢？恐怖电影因为画风可能比较诡异，音乐突然惊悚，画面出其不意，会让我们这在毫无心理防备的情况下被突然得事情吓一跳，这并不是题主胆小，而是出其不意的影视效果影响，题主或许可以想象下，突然有人从背后拍你一下，你是不是也会吓一跳呢？预期之外的事情，本身就容易让我们因为没有准备而被吓到。题主或许可以试着问问自己，最害怕的是电影情节里的恐怖场景，还是担心自己在现实里会遇到这种可能的伤害呢？本人在暗夜独行时，其实比较害怕的是可能的危险。从古代开始就有一句话:月黑风高时，xxxx天，在黑暗中是可能产生伤害的，题主会害怕也是由于本能影响。题主如果特别想尝试不同风格的电影，或许可以尝试从小说开始，小说没有电影那种身临其境的突兀和恐慌场景，或者找看过的人陪自己一起，让对方在电影过程中穿插讲解，会让题主有心理准备，减少突然的惊吓感。试着告诉自己，那都不是真的，或者它并没有那么可怕，就像我怕虫子一样，其实并不是因为虫子多可怕，而是因为心理不适和心理抗拒，会让我面对这样的场景感觉很恐怖。人生很难体验所有的事情，当我们确实不想因为体验让自己感觉难受，或许允许自己停在舒适区，不失为一种好办法。比如坐过山车的人，如果因为失重晕车在高空呕吐，会是多大的心理阴影呢？又对排在底下等待的游客是多大的心理阴影呢？允许自己不去尝试，或许也是对自我的一种宽容。当然题主缺失想尝试，也可以选择对自己比较凶友好的方式，比如从电影转小说，或者找个人陪伴，看电影不关灯，都是一种自我安慰方式。推荐阅读《接纳不完美》，《拥抱内在的小孩》。祝好！ | 一直不敢看恐怖片惊悚片是为什么？ | 哈哈哈哈我从小到大都怕鬼怕黑，从来不敢看恐怖片，比如说午夜凶铃，电锯惊魂等等，前几年看过韩剧恐怖片《轮到你了》，有的时候想起画面现在还很怕……之前胡新宇事件，用一根鞋带上吊结束自己生命，我大晚上看到外面挂着黑长裤，也很害怕……我真是服了我自己。我怎么样才可以大胆一点敢于看恐怖片呢？很多惊悚片恐怖片悬疑片都很经典精彩，想尝试不同的电影风格，但又很害怕，怕被吓晕，怕做噩梦，怕看了之后更怕了。会不会是我只允许美好的事情发生，不允许邪恶的一切坏的事情发生？我想要一切都完美，在我的掌控之中？望大家解答一下！谢谢☺️ |
你好！短短的文字中，我感受到你此刻的解脱与迷茫。解脱来自于你终于摆脱了那段不健康的关系所带来的束缚，这带给你一种前所未有的轻松感。然而，与此同时，你也可能感到迷茫和不知所措，因为关系的突然结束让你陷入了内心的混乱和冲突之中。你展现出了巨大的勇气去结束这段不健康的关系，这本身就是一种非常宝贵的品质。这份勇气将伴随你面对未来的挑战，让你更加坚强和自信。你意识到这段关系对你造成了折磨，并做出了放手的决定，这证明你对自己有着深刻的了解和认知。这种自我认知将帮助你更好地了解自己，做出更明智的决策。虽然你现在可能感到迷茫和不安，但这也是一个成长的机会。你可以利用这段时间来反思自己在关系中的表现，学习如何更好地处理情感问题，以及如何建立更健康的人际关系。首先，给自己一段独处的时间。找一个安静的地方，让自己静下来，深呼吸，感受内心的情绪起伏。不要急于去解释或寻找原因，只是单纯地感受自己的感受。接下来，尝试通过写日记或绘画来释放情绪。把内心的想法、感受都记录下来，不需要有逻辑或条理，只要真实地表达自己的情绪就好。绘画也是一个很好的方式，通过色彩和线条来表达内心的情感。同时，保持规律的作息和健康的饮食。确保每天有足够的睡眠，饮食均衡，摄入足够的营养。身体是情绪的载体，保持良好的身体状态有助于情绪的稳定。此外，你可以尝试一些放松的活动来缓解情绪。冥想和深呼吸是常见的放松方法，可以帮助你平静下来，减少焦虑和压力。瑜伽也是一个很好的选择，通过身体的伸展和呼吸的配合，让内心得到放松。不要忘记你的支持系统。找一些信任的朋友或家人倾诉你的感受，他们可以提供陪伴、理解和建议。如果你觉得情绪难以自我调节，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更专业的指导和支持。在这个过程中，给自己一些正面的激励。你可以告诉自己，你做出了一个勇敢的决定，结束了不健康的关系，这是为了自己的幸福和成长。相信自己有能力面对未来的挑战，并为自己设定一些积极的目标和计划。最后，记住给自己一些时间和空间去适应新的生活状态。不要急于寻找新的关系或填补空虚，而是先关注自己的内心需求，让自己得到充分的疗愈和成长。随着时间的推移，你会发现自己变得更加坚强、自信，迎接更加美好的未来。祝愿你能够顺利度过这个难关，找到内心的平静和力量，迎接更加美好的明天！ | 自己放弃了一段折磨的断崖式关系，怎么缓解突然的情绪 | 自己放弃了一段折磨的断崖式关系，怎么缓解突然的情绪，内耗的情绪 |
星星✨，您好！感谢您的提问，并愿意分享您的经历和感受。星星，我能深深感受到您的敏感和缺乏安全感，这确实是一个很痛苦的问题。您所经历的困扰和委屈，让您感到心力交瘁。但请您相信，每个人在生活中都会有一些难以言说的苦楚，您并不孤单。🤗您在家与婆婆一起带孩子，初时和睦相处，但随着时间的推移，您开始察觉到婆婆在背后议论您。这种感觉真的很不好受，仿佛是一种背叛。您希望有什么事情可以当面说，而不是在背后议论，这是非常正常的期望。每个人都希望被尊重和理解，而不是被误解和议论。😞对于孩子的教育方式，您有着自己的坚持和看法。您希望孩子能得到最好的医疗照顾，所以选择了隔壁村的女医生。但是，公公婆婆似乎对此有些微词。我理解您的担忧和焦虑，您希望孩子能得到最好的照顾，这无疑是每位母亲的心愿。然而，家人的不理解让您感到无助和孤独。😔您老公的回家，对您来说是一种依靠和安慰。但你们之间的误会也让您心痛不已。元宵节的烟花事件，本是一个美好的惊喜，却因为误解而变成了争吵。您婆婆的话更是像一根刺扎进了您的心里。我理解您的感受，您希望自己的家庭和睦，希望自己的感受能被理解和尊重。但现实却让您感到失望和痛苦。💔星星，您真的很不容易。您的敏感和缺乏安全感，让您在生活中处处小心，生怕触碰到别人的底线。但您要知道，敏感并不是弱点，它让您更加细腻地感受这个世界。缺乏安全感也不是您的错，因为您有很多在乎的人和事。❤️在生活中，我们总会遇到各种各样的困扰和委屈。但请相信，这些都会过去的。时间会冲淡一切，也会带来新的希望和机会。您要相信自己，相信自己的感受和判断。不要过于在意别人的看法和评价，因为您是最了解自己的人。💪同时，也要学会沟通和表达自己的想法和感受。不要害怕说出自己的真实想法，因为只有这样，别人才能更好地理解您。当然，沟通也需要技巧和方法，您可以尝试用平和的语气和态度来表达自己的观点，避免争吵和冲突。🗣️最后，我想说的是，无论遇到什么困难和挑战，都要保持积极的心态和信心。生活中总会有不如意的事情发生，但只要我们勇敢面对、积极解决，就一定能够走出困境、迎来新的希望。💖星星，您是个善良、敏感、细腻的人，这些特质让您更加独特和珍贵。请相信自己、珍惜自己、爱护自己。无论何时何地，都要记得给自己一个温暖的拥抱和微笑。因为在这个世界上，您值得被爱和尊重，您的感受和经历都是宝贵的，它们构成了您独特的人生旅程。所以，请不要轻易放弃自己，要勇敢地面对生活的挑战和困难。我相信您能够走出这段困境，迎接属于您的美好未来。🌟下面我想附加几小段特别想给您说的鼓励的话语。星星，您如夜空中的一颗璀璨星辰，独自闪烁，却又如此深邃而迷人。您的敏感如诗中的细腻笔触，轻轻描绘着生活的色彩，让每一刻都充满韵味。🌌在这漫长的夜空里，您是最独特的一颗星，您的光芒虽不张扬，却足以穿透黑暗，照亮前行的路。您的内心如同深邃的宇宙，蕴藏着无尽的智慧和力量。💫当风起时，您的敏感如落叶般轻轻摇曳，感受每一丝风的轻抚；当雨落时，您的坚韧如磐石般屹立不倒，经受每一次洗礼。您的人生就像一首未完的诗篇，每一行都充满了深意和韵味。🍃在这广阔无垠的宇宙中，您是那么微小，却又如此重要。您的存在让这个世界变得更加美好，您的光芒为迷失的人指明了方向。✨所以，星星啊，请您继续闪耀您的光芒，用您的敏感去感知这个世界的美好，用您的坚韧去书写属于您的传奇。您的每一刻都在创造着奇迹，您的每一份努力都在向着梦想靠近。💖记住，您是一颗永不陨落的星辰，您的光芒将永远照亮前行的路。在追寻梦想的道路上，愿您保持那份独特的敏感和坚韧，成为那最闪耀的星。🌟星星✨，祝一切顺利！世界和我爱着您。❤️ | 过度敏感没有安全感的我该如何调整？ | 大家好，我是星星，我是一个过度敏感特别没有安全感的人。孩子一岁时我就和婆婆一起在家带孩子，刚开始什么都好，什么都顺心，婆婆什么都会先问问我，准从我的决定。后来我慢慢发现，她也会在背后讲我，而我又是一个很敏感的人，冬天老家下了厚厚的雪，孩子发烧，在我们村子里的诊所之前老是不对症，夏天的手足口病起的疱疹说我们是过敏，吃退烧药抹药膏，然后一直去的隔壁村诊所，一个女医生看得特别好还给我科普很多知识，所以后来生病都是找的她。孩子一发烧我就想着还去女医生那里看，女医生离我们家大概3公里，虽然路上有积雪但都是直直的水泥路，我婆婆一边给我说：好，我先给三轮车充满电。一边我又听见公公说：雪那么大，去自己村诊所看不行吗，还跑那么远。我婆婆说：谁知道，我也给她说让去咱们那诊所，她不去，发个烧不都是用退烧的吗。当时我就出去给他俩说：小孩生病肯定谁看的好找谁看，每次都是在自己村看，有好几次都误诊，上次发烧打针打了三天还没有好，还老是加药量。人家隔壁村确实每次都能给你建议，拿的药基本上都是中药成分。每次都是在我面前说的好好的，背后又有不如意。我觉得你有什么可以当面说出来问我，别答应我了说的好好的又在背后议论。我老公工作一般一周回一次家，有时候单休有时候双休，我只有在我老公回来的时候才会开心，觉得自己有了依靠，其他时间都会觉得很孤独，我很渴望一家三口的生活，可是我们的能力还不足以撑起我的理想。过年元宵节，因为老公买的烟花我们两大吵一架，原因是我看见他买一堆我觉得是多花钱，其实那是他给我准备的惊喜，只是这个惊喜被我发现并误解了，我老公本身不是爱解释的人，他回来看见我很生气，他觉得他准备的惊喜竟然让我变成了这般态度，一场战争就此引发，我婆婆嘴上总说我太惯我老公了，让我该打打该骂骂，转身又说：不就是两百块钱吗，至于吗！大概意思我猜想的就是不就是买了两百块钱的烟花吗，至于生那么大气吗？晚上我俩躺在床上，我泣不成声很委屈，我问我老公咱俩还能过吗！我老公说什么意思，潜意识我是在指离婚，因为那天我们炒的很厉害。后来我们都说开了，我说：因为我觉得烟花不放也罢，咱可以不去花这个钱买它，如果我知道那是一分心意一份惊喜，我当时根本不会在意金钱。我老公说：我回来看到你那个样子，我以为你不喜欢还误解我也很生气。但是我婆婆的那句话在我心里就是个刺，好像我给他儿子生气很不应该！慢慢的我越来越不愿意在家呆着 |
抱抱题主~我想当你得知自己是被领养的，你的内心是相当复杂的。有对童年自己的悲伤和难过；对想远离养父母想法的自责和愧疚；更有对自己受到童年压力教育影响下，努力做事却无成就的失落和压抑；还有对自己为别人而活的悲叹。你一直渴望，能够和母亲多交流，从小可能就不明白为什么你的母亲无法给你情绪的支持和交流的机会。父母给你的压力很大，让你的童年充满了压抑和不安的持续努力。现在的你，因为知道自己是被他们领养，所以更觉得想哭。感觉可能小时候经历的事情都有了一定的解释。但其实你也知道他们对你很不错，可想到童年，你仍旧有口气堵在心里，不想和他们靠的太近。也许你可能觉得，亲生的父母和领养的父母对待孩子就是会有差别。你的痛苦可能更多来源于这里，会感觉他们培养你的方式（压力、疏离）是“领养型”而非“亲生型”。但同时也不可否认他们对你是好的，所以有这层关系在，你仿佛会觉得自己对父母的亏欠更多，同时也对养父母的怨气更多。因为你无法真正的发泄出来。但是哦，不是所有的母亲都能够像你一样，对孩子的情绪及时关照，这无关亲生。对孩子培养的方向和对待的模式也不是亲生或非亲生决定的，这更多的和人本身的性格和思考有关系。也许亲生的会做的更好，但也可能会做的更糟。其实某种程度上来讲，你的这些感触和一个未被领养的，原生家庭成长中走出的孩子是类似的。因为本质上，是你渴望他们对你的爱。只不过当你知道自己是被领养的之后，找到了小时候痛苦的一种解释。也会对自己拼命的想满足父母对自己的要求和期望感到有些难受和可笑。可无论是亲生父母还是养父母，都是父母。幼小的孩子渴望养育他的人认同和赞许，那是自然的。不过让你知道自己是领养的这个事实，让你感悟到一件事。就是自己在为别人活。包括你出去工作，你也感觉到是不想成为家里的寄生虫。我想也许你真的可以更多的关照一下自己，在工作上或者在其他你真正喜欢的事情上，不是拼命努力而是感受过程，逐渐积累和成长，把自己拔出来，不要陷在自己和父母的关系，或者自己和孩子的关系中。把你的目光望向前方，去寻找更想要成为的自己。去成为让自己骄傲的人。 | 突然知道自己身世被领养，心理该怎么调整？ | 端午节期间过34周岁生日，父母从老家过来给我过生日告诉我的身世是被从出生第一天从妇幼保健院领养。知道后，失眠哭泣了几天。其实也告诉自己各种道理，没有必要太在意。可是心里还是有个结。也没有人可以倾诉。养父母对我挺好的，视如己出。虽然有不完美的地方，可能亲生父母养大的孩子也有不完美的地方，我不可能要求太多。加上去世的奶奶照顾我长大，对我非常好。知道身世后，也有一种沉甸甸的负担，感觉对父母的压力更大。从小就是各种压力，现在更多亏欠。连轻松活着喘口气都不敢。母亲从小不太喜欢和我说话，她总是喜欢沉浸自己的世界打毛衣。现在也缕清为啥我跟她性格不一样，从小没有情绪宣泄口，也无法像其他小孩一样让母亲领着，聊天说话是我们俩之间从来没有的事。形成了我到现在说话依然不太流利，长大经历很多事后才能鼓起勇气表达自己想法，成为家庭主妇后才会跟人聊天拉家常。现在想到父母，就是一口气堵在心口，虽有养育之恩，但是其实发自内心的觉得不想与他们靠的太近，养老该出钱出钱，他们也有退休金也不缺钱。靠在一起就是童年的压抑回忆，堵心的感觉。我看过一篇文章叫父母跟孩子借运，就是父母从小跟孩子不停抱怨生活不易，让一个孩子从乐观变为忧郁性格，就是跟孩子借运，把他们的不幸转嫁给孩子身上，孩子小小年纪就要跟大人一样懂事，干家务好好学习。他们对我挺好的，但是我也想自由的活着。他们不用给我钱。总之现在我头绪很乱，我不知道自己该以什么心态面对以后生活。我本来就是个多愁善感的人。我是以感恩、仇恨、自卑、善良、恐惧、邪恶、暴力等的心态走下去吗？最近都在拿我家猫出气，基本上她本来也淘气，一犯错我就使劲有揍它，猫性格太调皮，与我性格不合让我神经衰弱，性格温和的猫还好，考虑把猫送人。我也是两个孩子的母亲了。我现在更想照顾好两个孩子，让她们俩不要走我的不幸之路。以前害怕她们的性格跟我一样抑郁，照顾的时候总是各种小心，怕别人欺负她们，然后我性格不好，让她奶奶多陪他们。知道身世后，我觉得他们不会走我的老路，亲生父母照顾长大的孩子在怎么说是不一样的，心心相通。她们一个不开心的眼神，我都会尽全力排忧解难。感觉我这一生，没有自我，为别人而活。努力学习，但却工作无成，照顾孩子，养育父母。想想小时候为了得到父亲的肯定，一年级左右每天拼命画画，只因父亲夸我画画好看。这段时间老二大点，出来工作从头开始干会计，有份简单工作赚点工资，别当家里寄生虫。 |
题主，你好。我看到了你内心的纠结和担心。内心的纠结有是先看心理咨询师还是先看心理医生？看心理咨询师是找地面的咨询师还是找APP上的咨询师？看心理医生要不要做心理评估？担心的是见了心理咨询师或心理医生后，紧张的思绪会断。我们的纠结和担心背后都是希望做出更好的选择，能够清楚的说明自己的问题。先抱抱你啊。先看心理医生还是先做心理咨询呢？我的看法是这样的：可以先到精神专科医院诊断，看你目前是属于疾病的范畴还是发展性心理问题的范畴。如果是疾病范畴，那就及时用药，控制不良情绪的发展，促进病情好转；并且配合心理咨询治疗。如果只是发展性心理问题，那就直接做心理咨询就好。是否需要做心理评估呢？到精神专科医院后，一般情况下，大夫都会开具心理测验单，来了解你目前的情绪状态处于一种什么水平？她们需要结合心理测验对你的情绪和症状有一个更好的评估。但如果大夫没有开具心理测验单，如果你对于你自己的情绪目前处于什么样的一种程度？感到好奇的话，可以让大夫给你开具一两项你认为重要的心理测验做一下，增加你目前对自我情绪的了解。心理测验单表现出的是你目前的情绪状态的程度。是找面对面的心理咨询师还是找网络平台的咨询师呢？不管是找哪一种，最好是你能够了解咨询师的专业背景，比如像壹心理这种大的平台会有严格的入驻要求：长程的受训背景、个人体验时数、督导实数等等。除了这个之外，还有咨询师的理论流派，你们的个人匹配度，你在和咨询师交谈的过程当中是否感觉到被理解，被尊重？有想和咨询师交谈，继续咨询的想法？你一个人的时候能理顺自己身上的一切问题，一到和人交谈，就会断，怎么办？你感觉自己啥问题都有，焦虑，高敏感，抑郁，有时候甚至想s。一个人可以理顺自己身上的一切的问题。紧张时说不清自己的问题。说明了你对自己的情绪有良好的感受能力，对自己有一定的认知。你的高敏感可以提升你对自己的觉察，我们可以让你的这个特点成为你的资源。在咨询的过程当中，你可以把你对自己问题的认识做个整理，这样可以缓解你的紧张，担心。在咨询的过程当中，按照你整理的顺序来交谈。你也可以接纳自己的现状，在咨询中根据自己的感受表达真实的自己，这也能够让咨询师从一开始了解到你的真实情况。就这两种情况，你看哪一种会让你更舒适就选择哪一种方式，因为专业的咨询师，都会给你创造一个自由与保护的空间，给予你尊重和接纳，会在陪伴你，支持你中了解你的困扰，从而帮你改善困境的。壹心理和我爱着你。我们每个人都会有自己独有的焦虑、抑郁等情绪，当你勇敢地踏出去，你的生命就会开始有所不同，加油啊！我是宋会红。祝你好运！ | 过几天准备做面对面心理咨询，我现在很纠结，怎么办？ | 我过几天准备去做面对面式心理咨询。我在一些ap上看了很多咨询师。我现在比较纠结。自己的情况，感觉自己啥问题都有，焦虑，高敏感，抑郁，有时候甚至想s我担心到时候，自己紧张又说不清楚自己的问题，不知道该怎么说。我一个人的时候能理顺自己身上的一切问题，一到和人交谈，就会断。我的情况，可能咨询师也解决不了自己全部问题，我还要去见心理医生。纠结，需不需要做个啥心理评估之类的。纠结先去看咨询师还是先看心理医生。 |
你好，我是壹心理倾听师万鹏，你说自己很难享受当下，然后你举了两个例子，说明内心好像另有一个声音，这样虽然你做了自己喜欢愿意做的事情，却也缺少了兴奋感觉。你举的第一个例子，是逛商场，本来还挺享受的，突然一个声音蹦出来说"你看别人都在上班"，就觉得突然有些孤独。有点像是对你提出要求，甚至有点批评指责，现在请深呼吸三口，静下来想一想，这像是谁说出来的话呢？再看第二个情境，你正在写作，有心流的感觉，突然一个声音出来，就说"试试把你写的东西拿去投稿"，这给你带来一些压力。写作，一种心里的感觉，这本身就是很好的体验，对你来说也是很享受的过程，但是另外一个声音，就是说去投稿，带着现实性，有一些功利的感觉，这给你带来压力，这又是像是谁说出的声音呢？"你看别人都在上班"，这话听上去很像是父母那种老是拿我们和别人家的孩子比较的味道。试试投稿，也很像是父母或者是老师的话，他们很在乎你做一件事情的产出怎么样，对吗？这些声音是在我们成长过程当中，内化在我们头脑里面的，幸运的是现在你已经开始有了自己的感受，你在商场购买自己喜欢的东西，喜欢写作中那种心流的体验，这是非常好的自我感受。不过那些内化的，父母的声音，时不时还蹦出来，对你形成一些干扰，和你自我的感受形成一些竞争的感觉，这种时刻你会有一些内耗吧？有一些犹豫不决的感觉？因而你的能量就被消耗了，感受不到兴奋。你的最后一句话说，不知道怎么更好的度过每一天，你是怎么定义更好的呢？这个又是谁的声音，又或者标准是怎么样的呢？ | 最近时间自由，如何享受生活，让每天都过得丰富多彩？ | 最近获得了一段属于自己自由支配的时间，但我发现自己其实很难享受当下。比如，当工作日出门玩耍时，一方面享受没有什么人的商场，可以慢慢挑选自己喜欢的东西，但突然会有一个声音冒出来说，“你看别人都在上班”，突然觉得有些孤独。再比如，自己正在写作，它能让我获得很多心流，是一件很解压的事情，但又会有一个声音冒出来说，试试把你写的东西拿去投稿“，于是又变得有些压力了。最近一直在下雨，也无法出去旅行，渐渐的每天的生活开始都得重复，虽然做的都是自己喜欢，愿意做的事情，但每天早上醒来却没有兴奋的感觉，而总是愁着不知道如何更好地度过这一天的 |
面对你所描述的情况，首先理解你的感受是至关重要的。初恋的敏感和独占欲往往会让人们对伴侣与其他异性朋友的交往产生担忧和不安。然而，处理这种问题时，我们需要以开放、理解和尊重的态度来沟通，而不是简单地要求对方完全断绝与其他人的联系。首先，你需要认识到自己的感受是合理的。作为恋人，你自然希望与伴侣之间有着特殊的情感纽带，并且希望这种关系能够得到对方的尊重和珍惜。当看到伴侣与其他异性朋友交往时，尤其是当这种交往看起来有些过于亲密时，你感到不安和烦心是很正常的。在表达你的感受之前，试着更深入地了解那个异性朋友与你的女朋友之间的关系。他们之间的交往是基于什么样的原因？是纯粹的友谊还是有着更深的情感联系？他们是否意识到了自己的交往方式可能对你造成了困扰？通过了解这些情况，你可以更准确地把握问题的本质，并找到更合适的解决方式。选择一个适当的时机和方式来表达你的感受是至关重要的。避免在情绪激动或者对方忙碌的时候进行沟通，这样可能会让问题变得更加复杂。你可以选择一个相对轻松、私密的场合，用平和的语气来表达你的担忧和不安。在沟通时，尽量使用“我”语言来表达你的感受和需求。例如，你可以说：“我感到有些不安，因为看到你和那个异性朋友之间的交往似乎有些过于亲密。我担心这会影响我们之间的关系。”这样的表达方式可以减少对方的防御心理，让对方更容易理解你的感受。在表达自己的感受之后，给对方足够的空间来表达他们的想法和感受。认真倾听他们的解释和回应，这有助于你更全面地了解问题的本质，并找到更合适的解决方式。在了解了彼此的想法和感受之后，你们可以一起探讨如何解决这个问题。也许你的女朋友并没有意识到她的行为对你造成了困扰，或者她认为那个异性朋友只是她的好朋友之一。通过沟通，你们可以一起找到一种既能保持友谊又能尊重彼此感情的解决方式。在找到解决方案之后，你们需要明确一些界限来确保彼此的行为不会再次引起误解或困扰。例如，你可以和女朋友商量一下，在哪些场合下她需要避免与那个异性朋友过于亲密的交往。同时，你也需要尊重她的决定和选择，不要试图完全控制她的行为。在整个过程中，保持信任和尊重是非常重要的。相信你的女朋友会认真对待你的感受和需求，并努力找到一个合适的解决方式。同时，也要尊重她的决定和选择，不要试图强迫她做出你不希望看到的改变。如果你们无法自行解决这个问题，或者这个问题已经对你们的关系造成了严重的困扰，那么寻求专业帮助是一个明智的选择。情感咨询师或心理医生可以帮助你们更深入地了解彼此的需求和感受，并提供更有效的解决方案。最后，记住要持续沟通和维护你们的关系。通过不断的沟通和交流，你们可以更好地理解彼此的需求和感受，并共同面对生活中的挑战和困难。同时，也要学会珍惜彼此的感情和信任，让你们的爱情更加坚固和持久。 | 恋爱，女友和异性朋友不怎么保持距离，很烦心咋表达？ | 女朋友是我的初恋。在和我谈之前，他有一个关系比较好的异性朋友。那个异性朋友有女朋友。但是我总感觉他们两个不怎么保持距离，让我有时候感到很烦心。我应该怎样表达，让他们两个保持距离的想法。之前也跟他谈过，但是时间持续的不久。 |
题主好，见字如面。关于这个话题，其实前些年我也和你一样有类似的困惑，但后来我想明白了一些事情，愉快地接受了自己的状态。你问说“我是年轻人，为什么喜欢我的都是上了年纪的异性老年人？”——看到这个，我想了解的事情是：1.在你的心目中，那个年龄段的属于“上了年纪的老年人”？2.你感觉自己的身上，有哪些特别能吸引老年人的特质？3.你自己希望能多和哪个年龄段的伙伴相处？4.你自己是否有年龄相仿的伙伴呢？5.如果你有年龄相仿的伙伴，ta们眼中的你是个具备哪些品质的人？以上这5点，是想告诉你：无论一个人年方几何，如果除去社会中的深度社交，一般来讲咱们的生活环境在哪儿，符合哪儿特点的人就多，环境范围内的人多了，和ta们相处的机率就增大。（比如身处一个以老年人居住为主体的小区，那和老年人相处的机率就大，这个群体也就同样有更多的机会能了解到可能住在那个小区为数不多的年轻人。）因此，有个事情就非常值得考虑一番了：是否有考虑过扩大自己的社交范围呢？接着，你又问：怎么摆脱老年人的喜欢？——看到这个，我想了解的事情是：1.具体是什么原因让你想要摆脱老年人的喜欢呢？2.你在哪些兴趣圈子里更容易找到同频的年轻伙伴？3.在什么样的关系里能让你感受到充足的安全和信任？以上这3点，是想带你去看见：既然用到了“摆脱”这个词，能感受到你对自己“被老年人喜欢”这件事有些抗拒。——来，咱们尝试换些角度来看。正因为你有了“被老年人喜欢”的这份困扰，才激发了你来到平台求助的动力，我不知道这些动力在未来会给你带来什么，但至少现在，它让你看清了自己在社交方面的期待，而有了期待，你也才知道自己下一步在社交上可以往哪个方向多多努力。生而为人，咱们从来没有哪些经历是无缘无故的，更没有哪些经历是被白白浪费的。——每一次的经历，都有它们想要传达给我们的意义。好好调整和照顾自己。 | 我是年轻人，为什么喜欢我的都是上了年纪的异性？ | 我是年轻人，为什么喜欢我的都是上了年纪的异性老年人？怎么摆脱老年人的喜欢？ |
你好。你和男朋友的相处让你觉得很委屈。你觉得他应该能看到，能感觉到的事情，他并没有感觉到。他没有理解你，没有读懂你，让你万分的委屈。你已经舍掉了自己的一部分，去关心他，爱护他，却没有得到相应的回应，这让你非常痛苦。比如：你很困，你想睡觉，但是你依然舍弃自己的睡眠，撑着不睡等他回来。因为你觉得你担心他，担心他的安全。你觉得他回到了家，你才更安心。其实你已经很困了，可他竟然没有发觉。已经到了深夜，你很困。这感受，你觉得，是你不愿意表达，还是他不够敏感呢？你有直接向他表达你很困吗？要想让对方了解你，可能说一次他都不会记在心上，需要你说2到3次或者更多，他才能了解你的境况。虽然夜很深，可他刚忙完，他的状态依然很兴奋，他在他的兴奋里感受不到你的困。两个人一个在兴奋里，一个在宁静里。一个兴奋的想继续聊点自己兴奋的事。一个困的强生生的让自己维持住不睡来等男朋友。这两个人在此时此地的感受真的没有交集，如果需要理解，可能需要相互坦白的说出自己的情况，表达自己的感受，然后相互理解，理解对方想是兴奋聊天的，他理解你是需要睡觉的。你在这件事发生以后，你提到了当时你很困，你男朋友表示愧疚。可能，如果当时他就知道你非常困，需要马上睡觉的话，可能他当时就会理解你，理解你已经困的不行了，就是为了等他才勉强不睡。所以他就会出现内疚的心理，觉得你等他很辛苦，他当时没理解到你，他对你有点亏欠。男生和女生在爱的表达上是不同的。你和他相处时，或许有问题时，他更多的是外归因，而你更多的是内归因。所以你们俩相处下来，总是认为那个应该改变的人是你。一个人在关系里总受委屈的，肯定是很难过。这个委屈需要及时表达，不是去猜测对方应该或不应该知道自己的想法。尤其是男生，他们很难用细腻的情感去理解女生的想法。有个脑科学家说过，男人的思考是直线性的，而女人的思考是网络性的。所以女生的委屈，即使是直接表达了，男生都有可能不好理解，更何况你不说让他主动去猜到你的心思呢，这几乎是不大可能的。在关系里总是处于委屈的状态，我们可以尝试了解自己的委屈，看到自己的委屈。先让自己去探索自己内在究竟发生了些什么，让自己理解自己。如果在关系里，自己总把自己摆到委屈的位置，就有点像受害者模式。你总是得不到你想要的。如果，自己走不出，自己给自己设定的委屈的圈圈，可以尝试着联系心理咨询师，让心理咨询师陪伴你，探索自己内在委屈的那一部分。探索委屈的来源始末，是从什么时候开始与什么样的关系会委屈呢？怎么表达自己的委屈呢？怎么能预防自己的委屈呢？是你不够爱自己，你不够自信，不够勇敢表达自己的感受吗？世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 | 我和他相处觉得委屈，我不知道我要不要分手？ | 我和他相处，觉得委屈的，还是我俩的相处方式问题。就是我想睡觉…但是因为担心他，所以一直等他回来，夜里1点半他才完事，然后我说“我们睡觉吧”那个时候我已经很困了。他没有觉察到我很困这件事，他以为还能再聊天，他说：你别睡了咱们聊会天。但我很困了，只是我没说我很困这件事。早上我醒了，然后不舒服，跟他说，我不想熬夜了。以后不会陪他熬夜了。但是他不记得昨晚的事，他觉得很委屈，而且我的表述，让他觉得很愧疚。哎，其实我等他无所谓，他回来我就踏实了。但我生气的事，我都告诉他，我们睡觉吧，他不想睡就不睡呗。他还说你别睡了，我理解成他也不让我睡，跟他聊天。诸如此类的还有很多。上次玩儿第五人格，他觉得我摆烂，但是我没玩儿过，我也不知道怎么玩儿，我连新手任务都没看，相当于刚下载就进去玩儿了。我不会就只能站在原地，他觉得我在摆烂。再上一次吵架，他有一个女性好朋友，经常性的跟他聊天，那个女的喜欢哪个男的都跟他聊，我很不理解这样的交友。然后还有一次，因为他玩儿游戏一玩儿玩儿一天，他要冲榜。我想让他陪我，只是我说不出口，真的说不出口，我觉得他应该主动陪我，而不是我求来的然后他说我述情障碍让我改，我从那开始，1个月期间，5月20号之后就一直在改。改到现在发现我有更多新的问题，然后我就又要改。但他有时候说话很冲，我就很受伤。他说我总会曲解他的意思，还会脑补一些他没做过的事情，可是我不是为了曲解而曲解，我因为感觉到了受伤，所以我才那么理解的。我很痛苦，真的很痛苦。 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到作为一个青春期的父母，此刻你内心的无助，迷茫，渴望被理解，被支持。面对青春期孩子的情绪化，父母能做的就是尽可能地包容，接纳，也就是父母要有意识地不去与孩子的情绪化较劲，面对他暴怒的那个当下，我们可以选择离开。的确，对于父母来说很难，但如果父母不能这样做，而是被他的情绪带走，那就会让我们的亲子关系特别糟糕，使孩子陷入更深的迷茫，困惑中，孩子也会因为他的言语行为伤害到了父母而倍感愧疚，自责，但他却没有能力更好地处理自己当下的这一部分两极化的情绪。所以，面对青春期的孩子，父母有意识地把更多的精力收回到自己身上，成长自己很重要，只有当我们能够不断地学习成长自己，我们才能对孩子身心成长的阶段有更深地了解，在面对孩子的情绪化时不会被轻易带走，能够涵容孩子这个阶段的情绪。其实，青春期的孩子怼父母不是他有意要伤害父母，而是他在满足自己作为一个“成人”的权威，他在尝试为自己的人生做独立的选择和决定，但他心智上的成熟度远远落后于躯体上的成人感，所以，他内心对做自己遵从于自己的意愿又会有太多的恐慌不安，也就是他处于一种矛盾，撕裂的状态，他既渴望摆脱父母的干涉，掌控，但内在又需要得到父母更多地支持，帮助。父母一定不要被这个阶段孩子在身心发育上所表现出来的成人感所欺骗，这时我们才能够看到他作为孩子的那些部分，才能够放下与他较劲，不被他的情绪所带走。你说呢？推荐你读《解码青春期》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 青春期孩子的怼功如何应对？ | 家有青春期男孩，天天与他斗智斗勇，目前他属于怼天怼地状态 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望来自父母的接纳，理解，尊重。其实，从你的描述可以看出，在家选择补习并不是你自己主动意愿的选择和决定，而更多是父母被父母强迫的。之所以会这样，是因为父母在无意识中把他们为实现的人生梦想和意愿强加给了你，希望你能够替他们活出他们为活出的人生。这不仅是对你作为一个与父母不同的独立的生命个体的漠视，而且也使父母总是在你面前有一种他们所做的一切都是为了你好的优越感，很明显他们所做的这一切已超出了他们的能力这会让他们倍感委屈，有种被消耗，被掏空感，当他们对这一部分没有很好地觉察时，他们就会在无意识中把自己内在的这一部分情感投射给你。所以，作为孩子，你承受了双份的痛苦，你不仅被动地接纳了父母强加给你的意愿和期待，同时还被卷入了深深的愧疚感，负罪感中，因为当下你没有能力更好地回报父母为你所付出的一切。也就是父母这样的做法，可能不仅不会让你的学习尽快提高，反而还让你陷入焦虑不安，愧疚，自责的情绪消耗中。你说呢？面对父母的情绪，你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对他们的行为做任何地评判，让他们能够意识到他们无意识的行为举止对你所造成的伤害，也就是他们付出了太多，但在你这里感受到的并不是爱与鼓励和支持，而更多的是被伤害。推荐你读《父母的羁绊》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 他们不能理解尊重我，只会骂我，没有理由不讨厌爸妈 | 我在家补习几天就2k多，现在去外面每天忙到晚上9点30也就3k多。我在家补的时候，妈妈一直骂我居家啃老。我现在在外面，她看到去外面上班，就不会骂我。她才不管你赚多少累不累。这只是其中一个小栗子来说明我妈的局限。前几年我考编，年年考年年被骂，有一年有个堂舅要帮我介绍工作，但工作不适合，工资也不高。虽然他是有个官职。我就觉得还是算了吧。自己亲舅，如二舅都想绕开你，不想跟我们家有牵扯，跟我妈妈关系好，血缘，可是我爸经济不独立会连累别人，别人很怕我们这样的穷亲戚。三舅给我介绍的客服工作我也是做得煎熬，不合适。三舅也是公务员。所以我得出规律，亲舅都懒得帮我，更何况堂舅。且堂舅有小官职，更不会理这样的破事。还有他第一次见面讲话有点刺伤我。以及妈妈总会说我需要她，她娘家人也是她的资源，说我没能力总靠她。我一怒之下删了堂舅。且不熟没必要。也不会有交集。隔了五年，自己没考上编制，没通过自己的努力有工作，又需要别人。爸妈一直催促，意思是人家厉害。我没给堂舅打电话，我爸就开始骂我，我几年前删了堂舅，今天她得知更骂！而且堂舅介绍的那个工作，我不是很有意向。感觉自己出去见老板又要丢脸了。我喜欢凭自己努力被录取，比较有底气和自然。此躺去，不光丢脸。毕竟别人都是五十几的有点工作成就的人士。且，被我爸妈这样一弄，家庭关系很糟糕，我内心要压块石头烦躁。然后自己乱糟糟的家庭关系又要蔓延到堂舅那里？不合适也不好看。我对爸妈很厌倦，主要是他们不能理解尊重我，只会骂我，说我不对，尤其面对有个能力的亲戚。他们更觉得我得去跪求别人。如果跪求还谈何亲戚？我们自家的纠葛，真不想牵扯外人。可是有时候就不自觉迁怒别人！穷，亲戚怕！现在我更怕这种对父母的怨恨愤怒牵扯别人，影响自己！ |
上高中的儿子整天就想着玩，没心思学习，作为父母担心孩子的成绩，害怕影响未来事业发展，人生的幸福度也会大打折扣，作为过来人心疼儿子现在不吃学习的苦，以后会吃生活的苦，想要帮助儿子及时修正，却无从下手。感受到你的焦虑，迷茫和无助。儿子已经高中了，差不多已经有了自己独立的观念及想法，尝试与儿子平等沟通，了解他不想学习的真正原因，是因为听不懂课程？还是不喜欢某一个老师？或者因为同学之间的矛盾？是否老师父母给到他压力过大？……儿子聊的任何内容我们先接纳他，并且理解尊重他的感受和想法，要在【情感】上和他站在同一战线，孩子才能够信任你，更愿意和你一起寻找解决方法。还可以沟通一下，儿子有没有什么梦想或未来想干什么事情，不管孩子说出来的目标多么不切实际，我们都要给予支持和肯定。或者说近一点，现阶段学习想达到哪种状态，但暂时还达不到？树立目标，让孩子自己思考：目标路上会碰到哪些困难？如何才能达成？第一步应该解决什么问题？如何解决？需要家长提供什么帮助？，不管是梦想还是当前小目标，以上问题请让孩子自己思考和回答，因为有儿子的参与，他才更配合才更有行动力。与儿子沟通过程中父母要做到平等、耐心倾听、全然接纳孩子或好或不好的样子，给到无条件的爱，需要理解孩子的感受，切忌不要指责，贴标签、否定、打击、过高期望，甚至威胁恐吓孩子。可以把父母的担心和感受坦诚给儿子聊出来，让儿子更理解你。成绩好坏与学历高低只能代表一个人有限的方面，对于人生的成败，幸福与否没有决定性因素，一个人的成长是一辈子的，就算现在状态不如我们期待那样，那也只是暂时的，要相信孩子对于向上更好的愿望，也不用过于焦虑孩子的未来。愿你早日与儿子达成共同目标，协助他恢复积极状态，轻松前行！我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！ | 孩子叛逆期的教育 | 儿子上高中了，可是还是没心思学习。整天就想着玩，不知道怎么帮他？ |
你好这两个观点其实都有一定的道理，但也都不是绝对的，不能简单地说选择哪一个更好，需要结合具体的情境和个人的价值观来分析。（1）你得被利用，说明你有价值它强调了自身价值通过被他人需求和使用而得到体现。在很多情况下，当我们被他人利用去完成某些任务或发挥某种作用时，确实表明我们具备相应的能力或资源，这可以让我们感受到自己的重要性和意义。比如在工作中，我们被雇主利用来创造价值，这也体现了我们的工作能力和职业价值。然而，如果过度强调被利用，可能会导致我们忽略了自身的感受和边界，可能会陷入被不恰当利用甚至被剥削的境地。（2）不可以让别人从你这里免费得到任何东西它注重了对自身利益的保护和自我价值的认可，在一个复杂的社会中，我们确实需要维护自己的权益，不能随意让他人无偿获取我们的劳动成果或资源。这样可以避免我们被占便宜或不被尊重。但如果走向极端，可能会让我们变得过于计较和吝啬，影响人际关系的建立和发展。其实，这两个观点并不是完全对立的，我们可以在其中找到一个平衡。我们可以认识到自己的价值，并且愿意在合理的范围内被他人利用，同时也确保自己的付出得到应有的回报和尊重。我们既要保持自我保护的意识，不轻易让他人无偿获取过多，又要懂得在适当的时候分享和给予，以建立良好的人际关系和社会互动。最终的选择应该根据具体的情况和我们自己的内心感受来决定，而不是简单地非此即彼。重要的是，我们要保持清晰的思考和对自己的尊重，让自己在与他人的互动中找到一个合适的位置和方式。不同的情境可能需要不同的处理方式，在朋友或家庭之间，人们可能更愿意分享和帮助，与对方的关系也会影响你的选择，亲密关系中可能更倾向于无偿帮助，而在商业关系中可能更注重利益的平衡，在商业环境中，人们可能更倾向于保护自己的利益。如果不能更好的注重自己的感受，也可以继续向内探索，寻找专业咨询师，继续向内了解自己，看到自己向内的一面，也就能把握好二者的关系了。 | 如何选择正确或者适合自己的观点？ | 取快递的时候突然想到以前看到的一个对立面的问题想不通不知道该选哪个观点好是这两个:1你得被利用说明你有价值2不可以让别人从你这里免费得到任何东西各位老师是什么想法呢该选哪一个好 |
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。看到你的问题，首先让我想到了追过的剧《家有九凤》，一母生养9个闺女，剧中的人物性格迥异，经历不同，简直是活生生的舞台剧，活生生的人世间。类似的剧还有《八兄弟》《大染坊》《四世同堂》等。🌹1.每个人都有属于自己的评判如你所说，你的家族大、兄弟子孙众多，在你看到的是：他们表面一套背后一套，勾心斗角、狼狈为奸、落井下石、相互陷害。你用的多为负面评价的词语，虽强调自己这样形容“一点不夸张”，但的确是带着个人的评判来看待家族、看待人与人之间的关系的。评判，是一个人用自己的价值观和标准去评价一个人或一件事，有价值观就会有评判，评判是信念。我们在自己的认知范围内，有评判就出现偏差；有自己的价值观，就会有标准，有标准就会有评判。评判是好的，可以让我们有方向，但若评判固化了，会影响我们的人际关系、及个人的成长，因为每个固着都有一个“局限性的信念”，导致不再去探索新的可能性，从而看不到更多角度及真相。站在你的视角看到的是他们的“尔虞我诈”、“表里不一”、“互相陷害”，站在他们的视角是否是他们的生存模式？背后也有各自的“不得以”呢？有人的地方就有“矛盾”，因为每个人都有自己的为人处世风格。更何况，人是趋利避害型的动物，不至于做“损人不利己”的事，而“利己”并没有错。🌹2.如何在大家族中维护各种关系你可以保有自己的评判，这毕竟是你的人生观与价值观的体现，同时允许和接纳更多与自己不同的存在，正是因为每个人各有各的不同，才组成了这个多彩、多元化的世界。最重要的是，在家族中、在各种关系维护中“为我所用”，也就是实现自我的成长：比如，你可以提升自己的觉察能力，从评判中“看见”自己的思维模式，从而改变“固着”，扩宽生命的维度，看见更多的真相：我是这样想的，对方呢，大家呢？人是会变的：借此拓宽你看问题的时间框架，我产生这种观点是什么时候？过去了那么长时间，他变了吗？我变了吗？同时，将人的行为和身份分开，不要给这个“人”贴标签。每个人所拥有的模式，源于他的成长经历、所受教育等背景影响。正如“未经他人苦莫劝他人善”，我们无法做到共情，但至少因为“看见”更多可能性而对他表示理解。🤝半部论语治天下，可以多读经典，从圣贤那里学习更多智慧，从生活中感悟更多人情世故。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 | 面对大家族的勾心斗角，害怕回去见到那些虚伪的人咋办 | 我们家族比较大，人也多。我爷爷有六个兄弟。所以子孙众多。但是大家都是表面上很热情和睦，背地里勾心斗角，狼狈为奸，照顾配合，落井下石，相互陷害。我说的一点不夸张，因为我在老家待了几年，是我人生中最黑暗的几年。到现在我又出来了，也时不时害怕回去，见到那些虚伪至极的人，我一直在想，如果真的没有办法以后还是要和他们一起相处，我该怎样度过呢？哭? |
你好呀！针对你提到的两个观点，我能感受到你在思考这两个观点时产生的困惑和矛盾。其实，这两个观点都有其合理之处，但也并非绝对，关键在于我们如何理解和运用它们。首先，“你得被利用说明你有价值”这个观点，强调的是个人价值的一种体现方式。确实，当我们的能力、资源或知识被他人所需要并使用时，这确实是一种价值的体现。这种利用可能是正面的，比如在工作中被委以重任，或者在团队中被依赖。但是，我们也需要警惕这种利用是否变成了被剥削或被滥用，这就需要我们保持清醒的头脑，判断何时何地何种方式下的“利用”是合理的。接着，“不可以让别人从你这里免费得到任何东西”这个观点，则是提醒我们要注意自己的付出和收获之间的平衡。我们的时间、精力和资源是有限的，如果不加选择地给予他人，可能会导致自己资源的枯竭。同时，这个观点也强调了自我保护的重要性，防止他人过度依赖或利用我们。然而，我们也需要理解，在人际关系中，有时候适当的给予和分享也是必要的，这有助于建立和维护良好的人际关系。对于这两个观点的选择，我认为并不是非此即彼的。我们可以根据具体情况来灵活运用。在工作中，当我们的能力被认可并被需要时，我们应该积极展现自己的价值；同时，我们也需要保持警惕，防止被过度利用。在人际关系中，我们可以适当地给予和分享，但也要注意自己的付出和收获之间的平衡。最后，我想说的是，无论你选择哪个观点，都要记住保持独立思考和判断的能力。每个人的情况和环境都是不同的，我们需要根据自己的实际情况来做出选择。同时，也要学会从多个角度去理解和分析问题，这样我们才能做出更明智的决策。祝福你能够在未来的生活中，保持独立思考和判断的能力，找到属于自己的平衡点，实现个人价值和人际关系的和谐共处。 | 如何选择正确或者适合自己的观点？ | 取快递的时候突然想到以前看到的一个对立面的问题想不通不知道该选哪个观点好是这两个:1你得被利用说明你有价值2不可以让别人从你这里免费得到任何东西各位老师是什么想法呢该选哪一个好 |
你好。前几天端午节期间，你过34岁的生日，父母从老家过来给你过生日。你已经34岁了，父母还专门赶来给你过生日，你真的是很幸福。过生日的时候，父母告诉了你是领养的小孩。这34年，你一直都是认定了自己就是他们的孩子，他们的家就是你的来源。可见这个消息犹如晴天霹雳，你肯定是难以接受。父母突然变成了养父母，你成了养女，角色变了。从自己在家庭当中的认同感，也突然没有了归属。从和父母的真实的情感，现在也变得有很多虚幻。还很容易联想到了亲生父母的抛弃。这所有的一切都是突然间的内心极大的转变，没有人能很快的转过这个弯来。请接受自己的难以接受。隔空抱抱你，希望你能感受一点安慰。突然知道被领养身世的这些天，你失眠哭泣。是啊，虽然这是事实，但是真的很难在短时间接受。现在你会有很多特别复杂的情绪，郁结在心口，难以言说。你联想到奶奶对你的照顾，你的内心有很多亏欠。面对越来越老的父母，你也觉得有很多的压力。你妈妈不太喜欢和你说话。你结婚生娃成为家庭主妇，慢慢的学会了聊天，也能流畅的表达自己的想法。只是你不愿意靠近父母，因为靠在一起，你有些堵心。你觉得或许，你很多的缺点，很多的性格缺陷，都是与自己是领养的孩子，与养父母的教育方式有太多的关系。或许有些关系。也或许，你遗传了一些亲生父母的基因。也或许他们与自己领养的孩子相处的太小心翼翼显得生分。也或许你在与父母相处当中，有很多的性格和心灵不相通的部分，让你们相处变得困难。也或许，因为你从小到大就被封闭在太过安全的环境中，很少接触其他人。你并不认同自己。你认为你性格不好，你甚至都担心，作为妈妈照顾不好孩子。你担心孩子性格会跟你一样抑郁。这些都是你对自己的不认同。可是你没看到的是，你的独立、坚韧、负责、善良。你一直积极的努力生活，你会努力学习，承担养育父母的责任，无微不至的照顾孩子。你争取有自己的工作，努力做一个独立自主的人。我想，经过这次角色重建，你复杂的心态，感恩、仇恨、自卑、善良等等，都只是你现在突然扭转了关系以后的不知所措。相信过一阵子，你终究会以更平静的稳定的心态，面对这真实的生活。接受生活中的关系现实。今后你还会慢慢的适应与养父母相处。无论他们是你的亲生父母，还是养育你的父母。因为你的善良，你都会像之前一样面对他们，或者会以更稳定的心态面对他们。你已经是34岁的成年人，有自己的家庭，有自己的孩子。你在变得越来越成熟。你言语表达能力越来越强，你也学会了如何与陌生人沟通，你学会了和家人、孩子如何相处。相信你会根据自己很多生活经验，慢慢的学会用养女的新角色，与自己的养父母相处，让自己更适应现在的新关系。希望你越来越自信，越来越认同自己、接纳自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 | 突然知道自己身世被领养，心理该怎么调整？ | 端午节期间过34周岁生日，父母从老家过来给我过生日告诉我的身世是被从出生第一天从妇幼保健院领养。知道后，失眠哭泣了几天。其实也告诉自己各种道理，没有必要太在意。可是心里还是有个结。也没有人可以倾诉。养父母对我挺好的，视如己出。虽然有不完美的地方，可能亲生父母养大的孩子也有不完美的地方，我不可能要求太多。加上去世的奶奶照顾我长大，对我非常好。知道身世后，也有一种沉甸甸的负担，感觉对父母的压力更大。从小就是各种压力，现在更多亏欠。连轻松活着喘口气都不敢。母亲从小不太喜欢和我说话，她总是喜欢沉浸自己的世界打毛衣。现在也缕清为啥我跟她性格不一样，从小没有情绪宣泄口，也无法像其他小孩一样让母亲领着，聊天说话是我们俩之间从来没有的事。形成了我到现在说话依然不太流利，长大经历很多事后才能鼓起勇气表达自己想法，成为家庭主妇后才会跟人聊天拉家常。现在想到父母，就是一口气堵在心口，虽有养育之恩，但是其实发自内心的觉得不想与他们靠的太近，养老该出钱出钱，他们也有退休金也不缺钱。靠在一起就是童年的压抑回忆，堵心的感觉。我看过一篇文章叫父母跟孩子借运，就是父母从小跟孩子不停抱怨生活不易，让一个孩子从乐观变为忧郁性格，就是跟孩子借运，把他们的不幸转嫁给孩子身上，孩子小小年纪就要跟大人一样懂事，干家务好好学习。他们对我挺好的，但是我也想自由的活着。他们不用给我钱。总之现在我头绪很乱，我不知道自己该以什么心态面对以后生活。我本来就是个多愁善感的人。我是以感恩、仇恨、自卑、善良、恐惧、邪恶、暴力等的心态走下去吗？最近都在拿我家猫出气，基本上她本来也淘气，一犯错我就使劲有揍它，猫性格太调皮，与我性格不合让我神经衰弱，性格温和的猫还好，考虑把猫送人。我也是两个孩子的母亲了。我现在更想照顾好两个孩子，让她们俩不要走我的不幸之路。以前害怕她们的性格跟我一样抑郁，照顾的时候总是各种小心，怕别人欺负她们，然后我性格不好，让她奶奶多陪他们。知道身世后，我觉得他们不会走我的老路，亲生父母照顾长大的孩子在怎么说是不一样的，心心相通。她们一个不开心的眼神，我都会尽全力排忧解难。感觉我这一生，没有自我，为别人而活。努力学习，但却工作无成，照顾孩子，养育父母。想想小时候为了得到父亲的肯定，一年级左右每天拼命画画，只因父亲夸我画画好看。这段时间老二大点，出来工作从头开始干会计，有份简单工作赚点工资，别当家里寄生虫。 |
题主你好！能感受到你在事业上因对接二连三的事情应接不暇而产生的紧张焦虑的感觉，还有就是好像有人挡着你的路一样，这样似乎对自己的生活失去了掌控权，进而感觉无助绝望也是能够理解的。这样的感觉是真的而且让人很不舒服，毕竟很少有人愿意体验焦虑，绝望的感觉。可接二连三的不好的事是真的吗或者换句话说这些事真的有这么严重吗？还是自身的焦虑放大了一些平时不起眼的小事呢？比如，有个人出门被石头绊倒了摔的很疼，心情很烦躁，然后他走到路上看到一个朋友从身边路过没和他打招呼，他更生气了心想着他算什么朋友。到了公司发现自己座位上的椅子不见了就勃然大怒觉得是有人想他辞职走人。其实真实的情况是，他朋友和他路过时在想着公司的事情压根就没看见他，同事围在一起在商讨一些事情时，椅子不够用就暂时借用一下。而这个人为何觉得朋友同事都在针对他呢，就是因为他被石头绊倒后很气愤，而这种气愤一直没有处理，所以就会把遇到的事往令他气愤的原因上去解释。同样的在你的事业上之前就没有遇到现在这样的事吗?我想肯定遇到类似的事，当时恐怕不会像现在这样焦虑吧，甚至有的都没觉得这件事算个事。所以不是因为事情本身，而是你内心得焦虑或恐惧等情绪没有处理，所以把遇到的可能很小的事就解释成令你恐惧焦虑的事。而焦虑恐惧情绪一直不处理那么会一直用焦虑恐惧来解释身边发生的事，不是事情有多么严重而是你把它看的很严重了，当你心境平和下来的时候会发现所谓严重的事其实可能根本就是张飞吃豆芽--小菜一碟。你说想哭哭不出来那就是情绪没有处理的表现，一些传统观念认为哭是懦弱的表现，或许有这种可能吧，可也有其他情况下的哭，比如看到救援现场画面感动的时候，怀念亲人悲伤的时候，获得一些成就喜极而泣的时候等等，哭过之后心情就会平复下来而且还能缓解疼痛感。所以想哭就可以在安全的地方大声哭出来，哭不是要符合某种观念，而是为了平复自己让自己更好的去应对生活的挑战。当然如果自己还是不能调节自己的情绪的话，可以寻找专业的倾听师或咨询师的帮助。 | 最近不知道怎么了，感觉凡事都很不顺！好想哭却哭不出 | 最近我的事业上接二连三的发生了一些事情，感觉有个东西在当我的路似的，拆西墙补东墙，快喘不过气来了，一个事情还没解决完就发生一个，这种感觉让我很绝望，不知道怎么解决，好想哭又哭不起来。。。 |
你好！读完你的文字，我深深地感受到了你当前所面临的困境和内心的挣扎。你虽然拥有本科学历，但因为是三本，让你感到自卑和遗憾。你原本成绩优异，有着进入211高校的潜力，然而，由于幻听的困扰，你的学习变得异常艰难，最终影响了高考的表现，未能如愿以偿。现在，尽管幻听的影响已经逐渐减弱，但你却陷入了迷茫和无助之中。你发现自己所学的专业（会计学）和从事的工作并非真正热爱，却又因职业发展的限制，难以跨足到感兴趣的领域。你依然努力考取会计相关的证书，但内心的动力不足，对现状感到深深的不满。你的困惑“怎么办？”不仅是对当前状态的反思，更是对改变现状的强烈渴望。我能理解你的无奈和迷茫，同时也看到了你对更好未来的向往和追求。在你简短的讲述中，我也看到了你的许多宝贵的资源。首先，你表现出了令人感动的坚韧与毅力。虽然遭遇了幻听的困扰和高考的不如意，但你依然选择勇敢地面对，并努力克服这些困难。这种不屈不挠的精神，是你人生道路上最坚实的支撑。其次，你拥有敏锐的自我觉察和勇于改变的勇气。你察觉到自己并不热爱当前的专业和工作，于是开始深入反思，并勇敢地探索改变的可能性。这种勇于面对自我、勇于改变现状的态度，是你不断成长的源泉。同时，你展现了持续学习的热忱。虽然目前所学的专业并非你的兴趣所在，但你仍然选择积极学习，努力考取会计相关的证书，以提升自己。这种不断追求进步、永不停歇的学习态度，将帮助你更好地适应未来的挑战。而且，你对未来充满了期待和憧憬。这种积极向上的心态，让你在面对困难时能够保持乐观，不断寻找机会，努力追求自己的梦想。这种对未来的渴望和追求，是你持续前行的动力。最后，你表现出了愿意寻求帮助和支持的开放心态。在迷茫和困惑时，你并没有封闭自己，而是选择向他人寻求帮助和建议。这种开放和包容的心态，将帮助你更好地解决问题，更快地走出当前的困境。总之，你展现出的这些正向资源——坚韧的毅力、自我觉察和改变的勇气、持续学习的热忱、对未来的期待和开放的心态——都是你在面对挑战时的重要力量。相信在它们的支持下，你定能走出迷茫，找到属于自己的道路，实现自己的梦想。针对你目前的困扰，以下建议供你参考，希望能帮助你走出迷茫，找到新的目标和动力。首先，正视过去和现状，充分发掘自己的长处。回顾你的经历，思考你的优点和成就，无论大小，都值得被肯定。这些长处和优点将成为你前进道路上的重要支撑。接下来，接受并正视学历背景。学历只是评价一个人能力的一个方面，而不是全部。尝试转变对三本学历的看法，关注自己的实际能力和成长，而不是仅仅停留在学历的标签上。你拥有自己独特的才能和潜力，这些都是无法用学历来衡量的。同时，探索兴趣和优势。列出你感兴趣的事物和活动，并尝试深入了解和学习。思考你在哪些领域或技能上有天赋或优势，并考虑如何进一步发展这些优势。参加一些兴趣小组、社团或活动，结识志同道合的人，并了解他们是如何将兴趣转化为职业或事业的。这将有助于你发现新的可能性，并激发你对未来的热情。在提升能力和竞争力方面，如果目前的专业或工作确实不是你喜欢的，可以考虑通过学习新的技能或知识来提升自己的竞争力。参加一些与工作或兴趣相关的培训课程、研讨会或在线学习，不断拓宽自己的知识面和技能领域。尝试寻找一些与兴趣相关的兼职或实习机会，积累经验和建立人脉。这将有助于你更好地了解自己，找到真正适合自己的职业方向。制定目标和计划也是非常重要的。设定一个明确的目标，可以是长期的职业规划，也可以是短期的个人成长目标。制定一个详细的计划，包括需要学习的内容、需要达成的里程碑以及时间表等。将计划分解为具体的行动步骤，并坚持执行。在执行过程中，及时调整计划以适应实际情况。这将帮助你保持专注和动力，逐步实现自己的目标。此外，寻求支持和帮助也是非常重要的。与朋友、家人或同事分享你的困惑和计划，寻求他们的建议和支持。寻求专业的心理咨询或职业指导，帮助自己更好地认识自己、制定目标和计划。加入一些与职业发展或个人成长相关的社群或论坛，与志同道合的人交流经验和心得。这将为你提供更多的资源和支持，帮助你更快地走出迷茫。最后，保持积极心态和行动。意识到改变现状需要时间和努力，保持耐心和信心。在面对困难和挑战时，积极寻找解决问题的方法，而不是逃避或放弃。保持对生活的热爱和好奇心，不断尝试新的事物和领域，发现更多的可能性和机会。这种积极的心态和行动将帮助你克服一切困难，实现自己的梦想。最后，我想告诉你，学历和职业只是人生的一部分，真正重要的是你的内在品质、你的努力和决心。你已经展现出了令人钦佩的坚韧和勇气，这些品质将是你通往成功道路上最坚实的支撑。你的每一次尝试和付出都不会被辜负，它们将是你成长道路上最宝贵的财富。请相信，你拥有改变自己命运的力量，无论前方的路有多么曲折，只要你勇往直前，就一定能够迎来属于自己的光明和成功。愿你在未来的日子里，能够找到真正热爱的事业，实现自己的梦想。 | 三本学历，因为学历自卑，现在茫无目的，怎么办？ | 本科学历，但是只是三本。我最痛苦的事情就是：高中时也不是不想学，也不是学不会，本来名列前茅，可以冲211的我，却因为幻听这种缥缈的东西没法听课，没法学习，从而成绩下滑，最后高考也发挥不好。现在不太受幻听影响了，但是没有目标没有动力了，因为我学了自己不喜欢的会计学，从事了不喜欢的会计，但我也很难换职业，因为我想从事的岗位只招聘相关专业的人。我努力地考会计相关的证，但是我动力不强。 |
你好呀看了你的文字，我想说，亲爱的，28岁并不是一个会让你陷入婚恋烦恼的年龄，你是一个独立的个体，拥有自己的价值和光芒，不要因为社会的压力或他人的期待而怀疑自己。在这个阶段，很多人都会经历和你一样的感受，难以对一个人轻易动心，这并不代表有什么问题，反而说明你对感情有着更高的追求和更清晰的认知。在没有遇到合适的伴侣之前，你可以专注于自己的生活，无论是职业发展、个人兴趣还是社交活动，都可以让你的生活更加丰富多彩，保持内心的平和与宁静，不要因为外界的声音而感到焦虑。相信自己的选择和判断，跟随自己的节奏，即使目前还没有遇到让你动心的人，也要保持积极的态度。积极的态度会吸引积极的结果。利用这段时间来提升自己，无论是学习新知识、培养新技能，还是进行自我反思，都是宝贵的成长经历，珍惜目前的生活状态，无论是单身还是处于某种关系中。每一种状态都有其独特的美好，当遇到可能的人时，不要害怕打开心扉，给自己和对方一个机会，去了解和体验不同的人生，对于生活中的每一份经历，无论是好是坏，都以感恩的心态去接受，它们都是你成长的宝贵财富，即使现在还没有遇到，也请相信爱情的存在。每个人的爱情故事都是独特的，你的也不例外。每个人都有自己独特的节奏。也许你之前没有遇到那个真正能触动你内心的人，但这并不意味着他不存在。爱情有时候就像一场奇妙的旅程，可能在你不经意的时候，那个对的人就会悄然出现，不要因为暂时没有动心而感到焦虑或着急，这正是你内心成熟和理智的表现，你的等待是值得的，因为当那个对的人出现时，你所经历的一切都将变得更加有意义。在这个过程中，好好享受自己的生活。去追求自己的梦想，发展自己的兴趣爱好，丰富自己的人生经历。让自己变得更加优秀和有魅力，这样当爱情来临时，你也能以最好的状态去迎接，不要给自己太大的压力，也不要被外界的声音所影响。你的幸福掌握在自己手中，相信自己的感觉，相信爱情总会在合适的时候降临。无论何时，都要爱自己，照顾好自己的情绪和生活。你是独一无二的，值得拥有一份真挚而美好的爱情。耐心等待，属于你的幸福一定会到来的。最后，我想说的是，每个人的人生都是独一无二的旅程，没有固定的模板。你的人生由你自己来定义，不要被年龄或其他外在因素所限制，即使现在还没有遇到，也请相信爱情的存在。每个人的爱情故事都是独特的，你的也不例外，相信自己，珍惜每一刻，你的爱情故事正在路上。祝好 | 28岁了，难对一个人动心，大龄婚恋烦恼，如何是好？ | 一想到婚恋就愁眉不展，再也静不下心做事。渴望有一个自己的家。但是过去失败的情感经历，对男性没有信心，不敢指望。我对自己也没有信心。个子很矮，农村家庭，我的父母给不了我经济上的支持，以后需要我的物质帮助，自己收入不高，能力也不强，没有得到领导赏识。28岁了，难对一个人动心。ISFP，自卑，扭捏，不敢也不屑主动，怎么从陌生人变成经常约饭的朋友？怎么判断要不要和对方在一起？年纪大了要和不喜欢也不讨厌的人将就吗？虽然多少岁结婚都可以，但是生育当然是越早越好，身体年轻，有精力照顾家庭，爸妈也还有精力带带娃。哪怕现在开始谈两年然后结婚，就30岁了。 |
题主，下午好！看到您的困惑，现在我邀请你问问自己的内心，我爱我自己吗？我对我自己满意吗？我欣赏我自己吗？拿出笔和纸记录下来，此刻你的身体和内心的声音又是怎么样呢？面对大龄婚恋的烦恼，难以对异性有爱的冲动，聊聊我个人的观点，欢迎在壹心理平台共鸣。1.自我接纳与成长学会全然的自我接纳，包括自己的年龄经历和感受。每天邀请自己来到镜子面前做镜子练习，我非常的爱我自己，爱不是一个名词，而是一个动词邀请我们从点滴践行爱自己。也需要接纳我们的原生家庭和父母。此刻就需要我们不断地成长和提升自己的内在力量。可以在平台交流，也可以阅读心理书籍或者到专业的平台去提升自己的维度等等。当我们悦纳自己的时候，爱我们的人也会被吸引到身边。2.扩大自己的圈子试着参加更多的事项活动，比如说志愿者活动兴趣小组聚会等等，让自己有创造新朋友和拓展的认识，更多向上的积极的小伙伴们。通过拓展，我们就有可能会遇到心动的另一半，你觉得呢？3.理性看待婚姻在我们到了结婚的年龄，结婚不是目的，而是一种生活的状态。我们结婚肯定是为了幸福，他不是我们生活的全部，也不是衡量一个人成功与否的标准。我们不要过分的追求他，而是要学会享受生活的每一个阶段，提高我们每一个阶段的生命品质才是更有价值的更有意义的事。当我们放下自己的目的性的时候，身体放松一些，心态平稳一些，美好的人合适不期而遇，在人生成长的每一个阶段都有自己的节奏和时间节点，不要因为他人的看法或者是社会的压力，而强迫自己做出任何不符合实际的决定，听从自己的内心，找到真正适合自己的生活方式和人生合伙人。推荐《真正的幸福》我是情绪价值倾听师嗯嗯！愿你在壹心理平台感受到温暖和帮助，祝好！世界和我爱着你！ | 28岁了，难对一个人动心，大龄婚恋烦恼，如何是好？ | 一想到婚恋就愁眉不展，再也静不下心做事。渴望有一个自己的家。但是过去失败的情感经历，对男性没有信心，不敢指望。我对自己也没有信心。个子很矮，农村家庭，我的父母给不了我经济上的支持，以后需要我的物质帮助，自己收入不高，能力也不强，没有得到领导赏识。28岁了，难对一个人动心。ISFP，自卑，扭捏，不敢也不屑主动，怎么从陌生人变成经常约饭的朋友？怎么判断要不要和对方在一起？年纪大了要和不喜欢也不讨厌的人将就吗？虽然多少岁结婚都可以，但是生育当然是越早越好，身体年轻，有精力照顾家庭，爸妈也还有精力带带娃。哪怕现在开始谈两年然后结婚，就30岁了。 |
题主你好，隔空给你一个温暖的拥抱～🤗我的父母和我现在的上司都是典型的NPD。我与你是同病相怜。先跟你谈一下我的经历。在我高考之后填报专业时，我明确表示了自己不想当老师，可还是被母亲说当老师多好啊，工作稳定收入不低，而选择了师范专业，从小到大我的母亲对我非常严厉，只要我忤逆她一点她就会对我发脾气，吼我，冲我发火，我的表现有一点让她不满意的时候，她就会用恶毒的语言辱骂我，有时候我甚至不知道自己到底是什么行为触犯了她，就得到了一阵辱骂。所以我从小到大一直很害怕她，不敢跟她走得太近，因为我不知道她是不是会突然在下一秒突然变得狂躁并开始辱骂羞辱我。也从来不敢跟她谈心，因为我怕她非但不能安慰我，反而大发脾气责怪我无能。每当我看到身边的朋友或者是社交平台上别人跟自己的母亲亲密无间、其乐融融、充满爱意的样子，我其实内心是非常羡慕的，只是表面上表现得云淡风轻，一副我可以照顾好我自己，我无所谓的样子。就在前不久，我过生日时妈妈带着我们全家一起准备给我买衣服，我看中了一件非常好看的两边有裙摆的连衣裙，我穿上之后对着镜子，觉得非常喜欢非常合身，我的妈妈一口咬定我穿这件不好看，并说我上班不可以穿这样花里胡哨的衣服，我说我穿这件很好看，我很喜欢，可她还是一口咬定说我穿这件不好看，不合适，我反复说我就要买这一件粉色的连衣裙，她死活不同意，死活不让我买，可能是我这些年来一直都在母亲的控制之下生活，从来都不敢发表自己的真实想法，这件事一下子激发了我之前被母亲控制和压迫的创伤体验，我生气极了，因为这么多年了，母亲还是一如既往的压迫我，从不让我喘息，我生气的让他们走开，我自己来买衣服，不需要他们陪我，我一直让他们走，旁边的爸爸也说妈妈是个老古董，眼光跟不上年轻人还不让我买，最后看到他们两个失望离开的背影，我的心里五味杂陈，为什么我的妈妈要一直压迫我不让我喘息呢。我该怎么去说服自己我的妈妈不爱我呢，看了那么多文章，告诉自己不要对她期待太高，但是被她伤害时我还是很难过，泪水也会失守似的往下流。我的妈妈控制欲很强，无视我的情感需求，对我非常强势，事事都要操控我。我的领导会因为一点鸡毛蒜皮的小事就当着众人的面大声训斥我，我都解释了，他还一直不依不饶的特别大声音训斥我。如果他自己工作上出现错误了，他会把错误都推到我身上来骂我。总是无缘无故的找我茬讽刺我，但其实所以的事情都是我在做，领导天天玩，天天让我做事，天天骂我。让我觉得很委屈很难过。希望我们俩都可以采取积极有效的行动走出母亲、上司(你提到的伴侣)的苛责与压迫，获得更加自由的人生。🌈①暂时不原谅他们也没关系。现在不原谅，将来才有足够的力量去选择原谅。现在的不原谅是为了让我们看清真相，不再苛责自己，是疗愈自我的必经之路。当我们可以疗愈好自我之后，我们才有足够的勇气去选择原谅。我们可能会因为种种原因：例如1、不愿再回到过去那个受伤的自己身边看到真相，因为太过伤痛，我们宁愿把它掩埋起来，假装没有发生过，我们就不会那么痛了；2、世俗的传统孝道文化不允许我们指责父母，哪怕父母是错的；3、我们没有勇气接受父母不爱我们这个事实，我们没有勇气接受父母对我们的巨大伤害，所以我们想要立刻原谅父母，假装这些伤害没有发生过。但是我们要知道，要让伤口见光，伤口才能有机会好起来。这些没有被解决的伤痛不会消失，它们总有一天会以更加丑恶的形式表现出来。🌈②和他们划清界限，进行自我界定。当我们开始和父母划清界限的时候，他们一定会不适应，觉得我们要脱离他们的掌控，他们会极度没有安全感，并会因此而攻击你，让你产生羞愧感。这些感觉都是正常的，我们要认可、接受自己的感受。自我界定就是下次父母在攻击我穿好看、性感的衣服时，我可以选择非暴力沟通的方式告诉他们：“真的很遗憾你们不喜欢我穿这件衣服，但是我自己喜欢，这就足够了。”温和而有力量的表达自己的想法，不再受他们的影响，也不再试图说服他们、改变他们，这是一种很好的表明自我立场的方法。🌈③停止自我攻击。在他们长期的打压、控制和语言虐待之下，我们可能会形成错觉，以为自己真的就是父母口中那个不孝的逆子，以为这一切真的都是因为自己不够好造成的，从而一直自我攻击，觉得自己有错，觉得自己有问题，才会遭到他们这样的对待。我们要认识到这一切都是他们的错，他们对我们造成了很大的伤害，这个责任在他们而不在我们身上，我们不需要为他们的错误负责。🌈④远离“消耗型”关系如果我们生活在一个处处是差评的家庭里，从小没有得到过父母的鼓励和肯定，就很容易对自己产生过低的评价，引起自卑。如果我们的上司领导常常因为一点小事就说我们笨，上升到我们说我们人格有问题、性格有缺陷，故意不把事情交代清楚让我们出错然后借此贬低羞辱我们，事情出了问题第一时间甩锅给我们说是我们的问题，那他很有可能是自恋型人格障碍。我的领导就是这样，缺乏同理心，无法体会我的痛苦，他总是要求我要完美，否则就会不断地打击、贬低我。我们可以果断放弃这段关系，首先从物理距离上远离他们。如果因为生存等现实原因，目前还不能远离，那就尽量忽视、冷漠对待他们。自恋者会在我们的精神上留下伤疤，有条件的一定要远离，暂时无法离开的请在心理层面上做好课题分离，那是自恋者有毒的病态心理，他们攻击他们的，他们贬低他们的，我们是健康的人，不要把他们的攻击放在心上，和他们保持边界。🌈⑤学会爱自己。远离不健康的关系，交朋友注重关系的质量而不是数量。远离总是挑刺和打压我们的人，多和积极乐观的人打交道。多发现自己的优点，并把它记录下来，能为自己提升许多自信。愿我们可以走出阴霾，重获自由新生。祝好哦！💫💫 | 老公是典型的npd怎么办？ | 老公频繁出轨去医院做了检测他是抑郁症狂躁症我学了心理学后发现他就是典型的npd该怎么办呢 |
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。虽然题主的两个问题是一种对立面的问题，但是确实挺值得思考的，当我们在面对这样的思考困境时，首先要认识到每个观点都有其特定的情境和适用范围，并不是绝对的好与坏。或许我们可以尝试从不同的角度去理解和分析这两个观点，然后结合自己的价值观、生活经验和实际情况做出选择。对于第一个观点“你得被利用，说明你有价值”，这通常意味着你的能力、资源或特质对他人有所帮助或有益处，从而在社会互动中产生了价值。这种情况下，被利用可以是一种认可，表明你对他人的生活或工作有所贡献。然而，这也可能引发担忧，比如过度的利用可能导致个人负担过重，或者被利用的方式可能并不符合你的意愿或利益。第二个观点“不可以让别人从你这里免费得到任何东西”，强调了自我保护和个人权益的重要性。它提醒我们要注意自己的边界，确保自己不会被无端消耗。这种观点有助于培养自我价值感和自尊，但过于坚持可能会导致人际关系的疏远，甚至可能错过合作和分享的机会。所以当我们在面对这样的思想冲突时，或许是因为内心深处有着更复杂的情感和需求。你所提到的这两个观点，实际上也同时触及了人际互动中的两个基本需求：被认可和自我价值的实现，以及个人界限和自我尊重。【被利用意味着有价值的观念】，可能反映出你希望被他人看见、认可的愿望。这种愿望源自于人类的基本心理需求——归属感和自我实现。我们渴望自己的才能和努力能够得到他人的肯定，这种肯定是建立连接和社会互动的重要部分。然而，当感觉到过度被利用时，可能会触发内心的不安和不满，这是因为我们的内心也在寻求平衡和公正的交换。【不愿意让他人无偿获取的态度】，则可能反映了你对自己劳动成果和时间的尊重。每个人都希望自己所投入的努力和资源能够得到适当的评价和回报，这是自我价值感的一部分。同时，这也是在人际交往中设立健康界限的表现，界限有助于我们保持个人的心理安全和自我完整性。在这两种看似对立的观点之间挣扎，可能是因为你在寻找一个既能满足被认可的需求，又能维护个人权益的平衡点。你可能在寻求一种方式，在帮助和支持他人与照顾自己之间找到和谐共存的方法。那么为了更好地处理这种内心的冲突，或许我们可以试着问自己几个问题。☞我真正关心的是什么？是害怕失去控制，还是担心不被重视？☞这种感觉是否关联到过去的某些经历，比如感到被忽视或是被不公平对待的经历？☞我如何定义自己的价值？是不是只有在被他人需要时才感到自己有价值？☞我能否接受给予和接受帮助作为人际互动的一部分？我们在找到适合自己的立场是需要一个不断探索和自我发现的过程。总得来说，我的感受是没有一种观点适用于所有情况，关键在于找到适合自己的平衡点。如果你发现自己在这个问题上持续困扰，可能需要进一步探索自己的感受和期望，甚至可以寻求心理咨询师的帮助，以便更深入地了解自己的内在动机和需求。记住，选择权在你手中，重要的是找到既能体现你价值又能维护你利益的方式。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗 | 如何选择正确或者适合自己的观点？ | 取快递的时候突然想到以前看到的一个对立面的问题想不通不知道该选哪个观点好是这两个:1你得被利用说明你有价值2不可以让别人从你这里免费得到任何东西各位老师是什么想法呢该选哪一个好 |
题主好，我是strawberry🍓每个人的追求不同，在爱的关系中，有的人追求彼此能满足双方身体上的需求，有的人则更在乎精神价值上给予满足，当双方追求不同，那感情会在相处中慢慢变淡。🌸不爱只因不是自己所追求题主对性一直有所恐惧，那份幻想中的恐惧让题主不敢有尝试或者克服的想法，因为包容，在结婚了三年，题主丈夫并未在性生活上强迫过题主，所以结婚几年，题主仍未与丈夫有过性行为。在题主认为中，自己与丈夫的夫妻生活中虽然没有性行为，但是感情还算可以，两人也没有因为性生活的问题而出现矛盾，反而是父母长期催娃导致产生压力。在这段婚姻中，题主清楚的知道自己并不爱丈夫，丈夫人品没问题，无法爱上或许是因为两个人性格不同，丈夫也不符合题主心目中的择偶标准。从题主的文字倾诉中来看，选择走进这段婚姻并不是因为彼此合眼以及投缘，更多是因为父母的期待，在父母认为中，或许子女只有结婚生子才是拥有完整的人生。在这段婚姻中，看似是夫妻，实则可以说是因为父母的“重任”不得不一起搭伙过日子，题主丈夫没有强迫题主必须与自己进行性行为，题主认为是包容中的一种尊重，可是从现实生活的相处来说，题主丈夫对于这段婚姻生活也并不重视。两人各过各的，彼此不关心慰问，题主出门几个礼拜丈夫也不会有关心行为，这样的夫妻关系比陌生人还不如，这样的相处模式也可以看出两人都知道这段关系并没有值得用心去经营的理由。🌻请问这婚该离吗？离或不离，其实答案只有题主与丈夫自己知道，做为旁人，大家会说没有感情的婚姻没有守护的理由，但是只有当事人知道，有时牵扯各种原因让自己身不由己。☀️进行沟通：从一开始的包容到慢慢的各过各的，彼此没有关心与慰问，像题主说的，自己从一开始就没有爱上过丈夫，人在感情方面还是比较敏锐的，题主丈夫不上进，可是他也有观察能力。面对题主的不爱，他也是能觉察到的，在多年来因为题主的恐惧而一直没有强迫题主，这人品是没得说的，或许在这段关系中他也曾用心去经营过，可是换不来题主对他上心，在知道事实后他便也选择了放弃，对于离不离，题主可以与丈夫进行沟通，一起去商量这段关系何去何从。☀️看懂内心：明明不爱，在知道性格彼此不合，双方过得像陌生人般，题主与丈夫并未提及离婚，一起维护这段婚姻多年，明明两人都没有用心去经营这段婚姻，却又彼此不说清楚，那便说明在维护中有自己的理由。父母的催婚、父母的催生，面对父母给予的压力，夫妻之间的相处虽不像正常夫妻，但是这段有名无实、各过各的婚姻可以是催婚、催生的挡箭牌。这便是题主在知道夫妻之间没有感情后，却又愿意默默去维护这段婚姻，也不过多去干涉、要求丈夫的一切，无爱便不期待也无所求。☀️遵从内心：多年互不干涉的婚姻，如今题主有了离婚的念头，不是题主摆脱了父母的控制，不是题主厌倦了丈夫，更不是题主心中有了谁。当心中有了离婚的念头，是题主知道这不是自己想追求的生活，“沉睡”中的题主突然发现，自己那颗追求向往生活的心苏醒，离婚是自己踏向追求方向的第一步。过去多年的题主似乎是为了父母心目中的要求而活，如今题主想用自己的能力尝试去面对与摆脱，无论之后自己会面临什么样的生活，为自己争取一回至少不会让自己在以后的人生中陷于后悔，遵从自己内心，勇敢做出合适自己的选择。愿我的回答对题主有所帮助，加油！ | 双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗 | 自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生。请问这婚该离吗？ |
楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，为什么总是让自己进退两难？好不容易下决心告诉家人了。虽然知道会被家人说教，但这样的结果对你来说太麻木不仁了。不是自己一个人的错。凭什么所有的人都指责自己。🍓，通过你的描述，能够感觉到你内心里的委屈。你的所有努力出发点是好的，让自己有稳定，赚更多的钱。但是结果却事与愿违，事件的发展出现了太多不可控的因素，家人会在电脑上看到自己的聊天记录。自己糟糕的财务状况，自己陷入了进退两难的境地。🍓，资料中你并没有透露自己的性别和年龄，通过一些细节，能够感觉到你年龄不是很大。你也没有透露和网吧老板的一些约定，具体发生了什么？在此我也不过多评论。🍓，你之所以只有此委屈，当事件发生了不好的结果的时候，你希望得到家人的支持和鼓励，即摆脱困境的实操办法。但他们带给你的却是指责和推卸责任。这让你内心唯一存在的希望也破灭了。为你感到了委屈，无助，甚至有点绝望。🍓，家人们之所以那么做，因为他们也不愿意承担责任，接受自责和委屈带来的痛苦。我指责和攻击别人转移不良结果带来的，不好的感受。虽然这是大多数人的本能，但这并不表示这种行为是正确的。家长之所以为孩子负责，除了负责孩子正常的成长需求之外，接纳和包容孩子的不良情绪和压力也是职责范围之内的。则和否定孩子不仅仅在解决问题上没有帮助，而且还会给孩子带来更大的心理压力。🍓，如果你觉得自己精神状态不是很好。你考虑回避一下，现在所处的环境，找一个比较安静的地方静一静，考虑一下下一步的计划。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！ | 现在在这“马后炮”有什么用？你事先怎么不……? | 为什么总要让我进退两难?好不容易下定决心告诉家人了，虽然知道会被家人说教，但总感觉这个世界对我也太麻木不仁了吧？又不是我一个人的错，凭什么所有人都要指责我一番，那事前你们怎么想不到我会这样做，怎么提前不帮我做好“布局”和做好“妥善的安排”?非要等我犯了“错”才“马后炮”怪我“怎么能这样做事呢？……”更何况我“犯错”的出发点也是好的！我也只是想有事可以做、想有钱赚，我又不知道事情会变成现在这样?我怎么知道他会不回我消息?我怎么知道家人会在电脑上看到我的聊天记录并且发生现在发生的这一系列的事情?就在昨天晚上，如果不是我反应快，我早就被车撞到了，我都没舍得马上告诉我家人我差点被车撞并且现在都没有告诉过任何人，我做得还不够好吗？你以为我就那么好过吗？现在网咖老板娘还打不打算继续要我做都是未知数，不告诉家人自己的财务状况虽然说不会被指责，但一直瞒着终究是纸包不住火，唉！我难道就不想稳定下来吗？并且我也根本没有想伤害任何无辜的人的那种想法，“你早就猜到了?”少在这给我“马后炮”，你怎么不替我……，这个世界得到要我怎么做才能“满意”?“你”到底要我怎么做才能满意?说也不是，不说也不是，我的家人就这个态度哦！家人群里除了刚刚母亲的一些语音，语言的内容的话我就不说了，父亲和小姨都没有在群里发消息，不知道看到我财务公开的分享了没有，估计是看到了，不想说我而已，唉！怎么就这么多变数呢?好不容易以为终于可以定下来了，现在又出现这种事情，到底让人怎么办才好呀？ |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你有乐于助人的热情和热心而点赞。之所以会在助人的过程中觉得自己有可能是多管闲事，说明很多时候你想要助人的意愿和动机更多是为了满足自己内在渴望被认可，被肯定，被鼓励，受欢迎的需求，而不是出于他人是否真的需要你的帮助和支持。你说呢？的确，对于大多数助人者来说，我们一开始不排除想要获得更多的社会认可，但当我们对自己内在的这一部分需求有了觉察，我们就可以在以后助人的过程中不要盲目地去助人，而是能够尊重并接纳他人是否有求助的意愿。对不对？只有当我们给予他人的帮助和支持是他人正好需要的，那么我们才可能真正实现助人的意愿，否则，我们给的只是自己擅长的，想给的，而忽视了我们所给予的帮助和支持是否是他人真正需要的，适合他人的，那么我们给的越多可能对他人的伤害就越大，我们也会因此产生一种深深的愧疚感，自责。所以，当你意识到了这一部分，那么在以后的助人过程中，你先能够尝试去寻求他人是否需要你的帮助，你给予他人帮助和支持的前提是否是他人真正需要的，这时你对他人的帮助和支持就不是多管闲事了，你说呢？而且正如你所觉察的，每个人在自己的生活中都会遇到挫折和困境，但这并不代表每个人就没有能力走出自己的这一部分困境和挫折。所有人都具备走出自己困境和挫折的能力和资源，只是有时候他陷入在因为挫折和困境所产生的那一部分痛苦的情绪情感的困扰中，使他看不到自身的这一部分资源和能力，他需要时间与自己的痛苦相处，因为人生的困境和挫折对每一个人来说都是更好地自我探索，自我成长的机会。我们不能因为助人心切而剥夺了他人为自己的人生负责的权利和自由，你说呢？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 虽然在助人但好像也会有多管闲事的感觉是怎么回事呢？ | 最近发生两个事感觉到自己还是喜欢助人，但是也会觉得这些做法其实也会侵扰到他人边界，挺喜欢自己助人的主动感的但是也会在过程中感觉有些小麻烦小担忧。和邻居阿婆碰到正好她提起收到对面小区的快递，送错了，我看到地址正好是家婆的小区想说反正要去不如我随手拿去。先是按门铃家里没人，给到门卫解释了原委后请他帮忙转交。其实现在想来可以联系配送快递单位给单号，让配送员自取重投。还有电信工作人员上门换宽带和电话线师傅说隔壁一直敲门没人回应。这个事到月底必须结束到时候对他们使用有影响。我感觉他挺着急的也觉得影响打电话会不方便，我寻思我们有楼组群我@一下说明情况，给他师傅联系方式他们约个时间就不会空跑了，我给师傅提了他挺乐意的，于是我就这样做了，对方也感谢我了，后来我想起来隔壁是九旬老太可能也用不着，有一次下楼倒垃圾正好碰到她儿子我还确认了一下他们确实不用，我就觉得我还是冲动了点，想到孩子的教育和生活有时候是不是也太主动参与了呢？其实每个人都能有自己的方法面对生活中的种种吖。 |
亲爱的，你好：🐋代代相传的创伤好像是命运的轮回，妈妈当年无法看到你，不会细腻地爱你，对你有很多指责、评判、苛刻、PUA。当妈妈年老，需要被照料，你也无法照料妈妈，无法细腻表达你的爱，无法和妈妈好好相处。我想，横在你和妈妈之间，让过去的妈妈无法爱你，也让现在的你无法爱妈妈的，是类似的内容。大概包括：内在的缺爱、恐惧、愤怒、怨恨、报复、执着、控制、渴望、失望等等。你内心感受到的一切，也许也是妈妈在年幼的时候所感受到的。妈妈小时候，也许也需要面对一个指责的、严厉的、PUA的母亲。像是创伤的代代相传，缺爱的孩子，长大成为缺爱的妈妈，缺爱的妈妈，再养出缺爱的孩子。这其中的创伤，只要没有被看见，就会被无意识地传递下去。比如，在你小时候，有些事情做得不如妈妈的期待，可能在妈妈内心触发的，是她小时候事情做得不够好被严厉训斥的恐惧、愤怒。你的妈妈没有意识到这部分创伤，也无法承受这些感觉，就会变得焦虑，成为一个同样指责的妈妈，把无法承受\不敢承认和面对的恐惧和愤怒，传递给你。好像通过控制你，让你变成一个完美的女儿，你的妈妈就不再需要面对内心的创伤，不会再被现实的女儿触发各种各样的脆弱感。🐋痛苦的终结者如果当年的妈妈，在面对你的时候，意识到自己的感受，是来自自己的童年创伤，和你没关系。她耐受住自己的焦虑恐惧和愤怒，然后再和你发生新的连接和感情，我想，创伤就在妈妈的手里被切断了。如果妈妈更为幸运和强大，遇到扶持她的人，她自己也选择往内心更深处走，疗愈她自己。创伤不仅不会往下传，她自己也会因为疗愈自身的创伤，激发出更多的慈悲和爱，和你建立更加亲密的关系。显然这样的转变并没有发生，也许是因为妈妈生活环境的缺乏支持、妈妈内心意识的尚未觉醒、种种因素。又或许，相较于你的外婆，妈妈已经消化了相当一部分的苦难；只是也有相当的一部分，她尚未意识到。于是未被完成疗愈的部分，传到了你身上。如果你也有孩子，也许你也可以回顾和孩子的相处，是否在一定的程度上，你没有继承妈妈当初对待你的方式。因为你受过的苦，你不想孩子继续承受这部分。但是，也许也有相当的部分，还没有被你意识到，无意识地传给了你的孩子。现在你需要照料妈妈，和妈妈日常相处的细节，自然会唤起内心未被看见和消化的部分：对妈妈的愤怒、不满、伤心、难过等等。小时候的记忆，可能会在面对妈妈的时候，全部被唤醒。那些被你压抑下去的感受，不敢面对，不敢承认的感受，再次被激活。你变得烦躁易怒，想要指责攻击，但在理智上，你意识到这样做的不恰当，不忍心。内心会产生很大的冲突感。好像不知道怎么做，才是对的，才能让内心平静。我想，这大概是一个时机，让你去探索内心真正在发生什么，如何和被压抑的感受相处，如何梳理这部分。区分开内心的痛苦，和现实中需要照料的妈妈，可能是你斩断轮回的方式。你去疗愈内心的创伤，以更加当下的，成熟的自己，来回应此刻的妈妈。不再把过去的恩怨，覆盖在新的关系和新的相处中。痛苦的传递就可以终止了。你可以选择做那个勇敢的痛苦终结者，疗愈内心，不再继续传递，还给妈妈，或者继续传给下一代。这是一个选择。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好 | 没感受到细腻的母爱，不喜欢妈妈，如何和妈妈相处？ | 记事以来，没感受到细腻的母爱，妈妈爱指责，批评，苛刻。PUA吧。随着年龄的增长，越来越排斥她，但三个子女就我离得近，好多琐事还得我来做，一相处，总是产生不愉快。我很无奈，想着不跟她计较，让她说，自己只听，不反驳，可想归想，却做不到，好像是自动化反应。特别是当她跟你翻旧账，指责我时，我就会愤怒。 |
题主好我是Kelly水【厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？】题主很敏锐，在觉察上班的一些感受，不确定这个班上了多久了呢？【关于情绪】题主说：之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次是因为端午节放假，在轻松的时候晚上入睡挺容易的，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？这样的躯体反应持续多久？节日后回到单位🈶️什么重要的事情要处理引发的焦虑？如果有时候要做一件重要的事情，身体有些焦虑是正常的。如果只是偶尔出现这样的状态，也许可以试试冥想练习，让自己的身心得到放松。如果是莫名其妙的发生这样的状况，也有可能焦虑失眠引发的躯体反应。或许可以自己做记录，看看焦虑背后的原因是什么？或许寻求专业的咨询师可以帮助我们找到一些原因。也有人在单位里🈶️自己不喜欢的领导或者同事，这样也回引发自己的情绪。如果可以沟通，不如直接面对，找到问题的原因：就像有些人在职场，因为自己个性温和，经常被领导要求加班，时间久了也会不舒服。有人遇到是非多的同事，如果很在意他人的评价，也会引发焦虑。最主要还是看看哪些地方可以调整，问题是什么，找到后积极去面对。情绪是提醒，也在保护我们，及时的疗愈和解决还是很重要的。【关于选择】我们每个人都有保护自己的能力，当自己觉察到每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，因为上几天班好像就容易打回原形。这份工作是自己喜欢的吗？还是他人介绍的？之前我有一个朋友，留学回来被父母安排进了父母认为很好的单位，但是我朋友并不喜欢，在单位也没积极性。这里她也有和父母对抗的情绪，认为自己去上班是为了父母。其实我们沟通中也发现，她其实很喜欢这家公司，而且同事也都很好，后来她觉察到不去对抗父母的情绪，转念一想，工作是为了实现自己的价值，做自己喜欢的工作是一件非常幸福的事情。当她想法变了，在公司的人缘也很好了，这样工作虽然也有累的时候，但是情绪稳定了。即使遇到不喜欢的同事，她也会告诉自己这是对方的事，和自己无关，学会了边界，专注自己和个人成长，也得到了领导的欣赏。我们在不同的环境确实会引发不同的情绪，感受，分清哪些是自己的，或者他人的。这样你选择是不是应该尽快离职，还是决定留下来；或者说未来如果没有工作自己是否会焦虑；有哪些应对方式。通过不断的去追问自己，了解自己，就会知道自己的选择是什么。相信自己是了解自己的人～也是🈶️能力帮助自己的～推荐书籍《无惧焦虑》《可塑的我》《存在的艺术》 | 厌班情绪影响健康，是不是应该尽快离职？ | 之前好像没有这么明显的感受到焦虑是上班引起的。这次端午节放假，前两天晚上入睡挺容易的，九点多十点就睡着了，早上也能睡到七点多，中间不会醒过来，这两天要上班，晚上喉咙又堵总是想吞口水想吐，肚子又不舒服半夜拉肚子，这是有方法能调整的吗？每次感觉自己的躯体化症状有缓解了，上几天班好像就容易打回原形，是不是应该尽快离职，这会导致因为没有工作焦虑吗？? |
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：21岁男，想要给父亲发小论文，类似于清算，有些恐惧。这是你与父亲之间的亲子关系使你很困惑与迷茫。你有很好的反思能力，也有对过往的创伤引发内心的愤怒与攻击力。随着爸爸在你生病过程他也有了很强的反思，对于亲子关系沟通是需要进行更有效的方式与方法。首先，了解自己。你的性格特征如何？你与父母之间的关系如何？你与爸爸之间的冲突，那你与妈妈的关系如何？你的重病使你身心疲惫，你的内在的无力感是需要进行专业医疗机构评估与诊断，遵医嘱进行药物治疗（改善躯体症状）和心理咨询(处理内心的创伤)，还可以进行家庭治疗，在咨询师陪伴下，你要学会去表达自己感受，也要去倾听爸爸妈妈他们的想法，是家庭系统需要进行调整，这样会更好的协调家庭关系。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你可以独立完成学业，是一个有学习能力，思维逻辑清晰的好孩子，但目前生病状态使你无法完成学业，这里有你的焦虑，也有引发内心的愤怒，接纳自己，就目前的状态你要开始接受现实，活在当下，你写的小论文作为你自己内心释放压力，暂时自己保管好，寻求资源，可以与你的妈妈沟通，也可以与你的好朋友，老师进行倾诉，去获得更多的资源缓解内在的压力与冲突。第三，学会爱自己。把对外在的评价转向对自己内在的关注，爸爸性格特征虽有调整，但潜意识里改变还是很难，需要一个过程，现在的你要开始自己的目标，找自己兴趣爱好，先把身体调整好，寻找心理咨询对自己内在的冲突修整与梳理情绪，学会表达出来自己的感受，改变认知，慢慢打开自己内心，去做自己想做的事情！世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，通过学习，交流与沟通，提升自己共情能力，沟通与交流水平，开启自我同一性整合，很好的修通亲子关系，成长为内心强大与稳定的自己，加油哦！ | 21岁男，想要给父亲发小论文，类似于清算，有些恐惧 | 我的大学生涯即将毕业，可一场重病让我无法顺利工作。目前的我不仅面临前路的迷茫，家庭里过往的创伤和矛盾也一次次呼唤着我（这次生病就是压力过大有关）。对于我，我希望自己能够过上自己想要创造的生活，但我不想与父亲完全断绝关系（可他之前总是试图控制我，让我按照他的期待生活）。他在我生病后（面临生死）告诉我他知道自己以前的错误了，可我始终感觉自己内在仍有一部分需要被表达（一种释放），我写了一篇3000字长文想发给父亲（类似于清算），无论结果如何，但这其中在阐述自己的感受时，其实也就是不断的在攻击父亲之前的行为。我仍有些恐惧，我担心父亲仍无法从中反思，进而再次开始攻击我，虽然我知道这是他自身的问题，但我仍然感到拉扯，卡住。你们有什么看法吗？或者有相似的经历可以分享给我吗？ |
题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到了难题吗？你说发现你和他性格不合，导致了你们现在都很疲惫，可是又实在舍不得这段感情，应该放弃吗？是不是应该换一个性格相似的呢？🌸的确，在恋爱中总是会遇到各种各样的难题，不是这样的就是那样的，性格不合导致身心疲惫的也有很多，这样的情况确实让你很难受，可是感情上又放不下，真的是左右为难，还是建议你们好好沟通一下。👇帮你分析梳理一下:1、尽量保冷静理智🍀恋爱过程中难免闹矛盾，性格不合确实是大问题，试着让自己保持冷静理智，冷静下来好好想一想，勇敢的面对问题是关键，当你们吵架发生时，情绪往往会占据上风，但要想修复彼此的感情，首先需要冷静下来，理智面对问题，试着深呼吸、转移注意力，让自己从情绪中解脱出来，然后客观的分析你们之间的问题，只有理智思考时，才能更好地去解决问题。2、学会倾听和理解🍀很多感情走到最后都会说是因为各种各样的问题，性格不合就是其中之一，学会倾听对方的想法和感受至关重要，如果沟通不到位就会发生你们现在这样的问题，觉得相处很累，在修复感情的过程中，倾听对方的想法和感受可以帮助你们更好地理解对方的需求和想法，为解决问题提供更多的思路和方法，不管怎么样，耐心倾听很关键。3、互相尊重和信任🍀你会来平台提问，内心肯定是对这段感情有很多的不舍，如果真的能简单的一走了之，你也不会这么纠结了，道歉与原谅也是很重要的，两个人在吵架后，向对方道歉意味着承认自己的错误，愿意为彼此的关系负责，同时也要学会原谅对方，给予对方改过的机会，互相尊重和信任，只有互相原谅时，才能真正重建信任和感情，矛盾冲突也会少很多。4、共同协商面对🍀通过真诚的沟通交流，你们可以更好地了解对方的想法和感受，遇到任何问题，你们共同协商和面对，去寻找问题的根源，分析你们吵架的原因，找出问题的根源所在，然后与对方一起探讨解决方案，共同为解决问题付出努力，而这样的态度才是真的为对方着想，可以让彼此更加了解对方的需求和想法，你们相处也会越来越融洽，为你们未来的相处提供更多的参考，别担心。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝 | 我和他性格不合，导致我们都很疲惫，如何修复感情呢？ | 我才发现我和他性格不合，导致了我们都很疲惫，可是我实在舍不得，应该放弃吗，是不是应该换一个性格相似的 |
题主你好很多人都有目标年年有，年年完不成的感慨，不只是你自己。🍅如果是很简单的目标，那么就没必要写下来，你也会完成。举个例子，每天必须吃三顿饭，就算不写，也基本都能完成。那么你写下的目标一定是对你有挑战，需要走出舒适区的。改变自己本来就是不容易的，所以这个目标很可能写下来并没有实现，这确实会让人感觉挫败，本来想让自己越来越好，却发现好像没有改变什么。🍅再回顾一下你的目标，哪怕最后没完成，那么实现目标的过程中，自己的成长变化有吗？比如，给自己定下减肥10斤的目标，那么减了5斤也比没有减好。🍅现在你的信念是，只要下决心去做的事，就会无法完成。那么问问自己，有没有过下决心做的事，你做成的例子？如果有，那么你现在的信念就是不合理的。并不是我们下决心去做的事就能完成，还需要考虑客观环境。天时地利人和，才能事半功倍。有些事可能不只是需要你自己的努力，还需要别人配合，那么可变因素就会变多。可以回顾下自己的目标是不是自己就能独立完成的。给自己一定的成长空间，只要自己比昨天的自己有进步，哪怕目标没实现，你也在实现目标的路上，加油！ | 觉得只要是说出口的誓言，自己就实现不了，是为什么？ | 去年在日记本上写了要实现了几个目标，今年一检查，却发现都没有完成。有一些是时间已经过期就无法再去弥补的事情，于是产生了“只要是自己下决心去做的事，就会无法完成”的心理，应该怎么调整？ |
题主你好，隔空给你一个温暖的抱抱～🤗看到你的问题描述，我觉得我们是同病相怜。在我高考之后填报专业时，我明确表示了自己不想当老师，可还是被母亲说当老师多好啊，工作稳定收入不低，而选择了师范专业，从小到大我的母亲对我非常严厉，只要我忤逆她一点她就会对我发脾气，吼我，冲我发火，我的表现有一点让她不满意的时候，她就会用恶毒的语言辱骂我，有时候我甚至不知道自己到底是什么行为触犯了她，就得到了一阵辱骂。所以我从小到大一直很害怕她，不敢跟她走得太近，因为我不知道她是不是会突然在下一秒突然变得狂躁并开始辱骂羞辱我。也从来不敢跟她谈心，因为我怕她非但不能安慰我，反而大发脾气责怪我无能。每当我看到身边的朋友或者是社交平台上别人跟自己的母亲亲密无间、其乐融融、充满爱意的样子，我其实内心是非常羡慕的，只是表面上表现得云淡风轻，一副我可以照顾好我自己，我无所谓的样子。就在前不久，我过生日时妈妈带着我们全家一起准备给我买衣服，我看中了一件非常好看的两边有裙摆的连衣裙，我穿上之后对着镜子，觉得非常喜欢非常合身，我的妈妈一口咬定我穿这件不好看，并说我上班不可以穿这样花里胡哨的衣服，我说我穿这件很好看，我很喜欢，可她还是一口咬定说我穿这件不好看，不合适，我反复说我就要买这一件粉色的连衣裙，她死活不同意，死活不让我买，可能是我这些年来一直都在母亲的控制之下生活，从来都不敢发表自己的真实想法，这件事一下子激发了我之前被母亲控制和压迫的创伤体验，我生气极了，因为这么多年了，母亲还是一如既往的压迫我，从不让我喘息，我生气的让他们走开，我自己来买衣服，不需要他们陪我，我一直让他们走，旁边的爸爸也说妈妈是个老古董，眼光跟不上年轻人还不让我买，最后看到他们两个失望离开的背影，我的心里五味杂陈，为什么我的妈妈要一直压迫我不让我喘息呢。我该怎么去说服自己我的妈妈不爱我呢，看了那么多文章，告诉自己不要对她期待太高，但是被她伤害时我还是很难过，泪水也会失守似的往下流。我的妈妈控制欲很强，无视我的情感需求，对我非常强势，事事都要操控我。希望我们俩都可以采取积极有效的行动走出母亲的苛责与压迫，获得更加自由的人生。🌈①暂时不原谅母亲也没关系。现在不原谅，将来才有足够的力量去选择原谅。现在的不原谅是为了让我们看清真相，不再苛责自己，是疗愈自我的必经之路。当我们可以疗愈好自我之后，我们才有足够的勇气去选择原谅。我们可能会因为种种原因：例如1、不愿再回到过去那个受伤的自己身边看到真相，因为太过伤痛，我们宁愿把它掩埋起来，假装没有发生过，我们就不会那么痛了；2、世俗的传统孝道文化不允许我们指责父母，哪怕父母是错的；3、我们没有勇气接受父母不爱我们这个事实，我们没有勇气接受父母对我们的巨大伤害，所以我们想要立刻原谅父母，假装这些伤害没有发生过。但是我们要知道，要让伤口见光，伤口才能有机会好起来。这些没有被解决的伤痛不会消失，它们总有一天会以更加丑恶的形式表现出来。🌈②和父母划清界限，进行自我界定。当我们开始和父母划清界限的时候，他们一定会不适应，觉得我们要脱离他们的掌控，他们会极度没有安全感，并会因此而攻击你，让你产生羞愧感。这些感觉都是正常的，我们要认可、接受自己的感受。自我界定就是下次父母在攻击我穿好看、性感的衣服时，我可以选择非暴力沟通的方式告诉他们：“真的很遗憾你们不喜欢我穿这件衣服，但是我自己喜欢，这就足够了。”温和而有力量的表达自己的想法，不再受他们的影响，也不再试图说服他们、改变他们，这是一种很好的表明自我立场的方法。🌈③停止自我攻击。在父母长期的打压、控制和语言虐待之下，我们可能会形成错觉，以为自己真的就是父母口中那个不孝的逆子，以为这一切真的都是因为自己不够好造成的，从而一直自我攻击，觉得自己有错，觉得自己有问题，才会遭到父母这样的对待。我们要认识到这一切都是父母的错，他们对我们造成了很大的伤害，这个责任在父母而不在孩子身上，我们不需要为父母的错误负责。🌈④学会爱自己。远离不健康的关系，交朋友注重关系的质量而不是数量。远离总是挑刺和打压我们的人，多和积极乐观的人打交道。多发现自己的优点，并把它记录下来，能为自己提升许多自信。愿我们可以走出阴霾，重获自由新生。祝好哦！💫💫 | 没感受到细腻的母爱，不喜欢妈妈，如何和妈妈相处？ | 记事以来，没感受到细腻的母爱，妈妈爱指责，批评，苛刻。PUA吧。随着年龄的增长，越来越排斥她，但三个子女就我离得近，好多琐事还得我来做，一相处，总是产生不愉快。我很无奈，想着不跟她计较，让她说，自己只听，不反驳，可想归想，却做不到，好像是自动化反应。特别是当她跟你翻旧账，指责我时，我就会愤怒。 |
题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到你是一个非常看重感情的伙伴，因为你能看到卡点在哪儿，但似乎又把造成卡点的责任过度地揽到了自己的身上。嗯，下面咱们来聊聊这个状态。你说自己在感情里“非常窒息，呼吸不过来”，然后“经常用睡觉逃避，醒来还是无穷无尽的空虚和不安”，还“总是质问指责他”。——看到这里，我想了解的事情是：1.是什么原因使你“明明想好好说话，说出的那一刻还是矛头指向了他”？2.你在关系中引发的躯体化状况和逃避、不安、焦虑、指责的背后藏着自己的哪些期待？以上这两点，是想带你看见那个渴望在关系里获得安全感的你自己，你看：因为在关系里出现了前面说的那些躯体化状态，所以在整个过程中是在试图找到一个能接下这些的容器，但似乎对方并没有第一时间察觉到你的这些需要，反而是选择天天和兄弟出去喝酒。——这感觉其实就像你貌似和一个人吐露了很多心声，但多数都只打在了一团棉花上。所以亲爱的，对关系有挫败感是正常的，但真的不需要把责任过度地揽在自己的身上。接下来，我还想带你去看到这段关系背后更多值得看见的面。无论现在你俩的关系状态如何，能走在一起，多数是相互吸引的结果，那么值得去思考得细致一些的点就出现了：1.他身上的哪些特质吸引了你？2.你身上的哪些特质吸引了他？3.是什么信念让你们做出了在一起的决定？4.你俩之间，各自可以接受的【边界】和【底线】分别在哪里？5.除了和他之间的关系，你自己是否有属于自己的【支持系统】？6.一段让你【有安全感】的关系是什么样子的？7.每次需要被安慰时，自己具体期待对方怎么做？以上这7点，是想告诉你：很多时候，在关系里准确直接、平和坚定地提出自己的期待，比单纯地发泄情绪更有效果。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望我的回应和分享能给你带来些微从感情的焦虑中走出来的灵感。好好调整和照顾自己，以及慎重考虑这段关系接下来的发展方向。——遥祝安好，有缘再会。 | 感情不好时，自己会非常焦虑，甚至非常窒息，怎么办？ | 甚至感觉自己非常窒息呼吸不过来，经常用睡觉逃避，醒来还是无穷无尽的空虚和不安自己总是会质问他指责，明明想好好说话，说出的那一刻还是dao子dao向了他，感情出现一点问题，自己总是把所有的问题都怪向他，似乎把一切问题都丢给了他，应该怎么办我发现了他在我们感情不好的也是会选择天天出去和兄弟喝酒，我看到他这样会更加的焦虑，甚至更加的想分手想质问他，为什么不能反思反思 |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。身心一体，身体不好会影响心情，而心情不好同样也会影响身体，我们需要学会倾听身体的声音，照顾好自己的身体，也需要学会及时疏导情绪，当情绪通畅了，身体也会受到积极的影响。实际上，我们的情绪会影响我们的内分泌系统，影响我们的皮肤、消化系统和生理状态，当我们能够调整好自己的情绪，这些身体上的毛病也会好转。给你的建议是：1.学会倾听身体的信息，照顾好自己的身体感受《生命的重建》作者露易丝·海认为：是我们自己创造了我们称之为疾病的东西。身体，就像生活中的其他东西一样，是你内在思想和信念的反映。你有没有和你的身体说过话？其实，你身上的每一个细胞都会对你头脑里的所思所念，对你说的每一句话作出反应。我们不间断的思维模式决定了我们身体的动作和体态，从而决定了我们是否健康。永远愁眉苦脸的人肯定体验不到拥有快乐的思想是多么幸福。中国有句古话，叫“相由心生”，你的心情，你的想法会影响到你的容貌变化。有些情绪，可能我们自己还没有注意到，但是，身体却很诚实地反馈出来了。我们的感受总是和身体联系在一起，欢乐与痛苦，都必然有身体的参与。在《生命的重建》第十四章中，露易丝·海列出了导致身体疾病的可能的思维模式，以及治愈这些疾病所需要的新的思维模式和可以使用的宣言。虽然，并不是每一个思维模式都能百分之百地应验于每个人，但这也给我们指明了一条找到疾病心理原因的线索。比如，背部不适的心理原因是感到生活难以支撑，而对应的新的思维模式是我知道生活总是支持我；痛经的心理原因是对自己生气，憎恨身体或女人，而应对的新的思维模式是我爱我的身体，我爱我自己，我爱我生命中的周期，一切都好……感兴趣的话可以去详细阅读书中的第十四章和第十五章。当你可以满怀爱意地去倾听你的身体，回归你的感受，深入你的潜意识之中，在头脑和身体之间打通一个通道，这样，你就能够活出最真实的自己，我们的心理困扰也就自然可以迎刃而解。2.处理好情绪，就能够缓解和改善身体上的不适。你说，这些小病反反复复就导致你恐病焦虑，但或许，也可能是反过来的关系，也就是因为我们的恐病焦虑带来了这些生理上的不适。比如，当我们太过焦虑的时候就容易长痘，当没那么焦虑的时候，痘痘就会消失。这是因为生气或焦虑时，皮脂腺分泌过多，皮脂腺很容易闭塞，进而导致皮肤发炎。严重的会诱发形成寻常性痤疮，也就是“粉刺”“痘痘”等。还记得那年我在考研的时候，由于考试焦虑，要备考的内容很多，脸上总是冒痘，有一颗还非常大，怎么也消不下去，后来，等考研结束，心情放松了，没有任何处理，痘痘就自然消失了。再举个我的例子，以前，我每次月经的时候也总是会痛经，我也会因为害怕痛经而特别关注自己的生理期，虽然每次生理期的时间只有三五天，但我会提前三五天做准备，结束了之后又要担心三五天会不会再来，所以，几乎半个月都是紧张的状态，这反而让自己更难受了。后来，我调整心态，以更放松的状态度过生理期，注意保暖，尽量在生理期不让自己过于劳累，我发现，我现在几乎不痛经了，每次来了和没来差不多。所以说，保持好的心理状态真的很重要，很多时候，生理上的不适反而是心理上的紧张和焦虑带来的。因此，我们平常需要主动养成疏解情绪的习惯，也要采用一些方式缓解自己的焦虑。最常见的缓解焦虑的方法就是放松训练，不管是呼吸放松，还是肌肉放松都是不错的选择。而每天写情绪日记，找合适的人倾诉，做自己喜欢的运动，林中散步，坚持正念冥想等等都是非常有效的情绪疏导的方法，你可以选择自己喜欢的方式帮助自己及时疏导和转化情绪，而不是去压抑自己的情绪。以上，供你参考，祝好！ | 突然心情很差，恐病焦虑怎么办？ | 感觉自己每个月都在痛经☞脾胃差☞口腔溃疡☞长痘之间反反复复，胸口的痘抹药针清半年了都好不了，感觉脾胃从小就很差长大了更是隔三差五不舒服，痛经也检查不出毛病……总之就是觉得自己身体不健壮，而这些小病反反复复就导致自己恐病焦虑，害怕真有什么毛病，继而心情不好，明知道心情不好会导致身体机能更不好，但还是陷入这个循环，不知道该怎么疏解 |
能够感觉的到题主内心的压抑不安冲突纠结，一方面自己夫妻还没有足够的经济能力建立属于自己的家，还需要依靠公婆的帮衬照顾。另外一方面和公婆的很多生活观念不同产生的矛盾，彼此之间无法理解过的很压抑难受，想离开又离不开，这样的生活换成是谁都会很难受。心里缺乏安全感和自信，心里即使有什么情绪感受和想法也会不敢表达出来，担心自己表达出来之后会受到伤害，这样的认知通常都来源于过去的经历当中有过这样的感受体验，表达出自己心里的情绪感受想法后被否定指责嘲笑打击等等。也正是因为心里没有安全感，才会对外界的信息比较关注表现的很敏感，想要通过这样的敏感及时发现危险来保护自己。只是敏感还会容易胡思乱想，一件很小的事情经过敏感的内心一加工，很容易成为可怕的灾难。就好比孩子生病打针去本村还是外村这件事情，题主觉得外村的医生看的好医术好有责任心，公婆却觉得本村的医生也不错虽然之前误诊了不过也没事，再加上孩子只是发烧觉得是小问题，就没怎么放在心上。但对题主来说就不一样，孩子是题主生下来的，题主对孩子的感情和重视远远超出于公婆。所以公婆无法理解题主为什么会这么在意坚持要去外村看医生，认为题主小题大做，反过来题主认为公婆马虎大意不在意重视孩子，没把孩子的健康生命当回事，彼此之间存在着误会。烟花的事件也是这样，刚开始产生了误会，搞的夫妻发生争吵，后面说开了也就没什么事情了。因此，对于题主心里缺乏安全感和自信，题主不妨尝试着去接纳自己心里就是这样的，接纳自己过去的经历，接纳自己现在就是这样的一个人，接纳自己的公婆老公就是这样的，相信题主的困扰会减轻很多。然后，再面对公婆的看法意见和自己不同的时候，就可以像和丈夫交流沟通那样和公婆交流，把彼此之间的误会说清楚。当然，如果题主自己不想去说，可以和丈夫商量一下，由丈夫和父母说也是可以的，这个题主自己决定就行。情绪感受想法憋在心里别人看不见，也不会理解，自己也难受，说出来别人知道了才会理解，自己也会轻松舒服很多。以上为个人观点，仅供题主参考。 | 过度敏感没有安全感的我该如何调整？ | 大家好，我是星星，我是一个过度敏感特别没有安全感的人。孩子一岁时我就和婆婆一起在家带孩子，刚开始什么都好，什么都顺心，婆婆什么都会先问问我，准从我的决定。后来我慢慢发现，她也会在背后讲我，而我又是一个很敏感的人，冬天老家下了厚厚的雪，孩子发烧，在我们村子里的诊所之前老是不对症，夏天的手足口病起的疱疹说我们是过敏，吃退烧药抹药膏，然后一直去的隔壁村诊所，一个女医生看得特别好还给我科普很多知识，所以后来生病都是找的她。孩子一发烧我就想着还去女医生那里看，女医生离我们家大概3公里，虽然路上有积雪但都是直直的水泥路，我婆婆一边给我说：好，我先给三轮车充满电。一边我又听见公公说：雪那么大，去自己村诊所看不行吗，还跑那么远。我婆婆说：谁知道，我也给她说让去咱们那诊所，她不去，发个烧不都是用退烧的吗。当时我就出去给他俩说：小孩生病肯定谁看的好找谁看，每次都是在自己村看，有好几次都误诊，上次发烧打针打了三天还没有好，还老是加药量。人家隔壁村确实每次都能给你建议，拿的药基本上都是中药成分。每次都是在我面前说的好好的，背后又有不如意。我觉得你有什么可以当面说出来问我，别答应我了说的好好的又在背后议论。我老公工作一般一周回一次家，有时候单休有时候双休，我只有在我老公回来的时候才会开心，觉得自己有了依靠，其他时间都会觉得很孤独，我很渴望一家三口的生活，可是我们的能力还不足以撑起我的理想。过年元宵节，因为老公买的烟花我们两大吵一架，原因是我看见他买一堆我觉得是多花钱，其实那是他给我准备的惊喜，只是这个惊喜被我发现并误解了，我老公本身不是爱解释的人，他回来看见我很生气，他觉得他准备的惊喜竟然让我变成了这般态度，一场战争就此引发，我婆婆嘴上总说我太惯我老公了，让我该打打该骂骂，转身又说：不就是两百块钱吗，至于吗！大概意思我猜想的就是不就是买了两百块钱的烟花吗，至于生那么大气吗？晚上我俩躺在床上，我泣不成声很委屈，我问我老公咱俩还能过吗！我老公说什么意思，潜意识我是在指离婚，因为那天我们炒的很厉害。后来我们都说开了，我说：因为我觉得烟花不放也罢，咱可以不去花这个钱买它，如果我知道那是一分心意一份惊喜，我当时根本不会在意金钱。我老公说：我回来看到你那个样子，我以为你不喜欢还误解我也很生气。但是我婆婆的那句话在我心里就是个刺，好像我给他儿子生气很不应该！慢慢的我越来越不愿意在家呆着 |
你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，看得出来你的委屈、无助、迷茫。男朋友对你的穿衣打扮提出建议，从他的出发点来说，我是为了你好。但他给的建议是，来自于他自己的认知和需求。对于你做心理咨询，男朋友的看法似乎，你的心理上有问题。你对男朋友提出，让她不要对你的穿衣打扮提出建议。这个说好听点是提出建议，说不好听点就是指手画脚了。他的建议让你很有压力，因为你感觉到对方对你的可控制。但男朋友给出的解释是，他是为了你更好。他的出发点没有错，他的让你更好，是基于自己的建构，他心中大概有个女人应该是什么样子的，应该有什么样的想法等等。他觉得你的穿衣打扮不符合他的审美，所以他就提出来了。但对你来说，你的感受是，感觉自己被嫌弃了，被控制了。你男朋友大概率是典型的直男思维，没有意识到女性的敏感，在他们看来，我都是为你好。但对女性不一样的，他们的对你好，是在他们的标准框架中，是他们认为的对你好，是他们认为什么样的穿搭，什么样的想法对你好。不是你自己觉得好。这个时候，他是嫌弃你，还是控制你，他的动机是什么，并不重要，重要的是你自己的感受。对于男朋友的言行，你的感受是，我不舒服，我感到被控制了，跟他见面我很有压力，我不太想见他。你要应对的是自己的感受，以及面对这样的男朋友，你愿意或者你可以做什么。你感受的是男友对你的控制，这种感受是你的，是你基于自己的经验和体验得出来的。你的感受是你的，就像男朋友的想法是男朋友的一样。你的感受跟男朋友的言行有关，那么你可以对男朋友的言行换一种解释，比如，他就是直男思维，他情商低，不大会共情，他从他的角度为我好只是方法错了等等，这样你对他言行的抵触会少一点。你的难受会少一点。但你对男朋友言行的反馈，会引起他进一步的反馈，比如，你让你多穿黑白的，你虽然理解他的出发点，但你并不想黑白的，你没有穿黑白的，继续穿黄色的，男朋友可能会一直说，你们之间可能就会有冲突，这个时候，你要先想好如何应对。因为对方说多了，你多半会生气。当然，你也可以解释男朋友的言行就是控制，而你不喜欢被控制，你可以直接告诉对方，不要试图改变你。那也免不了争吵，你要去应对争吵。或者你直接选择离开对方，这样就不会被控制了。但你似乎只是不想见他，你在意的是如何调整关系。建议你可以找心理咨询师聊一聊。你可以跟你的心理咨询师聊一聊这个话题，你说自己之前因为焦虑症做过一段心理咨询，大概男朋友对你的建议又激发了你的焦虑，你最好是跟心理咨询师聊一聊。在关系的互动中，弄清他人的意图有时候并不重要。因为我们会对他们的言行有自己的评价体系。最重要的是我们的感受，这对我们来说是最真实的。对自己的感受做工作，为自己的感受负责。以前刚结婚的时候，我做饭，吃饭的时候我老公说，这个菜却个啥，这个菜啥多了。我就问，你说这些目的是什么？他说，希望你进步。我直接说，你爱吃吃，不吃拉倒，想进步你自己进步去吧。然后他就再也没挑过我做的饭了。其实我知道，我做饭的水平很一般，口味偏清淡，他单纯的就是觉得菜可以做的更好吃一点。只是那是他的标准，不是我的标准。而且让别人进步这本身就很高傲。我就直接怼回去了。现在我做饭我娃想说不好吃的时候，都得掂量掂量他说了之后，以后还有没有饭吃。每个人心里都有很多杆秤，秤自己，秤他人，这些秤都是由我们的经验和认知建构出来的，每个人的都不一样。拿自己的秤去对比他人，确实有些强人所难。所以，理解他人的言行，他人的言行在自己的框架中是自洽的。更要尊重自己的感受，自己的感受是最真实的，跟自己关系最密切的。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 | 男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗 | 男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系 |
能够感觉的到题主内心的冲突纠结，一边想要和对方继续像朋友一样相处，一边又无法拒绝对方的暧昧靠近。只是两个人现在已经突破了普通朋友的关系界限，发生了超出普通朋友的关系，彼此又不是男女恋爱关系，也就不知道该怎么相处想要断开逃离了。从题主描述的情况来看，似乎大部分都是对方在引导着题主朝着突破好朋友关系的方向在发展，虽然题主心里并不想这样，可也没有明确表示拒绝。尤其是在对方已经表现出明显的意图时，题主不仅没有拒绝对方，反倒是给对方“制造”了机会，可能题主会说没有想到对方会这样做，是对方趁自己喝醉了那么做的。是的，事情确实是这样的，不过假如题主在喝酒之前能够清楚的思考自己能不能喝这么多酒以及喝完这么多酒之后会面临什么样的风险而不喝这么多酒，那是不是就不会有后面的事情发生了呢？这么说并不是指责题主，只是提醒题主去反思，这件事情的发生自己有多少责任。题主是成年人了，成年人要为自己的言行承担责任，事情发生了，就需要引起重视和反思，这是对自己负责任。关系就像一面镜子，一旦被打破，是无法复原的。可能在题主心里一直把对方当做普通朋友看待对待，但对方很显然并不是这么想的，至于题主之前有没有感觉到、看出对方心里的想法，相信题主很清楚。现在事情发生了，题主依然无法放下舍不得拒绝对方主动和对方断开，更需要引起题主的重视反思，觉察自己的内心，想要从对方那里获得什么，对方能不能给到自己，是不是只有对方能够给到自己除他之外别人就给不了。把这个问题搞清楚了，或许题主的心里就知道该如何决定了。以上为个人观点，仅供题主参考。 | 明知不可为却又放不下，要断开又狠不下心？ | 认识一个男生要四年了吧！我们有点暧昧的关系，他有女朋友、然后我就没有跟他继续了，只是他总会没事就找我聊天，也没说什么暧昧的话，只是分享说看到哪个女生好看，发我视频偶尔日常，我就被动回复，然后期间这四年我们偶尔会一起喝酒，都是一群朋友一起，也没单独约过，然后他前阵子突然频繁的约我都被我拒绝了，是我们共同好友约我，然后我就过去了，喝酒的时候也正常，他看我不喝啤酒，就说下次喝红酒，我说我红酒不行，你要的话，那我家里有，我下次带，然后就跟我约好了后天，约会当天他也一直让我记得带红酒，到点我过去想我就问他地址在哪，我直接过去，他一直不肯说，最后是我朋友直接发我地址，我过去的，后面我意识到他是要跟我一起过去。然后到了现场，他们喝药酒，说红酒我自己喝。我说不是你让我带的吗，你不喝，他说他喝药酒，没办法，最后红酒我自己喝，期间我朋友要帮我喝一点，他说让我朋友先把药酒喝了，硬生生帮他倒满了，最后他就帮我喝了一杯、余下的都是我自己在喝。然后一瓶喝完，我直接断片了，清醒了一会，发现他在带我开房，然后听到他说他只是送我上去，我就又断片了，醒来是在房间，然后他去洗澡，后面就关灯，然后我俩就睡了。我当时好像还说了我跟我前任的私密事，然后他也说了他前任，说他有一个白月光，因为父母反对分手，说梦见跟他结婚好几次，如果是跟他前任结婚，他就不会乱来，我说不可能。然后又一直说日月山河永在，后面他说他要回家，我没理他，继续睡，因为他吃饭的时候就说过，他晚上要回家的，我也没理他。然后我以为第二天他会装没这件事发生，我也不敢找他，我只是我做错了事，也不敢找他，就问我另外的朋友昨天我又喝了多少，然后他就来找我聊天，问要不要byy，我说我自己买了，然后又一直问我跟我前任的事真的是我主动的吗，说我很会玩。可是我也只对我前任这样过，我感觉他好像怕我不知道昨晚是谁跟他睡过的，来提醒我的，我也没想到他会直接说开，然后我不知所措。然后这阵子他又偶尔发我，视频图片，然后我回应，他就消失，我没搭理他，然后他没找我，我也没找他，想说关系断了，可是三天后却又发我，我想断掉的，可是他这种不怎么主动，却又保持点联系的举动、然后我不知道该怎么办，我潜意识知道他在吊着我，可是要我断开又狠不下心，我做过最狠的拒绝就是不主动找他，即使他三天没找我，十天，半个月甚至更多，我都不会主动找，可是他又总是突然又出现。 |
你好，楼主！从楼主的描述中感受到了一种束缚，给你一个温暖的抱抱，愿你早日挣脱无形的绳索，变得自由自在。就是从高中开始，压力比较大，上课啥的不敢发出声音，不敢动桌子怕发出声音，桌子椅子碰撞的声音怕影响前后左右，怕他们说我，让我不要动，所以一直不敢动想问楼主，当时确实因为发出了声音有被人说过的经历，还是只是出于自己的顾虑和害怕？也许真正的原因并非是从高中时候开始的，可以追溯到你的童年，甚至更早一些，在妈妈的娘胎里的时候，可以去问问妈妈当年怀你的时候是怎样的一种环境，可能是因为妈妈当时怕早期不小心会流产，导致妈妈有过不敢动的情绪，这种情绪会影响到孩子的后期性格，还有一种是在小时候，在家里，或者在幼儿园，有过被人说不要乱动的经历，这些都会在无意识当中给自己留下一种痕迹，直到成年之后，在某一个瞬间会爆发出来。当发现自己身上有这样那样的问题的时候，感觉到不舒服，那是你内心的小孩在向成年的你求助，是小时候没有被治愈的创伤，希望成为大人的你能够被发现，并且能够得到安抚和治愈，如果一直无视或者视而不见，这种束缚感会一直困扰着现在的你。现在感觉自己比以前严重了，上了大学，住寝室，晚上睡觉时不敢发出声音，不敢翻身，怕床板弄出声音吵到室友，怕他们说我，在寝室连凳子都不敢动怕弄出声音，怕别人说我“不要动”，搞得现在自己很累，不知道哪些发出正常，哪些发出不正常，不敢动不敢出声能够理解自己发出动静怕影响别人的心理，说明楼主是为别人着想的，善良的孩子，但是过于担心和害怕，反而让自己感到束缚和感到不安也是一种对自己的折磨，人非圣贤孰能无过，怎么可能一点动静都不出呢？所以先让自己放松下来，放过自己，告诉自己，这些都是正常的动静，只要不是故意的，别人不会责怪的。其次是与舍友们适当进行一些沟通，探讨话题，彼此增进室友之间的感情，这样室友之间的融洽度提高了，也会相互包容，一般不会责怪他人，要接纳自己，自然地与人产生链接，一旦刻意就会让自己变得不自在。所以只要是诚心诚意与人交流，不要过度担心自己是否妨碍了对方。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！ | 不敢发出声音，怕影响别人，怕别人说我，怎么办？ | 就是从高中开始，压力比较大，上课啥的不敢发出声音，不敢动桌子怕发出声音，桌子椅子碰撞的声音怕影响前后左右，怕他们说我，让我不要动，所以一直不敢动，现在感觉自己比以前严重了，上了大学，住寝室，晚上睡觉时不敢发出声音，不敢翻身，怕床板弄出声音吵到室友，怕他们说我，在寝室连凳子都不敢动怕弄出声音，怕别人说我“不要动”，搞得现在自己很累，不知道哪些发出正常，哪些发出不正常，不敢动不敢出声 |
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到继父的言语行为让你感受到了不被尊重，不被理解，被嫌弃，被苛责，被否定的委屈，愤怒，无助，无力感。对于继父特别过分，让你感觉不舒服的言语行为，你之所以没有勇气尝试在那个当下说出自己内在真实的感受和需求，是因为你觉得自己在各方面还需要得到他更多地支持，你还不具备独立养活自己的能力，当然，也有一方面是源于你内在的自卑，低自我价值感，不配得感。如果你还未成年，那么你的继父就有抚养你的责任和义务，你与他在人格上是完全平等的，面对他让你感受到了不被尊重，被嫌弃，被苛责的言语行为，你是可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求的。只有你能够及时表达自己的感受，他才可能意识到他的言语行为伤害到了你，如果他愿意，他才有可能在以后与你相处的过程中尝试改变这种说话方式。你说呢？同时，你也一定要明白，继父对你的嫌弃，苛责，对你和母亲情感上的冷漠并不是因为你们真的不够好，而是他在无意识中把他对糟糕自己的不接纳，嫌弃，苛责以及无力改变的挫败感投射给了你。也就是他之所以会这样对待你们，就是因为他也是这样对待自己的。你说呢？你能做的就是把渴望他能够好好对待你的期待收回到自己身上，学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，因为不是他不愿意好好待你，而是他不具备那样的能力。对不对？特别是当你已成年时，你就有能力和资源来更好地保护自己，而且你完全可以通过自己的学习成长去疗愈自己在成长中的那一部分创伤。比如，如果你有能力可以选择与他们分开住，面对他让你感觉不舒服的言语行为只需要温柔而坚定地说不，同时说出自己内在真实的感受和需求。当然，能够这样做的前提是你能够全然地接纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 | 继父总是有意无意的说难听的话，该怎样面对？ | 我是在香港生活。自己有一份工作，但去外面租房子资金根本不够。所以我是和妈妈和弟弟和继父一起生活。我的继父他总是会有意无意的说些难听的话。比如，我妈叫我把菜用保鲜膜包起来，他看到我扯保险膜扯的有点大就会说你不知道你这样很浪费吗？你做事都没有分寸，别怪我说你。冰箱里东西太多，有时候多出来的菜放不下，他会说，我看你的脑子要生锈了，你不会动下脑收拾一下再放吗？然后，我现在的工作是学护理，是实习生，周六要去学校上课。他问我要不要上通宵班。我说不用。他说知道别人干嘛不叫你上通宵班吗？因为你胆小怕事，没有独立能力。（其实不让上通宵班的原因是考虑我是学生怕影响学习）。类似这些例子还有好多好多。总之，他经常为了一点小事有意无意说些难听的话，有时候真的很搞人的心态。有一次，我就忍不住崩溃大哭。那一次我们一家四口去深圳和姨妈会和吃火锅?，吃完我们就回去了。在罗湖搭东铁列车。因为一家四口过关的时候都不一样，所以我们有些在前有些在后。我和我妈在后，他和我弟弟在前。我看到月台人太多，上不去车。我就在家庭群组说，我搭下一班，你们走先。然后我之后搭了下班车我和我妈在不同车厢。过了20分钟，到了九龙塘转地铁，我妈就打电话给我，说她不舒服，要我等等她。我就等她。然后我妈休息了一下就和我搭地铁回去。在地铁上，继父打电话过来，质问我为什么不接他电话我才发现有很多电话没接。我说人流太多，没听见电话响。然后我妈接过我的电话，和他说我们两个在一起回去。之后我们到家了他就把我劈头盖脸一顿骂，说不接我电话，我说我没有听到，当时人流多。叫你上车你不上车!我说上不了。你反省一下自己吧！你看看这个社会上的人，你看看为什么有人会不喜欢你!你好好的反省一下。然后他就因为我没有和他搭同一班车就骂了我好久。我妈就说她是一个成年人，她自己会回来，回来就不要吵架了。我忍无可忍，我就边哭边和他对骂。当时，我妈妈已经很不舒服了，搂着垃圾桶呕吐。他就说，为什么我们吃完没事你有事，我看你是装病吧？之后我弟弟出来劝架，然后叫救护车把我把我妈送去医院。然后我弟弟把他骂一顿，有时候你说话不要那么过分! |
你好看了你的问题，看到你的男友总是对你的身材和衣品不满，理解你的心情，其实面对这样的情况，感到不舒服和压力是可以理解的。每个人都有权利按照自己的喜好来选择穿着，并且应该得到尊重。你可以找一个合适的时机，以平和的方式告诉你的男朋友，他的言行让你感到不舒服和压力。使用我语句来表达你的感受，例如，我觉得当你评论我的穿着时，我感到很不自在。尝试明确告诉他你的界限，哪些是你可以接受的评论，哪些是你希望他避免的。强调这是你个人的选择和喜好，让他知道，尊重你的选择和个性是非常重要的。每个人都是独特的，有自己的风格和喜好。尝试了解他为什么会有这样的行为。可能他并没有意识到这对你造成了困扰，或者他有其他的原因，如果你觉得需要，可以再次寻求心理咨询师的帮助，讨论这个问题，并寻求专业的建议。尝试增强自我肯定感，认识到你的价值不仅仅取决于外表或他人的评价。如果你们双方都愿意，可以一起参加一些关系沟通的课程或工作坊，学习如何更好地相互理解和支持，如果经过尝试沟通和调整后，情况没有改善，你可能需要考虑这段关系是否真的适合你。一个健康的关系应该是建立在相互尊重和支持的基础上的。有时候，给彼此一些空间，让你们都有机会思考和调整，可能是有益的，你有权利感到舒适和被尊重。如果你的男朋友无法理解或尊重你的感受，这可能是一个信号，需要考虑这段感情相处上是否合适了。祝好 | 男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗 | 男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系 |
题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己高三即将面临高考，不但有厌学的情绪，也讨厌社交，虽然在医院被确诊为中度抑郁，但家人取消咨询师的行为却伤了你心，继母的无理取闹也是你心累的原因之一，现在只能依赖生理上的快感来抗拒痛苦，这样真的就是你的人生了吗？【情况分析】对学业的压力，对家人的失望，对未来的迷茫，对自己的失控，这一切的痛苦都压在你的身上，你感觉很累很累，现在的你就像是看不到光，在黑暗中摸索前进的孩子，承受着很多伤害，却也没有反抗的能力，我们一起来想想该怎么办？【引发深思的问题】1、在你目前所有讨厌的事情里面，你最期望哪件事情会有所改变？2、在学习，社交，家人各种不顺心的事情里面，你最在意的是哪个？带你给最大痛苦的是什么？3、如果给你一个愿望，你会如何许愿？【建议尝试的方法】看似所有的事情都不顺心，所以你觉得人生也就这样，活着好累，好辛苦，既不想再花家里的钱，但自己要复读又是必然要花钱的事情，这两个都让你不开心，好像是个死胡同一样。但一切的问题都是在于你没有自主权，你目前还没有生存能力，你必须依靠和依赖家人给予经济支持，继母和你的关系并不好，父亲也没有能力给予你想要的关爱和帮助，奶奶虽然爱你，但年纪大的人，除了唠叨几句，也帮不上什么忙，在这样的情况下，除了你自己能早日拥有自主权，实现经济独立，目前似乎没有更好可以缓解困境的方法。你的内心很清楚，社交和学习都是你可以独立的重要因素，但越是重要，越是想做好，压力就越大，反而越做不好，这其实是很多人的常态，欲速则不达。心理压力就是这样慢慢积累导致了你的重度抑郁。找出目前内心觉得最重要，最想解决的问题，把所有的关注点都放在这一个问题上，找到可以缓解这一问题的方法，设定小的计划和改变，做自己能力范围内的事情。有的时候你通过努力能做到的那一点点的改变，可以给你带来你意想不到的力量。如果尝试过，觉得自己还是依然无法有任何变化，依然很痛苦，那说明不是你不努力，而是你的中度抑郁和轻度焦虑在影响你，就像是一个发烧生病的人，你让Ta比赛拿个冠军，这个要求就是不合理以及概率极低的，所以做自己能力范围内的事情很重要，找到你能力被限制住的原因，让家人对此引起重视，既然愿意让你去培训班，说明家人愿意为你花钱，那把钱花在关键的点上就等于帮助他们不要浪费自己的钱了。不重视的原因并不是不在意你，而是大部分人是不懂心理问题的严重性，这个除了你自己本人，没有生病的人是无法体会这种痛苦的，需要你能告诉他们，只有把心理问题调整好了，你才能恢复以前好好读书的状态，你才能有更好的人生和未来。一切为了可以让自己更好一些的尝试都希望你不要放弃，因为你的人生比你想象中的长，自慰也并不可耻，那只是女性成长过程中的一种合理的生理需求，大部分女性都会经历这样一个过程。只要不要过度过量，不要伤害自己的身体，并没有什么不好的。如果你觉得现在是你人生的最低谷，那你就更不要害怕去改变和尝试了，一切的变化都将使往上走的可能性增大。以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。 | 厌学高三，感觉好拧巴，反正人生就这样了？ | 高三了最后10天，这几天本来都要7点30到校，结果我硬是越来越迟，之前是八点刚好上课时间，到八点30再到今天八点40，我真的感觉自己像被床黏上根本起不来，家里人也不管了，知道这是我的事，我也不喜欢被人管，但是感觉活的好拧巴，早上迟了，我奶奶就说什么以后都不会好了之类的话，我就彻底不想去培训机构了，不是同学的问题，但是，我确实觉得社交挺累的，就是要照顾大家的想法和情绪然后自己也很累。我高二有段时间更厌学，自己住一个寝室，什么说话的人都没有，就挺封闭的，然后就经常迟到，被班主任说然后通知家长，我家里人都搞烦了，就说我，觉得我这样他们自己很难办，反正活着就这样了。他们也就是义务没什么好说的，说什么自己尽力了，goushi。学习的时候也没什么动力，心理压力大，之前去医院测说什么中度抑郁和轻度焦虑，就没有然后了，本来约了咨询师，可是因为考试我家里人给我取消了，笑死我了，反正无所谓了，就这样。后来说什么考完给我探索什么的pihua。成绩很烂英语不到70分，除了语文还可以80。现在从学校的体制到培训班，以为会好一点，结果还是在搞人际，我好累。以前我英语很好，我奶奶也总是拿以前成绩好来说事，我觉得真没必要。讨厌现在的教育，具体也不想说，维持关系好累，我要受不了了，注意力不集中，学不进去，快考试了好崩溃。要复读了，可是我初中复读过一次了，自己是中产的，但是还是不想让家长花太多钱，可是我培训已经花一些钱了，家里还有个弟弟，无语啊。弟弟反正家里继母管，继母说不敢管我，反正就这样，因为她总说一下特别无语的，之前我给她发消息理应交手机，可是我和她因为最后一天上不上吵架了，她非我我考画画那场试，我感觉自己心理撑不住太累了，她非要占这个便宜，我是蛮无语的，还要我去说，我不同意，她就把我有手机的事直接告诉了辅导员，还好辅导员护我，说我没有带。我真的好无语。然后现在晚上基本每天都会ziwei，女生感觉很爽，反正人生就这样了 |
你好呀，给你一个360度的拥抱。从问题描述来看，当下的你，疲惫，迷茫，无奈，焦虑。多年拼命忙碌的工作让你很疲惫，当下的自己在工作中竞争力不如年轻人。想要辞职休息，但这份工作的收入给了你和你的家庭经济上的支持，为了家庭你也不能任性的直接辞职。一边是你的身心疲惫，一边是家庭需要的经济支持。对于要不要辞职，感情上，你想辞职，理智上你知道你不能辞职，你只能在工作中坚持，安慰自己再撑8年就可以退休了。这种冲突让你非常的疲惫。现在的情况是：工作肯定是要继续做的，但怎么让自己好受一点，少一点焦虑，少一点无助。这大概也是很多人到中年女性面临的情况，孩子、父母、工作，每一个都很费精力，但作为家里的中流砥柱，似乎没有说累的权利，没有休息的机会。你没有说你老公和你的婚姻，从你的描述来看，似乎你很难从孩子和父母那里获得支持，或者你不愿意让他们看到你的疲惫，不愿意委屈他们。但你没有说到老公，作为家庭中的另外一个重要角色，并肩战斗的伙伴，我认为他的支持，包括经济支持和情感支持对你来说都非常重要，但你没有说，不知道是因为夫妻关系不好，还是离婚之类的，感觉在你的描述中，老公是缺席的。但你很需要来自他人的情感支持。有时候，现实的苦可能咬咬牙就能挺过去，但心理上的苦往往很难找到能接住、能共情和理解的人。所以，我建议，如果可以有机会，跟你的另一半聊一聊，看看能不能获得他的支持。如果关系不好，心平气和的聊，或者两个人一起去见心理咨询师。因为不知道你的具体情况，这个建议根据自己的情况来。如果无论如何，对方都不能提供支持，那就放弃吧。很多中年女性，一个人活成了一支队伍。很难期待另一半的支持，那就索性直接放弃。第二，看看自己能做什么。工作是不大可能辞职的，因为你需要经济收入。但心态可以变一变。现在的你，工作给你的是痛苦，你已经很难从工作中找到快乐。我的建议是，工作本来就不是找快乐的地方。网上有个梗，什么是同事，同事就是一群穷人为了赚钱聚在了一体。工作是为了赚钱，为了获得经济收入。工作不是找快乐的地方，同时也不是朋友。所以，把工作看的单纯一点，咱普通人，工作更多的是为了赚钱，为了工资。为五斗米折腰是很难让人快乐的。所以，不要期待在工作中找到快乐。把工作单纯的看做是为了经济收入的手段。在这点上，其实很多人都有这样的自觉，愿意为了五斗米忍让老板，上司甚至是同事。赚钱钱嘛，不寒碜。但希望工作提供快乐，这就有点强工作所难了。工作表示，我本来就是反人类的，你怎么可能在反人类的活动中找到快乐。所以，不要在工作中寻找快乐，工作是为了赚钱。至于快乐，去其他地方寻找。你现在有些焦虑，中年人要承担的责任太多，你大概也很难静得下心来去学些那些新东西。你的学习能力还在的，而且经验丰富，比年轻人更容易触类旁通，只是你太焦虑了，导致你很那静下心来去学习。对于新业务的问题，我的建议是，先摆正心态，不要在工作中找快乐，工作是你的工具。在工作的时间，就把精力用在工作上，其他事情下班之后再发愁。现在的你，因为工作生活有太多的内耗，也影响了你接受新业务的耐心。既然不能离开，那就耐心待下去。摇摆不定最是消耗人。第三，找到自己的快乐所在。工作只是生活的一部分，一天24小时，工作时间毕竟有限，工作之外的时间，是我们可以分配的。给孩子一点，给父母一点，给家庭一点，但别忘了给自己一点，有一点完全属于自己的时间，去看看书，运动运动，做做手工等，在这些兴趣爱好中让自己的心静下来。你也可以做一点人生规划，你对未来是有一点迷茫。你可以规划下，孩子现在初中，他接下来要上几年高中，然后去上大学，这几年你的生活大概率不能有太大的变化，你要怎么规划这几年，包括工作，生活、家庭等。等孩子上了大学之后，你又有哪些规划可以做。现在可以为未来的规划做点什么准备。比如，想出去看看，那是不是要锻炼锻炼身体之类的。以终为始，看看自己当下可以做什么，一步一步为将来做准备，这样你也可以少一点焦虑。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 | 疲惫让我随时想辞职，家庭让我咬牙坚持住，该死撑吗？ | 前提：进公司的时候还是个没谈恋爱的小姑娘，现在孩子已经初中了，我的工作大部分都是没日没夜没休息非常忙碌的状态，24小时随时待命，但是也因为拼命忙碌可以赚到钱，让我买了房，还了贷，目前孩子还小，父母都老了，家里的开销也不小，所以我一直很珍惜这份工作。事件：随着年龄的上去，学习能力的下降，在公司已经没有竞争力了，最近接到的新业务，做起来万分疲惫和困难，却也不能拒绝，每天都觉得自己有点在死撑的味道，所以曾经让我觉得快乐的工作，现在做得越来越痛苦了，每天都好想退休，但想想退休工资还不够交学费的，我就又激励自己要好好工作，想着再撑8年就可以退休了，却有点害怕这个强度我是不是能撑到八年，毕竟年龄一年一年上去，各种感觉撑不住的样子。我的感受：有对自己的失望，有面对现实的无奈，有认清事实的痛苦，有想要逃避的害怕，有对未来的迷茫，各种情绪混搭给我带来了焦虑感。我的提问：我应该这样死撑着吗？但是我真的不想失去工作，怎么样才能让自己好受一点？ |
你好。有幸看到你的提问。你做了一连串的自我觉察和自我反思，你的诚意讲述很打动人。我猜，对于恋爱，你还没有成功的经历，所以你不自信。你依然对自我是持怀疑、否定、回避的态度。真的没觉得你渣，但是你却用渣这个词形容自己。你只不过是试探和表达自己的爱意，而且你看到女生有一丝回避或没有向前发展的意思，你就会主动的撤退。这哪里渣呢？反而让我觉得你自尊心挺强的，也挺敏感的。你说的对，喜欢异性，愿意进入一段亲密关系，就是人的本能。刻意的用正念的方法，压抑自己的本能，或许能压抑一时，但不可能永远的被压抑住。所以你胸中的那团火是不会熄灭的，人的本能无法被熄灭。或许是你的自惭形秽在作怪。每个男生都有喜欢漂亮女生的权利，只要尊重女生，不强求、不无赖、不欺骗，自信而勇敢的向女生表达爱意，是男生有勇气，有自信的表现。可是你并没有这么做。你一再的退缩，那么你害怕的是什么？是被拒绝？是担心失败？我猜，正因为你的不自信，你认为有可能的失败，有可能的拒绝，就让你望而却步。你望而却步的结果，就是连试都没敢试，就承认了自己的失败。人和人是不同的，有的人愿意在某一阶段打开心扉，去寻找一段恋情。有的人愿意封闭自己，投身于学业之中。每个人是按照自己的需求去做出选择的，并按照自己的标准去判断，然后承担行为的后果。你练习过正念，你的正念练习水平还挺高，你可以通过深呼吸或者转移注意力平复自己的心神荡漾。可是喜欢可爱漂亮的女生是男生天生的本能，不需要去压制，它也不是什么诅咒。我们要允许自己的本能，允许它在某一刻出现在我们的头脑里，在我们的意识里。我们并没有做出伤害他人的行为，也没有违反道德的标准，我们不需要去压制它，我们需要允许这些本能的念头。甚至还要恭喜自己，这说明我们的身心在逐渐成熟。相信自己，虽然自己不完美，但是也是个足够有魅力的男生。在这个世界上，我们是独一无二的存在。我们是有缺点的，但我们也有优点。自然有和我们非常匹配的人，会喜欢我们，一定会有人非常适合和我们进入一段亲密关系。我们需要做的，是积极的去寻找。寻找适合和我们在一起的，相互都喜欢，相互充满情感的另一半。或许，当你说你不知道怎么办的时候，是感情没那么强烈。或许你不知道怎么办，是因为女生并没有你期待的回应。也或许是你毫无经验。请不要妄自菲薄，请相信肯定有女生会喜欢你这一款。只是需要你坚持去寻找，需要你更自信。要相信真诚的心，比任何技巧，都更能打动人心。能够真实的坚定的做自己，就是非常有魅力的人。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。 | 在亲密关系前畏手畏脚，在美丽动人前自惭形秽？ | 为什么我会屏蔽朋友圈？是看到其他人生活的多姿多彩而心生落寞吗？是看到美丽的姑娘而自惭形秽吗？感觉自己没有足够的心力去投入到一段亲密关系中，时常陷入自我否定、自我封闭、自以为是心态平和，但实际上总有一团压抑的火焰。不知道怎么去深入关系，起初会用有意无意的肢体接触传达心意，但感觉到对方有所退避或没有进一步时，自己回主动地退缩，告诉自已又多想了，又想这些有的没的的东西。聊天中会用一些稍显亲密的表情，会用晚安之类的话语，这是我表达心意的方式。但对方往往也没有什么反应，或是没有达到自己的预期，于是再次退缩。一而再，以上这些做法的对象也不止一个，可能这就是“渣”。但是我真的不知道该怎样做，或许真的没有人“喜欢”我（甚至好像不配用这样的词)，或许我真的不该想这些，很想完全投入到工作学习中忽略这一切，很想知道身边对谈恋爱（这对我来说真是个陌生的词，写出这样的话我感觉很不自在)没什么想法的同学是什么状态。平时会刻意不看女生，刻意压制内心的波澜（练习过正念，能够捕捉到心神荡漾，并把它想象成心灵池塘中的波浪，通过深呼吸或者转移注意力平复它们，这种事情对于我来说倒不太难），这好比是一个“守护进程”。但这个进程并不是时时运作，有时候它会失效。想让自己对可爱漂亮的女生无动于衷，但是这种东西好像诅咒一般，是本能，简直无法克制。 |
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的整个描述来看，我的感觉是你的累主要来自心累，就像你说的，很多时候不愿意去接纳真实的自己，好像一直想表现得完美，不想被别人看到自己的缺点，看到自己的不堪，所以会极力隐藏自己，这也是为什么别人说你没有做好单你会那么难受的原因，因为这也是你不愿意接受的，也就是别人说你不好，会让你觉得自己很不堪，而这也正是因为我们对自己不够接纳，或者说内在对自己没有足够的接纳，才会呈现出来的不稳定。如果一个人足够接纳自己，知道自己是一个怎样的人，就算当自己做得真的不那么好，也是接纳这个真实的自己的时候，那么，就算别人说我们没做好，我们也会是理解自己的，也会是接纳自己的，而不会因为她的一句话就想去证明自己是好的，或者说被气到。其实，我们的压力实际上是自己给自己的，而要减压，就需要我们自己给自己松绑。给你的建议是：提升接纳自己的程度，在生活和工作中去练习和实践接纳自己。我以前也很害怕别人说我不好，给到我一些负面的评价，总是会因为这些惴惴不安，耿耿于怀。也是会去压抑自己心中的不快，不会及时去表达自己的情绪，其实这也是为了给别人留下好印象，呈现出自己完美的一面。所以，我深知这样的一种不接纳真实的自己的状态是多么辛苦，多么纠结。后来，当我开始直面真实的自己，看到自己就是不完美的，而实际上这个世界上所有的人都是不完美的，包括我们的父母，包括我们的领导，包括我们的同事、朋友、家人……大家都是不完美的，我开始接纳这个不完美的却真实的自己，而当我开始接纳自己的不完美，我也愿意去允许自己在工作中有一些瑕疵，也能够坦然去面对别人对自己的一些负面评价（不是去压抑内在的愤怒，而是能够在理解自己的基础上，接纳别人就是会有对自己不满的时候），我发现，我的情绪会平和很多，因为我们的内在越来越和谐。当然，这个是需要去练习的，尤其是在具体的事情里面去练，比如，当别人说你没有做好单的时候，我们对自己要有清晰的认知以及足够的接纳，告诉自己，她说的并不是事实，那只是她的评价，我自己的工作做得怎样我自己非常清楚，并不会因为她的一句我没做好就开始怀疑自己或担心别人怎么看自己了，因为我自己对自己是足够理解和接纳的，我对我自己是满意的。因为：当我们的内在缺失什么，我们就会到外界去寻找什么，当我们总是在意别人说我们不好的时候，在意别人是否认可自己的时候，恰恰说明我们自己是不够认可和接纳自己的。所以，当你能够不断地去练习接纳自己，不断地提升接纳自己和认可自己的程度，那么，面对别人的否定，你就不会这么纠结了，因为你的内在已经有了对自己足够的接纳、理解和认可，就不会那么渴求别人的接纳、理解和认可了，自然也就不会因为别人没有满足你内在对接纳、理解和认可的需求而产生情绪了。2.工作中，做好自己的分内之事，承担起自己的责任就好，对于他人的责任，不需要承担，分清职责，避免职责不清，同时，在自己的能力范围内与同事们协同合作，你也会更多地感受到自己的价值和重要性。其实，我们也要相信领导的能力，并不会因为某一位员工说了什么就会完全相信她所说的，很多领导更会看重干实事的，不会那么在意员工是怎么说的，而是会看到她是怎么做的，做了什么，因为企业最终还是需要创造价值的，这是老板最看重的部分。所以，我们在工作中，其实也不用太在意别人说了什么，就把精力放在自己的职责范围之内，做好自己做单这件事情就好。至于其他人的工作，当然也不能完全和我们的工作割裂，我们需要做的是协同合作，在自己的能力范围内去配合其他同事将工作更顺利地完成，我相信你也一直在尽力做，这真的很好。另外，就是我们需要分清边界，不属于你的工作职责的其实也不需要去承担，如果你做单的事情做好了，她挂吊牌的事情没做好，就算她把责任推到你这里，相信领导也会根据事实来评判的，就像我刚才提到的，领导更多的还是会去看一个人做了什么，而不仅仅是她说了什么，因此，咱们做好自己的分内之事就好。而之所以你会和她吵架，一方面是因为我们的内在压抑了很多负面情绪，就像你说的，之前在关系中感觉不舒服了，并没有及时表达出来，而是压抑了下去，这些被压抑的情绪逐渐累积，最终在这个时候压不住了，就爆发了出来，这其实也是身体对我们的保护，因为如果再不爆发出来，会造成更大的伤害；另一方面就是我在第一点提到的，你的需求（希望被接纳、被认可等）的需求没有被满足，负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，所以，我们需要做的是去看见自己的需求，然后通过合理的方式补足自己的需求。那么，针对前者，我们需要做的就是以后在关系中试着去进行真诚一致地表达，不需要怼，就去表达出自己真实的情绪和感受，而不是情绪化地表达，因为情绪化地表达很容易引发新的冲突和矛盾，而进行真诚一致地，以我为主体的非暴力沟通式的表达不会制造出新的冲突，而是会让对方看见你的真实感受、需求以及你的具体请求，这会让对方增进对你的了解，同时你也表明了自己的边界，可以有效地保护自己，具体如何表达可以参考《非暴力沟通》；针对后者，就是需要学会去提升自我认可和自我接纳的程度，去阅读一些相关的书籍，比如《接纳不完美的自己》《生命的重建》《自我肯定的奇迹》，重要的是要跟随书中的练习去操作，这比看书更重要，也可以去参与一些相关的训练营，做一些冥想（比如咱们平台冥想星球里就有相关的冥想音频）……3.办法总比困难多，遇到困难，可以试着去想至少三个办法，并通过微行动来提升自己的动力，你会发现，你解决问题的能力会越来越强，你在生活中也会越来越有掌控感。我以前也是一个害怕困难的人，也发现，越是害怕，越难，后来，我接收到一个理念，其实任何问题都至少有三种办法解决，我就开始培养自己解决问题的能力，每次遇到一个困难，我就开始去想至少三个办法，在这个过程中，我也体会到很多的成就感，也发现自己其实比自己想象的还要有能力。比如，针对别人说自己做得不好这件事，我们可以去找领导沟通；也可以直接找对方交流；还可以选择接纳她就是这样的存在，不和她耗费太多的精力，而专注于提升自己的工作效率；还可以采用一些方式去疏导出自己的情绪，照顾好自己的感受，比如找值得信任的人倾诉、书写疗愈、用空椅子技术释放等等。另外，遇到有些困难觉得特别难，觉得自己根本无法完成，可以将困难分解，利用微行动启动自己的行动，比如，如果一天让你做200个单，你觉得太难了，那我们就分解，8个小时完成的话，每个小时需要完成25单，半个小时需要完成12.5单，15分钟只需完成6-7单，那我们如果通过微行动，就先只做5分钟，或者只做一单，你会发现往往当你开始启动，你并不会只做一单或15分钟，甚至你在15分钟内就可以完成半小时的工作任务，这就会给你带来很大的成就感和信心，帮助你提升工作的动力。以上，供你参考，祝好！ | 因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办 | 因为工作压力比较大，导致自己情绪有点失控，爆发了，跟同事吵了一架后会时不时想起这个事情，想起来有点难受，也引起了我对自己的反思。1、主要经过是这样的，最近工作上事情比较多，感觉压力有点大，跟我搭档的是一个五十多岁的妇女，这里称她为（f）。我的工作是要根据采购的订单数据去入好系统（这里称为做单），f就根据我做的单去打吊牌，挂吊牌这样一个工作过程。因为最近事情比较多，领导也会每天询问工作进展，每次问到还有多少货品没有处理，她就在那里说我没有做好单，她自己的吊牌都没有挂完，她自己的事情一堆没有处理完，反过来说我的工作没有做好，推卸责任。平常开会的时候她推卸责任说我的问题的时候，我听着有一点不太舒服，但是没有立马反驳她，因为我不太擅长表达，听着她说那些话心里有点不舒服一时间想不到怎么反驳她，事后又有点后悔当时怎么不怼她。当然工作压力大还有原因是采购那边没有及时给到订单也会耽误我做单的进度，这个事情已经反馈了主管，而且我这边不止做单这一个事情，还有其他事情忙着。在工作上我是尽力而为的，我平常也不太想说话，只想静静的做好自己的事情，也没有多余的精力去说三道四。2、这件事情的发生我也反思了我自己，是不是平常习惯了忍气吞声，不善于表达，也助长了一些人的气焰，我也很难过，好像对于生活工作没有掌控感，大部分的时候都是比较被动。3、现在的生活也是感觉没有什么乐趣，每天重复上班下班，下了班就喜欢躺在床上玩手机，刷短视频，麻木的过了一天又一天，也会有逃避现实的情况，不愿意面对现实中的一些困难，碰到一些困难就会感觉很焦虑，不知所措。很多时候也不愿意接纳真实的自己，好像一直想表现的完美，不想被别人看到自己的缺点，看到自己不堪，所以会极力的隐藏自己，感觉过的很累，心理压力比较大。不知道怎么办了。 |
题主你好，心疼的抱抱你🍓～你男朋友这种行为确实属于控制，他已经约过了你的边界，总是干涉你的穿衣打扮。还会对你的体态提出很多提高要求，这让你觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视你的衣着，然后说你不适合穿这样那样的衣服，这些都属于隐形控制。他甚至为了让你服从他，还说你的心理医生有问题。建议你💖（1）看见自己的脆弱其实我跟你一样，在家里我总是忍不住讨好父母，在单位我总是忍不住讨好领导，当自己无法满足他们的要求时，我总会觉得羞愧难当，觉得自己怎么这么笨，陷入深深的自责之中。我们对自己这么苛刻，一定活得很幸苦，很累吧！我们其实已经付出了非常多的努力去完成其他人的期待和要求，可我们还是无法让他们满意，我们在心里对自己很失望，我们小心翼翼地活着，我们很害怕达不到他们的要求。希望我们都可以看见自己的脆弱，我们不是满足他人需要的工具，也不是没有感情的机器，为什么我们不可以做不到呢？我们做不到就会死掉吗？为什么我们要一直把自己搞得那么累呢？我们到底在焦虑什么呢？当我们还是毫无生存能力的小婴儿的时候，我们不得不讨好我们的父母，不然的话我们就没有办法得到食物和水，我们就得死掉。但是现在我们已经长大了，可以通过许许多多的方法来赚钱而生存下来，我们不需要再完全依赖于父母，但是我们还是会下意识地把恐惧放大。我们总觉得自己还是弱小的，是无能为力的，而对方是强大的，难以动摇的，我们不敢有自己的一丁点儿想法，任由对方主宰我们的生活，我们十分恐惧，总是不由自主地认为如果我们不讨好父母、不讨好领导、不讨好伴侣，我们就会得到可怕的惩罚和报复，我们就无法在这个社会上生存下去，我们就会死掉。只要我们能够讨好他们让他们高兴，我们的恐惧就可以减弱一些。但是他们总有不高兴的时候，有时候他们脸色一变，或者是叹一口气，我们都要小心翼翼，害怕他们马上就要爆发，在惊恐和害怕之中打起十二分的精神来应对。我们不知道他们什么时候会变脸，因为他们的不高兴或脾气是毫无征兆的，所以我们每天都要紧绷着一根弦，长此以往，我们会感觉自己陷入了情绪内耗的黑洞里，一直被消耗，越来越脆弱。💖（2）学会课题分离，建立边界如果我没有满足领导的要求，他就会发脾气谩骂我，并且觉得我个人能力不行，对我产生不好的印象，这是领导的人生课题。如果我没有满足父母的需求，他们会嘲讽我、贬低我、打压我，觉得我不配做他们的孩子，他们因此而不喜欢我、讨厌我，这是我父母的人生课题。对于题主来说，如果你没有满足你的男友的需求，他就会让你觉得自己很不好，这是你男友的人生课题。我们没有办法改变领导、父母以及伴侣对我们的评判，这是他们自己的人生课题。我们可以改变的是我们对自己的评判，就算是父母、领导及伴侣再怎么评判我们，这也不代表我们这个人真的不好，如果是我自己的原因，我愿意改进并尽力做好。但如果是因为他们人格有问题而越过了我的边界，我并不会因为他们的指责而怀疑自己，这就守护了我自己的边界。别人怎么看是别人的事，自己怎么看才是最重要的事情。💖（3）使用非暴力沟通的方式与你的男友进行沟通，不带评判色彩、陈述客观事实，直接表达自己的感受和需求，例如:“你说我不适合穿黄色的衣服，我很遗憾，但是我觉得我穿黄色的衣服很好看。”不再听他的，不再事事讨好他。💖（4）不再为别人而活，学会做真实的自己，为自己而活一直以来，我们总是在讨好他人，依附于他人，像一个无根的浮萍一样浮浮沉沉，我们需要找到自我的根基慢慢扎根于土壤之中，汲取养分慢慢长大。我们要听从自己的内心，让自己的感觉变得重要，不再因为他人的意见而怀疑自己，不再讨好他人，优先满足自己的需要，听从自己内心深处最真实的声音，时间久了，我们便会渐渐感觉到自己的内心变得珍贵起来。愿我们每一个人都有勇气放下外界的评判，找回内心深处那个真实的自己。余生不再讨好，只做真实的自己。祝好！🌹 | 男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗 | 男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系 |
题主你好！看到你的描述，男友对你的穿衣体态有很多的建议，觉得是为了你好，但你的感受并不是这样的。你觉得自己受到了控制，不想和他见面，很想调整自己和男友的关系，能感觉到你的焦虑。在男友指出你的穿着体态时，其实也表明了他对你的不认同，这种不认同让你感觉到自己被贬低，会觉得自我价值受损，这样的感受很不舒服。而因为心理咨询，觉得你很奇怪，这种改变需要你自己去判断是否如他一般是奇怪的，你需要自己做出判断，自己是朝着好的方向，你的感受非常重要。只要是对你自己是有提升的，或许不能忍受你改变的是你男友。而你们之间的关系是什么样的关系呢？你或许需要好好考虑一下，而当你告诉男友你的感受时，他是尊重你还是强迫你一定要这样，这也许你也需要考虑。尊重，并不贬低。能做到这样，说明你的男友也在努力解决你们之间的问题，如果他总是评价你，会损害你的自尊，这就需要考虑是否继续这一段关系。希望对你有用，祝好！ | 男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗 | 男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系 |
亲爱的朋友，我能理解你现在的困扰和感受。在一段关系中，感到被忽视或不被理解确实会让人感到沮丧和愤怒。你的感受是完全合理的，每个人都有权利表达自己的情绪和需求。你可能在想：“为什么我总是感觉不到被重视？为什么他总是偏向家人而不是我？”这种感觉可能会让你感到愤怒和失望，甚至开始质疑你们的关系。每个人都有自己的家庭背景和价值观，这会影响他们的行为和决策。你的男朋友偏向自己的家人，可能是因为他从小就被教育要重视家庭关系。这并不意味着他不重视你，而是他可能还没有学会如何平衡家庭和伴侣之间的关系。理解这一点，可以帮助你减少一些不必要的误解和冲突。请尝试给自己一些空间和时间，去理解自己的情绪，同时也尝试理解他的立场。沟通是解决这类问题的关键。你可以尝试找一个合适的时机，平静地和他讨论你的感受。告诉他，当你感到被忽视时，你的真实感受是什么，以及你希望他如何做能让你感到被重视。同时，也要倾听他的观点和感受，了解他的立场和困难。通过这样的对话，你们可以一起找到解决问题的方法。建立共同的活动和兴趣，是增进感情的另一条途径。共同的体验能够加深彼此的了解，增强彼此的联系。无论是旅行中的探险，还是运动中的汗水，亦或是学习新技能时的挑战，这些共同的经历都是你们情感的催化剂。保持良好的情绪状态对于处理任何关系都至关重要。当你感到压力和焦虑时，不妨尝试一些放松和减压的方法，如冥想、瑜伽或者与朋友聚会。这些活动能够帮助我们释放内心的紧张，让我们以更加平和的心态去面对生活中的挑战。改变和成长需要时间和耐心。不要期望一次对话就能解决所有问题，而是要相信，通过持续的努力和沟通，我们能够逐步改善关系，让彼此的心灵更加靠近。如果你感到需要更多的帮助，不妨寻求专业的心理咨询师，他们能够提供专业的指导和帮助。 | 跟男朋友因为一点事情就闹矛盾，感觉他有点儿妈宝？ | 与男朋友怎么相处合适？经常给他生气，因为一点事情就会激怒我，他总是偏向自己的家人，感觉我跟他走不近一样 |
题主好，看了描述，你的工作岗位类似企业供应链流程中的制单岗位，是全流程中的一个环节，上接采购部的订单岗，下接吊牌打印和挂吊牌的操作岗。这类岗位的工作量大、要求细致程度高、时效性强、比较枯燥乏味，很容易带来工作压力，加上衔接岗位的同事推卸责任，确实容易情绪失控。另外，同事推卸责任时，你一时不知道该怎么反驳，自己兢兢业业做了那么多事情，被同事污蔑了又说不出来，一定很憋屈。非常理解你的心境！下面针对你的描述聊一下看法和建议：1、职场中大家是协作关系，自己尽力完成好自己的事情是基础，但是如何体现出自己的工作成果需要学会用事实说话，用数字说话，简明扼要地将工作成果记录下来，开会或者领导询问的时候，直接拿出来，领导也喜欢这样清晰的状态。针对你的岗位，我觉得可以记录这几个数据：接到的采购订单数，系统制单完成数，未完成制单数，预计完成时间。你可以按天或者上下午为周期，养成习惯记录在EXCEL中，每周汇总一次，开周例会的时候直接拿数据说话，领导一定认为是条理清晰的。2、遇到喜欢推卸责任的同事，其实吵架解决不了什么问题，还让自己生气、甚至让其他同事笑话。我们在关键时刻、抓住重点即可，比如日常记录了上面的表格，如果同事再在领导面前推卸责任，直接拿表格给领导看：接到订单数和系统中制单数，如果你觉得有必要可以补充一句，不知道已在系统完成的10个订单吊牌挂了多少了？其实就这么简单，制单数A归你负责，挂吊牌数B归同事负责，只需要让领导简单比较A和B的大小就可以了。3、有些人善于表达有的人不善于表达，这是长时间训练出来的。我们不善于表达的情况下，尽量让自己开动脑筋，仔细思考问题的核心和关键环节，争取用最简单有效的事实、数据说话。让自己有这个意识、长期坚持执行，逐渐就找到窍门、养成习惯了。自己憋屈解决不了问题，我们就要形成遇到问题想解决办法的习惯。同时，表达能力也是可以锻炼的，可以试着刻意练习一下，开例会时提前列个提纲，要说几件事，每件事的重点数据是什么，多练习一段时间就好了。4、上班累了一天，下班后确实想休息一下。但是长期躺床上玩手机、刷视频，本质上是没有明确的规划和目标。没有想做的、要做的事，可不就是游戏和短视频打发时间了。你可以规划一下自己的目标，例如：工作上有什么可以进步提升的地方，是不是级别上可以往上升一下，看需要什么能力，变成自己日常努力的方向。供应链岗位我觉得最重要的是效率提升，影响效率的两个指标：平均订单时长，订单正确率，你也可以从全流程视角总结，看还有哪些影响效率的指标，花一段时间梳理、总结一下现在流程上有什么可改善的地方、具体的解决方案建议是什么，适当的时候给领导出个小报告。这就是可以提升的地方。再如：与供应链流程相关的还有哪些岗位是自己比较喜欢的，也可以业余时间学习，争取有机会了可以转岗，比如采购岗、商务岗、风控岗、财务岗等等。有了目标，变成每天的计划，坚持一段时间就会形成习惯，自己做好准备了，有机会才可能抓住。当然，也可以在计划中适当加入娱乐项目，逛街、看电影什么的，让自己生活丰富起来。5、你说现实中不愿意面对困难，遇到困难会焦虑实际上是没有解决办法导致的，有解决办法就不会焦虑。所以，遇到困难的时候，告诉自己一定有解决办法的，把困难拆分，找到卡点，针对卡点想办法，不要让事情像一团麻一样在大脑里，那样最容易焦虑。针对卡点，要相信一定有解决办法，逢山开路遇水搭桥。只要内心相信问题一定能解决，再细化梳理、找到卡点，针对性想办法，养成习惯就好了。6、至于完美和缺点，你要知道一个事实，就是每个人都一定不完美，一定有非常非常多的缺点。只是大部分人都想把缺点藏起来，只想展示完美的一面，其实这是错误的。你遇到其他的不善表达的人会嘲笑她吗，一定不会，因为自己也有类似缺点。同理，你展示出缺点别人就会嘲笑你吗，大多数不会，因为她们也有缺点，嘲笑别人的人其实其他所有人都不齿的。另外，接纳自己有缺点、正视自己的缺点，才是可以改变的前提，一个人是不会改正自己不承认的缺点的。希望能对你有所帮助和启发！祝好！ | 因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办 | 因为工作压力比较大，导致自己情绪有点失控，爆发了，跟同事吵了一架后会时不时想起这个事情，想起来有点难受，也引起了我对自己的反思。1、主要经过是这样的，最近工作上事情比较多，感觉压力有点大，跟我搭档的是一个五十多岁的妇女，这里称她为（f）。我的工作是要根据采购的订单数据去入好系统（这里称为做单），f就根据我做的单去打吊牌，挂吊牌这样一个工作过程。因为最近事情比较多，领导也会每天询问工作进展，每次问到还有多少货品没有处理，她就在那里说我没有做好单，她自己的吊牌都没有挂完，她自己的事情一堆没有处理完，反过来说我的工作没有做好，推卸责任。平常开会的时候她推卸责任说我的问题的时候，我听着有一点不太舒服，但是没有立马反驳她，因为我不太擅长表达，听着她说那些话心里有点不舒服一时间想不到怎么反驳她，事后又有点后悔当时怎么不怼她。当然工作压力大还有原因是采购那边没有及时给到订单也会耽误我做单的进度，这个事情已经反馈了主管，而且我这边不止做单这一个事情，还有其他事情忙着。在工作上我是尽力而为的，我平常也不太想说话，只想静静的做好自己的事情，也没有多余的精力去说三道四。2、这件事情的发生我也反思了我自己，是不是平常习惯了忍气吞声，不善于表达，也助长了一些人的气焰，我也很难过，好像对于生活工作没有掌控感，大部分的时候都是比较被动。3、现在的生活也是感觉没有什么乐趣，每天重复上班下班，下了班就喜欢躺在床上玩手机，刷短视频，麻木的过了一天又一天，也会有逃避现实的情况，不愿意面对现实中的一些困难，碰到一些困难就会感觉很焦虑，不知所措。很多时候也不愿意接纳真实的自己，好像一直想表现的完美，不想被别人看到自己的缺点，看到自己不堪，所以会极力的隐藏自己，感觉过的很累，心理压力比较大。不知道怎么办了。 |