Datasets:

yankihue

/

tldr-tr

like 0

Erkek arkadaşım Robert ve ben, önümüzdeki Ekim ayında iki yıldır birlikteyiz. Geçen Kasım ayında, daha iyi maaşlı bir iş için 3 saat uzaklıktaki başka bir şehre taşındı, ancak kararından tamamen pişman oldu ve şimdi yaşadığım ve tanıştığımız şehirde aktif olarak iş arıyor. Ağustos ayında üniversiteden yeni mezun oldum ve şu anda bir çiftin şehir evinde bir oda kiralıyorum, ancak Ocak ayında üniversiteden mezun olduktan sonra bir kız arkadaşımın yanına taşınmak için şimdiden düzenlemeler yapmaya başladım. Doğal olarak, bir LDR'de olduğum ve yeni mezun olduğum için, insanlar bana Robert'la benim nasıl olduğumuz ve bundan sonra ne yapacağım hakkında sorular soruyor. Onlara erkek arkadaşımın geri taşındığını söylediğimde, birlikte mi taşınacağımızı sordular. Hayır diyorum ve çoğu insan oldukça şok oluyor ve bana birbirimizi çok özlediğimiz için neden birlikte yaşamak istemeyeyim diye soruyor. İnsanlar aktif olarak benimle ne kadar tuhaf olduğumuz hakkında bir sohbete girecekler ve bu beni gerçekten rahatsız ediyor. İnsanların benim ve Robert'ın kararına bu kadar şaşıracağını hiç düşünmemiştim. Robert ve ben birlikte yaşama olasılığı hakkında konuştuk ve ikimizin de hazır olmadığı konusunda hemfikiriz. İkimiz de kariyerlerimizi inşa etmeye çalışıyoruz ve LDR'den birlikte yaşamaya geçmenin çok büyük bir değişiklik olduğunu düşünüyoruz. Ayrıca Robert geçen yıl doğum günümde benden ayrıldı; altı hafta sonra tekrar bir araya geldik. Onu affetmiş olmama rağmen, bununla ilgili hala bastırılmış hislerim var ve derinlerde bir yerde hala biraz acıyor. Bunun şu anda birlikte yaşamama kararımı etkilemediğini söylersem yalan söylemiş olurum. Sorum şu, bir çiftin birlikte yaşaması için tipik zaman çizelgesi nedir? Her çiftin farklı olduğunu biliyorum ama genel fikir birliği nedir? Ayrıca, birlikte yaşamadan önce evlenmesi gereken türden bir çift değiliz, bu kadarını kesin olarak biliyoruz.

Harika bir adamla oldukça yeni bir ilişki içindeyim. O mükemmel değil ama ben de değilim ve çoğunlukla işlerin çok iyi gittiğini düşünüyorum. Birlikte çok gülüyoruz ve ayrıyken onu kesinlikle özlüyorum. Kısa sürede hayatımın kaybetmek istemediğim önemli bir parçası oldu. Tüm söylenenler... son 2 aydır sadece muhtemelen 4 veya 5 kez seks yaptık. Uzun süredir birlikte olan birçok insan için bunun alışılmadık olmayacağını biliyorum ama sadece 6 aydır birlikte olan nispeten genç bir çift için bunu daha sık yapmamız gerektiğini düşünüyorum. Her zaman başlatan benim ve sık sık öfkelenir ve bu bir angarya gibi davranır ama beni mutlu etmek için pes eder. Dün gece 2 hafta olmuştu ve sonunda tekrar yakınlaşmak üzereydik ama o uyanık kalamadı. Utanmıştım ama bunu büyütmemeye çalıştım çünkü onun da utanmasını istemiyordum. Bu noktada gerçekten bana cinsel olarak ilgi duymadığını düşünmeye başlıyorum. O bir İngiliz göçmen (Teksas'ta yaşıyorum) ve burada pek fazla insan tanımıyor, bu yüzden sırf hafta sonu yalnız kalmasın ve cinsel veya romantik duyguları olmasın diye benimle olduğunu giderek daha fazla düşünüyorum. hiç ben Kendimi daha bilinçli hale getirdiğimi ve ondan geri çekildiğimi hissedebiliyorum ama bunu nasıl durduracağımı bilmiyorum. Onunla bunun hakkında konuşmaya çalıştığımda gözlerini deviriyor ve bana her şeyi fazla analiz ettiğimi söylüyor. Erkekler hakkında, bunun benimle ilgili olmayabileceğini, stresle veya kendi başına uğraştığı başka bir şeyle ilgili olabileceğini mantıksal olarak anlayacak kadar yeterince bilgim var ama beni her reddettiğinde bunun bir tokat gibi gelmesine engel olamıyorum. yüz. Cinsiyetsiz bir ilişki, uzun vadeli düşünmeye istekli olduğum bir şey değil, bu yüzden, elimizde kalan şey bu olmadan önce, bunu tomurcuk halinde kesmek istiyorum. Herhangi bir tavsiye takdir edilmektedir.

Arka plan: Hukuk asistanıyım, yeni bir şehre/eyalete yeni taşındım ve potansiyel olarak sözleşmeli olarak evden çalışabileceğim firma(lar) arıyordum. Buranın ~2 saat kuzeyinde bir avukat *beni* buldu ve telefon ve yüz yüze görüşmelerden sonra işi aldım. Bana ilk e-postasında, sözleşmeli hukuk danışmanı olarak işimin 5 Temmuz'da başlayacağını ve haftada 25-30 saat çalışmayı bekleyebileceğimi söyledi. Evden çalışacak olmama rağmen, 5'inde yine bir çalışan olarak ilk kez onunla görüşmek için 2 saatlik ofisine gittim. Birkaç saat boyunca yazılım programlarında gezindim, firma e-posta adresimi ayarladım ve bekleyen davaları incelemek için onunla görüştüm. Ayrıca incelemeye başlamam için önemli miktarda vaka/belge ve bir "Yapılacaklar" listesi verdi. 5:30 civarında ayrıldım ve tüm bu yeni bilgilerle eve gittim. 6'sında öğlen, gece yarısı vefat ettiğine dair bir telefon aldım. Duygusuz olmak istemem ama mesleki açıdan **bu durumda ne yapmalıyım?** Orada seyahat ederek ve çalışarak geçirdiğim süre için fatura gönderebilir miyim? Bunu tuhaf bir deneyime bağlayıp yoluma devam mı etmeliyim? Bir şeyleri kavradıklarında benim için hala işleri olup olmayacağına sıkı sıkıya bağlı kalmalı mıyım? Şirketteki tek avukat oydu, yani öylece yeniden atanamazdım. Personelin geri kalanıyla (kısa) temas halinde oldum, ancak hepsi mahvoldu ve firmanın kaderinin ne olacağını *kimsenin* bildiği hissine kapılmıyorum.

25 yaşında bir kadınım ve tekrar ayaklarımın üzerinde durana kadar teyzem ve amcamla yaşıyorum. Şimdilik oturma odasında bir karyolada uyuyorum. Son birkaç aydır, birkaç kez gecenin bir yarısı kuzenimin bana dokunmasıyla ya da yatağımın başında dikilmesiyle uyandım. Dokunuşlar cinsel herhangi bir yere dokunmadı, çoğunlukla ayaklarım ve birkaç kez bacağım veya midem (yine de inanılmaz derecede rahatsız edici). Bu davranışın sadece son 2 aydır farkına vardım, ancak bundan önce masanın altından ayağıma "çarpmak" ya da yanıma oturmak için elinden geleni yaptığı zamanlar oldu. ve koluma dokun. Son zamanlarda, bu istenmeyen dokunuşlarla uyandığımda, beni rahat bırakmasını söylüyorum ve tek kelime etmeden hızla geri çekiliyor. Yakınlarda uyuyan kız kardeşime de söyledim ve geç saatlere kadar ayakta kaldığında bana göz kulak olmaya çalışıyor. Teyzeme veya amcama yaşam durumumuz ve özellikle kanıt olmadan oğullarının tarafını bizim tarafımıza tutacaklarına olan inancımız nedeniyle gerçekten bir şey söyleyemeyiz. Kendimi uyumaktan korkarken buluyorum ve kuzenimle konuşmayı tamamen bıraktım, onunla herhangi bir temastan kaçınmayı seçtim. Eylemlerinden hiç pişmanlık duymuyor gibi görünüyor, özellikle de onu ilk kez pervasızca suçüstü yakaladığımdan ve ilk kez beni rahat bırakmasını söylediğimden sonra. Buna dayanamıyorum! Ben ne yaparım? O'nun nesi var?

O kadar da kötü değil ama ha. Bu yüzden bugün Doge RDA'ma çok fazla meyve suyu koyma hatasını yaptım ve bir kısmı hava akımı menfezinden parmağıma döküldü ve beni yaktı. Ama bu hikayenin sonu değil. Bir saat kadar ileri sarın ve her 5 - 10 dakikada bir irin salınması için kabarcığın üzerine bastırıyorum. Önemli değil, bu yazıyı yazmadan önce yaptığım zaman yüzüme doğru fışkırdı. Gözlük takmasaydım tam gözüme girecekti.

Bu hafta iş yerinde rahat bir hafta ilan edildi. Bir iş arkadaşı herkese, bütün hafta izinli olduğu için bütün hafta şort ve mayo giyeceğini söyleyen bir yanıt gönderdi. Ben bir ukalayım ve Cuma öğleden sonra biraz sıkıcıydım, bu yüzden son birkaç haftadır hava oldukça sıcak olduğu ve kot pantolonlar çok sıcak olduğu için işe elbise giyeceğimi söyleyen bir e-posta gönderdim. Günümüze hızlıca ilerleyin - Gelen kutumda iş arkadaşlarımdan, bunu gerçekten yaparsam ve en az öğlene kadar çalışmak için bir elbise giyersem, hayır kurumuna toplam 200 $ taahhüt eden yaklaşık altı e-postam var. Bunu "Yapamam, uygunsuz" diye reddederdim, ancak 20 dolar koyan insanlardan birinin patronum olması dışında - ki bu da aslında sürüklenmek için zımni onayım olduğu anlamına gelir. Kahretsin gerçek oldu. İşin aslı, bunu yapmak zorunda kalmamayı gerçekten tercih ederdim ve belli ki şaka yapıyordum. Şimdi reddedersem korkunç bir canavar gibi görünüyorum, çünkü bu bir hayır kurumunu oldukça güzel bir bağıştan mahrum bırakmak olur. Bunu yapmazsam korkunç bir canavar mıyım?

Başlamadan önce, dil için özür dilerim. Cep telefonu kullanıcısı ve ana dili İngilizce olmayan. Tamam, işte olanlar oldu. Erkek arkadaşımla sarhoşken aptalca bir şey yüzünden kavga ettik. Eve gittikten sonra FB, eskiden birlikte çalıştığı bu kızla sohbet etti (bunu o başlattı), ona onun güzel olduğunu vb. kız arkadaşı. Erkek arkadaşım daha sonra ona o gece ayrıldığımızı ve onunla tanışmak istediğini söyledi. Ertesi sabah sohbeti gördüm, çünkü Facebook'unu açık bırakmıştı. Onunla yüzleştim ve beni "ona yeterince güvenmemekle" suçlamadan önce özür diledi ve kendini açıkladı (o gece barda bu kızla karşılaştı). Bunu neden yaptığını anlamama yardımcı olmak için biraz daha açıklama yapabilirmiş gibi hissediyorum (bana çok kızdığını söyledi) ve beni onun için tek kız olduğuma ikna etti. İzin alarak tüm facebook sohbetlerini okudum ve aylardır konuşmamışlardı ve bu sadece iş meselesiydi. Onu affetmeli miyim? Bunu düşünmeye devam ediyorum ve ona karşı her şey hakkında çok çabuk davranıyorum. Normalde kendime çok güvenirim ama şimdi her zamankinden daha güvensizim.

Altı yıldır gf'mle birlikteyim. Son birkaç ayda ayda 2-3 kez seks yaptığımız bir tür ölü yatak odamız oldu (bunun tam olarak ölü olmadığını biliyorum, bu yüzden şikayet etmeye hakkım olduğundan emin değilim). Birlikte yaşamadık ve ikimiz de yoğun günler geçirdik, bu yüzden seks yapmamamızın sebebinin bu olduğunu tahmin ettim. Üç hafta önce birlikte taşındık. Bu benim için büyüktü. Artık ölü yatak odamız üzerinde çalışmaya başlayabileceğimizi düşündüm. Ne yazık ki ilk hafta sadece bir kez seks yaptık. Bunun stresli olmasından kaynaklandığını düşündüm. Ben de öyleydim. Sonraki hafta regl oldu, yani bu seks kısmını bir nevi öldürdü. Yani, dün gerçekten üzgündü. Ve neyin yanlış olduğunu sordum. Daha sonra bana arkadaşıyla ilişkisi olduğunu itiraf etti. Bunun ne kadar süredir olduğunu bana söylemedi ama bir süredir devam ediyor gibi görünüyor. En kötüsü, onun arkadaşını hastalıklı bir şekilde kıskanıyor olmamdı. Ve bir şeyler olduğu konusunda gerçekten paranoyaktım. Ben de onunla yüzleştim ama bana endişelenmeme gerek olmadığını söyledi. Bu yüzden onun bir erkek arkadaşı olmasına izin vermeyen paranoyak ve kıskanç bir adam olduğum için kendimi gerçekten kötü hissettim. Yani, sanırım şüphelerim her zaman haklıydı. Henüz ne yapacağımı bilmiyorum. Birlikte yeni taşındık ve tekrar taşınmak cehennem olacak. İkimiz de ebeveynlerimizle yaşıyoruz ve artık geri dönüş yok. Arkadaşıyla görüşmeyi bırakacak mı bilmiyorum ve bu işi yürütmeye çalışacak mıyız bilmiyorum. Yaptığı şey için onu affedemeyeceğimi biliyorum ve unutup arkamda bırakabileceğimden de emin değilim. Peki, herhangi bir ipucu olan var mı? Benzer bir durumda bulundunuz mu? Ve bu tür şeyleri düzeltmek mümkün mü? Her şey yolunda, sadece biraz bakış açısına ihtiyacım var.

Herkese mutlu yıllar! Umarım seninki benimkinden daha keyiflidir. MAA, AMC 8 için yüksek puan alan oyuncuları (puanlarla birlikte) web sitelerinde yavaş yavaş yayınlıyor. Okul okul gönderiyorlar gibi görünüyor. Annem benim hesabımda birinden puan yayınladığını ama puanımı yayınlamadığını görünce çok kızdı. (Alabileceğiniz en yüksek puan 25, 19 ve üzeri puanları yayınlıyorlardı) Son bir saattir tüm bu anlaşma hakkında bana bağırıp duruyor. Precalc alan bir ortaokul öğrencisi olarak annem ve ben 23 veya daha yüksek puan almamı bekliyorduk. Ancak, web sitesine göre, ben yüksek puan alan biri değilim. Bu beni korkutmayacak, AMC 10 için harika bir puan almaya çalışacağım. Bu gönderi biraz stres atmaktı. Okuduğunuz için teşekkürler.

Ben 25 yaşındayım, kız arkadaşım 27 yaşında. Bir buçuk yılı aşkın bir süredir çıkıyoruz ve kendimize ait bir yerimiz yok bu yüzden, belki ayda bir veya iki kez, etrafta dolanma şansı bulmak nispeten nadirdir. O bir bakire (manuel ve oral seks yaptığı daha önce iki erkek arkadaşı olmasına rağmen) ve birkaç kez vajinal seks yapmaya çalıştığımızda benden defalarca denememi istedi ama acı yüzünden hemen yaltaklanıp beni uzaklaştırdı. Herhangi bir tıbbi sorunu olmadığı konusunda ısrar ediyor ve her zaman sonunda bir dahaki sefere tekrar deneyeceğimizi söylüyor. Bu benim ilk düzgün ilişkim ve onu öylece atmak istemiyorum çünkü başka bir ilişkiye ne kadar devam edeceğimi bilmiyorum. Bu tür bir sorunun ne kadar yaygın olduğunu da bilmiyorum ama artık ilişkinin bu yönü beni kızdırıyor. Seks yapmaya ve ondan zevk almaya başlaması ya da ayrılması gerektiğini nasıl açıklayabileceğimi anlamıyorum. Ayrıca, ilişki sona ererse, olumsuz şeylerin kendiliğinden düzeleceğini umarak zaman kaybettiğimi hissedeceğimden endişeleniyorum. Daha dün, ilgimi çeken bir bayan arkadaşımın başka biriyle çıkmaya başladığını öğrendim, bu da beni olması gerekenden daha fazla rahatsız etti, kapıların kapandığı hissinden.

Kız arkadaşımla 1,5 yıllık çok güçlü bir aşk ilişkimiz vardı, ben 18 yaşındayım ve onun bekaretini kaybettiği ilk erkek arkadaşıyım. 3 ay önce yurtdışı deneyimime gittim ve ayrılmadan önce uzun mesafe yapacağımız konusunda anlaştık, ne yazık ki bir hafta kadar önce kız arkadaşım beni artık sevmediğini söyleyerek benden ayrıldı (gerçi bunun 'biz' olduğumuz için olduğuna inanıyorum) Fiziksel temasım olmadı ya da hayal kırıklığına uğradı, oradayım) Temas kuralına uydum ve sadece 2 gün içinde beni geri istediğini söyleyen bir mesaj attı kabul ettim ve birkaç gün sonra benden tekrar ayrıldığını söyleyerek ayrıldı. beni sevmiyor (zayıf görünmeme izin verdiğim için olduğuna inanıyorum, beni kandırmaya çalışmıyor, sadece duyguları konusunda kafası karışık) her neyse, bu ikinci ayrılığı nasıl ele almam gerektiği konusunda tavsiyeye ihtiyacım var dedi Onunla arkadaş olmak istemiyorsam anlıyor ve ben de istediğimi söyledim, ancak sadece benimle iletişime geçmesine izin verdim ve arkadaşça ve hafif bir şekilde cevap verdim. Bu noktada, 1 buçuk ay sonra seyahatlerimden döndüğüm için onu geri alma olasılığımı artırmak için ve ona o fiziksel teması verebileceğimi, arkadaş olmaya devam edip etmeyeceğimi merak ediyorum. hafif sohbetler ya da onu daha fazla kapatıp beni arkadaş bölgesine mi koyalım yoksa onunla bir aylığına iletişimi kesip sonra onunla konuşmayı mı denesem, onu 1 buçuk ay sonra tekrar göreceğim. Sadece şansımı en üst düzeye çıkarmak istiyorum. Lütfen bana yardım edin çocuklar, teşekkürler!

Bu yüzden, bunu kısa tutmaya çalışacağım. Temel olarak, birkaç yerel perakendeci için medya öğelerini yöneten bir satış temsilcisiyim. Genellikle her mağazayı çiftler halinde yaparız ve mağazalarımdan birinde benimle olan kadın kesinlikle beceriksizdir. Aptal ya da isteksiz değil, sadece işinde kötü. Bugün büyük bir görevimiz var (mağaza, ürünümüzün taranmış bir envanterini istedi) ve tüm gün sürecekti. Ancak bu kadın dün bu dükkandayken (benim izin günüm) hiçbir şey yapmadı. Envanter almaya bile başlamadan önce günün ilk yarısını arayı kapatarak geçirmek zorunda kaldık (cidden, biri olmadan diğeri başlayamazdı). Böylece, planladığı saatte ayrılıyor ve kalıp envanteri tamamlayıp tamamlayamayacağımı sormak için patronumu arıyorum. Bugün sunulması gerektiği için elbette diyor. 4 saat sonraya kesin (toplamda 12 saatten fazla o mağazadaydım) ve sonunda bitirdim. Patronuma işimin bittiğini bildirmek için bir mesaj gönderiyorum ve bok fana çarpıyor. Kelimenin tam anlamıyla telefonda bana *bağırıyor*, beni deneyimsiz ve profesyonel olmamakla suçluyor (iş olması gerekenden dört saat fazla sürüyor). Havasını boşaltmasına izin verdim ve dünkü işi doğru yapsaydım çok daha erken bitirebileceğimi açıkladım. Ayrıca envanterin klasik olarak iki kişilik bir iş olduğunu ancak iş arkadaşımın yardım etmeyi reddettiğini (görünüşe göre başka öncelikleri vardı) açıkladım. Sonunda konuşarak bu boktan sıyrılmayı başardım, ancak hemen sonuçlara varmaya hazır olması şöyle dursun, onun profesyonel olmayan ve suçlayıcı üslubu beni hâlâ gerçekten rahatsız ediyor. Peki, bunun peşini bırakıyor muyum? Onunla bunun hakkında daha fazla konuşacak mıyım? Özür dilemeye isteksiz göründüğü için ona artık güvenebilir miyim gerçekten bilmiyorum.

İş arkadaşım (ona Alex diyeceğim) alıngan, duygulu bir adam. İlk başta umursamadım. Şimdi çok şey umursuyorum. Alex yanıma gelecek ve diğer birkaç kadın iş arkadaşı bizi gıdıklayacak. Zamanın %95'i beklenmedik ve bana doğru geldiğini bile bilmiyorum. Her zaman sırtımda, bacakların/dizlerin arkasında, kolda, dirsek bölgelerinde - temelde genellikle gıdıklanan bölgelerde. İlk birkaç sefer komikti. Sonra sinir bozucu oldu. Sonra düpedüz ürkütücü oldu. Yavaşça "lütfen bunu yapma" demeye başladım. Alex'in şaka yaptığımı mı düşündüğünden emin değilim. Şimdi, yapacağını bildiğim halde Alex'ten uzaklaşırken bile, Alex beni gıdıklayabilmek için beni köşeye sıkıştırıyor/takip ediyor. Yalan yok. Bu haftanın başlarında "Bana dokunma Alex" dedim. Ertesi gün yine beni gıdıklıyordu. Yapma dedim ve Alex bana dokunmaya devam etti ve yapma dediğim şekilde alay etti. Aklımın ucundayım. O kadar rahatsızım ki, bu beni endişelendiriyor ve onun yanında olmaktan bile geriliyorum. Evet, iş arkadaşımdan korkmaya başlıyorum. Yine de gerçekten bilmiyorum - belki şaka yaptığımı düşünüyor, belki yeterince kesin bir şekilde yapma demiyorum. Ne yapmalıyım?

Merhaba! Umarım bu, bu konu için uygun alt dizindir (ve eğer bana sadece nereye gideceğimi söylemiyorsa!) Bugün baba olacağımı öğrendim! yeni yılı çok merak ediyorum :) Bu gönderi daha çok "ben merkezli", sadece bilmeni sağlamak için. Durumum biraz sıra dışı çünkü ben bir transseksüel erkeğim (yani kız olarak doğdum). ...Yani bununla, karımı (veya bu konuda herhangi birini) hamile bırakma yeteneğim yok. Ağabeyim, zamanın doğru olduğunu hissettiğimizde bağışçı olmaya istekliydi. Yasal ayrıntılardan ve birçok tıbbi testten geçtikten sonra karım şimdi 5 haftalık hamile! 27 ve 28 yaşlarındayız, 4 yıllık evliyiz (5'e çok yakın!), mali açıdan istikrarlıyız, yakın zamanda dairemizden bir eve taşındık. Bir aile kurduğumuz için çok heyecanlıyız. Geç geceler ve ebeveynlikle ilgili uzun konuşmalar birçok detayı ve planı ortaya çıkardı. Tabii ki cinsiyet kimliğimden ve bunun çocuğumuzu Olumlu ve Olumsuz hangi yönlerinin etkileyebileceğinden bahsettik. Biraz sıkışmış hissediyoruz. (İkimiz de çocuğumuza karşı dürüst olmanın önemli olduğu konusunda hemfikiriz) Sadece gelecekleri için endişeleniyorum. Ya olayları doğru anlatmazsam? Gerçekler şudur: baba transseksüel, erkek organları yok (kıllı olmasına, erkek gibi görünmesine ve göğüsleri olmamasına rağmen), babanın bebek sahibi olması mümkün değil... yani .... belli ki. Çocuğumun kafasını karıştırmamaya çalışmanın yanı sıra, güvenliğimiz için endişeleniyorum. Yasal olarak erkeğim ve yakın arkadaşlarım, doktorlarım ve ailem dışında kimse geçişimi bilmiyor. Sırf trans oldukları için trans bireylerin başına pek çok kötü şey geliyor. Nefrete dayalı bir saldırı yaşadım ve o zamandan beri insanların öğrenmesinden korkuyorum. Artık daha kabul edici bir şehirde yaşıyorum ama asla emin olamıyorum. Durum hakkında sahip olabileceğiniz herhangi bir girdi veya tavsiye çok makbule geçer. Teşekkürler!

Erkek arkadaşımla 3 buçuk yıldır çıkıyoruz ve son zamanlarda işim nedeniyle taşınmak zorunda kaldım. Sadece 2 saatlik bir mesafe ama birbirimizi her gün görmekten haftada bire veya bu durumda 3 haftada bire gitmek ... zor. Erkek arkadaştan çok kız arkadaşı var ve ben buna tamamen katılıyorum. ama son zamanlarda bu arkadaşıyla daha çok görüşüyor. bugün bunun iyi bir şey olduğunu çünkü en iyi arkadaşının artık bir erkek arkadaşı olduğunu ve bu nedenle kendini yalnız hissettiğini ve kendisinin de yalnız hissettiğini, bu yüzden birlikte vakit geçirmenin her ikisinin de işe yaradığını söylüyor. Erkek arkadaşıma tamamen güveniyorum ve ondan şüphe etmem için bana hiçbir neden vermedi ama yine de kendimi rahatsız hissetmekten alıkoyamıyorum. Bunu nasıl ele alacağımı bilmiyorum çünkü onu o kadar sık ​​göremediğini veya onun iyi bir arkadaşı olduğu için bundan rahatsız olduğumu söylememin tamamen haksızlık olduğunu düşünüyorum. Bunun da ötesinde, iletişimimiz berbat. telefonu berbat, bu yüzden mesajlarımı çoğu zaman almıyor ve kimseyi aramakta berbat. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum ve bazı tavsiyeleri gerçekten takdir ediyorum.

Erkek arkadaşım[21] ve ben[21f] 3 yılı aşkın süredir birlikteyiz ve artık evlenme zamanımızın geldiğine karar verdim, bu yüzden ona Aralık ayında evlenme teklif etmeyi planlıyorum. Tek şey, nasıl yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Özel ve çok büyük olmayan bir şey isteyeceğini biliyorum, ama çok incelikli olursa, ciddi bir şekilde sorduğumu fark edeceğini sanmıyorum. Bazı inekleri dahil etmek istiyorum, ancak ilgi alanlarım başka yerlerde olduğu için, gerçekten harika bir şey yapmak için bu konuda pek bir şey bilmiyorum. Google pek yardımcı değil, bu yüzden verebileceğiniz herhangi bir fikir veya tavsiye için size danışıyorum.

Son zamanlarda tinder'dayım. İyi görünen ve potansiyeli olan bir kızla eşleştim. Bir süre uygulama üzerinden konuştuk ve sonra gelmeye karar verdi. Bana tıraş olmamasının sorun olup olmadığını sormuştu, şimdi olgun bir yetişkinim, bu yüzden biraz saç önemli değil. Tipik olan resimleri kadar iyi değil ve kulağa oldukça erkeksi geliyor. Biraz takılıyoruz ve sonra içine girmeye başlıyoruz. İçeri girdim ve çalı hissettim ama bu beni zaten rahatsız etmiyor, bu yüzden her şey yolunda. Sonunda pantolonu çıktı ve şimdi neden tıraş olmadığını söylediğini anlıyorum. Kasıkları dizlerinin etrafında bitiyordu ve kokusunu alabiliyordum. Ondan gitmesini isteyerek veya durarak özgüvenini incitmekten kaçınmaya çalışarak durumu toparlamaya çalıştım. Sonunda mutlu düşünceler düşünerek ayağa kalktım ve jimmie'mi örttüm, birkaç dakika yürüdüm ve sonra zirveye çıkmak istedi. Bunu yaptığında bahçeyi görmek zorunda kaldım ve topalladım. Daha önce işemem gerektiğini söyledim ve bu benim sorunum olabilir, değildi, bu yüzden banyoya gittim ve kendimi tekrar sertleştirmeye başladım, tuvalete sahte bir sifon çektim ve oraya geri dönmek için dışarı fırladım. Yine birkaç dakika içinde tekrar yumuşaktım. Bu noktada ona, son zamanlarda otuzbir çekersem bu sorunu yaşayacağımı söylemeye karar verdim ve ona daha uzun süre dayanması için bir saat önce yaptığımı söyledim, söz veriyorum benim için gerçek bir sorun değil ve ona muhtemelen yapamayacağımı söyledim. bitirdi ve sonunda onu yoluna gönderdi. Duşa girdim ve üzerimdeki kokuyu temizledim.

Erkek arkadaşımla aynı daireyi paylaşıyorum. İhtiyacı olan arkadaşların sürekli dönüşü olan iki boş yatak odası var. Geçenlerde bir arkadaşımızı, hayattaki bir sonraki adımının ne olduğunu anlayana kadar bizimle kalması için davet ettik. Şimdi, insanların dairemde kendilerini evlerinde hissetmelerini istiyorum, ama o, bizim onları bulamamamız için eşyaların yerini değiştiriyor, ona ait olmayan şeyleri kullanıyor ve sahip olduklarımızı mahvediyor. Özür dilemesi, eylemlerinin bir açıklaması ve ardından "Suçluysam özür dilerim, ama öyle olduğumu düşünmüyorum." Geçen Pazar çamaşırları ayırmaya başladım, o yıkamayı kendi üstlendi. Alpaka ipliğiyle örülmüş pahalı bir çift parmaksız eldiveni mahvetti ve geçen yaz en iyi arkadaşımın düğününde Nedime olduğum için bana hediye edilen değerli bir şalı kaybetti. Bu kadarını ve onun suçlu taraf olduğunu nasıl bildiğimi açıkladığımda, hatalı olmasının mümkün olmadığı konusunda ısrar etti ve eğer öyleyse, haftalar önce yaptığı şeyler için ona kızmamalıydım. Anlayabilirsiniz, oldukça sinirliyim ve genel olarak onun saygısızlığına ilgisizim. Bu yüzden onun yıkadığı çamaşırlarıma karışan tüm kıyafetlerini saklıyorum. Hiçbirini takmayacağım ama şalımı kaybettiği için pişmanlık duymuyorsa, ben de kendimi çok suçlu hissetmiyorum.

Nasıl hissettiğimi bilmiyorum. Geçenlerde, son 6 ayında ciddi bir duygusal ve fiziksel ilişki yaşadığı beş yıllık bir ilişkiden çıktım. Dışarı çıkarken kendimi harika hissettim, harika bir grup yeni arkadaşla tanıştım - erkek ve kızlardan oluşan bir karışım. Arkadaşlığın yaklaşık 5. ayında, adamlardan biriyle yatmaya başladım. Bunun gelişigüzel olduğu konusunda hemfikirdik ve ikimiz de bir daha peşine düşmeyeceğiz. Ama geçen hafta yaptı, fazlasıyla. O gece birkaç kez birlikte yattık. Bu yüzden, onunla grubumuzdaki kızlardan biri arasında, benimle yattığını nasıl hatırlamadığına dair bir konuşma duydum. Onunla yüzleştim ve bana gecenin %100'ünü hatırladığını ve bunu ona asla söylemediğini söyledi. O ve bu kız, sonraki günlerde, tam önümde birbirlerinin üzerindeler. Bu gece, onunla başka bir arkadaşı arasında, kendisine çıkma teklif ettiğine dair bir konuşma duydum. Gelecek ay aralarında bir şeyler olduğunu gördüğünü söyledi. Tamamen kullanılmış ve karanlıkta hissediyorum. Ama böyle hissetmeli miyim bilmiyorum. O zamandan beri, onunla yaptığı konuşma hakkında hiçbir şey hatırlamadığını duydum. Bencil olduğunu, bu kızdan hoşlandığını, arkadaşıyla defalarca yattığını ama yine de ona çıkma teklif ettiğini düşünüyorum... Çok üzüldüm ve incindim. Ve bunun tuhaf ötesi bir durum olduğunu hissediyorum. Ama üzülmeye hakkım var mı? Onun da onu umursamadığını hissediyorum. Ne zaman onlarla takılsam, içeri girersem, artık her zaman erkek arkadaşıyla yatan kız olacağım. Hepsi, her zaman kızların hoşlanmadığı şişman, çekici olmayan adam olduğu bahanesini kullanıyor ve şimdi yeni bulduğu 'çekiciliği' ile nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Yine de hepimiz bunu yaşamışız gibi hissediyorum ve onun durumunda olsaydım, iki karardan birini verir ve bu şekilde devam ederdim.

Ben ve erkek arkadaşım (Ona R diyelim) neredeyse 2 yıldır birlikteyiz ve 18 yaşıma geldiğimde ciddi olarak onun yanına taşınmayı planlıyorum. AMA, Hristiyan bir evde büyüdüm ve Hristiyan annemin benim taşınmamla (ve tabii ki evlilikte seks kuralını çiğnemekle) başarısız hissetmesini istemiyorum. Her iki ablamın da 18 yaşında taşınması annemi incitti ama onların durumu farklıydı. Annem onlara iyi bir hayat vermek için elinden gelen her şeyi yapmasına rağmen, ikisi de şımarık ve haklı kişilikleri nedeniyle annemi sevmiyorlardı. Bu yüzden annem, her iki çocuğun da taşındıklarında onlardan nefret etmesi ve bunlardan birinin taşınmadan hemen önce ağır bir şekilde uyuşturucuya girmesi nedeniyle bir başarısızlık gibi hissediyor. İki yıldır beni ve küçük erkek kardeşimi iyi, başarılı çocuklar olarak gördüğüne dair bir teorim var, çünkü biz onun pislik eski kocasından değil, şimdiki kocasındandık. Ve biz 18 yaşında hamile kalmadık ya da uyuşturucuya bulaşmadık. Annem ve babama karşı hiçbir kırgınlığım yok, sadece bağımsız olmak ve R ile yaşamak istiyorum. Kendimi en mutlu hissettiğim yer orası ve eğer bu gerçekleşmezse, beni geride tuttukları için aileme içerlemiş olurum. . Arka plan için, R bir psikolog olmak istiyor ve önlisans derecesini muhasebe alanında alıyor, bu nedenle psikoloji için okula giderken bir muhasebeci olarak iyi para kazanacak. O olgun, mantıklı ve anlaşılır. O bölgede herhangi bir risk olduğunu düşünmüyorum. Artık devlet kolejinde birinci sınıf öğrencisi, serseri değil. Annesiyle bundan bahsettim ve "Eğer *kendimi* mutlu etmek yerine onları mutlu etmeye çalışırsan, o zaman ben asla gerçekten mutlu olamam. *Ayrıca aileme planlarımdan bahsetmedim ve üniversite boyunca evde kaldığımı düşünüyorlar. Ancak bu çok büyük bir karar ve mümkün olduğu kadar çok görüş istiyorum. Öğretmenlere, temizlenmiş iki büyük kardeşime ve R'nin annesine sordum. Ancak ciddi ve hayatınızı değiştiren bir karar hakkında asla çok fazla ikinci fikre sahip olamazsınız.

Geçenlerde bir arkadaşım tumblr'ımı öğrendi ve benimkini taklit etmek için yeni bir hesap açtı. Aynı resim, aynı düzen, aynı tema ve sadece adı bir harf değiştirildi, bu yüzden neredeyse hiç fark edilmiyor. Görünüşe göre erkek arkadaşıma (aynı zamanda iyi arkadaş olduğu) onun kafasını karıştırmak için mesajlar gönderiyor. Eminim hem erkek arkadaşımı tanıyor hem de ben biliyorum ve her şey çok eğlenceli, erkek arkadaşım ve ben bunun çok komik olduğunu düşünüyoruz, ama ikimiz de elimizden geldiğince onunla uğraşmak istiyoruz. Bahsetmem gereken bir şey şu ki, şu anda yurt dışındayım, bu yüzden yapabileceğim tek şey internet üzerinden, gerçi erkek arkadaşım muhtemelen biraz daha kişisel eğlence için devreye girmeye istekli olacaktır, ikimiz de ne yapacağımızı şaşırmış durumdayız. yapmak. Peki Reddit, onunla olabildiğince uğraşmak için ne yapardın?

Bitti. Bunu kabul etmek acıtıyor ama bu doğru. Hızlı ve sert bir şekilde aşık olduk ve bir süre tamamen ilişkimize kapıldık. Ve yavaş yavaş soluyor. Onu seviyorum ama aşık değilim. Romantizm yok. Hiç sorun olmaması gereken şeyler için bana her zaman kızıyor (dışarı çıkıp bir kızlar gecesi geçirmek istemek gibi). Günlerini uyuyarak ve video oyunları oynayarak geçiriyor, çalışmakla, spor yapmakla veya kendine (veya bana) bakmakla ilgilenmiyor. Bana bağırmak için her zaman sebepler bulduğu için herhangi bir şey yapmaktan korktuğumu hissediyorum. Sadece mutlu değilim. Bana birçok kez bana güvenmediğini söyledi ve bir noktaya kadar çok kontrolcü olduğunu (veya olmaya çalıştığını) düşünüyorum. Zor. Birlikte yaşıyoruz ve son iki yıldır zamanımızın %99'unu birlikte geçirdik. Onu seviyorum ve o da beni seviyor ama artık bunu yapamam. Bekar olmayı, kendi işimi yapmayı ve özgürlüğe sahip olmayı deneyimlemeye ihtiyacım var. Belki bir hata yapıyorum ve belki beni seven birinden vazgeçtiğim için pişman olacağım ama bu ayrılma düşüncelerini kafamdan atamıyor olmam büyük bir işaret. Ne derim? Onu incitmek istemiyorum. Bunu erteliyordum çünkü birimizin taşınması veya (bana kızı gibi davranan) ailesine açıklama yapması stresini yaşamak istemiyorum. Nasıl gündeme getiririm? Bunu daha önce hiç yapmadım ve nasıl yapıldığını bilmiyorum. Ayrıca - en büyük korkum - pişman olur muyum? Herhangi bir tavsiye veya rahatlatıcı söz için teşekkür ederim.

Yani çok önemli değil ama ben 16 yaşındayım ve o 17 yaşında. Ben araba kullanmıyorum ama o her zaman kullanıyor. Bu yüzden bir saatlik yürüyüşün ardından nihayet evine vardım ve bundan gerçekten mutlu görünüyordu, ama içeri girdiğimde ikimiz de konuşmaya ve genellikle yaptığımız şeyi yapmaya, kucaklaşmaya vb. bunun gibi şeyler, ama o sadece hiçbir şey yapacak havasında olmadığını söylüyor. (adet döneminde değil, güven bana biliyorum). Yani, onu görmek istemediğimden falan değil, ama biraz aldatılmış gibi hissediyorum çünkü bir saat TV izlemek için yürümedim, anlıyor musun? Her neyse, sadece aldatılmış gibi hissetmemin yanlış olup olmadığını merak ediyordum. Aldatmak iyi bir kelime değil ama daha iyisini düşünemiyorum.

Her oda yatak odasında iki kız olan iki yatak odalı bir dairede yaşıyorum. Son zamanlarda, diğer odadaki kızlardan biri, bize bir şeyler anlatmanın en iyi yolunun, burada görüldüğü gibi belirli yerlere konan pasif-agresif notlar olduğuna karar verdi: (sadece bunlar değil). Üstüne üstlük, artık erkek arkadaşımdan nefret ettiğine karar veriyor çünkü erkek arkadaşım çok sık geliyor (BENİM odamda, onu görmesi bile gerekmiyor) ve çıkarken kapıyı kilitlemediği için. Yüzüme karşı ona "aptal", "ibne", "sik" vb. Dedi ve ona eve gitmesini söylememi söyledi. Bunu düşünmesi için bile bir nedeni yok, çünkü ona karşı tek yaptığı saygıydı ve hatta ona iyilikler bile yapmıştı. Mesele şu ki, bu konuda nazik olsaydı ve bana doğrudan bir şeyle sorunu olduğunu söyleseydi, değişime çok daha duyarlı olurdum. Ama her yere notlar bırakıp sonra bir şeyler değişmediğinde patlayıp insanları kovduğunda, ona hiç saygım yok. Ne yapmalıyım? :/

*** Kötü bir hecelemeci olduğumu ve dilbilgisinde kötü olduğumu söyleyerek başlamama izin verin, öğrenme güçlüğü çekiyorum. *** Ben**(26f)** **(46)** evsiz Eroin bağımlısı **babam** ile başa çıkmak için yardıma ihtiyacım var. Diğer aile üyelerime gerçekten hiç yardımcı olmuyorum**(26)** ikiz kardeşim bir meth bağımlısı ve şu anda 7 aylık temiz. Benim**(23)** küçük kız kardeşim bir çetede meth, eroin ve fahişe. Annem aşırı dozda Meth kullandı ve 8 yıl önce öldü. Tüm hayatım özel eğitim sınıflarında geçti. Ailemin uyuşturucu sorunları nedeniyle doktorların bana koyduğu pek çok sınırı aşmayı başardım. Ama babam evsiz bir eroin bağımlısı. Rehabilitasyon ve sığınma evleri için görüşmeler ayarladım, engelim ve yaşı nedeniyle onun için tüm evrak işlerini yapamıyorum. Küçük kız kardeşimin yanında çok olduğu için babamla yalnız karşılaşmaktan korkuyorum. O bir çetede. Bütün bunlar beni geceleri ayakta tutuyor, babama yardım etmek istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum. Güvende olmak istiyorum. Babamı**(27)** erkek arkadaşımın yanına getirin ve benim evimin bizi tehlikeye atacağını ve ilişkimizi bitireceğini biliyorum. Bütün bunlar beni geceleri uyanık tutan her kimse bunu istemiyorum. Temiz olan ikiz kız kardeşim bununla başa çıkmayacak ya da başa çıkmama yardım etmeyecek, umursamak ya da ilgilenmek istemek için kendi iyileşme sürecinin çok uzağında. Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Ailemin artık uyuşturucu yüzünden hiçbir şey olmadığı açık. Birkaç kez esrar içtim, hoşuma gitmedi, uyuşturucudan dolayı hiçbir şeyim yok. Hayatımda başa çıkmam gereken çok şey var ve onunki yardımcı olmuyor. Lütfen bununla kimin ilgileneceği konusunda bana iyi fikirler verin.

Bu yüzden geçen sonbaharda bu gerçekten güzel kızla yaklaşık bir ay kadar çıktım, zamanlama nedeniyle işler gerçekten yolunda gitmedi ve hasta annesine bakmak için eve geri döndü. Son zamanlarda, yaklaşık iki ay önce, tekrar sohbet etmeye başladık ve bu cinsel içerikli bir hal aldı... seks yapmaya ve fotoğraf alışverişine başladık, onun gelip beni ziyaret etmesi ve seks yapması için planlar yaptık (çıktığımız zaman seks yapmadık ama yaptık). bu nitelikteki diğer şeyler, sadece cinsel ilişki değil). Şey, onu bir hafta önce iş için kasabadayken kısaca gördüm ve şu anda annesinin durumu nedeniyle çok savunmasız bir durumda olması beni gerçekten etkiledi. Ve belki de onunla seks yapmak en iyi fikir olmaz ya da ondan faydalanmak olur. Yeniden bağlantı kurmuş ve benimle bu cinsel şeyleri başlatmış olabileceğinden endişeleniyorum çünkü şu anda durumu pek iyi değil ve bu bir başa çıkma yoluydu. Tanıştığımızda onun oldukça savunmasız olduğunu ve sadece eğlenmek için seks yapacak türden biri olmadığını anladım. Mesele şu ki, birkaç ay içinde taşınıyor olabilirim, bu yüzden şehre geri dönerse ciddi bir şekilde birlikte olamayız ve o böyle savunmasızken onunla yatmak istemiyorum. uzun vadede onun yanında olmamak. En tatlı kız olduğu için kendimi bir pislik gibi hissederdim. Bunu iki aydır sürdürdüğüm için kendimi kötü hissediyorum ve bu durumla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Sence o böyleyken onunla yatmam yanlış olur mu? Eğer öyleyse, bunu ona nasıl söyleyebilirim? Şu anda istediğini söylese de uzun vadede gerçekten pişman olabileceğini düşünüyorum.

Arka plan: Yaklaşık 6 ay önce, arkadaşım Jane ile tanıştığım bir iş için yeni bir şehre taşındım. Eğitimimiz sırasında iyi arkadaş olduk, bazı ortak ilgi alanlarımız oldu, ancak eğitim bittikten sonra yaptığımız işin türü nedeniyle (farklı vardiyalar vb.) birbirimizi pek görmedik. Aynı zamanda, en tatlısı ve gerçekten değer verdiğim kız arkadaşım Sophie ile tanıştım. O kadar çok arkadaşı paylaşmıyoruz, onunki var ve benimki var. Sorun: Jane ve ben müzik festivallerine gitmeyi ne kadar sevdiğimiz ve eğitimimiz sırasında edindiğimiz diğer arkadaşlarla nasıl bir araya gelip aynı zamanda biraz izin almamız gerektiği hakkında çok konuştuk. Bunu oldukça erken planladık (kız arkadaşımla ciddileşmeden önce) ve ikimiz de eylül için oldukça erken bir zamanda izin başvurusunda bulunduk (arkadaşlarımızın izin günlerimizi rezerve ettiğimizi gördüklerinde atlayacaklarını umarak). Yaptılar, ancak daha sonra başvurdular ve daha bu hafta başvuruları reddedildi. Geziyi ilk planladığımızda bunun olabileceğini biliyordum ama o zamanlar kız arkadaşımla o kadar ciddi değildim, bu yüzden sadece Jane ile gitmenin sorun olmayacağını düşündüm. Bilet rezervasyonu yapmadan önce onunla konuşmak istesem de artık Sophie konusunda daha ciddiyim ve o sadece Jane'le ayrılmamın onu rahatsız edeceğini söyledi. Şimdi, ben ve Jane hem planlarımızı yeniden düzenleyebilir hem de sahip olduğumuz izin günleri için başka şeyler yapabiliriz, ancak bu geziyi uzun zamandır planlıyoruz ve gitmezsek ikimiz de çok hayal kırıklığına uğrayacağız. Arkadaşlarımın veya kız arkadaşlarımın gerçekten yapmak istediğim şeyleri yapmamı engellemesini istemiyorum ama aynı zamanda bu geziye çıkmamın benim için çok bencilce olacağının da farkındayım ve tabii ki Sophie'yi istemiyorum. rahatsız olmak Düşüncelerim burada gerçekten çatışıyor ve hepinizin dışarıdan bir bakış açısına ihtiyacım var; kalmalı mıyım yoksa gitmeli miyim?

Biraz kısa tutmaya çalışacağım. Kız arkadaşımla yaklaşık 2 yıldır birlikteyiz. Bir süre flört ettiğimizde, onun en istikrarlı insan olmadığını fark ettim... hiç de. Çok kötü bir depresyonu, kaygısı ve migreni vardı. Ayrıca kolayca kıskanır, güven sorunları yaşar ve biraz kiloludur. İlaç almaya başlaması için doktoruna gitmesini sağlamak uzun zamanımı ve çok çabamı aldı. Onu da bir terapiste götürmeye çalıştım ama o sadece birkaç kez gitti ve sonra pes etti. Hala birlikte üniversitedeyken, depresyonu/kaygısı o kadar kötüydü ki derslere gitmeyi bıraktı ve sınıfta kaldı. Ehliyeti yok, şu anda asgari ücretli bir işte çalışıyor ve üniversiteye başlayalı 1-2 yıl oldu. Geçen baharda gitmesi gerekiyordu ama olmadı ve önümüzdeki sömestrde gitmesi gerekiyor ama devam edip etmeyeceğinden emin değilim. Ailesi de oldukça çılgın, bu da tüm duruma yardımcı olmuyor. --- Pek çok insanın, "deli oldukları" için depresif görünen veya kaygısı olan birini terk etme tavsiyesi verdiğini görüyorum. Ciddi bir durum olmadıkça ve son derece olgunlaşmamış, çılgınca şeyler yapmadıkça bu insanları gerçekten deli olarak görmüyorum. Onların deli olduklarını varsaymak ve insanlara kaçmalarını söylemek bana biraz kaba geliyor. Her ne sebeple olursa olsun, kaçmak yerine kalıp ona yardım etmeye karar verdim. Kesinlikle çok gelişti, ancak hala bazı sorunları var. Sanırım zamanımın ve enerjimin çoğunu kalıp yardım etmeye harcayacak kadar onu önemsiyordum. Size sorum şu: Ne zaman "çılgın" ile kalırsınız? Kalmana ne sebep olur, gitmene ne sebep olur?

BF[21]ve ben [F22] aynı fikirde değiliz. Birlikte olmalı mıyız? Sekiz aydır birlikteyiz, resmiyet kazanmadan önce 6 aydır çıktığımız bir yıldır arkadaştık. İlişkimizin altı ayında, ben duştayken telefonuma baktı. Öyle oldu ki, bu hafta eski sevgilim bana mesaj attı ve kanser olduğu için ameliyat olacağını söyledi. Beni görmek istiyor, katılıyorum, bunun korkunç bir ayrılık falan olmadığını düşünürsek, sadece korktuğunu ve biraz güvenceye ihtiyacı olduğunu düşündüm. Seni seviyorum dedi, karşılık verdim. Bunun iyi bir fikir olmadığını biliyorum. Onu önemsiyorum ama ona aşık değilim. Yani erkek arkadaşım bunu okudu ve ayrılmamız gerektiğini söyledi. Dört beş gün falan ayrılıyoruz, bir haftalığına tekrar bir araya geliyoruz ve birden bire benden tekrar ayrılıyor. Bir hafta sonra tekrar birlikteyiz. Görünüşe göre benden ayrıldığı gece yatağında bir kız varmış. Oda arkadaşlarının eski kız arkadaşlarının arkadaşı olan Get, sarhoş olur ve yatağında uyuyakalır. Kanepede uyumak yerine yanında uyuyor ve ona sarılıp sırtını öpüyor. Ona göre olanların hepsi bu. Oda arkadaşlarının eski kız arkadaşı her şeyi ayarladı. Erkek arkadaşımın numarasını bile kıza verdi. Telefon numarasını bile silmemişti. Çünkü "unutmuştur". Bu iki ay önceydi. Bu beni bugünkü duruma getiriyor, Oda arkadaşının eski kız arkadaşının taşınmasına yardım etmek istiyor. Diğer arkadaşı onun taşınmasına yardım etti ve hatta yatağında uyuyan kızın orada olduğunu söyledi. Ona tüm durum yüzünden onu ben de istemediğimi ve istememesi gerektiğini çünkü tam anlamıyla duygularımı incittiğini söyledim. Aynı fikirde değil ve tamamen aşırı tepki verdiğimi düşünüyor. Aslında böyle hissettiğim için kızdı.

Kız arkadaşımla 3 aydan biraz daha uzun bir süre önce tanıştım. Vurduk ve hemen çıkmaya başladık, ardından hızla bir ilişkiye girdik. Beni sallayan ama gerçekten değer verdiğim başka bir kızdan uzaklaşmaya çalışıyordum. Yani bir anlamda bu mevcut ilişkiye acele etmiş olabilirim. Kız arkadaşım harika ve beni gerçekten önemsediğini biliyorum. Büyük L kelimesini çoktan bıraktı ve o noktada kafam çok karıştı çünkü bunlar şu anda benim duygularım değil. Ailem onu ​​gerçekten seviyor ve bu benim gözümde son derece önemli. Sorun şu ki, geçmişte diğer kız arkadaşlarımla hissettiğim o harika bağı hissetmiyorum. Bunun nedeni, aşık olduğum son kişi tarafından gerçekten incitilmiş olmam ve bunun bir daha olmasını istememem olduğundan emin değilim. Ya da belki de bu kızdan o kadar hoşlanmadığımı. Duygu eksikliğime gerçekten anlam veremiyorum. sanırım

Öncelikle, bu kızı o kadar uzun süredir tanımıyorum. Ondan baloya gitmesini istedim ve evet dedi ve mesaj atıp anlık sohbet ediyoruz, ama benden hoşlanıp hoşlanmadığını veya sadece benimle uğraştığını anlayamıyorum. Arkadaşlarına benim sevimli olduğumu söyledi ve arkadaşlarım beni ona ayarladı. Snapchat'leri genellikle yüzünün yarısı veya arkadaşlarıyla birlikte. Ayrıca bana bugün banyoda anlık bir sohbet gönderdi (sadece bacaklar). Metin aracılığıyla bana pek çok soru sordu ve bol bol emoji kullandı. 4 saattir snapchat'ime cevap vermiyor ki bu alışılmadık bir durum ama sanırım bunu fazla düşünüyorum.

Başlamak için, çok pasif bir adamım, genellikle sevilirim ve asla sorun istemiyorum (Asla kavga etmeyin). Dün, bir hokey maçına gittim ve iki orta boy arkadaşımla oynadım. Ben olduğum adam olarak, lütfen durmalarını istemek için onlara doğru yürüyün. Bana "bu konuda ne yapacaksın sert çocuk" dediler. Ben 1,85 boyundayım, yaklaşık 260 libreyim. Küçük serserilerden daha ağır bastığım ve onlardan birinin gözünü korkuttuğum için hayretle aşağı baktım (konuşan sarhoş görünüyordu). İkisine de biraz şok oldum (en büyük beden farkı olarak) bakıyorum. ..ve her zerrem gücümü göstermek istesem de...Geri çekildim...kafamı salladım...ve uzaklaştım. Arkamı döndüğümde bir çocuk diğerine "belki de gitmeliyiz" diyor... Arkama bakmadan "muhtemelen gitmelisin" diyorum. Yürüdüm ve duruşum hakkında bir şeyler söylemeye çalıştılar ama dinlemedim, çoktan uzaklaşmış ve kararımı vermiştim. Ben her zaman kendine hakim bir insan oldum ve biraz fiziksel güce sahip olduğunuzu bildiğinizde bu kolay değil... ama olduğum adamla gurur duyuyorum ve bedenimin zekamı ele geçirmesine asla izin vermedim. Bu bir övünme olarak algılandıysa özür dilerim... İyi ve huzurlu bir adam olduğum için kendimle gurur duyuyorum.

Yani artık onun patronuyum ama sorunları benim üzerime atmak yerine patronuma ve üstümdekilere üstümden geçiyor, durumların sorumluluğunu üstlenmeye ve beni dışarı atmaya çalışıyor, sorunlar hakkında beni bilgilendirmiyor oluyor ve ondan bir şey yapmasını istediğimde sinirlenmiş görünüyor. Diğer iş arkadaşlarımız bunu fark etti ve bizimle bu konuda şakalaştı... "bunu patronuna ver" gibi bir şey söyleyecekler ve o "pft" diyecek. Can sıkıcı olmaya başladı. Bunu daha da zorlaştıran şey, aynı seviyedeyken gerçekten havalı olmamız. Böylece o dostluk bugüne kadar taşınıyor ve sık sık ortak çıkarlardan bahsediyoruz. Ama işe gelince durum farklı. Yine de sempati duyuyorum. Daha önce ona eşit olan yarı yaşındaki biri için çalışmak zorunda olmanın egosunu oldukça zorladığını anlıyorum. Ama işimi ve itibarımı etkiliyor. Zaten ona kibarca kafamı aşmayı bırakmasını söyledim. Bundan pek memnun değildi ve bu sadece bir hafta sürdü. Bu konuda arkadaşça davranmayı bırakıp ona patronu olduğumu ve söylediğimi yapması gerektiğini söylemek istediğim noktaya geliyorum ama korkarım bu onu kızdıracak ve bunu yapmaya çalışacak. hayatımı perişan etme Belki de bundan patronuma bahsetmeliyim. Ne düşünüyorsun?

Ben (26E) ve o (26K) üniversitenin birinci yılında tanıştık ve iyi arkadaş olduk. O sırada biriyle birlikteydi, bu yüzden ona pek öyle bakmadım. Mezun olduktan sonra çalışmak için başka bir ülkeye taşındı. Erkek arkadaşından ayrıldı. Daha sonra başka bir adamla nişanlandı ve aldattığı için ayrıldı. Şimdi başka bir adamla konuşuyor ve ona aşık olabilir. Mesele şu ki, gerçekten tıklıyoruz. Aynı düşünüyoruz, aynı hedeflere sahibiz vs. Ona aşık oluyorum. Ona söylemeyi düşünüyorum ama ne anlamı var? Ayrı yaşıyoruz, ayrıca onun karşılıklı duyguları olmayabilir ve bu da arkadaşlığımızı mahvedebilir. Ama yine de ona nasıl hissettiğimi söylemeyi düşünüyorum. Yardım?

Biraz arka plan: Son zamanlarda üremek ve ölmekten başka yaşamanın bir anlamı görmediğim bir varoluşsal kriz yaşıyorum. (Ben de hayatın yükünü başkasına yüklemek istemiyorum!) Bunu arkadaşlarımla tartıştım ve "mümkünken burada zamanının tadını çıkar" diye geldim, bu yüzden sevdiğim şeylere odaklanmaya karar verdim. , video oyunları ve seks. GF'm ve ben bir ay içinde kolejleri ayıracağımız için, bunun son olacağını ve sonunda seks hayatımı düzene sokabileceğimi ve biraz eğlenebileceğimi düşündüm. (Araçla 12 saat uzakta olacağız) Artık yurtdışında olduğum için erotik bir masaj yerine gidip eğlenmeyi düşündüm. Kapatmasını önermeden önce 20 saniye boyunca korunmasız oral seks aldım. Daha sonra korumalı ilişki yaşadık. Çok keyifli değildi. Seksin sadece kendinizi veya eşinizi memnun etmekle ilgili olmadığını, paylaştığınız özel bağla ilgili olduğunu anlamamı sağladı. O gün ayrılmadan önce birini silmediğim için gerçekten pişmanım. O gece eve geldiğimde SO'mun güvenine ihanet ettiğimi fark ettim ve bunu düşünerek ağladım. Bunu benim yaptığımı bilmek onu nasıl incitirdi. Benim için ne kadar özel olduğunu anladım. (Bunu yazarken gözlerim doluyor.) O gece ona benim için ne kadar önemli olduğunu ve uzun mesafeli bir ilişkide kalacağımı, böylece birlikte taşınabileceğimizi ve ona dört yıl boyunca sadık kalacağımı söyleyen bir mesaj gönderdim. Ciddiydim ve sonsuza dek ciddiyim, bu deneyim beni daha iyi hale getirdi. Artık varoluşsal krizimden çıktım, hayattaki amacımın onunla birlikte harika bir tane inşa etmek olduğunu anladım. Bunu ona nasıl söyleyebilirim? Ben çok dürüst bir insanım, bu yüzden onun güveninden yararlandığımı bile bile onu her gün görmeye devam edemem. Yakında ülkeme dönüyorum. (Ve her ihtimale karşı hiçbir belirti göstermeme rağmen cinsel yolla bulaşan hastalık testi yaptıracağım)

Tamam, bu daha çok dişi kedime yönelik ama eminim bu benim erkeğime de fayda sağlayabilir. Dişi kedim (Lodi) iri yarı bir hanımdır; gönderi geçmişimde ne kadar büyük olduğunu görebilirsin. Bebeklerimi bedava beslerdim çünkü açık hava kedileriyle büyüdüm ve onları bedava beslemek hiçbir zaman ağır kilo sorunu yaratmadı. Lodi, aslında eskiden bir açık hava miyavıydı. Ve kapalı bir miyav haline geldiğinden beri obez oldu. Erkeğimin (Freud) da obez olmasını istemiyorum. Günde 2 defa kuru mama veriyorum yarım su bardağı kadar. Bunun "çok" olup olmadığından emin değilim, ama buna rağmen sabahları yüksek sesle miyavlıyorlar ve sanki günlerdir yemek yememişler gibi beni apartmanda kovalıyorlar, bu yüzden onlara kahvaltılarını veriyorum. Sonra eve döndüklerinde yüksek sesle miyavlıyorlar ve günlerdir beslenmemiş gibi davranarak akşam yemeği saatine kadar evin içinde beni bir kez daha kovalıyorlar. Bu beni çok kötü hissettiriyor. Ve onlara verdiğim yiyeceklerde herhangi bir endişe varsa, mavi bufalo alırlar. Yani, yanlış yaptığım bir şey var mı? Kedilerimin kilo vermesini istiyorum çünkü Lodi'yi tıraş etmek üzereyim, o kadar şişman ki, kendini düzgün bir şekilde temizleyemiyor, yaban mersini ve paslanmaya neden oluyor. Kendimi o kadar kötü hissediyorum ki o rahatsız oluyor. Ama ne yaparsam yapayım ağırlığı azaltmayacak ve kesinlikle onu aç bırakmak istemiyorum! Lütfen yardım et!

Bir yıldır birlikteyiz. Genelde oldukça sorumluluk sahibidir ve onda buna çok değer veriyorum. Genelde dışarıdayken bir içki içmekten hoşlanır ama nadiren sarhoş olur diyebilirim. Dün gece ayrı planlarımız vardı, bu yüzden daha sonra bir araya gelmeyi planladık. Bir tatlıcıya gidiyordu. Evine gittiğimde çok şaşırdım, sarhoş oldu. Bana daha sonra bir bara gittiklerini ve bir grup yabancının onları içki içmek için arka odalarına davet ettiğini söyledi. Ayakta duramıyor, konuşamıyordu ve nefesi alkol kokuyordu. Onun hakkında beni biraz hasta hissettiren sevimli sarhoş bir kız tavrı vardı. Bana erkeklerin numarasını nasıl sorduğunu anlattı ve onlara kaçırıldığını söyledi. Dürüstlüğünü takdir ettim ama aynı zamanda davranışlarındaki radikal sapma beni gerçekten şok etti. Bu konuda gerçekten rahatsız hissediyorum. Biraz aldatılmış ve biraz endişeli hissetmekte haklı mıyım?

Erkek arkadaşım ve ben sadece 2 aydır çıkıyoruz ve şimdiden ondan daha fazla çaba harcadığımı hissediyorum. Bu birkaç gün, eskisi gibi sarılmadığını, öpmediğini veya yanıma gelmediğini fark ettim. Elimi eskisi kadar tutmuyor. Onun kız arkadaşından çok arkadaşıymışım gibi hissediyorum. Ona nasıl hissettiğimi söyledim ve bana insanların her zaman öpmek ve sarılmak zorunda olmadığını ve bunun bir kez normal olduğunu söyledi. ki dürüstçe buna katılmıyorum. Ayrıca bir kız arkadaşı olmasıyla bir rutine girdiğini ve dilenirken yaptığı şeyleri yapmak zorunda olduğunu söyledi. Başlarda beni özel hissettirdiğini ve şimdi mesafeli olduğunu ve beni uzaklaştırıyormuş gibi hissettiğimi söylediğimde, 'peki ben öyleyim, senin için duygularını yönetemem, sen kendin onları kontrol edebilir/uyarlayabilirsin' diye cevap verdi. '. Tatlı metin mesajları veya aramalar gibi yaptığı küçük şeyleri bile yapmaya istekli olmadığı bu sözler beni gerçekten incitti. Sırf bana şefkat göstermesi için hediye vb. istemiyorum. Sormak için çok fazla değil mi? Bu, birlikte olmak istediğim bir erkek olup olmadığını düşünmeme neden oluyor.

Selam millet, Gönderi geçmişime bakma eğilimindeyseniz, bunun benim için arkadaşlar, aile, üniversite ve kişisel farkındalık açısından bir geçiş zamanı olduğunu fark edebilirsiniz. Bu gönderide özellikle 13 yıldır tanıdığım uzun süreli bir arkadaşım için endişeleniyorum. Onu her zaman duygularını gizleyen ve periyodik olarak patlayan bir tip olarak tanıdım ve bu, ara sıra uğraşmak zorunda kalacağım bir şeydi ama bunun dışında arkadaşlığımız iyiydi çünkü okulda birlikteydik ve aynı hobilerin çoğunu paylaşıyorduk. Liseden sonra ben bir bilim programına, o da petrolle ilgili bir kariyer için teknik sertifika programına girdi. Ayrıca duygusal olarak taciz eden bir kız arkadaşı vardı ve bu beni her zaman rahatsız etti çünkü o harika bir adam. Eski sevgilisinin duygusal olarak onun üzerinde gerçekten bir numara yapmış gibi hissediyorum ve onunla tanıştığım zamandan çok daha fazla öfkeye eğilimli, petrolün depoladığı gerçeğini ekleyin ve onun çok fazla stres altında olduğunu görebiliyorum. Petrolde kariyer yaptığından beri siyasi görüşlerinde bir şeyler oldu. Para her şeye hükmeder, diğer insanlar onu temelde emebilir - burada böyle hisseden kimseyi soymak istemiyorum ama benim gördüğüm kadarıyla bu dönemde çok daha soğuk biri. Son zamanlarda beni gerçekten şok eden bir şey, Çinli bir arkadaş hakkında sohbet ederken onu da tanıştırmamdı. Bu fikre nasıl sahip olduğundan emin değilim ama görünüşe göre Çinli adam beyazlardan nefret ediyor (arkadaşlarının çoğu beyaz) ve nankör çünkü ona dövüş sanatlarını beyazlar öğretti (Çinli babası öğretti) ve beyazlar ona şu anda sahip olduğu her şeyi verdi . Bu noktaya kadar, onun sadece ekonomi konusunda huysuz olduğunu düşünmüştüm - ırkçı olduğunu bilmiyordum. Sanırım bu ondan uzaklaşmam gerektiğinin bir işareti. Bu başınıza geldiyse, bununla nasıl başa çıktınız? Herkese teşekkürler

Yani temelde sınıfımda ilgimi çeken bir kız var ve bence sonunda bir çift olma şansımız var ama bunun olmasını engelleyebilecek birkaç şey var gibi görünüyor. 1. Görücü usulüyle evlendiğine dair söylentiler duydum (Ailesi Orta Doğulu; özel biri olduğu ve büyük olasılıkla bu konuda bir şey söylemek istemeyeceği için bunu ondan doğrulamadım) 2. Birkaç aylığına eve dönmesine birkaç ayımız kaldı ve sonra üniversiteye gidecek (ben sadece bir Junior'ım) ve gitmediğimiz sürece büyük olasılıkla onu bir daha görmeyeceğim. bundan 2 yıl sonra aynı üniversiteye, ki bu muhtemelen aynı okula gitmeyi planladığımız için görünüyor. 3. Bana anlattıklarından önceki bir erkek tarafından incitilmiş gibi görünüyor ve okulumuzdaki çoğu erkekten nefret ettiğini söyledi. Sorum şu: Onunla bir ilişki başlatmayı denemeli miyim? Pek çok insan, evet, hayatı dolu dolu yaşa diyebilir, ki ben de bunu kesinlikle yapmak istiyorum. Sadece onun da aynı şeyi hissedip hissetmediğini bilmiyorum ve ben de ciddi bir ilişki arıyorum ve bunu yapmak için birkaç ay yeterli bir zaman değil. Okuduğunuz için teşekkürler! :)

Bekarım ve iki yıllık iş tecrübem var. Bir yıldır New York'ta risk analisti olarak çalışıyorum ve işe gittiğim her gün kendimi gerçek dışı hissediyorum - sanki kendimi kandırıyormuşum gibi. Maaş çekleri iyi ve bu benim için bir gereklilik ama ben gerçekten daha yavaş, analitik, stratejik, dürüst ve doğal bir şey arıyorum. Daha fazla düşünmeye, planlamaya, strateji oluşturmaya ve ekip çalışmasına, çok daha az müşteri hizmetlerine, suçlamaya, strese, nankörlüğe ihtiyacım var. Araziyi toplayıp yaşamak, apalaş yolunda yürüyüş yapmak ve WWOOF'ing (muhtemelen ne kadar bağlantısız hissettiğime diz çökme tepkisi) gibi Walden Pond benzeri fantezilerim var, ama bu gün ve çağda, bu ekonomi , bu alan ve öğrenci kredi borcumla (60 bin), yaşam tarzımı, yakın zamanda bir ev sahibi olma umutlarımı, bir aileyi maddi olarak geçindirme fırsatını ve birikim ve emekliliğe katkıda bulunma esnekliğini feda etmem gerekecekti. . Düşünceli, dürüst, felsefi ve doğal bir iş profesyoneliyim ve saatlerce, iş yüküyle, stresle ve işimin monotonluğuyla bağlantım kopmuş gibi hissediyorum. Tatmin edici değil, beynimi kullanmak için güvenilemeyecek kadar gencim ve her şey doğal değilmiş gibi geliyor. İş dünyasını umursamıyorum, gerçekten sadece doğru bedene ihtiyacım var. Herhangi bir öneriniz var mı? Eminim çoğunuz benim hayatta olduğumdan daha uzun yıllardır benim gibi çalışıyor ve hissediyorsunuz, ama bu doğru gelmiyor ve birinin bunu çözüp daha iyi hale getirip getirmediğini merak ediyorum.

Erkek arkadaşım ve ben bir buçuk yıldır birlikteyiz. Çıkmaya başladığımızda birden fazla kişiyle görüşüyordu. İlişkimizin yaklaşık bir buçuk ayında onlarla bitirdi. Aylar sonrasına kadar başka kızlarla görüştüğünü hiç bilmiyordum. İlişkide benim için bir acı kaynağı oldu (ilk öpücüğümüz veya randevumuz, önceki gece başka biriyle yattığını bilmek özel hissettirmiyor) Özellikle biri, o ile biraz daha inşa etti. Yaklaşık bir ay çıktılar. Onunla ilişkisini bitirdiğinde çok incindi, bu da onun tarafında çözülmemiş duygular olduğunu gösteriyor. Çıkmadan önce birbirlerini tanımıyorlardı ve o zamandan beri konuşmadılar. 1 ay sonra yurtdışına taşınıyoruz. Erkek arkadaşım veda etmek için bu kızla içki içmeye karar verdi. Gurur duyacağı için ona neyin peşinde olduğunu söyleme arzusunu dile getirdi. Ayrıca romantik veya cinsel duyguları olmamasına rağmen ona karşı hala duygular beslediğini söyledi. Bundan çok rahatsızım. Bir yılı aşkın süredir konuşmadığı kapanmış bir bölüme veda etmenin neden önemli olduğunu anlamıyorum. Düşünce zincirinin, onunla ne kadar gurur duyacağı gerçeğinden rahatsızım. Ona e-posta göndermeyi/telefon etmeyi ya da dışarı çıkmadan önce onunla tanıştırılmamı önerdim, ancak onu terk ettiği kızla tanışmak gibi garip bir duruma sokmak istemeyeceğini söyleyerek bu iki seçeneği de reddetti ( başka bir kız için ayrıldığını asla bilmemesine rağmen). Kendi rahatsız durumumun dikkate alınması gerekmez mi? Herhangi bir girdi çok takdir edilecektir. Hareket ediyor olmamız, hata yapmamam için tehlike işaretlerini daha da önemli hale getiriyor.

Geçenlerde kız arkadaşımla ayrıldık. Ayrılmamıza giden aylarda çok stresliydim ve bununla iyi başa çıkamadım. Bu ona çok kötü davranmama neden oldu. İkimiz de çok şey yaşadık ama o bana olan patlamalarını azaltmayı başardı, ben başaramadım. Küçük tartışmalar başlatır ve ona farklı şeyler için bağırırdım. Bu ayın başlarında benden ayrıldı. Geçen haftaya kadar ara sıra konuştuk. Sonunda zayıftım ve ona nasıl hissettiğimi, benim için ne kadar önemli olduğunu ve ne kadar pişmanlık duyduğumu söylemek zorunda kaldım.. Ona beni neyin üzdüğünü tespit ettiğime ve üzerinde çalıştığıma söz verdim ve ona bir daha asla böyle davranmayacağıma söz verdim. . Bu sadece onu bana karşı daha fazla hayal kırıklığına uğrattı. Benimle bir daha asla bir araya gelmeyeceğini ve ona benim davrandığım gibi davranan biriyle asla olmayacağını söyledi. Hayatımda daha uzun ilişkiler içinde oldum ama hiçbiri bunun hissetmediği gibi hissetmedi ve onun gerçekten olduğu kişi için hiç bu kadar düşmedim. İlişkimizin büyük bölümünde ona bir prenses gibi davrandım, ta ki başka şeyler ortaya çıkana ve bunalıma girene kadar. Şu anda çok ham, bana çok kızgın, benimle işinin bittiğini söylüyor. Ona nasıl hissettiğimi nazikçe olmasa da göğsümü boşaltmam gerektiğini söyledim. Sorum şu ki, burada bu durumda olan biri var mı: nihai sonuç ne oldu?

Açık olmak gerekirse, yakın zamanda evlenmiyorum ama kötü ilişkileri olan kadınları okuduktan ve duyduktan sonra, dışarı çıkmam gerekirse kötü bir şey olursa diye küçük bir yuva yumurtası tutma fikriyle oynamaya başladım. kötü niyetli bir ilişkiden. Mantıklı bir kadın olarak, bazen yanlış kişiyle evlenerek kötü kararlar verdiğini biliyorum. Ve gelecekte herhangi bir seçeneğim olmadan sıkışıp kalacağım bir konuma getirilmek istemiyorum. Yerli Amerikalı olduğum için her yıl kabilemin geri kalanıyla birlikte biri 500 dolarlık, diğeri 1000 dolarlık iki çek alıyorum. Bu para, kabilenin kabile topraklarında sahip olduğu birden fazla işletmeden elde ettiği birleşik kazançlardan gelir. Dolayısıyla para kabile üyelerine akar. Şimdi ailemdeki kadınlar bu parayı alma konusunda ileri görüşlü değiller ve çıktıkları erkeklerin fazladan "gelir" öğrendiklerinde mutlu olmadıklarını duydum. Benim sorunum burada devreye giriyor, bir gün evlenmeyi planlıyorum ama bunu kocama nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum. Bir yandan kötü bir ilişkiden kendimi kurtarmak istiyorum, diğer yandan müstakbel eşimle yıllık tatillere, yeni mobilyalara veya evdeki diğer şeylere yatırım yapmanın güzel bir ekstra para olduğunu düşünüyorum. . Gelecekteki kocama paradan bahsetmeli miyim yoksa dürüst davranmamalı ve asla bir şey söylememeli miyim?

Böylece geçen Haziran en iyi arkadaşımla çıkmaya başladım. Çıkmaya başlamadan önce ona bir kız arkadaş aradığımı söylemiştim ama uzun vadeli değil (3-6 ay). Harika anlaşıyoruz ve onun arkadaşlığından gerçekten zevk alıyorum ama bu kadar genç yaşta, özellikle NYC'de yerleşmek istemiyorum. Ayrıca uzun süredir içinde bulunduğum şüphelerini dile getirdi ve şehirden uzaklaşmak istediğini, ancak onun dayanağı olduğumu ifade etti. Umarım şimdi onunla gidip gitmememe bağlı olmayan bir karar verebilir. Berbat çünkü onu hala çok seviyorum, sadece onun benden istediği şekilde değil. O gezegendeki en iyi insan ve onu kırmama tepkisi yürek burkandı. Bunun onu birdenbire vurduğunu söyleyebilirim ve tek söylediği bunun yeni uyanabileceği bir kabus olmasını umduğuydu. Tek yapmak istediğim onu ​​daha iyi hissettirmek ama korkarım ona izin vermezsem hayatına devam etmeyecek. Benzer bir durumda olan var mı? Herhangi bir tavsiye çok yardımcı olacaktır

Öncelikle, hiçbir şeyle övünmüyorum ve kendimle ilgili çok hayal kırıklığına uğradım ve dersimi aldım. Lisede 18 yaşındaydım ve okuldan karlı bir gün geçirdik. Arkadaşlarım beni aradı ve "hadi içelim, ailem işte ve öğlene kadar bira kırmak istiyorum" dediler, ben de yapalım dedim. Çarşambaydı. Saat 4:00'te çalışmam gerekiyordu ama bir çift bulabileceğimi düşündüm. Genç ve aptaldım ve bütün öğleden sonra mayın tarlasında oynayarak (çok fazla içkiden oluşan bir oyun) tamamen dövüldüm. Neden yaptığımı bilmiyorum ama içmeye devam ettim ve 3:30'da arkadaşlarımın evinden ayrıldım. İşe giderken, şarkıyı değiştirirken ipod'umu yere düşürdüm ve yanımdaki şeride sapmaya başladım, çok şükür etrafta kimse yoktu, arkamdaki polis memuru hemen beni kenara çekti. Arabaya geldi ve hemen alkolün kokusunu aldı ve tüm DUI süreci orada başladı (ayıklık testi, kelepçelendi ve polis arabasının arkasına yerleştirildi ve kan testi için hastaneye getirildi). Babam sigarayı bıraktıktan bir ay sonra ağzında puroyla beni aldı. Neden sigara içtiğini sorduğumda, hayatımda yaşadığım en büyük hayal kırıklığı olan "Beni sen yarattın" cevabını verdi. Dersimi aldım ve bir daha asla olmayacak. Okuldaki herkes bunu duydu ve patronumu arayıp işe yaramadığımı söylemek zorunda kaldım ve şu ya da bu nedenle beni kovmadı ve eğer olsaydı ne olurdu hayal bile edemiyorum. Benden beri bu ağır para cezası, alkol değerlendirmesi ve sınıfı, gülünç derecede yüksek araba sigortası ve ödemesi gereken çekme ücretleri vardı. Kimseyi incitmediğim için son derece minnettarım ve gençken dersimi aldım.

2,5 yaşında (o sırada Eylül'de 3 yaşına giriyor) neredeyse lazımlık eğitimi almıştı, ancak erkek kardeşi doğduğunda tamamen çocuk bezine geri döndü. Birkaç ay dinlenmeye bıraktık ama yine lazımlık eğitimi üzerinde çalışmaya başladık. 5 hafta içinde anaokuluna başlıyor ve "lazımlık eğitimli veya neredeyse lazımlık eğitimli" olması gerekiyor, aksi takdirde okulu bırakmak zorunda kalacak. İhtiyaca dayalı bir burs sayesinde harika bir anlaşma yaptık ve okuldan atılmak çok sorunlu olurdu, çünkü başka hiçbir yerde anaokuluna gerçekten paramız yetmiyor (ve ben yarı zamanlı çalışıyorum, bu yüzden ne olursa olsun çocuk bakımına ihtiyacımız var). Lazımlık eğitiminde yine iyi gidiyor - ona hatırlatırsak lazımlığa kaka yapıyor ve işiyor, ama aynı zamanda bütün gün boyunca barfiks çekecek ve farkına bile varmayacak. Bu yüzden bugün ıslandığını fark etmesi için tam zamanlı iç çamaşırlarına geçtik. Kazalar bekliyorduk ama onun bunlardan *keyif almasını* beklemiyorduk. Bugün 3 kaza geçirdi ve her seferinde "Uh oh, yerde bir şey var... Bu... PEE PEE!!" gibi bir şey söylüyor. Çok heyecanlı ve yüzünde kocaman bir gülümsemeyle. "Doğal bir sonuç" olarak ona pisliği temizlemesini sağlıyoruz, ama o bunun eğlenceli olduğunu düşünüyor, bu yüzden bunun onun için ne kadar "sonuç" olduğunu bilmiyorum. Üçüncü kez, kocam onu ​​odasına gönderdi, esasen kazayı cezalandırmak için... Bir çocuğu kazalardan dolayı cezalandırmamanız gerektiğini duydum, ama o bunu bilerek yaptığını düşünüyor. İlla öyle olduğunu düşünmüyorum-- Yani, belki öyledir, ama belki gerçekten gerçek bir kaza geçiriyor ve bunun komik olduğunu düşünüyor. Bilmiyorum. Çok konuşkan ve lazımlığa işemeniz *gerektiğini* kesinlikle anlıyor. Bazen gitmesi gerektiğini fark ediyor ve başarılı bir şekilde lazımlığa ulaşıyor. Diğer zamanlarda ona hatırlatıp lazımlığa götüreceğiz ve oturarak "komutla" işeyebilecek. Bu yüzden iletişim ve mesane kontrolü açısından lazımlık eğitimi verecek kadar fiziksel olarak gelişmiş olduğundan eminim. Bugün iç çamaşırlarının ilk günü, bu yüzden bunu çok fazla mahvetmeden önce burada bir tavsiye alabilirim diye düşündüm.

Yaklaşık bir ay öncesine kadar ilişkimizde her şey harikaydı. Hiç kavga etmedik, birbirimizi anladık ve en iyi arkadaşlar ve sevgililer gibi davrandık. Son zamanlarda okula geri döndüm ve geçen sömestrde pek iyi olmadığım ve daha çok çalışmalarıma odaklandığım için iletişimimiz biraz gerginleşti. Geçen hafta sonu, bir şeylerin kesinlikle yanlış olduğunu söyleyebilirim. Sürekli telefonda mesajlaşıyordu, konuşma gergin görünüyordu ve telefonuyla daha meşgul görünüyordu ve bu nedenle seks sırasında hiç zevk almamasına neden olan sorunlar vardı. Birbirimizle yüzleştik ve bana, ben buradayken bir ilişki içindeymişiz gibi hissetmediğini çünkü eskisi kadar sık ​​mesaj atmadığımı söyledi. Benim açımdan endişeliyim çünkü hayatına yeni bir erkek arkadaş girdi ve benden çok bu adamla konuşmaya zaman ayırıyor gibi görünüyor. Ona değişeceğimi söyledim ve ayrılık ya da herhangi bir şeyle tehdit edilmedim, ikimiz de bunun sürmesini istediğimiz konusunda anlaştık. Ancak, bir şeylerin ters gittiği hissinden kurtulamıyorum ve bunun hakkında ne kadar çok düşünürsem, bu beni giderek daha fazla paranoyak ve depresif yapıyor. Herhangi bir şey yapmadan veya mantıksız bir şey söylemeden önce dışarıdan birinin fikrine ihtiyacım var. Onunla ilişkimin gerçekten bitmesini istemiyorum ama aldığım tüm işaretlerle, bana kötü bir şey olmadan önce aylarca çamura sürüklenmek istemiyorum. Not-ben onunla tanışmadan önce kız arkadaşım lezbiyendi. Erkeklerle başarısız ilişkileri ve kötü yetiştirilme tarzı onun erkeklerden uzun süre nefret etmesine neden oldu ve ben yıllardır çıktığı ilk erkektim. Bunun herhangi bir ilgisi olduğundan şüphe duyuyorum ama ben sadece tüm gerçekleri ortaya koymaya çalışıyorum.

Bu yüzden birkaç gün önce depozito hakkında [bunu] yayınladım. Bugün eski ev sahibim bana geri döndü ve çöp konteyneri kiralamanın ve eşyaları taşımanın zarar olarak kabul edildiğini söyledi. Bu doğru mu? Ayrıca, bir ev sahibi kesinti listesini kiracıya gönderdiğinde, bunlar öngörülen maliyetlerdir, değil mi? Çünkü ev sahibinin çoktan çöp bidonunu kiraladığını ve parayı eşyaları taşımak için harcadığını biliyorum. Anladığım kadarıyla tüm onarım ve hasarlar için fiyat teklifi alıyorlar ve depozito ödendikten sonra işi yaptırıyorlar. Yanlış mıyım? Taşınmadan önce, ancak bize taşınmamız için 30 gün verdikten sonra gelip çim bakımı için bizden 150 dolar aldılar. Bu, orada yaşadıkları 2 yıl boyunca hiç yapmadıkları bir şeydi. İtiraz etmek için aradığımda, "Güvenlik depozitonuzdan çekeceğiz" dediler. Bu yasal mı? Son olarak, bu bir asliye mahkemesi davasına giderse, kiracı olarak benim sorumlu olacağım bazı tipik ücretler nelerdir? Çok teşekkürler, /r/legaladvice. Bu altını gerçekten seviyorum.

Genellikle randevularım için kahve, öğle yemeği veya içecekleri seçerim. Veya kişiyi biraz tanıyorsam, onları ilgilendiren bir şey. Son zamanlarda, programım hafta içi gecelerin boş olmasına çekiniyor. Yani içki içmek istemiyorum ve öğle yemeği için biraz geç oldu. Açıkçası, kişinin McDonalds için ıslandığını bilmiyorsanız, fast food (genellikle) kötü bir tarih seçimidir. Kaliteli yemek hem pahalı hem de abartılı, ama merak ediyorum, biri bana gündelik yemeklerden bazı örnekler verebilir mi? Bu, Denny'nin tarzı bir şey mi? Tony Roma's mı yoksa Boston Pizza mı?

Erkek arkadaşım ve ben her gün, günde birkaç kez seks yapardık. Kelimenin tam anlamıyla yaşadığım en iyi seksti ve bana aynı şekilde hissettiğini söyledi. Tabii bir süre sonra bu eskisi kadar sık ​​olmuyordu ama yeterince sık oluyordu ki her zaman oldukça tatmin oluyordum. Bir yıldır birlikte yaşıyoruz ve hala haftada birkaç kez birlikte uyuyorduk ama monoton ve sıkıcı hale geldi. Kelimenin tam anlamıyla her zaman arkadan geliyordu ve sadece birkaç dakika sürdü. Artık öyle bir noktaya geldi ki, yaklaşık iki haftada bir birlikte yatıyoruz, uyandığımızda hep ilk önce, hep arkamızdan. Belki de kendini pek cinsel hissetmiyordur (yakın zamanda yeni bir eve taşındık ve mali durum oldukça sıkı) bu yüzden onunla bu konuda hiç konuşmadım. Ancak birkaç hafta önce bana her gün ustalaştığını söyledi. Ona, benimle yatmaktansa kendi kendine otuzbir çekmeyi tercih etmesinin özgüvenimi gerçekten etkilemeye başladığını söyledim ve benim güzel ve seksi olduğumu ve masturbasyon yapmanın yanlış bir tarafı olmadığını düşündüğünü söyledi. Kendim hakkında o kadar kötü hissetmeye başladım ki yakın zamanda AmIUgly'de paylaşım bile yaptım! Daha bugün ona gerçekten hızlı bir şeyler almak için markete gitmem gerektiğini söyledim ve sadece 15 dakikalığına gitmiştim. Eve geldiğimde yatak odamıza girdim ve yerde "kirli" bir gömlek vardı. Bunu sordum ve ben çıkar çıkmaz masterbasyon yaptığını söyledi. Odadan yeni çıktım ve şimdi bunu yazmak için dışarıda oturuyorum. Onunla bu konuyu tekrar konuşmam gerektiğini biliyorum ama ilk denediğimde hiçbir şey gerçekten değişmediği için ikinci kez konuyu açmakta tereddüt ediyorum. İlişkimizdeki diğer her şey harika ve harika ve o benim en iyi arkadaşım ama bu gerçekten kendimi güvensiz ve kendim hakkında kötü hissettirmeye başlıyor. Artık onun önünde değişmekten bile hoşlanmıyorum.

Bu kadınla ilk tanıştığımda biz gençtik, ona delicesine aşık oldum ama ona çıkma teklif edemeyecek kadar utangaçtım. aklımdaydı, karıma delicesine aşık olduğumda bile, onu düşünür ve nerede olduğunu, mutlu olup olmadığını merak ederdim. ve karımı ne kadar seversem seveyim onu ​​yeniden tanıma şansı için biliyordum; sadece onu tanı, hepsi bu, karımı terk ederdim. sadece böyle hissetmek beni boktan bir insan gibi hissettirdi, bu yüzden karımla birlikteyken 2-3 yılda bir, belki 4 kez kendime onu düşünme izni verirdim. Zaman geçti ve karımdan ayrıldım ve ben sadece memnun olduğumda, tekrar birini tanımak zorunda kalmadığımda, hayatıma girdi. Hayatıma nasıl geri dönebileceği konusunda çılgına döndüm, bunca zamandan sonra numarasını alıp ne yaptığını öğrenmem gerekiyordu. Her salı öğle yemeği saatinde buluşmaya başladık, hafta boyunca tek düşünebildiğim buydu, beynim aptallaştı ve çalışmalarıma konsantre olamadım, 33 yaşındaydım, artık genç değil. neyse bir süreliğine çıktık ve kendi açımdan çok fazla hata yaptığımı biliyorum, kendim olmaktansa aptalca şeyler yap diyordum kendime. normalde olduğum ve olduğum kişiye aykırı bir şey. Birlikteyken ne hissettiğimi anlayamıyordum, hiç böyle uzaktan yakından böyle bir şey hissetmemiştim ve ne hissettiğime de gerçekten inanamıyordum. Hayatımdaki olaylar nedeniyle onun benim ruh eşim olduğuna inanıyorum ve onu terk ettiğim günden beri kalbimi gerçekten terk etmedi ve ona daha derin bir şekilde aşık oluyorum. Onun ruh eşim olduğuna inanmamın bazı nedenlerinde olduğu gibi hikayede daha çok şey var ve yeni bir adama geçti ve kişisel olarak duyduğum harika bir yerde. Sadece başka bakış açıları elde etmek istedim.

Birden fazla işe başvurdum ve pizza kulübesi bana iki kez iş teklif etti. Ertesi gün amazon'dan (personel ajansı aracılığıyla) bir iş teklifi aldığım için ilk kez reddettim, ancak oryantasyondan önceki gün bana ödevlerinin kalmadığını söylediler. Harika. Benim için işlerinin olmadığını söylemek için 1 ay beklemek zorunda kaldım. 2 hafta sonra mcdonalds mülakatına gittim ve nöbetçi bir iş olduğu için alamadım. Sırada kmart röportajı var. Görüşme sırasında sessiz kaldığım için sanırım anlayamadım. Sonra siktir git dedim, yine pizza hut'a başvuracağım. Telefon geliyor, görüşmeye gidiyorum ve bugün saat 11'de gitmemi söylüyorlar. "Evet, sonunda bir iş!" Ama durum böyle değil. Ailem "tehlikeli" bir iş olduğu için almamamı söylüyor. Babam ve ben bugün ilk kez bir tartışmaya girdik çünkü benim o işi almamı istemediler. Kabul etmezsem bana ayda 100 dolar vereceğini söyledi (evet çünkü bu 19 yaşındaki biri için çok fazla ..) Annem için işi almamamı söylüyor. Annem çabuk sinirlenir ve kaza yapacağımdan veya saldırıya uğrayacağımdan falan korkar. Ekim ayında bir araba kazası geçirmem ya da teyzem ve amcamın bebeğinin pazar günü ölmesi yardımcı olmuyor. Sanırım bebeğin ölümü onu bana bir şey olmasından korkuttu. Yani şimdi tanıdığım herkesin bir işi varken ben işsizliğe geri döneceğim. Dükkanda pizzacı olarak çalışacağıma ve günde sadece 5 kez pizza dağıtacağıma dair küçük beyaz bir yalan söylemeye çalışacağım. Yine de emin değilim. Tüm bunları metinde gevşetmek zorunda kaldım.

Bu benim ilk kız arkadaşım ve yaklaşık 4 yıldır birlikteyiz. Yani temelde 3. yıl dönümümüzü kutlamadan hemen önce, id yeni uyanmış ve artık onu sevdiğimi söyleyememiş gibi hissettim. Tekrar denemeye karar vermeden önce bunun üzerinde konuştuk ve bir aydan biraz fazla bir süre ayrıldık, bu yaklaşık 8 ay daha yolunda gitti, şimdi 4 yıldır birlikte olmaktan çok uzakta değiliz ve tekrar konuşma zamanına karar verdim. Düzeltmek hakkında konuştuk ama neyin düzeltilmesi gerektiğini bilmiyorum çünkü neden aşık olmadığımızı bilmiyorum... Ne yapmalıyım, cevabın ne olduğunu bildiğimi hissediyorum ama onsuz ne yapardım bilmiyorum, herhangi bir tavsiye çok makbule geçer. Teşekkürler

Kocam ve ben üç yıldır evliyiz. O benim en iyi arkadaşım ve harika bir adam. Ancak, üzerinde çalışamayacağımız bir sorun var. Hayatım boyunca öfke sorunlarıyla mücadele ettim ve hem kabul ettiğim hem de değiştirmeye çalıştığım çetin bir savaş oldu. Kocam ve ben ilk evlendiğimizde hala çok gençtim ve olgunlaşmamıştım ve evlilik meselelerini ele alma konusunda birçok hata yaptım. (Aşırı dramatik, çığlık atma, gözetleme, her yerde boktan, olgunlaşmamış şeyler.) Kocam yukarıdaki tüm sorunları ele aldı ve yıllar içinde proaktif olarak hem kendim hem de ilişkimiz için daha iyiye doğru değiştim. Artık bağırmıyorum, gözetlemiyorum, anlayışlı olmaya çalışıyorum ve kocama şüphenin faydasını görüyorum, vb. Ama şimdi geçmiş hatalarımdan faydalandığını ve bunu kendi gündemine fayda sağlamak için kullandığını hissediyorum. Örneğin, kocam pek rastlamadığım bir kadın iş arkadaşımla aşırı geç saatlere kadar çalışmak zorunda kaldı. Tabii geç saatlere kadar çalışması gerektiğini bilmeden nerede olduğunu ve iyi olup olmadığını anlamaya çalıştım. Sonunda eve geldiğinde bana temelde geç saatlere kadar çalışması gerektiğini bana bildirmediğini çünkü "kızacağımı bildiğini ve bununla uğraşmak istemediğini" söyledi. Bir yıldan fazla bir süredir Y belirtisi göstermememe rağmen, ne zaman sorsam ya da üzülsem, "X yapmadım çünkü Y yapacağını biliyorum" bahanelerinin özü temelde bu. Uyum sağlamanın, affetmenin ve unutmanın zaman aldığını biliyorum ama bu noktada, ona ilerleyebildiğimi gösterme şansı vermeden UZUN zamandır sergilemediğim davranışlarla suçlanmak beni sadece isteklendiriyor. davranacağımı varsaydığı şekilde davranmak. Kayboldum. Lütfen yardım et!

Kız arkadaşım beni bilgisayarımdaki porno ile yakaladı. Anlaşılır bir şekilde kızmıştı. Baktığım kadar değil ama ondan saklıyordum. İşleri halletmek için konuşuruz. Saklamadığım sürece bakmamın sorun olmadığını söylüyor. Harika barışıyoruz ve hayatımıza devam ediyoruz. Daha sonra bilgisayarımda özgeçmişimde bana yardım ediyor ve çektiğim resimlerin ekran görüntülerini içeren dosyayı buluyor. Bunları gördüğünü (yanlış bir şekilde) varsaymıştım. Her seferinde sinirleniyor. Yine bir pislik gibi hissediyorum. Orada başka bir şey arıyor ve indirme dosyasını videolar da dahil olmak üzere orada olduğunu bile bilmediğim şeylerle dolu buluyor. Videoları gerçekten çok seksi bulmadığım için indirmiyorum. Oraya nasıl geldiklerini bile bilmiyorum (bu konularda bilgisayardan pek anlamam). Bulunduğum sitelerden bazıları biraz kabataslak olabilir mi? Şimdi kendimi tam bir pislik gibi hissediyorum ve o anlaşılır bir şekilde üzgün. İlişkinin devam etmesini istiyorum ve o hala bana istersem o şeylere bakarken rahat hissetmemi istediğini söylüyor. Artık bunu yapabilir miyim bilmiyorum. Şimdi olacak tek şey, ona bakarsam onu ​​incittiğim için kendimi suçlu hissedeceğim ve bundan zevk almayacağım. Konuyla ilgili düşüncelerinizi takdir ediyorum.

Bu benim ikinci evliliğim, onun ilk evliliği. İki çocuğumuz var. Birkaç yıldır, onun kadın iş arkadaşlarından birinden kötü bir titreşim aldım. Onlar iyi arkadaşlar ve çok iyi anlaşıyorlar. İkisi de müzisyen. Ondan gerçekten hoşlanıyor ve işten sonra onunla bir bira içmek gibi takılmak istiyor. Bazen mesai saatleri dışında ona mesaj attığını biliyorum ama ne sıklıkta veya ne hakkında olduğundan emin değilim (telefonunu oldukça gizli tutuyor). Bu beni çok rahatsız ediyor ve o bunu biliyor. Birkaç ay önce bir parti verirken oldukça büyük bir patlama yaşadık ve ben ona gitmemesini söyledim. Onun hakkında tamamen mantıksız olduğumu düşünüyor ve onunla bu konuda ne zaman konuşmaya çalışsam sinirleniyor. Ben ne hissedersem hissetsem de o partiye gidecekti, bu yüzden birlikte gitmeye karar verdik ve her şey yolundaydı. Partiden beri bırakmaya çalıştım. Nasıl hissettiğimi bildiğini hissediyorum ve gerçekten yapabileceğim tek şey bu. Onunla içki içmeye filan gitmiyor ki bunu takdir ediyorum. Yine de yakın zamanda bu kadının "yuvayı yıkan" olmakla ünlü olduğunu öğrendim. Kocam, karısından ayrıyken evli arkadaşıyla randevuya gittiği için olduğunu söyledi. Bu, onun ve kocamın arkadaşlığı konusunda beni daha da tedirgin ediyor. Söylentilerin kendini kaptırabileceğini biliyorum, özellikle küçük bir kasabada. Ama artık bunu bildiğim için onların arkadaş olmamalarını istemekte kendimi biraz haklı hissediyorum. Daha alakalı bilgi.... İlk evliliğim başka biriyle tanıştığı için bitti. Bu yüzden bu durum hakkında aşırı tepki vermem tamamen mümkün. Üç yılı aşkın bir süredir terapideyim ve büyük adımlar attığımı hissediyorum. Kocam ara sıra benimle terapiye gidiyor ama pek yardımcı olmadı. Aynı şeyi (sözlerini) tekrar tekrar ele almak için sabırsızlanır.

*Ana hesabımın (aptallık) Skype adımla aynı kullanıcı olması nedeniyle bunu kullan-at hesabına gönderiyorum* Bir erkekle bir yıldır konuşuyorum ve dürüst olmak gerekirse, sahip olduğum en yakın arkadaşlarımdan biri, hemen hemen her şey hakkında konuşuyoruz (ayrıca 10 üzerinden 9, hemen hemen her gün 3 kişilik skype yapıyoruz saat) ancak benim için nasıl hissettiği konusunda kafam çok karışık. Henüz kimseyi sevmediğini söylüyor, bana sürekli iltifat ediyor ve bir arkadaşına üniversitede olmasının tek sebebinin onu motive etmem ve bunu benim için yapıyor olması olduğunu söyledi. Ayrıca beni aşık olduğu bazı kadınlarla karşılaştırdı. İlişkiler konusuna geldiğimizde her şeyin kafa karıştırıcı kısmı ve asla bir kız arkadaş sahibi olmak istemediğini, yani benden hoşlanmayacağını söyledi, ancak beni hissediyorsan o havayı alıyorum? "Tabii ki beni seviyorsun, beni kim sevmiyor" diye şaka yapıyorum ama benden hoşlanıp hoşlanmadığını nasıl anlarım? Klişe biliyorum ama kafam çok karışık, bu çocuğun benden hoşlanıp hoşlanmadığını nasıl anlarım?

Arkaplan: Doğru okudunuz, onu cezalandırmadım, aslında cezalandırdım. Bu özel arkadaşın, özellikle notlar söz konusu olduğunda, gerçekten katı ebeveynleri var ve onun yalnızca bir sınıfta B almasına izin veriyorlar, geri kalan her şey A oluyor ya da onu cezalandırıyorlar. Şakaya Yol Açan Olaylar: Normalde şaka yapmam ama içi dolu, ağır bir su şişesini ayakkabısız ayağıma (kazara) çarptırdı. Bir özür talep ettim ve reddettiğinde, bu holiganı şaka yapacağıma yemin ettim. Kurulum: Telefonunu alıp bana vermesi için başka bir arkadaşım var (gerçekten boktan bir sürgülü telefonu var ama bunun hiçbir şeyle ilgisi yok) ve bana vermesi için. Sonra, bir devlet bilgisayar korsanı gibi, o akıllı olmayan telefonun nasıl çalıştığını anlamaya çalışırken işe koyuldum. Annesinin kişisini kendi adıma çevirmeyi başardım (şimdi bunun nereye gittiğini görüyorsunuz) ama ben numaramı annesinin adına koyamadan telefonu geri aldı! Bunların hepsi dersin başında oluyordu ve ders başladığında şakayı nasıl bitireceğimi bilmiyordum. Ama 1 Nisan bana gülümsemiş olmalı, çünkü bir yangın tatbikatı günü kurtardı! Benden geri aldığından beri diğer bazı çocukların telefonunu aldıkları ortaya çıktı, ben de ona şaka yaptığımı söyledim ve işimi bitirmem için telefonu bana verdiler. Sonunda bitirdim ve telefon ona geri verildi. İnfaz: Daha sonra ne olduğunu muhtemelen tahmin edebilirsiniz. Annesi olarak (daha çok diktatörü gibi) ona mesaj attım ve başarısız olduğunu düşündüğü bir sınavdan dolayı kimya notunun B'ye düştüğünü ve bahar tatilinde herhangi bir şey yapmayı unutabileceğini söyledim. Benden (aslında annesi) ona kırılan tutucusunun parasını ödemesi gerektiğini ve yakında onu alacağını söyleyen bir mesaj alana kadar onu bir süre devam ettirdim. Sanırım o zaman parçaları bir araya getirdi ve bana mesajla küfrettiğinde, bittiğini biliyordum çünkü yüce liderine asla küfretmezdi. Şaka başarılı, imo

Uzun yazı için özür dilerim. Her erkek/kız eşinin mükemmel olduğunu düşünür, ben sadece benimkine tutunmaya çalışıyorum. Temelde ben ve kızım birkaç ay önce çıkmaya başladık ve her şey harikaydı. Sosyal medyada PDA olmadığı ve paylaştığımız gezilerin resimlerini kendimize sakladığımız için işler önemsizdi. Bu belirsizliğin tadını çıkardık ama belli ki gerçekten yakın arkadaşlarımız biliyordu. Arkadaşlarımızın bizi Facebook'ta çift-y/sevgili şeylerinde rastgele etiketlemesiyle başladı, ancak bu pek fazla bir şey olmadığı için umursamadık, ayrıca birçok insanın bize nakliye (?) hissi vermesi iyi hissettirdi. İşlerin kötüye gittiğini hissettiğim yer burası. Tüm ilgiye kendimi kaptırdım ve ona eskisi gibi PM atmak yerine duvarına veya resimlerine romantik şeyler göndermeye başladım ve dikkat ve "ayy çocuklar çok tatlısınız" birikmeye devam etti. Bu aynı zamanda bilmeden, bizi kendi bireysel kimliklerimiz yerine tek bir kişi olarak tanımlayan bir kültür geliştirdi, ona isminden çok kız arkadaşım olarak hitap edilecek ve bu ikimizin de onaylamadığı bir şey. Dün gece ilişkinin onun için zorlaştığını ve beni sevmesine rağmen ikinci kez düşündüğünü söyleyerek benimle yüzleşti. Bir kişi olarak bireyselliğini kaybettiğini ve bir ilişki olarak kendi kişisel alanımızı kaybettiğimizi hissediyor ve buna karışan çok fazla insan vardı ve boğulmuş ve bir duvara yaslanmış hissetti. Her şeyi ayrıntılı olarak konuştuğumuza sevindim, özellikle de son zamanlarda konuşmalarımızın ne kadar rahatsız edici hale geldiğini ve çok uğraştığımızı belli etti. Bana bir şans daha vermeyi kabul etti ama işler değişmezse her şeyin bittiğini söyledi. Açık olan şey, sosyal medya varlığını tekrar azaltmak ve kişisel mesajlaşma ve aramalara geri dönmek. Ama başka ne yapabilirim? Ayrıca yaz boyunca 6 saat gibi bir zaman farkıyla başka bir kıtada olması da yardımcı olmuyor.

Tamam, bir veya iki ay önce bu kızla bir gece kulübü sırasında tanıştım. İyi anlaştık, ben de onunla eve gittim ve iyi vakit geçirdik (seks yok). O zamandan beri Facebook'ta biraz konuşuyoruz. Ayrıca ona bir kez çıkma teklif ettim ve tamam dedi, ama sonunda hastalandı ve bu da boşa gitti. Biraz radyo sessizliği işareti yapın (bunu ilgilenmediğinin bir işareti olarak aldı) ve aniden birkaç gün önce bu hafta sonu arkadaşlarının evindeki bu ön partiye onunla gelmek isteyip istemediğimi sordu. Bu iyi bir şey olduğunu düşündüm, bu yüzden evet, tabii ki geleceğim dedim. Ve şimdi düşünüyordum. Ön parti arkadaşlarının evinde ve orada kimseyi tanımıyorum. Ben de bu kızı pek iyi tanımıyorum ve bunun muhtemelen en iyi "randevu" senaryosu olmadığını anladım. Neyse, yine de gideceğim - gitmeseydim kendimi döverdim. Ayrıca kayda değer, en dışa dönük insan değilim, ancak gece ilerledikçe alkol bunu oldukça hızlı bir şekilde yumuşatma eğilimindedir. Peki... bu duruma mümkün olan en iyi şekilde nasıl yaklaşırım? Onu bütün akşam nasıl eğlendirebilirim?

Merhaba /r/ilişkiler, Geçen hafta 8 yıldır tanıdığım çok iyi bir arkadaşımla birkaç konuşma yaptım. O Arap, ben Türk'üm. O her zaman soğukkanlı bir adamdı. Kelimenin tam anlamıyla her şey gibi komik olan her şeyi birlikte yapardık. Başka bir arkadaşımızla nargile içmeye giderdik. Her şey hakkında konuşurduk, kızlar hakkında konuşurduk, hepimizin komik bulacağı şeylerle dalga geçerdik. Gerçi o artık değişti. Artık nargile içmek yok, evlenmeden önce seks yapmaya çalışmak yok, göründüğü gibi kızlarla çıkmak yok. Neden tüm kadınların başörtüsü takması gerektiğinden ve neden vücudunun her yerinde başörtüsü olması gerektiğinden bahsediyor. Bana alkol tüketmeyi bırakmamı söylüyor. Bana o kızın peşinden koşmayı bırakmamı ve bunun yerine gidip öğrenmemi söylüyor. Bana sigarayı bırakmamı söylüyor. Hala biraz soğuk ve ona çıkmak ve yakınlaşmak istediğim o kızı sorduğumda normal bir şekilde sessiz yanıt veriyor ama aynı zamanda benim yerimde olsam iletişim kurmayı bırakacağını da söyledi. Hatta bana İslam ve yapmanız gerekenler hakkında bir video gönderdi. Arkadaşça 'Hayır' dedim ve ayrıca ona, doğru yol olduğunu düşünürse düşündüğü için ona saygı duyduğumu ama değişmeyeceğimi ve aynı zamanda sigara içmek için dışarı çıkacağımı bildiğimi söyledim. bugün daha sonra başka bir arkadaş. Bu kadar çabuk değişmesi hâlâ çok garip. 1-2 ay önce falan beraber sigara içerdik ve şimdi o hale geldi. Davranışlarıyla nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. Yani, onun bir aşırılık yanlısı olacağını gerçekten düşünmüyorum ama konu din olduğunda çok dik başlı görünüyor. Dediğim gibi, ben bir Türk'üm ama rahatım ve ayrıca sigara içmeye, alkol tüketmeye ve evlenmeden önce seks yapmaya devam etmeyi düşünüyorum çünkü bunlar hayatımın bir parçası ve olacak. Okuduğunuz için teşekkürler.

25M erkek arkadaşımı gerçekten seviyorum. Başından beri harika bir ilişki içindeyiz. Birlikte yaşarız. Şimdi okulu bitirdim ve her şeyin nereye gittiğinden emin değilim. Hiçbir şey gerçekten yanlış değil, ama tatmin olmuş hissetmiyorum. Altın kazı mı kovalıyorum? **İşte onunla ilişkimin sevdiğim yanı:** * Adamı seviyorum ve o da beni seviyor * Ailem ve ailem onu ​​seviyor, bu benim için çok önemli. * Tüm temel değerler ve inançlar konusunda hemfikiriz * Genel olarak evlenmekten bahsediyoruz * Beni güldürür * O çok akıllı ve sevecen * Ona kesinlikle çekincesiz güveniyorum * O dünyadaki en nazik, en harika insan ve onu sevmeyen hiç kimseyle tanışmadım. **Ancak** * Evlilik hakkında konuşmuş olmamıza rağmen, gerçek hedefleri olan bir teklif/nişan/plan yok. * O kadar uzun süredir birlikteyiz ki kendim olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlamıyorum. * İlişki dışında birden fazla kişiye ilgi duyuyorum ve bu beni korkutuyor * Dışarı çıkıp eğlenmek için onu sürüklemek zorundaymışım gibi hissetmekten/dışarı çıkıp eğlenmek istememi haklı çıkarmaktan nefret ediyorum (barlarda, danslarda vb.) * Okulunun bitmesine daha 3 yıl var ve bu alışmak için çok uzun bir süre gibi görünüyor. * İlişkimiz kağıt üzerinde harika olduğu için mutsuz olmayı haklı çıkarmaya çalışıyormuşum gibi hissediyorum ve farklı bir şey istemekten sadece boktan bir sızlanan/suçluymuşum gibi hissediyorum Yani ne düşünüyorsun? Bizim yaşımızdaki insanların başına gelen de bu, değil mi? Ben sadece büyük bir mızmızlandım, değil mi?

Yani, ben 18 yaşında bir erkeğim ve birkaç ilişkim oldu, en uzunu 2 yıl sürdü ve o da ikinci sınıfımın sonuna doğru bitti. Bununla birlikte, ilişkilerimin neredeyse tamamı, bir süredir arkadaş olduğum biriyle çıkıyordum, bu yüzden hiçbir zaman tam bir klasik flört deneyimi yaşamadım. Bununla birlikte, neredeyse hiç bir kıza açık ve net bir şekilde sormadım. Neredeyse her zaman rastgele bir erkek olarak, bir alışveriş merkezinde sevimli bir kız görüp ona numaramı vermemin ürkütücü olacağını düşünmüşümdür, şimdi hayatımda kızlar bunu bana en az iki kez yapmış olsa da. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, bunu nasıl yapacağım konusunda hiçbir fikrim yok. Geçenlerde bir kız gördüğüm ve numaramı vermeyi gerçekten istediğim bir durum yaşadım ama bunu yapacak cesareti bir türlü toparlayamadım. Sadece tavsiye istiyorum ve diğer insanlar bunu nasıl yapıyor? Hiç yapmak zorunda kalmadığım bir kavram.

Okcupid'de bu yeni adamla tanıştım. Onu bir aydan biraz fazla bir süredir görüyorum. Açıkça benden biraz daha yaşlı ve benden çok daha deneyimli. Ciddi bir şey istediğini ve yerleşmek istediğini söylüyor, mesele şu ki, flört etme konusunda benim uyum sağlayamadığım çok tuhaf bir görüşü var. İşte burada: 3 aya kadar bunu bir ilişki olarak görmeyi reddediyor, o kadar da kötü değil, AMA o ilk üç ayda, diğer insanları görmek ve başka insanlarla randevuya çıkmak ve kim bilir neleri görmek sorun değil. Hala bu tek eşliliği düşünüyor. Sorun şu ki, bununla rahat olup olmadığımı söyleyemem. Rastgele çıkmam. Ve bu yüzden, başka türlü biriyle tanışmak istemeye gerçekten kendimi ikna edemiyorum. Yani ilgimi çekti ve onu tanımaktan gerçekten hoşlanıyorum. Bu sadece oyuncu olmaya çalışan bir herif mi? Bu yeni adamın erkek arkadaşım olmasını istiyormuşum gibi görünmeden ona tüm bu çetin sınavın beni rahatsız ettiğini nasıl söylerim? Gerçekten özgüvenimi öldürüyor. Benimle çıkmayı nasıl bilmediği hakkında yorumlar yaptı çünkü ben çok gencim ve "yeterince inek değilim" ki bence bu tamamen saçmalık ve bununla ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Ayrıca, birini bir ay gördükten sonra en azından o zamana kadar ilgini çekip çekmediğine karar vermişsin gibi hissediyorum, değil mi?

Neredeyse bir yıl önce okulda olan iyi bir arkadaşımı ziyarete gittim. Büyük bir parti vardı ve bu kızla tanıştım ve anlaştık. Tek şey, en iyi arkadaşlarımdan biri de onunla iyi anlaştı. Gerçekten boktan bir ilişkiden yeni çıkmıştı ve bu kızı ne kadar sevsem de, bunu almasına izin verdim. Yaklaşık bir ay öncesine kadar ileri sar. İşsizim ve babam bir pislik, bu yüzden beni kovmak için işten çıkarılana kadar bekledi. Şimdi 22 yaşında evsiz ve işsizim. Bilin bakalım beni kim alıyor? Arkadaşım ve kız arkadaşı. Şimdi, sorunları olduğunu biliyordum ama arkadaşımın ne kadar berbat ve taciz edici olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ona sürekli ikinci sınıf gibi davranıyor, onu yere seriyor, söylemesi gereken her şeyi tamamen göz ardı ediyor ve kendini savunduğunda veya karşılık verdiğinde fizikselleşmekte hiçbir sorunu yok. Ondan böyle bir saçmalığı asla beklemezdim ve bırakın kız arkadaşını, başka bir insana böyle davranmaya yaklaşmadı bile. En kötü yanı, bu kız kesinlikle harika. O, dünyanın en tatlı gülümsemesine sahip ve muhtemelen dünyanın en kibar, şefkatli insanı. Kaba ilişkileri yüzünden, onunla iyi arkadaş olduk ve çok yakınlaştık ve arkadaşımın yaptığı tüm saçmalıkları duyuyorum. Ondan nasıl ayrılmak istediğini söyleyen Facebook mesajlarını sabah 1'de alıyorum. Ertesi sabah hiçbir şey olmamış gibi ve onu savunduğum için tam bir ahmak gibi görünüyorum. Onlara ne söyleyeceğim ve bu durumda ne yapacağım konusunda Reddit tavsiyesine ihtiyacım var. Herhangi bir yardım takdir edilecektir

Sadece kendimi savunma konusunda tavsiyeye ihtiyacım var/kullanabilirim. Arka hikaye: Şu anda orduda görev yapıyorum (ABD'de değil) ve son zamanlarda talihsiz bir hakaret alışverişinden sonra biri tarafından tehdit edildim. Ben ondan fark edilir derecede daha uzunum ve hiçbirimiz orduda temel yakın dövüş eğitimi dışında dövüş sanatları yapmadık. Durumu bir kereden fazla etkisiz hale getirmeye çalıştım. Bu konuda "muhbirlik" yapamam çünkü bu, onun arkadaşlarıyla benim aramda düşmanlık yaratır. Önümüzdeki 6 hafta boyunca günün 24 saati bu adamın yanındayım. Herhangi bir şekilde veya biçimde saldırıya geçemem, aksi takdirde askeri hapishaneye gönderilecek ve zor kazanılmış bir sürü ayrıcalığı kaybedeceğim. Temiz çıkmak için tek umudum, dayak yemek ve bir amirin gelip durumu yatıştırmasını beklemek, diğer adam askeri hapishaneye vb.

Annem, köpeğimizi almadan önce Cesar Millan'ı çok izledi ve köpek eğitimi ve yetiştirme hakkında bilinmesi gereken her şeyi biliyormuş gibi davrandı. Köpeğimizle yaklaşık 2 yıl oldu ve insanlar kapıyı açmaya gittiğinde havlama sorunu yaşıyor (bana o kadar da sorun gibi gelmiyor). Annemin tepkisi ona bağırmak olur ya da bunu sırayla yaparsa kalçasına/kıçına vurur. Ne zaman devreye girip durumu kontrol altına almaya çalışsam, kızacak ve bana bu tür şeylerle nasıl başa çıkacağımı söylemeye çalışacak çünkü kendisinin bir köpek uzmanı olduğunu düşünüyor. (Bu beni üzüyor çünkü aşağılanıyormuşum gibi geliyor) Son şerit bugün aşıldı, bodrumda tv izlerken köpeğimin kapıda havladığını duydum ve sonra annem kalkıp ona bağırdı. Bodrumun yukarısındaki güneşlenme odamıza koştu ve onun ona vurduğunu ve patilerinin yerde kaydığını duyabiliyordum. Onu kontrol etmek için yukarı çıktım (iyiydi, hasarı yoktu, benimleyken mutlu küçük adamdı) ve annem onu ​​"uzun süre" kalacağı odaya geri koymam için bana bağırdı çünkü o onu "disipline ederken" onu ısırmaya çalıştı. Köpeklerimin sorununa çözümü tamamen uygunsuz ve bir köpeği tedavi etmenin bir yolu yok. Pozitif pekiştirmeye inanıyorum ve köpeğim hakkında şikayet etmesini ve onun havlaması ile uygunsuz şekilde baş etmesini dinlemekten çok hüsrana uğruyorum. Bu yüzden, ona yaptığı şeyin yanlış olduğunu söylemenin bir yolunu bilen varsa veya köpeğimi kapıda havlamayı bırakmanın bir yolu varsa, lütfen bana bildirin.

Ben (18M) iki yıldır onunla(19K) birlikteydim ve onun her şeyiyle ilkiydim. Öpüşme, seks, vs. Makul bir miktar tartıştık ve çoğu için yarı mesafeydi, ama genel olarak gerçekten hoştu ve birbirimiz için oldukça iyi görünüyorduk. Yaklaşık bir yıl sonra, internette bir yerde "arkadaş arıyorum" başlığı gibi bir adamla tanıştı. Sonunda oldukça düzenli bir dövüş noktası haline geldi, çünkü sürekli olarak ona benim yerime öncelik verdiğini hissettim. Her neyse, bu bir yıl boyunca devam ediyor, evinden atılıyor ve kasabamda yeni bir yer ve iş bulmasına yardım ediyorum. İşi ve ne kadar meşgul olduğu ile birçok şeye benim yerime öncelik vermeye başladı ama yine de adamla konuşmaya devam etti. Ayrıca, başka biriyle olmayı merak ettiğini söylemişti, anladığımı ve kızgın olmadığımı söylememe rağmen bunu söyledikten kısa bir süre sonra bunu geri aldı. Böylece bu bir süre devam etti ve sonra Aralık ayında birbirimizi iki hafta görmedikten sonra evine gittim ve eşyalarını boşaltmasına ve bazı şeyleri taşımasına yardım ettim ve yaklaşık 30 dakika sonra gitmemi istediğini gerçekten netleştirdi ve Evet. Benimle bu konu hakkında konuşmayı hiç reddediyor ve incinmişliğim ve hayal kırıklığım içinde ondan ayrıldım ve ona beni aşmış gibi davrandığını söyledim ve o bunun doğru olduğunu söyledi. Biraz iyi hissediyorum, onunla oldukça sık bir arkadaş olarak konuş. Sonra geçenlerde, ayrılmamızdan 1-2 hafta sonra, adamla uzun mesafeli bir ilişki başlattığını öğrendim. Bunu pek iyi karşılamadım, sadece okula/işe gidiyorum ve yaklaşık bir haftadır her gün eve geldiğimde içki içiyorum. Onun için ne kadar önemsiz göründüğü için onu hala istememem gerektiğini hissediyorum, ama buna gerçekten engel olamıyorum. Bu hafta sonu doğum günü için onun için bir şeyler yapmak istiyorum ve bunu seveceğini biliyorum, kısmen kapanış için, kısmen de beni yeniden sevmesi için son bir çaba olarak. Tavsiye?

Geçen hafta bir pozisyon için mülakata girdim ve mülakattan önce internette bu pozisyon için sektör ortalamasının 41.000$ olduğunu gördüm. Görüşme sırasında bana maaş beklentimi sordular, ortalarda bir yere ineceğini umarak 38.000 ila 45.000 dolar arasında dedim. Teklifimi bugün aldım ve 38.000 dolardı. Acaba 41.000$ deseydim muhtemelen teklif ederlerdi diye düşünmeden edemiyorum... Her neyse, bildiğim şey, aynı pozisyon için 3 kişiyi daha işe aldıkları... Ya şansım yaver gitti ve başlangıçta hepimize tam olarak ne kadar maaş vermeyi planladıklarını tahmin ettim ya da hepimiz farklı şekilde maaş alıyoruz. İşe gelince, şu anda benim için ideal giriş seviyesi pozisyonu ve sosyal yardımları vb. olan harika bir şirket, bu yüzden 38 bin maaş için orada çalışmayı umursamıyorum. Ama en azından 40 almak güzel olurdu, bu yüzden sorum şu ki, zaten bir teklif aldıktan sonra maaş pazarlığı yapmak yaygın bir uygulama mı? Ayrıca şunu da söylemeliyim ki, bu giriş seviyesi olduğundan herhangi bir kaldıracım yok ve teklif 30k kadar düşük olsa bile muhtemelen yine de kabul ederdim. Bu nedenle, pazarlık yapmaya çalışırsam teklifin geri çekilebileceğinden çok korkuyorum, eğer bu tür bir şey olursa?

Böylece Noel'den hemen önce bir kızla çıkmaya başladım. Yaklaşık 6 hafta boyunca her şey kesinlikle mükemmeldi. Şimdiye kadar hayatımda dahil olduğum en iyi ilişki. Yaklaşık iki hafta önce küçük şeylere aşırı tepki vererek bazı hatalar yaptım. Geri çekilmeye başladı ve ben durumu daha da kötüleştirmeye devam ettim. Bir hafta önce gerçekten her şeyi konuştuk ve her şey yeniden daha iyi görünüyordu. Sonra Cumartesi gecesi yine hiçbir şey yüzünden aşırı tepki verdim ve Pazar sabahı benden ayrıldı. Pazartesi günü ona bunun benim hatam olduğu ve güvensiz olduğum konusunda gerçekten samimi ve dürüst bir mesaj gönderdim. O zamandan beri onunla konuşmadım ama neyi kaybettiğimi ve bunun benim hatam olduğunu anladım. Sırf nasıl olduğunu görmek ve hiçbir şey yapmamak için iki hafta içinde ona mesaj atmayı planlıyordum çünkü aslında bir haftalığına ülkeyi terk ediyorum. Ayrıldığımızda başlangıçta çok iyi olan şeyi kaybettiğimiz için üzüldüğünü söyledi. Ona gerçekten o adam olmadığımı ve gerçekten onun kadar rahat olduğumu göstermek istiyorum. Bu iyi bir fikir mi yoksa ben sadece kamışları mı kavrıyorum?

bariz sebeplerden dolayı atın. 3 yıllık [23M] gf [24K]'m diğer ilişkilerde aldatılmaktan kaynaklanan bazı güven sorunları yaşıyor ve o yokken kızlarla takılmam konusunda büyük sorunlar yaşıyor. Ancak erkeklerle takılıyor ama bunun sorun olmadığını düşünüyor. Ona güvendiğim için diğer erkeklerin yanında olmasıyla ilgili bir sorunum yok, sadece bana aynı şekilde davranmasını istiyorum. Onunla bu konuda birkaç kez konuştum ve ancak son zamanlarda kendim için varsayımsal bir durumu kullanarak herhangi bir ilgi gördüm, bu onun önceki gece yaşadığı durumun aynısıydı (birkaç erkekle yaşayan bir kadın arkadaşta kaldı). Çifte standardı fark etmesini sağladım ama o sadece ne zaman dışarı çıksam diğer kızların benimle yatmaya çalışacağını düşündüğünü söylüyor. Bana değil diğer kızlara güvendiğini söylüyor. Son birkaç aydır bu daha da kötüydü ve bana güvenebileceğini anlamasını nasıl sağlayacağımı anlayamıyorum. Sırf geçmiş olsun diye, asla kimseyi aldatmadım ve ona yapacağımı düşünmesi için bir sebep vermedim. Ayrıca, ona tamamen güveniyorum ve beni asla aldatmadığını / aldatmayacağını biliyorum.

Eşim bu sabah uykumda bir hastanın adını mırıldandıktan sonra beni uyandırdı (tıbbi sevk görevlisi olarak çalışıyorum) onu aldattığımı düşündü ve telefonumu kontrol etmek istedi, saklayacak hiçbir şeyim olmadığı için buna uydum. Geçen yıl kulüplerde ona söylemediğim bir videomu buldu, bu sadece kulübün bir videosuydu ve kız yokken erkek arkadaşlarımla birlikteydim. Hala yarı uykulu olduğum için bu konuda konuşmak için aklım yerinde olmadığı için bu konuda konuşmayı reddettim, salona gittim ve durumu daha sonraya kadar görmezden gelmeye çalıştım. Bunu kabul etmedi ve beni uyandırmaya ve bu konuda benimle yüzleşmeye çalıştı, üzüldüm ve ona "siktir git, uyandığımda seninle konuşacağım" dedim. Bunun hakkında konuşmak istedi ve beni bileklerimden tuttu, yine de öfkeli olduğum ve durumu daha da kötüleştirmek istemediğim için bu konuda konuşmayı reddettim. Daha sonra aşırı derecede üzüldü ve defalarca koluma yumruk atmaya ve yüzüme tokat atmaya karar verdi, ona durması için yalvardım ve yapılacak doğru şey olmadığını söyledim, polisi aramakla tehdit ettim ve devam etti 30 dakika boyunca polisleri çağırdım ve ona parmağımı bile sürmedim. Onu götürdüler ve yarına kadar geri gelmemesini tavsiye ettiler ve ben de dava açmayı reddettim. O Japonya'dan uluslararası bir öğrenci ve İngilizce onun anadili değil, ben Avustralya'da doğdum bu yüzden İngilizcem akıcı. 1 yıldır çıkıyoruz, zaman zaman bazı iletişim sorunları olduğunu anlıyorum ama birbirimizin arkadaşlığından zevk alıyoruz ve geçmişte büyük tartışmalar yaşamadık. 1 aylığına birlikte bir apartman dairesine taşındık ve oraya çok zaman ve para yatırdık. Çalıştırmaya çalışır mıyım? Ayrılmalı mıyım? Neden kendimi sorumlu ve suçluymuşum gibi hissediyorum?

AA'yı küçümsemek istemiyorum. Sevdiğim alkolik annemi kurtardı. Ama annemle ilgili diğer bir şey de onun çok ama çok sağcı olması. Bu beni üzüyor çünkü o şefkatli bir insan, sadece gerçekten muhafazakar tavırları var. Devam ediyorum, 26 yaşında bir alkoliğim. Faturaları ödüyorum ama haftada 5 gece 10-12 içki içiyorum; hayatım bulanık. Hayatımdaki çoğu insan bir sorunum olduğunu bilmiyor. Neredeyse bir yıl boyunca bir kez içkiyi bıraktım ve ardından eski kız arkadaşım kalbimi yerinden söktürdü ve hemen içmeye geri döndüm. Pek çok AA toplantısına katıldım ve bazı yönlerini beğendim, ancak oradaki insanların çoğu bir tarikat üyesi gibi görünüyordu. Güçsüz olduğunuzu ve yalnızca bir "Yüksek Gücün" size yardım edebileceğini kabul etmeniz gerekiyor. Kendimi tanıyorum ve o el ele tutuşup dua etmekle asla baş edemeyeceğim. Tekrar bırakmayı planlıyorum. Bunu yapabileceğimi biliyorum, ancak herhangi bir tavsiyeye gerçekten minnettar olurum.

6 aydan biraz fazla bir süre bir kızla çıktım. Benden açılamadığım ve normal olamadığım için ayrıldı. İnsanlara (arkadaşlarıma, aileme vb.) duygularımı ifade etmekte her zaman zorlanmışımdır. Arkadaşlarımla ve benimle hala arkadaş olduğu için birbirimizi sık sık görmeliyiz sanırım. Bir hafta önce, onun ve oda arkadaşımın bir şeyler yaptığına dair bir şüphem vardı. Ne olduğundan emin değildim. Onlara söz konusu geceyi sordum ama bir şey yapıp yapmadıklarını açıkça sormadım. İkisi de bir şey söylemedi. Dün arkadaşım bu konuda bir şeyler duyduğunu söyledi. Oda arkadaşıma sordum ve bana hayır yapmadığını söyledi. Daha sonra eski sevgilime bir partide sarhoşken öpüştüklerini söylediğini sordum. Oda arkadaşım sonunda yanıma geldi ve bu gece konuşmak istiyor. Tüm bu süre boyunca ona bu sorulardan herhangi birini sormanın gününü mahvedeceğini hissettim ki öyle de görünüyor. Oda arkadaşım, nasıl olduğunu tam olarak açıklamak için bu gece benimle bir bira içerken konuşmak istiyor. Ve berbat olan şey, tüm bu zaman boyunca hala eski sevgilimi seviyorum ve hala onunla birlikte olmak istiyorum. Üzgünüm, bu sanırım bir metin duvarı haline geldi.

Kocam ve ben 4 yıldır birlikteyiz. Ağustos sonunda bir bebek bekliyoruz. Geçmişte, onu tütün çiğnemekle ilgili yalan söylerken yakalamıştım ama geçen yıl asla. Onunla işinin bittiğini sanıyordum. Ama son zamanlarda tırnak makası arıyordum ve onun bakım setine baktım ve orada bir zula buldum. Ona bunu sordum ve bana günde birkaç kez yaptığını söyledi (gerçi bazı günler hiç yapmıyor). Bırakmaya çalıştığını ve bırakmak istediğini söyledi. Alışkanlığı geliştirmek zorunda kalacağımız oğlumuzu istemiyor. Ona canı ne zaman isterse gelip benimle konuşmasını söyledim çünkü bırakmasına yardım etmek istiyorum. Ama bu sabah uyandım ve çöpte içinde çiğneme artığı olan boş bir gazlı içecek şişesi vardı. Ona dün gece yapıp yapmadığını sormalı mıyım ve bana yalan söyleyip söylemediğinden emin değilim. Büyükannemin akciğer kanseri tedavileri görmesini ve sonunda ondan ölmesini izledim. O, sahip olduğum en yakın aile üyesiydi ve bu bende tütüne karşı güçlü bir nefret beslememe neden oldu. Esrarın yasal olduğu ve işinin sigara içmesine izin verdiği bir eyalette yaşıyoruz. Birkaç yıldır ot içiyor ve kesinlikle hiçbir sorunum yok. Ama ne zaman tütünü ve içindeki sert kimyasalları ve bir insana neler yapabileceğini düşünsem, içim gerçekten acıyor. Arkadaşlarım aşırı tepki verdiğimi söylüyor. "Daha kötüsünü yapabilirdi" diyorlar. Ama umurumda değil. Bir gün kocamın tıpkı büyükannem gibi kanser tedavisi gördüğünü görmek zorunda kalabileceğimden hoşlanmıyorum. Bu gerçekten kalbimi acıtıyor ve beni gerçekten strese sokuyor. Burada yapılacak doğru şeyin ne olduğunu bilmiyorum... Onu kontrol edemeyeceğimi biliyorum. Bu konuda ne hissettiğimi biliyor ama yine de arkamdan yapmayı seçiyor. Doğru olanın ne olduğunu bilmiyorum ve şu anda gerçekten kaybolmuş ve incinmiş hissediyorum. Bu nedenle, buna nasıl yaklaşılacağı konusunda herhangi bir tavsiye takdir edilmektedir.

Onun hakkında biraz bilgi: on yedi, lisede (benim gibi). Heteroseksüel bir öğrenci, muhtemelen Ivy League'e gidiyor. Çoğu insanın yanında sessiz, benim etrafımda gürültülü ve hiperaktif. Okumayı sever. Popüler, ama dikkat çekmeyi çok istiyor gibi göründüğünü fark ettim - kendini 'tanrı kompleksi' olan bir 'kamera fahişesi' olarak tanımlıyor ve otuz ya da kırk erkekle çeşitli 4 kanal minik sohbetler yaptığını gördüm. bir kez [suçlandı]. Bu onun işi olduğu için bu konuda hiçbir şey söylemiyorum. Ayrıca çocukken evde eğitim gördü - on dört yaşına kadar devlet okuluna gitmedi. Panik ataklar geçiriyor ve tipik olarak ebeveynleri ona küçük olsun ya da olmasın yanlış bir şey yaptığını söylediğinde kesikler yaşıyor. "İşleri yanlış, sadece farklı yaptığını düşünmekten hoşlanmadığını" ve "onların umursadığını bilmelerini istediğini" söylüyor. Bana bir resim gönderdiği için kestiğini biliyorum. Artık silmemem gerektiğini bilmeme rağmen onu sildim. Birine söylemem gerektiğini de biliyorum ama kime bilmiyorum. Ailesi bana inanmaz ve o acıyı dindirmenin tek yolunun kesme olduğuna ikna olduğundan kendine yardım bulamaz. Ona yardım edebilir miyim? Eğer öyleyse, kime gitmeliyim? Okul danışmanlarının herhangi bir işe yaradığından emin değilim - Bunu birkaç kez farklı insanlarla ve farklı sorunlarla yaşadım ve bu tür konularda çok ihmalkarlar.

Bu yaklaşık bir saat önceydi. Yani kardeşimin düz vites honda anlaşması var ve arabam dükkanda olduğu için bazı işler yapıyordu. Kardeşlerimin hondasını ödünç aldım. Bu gece akşam yemeği hazırlamak için bir şeyler almak üzere yerel güvenli yoluma girmek için acelem vardı. Bu yüzden, çakmaya alışkın olmadığımdan, e-freni kaldırmayı düşünmedim. Sadece alışkanlığım yok. Bu yüzden arabamı terk ediyorum ve içeride alışveriş yapıyorum ki bir çalışanın "Honda anlaşması sahibi (plakayı buraya girin) lütfen müşteri hizmetlerine gelin" dediğini duydum. Bunun benim arabam olduğunu biliyordum, yukarı çıktım ve orada bana arabadan indikten sonra neler olduğunu açıklayan bir kız vardı. Onun hikayesi: Geri çekilmeye çalışıyordu ve sağındaki birkaç arabanın durduğu bir arabanın da geri çekildiğini fark etti. Bu yüzden bekledi ve bu arabanın hala geri geri gittiğini ve gidecek çok yeri olduğunu fark etti. Ve destek vermeye devam etti ve sürücü olmadığını anladı. Bu yüzden ön koltuğundan atladı ve arabama koştu ve arabamı arkamdaki bölmede olan arabadan uzaklaştırmaya başladı. Birkaç kişi daha yardıma geldi ve onlar sayesinde hiçbir hasar olmadı ve ben arabasını ödünç alırken kardeşim gerçekte ne olduğunu asla öğrenemeyecek. Pazartesi, haksız mıyım?

Merhaba Reddit kullanıcıları, ilk gönderi, biraz tavsiye alabileceğimi düşündüm. Bu yazın başlarında, yaklaşık 10 yıldır tanıdığım bir kızla çıkmaya başladım (ortaokulda/lisede tanıştım, üniversite dışında, üniversiteden sonra eve döndüğümde tekrar takılmaya başladım). Çıkmaya başladığımızda her şey gerçekten harikaydı, gerçekten kolaydı ve çok hızlı gitti. Bir ay içinde çok yakındık ve bir veya iki yıl içinde kendimi bu kızla evlenirken görebilirdim (ben 23 yaşındayım, o 26 yaşında). Harika anlaşıyoruz, birlikte iyi vakit geçiriyoruz ve onun beni gerçekten önemsediğini söyleyebilirim. İyi bir eş, iyi bir anne, iyi bir hayat arkadaşının tüm özelliklerine sahiptir. Şimdi 4-5 aydır çıkıyoruz ve işler yavaşlamaya başlıyor ve ilişki konusunda daha az tutkulu oluyorum. Onunla birlikte olmak istiyorum ama bu konuda deli gibi tutkulu değilim. Her sabah onunla olmak için yanıp tutuşan bir arzuyla, onunla olmanın çılgınlığıyla uyanmıyorum. Her günün her dakikasında bu duyguyu yaşamanın gerçekçi olmadığını biliyorum ama ilişkimizin ilk birkaç haftasından beri böyle hissetmemiştim. Ayrıca, kendimi sığ ve kötü bir insan gibi hissetmeme neden olsa da, ona olan ilgimin birinci sınıf olmadığını da itiraf etmeliyim. Ondan etkilendim ve ilişkimizin fiziksel bir yönü var ama tanıdığım (veya çıktığım) en çekici kadın değil. Ayrıca ikimizin de Christine olduğumuzu ve Tanrı'nın ilişkimizin merkezi bir parçası olduğunu belirtmeliyim. Bu, birlikte paylaşabileceğimiz bir şey ve bizi bir araya getirmenin iyi bir yolu oldu. Daha önce 2 kızla yattım, bakire, sevişmek için evlenmeden önce beklemeye karar verdik. Bu benim için sorun değil, ancak yakınlığımız üzerinde bir etkisi olacağından korkuyorum (muhtemelen çekim eksikliğimin bir kaynağı?) Peki ne yapmalıyım? İlişkiden çok şey mi bekliyorum? Yakın bir bağımız olduğu sürece fiziksel çekicilik uzun vadede önemsiz bir şey mi? Bu duyguları görmezden gelmeyi seçersem, daha sonra ilişkiye musallat olmak için geri gelecekler mi? Yardımlarınız için teşekkürler.

Bu yıl üniversitenin birinci yılına başladım ve memleketimden ilk kez ayrıldım. En iyi arkadaşım lise son yılında kasabada kalmak zorunda kaldı. Ben ayrıldığımda başka bir arkadaşımla çıkıyordu ve her şey onun için gerçekten çok iyiydi. O normaldi ve okuldayken iletişimde kalma konusunda bu kadar endişelenmeme gerek yoktu. Okulun son ayına doğru ortak arkadaşlarımdan onun bu ezikle konuştuğunu söyleyen telefonlar almaya başlamıştım. O herkesin içinde sarhoş olan ve çok sık kavga çıkaran kaba, sümüklü bir velet. Çok hırsızlık yapar ve genellikle lisemizin çoğu tarafından sevilmezdi. Sonunda eve geldiğimde onunla bunun hakkında konuştum ve neden böyle biriyle konuşmak istediğini sordum ve ona ilgi göstermesini çok seviyor. Şimdi tüm zamanını bu çocukla geçirdiği için hiçbir arkadaşı onu göremiyor. Çok çalar ve çok fazla içer. Birkaç ay içinde ülkenin diğer ucuna taşınıyor ve onu yanında getireceğinden korkuyoruz. Ben ve onun yakın arkadaş grubu ne yapacağımızı bilemiyoruz. Bu çocuğu herkesin içinde görürsem, kesinlikle arkadaşlığımı mahvedecek bir tartışmaya girmekten korkuyorum. Onu oturup konuşmalı mıyız? Dışarı çıkmasına izin vermeli miyiz? Ne yapmalıyım?

*Önümüzdeki 3 ay boyunca sırt çantamı nereye koyacağıma karar vermeye çalışıyorum ve Asya'nın içinde veya yakınında herhangi bir yeri seçebilirim.* Lütfen Tayland/Laos/Camb./Viet için konumlar ve ilgili bilgiler için tüm tavsiyeleri paylaşın. ve Hindistan/Nepal. Teşekkürler ! **İlgi alanlarıma göre Tayland/Laos/Camb./Viet. ve Hindistan/Nepal?** Teşekkürler ! Hostellerde uyumak ve kanepe sörfü yapmak isteyen, kısıtlı bütçeli bir gezginim. Daha önce Avrupa'yı sırt çantamla gezdim ve Afrika'da seyahat ettim, ama dünyanın bu bölgesini asla. Parti yapmayı pek sevmem ama burada veya orada bir gece geçirmek isterim. Kültürleri öğrenmeyi ve farklı geçmişlere sahip insanlarla bağlantı kurmayı **seviyorum**. Doğayı ve güzel tarihi yerleri görmeyi seviyorum. Diğer gezginlerle tanışmaktan da keyif alıyorum. **Bunun yavaş ve rahat bir yolculuk olmasını istiyorum**. Daha önce hızlı yolculuklar yaptım ama buradaki amaç bu değil. (Bütçe açısından yolculuk için 3K'nın altında kalmak istiyorum). Herkese tavsiye ve içgörü için çok teşekkür ederim !! Bunu ayrıca birkaç başka denizaltıda xpost yaptım.

Yaz aylarında benim memleketimde yaşıyor ve burada ve yılın geri kalanında yaşadığı 100 km uzaklıktaki memleketinde ofisi var. Ama düzenli olarak memleketime gelir. Ona yaklaştım. Ben üniversiteye gitmeden önce yazın seks arkadaşıydık. Hissiyatsız. Genelde seks kafamda her zaman daha iyidir, ama bu farklıydı, çok iyiydi. O zamanlar evli değildi. üniversiteye gittim O evlendi. 'İlişkimize' devam edebileceğimizi söyledi ama yaz aylarında yurtdışında seyahat ettim ve çalıştım. Bunu 4 yıl boyunca tekrarladı. Kendi işimle uğraşıyorum. Teması kaybettik. Haziran ayında mahallemizde buluştuk ve bana iş teklif etti. Tekrar yurtdışına çıkmayı planlıyordum ve istediğim zaman başlayabileceğimi söyledi. Bu üniversitedeki son yılım, dersler kolay ve zorunlu değil. Bu yüzden harika düşündüm, bu iyi bir iş, iyi para ve en önemlisi deneyim kazanmama yardımcı olacak. Orada 6 hafta çalışıyorum. Beni becermesini istiyorum. Şimdi diğer iki iş arkadaşımla ofiste oturuyorum, o birkaç metre ötedeki ofisinde ve beni nasıl becerdiğini hayal ediyorum. Yorum yok. Yalnız kaldığımızda biraz flört ediyor, uygunsuz bir şey yok, bazen öğle yemeği yiyoruz ... İstersem ona mesaj göndermem gerektiğini söyledi ve o kadar. Yine bahsetmedim. Üniversiteyi bitirene kadar burada çalışmayı planladım ve sonra sonsuza dek yurt dışına taşınacağım. Bazı randevularım var, 'iyi' eski Tinder, ama ilginç bir şey yok. Bırakmalı mıyım? Ya da sadece sus ve güçlü kal? İşin kötüsü kendime güvenemiyorum. 5 gün boyunca iyiyim, onun hakkında hiçbir şey düşünme ve sonra bir saniye içinde her şey değişti ve 'gönder'i tıklamaya çok yakınım.

Geçenlerde Noel için bir dizüstü bilgisayar aldım. Seçeneklere bakarken bir HDD veya SSD seçeneğim olduğunu fark ettim. Bir kaç sorum var. 1. SSD neden aynı HDD kapasitesine sahip olamıyor? 2TB tutabilen HDD'yi, genellikle yalnızca 500-750GB depolayabilen SSD'yi görüyorum. 2. Belleğin sürücüde nasıl depolandığı konusunda bir fark var mı? Örneğin: "X" dosyası, depolanma şekli nedeniyle bir SSD'de daha az yer kaplayacak mı? Anladığım kadarıyla RAM, HDD'nizin bölümlerini alıyor ve onu işlemciye göndermek için parçalıyor (bundan daha karmaşık olduğunu biliyorum ama zaman kaybetmeden). Bir SSD flash bellek olduğundan, bunu yapmakta daha mı hızlıdır?

Yeterince basit geliyor ama gerçekten değil. Kısa olmaya çalışacağım. Amcamın kız arkadaşının yakında bir bebeği olacak ve onun olup olmadığından emin değiller. Her halükarda başka bir çocuk sahibi olmayı göze alamadıkları için anneme onu evlat edinip edinemeyeceğini sordular. O ve kocası (üvey babam biyolojik babam değil) kabul etti. Bu harika ve her şey yolunda giderse hepimiz inanılmaz derecede mutluyuz! Şimdi sorum şu, bu çocukla ilişkim tam olarak nasıl olacak? Amcamın babasıysa onu biyolojik kuzenim yapar. Değilse, o zaman biyolojik olarak bu çocukla hiçbir akrabam yok. O zaman çocuk annem ve üvey babam tarafından evlat edinilecek, çocuğu ya üvey erkek kardeşim ya da kız kardeşim yapacak, ama aynı zamanda kuzenim de olabilir...? Ama her halükarda o benim evlatlık üvey erkek veya kız kardeşim ama aynı zamanda kuzenim olacak mı? Ama evlat edinilmiş ve potansiyel olarak biyolojik? Ve üvey erkek veya kız kardeş aynı biyolojik ebeveyni paylaşmıyor mu? Kafam oldukça karışık. Ben sadece bu çocuğun benimle ilişkisinin tam olarak ne olacağını bilmekle ilgileniyorum. Ayrıca, karmaşık aile bağlarına karşı bir ilgim var.

Kız kardeşimin yerel Taco Bell otoparkında bulduğu sokak kedisini sahiplendik. Kayıp işaretleri izledikten ve hiçbir şey görmedikten sonra onu tutmaya karar verdik. Harika, kedi, her neyse. Ancak, birlikte ele alındığında merak uyandıran şeyler oluyor. 1) Şimdiye kadar sahip olduğumuz hiçbir kediye benzemiyor. Yürüyüşü biraz farklı, yüz yapısı çok büyük. O sadece yaklaşık 4 aylık ve muhtemelen şimdiden 10 lbs'nin biraz kuzeyinde. 2) Gerçekten miyavlayamaz. Mırıldanabilir, ancak miyavlamaya çalıştığında neredeyse bir dizi küçük cıvıltı gibidir. 3) SON DERECE insan odaklıdır. Her zaman dikkat çekmeyi sever, onu kaldırırsanız bir bez bebek gibi gevşer, getirme oynar ve onu okşarken bir köpek yavrusu gibi dürtüsel olarak ellerinizi kemirir - derisi kırılmaz. 4) Görünüşe göre hipoalerjenik. Nişanlımın kedi tüyüne karşı aşırı derecede alerjisi var ve uzun tüylü köpek tüyüyle bile arası pek iyi değil. Yine de cezasız bir şekilde onunla oynayabiliyor gibi görünüyor. 5) Son, en tuhaf şey, onun yaptığı bir şey bile değil. Teyzem onu ​​veterinere götürdü ve veteriner "[blindfire40'ın annesi] bu kedi için ne kadar ödedi?" Onu lastiklerimizin altından bedavaya aldığımız için, veterinerin bunu sorması kesinlikle tuhaf. Tanımlamaya yardımcı olmak için, onun bir [birkaç resmini] ekledim. O sadece tuhaf bir tekir olabilir ve bu da sorun değil çünkü onu kesinlikle seviyoruz. Ancak annem, yukarıda listelenen nedenlerden dolayı onun evcil ve vahşi bir kedi arasındaki geçişlerden biri olduğu fikrine kapıldı.

Bir iş gezisinde kız arkadaşımı aldattım ve o bunu öğrendi. Benimle her zaman flört eden bir kadın iş arkadaşımla bu geziye çıkmama tamamen güvendiği için anlaşılır bir şekilde benden ayrıldı. Kötü ve onarılamayacak kadar batırdım. Güvenin bittiğini ve tekrar bir araya gelmeyeceğimizi biliyorum ama boktan davranışlarım için ondan özür dilemek istiyorum. Fikrini istedim, özür dilemek mantıklı mı yoksa sadece kötü anıları kazımak mı?

Öncelikle kız sorunu olan bir genç olduğunu bilseler bile açan herkese teşekkür ederim. Bu yeni kız bir hafta önce okula geldi ve ben burada ilk gördüğüm andan beri âşıktım. Onunla ilk kez 3 gün önce konuştum ama sadece kendimi tanıttım. 2 gün önce ona facebook'tan mesaj attım ve biraz sohbet ettik, çoğunlukla kendisiyle ilgili sorular soran bendim. Sonra dün birbirimize 2 cümle falan dedik! Birlikte konuştuklarımız bu kadar! Şimdi bu konuda ne yapmalıyım? Ona bir daha ne zaman mesaj atmalıyım veya onunla ne zaman yüz yüze konuşmalıyım? Şahsen gerçekten utangaç görünüyor, bu yüzden ne yapacağımı bilmiyorum. Herhangi bir tavsiye takdir edilmektedir!

Acil servis aracına yol vermediğim için ilk biletimi aldım. İhlal kodu 21806'dır (a) (1) Evime bir milden daha az bir mesafede, 2 şeritli bölünmüş bir otoban yolunun yavaş şeridinde gidiyordum ve bloke olmuş gibi görünen bir kavşağın yarısından biraz daha uzakta, yavaş şeritte ışıkları yanan iki sabit polis arabası fark ettim. İlerideki trafik kazasından kaçınmak için u dönüşü yapacaklarını varsayarak başka bir arabayı takip etmeye çalışırken polislerden hızlı şeride geçmek için şerit değiştiriyorum. Ben ve diğer araba iki sabit polisi geçerken, biri önümdeki araba ile aramıza girmek için acele ediyor ve diğer polis arkamda. Öndeki araba hızlı şeritte duruyor ve sinyal verip kaldırımın yanında kenara çekiyorum arabamı durdur. Bir polis pencereme doğru yürüdü ve bana bunun kimin arabası olduğunu ve nereye gittiğimi sordu. Cevap veriyorum ve nereye gittiğimi söylüyorum ve kimliğimi ve sigortamı/kayıtımı istiyor ve yaklaşık 20 dakika uzaklaşıyor. Beklerken, kavşaktan önce U dönüşü yapan ve durmaları söylenen daha fazla araba olduğunu fark ettim, ancak dönüşlerini yapmaya devam ettiler ve ardından arabayı döndürmeleri söylendi ve bir araç bir şekilde kavşaktan bir şekilde kavşaktan dümdüz geçti. kenara çekti. Yolun ortasında duran arabanın bir ceza aldığını fark ettim ve sonunda polis gelip bana ne olduğunu açıklamadan bir bilet verdi ve yüzünde bir gülümsemeyle kibarca imzalamamı istedi ve ben de öyle yaptım. Korkudan, böylece eve geri dönebilirim. :( Mahkemede ceza davası açmaya veya 490 dolar para cezası + 57 doları trafik okuluna ödemeye değer mi? Sabit bir gelirim var ve trafik avukatına param yetmiyor.

21F, erkek arkadaşım 22 yaşında, bir buçuk yıldır çıkıyor. Beni en bilinçli yapan şeylerden biri bedensel işlevler, özellikle kolonla ilgili olanlar. Her zaman fazla kilolu oldum ve bir şekilde bunu kolon problemleriyle ilişkilendiriyorum çünkü bence bu beni gerçekten iğrenç yağ osuruk falan yapıyor. Çok hassas bir kolonum var ve neredeyse her şey onu rahatsız ediyor. Çoğu zaman, sadece gazdır, ama çok fazla, özellikle geceleri. Son zamanlarda erkek arkadaşımda kalıyorum ve muhtemelen bunun nereye varacağını tahmin edebilirsiniz. Bazen bir yırtığın bile yırtılmaması için harcadığım çabadan saatlerce uyuyamıyorum. Tuvalete gittiğimde, sadece işiyor olsam ve osuruk çıksa bile, tuvaletin beni hemen yutmasını istiyorum. Daha da kötüsü, bulabildiğim en uygun erkek arkadaşa sahibim. Benimle duş bile almıyor çünkü çok utangaç... bir şey, hala çözemedim, belki cinsel organını yıkıyor diye düşündüm. İlişkimizin geri kalanı çok güzel ama çok iyi anlaşıyoruz, birbirimize karşı çok samimiyiz ve hatta sağlıklı ve aktif bir cinsel hayatımız var. Aslında bunun oldukça aptalca olduğunu düşünüyorum ama beni gerçekten üzüyor. Bu adam hakkında gerçekten ciddileşiyorum, uzun vadeli falan birlikte yaşamayı düşünüyorum ve bu meseleleri nasıl çözeceğimi düşünmek beni deli ediyor. Peki, onunla bunun hakkında nasıl konuşacağım? Nasıl davranmalıyım? Orada oturup oyun oynamak ve sadece... osurmak çok garip olmayacak mı? Bu beni gerçekten deli ediyor.

Uzun yıllar aynı adamla ilişkim oldu. Hiç uygun değildik. Büyük bir hata yaptık, ayrıldık. Halihazırda ilişki içinde olan ve yerleşen iki arkadaş dışında hepsini kaybetti. Bu üç ay önceydi. Barlardan erkek tavlamak istemiyorum, kulüplerden nefret ederim. Aileleri, bebekleri olan ve bebek bezi kulüplerine ya da ebeveynler ne yaparsa yapsın üyesi olan yaşlı kadınlarla çalışıyorum. İnternet üzerinden flört iyi görünüyor ama aynı zamanda eski iş arkadaşlarının deneyimlerinden dolayı sıkıcı olabilir. Buna rağmen denemeye hazırım ama neye dikkat edeceğim konusunda hiçbir fikrim yok. Bekar insanlarla gerçek hayatta nerede buluşacağımı da bilmiyorum. Her iki eski sevgilim de bana güzel olduğumu söylese de, benlik saygısı konusunda o kadar orada olduğumu düşünmüyorum. Arkadaş canlısı ve cilveliyim ama birinin benden hoşlandığına dair bir işaret beklerdim. Yani bir barda oturuyor olsaydım, tanımadığım bir adamın yanına gidip ona numaramı vermezdim. Birini tanıdıktan sonra hamle yapmakta sorun yaşamıyorum. Hızlı flört düşüncesi içimi korkuyla dolduruyor.

Ben (25/f) yakın zamanda bir internet tanışma sitesine katıldım, çünkü yaşadığım üniversite şehri çok kalabalık ve sosyal çevrem dışında yeni insanlarla tanışmak oldukça zor. Hemen çıkıp çekici ve formda olduğumu söyleyeceğim, bu yüzden siteye girdiğim ilk birkaç gün içinde epeyce yanıt aldım. Birinin çevrimiçi mektup arkadaşı olmak için katılmadığım için yakında buluşmak amacıyla birkaç adamla kısa bir süre sohbet ettim/e-posta gönderdim. Fotoğraflarında, tüm erkekler nispeten çekici görünüyordu, ancak onlarla şahsen tanıştığımda, o kadar da değil. Şimdiye kadar tanıştığım 3 kişiden, belki de onu daha iyi tanırsam, onlardan birine fiziksel olarak ilgi duyduğumu görebilirim. Diğer 2'si çok iyiydi ama benim tarafımda fiziksel bir çekim yok. Onlarda yanlış olan bir şey yok, kendi başlarına, gerçek hayatta resimlerinde göründüklerinden farklı (ve o kadar iyi değil) görünüyorlar. Biraz daha yumuşak ve yuvarlak. Hepsi kesinlikle bana çekici geliyor. Her zaman fiziksel çekiciliğin romantik bir ilişki için ana motivasyon kaynağı olduğunu düşünmüşümdür, ancak bu deneyimler beni çok yüzeysel ve tuhaf hissettirdi. Geçen sonbahara kadar 3 yıldır uzun süreli bir ilişki içindeydim ve bundan önce hiç gerçekten "çıkmadım", bu yüzden bu adamlara iyi bir şekilde ilgilenmediğimi nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Onlarla gerçekten arkadaş olmak bile istemiyorum. Arıyorlar ve mesaj atıyorlar ve bu konuda soğukkanlı davranmaya çalışıyorum ama onları oyalamak istemiyorum. Çok mu yüzeysel davranıyorum? Onlardan gerçekten hoşlanmasam da bu adamlara bir şans vermeli miyim? Arkadaş bölgesine gideceklerse onlara liderlik etmek istemiyorum. İnternet flörtünden şimdiden vazgeçtin mi?

Bu yüzden, Mart ayında omurga ameliyatından iyileştiğimden beri iş arıyorum. Karşılaştığım en büyük sorun, 200 bin dolarlık eğitimden sonra hala ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim olmaması. Üstüne üstlük, şu anda 23 yaşında (geçen yıl mezun oldum) evde ailemle yaşıyorum ve taşınmaktan başka bir şey istemiyorum. Ama gerçekten iyi maaşlı bir iş olmadan, taşınıp ameliyat için 10 bin dolar ödeyemem (sürpriz sürpriz, sigorta şirketim tarafından becerildim). Haftaya bir psikiyatriste gideceğim ama şu an sürekli bir kırılma noktasındaymışım gibi hissediyorum. Şu anda hemen hemen her şey beni çıldırtabilir, kaygımın doruğa çıkmasına ve düşünce sürecimin durmasına neden olabilir (temelde orada sessizce hiperventilasyon yaparak arkadaşlarıma ve aileme saldırmamak için oturuyorum ... ki bunu yapmaya başladım). Üstelik, buna değer bulduğum tek iş 3 aylık ücretsiz eğitim... ve o zaman bile bunun benim için doğru iş olacağı kesin değil (söylediğim gibi, kelimenin tam anlamıyla hiçbir yaşamak için ne yapmak istediğimi düşünüyorum... Hedeflerim ve hayallerim var ama kendime güvenim veya saygım yok). Biraz yardıma, umuda veya dış düşünceye ihtiyacım var. Çaresizim. Lütfen.

Satılması gereken bazı arazilerim var. Bunun için 14 bin ödedim. Ya borcumun tamamını ödemek zorunda kaldım ya da kredime haciz geldi ki bu bir ev almayı planladığım için olmayacaktı. *ilgi duyanlar için arka plan* ben ve eski bir arazi satın aldık, evlenmemize bir hafta kalmıştı. Ben de gazetelerdeydim. bu 07'deydi ve onun korkmasından hemen sonra ayrıldık. Adımı tapudan almıştık ama bankadan da adımı almam gerektiğini bilmiyordum. bu yüzden o andan itibaren her şeyin o olduğunu düşündüm (o da yaptı) ve kendi yollarımıza gittik. 2 yıl öncesine hızlı ileri sar, görünüşe göre hiç ödemediği için hacizle tehdit eden bir bildirim (aslında ilki) alıyorum. Anlaşmanın ne olduğunu görmeye gittim ve bu yüzden kredim neredeyse 500'e düştü. Bir aydan az zamanım vardı, bu yüzden birikimlerimi çektim ve satın aldım. işte buradayım, hala parçası olmak istemediğim bu araziyi satmaya çalışıyorum ve görünüşe göre ilgilenen tek kişi mal sahibi finansmanı yapmak istiyor. Bu konuda temkinliyim, çünkü bir alt bölümde. bir ev yaptırırlarsa ve bana ödemeyi bırakırlarsa, o zaman ne olur? üzgünüm bu uzun

Bu kızı görüyorum ve birbirimizin yerlerinde yattığımız noktaya geldik. Bir fino köpeği falan var (cinsinden tam olarak emin değilim, küçük, beyaz, kıvırcık saçlı). O (köpek) köpek parkında havalı, tasmalı oldukça iyi ama kendi evinde erkeklerden hoşlanmıyor. Köpeğin erkekler tarafından taciz geçmişi yoktur, ancak köpek erkeklerden hoşlanmaz. Oldukça bölgeci ve dolap kapısına yaklaştığımda bile havlıyor (ben yanındayken köpeği tutuyor, burası kocaman bir dolap, kabataslak bir ihmal falan yok). Bu küçük canavarla tanışmam ve güzel-güzel yapmam gereken noktaya geliyorum. Bunu yapmanın en iyi yolu nedir? Görünüşe göre elleri/topukları kıstırıyor ve sürekli bana bakıp hırlıyor. İkramlarla gelmeli miyim? Yavruları tek başıma büyüttüm ve hiç sorun yaşamadım ama çoğunlukla Alman çobanları ve Dobermanlar. Bir kanişle mücadele edeceğim hiç aklıma gelmezdi. Herhangi bir yardım veya ipucu harika olurdu.

Temelde aptal lanet kızı seviyorum. Geçmişte kız arkadaşlarım oldu ve sıradan şeyler yaşadım, ama o kızların hiçbirini gerçekten umursamadım ve duygusal olarak bağlanmamı sağlayacak kadar iyi olan tek kişi o ve şimdi bu konuda koca bir korkak gibi hissediyorum ve öyleymiş gibi davranıyorum. fazla. İkimiz de askeriz, o bana hayrandı, ben de sırtına bayılıyordum ama emirlerin sonunda bizi ayıracağını biliyordum. Yani birkaç aydır benim kız arkadaşımdı ve kalbi eriyen, güzel ve tüm o sinir bozucu şeyler, ama onun da bazı iskeletleri ve kendine ait sorunları var ki bu harika çünkü o hala en iyisi. Benden o kadar çok hoşlanıyor ki, 3 milyar mil gibi bir mesafeden onun erkek arkadaşı olmam konusunda ısrar ediyor. Bu yüzden sonunda ayrıldık (sizin askeriniz bana iyi insanları vermeyi ve onları götürmeyi bırakın) ve ben tamamen gergin ve paranoyak oluyorum çünkü elbette umursadığım tek kız artık benimle değil ve sonunda bu konuda sinir bozucu oluyorum. arkadaşları çünkü hepsi erkek çünkü o asker. Bu benim ilk uzun mesafe olayımdı çünkü ondan önce "hah neden aptal bir kızı bekleyeyim ki" diyordum ve sonra o hayatıma giriyor ve ben diyorum ki ah, insanların neden şimdi aşık olduklarını ve aptalca şeyler yaptıklarını anlıyorum çünkü onun Bu yüzden daha da uzaklaşıyor ve eve gittiğinde hayatında daha korkunç şeyler oluyor. O sert biri ama işleri halletmek için kendi yolu var, yani kimseyle iletişim kurmamak ve bu beni hayal kırıklığına uğratıyor çünkü onunla konuşmamaya dayanamıyorum. Sonunda telefonda işe yaramayacağını söylüyor ve ben de senin gibi aptal mükemmel kız bunun olmasını istemiş miydin dedim. Bu yüzden onunla konuşmamaya ve onu sosyal medyadan silmeye çalışıyorum ama yine de özellikle sarhoşken ona mesaj atıp aptalca şeyler söylüyorum. Muhtemelen şimdi benden nefret ediyor ve ben onu, Facebook'unu arkadaşlarımın hesabından kontrol ettiğim için beni kullanmakla suçladım ve sen ne biliyorsun? Bir ilişkide diyor.

Bu kızı bir aydan biraz fazla bir süredir görüyorum, her şey harika gidiyor! Sık sık mesajlaşıyor ve haftada birkaç kez görüşüyoruz. İkimiz de son derece meşgulüz ve kendimizi okul çalışmalarımıza adadık, bu hoşuma gidiyor ama o aynı zamanda rekabetçi bir şekilde artistik patinaj yapıyor. Sorun şu ki, bu hafta sınavların/ödevlerin/pratiklerin vs. yanı sıra, hazırlanmak için fazla zamanı olmadığını söylediği büyük bir yarışması da var. Artistik patinaj deneyimim yok, bu yüzden onun acısını gerçekten hissedemiyorum ve ona gerçekten meşru destek veremeyeceğimi hissediyorum. Daha da kötüsü, programı bu hafta tamamen tıkandı, bu yüzden sadece mesaj yazabiliyor. Ona sorun olmayacağını söylemesi için onu görebilseydim sorun olmazdı, ama onu rahat hissettirmeye çalışırken gerçekten ne söyleyebileceğimi gerçekten bilmiyorum. Ayrıca, konuşmaya başladığımızdan beri mesajlaşma oldukça tutarlı oldu. Ancak yarışmaya giden günlerde, iletişimiyle biraz kısa ve dağınıktı. Meşgul olduğunu bildiğim için ona zaman ayırıyorum ve mesaj atmıyorum ve geceleri sohbet etmeye başlıyor. İnanılmaz derecede meşgul olduğunu bilsem de biraz mesafeli davrandığını hissetmekten kendimi alamıyorum. --- Yani bu gece onun büyük gecesi. Bana rutinini tamamen bombaladığını söylerse ona ne halt yazabilirim? Ayrıca, mesafenin ilgisini kaybettiği için olabileceğini düşünüyor musunuz? Yoksa sadece paranoyak mıyım haha. Her şeyi yaptıktan sonra Pazartesi günü bir randevumuz var, dışarı çıktığımızda neden biraz mesafeli davrandığını ona gelişigüzel bir şekilde sormayı planlıyorum.

Arkadaşım, ona Bob diyelim, beni dört yıl önce üniversiteye başladığımızdan beri tanıyor. Erkek arkadaşımla yaklaşık aynı zamanlarda tanıştık ve birkaç ay önce erkek arkadaşımla çıkmaya başladım. Yani, erkek arkadaşım ve ben onunla arkadaşız ama erkek arkadaşımla çıkmaya başladığımdan beri Bob, erkek arkadaşım orada olmadığı sürece üniversitemdeki öğle yemeğine gitmeyecek. Erkek arkadaşım bana sınırlara saygı duyduğunu söyledi ama bana onunla takılmak için bir refakatçiye ihtiyacım olduğunu hissettiriyorsa, Bob'un arkadaşı olmadığımı hissediyorum. Önce erkek arkadaşımın arkadaşı olsaydı ya da erkek arkadaşımla ben çıkarken tanışsaydı anlardım ama kadın olduğum için artık bir arkadaş değil, sadece diğer arkadaşlarının kız arkadaşıyım gibi hissediyorum. Bu yüzden artık bir birey olmadığımı hissediyorum. Üniversitedeki diğer insanlarda da benzer şeyler olur, eğer bir dersteysek yanıma otururlar ama sonra kalkıp erkek arkadaşımın oraya oturmasına izin vermek için hareket ederler. Çünkü o benim erkek arkadaşım ... Bir birey olamam ve insanlar onun her zaman benimle olması gerektiğini varsayıyorlar. Bunda iyi görünüyor ama sadece ben değil, bir çiftin parçası olarak, sadece onunla birlikteysem insanlarla birlikte olabildiğim için yalnızlaşıyormuşum gibi hissediyorum. Ben de tamamen erkek kursundayım.

Bu yüzden evime parke döşeme yaptırmak için bir şirketle sözleşme yaptım. Bir hafta önce gelmeleri gerekiyordu ama bir gün önce arayıp teyit ettirdim ve tarihi bugüne kaydırdılar. Geçen hafta işten izin aldım ve bugün yine kurulum için orada olacağım. Bugün sabah 9:30'da geleceklerini söylediler ve hala gelmediler. Firmayı defalarca aradım sesli mesaj geldi. Beni geri aradıklarında, yolda olduklarına ve kamyonun bozulduğuna söz veriyorlar. O ilk telefon görüşmesinden bu yana beş saat geçtiği için bundan çok şüpheliyim ve kamyon gerçekten bozulduysa yenisini alamazlar mı? Şirket bana %50 depozito yatırdığı için arayıp iptal etmeye isteksizim. Sözleşmeye tarih yazmayacak kadar aptaldım ve şirketin telefonda verdiği tüm sözleri kaydedersem kayıtların kabul edilmeyebileceğini biliyorum. Reddit, lütfen bana yardım et!

Rant şöyle: Yani nişanlım ve ben harika, yoğun bir ilişki içindeyiz. İkimiz de içmeyi ve iyi vakit geçirmeyi seviyoruz. Birbirimiz hakkında fark ettiğimiz ilk şeylerden biri buydu - geçmiş ilişkilerimizde ikimiz de olgun davranmaya çalışmamız ve partileri bırakmamız gerektiğini hissettik, ancak birlikte takılırken ve birbirimizin arkadaşlarıyla çıkarken çok eğlendik. , vesaire. Ancak geçen hafta bir iş konferansındaydı ve şirketi dün gece büyük bir parti verdi. Açık bir bar vardı ve gerçekten çok çalışıyordu, bu yüzden sanırım gerçekten sarhoş oldu ve biraz dağınıktı. Dinleyen herkese (şirketinde çalışan ama şimdi başka bir departmanda olan) eski patronu hakkında saçma sapan konuşuyordu. Sonra rastgele erkeklerle dans etmeye başladı. Ertesi gün arkadaşlarından biri iyi olduğundan ve aptalca bir şey yapmadığından emin olmak için arayana kadar hatırlamadı bile. Kimseyi öpmediğini veya dans etmekten başka bir şey yapmadığını, ancak en azından bir iş ortamı için "skandal bir şekilde" dans ettiğini söyledi. Açıkçası çok kırıldım ama en çok üzüldüğümü görünce 'Sana söylememeliydim' demesi canımı yaktı. İşte o zaman gerçekten sinirlendim ve uzanmaya gittim. Bir sürü konuştuk ve her zaman kendine zarar verme eğilimleri olduğunu (ki bunu daha önce tartışmıştık) ama biz birlikteyken böyle bir şey olmadığı için bunların hepsinin arkasında olduğunu düşündüğünü ve ben olduğumu söyledi. başına gelen en iyi şey vb. Şimdi bir terapiste görünmek ve en azından bir süreliğine içkiyi bırakmak ve sonra azaltmak mı yoksa tamamen bırakmak mı istediğine karar vermek istiyor. Sanırım gerçekten bir sorum yok, sadece biraz rant yapmak istedim. Ancak tavsiyeye açığız ve insanların sahip olduğu tüm soruları yanıtlamaya çalışacağım. Dinlediğin için teşekkürler.

Arkadaşımın Almanya'dan gelen bazı misafirleri vardı. Onları şehrimizin sıcağında uzun bir yürüyüşe çıkardım. 2-3 saat sonra eve döndüğümüzde arkadaşım beni aradı ve onlara akşam yemeği için bir sandviç ısmarlamamı söyledi. Ben gibiyim. "Abi bir sandviç yetmez" diye iki tane almamı söylüyor. Akşam yemeği vakti geldiğinde ikisi de bana yemek istemediklerini söylüyorlar ve ısrar ediyorlar! NE OLSUN?! Biri bana öğle yemeğinden kalan salatayı yiyeceğini, diğeri de biraz meyve alacağını söylüyor. BU NASIL MÜMKÜN OLABİLİR NEDİR?!! İki gün sonra onları sıcakta ÇOK DAHA UZUN bir başka yürüyüşe çıkardım (şehri görüyorduk, bu yüzden çok fazla yürüyüş vardı). Bu sıcaklık benim için sıcak, bu yüzden Almanya'da yaşayan biri için çok sıcak olmalı. Öğle yemeği vakti geldiğinde, biri hariç pizza sipariş ediyoruz. Almanya'da sadece kahvaltı ve bir seans yemek yediğini söylüyor. Akşam yemeğinde, çok aç olduklarından eminim. İkisi de bana aç olmadıklarını ve yemek istemediklerini söylüyor. Yemek yaşam tarzları benim ve tanıdığım herkesinkinden çok farklı. Sabah uyanırım ve kahvaltı yaparım. İşten döndüğümde öğle yemeği yerim, normalde et veya tavuklu pilav. Sonra akşam yemeğinde tekrar açım ve bir yemek seansı daha almalıyım. Arada küçük şeyler de yerim, meyveler vs. (ve çok şişman değilim. sadece birkaç kilo fazladan) Yaşadığımız yerle ilgisi var mı? Almanya'da yaşamak, İran'da yaşamaktan çok daha az yiyeceğe ihtiyacınız olduğu anlamına mı geliyor? Onlar gibi beslenmeyi ve enerjik, sağlıklı ama aç olmamayı nasıl öğrenebilirim? Teşekkürler ve uzun yazı için özür dilerim.