header
stringlengths 1
81
| text
stringlengths 51
140k
| __index_level_0__
int64 0
6k
|
|---|---|---|
$регистрация | $регистрация
$регистрация — популярная копипаста, предназначенная специально для тупых ньюфагов. Типичный посетитель форумов, невнимательно прочитавший главную страницу имиджборды, будет искать способ зарегистрироваться на этом ресурсе. Что ж, добрый Анонимус даёт ему такую возможность.
Для регистрации на дваче нужно отправить сообщение с темой $регистрация.
В сообщении нужно указать ваши фамилию, имя и e-mail.
К сообщению следует приложить вашу фотографию.
Благодаря наличию $регистрация в теме сообщения, это сообщение будет видно только вам и администрации проекта.
В ближайшее время администрация проекта свяжется с вами по указаному e-mailу и сообщит вам логин и пароль.
Преимущества регистрации:
Доступ к скрытому VIP-разделу и голосованиям.
Личная фотогалерея на 100 мегабайт.
Возможность просматривать e-mail-ы и ip-адреса других пользователей.
Возможность стать модератором доски.
Альтернативный вариант:
в разделе «Общие рассуждения» (http://2ch.ru/dg/) создаешь новый тред: в поле «Имя» — свой ник, в поле «Е-mail» - свой почтовый адрес (обязательно настоящий, так как именно на него подтверждение о регистрации придет), в поле «Тема» пишешь «$регистрация» (именно так, и без ошибок, тогда тред будешь видеть только ты и админ, куки не стирай, а то и у тебя тред исчезнет), в комментарии - свой пароль, ниже прикрепи свое фото или аватар (лучше фото, так как аватар после регистрации можно поменять отдельно, а фото - навсегда), еще ниже в поле «подтверждение» напиши то, что на картинке, а в поле «Пароль» свой пароль еще раз, потом нажимай «Отправить». В течение суток на почту должно прийти подтверждение.
Мем предположительно происходит с заморского форчана, где благодаря популярности ресурса подобные треды возникают регулярно. Также, там популярны разводы на тему номера социального страхования («Вау! /b/ автоматически вырезает #cc!») и другие.
На Два.ч мем впервые появился в доске /dg/. Особенностью первого троллинга данного типа было условие размещения поста с регистрацией в /b/ под предлогом того, что в остальных разделах эта функция пока не подключена. Некоторые, что характерно, действительно попались на эту удочку и попытались зарегистрироваться.
$регистрацию можно использовать для троллинга или травли подставного «ньюфага». Создается топик, заполненный в соответствии с инструкцией, ставится имя, фамилия и почтовый адрес жертвы. Стопроцентно определить, действительно ли кто-то попался на старую удочку или это кто-то над кем-то так недобро прикалывается, впрочем, нельзя, но иногда ОП начинает семёнить, бампая этот тред, что его выдаёт.
В июле 2011 Абу в /b/ сосача создал регистрацию, что лишний раз подтверждает тот факт, что борда проебана полностью. Выполняется она по классической инструкции. Выдается почта в домене 2ch.hk и пароль для входа на сайт. Залогинившись видно раздел /vip/, в котором тестируется новый движок. Комментариев на главной, в твиттер или куда-либо еще от администрации состоянием на 18 июля 2011 не было. Примечательно то, что такие треды видны всем и они активно бампаются рачьем
В июне 2013 Абу ввел платную регистрацию пасскодов, позволяющих писать год без капчи.
Сходный популярный развод на том же сосаче. По утверждениям форсеров, написание /postcount способно вывести статистику постов пишущего (иногда делается уточнение, что только для господ с белым IP-адресом и/или пасскодом). Знающие люди подыгрывают, вручную приписывая что-то вроде «версия wishmaster: 2.65 qarasique edition, тредов создано: 134, постов отправлено: 3278, статус: олдфаг». Ньюфаги ведутся, олдфаги (с двухмесячным опытом) ловят лулзы. | 0 |
++i + ++i | ++i + ++i
int i = 5;
i = ++i + ++i; — типичный код-майндфак для программистов.
В данном примере происходит неоднократное изменение переменной в пределах одной точки следования, такая ситуация описывается в стандартах C и С++ как UB. Иными словами, даже попытки ответить на этот вопрос иначе как «UB» демонстрируют недостаточную квалификацию отвечающего. Другое дело, что после «UB» можно указать некоторые подробности, и мы этим займёмся, поскольку не утоленное вовремя любопытство приводит к драмам в обсуждении.
Конкретно неопределённость в этой, как некоторым кажется, кристально ясной конструкции в данном случае заключается в том, что, согласно стандартам С и С++, побочные эффекты (то есть инкремент в данном случае) могут быть применены в "любой" удобный для компилятора момент между двумя точками следования . Конструкцию i = ++i + ++i; компилятор вправе понять и как
tmp=i; tmp++; i = tmp; tmp++; i += tmp;
и как
tmp=i; tmp++; tmp++; i = tmp + tmp;
и какими-нибудь другими способами. Нужна такая свобода для проведения низкоуровневых оптимизаций в обычных случаях типа a = ++b + ++c;, дабы между делом сэкономить пару тактов на халяву.
Хотя, оптимизатор тут вообще не при чём. Дело в том, что наше интуитивное понимание работы этого кода основывается на том, что прединкремент возвращает "значение", получившееся после прибавления единицы. На самом же деле любой нормальный прединкремент возвращает не получившееся значение, а "ссылку" на эту же переменную. Поэтому мы складываем не числа, а две одинаковые ссылки, то есть переменную i саму с собой! Иными словами происходит буквально следующее:
Левый ++i прибавляет единицу к i и возвращает ссылку на неё. I = 6.
Правый ++i прибавляет ещё одну единицу к i и также возвращает ссылку на неё. I = 7.
Оператор сложения разыменовывает ссылки, получая i = i + i. Так как после второго шага I = 7, то извлекается именно это число, давая выражение i = 7 + 7, откуда и получается 14.
Почему нельзя, мы уже видели (даже наиболее «альтернативно одаренные» не возьмутся оспаривать, что это ведет ко глюку). Однако всякий пытливый ум, несомненно, изучит этот глюк в поисках того, как именно может сглючить данный код, в какую сторону стандарты языка допускают маневры компилятора, а в какую — таки нет.
Варианты «правильного» ответа колеблются между 13 и 14, хотя на LISPе (пруф) анонимусы вроде как получили 12, 13 , а на Питоне вообще 10 (поскольку там вообще нет оператора инкремента ++). Результат зависит от последовательности операций. Там, где результат 13, сначала вычисляется первый инкремент, на место первого операнда идёт 6, вычисляется второй инкремент, туда идет 7, и результаты складываются: 6+7=13. 14 можно получить, вычислив оба инкремента, а потом уже сумму. Таким образом, этот трюк хорошо использовать для ошеломления быдлокодеров, уверенных в непогрешимости своего уютненького язычка.
Вообще, по определению предынкремент выполняется до вычисления выражения. Если считать ++i + ++i одним выражением, то мы должны выполнить два инкремента, потом вычислить выражение и получить 14. Если считать каждый ++i выражением, а сумму — выражением, принимающим результаты других выражений как аргументы, то, с точки зрения логики и математики, ничего таки не изменится, а вот компилятор, вычислив одно слагаемое (имеет право — самостоятельное выражение ведь!), упустит тот момент, что при вычислении второго такого же самостийного слагаемого первое тоже, сцуко, подло изменилось. Указать синтаксисом, где начинается и заканчивается выражение, невозможно — скобки задают приоритет внутри выражения. «Выражение» — другая инстанция. Например, в А=(В=С+14) есть выражение С+14, результат которого присваивается В, причем присваивание — тоже является выражением, и его результат присваивается А. И никакие скобки не могут побудить ЭТО стать одним выражением. Разъединить выражение, напротив, можно: (a=++i) + (b=++i), что напрямую задает вычисление a, вычисление b и только потом вычисление суммы a+b. Это, теоретически, должно детерминировать значение a+b как 13 (если компилятор настолько строго выдерживает формальные определения языка), но зато содержит UB относительно значений a и b, поскольку оптимизировать порядок вычисления a и b компилятору никто не запрещает (см. точки следования). Очевидно, что значение (a=++i) / (b=++i) по этой причине вообще не детерминировано.
text=KoloDen
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?
Stefmania 14
KoloDen Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да? | 1 |
007-тян | 007-тян
007-тян (moon. 零零七ちゃん , или же "«Богиня»", как прозвали ее двачеры) — камвхора по имени Ксения/Оксана, завоевавшая признание и популярность 21 августа 2007 года во время очередного рейда на прибежище камвхор. 19 октября случилась былинная деприватизация, видео с обнаженкой и его скрины появились в общем доступе. Богиня окончательно разочаровалась в /b/.
007-тян с удовольствием болтала с битардами в чате, улыбалась и после многочисленных уговоров даже согласилась написать "«sup /b/»" на листочке. Правда, сначала она написала просто "«sup»", но позже исправилась.
Через некоторое время диалоговое окно с Богиней превратилось в EPIC CHAT с участием таких звёзд, как Врен, Педобир и ПТААГ. Позже к ним присоединились непопулярные и неоригинальные форсед мемы: Михаил Саакашвили и Патрушев, внесшие свой бесценный вклад. Вслед за ними в чате появились никому не известные Shoigu, Putin, Академик Туполев и п-к Митяев, а также ещё несколько представителей правящей элиты, не засветившихся на дваче. Предположительно, это явление носило реакционный характер и было следствием аццкого псевдоотжига Патрушева и Михаила Саакашвили. Также во время рейда битардам противостоял некто ___ (полоска), который выдавал себя за знакомого 007-тян и пытался дискредитировать битардов с целью удержания 007-тян в оффлайне. Личность полоски установлена не была, но по неподтверждённым данным наиболее вероятной версией можно считать Вассермана.
Также, к 007-тян пытались пробиться потенциальные клиенты, но, столкнувшись с потоком анонимусов, вскоре покидали чат. Наиболее распространённая среди потенциальных клиентов фраза в переводе на русский выглядит так: "«БЛЯТЬ, ДА НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАЮТ!»"
Вскоре 007-тян поняла, что битарды не дадут ей работать и попросила их уйти. 3/4 анонимусов добросовестно покинуло чат.
В последующем обсуждении рейда на 2ch.ru/b/ Педобир признался, что после встречи с 007-тян он официально сменил ориентацию. Как смена ориентации отразится на его имени (и отразится ли) — всё ещё остаётся загадкой. Однако 21 августа на 2ch.ru/b/ Педобир опроверг заявление о смене ориентации, уточнив, что ему впервые понравилась не-лоли (то есть 007-тян), однако от лоли он отказываться не собирается, и у него ещё очень много конфет.
На следующий день вечером на страничке 007-тян собрались уже известные по прошлому появлению Shoigu, Putin, Академик Туполев и п-к Митяев, чуть позже появился и Патрушев. Богиня все так же улыбалась и охотно общалась с пришедшими. Особенно ее обрадовали эта статья и созданный для нее сайт с фотографиями. Также она развеяла миф о полоске, уточнив, что он — действительно ее друг. Перед уходом по реквесту Shoigu помахала ручками и ножкой. | 3 |
1000 мелочей | 1000 мелочей
1000 мелочей (жарг. «штука») — эпохальные универсальные магазины, в которых можно найти всякую нужную и ненужную хуиту для быта и не только, начиная от прищепок и посуды и заканчивая нехитрой мебелью и швейными машинками. Замечательны тем, что ведут свою историю от незыблемого совка, где являлись чуть ли не главными маркетами бытовых приборов, всяких кошерных кастрюлек и прочей однотипной утвари. Эти магазинчики существуют и поныне в каждом мало-мальски уважающем себя городишке — таким образом 1000 мелочей был первой сетью супермаркетов для быта и хозяйства в Советском Союзе.
В совке было очень много разных хозяйственных магазинов и бытовых забегаловок, но раздолье для выбора совок-кун получал только заходя в 1000 мелочей, так как там ассортимент все же поболее будет, чем в каком-нибудь сраном ларьке с двумя рядами хозяйственного мыла и одним мешком синьки.
К слову сказать, все представленные товары были исключительно отечественного производства со всякими там знаками качества, поэтому выглядели они никак, а вот эксплуатировались после покупки на славу.
Когда не было всяких там Ашанов и Ситисторов — закупались, конечно же, в 1000 мелочей, и доставляло количество народа перед праздниками. Хуй знает, откуда пошла традиция дарить на всякие веселые торжества чашки и статуэтки, но то, что перед Новым годом, 23 февраля и 8 марта скупались няшные тарелки, бокалы и статуйки в промышленных масштабах, делая нехуевую выручку магазину — это совершенная правда.
Ну, что можно сказать про сегодняшние 1000 мелочей? Да, ничего, в принципе, не изменилось. Только товары теперь из китайского пластика (бытовые всякие горшочки, совочки) и из отечественного сами знаете чего (наручные, настенные часики).
Появились новые отделы: постельное бельишко, шторы и отдел часов, упомянутых выше; раньше при совке все это было <del>лучше</del> отдельно по текстильным и часовым лавкам.
Нищеброды и всякие жлобы периодически заходят в этот магазин, чтобы отовариться, потому что здесь можно купить подешевле и сразу, а не ебать свои ноги на каком-нибудь рынке.
Стоит отметить, что современным аналогом совковых 1000 мелочей сейчас являются магазины типа «Fixprice», о которых ниже.
A challenger appears. Появившаяся сеть товаров Фикспрайз очень хорошо торгует различным бытовым товаром, газировкой из холодильника и китайскими сверхдешёвыми товарами ширпотреба. Продаёт всё, как ясно из названия, по фиксированной цене — этот ход был сделан для того, чтобы, ВНЕЗАПНО, сэкономить на ценниках — хотя наценка в этом случае получается разная, можно сэкономить на бухгалтерах и прочих маркетологах.
Из особенностей можно отметить способность Фикспрайса гнездоваться даже рядом с метро и прочими людными точками, предлагая свои низкие цены всем, кто проходит мимо. Экономя на всём, чём можно, и даже продавая лежалые товары с отрицательной прибылью для привлечения клиентов, ФП находится в состоянии «Молодая, динамично развивающаяся компания», открывая новые точки во многих городах.
В настоящее время на Фикспрайсе имеется 2000 магазинов, а ассортимент состоит из более 2000 наименований
Фикспрайс не брезгует товарами, производимыми в глубинке (как то: квас «Яхонт», сухарики, энергетик «Gorilla», пивасы… «Хамовники» начинали, например, именно с Фикс Прайса), за счёт чего помогает этой самой глубинке работой, деньгами, а так же экономить бабло на пивандрии местным гопникам, скупающим его упаковками. Да что пивандрий, за 25 рэ продаются поллитровые банки 6-градусного сидра! «Noname»-нямка неизвестных зомбоящику марок часто оказывается ненамного хуже именитых аналогов, а на вес её больше. Ожирение imminent.
Хлам вроде картин и галстуков из полимеров марки КНР, «полусинтетической полусоевой» сгущёнки за 22,5 рублей/300мл, труЪ-«молока сгущёного цельного», и даже тусклых энергосберегающих лампочек по 9 ватт «для ночников» и быстро ломающихся фонариков со светодиодами тоже имеет место. Будь осторожен.
Не забудем и о неизвестного качества домашней химии (антинакипин, нафталин против моли, всякие средства для посуды и для стирки) с ценником таки выше, чем у зарекомендовавших себя кошерных производителей в обычных магазах (дороже Обычного™ точно). Встречаются и кучи подделок и просто стилизаций под бренды.
Помимо мебели и прочих запчастей к ней же, IKEA торгует мелочёвкой вроде часов, фоторамок, вазочек, абажуров, столовых приборов, кухонных принадлежностей и даже «сделанных вручную» подставок под чашки. Хвастает не столько низкими ценами, сколько улучшенной формой, которая позволяет засунуть максимально доступное единиц товара в один 20-футовый контейнер из Китая.
По-хорошему, товары IKEA в какой-нибудь Калифорнии действительно стоят 7 баксов за торшер, но у нас доставка наземная, так что цена будет аж косарь нынешних (2015) рублей. Впрочем, тот самый торшер с бумажным абажуром теперь тоже стоит у нас 7 баксов, а не 20.
Собирательное название единственного объективно помогающего подарка 90-х, который почти сгладил то ужасное «падение ВВП страны на 50%, в два раза превышающее падение при Великой Депрессии» потоком дешёвых товаров из Китая. К сожалению, к середине нулевых владельцы «чурки-zone» едва ли не поголовно по всей стране забурели и начали толкать не просто УГ, а особо лютое, просто меньшиковское говнище. Есть подозрение, что за падением качества «рыночных» товаров перед «магазинными» стоит .
В былое время «чурко-зоны», правда, чтобы отличать от продуктовых рынков с колхозниками, называли «толкучками» или «базарами».
Конкретно "тот самый Черкизон" уже requsat ae pacem. Memento mori, потребитель!
«КОмиссионный Магазин, ОК?»
В комиссионках можно купить «слабо ношеную вещь» (такие нынче все секонд-хендами кличутся) или, если «комок» универсальный, — всякое железо. Если «комок» оружейный — можно купить себе чужой помповый дробовик по цене двустволки.
also в 90-е комками называли КОМмерсеские Киоски. Незамысловатые будки на остановках, в которых продавались сигареты, бухло и диковинные на тот момент сникерсы и кока-кола.
Ну и можно просто открыть какое-нибудь «», выбрать свой город, вбить название интересующей хрени и смотреть фотографии-ценники продаваемого.
Раньше были ещё OLX и Slando, а также Ебай, но первые двое были зохаваны под брэндом «Авито», а ЕБай отрезали от этой страны. Впрочем, Почта России кое-как договорилась с Ebay: всякие мелочи, которые помещаются в легкую бандероль (не то до 1 кг, не то до 2,5 кг) таки доставят.
Также, на том же Авито процветают микромагазины, которым лень тратиться на аренду торгового павильона.
Поэтому, помимо люстры без плафонов за 100 рублей с рук, можно также «там же» у другого продавца найти новую люстру за полцены от магазинной.
Лулз: Новые диваны подобные магазинчики могут продавать за 4000 рублей (доставка своим кредитофокусом/«на газели петровича», ага)
Эпический лулз: там можно достать «слегка потрёпаные» «банкетные» стулья (ну, или офисные «стулья изо») за 200 рублей (покупаются «оптом» от 3-5-10 штук, но штабель реально протащить в метро, купив 2 билета вместо 1-го) и притащить их хоть в школьную столовую.
На 2015 с мебелью на Авито относительно радужная ситуация: за 200 рублей можно достать таки румынский стол за ~400 рублей можно купить «компьютерный стол» метр на метр. Из плюсов — в метро достаточно только одного билета (под «суммой измерений» имеют в виду хуйпоймишо (вроде как единичные доски можно провозить длиной до 2,20 м; под «сумма измерений 150» имеется в виду 150х150х150, при этом особые билеты для багажа — 60 рублей в Дефолт Сити); а вот недостаток — можно перенапрячь спину или покоцать тот же стол об асфальт, если делать всё в одиночку.
Лайфхак: бабушкина тележка, если не из пластика, выдержит таки вес разобранного стола с огромной столешницей.
Лайфхак 2: Но всё же, грузчики рекомендуют раздобыть в хозмаге «переноску», то бишь трос с ручками и крючками, специально придуманый, чтобы на горбах/на плечах таскать доски/холодильники по лестнице (а то лифт не везде есть).
UPD: На 2016-ый на Авито повысилась активность народа. Но до сих пор можно купить советский плафон на кухню за 80 рублей. И до сих пор живы объявления «отдам стенку» с символическим ценником — дефицит такой дефицит, что его жалко выбрасывать, когда можно денёк потерпеть выносящих и разбирающих мебель анонимусов!
Почта России как она есть. Из Китая в Москву шлют самолёт с кучей «подарков» (юрид. инфа: до 10 долларов покупка — это «подарок» и налогом не облагается, что зело сбавляет цену/даёт профит).
Подарки неспешно доставляют по всему Замкадью. Через полгода (брехня, за месяц успевают в 95% случаев) часы или ещё что таки доходят до адресата. По такому же принципу рассылаются и запчасти для ноутбуков (ага. И они там есть. Причём их шлют ещё быстрее), и флешки, и серьги, и т. п.
Особенный лулз состоит в том, что купленные на Алиэкспрессе мелочи очень часто всплывают на авито с огромной наценкой.
А ещё там можно задавать ценник «от» и «до» рублей.
И при этом желательно жать ещё и на кнопку «бесплатная доставка»: 99,95% товаров без оной имеют зашкаливающую цену, ибо доставка будет каким-нибудь DHL или UPS, а не китайцами.
А ещё там отслеживание жуликов и имеется «каталог» товаров.
В помощь сайты вроде Itao.com и Irecommend.ru
Алсо, по запросу «joyreactor алиэкспресс гайд» можно найти сумбурный, но всё же гайд от попробовавшего алиэкспресс как замену сабжу. | 4 |
101-й километр | 101-й километр
101-й километр — популярный в Союзе способ указать ненужным личностям их б-гом <del>забытое</del> данное место. Де факто — запрет неблагонадежным (по мнению властей) личностям жить и работать на расстоянии ближе чем сто километров от Москвы, Ленинграда, столиц союзных республик, других больших городов, а также «закрытых» городов. В последнем случае удалённых, как правило, расселяли в спецзонах возле других городов, от чего те также приобретали статус «закрытых», но уже без причитающихся нормальным «почтовым ящикам» плюшек — спецснабжения и прочего.
В 30-е годы на 101-й отправляли членов семей репрессированных по 58-й статье (тех, которым повезло не отправиться в лагеря), а также самих репрессированных, сподобившихся получить амнистию (да-да, были и такие).
В настоящее время термин применяется исключительно по отношению к Нерезиновой — так как её коэффициент натяжения вот-вот превысит троекратный предел.
Эквивалент бана IRL.
В Советской России различных неблагонадежных элементов, как то:
осуждали с мерой наказания — «за Можай», то есть с "запретом проживать ближе 100-км зоны вокруг крупных городов".
Ещё при китайских и римских императорах неугодных обычно удаляли со двора. Римская традиция же наследует это от греческих полисов, в которых, видимо, ещё тогда считалось, что «за МКАДом жизни нет». Кстати, Сократ предпочёл такой высылке чашу с йадом. А вот Овидий предпочёл высылку, например. Учитывая, что в его случае «заможай» оказался не в Сибири (о которой древние римляне не знали), а в Томах (Констанца), Овидия можно понять. Хотя, надо заметить, что тогдашний Констанца был не лучше ныняшней Сибири. Собачья глушь вдали от цивилизации.
В этой же стране при царях существовала даже официальная мера наказания «с воспрещением проживания в» и далее варианты — Москве и Санкт-Петербурге, губернских городах, европейской части и прочее. Но тогда это было вполне судебное или административное, но индивидуальное наказание для особо провинившихся (часто в совокупности с уголовным наказанием, после отбытия срока), а не метод очистки образцового социалистического города от совсем уж опустившегося быдла.
Более массовым прототипом «101-го» при жестоком царизме была так называемая "«черта осёдлости»", ограничивавшая допустимый ареал расселения некоторых категорий лиц (как правило, расово еврейской национальности).
За 101-м километром от Москвы в подмосковье расположены города Егорьевск, Коломна, и пригороды города, Волоколамск, Струнино, Можайск, Дубна, Талдом, Ожерелье, Ступино, Кашира, Шатура, Воскресенск, Серпухов — тысячи их. В большинстве случаев это ещё в пределах дальности <del>баллистических ракет США</del> подмосковных электричек, всего 2-2,5 часа до ближайшей станции метро в Москве. и 3 часа до вокзала. Но были и есть особо выдающиеся дыры, не оборудованные даже железной дорогой, и поэтому выбраться оттуда можно было только на тормозливых автобусах пару раз в день. К таковым относятся, например города Руза, Озёры, Зарайск, Рошаль, посёлок городского типа Лотошино, Верея, Серебряные Пруды (самый удаленный райцентр МО).
Следствием расположения этих городов за 101-м километром стал особенный, резко отличающийся от чуть более ближних к Москве городов замкадья контингент.
С точки зрения либерала, на Просвещенном Эльфийском Западе 101-й километр — это Рай.
Результат довольно предсказуем:
Известны случаи, когда на крупные праздники бомжей, цыган, алкашей, блядей etc «за сто первый» вывозили автоколоннами — просто собирая их по улицам Москвы и загружая в автобусы. Чтобы, значит, не портили вид опрятной столицы. И на праздники держали в быстровозводимых бараках, а то и в палаточных лагерях. Концентрация пьяни, быдла и его бурлящего говна во всяких Можайсках, Александровах, Петушках и прочих увеличивалась в разы (из-за чего там после смерти Отца народов и воцарения отчима периодически вспыхивали бунты).
Хотя бытовые и социальные неудобства сосланных на 101-й таки реально имели место, но не у всех и не всегда. Есть мнение, что условия содержания некоторых «сосланцев» были бы по нраву многим затраханным обитателям современных мегаполисов. Дауншифтинг же.
Самый эпичный и доставивший эпизод применения сабжа. Как было принято в годы совка, функции по обеспечению безопасности Олимпиады-80 были возложены на КГБ СССР, в связи с чем мероприятие приняло все характерные черты Special Olympics.
Поскольку Игры — событие имиджевое, было сделано всё, чтобы Москва на это время хотя бы с виду превратилась в эталон белого и пушистого идеального города коммунистического будущего. Для гарантии успешного запуска медведя на воздушном шаре, приняли ряд секретных постановлений:
Охрану правопорядка перепоручить от милиции непосредственно ГБ, Милиции осталась лишь роль утилизатора уличного движения — очищать проспекты для проезда автобусов со спортсменами, а весь городской транспорт загонять к ебеням на МКАД и в переулки;
Завезти в город в массовом порядке качественную жрачку (заставшие нерезиновцы с ностальгией вспоминают горы экзотических по тем временам бананов по два рубля за кило), а также необходимые для иностранцев элементы буржуазной сладкой жизни: «Фанту» и «Пепси-колу» (продавались в стеклянных бутылках по 0,33 л и в розлив в специальных киосках с вертящимся кубиком Pepsi на крыше), сигареты «Мальборо», соки с трубочками, этот ваш бубль-гум и т. д.;
Вылизать все общественные сортиры, одеть в униформу всех дворников и уборщиц, отлакировать асфальт и покрасить всю траву в зелёный цвет;
Провести фундаментальное огораживание от всех иногородних (в результате чего нерезиновские вокзалы и аэропорты ВНЕЗАПНО превратились в сияющие стерильностью пустынные музеи с сёмгой и чёрной икрой в витринах буфетов);
Быстро, решительно очистить столицу от всякого сброда, как то: неблагонадёжных интеллигентов, бомжей, хулиганов-алкоголиков-тунеядцев, цыган, проституток (кроме тех, что имели аккредитацию от КГБ), и вообще всех имевших судимость либо же просто некошерно выглядящих граждан;
Детей — тех, что помладше, в пионерские лагеря; тех, кто постарше, — в ЛТО (лагеря труда и отдыха);
PROFIT!!!
Пункт номер пять был реализован в беспрецедентных масштабах, Москва практически опустела. Помимо «неблагонадёжных» элементов, под выселение попали также потенциально неблагонадёжные — например, масса студентов . Этих выпилили под более благовидным предлогом — типа, «на картошку» или в стройотряды. Just for lulz.
Аналогичные акции прошли не только в Нерезиновске, но и других «столицах» ОИ-80: Киеве, Питере, Таллине. Однако Москва побила все рекорды, в результате чего понятия «Московская Олимпиада» и «101-й километр» до сих пор образуют тесно связанный ассоциативный ряд. | 5 |
10:10 | 10:10
10:10, а если быть точным, то "10:10:35". Именно это время показывают чуть менее чем все стрелочные часы в рекламах, а зачастую и в фильмах.
Существует несколько версий происхождения сего феномена:
На деле всё просто. Большинство часов штампуется на автоматических линиях, и часовые стрелки на них прифигачиваются — именно так — автоматами, которые настроены соответствующим образом. А совпадение времени в рекламах показывает то, что в них снимались часы, которые не ходили пока ни секунды. Аналогично на съёмках художественных фильмов.
Прифигачивают стрелки не просто так, а с тем, чтобы не заслонять эмблему производителя, которая обычно лепится на 12, реже на 6 часов, и окошки/дополнительные циферблаты (3 и 9 часов). При этом не важно, где находится логотип, сверху или снизу, и какого он размера. Как известно, в рекламе никакой другой цели, кроме как выработка слюны у потребителя на определенный вид продукции, не преследуется. Ничего романтичного. Так-то! | 6 |
1111 | 1111
1111 — окончание предложения, использующееся при имитации небрежного написания, выражении полного шока или при изображении блондинки и являющееся написанием множества восклицательных знаков, при котором постер отпускает "Shift" раньше, чем клавишу с цифрой «1». Таким образом, из фразы
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
получается фраза
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111
Зачастую, для усиления впечатления, используют заведомо более сложную конструкцию вида
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!111111одинодинодинннадцатьразразединичко,
а то и
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!111111одинодинодиннадцатьстоодиннадцать
или
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111oneoneoneeleveneleveneleven
для русскоязычной и англоязычной речей соответственно. Один из наиболее широко используемых элементов leet-speak в интернетах.
В драматике распространен вариант:
OMG!!!!!!!!!!!1111!!!11!!!1!11!!!1!1111111
Некоторые ушибленные матаном пишут даже:
OMG!!!!!!!!!!!1111repunit,
вызывая у школоты разрыв шаблона.
Существует также варианты: | 7 |
11 сентября | 11 сентября
11 сентября 2001 года — день исламского лётчика (пинд. "9/11", так как месяц идёт первым, не путать с "9-1-1") и локальный экстерминатус, устроенный на территории современного Пиндостана 11 сентября 2001 года как бы исламскими террористами, в результате чего уже не «как бы», а вполне реально ислам приняли ещё 3K человек. Вызвал лютый, бешеный резонанс во всём мире, и породил огромное количество холиворов как в этих ваших интернетах, так и ИРЛ. Многие даже поимели с этого хороший профит, особенно кантри-исполнители в США. Алсо, 11 сентября считается днём рождения гранёного стакана (см. Стакан) параллельно с днем политрука, и до кучи Всероссийским днем трезвости. Является самым посещаемым эксклюзивным американским патриотическим артхаусным боевиком из проспонсированных с денег американских же налогоплательщиков.
Было обычное утро обычного вторника, хомячки десятками тысяч устремились на свои рабочие места, чтобы изобразить там бурную деятельность, посидеть в каком-нибудь чятике или отписаться в ЖеЖешечку на тему «какой у меня сын идиот, а дочь — шлюха». Тем временем несколько самоотверженных арабов решили разнообразить серые будни офисного планктона. Используя канцелярские ножи, они деликатно зафрахтовали самолёты в количестве четырёх штук, чтобы стать героями, и вписать себя в <del>здание</del> историю. План был хитёр — протаранить две башни Всемирного торгового центра (WTC), Пентагон и ещё что-нибудь зазвонистое (предположительно — Белый дом), но по причине того, что четвёртый самолёт не долетел, а упал где-то в американских ебенях, мы этого уже никогда не узнаем.
Кстати, план был потырен у авторов «Одиноких стрелков», для которых нигры-сценаристы за миску риса написали такой сценарий ещё в марте 2001-го. О как!
Интересно, что многие пассажиры Боингов, не имея на борту радиосвязи после захвата самолетов, спокойно звонили по сотовому мамам, чтобы передать им последний привет. Оборудование самолетов комплексами спутниковой связи с ретранслятором для обычных мобильников появилось значительно позже. Впрочем не исключено, что они не звонили, а отправляли голосовые сообщения, которые долетали в последний момент, когда появлялась связь с сотовыми вышками.
Когда же новоявленные камикадзе всё же нашли свою цель, сначала Америка, а потом и весь мир стали срать кирпичами просто в планетарных масштабах. Оно и понятно, ведь не каждый день любимый быдлосериал прерывают винрарнейшим шоу в прямом эфире под названием «America under attack». Журналисты доставляли тонны гуро, показывая, как из окон выпадают люди, а из дверей выходят/выносят обгоревшие тела. Затем башни и вовсе рухнули нахуй, похоронив под собой тысячи человек. Даже мэр Нью-Йорка Джулиани чудом спасся из этого пиздеца, в последний момент унеся свои миллиардерские ноги из здания, на которое он сам лично приперся посмотреть.
С Пентагоном же вышел облом, потому что порушили всего пару корпусов, да и те в тот момент были на ремонте. Основной фейл случился потому, что террористы на самом деле хотели эпически выпилить Белый дом, но не смогли найти на глобусе Америки достаточно маленький и незаметненький домишко в Вашингтоне. Карты с собой, разумеется, никто из них не захватил, ну не было тогда GOOGLE-maps в телефоне (даже на авиасимуляторе толком не потренировались, лодыри), да и беломора ни у кого с собой не оказалось. FAIL, хотя сам факт наличия ещё и четвертого самолёта заставил хомячков срать кирпичами уже окончательно.
Этот беспрецедентный по количеству жертв теракт прочно стал дисциплиной специальной олимпиады. Сторонники теории заговора были тут как тут, и немедленно стали вопить на каждом углу, что Буш взорвал эти здания ради профита (мадам Пошлёпкина из Гоголя передаёт привет Бушу). Безотносительно к тому, что Буш — мудак и неуч, грамотность этих восторженных крикунов недалеко уходит от грамотности Буша.
Эталонный довод: "Вы же все видели взрывы перед обрушением небоскрёбов!"
Покадровый просмотр записей обрушения, коих существует over 9000, показывает, что явления, которые сторонники теории заговора обозвали взрывами, произошли уже после начала обрушения. Кроме того, любой, кто претендует на хоть сколь-нибудь научный аналитический обзор, обязан был рассмотреть эффект «обратной тяги» — это когда в момент обрушения конструкций в помещение идёт интенсивный приток кислорода, и то, что потом происходит, внешне похоже на взрыв. То есть, хотя бы рассмотреть и опровергнуть с расчётами, а не тупо проигнорировать то, что известно пожарным с первого пожара, наверное. Иначе ты не учёный, а насрано.
Все остальные домыслы — из той же серии «Мне известна страшная ТАЙНА, от которой вы все охуеете». Цена им — ломаный грош. Сам за себя говорит тот факт, что ни один учёный с мировым именем официальную версию опровергнуть даже не пытался (ещё бы! ZOG же не спит!!!) — профит на фильмах сделали только никому не известные до терактов горлопаны, ухватившиеся за отличную возможность сделать себе имя на чужом горе.
Однако, что бы ни говорили сторонники официальной версии, (и уважаемый мистер Буш в том числе), анонимус, помни! Все это ложь, пиздёж и провокация. Во всем виноваты еврейские расовые жиды (ведь мы-то знаем).
Четыре пассажирских Боинга оборудуются спецслужбами специальными узлами радиоуправления. Эти узлы были связаны непосредственно с Майкрософт Флайт Симулятор 2000, установленным в ПК Буша.
Также в системы кондиционирования самолётов были заложены баллоны с усыпляющим газом, например, фентанилом (фентанил — инъекционный наркотический анальгетик!!!), впоследствии так хорошо зарекомендовавшим себя при штурме Норд-Оста в 2002 году.
Самолёты невозбранно взлетают; при наборе высоты все пассажиры и экипаж усыпляются, Буш и Кондолиза берут управление на себя, и направляют самолёты в башни ВТЦ.
При подлёте к башням самолёты очень хитрым образом подменяются на боевые ракеты, окутанные голограммами, которые изображают самолёты. Настоящие же самолёты со спящими людьми, окутанные голограммами невидимости, направляются рукой Буша с Райс в пункты первоначального назначения, где тихо садятся, после чего пассажиры просыпаются, и отправляются по домам, даже не подозревая, какую хитровыебанную хуйню с ними только что провернули.
Ракеты, окутанные голограммами самолетов, врезаются в ВТЦ. При этом голограммы оставляют в фасаде башен пробоины с силуэтом Боинга, что свидетельствует о том, что спецслужбам доступны самые последние достижения технического прогресса, наподобие плотных голограмм, способных взаимодействовать с материальным миром.
Взрыва ракет и последующего пожара недостаточно, чтобы обрушить башни, потому что такие здания обрушиваются только тогда, когда их стальной каркас превращается в жидкий расплав при температуре 3000 °C. А температура горения керосина — всего 800 градусов. Поэтому непосредственно во время пожара здание быстро-быстро минируется специальными сверхбыстрыми роботами типа ВАЛЛ-И. Или же, что скорее всего, башни были заминированы за несколько недель до теракта, причём термитом, так как спецслужбы точно знали, что взрыва ракет (тем более, внутри голограмм) не хватит для того, чтобы обрушить башни.
Башни сносят управляемыми взрывами… хотя нет, подождите… термитными шашками, которые «режут металл как масло». Да, именно так! Термитом — такой специальной зажигательной смесью. Или даже «нанотермитом». Ведь здания вроде сносят при помощи зажигательной смеси, да?.. Короче, гляньте «Разменную монету», там всё объясняется. Вполне возможно, не обошлось без небольших подземных ядерных взрывов. Или всё вместе — обычная взрывчатка, зажигательная смесь и ядерные взрывы. Ибо нефиг.
В Пентагон никаких боингов не попадало — только идиот может в это поверить! Посмотрите на фото отверстия в Пентагоне — его диаметр меньше 5 м. И правительство пытается нас убедить в том, что в эту дырку каким-то образом пролез самолёт? Ха-ха. Дураку ясно, что это была специальная ракета или истребитель. Или её голограмма. Настоящий «Боинг» с пассажирами затопили в пруду где-то посреди Пенсильвании.
Четвёртого самолёта не было. Вместо него спецслужбы выстрелили голограммой самолёта, замаскированной под голограмму беспилотника, замаскированного под голограмму ракеты, в пенсильванском поле. Все пассажиры последних двух рейсов никогда не существовали, это всё нелица, созданные ЦРУ.
Как оказалось, виноваты во всем русские, обрушившие на Пентагон ракету, да не простую, а с ядерной боеголовкой под кодовым названием «Пизда вам, толстожопые!»!
А если серьёзно, не так давно разносчики пиццы настругали на Ровербуке фильмец, сюжет которого вкратце изложен выше, стоит посмотреть эту киноху тут. Можно даже словить немного лулзов.
Есть и более задротская версия. Авторы с лупой изучили каждый пиксель всех известных записей.
Сразу после пиздеца Пиндосия на несколько дней закрыла свое воздушное пространство. Ну так, что совсем. Всему, что летело туда, пришлось развернуться и лететь либо домой, либо в Канаду с Мексикой. Повод для бурления каловых масс из разряда эпичных. Пару дней после случившегося мир ещё срал кирпичами по инерции, а Буш-младший засел в своём бункере, чтобы и на него что-нибудь не обрушили. Журналисты тем временем продолжали ловить лулз, и пускать в эфир свежий материал с мест катастрофы, записи на автоответчике последних минут жизни офисного планктона, а город Нью-Йорк получил новую достопримечательность под названием «Ground Zero », куда теперь на паломничество съезжаются сотни <del>страждущих</del> сочувствующих, чтобы возложить цветочки и пофотографироваться на фоне котлована. Барыги стали торговать шмотьем погибших на аукционах, и получать с этого профит.
Как только Буш храбро вылез из своей норы, он храбро озвучил план действий на ближайшее время. Террористам, и лично Бен Ладену, был объявлен холивар, который поддержали все западные и не очень страны. Тут же была организована антитеррористическая коалиция. Впрочем, воевать все равно поехали пиндосы и ещё несколько подпездышей.
Уже после оглашения виновных множество людей напрягло межушный нервный узел и выдало на-гора кучу нестыковок:
— «Так кто же, всё-таки, на самом деле разрушил башни?»
— «Как кто? Кучка ёбнутых фанатиков, конечно!» — Стэн.
— «Да ты что, идиот?» — братья Хардли.
Поклонники Матрицы в скором времени обнаружили лулз, который многим (из них) серьёзно порвал шаблон — в сцене, где агент Смит проверяет документы Нео, его паспорт заканчивал свое действие как раз 11 сентября 2001 года. Пруфпик справа. Вачовски, как всегда, молчат. Но мы-то знаем…
А факты говорят нам следующее:
С другой стороны, ничего особенного в этом нет, а есть закономерное следствие сложившейся политической обстановки в мире, поскольку после распада СССР США под чутким руководством ЗОГ рулят единолично и никого ни о чём сильно не спрашивают.
Описанные выше «несостыковки» не выдерживают критики чистого разума чуть менее чем полностью. В частности, весь этот феерический бред про заговор вполне развеивает Бог знаний в одной из своих видеозаметок. (Обратите внимание, как он косит вправо, не иначе суфлёр). Противники могут сразу же возмутиться, что Вассерман — дилетант, делающий выводы на основании трансляции по телевидению. Но он явно не в большей степени дилетант, чем все те, кто с пеной у рта доказывает вероломно подстроенную катастрофу, руководствуясь абсолютно теми же видеозаписями, плюс еще до кучи всякими глупостями типа статей оголтелых журнализдов да голливудских поделок. Так или иначе, ни один, даже самый ярый, сторонник теории заговора (тем более в России) ну никак не имеет прямой доступ к информации о том, что произошло там на самом деле. И при этом с бешеными глазами и капающей слюной твердить, что никакая это не террористическая атака, а правительственный саботаж, по меньшей мере необъективно.
Но, мой дорогой Анон, как ты уже догадался, даже Лурк под контролем ЗОГ и только тупые хомячки-луркоебы думают, что найдут здесь объективный и независимый источник.
Все мемы — форсенные. Форсил не кто иной, как Буш.
Термины, прямо не связанные с 9/11, но относящиеся к тому же постпериоду: | 8 |
12309 | 12309
Bug 12309 — долгоиграющий дефект в ядрах этих ваших Линухов, бич пользователей Линукса на десктопе. Серьёзные тормоза при операциях ввода/вывода. То возникает, то исчезает — каждое новое выходящее ядро вроде как исправляет #12309, но окончательное решение проблемы так и не приходит. Хотя, по мнению анонимуса, эту полезную фичу переносят с любовью и заботой в свежее ядро. Может использоваться для троллинга начинающих красноглазиков. Довольно трудно объяснить новичку, почему на его двухъядерном компе с 4 гигами памяти в этих самых окнах все летало, а в линупсе копирование с флэшки вызывает тормоза курсора на экране.
С 9 июня 2012 года [ядро 3.3] считается починенным, но никто не верит.
В тяжёлых случаях систему придётся перезагружать.
Вообще, в случае наличия бага, забивание всей памяти необязательно. Главное — активизировать операции ввода-вывода. Например, при запущенном торрент-клиенте (с несколькими активно работающими закачками/раздачами) начать копирование файлов (лучше с физически разных устройств), после чего можно насладиться периодически подвисающим браузером/почтовым клиентом, даже если вы просто читаете текст с экрана. Правда, повесить всю систему намертво таким способом не получится. Забивание же всей памяти дополнительно активизирует подкачку и внесет свою долю хаоса.
vm.dirty_background_bytes = 2097152
vm.dirty_bytes = 2097152
for interruption in `grep usb /proc/interrupts
Существует, однако, 100% способ избавиться от этой полезной фичи под номером 12309. Состоит он в том, что надо:
На самом деле это ряд дефектов с разными причинами, способами решения и последствиями, выражающимися просто: «тормозит!».
Есть мнение, что при забивании всей памяти программами и попытке копировать большие объёмы в других операционных системах, они просто упадут с вероятностью 2:1 без возможности реанимации. Тогда как красноглазикОС полежит немного, протрезвеет, проблюётся свопом, встанет и пойдёт дальше.
В планировщике BsodOS есть фича: по умолчанию процесс, с окном которого в данный момент работает пользователь, получает больший объем процессорного времени, чем остальные процессы с таким же приоритетом. Этот же процесс с определенной частотой гарантированно получает внеочередной доступ к процессору и операциям ввода-вывода, даже если они в это время по горло завалены запросами других процессов. Как результат — с точки зрения пользователя тормоза меньше.
Примечание: ФриБСДя и Солярка проблемой 12309 по причине high I/O, в отличие от Ляликса, не страдают. Однако засрать память можно даже человеку. | 9 |
127.0.0.1 | 127.0.0.1
127.0.0.1 (а если точнее, сеть 127/8, он же loopback, он же localhost) — IP-адрес, с помощью которого компьютер может обратиться по сети к самому себе, независимо от наличия у него подключения к сети, вида оной и адреса компьютера в ней.
Применяется к ламерам и особенно кулхацкерам при появлении у них желания чего-нибудь поломать по сети. В таком случае приносит лулз. Нубы, как правило, иммунны. Имеются, впрочем, и добрые шутки, типа «There is no place like 127.0.0.1! ».
Also, при определённых стараниях localhost (а точнее, подразумевающийся под ним IP-адрес 127.0.0.1) позволяет раз и навсегда забанить неугодные юзеру сайты и ад-попапы (в винде это быстрее делается файрволлом со встроенным блокировщиком рекламы, но некоторым ведь хочется выебнуться, правда?), тем самым сэкономив некоторое количество трафика, времени и нервных клеток (если, правда, они остались после ручной забивки файла hosts).
ОНО: народ, я новый нюк нашел, ща всех поубиваю!!!
ОНО: дайте ай-пи какого-нить лоха!!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОНО: пасиба!
ОНО: щас он подохнет
<nowiki>*</nowiki> ОНО вышло из чата
Поскольку на локальной машине никто не запрещает запускать Апач со всеми прибамбасами (php, python, mysql, postgresql и т. д.), то зачастую пользователю, желающему на халяву получить минимум LAMP-хостинг, советуют 127.0.0.1 или, чаще, его символический вариант localhost.
xxx: народ подскажите хостинг с пхп и мускул бесплатный. мне сказали надо пхп 5 и мускул. нужно срочно!
yyy: localhost подойдет?
xxx: пасиба.
Так как локальная петля существует всегда, даже когда нет сети, то можно немного пофапать:
Баним рекламу гугля
…и инфернального порождения Тёмы
В расово верных линуксах: sudo route add <siteaddr> gw localhost, а в юниксах даже без «gw»: sudo route add <siteaddr> localhost
В винде, естественно, все гораздо проще:
В принципе, любители гуёв могут воспользоваться этой тулзой, но это не путь джедаев.
Более православно использовать 127.0.0.0, так как это не угнетает логи локального веб-сервера лишним мусором. Иногда работает в разы быстрее, но далеко не всегда:
Подобные строчки заставляют систему искать указанные сайты не в Инете, а на пустом месте. WinSock просто не пытается соединиться. В Windows 7 (возможно, и в Vista) нужно писать 0.0.0.0, иначе система будет реагировать примерно так же, как на недоступный адрес. С тем же успехом вместо 127.0.0.0 можно написать что-то вроде 666.777.888.999, результат будет одинаковый.
Драйвер loopback-интерфейса приучен отвечать не только на запросы к 127.0.0.1, но и на любой адрес из сети 127.0.0.0/8 — это легко проверяется по таблице маршрутизации или командой ping 127.128.129.130. Некоторые программы активно эксплуатируют такую многозначность: например, сервер точного времени "ntpd" использует адрес 127.127.1.0 для обращения к собственным часам компьютера, адрес 127.127.20.0 — для обработки сигнала от GPS-приёмника, и т. д. Удалённый рабочий стол в большинстве версий Windows обычно не позволяет подключиться к своему IP как к 127.0.0.1, зато позволяет к 127.0.0.2 и пр. Вот такой вот диапазончик просрали-с. А адреса-то кончаются!
Домен freedom.city freedom.city также ведёт на лупбэк как и ещё некоторые адреса.
Тот же loopback по версии IPv6 — 0:0:0:0:0:0:0:1 aka ::1.
Если дудосить локалхост, комп просто начнёт подвисать, а при использовании для этого LOIC картинка с лазером, который вот-вот устроит апокалипсис, может не отображаться, а выдавать ошибку 404 от интернет эксплорера. При использовании множественного пинга комп начнёт виснуть ещё больше.
Некоторые утверждают, что 127001 — индекс Главпочтамта России. Однако поиск отделения почтовой связи с индексом 127001 на сайте Почты России выдает сообщение «Объекты почтовой связи с данным индексом не существуют! Проверьте правильность ввода индекса либо воспользуйтесь поиском ОПС по зоне обслуживания».
Так что индекса 127001 в этой стране вообще нет. А 127000 был. Периодически из зомбоящика доносилось «Наш адрес: 127000, Москва, ул. Академика Королёва, 12…». Правда, сейчас индекс останкинского телецентра изменён на 127427.
Так что это, скорее всего, сисадминский прикол. Либо просто сократили некоторые почтовые отделения связи. Некоторые ранее существовавшие индексы своего города поисковиком на сайте так не находятся.
Зато письмо с таким индексом вернут отправителю. Так что все правильно.
А индекс Главпочтамта, если кому интересно, 101000. | 10 |
128 bit | 128 bit
128 bit — мем ЛОРа, появившийся в результате треда в Talks с вопросом про 128-битные процессоры.
Они есть? Или когда появятся? Кто что думает?
И есть ли уже какие нибудь ОС для таких процев?
Далее тред состоял в основном из ссылок на и их различных вариаций. | 11 |
12 oz. Mouse | 12 oz. Mouse
Поллитровая мышь (англ. "12 oz. Mouse " ) — убертрешовый мультсериал, популярный в интернетах и не только. Заслуженную популярность этому шедевру анимационного искусства принесли наркоманский сюжет, смысловая насыщенность диалогов и высококачественная анимация. Первоначально демонстрировался по американскому телевидению в блоке «Adult Swim», в 2007 году был переведён на русский язык и озвучен небезызвестным Гоблином. В 2008-м проект заглох, оставив первую серию третьего сезона в сиротливом одиночестве.
О качестве и количестве употреблённых авторами сериала веществ доподлинно ничего не известно (впрочем, в каком-то интервью с создателями упоминались банальные пиво и дудка). Как бы то ни было, сюжет сериала крайне эзотеричен и построен так, что, пропустив одну серию, хрен въедешь в следующие. Прибавим к этому невозможность сколь-нибудь адекватного перевода и получим конфетку для эстетствующего зрителя с несколько извращёнными вкусом и чувством юмора.
«Поллитровая мышь» популярна в основном благодаря безумным речам героев. В числе самых культовых фраз:
Eye lives on an Eyeland in Eyeowa. Or WEyeoming
Бумаги… Бумаги сводят с ума… Сводят с ума и манят в ночь.
Мне очень нужны рулетики из бекона, так же, как тебе пластическая операция.
— Где мои деньги-шменьги?
— Я их проссал.
— На что?!
— На танк.
— На какой танк?!
— На первый попавшийся. На этот.
— Ты видел Петуха?
— Да, видел, но с тех пор, как последний раз видел — не видел.
— Ты убиваешь деревья.
— Заткнись.
— Деревья вырабатывают кислород.
— Шёл бы ты.
— Я им дышу, ты им дышишь.
— Я заткнулся, ты заткнулся.
— Лучше бы раньше, но раньше уже закончилось.
— Пойду куплю губную гармошку. Очень дорогую губную гармошку.
— О, так ты значит возьмёшь и уйдёшь? Некрасиво.
— Просто мне очень хочется купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом, а потом опять обвалянную в бриллиантах. Она смертельна
для вампиров, ты в курсе? Или для оборотней. Забыл для кого. И те и другие нищие.
Нам нужно найти работу, чтобы скрыть то, что мы грабим банки.
Моя кровь превратилась в бухло. Было бы неплохо, чтобы мое лицо превратилось в бухло. Вот бы моя кровь могла выпить моего лица, тогда б у нас всё было нормально.
Я дико хочу купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом. А потом опять обвалянную в бриллиантах. | 12 |
13 | 13
13 — чёртова дюжина, по представлениям оккультистов — символ несчастья и беды. Меметичностью обязано оккультистам, распространившим свои представления в СМИ.
Все беды, где хоть как-то косвенно фигурирует число 13 (будь то количество пройденных секунд после чего-либо, хоть калибр попавшей в голову мимо мирно пролетающей пули) обязаны именно числу 13, и ничему иначе. Любой повторившийся случай, связанный с числом, автоматически поднимает рейтинг числа и укрепляет авторитет. За время своего существования люди придумали много фактов, которые подтверждают, что число 13 является роковым, несчастливым.
Многие напротив считают число счастливым.
Все радости жизни, где хоть как-то косвенно фигурирует число 13 (будь то количество найденных денег, хоть дата рождения очередного человека) обязаны именно числу 13, и ничему иначе.
Еще более страшное явление, нежели просто появление числа 13. Есть люди, которые ее панически боятся. Их называют параскаведекатриафобами.
В средние века в эти пятницы собирались ведьмы в количестве 12 голов, а 13-ым на их собрании был дьявол.
Также 13 гостей присутствовало за столом во время тайной вечери, после чего Христос был зогхвачен, а в пятницу он был распят.
Вообще, стоит отметить, что день 13-го октября 1307 года оказался пятницей. В этот день приказом французского короля Филиппа IV Красивого по благословению Папы Римского Климента V орден Тамплиеров был уничтожен: были проведены массовые аресты руководителей всех уровней и рядовых членов ордена. Также было конфисковано чуть менее, чем всё имущество ордена. Это обстоятельство дало повод сторонникам ордена обвинить Филиппа в том, что истинным мотивом уничтожения ордена была не борьба с ересью, а жажда наживы. Следствие по делу вела святая инквизиция. Поскольку Святая Церковь крови не проливала, нераскаявшегося грешника приговором инквизиции передавали светским властям. Формулой было: «Просить о наказании милостивом, справедливом, и без пролития крови». А означало: «Сжечь». Потом состоялся суд, который приговорил чуть менее чем всех арестованных к сожжению. Приговор был приведён в исполнение спустя чуть менее, чем год после ареста.
Хомячки усмотрели в распаде ордена знамение, что и создало миф о проклятиях слуг сатаны и именно ту самую пятницу 13-е, которую мы так боимся сейчас. До этого это был всего лишь обыкновенный день календаря. И что характерно, в дне казни хомячки не усмотрели ничего особенного.
Пояснение: именно сектанты-тамплиеры и их последователи и единомышленники — оккультисты разного рода (герметическая церковь , розенкрейцеры, телемиты, масоны и прочие долбославы — тысячи их) распространили идею о том, что надо бояться пятницы 13.
Поскольку тамплиеров небезосновательно обвиняли в том, что они любили друг друга, то, по идее, единственные, кто по-настоящему должен бояться пятницы 13 — это гомосексуалисты.
В связи с этим развивается ФГМ и вследствие него:
В общем — полнейший неадекват.
Существует расхожая байка (судя по всему, ее главным форсером является Dave Allen из шоу «Dave Allen at Large» на BBC), гласящая, что Британский Королевский Флот, сильно стесняясь своей боязни числа 13, пятницы 13-го, да и просто пятницы, в XIX веке решил построить судно, специально связанное с пятницей. Судно получило имя HMS Friday, капитана нашли по имени Jim Friday, в пятницу же набрали команду. В пятницу 13-е судно отправилось в свой первый и последний поход, ибо больше его никто не видел. Тем не менее, эта история — чистая байка, и, более того, в реестре Ллойда нет корабля «HMS Friday».
Орнамент из 13 звёзд присутствует на однодолларовой банкноте. Официально считается, что это означает число первоначально объединившихся штатов.
Число 13 представлено во всех элементах герба США. Мы видим над головой орла звезду Давида, составленную из тринадцати звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с тринадцатью листьями и тринадцатью ягодами. Даже девиз «E pluribus unum» («Из многих — одно») содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также тринадцать. | 13 |
14/88 | 14/88
14/88 — сочетание чисел и слэша, часто употребляющееся нацистски настроенными пользователями в постингах, подписях и картинках.
14 означает четырнадцать слов: «We must secure the existence of our people and a future for White children».
Принадлежат они Дэвиду Лэйну (не путать с Дэвидом Блэйном). Лэйн — американский террорист, одинист и неонацист, выросший в Айове (позднее — в Колорадо) в семье фермера-алкоголика. В молодости хотел стать профессиональным игроком в гольф, в 60-х годах работал риэлтором, но у него отобрали лицензию после того, как он сказал: «Я не буду продавать цветным дома в кварталах, где живут белые». В 1979 году вступил в ку-клукс-клан, в 1981 году стал координатором местного отделения , в 1983 на съезде Aryan Nations встретил Роберта Мэтьюза и вступил в его террористическую ячейку «The Order». С 1983 по 1984 год они экспроприировали (то есть грабили) деньги из банков, пока наконец Мэтьюз не был убит при задержании, а Лэйн был арестован и приговорен к 190 годам лишения свободы за бандитизм и соучастие в убийстве радиоведущего Алана Берга. Умер 28 мая 2007 года в тюрьме после эпилептического припадка.
Также имеется альтернативный вариант (для тех, кто зачастую и не подозревает о существовании основной версии), что 14 — первая и, соответственно, четвёртая буквы русского алфавита — АГ, которые как бы символизирует инициалы Адольфа Гитлера. Ещё один альтернативный вариант — 14-я буква латинского алфавита N (Nazi).
Алсо, была такая работа — «Доктрина фашизма» (итал. «La dottrina del fascismo»), являющаяся основополагающей книгой по фашизму и написанная создателем этого термина Бенито Муссолини. Так вот, она была впервые опубликована в 1932 году в 14 томе итальянской энциклопедии Enciclopedia Italiana di scienze, lettere ed arti в качестве введения к статье «Fascismo» (Фашизм).
Существует несколько вариантов толкования:
Иногда вместо «88» употребляется «83» — «Heil Christ». В первую очередь это характерно для фашистов, страдающих христозом головного мозга (в России — члены секты ИПХ, на западе — исповедующие ).
В доставляющем перестроечном фильме про люберов «Меня зовут Арлекино» на лекции по международному положению лектор рассказывает: «Неонацисты используют цифры 88, что означает — 988-й год, год крещения Руси!» Фильм, впрочем, невозможно смотреть без смеха, глядя на попытки авторов приобщиться к современной культуре, чего стоит эпизод, когда любера ловят чувака на скейте и спрашивают: «Кто ты?», а он им жалким голосом: «Скейтоборист!»
Знак «деление» символизирует деление по расовому признаку как основную идею автора. В информатике его называют слэш.
14/88 — не более чем одно из проявлений любви современных нацистов/фашистов к аббревиатурам (как обычным, так и числовым). В общем-то, нацисты разделяют эту любовь с евреями. Другие примеры: RaHoWa («Racial holy war»), WPWW («White pride world wide»), W.A.R. («White aryan Resistance»), W.O.T.A.N («Will of the aryan nation») или O.R.I.O.N. («Our race is our nation»). Одна из причин этой любви — фильтрация некоторыми поисковиками «белых» запросов.
В США наци-движение сейчас наиболее сильно в тюрьмах, где зэки объединяются друг против друга по цвету кожи. Вполне возможно, что любовь нацистов к сокращениям пошла именно оттуда — все знают, как на зонах (по крайней мере в России) распространены татуировки типа «МИР» («Меня исправит расстрел») или «СЛОН» («Смерть легавым от ножа») — первоначально — «Соловецкий лагерь особого назначения», в дальнейшем ее зачем-то переименовали в СТОН (Т — «тюрьма»).
В настоящее время в тюрьмах и на зонах России идеи нацизма и расизма становятся все более популярными: такие тюремные татуировки, как свастика в значении «черноход» начинают трактоваться иначе, а именно как символ расового превосходства.
Но однажды
в вихре приказов и смет,
график передачи ломая,
выбил он
«ЦЕЛУЮ!»
И принял в ответ:
«Что передаёшь?
Не понимаю…»
Предпоследним словом
себя обозвав,
парень объясненья не бросил.
поцелуй
восьмёрками зашифровав,
он отстукал:
«ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ!»
Разговор дальнейший
был полон огня:
«Милая,
пойми человека!
(Восемьдесят восемь!)
Как слышно меня?
(Восемьдесят восемь!)
Проверка».
Он выстукивал восьмёрки
упорно и зло.
Днём и ночью.
В зиму и в осень.
Он выстукивал,
пока
в ответ не пришло:
«Понимаю,
восемьдесят восемь!..
Евреев мы в беде не бросим —
Один-четыре-восемь-восемь!
От сердца к солнцу кидаем конечности,
Один-четыре и две бесконечности!
Мы радость в каждый дом приносим —
Один-четыре-восемь-восемь!
Зима, весна, лето, осень —
Один-четыре-восемь-восемь!
Один-четыре-восемь-восемь —
Усы как у Адольфа носим!
Банан с трибуны метко бросим —
Один-четыре-восемь-восемь!
и прочие, часто анальные, вариации на тему. | 14 |
1500 рублей | 1500 рублей
1500 рублей, девочки.ру — слабо завуалированное предложение воспользоваться услугами платного секса, наряду с «Забухай, ёпт» непременный атрибут хикки-тредов на Дваче. Если тред начинается с жалоб на личную жизнь (точнее, на отсутствие таковой), написавшему будет предложено накопить 1500 рублей (как вариант — продать какую-нибудь деталь от компа) и заказать на эти деньги проститутку. Далее обычно следует развёрнутое описание, как, где и на каких сайтах это лучше всего делать, а также срач между неудачниками и анонами по поводу того, нужно ли вообще заниматься сексом с женщинами.
В связи с массовым наплывом на Двач школьников и быдла, данная тема из одиночного мема превратилась в достаточно часто и подробно обсуждаемую. Также появился новый вид хикки-тредов, где вчерашние девственники обсуждают впечатления от похода к проституткам. | 15 |
16 рублей | 16 рублей
16 рублей — ЖЖ-сообщество, основанное широко известным в узких кругах ЖЖ пользователем Владимировичем . Чуть более, чем полностью состоит из картинок, освещавших текущие события в жежешечке. Сейчас более неактивно.
Картинки весьма годны для освещения и дополнения различных жежешных мемов и позволяют получить некоторое количество лулзов. Ну и по совместительству это зеркало и собрание оных в одном месте. | 16 |
1917 | 1917
1917 от Р. Х. — безусловно, самый насыщенный событиями год в истории Этой страны. Вместил в себя революцию, три кризиса правительства, неудачное восстание, неудачный путч и, наконец, ещё одну успешную революцию (или переворот — кому как больше по нраву). Естественно, всё это сопровождалось соответствующей обстановкой трэша, угара и содомии, извлечением лулзов и рождениями новых мемов, иные из которых предсказуемо стали бессмертными (пломбированный вагон, броневик, золото немецкого генштаба, шалаш в Разливе — тысячи их!).
Разумеется, вся эта феерия была бы невозможна в принципе без соответствующих предпосылок. И здесь необходимо буквально в двух словах сказать о том, что собой представляла матушка-Россия в предшествовавшие сабжу годы.
Однако сделать это не так уж и просто. Как и в Интернетах, так и во вполне себе серьезных исторических работах на эту тему, господствуют две взаимоисключающие позиции. Монархисты (как правило, здесь к ним примыкают либералы и фошысты) с пеной у рта утверждают, что Россия в это время была могущественной и уважаемой державой с мудрым и любимым народом императором Николаем II. Армией и государством руководили умные и профессиональные военные и политики. В великой империи бурно развивалась торговля и промышленность, а подавляющая часть народа жила в достатке и процветании. Особенно это касается крестьян, чей уровень жизни был поднят великим Столыпиным на недосягаемую ныне высоту. В России того времени были все демократические институты: парламент, многопартийность, конституция, свободные СМИ. Процветали науки и искусства. С 1914 года наша благословленная держава и ее верные и щедрые союзники успешно вели справедливую и благородную войну за освобождение наших славянских братьев от иноземного гнета.
Вторую точку зрения представляют коммунисты и ымперцы и поцреоты совкового разлива. Они с неменьшим фанатизмом утверждают, что Рашка к тому времени была просрана абсолютно и почти безвозвратно. Николашка Кровавый был никчемным и злобным царьком, ненавидимым всем народом. Его министры и генералы были сплошь и рядом клинические идиоты. Расейания была неразвитым аграрным государством, где основная часть населения существовала за чертой бедности. Столыпинские реформы были полной туфтой и ни к чему не привели. Царская Россия была тиранически-деспотически-полицейским государством, давившим любое свободомыслие и уничтожавшим собственный народ. Наука пребывала в упадке, а деятели искусства были сплошь и рядом упадочные декаденты. В 1914 тупоголовый Николашка и его такие же тупые министры втянули и без того разваливающуюся страну в абсолютно ненужную войну за интересы мирового империализма. Бездарные рашковские генералы эпично сливали битву за битвой, а по-другому и не могло быть: нищая аграрная «империя» со своими циничными «союзниками» не могла успешно противостоять противникам в мировой войне.
А на самом деле было и одно и другое одновременно. Конституция 1906 года может быть и годилась, но только не с такой личностью, как Николай, в качестве главы государства. Мудрый и любимый народом Государь Император искренне считал, что на самом деле у руля Империи стоят его жена, мама, дядьки, тетки, братья, камергеры, фрейлины и прочие распутины, а все остальные — суть обслуживающий персонал. Поэтому, разумеется, в Совет Министров назначались самые высокопрофессиональные личности — такие как, например, Горемыкин или Протопопов. Дума безумно радовалась и в порыве верноподданства и любви к Государю начинала блокировать все законопроекты, исходящие от Совмина, — к примеру такие как государственный бюджет. Тогда Николашка волевым решением распускал Думу (конституция ему это позволяла делать без объяснения причин) и пачками штамповал временные Указы, нужные для работы любимого правительства своей жены. Новоизбранная Дума эти Указы херила и цикл повторялся. Три раза. На четвертый не прокатило и началась она самая —
Вся мякотка ситуации в том, что непосредственно тогда точки зрения были обратными. Крупные левые оппозиционеры (в том числе и Ленин, не имевший никакой информации о Рашке, пребывая в этой вашей Швейцарии) печально заявляли, что революция в Рашке если и будет, то совсем нескоро. А многие крупные правые политики (тогдашний нургалиев Дурново и тогдашний грызлов Родзянко, например) строчили Самодержцу в личку одно за другим сообщения о неизбежности революции, если, конечно, не соответственно обустроить Россию. Царь-тряпка фармил кошек и ворон, сообщения игнорил и не задумывался. Причем и тогда, когда из Питера шли донесения о массовых митингах.
А почему бы и не игнорить? Подумаешь, это просто хлебные очереди из-за снегопада, перекрывшего путь ж/д корованам с хлебом. Надо только пару раз пальнуть в воздух — снежок пройдёт, и все обо всём забудут.
Императрица телеграфирует Царю
Руководитель бюро ЦК большевиков А. Г. Шляпников
Председатель Думы Родзянко
Однако весь цимес в том, что питерский гарнизон не только ни разу не хотел прекращать эти незапланированные народные гуляния, но и сам решил принять в них участие — солдаты тоже люди, и тоже хотят есть. Все равно лучше, чем идти на фронт, на немецкую проволоку, где, по рассказам лазаретных, плывут сладчайшие ароматы немецких хлора с ипритом под ласкающий слух аккомпанемент разрывов немецких же бомб.
Полиция на тот момент уже давно была укомплектована пулемётами на такой вот случай, и через два дня менты-пулеметчики заняли свои чердаки, 26 фераля был дан приказ стрелять, а в ночь с 25 на 26 были арестованы все активисты, положение которых было известно охранке: свыше 100 всяких большевиков и эсеров. Но вот подляна! Выяснилось, что они ничем и не руководили, и стихийный голодный погром булочных продолжился без них. Солдаты начали ходить с воззваниями в соседние полки, и 1 марта весь 170-тысячный гарнизон Петрограда был на ушах. На сей раз крестьянское восстание (солдаты — вчерашние крестьяне) случилось в столице, и у крестьян было оружие. Вся эта ярость обрушилась на ментов, которые, сломлены толпой, сами присоединились к восставшим — в итоге жандармская рота несла красный флаг к Думе под звуки Марсельезы.
Сказалось еще и то, что царя и его правительство к тому времени, мягко говоря, не любили многие влиятельные военные и политики. Известный олдфагам тролль-либераст Милюков где-то два-три месяца назад в Думе выдал зажигательную копипасту «Глупость или измена», в которой ненавязчиво намекнул, что окружение царя чуть менее, чем полностью состоит либо из просто идиотов, либо из немецких шпионов. А балом под тевтонскую музыку правит самолично тупопездная женушка Венценосца в паре со своим сибирским ёбарем. Копипаста ушла в народ и кармы царю явно не добавила.
Вот поэтому никто из них толком и не кинулся утихомиривать бурление говн в центре тогдашней столицы, которые начали поднимать весьма недвусмысленные политические лозунги. Толпа солдат, вчерашних крестьян и рабочих, совсем не рвавшихся нюхнуть иприту, начали выпиливать полицейских, открывать тюрьмы и захватывать всё, что плохо лежит. Особого внимания заслуживает эпичный персонаж Бубликов, который захватил Министерство путей сообщения и оттуда внаглую телеграфировал приказы всем железнодорожникам, не позволив властям перебросить в Петроград подкрепление. Да-да, железнодорожники подчинились какому-то Бубликову, послав нахуй собственное начальство — вот так любили царя в России, которую мы потеряли. Вскоре аналогичные явления охватили и провинцию, и реально верных царю-батюшке частей оставалось всё меньше. Казаки — и те ударили в тыл конную полицию, когда она разгоняла людей на Знаменской площади. Даже батальон георгиевских ветеранов (охрана царя), брошенный на подавление восставших, был разагитирован на подъезде к Петрограду. Даже дворцовая полиция, даже Аллах…
И тут началось самое интересное. Стихийно восставшие провозгласили, что стоят «за Государственную думу», тем самым делая оную центром и руководителем восстания. Но в самой Думе думали иначе — большинство депутатов просто разбежалось в страхе по своим уютным квартиркам.
Председатель Думы Родзянко
Изрядно охреневшие думские либерасты поначалу лишь наблюдали за шествиями приободрившегося быдла, валившего трамваи и громившего склады с бухлом (с началом войны был введен сухой закон), но затем решили поучаствовать лично, потому что новости стремительно распространялись, красные агитаторы уже ехали на фронт, и возникала неиллюзорная вероятность стихийного бунта теперь уже в армии, не менее голодной и уж точно не менее злой. После этого контроль был бы потерян совершенно.
Шульгин, депутат четвёртой Думы, монархист
Итак, председатель Думы монархист Родзянко решил, что пришла пора сделать всё «как в Англии», и, вытащив из серванта проект изменений в Конституцию, поехал к Николашке на чай с коньяком, захватив с собой ручку и бумажку. От Царя-тряпки требовалось только расписаться, после чего правительство назначалось бы думским большинством и им же в случае чего выкидывалось бы на мороз. Всякие там Александры Фёдоровны и Григории Ефимовичи из большой политики исключались навсегда, а Государь Император мог бы с чистой совестью наслаждаться стрельбой по воронам.
Однако, ёбнув коньяка, Николашка внезапно рассердился, бумажку порвал, Родзянку послал на хуй, а ручку не вернул. После чего вместо традиционного послеобеденного кроухантинга решил показать, кто в Думе хозяин, и в очередной раз её распустил. Ситуация была в общем-то привычной, однако на этот раз думцы, перетерев с генералитетом, решили, что прийти к успеху ещё можно — для этого нужно всего лишь поменять заебавшего всех царя на более воспитанного и адекватного. На роль такового и был выбран Мишаня Романов — либо в качестве регента при малолетнем Алексее, либо в качестве Императора. Запасшись ручками и бумагой, Гучков и Шульгин снова съездили к Коляну, и на сей раз он повёл себя предсказуемо — не выебывался и подписал всё, что дали.
Но… Россия не была бы таковой, если бы в ней всё шло, как задумано. В силу сказочного долбоебизма заговорщиков с Мишкой заранее никто ни о чём не договаривался: некогда, на хуй надо, да и вообще, куда он денется с подводной лодки? В результате Мишка узнал о планах на свой счёт из телеграммы Николая, отправленной после отречения, мол, извини, брат, что не предупредил. Поэтому, когда думцы через пару часов обратились к нему с предложением занять трон и изменить конституцию, Мишка вполне разумно послал их всех на хуй: мол, поменяете конституцию — тогда и приходите, там видно будет.
В результате из-за глупости двух баранов (Родзянко и Николая) страна осталась без главы государства и без парламента. Думцы снова сгоняли к Николашке, и тот задним числом (типа до отречения) подписал отставку кабинета князя Голицына и утверждение кабинета князя Львова. Эта по сути сходочка группы депутатов четвёртой думы вне рабочего времени и стала всем известным Временным Правительством, которое должно было править до созыва Учредительного Собрания и принятия новой Конституции.
В лучших традициях взаимоисключающих, формально полгода власти Временного правительства принято считать диктатурой, потому что, опять-таки, формально не было других органов власти. Правда, сразу же после революции левыми партиями был создан альтернативный Петроградский Совет рабочих и солдатских депутатов, заявивший, что будет терпеть Временное Правительство, пока оно будет нормально работать под его контролем. Получалась патовая ситуация: с одной стороны, Временное Правительство как бы олицетворяло власть и реально ею являлось, не имея силы и серьёзной поддержки масс, а Петросовет контролировал только армию, но массы солдат и рабочих были на его стороне. При этом ВП формально не было уполномочено ни принимать законы, ни издавать указы, ни даже менять собственный персональный состав.
ИРЛ это обернулось демократией как в лучшем (полная свобода слова, всеобщая амнистия, отмена сословных привилегий и т. д.), так и в худшем её понимании: всё пиздилось и всё проёбывалось. Троллями и либерасты из ВП, и социалисты из Совета были знатными, но реальными руководителями — никакими. В рекордно короткие сроки ими было просрано всё, что можно и нельзя: армия, флот, государственное управление, экономика, элементарный порядок и адекватная внутренняя обстановка. Свержение царя вызвало непоправимые изменения в головах рашкинских прямоходящих: раз можно свергнуть царя, значит, можно всё! Началось веселье в лучших традициях Russian Reversal: cолдаты отказывались воевать и стреляли в своих же офицеров, крестьяне отбирали землю у помещиков, рабочие отказывались работать, а школота и студентота — учиться, и все вместе дружно бухали и долгожданно дубасили полицейских. Это приобрело столь повальные масштабы, что полицию убрали и надолго заменили милицией.
Первым главой ВП был князь Львов, но олицетворением Временного правительства принято считать его преемника А. Ф. Керенского — тролля, лжеца, масона и юриста. Тогдашним петросянам люто доставляло, что звали Керенского Александр Фёдорович — почти как бывшую императрицу Александру Фёдоровну. Кстати, стёб на эту тему можно встретить и у Маяковского («Хорошо»). Керенский имел фантастический скилл толкания речей, благодаря чему на митингах зажигал толпы покруче, чем этот ваш Геббельс. Уже полвека спустя А. Ф. вздыхал в интервью: «Ах, если бы тогда у меня были радио и телевидение! Я бы всех убедил! Никто бы меня не одолел: ни Ленин, ни Сталин, ни Троцкий, ни Корнилов!» Однако свои ораторские способности он явно переоценивал, уверовав, что пиздежом можно творить чудеса. На предсмертном допросе Адмиралъ не без иронии рассказывал красным, как жаловался Керенскому на волнения черноморских матросов из-за голода и плохих условий. В ответ Верховный Главнокомандующий предлагал подъехать и выступить перед восставшими, после чего у тех все претензии-де рассосутся, а в желудках наступит приятная тяжесть.
Как уже было сказано выше, одним из первых решений горе-правительства стало решение о всеобщей амнистии для политических (а, фактически, и для всех) заключенных. Воспользовались ею и Ленин сотоварищи, которые не куковали на северах и в сибирях, а вполне себе радовались жизни в эмиграции в Европе. Тягу на родину загадочной русской души оценил сумрачный гений германских спецслужб, профинансировав сие богоугодное дело. Разумеется, не за просто так, а дабы большевики любыми способами вывели Россию из войны: Германия уже не могла вести войну на два фронта, а надеяться на мир с лягушатниками и ракоедами не приходилось.
Данный сюжет является отдельным предметом для вполне себе нехилых срачей. Фашисты и монархисты при случае любят подначивать коммуняк сравнением деятельности большевиков в Первой мировой с власовцами в Великую Отечественную: «Поцчему это вашему жиду Бланку (то есть Ленину) можно было немцам продаться, а Власову и Краснову — нельзя?» Хотя сравнение притянуто за уши: Ильич просто взял денежки у немцев (типа как сейчас либерасту грант у Сороса получить), а Краснов и Власов в немецкой форме воевали за Вермахт против русских. Да и кайзеровская Германия — совсем не то, что Германия нацистская: планы немцев тогда были намного скромнее и не включали в себя экстерминатус всех славян и евреев.
Вероятна, правда, и версия, что это высосанная из пальца демагогия. Некто Соболев даже написал винрарную книжку «Тайна немецкого золота», в которой по косточкам разобрано, откуда мем взялся и почему сие бред. Что касается пломбированного вагона — нужно было для того, чтобы немцы не проверяли, кто там едет. Ведь арестовали же в начале войны как российского шпиона, и если бы не заступничество немецких депутатов-социалистов, то сидел бы Вова в тюрьме. Узнали бы — убили б на месте. Как бы то ни было, Ленин со своей шоблой прикатил в Рашку на ультрамеметичном пломбированном поезде, а в Питере прямо на вокзале толкнул речь на ультрамеметичном же броневике. Суть речи сводилась к тому, что:
Война народу не нужна, а ему нужны земля, заводы, советская власть плюс электрификация всей страны. Этим и должно руководствоваться труЪ-правительство.
Временное правительство — та же хуита, что царское, ибо прислужники заграничных кредиторов и потому точно так же хуй клали на п. 1.
Исходя из п.п. 1 и 2, никакого сотрудничества с ним быть не может, необходимо прямо и открыто агитировать против них, а когда они сбросят республиканские маски и скатятся к репрессиям, выдать им пиздюлей всем миром и сформировать труЪ-народное правительство (см. п. 1.).
Чуть позже Гриб понял, что в Швейцарии он несколько переоценил горячность населения, доверявшего Советам, которые не шли на конфликт с Временным правительством. Оформив всё это в бумажном виде, Володя зачитал «Апрельские тезисы» на съезде Советов. Градус неадеквата поразил даже старых большевиков, по-настоящему разорвав привычный шаблон о "далёкой" социалистической революции, у остальных же левых партий вызвал дружную фрустрацию. Но Ленину было похуй, и, можно сказать, в этом был он весь — исходил не из «исторических обстоятельств, которые должны сложиться и вот тогда-то всё получится», как исходили социалисты-догматики, не из принципов, которые-де вывел Маркс, а только чётко из нужд, интересов и настроений социальных групп здесь и сейчас.
ИЧСХ, Гриб в тот момент был СОВЕРШЕННО прав. В условиях, когда правительство — политический импотент и не желает никаких реформ, а народ не на шутку бурлит, сравнительно малочисленной и не самой популярной партии нетрудно прийти к власти, выдвигая самые радикальные и близкие лозунги: жаждете мира? — долой войну! хотите земли? — получите! хотите выйти из ненавистной Рашки? — даешь самоопределение народов! Надо всё же понимать, что это были настоящие, живые, а не навязанные оппозиционными масс-медиа лозунги. В тот момент крестьяне УЖЕ самовольно отбирали землю у помещиков и священников, национальные меньшинства УЖЕ мутили национальные правительства, а солдаты и население в тылу УЖЕ люто, бешено не желали продолжения войны. Ход Ильича состоял в том, чтобы сознательно, быстро, решительно и одновременно жесточайше сублимировать в условно одном общем векторе то, что пока что происходило неорганизованно и стихийно, при этом неизбежно возглавив эту народную стихию и гарантированно получив сотни очков в свою пользу.
Ленин понимал, что буржуазные и антивоенные требования перезрели чуть менее, чем полностью, но сами капиталисты по политическим причинам проводить их в жизнь не собираются, что дальше всё будет только больнее и труднее и что надолго власть получит только тот, кто эти буржуазные требования в жизнь продавит, пусть даже это будет карликовая радикальная социалистическая партия. Ленинский вывод о том, что только она может и должна толкнуть буржуазные преобразования, станет очевидным, если вспомнить, что никаких других классов, кроме плохо организованных рабочих, неорганизованных крестьян и не желающих каких-либо реформ капиталистов и аристократов, на тот момент в Рашке не было! Брать власть и тащить страну на себе было толком некому, и альтернатива была только одной — продолжать страдать от войны и голода (безземелья). Поэтому Ильич не стеснялся откровенно стебаться над умеренными. А когда ему намекнули, что в России сложная обстановка, и нет партии, способной самостоятельно разрешить все проблемы, Володенька невозбранно ответил «Есть такая партия!» — и эта фраза тоже стала ультрамемом, даже картину к ней написали.
В июле анархисты попытались устроить флешмоб матросов и солдат с целью свержения Временного правительства, однако зафэйлили: организация была пока слабой, анархисты же, да и «временные», ещё кое-какой рейтинг имели. Последние в сортах говна не разбирались, возложили ответственность на большевиков и выдали сотни ордеров на их аресты. Как на всё это реагировала наиболее умная часть сторонников февральской революции, видно из записок Горького:
В июле
Товарищи по партии обозвали «ленинцев» унылым говном, Керенский объявил большевичков вне закона, а Ленина и вовсе — <del>грибом</del> в розыск, как немецкого шпиона. И только тут лысый впервые заговорил о вооружённом восстании, мол, теперь-то временные точно вынудят народ на стихийное насилие, как в феврале, и надо не проебать момент… но будет это только после окончания войны. Прыгнул в будку паровоза поезда, идущего в фактически отпочковавшуюся Финляндию, и обустроился в меметичном шалашике, с понтом «я расовый финн, сено тут кошу».
Эстафету по выпиливанию Временного правительства перехватили офицеры. У большинства из них анальные боли начались сразу после февраля, после волны солдатских самосудов над офицерами и, вопреки совковым стереотипам, идейных монархистов среди них было не так уж и много. Особую НЕНАВИСТЬ у офицеров вызвала кампания Временного правительства и Советов по «демократизации» армии: беспредел офицеров попытались решить квадратно-гнездовой демократией с выборными офицерами и обсуждаемыми приказами, причём офицеры не имеют права на личное оружие и должны обращаться к рядовым крестьяским скотам на «вы». Неудивительно, что летнее наступление под руководством Керенского и хвалёного Алексея «Прорыв» Брусилова захлебнулось, армия огребла от немцев кровавых люлей, а Брусилову пришлось уйти в отставку.
Новым главнокомандующим русской типа-армией в конце августа стал генерал Корнилов. Первым делом он при поддержке ряда других адекватных офицеров типа Деникина и Алексеева решил, что путём военного путча можно остановить сползание Рашки в пропасть с говном. Собственно, Корнилов демократию вроде как уважал, и свою диктатуру вроде планировал как временную, однако также не надо забывать, что «временное» очень часто становится «долговременным», а то и традиционным. Пилсудский вот тоже был за демократию, но методы почему-то использовал неотличимые от фашистских. Градус неадеквата рос с каждым днём: Савинков, приехавший в одном поезде с Лениным, уповал, что Керенского заменят Корниловым, тот же пытался заманить обоих в ставку, чтобы посадить КЕМ.
Вполне справедливо оценивая возможности Того-Что-Когда-То-Называлось-Армией, генералы ставку решили сделать на части из казаков и расово кавказских и среднеазиатских чурок, совершенно не секущих в тонкостях происходившего политического пиздеца, перманентно готовых труба шатать и башка рэзать. К тому же, они просто плохо понимали русский язык, а значит, вражеская агитация на них действовала в разы хуже. Не фартануло. Для переброски этих частей к Питеру нужно было использовать железную дорогу, но рабочие железки сказали решительное «НЕТ!»: им успех путча был не нужен.
Ленин оценил путч как де-факто начало гражданской войны, пусть и в вялой фазе. Крах мятежа создал уникальную возможность демократической замены обосравшегося Временного правительства «однородным социалистическим», читай, коалицией меньшевиков и эсеров. Цимес момента был в том, что преобладавшие в Советах меньшевики и эсеры на корню зарубили большевистскую инициативу не признавать временных легитимной властью («Вся власть Советам!»), но в то же время из-за нежелания временного правительства идти на реформы стихийно вспыхивали протесты, под давлением которых в правительство для виду вводили чуть больше социалистов. После корниловского мятежа сложилась неиллюзорная вероятность превратить Временное правительство в филиал Советов и продавить реформы демократически, ненасильственно.
Володя предложил двум наиболее популярным партиям бесплатно взять валяющуюся на дороге власть, даже пообещав не агитировать против этой новой власти. В «Задачах революции» он прямо написал, что в противном случае неизбежно и стихийно начнётся активная фаза отделения мяса от костей и прокручивания страны через мясорубку. В ответ на него посмотрели с недоумением и опять назвали мечтательным мудаком, но факты кричали об обратном: февральские 23 тысячи большевиков превратились в октябре в 400 тысяч, меньшевики и эсеры, хоть и сохраняя внушительное количество, дробились на фракции и не росли. Народ, устав слушать аргументы про землю и мир «когда-нибудь потом», требовал конкретных действий по выкатыванию, голосуя за те резолюции большевиков, которые ещё месяц назад пересказывал как анекдоты.
За прошедшие с февраля месяцы пиздец в Рашке приобрел откровенно хтонический масштаб. Это натолкнуло Ленина на мысль о том, что власть надо брать, и поскорее: ведь не за горами очередной съезд Советов и выборы в Учредительное собрание. Не мешало бы тонко так намекнуть, у кого в этой стране реальная сила. Правда, Ленин, формально, еще разыскивался, так что реально новый флэш-моб в Питере готовил Троцкий, что, кстати, в СССР усиленно скрывали. В совке вообще придумали кучу всякой хуиты об Октябрьской революции.
Во-первых, как уже неоднократно говорилось, Временное правительство было реально временным — никакой реальной силы у него не было. Оно даже прекрасно знало о том, что большевики со дня на день устроят массовые гуляния солдат и матросов. Однако те спокойно создали Военно-революционный комитет (типа для подготовки отражения немецкого наступления) и продолжали спокойно заседать в меметичном Смольном дворце (формально, там располагался всего лишь питерский Совет). Сказочный придурок Керенский просто искренне верил, что июньская история повторится — мол, как народ пойдет за кровавыми большевиками против светлых завоеваний Февраля? Правда, как запахло жареным, он предпочел съебаться. Народная молва приписала ему бегство в женском платье: не то сестры милосердия, не то горничной, не то из Зимнего, не то из Гатчины, а дальше уж государственная пропаганда постаралась. И это доставляло Керенскому тяжелый баттхёрт ещё аж 50 лет спустя.
Во-вторых, организованность мероприятия была так себе. Значительная часть «революционных матросов» не выполняла приказы Лейбы Бронштейна, а тырила всё, что могла. Зато немногочисленные отряды юнкеров вполне успешно вели бои с куда более многочисленными сторонниками большевиков и левоэсеров. Сохранился восхищённый отзыв Троцкого о каком-то отряде, хорошо характеризующий всё происходящее: мол, стоя по щиколотку в пойле в ВИННОМ подвале, они не только не нажрались, но и ничуть не отклонились от поставленной задачи.
В-третьих, никакого пафосного штурма Зимнего дворца, где сидело Временное, не было. Солдатня и матросня ссала идти на приступ, хотя Зимний защищали буквально 3,5 анонимуса-юнкера и женский батальон. Несколько самых отважных революционеров все-таки пролезли как-то во дворец, но, увидев здоровенную картину с конной битвой, храбрые матросы подумали, что это настоящая кавалерия и убежали, швыряя гранаты во все стороны, которыми анонимусы-юнкеры были ранены, после чего предсказуемо сдались. Лишь после этого матросы рванулись в Зимний, тыря все, что попадалось под руку. Встреча солдат с этим вашим женским батальоном предсказуемо закончилась сами понимаете чем.
Ну и в-четвертых, залп «Авроры» не был сигналом к штурму Зимнего. Потому что а не было самого «залпа» как одновременного огня из нескольких орудий, стреляли одиночным и холостым; б сам этот выстрел был сигналом для судов на Неве, «призывающий их к бдительности и готовности».
Товарищи по революционному подполью смотрели на эту (уже третью!) попытку захвата власти с плохо контролируемой смесью глазного тика, ненависти, страха и недоумения: большевики в третий раз будут пытаться захватить власть, и этим уж точно развяжут руки противникам демократической республики! Достойным свидетельством будут опять-таки записки Горького, а тогда сами большевики (sic!) Зиновьев и Каменев пытались настучать на «ленинцев» куда следует — но стучать уже было некуда и поздно. На все публичные наезды у «ленинцев» был один железный аргумент: «караул устал», от вашей болтовни война не кончится и земля не поделится, так что либо вы, либо вас. То есть прямо по заветами немецкого жида от «оружия критики» они перешли к «критике оружием».
С аполитичного ракурса взятие Зимнего ознаменовало поворот к выкатыванию Россиюшки из того места, в которое её закатили три поколения аполитичных похуистов и воров. Вопреки нелепому русскому мифу «чем хуже, тем лучше, а там народ прозреет», в 1917 российское общество дошло до состояния, когда реально не было ясно: а обратимо ли это разложение?! Ближайшие несколько лет страна проведёт, отчаянно сражаясь за выживание с холодом, голодом, массовым криминалом и войной. Население Санкт-Петербурга и Москвы сократится почти вдвое.
Как бы то ни было, во всей этой круговерти плешивый-картавый, политическая проститутка, усатый трубач, железный Феликс и куча других прекрасных и добродушных людей пришли к власти. Впереди были декреты, массовые расстрелы и прочий АДЪ для либерастов. На пороге была другая меметичная страница нашей истории — Гражданская война.
После относительно сонного периода в истории этой страны настало время треша. Позади и впереди были тонны лулзов, гуро и прочей мякотки. Люби историю России, анонимус! | 17 |
1984 | 1984
«1984» — идеологически верный фантастический роман английского писателя Джорджа Оруэлла в жанре тоталитарной антиутопии, написанный ещё в 1948-м году.
Земля разделена на части между тремя тоталитарными сверхдержавами — Океания (обе Америки, Англия, атлантические острова, юг Африки и, собственно, Океания), Евразия (СССР + Европа) и Остазия (азиатские страны). Границы между сверхдержавами в целом совпадают с естественными географическими рубежами. Ещё есть постоянно переходящие из рук в руки «ничейные» территории, где непрерывно идет война, а потому там сущий АдЪ. Действие происходит в принадлежащем Океании Лондоне, предположительно в 1984 году (главный герой сам не очень уверен, какой у него там на самом деле год на дворе).
Социум Океании расово разделен по кастам:
Возможно, есть и более высокие касты, а во внутренней партии тоже не особо сладко быть, но главный герой, в силу своего положения, никого выше богоподобных членов «Внутренней Партии» даже не видит. С другой стороны, ещё ниже пролов находятся временные рабочие с отвоёвываемых спорных территорий, но главные герои по ходу повествования их не встречают.
Несмотря на бурление говн в прессе по поводу каждой драки, на самом деле победа в войне руководству не нужна. Властям надо держать быдло и небыдло тупым и голодным, чтобы оно только и думало о том, как бы получить талон на хлеб. Для этого все три государства воюют между собой, якобы всё произведённое используя в войне. Иначе, если человек будет сыт и ему нечем заняться, он может начать думать о вещах более возвышенных, типа «А почему это я не могу голосовать?» или, ещё хуже, «А почему это я не могу управлять?». Как бонус, война ещё нагнетает страхи и истерию у населения, и оно всеми фибрами души ненавидит врагов и благословляет своих лидеров.
Информации очень мало, да и та, возможно, ложь. После Второй Мировой в Британии началась гражданская война. Её, ослабленную Британию, со всеми колониями, вскоре зохавали США, непонятно зачем переименовавшись в Океанию. Далее, neo-bolsheviks из Советского Союза решили тряхнуть стариной и не отставать от Океании — заняли Европу и нарекли себя Евразией (хорошо хоть не Азиопой). Узкоглазые тоже решили объединиться в Остазию, чтобы не отставать от цивилизованного человечества. Негры, увы, так и не смогли объединиться, почему их и имеют во все дыры три сверхдержавы, которым удобно вести между собой войну преимущественно на территориях этих самых негров, подальше от собственных границ.
Судя по всему, в альтернативном мире Red Alert 3 выпустили раньше, и люди, наигравшись, решили словить лулзы IRL, устроив Третью мировую войну. Война быстро переросла из обычной в ядерную, что привело к катастрофическим последствиям. Сотни экстерминатусов произошли в городах Северной Америки, Европе и России (неизвестно, как это Остазия сумела не получить хоть немного мирного атома в каждый дом). Тут уже стало несмешно, даже межушный нервный узел тупой пизды мог бы определить, что так дело дойдёт до полного пиздеца человечества. Правящие верхушки решили ядрёные бомбы копить в складах до лучших времён и заняться менее рискованной, обычной войной, которая уничтожает в таких же количествах, но дольше, что обеспечивает занятость населению. Причем, чтобы максимально сократить контакт солдат разных сторон, ну, и потешить самолюбие простых людей, стороны строили мегасуперкрейсеры смерти, каждый из которых был так крут, что никак не мог выпилить другой. Война превратилась в театр, в котором только казалось что что-то происходит, а на самом деле станки строили ради постройки станков и так далее.
По ходу развития событий также намекают, что, возможно, никаких трёх сверхдержав и вовсе не существует, а есть одно мировое государство. А может, и вообще какая-то локальная тирания, аки, увы, абсолютно реальная КНДР, отгородившаяся от всего прогрессивного человечества и сама запускающая ракеты на свою территорию. Учитывая, однако, что «реально существующими» следует считать те вещи, которые печатают в газетах, государств таки три, вертолёт придумала партия, а Океания всегда была в войне с Евразией. Или Остазией.
Главный герой был обычным представителем внешней партии, работал в «Миниправе» («Министерство правды» на новоязе), где занимались постоянной корректировкой исторических документов, жрал джин «Победа», курил папиросы того же наименования, был вполне обычным гражданином с планово расшатанными нервами. Затем он завёл дневник, а потом и влюбился, что привело к окончательной потере инстинкта самосохранения. Смит (Уинстон Смит), после долгих лет жизни недоверия к партии, ВНЕЗАПНО осознал, что <del>власти всех наебывают, а он сам — быдло</del> больше так жить не может, не хочет, да и вообще, не мешало бы им иметь секс. Собственно, всё оставшееся время они вдвоём старательно шифруются, обсуждают своё дерьмовое правительство и то, как неправильно живут все вокруг, вынашивают хитрые планы и таки да, имеют секс — и так до тех пор, пока их не повязывают уставшие от этого однообразия ребята из пативена. В один прекрасный момент главного героя привозят в «Минилюб» (так называемое «Министерство любви»), специально предназначенное для внушения любви к Партии всем "несогласным" перед оздоровляющей процедурой расстрела, где жесточайшими пытками ему внушают основную мысль — «Люби Большого Брата, сука!!». И он начинает любить, действительно искренне его любить, в чём и заключается окончательный Большой Пиздец его как личности и главное предупреждение романа.
Уже больше пятидесяти лет общепризнанно, что в «1984» наиболее полно раскрыта тема тоталитаризма вообще и механизмов его поддержки в фимозгах граждан в частности. Хотя сам автор при тоталитаризме особо не жил, кроме разве что франкистской Испании, где участвовал в войне, а об СССР мог знать разве что понаслышке да от Евгения Замятина, с которым был знаком. Существует мнение (подкреплённое интервью автора), что описывая Ангсоц, Оруэлл писал вовсе не про СССР, а про порядки в Итоне, где он учился в конце и после окончания Первой мировой войны. Итон являлся (и является по сей день) престижнейшей средней школой мира, ученики которой приучены к строгости и порядку. Да и жрать особо в послевоенной Англии было нечего. Другая версия гласит, что Оруэлл описывал будни Би-Би-Си, в котором он работал. На BBC в разгар Холодной войны весьма активно ловили агентов СССР, и всюду царила атмосфера шпионофобии. Кроме того, Оруэлл в ответ на естественно возникающие вопросы не раз уточнял (пример — ), что имел в виду тоталитаризм как таковой, специально смоделировав его в английском обществе, чтобы показать, что никакое общество от подобной судьбы не застраховано; его богатая история увлечения революционными движениями тоже повлияла на послание 1984 — по его словам, это угроза тем, кто "предал" революцию.
Под тоталитаризмом обычно подразумевается особого рода политическая система, в то время как контроль личности может иметь место и в либеральном государстве. Описанная Оруэллом подмена фактов, которой занимается, в частности, и главный герой, практикуется сейчас чуть менее, чем повсеместно. Достаточно вспомнить различия в освещении последних громких политических событий в России и на Западе.
Наконец, книга попросту отлично передаёт ощущение безысходности и безнадёжности происходящего, а также зыбкость окружающей вроде бы объективной реальности, которую так остро ощущает главный герой. Чем и доставляет.
Стоит специально (для ниасиливших многабуков школьников) отметить следующие эпохальные изобретения, вошедшие не только в литературу и интернеты, но и в заметной части воплощённые IRL.
На новоязе — Миниправ a.k.a. Миниправда. Конторка, где собственно и работает главный герой, занимается изменением прошлого. Сам Оруэлл признался, что здание миниправа создано по подобию BBC, в котором он сам и работал. Так как машину времени всё-таки не изобрели, то изменяется всего лишь описание, информация, газеты и архивы. Впрочем, архивов как таковых нет вовсе, книг нет (451 °F), а сжечь в огромных печах Минправды старые выпуски газет и тут же напечатать новые старые выпуски газет технологической проблемы не составляет.
В результате, вчера воевали с Остазией — сегодня лучшие друзья. А война? Да не было никогда никакой войны вовсе. Вчера был какой-то вождь на трибуне — сегодня нет, и, главное, не было никогда, не существовало такого лица в природе. Или наоборот, появился из ниоткуда, причём не просто введен членом в политбюро, а всегда там и был. Постоянно корректируется статистика, в результате чего оказывается, что обещали перевыполнение на 60%, а в срок не выполнили даже базовый план, и потом оказывается, что план перевыполнен на все 146%.
IRL это безобразие представлено CNN, Fox News, MSNBC, да и вообще чуть менее, чем всем околополитическим зомбовидением. Но вроде бы делают они это не очень специально, а скорее по воле профессиональных дефектов, и на том спасибо. Также в этом ключе немало доставляет название истинно советской газеты «Правда». И да, министерство пропаганды в Третьем Рейхе же.
Алсо, в TES3:Morrowind есть Министерство Правды — огромная летающая каменюка с тюрьмой для политзаключенных внутри. А в Anno 2070, играя за магнатов, можно построить для своих жителей уютненькое здание министерства правды. Такие дела.
Специальное механическое (!) устройство для создания любого текстового креатива, генератор случайных фраз. Напоминает давние идеи написания стихов с дайсом и массивом слов.
Есть несколько шаблонов сюжета, тасуются имена и сюжетные ходы.
У трезвого человека вызывает стойкую уверенность в том, что большинство современного творчества (особенно тексты к поп-музыке) пишется с использованием этого изобретения.
Для того чтобы у граждан не возникало когнитивного диссонанса, применяется усиленная мойка мозга, вплоть до полного его разжижения. Кто по каким-то причинам не верит Старшему брату и вообще начинает задумываться — тому поможет кровавая гэбня.
Двоемыслие означает способность одновременно держаться двух противоположных убеждений. Мыслитель знает, в какую сторону менять свои воспоминания; эрго, сознаёт, что мошенничает с действительностью; однако при помощи двоемыслия он уверяет себя, что действительность осталась неприкосновенна. Этот процесс должен быть сознательным, иначе его не осуществишь аккуратно, но также и бессознательным, иначе возникнет ощущение лжи, а значит, и вины. Тут нужен некий умственный атлетизм, способность тончайшим образом выборочно применять логику, а в следующий миг не замечать грубейшей логической ошибки. Даже пользуясь словом «двоемыслие», необходимо прибегать к двоемыслию. Ибо, пользуясь этим словом, ты признаёшь, что мошенничаешь с действительностью; ещё один акт двоемыслия — и ты стёр это в памяти; и так до бесконечности, причём ложь всё время на шаг впереди истины.
MOAR Двоемыслия | 18 |
1 Guy 1 Jar | 1 Guy 1 Jar
1 Guy 1 Jar (aka "1man1jar, 1man1cup, Jar Guy, Jarman"; рус. "1 парень 1 банка " ) — известный в интернетах шокирующий видеоролик, в котором простой украинский менеджер при помощи банки демонстрирует удивительные способности своей прямой кишки, а в финале испытывает самый настоящий баттхёрт.
В декабре 2008 года на форумах, посвящённых гуро и прочим весёлым вещам, появился видеоролик под названием "1man1jar". На записи видно, как на стеклянную баночку, стоящую на полу, медленно садится голый мужик, во всей красе являя зрителям вялый необрезанный МПХ. Примостившись на банку очком, он осторожно втягивает её внутрь, пока она целиком не скрывается в недрах. Спустя пару секунд, ВНЕЗАПНО со звуком «ПОК!» банка лопается, поциент вздрагивает, и из его очка начинает течь кровь. Оставшуюся часть видео пострадавший без единого звука вытаскивает из жопы осколки вперемешку с кровью. Видеоролик стремительно набирал популярность (на март 2013 оригинальный пост набрал более 7 миллионов просмотров), тролли использовали его как шокирующее видео и даже создали одноимённый сайт. Стоит отметить, что ролик появился в сети почти одновременно с видеозаписью днепропетровских маньяков, что доставило пиндосам лулзов и подтвердило миф о ебанутости этих ваших русских. На волне славы «больной русский» записал серию новых, не менее отвратных, видео, в которых он вставляет отвёртку себе в мочеиспускательный канал (aka "1guy1screwdriver"), запихивает в жопу яблоки, жжот током хуй или просто занимается фистингом.
Герой видео не скрывался и давал интервью многим извращенским сайтам, таким как Stileproject и Bestgore.com, по ходу дела камвхоря с листком бумаги в руках и банкой в жопе. Конечно, пиндосы не поверили ему на слово, что именно его жопа была так безжалостно разорвана злоебучей банкой. Поэтому от бедняги потребовали пруф, а именно, засунуть в своё разъёбанное очко еще одну банку, только с названием сайта. Ясен хуй, уговаривать долго не пришлось, и, несмотря на то, что в этот раз ни одна банка не пострадала, менее, чем через час, сабж прошёл идентификацию.
Из интервью известно, что зовут его Алексей Татаров, родился 13.03.1969, живёт в Хохлостане и работает менеджером. Женат, есть двое детей, но семья не знает о его шалостях. Развлекается подобными вещами на протяжении более 17 лет (прошло уже 6 лет после «анального бигбадабума»), запихивая посторонние предметы себе в хуй и в анус, объясняя своё поведение тем, что якобы исследует возможности своего тела, а не просто пялит себя в очко ради удовольствия. Не использует обезболивающее, алкоголь или вещества при своих «опытах» и не юзает игрушки из секс-шопа. В сети его можно легко найти под ником alex13031969, таков, например, его e-mail на Рамблере. Алсо, он на Драматике, правил статью о себе, добавлял фоточки и, в конце концов, дал энциклопæдии. Не обошёл своим вниманием и Луркоморье и даже зарегистрировался тут всё под тем же именем .
Существует и альтернативное мнение: когда какая-нибудь интересная личность попадается на своём идиотизме, а репортёры выцепляют её — в интервью та в обязательном порядке начинает нести всякую хуиту про Высшую Цель™. В данном случае сабж совместил приятное с полезным: почувствовал себя британским учёным и покамвхорил, насытив ЧСВ, в итоге <del>опозорившись</del> прославившись на весь интернет. | 19 |
End of preview. Expand
in Dataset Viewer.
README.md exists but content is empty.
Use the Edit dataset card button to edit it.
- Downloads last month
- 0