Datasets:

yankihue

/

tldr-tr

like 0

Her zaman kapalı bir ilişkimiz oldu, herhangi bir sosyal ağımız yoktu ve karşı cinslerle konuşmadık. Ancak bir arkadaşının evine taşındığında değişti. Arkamdan sosyal ağlar kurdu, sürekli beni kontrol etmeye, dışarı çıkmaya (okula ya da işe gitmiyor) devam etti ve bana yalan söylemeye devam etti. Onunla kalmamın tek nedeni, bir ayrılığın okulda, özellikle de finallerde beni gerçekten inciteceğini bilmemdi. Okul bittikten sonra kestim ve ben onunla tekrar konuşmaya başlayana kadar bir hafta boyunca beni geri almaya çalıştı. Her şey yolundaydı ve sonra annesinin evine bin mil uzağa taşınmak zorunda kaldı. Üniversiteden bir yılda mezun olduğum için uzun mesafe birlikte kalmaya karar verdik. Bana karşı çok iyi davrandı ama son birkaç gündür bana uzun süredir mesaj atmıyor. Araştırmaya karar verdim ve bölgesindeki erkeklerle tanışmak için bir flört sitesi ve snapchat kullandığını öğrendim. Fake hesap açıp onunla konuşmaya başladım. Benimle flört etmeye başladı ve erkek arkadaşı vb. olmadığını söyledi. Sabah onu arayacağım, ne diyeceğim? Hiç arkadaşım olmadığı için ağlayarak ve hayatımı içerek çok kırıldım. Tüm hayatım ona ve okula adanmıştı. Beni en çok endişelendiren şey okulda konsantre olamayacak olmam. Bazı zorlu mühendislik dersleri aldığım son yılım ve bunun beni paramparça edeceğini biliyorum. O dışarıda hayatının en güzel anını yaşarken ben okula nasıl konsantre olurum? Yarın sabah ona ne söylemeliyim? Herhangi bir destek için şimdiden teşekkürler.

Erkek arkadaşım ve ben lisenin üçüncü yılının sonunda bir araya geldik ve şimdi üniversitede ikinci sınıftayız. İkimiz de birbirimizin ilk her şeyi olduk - ilk ilişki, ilk aşk, ilk seks partnerleri vs. Onu sevdiğimi biliyorum ama bu noktada sadece 20 yaşındayım ve buna hazır olup olmadığımı bilmiyorum. bu dev adım! Bir gün benimle evlenmek istediğini ifade etmiş; En az 25 yaşına kadar evlenmeyi düşünmek istemediğimi ifade ettim. Çok motive ve kariyer odaklı bir insanım ve yerleşmeden, evlenmeden ve sahip olmadan önce birçok şeyi başarmak istiyorum. çocuklar. Onunla ayrılmak istemiyorum. Hayatımda romantik olarak ilgilendiğim başka kimse yok ve erkek arkadaşım kelimenin tam anlamıyla gelmiş geçmiş en iyi erkek arkadaş. Romantizm bölümünde eksik olabilir, ancak onunla bu konuda konuştuğumdan beri büyük ölçüde gelişti. O harika bir adam - UCF'ye gidiyor ve ben de UF'ye gidiyorum ve bu yüzden onun transferi genellikle bir gelişme olur, bu konuda gerçekten kötü hissetmiyorum. Ama bazen onunla sonsuza kadar birlikte olmak isteyip istemediğimi sorguluyorum. Sonsuza kadar uzun bir zaman ve bildiğim ve deneyimlediğim tek şey o. SO'larıyla yaşayan başka arkadaşlarım var ama onlar da şimdiden nişan ve evlilik düşünüyorlar, bu fikir beni korkutuyor. Onun hakkında diğer insanların ilişkilerinde olduğu kadar emin olmadığımda onun yanına taşınmam uygun olur mu? Ya da belki sadece bağlılık korkum var mı? Ailem boşandı ve daha önce gerçekten güçlü, uzun süreli bir ilişkiye tanık olmadım, yani bu mümkün. YARDIM!

Uzun hikaye ama sevdiğim bu kız bugün olduğu yere geri döndü. Aylardır ondan hoşlanıyorum, sanırım ondan hoşlandığımı çok iyi biliyor çünkü bu sürenin yarısında onunla birlikte olmak için birçok girişimde bulundum. O artık benim arkadaşım (arkadaşları paylaşıyoruz) ve beni önemsediğini biliyorum. "Friendzone"dan şikayet edenlerden olmak istemiyorum, onun arkadaşı olmayı seviyorum ama bazen canımı yakıyor. En azından ona karşı hislerim olduğunu kabul etmesini ve onlara saygılı davrandığını bilmesini isterim. Tabii ki, içten içe onun benden hoşlandığını kabul etmesini isterim ama gerçek şu ki o sevmiyor... Öyleyse reddit, ona yazmalı mıyım? kısa bir şey olsa bile? Bir daha burada buluşur muyuz bilmiyorum, belki bir ay sonra geri gelir, belki de onu bir daha hiç görmem. Dün gece ondan biraz yalnız kalmaya cesaret edemediğim ve tüm bunları söylediğim için kendimi suçlu hissediyorum. Ayrıca kendime daha fazla güvenmeye çalışıyorum ve "kolay" yazma yolunu seçmenin ters etki yaratacağını düşünüyorum. Bu konudaki içgörü için herkese teşekkürler, kafam karıştı. Ayrıca, ben bir İngiliz yerlisi değilim. **O 23, ben F 26 (bir çeşit SAP)

Herkese merhaba, okuduğunuz için teşekkürler. Bu yüzden yaklaşık 6 aydır rastgele bir erkekle görüşüyorum. Ondan çok hoşlanıyorum ama benimle bir ilişki sürdürmek istemediği açık. Bununla bir sorunum yok çünkü çok meşgulüm. Her neyse, geçen cuma benim doğum günümdü. Ondan yaklaşık bir hafta önce benimle takılmasını istedim. Belki dedi. Çarşamba gecesi ona planı mesaj attım ve hiç cevap vermedi. Sonra doğum günüm geliyor ve ondan haber alamıyorum. Hiç. İyi ki doğdun mesajı bile yok. Doğum günüme gelmiyor ve orada olmayacağını söyleyen mesajlar bile atmıyor. Erkek-kız arkadaş olmadığımızı biliyorum ama 6 aydır birlikte yattığımız için duygularım gerçekten incindi (bu örnekler genellikle köpeğini köpek parkına götürmek, birlikte akşam yemeği pişirmek, sanat sergilerine gitmek vb. içerir) ve yine de bana doğum günümü kabul edecek kadar saygı duymuyor... Kibarca bir davet reddine rağmen... Yapışkan davranıyormuşum ve ondan erkek arkadaş muamelesi bekliyormuşum gibi görünmeden nasıl hissettiğimi aktaracak şekilde onunla bu konuda nasıl konuşacağımı bilmiyorum. Onunla aynı binada yarı zamanlı çalışıyorum, bu yüzden muhtemelen Pazartesi günü onunla karşılaşacağım ve gerginim. Neden böyle davrandığımıza dair herhangi bir fikriniz/tavsiyeniz/anlayışınız var mı?

Her iki uçta da brüt hikaye, btw. Görünüşe göre bir tür mide virüsü kaptım ve bu nedenle köpek gibi hastayım. Hasta olduğumda, ne yediğim umrumda değil, çünkü bir uçtan bir diğerinden fışkıracak. 12:00'de oradayım. Önemi varsa, orada çalışırdım ama iki yıldır çalışmıyorum. (Lanet olası Tanrı'ya şükürler olsun çünkü İsa'ya yemin ederim ki orada bir gün daha geçirmek zorunda kalsaydım, muhtemelen orada beş buçuk yıl çalışmanın beni çoktan yaptığından daha fazla delirmiş olurdum). Etkileşimde bulunduğum çalışanın adını bilmiyordum. Başka bir not: Ben orada çalışırken, isim etiketinizi takmadıysanız, bu bir insta-yazmaydı). Yoldan çıktım, üzgünüm. Bu yüzden McD's'e gittim ve altı dakika bekledim. görünüşe göre kısa kadrolular. Bu kısmı anlıyorum. ama anlamadığım ve oldukça iğrenç bulduğum şey, kanayan bir kol sergilemek, kanadıklarını açıklamak ve masaları temizlemek için kullanılan aynı tip bezle temizlik yapmaktı. Ayrıca anlamadığım şey, "boş ver" dediğimde ve kusmanın eşiğinde dükkandan dışarı fırladığımda beni geri getirmeye çalışıyor.

Lise sonrası hayatımın neredeyse tamamı boyunca bekardım ya da en basitinden biriyle çıktım. Bunun için sayısız sebep vardı, ama çoğunlukla, beni hiç rahatsız etmedi. Şu anki kız arkadaşımla 14 ay önce çıkmaya başladım, birlikte çalışmamıza ve çıkmaya başlamadan önce yaklaşık 3 yıldır tanıdık olmamıza rağmen. Kim olduğumu biliyordu ve her gece esrar içmem, bira imalatçısı olarak yeni mesleğime çok zaman ayırmam, her zaman spor izlemem vb. gibi alışkanlıklarımı kabul ediyor gibi görünüyor. Artık birlikte yaşadığımıza göre, bir hata yapmış olabileceğimi düşünmeden edemiyorum. Harika anlaşıyoruz ve sürekli kavga etmiyoruz. Ama bir parçam hala bu "kendimi neyin içine soktum?" hissinden kurtulamıyor. Örneğin, kız arkadaşım evdeki belirli şeyler konusunda çok seçicidir ve çoğunlukla ben değilim, ama kendimi iddia ettiğimde çok kolay bir şekilde oldukça eğilip bükülüyor. Bunun neden önemli olmadığını açıkladığımda çabucak üstesinden gelecek, ancak benim mantıma biraz daha makarna sosu eklemek istemem konusunda 10-15 dakika sinirlenmesi beni endişelendiriyor, çünkü göründüğü gibi ikinci bir düşünce gerektirmeyen şey. Bu tür şeyler her zaman olmuyor, ama genel olarak küçük şeyleri çok fazla terlediğini, göründüğü kadarıyla kolayca strese girdiğini ve kendini kapattığını fark ettim (sessiz, pek duyarlı değil, üzgün görünüyor). Bu endişelenecek bir şey mi yoksa böyle bir bağlılığa alışık olmadığım için bahaneler mi uyduruyorum?

Merhaba millet. Şu anda gerçekten harika bir adamla bir LDR'deyim. Bir yılı aşkın süredir tanışmamıza rağmen oldukça taze. Bu yılın başında çıkmaya başladık, yani 4-5 aydır birlikteyiz. Her şeyin taze olduğunun farkındayım ve belki de sadece zaman vermem gerekiyor, ama tek bir tartışmamız, kavgamız veya anlaşmazlığımız olmadı. Yani, *istediğimden* değil, sadece tuhaf bulduğum için. Bu normal mi? Herkesin ilişkilerde tartışmanın tamamen normal olduğunu söylediğini biliyorum, bazı insanlar *kavga etmemenin* anormal olduğunu söylüyor, ama biz yapmadık. İkimiz de oldukça olgun ve mantıklıyız, ikimiz de biraz yalnızız ve birbirimizle çalışmak ve konuşmak dışında pek bir şey yapmıyoruz ve pek çok ortak noktamız var, bu yüzden sanırım gerçekten bir nedenimiz yok. *kavga etmek* ama bunun biraz garip olduğunu hissediyorum.

Özgeçmiş: Ben (K26) Erkek arkadaşımla (M26) 10 yıldır ilişki içindeyim. Şu anda ailesinin evinde kalıyorum ve yarı zamanlı bir işim var, o tam zamanlı çalışıyor. Bugün başka bir şehirdeki bir iş için bir değerlendirmeye katılmam gerekiyordu ama işten zevk alma konusunda şüphe duyduğum için gitmedim ve bu yüzden değerlendirmeyi kaçırdım. Bu bir hataydı ve bir iş değerlendirmesine katılmamak için korkunç bir sebepti. Şu anda yarı zamanlı çalışıyorum ve tam zamanlı bir işe ihtiyacım var, bu yüzden bu değerlendirmeye gitmemek çocukça ve yanlıştı. Gitmediğim için kendimi suçlu ve kötü hissediyorum ve bunun için kendimi dövüyorum. Bunu tekrar yapmayacağım. Erkek arkadaşım benden son derece hayal kırıklığına uğradı (beklendiği gibi) ama aynı zamanda çok kızdı, bu kararı verdim. Gitmediğim için zaten aptal hissediyorum ve bu bir hataydı ama erkek arkadaşım bana lakap takarak ve bunun için kendimi kötü hissettirerek tepki vermeye karar verdi. Öğleden sonra 2'de işi vardı ve ben ona bu haberi sabah 8 gibi söyledim. Öğleden sonra 1'de bana neden hala kızgın olduğunu sordum ve "Kızgın değilim çünkü artık seni umursamıyorum" şeklinde yanıt verdi. Bu kendimi korkunç hissetmeme neden oldu. İşe gitmeden önce, ona bunun için zaten bok gibi hissettiğimi söyledim ve buna 'bok gibi hissetmelisin çünkü sen bir boksun' diye cevap verdi. Bana yer, zaman ve para israfı olduğumu söyledi. ve zavallı olduğumu.Bugün onun tepkisi ve o değerlendirmeye katılmama hatası yüzünden bütün gün kendimi son derece depresif ve değersiz hissettim. Tepkisi doğrulandı mı? Böyle mi davranmalı? Benimle hayal kırıklığına uğramasını anlayabiliyorum ama bunun çok aşırı olduğunu hissediyorum.

4.5 yıllık partnerimden ayrılmam gerekiyor ama nereye gideceğimi bilmiyorum. Uzun lafın kısası... biz sadece iki farklı insanız ve hayattan iki farklı şey istiyoruz. Arkadaş olarak yeterince iyi anlaşıyoruz ama aramızda çok az romantik ve cinsel (taciz ediciydi) çekim yok. Tek yaptığımız ya birbirimizi görmezden gelmek ya da küçük saçmalıklar için çekişmek. Birkaç gün önce, ona yemek hazırlamamı istemediği için elimden bir bıçak kapmaya çalıştı. Toksik ötesidir. Ne yazık ki finansal olarak ona %100 bağımlıyım. Tek başıma hayatta kalamam. Eğitimim yok, işim yok, adıma hiçbir şeyim yok. Kronik depresyon ve kaygıdan muzdaripim ve tam zamanlı bir işin stresini kaldıramadım. İşleri çok zorlaştırıyor. Ailem sevgi dolu ve destekleyici ama benim üzerinde uyuyabileceğim bir kanepeleri yok denecek kadar az. Kendi mali sıkıntılarını yaşıyorlar ve ben onlara yük olamam. Ayrıca güvenli barınma ihtiyacı olan evcil hayvanlarım var. Nereye gideceğim? Kendimi kapana kısılmış hissediyorum. İlişkim çok yıkıcı ve daha da kötüye gitmeden önce bitmesi gerektiğini biliyorum. Ama nereye gideceğim? Kime başvuracağım? Kısmen beni bu duruma sokan biriyle yaşarken kendi kıçımı toparlamaya başlamayı anlayamıyorum bile. O hiç destekleyici veya canlandırıcı DEĞİLDİR ve eğer depresyonla yaşadıysanız, bunun her şeyi ne kadar zorlaştırdığını bilirsiniz. Ve kendimi finansal olarak destekleyecek duruma gelmem YILLAR sürebilir. çıkamıyorum...

Önce biraz arka plan. Okuldan beri çıkıyoruz ve 10 yılı aşkın süredir birlikteyiz ve bir süredir evliliği tartışıyoruz. Ayrıca eğlenmek için plastik halkalar ve rastgele nesnelerle birçok sahte teklif yaptık. Geçen ay birlikte bir yüzük seçtik, bu yüzden yakında sormasını bekliyordum. Bugün seks yaptıktan ve kıyafetlerimizi giydikten sonra bana yatakta hevesle baktığım sertifikayı gösteriyor. Sonra kutuyu çıkardı ve bana yüzüğü gösterdi. "Harika, öyle mi?" dedim, sonra ben daha yatakta yatarken tek dizinin üstüne çöktü ve beceriksizce şakacı bir şekilde "benimle evlenir misin" diye sordu. Evet elimi uzat dedim ve yüzüğü taktı. Yüzüğü biraz inceledikten sonra biraz kafam karıştı ve ciddi olup olmadığını sordum, ciddi olduğunu söyledi. Biraz hayal kırıklığına uğradım, biraz ıslanmasına izin verdim ve sonra yarın (gittiğimiz normal bir yerde) yeniden yapmasını önerdim ve temelde ona nasıl yapacağını söylüyorum çünkü "gerçek"imizi açıklamak istemiyorum. " aileye ve arkadaşlara teklif. (Not: Birlikte yaşamıyoruz) Başta çok mutluydum ama şimdi evde uyumaya çalışıyorum ama olumsuz düşüncelere kapılmaktan kendimi alamıyorum. Bunun için ne kadar az çaba ve düşünce harcadığı ve bu konuda daha fazla araştırma yapmanın ne kadar kolay olacağı (hobileri için çok daha fazla araştırma yapıyor) gibi. Cevabın evet olacağını bildiği için bu konuyu fazla düşünmediğini düşünmekte haklı mıyım? Daha iyisini hak ettiğimi düşünmeden edemiyorum. Saçma sapan konuştuğum için özür dilerim, sadece hissettiklerimin doğru olup olmadığını veya bir şeyleri fazla mı düşündüğümü bilmek istedim. Korkarım bu, mutlu bir anı olması gereken şeyi lekeleyecek.

Başlayacağım - 8 ile 16 yaşlarım arasında şehir dışında yaklaşık bir saat yaşadığımda, birkaç kedimiz ve köpeğimiz (ayrıca kuşlar, kobaylar, tavuklar, atlar, midilliler ve ördekler) ve karnımızı doyurmak için işlerimiz vardı. üç çocuk arasında kediler ve köpekler listelendi. Bir mülk olarak, geri dönüşüm kutumuz evin yakınında hiçbir yerde olmayan garajın yanındaydı. Eve belki 25 metre uzunluğunda bir patikayla bağlanıyordu ve hayal gücü kuvvetli 10 yaşında biri olarak size söyleyebilirim ki, bu evrendeki en uzun yürüyüştü. Bir kutu köpek ya da kedi mamasının sonuna yaklaştığımızda, kardeşlerim ve ben, kıyametin garaja yürümesinden ve sorumluluktan kaçmaktan (ve bunun sonucunda ortaya çıkan terörden) kaçınmak için kutuda ne kadar az bırakabileceğimizi 'test etmek' bir alışkanlık haline geldi. ) bir sonraki kardeşe. Her gece tenekede 'saçma miktarlar' şikayetleri bulunduğunda ve sonuç olarak 'tenekede bırakılan gülünç miktarlar' (daha sonra bir inç olarak tanımlandı) katı bir şekilde yasaklandığında, ebeveynlerimiz bunun farkına vardı ve bu durum ciddi şekilde cezalandırıldı. .

18 yaşımdan beri evden çalışıyorum. 2 yıldır başka bir ülkeye taşındım ve hep bir iki arkadaşımla yaşadım ve hep alışveriş yapan, bize yemek yapan bir şefimiz vardı ve sonra bir kez de evimizi temizleyen hizmetçimiz vardı. bir hafta. Her şeyi çok daha kolay hale getirdi çünkü evde çalışacaktık ve her seferinde yemek pişirmek ya da dışarı çıkmak için endişelenmemize gerek kalmadan her türlü şeyi yapmak için zamanımız olacaktı. Yaklaşık 8 ay önce memleketime geri döndüm ve kız arkadaşımla o sıralarda tanıştım. 6 aydır birlikteyiz ve iyi anlaşıyoruz ve küçük tartışmalarımız var ama hiç de büyük bir şey değil. Ama hala kendi şefim ve hizmetçime sahip olmamdan kesinlikle nefret ediyor ve kendi işlerimi yapmalıyım ve böyle devam edersem beni terk edebileceğini söyledi. Arada bir benim için yemek yapması ve evimi temizlemesi için birini tutarsam herhangi bir sorun görmüyorum. O buradayken yemek yapmasına izin veririm ve burada hizmetçi / şef olmaz ama yalnızken onları bitiririm. Bu konuda iyi değilse ve son 3 yıldır yapmadığım temizlik/yemek yapmaya kendi başıma başlamalıysam ne yapmalıyım bilmiyorum. Birlikte taşınıp bir aile kurarsak bunun nasıl işe yarayacağından bahsetti ve ben ona bunun hiçbir şekilde etkilemeyeceğini ve yalnız yaşadığım sürece kendi şefim/hizmetçim olmayı planladığımı söyledim. Gerçekten sinirlendi ve ona biraz zaman vermesini söyledi.

Biraz arka plan bilgisi için, şu anda küçük bir sanat okulunda yüksek lisans okulunda olan 23 yaşında bir kadınım. Yaklaşık bir buçuk yıl bekar kaldıktan sonra, kısa süre önce tatmin edici, uzun vadeli bir ilişki bulmak amacıyla flört arenasına geri dönmeye karar verdim. Bazı bağlamlarda, sahip olduğum son ilişki, ben farklı bir okuldayken farklı bir durumdaydı ve pek iyi bitmedi. Bazılarını tahmin ettiğim çeşitli nedenlerle yeni eyaletimdeki / şehrimdeki / okulumdaki insanlarla tanışmakta gerçekten zorlanıyorum. Bununla mücadele etmek için çevrimiçi buluşmayı denemeye karar verdim. Daha önce OKC'deydim (aslında son erkek arkadaşımla bu şekilde tanıştım), ancak yeni alanımda pek başarılı olamadım, bu yüzden Match.com için parayı harcamaya karar verdim. Gidiyor... Pekala. İki büyük şehir arasında yaklaşık bir saat yaşıyorum, bu yüzden maçlarımın çoğu bir ya da diğerinin içinde oluyor. Bir adamla epeyce konuştum, ancak çakışan programlar ve mesafe nedeniyle, onunla gerçekten *tanışma* şansım olmadı ve muhtemelen bir hafta kadar daha olmayacak. Temel olarak, bunu birkaç nedenden dolayı gönderiyorum: 1. Çıkmaktan yoruldum. Bir ilişkiyi çok isterdim ama birlikte olmak istediğin bir kişiye ulaşmak için gereken türden bir işten nefret ediyorum. Flört ederken nasıl eğlenirim? 2. Daha fazla insana, özellikle de sohbet ettiğim bu adama bir şans vermem gerektiğini hissediyorum, ama hangi noktada "buluşmamız gerekiyor yoksa ben çıkıyorum" demem gerekiyor? Ya da bu nedenle, *herkese* ne kadar şans vermeliyim? Çok seçici olduğumu nasıl anlarım? 3. İlginizi çekebilecek insanlarla, küçük bir alanda, yoğun bir programla, düzenli topluluğunuzun dışına çıkma fırsatı olmadan nasıl tanışırsınız? Bu da bir tür rant, bu yüzden net olmayan bir şey varsa özür dilerim ve açıklamamı veya daha fazla ayrıntıya girmemi istemekten çekinmeyin. Durum hakkında oldukça hayal kırıklığına uğradım ve bazı düşüncelere ya da sadece konuşmaya bayılırım. Ve hiçbir şey değilse, Reddit'i dinlediğiniz için teşekkürler.

Chicago'da yaşıyorum ve taksilerden nefret ediyorum. Çok hoşlanmak. Yemin ederim o küçük sarı piçler tüm kötülüklerin kaynağı. Soykırım mı? Taksiler. Ebola mı? Taksilerdi. Bana burnumun büyük olduğunu söyleyen dördüncü sınıf öğretmenim? Kahrolası taksiler. Lincoln Park'ta 24. kattaki bir apartman dairesinde yaşıyorum ve güzel bir yaz öğleden sonra bir kase üzüm, bir balkon ve bir fırsatım oldu. Hamburgerlerim ızgarada, balkonda bir şezlonga yaslandım ve taarruza başladım. İlk taksiye ilk üzümümü attım, ıskaladım. Elbette, ama hey, önemli olan düşüncedir. Birkaç üzüm sonra, üstü açık bir araba geldiğinde yeminli düşmanımın mide bulandırıcı sarı çatısını hedefleyerek sulu mor bir ölüm topunu aşağı fırlattım. Güzel araba, diye düşündüm üzüm hedefine doğru uçarken. Sonra rüzgar sertleşti. Son varış noktasına giderken silahımı gözden kaybettim. Sonunda onu, sevimli beyaz üstü açılır arabanın sürücüsünün kel kafasını tutarak yoldan çıktığını görmeden hemen önce buldum. Siren sesleri duyduktan ve bir polis arabasının kazara kurbanımın yanında durduğunu gördükten sonra şimdi ofisime kapandım.

Merhaba Reddit, uzun süredir dinleyici, ilk kez arayan. Burada biraz arka hikaye ile başlayacağım. Temmuz ayının sonlarına doğru Cep Telefonum oldukça sık bir şekilde (günde en az iki kez, genellikle daha fazla) kapanmaya başladı, garantimin bitmesine yaklaşık bir ay kaldığını bildiğimden, doğrudan telefonumu aldığım mağazaya gittim ve durumu anlattım. sorun. Bana halledileceğine dair güvence verdiler ve kırık telefonumu postalamam için gerekli tüm ambalaj vb. İle birlikte evime ödünç bir telefon gönderilmesi için sipariş verdiler. Şimdi bu onların yaklaşık bir buçuk ayını aldı ve bu süre zarfında her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için mağazaya geri döndüm. Bazen bu şeylerin yedeklendiğini, ancak endişelenmeye gerek olmadığını açıkladılar. Sabırla istedim ve paket, gereken her şeyle birlikte geldi. Bozuk telefonumu hemen postaladım. Bu yüzden dün (telefonumu geri postalamamın üzerinden bir aydan fazla bir süre geçti ve sorunu ilk bildirdiğimden bu yana 3 aydan birkaç gün eksik) nihayet telefonumu geri aldım, ancak herhangi bir onarım yapılmadı. Görünüşe göre şirketin telefonu almasını beklediğim süre içinde garanti süresi dolduğundan, OOW (garanti dışı) kabul edildi. Çok sinirlendim ve hemen müşteri hizmetlerini aradım. Konuştuğum adam (kendisi çok yardımcı oldu) hesap bilgilerimi kontrol etti ve hikayemi doğruladı, ardından amiri ile konuşmaya gitti. Yapılabilecek bir şey olmadığı ortaya çıktı, bu onların politikası. Operatör tamamen benim tarafımı tuttu ve temelde bunun saçmalık olduğunu düşündüğünü söyledi, sorun için hesabıma 50 dolar yatırdı ve önümüzdeki birkaç gün içinde beni araması gereken başka bir departmana ayrıntılı bir şikayette bulundu. Şimdi konuştuğum operatör, ayrıntılı mektubuyla birlikte bu konunun bir sonraki telefon görüşmesinde çözülmesi gerektiğinden emin görünüyordu. Ne yazık ki onun güvenini paylaşmıyorum. Bir sonraki telefon görüşmesini nasıl halletmem gerektiği konusunda bana tavsiyesi olan var mı??? Şimdiye kadar çok sakin ve anlayışlıydım ama kararlıydım.

Bu yılki Cadılar Bayramı için Birinci Sınıf Er Bradley Manning olarak gitmeyi düşünüyorum (kim olduğunu bilmiyorsanız, adını Google'da arayın). Bu kesinlikle sizin tipik Cadılar Bayramı kostümünüz değil, ama ben genellikle tipik bir şey yapmam. Bradley'i iyi bir zevkle temsil etmek ve arkadaşlarıma ve iş arkadaşlarıma kendisine yöneltilen suçlamalara yol açan olayların geçmişi, davanın şu anki durumu, Wikileaks hakkında bilgiler ve çeşitli sızıntılardan öğrendiklerimiz hakkında bilgi vermek istiyorum. , Julian Assange ve ona yönelik iddialar vs. Bir askerin kimliğine büründüğüm veya üniforma yasasını herhangi bir şekilde çiğnediğim şeklinde görülmemek için yalnızca Cadılar Bayramı'nda işte ve evde giyinmeyi düşünüyorum. Fikrimi kimseye dayatmayacağım, sadece sorulursa gerçekleri sunun. Geçmişte giyilen bazı tartışmalı kostümler oldu, bu yüzden yanlış anlaşılacağına inanmak için hiçbir nedenim yok, ama aynı zamanda tabu ya da herhangi bir şeyi rahatsız edecek ya da üzecek herhangi bir şeye basmak istemiyorum. Benim çalışma alanım.

Yani geçmişimden dolayı 20 yaşındayım ama bunun üstesinden gelmek için çalışıyorum. Biraz zaman alsa da herkesle iyi anlaşırım ama hiç takılacağım yakın arkadaşlarım filan olmadı. Son 4 veya 5 yıldır iş için tüm Avustralya'yı dolaştım, bu yüzden biriyle tanıştığımda onu yalnızca 2 belki 3 aydır tanıyorum ve sonra onlarla bir daha asla konuşmuyorum. İçki ya da parti yapmıyorum, bu yüzden çok sayıda insanı dışarıda bırakıyorum ama benim gibi daha çok insan olmalı ama nerede ve nasıl? Ekstra not, eski Kız Arkadaşım FB hesabımı sildi çünkü tüm arkadaşlarını ekledim ve yeni bir tane yapmakla asla uğraşamazdım.

Son derece güçlü bir yarı-uzun mesafe ilişkisi geliştirdik. Sadece çok az kez içki içer ve sadece arada bir nargile içer. Neredeyse her gün ot/tütün içiyorum, içki içiyorum ve başka uyuşturucular kullanıyorum. Umurunda olmadığını söylüyor ama yine de onun önünde bir tütün ürünü içmeyi reddediyorum. İkimiz de üniversite boyunca birlikte kalmayı ve sonunda birlikte olmayı planlıyoruz. Gerçekten umursamıyor gibi görünüyor ve ikimiz de daha fazla rutin geliştirip büyüdükçe sakinleşeceğime inanıyoruz ve bu yaşta birlikte kalacaksak, bu yaşın bunları yapmak için son şansım olduğuna inanıyorum. 'vahşi Şeyler.

Tatlım, beni kendine yakın tutmana ve beni bir daha asla aldatmayacağına dair güvence vermene bayılıyorum. Çıktığımız ilk yılda yaptın ve arayı sakinleştirmek ve güveni yeniden kazanmaya çalışmak iki ayımızı aldı. Sana ikinci bir şans verdim. Ama şimdi senin başka bir kızla konuştuğunu düşünemiyorum bile. Çünkü ilk seferinde ne gibi planların olduğundan habersizdim. Bunu yazarken bile, çığlık atmak ve etrafa bir şeyler fırlatmak istiyor gibi hissediyorum. Midem bulanıyor ve kız arkadaşım yok... hepsi rekabetten korktuğum için. Kabul edeceğim: Gerçekten güvensizim. İyi hissetmek için erkeklerin ilgisine ihtiyacım var. Ama arkadaş olduğun herhangi bir kızın beni sırtımdan bıçaklayacak ve kalbini benden alacakmış gibi hissetmek... beni diri diri yiyor. Bir sonraki dövüşümüzü planlamak için kaç saat harcadığımı sana anlatamam. Ama işler daha iyiye gitmiyor, çünkü her şeyi kafamda uydurduğumu ve onları olduğundan daha kötü gördüğümü söylüyorsun. Ve derinlerde bir yerde, beni her şeyden çok sevdiğini biliyorum. Bu son üç yıl hayatımın en iyi yıllarıydı ama aynı zamanda çok stresliydi. Ama seni tamamen kendime istiyorum. Ve eğer benim "çılgın" davranışım (en iyi arkadaşın böyle ifade etmiyor mu?) seni elinde tutmak için gerekliyse, kahretsin - devam edeceğim. Sana ihtiyacım var. Ailemden geriye kalan sensin ve hayatımın geri kalanını seninle geçirmek istiyorum.

28 yaşıma giriyorum, yakın zamanda yeni bir şehre taşındım ve sosyal çevremi yeniden başlatmak zorunda kaldığım için (taşınmaktan ve yeni bir işe başlamaktan) ve bu ezici "ah kahretsin, ben" duygularına kapılıyorum. Bir gün öleceğim." Ya bu yeni iş yürümezse ya da dairemi karşılayamazsam? Artık babamın annemle evlenip beni doğurduğu zamandan daha yaşlıyım ve bu düşünce beni ürkütüyor! Her gün kız arkadaşıma bakıyorum (benimle taşındı) ve birlikte yaşlandığımızı görüyorum ama aynı zamanda birlikte genç olduğumuzu da görüyorum. Sonra büyükbabamı ve onların hayatlarını ve çocuk sahibi olmalarını görüyorum KUTSAL BOZUK, hepsi çok çılgınca. Sanırım, gerçekliğin bu kesin farkındalığıyla şimdi ne yapacağımı bilmiyorum. Zaman, yaş, hayat. Bu bok hızla geçiyor! Korkutucu! Hepiniz bu derin varoluşsal kavrayışlarla nasıl başa çıkıyorsunuz? Anı yaşamak ve tadını çıkarmak için herhangi bir ipucu var mı? (Deniyorum!) Teşekkür ederim!

Lütfen düşüncelerimi toparlamama yardım edin... Cidden ne yapacağımı şaşırıyorum. Erkek arkadaşımla 3 yıldır çıkıyorum ve o harika biri. Geçen yıl uzun bir mesafe kat ettik ve kıskanç ve güvensiz eğilimlerim olduğunu ilk kabul eden ben olacağım. Bir süre önce eski bir e-postasına göz attım ve 6 yıl önce Craigslist'te birkaç kez trans kadınlarla gündelik karşılaşmalar aradığını gördüm. Çıkmaya başladıktan sonra hiçbir şey yayınlanmadığından, konuyu açmayı düşünmedim, özellikle de yaptığı e-posta alışverişlerinden hiçbir şey olmamış gibi göründüğü için. Nedense, bugün kendi bölgesinde Craigslist'in M4T altındaki gündelik karşılaşmalar sayfasını kontrol etmeye karar verdim ve üzerinde resminin olduğu bir ilan buldum. Çıplak olduğu için birkaç ay önce sadece bana gönderdiği kesindi. Reklamının arasında "Güvenli her şeye hazırım. Hala aradığımı bulamadım" yazıyor. Şoktayım, aldatılmış gibi hissediyorum - eğer henüz değilse, o zaman bu kasıtlı bir aldatma gibi geliyor. Cidden ne yapacağımı ya da ne düşüneceğimi bilmiyorum. Onunla bu konuyu hemen konuşmam gerektiğini biliyorum ama işten birkaç saat önce çıkıyor. Bunu bulduğumu nasıl dile getireceğimi bile bilmiyorum - çok rastgeleydi ve daha önce onun e-postasına göz attığımı ve daha önceki gönderileri bulduğumu ortaya çıkarmanın en iyi fikir olup olmayacağını bilmiyorum. bugün beni Craigslist'i gözetlemeye yönlendirdi. Lütfen yardım edin... Şu anda bunun dışında hiçbir şeye konsantre olamıyorum ve çıldırmaktan kendimi alamıyorum.

Evet, friendzone kelimesinden de nefret ediyorum çünkü bu, ya kızların ilgi çekmek için erkeklerle dalga geçtiğini ya da alternatif olarak erkeklerin seks yapmak için arkadaş gibi davrandıklarını ima eder. Bununla birlikte, dikkatinizi çekti, yani meh. Bu yüzden son zamanlarda işlerim zorlaştı. İlk kız arkadaşım tarafından terk edildim ve ciddi sağlık sorunları ortaya çıktıktan kısa bir süre sonra. Nöbet benzeri bölümler ve bir sürü başka semptom arasında, flört etmek için fazla zamanım olmadı. Aynı zamanda bu her zaman istediğim bir şeydi ve 22 yaşının sonlarında bu eski (S) ile çıkmaya başladığımda benim için çok önemli olan bir şeydi. hissetmek... yalnızlık... Sanırım bunun için kullanılan kelime bu. Eski sevgilime mesaj atmaya devam ettim, agresif bir şey yok ya da sadece bir "hey" demek ve beni durdurmak için arkadaşlarımı ve ailemi aramakla tehdit edene kadar 2 ayda bir bazı muhtaç takipler. O zamandan beri kendimi... bilmiyorum... deli gibi hissediyorum. Kısa bir süreydi. Son birkaç ayda sağlık düzeldi. Daha fazla arkadaş ediniyorum ve iş ve doktor ziyaretleri dışındaki ilgi alanlarına geri dönmeye başladım. Eskiden takıldığım bir kıza mesaj attım ve bir komedi şovunda performans sergilemek için buluştuk. Diğer arkadaşlar da oradaydı, bu yüzden bir randevu gibi değildi ama onunla vakit geçirmekten gerçekten hoşlanıyordum. Tekrar yapmak için planlar yaptık. Sanırım endişem şu ki... diğer tüm arkadaşlarım tamamen bir SO ile birleşti. Daha fazla komedi yapmak istediğim ve bunu birlikte yapacak birini istediğim gerçeğini ekleyin. Biriyle çıkmaya çok hevesliyim ama durumumdan ve eski halimden bunun onun için iyi bir fikir ve hatta adil olduğundan emin değilim. Belirtilerimden bazıları işleri biraz zorlaştırabilir. Birlikte şov yapabileceğim bir arkadaşım olsa iyi olurdu... ama sağlığımın nereye gideceğini bilmiyorum ve bu, bildiğim her şey için son şansım olabilir. Süper deneyimli değilim, bu yüzden orada olmayan bir şeyi okuduğum için de endişeleniyorum.

Bunu nereye göndereceğimden emin değildim, bu yüzden burası yanlış yerse, beni başka bir yere yönlendirin. Oda arkadaşım bu yıl kış tatilinde [Pathways Core Training, inc.] adlı bu "eğitim atölyesine" gitti. İlk başta bunun sadece bir grup terapisi organizasyonu olduğunu düşündüm ve bunu yaptığı için daha iyi olduğunu düşündüm, ancak son zamanlarda tuhaf davranıyor. Bu kamptan önce bana çok benziyordu ve eminim çoğunuz alaycı, şüpheci, rahat ve sosyal açıdan biraz garip. Kısacası, etrafta olması gereken harika bir adam. Bugünlerde sürekli gergin (en azından bana karşı) ve eleştiriyi veya herhangi bir hakareti kabul etmeyi reddediyor. Zalim olduğumdan değil, biz sadece erkeğiz ve erkekler böyle şeyler yapar. Bütün bunlara rağmen, şimdiye kadarki en mutlu ve en özgür kişi olduğunu iddia ediyor. Sürekli olarak "kutsanmış" kelimesini içeren durumlar paylaşıyor ama ben veya herhangi biri bunun hakkında biraz olumsuz bir şey söylerse, savunmaya geçiyor ve sinirleniyor. Yukarıda listelenen davranışlara ek olarak, bu "Eğitim" çalıştayı için aktif olarak işe alım yapmaktadır. Annesi, iki arkadaşı ve henüz bir aylık kız arkadaşı, geçen Aralık/Ocak'ta o zamanki kız arkadaşı tarafından zorla gitmeye zorlandığından beri hepsi gitmiştir. Ben sadece psikoloji programımda bir lisans öğrencisiyim, ancak bu, birinin bir tarikata katılmasına / beyninin yıkanmasına dair tüm uyarı işaretlerini taşıyor gibi görünüyor. Bu Dallas merkezli grubu duyan veya onlarla herhangi bir deneyimi olan başka biri var mı? Bu adam benim en iyi arkadaşlarımdan biriydi ve onun için endişeleniyorum. Ayrıca arkadaşlarımın da kool-aid içeceğinden endişeleniyorum.

Tam olarak başlık ne diyor, ama ben yorganın altındaydım ve geldiğimde telefonundaydı. Ona neye baktığını sordum ve bunun onun flipboard uygulaması olduğunu söyledi. Şey, gözlüklerindeki red tube pornosunun yansımasını gördüm. Yalan söylemesi ve onu tek başıma sakso çekmemle ikna etmeye yetmemiş olmam gerçeği beni biraz incitmişti. Bilmiyorum, belki fazla hassasım ama biraz moralim bozuk. Pornoya bakması umurumda değil ama ben onu aşağılarken o pornoya yandan mı bakmaya çalışıyor? Bu benim duygularımı incitiyor. Çok mu hassasım? Ne diyeceğimi bile bilmiyorum.

Başlamak için, bu konuda yarı iyi olduğumu söylemek isterim. Ama bazı endişelerim var. ona C diyelim. Üç ay boyunca, sırılsıklam aşık olduğum mantıklı (ya da mantıksız, nasıl bakmak istersen) sonucuna vardım. Şahsen ben evliliğe inanmıyorum. Normal Hristiyanlıktan sapan kendi kişisel inançlarım var. Benim için, imzalı bir kağıt parçası ve bazı parlak metaller için Tanrı'nın umurunda olacağını sanmıyorum. Tek umursadığı şey, onun kalbimdeki karım olup olmadığı (henüz değil). Ne olursa olsun. Ama önce evlenmemiz gerektiği konusunda ısrar ediyor. İlk endişem, bu kadını ne kadar sevsem de, ya fiziksel olarak uyumlu olmasaydık? Evleneceğimizi söyle ve bunu öğrenelim. Hayatımın geri kalanını seks yapmadan geçiremem. Bunun için ikimizin de bir başkasının kollarına atılmasını da istemiyoruz. Reddit'te bu sorunu yaşayan var mı? İkincisi, onun ilk erkek arkadaşıyım. Ve kafamın arkasında bu küçük ses sürekli bana "asla ilkinle kalmıyorsun" diyor. Bana karşı hisleri var. Ama ya hayatına devam etmeye karar verdiyse... sırf bu yüzden? Burada hiç kimse ilk erkek arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla kaldı mı?

Başlamak için, hem ben hem de kız arkadaşım hala lisedeyiz ve 7 ayı aşkın süredir çıkıyoruz ve birbirimizi çok seviyoruz. Hikaye şu ki, bir gece işten sonra eski/arkadaşım[17K] bana mesaj atıp takılmak isteyip istemediğimi sordu ve o sırada eve gitmek istemediğim için "neden olmasın?" (Bu, 1 numaralı hataydı). Bana mesaj attığında genellikle yaptığım gibi kız arkadaşıma mesaj atmayı unuttum, vardiyam bitmesine rağmen hala çalıştığımı söyleyerek ona yalan söyledim (hata # 2). Eski sevgilim ve kız arkadaşımla onun arasında ortak olan başka bir arkadaşım[18F] ile takılırken, diğer arkadaşım bir snapchat alıp gf'ye gönderdi ve beni zaten kazdığım çukura daha derine kazdı. Yani bu sefer mahvoldum ve bunu bilmiyordum bile. Ertesi sabah, konuşmamız gerektiğini söyleyerek beni aradı. Benimle bu konuda yüzleşiyor ve ben her şeyi itiraf ediyorum. Daha sonra "Artık sana güvenemiyorum ve bana yalan söylediğine inanamıyorum -OP-" diyor. Onu tamamen kaybetmeden önce güvenini geri kazanmama yardım edecek bir fikre ihtiyacım var. Bana yardım etmezsen ve yaptığımın yanlış olduğunu söylersen anlarım ama reddit /r/relationships topluluğuna zavallı bir gencin yaptığı karmaşadan kurtulmasına yardım ederlerse sonsuza kadar minnettar olurum. Herhangi bir fikir yardımcı olacaktır.

En yakın arkadaşım bir buçuk yıldır onu tamamen ezen ve masaya tek bir iyi şey getirmeyen bir kadınla evli. Geçen yıl daha da kötüye gitti ve şu anda tüm ev işlerini (temizlik, yemek pişirme, tamirat, kar temizleme, bulaşık, çamaşır vb.) ona yaptırıyor. Dün gece öğrendim ki artık yeni bir iş bulma umudu olmadan işini bırakıyor. Tam zamanlı, biraz da el emeğiyle, yüksek stresli bir pozisyonda çalışıyor. Ayrıldığı iş bir kitapçıydı ve çok zor olduğu ve "beğenmediği" için işi bıraktı. Ayrıca, daha fazlasını karşılayamayacakları için eski bir dövücü kullanırken, ödeme yaptıkları yeni (gaz yakan) bir arabası var. Sık sık alışveriş merkezine gidip tasarımcı kıyafetleri alırken, ona sürekli olarak istediği belirli bir bakkal ürünü gibi şeyleri "çok pahalı" olduğu için satın alamayacağını söylüyor. En kötü yanı, devasa bir "feminist" (ikiyüzlü okuyun) olması ve kolay bir yaşama hakkı olduğunu ve ilgilenilmesi gerektiğini hissetmesidir. Ayrıca ona her gün bok gibi davranıyor ve benim önümde bile ona emir vermekten ve onu azarlamaktan korkmuyor. Benim için bardağı taşıran son damla, onun son zamanlarda anti-depresyon ilaçları almaya başlama ihtiyacı ve onun işini bırakmaya karar vermesi oldu. Durumun ne kadar kötü olduğu konusunda kesinlikle kör (veya muhtemelen inkar ediyor) ve ne zaman bu konuda bir şeyden bahsetsem, çok savunmaya geçiyor ve yaptığı her şeyi destekliyor. Birlikte bir ton zaman geçirdik ve 15 yıldır arkadaşız, ama korkarım onunla oturup gördüğüm her şeyi anlatırsam ve ona ne kadar kötü davranıldığını anlatırsam bana tamamen kapanacak. Benim için dünyalara bedel olduğu için arkadaşlığını gerçekten kaybetmek istemiyorum, ama durumu değiştirmeye çalışmadan ona böyle davranmasına izin verdiğim için kendimi çok kötü hissediyorum. Reddit, sence ne yapmalıyım?

Yani bu kızı neredeyse 3 yıldır tanıyorum. Tanıştığımızda bir süre çıktık ama işler biraz daha ciddileşmeye başlayınca 2 yıllığına Avustralya'ya taşındı (benim savunmamda, biz çıkmaya başlamadan önce biletleri almıştı). Şimdi geçen kasım ayında geri geldi, o sırada ben denizdeydim (Donanmada çalışıyordum). Şubat ayından beri tekrar görüşüyoruz, sinemaya, restoranlara gidiyoruz, sadece birbirimizin mekanlarında takılıyoruz vs, eğlenceliydi. Birkaç gün önce ona, gerçekten ciddi bir şey aramadığını söylediği bir ilişki hakkında ne düşündüğünü sordum. isteksizce kabul ettim. Birbirimizi bir süredir tanıdığımıza göre, sırf bu yüzden onu görmezden gelmeye başlamayacağım, arkadaş kalsam daha iyi. 2 gün önce evimde onun da geldiği bir parti verdim. Diğerleri uykuya daldığında, bütün gece uyumadık, içtik ve aptalca çizgi filmler izledik ve yarın hiç bir ucube yokmuş gibi kaşıklandık (bundan korkunç mavi toplar aldık). Bir ilişki aramadığını söyleyen bir kız için, bu biraz tuhaftı, "faydası olan arkadaşlar" gibi bir davete mi bakıyorum? Kafası karışmış Uzun yazı için kusura bakmayın görünmez patates olsun.

Her iki Kanadalı da burada, ikimiz de yaz için Kanada'dayız ama bu sonbaharda birlikte Avrupa'ya taşınmayı planlıyorduk. 2 yıldır aynı şehirde çıkıyoruz ve şimdi 1 yıllık LDR'miz bitmeye çok yakın, ama birdenbire ilgisini kaybediyor gibi görünüyor (çok daha az mesaj/çağrı, duygu). Soru basit: Ona mesaj atmayı/aramayı bırakırsam, kıtlığım onun beni bırakmak istemediğini anlamasını sağlar mı? Birisi bunun başka bir gönderide bana olan ilgisini artıracağını söyledi ve bu, belki de eski ben olmanın ve onun üzerimden geçmesine izin vermenin onu tutma şansımı artırmayacağını düşünmeme neden oldu.

Öyleyse hikaye, en iyi arkadaşımın kız arkadaşının ondan bir süreliğine ayrılacağına dair bu batan duyguya sahip olmamla devam ediyor. Bundan beri ona defalarca onu incitirse beni aramasını ve onun için onların olacağımı söyledim. Bu geceyi mesajlaşarak geçirdik ve yarın gece gelecek, böylece konuşabiliriz. Böyle bir şey yaşadığımda ona bazı şeyler anlattım. Ona onların yanında olduğumu ve her şeyin yoluna gireceğini söyledim. Kız arkadaşının biraz boşluk istediğini söylemesine rağmen ona yalan söylemedim. Bu yüzden ona iki hafta verecek ve bundan sonra onunla tekrar iletişime geçmeye çalışacak. Ne tür bir şeyin kurtarılabileceğini görün. Bu neredeyse başıma gelenlerin bir aynası. Arkadaşıma zor olacağını, beklemenin en kötü kısım olduğunu ve olacağını söyledim. Beklerken yanında olacağımı da hatırlattım. Hayatındaki bu acı anında. Tavsiyeye ihtiyacım olan şey, şu anda gerçekten acı çeken kalbi kırık arkadaşıma başka ne söyleyebilirim. Sadece onun yanında olmak, onu elimden geldiğince rahatlatmak istiyorum. Lütfen bana yardım edin, herhangi bir tavsiyeyi çok takdir edeceğim, hepinize çok teşekkür ederim. **Bağlam** İkimiz de yirmili yaşlarımızdayız. O, bir buçuk ila iki yıldır ortak arkadaşlarımızın kız kardeşiyle çıkan heteroseksüel (düşüncelerim olmasına rağmen) bir erkek. Ben beş yıldır ona aşık olan (o dahil herkese) gizli bir MTF'yim. Bu benimle ilgili değil, bu yüzden duygularımın dahil olmasına gerek yok. Sadece şeffaflık için eklendi.

**Dikkat: Hayranlara saygısızlık etmek istemiyorum bu yüzden lütfen bunu yanlış anlamayın.** ...ama biri bana neyi kaçırdığımı açıklayabilirse fikrimin değişmesine fazlasıyla açığım. İşime gidip gelme bir saat sürüyor, bu yüzden kütüphaneye katıldım ve deliler gibi podcast'ler ve sesli kitaplar okuyorum. Sesli kitap koleksiyonlarını gözden geçirirken, hiç okumadığım tüm LOTR kitaplarına sahip olduklarını gördüm - gençken istedim ama bir türlü bulamadım. Filmleri hiç izlemedim çünkü önce kitapları okumak istedim çünkü ben de böyle bir ineğim. 90'ların ortalarında PC'de Interplay LOTR macera oyununu yarım saat oynarken aldığım kısa tanıtım dışında seri hakkında kesinlikle hiçbir şey bilmiyordum. Bu yüzden ilk birkaç disk için biraz monoton buldum. Anlatıcı tarafından pek çok garip şarkı, Shire'ın acı verecek kadar uzun açıklamaları ve küçük karakterler için tuhaf bulduğum pek çok şecere. Ama gidecek 14 diskim kaldığı için toparlanacağını varsaydım. Şu anda 9. diskteyim (ayrıkvadi'ye geldikleri sırada) ama onunla kesinlikle ilgilenemiyorum, gerçi denemekten yoksun değilim. Her işe gidip geldiğimde, sadece müzik veya haberleri dinlemektense dinlemeye devam etmem daha da zorlaşıyor. Ne zaman yeni bir disk alsam, birkaç saatlik ödevimi yeni bitirmiş gibi hissediyorum ve bir sonrakine başlamak için kendimle pazarlık etmem gerekiyor. Sevmediğimden değil. Tolkien'in tarzını seviyorum, karakterler gülünç derecede iyi gelişmiş ve 1950'lerde ne kadar çığır açıcı olduğunu takdir edebiliyorum... Bu kadar çok insan için neyin bu kadar ilginç ve heyecan verici olduğunu anlayamıyorum ve kesinlikle yapabilirim' Tüm üçlemeyi bitirmek için 50+ saat daha harcamayı hayal etmeyin. Kefaletle salı günü kütüphaneye geri götürmeden önce biri fikrimi değiştirebilir mi? Analiziniz için önemliyse, benim normal zevkim Philip K. Dick, Kurt Vonnegut, David Sedaris ve bilim, politika ve din hakkında kurgu dışı. En sevdiğim kitap Gaiman/Pratchett'in Good Omens'i.

Link aslı, sigorta şirketleri aracılığıyla deneyin ve çözün diyen yorumun tavsiyesini aldım. Sigorta durumum halledilirken Vitara'mı barındıran tamirhanenin park yerinde duruyorum... Sigortacım işyerinin sigortasıyla görüşün dedi, sigortaları yokmuş meğer. Sigortamın talimatı, sıkı oturmak ve bir tazminat eksperinin bizimle iletişime geçmesi ... Durumun böyle olmaması gerektiği ortaya çıktı. Bu yüzden, bize yapabileceğimiz bir şey olmadığını söyledikleri için, biraz yağ koyup yeni bir kapakla çalıştırmaya çalışırdık. Tam bu sırada tamirhanedeki adam filtreden yağ geldiğini ve ilk yağ değişimini yapan yağhanenin yanlış filtre kullandığını fark etti. Bu yüzden,