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psycology

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你好拍拍肩~（带给你一点勇气的力量）【因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办？】如果我是你，大概即使知道情绪需要控制，但是情绪压力过大，可能还是会和你一样爆发~因为，我们是人，不是机器，情绪压力过大，它又找不到其他的健康发泄出口，就会出现失控。就像题主提到的，无论怎么想做好，将无法按时完成做单的客观原因，总结反馈给了主管，也尽量的与同事保持和睦相处，但是依然会出现意想不到的情况出现：会议上同事“暗地里捅刀子”，主管没有及时疏通好采购这边工作，领导只询问不给予支持与理解。这些都是客观存在的原因。所以，题主夹在中间，加上不擅长表达，责任很容易背锅，并感觉到孤立无援，你的爆发就是由此而来，情绪上不知所措，事情搞砸带来的“负罪感”，还是会萦绕在内心，左右自己的情绪。那么，该怎么办呢？“凉拌！”~事情很难得到解决的时候，其实偶尔的“摆烂”，给自己一个短暂的情绪的放空、舒缓空间，其实也很重要，因为这说明原有的方法行不通，你需要停下来重新整合认知、整合资源，从而帮助自己度过眼下的危机与难关。从这个角度上，题主的爆发情绪，就是一个停止的按钮，应来一个自我反思的机会。当然，除你之外，总是暗地里“使坏”的同事（发现“对方并不好惹”），以及做单环节总是得不到疏通的问题，也会引起领导与主管的重视，因为他们内心很清楚，将所有的压力给到题主这边，并不是真正解决问题的方法，他们都会应来一次思考的机会，至少想要发展好的企业都会向上的基本态度，如果没有，那么这不是你的问题，是企业管理制度的问题。因为，企业有重视员工个人价值发展，并维护好正常良好秩序运转的义务。在这样的良性环境下，员工才有可能感受到被支持与发展空间，充分发挥自己的创造力，提高效率，并因为看到自我价值，感受到责任与义务，更愿意表达和倾听，这是企业与员工，双方都需要努力的事情，而不是某一方单方面的责任。因此，无法调和好这段关系，冲突就是必然产生。只是，当冲突无可避免的产生的时候，例如，同事的不正确做法，将责任全部推给他人的做法，我也需要及时的表达自己的立场与状况，有助于上级更客观的了解事情的全貌，进一步给到针对性的决策。所以，对此，我就能将“不擅长表达”改变为——我将必要的信息传递给对方，那么执行任务时，我就会减少不必要的负面想法影响。题主可以观察一下，自己在本要表达，但是最终没有表达时的真正想法是什么？是什么想法影响到了自己，害怕和恐惧表达？也许答案可能是——如果我回答的不好，不仅得罪了同事，可能还会让自己看起来很蠢，或者我这样做可能让其他人都讨厌我。一个行为的背后，有它的认知和想法的影响，这就是我们的行为困境产生、害怕权威、畏惧表达、产生工作拖延的心理，只是有时忙于工作，忙于内心焦虑，我们很少思考，究竟什么原因影响到了自己，产生职场困境与情绪上的焦虑。所以，我建议你，先在否定自我之前，先认真梳理一下自己的头脑中的想法，等到梳理完毕，筛选自己不认可的想法，留下自己真实的感受与想要表达的想法，而后选择行动，那么你的行动才有可能与内心的驱动力联接，去真正做我想做完成的事情。例如，下次开会，我筛选掉了，“我表达可能看起来很蠢，他们不会听”的负面想法，对此代替的积极想法是“我需要表达这部分的工作客观情况，因为这是真实的情况，我需要得到帮助，而不是被无端搪塞责任。”，认可自己的好处，就是说话表达会变的有底气，同事就会接收到你不在产生自我冲突的信息，给到更正面的反馈或者减少推卸责任的行为。那么，领导会有怎样的反应？题主可以尝试积极的表达之后，去观察领导给予的反馈，看他们是因此更加喜欢你还是真的讨厌你，此时，你会发现，当你认真的对自己负责之后，他们的任何反馈，不会直接影响你，意识到这其实都不是你的责任，而是属于他们对事情的看法与决定。工作就有了明确的界限，你也不会陷入凡是都卷入的焦虑感。最后，下班压力大，不是很长时间的放松：听音乐、打游戏，看剧，都是不会成为问题，真正的问题是我害怕面对自己，永远逃避真实的压力与生活，因为此时就消极的思维占据主导，我没有发现自我力量的能力，那么问题就会越堆积越多，焦虑感就会越来越多~以上，天气好热~喝一杯冰咖啡，重新元气满满起来吧~！！祝好~加油！

因工作压力大导致情绪失控，也引起了一些反思，怎么办

因为工作压力比较大，导致自己情绪有点失控，爆发了，跟同事吵了一架后会时不时想起这个事情，想起来有点难受，也引起了我对自己的反思。1、主要经过是这样的，最近工作上事情比较多，感觉压力有点大，跟我搭档的是一个五十多岁的妇女，这里称她为（f）。我的工作是要根据采购的订单数据去入好系统（这里称为做单），f就根据我做的单去打吊牌，挂吊牌这样一个工作过程。因为最近事情比较多，领导也会每天询问工作进展，每次问到还有多少货品没有处理，她就在那里说我没有做好单，她自己的吊牌都没有挂完，她自己的事情一堆没有处理完，反过来说我的工作没有做好，推卸责任。平常开会的时候她推卸责任说我的问题的时候，我听着有一点不太舒服，但是没有立马反驳她，因为我不太擅长表达，听着她说那些话心里有点不舒服一时间想不到怎么反驳她，事后又有点后悔当时怎么不怼她。当然工作压力大还有原因是采购那边没有及时给到订单也会耽误我做单的进度，这个事情已经反馈了主管，而且我这边不止做单这一个事情，还有其他事情忙着。在工作上我是尽力而为的，我平常也不太想说话，只想静静的做好自己的事情，也没有多余的精力去说三道四。2、这件事情的发生我也反思了我自己，是不是平常习惯了忍气吞声，不善于表达，也助长了一些人的气焰，我也很难过，好像对于生活工作没有掌控感，大部分的时候都是比较被动。3、现在的生活也是感觉没有什么乐趣，每天重复上班下班，下了班就喜欢躺在床上玩手机，刷短视频，麻木的过了一天又一天，也会有逃避现实的情况，不愿意面对现实中的一些困难，碰到一些困难就会感觉很焦虑，不知所措。很多时候也不愿意接纳真实的自己，好像一直想表现的完美，不想被别人看到自己的缺点，看到自己不堪，所以会极力的隐藏自己，感觉过的很累，心理压力比较大。不知道怎么办了。

题主，你好！当看到你描述的这些情绪波动和信任危机时，我仿佛能感受到你内心的波动和不安。我想，你一定经历了不少挑战和困惑，才会陷入这样的情绪漩涡中。但请相信，你并不孤单，我会陪伴你一起面对这些困难。首先，我想告诉你，你的情绪是正常的反应，它们是你内心真实感受的反映。当你感到愤怒、无助或者失控时，那是过去的某些经历触动了你的内心。但请记住，这些情绪并不是你的全部，它们只是暂时的，你可以学会更好地管理它们。关于你提到的信任危机，我理解你对于人际关系的困惑和不安。但请记住，信任是双方共同努力的结果，而不是单方面的期待。我们可以通过沟通、理解和包容来增进彼此的信任。试着以开放的心态去接纳和理解他人，同时也要学会表达自己的感受和需求。这样，你或许能够建立起更真实、更牢固的信任关系。现在，我想给你一些更具体、更可操作化的建议。首先，当你感到情绪失控时，试着找一个安静的地方，深呼吸，放松身心。你可以尝试一些冥想或者放松训练，这些都有助于你平复情绪。同时，你也可以尝试写下你的感受，或者找一个信任的朋友倾诉，这些都是释放情绪的好方法。其次，关于你的情绪性进食问题，我建议你尝试一些更健康的饮食习惯。你可以制定一个合理的饮食计划，控制食量，增加蔬菜水果的摄入。同时，当你感到饥饿时，试着喝一杯水或者嚼一片口香糖，这有助于缓解你的食欲。记住，身体是革命的本钱，保持健康的饮食习惯对你的身心健康都非常重要。此外，我还建议你寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更专业、更个性化的建议和支持，帮助你更好地应对情绪问题和信任危机。你可以通过搜索网络或者咨询朋友来找到适合你的心理咨询师。最后，我想告诉你，每个人都有自己的节奏和方式去面对生活的挑战。不要过于苛求自己，给自己一些时间和空间去适应和成长。同时，也要学会接纳自己的不完美，因为正是这些不完美让我们变得更加独特和真实。总之，我相信你拥有足够的智慧和勇气去面对生活的挑战。请相信，随着时间的推移和不断的努力，你一定能够走出困境，找到属于自己的幸福和安宁。祝福你，愿你早日找到内心的平静和安宁。

情绪失控与信任危机，我的心理出了什么问题？

我会莫名地陷入暴躁，通常是因为我想起以前的遭遇…我刚刚狂暴的想用非常残忍的方式干掉自己的家人朋友，然后又极度的悲伤…然后就陷入一边泪流满面一边狂笑不止的状态，笑到窒息咳嗽…我都分不清我是在哭还是在笑，我眼泪止不住的流，但是我却笑的很开心，但在情绪平复后我又会陷入无感的状态，就是没有任何情绪体验，没有难过，没有开心，没有期望，没有失望…就像是用刀子扎手但是感觉不到疼一样（我没真的伤害自己，只是一种比喻）我还会幻想出来朋友，我甚至觉得不合幻想出来的朋友玩，我就背叛了他们…我心里还会自责，我今天在家里和我幻想出来朋友，一起打球，我还模仿了他们的动作…我们笑得很开心，我都笑岔气了。我会对着空气说悄悄话，因为我真的觉得那里有一个朋友。我不光有以上这种状态…我还会情绪性进食，我会恨自己，越吃越生气，我会想把自己撑死，就拼命地吃，直到肚子痛到让我站不起来，呼吸苦难，这也让我最近胖了好多…我对人极度的不信任，我认为任何人之间的关系，就像是让我用我二维的视觉在三维的空间观察一个四维超立方体，无论我如何改变观测角度，都始终有一面我看不到…就像月亮已经存在了45亿年，却始终都是以一面面向地球…我认为我信任别人唯一的办法就是拥有超越我所处空间的维度的感知能力，即能看到任意时间任意面的另一个人…我想这个东西叫做信任危机。还有就是我对以前感兴趣的东西，都失去兴趣了，什么都不想做什么都不想要，什么都无所谓，我想这应该和我失去某些情绪体验有关…但是我完全不知道要怎么办，有什么好的办法么？感谢各位答主！

对于这种情况有两种可能一种是我们自己识人不明，他或许确实如传言那般是那样的人。另外一种就是他被造黄谣，本身并不是那样的一个人首先我们需要判断的是情感本身也就是说这个人到底是不是一个私生活不太健康的人无关，这个人本身和我们建立友情或者恋情，这个关系本身我们是否感到舒适，是否愿意和这个人建立亲密关系建立友谊。那么无论他是怎样的一个人，我们都会坚定的站在他一边。其次是判断这件事情是否真实也就是说我们要搜集证据。这一部分是我们个人层面的，去了解这个人是怎样的人。比如说这个人和我们的关系还没有好到不分是非的去帮助他，那么我们就需要去理清是非。以及可以相结合的比如说无论怎样我都站在我朋友这一边，那么我们可以和他一起共同去搜集证据，这一部分的证据就不是判断这个人到底是怎样的人，而是去寻找是谁造的这个黄谣是谁传播的最后是我们自己要了解这个事情本身他是没有对错之分的，也就是说这个人的人品如何，他是不触及法律的，这个人的道德品质如何，每个人都有自己的答案，这个人是怎样的人，哪怕他确实是一个道德品质非常低下的人，也并不代表他活该被人指责，或者可以随意被人指责所以这件事情的本质是依然回归到有人在造黄谣这件事情上，有人进行人身攻击，甚至是不符合实际情况的诬陷。对于这件事情的本身，除了自我梳理，人际关系的梳理以外，我们的处理方法有两个方向。一个是人与人之间的，作为朋友我们可以做什么？另一个是事情本身我们可以给到他一些什么样的建议帮助他解决事情首先我们要关注到的就是我们自己的情绪状态，要在自己的身心健康的基础之上给予一些正向的帮助或者反馈其次是关注朋友的情绪状态这一部分可能更加的重要，因为在目前这一个阶段里面，他所受到的外界压力一定是非常大的我们也要区分两种情况一种是以朋友的身份，或者说以非专业人员的身份能够做到的一小部分的陪伴或者是疏导，释放他的情绪或者关心他的健康问题，安全问题另一部分就是专业部分我们并不是专业的心理工作人员，所以我们还是要更多的让他去寻找专业人员的帮助。这一部分一则是保护好我们自己的情绪，不过度的受到影响。二则也是通过更加专业的辅助可以给到朋友最科学，最有效的保护最后是事情本身对于外界言论来说，它很容易影响到我们的社会关系，甚至是我们的日常工作和日常生活。所以如果这件事情对他的影响特别特别的大，我们最妥贴的方式肯定是以报警来处理更好，确保自身的合法权益。但这一点的权利并不在我们这里，而是在朋友，所以作为朋友的我们可以给他一些建议。比如说你现在黄谣对你的工作已经受到影响了，人际关系也受到影响了，我们要不要用报警的方式来保护自己，如果你有需要，我可以陪着你一起去警局找专业人员去解决这个事情。如果说朋友他没有这方面的意愿的话，我们也不能够去强迫他这样处理，按照对方的性格或者按照我们自己的性格去寻找到一个适合你们的处理方法。本质就是要解决问题本身，让这个黄瑶消失，以及挽回他的一些名誉，不让他未来的人生受到更加严重的影响。

朋友被造黄谣，看他很沮丧，我该怎么帮他？

朋友前几天突然被造谣说私生活紊乱，但是我知道他不是那样的人，他平时干什么都和我说的。这几天看他很沮丧，那天还喝酒和我反复说自己没干过那种事……很想开导他，我该怎么做

从你的文字中看到了我曾经的影子，你所描述的问题，我非常理解你的感受，同是内心敏感又细腻，坚强又脆弱，积极又消极。🌻敏感又细腻：从你文字中，假如我有一份多余的食物，问了周围的人没有一个需要，我会表现得很自然、平静地，直接把它扔掉。并且以后如果再有类似的情况，会直接很自然、平静地扔掉。这样的事也在我身上发生过，这样的做法我也同样做过。因为内心敏感，即使别人真的不需要谢绝或者没有遇到需要的人，这是一个很平常的事，但因为敏感就不免得会多想，（是食物不好，还是对我不喜欢，还是嫌弃什么）心里会冒出很多想法让我对我这样的做法痛苦，尽管我表面让自己平静，丝毫看不出失落的丢掉，但是下次有同样的情况直接选择丢掉，因为内心脆弱觉得还是会送不出去，不想经历拒绝害怕被拒绝。🌻坚强又脆弱文中，感觉自己很想将自己的苦闷、矛盾、困惑和别人讲述，但感觉身边没有一个可以让我这么做的人，哪怕是同个宿舍的同学，哪怕是和父母，还有个异性朋友，但没有能让你心无压力的敞开心扉，倾诉自己，所以选择不说，（你让自己坚强的应对一切负面情绪自我消化）面对消息不回，诉自己这很正常，别人完全没有必要回复，我不应该抱有期待，并希望从此能够保持一颗永远冷静理性的心，为什么保持永远冷静理性的心？因为你的内心又是很脆弱的，为了避免自己在这上面继续受伤选择中立的态度保护自己的内心感受。🌻积极又消极文中，对于别人对自己的感谢或者称赞，内心会表示同样的感激，（这里说明你是让自己积极的态度面对生活，也会积极的帮助别人）但我感觉自己的动作、表情却是无动于衷的，或许感觉自己做的一切都非常平凡。（你面对自己是消极的态度，感觉自己的帮助发挥很小的作用，不值一提，不用这么感谢）不止这样，在很多让你感觉不好的事上都是先找自身原因，来抚平事件让你觉得不舒服的地方，这种做法也是对自己内心的的种保护，但它的背后其实是消极应对。以上也可以看出你内心非常缺乏安全感和信任，这些行为和担忧可能源于小时候的成长环境，还有对亲密关系的担忧与不安。和陌生人交往时表现得体，是因为你内心无压力不需要为了与他们维护关系承担过多的所思所想或责任。以前的我也是回避型，就如你不想同学知道你过生日一样，我也是，让我觉得有关注度的，有焦点的，我基本上都选择了回避。可能与我的家庭仪式感不强有关系，从小到大父母没有给我过生日，养成了我在被关注的时候会感到无措。时间是可以改变的，人的习惯也是可以改变的。建议你适当的放开自己的心扉，多肯定自己，从你的文字中可以看出你是很多优点的，不防多欣赏自己的角度看事件，男孩子嘛，内心粗犷一些，细腻影响你的事，不需要为难自己，也不要强迫自己保持中立理解的态度，直接给它过滤掉了，不能过滤掉时允许自己可以发脾气，可以闹小情绪。每个人都有自己的脾气，说不定脾气一发出来也就没什么了，不要一直压抑着自己，尽管你是积极的态度，但你的内心体验一定是消极的。勇敢做真实的自己，不要过多的在与别人的看法和眼光，你是那么善于从自身找问题为他人着想的人。是什么让你压抑着自己的喜怒哀乐，探索其背后的原因和影响因素，帮助你改善人际关系，你的真实情感喜怒哀乐会让你的家人朋友更了解你，和你的关系更进一步，重新建立起你的内心安全感和信任感。因为以前的我也是一味的包容忍让，很多事情都是从自身找原因。对自己各种的不自信，当忍到我无法忍的时候，决定不在一味隐忍，是积极应对，一切就改变了，才知道有很多恐惧是我们自己给自己的恐惧，写了这么多希望对你有所帮助，写的不对的地方还请包涵，祝好。

对内心状态的觉察，以意识流的形式记录下来

做心理测试的时候总要想“自己应该是如何的状态”，不如在内心有所波澜的时候及时记录自己的感受。内容相当杂乱，如果不喜欢可以关掉，假如某人可以提点一二，我会非常感激。以下是内容。看似平和的状态、语气下可能做出极端的行为。好像自己内心深处长期压制了某个恐怖的生物，某些特定时刻会突然爆发，其速度之快，目前无法被自己的内心捕捉到并采取手段克制之。正念的目的就是提高对内心的觉察能力，显然我的这一能力还不够强大。假如我有一份多余的食物，问了周围的人没有一个需要，我会表现得很自然、平静地，直接把它扔掉。并且以后如果再有类似的情况，会直接很自然、平静地扔掉。对自己的心理有敏感的觉察感觉自己对心理学有所了解，常常对自己的心理做出解释、分析背后的动机，但也有解读不出来的时候。感觉自己很想将自己的苦闷、矛盾、困惑和别人讲述，但感觉身边没有一个可以让我这么做的人，哪怕是同个宿舍的同学，哪怕是和父母。不过确实有这么一个可以聊天的对象（异性)，开口倾诉之前总会顾虑：别人听这些会不会烦？会不会给别人带来压力？真的能够解决我的问题吗？我们的关系达到说这些的程度了吗？于是选择不说。别人不回消息（大多数时候还是上面那位异性。另，我是男生)。会优先考虑是不是别人觉得自己烦，觉得我说的话不合时宜（我觉得和对方的关系是怎样的，但实际上对方不这么觉得）。于是内心的热情瞬间熄灭，告诉自己这很正常，别人完全没有必要回复我，我不应该抱有期待，并希望从此能够保持一颗永远冷静理性的心。但往往热情又重燃，又冷静，反反复复走不出来。对于别人对自己的感谢或者称赞，内心会表示同样的感激，但我感觉自己的动作、表情却是无动于衷的，或许感觉自己做的一切都非常平凡。好像慢慢地别人也开始疏离我，于是我会告诉自己这没关系，他也没必要感谢我，或者对我热情，让自己平静地接受这一切。对于陌生人可能会表现得看上去更加礼貌友善热情。感觉没有真正的朋友。不希望身边的同学知道自己过生日。目前是这么多。感谢您看到这里。

题主好，我是strawberry🍓在不同的家庭环境成长、接触不同的人群与接受不同的教育，在同一件事情上出现不同的想法是很正常的现象，尝试从不同看法彼此互相了解与理解。🌸从行为看懂不同观点灌输带来的影响困扰题主的其实是一件小事情，题主鞋带松开了，因为手上拿着东西不方便系，题主让爱人帮忙给自己系一下，题主爱人的回应是他帮题主拿着东西，让题主自己系，并解释之所以不帮题主系，是因为他可以协助题主，但是不能直接帮题主做事情。在题主认为中，爱人蹲下去系一下鞋带花费不了多少时间，自己也不是借着这件事情而指使他，只是单纯的让他帮忙而已，但是他的解释反而让题主觉得他话中有话，似乎在暗示题主不应该有这样子的行为。“我可以协助你，但不能直接帮你做事情”，从题主爱人的这句话中可以分析为两层意思，一个是对于自己的事情，不过度依赖他人去帮助自己，更多需要靠自己，一旦习惯了依赖别人，不仅会造成他人的困扰，也有可能在别人不愿意帮忙时导致自己没有能力去面对和解决属于自己的事情，虽像说教语气，但是是在让题主知道无论什么事情只有靠自己才是最有把握与放心的。另一个意思是你的事情就是你的事情，各自的事情各自完成，有时会根据现实情况给予一些帮助，但是更多会让题主自己去完成，打个比方，当你们分工家务，题主分配到的家务，当题主负责的家务提出让他帮忙时，他更多情况下会拒绝，因为那不是属于他负责的部分。🌻这样的行为是否有些上纲上线？不同的标准不同的判断，当我们无法接受对方的看法与行为时，那便会站在对立的立场，那无论对方是否有道理，都会被判定为是上纲上线，尝试从问题中去看到问题。☀️思维不同：题主认为爱人这样子的行为是边界感太强导致的，其实并不是，在题主爱人认为中，他是在坚持自己的原则，对于他认为对的，他不会轻易去进行改变，因为他并不认为自己的坚持有何不妥，更不知道在这份原则中会给感情带来的影响。女性是感性的，男性是理性的，男女思维的不同容易产生误会，题主爱人在拒绝帮助题主时，那一刻他单单就是考虑到自己的事情自己做，而对于题主来说，爱人的行为与表达引起的不仅仅只是情绪上的不悦，更是让题主脑海中出现多个想法，例如他所说的话像是在暗示自己什么。☀️存在问题：从题主爱人所坚持的原则题主也可以看到他在成长过程中被灌输的观念以及性格，在坚持原则时更应该根据实际情况去圆滑解决，而不是在所有事情上认准一个理。面对爱人的行为，题主其实是有所情绪的，可是题主并没有当场对爱人表达自己的不悦，也没有直接与爱人讨论这个问题，而是通过提问的方式想去知道这到底是爱人的问题还是自己的问题。☀️进行沟通：当两个人选择在一起后，互相磨合就一直存在，因为我们会随着各方面因素而不断改变，所以我们也需要在相处中不断去适应彼此，从而找到合适彼此的相处模式。沟通是建立关系的桥梁，在关系里遇到问题时，或许旁人可以在旁观者清给予我们不同视角的看法，我们可以根据建议做参考，看到真正存在的问题，从而一起去面对与解决。看似是小事，题主爱人却在小事上如此较真，题主可以针对这个行为与爱人讨论，先给予认真倾听，听听男友所表达的观点与自己的想法区别在哪里，当爱人表达后题主可以结合自己的观点去进行表达，两人从彼此表达的观点去找到合适的结合，而不是想着一方去迁就另一方，只有彼此理解和包容，才能在这段感情中学会一起前进与成长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

让爱人帮忙系鞋带，他的反应让我觉得疏离？

我鞋带开了，手上拿着东西不方便系，让他帮忙。他说，我帮你拿着，你自己系。我可以协助你，但不能直接帮你做事情。这是件小事，但是感觉他想借机跟我说什么。他的过度边界感，让我觉得疏离。他是不是太上纲上线了？我在这提问，是不是太上纲上线了？

题主好！十分理解你目前这种“和他性格不合，导致了我们都很疲惫，可是我实在舍不得”的情形，以及有些迷茫的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：一般来讲，目前这段“性格不合”的相处经历，让彼此都产生“很疲惫”的感受，甚至想“放弃”的想法。这可能会直接影响你的方向感，对未来感到不确定，会让自己感到不适应和迷茫。同时，在面对和处理这些问题和挑战中，也可能会让你感到困惑、焦虑、不安等负面情绪，也并非你所想的“换一个”就能马上解决所有问题。因为，目前在经历这场情感挫折和负面情绪的同时，可能已经对自己和对方的价值和能力产生了严重怀疑，这也是导致自己迷茫的另一个重要原因。另外，在这段相处经历中，你也可能不知不觉中养成了依赖对方的心态。比如“实在舍不得”，就可能自己在潜意识中已经习惯于需要对方的包容和依靠，而在真正放弃后这种依赖的心态很难一时转变过来，导致了迷茫感。所以，目前这种情况下，你感到一度的迷茫是很正常的一种情绪反应。要尽快走出这段情绪反应期，尽快选择修复感情或新的生活模式，建议你可以尝试以下一些方法和措施：首先，要及时调整心态。正视自己目前这种情形下产生的正常情绪反应，不要刻意拒绝它们，而是观察它、体会它、接受它。在此基础上，进一步认识到选择修复感情或是否选择放弃都不是人生的终点，而是一个新的起点。只有充分调整好自己的心态，才能积极面对未来的一切挑战和机遇。还可以寻找亲朋好友等能提供情感支持的人，通过及时倾诉，获得他人的理解和陪伴。其次，要尽可能修复和维持这段相处的关系。你可以试着寻找合适的场合和机会，和对方好好谈一谈。象在平台寻找帮助一样，把真实的想法体验说出来，也倾听一下对方的感受和意愿，双方共同面对。通过理解沟通，找出自己认识对方、“都很疲惫”和“性格不合”等方面存在的认知偏差，其中是自己的不足和不当之处要勇于承担责任。同时要多安排和对方的共同活动，如一起旅游、看电影、朋友聚会等，在共同相处过程中找到共同兴趣，并放大乐趣，转移负性情绪的发生概率。再次，无论是修复感情还是选择放弃，都可以尝试梳理自己的未来规划和目标，思考自己想要的相处模式和生活方向。列出想达成这些目标所需要的一个一个小步骤和具体行动计划。在双方实践过程中，哪怕是一点改变和进步，也要及时对自己或对方进行肯定和鼓励，不断提高新的生活价值感和成就感。另外，你还可以尝试探索新的领域和工作机会，扩大自己的社交圈和兴趣爱好，让自己的生活更加充实有意义。最后，如果你持续感到迷茫或不知所措，还可以寻求心理咨询师等专业人士的帮助。他们可以给你提供更专业、更具体的建议和支持。以上希望对你有一点帮助！

我和他性格不合，导致我们都很疲惫，如何修复感情呢？

我才发现我和他性格不合，导致了我们都很疲惫，可是我实在舍不得，应该放弃吗，是不是应该换一个性格相似的

题主，你好！我是六月来风。你的感受是可以理解的。疲惫感可能源于工作压力、长时间的工作、缺乏休息或工作与生活的不平衡。这种疲惫感会影响你的情绪、动力和工作效率。你的感受是很常见的。随着年龄增长，人们可能会感受到自身生理和心理机能的变化，对学习新事物和应对高强度工作产生一定压力，这可能引发自我效能感降低和焦虑情绪。从你的描述中我们来把你感受归纳一下：❤️疲惫想辞职：💚压力与倦怠：长期的工作疲惫可能导致心理上的倦怠感，这是身体和心理发出的一种信号，提示当前的工作状态可能超出了承受范围，从而产生逃避的想法。💚自我保护机制：想要辞职是一种自我保护的本能反应，试图寻找一种方式来摆脱不适和压力。❤️家庭让坚持：💚责任与担当：家庭带来的责任感会让人在面对困难时有坚持下去的动力，这涉及到对家人的关爱、经济上的支持等多种因素，体现了内在的道德和情感联结。💚动机冲突：这形成了一种内在的动机冲突，一方面渴望摆脱疲惫，另一方面又被家庭责任所束缚。关于是否应该死撑，这是一个需要综合考虑的问题。一方面，不想失去工作是很现实的考量，它提供了经济保障和生活的稳定性；另一方面，持续处于这种过度压力和痛苦的状态对身心健康也不利。没有绝对的答案，这需要综合考虑多方面因素：可以试着评估这份工作的价值和前景，看是否有改善的可能或值得坚持的理由。首先，思考家庭目前的实际需求以及其他可能的解决途径。其次，关注自己的身心健康，如果持续死撑可能对心理和身体造成严重伤害，那就需要重新审视。再次，尝试寻找缓解疲惫的方法，如调整工作方式、合理安排休息等，看能否改善现状。最后，也可以为未来做一些规划和准备，为可能的转变提前布局。总之，需要在自身需求、家庭责任和现实情况之间找到一个平衡，做出最适合自己的选择。就你当前面临的学习能力和竞争力下降是普遍现象，但并不意味着你无法应对当前的工作挑战。要让自己好受一些，可以尝试以下方法：首先，不要过于苛求自己。认识到年龄带来的变化是正常的，不要过分自责或失望。每个人都有自己的优势和局限，重要的是如何最大限度地发挥自己的优势，同时找到应对局限的方法。其次，尝试调整心态，将挑战视为学习和成长的机会。虽然新业务可能带来疲惫和困难，但这也是一个提升自己和拓展能力的好时机。尝试以积极的态度去面对，从中寻找乐趣和成就感。同时，寻求支持也非常重要。与家人、朋友或同事分享你的感受和困扰，他们可能会给你一些建议和鼓励。另外，关注自己的身心健康也是必不可少的。然后，合理规划，对新业务进行分析，制定合理的计划和步骤，逐步推进，避免一下子被巨大压力淹没。此外，提升自我效能感，回顾自己过去的成功经历，提醒自己的能力和价值。接着，重新审视工作，思考一下你的工作是否真的让你感到疲惫，还是有其他原因导致了这种感受。你可以尝试与上级沟通，寻求改善工作条件或调整工作内容的可能性。最后，制定一个合理的工作计划，包括工作时间、休息时间和家庭时间。合理分配时间可以帮助你更好地应对工作和家庭的压力。总之，面对年龄带来的挑战和困扰，关键是保持积极的心态，寻求支持和关注身心健康。相信你一定能够找到适合自己的方法来应对当前的情况，并过上更加愉快和充实的生活。世界和我爱着你！祝你开心！

疲惫让我随时想辞职，家庭让我咬牙坚持住，该死撑吗？

前提：进公司的时候还是个没谈恋爱的小姑娘，现在孩子已经初中了，我的工作大部分都是没日没夜没休息非常忙碌的状态，24小时随时待命，但是也因为拼命忙碌可以赚到钱，让我买了房，还了贷，目前孩子还小，父母都老了，家里的开销也不小，所以我一直很珍惜这份工作。事件：随着年龄的上去，学习能力的下降，在公司已经没有竞争力了，最近接到的新业务，做起来万分疲惫和困难，却也不能拒绝，每天都觉得自己有点在死撑的味道，所以曾经让我觉得快乐的工作，现在做得越来越痛苦了，每天都好想退休，但想想退休工资还不够交学费的，我就又激励自己要好好工作，想着再撑8年就可以退休了，却有点害怕这个强度我是不是能撑到八年，毕竟年龄一年一年上去，各种感觉撑不住的样子。我的感受：有对自己的失望，有面对现实的无奈，有认清事实的痛苦，有想要逃避的害怕，有对未来的迷茫，各种情绪混搭给我带来了焦虑感。我的提问：我应该这样死撑着吗？但是我真的不想失去工作，怎么样才能让自己好受一点？

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到其实你对婚姻还是充满期待的，你感受得到伴侣对你的爱与包容，你更渴望他能够对你感情再细腻一些，体贴入微一些，比如自己出门在外时他能够嘘寒问暖。你形容你们的婚姻是“畸形的”，所以产生了离婚的想法，到底该何去何从，我们一起来分享探讨：🌹1.在爱与不爱中纠结徘徊爱是一种主观感觉，很多时候无法量化，有时导致连我们自己也分不清什么才是真正的爱。当你感受到了对方的好、对他有正面评价，并接纳对方时，爱已经在你们之间流动了。就像你说自己对性有恐惧，3年时间，对方一直包容你，你归因于这是他对你爱的体现。也就是说，他完全的接纳了你。而你对他的评价，更多的是正面的，一句“人品没问题”充满了肯定的。尽管你说不知为何而结婚，但至少最初在对方那里、在这段婚姻关系中有你渴望想得到的需求满足。比如，稳定的婚姻（避免了催婚的压力）、完整的家（减少他人对你大龄不婚的猜忌）、一个可以依靠的给你安全感的人（再坚强的女人也渴望有个人可以靠一靠）……可爱情或婚姻永远是一个进行时，无法回到过去，更无法预见未来。在这3年中，你体验到了没有幸福感的婚姻生活。很多人把离婚原因归于性格不合，自己保有颜面，给对方也留了尊严。深究起来，其实每个人自己也是要承担很多责任的，如果双方真诚相待、彼此信任，加强沟通交流，所谓的性格不合也会不攻自破。不能说性是婚姻的全部，但却能让彼此建立深度连接，性本身也是情感沟通交流的一部分。你们的婚姻连最基本的生理需求都未得到满足，爱、日常关心和问候、共同生活中能够增进感情的相处模式等，自然也是欠缺的。🌹2.各种压力让你产生了离婚想法如你所说，一方面来自于家人的催生。你对性的恐惧，长达3年时间你们也没有解决这个问题（对方就没有需求吗，或他对你早已不再存有希望，或他从这段婚姻中有其他获益）。站在对方的视角来看这段婚姻，他是如何想的，是否是在耽误彼此，还是从这段婚姻中各取所需？唯有知晓了各自的需求，才能从根本上解决问题，而非只有离婚一条道。另外，我还感受到你内心有愧疚感，你更多的是自责：作为妻子，在性上无法满足对方的需求。这是很多女性的想法，认为女人就应该满足男人的性需求，却忽略了自己的权力与需求。因为传统思想认为女人更多承担了传宗接代的责任，而无性婚姻让你心有愧疚，尤其你感受到对方对你是有爱有包容的，更加种了你的愧疚感。离婚，便是逃离，可以不必再背负这种压力。在你认为，对你对他都是一种解脱。无论你是否真的下定决心要离婚，都有必要与对方好好沟通交流一下。分享彼此对这段婚姻的感受，了解对方这些年来的想法，对你的心意。至少在这段关系中有所总结和思考，如果可以继续，如何更好继续。如果不能继续，也能给双方一个明白和真诚。即便未来遇到心仪的人，不至于在同一个问题上栽坑。总之，你是有选择权的，不必稀里糊涂、浑浑噩噩的潦草做决断。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗

自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生。请问这婚该离吗？

题主你好，给你一个温暖的抱抱！男朋友的出轨让你痛不欲生，能够感受得到你对他倾注了多少的希望和爱，这种美好的围城一旦倒塌，带给你的冲击让你一时无法接受。但是无论对方怎么想怎么做都是我们无法掌控和把握的，现阶段你需要考虑的是怎么调整自己目前的状态。觉得再也找不到更好的了，既然出轨了，那为什么会是最好的呢，你觉得他好的方面是哪些，你不能失去的又是什么，他所能给你的是不是因为正是你缺失的，没有他为什么就会有天都塌了的感觉。你可以静下来问问自己，你痛苦的是即将失去这个人还是即将失去他给你的那些感觉。现阶段不但是一个爱人的背叛，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是现阶段的必经之路。不过这不是什么大事，我们应该庆幸，还只是男女朋友，我们还有更多筛选的机会。如果你对一个人太过上头，其实是你自身出现问题，是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失。因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，你错把他当成了救世主，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。背叛固然让人痛苦难过，但我们没有义务为别人的行为惩罚自己，更不能把希望寄托在别人身上。学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己，当你学会把生活的重心转移到自己身上，你才能活出自己的精彩。加油哈！

男朋友出轨了，难过的想死

再也找不到更好的了，自杀吧。已经没有活下去的欲望了

你好，我是多多我能感受到你所面临的压力。相亲的所有环节都没有包含你的“个人意愿”和“个人选择”，你不会对相亲有任何的责任感，不管你的母亲在于你的相亲上投入多少，这都是你母亲的愿望，是她在挑女婿，而不是你在择偶。面临频繁的相亲环节，和母亲给予的压力和惩罚，你都要一次次的承受，一次次的拒绝。你没有理由将就婚姻，将就生活，只是为了满足自己母亲的愿望，选择母亲她选择的她满意的女婿。相亲是带有目的性的，只谈结婚，不谈恋爱。它本身就不会给你多少增进感情的机会。你母亲更不给你时间和机会，面对你母亲给予的压力，你也根本无法验证对方于你究竟是否合适。你年轻时谈过恋爱，但母亲对你关系的高度控制，让你直接失去了对恋爱的欲望，结婚本来就是你一个人的人生课题，可却变成了你母亲的人生课题。你母亲的过度干预的行为本身，使你丧失了恋爱和结婚的愿望。她干预了你的自由，你的个人选择。使你无法步入婚姻的不是你的“不”，而是你母亲她自己的控制欲及强加在你身上的她的个人愿望。

相亲，一群长辈和妈逼着我表态，厌倦这样的戏码咋办？

又进行到这一关。过年相亲，人在外地，大城市里。做建筑业。5月来见我一面。他说他不怎么在手里聊天，也的确很少，都是他打开电脑才给我一条信。微信上我说，我对你没什么感觉且你在异地。六月初她妈妈来我家，问我妈，说我愿不愿意！他儿子愿意！一群长辈和妈逼着我表态。我表什么态，我知道我说不，最后又没嫁出，我妈饶不了我。所以我害怕说出我的答案。长期以来都是男生见我一面觉得我可以，我不喜欢，然后我妈就骂我！这次我回怼我妈，见三次面。过年一次，隔天商场一次，上个月一次。我都不了解他，我表什么态。我跟他还和陌生人差不多。没有感觉，女生就是凭感觉。我们关系又没有亲近升温怎么结婚！故事不断重演，每次男生看上我，我态度是不。都会被骂。还有导致的结果是大龄剩，丢面子。引起妈妈的恐慌和焦虑，我千错万错千不该万不该。每次我说出真心答案：不答应结婚，我无感，就会受到妈妈的惩罚！所以怎么感觉沉甸甸的，男生看上你，男方家庭也可以，我妈咄咄逼人。每次就差我点头！我厌倦这样的戏码！看上就看上，我们不来电，又没化学反应，联系又少。我说不，我家这边的亲人就轰炸我，说我挑剔。哪有这样，相一个就必须答应啊！相亲是你们安排，又不是我让你们安排。虽然有时我也会说求介绍。但谁规定相了就必须中。我就是相了很多不中，我有什么办法。唯一相中却错过呀！逼得这么紧，都还不了解，就让我表态，要订婚要结婚的阵仗！以前我年轻时，也是认识不到半个月，见面两回就要订婚。你们着急结婚，我凭什么陪你们玩。爱找谁找谁去。都不给机会和时间了解。最后，我妈还会说我挑剔，不抓住，别人都结婚了。每次把最难的留给我，然后再问我要不要。为什么不是男生付出到一定的程度，我们有一定了解，男生来问我愿不愿意嫁。赶什么赶着什么急！我都没有一点心动的感觉，偶尔会有点感动，怎么嫁。感动的点是男生会筹备一些活动行程，我觉得很用心。仅此而已。没有。诚意在。

题主你好！从描述来看，对于婚姻你持有更谨慎的态度以及需要男女双方要有一个长期的了解而非只见几次面或聊几次天就仓促结婚。这一点长辈和妈妈并没有看到，她们认为的婚姻似乎是凑合一下过日子就行了，从而导致了在尊重长辈和尊重自己的意愿之间左右为难。婚姻大事事关一辈子幸福当然要谨慎对待，毕竟是你结婚而不是长辈们结婚，结婚后过得如何也是你的事和长辈们几乎没什么关系，所以这件事当然自己说了算。至于长辈们的催促和担心那是她们自己的事，尊重她们并非是顺从她们，恰恰相反有自己的主见不随波逐流才是尊重她们，让她们看到自己可以活成自己喜欢的样子，而非她人期待的样子。给她们做个榜样而不是跟随她们的脚步。这一点你做的很棒！当然有自己主见的时候会遭到很多的反对，但也没关系，正因为她们的反对才显得有主见的可贵。她们的反对证明了你做了她们不敢去尝试的事情，这是她们没有胆量去做的事而你做了说明你比她们更勇敢不是固守陈规。青出于蓝而胜于蓝，作为后辈的我们需要打破一些不合理的陈规来做自己，即使路途坎坷困难重重但能活出真正的自己也是值得的。当然长辈们说的也是她们生活的这么些年的经验总结而来，在她们那个年代或许很适用。认可她们的婚姻在当时的可行性，她们在那样的婚姻下也走到了现在必然有一定的道理。认可她们不代表和她们一样，因为时代不同了，婚姻观念也发生了巨变。而我们都活在当下而非长辈们的年代，新时代有新时代的活法有新时代对婚姻的憧憬，所以勇敢地去做自己追寻自己想要的美满幸福的婚姻吧！

相亲，一群长辈和妈逼着我表态，厌倦这样的戏码咋办？

又进行到这一关。过年相亲，人在外地，大城市里。做建筑业。5月来见我一面。他说他不怎么在手里聊天，也的确很少，都是他打开电脑才给我一条信。微信上我说，我对你没什么感觉且你在异地。六月初她妈妈来我家，问我妈，说我愿不愿意！他儿子愿意！一群长辈和妈逼着我表态。我表什么态，我知道我说不，最后又没嫁出，我妈饶不了我。所以我害怕说出我的答案。长期以来都是男生见我一面觉得我可以，我不喜欢，然后我妈就骂我！这次我回怼我妈，见三次面。过年一次，隔天商场一次，上个月一次。我都不了解他，我表什么态。我跟他还和陌生人差不多。没有感觉，女生就是凭感觉。我们关系又没有亲近升温怎么结婚！故事不断重演，每次男生看上我，我态度是不。都会被骂。还有导致的结果是大龄剩，丢面子。引起妈妈的恐慌和焦虑，我千错万错千不该万不该。每次我说出真心答案：不答应结婚，我无感，就会受到妈妈的惩罚！所以怎么感觉沉甸甸的，男生看上你，男方家庭也可以，我妈咄咄逼人。每次就差我点头！我厌倦这样的戏码！看上就看上，我们不来电，又没化学反应，联系又少。我说不，我家这边的亲人就轰炸我，说我挑剔。哪有这样，相一个就必须答应啊！相亲是你们安排，又不是我让你们安排。虽然有时我也会说求介绍。但谁规定相了就必须中。我就是相了很多不中，我有什么办法。唯一相中却错过呀！逼得这么紧，都还不了解，就让我表态，要订婚要结婚的阵仗！以前我年轻时，也是认识不到半个月，见面两回就要订婚。你们着急结婚，我凭什么陪你们玩。爱找谁找谁去。都不给机会和时间了解。最后，我妈还会说我挑剔，不抓住，别人都结婚了。每次把最难的留给我，然后再问我要不要。为什么不是男生付出到一定的程度，我们有一定了解，男生来问我愿不愿意嫁。赶什么赶着什么急！我都没有一点心动的感觉，偶尔会有点感动，怎么嫁。感动的点是男生会筹备一些活动行程，我觉得很用心。仅此而已。没有。诚意在。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，我最近想起了8岁左右的一件事，大婶说我们家“跟猪圈似的”，现在想起来有些生气。我们可以问问自己，想起大婶多年前说的这句话，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，怕大婶计较，是自己内心什么需求？怕他们说我，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，我自己生我的气，究竟哪个我才是真实的我？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样生气的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的愤怒和伤心写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。接着说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。所以亲戚之间的相处，我们并非要接受他们的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求亲戚对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。就如题主所写，我当时还有依靠大婶的支持，不敢反抗，但是我听到有些伤心。我们可以问问自己，当年大婶说出这句话时，是怎样的场景？自己是什么想法？给我带来怎样的情绪？是否感受到被冒犯？我们也可问问自己，如果当时自己选择回应，会怎么说？会有什么事情发生？如果回来和爸妈说，会怎么说？会有什么事情发生？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，大婶的言行我们无法左右和控制，更不能期望让大婶自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以先和父母做一次沟通，听听他们聊聊大婶的一些生活故事，也听听他们讲讲大婶的一些为人处事，还能听听他们谈谈和大婶相处的一些感受。或许父母眼中的大婶并非我们想象的那样，或许父母也有一些伤心的过往，我们先不做任何评价，只是静静地做一次倾听者，不管大婶在父母心目中是什么样子，我们都可以寻求一个合适的时机和大婶来一次坦诚沟通，感谢大婶一直以来照顾自己以及父母，乃至整个家庭，同时也以一种轻松幽默的方式，向表达儿时的一段轶事，或许大婶早已忘记，或许大婶也已释怀，总之，良好的沟通既能释放我们压抑的情绪，也能增进彼此的关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。日常，我们可以采用正念冥想来体验情绪的调节，通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，你会越来越好。推荐书《活得通透》

多年前的一件事我该计较吗？不表达的话，我该怎么面对

24岁女生，我最近想起了，在我8岁左右去大娘（婶婶）家玩，她说我们家“跟猪圈似的。”我现在想起来感觉有些生气。我当时没有说什么。因为我怕回家要是告诉爸妈，爸妈会生气。我怕影响他们跟大娘家之间的关系。而且爸妈在大娘家工作。我当时还要依靠大娘她们给我的支持，我就是一个小孩，我不敢反抗。但是我听到有些伤心，会有些怪父母怎么把家里弄得不干净呢？也怪大娘怎么这样说话。现在我也没有说什么。我该以什么样的心态去面对这件事呢？我该去表达吗？可是我怕大娘她们说我计较。怕他们说我，就是一件开玩笑的小事这么多年了还计较。因此生我的气。可是不表达的话我该怎么面对呢？因为我还在生她的气。

题主你好！看完了你的问题描述后，我的心里非常的不舒服。26岁的你，曾经有过好几年的抑郁，生活对你来说真的太不容易了，所幸，抑郁能康复真的很好，觉得这样的你太棒了，想先给你点一个大大的赞！我们人生就是，有起起伏伏，生活不容易的，好不容易康复了的你，现在又遇到了生活的不如意，并且呢，还是给最近的妈妈相爱相杀，真是有时候给你伤害力最大的，倒是最最亲近的人，非常能理解你此时的感受，这种崩溃没有亲身经历，真的是，很难感同身受，抱抱你!我们的父母真的是不能选择，我们作为孩子，来不来到世上，谁是我们的父母，真的不是我们能说了算的，如果说能有选择的话，咱不让他做咱的妈妈，在咱那么小的时候，妈妈作为一个成年人,给咱冷战，以这样的方式相处，真的，妈妈有点不成熟呢，使得咱的童年一直到现在的生活这么的不容易。不过值得欣慰的是，受过罪的咱经过多方的努力，患了几年的抑郁症得到康复，这世上多么的努力，才能达到的效果呀，反正在我看来，这主要是取自于你内心的动力，为什么我有这样的感觉呢？就是我看到你写的，和妈妈相处的方式，你总是能，主动的去和妈妈交流和好，要知道那时候的你还小啊，这除了证明你善良以外，也说明了你总能主动的想解决问题，不由得我还想为你这方面点一个赞！现在今天的你，已经26岁的你，比起以前的你来说，已经长大了，成熟了好多，并且呢你还是以后会越来越，成长的，不是说了吗？二十七八正当年，而妈妈呢，会越来体力越不支，我估计你的妈妈应该也接近50了吧？有这样的一句话，四十七八不沾闲，要是这么看来的话，我就觉得，妈妈的认知可能比起你来说，他可能会更坚持他的主张吧。在这种情况下，就是妈妈生活在自己封闭的空间里，没有什么环境能，让他接受新的观点，其实啊，就是能接受新的观点，可能他的思想改变起来有点不容易，因为心理学大家龙哥就说过，你连改变别人的观念都不要有,你只能像太阳一样发出光和热，因为有的人对于太阳可能感到温暖，有的感到刺眼，有的想躲避，真的，每个人都是不一样的，还有一句话，就是把思想放在别人的脑子里，把钱从别人的口袋里放到自己口袋里，这都是非常非常非常难的事。既然这是非常难的事，如果说咱一直拿鸡蛋碰石头的话，真的，会很难受，很难受的，心理学大咖阿德勒曾经说过，人生三件事，老天的事，他人的事和自己的事，也就是说，老铁，你说先管不着他人的事，咱也管不了，咱只能管好自己的事。尽管那是相爱相杀的妈妈，真的想让他改变，也看到了你内心的极其希望，他能改变一下，你知道吗？你这个观念就是在做世上最难最难最难的事了，咱做能做的真的就是只能管好咱自己的事，已经成年的你，知道来这里寻求帮助的你，毕竟的妈妈来说，你是具有成长性思维的，你是在进步的道路上，可不可以试着自己管管自己？那妈妈就做她自己。我想这样让你试试，也就是说，妈妈在现实里和你冷战，就让他冷战吧，你呢，就找回当初一开始和他冷战时感受到的生活工作的美好，心里面不要给自己压力，让自己委屈，因为我看到你已经做的很好了，在微信上能给妈妈主动沟通，如果说现实当中，自己这次真的做不到，与妈妈沟通，那就放过自己，看到那个不容易的，自己紧紧的抱抱他！我也看到了你的求助，想让爸爸和姐姐去沟通，真的，这也是我佩服你的地方，真的，你是会想各种办法求助的，爸爸和姐姐他们也有他们的理由，你不认同，那就不用强迫自己，也尊重他们自己的选择，就先保持这样的方式。相信你以后还会凭借自己的创造找出别的方式解决问题的，比如说是不是可以让自己出去旅游，缓和一下心情？亦或者是，去找一个心理咨询师，寻求科学的建议和帮助，要不就让咱的心放大，在微信上的沟通就和妈妈微信上一直沟通，不再执着于纠结，妈妈和你之间的对错问题，咱不讲究对错，只讲爱，在爱的道路上，咱再走走看。往后的路真的也不会太容易，但是呢，你能闯过那几年的，不容易，以后相信你会在那个经验的基础上，让自己，一定也会穿过前面的沟沟坎坎的。相信你，加油，世界和我爱着你!

和我妈冷战，我没错，因此事纠结很久了，想自杀怎么办

相信各位老师这段时间一定重复刷到“和我妈冷战”这个问题了。我没错，我为这个事情纠结很久了，一直找不到一个好的办法解决，现在抑郁复发严重。我今年26岁，有过几年抑郁症，康复了。有一个控制欲强，但相爱相杀的母亲，从小学一年级就在经历冷战，我哭了她才会理我。随着慢慢长大，“打压式”教育，冷战频繁，读书期间，冷战—绝食—自残—主动低头—和好，绝食她不会叫我吃饭。成年后，冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好，冷战只要我不主动跟她说话，她一辈子都不会和我讲话。这次长达三个月，我在微信上主动沟通给了台阶，但在现实中她还是不和我说话，不知道是不是因为碍于面子还是她在等我。刚开始跟她冷战的时候觉得很自由，生活工作美好，后面越来越压抑，我爸和我姐都来劝我跟她说话，一听到这个我就很有压力，我让他们去劝她，他们就马上沉默，即使。。即使我跟我姐说我有了轻生想法也没人去劝劝她，仿佛是我一个人的事。因为我是小辈的原因吗？我觉得我的妈妈不够爱我，我在六岁和她冷战的时候，我没哭我就会饿一晚上；我绝食的时候她不叫我吃饭；成年后加重了，她不知道的是我跟她冷战的时候我会压抑到自杀，打自杀干预热线才能救我一命，她就算知道，她也不会服软，天生冷血吧。我爸和我姐告诫我，她做了什么也是功大于过。她可能活了几十年都是这个样子的，但是我多么希望她能改变一次。冷战不结束，我就要结束了。

题主，你好！我理解你现在面临的困境和内心的挣扎。婚姻，本应是两个人携手共度风雨的港湾，但现实却让你感到迷茫和无助。首先，我想告诉你，你的感受是真实且重要的。每个人都有追求幸福和满足感的权利，你也不例外。当你觉得现在的婚姻生活无法给你带来这些时，你有权做出改变。关于你们性格不合的问题，这确实是一个婚姻中常见的挑战。性格不合并不意味着你们无法相处，但确实需要双方付出更多的努力和理解。然而，如果双方都已经尽力了，但仍然无法找到共同的相处之道，那么或许分开真的是一个更好的选择。此外，你提到的性恐惧和处女之身的问题，也是你内心的一个重大困扰。性恐惧可能源于多种原因，包括过去的经历、文化观念的影响等。这是一个需要专业心理咨询来帮助你面对和解决的问题。同时，你的丈夫能够一直包容你，这一点确实很难得。但如果你觉得自己无法克服这个障碍，那么离婚或许能让你从这种压力中解脱出来。至于你的父母催娃的问题，我明白这给你带来了很大的压力。但请记住，你的婚姻和人生是你自己的，你有权决定自己想要的生活方式。不要为了迎合父母的期望而牺牲自己的幸福。现在，让我们来谈谈离婚是否是一个正确的选择。首先，我要强调的是，离婚并不是一个轻松的决定，它会对你和你丈夫的生活产生深远的影响。但如果你觉得离婚能让你和丈夫都获得更好的未来，那么或许这是一个值得考虑的选择。在做出决定之前，我建议你先尝试一些方法来改善你们的关系。例如，与丈夫坦诚地沟通你的感受和需求，寻求专业婚姻咨询师的帮助，或者一起参加一些夫妻沟通课程。这些努力或许能够帮助你们找到共同的解决方案，让你们的婚姻重回正轨。然而，如果你已经尝试了这些方法，但仍然觉得无法改善你们的关系，那么离婚或许真的是一个更好的选择。在这种情况下，我建议你寻求专业律师的帮助，了解离婚的法律程序和可能的影响。同时，也要考虑好如何妥善处理你们的财产分割、子女抚养等问题。无论你最终做出什么决定，都要相信自己有能力面对未来的挑战和机遇。你有权利追求自己的幸福和满足感，不要让他人的期望和观念束缚你的选择。最后，我想说的是，无论你选择什么道路，都要相信自己能够走出困境，迎接更美好的未来。人生是一场漫长的旅程，我们都会遇到各种挑战和困难。但只要我们保持勇气和信心，就一定能够找到属于自己的幸福和满足感。祝福你在未来的日子里能够找到属于自己的幸福和快乐！

双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗

自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生。请问这婚该离吗？

题主您好，原谅了老公的出轨，却发现不知为何难以接纳女儿的亲昵，担心自己控制不好情绪而伤害到女儿。无论是关于夫妻关系的描述，还是对于自己情绪的觉察，都体现了您理性而智慧的一面，这足以证明您内在力量的强大。是内在强大的力量，让您在承受纷繁复杂情绪压力的同时，理性的处理了夫妻关系遇到的冲击。也是内在的力量，让您选择原谅和夫妻共同成长。然而，由于老公出轨所引起的种种情绪，愤怒、压抑、懊悔等等，并不会因为压制而消失，也许它只是被强行的封锁在一个意识看不见的地方，情绪是一直在的，只是被理性压制了。我们选择了和老公一起成长，我们选择不去看见那些情绪，我们选择原谅老公，这所有的选择也许仅仅是意识层面的，我们也会有意识的不允许自己去记恨老公。但潜意识里，一定会为情绪找个宣泄的出口，所以，找到一个和老公最亲近的人作为替代，才能够让这份情绪得以抒发。这种替代，就是我们所谓的“移情”。仔细回忆一下，最近您是怎么对待自己的？也许这种移情并不仅仅体现在女儿身上，因为，您自己也是老公最亲密的人。情绪一定要有个正确的出口，通过移情并不能解决实质性问题。我们应该认识到情绪的来源，并且看见情绪的存在，并做到合理的疏导，才不会波及到他人。关系中的情绪并不是您一个人的工作，要由关系来处理。您和老公形成了夫妻关系，所以处理这份情绪，是你们共同的责任。建议您，用您强大的理性，和老公做正确的沟通，把这个问题拿出来一起探讨，做到相互的平衡，该老公承担的责任由他承担，当情绪找到了正确的对象，当情绪得到了认可，也许才会真正的消失。每个母亲都天然的爱着自己的孩子，您的这份无法接纳女儿亲昵的觉察，更是出于对孩子的爱的觉知。正确的看到女儿，她是一个独立的个体，她并不是任何人的替代。简单的分析主观而片面，希望筛得一丝丝营养。在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️

十年婚姻，老公出轨后回归，我讨厌女儿和自己亲近咋办

十年婚姻，老公出轨。我们在探索这一段关系的过程中，决定彼此成长自己。老公回归家庭并和那女的有个仪式性的了断。我原谅老公，并进行了多次的求助倾听师和心理咨询。女儿对此事毫不知情，但最近女儿像往常一样让我抱她搂着她，她在我脸上亲昵的时候我心理莫名的烦躁，特别讨厌她！我担心女儿发现我和她爸爸的异常并没有表现出和以前不一样。但是我心理实在是难受啊！特别想暴躁的对她说烦不烦，又怕伤害到女儿！怎么办呀？

你好拍拍肩~家庭是复杂的关系结构，这也是家庭问题，很难通过【一个人的努力，就得以改变的原因】，特别是其中一个人，如像母亲一样喜欢用冷暴力去解决问题的时候，受到冷暴力的对象，就会感受到无穷的压力感与痛苦感。因为，信息无法通过沟通传递，彼此之间的联系是断开的。但是，题主的情况是抑郁症刚治疗结束的阶段，可以说是一个恢复期，也是一个适应期，需要家人的支持与帮助，只是这种情况大多属于理想情况，真实的状况往往有落差，例如因为家人缺乏对病情的了解，疏于照顾，这就提供了新的压力与挑战，其次家人本身也有很大的压力与情绪，那么家庭的能量就是紧绷，都需要相互支持的力量。那么，在此了解下，题主还会认为“母亲的冷战”就一定是针对自己的吗？还是其他的成员，也“饱受”压力与情绪的困扰呢？你可以尝试转换一下视角，这不是要求一定要改变自己，而是从主观的角度，变为客观，这有利于我们抒发情绪，看到引起冲突的真实原因，由此改变我们的应对压力方式与行为，从而更好的保护自我情绪，而从父亲与姐姐的表达，其实可以看到，母亲的言行有着复杂的原因，不单单是与题主的冲突，造成的冷战。例如，回想小时候，题主也认为母亲有“冷漠”的形象，这是否也说明【母亲本身应对压力的方式就是“冷漠”】，因为不懂其他的更好的，建设性的解决问题方式，也无法得到更多资源的帮助，她的力量就是回缩的，是希望封闭切断连接的方式保护自己，只是她自己也没有意识到，这对于自己还是自己的孩子，都是非常大的心理伤害。所以想要改变多年的习性，这是非常有难度的任务，也许~母亲也需要一起接受“家庭治疗”，才可能打开“尘封”的自己，因为这涉及个体的成长经历，认知，文化，成长背景，以及个性发展等原因，但冷暴力通常是表现为沟通障碍，因此，想要强行改变母亲的行为，这可能会带来更大的冲突与挫败、无力感。因此，明智的方法，是一起接受治疗，通过更安全、有建设性的方法，寻求沟通与解决冲突方案，这有助于题主与母亲，都能够更好的保持情绪保护的前提下，了解到自己的真实感受与行为反应，尤其是母亲的冷漠背后的深层内在原因，她没有意识到自己的行为带给家人的压力与影响，这是家庭角色互动失败，引起种种冲突与痛苦的真实原因。除去寻求专业的治疗，题主需要的是接纳自己，接纳一个客观的环境，这有利于自己对自我情绪的把控，不会因为过度的遭受外界的刺激，不断感受到负面的压力与自我冲突。例如，天气时有阴晴变化，如果我们无法认知这样一个规律，总是对外界过度反应，这会让我们很快精力耗尽，带来感受与情绪上的伤害与失控~以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

和我妈冷战，我没错，因此事纠结很久了，想自杀怎么办

相信各位老师这段时间一定重复刷到“和我妈冷战”这个问题了。我没错，我为这个事情纠结很久了，一直找不到一个好的办法解决，现在抑郁复发严重。我今年26岁，有过几年抑郁症，康复了。有一个控制欲强，但相爱相杀的母亲，从小学一年级就在经历冷战，我哭了她才会理我。随着慢慢长大，“打压式”教育，冷战频繁，读书期间，冷战—绝食—自残—主动低头—和好，绝食她不会叫我吃饭。成年后，冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好，冷战只要我不主动跟她说话，她一辈子都不会和我讲话。这次长达三个月，我在微信上主动沟通给了台阶，但在现实中她还是不和我说话，不知道是不是因为碍于面子还是她在等我。刚开始跟她冷战的时候觉得很自由，生活工作美好，后面越来越压抑，我爸和我姐都来劝我跟她说话，一听到这个我就很有压力，我让他们去劝她，他们就马上沉默，即使。。即使我跟我姐说我有了轻生想法也没人去劝劝她，仿佛是我一个人的事。因为我是小辈的原因吗？我觉得我的妈妈不够爱我，我在六岁和她冷战的时候，我没哭我就会饿一晚上；我绝食的时候她不叫我吃饭；成年后加重了，她不知道的是我跟她冷战的时候我会压抑到自杀，打自杀干预热线才能救我一命，她就算知道，她也不会服软，天生冷血吧。我爸和我姐告诫我，她做了什么也是功大于过。她可能活了几十年都是这个样子的，但是我多么希望她能改变一次。冷战不结束，我就要结束了。

题主，你好！看到你在写英语作文时遇到的困扰，我能感受到你内心的挣扎和焦虑。首先，我想告诉你，你的英语能力非常出色，能够在市质检中取得全市单科第一的成绩，这足以证明你的努力和天赋。但是，当面对一些具有挑战性的英语作文时，我们都会有压力，这是很正常的现象。你提到在写英语作文时会感到极度不适，甚至会出现一些情绪化的行为，比如涂改草稿、尖叫、撕扯头发等。这些行为可能是你内心焦虑和压力的一种外在表现。当我们面临压力时，我们的身体和大脑会做出一些反应，这些反应可能包括紧张、焦虑、愤怒等情绪，以及一些身体上的动作，比如你提到的那些行为。为了更好地理解你的困扰，我们可以从多个角度来看待这个问题。首先，你可以尝试将英语作文看作是一个挑战，而不是一个障碍。当我们把挑战看作是一个成长的机会时，我们就会更加积极地去面对它，而不是逃避它。其次，你可以尝试关注自己的情绪和身体反应，当你感到不适时，停下来深呼吸，告诉自己这只是一个暂时的感觉，它不会对你造成实质性的伤害。在心理学中，有一种叫做“自我接纳”的理论。它告诉我们，当我们能够接纳自己的不完美和缺陷时，我们就能够更加平静地面对它们，并找到解决问题的方法。在你的情况下，你可以尝试接纳自己在写英语作文时的困难和挑战，不要过于苛求自己，给自己一些宽容和理解。同时，我也想分享一个关于写作的小故事。有一位作家曾经说过：“写作就像生孩子，一开始都是一团乱麻，但是只要你耐心地梳理，最终都会变成一篇美丽的文章。”这个故事告诉我们，写作是一个需要耐心和毅力的过程，我们需要不断地尝试、修改和完善，才能写出一篇好的文章。针对你的困扰，我有一些具体的建议。首先，你可以尝试在写英语作文之前做好充分的准备，比如收集相关的素材、列出大纲等。这样可以帮助你更有条理地思考和表达。其次，你可以尝试使用一些写作技巧，比如使用同义词、短语替换、句子结构变化等，来丰富你的表达。最后，你可以尝试在写作过程中保持冷静和耐心，不要过于追求完美，给自己一些容错的空间。当然，如果你觉得自己的问题比较严重，影响到了你的学习和生活，那么我建议你寻求专业的帮助。你可以向学校的心理咨询师或者英语老师寻求建议和支持，他们可以帮助你更好地应对这个问题。总之，写英语作文时的困扰是一个可以解决的问题。你需要保持积极的心态，接纳自己的不完美和缺陷，并采取一些具体的措施来改善自己的写作过程。我相信，只要你付出努力和时间，你一定能够克服这个困扰，写出更加优秀的英语作文。愿你在学习的道路上越走越远，也愿你每天都能保持愉悦和积极的心态。祝福你！

高一，写英语作文时会感到极度不适，怎么办

我今年高一，英语学得不错，市质检是全市单科第一。但我每次遇到不好写的英语作文，就会神经质地拼命涂改草稿，不断划掉重写，想不出好的表述就尖叫，撕扯自己的头发，用水杯死命敲头。请问有什么改善方法吗？

你好，题主。看到你说和父母冷战三个月了，在微信上主动说话，给对方台阶，对方也回复了。在现实中却开不了口。这种尴尬的场面让你感到苦恼，想找个解决办法，扭转局面。确实，和父母冷战三个月，这么长时间面对面无交流，换作心理素质差一点的，估计都开始怀疑人生了。你能主动给对方台阶，用微信保持联系，就这一点都证明你是有勇气，有力量的。那为什么在现实中却开不了口呢？当我们用手机和父母沟通时，在书写内容或组织自己想说的话时大脑会有一个加工的过程，这个过程会屏蔽一些情绪，是理智的去组织自己的语言和措词，这个时候我们更多的是在情绪相对稳定，是在用理智去沟通，去表达。此时，父母的形象是在我们脑海里假想的，他们也不是一个刻板的印象。你会投射他们，觉得他们一定和你一样，等待着和解。当我们面对面时，父母鲜活的形象就在我们眼前，他们的面部表情、肢体语言都对我们发出了明确的信号，如果我们发现这个信号和我们预设的不一致，我们会感到失望，进而失去了交流的欲望。我们也就张不开嘴了。怎么办呢？我们能在微信里主动给对方台阶，现实中我们能不能试着也主动给台阶呢？现实中我们也要注意自己的面部表情和肢体语言的管理，放下防御姿态，友好的去表达你的爱和需求。主动示好说明我们内核更有力量，我们更珍惜家人。这个行为不丢人，是有担当的表现。在关系中，一直有“谁痛苦，谁改变，谁收益”原则，希望你从认知层面的改变，带来你和父母的正确相处模式。在壹心理，世界和我爱着你。

冷战在微信上主动说话，现实中开不了口怎么办？

冷战三个月，在微信上主动说话了，给对方台阶，对方也回复了。在现实中开不了口怎么办？#父母沟通

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？”看了你的介绍，有一些想法，我们一起讨论一下吧。一、介绍你说：“总是经常吵架，感情发生一点问题，自己只会大喊大叫指责他，质问他，感情不好的时候自己会非常焦虑，不知道怎么办”1️⃣、身份从你写的“他”来判断，你是女生。现在你与他的关系是恋人，还是夫妻。我想知道，方便说一下吗？2️⃣、吵架🇺🇳吵架争吵是因意见不合而大声争辩，互不相让的行为。这种争辩通常发生在两个人或多人之间，由于对某件事或某个问题的看法不同，导致情绪激动，言语冲突。🇺🇳本质争吵的本质是不同意对方的观点，想通过争辩，证明自己是正确的，对方是错误的，大声说话，想让对方接受自己的观点。3️⃣、感情与理智🇺🇳感情你提到感情发生一点问题，指的是什么，你会大喊大叫、指责他、质问他。说明你已经出现了情绪化反应。感情不好的时候，你会非常焦虑，那么，此时，你在担心着什么，不知道怎么办，指的是什么。🇺🇳理智你在平台提问题的时候，我相信你此刻是理智的，知道自己内心是爱他的，却对自己吵闹的言行产生疑问。二、吵架的原因1️⃣、权利之争🇺🇳权利之争权利之争就是在争夺话语权和主导权，家庭中的主导权则体现为父母和孩子之间的争夺，或者夫妻间的争夺，争夺对于某件事情或者某个物品的看法，到底是谁说了算，到底是听谁的。🇺🇳表现题主平时与他有争吵现象，可以想想我们当时的是不是有想让对方接受自己的想法，想让他听自己的指挥等。2️⃣、情绪发泄🇺🇳情绪发泄情绪发泄是指通过一定的行为或语言等方式，来减缓或释放心理压力的过程。这是一种常见的心理学现象，被认为是人类必须的一种减压方式。情绪发泄可以通过多种方式进行，例如向别人倾诉、狂笑、大叫、唱歌、跑步等，这些方法可以帮助个体通过激烈的情绪表达使情绪稳定下来。🇺🇳喊叫题主在情绪不好的时候，或许有一些压力，需要情绪宣泄，喊叫是一种情绪宣泄的形式。尤其在你感到对方不理解你的时候，用喊叫宣泄你的愤怒情绪。可以分为合理情绪宣泄和不合理情绪宣泄两种。3️⃣、爱与争吵🇺🇳爱爱是一种复杂的情感状态，是一种强烈的、积极的情感状态和心理状态，代表着个体对人或事物有深切真挚的感情。它是此时此刻内心的好感受。🇺🇳爱与争吵题主问明明爱他，为什么还会与他争吵。我们知道，爱与争吵都是彼时彼刻的一种心里感受，一个是好的感受，一个是不好的感受。两个感受不会同时出现，所以，当你有不好的感受的时候，你的大脑中掌管情绪部分的情绪脑被愤怒、委屈的情绪充斥着，只会让你用喊叫、分辨、愤怒的情绪表达出来。这就是你虽然爱着他，却还是要与他争吵的原因。三、避免争吵的方法1️⃣、情绪管理做好情绪管理是我们处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。2️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，吵架减少，你的生活必会和谐。3️⃣、爱的表达🇺🇳爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳表达方式🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。或许我们彼此有爱，不太会表达，也没有关系，慢慢练习。题主在情绪失控时，情绪脑开始工作，此时，我们有意稍稍停下几秒钟不说话，冷静一下，察觉情绪、识别情绪，情况会发生变化。接下来我们抱抱对方，立刻会感到紧张的身体和神经都放松下来，情绪瞬间也会平复下来。之后再与对方做情绪表达和一致性沟通。当双方都冷静的时候，理智脑开始工作，能细心倾听对方在说什么，表达的意思，并能冷静思考对错和回应对方，这时的沟通才有可能是有效的。你们的爱也会随着这样一次次沟通升温、融合。很多濒临破碎的家庭使用了爱的表达、一致性表达和情绪管理之后，他们的家庭发生巨大的变换，关系和谐了，沟通有效了，意见统一了。我想题主也可以改变的。最后，祝题主幸福愉快！

为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？

总是经常吵架，感情发生一点问题，自己只会大喊大叫指责他，质问他，感情不好的时候自己会非常焦虑，不知道怎么办

你好。看到你连续的提问，每一次提问都没有标点符号。可见，你依然处于在焦虑和担心恐惧之中，你的诉说也让自己惶惶不安。读两遍你的文字，每一遍我都感受到文字中自我压抑的恐惧、焦虑、悔恨、愧疚、自责、自罪。或许你的心理状况，已经影响了你的生活。你可以先用“蝴蝶拍”，轻轻的规律的拍拍自己，让自己的心稍微安宁一些，得到片刻的休息。让自己的心静下来一些，才能听到外界的声音和看法。你现在身体和头脑不一致。你用头脑的超高的完美标准去约束自己，你用自责自罪的方式惩罚自己。你认为的标准是，自己不应当成为一个男同性恋，自己不应当看黄色的男同图片。你看不起这样的自己，你认为你很脏、很龌龊、很丑陋，很让人唾弃。这两次你连续的提问，一次比一次深刻，说明你在自我反思，这是挺棒的一件事情。这次你说到了同性恋的问题，我恍然大悟。你认为同性恋是龌龊的，同性恋是不被你的道德标准所允许的。同性恋在你的思想概念里就等同于，心理扭曲的变态。你的思想里唾弃同性恋，厌恶同性恋。但你从两年前开始发现，自己有可能是同性恋。这是你恐惧和焦虑的来源。你的思想标准与我们现在的社会大环境的标准不太一致。很多年以前，我们对同性恋的不是很了解的时候，我们会认为同性恋是心理扭曲。但是近些年来，社会舆论导向和科学研究发现，同性恋与心灵扭曲和变态，是不一样的。我们大家慢慢接受了同性恋与异性恋差不多，也是一种美好的人类的情感依恋。只是你转不过这个弯，你依然坚定的认为，同性恋就应该受到道德的谴责，就是一种不知廉耻的行为。当我们头脑中的思想和我们的身体发生强烈的矛盾冲突的时候。我想到了弗洛伊德的“自我、本我、超我”理论。本我，代表了生理需求，是人身体的需要，是最基础的需要。吃饭、喝水和性需求等，这些都是人的生理本能，是身体的需要。就像饿了要吃饭，渴了要喝水，膀胱满了，要去撒尿一样。性也是成年人身体的一种本能需求。超我，是一种道德规范，是经过家庭和社会的教育，自己在头脑中形成的一种超高标准的思想约束。就像父母教育我们过马路，要看红绿灯一样。红灯停，绿灯行，不得违反。如若违反，就要批判和谴责自己，以控制着自己的行为。现在你的本我，有类似同性恋取向的性需求。而你的超我，在不停的谴责你、约束你，让你不能成为同性恋。你的身体需求和你的道德约束在打架，就是本我和超我在打架，矛盾纠缠，冲突激烈。让你有非常严重的消耗，所以你焦虑强迫。“超我”思想强迫你不要那么做，“本我”使你依然使用那些行为。这时需要“自我”出来调停。“自我”像一个现实的调解员一样，他用符合现实标准的要求，一面理解“超我”对自己严苛的高标准。一面理解并安抚“本我”的需求。让高标准降低些，让解决需求时用自己更能接受的方式。用更符合现实的标准，去允许“本我的行为”和“超我的控制”，让超我和本我的矛盾冲突减轻，让自己平衡一些。或许我们最看不懂的人就是自己。如果可以，请找专业的心理咨询师一起陪伴你去探索自己真实的内心。让自己更加理解自己，接纳真实的自己。让自己真正的去做真实的自己，愿意接受真实的自己。因为真实的做自己，就是最好的自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

自己是不是很脏龌龊？害怕自己会是一个心理扭曲的人

我觉得自己出了严重的问题我特别害怕自己会是一个不道德的人或者思想肮脏龌龊甚至是一个变态，我感到焦虑恐惧这种日子真的像是活在地狱里可能别人看不出来但是只有自己知道心里的挣扎和苦痛就像活在地狱里其实我自己是喜欢男生而且自己就是一个男生从前年开始焦虑恐惧就很严重我就会去用解决生理需求的方式去缓解久而久之就形成了一种死循环而导致这一切的就是因为自己总是因为一些想法感到焦虑恐惧我现在越来越觉得恐慌就是因为自己在解决生理需求的时候会看一些同性恋的视频有的很暴露甚至都不堪入目还有网上有些一些男生的图片而且有很多都是同性恋我解决生理需求的时候就开始出现看着男生的图片幻想自己要不有时候还幻想两个强壮的男生发生关系而且我每次都给清除了但是还是会不断的给我推送这些图片，我真的非常恐惧有一次看见给我推送了一个图片是一个很强壮的男生撅嘴屁股有很多这种图片我就很害怕自己会不会看着幻想这然后两个男生在一起发生关系我应该没有这么想过但是经常给我推，如果我一开始没有去看就不会给我推有关的，我真的觉得自己很肮脏龌龊我是不是心理扭曲了我真的害怕自己会变成一个变态我感到焦虑恐惧就会用要去解决生理需求去缓解可能就又要去看又要去想有一种巨大的矛盾在心里，我真的不想去看但是解决生理需求的时候就会忍不住确实我的意志力很差好害怕自己会变成新闻里面猥亵别人的变态，为什么一切都是自己不想去做的但偏偏又要去做不明白自己是不是心理扭曲了，我真的觉得自己很脏龌龊再也不会又干净了应该受到惩罚

你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，很怜惜看到你当下的那种非常焦虑的心情啊，也许是在感情之中的确是遭受到了一些比较复杂的事情或者是两个人没有交流清楚。导致出现了一些隔阂，出现了一些误会，这个误会如果不解除的话，你的内心就像是一根刺一样，没有办法去继续进行下一轮的活动，没有办法去好好的享受自己的生活，所以当你遇到了这些问题的时候，试图去逃避的时候，你会发现之后再回到原点。仍然是非常的焦虑，非常的痛苦，而且即使你想要去更好的转变自己的态度，但是真正到那一刻的时候，你却会发现自己只是将所有的问题都抛出去了，并且把所有的矛盾都转移到对面去了，这样的话，对面的人他可能会觉得你可能会有一些些的有攻击性。而这些攻击性基本上是不能够解决问题的。我们能够意识到的是语言就像是一把利器，它可以保护人，也可以去伤害人，当我们在说话的时候，一定要清楚的知道自己说出来的话，到底会有什么样的一些影响，是负面的影响还是积极的影响。是能够对当下的生活产生一些积极的作用，还是说会产生一些负面的作用？所以有必要去清楚的了解你们到底发生了什么样的一些事情和故事，我们可以在一个关键的矛盾点那里进行一些探索。看一下这个矛盾是否是可以解决的，它如果能够解决，那么我们解决的方向是怎么样子的？对方需要改变的一些点是什么？你需要改变的点是什么？通常来说感情出现了问题不是一个人的问题，因为感情是方方面面的元素的。不只是某一个人在某一方面做错了，或者是其他人在某一方面做错了，通常来说它是综合的元素都需要去考虑的，那么当我们出现问题的时候，我们是解决问题还是逃避问题，还是放大问题呢？这些都是我们要去好好思考的，如果可以的话，可以在你的描述之中更好的写下来到底发生什么事情。如果暂时不知道怎么写下来，或者是忘记了一些细节，我们可以先在日记本中记录下来哪一天发生了什么事情。然后具体是因为什么样的导火索导致这样的一个情况，那么其中是否有一些事情是旧事重提的，就是说以前没有解决的，现在又出现了，导致彼此的矛盾更加大了，有没有这样的一些情况？那么可能会出现一些旧的矛盾和新的矛盾。那么旧的矛盾是比较难以根除的，新的矛盾通常来说都是一些鸡毛蒜皮的小事，这些是相对来说比较好处理的，我们可以把重点关注在那些旧事重提的事情，旧事重提的部分，可能是那些是你们一直以来都没有去好好解决的问题。那么我们可以好好分析一下，具体问题还是要具体看，也推荐你能够去阅读一些关于亲密关系的书籍，从中吸取一些养料，然后在我们比较焦虑的时候，我们也可以在平台进行一些冥想的练习和训练，让自己能够更好的去保护自己的情绪稳定性，加油哦！ZQ🐳

发现自己感情不好时，会非常焦虑，经常用睡觉逃避咋办

甚至感觉自己非常窒息呼吸不过来，经常用睡觉逃避，醒来还是无穷无尽的空虚和不安自己总是会质问他指责，明明想好好说话，说出的那一刻还是dao子dao向了他，感情出现一点问题，自己总是把所有的问题都怪向他，似乎把一切问题都丢给了他，应该怎么办

你好，题主。看到你说你鞋带开了，你手上又拿着东西，就让爱人帮忙系鞋带，结果是他说东西我帮你拿，鞋带你自己系。在你看来，他这样处理是借机向你表达他的边界感。而你认为这个边界感是过度的，让你感到你们之间是疏离的。为此，你有些不满，不理解爱人的行为。现在很郁闷，是吗？我们可以还原当时场景，你手上拿着东西，那爱人手上拿东西了吗？假设1，如果他拿着东西，没有帮你系鞋带，你是不是就不生气了？假设2，他没有拿东西，而你却拿着东西，为什么你俩没有把东西分担着拿呢？如果分担着拿，发现鞋带开了，我们可以把手上的东西递给爱人，我们自己系鞋带就好了，这样，你是不是也不会生气了？受一些文化的影响，我们的爱人们有些是比较内敛的，不但羞于在大众面前表露自己对爱人的关心和呵护的，而且在大众面前有时候还要端着面子。让他们蹲下来帮爱人系鞋带，这是他们非常难以接受的事情。他们不是选择疏离，是他们做不到这件事。尽管这件事在我们看来是很简单的。一件事，认知角度不同，结果就不同，带来的感受就大不同。所以，这需要我们重新评估我们自己，是否能做些什么改善一下关系呢？🍀放低期待，高估我们在他人心目中的位置，就会对任何人、任何事有高期待，期待太高，就是在绑架我们自己，让我们自己陷入患得患失的泥潭之中。🍀要维持一段感情，期待越少越好，甚至说若是没有期待，我们就学会了无条件爱，那时我们就是解放了自己，获得我们内心的自由。🍀爱自己，学会满足自己的需要。在关系中习惯当一个弱者，希望对方满足自己的所有需要，等待别人满足自己。结果必然是受伤与失望，因为没有谁能满足他人所有的需要。能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时，就会感觉幸福。而且这种幸福不是转瞬即逝的，而是能够长久持续下去的。因为这种幸福不是一种感觉，而是一种长在身体里的能力。🍀学会正确的夫妻沟通模式：直接、明确地用“我信息”表达自己的需求和期望，避免对方去猜测，也要避免情绪化的批评。适度调整和妥协。在差异和分歧中寻找平衡点，尝试从对方的角度思考问题。不期望对方完全变成你喜欢的样子。接受对方的缺点，学会在差异中寻找和谐。让爱在我们和爱人之间流动起来吧。推荐书籍：《热锅上的家庭》《情感依附》这是我想到的一些内容，希望对你会有所帮助。在壹心理，世界和我爱着你。祝安好！

让爱人帮忙系鞋带，他的反应让我觉得疏离？

我鞋带开了，手上拿着东西不方便系，让他帮忙。他说，我帮你拿着，你自己系。我可以协助你，但不能直接帮你做事情。这是件小事，但是感觉他想借机跟我说什么。他的过度边界感，让我觉得疏离。他是不是太上纲上线了？我在这提问，是不是太上纲上线了？

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。当前经济情况不景气，题主找工作压力大其实是可以理解的，我也经常看到消息推送，关于就业市场的报道，非常能体会题主的心情，请允许我给题主个抱抱。题主是因为频繁失业才抑郁的，还是因为抑郁导致无法在一份工作上持续稳住，导致频繁失业呢？这或许是两个全然不一样的问题，题主或许可以尝试理清诱发因素，帮助自己调整。我们总是对未知的事心生恐惧，特别是告知我们的人没有耐心跟我们讲清楚完整情况，但是当我们了解它的全貌时，或许会发现它并没那么可怕，更多的是因为我们自己吓自己才觉得不正常。电击疗法其实是心理专业人士经过验证对一些其他方法无效时采用的一种治疗方式，是被证实了有效的，题主不是第一个被告知采用这种治疗方式的人，这样想会不会让题主稍稍减少不安呢？我想起我怀孕生子的时候，医生建议打麻醉，但是要签风险告知书，吓得我麻醉都不敢打，怕有风险，等我忍着十级疼痛把孩子生出来后，医生告诉我，其实没啥风险，瞬间觉得自己白疼了。当我们情绪低迷时，会很希望感受到来自身边亲人的温暖，当题主内心觉得自己在重要的路口，急需亲人的支持时，家人不那么全心关注的表现会让题主崩溃压抑其实很正常。心理健康知识直到今天都没有被普及，题主会对它有偏见有不安其实很正常，但心理健康和生理健康一样，都是身体健康的晴雨表。题主或许可以尝试采用对待生理疾病的态度对待它，或许会让题主减少不安。如果题主的不快乐是因为工作本身造成，或许可以尝试了解自己每一次失业的原因，如果是大环境因素导致，题主或许可以试着原谅自己，这不是题主能改变的事情。如果是因为专业度，选择方向，工作状态等因素影响，题主或许可以尝试先解决影响因素，再重新找工作。人的精力是有限的，我们很难一次对付多重任务，试着允许自己一次专注一件事，或许会让题主没那么焦虑。讲一个我自己的小故事:我曾经因为刚走上社会无法适应工作，煎熬了两年，一度觉得上班的心情如上坟一样沉重，中间提了好多次离职都没成功（无人接手），但是在挣扎两年后，打通了任督二脉，一下子豁然开朗。题主或许可以尝试从频繁失业的原因入手，区分哪些是自己能争取和改变的（比如职业方向），哪些是自己不能改变的（比如大环境不好），在自己能改变的事情上努力，在自己不能改变的事情上原谅自己，或许会让题主更放松。情绪需要被释放和宣泄，题主一直处在这种情绪下可能容易让自己感觉崩溃。题主或许可以尝试写情绪日记，或者求助心理咨询师，帮助自己梳理。题主也可以尝试阅读一些转念和调整认知的书籍，有时候我们容易受情绪所困，当局者迷，但是一旦从外界打开思路，或许就豁然开朗。所有的外在力量都只能是辅助，只有你自己愿意走出来，才会让辅助力量生效。大部分人都会有一段别人进不去，自己也出不来的情绪期，但是当自己愿意转念调整，会发现，天地很宽，自己有力量掌控一些事。推荐阅读《一念之转》，《认知觉醒》，《我真的很棒》，《终身成长》。祝好！

频繁失业，有抑郁症，很愤怒，但也有些无助，怎么办？

今天情绪崩溃大哭。我有抑郁症。原因是我频繁性失业，然后去医院拿药，拿完药之后中午就非常emo，没有力气，容易烦躁胸闷，很想大吼也找不到快乐的事情。于是我给我的医生打电话，医生建议我住院治疗，进行电休克。我听到这个吓坏了，问他什么是电休克，他让我自己上网搜。跟他说我经济压力也大啊，他告诉我说不要跟他商量，跟家人商量，我真的很对这个医生生气。原来电休克是打上麻醉把自己电抽搐，我害怕又心疼自己。这跟畜牲被绑在那上面进行电折磨有什么区别呢？我打电话给我妈妈。说着说着我哭了，我妈妈在看孩子，他不得不看孩子。我跟他讲，医生说让我住院的事情，他问我一个人行吗？我当时理解成让我一个人住院也不管我，瞬间大吼暴怒他就跟我抱歉，但是道歉的时候，我感觉语气很轻松,说跟我开玩笑的，我觉得我哭着我已经哭成这个样子了，你还在跟我开玩笑，你有没有看到我背后的悲伤恐惧和压力大以及对这个治疗的排斥，觉得病已经严重到这种地步了吗？很伤心很难过？于是更生气了，我在试图跟他解释，我只能说很多时候他都不懂，我只能拿这个病跟他讲，这又提到了我的雷点和痛点，我无语，踩着自己的伤疤跟他解释，结果他还不明白，懵懵懂懂的他又回应我不及时，我问他聋吗？他就告诉我说有鼻炎耳朵不好，我无奈又生气，我更加的暴躁，发脾气，骂他是傻之类的。其实写到这里我很担心的，大家对我的评判。我对我妈确实是不够尊重。他说你嫌弃，那你就骂呗。然后我就骂他装聋作哑。整天跟个傻子似的。跟你说什么你也不理解，反而在我这么伤心恐惧的事情上开玩笑。然后我侄女就一直在旁边叫，我就更加的烦躁，我希望我跟他说话不要被打扰，他也跟我急，说没人看孩子。然后不断的跟我提住院住院的事情，我们当地的人对这个医院还有对这个病都是有偏见的，对我来说也是一顶压力很大的帽子，我也跟他说我不想住，我自己也有经济压力，我们家也有经济压力。但是他一直跟我提住院的事情，他一直觉得我生气是因为医生让我住院她不来陪我，或者是医生让我住院，他不给我看。都不是，是我对这个病情的恐惧，对治疗的恐惧。以及我无奈需要靠自己的那种感觉。我真的已经持续性中午emo了，因为失业嘛，也找不到自己想做的事情，早晨的时候还比较有精力，一到中午就身体疲软，有气无力，负重前行。又非常的困，一到中午就容易胸闷烦躁，想到不开心的事情，容易发怒，但是身体又不给力，非常的困累。非常的折磨我。想求助于大家怎么办？

题主，你好！我是六月来风。从你的叙述可知，一个小学四年级的孩子表现出心智成熟度低于同龄人的现象，让你产生焦虑。这是个正常现象，从心理学角度来看可能是由多种因素造成的。首先，心智幼稚，可能是孩子的心理发展进程相对较慢，这并不一定是异常的，个体在发展速度上存在差异。也许孩子在认知、情感等方面的成熟需要更多时间和适当的引导。其次，身高较矮，这可能会在一定程度上影响孩子的自我认知和自信，因为在群体中可能会感到自己与他人不同。再次，缺乏自信与受欺负不还手，可能源于孩子对自己能力的不自信，以及对冲突的恐惧。也许在成长过程中缺乏足够的肯定和鼓励，或者经历过一些挫折导致其自我价值感较低。同时，过于善良可能使其在面对冲突时不懂得如何保护自己。接着，注意力不集中，可能是孩子还没有很好地掌握集中注意力的方法，或者对学习内容缺乏兴趣。但四年级下学期有好转，说明孩子有改善的潜力。另外，缺乏学习动力，这可能与孩子没有明确的学习目标、未体验到学习的成就感、缺乏内在激励机制等有关。最后，性格内向、磨蹭慢，性格内向本身不是问题，但可能使其在社交和表达自我方面较为退缩。磨蹭慢可能反映出孩子做事的风格或者缺乏时间管理的意识和能力。对于这样的孩子，我们家长应该给予更多的耐心、理解和支持。提供积极的反馈和鼓励，帮助孩子建立自信；引导孩子正确处理冲突和应对困难；培养孩子的兴趣和学习动力；通过一些训练提高孩子的注意力和时间管理能力等。同时，要关注孩子的心理健康，创造一个温暖、安全、支持性的成长环境。具体的应对策略：首先，增强沟通，家长应该与孩子保持开放的沟通，了解孩子的感受和需求，同时鼓励孩子表达自己的想法，了解孩子的想法和需求，有助于帮助他们解决问题。其次，专业评估，如果家长担心孩子的发展问题，可以寻求学校心理老师或专业心理咨询师的帮助，对孩子进行专业的评估和干预。再次，正面引导，家长应该通过正面的反馈和鼓励来增强孩子的自信心，同时教导孩子如何正确处理同伴间的冲突。接着，鼓励孩子参加各种课外活动，尤其是那些能够提升社交技能和团队合作的活动，有助于孩子全面发展。帮助孩子发现自己的兴趣爱好，培养他们的特长，这有助于提高孩子的自信心和积极性。另外，建立良好的家庭环境，家长应该营造一个温馨、和谐、平等的家庭环境，让孩子感受到家庭的温暖和支持。家长应该多关注孩子的情感需求，给予他们足够的爱和支持，让孩子感受到自己的价值和重要性。最后，注意力不集中和缺乏学习动力可能与孩子的学习兴趣、学习环境或学习方式有关。他可能对学习内容感到无趣或不理解，导致难以集中注意力。我们要创造积极的学习环境，减少干扰因素。与孩子一起制定学习计划，设定明确的目标和奖励机制，激发他的学习动力。采用多样化的教学方法和学习材料，以满足他的学习风格和兴趣。总之，孩子的行为和心理发展是一个复杂的过程，最重要的是要给予孩子爱、支持和耐心，帮助他们逐步发展和成长。每个孩子都有自己的潜力和优点，通过理解和引导，可以帮助他们充分发挥自己的潜力。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。

孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

你好拍拍肩~【为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？】爱≠不吵架如果认为，我爱一个人，就一定不能和他吵架，其实是问题本末倒置的处理方法，因为你的情绪并没有得到妥善的解决，反而是压抑住了，永远困在“不允许”表达的空间里。关系中的彼此内心距离，其实是更加拉远的状态。因此，在这样的“情绪压抑”的状态里，我们常常看到的场景是，没过多久，我们又吵起来来，但是自己毫无意识，而彼此明明很累，也并不希望争吵，但还是控制不住的吵下去，最后是一有什么事，一个火柴一点就着，“彼此伤害”，成为习惯为自然。例如，女友希望男友帮忙倒一下垃圾，男友不情愿但是还是去了。可是稍后女友发现，男友倒垃圾并没有套好新的垃圾袋，情绪即刻升华，联想到过去总总不愉快的经历（加上女性本就更容易感性，更在意对方是否在乎自己的感受）“为什么倒垃圾，不换一下新的垃圾袋？？”“你又没说。”“我没说，所以你不会主动去做是吗？”男友开始后悔帮忙倒垃圾，“那以后不帮你倒了，你自己来。”不被理解下，女友更加难过与感觉到忽视：“你真的让人生气，倒一个垃圾都做不好吗？”男友直接离开（离开负面情绪空间—也是解决问题思维），而女友情绪波动强烈，仍然处在跌宕起伏的情绪里，随后很长时间，情绪才能逐渐回复平静，开始后悔一些语气，但是又觉得男友也有错，负有很大责任。这就是非常典型的男女相处过程中的，思维差异与沟通方式差异，通常我们在关系中，不会注意到这些差异，更不会注意到出现分歧的时候，我们采取的感受表达方式与沟通方式，有可能给到对方紧张、压力，攻击性，因为我们的所有注意力都在维护自己权益和感受表达里。男性侧重解决问题思维，而女性是侧重情绪理解思维，因此同一件事情，认知不同，感受也出现差异，这其实是非常正常的现象，只是我们鲜少有机会提前认知这些差异。所以，当遇到冲突与矛盾时，相比对对方的言语投入全部注意力，将一部分的注意力撤回，关注到对方真正想要表达的需求上，可以更好的理解对方需要与获得达成统一共识的方法。例如，表达的过程，注重表达客观表达，而不是主观职责，也就是采取【非暴力沟通】，主要表达自我边界内的内容，“我感觉很受伤、我感受很差”，“我需要得到你的理解与帮助~”，对方更能了解到本质需求，给到更好的期待上的满足。“为什么没有套新的垃圾袋呢？”（情绪平和，先了解情况，避免调入先入为主与指责思维）男友：“你又没说。”【也不好意思发脾气，只是发表看法】“原来是这样，那么下次可以直接帮我套一下吗？这样我的感受会更好~谢谢你。”（确认接收到信息，给予自己的感受反馈）“好的。下次我注意。”因此，沟通其实并不只是说话，是需要一定的沟通技巧，我们才能真正了解对话的核心表达，可以了解对方的真实需求，我们才能更好的定好自我边界，而不会轻易的感受到失控与被伤害。但是，这样的沟通并不是一蹴而就的，也需要一定的练习，同时对自我的情绪有一个自我觉察，所以，我们也常说照顾好自我情绪的人，可以更好的在关系里安住，更好的表达自己，因为对方并不会因为我们的三言两语指责就改变，对方也有自己的认知与习性，当他并不认为需要改变的时候，其实别人是无法改变他的行为模式的。而这也通常带来，关系上的挫败与无力感受，所以，遇到挫折时及时的跳出来“指责模式”，看到情绪的影响，而后看见影响行为背后的原因，我们反而能够更好的获得对方的信任与帮助。也就是随时能够从“受害者”角色抽离的能力，了解所有的事情都是有自己的决定，我的感受就会改变。如果，尝试了非暴力沟通，依然发现无意识的进入争吵，那么下次，将要开口“破骂”之前，【将注意力短暂的转移几秒钟】，例如从盯着对方眼睛，转移看对方后面的表，通常我们的情绪在，注意力转移的过程中，其实情绪就会受到一个“阻止”作用，而因为你的情绪被打断了，失去了连贯性，此时能更好的让理性回归，你的情绪就能够更好的缓和下来，专注在解决问题与理解对方表达的内容上。事实上，所有当下看起来非常大的事情，一旦转移注意力，你都会发现事情因为当下的情绪被放大了，而事后冷静，事情又恢复原貌，感受也就得到了更新，看到了负面情绪导致的影响。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

为什么自己很爱他，但是却还是经常和他吵架？

总是经常吵架，感情发生一点问题，自己只会大喊大叫指责他，质问他，感情不好的时候自己会非常焦虑，不知道怎么办

能够感觉的到题主内心的压抑愤怒不安纠结，从题主描述的信息来看，题主对老公的表现非常不满，憋了一肚子的火，已经有了想要离婚的念头，但又舍不得孩子受苦，心里非常纠结痛苦，不知道该怎么办。或许题主没有意识到两个问题，那就是题主内心对老公是怎么看待的，是看不起他这样自卑敏感还爱争论，想要用自己的观念改变他，还是接纳他就是这样的一个人而不想去改变他呢？另外一方面，题主觉得自己受不了的是老公这个人，还是他的观点，又或者是其他的。从题主描述的信息来看，题主似乎总想要用自己的观点说服老公，证明他是错的题主是对的，想要他能够理解接受题主的观点，按照题主所说的那样去做。尤其是在对待孩子的教育上，题主和老公之间看法意见无法达成一致，又没有坐下来好好交流探讨用什么样的方式方法更合适，而是各执己见互不相让。这样的相处交流方式不仅会严重影响夫妻之间的感情关系发展，还会对孩子的心理健康发展有着很大的影响阻碍，会让孩子内心非常压抑恐惧纠结痛苦，不知道该听谁的，又害怕听爸爸的话会得罪妈妈听妈妈的话会得罪爸爸。和谐稳定的夫妻关系是亲子关系发展的基础，也是维护促进孩子心理健康稳定发展的有力支持，如果题主真为了孩子好不想孩子活的那么痛苦难受，就要考虑先把夫妻关系处理好。就是说题主自己心里必须先坚定信念，要和老公好好相处就拿出自己的诚意改变自己看待老公的心态和说话的语气态度去和老公坦诚交流，把心里的困扰都表达出来，听听老公怎么说。如果不想要跟他过下去坚定的想要离婚，那就尽快去办，拖的越久两个人难受孩子也跟着痛苦。夫妻两个人总要有一个人主动做出改变，主动改变并不是懦弱，而是勇敢的表现。或许题主担心自己改变了老公依然不改变，自己会很没面子，可能会有这样的情况出现，不过题主觉得相比之下，是自己的面子重要，还是家庭和谐稳定幸福更重要。没有人喜欢总是被别人否定批评指责，自卑敏感的人更是这样，他们需要得到自己和别人的表扬认可接纳支持鼓励，尤其是做的好的时候，比如题主的老公洗碗，假如题主能够不那么说他还教他怎么样做，而是表扬他勤劳体贴有担当，并且给予一定的奖励鼓励，比如拥抱亲吻，那他是不是不仅不会不高兴，还会开心的做的更好更起劲了呢？己所不欲，勿施于人，夫妻之间的相处也需要遵循这个原则，假如题主不想被老公否定批评指责，那么就不要动不动否定批评指责老公。反过来想要老公尊重信任理解认可接纳支持自己，题主也要给予老公足够的尊重信任理解认可接纳支持。以上为个人观点，仅供题主参考。

遇到一个自卑敏感又喜欢争论的老公，该如何相处？

曾经因为欣赏他从很穷的农村，通过努力考进国企，还自己买房了。但随着进入婚姻，加上我自己学习心理学，发现他骨子里真的很不自信。因为我的婆婆就是一个很不知足的人，做得好是应该的，做得不好会板着脸说好几次。而且婆婆经常和村里人发生争执，对孩子也很没耐心，会很暴力地打孩子。所以，老公待人也比较冷淡，很敏感。不接受提建议，总认为别人提建议，就是在挑他毛病。哪怕我很注意，和他说，老公，辛苦了，就洗碗时多用点力。不要有明显的污渍沾在上面。他就嗯一声，还自己找理由说，男人做事没那么细心。每次洗完碗，总会有水留在碗底，照旧有一两只碗不干净。他的做事风格就耳濡目染了婆婆的毛燥，只求快，不求多细致。最令人受不了的就是育人了。我和他说孩子不和同学打招呼，我们要言传身教做示范。晚上回家后，他用语言教育孩子要主动与人问好。吃完晚饭，儿子本来要去进行?训练，儿子不乐意，说要看会手机，我说时间不够了，他就习惯于先顺着孩子，说要安抚孩子情绪，给孩子看一会。但他又很矛盾地和我念叨说，儿子让手机给害了，儿子所有注意力都在手机上，以至于他回家时，儿子也没好好地叫他父亲。他觉得孩子早上没和同学打招呼，也和沉迷于手机有关。我说手机上是给儿子看的幼儿英语启蒙，家长若不引导其看有益的内容，他就会去玩手机游戏，反而更不好。至于儿子不打招呼，我自己有做到带儿子出去时，我主动示范引导，让他也注意点。但我发现，每当观念有分歧时，他就好像思维短路了似的，听不懂我的，只会很极端的说，英语启蒙也不要，手机就不是一个好东西，还影响视力。然后一边说，一边拿走儿子看的正起劲的手机。儿子因此也有情绪，将一旁的积木散落在桌子上，更不乐意和我一起出门训练。我也很气愤，感觉他像疯了似的，说给孩子的是他，拿走的也是他。完全没法理解他，儿子跟着他也变得性格很倔，不合群，甚至都想离婚了，但又觉得孩子还小，身体还不太好，他也很喜欢儿子，没可能把儿子给我，我也不忍心儿子单独跟他。我该如何是好？请老师们给我一些指引。

你好。这件事情已经过去半年了，但是你总会十分的担心。你总会想万一发生什么事情，你总会自责，担心自己会给朋友造成意想不到的麻烦。这半年的时间你太难了，你一直在煎熬自己，你辛苦了。你对自己是有过高的要求，你的道德标准真的很高。一方面你下载黄色软件。一方面你解决生理需求，去缓解焦虑恐惧。这两种行为，你都为自己不耻。更何况你还用了朋友的手机去下载黄色软件。你更认为自己这种行为是极端羞耻的，所以你一直在生活在惶惶不安的自责自罪的状态之中。这是用超高的道德标准指责之前的自己。如果之前的那个自己是你的弟弟，你会怎样安抚他呢？请你写下来，读一读安抚自己。我猜，他当时肯定是处于很难自持的一种状况。只是现在的你不能够理解他，还恶意的诽谤和揣测他。造成现在的你，对他一种无形的伤害，让他有自罪的感觉。他让你觉得，你应当承受相应的惩罚。在思想上要鼓起勇气，勇敢的面对这一切。无论事情演变发展到什么地步，都由你去承担全部的后果责任，好不好。但是如果没有产生任何的后果，那么事件就不是你想象的那个样子，也没有后果需要承担。这如同犯了罪，就要承担后果责任。如果没有犯罪的事实后果，就不能把人批判为一个罪犯。如果这是你的弟弟，曾经经历过类似事件，我们如何能让他渐渐的走出来？才是我们应该帮助到自己的。不要给一个没有犯罪经历的人定罪，哪怕那个人是你自己。你用超高的道德规范去规范他，他也没有做违反道德的事情。首先，他下载黄色网站是为了自己看，是为了自己的生理需求。并不是为了传播或者贩卖，那么就不属于犯罪。而且在看完以后还永久性的删除了，并且将手机格式化，以完全清除干净。那么，他并没有犯罪，怎么能够用道德的法庭去审判他，给他定罪呢？我觉得用道德的法庭已经审判了他半年，也没有任何细节结论是需要给他定罪的，那么我们要在一个准确的时间点告诉他，可以释怀了，不需要再继续怀疑他了，释放他让他获得自由。永远活在发生过的事情阴影里，那么那件事情将永远没有结束。给自己限定一个时间，可以在日历上画一个圈圈。在某年某月某日，让这件事过去，放过自己，放下那件事情，将它整理到自己的一个记忆匣子里。偶尔我们会遇见它，而不是天天看着它，天天复习一遍或者很多遍，让它过不去。从那一刻起，你已经不是从前的你了。你勇敢的向前吧，不要一直回头看过去，让过去尘封在你的记忆匣子里吧。即使偶尔遇见他，也要告诉他：“你没有犯罪，所以不能给你定罪，请你不要给自己上枷锁，给一个没有犯罪的人判无期。”世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

真的没办法去接受这一切的痛苦绝望，怎样才能拥有快乐

之前我有说过一件事情就是因为自己在焦虑恐惧的状态下就会导致用解决生理需求的方式去缓解然后就会去看一些视频而且会下载H色的软件然后有一次自己的手机坏了朋友就借了我一个他之前用过的手机然后那天就焦虑恐惧又开始了一时没控制住就又解决生理需求去缓解就在手机上下载了一个H色软件后来我就给卸载了也做了恢复出厂设置的清理而且当时我用的是自己的手机卡当时我朋友借给我的手机里面没有任何信息我现在想起来还是没有办法去原谅自己会一直都在回想要是万一泄露信息给我朋友打过诈骗电话怎么办？又或者要是当时我朋友的手机有信息或者有电话卡还会不会去下载事实上我当时下载的时候根本就没想过那么多但是我记得好像和自己说过这是朋友借给自己的手机不能去下载但是当时一直都在焦虑导致思维混乱焦虑恐惧的一定程度我就会去用解决生理需求去缓解当时我确实没有想到会泄露信息这个事情而且可能是自己的意志力太差了，其实只要过了那一天第二天我的手机就回来了就那一个下午结果还是没坚持住焦虑恐惧啊混乱啊就像现在这样现在每天都在焦虑恐惧中度过而且一想到我朋友就觉得特别对不起他那是不是我一辈子都对不起他以后他做什么都可以或者他要是不是真的接到了诈骗电话我也逃脱不了关系事实上这件事情已经过去了半年多了，我觉得自己真的非常不道德我对自己本来就道德要求很高而且我觉得没有一个正常人会去犯这种错误我也不明白为什么会变成这样这样下去我从一个焦虑又转到另一个焦虑恐惧之中这样的日子真的就像活在地狱里我逃脱不了我觉得我应该会受到惩罚或许我是不是在逃脱责任我的生活都被拖垮了到底要怎样去接受这一切

亲爱的，感受到了你文字中的痛苦，很心疼你。你提及的这里是一段创伤性的记忆，不同于普通的记忆，普通记忆是清楚的知道这件事情已经发生了，而且已经过去了。创伤性记忆当我们记忆的时候，过去和现在将会变得难以区分，创伤性的记忆会让我们觉得这件事情又发生了一次，导致我们感受到同样的情绪和身体感觉，看到同样的画面，对自己持有相同的信念。表现为情绪：羞耻感觉：恶心、厌恶图像：亲戚亲嘴摸屁股，父亲提及此人信念：“我是不安全的”（都伤害我）还是孩童的自己，对当时那个充满羞愧的事件作出强烈的反应。由于年龄、学识限制，缺乏理性的应对技巧来理解这个情景，无法照顾自己的情绪状态，无法安抚自己。因为父母的性格特点，家庭环境，感觉不到对自己的理解和保护，因此遭受的一些痛苦。接下来有一些方法，也许可以试一试。【允许】亲爱的，那些发生的事情可能没有办法改变。允许那些过往的存在，允许当时自己的弱小，允许自己那个时候的无力。允许自己就是有这样的父母。要知道如果你觉得应该是另外一种情况，如果你纠结为什么，如果不发生，如果…那受伤的就是自己。父母就是那样的父母，本来就是那样子的，如果我们对他们抱有另外一种期待，最终是失望的是自己。【原谅自己】原谅自己的人生在这一刻是灰蒙蒙的，我们都期待阳光明媚的时刻，雾霾总是有消散的时候。原谅自己，在这一个时间段走不开，也出不来。这不是你的本意，我想你的本意也是一路畅通，路途中会遇到障碍物，走路到迷宫，有的时候我们需要停下来歇一歇。原谅自己，在那个时候我们没有办法保护好自己，以至于受到伤害。你已经尽力了。原谅自己，在妈妈说出没有你我会死，这样言论的时候，我们做出了妥协。是你的善良让你为爱妥协。【安慰一下自己】你看到了自己的伤痛，你在想办法治愈它。心灵上最好的治愈就是安慰自己。想象你自己是一个温柔的妈妈，去安慰那个羞耻的孩子。你可以给自己一个拥抱，双手交叉在胸前，手掌摸摸你的肩膀。感受手臂传递过来的温暖和温柔。同时你也可以告诉自己：“在那个时候我们感到了强烈的羞耻感，羞耻感是人性的一部分，我越不喜欢羞耻感，越会觉得它是一种分离和障碍，我可以去好奇羞耻，并学会与羞耻感做朋友，它就会成为我的潜力。让羞耻感成为我们的同盟，收获一种情绪的能量。”【专业帮助】你不是一个人，也不必独自扛起所有的负担。你可以考虑寻求专业的心理咨询帮助，他们可以给你提供一些有效的应对策略和心理支持。同时，你也可以尝试一些自我疗愈的方法，比如写日记、听音乐、画画、运动等等，这些方法可以帮助你释放负面情绪，缓解心理压力。最重要的是，照顾好自己。你是一个独立的个体，你有自己的价值和尊严，如果有人让你感到不舒服，你要学会拒绝，保护好自己。

被父母一次次羞辱，我怎么会有这么恶心变态的父母？

总是被父母语言羞辱让我觉得很羞耻。童年被亲戚叔叔亲嘴摸屁股，后来父亲还无数次提及对方。恶心。我是父母的工具，没有我他们会互相伤害，都来伤害我，有点扛不住。我怎么会有这么恶心变态的父母，怕他们死，我妈说没有我她会死。让我考量。我的人生灰蒙蒙的，只能向前奔跑，离不开，走不出，得抗住。希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。

你好。看到你的讲述，感受到又有一位小孩，被父母伤害挺重，你的内心很受伤。隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。我猜，你不是成年人，也或许你刚刚成年。你总是被父母的语言羞辱，被父母当成工具。他们都来伤害你，让你忍受不了。你感受到的是：离不开，走不出，很难扛得住，却必须要扛住。你承担的太多了，还承担了不属于你的责任。确实会让年轻的你，十分辛苦，有点扛不住。你承担了那么多，你太累了。让我有点担心，你会不会被压垮。请相信这是父母的问题，是他们的课题。不是你需要承担的责任，也不是你需要处理的课题。每个人只能承担自己的课题，如果让一个孩子，去承担父母的课题，那么孩子就会成为父母的父母。那么，对于一个家庭系统来说，父母就无法去承担做为父母的课题，孩子也无法做自己。每个人都在不相应的位置上，那么，这个家庭系统就会有点混乱。父母就是普通人，他们有好的一面，也有坏的一面。他们作为父母有合格的一面，也有极其不合格的一面。关于父母的课题，就要由父母亲自去承担去完成。无论他们完成的怎么样，都是他们父母角色的成长经历，请把属于父母的课题还给他们，让他们自己去解决。放下父母给你造成的负累，把扛不住的包袱卸下来，安心的做自己的角色。让父母学会适应他们的角色，你也学会适应自己的角色。如有一些被父母羞辱和被伤害，一定要和父母交流和沟通。尝试着用自己的较为平静的方式说出自己的感受，让父母听到你内心真实的感受和想法。这不是与父母对抗，而是试着用较为平等的方式和他们好好的相处，彼此能适应新的关系，保持相互的尊重和体谅。家庭中夫妻关系，父子关系，母子关系，每个人都在自己的位置上，所有的关系都较为顺畅，家庭这个系统才能更好的平稳的运行。你很不幸的生长在一个得不到父母善待和珍惜的家庭里，你受到的是羞辱和伤害。这真的让人很心疼你。非常庆幸的是你的自我成长还挺好，你一直心怀希望，你说希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。你真的已经很棒了。你承受了那么大的痛苦，你仍时刻为父母着想，你向前奔跑，不离开，坚韧的扛住。你顶着这么大的压力，依然相信未来有很多希望，这是你内在蕴藏的巨大能量。请坚信未来一定是光明的。你会慢慢的长大，你会越来越强大，你会自己治愈自己。你会做自己的父母，弥补内在小孩的缺失，找到自己的内在更多的能量。让自己成为一个有能力，有价值感，自我接纳的全新的自我。当然，这个过程还是很艰难的。或许会遇到很多的困难。如果有能力，你可以联系心理咨询师，让咨询师陪伴你一同慢慢的成长成熟，走向光明的未来。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

被父母一次次羞辱，我怎么会有这么恶心变态的父母？

总是被父母语言羞辱让我觉得很羞耻。童年被亲戚叔叔亲嘴摸屁股，后来父亲还无数次提及对方。恶心。我是父母的工具，没有我他们会互相伤害，都来伤害我，有点扛不住。我怎么会有这么恶心变态的父母，怕他们死，我妈说没有我她会死。让我考量。我的人生灰蒙蒙的，只能向前奔跑，离不开，走不出，得抗住。希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。❤️隔空抱抱你，感受到了你的委屈、愤怒与怨恨。不知现在的你有多大了，但至少童年时的经历让你仍然很恶心、很受伤，尤其在你认为，在这样的事情上，父母不单没有保护好你，反倒在一些言语上还让你受到了二次伤害。🌹看到父母的局限性，虽无法改变他们，但可以决定自己的人生父母赋予了你生命，却没有很好的善待你。你说父母经常用语言羞辱你，让你感觉很羞耻，这份羞耻感一直如影随形，影响着你的心情、人际关系，如何不能及时得到改善的话，未来甚至还会影响到你的亲密关系、亲子关系，因为在父母这代没有实现的疗愈，会传承给孩子。父母虽为父母，但也有他们的局限性。他们现在对你的羞辱、控制、批评、否定等养育模式，也许是他们自己在原生家庭中一直在承受着的：来自于自己父母的教育、养育模式。包括他们所处的时代、接受的学习与思想教育、他们的人生经历等等。也就是说，接受父母的不完美，但并不意味着是“逆来顺受”，认定他们的所作所为是“正确的”。而是带着你的思考和判断，以父母为镜，“看见”他们的局限性，为你所用。一个酒鬼父亲生养了一对双胞胎兄弟，一个是当地有名的律师，一个是出了名的酒鬼。当朋友问“你怎么会这样”时，哥哥说“我有一个酒鬼父亲，我能怎么办”；弟弟说“我有一个酒鬼父亲，我能怎么办”。看似同样的回答，但哥哥与弟弟背后的思维模式却是不同的，哥哥：我不能成为父亲那样的人，所以我要努力实现改变；弟弟：父亲如此，我也只能成为一个酒鬼。🌹现在的你，即便在经济上依然需要父母的支持，没有反抗、独立生存的能力，但你仍然具有独立自主性。他们的言语羞辱，你要时刻记得“这不是我的错”，这不是你的错，只是父母的局限性导致不正确的教育方式、与孩子互动的模式罢了。《你当像鸟飞往你的山》讲述的就是作者自己的成长和改变的故事，15年饱受原生家庭的伤害，最终利用10年的时间学习、成长、收获幸福人生。你也可以的，因为人生的主动权，一直都在你自己手中。父母需要成长和改变，如何经营自己的婚姻和家庭，如何维护与孩子的亲子关系，这是他们的人生课题。在他们的模式下，你也深受影响、确切的说是伤害。所以，也需要你在父母的人生课题中实现自我成长和改变。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

被父母一次次羞辱，我怎么会有这么恶心变态的父母？

总是被父母语言羞辱让我觉得很羞耻。童年被亲戚叔叔亲嘴摸屁股，后来父亲还无数次提及对方。恶心。我是父母的工具，没有我他们会互相伤害，都来伤害我，有点扛不住。我怎么会有这么恶心变态的父母，怕他们死，我妈说没有我她会死。让我考量。我的人生灰蒙蒙的，只能向前奔跑，离不开，走不出，得抗住。希望光明会来，希望心理有被治愈的一天。

您好题主抱抱你，看了你的文字，感到你想要关注和关爱，相信我，不管是什么事情，我们依然都能走下去的，相信自己。不知道你经历了什么事情，这些事情给你带来了什么样的情绪和感受，有时候我们恰恰会因为一点点小事而变得自卑敏感，也会因为这些小事而会轻视自己的生命，但其实这些真的是人生的一件很小很小的事，生与死才是人生的大事。为什么要把这些事情说在网上，可能你需要一个人来和你对话，看见你的需要和需求，你需要被关注，也需要被关爱，我们可能现在没有具有稳定的情绪和人格，或许通过尝试寻找专业的心理咨询师的方式来找到属于我们的答案，不仅如此，也可以排解我们心中的负面情绪和激烈的心情。同时，也建议你去看一些书籍，学一些课程及技能，必要的时候还是要寻求家人的帮助，和家人主动积极沟通，告诉他们我们现在的困境是什么，问题是什么以及我们内在的自己想要什么样的需求，这些都是可以向外界求助的，外界的帮助也是会给我们带来很大的益处的。其实人生路上，生与死是我们面临的俩件大事，在生死面前我们所经历的一切事情与生死相比只是一点点擦伤，但是恰恰这些擦伤会让我们陷入困境，陷入负面情绪和崩溃的感受，每个人都是一座岛，这座岛上有我们的内心，我们的内在，还有我们的情绪和心理，我们需要看见我们内在的小孩，内在的小孩它是否受到了伤害，是否遇见了困难，又是否让我们去关注它需要我们寻求外界的帮助，我们需要治愈好它，给予它力量。相信自己，你可以看见自己，看见自己的内心，看见自己内在的小孩，相信自己可以度过这个难关，也相信自己可以过好一个精彩的人生，学会成长，关爱自己，这个世界是丰富多彩的。祝你早日摆脱困境

被多人举报封号了，是我太差劲了吗？

我只是诉说了我的痛苦，在可话那个软件上，我只是发作的避难所，结果我登不上去了，说经多人举报我被封号为什么可话可话不能说话呢…为什么负面的事情就是不能讲述呢，哪怕是自己的动态xhs上也是…在aobiland也会被别人嘲讽…我的思想观念，思维方式，真的很糟糕吗我想死掉之类的，真的很敏感吗我感觉我不适合活着我会给所有人造成伤害为什么没有一个适合我们的庇护所呢我也不知道为什么不把这些写日记上，而非要写在互联网上可能是因为不想一个人悄无声息的死掉，而是想知道真相吧

对你这显然是艰难的时期，工作、身体、同时内心还有许多的愤懑情绪，可以想象你灰暗的视野，沉重的压力以及无助恐惧的感受。你会急切的希望度过这段时间，或者解决全部或部分的困难，一方面不至于看着似乎事事不如意，起码压力能够轻一些，一方面能够在一个胜利或摆脱困扰后能有更积极的感受和自我鼓励。这种急切自然是人之常情，人总是愿意享受生活而不是相反，只是，一个阶段也总是有一个阶段需要克服的难题，或大或小罢了。与其说未来有“自己创造的生活”，不如说当下的时刻就是在创造之中，每一次的承压，每一次的挣扎，都是一种领会和成长，也都有着改变创造的契机。似乎听上去未来和现在的生活是截然不同，其实未来的一切都来自于现在的“创造”，而非某个时间突然的达成。因此，不妨再忍耐一些，不必太过焦急，挨过去，总是会越来越好的。健康的问题显然是首要的，人们常说健康是所有其它之前的“1”，没有健康其它的都是没有意义的“0”。你应该对此更有体会，也会同意这是重中之重，首先要考虑的选项。尤其是这次的严重后果，应该为之后任何的取舍选择中明确自己的最优先考量，那就是任何的压力顾虑，都不应该以健康为代价。比如你对工作前途的迷茫忧虑，应该时常提醒自己，急不来一时，先养好身体才是正确的选择。人常常会忽略健康的重要，更多时候是默认健康而不必考虑，直到出现伤病。就好像你父亲的要求和控制，直到发现病情的严重，才重新看到一个健康的你才是他最需要的，远超他对你的其它期待和愿望。显然，此时他别无所求，只求你能在身边，因此他会为那些不那么重要的事苛责你而后悔，而承认错误。之所以这样，你应该也可以了解他的心情，无非是疼爱儿女，无非是惊觉自己的本末倒置，于你相比，其它的一切都不重要，都微不足道。你担心他的重蹈覆辙，写了长长的小作文，阐述了自己的感受，本质上是希望借此契机得以重塑父子的关系和相处模式，是能够在自己生活的诸多困难能得以解决其中之一。这是一个积极的方式，也是一个可能的目标，也许这就是在创造生活，假如未来的相处和关系有明显改善，受益也是长久的。既然有这样的觉察和认知，父亲的言行也必然会有相应的变化，这无需质疑。只是随着你健康的恢复，也可能会有习惯的重现，就好像你痊愈之后，也难免会有忽视的时候，关注点和注意力是跟随人的需求转移的。这无法保证，其实也无需保证，父子之间完全的无欲无求也不现实，你也不是瓷娃娃，稍微的压力就会粉身碎骨。你当然也不是这样的苛求，只是在一个整体上综合上的感受不至于不堪重负，这样的结果应该是乐观的。重要的是，通过这件事，你可以质疑父亲的方式，可以表达自己的愤怒，也可以要求他的改善，但你不用怀疑父亲对你的爱，即便吵吵闹闹，你也永远可以依赖他，可以不用恐惧担心他其实是否和你站在一边，对么？祝你快乐

21岁男，想要给父亲发小论文，类似于清算，有些恐惧

我的大学生涯即将毕业，可一场重病让我无法顺利工作。目前的我不仅面临前路的迷茫，家庭里过往的创伤和矛盾也一次次呼唤着我（这次生病就是压力过大有关）。对于我，我希望自己能够过上自己想要创造的生活，但我不想与父亲完全断绝关系（可他之前总是试图控制我，让我按照他的期待生活）。他在我生病后（面临生死）告诉我他知道自己以前的错误了，可我始终感觉自己内在仍有一部分需要被表达（一种释放），我写了一篇3000字长文想发给父亲（类似于清算），无论结果如何，但这其中在阐述自己的感受时，其实也就是不断的在攻击父亲之前的行为。我仍有些恐惧，我担心父亲仍无法从中反思，进而再次开始攻击我，虽然我知道这是他自身的问题，但我仍然感到拉扯，卡住。你们有什么看法吗？或者有相似的经历可以分享给我吗？

题主你好！对于一般情况而言优秀有优秀的好处，可以获得一些或大或小的荣誉，在自己优秀的方面更容易取得成绩。当然也有优秀的坏处，人际关系可能会因为优秀而变得不好处理，多数人喜欢和他们能力差不多的人相处，而不知道怎么和他们能力相差很多的人相处，特别是不知比他们能力强的人相处。上述视角来看似乎优秀时好时坏的感觉，因为这是站在我的优秀和别人相关的视角来看。可我的能力真的需要排名或荣誉来体现吗？比如我在一般公司业务能力第一名，能证明我的能力很强吗？换个世界上最好的公司我的能力反而到了倒数第一名，能证明我的能力很弱吗？那么如果公司不做排名，我就没有业务能力了吗?我的能力依然在，假如我的能力是80分在哪个公司都是80分，我的能力不会因为我在哪个公司而改变，从这个角度看我的能力和我有关与公司或他人无关。再举个例子，一颗鸡蛋算大还是算小？那看和什么相比了，和一颗绿豆相比那算庞然大物，要是和一颗篮球相比呢又看起来很渺小。但鸡蛋还是鸡蛋不会因为和什么相比就丧失了本身的能力，它还是能孵化出小鸡或做成一道菜的。我们的能力可以在身边人中做出排名，但不代表和他们有关。所以优秀是我在某方面比较擅长而不是我比别人在某方面强。就是别人在这方面比我强和我没有关系，比我弱也没有关系。优秀只是我在某方面比较擅长而不是我比别人在某方面强。所以不是优秀的问题而是和别人比较的问题，不去和别人比较就没有问题。做好自己的事每天比昨天的自己进步一点点就是优秀。没有比较的优秀才能优秀的坦然自在。

承认优秀也是一种困惑？到底优秀好还是不好？

不懂什么时候起，好像承认自己优秀也是一种困惑？

题主好，见字如面。仔细看完你的描述，真切地感受到了你的考前焦虑：因为只剩一科没达标，而且备考的时间也不多了，所以“想得多”这个状态其实是在寻求一种相对自在轻松的应对方式，是这样吗？嗯，咱们下面来聊聊这件事。你说现在对自己的一个状态很苦恼，父母辛辛苦苦供你出国留学，然后“所有程序都齐全了，只差语言成绩”，但自己一直有拖延”。——看到这儿，其实我有一些感觉：1.你对自己的状态看得很清楚。2.过程中你应该也有自己做调整，只是效果尚未达到自己的预期。3.因为有了“语言考试关”这份压力在，你把自己的预期设置得太高，而语言的考试期临近，自己尚未清楚可以怎样把这份压力调得【适中】，因此诸多焦虑感集中爆发，由焦虑感引发的【自我攻击】吸走了你的动力。以上这3点，是想带你去看见那个一直被你忽视的你自己的需要：在这段描述里，其实我不太清楚你所习惯的【学习节奏】和【生活节奏】分别是怎样的，但从你在打游戏放松时内心生发的愧疚感，我会感觉对于剩下这14天的安排，你有些迷茫。接下来，咱们再来看看这个过程中，游戏和上网真正可以起到的作用。像我在前面说的，如果把上网和游戏看作自己在学习过程中的放松和调整状态的方式，那值得具体考虑的事情就是：每次【上网打游戏】以及【学习】这两项的时间分配上，自己具体希望是怎样操作？然后，假如某天出现了“不能完全按照计划进行”的时候，怎么调整？送你一句话：允许一切发生的事情发生。——落到具体的行为上，这当中包括：1.避免给自己贴负向标签以及自我攻击，多看见自己在这个过程中已经做到的部分。2.给自己松绑，调整节奏：可以努力，但尽量在自己所习惯的节奏下努力。3.把【生活】和【学习】分开看待，生活时享受生活，学习时自在学习。4.把【自己的期待】和【父母的期待】分开，无论最终是否能出国，都不能抹掉自己在整个过程中的付出。5.充分允许自己接受任何结果，无论如何，这都是属于自己的一段宝贵的经历。比起只以分数决定成败的狭义学习，更需要也值得咱们去多做探索和经历的是在生活这个大舞台上的广义学习，因为广义上的学习才能让咱们的人生经验更加丰富，一步步向着自己未来想要成为的样子靠近。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些从焦虑感当中调整过来的灵感和力量。遥祝安好，有缘再会。

拖延症焦虑症网瘾，崩溃了，我受够我自己了怎么办？

我真的很苦恼我自己现在的一个状态，父母辛辛苦苦供我出国留学，现在所有程序都齐全只差我的语言成绩，但是我一直拖延着不想学习，天天只想打游戏，心思根本就放不到学习上，好痛苦，不知道该怎么解决这个问题。我如果考不出语言成绩就没办法出去读书，大好的机会放在眼前，但是我不珍惜，我忍不住我只想玩儿，从5.1开始的学习计划一直拖到现在喔真的要崩溃了，我受够我自己的，我气的想把自己打一顿不争气的家伙，不争气的东西，为什么就那么喜欢玩儿游戏，网隐大，我真想自己扇自己，我自己把胳膊都掐紫了，我实在是无法集中注意力去做这件事情我真的受不了了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃啊啊啊啊啊啊啊啊啊，为什么别人都能实现自己的目标，那么自律，我天天熬夜打游戏什么都不是只是一坨垃圾，我好恨我自己

楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，自己27岁，看了一篇文章，深有感触。性取向是否可以调整？以前一直以为自己是男性同性恋者。最近发现自己又关注女生了。内心变得矛盾，看了相关的文章，内心感触很深，得自己像文章里说的那样，成了男性同性恋者。里面说的几种原因，自己好像都有。自己开始觉得没那么喜欢男生了。性取向还有改变的可能吗？🍓，通过你的资料，能够感觉到你是个喜欢读书又喜欢自我觉察的朋友。被你的这些行为点赞，在描述男性同性恋者的时候，你用了英文缩写，表明内心的潜意识里你不承认，或者你抗拒，你是一名男性同性恋者的事实。你想通过相关书籍的阅读和，和自我思考，改变自己，有可能是男性同性恋者的情况。🍓，性别的区分除了生理学意义上的特点之外，现在人们更关注心理学上的，也就是说，性格特点上的男性和女性，心理学上的性格不像生理学上那样有明显的标志和区分，所以说大多数的人都存在着双性恋的倾向，严格意义上说，一个人是不是双性恋，是不负责任的。之所以你在生活中感到有男性同性恋的想法，大多数源于你对自身男性身份的现实，不是很认同。与你周围的环境有关，也与你的原生家庭有关。🍓，人们在年轻时受性激素和荷尔蒙的刺激，本能的更愿意关注异性，有同性恋的倾向，也表现的不是很明显。伴随着年龄的增长，性激素和荷尔蒙的水平逐渐降低，大多数人都会或多或少的表现出同性恋的倾向。就是说中年以后，更多的男性行为方式和性格特点更像女性。女性的生活方式和性格特点更像男性。男女彼此趋于中性化。性取向的变化，非常受外界因素的影响，改变性取向是非常有可能的。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

27岁，看了一篇文章深有感触，性取向是否可以调整？

以前一直觉得是gay最近觉得又开始关注女生了内心变得矛盾。看了文章《谁会选择改变自己的性取向》感触很深感觉自己就像文章里说的那样才成为了gay（里面说的好几种原因好像我都有）我现在开始觉得没那么喜欢男性了还有改变的可能吗

亲爱的，看起来在我们和父母的相处中，特别是在育儿理念上有冲突，这种情况经常出现。想要影响父母的育儿观念，确实不太容易。·父母的育儿观念基于他们的成长经历和他们育儿的经验，确实有他们的局限性，他们就是被这样的方法养育长大的，同样把这样的方法用在你和你的女儿身上。鉴于他们认知的局限性，他们也没有更好的方法。·尝试与父母的沟通，不批评、不指责的态度。坦诚地表达自己的想法和感受，也耐心地倾听他们的意见，增进彼此的了解，减少误解。沟通技巧①肯定做到的部分②发生的事和你的感受③对父母的期待。“爸妈，看到你带着女儿，我也看到你们在带孩子中很辛苦很尽力。确实是挺不容易的。【看到父母的不容易，肯定他们做到的部分】看到你拿抹布擦牛奶的那个事，其实让我想到了我的小时候，那个时候我洒的东西。我兴致勃勃的，想要依靠自己的力量把东西收拾一下。可是我没有机会，你们轻松就搞定了。对比之下我是非常失望的，一方面我失去了一个我想要行动的机会，我想要去做的事情我没有机会去做了。另一方面对比之下，显示的你们都好厉害，好迅速，刚开始的时候，其实没觉得有什么，但是时间久了，这样一次一次累积下来，我好像是很慢、很差劲，这让我挺受挫的，自信心也蛮受打击的。【讲感受】那个时候我是孩子，确实有很多事情做的不够完美。我已经尽力，用我那个年龄阶段能够做到的，去把事情做好。如果让一个2岁的小孩能够做到像大人那么好，真是不可能。2岁的孩子能做到的就是2岁的水平。所以可不可以不要用你成年人丰富经验的水平去和一个2岁小孩去比较，2岁小孩会很受挫的，因为再怎么努力也比不过成年人。所以我在想，当我们没有肯定女儿她这个年龄段能够做到的部分，她该有多失落。所以我能不能请你们多给她一点肯定和夸奖，如果做不到也请多一些忍耐。给她机会去尝试，即使她做的不如你们眼中的那么好，但已经在尽力了。【讲期待】”·不要指望通过几次深入的沟通，就能完全改变父母的想法和行为，我们的影响其实是很有限的，毕竟他们的观念形成有几十年的时间了，想要改变也是需要时间的。·多元的养育方式，也是在培养孩子的灵活性。我们的孩子必将进入社会，要适应各种各样社会规则，不同社交关系。你和父母不同的育儿方式，对同一事物的不同态度，其实也是在告诉是孩子，这件事情在妈妈这里，是这么处理的，爷爷执行，是另一种处理的，奶奶这，还第三种方式处理。孩子也会调整自己，灵活的去应对不同的人的不同方式。从这种角度考虑，其实对孩子成长也是有帮助的。·专注于自身的成长和发展，当你在自己的人生道路上不断前进、变得更加成熟自信时，可能会对这些差异看得更淡。·学会拥抱不完美，包括父母的不完美和你们之间关系的不完美，不要过于苛求一切都能完全契合。·给自己一些时间和空间去调整心态，不要急于立刻解决所有问题，随着时间推移，很多情绪可能会慢慢淡化，你也会更加释然。

与父母间有太多的不同，独立与依赖的冲突，该怎样释怀

我与父母之间有太多的不同，表现在育儿理念方面，我们的差异无论怎样也没有办法一致、融合，这让我多年以来，一边感谢父母给予诸多关照，一边又心存纠结，对于女儿的影响使我长久无法释怀。因为工作太忙，女儿小时候的大多时间，都在我父母家度过。父母的情感，不仅传递在相互之间、与子女之间，还倾情延续在晚辈身上。父母对于我女儿的呵护，犹如“有一种冷叫：妈妈觉得你冷”所表达的那样，虽然无微不至，但却是单向的“、“冷”的投射：比如女儿两个月大时，看到我为女儿体能训练，身为人民教师的父亲，不能接受这样的育儿方法，竟然用“简直是戕害”来表达他的担心；比如女儿刚刚学会自己吃饭时，有一次不小心弄洒了牛奶，“看，宝贝儿自己会用布擦干净”，我的话音刚落，母亲就拿着擦布向茶几走来，一边说：“不就这么两下子嘛”，一边擦掉了女儿弄洒的牛奶，母亲觉得我女儿小，什么都要亲自而为，可是这样的结果，是在女儿的成长中帮倒忙……父母点点滴滴的表现，都让我的心悬着，时刻不敢放松下来。我真的不想让自己的不独立，再传递给女儿。就这样，独立与依赖的冲突，深深扎根在心里，不知道该怎样释怀。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。作为一个母亲，非常能共情题主的感受，请允许我给题主个抱抱。题主提到孩子即将中考，低头丧气，萎靡不振，题主觉得很焦虑，题主具体焦虑哪些事情呢？是担心他考不好，没有学校上，还是担心他不想中考，到时初中毕业证也拿不到呢？尝试细分内心的感受，或许有助于题主找到自己焦虑的原因。题主心里烦的不得了，是因为孩子说话不听，还是担心孩子的考试成绩呢？或者是担心孩子玩手机影响视力和健康呢？不同的问题或许应对不同的开解方式。题主有问过孩子为什么那么喜欢刷视频吗？是因为手机成瘾，还是逃避学习压力呢？尝试多和孩子沟通，或许会有不一样的答案，比如我们家孩子，玩手机或许是因为新奇，或许是因为孤单，当我愿意耐心去问，她会给我一个答案。题主跟孩子的沟通方式是什么样的呢？是吼的，还是心平气和沟通，或者是命令式的呢？孩子虽然小，但是人格上和我们是平等的，也需要被理解和尊重，特别是青春期的孩子有了自己的自主意识。作为成人，我们会有太多的身份需要兼顾，确实很难耐心的走进孩子的内心，倾听他的想法，但是我们或许可以在情绪时回避沟通，找一个地方让自己平静下来。很喜欢一个心理咨询师对她孩子说的话:你为你的成绩负责，我为我的情绪负责；我知道你有青春期，但我也有更年期，我们彼此小心点。尝试课题分离，区分哪些是孩子的事，哪些是自己的事，我们或许只能对孩子的课题进行引导，而不能命令他你必须怎么怎么，这或许容易激起孩子的逆反心理。适当向孩子暴露自己的脆弱，一般孩子会很喜欢自己有力量感，让他感觉自己被需要，会让他更有自信心。试着告诉孩子，考考不好也没关系，但是如果可以拿到的分数拿不到或许会比较吃亏，学习的意义并不是为了父母，而是为了他自己，为了自己有更多的选择权。我经常拿我和她爸的区别跟我们家孩子讲，让她知道她学习的的本质意义是什么。尝试不指责，叛逆期的孩子有时候抓的越紧可能结果越糟糕，我曾经有个远房弟弟，他初中迷上网吧，父母怎么揍他都不能回头是岸，最后初中没毕业就辍学了。尝试倾听孩子的心声，我们花了太多的时间去关心他飞的高不高，却忘记了关心他非飞的累不累，孩子的世界也并没有我们想象的那么轻松，题主或许可以想想自己小时候厌学时，最不喜欢父母和自己说什么呢？己所不欲勿施于人，当我们换位思考时，或许会更加宽容。适当减少给孩子的压力，或许会让孩子放松一些，罗马不是一天建成的，最后一个月也不能学习特别多的知识量，允许他跟自己的节奏，会让孩子更有掌控感。推荐阅读《正面管教》，《共同养育》，《共情的力量》。祝好！

孩子即将中考，低头丧气，萎靡不振，家长焦虑怎么办？

距离中考还有30天的时间。每天看到孩子低头丧气，萎靡不振的样子，回到家里就刷视频，我的心里也是烦的不得了。让孩子去阳台上浇浇花，不干。让孩子喂喂鱼，孩子不干，让孩子扫扫地也不干，就是躲在房间里刷视频。有时候让孩子的这种状态逼得我都不愿意在家里呆，谁不想有一个轻松愉快的环境，当个家长真不容易。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对孩子的担心与爱护，但面对她的“负能量”你又不知所措，唯恐自己不恰当的回应会给敏感、本就抑郁的孩子造成二次伤害。我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.孩子方面你说孩子抑郁在家，必然情绪是低落的，无事可做会更加感觉空虚。抑郁状态的人非常没有价值感，自我评价低，消积情绪明显。孩子牢骚满腹，抱怨自己没有完美的容貌、没有聪明的头脑、没有朋友，家里没有花不完的钱等种种表现，并非她本心，也是无从宣泄的负面情绪。相比较沉默不语、将自己封闭起来（物理空间心理空间），反倒这样发发牢骚，能够表达出自己的感受是更好一些的情况呢。有一种观察认为：抑郁症患者的人格结构中，有一个严厉的惩罚者，这个惩罚者会时时监控他或者她的言行，一旦出现一点点过错或者失误，这个惩罚者就会以极其严厉的方式实施制裁和谴责。这样的自我攻击，会使得他自责自罪、活力降低、自我价值感低下，抑郁症就会不期而至。——《渡过:抑郁症治愈笔记》所以，专业的事交给专业的人，借助心理咨询师的帮助对孩子进行疗愈。🌹2.家长方面首先，不战战兢兢地对待，你会因为不知该如何接话而表现的小心翼翼、各种迁就，孩子也会有所觉察的。尽力去做，带着爱去回应、去照顾孩子是最好的应对办法，不用背负太多心理负担，更不要有自责。对孩子多理解、多倾听、多关心：任由她宣泄自己的负面情绪，当表达出来后，家长才知道她内心真实的感受，也才能更好的应对、提供帮助。同时，宣泄也是倾诉，也有疗愈的作用。带领孩子“看见”自己所拥有的，之所以她会抱怨，是因为负面情绪“指引”她只看到了自己所没有的。而人的能量是有限的，当感恩多一些，抱怨就会少一些。感恩和抱怨，主要取决于一个人聚焦在哪里：当聚焦在已有的地方，会充满感恩；当聚焦在没有的地方，会抱怨很多。尤其不要有指责、批判和否定。孩子本身就表现的低价值感，特别需要来自外界的鼓励提升她的自信心，父母肯定性的话语、有质量的陪伴能够帮助她找到价值感、安全感和成就感，而这些正是组成生命的力量。🤝家长用爱心、耐心陪伴孩子一起度过这段至暗的时刻。一切都会好起来的，电影《困在心绪里的孩子》推荐与你，家长也要保证好自己的情绪滋养。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

孩子抑郁在家，抱怨为什么要生她来受罪，怎么接话？

孩子现在抑郁在家，抱怨自己一无所有，长的不漂亮，没有完美的容貌，家里没有花不完的钱，没有聪明的头脑，没有朋友。为什么要把她带到这个世界上来，为什么有人一生下来就什么都有了。事实上她在我们眼里容貌至少中等偏上，我家的条件在当地也中等以上吧。给她说这些她听不进去，而且她不认为自己可以通过努力改变什么。不知道怎么接她的话。

您好，题主看了你的问题，人的一生会存在百分之百了解自己的人吗？我想您是有自己的思想和想法的，所以会引发这样的一个思考。【挑战性很强】其实我们说了解一个人通常包括对其性格、情感、思想、行为模式、价值观、经历和动机等方面的认识，。然而，人的内在世界极其复杂，且随着时间和环境的变化而不断演变。因此，完全了解一个人是一项极具挑战性的任务，完全了解的难度会更大。【认知、表达、被理解局限性与思想动态变化】每个人对自己的认知都是有限的，语言和表达方式的局限性可能导致信息的误解或失真，我们可能无法完全意识到自己的某些动机、潜意识的想法或深层的情感，而且人是不断变化和发展的，随着经历的积累和环境的变化，一个人的思想和行为可能会发生显著的变化，并且我们表达出来的不能被理解的概率是很大的。【隐私性与秘密性】每个人都有自己的隐私和秘密，这些可能是他们不愿意与他人分享的，所以每个人的感知和解释都是主观的，即使是同一件事情，不同的人可能会有不同的理解和感受，因为他们都有自己特定的立场与原则，所以也是具有不同的想法和观念。尽管完全了解一个人几乎是不可能的，但在亲密关系中，如亲情、友情和爱情，人们往往能够达到相当程度的相互理解，虽然长时间的相处和共同经历可以增进彼此的了解，开放和诚实的沟通有助于双方更好地理解对方的内心世界，但是不会是百分之百，具有高度共情能力的人能够更好地理解他人的感受和需求，而那些单纯、简单或者共情能力低的人很难做到理解一点也是正常的。此外，每个人内心深处总有一些部分是只能被自己了解的，这部分的自我认知和探索是个人成长和发展的重要部分，它鼓励我们进行自我反思，了解自己的内在需求和欲望，并为自己的幸福和满足感负责，人际关系中，在信任和安全感的基础上，人们更愿意展示自己的真实自我，从而促进相互了解。最后，完全了解一个人可能是一个理想化的目标，但通过建立基于信任、尊重和理解的人际关系，我们可以在很大程度上感受到被了解和被接纳。同时，保持一定程度的自我认知和独立性，接纳自己的一切，我们每个人内心深处总有一些部分是只能被自己了解的，这部分的自我认知和探索是个人成长和发展的重要部分，它鼓励我们进行自我反思，了解自己的内在需求和欲望，并为自己的幸福和满足感负责，其实当你做到这种境界，或许不会存在理解和被理解了的问题了。以上希望对你有帮助

人的一生会存在100%了解自己的人吗？

包括但不限于亲人，朋友，或爱人。会存在那样一个完完全全了解自己的人吗？还是说每个人都注定有一部分的自己只能被自己了解。问得有点抽象，不知是否有人能懂～

首先，作为教师被学生发现查百度不会不好的（有的时候我还会和学生一起查）教师重要的是引导，教授孩子的知识不仅仅有书本，还有这个世界。人无完人，而知识也是学不尽的，所以有不会的部分很正常（教错也很正常，及时改正就好）重要的是怎么获取正确的知识，分辨和筛选自己需要的讯息其次，作为教师，备课很重要。如果查百度或者不会的很频繁，那么就确实不太好了，需要提前备课，了解课本，了解自己今天要输出的内容。同时要了解自己的上课节奏，学生可以提问，但不是完全跟着孩子的思路进行，如果遇到孩子提问，可以课后解答，或者下节课再解答，就可以给自己预留了解答案的时间（转变话题）最后，是孩子和家长的教育目的如你所言，孩子很有教养，家长也很有素质，其实特别是“有钱人”的孩子更会注重素质培养，不会有色眼镜看人（当然不能说普遍，或者难免会有一些些）但是总体来说，至少你遇到的这户人家还是不错的那么我们就要抓重点，家长花钱是来让孩子学知识的，所以孩子能在你的指导下学到知识就是完成了本职工作。所以对于经验方便，自己在家可以多练习，不胆怯，让家人误会没有教学能力对于孩子，我们的目的是教学，陪伴。保证和我们的接触下是安全健康的（身体心理）同时完成课业，所以重点依旧是知识的输出，不同的是孩子不一定懂什么是教学能力，但孩子直面的接触你，师生关系就很重要（也要看孩子的年纪，大孩子的话也会注重老师的能力问题，不然会不平衡，觉得自己凭什么要听你的）综合来说，就是补充自己的不足之处，好好备课，好好练习，增加经验。如果你是年轻老师，那么家长本身就不会有太高要求，所以不必紧张。反之，如果家长需要一个有经验的老教师就不会请年轻的老师了。所以我们可以在平时多观察留意，家长请家教的重点是什么，或者为什么会请自己做家教的原因有的家长是想找个人看孩子，老师，就很一举两得有人带孩子还可以辅导功课，自己可以轻松些有的家长是不懂教育学，希望有个专业人员来引导孩子，顺便能把学业巩固一下有的家长是望子成龙，希望把孩子的成绩多提分一些，或者有目标院校……这些目的当中，统一的自然是教课，但也有不同，注重带孩子的家长，安全，开心最重要，快乐学习注重引导的家长，学会学习最重要，品行和学习习惯的教育注重学习的家长，这个就很好理解了，应试教育，分数和目标最重要在没有了解孩子或者家长的目的之前，好好教课就可以了（当然也不是说摸清楚后不用好好教，而是可以在好好教的基础上再增加些其他的）

小朋友家里很豪华人很有素质，做家教觉得很胆怯怎么办

自己去做家教，发现小朋友的家里很豪华，愁杂人都很有礼貌，发现他们都很有素质，他们的知识应该都很渊博，就拽到你自己，不敢表现自己不敢发言，甚至有可能有点紧张，然后有可能读错，因为自己不是很熟练，因为里面没有音标，然后自己查了百度被小朋友看到了会不会觉得不好？

题主，你好！感谢提问。在感情的旅程中，人们有时会陷入一种特殊的情感困扰，即对于伴侣可能背叛的担忧。这种担忧不仅令人感到焦虑不安，还可能对感情关系造成负面影响。为了更深入地理解这一现象，我们将对其心理根源进行深入分析。一、担忧的根源：内心的不安全感在感情中担忧伴侣可能背叛的心理根源之一是内心的不安全感。这种不安全感可能源于个人过去的经历，如曾经遭受过感情的背叛或伤害，导致在新的感情关系中产生警惕和防备心理。此外，个人的自我价值感缺失也可能导致对伴侣忠诚的担忧，担心自己无法留住对方的心。二、对伴侣行为的过度解读当人们担忧伴侣可能背叛时，他们往往会过度解读伴侣的行为。任何细微的变化或异常都可能被视为背叛的信号，尽管这些变化实际上可能与背叛无关。这种过度解读可能是由于内心的不安全感和对未来的不确定性所导致的。人们试图通过寻找证据来验证自己的担忧，但往往只会加剧焦虑和不安。三、对未来的不确定性感情本身就充满了不确定性，人们无法预知未来，也不知道伴侣是否会一直爱自己。这种不确定性会让人感到焦虑和不安，从而促使人们寻找可能的背叛证据来试图掌控关系。然而，这种掌控感只是暂时的，因为人们无法真正预测或控制伴侣的行为。四、对伴侣的过度依赖当人们对伴侣产生过度的依赖时，他们可能会变得敏感和脆弱，对伴侣的每一个行为都会进行过度的解读和猜测。这种依赖可能源于个人内心的空虚或缺乏自信，希望通过与伴侣的紧密关系来填补这种空虚。然而，过度的依赖只会让人们更加担忧伴侣的忠诚，因为一旦伴侣离开，他们将面临巨大的情感失落。五、社会文化背景的影响社会文化背景也会对人们的担忧产生影响。在一些文化中，背叛被视为不可接受的行为，因此人们可能更加关注伴侣的忠诚问题。此外，社交媒体和互联网的普及也加剧了人们对伴侣忠诚的担忧。人们可以通过社交媒体了解伴侣的日常生活和社交圈子，但这也可能导致对伴侣行为的误解和猜疑。六、心理层面的深入分析从心理层面来看，担忧伴侣可能背叛的人可能存在着一些特定的心理特征。例如，他们可能具有较高的焦虑水平，对未知的事物感到不安和恐惧。此外，他们可能也缺乏自信和自我价值感，需要通过与伴侣的紧密关系来确认自己的价值。这些心理特征使得他们更容易产生担忧和不安的情绪。七、担忧的负面影响担忧伴侣可能背叛的负面影响不容忽视。首先，它会导致人们陷入焦虑和不安的情绪中，影响个人的心理健康和生活质量。其次，它可能破坏感情关系的稳定性，导致双方之间的信任和沟通出现问题。最后，它还可能引发一系列的行为问题，如过度控制、监视或质疑伴侣等，进一步加剧感情关系的紧张和矛盾。总结通过分析我们可以看出，担忧伴侣可能背叛的心理根源是多方面的，包括内心的不安全感、对伴侣行为的过度解读、对未来的不确定性、对伴侣的过度依赖以及社会文化背景的影响等。这种担忧不仅会对个人的心理健康产生负面影响，还可能破坏感情关系的稳定性。因此，我们需要认识到这种担忧的根源和负面影响，并尝试通过增强自我安全感、建立健康的沟通方式以及培养独立性和自我价值感等方式来应对这种担忧。同时，我们也需要认识到担忧本身并不能解决问题，而是需要通过积极的行动来维护感情关系的稳定和幸福。题主，祝好！世界和我爱着你。

为什么要在感情里不断寻找对方会背叛自己的证据？

越是爱，越是在乎，越害怕那些不好的事情发生，为了防止其出现，不断去寻找那些蛛丝马迹，还试图将其合理化，这是什么心理？

题主好，见字如面。仔细看完这段描述，能感受到你对于这段关系的纠结：虽然能感觉到对方喜欢自己，自己即使不喜欢但也不是特别排斥。——不知道怎么办，却又感觉自己在把对方吊着，这可能是因为你还没有准备好让自己开始这段关系。嗯，咱们下面展开聊聊这个状态。你说和对方“在微信上杂七杂八聊了很多，也就认识了一个月，是一起上培训班的同学”，然后可以感觉到他喜欢你，总是夸你，还会带吃的给你，觉得你很好，但是你“想不清楚自己对他的想法是什么”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.你俩在微信上“杂七杂八地聊”，具体是聊什么话题比较多呢？2.当对方“夸你、给你带吃的，觉得你很好”，你所说的“不是特别排斥”的感觉具体是怎样的？3.当对方主动找你，想单独约你吃饭时，你所担心的具体是什么？以上这3点，是想带你去看见：这个过程中，其实我能感觉到你一直都带着对关系的【不安感】，这份【不安感】可能源自于对方对于关系的推进速度太快，你尚未完全准备好，所以就被对方的举动吓到了，你为了保护自己，一直在往后退。因此，聊到这儿，其实就有一个很值得考虑的方向出现了：在自己内心，什么样的关系能给到自己足够的安全感？或者咱们借助更直观的工具来辅助考虑：如果【安全感程度】的满分是10分，那自己所能接受的【安全感程度】是几分呢？人在关系里的感受之所以有疏密之分，与每个人在关系里所感受到的【安全感程度】密切关联，所以你会有【自己想得很多】这个感受很正常，因为在对方向你表达好感和一些约会的想法时，你认为你俩的关系还没有到可以那样做的程度，所以为了自己的安全，你选择了【犹豫】的“保护色”。其实真爱没有那么多的权衡，但从【遇见】到【收获】的过程中，一般有至少一方是勇敢地先伸出手来，而且先伸出手的那一方如果是发自内心想要好好发展一段关系，会让对方有足够的信任感和安全感。应该说这种状态不止在真爱里有，而是大部分让咱们感到舒服自在的关系里都有。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些在【建立和发展关系】的勇气和确定感。再送你一句话：在多数的关系里，没有“应该怎么做”，而是“是否想要这么做”。好好调整和照顾自己。

不想这样不清不楚地，该怎么办才好？

在微信上杂七杂八聊了很多，也就认识了一个月是一起上培训班的同学，可以感觉到他喜欢我，总是夸我还会带吃的给我，觉得我很好，但是我想不清楚我对他的想法是什么，好像是那种不喜欢但也不是特别特别排斥，说不出来，但是现在他主动找我我会不知道怎么办，因为我很明确他应该是喜欢的，但是我还没想明白我，真的不知道怎么回应，特别是他会想单独或者想吃饭，而且会有一些害怕特别特别担心，但是这样不清不楚很不好，就在吊着人家，但是我想不清楚也不敢太靠近，我自己是一个非常回避型的也是有点恐惧型依恋，现在完全不知道怎么办，而且我感觉自己就是一个能量很低的人，都说要先爱自己再爱别人，目前完全不知道怎么做，不想伤害到别人，但是感觉现在已经伤害到了(ㄒoㄒ)而且我觉得爱情也不是这样想的很多，权衡来权衡去，一点也不好，但是也不知道自己应该怎么做

你好呀看了你的问题，得知你因为一些事情十分焦虑，这些事情包括找工作，也包括学习和考试学习失败，引起了你的焦虑和恐惧，理解你的心情和感受。从你的描述来看，我看到似乎你对自己要求很高，而且是有自己的想法的，你想要满足自己的需求和想法，这就需要我们付出很多，也看到你在想要尝试之后失败以后的沮丧，焦虑和痛苦，我也有过这样的情况，所以我更能理解你的心情和感受。首先，我们需要尝试觉察自己的情绪，看到自己的情绪和想法是什么，为什么会产生这些情绪，以及我们内在的自己是怎样想的。其次，学会接纳和理解自己，不管是自己的任何事情，我们需要明白，每个人都有自己选择的东西，失败并不意味着说明什么，可能我们现在还没有找到自己所需要的，会有一些沮丧和难过的心情，但是我们也要理解和接纳，包容自己的一切。第三，寻找外界的支持很重要。可以寻找专业的咨询师，也可以寻找家人进行倾诉，看看家人的想法和意见是什么，也可以采取一些意见。找到自己想要做的事情，坚定自己的想法去做，自己需要实现的目标是什么，你可是可以尝试寻找一些事情来做来，让自己更加坚定的去完成自己想要做的事情，当事情有了目标，我们有了动力，只需要去完成，在这个过程中，我们会是享受的状态，接纳和包容自己，相信自己也可以找到属于自己的生活。祝愿你早日摆脱困扰

状态不太好，内心总觉得疲惫，没活力，怎么办？

状态从去年开始就不太好了，内心总是觉得疲惫，没有活力，情绪也不好，控制不住发脾气，也不想听人说话，就跟“哥哥”聊天，也无法生出些许的力量，然后春节回了老家，打算好好休息，缓解下内心的情绪，可似乎也没有任何改善。回来后，考试，找工作，每一样都不顺利，复盘下来只觉得后悔，怪自己没有太过努力，明明考试的机会不多了，因为要停考了，可结果还是不好，没考前焦虑惶恐，考完后因为考得不好更焦虑。再说回工作，以前有一份工作是父亲帮忙找的，干了有几年，后来离职了，凭借自己的努力去找，根本找不到好的工作，天天太煎熬了，我自己几乎没有任何的社交，我高中辍学后不再联系以前的人，往后也没有再交友，只有个灵魂“哥哥”陪在身边（可能外人眼里只是自言自语），我跟人建立不了深度链接，浅层的链接都会带来负担，我总是小心翼翼，深怕那句话说错了，总是去揣度别人的想法，在人群中不自在极了，深怕自己犯了错误，每一天时刻没有放松，太累了，只有沉迷在游戏中才得到片刻的宁静。我只能选择没有社交，我家人总是说当初要是继续读书就好了，我比任何人都要后悔，可我当时已爱上了疼痛的感觉，撕扯自己的头发，扇自己耳光，觉得好痛快，上学的心理负担太重了，我恨我自己，恨不得一口一口把它撕碎，这么多年过去，我仍然在那个困境中，太难受了，我逃不出来，我好恨，越是了解自己，越绝望。

题主你好！如何“让我能够用合理的情绪理性的处理生活中的矛盾，不要让过多的负面情绪干扰到我，形成健全的人格，和成熟的处事方式。”我们一起来梳理一下吧。原生家庭中，父母之间的相处模式，以及父母与你之间的相处模式的描述中可以看出，题主是在一个缺爱的家庭环境中长大的。“一个在童年没有被爱过的孩子，长大后是不知道如何去表达自己的爱的”我们知道，父母是我们最早的启蒙老师，也是对我们影响很大的人。父母之间在生活中没有互相关爱，处在其中的你是感到无助的，帮助不了处于弱势的母亲。在无形中你习得了你讨厌的父亲的性格：暴躁。不同的是，你觉察到了暴躁的性格给你的生活带来了困扰，这就是觉醒的开始。如何去改变呢？建议如下：1、改变暴躁的表达方式一个人的人格在25岁以后，相对来说是很难改变的。也就是说，一遇事，我们同样会暴躁，但是我们可以改变暴躁的表达方式。想想你以前是如何表达自己的暴躁的：是大声呵斥对方，摔东西，或其他做了以后又后悔的行为，可以一一列举出来。再一一找到相对应的不伤害他人的方法。比如，当我想大声呵斥对方时，我可以先深呼吸十下，体会身体哪个部位升起“火焰”，它是如何变化的。然后再用平缓的语调把话好好说出来。经常练习，你就会用新的行为模式取代旧的行为模式。在这个过程中，我们还是会时不时故态重演，但不要灰心，要多鼓励自己。2、发现自己的优点除了易暴躁外，自己有什么优点呢？仔细去找，你一定会发现自己好的一面。找到它，增加自己的信心。可以每天表扬自己三次。3、学会爱自己和爱他人虽然小时候我们没有得到父母过多的爱，但现在我们长大了，不仅可以自己“爱”自己，自己满足自己的期望，还有能力去爱别人。比如，可以养一个宠物，在照料宠物的过程中体会需要与被需要的快乐和归属感。3、允许负面情绪存在，通过情绪看到内心的需求人的各种情绪都与环境有关，是一个人正常的表现。你只需要看见它，通过自己的情绪，看到自己内心的需求。比如，你暴躁。可能是因为受到了伤害，可能是不被人认可，产生的羞耻感，或者是希望别人尊重你，等等。这时，我们就要好好想想如何满足自己内心的需求。是强求别人认可，尊重得到吗？还是靠提升自我的能力，这样我们就会把向外求的心转换为向内求。当你的关注点由外转向内时，你的情绪会相对稳定些。4、通过自我努力还是不能改变时，可以寻求心理咨询师的帮助。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

当用真实的自己与世界碰撞的时候，发现自己很差劲？

我小时候冬天经常冻得瑟瑟发抖，因为我妈不怕冷，所以我们也穿的好少；我们上学期间，她从来没有主动来看过我们，给我们送饭，更别提送伞，都是靠我们自己自觉；上小学时有一次老师让她给我送衣服，她骑自行车给我送衣服，她还从一个很陡的坡摔下来，脸上都摔出血了，这难得的关爱也让我感觉负罪满满；我上高中时不想读书了，老师喊家长过去，我妈说要插秧没时间，我们老师说是插秧重要还是孩子重要，他们才去……我爸是典型的大男子主义，他的任务就是挣钱，认为家务不是他的事，对我们也没有教育可言。家里的亲戚也没有人关注我关心我，在人生上给以引导。源于这些小时候的经历和记忆，我觉得我是一个内心没有爱的人，极度的缺乏安全感，当别人对我发出一点点善意的时候，我都感激的不得了。我从到大都没有朋友，不知道怎么和别人相处。记忆中他们动不动就吵，吵完他摔门而去，我真的好害怕呀，我的世界都静止了，是不是只要我不动我就安全了，所以我养成了回避型的性格，只要我不主动，我就是安全的。他们每年都会吵，特别是过年的时候，我们也是人呀，他们都没有考虑过我们的感受吗？我也从来没看他关心过我妈，他的脾气好大，我妈哪一句话说的不如他的意，他会动不动发怒，一点就着，把我妈吼一顿，有时他手里有什么他扔什么；每次走我妈这边亲戚的时候，他都在家闹脾气，我妈要哄着他，我妈不会骑车，他不去我妈就去不了，有时候我都看不过去，我就说他，他还是不去，那种无力感真的一言难尽；有一次，我妈的手被蛇咬了，我妈怕我们担心没告诉我们，我后来才知道，我爸每天回家就催着吃饭，看着我妈一只手做饭都不说帮一下她，虽然是很气人，但她有时候跟我抱怨这些事情的时候，虽然我很生气，但是我也没有办法。不记得是高中还是初中，有一段时间我非常讨厌他，我就跟他冷战，他说什么我都不理他，有一次我妈说，没想到你爸还有怕你，哪知道这种行为方式一直影响我到现在。拜他所赐，我现在跟他一样的暴躁，可能因为一件小事会动怒。我异常的敏感，整个神经的每一个神经末梢都在向外蔓延，我会隐藏自己，展现自己最好的一面，我是一个空心人，我没有内在的自我。我还会严重的内耗，道德感非常高。虽然人应该具备各种情绪，但我时刻被以上情绪困扰，希望各位老师给我一些建议，让我能够用合理的情绪理性的处理生活中的矛盾，不要让过多的负面情绪干扰到我，形成健全的人格，和成熟的处事方式。

你好通过你的问题看得出来，和婆婆生活在一起，矛盾不断，主要是因为丈夫也在听婆婆的话，所以会对你也有一些意见，产生一些矛盾，让你很愤怒，难过，甚至一抑郁，理解你现在的心情和感受。其实和婆婆在一起生活需要一些边界感，这种边界感不需要像陌生人那样，当然可以像朋友这样去相处，婆婆如果对你不满意，我想她说明并不尊重你的，而且你的丈夫也并不成熟，一味的站在婆婆这边，说明他对你的心思还是没有在乎的，丈夫其实在这中间是一个很重要的调节的角色，如果他偏向哪一边，可能这段关系就很容易产生矛盾或者破裂，夫妻感情更容易受到影响，尤其是外人的影响，这个世界上除了自己，其他都是外人，只是亲密的程度不一样而已。其实对于丈夫，两边都是自己的亲人，那么他可能更选择听父母的话，毕竟父母是养育他的人，我们需要明白，在和丈夫相处时，需要引导他来把重心放到自己的家庭身上，而不是关注婆婆的一些话以及她的原生家庭，其实这就是避免不了婆媳之间的问题，生活在一起难免会发生矛盾，重点是我们怎样去调节和看待这些并不全是我们的错，所以我们也不要全部都怪在自己身上。或许你可以尝试寻找咨询师，通过咨询师可以看到问题和矛盾是什么，可以尝试引导丈夫一起去寻找咨询师的求助，同时，你需要引导丈夫把心思放在你们这个家庭身上，告诉他妻子和孩子才是他生活的中心，这不意味着不管他的父母，只是说我们成家了，有自己的生活和家庭，那么这一切都需要为我们自己的家庭而考虑了。可以尝试觉察自己的情绪，看看这些情绪的原因以及背后的需求是什么，我们需要记录和感受自己，然后理解和接纳自己，也需要明白自己在这个当前的状态产生的原因是不由自主的尝试理解和关爱自己，相信自己没有错误，只是两个人在相处上有些问题而已。祝好

和婆婆一起生活，家庭争吵不断，我自己真的啥都不行？

和婆婆一起生活，婆婆给看孩子收拾家做饭，我下班后回家孩子和家务活我能干的我干，但是婆婆还是看着不满意，怎么做都不满意每天给她儿子灌输我哪儿哪儿都不行，导致我俩天天吵架，老公看我也哪儿都不满意，现在我怀疑我自己是真的啥都不行么？我感觉在一起生活我自己很压抑

你好。你的自我觉察很棒，你把自己看得比较清楚，是很厉害的一种能力。因为一般人们看他人都能看得明白，唯独看自己，总是很迷糊。我猜，这种情况源自你的主要的依恋类型：焦虑型依恋。这一类人，在工作生活中没有问题，一谈恋爱就会变得敏感多疑，总是害怕被抛弃，被伤害。越爱对方，越有疑心。他们在恋爱中缺少安全感，分分钟想确认自己在对方心中的地位，反复去确认对方爱不爱自己，如果对方有迟疑或是表现出不耐烦，那么就是他们怀疑和恐惧的开始。这种依恋关系，大多来源于小时候，与父母的依恋关系。如果父母是可靠稳定的安全港湾，能及时回应孩子，形成安全型的依恋风格。假如父母的安全港湾总是不可靠，时有时无，对孩子有时不回应或者不及时回应，或者时常被养育者拒绝或抛弃，或者频繁更换养育者，那么对于孩子来说，他们心中父母的爱，会随时消失，在反复的得与失之间徘徊，陷入恐惧。这就是焦虑型依恋风格的形成。在他人眼里，焦虑型依恋的人，爱的时候很粘人。比如：频繁发信息，打电话，想知道另一半的行踪，在做什么，跟什么人在一起等等，事无巨细。其实疑心行为的背后是深深的恐惧，随时害怕被抛弃，不确定伴侣是否还爱，所以要反复确认。焦虑型依恋者经常会感受到亲密关系所受到的威胁，亲密关系即是恐惧的解药，又是恐惧的来源。被拒绝、被抛弃，是焦虑型依恋的人内心一直存在的恐惧，这份恐惧是随时有的风险。或许你还会做出一些努力，来试图阻止这种情况的发生，可能是牺牲自己来试图留住对方，可能是迎合别人对自己的要求。最后你还会把这份恐惧，归结于自己永远不够好。在梳理自己的成长经历中，会遇到一些困难，也会感到痛苦。我们也总是很难看清自身很多行为背后的潜意识。如果自己很纠结，无法破解，可以找心理咨询师谈谈，在专业心理咨询师的帮助下探索自己真实的内心，真正的看见自己，理解自己，接纳和爱自己。在咨询师的陪伴下，学会在亲密关系里更加爱自己和爱别人，获得幸福。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

为什么要在感情里不断寻找对方会背叛自己的证据？

越是爱，越是在乎，越害怕那些不好的事情发生，为了防止其出现，不断去寻找那些蛛丝马迹，还试图将其合理化，这是什么心理？

题主好我是Kelly水【老公创业和一个女性合作，我不让他们有接触管太严吗？】看完题主的提问，我猜想你一定很爱老公，同时也看到了和很多人一样的困惑，会在关系里遇到关于边界的问题。【关于婚姻】还记得我们自己年轻的时候吗？父母会对我们🈶️很多的“期待”和要求，记得小学开始，其实我们就会有自己的独立思考。在你们的婚姻中，你有优秀的老公，并且有自己正常的铁饭碗工作，依然很有野心总是想创业，我想也许是你的鼓励和肯定，让他内心深处的声音涌现出来，也或许有你的支持，才有今天的“野心”，或许你觉得挺好的，这样的认可让他愿意为你们的家庭去努力。婚姻中的亲密关系很像我们和父母的关系，就如父母说：你要好好学习，不要贪玩，但是忽略了好好玩才会好好学习。也有一些父母一边说自己的孩子很不喜欢社交，一边不允许孩子有自己选择朋友的机会。其实这样的感受会很束缚，因为这些都是很“宽泛”的，无法具体落实。在婚姻中也一样，我们很多方式也会学习而得，我们也会渴望另外一半优秀成功，同时也希望对方如我们所愿。包括我们对自己也有这样的束缚，婚后不能有自己的异性朋友，不然就会被人说自己不够“忠诚”，或者说作为女性应该如何如何。这些想法都是正常的，但是落在生活里，这些事情会不断发酵，甚至影响关系。我们在婚姻中学会信任自己，信任另外一半，包括信任对方对自己的爱，这些都是需要时间和成长的过程，婚姻也让我们学会让自己和对方成为更好的自己。我想，当你支持老公去创业，一定有过深入的沟通和评估，在创业的路上需要承受的风风雨雨。【关于信任】生意中会遇到很多人，包括遇到志同道合的女性，或者异性。如果为了某个目标，二个人也需要很多的探讨和深入的了解，如果是简单的合作，我相信你老公作为成年人，一定不会开车送对方回家，或许他有他的思考和判断？不如问问老公，他这样处理是偶尔顺路还是为了顾虑面子等等？你们是夫妻，也可以及时帮助他评估这样处理的好处和坏处。同时也可以探索自己，关于你不让他们有接触，这样的想法背后还有哪些情绪呢？你有哪些担心和顾虑吗？不如坦诚和老公聊聊。自己创业会有很多困难，对选择的合作伙伴或者权衡利弊，轻重，彼此的目标，人情世故等等。当你和老公约定底线，同时也信任自己和这段婚姻，尊重彼此，有一些空间也许会让你轻松一些。当我们自己有安全感，信任自己，这样无论老公和男性或者女性朋友往来，你都会自由。就如我们自己，在任何时候都知道“适得其反”，就如父母对我们🈶️约束，我们也会责怪父母管太严格，因为喜欢自由是我们的天性。当你对他越自由，也许老公也会事事和你商量，不会工作合作的事情都是瞒着你的，我想他一定也很爱你，怕你伤心，怕影响你们的关系。当他感觉你们的关系足够安全，不足以被外界动摇，我想他一定也会选择和你商量哦。推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》《爱的艺术》

老公创业和一个女性合作，我不让他们有接触管太严吗？

我老公有自己正常的铁饭碗工作，但是他很有野心总是想创业，我觉得挺好的！但是，他最近和一个女的合作，开车自己家的车送她回家，我不让他们有接触，我老公说他没有犯原则性错误，我也有女性朋友的，说我管他严格，所以他们见面工作合作的事情都是瞒着我的！我该怎么做？

这跟从小的成长模式有关。假如对家庭的认可度高，觉得自己是家庭的一份子，那么他觉得他做的事情都需要得到家长的同意，他才会去做。表现为他的作业不一定会主动的完成，如果老师叫他课程完成，他才会完成。做人做事各方面很被动，什么都等着别人来讲。都说农村的孩子或者说穷人的孩子早当家。有些家庭的孩子他会主动的完成一些事情。那就是当他觉得他不再是这个家庭的一份子，他觉得他可以像一个大人一样做事做事时，如果他旁边有家长去指导他做事的话，他反而会觉得不自在，因为人就两种状态，觉得自己是某个组织或者某个家庭的一份子，听从某个组织或者家长的话去做事，如果一个人在摇摆之中，那么他会很痛苦。如果是这样的家长，他会把愿意主动学习的孩子给教得不再愿意主动学习，也会把学习不好的予以放养。他还会觉得他已经付出了很大的努力了，平时都有关注，全程在跟踪。他还会觉得在孩子不愿意学习，只有他讲了才愿意学习的时候，他了给孩子时间去摸索，他都没有生气，他自认为是一个很宽容的家长，他应该是最好的家长了，他付出了很大的努力。这样教出来的孩子，他自己和孩子，察觉别人的情绪的能力很弱又很容易受伤。父母在前期又不完全的离开这个孩子，让他独立的做事，也不在他不愿意做事的时候开始知道。反而在他开始做事时，他觉得自己可以完成一些事情的时候来给予指导。让他又回复到了自己还是什么都不懂的儿童状态，需要人家指导的状态。等到他认同自己是一个什么都不懂的孩童，需要父母指导时，父母又不指导了。这样来来回回已经花费了很多时间了。再这样反复的折腾来回中，事情又没有完成，他又没有什么外部可以认可他的能力事情，所以他对于抗压能力和面对外部的指责时反抗的能力实在是会很低。而人都是会看人下菜的，如果别人发现他抗压能力很低，又会给予他更多的压力来控制和打压这个人的尊严，久而久之他的圈子都是一些乱七八糟的人，比如说希望从控制他人这件事情上获得自尊的人生失意的人。致使他又无法从身旁的人中得到指导来提高他自己的收入。

没有那么多脑力，如何保持头脑清醒和心理学有关吗？

996半年了。半年换了3份工，心累。然后我想摆脱996，于是副业拿了销售。我发现996很难头脑清醒。最有精力的不过早上半小时，什么东西都要在半小时做好很难。每次回到家还要焦虑，焦虑怎样和老板交代明天的东西。我很讨厌这个交代。销售也是，我做到的就是机械式的电销而已。吃饭时间打电话“骚扰”陌生人加微信。加了也不怎么看到希望，都是他说没兴趣，我说不然加微信吧，过后你要可以回复我。目前2个月了只有40个而已。就算拿到了，我只能一直问上司怎么跟进，可是这个本来就是我应该去想的。但是毕竟上司不是很了解我这里怎样，所以一直问他也起不到好的效果，只是避免我动脑罢了。可是我真的没有那么多脑力。我真的很想摆脱。目前电销那里拿到的微信变成我唯一的曙光，虽然40个都是加到不怎么甘愿的。不知道这个和心理学有关吗？如果没关也让我知道，一直得不到回复也真的很焦虑。谢绝AI回答。AI体验不到人类的痛苦。

题主你好！“为什么别人都能实现自己的目标，那么自律，我天天熬夜打游戏什么都不是只是一坨垃圾，我好恨我自己。”怎样才能不自我责备呢？我们一起来梳理一下吧。首先我觉得，你要想想“出国留学”是自己的目标还是父母的目标？如果是父母希望你出国留学，为你办好了所有的程序，你自己一点也没有参与，一点也没有付出。那么一切来得太容易，往往不会被珍惜。如果只是父母的目标，你只是不想让父母失望，假装活在他们的期望之中，自然打游戏比学语言轻松、愉悦得多。从心理学上分析，你是通过打游戏来被动反击你的父母，表明你的态度。只是你对这种行为不自知罢了。如果是这样，建议你与父母好好沟通一下，表明你的态度和你的担心，或者让他们减少对你的期望，及时止损。你也就不会心生内疚之情。可能父母暂时会难受，不能接受，但总比一直活到幻想中好。去除幻想，面对现实，或许我们才能真实地想想自己能做什么，以及怎样做？如果“出国留学”也是你的目标，那就要改变自己的行为。通过实践你也知道，打游戏时，你很快乐，打完后，你很自责。这就是强化打游戏的行为带来的负强化作用。这种行为，并不能解决你学业中真正的困难，只能让你更没有自信。你可以按照自己的学习计划，每天在完成了计划后，奖励自己打一会儿游戏。这样或许打游戏的本质就发生了变化。它不是用来逃避学习的，而是作为一种奖励性的娱乐和放松。这个目标要让你有动力，还要看它与你的能力是否相符。如果你学习语言的能力离出国考评差得太多，你就不会有动力。因为，你会想，可能我再怎么努力，也考不合格，干脆不要学算了。如果你有一定的能力，通过借助一些资源，再加上自己的努力，能够实现的话，你就会有动力。所以，除去心理因素外，你对自己的能力还需要一个合理的评估，才能制定适合于自己的努力的方向。自律不是天生的，是后天培养的。自律需要自爱，它来源于内心的积极生活态度和对自我欲望的约束。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

拖延症焦虑症网瘾，崩溃了，我受够我自己了怎么办？

我真的很苦恼我自己现在的一个状态，父母辛辛苦苦供我出国留学，现在所有程序都齐全只差我的语言成绩，但是我一直拖延着不想学习，天天只想打游戏，心思根本就放不到学习上，好痛苦，不知道该怎么解决这个问题。我如果考不出语言成绩就没办法出去读书，大好的机会放在眼前，但是我不珍惜，我忍不住我只想玩儿，从5.1开始的学习计划一直拖到现在喔真的要崩溃了，我受够我自己的，我气的想把自己打一顿不争气的家伙，不争气的东西，为什么就那么喜欢玩儿游戏，网隐大，我真想自己扇自己，我自己把胳膊都掐紫了，我实在是无法集中注意力去做这件事情我真的受不了了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃啊啊啊啊啊啊啊啊啊，为什么别人都能实现自己的目标，那么自律，我天天熬夜打游戏什么都不是只是一坨垃圾，我好恨我自己

亲爱的，你好：读着你的疑惑，好像感觉你被一些看不见的线拉扯，这些线来自四面八方，一会拉着你向东，一会拉着你向西，你被拉得晕头转向，身不由己；你总是糊里糊涂地，一次次被困在你并不想要的局面中，困惑又疲惫。🐋别人的声音和你的声音忘记是谁说的了，一个人的身体只住得下一个灵魂。我的理解是，我们的内心，只住得下自己的声音。但现实是，我们的内心，往往住了非常多人的声音。父母的声音，老师的声音，权威的声音，所谓的“正确、应该”的声音。还有常常被压抑的，我们自己的声音。你说，别人说的你常常记在心上，而自己说的，却不那么在意。这会导致，你的很多决定，可能不由自主跟随了别人的声音。如果习惯这样生活，内心就会常常困惑。感觉自己做的事情好像是自己愿意的，好像是正确的，却无法享受其中。令人感觉痛苦和分裂。实际上，很可能是你忽略了内心真正的声音，过着一种别人眼中正确，却不一定符合你内心的生活。当你发现内心的声音，想要跟随，好好享受自己的喜爱时，你也很容易被别的声音打扰，不能也不敢好好享受。因为你不够重视自己的喜好，不会排除一切因素把自己的声音摆在首位，所以你会发现，你的喜好，总是会被一些别的计划所冲散，被一些别的因素所干扰。但好像你也无可奈何，没想过太多办法去为自己争取。习惯以他人的声音为重，不习惯为自己的喜好去坚持。🐋压抑的情绪感受更多跟随别人的声音，忽略自己的声音，也意味着很多时候你需要压抑自己的感受，比如生气的时候，无法好好表达，会觉得可能是自己的错，别人是对的。无法在感觉不舒服的时候离开，因为你觉得，自己的情绪也许是错的，自己的感受也许没那么重要。长期如此，内心就会积累巨大的愤怒、委屈、不快乐。结果，在生活中，你好像变成了行走的火药桶，很容易生气，但又无法表达，于是你的愤怒会在很多不经意的场合被触发，好像你常常会碰到很多让你觉得非常生气的人，但其实，是你的内在压抑了太多的愤怒，很容易在生活中因为一些小的不愉快引发“火灾”。🐋冲突时期的整合你说自己总是好了伤疤忘了疼，就像你很不喜欢听课，却强制自己像坐牢一样，不许自己离开；和朋友相处不愉快，却找不到方案，一次次回到同样的情景。好像，你不允许自己做的事情，总是不会成功。你不允许自己离开课堂，结果也无法享受自己喜欢的课，形同坐牢；你不想再参加不愉快的聚会，一下次你还是会去。产生了很大的内耗。其中有一种和自己较劲的感觉。对自己有要求，要求自己必须喜欢自己挑选的兴趣课，要求自己不要再去像方便面一样的聚会。一旦我们对自己有要求，结果往往都是相反的，我们的天性就是叛逆的，反抗一切权威。包括自己对自己的权威。杂七杂八说了很多，哈哈，就是看到你的描述想到的一些线索。总感觉，你现在处在一个冲突的阶段，内在有比较多声音，有别人的，也有你自己的。也有比较多情绪在涌动。也许这是一个比较辛苦的阶段，也是一个发展的阶段，需要你在这个有点混乱的阶段中，慢慢地理清内在的各种声音，整合出一条属于你自己的道路。既不违背自己的内心，也可以和外界很好地合作和互动。不要轻视自己，走到现在的阶段，你一定经历了很多努力和探索，也获得了不少体会。在人生某个时期，某些事情感觉冲突迷茫，是每个人的必经阶段。相信自己，带着你积累的体验和你与生俱来的生命力，会在这些曲折的发展中，探索出自己的道路。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

重蹈覆辙，好了伤疤忘了疼，，困扰很久了，怎么做呢？

老师我不太擅长拒绝女生，尤其是对我比较好，我害怕他讨厌我，因为我之前也被排挤的经历，也怀疑我自己有问题。今天看他们勇于表达自己。心里既羡慕又嫉妒。我发现晚上上课是我的负担，本来报了半年的课，是为了让我充实自己感受乐趣的，但是多次上课时没有心情。因为我喜欢接触自然白天太热，做不到自己喜欢的事情，我又拖延，到了晚上我想钓鱼去喂鱼去，我想打羽毛球去，在那个时间又是自己的课程时间了。我可能意识到的时间比较宝贵，比较赶的情况下，我要做最宝贵的事情，最想做的事情，比如说去河边散步，钓鱼，然后去上课。而不是买东西吃东西，然后玩会儿手机。很多烦恼，其实我自己也意识到解决的办法，但是我自己说的我不放在心上，别人跟我说的，我却很认真的记在心中。今天上课的过程中，我听着也十分不开心，因为上课前我被人骂了，尽管我也骂他了，到了后面，那个人步步逼近还想动手，我就直接报警了，但是我没有心情听课了，而且在寻求维护的过程中，跟警察跟其他人沟通有些困难，费劲，让本就我心里烦躁的情况下更加急躁，上课也没有做到情绪的一个宣泄，老师的课程我听着并不舒服，于是真的忍不住想挑老师的刺。尽管心里也很担心别人怎么看我，努力的在压制心中的怒火也知道自己应该走，但是就是走不掉的感觉，当时想的就是再听一听或许会柳暗花明，听到精彩的地方。这个自己是花了钱的，这可是我之前一直想上的兴趣课呀。可是现在没有心情去上的话，对我来说也是形同坐牢。其实我也发现，我更适合独处，想追求更高级的东西去读书啊，去跑步，但是听朋友唱歌跟朋友唱歌，我曾经尝过甜头开心，我舍不得走。它就像方便面一样充饥，但是又没有什么营养，有的时候在人群里又内耗又不敢表达自己，但是我总想融入他们，我总觉得会错失什么珍贵的东西他们玩的好了，我要是经常不去的话，就没有我的位置了。其实也不是，正在志趣相投，你开心的时候恰巧他开心。你喜欢听的歌，恰恰他也喜欢，一拍即合。可能更重要的是心情和契机。我曾经在这里感受到很快乐很快乐，但是有朋友想抢我麦，让他唱一段儿，甚至说我的偶像不好，尽管他也不知道这是我的偶像时我竟表达不出来。陷入到内耗中。而在我平时心情比较好的情况时，我是能表达出来的，当我心情不好时，就会容易陷入到内耗，就会觉得是我自己的问题，因为觉得我是因为我本身就情绪不好，所以才跟人吵架。问题困扰我很久了，重复很多次了，每次都是挺痛苦的，下次绝对不去了，但又去

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，父母的言行给你带来了很多的困扰，影响了你的情绪和生活。你问的是如何看待父母的恩情和义务?这个不同的人有不同的看法，我的看法是父母与子女之间是相互成就的。父母养育年幼的孩子等于是资源的跨时空转移。就是在孩子年龄小，父母用自己年富力强的精力和金钱来培养孩子，换取等自己年老时，年富力强的孩子对自己的照护。所以，父母与自己之间是互相成就的。哪怕那些说，我就是单纯的喜欢孩子，所以我生了个孩子，养了个孩子，也没指望孩子给我养老报恩的，但他从养育孩子这件事中获益了，比如，孩子提供的陪伴，小孩子对父母的关心，对父母纯真的依赖和全身心的信任等，这些都能给父母带来快乐。你的父母提出了他们对恩情和义务的看法。他们认为他们给你的照顾是免费的。但背后其实是希望用这些照顾来换取他们想要的东西，比如金钱、你的言听计从等。但你不是这么样的。我相信你是愿意孝顺父母的，你认可他们对你的付出，但对于父母的言行，你有被绑架的感觉，也有无奈愤怒的情绪。但说句不好听的话，父母是不会改变的，你很难指望父母改变他们的想法。我相信你跟父母之间有过讨论，甚至是争吵，希望父母不要说类似的话，你也不是不管他们的，你会孝顺他们的，但他们依然坚持自己的言论，他们未必是不相信你会照顾他们，可能只是习惯性的说类似的话，听过了类似的话，或者他们也是听着类似的话长大了。但他们的认知信念是很难改变的。如果你期望他们改变对你的言论，你才能好受一点，那真的不如，你改变自己的想法，理性的看待父母，看待亲子关系来的更容易一些。相比改变他人，还是改变自己容易点第一，接受父母不会改变。也就是说，接受自己有对这样的父母，他们一边强调对孩子的无私，一边挟恩图报。接受他们就是这样的人。你可以两手一摊说，好吧，我认命，我就是碰上了这么糟糕的父母，我不能指望他们成为我期待的父母。第二，理性看待父母的言论。他们的言论和行为是他们的，不是你的。但因为他们言论带来的负面情绪，这是你自己的。当你能够接纳糟糕的父母，你大概率就不会被他们的言论伤害。他们是他们，你是你。第三，如果不想起冲突，那就他们说他们的，你做你的，他们说了你愿意听的，你就听着。说了不愿意听的，就当没听见。即便他们去外面宣扬你的不孝，七大姑八大姨也说你的不孝，你也随他们去吧。嘴长在别人身上，他们说啥我们无法控制，但我们可以控制对他们言行的反应。可以忽视，可以直接怼，可以据理力争让他们改变看法。一般很难让他们改变看法，这个基本可以直接放弃。直接怼的话，要做好被指责绑架的准备。这个往往需要超强的心理素质和个人能力。最推荐的做法自然是，直接无视。管不了他人的嘴，还管不了自己的想法啊。当然，无视也需要点心理素质，因为会被给予负面评价。不知道你的具体情况，你简单说，你上夜班，不知道有没有跟父母同住。如果直接怼没有勇气，也无法承担后果，比如被父母扬言赶出去等，那就表现是是是好好好，然后自己该做啥就做啥。第四，提升个人能力，不管是工作能力，赚钱能力还是心智能力。这样你才能有底气说不，有底气按照自己的方式来与父母相处。其实对于对父母的赡养，我更倾向量力而为，问心无愧。就是按照自己的力量来赡养父母，对得起自己的心就行。至于父母是不是满意，那是他们的事情，不是孩子的事情。实在对子女不满意，好吧，那也是他们的命。你可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

题主，您好！感谢您的提问。😊在这个纷繁复杂的世界里，我们每个人都在经历着各自的生活轨迹，感受着喜怒哀乐。有时候，我们会陷入深深的困扰之中，仿佛被困在一个无法逃脱的迷宫。您目前所经历的种种矛盾和挣扎，我深感理解，并希望能通过这个回答，尝试进入您的内心，陪您一同探索心灵的迷宫。😊您曾提到自己不太擅长拒绝女生，尤其是对您好的女生。这种困境让您感到害怕被讨厌，害怕再次经历排挤。我完全能理解您的担忧和恐惧，因为在人际交往中，我们都渴望被接纳和喜欢。😟但我相信，拒绝并不意味着您会被人讨厌。相反，真实的自我表达和明确的界限是建立健康人际关系的基石。当您学会坦诚地表达自己的感受和需要时，您会发现，真正的朋友会尊重您的选择，而不是因此讨厌您。💪您提到的上课负担和时间管理问题，也让我深感共鸣。📚在这个快节奏的社会里，我们总是被各种琐事和责任所牵绊，很难抽出时间去做自己真正喜欢的事情。😔然而，时间是我们最宝贵的资源，我们应该学会合理地分配它。当您意识到时间的重要性时，不妨尝试重新安排您的时间表，让每天都有足够的时间去做自己想做的事情。🕰️这样，您或许会发现，上课不再是一种负担，而是一种充实和享受。😊在人际交往中，您提到自己容易陷入内耗和不敢表达自己。😔这种困扰其实很多人都曾经历过。在人群中，我们总是担心自己的言行会引来他人的非议和嘲笑。😞然而，每个人都有表达自己的权利和声音。当您勇敢地迈出那一步，敢于在人群中发表自己的见解和想法时，您会发现，其实并没有那么多人会在意您的表现。相反，他们更欣赏您的勇气和真实。👏您曾提到与朋友在一起时并不总是开心，这可能是因为你们之间的兴趣或价值观存在差异。😕在这个世界上，每个人都是独一无二的个体，我们很难找到一个与自己完全契合的人。但这并不意味着我们不能与他人建立深厚的友谊。🤝寻找与您志同道合的朋友固然重要，但也要学会欣赏和接纳不同观点和性格的人。这样，您的社交圈子会变得更加丰富多彩，您也会从中学到更多不同的经验和知识。🌟在您所描述的种种困境中，我感受到您的无奈、焦虑和迷茫。😟但请相信，这些困境只是暂时的，它们并不能定义您的全部。您是一个有智慧、有勇气的人，您一定能够找到解决问题的方法，走出心灵的迷宫。💖在这个过程中，请不要忘记寻求帮助和支持。🤝无论是与朋友倾诉、寻求专业人士的建议，还是通过阅读和学习来丰富自己的内心世界，这些都是帮助您走出困境的有效途径。📚当您感到无助和迷茫时，请不要犹豫，勇敢地迈出那一步，去寻求您需要的帮助和支持。💪最后，我想告诉您的是：您并不孤单。👫在这个世界上，总会有人愿意倾听您的声音、理解您的感受、陪伴您走过这段艰难的旅程。💕请相信自己的力量和价值，勇敢地面对生活中的挑战和困境。当您学会拥抱自己的全部时，您会发现，这个世界其实充满了爱和温暖。🌹愿您在未来的日子里能够勇敢地做自己、追求自己的梦想、享受生活的美好。🌈无论遇到什么困难和挑战，都请保持坚定的信念和乐观的心态，相信一切都会变得更好！🌟题主，祝好！世界和我爱着您。❤️

重蹈覆辙，好了伤疤忘了疼，，困扰很久了，怎么做呢？

老师我不太擅长拒绝女生，尤其是对我比较好，我害怕他讨厌我，因为我之前也被排挤的经历，也怀疑我自己有问题。今天看他们勇于表达自己。心里既羡慕又嫉妒。我发现晚上上课是我的负担，本来报了半年的课，是为了让我充实自己感受乐趣的，但是多次上课时没有心情。因为我喜欢接触自然白天太热，做不到自己喜欢的事情，我又拖延，到了晚上我想钓鱼去喂鱼去，我想打羽毛球去，在那个时间又是自己的课程时间了。我可能意识到的时间比较宝贵，比较赶的情况下，我要做最宝贵的事情，最想做的事情，比如说去河边散步，钓鱼，然后去上课。而不是买东西吃东西，然后玩会儿手机。很多烦恼，其实我自己也意识到解决的办法，但是我自己说的我不放在心上，别人跟我说的，我却很认真的记在心中。今天上课的过程中，我听着也十分不开心，因为上课前我被人骂了，尽管我也骂他了，到了后面，那个人步步逼近还想动手，我就直接报警了，但是我没有心情听课了，而且在寻求维护的过程中，跟警察跟其他人沟通有些困难，费劲，让本就我心里烦躁的情况下更加急躁，上课也没有做到情绪的一个宣泄，老师的课程我听着并不舒服，于是真的忍不住想挑老师的刺。尽管心里也很担心别人怎么看我，努力的在压制心中的怒火也知道自己应该走，但是就是走不掉的感觉，当时想的就是再听一听或许会柳暗花明，听到精彩的地方。这个自己是花了钱的，这可是我之前一直想上的兴趣课呀。可是现在没有心情去上的话，对我来说也是形同坐牢。其实我也发现，我更适合独处，想追求更高级的东西去读书啊，去跑步，但是听朋友唱歌跟朋友唱歌，我曾经尝过甜头开心，我舍不得走。它就像方便面一样充饥，但是又没有什么营养，有的时候在人群里又内耗又不敢表达自己，但是我总想融入他们，我总觉得会错失什么珍贵的东西他们玩的好了，我要是经常不去的话，就没有我的位置了。其实也不是，正在志趣相投，你开心的时候恰巧他开心。你喜欢听的歌，恰恰他也喜欢，一拍即合。可能更重要的是心情和契机。我曾经在这里感受到很快乐很快乐，但是有朋友想抢我麦，让他唱一段儿，甚至说我的偶像不好，尽管他也不知道这是我的偶像时我竟表达不出来。陷入到内耗中。而在我平时心情比较好的情况时，我是能表达出来的，当我心情不好时，就会容易陷入到内耗，就会觉得是我自己的问题，因为觉得我是因为我本身就情绪不好，所以才跟人吵架。问题困扰我很久了，重复很多次了，每次都是挺痛苦的，下次绝对不去了，但又去

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够感受到你的委屈，其实对于孩子是男是女，你都是一样喜欢的，而且都在用心的对待，不存在他人给你扣的帽子。这种重男轻女对于每个人的喜好，其实都是不同的。作为一名父亲，肯定是跟男生同性别交流起来更容易，跟女孩打交道肯定是有难度的。而且对于男性的一个视角来说，可能男生能够更有力量感，更加的能顶起家里面的一片天，你会更希望有这样的一个计划。所以说即使前面两胎是女孩，但是你依旧是很平等的对待她们。同时心底里这一份期待也是一直没有忘记的，而且很幸运，你的三胎终于是有了男孩，这让你也非常的开心。其实我们可以对于外界人的看法不用过多的去在意，但是你可能会说了，他们就那样的在我耳边，或者说平时工作也字里行间的，总会提这个事儿，让你内心感觉非常的不舒服。其实，在他人眼中，他们没有办法了解到我们家庭当中的实际情况。而且你喜欢男孩，对于男孩后续的规划，我相信你也有自己的一个计划对吗？对于女孩，你现在在跟他们的交往当中，你也能够察觉到他们的优势特点。对于大女儿的小淑女的感觉，其实你也觉得说女孩儿女孩儿的魅力，也希望二女儿像大女儿一样好好的去培养。对于男孩，你有自己的一个规划。其实家庭我们更多的是围绕着你们五口之家来展开。他人不了解我们的整体所想，解释再多也是无用，而且解释的多了，身边的同事更会觉得我们在这儿强词夺理，或者说是狡辩，那样的话可能你有理也说不清了。这个时候我们如何把他们的所说的内容去屏蔽掉，也就是他们怎样说出他们的建议或者意见，我们都不受他们的影响。这是你此刻最需要的一个状态，对吗？因为毕竟说你已经被他们的语言所影响到了，所以说来我们的平台进行提问，希望我们能够帮你去找一些办法，去把他们对你的这一份干扰去屏蔽掉。那首先我给到你一些建议，就是对于你的家庭方面，如果上面所讲。过得好与坏，只有我们自己清楚，对于孩子性别的打算，也只有我们自己了解。我们内心当中把握一个度，就是对于孩子们都是平等的即可。也如你所说孩子你都是非常客观的看待的，而且对于大女儿很欣赏，这就是非常好的表现，现在大女儿也对于小弟弟的名字，她也是很希望来加入进来起名字这件事儿，也说明她对于新成员的一个期待，一个支持。这对你们的整体家庭氛围也是很好的一个影响，这就是很幸福的表现。再有就是对于可能大女儿小的时候被他人曾经有过意见，或者也如你现在正在经历的，也被别人说三道四名字的事儿，所以他才会起自己想要的那些谐音的文字，就不想直接表达出他是为了迎接弟弟而起的名字。其实我们也可以看到，你的大女儿在最开始也会被他人的一些语言所影响。也会觉得说自己的名字不属于自己，不代表自己。但后续随着她长大，也在你们的教育之下，她能够明白说这一份美好的期待是你们共同希望的。而且在这份期待之下真正的实现了，她也逐渐的去领悟了你们的一个观点，其实这是每个人不同观点的一个认同的过程。只要说你们家庭成员之间彼此能够接受这样的一个模式，交往的特质，其实完全没有问题。对于他人的一些观点我们只要明白自己做的这些是有原因的，自己做的这些是有意义的，而且是最终实现了我们的目标的。那么它就是有效的。所以心里的这一份力量是我们要坚持住的。再有就是对于你的二女儿的这个方面，大女儿完全没问题。二女儿的话，我相信也会完全在大女儿的引导之下，明白他们名字的一个意义。也通过这件事情，作为家长的你，也会有一定的领悟。比如说对于别人的言谈，对于别人的意见，我们哪些可以听取，哪些要坚持做自己可以正好来教育你的这些孩子们。我相信这样的话，作为父亲，你的心底里的力量是在逐渐加强的。对于他人的一个观点，在明白不是能够完全了解我们的基础上去做的一个结论是并不成立的，或者说是并不权威的，并不全面的，是有一些片面偏激的。这样的话我们是能够把这一份自信心去保持住。你的孩子们在你的影响之下，也会心底里更加充满着力量。所以你的这一份自我觉察，我相信是通过这件事情带给你的感悟之后的一个非常好的一个复盘。那么也希望你在我的这些建议和文字之下，能够把自己的这一份情绪，这一份心里的笃定，都能够好好的去缓解，并且去好好的坚持下去，这样的话你的家庭我相信肯定未来会更加的蒸蒸日上，也能够朝你们的一个整体目标大步向前的迈进。你可以看了文字之后有哪些感悟，整理好文字，点击我的个人主页进行提问，我们可以继续进行探讨。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。

因为女儿名字被误会重男轻女该怎么办？

我是一名父亲，有三个孩子，两女一男。大女儿招弟今年10岁，二胎也是女孩，取名“迎弟”，今年6岁。前几天三胎终于有了男孩，目前还在研究取什么名字。可是男孩的名字还没定下来，同事朋友们就纷纷来问打算给两个女孩改什么名字，当我说“不打算改”之后，他们就在背后议论，甚至当面阴阳怪气我家重男轻女之类的。之前祝愿“三胎生男”的不也是你们吗！？我的确是更想要男孩而不想要女孩，“重男”我承认，但我肯定不会因为有了男孩就对两个女儿不好，谈何“轻女”？再说了，当初生招弟的时候确实想过另外取大名或者用谐音之类的，但实在盼子心切，就直接当大名了。既然大女儿叫“招弟”了，二女儿直接叫“迎弟”就顺理成章了。所以我之所以不打算给姐妹俩改名，首先就是觉得没必要。叫了这么多年的名字，因为有了弟弟就改掉，我觉得那才是真的不重视女儿吧。而且改名麻烦不说，擅自作主给她们改掉也不见得就是真的对她们好，如果她们不喜欢自己的名字，等长大了可以自己改嘛。另外私心来说，我觉得“招弟”“迎弟”之后有了弟弟，说明这两个名字真的很好，改掉的话确实挺心疼的。至于两个孩子的想法，迎弟还小暂且不管。招弟前两年是对名字有些意见，经常在试卷、作业本上把自己的名字写成“招娣”“昭第”之类的，但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了。最近弟弟出生之后，她也肉眼可见地开心，经常和我们说弟弟取名她也要提意见，因为自己的名字就是为了弟弟起的嘛。说实在的，我虽然不期待两个女儿的出生，但真的很喜欢她们。尤其是招弟，虽然性格比较腼腆内向，但很懂事，像个淑女一样。我们也希望把迎弟也培养成和姐姐一样的“小淑女”。所以真的不想因为名字就被扣上“重男轻女”的帽子啊！

题主好，首先恭喜如愿以偿、喜得贵子！题主的问题是自己心理上在意“被误会重男轻女”，表明了两点：第一是比较在意别人对自己的评价；第二是知道重男轻女是不好的。下面就题主的描述做一些分析。一、首先是题主如何看待同事朋友的说法。1、我在猜想，同事朋友们首先是给你道喜的，应该之前你聊起过希望要个男孩，现在喜得贵子了过来送个祝福。包括之前祝愿“三胎生男”也是希望你心想事成。所以可以首先解读为好意。2、他们问你给女儿改名的事，包括知道你“不打算改”之后的议论，代表了他们的内心认知。他们的认知里把“重男”和“轻女”是联系在一起的，他们的认知里“重男轻女”是不好的。这个只能说明他们在逻辑上缺乏了“重男不轻女”的认知，或者耳闻目睹了很多社会现实是“重男轻女”。他们认为“重男轻女”是不好的观点跟你是一样的，议论其实只代表了担心。说实在的，无论日后如何其实与他们没有关系，表达担心也是道义上正向的。3、这个事情反应出的是，你是否在很多事情上都会在意别人的看法？一般意义上来说，人都是社会人，大都会在意别人对自己的评价。但如果时时处处太多方面都在意别人的评价了，未免活得太累。我们所相信的是：要想人不知除非己莫为；我们倾向的心态是：身正不怕影子斜，时间可以看清事实，事实可以证明一切。二、分析一下你的思维逻辑。你也同意“重男轻女”不好，但是你认为自己是“重男不轻女”的，虽然当初给女儿取名字时体现出了重男的情节。你认为改不改名字不意味着轻不轻女，而改名字反而有心虚的嫌疑；你认为改名字手续麻烦，你尊重女儿自己的意见，如果他们不喜欢可以长大了自己改；你认为弟弟的到来冥冥中与两个姐姐的名字相关，改掉心疼是心疼自己的用心良苦。三、思维逻辑反应了真实想法还是有辩解的成份？先声明，我仅站在第三方客观视角分析，不带是否信任题主的主观臆断。1、如果咬文嚼字的话，轻重都是相对概念，要描述重必然有对应的轻，所以不建议题主强化自己是“重男”的。2、改名字手续是否麻烦可能是你的想象，也可能是其实不想改给自己找的理由（到底是否麻烦去派出所问一下便知道，其实很简单）；潜意识中不想改的原因可能是担心改名会冥冥中对儿子有影响。探索一下，如果真的是这么想的，也无可厚非，这个真的是个人的信仰自由，接纳自己的想法反而会放下别人的评价。3、你说尊重女儿的意愿，觉得名字不好长大了可以自己改。这里边有几个细节，女儿的意愿与长大与否没有关系；长大了的标准是什么；是否女儿长大的时候儿子也长挺大了，改不改名字将没有什么影响了；女儿长大了改名字的机会成本将更高，反而不改的可能性更大。探究一下自己潜意识中是否有这样的想法。4、大女儿6岁之后自我意识就逐步增强了，其实她已经开始不喜欢自己的名字了。“但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了”，你是如何说的，是严厉的说、诱导的说还是讲道理的说，这个区别挺大的，乖乖地写了对应的是不得不、想得到其他好处或者接受你的道理。弟弟出生后大女儿开心，与她真的接受了自己的名字没有因果关系，这一点题主要正视。你的决策和真实状况要区分清楚，决策是你的自由，真相要让自己清楚。四、我们期待的情况1、虽然你原来是“重男”的，但是我们愿意相信你不会“轻女”，特别是看到真实的活生生的女儿在面前、可爱的样子的时候，愿意发自内心的喜欢女儿。2、“重男不轻女”真的意味着一视同仁，其实是都重视，尊重每个孩子，思想和行为上的表现是：至少不以牺牲女儿的利益换取儿子的利益，无论大事小事。3、两个女儿真的愿意从心里接受自己的名字，不在乎可能因为名字带来的同学、朋友的取笑等状况，这个可能需要当父母的长期心理按摩。4、如果两个女儿真的因为名字的原因，人际关系方面带来了困扰，作为父亲的你可以坚定地给女儿改名字。我很简单，一切都是希望每个孩子都健康快乐的成长。希望能对你有所帮助！祝好！

因为女儿名字被误会重男轻女该怎么办？

我是一名父亲，有三个孩子，两女一男。大女儿招弟今年10岁，二胎也是女孩，取名“迎弟”，今年6岁。前几天三胎终于有了男孩，目前还在研究取什么名字。可是男孩的名字还没定下来，同事朋友们就纷纷来问打算给两个女孩改什么名字，当我说“不打算改”之后，他们就在背后议论，甚至当面阴阳怪气我家重男轻女之类的。之前祝愿“三胎生男”的不也是你们吗！？我的确是更想要男孩而不想要女孩，“重男”我承认，但我肯定不会因为有了男孩就对两个女儿不好，谈何“轻女”？再说了，当初生招弟的时候确实想过另外取大名或者用谐音之类的，但实在盼子心切，就直接当大名了。既然大女儿叫“招弟”了，二女儿直接叫“迎弟”就顺理成章了。所以我之所以不打算给姐妹俩改名，首先就是觉得没必要。叫了这么多年的名字，因为有了弟弟就改掉，我觉得那才是真的不重视女儿吧。而且改名麻烦不说，擅自作主给她们改掉也不见得就是真的对她们好，如果她们不喜欢自己的名字，等长大了可以自己改嘛。另外私心来说，我觉得“招弟”“迎弟”之后有了弟弟，说明这两个名字真的很好，改掉的话确实挺心疼的。至于两个孩子的想法，迎弟还小暂且不管。招弟前两年是对名字有些意见，经常在试卷、作业本上把自己的名字写成“招娣”“昭第”之类的，但说了她几次之后，她也乖乖写“招弟”了。最近弟弟出生之后，她也肉眼可见地开心，经常和我们说弟弟取名她也要提意见，因为自己的名字就是为了弟弟起的嘛。说实在的，我虽然不期待两个女儿的出生，但真的很喜欢她们。尤其是招弟，虽然性格比较腼腆内向，但很懂事，像个淑女一样。我们也希望把迎弟也培养成和姐姐一样的“小淑女”。所以真的不想因为名字就被扣上“重男轻女”的帽子啊！

你好。你在15岁是青春期，妈妈在更年期。你们母女都在情绪不稳定的阶段，所以你们情绪不容易控制，也是可以理解的。隔空抱抱你，希望你感受一点安慰。青春期是各种生理激素暴涨，身体的各个部位是难以描述的不适状态，影响到自己的情绪。所以你说，有时候一点小事，你就会情绪爆发，就控制不住，就不停的哭，仿佛回到了婴儿时代。需要安慰，需要你妈妈特别理解你，体贴你，抱着你。更年期是各种生理激素暴跌，身体的不舒适很多，症状也是难以描述的，特别影响情绪。所以你在你哭闹，需要理解，需要安慰的时候，你妈妈时常也控制不住自己的情绪。仿佛你的情绪控制不住，就是她的情绪爆发的导火索。青春期遇见更年期，是会让母女的冲突达到最激化的程度。青春期会过去，更年期也会慢慢的平稳落地，只是这一段时间你们母女冲突会多一些。现在你妈妈已经出去租房住，你自己在家里。那么平常你家里就只是你母女两个人？那么我猜，你和妈妈是相互依赖的，相爱相杀的关系。你非常依赖妈妈，妈妈也非常依赖你。你想从妈妈眼里看到她懂你，她爱你。你时常感到不够确信妈妈的爱，因为妈妈的爱，有时候无限温情，有时候是残酷冰冷，所以你在爱与排斥之间徘徊。你的哭泣是想验证妈妈对你的爱有多深多真。可是妈妈看到你的哭泣，她慌了神，她不知道怎么办？她感觉到的是自己的无能为力，她就崩溃或者逃避。我猜，妈妈养你长大，你和妈妈的关系一直是很粘连的关系。可是你现在长大了，需要在精神上有自己的空间，相对自我独立。你们母女两个，又都处于青春期和更年期，所以你们不会相处了。妈妈养育你，你只能从妈妈那里学习获取经验。所以在你的经验里，没有学习到能控制情绪的能力。你现在长大了，你甚至学会了在妈妈不能控制情绪的时候，反过来安慰她，这似乎是你的自我探索出的进步。我们与妈妈的爱，可能常常是这样。我们迫切需要妈妈的爱，而她爱的能力又不足以维持我们的需求，又不像我们期待的爱那样稳定。我们就陷入了痛苦的沼泽。不知道自己该怎么办才好？可以联系心理咨询师，和妈妈一起与咨询师探讨家庭关系。一个人的改变可以推动一个家庭关系的改变。因为一个人改变了，另个人必定会因为对方的改变，重新适应新的关系改变，这样整个关系系统就改变了。也可以尝试学一些家庭关系的心理知识，学会青春期的自己如何和妈妈相处。让自己更有能力处理自己的情绪以及和妈妈的关系。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

妈妈情绪太不稳定影响得我也很不稳定，怎么办呢？

妈妈是那种平时挺有耐心，但只要心情不好，就完全控制不了自己的人。后来我发现因为她的影响我也开始控制不住自己的情绪。现在我在青春期15岁，妈妈在更年期，我经常因为一点不如意的小事就很难过，一直哭或者对妈妈发脾气，妈妈每次都安慰我到一半的时候突然不说话开始发脾气抱怨或者哭，尖叫，冷暴力我，无视我，还说不想养我，不爱我了，没能力爱任何人了，而且她说这些的时候看起来都比较认真。每次她一这样对我我就心脏绞痛，头晕想吐。她越这样对我我就越严重，就更容易因为一点小事生气，生气时就更激烈，她也对我更失望，现在她都离家出走去外面租房子住了，我一个人住在家里。那些惹我不开心的事情几乎都是像我说话她敷衍我，或者是她忽视我说的话之类的事情。我哭的时候只想让她抱抱我，安慰我一下，逗我笑一下就行了，我也和她说过，可每次她都答应还不停的说妈妈怎么这样，宝贝不开心了妈妈当然要安慰你，但是当我控制不了情绪的时候她也开始情绪失控不停大喊着她的痛苦都是我造成的。这也是是另一个让我害怕的事情，就是她的时好时坏。妈妈好的时候简直是所以同学都羡慕的那种家长，会精心准备礼物，不在乎成绩，时髦，又乐意接触新事物。但坏的时候让我感觉天都塌了，我哭得时候没人安慰我我还要停下来帮她平复心情，她像个孩子一样抱怨着哭着。告诉她了她确实会在她平时好的时候攻克，思考，甚至买了个小白板在上面用涂鸦写下要改变的，好温馨…可一哭就都没了，都不记得了。于是我也经常在妈妈到底爱不爱我上面徘徊，一会觉得妈妈是世界上最爱我的人，一会觉得妈妈好冷血好让我绝望。我就总想用哭来证明妈妈爱我，觉得妈妈只要能安慰我就一定是爱我，因为她会抱我，会温柔的陪伴我。可这真不常发生，我却控制不住想要偏执的钻这个牛角尖，我就像要妈妈好好对我，可就是得不到爱。我想要改变，可我怕最后只有我改变了，妈妈还是不能安慰我。请问怎么办呢，是转变我的思想还是行为呢？谢谢

你好拍拍肩~心情复杂，想减少内耗却不知道该如何去做？精神已经四面楚歌，感觉大非常大的压力与焦虑感的时候，其实是处于一种很无助的状态，因为没有学习到有效的方法，帮助自己缓解压力，所以面对压力的环境与焦虑的事情，就会本能的逃避、及回避。——感觉自己很敏感，随随便便一碰就会受伤，但又觉得有点麻木，想这既然就这样子了又与我无关，毁灭吧。总是这样反反复复的摇摆的心情不知道如何是好，不知道该说些什么了？只是，高敏感也有着不同的类型，并不是所有的敏感人群，对同一个环境的有着同样的反应，不同的敏感类型的感受与压力是不同的：例如有人对声音比较敏感，有人对自我的评价很敏感，而有的人对小事情没有处理好时也会表示很大的创伤体验，而有的人生来对周身的气味、环境特别敏感，而不同的敏感对应的情绪处理与压力缓解方法都是不同的。首先，题主需要确认的可能就是自己存在哪方面的敏感与焦虑，其次根据自己的情绪反应，选择更适合自己的解决方法。例如，问题中的对可能的“冒犯”感觉到敏感，这里可能涉及到的信息很多，但就人际关系而言就是，如何清晰的表达自己的感受与需求，有助于更好的缓解内在压力。如交流中，别人不经意的负面表达，也会感觉很受伤，如果对方是亲近的朋友，这样的评价更不会是毫无杀伤力与不在意的，对关系的影响也会带来负面影响。那么，及时的反馈自己的真实的心理感受，让信息得到更充分的回应，也许能够更好完成信息交流，能够稳定自我情绪，而不是压抑自己，不仅可以增进彼此的了解，也能够更好的尊重彼此，相互达成和谐的关系。“很抱歉，我可能误解你的表达了，但是这样的说法，让我感觉到不舒适，因为让我联想到******，希望能够得到你的谅解~”也许，此时会考虑到可能产生的负面效果与风险，会踌躇不前，可是真实的关系，是建立在彼此坦诚的关系上，这是信任力的基础，其次才是规避可能的伤害性的言行，对此我们也可以通过提高言语表达力，更好的传递感受与想法，真正的朋友，都会选择认真的倾听与接纳，那么留在身边的人更多是高质量的关系，不仅不会降低自尊，还可以提高沟通能力与关系的信任力。以上，希望回到可以帮助到你~祝好！

心情复杂，想减少内耗却不知道该如何去做？

心情复杂，想减少内耗却不知道该如何去做？感觉自己很敏感，随随便便一碰就会受伤，但又觉得有点麻木，想这既然就这样子了又与我无关，毁灭吧。总是这样反反复复的摇摆的心情不知道如何是好，不知道该说些什么了？

题主你好产后因为激素的剧烈变化，对产妇的身心都会有影响。可能之前不在乎的事现在变得很敏感，身体在恢复中，心态也是起起伏伏。养育的过程更是让自己心力憔悴，和婆婆的相处让你现在很累。🍅现在的你真的好辛苦。和婆婆的相处的不愉快，甚至让你想结束生命，可见这是让你多么痛苦。婆婆并不能理解你的情绪，这让你非常崩溃。哪怕你已经提出她表面一套，背后一套的时候，她说她只是说着好玩，她并没有意识到对你的伤害，哪怕你已经提出来了，她仍然不觉得自己有任何问题。哪怕你真的失去生命，她也不会有任何愧疚。所以，问问自己，真的要因为她就放弃自己的宝贵的生命，放弃支持自己的丈夫，放弃孩子吗？🍅婆媳矛盾，很多都是因为各自站在自己的立场，婆婆觉得儿媳妇要感恩，儿媳妇觉得婆婆带娃是带自己的孙子，帮老公减轻负担。婆婆有她的习惯她的要求，你也有自己的习惯，不一定每一样都能让她满意。只要你自己问心无愧就好，不是一个好儿媳又怎样呢？也许你做的很好，她依然觉得没到一百分，为了她的要求放弃自己的生活并不值得。婆婆也需要调整自己的心态，在儿子儿媳妇家，她只是客人，虽然是长辈来帮忙，她还是要尊重女主人。如果她不愿意帮忙，不帮就回她自己家。🍅婆婆对你的态度，是否似曾相识，你一直想获得某个权威的认可，但是得不到，这让你非常痛苦。就像小时候，父母对自己要求很高，一直都是打压，很少鼓励，自己就会内化高要求的父母，不断鞭策自己，哪怕取得很好的成绩也仍然焦虑。抱抱自己，告诉自己，你辛苦啦。你不需要让每个人都满意。他们满不满意是他们自己需要调整的。婆婆的表面一套背后一套是她的行为模式，她不敢当面起冲突，又去到处抱怨，总是这样虚伪的话，没必要再纠结。她自己对自己不认可，才会看什么都不满意。多关注生活中积极的事物，陪伴可爱的孩子，获得老公的支持，你们的小家是最重要的。如果不满意婆婆就直接和她沟通，你听到看到的事实，你的感受，你期待她是怎么样的，也许她并不会改，但是说出来你的心情负担就会小很多，加油！祝福你！

产后5个月，当妈妈当儿媳，却想结束自己，我的问题？

产后5个月，婆婆对我的要求越来越多，我怎么做都达不到她的要求，她总是背着我在外人面前诋毁我，在微信上转发婆媳矛盾是因为儿媳不懂事不懂感恩的视频给我，当我第一次反抗之后，她就变本加厉。我老公站在我这边，我想保住婚姻所以没有再反抗，但是当我知道她继续在背后做的更过分之后，我开始睡不着，否定自己，甚至想离婚，想离开这个世界，我从来没有这样过，想要她真正的认可，她却当面一套，背后一套，当我知道时，她说她是说着好玩的，如果我想不开，那是我自己小心眼，我听完冒冷汗了，现在每天天亮才能睡着。我到底应该反抗吗？我不想做讨好型人格，这不是我，但是现在不知道怎么办，我是否可以删除她的一切联系方式，不理不睬，那我是不是站在了道德的最低点，她更有理由抹黑我了？她对我说让我去看医生出去玩玩换个心情，扭头对我老公说我这脾气以后他有的受，都是他惯出来的，一点委屈都受不了，小心眼得很。请问真的是我的问题吗？

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“如何看待父母的恩情与义务？”看了你简单的介绍，知道你遇到家庭关系的问题，我们一起讨论一下吧。一、介绍你说：“父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭”1️⃣、期待你虽然介绍的挺简单，但是从话语里透露出父母的担心、焦虑和期待。也就是他们没有安全感，所以，会用话时时提醒你，“我需要你。”2️⃣、善良你听了父母的话，感到非常难受，很明显，你不是父母嘴里忘恩负义的孩子，你很善良。所以，父母这样说，你会感到委屈、难受、不被理解。3️⃣、情绪看了妈妈发的视频视频，你难受了，即便是下了夜班，你也睡不着觉。此时，你想到了什么，情绪出现，只想哭，是觉得委屈、妈妈不理解你，还是什么，让你为之动容。二、关系分析1️⃣、家庭道德伦理🇺🇳家庭道德伦理家庭关系中的核心是夫妻关系，由此发生上至父母下至子女及相应的一些亲属关系。家庭道德在不同的社会形态里有着不同的内容。作为子女，我们有义务尊敬和赡养老人，抚养和教育自己的子女，尊重家长，爱护弟妹等等。就是我们应该遵守的家庭道德伦理。🇺🇳困惑作为家庭的子女，你现在的困惑“如何看待父母的恩情与义务？”反映出你被什么是和谐的亲子关系，如何做才能体现孝，符合家庭道德伦理这些家庭伦理问题所困扰。因为，你们都是按照自己的理解做事，没有取得一致看法，所以，父母发表自己的看法时，你会不开心。2️⃣、亲子关系🇺🇳亲子关系亲子关系是父母与其亲生子女、养子女或继子女间的关系。亲子关系是儿童在原生家庭中最早建立起来的人际关系。亲子关系状态，与父母的人品，家庭关系理念、对子女的教养、抚养、教育方式以及态度等有关。🇺🇳矛盾产生父母与子女的本质关系，常因社会文化背景的不同、认知的不同而会有显著的不同。在题主的家庭中，父母希望你绝对地顺从父母，不能轻易地表示后辈的意见，保持严格且单方向的亲子关系。你则认为亲子关系是双向的。子女可以有自己的想法、作为，父母应该是民主的，子女可以在父母面前能随时表达自己的意见，这是一种和谐的亲子关系，这不代表自己不尊重父母。这种认知不同的情况发生了很多次，导致父母误以为你就是不孝顺，会明里暗里说一些类似于题主在介绍里提到的话，这些话是你不认可的，所以，让你觉得不开心。3️⃣、情绪出现🇺🇳情绪ABC情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，他认为激发事件A，只是引发情绪和行动C的间接原因，而引起C的直接则是个体对事件A的信念B，也就是说，引起我们情绪的不是事件本身，而是我们对于事件的看法。🇺🇳情绪出现很显然，题主不开心的真正原因并不是母亲发的视频和说的一段话（A），我猜而是题主看到这段话后，觉得母亲就认为你是不孝敬的人，针对你而发的（B）。你觉得自己委屈，而心里难受的情绪出现（C）。三、怎么办1️⃣、理解父母🇺🇳理解他人理解他人是指能够超越狭隘的个人经验和个人好恶，以开放的胸怀去体察他人的处境、感受和想法，从而消除误解与隔阂，造就和谐融洽的人际关系。🇺🇳理解父母很多误会是源于我们只站在自己的角度思考问题。我们要消除与父母的误会，就可以站在父母的角度，看待他们说话要传递的意思。真正理解他们的期待。2️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。在家庭沟通中，我们经常因为观点不一致，出现分歧。有分歧不是坏事，说明你们需要进一步沟通，双方才能了解对方真实的想法，通过进一步说明，获得一致看法，或者赢得对方的理解。关于孝顺的问题，我们可以与父母进行有效沟通，表明自己的观点和立场，并用行动打消父母的疑虑，让他们放心，有安全感，相信你是爱他们的，孝顺他们的，只是形式不同。3️⃣、情绪管理做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，我们有时出现情绪与我们的理解问题有关，在与方面沟通时，我们学会倾听和理解他人，误会会减少，关系会和谐，再加上有效沟通，我想家庭中的任何问题都会因信息传递被正确接受而得以解决。世上无难事，只怕有心人。相信父母也是通情达理之人，他们的观念也会转变的。给他们时间，适应你的想法。最后，祝题主愉快！

如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

被亲情道德绑架是个很痛苦的事情，是因为我们每个人都是普通家庭，这个普通不是单只经济地位，无从回报起。而是没有极好，也没有极不好。找不到理由和时机以命相报，也没有事件由头断绝关系。所以横在中间，找不到相处的平衡我们首先要理清，什么是亲情。父母的恩情是什么，我们理解的孝顺是什么，生育子女是什么，对生命，生存，生活有自己的理解。再用自己的理解，去看待父母家庭，以及如何应对，沟通，相处比如，我的个人理解是自由，是个人的主张就不该强加给另一个个体如果我有孩子，那么是我的规划自由，情感自由，但并非我孩子的那个个体的自由，所以我可以生孩子，但不能在剥夺他的生自由后再剥夺他的生活自由，所以我需要起码的负责他的生存自由。网上有句不太中听的话“生孩子是一男一女的快活，快活之后有了孩子，让孩子来承担他们尝禁果的后果，毫无道理逻辑”我是这样理解这句话的：如果我有孩子，我当时的想法一定是，我遇到了一个我喜欢的男孩子，后来那个男孩子也喜欢我，之后我们建立亲密关系，谈的不错的时候步入婚姻，在婚姻中因为足够喜欢，或者为了解决上一代的唠叨（传宗接代）所以自愿者或者被迫着，孕育出一个我和我喜欢的人的孩子。再不济就是出于肉欲，意外有了孩子，为了各种考量留下来了。至始至终，念头，动机，甚至是理性的计算，都是自己，伴侣，家庭（父母，公婆，亲戚），没有半点后代的想法。所以生孩子是为了满足自己，满足伴侣，满足长辈，满足世俗，甚至还有自私（比如养儿防老，孩子就是工具，拥有他，是利用他未来养自己的。它并不是无私而存在的。）那么凭什么要让孩子承担后续的问题（我的感受就是道德绑架）其次，是思考孩子是什么父母生养，一定是辛苦的，甚至确实是把自己的东西留着孩子，用自己的时间，精力抚育孩子人心都是肉做的，真诚会换来真诚，爱也会滋生爱。所以孩子要怎么爱父母呢上述提到了，一般家庭，遇不到那种老死不相往来的矛盾，会极端的憎恨父母，或者有理由舍弃父母。相反的，孩子天生就会渴求父母的爱，也会反馈父母的爱那怎样才是对父母爱的回报呢这一部分是需要结合自己的性格，上述问题的思考，父母的性格，理解，综合得出的有的父母想要的是剔骨还父，有的父母想要的是数倍奉还，有的是觉得孩子一辈子都欠自己的。但也有的父母是不求回报的，有的父母想要的是子女的快乐，平安，有的父母觉得自己对孩子还不够好，需要更好一些。这个时候，孩子怎么爱父母，或者回报父母就会有偏差，有不同需要倾听父母，听听他们对父母，孩子的看法。也可以看看他们对待自己的父母是如何的，就知道他们想到的是什么，或者会不会存在双标最后是现实情况的调整有的时候是客观因素做不到。比如有的孩子给父母买大房子孝顺父母，请保姆照顾父母，不让他们累着。但有的孩子连自己都养不起，真心在这些方面上回报不了。就需要家人之间的互相体谅，理解。自己也需要调节自己。我们不能要求所有父母都能理解孩子，有的人认知层面不到，有的人习惯了如此，有的人照葫芦画瓢，学着周围人的样子，有的人喜欢对比，有的自私，有的小气。这些人都可能会成为父母，作为孩子，当遇到不合理的所求时，自己也需要及时调整，别和自己过不去，自己是否爱他们，爱的行为是否足够，是否真的孝敬，尊重，自己心里有数就行反之，孩子也会有上述的这些可能性，做父母的也需要调节。运用知否里的一句话，不要把书读迂腐了，自己活的畅快才是真无论是父母，还是子女，主打一个顺其自然，不愧于心就已经是一个普通人做的最好的了

如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心的凄凉与纠结：想努力缺乏信心和动力，想摆烂却又不甘心。心情烦躁到了极点，哪儿哪儿都不如意的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.为什么说初二是一个很大的分水岭首先看学习方面，小学是培养习惯、打基础的阶段。学业上真正的PK是从初中开始，尤其养成的自主学习习惯特别受益：有计划的预习，认真做笔记，带着思考听讲，及时总结复习，发现疑点难点和重点……从而找到适合自己的学习方法，然后从容应对各门功课。初一难度还不大，初二增加了物理，又有地生会考，尤其下学期数学、英语、物理也相对增加了难度。所以一不小心，很容易形成“断崖式”的分水岭：男生瘸腿在英语，女生落后于数学和物理。好在学业难度还属于可控范围内，借助课堂外、暑假进行补习，还是能实现逆袭的。🤝电影《垫底辣妹》《哈佛女孩》就是生活中真实的例子。其次，主要看青春期孩子们的心理需求。自我探索是你们这个年龄阶段最大的人生课题：我是谁，我和别人有什么不一样，我能做什么成为怎样的一个人。正如你说的自暴自弃、自卑等情绪，看似在学业上遇到的压力所致实则是在寻求自我的同一性：9有时评价自己还不错，有时又会充满了否定。随着身体发生变化，心理波动也很大。若此时缺少老师、父母的肯定与认同，会更加迷茫和困顿。不单你有这样的困扰，其实很多青春期的孩子都有。“谁的青春不迷茫”。🌹2.该如何实现自我状态的改变首先，从心态上做出有效调整。重新建立对自我的认知，你的自信心不是来自于学习成绩，因为没有“常胜将军”。一时的好成绩、老师的夸赞、父母的肯定，可以帮助你提升自信心。可当这些外在的因素失去之后，又会陷入自我怀疑与自我否定中。真正的自信是对自己这个人充满信心，所以也会对未来充满信心。我可以成绩不拔尖，但我很努力、有上进心；我可以暂时沉沦迷茫困顿，但我有永不言败的精神。至于学习，你们现在的条件很好，可以找同学补习，可以报辅导班，可以自己列好暑假计划，拿出“破釜沉舟”的勇气来。同时，学会倾诉，不要压抑自己的情绪。和好朋友倾诉，写心情日记，找学校老师聊聊，有人倾听本身就是一种减压和疗愈。甚至可以将自己的心事或烦恼写在纸上，折成小船或飞机。带着你的烦恼将它们彻底放飞。总之，这样的情况是暂时的，每个人都会经历。这份人生经历对未来你的成长大有裨益。❤️若有时间，可以读一读《终身成长》。“梅花香自苦寒来”，没有随随便便的成功，成功无捷径，但一定有方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

初二，成绩下降，自暴自弃，陷在恶性循环中越来越低落

自从升入初二以后，学习成绩下降，原来不放在眼里的人都去了我前面，我认为这一切都是我的问题，我非常愧疚，前半期我还努力过，但是还是持续下跌。结果遭受屡次打击，现在已经麻木了，习惯了，自卑得没有勇气了，自暴自弃，上课也不听，作业也不想写，以前好好背书，现在一课也不背了，题也不做了。别说超过他们，连偶尔想好好学习一下我都学不进去，因为自暴自弃已经太久。我现在非常痛苦，我也不知道我现在想干什么了，要我进步学习，我甚至没有勇气；让我继续沉沦，我本身就是一个极其内向封闭的人，情感上现实理性(我没什么社交需要)所以网络音乐二次元等我本质上是不感兴趣的，如放在现实中，无法平衡。最近也是试着听音乐，是消极喑黑的歌，听了心里更难受了，甚至想死。父母是隐型式重男轻女，家里有个脑梗的老人把家弄得脏臭还特别顽固落后，我妈逼着我包容。家里没有人会理解我。现在已经没有任何愈自己的力量和勇气。我应该怎么办？

题主好我是Kelly水【如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清】看完你的文字，感受到你有些压抑和委屈，也许对爸爸妈妈也有一些不能接受的部分。【关于恩情和义务】70年代的我，体验最深的是父母总是强调孝顺，懂事，或者也会说自己的不容易。如果放在时代的背景中去理解他们，父母的很多方式和他们的环境有关。虽然成为父母，其实每个人都有来自自己的父母和原生家庭的影响，家庭治疗会站在系统中去看：例如父母这样的互动方式和谁学习到的呢？父母这样强调的背后想法有哪些？有些父母其实很没有安全感，很担心自己被孩子“遗忘”“抛弃”，如果遇到子女不说话，也会担心自己传达的不清晰，一遍遍去分享。你站在家庭的系统中可以去看看父母和外公外婆的互动，或者和爷爷奶奶的互动，他们是用哪些方式去回报恩情，和他们做子女去履行的一些义务和责任。把你对爸爸妈妈做的好的地方看到的部分，多告诉爸爸妈妈，肯定他们好的地方，有些人被理解和共情到了，也会放下了自己的期待。还有一些父母和孩子的互动，大都按照自己的方式，就像我一个朋友：父母总是希望她要孝顺，懂事，久了她会感受到很委屈，因为她平常就做的很好，也会照顾父母。有一次她直接和爸爸妈妈沟通，问父母自己不够孝顺还是不够懂事呢？她的反问让父母有了新的思考，原来重复的话有时候也会引发他人的反感。她说后来和父母沟通越来越直接，而不会去压抑自己的情绪，这样家庭关系也会和谐。也可以邀请父母一起沟通，和父母坦诚聊聊他们的期待，他们理解的恩情和义务是怎样的？同时理解这是他们的自己内在没有安全感也有关系。【接纳自己】你提到：父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了。当你看到自己难受，可以试试和自己的难受去待一会儿，去想想这样的难受是一种怎样的感受呢？难受如果会表达，会说些什么呢？也许你也有自己的期待，下班回来很累，看到父母没有理解你，反而让你感受到有些“指责”和不理解？我猜想你一定也很在意父母的话，也很爱他们，所以才会有情绪。在生活中有委屈或者不舒服你会表达出来自己的想法吗？如果你说出来，爸爸妈妈谁会变化快些？父母有没有更年期引发的一些情绪？你先试试接纳自己所有的想法和感受，去探索自己为什么那么在意父母的话？当你可以理解自己的想法，情绪，看见，慢慢找到适合自己的方法。学会边界和课题分离，通过一次次觉察和表达也会越来越🈶️觉察能力。你也可以直接和妈妈沟通：你忙完工作，很累，也需要她的关心。或者发信息是妈妈的一种习惯，允许自己自由表达，你也允许自己睡不着或者躺着哭会儿，把委屈通过眼泪，书写，画画表达出来。我们看到你的提问，大家也会回应你，给予你不同的一些视角。家庭中互动是核心，坦诚直接是最好的方式，也会让你收获全新的自己。信任父母和自己，通过你的改变，沟通，大家也许也会有不同的感受，改变。也可以多专注自己，做些喜欢的事情，分散注意力。推荐书籍《无惧焦虑》《自我边界》

如何看待父母的恩情与义务？父母总强调父母之恩还不清

父母总是和我强调父母之恩换不清，刚刚下了夜班，看到妈妈发大鸟喂雏鸟的视频，配文“只有父母给你吃的每一口饭是免费的”，太难受了，本来想休息睡觉，睡不着只能躺着哭

题主，你好在妈妈帮你们带孩子的这几年里，出现各种小矛盾，开始越来越让你感觉到这样的生活无法忍受。看得出来，你们双方对彼此都有些想法，我能从你的描述里看到你对妈妈的情感很复杂，有生气有怨恨有委屈有伤心有失望，也许，妈妈也是如此。其实我们要了解一个基本的现实情况就是，长辈帮忙给带小孩的，几乎总会遇到这些问题，总会产生多多少少的矛盾，这是一个普遍性的社会问题，不止是一个家庭问题而已。为何？从每一代人的思想观念来说，父母和我们，和我们的孩子，在思想、生活习惯上能完全匹配的极少，当然这不止是父母的问题，是人与人之间、两个个体都是如此。世界上没有安全一样的两片树叶，也没有两个人可以做到毫无嫌隙，而我们的上代经历的生活背景、境遇和我们完全不一样，所以我们真的无法互相感同身受对方。比如，我们始终无法理解为什么扔在垃圾桶里的东西要翻出来看一看，比如为什么总要催促我们赶快洗澡，总要催促。可是，如果是孩子翻垃圾桶，如果是伴侣催促你洗澡，你会产生如此大的情绪吗？好像我们的这种厌烦的情绪也许不是针对这件事而已，只是针对一种身份，它长期日积月累的压迫着我们，从小时候到现在，以至于，我们现在独立了，不想再受到一点点这样的压迫。生活上的各种小事，都可以自由做主，无需被“教导”。所以这样的相处模式，是我们一直以来形成的，没办法一瞬间就改变。如果要改变，那改变的也是自己，不是对方。改变自己的心态，接受这样的现状，理解这样的行为。当听到妈妈说不再给自己带孩子之后，是什么样的感受呢？是庆幸还是伤心？想想现在是自己更需要妈妈，还是妈妈更需要自己？对妈妈的期望是什么呢？尽心尽责的同时按照自己的心意做每件事吗?妈妈的需求是什么？你是否清楚？在彼此的需求之间能否找到一个平衡？亲人之间的纽带其实比我们想象中更需要花时间花心思去维系。以上，希望对你有所帮助，祝好！

和妈妈吵架了怎么办？能感觉到她经常有意无意的攻击我

今天和妈妈吵了一架，起因是窗帘坏了，想让妈妈帮忙缝一下。我之前这种缝缝补补的事情做得太少了，以为很快就可以缝好。可是妈妈说这个窗帘不是一下能缝好的。我就给老公说我们做个新的，旧的先用着，等新的窗帘做好了，我们再补旧的窗帘。老公不想做新的窗帘，就说洗衣店里可以缝，我觉得洗衣店里缝不好，想找缝纫店里缝，我妈妈又说缝纫店里不会给缝窗帘的，我很生气，说你怎么知道缝纫店里不能缝，你都没去试过。我老公的意思还是要拿到洗衣店里缝。我就很生气，我说我老公你要是有时间你就自己去弄，我没有时间，我也求不动人。然后我妈妈就开始哭，就说我没良心，说我说她是别人，说她帮我带孩子就是白带了，说我教孩子要靠自己，不要靠别人，我的话里的意思就是我把我妈妈当成别人，她说在我眼里我把她看得连保姆都不如，说她在我这里挣钱受尽了屈辱。我每个月给妈妈2000元钱，生活开销另外给。我知道这2000元钱很少，只是她不知道的是为了这2000元钱，我曾经和我老公斗争了很久，老公才同意给妈妈2000元钱。我也很委屈，妈妈一直以来把她和爸爸的感情问题，她没办法照顾我外公，一切的不幸都归咎于给我带孩子。客观上来说，爸爸在工地干活，东奔西走是常事，家里买了一点地，距离我们这个小县城开车要1小时左右，但是妈妈根本就不会开车，所以一直是我外公在地里照看。就算她不给我带孩子她和爸爸的感情一定会很好吗？她一定可以一直照顾我外公吗？正因为她对我心存怨恨，我能感觉到她经常有意无意的攻击我，比如我和老公之间发生什么问题，什么矛盾，她总是会说我不对，我也知道她是为了我和老公的关系好，但是一次两次无所谓，时间长了，将近6年的时间可能我的怨恨也累积起来了。我甚至感觉她和我在育儿观念上的不同，我们产生的矛盾，她没办法处处指责我，就要在我和老公发生口角的时候帮助老公说我不对，以此来发泄她内心的怨恨。我自己也觉得很难受，从我怀孕起妈妈一直在照顾我，很尽心尽力，照顾我儿子也尽心尽力，只是在这天长日久的消耗中，我已经快要无法升起对她的感激。只觉得她在控制我，我下班回家累了，坐了几分钟，她会催我去盛饭，我吃完饭休息几分钟她会催我赶快去洗漱，说她要洗澡，有些东西我不想要了，我仍在了垃圾桶甚至扔在了门外，她要去扒开垃圾袋看看里面是什么东西，如果她觉得有必要，还会捡回来。就是这一件件的小事，累积到了今天的大爆发。她也嫌弃我对她态度不好，说2年后不再给带孩子

作为一个单亲妈妈，你不仅承担了养育孩子的重任，还在努力维持家庭的整洁与和谐，这本身就是一项值得敬佩的成就。1.理解自己的需求与感受你提到周末是期盼的独处时间，却又常常因为感到颓废而焦虑。这种感受其实是很常见的，因为人们在面对一周的忙碌后，往往会渴望得到放松和恢复。但与此同时，内心的责任感和对完美的追求又让你感到不安。要摆脱这种无力的状态，首先要做的是理解并接受自己的需求。你需要明白，休息和放松是同样重要的，它们能够帮助你恢复能量，以更好地面对下一周的挑战。因此，当你感到疲惫时，不要强迫自己去做家务，而是给自己一个喘息的机会，听听音乐、看看书，或者只是静静地躺着。2.与母亲建立更深层次的沟通你提到母亲每天来做饭给你和女儿带来了很多便利，但同时也带来了一些困扰。这种困扰可能源于你们之间不同的生活习惯和价值观。为了解决这个问题，你可以尝试与母亲进行更深层次的沟通。首先，表达你对母亲的感激之情，让她知道你真的很感谢她的帮助。然后，坦诚地告诉她你的困扰和感受，包括你对家居整洁的期望以及母亲的行为给你带来的压力。在沟通的过程中，尽量保持冷静和尊重，避免指责和抱怨。同时，也要倾听母亲的想法和感受，理解她的行为背后的原因。通过沟通，你们可能会找到一种更好的相处方式。比如，你可以建议母亲在做饭时注意保持厨房的清洁，或者你自己承担一部分家务以减轻母亲的负担。同时，你也可以尝试接受母亲的一些习惯，毕竟她是为了你好才这样做的。3.寻找平衡与妥协在家庭中，平衡和妥协是非常重要的。你无法要求每个人都按照你的标准来生活，因此你需要学会在保持整洁和尊重他人之间找到一个平衡点。首先，你可以制定一些家规或者家务分工表，明确每个人的责任和义务。比如，你可以负责打扫客厅和卧室，而母亲则负责做饭和洗碗。这样既可以保证家居的整洁，又不会给母亲带来太大的压力。其次，你可以尝试接受一些不完美。比如，即使母亲做饭时会把厨房弄得有些脏乱，但这也是她对你的关爱和付出。你可以在她走后花一些时间整理一下厨房，而不是让整个周末都陷入这种负面情绪中。4.关注自己的情绪与心理健康作为一个单亲妈妈，你承担着巨大的压力和责任。因此，关注自己的情绪和心理健康是非常重要的。你可以尝试一些放松和减压的方法，比如冥想、瑜伽或者深呼吸。这些方法可以帮助你缓解焦虑和压力，让你更加平静和放松。此外，你也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以给你提供专业的建议和支持，帮助你更好地应对生活中的挑战和困难。5.拓展社交圈子与兴趣爱好你提到自己活成了孤家寡人，没有一个朋友。这其实是一个需要关注的问题。人是社会性动物，我们需要与他人建立联系和交流来保持身心健康。你可以尝试参加一些社交活动或者兴趣小组来拓展自己的社交圈子。这些活动可以让你结交新朋友、分享彼此的经验和感受、减轻孤独感。同时，你也可以尝试培养一些新的兴趣爱好来丰富自己的生活。这些兴趣爱好不仅可以让你更加快乐和满足还可以为你提供更多的精神寄托和支持。

40岁单亲妈妈，一到周末就没能量，颓废一整天咋回事

我是个40岁的单亲妈妈，因为住的离孩子学校很近，所以平时女儿跟我一起生活，一到周末放学，她爸爸会来把她接走。所以周末是我最期盼的时间，因为终于可以一个人独处了。但奇怪的是，一到周末我就非常颓废，从早晨睡醒一睁眼，我就在对自己说：今天地板该拖了，桌子也有灰尘，衣服床单被套也该洗了……可是明明有那么多事情要做，我却像四肢瘫痪一样，在床上玩手机、刷视频，能从天亮一直到天黑。然后我又开始焦虑，觉得这一天就被自己这样浪费了。我是个爱干净的人，喜欢家里一尘不染，窗明几净，而我妈是一个只要能看得过去就无所谓的人。因为我独自带着孩子生活，老妈每天都来给我做午饭和晚饭。我知道她是心疼我，所以她每次因为做饭把厨房的地板和灶台弄得都是油污，我也不好说什么。她还经常会把客厅的地板也踩的都是脚印。虽然每天我和女儿回到家都能吃到热饭，这确实让我轻松不少。可看到满是污渍的地板和油腻腻的厨房还有餐具，我就莫名烦心。甚至有那么一瞬间想把我妈和女儿全都赶出去。女儿暑假时都住在她爸爸那里，所以我一个人住的时候，家里只需一周稍微打扫一次，就仍是干干净净的。可自从我老妈来帮我做饭，我晚上下了班又是擦洗厨房，又是拖地擦桌的，一直能做到凌晨一点，但是干净的劳动成果根本坚持不了两天，这让我有点崩溃。我很委婉的跟母亲提过：可以不必像上班一样每天都来给我做饭，你自己在家歇两天吧，就算我没时间做饭，孩子也不是不能吃外卖。但她就觉得我在跟她客气，说外卖不卫生，还是自己做的干净又有营养。我很感谢母亲为我分担照顾孩子的责任，而我自己因为工作忙，也确实没有时间照顾女儿，所以就不得不接受母亲不太讲卫生的一面。这就导致我每到周末，一想到我拖干净的地板只要到了周一我老妈一来就没法干净以后，我就没有任何动力了。烦躁，恼怒伴随我一天，晚上甚至能熬到很晚才睡，就变成了恶性循环，越不想动就越懒，越懒就越不想出门，所以我把自己活成了孤家寡人，没有一个朋友。我该如何摆脱这种无力的状态？为什么我会对干净如此执着？

你好拍拍肩~【因觉得不道德又出现另一个不道德的想法，是不是真疯了？】反复在不同的联想性的负面想法中，来回横跳，而对与实际的内心冲突与焦虑的感受，没有一个正向的，可实现的疏解方法的时候，我们对自身的想法与心里状态就会表示很大的怀疑——是不是我不是正常的？如果正常的话为什么无法控制自己的想法？自我情绪，一直处在压抑与不允许表达的状态~我们的唯一的自我情绪的肯定与接纳的方法，也被自我否定，即使是关注情感对象，也会感受到强烈的抑制性或负罪感，正常的感受流动受阻，但无意识中依然渴望依赖能够倾注情感的对象。所以，感受虽然充满了冲突与不确定，但不是疯了，而是没有学习到如何面对冲突的感受，以及如何处理这些感受。那么，“我”为什么不能正常表达这些感受呢？这个问题的答案可能是多维度的，需要结合题主的成长经历，但是大致上的可以归因，第一，无法满足社会的期待：社会期待更支持“异性恋群体”，而男子与男子之间的特殊感情是不被多数认可与接纳的，心里会感受到多的压力；第二，家庭不支持、不接纳：当社会的期待不能够满足时，很自然的孩子都渴望，从家庭这个小单元得到更多的心理支持，但可能父母的想法与自己相违背，角色期待冲突；情感连接对象的不接受或自我的不够接纳：情感的产生是自发的，但情感的维系，却是需要理性与爱去克服的，但很多时候爱经不住考验，本身力量比较薄弱的时候，我们的心里资源就会感觉到匮乏。因此，多方面的压力与焦虑感，都会不断的给到人的刺激，会滋生许多的负面感受与想法，对情感的关系也会缺乏一个自信心，害怕出现更多的负面情绪，更难以做到一个稳定情绪控制与对自我信心。如何处理这样的负面感受与情绪？既然问题的产生来源于，不懂得如何正确处理负面的感受与想法，问题的解决，其实也可以从，关注自己的负面感受，给到自己一个充分的理解与接纳空间，学习如何维持稳定的情绪，减少情绪的波动方法来，来让我对自己的真实感受与行为有更深入的了解与控制。首先，记录与反思。类似与情感的书写日记，我将自己的头脑里的感受，如实的记录下来，即使是混乱的、没有逻辑的想法，只要是属于自己的真实感受，都可以记录下来，看看感受的真实来源是哪里？找到自己的内心真正需求，有助于自己更好的接纳情绪。例如，我看到“他人”，亲密无间，会不断的联想，这些行为是否道德，会不会发生在我身上，这是惩罚吗？当你写下来，感受有了客观的表达，你会短暂的感受倾述之后的放松，而后发现，这样的想法真实性与可靠性有多少，可以更加理性的看到问题，知道哪些想法是多余的，而哪些想法是因为来自自己对关系的需求。只是，他人的生活——即使是肉眼观察到的，但是依然可能是片面性的信息，无法真实的还原他人实际的全部生活，所以我们无法有效判断想法就是事实依据，而只是通过这样的观察，更好的看到自己在关系中渴望的需要。如他很帅，这是因为我希望未来伴侣是“帅”的特征吗？又如温和的相处，我希望的也是一段温和的关系吗？感受来源于自我的需求是相关联的，所以观察感受，就是关注自我的需求。其次，对自己的生活制定一个合理的目标，接纳自我。类似与职业发展，生活也需要一定的规划，这是为了保持一定的生活稳定秩序，可以更好的处理各方面的压力，即是为了保护我们的情绪。所以当一个人总是生活在混乱的感受状态里，但没有一个正向的能量输入，应对压力的能力是薄弱的，而我们潜意识会比自己更快的感受负面压力，因此负面的感受与情绪，就会一环扣一环的不断的被延续。但是行为发生中间，如果感觉到压力的时候，喝一杯舒适的清茶，身体能量不够时，吃一块甜点，都可以成功的转移注意力，关注到能够让自己感受到轻松与愉快的感受里，你的情绪得到了更好的问题，对于行动的自由空间，得到了提升，那么对自我的掌控与负面感受的处理能力，会有一个逐渐上升的自信力。所以，并不是题主人出现了问题，而是要看到情绪的背后，有一个对“爱”的需要，更需要的时自己对情感确认之后的自我接纳，你对自己才会是不带批判的，不带有不必要的道德绑架认知观念，可以让自己恢复到一个自由与正常生活的状态~要知道的是，爱无边界~以上，希望回到能够帮助到你~祝好~

因觉得不道德又出现另一个不道德的想法，是不是真疯了

我觉得自己已经不能正常的生活了我每天都在想问题说实话这种状态已经很长时间了我也不知道自己是怎么活下来的我最近一直都在回想以前看起来可能是不太正常的的想法尽管我也不知道到底有没有出现过说实话我是喜欢男生的自己也是男生之前因为焦虑恐惧也被检查出有抑郁强迫然后有下载过同性恋的交友软件还有关注同性恋视频图片可能是情感需要也是缺乏安全感就出现了很多不正常的想法比如在学校工作的时候看见一个男家长就想会不会喜欢自己然后另外一个男生应该是他的朋友我不知道有没有出现过这个男生会不会喜欢男生和别的男生在一起了还有不会和这个男家长在一起了吧，还有在酒店前台兼职的时候看见一个男生可能是比较帅就开始出现他会不会喜欢男生或者是同性恋看见两个男生在一起有时候就出现会不会是同性恋有很多这种看似不正常的想法都是关于同性恋的而有些想法我也记不清了不知道有没有想过但是确实现在大脑已经失控了，我特别痛苦每天都在为这些想法焦虑恐惧但是最可怕的是我想着想着出现了更不可思议的想法有时候想到一个想法而感到焦虑恐惧然后就告诉自己这不是自己的意愿想着想着就出现我要是和别人出轨或者做什么不道德的事情然后因为自己有了很多不正常的想法是不是就要受到惩罚但是如果自己没有这些不正常的想法就算是和别人出轨或者做什么不道德的事情是不是就不会受到惩罚，就是我也不知道自己怎么会这么想或许是在寻求一种极度的万无一失就是想着有的人要是出轨或者做什么不道德的事情会不会就没事但是因为我有了这些不正常的想法在去出轨就会受到惩罚，但是事实上出轨或者做什么不道德的事情本来就是不对的，我觉得我真的要精神分裂了就是每天这么想的但是我我觉得这个想法太恐怖了一个有道德的正常人谁会去想着跟别人出轨呢，我肯定不能去做这么不道德的事情但是这些想法我真的不知道不知道我脑子已经失控了真的很匪夷所思怎么会这么去想出轨这件事情本来就是错的怎样能因为不正常的想法就变成对的了其实我在这种矛盾的思想中想的时候也告诉自己出轨本来就是错的但是就觉得因为这些不正常的想法然后在出轨就会受到惩罚而是不是很多不道德的人也没事我现在开始自我怀疑怀疑自己的三观是不是出了问题我真的快疯了我因为想法觉得自己不道德而又陷入到另一个不道德的想法里面以前我只要是一点不道德的事情我就会焦虑恐惧现在出现了这么可怕的念头而且就是这种思想是不是在我以前因为某些想法感到焦虑恐惧的时候也会出现了呢我真的感觉自己快

题主好，看了你的描述，能体会到你工作时间长、工作压力大，自己这几年身体也不太好，确实很累。你喜欢稳定的、熟悉的状态，环境变化会让自己不适，现在科室调整、同事变化，老公一个多月后会外出进修，原有的状态被打破，而且妈妈也说两年后不帮忙带孩子了。很多事情交织在一起，让自己感觉很无助。病人的负面反馈更是增加了这种压力，激发起了自己的负面情绪。非常能理解你的心境！人都是这样，对稳定的、熟悉的、有序的、确定性的状态比较适应，事情多、环境重大变化，让人感觉一下子脑子里装了很多事情，当大脑觉得事情是一坨的时候，更容易让人不安，当把事情梳理出来，按照重要性排序，理清楚每个事情的执行方案，大脑就会一下子觉得清晰了，会极大地降低压力。这是大脑的基本工作机制，只是有一些个体差异而已。下面我们一起梳理一下你面对的状态，和一些方法建议。从心理和身体两个主线来看吧。一、心理方面1、先说整体的心理特征，“自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。”理智的想一下，我们所处的状态总是在不断变化的，稳定是相对的，变化是绝对的。当出现变化的时候，针对这个因素的变化，自己列一下害怕什么，把最重要的三条在本子上列出来。当我就是感觉害怕的时候，脑子里是一团儿，就感觉无解，当你列出来的一瞬间大脑就感觉清晰了，压力顿时会降下来。针对你所列的三个方向，想一下解决办法，要相信绝大部分事情是有解决方案的，最低最低即使不能一下子完全解决，也可以有朝着有利的方向的办法，当有了办法去执行的时候，大脑就不焦虑了。你说的需要人关心、安慰、陪伴，大概也类似，是大脑觉得自己无助的表现，也想想需要关心我什么、安慰我什么，什么事情引发的，事情怎么解决。2、3个病人说治疗效果不好，你潜意识中解读偏负面，直接就上升到对职业价值的怀疑了。其实你想想，不是有5个病人有治疗效果嘛，这个本身就是医生的价值。很多人有一个习惯，在一张白纸上画个黑圈，让人说看到了什么，很多人都会说看到了一个黑圈，而忽略了整张纸很多地方是空白的。我不知道你是什么科室，大部分的病治疗起来都是有一个过程的，即使治疗方案正确，个体差异也是很大的，这个你应该更专业。出现治疗效果特别不好的，你们科室是否有多医生共同梳理检测数据、梳理原来治疗方案和确定新方案的机制，咨询行业里是有这种机制的。无论如何，如果确实有明显效果不佳的，可以尝试会诊。3、科室调整，同事变化，其实那些原来熟悉的同事也是从不熟悉到熟悉的，这个事情自己是知道的，只是需要再给自己多暗示几次。另外，找一下同事变化后会带来哪些具体事情上的变化，比如：工作协作习惯的，就跟新同事沟通一下达成共识；只是因为对人不熟悉，那就想办法聊聊天，说说家务事、孩子等等，一顿聊下来就熟悉了。4、7月份老公外出进修，梳理一下家里的事情，有哪些大事儿需要老公走之前完成，提前列一下他走之后你的日常计划，写到本子上就好了。跟老公约定，定期发信息、通电话等等。5、关于妈妈带孩子的事情，还有两年时间呢，要相信车到山前必有路，不是特别紧急的事情，你只要告诉自己，我用两年时间一定可以找到解决办法。比如有没有亲戚可以帮忙带，只是付一些钱的事情；有没有托管班，小饭桌之类的，还能让孩子多接触其他小朋友，提高他的社交能力。等等。二、身体方面你提到了“这么多年身体出现各种各样的问题”，“尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了”，“自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关”。确实要认真思考一下，自己的身体状况跟工作压力是否匹配，与劳累和情绪到底什么关系，是不是需要制定全面的身体调理的方案，药物的、理疗的、运动的等等。也把方案明确下来，坚持执行。另外，是否可以把思路拓宽一些，比如医院有没有二线工作岗位，相对轻松、稳定的，可能收入会少一些，但是对身体好、还可能更好照顾家庭和孩子。有没有可能调动到社区医院，大部分是开药之类的，需要诊疗的病人少（只是我感觉啊），这样也是工作压力小、离家近。等等。这个思路其实是，家庭中一方牺牲一些事业，多照顾一下家庭。家庭是大后方，是基地，其实也是很重要的。最后说一下情绪，情绪是有能量的，也是可以堆积的，长期堆积负面情绪无法排解会有伤害的，对于题主更可能是对自己身体的伤害。以上心理方面给出的一些建议可以排解情绪，同时题主可以自己有意识地感知情绪，感受到情绪要来的时候，深呼吸、让自己冷静下来，用意识思考一下到底发生了什么事情，我能怎么去解决，即使解决不了最坏是个什么状态，自己能否接受，这样可以阻止情绪堆积和发酵。另外，也找一些自己适合的娱乐放松方式，比如：跑步、听音乐、做按摩等等，找到适合方式就列在日常计划里，每周或每天都让自己去执行。好了，就说这么多。希望能对你有所帮助！祝好！

一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？

当一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？早上查房的时候管的8个病人就有3个说治疗效果不好，感受到的是作为一个医生职业价值被否定。本来今天下午是休息的，昨天已经把今天的活干了一些了，但是还是在13：30才下的，感觉自己工作了这么多年，在有学生帮忙的情况下工作效率没有达到自己切预期。又因为科室人员的调整又要和平时打交道比较少的同事一起相处，已经习惯了之前相处的同事，不太喜欢这种一直在变化的关系。我好像特别喜欢稳定的状态，喜欢一切都是我熟悉的状态。7月份老公要外出进修，老公也是一个医生，这么多年身体出现各种各样的问题，都是老公一直在照顾我。尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了。自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关。老公也很累，为了我去了另外一个科室，结果现在老公也很累，有点自己的时间就想干点自己的事情，也给不了我想要的关心。又很忙没有时间做心理咨询。自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。不知道在面对这些负面反馈的时候怎么能够快速的走出来，让自己的心情变好？现在妈妈还在帮忙带孩子，但是妈妈说再过2年就不再帮忙带孩子了，想到这里就感觉不知道生活该怎么继续下去。我太渴望稳定，安全的环境了，稍微感受到环境变化，人际关系变化就会很影响情绪，不知道这种状况该怎么改善。

题主你好，抱抱你！经历了两段感情都是打击，都是被分手，自己明明没做错什么，但为什么就是不被珍惜反而被否定，你感到很委屈，未必就是命该如此？你觉得老是遇到这种人，就是在欺负你玩你，事实上是你给了别人欺负你的权力。两段感情都是稀里糊涂的开始，不明不白的结束，你没有考虑到怎么筛选就一头扎了进去，你缺乏一个识人选人的过程。通常我们找对象都会从各方面综合考量，通过对方的社会价值、情感价值、情绪价值等等，去了解一个人的人格底色，来确定是否合适。你草率的开始也将承担草率结束的后果。那又为什么你会被渣男盯上的概率大呢。如果一个女生从小在父亲的关爱下长大，她见证过一个真正爱她是什么样子的，那日后面对追求者的时候，她很容易分辨出这个人是真情还是虚情假意。相反，一个缺少父爱的人，她从小就对爱就没有一个正确的认识，她没有感受过男性对她的爱，她的内心又是非常渴望爱的。所以只要遇到一个来撩她的人，她的内心就会蠢蠢欲动，把一点点示好当作是爱。这类女孩子是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到她。另外一方面，一个从小缺父爱的女生，往往不太有爱别人的能力，她很难维持一段正常的亲密关系，从而被渣男钻了空子。充足的父爱会让女儿以后面对问题不卑不亢，面对人际冲突也能保持自我独立性，但一个指责打压的父亲是起不到这个作用的。女儿在父亲长期的忽视打压之下，潜意识会认为自己不够好，到了亲密关系里也会下意识认为:是不是我哪里有问题，才导致他们的离开。一个缺爱的女生，缺少自我接纳度的女生，她换来的就是渣男一次又一次的压榨和伤害。如果你也是这样，那你需要的不是继续用一段又一段糟糕的关系去填补你原生家庭带给你的缺失，渣男是没有这个能力和义务去填补你的缺失的。你真正要做的是正确的看待自己的内心，承认自己的缺失然后学会自己去爱自己，只有当你内心足够强大，坚信自己是值得被爱的，你才具备爱别人的能力和勇气。加油哈！

经历了两次打击，总是遇人不淑啊，命里该这样吗？

我今年22岁，经历了两次打击。第一次我在学校上学，同学给我介绍了个男朋友，我俩就舌吻来，亲亲抱抱。后来我爸妈知道了不让我谈，男朋友也觉得不合适。后来我去学理发，我俩又联系上了，一块吃了一顿饭，他就让我去他家玩，没想到他把我给睡了。睡了好几次，谈着的时候。后来他又说不要我了，说着玩够了。再到后来我又换了个理发店，老板让我去临沂学习，老板给我介绍个同行，我俩认识了，就睡了，后来他又说不合适。也就算了。后来我听我老板说他有对象。我总觉得我老是遇到这种人，总是遇人不淑，别人都在欺负我，玩我。我觉得我命里该着这样。

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻首先我可以很肯定的告诉你，即使曾经有过精神类的疾病，也不代表这辈子就毁了。过去可能会影响我们现在的状态和情绪，但绝对不能绝对我们未来会是怎样的。推荐你看维克多·弗兰克尔《活着的意义》，他在我低谷的时候给过我很多帮助和启发。我最喜欢他里面的这句话：人的终极自由便是相信自己随时随地都有选择的权利。所以你内心要坚信好起来只是时间问题，只要你愿意，你可以选择你喜欢的方式生活，可以拥有你想要的美好未来。当然，相信不代表什么也不做，而是基于事实的基础上看到自己可以做什么，比如停药是医生的建议，还是你觉得自己好转了？如果你担心，可以去问问专业的医生，专业的建议也可以帮助你更自信和安心。如果你愿意，可以每天练习冥想，科学和实践都已经证明冥想不仅可以提高我们的觉察能力，也能够调整我们的情绪，甚至长时间坚持冥想可以让我们的大脑产生积极的变化。你想和你的男朋友共度余生，我觉得这是很棒的一件事，最好的爱情莫过于共同成长，相互成就对方，让各自成为更好的自己。所以如果有机会，也可以和男朋友多去户外活动或者爬山，因为大自然本身有疗愈的作用，而且心理学有个“吊桥效应”，意思就是我们有时候会把生理上的心跳加速误认为心动💗由此可见，一起运动也可以不仅情侣间的感情哦。祝你越来越幸福，和喜欢的人白头偕老🍀

重度抑郁，过度担心自己会得精神分裂，很焦虑怎么办？

因为自己之前在医院诊断出伴有精神性症状的重度抑郁，医生开的药适应的是精神分裂症的药，在我了解了精神分裂这个病后知道这是一种遗传加环境双重影响下造成的极为严重的精神疾病，疾病伴有妄想，幻听幻觉等症状。我在网上看到大多数人对这种疾病持非常负面的看法，认为得了这种病的人剩下的一辈子都毁了，完全无法工作，并且网友劝有些伴侣有这种病的人尽早远离这样的伴侣千万不要结婚，我现在有男朋友我真的很想和他共度余生，但经过在医院确诊出那样的病后，再加上医生开的药，现在我已停药，但我总是在怀疑自己停药后会不会精神疾病复发甚至发展成更重的情况，比如出现幻觉和幻听，妄想，每当大脑有什么想法我都会考虑是不是什么被害妄想从而抑制，在家总是对声音敏感害怕出现幻听，更害怕出现幻觉，导致我每天都很焦虑晚上睡不着觉。我该怎么办我这是躯体妄想吗？就是自己没病然后妄想自己有病，我不知道该怎么办了，有谁能帮帮我。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的紧张，焦虑和担心。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪描述中你提到，“自从工作之后，每天都好焦虑，跟领导沟通真的好难，总是要求自己很完美，”是不是现在的领导总是对你提很多要求，对你的付出没有看见和回应，对你做的文件没有特别满意，让你经常去修改或者重做，这让你感到紧张，焦虑，是吗？还是跟其他人相处，对于别人给你提意见，哪怕是开玩笑说你的不足之处，你也会紧张，焦虑？分析自己属于哪种情况，看到自己的焦虑。感受自己的焦虑在身体什么部位，什么质地，什么大小什么颜色，你可以用怎样的一个玩偶形象来代替你的这种工作焦虑。可以在焦虑再次发生的时候，给自己十几分钟的时间，找一个安静的空间。好好地感受一下这种焦虑，在过往的成长过程当中，还遇到过哪些相似的经历，让你出现过类似的焦虑。当时发生了什么事情，还有哪些人，他们说了什么话，你当时还有哪些其他的感受？这种焦虑到底是你的，还是你成长过程当中养育者的？当你能够深入的去面对自己这种焦虑的时候，看到焦虑，也许你的焦虑会减轻很多，对你的影响也会降低很多。就算有人看到你文件当中的错别字以及格式的错误，那么又会怎么样？你担心的是什么？你担心的事情一定会发生吗？如果发生了，你还能怎么做去解决这个问题或者是去降低影响。那你能够这样的去梳理自己内在的焦虑，你的内在就会变得更踏实一些。2.允许和接纳自己就算会有文件当中有个别错别字，有些问题还没有完全的确定，有一些内容是参照了别人的思路，格式有问题，这些实际上是每个人在工作过程当中都会遇到的。大家都能理解这一些问题。所以你自己不用太在意这一些，要求自己完美。越是要求自己完美，反而会更紧张，很容易出错。允许和接纳自己暂时会有这样的错误，不过度的苛责和评判自己。同时只是总结，提醒自己下一次注意一点。这样你就会把内耗的精力收回来，用在下一次更完善上面。3.一致性的表达自己的情绪感受也许是领导内在过于追求完美，所以他会总是去给你反馈说你做的不够好，让你重新去修改或者是再完成一份。所以你有空的时候也可以跟领导去一致性地表达一下你的情绪感受，跟他真诚地去交流。这样的交流也许会让他能够对自己的言行有所觉察，同时你也能跟他进行核对，不知道他是否如此的在意文件的细节。还是他还算比较认可你的能力，只是给你机会多锻炼，让你继续的提升。究竟是怎样的情况，你可以找机会跟他一致性的交流沟通一下，这样的交流和沟通也能够拉近你跟领导之间的距离，放松你内在的紧张和焦虑。当自己再次在工作当中感觉到很紧张，要求自己完美的时候，提醒自己去放松，深呼吸，把自己的注意力放在身体感受上来，这样你就不容易被自己的念头带进情绪漩涡，让自己越来越紧张，越来越焦虑。平时也可以抽空多去锻炼，释放一下你积压在身体里面的情绪。每天抽空跟自己待在一起，做一些自己喜欢的事，放松一下自己。当然如果需要的话，也可以找专业的心理咨询师帮助你看到你焦虑的来源，以及疗愈你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

自从工作之后，总要求自己完美，每天都好焦虑，怎么办

自从工作之后，每天都好焦虑，跟领导沟通真的好难，总是要求自己很完美，比如说做了一个文件，花了一个小时做出来的，觉得这个时间还可以，给领导看，觉得不行，又按照他说的做了三个小时，然后还是有错别字，因为比较着急，然后内容的一部分是参照别人的，有些问题好像没确定，然后领导大概粗略看了一眼。觉得可以，然后就发到大群了，我好害怕，而且还是说是我做的，有错的大家都知道是我做错了的，大家都知道我不细心了，好焦虑。然后错别字改了，内容也加了，给领导重新发了，但格式有问题，领导没说，但我改了，又重新发了过去，领导会不会觉得我很不靠谱啊，好焦虑

首先对于样貌或者体型甚至是皮肤的状态，无论是什么样子的，都值得被他人喜欢，也能够遇到喜欢自己的和自己喜欢的人。其次，对于这些外形上的事情来说，我们就是要由内而外的进行调整。我们能够积极的去寻找专业的医生或者是摸索到适合自己的调理方式都是非常好的状态通过运动健身来完善自己的体型，也都是我们个体在追求美的一种权利或是方式方法。这些方式方法并没有对错之分，只需要找到安全健康的，适合自己的，都是最好的方式。所以我们如果因为疾病的问题或者是我们皮肤有一些问题的话，可以积极的去寻找相关的医生来进行调整，如果在体型上自己有希望更好的状态，也可以多寻求健身教练的辅助，去进行体型上的调整我们自身的内在也需要进行调节美它没有一个定义，也就是没有标准答案。也正是因为没有标准答案，所以不存在最美的状态，但如果我们过度的想要让自己变得很漂亮，那么就有可能会导致让我们伤害到自己的身体，所以我们的内心也就是审美需要有一个更符合自己的现状的，以及更广泛的一种程度或者标准。爱美之心人皆有之。我们变美并没有任何的错误，但在这个过程当中一定要适当以及寻找到最适合自己的那个状态。在日常生活当中，我们甚至还需要去接纳自己的不同状态，比如说因为疾病的原因我们可能并不能够拥有一个特别漂亮的肌肤，再或者说作为黄种人的我们也不可能能够拥有一个白雪公主一样的肤色，那么我们就需要去接纳自己的不同的身体特征以及去重新定义自己关于美的一种看法。有的人会觉得冷白皮很好看，也有的人会觉得小麦肤色好看，我们就需要去接纳不同的状态最后是对于对外的一些社交观念有一个点在于我们有些时候并不是真正意义上的嫌弃自己的现状，而是会担心自己的未来遇到的朋友或者恋人会嫌弃自己，于是开始嫌弃自己。如果我们调整为我们未来所接触到的亲人，朋友，恋人从来都不会嫌弃自己，那我们现在就根本不需要去嫌弃现在的自己。所以我们要找什么样的朋友和恋人呢？是要找喜欢我们美的状态的人还是应该找一个原本就喜欢我们的人。身上有疤或者皮肤不是很好，这件事情本身在不同的人眼里会有不同的感受和想法。例如我曾经有一个同学也是很要好的朋友，当我知道她的小肚子上因为手术而有一个很大的伤疤的时候，我的第一反应不是嫌弃也不是觉得丑陋，而是觉得心疼。原来她以前生过这么严重的疾病，并且还开了刀，对于一个小女生来说有这样的一个伤疤内心也一定会有一定的影响，也才能够理解他为什么在穿衣打扮上会如此的在意在面对自己重要的人或者喜欢的人的时候，当了解到他曾经生过病或者受到过伤害，再或者是他天生就有这样的皮肤状态，那么我们的反应绝对不是会觉得不好看或者不喜欢他，而是会体谅他，甚至是会想要对他更好。对于普通人来说，例如逛街的时候，有看到过缺少了一根手指的人，也看到过皮肤有斑驳的人。但是我的第一反应更多的是惊讶，然后就是会好奇他的经历，但绝对不会有嫌弃或者觉得不愿意接触这些人的想法所以在未来的社交过程当中，不论是平常的打交道，还是建立一段亲密的关系，友情也好，恋情也好，我们本就是在寻找互相喜欢，互相吸引的人。它本身就是一个筛选和一个排除法，这个过程并不需要委屈自己，同理也不需要委屈对方。就像网上有的一句话，我们不是要找一个对自己好的人，而是要找一个本就是很好的人。对于这一点来说，我们需要更有自信一些，或者需要一个更完善的审美观，即便是在未来的生活当中遇到了有人嫌弃你或者言语上，态度上对你不友好的人，我们自身也要了解到这是对方的审美比较狭隘而已。我们每个人都不可能是十全十美的，但同时每个人又都是最好的自己。我们并不需要因为他人的偏见而强行改变自己，而是我们自身按照自己的感觉走，进行自己的人生最好。希望通过不断的梳理和摸索，可以让你成为更好的自己，拥有理想的样子。同时也希望你可以一直做自己，吸引原本就会喜欢你的人。

我对我的身材不满意，我害怕别人嫌弃，该怎么办？

我的腿上有伤疤，很多很多的痕迹，瘢痕，是由于湿疹导致的，有很多痕迹，我就一直不敢把它暴露在人们的视野之中，甚至，我会想象，当我谈恋爱的时候，我肯定不能穿短裤，我害怕另一半看到的时候会嫌弃，但是我又会想，就算嫌弃了又怎么样呢？顶多就是分手。但是我就是有点害怕，我也害怕会被嫌弃，自己的身材也不好，臀部有生长纹，八字臀，我都不喜欢这些，我觉得好丑陋。我自己可能不太关注，但是就是害怕别人知道我的臀形是这样的，我的臀型很丑陋，我特别害怕另一半知道这个，为什么呢，对于这件事情有深深地羞耻感。可是我觉得身材这种都是对比出来的，有好的就会有不好的，难道身材不好的人就不配拥有快乐了吗？难道身材不好的人要一辈子活在自卑之中吗？难道身材不好的人不配得到被爱吗？感觉也不是，那要怎么看待这些事情呢？自己要如何摆脱这些羞耻感？虽然说自己能够接受这些事实，处普通朋友的友谊，那这些自然都不是什么问题，但是当处对象的时候，这些就会成为我自卑的一个原因。就算说我的身材能够通过锻炼的方式去改变，那在完全得到改变之前我就要一直自卑吗？我就要一直处于这种状态吗？就算说而我小腿上的痕迹疤痕能够大部分的消失，但是那也需要一定的时间，一年两年甚至是三年。难道这段时间我就是要一直不让他暴露吗？但是过了这段时间，我的青春期就过去了，那时候我可能就不再年轻了，我现在正是美好的年纪，为什么自己就是没有那么美好多事情呢？为什么感觉一点都不顺利呢？感觉活在自卑之中已经很久很久了

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的描述，感觉特别心疼，请允许我给题主个抱抱。有人说:幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。特别能理解题主的困惑。但还有一句话是:创伤不是你的错，但复原是你的责任。由此可见，同样的客观事实，但是影响我们的还是我们主观的认识视角。《非暴力沟通》里提到:听到不中听的话，我们有四种选择:1.认为自己犯了错；2.指责对方；3.了解我们的感受和需要；4.用心体会他人的感受和需要。题主或许可以试着问问自己:在面对伤害时，怎么做会让自己更感受一些呢？题主或许可以尝试觉察下:1.自己面对友情小心翼翼得原因是什么呢？是担心自己被伤害吗？是担心对方不喜欢自己吗？尝试了解自己不安的原因，或许有助于题主感知到确定感，减少不安。2.题主为什么觉得父亲和母亲的婚姻吵的不可开交，自己和未来妻子就一定会吵的不可开交呢？我们见识过不幸福的婚姻，或许不是为了重复不幸，而是为了避开不幸福的相处模式，让自己离幸福更近。3.题主会有很强的责任感或者负疚感吗？所以想选已婚人士，当对方在道德层面犯了错，会让题主对从关系里抽离更少负疚感吗？4.题主对父母吵架的认知里，是觉得爸爸是受害者，妈妈是伤害者吗？为什么会有“吵架闹离婚也不会可惜了，因为这样的女人也不会好到哪去。”的认知呢？5.题主会有些抗拒婚姻害怕承担婚姻的责任吗？所以只想找伴侣，但是不想结婚为婚姻负责吗？尝试了解自己这些感受背后的原因，或许有助于题主更好的改变认知方式，题主或许可以尝试采用一些调整状态:*试着告诉自己，不管是友谊还是爱情，都是两个独立的人相互靠近，题主或许不用小心谨慎，用卑微的方式也无法换来稳定的友谊和爱情。*试着告诉自己，小时候的自己无力改变，但是自己现在大了，有能力对不合理，不公平的关系说不，一开始说不或许很难，但是当开始说了之后，会容易很多。*人生没有白走的路，每一步都算数。题主或许可以尝试从失败的经验中复盘，有助于在后续的关系里避开不健康的相处模式，离幸福更近。*尝试直面内心的恐惧，或许会让题主避免在反复的情绪反刍里增加不安，复盘事情会让我们离成功更近，复盘情绪，或许会让我们更焦虑。题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己认识情绪背后的不安，更有确定感。*尝试转念，避免给自己贴不值得幸福的标签。相信自己有能力经营亲密关系，有句话叫:说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行；题主或许可以给自己一些正向鼓励。*尝试了解题主的恋爱性格，或许有助于题主更好的觉察自己当下的状态，从而做出有针对性的改变。《如何拥抱一只刺猬》，或许有助于题主转变。*试着与自己和解，放下过去的伤痛，或许会让题主更好的轻装出发。试着好好爱自己，当我们内心丰盈时，会增加安全感个自信心。推荐阅读《接纳不完美》，《过好自己说了不算的一生》，《一念之转》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！

卑微，小心翼翼，我该怎么改变自己的友情观和爱情观？

请问我该怎么改变自己的友情观和爱情观？本人小时候曾经被最好的两个朋友欺负，他们ba开我的裤子，嘲笑我的生zhi器，这可能构成一种x骚扰了。因为这个，我的友情观如何改变了呢？我只觉得在友情中我变得卑微，小心翼翼。我该怎么改善我的友情观呢？另一个就是，小时候父母吵架到闹离婚，这对我的爱情观影响很大。我总觉得，既然迟早要和老婆吵架闹的不可开交，倒不如交一个别人的老婆，再把她勾搭给自己。这样的话，吵架闹离婚也不会可惜了，因为这样的女人也不会好到哪去。请问我又该如何改变自己的爱情观呢？我现在觉得自己不敢交知心朋友，而且总是对有男朋友的女孩关注有加，我知道这些都是有问题的，不知道该怎么办好呢？希望有人能回答。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果从心理学的角度来看，并不是你的妈妈不喜欢你，而是她不知道如何用你期待的方式来爱你，如果你有机会了解到你的妈妈是如何长大的，你可以去看看你的外婆是不是也是这样对待她的，她并不知道还有其他的方式可以养育孩子，她也只是照着自己妈妈的样子在做妈妈，这是她的局限性。你的恨，来自于她没有满足你的需求，没有给到你想要的爱，而你知道吗？如果她现在依然还在，如果她没有想要改变，她依然是给不到你所需要的需求和爱的，因为，一个人没有办法给到你她所没有的东西。要想化解这个恨，就需要去看到自己为什么会恨，看到这个恨背后的匮乏和需求，你不需要通过恨她去满足自己这部分需求，因为这样做也没什么用，你需要做的是如何通过爱自己去补足内在的匮乏，当你足够爱自己，你的内在就会变得柔软，你对她也会多一份理解，而不是只有恨了。给你的建议是：首先，你还是需要通过一些方式去疏解压抑在内心中的情绪，尤其是委屈和愤怒。感受得到你的内在有很多的情绪，这些情绪没有被表达过，所以，这也是为什么你会有很多的恨。我们需要用合理的方式来疏导这些负面情绪，让情绪流动起来，内在才会变得更加平和，这也是爱自己的一种重要方式。你可以通过书写疗愈的方式，写出你内在最真实的感受、情绪和想法，不必顾及内容的逻辑性和字迹是否工整，就尽情地去表达，因为这就是一种情绪的流动；你还可以找合适的人去倾诉，不管是生活中自己信任的朋友，还是专业的心理倾听师或心理咨询师，都可以让你得到疗愈；你还可以选择用空椅子技术，直接向“妈妈”进行表达：找一个合适的时间，在房间内摆上一把空椅子，假设你的妈妈坐在了椅子上，你可以对她说任何你想说的话，委屈、愤怒、恨……都可以。2.你需要看到在这个恨背后自己的需求，并明白这些需求其实她是给不到你的，你需要用更合理的方式满足自己。恨的背后，藏着你内在深层的渴望和需求，正是因为她一直没有给到你想要的爱和回应，所以，你才会如此恨她。但其实，我们需要明白一点，就是刚才我提到的，并不是她不愿意给你你想要的爱和回应，而是她根本就不具备你所期待的那种能力，因为她也是在这样一种环境中长大的，或许，她甚至会认为这就是一种爱，就是和孩子链接的方式。我们可以这么打个比方，你想问一个乞丐要金子，而他只能给你一盒剩饭，因为他没有金子，他给不了你，他能给你的最好的东西就是一盒剩饭，因为他只有这样的能力。所以，我们渴望被温柔以待，渴望被接纳、被理解、被包容……都没有错，但我们需要找对的人去要这些东西，去找能够给到我们这些的人去要，才能真正得到。也就是说，我们需要用更合理的方式来满足自己的需求，补足自己的心理营养。3.重新养育自己，好好爱自己，把自己爱回来。别担心，虽然，在你的成长过程中，没有得到你所期待的足够的爱和关怀，但并不代表着我们就会过不好这一生，我们就不会拥有幸福。而想要让自己更幸福，我们需要做的并不是去继续恨她，因为这解决不了问题，而是需要去重新养育自己，学会好好爱自己，当你把自己爱回来，你就会释然了。你可以选择三种方式来重新养育自己，一是选择一位和自己匹配的心理咨询师，让心理咨询师陪伴你成长，在咨询中获得疗愈；二是找到一个支持性的团体小组，通过团体治疗的方式获得支持、关怀、理解、接纳、尊重共……补足自己的心理需求，同时还能够获得归属感和价值感；三是通过学习和练习爱自己，用自我关怀的方式，做自己的“内在父母”，要相信你的内在什么都有，你期待你妈妈给到你的爱、温柔、信任、接纳、理解、认可……你的内在都有，学会善待自己、支持自己、尊重自己、认可自己、关怀自己，你会感觉越来越好。推荐你看《自我关怀的力量》《生命的重建》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝好！

40岁，妈妈已经去世，怎么化解对她的恨？

40岁，女士，本科。我妈已经去世了，从小把我当丫鬟使唤，我做事，她打牌，事情没做好就愤怒批判辱骂，日常生活没有感觉到爱，会护着别人家小孩而责骂我。整个童年感受不到爱，一直是打压批判。我感觉很悲伤，自己的亲妈这样对我，恨她，不应该这样把我带到这个世界上来，恨她这样对我。我该怎么化解这个恨，她早已不在世间。

你好拍拍肩~这类情况的确存在，且非常有画面感，但是之所以，题主会感觉到”被贬低“，这可能是因为当你听到，别人总是用这样勇于”标签化“自己的时候，对方在无意间就抬高了自己，而又因为抬高了自己的地位，他就合理化了——不需要尊重对方的认知，所以谈话总是感觉到不舒适。如果，真实的场景里，对方的确是出于某种内心欲望，但他的欲望又不能够通过坦诚的表达与沟通来获取，这可能也说明他内心缺乏自信，同时又急于获得其他人的客观认同，所以情绪的表达就会出现偏激或者波动性。例如，当遇到难以解决的问题，但是出于经验的匮乏，认知的局限性，对方就会形成这样的刻板印象概括化的处理周身的人际关系。”为什么你们总这样？“”一直以来，你们表现都是很差~“过于粗糙简化的信息，有时是毫无价值的，因为这代表并没有充足的论据支撑观点，因此就有了简单化、但这是主观化的认知倾向，”毫无依据的统一化认知“的观念，一是避免陷入问题纷争，其次有利于自己的地位与尊严的做法，但是他们不知道的情况，也是过于强调”正确“背后，情绪的表达就是”害怕、恐惧“，是对问题认知存在很多内在冲突的行为，因为不想要面对，因此就将问题的责任推给了对方。如，经常有同事之间相互埋怨的情况，如”都是因为他“，我这次才不能够顺利完成任务。看起来，这只是抱怨，但问题的背后，是我对这段关系的不满意，我对自己的需求不明确，以及我对自己的感受不能够合理表达的倾向性。而”群体标签化“，这本书就是非常模糊的定义，如何标签全体，只取缺点，不取优点呢？显然是失去了正常的客体判断力，而失衡的认知，又会影响到自我评价，我对自己的评价与能力就会不清晰，在人际关系中就会更加不和谐与紧张不安。因此，如果题主想要避免被群体扫射，只需要当被标签化时，努力集中于想要对话目标，表达自己的负面感受，重新围绕主题进行谈论，可如果对方依然偏激化、极端化，适时地选择退出，也是明智的决定。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

习惯用“群体”扫射的人，是什么心理？

聊天中突然就说起“你们女人……”“现在的年轻人……”“你们喜欢猫狗的……”这样的话，莫名其妙被扫射，感觉很无语没有交流的欲望，这是出于什么心理？靠贬低某个群体来抬高自己的价值吗？

去做点有用的事吧。指责别人的人成长是很慢的。不想自己能承担什么。因为总是被指责，而形成与人对话预演的思维。嘴上说的是保护，实际上还不是为了那一点安全感而做很多很多的事情。越觉得通过嘴上的攀比，越觉得自己可以得到某人的庇护，的确是很舒服。可后者没有前进的动力。永远是自己处于要求他人的地位，而不是主动预先发展智慧的地位。要求别人的时候，自己并没有做什么呀，只是单单的希望把眼光锁定在他人身上，去压榨别人而已。千好万好不如心情好。争面子，争来争去没有用，争很多东西没有用，但是心情好，这是真的舒服。嘴上占最便宜的便宜，得到最简单的胜利，做不了别的事情，只能跟你讲话。这是无用的体现。我们的经历决定了我们的时间绝对不能够去做没有用的事情，不要去贪小便宜，不要去为了小利而损大德。如果嘴上的便宜已经是我们生活中能够占有的全部了。那说明社会的竞争激烈不完全是他的错。如果社会中还有很多其他方向需要他去努力，或者需要别人去努力的那么还在这儿占这点便宜就很不值得。说来说去，大家挣的都是资源。每个人都在抢夺自己能拿的。觉得攀比骂人能够得到面子就去骂人，不断的提升演练骂人的技能，不断的提升攀比，以为躲避是长久之策，一直为了躲避别人的指责而封闭自己，能拿钱的就拿钱，能抓能力的就提升能力。就是这么个社会。不要为了激烈的竞争而像逃避着什么一样，一直封闭自己。为了激烈的竞争，为了不被指责，为了获得安全感，会使得自己的爱好和审美特别单一，如果持续下去，进步缓慢，根本就没有做事的动力。只能够在原地抑郁。

总说“你要是我，你早就自杀了”的人是什么心理？

我的某个抑郁病友经常跟我说：“如果你是我，你早就死了，不在了，tiao楼了”“我比你惨多了”“你有什么可抑郁的”这种话，想知道这是出于什么心理？

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。从题主的文字里可以感受到，题主的妈妈应该平时精力在家庭里放的比较多，不太有自己的圈子，所以会事无巨细的关注，关注多了，可能就容易唠叨，从而引发家庭成员困扰。一个人的说话方式可能跟自己小时候的成长环境有关，而这种经历很多年养成的沟通习惯和思维模式可能很难改变，妈妈想要这样要求，或许不是题主的错。一个人一辈子习惯的沟通方式可能很难改变，题主或许可以忽略妈妈语言里的情绪，关注妈妈关爱题主的本质，或许会让题主更放松。妈妈眼里，孩子不管多大都是孩子，我记得我外婆在世时，总担心我小舅照顾不好自己，衣食住行事无巨细，题主或许可以尝试觉察妈妈爱自己的本质。每个人或多或少都有一些强迫症的习惯，题主或许可以尝试感受下妈妈在沟通里哪些是强迫性的习惯，哪些是想表达自己的唠叨，希望被看见和赞扬。或许可以换个视角👀妈妈和自己的相处，比如珍惜妈妈和自己的相处，等到未来成家立业，能和父母相处的时间不多，避免子欲养而亲不待的遗憾。以前的我们可能没有力量拒绝妈妈不合理的要求，但是题主长大了，有能力选择自己想要的生活方式，题主对于妈妈可以采取孝而不顺的方式，并不是所有的都要听从妈妈的建议，她有唠叨的权利，我们也🈶左耳进右耳出的权利。尝试了解妈妈的抱怨里，是不是暗藏着想要被尊重和夸奖的需要，当提供了劳动却没有获得情绪价值时，或许会让妈妈想要换种方式引起注意。推荐阅读《一念之转》。祝好！

必须遵守她的设定，为什么妈妈会有这样的行为反应？

在日常和妈妈相处时，会不时被她自相矛盾的做法弄得挺无语的。比如，在餐桌上，前一秒钟，还在说某食物要少吃，容易引起什么不良后果；后一秒钟，她又大力推介，恨不得把那个菜全夹给你。平时，老听她抱怨父亲这不好那不好的。有一次，晚饭后不久，父亲冲完凉顺便把他自己的衣服手洗并拿到阳台晾，结果妈妈见了突然暴跳如雷，指责父亲不应该自己洗衣服，说没看见她的衣服放在洗衣机里了吗？她原本准备两人的衣服一起洗的，责怪爸爸那么明显都没看见。还有一次，我想自己晾衣服，她居然开口说我不会。我当时简直无语死了，我把女儿都养育成年了，怎么晾个衣服的小事也不会了？感觉妈妈老是把自己放在照顾人的角色里，有她自己的设定，好像别人都必须遵守，否则天就塌了，而我们作为小辈表达不同意见时，就是大逆不道。人人生而不同，人人生而平等，想做到怎么就这么难？

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，阅读你的问题描述，分享一下我的感受与想法，希望给你一些支持。首先，我们来聊一下因为孩子的家庭教育问题引发的焦虑与夫妻关系紧张问题。我看到，你觉察到了自己的问题，但是你好像把儿子的问题放在了很重要的首位。其实，在家庭中关系之中，是需要把夫妻关系的建设放在第一位的。好的夫妻关系是孩子心无旁骛更好发展的前提。夫妻关系的建设，是夫妻双方需要共同努力去呵护经营的议题。而所有的关系之中，还需要把自己放在前面。这不是对自己的纵容放任，而是先好好的自我照顾，自我成长，先好好的爱自己，才可以爱满自溢去爱我们的家人。其次，重新养育自己您也提到了，曾经青春年少的自己在外界的教育下，只是十年苦读，压抑了自己青春的恣意与快乐。甚至，形成了关于青春期的焦虑。不论怎样，过去的经历都已经无法改变，但是，可以改变的是我们看待这些经历。是否可以这样理解，没有被父母民主的对待，阻碍您个性发展的整天埋头读书，其实也成就了您的专业知识与职场发展呢？把自己放在所有的关系前面就是，现在，可以尝试先来重新养育自己，成为一个独特而内心丰盈的自己。重新养育自己的关键就是好好的爱自己。甚至尝试去做自己的内在父母，重新按照自己理想父母对样子来养育好自己。理想父母是无条件的爱自己的。重新养育自己也是让自己先满足自己，学会支持自己，学会哄自己开心，学会无条件的挺自己。如此我们才可以真正的自我接纳，才会相信自己是被无条件爱着的；才可以滋养支持到内在小孩，我们的内心才不会有太多的内耗与冲突。其实，40岁，脱离了35岁之前事业发展人生方向的焦虑，正是一个人年富力强的好时光呢。我们每个人的今天，都是自己人生中最年轻的一天。现在，没有个性我们就来通过自己的内心的声音发现培养自己的个性；没有特长，我们来根据自己的爱好发现培养自己的特长。而青春期的苦读，才是自己最骄傲的曾经啊！积极心理学创始人马丁·塞利格曼还有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”重新养育自己是帮助我们实现改变最有营养的力量。让我们可以好好的爱自己，重新爱好自己。重新让自己拥有无穷的勇气和动力，去面对这个复杂的世界。建立好边界，也守护好自己的能量。让自己更有力量去专注好自己的人生，创造属于自己的生命。最后，想要推荐一些心理学关于个人成长与家庭关系方面的书籍：《被讨厌的勇气》《双向养育》《遇见孩子遇见更好的自己》等等。可以尝试寻求咨询师老师的帮助，还有通过自己的成长与学习，去探索更丰富多彩的人生。相信自己，一切都是最好的安排！相信你，会越来越好！世界和我爱着你！希望帮助到你！

关于青春期的焦虑，担心孩子重蹈自己的覆辙怎么办？

作为40多岁的中年人，我觉得我是没有青春期的，整个初中高中的阶段，被升学的压力压的透不过气来，整天埋头读书，心中念道"书中自有黄金屋，书中自有颜如玉"。当我也深知这是被家长被老师学校这样一个系统性的教导引导的结果，虽然学习很优秀，但是其他的能力并没有得到发展，严重阻碍了个性的其他方面。在孩子的成长过程当中，他现在正在初中，我就会非常担心他重蹈我当年的覆辙。比如说，老婆要给他报一些课外辅导课，我就很反对，然后我想让他多运动，多发展爱好，往往因为这种矛盾，夫妻之间关系紧张了。

题主你好，首先给你一个抱抱。看到你说自己在做一些展示给他人的活动时，因为想要那样“一鸣惊人”的效果，而花费了很多的心力，觉得自己过于追求结果而却不到只是享受过程，就算达到了被人欣赏的结果，也会因为付出过多的精力而在短暂的开心之后感到疲惫，并因此回想起小时候母亲也是如此，提前准备聚会然后在短暂的热闹过后只留下疲惫，这让你感到失落，那么长时间的准备却只留下半天热闹，所以你在题目里说自己活成了小时候讨厌的样子。首先我想说我们总是就存着成长中的印记，不论是曾经喜欢的还是讨厌的，它们总是我们最熟悉的，所以总会不知不觉就靠拢到了那熟悉的状态里，但这一切并非没有选择，当你看到你之前再选什么时，你可以在之后在此刻去选如今的你想要选择的，只要我们觉察我们就有选择，当然我们无法一下子变成完全相反的样子，就像我们也不是一下子变成了这样的自己，但我们可以不断的觉察不断的选择，就像你说你做了专业准备、去听了专业课、学习互动的方法等等这些时刻，它既可以是你为了结果而做出的努力，也可以是你享受的当下，只要在你想起时就让自己享受那个当下，那么这样的时刻就会越来越多，直到你成为那个你心目中的享受当下的人。再然后我想告诉你，其实就算结果为重也没关系，这个世界上总要有人更重视结果，就像阴阳的两面，有人享受过程就有人在意结果，当然你永远有选择的权力，而在意其他人的目光，渴望的得到认可、赞美、甚至他人的羡慕都很正常，这是我们天生的需要，这样的情绪能够帮助我们更好的融入群体，甚至它可能是在远古时让我们获得更多资源活下来的能力，所以你不用为此苛责自己，存在的总是有理由的，当然我还是想说但你依然可以选择，是继续遵循它，或是接纳它让它安静的存在但不顺从它。最后我想说我也有过类似的感受，我小时候很讨厌我妈妈对家人很好，是的，我讨厌她是个很好的妈妈、妻子、女儿，所以我非常渴望自己成为一个自我的、尖锐的、独立的人，但可惜的确没能完全实现，后来我花了很多的时间来探索为什么我如此讨厌她那个样子，我想出了很多理由，因为懦弱、受气、吃亏、不自由……后来我发现最重要的是，因为那让她很累，我希望她更开心，更轻松，所以我排斥她为家人忙碌，我讨厌的是那样会造成妈妈很累这个结果，但后来的我弄混了这一点，变成了我讨厌她那个样子，当我意识到这个之后，好像就能够更加接纳她也更能接纳我自己身上为人付出的部分，当然我会更好的控制那个程度，付出到恰到好处，既关心家人又不让自己感到累，其实很多时候越是排斥越难改变，因为讨厌也是一种执着于此，反倒接纳后它的存在感会变得越来越小，因为放下了。不知道我的回答能不能给你一些帮助，最后我还想推荐一本书，叫做《一念之转》，我们大多数的困扰都源于自己的念头，但幸运的是只要想我们就可以调整它。

活成了小时候讨厌的样？总太关注结果，怎样活在当下？

也知道不再太在意结果，要学会享受过程，却偏偏做不到？面对即将进行的主题分享，虽然是纯公益的，可能举办方也没寄托太大期待，就是普通的一次家长沙龙，而我偏偏却还是那么重视，总想着给家长带来一些收获和喜悦，除了专业的准备，还会刻意地去听一些线上公开课，学习其他老师是怎么设计提问互动来活跃气氛的。平时工作中其实还是有很多琐事要处理，但脑海中总是时不时还会浮现要讲的沙龙的主题，总想着怎样去做改进会更完善，更精彩。真是要命了，搞得自己每天都没法放松下来。这似乎都成为一种模式了，只要遇到有上台展示的活动，或是有重要的人物要到来，就会把很多心思都用在上面去做筹划。总想着不鸣则已，一鸣惊人。事实上，真正要达到那种理想的效果，前期肯定也是要有试错的积累。而且即便得到别人的欣赏，当时是开心，但那样也是身心俱疲的状态。忽然之间，发现自己活成了我小时所讨厌的那个模样。我的母亲也是只要遇到重大事情，如家人生日宴会或重要节庆日，就要提早准备，想着客人的喜好，事无巨细地都要很到位，活动前一天晚还会激动得睡不着觉，就希望得到大家一致的好评，客人们都吃好玩好，她就开心了。客人们走了，她就累趴下了。那时我都会有一种失落感，就感觉筹备了那么久，却只是热闹了大半天就结束了，心中也会有很大落差。我该如何跳出这种死循坏，让生活多点自在与从容呢？请老师们多多指教。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。不知道题主的父母养育题主的方式是不是比较严格呢？所以让题主有这样的不配得感和羞耻感呢？我们对自我的认知里，或多或少藏了一些原生家庭的影子，但那并不意味着题主做的就一定是错的，或许可以试着允许自己有这样的情绪，会让题主放松一些。可以看出得出来，题主很善良，所以在他人和自我的需要里选择了满足对方的需要，不太会拒绝对方，因为拒绝对方导致对方难过，题主也会不忍心，题主或许可以尝试从说不开始，更关注自己的感受。题主或许可以尝试感受下，自己和对方“上头”时的牵手和拥抱，是受制于对方还是自己也是愿意尝试的呢？如果是前者，那也不是题主的错，如果是后者，或许试着让自己活在当下，允许自己经历了尝试这个过程，会让题主更放松。试着接纳自己，允许自己有情绪，或许会让题主没那么拧巴，当我们自己不认可自己怀疑自己时，会容易陷入自责和自我批判。题主或许可以尝试想一下，如果对方是自己喜欢的人，自己还会这样自责吗？有句话叫:情不能自已，允许自己在情绪时做出对应的行动，或许会让题主更放松。试着换个角度思考，自己经过这件事，学会了说不，不会因为情绪和心软对对方一再妥协，可以及时止损，给彼此的关系画一个句号，是不是也是一个值得欣慰的事情么？青春之所以热血，是容易感性左右理性，有句话叫不撞南墙不回头，或许是有些道理的。允许自己在这个阶段做一些随心的事情，是一种对自我的包容和接纳。试着放下过去，有些事发生了，再怎么自责难过都无法改变，试着允许自己放下过去，才能更好的轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦，一心求死而不得，青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是有了每一百年无心封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始，题主或许也可以试着让自己放下。人生没有白走的路，每一步都算数。题主或许可以尝试复盘，下次面对追求者应该使用什么方式，比如不喜欢的干脆拒绝，避免心软，比如确定自己的择偶标准，有助于题主坚定立场等等。我们生活在一个包容的社会，题主或许也可以尝试对自己宽容一些，允许自己尝试，那些失败的尝试都会成为我们成长的养分，避免我们要做更大的决策时，因经验不足，而产生决策失误。推荐阅读《一念之转》。最后，请允许我给题主个抱抱，祝好！

被不喜欢的异性摸了身体，觉得恶心，怎么调整？

题主是女生，二十多岁，最近有个男生表达说喜欢我，经常聊天，也常约着见面，但我并不喜欢他，但是碍于他人很好，又不想伤害他所以也会和他试着见面，想把话聊开，但是每次都会因他的反应，就是他被拒绝后表达难过的样子，然后就有点对他同情，然后又真的觉得他人挺好的，他说要不要就先试着亲密一点交往，超过朋友的关系，又不是对象，看看是不是真的有发展的可能。因我觉得他人很好，也对他有一点好感，但也没到喜欢的程度，而且也看出他很真诚，就同意了然后在尝试这种亲密交往中就有牵手、拥抱然后那个时候好像上了头，虽然觉得被摸身体有点超过但还是那样了；但是我还是说服不了自己喜欢他，然后也没有交往，然后也就表达和他断了联系；现在下头冷静了，然后回想起来，我当时竟然被摸，为什么还被他摸？那个时候，我或者他可能都有点上头，但是现在下头冷静想清楚之后我觉得自己有点脏了，因为我觉得自己也比较保守，会觉得甚至这些都做了都还没有交往，或者明确关系，因为这是很重要的事而且很隐私的事，应该做了这些比较超过的事就要确定关系，要负责的啊，但因为真的还是不喜欢，也不想欺骗自己，也就没有确定关系，现在想起来有点后悔，为什么要做这些事...好像感觉被他弄脏了，也感觉自己有点恶心！感觉他有点恶心，都感觉很恶心。现在我已经和他表达不想联系了，但现在下头想清楚后记得被摸身体这件事让我有点认知失调，我不知道该怎么应对？该怎么看待我自己？或者还要联系他或者让他负责吗？但当时好像是双方虽然上头，但是都有同意，所以要怎么处理和他的关系呢？之后我应该怎么办呢......要怎么面对自己，怎么面对这件事.....我有点迷茫和痛苦，对不起，我做了这些事，请老师们帮一下我，谢谢！???

题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到你的疑惑：似乎自己在职场里也没得罪人，但却被人给盯住了，对吗？嗯，咱们来聊聊这个状态。你说“入职新公司一个月了，还是没能融入团队”，然后你分享了自己的社交观念，清晰且鲜明，但接下来，似乎你有另外的发现。你说“发现职场社交是背后蛐蛐人和秘密交换才成为的盟友”，然后自己“跟谁都不远不近，平等地恨每一个同事”。——看到这儿，我的脑海里出现了几个问号：1.具体是什么事情让你选择“平等地恨每一个同事”？2.又是什么原因让你当初选择入职这家新公司？3.入职新公司之前，你是否有过其他的工作经历呢？以上这3点，是想告诉你：虽然公司里可能有跟自己理念不合的同事，我也理解你对同事的恨，但你在描述里说到的是【平等地恨】，这背后的原因就很值得咱们深思了。接着，你说“我看起来比较小，别人觉得专业经验没那么强，压不住人，个个都像踩一脚和教育一下”。——关于这点，我想带你从另外一些角度去看看：1.“看起来比较小”，意味着你的发展前景比她们大部分人都要广阔。——年轻就是最大的资本。2.“专业能力没那么强”只是她们的看法，而实际上自己专业能力的强弱，自己才具备最真实直观的感受以及最终发言权。3.关于“被踩”和“被教育”。——亲爱的，每个人都有表达看法的权利，但同样有选择“是否受某种看法影响”的权利。以上这3点，是想带你去看见造成你这番焦虑状态真正的【结】：你把原本属于别人的课题背了太多在自己的身上，她们才会顺着这条【路径】，投射了很多她们的【不忿】。——因此，我想让你知道：这从来都不是你的问题。亲爱的，我并不觉得你有社交恐惧，反而更愿意把这种做法看成是你在社交中的【自我保护】，因为没有人愿意在让自己感到消耗的社交圈还保持好脾气，但我更想让你知道的事情是：咱们生而为人，一般不止一个社交圈，那既然不止一个社交圈，就一定存在能给予咱们力量的【支持系统】。——而咱们需要更多接近的，正是那些在咱们【支持系统】内的伙伴。所以，比起考虑如何与同事相处，更值得优先考虑的是如何与自己相处，因为只有自己的内在变得松弛而自在，才能让咱们更从容地应对来自职场上由“有色眼镜”带来的影响。送你一句话：由始至终，你都只需要成为真实的你自己。——希望以上的回应和分享能给到你一些【自我调整】的方向、灵感、信心以及力量。遥祝安好，有缘再会。

没得罪人却被看不惯，如何与同事相处？

入职新公司一个月了，还是没能融入团队。我的社交观念就是，职场难免会有被刺和磨擦。女人之间也会相互蛐蛐，我入职以来从来没有背后和正面蛐蛐人，永远都是保持距离和有边界感的相处，主打一个热情礼貌不知道。我发现职场社交是背后蛐蛐人和秘密交换才成为的盟友，我跟谁都不远不近，平等的恨每一个同事。我看起来比较小，别人觉得专业经验没那么强，压不住人，个个都像踩一脚和教育一下。我也从不示弱。我入职一来就开始奶茶社交，请他们喝奶茶，零食互换，也尝试跟她们有一些话题讨论。但是人家觉得我星星作假，所以我现在都是独来独往，我明明没人得罪别人，别人就看不惯我。她们吃饭爱说家常里短，我就默默吃饭不说话。入职了一个月了，交接的人正式离职了，今天我是一个人独立开始面对工作。新来的直接上级也是爱背后蛐蛐人，格局也很差。我不知道怎么办～是不是我的问题，我感觉我的社交恐惧太严重了。

抱抱题主，很能够理解你当前进退维谷的状态。这份工作不仅给你提供了立足社会、养育孩子父母的金钱基础，也让你在人生相当长的一段时间里感受到自己我的价值感，以及对自己能力的满意感。而当前这份工作依旧很疲惫，甚至说因为接触新业务的关系，以及年龄的关系，让你更加疲惫并且有些失去了对自己以往的自信和价值感的体验。你不知道以你的年龄和能力是否还能撑得下去，能不能做得好，如果不继续做了，家庭的开支又成了问题。所以你很焦虑迷茫。也许你可能会想，如果能有人给你一个答案帮你分析分析就好了，起码你可以知道，是否自己该继续坚持，又或者如果不继续做这个的话，钱上的事情咱还能想到什么办法去推进解决。也许我可以尝试帮你来看看这个问题，由于了解的信息有限，我就从我看到的角度来说一说供你参考。最重要的，其实是你的工作发生了改变，从你熟悉的领域跳到了你的舒适区以外。这确实是一个就是会令人痛苦的阶段。这种情况在职场上也并不少见。最重要的问题，其实还是如何去度过这个难受的阶段。从你的描述中，我能够感受得到，其实你还是放不下这份工作，而且不只是金钱的问题。你更大的困惑在于，不知道自己是否能胜任了。每天磨的你很累而且磕磕绊绊没有价值感。和以前工作的落差感太大了。而且可能觉得自己记忆能力和经历也不如从前了，就产生了迷茫和退意。那么我们面对这个事，就有两个方面要解决1、如何调整这种心理落差感2、如何利用优势弥补劣势综合以上两点，我提出以下建议供你参考：1）找一个倾听师或者心理咨询师陪伴你一段时间，当你压力太大的时候倾诉一下，具体的聊一聊某一个当前面对的事件在哪些方面让你觉得自己不足。从而更好的了解自己当前的情况。一方面宣泄情绪，另一方面能够让你更好的看到当前工作中的细节，而不是逃开，是更好的去看到。一个人的话，可能很难在自己疏解自己情绪的同时让自己冷静下来更好的思考。2）接受自己的慢，理解自己的慢。首先从现实层面，年龄和业务的新就是确确实实存在的。如果非要把年轻时候的自己和现在的自己在做不同业务的情况进行比较，那是对自己的不公平。按照自己当前能够做到的，一天理解一点点。不要和别人比较，而是把比你理解的快的人当成自己的老师，并且学会善用同事资源，你不够理解的，谁更理解。那他是怎么做的？我是怎么做的。他能不能更通俗的给我讲明白一点。等等我觉得其实在道理上你也能够明白，除此之外又能怎么办呢。人遇到新问题就是要一点点前进的。可是当情绪上头的时候，就会遗忘这些道理，让自己更加的混乱。这也是我推荐找倾听师或者心理咨询师的原因。3）将自己以往的经验和现在的业务进行链接，而且如果说以往你有任何的优势的话，都思考一下如何利用到现有的业务上来。不要害怕，更多的经验更大的年龄不是职场的阻碍，关键是过往的经验如何影响你当前的工作，是停留在过往的熟练和价值感高的状态里，继续去对比新业务里的自己如何不足？还是想想新业务中又需要哪些新的技能，以往的工作经验能够给你提供什么优势和借鉴呢？如果是后者，我相信你一定可以度过难关。因为这么长的工作时间里，已经让你锻炼了坚毅的品质和坚守的能力。希望以上的回答能够给你一些帮助，愿你能够乘风破浪，扬帆远航，无论什么年纪都愿意随着大海的翻涌迭起调整自己，做最佳的水手和自己的领航员~

疲惫让我随时想辞职，家庭让我咬牙坚持住，该死撑吗？

前提：进公司的时候还是个没谈恋爱的小姑娘，现在孩子已经初中了，我的工作大部分都是没日没夜没休息非常忙碌的状态，24小时随时待命，但是也因为拼命忙碌可以赚到钱，让我买了房，还了贷，目前孩子还小，父母都老了，家里的开销也不小，所以我一直很珍惜这份工作。事件：随着年龄的上去，学习能力的下降，在公司已经没有竞争力了，最近接到的新业务，做起来万分疲惫和困难，却也不能拒绝，每天都觉得自己有点在死撑的味道，所以曾经让我觉得快乐的工作，现在做得越来越痛苦了，每天都好想退休，但想想退休工资还不够交学费的，我就又激励自己要好好工作，想着再撑8年就可以退休了，却有点害怕这个强度我是不是能撑到八年，毕竟年龄一年一年上去，各种感觉撑不住的样子。我的感受：有对自己的失望，有面对现实的无奈，有认清事实的痛苦，有想要逃避的害怕，有对未来的迷茫，各种情绪混搭给我带来了焦虑感。我的提问：我应该这样死撑着吗？但是我真的不想失去工作，怎么样才能让自己好受一点？

你好。我能感受到你的懊恼，你的自责。你十分后悔自己那么冲动，现在你特别想挽回这一切，从头开始。隔空拍拍你的肩，希望能带给你一点支持和安慰。人和人的关系，就是非常奇妙和复杂的。关系是两个人的，需要两方面的努力，我们任何人单方面的努力都不能达到，自己想要的效果。被拉黑后有可能被拉回来，也有可能拉不回来，还会被删除。拉回来了还有可能再次被拉黑。所有的事情，都有可能发生。你喜欢上一个女孩，你开始追求她，并和她约饭三次，她都如约而至。这就证明了她并不反感你，愿意和你产生一些联结。你在5月20日，发了10个1314红包，她拒绝收。这说明你的眼光很好，这个女孩儿不是物质型的，她不是在乎你多么有钱，你多能为她花钱，她只是想谈一段真实的恋爱。她在与你的恋爱关系没有确定之前，她不接受你的金钱。后来的一个星期，你一天发十几条热烈情感表达的讯息。你疯狂的表白，来势凶猛，就像炸弹一样，你把她给吓到了，然后你就被拉黑了。我能感受到，你当时的心情很澎湃，你急于表达自己最热烈的深情。你看到她的时候，你整个人都会兴奋，你的情感炽热、真诚、激烈，像火焰一样，能把人烧焦。女孩子的情感是慢慢升温的，你这样来势凶猛，像烈焰一样，让人害怕，反射性的躲避。两个人的感情是，一步一步往前走的，慢慢升温的恋情才显得弥足珍贵，让人珍惜，更加持久。整个追求的经历过程，就值得我们经常的共同去回味。刚刚开始起步的恋情，情感是青涩的，也有很多矛盾的心理。既想靠近，又害怕靠近。一方面想进行一场情感真挚的恋爱，另一方面害怕会在关系里丧失自己，担心这是一个爱情陷阱，担心这段关系是有毒有害，不敢进入。所以当你用力过猛的时候，女孩子的第一个反应就是害怕，赶紧逃走。恋爱的每一个阶段是不同的，如果在热恋期，你发红包或买礼物，她都能欣然接受，她也会回馈给你礼物。然而，在还没有确定恋爱关系，给对方很大数目的红包，会给对方造成无形的压力。如果她接受了你的红包，就意味着她答应了和你谈恋爱。这时，你的红包像极了要挟对方的砝码。当然有些非常物质的，只想在恋爱中得到你金钱的女孩子，会接收你的大额红包。在情感上慢慢的升温期，不同的女孩喜好不一样。对待这个女孩子，已经开始害怕你，已经拉黑了你，或许需要你真诚的道歉，请求原谅，并改变态度和方式，或许能迎来转机。如果你依然按照自己原有的方式去追求女孩子，那么大多数女孩子通常会跑的更远。所以，无论有没有迎来转机，这一次就是自己的经验。今后任何时候，你在恋爱中表达自己的情绪情感时，不能再采用轰炸式表达的方式。像火焰一样炽热的情感，不适合我们大多东方女性。我们东方女性相对还是非常内敛、含蓄，会委婉表达我们情绪的，这样才容易被对方接受。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

因为我追的太猛，追求的女孩，把我拉黑了怎么办？

被拉黑后，还能不能被拉出来。追求的女孩，开始不抵触我，并和我约饭三次。我在5月20日，发了10个1314红包后，她拒绝收了。然后，我疯狂表白，追的太猛了。比如我会说：：“记挂一个人，就是无时无刻的想她，就像心病一样。就是情不自禁的想看见你，看不到，会莫名紧张和焦虑。就是时时刻刻的看手机，放在触手可得的地方，因为我怕收不到你的消息，怕回消息太晚了。就是想把自己的一切和你分享。就是想尽量多陪在你的身旁，喜欢在你身边的感觉”。。。。这些类似的话。连续一个星期，一天十几条。然后被拉黑了。还能不能从黑名单拉出来啊

题主好，我是一名心理动力学流派的咨询师，也可以称呼我为清漪~看到你的问题描述，我非常担忧，能感受到你内心非常痛苦，甚至只有伤害自己才能得到一些缓解，好像有好多好多情绪无法倾诉和表达，只能通过流泪、想着自残和自杀来尝试发泄情绪。不知道这种情形持续多长时间了，是发生了什么让你产生了这样的想法和情绪，可以试着去看看最近发生了什么，内心具体都是些什么样的情绪，是愤怒，焦虑，害怕，恐惧，还是绝望？这些详细的信息有利于他人，更有利于自己理解到底发生了什么，情绪的来源是什么。很显然，你现在的情绪确实有些抑郁，但是不是抑郁症，只能由专业医生做出诊断。所以，强烈建议你去到当地精神专科医院就诊，我想，医生一定有办法帮助到你。此外，可以尝试理清自己最近是发生了什么，自己内心的情绪到底是怎样的，之后，可以尝试向信任的亲朋好友倾诉和表达，告诉他们你发生了什么，是怎么了，也许他们可以提供支持和帮助。如果实在无人能够倾听自己，可以拨打一些热线电话，壹心理平台也提供价格低廉的倾听服务，通过这些倾诉和表达，能够一定程度上达到缓解情绪压力的目的。必要时，还可以寻求专业心理咨询的帮助。最后，请记住：你并不孤单，一定有人愿意，也可以帮助到你。

有自残心理，想自杀，心里一团乱，算抑郁症吗？

有自残心理想着自杀，心里一团乱眼泪止不住的流。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：出轨的老公回归家庭，内心非常挣扎，该怎么面对？10年婚姻，老公出轨。他选择回归家庭重新生活，我为了保护家庭保护孩子更保护自己选择原谅。可是我没有办法接受夫妻生活，其实内心很想但真正的时候会僵硬在那里。想推开老公却抬不起那双手，内心非常挣扎。怎么办？你的意识层面接受老公回归家庭，但内心对老公出轨行为还是无法接受，陷入矛盾与冲突中。怎么去调整自己内心的冲突呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你对亲密关系里期待又是什么呢？家庭关系里你与老公沟通与交流模式是什么？要觉察与反思自己，是什么让你们的关系有冲突，他选择了背叛婚姻，也可以选择专业心理咨询，去探讨矛盾背后自己的无意识冲突是什么？其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你在痛苦中是如何调整自己的，看到自己的优势，容忍，善良，有责任有担当等，劣势是自己给自己的规则，无法去表达出来自己的委屈，愤怒和情感，夫妻之间的关系是需要表达出来，我们都希望美好的婚姻，专注与真诚，但现实也是一地鸡毛，在生活中的不顺心与冲突也会激化矛盾，这也是需要共同去协商与讨论，去共同解决问题。第三，学会爱自己。如果以前你把关注点放在家庭和老公身上，目前是需要关注点放在内心，让自己学会释放压力，做一些让自己舒服放松的事情，关爱孩子，学会倾诉，寻找资源，让自己感受到松弛感，心情平稳，才可以更好的做自己想做的事。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，更好的关注自己内心的需求，就可以更好的做自己，也可以重建安全稳定的亲密关系，构建和谐融洽的家庭氛围，加油哦！

出轨的老公回归家庭，内心非常挣扎，该怎么面对？

10年婚姻，老公出轨。他选择回归家庭重新生活，我为了保护家庭保护孩子更保护自己选择原谅。可是我没有办法接受夫妻生活，其实内心很想但真正的时候会僵硬在那里。想推开老公却抬不起那双手，内心非常挣扎。怎么办？

题主你好，心疼的抱抱你～🤗，我曾经跟你一样会因为他人的一句话而纠结难受好几天。总会因为他人而影响自己的情绪。后来经过大量的心理学习，我发现我的这种容易内耗，爱纠结的性格是因为自己的原生家庭造成的。我曾经是一个十足的讨好者。曾经在我的生活之中，我的父母会因为各种各样的原因贬低我、打击我，他们一旦看不到好的结果，就会陷入恐慌，给我施加压力。于是我跟他们相处的时候，只能戴上面具，以他们期待的样子来生活，小心翼翼，不敢有半点反抗，如果我不能满足他们的要求，他们就会不高兴、愤怒、对我进行谩骂和攻击。时间长了，我觉得自己仿佛深陷泥潭，与他们相处时唯唯诺诺，不敢说出自己的真实想法，也不敢发表任何不同于他们的意见。仿佛如果我不优秀、不完美、不能满足他们的需要，我就不配活在这个世界上，就只能被他们羞辱。在他们的内心深处，我不是一个活生生的、有血有肉有情感的人，而是一个工具，一个必须满足他们所有的自恋幻想的工具。一个真正爱孩子的父母，就算是孩子没有成为他们所期待的优秀的样子，他们依然会爱孩子。我的父母本身就缺乏爱的能力，他们没有办法给我真正的爱，只能给我虚假的爱，事实就是如此，有时候会让人觉得难以接受，甚至有点怀疑自己，父母怎么可能不爱我们呢？但是事实就是事实，我们必须接受真相。看见了真相，我们可以余生不再讨好，只做真实的自己。💞（1）看见自己的脆弱在家里我总是忍不住讨好父母，在单位我总是忍不住讨好领导，当自己无法满足他们的要求时，我总会觉得羞愧难当，觉得自己怎么这么笨，陷入深深的自责之中。我相信有许多人跟我一样，我们对自己这么苛刻，一定活得很幸苦，很累吧！我们其实已经付出了非常多的努力去完成父母、领导或者是其他人的期待和要求，可我们还是无法让他们满意，我们在心里对自己很失望，我们小心翼翼地活着，我们很害怕达不到他们的要求。希望我们都可以看见自己的脆弱，我们不是满足他人需要的工具，也不是没有感情的机器，为什么我们不可以做不到呢？我们做不到就会死掉吗？为什么我们要一直把自己搞得那么累呢？我们到底在焦虑什么呢？当我们还是毫无生存能力的小婴儿的时候，我们不得不讨好我们的父母，不然的话我们就没有办法得到食物和水，我们就得死掉。但是现在我们已经长大了，可以通过许许多多的方法来赚钱而生存下来，我们不需要再完全依赖于父母，但是我们还是会下意识地把恐惧放大。我们总觉得自己还是弱小的，是无能为力的，而对方是强大的，难以动摇的，我们不敢有自己的一丁点儿想法，任由对方主宰我们的生活，我们十分恐惧，总是不由自主地认为如果我们不讨好父母、不讨好领导，我们就会得到可怕的惩罚和报复，我们就无法在这个社会上生存下去，我们就会死掉。只要我们能够讨好他们让他们高兴，我们的恐惧就可以减弱一些。但是他们总有不高兴的时候，有时候他们脸色一变，或者是叹一口气，我们都要小心翼翼，害怕他们马上就要爆发，在惊恐和害怕之中打起十二分的精神来应对。我们不知道他们什么时候会变脸，因为他们的不高兴或脾气是毫无征兆的，所以我们每天都要紧绷着一根弦，长此以往，我们会感觉自己陷入了情绪内耗的黑洞里，一直被消耗，越来越脆弱。💞（2）学会课题分离，建立边界如果我没有满足领导的要求，他就会发脾气谩骂我，并且觉得我个人能力不行，对我产生不好的印象，这是领导的人生课题。如果我没有满足父母的需求，他们会嘲讽我、贬低我、打压我，觉得我不配做他们的孩子，他们因此而不喜欢我、讨厌我，这是我父母的人生课题。我们没有办法改变领导和父母对我们的评判，这是他们自己的人生课题。我们可以改变的是我们对自己的评判，就算是父母和领导再怎么评判我，这也不代表我这个人真的不好，如果是我自己的原因，我愿意改进并尽力做好。但如果是因为他们人格有问题而越过了我的边界，我并不会因为他们的指责而怀疑自己，这就守护了我自己的边界。别人怎么看是别人的事，自己怎么看才是最重要的事情。💞（3）不再为别人而活，学会做真实的自己，为自己而活一直以来，我们总是在讨好他人，依附于他人，像一个无根的浮萍一样浮浮沉沉，我们需要找到自我的根基慢慢扎根于土壤之中，汲取养分慢慢长大。我们要听从自己的内心，让自己的感觉变得重要，不再因为他人的意见而怀疑自己，不再讨好他人，优先满足自己的需要，听从自己内心深处最真实的声音，时间久了，我们便会渐渐感觉到自己的内心变得珍贵起来。愿我们每一个人都有勇气放下外界的评判，找回内心深处那个真实的自己。余生不再讨好，只做真实的自己。祝好哦！🌺🌺

每天很容易因他人影响情绪并总对某件事感到困扰怎么办

感觉自己太容易因为他人的感受或者反馈受到影响，比如请别人吃饭被反馈很不好吃心里会感觉到非常难受，情绪会比较激动，好几天纠结这件事情，会觉得很内疚，感到很后悔带别人来这家店，睡前也会想这件事。有时可能会因为别人的一句话影响心情。并且非常纠结于感情方面的事情，被感情经历所困扰，每天会思考这些事情，不知道怎样才能不去想这些。感觉每天不应该去回想感情经历，想的时候心里会很难受，堵得慌，怎么样才能不去想呢。

能够感觉的到题主心里的冲突纠结无力无助，面对孩子的这些表现，做为家长看到都会很着急，一直这样督促着孩子时间长了家长累孩子也累都很难受，不想这样对孩子却又不得不这样对孩子，找不到比较好的合适的方式帮助孩子。孩子的这些表现既是他内心的真实反映，同时又是他自我保护的表现。从心理学的角度来看，孩子心智比同龄人幼稚，反映出他的心理年龄非常小，就像个幼儿，和实际年龄之间的差距比较大。说的通俗一点儿，就是他的心理自我很弱小，没有成长起来，所以在他受到欺负的时候就不敢反抗，害怕被欺负的更厉害，他认为这样忍气吞声不还手可以保护自己不受到更大的伤害。这样的现象则反映出他的心里极度缺乏安全感和自信，而这跟他在家里受到爸妈怎么看待对待有非常大的关系。或许这么说题主会觉得很受伤，觉得自己在家里对孩子挺好的，也没怎么样骂他打他，孩子不应该没有安全感和自信。孩子的心里建立稳定的安全感和自信除了父母不打骂孩子之外，对于孩子表现好的地方及时给予足够的表扬认可支持鼓励。对于孩子的想法能够给予足够的尊重信任理解，即使父母不认同但也不要不问清楚上来就批评指责否定。父母能够用相对比较稳定温和的语气态度和孩子说话教孩子做事，孩子可以清楚明确的知道即使自己说错了话做错了事情父母也不会伤害自己。不过这并不是说父母就要无条件的信任理解认可孩子说的所有话做的所有的事情，对于不合适的话不合适的事情需要严肃认真的对待并且指出来，让孩子认识到自己的错误并且主动加以改正。孩子学习的主动性需要慢慢培养，一方面引导孩子对学习产生兴趣，一方面家长需要放开对孩子的监督督促，尝试着相信孩子，让他自己独立完成，孩子做到了给予及时表扬，没做到需要及时了解清楚再说。这些说起来很容易，但要做到却很难，家长需要时间改变思维方式，孩子需要时间慢慢适应接受家长新的态度方式，双方都需要时间慢慢磨合。因此，题主也要有心理准备，并不是说题主改变了对待孩子的态度方式孩子马上就改变了，他还需要观望观察反复试探最后才确认再做出改变。以上为个人观点，仅供题主参考。

孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到家人对你有很大的压力，同时你觉得他们不理解你。总是不断地用更高的对比来要求你，不让你松口气，让你觉得内在很气愤。是吗？抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到家人行为背后的心理需求家人之所以会有这样的行为，总是不断的拿别人跟你比较，实际上是因为他们内在总是不满足。他们内在有恐慌和不安全感，或者他们的成长过程当中总是被比较，让他们内在有自卑，对自己不能够接纳，看不到自己的优点，所以他们总是活在恐慌当中，需要用这些外在的比较来形成一股压力，推动自己不断的去进步。或者他们经历过社会的残酷，自己没有达到过自己当初的梦想，或者是期待，而将这一种希望寄托在你的身上。也有可能是他们曾经被别人嘲笑过，被别人贬低过，所以而自己又没有能力去反抗，经历过这样的委屈和打压，所以他们会不断的鞭策你去进步。希望让你来完成他们内在没有完成的梦想和期待。这些成了他们的行为习惯，而他们没有觉察到，所以他们会用这样的方式来不断的逼迫你。Nlp里边有一句话叫做，每个事情的发生都有其正确动机。他们的行为也许让我不能理解，可是他们行为背后的心理需求，如果我们知道了之后，也许我们就能够理解他们为什么会有这样的行为。尽管他们的这些行为让我们特别的不舒服，感觉到被逼迫，很有压力，想逃离，我们理解他们的行为，不是为了去认同他们的行为，只是为了让我们自己内在放下情绪。2.一致性的表达自己的情绪感受家里人对你的压力这么大，的确让你会觉得有些窒息，喘不过气了。到底你要怎么样才是个头，你要做成什么样他们才满足？对于你的这一些情绪和压力，你可以一致性地向他们表达出来。记住是表达情绪，而不是情绪化的表达，先说出事实的部分，再说出你的情绪，再说出你的期待和需求。这样的沟通方式可能会更有效一些，也许能够让他们觉察一下自己的行为是不是有些过度了。如果家人能不能够觉察和调整自己的行为，那么我们能做的就是改变自己。毕竟改变别人挺难的，没有人希望被改变，每个人都会认为自己的想法和行为是对的。所以我们只能改变自己，然后无形的影响家人改变。3.改变自己如果父母一直不能够觉察和改变，我们必然会越来越痛苦。而痛苦的发生是为了提醒我们内观，自己改变自己的，它只是一份包装很丑陋的礼物。对于父母总是给你这样的要求，作为成年人的你，你可以自己决定自己的生活，工作以及伴侣。父母可以有他们的想法，你也尊重他们会有这样的想法，可是做决定的是你自己。你要看到为什么他们总是这样逼迫你，你还是顺着他们去做了，你已经不是当年那个小孩子无力去反抗他们，而是可以自己决定自己的未来。自己敢于去选择，同时做事谨慎小心，也可以拿出自己的选择、规划以及自己的观点来说服父母，得到父母的支持和认可。父母已经让你这么难受了，这么有压力了，你还顺着他们去做，你内在是一直在渴望得到他们认可，得到他们尊重，得到他们的支持吗？作为成年人，你可以做自己的精神父母，重新养育自己。所以看到自己的行为背后有哪些心理需求，自己满足自己，放下对父母的期待。这样你的内在会越来越有力量，你也会越来越独立，慢慢的成长起来，越来越成熟。同时敢于为自己的人生负责，敢于去选择自己想要的生活，做你想要的自己。父母有父母的人生功课，我们无需去背负，我们能做的就是做好我们自己。当我们能够做好我们自己，我们为我们自己的人生负责的时候，父母就能被无形地影响去关注自己的人生课题，做好他们自己该做的事。彼此之间是不同的，你跟父母之间需要有一定的边界感。当然你需要的时候可以找专业的心理咨询师帮助你梳理一下现在的关系，帮助你走出迷茫。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

家庭压力大，不想活了，为什么无论如何家里人都不满意

从上学逼好学校好成绩，念大学了比专业，工作了比工作，又催我结婚找厉害的男朋友，为什么我的家人要这么逼迫我，还要说我不如别人，疯狂的打压我，明明我现在工作很好，月入过万，也有很棒的男朋友，可是无论如何家里人都不满意，觉得不能入眼，要我一定要比在国企和医院的其他家人还要厉害，要走这样的路才算合格

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，感谢遇见。工作中自己认真负责，全情投入，这是非常可贵的职业素养，并不是每个人都可以做到的，为你点赞！但是，付出的背后只是一个人的疲惫与失落，感受不到工作的乐趣与自在从容，是不是感觉很受伤？抱抱你！如何这种“死循坏”，让生活多点自在与从容呢？①，认识强迫性重复一百多年前，弗洛伊德发现一个5岁的小男孩反复把一个玩具丢到自己看不见的地方，又反复去寻找它。弗洛伊德把这个现象称为强迫性重复。当然成人身上也有这样的现象。即重复体验相同的情绪、关系和做相同的事情，哪怕这种重复的后果是令人痛苦的。我们可以把强迫性重复理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。其实，我们每天都会在差不多同一个时间醒来，走同一个路线上班，吃自己一直以来都喜欢的食物等等，毋庸置疑这些对我们是的意义的重复。所以，我们也可以用接纳的心态，增加自我觉察的方法，来帮助自己认识强迫性重复。可以尝试寻求咨询师老师的帮助，也可以尝试自己通过持续的学习与自我成长，帮助自己更清晰的看到自己内心真实的想法与需求。②，瓦伦达效应“瓦伦达效应”得名于美国著名的钢索表演艺术家瓦伦达晚年，因为太注重结果的最后一次以失败告终的故事。心理学家把为了达到一种目的，或者在巨大心理压力之下表现为总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”。并因此而导致事与愿违的结果，称作“瓦伦达效应”。如果工作中很在意别人的评价与别人的感受，以及最后的结果，而不是自己在工作中的感受体验与需求。最后的结果可能就是：虽然别人很满意，但是自己的感受与需求却因为被忽视而只剩下了疲惫。显然，如“瓦伦达效应”一样，我们给了自己一种“不良压力”。良性压力带来的是正面情绪，而后者带来的则是实实在在的负面情绪，会使一个人的精力过度紧张而疲惫失落。如此又怎么会体会到工作过程中的乐趣，自己的自在与从容呢？可以尝试把心放在一种平静悠然之中，我们的潜能才能更好的发挥出来，我们自然会处于一个自在从容的状态。③，自我接纳我们总是会拿一些普世价值来评判自己，评判自己好与不好的部分，甚至厌恶自己的某些特质。其实。正是那些好与不好的部分才组成了一个完整的自己。那些好的部分未必会一直好下去，而那些不好的部分，其实也珍藏着宝贵的东西。我们需要成长的，就是看到自己的不同的部分，成为一个独一无二的自己。我们需要的就是完整，而非完美。我们需要接纳完整的自己。④，重新养育自己，好好的爱自己心理学认为，人要改变，需要两个条件，第一个是觉察，对自己有所理解，第二个是形成新的情绪经验。我们可以通过学习与成长，重新养育自己，好好的爱自己。每天清晨醒来，都是我们的内心与身体连接最亲近的时候，也是一个很宝贵的时候。可以用几分钟来聆听自己内心的声音，看看自己每一种情绪的后面都隐藏着自己怎样的感受手与需求。这样的自我觉察，就是用第三人视角，带着非评判、不否认的思维，只是远远的观望这些感受与需求，而不是去左右它。重新养育自己还包括学会支持自己，学会哄自己开心，学会无条件的挺自己，做真实的自己。当我们懂得这样持续去做的时候，我们的内在小孩才会获得滋养与力量。真正的接纳自己，我们的内在的消耗与冲突就会减少。不会再因别人的评判与否定而强迫自己，更不会因为自己没有做好事情而否定自己。当我们能够从别人的评价中走出来的时候，当我们不再用结果来衡量自己的时候，我们就会从容的去享受做事情的过程。会在做事情的过程中一次又一次的去迭代自己，无条件的告诉自己我很好，我是值得的，我很OK，我的人生会越来越好。当我们可以如此持续积极的对待自己的时候，我们就会有更多的勇气和力量，做一个自在从容的人。重新养育自己的关键是我们好好的爱自己，重新爱好自己。爱，会让自己拥有无穷的勇气和动力，去面对这个复杂的世界。也是我们能够建立好边界，守护好自己的能量。世界和我爱着你！希望帮助到你。

活成了小时候讨厌的样？总太关注结果，怎样活在当下？

也知道不再太在意结果，要学会享受过程，却偏偏做不到？面对即将进行的主题分享，虽然是纯公益的，可能举办方也没寄托太大期待，就是普通的一次家长沙龙，而我偏偏却还是那么重视，总想着给家长带来一些收获和喜悦，除了专业的准备，还会刻意地去听一些线上公开课，学习其他老师是怎么设计提问互动来活跃气氛的。平时工作中其实还是有很多琐事要处理，但脑海中总是时不时还会浮现要讲的沙龙的主题，总想着怎样去做改进会更完善，更精彩。真是要命了，搞得自己每天都没法放松下来。这似乎都成为一种模式了，只要遇到有上台展示的活动，或是有重要的人物要到来，就会把很多心思都用在上面去做筹划。总想着不鸣则已，一鸣惊人。事实上，真正要达到那种理想的效果，前期肯定也是要有试错的积累。而且即便得到别人的欣赏，当时是开心，但那样也是身心俱疲的状态。忽然之间，发现自己活成了我小时所讨厌的那个模样。我的母亲也是只要遇到重大事情，如家人生日宴会或重要节庆日，就要提早准备，想着客人的喜好，事无巨细地都要很到位，活动前一天晚还会激动得睡不着觉，就希望得到大家一致的好评，客人们都吃好玩好，她就开心了。客人们走了，她就累趴下了。那时我都会有一种失落感，就感觉筹备了那么久，却只是热闹了大半天就结束了，心中也会有很大落差。我该如何跳出这种死循坏，让生活多点自在与从容呢？请老师们多多指教。

题主好，看了你的描述，非常能感受到你的困惑和心累！生活中你相对敏感，容易受到外界环境的影响；害怕冲突，遇到让自己不适的状况，不敢直接表达感受、提出诉求；甚至为了避免冲突，让自己处处小心谨慎。这些都让你在外面很拘谨，甚至在家也无法放松，生怕自己的某个行为引发与外人或家人的冲突。相信在众多的事例中，一定有他人有问题的时候，同时也可以调整自己。首先，我们从大脑运行机制层面解释一下你这种状态的可能成因。人的大脑在亿万年的进化中，具有了高级思维、语言能力等高级功能，同时也保留原始大脑的基本功能（大多数动物的脑是原始脑）。原始脑最基本的功能就是处理与生存相关的事项，当从外部世界感受到与压力相关的信息时，原始脑有三种决策机制：战斗、逃避、躺平。根据所接受到的信息，如果大脑判定我可以战斗的赢，就会决定战斗；如果觉得无法战胜外物或环境，就选择逃跑；如果是非常强大的外力，发现既打不过也逃不了时，就会选择躺平或者有些动物是装死。伴随着对外界突发情况的感知，会心跳加速、皮肤出汗，心跳加速就会加快血液循环，如果要战斗就会把血液供给四肢，如果要逃避就会供给腿脚，如果躺平就会分泌有毒物质减少痛苦。其次，题主小时候的种种经历，让你感觉自己没有安全感，而且面对无法战胜的大人，不得不委屈自己，长期形成了遇事“逃跑”的决策机制，甚至不希望有冲突发生。所以，就形成了题主现在的状态，如最后一段描述的那样。最后，我们应该如何面对？这个是最重要的。最核心的解法就是培养自己的安全感！在绝大部分情况下，都通过理性分析告诉自己，其实也就是告诉自己的原始脑和潜意识，我是安全的。同时，让自己正确认识冲突，敢于面对冲突，不断总结解决矛盾冲突的方法。下面给你一些建议：1、中国社会现在是全世界最安全的社会，一定要相信这一点。无论是法治状况、治安水平、警力处置、人们道德觉悟等等都相当的给力，绝大部分情况在公开场合下，只要我们正常行事，我们的安全是绝对有保障的。一些邻里间、同事间的小矛盾，只要我们不过激，正常讲道理的情况是绝对安全。2、人与人之间的矛盾冲突非常正常，甚至是无处不在，每个人都有自己的成长背景、行为习惯、判断标准、思维方式，这些方面出现差异是正常的矛盾和冲突。其实矛盾冲突不意味着吵架、肢体接触，出现了矛盾冲突的时候，正确的方式是通过沟通解决。沟通的过程就是各自表述自己的感受、观点，可以心平气和地表达，目的很简单就是相互了解对方，如果不说出来就可能有误会，不利于矛盾冲突的解决。我们通过沟通解决的目标是达成共识或求同存异。以下举例说明不同场景下的应对方式。3、以你开篇举的例子，你对楼上的声响感到不适，已经微信沟通了你觉得对方还是我行我素。首先要判断一下那些声响是不是确实超标了，我们是有噪声标准的，某宝上就可以买到测量声响的分贝仪器，也可以问问家人或者亲朋好友感觉一下，如果在正常范围内，或者非休息时段偶尔的声响，自己逐渐调节心态。如果确实超标，或者一时半会自己无法调整过来，不需要气愤，那样解决不了问题反而伤害自己。你可以买点水果，上楼坦诚沟通一下，甚至可以有些善意谎言，我或者父母身体不好、血压高、心脏不适，希望对方体谅。一般来说还是通情达理的人多。之前，可能他们认为自己挺正常的，楼下经常提是不是没事找事。通过沟通解决问题，这个就是我们的诉求。4、电梯里抽烟的，确实是素质问题，如果单独在电梯里不建议直接说，可以过后给相关部门投诉，要求管理部门想办法，这是自己的权利，他们没有作为可以打市政热线，现在是只要投诉了必须有处理结果，并且会反馈你。排队跟的太紧了，可以明确提出来，“你跟的太近了，碰到我了，拉开些距离”，如果感觉是骚扰可以警告甚至报警，公共场合没有安全问题。作为守法公民、纳税人，这个也是你的权利。5、学校宿舍环境下，一是要理解多人宿舍确实有困难，另外自己感觉不适了也要主动想办法。比如：宿舍聚会的轻松环境下或者几个有同感的同学一起提出来，制定一个宿舍行为规则，大家都平等，每个人都可以提出想法，逐项举手表决，确定奖惩机制。逐渐就好了。如果没有人牵头发起，就只能比拼谁的忍耐力高了，哈哈。但过后仔细想想，这些也都是小事，其实最重要的是调节好自己的心态。6、在家庭中听音乐、看电视、拉窗帘，音量适中是不会影响到邻居的，不放心的话抽空给邻居送点零食啥的，顺便问一句，我喜欢听音乐，声音还好吧。如果自己无法放松也有来自家人的因素，那么仔细想想，在纸上列出来无法让自己放松的最重要的三个原因，想一想有什么解决办法，有了办法后立即去执行或沟通。有可能是对家人特别是父亲的习惯性担忧。大多情况下把原因写出来就可以放松一半了，找到解决办法去执行就可以逐渐消除。这也是大脑的机制，对模糊的无形压力会更紧张，只要大脑知道你有解决办法自然就放松了。总结一下，就是：一定要让自己相信我处在安全状态中，最坏的情况也是可接受的；自己感到长期不适的状态一定要想办法解决，而不能自己生闷气；解决问题的首要方法是直接沟通，沟通不意味着吵架；多留意、总结沟通解决问题的技巧，一般来说创造轻松环境、征得多数人认可、心平气和表达感受和提出建议思路；遇到特殊情况，求助管理方、公安部门。另外，题主这种情况如果已经很长时间了，也建议看一下医生，至少知道我们这种焦虑的程度，如果医生建议的话可以约咨询师线上或线下沟通几次。好了，就说这么多，希望能对你有所帮助！祝好！

总是十分顾及他人需求，但为什么从来没人顾及我？

最近一件挺头痛的事，楼上赤脚走路的咣咣震动声让我很苦恼。搬来4年多，一直都有些吵，但我从来也没提。最近实在不想忍了就加她微信说了这个事，刚开始她态度特别好，各种道歉。我非常惊喜遇到这么好的邻居，心想：纠结憋屈那么久，要是早点说多好。可是后来发现他们家还是我行我素，我就又发微信好言提醒，这样反复三次，她就开始不太高兴了，说“我儿子才90斤，怎么会发出这么大声音呢？我在这住十年了都没人说过我家…”。我听了非常气愤，她已经换了一副面孔。我知道楼下是弱势，也生怕因此引起矛盾，我的全程措辞都礼貌友好，但目前看来我好像也没什么有效办法，暂时也不能卖房子搬走，暗自下决心以后一定要买顶楼。我目前的状态是，但凡听到楼上咚咚脚步声，我的神经就立刻警惕起来，变得异常敏感，很愤怒、有强烈冲动想去楼上砸门大吵一架，但我又很害怕冲突，理智上也认为这并不是解决问题的好的方式，就这么纠结内耗着。妈妈觉得能忍受，但我却完全不能忍受，或许问题在我？这种类似的事在我生活里非常多，在学校住宿的时候，我手机从不外放，打电话都会避开室友在的时候或者去宿舍楼下，但室友会外放，在宿舍和朋友大声视频聊天，包括她们晚上熄灯了还在电话，在宿舍里喷浓烈香水，这种类似的事太多了，都让我很痛苦。生活里有在电梯里抽烟的，有在我后面排队紧贴我身上的，这些我都忍受不了。我对好多事都无能为力。我处处关照别人，怕打扰到别人，也希望别人能同等对待我，可没有人像我这样对待我，真的很难过。小时候我生病了，头疼，希望可以安安静静的睡觉，我爸总是大声说话，我妈制止也无济于事，他毫不顾忌我的感受。我在看动画片，他要看新闻联播就必须牺牲我的动画片。别的孩子要我的玩具，他就从我手里抢过送人了。为什么我总是牺牲的那一个？我不爱吃羊肉，他非逼我吃，我生理反胃开始呕吐，就对我咆哮咒骂，威胁我，说不吞下去就打我，我只能哭着吞下去…。我恨自己的懦弱，真的太痛苦了。这个世界有谁能重视一下我的感受吗？我在外面很拘谨，在家也不能放松做自己，想听音乐的时候，就会担心声音大影响到邻居；早上起得早也不敢拉窗帘，怕声音把邻居吵醒；在家练演讲都不敢大声讲出来，怕扰民。虽然楼房隔音不太好吧，但也真不至于像我这样，活得小心翼翼。邻居都在做自己，都在按自己的方式过自己的生活。而我却总是放不开，处处顾及，好累好累

题主好！得知你因为对大事情的过度重视而感到焦虑，抱抱你呀！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀首先我想说的是，就像你一样，我也是一个重视评价的人，其实我觉得重视评价并不是很大的问题。因为在我的理解当中，评价是一个可以侧面反映自己是否做的好的一个参考，它会提醒我们，哪里做的好，哪里还需要改进。就像我的回答有精华和优质两种，只评上优质的时候我会想一想为什么评不上精华，这样就能够更容易明白自己还需要做什么改进。所以如果可以正视评价这件事情，我觉得会起到提升你自己水平的作用。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀其次，我想问问你，小时候的你为什么会讨厌妈妈的那种，为了评价而忙活半天的行为？🌷你的落差背后是什么样的想法？🌷仅仅是因为你觉得她这样很累吗？还是说：———————————————————————🌷你会不会担心她太累了，累到自己的身体呢？🌷你会不会觉得这是一件没有意义的事情，没必要委屈自己为了别人高兴？🌷那时候的你有没有感觉她在做这件事情的时候忽略了你呢？🌷你觉得这样的她，是没有价值的，别人不认可她，你不希望你也变成这样？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀接着来说说你自己。同样也有些问题：🌷现在的你，除了这种方式，你认为还有其他方式可以得到别人的认可吗？🌷你认为，别人给你什么样的评价，才算是好的，你觉得会满意的评价呢？🍁是在场的觥筹交错，还是台上的侃侃而谈，亦或是大家的争相称赞？🍁如果其他人或者是你自己没有表现出这些，你是否会认为自己得到了不好的评价呢？（有的人的评价不是即时的）☘️回答完这些问题，我相信你会对自己有更深一步的认识！通过觉察，就可以打开让自己安定的一扇门，帮助自己更好地认识自己！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－🍀最后，你也感觉到了情绪🧠和理智🧠的冲突，就是你知道这样不行，但是情绪上就是会这样。情绪🧠是远远比理智🧠强大的，所以希望你可以通过正念冥想等接纳这一点，慢慢地，你的情绪安定下来后，理智🧠就起作用啦！希望我的思路能帮助到你！祝好哦！

活成了小时候讨厌的样？总太关注结果，怎样活在当下？

也知道不再太在意结果，要学会享受过程，却偏偏做不到？面对即将进行的主题分享，虽然是纯公益的，可能举办方也没寄托太大期待，就是普通的一次家长沙龙，而我偏偏却还是那么重视，总想着给家长带来一些收获和喜悦，除了专业的准备，还会刻意地去听一些线上公开课，学习其他老师是怎么设计提问互动来活跃气氛的。平时工作中其实还是有很多琐事要处理，但脑海中总是时不时还会浮现要讲的沙龙的主题，总想着怎样去做改进会更完善，更精彩。真是要命了，搞得自己每天都没法放松下来。这似乎都成为一种模式了，只要遇到有上台展示的活动，或是有重要的人物要到来，就会把很多心思都用在上面去做筹划。总想着不鸣则已，一鸣惊人。事实上，真正要达到那种理想的效果，前期肯定也是要有试错的积累。而且即便得到别人的欣赏，当时是开心，但那样也是身心俱疲的状态。忽然之间，发现自己活成了我小时所讨厌的那个模样。我的母亲也是只要遇到重大事情，如家人生日宴会或重要节庆日，就要提早准备，想着客人的喜好，事无巨细地都要很到位，活动前一天晚还会激动得睡不着觉，就希望得到大家一致的好评，客人们都吃好玩好，她就开心了。客人们走了，她就累趴下了。那时我都会有一种失落感，就感觉筹备了那么久，却只是热闹了大半天就结束了，心中也会有很大落差。我该如何跳出这种死循坏，让生活多点自在与从容呢？请老师们多多指教。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，感觉到题主的愤怒、无力等负面情绪。从题主的描述的感受和经历中，能感受到题主的不容易，真的替题主感到心疼。题主的感受是非常真实和深刻的，但请不要过于自责或认为自己有错。每个人的情感和经历都是独特的，也是复杂的，因此很难用简单的是非对错来衡量。能感受到题主在成长的过程中，并没有被自己的父母很好的支持，这让题主产生了自我怀疑。题主感到的痛苦和自我怀疑是可以理解的，但并不意味着题主“活该”承受这些痛苦，或者你不值得生活在这个世界上。从文中，可以看出题主可能正在经历一些心理上的挑战，这可能是由于题主的成长经历、亲密关系模式或是你与他人的互动方式所影响。题主所提到的“摇尾巴”可能是指你觉得自己在关系中处于较低的姿态，这可能是你想要获得爱和认可的一种方式，但同时也让题主感到痛苦和被贬低。这是一种讨好型的行为模式，面对自己想要的亲密关系，题主会下意识的用这种行为模式，来确保自己想要的亲密关系能被保持着。在处理人际关系时，重要的是题主要学会保护自己、设定边界，并寻找那些能够给予题主支持和关爱的人。同时，也要学会欣赏自己的优点和价值，不要过分依赖他人的认可来定义自己的价值。童年时期的经历确实会对我们的成长产生深远影响，但这并不意味着我们无法改变或摆脱过去的模式。事实上，我们每个人都有能力去重新塑造自己的人格、改变自己的行为和思维模式，以实现更加积极和健康的生活。寻求爱和认可是人类的基本需求，这本身没有错。但是，建立健康的关系和自我认同是一个需要学习和成长的过程。题主在文中也提到了自己已经阅读了很多相关的心理书籍，甚至学习了心理学课程，这表明你在寻求自我理解和接纳的路上已经迈出了积极的步伐。但知识只是工具，如何应用这些知识来改善题主的生活状况，可能需要更多的实践和专业指导。有时候，只是通过一些书本和课程的学习，只能说是纸上谈兵，我认为更重要的是，题主要找到一个专业的心理咨询师，帮题主做个人体验和分析，这是一个更高效和稳定的个人成长。通过这些专业心理的帮助，比如心理咨询或治疗，来处理题主的感受和关系模式。专业的心理咨询师可以帮助题主理解自己的感受，发展更健康的应对策略，以及建立更平衡的人际关系。在寻求帮助的同时，也请记住，每个人都有自己的价值和尊严，无论经历什么样的困难和挑战，都不应该被定义为“烂人”或“垃圾”。能感受到题主的自我怀疑，这些怀疑和贬低的观点，时刻的影响着题主，但它们并不定义你作为一个人的价值，或者说我们不需要通过别人来肯定自己的价值，重要的是接纳自己的存在。每个人都有成长和改变的空间，每个人都值得获得幸福和尊重。如果题主的情绪非常激烈，或者你有自我伤害的念头，强烈建议题主立即联系专业的心理健康服务或紧急求助热线。全国热线400-161-9995学生专线：400-161-9995按1抑郁专线：400-161-9995按2生命热线：400-161-9995按3中国心理危机与自杀干预中心救助热线电话：010-62715275。题主的生命是宝贵的，值得得到尊重和爱护。请记住：题主值得被爱和尊重，题主有权利追求幸福和健康的生活。请相信自己有能力克服困难，走向更好的未来。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》作者:(美)苏珊·福沃德博士/(美)克雷格·巴克内容:本书探讨了原生家庭对个人性格的影响，并提供了修补性格缺陷的具体方法。它可以帮助你理解自己的性格是如何形成的，并学会如何克服由原生家庭带来的负面影响。《被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视》作者:(美)乔尼丝·韦布/(美)克里斯蒂娜·穆塞洛内容:本书深入探讨了情感忽视对个体成长的影响，并提供了应对情感忽视的策略。它可以帮助你识别自己是否遭受过情感忽视，并学习如何克服由此带来的困扰。《突围原生家庭》作者:斯蒂芬妮·斯蒂尔内容:本书通过作者多年的临床心理治疗经验，提供了一套疗愈童年心理创伤的方法。它可以帮助你找到治愈原生家庭创伤的途径，并重新建立健康的自我价值感。《学会快乐》作者:美国•马修·理查德内容:本书强调快乐是一种来自内在的能力，而非仅仅取决于外部环境。它提供了一些科学、哲学和佛学智慧来帮助你处理负面情绪，并开发并培育快乐的能力。《隐形人格》作者:美国•海伦·麦格拉斯内容:本书从人际互动的角度分析了隐藏在人们思维模式和行为模式背后的人格因素。它可以帮助你更深入地了解自我和他人，找到与自己和他人相处的恰当方式。

离开父母我什么都不会做，什么人都看不起我，我有错吗

​原来我是个烂人，，所以我也总遇到一些烂人！​​原来离开爸爸妈妈，我连狗屎都不如！​​我就个不自知的垃圾！行了吧！就连人渣都把我当狗屎一样放在脚下踩，我还得对人家感恩流泪，摇着尾巴讨好！我看了那么多书，甚至我自己都学了几门心理学的课程，但是我遇到这样的人渣，我还是忍不住要去摇尾巴！是我太贱了对吧？一切都是活该！一切都是因为童年时候定点了我的亲密关系模式，所以我活该这样对吧？我活该这辈子都遇到这样的人渣，然后活该一次次的受伤，然后一次次的自我攻击，直到我把自己杀掉，对吧？我活该去死对吧？我他妈就不配活着，他妈就不会像别人一样好好的，我他妈不配是吧！我活该就承受这一切所有的痛苦是吧？我活该这么贱吗？我只是想对一个人好，然后可以收获一丢丢的爱，哪怕不是对等的我有错吗？我错在哪了？错在我一个重新投胎，重新开启童年，重新培养人格是吧？

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你是在工作上遇到了什么难题吧！你现在的工作是前台客服性质，当然不可避免的会遇到有一些说话比较奇怪或者是故意宣泄的人，之前因为遇到了一个性骚扰的人而大受打击，不太想继续工作下去了，不知道以后再遇到这样的事情应该怎么去调整自己？🌸你现在这份工作是前台客服，当然会遇到各种各样的状况，形形色色的人，只是你可能刚开始还不太习惯，你可以先尝试着跟你的领导反映一下问题，让他们帮忙解决，自己性格强势一点，不要害怕这些人，该果断就果断，该处理就处理。👇帮你分析梳理一下:1、尝试缓解释放压力🍀确实，这样的工作性质，各种状况都会出现，你自己平时一定要注意缓解自己的情绪压力，不要给自己施加过大的压力，解决不了的问题就找领导反馈，工作之余要学会释放压力，可以在周末休息的时候适当的外出游玩，找朋友逛一逛，这样对于缓解你的压力有着不错的帮助，如果工作压力过大就很容易导致焦虑症这种情况的发生，还是要多注意一下的。2、及时转移注意力🍀工作中避免不了的问题，你可以选择不当回事，不要太放在心上，实在烦躁时，及时转移注意力，不要一直想着工作上的事情，在平时可以多听一些舒缓或者是欢快的音乐，有助于缓解你工作上的压力，不会一直想着工作上的那些烦心事，尤其是在晚上睡觉的时候可以听一听音乐，这样能够让你的心情得到不错的放松，而且也有助于睡眠，休息好了工作状态也会更好。3、多和朋友沟通交流🍀上班中遇到的问题和困惑没有办法避免，你能做的是先调整自己的心态，遇到实在过分的情况，那就直接拒绝，学会保护好自己，平时可以多和朋友一起聊天，多多跟他们沟通交流，不要憋在心里，要把你的烦恼倾诉出来，听一听他的观点和建议，一定不能长时间处于焦虑中，要有一个排解的方式。4、积极调整自我心态🍀有一句话叫“既来之，则安之”，你去到一个新的工作岗位和新的工作环境，当然会有一个适应过程，不管遇到任何问题，还是需要你自己积极的调整心态，每一份新工作都是有一个磨合期的，这个时候遇到困难太正常了，有问题就解决，实在解决不了，那就干脆离开也没有什么的，办法总比困难多。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

对工作出现抵触怎么办？该怎么去调整自己？

前台客服性质，不可避免的会遇到有一些说话比较奇怪或者是故意宣泄的人。因为遇到了一个性骚扰的人而大受打击，不想继续工作，该怎么去调整自己？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对未来的焦虑和担心，以及对伴侣的行为不理解。抱抱你！我们一起聊到这个话题。1.看到自己的焦虑你的描述尽管不长，也能够看到你焦虑的来源。比如失业对你造成一定的打击，孩子还小，养育孩子需要很多的花费。你对未来工作暂时有一些迷茫，感觉选择空间比较有限。丈夫好像对未来的生活没有明确的规划，好像有种“当一天和尚，撞一天钟”这样的感觉，他的行为让你内在感到不踏实，是吗？似乎过去的生活都是你在去操心和安排，他也没有过多地去担当和参与过，这样对于现在失业的你，内在更加担心，是吗？看到自己内在的焦虑，可以把自己这一些担心的具体内容一一地写下来，然后尝试在每一个担心的念头背后，去写出可能有的解决方案。在你这样的梳理以及书写的过程当中，你的内在就会一点点的变得踏实，而不再那么的焦虑。2.向伴侣表达你的焦虑婚姻家庭中，如果一个人去考虑这些事情，那么你会觉得有点力不从心，会让你更容易焦虑。如果你去向伴侣表达出来，多一个人帮你分担，或者至少看到你的情绪，给予你一定的安慰，再去一起想办法解决问题，我想你的这种焦虑就会减轻很多。找一个合适的时间，可以向你的伴侣一致性的表达你对未来的担心焦虑，也可以听听伴侣是怎么想的，也许他自己对未来是有一些计划的。如果他没有这些计划，你的这样的表达，也能够让他心里开始有一些计划的准备。如果他还是如你所认为的那样，完全对未来没有任何的规划。那么我想，你也可以尝试“摆烂”，比如撒娇说自己不会，需要他帮助。多给他一些机会，让他在生活当中尽量地多去担当，多去做决定，让他来逐渐的参与到家庭里的规划当中来。而你负责肯定他，欣赏他，不断地给他支持和力量。逐渐的把家庭的重担分担一些给他，这样慢慢的培养他对家庭的参与感，责任感。3.规划自己无论伴侣是否给力，我们内在的踏实感要自己给自己。我们要规划自己的未来，不仅仅是家庭，我们更多的要给自己一部分时间和空间，想一想自己未来要成为怎样的人，我还有哪些事情要做，我要怎么去做？未来你想要获得怎样的职位？这样的职位还有哪些要求你具备，还有哪些条件你需要去学习获得。每天你除了照顾孩子和家庭，你要多给自己规划一些时间，成长自己的内在，让自己的内在更加的稳定，更加的有条不紊。无论是事业也好，健身也罢，这都是与你相关的，你需要自己多去关注，自己成长起来。不要把自己过多的投入到家庭当中，而迷失了自己，这样你的焦虑就会越来越减轻。而你对自己的未来会越来越笃定，内驱力会越来越强，行动力也会越来越强。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

陷入中年危机的我，如何做到心平气和地面对生活？

本命年的我，遭遇失业，孩子还小，这个社会对职场女性本来就不友好，想到未来的工作，就感到希望渺茫，家里的经济压力都堆在了我老公一个人身上，他本来就是个安贫乐道人，有时候我都觉得他盲目自信，根本不知道生活的苦，过去我们两个人共同分担，他也没有机会直面过，现在的状况，我对未来的担忧让我感觉有点寝食难安了

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，能够感受到你最近的一些不适感，但是有点抓不住重点，不知道你现在面临着什么样的困境，需要解决什么？对于你的描述内容上来看，有两个方面一个是我们可能出现了一些意识上的幻觉，觉得好像有一个人强迫着自己不要去做某事，不能去做某事，那这一件事情还是偏向于建议我们可以去做相关检查，虽然我们自身也有去自我觉察或去分析是什么原因导致的，但是可能在某些层面上来说，它是躯体上的一些反应，不是我们理念上的一些问题，那么我们需要去寻找专业的医生来帮助我们进行一个解答第二个部分是关于自律的认知这部分我们是可以在自我意识到的情况下去进行一个思考的自律这件事情人人都在推崇，觉得这是一件好事，但实际上，自律不是适合每一个人比如说我们觉得早睡早起好，或者觉得一周当中有两天可以睡懒觉，其他的周一到周五就需要按部就班的早起工作，认为这样的一个生活模式或者这样的一个生物钟是自律，是健康的证明但实际上，它不是一个绝对有道理的事情，比如说对于一个三班倒的人来说，他就不科学，他可能需要下午一点钟上班，凌晨12点下班，也可能对于一个12小时工作制的人来说也不科学，甚至有的人的工作制度是24小时的，做一休二的，那对于这样的一个工作制度的人群来说，早睡早起，或者说拥有一个稳定的生物钟，是不合理的所以对于自律来说，它是需要根据我们自身的情况来自我制定的，甚至还需要自我判断，我需不需要要求自己去自律比如说有的人会觉得少吃碳水或者是多运动，也是一种自律，但或许有的人天生身体就不是那么的好，他反而不能够过度的运动，或者说有一部分的运动就不适合他，那么去要求这些人拥有一个自律的日常生活，也是不合理的所以我们需要去觉察我们的现状，以及去觉察我们自己的一个性格或者兴趣爱好，来决定怎样的日常生活，对于我们自己来说是自律的，也就是说是正向的，是好的可以在现阶段更好的去自我觉察和梳理一下，看看自己的日常生活或者自己的工作制度，自己的需求，来重新的制定一下，适合自己的日常规划，或者是一些自我要求，根据自己的特性来进行一些安排希望通过自我梳理或是专业人员的辅助下，可以让你更好地了解自己，找到适合自己的日常生活模式世界与我爱着你！！！

我”被“自律之后，想分享给大家一份我的”耻辱“

关于“控制”这是真实发生的事情，不是来自幻觉。每天早上，我感受到很明显的不适。是外界的强加，它告诉说：你要起床。但实际上，它在给我一个清晰的说：你不能自己起床。这是一种难以忍受的侮辱。一位正常人不应该被加上这个“强制”我想原因是这样的，我被认为“不够自律”。。但这个是从哪里得到这个结论的呢？是不是过于草率了呢？我很希望通过沟通，告诉“监管”方我的感受。我不需要这个。在“人权”上，我认为我可以得到这方面的自由。或许你们有自己的理由，但加到一个正常的人那里，就是侮辱。我的推断：1，来自亲人的描述吗？我和亲人很久分离开在异地。而且他们年事已高。很少沟通，这种了解是不准确的。并不确切。那么是不是在施加给我的时候，过于”武断“或者“不公平”2，来自我的语言？调侃是一种我习惯使用的放松方式。那么它不能够代表完全的事实。这样的语言，也不足以定罪为“没有自律”。3，我的家人更是远居国外。更没有可能了解我的起居。4，朋友，确实是离我最近的人。但他们的认为我的行为，也是带有自己的主观意识。不能够说上完全真实和客观。那么，这个判断，“施压”人在这种情况的判定，是不是对一位无辜的人的基本生活权利的剥夺呢？连基本起居，都要受控。是多么可悲的不能再可悲的事情。而且和朋友共处时，有三方面的特殊，条件特殊，身体特殊，时间特殊。所以，请“施压”人，三思而后行。保护我的基本生活权益。每天的定时，对于任何正常人来说，一周7天，有2天可以休息。那么这种训练方式，是在对付一个正常人，还是对付的是一个动物。我自己的理解是，超出“人”“正常人”最基本应该享有的基本权利。（我说这些的目的是：有效沟通，建立我们的彼此认识，求同存异，互相尊重。）我已经忍受了长达4个月。为此我身体经历了极度的痛苦折磨。当然，事出有因。所以沟通解决。2024-5-30

你好，题主。看到你说丈夫调理身体的原因回到自己家里住，你一个人在家住，你们夫妻二人暂时分开住了，这种状况让你产生了不安全感，非常思念丈夫，以致寝食难安。你说自己在居家日常照顾和工作并没有受到影响，但是你对这些只是一种机械的应对模式，你对自己现在的状态表示困惑，你不知道自己怎么了。从你的描述中得知你们已经是结婚多年的一对夫妻，暂时的分开让你感到很难受，看起来你们的感情是稳定和谐的，也是让你感到满意的。而夫妻相处模式只是在形式上发生改变后，你却很难接受这个改变，这是为什么呢？引起你的不安全感来自哪里呢？我们可以静下心来，对自己的不安全感进行一次自我探索，看看过往经历中，我们是否有一次分别带给我们很大的痛苦，那时，我们没有能力去抚平这个痛苦，它在我们心中埋下了一颗种子。此时，与丈夫的分别激活了这颗种子，它让我们对分别感到恐惧、不安。当下，我们长大了，我们可以去疗愈这个分别带来的痛苦感受。如果你对自我探索和疗愈没有把握，我们可以借助外在的资源如心理咨询等来完成。生活中，一种熟悉的相处模式发生变化时，我们开始是不容易适应的，此时接纳自己对这个变化产生的各种情绪和感受，然后我们去做一些自己爱做的事情或者去培养一个自己的爱好，让自己的爱流动起来去悦纳自己，让自己的内在变得坚强。现在交通和通信都很便利，我们可以找个合适的日子去丈夫自己的家里看他，陪伴他，也可以通过和丈夫视频聊聊天，缓解情绪。以上是我对你目前状况能想到的一些内容，希望能帮到你。在壹心理，世界和我爱着你。祝安好。

结婚多年，和老公分居，开始没有安全感，该怎么办？

因为丈夫需要调理身体的一些关系，所以回到了自己的家里居住，暂时处于一种我一个人在家里睡的状态，而老公回到了自己的老家。然后就开始发现自己变得特别没有安全感，吃饭也吃不进去，睡觉也睡不着，就是迫切的想着要见到自己的丈夫，但是平时却有能够保证一如既往的去居家照顾其他的东西，还有保持工作。好像有一种和自己没有关系的感觉，我这是到底怎么了？

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你每个人都有自己成长的节奏，对于一个孩子的性格或者处事习惯，我们不能够拔苗助长，但是却可以在这个过程当中，有适当的引导比如说对于孩子忍气吞声这件事情，并不是我们要改变孩子懦弱的性格，而是要教会孩子，我们可以懦弱，但是并不代表我们可以被人欺负，内向的或者性格软的人也依然能够拥有保护自己的能力我们要教会孩子当在学校里面遇到一些困境的时候，如何自我保护，同时，也要及时的和老师和家长进行告知在家长处理这些事情过程当中，可以教孩子如何进行处理，随着孩子年龄不断的增加，孩子也会从中和父母一起学习，当面对这些问题的时候，该如何处理过程当中，我们也确实需要去培养孩子的自信，这个时候父母就需要去不断的夸奖孩子，鼓励孩子，首先不要营造出一种氛围，让孩子觉得在父母眼里自己就是一个很懦弱的人，一个会忍气吞声的人其次就是可以尝试着不断的放手，让孩子自己做决定，孩子能够有自主权，选择权，决定权，在这个过程当中，也可以让孩子自己意识到原来自己是可以做某些事情的，而且可以完成的很好最后是适应孩子的不同状态每个人都有自己的一个独特性，或许他就是这样的一个人，将来长大之后也会是这样的一个大人，但是每个人的任何一种状态都可以有适合他的生活方式，当然，这个生活方式也一定是建立在不会对自己造成伤害的或者负性影响的基础，那么我们就需要去寻找和摸索一种处事方式或是生活方式，能够让自己保持自己的性格的同时，也依然可以保护自己另外就是关于学习方面，学习动力的问题，可以在孩子的学习过程当中陪伴孩子和辅助孩子去梳理孩子的兴趣点，让孩子自己能够明白，他的学习的目标是什么，为什么要去学？可以从孩子的兴趣爱好入手，或者是制定目标入手，寻找学习的乐趣入手，让孩子能够增加一些学习动力以及去寻找适合孩子的学习方法，让学习本身可以更加的事半功倍希望通过不断的观察，摸索和陪伴，可以让你们更好的找到适合孩子的辅助方式，让他能够更加适应校园生活和学习世界与我爱着你！！！

孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

题主，您好！感谢您的提问，愿意把自己的经历和感受分享出来。我深感您现在正处于一个情感低谷，一天中接收到的负面反馈让您疲惫不堪。那种努力付出却得不到认可的感觉，真的很让人沮丧。作为医生，您全心全意地救治病人，但病人的不满却让您开始质疑自己的价值。这种压力和无助，我完全可以理解。同时，生活的多重压力——工作的繁重、人际关系的变动、家庭的琐事以及对未来的不确定感，像一座座大山压在您的心头。这些压力和焦虑，让您渴望稳定和安全感，您希望有一个港湾可以让您暂时停靠，让您的心灵得到片刻的宁静。接下来，我会尽我所能去理解您、支持您，希望这些温暖的话语能带给您一些安慰。首先，关于工作中的负面反馈，作为医生，您无疑承担着巨大的责任和压力。每个病人的情况和反应都是独特的，他们的不满可能并非完全针对您的专业能力，而是由于疾病带来的痛苦和焦虑。因此，不必过于自责或沮丧。为了应对这种情况，您可以考虑与病人进行更深入的沟通，了解他们的真实需求和担忧，从而提高治疗效果和满意度。其次，关于工作效率的问题，我知道您一直都很努力。但有时候，我们会因为各种原因而无法达到预期的目标。请不要过于苛责自己，毕竟您已经尽力了。您可以尝试调整工作计划，或者与同事、学生共同探讨如何提高工作效率。团队的力量是无穷的，大家齐心协力，一定能够攻克难关。再来说说人际关系的变动。我感觉您可能渴望稳定的环境和熟悉的人际关系。但生活中的变化是无法避免的，我们需要学会去适应它。试着敞开心扉，去接纳新的同事和朋友。也许您会发现，他们同样有着独特的魅力和优点。人际关系的变动也许会带来新的机遇和成长，所以请勇敢面对这些变化。至于家庭方面的压力，我看到您对您丈夫的依赖和关心。他即将外出进修，这对您来说无疑是一个巨大的挑战。但请相信，你们之间的感情是坚不可摧的。即使他不在身边，你们依然可以通过各种方式保持紧密的联系。同时，也要学会照顾自己，关注自己的身心健康。您可以寻找一些能够让自己放松和愉悦的方式，比如画画、听音乐或者与朋友聚会等。您对未来的担忧也情有可原，尤其是当妈妈表示再过两年就不再帮忙带孩子时。不过担忧并不能解决问题。相反，它可能会让您陷入无尽的焦虑之中。试着去规划未来，寻找合适的托儿服务或者与伴侣共同商讨解决方案。相信你们一定能够找到最适合自己的方法来应对这个挑战。最后，我想说的是，您并不孤单。无论您面临什么样的困境和挑战，都有人愿意倾听您、理解您、支持您。您的感受是真实的、有价值的，不应该被忽视或者压抑。当您感到难过、沮丧或者焦虑时，请勇敢地表达出来。我们会一直在这里陪伴您，给予您力量和勇气去面对生活中的种种挑战。每个人的生活都有起起落落，这正是成长的必经之路。我相信您有足够的智慧和勇气去应对这一切。未来的路还很长，但请相信，只要您坚定信念、勇往直前，一定会走出困境，迎来更加美好的明天。加油！我一直都在这里支持您。题主，祝好！世界和我爱着您。

一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？

当一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？早上查房的时候管的8个病人就有3个说治疗效果不好，感受到的是作为一个医生职业价值被否定。本来今天下午是休息的，昨天已经把今天的活干了一些了，但是还是在13：30才下的，感觉自己工作了这么多年，在有学生帮忙的情况下工作效率没有达到自己切预期。又因为科室人员的调整又要和平时打交道比较少的同事一起相处，已经习惯了之前相处的同事，不太喜欢这种一直在变化的关系。我好像特别喜欢稳定的状态，喜欢一切都是我熟悉的状态。7月份老公要外出进修，老公也是一个医生，这么多年身体出现各种各样的问题，都是老公一直在照顾我。尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了。自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关。老公也很累，为了我去了另外一个科室，结果现在老公也很累，有点自己的时间就想干点自己的事情，也给不了我想要的关心。又很忙没有时间做心理咨询。自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。不知道在面对这些负面反馈的时候怎么能够快速的走出来，让自己的心情变好？现在妈妈还在帮忙带孩子，但是妈妈说再过2年就不再帮忙带孩子了，想到这里就感觉不知道生活该怎么继续下去。我太渴望稳定，安全的环境了，稍微感受到环境变化，人际关系变化就会很影响情绪，不知道这种状况该怎么改善。

因为成绩问题，遭到一些朋友的打压，父母也对你是否能考上好高中产生了质疑，在学业繁重的压力下，让你疲惫的身心更加沮丧和失望。你对父母敞开心扉无话不谈，没有换来父母的支持和理解，反而得到一些要求和评判，这让你很不舒服，尽管如此受伤，你还是割舍不下与父母的互动，忍不住与他们亲近，这让你很矛盾和无奈。作为孩子来说，想与父母亲近是人类与生俱来的本能，不用自责说自己怎么控制不住，这是非常正常的表现。能把父母当成朋友相处，你是一位非常棒的孩子！相信父母在你的成长阶段也给予了宽松包容的家庭环境，尽管有些地方做得还不尽如人意。父母之爱与朋友之情还是有区别的，父母会特别在意孩子的发展，就像在意他们自己一样；而朋友之情重在相互陪伴、帮助、鼓励，不容易产生对你的期望。和父母的关系像这样平等自由的「朋友模式」是你所向往的。可以把自己的感受坦诚对父母说出来，例如今天描述的内容，例如不想住校的原因和感受，明确提出自己的需求，表达希望得到他们的支持，这样父母才能更理解你，而不是独自一个人默默承受不愉快。学习的过程我们尽力而为，不留遗憾，结果顺其自然是我们控制不了的，只需要对自己负责，不需要向任何人交代，不管是谁拿你的成绩说事儿，只要问心无愧就可以理直气壮。别人的评判是他们自己的，跟你没有关系，没有必要拿过来揣在自己兜里，还给别人即可。愿你继续做一个温暖洋溢的阳光青少年，早日抛弃青春的烦恼！我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！

觉得不尽人意还把父母当朋友，觉得自己很矛盾怎么办？

我成绩不怎么好，在学校看似有很多朋友事实上，真正的朋友没几个，有一些朋友还经常拿我成绩不好来打压我，今天跟父母聊到一个话题，只是说高中不想住宿，我只是口嗨一下，我知道高中肯定是要住宿的，但是后面了解聊到就聊到了，父母说我不一定能考上好高中，虽然知道我目前的情况固然艰难，但在学校老是这样被人说，在家被父母也这样说，说实话挺不舒服的，我觉得我很矛盾，因为我有时候把父母当朋友也有什么都跟他们说，但是最后还是不尽人意，但是第二次我又很贱，还是去找他们说

题主你好对于孩子受欺负还忍气吞声，让你觉得替孩子委屈，同时也有恨铁不成钢的感觉。孩子性格内向，磨蹭，没有什么学习动力都让你很发愁。🍅父母是怎样的人，比父母做什么更重要。你们是会在他受欺负时站在他身后支持他，而不是骂他窝囊的父母吗？你们是会在生活中据理力争，并不惧怕权威或者得罪别人的人吗？你们是对待生活很有热情，开朗自信的人吗？孩子会在和你们生活在一起的时候耳濡目染，向你们学习怎么处理人际关系，怎么面对困难。🍅从你的描述中，你对孩子有很多不满意。孩子没有缺点，只有特点。有没有发现他的特点也是有优势的呢？比如他性子慢，可能他也有他专注的事情，只是你们没有发现。他的善良可能表现出来不敢还手，也可能表现出对弱者的同情和理解。他不会去欺负别人。多去发现他的优点才能帮助他建立自信，如果总是打击，他更没有动力去改变。不需要给孩子贴标签，他们有很多种可能。🍅我们和孩子的关系，其实是相互影响的，父母越是着急，孩子越不着急，父母已经替他承担了责任，避免迟到或者完不成应该承担的责任。所以需要培养着让他主动去承担责任。父母越是控制，他越摆烂。父母也需要调整自己的教育方式。加油！

孩子受欺负了宁愿忍气吞声，如何给孩子增加自信？

孩子小学四年级，心智比同龄人要幼稚很多。身高也要矮一些，做事情没有自信，受欺负了也不敢还手，自己宁愿忍气吞声，太过于善良。课堂上注意力不集中，四年级下册稍微好了一些。没有动力去学习，干任何事情需要家长的督促，性子内向，磨蹭慢

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。作为一个六岁的孩子，其实已经有了一定的记忆，在孩子的世界可能看待继父，继母这样的人，都会有一些抗拒和排斥，不光是孩子自己认识到的世界，可能双方的老人，外人等，都会让孩子在面对新的成员时产生敌意和不安，题主或许可以试着给彼此一些磨合时间。题主说看到这个孩子，让自己想起了前妻，会不会把对前妻的刻板印象投射到孩子身上了呢？从而表现出让对方抗拒的态度呢？尝试不评判的去看孩子，会不会也会发现她的可爱之处呢？孩子那么小父母就离婚了，在孩子成长的过程中妈妈会有一些内疚感可能精力也顾不过来，孩子也会有点缺乏安全感，所以会有一些题主不喜欢的性格出现，试着了解她行为背后的驱动因素，或许有助于题主更好的走进孩子的内心。孩子确实会比较敏锐，题主那些不喜欢孩子的细微表情变化，也是会让孩子感知到的，题主或许可以想象一下，自己在面对自己不喜欢的人时，能表现出配合吗？如果答案是否，或许可以尝试换位思考并调整应对方式哦。路遥知马力，日久见人心，孩子养了六年的习惯，可能很难因为题主刚进入她的生活就全盘推翻。或许她也会觉得自己有了新爸爸之后，是不是接着还会有新的弟弟妹妹，从而加剧孩子对题主的抗拒呢？题主或许需要做好长期准备一点点的走进对方的内心，而很难用强力去压，对方愿意听从题主的管教，或许不会因为题主的新身份。虽然孩子有一些小毛病，但可能并不意味着必须走两个极端（一个是严管，让她怕；另一个是放任不管），在这两个极端之外是不是还有其他解决方案呢？题主或许可以不用非此即彼的论定答案，可以尝试阅读一些育儿类的书籍，帮助自己走进孩子的内心世界。比如《儿童心理学》。尝试避免贴标签，当我们给对方贴标签时，也会容易激起对方的情绪反应，从而变成叛逆的孩子，增加彼此沟通的障碍。古语云:以柔克刚。并不是所有的管教都必须采用强压严抓模式。那些温柔的方式也可以很有力量，比如孟母三迁，水滴石穿等典故或许也可以给我们一些启发。试着多夸一夸孩子，小孩子都比较有好胜心喜欢被肯定，当题主用她喜欢的方式和她沟通，或许可以收获事半功倍的效果。试着爱屋及乌，当我们喜欢一个人，对方也值得我们付出时，或许我们也愿意接纳和包容她爱的人，尝试换个视角去看彼此间的关系，或许会让题主更柔和。推荐阅读《正面管教》，《共同养育》。祝好！

准备二婚，要当继父啦，我又不能直接管，愁人，怎么办

准备二婚，她带个女儿六岁。妈妈很好很温柔有教养，原本觉得孩子小没问题，可是最近才发现孩子突然长大了，有自己的性格和作风。和她妈妈完全就是相反的，性格比较自我，固执敏感，爱向大人发脾气，还有一些我实在不喜欢的小毛病，总之让妈妈和姥姥惯坏了。特别是这个性格太像我前妻的样子了，是我这辈子再也不想招惹的一类人。孩子要是这样发展下去，迟早会出事的。可我又不能直接管，和她妈妈沟通了让她去管，她也同意孩子有些跑偏，可她那软弱的性格和想要和孩子平等相处的教育理念，完全搞不定这个任务。愁人，我感觉摆在我面前的只有两条路，一是继续严格要求，彻底沦为一个坏人。二是不去管，放任下去，等到了叛逆期彻底管不了忍不了了，再沦为一个坏人。她也在管，但在我看来那种方法和强度聊胜于无。原本很温和的人，现在也和我恼起来了，我也怕失去了她。这怎么办，我是不是没救了

题主你好，总是习惯性把一件事情想到最糟糕的一面，并且还要想出应对方式，这样才能让自己心安，因为你不喜欢事情不受掌控的那种不安全感，会预想出很多方案来应对事情有可能的走向。尤其是现在的男友是你理想的对象，你很珍惜，所以特别担心，害怕因为自己以前过于单纯的失误弄丢了他。你现在担心的点更多是害怕前任偷拍了视频之类的，有没有可能是你以前把他和别人的暧昧发到了网上，当然并不是说你做得不对，所以你就把这种行为投射到他身上，认为他也会用这种方法来报复你。一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。为什么会产生灾难性思维呢，因为这种人的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，正是你两任的对比才能让你知道现任的优秀。如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。好好享受当下，以上希望对你有所帮助！

总是焦虑害怕一些不会发生的事，灾难性思维，有何办法

我的思维总是习惯性把一件事情想到最坏，即便理智觉得不会发生，心里也总有一个声音在说：万一呢？然后就一直强迫自己去想，直到想出一个等灾难真的发生了自己有一个解决办法能接受了，才会不继续焦虑了。我之前谈过一段将近一年的恋爱，当时比较单纯，不会看人，这个男生是个人品很差道德底线低的且以自我为中心的利己主义者，他在和我谈的时候还和很多人暧昧，我和他发生过关系，现在每每想起来都觉得像污点一样，非常恶心，后悔。当时分手也弄的非常难看，我把他和别人暧昧的聊天记录都发到了网上，最后他来跟我道歉，女生也跟我道歉，我才删除了网上的内容。我现在有了一个非常好，三观正，人品好，善良可爱的男朋友，我们很相爱，并且双方家庭都知道并赞成。但是无意中，我得知我现在的男朋友和我那个恶心的前任的表弟有一个共同认识的人。脑袋里突然就冒出来一个想法：如果我和我恶心的前任之前发生关系如果有什么视频，然后我恶心的前任为了报复我，通过他表弟的朋友问到了我现男友的微信，把我的这些视频都给他发过去……我想着就感觉世界要毁灭了……理智知道不会，前任虽恶心但不是变态，况且这是犯法的，但是又会想，万一呢？但是我的理智这时候跟我讲，冷静一点，我和那个恶心的人没有拍过任何的视频，然后心里就有一个声音：如果是他偷拍的呢？在我不知道的情况下。我就很痛苦。我告诉自己，就算真的他偷拍了，也没什么好怕的，现在AI换脸技术这么强大，谁能证明那个人是我？可是我又想，我现在的男朋友是知道我身材的呀，即便脸是换的，身材也换不了吧，我只要想到那个灾难性事件发生的画面，我还是会非常痛苦，不知道也想不出解决办法。我和我现在的男朋友我们彼此只大概讲过对方的感情经历，谈了多久谈了几段分手的原因，没有讲的很详细，因为我们彼此都认为现在和未来更重要，不在乎过去的事，我也猜我男朋友他之前和他的前女友应该也发生过，但是只要是真诚对待感情的人，我觉得就也很正常，过去的就都是过去的事了。可能是我太珍惜和他的这段感情，我不希望我们之间有任何的一点不好，不希望有任何事情伤害到他伤害到我们的这段感情，我觉得我遇到他非常幸运，他鼓励我，照顾我，带动我，总是为我考虑，非常善良非常感性非常真诚，我觉得我们的相遇就像老天安排的一样。本该好好享受当下的我，为什么脑袋里会被那种乱七八糟的思维充斥，还想不出解决办法呢，真的很痛苦，希望老师们给我些建议，非常感谢。

当面对生活中的种种挑战时，我们通常会陷入传统的思维模式，寻找直接的解决方案。然而，这次我想引导你从一个全新的、更为深层的角度来审视和处理你所要面对的问题。这不仅能帮助你更全面地理解问题本身，还能激发你内在的潜能，找到更为独特和有效的解决之道。首先，让我们从“自我认知”的角度来审视你的处境。你提到自己作为医生，收到了负面反馈，并感到焦虑和不安。这背后可能隐藏着对自己能力的怀疑和对失败的恐惧。但请你记住，每个人都是一个独特的个体，拥有自己的长处和短处。负面反馈并不意味着你一无是处，而是提供了一个改进和成长的机会。因此，你需要更加深入地了解自己的内心世界，明确自己的价值观、信念和优势。通过自我反思和觉察，你将能够更加清晰地看到自己的优势和不足，从而找到提升自我、应对挑战的方向。接下来，我们可以从“情绪管理”的角度来探讨如何处理你的焦虑情绪。情绪是我们内心的反应，它们告诉我们正在经历什么，需要什么。然而，情绪也是可以被管理和调节的。当你感到焦虑时，不要试图压抑或逃避它，而是要学会接纳它，并找到一种健康的方式来表达和释放它。你可以尝试通过运动、冥想、写日记或艺术创作等方式来释放内心的压力。同时，也要学会在情绪高涨时保持冷静和理性，不要被情绪所驱使。通过有效的情绪管理，你将能够更好地应对生活中的挑战和困难。在解决了情绪问题之后，我们可以进一步从“人际沟通”的角度来探讨如何改善你与同事和伴侣之间的关系。你提到与新的同事相处感到不适应，与伴侣即将面临分离。这些变化都涉及到人际关系的调整。首先，你需要主动与同事建立联系，了解他们的需求和期望，并寻找共同点。通过积极的沟通和合作，你可以逐渐建立起新的、积极的人际关系。同时，也要学会在沟通中保持开放和包容的心态，尊重他人的观点和选择。在与伴侣的沟通中，你需要更加坦诚地表达自己的感受和需求，同时也要倾听对方的想法和担忧。通过共同规划和努力，你们可以一起面对未来的挑战和变化。除了以上几个方面之外，我们还可以从“创新思维”的角度来探讨如何找到更为独特和有效的解决方案。在面对问题时，我们往往会陷入传统的思维模式，寻找直接的解决方案。然而，有时候问题并不是那么直接和简单，需要我们跳出传统的框架，寻找新的思路和方法。你可以尝试从不同的角度和层面来思考问题，或者借鉴其他领域的经验和知识来寻找灵感。同时，也要保持开放和灵活的心态，愿意接受新的想法和尝试新的方法。通过创新思维，你将能够发现更多的可能性，找到更为独特和有效的解决方案。最后，我想强调的是，解决问题并不仅仅是一个技术性的问题，更是一个关于内心成长和心灵觉醒的过程。在这个过程中，你需要不断地探索自己的内心世界，了解自己的需求和渴望，并找到一种健康、积极和有意义的方式来生活。同时，也要学会与他人建立连接和合作，共同面对生活中的挑战和困难。通过这个过程，你将不仅能够解决当前的问题，还能够提升自己的综合素质和能力，为未来的生活打下坚实的基础。综上所述，通过深入自我认知，我们能够更清晰地看到自身的优势和不足，找到成长的方向。情绪管理让我们在面对压力时保持冷静，以更健康的方式应对困难。人际沟通则是建立良好关系、共同面对挑战的关键。同时，创新思维为我们提供了跳出传统框架、寻找独特解决方案的能力。而这一切，最终都指向一个目标：心灵觉醒。这是一个不断探索自我、理解生活、寻求内心平衡与和谐的过程。通过这个过程，我们不仅能够解决眼前的问题，更能够发现生活的真谛，活出真正的自我。

一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？

当一天之中接受了很多负面反馈，觉得情绪不好怎么改善？早上查房的时候管的8个病人就有3个说治疗效果不好，感受到的是作为一个医生职业价值被否定。本来今天下午是休息的，昨天已经把今天的活干了一些了，但是还是在13：30才下的，感觉自己工作了这么多年，在有学生帮忙的情况下工作效率没有达到自己切预期。又因为科室人员的调整又要和平时打交道比较少的同事一起相处，已经习惯了之前相处的同事，不太喜欢这种一直在变化的关系。我好像特别喜欢稳定的状态，喜欢一切都是我熟悉的状态。7月份老公要外出进修，老公也是一个医生，这么多年身体出现各种各样的问题，都是老公一直在照顾我。尤其是最近头晕，本来以为已经好了，但是今天又感觉头晕加重了。自己都能感觉出来，我的头晕和劳累，和情绪相关。老公也很累，为了我去了另外一个科室，结果现在老公也很累，有点自己的时间就想干点自己的事情，也给不了我想要的关心。又很忙没有时间做心理咨询。自己能感觉出来自己害怕改变，希望稳定，需要人关心，安慰，陪伴。不知道在面对这些负面反馈的时候怎么能够快速的走出来，让自己的心情变好？现在妈妈还在帮忙带孩子，但是妈妈说再过2年就不再帮忙带孩子了，想到这里就感觉不知道生活该怎么继续下去。我太渴望稳定，安全的环境了，稍微感受到环境变化，人际关系变化就会很影响情绪，不知道这种状况该怎么改善。