Datasets:

yankihue

/

tldr-tr

like 0

Tamam, dediğim gibi bazı şeyleri fazla abartıyorum. Normalde düşünmem bile, sadece rol yaparım ama bu GERÇEKTEN hoşlandığım ilk kız. İlk randevumuzu yaptık ve ona veda öpücüğü vermedim. Daha çok sürpriz olmasını ve beklenmeyen olmasını istedim. O zamandan beri beni her gün işte ziyaret etti ve ona iyi geceler öpücüğü verdim. İkinci randevumuz bugün ve ben cilveliğimle daha ön plana çıkmak istiyorum. İlk buluşma onu tanımaktı ve o zamandan beri benim işimdeydi. Onu gördüğümde hemen onu öpmek istiyorum ve son 5 gündür ona iyi geceler öpücüğü verdiğim için bunda gerçekten yanlış bir şey görmüyorum. Sadece bunu çok hızlı hareket ettirmek istemiyorum ve bunu yapmanın işe yarayacağından endişeleniyorum.

Erkek arkadaşımla iki aydan biraz daha kısa bir süre önce bir araya geldik. Her şey harika ve gerçekten mutluyum ve o harika bir erkek arkadaş. Bunu bilmesini istiyorum ama sevgimi ifade etmekte zorlanıyorum. Daha dokunsal/fiziksel olarak sevecen olmak için çaba harcıyorum ve iyi bir iş çıkardığımı düşünüyorum ama aynı zamanda ondan gerçekten hoşlandığımı açık ve net bir şekilde iletmek istiyorum. Orantısız bir şekilde gerginleşiyorum çünkü ikimiz de kıt insanlar olabiliriz ve arkadaş olmadan önce birbirimizi daha düşmanca bir kapasiteyle tanıyorduk. Eski 'kendini savunmasız bırakma' tavrını geride bırakmakta sorun yaşadığımı düşünüyorum. Ayrıca düşüncelerimi ve duygularımı kelimelere dökmekte zorlanıyorum. Herhangi bir tavsiye?

Eski lisem (taşındım ve üniversiteden mezun oldum ve başka bir eyalette hayata başladım) geçenlerde Facebook sayfamda Toni Morrison'ın The Bluest Eye'ı yasakladığı haberini yaptı. Okul yönetim kurulu, bu yılın başlarında, onun bir sınıf seti satın almasını onayladı ve bu, okul başlamadan önce müfredatta yer alıyordu. Eğitmen bir tetik uyarısı verdi ve alternatif bir kitap önerdi (farkında olmayanlar için bu kitap ensest/tecavüz/ırkçılık ile ilgili). Öğrenciler kitaba başladı, birkaç gün sonra müdür dersi yarıda kesti ve öğrencilerin tüm kitaplarını aldı. Sansüre karşıyım. Bir ebeveyn olarak, çocuğumu daha küçükken bunu okuması için teşvik edemiyor olabilirim, ancak bu, 11. sınıflar için bir AP İngilizce/Tarih dersidir. Kendileri için karar verecek yaştalar. Bu çocukların çoğu üniversiteye bağlı ve bu kurs üniversite düzeyinde bir kursa çok benziyor. Birini tanıdığım eğitmenler çok iyi okumuş ve öğrencilerden açıklama/daha fazla anlayış/soru/ne olursa olsun her zaman hazırlar. Artık 17 yıllık bir yaşam deneyimi yaşamış yetişkinlere yakın kişiler olarak, pek çok temayla bağlantı kurmak kolay olabilir. Bu kursta/okulda yasaklanmayan kitaplar şunlardır: Adventures of Huckleberry Finn, The Grapes of Wrath ve The Catcher in the Rye. Artık memleketimde yaşamamama rağmen bir şeyler yapmak istiyorum. Birinin Change.org'da bir imza kampanyası başlattığını biliyorum, ancak iletişime geçilecek belirli biri veya belki de bu kitabı okumanın gerekliliği konusunda halkı eğitmenin bir yolu gibi yapılabilecek herhangi bir şey var mı? En küçük kız kardeşim aslında bu okula gidiyor ve öğrenciler kitaplarını bitirmek istediklerini ifade ettiler. Öğretmenlerin her ikisinin de kendilerini ayakta tutmak için yardıma ihtiyacı var.

Merhaba! 5 yıllık erkek arkadaşım [24m] bana [25 f] askere gideceği haberini verdi. Ben bir duygu kasırgasıyım ve nasıl tepki vereceğimden emin değilim. Üniversiteden bir yıl önce mezun oldum ve o geçen baharda mezun oldu. Okuldan sonra askere gitme olasılığından bahsetmişti ama ben bundan bir şey çıkacağını düşünmemiştim. Şimdi gelecek ay askere gidiyor! Evlilik, çocuk sahibi olma ve başka bir alana taşınma hakkında konuştuk. Bu her şeyi değiştirir. Yaklaşık 4 yıldır birlikte yaşadığımız için onu aylarca görmemeye dayanamayacağımdan korkuyorum. Erkek arkadaşımı seviyorum ve hayatımın geri kalanını onunla geçirmek istiyorum ama ne yapacağımdan emin değilim. Askerliği 4 yıldır. Kendi hayatımı kökünden sökmeyi, sevdiğim iyi maaşlı bir işi ve ailemi terk etmeyi hayal edemiyorum. Ayrıca bir aile sahibi olmayı beklemek isterdim çünkü çocuklarımızın babalarını görmemekle uğraşmasını istemem, ama o yeniden askere gidip kariyerli bir asker olduğunda ne olur? Ayrılırsak inanılmaz zor olacak. Hayatımın geri kalanını onunla geçirmeyi şimdiden planladım. Eğer birlikte kalırsak, korkum bir şeyin bizi ayırması. Başka bir başarısız askeri evlilik olmak istemiyorum. Lütfen yardım edin, tavsiye için çok çaresizim!

Bunu sorarken tuhaf hissediyorum ama işte gidiyor. Ne zaman bir şey düşse, bana doğru gelse veya doğrudan görüş alanımda hızla hareket etse, istemeden onu durdurmak için hareket ederim. Örneğin, duşta sabun ellerimden çıkarsa, genellikle onu yakalamak için havaya fırlatırım. Bir masadan bir kutu düşerse, genellikle onu almak için uzanırım (ve genellikle onu yakalarım). Telefonumu düşürürsem genellikle ayağımla yakalarım. Arkadaşım az önce bana Now 'n Later şeker attı ve ben onu erkek mememe çarpmadan önce yakaladım.

18/E, 1 yıllık ilişkisi var. Kız arkadaşımın bir arkadaşı var. Ona "Tom" diyelim. Tom (18/E) kız arkadaşımı seviyor ve benden hoşlanmıyor. Şimdi, bir gün kız arkadaşımı almaya karar verdim, ona ilk vibratörü "Meredith" diyelim. Meredith (18/K) bu işlerde cinsel olarak çok tecrübesiz, bakire, hayatı boyunca gelmemiş. Ama "sapıkça" bazı şeylere ilgi duyuyor. Çoğunlukla itaatkar rolünü üstlendiği esaret. Biz vibratörü aldığımızda Tom oradaydı ve geceyi onun evinde geçirmeye karar verdik. Bundan habersizdim ama hey, Tom havalı bir adama benziyor. Her neyse, o gece Tom'un Meredith'i el yordamıyla taciz etmesi ve yaklaşık 6 dakika boyunca onun üzerinde vibratör kullanmasıydı. Bu ona ilk orgazmını verdi. Şimdi, bunun hakkında Tom'la konuştum. Direniş göstermediğini ve bundan zevk aldığını söyledi. Direniş göstermediğini, çünkü onun "cinsel doğasının" bu şekilde "itaatkar" olduğunu söyledi. Bu geçerli bir mazeret mi olmalı?

Orijinal Gönderi [Burada]( Orijinal makaleyi yayınladıktan sonraki gün onunla konuştum ve saçma veya iğrenç olmadan sakince ve doğrudan FWB ile durumunu çözememesinden duyduğum rahatsızlığı ve hoşlanmadığımı ifade ettim. Bunu yapma isteğini ve bunu bir kenara bırakmanın aklında olduğunu ancak nasıl söyleyeceğini bilmediğini yeniden ifade etti. Ona yapacaksan FWB'yi gri alan veya kafa karışıklığı ile bırakma dedim. bitirmek istiyorsan bitir. Ayrıca ikimiz de uzun vadeli çalıştığımızı gördüğümüzü yeniden ifade ettik, ancak FWB yakında dinlenmeye çekilmezse onunla kalamayacağımı anladı. Dürüst olmak gerekirse, arkadaş kalmalarının bir sakıncası olmadığını söyledim. Sadece FWB'nin WB kısmını bırakın. Sohbeti bitirdikten sonra akşamımıza devam ettik. Ayrıldığımda vedalaştık ve hoş ama saçma olmayan bir ses tonuyla "Onunla çöz lütfen" dedim. Bir hafta geçti, ikimiz de son derece meşguldük. Pazartesi gecesi onu gördüm ve bana onunla görüşmeyi tamamen ve tamamen iptal ettiğini ve aralarındaki her şeyin bittiğini söyledi. Ona bir şey söylediğim için bana teşekkür etti, çünkü daha erken iptal etmek istese de, sonunda bunu yapmak için hızlı bir tekme atması gerektiğini söyledi. Ona doğrudan konuyla ilgili duygularımı söylediğim ve sonra ilgilenmesi için ona zaman verdiğim için memnunum. Ve oyalanmadığı, ilerleyip meseleyi çözdüğü için daha da mutluydu. Artık bir çift olarak ilerleyebiliriz. İlk gönderiden geri bildiriminiz için teşekkür ederiz!

Bu konuda nasıl hissedeceğimi tam olarak bilmiyorum. Yaptığım şey yüzünden bok gibi hissediyorum. Sarhoştum ve sonunda çok az tanıdığım, ilgili, sevimli ve hoş biri olduğu için bir adamla dalga geçtim. Erkek arkadaşımla mükemmel bir ilişkim yok, bana nasıl davrandığı ve eski sevgilisine nasıl aşık olduğu için sık sık yetersiz ve çekici hissediyorum. Bu adamla takılarak sadece istendiğimi hissetmeye mi çalışıyordum bilmiyorum ama bu mazeret değil. Bir arkadaşımdan eve geldim ve eve gelir gelmez erkek arkadaşıma söyledim - onu öpmeden veya ona sarılmadan önce çünkü beni aldattığında bana yaptığı gibi onu aldatmak istemedim (yalan söyledi) bir haftadan fazla bir süredir gerçekte ne olduğu hakkında - gerçek ortaya çıktığında daha da kötüleşti. Açıkçası onu affettim) ama belki bilinçsizce bunu "ona intikam almak" için yaptım. Yaptığımı sanmıyorum ama başka türlü ona bunu neden yapacağımı hayal edemiyorum. Erkek arkadaşıma söylediğimde "tamam" dedi ve ben de "emin misin?" ve "tabii bebeğim, seni seviyorum, sorun değil" dedi. Tepkisi yüzünden hem rahatladım hem de daha da suçlu oldum. O olsaydı çok kızardım (hatamın hiçbir anlam ifade etmediğini bilsem bile) ve onun affını hak etmediğimi hissediyorum. Beni aldattığında ÇOK incindim, neredeyse incinmemiş gibi hissediyorum ... O da ilişkiyi benim kadar umursamıyor mu? Bunu fazla mı düşünüyorum? Bu olayın karanlığa karışmasına izin verip yoluma devam mı etmeliyim yoksa bu konuda daha derinlemesine konuşmaya mı çalışmalıyım? Şimdiden teşekkürler. Gerçekten karmaşık ve korkunç ve onun affına rağmen kendimi yaşayan en boktan insan gibi hissediyorum. Belki de onu hâlâ %100 affetmediğim içindir?

Patronum beni az önce eve gönderdi çünkü tam olarak neyle masaları silmemi istediğini açıklamaya çalışıyordum. Tabii ki bu bir tartışma olarak başlamadı, ancak hangi sprey temizleyiciyi kullanacağımı iki kez kontrol etmeye çalıştığımda (böylece bitişi veya buna benzer bir şeyi mahvetmemek için) bana açıkça söylemek yerine karar verdi. Benden onları silmemi istemek zorunda kaldığı süre boyunca bana bağırmaya devam et. Ben hassas bir insanım (tamam tamam, tamamen ağlayan bir bebeğim) ve kendimi savunmaya çalışırken gözlerim dolmaya başladı/sadece hangi çözümü kullanacağıma karar verdim, böylece onları silmeye başlayabilirdim! Gözyaşı düşmedi ve ona daha önce duygusal bir insan olduğumu, gözlerimin dolmaya başlamasının kendime hakim olmadığım anlamına gelmediğini, gözyaşı kanallarımın rutin olarak bana ihanet ettiğini açıkladım! Bu onu daha da kızdırdı ve sanırım şimdi öğleden sonra izinliyim. Normalde masaları silmem, bu benim iş tanımımda yok ve genellikle sabah vardiyası görevi tamamladıktan sonra gelirim, bu yüzden daha önce hiç yapıldığını görmemiştim. Bir şey hakkında stresli olduğunu farz ediyorum, ama ooooo bana kızdı mı!! Sanırım açıklama soruları düşündüğümden daha tahrik edici. ###

Bunu kısa tutmaya çalışacağım ama herhangi bir önemli bilgiyi atlayıp atlamadığımı lütfen bana bildirin. Lise son sınıf öğrencisiyim ve STEM'den MBA'e bir program için Alabama üniversitesine gitmeyi düşünüyorum. Oda ve yemek için sadece yaklaşık 8k/yıl masrafla tam bir eğitim bursum olacaktı. MBA ile yazılım mühendisliği derecesi almayı tercih ederim. Aynı referanslar için üst düzey bir üniversiteye gitmeye değip değmeyeceğini veya para biriktirmenin uzun vadede daha iyi bir seçenek olup olmadığını merak ediyordum. -Alabama~eğitim için toplam 32 bin -Prestijli üniversite- Mevcut burslara bağlı olarak 80-200k+. -34 ACT/ 2250 SAT ve önemliyse 3.9 ağırlıksız not ortalamam var -Üniversite için kullanmak üzere elimde 70 bin dolarım olacak

19 yaşında bir erkeğim. Bu kızı gerçekten seviyorum (18 yaşında). Onunla bir arkadaşım aracılığıyla tanıştım ve birkaç kez görüştüm. İyi anlaşıyoruz ve benzer kişiliklere sahibiz. Sahip olduğum ana iletişim sosyal medya aracılığıyla: twitter, snapchat ve metin. Ciddi bir depresyon konusunu tartıştığımız ve anlarımızı nasıl yaşadığımızı paylaştığımız bir durum dışında, sohbetlerimiz genellikle uzun sürmez. Böylece başka bir seviyede bağlantı kurduk (böyle düşündüm). Her neyse, soru şu ki, benimle fazla konuşmazsa nasıl daha fazla arkadaşlık kurabilirim? Beni görmezden mi geliyor yoksa sadece meşgul biri mi? Eğer denersek bir şeyler elde edebileceğimizi hissediyorum.

Sadece bunu aştığımı söylemek istiyorum (haha belki de bunu sorduğumdan beri geçmedim) ve bunun onun hayatının zayıf bir noktası olduğuna inanıyorum. 2.5 yıllık kız arkadaşım bekaretini lisede bir erkeğe kaptırdı. Uzun lafın kısası, diğer kızlarla uğraştı ve temelde onun kalbini kırdı / onu terk etti. Birkaç anne sonra bir partideydi ve erkek kardeşi oradaydı. Bir kez daha, uzun lafın kısası, sırf kininden kardeşini becermeye başladı. Ona geri dönmek için. Şimdi bu olalı uzun zaman oldu ve dürüst olmak gerekirse bunu o kadar da düşünmüyorum ama biraz boktan. Berbat çünkü bundan zevk aldığını, intikam almaktan zevk aldığını söyledi. Bunu bir yıl önce konuşmuştuk. Sadece hayatının zayıf bir aşaması olduğunu varsayacağım, şimdi umutsuzca bana bağlı ve her zaman sadık ve dürüst oldu. Ve geçmişte yaptığı şeyler için ona asla güvenmeyeceğim, ama vay canına, bu başka bir şey, özellikle de hala intikamın tatlı olduğunu söylediğine göre.

Uzun lafın kısası... 2 yıldır çıkıyoruz, yakın zamanda birbirimize taşındık. Gerçekten ciddiye almadığım aptalca küçük şeyler hakkında biraz kavga etmek çünkü bu ikimiz için de büyük bir değişiklik ve olacağı kesin. Yaklaşık bir hafta önce kedisi bu hastalığa yakalandı ve ben süper destekleyici erkek arkadaş olarak onu olması gereken her yere götürdüm, endişelenirse aramalarına cevap vermek için işte kendimi hazır hale getirdim ve bütün gece uyumadım. biraz uyuyabilsin diye. Şimdi eve gelip ailemi görebilmek için işten biraz izin aldım (artık onlarla aynı şehirde yaşamıyorum ve onları iki aydır görmüyorum) ve bu gece onu çıldırtan bir telefon aldım. kedisinin tekrar hasta olduğunu ve onu veterinere götürmesi gerektiğini düşündüğü için dışarı çıktı. Eve gelmemi istedi ve ben de ona açıkça hayır dedim... Ailemden ayrılmak istemiyordum, iki saat uzakta yaşadığımdan bahsetmiyorum bile. Hala "tatilimden" bir gün kaldı ve çoğunu onlarla geçirmek istiyorum çünkü muhtemelen onları Eylül'e kadar tekrar görme şansım olmayacak. Aşırı tepki veriyor ve düzenli olarak fazla düşünüyor ve bu olay, develeri geri yıkan bardağı taşıran son damla oldu. Eve erken gitmediğim için biraz suçluluk duyuyorum ama aynı zamanda ailemden ayrılırsam daha da kötü hissederim. Şu anda mesajlarıma veya aramalarıma cevap vermiyor. Şimdilik bunu görmezden geleceğim, Babalar Günü'nün geri kalanını ailemle birlikte geçireceğim. Bu iyi mi? yoksa bu konuda koca bir göt mü oluyorum?

Annem az önce benden nefret ettiğini ve yaptığım tek şeyin onun hayatını mahvetmek olduğunu söyledi. Kürtaj yaptırması gerektiğini. 5 yıllık kız arkadaşım "artık öyle hissetmiyor" diye beni terk etti. Gördüğüm tüm mutlu evlilikler çok zorlanmış görünüyor. Bir ilişkide beklediğim ölçüde tarafların birbirini sevdiği ve güvendiği bir ilişki görmedim. Ve artık bir annenin "koşulsuz" sevgisinin her zaman düşündüğüm kadar sevgi dolu ya da güven verici olmadığını bildiğime göre, BENİM zihniyetimde bir sorun olduğunu düşünüyorum. Belki de aşk düşündüğüm kadar büyük ya da samimi değildir. Belki de bencilliğim bundandır. Kimsenin beni, özellikle de olanlardan sonra onlara güvenmem gerektiğini hissedecek kadar seveceğini sanmıyorum. Ve bu kötü bir şey. Belki de sadece çok güveniyorum? "Seni daha çok seviyorum" tartışmasını hep kötü bir şekilde kazandığımı mı? Belki de diğer kişiyi daha az, kendimi daha çok önemsemem gerekiyor. Belki bir ilişkide diğer kişiye güvenmenin kötü olduğunu çünkü beni sandığım kadar sevmediklerini daha az önemsemeliyim. Çünkü bozulan bir ilişki, onlara çok güvendiğinizde çok daha fazla acı verir. Artık ne hissedeceğimi bilmiyorum.

**Arka plan**: Uzun süredir arkadaşız ve her gün bir ton sohbet ettik. Aramız romantikleşmeye başladı, çok hevesliydi ama farklı şehirlerde olmamıza sık sık üzülürdü. Sonra belirli koşullar ortaya çıkıyor, bu da bizim uzak mesafe durumumuzun uzamasına neden oluyor -- bu yüzden tekrar birbirimize yakın olana kadar ilişkimizi "beklemeye" aldı. Her şey hakkında bu kadar ciddi olmak yerine bu yaz eğlenebilir miyiz diye sordum; sadece eğlence istemediğini ve benimle daha uzun vadeli bir şey istediğini, ancak onu tanıdığını ve uzun mesafenin bir felaket tarifi olduğunu söyledi. Tamam iyi! Arkadaşlığımızın iyi olup olmayacağını soruyorum. O, "Arkadaş olmaya devam etmemde sorun yok... Sence arkadaş olmamda sorun yok mu? *Ben* seni hala hayatımda istiyorum ama yapamıyorsan sorun değil." Reddit, romantik durumlardan uzaklaşma konusunda gerçekten iyiyim ve ona sadece arkadaşlığımızın normale dönmesini istediğime dair güvence verdim. Ancak... **Mevcut sorun**: Romantik kısmı askıya almaya karar verdikten sonra arkadaşlığımızın iyi olacağını söyledi ama tam tersi oldu. Bütün bunlar hiç yaşanmamış gibi davranmaya çalıştım ama her zamanki platonik metinlerimize tek bir kelime alacak ya da hiç cevap almayacakmış gibi davranmaya çalıştım - sohbeti başlatan o olsa bile. Pes ettim ve iki kez her şeyin yolunda olup olmadığını sordum, ancak iki seferde de konuşsam bile bunun hakkında konuşmak istemediğini ve iyi olduğunu söyleyerek tersledi. Ama işler hiç de iyi görünmüyor! Deli miyim?

Erkek kardeşim ve ben (ikizler) kabus gibi bir çocukluk geçirdik. Her iki ebeveynimiz de suçlu ve şiddet yanlısıydı. Her şeye ve herkese kızgındılar ve bunu her zaman bana ve kardeşime saldılar. 16 yaşındayken evden kaçtık. Birlikte bir oda kiralayana kadar bir süre sokaklarda yaşadık. 19 yaşındayken babamız polis tarafından öldürüldü. Birkaç ay sonra annemiz kendini öldürdü, biz de onların eşyalarını aldık. Evlerini satıp yenisini aldık ve şu anda orada yaşıyoruz. Profesyonel yardım almaya, iyileşmeye çalışmaya ve yolumuza devam etmeye odaklandık. Bunu yapabildim. Şimdi arkadaşlarım var, erkek arkadaşımla bir yıllık ilişkim var ve hayatım oldukça normal. Ancak kardeşim mücadele etti. Gelişimi benimkinden çok daha yavaştı ve hala çok iyi durumda değil. Arkadaş edinmekte ve ilişki yaşamakta zorlanıyor. Terapi yardımcı oluyor ve iyileşiyor ama bu onun için uzun ve yavaş bir süreç. Erkek arkadaşım dürüst olmak gerekirse pek yardımcı olmadı. Ona hiçbir borcum olmadığı için, o yetişkin ve kendi sorunlarından sorumlu olduğu için kardeşime yardım etmemem gerektiğini düşünüyor. Dün gece uyandık çünkü kardeşimin uykusunda çığlık attığını duyduk (artık sık olmasa da bazen oluyor) ve sakinleşmesine ve tekrar uyumasına yardımcı olmak için odasına gittim. Ailemizin bize yaptıklarıyla ilgili kabuslar görüyor. Bu sabah erkek arkadaşım bana kardeşimin bir bela olduğunu ve bir akıl hastanesine yatması gerektiğini söyledi. Söylediklerini beğenmedim ve ona "uzman" psikolojik görüşüne ihtiyacım olmadığını söyledim. Çok zarar görmüş ve kimsenin yardımının ötesinde olduğu için benim için asla iyi bir kardeş olmayacağı için onu kaybetmem gerektiğini söyledi. Sinirlendim ve gitmesi gerektiğini söyledim. Söylediği şeylere çok kırıldım. Yorumlarını sadece yersiz ve aşağılayıcı değil, aynı zamanda çok yanlış buluyorum. Bana "Seni üzdüysem özür dilerim" şeklinde bir özür mesajı attı. Onunla ne yapacağımı bilmiyorum.

Bakire olmayan 17 yaşındaki arkadaşım (bayan) ve ben, 17 yaşında bakire bir erkek olan ben, çıkarları olan arkadaş olmaya karar verdik. Ama kadın arkadaşım yakışıklı değil ve çok iyi bir vücudu yok. Ama ne yapacağımdan pek emin değildim. Daha sonra dolaylı olarak arkadaşlarıma senaryolar yaratarak farklı kızların fikirlerini almak ister miydiniz diye sordum, onlar da alacaklarını söylediler ama onlara çıkarları olan arkadaş olacağım kızı sorduğumda tereddüt ettiler ve /veya hayır dedi. Daha iyisini yapabileceğimi düşündüğümü belirtmekte fayda var. Ancak yakın zamanda herhangi bir seçeneğin kullanılabilir hale geldiğini görmüyorum. Ancak kızla menfaat sağlayan arkadaş olursam kimse öğrenmez. Şu anda lisedeyim ve 2016 yılının Mayıs ayında mezun olacağım. Ayrıca üniversiteye bakire olarak GERÇEKTEN gitmek istemiyorum, bu yüzden bana (cinsel olarak) atılan her şeye (hem fiziksel hem de zihinsel olarak) hazır olacağım.

Bu yüzden SO'm ve ben bu yıl oldukça erken Noel hediyeleri alışverişinde bulunduk. Ona aldığım hediyeleri açması beni çok heyecanlandırdı -- hepsi sarılmış ve fiyonkla bağlanmış. Benimkini açmam için baskı yaptı. Bana gözlerimi kapatmamı söyledi. Ve şu anda, tamamen heyecanlıyım ve bok gibiyim. Sonra ellerimi etrafına koyuyor. Gözlerimi açıyorum ve küçük bir şişe Honey Jack. Şimdi, alkolü herkes kadar seviyorum ama kalbim düştü. Ona daha duygusal bir şey almıştım. Ona bu harika Indiana Jonesy deri kaplı matara ve güzel bir şişe Abercromie & Fitch's Fierce kolonyası aldım. Bu gece hediyesini açtı ve yüzünün aydınlandığını görmek beni çok mutlu etti. Ama yardım edemedim ama hayal kırıklığına uğradım ve takdir edilmedim. Ben gerçekten dırdırcı değilim, mızmız SO. Ama bu duygu beni biraz hüzünlü ve önemsiz bırakıyor. Btw, bir yıldan biraz fazla bir süredir birlikteyiz. Ne yapmalıyım? Ona doğrudan söylemeli miyim? Bunu yaparsam ve o bir hediye alırsa, bunun sadece ona söylediğim için olduğunu ve bu amacı bozacağını düşünüyorum.

Ben 20f ve o 19m. Bu yüzden temelde erkek arkadaşımın Google arama geçmişine baktım (biliyorum, biliyorum) ve "zafer delikleri" ile karşılaştım, onlar hakkındaki forumları okudu ve sonunda [şehrimizin adı] İÇİNDE "şan delikleri" aramaya başladı. Buldum ve sadece "meraklı" olduğunu söyledi, ama neden zafer deliklerinin belirli yerlerini aramaya BU KADAR meraklı? Ne yapacağımı bilmiyorum. Birine gideceğini hiç sanmıyorum ama zaten beni korkutuyor son zamanlarda seks hayatımızda sorunlar yaşıyoruz ve bence o başka çıkışlar arıyor olabilir ne yapmalıyım ne düşünmeliyim?

yaklaşık bir ay önce ayrıldık ve beni ne kadar özlediğini bana bildirmek istediğini söyleyene kadar birkaç hafta hiç iletişim kurmadık. ayrıca bana başka biriyle seks yaptığını söyledi ve bu, birlikte geçirdiğimiz zamana ne kadar değer verdiğini anlamasını sağladı. anlaşılır bir şekilde beni üzdü ama onun uzanmasının uzlaşmaya yönelik ilk adım olabileceğini düşündüm. Onu ziyaret etmem için planlar yaptık (ayrılmamızın bir nedeni de LDR'de olmamızdı), ama gitmeden önceki gece, birlikte olduğu kızı ve onun neden beklediğini anlattım. geleceğimiz. ne istediği konusunda kafası karışmıştı ama konuşmanın sonunda kesinlikle tekrar bir araya gelemeyeceğimize karar verdi. ancak, bu sabah beni aradı ve her şeye rağmen onu ziyaret etmemi istedi ve birbirini tekrar görmenin duygusal yan etkilerinde olduğu gibi, sonrasında ne olduğunu umursamadığını söyledi. Kendi yalnızlığını azaltmak için beni kullandığı hissine kapılıyorum ama ben de öyleyim. Onu görmeli miyim?

Hayatımı daha ciddi çabalara odaklanarak geçirdim ve son 4 yılı bir derece okumak, özgeçmişimi geliştirmek için gönüllü olmak vb. Bu yüzden seçimlerimin ve eylemlerimin çoğu kendimi geleceğe hazırlamak içindi. Şimdi hiç ciddi bir ilişkim olmadı ve nereden başlayacağımı bilmiyorum! Erkeklerle tanışmak gibi düzenli bir hobim yok, arkadaşlarım da flört etmekte sorun yaşıyor ve en yakın arkadaşlarım da sürekli bekar oldukları için beni kimseyle tanıştıramıyorlar. Önümüzdeki 3 hafta için çok az planım var ve şimdi hepinizin bana ne yapacağımı söylemesine izin vereceğim. Mantık dahilinde demek istiyorum. Bazı hoş ve uygun erkeklerle tanışmak için ne gibi önlemler almalıyım? Önerilerinizi bana atın!

Reddit'te ilk gönderi! Bunu ilk kez yapıyorum (kendileri de biseksüel olan iki erkekle yatıyorum) ve durum hakkında biraz kafam karıştı. Benimle ilgilenmeleri ile başladı ve sonra birbirleriyle ilgilendiklerini öğrendim, bana söylemekten çekindiler. Şu anda vagonun üçüncü tekerleğiymişim gibi hissediyorum ( umm.. evet?) ama sadece paranoyak mıyım yoksa artık benimle ilgilenmiyorlar mı emin değilim. Ayrıca erkeklerden birinin diğeriyle olan ilişkimi biraz kıskandığını hissediyorum. Benzer bir durum, böyle bir üçgen olup olmadığını ve bunu mahvetmemem için bana verebilecekleri herhangi bir tavsiye olup olmadığını bilmek istiyorum ve herkes mutlu olabilir ve bundan zevk alabilir.

Lisede futbol oynadım ve son senemde bir antrenman sırasında beyin sarsıntısı geçirdim ve oynamaya devam etmeye çalıştım. Antrenörlerden biri beni antrenmanın geri kalanında oturttu ve iyi olacağımı düşündüm. Sonraki birkaç ay içinde birkaç uyku felci nöbeti geçirdim (uyanırdım ve zar zor hareket ederken gözlerim kontrolsüz bir şekilde ileri geri hareket ederdi.) Bu gerçekten son birkaç yıldır olmadı, ama ara sıra uykumda dişlerimi çok sert bir şekilde sıktığımı veya baldırlarımdan birini kas çekecek kadar gerdiğimi belli belirsiz hatırlayacağım. Yine de, bu da zamanla daha az ve daha az sıklıkta oldu. Bunun diğer tarafı, bu olay olduğundan beri (daha iyi bir kelime bulamadığım için) daha huysuz bir insan olduğumu kesin olarak biliyorum. Eskisinden çok daha fazla sinirleniyorum/depresif oluyorum. Aslında eskiden gerçekten rahat, sabırlı ve seviyeliydim. Notlarım/öğrenme yeteneğim de gözle görülür bir düşüş yaşadı. Okulda bana öğretilen her şeyi kolaylıkla öğrenir ve anlardım. Şimdi yeni materyaller öğrenmekte ve/veya lisedeki/üniversitedeki eski kavramları uygulamakta zorlanıyorum (örneğin, ortak paydalar kadar basit bir şeyi hatırlayın ve onu Calculus için kullanın). Ama buraya gelmemin ana nedeni, bundan kimseye pek bahsetmemiş olmam ve korkarım ki bu, hayatımın geri kalanında başıma bela olacak bir şey. En büyük endişem, eskiden sahip olduğum entelektüel yeteneğimin bir kısmını kaybetmiş olmam ve bunun mezun olduğumda kariyer beklentilerimi etkileyeceğinden korkuyorum.

Pekala, sitede bir süre dolaştım ve harika bir topluluk sayesinde sitenin insanlara yardım etme konusunda harika bir yeteneğe sahip olduğunu gördüm. Olduğu söyleniyor, göreceğiz. Ben on sekiz yaşında bir kızım. Bazı arka planlar, ortaokulda hepsi kız olan dört en iyi arkadaşım vardı. Lise geldi, yakınlaştı, biraz uzaklaştım, çoğunlukla o zamanlar uzun süreli bir erkek arkadaşım olduğu için. Şimdi mezun oldum. Çok uzun zamandır bir kızla rahat bir konuşma yapmamıştım. Birkaç ay önce kötü niyetli bir ilişkiden çıktım ve güvenecek kimsem olmadı. Erkekler hariç. Bu yüzden adam üstüne adam konuşuyorum, yavaş yavaş hepsinin aynı olduğunu anlıyorum. (Bunun aslında doğru olmadığını biliyorum ama etrafımda hepsi aynı şekilde davranma eğiliminde.) Erkekleri uzaklaştırdım çünkü onlara çok bağımlıyım çünkü eski erkek arkadaşımla böyle oldum. Benim sorunum, hiç arkadaşım olmadığı için erkek arkadaşıma aşırı bağımlı olmamam neredeyse imkansız. Kesin olarak kız arkadaş yok. Onlarla konuşabilmeyi o kadar çok isterdim ki, ama beni gerçekten anladıklarını sanmıyorum. ben çok tuhafım Kızlara nasıl yaklaşacağımı veya nasıl arkadaşlık kuracağımı gerçekten bilmiyorum. Anlamıyorum.

Bu yüzden yaklaşık 2 hafta önce, 4 ay kadar çıktıktan sonra ayrıldık çünkü daha önce hissettiği gibi hissetmediğini söyledi, buna iyi dedim ama onu iletişim olarak kullandığımız her şeyden (engellenmemiş veya herhangi bir şey) çıkarırdım Tek taraflı duygularla uğraşmak istemediğim için bunu aşmak için ne gerekiyorsa yapayım dedi. Son birkaç gündür bunun yapılacak doğru şey olup olmadığını merak ediyorum. Bu benim ilk gerçek ilişkimdi, bu yüzden duygularım söz konusu olmadığında onunla daha sonra arkadaş olmak istediğim için yaptığım şeyi yaparak bir pislik gibi çıkıp çıkmayacağımı bilmiyorum.

Ben ve Jess neredeyse 4 yıldır birlikteyiz (zorunlu sahte isim). Ama her neyse, son zamanlarda Jess'e karşı hissettiğim duyguların neredeyse aynısını hissetmiyorum. Geçmişte birkaç sorun yaşadık. Onun beni aldatması ve benim onu ​​aldatmam dahil. Son senemde tatildeyken bir kızı parmakladım ve o, işi aracılığıyla tanıştığı rastgele bir adamla seks yaptı. Benim aldatmam onunkinden önce oldu. Aslında, onunki iki yıldan fazla bir süre sonra oldu. O zamandan beri aynı olduğumuzu düşünmüyorum. Başka kızlarla birlikte olma isteği duyuyorum. Bunun uzun süreli ilişkiler için bile normal bir şey olduğunu biliyorum ama bunun farklı olduğunu hissediyorum. Artık bunun için kendimi suçlu hissetmiyorum bile. Neredeyse ondan ayrılmam için bana bir sebep vermesini isterdim ki böylece yapabileyim. Ondan ayrılmayı düşündüğümde .. Bunun hakkında iki kez düşünüyorum ve bunu yapmak için doğru zamanı asla bulamıyorum. Ona aşırı bağlıymışım gibi hissediyorum ve yalnız kalmaktan korkuyorum. Ama aynı zamanda sadece bekar olmak ve istediğimi yapma özgürlüğüne sahip olmak istiyorum. Buraya eklemek için son şey. Gerçekten ortak hiçbir şeyimiz yok. HİÇBİR ŞEY gibi. Bahsettiği tek şey, temelde hakkında konuşması gereken şeyler. Ağzından çıkan neredeyse her cümle bir şeylerden şikayet ediyor ve bu beni deli ediyor. Anlaşılır bir şey olarak geçirdiğin kötü bir günden bahsetmek umurumda değil, ama çoğu insanın olduktan sonra unutacağı en sıradan şeylerden şikayet edecek. Bununla dalga geçmek bile benim için genel olarak stresli. Bu duruma nasıl doğru bir şekilde yaklaşacağımı bilmiyorum. Kayboldum. Reddit lütfen yardım edin.

Eşim 42, ben 34 yaşındayım ve 6 yıllık evliyiz. Kocama güveniyorum. Bu kadını yönlendirmiyor. Ama dünyanın en güvenli insanının, bu kadının her gün ona saldırması gerçeğiyle nasıl dikkatini dağıtmayacağını bilmiyorum. Bunun sadece onun kişiliği olduğunu söylüyor ama çok bariz. Her şey bir kinayedir ("Oh, sana o post-it'leri vereceğim" göz kırp, göz kırp). Onu yaklaşık bir ay önce işe aldı ama bu oldukça sabit ve yalnızca onu hedefliyor. Kadının çok az olduğu bilişim sektöründe çalışıyor ama bana onunla röportaj yapmaktan bahsettiğinde daha yaşlı olup olmadığını sordum ve hayır dedi, benim yaşlarımdaydı (34) ve neye benzediğini sorduğumda " Hiç çirkin değil!" Güzel. Bir 'politikamız' var, dilerseniz, bunun gibi şeyler ortaya çıktığında diğer tarafa haber veriyoruz, böylece diğer taraftan duyulmasın ve birinin bunu saklamaya çalıştığı şeklinde yorumlansın. Eve bu davranışla 'böbürlenerek' gelmiyor ama diğer iş arkadaşlarından birinin bana bu konuda şaka yollu kolayca bir şeyler söyleyebileceğini biliyor (çünkü hepimiz arkadaşız) ve bu, onun bunu saklıyormuş gibi algılanabilmesi için o ilerlemeleri hakkında önceden bilgi vermemi sağlar. Al işte ozaman, buyur. Ben güvensiz bir insan değilim ve bir şey olacağını düşünmüyorum ama eşinizi her gün vurulmaya göndereceğinizi bilseydiniz... tepkiniz ne olurdu? "Ah, o bana sadık, elinden gelenin en iyisini yapmasına izin ver" diyebilecek misin, ne kadar derine işleyene kadar?

Yani, bu arkadaşa uzun zamandır sahibim ve her zaman birbirimizin yanında olduk. Ama yaklaşık 6 ay önce eşimle (m23) birlikte olmak için buraya Hollanda'ya taşındım. Burası birlikte burada ilk yerimiz ve kendi mobilyalarımızı almak zorunda kaldık. Geziler için gerçekten hiç paramız olmadığını söylemeye gerek yok. Arkadaşım Mart ayında ABD'de evleniyor ve kendimi zorunluluktan dolayı gerçekten suçlu hissediyorum ama gerçekten gitmek istemiyorum. Bunun için param yok ve buradan ayrılıp ortağımı özlemek istemiyorum. Gitmek istememe nedenleri: 1. Para 2. Ortağımı özlüyorum. 3. Oradayken inanılmaz sıkılmak! Arabam ya da dolaşacak bir yolum olmayacağı için bütün gün ailemin evinde oturacağım. Gitmek istememem kötü biliyorum ama gerçekten korkuyorum. Reddit, ne yapacağım?

Erkek arkadaşım üzgün olduğunda bana fiziksel davranmaya devam ediyor. Beni ilk kez gerçekten yaraladığında sadece birkaç gün önceydi ve onunla bu konuyu konuşmam bu geceye kadar sürdü. Ağlamaya ve ona "bunu bana neden yaptın?" diye sormaya başlayana kadar parmaklarımı çimdikledi ve büktü. Evet, araba sürerken onu kasten sinirlendiriyordum (yüzüne dokunarak), ama şakacı ve aptalca davrandığımı düşünüyordum. Bu gece konuyu ona açtığımda, beni incitmek istediğini açıkça belirtti ve özür dilemek yerine mazeret gösterdi. Sonunda "Sen benim erkek arkadaşımsın. Beni asla incitmek istememelisin. Beni incitirsen çok kötü hissetmelisin. İncindiğim düşüncesine üzülmelisin" dedikten sonra özür diledi ve ben de battığını düşündüm. Kısa bir süre önce onunla dalga geçiyordum ve parmaklarını başımın arkasına geçirerek beni aşağı itti. Bunu ortak bir arkadaşının önünde yaptı, bu da bana yaptığı şeyin ciddiyetini anlamadığını düşündürüyor. Etrafta çok dolaşıyoruz ama biri incindiğini ifade ederse hemen durur. Bu farklı hissettiriyor. Bu, aşırı şiddetli olmasa bile, beni kasten incitiyormuş gibi hissettiriyor. Aşırı tepki mi gösteriyorum? Daha önce bana böyle davranan bir erkek arkadaşım olmamıştı. **sadece** konuştuğumuza göre bu konuya nasıl yaklaşacağımı bilmiyorum. 2 yıldır birlikteyiz ve geçmişte hiç böyle davranmamıştı ama gelecekte buna katlanmak/gelişmesine izin vermek gibi bir niyetim yok.

Pekala çocuklar, bu bok yaklaşık bir yıl önce oldu. Yeni bir ayrılık yaşamıştım ve arkadaşlarımın onun arkadaşları olduğunu görünce ağ kurmaya başladım. Sonunda greg diyeceğimiz bu adamla oldukça yakınlaştım. Greg... yapışkan bir arkadaştı. Bana her gün günaydın mesajı atardı (eski kız arkadaşımdan bile görmediğim bir muamele), her zaman takılmak ister ve sürekli olarak beni facebook'ta bir şeylerle dürtüp etiketlerdi. Oldukça rahat bir adam olduğum için beni pek rahatsız etmedi, sadece heyecanlı bir arkadaş olarak anladım. Onunla yaşadığım sorun, partilere gittiğimizde bayılması ve birlikte geldiğimiz herkesin gecenin geri kalanında iyi olduğundan emin olmak zorunda kalmasıydı. Bunun arka arkaya olduğu 4-5 partiden sonra, onu bir sonrakine davet etmemeye karar verdik... o da benim evime atıldı. Greg'in orada endişelenmeden, gülmeden ve krallar kupası oynamadan harika zaman geçiriyoruz. İşte o zaman bir telefon aldım... Greg ön verandamdaydı. Görünüşe göre telefon şarj cihazını birkaç gün önce evimde unutmuş ve onu almak için oradaymış. Parti arka bahçedeydi ama neyse ki benim yerim oldukça derindi ve ön verandadan ses duyulmuyordu. Çabucak şarj aletini alıp Greg'e götürdüm ve son parti hayvanları gelmeden onu uzaklaştırmaya çalıştım. "Hey SequoiaT, bu gece herhangi bir parti biliyor musun?" diye sordu. Takımın geri kalanı iki adet 36'lık paket ve bir şişe romla yürürken başımı hayır anlamında salladım. Bana en pis bakışını attı ve gitti. O zamandan beri ondan tek kelime duymadım.

Merhaba sevgili redditörler, Şu anda 9 Mayıs 2016'da sona erecek olan A şirketinde geçici sözleşmeli olarak çalışıyorum. Kendilerinden herhangi bir teklif duymadığım için iş aramaya başladım ve 2 görüşme ayarladım (B ve C şirketleri). Mülakatlardan biri, gerçekten çalışmak istediğim bir şirket olan B şirketiyle ama ne yazık ki benimle ancak bu Cuma günü görüşme yapabilirler. Şu anki işverenim geçen haftanın sonunda aniden "uyandı" ve benden eskisi gibi aynı maaşla kalıcı olarak kalmamı istedi. Başka bir yerde daha iyi bir anlaşma bulabileceğimi bildiğim için teklifini kibarca reddettim. Ertesi gün A firması bana alabileceğim en düşük maaşı sordu ve kabul etmeyeceklerini düşündüğüm bir rakam çektim (bu firma çalışanları ile biraz ucuz). Üst yönetimle müzakere etmeye çalıştıklarını ve nihai kararlarını yarın bana bildireceklerini söylemeleri beni şaşırttı. Yarın C şirketinden de haber almam gerekiyor ama görünüşe göre o şirketin herhangi bir faydası yok, bu yüzden orada çalışmakla ilgilenmem. A şirketi karşı teklifimi kabul ederse ne yapmalıyım? Dürüst olmalı ve onlara ilk tercihim olan bir şirketten haber beklediğimi söylemeli miyim? Gerçekten olabildiğince profesyonel olmak ve iyi şartlarda ayrılmak istiyorum. A firmasının konumu, organizasyon yapısı gibi sevmediğim bir çok yönü var, bu yüzden gerçekten ayrılmaya hazırım ama tabii ki B firmasından bir teklif almazsam o zaman en azından burada kalmak mantıklı olur. şimdilik.

Starbucks kalabalığı gerçekten haklı davranabilir, ancak bu 60+ yaşındaki müdavimden daha kötü kimse yok. Ona Bill diyelim. Bill ve ben aynı köşede oturmayı seviyoruz. Neden yaptığını bilmiyorum ama yapıyorum çünkü eşyalarımı herkesin göremeyeceği bir yere koyabileceğim bir yer var ve sandalye kaldırmıyorum - düşünceli olmamı sağlıyor. Starbucks'a ilk geldiğimde oraya otururum. Bill bu konuda o kadar açıkça saldırgandı ki, sonunda o gidip yerini değiştirene kadar başka bir yerde oturdum. Ama bir pislik yine de bir pisliktir ve nerede oturursam oturayım bana karşı saldırgan olurdu. Bahsetmiyorum bile, ben her gün geliyorum ve o gelmiyor, bu yüzden düşünceli olmaya çalıştığım ve sonunda beğendiğim koltuğu üçüncü bir tarafa kaptırdığım günler oluyor. Ama her neyse, bu bir koltuk - Starbucks'ta koltuğum yok ve bu konuda yaygara koparmayacağım çünkü ben bir yetişkinim. Bill bu hafta iki gün gelmeyince yerine oturmasını beklememeye karar verdim ve o bu konuda büyüyebilir. Benden yaklaşık 40 yaş büyük ve ondan daha olgun olmam için hiçbir neden yok - kızlar *o kadar* erkeklerden daha hızlı olgunlaşmazlar. Bugün bir simit ısmarlıyordum - evet, buradayken olabildiğince ucuza sipariş veriyorum - ve beni gördü ve bana orospu dedi. Ve her zaman benim yoluma yorumlar atar, ama bu haksız yere sertti. Ona aynı lanet koltuğu sevmekten başka hiçbir şey yapmadım ve sonunda oturma alışkanlıklarımı dikte etmesine izin vermekten bıktım. Bill'in tek çocuk olarak büyüdüğüne ve kendi çocuğu olmadığına bahse girmeye başlıyorum çünkü kaç yaşında olmasına rağmen hiçbir olgunluk belirtisi yok. Yüksek yol ya da alçak, var olduğum için bana sövüyor ve beni uzaklaştırmasına izin vermeyeceğim. Söylediklerim için özür dilerim, ama cidden - insanlar nasıl bu kadar yaşlı ve iki yaşında bir olgunluğa sahip olabiliyor?

Yani benim ve eski sevgilimin hem tanıdığımız hem de takıldığımız birçok arkadaşımız var. Bunlar daha çok ben resime girmeden önce onu tanıyan ve arkadaş olan insanlardı ama bazıları hem tanışıp hem de arkadaş olduğumuz yeni kişilerdi. Artık ayrıldığımıza göre ortak arkadaşlarımızdan herhangi birinin benimle olmak isteyip istemediğini bilmiyorum. Bu yıl hala okulda bir avuç arkadaşım var; çoğu mezun oldu ve başka yerlerdeki işler için ayrıldı. Hafta sonlarımı nasıl geçireceğimi bilmiyorum. Ve neredeyse iki yıl boyunca, bir üniversite topluluğundan ayrı olmama, dışarı çıkıp aynı ilgi alanlarına sahip insan gruplarında kişisel ilgi alanlarımın tadını çıkarmama rağmen, neredeyse tamamen onun aracılığıyla arkadaşlarla tanıştım.

Kocam ve ben bir süredir boşanma hakkında hafifçe konuşuyoruz ama görünüşe göre yakında bunu atlatacağım. **Detaylar:** Üniversitede tanıştım. Ben işten çıkarıldıktan sonra 2 yıl yurt dışına taşınana kadar aynı işte çalıştı. Ben her zaman daha fazla para kazandım, bir şeyler için daha fazla ödedim, ta ki ülke dışında yaşayana kadar - o daha fazla para kazandı. Evde kaldım, bebeğim oldu. Eyaletlere geri döndük - o derece alıyor ve daha fazla para kazanabilmesi için yeni derecesi ile denizaşırı ülkelere geri dönmeyi planlıyoruz. O şimdi okuyor ve bir tek ben çalışıyorum. Önce yerleşmek için ondan 5 ay önce geri döndüm. Bu yüzden o zamanı ayrı geçirdik. 14 Ocak'ta geri geldi. 19 aylık bir çocuğumuz var ve şu anda çok fazla mali stres altındayız (yakında 7. bölümü dosyalıyorum, 1 gelir), yeni bir kariyere başlamaya çalışıyor (öğretmen) ve biz ailem ve genç erkek kardeşimle yaşıyoruz. Bebek olsun ya da olmasın, çok az mahremiyetimiz ve kendimize çok az zamanımız var. Bebek yüzünden sık sık ayrı yataklarda uyuyoruz ve neredeyse hiç seks yapmıyoruz (belki 3 ayda bir), ancak ikimiz de sadıkız. Yani tüm bunlar faktörler... ama bu hafta sonu onun bir öğretmen partisinde tanıştığı bir bayanla buluşması ve onunla bir sanat müzesinde bütün gün takılmasına izin verdikten sonra migrenle eve geldi, ben de izin verdim dinlenmek. Bu sabah brunch için dışarı çıktık ve o benim için tam bir pislik çünkü brunch'ımızı aceleye getirmesini/yarı planlanmış günümü mahvetmesini istemiyorum, böylece öğrencilerinden biriyle (erkek) buluşabilir ve bundan bahsediyor arabadayken tekrar boşanmak. Bu beni kızdırmaya ve gerçekten internete girip dosyalamaya bakmaya teşvik ediyor. Aslında tetiği çekmek zor. İçinde bulunduğumuz durum mu (geçici ama planlanandan daha uzun sürüyor) yoksa gerçekten bitip bitmediğini anlamaya çalışıyorum. Sadece ne yapacağımı bilmek istiyorum- Bu evliliğin bitip bitmediğini nasıl anlayacağım.

Hikaye yazın başlıyor ama sonuç yarım saat önce oldu, bu yüzden bence bu önemli. Sokak lezzetlerini sevenler için bir cennet olan Yeni Delhi'de yaşıyorum. Çoğu mahalle pazarında, her türden sokak yemeğini satan tonlarca tezgah vardır. En sevdiğim tezgah evimden bir taş atımıydı. Dost canlısı bir çift olan satıcılar, tandır momos - tavuk / vejeteryan momoları, hafifçe kavrulana ve lezzetli baharatlı krema (beyaz sos gibi) ile ıslatılana kadar ateşte ısıtıldı. Onlara haftada en az bir kez sahip olurdum ve daha mutlu olamazdım. Ve sonra en kötüsü oldu. Bir gün olay yerine gittim ve orada değillerdi. Bir gün izin almış olabileceklerini düşündüm ve hiçbir şey düşünmediler. Ama bir dahaki sefere oraya gittiğimde de aynı şey oldu ve pani puri satan diğer tezgahlara yönelmek zorunda kaldım. Her hafta oradan geçip o tezgahı arar ve hiçbir yerde bulunamayacaklarına teslim olmuş halde eve gelirdim. Yakındaki tezgahlara nerede olduklarını sormayı düşündüm ama bir türlü bulamadım. Daha popüler bir pazara gittiklerini, hatta daha iyi bir yaşam için yeterince para biriktirdiklerini varsaydım. Tandoori momo satan benzer tezgahlar aradım ama boşuna. Bugün, yıllardır ilk kez o yerin yanından geçtim. Tezgâhın olduğu yere özlemle baktım. Sonra solumda, kaldırımın diğer tarafında yeni bir durak fark ettim. Bunun yanında başka bir tezgah ve bir tane daha vardı ve sonunda THE TANDOORI MOMOS STALL! Kalbim güm güm atmaya başladı ve koşarak onlara hareket ettiklerini düşündüğümü söyledim. Bana yarı eğlenmiş yarı acıyan bir ifadeyle bakması- "Tam buradaydık." Görünüşe göre tam olarak o noktaya o kadar sabitlenmiştim ki, taşındıkları yere 20 fit ileriye bakamadım. Tüm tezgahlar birlikte kaldırımın diğer tarafına, daha önce bir restoran tarafından kullanılan boş bir yere kaymıştı. Ben bir aptalım ama 3 korkunç aydan sonra ilk kremalı sıcak tavuk tandır momoyu tattığımda tamamen orgazm oldum.

İki kedim var, [Tiny Dinosaur & Elmira] İkisi de çok uslu ev kedileri ve Tiny (bizim ona verdiğimiz isimle) özellikle cana yakın ve sevecen. Tamamen yabancılara doğru yürüyecek ve sevişmek için yalvaracak. Şimdiye kadar, dışarıda başka bir kedi görmekle hiç sorun yaşamadı. İlgileniyor ama genellikle ziyaretçi gidene kadar sadece pencereyi izliyor. Geçen hafta sonu, bahçemizde yeni bir mahalle kedisi dolaşmaya başladı. Minik Çıldırdı! Tamamen çılgına döndü, kafası karıştı (sanırım) ve vahşice Elmira'ya saldırdı. Fotoğrafta (yukarıda bağlantılı) boyut farkını görebilirsiniz, ağırlığının yarısı, onu bir köşeye sıkıştırdı ve pençeleri ve dişleri üzerindeydi. Herhangi bir ciddi hasara yol açmadan onu çıkardım (tek sahip olduğu tek şey ağız dolusu kürktü) ve ikisi de sakinleşene kadar onu banyoda dörde böldüm (çok sarsılmıştı; korkmuştu!) Ertesi gece, sabah 4:00'te yine çılgına dönmesinin sesiyle uyandım. Elmira'yı incitmediğinden emin olmak için gittim (zamanında kaçtı) ve bana döndü ve bacağımı gerçekten pis bir şekilde parçaladı (her yer kan!) Ben kesiklerimi temizlerken ve yaraları pansuman yaparken bile, Tiny sadece normale dönmekle kalmamış, aslında "pişman" görünüyordu; Başı aşağıda yavaşça bana yaklaşıyor, onu okşamam için ürkek bir şekilde beni dürtüyor, ona küfrettiğimde yavaşça geri çekiliyor (acı çekiyordum!) ve genellikle olabildiğince tehditkar davranmıyordu.

Umarım doğru yerde yayınlıyorumdur. Sokağımda her gün sınıfa giderken önünden geçtiğim bir avlu var. İçinde pitbull karışımı görünümlü bir köpek var. Küçük bir avlu, tamamı beton. Köpek her gün sınıfa gidiş/geliş ve spor salonuna gidiş/dönüş yolunda dışarıda ve geri kalan çoğu zaman öyle görünüyor. Kuzey Philadelphia'da yaşıyorum, en güzel yer değil, bu yüzden çitin etrafında dolaşmıyorum ama her gün geçerken, köpek ya kaldırımda (Yaklaşık 10 pislik yığınının yanında) ya da bu ahşap kulübede yatıyor görünümlü köpek evi. Bugün köpek çitin yanında oturuyordu. Yüzü sadece sarkık ve sefildi, gözleri kan kırmızısıydı ve yan/ön bacağında bir aşınma/yaması eksik gibiydi. En son köpeğe bu kadar yaklaştığımda bana havlamıştı. Bugün boş boş bakıyordu. Tüm dönem boyunca ne yapabilirim/yapmalıyım diye düşündüm. Arayabileceğim/aramam gereken biri var mı? Kendi işime bakmalı mıyım? Başka herhangi bir durumda, böyle bir dava hakkında birisiyle yüzleşirken SIFIR sorun yaşardım (oldukça düzgün yapılı bir adamım) ama dediğim gibi, harika bir bölgede yaşamıyorum ve buradaki yerlilerin çoğu yaşamıyor. Öğrencilere olduğu gibi sıcak davranmayın. Daha önce PAWS (Philadelphia Animal Welfare Society) ile gönüllü oldum, bu yüzden oradan başlamak isteyebileceğimi düşünüyorum.

Şimdi ayrılalı neredeyse bir ay oldu. O 28 yaşında, ben 26. Bu hikayeyle ilgisi olmayan çeşitli kişilik sorunları yüzünden ondan ayrıldım. Ayrıldığından beri, birkaç günde bir Facebook'ta dikenli, ters hakaretler içeren güncellemeler yayınladı. Biz poliydik (evet, o öyleydi; ilişkinin dışında hiç çıkmadım) ve şu anki partnerinin, özellikle "bazı eski sevgilileri" ile karşılaştırıldığında ne kadar harika olduğu hakkında güncellemeler yayınlayacak ve ilişkimizin ayrıntılarına atıfta bulunacak. Alacağımdan eminim. Eminim bu tür davranışları görmüşsünüzdür, *öncekiyle* karşılaştırıldığında şimdi ne kadar harika şeylerden bahseden biri, sonunda anlaşılmanın ne kadar harika olduğu vb. Bu yüzden bununla uğraşmanın sorun olacağını biliyorum; muhtemelen istediği budur. Abonelikten çıktım, bu yüzden güncellemelerini yalnızca aradığımda görebiliyorum ki bunu hastalıklı bir meraktan her üç veya dört günde bir yapıyorum. Çoğu zaman, onu terk ederek doğru seçimi yapma konusundaki inançlarımı pekiştiriyorlar. Diğerleri, beni berbat hissettiriyor çünkü bazen söylediği şeylerde bir parça doğruluk payı var. Onu engellememenin gurur kaynağı olduğunu düşünen bir yanım var; Umursamadığımı gösteriyorum. Bir yanım onu ​​engellemenin beni daha iyi hissettireceğini düşünüyor. Ve daha kinci bir taraf, engellendiğini görmesini ve ne kadar berbat biri olduğunun farkına varmasını umuyor.

Burada tek kullanımlık. Biraz geriye dönük bir hikaye vermek gerekirse, 27 Kasım'da işime son verildi. Sebepler, "bu iş yürümedi", "Bazı katılım sorunları yaşadık" gibi bir şeydi ve oraya birkaç farklı şey daha atılmış gibi görünüyor. Muhtemelen kovulmamın ana nedeni (*spekülasyon*) fazla mesai yapmamak ve yaklaşan iş eksikliğiydi. Kısa versiyon: Şükran gününden önce PTO talep ettim ve onaylandı, şükran haftasından önce cumartesi ve güneş 10-6 çalışmam söylendi. Daha önce 40 saatlik haftalarımla birlikte her iki hafta sonu da çalışmıştım ve bu sefer onlara hayır dedim, zaten planlarım vardı ve şükran günü izni istedim. Şükran haftasından sonraki salı kovuldum. Bana bunun son günüm olduğu söylendi, ancak maaş bordrosunda tutulacağım ve 31 Aralık'a kadar tazminat alacağım ve bu nedenle teknik olarak hala çalışıyordum. O noktadan sonra zamanımı iş aramakla geçirdim. 17'sinde bir işe başvurdum ve 2 Ocak'ta benimle iletişime geçildi, şirket işe alma görevlisi bilgilerimi işe alma müdürüne iletti ve bugün benimle görüşmeye karar verdiler. Özgeçmişimi güncellemediğimi tamamen unutmuştum ve "mevcut" iş veya "hala burada çalışıyor musun" hakkında hiçbir şey çıkmadı, bu yüzden onu ekleme şansım hiç olmadı ve dürüst olmak gerekirse, iyi bir izlenim bırakmaya çok odaklandım ve ne Aklımdan geçen şirkete getirebilirim. Bu yüzden birkaç saat sonra bir e-posta ile takip etmeyi seçtim çünkü kız arkadaşım kovulmayı sorup sormadıklarını sordu ve ben zaten bunu nasıl tartışacağımı bulmuştum. Bunu dışladığım için kendimi tam bir aptal gibi hissettim. E-posta bir röportajdı, teşekkür takibiydi ve güncellenmiş bir özgeçmişe sahip olmadıklarına dair bir paragraf ekledim ve kendimi yanlış tanıtmak istemedim ve işim 31 Aralık'ta sona erdi. Soruları olursa benimle iletişime geçeceklerdi. Bu kötü müydü yoksa her iki şekilde de tamamen mahvoldum mu? İşi gerçekten beğendim ve şimdi sadece moralim bozuluyor ve saçma sapan konuşuyorum...

Sadece 5 aydır çıkıyoruz ama 3 ay önce ondan ayrılmaya çalıştım ve o hala bundan zarar görüyor. Ondan neredeyse neden ayrıldığıma dair küçük bir arka plan: Başından beri ilişkiye gerçekten inancım yoktu. Çıkmadan önce, şaka yollu bana her zaman kız arkadaşı derdi, ama gerçekten kız arkadaşı olmak istediğimde, henüz hazır olmadığını söylerdi (lisede falanmışım gibi hissettim). Sürekli olarak kötü bir kız arkadaş olduğumu hissettim çünkü bana her zaman yeterince konuşmadığımı veya yeterince samimi olmadığımı söyledi. Neredeyse ayrılık benim kalmamla sona erdi. Yaklaşık iki haftada bir, birdenbire ağlamaya başlar ve neredeyse ayrılacağı için hâlâ gönül yarası olduğunu söyler. O geceki konuşmanın tek taraflı olduğunu ve bu konudaki duygularını çözmediğimizi söyledi. Onu bırakmayacağımı ve ağlamaya başladığında onu sevdiğimi söyleyerek onu rahatlatırım. Deniyorum ama bu konuda daha iyi hissetmesine nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum. O çok daha iyi bir iletişimci, ben ise çoğunlukla bir yüzleşme esintisinde kapanıyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum, kaybolmuş hissediyorum.

Bu yüzden, yaklaşık bir yıldır erkek arkadaşımla özel oldum, birkaç aydır uzun mesafe. İlişkimiz her zaman uzak mesafe değildi, aynı şehirde yaşıyorduk ama tıp fakültesine kabul edildim ve taşınmak zorunda kaldım. Araştırmada çalışıyor ve gelecekte tekrar birlikte olabilmemiz için şehrimde iş başvurusunda bulunuyor. Sanırım aramızdaki tüm bu fiziksel mesafeyle sevildiğimi ve arzulandığımı hissetmekte zorlanıyorum ve redditör arkadaşlarımdan (mecazi) mesafeyi kapatmak için yapabileceğimiz şeyler ve belki de bazı kelimeler hakkında bazı tavsiyeler veya teşvikler almayı umuyordum. teşvik Bunu nasıl yaptığınıza veya arkadaşlarınızın bir LDR'yi onlar için nasıl çalıştırdığına dair hikayeler de çok takdir edilecektir, çünkü işlerin ne zaman bu kadar işe yaradığını duymama eğilimindeyiz. İlişkiyi bitirmek gibi bir arzum yok ve onu çok seviyorum.

Tamam, bu aslında annemdi. Bazı önsöz: Yüzme takımındayım ve bir hız takıyorum (jammers'ı sevmiyorum). Ergenliğe girmiş biriyseniz ve böyle bir mayo giyiyorsanız, görünür olmadığından emin olmalısınız. Bugün akşam yemeğindeydik ve küçük erkek kardeşim tıraş olması için yeterince sakal çıkarmaya başladığı için jilet hakkında konuşmaya başladık. Oldukça sert olan süper ucuz bir elektrikli tıraş makinem var ve bu yüzden yüzümde herhangi bir jilet yanığı oluşmaması için gerçekten dikkatli olmalıyım ve "başka yerlerde" herhangi bir yanık bulaşmaması için aşırı derecede dikkatli olmalıyım; mükemmel olması gerekmez, yeterince iyi olması yeterlidir. Şey, annem çok ucuz bir tıraş bıçağım olduğu ve daha güzeli için bir Costco kuponu olduğu için kardeşimle birlikte daha güzelini alabileceğimi söylüyordu. Buna çok sevindim, çünkü tıraş olurken yüzümü kaşıyormuş gibi hissetmemek daha güzel olur ve başka yerler için de güzel olur çünkü bir yüzücü olarak işleri kontrol altında tutmam gerekir. Bunu söylediğimde gözleri büyüdü ve mecazi anlamda pantolonunu çekti. Kafam karıştı ve sonra "Ben.. uh.. o usturayı kullandım" dedi. Şaşırdım ve neden ve nerede olduğunu sordum. Bunu ara sıra yüzünü tıraş etmek için kullandığını (çünkü kadınlar da çok daha yavaş bir şekilde biraz tüy alır) ve bunun nedeninin benim onu ​​tezgahta bıraktığım ve ilk gördüğü kişi olduğunu söyledi. Oldukça sert güldüm ve o pek hevesli değildi. Babamın tıraş bıçağını kullanması gerektiğini açıkça belirttikten sonra, onu bir daha asla kullanmayacağına söz verdi.

Onunla yaklaşık iki ay önce tanıştım ve son bir aydır mesaj atıyorum, bir çift büyüttüm ve geçen hafta ona çıkma teklif ettim, birkaç gün önce bir film izledik ve filmden sonra alışveriş merkezinde el ele dolaştık. Beni endişelendiren şey, benimle randevuya çıkıp ellerimi tutmasına rağmen, onun ilgisiz olabileceğini hissediyorum. Randevudan önce ve mesajlaşırken birlikte olduğumuz zamanlar ona iltifat ederdim ama o iyiliğe asla karşılık vermedi. Doğum gününü sorduğumda bile, benimkini hiç istemedi. Durum hakkında ne düşüneceğimi bilmiyorum. Bunu reddit'te nasıl oynamalıyım?

New York'ta caddede yürüyorum ve her iki yönde de sürekli bir yaya trafiği akışı var. Gözümün ucuyla, bir adamla omuz omuza çarpıştığımda ve arkamdan bir tür içki gibi gelen bir ses duyduğumda insanların bana doğru geldiğini görüyorum. Daha önce gördüklerimi hatırladığımda, omuz silktiğim eski bir siyah plastik alışveriş çantasını taşıyan bir deri bir kemik adama benziyordu. Hiçbir şey düşünmeden yürümeye devam ediyorum. Sonra arkadan birinin "özür dilerim" dediğini duydum ve evsiz görünümlü adamın elindeki plastik poşeti yanlışlıkla düşürmüş olabileceğimi fark ettim. Neler olabileceğine dair kafamda iki düşünce beliriyor: 1) bu adam beni dolandırmaya çalışıyor ve muhtemelen "yanlışlıkla" insanlara çarpıyor ve yaptıkları şeyi fazlasıyla telafi edeceklerini umarak her zaman bir şeyler düşürüyor " hasarlı" 2) Bu adamın elinden gerçekten bir şey düşürdüm. İkinci senaryo durumunda, cevabım yine de "peki, eğer senin için o kadar önemliyse, eşyalarını gerçekten karşıdan gelen trafikten uzaklaştırmalısın" gibi bir şey olacak, ama bu evsiz adamın o olmadığını düşünüyorum. bu tür bir muhakemeyi dinleyecek olan tip. Bu yüzden onu görmezden geliyorum. Acelesi olan biri gibi hızlı yürümek için adımlarımı artırıyorum ama beni ondan kaçmaya çalışmakla suçlayacak kadar hızlı değil. Sonra tekrar "afedersiniz" sesini duyuyorum. Bu noktada "Kahretsin, bu adam ısrarcı ve kesinlikle sokakta tartışmak isteyeceğim türden biri değil" diye düşünüyorum. Ayrıca metro istasyonundan sadece bir blok ötede olduğumu da fark ettim, bu yüzden adımlarımı hızlandırmaya karar verdim ve onu görmezden gelmeye devam ettim. Turnikeye giden yeraltı yoluna giriyorum ve artan bir aciliyetle tekrar duyuyorum: "afedersiniz." Bu yüzden turnikeye atıldım, kartımı kaydırdım ve oradan çıkan ilk trene atladım.

Eski sevgilim beni yaklaşık bir buçuk ay önce terk etti. Son üç hafta içinde üç kadınla birlikte oldum ama gerçekten hiç aynı hissettirmiyor. Yaklaşık bir hafta önce eski sevgilimle telefonda konuştum, ona yeni erkek arkadaşının bir pislik olduğunu ve benimle konuşmaması için beynini yıkadığını vs. diğer kadınlar, 2 aydır çokça gördüğüm bu eski sevgiliyi geri kazanacağını düşündüğüm içindi. Eski sevgilime nasıl hissettiğimi anlatan bir aşk mektubu yazmalı mıyım? Onu günde bir kez aramalı mıyım? Yoksa devam edip onun gibi başka bir kız bulmaya mı çalışmalıyım? Kaçanın onun olmasını ve ne kadar denersem deneyeyim ilerleyemeyecek gibi görünmesini istemiyorum. O benim tam tersimdi ama sanırım bu yüzden birbirimize bu kadar ilgi duyuyorduk. Gerçek aşk bir anda yok olur mu? Benim yapmaya çalıştığım tek şey ona ulaşmakken, geçen bir buçuk aydır neden benimle iletişime geçmeyi bile denemedi. Onsuz hayat çok anlamsız görünüyor ve artık nasıl başa çıkacağımı gerçekten bilmiyorum. Etrafımda tonlarca uygun partner var ama onlar hakkında hiçbir şekilde aynı şekilde hissetmiyorum. Gerçekten sadece herhangi bir tavsiye arıyorum. Onu seviyorum, o da beni seviyor ama birkaç kez ona sadakatsiz olup olmadığını sorduğum gerçeğini bir türlü aklından çıkaramıyor. Kavga meydana geldiğinde, tüm okul çalışmalarımda 2 hafta gerideydim ve bir projenin ortasındaydım, bu yüzden ilk başta çok stresliydim ve sonra o GERÇEKTEN ALAYCI davranıyor ve ne olursa olsun mücadele ediyorum. Bu iki şey bir araya geldiğinde beni inanılmaz derecede öfkelendiriyor ve tamamen aşırı tepki verdim. Onunlayken ne kadar az uyuduğumdan bahsetmiyorum bile. Evine gelip üzerinde çalıştığım aşk mektubunu ona vermekten korkmalı mıyım?

Erkek arkadaşım HER ZAMAN alarmı boyunca uyur, ancak her zaman bir alarmı vardır. Bu sabah, bir akıllı telefonda açılır ekranı kullandığımda bir metinde "azgın" ifadesini fark ettiğimde tam da bunu yapmak için uyandım. Açıyorum ve erkek arkadaşımın fwb türü bir şey arayan başka bir adama gönderdiği müstehcen / çıplak fotoğrafları görüyorum. Kulağa oldukça istekli geliyordu. Erkek arkadaşım işten çıkınca bu gece erkenden buluşmayı umuyorlardı. Bunun erkek arkadaşım için utanç verici olabileceğinin farkındayım, bu yüzden sakince bir şeyler konuşabilir miyiz diye soruyorum. İlk başta aptalı oynamaya çalıştı ama sonunda kendine geldi. Hiç kimseyle takılmadığını ve asla yapmayacağını söyledi, bu onu diğer erkeklerle konuşmaya sevk ediyor. Sanırım onu ​​bir fetiş gibi heyecanlandırıyor. Kızlarla flört edip bunu yapmamasının sebebi benim yüzümden. Gerçeklerden sonra her zaman iğrendiğini hissetti ve her zaman her şeyi sildi. Konuşmanın kendisi pek iyi gitmedi. Gerçekten savunmacıydı, suçu bazen bana kaydırıyordu, "Bunu yalnızca çok depresif olduğumda, senden yeterince ilgi görmediğimde yapıyorum... vs." Biseksüel, gay olmadığını ve başka bir erkekle üçlü seks yapmayacağını söyledi. İlişkimiz pek iyi değil ve çoğunlukla / son zamanlarda zorlu geçti. Sık sık seks yapmıyoruz ve duygusal bağın artık orada olmadığını hissediyorum. İlişkimiz hakkında kısa bilgi: Kötü niyetli başladı ve giderek kötüleşti, ancak 2 buçuk ila 3 yıl sonra düzeldi. Daha az vuruş, daha çok sözlü saldırı. Onun peşini bırakmaya çalışmıyorum, bazen iyi bir adam ama aşağı yukarı çoğu zaman ilişkimizin kelimenin tam anlamıyla bir aşk/nefret meselesi olduğunu hissediyorum.

İki ay önce bir ev satın aldım, USAA aracılığıyla olağanüstü bir kredi aldım (15 yıl %3,75) ve her şeyin yolunda olduğunu düşündüm. İpotek şartlarını okuduğumda, ipoteğimin Fannie Mae veya Freddie Mac'e satılabileceğini biliyordum, ancak bir temsilci bana kredimin kusursuz olduğu ve kredi şartlarımın çok iyi olduğu için muhtemelen satılmayacağını söyledi. ne yazık ki, bunu kaydetmedim veya yazılı olarak almadım. Sorum şu, paramı Fannie Mae'den almak için yapabileceğim bir şey var mı? USAA'nın krediyi ödemeye devam edeceğini ve hiçbir şeyin değişmeyeceğini anlıyorum, sadece ipoteğimin Fannie Mae'yi desteklemesi fikrinden hoşlanmıyorum. Bankayı aradım, USAA'nın hala hizmet verdiği için kredide herhangi bir değişiklik olmadığı söylendi. Fannie Mae'den ne kadar hoşlanmadığımı vurguladıktan sonra, müşteri hizmetleri temsilcisi amiri ile konuşurken beklemeye alındım ve USAA'nın yapabileceği hiçbir şey olmadığı ve yeniden finanse etsek bile muhtemelen tekrar olacağı söylendi. Kredi USAA tarafından verildiği için benim açımdan hiçbir şeyin değişmeyeceğini tekrar vurgulayarak, kibarca artık endişelenmememi söyledi. Şimdi sana soruyorum reddit, harika kredimden vazgeçmeden yapabileceğim bir şey var mı?

Yani bugün sınıfta bir ödev üzerinde çalışıyorduk ve sürekli olarak neler olduğunu anlamadığını haykırıyordu. Yardıma ihtiyacı olup olmadığını sorduğumda beni görmezden geliyor gibiydi. Sınıf arkadaşımıza döndü ve sordu. Diğer sınıf arkadaşı bilmiyordu ve açıklama için beni işaret etti, ben de onun (GF) neden bir öğretmene sormadığını söyledim. İstemediğini söyledi. Bu yüzden yanlışlıkla bu konuda şikayet etmeyi bırakması gerektiğini söyledim. Şimdi bana kızgın ve benimle hiç konuşmuyor. Açıklamamın hem yorgunluktan hem de son 6 aydır onunla yaşadığım genel kafa karışıklığı ve sıkıntıdan kaynaklandığına inanıyorum. Yaz tatilinden yeni döndük ve onu yaklaşık 3 aydır görmemiştim. Yeniden bir araya geldiğinde oldukça umursamaz görünüyordu ve tüm durum hakkında pek heyecanlı değildi. Durumun ilk iki ayı harikaydı ama şimdi beni umursamıyor veya bazen beni görmezden geliyor. Birbirimizi sınıfta görüyoruz ama ara sıra bir araya geldiğimiz gün dışında hepsi bu. Ona derinden değer vermeme rağmen ilişkinin hiçbir yere gitmediği konusunda duygusal olarak moralim bozuldu ve neredeyse sınırda depresyona girdim. Son birkaç aydır bazı aile sorunları yaşadığı için çoğunlukla onu sadece ben teselli ediyorum. Beni sevdiğini söylüyor ama artık gerçekten ciddi olup olmadığını bilmiyorum.

Yeni Zelandalıyım. Neredeyse laik bir ülke, yani Tanrı hakkında konuşan politikacılar büyük bir hayır-hayır. Pek çok insan Hristiyan ama çoğu köktenci değil ve çoğu evrime inanıyor. Evrim lisede fen dersinde öğretilir. Yeni Zelanda'da bir çocukken, hemen hemen her erkek (ve muhtemelen bazı kızlar), dinozorları gerçekten sevdikleri bir "dinozor aşaması"ndan geçer. Aileleri onlara dinozor oyuncakları, kitap ve bilgisayar oyunları alıyor. Birincil çekicilik, açıkça dinozorların müthiş dev korkunç canavarlar olduğu gerçeğidir, ancak sonunda Kretase dönemi ve Jura dönemi ve dinozorların kaç milyon yıl önce yaşadığı hakkında bilgi edinirler. Bu yüzden [Amerikan nüfusunun neredeyse yarısının evrime inanmadığını] okudum, bilimsel bir arka plandan geldiği için, bu bana kesinlikle çılgınca geliyor. Neye inanırsanız inanın, [evrim delilleri] o kadar büyüktür ki, onu inkar eden bir insan gerçekleri ve aklı inkar ediyor demektir. Ama bunun bir evrim tartışmasına dönüşmesini istemiyorum. Sorum şu, eğer Amerika'nın büyük bir kısmı evrime inanmıyorsa, o zaman hala çocuklarının dinozorları öğrenmesine izin veriyorlar mı? Çocukların hala bir "dinozor aşaması" var mı? Yaratılışçıların [dinozorları evrim olmadan haklı çıkarmak] için birkaç yolu olduğunu biliyorum ama bana öyle geliyor ki dinozorlar konusu, Yaratılışçı ebeveynlerin çoğunun halının altına süpürmek isteyeceği bir konu. Bilmiyorum. Uyarı: Farklı eyaletlerde ve farklı topluluklarda her şeyin farklı olduğunu biliyorum. Genelleme yapmak istemiyorsan, bana özel yetiştirilme tarzından bahset.

Reddit'te yeniyim, bu yüzden doğru reddit formunu kullanmadıysam lütfen kusuruma bakmayın. Bu kızı yaklaşık bir yıldır tanıyorum. O, iyi erkek arkadaşımın ortak arkadaşı, bu yüzden onu hiçbir zaman çok iyi tanımadım. Ama geçen gün birdenbire bana mesaj attı (# bende yoktu). O güzel bir kız, bu yüzden konuşmayı o başlattığı için şok oldum. Okuldan yeni geldi ve yaz için evde. Şimdi genellikle (benim deneyimime göre) sohbetleri başlatan ve önce kıza mesaj atan adamdır (her gün önce bana mesaj atmaya devam ediyor, bunun geçmiş deneyimlerimden farklı olması umrumda değil). Şimdi ondan iyi bir hava alıyorum, bu yüzden ondan takılmasını istiyorum. Sonra beni sertleştirdi (ailesini görmek için Los Angeles'a gitmek zorunda kalmasıyla ilgili bir şey). Sonra ertesi gün ona başka bir bahane soruyorum. Sonra tekrar sorun ve "bir ara buluşuruz" deyip duruyor. Bu yüzden artık ilgilenmediğini düşünüyordum ama mesaj atmaya ve benimle konuşmaya devam ediyor. Henüz takılmaya gelmediği için ondan tuhaf hisler alıyorum. Ne yapacağım konusunda tavsiye arıyorum.

**Arka plan:** İrlanda'da bir öğrenciyim. Evden uzakta yaşıyorum ve iki ayrı banka hesabım var. İkinci hesabımı pek kullanmıyorum. Ailem kısa süre önce bankayla bir anlaşma yaptı (sahip oldukları mülkleri satarlarsa borçlarını kapatmak için). Anlaşmanın bir parçası olarak, çok çalışma gerektiren daha eski bir eve taşınacaklar. Belli ki bu evi yapmak için paraya ihtiyaçları var ama banka hesaplarını çok dikkatli izliyor. Annem banka hesabımda 12.000€ (önce 3.000€ ve sonra 9.000€) tutup tutamayacağını sordu, böylece banka bundan haberdar olmasın ve onlardan çeksin. Evet dedim çünkü onların bu konuda gerçekten stresli olduklarını biliyorum ve elimden geldiğince yardım etmek istedim. Bunun için başımın belaya girebileceğinden endişelendim ama ona güvenmeye karar verdim. Evde çalışan adamlara ödeme yapabilmek için parayı haftada birkaç kez 500 Euro'luk yığınlar halinde çekmemi istedi. Bunların kulağa çok tehlikeli geldiğini biliyorum ama bu paranın uyuşturucudan, soygundan vb. gelmediğinden eminim. Annemin çalıştığım "saatler" için "bana" ödeme yapmak için adımı/Kişisel Kamu Hizmeti Numaramı kullandığını biliyorum. " onların dükkanında, bu yüzden muhtemelen paranın geldiği yerin orası olduğunu düşünüyorum (muhtemelen kanunun gözünde daha iyi değil). Burada başım belaya girme riskiyle karşı karşıya mıyım? Finans hakkında ya da gerçekte neler olup bittiği hakkında hiçbir şey bilmiyorum. Aileme gerçekten yardım etmek istiyorum ama aynı zamanda kendimi de korumam gerekiyor.

Yani sadece üç aydır çıkıyoruz. Gerçekten garip ama ondan tiksiniyorum. Ben biraz tombulum, bu yüzden söyleyeceğim şey biraz ikiyüzlü, ama o oldukça uzun ve ağır ve bazen çok kısa gömlekler giyiyor, bu yüzden fupa'sı bir nevi orada. Ayağa kalktığında göbeği yandan sarkıyor. Ben küçük bir kız değilim ama dar pantolonlardan kaçınmaya çalışıyorum. Onun cüssesi de seks ve birlikte yaptığımız aktivitelere engel oluyor. Oldukça kolay yorulur. O harika, kibar, tatlı, cömert bir insan - hayal edebileceğiniz en iyi insanlardan biri, bu yüzden bu duygulara sahip bir salak gibi hissediyorum. Onunla vakit geçirmeyi seviyorum. Beni neden daha önce rahatsız etmediğini bilmiyorum - beni rahatsız ettiği yer sadece son birkaç hafta oldu. Demek istediğim, insanlar zaten biraz iğrenç. Ayrılmak aptalca mı? Bu neden şimdi oluyor da daha önce olmuyor?

Köpeğimi bu yıl Mart ayında bir barınaktan sahiplendim. Yetersiz beslenme nedeniyle kuyruğundaki neredeyse tüm tüyleri kaybetmişti ve ayrıca bir "mutlu kuyruk" vakası da vardı. Ayrıca alerji nedeniyle bazı cilt tahrişleri vardı. Saçların çoğu yeniden uzadı, ancak saç dökülmesinin en kötü olduğu tüm yerlerde saçlar hâlâ tam olarak çıkmadı. Orada sadece astar varmış gibi görünüyor. Mart ayında veterinerimiz geri geleceğini ve ona zaman tanıyacağını söyledi ve son zamanlarda başka türlü sağlıklı olduğu için bunun için endişelenmememizi söyledi. Yakın zamanda Blue Buffalo'ya geçtik. Rachel Ray Just 6'daydı. Ayrıca balık yağı takviyeleri verildi. Derisinde bir sıyrık var, yani saç dökülmesi enfeksiyondan değil.

Ben (28 K) erkek arkadaşımla (28 E) 2 yıldır beraberiz. O benim en iyi arkadaşım ve çok iyi anlaşıyoruz. O benim için iyi bir erkek arkadaş ve birlikte çok eğleniyoruz. Arkadaşlarım ve ailemle çok iyi anlaşıyor. Ancak son zamanlarda ilişki durgunlaşıyor ve gelecek yokmuş gibi görünüyor. Sanırım böyle hissetmemin nedeni, bana karşı duygularını hiç ifade etmemiş olması ve benim ona karşı daha güçlü duygular beslemeye başlamam. Onun hakkında böyle hissetmeme ve bunu ona söylememe rağmen seni seviyorum demedik. Bu sözlerin aceleye getirilmemesi gerektiğine inanıyorum ama bana aşık olup olamayacağını bilmediğini söyledi... asla. Ailesini sevip sevmediğini bilmiyor ve çoğu zaman insanlara karşı "hiçbir şey" hissetmiyor. Sanırım bir tür depresyon geçiriyor olabilir. İlişkimiz hakkında konuşmaya çalışırsam, genellikle kendini tamamen kapattığı bir kavgaya dönüşür. Ona birkaç kez birlikte olmak isteyip istemediğini ve çıkmak isterse hala arkadaş olabileceğimizi sordum. Ona bu seçeneği sunduğumda hep birlikte olmak istediğini söylüyor. Bu hafta sonu bunun hakkında konuştuk ve her zaman çok inişli çıkışlı hissettiği ve çoğu zaman "hiçbir şey" hissetmediği ve "ortadan kaybolmak" istediği için depresyona girmiş olabileceğini düşündüğünü itiraf etti. Aşık olacak kadar güçlü duyguları olup olmayacağını bilmediğini ve son ilişkisinde de aynı sorunu yaşadığını söyledi. Bir yanım onun depresyondan muzdarip olduğunu ve her şeyin değişebileceğini ve onun yanında olmam gerektiğini düşünüyor ama bir yanım, benim hakkımda hiçbir zaman ihtiyacım olan şekilde yeterince güçlü hissetmeyebilecek birine tutunmanın benim için aptalca olduğunu düşünüyor. Aksi takdirde aramızdaki şeylerin gerçekten harika olduğunu, aynı ilgi alanlarına, aynı mizah anlayışına sahip olduğumuzu ve o gerçekten benim en iyi arkadaşım olduğunu vurgulamak isterim.

OKCupid'de tanıştığım bir adamla ilk randevumuza çıkmaya karar vermeden önce 2 haftadır mesaj atıyor ve snapchat yapıyorum. Tanıştığımızda tıkladık. Mizah anlayışımız uyumlu, ikimiz de din ve siyaset konusunda aynı görüşlere sahibiz ve gün boyunca konuşacak konularımız hiç bitmedi. (Yürüyüşe ve pikniğe gittik, bu yüzden bir Cumartesi günü yaklaşık 7 saat birlikteydik.) Gecenin sonunda mükemmel bir ilk öpücük vardı, sonra bazıları sevişti ve "bir dahaki sefere" hakkında konuşuldu. Pazar günü biraz ileri geri mesajlaştık ve ardından Pazartesi radyo sessizliği alıyorum. Sonunda bana bu tek kelimelik cevapları geri gönderdi ve sonunda yanıt vermeyi bıraktı. Bir şey olup olmadığını görmek için Facebook'a bakıyorum (çünkü o oldukça aktif bir kullanıcı ve Facebook'u biraz Twitter gibi kullanıyor), sadece arkadaşlıktan çıktığımı öğrenmek için. Bu iki gün önceydi ve korkarım o zamandan beri berbat durumdayım (bu kadar çabuk bağlanmanın aptalca olduğunu biliyorum ama iki hafta boyunca derin konuşmalar yaptık ve ben her zaman kalbimi yıprattım. zaten kolumda.) Bittiğini biliyorum, sadece neden olduğu hakkında hiçbir fikrim yok. Bana bir şeylerin ters gittiğine dair hiçbir işaret vermedi ve benimle o randevuya çıkmak sadece oyunculuksa, o zaman bir Oscar'ı hak ediyor. Kapanması için ona tekrar ulaşır mıyım? Bir ipucu alamayan yapışkan kız olmak istemiyorum ama en azından NEDENİNİ bilmediğim için biraz kalbim kırıldı.

Bu kızla birkaç yıldır arkadaşım ama ikimiz de bu süre boyunca uzun süreli ilişkiler içindeyiz. Şimdi ikimiz de aynı yüksek lisans okulundayız ve SO'larımız geride kaldı ve ikimizi de uzun mesafeli ilişkiler içinde bıraktı (neredeyse kıyıdan kıyıya). Her iki LDR'miz de işe yaramadı ve ben ilk kez arkadaşıma karşı hisler geliştirmeye başlıyorum. Her zaman onun neredeyse her yönden harika olduğunu düşünmüşümdür, ama ikimiz de müsait değilken bu hiçbir zaman harika bir arkadaşlıktan başka bir şey olmadı. Şimdi onu daha eksiksiz görme şansım olduğuna göre ve onu aklımdan çıkaramıyorum. İlişkilerden yeni çıktığımızı biliyorum ve ikimizden birinin başka bir ciddi ilişkiye hazır olması biraz zaman alabilir ama en son ne zaman birine karşı bu kadar güçlü ve net hissettiğimi hatırlamıyorum ve her ikisi de bitene kadar beklemeye hazırım. erkene almak ve her ikisinde de şansımı mahvetmek yerine ciddi bir şeye hazırım. Ne kadar beklemeliyim? Bir norm var mı yoksa tamamen kişisel mi? Doğru miktarda beklediğimi varsayarsak, ikimizin de diğerini en iyi arkadaş olarak tanımladığımız ilişkiden romantik bir şeye geçişi nasıl yapabilirim? Her zaman bir kız ilgilenmiyorsa devam et; denizde bol balık var. Ama benim sormak istediğim bu değil. Bu herhangi bir kızı elde etmekle ilgili değil, bu kızı elde etmekle ilgili. Geçişi nasıl yaparım? Her zaman biraz flört ettik ve ikimizin de çıkmayı dışlayacağı bir yerde olduğumuzu düşünmüyorum. İşler yolunda gitmezse yine de iyi arkadaş olabileceğimize dair bir beklenti var mı, yoksa duygularım geliştikten sonra geri dönüşü olmayacak mı? Dürüst olup onunla konuşmalı mıyım; eğer öyleyse, yeni ayrılıklarımız göz önüne alındığında o konuşmayı ne zaman yapacağım?

1 aydır birlikteyiz ama 2 yıldır tanışıyoruz. birlikte çalışmak, iş dışında fazla etkileşim yok. Ben çok daha içe dönük bir insanım (gerçi o da içe dönük hissetmekten bahsetmişti) ama kiminle tamamen rahat olduğumda çok dışa dönük olabilirim - bu bazen hiç zaman almaz, daha uzun bir süre alır. Yaşam tarzı nedeniyle güvensizliklerin süründüğünü hissediyorum. Ailesi çok yakın, dışa dönük, benimki ise daha çok birbirini seven ama bir grup olarak birlikte sonsuz miktarda zaman geçirmeyen münzevilerle dolu. Ön uyarı olmadan aile üyeleriyle veya arkadaşlarla tanıştığım durumlarla karşılaşmaya devam ediyorum, ancak olsa bile, kendime ve yeni insanlarla tanıştığımda "sessizliğime" çok katı olduğum için sürekli bitkin ve üzgün hissediyorum. Bu güvensizlik, kendimle ilgili başka yönlere de giriyor - "Yeterince komik miyim? Yeterince ilginç miyim? Bunu söylemeli miydim? O ne düşünüyor?" Ve bundan gerçekten hoşlanmıyorum. Sadece kendim olmak ve "herkes gibi" olmamakla ilgili bu panik atakları durdurmak istiyorum. Onu uzaklaştırmaktan korkuyorum.

Başlığın dediği gibi, ben 25 yaşında Amerikalı bir erkeğim ve işimde tanıştığım güzel bir Alman kadına aşık oldum. Burada au pair olarak çalışıyordu. ABD'nin batı kıyısındaki bir askeri üssün rekreasyon bölümünde çalışıyorum ve izlediği genç çocukla tesisime çok gelirdi. Çok konuştuk ve çabuk arkadaş olduk. İşimin içinde ve dışında birlikte biraz zaman geçirdik ve ona karşı hisler geliştirdim. Çok hızlı hareket eden bir adam değilim ve onu korkutmak da istemedim. İlgilendiğini söyleyebilirim ama aynı zamanda ayrılacağını bildiği için biraz korunuyordu. Ağustos ayının başında ailesiyle birlikte Amerika Birleşik Devletleri'nin doğu kıyısına taşındı. O zamandan beri onunla neredeyse her gün mesajlaşıyoruz ve haftada en az bir kez Skype ile konuşuyoruz. Flört ediyoruz ve gülüyoruz ve aramızda çok fazla kimya var. Ona karşı bazı güçlü hisler geliştirdim ve onun da bana karşı hisleri olabileceğini düşünüyorum. Vereceği tepkiden korktuğum için bir şey demedim. Çalıştığım iş sezonluk bir iş ve kasım başında bitiyor martta tekrar başlıyor. Benim fikrim, muhtemelen onunla vakit geçirmek için iki buçuk aylığına doğu kıyısına taşınmak. Ondan kız arkadaşım olmasını falan istemeyeceğim. Sadece onu gerçekten tanımak ve bunun gerçek olup olmadığını görmek için bir şans istiyorum. Bu sadece mesajlaşma ve Skype ile olmayacak. Mart ayında Almanya'ya geri döner. Hepinize sorum şu: Fikrim hakkında ona nasıl yaklaşmalıyım? Ona tam olarak nasıl hissettiğimi söylemeli miyim? Ona nasıl hissettiğini sormalı mıyım? Tamamen kötü bir fikir mi? Tam bir sürüngen/takipçi olarak çıkmadan ona bu fikri nasıl anlatabilirim? Benim ayakkabılarımda ne yapardın? Bu kız için deli oluyorum. O şimdiye kadar tanıştığım hiç kimseye benzemiyor ve en azından denemem gerektiğini hissediyorum yoksa sonsuza kadar pişman olacağım. Yazımı okuduğunuz için teşekkür ederim. Her türlü yardım ve tavsiye takdir edildi.

Tamam, durum şu. Bu kızla facebookta iyi bir arkadaşım aracılığıyla tanıştım. En azını söylemek harika. Video oyunları, aptalca şakalar yapmak ve genellikle kimsenin ne düşündüğünü umursamadan iyi vakit geçirmek gibi yaptığım şeylerden hoşlanıyor. Onu yaklaşık 2 aydır tanıyorum ve iki günde bir takılıyoruz. Ondan çok hoşlanıyorum. Sorun şu ki, benden birkaç hafta önce tanıştığı başka bir adamla "konuşuyor". Takıldığımızda evime gelir ve yatağımda film izleriz (19 yaşındayım ve hala evde yaşıyorum) ve güleriz, ara sıra güreşir ve iyi vakit geçiririz. Sorun diğer adamda. Biz takılırken bile ona epeyce mesaj atıyor ama onunla takıldığında bana mesaj atmıyor. Asıldıkları zamanlar dışında bana her zaman mesaj atacak. Ondan hoşlandığımı biliyor. Onun çekici olduğunu düşündüğümü biliyor ve bir "biz" olmazsa her şeyden önce arkadaş olmak istediğimi açıkça belirttim. Onunla çıkmak istiyorum ama bu güzel arkadaşlığı da kaybetmek istemiyorum. Sabırlı olup beklemem ve onunla diğer adam arasında ne olacağını görmem gerektiğini biliyorum. Arada bir yalnız kaldığımızda benimle flört ediyor ki bu benim gerçekten kafamı karıştırıyor ve ne zaman bronz tenli göründüğünü söylesem alaycı yorumlar yapıyor ve "sevimli olduğumu mu düşünüyorsun? hehe" gibi şeyler. Sadece her şeye karşı sabırlı olmalıyım ve ne olacağına izin vermeliyim? Bu durumda ne yapardınız?

Hey! Öncelikle, kötü ingilizcem için özür dilerim, bu benim anadilim değil. Bunun için belirli bir reddit olup olmadığını bilmiyorum, bu yüzden lütfen gönderilecek daha iyi bir yer olup olmadığını söyleyin. Barselona'da üniversitede sanat okuyorum ve bana hayatının hikayesini anlatacak birini aramam gereken bir antropoloji çalışması yapıyorum. Bunu sokakta yapmanın oldukça zahmetli olabileceğini düşündüm, çünkü insanlar hayatlarının bazı bölümlerini yüz yüze anlatmak istemeyebilirler, bu yüzden internetin anonimliği nedeniyle reddit'in bana yardımcı olabileceğini düşündüm. İnanılmaz ve harikalarla dolu bir sahte hikaye aramıyorum, sadece biraz detaylı (2-3 sayfa civarında) gerçek insan hikayesi istiyorum. Tembel olabileceğinizi biliyorum, bu yüzden imla veya metnin yapısı umrumda bile değil; İspanyolcaya veya Katalancaya çevirmem gerekecek. Sadece samimiyet istemek istiyorum. Söylemeye gerek yok, anonim olarak görüneceksiniz.

Bazı arkadaşlarla sahilde tatildeyim. Ben dahil 9 kişinin kiraladığı bir evde kalıyoruz. Bu evde kalan tüm insanlar - erkekler ve kızlar - benim memleketimden. Ve başka bir evde üniversitede tanıştığım dört adam var ve bunlardan ikisi benim yakın arkadaşım. Kaldığım eve her gün gelecekler ve bizi birlikte yemek ve bira içmeye davet edecekler ama bu karşılıklı olmayacak gibi görünüyor. Bulunduğum evdeki insanlar bariz bir sebep olmadan erkeklerle ilişki kurmaya hiç ilgi göstermiyor ve bu yüzden ne yapacağımı bilmiyorum çünkü hepsiyle takılmak istiyorum - ve bu beni çok üzüyor "bazı insanlardan pek hoşlanmıyor" görünen arkadaşları önemsemek. Ne yapmalıyım reddit?

Rastgele bir grup videoyla buluşma olayında çevrimiçi olarak tanıştık ve ikimiz de birbirimizle flört ediyorduk. İlk görüntülü görüşmemiz yaklaşık 6 saat sürdü ve o zamandan bu yana kolayca 50 saatin üzerinde bir süreye ulaştık. Bunun dışında mesajlaşmak için çılgınca bir zaman harcıyoruz ve her zaman birbirimize enstantane gönderiyoruz. İkimiz de oldukça yoğun insanlarız ve şimdiden birbirimize delicesine aşık olduk. İkimiz de tam zamanlı çalışıyoruz ama izin alma konusunda daha fazla esnekliğim var, bu yüzden birkaç ay sonra birkaç haftalığına ziyarete gideceğim. İkimiz de birbirimize ne kadar çabuk aşık olduğumuzu anladık ve yolculuk iyi giderse ciddi bir şeyin peşine düşmekle ilgilendiğimizi ifade ettik. Şu anda ikimiz de özel ya da başka bir şey olmak istemiyoruz, ikimiz de birbirimizle vakit geçirmek için hobilerimizi, gezilerimizi, sosyal hayatımızı ya da herhangi bir şeyi feda etmedik, çoğunlukla görüntülü sohbet için uykuyu feda ediyoruz ve her boş anımızı birbirimizle mesajlaşarak geçiriyoruz. Ve yine de, sadece hiç tanışmadığım değil, daha yeni tanıştığım biri için ülkeyi taşımayı düşünmem tamamen çılgınca görünüyor.

Erkek arkadaşımla yaklaşık bir yıldır beraberiz. Çoğunlukla harika bir ilişkimiz oldu, ancak o çok düzensiz, bu da onun bazen işleri benim önüme koymasına neden oluyor. Örneğin, erteler, böylece birlikte geçireceğimiz zaman, teslim edilmesi gereken makaleyi yazmak için harcanır. Veya uyuyana kadar video oyunları oynuyor ve ertesi sabaha kadar bana mesaj atmıyor veya benimle konuşmuyor. Yurtdışında bir eğitim programı için Fransa'ya gitmedi ve bir hafta içinde beni FaceTime üzerinden iki kez ekti. Bu zamanların ikisi de içmeye gittiği içindi. Kendimi bir öncelik gibi hissetmiyorum. Bunun hakkında konuştuk ve değişmeye hazır olmadığını düşündüğünü söyledi. (En azından dürüst.) Kendi içinde zor olan bu sabah ondan ayrıldım. Değişmeye hazır olmadığı gibi şeyler söylediğinde incindim ve tekrar bir araya gelmek istiyorum ama sonra bizi son yapmak istediğini söylediğinde doğru seçimi yaptığımı hissediyorum. Ben mi?

Merhaba /r/kişisel finans. Metin duvarı için üzgünüm ama durumu bilmenizin önemli olduğunu düşünüyorum. **Gelen Para** Yaz boyunca harika bir şirkette havacılık ve uzay mühendisi stajyeri olarak çalışacağım. Haftada 40 saatte 18$/saat artı fazla mesai 27$/saat kazanacağım. Yazın başında ayrıca 2.000 dolarlık bir taşınma ikramiyesi alacağım. **Masraflar** Yaz boyunca sahip olacağım tek masraf benzin, sigorta ve kendime harcayacağım para olacak (. Çalışacağım annem kasabada yaşıyor, bu yüzden kira ve tüm faturalar bedava olacak (bakkaliye dahil). Muhtemelen benzine haftada yaklaşık 35 dolar (11 hafta boyunca) harcayacak ve sigorta tek seferlik 400 dolarlık bir ödeme olacak. Amacım, (2017) 'de mezun olduğumda yeni bir araba için peşinat olarak kullanmak için bir hesaba, fona veya her neyse para yatırmak. Hesaplamalarıma göre (haftada 45 saat + ikramiye) bu yaz yaklaşık 11.000$ kazanacağım. Sanırım bu fona 5 ila 7 bin dolar yatırmak istiyorum. En yüksek getiriyi elde etmek için yatırım yapmanın en iyi yolu nedir?

tamam, dün yerel bir beysbol maçındaydım ve bir arkadaşımla oturuyordum. Yanımdaki bankta kimse oturmadığı için çantamı ve su şişemi yanıma koydum. Yaklaşık 2 devre sonra, bir kadın yanıma geliyor ve eşyalarımı taşımamı istiyor. Ben nazik biri olarak ve o koltuğu oturmak için kullanacağını varsayarak çantamı ve su mataramı kucağıma koydum. Sonra kadın KENDİ ÇANTASINI eşyalarımın olduğu sıraya KOYUYOR ve yanına oturuyor (bankın aşağısında bolca yer olduğunu unutmayın). Sosyal olarak endişeliyim, bu yüzden balinayla yüzleşmek üzere değildim ama sonraki 7 devre boyunca aşırı derecede iğrenç sakız çiğnememin ve ayak vurmamın tadını çıkarabilir!

Başlamak için, asla birini aldatmadım veya terk etmedim. Kendimi asla böyle bir şey yapmayacak etik bir insan olarak düşünmeyi seviyorum ^^^çünkü ^^^bu ^^^başıma ^^^^^^ geldi ^^^a ^^^ÇOK İlişkim şimdiye kadar iyiydi, benim açımdan gerçek bir şikayet olmadı. Bununla birlikte, onunla korkunç kışımızın ortasında tanıştığımdan beri dört gözle beklediğim yaz aylarıyla birlikte, ikimizin de birbirimizi görmek veya planlar yapmak için o kadar heyecanlı olmadığını hissediyorum. ... Programım esnek ve **işsiz** ve **okulsuz** gerçekten takılmaması için çok az nedeni var. Yine de, bazen 2 haftaya kadar birbirimizi görmüyoruz. Hafta sonları sadece bir kız arkadaş ve geri kalanı için bir mesaj arkadaşı gibi hissediyorum. Neredeyse her zaman plan yapmak için inisiyatifi benimseyen ben oluyorum ve bu beni hüsrana uğratmaya ve ihmal edilmiş hissetmeme neden oluyor. İşleri daha karmaşık hale getirmek için, ilgi alanlarımla daha uyumlu, hayatta nereye gittiğine dair iyi bir fikre sahip görünen ve her zaman şaşırtıcı bir sohbet kaynağı olan bir arkadaşımla [f/21] yakınlaşıyorum. onu tanıdığımdan beri Dün gece sabahın erken saatlerine kadar takıldık, çok kişisel konulara girdik ve sonra o gece aynı yatağı paylaştık (sıfır komik iş). Bu şimdiye kadar*** söyleyeceğimi düşündüğüm en kötü şey ama neredeyse yanlış kişiyle çıkıyormuşum gibi hissediyorum. Kız arkadaşımı başka birine atlamak için terk etme düşüncelerimden tiksiniyorum. Kayboldum ve bu beni içten içe yiyor.

Lisede bir kıza çıkma teklif ettim. Beni geri çevirdi. Hala bir süre ona aşık oldum ama sonunda mezun oldum ve üniversiteye gittim. Onu bir daha göremeyeceğimi düşündüm ve vazgeçtim. Daha önceki aşklarımdan farklıydı çünkü hala zaman zaman Facebook'ta konuşuyoruz. 4 yıl ileri sar, üniversitede üçüncü yılıma başlıyorum ve o liseden yeni mezun oldu ve benimle aynı üniversiteye geldi. Bu bir sanat okulu yani ikimiz de bir çeşit sanat yapıyoruz. Aynı şeyleri çok seviyoruz. Ona tekrar aşık oluyorum ama lisedekinden daha fazla. O ve arkadaşı geçen gün salonda bir sonraki derslerimizi beklerken ben ve arkadaşımla birlikte oturdular. Bir süre konuştuk. Video oyunlarından mezun olduğunda ne yapmayı planladığına kadar bir sürü şey hakkında konuştuk. Söyleyebileceğim kadarıyla, benimle hiç ilgilenmiyor çünkü ben çekici değilim ve o çok çekici. Ne yapacağımı bilmiyorum. Gelecek hafta onunla konuştuğumda numarasını isteyeceğim ama işleri garipleştirmek istemiyorum. Muhtemelen zaten yeterince garip olabilecek ondan hoşlandığımı biliyor. Ne yapmalıyım?

Kısaca: Gelir eşitsizliği, neo-feodalizm, başarısız altyapı ve yaygın yolsuzluk. Siyasi ve iş ideolojisini rüşvet, kas gücü ve özel güvenlik yoluyla finanse eden Soyguncu Baronlar ve şirket kodamanları tarafından yönetilen bir ulus. Bazı bölgelerde sert oylama karşıtı yasalar ve işçi ile düzen arasında bir kavga. Theodore Roosevelt'in Başkanlığı ile çökmeye başladı, hızlı bir yükseliş gördü ve ardından Buhran ve FDR ile birlikte çöktü. Eski zamanların fabrikalarını ve demiryolu/madencilik kodamanlarını bugün odacıklı çiftlikler ve bankacılık/teknoloji yöneticileriyle değiştirin ve aynı şeyi elde edin. Gelir eşitsizliği, Süper PAC'ler ve yozlaşmış politikacılar/mahkemeler gelecek yıl için küçük bir kampanya finansmanı için yalvarıyorlar. Ancak bu sefer biraz daha kayıtsız görünüyoruz. Bu rahatsız edici; özellikle de eve gelen ve boğazımıza ittiğimiz 'özgürlüğün' ölmekte olan bir marka olduğunu ve (burada Super PAC adı) tarafından sessizce çırpıldığını fark eden bir gazi olarak. Bunu fark edenlerin, onunla savaşmak isteyenlerin ve çaresizce hem gelir eşitsizliğini hem de çökmekte olan hakları düzeltmek isteyenlerin, medyanın onlara kızmaları gerektiğini söylediği şeye öfkeyle yanan ve arkasına yaslananlardan daha vatansever olduğunu söyleyebilirim.

Lütfen bunu oku. uzun Reddit bu gece tek umudum sensin. Aceleyle yazdığım için bağışlayın ama çöp kutusu ev eğitimi almış tavşanlarım oldu ve iyi bir emsal oluşturmanın en başından önemli olduğunu biliyorum. Gelincikleri iki saat önce bir arkadaşımdan aldım, erkek arkadaşı onlardan nefret ettiği için onlardan kurtuldum. İyi niyetli görünüyordu, ancak gelincikler hakkında hiçbir şey bilmiyordu. Aynı benim gibi. Kısırlaştırılmamış dişilerin kızgınlığa girebileceğini ve bu onları öldüren bir rahatsızlığa neden olabileceğini biliyorum. Dişiyi bu yüzden kısırlaştırıp kısırlaştırmadığını sordum, bana güldü, hayır dedi ve hiç böyle bir şey duymadığını söyledi. Yanlış mıyım? Telaşlandım. İşte gerçekler: Dişi beyaz siyah gözlü kısır bir bebek (bir yaşından küçük) Erkek "normal mi?" yetişkin olan 2 yaşında? Kokusuz olduğunu söyledi. Banyoya ihtiyaçları var. Onlar arkadaş canlısı. Bodrumumda serbest dolaşabilmelerini ve tavşanlarımın alıştığı gibi bir çöp kutusu kullanmalarını istiyorum. Onları nasıl eğiteceğimi bilmek istiyorum. Gelincikleri severim, hep istemişimdir ama herkes "Kokuşuyorlar" dedi ya da ürkütücü buldu. Bence havalılar... Kafesleri iğrençti. Parçalara ayırıp duşa soktum ve temizledim. Kuruyor. Gelincikler boş misafir odamda koşuşturuyor. Onlara biraz oyuncak ve bir battaniye verdim ve iki köşeye bir çöp kutusu koydum (ilk önce sadece bir kutu koydum ama karşı köşede gelincik kakası mı buldum?) ve mama ve su koydum. Lütfen bana bu iki yaratıkla geçinmek hakkında bilmem gerekenleri söyler misiniz? Onların da banyoya ihtiyaçları var ama ben bir köpek dışında hiçbir şeyi yıkamadım. Onları bir veterinere götürmem gerektiğini biliyorum ama Wyoming kırsalında yaşıyorum ve bu, gelecek aya kadar bir seçenek değil. Kırsal Wyoming, gelincikler hakkında çok az şey biliyor veya hiç bilmiyor. Yardımınız için teşekkürler reddit gelincik severler.

İki yıldır SO ile birlikteyim. Birlikte çalışıyoruz ve ben çıkmak istiyorum ama ne zaman denesem ÇOK çıldırıyorum, ağlıyorum, sinirleniyorum, bu yüzden kendimi berbat hissediyorum ve devam etmeyi kabul ediyorum. İnsan mutsuz olduğunu bildiği biriyle neden birlikte olmak ister? Neden bu kadar zayıfım? Çok uzun sürmeden bitirmenin en iyisi olduğunu duydum ama bazen devam etmek benim gibi genç ve deneyimsizlerin başına gelen bir şey. Bir hata yaptığımı biliyorum. Yardım edemiyorum ama acıya neden olmak istemiyorum. Ayrıca, SO'nun beni kötüleyebileceğini, bana öfke patlamaları yapabileceğini ve iş yerinde beni mahvetmeye çalışabileceğini biliyorum. Yani bu var. Bazen SO'mla uğraşmak zorunda kalmadan dışarı çıkmakla ilgili korkunç düşüncelerim var. Kendimi .... yapmak gibi düşünceler sonsuza dek yok olur. "Sadece ayrılmak" söylemesi yapmaktan çok daha kolay. Bu kadar ileri gitmesine izin verdiğime inanamıyorum. SO bizim iyi ve züppe olduğumuzu düşünüyor. Değilim. Keşke gitmeme izin verselerdi. Sakince, sessizce, sevgiyle. Sadece gidelim. Yardım?

Bu yüzden, genellikle bu tür şeyler göndermem ama dürüst olmak gerekirse yardım için kime başvuracağımı bilmiyorum. 14 yaşımdan beri en iyi arkadaşıma aşık oldum (yani... aşık olmaktan da öte) ve o da bana karşı aynı hisleri besliyor. Ancak, ikimiz de ilk hareketi yapmaktan çok korkmuştuk ve bir adam ona çıkma teklif etmeden önce dört yıl boyunca biraz çıkmaza girdik ve ben de devam etmeye çalıştım. Kısa bir süre sonra kız arkadaşımla çıkmaya başladım ve yaklaşık 8 ay sürdü, sonra bir tanıdığımız yüzünden işler sarpa sardı ve beni terk etti. İkinci bir şans veriyoruz ama işler hala gerçekten sallantıda ve en büyük sorunlardan biri yukarıda bahsedilen en iyi arkadaşımla olan durum... Hala birbirimize karşı güçlü hislerimiz var ve neredeyse her gece o birkaç tane yaşadıktan sonra ve ben' Dürüst olmak gerekirse, umursamayacak kadar yorgunum (duyguları yokmuş gibi davranmak zor, tamam mı?) Her zaman işlerin nasıl olabileceği ve her birimizin ilk adımı nasıl atmasını istediğimiz hakkında konuşmaya dönüyoruz. Kız arkadaşım gerginliği fark etmeye başladı ve öyle bir niyetim olmasa da tamamen benden onu terk etmemi bekliyor... Ayrıca eski sevgililerimden birinin tahtadan çıkıp beni haksız yere onunla yatıp hamile bırakmakla suçladığını da belirtmeliyim. ve artık bana hiç inancı olmayan şu anki kız arkadaşıma söyledim. Ailesi de karşılıklı tanışıklıkla yaşanan orijinal skandal nedeniyle benden nefret ediyor ve nedense tüm bunlar için kendini suçluyor ve benim onu ​​terk etmemi isterken benim onu ​​terk etmemi istemiyor... LÜTFEN BİRİSİ BANA YARDIMCI OLABİLİR Mİ? Şimdiden teşekkür ederim...

Herkese merhaba, biraz arka plan hikayesi; 22 yaşındayım, şu anda Mutfak Kapıcısı/Komisyon şefi olarak tam zamanlı çalışıyorum, ayrıca bir Yazılım Geliştirme kursunun 2. yılındayım ve yavaş yavaş her şeyin başarısız olmasına izin veriyorum. Bir apartman dairesinde tek başıma yaşadım ama bulunduğum yerde iş bulamadığım için eve geri taşınmak zorunda kaldım. Ben ve erkek kardeşim yaşıyor ve kendimize bakıyoruz (ebeveynlerimiz yılda sadece bir ay eve dönüyor). Muhasebeci olmak için okuyordum ama bundan nefret ediyordum, bu yüzden ilgilendiğim bir şeyi seçmeye çalıştım. Oyunlar üzerinde çalışmaktan ve insanlarla çalışmaktan keyif alıyordum. Ama 2. yıla geldiğimde, işler üzerinde düzgün çalışacak zaman bulamadım, paraya çok ihtiyacım vardı. Bu yüzden, başarısız olduğum modülü yeniden yerleştirmenin ortasındayım, tekrar başarısız olmasını izliyorum. Derslerim gecikecek, sınavı bir ay içinde geçebileceğimden oldukça eminim ama ödevlerimi bitirmek çok zor. Berbat ettim biliyorum ve derslerime çalışacak zaman bulamadım, 12+ saatlik çılgın vardiyaları suçlayabilirim ama diğer insanların benden çok daha uzun çalıştığını ve pek çok şey yapmak için zaman bulduğunu biliyorum. Dürüst olmak gerekirse korkuyorum çünkü 22 yaşındayım, ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Mutfakta çalışmaktan nefret ediyorum ama faturaları ödüyor, ama bu derecede başarılı olursam (Ağustos'ta tekrar sınava girme şansım olursa) diye düşünüyorum. Ağustos'ta tekrar sınava girebilirim ama 22 yaşında olmam gereken yerde olmadığımdan ve kiminle konuşacağımı bilmiyorum, herkesi hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum.

Pekala, **Bu kızı yaklaşık 3 ve 1/2 yıldır tanıyorum.** **Ben 21, o 20,** ikisi de gidip geldiğimiz aynı üniversitede ve yaklaşık 15 dakika yaşıyor birbirinden uzak. Zamanla gelişigüzel bir şekilde randevulara çıktık ve sonra **yakın zamanda bunu resmiyete döktük.** Birlikte çok doğalız ve bunun bir parçası olarak birbirimizle çok uyumluyuz. Birkaç hafta önce "konuşma" yaptık ve **bana özel olmak istemediğini** söyledi. Bunun benim için sorun olmadığını söyledim ve memnun göründü. Ancak sonraki birkaç hafta içinde, **bana giderek daha özel davranmaya başladı**, kasıtlı olarak bana erkek arkadaşı, diğer yarısı vb. demeye başladı. Birbirimize çok iyi iltifat ediyoruz, ailemden hoşlanıyor, benzer yaşam hedeflerimiz var vesaire. Pek çok başka erkek arkadaşı var ve ona saygı duyuyorum ve bunda bir sorunum yok, kiminle vakit geçirip geçiremeyeceğini kontrol etmeye çalışmıyorum veya zorba değilim. (Bir şeylere baskı yapacak biri değil.) Onunla ve diğer arkadaşlarıyla birlikte zaman geçirdik ve **Diğer erkek arkadaşlarıyla nasıl etkileşime girdiğine tanık olacak zamanım oldu, kesinlikle bana davrandığı gibi değil .** Sonra, **geçen Cumartesi işler biraz kızıştı**, ne demek istediğimi anlıyor musun ve sonunda ilk öpücüğümüzü paylaştık. Ancak bundan sonra boş bir zamanımız oldu (sadece küçük bir iletişim) ve bugüne kadar (Bir hafta sonra) birlikte vakit geçirmedik. Her şey yolunda gitti ve aramızdaki şeylerin hala harika olduğuna dair bana güvence verdi, bunca duygudan sonra biraz zamana ihtiyacı vardı. Bana yakın tuttu ve bunu bana söylerken doğrudan gözlerimin içine baktı ve güven verici bir şekilde sıktı. (Bahsettiğim güvence türü budur.)

Etkinlik sırasında veya sonrasında hangi duyguları yaşadınız? iki yıllık kız arkadaşım yurtdışında yaşarken kısa bir konuşlandırmanın ardından bazı arkadaşlarla takılıyor ve yeniden bağlantı kuruyordum. en iyi arkadaşım bir kıza asılmaya çalışıyordu ve ne zaman aynı sosyal toplantıda olsalar beni onunla gitmeye zorlardı. Pekala, bir gece hepimiz ortak bir arkadaşın evinde yemek pişirip içiyoruz ve genel olarak iyi vakit geçiriyoruz. Çok sarhoş oluyorum ve arkadaşım istediğinde ayrılmak yerine onu eve geri dönmemiz gerektiğine ikna ediyorum. Arkadaşımın hoşlandığı kız gelip bana eziyet etmeye başladığında oturma odasındaki kanepede uyuyordum. sonunda yukarı çıkıp seks yapıyoruz. En eski arkadaşlarımdan biri olması gereken başka bir adam temelde gf canlı güncellemelerimi e-posta yoluyla gönderirken, arkadaşım tiksinti içinde ayrılıyor. daha sonra en iyi arkadaşım, kız arkadaşım gibi beni hayatından çıkarır. Ertesi sabah uyandığımda orada öylece oturdum ve önceki gecenin korkunç bir rüyanın parçası olmasını tüm gücümle diledim. Yaptığım şeyden dolayı midem bulandı - bir şekilde düşündüğüm adam olmadığım, en iyi arkadaşıma ve kız arkadaşıma tamamen saygısızlık ettiğim için. Çok değer verdiğim iki insanı incittiğim ve utandırdığım için çok üzüldüm. hayatımda bir mulligan giymeyi dilediğim tek şey bu. bir yıl oldu ve kendimi bu konuda o kadar da salak hissetmiyorum ama bu cuma eski sevgilimle karşılaşma ihtimalinin o eski duygulardan bazılarını gündeme getirmesinden korkuyorum.

Uzun lafın kısası, hepimizin yıllardır arkadaş olduğu en iyi arkadaşlarım ve uyuşturucu aldığım bir NYE'de neredeyse bir MFM üçlüsüne giriyordum, ama korktum çünkü arkadaşlarıma cinsel ilişkimi açıklamak istemedim. tercihler. Ben bir biseksüelim. Düşünecek uzun yıllar geçirdikten sonra, durumun bu olduğundan %100 eminim. Şimdi arkadaşlarımın bana 'neden makefunnotother buna dahil olmak istemiyor? onda bir sorun mu var?' tbh hepsi benim fikrimdi ve şimdi korktum, açıklamam gerekiyormuş gibi hissediyorum. Bunu şimdiye kadar söylediğim tek kişi terapistler olurdu ve gerçekten kendimin bu özel kısmını paylaşmak istemedim. Şahsen bunun kimseyi ilgilendirmediğini düşünüyorum. Ama şimdi kendimle ilgili bunu açıklamanın zamanı gelmiş olabilir diye düşünüyorum ama ciddi bir endişem var. Toplum içinde seslenmek istemiyorum, bunun arkadaşlarım arasında bir konuşma konusu olmasını istemiyorum, kimsenin beni bir erkekle ayarlamaya çalışmasını istemiyorum, herhangi bir şey istemiyorum. arkadaşlarımdan onlara aşık olduğumu düşünmelerini istiyorum ve arkadaşlarımla ve genellikle bu bilgiyi paylaşmak istemediğim diğer insanlarla genel olarak utanç verici tartışmalara girmek istemiyorum. Ama en iyi arkadaşlarıma bir şeyler söylemem gerekiyormuş gibi hissediyorum ki yeniden birbirimizin gözlerine bakabilelim. Bunu, bu konuda dedikodu kraliçesi olabilecek ya da olmayabilecek en iyi kadın arkadaşımla mı, sarhoş olabilen ve komik olmak ya da yükselmek için toplum içinde sinsice bahsetmeye çalışan ya da sadece devam eden diğer en iyi arkadaşımla mı sınırlamalıyım? kendime ve halka açık bir konuşma riskine girmemeye.

Şu anda dünyanın en harika erkek arkadaşına (19m) sahibim. O düşünceli, kibar, kendimi önemli ve özel hissettirmek için dünyadaki her şeyi yapıyor ve ben de onun için aynısını yapmaya çalışıyorum. Yaklaşık sekiz aydır birlikteyiz. Ancak tam tanıştığımız sıralarda, hamileliğimi sonlandırmamla sonuçlanan gerçekten kötü bir ilişkiden çıkıyordum. Şu anki SO'm bunun olduğunu biliyor ve beni şu an olduğum kişi için kabul ediyor, bu da geçmişim göz önüne alındığında hak ettiğimden daha fazla olabilir. Bunun da ötesinde, yaklaşık şubat-nisan ortasından itibaren hormonlarım gerçekten çıldırmıştı ve kendimi olduğum kişinin gölgesi gibi hissetmeme neden oluyordu, ancak son zamanlarda aldığım bazı ilaçlardan sonra kendimi milyon kat daha iyi hissediyorum. Sanırım benim sorunum, bir parçamın bu ilişkiden kaçmak istemesi, çünkü bence bu ilişkiye çok erken atlamış olabilirim. Ama SO'mu gerçekten sevdiğimi biliyorum ve korkarım ona ne hissettiğimi söylersem yanlış anlayacak ve bu onu incitecek. Ne hissettiğimi iletmenin bizim için en iyisi olacağını biliyorum ama bu konuşmayı nasıl yapacağımı bilmiyorum.

Yani bu kızla benim küçük bir geçmişimiz var, ciddi bir şey yok, birbirimizi kısa bir süreliğine tanıyorduk. Bir lise dansına gittik ve bütün gece birlikte dans ettik ve bir şekilde başarılı olduk (Yine de hiç öpüşmedik). Sonra birbirimizle bağlantımızı kaybettik. Onu kızdıracak ya da herhangi bir şey yaptığımı düşünmüyorum, ama bugün facebook beslemesine erişmemi ve duvarında paylaşımda bulunmamı engellediğini öğrendim. Ondan biraz hoşlanıyorum ve onunla tekrar konuşmak istiyorum ama beni engellemeye çalışması gerçeğiyle gerçekten kafam karıştı. Hala onun arkadaşı olmak (en azından) ve onunla konuşmak istediğim için ona ne söylemeliyim? Reddit'in bu konudaki tavsiyesi nedir? Ne demeliyim, çünkü ona mesaj atarsam, benim bildiğimi, beni engellemeye çalıştığını anlayacaktır.

Kendimle ilgili biraz arka plan: Ben bir fotoğrafçıyım. Biraz şaka olarak, kız arkadaşım her zaman şakacı bir şekilde onun fotoğraflarını çekmeme karşı olmuştur. İlk başta çekingen davranması beni incitti ve sinirlendirdi, ama sonunda onu işime dahil etmeye çalışmaktan vazgeçtim. O çok çekici bir kız - ne zaman olursa olsun (iş, vb.) Dışarı çıktığında sürekli olarak açıkça yaklaşılma noktasına kadar. Bununla birlikte, güzel görünümüne dönüştü ve şimdi gördüğü ilgiden biraz keyif alıyor. Son zamanlarda hayranı olduğu bir giyim şirketi girişimi için modellik yapması istendi. Bu fikirle heyecanlandı, kabul etti. Şu anda destekleyici, kıskanç, güvensiz ve emin olmayanların bir karışımıyım. İçimdeki fotoğrafçı bu fikre karşı çünkü ücretsiz ve ondan faydalandıklarını hissediyorum. İçimdeki çocuk, onun bu fikre bu kadar aşık olmasını ve başlangıçta bana (fotoğraf çekmeme) karşı çok dirençli olmasını kıskanıyor. Ayrıca kız arkadaşımın internette insanlar tarafından bakılmayı seçmesinden o kadar da rahat değilim - belki biraz sahiplenici/güvensiz, ama onun internette yarı çıplak olması fikrini sevmiyorum ve son olarak... Erkek arkadaş içimde gerçekten kötü hissetmeme rağmen destekleyici olmak ve onu istediği bir şeyi yapmaya zorlamak var. Onu uzaklaştırmak istemiyorum ve onu mutlu görmek istiyorum. Bu durumla ilgili kendi güvensizliklerim ve kıskançlığımla nasıl başa çıkacağım. Şu anda çekimde ve harika vakit geçiriyor. Düğümler içinde evdeyim.

Son birkaç aydır 23 yaşında bir erkekle görüşen 23 yaşında bir kadınım. Bir saat arayla yaşıyoruz, bu yüzden ilk etapta birbirimizi pek göremiyoruz. Son zamanlarda haftanın 7 günü 12 saatlik gece vardiyasına geçti. Şimdi bırakın görüşmeyi, fazla konuşamıyoruz. Bunun ilişkimizi sekteye uğratacağından veya benimle bir ilişki kurma konusundaki fikrini değiştirmesine neden olacağından endişeleniyorum. Ondan gerçekten hoşlanıyorum ve bunun gerçekten iyi bir uzun vadeli ilişkiye dönüştüğünü görüyorum. Ben de onu özledim :( Bu durumda olan başka biri var mı? İlişkiyi nasıl aktif tutacağına ve büyüteceğine dair tavsiyen var mı?

2 saat önce falan oldu ve ben bunu yazarken hala şoktayım. Biraz arka plan: 10 aydır birlikteyiz ve ilk 6 ay diyelim her şey mükemmel gitti. Sonra küçük sorunlar çıktı, büyük bir şey olmadı ve hiç büyük bir kavga falan yaşamadık, bence balayı evresinden sonra diğeriyle ilgili küçük şeyler fark etmen çok normal.. Ancak son 2 hafta içinde ona sık sık şikayet ettim. benim için yeterince zamanı yok (aylardan beri beni rahatsız eden bir şey, ancak okulla ilgili çok sıkı bir programı var, bu yüzden aslında bu konuda oldukça iyiydim.) Ancak bugün onun evine gittim ve biraz konuşup eğlendikten sonra seks yaptık ve her zamanki gibiydi, hem ben hem de o gerçekten ilgilendik ve bitirdikten sonra kucaklaştık. Yaklaşık 30 dakika kucaklaştıktan sonra ağlamaya başladı ve kafam oldukça karışmıştı ve sonunda tekrar konuşabildiğinde bana birkaç günden beri artık bana karşı bir şeyler hissetmediğini söyledi. Şoktaydım ve ne diyeceğimi bilemedim, ne olduğunu anlamadım... Şimdi evde oturmuş ne yapacağımı düşünüyorum... Bana bu konuda konuşmak istemediğini söyledi. bugün ve yarına kadar beklememi istiyor.. Gerçekten bittiğinden emin olmadığım için tanıdığım kimseyle konuşmak istemiyorum .. normalde ailemle konuşurdum ama pazartesi günü ayrıldılar .. yani bu şu anda gerçekten bir seçenek değil. Şimdi ne yapacağımdan pek emin değilim .. Ondan vazgeçmek istemiyorum.

Gf'm ve ben 7 Temmuz itibariyle bir yıldır çıkıyoruz. Çıktıktan yaklaşık 2 ay sonra onun yanına taşındım ve bir süreliğine iyiydi. Yaklaşık 5 yıldır gerçekten iyi arkadaştık ama o zamanlar ikimiz de insanlarla çıkıyorduk ve hiçbir yere varmadı. Ama şimdi beraberiz ve işler planladığımız gibi gitmiyor. Her zaman kavga eder, barışır ve her şeyi yeniden yapardık. Sorunların çoğu, kendi bilincim ve öfke sorunlarımla ilgiliydi. Onunla iyi bir ilişki kurmaya çalışmak için birçoğunu denedim. Ayda yaklaşık bir buçuk hafta birbirimizden son derece memnunuz. Şimdi onun dairesindeki kira kontratımız doldu ve birlikte bir ev kiralıyoruz. İkimiz de bu konuda gerçekten heyecanlıydık. 29 Temmuz'da taşındık ve kira kontratımız 8 Temmuz'da sona erdi. Yani 3 haftalık bir boşluk var ve bu süre boyunca ilgili ebeveynlerimizle kalmak zorunda kalıyoruz. Çünkü iki köpeğimiz var. Köpekler babamın evinde kalamaz, ben de onun babasının evinde kalamam. Bu yüzden ayrılmamız gerekiyor. Sorun burada başladı. Onu her zaman görmek isterdim ama o beni hiç görmek istiyormuş gibi görünmüyordu. Sonra, geçen gece her şey ortaya çıktı. Bir süre önce ilişkimizi umursamayı bıraktığı ve artık hiç umursamadığı ortaya çıktı. Beni sevdiğini söylüyor ve ben de sevdiğini biliyorum. Bu yüzden tekrar birlikte yaşamanın en iyi karar olmayacağına karar verdik. Yeniden çıkmaya başlıyoruz ve harika gidiyor! çok garip ama bizi yeniden aşık eden bir şey oldu. Sanırım buradaki sorum şu, ne oldu? Gerçekten olan tek şey, kira kontratı başlar başlamaz birlikte yaşamamaya karar vermemizken neden tekrar bu kadar mutluyuz?

Yani ben ve bu kız uzun zamandır konuşuyoruz ve takılıyoruz, belki 3-4 aydır. Harekete geçmekten korktum ve telefonları takas ettik ve birbirimizin mesajlarını okuduk ve o benim bu kadar bakire olmamdan hoşlanmadığını söylüyor (Ben bir bakirim ve hareket etmekten korkuyorum). Her neyse, bir arkadaşıma ona çıkma teklif etmemi istediğini söyledi. Öyleyse ona çıkma teklif etmenin akıllıca bir yolu nedir? Ayrıca "benimle çıkar mısın" mı yoksa "kız arkadaşım olur musun" mu demeliyim yoksa başka bir şey mi? not Ben 18 (e) o 17 (k)

Kız arkadaşım ve ben 3 yıldır çıkıyoruz ve yatak odası dışında birbirimiz için mükemmel bir eşiz ve birbirimizi çok seviyoruz. Ancak yatak odasında işler hiç de öyle değil. (Ayrıca bunun benim ilk ilişkim olduğunu belirtmek isterim). Geçmişte seksle ilgili birkaç iyi (ve hatta harika) an hariç, seksi tam bir suçluluk duygusuna ve sinir bozucu bir deneyime dönüştüren hayal kırıklığı yaratan duygulara pek çok "tamam" oldu. Tüm bunların benim hatam olduğunu hissediyorum çünkü doğrudan seks ve salıverme için giden bu bencil piç zihniyetine düşme/düşünme ve sonra bunu yaptığım için kendimi bir pislik gibi ve korkunç hissetme eğilimim var... ki bu da sırayla, onu doruğa çıkarıyor. Önce boşalma konusunda öz kontrol eksikliğimle seks de çabuk bitiyor. Bunun sadece bir hayal kırıklığı olmasını beklemediği, aynı zamanda yatakta artık tamamen seksi değilse de daha az hissettiği ve kullanılmış hissettiği noktaya geldi. Bunun için kendimi hırpalamaya devam ediyorum ve bu ilişkinin çoğu için tekrar eden bir sorun oldu ve ne yapacağımı bilmiyorum.

Bireysel maaşlarımıza göre ikimiz de orta sınıf sayılırız. Geçenlerde yanıma taşındı ve ben okula gitmek için istifa ettim. Evde o olmasa bile, tam zamanlı okula gitmek, kapsamlı yedekleme planları ile peşinden koştuğum bir şeydi. Borçsuz ve hepsi. Hesaba katmadığım bir şey de harcama alışkanlıklarıydı. O, arkadaşlarıyla dışarıda geceler geçirerek ve bana bir şeyler satın alarak kendi parasını tüketirken ben eve götürdüğüm parayı faturalara ve geçim masraflarına gitmek için kullanıyorum. Eve para harcamaktansa bana harcamasını tercih ettiğimi açıkladım. Haftalar sonra daha fazla etkinlik ve hediye için para harcadığını kabul eder. Bu inanılmaz derecede sinir bozucu. Artık evin geçimini sağlayan kişi olduğu ve benden daha yaşlı olduğu için, egosunu kırmak çok zor. Ona kendi evini almasını söylerdim ama şimdi hesapladıktan sonra beni küçük bir borca ​​​​attı. Yine de onu kapı dışarı edip sorunu çözmeli miyim diye merak ediyorum. Yalnız yaşamak çok daha iyiydi. Finansal olarak sonsuza dek mutlu bir şekilde birlikte yaşamak istiyorum.

Sevgili Reddit, Yaklaşık 2 hafta önce, bu konuyu açmıştık : [bağlantı]( Web sitemizin bir prototipini yaptık ve onu nasıl daha iyi hale getirebileceğimiz konusunda bazı geri bildirimler istedik. Değerli redditörlerimizin bize verdiği bilgileri alarak siteyi sıfırdan yeniden kuruyoruz. Hala yapılması gereken iyileştirmeler olduğunu unutmayın (bir etiketleme sistemi ve bir arama çubuğu gibi). Şimdi bu site ne için diye sorabilirsiniz. Temel olarak, reaksiyon yüzleri olan (insanların bir gönderi hakkındaki duygularını ifade etmek için gönderdikleri popüler resimler veya giflerde olduğu gibi) katalog benzeri bir web sitesi yapmaya çalıştık ve tasarımı olabildiğince basit tutmaya çalıştık. Şimdi bu web sitesinin asıl amacı yurt dışında Panama'da geçirdiğim yılı finanse etmek. Ben bir yıllığına Panama'da üniversiteye gidecek 18 yaşında bir öğrenciyim ama çoğunuz bildiğinden bu pahalı! Ben de google reklamlarından gelir elde edecek bu siteyi yaptım. Şimdi reddit, [web sayfamızı] beğendiniz mi? Burada kullanıldığını görmek isteriz. Herhangi bir geri bildiriminiz varsa veya bir web geliştiricisi/tasarımcısıysanız, bize yardımcı olmak istiyorsanız lütfen bir yorum bırakın, bu çok makbule geçer. Panama'ya değişim yılım hakkında bir blog tutacağım, böylece seyahatimi desteklemek için web sitemi kullanırsanız, siz de bir kısmını görebilirsiniz! (Ayrıca, yılımı bitirdiğimde keyif almanız ve IAmA yapmanız için tam HD videolar çekeceğim.) Bir kez daha, bağlantı: www.reactionbox.net İyi eğlenceler ve okuduğunuz için teşekkürler :)

3 aydır birlikteydik ve büyük bir kısmında problemler yaşadık (çoğunlukla benim sebeplerim, örneğin orgazm olamıyordum, eski sevgilimle yaşıyordum, duygusal sorunlarım var). Haftada 3/4 kez geceyi onun evinde geçirir, sürekli konuşurdum. Bu birkaç hafta önce değişti, dün gece ona benimle işinin bitip bitmediğini sordum ve bu sabah "artık birlikte yatmamamızın ikimiz için de daha iyi olacağını düşündü, ama yine de konuşmak/arkadaş olmak istiyordu, ama benim yapamamam sorun değildi." 1. Ona onu sevdiğimi söylemeli miyim? Yapmadım çünkü ne zaman istesem korkunç bir zamanlama olurdu ki bu şimdi inanılmaz derecede aptalca görünüyor. Sanırım ona söylemediğime pişman olacaktım. 2. Sizce hala arkadaş kalmak istiyor mu?

Umarım bu bedensel taburcu olma kuralını bozmaz, ama benim geldiğim yerde hafta sonu ve Cuma günlerinin sayımı için sorun olmadığını söylüyor. Bu nadir bir TIFU türüdür, bugün sabah 2'de oldu, cehennemden erkek gribi oldum, birkaç gündür yüksek kalp atış hızıyla ateşim var ve öksürdüğüm bokun miktarı çok saçma . Yatağımın yanında bir bardak bira tutmaya karar verdim, böylece orada sadece balgam çıkarabilir ve herkesi uyandırmaktan kurtarabilirdim. Akşam 7 civarında yatağa gittim, neredeyse tamamen insan olamaz. Hasta olduğunuzda portakal suyu sizin için iyidir (parçalı saf tür, squash/likör değil), bu yüzden OJ ve balgam bardağımla silahlanarak yatağa fırladım. Şimdi yaptığım hata, her ikisi için de aynı bardağa sahip olmaktı. Bunun nereye gittiğini görebilirsiniz ama arkanıza yaslanın ve kaba detayların tadını çıkarın. Bir süre işler yolunda gitti, öksürür, sonra biraz sağlam, oldukça sağlam bir taktik kullanırdım ve buna bağlı kalmalıydım. Öksürmeden gaza gittiğimde kıyamet anı geldi, neredeyse zifiri karanlık bir odada gaza uzandım ve doğru bardak olduğundan emindim... O kadar eminim ki doğru ağız dolusu şeyi seçtim, ağzınızın Ghandi'nin parmak arası terliklerinden daha kuru olduğu ve oradaki o nemli iyiliği ağzınızda gezdirmek istediğiniz türü bilirsiniz. Kötü karar, dilim, bademcikler ve dişlerimle çarpışan parçalarla yapışkan mukusumu hissettiğimde hatamı anladım. Aşağılık. Çoğunu olabildiğince çabuk bardağa geri aldım. Ama vücudun, sıçtığın zamanları anlamanı sağlıyor ve bu o zamanlardan biriydi, boksörlerimle koridorda koştum ve Gollum'u kıskandıracak bir standartta kırbaçlanmış ve sefil bir halde neredeyse tuvalete gidiyordum. Süper çekici, biliyorum. Utanç bardağımı boşalttım ve penceremden yaklaşık 5 m (15 ft) uzaktaki geri dönüşüm kutusuna atarak kırdım.

Tamam millet dinleyin! İnsanların güzelliği nasıl algıladıklarıyla ilgili bir anket yapıyorum. Sonuç olarak, bir tartışma gönderin, böylece faydalarından faydalanabilir ve bir tartışma oluşturabilirim. sonra, bana PM atarsın veya yorum yaparsın. Bana bir resim gönderebilirsen / tercihen bana güzelliğin ne olduğuna inandığın bir resim gönder. Anonim olsun ya da olmasın, fotoğraf yükle ya da yükleme, istediğini yap yeter ki şu soruyla ilgili olsun: Sizce güzellik nedir? Belki sormak için biraz fazla ama dürüst cevaplar almak isterim. Dürüst olmak istemiyorsan sorun değil, komik şeyleri severim. İşte önemli olan, senin için güzelliğin ne olduğunu tanımlamanı istiyorum. Güzel olduğunu düşündüğünüz şeyi kastetmiyorum, daha çok kendi hayatınıza özgü güzelliğin tanımı olarak algıladığınız şeyi kastediyorum. Lütfen tartışma yaratma fikrinden başka asıl amaç bu olduğu için resimler gönderin. ayrıca fotoğraflarınızı ve videolarınızı tumblr anketine gönderebilirsiniz. Çoğunuzun tumblr hakkında ne düşündüğünü biliyorum. ilgilenenler için şu şekilde:

Şu anda 19 yaşındayım USAF'de bir buçuk yıldır su ve yakıt bakımı kariyer alanındayım (sıhhi tesisat, su/atık tesisi operatörü ve boru hattı teknisyeni) buradayken bu alanda lisans derecesi alacağım. ve 2 yüksek lisans Derecesi kazanmak için GI Faturamı hızlandırılmış öğrenme ile kullanmayı planlıyorum. Benim ikilemim, kariyer açısından nereye gitmem gerektiği konusunda hiçbir fikrim olmaması. Planım, okula giderken 4 yıl kadar boru hattı teknisyeni olarak çalışmak, bu da bana bu alanda 9+ yıllık deneyim kazandıracak (Hava Kuvvetlerinde 5). Baktığım her iş, hatta tüm yönetmen ve süpervizör pozisyonlarına kadar sadece bir bekar gerektiriyor, umarım New England bölgesine (tercihen NH) geri dönebilir ve en az 120k-150k menzil yapabilir. Ne tür kariyer unvanları aramalıyım? Olduğum yerde kalmalı mıyım yoksa fazla kalifiye mi olacağım? Tamamen farklı bir şey için okula gitmeyi denemeli miyim?

Hepinize merhaba, Şu anda 5'11"/285 lb boyunda bir erkeğim. Kişisel hedefim Mart 2014'e kadar 95 lb kaybetmek. Başlangıçta 305 lb idim. Eliptik antrenmanım Aralık 2012'de başladı. Genelde kaslı bir insanım, özellikle bacaklarımda. Bu aynı zamanda ağırlığımın/kütlemin çoğunluğunun bulunduğu yerdir. Ağırlık kaldırmak hiçbir zaman sorun olmadıysa da, iyi bir diyet ve kardiyo programı sürdürmek konusunda hiçbir zaman iyi olamadım. Karbonhidratsız bir diyet rotasına gitmeyi denedim ama bunu sürdüremedim çünkü şu anki maaşımla hiç yemek yemek için karbonhidratlı yiyeceklere geçmek zorunda kaldım. Şu anda (bugüne kadar 6 ay) artık herhangi bir soda içmiyorum ve nadiren şekerli bir şey içiyorum. Yapabileceğim ve sonunda koşuya dönüştürebileceğim iyi bir başlangıç ​​kardiyo çalışması ve kendimi aç bırakmadan bir bütçe üzerinde çalışabilecek bir diyet hakkında herhangi bir bilgi arıyorum. Şu anda 15'e kadar (en yüksek 25) ayarlarla 4,9 ila 6 MPH arasında değişen 45 dakikalık eliptik bir "jog" yapabilirim, ancak sonuçları istediğim kadar hızlı göremiyorum. Biraz sabırsız olabileceğimi kabul ediyorum. Ayrıca p90x, delilik, vb. konularda kişisel görüşlerinizi almak isterim.

Aşırı korumacı ebeveynleri olan tek çocuğum. Erkek arkadaşımla 6 aydır birlikteyiz ve son zamanlarda takılmak için evine gitmeye başladım. Oraya ilk gittiğimde, onunla ve ailesiyle geç saatlere kadar film izleyerek çok eğlendim. 2 gibi geç. 2: 30'a dönene kadar telefonumu kontrol etmeyi unuttum, 6 cevapsız arama, 4 sesli mesaj ve eğer iyiysem birden fazla mesaj. Bunu oldukça aşırı buluyorum. O benim ilk erkek arkadaşım değil, ne de ilk ciddi erkek arkadaşım. Onlara nereye gittiğimi söyledim, bu yüzden gece 1-2'ye kadar evimde kaldığı için şaşırmasınlar. Dün erkek arkadaşım ve ailemle derin deniz balıkçılığına gittik. Aileme yardım etmek için nereye ve hangi tekneye bineceğimi ve ne zaman denize açılacağımızı söyledim. Tekneden indikten sonra onlara mesaj attım ve facebook'ta fotoğraflar paylaştım. Ondan sonra telefonum kapandı ve ailesinin evine dönerken saat yaklaşık 19:00 idi. Duş alıyorum, film izliyorum ve saat yaklaşık 23:00 ve telefonumun kapandığını hatırlıyorum. Fişi prize takıyorum ve iyiysem, neredeyim ve bir telefon görüşmesi yaparsam birden fazla metin alıyorum. Sonra babamın "Annen bana anneler günü hediyesi için alışveriş yaptığını söyledi, ne halt ediyorsan yarın onun için toplasan iyi olur!" diyen mesajlar kabalaşmaya başladı. Açıkçası ne yaptığımı biliyordu ve ben ona çoktan bir şeyler aldım. Sadece kabaydı ve ona iyi olduğumu ve erkek arkadaşımın ailesinin evinde olduğumu söyledikten sonra gönderildi. Bütün bunlar aşırı mı yoksa bana mı öyle geliyor? Bunu nasıl halledebilirim? Arkadaşlarla birlikteyken check-in yapmak zorunda değilim... ve önceki erkek arkadaşımla yapmak zorunda değildim.

Yaklaşık 2 yıl önce arkadaşlarla bir alışveriş merkezindeydim. Bütün gün güçlükle yürüdükten, her dükkana defalarca girip çıktıktan sonra tuvalete ihtiyacım var. Kendimi gruptan mazur görerek, oldukça yapılı 2 adamın arkasından hızla yürüyen merdivene çıktım. T-shirt kollarını öğreten kaslı türden. En tepede onları tuvalete kadar takip ettim, şu ana kadar normal bir tuvalet gezisiydi, korkacak bir şey yoktu. Tuvaletlerde 3 pisuar var, ortası açık bırakılarak uçtaki 2 pisuarı doldurmaya devam ettiler. Bunu gördüm ve "Siktir git, 17 çarpım tablosu yapacağım ve sahne korkusu yaşamayacağım" diye düşündüm. İşte o zaman müziğin çaldığını fark ediyorum, akort ediyorum. Melodiyi mırıldanarak bunu biliyorum! Diğer adamlardan biri, şarkı oraya varmadan önce koronun melodisini ıslıkla çalmaya başlar. Parçaları bir araya getirmeye başlıyorum ama şarkının adını bulamıyorum. Akışıma başladım, az önce bir park yerine girdiğime ve sahne korkumu daha başlamadan yendiğime emindim. Ardından koro başlar; Elton John - Aşka Hazır Mısın?, gerildi ve umumi tuvaletleri bir sessizlik doldurdu. Kimse nereye bakacağını bilemedi, bu şarkı erkek tuvaletinde çalınacak bir şarkı olmadığı için birkaç kişi kızardı. Oldukça çabuk bitirdim, ellerime temiz su çarptım ve hızlıca kaçtım. Muhtemelen ilk kez bir şarkı normal bir durumu garip hale getiriyordu. Bu şarkıyı çalan tuvaletler hakkında hala paranoyakım.

31 Eylül'de, rezervasyonumdaki giden uçuşu, 2 koltuk için her biri 190,98 ABD Doları tutarında (toplam 381,98 ABD Doları) Birinci Sınıfa yükseltmeye gittim. Çıkış yaptıktan hemen sonra koltuk seçmeye gittim ve dönüş uçuşumu koltuk başına 50 ABD Doları (toplam 100 ABD Doları) karşılığında birinci sınıfa yükseltebileceğimi gördüm. Kredi kartımla ikinci kez check-out yaptım ve koltuklarımı seçtim. Kredi kartımda United'dan bekleyen 2 ödeme olduğunu doğruladım: 381,98$ ve 100$. Bugün 100 ABD doları tutarındaki ödemenin 381,98 ABD doları olarak değiştiğini fark ettim. Müşteri hizmetlerini aradığımda ve bir saatten fazla 2 farklı kişiyle konuştuğumda, çevrimiçi sistemde 50 dolarlık birinci sınıf yükseltme gösteren bir aksaklık olduğu ve fiyatı karşılayamayacakları söylendi. Sistemin, koltuk başına 50 dolarlık yükseltmeyi onurlandırmalarına izin vermeyeceği söylendi. Geri ödeme yerine bana borçlu olunan miktarda (281,98 $) bir seyahat kredisi kabul edeceğimi önerdim, ancak siteleri aracılığıyla geri bildirim göndermem gerektiğini söylediler. Yalnızca United ile uçuyorum ve çok sadık bir müşteriyim ve böylesine büyük bir şirketin yaptıkları gibi beni tuzağa düşürüp değiştirmesine şaşırdım. Bana 100 dolar gösteriliyor, sonra 381,98 dolara çıkıyor. Gerçek bir başvurum olmadığını varsayıyorum?

Bu uzun sürecek, bu yüzden hazırlıklı olun. Ben ve bu kız yaklaşık 2 ve 1/2 yıldır gidip geliyoruz. Ve bu bizim lisedeki son yılımız. Sonunda işleri yoluna koyabildik ve fazla zamanımız yok çünkü üniversite için eyalette kalıyorum ve o kuzeye taşınıyor ama onu gerçekten çok seviyorum. ama çok tartışıyoruz. Yapmak istemediğim aptalca şeyler yüzünden. Sanki onun için bir şeyler yapmak için onunla acele etmiyorsam. Ve yeterince yapmadığımı veya umursamadığımı söylüyor. Ama son zamanlarda beni etrafta istemiyormuş gibi davranıyor. Ama arkasını dönecek ve bana sevdiğini ve beni de sevdiğini söyleyecek. Ama bu onun doğum günü hafta sonu ve şu anda kızgın çünkü ona doğum günü ve sevgililer günü için hediyeler almaya ve onu iki randevuya, bir sinemaya ve sirke götürmeye ve yarı zamanlı iş maaşımla balo biletini almaya gücüm yetmiyor. Kızgın olmadığını iddia ediyor ama öyle olduğunu söyleyebilirim. Ve geçen hafta sonu yemek yemek için dışarı çıkmamız gerekiyordu ve o istemediğine karar verdi. Ama yine de takıldık. Cevap vermesi dört çağrı aldı. Ben oradayken başka bir erkek arkadaş onu aradı ve ilk kez cevap verdi ve neredeyse onunla planlar yaptı ama yapmadı. Sonra planları doldurup dolduramayacağımı sorduğumda yapamayacağını söyledi. Ve ona son zamanlarda beni rahatsız eden şeyin bu olduğunu söyledim ve şimdi beni görmezden geliyor ve onu rahat bırakmamı söyledi.

Düzenleme: Hata. 23 yaşındayım. Yaklaşık 2 ay önce çevrimiçi olarak tanıştık ve bana öyle geliyor ki işler bundan daha hızlı ilerlemeli. Belki 2 ay önce ilk randevuya gittik ve oldukça harikaydı ama o zamandan beri sadece 2 randevumuz daha oldu. Sonuncusu Cumartesi gecesi/Paskalya Pazar sabahıydı ve bir dakika öpüştük/ seviştik ve bu gerçekten harikaydı ama bana öyle geliyor ki onun tekrar buluşacak zamanı yok. Kelimenin tam anlamıyla sadece toplam 5 saattir birbirimizi gördük ama harika sohbetlerimiz olduğunu hissediyorum ve ikimizin de birbirimizi çekici bulduğunu söylemekle tamamen sınırları aştığımı düşünmüyorum. Geçen Pazartesi (Paskalya'dan sonraki gün) ona mesaj attım ve geçen hafta sonu tekrar takılmak isteyip istemediğini sordum ve buna açık görünüyordu ama bunun çok yoğun bir zaman (finaller) olduğunu önceden söyledi. Telefonda hiç konuşmadık ve ona hemen hemen her gün mesaj atmama rağmen, o kadar cevap vermiyor gibi görünüyor. Ona mesaj atıp şu ana kadar birlikte geçirdiğimiz zamanı gerçekten sevdiğimi ve zamanı olduğunda bunu tekrar yapmak istediğimi veya belki ona çok fazla mesaj attığımı/her zaman müsait olduğumu söylemeli miyim? Kötü yol)? Anlaşılmadıysa, tüm bu flört işlerinde oldukça deneyimsizim. 5 yıldan fazla bir süredir 2. veya 3. randevumda olduğum, hatta öptüğüm ilk kişi o. Bu yüzden, bana sadece rahatlamamı ve sabırlı olmamı söylersen ya da ona bir şekilde duygularımı iletirsen, o zaman tamamen anlarım. Teşekkürler!

Kaçırma hesabı burada. Ben M (20) ve o F (20). Çıkmadan önce 3 yıldır yakın arkadaş olmamıza rağmen, yaklaşık 4 aydır çıkıyoruz. Bu 4 ay boyunca güzel zamanlarımız oldu ama çokça tartıştığımızı fark ettik. Bunlar genellikle büyük şeylerle ilgili tartışmalar değil, genellikle küçük şeylerle ilgili birçok tartışmadır. Öncelikle çabuk sinirlenen ve küçük şeylere sinirlenen bir insan olduğumu kabul ediyorum. Bunun bir sorun olduğunun farkındayım ve bilinçli olarak böylesine kötü bir özelliği düzeltmeye çalışıyorum. Her şeye sinirlendiğim aşırı bir seviyede değil ama örneğin, bir aydır uzaktayken beni görmek için arkadaşlarını görmeye karar vermesi gibi şeyler beni biraz sinirlendiriyor. Sonunda böyle şeyler hakkında tartışıyoruz ve bu çok sık oluyor. Neredeyse her hafta ortalama bir tartışma yaşadığımızı söyleyebilirim ve bunun ilişkimiz için sağlıklı olamayacağını biliyorum. Aramızda bir şeyler olmasını gerçekten istiyorum ama buna nasıl yaklaşacağımı gerçekten bilmiyorum. Buradayım, her şeyin nasıl daha iyi hale getirilebileceği konusunda tavsiye istiyorum. Küçük şeyleri tartışmaktan yoruldum çünkü bunun iyi olmayacağını biliyorum. Nasıl yaklaşacağımı bildiğim sürece, bu kadar kolay sinirlenmemek için tüm işi yapmam ve kendimi değiştirmem gerekse de umurumda değil. Lütfen yardım et.

Bir yıl önce erkek arkadaşım ve ben planlanmamış bir hamilelik nedeniyle sonlandırıldık. Sebepler, yüksek talepkar üniversite çalışmalarım ve onun kaygı / panik bozukluğuydu. Her zaman çocuk istediğimiz için tüm deneyim ikimiz için de travmatikti... ama henüz değil. Birkaç gün önce bakır RİA'mın başarısız olduğunu ve tekrar hamile olduğumu öğrenince şaşırdık. Bu, önceki anlayıştan neredeyse tam olarak bir yıl sonra oldu. Bir yıl önceki kürtaj nedeniyle yaklaşık dokuz aydır bir terapist görüyorum. Zihinsel sorunları üzerinde çalışıyor ama bunlar henüz çözülmedi. Kürtajdan sonra, bunu bir daha asla yapmak zorunda kalmayacağımıza yemin etti ve ben de bir daha olursa hamileliği sürdüreceğime yemin ettim. Mesele şu ki... Onu saklamak istiyorum ama ciddi şüpheleri var. Bebek doğana kadar kaygısıyla baş etmezse iyi bir baba olamayacağını söylüyor. Kariyerimin başlangıcı için daha iyi olacağını söyleyerek beni (aşağı yukarı) kurnazca başka bir kürtaj yaptırmaya ikna etmeye çalışıyor. Bunun nihayetinde benim kararım olduğunu ve beni destekleyeceğini söylüyor. Hâlâ hamilelikle ilgili üzüntü ve suçluluk duygularıyla başa çıktığım için onun desteğine %100 ihtiyacım olduğunu hissediyorum. Son hamileliğimden beri bebek taşımak için zihnimi ve bedenimi hazırladım. Zamanı geldiğinde hazır olacağımı hissediyorum. Onu istemediği veya hazır olmadığı bir şeye zorlamak istemiyorum. Aklımda karşılaşacağımız tüm zorluklar çözülebilir ve ailelerimizden destek alırdık. Sağlıklı hamilelik için mutlu olamıyorum çünkü ayakları çok soğuk.

Ben [K24] yaklaşık 18 ay önce iş için yurt dışına taşındım ve bunu yapmak için 5 yıllık erkek arkadaşımdan ayrıldım. Ayrılmanın yapılacak doğru şey olduğuna ikna oldum ama bu ikimizi de çok etkiledi ve henüz devam etmeye hazır hissetmiyorum. Yeni işimde çalışmaya başladığımda, iş arkadaşlarımdan biri olan Mark'ın [M26] oldukça sevimli olduğunu hemen fark ettim ama fazla düşünmedim. İkimiz önemli bir farkla ekibimizin en genç üyeleriyiz. Tesadüf eseri aynı memleketten geliyoruz, kendisi yaklaşık 3 yıldır burada. Sektörümde çok fazla genç bekar kadın yok, bu yüzden ilk birkaç ay taliplerle dolup taştım ama Mark (bir iş arkadaşına yakışır şekilde) hiçbir ilgi belirtisi göstermedi. Yaklaşık 6 ay önce ekibim ofislerini taşıdı ve ben de Mark'la aynı ofisi paylaşmaya başlamak zorunda kaldım. Doğal olarak, günde 9 saat aynı 12 metrekarelik alana tıkılıp kaldığımızda daha fazla gelişigüzel sohbet etmeye başladık ve ona karşı yavaş yavaş mantıksız bir aşk geliştirmeye başladım. O gün hasta olarak ararsa, hatta sabahları biraz geç gelirse haksız yere üzülüyorum. Benimle son derece arkadaş canlısı, ancak iş bağlamı dışında herhangi bir sosyal etkileşime girme isteğini hiçbir zaman göstermedi (bazen iş dışında diğer iş arkadaşlarımla görüşüyorum). Heteroseksüel ama ben burada çalıştığım süre boyunca bekardı. Bu aşk aptalca, tekrar çıkmaya hazır değilim, iş arkadaşlarının kesinlikle yasak bölge olduğunu biliyorum, bana hiç ilgi göstermedi ve aslında özellikle uyumlu olacağımızı bile düşünmüyorum. Sevdalılığımın işime engel olmasına izin vermedim, hatta daha uzun saatler çalışıyorum çünkü o benden daha geç ayrılma eğiliminde. Onu aşmam gerektiğini biliyorum, ama bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum çünkü mantıklı olarak şu anda herhangi bir erkekle platonik olmayan herhangi bir ilişki aramak veya bu ilişkiye girmek istemiyorum. Tavsiye lütfen!

Kısa tutacağım ama kız arkadaşımla tanıştığımda durmaksızın takılırdık, sık sık mesajlaşırdık vs. Ne yazık ki büyükbabası ölmüştü, bu yüzden işleri birkaç hafta erteledik. Şimdi mesaj yazmak ve onunla takılmaya çalışmak bir acı oldu. Ancak bana mesaj atacağı ve takılmak isteyeceği birkaç gün var. Mesajlaşmayı pek sevmediğini anlıyorum ama dün gece; beni ailesiyle bir akşama davet etti, harika vakit geçirdik ve ona dün gece yaptığımı ve beni davet ettikleri için ailesine teşekkür ettiğimi mesaj attım. Hiçbir şey geri alamadım, bu da muhtemelen uyuyor olduğu anlamına geliyor, bu yüzden ikimizin de işi olmadığını bildiğim için ona mesaj atıp bugün takılmasını rica ettim. Yine de, 8 saat sonra hala hiçbir şey yok. Ne oluyor? Bazen bana çok mesaj atıyor, bu yüzden biraz kafam karıştı. O bana mesaj atana kadar ona mesaj atmamaya çalışmalı mıyım?

Merhaba Reddit! Kız arkadaşımın pasaport durumuyla ilgili tavsiyeye/destege/teşvike ihtiyacım var. Nisan ayındaki gezimize kadar birkaç ay önce yenileme başvurusunda bulundu, eski pasaportunu geri aldı ve ekteki belgeler yenisini kısa süre içinde alması gerektiğini söyledi. Bunu biraz unuttuk ve durumu geçen Cuma (3/4) kontrol ettik ve USPS, paketi 2/23'te "**adres olarak teslim edilemedi**" olarak işaretledi. Bundan sonra başka takip olmadı, bu yüzden USPS'nin nerede olduğu hakkında hiçbir fikri yok ve gönderene geri gönderildiğini varsayıyor. Pasaport ofisini aradık ve birkaç şey söylendi: 1) Kaybolan/çalınan pasaportu bildirin ve yenisini isteyin 2) Pasaportu teslim edilmemiş olarak bildirin ve USPS ve pasaport dairesinin pasaportu bulmaya çalışmasına izin verin. Yerel bir pasaport acentesine gidip hızlandırılmış bir pasaport almanın da başarılı olduğunu duydum, ancak yurtdışına çıkmadan 2 haftaya kadar randevu alamıyorsunuz. Seyahate çıkmamıza daha 4 hafta var, bu yüzden acentenin bizi görüp görmeyeceğini bilmiyorum ve son dakikaya kadar beklemek istemiyorum. Bugün itibariyle (3/8) pasaportun teslim edilmediğini beyan eden bir form gönderdik ve incelemeleri gerekiyor, ancak sonucun ne olacağından emin değiller.