Datasets:

yankihue
/

tldr-tr

Dataset card Viewer Files Files and versions Community

Split (1)

train · 6.23k rows

info stringlengths 1 2.31k
Gazetecilik için okula gittim ama 2009'da mezun olduktan sonra sektöre girmek için mücadele ettim. Bir yıl kadar önce bir yazılım şirketinde iyi bir iş bulana kadar her zaman ücretsiz olarak çıkmaz işlerde çalışırken burada burada serbest çalıştım. Yazılım işi oldukça harika oldu, iş için seyahat edebiliyorum, iyi bir maaş alıyorum ve çok küçük ve rahat bir atmosfere sahip olduğu için çalıştığım şirketi seviyorum. Ama bu gazetecilik değil ve ben yazamıyorum. Günlük sorumluluklarım söz konusu olduğunda, bunlar sıkıcı ve büyük ölçüde eğlenceli değil. Ama "hey, iyi bir işim olduğu için şanslıyım" diye düşündüm ve hayatımın beni götürdüğü yerin burası olduğu gerçeğine kendimi teslim ettim ve önümde uygun kariyer yolunu kucakladım. Zamanımın çoğunu alıyor, bu da çoğunlukla yazmayı tamamen bırakmama neden oldu. Sonra geçen gün, yerel gazetemin Genel Yayın Yönetmeni birdenbire bir telefon aldı ve kadrolu yazar pozisyonu için röportaj yapmak isteyip istemediğimi sordu. Evet dedim ve yarın görüşmem var. Göz alıcı bir konum değil ama beni gazeteciliğe geri döndürüyor ve hayatımda ilk kez yazmaktan başka hiçbir şeye odaklanmama fırsat veriyor. Bu bizi ikileme getiriyor. Personel yazarlığı pozisyonunun muhtemelen şu anda kazandığımdan önemli ölçüde daha az ödeyeceğini biliyorum, bu nedenle bir teklif alırsam, aslında zevk almadığım bir şeyi yaparak rahat ve gelecek vaat eden bir kariyer ile bir şans denemek arasında seçim yapmak zorunda kalacağım. çok az para kazanırken ömür boyu süren hayalimde. Burada kararımı verecek birini aramıyorum, sadece artıları ve eksileri değerlendirdiğim için ek görüşler arıyorum. Belki bazılarınız kendi profesyonel yaşamınızda benzer bir karar vermek zorunda kaldınız?
Geçen yıl bazı arkadaşlarla Tayland'da seyahat ederken kız arkadaşımla tanıştım. Onunla sahilde arkadaşlarıyla tanıştım ve oldukça iyi anlaştık. O akşam daha sonra hep birlikte dışarı çıktık ve sonunda müstakbel kız arkadaşımla yattım. O zamanlar, bu olağan bir tek gecelik ilişki gibi geliyordu ama beni Facebook'ta ekledikten sonra konuşmaya devam ettik ve Birleşik Krallık'ta tekrar buluşup çıkmaya başladık. Hala iyi anlaşıyoruz ve uzun mesafeli bir ilişki olmasına rağmen (her ikisi de Üniversitede) kendimi tatmin olmuş ve mutlu hissediyorum. Birkaç hafta önce, eski cinsel partnerlerimiz hakkında bir konuşma yaptık. Sadece bir uzun süreli erkek arkadaşı olduğu ve Tayland'a gidene kadar hiçbir şeyi olmadığı ortaya çıktı. Seyahat ederken, bir gecelik ilişkide (ben dahil) dört erkekle yattığını itiraf etti. Benimle tanıştıktan sonra ve biz hala çok konuşurken bir adamla yattığını söyledi. Nedense bu beni gerçekten üzdü ve kendimi garip hissettirdi. Son birkaç hafta içinde bunu bir nevi kabullendim ama son zamanlarda yine aklımda oynuyor. Özellikle tatilde bu kadar kısa sürede yapıldığında, beş cinsel partnerinden dördünün tek gecelik olması hoşuma gitmiyor. Bilmiyorum, onu üzmek istemiyorum ama onu düşünmeyi zor buluyorum ve bana sanki 'kolay' biriymiş ve tatil boyunca herhangi bir rastgele adamla geri dönecekmiş gibi hissettiriyor. Bu şekilde düşünemeyeceğimi anlıyorum ama her şey beni üzüyor. Ayrıca benden sonra biriyle yatmış olması beni daha da kötü hissettiriyor. Sanki tanışma şeklimiz hiç de özel değilmiş gibi hissediyorum, aslında tanışma şeklimizi düşünmek beni biraz garip hissettiriyor. Tüm bu olanlarla ilgili düşüncelerim ve duygularımla nasıl başa çıkacağımı gerçekten bilmiyorum çünkü ilişkimizdeki diğer her şey yolunda ve karışmasını istemiyorum.
Küçük bir arka plan: Babasının sahibi olduğu bir oda arkadaşımla bir yer kiralıyordum. Kira sözleşmesini imzalamak zorunda olmadığım için yaşam düzenlemesi harika oldu, böylece istediğim zaman geri çekilebilirim ve babası oldukça rahat. Oda arkadaşlarım ayrılmadan önce, o ve arkadaşı gelip sakinleşirdi ki bu benim için tamamen iyiydi. Şimdi, oda arkadaşım ikinci kez eroin kullandığı için rehabilitasyonda ve "rolünü düzeltmek" için arkadaşını barındırmak istiyor. Eroin kullanma geçmişi olduğundan ve hâlâ da olabileceğinden onu tanımıyor veya ona güvenmiyorum. Daha da kötüsü, balkonumun üstündeki oluklarda yaklaşık 25 şırınga buldum. Genelde paranoyak değilimdir, ancak genel alanda rehin almaya aday olabilecek birçok değerli öğem var (ör. surround sistem hoparlörleri, tv ve oyun sistemleri). Ayrıca oda arkadaşım, arkadaşı için bir dizi anahtarı kopyalamanın uygun olup olmadığını sormuştu, ben de "Hayır, hayır" diye yanıt verdim. BR kapımı zaten kilitledim. Bu konular hakkında henüz babamla veya oda arkadaşımla konuşmadım ama bugün işten sonra en büyük önceliğim bu.
Hepimiz üniversitedeyiz ve üçüncü yılımız için kalacak yer arıyoruz. Başlangıçta, hem yakın olduğumuz ve işe yarayacağını düşündüğümüz için, hem de kısmen herkesin zaten oda arkadaşları olduğu için arkadaşım (kime Jen adını vereceğim) ve erkek arkadaşının yanına taşınacaktım. gelecek yıl ve seçeneklerimin tükendiğini hissettim. Daha bugün ortak bir arkadaşımız (ona Sam diyeceğiz) onun ve şu anki oda arkadaşının yanına taşınmamı istedi ve şimdi ne yapacağımdan emin değilim. Bir yandan Jen ve ben yakın arkadaşız ve erkek arkadaşıyla da iyi anlaşıyorum. öte yandan Sam benden onun yanına taşınmamı istedi, aklında zaten mükemmel bir yerde bir yer var ve tabiri caizse '3. tekerlek' olma fikrinden her zaman biraz rahatsız oldum. Sam, Jen ile birlikte yer aradığımı bilmiyor, sadece gelecek yıl için bir yer aradığımı biliyor. Bu şekilde eğilmeye başlasam da ve daha da önemlisi, onun yerine Sam'in yanına taşınırsam ona nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. herhangi bir tavsiye yardımcı olur çocuklar.
Kardeşim kanunla küçük bir sorun yaşadı ve Reddit'in ona bir tavsiyede bulunabileceğini umuyordum. Olanların kısa bir özetini yazmasını istedim:**** ----- Sol arka lambam sönükken araba kullandığım için kenara çekildim. Arabamda üç yolcu vardı, toplam dört kişi. Arabada ot yoktu, kimse sarhoş değildi ve o öğleden sonra saat 4'ten beri kimse arabada sigara içmemişti. Ancak arabamın orta konsolunda bir boru ve bir öğütücü gözden kayboldu. Memur arabama yaklaştı ve şu konuşmayı yaptık. GÖREVLİ: Arka far açıkken araba kullandığın için seni kenara çektim. MATT: Üzgünüm, memur bey. Bittiğini biliyorum, mümkün olan en kısa sürede düzeltmeye çalışıyorum. MEMUR: Arabada bilmem gereken bir şey var mı? MATT: Hayır, memur bey. GÖREVLİ: O zaman aramamda bir sakınca var mı? MATT: Üzgünüm memur bey ama aramalara asla izin vermem. GÖREVLİ: Neden? MATT: Bir vatandaş olarak haklarım dahilinde. Bu noktada memur başka bir şey söylemez ve uzaklaşır. Arkadaşlarımdan biri onun bir köpek ünitesine seslendiğini duyar. Ancak bunu yapacağını bize asla bildirmedi. Bana arka lamba için bir alıntı yazdı ve ben de altını imzaladım/tarih attım. Ancak, köpek ünitesi gelene kadar bana vermedi. Memur daha sonra bana ve yolcularıma arabayı terk etme talimatı verdi, ardından uyuşturucu köpeği arabamı koklamaya başlamadan önce (bir aramaya izin vermediğimi söylememe rağmen) her birimizi "silah aramak için" aramaya başladı. Bana köpeğin arabamı uyardığını söyledikten sonra ona borunun ve öğütücünün nerede olduğunu söyledim. Daha sonra onlara el koydu, arabamın geri kalanını aradı, boru ve öğütücü için bir alıntı yazdı, sonra bana arka lamba için bir alıntı verdi.
Böylece ikinci işim olarak bir restoranda çalıştım, yaklaşık bir buçuk ay sonra işler planladığım gibi gitmedi. Detayları ayıracağım. Ancak bugün işten ayrılacağımı biliyordum, sadece mesaimin bitmesini bekleyecektim. İşte o zaman diğer yiyecek koşucusu bin yıllık gibi davranmaya başladı. İlk olarak, ordudaki görev süresinin uzunluğu konusunda neredeyse benimle tartışıyordu. Her zaman 4 yıl olduğunu düşündüm, görünüşe göre ona göre, HER ZAMAN 3 yıldı. Sonra pencerenin önüne oturup yiyeceklerin çıkmasını beklerken karşı taraftan "Eğer bir şey yapmıyorsan temiz ol" diye bağırdığını duyuyorum. Şimdi, hayatım boyunca restoranlarda çalıştım, temizlik yönünü anlıyorum ve genellikle temizlik yapan biriyim ama tezgahı yeni silmiştim ve biletin gelmesini beklerken bir sunucuyla konuşuyordum. Bu orospu kim olduğunu sanıyor? Sonunda, buzu yeniden dolduruyorum ve bir yönetici yanıma gelip "her şey yolunda mı? Yemek koşucusu sadece konuştuğunu ve hiç çalışmadığını söyledi, iyi misin?" Hayır, yapmadı. İşte orada koptum. Sakince ama. Kapatmak için programdaydım ve yaklaşık 15 dakika içinde çıkıyordu. Geçen haftalara ait bahşişlerimi ve maaş çeklerimi almak için ofise gittim. Müdür neden 1015'te ayrıldığımı biraz sorguladı, ben sadece 1030'da ayrılacağımı ve hemen sonra saatin biteceğini söyledim. Yöneticilerimiz programları hiç kontrol etmiyor. Bahşişlerimi ve çeklerimi topladım ve dışarı çıktım. Fark edecekleri ve kapanana kadar kalmasını sağlayacak kadar erken ayrıldığımı bilmek.
Bu yüzden, birkaç gün önce bir fap yapmaya karar verdim ve ayrıca saç kremi/şampuan kullanmanın iyi bir fikir olduğuna karar verdim. Hayır, iyi bir fikir değildi. İlerleyen günlerde penisim/çuvalım kuru, "sıkı" hale gelirken, sadece çuvalım sert ve kırmızı olacaktı. Onlar da çok kaşındı. Sonra olaydan birkaç gün sonra bir kez daha fap yapmaya karar verdim ve sanırım ... menimde kan mı vardı? Emin değildim ama temizlik yaparken kırmızı gördüm. Bu bende üretrit olabileceğini düşündürdü, bir doktora görünmeli miyim? Saç kremindeki kimyasallardan geliyor, bu yüzden gidip gitmeyeceğinden emin değildim. 17 yaşındayım ve ailemle yaşıyorum, bu yüzden bu biraz zor bir durum.
Bir kız ve ben yakın zamanda çıkmaya başladık. Uzun lafın kısası, geçmiş cinsel deneyimlerinden bahsediyordu ve eski FWB'sinin (erkek) (şu anda en iyi arkadaşı da) sekste çok iyi olduğunu söyledi. Ona bunun beni biraz kıskandırdığını söyledim ve o da hemen parmaklamada iyi olduğumu vb. ve çok sevecen biri olduğumu vb. samimi olduğundan eminim. Bir erkeğin onunla seks yapmış olması ya da her neyse onu kıskandığımı düşünmüyorum çünkü bunların hepsi geçmişte kaldı. Sanırım onun en iyi seks partneri olmadığımı bildiğim için kendimi güvensiz hissediyorum ki bu gelmiş geçmiş en aptalca şey ama elimde değil. Üstesinden gelmeli miyim? Veya yapmam gereken bir şey var mı? Bunun hakkında fazla düşünmemeye çalışacağım. Ancak, onun en iyi arkadaşıyla tanışma şansım çok yüksek. Onun önünde kendimi gerçekten güvensiz / çekingen hissedeceğimi hissediyorum. Bu duyguyu hafifletmek için ne yapabilirim?
Ben: 22f. Bf: 22m. 4 yıllık tanışma, 3 yıllık arkadaş, 1 yıllık flört (toplam 8 yıl) Çok mutlu, sağlıklı bir ilişki ve birlikte geleceğimiz konusunda kendime güveniyorum. Birinci yıldönümümüzden birkaç gün önce yüzük ölçümü sordu ve ben de içten içe çıldırdım ve cevapladıktan sonra konuyu değiştirdim. Ertesi gün konuyu açtım ve nişan yüzüğüne hazır olmadığımı bildiğinden emin oldum ve bana bir yüzük almadığına dair güvence verdi. Bana bir söz yüzüğü alacağını hiç düşünmemiştim, çünkü ben çok geleneksel biri değilim ve şirin şeylerin pejmürde olduğunu bildiğimi biliyor. Her zaman yanımda olacağına söz vererek bana verdiğinde çok şaşırdım. "Önceden nişanlı" olma fikrinden gerçekten hoşlanmıyorum çünkü tipik bir söz yüzüğü, bir gün evlenme sözü verme sözü anlamına gelir... Gerçekten sevimli olduğunu düşündüm - acı verici bir şekilde. Ama aynı zamanda bir erkek alyansına benziyordu ve sonunda onu geri verdim. Önceki gün verdiğim tepkiden bu konuda heyecanlanmadığımı anlayabilirdi. Utanmıştı. Önümüzdeki hafta bunun hakkında konuştuk; Ona bana bir nişan yüzüğü verirse "evet" diyeceğimi söyledim (gerçi ikimiz de bunun bir süre olmayacağı konusunda hemfikiriz). Yapışkanlıktan hoşlanmamamla, ilişkimizin o fiziksel sembolünü elime alma arzusu arasında sıkışıp kaldım. Onu geri istemem aptallık olur mu? Ya da daha kadınsı olanı istemek için mi? İlkinin takla atacağını ve ikincisinin seçici ve kontrolcü olacağını hissediyorum. ne yapmak
Merhaba, öncelikle ingilizcem için özür dilerim... bu yüzden gerçekten çok sevdiğim bir kızla çıkıyorum ama farklı ülkelerde yaşıyoruz ve birbirimizi sadece tatillerde görebiliyoruz ve her ay 1-2 hafta bitiyor, bu zor ama bir yıldan fazla sürmeyecek Daha yakına taşınmayı planlıyorum. Ama geçen hafta sonu onun evine ilk kez geldiğimde (genellikle benimkine gelirdi) ve ailesiyle tanıştığımda, her şey yolunda gitti ve her şey ama şimdi çok üzgün çünkü görünüşe göre beni çok özlüyor ve o O hafta sonu gelmememi tercih etmiş gibi araya giren düşüncelere kapıldım. Onu kaybettiğimi düşünmüyorum ama tekrar mutlu olmasını istiyorum. Ve şimdiye kadar her şeyi çözmüş olsa bile, tüm dinlemelerim ve tavsiyelerim pek yardımcı görünmüyor ... Ona göstermek için başka ne yapabilirim?
Erkek kardeşim ve ben, gelecek yıl oda arkadaşı olan bir arkadaşımın kedilere alerjisi olan bir kedi yavrusunu evlat edindik. Şimdiye kadar her şey yolunda, çünkü biz kedilerle birlikte büyüdük (Onlarla ilgilenmemiz için neye ihtiyacımız olduğunu biliyoruz), ancak oldukça önemli olduğunu düşündüğüm bir konuda anlaşamıyoruz. Ailem, evde kedi yetiştirirken, mutfakta bir kase kuru kedi maması ve bir kase su bırakırdı. Yavru kedimizi bu şekilde beslemek istedim, bir kasede biraz besleyerek ve aşağı indiğini fark ettiğimizde neredeyse sabit bir seviyede tutarak. Ağabeyim, ebeveynlerimizin kedilerimizi besleme şeklinin en yaşlı kedimizin kilo almasına katkıda bulunduğuna karar vererek (Neredeyse 16 yıldır bizimle ve 2 veya 3 yaşından beri şişman ve erkek kardeşim görünüşe göre annemin ne sıklıkta olduğunu unutmuş. yaşlı kediyi hindi ve diğer kedi mamaları ile tedavi etti), bana yavru kediyi sadece belirli zamanlarda ve belirli porsiyonlarda beslememiz gerektiğini söylemeye çalışıyor. Bu bana yanlış geliyor, çünkü hala büyümeye devam edecek ve bir yavru kedide kilo alımı konusunda endişelenmesi gerektiğini düşünmüyorum. Ve ona her zaman dolu bir kaseyi dışarıda bırakmasını söylemeye çalışmıyorum, ancak kardeşin onaylamadığı bir zamanda yavru kedi acıktığı zaman için birazını orada bırakmasını söylüyorum.
Yani bu hafta sonu oldu. Bunu neden yaptığımla ilgili bir görsel oluşturmak için, bir donut / kahve dükkanının hemen arkasındaki bir binada yaşıyorum. Dışarı bakıyorum ve binalarını 30 metre bile uzakta göremiyorum. Geçenlerde, binalarının arka tarafına yeni bir projektör taktılar ve bu lamba doğrudan benim daireme yansıyordu. Gerçekten parlak, gerçekten sinir bozucu. Geç oldu ve henüz herhangi bir karartma perdesi almaya gidemiyorum. Bu yüzden dahi olduğum için, karşı koyma ve bu konuda bir şeyler yapma zamanının geldiğine karar verdim. Sabah 1 gibi kafeye gittim, çoktan kapanmışlar. Parlak sel lambasının altında, AÇMA / KAPAMA kolu olan büyük bir kutu bulunur. Bu yüzden kolu büyük bir TERCHUNK ile fırlatıyorum, bam, ışık söndü. Gururla evime dönüyorum ve ışığın karanlığının tadını çıkarıyorum. Geç oldu, neyse, ışık söndü. Ertesi sabah, biraz yiyecek ve kahve sipariş etmek için o kafeye uğradım. Bir gecede elektrikleri kesildiği ve bazı ürünleri kaybettiği için sipariş ettiğimin yarısını yapamayacaklarını söylemelerine rağmen. Neredeyse beyazlaşıp kahvemle çıkarken ne yaptığımı fark etmem biraz zaman aldı.
Kız arkadaşım ve ben lise boyunca mutlu bir şekilde çıktık ve şimdi üniversitede uzun mesafe yapıyoruz. Bazı sorunlar yaşıyoruz çünkü ona pek iyi şeyler yapmadığımı düşünüyor. Birlikte geçirdiğimiz yıllara dönüp baktığımda aşkı, mutluluğu, el ele tutuşmayı, öpüşmeyi ve güzel olan her şeyi görürken, onun gördüğü yalanlar, kavgalar, ayrılık ve kötü olan her şey. Benim bakış açımı görmesine nasıl yardımcı olabilirim? Güzel anılar ve duygular uyandırmak onu ancak bir geceliğine mutlu edebilir. İlişkimizle ilgili kötü şeylerin çoğu, onun başımıza gelen kötü hiçbir şeyin peşini bırakmamasından kaynaklanıyor. O sadece benimle üzgün hissediyor.
12 yaşımdayken babam annemden boşandı. 15 yaşımdayken şu anki karısıyla tanışana kadar her hafta sonu onun yanında kaldım ve daha önceki düşüklerinden dolayı beni görmenin ona acı verdiğini söylediği için bıraktım. Tek kelime etmeden benimle görüşmeyi bıraktı ve uzaklaştı ve evlendi. Ayrıca vazektomiyi tersine çevirdi ve şimdi 14 ve 6 yaşında iki oğlu oldu. Hala babamın yanında ninemi ziyaret ediyorum ve o, yabancılaşmanın tümünün karısının (ve tabii ki onun da hatası) olduğuna inanıyor. Bana en büyük erkek kardeşimin varlığımı bildiğini ve bir gün benimle tanışmak isteyebileceğini söyledi. Tüm Facebook sayfalarına düzenli olarak bakıyorum, bu yüzden nasıl göründüklerini biliyorum. Şu anda onun için muhtemelen 30 yaşında tuhaf bir kadından başka bir şey olmadığımın bilincindeyim. Ninem şimdi 81 yaşında ve onlarla tek bağlantım. En büyük erkek kardeşimle iletişime geçmeyi düşündüm ama o 18 yaşın altındayken bunun üstesinden gelmenin biraz zor olacağının farkındayım. Ayrıca annesi muhtemelen onlarla kurmayı umduğum herhangi bir ilişkiyi sabote etmek için elinden gelen her şeyi yapacaktır. Ben ne yaparım?
Lisedeyken, heteroseksüel bir öğrenciydim ve kavramları anlayabiliyordum ve bunların gerçek dünyaya nasıl uygulanacağı hakkında eleştirel düşünebiliyordum, ancak lisedeki Sr yılımdan beri akademik olarak karşılaştırmalı performans gösteremedim. Çoğu zaman kendimi anahtarlarımı veya cüzdanımı nereye bıraktığımı hatırlamadan unuturken buldum ve tanıdığım herkesten daha fazla anahtarlarımı arabada kilitledim (arabanızın kilidini açmak için eski kız arkadaşınızı aramanız oldukça utanç vericidir) çünkü herkes meşgul). On dokuz yaşımdan beri sağlık sigortam olmadı çünkü o zaman Medicaid'in süresi doldu ve çok fazla endişe duymadığı için bu konuda bir doktora görünemedim. Zaman geçtikçe, şimdi üniversitedeki Jr. yılım ve muhtemelen 7 dakikadan fazla derse dikkatimi veremediğimi fark ettim. Gerçekten sorun olmaya başladı. Unutkanlık son 3-4 yıldır beni rahatsız etti, çünkü sık sık bir şeyler yapmanın ortasında olacağım ve neden ve hatta ne yaptığımı unutacağım. Her neyse, bugün arkadaşıma DEHB haplarından birini içip içemeyeceğimi sordum çünkü sınıftaki diğer tek önemli ödevimdeki zayıf notumu telafi edecek önemli bir ödevim vardı. Yıllar sonra ilk kez dikkatim dağılmadan işime gerçekten odaklanabildiğim için yaralandım ve kendimi doğrudan makalemle ilgili olmayan bir görev üzerinde çalışırken bulduğumda, odağımı kolayca değiştirebildim. tam olarak düşüncelerimin kaldığı yerden devam ederek kağıdıma geri döndüm. Sanırım DEHB tavsiyesi olan arkadaşım ve kendi sabırsızlığım yüzünden çok fazla almış olabilirim ama hapın etkisini hissettiğimde yıllardır olmadığı kadar net düşünebiliyor ve okuyabiliyordum. İlgili bir soruda, televizyon ve video oyunlarının ADD veya DEHB üzerindeki etkisi nedir?
Yani bundan tam iki hafta sonra, benden yaklaşık 13 saat uzakta farklı bir eyalette yaşayan kız arkadaşımla ilk kez fiziksel olarak tanışacağım! Onunla ilk olarak bazı arkadaşlarımla birlikte olduğum bir Skype görüşmesinde tanıştım. Onu ekledim ve konuşmaya başladık ve sekiz ay sonra flört etmeye ve birbirimizle esprili sohbetler yapmaya ilerledik ve şimdi buradayız! Aynı anda ne kadar heyecanlı ve gergin olduğumu kelimeler ifade edemez. Daha önce fiziksel ilişkilerim oldu ama daha önce hiç kimseyle onunla yapabileceğimi hissettiğim kadar aynı düzeyde bağlantı kuramadım! Sadece 3 aydır birlikte olmamıza ve bizi ayıran oldukça büyük bir fiziksel mesafe olmasına rağmen, ona çok değer veriyorum ve onunla tanıştığımdan beri kendimi şimdiye kadarki en mutlu hissettim! Onunla şahsen görüşmeden önce, onunla görüşmeden önce onunla konuşmam gereken şeyler veya sizin önerebileceğiniz başka herhangi bir şey olup olmadığı konusunda kimsenin bana tavsiyesi olup olmayacağını merak ediyordum. İnanılmaz heyecanlıyım ve onunla tanışmak için sabırsızlanıyorum! Herhangi bir yanıt çok takdir edilecektir!
Bu yüzden profesörümle küçük bir kaçamak yapmak gibi bir hata yaptım. Bunun son derece aptalca olduğunu biliyorum ve pişmanım. O zamanlar güvensizdim, yalnız hissediyordum, heyecan vericiydi.. Bir hata yaptım ve yanlış olana teslim oldum. Yine de, kafamı toparlar toparlamaz bitirdim. Asla 'sağlıklı' olmadı ve sadece kafam karıştı. Evliliğinde kötü bir yerdeydi ve benimle konuşmaktan zevk aldı ve arkadaşlığı daha fazla bir şey için yanlış yorumladı ve peşinden gitti. Ben gençtim ve pek iyi bir durumda değildim, merak ettim ve pes ettim. Birkaç ay takıldık ve dönüştüğüm kişiden gerçekten nefret ettim. Bitirdim ve o pek iyi karşılamadı. Onunla profesyonel bir ilişki dışında hiçbir şeyle ilgilenmediğimi söyleyeli 5 ay oldu. Ve hala hayırı cevap olarak kabul etmemiştir. Bana e-posta gönderdi ve bir gün yeniden düşünmem ve ona gerçek bir şans vermem için yalvardı. Beni bekleyeceğini. Kendimi nasıl daha net ifade edeceğimden emin değilim. Benimle konuşması ve kapanması gerektiğini söylüyor. Bana söylemesi gereken şeyleri olduğunu, son birkaç aydır içine hapsedildiğini ve aklını başından alması gerektiğini. Benimle konuşarak ihtiyacı olan kapanışı bulamayacağını söyledim. Gerçekten bir terapistle veya bir profesyonelle konuşması gerektiğini, çünkü ben bununla başa çıkacak niteliklere sahip değilim. Bana aşık olduğuna dair hayali bir fikri var ve ruh eşi olduğumuzu iddia ediyor. Yapmak istediğim son şey ateşe yakıt eklemek.
Kısacası, biz ayrıyken ondan neredeyse hiç haber alamıyorum ve kısa mesajları çok mesafeli ve etkilenebilir. Birlikte olduğumuzda tutkulu ve harika. Bağlılık sorunları olduğunu ve flört etmesinin ya da duygularını göstermesinin zor olduğunu söylüyor. Birlikte olmaktan çok ayrı zaman geçirdiğimiz için bu benim için bir sorun haline geldi. Benimle olmak istediğini biliyorum ama gözden kaybolur kaybolmaz artık yokmuşum gibi geliyor. Bana sürekli (şahsen) hayatında olduğu için çok müteşekkir olduğunu ve sabırlı olmamı takdir ettiğini söylüyor. Ama çoğu zaman sanki bir tuğla duvarla çıkıyormuşum gibi hissediyorum. Her iltifat standart bir "Teşekkür ederim" ile karşılanır ve her tarih önerisi "belki" ile karşılanır. Onu bu konuda birkaç kez aradım ve bana gerçekten bunun üzerinde çalıştığını söyledi. Ona yardım etmek için ne yapacağımı ya da bir tuğla duvarla çıkıyormuşum gibi hissetmemem için nasıl yapacağımı bilmiyorum.
Geçen yılın başında yeni çıktım ve Ocak ayında bu yeni adamla tanışana kadar sahada oynuyordum. O harika bir adam - yakışıklı, zeki ve eğlenceli ve ortalama olarak haftada birkaç kez birbirimizi gördüğümüz için duygular karşılıklı görünüyor. İlk randevumuzda, bir yıllık uzun bir ilişkiden yeni çıktığını ancak fazla bir şey söylemediğini ve bunu aşmış gibi göründüğünü söyledi. Bununla birlikte, birlikte daha fazla zaman geçirdikçe, eski sevgilisi hakkında daha çok konuşmaya başladı ve ben onun hala duygusal olarak ondan kurtulmak için mücadele ettiği izlenimini edindim. Geçmiş ilişkisi hakkında konuşmasını dinlemek benim için çok garip. Bir yandan, hiç ciddi bir ilişkim olmadı ve iyileşme süreciyle gerçekten empati kuramıyorum. Ama bunun ötesinde, kendimi ikinci bir muz gibi hissettiriyor - sanki ben sadece, ayrılığının darbesini toparlamak ve yumuşatmak için birlikte vakit geçirdiği bir adammışım gibi. Dramatik davranıyor olabilirim ama bazen böyle hissediyorum. Hala büyük bir öfkeyle uğraşıyor. Eski sevgili, bu hafta başlarında onu bir şekilde kızdırdı ve adama gönderdiği küfür dolu, kızgın metinlerden oluşan geniş bir koleksiyonu bana okudu. Şaşırtıcıydı ve gerçekten bunun potansiyel bir sorun olduğunu fark etmemi sağladı. Aramız hâlâ iyi ve ondan çok hoşlanıyorum ama endişeliyim. Sadece biraz geri bildirim istedim. Hareket tarzım nedir? Kendime mesafe koymalı mıyım yoksa üstesinden gelmeye çalışmalı mıyım?
Merhaba millet. Ben ilk kez poster yapıyorum, bu yüzden biçimlendirmem kapalıysa özür dilerim ve ayrıca bu boktan şeyin bir yıldan uzun bir süre önce olduğunu ancak bugün olmuş gibi anlatacağımı belirtmeliyim. (Çünkü böylesi daha kolay.) Diş teli takan genç bir kızım. Ayrıca şunu da belirtmeliyim ki arka dişlerimin üst sıralarında eksik bir dişim var yani dişim orada olmadığı için tel herhangi bir yere tutunmuş gibi olmuyor. Üst telimi diş tellerime takmıştım ve salı günü ortodontistime gitmek için beklemek zorunda kaldım çünkü onları görmeme izin verecekleri tek gün o gündü ve o gün de Cuma idi. O zamanlar sik torbası erkek arkadaşım çok talepkardı/tacizciydi vs. ve ona oral seks yapmamı talep etmişti. Diş tellerimin telleri falan çıktığı için bu konuda rahat değildim. Ona yapmamayı tercih edeceğimi söylememe rağmen hala ısrar etti ve sonunda ona bj verdim. Nedense hızımı değiştirmemi istemişti. Sonra kafamı tuttu ve beni biraz hızlandırdı. İşte o zaman oldu. Diş tellerimden fırlayan tel onu aletinden bıçaklamıştı. Diş tellerimden çıkan telin penisinden geçtiğini hissettim. Onu aletinden çıkardım ve çekerken hissettim. Penisini damarlı görünen bir alan gibi bıçakladığımı fark ettim. Panik halindeydik ve ben ağlıyordum. Acısını dindirmek için buz, havlu falan almaya gittim. Bir hastaneye falan gitmeyi önermiştim (çünkü onun kahrolası aletini bıçaklamış gibiydim) ama o buna karşı çıktı (çünkü o sırada reşit değildim ve ailem vs.) Birkaç saat sonra iyiydi.
Tamam, bunun daha uzun versiyonu için şu anki kız arkadaşımla yaklaşık 3 buçuk yıldır bir ilişki içindeyim ve birlikte mutluyuz ve hala mutluyuz. Bununla birlikte, ne zaman yeni bir kızla tanışsam, bana biraz ilgi duyabileceğini düşündüğüm birkaç cilveli gülümsemeden kendimi alamıyorum ve bana olan ilgileri artana kadar onlara bakıyorum. Bunu aynı anda birden fazla kızla yapabilirim ve şu anki GF'mi bu kızlardan biri için bırakırsam her şeyin nasıl olacağını merak ederek her zaman çok zaman harcıyorum. Mesela şu an mesela 'C' adında bir kız var, derslerimden birinde yeni tanıştım, adını ciddi bir FB takibi sırasında öğrendim ve derslerde ve laboratuvarlarda bu anları hep yaşıyoruz, onun hoşlandığını söyleyebilirim ben ve ondan hoşlandığıma dair net bir his veriyorum. Şu anda tek düşünebildiğim o, onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum ama sanki onunla çıkmak istiyormuşum gibi görünüyor..? Bu konuda ne yapmam gerektiğini bilmiyorum çünkü bu kızı unutursam genellikle yeni bir kız bulurum, yardım edin?
Merhaba Reddit, Bu kızla 4 aydır çıkıyorum ve uzun lafın kısası harikaydı. Şikayet etmemeliyim ama yine de kendimi başka bir numaraymışım gibi hissetmeye devam ediyorum. Detaylandırmama izin ver. Ben bakireyim ve bundan önce pek fazla ilişkim olmadı (2). Öte yandan, birkaç erkekle birlikte oldu ve bakire değil. (Bazı özgüven sorunları vardı, bu yüzden yakında seks yapmak istemiş olabilir.) Yani şimdi seks yapmayı düşündüğümüz noktaya geliyoruz. Ne kadar istesem de, sıradan bir numaraymışım gibi hissediyorum. Sanki anlamsız olacakmış gibi.
Temel bilgilerle başlayacağım. Ben ve en iyi arkadaşım (bundan sonra ona Rose deyin) Eylül ayından beri gerçekten yakın arkadaşız. Hatta birkaç kişi, biz bu kadar yakın olmadan önce bir ilişki içinde olduğumuzu varsaydı. Ekim ayında oldukça iyi bir adamla çıkmaya başladı, ancak uzun bir mesafeydi ve yürümedi, bu yüzden Yeni Yıldan önce ondan ayrıldı. Yaklaşık bir hafta sonra, benden ve Rose'dan önce çıktığı eski sevgilisinden bir mesaj aldı. Bana söylediğine göre, onunla gerçekten mutluydu. Onun için birçok yönden harikaydı, temelde iyi bir kimyaları vardı. Ama 9 ay sonra henüz seks yapmadıkları için onu terk etti. Rose, beklemiş olsaydı, şimdi bile birlikte olacaklarını hissettiğini söyledi. Bu adamdan hala gerçekten hoşlanıyor ve onun mutlu olmasını istiyorum. Ama onun bir pislik olduğu hissinden kurtulamıyorum. Sırf seks yapmak için rahat olmaları için biraz daha beklemek istedikleri için birini terk etmenin aşağılık olduğunu düşünüyorum. Elbette onları sadece seksle değil de gerçekten önemsiyor olsaydın, biraz beklerdin? Biraz bağlam için burası Birleşik Krallık, yani yasal yaş 16 ve ilişkileri sırasında 16/17 idi. Peki ne yapmalıyım? Onun mutlu olmasını istiyorum ama bence bu adamla daha önce çok mutlu bir ilişkisi olsa bile tekrar bir araya gelmesi onun için yanlış bir şey.
Son 3 yıldır erkek arkadaşımla (23) birlikteyim ve çılgın iniş çıkışlarla dolu olmasına rağmen adamı tüm kalbimle seviyorum. İkimiz de tanıştığımızda gerçekten ilk görüşte aşktı ve daha önce hiç hissetmediğim bir ışıltı dalgasının vücudumu ele geçirdiğini hissettim ve bu adamın hayatımın aşkı olacağını içten içe biliyordum. Başından beri işler hiçbir zaman kolay olmadı ama dürüstçe üstesinden geldik çünkü onun beni sevdiğini biliyorum ve ben de onu seviyorum. Beni kendimden daha iyi tanıyor ve bugün olduğum daha iyi insan olmama yardım etti ve ona çok müteşekkirim. İlk bir buçuk yıl boyunca ona korkunç davrandığımı ve ona asla yapmamam gereken şeyler yaptığımı dürüstçe söyleyebilirim ve keşke bunu geri alabilseydim ama bunu hayatta yapamayacağımızı hepimiz biliyoruz. Bunları neden yaptım? Zor bir çocukluk geçirdiğime ve berbat ilişkiler içinde olduğuma inanıyorum ama o tüm kötü şeylerin üstesinden geldi ve sonunda bana hala bir prenses gibi davrandı, ama ona verdiğim sorunların miktarına kimse katlanamıyor. Cidden, hak etmediğimi hissettiğim biriyle kutsanmış olduğum anlaşmalardan biri. Ona karşı her zaman kötü değildim ama olmam gereken en iyi kız arkadaş da değildim. Şu anda hala birlikteyiz ama son bir buçuk yıldır ara sıra çıkıyoruz ve bu beni deli ediyor, ikimizi de deli ediyor, birbirimizi aldattık, birlikte en kötü şeyleri söyledik ve işler zorlaşınca ayrıldık , ama her zaman birbirimize giden yolu buluyoruz ve birbirimizi bırakamıyoruz. Hiçbir zaman bir şeylerin bitmesini istemiyorum ama artık bittiğimizi düşünmenin ve sonra birbirimize dönüp bitirebileceğimize inanmanın acısını kaldıramayacağım bir noktaya geldi. Sadece biraz destek aramaya veya herhangi birinin madenci gibi bir durumda olup olmadığını görmeye çalışıyorum.
Yani .. bu çok vasat bir problem gibi görünüyor ama beni en uzun süredir rahatsız ediyor. 1. Yaklaşık dört aydır birlikteyiz. 2. O benim kız arkadaşım değil. Kız arkadaş olma unvanından hoşlanmadığını ve ilk erkek arkadaşının berbat olduğunu söylüyor. Yani sadece sahip olduğu önceki "erkek arkadaşları" ile "çıkıyordu". (Yani teknik olarak sadece 1 erkek arkadaşı oldu ve diğer erkekler sadece ilişkiydi) 3. Hiç zamanı olmuyor ya da vakit bulamıyor (İnanılmaz derecede meşgul olduğunu söylüyor). Bir süre takılmak için çok zorlamazsam, muhtemelen iki haftada bir takılıyoruz. 4. Başka ne bilmiyorum. O gerçekten hoşlanacağımı düşündüğüm biri ve öyle oldu. Önceden, o süper utangaç bir kızken (aslında sosyal açıdan tereddüt ediyor gibiydi) benim çok havalı, süper dışa dönük biri olduğumu düşünürdü (onunla ilgilenmeden önce söylediği şeyler). Ama şimdi, kişiliği ve dürtüsü ve şimdiye kadar çıktığım diğer tüm kızlardan ne kadar farklı ve benzersiz olması nedeniyle asla düşünmeyeceğim şekillerde onunla ilgileniyorum. 5. Ayrıca korkarım ki çok hızlı hareket ettik. İlk buluşmada seks kötü müydü? Üzerinde bir gerilim oluşmadığı için bir ilişki kurmayı zorlaştıracak kadar mı yaptı? 6. Beni hiç kimseyle tanıştırmadı ve ne zaman birini bekliyorsa beni kapı dışarı etti. *Sadece ortaokuldan liseye kadar hayatını yalnız geçiren bir tip olduğunu inşa etmek istiyorum. Bana böyle davranmasının nedeni bu muydu? 7. Onun için sadece bir seks arkadaşı mıyım? Sorduğum asıl soru, bana gerçekten ilgi duymadığı için bana zaman ayırıp ayırmadığı ve ilişkiyi bitirmem mi yoksa bir tür ültimatom mu vermem gerektiği. Ya da gerçekten meşgul olduğu ve ilişkimizden gerçekten fazla zaman beklemediği, ancak gerçekten bir ilgisi olduğu için mi? Ayrıca birbirimizden sadece 3 blok ötede yaşıyoruz.
Hey /r/koşuyor, Geçen hafta öğretmenim bana okulun bir koşu düzenlediğini söyledi. Herkes, okuldaki herkesin katılacağı 8 saatlik bayrak yarışının bir parçası olan 20 dakikalık koşuya katılmak zorundadır. Ya da dilerseniz 6 kişilik bir grup oluşturarak tam 8 saati onlarla birlikte koşabilirsiniz. Şaka yollu bir şekilde bir arkadaşıma 8 saatlik koşunun tamamını yapmak isteyip istemediğini sordum, evet dedi, sonra başka biri grubumuza katılmak istediğini söyledi ve şimdi yapacağız... Biz 10 dakikalık bölümler halinde koşmanın en iyisi olacağına karar verdim, böylece herkes on dakika boyunca sekiz kez koşacak. Olay şu ki, durumum hiç de iyi değil. Geçen Perşembe 1,8km'yi 13 dakika 28 saniyede (8,03km/s) koştum ve bugün 2,33km'yi 14:23'te (9,72km/s) koştum. Sormak istediğim iki şey var: -Daha uzun süre koşabilmem için dayanıklılığımı artırmak için iyi bir strateji ne olabilir? -Koşmanın ilk 10 dakikasını bitirdikten sonra, sonraki 10 dakikayı ve ardından tekrar koşmak için mümkün olan en kısa sürede (~50 dakika) dayanıklılığı nasıl geri kazanabileceğim. 16 yaşındayım, koşu iki hafta sonra olacak, sizce bu mümkün mü? Kendime sadece şunu yapayım diyorum :)
Dün gece bana kokain kullandığını söyledi ve ben bunu onaylamıyorum. Ancak hayatının geri kalanında kullanmaya devam etmek istediğini söyledi. Arada bir olan bir şey olsaydı iyi olurdu ama konuşma şekli bunu sık sık yapacak kadar seviyormuş gibi geliyor. Yılın başında ona yalan söylediğimi unutmak için kokain kullandı... bu yüzden benim hatam olduğunu hissediyorum. Endişeliyim çünkü ebeveynleri kokain kullandı ve uyuşturucudan ölmelerine neden olan birçok sorun yaşadı. Onu seviyorum ve ne olursa olsun devam edeceğini söylese de kalıp ona yardım etmek istiyorum. Diğer yarım git diyor. Sadece beni tutmak için savaşmayacağından korkuyorum. Onu o kadar çok incitmekten korkuyorum ki pervasızca bir şey yapıyor... Kayboldum ne yapmalıyım?
Benim [M40] çok güzel ve seksi bir karım var [33] ve 8 yıldır evliyim. 1 ve 5 yaşlarında iki küçük çocuğumuz var. Yaklaşık iki yıl önce karımın birlikte çalıştığı biriyle 'duygusal bir ilişki' yaşadığını öğrendim. Bu yaklaşık altı ay sürdü ve hatta en azından kısmen onun için karısını terk etti. Fiziksel bir şey olduğunu reddediyor, ancak kahve randevularına vb. gittiler ve açıkça uygunsuz anlar ve muhtemelen kısa mesajlar vardı. Beni incitmek istemediğini söyleyerek ayrıntılara girmeyi reddediyor. Olanları değiştiremem ve aslında kapsamını gerçekten bilmek istediğimi düşünmüyorum. Olanlar için üzgün olduğunu ancak tam sorumluluk almadığını ve olanları kısmen uzun çalışma saatlerime ve ilişkimizi etkilediğini söylediği iş stresine bağlıyor. Çok zorlu bir dönem geçirdik ama sonunda teması kesti ve artık birlikte çalışmıyorlar. Ondan sonra ikinci çocuğumuz oldu ama hiçbir şey eskisi gibi olmadı. Neredeyse hiç seks yapmıyoruz (yaklaşık 4 ila 5 ayda bir) çünkü libidosunun olmadığını ve ayrıca çok kötü disparoni yaşadığını söylüyor. Oldukça sevecen ama benim tarafımdan herhangi bir fiziksel ilerlemeye direniyor ve daha fazla zamana ihtiyacı olduğunu söylüyor. Bir yılı aşkın bir süredir bir jinekoloğa gidiyor ama işler daha iyi değil. Aklımın ucundayım. Eskiden haftada en az iki kez harika seks yapardık. Daha fazlasının olduğunu düşünmeden edemiyorum. Terapiyi denedik ama işler daha iyi değil. Onu takip etmesi ve başka bir şey olup olmadığını öğrenmesi için bir özel dedektif tutmayı düşündüm. Ona doğrudan başka birinin olup olmadığını veya şu anda boşanmış olan 'diğer adam' ile teması olup olmadığını sordum. Her şeyi reddediyor ve bu büyük kavgalara yol açtı. Karımı geri almak için çaresizim!
Harcamalarınızı takip etmenin akıllıca olmadığını biliyorum... herkes bunu yapması gerektiğini biliyor. Ancak, bankaları tarafından bildirilen bakiyeye güvenen insanlara, özellikle de sıkı bütçeleri olan mali sorumluluk çaylaklarına bir uyarıda bulunmak istedim. Birkaç yıldır neredeyse sadece çevrimiçi bankacılık yapıyorum. İlk başladığımda, harcamaları takip etmenin en uygun, sorunsuz, hatasız yolu olacağını düşünmüştüm... Ne de olsa, çevrimiçi olduğum her an görebileceğim şekilde orada. Ancak, zihinsel bakiyemin hesabımda gösterilen bakiyeden farklı olduğunu hemen fark ettim. Neden? Çünkü satın almalar mutlaka gerçek miktarlarda gerçek zamanlı olarak gerçekleşmez. Çeşitli satıcılar bazen tam tutarı fiilen ödemeden önce daha küçük bir miktara yetki verir. Arabamı benzinle doldurmak için 60 dolar harcadığım durumu düşünün. Üç gün sonra, 60$ hala hesabımdan çıkmadı. Ancak, daha sonra değişecek olan 1 ABD doları tutarında bir yetkilendirme ücreti vardır. Bankamın bildirdiği bakiyeye bakarsam, aslında sahip olduğumdan daha fazla param olduğunu düşüneceğim. Bu, bir ipucu bıraktığınızda da olur. Neredeyse hiçbir zaman ters yöne gitmediğine dikkat edin. Hesabınızda neredeyse hiçbir zaman bankanız tarafından bildirilenden daha fazla para olmayacak. Bu sistematik bir hatadır. Benim için, herhangi bir zamanda, bildirilen bakiyemin gerçekte sahip olduğum paradan yaklaşık 100 $ fazla olduğunu söyleyebilirim. Benim gibi sıkı bir gemi yönetiyorsanız, bu büyük bir hata payıdır.
GF'm ve ben sadece 3 ay önce tanıştık ve çıkmaya başladık. Çok mutluyuz, hep gülüyoruz, pek çok ortak noktamız, benzer yaşam hedefleri... Ama yaklaşık bir buçuk hafta öncesinden başlayarak, onun kariyerim hakkında (Ben başarılı bir serbest çalışanım ama konserlerim arasında bu kadar çok boş zamanım olmasına kızıyor), tavırlarım, davranışlarım hakkında bir şeyler eleştirmeden bütün bir gün geçiremiyoruz. alışkanlıklar. HER GÜN. gerçekten. Onunla bu konuda kavga etmiyorum ve benim hakkımdaki hayal kırıklıklarını dile getirmesine izin veriyorum (dürüstlüğü her zaman memnuniyetle karşılarım), ama görünüşe göre durum daha da kötüye gidiyor. Bugün, sık sık dırdır etmesi ve neden birdenbire bunu bu kadar sık yapmakta ısrar etmesi ve bunun beni nasıl etkilediği hakkında onunla yüzleştiğimde, "Bu onu kızdırıyor ve benim bundan haberdar olmamı istiyor çünkü asla olmayacak" dedi. bana söylemezse değişir". Sanırım bu konuda nasıl hissedeceğimi gerçekten bilmiyorum. Son zamanlarda her zaman küskün ve sinirli görünüyor ve zararsız (cidden, zararsız) birkaç alışkanlığımı ve tavırlarımı değiştirmem konusunda ısrar ediyor (yani "çok hızlı yiyorum" "çok abartıyorum" "bulaşıkları bulaşıklara koymuyorum) bulaşık makinesini yeterince düzenli bir şekilde yıkayın" ). İlişkiler için taviz vermekten mutluyum ama bu çizgiyi aşıyor mu? Ondan asla böyle bir beklentim olmadı, asla. Daha derin bir sorunla bağlantılı olduğundan endişeleniyorum.
Kaçırma, belli ki. Uzun lafın kısası, kendimi kesmeye bağımlıyım. Depresyon, kaygı, AHDH, TSSB, Tourette ve kronik uykusuzluğum var. Ve evet, tüm bu şeyler doktorlar tarafından en az iki kez teşhis edildi. İlgi aramıyorum, sadece çözüm. Sık sık kendimi kesmem. Belki birkaç ayda bir. Kullandığım ilaçlar beni çok düz hissettiriyor, bu yüzden bazen sadece acıyı seviyorum. Diğer zamanlarda (bu gece olduğu gibi) sadece stresi azaltmak içindi. Erkek arkadaşım bunun kendimi incitmekten çok bir dürtüyü tatmin etmek olduğunu anlamıyor. Bana bir profesyonel görmemi söyleyecek insanlar aramıyorum. Bir profesyonel görüyorum, birçok ilacımı reçete edildiği gibi alıyorum ve bir terapist görüyorum. Sadece... Dışarıda kesme bağımlısı olan başka insanlar var mı? Alternatifler nelerdir? Bunun sağlıklı olmadığını biliyorum. Durmam gerekiyor ve tavsiye arıyorum, herhangi bir tavsiye. Terapistim bana buz küplerini tutmayı denememi söyledi ama işe yaramadı. Kendimi kötü incitmeye ya da kötü dikkat çekmeye çalışmıyorum (insanlar görmesin diye kalçamı kesmeye başladım) bazen buna ihtiyacım var ama erkek arkadaşımı o kadar çok seviyorum ki onunla evlenmek istiyorum. Ama anlaşılır bir şekilde, kesmemden nefret ediyor. Hatalı olduğumu biliyorum, kesmemem gerektiğini biliyorum. Ama cidden yardımcı olamaz. Üzerimdeki yaralar beni çok utandırıyor çünkü insanların onları gördüğünü biliyorum, ben onların baktığını görüyorum. Sadece bir alternatife ihtiyacım var. Erkek arkadaşımı o kadar çok seviyorum ki, onun benim deli bir deli olduğumu düşünmesini istemiyorum. Cildin çalışması için bir tıraş bıçağına kimin ihtiyacı var? Çok destekleyici ve sevgi dolu ama belli ki bunun durmasını istiyor. Kim yapmaz ki? İyi bir tavsiyesi olan kronik kesiciler var mı? Şimdiden teşekkür ederim.
Erkek arkadaşım ve ben bir buçuk yıldır çıkıyoruz ve Noel'de Erkek Arkadaşın Ailesiyle yapmayı kabul ettim. Bununla birlikte, annesi ileri MS hastası ve yakın zamanda birkaç ameliyat geçirdi ve belli ki devam eden ciddi tıbbi sorunları var. Ayrıca çok depresif ve etrafta olması zor - bu yaz bir haftalığına onu ziyaret ettim ve sonunda deliriyordum. O çok güçlü bir kadın ve pek çok şeyi yapamamayı diğer insanlara ne yapmaları gerektiğini söyleyerek telafi etti ki bu çok çabuk zorlanmaya başlar. Tıp fakültesinde olmam bu durumu daha da kötüleştiriyor ve bu yüzden tüm doktorlarıyla yaşadığı tüm sorunları bana anlatmak ve gördüğü bakımdan şikayet etmek istiyor. (Bu, onun yanında yaşayan birçok arkadaş ve aile üyesini zaten yabancılaştıran bir özellik.) Onlarla birlikte evde kalıyoruz ve gerçekten durumdan uzaklaşmam veya kendime zaman ayırmam için yer yok. Geçen Noel, o ve erkek arkadaşı aynı "insanlara ne yapacaklarını söyleme" sorunu hakkında kavga ettiler ve bu, onu Noel sırasında ve sonrasında dört gün boyunca hastaneye kaldıran şiddetli bir alevlenmeye neden oldu. Erkek arkadaşım bu konuda kendini suçlu hissediyor ve gerçekten bu Noel'in daha iyi olmasını istiyor ve ben çok korkuyorum. Reddit, iyi bir insan ve nazik olmak istiyorum ama aynı zamanda Noel'imin (gerçekten öldürücü bir tıp fakültesi yılının ortasında aldığım tek tatil) tamamen tıbbi sorunlar ve aile dramasıyla dolu olmasını istemiyorum benim olmayan bir ailede
Amazon kartımda 2.363,74 dolarım var ve ayda yaklaşık 200 dolar ödeme yapıyorum. Son beyanıma göre, ayda 99 $ ödeme yapmak, ödemesi 3 yıl sürecek. Bu kartı aldığımda ne yaptığımı bilmiyordum ve kesinlikle fazla harcadım (cehaletim, beni 2500 dolara onayladılar). Neden bu kadar çok harcadığımın gerekçesi bu tartışmayla ilgisiz. Bakiyeyi %26'dan daha düşük bir faiz oranıyla farklı bir kredi kartına aktarmak gibi bunu ödemem için daha iyi bir seçenek olup olmadığını merak ediyorum. Bu denizaltı hakkında çok fazla okuma yaptım ve bu, mali durumumu düzeltmem için beni tetikledi. Artık maaş çekinden maaş çekine yaşamak istemiyorum ve üzerimde beliren borç duygusu iyi değil. Geçen ay Mint'i kurdum ve harcamalarımı takip etmeye başladım. Geçen ayın sonunda bazı makul bütçeler belirledim ve bu ay içinde kalmak için benim deneme çalışmam. Önceleri körü körüne uçuyordum, param varsa harcıyor ve yoksa kesiyordum. Finansal olarak düzenli olduğumdan emin olmak için nelere bakmalıyım? Roth ira'nın buradaki yeri hakkında çok şey okudum ve buna henüz bakmalı mıyım gerçekten merak ediyorum. 23 yaşındayım üniversite 5.sınıfım. Yaklaşık 33 bin dolarlık öğrenci kredisi borcum var, bu yüzden bu Mayıs'ta okuldan ayrılmadan (mezun olmadan) istediğim son şey, öğrenci kredilerimin ödemelerini yaparken bir Amazon kartından faiz birikmesi. Ders alırken kampüs içi bir işte çalışarak ayda yaklaşık 600 $ kazanıyorum. Çalışma saatlerim tamamen tükendi (yeni Obamacare kuralları nedeniyle haftada 25 saat), bu yüzden ayda en fazla çalışabileceğim / kazanabileceğim şey bu.
Ben [24] O [28], 6 aylık ilişki. Erkek arkadaşım bana saygı duymuyor değil. Bana daha çok saygı duymasını istiyorum. Bana hayran olmasını ve mümkün olduğunca sık beni en iyi halimde görmesini istiyorum. Belki bu sequitor değil ama pek saygıya layık olmayan pek çok TV karısı var. Eşler genellikle bir tür engel olarak görülür. Onun aklında hiç o şekilde olmak istemiyorum. Onun gözünde büyük saygıya layık bir kadın olmak için ne yapabilirim? Girdiniz için teşekkürler!
28 yaşındayız, bir yıldır birlikte yaşıyoruz, neredeyse iki yıldır birlikteyiz, birbirimizi birkaç yıldır tanıyoruz. Birbirimizi derinden seviyoruz ve önemli bir sorunumuz yok. Evlilik sıklıkla tartışılır. Benim argümanım: Asla çocuk istemiyorum ve nörolojik bir şey büyük ölçüde değişmedikçe fikrimi değiştireceğimden şüpheliyim. Çocukları sevmiyorum, onlara para harcamak istemiyorum ve onlarla geçirdiğim zamanın karşılığını almıyorum. Bir noktada (önümüzdeki beş yıl içinde) tüplerimi bağlamayı düşünüyorum ve şu anda bir RİA'm var. Argümanı: Erkek arkadaşım benim genlerimi taşıyan çocukları seveceğimi düşünüyor. Haklı olduğundan şüpheleniyorum: Bir şekilde biri beni çocuk sahibi olmaya zorlasaydı, muhtemelen onu severdim çünkü o çaresiz ve onu sevecek birine ihtiyacı var ve sonuçta benim. BF, SAHD olacağı için hayatımın mahvolmayacağını, hamilelikten bol bol paramız olmasını sağlayacağını söylüyor. Teklifim: 30 yaşına gelmeden bir haftayı bir çocuğa bakması gerektiğini söyledim. Ve hala çocuk istiyorsa, başka bir konuşma yaparız. Biyolojik saatimin bir şekilde devreye girmesi mümkün, ama pek olası değil. Teklifi: BF, gerekirse bekar bir baba olacağını ve bağışlanan bir yumurta / taşıyıcı anne ile çocuğu tek başına büyüteceğini söylüyor. Ama o beni bırakmak istemiyor. Bu bana saçma geliyor, çünkü onunla birlikteysem ikincil bakıcı ben olacağım. Hayatı farklı olacak; muhtemelen farklı bir insan olacaktır. "Bir şekilde işleri yoluna koyacağız", onun nakaratıdır. Bu sorunun anlaşmayı ne kadar bozacağını düşünmek istemiyor. Sorular: Ayrılmamızın zamanı geldi mi yoksa gerçekten fazladan iki yıl beklemem gerekiyor mu? Erkek arkadaşımın teklifi makul mü, yoksa asla işe yaramaz mı? Herhangi bir yanıt için çok minnettarım ve daha fazla ayrıntıya ihtiyacınız varsa bana bildirin.
Kocam bir teklifi geri çevirdi ve iki haftadır başka bir teklif almadı. 100'den fazla yere başvurdu ve stresli. Bağırmaya başladı. Kocam, babanın karısına ve kardeşlerine teslim olmaları için bağırdığı bir ailede büyüdü. Kocamın babası olmasını istemiyorum. Gerçi son birkaç hafta içinde yaptı. Hatta bugün arzularına boyun eğeyim diye bana bağırmaya çalıştı. Ayrıca işleri tersine çeviriyor ve her şey için beni suçluyor. Sakin, sevgi dolu kocamı geri istiyorum. Onun yerine bağıran bir adamım var. Bunu Nasıl Çözebilirim?
Kız arkadaşım ve ben birbirimizle etkili bir şekilde iletişim kurmakta biraz zorluk çekiyoruz. Duygularımı dile getirmekte çok zorlanıyorum ve bu, ilişkimizde biraz sorun olmaya başladı. Duygularımla temas halinde olmak, onları etkili bir şekilde söze dökmek ve iletmek bir yana, benim için çok zor. İş yerinde olup bitenler gibi hayattaki küçük şeylerden uzun uzadıya bahsetmek benim için bile zor. İnsanlara hemen hemen sadece bilmesi gereken şeyleri söylüyorum. Bunun bir ilişki için çok sağlıksız olduğunu biliyorum ama bu benim çok zorlandığım bir şey. Sadece hayatım ve duygularım hakkında bir şeyler paylaşmaktan çok rahatsız hissediyorum. Kız arkadaşım, ne zaman bir anlaşmazlığa düşsek, çok uzun süre devam ettiklerinden ve ne düşündüğümü/hissettiğimi iletebilmemin çok uzun sürmesi nedeniyle diş çekmek gibi hissettiklerinden şikayet etti. Bunu bilerek yapmıyorum ve bu benim için çok üzücü. Çoğu zaman, ne hissettiğimin tam olarak farkında bile değilim. Bağlanma teorisine gelince, yelpazenin kaçınan tarafındayım ve hissettiklerimin çoğunu gömme eğilimindeyim. Kız arkadaşımla bir şeyler paylaşabilmek istiyorum ama açılmak benim için çok zor. Bu, kendimi bildim bileli sahip olduğum bir davranış kalıbı. Değiştirmek için yapabileceğim bir şey var mı? O kadar kökleşmiş hissediyor ki neredeyse otomatik geliyor. /r/relationships herhangi bir öneriniz var mı? Zaten bir terapist görüyorum ve çok yavaş da olsa yardımcı oluyor.
Yani, bu yaklaşık 4 yıl önce. Lise ikinci sınıftaydım. Ben ve arkadaş grubum bu birinci sınıf öğrencisinin adını okulun ilk haftasında duyduk.. Harika bir adı vardı. Nasıl karşılaştırılabilir bir şey yapabilirim bilmiyorum.. Ona Barry Powers diyeceğiz. Öyleydi, süper kahraman tipi bir isim. Her neyse, birinci sınıf yoklamasında Barry Powers adını duyduk ve "lanet olsun! Ne hastalıklı bir isim!" Ve bu adamı bulmayı nihai görevimiz haline getirdik. Ve böylece aradık. Haftalar sürdü. Diğer birinci sınıf öğrencileriyle tanıştığımızda, "Barry Powers'ı tanıyor musunuz?" Ve "nasıl biri?", "Onu en son nerede gördünüz?" ve "Onu nerede bulabiliriz?" gibi diğer sorular. Bu çocuğu gerçekten bulup ismini tebrik etmek istedik. Böylece, iki hafta boyunca etrafta dolaştıktan, araştırıp sorduktan sonra, birine Bay Powers'ı sorduk ve cevapları "ah, tam orada." bize gözlerinde korkuyla bakan adama çılgınca heyecanlandık ve kestirdik. Geriye dönüp baktığımızda, öğle yemeğini tek başına yiyen zavallı çocuğu bir köşede 4 kişiyle çevrelemiştik. "Hey dostum. Siz Barry Powers mısınız?" "E-evet.." Cevap vermeyi başardı. "oh, pekala, tatlı bir ismin var!" Söyledim. "Tamam.." diye mırıldandı Güçler. Şimdi, bir sonraki an, her zaman güneşli bir bölümün sonu gibiydi; arkadaşlarım ve ben etrafa ve birbirimize baktık ve "ne güzel başardık, şimdi devam ediyoruz" diye karar verdik. Kısa bir süre sonra, bu zavallı adamın bunun her zaman büyük bir bezdirme ritüeli olduğunu düşündüğünü duyduk. Ve bu kadar çok kişiye sorduğumuz için, birinci sınıfın çoğu, burada rastgele bir adam seçip onu yakaladığımız ve ona bir şey yaptığımız çılgınca bir bezdirme olduğunu düşündü. Hata!
Kız arkadaşım şu anda hayatında zorlu bir dönemden geçiyor. Son derece zor bir konuyu işleyen bir üniversite öğrencisidir. Ailesini hayal kırıklığına uğratma korkusuyla şu anda üzerinde çok fazla baskı var. İki hafta önce ölüm ve var olmamakla ilgili saplantılı düşünceleri olmaya başladı. Bu beklenti, onu her gün birkaç panik atak geçirme noktasına kadar korkuttu. Dindar değil ve öbür dünyaya inanmıyor. İlk başta kiliseye gitmek yardımcı oldu gibi göründü, ancak o, ölümden sonraki yaşama gerçekten inanamayacak kadar meraklı ve bilimsel düşünceye sahip. Şimdi panik ataklar yatışmış görünüyor ama hala bu düşüncelere sahip. Genellikle bir saatlik bir iş göremezlik dönemi ve ardından aniden saatlerce çalışmak için enerji toplamak olarak kendini gösterir. Artık ailesiyle bu konuda konuşmak konusunda rahat hissetmiyor çünkü ona deli olduğunu söylüyorlar. Bana bu duygunun o kadar dayanılmaz olduğunu, bazen var olmamış olmayı dilediğini söyledi. Onu mümkün olduğu kadar çok fiziksel aktivite yapması için cesaretlendiriyor ve desteğimi gösteriyorum, ancak kendisini daha iyi hissetmesi için başka ne yapabileceğimi bilmiyorum. Şimdi ölüm konusundan kaçınmaya çalışıyorum çünkü söylediğim hiçbir şey onu daha iyi hissettirmiyor; söylediğim her şeye "ne anlamı var, sonunda hepimiz ortadan kaybolacağız" diye karşı çıkıyor. Bu düşüncelere sahip olmadığında oldukça normaldir, ancak bunlar onun günlük işleyişini etkileyecek kadar sık meydana gelir. Çeşitli nedenlerle doktora gitmek şu anda gerçekçi bir seçenek değil.
Amerika'da 500 mağazası olan bir moda şirketinin Pazarlama / e-ticaret Direktörü olarak mülakata girdim. Dijital pazarlama ve yaratıcı yön konusunda 10 yıldan fazla deneyime sahibim. Ayrıca 2 makul büyüklükteki moda markasının pazarlamasını yürüttüm. E-ticaret pazarlamasının Başkan Yardımcısı olan son derece deneyimli bir kişiyle tanıştım. Kendi becerilerime bakış açımı tamamen değiştiren bazı içgörüler getirdi. Ana becerimin, aynı fikirde olduğum yaratıcı yön yeteneğim olduğunu söyledi (çoğunlukla yaratıcı yön pozisyonlarında bulundum). Ayrıca, esas olarak SEO, SEM, CRM alanlarına odaklandığı için pozisyonun uygun olmayacağını da sözlerine ekledi - ancak bu üç alanda da kapsamlı deneyime sahibim. Aklımın uçtuğu yer burası ve rehberliğe ihtiyacım var. İşe alırsa, 1-2 yıl içinde 10 milyon dolar kar sağlayacak ve garanti edecek bir plan oluşturduğumu görmek istediğini söyledi. Pazarlama kampanyaları oluşturdum, video reklamlar hazırladım ve hayal edebileceğiniz her türlü çevrimiçi pazarlama hesabını oluşturup yönettim AMA benden hiç böyle bir görev yapmam istenmedi. Marka bilinci oluşturma, sosyal medya, ücretli arama, SEO ve etkileşimli pazarlama ile ilgili hemen hemen her şeyi anlıyorum. Kendimi her zaman yetenekli bir pazarlamacı olarak düşündüm ama bu röportajdan sonra gerçekten düşünmeme neden oldu. Pazarlama Direktörü olmak için doğru deneyime sahip değil miyim ve bunu geliştirmek için ne yapabilirim? Burada neyi özlüyorum?
Bu kısa ve tatlı olacak. Şu anda diğer 3 oda arkadaşımla bir evde oda kiralıyorum, çok iyi anlaşıyoruz ve birbirimize çok saygı duyuyoruz. Evimdeki yerler çok gıcırtılı ve gürültülü, ayrıca kapılar açılırken çok ses çıkarıyor, bu yüzden mümkün oldukça geç saatlerde odamdan çıkmamaya çalışıyorum. Ben çok yaratıcı bir zihne sahibim, bu yüzden erken saatlerde çok fazla uyanık kalıyorum, bu yüzden zor olabilir. Bir gece gerçekten geç oldu ve tuvaleti kullanmam gerekiyor, oldukça basit... ama bu gece kendimi ekstra kibar, cesur ve kendinden emin hissediyordum ve 1) oda arkadaşlarımı uyandırmamak ve 2) için bir su şişesinin içine işemeye karar verdim. hayatım boyunca bir şişeye işeme hayalimi gerçekleştir. Bu, düşündüğüm kadar sorunsuz gitmedi... su şişesinin çevresi benim için yeterince büyük değildi... düzgün bir şekilde kullanmam için. Sonunda yatak odamın zeminine işedim ve FU'mu tersine çevirmek için banyoya koşarak oda arkadaşlarımı başarıyla uyandırdım ve kendimi rahatlattım.
Bu kızla tanıştım (ona sadece Scarlett diyelim) ve eşim onu yaklaşık 2 yıl önce işe aldığımda, o ve ben kısa sürede iş dışında oldukça iyi arkadaş olduk. Geçen Noel'de Scarlett ile ilişkileri sallantıdayken konuşmaya başladım, o zamanlar ona karşı hiçbir şey hissetmediğim için tamamen manevi destek olarak, ilişkileri uzun sürmedi ve bir veya 2 ay sonra kendi yollarına gittiler. Scarlett ve ben o zamandan beri çok yakın arkadaş olduk, her hafta akşam yemeği yiyoruz, iki günde bir kahve yiyoruz ve o aynı zamanda benim boks partnerim. Beraber çok zaman geçirdik. Şimdi, son birkaç aydır duyguların geliştiğini ve çok daha büyük bir şeye dönüştüğünü görmeye başladım. Belki de aynı şekilde hissetmeye başladığına dair birkaç işaret aldım, ancak bu sadece bir temenni olabilir. Scarlett şu anda yurt dışında, bir hafta sonra geri dönecek ve onu çok özlüyorum, ancak Facebook'a aşağı yukarı her gün giriyoruz. Yani onun en iyi arkadaşı olmak, aşılması gereken büyük bir engel, ikincisi, eşimin takılmamıza aldırış etmemesine rağmen, eğer hisler karşılıklıysa ve bir ilişki olursa, hem bu dostluğu hem de uyumlu bir iş yerini kaybederim. . Tanrı aşkına ne yapacağım?
Merhaba Reddit. Yazımı okuduğunuz için şimdiden teşekkürler ve cevaplar için çok teşekkür ederim. 8 aydır kız arkadaşımla birlikteyim ve birbirimizi çok seviyoruz ve onsuz kendimi hayal edemiyorum. Ben tanrıya inanmıyorum ve o hristiyan. Onun dini aslında herhangi bir soruna neden olmuyor. Benimle bunun hakkında konuşmuyor ve kabul ediyor, inanmıyorum. Sorunumu gerçekten açıklayamıyorum. Dinler ve bazı durumlarda nasıl çok kötü olabilecekleri hakkında filmler ve belgeseller izledikten sonra genel olarak dinler hakkında biraz korkuyorum. Bu filmlerin aşırıya kaçtığını ve çoğu dinin hoş olduğunu biliyorum ama yine de beni korkuttular çünkü nedense tüm dinleri genelleştiriyorum ki bu tamamen yanlış. Sadece filmler değil, kötü hikayeler anlatan başka insanlar da fikrimi değiştirdi. Eskisi kadar açık fikirli değilim. Ve sadece olmak istiyorum, keşke bunu düşünmeseydim. Onun inandığını her düşündüğümde içimde kötü bir his oluşuyor. Onunla bunun hakkında konuşmaya çalıştım ama bu onu üzüyor. Hristiyan insanların iyi insanlar olduğunu biliyorum ve neden böyle hissettiğimi gerçekten bilmiyorum. Daha açık fikirli olmak istiyorum. İstiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum. İçimdeki bu kötü duyguyu nasıl durdurabilirim?
Merhaba, evet, o evleniyor. Mayıs başında aptalca bir tartışma yüzünden beni terk etti. Birkaç gün sonra duygularımızdan falan bahsettik ama hiçbir şey olmadı. Birbirimize hala birbirimizi özlediğimizi vb. söyledik ama ben zor zamanlar geçiriyordum, bu yüzden çok düşünmem gerekti. Bir ay geçti ve facebook duvarında başka bir erkekle [23] bir fotoğraf ve "Mutluyuz" yazan bir fotoğraf gördüm ve hemen sinirlendim ve ona yazdım. Bana onun sadece bir arkadaş olduğunu söyledi, ona inandım. Ertesi akşam evinde buluştuk, gelişigüzel konuştuk ve sonra seks oldu. Seks yaparken bana beni sevdiğini söyledi, ben de onu sevdiğimi söyledim. Tatlım, belki bu işe yarar. Ondan sonra birkaç gün sohbet ettik, sonra tekrar buluştuk, seks yaptık, olağan birkaç şey.. Sonra beni görmezden gelmeye başladı. Sonra birdenbire o "arkadaş" bir erkek arkadaş oldu. O zaman ilişkimiz bir roller coaster gibiydi. Bir gün beni seviyor, diğer gün sevmiyor. Birlikte takılırdık, öpüşürdük falan, sonra yine hiçbir şey olmazdı. Geçen hafta, o "arkadaş" ile evleneceğine dair bir mesaj aldım (ondan birkaç gün önce, benden hala hoşlandığını söyledi ve bir demet öptü). İnanamadım. Geçen hafta onu bundan vazgeçirmeye çalıştım ama hiçbir şey çıkmadı. Acele ettiğini, bunun bir hata olabileceğini anladığını ve hatta beni sevmediğini söyledi. Dün ortak bir arkadaşıyla buluştu ve o arkadaşına mutlu olduğunu, beni görmek istemediğini ve yanına gelirsem polisi arayacağını söyledi. Şimdi, müstakbel kocasını benimle nasıl aldattığı konusunda onunla yüzleştiğimde sinirlendi. Yani düğün tarihleri 13 Ağustos, ayrılığımızın üzerinden sadece 3 ay geçmiş olacak. Hala inanamıyorum.
Bu bugün oldu.. zorunlu: sınıfımdaki en utangaç çocuğum ve dar giysiler giyme konusunda bir üne sahibim İşte burada, lise halter sınıfımda, 3 kiloluk curl yapan bir grup kız ve 35 kiloluk curl yapan erkeklerle çevriliydim. Kesinlikle tüm erkekler arasında en atletik değilim ve biraz kasım olmasına rağmen, vanilyalı dondurma ve şekerden oluşan güzel bir yağ tabakası tüm kas belirtilerini kucaklıyor. Diğer spor salonlarında olduğu gibi, her yerde aynalar var. Kendimden emin bir şekilde odaya giriyorum, çenemi yukarıda tutuyorum, 3 pound kaldıran kızlara bakıyorum ve 35 kaldıran erkekler tarafından aşağı bakıyorum. Biraz ağırlık alıyorum ve aynada kendime bakmak için dönüyorum. Ve orada gördüm. En dar, en saçma görünen tişörtü giyiyordum. Meme uçlarım mükemmel bir şekilde tasvir edildi ve etraflarındaki tüm yağlar da aynı şekilde. [Böyle görünüyordum]( Herkes bana bakıyor. Ben işimi yapıyorum ve herkes öylece bakıyor. Dersin sonunda, sınıftaki tüm çocuklar bununla ilgili bir açıklama yaptı. (Utangaç bir çocuk olarak kesinlikle korkunç). BUNUN ÜZERİNDE öğretmenim, bu tür gömlekleri giymeyi bırakmazsam notumu B'ye düşüreceğini söyledi.
Kız arkadaşım dün gece kolejinde bir ev partisine katıldı (ben başka bir kolejdeyim) ve içki içiyordu ve başka bir adama elle mastürbasyon yapmaya zorlandı. Durumun onun kontrolü dışında olduğunu anladığım için ona kızmıyorum. Yine de çok incindim ve ne yapmam gerektiğinden emin değilim. Bu adamı artık acı hissetmeyene kadar dövmek istiyorum ama bunun işleri daha da kötüleştireceğini biliyorum ve ne yapmam gerektiğinden emin değilim. Onu destekledim ve onu ne kadar önemsediğimi ve elimden geldiğince sevdiğimi hatırlattım, hatta son dakikada küçük planları bile iptal ettim, bu da seyahat için dd olduğum ve ilkinde bilet aldığım için çok fazla kafa karışıklığına neden oldu. Onu görmek için otobüse binmek. ama ona yardım etmek için yapmam gereken bir şey varmış gibi hissediyorum ve ona yardım etmek için elimden gelen her şeyi yapmaya hazırım.
Uzun lafın kısası, geçen Mayıs ayında iletişimle ilgili bir alanda Master'ımı tamamladım. Okuldan hemen sonra, BT ile ilgili herhangi bir konuda deneyimim veya bilgim olmamasına rağmen BT'de çalışmak üzere işe alındım. İşin beklentilerini karşılayamadım ve bugün bir eylem planını tartışmak için içeri girdiğimde, bana işe alındığımda bana yardımcı olacak bir eğitim planının olmadığı ve kimsenin de olmadığı söylendi. benimle çalışma zamanı Yöneticime, "Yani temelde, işe alındığım andan itibaren başarısız olmaya hazırdım" dedim ve o da kabul etti. Yöneticim "tekrar yola çıkmak" için iki haftalık bir plan teklif etti, ancak beklentileri karşılamazsam büyük olasılıkla işten çıkarılacağımı, bu nedenle kıdem paketini alıp kendi şartlarımla ayrılmam gerektiğini açıkladı. Yani kıdem tazminatı almak için kendi isteğimle ayrıldım ama şimdi bir işim yok.
Balo elbisemi internetten yeni satın aldım ve dehşet içinde üzerime tam oturmadığını gördüm. Ne yazık ki elbise ben onu alana kadar 3 ülkeden geçti ve bu yüzden elbiseyi geri göndermek için son tarih çoktan geçti. Bu yüzden elbiseyi uygun hale getirmeye kararlıyım. Hazirandaki balodan önce yaklaşık 15 kilo vermek istiyorum ve kaybetmenin bana yardımcı olup olmayacağını merak ettim! 17 yaşındayım, K, 5 7" ve yaklaşık 185 kiloyum. Diğer bir deyişle kiloluyum. Üst vücudum biraz hacimli (ಠ_ಠ) olan kaslı bir tip oldum ve yağ kaybetmek istiyorum, o kadar da değil kas. En temel donanıma sahip mütevazı bir spor salonuna erişimim var ve artık havalar ısınmaya başladığından beri dışarıda bir şeyler yapmaya da açığım. Ancak erişemediğim şey, yaşadığım sürece uygun gıda. Fakir bir öğrenci olarak ev sahibi bir ailede... Bu nedenle çok fazla lüks yiyecek almaya gücüm yetmiyor. Losit'in yiyecek, sağlıklı atıştırmalıklar ve diğer şeylerle ilgili hangi seçeneklere sahip olduğum ve spor salonunda hedeflerime ulaşmak için ne yaptığım konusunda bazı sağlıklı ipuçları var mı? :)
Başlamak için, evet, genç olduğumuzu biliyorum ve bir şeyler olur, yaş hakkında söylenme. Onunla bir yıldan fazla bir süre önce tanıştım, yakınlarda yaşıyor l, onunla tanışacağım için gerçekten gergindim ama deneyecektim. Çok uzun sürdü, Missouri'ye taşındığını ve muhtemelen geri dönmeyeceğini söyledi. Çalıştırmaya çalışacağıma karar verdim. Çok şey yaşadık, kendine zarar vermeyi bırakmasını sağladım ve çok daha mutlu görünüyordu. Ara sıra bana erkeklerin onu öptüğünü söylerdi ama bir bok oluyor, o çok uzakta ve kızlar ilgiyi sever, onu suçlayamam. Ama onu "sevdim", birçok insan bunun yıllar sürdüğünü söylüyor, ben de etrafına alıntılar yapıyorum. Onu çok önemsediğimi söyleyelim. Bu duygu aramızda karşılıklıydı. Ama sadece arkadaş olmaya değil, çıkmaya başlıyoruz. Snapchat çektik ama babası koruyucuydu sanırım bu yüzden yakın zamana kadar konuşamadı (bu gün hala konuşmadı). Muhtemelen onu şimdi arayabilirim. Ama konuya geri dönecek olursak, birbirimizi önemsiyorduk ama onun pislik olan arkadaşları vardı ve birisiyle olduğunu bilerek onu öptü. Bana bizden emin olmadığını söyledi, ona uzun ve sevimli bir mesaj gönderip uyuyorum. Onunla birlikte olmak istediği tek erkeğin ben olduğumu söyleyerek uyanın, çünkü ben çok tatlıydım falan. Birkaç gün geçti, bir erkeğe sarılıp öptüğü hikayesindeki resimler. Beni çok rahatsız ediyor ve ilk başta acıyor. Onunla konuşmayı bıraktım ve öylece düştü. Gerçekten hiç kötü hissetmedim. Önceden depresyona giriyor ve orospu oluyordum. Ama beni rahatsız etmedi. Sadece arkadaş olduğumuzu ve zamana ihtiyacım olduğunu anladım. Geri taşınırsa, falan filan ile geri dönmeyi düşünürdüm. Mesele şu ki, ya bağlantım koptu ya da kendime üzüldüğüm için büyüdüm. Hala kötü bir şey olup olmadığından emin değilim ama gerçekten her zamankinden daha iyi hissediyorum.
X ile çevrimiçi bir flört sitesinden tanıştım, ciddi bir ilişkiden yeni çıkmıştım ve çok hızlı bir şey aramıyordum. Yaklaşık 2 ay unvansız kaldıktan sonra "resmi" olmaya karar verdik ki bu harikaydı X'i gerçekten seviyorum ama X sert bir aşk türü adam. Romantizm ya da sevimli küçük şeyler yapılmaz, dışarı çıkıp film ya da randevu geceleri gibi şeyleri birlikte yapmayız. Hep yapacağız diyor ama sonra bir şey oluyor ve olmuyor. (Örneğin doğum günümde bana bilim merkezine gideceğimizi söyledi. O gün yeterli vaktimiz olmadığını çünkü kedileri beslemeye gitmesi ve aileme gitmeden önce duş alması gerektiğini ve çekime gideceğimizi söyledi. onun yerine silahlar, ki biz de yapmadık.) Sadece iki arkadaşıyla tanıştım, beni onlarla dışarı davet etmiyor, her zaman "Önce onları görmem gerek, sonra geleceğim." Arkadaşlarımla vakit geçirmeye hiç niyeti yok. Bunların yanı sıra, onun arkadaşlığından hoşlanıyorum ve ondan hoşlanıyorum ama sonra Y [20m] ortaya çıktı. Y bana her gün mesaj atıyor, beni tanımakla ilgileniyor, her şey hakkında harika sohbetler yapıyoruz. Y'yi çekici buluyorum ama X'e sadık olduğum için Y ile hiç vakit geçirmedim. Y etrafta olduğundan beri X'e karşı duygularım inişli çıkışlı. Daha da önemlisi, benimle konuşmaması (meşgul bir insan ama son zamanlarda günün iyi bir kısmından birkaç kelimeye geçti.) Nasıl hissettiğim konusunda kafam karıştı. Y sadece bir ayartma mı? Y, X için sahip olduğum boşluğu mu dolduruyor? X benim zamanıma değer mi? Bak bu sana aptalca bir saçmalık gibi gelebilir ama 4 yıldır flört etmiyorum bu yüzden kendimi liseli bir çocuk gibi hissediyorum.
Bu ilişki kesinlikle eski ama bu gece gerçekten doğru şeyi yaptığımı umuyorum. UZUN süre birlikteydik ve sonsuza kadar birlikte olacağımızı düşündük. Sonra bir şey oldu. İlk kez nasıl orgazm olacağımı anladım ve yatak odasında daha talepkar hale geldim, tam da onun cinsel olarak daha fazla bastırıldığı sırada. Bir porno zulasına sahip olmasının uygun olmadığına karar verdi ve onu silmekte ısrar etti, ancak ondan lütfen saklamasını istedim. Her zaman yanlış yapıyormuş gibi hissettiğini söyleyerek seksi başlatmayı bıraktı. Daha dışa dönük oldum ve bundan hoşlanmadı ve bu yüzden 3 farklı kez bir ilişkim olduğuna karar verdi (hile yapmadım ama o yaptığımı düşündü). Ona beni baştan çıkarmasını gerçekten istediğimi söyledim ve o da baştan çıkarmanın kötü bir şey olduğunu ve benim de onu istemekten kötü olduğumu söyledi. Yaptığı ve onaylamadığım bir şey olmasını dilediğini, böylece vazgeçip işleri biraz dengeleyebileceğini söyledi. Ama onun küçük ahlaksızlıklarında yanlış bir şey görmedim; eğer onu mutlu ettiyse, bunu yaptığına sevindim. Esasen, hayatımda gerçekten istediğim, onun sağlamaya istekli olmadığı ve benim istememi istemediği şeyler olduğunun farkına vardım. Ben de ayrıldım. Kalmak sahtekârlıktı ve kalırsam kötü davranmaya başlayacağıma ve sonunda hile yapacağıma ikna oldum (sadece bunun hakkında hayal kurmak yerine). İyi Kız Arkadaş Gina olmak istedim, her zaman anlayışlı olmaya ve başa çıkabilmeye istekliydim ama sonunda sabrımın sınırına ulaştım. Ayrıldığım için berbat bir insan olduğumu açıkça düşündü. Yapabileceğim, yapmadığım başka bir şey var mıydı? Sanırım size sorum şuna geliyor -- **(
merhaba reddit, Buraya birkaç soru sormaya geldim... Okuduğunuz için şimdiden hepinize teşekkür ederim. Ben bir polis memuruyum, erkek arkadaşım bir barmen. Yaklaşık 3 yıldır birlikteyiz. Çok inişler ve çıkışlar yaşadık. İlk tanıştığımızda (ben LE'de olmadan önce) sık sık barlarda takılırdık. Şimdi, gece vardiyasında çalışıyorum ve devriye alanım, temelde gece boyunca sürekli sarhoşlarla uğraştığım büyük bir bar grubu. Erkek arkadaşım o bar alanında barmen. Son zamanlarda dışarı çıkıyor ve bu barlar bölgesinde sabah 1'e kadar içiyor (sanırım çoğunlukla bira). Bunu ben gece boyunca işteyken yapıyor. Bunu haftada 3-4 kez yapıyor. Bazen işimi yapmak için o alanda çok çalıştığım için duygularım inciniyor... Küfür, kustu, iş kazası, DWI vb. Ben bütün gece kıçımı toparlarken erkek arkadaşımın bu barlarda takılıp içki içtiğini düşünmek beni incitiyor. Ara sıra olsa, sorun etmezdim. Ama haftada birkaç gece. İşimin tehlikeli olduğunu biliyorum ve bununla başa çıkmam için kariyerimi seçtim. Herhangi bir özel muameleyi hak ettiğimi düşünmüyorum ama işe gitmeden önce eve gelip vedalaşmak veya herhangi bir şey yapmak yerine dışarıda kalıp içmeye karar vermesi de canımı yakıyor. Her gün orada ol demiyorum ama... Belki bana bir mesaj falan atarsın en azından. Beni rahatsız etmesine izin verdiğim için kötü hissediyorum ve bu şekilde hissetmek istemiyorum. Ayrıca kiminle olduğunu veya sonunda ne zaman eve gideceğini bilmiyorum, bu da durumu artırıyor.. Durumla ilgili duygularımı biliyor ama bazen istediğini yaptığını ve bunu geçiştireceğini veya sadece özür dileyeceğini hissediyorum. daha sonra için. Onu dırdır etmek istemiyorum, o yetişkin bir adam... Ama aynı zamanda, kariyerimi göz önünde bulundurarak onunla potansiyel bir geleceğim olup olmadığından emin değilim. Erkeklerin bunu yapması normal mi ve ben mi fazla tepki gösteriyorum?
Mart ayında birlikte çalışmaya başladığımızda tanıştığım, birlikte çalıştığım bir kız var (o 16, ben 17 yaşındayım). Yavaş yavaş birbirimizle konuşmaya başladık ve Mayıs ayına kadar kesinlikle benimle konuşmakla ilgilendi. Mayıs ayı ortalarında iş programımız nedeniyle bir süre görüşmeyi bıraktık. Numarasını ve Snapchat'i Mayıs ayı başlarında aldım ve o zamandan beri bana her gün çokça mesaj atıyor/snaplıyor ve beni de aradı/facetime yaptı. Bana sevimli şeyler söyledi, bana bazı sırlarını anlattı ve benim hakkımda tonlarca kişisel soru sordu. Benimle konuşmayı sevdiğini ve söylediğim ve yaptığım çoğu şeye güldüğünü söyledi. Daha geçen çarşamba aramız tuhaf ve aniden bozuldu. Geçen Çarşamba işte tekrar görüştük ve ikimiz de o zaman görüşeceğimizi biliyorduk ve o günün erken saatlerinde bile mutlu bir şekilde mesaj atıyor ve birbirimizi kırıyorduk. Ancak işe başladığım an, bana sadece bir bakış attı ve arkasını döndü. Bana 'merhaba' bile demedi. Onunla konuşmayı ve onunla eğlenceli sohbetler yapmayı denedim ama zar zor yanıt veriyordu ve benimle konuşmak istemediğini anlayabiliyordum. Perşembe gününden beri ara sıra ona mesaj atmayı ve anlık sohbetler göndermeyi denedim ve yanıtları gerçekten rahatsız edilmek istemiyor ve ben rastgele bir yabancıymışım gibi görünüyor. Farklı bir şey söylemedim veya yapmadım, bu yüzden neden bana her zaman mutlu bir şekilde mesaj atmaktan beni tekrar görür görmez benimle konuşmak istememeye geçtiğine dair hiçbir fikrim yok. Onu bu çarşamba işte tekrar göreceğim. Onunla bunun hakkında konuşmayı denemeli miyim? Onu görmezden mi gelmeliyim? Ona eskisi gibi mesaj atmayı/çekmeyi denemeli miyim? Herhangi bir tavsiye yardımcı olacaktır. Uzun okuma için özür dilerim.
Erkek arkadaşımı gerçekten seviyorum ama bir süre önce bana geçmişiyle ilgili bir şey anlattı ve ben bunu unutamıyorum. Birlikte yaşamaya başlar başlamaz önceki kız arkadaşı onu aldattı. O zamandan beri birkaç yıl geçti, ama ilk başta bana birlikte yaşadıkları yıl boyunca hiç seks yapmadıklarını söyledi. Sonra dışarı çıktı ve bana her gün seks yaptıklarını ve çoğu zaman onunla yaşadığını, "meth dışında her şeyi" denediğini söyledi. "Uyuşturucudandı, tamamen onun suçu değil" diyerek bir şekilde atlattım. Sigara bağımlısıyım ve bırakmaya çalışıyorum, bu yüzden elektronik sigaraya başladım. Ona benim de yapmasını istemediğimi çünkü bu beni rahatsız ettiğini çünkü bunu bir kaçış olarak yapacağından endişelendiğimi söyledim ve bu bana geçmişteki durumu düşündürdü. Onu skype üzerinden sesle yaparken yakaladım ve ona gerçekten üzüldüm. Bana bunu aşmam gerektiğini söylüyor, ancak bir erkek arkadaşım bana bir birim verdiği için vape yaptığımda kıskanıyor (onun sesini duyduğumda sesi duyuyorum ve hatırladığım için üzülüyorum). Sadece "yetmezse ne olur" diye düşündüğüm için yapmasını istemedim. Bu onun başka şeyler yapması için bir kapı olurdu ve daha önce çok fazla uyuşturucu kullandığı için gerçekten endişeleniyorum. Çok mantıksız mıyım bilmiyorum. Nasıl üstesinden geleceğimi bilmiyorum ve bu beni öldürüyor. Benimle hiçbir ilgisi olmadığını biliyorum ama onun böyle bir şey yapabilmesi beni deli ediyor. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum ama onunla birlikte olmak istiyorum. Uzun vadeli bir ilişki kurmaya çalışıyoruz ve tüm ailesiyle tanıştım. Sıkılan ben miyim bilmiyorum.
İşte durum. Ben 19 yaşında bir erkeğim, üniversite birinci sınıf öğrencisiyim ve sınıfımdaki bu kızla çıkmak istiyorum. Ona aşığım ve oldukça havalı birine benziyor. Aslında bu kıza çıkma teklif ederken biraz temkinliyim; onunla çıkma fikri beni çok heyecanlandırıyor! İlk (üç aylık) ilişkime üç ay kaldı ve bu kıza çıkma teklif etmeyi düşündüğümde heyecanlanıyorum. İlk ilişkimin ne kadar fevkalade harika olduğunu hatırlıyorum ve potansiyel olarak o harika hislere yeniden sahip olmak harika olurdu. Sağlıksız sayıda beklentim mi var? Var mı diye endişeleniyorum! Her derste bu kızın kişiliğini ondan hoşlanmaya yetecek kadar gördüm, ama onunla neredeyse hiç etkileşim kurmadım! Henüz var olmayan bir şey için heyecanlanıyorum! Ayrıca, eski ilişkimden uzaklaştığımdan oldukça eminim. Kim olduğum konusunda rahatım. Yalnız kalmaktan rahatım. Biraz zaman aldı ama sonunda gerçekten bekar hayattan zevk almaya başladım. Yeni arkadaşlarla tanıştım ve yeni şeyler yaptım. Eğleniyorum! Bu, son ilişkimi tamamen unuttuğum anlamına gelmiyor. Her gün hissettiğim duyguları hatırlıyorum. Bununla birlikte, çoğunlukla hislerim olan birini mutlu edebilmeyi ve hislerim olan birine sarılmayı özlüyorum. Bunları tekrar yapabilmek harika olurdu ama bunlar benim mutlu olmam gereken şeyler değil. Siz ne düşünüyorsunuz? Şu anda bir ilişkiye girmem sağlıklı mı? Hazır değilken ilişkiye girenleriniz için-- benim yerimde miydiniz? Yoksa tüm bunlar normal mi ve tamamen iyi mi?
Her şeyden önce, bu esas olarak Facebook messenger'ı kullanmamızdan kaynaklanıyor, o ziyaret ettiğinde normalde sorun yok, ancak sıkıldığımız anlar oluyor. İlişkimizin başlangıcında her şey eğlenceli ve ilginçti. Onunla geç saatlere kadar ayakta kaldım, sadece konuştum. Son zamanlarda onunla konuşmayı bir angarya olarak buldum, belki kendimi buna mecbur hissediyorum, belki de söyleyecek hiçbir şeyimiz olmadığından. Buna üzülüyor ve sinirlenip strese girsem de onu kaybetmek istemiyorum. Saçma sapan saçmalıklardan bahsediyormuş gibi geliyor ve ben cevap vermek zorundayım. Önce pirinci, sonra çikolatası, ardından hayali internet imgur'u işaret ediyor. Bunun asıl nedeninin bu olup olmadığından emin değilim, ancak diğer insanlara karşı böyle hissediyorum, kesinlikle çevrimiçi sohbetlere karşı bir ilgisizlik ve insanlara çok kızıyorum. Ruh halim genellikle, özellikle geceleri, Facebook konuşmalarımızın çoğu gerçekleştiğinde değişiyor. Gün boyunca onunla neredeyse hiç konuşmuyorum ve böyle olması hoşuma gidiyor. Özetlemek gerekirse, o mu, ben mi yoksa sürekli çevrimiçi konuşma mı olduğundan emin değilim, çünkü bir araya gelmeden önce çevrimiçi olarak insanlarla neredeyse hiç konuşmadım. Bana delicesine aşık ve ben her zaman sinirleniyorum ve ona bağırıyorum, bir şekilde yanlış bir şey yaptığını düşünüyor, aslında öyle olmadığını bilmeme rağmen. Temmuz'da bir tatil rezervasyonu yaptırdık ve sürer mi bilmiyorum, biraz çalışmam gerektiğini biliyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum. Ben sabırsız bir kıçım.
Ben (24K) bu adamla (26ay) bir yıldan biraz daha uzun bir süre önce çevrimiçi bir flört sitesi aracılığıyla tanıştım. Birkaç randevuya çıktık ve birlikte yatmaya başladık ve ona karşı hislerim vardı. Maalesef bana karşı romantik duyguları yoktu, bu yüzden takılmaya ve arkadaş olmaya devam edip edemeyeceğimizi sordu. Geriye dönüp baktığımda buna hayır demeliydim ama hayal görüyordum ve onunla takılmak hoşuma gidiyordu. Yani geçen yıl, arkadaş olarak takılıyorduk, ama biraz tuhaflıklar eklendi. Birkaç aydır, sosyal yardım durumu devam eden bir arkadaşımız vardı, ama bunu kestim çünkü bu konuda pek iyi değildim. duygusal olarak (büyük şok). Yıl boyunca neredeyse her gün mesajlaştık ve o benim en iyi arkadaşlarımdan biri oldu. İlişkimizin doğası hakkında bana karışık mesajlar veren pek çok kafa karıştırıcı konuşma vardı ama çoğunlukla onun bana karşı romantik duyguları olmadığı izlenimini edindim. Yaklaşık bir ay önce ona karşı hala hislerim olduğunu fark ettim. Sanırım bir süredir var ama görmezden geliyordum. Ona bu kadarını söyledim ve ayrıca onunla uzun süre görüşmemem/konuşmamam gerektiğini çünkü benim için çok zor olduğunu söyledim. Karışıklıktan çok yoruldum ve onu ne kadar özleyeceksem de uzun vadede benim için en iyisinin bu olduğunu düşünüyorum. Ona bunu söyledim ve kendimi çok net bir şekilde ifade ettim, ama o buna gerçekten üzüldü - umutsuzca arkadaş kalmak istiyor ama bunu neden yapmam gerektiğini anlıyor gibiydi. O benim en iyi arkadaşlarımdan biri ve her şeyi bu şekilde (ve çok aniden) bitirdiğim için kendimi aptal gibi hissediyorum ama başka bir seçeneğim olduğunu bilmiyorum. 2 hafta oldu ve hala bu konuda daha iyi hissetmiyorum. Ben deli miyim? Başka biri benzer bir durumda oldu mu?
Merhaba, bu benim ilk gönderim (tek kullanımlık gözlemler) ve mobildeyim, bu yüzden lütfen yazım/gramer hatalarını mazur görün. Kız kardeşimle yaşamak korkunç, 2 yaşındaki şımarık biri gibi davranıyor, yataktan yeterince hızlı hareket edemediğimde cildime kazdığı yerden bileğimde bir yara izi var. Bugün McDonalds istediğim için bana bağırdı ve sonra pes edip kendime biraz nachos yapmaya gittiğimde bana şişko bok, kahrolası kaltak dedi ve sonra bana vurdu ve yüzüme bir somun ekmek fırlattı. Daha sonra odama girdi ve benim sakinleşmemin tek yolunun eğer gitti. Lütfen bunun bir kereye mahsus olduğunu ve benim Justin'in mızmızlandığını düşünmeyin, annem bunun kardeşlerin yaptığı bir şey olduğunu söylüyor ama bu, o 13 yaşına geldiğinden beri neredeyse her hafta oluyor. Ailem boşandı ve babamızdan nefret ediyor. Ablam eve katkıda bulunmadığından, annem çoğu zaman her şeyi karşılamamıza yardımcı olmak için çalışıyor - oysa ben yapıyorum. Anneme ne yaptığını söylüyorum ama o sadece kız kardeşimi anlatıyor ve sonra annem işe geri dönmek zorunda kalınca kız kardeşim daha da kötüleşiyor. Onunla bu şekilde baş etmeye devam edemem ve kendimi çok kötü hissediyorum çünkü aileni ölene kadar sevmen gerektiğini bildiğim halde onu sevmiyorum. Lütfen taşınana kadar onunla başa çıkmak için başa çıkma mekanizmaları istiyorum.
Bu adamla, bir yıllık uzun bir ilişkiden sonra ilk erkek arkadaşımdan ayrıldıktan sonra tanıştım. Başlangıçta ondan hiç hoşlanmadım ama 5 ay sonra eski sevgilimden ayrıldıktan sonra birbirimizi görmeye başladık. Kişiliğinden o kadar etkilendim ki, ilginç ve azimli. Eski sevgilimde olmayan her şey; olgunluk, motivasyon, iyi iletişim, kendiliğindenlik (ayrıldığımız her şey) onda var. Ayrıca cinsel açıdan harika ve 20 yaşındaki çoğu çocuğun aksine, yaşamıyor veya ailesine bağımlı değil. Tek sorunum, onun eski sevgilim kadar çekici olmaması ve benim fiziksel olarak hiçbir şey hissetmiyor olmam. Bununla birlikte, eski sevgilim istisnai bir şekilde, haksız bir şekilde çekiciydi (çoğu kızın her zaman bahsettiği bir şey) ve düzgün bir adamdı, ama çok kusurluydu. Ona doyamıyordum ve benim için mükemmeldi. Ama şimdi, sürekli olarak yeni erkek arkadaşım için fazla iyi olduğumu ve daha iyisini yapabileceğimi söyleyen arkadaşlar alıyorum. "Standartlarımı gerçekten düşürdüm". (Gerçekten "daha iyi" değilim ama onun ne kadar harika bir adam olduğunu anlamıyorlar). Onunla seks yapmaktan hoşlanmadığımdan değil. tam tersi Menfaatleri olan arkadaş olarak başladık. Ama onu eski sevgilimle olduğum gibi gördüğümde, onun her parçasını sevdiğimde asla şehvetle boğulmuyorum. Kendimi çok sığ hissediyorum ama ikisini de karşılaştırmadan duramıyorum. Onun için gerçekten fiziksel bir şeyler hissetmek istiyorum.
Yaklaşık bir yıldır birlikteyiz ama 7 yıldır arkadaşız. Şu anki erkek arkadaşımla çıkmaya başlamadan önce ciddi şekilde akıl hastası (sanrılı, duyulan sesler, manik depresyon vb.) bir adamla duygusal olarak taciz edici bir ilişkiden çıkmıştım, ona Adam diyeceğim. Sevdim çünkü o tatlıydı, ilgiliydi, çabuk sinirlenmezdi, bana saygılı davranırdı vb. Son ilişkimden çok farklıydı. Adem'in de iyi bir işi, yüksek lisansı vardı ve başının çaresine bakmıştı. Hırslı ve yakışıklı, tüm paket Son 8 yıldır çalıştığı ve yüksek lisansını yaptığı sektör ciddi bir düşüş yaşadı. O da dahil tüm arkadaşları işten atılıyor. Çok az iş var veya hiç yok ve 4 aydır işsiz. Artık çalışmıyor. Köpeğini gezdirmeyi neredeyse tamamen bıraktı. İşten çıktığımda yapıyorum (genellikle benimle gelir ama öneride bulunmam gerekiyor) ve şimdi neredeyse hiç iletişim kurmuyoruz. Ayrıca işten dolayı aşırı egzersiz yapmayı zorlaştıran bir dizinden sakatlandı. Bu onun en sevdiği şeylerden biriydi ve sık sık birlikte koşmaktan zevk alırdık. Geçenlerde ona daha fazla yakınlığa ihtiyacım olduğunu söyledim ve iletişim eksikliğimiz beni çok mutsuz ediyor. Özür diledi ve deniyor ama etrafımda gülümsemeye zorlaması gerektiğini düşündüğü için kendimi kötü hissediyorum. Böyle sevildiğim için kendimi suçlu hissediyorum çünkü onun sorunlarını benim hakkımda yapmaya çalışmıyorum ama artık nasıl destekleyici olacağımı bilmiyorum. Onu mizah anlayışı ve hırsı (diğer şeylerin yanı sıra) için sevdim ama ikisi de neredeyse yok oldu. Son ilişkimde bu kadar uzun süre depresyonda olan biriyle uğraştıktan sonra, şu anki ilişkimi sürdürmeye çalışmayı yorucu buluyorum. Vücudunun kırıldığını ve hayatını artık anlamsız olan bir derecede boşa harcadığını hissediyor. Depresyonda olduğu için onu suçladığımı söyleyemem ama böyle devam edemem.
Kız arkadaşım nihayet yaklaşık bir ay önce benden vazgeçti. Ailemle bunun hakkında konuşuyorum ve biraz daha perspektif istiyorum. Aspergerli bir baba tarafından büyütüldüm. OSB'li bir anne ve bipolar bir baba tarafından büyütüldü. Duygusal/sevgi dolu etkileşimi öğrenmenin ana yönteminin gözlem olduğunu düşünmekten öğrenecek en iyi örneklere sahip olmadığını söylemeye gerek yok. Annem elinden geldiğince telafi etmeye çalıştı ama bence bu, beni de gerçekten etkileyen zorba bir aşka yol açtı. Her neyse. 20 yaşıma kadar ÇOK dindar bir evde yaşadım. Dışarı çıktığımda tanıştığım bir kadına kilitlendim ve kısa sürede evlendik. Yaklaşık 5 yıl sonra benden boşandı. Başka bir kadınla tanıştım ve tekrar bağlandım. Bir kez daha beni terk etti. Bu yüzden. İlişkilerimi neyin mahvettiğine (ve asıl soruma) dair son zamanlarda farkına vardığım şey, birinin beni sevdiğini ve umursadığını anlamakta ÇOK ÇOK sorun yaşadığımdır. Ailemle iki uç noktayı yaşadım ve artık sevginin her şeklini reddediyorum. Bana hayran olduğunu söyleyen veya bende iyi bir şey bulduğunu söyleyen insanlara güvenmiyorum/inanmıyorum. Soru kısmı: Bununla başa çıkmak için ne yapabilirim? Benzer durumda olan başka kimse var mı? Nasıl sevildiğimi hissedeceğimi ya da birinin beni gerçekten sevdiğini nasıl söyleyeceğimi bilmediğimi hissediyorum. Arkadaşlarla, aileyle, kız arkadaşlarla, iş arkadaşlarıyla vb. ilişkileri mahvediyor. Aynı kalıbı defalarca takip ediyor gibiyim ve bundan bıktım. Ayrıca yıllarca depresyon/anksiyete ile uğraştım, ancak mevcut sorunlarımın köklerinin bunlar olduğuna inanmıyorum. Bence bu, keşfetmek ve her türlü girdiyi memnuniyetle karşılamak istediğim daha derin bir kök.
Ne zaman sokağa çıksam insanlar bana garip kızgın bakışlar atıyorlar. Sosyal etkinliklerdeyken insanlar gelip benimle konuşmaktan veya sohbet etmekten korkuyorlar (ve ben her zaman başlatma ihtiyacı duyuyorum). Paranoyak olduğumu söylemeye başlamadan önce, arkadaşlarıma ve tanıdığım insanlara bana ilk baktıklarında benim hakkımda ilk izlenimlerinin ne olduğunu sordum. Hepsi gözdağı verdiğimi söylediler ve nedenini bilmiyorlar. Utangaç ve çekingen bir insanım ama beni tanıdıktan sonra çok naziksiniz. Ne çirkinim ne de çok güzelim sadece ortalama görünüyorum. Ben de çok zayıfım. Ne yapacağına dair bir fikrin var mı?
Erkek arkadaşım Noel'den önce benden ayrıldı ve kelimenin tam anlamıyla paramparça oldum ve kendime onu unuttuğumu söyleyip durduğum kadarıyla, değilim. O benim ilk erkek arkadaşımdı ve belki de bu yüzden iletişimde kalmaya çalışıyorum ama artık benimle hiçbir şey yapmak istemiyor. Ve bu benim kalbimi kırıyor. 15 yaşından beri en iyi arkadaştık ve sonra ben 18 yaşıma gelene kadar 2 yıl çıktık, o 19 yaşındaydı. Telefonlarıma cevap vermiyordu, mektuplarıma cevap vermiyordu, umurunda bile değildi. Bu yüzden yeni şehrine gitmenin her şeyi düzelteceğini düşündüm. Uçaklara ve trenlere para harcadık ve yeniden bir araya geldik ve bu tekrar normalmiş gibi geldi, onun yeni arkadaşlarıyla tanıştım ve hepsini sevdim!! En harika birkaç gün geçirdim ve gitmem gerektiğinde ağladım. Anneme harika olduğumu düşündüğünü ve tüm arkadaşlarının beni çok sevdiğini ve beni her gün özlediğini söylemek için mesaj attı. Hayat tekrar yoluna girdi. Haftalar geçti ve işler yine sürüklendi, aynı şeyler bir geceye kadar oldu, bana mesaj attı ve beni aldattığını söyledi ve bu yeterince kötü değilse 'annesine artık bir şey olmadığımızı söyledi'. Şimdi Nisan ve onu düşünmeden edemiyorum. Sürekli iletişimde kalmaya çalışıyorum ve o arkadaş olabileceğimizi söylüyor ama onunla konuştuğumda çok kuru davranıyor, muhtemelen kendi iyiliğim için. O zamandan beri birkaç çocuğu öptüm ve dışarıda geçirdiğim bir geceden sonra uzun bir süre "aşkım" ile kucaklaştım ama hiçbir şey bana onu gülümserken görmek kadar neredeyse aynı duyguyu vermiyor. Buna daha ne kadar katlanmam gerekiyor?! Ve süreci nasıl hızlandırabilirim çünkü sosyal medyasına bakılırsa kesinlikle beni aşmış ve uzun zamandır da öyle. 2 koca yıl boyunca duygusal olarak ondan çok daha fazla yatırım yapmış olmamdan nefret ediyorum!!!
Bu kızla yeni çıkmaya başladım, ikimiz de yeni tanıştık. Ben özel bir adamım, samimiyeti ve mahremiyeti severim. Bununla birlikte, bu kızın çok aktif bir facebook'u olduğunu yeni fark ettim ve başka türlü kendimden çok emin olduğumda ve birlikte dışarıdayken onun yanında kendime güvendiğimde bu beni çok rahatsız ediyor. 1.000'den fazla arkadaşı var (200'ün altındaki sayıma kıyasla, Facebook'tan nefret ediyorum) ve yaptığı tüm gönderiler (sıkıcı/önemsizden harika haberlere/fotoğraflara) 30-50 "Beğeni" alıyor ve bunların hepsi ahbaplar. Bu kızdan gerçekten hoşlanıyorum ve sanırım "onu neden sevdiğimi" düşünmeye başlıyorum... siz ne düşünüyorsunuz? Takip etmeye devam etmeli miyim? Gönderi gönderiyorum ve soruyorum çünkü neyin 'normal' olduğunu anlamak istiyorum... ve bunu görmezden gelip diğer bin erkeğin ondan hoşlanabileceği gerçeğini kabullenmeli miyim diye mücadele ediyorum ama tek olan benim onunla eve mi gideceğim, yoksa oyun randevusu değil, uzun vadeli ciddi bir ilişki aradığım için şimdi bırakmalı mıyım? Ayrıca, gerçekten güvence altına aldığım herhangi bir tarih arasında 3-5 yıllık bir "aralık" var, reddedilmeye alışkınım. Bu yüzden şimdi gerçekten çok heyecanlıyım ve benimle vakit geçirmekle ilgilenen birinin olduğu gerçeğine değer veriyorum, bu da ne yapacağıma karar vermeyi daha da zorlaştırıyor...
Beni gerçekten çok sevdi. 28 yaşında, gerçekten hiç kimseye "aşk" ya da hatta tutkuya yakın bir şey yaşamadım. Geçmişte birkaç kez kendi iyiliği için ondan ayrılmaya çalıştım ama asla tam anlamıyla tutunamadım. Birini incitmeyi VE kendini sıkılmış/yalnız bırakmayı seçmek zor ve ben yeterince güçlü değildim. Sonunda son zamanlarda gerçekten onunla yaşamak, evlenmek falan istemediğimi fark etti ve oldukça dostane bir şekilde ayrılmaya karar verdik. Şu anda gerçekten, gerçekten inanılmaz derecede sıkıldım ama eminim ki gelecekteki herhangi bir insanı aynı boktan konuma koyardım. Şimdi bile, benimle ilgilenen bir kız var ve geçen sefer (ya da geçmişte herhangi bir zamanda) hissettiğim gibi, her şey hakkında tamamen aynı ılık duyguya sahibim. Beni en çok önemseyen insanların hayatlarını alt üst ediyormuşum gibi hissetmekten yoruldum. Sihirli bir "doğru kişinin" gelip tüm bunları değiştireceğini ve bu noktada ne yapacağım konusunda gerçekten hiçbir fikrim olmadığını şüpheli buluyorum.
10 aydır birlikteyiz ve son aylar biraz zor oldu çünkü 5 aydır değişim programı için yurt dışındayım. 20 yaşındayım ve bu benim ilk ilişkim. Ondan önce 2 kişiyle daha seks yaptım (tek gecelik ilişkiler). Erkek arkadaşımla seks iyi ve beni mutlu ediyor. Ama deneyim eksikliğim göz önüne alındığında, onun o olup olmadığına henüz kendim karar veremiyorum gibi hissediyorum. Sadece seksten bahsetmiyorum, genel olarak uyumluluktan bahsediyorum. Beni tüm kalbiyle seviyor ve ben de onu seviyorum ama aklıma bir şüphe düştü. Bir süre bekar kalsam, eğlensem, yatsam, ilişki dert etmesem daha iyi olmaz mı diye kendi kendime soruyorum. Ve ayrıca: kendime ait bir kişilik oluşturmak ve kendimi bulmak (bu klişe gelebilir ama kendimi bulmam gerektiğini hissediyorum). Kısacası: İyi yıllarımdan vazgeçmekten, çok çabuk yerleşmekten, seks ve flörtle ilgili daha fazla deneyim şansımı kaybetmekten ve henüz kim olduğumu tam olarak bilmediğimden korkuyorum. Ben ve hayattan ne istiyorum. Bu sebeplerden dolayı ayrılmak daha doğru olacaktır. Ama bunun yapılacak en iyi şey olup olmadığından emin değilim çünkü onu seviyorum ve 5 yıl sonra kendimi onunla görebiliyorum. Ve onu bu kadar incittiğim için kendimi kötü hissederim. Öyleyse sorularım: Bir süreliğine özgür yaşamanın potansiyel bir kocayı kaybetmeye değer olduğunu düşünüyor musunuz? Bu şüphelerin olması normal mi? Ne yapmalıyım?
Yaz başlamadan önce yerel bir barda çok zeki, nazik bir adamla tanıştım. Anında birbirimize çok ilgi duyduk / ilgi duyduk, ancak kısa süre sonra onun geçmiş ilişkilerinden çok fazla bagajı olduğunu fark ettim. Karşılığında hemen aldattığı diğer iki kız tarafından aldatılmıştı. Bana 7 yıl boyunca bir kız arkadaşı olmadığını, sadece bir süre orada burada FWB'leri olduğunu söyledi. Bir aylık flörtten sonra ailemi ziyaret etmek için denizaşırı bir geziye çıktım. Kasabada kaldı ve eski FWB'lerinden biriyle beni hemen aldattı. Bir şeyler ters görünüyordu, bu yüzden ondan ayrıldım (sadece ondan ayrıldıktan SONRA bana FWB'den bahsetti). Ayrılık sırasında oldukça sertti, bununla kimseyi incitmek istemediğini ve bunun önemli olmadığını söyledi. Üç ay sonra şehre geri döndüğümde, birdenbire bana mesaj attı ve onunla takılmamı istedi. Mesajını görmezden geldim. Ama onu çok özlüyorum. Onunla geri dönmek istiyorum. Bütün arkadaşlarım/ailem beni onun hakkında uyardı ama ben umurumda bile değil.
6 haftalık veya seyahatim sırasında kullanmak üzere bir Eurail Pass satın alma ile her bir bileti ayrı ayrı satın alma arasında karar verirken şu faktörleri değerlendiriyorum: 1) Maceramın bir kısmında 26 yaşıma gireceğim (artık genç olarak kabul edilmiyorum). 2) Geçici güzergahım Wroclaw - Berlin - Prag - Budapeşte - Viyana - Venedik - Roma - Floransa - Pisa - Barselona - Paris - Amsterdam, bunlardan birkaçı bireysel bilet olarak pahalı. 3) Kolaylık olması için küçük bir prim ödemeye razıyım. Raylı sistem tecrübesi olanlar için genç tarifesinden yararlanabileceğim için global pass almamı tavsiye eder misiniz yoksa her bileti ayrı ayrı almak mı daha iyi olur?
İki ay önce neredeyse bir yıl süren kötü bir ilişkiden çıktım. Bir yılı aşkın süredir ilk randevuma çıkmadım.. Bu kızla Tinder'da tanıştım ve sadece takılmak istemediğimi açıkça belirttim. Hem esrar içiyor hem de 90'ların çizgi filmlerini seviyor olmamıza kadar konuşuyoruz ve pek çok ortak noktayı paylaşıyoruz. Telefonda oldukça yumuşaktım ama gerçek hayatta çok utangaçım. Son ilişkimden çıktığımdan beri biraz daha az utangaç olduğumu düşünüyorum ama bu kızı gerçekten şaşırtmak istiyorum. Yeni Hızlı ve Öfkeli filmini izleyeceğiz. Ben çok utangaç ve kibar olduğum için ikimiz de pasif insanlarız ve karar veren kişi olmaktan hoşlanmadığı için tıpkı benim gibi görünüyor. Ben de karar vermeyi sevmem ama hangi filmi ne zaman izleyeceğime karar verdim. Ne yapmalıyım?
Hey, burada 21 m, bir aydır 19f ile çıkıyor, Bu yüzden birkaç ay önce harika bir insanla tanıştım, isteyebileceğim her şeye sahipti, çıkmaya başladık ve işleri gerçekten aceleye getirdim (cinsel olarak ve sahip olduğumuz her şeyi etiketlemek). Yaklaşık bir ay sonra benimle işleri bitirdi. Ve 5 ay sonra onu unutmaya başlıyorum. Ondan pek çok şey için özür dilemek istiyorum ama onu geri istediğim imajını vermek için çok geç olduğunu hissediyorum, istemiyorum. Harika bir insan ve harika bir arkadaş olduğu için onu tekrar hayatımda istiyorum. Ama onunla zar zor 5 ay konuştuktan sonra ondan özür dilemek için çok geç olduğunu düşünüyorum. Düzeltmeye çalışmalı mıyım? Yoksa her şeyin bittiği gerçeğini kabullenmeli ve hepsi benim hatam olmasına rağmen onu hayatımdan tamamen çıkarmalı mıyım?
Yani ben ve kız arkadaşım 2 yıldır birlikteyiz. İstediğimiz sıklıkta (mesafe) birlikte yaşamıyor veya görüşmüyoruz ama kendimizi çok adadık. İlk başta cinsel olarak keşfediyor ve deneyimliyorduk, ancak kısa süre sonra azaldı ve şimdi yolumuza çok bağlıyız. Bir metin duvarı olacaktı, bu yüzden onu bu kadar daralttım. Bunlar benim sorunlarım: * Artık sadece bir pozisyon yapıyoruz, bu onun favorisi. * Daha fazla pozisyon ve başka şeyler denemek istiyorum. * Ona seks sırasında nelerden hoşlandığını sordum, belirli bir çekiciliği veya denemek istediği herhangi bir şeyi yok gibi görünüyor. Her şeyin olduğu gibi mutlu. * Ancak bazı şeylerim var, çılgınca değil. (Örgülü saç, favori pozisyon, çizme giymesi) * Bu tür şeyleri sahiplenmekten ve açık olmaktan korkuyorum çünkü o kolayca alınıyor. (Bir keresinde farklı bir pozisyonu tercih ettiğimi söylediğim için üzülmüştüm) * Oldukça iffetli ve bu basit şeyleri bile tuhaf bulabiliyor. * Ona nasıl açık olacağımı bilmiyorum. Bir yandan, daha önce açılmadığım için kızacağından veya tatmin olmadığımı düşüneceğinden (bir bakıma doğru) ve çıldıracağından endişeleniyorum. * Öte yandan, bir şey söylemezsem hiçbir şey değişmeyecek ve benim için daha da kötüleşecek ama o zaten mutlu. * Onu da memnun edecek şeyler yapmaktan son derece mutluyum. Bu konuda bencil olmak istemiyorum. Sadece birbirimize karşı açık olmamızı ve o buna kızmadan *yeni şeyler denememizi istiyorum. Bir erkek ne yapabilir?
Koşu bandında 10-12 dakikalık zorlu koşularla halter için ısınmak için spor salonuna gitmeye başladığım yazdan beri, ortalama hızımın 7:00/km'den 6:10 ile 6:20 arasına düştüğünü gördüm. . Pazar günü, belki de soğuk ve çıldırtıcı bir yağmur olduğu için, ona uzun bir süre boyunca hiç olmadığı kadar sert verdim ve Peterborough Ontario'daki James Run 10k'yı 59:22 ile bitirdim-- son 10k'ımdan bu yana müthiş bir düşüş 1:08'de koştum. Mesele şu ki, çok daha kolay bir tempoda yapmaya meyilli olduğum uzun koşuların hipnotik zevkinden her zaman gerçekten zevk almışımdır (Mayıs'ta 2:23, 6:45/km ile bir buçuk koştum). Daha hızlı koşarken bu zevkin HİÇBİRİNİ alamıyorum. Aksine, her saniyeyi koşmak için ne kadar zamanım kaldığını düşünerek ve pratik olarak işim bitene kadar saniyeleri sayarak geçiriyorum. Hızınızı geliştirmiş olanlarınız, bunun daha iyi olduğunu düşünüyor musunuz? Kendinizi ezilmiş hissetmeden yeni hızınızda güzel bir 15k'ye adım atmayı daha kolay buluyor musunuz? 5:57/km'de 15k koşmayı hayal edemiyorum, halbuki bunu 7:00/km'de yapmak neredeyse benim zevk tanımım.
Açıklamak için: Ölen her şeyin fosil yakıta, fosile ya da benzeri bir şeye dönüşmeyeceğini hepimiz biliyoruz. Ancak bazı şeyler yapar. Ayrıca Dünyanın normal, bazıları yıkıcı geçişlere gittiğini de biliyoruz, ancak yıkım yoluyla yeni evrim dalları gelir ve bazı durumlarda gider. Kocam ve ben dün bir Justice Files davası (lol) üzerine bir tartışmadan sonra bunun hakkında konuşuyorduk. Eğer Dünya başka bir büyük 'değişim' yaşarsa, ona verdiğimiz zarar, gezegenin geleceğini garanti altına almak için yapılması gerekenleri yapmasını engeller mi? Dünya'ya, bir sonraki evrim aşamasına geçemeyeceği bir noktaya kadar zarar verdik mi? Her halükarda, soru basit:
Bunu olabildiğince kısa yapmaya çalışacağım. Kız arkadaşımla lisenin üçüncü yılında çıkmaya başladık ve sonunda aynı üniversiteye gittik. İlk taşındığımızda ikimiz de biraz bunalmıştık ve geçiş sırasında birbirimize sahip olmamız ikimiz için de gerçekten yardımcı oldu. Her zaman yeni durumlara oldukça kolay uyum sağladığım için, 3. hafta civarında oldukça rahat olmaya başladım. Bir ton insan tanıdım, yeni arkadaşlar edindim ve tüm derslerimde çok başarılı oldum. Öte yandan, daha zor zamanlar geçiriyor. Hiç arkadaş edinmemiş gibi hissediyor, derslerinde gerçekten zorlanıyor ve kendini oldukça kaybolmuş hissediyor. Onun yanında olmak için elimden gelen her şeyi yapıyorum ve elimden geldiğince onunla vakit geçiriyorum ama görünüşe göre iki farklı dalga boyundayız. Başımızın belaya girmesinin ana nedenlerinden biri, bir ton insanla tanıştığım ve harika vakit geçirdiğim için, beni her şeyden alıkoyacağından endişe etmesi. Mesele şu ki, yeni arkadaşlar falan tanımak istiyorum ama bunu onunla yapmak istiyorum. Her zaman onu arkadaşlarımla takılmaya ikna etmeye çalışıyorum ama o asla mutlu görünmüyor. Nedenini sorduğumda hep "onlar senin arkadaşın, birbirinizi tanıyorsunuz" diyor. Onunla arkadaşlarım arasında bir seçim yapmak zorundaymışım gibi hissetmeye başlıyorum ve bunu istemiyorum. Onunla olmayı seviyorum ama görünüşe göre son zamanlarda sahip olduğu tek şey benim. Herhangi bir tavsiye çok takdir edilecektir! Uzun yazı için özür dilerim! (
Merhaba Reddit, uzun zamandır gizlenen, ilk kez poster. Kaçak hesap. Ben 22 yaşında bir kadınım ve o 29 yaşında bir erkek. Yaklaşık altı haftadır birbirimizi tesadüfen görüyoruz. Başlangıçta bir barda bir arkadaşımız aracılığıyla tanıştık ve ilk başta işler tuhaftı, ama sonunda geç bir yemek yemeye gittik ve vurduk. Tanıştıktan sonra oldukça sık mesajlaşmaya başladık (belki günde bir kez) ve birkaç randevuya çıktık. İlk olarak üçüncü randevumuzda yattık ve harikaydı. O zamandan beri, neredeyse her zaman birlikte yatmamızla biten birkaç randevuya çıktık. Tüm bunların sıradan olduğunu düşünüyorum ve asla bir ilişki veya daha fazlasını tartışmadık. Ama benim sorunum şu: benden tüm bu gerçekten güzel, süslü akşam yemeği randevularına gitmemi istiyor. Arkadaşlığından zevk alıyorum ama şu anda sahip olduğumuzdan daha fazlasını takip etmek istemiyorum. Çekici, cömert ve tatlıdır; ama ilgi çekici bir bağlantımız yok gibi görünüyor ve diğer nedenlerin yanı sıra yılın başında çok uzun ve yoğun bir ilişkiden çıktım (bu yüzden biraz bekar kalmak istiyorum). Sorum şu: Endişelerimi dile getirmem için uygun zaman ne zaman olur? Bu hafta beni bir randevuya davet etti. Oraya gidip ona söylemeli miyim? Yoksa reddedip hemen ona bu tarihlerin bizim durumumuz için biraz fazla olduğunu düşündüğümü mü söylemeliyim? Benim kişisel felsefem her zaman olmuştur, diğer kişi bunu gündeme getirmedikçe ciddi olmayı tartışmayın. O gündeme getirmedi. Sanırım en büyük endişem, randevularımızın parasını onun ödemesi (kendi payımı veya içkilerimi ödemeye çalışıyorum ve bana asla izin vermiyor) ve sonunda resmi olmak istemezsem bu haksızlık gibi görünüyor. O harika bir adam ve onu herhangi bir koşul olmadan görmeye devam etmek istiyorum.
2 yıllık en iyi arkadaşım ve oda arkadaşım, sunacak çok şeyi olan harika bir kız, ancak ilişkilerinde, özellikle de ayrılıklarda acımasız. Lisede, tipik olarak bir sonraki erkek veya kızla olan ilişkisini örtüştürerek onlarla başa çıktı. Sonuç olarak, bekar olduğunda kendisiyle ne yapacağını bilmiyor. Üniversitede sadakatsizliğin doğru yol olmadığına karar verdi ama bu, işleri daha da kötüleştirdi. 1 Numaralı Adam çılgındı, bencildi, sahipleniciydi ve zekasının çoğunu, onun kendisinden nefret etmesi için tam olarak ne söyleyeceğini bilmeye ayırdı. Ayrılıkları 4 aydan fazla sürdü. Her gece, arkadaşımın aynı anda hem çığlık atmasına hem de ağlamasına neden olan birden fazla doruk noktası olan kan dondurucu bir bağırış maçıydı. Haftada en az bir kez çaresizlik çukurundan çıkıp gururla her şeyin bittiğini ilan ederdi. Hatta biraz çıkmayı denedi, ancak bu, Guy # 1 ile geçirdiği geceler için yalnızca daha fazla yem sağladı. Bu süre zarfında, özlü film geceleri ve dondurmadan (hiç kesintiye uğramayan) bu adamla uğraşmaya kadar her şeyi denedim. Klinik olarak deli olmasaydı, bana rakip olmadığını anlardı, ama en azından onu yordum. Bundan sonra, diğer oda arkadaşları ve ben yaşayacak yeni bir yer aramaya başladık, ama birdenbire en iyi arkadaşım 2 Numaralı Adam'ı buldu ve kavga yavaş yavaş sona erdi. Beni tanımak için çaba sarf ettiği ve en iyi arkadaşım bir hafta sonra 1 Numaralı Adam'a geri döndüğü için, onlar kaçınılmaz olarak yeni bir başlangıç yaptıklarında ona dostça bir tavsiye verdim: "Şimdi git, yapacak bir şey yok." Buradasınız." Elbette, yine oluyor. Neyse ki, 2 Numaralı Adam sadece çılgın, bencil, sahiplenici ve zekasının çoğunu tam olarak ne söyleyeceğini bildiği için saklıyor, ama sesini yükseltmekten hoşlanmıyor. Şimdiye kadar kavgaları görmezden geldim ve onu meşgul ettim. Şimdi kendisini bu devam eden viskoz döngüye uygun hale getirmek istiyor.
23 yaşında bir kadınım ve tüm hayatım boyunca sporcu oldum. Üniversitede 4 yıl softball oynadım ve oldukça iyi durumdaydım. Bu açıkça bir ton güçlü egzersizle elde edildi. Şimdi okulu bırakalı bir yıl oldu ve yaklaşık 20 kilo aldım. Son yılımda patlayan bir diz, sezonun hemen ardından antrenmanlarımı biraz raydan çıkardı. Kendimi acıyla yaşayabileceğimi bulduğum için dizimi düzeltmedim. Güçlü bir vurucu ve yakalayıcı olarak her zaman biraz daha kalın / kaslı oldum. Oyun günlerimin çoğunda 180 kilodaydım, 3 yıl önce hastalık yoluyla en az 170 kiloya ulaşmıştım. Şimdi 205-210 civarında oturuyorum. Kesinlikle obez değilim, hala çok fazla kas kütlesi taşıyorum, ancak 160 gibi normal bir yaşam ağırlığına ulaşmak istiyorum. Egzersiz rejimim haftanın 6 günü çalışıyor. Her biri, yaklaşık 30 dakikalık tam vücut devre stili kuvvet antrenmanı ve aralıkları içeren bir koşu (2-3 mil)/bisiklet (5-6 mil)/eliptik (30 dakika) seansı içerir. Benim sorunum kilo verememek. Vücudumun oldukça yüksek yoğunluklu bir egzersiz programına alıştığını düşünüyorum, bu nedenle kilo vermeme yardımcı olmuyor. Dizim zıplamaktan, ağır squat yapmaktan, aşırı koşmaktan nefret ettiği için eski egzersiz alışkanlıklarına pek dönemem. Diyetim gün boyunca çoğunlukla sebze ve meyvelerden oluşuyor ve ardından ailemle birlikte et, sebze, patates / makarnadan oluşan daha geniş bir oturma yemeği. Son zamanlarda kendimi laktoza duyarlı buldum, bu yüzden belki de süt ürünlerini kesmek olumlu sonuçlar verebilir. Kalori izleyicimi kullanarak, genellikle günde 1500 cals civarındayım. Sık sık (hafta sonu) içki içtiğimi kabul ediyorum, ancak o günlerde içkiye yer açmak için kalori alımımı değiştirmeye çalışıyorum. Bu kiloları nasıl vereceğime dair fikirlerim tükendi. Aşırı paleoya gitmek veya egzersiz rutinimi yükseltmek zorunda kalmak istemiyorum. Benim için yanmayacak yiyeceklere karşı ek hassasiyetlerim olabileceğini mi düşünüyorsun? Bunu nasıl harekete geçireceğime dair bazı ipuçlarına ve fikirlere ihtiyacım var!!
Gerçekten hoşlandığım adam (m18) başka bir kızdan bana hiçbir şey söylemeden onunla baloya gitmesini istedi(f17). Ona haftalar önce bana sormasını gerçekten istediğimi söylemiştim. Ve onu orada bıraktım. Birkaç hafta sonra ona bana sorup sormayacağını sordum çünkü bir elbise alıp alamayacağımı bilmem gerekiyor. İşte o zaman bana birisini balosuna davet ettiğini söyledi. Daha sonra bir haftadan kısa bir süre sonra olan baloma gidebileceğimizi söyledi. Sonunda gittik ve harika zaman geçirdim, ama şimdi başka bir kızın onun her yerinde olacağı hissine kapıldım. ve ona tam olarak ne olduğunu sormak istiyorum. Sanki ben bir şey söylemeden önce ona sormuş gibi. Ya da tam olarak ne oldu. Ama bunu nasıl karşılayacağımdan ve hatta ona bu konuda nasıl yaklaşacağımdan tam olarak emin değilim.
erkek kardeşim kız arkadaşıyla birkaç aydır çıkıyordu ki kız arkadaşının kız kardeşi bana mesaj atmaya başladı. Ona çıkma teklif etme cesaretini toplamadan önce iki ay boyunca mesajlaşıyoruz (sahilde ekleyebilirim). Sonra ilişkimizin üçüncü haftasında erkek kardeşim ve kız arkadaşı ayrıldı. Şu anda onun birinci önceliği olamayacağını ve bunun onun için adil olmadığını söyledi. Sonra sonraki hafta kız arkadaşım bana gelip ihtiyaçlarımı karşılayamayacağını ve ayrılmak istediğini söyleyerek ayrılmak istiyor. "Hiçbir şey değişmeyecek ve hala arkadaş olabiliriz" gibiydi, saçmalık düşündüğüm şeydi. Ayrılmak istediğine dair herhangi bir işaret göstermediği ve bana ilişkimizde herhangi bir sorundan bahsetmediği için bu, kafamı tamamen karıştırdı. Ama kız kardeşinin yaptıklarından mı yoksa sırf onun yüzünden mi yaptığını merak ediyordum (çoğu şeyi birlikte yapıyorlar). Bunu ilk ilişkim olduğu için mi abarttığımı bilmiyorum ama beni son derece kafam karıştı ve üzgün / yalnız bıraktı. Eskiden ona her zaman mesaj atardım ve şimdi bana mesaj atmıyor ve bu beni depresyona sokuyor.
Cebimde bir not vardı, bir çeşit aşk notuydu ama değil. Ceplerimi temizlemek için masamın üzerine koydum. Arkadaşım okumaya çalıştı, ben de geri aldım. Sonra elimden kaptı ve okudu. Okurken tüm yol boyunca güldü, sonra yanımda oturan kıza gösterdi. Kimseye, özellikle de mektubun kime ait olduğunu söylememesini söyledim. Yanımdaki kız başka bir kıza söyledi. Benimle hafifçe dalga geçtiler ama aldırış etmedim. Bana iyi davrandılar ve kimseye söylemediler. Öğle yemeğinde, mektubu yazdığım çocuk (aslında vermeye niyetim yoktu) yanıma geldi ve düz bir yüzle "Bir şey biliyorum" dedi. Daha sonra uzaklaştı. Panikledim ama sakin kalmaya çalıştım. Sohbete devam ettim ve bana gülümsedi, bu onun fazla rahatsız olmadığına dair iyi bir işaret, ama ondan asla emin olamam. Arkadaşıma anlattı mı diye sordum. İlk başta hayır dedi ama gülüyordu. Sonra bana mektuptan bahsettiğini ve onunla dalga geçtiğini söyledi. Ona üzgün olduğumu ve yapmamasını söylediğimi söyledim. Sadece üstesinden gelmemi, benden hoşlanmadığını ve her zaman bana hakaret ettiğini söyledi. Tüm ders boyunca gülmeye ve benimle dalga geçmeye devam etti. Bu konuda korkunç hissediyorum. Çok aptalca. Ne yapmalıyım?
Temel olarak, bundan 50 yıl sonrasını hayal edin, direnen her türlü savaşçıyı nazikçe, kibarca ve güvenli bir şekilde alıp onları çare benzeri bir minimum güvenliğe teslim eden sıcak uçan damlalar gibi, tamamı uzaktan kontrol edilen kusursuz ve acısız ölümcül olmayan savaş teknolojilerine sahibiz. konforlu, yurt benzeri olanaklara sahip hapishane. Orada çoğunlukla rehabilite edilecekler ve kısa süre sonra serbest bırakılacaklardı. Biri gönüllü olmadıkça sorgulama veya istihbarat toplama yok... bazı rejim liderliği üyeleri savaş suçları/insanlığa karşı suçlar vb. ile karşı karşıya kalabilir, ancak ölüm cezası şansı yoktur. Ayrıca işgalin tüm amacı demokrasiyi tesis etmek olacaktır. Bizim tarafımızdaki her robot dövüşçüsü bir insan tarafından kontrol edilecek, bu nedenle hiçbir robotun otomatik kararları olmayacak ve her ABD robotunun her eylemi yüz küçük kameradan canlı olarak kaydedilecek ve bir milyon yayın kanalında canlı olarak halka yayınlanacak ve hiçbir şansı olmayacak. her şeyi sansürleyin. Yerel seçilmiş temsilcilerle işbirliği içinde on yıllık altyapı iyileştirmeleri, eğitim ve anayasa yazımından sonra ayrılırdık. Son bir nokta - bunun bir halk olarak kendi kaderini tayin hakkını engellediğini söyleyenlere, sadece bu senaryoda, tek bir kalıtsal diktatör tarafından kontrol edildikleri için, başlangıçta kendi kaderini tayin etmediklerini açıklığa kavuşturmak istiyorum. Buradaki fikir, kendi kaderini tayin hakkını demokrasi yoluyla mümkün kılmak olacaktır.
Hadi başlayalım. Bu kızla bir yılı aşkın süredir arkadaşım. Bu tanıdığım kısa bir süre önce bir partiye ev sahipliği yaptı ve bana "onu sarhoş edip becereceğini" söyledi. Ona ucube olmayı bırakmasını söyledim ve parti boyunca her zaman onun yanında olduğumdan emin oldum. Birkaç hafta ileri sarın ve bu huysuz ebeveynler ona bir Mo-ped aldı. O zamandan beri motoruyla onu baştan çıkarmaya çalışıyor ve ne kadar aptalca davrandığının farkında değil. Her neyse, bu salak ayrıca doğum günü hediyesi için 200 sterlinin üzerinde para harcadı. Parayı nereden bulduğundan hala emin değilim. Onun karanlık yanından tamamen habersiz ya da sadece görmezden geliyor. Kadınlarla anlatmak gerçekten zor. Sorum şu, yukarı çıkıp ona çıkma teklif etmeli miyim? Yoksa bir pislik olup ona tanıdıklarımın davranışlarını mı anlatmalıyım? Gerçekten kafam karıştı reddit, bana yardım et.
Merhaba Reddit. Yaklaşık bir buçuk hafta önce bu süper harika kızla tanıştım. Gerçekten hemen vurmadık. Adamlar onun her yerinde kaynıyordu. Numaramı istedi ve o zamandan beri düzenli olarak görüşüyoruz ve konuşuyoruz. Birkaç gece önce benimle bir konserde tanıştı ve hemen anlaştık. Dans etmek, öpüşmek, öğütmek, işler. O gecenin geri kalanında el ele tutuştuk, birlikteymişiz gibi davrandık ve bu gerçekten "doğru" hissettirdi. Sonunda geceyi benim evimde geçirdi. Romantik bir şekilde birbirimizin gözlerine baktık, epeyce öpüştük ve birbirimizin kollarında uyuyakaldık. Bu durum gerçek olamayacak kadar iyi görünüyor, değil mi? Çünkü öyle. Oda arkadaşı, görünüşe göre erkek arkadaşını görmek için dün memleketine geri döndüğünü söylüyor. Bana ailesini göreceğini ve onlarla vakit geçireceğini söyledi. Bana aynı şeyi yapabilecek bir kız için zamanımı boşa harcamak istemiyorum ama aynı zamanda ona gerçekten aşık oluyorum. Onunla bu konuda nasıl yüzleşirim (hatta bu konuda onunla yüzleşmeli miyim)? Başka tavsiye var mı?
Bunu, şişman insanlara karşı hiçbir şeyim olmadığını belirterek başlayayım. Diğerleri gibi bir vücut şeklidir ve bu şekilde saygı gösterilmesi gerekir. Bununla birlikte, hem kız arkadaşım hem de ben formda kalmayı tercih ederiz. Yaklaşık bir yıl önce, birimiz kilo almaya başlarsa diğerimizin bunu onlara haber vereceği konusunda anlaşmıştık. Şey, son birkaç ayda biraz daha ağırlaştı. Hiçbir şekilde çılgınca veya itici bir şey yok (ne olursa olsun ondan etkileniyorum) ama bu sözü verdiğimiz zamanı düşünmeden edemiyorum. Çok yakınız ve iyi iletişim kuruyoruz ama bazen oldukça duygusal olabiliyor, bu yüzden onu incitmek yapmak istediğim son şey. Bana annesinin kısa süre önce kilosu hakkında yorum yaptığından ve kendisinin (benim SO'mun) oldukça kırılmış göründüğünden bahsetti. Arka plan için ve ortaya çıkabilecek bazı yorumları önceden yanıtlamak için: Birbirimize çok yakın yaşamıyoruz ve nispeten yoğun programlarımız var, bu yüzden ondan spor salonunda bana katılmasını istemek zor olurdu. Diğer aktivitelerle aktif ama diyeti harika değil. Bir şey söylemeli miyim? Yapsaydım, nasıl gündeme getirirdim?
İlişkimizin en başından başlamak istiyorum. Aynı matematik dersindeydik ve bir gün ikimiz de özel ders için geldik ve hemen anlaştık. Aynı gün numarasını aldım ve o günden sonra aklımdaki tek şey o oldu. Bu kızın gerçekten benim için yaratıldığını düşünüyorum. 24 Ekim 2014'te konuşmaya başladık ve 31 Ekim'de çıkmaya başladık. Bu bana ve diğer herkese aceleye getirilmiş gibi geldi ama onu yıllardır tanıyormuş gibi hissettim. Birbirimizi tanıdığımız ikinci gün zaten en derin sırlarımızı tartışıyorduk. Onu 2 gün tanıdıktan sonra ailemden başka kimsenin bilmediği şeyleri ona anlattım. Biz okul arkadaşlarımızın her zaman birlikte ve mutlu olduğumuz için tavsiye almaya geldikleri bir çiftiz. Yine de bazı endişelerim var. Telefonda veya skype'ta konuşmayı kesinlikle asla bırakmıyoruz... asla. Pazar günleri kilisede veya okulda olduğum ve hatta o zaman bile mesajlaştığımız zamanlar konuşmadığımız zamanlar. Her gün okuldan onu eve bırakıyorum ve eve yürürken onu arıyorum. Eve geldiğimde uyuyana kadar hala konuşuyoruz sonra okula gidip tekrar ediyoruz. Hafta sonları veya tatillerde Skype'ta uyanırız, tüm gün Skype'ta konuşuruz, sonra Skype'ta uyuyup tekrar ederiz. İkimizin de hiç ayrılmadığı gerçeğinden dolayı bunun sağlıklı bir ilişki olup olmadığını bilmiyorum. Aldırmıyoruz, birbirimizi seviyoruz ama yer olmaması kötü bir şey mi merak ediyorum. Ayrıca aynı kolejlere gitmeyi planlıyoruz ve ikimiz de bilgisayar bilimleri uzmanı olmak istiyoruz. Bu kadar ekşi ortak noktamızın olması kötü mü? Farklı olduğumuzu düşünebildiğim tek şey müzik ve bazı video oyunları. Son olarak, dayanabilecek miyiz bilmek istiyorum. Herkes yükseklerin havalı çiftlerin asla sürmediğini söylüyor ama biz bunun sonsuza kadar sürmesini gerçekten istiyoruz. Sadece hayal mi kuruyoruz ve bunun er ya da geç sona ereceği gerçeğini görmemiz mi gerekiyor? Daha fazla bilgiye ihtiyaç varsa sorular sorun ama cevaplara ihtiyacım var Çalışıp çalışmayacağımız konusunda endişelenmekten nefret ediyorum. Teşekkürler.
Dün gece sevgililer günü randevumuzda geleceğimiz ve ne istediğimiz hakkında konuşmaya başladık. Gelecek yıl üniversitede stresimizi paylaşacak biri olarak birbirimize sahip olmaktan keyif alacağımı ona ifade ettim (birbirimizden yaklaşık iki saat uzaklıktaki okullara gitmeyi planlıyoruz). Üniversitenin bireyler olarak büyümek isteyeceğimizi ve gelişeceğimizi beklediği bir zaman olduğunu söyleyerek yanıt verdi ve üniversiteye gittikten sonra çıkmaya devam etmek istediğini gerçekten ifade etmedi. Onunla kalmam ve gideceği okula kadar onu takip etmem gerektiğini hissettirmek istemiyor, ikimiz de aynı alanda okumak istiyoruz ve ona başvurmuş olmayı dilediğimi söyleyip duruyorum. eve daha yakın olduğu için gittiği okulla aynı. Ondan gerçekten hoşlanıyorum (evet, bunun tüm lise sevgilisi olayı olduğunu biliyorum) ve gerçekten iyi anlaşıyoruz, ancak ara sıra depresyona giriyor ve beni dışlıyor, ancak ne kadar uzun süre çıktıysak o kadar az üzülüyor ve daha fazlasını paylaşıyor. daha önce yaptı.
Yaklaşık bir hafta önce bir partiden sonra sarhoşken arkadaşlarımdan biriyle seks yaptım. Daha önce aramızda kesinlikle hiçbir şey olmamıştı ve hiç kimse herhangi bir duygu hakkında bir şey söylememişti, bu yüzden bu bir tür sürprizdi, ama garip falan değildi. Ondan sonra birkaç kez seks yaptık ama birlikte çok zaman geçirdik çünkü o aynı zamanda benim yakın arkadaşlarımdan biri ve arkadaş grubumun merkezinde yer alıyor. En iyi arkadaşım, etrafımda davranışlarından beni sevmeye çok yakın göründüğünü söyledi. Söyleyebileceğim şeylerin gerçek olduğunu söylüyor ama hepsi birdenbire ortaya çıkmış gibiydi. İlişki hakkında pek konuşmadık ama sürekli bana uygun bir randevu soruyor ve soruyor! Gerçekten bir şey istemiyorsam ona liderlik etmek istemiyorum ama henüz bilmiyorum. Neredeyse hiç zaman olmadı, bu yüzden ona karşı hisler mi geliştiriyorum yoksa geliştirmeyecek miyim bilmiyorum. Emin değilsem ve benden gerçekten hoşlanıyorsa onu görmekten hoşlanmamın yanlış olup olmadığını bilmiyorum - sonunda ondan hoşlanabilirim ama o zaten bana o kadar düşkün ki sonunda onu incitmek istemiyorum. . Özellikle her şeyden önce onu bir arkadaş olarak kaybetmek istemiyorum. Ondan hoşlandığımdan henüz emin olmadığım halde onunla yatıp onu görmek yanlış mı? Ne olabileceğini bilmiyorum ama henüz emin olmadığım bir şeye kendini fazla kaptırmasını istemiyorum.
Bu kızla Okcupid'de tanıştım. Anlaştık ve birkaç mesajdan sonra ona akşam yemeğine çıkma teklif ettim ve o da "Önümüzdeki birkaç hafta gerçekten meşgulüm ama ne yapabileceğime bakacağım" diye yanıtladı. Beni hoş bir şekilde hayal kırıklığına uğrattığını ve ondan bir daha haber almayı beklemediğini düşünüyorum. Dört gün sonra bana numarasıyla mesaj attı! Kelime. Önümüzdeki birkaç gün içinde birkaç kez mesajlaşıyoruz ve ona bir kez daha çıkma teklif ediyorum ve aynı türden bir yanıt alıyorum. Bununla birlikte, dürüst davrandığını düşünüyorum çünkü en başta bana sadece numarasını vermekle kalmadı, aynı zamanda seks hakkında konuştu, bana nasıl dans edileceğini öğretmek istedi ve gerçekten ilgilendiğini kanıtlayan diğer tüm bu şeyler. Hatta hiç tanımadığı biri olan bana sürekli yanıt vermesi onun dürüst olduğunu söylüyor. Bundan sonra şu anda bulunduğum Florida'ya tatile gidiyorum (neredeyse iki hafta oldu). Ona gelecek hafta yine meşgul olup olmadığını sordum ama acemice bir hata yaptım, aynı anda ona başka bir ileti dizisi verdim ve o benim ilgilendiğim asıl soru yerine buna kilitlendi. Birkaç gün sonra (yaklaşık 3-4 gün önce) tekrar soruyorum ve "Bakalım ne yapabilirim :)" diyor. İşte bugün buradayım. Cuma günü dönüyorum. Yaklaşık 3 haftadır bu kızla biraz konuşuyorum. Onu Cumartesi günü bir randevuya ikna etmek için ne söylemeliyim? Bana başka bir şüpheli yanıt verirse, DAHA FAZLA denemeye devam etmeli miyim? Cevap verdiği sürece, açıkça ilgileniyor, değil mi? Ona 4. kez çıkma teklif ettiğim için bunu görünce acınası görünmek istemiyorum.
Bu Ağustos'ta bir futbol kampında bir kızla tanıştım ve ondan telefon numarasını istemeye karar verdim (teyzesi orada yaşadığı için yaşadığım yeri sık sık ziyaret ettiğini söylediği için). O zamandan beri kabaca haftada bir kez birbirimize mesaj atıyoruz. Onu kamptan beri yüz yüze görmedim ve onunla tekrar yüz yüze olmayı gerçekten çok isterim çünkü o, 14 yaşımdan beri aşık olduğum ilk kız. Bunu nasıl yapacağımdan emin değilim çünkü ben Yeterince ilgilenip ilgilenmediğinden veya ilgilense bile bir ilişkinin yürüyüp yürümeyeceğinden emin değilim. İlgi konusunda emin değilim çünkü Kasım ayında ona ondan hoşlandığımı söylemeye karar verdim ve benden hoşlanıp hoşlanmadığına dair hiçbir zaman açık bir yanıt almadım ve konuşmalarımız biraz nadirdir, son zamanlarda bana sohbetlerimizi sevdiğini söyledi. İlişkinin uygun olup olmadığından emin değilim çünkü o yaklaşık bir saat on beş dakika uzakta yaşıyor (ben araba kullanabilirim, o kullanamıyor) ve zamanının çoğunu seçkin voleybolla geçiriyor (haftada 4 antrenman, bir turnuva) Neredeyse her haftasonu). Voleybol ayrıca onun ilgisinden emin olmama neden oluyor çünkü konuşmalarımızın seyrek olmasının nedeninin bu olup olmadığını anlayamıyorum. Onu tekrar görmek için nasıl aktif bir girişimde bulunmalıyım veya teyzesini ziyaret edip onu görmesini beklemeli miyim?
ben bir erkeğim En iyi arkadaşlarımdan biri gitmişti ve geceyi burada geçiriyordu. Gecenin erken saatlerinde facebook'a girmek için bilgisayarımı kullanıyordu ve hesabı hala açıkken uyuyakaldı.--- Geçenlerde benim için her şeyi ifade eden biriyle zor bir ayrılık yaşadım. Bir şeyleri bitirme konusunda çok çelişkiliydi ve nedenleri konusunda her zaman belirsiz ve belirsiz kaldı. Benimle olamayacağını söylemesinin en somut nedeni, bizim inanç farkımız ya da daha doğrusu onun inancına karşı benim inançsızlığımdı. Onu inancına indirgeyeceğimi ve onu Tanrı'dan uzaklaştıracağımı. İnandığı her konuda onu tamamen destekledim ve bu konuda onu rahatsız etmemeye veya inancına karşı herhangi bir itirazda bulunmamaya özen gösterdim. Her neyse, bana olan duygularını tam olarak ifade etmesinin önünde her zaman bir şeyler vardı. ---arkadaşımın facebook hesabına erişimim konusuna geri dönelim... Merak ettim ve arkadaşımla eski sevgilim arasındaki bazı mesajlara baktım. Adımı aralarındaki 12.000 mesajın tamamında aradım ve ikisinin arasında ortak bir konuşma konusu olduğum ortaya çıktı. Özellikle, arkadaşım ona onun için yanıldığımı ve ona karşı hislerimin gerçek olmadığını söylüyor. Ayrıca, bana olan hislerinden her bahsettiğinde, bana karşı gerçek hisleri olmadığını ve bunları başından savması ve kendisiyle benim aramda bir mesafe yaratması gerektiğini söylemeye de dikkat çekti. Bunların hepsini o yatağımda benden birkaç adım ötede uyurken yaptım. Sabah 8'e kadar uyumadım ve ona bundan henüz bahsetmedim. O seviyede gözetlemeye gitmek benim için dürüst değildi ama onun garip davranışlarına ve belirsiz ses tonlarına neyin sebep olduğunu anlamak bir bakıma rahatlatıcıydı. Ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok.
Öncelikle 17 yaşındayım. Günü havai fişekleri güzel bir şekilde görmek için bazı arkadaşlarımla kamp yaparak geçirdim ve gerçekten iyi bir yer bulduk. Az miktarda içki içtik, bu yüzden her zamankinden biraz daha emin hissediyordum. Kısa süre sonra benzer yaştaki büyük bir kız grubu bölgeye girdi ve alfa moduna geçip onlarla konuşmaya başladık. Biraz içmişlerdi, ama neredeyse hiçbiri sarhoş ya da karaktersiz değildi (sanırım), bu yüzden herkes mutluydu. Gerçekten sevimli ve konuşması hoş birini buldum. İyi anlaştık ve "Geceyarısı Öpücüğü" ritüeli vardı, bu yüzden elbette birbirimize sarıldık ve daha sonra kısa bir fikir alışverişi oldu. Erkekler arasında kendine pek güvenen biri değilim, bu yüzden bu güzel bir başarıydı. Grupla yakında buluşacağımıza söz verdik, ancak hayatta olduğu gibi bunun asla meyve vermeyecek birçok boş vaatten biri olduğunu hissediyorum. Ertesi gün Amerika'ya gitmek için ayrıldı ve aldığım günün ertesi günü Facebook'una güzel bir yolculuk geçirmesini ve takılmamız gerektiğini umduğum benzer bir mesaj bıraktım. Buluşacağını ille de kabul etmedi ama ne zaman döneceğini söyledi, bu yüzden sanırım aynı (Görüyorsundur, her işi ve gramer nüansını fazla düşünüyorum). Diğer kızlarla tanışmadık ama umarım aramızdaki bağ devam eder. Arkadaşımın yakında bedava bir evi olabilir, bu yüzden belki bu yeterli olacaktır. Gerçekten nasıl ilerleyeceğimi bilmiyorum ve bunun yol kenarına düşen düzinelercesinden biri olmasını istemiyorum.
Harika bir kadınla üç yıl çıktım ve geriye dönüp baktığımda bunu hak etmemiştim. Harika zaman geçirdik ve beni oldukça ciddi bazı kişisel bokların içinden gördü, ama aksiliklerle iyi başa çıkamadım. Çok fazla içtim ve o işinde mükemmelleşirken ve duvardaki yazıyı görünce kendimi kronik olarak yetersiz istihdama bıraktım. Beni terk etti ve canımı yaktı. Canımı yaktı çünkü beni motellerde uyumaya ve kanepede sörf yapmaya iten şeyin eylemlerim olduğunu biliyordum. Ancak, yaklaşık bir yıl sonra geri çevirmeyi başardım. Gideceği gibi kafamı düz bir şekilde geri vidaladım ve çok çok uzak bir eyalette yeni bir işe kilitlendim. Ve harika oldu. İşimi tekrar sevdim, arkadaşlar edindim ve gerçekten hoşlandığım bir kadınla tanıştım. Birbirimizin aileleriyle tanışacak ve aylar öncesinden seyahat planları yapacak kadar sevdiğim bir kadın. Zorba benim için. Fakat... Eski sevgilim ve ben konuşmaya devam etmeyi başardık ve sonunda dostça şartlar. Hala zaman zaman birbirimize şakalar yazıyoruz ve onun iyi durumda olduğunu duymak güzel. Ve bunu gerçekten kastediyorum. Ona bir arkadaş olarak gerçekten değer veriyorum. Ama odadaki fil bizim başarısız ve oldukça ciddi ilişkimiz. Demek istediğim, "Ah, bu arada, seni üç yıldır sevdiğimi söylediğimi biliyorum ama şimdi cidden başka birini seviyorum" nasıl denir? Sanırım onu kızdırmadan bu konuyu açmanın bir yolunu sormuyorum, bu bilgiyi ağzından kaçırmanın en incelikli yolunu istiyorum.
Sağlam bir maaş (45 bin dolar), tam sağlık yardımları ve tüm iyi şeylerle ilk "büyük" iş teklifimi az önce kabul ettim. Bu iş beni yeni bir eyalete, küçük bir üniversite kasabasına götürecek. Evler uygun fiyatlı (50.000-120.000 $ aralığına bakıyorum) ve borcum yok, yaklaşık 10.000 $ birikimim ve eski ama çalışır durumda ve ödenmiş bir arabam var. Bir ev kredisi için ~ 150.000 $ 'a kadar ön yeterlilik kazandım. Muhtemelen bir FHA kredisi olması gerekecek çünkü peşinat için fazla param yok. Kafamda küçük bir ev satın almak harika bir fikir gibi görünüyor. Son 5 yılda olduğu gibi paramı başka bir ev sahibine "vermek" yerine mülke yatırıyor olurdum. Ama tüm aile üyelerim bunun kötü bir fikir olduğunu düşünüyor. "Çok iş var" ya da "belki de taşınacağın kasabayı sevmeyeceksin" tavsiyeleri var. Bazı büyük sorunları gözden kaçırıyor muyum? Hayatımın erken dönemlerinde bir ev satın alma kararını verirken neleri dikkate almalıyım? Yeni gelir akışımı başka bir şeye yatırmak daha iyi olur mu? Birikim dışında, yaklaşık 200 dolar değerinde vasat hisse senedim var. Başka yatırım yok.
Pensilvanya'dayım Toplamı yaklaşık 12 bin olan tüm teminatsız borcumu ortadan kaldıracak olan Bölüm 7 İflas Dosyası Vermeli miyim yoksa engelliliğimin devreye girmesini beklemeli miyim? çıkarılacak ve omurgam yeniden yapılacak. Mayıs 2014'te kısa vadem bittiğinden beri hiçbir gelirim olmadı, sadece biriktirdiklerimle ve babamın beni yemek yemeye devam ettirmek için sağlayabilecekleriyle hayatta kaldım. Tüm ameliyatlarım bitene kadar çalışamayacağım ve engelliliğimin devlet tarafından ne zaman onaylanacağına dair HİÇBİR fikrim yok. Ancak 2014 yazından itibaren geri ödemem olacak. Davamın sonuçlanmasının yaklaşık bir veya iki yıl alabileceği söylendi, ancak alacaklılarım tarafından dava edilmeye hazırlanıyorum. Hiçbir varlığım yok, bu yüzden ne yapabileceklerinden emin değilim, ama bir tür tekdüzeliğin içinde sıkışıp kaldım. Bu yılın mayıs ayında evleneceğim, nişanlım günün büyük bir kısmını hastane yatağında geçirdiğim için düğün masraflarını karşılıyor ve o da garsonluk yapıyor. O tamam dese de hatalarımı onun hayatına sokmak istemiyorum. O zamana kadar bunların ödenmesini veya silinmesini istiyorum. Şu anda Medicaid ve Gıda pulları alıyorum, bu yüzden tonlarca yardımcı oluyor. Ama borçlu olduğum borçlarla başım gitgide derinleşiyor. Ocak ayında arabamı ve geçen sonbaharda dairemi bankaya kaptırdım. Noel hediyesi bile alamadığım 2 yaşında bir kızım var ve tüm bu çile başıma gelmeye başlıyor ve beni gerçekten üzüyor. Ameliyatlarımdan beri aşırı derecede depresyona girdim ve hayatımın bu kadar şiddetli bir şekilde değişmesine neden olan oldukça kötü zihinsel çöküntüler yaşadım. Şimdi ne yapmam gerektiğine dair dürüst bir tavsiye istiyorum. Bilmiyorum, başka ne yapabileceğimden emin değilim.
Bu yüzden yakın zamanda arkadaşlığımız sırasında ona karşı hisler geliştirdiğim kadın arkadaşım tarafından romantik bir şekilde reddedildim. Ama arkadaşlığımızı neredeyse anında sürdürdük. Düşüncelerim, reddedilmek acı verici olsa da, onunla iletişim kurmayı bırakırsam değişmeyecek. Ve ona karşı hislerim olsa da, benimle olmak istemeyen biriyle birlikte olmak istemiyorum. Ve önce ve uzun süredir arkadaş olduğumuz için, onunla iletişimimi azaltmak veya durdurmak için hiçbir nedenim yok. Bu arada en iyi arkadaşım (ve diğerleri) onunla bir an önce iletişim kurmamakta ısrar ediyor. Şimdi depresyonda olduğumu ve daha da kötüye gideceğini söylüyor. Reddit'teki pek çok insan, iletişim halinde olmanın, gerçekleşmeyecek olan karşılık umudumu besleyeceğini söylüyor ve yine de bilinçsizce bir şeyler umduğumu kabul etsem de, buna göre hareket etmeyeceğim.
Yani, kadınlarla ilgili boktan bir hafta/ay/yıl geçirdim ve bunun sadece bende olduğunu düşünmeye başladım... yani, 25 yaşında bir erkeğim ve bir yılı aşkın süredir beni sinirlendiren bir eski sevgilim oldu. Beni artık sevmediği için terk etti, sonra başka biriyle çıktı ve ben buna bir son vermeden önce bir yıllığına bana geri döndü. Onunla 8 aydan fazla konuşmadım ve bu süre zarfında birkaç randevuya gittim, hepsi ilk randevuyla sona erdi ve ikincisi olmadı. Sonra, bu kızla tanıştım, benimle birkaç randevuya çıktı ve sadece iletişimi kesti ve mesajıma asla cevap vermedi (hayır, telefonunu havaya uçurmadım, sadece cevap vermeyince ona mesaj atmayı bıraktım.) Ondan bir ay kadar haber alamayınca çarşamba günü bana durup dururken mesaj atarak film izlemek isteyip istemediğimi sordu. Evet dedim ve bugün izlemeye gittiğimizde bana "çok kötüyüm abimle gördüm kusura bakma" dedi sorun yok başka bir şey yaparız dedim. Bahanelerden başka bir şeye dönüşmedi, ben de sadece siktir et dedim, zorlamayacağım. Şimdi, bugün, eski sevgilim takılmak ve konuşmak için beni aradı. Tamam dedim, konuşuruz, öğle yemeğine çıkarız ve "kızmayacağına söz verir misin?" Ona sadece söylemesini söyledim. "Başka bir erkekle çıkıyorum ama bu yürümezse tekrar bir araya gelmek ister misin?" dedi. Bir şey demeden öylece çıktım. Asperger'ım var ama çok iyi çalışıyorum, sadece kötü sosyal becerilerim var. İlk fiziksel çekim bir kez etkisini yitirdiğinde, yavan ve sıkıcı biri olduğumu hissediyorum. Neyi yanlış yapıyorum ya da ben değilim bilmiyorum. Kızlar normalde böyle midir yoksa ben mi şanssızım?!?! Bana söylenenlere göre "çok iyi görünüyorum", bu yüzden bana randevuları veren şeyin bu olduğunu düşünüyorum, ama kişiliğim boktan. ve evet, onlarla çıkmadan önce asperger olduğumu biliyorlar.
Bu adamla yaklaşık üç aydır çıkıyorum. Geçen ay arkadaşlarının [M] evine gittim ve üçümüz takılıyorduk ki arkadaşları [F] ağlayarak ve üzülerek ortaya çıktı. Onunla bir şeyler hakkında konuştum ve gerçekten çok iyi anlaştık ve yeni bir arkadaş edindiğim ve en iyi arkadaşımın arkadaşlarıyla iyi geçindiğim için çok mutluydum. Onunla mesaj attım ve onunla takıldım ve gerçekten onun gerçek bir arkadaş olduğunu hissediyorum. Sonra dün, çocukluğumdan beri arkadaşım [30F] geldi ve işte bir dizi uzun vardiyanın sonunu kutluyorduk. Oldukça sarhoştuk. Böylece erkek arkadaşım ve bayan arkadaşım geldiler ve içmeye başladılar. Çocukluk arkadaşım yeni kız arkadaşına onun ve erkek arkadaşımın birlikte okula gidip gitmediğini veya nasıl tanıştıklarını sordu, sadece yeni insanlarla tanışıp sarhoş sohbeti yaparak. Sonunda eskiden çıktıklarını kabul edene kadar ikisi de söylemeyecek. Benim sorunum bu konuda nasıl büyüyeceğimi bulmak. İkisine de güvenmiyorum, tekrar birlikte olacaklarına dair hiçbir fikrim yok... Sadece bundan hoşlanmıyorum ve neden böyle olduğumun gerçek nedenini bulmak için duygularımı gözden geçiremiyorum. bu konuda üzgün. Bu noktada, ikisini de görmek veya onlarla takılmak istemiyorum.
Kurtarma kedimiz Abby, yemek konusunda her zaman seçici olmuştur. Onu ilk aldığımızda oldukça hastaydı ve zaten yemek yemeyi sevmiyordu, bu yüzden bu daha da zordu. Ne zaman bir yemeği sevdiğini düşünsek, bir hafta içinde yemeyi bırakıyor ve bir daha yemiyor (Sadece bir aylık erzak aldıktan sonra...). Mesele şu ki, kediyi inatla alt etmeye çalıştık ve bu asla kazanamayacağımız bir tavuk oyunuydu. Ve sonra kediciklerin kulübesi jabba olan iki numaralı kedicik Ollie geldi. Ollie, Abby'nin kasesinde kalan yiyecekleri yemekle kalmayacak, aynı zamanda Abby onu istemiyor ve aktif olarak küçük kız kardeşine veriyor. O kadar kötüleşti ki, Abby geceleri açlıktan berrak safra kusuyordu... onları ayırmaya, yeni yiyecekler almaya, atıştırmak için kuru mama vermeye çalıştık... işe yaramadı, yemek yemedi. Kimse sormadan önce veterinere gitti ve seçici olduğunu söylediler. Abby'yi bir sorun olup olmadığını görmek için yanımıza aldığımızda veterinerimizden bebek için bir hediye paketi almamıza hızlıca ilerleyin. Royal canin sütten kesen kedi maması var ve Ollie'nin beğenip beğenmediğini görmek istedik. Bilin bakalım kim beğeniyor? Abby. Kitty crack kokain, bilmiyorum. Normal kedi mamasının üzerine serpmeye başladık ve tahmin edin ne oldu.. onu yiyor. Baharat gibi. İşte bizim şüphemiz, bunu yapmak uygun mu? Veteriner bu konuda gerçekten pasif görünüyordu ve bunun ne kadar iyi olduğunu bilmiyorum. İçeriğine baktım ve neredeyse vitamin dolu bir kuru gıda gibi görünüyor. Birkaç gramdan fazla yemesin diye serpiyoruz.
Arka plan: Üniversitenin başlarında çıkmıştık ve bir yıl kadar ara vermiştik. Birlikte olmadığımız süre boyunca [FWB kızı] ile cinsel ilişki yaşıyordu. Şimdi en iyi arkadaş benzeri bir ilişki için tekrar bir araya geldik.
Yani Reddit oldukça zor durumdayım. En iyi arkadaşlarımdan biri bir kız olur. (Ben erkeğim). Ona her şeyden çok tapıyorum ve sadece arkadaş olduğu geçmişine karşı hislerim olabilir. Benim için şimdiden bir Noel hediyesi seçtiğini ve bunu bana vereceği için oldukça heyecanlı olduğunu öğrendim. Bu konuda oldukça duygulandım ama aynı zamanda çok rahatsız oldum. Onun zaten sevdiğinden oldukça emin olduğum bir erkek arkadaşı var. İyiliğe karşılık verip ona bir hediye almalı mıyım? Nasıl bir ilişki içinde olduğunu görünce, ona asılmaya çalışıyormuş gibi görünmek gerçekten istemiyorum. Ama yine de, ona kendim bir hediye vermediğim için kaba veya umursamaz olarak çıkmak istemiyorum. Kahretsin, yoksa ben geri zekalı bir şekilde paranoyak mıyım? Yardım.