Datasets:

yankihue

/

tldr-tr

like 0

Son birkaç ayda kız arkadaşım oldukça kilolu oldu ve bu ilişkimizi etkiliyor. Onu dünyadaki her şeyden çok seviyorum ama bu bizim cinsel hayatımızı, sosyal hayatımızı vs. etkiliyor. Kilo aldığının ve diyetini değiştirdiğinin farkında ama sonuçları görmek için egzersiz yapması gerektiğini biliyorum. Çalışmadığı zamanlarda (haftada sadece 3 gün çalışıyor), hareketsiz bir hayat sürüyor. Dışarı çıkmıyor, sadece kanepede oturuyor. Onu koşması, bisiklete binmesi ve yürüyüşe çıkması için cesaretlendirmeye çalıştım ama bunu yapmıyor. Eskiden fazla kiloluydum ama her gün egzersiz yaparak ve daha iyi beslenerek tüm bu kiloları verdim, bu yüzden işe yaradığını biliyorum... Ne söyleyebilirim ya da yapabilirim? Yedi yıldır birlikteyiz ve bu, ilişkide hissettiğim en stresli yıl.

Bu yüzden sadece yaklaşık Mayıs ayından beri koşuyorum. Bu süreçte 60 pound kaybettim ve geçen Cumartesi Leavenworth Oktoberfest Half Mary'yi yapabilmek için yoluma çıktım. Mükemmel hava, güneşli, başlamak için biraz soğuk. Kendimi harika hissettim ve oldukça yüksek olduğunu düşündüğüm bir gol olan 1:45 (8 dakika mil x 13,1) elde ettim. O kadar hızlı koşamayacakmış gibi görünen bu yaşlı kadını kovalamak için kilometrelerce harcadı. Bitişe kadar tam bir sprintte onu sona doğru geçti. Harika hissettim! Saatime baktım ve 1:37'yi gördüm. Adamım güzel hissettirdi. Ancak birkaç gün sonra, rotada çalışan birinin ne yaptığını bilmediğini ve koşucuları 0,8 millik bir köpek bacağından aşağıya yönlendirmediğini öğrendim. Bu yüzden ben (ve görünüşe göre bir sürü başka insan) sadece 12.3 çalıştırdım! Adamım, mahvoldum. Tüm parkuru gerçekten koşmuş olmam karşılığında, hedef süremin altında yapmaktan memnuniyetle vazgeçerdim! En azından bu hafta sonu için planlarım var... 13.1'e kadar koşuyorum, böylece sonunda dürüstçe başardım diyebiliyorum ve aldatılmışlık hissini üzerimden atabiliyorum. Diğer kurslarda hiç böyle bir şey oldu mu? Sanırım bazı tam maraton koşucuları da kaçırdı. Bu onların BQ'larını nasıl etkiler? Şovu yürüten insanlardan şu ana kadar cevap yok.

Ben 20(K), ev arkadaşı 19(K). O ve ben geçen yıl ortak bir arkadaşımız aracılığıyla tanıştık ve o zamandan beri çok iyi anlaşıyoruz. Üniversite için birlikte yaşamaya karar verdiğimizde (benim dairemin parasını tek başıma karşılayamazdım), ona çok fazla insan ağırlayıp ağırlamayacağını sordum, çünkü endişeyle ilgili bir nedenden dolayı misafirler bir gecede kaldıklarında çok rahatsız oluyorum. sorunlar. Bana sık sık misafiri olmadığını söyledi. Sömestr başından beri birlikte yaşıyoruz, yani belki yaklaşık beş haftadır? Bu süre zarfında erkek arkadaşı neredeyse her hafta (genellikle hafta ortasında ve 2-4 gün kalıyor) geliyordu. Birkaç hafta önce onunla yüzleştim ve ona daha az sıklıkta gelip gelemeyeceğini sordum. Ekim ayı ikimiz için de çok yoğun olduğundan, birkaç hafta onun yanında olmadan geçirebileceğimizden emin olup olamayacağını sordum. İşbirliği yapacağına söz verdi, ama sonra bugün, sözde habersiz geldi (bu geçen hafta da oldu). Şimdi, o gerçekten iyi bir adam, bu yüzden bu konuda sürtük olmak istemiyorum, ama onun her zaman işinin bitmesine gerçekten dayanamıyorum. Farklı şehirlerde yaşadıkları için birbirlerini sık sık ziyaret etmek isteyeceklerini anlıyorum ama birlikte yaşamadan önce bu konuda anlaştığımız halde burada bu kadar çok zaman geçirmesine izin vermesini son derece düşüncesiz buluyorum. Ne yapmalıyım?

ben[19/m] ve kız arkadaşım [17/K] 3 yıl ve daha uzun süredir birlikteyiz. Ortaokulda tanıştık ve ilişkinin ilk bir buçuk yılı tatlı ve güzeldi. Daha sonra ortaokuldan mezun oldum ve üniversiteye geçtim. O zamandan beri programım bir şekilde onunkinden farklı, bu yüzden hala aynı küçük şehirde olmamıza rağmen birbirimizle o kadar sık ​​görüşemiyoruz. Ailemin mali durumunun biraz farkındayım, bu yüzden onu pek ziyaret etmek istemiyorum. Birbirimizi özlüyoruz ve ilişkimiz kötüleşmeye devam ediyor. Bu durum yaklaşık 1,5 yıl sürdü ve geçenlerde derin bir sohbet ettik ve bana bu tür orta mesafeli ilişkilerden çok çok yorulduğunu ve beni hala sevip sevmediğini bilmediğini söyledi. Onu hala seviyorum, hala özlüyorum, bencillik ettiğimi ve onunla birlikte olmadığımı kabul ediyorum, tüm durum benden kaynaklanıyormuş gibi geldi. Devam etmeyi umuyorum ama mantıksal olarak ikimizin de iyiliği için ayrılmak en iyisi olur. Reddit kullanıcıları, okuduğunuz için teşekkürler, yorum yapacak bir şeyiniz yoksa lütfen okuduğunuzda bir cevap bırakın, 'Bunu okudum' olur, biraz desteğe ihtiyacım var, teşekkür ederim :)

Bu yüzden geçen gece kız arkadaşlarından biriyle dışarı çıkmadı, ertesi sabah bana kız arkadaşında kaldığını çünkü saatin gecenin çok geç olduğunu anladıklarında ve yakınlarda yaşadığını söylemeye karar verdi. Aynı öğleden sonra tekrar konuşuyoruz ve bana farklı bir hikaye anlatıyor, geç kaldığı bir derse katılmak için arkadaşından ayrıldığını, sonra onunla ve diğer bir grup erkek arkadaşıyla geri döndüğünü ve hepsinin kalmaya karar verdiğini söyledi. bu erkek arkadaşlardan birinin evinde. Bu beni oldukça rahatsız etti, aşırı tepki mi gösteriyorum bilmiyorum, güven sorunlarım olduğunu bilmelisiniz ve bu tür şeyler durumu daha da kötüleştiriyor. Ona hikayeyi neden değiştirdiğini sorduğumda, beni ayrıntılarla sıkmak istemediğini söyledi. Daha önce ailesinden ve arkadaşlarından yalan söylediğini gördüğümü söylemeye değer, genellikle onlara bir yere gideceğini veya bir şeyler yapacağını söylediği ve aslında benimle olduğu için. Aşırı tepki verdiğimi mi düşünüyorsun? İncindiğim için, güvenemeyeceğim ve bana kaç kez yalan söylediğini söyleyemeyeceğim biriyle ilişki kurabileceğimi hissetmiyorum.

Sevgili Reddit, Son zamanlarda bekarım ve ille de sinsice dolaşmıyorum, ama bugün gerçekten sevimli bir adama çıkma teklif edebileceğim ama nasıl yapacağımı bilmediğim bir durumla karşılaştım. Kısa bir bilgi için: Yetişkin hayatımda birçok insanla çıktım ve birkaç ciddi ilişkim oldu ama yine de doğru olanı arıyorum. Kendine oldukça güvenen, dışa dönük bir kadınım ve birkaç kez erkeklere çıkma teklif ettim. Bir şeyi gerçekten istiyorsam çok utangaç olma eğiliminde değilim, ancak bazı durumlarda olabilir. Bugün öğle yemeği saatinde marketteydim ve kontrol etmek için sırada bekliyordum. Birden fazla kredi kartıyla ödeme yapmakta güçlük çeken bir kadın vardı ve sıradaki insanlar gözle görülür şekilde sabırsızlanıyordu. Sırada önümde iki kişi vardı ve tam önümdeki kişi çok tatlı bir adamdı. Bazen bu durumlarda insanlar bir tür görsel teselli bekleyerek başkalarına bakarlar, eminim okuyan çoğunuz muhtemelen bunu deneyimlemiştir. Sevimli adam bana bir bakış attı ve gülümsedi ama kulaklıklarımdan biri müzik dinlerken yanımdaydı, ben de başımı salladım. Bana bakmaya çalıştığını fark etmeye devam ettim (ya da muhtemelen sinirlenmiş ve bekliyordu, söylemesi zor). "Ha, bu adama numaramı vermenin bir yolunu bulmayı çok isterim" diye düşünmeye devam ettim. Çekici olduğunu veya flört etmeye ilgi duyduğunu düşündüğün insanlarla tanışmak yeterince zor. Çevrimiçi flört konusunda gerçek bir şansım olmadı (özellikle de varsayılan olarak bir ilişki kültürü olan şu anki şehrimde) ve insanlarla nasıl yüz yüze tanışacağımı düşünüyordum. Bu yüzden size şunu söylüyorum: Kişi bu tür bir durumu bir sonraki aşamaya nasıl taşır? Çok az veya hiç ön metin olmadan birine çıkma teklif etmek mümkün mü? Açıkçası riskli, birinin durumunu asla bilemezsiniz, ama bu sadece düpedüz tuhaf mı yoksa cesurca ve takdire şayan mı?

Herkese merhaba, sahip olabileceğiniz herhangi bir tavsiye için şimdiden teşekkürler. Şu anda Nebraska'daki bir eyalet Koleji için saatlik güvenlik pozisyonunda çalıştığımı size bildirerek buna giriş yapmama izin verin. Yarı zamanlıyız (haftada 30 saat), zaman damgalarımızı her Pazartesi teslim ediyoruz ve iki haftada bir ödeme alıyoruz. Çalıştığım kolejdeki çalışanlar için Noel tatili 12-23-2014 ile 1-5-2015 tarihleri ​​arasındaydı. Ancak çalıştığım Departman (Güvenlik) bu izinleri kullanmıyor ve normal mesailerime son verip zaman damgamı doldurup zamanında teslim ettim. 5 Ocak 2015 Pazartesi günü (üniversite çalışanları geri döndüğünde), müdürüm departmanımızdaki tüm zaman damgalarını teslim etti ve bordrodan sorumlu kişilerin 6 tanesini de işlemek için zamanları olmadığına karar verdiklerini öğrendi. ve bize ödeme almak için 22 Ocak'a kadar beklememiz gerektiğini söyledi. Bunu daha da kötüleştiren şey, moladan önce yöneticime tüm zaman çizelgelerinin moladan sonraki ilk gün teslim edilmesi durumunda işlenecekleri ve 8 Ocak'taki maaş gününe konacakları bilgisi verildi. Halihazırda iki yakayı bir araya getirmek ve faturaları ödemek için mücadele eden bir öğrenci olarak, burada oturuyorum ve 8 Ocak'ta almam gerekenin yarısını alıyorum. Maaş bordrosundan sorumlu hanımefendi ile bir toplantım vardı ve bir saatin daha iyi bir kısmında ondan aldığım tek şey "Pekala, siz çocuklar ayın 22'sine kadar beklemeniz gerekecek. yapabileceğim bir şey yok." Varsa, burada hangi adımları atabilirim? Kendi tarafımda her şeyi doğru yaptım, bu yüzden yapabileceğim bir şey olması gerektiğini hissediyorum. Bir ton teşekkürler!

Bugün kariyer sınıfımdaki bir öğrenci çöp adamlarla 2 boyutlu bir savaş sahnesi çizdi. Hepsini küçük roketatarlı çöp adamlar vs. Öğrenci dersten sonra bir çeşit boş zamanlarında çizmişti. Öğretmen çizime el koydu, yönetime gönderdi ve Ontario'nun güvenli okullar yasasını ihlal ettiğini belirtti. Bu doğru mu? Ne olacak? Bunun bir sürü saçmalık olduğunu düşünüyorum, özellikle sınıfın başlarında bir arkadaşıyla şaka yaptığı ve arkadaşının ona yumruk atacağını söylediği için. Öğretmen döndü ve "Keşke (öğrenciye) yumruk atabilseydi çünkü bu iyi olurdu ve (öğrenci) bunu hak ediyor, ancak buna izin veren güvenli bir okul kanunu var" dedi. İhlal etmekle suçlandığı eylem, temelde oradaki pencereden atıldı! Öğretmen ona şiddeti kışkırttı! Öğretmene ve öğrenciye ne olabilir? Haksız yere suçlanmamak için ne yapabilir? Kendisini suçlamamak için onunla konuşmamasını söylediğim polis muhtemelen işin içinde olabilir.

Bu yüzden dün hoşlandığım bu kıza çıkma teklif ettim ve düşünmek için bir gün istedi ve bugün bana cevap verdi. Buradaki yanıt "Evet [benim adım], bunu şu anda yapamam. Sen iyi bir adamsın ama ben iyi bir kız değilim, üzgünüm." Çok parti veriyor ve çok sayıda suç işleyen çok sayıda insan tanıyor ve ben genellikle uysal bir insanım. Olduğu söyleniyor, bu tür bir ortamdan rahatsız olduğuma dair herhangi bir işaret verdiğimi sanmıyorum, kahretsin, ikimiz de bu yıl birlikte bir partiye gitmeyi düşünüyoruz. Bununla ne demek istediğini daha iyi anlamak istiyorum.

Bu temelde oldu... oh... on dakika kadar önce. Karım 9 haftalık hamile ve ilk üç aylık dönemin getirdiği sabah bulantısı, hasta baş ağrıları, hormonal / duygusal karmaşa içinde. Benlik saygısı bir darbe aldı ve sinirleri oldukça yıpranmış çünkü temelde 7/24 kendini eşek gibi hissediyor. Mide bulantısı onu genellikle öğleden sonraları ve akşamları en çok vuruyor, bu yüzden bugün işten sonra, ben işten yaklaşık bir saat sonra dönene kadar yatağına uzanıp kitap okumaya karar verdi. Eve geldiğimde onunla yatağa girdim ve birbirimize sarılıp günlerimiz hakkında sohbet etmeye başladık. Şimdi, seksi zamanlar genellikle akşamları veya biz yatmadan önce olur, ama son bir aydır karım akşamları kendini o kadar berbat hissetti ki, genellikle yastığa vurur vurmaz bayılıyor. Anlayışlı bir koca olduğum için, tabii ki uyuyan hamile kadınların yatmasına ve çok ihtiyaç duyduğu dinlenmesini sağlamasına izin veriyorum. Görünüşe göre bir insanı büyütmek zor iş! Yine de, bir süredir seks yapmadığımız ve bugünün de farklı olmadığı için pişmanlığını dile getirdi. Yatakta birbirimize sarılırken, bir süredir seks yapmadığımız için tekrar özür diledi ve yapabilmek için daha iyi hissetmeyi dilediğini söyledi ve bunu şakacı bir tonda, "karılık görevlerini yerine getir" dedi. Onu yanağından öptüm ve aynı şakacı ses tonuyla "Merak etme, seni aldatmayacağım" dedim. Bana tam bir dehşetle baktı ve bir nevi boğularak, "N-neden bunu söyledin? Öyle misin? Tanrım, beni aldatıyor musun?" Ağlamayı, hıçkırmayı ve hıçkıra hıçkıra ağlamayı işaret edin. Sürekli, "Seni suçlamazdım. İğrenç, şişman ve çirkinim. Kendimi seks için yeterince iyi hissetmiyordum. Anlardım. Seni suçlamazdım." Tabii ki bolca özür dilemeye başladım. Hayatımda hiç bu kadar özür dilememiştim. Sonunda birkaç kez "Tamam. Tamam" dedi ve ağlamayı bıraktı. Ama bir süre yalnız kalmak istedi. Reddit. sıçtım.

Reddit, ailem tarafından son derece korunaklı bir şekilde büyütüldüm. Temel olarak, tüm ev sorumlulukları/görevleri onlar tarafından yürütülüyordu ve benden yapmam beklenen tek şey ders çalışmaktı. Artık taşınıyorum, kendi başıma nasıl davranacağıma dair hiçbir fikrim yok. Yani temelde, araba sigortasına başvurmaktan banka hesaplarını yönetmeye, faturaları ödemeye ve vergi beyan etmeye kadar her şeyi kapsayan bir yaşam el kitabı arıyorum. Bunlardan bazılarını öğrendim, ancak kendi başıma çalışmak için bilmem/yapabilmem gerekenlerin birleştirilmiş bir listesi harika olurdu. Herhangi bir tavsiye takdir edilecektir!

Temel olarak, birçok nedenden dolayı yaşadığımız kasabadan nefret ediyorum. Bazılarının önemsiz olduğunu biliyorum ama bazılarının meşru olduğunu düşünüyorum. Burada ne kadar uğraşsam da arkadaş edinemiyorum, iş bulamıyorum ve çoğu zaman kendimi çok yalnız hissediyorum. Jacob (benim SO'm) burada iyi bir iş çıkarıyor ve çok yakın zamanda bir terfi aldı. Sürekli sevdiği bir işi var ve burayı çok seviyor. O bu kasabadan ve ben birkaç eyalet ötedeki başka bir kasabadanım. Kasabamda tanıştık, aşık olduk ve bir süre orada yaşadık. İş onun için kolay değildi ve orada yaşamanın maliyeti burada olduğundan çok daha pahalıydı, bu yüzden 2 yıl sonra ayrıldık. 2 yıldır burada yaşıyoruz ve ben hiç mutlu değilim. Eski kasabamda arkadaşlarım, düzenli bir işim ve ailem vardı. Burada iş bulamıyorum çünkü esas olarak misafirperverlik ve Jacob gece gündüz çalışıyor, bu yüzden onun saatlerinde çalışmak mümkün değil. 2 çocuğumuz var kreşe alamıyorum hepsi dolu çünkü normal pazartesi-cuma mesaisi bile yok. Bazı arkadaşlar edinmek için oyun gruplarını, yerel parkları, kulüpleri, yerel etkinlikleri ve pazarları denedim ama burası çok büyük bir emeklilik kasabası ve buradaki diğer anneler 30'larında ve benim yaşıma yakın insanlar yok. çocuklar ve ben kimseyle bağlantı kuramıyoruz. Ailesi burada yaşıyor ve hiçbirimiz gerçekten anlaşamıyoruz. Her ikisi de onlara karşı kibardı ve elimizden geldiğince veya ihtiyaç duyulduğunda her zaman yardım edecek, ancak onları sık görmüyoruz. Ailem 2 saat uzakta yaşıyor ve Jacob'ı tamamen ailenin bir parçası olarak kabul ettiler ama bu pek alakalı değil, sadece en yakın destek sistemimin 2 saat uzakta olduğunu göstermeye çalışıyorum. Eski kasabamda iletişimimi sürdürdüğüm arkadaşlarım vardı, daha çok bir hayatım varmış gibi hissediyorum. Ben sadece bir anne ya da eş değildim. Ben bir insandım.

Ödev söz konusu olduğunda kendimi her zaman oldukça ortalama buldum (5 sayfalık makaleler gibi). arama / planlama dahildir. 5 sayfalık bir makalem varsa, 5 ila 7 saat sürer (ara verip vermediğime bağlı olarak) Bugün 14 saatte ikisi kaynak araştırmak zorunda olduğum 4 sayfalık 3 ödev yaptım. Gerçekten övünmek istemiyorum ve bu tür bir "yetenek?" hiç çaba sarf etmediğimi hissettiğim için işimi her zaman değersiz hissettirdi. Sınıf arkadaşlarımla konuşurken, ödevin 1'i için 3 gün planladılar, şimdi aynı şeyi aileme duyuruyorum, ama gerçek şu ki 3 gün video oyunları oynayarak ve ne oynayarak harcanacaktı ve asıl çalışma hemen hemen her zaman gününden önce yapılmalıdır.

Bu benim ilk ilişkim ve daha önce eski sevgilileri var. Ne zaman büyük bir tartışmamız olsa, kimin mantıklı kimin mantıksız olduğunu görmek için beni başka biriyle görmeyi merak ettiğini söylüyor. Bunu bana söylemesinin bir açıklaması var mı? Yoksa bunu bana söylemesi doğru mu? Sadece fırçalamalı mıyım? Onu çok seviyorum ve birlikte sadece bir yıl oldu ve bu ifade genellikle büyük bir kavga ettiğimizde, genellikle başlangıçta gündeme getirdiğim bir şeyden gelir. Biz sorunu çözmeye çalışırken yanlış anlaşılmalar ve ses tonu ve tavırlar gibi küçük ayrıntılar nedeniyle tartışma büyük bir hal alıyor. Beni önemsediğini söylüyor ama bunu değer verdiğin birine söyler misin? Bana bunu söylediğinde kendimi çok incinmiş hissediyorum. Onu asla başka biriyle görmek, hatta başka biriyle görüşmesini düşünmek bile istemezdim.

Bu akşam kız arkadaşım ve ben kasabaya çıkıp eğlenmeyi planladık. İkimiz de çok çalışıyorduk ve buna ihtiyacımız vardı. Yaklaşık bir haftalık planlarımız vardı ama birkaç gün önce bir kadın iş arkadaşı onu evine akşam yemeğine davet etti. Gitmesi için onu cesaretlendirdim çünkü onun birkaç arkadaş edindiğini görmek istiyorum; ve onların "kızlar gecesi" yapmalarını istediğim için evde kaldım. Akşam yemeği saatinde ona iyi vakit geçirmesi için mesaj attım, seni seviyorum, tüm bu güzel şeyler diye cevap verdi. 2 saatten kısa bir süre sonra bana çok üzgün olduğunu, içmeyeceğini ve şimdi "gerçekten sarhoş" olduğunu ve arkadaşının onu eve bırakmasını sağlayacağını söyledi. Sarhoş olduğunda çok ateşli olduğundan bahsetmiş miydim? Tökezlemek, gevelemek, düşmek, utanç verici. Ve ne kadar sarhoş olduğunu kontrol edemiyor. Bana ara sıra mesaj atıyor ama randevumuz gitgide daha da geriye gittikçe sinirlenmeye başlıyorum. Sarhoş bir şekilde bana neyin yanlış olduğunu mesaj atıyor, bunu sonra konuşalım diyorum, falan filan. Sabah 1:30'a kadar. Onu arıyorum ve sarhoş bir şekilde "Evinde kalacağım ve beni yarın geri alacak, üzgünüm, çok üzgünüm" diyor. Temelde bu kadar. O kadar sinirliyim ki uyuyamıyorum bile. Bu tarihi gerçekten dört gözle bekliyorduk. Ve anlaşmanın ne olduğunu öğrenmek için onu aramalıyım. Arama sırasında cep telefonu kapandı, yapmasaydım onun için endişelenerek yatağa giderdim. Burada üzülmekle haksız mıyım? Gelecekte bensiz içmesiyle nasıl başa çıkarım? Çünkü bu hep böyledir. Benim için gerçekten stresli.

Bu yüzden erkek arkadaşım ve ben neredeyse 4 yıldır birlikteyiz ve onun cinsel ihtiyaçlarımdan hiçbirini karşılamaması HARİÇ sağlıklı bir ilişkimiz olduğunu düşünürdüm. Hem sözlü hem de başka türlü. Ama en büyük sorunum sözlü çünkü mesele şu ki, ona günde ortalama bir kez düşüyorum. Şaka ya da abartı yok, bazen daha çok yapıyorum. Ve bunu onun için yapmaktan gerçekten zevk alıyorum, bu yüzden ondan daha fazla aksiyon almaya başlayana kadar yapmam gerektiğini düşünmeme rağmen devam ediyorum. Şimdi, onunla bunun hakkında çeşitli şekillerde konuşmayı denedim. Nazikçe, bir dahaki sefere üzerime indiğinde amıma ne yapacağını ve konunun diğer nazik uygulamalarını sordum. Ona neden daha sık aşağı inmediğini sormayı denedim. Hijyenimle bir ilgisi olup olmadığını sordum, yaptığım her şeyi değiştirmenin yollarını sunmaya çalıştım ve her zaman bana aşağılanmayı "sevdiğini" ve kadın organlarımın "tamamen temiz" olduğunu gördüm. " ve sonra ne olur? Heyecanlanıyoruz ve o beni onun üzerine indiriyor ve sonra hiçbir şey alamıyorum. Ve o anda konuyu gündeme getirirsem, haklı olma şansı varken savunmaya geçiyor ve "özür dilerim, senin için daha iyi bir sevgili değilim" gibi şeyler söylüyor! Ama almıyor.

Bir yıllık kız arkadaşım (kız kardeşimle yalnızca bir kez tanışmış olan) son zamanlarda ona bazı kişisel konular hakkında mesaj atmaya başladı. Sonunda kürtaj olduğunu söyledi. Kız kardeşim, hamileliklerinden birinin sonlarına doğru düşük yaptı ve bu ailemizi çok etkiledi. O zamanlar sadece gençtim ve bundan asla kurtulamayacağımı biliyorum. Ancak kız kardeşimin o zamandan beri anlaşılır bir şekilde her zaman kürtajla ilgili bir sorunu oldu. Hakkında konuşmak zor, bu yüzden kız arkadaşıma bundan doğrudan bahsetmedim ama yeğenimi kaybettiğimi biliyordu. Yine de kız kardeşime söylenecek onca şey var. Ablamın neden artık kız arkadaşımdan hoşlanmadığını öğrendiğinde bugün annemden öğrendim. Görünüşe göre o mesajdan sonra kız kardeşim ona artık onunla konuşmamasını söylemiş. Sevdiğim kız arkadaşımla her zaman yakın olduğum kız kardeşim arasında çelişkideyim.

Biliyorum çok kısa bir süredir bir ilişki içindeyiz ama bu süre zarfında haftada 4-5 kez takıldık ve aşağı yukarı sürekli txt iletişimi içindeyiz. Hemen hemen her şeyimiz ortak, benzer hedeflerimiz var, ikimiz de yerleşip bir aile kurmak istiyoruz ve birbirimiz için mükemmel görünüyoruz. Cumartesi gecesi ilk kez birlikte yattık ve bu harika bir şeydi ve ben ona aşıkmışım gibi hissediyorum. Yine de çok erken söylemek ve henüz aynı hissetmemesi veya biraz beklemek istemesi (ki bu anlaşılabilir bir durum) diye onu korkutup kaçırmak istemiyorum. Bunu beyan etmek için uygun zaman ne zaman?

Atılır çünkü tanıdığım insanların reddit yaptığımı bilip bilmediğini bilmiyorum. Tamam, burada bir tür arka plan hikayesi, bir buçuk yıl bir kızla çıktım ve Aralık'taki doğum günüm için ailesiyle Karayip gezisine çıkmayı planlıyorduk. Sonunda Eylül ayının başında eyalet dışı bir üniversiteye gitti ve sadece beni aldatmakla kalmadı, aynı zamanda kendisi ve ailesiyle birlikte aslında doğum günüm olan gemi yolculuğuna çıkmama artık izin verilmediğini söyledi. Geziye gitmek için uçak bileti, geçen Haziran Mezuniyetim için ailesinden bir hediyeydi ve gemi yolculuğunun parası çoktan ödenmişti. Ancak yine de gitmeme izin verilmedi. Annesiyle bu konuda konuşup konuşmadığı konusunda konuşmuştum ve bana okuldan atıldığımı söylemeden önce onunla konuşmamıştı. Annesine uçak biletini geri ödemeyi bile teklif ettim, ama ne yazık ki kullanılamayacak bir hediye olduğu konusunda ısrar etti. Şimdiye kadar hızlı ileri sarın. İki yılı aşkın süredir tanıdığım bir bayan arkadaşım var ve bugün onun ve ailesinin gittiği gemi yolculuğunun benim gitmem gereken gemi yolculuğuyla aynı olabileceği aklına geldi. Aaaa ve öyle. Ailesiyle onlarla gitmem hakkında konuştu ve gemi yolculuğu için yeterli param var ama uçak bileti için değil. Kızlarının beni aldattığını ve beni ön ödemeli gemi/uçak biletinden attığını görünce, eski eşimin ailesinden uçak biletimi istemem mantıksız olur mu?

İşte hikaye. Ben 23 yaşında bir adamla birlikte 22 yaşında bir kızım. Bu adamla bir yılı aşkın süredir çıkıyorum. Şu an tatilde ve onu bir haftadır görmedim. Resimlerine bakarken kendimle oynamaya karar verdim ama sonra profiline gittim ve onun başka bir kızla samimi olduğu yeni etiketlenmiş fotoğraflarını gördüm. Resimler 3 hafta önce çekilmiş gibi. Kollarını kıza dolamış ve kafasını kızın kafasına yaslamış gibi resimleriydi. Tipik bir çiftin resimleri gibiydiler, biliyor musun? Sanki, onun başka bir kızla birlikte olduğunu görmekten başka bir şey olmayacağına söz verdi ve birden fazla fotoğraf olması beni çok kıskandırdı. Sanki FB profiline gidip fotoğraflarına baksaydın onunla çıktığını düşünürdün. Birkaç arkadaşıma sordum ve hepsi aynı şeyi söyledi: Yarım yamalak görünüyordu ve kesinlikle benim yerime bu kızı görüyor gibiydi. öyleyse reddit, benim sorum şu, bununla nasıl giderdin? Kaymasına izin verir miydin yoksa ondan fotoğrafları indirmesini mi isterdin?

20 yaşındayım ve hayatımın önümüzdeki iki yılı hakkında bir karar vermem gerekiyor. Bir hafta içinde. Şu anda, sıkı satış hedeflerinin karşılanması gereken bir bankada çalışıyorum. EĞER üç kez (üç ay) yerine getirilmezlerse, konserve edilirsiniz. Bana 10 saat/saat ödüyorlar ve 6 ayda zam almak duyulmamış bir şey değil. Sorun şu: **Ben bir satış elemanı değilim**. Bu benim kişiliğim değil. Müşteri hizmetlerinde harikayım, burada çalıştığım kısa sürede hakkımda en olumlu müşteri hizmetleri "raporlarını" yaptırdım. Bir iş arkadaşım "insanlardan bunları doldurmasını mı istiyorsun? Bir ton var" diye sordu. Bununla birlikte, Chase Bank'ta yarı zamanlı veznedar olarak iş fırsatım var. Bu kararı bu kadar zorlaştıran şey, şu anki işimde 40 saat almam ve Chase'in bana haftada yalnızca 20 saat teklif edebilmesi. Şu anki işime arabayla gitme süresi de **tek yön** 21 mil, Chase ise tam anlamıyla evimden 2,8 mil uzakta, öğle yemeği için eve gitmeme izin veriyor. Bir dairem ve kiranın kendisine düşen kısmını geciktirmeyeceğini bildiğim harika bir oda arkadaşım var, bu yüzden haftada 20 saat fatura ödemek sorun değil. Sürekli para harcamak ve meteliksiz kalmaktır. Daha önce Wal-Mart'ta çalıştım ve iki haftada bir eve yaklaşık 400 dolar götürdüm. Bu yüzden bu gelirle hayatta kalabileceğimi biliyorum. Kendimi kesinlikle orada bir kariyere sahip olarak görebildiğim için Chase'i seçmeli miyim bilmiyorum. Ben bir matematik uzmanıyım ve muhtemelen aktüer olacağım, dolayısıyla Chase **eninde sonunda** benim için mükemmel fırsatlar sağlayabilir.

İnternetteydim ve ortaokulunda eşcinsel (ama gizli) bir öğretmenin sınıfından nakledilmek isteyen genç bir çocuk hakkında bir [makale] okuyordum. Oğlan, diğer öğrenciler tarafından "öğretmenin evcil hayvanı" olduğu için yakalanmış ve taciz edilmişti. Başa çıkamadı, bu yüzden transferi istedi. 38 yıl sonra sınıftan kaybolduğu için öğretmeninden özür diledi. Kendi hikayem, beden eğitimimdeki Down Sendromlu bir kız hakkında. sınıf. Eğlenceli ve komikti. Her zaman şakalar yaptı ve herkesi mutlu etmeye çalıştı. Yılın çoğunu onunla geçirdikten sonra, ilgisinin çoğunun odağı haline gelmiştim. Karamsar bir genç olarak, bu ilgiyi istemezdim ve onunla konuşmaktan kaçınırdım. Dönemin sonuna doğru bana sarılmak istedi. O bana yaklaşırken arkamı döndüm ve uzaklaştım. Daha sonra ona benimle konuşmamasını ve beni rahat bırakmasını isteyen bir mektup yazdım. Yaşım ilerledikçe o mektup ve yaptıklarım beni kendimden utandırıyor. Sonraki 2 yıl boyunca ondan asla özür dilemedim, hatta yüzüne bile bakmadım. Mezun olduğundan beri ona ne olduğunu öğrenmeye çalıştım (Down'lu çocukların gelişimi geridir. Mezun olduğunda 21 yaşındaydı), ama hiçbir şey bulamadım. Ondan af dilemek istiyorum ve umarım bir gün affederim.

Biyolojik babamla pek çok sorun yaşadık, annemle ben on yaşımdayken boşandılar, bu ailem ve benim için zordu. Ağabeyim onunla kötü deneyimler yaşadı ve çoğunlukla artık onunla konuşmamaya karar verdi. Boşanma gerçekleştiğinde küçük erkek kardeşim yaklaşık iki yaşındaydı. Babam emekli bir denizci, birinci körfez savaşında bir turda görev yaptı ve manipülatif ve açgözlü ve ayrıca TSSB'si var. Depresyondan ilk acı çekmeye başladığımda bana biraz yardım etti ve aynı zamanda bana hala hayatımı nasıl yaşayacağımı söylemeye çalışıyordu, beni hava kuvvetlerine katılmaya zorlamaya çalıştı ve o tamamen iyi bir baba değildi. Bir noktada o da bana ve anneme kızdı ve mezuniyetime gelmeyeceğine karar verdi, bu da annemle aramızda gerginliğe neden oldu. Sonunda geldi ve Bay Baba olmayı denedi, birdenbire bağırıp çağırıyordu ve birdenbire beni neşelendiriyor. Benden ve küçük erkek kardeşimden kaçtı, ailesiyle birlikte yaşamak için başka bir eyalete kaçtı ve nafaka ödemiyor ve her zaman beni onunla annem arasında seçim yapmaya zorluyormuş gibi hissettiriyor ve bu beni gerçekten paramparça ediyor. içeri.

PHOB - Kendi uydurduğum küçük bir kısaltma. Çoğu ofiste bir tane vardır... "Güce Aç Ofis Kaltağı". Bu, genel olarak anlamsız bir işte çalışan (İK'yi düşünün) ve mümkün olduğu kadar çok siyasi ofis gücü biriktirmeye çalışan kadın (veya erkek...Yine de bunu yalnızca kadınların yaptığını gördüm...). Kendini özel ve önemli hissetmesi için olduğunu hayal ediyorum. Kurulum: Bir hukuk bürosunda telefon memuru olarak çalışıyorum. Benim işim odamda oturmak, potansiyel müşterileri aramak ve randevu için gelmelerini planlamaya çalışmak. Patron R, genellikle rahat, havalı bir adamdır. PHOB, onun yönetim yetkisi altında OLMADIĞIM halde, her hareketimi sürekli olarak incelerdi. Başvuruları tarar ve bordro yazar, hepsi bu. Çeviricide hiçbir isabetin olmadığı sıkıcı izleri doldurmak için her zaman dizüstü bilgisayarımı getiririm. (Genellikle sadece Reddit yaparım veya YouTube izlerim) Doğal olarak, açılan çeviricideki herhangi bir müşteriyle konuşmak için yaptığım şeyi duraklatıyorum. Ara sıra müşteri rezervasyonu yaptırıyorum, bu yüzden işimi gayet iyi yapıyorum, ancak PHOB patron R'ye şirket zamanını boşa harcadığımı ve oyun oynadığımı "gevezelik etmeye" devam etti. Doğal olarak, R çevirici raporlarını kontrol ediyor ve benim onun en iyi performans gösteren temsilcisi olduğumu görüyor, ama bunu bana onun söylentileriyle uğraştırdıktan sonra yapıyor. Uzun lafın kısası, PHOB beni mümkün olan her şekilde bürokratik olarak rahatsız etmek için elinden gelen her şeyi yaptı. İntikam - Günlerimi elimden geldiğince iyi geçiriyorum. Bu arada başka işler arıyorum. Sonunda bir iş görüşmesi ve ardından bir iş buluyorum. İstifa mektubuma, firmanın nasıl daha verimli hale getirilebileceğine dair birkaç yararlı ipucu koydum. Sonunda PHOB'un işinin, maliyetin bir kısmı karşılığında Quickbooks ile nasıl değiştirilebileceğine dair yaklaşık iki paragrafla bitirdim. Teknoloji meraklısı olmayan R, bu vahiy karşısında hayrete düştü ve sonunda onu konserve edip tavsiyeme uydu.

Burada en iyisini umuyoruz, ancak başkalarının bundan ne çıkarabileceğini görmek istiyorum. 2 aydan biraz fazla bir süredir çıkıyoruz, anında bağlantı kurduk, ilk bir buçuk ay birlikte çok zaman geçirdik. Sonra işte ve yan projede meşgul oldu ve daha az ortalıkta olmaya ve aralıklı olarak metinlere yanıt vermeye başladı. Bir şeylerin döndüğünü hissettim (sadece stresli olduğunu varsayarak) ve onu daha fazla şeye ve benim evimde daha fazla kalmasına davet etmeye başladım - "hey, bu aklını bir şeylerden uzaklaştıracak" - "hayır hey, ben muhtaçım" niyetiyle ." Her neyse, o gün için şehir dışında olacaktı ve ona (zevkli ve sevimli) bir fotoğrafımı içeren bir mesaj gönderdim ve "döndüğünde sarılmak istersen" yazdım - cevap yok. Metinlerle ilgili sorun yaşadığından bahsetmişti, ben de ona biraz sonra mesaj attım ve "fotoğrafı aldın mı?" ve o **"evet, üzgünüm. iyi bir zaman değil ama bunun hakkında konuşmalıyız"** yanıtını verdi ve ben de bunun iyi olacağını söyledim. Ertesi gün mesaj atıp konuşmak istediğimi söyledim ve bu konuyu gündeme getirdiği için ona teşekkür ettim ve stresli olduğunu hissettiğimi söyledim, bu yüzden onu dışarı davet edip şirketimi teklif ediyordum ve cevap verdi ** "evet. üzgünüm bu projeler birdenbire süründü. üzerime"** İşte bu kadar, yanıtları biraz belirsizdi, bu yüzden hepinizin ondan ne anladığınızı merak ediyorum. Ondan gerçekten hoşlanıyorum ve o da benim hakkımda aynı şeyi söyledi, buna resmi olarak bir ilişki demedik ama öyle gibi hissediyorum, bu yüzden bu tuhaflık beni gerçekten strese sokuyor.

Eylül başında uzun (3 yıllık) bir ilişkiden çıktım. Yarı karşılıklıydı (bunu o başlattı ve ben tamamen aynı fikirdeydim - ikimizin de birbirimizden özgürlüğe/bağımsızlığa ihtiyacımız vardı), yine de bu konuda çok üzgündüm ve adama hâlâ aşığım. Biraz yas tuttuktan sonra tekrar takılıyordum ve biraz flört ediyordum ve çoğunlukla sadece okula/akademiye/arkadaşlarıma odaklanıyordum ve ayrılığımdan dolayı oldukça mutluydum. (Kulağa biraz erken geldiyse, eski sevgilim ve ben paleontolojik bir kazıda olduğum için ayrılmadan önceki bir aydır birbirimizi görmemiştik ve yaz boyunca haftalarca ayrı kalmıştık, bu yüzden biz zaten birbirimizin yokluğuna alışmıştık). Şimdiye kadar ileri sar, birkaç aydır aynı arkadaş grubunu paylaştıktan sonra birkaç haftadır gördüğüm çok havalı bir FWB'ye (22M) sahibim. Ama tüm bu durum hakkında kendimi tuhaf hissediyorum çünkü *şu anda başka bir ilişki istemememe rağmen* korkarım gerçekten yapışkan olmaya başlıyorum. Bazı yönlerden beni onaylamasına ihtiyacım olduğunu hissediyorum ve çoğu zaman yalnız kalmak konusunda gerçekten rahat olmadığımdan endişeleniyorum. Sanırım FWB'me yalnızlık duygularını bastırıyor olabilirim ve bir erkek arkadaş istemediğimi bilmeme rağmen mesajlarıma vs. cevap vermezse gerçekten üzülüyorum. Bazen erkeklerle bıraksam benim için daha iyi olabilir diye düşünüyorum çünkü Eylül'den Kasım'a kadar sadece akademik şeyler yapmaktan ve arkadaşlarımla olmaktan oldukça memnundum. FWB başlar başlamaz endişe duygularım yeniden yükseldi (yine de samimiyet ve cinselliğin tüm eğlencesi ve heyecanıyla birleştiğinde). Bilmiyorum reddit... Sence bu duygularla başa çıkmam için sağlıklı bir yol ne olabilir?

Merhaba! Hissettiğim gibi hissetmeye hakkım olmadığını biliyorum ama elimde değil... Bunu atlatamayacağım ve yardımına ihtiyacım var. İşte başlıyoruz... Bir yıldır birlikteyiz ve her şey harika gidiyor. Cömert, kibar, komik, yakışıklı vs. bir erkekte isteyebileceğiniz her şey. sorun benim O benim ilk gerçek erkek arkadaşım ve benden çok daha fazla tecrübesi var... İlk başta hiç önemi yoktu. Ama şimdi, canımı yakmaya başladı... Tecrübesi umrumda değil, benden önce bir hayatı olduğunu biliyorum. Çıkmaya başladığımızda, uzun süreli kız arkadaşından (dört yıldan fazla) birkaç ay önce yeni ayrılmıştı. Onu terk etti (aptal kız...) ve o zamandan beri birbirleriyle iletişim kurmadılar. İlişkimiz hakkında hiç endişelenmiyorum çünkü bana ondan şüphe etmem için hiçbir sebep vermedi. Ama nedense hala acıyor... Çünkü işler yolunda gitseydi, muhtemelen şu anda hala çıkıyor olacaklardı. Bana bir şey söylemediği için ona zaten söylemedi. Çünkü bana bakışı, tıpkı ona baktığı gibi. Çünkü dört yıl boyunca hayatındaki en önemli kişi oydu ve şimdi onunla rekabet edemeyecekmişim gibi hissediyorum. Kendimi ikinci bir seçenek gibi hissediyorum ve böyle hissetmemin benim için bir anlamı olmadığını biliyorum... Birlikte dört yıllık anıları var, hakkında hiçbir şey bilmediğim dört yıl. (Belki de beni rahatsız eden budur?) Sanırım onunla tekrar konuşmaya başlamak istiyor. Muhtemelen onu affettiğini göstermek istediği içindir. Endişelenecek birşey yok. Ama ben... Acıtıyor. Her gün düşündüğüm bir şey değil ama ondan her bahsedildiğinde içim acıyor. Kulağa çılgınca geldiğinin farkındayım ve bunu aşmak istiyorum, bu yüzden yardım istiyorum, bu yüzden lütfen bana karşı nazik olun...

Bir insanın geçmişini kıskanmamak için herhangi bir tavsiyesi olan var mı? Düşünmesi muhtemelen çok daha zor olan bir geçmişim olduğu için bunun mantıksız olduğunu biliyorum. Benim sorunum, kız arkadaşımın erkeklerle birlikte olduğunu düşünmek. Şimdiye kadar sadece kadınlarla birlikte oldum ve bende bir eksiklik varmış gibi hissedeceğinden veya bunun benimle asla tam olarak yaşayamayacağı bir deneyim olduğundan endişelendim. Dışarı çıkıp bir kızla çıktıktan sonra geçmişinden bir erkekle takılmış olması, durumu karmaşık hale getiriyor. Bunun bir hata olduğunu ve korkunç olduğunu ve birlikte olmamızdan çok önce olduğunu söylüyor, ama yine de bazen bunu düşünmek beni rahatsız ediyor. Erkeklerden hoşlanmıyor, geçmiş deneyimlerinin hiçbir şey ifade etmediğini söylüyor ve bunu hiç düşünmüyor bile ve bunu biliyorum ama bazen endişem beni yeniyor?

Herkese selam. Hepinizin çoktan geçtiğini sandığım bir noktaya ulaştım... Dayandığım "standart" porno, artık benim için gerçekten işe yaramıyor. Demek istediğim... işi bitiriyor ama beni belki 6 yıl önceki oldukça sıkıcı "poz çekimleri" fotoğraflarının bile yaptığı kadar heyecanlandırmıyor. Artık benim için yapmayan çok büyük bir film koleksiyonum var (esas olarak grup ve çift hardcore). Kısa bir bukkake aşamasından geçtim ama bundan iğrendim ve geri dönmedim. Bu yüzden tüm redditer'ları yorum yapmaya ve bana daha hardcore kaliteli pornolar sunan bazı sitelerin bağlantılarını göndermeye davet ediyorum. Heyecan verici, farklı ve daha sade bir şey arıyorum (belki aşırı seks partisi falan). SCAT'a ilgim yok, iki kızı bir bardakta hiç görmedim ama açıklaması bile beni etkiliyor. Her neyse, reddit'te buradayım ve sanırım doğru yere geldim... lütfen beni haklı çıkar. Ve evet, bu geçici bir hesaptır. Aynı zamanda ilk reddit hesabım olmasına rağmen. Bundan hemen sonra (farklı bir IP'den) gerçek bir hesap alacağım.

Birinden nefret etmek gerçekten benim kanımda yok. Hikayesini bilirsen herhangi birini sevmeyi öğrenebilirsin. Ayrıldık çünkü işler zorlaştı ve mesafeler berbattı. Biz de açık bir ilişki içindeydik ki bu bir hataydı ama artık bunu yapamayacağımı biliyorum ve daha önce asla aldatmayacağımı bilseydim, şimdi kesinlikle biliyorum. Onun müdavimi vardı ve benim yoktu. Onu çok özlüyorum ama sohbetlerini gerçekten sevdiğim bu kızla değiştirdim ama yaptığı seksten güvensizlik hissini çıkaramıyorum. Ondan nefret etmiyorum ve asla etmeyeceğim, güvenim sarsılmadı. Ama onu diğer insanlarla düşünmekten midem bulanıyor. Bir hafta kadar iyi kaldıktan sonra daha da kötüleşti. Bu arada, bahsettiğim yeni kız da tatilde evde ve henüz seks yapmadık, ancak o döndüğünde sevişeceğimiz çok açık. Güvensizliği nasıl aşabilirim? Nefret etmeyi öğrendiğin birini unutmak daha mı kolay?

Bu alt yazıya göz attıktan sonra, ayrılık yaşayan insanlar için en yaygın tavsiyenin temas kurmamak olduğu görülüyor. Ancak bunu söylemek yapmaktan gerçekten daha kolay. Kız arkadaşım ve ben yaklaşık bir haftadır ayrıldık ve kendimi sürekli onunla birlikte olmak ve onunla konuşmak isterken buluyorum. O benim yıllardır en iyi arkadaşım ve onu her gün görüyorum (birlikte çalışıyoruz). Günümde ne zaman iyi ya da kötü bir şey olsa, söylemek istediğim ilk kişi o (ve tam tersi) ve kız arkadaşım ya da sadece arkadaşım olmasına bakılmaksızın bunun devam etmesini istiyorum. Bekar olmayı ne kadar çok özlediğini ifade ettiği için son zamanlarda zorluk çekiyorduk. Çok açık ve dürüst bir ilişkimiz var, bu yüzden duymak ne kadar canımı yaksa da, bunun üzerinden konuştuk ve sonunda yapılacak en iyi şeyin ayrılmak olduğuna karar verdik. Hâlâ birbirimizi gerçekten önemsiyoruz ve bu zamanı atlatmanın en iyi yolunun temassız olmak olduğuna inanmıyorum. Bir süredir hayatımdaki en önemli kişiydi ve ben her zaman birlikte olmasak bile birbirimizin hayatının önemli bir parçası olarak kalacağımıza inanmıştım. Bunu düşünürken tamamen gerçekçi değil miyim? Onunla arkadaş kalmak ve duyguların doğal olarak kaybolmasına izin vermek istiyorum. Burada herhangi biri hiç temas kurmadan eski sevgilisiyle başarılı bir şekilde arkadaş kaldı mı?

Nisan sonundan beri birlikteyiz. Ondan önce arkadaştık ve sonra birkaç ay boyunca çıkarları olan arkadaşlardık. Mart ayı başlarında, işten sonra kız arkadaşı olan bir iş arkadaşımla takıldım (öpüşmek ve kıyafetlerin üzerine dokunmak). O akşam erken saatlerde, şimdi erkek arkadaşım olan fwb'mle takıldığımı unutmayın. Birkaç gün ileri sar, erkeğimle sahile gittim ve ona olanları anlattım. Oldukça sinirliydi. Sonunda bana eski sevgilisinin onu defalarca yarattığını ve sürekli yalan söylediğini söyledi. Onu incitti. Kötü. Gerçekten çok kötü. Bana asla böyle bir kızla birlikte olmayacağını ve olamayacağını söyledi. ben o kızım 7 aydır bir şeyler sakladım ve bir şeyler hakkında yalan söyledim. Çoğunlukla işten utandığım ve erkek arkadaşımı incitmek/bir fahişe gibi görünmek istemediğim için işten bir herifle takıldığım geceyle ilgili şeyler. Ama yalan söyledim. Şimdi erkek arkadaşıma o gecenin tüm detayları hakkında "temizlendim". Ama bir kırılma noktasına geldik. Hatta beni eski sevgilisinin adıyla aradı ve bizi aynı şekilde düşündüğünü söyledi. Dün, lanet arkadaşlar olayını denemeye ve ilişki olaylarını geride bırakmaya karar verdik. Ama bugün hala ilişki meselelerinden, yani benim yalanlarımdan bahsediyoruz. Ona olan her şeyi anlattım. Hâlâ "bir şeyleri geride tutuyormuşum" gibi hissettiğini söylüyor ama değilim. Alışılmış bir yalancı olarak, en çok değer verdiğim kişiye dürüst olduğumu nasıl gösterebilirim? Bunu ona nasıl telafi edebilirim?

Üç yıldır çıkıyoruz ve son 4 aydır birlikte yaşıyoruz. Kız arkadaşım dünyayı gezmek ve görmek istiyor; hayatının bu aşamasında para önemli değil. Oldukça zorlu harika bir işe yeni girdim ve şimdiye kadar bundan zevk aldım. Aslında mesele bu, bu "iş" bir kariyer ve kız arkadaşım Amerika'da, bizim şehrimizde en fazla iki yıl kalmak istediğinde ısrar ediyor. Hedeflerimin daha uzun vadeli olduğuna inanıyorum. Seyahat etmeyi seviyorum ama işimle asla 6 aydan bir yıla kadar başka bir ülkede yaşayarak geçiremem (hangi iş yapabilir ki). Şimdiye kadar çok para kazanıyorum ama bu kızı seviyorum ve uzun vadeli farklılıklarımızı nasıl uzlaştıracağımızı bilmiyorum. Şimdi ayrılmalı mıyız? Daha sonra nasıl hissedeceğimizi görmek için onu beklemeli miyiz? Reddit'te ne düşünüyorsun?

Karımdan SADECE ayrıldım ve "ayrılmış" terimini gevşek bir şekilde kullanıyorum. Gençliğimizden beri birlikteyiz ve birkaç kez birlikte taşındık. Uzun süredir evli değiliz ama neredeyse sonsuza kadar beraberiz. Bölünme, olabildiğince dostane bir şekilde gerçekleşti - uzun süredir çözülmemiş ve tartışılmamış, patlak veren bazı sorunlarımız var. Kısa hikaye şu ki, gençken olduğumuz insanlar değiliz ve artık gerçekten çalışmıyoruz. Üstüne üstlük, biraz depresyondan geçiyordum ve ona her zaman kendimi yalnız hissettiğimi söyledim. Bu da beni soruna getiriyor. Neredeyse tüm arkadaşlarımız, özellikle benim durumumda, paylaşılan çift arkadaşlar. Kasabada bazı kişisel arkadaşlarım var ama hepsi bir şekilde yok oldu. Ailemizden uzakta yaşıyoruz ve işleri mahvetmeden bir veya iki günden fazla izin alabileceğim bir işim yok. Yani temelde, kendimi karımdan ayrı buluyorum ama gidecek hiçbir yerim ve dönebileceğimi hissettiğim hiçbir arkadaşım yok. Nihayetinde ayrılmanın doğru hareket olduğunu düşünüyorum, ancak yalnızlığım yalnızca karımın tüm hayatım boyunca birincil ilişkim olduğu gerçeğiyle daha da artıyor. Birdenbire oldu ve ikimiz de küçük bir apartman dairesinde hala aynı çatı altındayız — Bir yere gitmem gerekiyormuş gibi hissediyorum ama başvuracak kimsem yok. Gidecek bir yer bulmaya nereden başlamalıyım? Kendi sosyal gruplarım olmadan nasıl başa çıkabilirim?

Kız arkadaşımla ikimiz de 22 yaşındayız ve 4 yıldır birlikteyiz. Farklı kolejlere gidiyoruz ve bu ilişkimize zarar verdi. Tıp fakültesine başvuru sürecindeyiz ve 2014 yazında birbirimizden çok uzakta olabileceğimiz fikri ürkütücü. İlişkimizde hala aşk var ve birbirimizin arkadaşlığından derinden zevk alıyoruz, ancak cinsel yön/fiziksel çekim geçmişe göre çok daha zayıf. Cinsel çekim eksikliği (benim için) onun tarafında önemli kilo alımından kaynaklanıyor. Uzun lafın kısası: İkimiz de ÇOK fittik. Kilo aldı (doğum kontrolünden ve daha az egzersizden) ve ben nispeten formda kaldım. Cazibe eksikliğini nazikçe tartışmasına rağmen, ağırlığını korudu. Bu noktada, ilişki, çoğunlukla tatmin edici olmayan cinsel karşılaşmalarla (~ 3 yıl boyunca) bir arkadaşlık gibi hissettiriyor. Birbirimizi önemsiyoruz ama tutku yok gibi görünüyor ve gelecek için endişeleniyoruz. *Çekici arkadaş girin*. Bir süredir cinsel yönüm zayıf olduğu için, diğer kadınlara giderek daha fazla ilgi duymaya başladım. Asla aldatmadım ve asla aldatmayacağım ama arkadaşıma olan fiziksel çekim, kız arkadaşımdan çok daha fazla oldu. Ona karşı koyabilirim (o da bana ilgi duyuyor), ama sadece fiziksel olarak tatmin olmadığımı hissediyorum. Başka bir kızla ilgilendiğim için kendimi aptal gibi hissediyorum ama aynı zamanda arkadaşıma da asla aldatmayacağım konusunda nettim. Bu anlaşıldı ve bana karşı daha fazla hamle yapmaya çalışmadı. Ayrılığın ne kadar dayanılmaz olduğunu görmek için bir aylığına "ara vermeyi" düşünüyoruz. Arkadaşıma olan ilgim ve partnerimden (ama aşktan) yoksun olmam konusunda kafam karıştı. **Başka bir ayrıntı:** Temel olarak 3 yıllık bir kız arkadaşım vardı, iki aydır bekardım ve bu ilişkiye girdim (yine 4 yıl).

Zorunlu bu bugün değildi ve bunun yerine Perşembe günü geri döndü. Bunu o zaman yayınlayacaktım, ama revizyona kapıldım ve son zamanlarda fazla boş zamanım yok. Burada Birleşik Krallık'ta bazı okulların (hepsinin olup olmadığından emin değilim), dünya olaylarından psikolojiye ve diğer şeylere kadar her şeyi kapsadığımız P.S.E için belirlenmiş bir ders süresi vardır. Okulumun durumunda, olağan 'formlar' bölündü, bu yüzden bizim yılımızda diğer formlardan insanlarla birlikte yerleştirildik, bu da beni çok az arkadaşımla sıkıştırdı. Söz konusu ders için biraz daha basit bir şey yapıyorduk: yeni insanlarla tanışmak. Öğretmen, ders için normalde başka hiçbir durumda konuşmayacağımız biriyle ortak olmaya ve birbirimizi tanımaya karar verdi. Tam olarak sosyal bir insan olmadığım için bu kendi başına benim için yeterince kötü olurdu, ama yaraya tuz basmak için bu konuşmayı tüm sınıfın önünde yapmak zorundaydık. Her birimize bir partner atanmıştı ve ben neredeyse en kötü kabusumla eşleştirildim: tipik bir sporcu; okuldaki en popüler erkeklerden biri, futbol takımının kaptanı, benden neredeyse otuz santim uzun ve inanılmaz çekici (benim yaşımdaki kızlar için). Sürünerek öne çıktım ve orada durup ne diyeceğimi şaşırdım, o sırada sonsuz bilgeliğimle şunu düşündüm: "Dün geceki o gülünç gösteriyi gördün mü?" Ortağım orada öylece durdu, az önce söylediğimi anlamaya çalışıyordu, referansı gerçekten alan arkadaşım Tom dışında tüm sınıf sessizce oturdu (sadece bir hafta önce onu programa bağlamayı başardığım için) ve Aliano ( son FU'mun konusu olan), ikisi de kıçlarıyla gülüyordu. Yüzümün dur işaretinden daha kırmızı olduğunu hissedebiliyordum ve koltuğuma geri döndüm ve günün bitmesini dileyerek utanç içinde yüzümü gömdüm.

Bize yaklaşık 15 bin dolara mal olacağı söylenen nispeten küçük bir tadilatla ilgileniyoruz. Merak ediyorum, birisi bu büyüklükte bir HELOC'un aylık kredi ödememize ne katacağını tahmin edebilir mi? Kredi birliğimize sormak için pazartesiye kadar bekleyebilirim ama bazılarınızın bir tahminde bulunabileceğini düşündüm. Arka plan: Los Angeles'taki üç yıllık evimizi (ücretsiz) yeniden finanse etme sürecindeyiz. Bunun için yaklaşık 550 bin dolar ödedik ve görünüşe göre yaklaşık 650 bin dolar değer biçecek. Başlangıçta %10 peşinat koyduk ve yalnızca düzenli ödemeler yaptık, ek ödeme yapmadık. PMI'yi kaldırarak ve oranımızı 5/8 oranında düşürerek (4,5'ten 3,875'e), ipotek için ayda yaklaşık 300 ABD Doları tasarruf edeceğiz (mevcut 2500 ABD Doları tutarındaki ipotek ödememize göre).

Bir keresinde 1990'ların büyük bir sitcom karakteri (Psikolog) gibi davrandım ve o gibi davranan bir 419 dolandırıcısına (Nijeryalı Mektup Dolandırıcılığı) e-posta gönderdim. Başka bir büyük TV karakterini (1970'lerin britcom otel görevlisi) avukat/kardeş olarak hareket ettirmeyi başardım.. Avukata çok sayıda küfür içeren zihinsel bir tirad yaptırdım. Dolandırıcı bana artık o deli adamla uğraşmak istemediğimize dair bir şeyler gönderdi. Kardeşini eve göndermeyi kabul ediyor.. Onlara Psikoloğun erkek kardeşi tarafından bir ağaç dalı ile saldırıya uğradığını ve ardından onu yaralamak için bomba yüklü bir araç kullandığını anlatan bir mektup göndermeden önce bir veya iki gün harcadım. Onlara manşet fotoğrafı olarak bir IRA Araba Bombası olan sahte bir gazete makalesi gönderdim. Ve sağ salim şifa dileyerek bana geri döndüler...

Bu yüzden altıncı sınıfta bir buçuk yıldır bu kızla çıkıyorum. İki yıl aynı okula gittik ve şimdi ikimiz de üniversiteye gittik. Durumla ilgili asıl sorun, o kendi ülkesinde kaldı ama ben yurt dışına gittim ve diplomam 6 yıl, bu yüzden bir süre burada olacağım. Şimdi, daha önce yaz biter bitmez ayrılmaya ve sadece arkadaş kalmaya karar vermiştik, ama şimdi bu kararımdan pişmanlık duyuyorum. Sorum şu ki, herhangi biriniz açık bir ilişkinin iyi bir fikir olduğunu düşünüyor mu? Temel prensibi, ayrı olduğumuzda birbirimizle konuşuruz vs. Sonra Noel paskalyası ve yaz için tekrar bir araya geldiğimizde normal gibi çıkıyoruz. Mümkün değilse, herhangi bir öneriniz var mı? Temelde sadece herhangi bir tavsiye arıyorum.

Yani, hepiniz için küçük bir geçmiş hikaye. Bu kızla [16] (17 yaşındayım) yaklaşık 3 1/2 veya 4 hafta önce tanıştım ve başlamak için gerçekten sıradan bir şeydi. İlk başta benim için sadece bir arkadaşımın arkadaşıydı, ben de "Oh tamam, o sadece benimle ve diğer 2 arkadaşımla takılacak" dedim. bu yüzden hiçbir şey düşünmedim ama o oldukça soğuktu, bu yüzden şehirde paten kayarken, kahve içerken ve sonra sadece rahatlamak ve müzik dinlemek için evime geri dönerken bir süre konuştuk. Gün geçtikçe onu daha çok sevmeye başladım çünkü o çok yetenekli bir müzisyen, çok rahat, kaykay yapıyor ve hayvanlara bayılıyor. O mükemmel. Pekala, şimdiye kadar hızlı ilerleyin, o zamandan beri çok takıldık, bir konsere, alışveriş merkezine gittik ve birkaç durumda neredeyse tüm hafta takıldık ve hala oldukça yakın arkadaşız. Şu anda çok endişeli değilim çünkü çok konuşuyoruz ve hep birlikte kayıyoruz falan ama sadece merak ediyorum, sınırlarımı aşmadan bunu nasıl ilerletebilirim? Geçmişte ilişkilerle ilgili kötü deneyimleri oldu, bu yüzden onu üzecek hiçbir şey yapmamaya çok dikkat ettim. Ve arkadaş yok, arkadaş bölgesine takılıp kalmadım, arkadaşından onun da benimle ilgilendiğini öğrendim, sadece sevdiği insanların yanında utangaç ve dikkatli. Onu çoktan akşam yemeğine çıkarırdım ama tek sorun şu anda işsiz olmam... SO, hepinize sorum şu: Onu rahatsız etmeden ilişkimizi nasıl ilerletebilirim? şimdiden hepinize teşekkür ederim. <3

Facebook'ta Portland'da kiralık bir yer VEYA konut ilanları olup olmadığını soruyorum. Birkaç çocuğumuz var, o kadar ki insanlar, örneğin iki yatak odalı bir ev için oda başına 2'den fazla çocuk koyamayacağınızı düşünüyor. Konut yönetmeliğinde kiralama için "2+1" kuralına uymaları gerektiği gibi bir bölüm var gibi görünüyor. Bununla birlikte, kodu okurken, bu bir kuraldan çok bir kılavuz gibi görünüyor ve hatta belediye başkanı tarafından birkaç yıl önce tarihli bulduğum bir PDF'de bu şekilde bahsediliyor. Barınma bu kadar sıkışıkken ve insanlar şu ya da bu nedenle ev bulamıyorken (ve ailemi birkaç ay içinde taşımayı planlıyorum. Şu anda Portland'da çalışıyorum), bu sorunu çözebilmek güzel olurdu ev sahiplerine bunun bir yasa değil, bir kılavuz olduğunu ve bu şekilde ele alınması gerektiğini göstermek için.

Geçenlerde yeni bir eve taşındım. Eski evimin satışından, yeni evin peşinatına girmeyen yaklaşık 10.000 $ alacağım. Başlangıçta bunu öğrenci kredime yatırmayı planlamıştım ama şimdi evim için güneş panelleri için kullanmayı düşünüyorum. Güneş panellerinin finansmanı (yaklaşık 16 bin) %6,5 iken iki kredim var (%3,5 değişken oranda 16.000 bin ve %4,75'te 19,5 bin). Bu evde 10 yıl kalmayı planlıyorum, bu yüzden güneş enerjisi almak için birkaç yıl bekleseydim, o zaman onu kurmanın maliyetini karşılamazdım. Çok güneşli bir bölgede yaşıyorum ve normal elektrik faturam yaklaşık 150 $ ortalama bir ay ama elektrik konusunda çok tutumluyum. Nasıl planladığıma göre, kalan öğrenci kredilerini ödemek için önümüzdeki 3 yıl boyunca vergi iademi kullanacağım, bu yüzden bu gerçekten bir zamanlama sorunu. Öğrenci kredisi fikrinden nefret ediyorum ve borçlu olmayı sevmiyorum ama aynı zamanda evimden en iyi şekilde yararlanmak istiyorum. Yardımcı olursa, öğrenci kredisi ödemeleri ayda yaklaşık 350 dolardır.

[Orijinal Gönderi]( İşler beklendiği gibi gitmedi. Dairesine gittim ve orada babasıyla birlikte arkadaşı da oradaydı. ne yapacağımı bilemedim, bu yüzden maske taktım ve hoştu. Saat 23:00'e kadar onunla yalnız kalamadım ve bu noktada ilişkimiz hakkında konuşmaya başladı. Arttı ve ona artık bu ilişkide olmak istemediğimi ve son birkaç haftadır hiçbir şey hissetmediğimi söyledim. Ağlamaya başladı ama görece sakin olmasına şaşırdım. İşler planladığım gibi gitmediği için hazırlıksız yakalandım. Kendini ve ilişkimizi nasıl gördüğünü açıkladı ve her zamankinden daha mantıklıydı. Sonunda geceyi geçirdim ve duygusal çöküş başladı. Şu anda ilişki arafındayız. İlişki bitmedi. Şu anda seçeneklerimi değerlendiriyorum. Kafam karıştı. Bir planım vardı, nedenlerim vardı. Korkarım beni ilişkide tutmak için bunu manipüle ediyor. Buna inanmak istemiyorum ama bazı şeyler toplanmıyor. Gün içinde daha tutarlı güncellemeler yapmaya çalışacağım.

Orijinal gönderi. Gönderimden yaklaşık 3 gün sonra tüm yorumları okudum ve herkesin haklı olduğunu anladım. Ve karıma %100 sadık olmak istiyorum ve bu kadın ailemi kaybetmeye DEĞMEZ. Bazı posterler evliliğimde bir şeylerin eksik olabileceğini söylüyordu. ve bunun hakkında düşündüm ve karımla o kadar fazla birlikte vakit geçirmediğimizi fark ettim. Bu yüzden karımla bunun hakkında konuştum, ona nasıl hissettiğimi ve aklımdan geçenleri anlattım ve kalp kalbe gittik. Biraz ağladık ve onu kaybetmek istemiyorum, bir program yaptık ve birlikte daha fazla zaman geçirebilmemiz için randevu geceleri ayarlayacağız. Talia'ya gelince. Onunla buluştuk ve ona dürüst gerçeği söyledim, evliyim ve sonsuza kadar pişman olacağım bir şey yapmak istemiyorum. Ona duygularımın biraz uygunsuz olmaya başladığını ve belki de iş dışında konuşmamamız gerektiğini söyledim. Kabul etti ve bana aynı şeyi hissetmeye başladığını ve teması sınırlamamız gerektiğini söyledi. Bunun en iyisi olduğunu ve benim iyi bir adam olduğumu çünkü çoğu erkeğin devam etmesine izin vereceğini söyledi ama ben yapmadım. Böylece arkadaşlığımızı bitirdik. Bu arada aileme ve karıma odaklanacağım ve kendimi Talia'yı düşünmekten uzaklaştıracağım. Geriye dönüp baktığımda buna değmezdi çünkü karım her şeyde yanımda oldu. Ameliyat olmam gerektiğinde ailem öldüğünde işimi kaybettiğimde. Çocuklarım oldu ve onlar için fedakarlıklar yaptı ve karşılığında hiçbir şey istemeden onlarla ilgileniyor. Ve onunla mutluyum ve tüm bu anıları hiçbir kadınla tekrarlayamadım. O benim için tek kişi ve benim ve ailemiz için yaptığı her şeyi fark ettim ve takdir ettim. Güncelleme bu ve umarım bir daha asla bu alt reddit'e geri dönmek zorunda kalmayacağım.

Kız arkadaşım ve benim, ikimizin de hoşlandığı kendi küçük fiziksel temaslarımız var. Göğsüme uzanmasını seviyorum, bacaklarını sıkıştırmamı seviyor, bunun gibi şeyler. Ayrıca saçımın sıkı bir yumrukla sıkılması (tuttuktan sonra çekilmemesi) hoşuma gidiyor. Ona bu hissi sevdiğimi daha önce söylemiştim ama ondan bunu doğrudan yapmasını hiç istemedim. Bir gün kucağına uzanırken saçımı sıkar mı diye sordum, hayır dedi. Neden olmasın diye sorduğumda cevap vermedi. Basit isteğimi reddetmesi beni biraz incitti, saçımı sıkmadığı için değil, neden iyi hissettirdiğini düşündüğüm bir şeyi yapmaya istekli olmadığı için, neden olduğuna dair bir gerekçem yok. Aslında bacaklarını sıkmaktan hoşlanmıyorum, uzun bir süre sonra acı verici buluyorum (acıdığını biliyor, ona söyledim), ama bunu sevdiği için yapıyorum. Şimdiye kadar, bu tür bir fiziksel temastan herhangi birini özellikle istememiştim, ancak ona arzularımı doğrudan söylediğimde, artık aktif olarak bundan kaçınıyor. Bunu ona sormakla hata mı etmiştim? İsteğim mantıksız mıydı? Reddettiği için incinmiş hissetmeli miyim? Beklememem gereken bir şey mi bekliyordum?

Burası bu konuda tavsiye almak için en iyi yer olmayabilir ama kasabada (19 yaşında) olağanüstü bir futbolcu olan bir çocuk var, en hafif tabirle. Geçmişini tam olarak bilmiyorum ama 4 yıl önce ABD'li bir çift onu evlat edindikten sonra Liberya'dan buraya geldi. 15 yaşında zaten Afrika'nın 2. liginde oynuyordu (orada futbolun nasıl kurulduğundan emin değilim ama büyük takımların bir adım altında olduğunu biliyorum). Buraya, neredeyse hiç kimsenin futbol hakkında bir şey bilmediği Small Town, ABD'ye getirildi. Evde eğitim gördü, bu yüzden lisede hiç oynamadı, ancak bir eğlence kulübü takımında biraz oynadı. Şimdi 30-40 yaşındaki formsuz oyuncularla haftada bir veya iki kez toplama maçlarında oynuyor. Söylemeye gerek yok, herkesin etrafında daireler çiziyor. Böylesine yeteneksiz bir grupta böyle yetenekler görmek neredeyse üzücü. Sea World'de bir orca görmek gibi: Tanık olmak güzel ama ait olduğu yerin burası olmadığını biliyorsun. Bu çocuğun şu anda bir MLS takımında oynayabileceğini söylediğimde abartmış olmam. Çok çevik ve hızlı ve topu çok isabetli bir şekilde kontrol ediyor. Topa istediğini yaptırabilir. Futbolu her şeyden çok seviyor ama onunla neler yapabileceğinin farkında değil. Ona bir kolej takımında oynayabileceğini söyledim ve "Oh, buna param yetmez" dedi. "Dostum! *Okul* bunun bedelini ödeyecek. *Boşsun*!" Henüz bir GED'i yok, bu yüzden muhtemelen hemen NCAA için oynayamaz ama bir CC'ye gidebilir veya doğrudan bir kulübe gidebilir. Peki onun tanınmasını nasıl sağlayacağız? Onu bu yaşlı adamlara karşı oynarken filme mi çekeceğim? Onu tatbikat yaparken filme almak mı? Videoları ne yapacağım? Verebileceğin her türlü tavsiye için teşekkürler!

Birkaç yıldır tanıdığım ve yakın zamanda çıkmaya başladığım bir kız. Ondan son derece etkilendim; tonlarca ortak noktamız var ve genel olarak harika geçiniyoruz ve çok yakınlaştık. Ancak, öpüşmek sadece..gariptir. İkimizin de farklı tarzları var ve ikimiz de lider gibi görünmek istiyoruz. Bunu kabul ettik ve üzerinde çalışmaya çalıştık. Onu kendi tarzımla öptüm ve o da aynı şeyi yapmaya çalıştı ama biz sadece senkronize değildik ve bir ritme giremedik. O zaman paranoyaklaştı ve beni her zamanki gibi öpmedi. Bunun bir anlaşmayı bozduğunu ve cinsel kimyamızın olmadığını hemen hemen kabul etti. Çok emin değilim. Evet, garipti ama üzerinde çalışmak istedim ve umarım sonunda oraya varırız ve bu sırada hala açıktım. Bu tek şey dışında her şey mükemmel. Gerçekten bu kızla bir şeyim olabileceğini düşündüm. Bu ikimizin de daha önce hiç başına gelmemiş bir şey.. öpüşmek doğuştan geliyor değil mi? Ya da en azından genellikle olanlara uyum sağlarsınız. Belki de düzeltmek için çok fazla baskı uyguluyoruz? Sadece insanların bu konudaki düşüncelerini merak mı ediyorsunuz? İnsanlar bazen sadece çok iyi arkadaş olmak mı isterler? Cinsel kimyanın olmadığının bir işareti mi?

18 aya yakın bir süredir kızla görüşen küçük bir geçmiş. İkimizin de bizi aldatan ortaklarla karmaşık ayrılıklar nedeniyle güven sorunları yaşıyoruz ama oraya gidiyoruz. Kız arkadaşımın hayatını ve ilişkimizi biraz ayrı tutmayı sevmesine rağmen her şey harikaydı. Sadece bir kez tanıştığım oldukça geniş bir erkek arkadaş grubuna sahip. Uzun lafın kısası, oldukça uyuşturucu karşıtıyım. Asla hayran değilim ve kola ya da hap kullanan insanlardan gerçekten hoşlanmam. Gerçekten benim sahnem değil. Gf bana bu yaz bir dizi müzik festivaline gideceğini söyledi ve beni davet etmedi. Muhtemelen gitmezdim ama bana bir seçenek sunulmadı. Bu sabah kahvaltıda bana kendisinin ve erkek arkadaşının gelecek ay bir müzik festivalinde ecstasy yapmaya karar verdiklerini ve sonra bunun hakkında hayal kurmanın ötesine geçtiğini söyledi. İkisi de ilk seferi olacak ama yapan arkadaşlarla olacak. Bu onun için gerçekten karakter dışı, çünkü şimdiye kadar sıfır ilgisi vardı ya da ben öyle düşündüm. Şaşırdım ve ne diyeceğimi bilmediğim için yarım saat konuyu yükseltmedim. Tepkisi benim vücudum benim seçimimdi. Geçen yaz bir müzik festivalinde denediğini ve bulamadığını ama bu sefer yapacağını söyledi. E alan arkadaşlarım/gf'lerim oldu ve tek yapmak istedikleri dans etmek ve sonra sarılmak/öpmek/sevişmek. Bu, E yaptığımızın söylenmesiyle birlikte, bu gerçekten sizin sahneniz değil, bu yüzden davet edilmediniz. Buna şaşırdım. Bu adamı tanımıyorum, bu arkadaşları tanımıyorum. Bu durumu kabullenmeli miyim? Uyuşturucudan, onunla birlikte gelen yorumdan olduğu kadar hüsrana uğradım. Herhangi bir tavsiye büyük beğeni topluyor.

Hey, bazı görüşler arıyorum. Ben M 23, o F 22. OkCupid'de bir kızla tanıştım ve dün gece (6 Ocak) onunla dışarı çıktım. Bir barda buluştuk ve çok eğlendik. Son iki turu paylaşarak 3 tur içki içtik. Gerçekten harika zaman geçirdim ve onunla konuşurken kendimi çok rahat hissettim. Randevunun gerçekten iyi gittiği ve birbirimizi tekrar göreceğimiz konusunda anlaştık. Randevu yaklaşık 2 saat sürdü. Şimdi, bir öpücük için içeri girecektim ya da biraz kino geliştirecektim ama ondan daha yavaş hareket etmek isteyeceği izlenimini edindim. Eski bir erkek arkadaşını gündeme getirmişti (tehlike işareti, ancak tartışma daha çok geçmiş ilişkilerimizden öğrendiklerimizle ilgiliydi). Ayrıca gündelik seksi ve onunla nasıl ilgilenmediğimizi tartıştık. Yine, benim için alışılmadık olan bu konular hakkında onunla konuşurken çok rahattım. Bu konular bana daha yavaş hareket etmenin en iyisi olacağını düşündürdü. Bu yüzden, bugün ona ikinci bir randevu için mesaj attım. Ancak tarihten itibaren bir "arkadaş havası" aldığını söylüyor. Yani, şimdi o öpücüğe gitmediğim veya biraz kino geliştirmediğim için kendimi ayağıma tekmeliyorum. Ona e-posta/metin göndermek ve bakış açımı ve nasıl hissettiğimi açıklamak için çok can atıyorum. Randevudan çok keyif aldım ve bir şeyler yaşayabileceğimizi hissettim. Kendimi batırmış gibi hissediyorum. =/ Bu iyi bir fikir mi? Değilse, sadece rant yapmam gerekiyor ...

Adından da anlaşılacağı gibi, bu kızla sırtım için gittiğim bir Fizyoterapi kliniğinde tanıştım. Haftada yaklaşık 3 kez oraya gidiyorum. Orada konuşmaya başladık ve er ya da geç onu Facebook'a ekledim (ortaya çıktı, birkaç ortak arkadaşımız var). Böylece 4 ay gibi bir süre konuşuruz. Onunla Facebook'ta ve klinikte ÇOK konuştum ve kliniğin dışında bir kez olduğu gibi ürperdik. Birbirimize açılıyoruz ve birbirimize birçok kişisel şey anlatmaya başlıyoruz. Ona daha önce çıkma teklif ederdim ama sağlık nedenlerinden dolayı çok sık dışarı çıkamadım. Yine de sağlığım düzeldi. Ama son zamanlarda biraz uzaklaştığını ve eskisi kadar konuşmadığını fark ettim. Sonunda konuşmayı daha sık başlatıyorum. Son iki hafta içinde ondan takılmasını istedim ama meşgul olduğunu söyledi. Saçmalıyor mu, yapmıyor mu, bilmiyorum. Arkadaşlarım ona çok fazla ilgi gösterdiğimi söylüyor ve ben de aynı fikirdeyim. Ondan hoşlandığımı bildiğinden eminim. Ve sonuç olarak, arkadaş bölgeli oldum veya buna benzer bir şey, çünkü konuştuğumuzda, gerçekten içine girmeyi seviyor. Kahretsin, ondan bugün sakinleşmesini istedim ve zar yok. Şimdi insanlar onunla bir hafta kadar konuşmayı bırakmam gerektiğini söylüyor. Sadece ona bağımlı olmadığımı göstermek için. Mesele şu ki, onunla daha sonra çıkmak istiyorum. İşleri tamamen karıştırdım mı? veya kurtarılabilir mi? Bazı ipuçları veya görüşler gerçekten yardımcı olacaktır.

Yaklaşık iki yıl önce [25/A], sonunda romantik duygular beslediğim bu kız "Julie" [21/K] ile arkadaş oldum (aylardır flört ediyoruz). Tabii ki ona ilgim konusunda açıktım ve duyguların karşılıklı olmadığı ortaya çıktı. Küçük ifşamın ertesi günü "Bana şimdi tuhaf davranma" dediğini hâlâ hatırlıyorum. Elbette reddedilmek canımı yakıyor, ama arkadaş kaldık (ben bir aptal mıyım?), Bana "en yakın erkek arkadaşı" olduğumu söyleyecek kadar ileri gitti. Artık kendimi bir pislik çuvalı gibi hissetmeden onu tamamen terk edemezdim ama ortalıkta dolanmak giderek daha fazla acı veriyordu. Bana tek gecelik ilişkilerinden bahsederdi ve ben de umursamıyormuş gibi davranmak için elimden geleni yapardım. Diğer erkekleri görmesini içeren konuşmalar beni yiyip bitirdi, bu yüzden sonunda ondan biraz uzaklaşmak için elimden gelenin en iyisini yaptım, asla iletişim kurmadım ve herhangi bir metin yanıtını çok kısa tuttum. Böylece işler yaklaşık bir yıl sakinleşti ve ben hayatıma devam ettiğimi *hissediyorum*. Diğer birkaç kızla çok kısa flörtlerim oldu ama henüz kimseyle tam olarak uyuşmadım. Sonra birdenbire Julie'den bir [metin mesajı]( aldığımda dün geceye geçtim. Nedenini bilmiyorum ama bir nedenden dolayı bu beni incitti, yani Julie *hala* tamamen aklımdan çıkmış değil... Yani hala bana acı veriyorsa, onu sonsuza dek hayatımdan mı çıkarmalıyım?

Dün eski bir lise sınıf arkadaşıma çarptım (şimdi 22 yaşında). O zamandan bu yana hayatımızın nasıl değiştiği, şu anda geçimimizi sağlamak için ne yaptığımız vs. hakkında yaklaşık bir saat konuştuk. Oldukça komik bir sohbetti ve iyi gittiğini düşündüm. Birbirimize veda ediyoruz ve o da iletişimde kalmak istediğini söylüyor. Ben de aynı şeyi hissediyorum ve bunun benim için sorun olmadığını söylüyorum. Bundan önce hiç gerçek bir konuşma yapmadık, bu yüzden bunun oldukça iyi gittiğini hissettim ve içtenlikle onu daha iyi tanımayı dört gözle bekledim. Tamam, işte şimdi anlaşma: Bugün, FB akışımda şöyle bir şey söyleyen bir gönderisi var (bir resimde): "Senden nefret ediyorum ama seni dışlamayacağım çünkü internette gülünç olduğunu görmek hoşuma gidiyor. Seni ucube" ardından eski sınıf arkadaşlarımızdan bir başkasının yorumu "bugün çok sert gidiyorsun!" Yani şimdi, 2 şeyden biri: Konuşmamızda söylediği her şeyi büyük ölçüde yanlış yorumladım ve daha en başından beni başından savıyordu. veya Bu gönderi benim için değil (pek olası değil). Bu kızı o kadar iyi tanımıyorum bile ve o da benim hakkımda pek bir şey bilmediğini itiraf etti. Bir insan daha seni tanımadan senden nefret edebilir mi? Dışarıdan müdahale olmadan bunu yapamayacağına oldukça eminim. (yani arkadaşları benim hakkımda boktan konuşuyor, hepsi eski sınıf arkadaşımız) Ve bu onun kişiliğine hiç uymuyor, eskiden herkese çok iyi davranırdı. Bu dürüst olmak gerekirse biraz darbe oldu. Onunla bir daha asla konuşmamam gerektiğini hissediyorum, istenmediğim bir yere izinsiz girmek istemiyorum, ama bu konudaki her türlü düşünceyi okuyabilirim...

Geçen yaz internette Jo diyeceğimiz bir kızla tanıştım. Jo şehrime yeni taşınmıştı ve tanıştık ve arkadaş olduk. Onu arkadaşlarımla tanıştırdım ve grup toplantılarımıza gelmeye başladı. Aylar geçtikçe, Jo'nun son derece bakım ve kontrol sahibi olduğunu fark etmeye başladım. Birkaç haftada bir önemsiz bir şey için bana kızacağını hissettim. Onu bekar erkek arkadaşlarımdan biriyle tanıştırmayı teklif ettiğimde bardağı taşıran son damla oldu. İlgilenip ilgilenmediğini öğrenmemi istedi. Ne yazık ki değildi ve bunu ona söylediğimde, sanki bir şekilde benim hatammış gibi öfkesini benden çıkardı. Bu bardağı taşıran son damla oldu. Arkadaşlığımızın zehirli olduğunu hissettim ve ona çok talepkar olduğunu ve artık arkadaş kalamayacağımı söyledim. Bu yaklaşık üç hafta önceydi. Gruptaki hiçbir arkadaşıma söylemedim (onun tavsiyesini aldığım için bir tanesi hariç) çünkü ne yapacağımı bilmiyordum. Şimdi arkadaşlarımla ne kadar takıldığını iki katına çıkardığını hissediyorum ve bu hafta sonu onunla karşılaşacağım. R/Relationships, lütfen bana burada bir gerçeklik kontrolü verin. Olanları arkadaşlarıma anlatmam tamamen yanlış mı? Onları seçme pozisyonuna sokmak bana kötü geliyor ama öte yandan hepsiyle yıllardır dostum ve desteklerini istiyorum. Gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum. Daha önce hiç bu durumda bulunmadım.

Merhaba reddit, tavsiyeye ihtiyacım var. 3 aylık kız arkadaşım ve bir yılı aşkın süredir en iyi arkadaşım, bir süredir çok uzak kaldıktan sonra nihayet bugün benden ayrıldı. Geldiğini gördüm ve onunla barışmak için zamanım oldu, ama hala ondan hoşlanıyorum. Mesele şu ki, benden hala hoşlanıyor (bu şekilde) ve pek çok kez söyledi. Bana şu anda hiçbir şeyle başa çıkamayacağını itiraf etti ve beni incitmekten nefret ediyor. Ona defalarca onu bekleyeceğimi ve onun hakkında ne hissettiğimi söyledim. Aynı şeyi hissettiğini ama yalnız kalmaya ihtiyacı olduğunu söyledi. Ve bir sarmaşık gibi çıkmadan önce, sorunun bende olup olmadığını veya benden bu şekilde hoşlanmadığını ve onu rahat bırakacağımı söylemesi için ona bolca şans verdim. Bana asla aç olmadığını ve her zaman yorgun olduğunu, ancak uyuyamadığını ve her zaman kendini kötü hissetmekten bıktığını itiraf etti. Bu bir buçuk aydır devam ediyor ve daha önce de nöbetleri olmuştu. Ona depresyon olabileceğini düşündüğümü söyledim ve o da kabul etti. Onu baskı yapmadan yardım istemeye ikna etmeye çalıştım, çünkü ikimiz de bunun fiziksel olduğu kadar kimyasal bir sorun olduğunu da biliyoruz. Ona bunun onun hatası olmadığını ve hala onunla birlikte olmak ve bu konuda ona yardım etmek istediğimi söyledim. Hala benden ayrıldı, ben de ona mesaj atmayacağımı veya aramayacağımı, ancak benimle iletişime geçmekten kesinlikle çekinmemesi gerektiğini ve her zaman onun yanında olacağımı söyledim. Buna saygı duyacağım ama onun için endişeleniyorum ve eminim ki anlattığı tek kişi benim. Ona yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?

Bu TIFU tam anlamıyla 5 dakika önce oldu ve evimde karışık duygular var... Bu yüzden yatağımda uzanırken, annemin 3 tane ekstra baharatlı biberini yedikten sonra, 3. Osuruğu tamamen unutmuştum ve sanki gitmiş gibiydi... Ya da ben öyle sanıyordum. Çabucak duşa girdim ve sonra aniden kıçımda nükleer bombanın patladığını hissettim, ama duşumu bir gaz odasına çevirmek istemediğim için yırtılmasına izin vermedim, bu yüzden gidene kadar tuttum. Dışarı çıktıktan sonra yatağıma uzandım ama müzik çalan hoparlörlerime takılı telefonumu düşürdüm. Tam o sırada uzanıp telefonumu almak için ellerimin ve dizlerimin üzerine çöktüğümde, yukarıdan bir sesin bana kıçımı kasıp kavurmak için doğru zaman olduğunu söylediğini duydum. , Yatağımın kenarını kavradım ve yırtılmasına izin verdim. Bu, karşılaştığım hiçbir şeye benzemeyen bir osuruktu. 15-20 saniye sürdü ve gerçekten ıslak ve özensiz geliyordu ama o kadar korkunç derecede kötü kokuyordu ki, bir elimle burnumu kapatmak zorunda kaldım. Bitirme aşamasına geldiğimde az önce yaptığım sanat eserine gülümsedim ve neşem bir çığlıkla paramparça oldu. Annem çamaşırlarımla içeri girmiş, tünemiş bu boktan fırtınayı saldığımı görmemiş ve tam kıçımın arkasından yürümüş ve tüm rüzgarı almıştı. Ben ne olduğunu anladığımda hızla odadan çıktı... Gerçek bir atış fırtınasıyla takip ettim ve annemin her yerine sıçramıştı. Ve şimdi artık onun gözlerine bakamıyorum

Yani bu özel arkadaşı en az 6 yıldır tanıyorum, ancak sadece son bir yıldır daha iyi arkadaş olduk. Her zaman onunla daha iyi arkadaş olmayı umuyordum, çünkü son zamanlarda düşündüğümden çok daha benzer olduğumuzu öğrendim. Ancak, başkalarıyla kişisel herhangi bir şey hakkında konuşmaya gelince, o biraz kapalı bir kitaptır (Onu suçlayamam, ben de aynı durumdayım.) Ancak geçen gece üzgün göründüğü için onu kontrol ettim. Sonunda beni aradı ve başına gelenleri anlattı. Grubumuzdaki diğer tüm erkeklerden beni ayıracak kadar bana güvendiği için onur duydum, çünkü hepimiz onun daha önce hiçbirimize açılmadığını doğruladık. Bana açıklayacak kadar güvendiği için, ona benim de güvendiğimi göstermem ve onunla konuşmam / söylemem gerektiğine karar verdim, çünkü zaten aklımda pek çok şey vardı. Sorun şu ki, çok fazla sosyal kaygım var ve ben de fırsat bulamadan bir şeyleri alt üst edeceğimden veya onu korkutacağımdan korkuyorum. Öyleyse reddit, biraz aptalca olsa da, arkadaşıma hava atmaya nasıl devam etmeliyim?

Yani ben bir üniversitede öğrenciyim ve etrafta birkaç kez uzaktan muhteşem olduğunu düşündüğüm bir kız gördüm. O bir kız öğrenci yurdunda ve ben de bir kardeşlikte olduğum için, onun birçok arkadaşını tanıyorum ve onlara onun hakkında soru sorduğumda, onun benim için kişilik açısından mükemmel bir kız olduğunu söylediler. Bu yüzden, bu kıza gerçekten yakın olan ortak arkadaşlarımızdan biri ona benden bahsetti ve benimle tanışmak istediğini söyledi, bana numarasını verdi ve ona mesaj atmanın sorun olmayacağını söyledi, ben de yaptım. İyi bir konuşma yaptık ve aniden durdu. Geç olmuştu, muhtemelen uyuyakalmıştı. Bu yüzden çift mesajlaşma kuralına uydum ve tekrar ulaşmayı denemek için üç gün bekledim. Sohbeti başlattıktan sonra ona benimle kahve içmek isteyip istemediğini sordum ve bir haftalık bir hayırseverlik etkinliğiyle ne kadar meşgul olduğu için o hafta gelemeyeceğini söyledi. Sohbeti bir süre devam ettirmesine rağmen (bu tekrar aniden durdu) bunu bir ret olarak algıladım ve tekrar açmamaya karar verdim. Ondan sonra sınıfta yanında oturan başka bir ortak arkadaşına söyledim ve o aslında bu hayırseverlik etkinliğiyle gerçekten meşgul olduğunu ve bunu kişisel almamasını ve adımı anmadan onunla ilişkiler hakkında konuşacağını söyledi. Böylece konuştular ve bu kız ona bir adamın ona kötü davrandığını ve okula odaklanmak istediğini söyledi. Bu yaklaşık üç hafta önceydi ve yakın arkadaşı bir kez daha deneyeceğini söyledi. İstiyorum. Görünüşe göre bu kız çok tatlı ve harika bir kişiliğe sahip ve gerçekten onunla tanışma şansı elde etmek istiyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum ve çok güçlü bir şekilde gelip onu ürkütmekten korkuyorum. Senin görüşün nedir?

Yarım saat boyunca bir çadır direğiyle altımdaki balkondan bir zarf çıkarmaya çalıştıktan sonra dairemin balkonundan içeri girdim. Bu yüzden, kredi kartımı oğlumun annesine verecektim, o da ona Pop Tarts alacaktı çünkü ben 3. kattayım ve o kazara yanlış kartla aşağı koşmuş ve istememiş. yukarı gel Sırf onu yere fırlatmadan önce yapılacak doğru şey gibi geldiği için masamdaki rastgele bir zarfa koydum ve zarf rüzgarı yakaladı ve boş bir daireye ait olan benimkinin hemen altındaki balkona uçtu. Balkonumdan veya zemin kattan bir süpürgenin ulaşamayacağı kadar uzakta, bakım elemanı yok, 5 dakika kadar düşünüyorum. Kafamda bir ampul yanıp sönüyor...çadır direği. Direğin her parçasını diğerinin ucuna yerleştirdim, ama sonunda dikey olarak tuttuğumda ağırlığı onu ayırdı. Geri çekti, her bir eklemi bantladı (tabii ki dairede iyi bant yok), 20 dakika daha verdi ve bam, yere vurdu ve aşağı indi ve aldı. Oğlum böğürtlenli poptart yiyor....Sikeyim evet

[İlk Gönderi, umarım bu iyidir] Diğer çoğu TIFU'nun aksine, bu aslında bugün oldu. İngilizce dersinde sıradan bir gündü. Sınıf, bir sonraki değerlendirmemiz için hazırlanmaya hazırlanıyordu. Şimdi, bir beyin dalgam vardı. 25 kişilik bir sınıftan, tuhaf olan olmaya ve "Yeni nesil çocuk" olmaya ve değerlendirmemi bir iPad'de yapmaya karar verdim ve sınıfın geri kalanı kendi değerlendirmelerini kalem ve kağıt üzerinde yaptı lol Sınıf bana işimi neden yaptığımı sordu, bence sadece kıskançlık içindi çünkü sınıfta iPad kullanma ayrıcalığına sahiptim. Bu yüzden onları kızdırmak için birkaç dakikamı sadece eğlence olsun diye internette gezinerek geçirdim! Daha sonra Keynote'u açtım ve işimi hallettim. Kendimi Teknoloji hakkında çok şey bilen öğrencilerden biri olarak görürdüm, bu yüzden sınıfın geri kalanı hala kendi çalışmaları üzerinde çalışırken ben kendi çalışmamı gözden geçirdim. Öğle yemeği için Bell Rung. Oturduğum yerden oldukça hızlı kalktım, kutuyu açtım, iPad'ler oturdu ve şarj oldu ve oldu. Kendimi elimi kestim.... bir iPad ile. [İLGİNÇ BÖLÜM] İPad'deki durum, tamamen korunanlardan biriydi. Biraz sertti ama onu korumak için lastik gibi kenarlar vardı. Şarj etmek için kutuya geri koyarken, geri koyarken kasanın kenarı biraz derimi kesmiş olmalı... ;( Paramı almak için koltuğuma geri dönerken Öğle yemeğinde başparmağımın üst kısmının kanamaya başladığını fark ettim.Öğle yemeği için sıraya girmek için sınıfa bakmak için döndüğümde elime baktılar çok fena kanamaya başladı.Nasıl olduğunu anlayamadım. geri koyarken hiç acı hissetmediğim için oldu. Tek duyabildiğim kendimi bir iPad "kappa" ile kestiğim için ne kadar aptal olduğumdu. Çok şükür iyiyim ve dikişe ihtiyacım yok. Sadece hafif bir kesikti ve kısa sürede iyileşti. Kanama durdu ve ondan sonra iyi ve züppeydim :D

ben (A 21) ve kız arkadaşım (K 21) birkaç aydır güçlü bir şekilde ilerliyoruz, ancak kısa süre önce yurt dışına gitti ve geri dönmesini beklemekte sorun yaşamıyorum çünkü bu kızı gerçekten çok seviyorum! Ama geçen hafta insanoğlunun bildiği en kötü şeyi yaptım ve biraz fazla sarhoş oldum, o kadar ki gecenin sadece parçalarını ve parçalarını hatırlıyorum. Orijinal plan sadece evde kalıp içki içmekti ama en iyi arkadaşım yakındaki bir bara/kulübe bakmak istedi. Bununla ilgili hiçbir sorunum yoktu çünkü zaten alkolün etkilerini hissetmeye başlamıştım, bu yüzden dışarı çıkıp arkadaşımla eğlenmek için iyi bir zaman gibi geldi, özellikle bunu bir çiftte yapamadığımız için. haftalar. Bu yüzden bizi, içmeye, içmeye ve içmeye devam ettiğim kulübe götürdü. Boktan, uzun lafın kısası (bana söylenene göre) çoktan geçtiğim noktaya kadar bir piliç buldum ve ona nerede yaşadığımı söyledim ve onu geri davet ettim. Kanat kadınlarıyla birlikte geldi, pisliği yaptık ve hepsi gitti. Bununla ilgili 2 sorunum var: arkadaşım muhtemelen bana pisliği yapmam için baskı yaptı, çünkü daha önce diğer insanlara kız arkadaşlarından ayrılmaya çalışmak için bu tür şeyler yaptı. VE programlarımız nedeniyle kız arkadaşımla bir hafta içinde yalnızca 2 kez konuşabildim. ilki ertesi gündü ve o zaman ona söylemeye cesaretim yoktu ama bir dahaki sefere konuştuğumuzda ona söyleyecektim ama kulübün harika kanat kadınlarından biri beni yumruk yumruğa dövüp gönderdi. 10 dakika önce facebook'ta bununla ilgili bir mesaj ikinci kez konuştuk. Şimdi, yine de karmaşıklaştığını düşündüğüm yer burası. Daha önce hiç bir GF'yi aldatmadım ve yapanlardan nefret ediyorum. Ona ve mesajı (civcivle seks yaptığımı bile hatırlamıyorum) ve arkadaşımın geçmişte yaptıklarını anlatarak sarhoş olacağımı biliyor. Nasıl olduğunu hatırlamadığım bu korkunç kaza için onun güvenini geri kazanabilir miyim?

Bu yüzden, garip kelimeyi seçmeniz gereken WAP siteleri için mantığa dayalı bir Captcha sistemine sahip iş için bir web sitesi kullanıyorum. Normalde, aşağıdaki gibi setler olacaktır: [Pazartesi, Salı, Pazar, Uranüs], [sosyoloji, matematik, kimya, atlanta, biyoloji, astronomi], [latin, lakroz, kertenkele, yatar koltuk, lexus, öğren] Kaptın bu işi. Yani bugün bununla karşılaşıyorum: [mavi, siyah, on iki, yirmi] Yirmi seçiyorum çünkü L harfi olmayan tek o. Yanlış. Sonra diğerlerinden birini seçtim, hangisi olduğunu hatırlamıyorum ve yine yanıldığım söylendi. İki yanlış cevaptan sonra oturumunuzu kapatır ve tekrar oturum açmanız gerekir. Bunun zamana duyarlı olduğu göz önüne alındığında sinirlendim ve web sitesi için destek hattını aradım. Konuşma şöyle bir şey oldu: Kız: Alo? Ben: WAP sitenizdeki captcha ile ilgili bir sorunu bildirmek istiyorum. G: Ah, evet. Bize bunun çok zor olduğunu söyleyen başka insanlar oldu. Bu noktada daha çok sinirlendim ve konuşma kötüleşti. Bir noktada bana, kendisi de çözemese de, doğru bir cevap olduğundan emin olduğunu söyledi. Reddit, lütfen bana hangisi olduğunu ve daha da önemlisi nedenini söyle!

Hey /R/unnit, Sadece bugün bitirdiğim (ilk maratonum olan) Yellowknife Overlander Maratonu için takip etmek ve bir yarış raporu göndermek istedim! İlk yarımı 6 hafta önce koştuktan ve incelmemden önce 3 haftalık eğitim aldıktan sonra, ne yazık ki hazırlıksızdım ama sadece bitirmek için yola çıktım. Son sürem 4 saat 20 dakikaydı, ne yazık ki o ana o kadar kapılmıştım ki saate bakmadım ama haftaya sonuçlarımı alacağım. Bugün sabah 5'te uyandım ve simit + enerji içeceğinden oluşan her zamanki uzun kahvaltımı yaptım. Hava 10-20 santigrat derece arasındaydı, zaman geçtikçe yavaş yavaş ısınıyor, ancak bulutlu ve rüzgarlı olduğu için çok katlanılabilir. Mil 1-13: Oldukça olaysız ve temelde sadece 10 dakikalık veya daha yavaş bir hızda ısınıyordu, ayağım gibi küçük tahriş edici maddeler her adımda bir çimdikleniyor (acı verici hiçbir şey hissetmiyordum) ve midem homurdanıyordu. Mil 13-20: Bu noktada, miller birikmeye başladığında biraz yorgunluk hissetmeye başladım. 13,5 mil civarında ayağıma büyük bir kramp girdi ve ayakkabımı çok daha sıkı bağlamak zorunda kaldım, bu da sorunu büyük ölçüde hafifletti. 16. milde tuvaleti gerçekten çok kötü kullanmak zorunda kaldım ve patlayacağımı hissettiğimde kıçımı kurtaran rota üzerinde bir tuvalet bulduğum için şanslıydım (bunlar çok az ve çok uzaklara yayılmıştı). 20-24: Bu noktada iyi bir enerjiye sahip olduğumu hissettim ama kaslarımdaki aşınma ve yıpranma yeni seviyelere ulaşıyordu. Kalçalarım, sol dizim, ayaklarım, kıstırmalarım, hamstringlerim tutuluyordu ve bu, yarışın zihinsel olarak en zorlayıcı kısımlarından biriydi. 24-26: Düz zemin ve pürüzsüz seyir, geri dönmek için biraz topallıyordum ama bir kez bile yürümedim! post 26: Yataktayım ve her yerim acıyor, ağrıyan hiçbir şey yok ve ben dondurma istiyorum...

İlk defa yazıyorum ve mobilden yazıyorum hatalar için şimdiden özür dilerim. Bütün yaz ara ara konuşuyorduk. Yakında ikimiz de okula geri döneceğiz. (Okulda birbirimizden yaklaşık 3 saat uzaktayız) Sohbetlerimiz çok rahat. Kullandığımız flört etmeye en yakın şey belki bir "(;" dir. Telefonda/yüz yüze ilk konuştuğumuzda 3 saatten fazla konuştuk. Onunla konuşmak çok doğal geliyor. Onun yanında gerçekten rahatım ve rahatım. Daha geçen hafta ilk randevumuza gittik. Akşam yemeğine gittik sonra takıldık. Çok eğlendim. Harika bir arkadaşla takılıyormuşum gibi hissettim... ve sorun da bu. Ondan hoşlanıyorum, sevimli olduğunu düşünüyorum ama romantik olarak dahil olmak istediğim türden bir çekim hissetmiyorum. Kıvılcım yok. Onu öpmeyi düşünmüyorum ve onu öpme fikri konusunda oldukça tarafsız hissediyorum. Sanırım benden flört isteyecek kadar hoşlanıyor. Evet, konuşmayı ve takılmayı sevdiğimi ve senin tatlı olduğunu düşündüğümü ama şu anda romantik bir ilişkiye girmek istemediğimi ona nasıl açıklarım? Bu daha önce başıma geldi ve birkaç ay sonra adamdan romantik bir şekilde hoşlanmaya başladım. O yüzden kim bilir belki ileride farklı hissedeceğim. O kadar iyi bir adam ki onu kolayca hayal kırıklığına uğratmak istiyorum. Şu anda sadece merhaba demeli miyim bilmiyorum, ciddi bir şeyle ilgilenmiyorum ama bu hala konuşamayacağımız ve takılamayacağımız anlamına gelmez çünkü belki ileride farklı hissedeceğim ya da açık sözlü mü olmalıyım ve senden hoşlandığımı ama sadece bir arkadaş olarak ve belki de en iyi hareket tarzının fazla konuşmamak olduğunu söyle. Ona boş yere umut vermek istemiyorum ve gelecekte "belki" diyerek duygularımın değişeceğinden endişeleniyorum, tam da bunu yapacak. Aynı yolda kalırsak, aynı miktarda konuşursak vs ... duygularımın ortaya çıkmasını "bekleyeceğinden" endişeleniyorum. Asla yapmayacaklarından endişeleniyorum ve o zaman temelde liderliği hissedecek. Herhangi bir tavsiye takdir edilecektir.

Erkek arkadaşım ve ben neredeyse 5 yıldır çıkıyoruz (15 gün gibi utangaç) ve 2 yıldır birlikte yaşıyoruz ve kısa süre önce yüksek lisans programı için yurtdışına gitmek için ayrıldı. İkimiz de MA programlarındayız ama o İngiltere'de ve ben hala Amerika'dayım. Çok güçlü bir ilişkimiz var ve Aralık ayında nişanlanmayı açıkça tartıştık (ikimiz de bu fikrin yanındayız). LDR 2 yıl sonra ikimiz de mezun olduğumuzda bitecekti ve sonra birlikte doktora programlarına gitmeyi kabul ettik. Bir LDR'nin stresi ve yalnızlığıyla nasıl başa çıkacağımdan emin değilim. Hiç aldatmadı ama yakın bir kadın arkadaşıyla bu kadar uzakta olduğu için endişelenmeden edemiyorum. Saat farkı (8 saat), onunla konuşmayı ve hala birbirimizin hayatının bir parçası olduğumuzu hissetmeyi çok zorlaştırıyor. LDR için herhangi bir ipucu olup olmadığını veya ateşi nasıl canlı tutacağımı bilmiyorum. Sanırım asıl sorunum, ihtiyaçlarını karşılamak için yanında olamayacağım için karşılayabilecek başka birini bulacağından korkuyorum. Onu tekrar görmeden önce bir tür "Sürpriz bebeğim, şimdi seksiyim!" şey. Kendi programımla meşgulüm, bu yüzden beni meşgul etmek için ona doğru çalışıyorum. Burada birkaç arkadaşım var ama mezun olmakta geç kaldığım için çoğu taşındı. Ailem de annemin ölümünden beri parçalanmış durumda, bu yüzden aile desteği minimum düzeyde. Bilmeniz gereken başka bir şey varsa, dahil etmem gereken her şeyi yanıtlamak için düzenli olarak kontrol etmeye çalışacağım. Çoğunlukla LDR'yi denemek ve başarılı kılmak için ne yapmam gerektiği ve orada hangi yararlı ipuçları olabileceği konusunda fikir almak istiyorum. Ya da hey, sadece konu hakkındaki fikriniz. Mesela, bir tane kanıt olmasa bile bu sadakatsizlik korkusunu nasıl sallarsınız? Teşekkürler!

Bölüm 1 Gerçek Bekarlığa Veda Partisi'ne başlamak için dışarı çıkmadan önce güzel bir bara gidiyorduk. Onu güvende tutmaya karar vererek, hiçbirimizin arabası yoktu ve tüm yol boyunca taksiyle gidecektik. Sorun şu ki, 1.) yolumuzdan çok fazla taksi geçmiyordu ve 2.) 20 kişiydik. Ardından, birkaç dakika bekledikten sonra, birdenbire uzun bir limuzin belirir ve şoför kafasını dışarı uzatır ve bize "Gezmek ister misiniz arkadaşlar?" Şoförü ayırtıp yola çıkıyoruz. Bölüm 2 Gentleman's Club 4. kattaydı, o yüzden asansörle yukarı çıktık. Asansörün taşıyabileceği maksimum insan sayısı 20 idi ve bu nedense oldukça eğlenceli bulduk. Her seferinde bir tane sıkarak test ettik. Bir bip sesi yankılandı ama durdu. Başardığımızı düşündük. Asansör yavaşça yukarı çıkıyordu, sonra nedense biri "20! 20! 20!" Yumruk pompalamalar, neşeli kahkahalar ve yeni koromuz "20!" destansı bir gecenin başlamasını dört gözle bekliyorduk. Aniden... "BAM". Asansör tam 3'üncü ve 4'üncü arasında durur... ve sonraki 2 dakika orada kalır. Sıkışmak. Sonunda asansör çok yavaş geri iniyor ve hafif hasar verdiğimiz asansörü boşaltıp diğerini almamız isteniyor. Diğer asansöre binip şenliklere devam ediyoruz. SON

305 dolarlık bir bilet borcum vardı ve bugün ödemeye gittim. 100 nakit ödedi ve gerisini borçlandırmak istedi. Onlara kartımı verdim ve aldılar ve makine bir makbuz yazdırdı ve kartta benim adım olmadığı için bana söylediler (Üzerinde şirketin adı olan bir Bank of America kartı ama maaş çeklerim yükleniyor. ) üzerinde adım olmadığı için alamayacaklarını ve para çekmek için bir ATM'ye gitmeleri gerektiğini söylediler. Şimdi ATM'ye gidiyorum ama param yetmiyor diyor. Bu yüzden onlara kartımı nasıl kaydırıp iptal ettiklerine dair hikayemi anlattım ama şimdi parama erişemiyorum, bana ödemem için ayın 10'una kadar zamanım olduğunu söylediler ama bazen tüm bunların olması 3 günü bulabilir. temizle. Hata onda olduğu için geç kalırsam borcuma ek olarak başka ceza alır mıyım? Kartı kaydırdılar ve işlemi iptal ettiler, şimdi erişemediğim bekleyen 200 dolarlık bir şeyim var.

bu yüzden, oldukça inek bir adamım, o kadar ki son birkaç aydır, uygulamalı matematik/fizikte yoğun bir çalışma yapmak için kendimi kasıtlı olarak izole ettim ve biraz bilgisayar programcılığı ekledim. ve bir şeyleri açıklamak (lanet olsun benim harika işim çocuklara öğretmek), son zamanlarda kendimi kullanılmış gibi hissediyorum (ve çoğu zaman kızlarla bir şey yapmamın büyük çoğunluğu saçmalık, onlar alıyormuş gibi davranıyorum) matematik veya programlama yardımı). Özellikle, (tabii ki seksi) bir kız var ve C++ yardımına çok muhtaç durumda (son bir saat içinde 5 mesaj aldı, hiçbiri cevaplanmadı). İşte sorun burada. Ben normal görünümlü, hatta biraz kaslı bir erkeğim (daha önce moda tasarımına girmek istiyordum, bu yüzden bu konuda iyi bir fikre sahip olduğumu hissediyorum), peki onun ikisinin de acil ihtiyaçlarını karşılamak için yapmam gereken şeyler nelerdir? C++ ve erkeğin amansız şehvetli özlemleri için mi? (Hemen hemen her şeyi söylemeye hazırım. Zaten çok asimetrik olduğu için bir 'arkadaşlığı' kaybetmekten endişe duymuyorum)

Ben [25/e] kız arkadaşımla [21/e] yaklaşık 10 aydır çıkıyorum. Bu benim en uzun ikinci, ilki 4 artı yıl ve şu anda en uzunu. İlk bir araya geldiğimizde şiddetli endişe ve panik ataklar yaşıyordum ve bunlar daha da kötüleşti. Her zaman iyi olup olmadığımı veya iyi hissettiğimi sorardı. İlk başta harikaydı, ama kısa süre sonra tek konuştuğumuz şey bu olduğunda bende bir sorun varmış gibi hissetmeye başladım. Bu başka bir hikaye ama kısaltılmış versiyonu, dün 1 ay ayıkken içkiyi bıraktım ve sağlığım çok daha iyi. Sorun şu ki, birkaç haftadır ilişkimiz hakkında gerçekten endişeli ve endişeli ve giderek daha da kötüleşiyor. Her zaman olan bir şeye dönüşüyor. Tek duyduğum "iyi miyiz?" "Biz iyiyiz değil mi?" "Beni hala seviyorsun?" Ve benzeri. Beni duvarın yukarısına sürüklüyor ve ona devam etmesini söyleyip duruyorum. Kaygımı ve 3 yıllık içki alemini aştığımı. Ayrıca bunun nereden geldiğine dair hiçbir fikrim yok. Ona sordum ve her zaman sadece kontrol ettiğini ya da aklında olduğunu söylüyor. Herhangi bir ipucu veya girdi var mı? Erkek veya kadın bakış açıları memnuniyetle karşılandı. Ayrılmak istemiyorum çünkü onu seviyorum. Belki sadece neler yaşadığını ve tüm o cazları bilirsin.

Ev arkadaşım Rich (benden ve erkek arkadaşımdan yukarıda yaşıyor) bir haftadır oda arkadaşı Kent'in köpeğine bakıyor. Kent genellikle köpeği günde 4 kez dışarı çıkarır ama gezdirmez. Rich aralıksız 8-9 saat çalıştığı için onu dışarı çıkaramadı ve köpek yerdeki tuvalete gitti. Bu konuda kendini gerçekten kötü hissetti, bu yüzden onu yürüyüşe çıkaracağını düşündü çünkü Kent yakında köpeği yürüyüşe çıkarmaktan bahsetmişti. Yürüyüş sırasında köpek başka bir köpeğe saldırdı ve boynunu ısırdı. Rich elini köpeğin ağzına soktu ve onu çekti. Elinde/bileğinde kesikler vardı ve çok fazla kan vardı. Kadın bunun onun hatası olmadığını bile söyledi (köpeği olmadığını söyledi ve bolca özür diledi) ... köpeğini içeri aldı. Köpekte kesik/ısırma yoktu, kan tamamen Rich'tendi. Tatilde olan Kent'i aradı ve sonunda bunun için pislik oldu. "Bunu yapmamalıydın" demek ve kadın veteriner faturalarını ödemesine yardım etmesini istiyorsa, Rich'in ödemesine yardım etmesi gerekecek. Rich kendini kötü hissediyor ve gerçekten üzgün. Kent ona köpeği yürüyüşe çıkarmaması gerektiğini asla söylemedi. Kent, sanki bu daha önce olmuş gibi konuştu ama Rich'in hiçbir fikri yoktu. Sanırım sorum şu .. bu herhangi bir şekilde Rich'in hatası mı? Hiçbir fikri yoktu. Ve kadının biriktirdiği veteriner faturalarını o ödemeli mi? Köpek asla agresif davranmaz, görünüşe göre diğer köpekleri sevmez.

Yaklaşık 5 ay önce, ben (25f) bir arkadaşımın partisinde bir adamla (27ay) tanıştım. Beni eve götürdü ve sonunda birlikte yattık ve o burada kaldı. O zamandan beri haftada en az bir kez birlikte uyumaya devam ettik. İkimizin de ilişkiler konusunda oldukça temkinli olduğumuz gerçeğinden bahsetmiştik. Birlikte geçirdiğimiz zamanlar sadece birbirimizin evlerinde ya da halka açık bir yerde (bar gibi) karşılaştığımızda ve sonunda birlikte eve gittiğimizde (çok nadiren olur). Birlikteyken hayatlarımız hakkında konuşuruz (işler, arkadaşlar, olaylar, aile vb.). İlişki kurmak dışında ayrıyken pek iletişim kurmuyoruz. Geçen gün, her zamanki gibi onu davet ettim. Ancak seks yapmadık. Başlatmaya çalıştım ama tek yapmak istediği biraz öpmek, üzerime sürmek ve uyumaktı. O gün kendini seksten hoşlanmıyor muydu/çok yorgun muydu? Eğer öyleyse, ilişkimizin tamamı bundan ibaretse neden gelsin ki? Bu duyguları yakaladığı anlamına mı geliyor? Bunların hepsini çok mu okuyorum?

Bu aslında dün gece oldu ama neyse. Benim ve SO'mun bir arkadaşı gelecekti ama arkadaşımız gelmeden önce bir şipşak yapmaya karar verdik. vb şeyler olur ve sonra SO'm arkadaşımızdan bana ve SO'mun dairesine yakın olduğunu söyleyen bir telefon alır. Mesele şu ki, arama gerçekleşmeden hemen önce doruktaydım ve bu yüzden SO'm telefonu cevapladığında orada ancak 30 saniye kaldım ama saatler gibi hissettim. Telefon görüşmesi bittikten sonra başladığımız şeyi bitiriyoruz ama ben geldiğimde gıcırtılı uzun bir osurma geliyor. Bunun benim başıma geldiğine inanamadım, 9gag gibi birçok sitede ve Reddit'te bununla ilgili hikayeler okudum. Utançtan ölüyordum. Güldük ve şimdi burada, siz Redditörlerin eğlenmesi için bunu yazarak kendi kendime gülüyorum!

Kız arkadaşım ve ben 2,5 yıldır birlikteyiz, yakın zamanda ortadan kayboldu, büyükbabası onu tam anlamıyla kaçırdı. Evine gitti ve onu ve tüm kardeşlerini aldı. bir ay ve birkaç hafta geçti ve şimdi ailesiyle birlikte Houston'dan eve dönüyor. SA TX'teyim. 3 saat içinde burada olacak. Geri dönüp tanıdığım büyükbabasıyla yaşamak istediğini ve annesinin ve babasının tacizci ve kontrolcü olduğunu bildiğini söylüyor. Onu son bir aydır birlikte yaşadığı adamın yüzüne karşı yalan söylediğine nasıl ikna edebilirim? Bir süre önce onunla telefonda konuştuğumda sinirli görünüyordu. Anne babasına gelip onu alabilmesi ve onunla yaşayabilmesi için kaçmayı planladığını söylemedi. Benim 17 yaşında olduğumu merak ediyorsanız, o 16 yaşında. (

Erkek arkadaşımı seviyorum ve harika bir ilişkimiz var. 7 yıldır çıkıyoruz. Onunla 16 yaşımdayken tanıştım ve ondan başka kimseyle gerçekten çıkmadım ya da birlikte olmadım. O harika bir insan ve aynı zamanda benim en iyi arkadaşım. Seks harika ve ilişkimizi diğer insanlara keşfetmek ve açmak istediğim için kendimi deli gibi hissediyorum. Bir süredir böyle hissettim, ama her zaman bununla mücadele ettim ve bu duyguları yuttum - birçok insan bana çok eşliliğin her zaman başarısız olduğunu ve ilişkileri mahvettiğini söyledi. Geçenlerde bazı iş arkadaşlarımın ve arkadaşlarımın "gizli" çok eşli ilişkiler içinde olduğunu öğrendim. Çılgınca mutlu görünüyorlar ve bana söylediklerinde ne kadar kıskanç hissettiğime şaşırdım. Ben de keşfetmek isterim çünkü şu anda cinselliğimin benimle oynadığını hissediyorum. Bazı kadınlara ilgi duyuyorum ama asla bu duygularla hareket etmedim. Son olarak, erkek arkadaşımın tüm bunları nasıl karşılayacağı konusunda çok endişeliyim ve kendimi suçlu hissediyorum. Kendimle ilgili bunu daha önce fark etmem gerektiğini ve ona söylemenin onu gerçekten şok edip üzeceğini hissediyorum. Buraya gelip benimle olmak için tüm ailesinden uzaklaştı ve ben onu gerçekten önemsiyorum ve bu ilişkinin yürümesini istiyorum. Bunu onunla gündeme getirmek istediğim için bencillik mi ediyorum? Onunla 7 yıl mutlu tek eşli bir ilişki içinde olduktan sonra ona bununla gelmek haksızlık gibi görünüyor. Bu isteği ona iletmenin ilişkimizi sona erdirme ihtimali de yüksek.

Bu yüzden ben ve bu kız yaklaşık 2 aydır mesajlaşıyoruz ve onun ilgilendiğini ve ona çıkma teklif etmemi istediğini keşfettim. Bunu geçmişte düşündüm ama gerçekten ciddi bir şey yok. Birçok arkadaşım/arkadaşları/tanıdığım insanlar bunu öğrendi ve şimdi hepsi benden onunla bir araya gelmemi bekliyor. Şahsen, yeterince yakınlaştığımızı düşünmüyorum ve önce onu daha yakından tanımayı tercih ederim. Ancak, birkaç ay önce oldukça yakın olduğum başka bir kız vardı. Oldukça sık yüz yüze konuşurduk ve çok sayıda arkadaşımızı paylaşırdık. Ona oldukça büyük bir aşık oldum ama "arkadaş" aşamasını asla geçemedik. Sonunda gerçekten bir şansım olmadığını anladım, bu yüzden devam etmeye çalıştım (denedim). Birkaç ay ileri sarın. Artık hiç ortak dersimiz yok. Diğer arkadaşlarımdan birinin artık ondan hoşlandığını keşfettim. Ne yazık ki, benim de ona karşı hâlâ hislerim var ve artık onun da benim için aynı şekilde hissettiğinden oldukça eminim. Hiçbir arkadaşım ona olan hislerimi bilmiyor, herkes arkadaşımın ondan hoşlandığını biliyor. Kendime karşı tamamen dürüst olursam, 2 numaralı kızın peşine düşmeyi tercih ederim, ancak arkadaşımı kaybetmekten ve insanların 1 numaralı kıza liderlik ettiğimi düşünmelerinden korkuyorum (meşru olarak sadece arkadaş olduğumuzu sanıyordum. ) Tüm bu durum için kendimi oldukça korkunç bir insan gibi hissediyorum.

Ben (f/18), 2,5 yıllık bir ilişkiden sonra onun tarafından mesaj yoluyla terk edildim (e/18), çünkü 'parti yapmayı' bitirmedi ve bizim büyüyecekmişiz gibi hissetti. Genellikle bunlar 'diğer tarafta çim daha yeşil' sendromunun belirtileridir. Kısa süre önce mezun olduk ve bu sonbaharda üniversiteye gitmeyi planlıyoruz (o bir üniversitede, ben yaklaşık 30 dakika uzaklıktaki küçük bir devlet kolejinde.) İlişki dürüst olmak gerekirse çok pürüzsüzdü, birbirimize aşıktık, birlikte birçok planımız ve özlemimiz vardı ve ailelerimiz birbirine hayrandı. Yaklaşık bir hafta öncesine kadar ilgisizlik belirtisi göstermedi, daha çok parti yapmaya, normalde yapmadığı daha çok arkadaşıyla takılmaya başladı. Şimdi, bununla ilgili bir sorunum yoktu, arkadaşlarıyla eğlenceli zamanlarına katılmayı hiç istemedim, her zaman eve güvenli bir şekilde gitmeyi teklif ettim ve karşılığında sadece basit bilgiler istedim, o bilgiyi üretemediğinde o zaman beni üzdü Özellikle ona gerçekten ihtiyacım olduğu zamanlarda gölgelenmeye, arkadaş koymaya/sarhoş olmaya başladı ve sonunda 3 gün önce bitirdi. Tüm bu yeni geliştirilen özellikler ona hiç benzemiyor, geri gelip önceliklerini kontrol ederse ne yapacağım? Bu model üniversitede durabilir ve sonra devam edebilir, ancak okulun onun için bir numaralı öncelik olduğunu biliyorum. Büyümemiz gerektiğini söylediğinde anlıyorum. Lise yıllarımızın çoğunda birlikteydik. Ama aynı zamanda bunun "dışarı çıkıp parti yapmak istiyorum" cümlesinden sadece bir saptırma olduğunu da biliyorum ve biriyle birlikte büyümekten daha iyi bir şey olamaz ve eğer iki kişi bunu yapabilirse, bu gerçekten harika. Böyle bir ilişki deneyimi yaşayan var mı? Devam etmek nasıl bir şeydi / hiç geri gelip ne kadar aptal olduklarını fark ettiler mi?

Bu gece erken saatlerde mümkün olan en aptalca şeyi yaptım, kız arkadaşıma istemeden incitici ve samimiyetsiz bir mesaj gönderdim. Bir arkadaşıma, kız arkadaşımla birlikte üzerinde çalıştığımız bir projeyle ilgili yarın yapmayı planladığımız bir toplantı hakkında mesaj atıyordum. Ona gönderdiğim mesaj, "Saat 3'ün onun için uygun olduğunu söyledi, ancak son zamanlarda davranış biçimiyle" bir şeyler ortaya çıkaracak mı "bilmiyorum" idi. Bu, ben hüsrana uğramış ve sarhoşken söylendi. Gerçekten öyle demek istemedim. Şu an kendimi gezegendeki en büyük bok parçası gibi hissediyorum. Bunu nasıl doğru yaparım? Onu tüm kalbimle seviyorum ve bunun son olmasını istemiyorum. BANA YARDIM EDİN LÜTFEN!!!!

Ayrıntıları burada anlatayım: üç aydır çıkıyoruz. Büyük bir şey olmadığını biliyorum, ama şu ana kadar bazı karışıklıklar oldu ve adından da anlaşılacağı gibi, en önemlisi, önce mesaj atma veya arama yapma dürtüsünün olmaması. Her zaman ilk konuşan ya da onu konuşmaya ikna eden kişi ben olmalıyım. Genelde sorun olmaz, çünkü ben görece karizmatik bir adamım ve genellikle her gün bir saat kadar sohbet ederiz. Benim için önemli olan, internet veya telefon hizmeti olmayan iki haftalık bir gemi yolculuğundan yeni dönmesi ve iki gündür Teksas'ta olması ve bana tamamen merhaba diyebilmesi veya nasıl gittiğini anlatabilmesi. O yapmadı. Bana hiçbir şey söylemedi ve bunu ancak arkadaşlarıyla birlikte tiyatroya gittiğimde ona mesaj atarak yapabildiğini öğrendim. Tamam, anlıyorum, biraz yapışkan görünüyorum ama benimle konuşmadığı için üzgünüm. Birbirimize hiçbir şey söylemeden yarım ay geçirdik ve konuşma fırsatı bulduğunda ağzının fermuarını kapatması çok kötü. Yani bu benim durumum. Biraz incinmiş hissetmeye hakkım var mı?

Yani ben ve oda arkadaşlarım bir bardaydık, konuşacak ya da hiçbir şey yapmayacak bir kız olmadığında herkesin gecesini somurtan ve tıkayan ve birçok kez kızlara söyleyerek her gecemizi ayrı ayrı mahveden arkadaşımız. "ona oğlundan bahsettin mi" "dostum bunu yarın arayacak mısın" veya "vay be eski sevgilinin sorunları varmış gibi görünüyor" bizimleydi. Böylece bir kız buldu ve onunla konuşuyor, şakalaşıyor ve vuruyordu. Bu yüzden hepimiz nasıl hissettiğini göstermek için onu bloklamaya karar verdik. Bu yüzden arkadaşlarımın beni aramasını ve güncellemeleri vermesini sağlamak için evimize geri döndüm. Eski kız arkadaşımın bazı resimlerini sadece göstermek için photoshop yapıyorum, yatağındaki çerçevelere koyuyorum, bir şişe losyon alıp yatağına atıyorum, yatağının etrafına toplanmış mendili resim çerçevelerinin yanına koyuyorum, kürtaj çıktısını alıyorum broşürler ve onları odasına koy. Bu arada bardaki arkadaşlarım ona "iyi vakit geçirdiğini görmenin ne kadar iyi olduğu" "bunun onun ilerlemesine gerçekten yardımcı olduğu" "böyle bir şeye gerçekten ihtiyacı olduğu" hakkında ince ipuçları veriyor. Sokakta yaşayan ve ondan nefret eden eski sevgilimi aradım ve odamda doğru zamanı bekledim. Geri gelip odasına giriyorlar hepimiz kanepedeyiz ve birkaç dakika sonra ona "hayır bunların hiçbiri benim değil, o benim kız arkadaşım değil" "Hiç bir kıza kürtaj yaptırmadım" dediğini duyuyoruz. eski sevgilimi kapıp ona ön kapıya vurmasını ve "korkak mike" "seçmen yanlısı" "demesini söyle ve yapabileceği en azından söz verdiği gibi kürtaj ücretini öder" kız fırtına gibi fırlar dışarı yer, onun peşinden koşar, geri gelir ve hepimiz gülmeye başlarız, sinirlenir, kapısını çarpar ve sonunda ertesi gün bu konuda aydınlanır.

Benim (30f) bir arkadaşım var (25f) ve son 3 yıldır oldukça yakınız. O benim düğünümde baş nedimemdi ve kısa sürede en iyi arkadaş olduk. Son birkaç aydır onun ne kadar inanılmaz derecede zehirli olduğunu fark ettim. Sürekli bir şeyler yapacağını söylüyor ve sonra başarısız oluyor. Yalan söylediğini görüyorum ve inkar ediyor. Aşk hayatı iyi gittiğinde kenara çekilirim. Beni üzen şeyleri ona açtığımda, bunu hep bana karşı çeviriyor. Bunu o kadar sık ​​yapıyor ki, geç kaldığı için incindiğim için gerçekten korkunç bir insan olup olmadığımı sorgulamaya başlıyorum, beklerken gelemeyeceğini bana bildirmiyor ya da yeterince minnettar oluyor. . Bu ilişkiyi bitirmenin bir yolunu bulmam gerekiyor, ancak o depresyon/anksiyete ile uğraşırken endişeleniyorum (benim de öyle) ve sonunda başka bir arkadaşım ilişkiyi bıraktığında bana intiharı nasıl düşündüğünü anlattı. Bir süredir mücadele ettiğim için bu konuda gerçekten dışarıdan bir bakış açısına ihtiyacım var.

Ufacık bir Web Geliştirme şirketi için çalışıyorum (>50 çalışan). Bir süre önce bir perakende şirketi için ücretsiz bir site kurduk. Bu tek kullanımlık hediyenin hatırına, diyelim ki o plastik bahçe flamingolarını yaptılar. Onlara yerleşik içerik yönetim sistemine sahip orta ölçekli bir web sitesi kurduk ve karşılığında bize ödeme olarak yaklaşık 50 plastik bahçe flamingosu verdiler. Şu ya da bu nedenle, bizden memnun değillerdi (çoğunlukla çıktının kalitesinden ziyade projelerinin yönetilme şekli) ve biz şantiyeyi inşa edip hayata geçirdikten sonra şirketimizle yollarını ayırmayı seçtiler. O zamandan beri başka bir şirketle çalışıyorlar, ancak onları da tatmin edici bulmadılar. Sorun burada yatıyor - Doğrudan bana bir e-posta aldım (sahip oldukları tek iletişim bilgisi bu olduğundan iş e-postam aracılığıyla), geçici olarak onlar için bağımsız olarak bazı işler yapmaya istekli olup olmayacağımı soran bir e-posta aldım. Temelde onlara bir eğitim vermemi ve sitede bazı temel özellik çalışmaları yapmamı istiyorlar, muhtemelen işlerin yapılmasını istediklerinde muhtemelen daha fazla çalışmaya yol açıyorlar. Sözleşmeme baktım ve bu tür şeylerle ilgili bulabildiğim tek şey, feshedildikten sonra geçerli. "İşinize son verildikten sonra 6 aya kadar herhangi bir müşteriyi istememeli veya kandırmaya çalışmamalısınız..." falan filan. Bilmek istediğim şey - bu şirketin teklifini kabul edip onlar için çalışmam yanlış olur mu? Bunu etik dışı olarak tanımlar mısınız?

Ev sahibimiz imkansız ve ona kira ödemeyi bir zahmet haline getirdi. Çekleri vadesinden bir gün önce aldı, ancak çeklerin hesabına geçmesi birkaç gün sürdüğü için geç kaldıklarına karar verdi ve bizi ücret ödemekle tehdit etti. Bu nedenle nişanlım ve ben kasiyer çeklerini kendisine taahhütlü posta yoluyla göndermeye karar verdik. (Kendi kıçımızı örtün ve her ihtimale karşı bir kağıt izi yapın.) Bununla birlikte, daha önce, ona bir kağıt çek gönderecek olan çevrimiçi bankacılık aracılığıyla otomatik bir ödeme ayarlamıştık. Kasiyer çeki yapmaya karar verdiğimizde, şahsen bir şubeye gittim ve kendisine gelecek tüm çeklerin ödemesinin durdurulmasını istedim ve ardından internete girdim ve otomatik ödemeyi de durdurdum. Banka yine de bir kağıt çek gönderdi. Ve bozdurdu. Ortak hesabımız (sadece faturalar için sahip olduğumuz ve tasarruf için küçük bir ekstra) tamamen boşaltıldı, kırmızıya kondu VE bir nsf ücreti alındı. Banka, bizim ona çek göndermemizi değil, para çekmesini engellemek için stop ödemesi yapıldığından yapabilecekleri hiçbir şey olmadığını belirtiyor. Ne yapabiliriz?

Bu, birkaç ay önce, Alaska'da hava hala oldukça sıcakken oldu. Burada devlet kuşu sivrisinek, gaddarlar ve amansız dalgalar halinde geliyorlar. İnsan kendini ancak bol miktarda böcek ilacıyla koruyabilir. Bu yüzden kamp yapıyorduk ve gece boyunca hala yüzümü ısıran tüm böceklerden bıkmıştım ve umarım onları savuşturmak için polar şapkamı böcek spreyine batırmak için harika bir fikrim vardı. Uyku tulumuma girdim ve güneşi engellemek için polar şapkamı gözlerimin üzerine çektim. Sabaha hızlıca ilerleyin. Harika hissederek uyanıyorum, sadece uykuyu gözlerimden silmem gerekiyor. Bu yüzden yuvalarıma iyi bir avuç içi ovuşturuyorum ve sırtımı biraz esnetiyorum. Gözlerimi tekrar açtığımda hala hiçbir şey göremiyorum, sanki plastik örtünün ardından Dexter'ın ölüm odalarından birine bakıyormuşum gibi. Paniklemeye ve çılgınca gözlerimi ovuşturmaya başlıyorum, sadece durumu daha da kötüleştirmek için çünkü artık acıyor ve göremiyorum. Bu yüzden su kabımıza koştum ve yüzüme bir süre su verdim, pek yardımcı olmadı ama yavaş yavaş görüşüme kavuşmaya başladım. Yaklaşık 3 saat sürdü ama normale döndü, söylemeye gerek yok, değerli bir ders aldım.

Tamam. Bu yüzden, işleri koparmadan önce, Ağustos ayında yaklaşık iki hafta boyunca bir iş arkadaşıyla (biliyorum, korkunç bir fikir) takılıyordum. Birkaç kırmızı bayrak vardı: 1) Yaklaşık üç gün sonra beni "sevdiğini" söyledim. 2) Hayır kelimesini anlamadı ve ben de ona benimle seks yapmayı denemeyi bırakması için bağırmak zorunda kaldım ya da mesajı alması için fiziksel olarak odadan çıkmak zorunda kaldım (ben, kendim, tecavüze uğramış ve bunun farkındaymış. 3) Ben yatakta çıplakken, çoğunlukla uyurken iki/üç olay oldu, telefonunu çıkardı ve beni işaret etti. 4) Bir şeyleri bitirmeye çalıştığımda, bileklerimden gerçekten çok sert tuttu ve "HAYIR!" diye bağırarak beni kendine doğru çekti ve beni sevdiği için ondan ayrılamadım (133 yaşındayım, o 200? katı kas gibiydi). Süper korkutucu. Şimdi, gerçekten benim herhangi bir fotoğrafımı çekip çekmediğinden emin değilim. Ama son zamanlarda, benim orta vardiyada çalıştığım gece vardiyasında çalışmaya geçti - bu yüzden hala gece vardiyasındaki insanlarla biraz etkileşimim var. Geceleri çalışmaya başladığından beri, iş yerindeki insanlar bana farklı davranmaya başladı. Yani ne yapacağımı bilmiyorum. Onu en son işte gördüğümde konuşmamız gerektiğini söyledim ama otobüse geç kalıyordum, o yüzden gitmem gerekiyordu. İki gün verdim ve sonra ona bu konuda mesaj attım. Cevap yok. Herhangi bir tavsiye? Beni çok korkuttuğu için onu bire bir görmek konusunda kısmen tereddütlüyüm... ama neler olup bittiğini ve benim herhangi bir fotoğrafımı çekip çekmediğini bilmek zorundaymışım gibi hissediyorum.

Bu kızla 5 yıl çıktı, o harika ve en güzel kızdı. Birbirimizin ilkleriydik. 4 yaşında taciz etti ve beni en iyi arkadaşımla aldattı. Sonra beni terk etti. Bir ay sonra onu terk etti ve beni geri istiyor. aptalca kabul ettim. "Çıkıyorduk" ama bu gerçekten sadece seks ve sonra bir hafta mesafeli olurdu, sonra seks, sonra geçmişten bir şeyi gündeme getirir ve bana karşı kullanırdı. Hiç kışkırtmadım, sadece 'tamam' diyorum ve başka şeylerden bahsediyorum. **Nihayet bugün ondan ayrıldım** Ona her şeyin bittiğini ve onu bir daha asla görmek istemediğimi söyledim. Onu her şeyden engelledim. Benim sorunum şu anda aşırı derecede boş ve depresif hissediyorum. 3 saattir ağlıyorum ve mahvoldum. Doğru seçimi yaptım mı? Ben şimdi ne yapacağım?

Ben (25) bir partide bir kızla (22) tanıştım. Temel olarak, onu vurduk. Sürekli mesajlaşmaya başlayıp ne kadar benzediğimizi öğrendim. Geçen hafta sonu buluşmaya çalıştık ama hastalandı (aslında hastalandı) ve atlamak zorunda olduğu için çok üzgün görünüyordu. Bana "Senin var olduğuna inanamıyorum", "Seni uzun zamandır tanıyormuşum gibi hissediyorum", "Bu aynı zamanda çok heyecan verici ve korkutucu" gibi şeyler söyledi, bu yüzden benden hoşlandığını düşündüm. Bugün ondan bu gece buluşmasını istiyorum ve heyecanlı görünüyor ve beni haberdar edecek. Saatlerce bekledim ve ona "bu gece için hazır mısın?" diye mesaj attım. cevap vermeden Facebook'ta fotoğrafları beğendiğini görüyorum, bu yüzden onu gördüğünü biliyorum. Ne oluyor be? Aslında şu an kızgınım. Bana her gün mesaj atardı ve bir konuşmayı bitirirsem birkaç saat sonra bana tekrar mesaj atardı. Ondan gerçekten hoşlanıyorum ve onun da benden gerçekten hoşlandığını sanıyordum. 25 yaşında, bir kızın ne zaman kibar olduğunu veya senden gerçekten hoşlanıp hoşlanmadığını anlayabiliyorum. Onu aramalı mıyım? Ne olduğunu sormadan devam mı? Ortaya koymalı mıyım ("hey, takılmak için mesajı görmezden gelmen çok canımı yaktı, çünkü bana gerçekten farklı bir izlenim veriyorsun")?

Geçen sömestr final haftasında buraya yönlendirildim ama bugüne kadar bu denizaltıya bakma fırsatım olmadı. Bütün paylaşımları görünce hayret ve utanç duymadan edemiyorum. Neden her günü hafife alıyorum ve senin gibi büyüklük için çabalamıyorum? Kendimi mükemmeliyetçi olarak düşünürdüm çünkü mükemmel olmadığımda kendimi cesaretimi kırmaya zorluyorum ama mükemmellik hedefine sahip olmanın anlamı bu değil. Önemli olan, ilerlemeye devam etmek, yenilgiyi ve eleştiriyi memnuniyetle karşılamak ve sadece ileriye ve yukarıya doğru ilerlemektir. Bu yüzden [bunu] hatırladım ve hepinize teşekkür etmek istedim. Rugby kulübüm şu anda playofflarda ve tüm bu gönderileri görmek bana kendimi ve becerilerimi geliştirmek için ne yapmam gerektiğini hatırlattı.

Bu adamla belki bir aydır çıkıyorum. Ciddi bir ilişkimiz yok, sadece şurada burada çıkıyoruz. Şu anda ciddi bir ilişki içinde olacak havada değilim. Geçen hafta bana bir sürü mesaj attı, bu onu biraz sinir bozucu kılacak kadar (her saat 10 mesaj filan. Ara sıra cevap veriyorum). Onunla sürekli konuşmak istemiyorum. Diğer arkadaşlarımla falan takılmak istiyorum. Daha bugün, bu çevrimiçi oyunu başka bir arkadaşımla oynuyordum. Birkaç gün sonra ilk kez oynamaya başladım ve beni çevrimiçi gördüğünde, oyunu oynarken beni izliyor (oyunun bir "seyirci" modu var, bu da insanların sizi oynarken izleyebileceği anlamına geliyor) ve sürekli benden oynamamı istiyor ona karşı. Yaklaşık birkaç saat sonra pes etti ve "iyi, tahmin etme" demesi beni kötü hissettiriyor. Şu anda gerçekten tek başıma (veya bir süredir konuşmadığım diğer arkadaşımla) oynamak istiyorum. Dürüst olmak gerekirse, beni seyirci modunda oynarken izlemesi, sanki birisi omzunun üzerinden ne yaptığınızı izliyormuş gibi hissettirdi. Bu biraz rahatsız hissettirdi. Böyle biriyle nasıl baş edebilirim? Romantik arkadaşla çıkmaya devam etmek istiyorum ama bu biraz sinir bozucu olmaya başladı. Kabalaşmadan nasıl açıklayacağımdan emin değilim. Unutulmaması gereken başka bir şey: Tanıştığımızda bakirdi ve birkaç kez seks yaptık. Bu konuda gerçekten gergindi, bu yüzden iyi bir seks değildi. Benim için hiç önemli değil. Konuşkanlık konusunda olabildiğince nazik olabileceğimden ve bunun seksle falan ilgili olmadığını bildiğinden emin olmak istiyorum.

Kız arkadaşım ve ben dokuz aydır çıkıyoruz ve o ortalıkta yatacak türden biri değil ve diğer rastgele insanları (özellikle de çıplak dolaşıp pervasız olma geçmişine sahip olanları) biraz eleştiriyor. Her neyse, pek yakın olmadığı bir arkadaşı var ve bu arkadaşıyla birlikte olan hiç kimseyle çıkmayı asla düşünmeyeceğine dair bir yorum yaptı, çünkü bu adamlar sadece am için oradalar, onun arkadaşını kullanıyorlar ve herhangi bir erkek onu korumasız bir şekilde becerecek kadar aptaldır, kişisel sağlığı için hiçbir standardı veya hiç bir önemi yoktur. Şey, bir şekilde arkadaşı becerdim. Üç gün önce kız arkadaşıma çıkma teklif ettim. Bilmiyor. Hiç. Ondan önceki ilişkimden beri kimseyi düzmediğimi düşünüyor çünkü ona öyle söyledim. Onu cehalet içinde tutardım çünkü tekrar yapabilseydim arkadaşımı becermezdim ama ikimiz de sarhoştuk ve o düzüşmek üzereydi ve ben biraz amcık istiyordum. Şimdi, benim sorunum, arkadaşlıklarının sallantıda olması ve eğer bir bok çıkarsa, arkadaşının ona düzüştüğümüzü söyleyeceğini ve benim yalan söylerken yakalanacağımı hissediyorum. Arkadaşını becerdiğimi bilseydi benimle çıkmayacağını biliyorum ve o benim için dünyalar kadar. O yabancı ve yabancılar arasında rastgele sevişme konusunda o kadar liberal değil (ki buna hiç karşı değilim ama o bunu bilmiyor). Bu niteliğini çok takdire şayan bulduğumu kabul ediyorum ama yine de kendimi kaya ile sert bir yer arasındaymışım gibi hissediyorum. Bunu benden mi duyuyor yoksa arkadaşından veya başka bir üçüncü kişiden öğrenmesi riskini alıyor muyum?

Herkesin evi temiz tutmak için favori püf noktaları/ipuçları vardır, bu yüzden merak ediyorum... ve piyasada yeni bir elektrikli süpürge ve/veya buharlı paspas var. Üç yetişkin kedimiz ve bir İtalyan Tazı köpeğimiz var ve çoğunlukla sert ahşap bir apartman dairesinde [iki halı kaplı oda ve iki geniş alanlı kilim] yaşıyoruz. Kediler kısa tüylü ama çılgınca [siyah, beyaz ve gri!] dökülüyor ve IG'ler gerçekten hiç tüy dökmüyor, ancak bahçeden makul miktarda kiri takip ediyor. Süpürmekten, süpürmekten ve ardından paspasla kiri itmekten bıktım. Parke ve halı üzerindeki kiri ve tüyü etkili bir şekilde toplayan bir elektrikli süpürgeye sahip olmak güzel olurdu ve bir buharlı paspasa yatırım yapmayı şiddetle düşünüyorum. Ee ne yapıyorsun? Ne tavsiye edersiniz?

Kocam ve ben 10 yıllık evliyiz ve 6 yaşından küçük iki çocuğumuz var. Ailemden yaklaşık 90 dakika uzakta yaşıyoruz. Onlarla çok yakın değilim ama genel olarak iyi bir ilişkim var. Son birkaç yıldır, annemi ve kız kardeşimi Şükran Günü için ağırladık. Yemek yapmaktan ve ağırlamaktan zevk alıyoruz ve dürüst olmak gerekirse çocuklar için daha kolay ve daha rahat. Bu yıl da aynısını yapacaktık. Ancak bu yıl planlar aniden havada kaldı çünkü: * Annem oldukça ciddi bir şey için hastaneden yeni çıktı ve arabayı sürme konusunda biraz çekingen. * Kız kardeşim yaz boyunca eyalet dışına taşındı ve Şükran Günü'nde arabayla geri dönecek, ancak akşam saat 5'e kadar evlerine varamayacak. Benim evim daha da uzakta. Bu yüzden ailem hem onları araba yolculuğundan kurtarmak hem de Sis'in akşam yemeğine daha kolay gelebilmesi için bu yıl ev sahipliği yapmak istiyor. Kocam akşam yemeğinin evlerinde olabileceğini söylüyor ama hindiyi kendisi yapmak istiyor. Bunu aileme söyledim ve temelde bunun büyük bir sorun olduğunu düşünüyorlar. Ayrıca ana yemeği getirmekte ısrar etmenin çok zahmetli ve kabalık olduğunu düşünüyorum. Bunu ona söylediğimde kocam kızdı. Onlarla konuşması ve çözmesi önerim pek iyi gitmedi. (Muhtemelen o noktada onun sinirli olmasına kızdığım için.) Peki, bunun herkesin kendini aşağılanmış hissettiği büyük bir kavgaya dönüşmemesi için aileme ne söylemeliyim? Dürüst olmak gerekirse, biraz yediğim sürece aptal hindiyi kimin yaptığı umurumda değil.

Eşim ve ben bu Eylül'de evden alışverişe başlamak için son 2 yıldır borç biriktirip temizliyoruz. Şu anda, yaklaşık 80.000 $ değerinde (yaklaşık 99.000 $ borcumuz var) mevcut dairemizi satamıyoruz. Fark, yeni ev depozitomuzla hemen hemen aynı. Bir miktar hesaplaşmadan sonra - diğer tüm borçları kapattığımızdan beri fark ettik - çok tutumlu olsaydık, daireyi 10 aydan biraz fazla bir sürede tamamen ödeyebilirdik. (Vergi öncesi yaklaşık 140 bin dolarlık geliri birleştirin) Bir yıl daha beklemek istemesek de - ek 100 bin satın alma gücüne sahip olmak + muhtemelen apartman dairesini yeni ev ihtiyaçları için ucuz bir öz sermaye hattı olarak kullanma yeteneği kulağa çekici geliyor. Beklemek sağlam bir kazanç gibi görünüyor. Düşündüğüm şeyler var mı? Eski evimdeki öz sermayeyi yeni ev için bir ön ödeme kaynağı olarak kullanabilir miyim? (İster miydim?)

Ben (17/e) SO'mla (19/e) son 3 yıldır çıkıyorum. O harika bir adam, her zaman yanımda ve çok destekleyici. İlişkimizde işler son derece iyi gidiyordu ve çevremizdeki diğer çiftlerden daha iyi durumda olduğumuz için kendimize değer veriyorduk. İlişkimiz mükemmeldi! En iyi arkadaşı içeri girene kadar. Hadi ona Amy diyelim. Yani Amy ve SO'm lisedeyken birbirlerinden nefret ederdi. Bir gün yanlışlıkla ona bir mesaj gönderdi ve ikisi de konuşmaya başladı ve susmadılar! Sabah 4'e kadar konuşurlar, filan filan sinemaya giderlerdi. Onunla iyiydim, gerçekten. Amy'ye karşı kayıtsızdım. Ayrıca üçlülerden gerçekten nefret ettiğimi de belirtmeliyim çünkü beni cehennem gibi güvensiz kılıyorlar ve bunu erkek arkadaşıma çok net bir şekilde söyledim. Yine de Amy ile üçlü seks yapmak isteyeceği konusunda "şaka yaptı". Belli ki bununla bir sorunum vardı ve ona saldırdım ve bunun beni üzdüğünü biliyordu ve af diledi ve bir daha asla böyle bir şey söylemeyeceğine söz verdi. Muhtemelen Amy'nin gerçekten seksi olduğunu söylemeliyim. Beni hiçe saydığı ve Amy'ye yakınlaştığı bir zaman vardı. Yine de yanlış olduğunu anladı. Bir gün erkek arkadaşım bana OAG'ları sevdiğini söyledi. Ayrıca beni kıskandırmanın onun için büyük bir tahrik olduğunu söyledi. Şaka yollu bir şekilde ondan beni kıskandırmasını istedim ve o da Amy'nin onu seksi bulduğunu ve onunla ve sevgilisiyle üçlü seks yapmayı çok seveceğini söyledi. Midemin bulandığını hissettim ve susmaya karar verdim çünkü başka bir kavga istemiyordum. Ayrıca bana aşırı hassas dediği için. Amy hayatına girdiğinden beri ilişkimiz yokuş aşağı gidiyor ama o bunu kabul etmeyi reddediyor. Yapışkan mıyım yoksa kızmakta haklı mıyım?

*Cirlejerk* kavramını ve kendi alt dizininizi istediğiniz gibi alay etmek, yaygara koparmak ve trollemek için kullandığınızı anlasam da, r/srs'de diğer alt dizin modlarını etkilemeye çalışmanın bir dizi göstergesini veren bir eğilim gördüm. [Örnek] Kişisel olarak r/srs kavramı ve normal uygulamalarıyla ilgili bir sorunum yok. Herkes, bu insanlar söz konusu olduğunda önemli ve hatta son derece önemsiz konuları tartışabilecekleri bir alt dizine sahip olabilmelidir. Reddit'i harika yapan da bu. Bununla birlikte, bir subreddit bir hiciv ve mizah fikri olmaktan çıkıp bir sansür ve nesnelleştirme gündemine dönüştüğünde, bu aşılmaması gereken bir çizgi olabilir. Öyleyse Reddit, sana soruyorum. *Bir subreddit'in kullanıcıları ve modları, diğer subreddit'in modlarını etkilemek için gündemlere girmeli mi ve yalnızca kendi bakış açılarına katılmadıkları için birini yasaklamak için, özellikle de bu subreddit'lerin tek amacı alay etmek amacıyla sakıncalı yorumlar/bağlantılar bulmak olduğunda?

İlk gönderi, meep. Bu /r/piercing'lerle daha alakalı görünüyorsa kusura bakmayın ama ailemle olan ilişkilerimin etkisi beni piercing'in kendisinden daha çok ilgilendiriyor! 16 yaşımdan beri piercing istiyorum ve ailemin isteği üzerine liseyi, üniversiteyi ve yüksek lisansımı bitirene kadar bekledim. Şu anda doktora yapıyorum ve geçen yıl kulaklarımda birkaç piercing yaptırdım. Geçen hafta burnumu deldirdim. Bu akşam ailemle görüşeceğim. Annem her zaman zorba olmuştur ve gerçekten önemli olmayan şeylere takıntılı hale gelir. Zaten en iyi ilişkilere sahip değiliz ama piercingleri iş beklentilerime bir engel olarak görüyor, yine de şu anda umursamayan bir alandayım ve gerekirse onları çıkarmaktan mutluluk duyuyorum . Temelde onlardan hoşlanmıyor, bu yüzden benim de sevmeme izin verilmediğini düşünüyor. Bir ay sonra kuzenimin düğününde nedime olacağım ve onu bir günlüğüne çıkarmaya niyetliyim. Kuzenim benim piercingim, rengarenk saçlarım olduğu için mutlu! Ama annem ve teyzemin (kuzenimin annesi) bir günlüğüne kaldırılmasını isteyeceğini biliyorum, bu yüzden onlara saygımdan yapacağım şey bu. Birkaç hafta önce babama burnumu deldirmeyi düşündüğümü söyledim ve "yalan söylemeyeceğim, onları sevmiyorum ama bu senin yüzün, her neyse" dedi. Şu anda annemin söyleyeceği şeyden korkuyorum ve mümkünse biraz mantıklı olursa sevinirim.

Ben (26K) son zamanlarda gey olduğumu 'keşfettim'. Aslında yaklaşık on yıldır biliyordum ama duygularımı görmezden geldim ve bir erkekle altı yıllık bir ilişkim oldu. Daha fazla rol yapamadım, ilişki geçen yıl bitti ve sonunda tercihlerimi kabul edebildim. Sonraki şey aileme ve arkadaşlarıma söylemek oldu. En yakın aileme ve üç arkadaşıma söyledim. Hepsi biraz şaşırdı, anlayabiliyorum ama bir arkadaşın (26K; liseden) tepkisi biraz tuhaftı... Çok Hıristiyan olduğu için ona söylemenin biraz kumar olacağını biliyordum. Ama düşündüm: eğer gerçekten arkadaşımsa, bu onu rahatsız etmemeli. Üstelik pek konuşmuyoruz (o benim en yakın arkadaşım falan değil; sadece yılda birkaç kez görüşmeyi seviyoruz). Yine de yaklaşık üç ay sonra tepkisi beni biraz rahatsız etmeye devam ediyor. Tepkisinin hoş olduğunu gerçekten düşündüğünü düşünüyorum ve ona tepkisini takdir ettiğimi de söyledim, ancak bunun hakkında ne kadar çok düşünürsem, yapıp yapmadığımdan o kadar çok şüphe duyuyorum. Sözlerinden bazıları: - Cehenneme gidecek misin bilmiyorum çünkü senin günahın başkalarının günahından daha büyük olmayabilir. (Görünüşe göre günah işliyorum.) - Tanrı isterse her şeyi değiştirebilir. O isterse belki yarın artık eşcinsel olmayacaksın. (Duygularımı kabul etmem on yılımı aldı, bu yüzden bu biraz canımı yaktı ve belli ki saçmalık) - Duygularına göre hareket etmeli misin bilmiyorum. Bu duygulara sahip olabilirsiniz ama bir kızla ilişkiye başlamak iyi olmayabilir. Tek başına da mutlu olabilirsin. Ama aynı zamanda kocasıyla yaşadığı mutluluğu benim de yaşamamı istediğini söyledi. Tabii ki kendi başına mutlu olabilirsin/olmalısın ama bu sırf kızlardan hoşlanıyorum diye sonsuza kadar yalnız kalacağım anlamına gelmez, değil mi? Tepkisi hakkında ne düşünüyorsunuz? Nazik sözler söylediğine gerçekten inandığı için bu beni rahatsız etmemeli mi? Hristiyan olmadığım için de onunla aynı fikirde değilim ama yine de ne düşüneceğimi bilmiyorum.

Yani ben (E23) onunla (K21) iki yıldır çıkıyordum. Son zamanlarda, olgunlaşmamış ve bana karşı kaba davranmıştı. Daha sonra Noel tatili için ABD'ye döndü ve dönmeden günler önce bana bir şey söylemesi gerektiğini söyledi. Geri döndü ve bir partiye gittiğini, sarhoş olduğunu ve bundan yararlanıldığını söyledi. Eski sevgilime %100 inanıyorum, ancak bunun onu uçurumun ötesine itmek için yaptığı fazladan bir şey olduğunu hissediyorum, ona nihayetinde istediğini söylemesi için bahane vermek, yani benden ayrılmaktı. "Gelişen" kabalığı ve olgunlaşmamışlığı, ayrılmamı sağlayacak kadar beni uzaklaştırmaya yetmedi, bu yüzden onun yararlanabilmesi için bu olayı bahane olarak yorumluyorum sanırım. Bana bunu söylediğinde, burada KISMEN kurban olduğunu ve onu affetmek için döndüğünü anladım. Ama sonra ona beni hala sevip sevmediğini sordum ve bilmediğini söyledi. Aşkın ne olduğuna dair görüşlerinin değiştiğini, artık var olduğunu düşünmediğini ve tamamen değiştiğini hissettiğini söyledi. Kendini bulması, seyahat etmesi, dünyayı görmesi ve biraz perspektif kazanması gerektiğini söyledi. Çok dağınık bir aileden geliyor ve kaygı sorunları yaşıyor, bu yüzden birisiyle birlikte olmadan önce bunu çözmesi gerektiğini anlıyorum. Ama sadece kız arkadaşımı kaybetmiyorum, en iyi arkadaşımı da kaybediyorum ve ikisini de kaybetmek istemiyorum. Bana kız arkadaşım olarak geri dönmesini çok isterdim ama belli ki kendini bulana kadar değil. O kendini bulmaya çalışırken ben onunla hala arkadaş olabilir miyim? Onu tamamen kaybetmek istemiyorum. Herhangi birinin 5 adımlık planı veya stratejisi varsa, lütfen, gerçekten minnettar olurum. Ayrıca, bana korkak demek isteyenler veya bana hakaret edecek olanlar, lütfen yapmayın, zaten yeterince zor zamanlar geçiriyorum ve lütfen sadece yapıcı bir tavsiye. Teşekkür ederim.

Bu kızı neredeyse üç yıldır tanıyorum ve yakında buluşacağız (yaklaşık bir buçuk ay sonra). Birkaç ay önce, gençken gördüğümüz bazı rüyaları paylaştık (Ben 17 ve o 14). Görünüşe göre hayat arkadaşımız hakkında rüya görüyorduk ve sadece kendi bakış açımızdan inanılmaz derecede benzer rüyalar görüyorduk. Rüyalarımızdaki her şey birbirine uyuyordu, ev, ben garaj yolundan yukarı çıkarken, o ön verandada, hatta yılın zamanı. (Not: 20 yaşıma kadar birbirimizin varlığından haberimiz yoktu) Rüyalarımızı paylaşmadan önce ona aşıktım ama o zamandan beri duygularım daha da güçlendi. Sorun şu ki, ülkenin iki ucunda yaşıyoruz. Kariyer işi arayan bir üniversite mezunuyum ve bize bir şans vermek için ona yaklaşmaya hazırım. Gerçek sorun şu ki, ne zaman bizim hakkımızda konuşmaya çalışsam (benim oraya taşınmam / onun tüm bunlarla ilgili duyguları), beni susturuyor. İkimiz de bunun özel bir şey olduğu konusunda hemfikiriz ve ne olabileceğimizi görmek istiyoruz ama ben oraya taşınana kadar arkadaş kalacağız. Onunla bu konuda ne hissettiğim konusunda çok açığım ve çok açığım ve o, duyguları konusunda gerçekten çekingen davrandı. Sorum şu, bununla nasıl başa çıkacağım? Bunu tartışmama isteğine saygı duymak istiyorum, çünkü o sadece olayları çok fazla düşünmeden akışına bırakmak istiyor. Ama ülke çapında taşınmak konusunda bir seçim yapmak zorundaymışım gibi hissediyorum ve bunu kadere bırakamam...

Bu kızla bir süredir konuşuyorum ve bana birkaç gün önce yemek yemediğini söyledi. Son derece zayıf, teknik olarak zayıf ve şişman olduğunu düşünüyor. Daha önce sözlü olarak taciz edici bir ilişki içindeydi ve bu güvensizliğin nereden geldiğini hissediyorum. Her gün istediği kadar yemek yiyip yine de odadaki en sevimli ve en ilginç kişi olurken, güzel hissetmek için kendini nasıl aç bıraktığını düşünmek beni çok üzüyor. Daha önce hiç böyle bir durumla uğraşmamıştım ve bununla deneyimi olan biri (anoreksik olan bir SO veya kendisi bu durumu yaşamış biri) onun kazanmasına yardımcı olacak bazı ipuçları verebilirse çok sevinirim. kendine güven ve kaç kilo olursa olsun aslında içinin ve dışının güzel olduğunu bilmesini sağla.

Erkek arkadaşımla yaklaşık bir yıldır çıkıyoruz. Biraz arka plan - o çok yakışıklı bir adam ve ben tatlıyım ama tam olarak baş döndürücü değilim. Çevrimiçi bir flört sitesinde tanıştık ve başlangıçta fiziksel olarak ilgilenmediği, sadece vücut diliyle ilgili bir şey olduğu hissine kapılmıştım, ama gerçekten iyi anlaştık ve sonunda işler fiziksel hale geldi ve bir çift olduk. Çoğu yeni ilişki gibi, seks de sık ve tutkuluydu, ancak haftada bire ve sonunda ayda bire indi. Onunla bunun hakkında konuşmayı denedim ve o sadece yorgun ve depresif olduğunu ama hayatında gerçekten hiçbir şeyin değişmediğini ve depresif görünmediğini söylüyor. En son gündeme getirdiğimde neden seks yapmak istemediğini bilmediğini ve benim isteyip istemediğim için kendini kötü hissettiğini söyledi. O benim en iyi arkadaşım olduğu gerçeğine rağmen onun yanında olmak bile istemediğim bir noktaya geldi çünkü çok canımı yakıyor. Zaten vücut imajı sorunlarım var ve ne yaparsam yapayım kilolu olmama neden olan tıbbi bir durumum var, bu yüzden onun için görünüşümü iyileştiremem. Ayrıca güvensizim çünkü daha önce aylarca seks yapmaktan kaçınan ve beni taciz etmek ve manipüle etmek için çekici olmadığımı söyleyen biriyle birlikteydim. Şu anki erkek arkadaşım harika bir insan ve bu yüzden onu kaybetmek istemiyorum. Ayrıca, başka birinin olduğundan şüphelenmek için hiçbir nedenim olmadığını da eklemeliyim, bu yüzden bu, bu durumu gerçekten etkilemez.

Tamam, başlıyoruz. Saati 10 yıl geri sar. "N" bir dizi anlaşmazlıktan sonra beni terk etti. Görünüşe göre "J"yi bir arkadaşlarının arkadaşları olayı aracılığıyla sinsice görüyormuş; yani fiziksel temas yok ama ikisi de birbirinin pantolonunu beğendi. Kredisine göre, ona parmağını koymadan önce beni terk etti. Artık onun gibi ben de evliyim. İşleri karmaşıklaştıracak çocuk yok. Onun yanındaki ofisi ziyaret ediyordum (görünüşe göre) ve öğle yemeği için dışarı çıkarken tamamen rastgele ona çarptım. Her yerde şok / sürpriz / hayranlık uyandırıyoruz ve öğle yemeği yemek ve arayı kapatmak için yakındaki bir kafeye gidiyoruz. Yani... uzun lafın kısası... yanan bir ev gibi anlaştık. Sanki hiç ayrılmamış gibiydik. Uzun, kalıcı bakışlardan bahsediyoruz. Sinsi gülümsüyor. Diz eyleminde rastgele el. Hepsi. Ona karşı duyduğum her duygu bir kalp atışıyla geri döndü; Duyguların karşılıklı olduğundan eminim. Öğle yemeğini bitirdik, garip bir şekilde yanağına bir öpücük kondurduk ve "yakında" iletişime geçmeyi kabul ettik. Bana cep telefonu numarasını verdi (telefonuma kaydetti). Mantıklı tarafım bana aptallık ettiğimi ve "eski sevgiliyle dalga geç" etkisinin devreye girdiğini söylüyor. "faydaları olan arkadaşlar" falan biliyorsun. Öte yandan, onu asla unutamadığımı ve her türlü yeniden alevlenmenin gerçekleştiğini sanmıyorum. Bence karşılıklı olabilir. Reddit'i mahvettim. Sanırım numarayı silip bu anka kuşu hislerini gömmem gerekiyor. Ne düşünüyorsun?