Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

Южная Корея

Южная Корея Южная Корея (moon. 大韓民国  — "дайкан минкоку", кор. 대한민국  — "тэхан мингук", "Республика Корея" ("Р. К."), "Страна утренней свежести") — государство в южной части Корейского полуострова. Родина Daewoo Matiz, доширака, чокопая, PSY, самсунга, элджи, тхэквондо, SNSD и множества геймеров-ноулайферов. В общественном бессознательном является антиподом Кореи Северной, противостоит ей при помощи Демократии, Либерализма и Христовой веры, аминь. Несознательными гражданами путается с Японией (что простительно: субподрядчики, рисующие львиную долю аниме, расположены именно в ЮК). Говорят, что характерно, на корейском языке, пишут хангылем (который алфавит, а не иероглифы) и ханччой (которая таки да). Если совсем кратко — то в период с 48 по 87 год вся страна была в анальной оккупации у разномастных минифюреров, сильно не дотягивавших, однако, по уровню фимозности до Ким Ир Сена. Крайне интересна и занимательна политическая сцена — в основном из-за того, что в парламенте сталкиваются чисто националистические партии, скучающие по крепкой руке <del>Сталина</del> Пак Чжон Хи, и практически социалистические партии (которые в этой направленности никогда не призна́ются, ибо немодно). В итоге — путь к консенсусу в парламенте прокладывается методом физического блокирования работы данного органа путём пробивания с вертухи в щщи политическим оппонентам. Жириновский одобряе. Хотя недавно парламент таки принял закон, призванный свести на нет подобные инциденты в стенах законодательного органа. Кроме того, каждая мало-мальски организованная группа социально активных граждан в Корее считает своим долгом помитинговать, а если в этой группе большинство ещё и студенты — то без жёстких замесов с местным ОМОНом ("Riot Control") дело не обходится. Южнокорейцы сильно зависят от внешней политики США, но при случае не упускают возможности и сами взять штурвал на себя — особенно если расхлёбывать весь негатив будут Штаты. Также РК дружит с Китаем (стал в 90-е основным партнёром в регионе), Японией (несмотря на разногласия по вопросу принадлежности пары каменюк в Японском море и географического названия самого моря, а также тёплую любовь к джапам по поводу милого периода совместной истории) и Россией (у которой копипастит ракетные технологии). В РК любят сажать бывших президентов. Одного из них — Чон Ду Хвана — приговорили к смертной казни, но потом заменили её на пожизненный эцих с гвоздями, а его преемнику Ро Дэ У дали 22,5 года тюремного заключения. Однако обоих позднее помиловал вновь избранный президент Ким Дэ Чжун. Правда, до сферической или хотя бы французской демократии там всё ещё очень далеко. Неоднозначные. Смотрят на Северную Корею с плохо скрываемой ненавистью, и в то же время с сочувствием и сожалением. От северян получают взаимностью по всей морде. Долгое время на Юге даже косвенно не признавали легитимность власти в КНДР, и в госаппарате РК до сих пор номинально существует орган, ответственный за управление «северными территориями», с губернаторами, бюрократической машиной и прочими кошерными вещами. Клеят разные машинки, паяют электронику; вдобавок страна — лидер в поклейке корабликов: на 2011 год контролировала около 40% мирового рынка судостроения, обогнав на нём япошек ещё в 2003. Среди топ-10 судоклепательных компаний мира корейских — аж 7. Крупнейшая в мире верфь тоже здесь, ну и вообще… Основную роль в экономической жизни Кореи играют чеболи — корейские корпорации, аналогичные японским «Дзайбацу», существовавшим до конца Второй мировой. Упомянутые выше "Samsung, LG" и являются фирмами подобного типа. ИЧСХ, власть в этих фирмах, как правило, передаётся по наследству, собственно, как и государственная власть у их северных собратьев. Отличительная черта корейских корпораций — многопрофильность: под эгидой одной фирмы могут работать до чёрта мелких субподразделений, занятых в совершенно различных сферах, от пищевой до ракетно-космической. Тот же Samsung с 90-х клепает расовые японские Nissan Almera для местного рынка, а с недавних пор и для нашего. Коррупция в Корее полностью побеждена — путём безоговорочной сдачи ей в плен. Всё настолько плохо, что даже хорошо — коррупционная система легко и ненавязчиво слилась с «легальной» экономикой в неистовом экстазе, дополняя и усиливая последнюю; выдрать её оттуда без риска грохнуть всю экономическую систему не представляется возможным. Зато гаишники там взяток не берут, вот. Государственная пенсионная система никогда не существовала. Крупные корпорации имеют собственные пенсионные фонды. Крестьянин? Рожай больше детей — авось обеспечат в старости, если хикковать не станут. Положение работяги в Южной Корее, как ни странно, куда хуже положения его коллеги в РФ — в том числе и на южнокорейских предприятиях, где уже выучили слово «щебаль» . Про «азиатского тигра» слышали даже дети, а вот то, что забастовки в Южной Корее обычно кончаются кровью, известно не cтоль широко. С точки зрения «корейского менеджмента» единственный закон, действующий на территории предприятия, — правила компании и корпоративный кодекс, по которому, к примеру, разговоры о профсоюзе — уже повод для пиздюлей, а любая марксистская литература — вещдок в суде. «Заёмный труд» и срочные контракты в Южной Корее процветают пышным цветом — средний корейский работяга работает ебическое количество часов, если верить статистике ОЭСР. Красноречиво и то, что по показателю самоубийств Южная Корея Расеюшку с её 20 жмурами на 100k населения. Поскольку ЮК часто используется либерастами и не только как пример правильного и даже образцового капитализма, где всё процветает, этот аргумент имеет особое значение, мгновенно опуская жертву с высот абстрактных экономических показателей, и может в буквальном смысле привести её в бешенство, если беседа происходит IRL. Как правило, следует панический перевод стрелок на Северную Корею, особенно если поциент верит русской педивикии, вдруг избирательно забывая, что Северная Корея — страна закрытая, и количество самоубийств нам известно только по подсчётам из-за границы (низший рейтинг достоверности). Среди стран, чья традиционная культура основана на литературном китайском, Южная Корея выделяется не в пример бо́льшим процентом христиан (29% против 23% буддистов) и неверующих (почти все остальные). Корейские католические общины исторически имели большое влияние: в частности, во времена диктатуры многие священники участвовали в оппозиционной деятельности, пользуясь де-факто статусом неприкосновенных. А ныне на молебны гоняют даже солдатню. Христоз головного мозга некоторых проповедников зашкаливает за 9000 и продолжает рваться за пределы черепной коробки, теряя и так слабенькую связь с реальностью. В основном это лютые пятидесятники, которые шаманят, заклинают, экзорцизят, и общаются с Христом едва ли не каждую пятницу. Так появляются люди, несущие слово божие через демилитаризованную зону северным братьям, и Сан Мён Мун, делающий на этом деньги. Местные аналоги адептов РПЦ даже прославились тем, что отправились миссионерствовать в 2007 году в тогда ещё талибанский Афганистан, став самыми настоящими христианскими мучениками, а заодно и причиной вывода оттуда южнокорейского контингента. Дзэн-Буддизм в настоящее время благодаря президенту Ли Мён Баку, убеждённому христианину, испытывает на себе последствия злобной зависти ХГМ-нутого и его правительства к светлейшему Гаутаме: урезание госфинансирования буддизма, непризнание на государственном уровне Дня Рождения Будды (Праздника Лотосовых Фонарей), запрет ввода храмовых имён в новую систему адресов и отметки храмов на картах религиозных объектов. К счастью, участи своего южновьетнамского коллеги Нго Динь Зьема (упоротый католик, покойный тоже всячески третировал буддистов) 2МБ удалось избежать, поскольку его вовремя сбросила с парохода современности дочка винрарнейшего Пак Чжон Хи — Пак Кын Хе. Призывная, 700k юнитов: а как же, когда на севере коммуняки? Призываются поголовно ВСЕ носители яиц, белый билет получают лишь ущербные инвалиды и откровенные уголовники, остальные могут получить лишь отсрочку на окончание учёбы. Дедовщина возведена в официальный метод воспитания. Однако находятся свои продолжатели славной традиции массовых расстрелов, к примеру, Ким Тон Мин в 2005 успел-таки взять восемь фрагов (физически) и выпилить одного министра обороны (юридически). Вооружены импортными танчиками и самолётиками, среди которых затесалось даже несколько образцов из этой страны (Т-80У, например). Активно пытаются клеить собственную броне- и авиатехнику и ею же вооружаться, получается пока что-то невнятное. В случае войны вся южнокорейская армия полностью переходит под командование США. Данный факт порождает настроения «СШАшка всё сделает за нас!». В итоге стратегов в армии РК нет как класса. Далее стоит проблема полного и безоговорочного отсутствия боевого опыта. Мамонты, таки сумевшие пережить китайско-чучхейский zerg rush, а также мясники, рубившие головы коммунякам во вьетнамских джунглях, уже давно ушли на покой — вместо них войсками рулят амбициозные карьеристы, для которых война — это что-то полувиртуальное, с веспеном и минералами. Таким образом, самостоятельная боеспособность данной армии вызывает определённые сомнения. Оптимизма добавляют и ядерные фугасы, зарытые заботливыми пиндосами вдоль границы. Главное в жизни Р. К., если обобщённо — это иерархичность (<del>духи огребают от дедов</del> младшие подчиняются старшим), патриархальность (бабы ничего не решают) и престиж. Дальше можно не читать. Система образования запилена японцами ещё в годы колониализма, в результате чего очень похожа на то, что мы видим в аниме, с поправкой на гораздо большую задротность образования. Начальная школа — 6 лет, средняя школа — 3 года, средняя школа высшей ступени — 3 года, ну и универы там всякие. ПТУ наличествуют. Различаются по престижности. Поступив в мажорский садик, корейский анон с большой вероятностью влетает в мажорскую начальную школу, потом в мажорскую среднюю, колледж и, наконец, Сеульский национальный университет (если очень повезёт). Естественно, нужно вкачивать не только бабло, но и экспу в виде задрачивания тестов. Частное репетиторство запрещено, зато разрешено брать квесты в учреждениях дополнительного образования, которые именуются "хангвонами". Там школие качает скиллы решения задачек всё внешкольное время — не бесплатно, разумеется. Ещё там наличествуют секты песни и пляски, кройки и шитья, карате, тхэквондо и прочих милых вещей, призванных не допустить дитё до самостоятельного времяпрепровождения на улице. Как итог, после окончания школы и успешной сдачи тестов среднестатистический выпускник настолько задрочен, что даже в армии его поначалу стараются не нагружать кроссами по 15 км в противогазе — склеит ласты на первом километре. Потихоньку, полегоньку — ходим вначале полушагом один км, потом два, потом больше. А уж если тест не сдан… то это повод стать героем, что успешно и претворяется в жизнь корейским экс-школиём в массовых масштабах. Буквально пару лет назад в школах Сеула и области отменили телесные наказания. И то тут же нашлось кучка неравнодушных, требующих <del>запилить дверь обратно</del> вернуть учителям право прописывать лещей школоте. Высшее образование — ещё один лулз. После школьного тестового угара студенческая пора воспринимается как время «на пожить». В итоге мало кто действительно учится — кто записывается в кружок политических дискуссий и бегает драться с полицией, кто вступает в литературный кружок, кто беспробудно бухает. И что характерно — преподаватели с пониманием относятся к тому, что студенты большую часть времени ни черта не учатся, страдая НЁХ — после универа у них и этого не будет, при 18-часовом рабочем дне вкалывания на корейские корпорации. А профессионализм… большинство работодателей смотрят не на специальность, а на законченный вузик и его престижность, ибо считается, что хороший человек хорош во всём — что мобильники проектировать, что одежду шить. Сеульский национальный университет — это труёвое тру, при прочих равных выпускник этого учреждения получает работу ещё на пути к работодателю. Остальные молча завидуют, ибо иных социальных лифтов в Корее всего два: Korea Univ. (в быту 고대[ко-дэ]) и Yonsei (йондэ, соответственно). Все три объединяют постоянные срачи, кто же всё-таки больше илита, и традиционное уважение ко всем остальным. Людей, которые «сделали себя сами», на всю Корею наберётся три с половиной человека. Долгое время в Корее считалось, что удел «приличной девушки» из среднего класса — только дом/дети, только хардкор и работать она не должна в принципе. А раз так, то и высшее образование ей, как козе баян или обезьяне граната. Так было годов до 60-х, когда мамочки начали пропихивать дочурок в вузы для того, чтобы те там знакомились с перспективными молодыми людьми. Естественно, самые перспективные были в самых элитных вузах, руководство которых, видя, что сии особы не осваивают даже программу ГСМ, запилило специальные факультеты домоводства, где не было ничего лишнего. Только домоводство и домашние финансы (деньги, кстати, муж по традиции полностью отдаёт жене). В 70-е диплом вуза становится обязательным атрибутом потенциальной овуляшки, желающей пожизненно приносить тапочки своему Хозяину за его бабло. Желание работать по специальности решительно пресекается. 80-е. Профсоюзы таки выбили право баб оставаться на работе после замужества. Но это мало что поменяло — они как были мебелью в униформе с функцией «принеси кофе», так ими и остались. Реальных дел им не доверяли. Ну и наконец, девяностые и наше время: девки учатся работать, могут работать, хотят работать — но им не доверяют ничего сверх подшивки бумаг да всё того же кофе. И форменной юбки, обязательной для носки в пределах фирмы. И зовут «кофейными барышнями». Поэтому бабы, хоть сколь-нибудь рубящие в матане, предпочитают работать на представительства иностранных компаний, а то и вообще укатить на тракторе в закат, в Эуропу или САСШ — там сделать карьеру можно. И наконец-то отменили уголовную статью, грозившую за супружескую измену тюремным сроком в два года и действующую в основном на мужиков. И при всём при том первым южнокорейским космонавтом была тян — Ли Со Ён. Как, кстати, и в Иране — что намекает. Это всё было про представительниц среднего класса и илитки — а бедная, ничем не примечательная тёлка впахивала всё это время на ткацких фабриках, сборочных производствах, на огороде мужа-фермера. В последнем случае — практически за бесплатно. А некоторые плевали на всё и шли в проститутки, где могли тоже «сделать карьеру», отдавшись кому-нибудь из сливок общества. В Корее годов до девяностых любая невеста была обязана быть девственницей. Мужик — нет. Создавшуюся проблему и решала весьма развитая сеть борделей, куда катались за секасом даже из Японии. Хотя проституция в Корее как бэ запрещена с 1948 года, всем как обычно… И стоило только президенту Но Му Хёну в 00-х привести таки закон в исполнение — проститутки быстро самоорганизовались в профсоюзы и под лозунгом «всё равно я работать не буду» провели серию шествий и пикетов, продемонстрировав фалломорфировавшему с таких раскладов гаранту конституции мать Кузьмы. Но проституция и сама потихоньку начала загнивать в Корее, ибо даже туда докатилась сексуальная революция, пусть и в несколько искажённом виде: теперь боязливые куны посредством официантов знакомятся с девками в спецзаведениях для съёма — «найтах», а совращают в «лав хотелях» — заведениях с почасовой оплатой помещения (содранных с соседней Японии). Но женятся большинство из кунов всё равно под контролем родителей: некоторые настолько задрочены учёбой/работой, что не то что подойти — посмотреть на живую бабу боятся, ибо навыков самостоятельного контактирования с представителями внеземных цивилизаций никаких, да и времени нет. Бабам же тем паче по определению положено быть робкими и боязливыми. Результат отображён в первых сериях старого доброго телесериала Лост, где свидание организовывает мамаша дочки. И тут, когда у родителей куна таки появляется решение женить своё непутёвое дитятко, внезапно встаёт дилемма — баб фертильного возраста в Корее внезапно на 500 тыс. меньше, чем мужиков. И если городские мажоры обделёнными не останутся при любых раскладах, то сельские пацаны плачут горючими слезами: последняя селянка свалила в Сеул прочь от картошки, риса, четырёх стен и тотального патриархата, который из корейской дярёвни и не исчезал никогда. Вначале пытались импортировать китаянок — но те валили вслед за кореянками в Сеул в первые же секунды получения вида на жительство. Потом остановились на вьетнамках — и это было взаимовыгодное соглашение. Вьетнамские провинциалки рады перебраться из джунглей в тёплый дом со спутниковым ТВ и привычны к тяжёлой сельской пахоте. В итоге на этом выросла целая брачная индустрия — около 10% браков нонче в Корее заключаются с представительницами зарубежных государств. Впрочем, в этом плане Корея не уникальна, вьетнамские невесты популярны и в Китае (а что поделать, одна семья — один ребёнок, и это, как правило, мальчик). Корея находится на первом месте по числу сделанных операций по части эстетической хирургии — в основном исправляют глаза, делая «двойное веко», как у европейцев. Также в ходу и такие милые сердцу вещицы, как откачка жЫра, изменение формы щёк, носа и, заодно, коррекция зрения. Корея стала буквально азиатской столицей подобных услуг, воспользоваться которыми можешь даже ты, анон, стоит только немного погуглить. Причём эти штуки обществом вполне одобряются — родители запросто могут по окончании школы выдать дочурке денег на коррекцию всего. Будущая невеста же. Корея, как и Китай с Японией, принадлежат к странам рисовой культуры. В отличие от эуропы, где взращивание нямки можно было проводить сравнительно небольшими силами крестьянства, растить рис было ой как сложно, не в последнюю очередь из-за того, что он, подлец, воду любит в неимоверных количествах, для чего приходилось запиливать сложные системы ирригации. А чтобы их создавать и обслуживать, требуется ну просто до черта людей, занятых общим монотонным делом. Что, собственно, и положило начало коллективизации азиатской цивилизации — ибо в одно жало хрючева не вырастишь, да и чтобы вырастить, нужна строго дисциплинированная толпа. Суть такова: поле с рисом нужно огородить земляным рвом (либо выкопать большую яму) и залить водой. И потом постоянно поддерживать это поле в болотообразном состоянии, не давая ему высохнуть. Вернёмся в относительное настоящее — корейцы корпоративную культуру упёрли (или захватили в качестве трофея) у японцев. Со всеми их прибамбасами, а именно: компания — это семья и дом, причём не второй, а самый что ни на есть первый. Дети и жена — это так, дань традиции — настоящий корейский планктонмэн приходит домой только спать и сдаёт жене деньги. До недавнего времени практиковалась система так называемого пожизненного найма — когда после универа выпускник приходит на первую работу, то он планирует остаться там до конца дней своих, надеясь на принцип «эскалатора». Принцип прост: не кидаясь грудью на амбразуру и не делая ничего выдающегося, а просто соблюдая общепринятые правила, человек постепенно растёт в должности, годам к 40—50 становясь каким-нибудь да начальником. Но поначалу — дедовщина, пинки старших и 18-часовой рабочий день с последующей ночёвкой в офисе. В системе пожизненного найма был свой плюс — компания тебя не уволит НИКОГДА (ну разве что ты начальнику в табло зарядишь): ты — часть семьи. Именно поэтому довольно значительное количество уволенных сотрудников нонче кончают жизнь самоубийством: политика компаний по поводу сокращений и увольнений поменялась, но внутреннее самоощущение семьи — нет, и в результате уволенный сотрудник чувствует себя, будто его без наркоза абортировали. Многие думают, что эти 18 часов в сутки корейцы сплошняком заняты ДЕЛОМ. Щаз! Не, ну конечно, когда наступает аврал, то 18—20—48 часов работы, как полагается — но обычно на такой работе именно что «живут»: имитируют деятельность, решают какие-то свои проблемы, треплются с коллегами, спят за столами, смотря в монитор, сидят в туалете. Хорошая традиция запереться в сортире и поиграть на телефоне, а то и вздремнуть, отходя от вчерашней попойки, сидя на греющей и массажирующей вундервафле, которую корейцы выдают за унитаз, привела к появлению такого порождения сумрачного гения, как электронная очередь в туалет во внутренней сети офиса. Чтобы отлить, надо записаться в очередь и подождать минут двадцать. Уходить же с работы раньше не принято. А ещё они бухают. По-чёрному. Это практически обязанность — бухать с рабочим коллективом. В Японии тоже есть такая традиция, и называется она там «номикай». Причём настолько полезная для здоровья, что некоторые под давлением родных оставляют «перспективную» должность из-за того, что за год-полтора непрерывного бухалова превращаются в развалину. «Соджу» — национальная гордость. Двадцатиградусное не пойми что, готовится так же, как и пиво «Балтика» (кстати, импортируемое в РК) — путём добавления спирта в бурду из красителей-заменителей-консервантов. Говорят, что где-то гонят настоящее соджу из картофельных очисток — но найти его там довольно сложно, да и вкусовые качества «элитного соджу» весьма спорны. Любопытно, что русскую водку корейцы называют безвкусной — настолько привыкли к керосиново-метанольному «букэту» родной косорыловки. Остальной алкоголь: коньяки, водка и прочие крепкие напитки — плетутся в хвосте. Есть и другое объяснение этому патриотическому феномену. На иностранное бухло в РК большой налог как на предмет роскоши. Стоит оно поэтому очень и очень дорого. А вот своё, родное считается предметом первой необходимости, налогом не облагается и стоит копейки. Есть методика употребления соджу с одновременным заполировыванием его пивом — так труёвее. Также имеет место практика потребления данного напитка вместе со своего рода «присадками». Маленькие бутылочки с разными жидкостями, которые можно невозбранно добавлять в напиток для избежания похмелья, а также для изменения вкуса. Русские моряки зовут эти микстурки «витаминками». Продаются, как правило, на одной полке с сабжем. Местное пиво есть двух пород: "Hite" и "Cass". Теоретически их несколько, но магазины завалены именно этими двумя. Зато культура потребления на высоте: в самой занюханной рюмочной пиво подают только в замороженных бокалах и с бесконечной закуской: стоит доесть тарелку орешков или кальмаров в панировке, тебе сразу же приносят новую порцию, причём платишь только за пиво. Есть ещё туева хуча различных народных напитков, но упоминания помимо соджу и пива заслуживает разве что макколи — слабое, чуть газированное рисовое вино. Фишка этого продукта заключается в том что примерно чертверть объёма составляет белый осадок, который перед употреблением нужно взболтнуть. После взбалтывания продукт напоминает разбавленную сперму и радостно брызжет из открытой бутылки. Беременным и кормящим матерям рекомендуется пить по чашке в день для поддержания здоровья. Бухают все: клерки, студентки, профессора, корейские делегации в ООН, генералы на рабочем месте. И это не шутка: по потреблению крепких напитков РК то и дело оказывается на первом месте в мире, уделывая даже Эстонию, не говоря уже об Этой стране. Наиболее полно тема корейского пьянства раскрыта здесь . Традиционная корейская нямка почти несъедобна для неподготовленного анона. Суть в том, что абсолютно любое блюдо, будь это хоть кремовый торт, посыпают нереально огромным количеством острых приправ. То есть пища настолько острая, что в буквальном смысле разъедает ротовую полость при неосторожной попытке попробовать красный супчик с морепродуктами — мексиканская «жжётся дважды» нервно курит в углу. Поэтому корейцы постоянно запивают еду, а сразу после питания чистят зубы. Впрочем, далеко не вся корейская нямка так остра, как её себе многие представляют. Даже хвалёное кимчхи может варьироваться от подобия обычной квашеной капусты до термоядерного пиздеца. Супы же подкрашивают красным по мере остроты в качестве предупреждения. А свинину могут ебануть красным просто из эстетических соображений, а на поверку она окажется сладкой. Существуют и куда более интересные блюда. Например, саннакчи — живые осьминоги или их всё ещё шевелящиеся щупальца, жаждущие присосаться к стенке пищевода. При этом хангуки с ужасом смотрят на северных варваров, пожирающих красную икру. Also, есть нюанс: Корея — страна горная. Жившие в своих ебенях древние корейцы в гости друг к другу через горы ходили редко. В результате в каждых отдельно взятых ебенях сформировалась своя ментальность и кухня. Ныне же корейцы расплодились, и древние ебеня слились в большие города. Так вот, в современных больших городах РК кухня варьируется в зависимости от района, а то и от улицы. Из более съедобного распространён рис. В большинстве случаев он готовится абсолютно без приправ, пресный и применяется на манер хлеба в этой стране. Корейцы не дураки откушать и мяса, если найдут. Характерная черта — едят прямо с огня. Распространены заведения, где в стол вмонтирована жаровня с углями, при заказе приносят сырое мясо, а клиент сам доводит нямку до нужной кондиции. Стоит мясцо в РК довольно дорого, ибо, если какие-то свои свиньи у них ещё есть, то вся говядина импортируется из Штатов. Вышеуказанное также помогает расстановке точек над собакоедством. Собак в РК едят, таки да, — но немногие и по очень большим праздникам. Во-первых, собака должна быть не простая, а особой «cъестной» породы (к примеру, ). А вот как можно есть собаку, предназначенную для дома, у южных корейцев в голове не укладывается. Более того, эту собаку нужно выращивать, зачастую вскармливая мясом, которое, как уже сказано, стоит в РК дорого, а суповые кости и того дороже. Кроме того, невзирая на приверженность традициям, до усрачки боятся выглядеть дикарями в глазах своих большеглазых партнёров, в результате чего спрос на собачатинку постепенно сходит на нет. Большеглазых часто удивляет практически полное отсутствие соли в корейской еде. Им и невдомёк, что в диете древных европейцев естественной соли было мало: мясо, а то и рыба, — только по большим праздникам. И его нужно было как-то хранить. Соответственно, в Европе соль была предметом первой необходимости, символом богатства и даже поводом для войн. А вот кореец, даже самый бедный, мог и может ежедневно набивать пузико свежими морепродуктами, запивая соджиком, и получать всю необходимую для тушки соль из них. Так что среднестатистический обыватель РК просто не знает, зачем эта соль вообще нужна. Впрочем, в некоторых ресторанах соль всё же подаётся к столу, но не в солонках а в маленьких тарелочках с кунжутным маслом. Та же участь постигла в РК и сахар, который корейцы почти не кладут в конфеты и печеньки. Да, печенькой в РК может именоваться слепок из сырого рисового теста, обладающего едва ощутимой натуральной сладостью. Несколько необычна для европейца подача блюд — продукты не смешивают (салаты так вообще редкое явление), а подают на большом подносе сортированными по группам, а корейцы нервно тащат палочками еду из разных кучек, смешивая уже во время жевания и одновременно запивая. Из безалкогольных напитков распространены газировка всех сортов и типоразмеров и местные фруктовые напитки. Чай можно найти в общепитах, ориентированных на европейцев. Сами же корейцы вместо них пьют какой-то коричневый рисовый отвар (видимо, из шелухи), на вкус напоминающий воду с крахмалом и небольшим количеством сахара, который они называют «чха»; что характерно, чай обозначается этим же словом, поэтому заказ чха обычно сопряжён с сюрпризами. По-другому дело обстоит с кофе, который в РК возведён в ранг религиозного фетиша. Кофейные там везде и пользуются огромной популярностью: Старбаксы, пара собственных кофейных сетей и бесчисленные безымянные заведения. К слову, неприметная частная (семейная) кофейня может невозбранно играть роль публичного дома. Корейцы вообще очень изобретательны в плане проституции. Есть, например, сервис доставки кофе в офис планктону… симпатичной няшкой, которая зависает там на часик-другой. Ну и последняя феерическая точка. В РК ничего не знают про «корейскую морковку», и купить её можно только в «русском» магазине в Пусане. Т. н. «корейская морковка» была придумана корё-сарам (русскими корейцами) после того, как до них дотянулся проклятый Сталин и переселил их с Дальнего Востока аж в Казахстан, где бедолаги не обнаружили вообще никаких знакомых продуктов и стали изобретать новшества. Мрут корейцы в основном из-за болезней: затяжная смерть от рака обыграна в каждой второй корейской мыльной опере, и берёт он на себя 20% смертей, «догоняемый» заболеваниями сосудов мозга и сердца. На четвёртом месте идёт самовыпил: 12 тысяч корейцев расстались с этим бренным миром в 2008 году, причём чуть менее половины из них — лица между двадцатым и тридцатым левелом. Дропнули игру, чо. Далее идут дорожно-транспортные происшествия — семь тысяч человек. Криминальных трупов эта статистика не включает, давая основания предполагать, что их пренебрежимо мало. До относительно недавнего времени продолжительность жизни была невелика, потому 60-летие отмечали с большой помпой. Ну а сейчас и 60, и 70 и даже 80 лет — уже совсем не уникальны, чего не скажешь о незадачливых северных пиздобратьях. А ведь и правда — мало! Уличной преступности нету как класса, заходя в магазин, люди спокойно оставляют у входов авто с незаглушенным мотором. Оргпреступность таки есть, существует на полулегальном положении, крышуя бизнес, который: «Если нельзя, но очень хочется…»: проституцию, нелегальные азартные игры, выбивание долгов, «убеждение» силовым методом различных строптивых граждан (так снимают конкурирующие фирмы со строительных тендеров). С веществами дел стараются не иметь: с этим в Корее строго, могут и посадить ведь — в результате грамм метамфетамина уже в середине 90-х стоил 2k зелени. Огнестрельным оружием, как правило, не владеют: с этим ещё строже (а во времена диктатуры даже за ножи сажали, о как!). Из редких «типично корейских преступлений» стоит упомянуть «потерю стариков». Вот живёт парочка супругов среднего возраста в квартирке, с маразматичной бабушкой. И вот они переезжают в новую квартирку, на пару метров бо́льшую. Выписываются из старой втроём, вписываются в новую вдвоём, без бабушки. Бабушка остаётся сидеть где-нибудь в парке, где её рано или поздно принимает полиция как бомжа и сдаёт в спецучреждение. ИЧСХ, некоторые даже в маразме вполне понимают, что с ними сделали детишки, но молчат. Аноны в корейских интернетах под запретом. Вообще. После пары скандалов с суициднувшимися звёздами корейские власти запретили анонимность на сайтах, на которые ходит больше 3,5 человек в сутки. Теперь постить там можно только зарегистрировавшись под собственным личным номером (выдаётся каждому корейцу при рождении, аналог паспортных данных). Местное правительство даже пыталось продавить тытрубу на тему подобной регистрации корейских комментаторов. Тытруба плюнула и закрыла возможность зарегистрироваться любым корейским юзерам. Даже каналу корейского правительства пришлось регаться «от лица» другой страны. Ныне, похоже, ситуацию поправили. Были попытки со стороны государства засудить граждан за «паникёрские» посты о экономической ситуации (судили экономиста, который сделал не слишком радужный прогноз). Однако, к счастью для граждан, судебная система там всё-таки независима и признала иск государства фейлом. Есть довольно ловкий способ устроить маски-шоу себе на дому — написать про Северную Корею в интернете что-нибудь хорошее. Объёмная экскурсия по корейской пенитенциарной системе входит в программу тура, причём совершенно бесплатно. В корейских интернетах используется исключительно браузер Internet Explorer, no exceptions. Всё потому, что местным разработчикам в ломы писать код, который поддерживался бы всеми браузерами — пишут только под ИЕ, соответственно, страницы корректно отображаются только в нём. До начала девяностых в ходу был так называемый «трот». Похож на японскую энка, а тот, в свою очередь, — ну чиста савеццкая эстрада 60—70-х годов, когда этих ваших пих-похов никто не придумал ещё. В начале девяностых пришёл Со Тхэ Джи, ради хип-хопа бросил школу, запилил свою группу с брейкдансом и посонами, порвал пару чартов и ввёл РК в эпоху MTV. Считается прародителем современной поп- (а также рок- и рэп-) сцены в Корее. Ближе к 2008, после полутора десятков лет уныния, из недр корейского шоубиза выкристаллизовалось то, что и нарекли k-pop: группы парней али девушек, на которых с трудом можно найти места, нетронутые пластическим хирургом, выдают смесь R'n'B, клубняка и попсы японского типа, делая упор на внешнюю броскость и танцы. Как итог — среднестатистический корейский клип представляет из себя пляски в антураже «мечта эпилептика». Окромя сцены, светятся в шоу и кино, стараясь влюбить в себя аудиторию ради того, чтобы те отдали последние трусы в поддержку группы. Ну или купили, так как бабло гребут не на альбомах (как на западе) и не на концертах (как у нас), а на рекламных контрактах. Также имеется рэпер Outsider, один из самых быстрых МС в мире. Довольно-таки годный в тоннах блядской попсы, хотя выглядит как пидор. Цензура в Корее таки есть, и пусть она может только запретить продажи альбомов школоте и прокрутку клипов в прайм-тайм, однако даже этот запрет весьма чувствителен, так как именно школота составляет ЦА практически любой корейской группы. Любят поразмахивать банхаммером и сами телеканалы, у которых есть даже списки требований к исполнителям. Вдумчивый анализ последних, впрочем, даёт право вломить молотком за непристойность даже церковному хору — надо ли говорить, что применяются они весьма избирательно? Артисты находятся практически в анальном рабстве у агентств, пашут больше, чем духи в стройбате, иногда даже восстают и судятся против своих агентств — с переменным успехом. Вдобавок любителей воспользоваться служебным положением для наслаждения свежим девчачьим поющим мясцом там хоть отбавляй — например, актриску Чан Чжа Ён её менеджеры сдавали напрокат заинтересованным лицам взамен на различные преференции, даже в день похорон её отца. В конце концов, она решила самостоятельно двинуть в страну вечной охоты, предварительно написав список фамилий с кем, когда и почём. Совершенно зря, надо сказать: менеджеров посадили, а далее расследование замяли, ибо негоже порочить серьёзных людей. Кейпоп заклиширован по самое не балуйся. Анону робко рекомендуется ознакомиться с творчеством SHINee, а еще лучше — посмотреть лишь один клип, после чего забыть про кейпоп, как про страшный сон: ничего принципиально иного вы на корейской поп-сцене не увидите. Но если вдруг чо, список всех подобных групп — . Но есть в РК и другая музыка, которой, однако, эфиры на телевидении дают с большой неохотой. Существует развитая, но мало кому нужная инди-сценка, до чёрта всякой панкоты и альтернативщины. Ознакомиться со всем этим многообразием можно здесь . Стоит упомянуть и про корейских брэйкдансеров. Не раз и не два они проходили в финал тематических конкурсов, где не единожды схлёстывались за первое место с командой Этой страны с переменным успехом. Задроты, чо. До конца 90-х годов корейское кино было практически не известно широкой публике, а потом они внезапно запилили фильм «Шири» («Swiri»), который не менее внезапно собрал кассу и привлёк внимание к кино из РК со стороны мировой общественности. Офонарев от такого внезапного вина, корейцы покумекали, и стали штамповать винрар за винраром: «Олдбой», «Обьединённая зона безопасности», «38-я параллель» и тому подобное. Фильм «Олдбой» является второй частью «трилогии о мести» («Сочувствие Господину Месть», «Олдбой», «Сочувствие Госпоже Месть») режиссера Пан Чхан Ука. Первый снят больше походит на независимое кино. Остальные два получились более «голливудские». Винрараный саундтрек и трогательная концовка к последней части прилагаются. Надо сказать, что для корейцев, равно как и для японцев, характерна болезнь некоторого «переигрывания», в прямом и переносном смыслах. Если нужно показать какую-либо эмоцию — гонят чуть ли не истерику, если надо показать войну — то тут КРОВЬКИШКИ, если главгерой — то обязательно бисёнен, как и главзлодей (характерно для кино последнего времени, окромя фильмов Ким Ки Дука). Также следует отличать кинематограф от сериалов. Корейские сериалы (т. н. дорамы) — это кубическая мексиканщина в вакууме, возведённая в степень полного профанства снимающихся музыкальных айдолов, игра которых пишется с одного дубля, ибо на второй не хватает ни времени в графике артиста, ни желания у режиссёра. Не смотри это, анон, там ад. Пытаются снимать своё аниме, получается странное. «Фантастические дни» сняты по технологии, включающей в себя 2D, 3D, да ещё и макеты зданий и сооружений. «Ачи и Сипак» — лютейший трэш и угар в лучших традициях «Dead Leaves», полностью раскрывающий темы нанотехнологий в сантехнике, мутантов, киборгов и прочего говнокиберпанка. На коротких волнах можно поймать радио Южной Кореи, которое, в отличие от радио Кореи Северной, несёт меньше политической пропаганды и больше рассказывает о жизни в Корее. Хотя пропаганды там тоже достаточно.

Южное Бутово

Южное Бутово Южное Бутово ("Бутово", "Южно-Ебутово", "место, где ебут обутого", а также "Южное Быдлово") — особый район сначала на окраине, а после расширения — в самом центре Москвы, де-факто находящийся <del>в замкадье</del> за МКАД. Известен среди москвичей как заповедник непуганой гопоты с самым большим поголовьем. Однако имеет метро, так что путь в центр у местного пролетария отнимает всего час жизни. Среди широких масс приобрёл некоторую, уже подзабытую известность после рекламы местных трущоб в телевизоре и последующих упоминаний сего уютного местечка в популярных юмористических передачах. А ещё именно здесь находится так любимая либерастами улица в честь «невинно убиенного» Ахмата Кадырова. Изначально это был один большой район и имя ему было — Бутово. Но со временем из-за расстояния разделили на две части — Северное Бутово и район Южное. Южное Ебутово — типичный новый район Москвы, построенный при Лужкове. Окружён глухими лесами, возведён в поле на прочно укатанных в землю руинах заброшенных деревень; в парках по реке Чечёре до сих пор встречается сливы и яблони с тех огородов. Массивы жилых зданий перемежаются посёлками. Огромные продуваемые пространства между серыми бетонными коробками засыпаны мусором. Небо со стороны Москвы всегда затянуто паром Южной ТЭЦ и дымом пожаров, зато в нём удачно проходит трасса захода на посадку лайнеров аэропорта «Внуково», поэтому желудки и квартиры аборигенов периодически сотрясают мощные басы двигателей Боингов и прочих Туполевых. Облака несгоревшего керосина вперемешку с пылью МКАДа лежат на крышах, поэтому небоскрёбов в районе нет. Как и любой спальный быдлорайон на окраине, Бутово отличается совершенно поехавшими ценами на квартиры, которые зачастую уделывают такие места, как «элитный» Кутузовский. Сами бетонные коробки, несмотря на цену квартир в них в сотни тысяч долларов, выглядят красиво только с расстояния более пятисот метров — при ближайшем же рассмотрении становится очевидна их чудовищная убогость, в частности, слабопромазанные цементом стыки панелей, вызывающие у наблюдателя ощущение, что дом сейчас сложится. Территория всей этой зоны легко представляется в виде буквы «П», что довольно символично. Перемычка её — историческая часть района; первый микрорайон был возведён здесь, в глуши, в отрыве от электричества, коммуникаций, тепла и дорог. По юго-западной оконечности района протекает ручей, который делит остальные наши выселки на две части: «Комплекс Б» — группа микрорайонов, построенная второй (по условиям существования была ничем не лучше первого, но ещё и отстояла от него на два километра пешкарусом по полю), и «Комплекс А», возведённый, соответственно, после, на всё готовенькое (магазины, транспорт, школы, детсады, парки и даже немного невысоких деревьев). Вдобавок к этому комплексы разделены широким парком, прудами и линией проложенного по эстакаде метро. Кроме того, построилось и продолжает строиться ещё более Южное Бутово, которое де-факто есть Щербинка и прочая «новая Москва». Названия улиц и как туда проехать знают только водители автобусов и лоховозок. И то только потому, что им добровольно-принудительно туда продлили маршруты. Такая занятная география, а также население, ссылаемое из других районов Москвы при сносе домов, не могли не наложить отпечаток на местный стиль жизни и развлечений. На заре становления Южного Бутово среди молодёжи были популярны хождения микрорайон-на-микрорайон, погони по дворам с ножами и топорами, наезды в Бутово внутримкадных фашистов и прочих исследователей большими организованными группами. Такие рейды сопровождались крупным шухером и полками милиции, наводнявшими дворы и подпирающими столбы вдоль дорог. Довольно скоро внутримкадышам стало понятно, кто хозяин этой глуши, и массовые въезды прекратились. Чего, однако, нельзя сказать о всяких любителях погулять. Те из них, кому повезло вырваться, насмотревшись ночных забав на улицах, и, возвратясь в уютненькие зелёные районы столицы, спешили поведать о своих приключениях. Тем временем, достраивался и заселялся Комплекс А. Приобрели популярность сходки в парке комплекс-на-комплекс, а также взаимные вылазки в гости… Но в настоящее время днём передвигаться по району можно вполне спокойно. Ночью же всем залётным рекомендуется не выходить на улицы надолго. Поджоги машин в Бутово практически прекратились. Взрывы на улицах уносят не больше нескольких десятков жизней в год. В подтверждение слухов о своей таинственности, район был оборудован загадочным большим вагонным коллайдером. Однако, любой железнодорожный маньяк знает, что на самом деле это экспериментальное ж/д кольцо ВНИИЖТ «Щербинка», являющееся крупнейшим из двух в Европе. Там можно невозбранно посмотреть на раритетную железнодорожную технику, а в дни выставок даже покататься. Немного северо-западнее находится станция лёгкого метро с символизирующим названием «Бунинская аллея». Любой школьник, изучавший на литературе сборник Бунина «Тёмные аллеи», словит лулзы с такого названия. "орфография и пунктуация сохранены" Первым районом Бутово является ж/д станция Бутово, что сейчас граничит с Северным Бутово и Южным Бутово. Далее в 1985 году Северное Бутово становится частью Москвы и начинается застройка местных огородов 17-этажками. Местная панк-культура ебашит все соседние окрестности, когда скучно — свои. Постоянные хождения в гости к соседям практически всегда заканчиваются удачей. Походы соседей в Северное Бутово становятся мифами и легендами. Одной из известных частей района, и по сей день, остаётся ВИЛАР (Всероссийский научно-исследовательский институт лекарственных и ароматических растений), ныне существующий также. Но со временем абривиатура приобретает некий иной смысл..так появляется группа кварталов под названием «VILR» самоназванными. На данный момент имеет обширную историю. Всё это время Южное Бутово сосёт и курит в сторонке, изредка опиздюляясь от Северного. На 2010 год не существует никакого примирения между тремя районами Бутово. Общим названием Бутово называют только не местная утварь. Южное же считается бомжрайоном с ахуевшими малолетними барыгами, не менее ахуевшими таджиками и понаехавшими настоящими лимитчиками, получившие хатули. Также Ю.Бутово срётся приезжать в С.Бутово по необъяснимым причинам… видимо, не хватает сплочённого количества человек. Мусарка в Ю. и С. Бутово одинаково ахуевшая, так, например, за найденный у вас грамм чего-то покурить, с вас мило попросят 10-20к. Шакалы палят по подъздным окнам и устраивают целые шоу при приёмах. В С.Бутово существует местный «бойцовский клуб» под названием КРУЗО. Здесь собирается контингент, которому интересно не только нажраться/схавать/употребить и потанцевать, но и также дать/получить/посмотреть пизды, не зависимо от погон/званий/статусов/возраста/пола и т. п. Напоминаю, местные жители всегда разделяли, разделяют и будут разделять Бутово на Северное, Южное и станцию Бутово. Станция же Бутово разговор совершенно отдельный, ибо возглавляет список ебанутости населения вместе взятых С. и Ю. В местный битцевский лес, разделяющий Северное, Южное и станцию частенько залетают мигалки (с заготовленной шоу-программой), ультрапацанские джипы и просто разные обыватели, вот так вот…погулять в лес на моторе. Существует необъяснимая хуйня, по которой каждый приехавший на район, никогда не укладывается в сроки возврата с сего, по разным причинам. Давно подмечено, что обитатели очень любят свой район вплоть до идолопоклонничества и всегда испытывают искреннюю обиду при попытке как-то пошутить об этом прекрасном месте или назвать его «ебенями». При этом генерируется такое количество ненависти, что неудачливого шутника могут линчевать. Такой феномен легко объяснить — всех просто заебал искромётный йумар. Вряд ли в Челябинске вы сможете закончить фразу про то, чем там занимаются суровые мужики. Тем не менее, троллям открывается большой простор для питания. Еду производят следующие популярные темы: На самом деле, Южное Бутово ныне — чуть ли не самый красивый в плане вида новый район Москвы, с парковыми насаждениями, видеокамерами кое-где и даже немногими «не вошедшими в план застройки» деревенскими домиками, чем-то напоминающий не менее прекрасный Зеленоград. А население состоит из мёртвых душ, купивших жильё с целью не проебать бабки, молодых семей, приобрёвших квартиры в ипотеку (чему ныне уже не рады), людей, переселённых из снесённых домов из достаточно приличных старых районов Москвы и понаехавших замкадышей (снимающих хаты у мёртвых душ, соответственно). И даже своя веточка метро есть, под числом 12.

Южный Порт

Южный Порт Южный порт (ака "Сукино Болото" по старинному названию прилегающей местности) — первый и бывший крупнейший авторынок этой страны. Располагается в Москве на, очевидно, Сукином Болоте в Южном (речном) Порту. С 1995 года оборудован станцией метро Кожуховская. Как известно, в СССР, начиная с Хрущева, не было не только секса, но и нетрудовых доходов, спекуляции и вообще никакого частного гешефта. Автозапчасти кагбэ продавались в государственных магазинах. За попытку создать альтернативный частный канал сажали по статье «cпекуляция». Тем не менее, даже коммунисты не могли полностью выжечь коммерцию на автомобилях, раз уж разрешили частное владение ими. А ведь когда-то даже самый любимый автомобиль требовалось продавать! Соответственно, пришлось допустить и само понятие авторынка. То есть места, где частные граждане продают свои автомобили на свой страх, риск, счет и прибыль. Выглядело это примерно так же, как и сейчас: площадка, на которой хаотично выставлено несколько десятков-сотен рыдванов, а между ними ходят потенциальные покупатели. Периодически коммунисты все-таки устраивали набеги: запрещали рынок и вообще не обезличенную продажу (только через государственную комиссионку!), но быстро откатывались ввиду мгновенного и потрясающего роста левых сил и криминала. В 70-е годы такой рынок в Москве прочно обосновался в районе одного из немногочисленных крупных магазинов автозапчастей «Южный порт», выстроенного, с одной стороны, в достаточно обжитом (не где-то на МКАДе), а с другой — достаточно пустынном, промышленном и не стесненном застройкой месте. В конце 80-х, в перестройку, при разрешении мелких гешефтов, рынок обрел вторую ипостась. Там начали продавать не только машины в сборе, но и запчасти. Площадка мгновенно заполнилась ларьками, палатками, вагончиками и развалами, заполненными разнообразными запчастями для легковых машин, по большей части пизженными с заводов или купленными за откат в госторговле, разумеется, уже по коммерческим, а не государственным ценам. Расцвет в начале девяностых был недолог, но ярок. На рынке продавалось ВСЕ! Покупатели валили толпой. Быстро организовались как розничные точки, так и оптовые продажи региональным покупателям, расцвели лохотроны, карманные кражи и прочие сопутствующие сервисы. Рынок занял не только территорию автомагазина, но и все прилегающие пустыри (это сейчас они застроены быдломногоэтажками). Во второй половине девяностых рынок ощутимо сдулся — прежде всего по причине конкуренции, в том числе криминальной. Посетителей уже не валили, но валили конкурентов. Пальма первенства на некоторое время перешла к рынку в Солнцево (поближе к тамошним бандюкам, имевшим тесные контакты с коллегами на ВАЗе, организовавшими поставки пизженых и левых запчастей). Возникли и другие точки как в Москве, так и по всей этой стране. При этом продажа б/у автомобилей прекратилась практически полностью. В двухтысячных южнопортовые запчастевые развалы выродились в узкоспециальные. Например, там до сих пор есть пара рядов контейнеров с волгогазельными запчастями, несколько точек с частями аж для запоров. Водятся и любители москвичей, то есть всего того хлама, что в массе не представлен совершенно, и для покупки в любом случае требует поездки куда-то в специальное место. Так почему бы не поехать за ним и в ЮП? Остальную часть рынка занимают разнообразные универсальные палатки для лохов с китайскими свистелками и перделками, инструментами и прочей хуитой. Жизнь еще теплится, но постепенно уходит, ввиду конкуренции уже не с рынками как таковыми, а с крупными сетевыми магазинами автозапчастей, где все то же самое, с таким же ассортиментом, будет продаваться в приличных условиях, а часто еще и дешевле. Тем не менее, поездка в ЮП иногда все же имеет смысл. Обычно за какими-то вещами узкого и специфического спроса, типа кенгурятника или правильного гура на газель. Да, нечто подобное будет водиться и в любом приличном магазине, но именно что «нечто подобное», а не та конкретная единственная модель что реально работает — магазину-то похуй, что он продает — все равно, оно там лежит для ассортимента. А на рынке в одной из десятка точек искомое вполне может заваляться среди десятка неправильных альтернатив. Рынок жив и проживет еще не один год, основная статься дохода — мелкий опт. Жлобы — владельцы автопалаток по обочинам этих ваших люблинок и каширок скупают весь свой ассортимент именно здесь. Кроме того, большими партиями уходит товар в разные чебуречные республики, ибо местные Джамшуты ради оборота делают своим скидки чуть ли не до заводской цены. Собственно, жители южнопортового ненавидят авторынок, так как там слишком много хачья и бичей из-за МКАДа, которые ставят свои отвратительные рыдваны во дворы. В основном, молодежь, как и во всех районах Москвы, страдает исключительной наркоманией, и в случае, если вы зайдете в любой подъезд, то встретите дружелюбных парней, которые всегда готовы угостить вас веществами. В культовой книге о девяностых годах прошлого века «Generation П» есть упоминание об этом рынке: Алсо, в серии книг В. Панова «Тайный город» имеется семейка Красные Шапки — гопники и уголовники с фэнтезийным оттенком. Штаб их называется Южный Форт и представляет собой редкостное разъебище. Находится при этом где-то на юге Москвы. Южный форт красных шапок — это ЖК синяя птица в Бутово.

Южный океан

Южный океан Южный (Антарктический, Южный Ледовитый) океан — полумифическое образование из омывающих Антарктиду вод. От других океанов отличен «кольцевидной» формой и до сих пор однозначно не определёнными границами, львиная доля которых проходит по воде. Зимой, в морозные июльские дни, бо́льшая часть океана замерзает. С Южным океаном связаны три группы планктонной ракообразной фауны, одна из которых является главным объектом промысла в этом океане, а две другие неистово исходят на говно по поводу правомерности его существования. Вообще, говорить о первооткрывателях океанов не совсем уместно, ибо границы у них весьма условны и, по большому счёту, единственный не выдуманный человеком океан — Мировой. Касательно же Южного можно отметить два основных варианта: адын) если плясать от границы, определённой МГО , то есть «воды южнее 60° ю. ш.», то здесь первенство принадлежит пытавшемуся преодолеть Магелланов пролив голландцу Дирку Гееритцу, судно которого штормом отнесло на йух до 64-го градуса, где он насрал в душу русским поцреотам, открыв Антарктиду за 260 лет до Лазарева и Беллинсгаузена; джва) есть мнение, что граница сабжа гораздо севернее 60-й параллели, и тогда его открыл сам Магеллан во время своей эпической кругосветки в 1520 году. Уместнее будет сказать о первом выделении некоторой части вод Мирового океана в отдельный океан. В далёком 1650 году голландский же географ Варениус решил, что трёх океанов как-то маловато и для полного счастья нужно запилить ещё парочку — Северный и Южный Ледовитые. А посему, вооружившись фломастером, он, ничтоже сумняшеся, недрогнувшей рукою изобразил в верхней и нижней частях глобуса два новых океана. Начиная с 18 века, два собрата-акробата уверенно прописались на картах большинства стран (в том числе и Этой — в её самодержавном и тоталитарном воплощениях), где, никому не мешая, красовались без малого 300 лет, пока не грянули безумия XX века — и всё заверте… Из-за затянувшейся ратификации — пример взаимоисключающих параграфов в виде океана, который вроде бы есть, но в тоже время его кагбе и нет. Подобное случается нередко, когда «на помощь» учёным приходят политики. Проводящиеся среди планетарной гидрографической верхушки Специальные Олимпийские игры для обладателей научных регалий и идущая в данный момент напряжённая борьба в трёх дисциплинах: PROFIT!!! Общепринятым у масс мнением считается, что Южный океан — новодел последних времён и до этого ничего подобного не существовало. Особенно в те времена — якобы Отец народов за одну только такую «антисоветскую» мысль расстрелял бы на месте из реактивного говномёта и был бы прав. В действительности же официальная точка зрения Советов мало чем отличалась от текущей в определённый временной промежуток версии МГО. В частности, профильная статья в БСЭ поясняет: "«Южный океан — условное название южных частей Атлантического, Индийского и Тихого океанов…»", что действительно тогда соответствовало реалиям. И что, совершенно не напрягая свои МНУ, википидоры дословно скопипиздили и, ни разу не углубившись в суть вопроса, выдают сие за актуальное положение дел. Стоит отдельно коснуться советской картографии: здесь, видимо, никаких строгих предписаний по данному вопросу не было и Южный океан мог изображаться или нет вне зависимости от внутренних и международных решений. Так, вплоть до 70-х годов можно было запросто встретить свежую географическую карту с жирно-синей надписью капсом «ЮЖНЫЙ ОКЕАН ». В свою очередь, точка зрения норота по этому поводу ничем не отличалась от государственной, ибо любое проявление инакомыслия и впрямь могло послужить причиной летального исхода на почве свинцовой интоксикации. Понимание норотом этой простой схемы замечательно служило профилактикой любых бурлений фекальных масс и подоплёкой для монопенисуальной позиции по малопонятным обывателю вещам. Рунеты все как один твердят, что Великая Наша Держава никаких южных акиянов не признавала, чему восторженно вторят начитавшиеся этих ваших рунетов журнализды и лемминги, хором озалупливающие продавшиеся врагам полиграфические издательства, имеющие наглость выпускать карты и атласы с доселе неслыханными для них объектами. С ними категорически не согласна Роскартография, в чьи функции, собственно, и входит определение того, что нужно изображать на расейских картах. Изюминка здесь в том, что Агентство уравняло в правах Южный океан с остальными ещё в 1996 году (пруф), то есть на 4 года раньше аналогичного решения пресловутой МГО, да только кому это интересно… Объясняя же появление «нового» океана, мещанство этой страны традиционно берётся утверждать, что-де все ниточки ведут в Вашингтон, где жадный дядюшка Сэм опять затеял что-то нечистое, хотя в действительности правительство СШП Южный океан не признавало. Как правило, адекватно настроенные личности, в случае недостачи знаний по данному вопросу, предпочитают воздерживаться от рассуждений о правомерности выделения Южного океана. В то время как у поциентов, страдающих различными формами ФГМ, сабж способен вызвать нешуточный баттхёрт, вплоть до беготни с глобусом по инстанциям. Первые вспышки заболевания были зафиксированы в 2000 году, сразу после новостей из МГО, и периодически продолжают вспыхивать то тут, то там. Известие о том, что океанов ВНЕЗАПНО пять, заставляет этих граждан впадать в состояние когнитивного диссонанса, извергать тонны ненависти, видя во всём этом происки ZOG, и размазывать по интернетам своё охуенно важное мнение. Терпеливо, аргументированно объяснять ненужность Южного океана трудно и даже опасно: культура научной дискуссии в преподавательской среде не развита, и последствия личного характера проявятся немедленно. Наверное, нужно действовать наоборот — деликатно помогать сторонникам выделения Южного океана плавно перевести его в разряд плодотворных достижений умозрительной географии (вроде Атлантиды или Эльдорадо). Пингвины, ледяные дороги, китобойная флотилия «Слава», буксировка айсбергов из Южного океана в Персидский залив, поиски таинственного входа внутрь полой Земли, загадочная антарктическая база дисколетов Третьего рейха — вот некоторые элементы такого перевода. Из обсуждения сабжа на Педивикии Пару недель назад у младшего брата на карте смотрю южный океан! Сначало не понял,как это так?с каких пор?Может я отстал от жизни? Хотя географию знаю очень хорошо,прочитав в нете понял,что о чем. Хотя лично для меня есть 4 старых добрых океана как и несколько десятилетий назад было для всех. И не важно,кто как думает,правильно и решила наша страна. Хотя есть еще такие кто делит мировый воды на семь океанов,Тогда наверно можно и 10 континетов насчитать!если хорошо вткнуться в карту “О чем бы не говорили – речь идет о бифштексе” (говорят, что Шекспиру принадлежит предложение). Запад “мутит”! В обход международным соглашениям (полагаю, что имеются такие) Запад хочет добиться экономической выгоды (бьют по интересам России). Кому это может быть интересно поиск “научного” обоснования для выделения пятого океана?! Бред! Почему “рисуют и пудрят” мозги? Западу “в рот смотрим”. Через 10-15 лет (если не раньше) Южный океан “узаконят”. Запад всегда последовательно добивается своих интересов. Плутон из планет исключили]], теперь океаны изобретают. Им там вообще что ли больше нечем заняться? Евреи открыли новый океан...)))большего не в силах сделать. Аргументы «против» у такого гражданина обычно весьма предсказуемы и примитивны, как амёба, вроде: труЪ-океан должен не окружать континент, а чинно притулиться между материками, что места́ прохождения его границ обязаны быть понятными каждому, «да и ваще, мы такого в школе не учили». По природе своей он не способен понять, что определение термина "океан" имеет мало общего с его представлением о нём. Плевать хомячью и на то, что география, тащемта, во многом наука описательная и находящиеся в её ведении термины и объекты могут со временем качественно и количественно изменяться; что именование того или иного участка земной поверхности морем, океаном или заливом, островом или континентом — исторически сложившаяся условность. К примеру, существование Саргассова моря — его границы ещё более гипотетичны — шквал эмоций у хомячков почему-то не вызывает, равно как и желания у «несогласных» географов зачислить его в разряд «достижений умозрительной географии». Не способен товарисч и внятно объяснить, почему, например, Аравийское море он считает морем, а схожий по условиям и параметрам «соседний» Бенгальский залив — заливом. Или почему он признаёт проведение границы океанов по линии «Южная Африка — Антарктида», но никогда не согласится с проведением таковой по линии «Бразилия — Западная Африка», несмотря на то, что второе расстояние ≈ в 2,5 раза короче первого. О том, что Южному океану в 2000-м с момента запила исполнилось 350 лет, из которых лишь 55 лет в общей сложности он имел статус «непризнанного», стадо не осведомлено тем более. Исследования южных полярных вод уже к началу 70-х годов прошлого века показали, что они самобытны настолько, что заслуживают звания отдельного океана. Сделан упор на климатическую, гидрологическую и геологическую уникальность этих вод: самостоятельное формирование и циркуляция водных масс, специфический характер взаимодействия океана и атмосферы, полярные морские льды, рельеф дна и прочая. Огромную роль в принятии решения по сабжу сыграло течение Западных Ветров, которое, по большому счёту, и формирует Южный океан как отдельную экосистему вкупе с резкой сезонной динамикой солнечной радиации. Проще говоря, Южный океан нужен для удобства при изучении и описании антарктических вод, и только. Как бы ни хотелось кому-то видеть здесь чьи-то личные амбиции, заговор с целью получения мифического профита или происки желающих подложить свинью лично параноику.

Юзверь

Юзверь Юзверь (искаженное англ. "user "  — пользователь, он же "юзЫрь", "юзик", "юзер", "йузр", "юзерг", "юзверг", "польЗЛОватель" и "юзО позорнойе") — cлово, применяемое к пользователям какого-либо софта либо девайса, геймерам или к пользователю ПК вообще. Обозначает человека, который хуй клал на все эти ваши «из чего оно состоит» и «как оно работает» и предпочитающего задротствовать в другой предметной области. Глагол "юзать" — грубая русификация английского to use (использовать), от какового, в свою очередь, и происходит существительное «юзер» (англ. user), обозначающее человека использующего что-либо, как правило по назначению. Но не всегда. В IT сфере чаще всего означает пользователя пэка, неопытного и ущербного в сравнении со среднестатистическим студентом-эникейщиком. Юзерами(юзверями, пользунами) часто называют не просто пользователей определённого программного обеспечения или чего-то другого, а относительно опытных пользователей, имеющих дело с этим продуктом долгое время и неплохо знающих его особенности и возможности. Тех же, кто им пользоваться не умеет либо плохо это делает, чаще именуют ламерами, либо нубами. Кличка часто используется в среде сисадминов и быдлокодеров с высоким ЧСВ, которые юзверями обычно называют людей, не видящих целью своей жизни зарабатывание сколиоза, дистрофии седалищного нерва и близорукости. Маленькое, бестолковое, как правило беззащитное существо в мире информационных технологий и компьютерных сетей. Отличительная черта — тазовая транспозиция верхних конечностей. Описание стуков, хлюпов и глюков, наполняющих чрево хворающей ЭВМ, тяжело даётся особи, слабо владеющей компьютерной терминологией. Отсюда значительные трудности при обращении за помощью на форумы, в сервис и просто к знакомым. Взывает юзер? Ок! Квест по устранению пустяковой неполадки сулит некоторые бонусы: Юзверь достойный удивления не залечится, не признает вас царем и богом, откажется от всей копипизженной херни, которую вы ему попытаетесь впарить, не угостит бутербродами и чаем, не станет задавать тупых вопросов, а просто будет сидеть и ждать, когда вы ему все восстановите. Он ведь не обязан разбираться со всей этой хуитой — кроме этих ваших интернетов и софта на свете дохуя и больше всякого интересного… Все это относится к «домашним» юзверям, которые не обитают в дикой корпоративной среде. Отличительные черты юзверей == Юзверь, как таковой, в принципе не понимает, как работает его компьютер, с этим связано особое восприятие реальности, за верность которого он может усираться часами. Итак, среднестатистический юзверь уверен что: Юзверь — это особая форма жизни, где эволюционирует не весь вид, а каждая особь по отдельности. Рассмотрим основные варианты развития и сопутствующие симптомы: Юзверь-Новичок — личинка Юзверя, в 95% совпадающая с таковым состоянием в человеческой классификации. Данный вид отличается тем, что при первом опыте работы с ПК проникается его магией и загорается идеей напичкать его как можно большим количеством дерьма. Либо наоборот — ловит фобию, боясь «нажать не туда». Часто ищут на клавиатуре "кнопку" Ё. Часто не находят. Юзверь-Сетевой(oldmode) — ныне встречается часто, на те же 95% состоит из тетенек и дяденек +30лвл. Знает как зайти в одноглазники или вконтактик, но не знает как там зарегаться. Когда (ценой сотен <del>нефти</del> нервных клеток более опытных юзверей) скилл регистрации прокачивается, генерирует мосхом пароли типа: «MashaIvanova76», чем не перестают доставлять разным кулхацкерам. Юзверь-Сетевой(teenmode) — прекрасно знает соцсети, умеет там ВСЁ (как сам о себе думает) и старается научить всех своих родных и близких, чем стремительно повышает концентрацию в интернете существ предыдущего пункта. В массе своей бессмысленен и бесполезен. Из всех скиллов наиболее развито засирание комментов (в прошлом форумов). Знает слова: мать, болванка, гамать, кулхацкер (реже), юзать и им подобные. Практически ничего не знает о своем компе (но сам уверен в обратном), что выливается в частое обращение к «знакомому чуваку» с просьбой убрать баннер. Юзверь-Сетевой-Прокачанный — Отличается от предыдущего пункта тем, что знает о существовании имиджборд, лурка и Юзверь-Офисный - класическая тетьМаша более-менее обученная (кто-нибудь проверял? Да всем похуй...) работе в 1C с <del>словарем</del> мануалом. Искренне пугается и негодует при любых попытках программы вести себя не так, как написано. Канонiчная головная боль большинства эникейщиков и многих админов. Юзверь-Опытный - встречается не очень часто, представляет из себя либо бывшего Сетевого, либо будущего Двинутого (см. ниже). В крайне редких (нет, речь не о тебе, мой юный друг!) случаях может перерости в Толкового. Вполне умеет дефрагментировать винт, переустанавливать винду, работать с образами дисков (погамать в ГТА4 нахаляву). Знает фотожопу, изредка 3DsMax. Знает названия кучи "полезных" программ, но пишет их с ошибками. Юзверь-Двинутый - обитает на различных девелоперских или хаброподобных сайтах, откуда черпает <del>лопатой говно</del> мудрость. Мнит себя специалистом, часто рассуждает о преимуществе одних видеокарт над другими, оперируя возможностями их разгона. Цифры и числа (разницы между ними не знает) берет из свежего номера «Игромании». Считает себя специалистом по сборке компов, хотя никогда этого не делал. Хорошо знает Бейсик и считает его языком программирования, и вообще достижением своей жизни. Уверен, что команда из пятнадцатилетних школьников может сделать убийцу Крайзиса-Сталкера-Быдлофилда, нужное подчеркнуть. Юзверь-Толковый - знает, что знает очень мало. Чаще всего, это ни к чему не приводит, но все же встречаются индивидуумы способные самостоятельно разобраться в 99% проблем с помощью мануалов, гугла и какой-то матери. Как правило, либо выростает в погромиста, либо остается тем же, чем и является. Из телефонного разговора двух IT-шников Таки вышеприведенный текст совершенно не содержит инцеста и расчлененки и, в переводе на язык Юзверя Среднестатистического, значит примерно следующее: Из телефонного разговора двух компьютерщиков Стоит отметить тот факт, что вышеуказанные виды — это чистоплеменные особи, встречающиеся в дикой природе крайне редко. В основной своей массе Юзвери сочетают в себе признаки нескольких разновидностей своего вида. В настоящий момент установлено, что Юзверь Локальный и Юзверь Сетевой в основной массе крайне редко существуют как отдельные виды и, чаще всего, представлены гибридами обоих подвидов. Также слово user в английском языке может означать «наркоман», что символизирует.

Юзерпик

Юзерпик Юзерпик, исторически назывался Аватар(к)ой, однако эти ваши ЖЖ как всегда все опошлили — изображение, являющееся визуальным отражением пользователя на ресурсе. Аватар является частью аккаунта пользователя и доступен чаще всего только после регистрации. Происхождение названия — из атсральных понятий, изначально "аватара" — это воплощение какого-нибудь божества на земле, проекция великой и непостижимой божественной сущности IRL, доступная созерцанию и пониманию смертными. Короче, из индуизма слово пришло. Аватары используются на форумах, в ЖЖ и в Вконтакте. С их помощью можно выразить себя, показать свой внутренний мир. В ЖЖ аватары чаще называются юзерпиками. Иногда (как правило — в календарные периоды обострения) в ЖЖ происходят массовые поветрия смены юзерпиков, вроде пририсовывания красной шапки Деда Мороза или колпака Санта Клауса к собственому юзерпику, георгиевской ленточки ко Дню Победы или просто насаживанию «мозгового слизня» на юзерпик с собственной фотографией. Так же для жожо характерен «юзерпикпиздинг» — когда нубы и УГ-персонажи крадут чужие «авторские» юзерпики. Некоторых особо аффектированных авторов это нервирует. Алсо, доставляет название сабжа в украинской версии ЖЖ — там он называется «юзерпыка», что дословно переводится как «юзерморда». Также существует вариант «аватор» (ещё и с ударением на вторую «а»), употребляемый нубами и происходящий от опечатки в переводе форума phpBB. А также распространение получили выражения «авик», «ава», «авка», любимые кисами с лирушечки (что, несомненно, намекает на стремление сих лиц к аваф). Если это аватара вконтакте, то важно, чтобы она была в три раза длиннее чем обычно! Должны быть закругленные уголки, по центру обязательно должна быть ссылка на аватарный сайт. На фотке ты должен стоять в позе мачо или гангста, а фотографировать должен твой друг, потому что на его телефоне мегапикселей больше. Под аватарой никак нельзя без подписей вроде «VIP ВКОНТАКТЕ». На имиджбордах аватаркой называется назойливый постинг к своим постам одинаковой или схожих по смыслу картинок. Например, Коровья пизда использует изображения коров. Аватаркой в классическом понимании не является, но смысл примерно тот же. Аватарки на имиджбордах — разновидность рака.

Юке

Юке Юки (moon. 有希 ) — одна из известных камвхор-неймфагов, некогда доставлявших. Появлялась на ычане и в жежешечке, со временем также обжилась на Google+. Глубже в интернеты не ходит никогда, потому что знает, что в гостях у школьников ей не рады, а на уютненьком ычане пост фразы «Юки шлюха же» автоматически ведет в баны. Ведёт по большей части подзамочный ЖЖ gyokujin , ранее также вела платный ЖЖ yuki_chan и второй — yuki-chan , переименованный из nagato_yukki. Оба старых журнала взломаны анонимусами-спамерами. Некоторые битарды считают, что она — саморекламирующийся персонаж, активно продвигавший себя в форсед мемы и поддерживающий миф о том, что она трап и лесбиянка. Саму себя она характеризует как «кавайная нэка, 24x7 подключенная к сети». Держит в своей уютненькой ЖЖшечке автоответчик по кличке «дурка», генерирующий в комментах множество лулзов. Алсо эта статья существует исключительно из-за лени админов. Нагато Юки — TEH REI из онемэ Suzumiya Haruhi no Yuutsu. Дурка — сетевая имплементация бота-«собеседника» (т. н. «чат-бот» или ) в ЖЖ yuki_chan . Чат-бот по кличке «дурка» имитирует живого человека и генерирует сравнительно осмысленные ответы на входящие реплики, создавая видимость нормального разговора. Юкина дурка, помимо своего жж, в котором она отвечает на комментарии читателей, также была замечена в нескольких жж-коммьюнити и на дваче. Юки бдительно следит за деятельностью своего детища и иногда перехватывает контроль над его репликами, чтобы внести разнообразие в диалог. Автором скрипта автоответчика является Апач. Этот автоответчик, под именами типа «автоктулхунарекатель» активно используется в ЖЖ (часто — вместе с полковым говнометом). Юкитред — тред на Дваче, Ычане либо на форуме, созданный Юке, или основной темой которого является обсуждение Юки. 24 сентября 2007 года, в частности из-за юкитреда, разгорелся холивар между Ычаном и Двачем c последовавшим взаимным вайпом. В результате чего Двач был вайпнут анимуфагами чуть более, чем полностью, а Ычан напрочь лёг. Помимо всего прочего Юки стала героиней публикуемой на Ычане любительской манги «さよなら ソース君», где она пока играет заметную роль, но, по заверениям автора, не будет являться главным антагонистом. Сама Юки с воодушевлением восприняла эту новость, о чём говорит созданный ею пост в ЖЖ, посвящённый этой манге . Имело место по меньшей мере 2 случая публикации сисек с надписью «ЛОЛ. Ю.»: При этом, поскольку внешность Юки неизвестна, то нельзя точно определить, ее ли это сиськи, да и относились ли они вообще к одному и тому же человеку (хотя сравнивая, соски и форму сисек, можно утверждать, что они принадлежат одной и той же девушке чуть менее, чем полностью наверняка). Тем более, что каких-либо официальных подтверждений или опровержений (в частности в ЖЖ Юки) от неё не последовало. ПсевдоЮки — камвхора, первое появление треда с фотографиями на Ычане которой датируется 25 января 2008 года. Тред был начат с типичного для Юки пруфпика с закрытым лицом и надписью «ЛОЛ. Ю.» Тред оказался весьма популярным, и в ходе камвхоринга ПсевдоЮки охотно выполняла реквесты анонимусов, в частности, показав глаза и сиськи. В реальность того, что это Юки, заставил поверить тот факт, что эти же фотографии были выложены в Юкином ЖЖ. Через некоторое время Юки заявила: «на фотках была не я » и выложила пруфпики, которые безусловно отличались от пруфпиков ПсевдоЮки.

Юки Нагато

Юки Нагато Нагато Юки (moon. 長門有希 , можно просто Юки) — одна из главных героинь аниме-сериала «Меланхолия Харухи Судзумии», для многих анонимусов — объект поклонения. По своему характеру Юки — классический интроверт и кудере. За весь сериал она улыбается менее одного раза, да и вообще не проявляет никаких сильных эмоций. Кроме того, она отличается феноменальным пофигизмом ко всему происходящему вокруг нее. А если ещё учесть, что Юки — девочка-гений, в свободное время либо читающая книги, либо работающая за компом, то нетрудно понять, почему она стала объектом любви и обожания огромного количества нердов и прочих асоциальных компьютерных задротов. В 2015 удостоилась отдельного аниме с собой в главной роли, где превратилась в моэ-няшку и неумело домогается Кёна. Могущество Юки совпадает с могуществом самого автора новеллы. Создать биту-вундервафлю, всегда попадающую по мячу, даже если она в руках полного дауна, вызвать дождь, дабы сорвать бейсбольный матч, или лишить всех героев их сверхспособностей и памяти — всё в её власти. Асахина, за которой стоит покорившая время организация, испытывает баттхёрт в её присутствии. Перед силой Нагато не может устоять даже заявленная как Б-гиня Судзумия, что как бы намекает. В остальном, она тоже само совершенство — идеальный хакер, идеальный боец, способный поймать нож голыми руками — так что Нагато в некоторых аспектах являет собой ультимативный вариант Мери Сью. С другой стороны, простые смертные не могут добиться от неё ответа, это дано лишь членам SOS. Как бы ни была могущественна Нагато, она не станет вмешиваться в события, пока её специально об этом не попросят. Или, даже когда попросят, не станет — такое тоже возможно. Хотя, будь на то воля Юки — сидела бы Судзумия без всяких сверхспособностей "(спойлер: "и таки сидела, пока Кён не уломал Нагато прекратить безобразничать")" , а пока, с попустительства Нагато, Харухи может творить любые бесчинства. Иными словами, поведение и могущество Нагато очень совпадает с поведением и могуществом Б-га. Сатана и прочие Шайтаны с его попустительства безобразничают, молитвы простых смертных пропускаются мимо ушей, но уж если боженька снизойдёт до того, чтобы выслушать просьбу какого-нибудь пророка… Таким образом, Нагато не только считается, но и является истинной богиней сериала. Официально она заявлена как «человекоподобный интерфейс», присланный на Землю межгалактическим сообществом информационных сущностей для наблюдения за Судзумией Харухи. Её способности включают в себя, но не ограничиваются: манипуляцией потоками данных, созданием и использованием наномашин, которые надо вводить в тело цели посредством укуса грудастых героинь, телепортацией и корректировкой пространственно-временного континуума. Да и её начальства никто не видел "(спойлер: "даже тогда, когда Нагато куролесила вовсю, перекраивая мир по своему вкусу — оно было выпилено")" . В общем, внимательный читатель понял, что Юки просто вешает Кёну лапшу на уши, объясняя кошерное божественное вмешательство всякой псевдонаучной хуйнёй. И ВНЕЗАПНО сама Нагато открытым текстом говорит, что такой вариант исключать нельзя.

Юлеботы

Юлеботы Юлеботы ("БЮТоботы, БЮТерьеры, БЮТафория" — производные от БЮТ, блок Юлии Тимошенко) — мем расово украинских новостных сайтов pravda.com.ua, unian.net и др., собирательное название предположительно людей, появляющихся в комментариях к каждой (буквально каждой!) новости, где есть хотя бы упоминание имени Юлии Тимошенко или намёк на её существование в природе, и выливающих тонны восхвалений оной и тонны грязи на всех, кто не восторгается Юлией Тимошенко. В большинстве своём хвалебные оды представляют собой несвежую копипасту, крайне редко имеющую что-нибудь общее с текстом новости. Попытки выяснять отношения с юлеботами неизбежно вызывают юлесрач. Покрыто мраком тайны. Теоретически можно предположить, что куча народу — фанатично преданных сторонников Юлии Тимошенко — будет день и ночь сидеть в комментариях ко всем новостям и с пафосом восхвалять свою багиню на все лады, оставив в стороне работу, учёбу, сон, еду, личную жизнь, компьютерные игры и всё остальное, от чего только можно отказаться во имя любви к багине. На практике в такое трудно поверить. Более правдоподобно смотрится версия о специально нанятых штабом БЮТ людях, перед которыми поставлено задание всячески обелять и восхвалять лидера партии. А вообще, от каждой областной партийной организации БЮТ на конец февраля 2009 года выставлена ежедневная норма выработки в 50 комментариев. Периодически высылаются «темники» с перечнем основных информповодов и тезисами для комментирования. Нельзя сказать, чтобы такое поведение юлеботов вызывало симпатию редакторов новостных сайтов. Подтверждение тому — феерическое объявление войны юлеботам от редактора Укроправды Алёны Притулы. Сами юлеботы после этой статьи никак не изменили своё поведение. Количество юлеботов в природе всё ещё не установлено. Есть мнение, что их очень много и что с каждой минутой их становится всё больше. Размножение юлеботов происходит на новостных сайтах. И с этим надо что-то делать. Для юлеботов более всего характерно массовое появление в комментариях и выдача сотен копипасты, независимо от сути новости. Одну и ту же копипасту юлеботов запросто можно встретить в разных новостях разных сайтов. Напоминает поведение собачек Павлова, только вместо раздражителя — имя ЮВТ. Типичные комментарии юлеботов: text="Новость про то, что Тимошенко уволит министров, поскольку они ей не нравятся, и плевать ей на кризис" — Полностью поддерживаю начинание Ю.Тимошенко потому как знаю, что она подбирает людей исходя прежде всего из профессиональных качеств, а не из соображения собачей верности как наш президент. "Новость про то, что Партия Регионов сначала хотела добиться увольнения Тимошенко с должности премьер-министра, потом передумала, потом снова захотела и снова передумала, и так семь раз, судя по очередному сообщению самого расового укросайта" — Ни один политтехнолог в мире (даже московский!) не сравнится с нашей женщиной Тимошенко в умении с первого взгляда распознавать зло и бороться с ним. "Новость о том, что во Львове (судя по тексту новости — незаконно) «бигморды» Ющенко заклеили «бигмордами» Тимошенко — Правильно і зробили!!! Ющенкова фізіономія набридла усім, як гірка редька!!! А Тимошенко - чесний і справеливий політик, яка гідна очолити країну!!! Алсо, характерным детектором 100% юлебота является упоминание б-га почти в каждом тексте своего комментария. Юлесрач — длительная (в идеале бесконечная) и отчаянная перепалка посетителей некоторого укросайта с юлеботами. Массовое, глобальное, неизбежное присутствие юлеботов практически на каждом укрофоруме делает невозможным окончание юлесрача до тех пор, пока внимание юлеботов не будет отвлечено на новые темы и статьи. У всякого, кто хоть раз общался с юлеботами, неизбежно создаётся впечатление об их полной невменяемости. Поскольку не все нормальные комментаторы понимают, с чем имеют дело, то споры эти приобретают гротескную форму в виде простыней, состоящих чуть более, чем наполовину из одинаковых сообщений юлеботов, а в остальном — из возмущенных криков неюлеботов. Истоки понятия «юлесрач» следует искать на расовом укрофоруме «ФУП»: термин введен naffy-ua в выпиленной ныне теме. Примеры юлесрача: Иногда юлесрач принимает пародийную форму. Примером может послужить забавная история о корове. Юлеботы могут быть сравнительно легко затроллены очевидным способом: выражением несогласия с их мнением по поводу багини и резонным отрицанием её положительных качеств. Генерируют тонны унылой копипасты в ответ. Дискуссия с юлеботами — радость и благодать для них, так как можно зафигачить несогласному в ответ сотни две комментариев — и дневная норма выработки выполнена! В Укранете также встречаются случаи ющеботов и сенеботов, но их во много раз меньше, и они гораздо менее активны. Потенциальные проффесороботы (они же яныкботы) вообще не проявляют тролль-активности, так как пользуются не интернетом, а телевизором. Совершенно полным аналогом в РФ являются едроботы, которые ежесекундно появляются к новости с ключевыми словами «Путин» (отец нации, благодарим Бога за такой подарок; о Боже, какое везение, что у нас есть Солнцеликий), «Россия» (в «хорошей» новости — эх, если бы не Путин, то кровавые девяностые/страну бы распродали/вставь свой полит. ужас; при более печальной новости — эх, %%имяиздания%% совсем опустилось до полного вранья/а вот в США…/зато Путин…) и «Навальный» (обвинение в том, что Навальный пилит бюджет в каждом регионе и лес в Кировской области, живёт в США, в России появляется лишь по делам, вывозит из страны нефть, в общем, всё, в чём обвиняют Путина и его друзей).

Юлий Чирков

Юлий Чирков Юлий Чирков ("Юлег", "Йулег" и так далее; евр. рас. יולִיי צִ׳ירקוֹוו ) juliy chirkov juliyvchirkov  — пользователь ЖЖ, жыд, программист, панк, известный тролль, породивший приличное количество мемов. Проживает в Киеве. liveinternet.ru — портал для малолеток и тех, кто их любит. Популярен, в частности, благодаря тому, что посты легко наполнять смайликами, сердечками, картинками, шрифтами… Содержание явно второстепенно, оно преимущественно сводится к таким восклицаниям: «Почему меня никто не комментирует???» или «Всем шлю симпафки!!!» Во-первых, Юлег. Во-вторых, он агент ФСБ. В-третьих, mine kyiv  — це на рідній мові.

Юлия Тимошенко

Юлия Тимошенко Юлия Владимировна Тимошенко (ур. "Григян-Капительман" и прочая) — девушка армянско-еврейско-латышского происхождения, берущая корни из криминальных делишек суровых 90-х. Многократный премьер-министр Украины до 4 марта 2010 года и даже кандидат в Президенты. Борется за великую справедливость, мечтает установить кровавую диктатуру и стать Царицею всея Украины и Владычицей Черноморскою, заранее готовит расстрельные списки. В данный момент как Швейк катается на инвалидном кресле по Майдану Харизматичность Юли не в последнюю очередь объясняется ее подвешенным языком и климактерическим чувством юмора. Наиболее доставляющие ее высеры собраны в отдельной подстатье. Юлия Тимошенко родилась 27 ноября 1960 года в Днепропетровске, от папы-еврейского армянина Владимира Абрамовича Григяна; сама заявляла о латышских корнях; компрометирующий родитель впоследствии передислоцирован от семьи. Но информацию о матери тщательно скрывала, хотя, как выяснилось, мать тоже из этих, бабушка — Мария Иосифовна Нелепова. В девяностые стала известна как «Газовая принцесса», поскольку нехило раскрутилась в газовом бизнесе и заработала дохуя и больше бабла. После конфликта с Кучмой стала яростной оппозиционеркой. С декабря 1999 года по январь 2001 года пребывала на должности вице-премьера по ТЭК у Пасечника, затем была с треском уволена. В 2005 году, после Оранжевой революции успела ощутить радость бытия премьер-министром, прославилась идеей <del>отнять и поделить</del> реприватизации. Впрочем, это длилось всего несколько месяцев и её снова выгнали, на этот раз Ющенко. Осенью 2007 г. развела и Пасечника, и рыгианалов, снова став премьером безо всякой возможности увольнения. 7 февраля 2010 года эпически просрала все возможные туры выборов очередного президента, а 20 февраля временно прекратила борьбу за вентиль, сообщив, что все куплено Проффесором — для последующей перепродажи по дешевке Кремлю. Арестована 5 августа 2011 года и содержалась в Лукьяновском СИЗО. С 30 декабря 2011 года чистила парашу в Качановской исправительной колонии № 54 в Харькове. В феврале 2014 года, вычистив все параши на зоне, откинулась и двинула прямиком на Майдан. После чего снова дико баллотировалась в Президенты Незалежной, но обосралась и возможно готовит новый Майдан. Юля проходила в качестве фигуранта по целому комплексу уголовных дел, связанных с контрабандой и хищениями госсобственности, допущенными должностными лицами коммерческих структур, к которым Тимошенко имела косвенное отношение. В то же время следственным органам Украины так и не удалось собрать достаточных материалов для привлечения её к ответственности. 27 марта 1995 года Тимошенница летела чартером откуда-то из-за границ в родной Днепропетровск. Однако по погодным условиям самолёт приземлился в Запорожье, где таможня не была «схвачена», проявила принципиальность и изъяла 20 тысяч амерских денег, хитро заныканных в трусах, а также марок и несколько миллионов купонов. А тогдашний зам. областного прокурора П. П. Зубков санкционировал арест. Ю. В. Тимошенко вместе с супругом провели пару суток в гостеприимной запорожской тюрьме, откуда были выпущены на поруки Павла Ивановича Лазаренко. Областной прокурор, срочно вернувшийся из отпуска, лично извиняясь, отпустил Тимошонку на все четыре стороны, вернув при этом сумочку с деньгами. Данное уголовное дело висело над супругами Тимошенко много лет и было закрыто только в 2003 году уникальным решением декриминализировать контрабанду валюты. Историю эту П. П. Зубков красочно описывал по телевизору, когда сам баллотировался в депутаты, и все до единого запорожские правоохранители, с которыми тогда довелось пересечься ЮВТ, его слова подтверждают. БАГиня появилась в Киеве в 1996 году, во времена премьерства Павла Лазаренко, и считалась его креатурой. К тому времени Юлия создала при помощи свёкра Геннадия Тимошенко и содействии Павла Лазаренко гигантскую, тотальную, поистине галактических масштабов корпорацию «Единые энергетические системы Украины» (ЕЭСУ). Корпорация превратилась в монополиста на рынке газа на Украине, и вскоре в руках Капительманши оказалось около четверти всей украинской экономики, за что ей дали прозвище «ЕЭСУчка». По информации украинской Генпрокуратуры времён Кучмы, вследствие незаконной деятельности корпорации ЕЭСУ за пределы страны было вывезено более $1 млрд 100 млн. И существует документальное подтверждение того, что до $100 млн из этих средств были переведены на личные счета Павла Лазаренко. В Генпрокуратуре утверждают, что эти противоправные операции выпадают на 1996—1997 год, когда ЕЭСУ возглавляла Юлия Тимошенко. К такому же мнению склоняется газета «Financial Times», утверждающая, что в схемах Лазаренко были задействованы и структуры Юлии Владимировны. Впрочем, сама она официально опровергает эти обвинения. 13 февраля 2001 в связи с предъявой Генеральной Прокуратурой Украины обвинений была арестована и заперта куда надо. 23 сентября 2004 года Московский гарнизонный военный суд по ходатайству ГВП выдал санкцию на арест Юлии Тимошенко, она была объявлена в международный розыск. 29 сентября документы на Тимошенко поступили в Национальное центральное бюро Интерпола в России. 7 декабря на официальном сайте Интерпола в рубрике «Разыскиваются» появился ордер на её арест. Ордер сопровождался так называемым красным грифом, что означало занесение Тимошенко в разряд опасных преступников. Однако уже вечером Интерпол потребовал от РФ дополнительной информации по делу Тимошенко, а ордер на арест с сайта ВНЕЗАПНО исчез и больше там не появлялся. Что ни разу ни странно, так как эта страница с кагбе ордером была скорей всего просто лулзовым багом сайта Интерпола. 22 декабря 2010 года генпрокуратура Украины внезапно возбудила уголовное дело в связи с нанесением убытков Пенсионному фонду в размере боле 6 миллионов гривен. 11 октября 2011 года Суд огласил приговор: 7 лет тюремного заключения за превышение полномочий при подписании газовых контрактов с Россией, на 3 года лишение права занимать политические посты и неебический штраф в <del>9000</del> полтора миллиарда гривен. Уголовное дело могло быть с легкостью и выиграно, в крайнем случае, значительно смягчено наказание, не будь адвокат Юли сказочным долбоебом. Пожалев деньги на грамотную дорогую защиту, Юля пыталась «відновити справедливість» своими стандартными методами образца революции 2004—2005 года, собирая митинги, срывая заседания суда различными провокациями, неся бред разной степени свежести. Околачиваясь на первоклассных нарах в камере, умудряется устраивать 20-дневные голодовки с забитым продуктами под завязку холодильником, при этом не теряя ни одного килограмма жира, заявлять, что болеет пиздецомой, при этом отказываясь от медицинского обследования "рідними українськими" врачами, основываясь кагбэ на том, что верный диагноз ей могут поставить лишь хорошо знакомые и проверенные врачи из Дойчляндии, генерировать феерические за своей ебанутостью взаимоисключающие параграфы и бред разной степени охуения. В конце апреля 2012 г. в сети появились фотографии, на которых Тимошенко демонстрирует синяки на теле, полученные якобы после общения с охранниками своей колонии. Как выяснилось позже со слов прокурора Харьковской области, подсудимая «могла сама нанести себе телесные повреждения», но мы то с вами знаем, что это следы беспорядочной половой связи с адвокатом Власенко (засосы), к сожалению, осадок от недобросовестных журналистов остался. Бывшая уполномоченная по правам человека на Украине, оклеветавшая государство распространением этих фотографий и сорвавшая тем самым международный саммит, теперь скрывается в Москве от народного гнева. Оказывается, Юлия утруждает себя пейсать столь глобальные трактаты, как «Сдерживание России». Пропало все! Будучи одной из самых распиаренных политических фигур женского пола, Сколопендре привлекает внимание не cтолько своими действиями, сколько женскими проявлениями, пафосом и понтами. Одна из особенностей Тимошенко — белая одежда, в которой она обычно появляется в зомбоящике. Она кагбэ говорит нам: вы все в дерьме, а я вся в белом. Все это придаёт ей сходство c одной весьма известной особой. Другая особенность Юли — это её забавная причёска, специальный бублик на голове — аки «каравай с ушами». Вокруг косы всегда ходило много разговоров. Когда она впервые появилась с этой причёской, все обсуждали, настоящая ли коса. Но когда один американский журнализд спросил Тимошенко о подлинности её косы, Юля распустила волосы и ехидно ухмыльнулась, поставив таким образом точку в этом вопросе. Иногда Сколопендре можно заметить с другой причёской: вместо косы — волнистые светлые пряди. «Женщины иногда меняют прически, и это абсолютно нормально. Я буду делать это чаще», — пообещала она. В ответ посетители Dirty.ru сделали вариации на тему. По данным журнала «Корреспондент» Юлия Тимошенко занимает 11-место в списке самых сексуальных женщин Украины. Честно говоря, я бы её выебал. Существует также скандально известный эпизод из эротического фильма Митрофанова «Юлия», в котором порноактёры изображали Тимошенко и Саакашвили в интимной сцене на борту вертолёта. Сама премьер-министр прокомментировала подобную забаву примерно так: «Господа, не майтесь дурью!» Что бы там ни говорили, но Юлия всегда являла собой пример активного политика, даже чрезвычайно, бешено активного. Несмотря на то, что вся деятельность Тимошенко на должности главы правительства — один сплошной былинный отказ. Остап Дроздов, Статья «Вона — технологiя» Ющенко Виктор Андреевич, президент Украины, ток-шоу на телеканале «Интер» Ющенко Виктор Андреевич, президент Украины, заявление на «горячей линии» в «Комсомольской правде в Украине» Жвания Давид Важаевич, экс-министр чрезвыйных ситуаций Украины, интервью «Украинской правде» Жвания Давид Важаевич, экс-министр чрезвыйных ситуаций Украины, интервью «Украинской правде» Как видно, премьер-министр не очень заботится о быдло-стадах, раз дала столь чёткое их определение. Коса́ внутри́ (укр. "Коса всередині " ) — агитационный лозунг блока ВОНАнистов на очередных внеочередных парламентских выборах в Хохляндии 30 сентября 2007 года. Предположительно политтехнологи Капительманши позаимствовали слоган из ниипаццо какой легендарной рекламы компьютерных процов производства компании Intel: Intel Inside — Idiot Outside, или же из вархаммера («Утюг внутри, утюг снаружи» — девиз Военов Утюга). В такой форме он должен кагбэ напоминать о причёске лидерши блока Тимошонки, которая традиционно укладывает на бошку хлебобулочные изделия. Эта мантра широко использовалась в надписях на сраных футболках, сумках, кепках наряду с ёбнутыми дзен-молитвами "«ВірЮ»", "«ДумаЮ»", "«ЛюблЮ»", которые <del>зомби</del> активисты блока раздавали лохторату; говнопродукцию с этими лозунгами раздавали также <del>сексуальным меньшинствам</del> делегатам предвыборной тусы блока СучкиБлох. Надписи на одежде и аксессуарах наносились в кацапском («коса внутри») и хохляцком («коса всередині») вариантах. Эпическая история с «Пропало всё» нуждается в пояснении. После избрания премьер-министром второй раз, Юлец не упускала малейшей возможности укусить Юща за подписанный с рыгианалами, так называемый, «Универсал трёх», не допустивший раскола страны, называя его предателем и прочими нехорошими словами. Каково же было всеобщее удивление, когда в прессу просочилась информация о тайных переговорах между БЮТ и рыгианалами о создании мега-коалиции размером с весь парламент из двух этих партий. Более того, всплывающие подробности договора заставили охуеть как западное, так и восточное быдло по всей стране, ведь в числе прочих пунктов, предлагались изменения в Конституцию об: Таким образом, Юля с Яныком собирались пожизненно сделать себя президентом и премьером, только меняться местами через пять лет. Стоило информации об этом попасть наружу, как Юля мгновенно переменила свое публичное отношение к Яныку, а юлеботы на все лады пели дифирамбы будущей коалиции (называемой в народе «ширка», от слов «широкая коалиция»). Пока люди охуевали, рыгианалы и тут не упустили случая попиариться. В одно прекрасное утро Янукович вышел перед камерами и с ехидной ухмылкой объявил о выходе из переговоров. Якобы они не согласились с таким попранием демократии и т. д. и т. п., но мы-то с вами знаем! Через несколько часов кое-как вышедшая из истерики Юля кинулась срочно записывать свое обращение к народу, но перепуганный персонал как обычно напортачил и не предназначенные для эфира секунды таки попали в него. На сам ролик можно невозбранно посмотреть в конце статьи. Перед выборами 2010 Юлия взяла псевдоним Вона (рус. "Она " ) и завешала всю страну ипическими растяжками и биллбордами. Надписи построены по шаблону «Вони — підараси, вона — д’Артаньян». Злые языки вскоре стали утверждать, что авторство ипических растяжек и биллбордов принадлежит Артемию Лебедеву, который накануне их появления совершил этнографическую экспедицию по всем регионам Украины. Но Лебедев гневно отвергает эти обвинения, заявляя «Я бы сделал лучше!» Ололоканье народных масс докатилось до штаба вагини, и людям было презентовано новое творение копирастов — «Вона»: уголь — шахтерам, газ — народу, Украина — с хлебом и в шоколаде. Дальше началось беспощадное пародирование и высмеивание этой, несомненно, блестящей политтехнологической идеи. Вскоре выяснилось, что Вона — это фамилия свинарки, которую зовут Лидия Степановна. Очевидно, такой конкуренции Юля ужасно испужалась. Позднее Юлия заявила, что «Вона» — это Украина, отождествив таким образом себя со страной — l’état c’est moi, что уж там. Свинарка по неустановленным причинам так и не выдвинулась в президенты, и Юлия, вздохнув с облегчением, продолжила борьбу. Политтехнологи Тимошенко разродились няшным живым маскотом. Ввиду того, что выборы пройдут в год Тигра, ради использования в предвыборной кампании <del>неведомо откуда сконтрабасили</del> родившуюся в Ялтинском зоопарке малолетнюю белую тигрицу, а не альбиноса, как думает большинство. Кандидатша уже сделала несколько фотосессий со скотинкой, названной ТигрЮля (просмотреть фото), причем некоторые снимки кагбэ намекают. Имя и визуальный образ ТигрЮли невозбранно вставляются в чуть менее, чем все агитационные продукты Руля. Есть мнение, что довольно крупного зверька с большими когтями несколько подкалывают перед фотосессиями, дабы оно, играясь, не порвало Тюльку, ее свиту, фотографов и прочую пиздобратию. На самом деле, ТигрЮля — это очень удачный образ, он как бы намекает нам, что ВОНА должна сидеть в клетке. В январе 2010, когда фактически «всё пропало», по информации жёлтых СМИ, ТигрЮля скоропостижно подохла от отравления. Однако, как утверждает дирекция зоопарка, тигрюля жива и здорова по сей день, и даже помолвлена с одним французским анонимусом. Более того уже дала потомство, часть из которого можно использовать для будущей агитации. Тимоха стремится заполнить собой всё свободное пространство. Она работает, по её же признанию, с утра и до поздней ночи. Днём старается не вылезать из зомбоящика, сладким голосом <del>зомбирует</del> агитирует лохторат. Ночью заклеивает плакаты конкурентов своими. Слизала у Ельцина образца 1996 года идею устраивать дорогостоящие концертные туры в свою честь. Поющие «звёзды» утверждают, что агитируют <del>за бабло</del> <del>за еду</del> за идею. Иксперды полагают, что Юля и Проффесор подосланы к нам пиндосами: Персоны политтехнологов, работающих на Украине, наглядно показывают, какие страны и как на самом деле представлены на выборах президента Украины. Ниточки от двух ведущих кандидатов — Виктора Януковича и Юлии Тимошенко — ведут к одному государству — Соединенным Штатам Америки В конце января в сети кинули утку, что Юлец якобы приказала СБУ c 01.02.2010 залочить для украинских юзеров сайты Вконтакте и Одноклассники. В дальнейшем появились слухи, что экстерминатус переносится на 08.02.2010. Данная новость заставила юзверей высирать кирпичи с бешеной скоростью, однако адекватные люди быстро смекнули, что все это — не более, чем проделки донецкого агитштаба. Чуть позже СБУ опровергла всё и вся. Доставляет немало лулзов тот факт, что хохляцкие КГБ полностью подконтрольны Президенту страны, но никак не Премьер-министру, а технической возможности анально огородить украинские интернеты от неугодных быдлосетей у гебни нет. Также есть мнение, что вброс проводился троллями из штаба БЮТ, чтобы выставить пиарщиков Проффесора полными идиотами, а Юльку в очередной раз на белом коне. Итоги второго тура: Ю — 45,47%; Я — 48,95%. Янек обогнал Тимошенко где-то на 3%. Это не устроило Тимоху, и она пригрозила оспорить этот результат в суде. Но ей пригрозили депортацией на историческую родину в Изrаиль, и Вона отказалась от своих намерений. Не помогли даже пара слезливых выступлений по зомбоящегу. В день голосования был дефейснут официальный сайт венценосной, с размещением соответствующего послания. Стоит напомнить и про прошлогодние подобные драмы с сайтами её оппонентов. За три месяца последнего Майдана о Юленьке мало кто вспоминал, лишь порою что-то вякалочкарик, мол, хорошо бы и за её освобождение вписаться. Но это мало кого ебало, пока продолжался махач, на который её светлый лик взирал с майдановской новогодней елки. Однако, когда проффессор уже поднял лапки и съебнул в неизвестном направлении, в Раду внесли предложение о декриминализации законов, по которым Юлец мотает срок. На данный момент Проффесор уже настолько не торт, что его подписи под хохлозаконами никому не нужны — поэтому решётчатая дверца растворилась перед сабжем в этот же вечер. Багиня магическим образом исцелилась от позвонковой грыжи и снизошла вечерком на Майдан 22 числа, поздравляя довольных хохлов с победой и одним мановением руки превращая Правый Сектор в няшных метросексуалов, а самопалы да самострелы — в розы и ментовские ксивы. Видать, теперь вся надежда на неё, ибо святую троицу Боксёр-Очкарик-Тюфяк народ уже прямым текстом посылает нахуй. ЧСХ, нацисты уже чуют предстоящие пиздюли, ведь как-никак Большой Брат сказал пошалить — и хватит, а Тягныбок всё никак не уймётся. Украинское быдло до последнего времени, в целом, очень любило Юлю, считая ее украинской Жанной д'Арк, которая при определенных условиях способна перевернуть и без того туговатую жизнь Хохляндии с головы на ноги, победить коррупцию и чиновничество, установить кровавый порядок и процветание страны; при этом ни криминальное прошлое спасительницы, ни былинные отказы во время ее правления, ни относительно безбедное существование сабжа в этом мире, ни полное невыполнение обещаний на предыдущих выборах в упор не замечается. Градус неадеквата сторонников часто переходит все допустимые рамки, время от времени перерастая в культ личности, чем успешно пользуются Юлины политтехнологи и имиджмейкеры. Любовь к сабжу проявляется среди низших слоев общества, в большинстве имеющих отношение к сельскому хозяйству, географически занимающие западную, северную и центральную часть Украины. Жители Юга и Востока традиционно за людей образованных, хуле. После годового реалити-шоу "суда над Юлей", в результате которого выяснилось, что она самая больная и несчастная в/на Украине, абсолютное большинство населения относится к ней немного прохладно. Столь относительно долгоиграющему имиджу Тимошенко в политике стоит сказать спасибо грамотно работающей пиар команде, имиджу, а также отлично подвешенному языку, способному с удивительной быстротой и слаженностью нести полнейший бред в массы не только с экрана, но и со сцены, заставляя быдло трепетать и онанировать на свою королеву, восхищаться ее манерами и рішучістю. Почти пятилетнее, хоть и с двухлетним перерывом, правление сабжа страной так ничему не научило укров — даже после сажания принцессы в тюрьму её партия продолжает забирать призовые на выборах в местные советы и в парламент. Nuff said. Юлеботы — так называют предположительно штабистов Юли, занятых исключительно восхвалением оной в комментариях новостных сайтов. Гиперактивны, широко распространены в природе. У всякого, кто хоть раз общался с юлеботами, неизбежно создаётся впечатление об их полной невменяемости. Ввиду этого, юлеботы беззащитны под огнем критики и нуждаются в законодательной охране. Чтобы хоть как-то оградить юлеботов от конкуренции со стороны живых пользователей, депутат фракции БЮТ Сергей Терехин предложил облагать налогом интернет (побайтно). Чтобы каждый байт критики нес денежку в <del>мошну Тимошонки</del> государственную казну. Юлефаны — сторонники Юли, прославляющие оную не корысти ради, а токмо во имя выражения своей светлой и чистой любви. Невменяемы и неадекватны чуть более, чем наполовину. Вера в БАГиню, тем не менее, может улетучиться после проведения специального сеанса раззомбирования: наглядной демонстрации фактов, ставящих под сомнение ее святость. Встречаются гораздо реже, чем юлеботы. Юлеманы — клинический случай юлефанов, несчастные жертвы зомбирования. В отличие от профессиональных придворных воспевателей ими движет прежде всего непокобелимая вера в Юлю. От обычных юлефанов отличаются тем, что невменяемы полностью. Их вера в нее не может исчезнуть ни при каких обстоятельствах. Их нельзя переубедить, уговорить, заставить задуматься. Помочь может только доктор. Сторонник думающий, сомневающийся. Самоназвание: Юлёк, Юльки́. К сожалению, среди сторонников Юли таких очень мало. Если кому надо, можете наловить юльков в/на Дурдоме. Особенно доставляет Главврач Коробова: «Он утонул в проруби Истории, несмотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек». Сталевар у домны грелся, Дурью маялся шахтер, На завалинке расселся, Прохлаждаясь, комбайнер. Часовой дремал на вышке, А ученый за столом Пыль сдувал с какой-то книжки, Забавлялся баловством. Стетоскопом врач игрался, И рабочий у станка Пел, плясал и развлекался… Все валяли дурака! Все ударились в безделье, Кто в разврат, а кто в веселье… И пропала бы страна! Если б, отдыха не зная, Честных рук не покладая, Глаз правдивых не смыкая, И косы не расплетая, Не работала Вона

Юлия Тимошенко/Прозвища

Юлия Тимошенко/Прозвища За свою колоритную карьеру Юлия Тимошенко получила целый ряд оригинальных меметичных погонял:

Юлия Тимошенко/Юлелулзы

Юлия Тимошенко/Юлелулзы Чуть более, чем половина, шуток Йули отдает черненьким или содержит намек на взаимоотношения полов. Один из последних анекдотов сабжа о Проффесоре: Тимошенко подчеркнула: «Хочу вас немного повеселить. На днях бывший глава ЦИК, а в настоящее время – депутат от Партии регионов Сергей Кивалов в одном из интервью сказал, что он уверен в победе Януковича, потому что «Виктор Федорович – феноменально везучий человек»... Мне это напомнило анекдот. Висит объявление: Пропала собачка. Особые приметы: один глаз, хромает на заднюю лапу, одно ухо надкушено, другого – нет совсем, на лице три шрама. Отзывается на кличку Счастливчик». Алсо, об интимной жизни оппонентов: зайчике и белочке]]. «Белочка и зайчик полюбили друг друга и создали семью. И начали жить, любить друг друга, а дети не рождаются. И они пошли к мудрой сове и спрашивают: «Что нам делать? Мы, белочка и зайчик, создали семью, а дети не рождаются. Это почему? Потому что мы такие разные, мы белочка и зайчик?». А сова посмотрела и говорит: «Нет! Потому что вы оба мальчики», - рассказала Тимошенко под хохот зала. Следующая копипаста активно форсилась во время онлайн-конференции, а также появлялась на различных чанах. Какое отношение этот бред имеет к сабжу до конца не ясно, но согласно гуглу ассоциируется именно с Юлей: http://www.versii.com/news/204175/ дата 20.04 15:53 Системность генерирования Тимошенко лулзов давно уже объясняется целенаправленной работой ее пиарщиков. Злые языки утверждают, что небыдло-ЕРЖ Тимошенко в молодые годы весьма увлекалась красочными оборотами русского языка.

Юлия Яловицына

Юлия Яловицына Юлия Яловицына — карельская порноактриса, по совместительству микробиолог. Драма, сделавшая Юльку в интернетах и в этой вашей реальной жизни популярнее самой Берковой, включала в себя: Смешно мне на вас смотреть господа]]… Это видео-обычный виртуальный секс, не предназначенный для публики. То, что его выложили 6 дней назад, еще раз подтверждает, что никаких съемок в фильмах не существовало, если бы такое имело место, то факты не бы пришлось выкладывать специально на Ютуб, они бы лежали в Интернете с более ранними датами. То что это подства, очевидно… Но больше меня всего коробят высказывания….. «Где посмотреть ролик???? --ну и шлюха, хорошо что не взяли». Вы пока смотрели, наверное уже пару раз передернули своего друга? мммм смотреть порнушку это не аморально, а вот сниматься … последнее дело…. Лицемерие, ханжество и просто слабоумие царят на этом фотуме. source = Гость Отсюда: По сообщению достоверных источников, таки уехала из этой страны и кормит кенгуру на просторах Сиднейщины. EPIC WIN!

Юнг

Юнг Карл Густав Юнг (фаш. "Carl Gustav Jung " , , moon. カール・グスタフ・ユング ) — швейцарский тролль, тот еще психиатр, нацист, философ, антисемит, мистик и русофоб. Репутацию мудрого старикана снискал совсем молодым человеком. Основоположник концепции глубинного бурения в психологии, также известной как аналитическая психология. Её задачей Юнг считал найти тщательно скрытый психологический смысл бессмысленных образов, возникающих у поциэнтов под влиянием веществ и насухо. Юнг развил учение о коллективном бессознательном, в архетипах которого видел источник общечеловеческой символики, в том числе мифов, НЛО и прочих мемов. Любовь к традиционной символике позволяла Юнгу находить глубинный психологический смысл в любом занятии из атсральных анналов: от гадания по Книге перемен до алхимии. Получила известность и была полностью извращена концепция психологических типов Юнга. Сразу после смерти его идеи вызывали нездоровый интерес в профессиональном сообществе. Каждый психотерапевт норовил умыкнуть маленький кусочек бесчеловечных расовых теорий Юнга. И на их основании создать «свою» школу. Данное явление получило специальное название «третьей волны» психотерапии. Обладатели копирайта — «психологи-юнгианцы» — продолжают развивать его методологию. Она похожа на фрейдовскую. Тот же анализ сновидений и ассоциаций. Однако ассоциирование не свободное, а направленное. Но в целом эксплуатируется миф «поциент никогда не знает подлинных причин своих проблем, а на самом деле…» А на самом деле таким образом поциента отвлекают от актуальных и травмирующих переживаний, попутно их обесценивая и высмеивая. Понятно, что секс и прочая педофилия — темы увлекательные и способные отвлечь от чего угодно. Юнг открыл, что эти разговоры увлекают далеко не всех поциэнтов. Поэтому в ходе обучения юнгианскому аналитику не давалось прямого запрета спать с клиентками. Им можно было не только смотреть в глаза, но и давать разные дурацкие задания, под видом мистических ритуалов. Но вот не брать с них почасовую плату за беседу нельзя было ни при каких условиях. Великий будущий психотерапевт родился в семье пастора реформаторской церкви в Швейцарии. Дед и прадед со стороны отца были врачами, в хорошем смысле этого слова. Хотя, по слухам, прабабушка Юнга согрешила с <del>водолазом</del> Гёте. Дедушка со стороны матери тоже был протестанский клирик 80 уровня, большой знаток древнего иврита и любитель спиритизма. С духами он общался исключительно по-древнееврейски, и иногда просил дочек отгонять от него во время проповеди слишком настырных призраков. Сёстры и кузины были тоже натуры романтические и увлекались спиритизмом. Так что духи-советчики окружали Юнга с самого детства. В общем, семейка была ещё та, и по-настоящему свободным Карл почувствовал себя только в 1900 году, в психиатрической клинике в Цюрихе. Попал он туда, правда, не пациентом, а очень даже врачом. Европейская психиатрия в те времена была исключительно карательной. Душевные болезни считались чем-то вроде того, чем считается сейчас синдром Дауна: тяжёлым наследственным заболеванием и признаком вырождения семьи. С 1907 начал сотрудничать с Зигмундом Фрейдом. Фрейд обнаружил, что многие психнедуги можно вылечить просто побазарив с поциентом или припомнив под гипнозом его прошлое. Разумеется, это обеспечило ему поток пациентов в том числе и из сливок венского общества. И то верно: кому хочется, чтобы семью считали вырожденцами? Фрейд привлёк молодого психиатра для осуществления продаж на перспективном рынке Соединённых Штатов Америки. Ему со своим иудейским происхождением ничего не сулило, ведь основное платёжеспособное население в Новом Свете, имевшее проблемы с психикой, говорило на немецком. Юнг смекнул, с какой стороны мёдом намазано, и уже в 1912 лечил от меланхолии супружескую чету из миллионера МакКормика и Эдит Рокфеллер (да-да, из тех самых). Хотя «Толкование сновидений» в 1900 ниасилил. Был первым президентом Международного психоаналитического общества, читал лекции по введению в психоанализ. Да так шустро, что довёл своего кумира до обморока. В 1900-х годах Юнга в разное время осматривали московские психиатры, которые, скорее всего, и познакомили его с известной ростовской истеричкой Сабиной. В конце концов, Юнг разосрался с Фрейдом и всем его кружком и отказался от техники психоанализа в своей практике. Сам Сигизмунд выдвинул версию о том, что Юнг сделал ему неприличное предложение сделать Фрейда объектом религиозного поклонения. По странному совпадению именно в это время его бросает бывшая поциэнтка, а ныне коллега Сабина Шпильрейн. И уходит к Фрейду. После этого даже Жан Пиаже начинает носить ей свои психоанализы. Напоследок она защищает у Юнга диссертацию об избегании сексуальной жизни лицами, психологически не перешедшими из детского и подросткового возраста ко взрослому, что какбэ символизирует. Впрочем, и Фрейда своими теориями о стремлении к смерти и живым интересом к мазохизму Сабина ни до чего хорошего не довела. Как и следующего своего приятеля — Троцкого. Она сама была убита фошистами в pостовcкой синагоге. Гражданка Шпильрейн отказалась покинуть Ростов-на-Дону, поскольку была злостным отрицателем холокоста, считая его исключительно большевистской пропагандой, а немцев кавайными няшками, вроде Карлуши. И это после того, как добрые большевики разогнали КЕМ Русское психоаналитическое общество, выпилили ей братьев, а её, контру, не тронули. В итоге Юнг не только сохранил семью (жену и двоих детей), которые почему-то не замечали его 6-летнего похода налево, но и разработал собственную теорию и терапию, названную им «аналитической психологией». В остальном он прозябал в безвестности, поскольку в психоаналитическом сообществе заправляли сами знаете кто. А известности-то хотелось. Троллинг Венского кружка мало что приносил, кроме лулзов. Хотя в адрес обладателя копирайта на термин сексуальная революция™ он набросил. Вильгельм Райх в ту пору был не только очередным любимым учеником Фрейда, но и членом австрийской компартии. В одноимённой работе он прославлял благодатный пример СССР. Хотя даже малые дети теперь знают, что в СССР секса не было. Очевидно, тогда в ряды компартии немцев заманивали вовсе не лозунгом «Фабрики — рабочим, землю — крестьянам». Тогда Юнг и отжёг, что подобный термин — СР — мог родиться только в воображении человека, лишённого классического образования. Человек, способный читать римских и древнегреческих авторов в подлиннике и знакомый с нравами того времени, легко поймет, что на самом деле речь идёт о сексуальной контрреволюции. Пристыжённый Райх махнул в Америку, где был осуждён за мошенничество и умер в тюрьме. (Анонимус добавляет, что якобы "мошенничество" Райха состояло в его методе психотерапии, который по сравнению со многими нынешними методами является образцом честности, ясности и эффективности. Иными словами, сгубили Райха в тюрьме никто иные как враги и завистники). В Швейцарии тоже ловить был нечего, кроме лечения американских алкоголиков. Даже общество практических психологов пришлось создавать самому только в 1935 году. И Юнг решил податься в гастарбайтеры. После прихода национал-социалистов к власти в Германии в 1933 году Юнг вошёл в правление Немецкого психотерапевтического общества (Allgemeine Ärztliche Gesellschaft für Psychotherapie) и начал творить такое, что это заслуживает отдельного подраздела. Швейцарское подданство помогло Юнгу избежать преследования как нацистского преступника. Не пришлось даже эмигрировать в Аргентину. В отличие от Хайдеггера, ему было разрешено продолжить преподавание в университете. Но это было уже не то. Приходилось ограничиться писанием статеек. Юнг умер в Кюснахте, возле своего института, в 1961 г. Хотя жить предпочитал в Боллингене, в своей башне без света, воды и канализации. Его работа 1936 года «Wotan» об арийской мифологии, где Фюрер назван «медиумом коллективного бессознательного», была высоко оценена Гитлером, а её автор был назначен президентом Немецкого психотерапевтического общества. Работы Фрейда, еврея по происхождению, были изъяты из всех библиотек и публично сожжены, а психоанализ официально признан вредоносным учением. Рихард Ноль (Richard Noll), оправдывая Юнга, отмечает, что он, «вероятно, разделял антисемитские воззрения, но сам никогда не был <del>антисемитом</del> членом национал-социалистической партии». Хотя, очевидно, что сам Юнг не мог не знать о пангерманистских увлечениях Фрейда. Исторически так сложилось, что маленький Сигизмунд родился в Чехии, где в то время царило настоящее национальное возрождение. В результате, немецкоговорящий подросток в Брно в конце 19 века чувствовал себя так же, как русскоязычный подросток в конце 20 века в Грозном. Тем временем Юнг не чурался никакой работы. Чтобы окончательно замазаться, с 1933 по 1939 год он издавал «Журнал по психотерапии и смежным областям» («Zentralblatt für Psychotherapie und ihre Grenzgebiete»), который поддерживал национальную и внутреннюю политику нацистов по очищению расы, а выдержки из «Mein Kampf» были обязательным прологом к любой публикации. Ряд историков обвиняет Юнга в сотрудничестве с нацистским режимом и Государственным институтом психотерапии, курируемым Герингом. После войны Юнг открещивался от нацистского прошлого, объясняя свое низкопоклонство перед Гитлером требованиями времени. В интервью Кароль Буаман 1948 года, в качестве оправдания своего сотрудничества с нацистским режимом Юнг не находит ничего лучше чем заявить, что «среди его коллег, знакомых и пациентов в период с 1933 по 1945 было много евреев». Ну и кто спрашивается, он после этого? Любому непредвзятому человеку рекомендуется почитать работу «Три диктатора», написанную на основе более древнего интервью, где Юнг называет Муссолини тривиальным диктатором, Сталина — крестьянским парнем, а вот Гитлера неудержимым большим шаманом. И цинично советует его недержание лечить в России. Многочисленны, но об этом в приличном обществе вспоминать было не принято. Известность Юнга началась с изобретения понятия «психический комплекс». Первоначально он считал, что это такой болезнетворный организм, живущий в мозгу шизофреника и отравляющий его вырабатываемым ядом. Он тем самым вызывает у поциэнта галлюцинации, раннее слабоумие и прочие симптомы. А все влияние его тогдашнего учителя Блейлера, крестного отца шизофазии. Потом Юнг, под влиянием венского кружка, отказался от подобно вульгарного материализма и стал называть этим словом любую душевную структуру, состоящую более чем из двух психических компонентов. Для его точной локализации Юнг (под влиянием курения работ Фрейда) придумал специальный Ассоциативный тест. Мол, если выдавать произвольный набор слов, то испытуемый все равно будет в ответ ассоциировать только то, что его по настоящему волнует. Такие результаты теста являются не более чем провокацией. Первый ассоциативный эксперимент был проведен еще двоюродным братом Чарльза Дарвина, с тех пор ничего подобного юнговским предположениям зарегистрировано не было (кроме, конечно, совсем больных на голову людей как в качестве поциентов, так и в качестве исследователей). Хотя педевикия в статье ссылается на Авиценну, жившего в Чуркестане чуть ранее, в 11 веке. В 1972-м году в СССР, например, даже вышел Словарь ассоциативных норм. Сам тест и Юнг подробно описаны в рассказе «Эксперимент профессора Роусса» Карела Чапека. Кроме того Юнг считал, что комплекс постепенно начинает формировать у себя какбэ личность. Даже само сознание — Я или Эго — только самый наглый комплекс, захвативший управление межушным ганглием или всем поциэнтом. А всякие «эдиповы комплексы», «комплексы неполноценности» и зенитно-ракетные комплексы были уже потом. Юнг отрицал идеи, согласно которым личность полностью формируется и определяется только её опытом, обучением и воздействием окружающей среды. Более того, само понятие личность он сводил к архетипу Персоны — маске, которую человек вынужден надевать в приличном обществе, чтобы его не выпилили окружающие. Сродни боярскому — Личина. А является эта маска частью чего-то большего и поэтому изготавливается из внутреннего продукта межушного ганглия — Души. Хотя сама Душа есть только у мужчин{{}} и называется по Юнгу, Анимой. Архетип такой, не имеющий корректного перевода на боярский, сродни Самке. Хотя Юнг и не усматривал у женщин "Души" (которая женского пола), зато полагал у них внутри примерно то же самое, но мужского пола: Анимус (наверное, переводимый как "Душ"). Так что, всё просто и ясно: у мужчин Душа, у женщин Душ. Короче, он считал, что человек рождается не с пустым местом между ушами, а с готовым ганглием. В ганглий снаружи набивается не всякий мусор, а только то, что бессознательно оценивается как годное. Юнг выделял несколько уровней бессознательного фильтра разного мусора: индивидуальное, семейное, групповое, национальное, расовое и коллективное бессознательное, которое включает в себя универсальные для всех времён и культур архетипы. Кроме того, всякие феномены одновременного возникновения одинаковых мыслей и высказываний у незнакомых людей, вечных сюжетов и прочих мемов Юнг называл специальным словом синхронистичность. Так что мем — это фрагмент хуиты, синхронистично вызывающей желание на него фапать у разных людей по причине одинаковых архетипов. Понятно, что идеи расового бессознательного не могли не вызвать лютый баттхерт у <del>еврейской</del> венской психоаналитической тусовки и полное одобрение в министерстве национальностей Розенберга. Архетип, в свою очередь, не древний старикан. И уж точно не воспоминания наших предков или прошлых жизней. Скорее, он напоминает запись на обратной стороне диска с любой компьютерной игрушкой «Минимальные системные требования». Цытатка из сабжа, почти дословно: Архетип есть кристаллическая решетка в перенасыщенном растворе, в котором ещё не начался процесс кристаллизации. Юнг полагал, что существует определённая наследуемая структура души, развивавшаяся сотни тысяч лет, которая заставляет нас переживать и реализовывать наш жизненный опыт вполне определённым образом. И эта определённость выражена в том, что Юнг назвал архетипами, которые влияют на наши Денкен, Гефюль, Поступки. То есть ни в какое наследование приобретенных идей или воспоминаний Юнг не верил. Но то, что 286 процессор седьмую винду не потянет, предвидел ещё тогда. Архетип — это вроде матрицы, с которой штампуются диски. Он один, а вас, братьев — много. Понятно, что эта хитрая матрица может проявляться везде и всегда. Местным жителям будет интересен архетип Трикстера (проказника), который Юнг считал начальной стадией развития архетипа Героя. Он же Шут, он же Скоморох, он же Иван-дурак, он же… Дурак, всегда почему-то выходящий сухим из воды. Огребающий пиздюлей, но ни разу не смертельно. Нечаянно наёбывающий тех, кто сам хотел его наебать… Да, таки превращается в героя, получая соответствующие бонусы (+100 к мощи и уязвимость к любой хуйне). Остальные архетипы тоже становятся интересны местным читателям, когда припекает. Слово "синхронистичность" введено для обозначения событий, происходящих одновременно, но не могущих иметь причинно-следственных связей, как то: разрушение любимого граненого стакана при смерти родственника в другом городе, остановка часов, внезапная смерть домашних животных, принадлежащих усопшему и т. д. Хотя термин предполагает одновременность, на самом деле Юнг использует его шире, относя к любой нематериальной взаимосвязи событий, независимо от их разделённости во времени и пространстве. Введение синхронистичности Юнг использует для психологического оправдания секретов атсралых анналов. И даже написал по этому поводу маленькую работу и книжку побольше совместно с вполне матанным физиком Паули. В целом мы имеем дело с забавной ситуацией, когда оказывается, что цепочки причинно-следственных связей не более чем способ мышления, а вовсе не объективная реальность. Если исходить из горячо любимого Юнгом тезиса Гермеса Трисмегиста о тождественности макрокосма и микрокосма «Что вверху, то и внизу», то человек, точнее его душа, является индикатором неких глобальных процессов. Юнг утверждал, что на этих принципах построены великие цивилизации Востока. Что ведет к забавным психологическим парадоксам. Те же самураи начисто лишены чувства вины, поскольку не могут даже представить причин для своего поражения в собственном поведении. И вместо того чтобы исправляться, принося извинения соседним народам, начинают что-то делать с собой лично, медитируя или совершая сеппуку. То есть следуя чувству стыда, которое требует щемить самого себя, а не свои поступки. Спорным является вопрос, имеет ли отношение синхронистичность к независимой реализации архетипа. Некоторые современные исследователи веществ утверждают, что приём этих самых веществ может способствовать увеличению частоты проявления синхронностей в жизни психонавта. Интересующимся курить здесь. Хотя сам Гроф от использования веществ нынче отказался, став активным пропагандистом дыхоты. Из-за чего благодарные барыги в начале тысячелетия спалили ему дом, вместе со всеми его работами. Кому же может понравиться тот факт, что для измененного состояния сознания не нужно ничего ни у кого покупать, а просто научиться дышать определенным образом. Понятно, от врожденных способностей недалеко и до деления людей на сверхчеловеков и недочеловеков. Первоначально Юнг развивал гипотезу, согласно которой мышление превалировало над чувством у мужчин, а чувство имело более высокий приоритет по сравнению с мышлением среди женщин. Впоследствии Юнг от этой гипотезы отказался. И перешел к теории экстеропсихических функций. То есть мышление и чувство — это только способы оценки, одинаково присущие обоим полам, но более развитые у одного, а у другого менее. Но регулярное <del>переодевание в женское платье</del> обращение к ним помогает их прокачать. Кроме того, человек может еще собирать информацию двумя способами о своем положении в пространстве (ощущение) и во времени (интуиция). Пруфлинк Вы заметили, что Юнг думал двоичным кодом? Следствием этого явилось то, что количество типов в его типологии может быть равно только степеням числа 2. Конкретно — не более 2³=8, что легко позволяет в трехмерном пространстве собрать функциональную модель психики из соплей и спичек. Именно 8 типов описано в одноименном юнговском труде «Психологические типы». Больше того, Юнг считал 2 в степени 2, оно же квартерность или четверица, архетипом любой устойчивой системы. Пример: табуретка. Еще психика человека. Есть подозрение, что весь этот огород городился только ради того, чтобы создать неклиническую психологическую классификацию. Ведь в то время любые проявления психопатии считались признаками вырождения, а их носитель подвергался немедленному экстерминатусу. Но надо же было разных поциэнтов из СС по полочкам в картотеке раскладывать. На самом деле только две его установки стали психологическими мемами: «экстраверсия» и «интроверсия». Первоначально Юнг так называл направления, в которых циркулирует психическая энергия ака Либидо. Но, согласитесь, делить всех людей на маньяков и дрочеров было бы чересчур даже для ортодоксального последователя Фрейда. Остальное было выброшено психологами в мусор из-за неблагозвучности немецкого языка. А вы хотели, чтобы у вас измеряли Денкен или Гeфюль? Потому теперь все — Бальзаки и Дюма. Эта ваша соционика — ворованная местными литовцами типология Юнга для клинических идиотов, которые не могут в градиенты. В Европе юзают типологию Майерс — Бриггс, тоже выросшую из юнгианской, но не так криво. Единственная претензия к поклонникам этой семейки в том, что будучи ни разу не профессиональными психологами, они былы вынуждены нанимать для научного обоснования своих трудов разную школоту. В результате их хваленый тест оказался недостоверен по 4 позициям. И более- менее достоверно из 16 типов определяет только двенадцатьдвенадцать. Подробности можно почитать п любезно предоставленной в начале ссылке на педивикию. Для особо одаренных поясню, что шкалы рациональность-иррациональность и сенсорика-интуиция в тесте дочки-матери подозрительно похожи Некий Роланд Х., пройдя годичный курс терапии у Юнга в Цюрихе, заявил, что он достаточно хорошо изучил себя самого и методы защиты от алкоголя. Тем не менее, через небольшой промежуток времени он сорвался, после чего снова вернулся к доктору. Юнг убедил своего пациента, что ему никогда не выиграть схватку с алкоголем. Чтобы выздороветь, необходимо глубокое духовное обновление личности за умеренную плату. Отсутствие бабла способствовало принятию решения о вступлении в «Оксфордскую группу», имевшую свой филиал в Нью-Йорке. Роланд Х. стал помогать другим алкоголикам. Так он встретился с одним алконавтом — Эдвином Т., с которым поделился юнговскими мемами о природе алкоголизма. И понеслось. Эдвин Т. заразил алкогольными юнговскими мемами своего школьного друга Билла В., находившегося в «запое». После беседы с Эдвином Билл решил, что лучше уж лечиться. Эдвин не оставил его в покое и в ЛТП. Там Билл уже в 4-й раз с 1932 года проходил курс кодирования у доктора Силкворта, которого называли «маленьким доктором любящим пьяных». Повторяя Биллу форсед мемы, Эдвин убедил его, что учение Юнга всесильно, потому что оно верно. Для выздоровления необходимо признать своё бессилие в отношении алкоголя и найти своего Бога, которого тот называл «Высшей Силой». После этих бесед, выйдя из клиники, Билл В. вместе с женой Луис вступил в «Оксфордскую группу». На основании юнговских рассуждений была разработана программа постепенной сдачи алконавтом ответственности за желание выпить некой неназываемой силе. Она получила название программы «12 шагов». Что это за неназываемая сила появляется в каждой группе — не понятно. Бог или чорт, или какой другой архетип? Возможно, сам Анонимус первоначально был одним из юнговских архетипов. В итоге анонимными стали называть любые группы взаимной поддержки. Если анонимные наркоманы и анонимные клептоманы звучали еще приемлемо, то анонимные инвалиды или анонимные толстяки звучат несколько странно. АнАл — сокращение от сами уже знаете чего. Хотя более известно ЭйЭй. Или Ал-Анон — движение, которое создали родственники алкоголиков. Жизнь Карла Густовича была полна огорчений и побед. В свои 30 с чем-то лет ему стало так херово, что аж жизнь с копейку показалась. Но, блджад, деньги у него водились. И вот в это самое время и возникли Филемон и проч. Как уже отмечалось ранее, Юнг умудрялся находить психологический смысл в любом на первый взгляд бессмысленном занятии. Так, забавы средневековых алхимиков он считал своеобразной формой духовного развития. Сокровище, то есть золото, они должны были найти в душе. Поэтому поиск философского камня — только путь к себе. Действительно, в итоге интересная личность обретала такие, казалось бы, противоположные качества, как настойчивость и спокойствие. А учитывая ядовитость реактивов, еще и токсическую энцефалопатию. Среди прочего, ради лулзов породил т. н. «Красную книгу», где красивыми готичными буквами (варьируя типографику!) напейсал энное количество (псевдо)алхимических текстовЪ, снабженных картинками (картинка Филимона взята оттуда). Хотя сам Юнг никак не афишировал написание этой книги, фанаты ее обнаружили и подвергли обильному фапу. Подобная скрытность объясняется вовсе не скромностью, которая Юнгу была совершенно чужда. Предполагают, что писал он ее, чтобы выйти из депрессии, вызванной разрывом с Фрейдом. Кроме того Юнг активно популяризировал горячо любимую алхимиками «Изумрудную скрижаль», приписываемую некоему Гермесу Трисмегисту, египетскому жрецу и изобретателю игральных карт, автору ряда других гностических текстов. В настоящее время «Изумрудную скрижаль» попытался пересказать в романе «Алхимик» Коэльо. Непредвзятый анализ сюжета романа демонстрирует его полное сходство с Буратино. Не иначе, коллективное бессознательное взыграло. Внезапно, широко известный в узких кругах своими фильмами ужасов Дэвид Кроненберг обратился к теме любовного треугольника Юнга-Фрейда-Шпильрейн. Говорят, в его фильме «Опасный метод» Юнг получился честным, но простоватым малым, Фрейд совершенно демонической личностью, а Шпильрейн простой rусской девушкой. Там же мелькает доктор Гросс у которого Юнг творчески позаиимствовал идеи Экстраверсии-Инроверсии. Но почему то, совершенно не упоминает, его в отличие от Шопенгауэра, в своих "Психологических типах" Сказка о трансформации и технических процедурах Брак как психологическое взаимоотношение Неполиткорректный Юнг

Юность КП101

Юность КП101 Юность КП101 — (Карманный Приёмник 1-0-1 марки «Юность»), говноприёмник, который одно время активно форсился советским журналом «Радио». Этот девайс поставлялся в магазины исключительно в разобранном виде и по очень сниженной цене, его нужно было собрать самому, что в принципе было невозможно без долгой обработки напильником, в результате которой от приёмника оставался только корпус (как вариант - сам корпус лишался девственности протыканием хорошей такой антенной). Начался пеар со статейки, где, как и во многих статьях про тогдашнюю советскую говнотехнику, была схема и , о том, что сей аппарат — говно, ибо тип конструкции — почти времён ВОв. Потом в течение четырёх лет устройство форсили. Сначала путём публикации отзывов о том, как кому-то таки удалось его запилить, и публикации описаний, как всё же это вышло. Затем объявили такой конкурс: кто сумеет лучше всех подрихтовать его до вменяемого состояния, тот получит в подарок рулон буржуйской туалетной бумаги. Потом ещё долго хвалили «победителя» и рассказывали, как быстро новый прибор пошёл в серийное производство. На самом же деле приёмник никогда и не планировался к серийному производству изначально — он был задуман как идеальный моб для фарма и прокачки прямоты рук и способностей крафта начинающих радиолюбителей, дабы вразумлять жадную школоту, которая не знает, с какой стороны держать паяльник, но купила набор на сныканные от школьного завтрака деньги и теперь требует быстрого результата. В 1992 была опубликована ещё одна «альтернативная» схемка для сего приёмника.

Юношеский максимализм

Юношеский максимализм Юношеский максимализм — крайне опасный недуг, по естественным причинам поражающий сознание личинок человека на их преимагинальной стадии развития. В некоторых случаях может перейти в хроническую стадию психологического сдвига и сопровождать поциэнта долгие-долгие годы. В особо запущенном случае приводит к инвалидности или к наглядному летальному исходу, под бурные аплодисменты. Юношеский максимализм возникает в результате столкновения бестолкового, но бодрого растущего организма с этой вашей окружающей действительностью. Юный недоразвитый мозг несчастного, подогреваемый гормональным бумом, ещё не в состоянии распознать более двух оттенков какого-либо явления, поэтому делит все только на чёрное и белое. Общее правило — чем радикальнее, тем лучше. Ну, и тому подобное… Юношеский максимализм часто характеризуется любовью к пафосным сюжетам, пафосной музыке и пафосным текстам. Главный герой должен спасать как минимум Все Человечество, сражаясь с Черными Ангелами своим Трехметровым Мечом, при этом должен носить чёрный плащ (как у самого Нео!). Болезнь часто сопровождается чрезмерно раздутым ЧСВ и зацикленностью на своем богатом внутреннем мире. Содержимое межушного ганглия поциента, состоящее из бесполезной информации, детских комплексов и бредовых, но радикальных идей, воспринимается им как сверхценное и уникальное явление, к пониманию которого окружающее быдло и близко подползти не может. Особых слов заслуживают те, которые перенесли максимализм во взрослую жизнь, но научились его тонко маскировать. Их отличает высокомерно-покровительственный тон, а также — демонстративная безэмоциональность, которую они тренируются изображать перед зеркалом. Свою болезнь не афишируют, а напротив — могут делать вид, что любой намек на пафос вызывает у них стойкую брезгливость (вперемешку со стыдом за балахон «Ария» и зачитанного до дыр Перумова в детстве). На самом деле все прямо наоборот. Внутри экземпляров просто кипят эмоции, причем настолько, что логика вырубается за ненадобностью. Вместо корректной аргументации они довольствуются аморфными демагогическими постами, где могут выдавать синонимичность за причинно-следственную связь или вовсе использовать «аргументацию к аргументации». Чаще всего — чтобы перевести стрелки и назвать максималистами своих оппонентов, не выходя из режима гуру. Спокойно анализировать ситуацию невозможно, слишком много сил уходит на попытку скрыть бурный эмоциональный всплеск. И вообще, отказ от мнения противоречит правилам паладинов. Характерным примером являются многие science freaks. Они не выходят из роли «рассудительных просветителей», но их открытия не выдерживают проверку элементарной логикой, что выдает отсутствие оной у поциентов. Зато черно-белых подростковых эмоций сколько угодно. Те, кто привносит критику — неиллюзорная преступная группировка, «официальная наука» — грязное ругательство, кто не с ними — тот против них, зато они совершили "Великое Открытие" в истории человеческой цивилизации, в истории существования Разума на Земле. Некоторые исследователи считают юношеский максимализм частью цепочки «детская шизофрения → юношеский максимализм → кризис среднего возраста → старческий маразм». Поскольку интернеты чуть менее, чем полностью состоят из разношерстной школоты, то встречается абсолютно везде. Однако наиболее годные примеры болезни можно встретить на отечественных имиджбордах и Луркморе, где юные создания соревнуются друг с другом в радикальности суждений. Человеку, вышедшему из стадии ЮМ, обычно становится похуй на особей, в нём еще пребывающих, и их суждения, как следствие, смотрит он на все это соответствующе. Подростки — целевая аудитория «приключенческих» аниме. А большинство сериалов снимается по манге, которую создают те же отаку — художники-одиночки с неоднозначным социальным положением и богатой фантазией эскаписта, сиречь большие знатоки подростковых комплексов. Как следствие, главные герои почти всегда смертельно больны юношеским максимализмом. Обыкновенные японские школьники и школьницы стремятся спасти мир или наоборот — «привнести туда революцию», на пути к цели с легкостью побеждают более опытных противников. Это справедливо как для известных каждым ньюфагам «Death Note» и «Code Geass», так и для «Sailor Moon», с которой многие начинали. Есть мнение, что юношеского максимализма, как гормонального явления, избежать невозможно. Можно его подавлять, пытаться контролировать, если субъект им озабочен, но в подавляющем большинстве случаев им важно переболеть и вовремя перейти на следующую ступень, уже объективного, всестороннего восприятия реальности. Часто встречается в срачах вполне взрослых людей: если человек имеет твердую уверенность в чем-то, его тут же упрекнут в юношеском максимализме. За что порой хочется взять и уебать.

Юри

Юри Юри (moon. ゆり/百合  "yuri")  — жанр манги и аниме, чьей отличительной чертой являются кавайные девочки, живо интересующиеся не неким куном, а друг другом, на радость многочисленным фапальщикам и менее многочисленным, но гендерно верным теме девушкам. Нельзя не отметить, что и так не особо великий контент нестрого делится на вполне невинные детские мультики, так и на откровенно недетские вещички, навроде , которое хоть и про лолей, в нестрогом смысле этого слова, однако не для их неокрепшего мозга. Также необходимо помянуть некие «розовые очки», имеющие пассивный скилл «спалить юрийную пару» в любом аниме. И эта особая уличная магия реально работает! Так поочередно спалились Сейлормун, Блич и прочие, имя им легион. В зависимости от количества таланта и подкованности в данной теме, жанр может варьироваться от невинных даже с точки зрения суровой РПЦ обнимашек до полного безобразия, «включая страшные мучения, насилие, секс с применением всяческих посторонних бытовых предметов (например, черенка от лопаты, холодильника) и тому подобного». «Мужской» аналог юри называется яой. Проиcхождение слова "юри́" затеряно в глубине веков, но среди поклонников есть мнения… Согласно одному из них, термин происходит от японского слова "yuri" (moon. 百合 ) , что переводится как «лилия». Согласно этой версии, термин "юри" был подхвачен художниками, рисовавшими мангу лесбийской направленности, из опубликованной в 1971 году статьи японского журналиста Бунгаку Ито, главного редактора журнала для пидарасов в хорошем смысле этого слова , в которой тот окрестил лесбиянок "тусовкой лилий" (moon. 百合族  "yurizoku") в противоположность мужской гомосексуальной «тусовке роз» (moon. 薔薇族  "barazoku") . Версия красивая, что и говорить. Помимо полутонны красивостей породила некоторую внутритусовочную обрядовость, согласно которой «лилии — это наше всё». Считается правилом хорошего тона дарить букеты, украшения и прочее. Куны, заметив подобное, негодуют и подозревают. Впрочем, нельзя исключать и обратной причинно-следственной связи: цветочный символизм возник в качестве ответа на «цветочный» контекст самого слова "yuri" в японском языке. Вот так. Суть другой версии происхождения термина заключается в том, что жанр юри был так назван в честь одноимённого персонажа серии рассказов , вышедшей в 1980 году. Согласно ей Юри — это имя, и всё. Несмотря на то, что по сюжету героиня периодически отправляется в загул не по бабам, а вовсе даже по парням. Некоторые правда осмеливаются утверждать, что аффтары называли лесбиянок «юридзоку» задолго до появления на свет данного топика, но их быстро находят и нежно разъясняют глубину их неправоты. For Great Justice! Также нужно отметить, что помимо термина «юри», существует так называемый «сёдзё-аи» (moon. 少女愛  "shoujo-ai" — буквально «девичья любовь») . Несмотря на свою «японскость», данный термин коренными жителями Луны не употребляется, а пришёл к нам из англоязычного фэндома. Что неудивительно, если вспомнить тамошнюю политику толерантности и равенства. По причине достаточно широкой смысловой нагрузки термина «юри», в этом жанре выделяются несколько направлений и тенденций. Наиболее широко распространены те произведения в жанре юри, в которых лесбийские отношения между персонажами лишь подразумеваются и существуют зачастую исключительно в интерпретациях поклонников и зрителей. Один из способов потроллить фанатов, всеми правдами и неправдами тут и там раскидав намёки «какие девушки лесбиянки и как они друг дружку жаждут», а потом обломать, не менее жестоко показав, что они так шутили и вообще просто «дружески помацали». Пипл ведётся и пишет фанфики. PROFIT!!! Ярчайшим примером сего может служить музыкальная драма Hibike! Euphonium, в чей экранизации КёАни так увлеклись юрийным троллингом аудитории, что даже перекрыли этим блеклую романтику с другом детства героини из оригинального ранобэ. Учитывая природу фанфиков (в частности жанра слэш), принять в качестве юри можно абсолютно любое произведение, однако, в среде аниму- и мангафагов можно выделить несколько наиболее одиозных случаев, в которых подавляющее большинство зрителей интерпретирует двусмысленности как неоспоримые доказательства гомосексуального влечения определённых персонажей друг к другу. Яркими примерами в данном случае могут служить аниме «», повествующий о закрытой канонiческой школе для девочек (популярное в жанре юри месторасположение), а также сказочно-фантастический сериал «», одной из главных тем которого является крепнущая дружба между двумя главными героинями. Не менее популярными в жанре юри являются те произведения, в которых гомосексуальный подтекст привлекается в качестве фансервиса, то есть намеренного потакания фетишам аудитории. А именно той её части, которая обожает пофапать на девочек, шликающих друг на друга. Идеально сочетается с такими компонентами как панцу и сиськи. Ярчайшим примером служит относительно недавнее аниме , чуть более чем полностью состоящее из вышеперечисленных компонентов, замешанных и завернутых в крутой коктейль, коему до хентая полшажочка. Подобное в большой мере касается и ориентированного на мужскую аудиторию юри на примере манги с красноречивым названием Yuri Yuri, по сути представляющей собой классическое «милые девочки делают милые вещи» только с изрядной долью лесбийского фансервиса и шуточек. Данная тенденция в манге и аниме особенно развилась в последние годы с выходом таких анимационных сериалов как , Strawberry Panic! и Kannazuki no Miko. В каждом из этих произведений гомосексуальный мотив поставлен во главу угла, а сюжет сконцентрирован на равномерном перерастании дружбы героев во взаимную любовь, а впоследствии и в половые связи. Наименее широко в жанре юри представлены те произведения, в которых тема гомосексуализма и неиллюзорной любви между женщинами подаётся как серьёзный художественный элемент общего сюжета. Тем не менее, одной из предтеч юри и признанной классикой аниме считается как раз такого рода манга и последовавший за ней мультипликационный сериал «Моему дорогому брату», в которых повествуется о суровой жизни юной девушки в закрытом женском пансионе. Помимо всего прочего, элементы жанра юри можно встретить и в других произведениях, сконцентрированных на совершенно иной тематике. Школа для девочек, чрезвычайно близкая дружба между женщинами, двусмысленные цветочные мотивы и прочие классические черты юри можно часто заметить в роли второстепенных элементов в самых разных произведения. В качестве примера можно привести второстепенных персонажей сериалов Bishoujo Senshi Sailor Moon и My-HiME, гомосексуальные отношения между которыми в целом незначительно влияли на сюжет произведений и служили скорее для местного колорита. Отдельный разговор это замешанные на переодевании романтические комедии вроде Otome wa Boku ni Koishiteru и Maria Holic, вовсю эксплуатирующие все существующие штампы юрийных произведений и в то же время являющиеся довольно толстыми пародиями на весь жанр. Часто используется не столько как непосредственно эротический, сколько как комедийный фансервис. В этом случае внимание будет акцентироваться больше на:

Юрий Агещев

Юрий Агещев Юрий Николаевич Агещев (1957 — 20.09.2014 гг., "о. Агей", "Агейщев", "бабка Агея", "Медийный человек", "Пыль-шваль-пепел", "Жалкий педераст", "Запретитя" или же просто "А-гей") — российский церковный и общественный бездеятель, координатор и один из старейших членов Совета Союза православных Братств и Союза православных хоругвеносцев, фошыст, поцреот. Как сам утверждает, родился от непорочного зачатия серпом и молотом в тоталитарных пятидесятых, но если присмотреться к морщинистому старушечьему мурлу, то становится очевидно, что коптить небо Агещев начал значительно ранее. Усиленно делал вид, что болен правослабием головного мозга в последней стадии. Бывший советский хиппи 70-х по кличке «Help», в юности принудительно отлежавший в дурке и подхвативший там тяжелейшую форму христоза и ЧСВ. Усиленно самопеарился во всех возможных сетевых газетенках при малейшей возможности, даже если это был репортаж с открытия деревянного сортира в огороде бабы Глаши. Ежедневно, посрав и умывшись (что не факт, ибо обрыган), мониторил себя в этих наших интернетах по тегам «Агещев», «Юрий Агещев», «Агещев Юрий Николаевич» или просто «futotd» — смотря с какой ноги встанет и какое яйцо почешет. Патлатый носитель духовности, борцун с геями и сатанистами, профессиональный моралфаг, шизофреник и алкоголик с печеночной и, как показало вскрытие, сердечной недостаточностью. Поциент Агещев стал известен после активной борьбы в мае 2014 года против российского тура пшекских митолиздов Behemoth, доселе не интересных в плане запретов из-за отсутствия акцентированного на сатанизме названия тура. И таки добился отмены дохуя концертов, что сопровождалось бурлением говн и зашкаливающим выбросом ненависти у фанатов группы, русофобов и говнарей. Со стороны фоннадов Бегемота льются цитаты из Писания (их сабж игнорировал, возможно, просто потому, что не знал, что это, откуда это и главное — зачем) и благие маты, со стороны Агещева Юрия Николаевича и его соратников — неблагие маты и «Я подарил футболку Гиллану и православному русскому Максу Кавалере тоже подарю, да на вас, швалей, Максиму Батьковичу нажалуюсь». Стоит отметить, что сабж не ленился самостоятельно осаживать ретивых сатанистов, культурно общаясь с молодежью и подводя под свою позицию несокрушимые аргументы. Что интересно, в Питере, например, концерт группы прошел благополучно, в отличие от Хабаровска, Новосибирска, Томска, Екатеринбурга и Владивостока. Как сказал сам Агещев: «Шпорт будет ссыклом, если допустит выступление Behemoth». Второй таковым быть не захотел и послушался. Что касается Новосиба, то, по свидетельствам очевидцев, всё обстояло несколько иначе, нежели «десять правослабных богатырей разогнали безумствующую и беснующуюся многосотенную толпу сатанистов»: десяток гопославных тупо перекрыл вход в клуб и начал провоцировать собравшихся фоннадов на драчки, попутно пометелив и выползших секьюрити; в рамках пресечения и недопущения приехала полиция, стенкой отгородив одних от других. Увы и ах, теперь, чтобы пробиться в клуб, фэнам пришлось бы пихаться с ментами, что нынче обходится дорого. Посоны зассали. В конце концов, власти заебались разгребать завалы корреспонденции от ПГМ-щиков и решили проблему по принципу: «И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты»: вместо Ёбургского концерта пшеки провели ночь в кутузке, поскольку ВНЕЗАПНО выяснилось, что у них неправильные визы. Глупые сотонисты, поведясь на хитрость русского консульства, заранее решившего осложнить бесовщине разгул на земле Русской, оформили т. н. «деловые» визы, а нужно-то было «гуманитарные». Цимес в том, что когда гнали Мадонну и Леди Гагу, им предъявили, что они гастролировали по «гуманитарным» визам, а нужны-то были «деловые»! Наутро самый гуманный суд в мире решил, что Behemoth виновны, оштрафовал и велел убираться в разумные сроки, что пшеки с радостью и сделали. Незашоренные митолисты бьют в набат и скрипят зубами и косухами, обещая расправу сабжу и прочим ПГМнутым отщепенцам. А ПГМ-пехота и прочие профессиональные верующие довольно ухмыляются, прикидывая, на сколько будут выставлять владельцев клубов и промоутеров в следующие разы, чтобы те не нарвались на «протесты верующих» и не попали на еще большее бабло. Остальные же не обращают внимания на сей инцидент, делая вид, что ничего страшного не произошло. Такие дела. Ко всему прочему, г-н Агейщев, известный своей борьбой против евреев и ЛГБТ, поливал говном пидарасов и желал им всем поскорее сдохнуть. За что, по некоторой информации, был изнасилован этими самыми пидорасами. Понравилось ему или нет, история умалчивает. Помимо борьбы с Бегемотами, Запретитя прославился еще рядом менее удачных акций: Недавно я обратился к мэру Москвы и президенту России с письмами протеста и просьбой (точнее требованием) о закрытии в Москве магазина «практической магии» — «Ведьмино счастье», так как считаю, что такой магазин не должен располагаться в центре Москвы и ко всему близ мэрии и неподалеку от Кремля (ул. Маросейка)… Пусть они пропагандируют свои «взгляды» где угодно, но не в России и уж тем более не у стен Московского Кремля. Тем более, сколь всем известно, его нынешние насельники позиционируют себя как «православные»…Потом я получил письмо из префектуры ЦАО, где мне сообщили, что было специальное собрание, где рассматривался мой вопрос. Мне было сообщено, что они предложили магазину изменить название Группа юных дебилов шлет от моего имени письма (преглупые) по моим контактам, редакциям где есть мои материалы или о мне упоминания. Знаю кто это. Фаны некой польской сатанинской группы «Бегемот». Недавно депортированной ФМС из России. Я же как первый выступивший против их тура в России «Русский сатанист» признан ими как «главный виновник».Желаю этим неразвитым юношам(ПТУшникам) умнеть и заняться чем то более полезным. На нары их отправлять не буду. Хотя им место там уготовано давно . Ибо по их «делам» они туда попадут рано или поздно. Ко всему слушая бесовщину. Таков уж удел дегенератов. С 18 августа 2014 года ВК Юрия Николаевича не обновляется на горе Легиону, а с 20 сентября того же года не обновляется и его физическая жизнь. Несмотря на старания врачей, поциент скончался от 4-й стадии ХГМ, а она, как известно, неоперабельна. Воистину, и жил грешно, и умер сами знаете как. Претензия только одна: хер ли Энтео с собой не захватил?! Эпитафии на смерть Юрия Николаевича Агещева, полные любви и обожания, символизируют — поциент добился славы: Гость: Наконец-то он сдох сукин сын Гость: Собаке-собачья смерь. Но потом окажется что он жив и сам написал эту статью. Но я была бы рада, если бы таких мразей стало меньше. Гость: Доброй пожаловать в ад, Агейка!!! Гость: Слава Богу! Гость: Какая приятная новость! Гость: Наконец то сдох, паскуда. И медаль его в ящик ему закиньте)) Наркоман недоделанный. Гость: Отличная новость с утра! Одно удручает — что же бабка Агея с собой дружбана Цорионова не захватила? Вместе веселей, как ни крути ^__^ Гость: Ну наконец-то это произошло. Никогда не желал смерти другим, но этот человек с его свитой — исключения. Энтео бы еще последовал за ним, мы были бы все так счастливы :) Егор Соловьёв: Ну наконецто Гость: УРААААА!!!БУХАЙ,НАРОД!!!Наконец-то сдох выродок!Всем металла!\m/ Гость: Отлична!!!! за это не грех и выпить, всем сатана \m/ Гость: Этъё очинь гуд! Ждитте наз с концертом в Москоу! Гость: Нехорошо конечно радоваться смерти человека, но теперь глядишь станет меньше проблем с концертами. Гость: Как автора десятков уморительных матерных ответов в вк и срыва нескольких музыкальных концертов забыли упомянуть :3 Гость: это я его убил Гость: Ну, что же, одним буйным шизофреником меньше. Ещё бы дурачок-Энтео дубу дал — было б совсем замечательно. Юрий свет Агещев — Поэт с большой буквы Пэ, ведь он является автором текста целой одной песни группы «Откровение», но зато какой, оцените глубину и миссионерский посыл (видимо, в жопу), недостойные сатанисты. А правила орфографии и пунктуации — это не православненько: В венах кровь, в сердце Вера и только Струны рвутся, кругом темнота. Мир давно уже в бесоугаре Не сегодня и не вчера. Но сияет крест в поднибесной Освищая наш путь во мгле С нами рок наш «умершевоскресший» Он взывает ко мне и к тебе. Мы идем тропой Веры, мы Русечи Никому нас не сбить с пути Русский рок, как народ наш измученный Русский рок— наше сердце в груди! Те кто встанут под наши знамена, Те не будут сгебаться и гнить. С нами Бог, да честное слово С нами Русь с нами право на жизнь ! И сияет крест в поднебесной Освищая наш путь во мгле С нами рок наш «умершевоскресший» Он взывает ко мне и к тебе. Мы идем тропой Веры, мы Русечи Никому нас не сбить с пути Русский рок, как народ наш измученный Русский рок —наше сердце в груди! А бегемотосрач вдохновил поэта Агещева аж на два эпичных четверостишия, авторская орфография и пунктуация сохранена: Никогда не считал я «работой» запрещать в.ч. бегемотов Ну а с теми, кто так лишь, назвался, я бы точно, пожалуй..не знался…! Пожалейте иных бегемотов, не позорьте такой их"работой", ибо скоро уже вас поймают(компетентные органы), и пожалуй весь"кайф"обломают!… И еще один филигранный ответ интернет-критикам от Поэта Агещева: Быть пустотой(тебе) «велик» удел Да и ваш ряд уж поредел Ряд мелких гавканий в инете И те давно уже в клазете Читаю «критику», «угрозы» Кропайте дале ваши грезы !…. А вот — посвящение Кинчеву: Вы наша Муза рок н ролла, Что мы умеем -Ваша школа О Господи иже Еси Погибель сгинет на Руси!

Юрий Мороз

Юрий Мороз Институт Юрия Мороза (до 2010 года Школа Своего Дела) — бизнес по излечению нищебродов, жлобов и прочих лохов от слабоумия. Ведётся через интернеты с помощью бесплатной рассылки и платного курса. Считается, что платный курс помогает. Юрий Леонидович Мороз (ака ЮМ, ЮМор, Сам, Бородатое Хуйло) — «Доктор Хаус» в бизнесе. Олдфажный бизнесмен. Гомосексуалист. Как он утверждает, за 10 лет создал с нуля 20 бизнесов (видимо, ни один его бизнес не прожил дольше полугода). Начинал с продажи арбузов и программного обеспечения (это не шутка). Точнее, начинал с того, что продавал (и, сука, таки весьма успешно) программный комплекс для больших ЭВМ, спизженный с работы (он руководил группой разрабов в каком-то НИИ, разрабатывавшем это ПО чисто под свои нужды). Невозбранно проводит аналогию с ПО для Apple II и обсирает MS Word в пользу некой системы «Документ», ага. Пруф — он сам об этом рассказывал в самых первых выпусках своей рассылки (гуглить по фразе «арбузы текут»). Напродавал он его на 2 камаза и партию арбузов в каком-то чуркистане, куда и рванул в свою первую коммерческую поездку в 89-м году, проявив недюжинную пробивную силу по доставке товара к цивилизации (пока товар не потёк). Дальнейшие бизнес-истории разнообразны, но не хронологичны. Идея ШСД, как он утверждает, пришла ему в голову, когда он проебал все свои деньги на бирже. С точки зрения бизнеса (в том числе по соотношению вложения/прибыль, ну и темпы роста тоже), сам проект ШСД — уже весьма хитёр и эффективен. Возможно, содержит многие зачатки манимейкинга, монетизации блогов, раскрутки рассылок, маркетинга и делания «товара» буквально из воздуха. С другой стороны, это типичный пример схемы «я наёбываю вас, поэтому я успешен, поэтому я смогу вас научить делать деньги, поэтому дайте себя наебать». Хотя долгое время Мороз не отслеживал поступление оплаты на очередной блок курса и сам мог быть многократно наёбан. Получив письмо себе на мыло с текстом «блок Х пройден, прошу выслать блок №(Х+1)» — тут же, ничего не проверяя, высылал продукт без всяких банковских выписок, без проверки поступления платежей, чем некоторые анонимусы невозбранно и тихо сопя в две дырки и пользовались, выписывая себе курс на халяву от самого производителя. Это не единственное проявление широкоизвестного морозовского то ли долбоебизма, то ли стратегического мышления. Впрочем, сейчас всё полностью автоматизировано, в том числе система проверки отчётов. В ней можно писать любой бред, главное, правильно поставить переключатели в некоторых вопросах (а именно, признать своим учителем Мороза, соврать про хронометраж и т.п.). Тогда после отправки тебя переведут на следующий курс. Свою деятельность в интернетах Мороз начал с создания рассылки, где писал всякие вещи о своём опыте бизнеса. Рассылку начали читать разные люди, и до Мороза дошло, что на них можно наварить нехилое бабло. Для этого он написал курс из ежемесячных уроков длиной в два года и начал его впаривать читателям. В курсе, собственно говоря, требуется выполнять определенные действия. Сначала побегать по кабинетам предпринимателей, причём так, чтобы они не только не послали тебя на хуй, а ещё и рассказали тебе что-нибудь о своём бизнесе. Далее шли следующие шаги, типа многократного удвоения дохода, советами почаще увольнять непокорных сотрудников и проч. Не очень свежие версии курса можно невозбранно скачать с торрентов и просветлиться. А вот самое-самое хитрое идёт дальше. Покупая курс, лох думает, что вот сейчас он создаст себе бизнес. Он и не подозревает, что задания будут ТАКИМИ, что он зассыт выполнять даже первый месяц. 99%, собственно, и зассывают. В результате только 1% получает профит, остальные — убытки, равные стоимости курса, и только Мороз богат всегда, чем не стесняется ежедневно хвастаться. Рассылку Мороз ведёт более 10 лет, с 7 февраля 2001 года. По сути она является жёстким пиаром автора и его школы. Стиль написания можно выразить двумя словами: «ТЫ — ГОВНО!» Говно потому что мало зарабатываешь, говно потому что не подписался на мой курс, говно потому что осмеливаешься спорить с таким богатым и успешным мной. Мороз постоянно использует CAPS LOCK, отчего создаётся впечатление, что он орёт на читателя, что, собственно, есть правда. В качестве аргументации Мороз также не стесняется цитировать Библию (как бы намекая, что предприниматель есть Иисус), Ошо, Кастанеду, Будду, Гурджиева, Идриса Шаха и прочих мудрецов, переосмысливая эти цитаты так, как ему удобнее. Более того, цитирует даже Карла Маркса, согласно которому во время пролетарской революции таких как Мороз должны будут пристрелить первыми. По замыслу Мороза, чтение выпусков рассылки должно вызвать у хомячка неиллюзорный приступ чувства собственной неполноценности, что как бы сподвигнет его взять и поступить в ИЮМ. Для достижения такой всеблагой цели рассылка в разное время била по набору больных мозолей из списка. Однако, невзирая на всё вышеизложенное, а может, и благодаря этому, рассылка Мороза является очень сильным антидепрессантом и мотиватором. Как любым лекарством, ей нельзя злоупотреблять, долго читать не рекомендуется во избежание потери лечебного эффекта. Но если ты, анонимус, лежишь плашмя, подруга тебя бросила, от работы тебя тошнит (как вариант — воротит от вида кредиторов/клиентов/партнеров/конкурентов/ленивых работников — нужное подчеркнуть), то приобщись, почитай, обломись и СДЕЛАЙ что-нибудь для изменения ситуации. С 3 апреля по 15 мая 2012 года включительно рассылка не выходила, а потом выпуски возобновились, но превратились в такое унылое гавно, что есть подозрение, что наш Гуру передал ведение рассылки своим последователям. В конце 2012-го года Мороз передал свой бессменный пост ведущего рассылки некоему «Терминатору» (одному из учеников ИЮМ). Итоги печальны: уже после двух-трех выпусков (что характерно, значительно менее наполненных ЧСВ, чем оригинальные морозовские) Терминатор перестал понимать, что ему писать и рассылка молчала неделями. В конце весны 2013 г. Мороз опять вышел на связь, заявил, что последние 2 года рассылку не вел, а компоновал ее из старых выпусков с помощью специально обученнго робота. Из новостей: автор в очередной раз женился, на этот раз на покорной адептке, что же касается предыдущей жены, то: «У меня с женщинами проблем не было, а вот у них со мной были. :) И я их понимаю, рядом с талантливым человеком, самолюбие сильно страдает.» (это цитата). Также было объявлено о создании детского филиала секты, где будущие адепты будут учиться вместо обычной школы. Пативэн, вероятно, уже выехал, а зря, ведь кончится это начинание, скорее всего, так же как остальные. Психотропное оружие Мороз стал писать задолго до создания ШСД. Первой бета-версией вируса, хавающего мозг, является «Бизнес. Пособие для слабоумных» (в некоторых книжных версиях для улучшения продаж — «пособие для гениев», ну ты понял), изданное в 1997 году. Сие творение, как следует из откровений автора, являет собой попытку записать на бумагу вращающиеся в голове мысли, из чего видно, какой ёмкостью и числодробительной мощью обладает его мозг. Предваряет книгу определение слабоумия из медицинского учебника. Как легко догадаться, далее автор пытается довольно убедительно доказать, что мы все, кто не занимается финансовым или личностным ростом, занимаемся хуйнёй. Доставляющие моменты в теле червя: Всё завершается финальным аккордом, долженствующим ознаменовать разрушение мозга читателя проникшим в него медиавирусом: Позднее Мороз убедился, что бета-версия его заразной литературы по зубам лишь интеллектуальному меньшинству в этой стране. К этому времени у Мороза уже был готов план, как поиметь сотни нефти и получить удовольствие. Легко — всего лишь поучая других, как и что делать. В начале 2003 года создается новый вариант вирусняка, под названием «Истина в тезисах», написанный более простым и доступным языком для увеличения целевой аудитории. Основная мысль, внушаемая книгой — <del>дай миллион</del> поступай в ШСД. Однако, если предотвратить выполнение этой команды, книга способна доставить немало лулзов: Кроме того, остатки кода, не попавшие в «Бизнес. Пособие для слабоумных», Мороз издал отдельным томом «На пути к метабизнесу». Остатков набралось страниц на 400, полных цитат, изречений и комментариев, способных разрушить кору головного мозга даже самому устойчивому книгоману и совершить последний выстрел в голову фразой: В целом, как и бо́льшая часть продукции Мороза, книги имеют целью заставить тебя, анонимус, оторвать жопу от стула и сделать что-нибудь. Посадить дом, вырастить дерево, построить сына. Лютый пиздец от Мороза. Встречался в укороченных вариантах как альтернативно-деятельная игра. Пару лет назад Мороз отказался от проведения АДИ/АДЖ — видимо, по причине их низкой эффективности по сравнению с Курсом™. Теперь АДЖ проводится только для учащихся на Дистанционном Курсе, и в чём её отличие от АДЖ «старой версии», анонимусу доподлинно неизвестно. Описанное ниже — опыт участия в АДЖ несколько лет назад, когда поучаствовать в ней мог любой нищеброд. Вкратце. Вы платите бабки, за что вам дают адрес в некоем городе, куда вы должны приехать. Вы поселяетесь в обшарпанной общаге вместе с парой десятков таких же зомби. Всё, что у вас есть, это койко-место (иногда матрас на полу) и телефон. Денег у вас нет. Ваша задача в этом городе в этих условиях за месяц(!) создать бизнес с нуля. Всё содействие, которое вы могли получить, это мытьё мозга от олдфагов этого вертепа. То есть тех, кто бизнес уже создал, но по тем или иным причинам не свалил к себе домой. Полоскали мозги обычно многократно за день, мотивировали — «делай-делай-делай-решай». Побочные эффекты. Для повышения экономической эффективности на хавке в проекте экономили, поэтому новоприбывшим предлагалось заняться «лечебным голоданием». Как вариант, можно было срубить бабла работой на уже «состоявшихся» бизнесменов, что попахивает рабским трудом за еду. Интернет полон отзывов об АДЖ, как гневно-поругательных, так и пузыристо-восхваляющих. Важно отметить, что жёсткий прессинг на межушный ганглий хомячков (а кто ещё будет участвовать в таком мероприятии) приводил ко вполне предсказуемым изменениям в психике. В результате гоблины бросали вуз за два месяца до защиты, рвали отношения, в общем, всячески пытались подстроить окружающий мир под своё новое «я». Часто одни и те же результаты участники расценивали диаметрально противоположно. Кто-то был рад, а кто-то гневно проклинал Мороза. Общим во всех впечатлениях являлось то, что от участников АДЖ плохо пахло, ввиду отсутствия элементарных удобств. Однако без сомнения, если вы в таких условиях замутили бизнес с прибылью хотя бы в жалкую штуку баксов в месяц, то вы совершили громадный скачок на пути к лаврам нового Чубайса. Дополнительно Мороз проводил, и гораздо чаще, lite-версию вышеописанного — АДИ. Смысл тот же — мытьё мозга, условия лучше, сроки меньше — 3-7 дней, ничего создавать не надо. Мороз вначале втаптывал всех неофитов в грязь под предлогом «очищения от эго, препятствующего для просветления». После знатного поливания дерьмом эти подопытные исторгали вопли восторга по поводу того, что с ними сделали (или Мороз пытался нас в этом убедить). Более крепкие психически при отказе играть по правилам Мороза просто посылались на хуй, невзирая на все уплаченные бабки. Дополнение от ещё одного анонимуса. На одной из АДИ (Горячий ключ, 2005 год) в конце игры один из участников достаточно обоснованно высказал свою мысль, что «польза от АДИ для меня в том, что я понял, как правильно разводить лохов», после чего Мороз его тупо отпиздил в присутствии его матери, за три дня реально прозомбированной по полной. Некоторым вся эта муть действительно помогла «найти себя». Достоин упоминания и тот факт, что адепты Мороза — это зачастую весьма неуверенные в себе люди, что видно даже по записям семинаров. Им проще положиться на чьё-либо авторитетное мнение, чем развивать собственную решительность. При этом Мороз глаголет, не допуская ни тени сомнения в своей правоте, что его поциентам крайне нравится. Образуется замкнутый круг — чем больше ЧСВ Мороза, тем восторженней поклонники, тем больше опухает Мороз. За последние несколько лет Мороз вырос в своих глазах настолько, что стал активно пиариться во всевозможных печатных изданиях необъятной родины. Однако было время, когда великий не столь благосклонно относился к виртуозам пера — наймитам буржуазии. В далеком 2006 году одна из последовательниц Мороза самовыпилилась «лечебным голоданием» в «тренинговой избе», что находилась в Карелии. Хотя факт очищения генофонда человечества от особей, подверженных ФГМ такой степени, можно только поприветствовать, журналистами в карельской глуши это событие было воспринято с неестественным возбуждением, ибо давало возможность разместить на первой полосе жареный факт вместо давно надоевших всем новостей à la «в соседнем овраге обнаружен новый ручей». Естественно, что Мороза закидали предложениями «встретиться и поговорить за кассетой диктофона». Мороз в ответ тупо собрал пресс-конференцию, на которой произвел показательное <del>озалупливание</del> зомбирование рабов зарплаты. Желающим получить весь спектр ощущений от спектакля рекомендуется гуглить «пресс-конференция Юрия Мороза», смотреть последние 15 минут. Для начала гуру явился на встречу явно с бодуна, о чём свидетельствовал одолевавший его дикий сушняк, в рубашке с оторванным рукавом. Весь вид его говорил, что общаться он пришёл не более чем с делегацией тараканов, желающих узнать у хозяина, когда мерзкий ДДТ будет заменен кошерным дихлофосом. Ответив на ряд вопросов журнашлюх: я не я, никто невинно убиенной жрать не запрещал, и вообще меня там не было (к слову сказать, в то время Мороз задвигал тему, что если двухнедельным голоданием можно вылечить гастрит, то за три месяца явно можно ни много ни мало, но рак точно ликвидировать), Мороз по обыкновению стал проводить сеанс гипноза, со срыванием покровов. Что не преминуло закончиться указанием «вы все говно, раз работаете за зарплату», после чего наиболее чувствительные, посчитав себя оскорблёнными в глубине души, предпочли съебаться, сопровождаемые возгласами «да, да, валите нахуй». Оставшиеся то ли были тормозами, то ли очень нуждались в деньгах, но пожелали уточнить: «То есть получается, что вот мы все, здесь сидящие, дерьмо?», на что получили закономерный ответ: «Ну конечно, а вы сами-то как думаете?» Строго говоря, Мороз разбушевался после вопроса журнашлюшки о необходимости унижений для саморазвития. И справедливости ради отметим, что Мороз нигде прямо людей не оскорбляет, ограничиваясь словами навроде слабоумный. Однако произносимые им тирады заряжены такой энергией, что в мозгах хомячков автоматически появляется ощущение, что их полили помоями, в чем, безусловно, вины Мороза нет. Стать подопытным Мороза может каждый. Главное условие — наличие на рабочем месте интернета и масса времени (читай — непыльная работа). Попав под промывание мозгов, человек превращается в какое-либо существо из нижеприведенного списка Анон, учти, что в интернетах, чтобы найти алмаз, часто приходится расчистить авгиевы конюшни, поэтому не стоит моментально акцентироваться на личностях. «Возьми, что тебе нужно, и уходи».© Периодически громогласно (в рассылке) заявляет, что его не слушают, что все ученики, в том числе те, кто заносит бабло за дистанционный курс — говно, бездари, Великого Гуру не слушают. Что ищут идеального учителя, не являясь идеальными учениками. Что практически все всё делают неправильно. При этом ни разу не задается вопросом: если практически все ученики учатся плохо, то может дело тогда не в учениках, а в том, что сам учитель — говно? ВНЕЗАПНО, но да. Все эти три закона диалектической логики (количество в качество, отрицание отрицания, противоречия), рацпредложения, «практика — критерий истины», психология, ориентированная на действия, АДИ-ОДИ, ТРИЗы и прочее — либо прямое цитирование марксизма-ленинизма, либо учения, рожденные под его влиянием. Мороз, короче говоря, тупо цитирует то, чему его учили в совковом институте на курсах истмата и диамата. Только пытается приладить эти теории к задаче личного обогащения, хотя они создавались ни разу не для этого. Как можно было понять из вышесказанного, Мороз испытывает неиллюзорный интерес к религиям (хотя, скорее, он использует их в своих целях). Наибольший пиар он доставил для так называемых «Анастасиевцев» — фанатов книг Владимира Мегрэ. Суть книжек — назад к природе, предприниматели — это круто, родовые поместья, равномерно распределённые по всей территории страны (включая Чукотку, видимо), и развитие древних магических способностей. Что характерно — некоторые его поклонники таки запилили (в буквальном смысле, из брёвен) себе такие поместья и уехали туда. Даже Мороз одно время жил в таком, пока не поднял достаточно бабла, чтобы съебаться на Гоа. Хороший пример — это Вадим Карабинский (кстати, его бывший сподвижник), своровавший у него тему и отскочивший; как, впрочем, и все остальные. Основную роль в деле распространения Морозовских медиавирусов играет рассылка. Мороз, по всей видимости, не гнушается ничем для увеличения числа читателей. В один прекрасный день ВСЕ подписчики рассылок от maillist.ru получили письмо со следующим содержанием: "Добрый день!" "Администрация Maillist.ru сообщает Вам о том, что в связи с тем, что в данный момент Вы зарегистрированы, но не получаете никаких рассылок мы взяли на себя смелость подписать Вас в рассылку «Школа Своего Дела» тематики «Бизнес»." (Орфография сохранена.) То есть, в результате хитрого плана по, очевидно, подкупу владельцев или менеджеров этой рассылки, Мороз невозбранно получил новую партию лохов, доведя общий счёт до миллиона душ. Видимо, спам — это пример так называемого «сильного» решения, о которых он так любит поговорить. Само превращение в адепта Мороза происходит на специально созданном для этого сайтике путём перевода запрашиваемых Морозом сумм по выложенным инструкциям. Когда-то давно сайт ШСД предлагал широкий спектр товаров и услуг. В том числе: Однако в настоящий момент Мороз выпилил с сайта всё, кроме способов засылания бабла и подписки на рассылку, а ШСД переименовал в Институт Юрия Мороза. Видимо, «выделил главное и отбросил всё второстепенное». Не последнюю роль в этом сыграло обыкновение Мороза рассираться со своими последователями, как только они перестают выказывать достаточно почитания. Мороз долгое время отказывался выходить за пределы своей уютной рассылочки. Аргументировал это тем, что «во всех этих ваших социальных сетях денег нет и заработать на них никто не сможет» (Цукерберг с Дуровым улыбаются в ответ). Но к 2012 году не смог игнорировать очевидное. Попросил преданного поклонника создать уютную жежешечку, а боевых хомячков — статью в педивикии. Правда, только про себя, статью про ИЮМ модерация настойчиво продолжает стирать. С начала апреля 2012 года требует у студентов и читателей активно френдить блог вплоть до выхода на первые места в топах, а также оставлять отзывы в комментариях. Причём в одном из выпусков намекнул, что студент, который не оставил отзыв — сволочь неблагодарная и будет наказан. С нетерпением ждем атаки морознутых на Уютненькое /lm/ (один уже попытался и исчез в /dev/null), ибо лулзы гарантируются вкуснейшие. Ура, . Кстати, после открытия ЖЖ-шечки рассылка резко утихла на полтора месяца. Видимо, ради фокусировки читателей рассылки на бложике. При этом всем студентам было велено активно френдить и пиарить ЖЖ. Однако журнал не стал даже тысячником, что как бы показывает истинную численность студентов ИЮМ. В ЖЖ, разумеется, процветает анальная модерастия комментариев, см. например этот (или здесь) — последний комментарий в оригинальном посте стратегически удален. На данный момент ЖЖ-филиал стратегически издох. На 25.09.2013 общая сумма «финансовой благодарности» от студентов (единственной публичной финансовой отчетности ИЮМ) составляет 12 564 298 руб. Выглядит впечатляюще, однако ровно до тех пор, пока не поймешь, что если поделить ее на, скажем, 1000 учеников и 5 лет сбора, получится меньше 3000 (трех тысяч) рублей с носа в год. То есть, исходя из статистики, типичный успешный ученик Мороза — это вчерашний студент, устроившийся на работу быдлокодером. Причем если увеличить число учеников, суммы будут еще более копеечными, а если уменьшать, то получается, что успеха у Мороза добиваются сущие единицы, как, собственно, в любой MLM-структуре. Что же касается информации о непосредственных доходах морозовцев, то за весь период истории рассылки о суммах, превышающих пятизначные, писали три с половиной анонимуса, причем проверить даже эту информацию невозможно — анонимусы же. Причем большая их часть — бывшие партнеры Мороза, получавшие процент за привод новых адептов. Что же касается всей остальной финансовой информации сего учебного коллектива, то ее просто нет. Поскольку ИЮМ, как и любая другая секта, является по определению закрытой структурой (этим секты и отличаются от крупных религий, в которых информация не скрывается, а наоборот, всячески распространяется), то и узнать о том, что происходит внутри нее, открытым образом нельзя. Мороз пытается в связи с этим продавать свой курс как «вступление в илиту бизнеса» и повышает цены за свое «элитарное» обучение. Если же судить по соотношению обещанного и созданного, то налицо Epic Fail. Интернет-магазин сдох, все обучающие материалы кроме курса исчезли, большая часть семинаров исчезла, что-то хорошее про ИЮМ писали только мухосранские СМИ, причем по явному заказняку, на телевидение более-менее серьезно Мороза пустили ровно один раз, где тот потроллил ведущего и ушел. Никакого «метабизнеса», то есть индустриальной обучающей системы по созданию работоспособных бизнесов (о коей Мороз писал в своих первых книгах) здесь, понятно, и близко нет. Есть только сам Юрий Мороз и несколько его помощников, которые ведут рассылку, получают бабло за покупку вордовских файликов с «Дистанционным курсом» и иногда устраивают живые семинары для своих. Всё. А ничего и не меняется. Лохи несут Юре заработанное некошерным трудом бабло. Юра греет простату на Гоа, вообще хорошо проапгрейдил себя на отжатое с лохов бабло и теперь похож не на спустившегося с вершин Тибета гуру, а на огламуренного педофила. ВВП в стране растёт, нефть льётся рекой, хомячки прокачивают свой анальный геморрой в унылых мухосранских офисах... В общем, все довольны.

Юрий Мухин

Юрий Мухин Юрий Мухин — (расовый хохол мухін юрій гнатович ) пейсатель-поцреот, коммуняка, ымперец c ЧСВ намного более 9000. Создатель и бессменный главный редактор забаненной газеты «Дуэль», её забаненного клона «К барьеру!» и снова зарегившейся под другим ником «Своими именами». Яростный публицист, делающий неожиданные выводы из тривиальных предпосылок. «Научный атеист», хотя настаивает на бессмертии души и считает, что души живут в биополе земли. Омич. Книги Игнатича представляют собой винегрет мыслей и впечатлений, о чем бы пациент не писал. Скажем, если Юрiй пишет о бессмертности души, то в книге об этом будет 20 страниц и не более. Остальные страницы будут посвящены студенческим годам Игнатича, его терках с буграми на заводе, жидам, пьяному Ельцину, etc. Главное заманить лоха названием книги. Начинает книги Игнатич тоже бойко, чтобы жиды сразу понимали с кем имеют дело. Название первых глав обычно такие: "Ну че, мудило, вытаращился?", "Пиздить - не мешки ворочать", "Пейсы, бляди, наркота". Смех смехом, но книга "Дуэль с нечистой силой" (опять жидам счастья привалило) начинается главой "Книга, которую невзлюбили тупые подонки". Обычные подонки видимо тащатся. Книги и статьи Мухина обладают стойким зомбирующим <del>запахом</del> эффектом благодаря информационному наполнению, а также из-за парадоксально свежего и нештампованного хода мысли Юрия Игнатьевича. Есть мнение, что Мухин — тот же Резун, только поцреотический. Информация о жизненном пути Мухина доступна для свободного изучения в Педивикии. В 1973 году окончил Днепропетровский металлургический институт. В 1973—1995 гг. работал на Ермаковском заводе ферросплавов в Казахстане, занимая должности от инженера до заместителя директора. С наступлением девяностых в жизнь Мухина пришли суровые перемены. Завод, на котором он работал, купила . Поскольку мухинские навыки совкового манагера были нахуй не нужны японцам, они предприняли попытку выдворить его с завода. Мухин попытался было организовать массовую поддержку себя рабочими завода, но зафейлился и эпически слил. Япошки, правда, тоже решили уладить конфликт полюбовно. Мухину были выданы 24 тысячи грязных зелёных бумажек, на которые он купил себе квартиру в Дефолт-сити и организовал свою уютненькую газету «Дуэль». Мухин люто, бешено ненавидит жыдов и обладает сверхъестественной способностью видеть их хитрые заговоры повсюду, чем вызывает зависть и уважение самого Мицгола, я гарантирую это. Собственно, последние двадцать лет занят исключительно срыванием покровов. Типичные примеры: В какой-то момент Нурсултан Абишевич Назарбаев в порядке развития рыночной экономики отдал наш завод на разграбление японской фирме, состоящей, в свою очередь, из киргизских евреев. Что, сука, характерно, так оно и было, владельцем ФПГ, в которую входит Аксусский завод ферросплавов, является-таки ЕРЖ Машкевич, президент Евроазиатского еврейского конгресса. В книге Мухина «Убийство Сталина и Берии», помимо собственно рассуждений о причинах смерти одного и расстрела другого, есть глава о людях, которым Сталин и Берия «здорово по жизни мешали». В какой-то момент автор делает оговорку: «я называю таких людей жидами», и дальше активно оперирует этим термином — «жиды убили Сталина», «жиды убили Берию». Пруфлинк Что интересно, впервые версия убийства Сталина была выдвинута коллаборационистом Авторхановым. Жыды же — наоборот, очень Игнатича любят и мечтают заполучить его в местах. На данный момент находится на стадии «2 года условно», но ZOG продолжает разрабатывать. Стоит обратить внимание на нелюбовь пациента именно к жидам, а не к евреям. Евреев он какбе защищает, и даже наверное любит особой любовью прожженного хохла. (Подробнее в книге Игнатьича "Евреям о расизме") Название для газеты Мухин придумал сам, потому что, по его замыслу, по каждой теме нужно устраивать поединок между авторами с разными взглядами. Кроме самого Мухина в газете публиковалось ещё несколько авторов, отбор которых заслуживает отдельного описания. Русская жизнь №6 (28 марта 2008 г.) Ввиду столь специфичной редакционной политики, 95% процентов авторов представляют собой УГ, которое выгнали ссаными тряпками из самых вшивых бульварных газет. Основанная Мухиным газета является живым примером победы поцреотов над логикой и здравым смыслом. В основе всех статей, публикуемых в газете, лежат три незыблемых аксиомы: Все, кого расстреляли при Сталине — плохие, ибо зачем хорошему Сталину расстреливать хороших людей. Надо лишь выяснить, в чём именно они плохие. Хрущёв — плохой, ибо зачем хорошему человеку ругать хорошего Сталина. Периодически упоминать, что еще плохого сделал Хрущев и что хорошего не сделал. Берия — хороший, ибо его расстреляли при плохом Хрущёве (расстреляли бы при Сталине — был бы плохим). Указывать, какие еще благодеяния совершил сей великий муж (расстреляли бы при Сталине — выискивались бы пакости). Остаётся непрояснённым вопрос, хорош или плох Абакумов, которого арестовали при хорошем Сталине, а расстреляли при плохом Хрущёве. Собственно, все более чем 9000 статей, опубликованных в газете за последние годы, являются лишь развитием и дополнением перечисленных базисных положений. Примеры тем публикаций и идей газеты: 26 ноября 2008 года Замоскворецкий районный суд города Москвы принял решение о закрытии газеты в связи с публикацией материалов, содержащих информацию, «обосновывающую и призывающую к осуществлению экстремистской деятельности, в связи с чем в адрес редакции газеты „Дуэль“ выносились официальные письменные предупреждения». Газета продолжала выходить до мая 2009 года, после чего парни в фольгированных кипах её таки прикрыли. Однако вскоре на том же месте невозбранно всплыла газета «К барьеру», с тем же незабываемым запахом. Это какбэ намекает, что Юрий Игнатьевич в гробу видал эту страну вместе с ее жидовскими судами. Мнение адептов Ю. Мухина о безвременной кончине газеты выглядит так: разоблачающей]] преступную деятельность лобби, далась ему нелегко, хотя и делалась руками судей, — все же дело тянулось с 17 сентября 2006 года. Причина не только в добросовестности адвоката и настойчивости редакции «Дуэли», а в том, что сама по себе причина закрытия была столь беззаконной, что даже женщины-судьи поначалу не опускались до такой степени бесстыдства. Судите сами. Замоскворецким районным судом была прекращена деятельность газеты «Дуэль» за публикацию объявления «Ты избрал — тебе судить!», то есть за публикацию проекта поправки к Конституции и проекта закона, которые должны быть приняты на референдуме, который организуют граждане, собравшиеся по объявлению «Ты избрал — тебе судить!». Применение понятия «экстремистский материал» к объявлению «Ты избрал — тебе судить!» является попранием положения ст. 3 Главы 1 «Основы конституционного строя» Конституции РФ, устанавливающей, что носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Суверен имеет право принимать любые законы для страны, в которой он суверен. И суды насильственно изменили основы конституционного строя России, лишая народ права выражать свою волю — лишая его возможности организоваться для этого. Очередной графоманский высер поциента на тему луносрача. Из Педивикии статью о книге удолили быстро и решительно, ибо значимость не показана. Хотя аффтар позиционирует книгу как «публицистику» и «независимое расследование», уже в первых абзацах он сообщает, что американцы на Луне никогда не были, так как быть там они никогда не могли (см. аксиоматику выше). С этого момента возможность истинности американской лунной программы отбрасывается как заведомо абсурдная. Всё это полито сверху фирменными мухинскими излияниями, смысл которых сводится к восклицаниям "«ухтыжьёп»", "«нубляпесец»" и "«а вот в советское время…»" и присыпано очередной теорией о заговоре правительств Пиндостана и Совка. Остальное — набор мнений «экспертов» и «доказательств» (см. статью Луносрач), взятых из уважаемых источников и подкрепленных авторитетным мнением британских учёных. А власти скрывают! Общественного резонанса книга не получила. Уже после выхода книги в печать Mythbusters показали, что «доказательства фальсификации лунной программы» являются ложью, пиздежом и провокацией. Особенно доставляет фильм Игнатьича "Максимум лжи и предательства". Досталось как обычно всем: от нтв до евреев. Лев Ландау — советский физик, ученик великого Нильса Бора, лауреат Нобелевской премии. Считался крупнейшим в мире физиком-теоретиком и последним универсалистом в физике. То, что совковый инженер-металлург позволяет себе критиковать то, в чем нихуя не разбирается, само по себе уже доставляет. Причина ненависти у Мухина всегда одна. Дело в том, что Ландау был ЕРЖ. К тому же, он год сидел при Сталине, а Сталин — хороший (см. Аксиому 1). Значит, Ландау — плохой. Немного пасты из обсуждения педивикии: ...И пока такие были в науке, болтливая бездеятельность Ландау и его группы бросалась в глаза и ее ничем нельзя было объяснить, кроме как его научной импотенцией. Конечно, Ландау не любил Сталина, поскольку тот был слишком умен и поддерживал настоящих ученых, а не теоретических болтунов. ...И всю жизнь занимал в науке место того, кто на его месте сделал бы для Родины неизмеримо больше уже тем, что работал бы на Родину, а не просто обжирал ее… Ну что за родина была в 37-м, все знают (ежовщина). Плохая, неправильная родина. Другое дело, что Мухин просто не знает, что Ландау — создатель теоретической физики в СССР. И это признают не только его ученики, но и все теоретики, как отечественные, так и зарубежные. Но на это можно смело забить, потому что все зарубежные физики - ЕРЖи. Хотя трудно не признать, что зерно истины в его рассуждениях таки есть: отдача от теоретической физики и сейчас-то мизерна, а деньги в неё вбухиваются гиганские. А в середине 20го века проку от неё было по факту нуль. Короче, оба хуи. Дуэль Адекватность моей гипотезы исключительна! По этому критерию теория относительности Эйнштейна моей теории Жизни в подметки не годится: чтобы согласиться с его теорией, нужно признать себя идиотом, уверенным, что он живет в двух мирах одновременно, при этом в одном мире действуют проверенные законы Ньютона, а в другом — гипотетические законы Эйнштейна. Моя гипотеза не отменяет ни единого из известных законов. Она отметает теоретический бред генетики, но этот бред является бредом сам по себе, и моих заслуг тут нет, но все достижения микробиологии входят составной частью в теорию Жизни. Новое в гипотезе — отпечатки атомов в поле — не более чем новое, подтверждающееся косвенными фактами и до сих пор не изучавшееся. А как создать новое абсолютно без нового? Но даже это неподтвержденное новое объясняет в другой области знаний (в неорганической химии) такое явление, как катализ, а само это явление — косвенный факт, подтверждающий наличие этого нового, заложенного в гипотезу. Теория Жизни объясняет практически все необъяснимые явления в смежных областях знаний: в зоологии, в медицине, в зоотехнике. В цитируемом выше эпическом опусе Мухин скромно предлагает провести недорогие опыты на мышах в подтверждение своей Великой теории Жизни. Остается лишь пожалеть, что не имеющий высшего биологического образования знаток Духа и безжалостный критик лженауки никогда не проводил простейшего и невероятно дешевого опыта на мухах, прекрасно иллюстрирующего «теоретический бред генетики» даже самым тупым студентам 3-го курса. И в тоже время даже не слишком образованные учОные слышали о т.н. "Горизонтальном переносе генов", когда некоторые гены от ДНК спематозоидов, не участвующих в оплодотворени, теоретически могут попадать в ДНК яйцеклеток самок. …Я прошу сообщение об этом совещании еврейского лобби приобщить к делу как доказательство того, что мои статьи и книги были направлены не против виртуальности, а против реальной еврейской политической организации. Совершенно понятно, что в ответ эта организация предпримет меры по нейтрализации меня с помощью своих лоббистов в прокуратуре. И суд надо мною — это как раз и есть эти меры". Это ходатайство взорвало нашего гособвинителя, и он выдал гневную тираду о том, что я именно вот так разжигаю национальную рознь, поскольку она ни на какое лобби Израиля не работает, а работает на государственную безопасность России! А я как раз, как оказалось, кстати, заготовил еще одно ходатайство, которое, воспользовавшись этим случаем, и подал. «Ваша честь! Деяние „подрыв безопасности Российской Федерации“, инкриминируемое мне в обвинительном заключении, не запрещено Уголовным кодексом Российской Федерации под угрозой наказания. Соответственно, призывы или обоснование подрыва безопасности Российской Федерации по закону „О противодействии экстремистской деятельности“ не являются экстремистской деятельностью. А вот в Израиле подрыв государственной безопасности является настолько тяжким преступлением, что рассматривает его военный трибунал. Уважаемый суд, я настаиваю, чтобы государственный обвинитель предоставил мне возможность ознакомиться с тем законом Израиля, по которому меня судят. Может, все же есть обстоятельства, смягчающие мою вину перед Израилем?» В зале зашумели, судья воспользовалась этим поводом и распорядилась, чтобы вооруженные бойцы спецназа МинЮста (а их на заседаниях иногда бывает до десятка) выводили людей из зала, а сама отказала мне в моих ходатайствах и перенесла слушание… Юрий Мухин побил горшки с Дмитрием Пучковым на почве срача в камментах на сайте у последнего. Запалом конфликта послужил спор о том, нужно ли было оставаться командованию обреченного Севастополя в городе вместе с обреченным гарнизоном, или выезжать на самолетах и подводных лодках к своим. Затем дискуссия вывернула в сторону бездарности советских генералов. По ходу жаркой баталии с адептами Тупичка Мухин показал полное незнание истории, впрочем и посетители Тупичка показали себя во всей красе. А именно, тупыми и довольно ограниченными совками. Правда, при всем презрении к г. Мухину, придется признать, что конкретно в том сраче Мухин не был совсем не прав. Точка зрения, что советские генералы в своей массе были бездарны, безынициативны и выигрывали у немцев исключительно массой, не является такой уж маргинальной сама по себе. Ввиду неразборчивости контингента Тупи4ка, Мухин одно время упоминался «камрадами» в одном ряду с Кара-Мурзой, Исаевым и остальными писателями про-сталинской направленности; почуяв благодатную почву, Мухин заявился сам, в результате чего и начался вышеуказанный срач. В результате, конфликт перешел в стадию мата и оскорблений, после чего самого Мухина, которого регулярно публиковали у Гоблина — отпидорасили. В отместку Мухин жестко сорвал покровы с Гоблина и посетителей его ресурса. Юрий Мухин не любил Путина. Несмотря на Крым, Новороссию и вялые ущемления либералов. Не было в этом размаха Иосифа Виссарионыча. Но в конце концов Путин внял его молитвам. 29 июля 2015 года Юрий Мухин был задержан в Севастополе за экстремизм, если быть точнее, то за "расшатывание политической обстановки в сторону нестабильности". Он агитировал за референдум "За ответственную власть". Так что теперь у пламенного сталиниста есть шанс ощутить все прелести того, за что он так пылко агитировал. Остается надеяться, что его удовольствие будет полным и к нему будут применены все столь поддерживаемые Мухиным методы работы с врагами народа. Вскоре был выпилен из тюрьмы, в не последнюю очередь и из-за воплей расово полноценных Льва Пономарева и Людмилы Алексеевой. Видимо надо готовиться к новой книге Игнатича о поганых жидах (в качестве благодарности). На своем сайте поделился впечатлениями о времени проведенном на киче. Быты, нравы, ништяки раскрыты очень неплохо.

Юрий Нестеренко

Юрий Нестеренко Нестеренко Юрий Леонидович (он же "YuN", он же Естерека), родился в 1972 г. В 1989 окончил физматшколу № 542 при МИФИ и поступил в означенный институт на факультет кибернетики. В 1995 окончил МИФИ с красным дипломом. Работал в издательствах «Эксмо», «Аванта+», «Наука и жизнь» и др. В настоящее время занимается больше литературой, чем программированием, хотя с последним тоже не распрощался. Неоднократный лауреат Всероссийского Пушкинского молодежного конкурса поэзии. Автор многих стихов, прозы (преимущественно унылой научной фантастики) и «юмористических» произведений. Наиболее прославился своим «компьютерным юмором» (такие телеги как травник, которые в 2002—2004 публиковались в журнале UPGRADE. Профессиональный зеленожопик с большим стажем и двойными стандартами, утверждающий, что троллинг — ужасное преступление, ну когда едой выступает он сам, разумеется. В 2010 эмигрировал из «злой» России в страну Барака Обамы, якобы в поисках политического убежища. Получил, наконец, авторский экземпляр «Русской фантастики-2009». М-да. Как я ни стараюсь относиться к себе критично, впечатление, что в этой стране из фантастики, по крайней мере в малосредней форме, читать некого, кроме меня, крепнет с каждым новым сборником. Если несколько лет назад еще попадались хорошие тексты (например, повесть В.Точинова «Полкоролевства впридачу» — этакий фэнтезийный «Пикник на обочине»), то сейчас — увы. В «РФ-2009» на весь сборник (свои рассказы не рассматриваю) нет практически ни одной оригинальной идеи, и даже неоригинальные не получили достойного развития, а кое-где и сюжет отыскать затруднительно. Не говоря о том, что многие тексты — не НФ, а скорее городская фэнтези, но добро бы хоть она была сделана достойно… Далее поциент начинает метать лучи поноса в других аффтаров. Нестеренко очень удобно троллить на почве авторских прав. Эталонный троллинг провёл kuula , «сибирский националист»: Некоторого перегиба палки Естерека, разумеется, не заметил. Kuula очень гладко ввернул некоторую подмену понятий: Естественно, на столь простые вещи Естерека внимания обратить не смог — это для него слишком уж логично и прямо. БОМБАНУЛО у него настолько крепко, что от сотрясения его и без того извилистая мысль шарахнула совсем уж в клинику: Нестеренко параноидально заподозрил тут аж провокацию ФСБ! Поциент, что характерно, плохо относился к Лурку еще до появления оного. В его опусе «Согласно условиям договора» от 2004 года описан прилет пришельца, который оказывается представителем какой-то невероятно могущественной бизнес-ассоциации, сдающей планеты в аренду на десятки тысяч лет. Соль в том, что земляне ВНЕЗАПНО оказываются потомками некой нью-эйджевского типа секты, арендовавшей эту самую Землю когда-то давно. Предки давно слились с природой, забыли свои корни, прошли через тысячелетия дикости к зачаткам новой цивилизации... и срок аренды как раз вышел. А сектанты те назывались Лурками. В общем, выселили незадачливых землян-лурков с планеты за сто первый парсек.

Юрий Никитин

Юрий Никитин Юрий Никитин — ЕРЖ , ныне генитальный пейсатель руками книг, абсолютно лишенный хоть капельки творческой искгы. Один из самых толстых литературных троллей. Обладатель зашкаливающего ЧСВ. «Скифы». Сюжет: какие-то ебанутые толкиенисты решили воссоздать древнюю Скифию с блэкджеком и шлюхами, потому что их главный, невозбранно списанный с Крылова, страдая хроническим спермотоксикозом, запал на какую-то блядь, и у него сорвало крышу. Примечательно также, что в роли соратников по партии выступают товарищи Никитина по чесанию языком в «Корчме». Политическая программа партии «Скифов» заключалась в том, что в древние времена скифы с помпой разбойничали по всей Евразии и, натурально, ебали баб, а значит, их далеким потомком может оказаться любой проживающий на соответствующей территории, достаточно только назвать себя таковым. Гениальная идея для привлечения восторженных толп сторонников: сегодня ты обыкновенный <del>японский</del> школьник, а завтра — тот самый, «с раскосыми и жадными очами», да. Ебанутым толкиенистам их затея в конце концов удалась. И ещё бы ей не выгореть: ведь толкиенисты проводили такую грамотную политическую программу: установили в каком-то дворе на клумбе гигантский меч (символ скифского божества) и отхватили за такое самоуправство пиздюлей от местных казаков, продавали фигурки скифов в ларьках и, конечно, пили пиво! Такая бурная деятельность принесла свои плоды: внезапно скифами заинтересовались загадочные политические силы и выдали толкиенистам бабла на «офес» с ебливыми секретаршами, а также фактически обеспечили им победу. Примечательно, что на протяжении всей книги главный герой соперничает с главным антагонистом, основателем «Партии дебилов», за голоса избирателей, а на деле — за внимание упомянутой выше бляди. Именно оттуда и растут ноги у смелой, оригинальной и блещущей интеллектом основной идеи «Скифов» — «дебилов под нож!!!» Алсо, в «Скифах» был люто, бешено и, как водится, асболютно ни за что обосран город . В связи с чем пейсателю категорически не рекомедуется там появляться. Дилогия Имаго/Имортист. Сюжет: какие-то стосковавшиеся по ФГМ задроты решили основать новую религию, повернутую на бессмертии, и в конце концов пришли-таки к власти и построили свой рейх с блэкджеком и шлюхами. Так как представления автора о политике, управлении государством и прочих скучных материях весьма расплывчаты, эти моменты Никитин в своих книгах стыдливо обошел. Чуть более, чем все 400—500 страниц каждого из романов главный герой в компании сперва друзей, а потом и соратников по партии, рассуждает о падении нравов, засильи толерастии и цугундере, до которого доведен русский народ-богоносец. Главный герой, как и во всех прочих романах, является альтер эго автора, зарабатывает денюжку, пописывая и отсылая заказчикам через интернет политические прогнозы, а помимо этого тайно пишет некое Произведение, призванное перевернуть мир. Надо ли говорить, что героем автор любуется, видя в нем того человека, которым никогда не станет сам? Алсо, в первой книге русскую девушку опять-таки ебут нигры, спустя положенный срок она рожает негритенка, но, начитавшись Тезисов об Имортизме, производит утопление «сына оккупантов» в ванной своей малогабаритной квартирки. Полностью заимствовано у Сомерсета Моэма, рассказ «Непокоренная». 2024-ый. Сюжет: программисты-задроты решили сделать игру в духе ММОРПГ. И начали делать. Потом им привалило бабла, потом дальше делали, еще привалило. И до конца романа пацаны шли к успеху. Главный гейм-дев, естественно, альтерэго Никитина. Умен, обаятелен, любим женщинами и богат. В общем, успешный программист. Между редкими, но мудрыми советами главгероя о том, как надо делать эпическую ММОРПГ, он занимается тем, что философствует, ебет баб и еще раз ебет баб. Тема ебли в романе раскрыта чуть более чем полностью, включая лесбиянок, кукол и малолеток. Моралисты и интеллигенты срут кирпичами. Конечно, <del>гонорея</del> творение главгероя в итоге переворачивает мир. Кроме разной толщины троллинга быдлокодеров, роман примечателен тем, что в той ММОРПГ таки можно грабить корованы. Алсо, в ней присутствуют некие гномы. Сам Юрий Никитин в своих наставлениях начинающему писателю совершенно без тени смущения дал объяснение такой идейной всеядности и посредственному качеству своих высеров: главное, чтобы пипл хавал. Соответственно, чтобы стать успешным, широко читаемым писателем, надо писать то, что интересует массовую аудиторию в данный момент времени. Что мы и видим на примере всего творческого пути писателя. Пал железный занавес, и за волной импортных товаров и чужой культуры хлынул неизбежный как похмелье после водки антиамериканизм? Пожалуйста, нате вам цикл «Русские идут». Практически каждый рядовой читатель так или иначе встречался с быдлососедями, которым похуй на свою вечно лающую собаченьку? Пожалуйста: главный герой небрежно отшвыривает кидающуюся на него шавку носком сапога. А уж сцена расстрела бандюков на кладбище отдельно доставляет практически каждому, кто жил в девяностые. И так во всём. Творчество сабжа состоит из попыток угодить читателю чуть более, чем полностью. Именно за это фанаты любят его преданной, телячьей верностью, а более искушённые люди, слегка обалдев от такого количества флюродроса на квадратный сантиметр, не разделяют их чувств. Ибо всё хорошо в меру. Раньше поциент люто, бешено декларировал умерщвление стариков как обузы для общества. Когда постарел сам — перестал это делать. Nuff said. Оскорбление сколько-нибудь выдающейся личности считает своим достижением, постулируя это как «ломку стереотипов в культуре». Примеры: князь Игорь, Рабле — тысячи их. Вообще, имеет over 9000 комплексов и фобий (торчащих из каждой книги, аки иголки из кактуса). Не выносит троллей и прочих участников Специальной Олимпиады, и потому аж в целых двух из сорока с лихуем романов оные <del>персонажи</del> прыщавые школьники подвергаются мучительному и унизительному пиздецу от Положительных Героев. Зачастую это выглядит очень мужественно — <del>специальный отряд спецназовцев</del> обычный разъяренный мужык со связями приезжает лично, чтобы пиздить одного школьника. Алсо, ещё один пример специфического склада личности: терпеть не может слесарей. Слово «слесарь» у поциента — одно из самых грязных ругательств. Хотя, среди слесарей существует мнение, что хороший слесарь куда более достоин уважения, чем пейсатель вроде сабжа. Религиозные воззрения пейсателя также весьма интересны. В молодости был горяч, увлекался славянским язычеством и строчил пышущие пафосом абзацы о «внуках богов», которые ни за что не станут молиться этому вашему распятому. Про мозговырывающую исламскую тетралогию выше уже было сказано. С возрастом <del>поумнел</del> <del>успокоился</del> поистаскался и начал поговаривать о Б-ге. Окончательный разрыв наступил в романе «Возвращение Томаса», где язычество ВНЕЗАПНО было подвергнуто осмеянию и поруганию, а христианство превозносилось как прогрессивная религия. По слухам, старые фанаты-ебзычники срали кирпичами от обиды. В настоящий момент автор успел сочинить фанфик по «Ветхому Завету», так что заболевание ПГМ можно считать свершившимся фактом. Алсо, уличенный в соблюдении взаимоисключающих параграфов, всячески извивался, изворачивался и утверждал, что таким образом троллил наивных читателей. Разумеется, все поверили. Чуть более, чем наполовину книги Ю. Н. состоят из безумно смешных анекдотов времен юности автора. По этой части автор может смело соперничать с самой популярной писательницей современности. Сам себя считает величайшим писателем всех времён и народов, про что и написал книгу «как стать писателем» для разводки графоманствующих лохов. Люто, бешено ненавидит обращение к нему «на ты». Капитан Очевидность напоминает, что фобия, как правило, является проекцией воспоминаний о реальном негативе. Исходя из этого, можно предположить, что поциент очень болезненно пережил какой-нибудь невинный комментариий задрота, развлекавшегося троллингом. А также был сильно унижен каким-нибудь слесарем, лол. <del>И бабы ему не дают</del> Анонимус, написавший это, смеет надеяться на выход романа поциента «Спецназовцы пиздят беззащитного анонимуса» (кстати во многих книгах Никитин кричит, что анонимность это зло, а в книге «Баймер» спецназовцы, собственно, пиздят беззащитного анонимуса-школьника). Писатель не поленился вставить ту же самую сцену и в свой знаменитый цикл «таки совеrшенно rусские таки идут, таки я вас умоляю». Там это выглядит следующим образом: суровый дядя-спецназовец ВНЕЗАПНО сворачивает с сюжетной линии и врывается в квартиру с двумя малолетними долбоёбами, о которых не сказано ни слова ни до ни после сего действия, и знают о них только сам аффтар и спецназовец. Одного из них спецназовец технично выносит, да ещё и с применением холодного оружия, второму выдаёт профилактических пиздюлей, ломает пекарню (демонстрируя тем самым женскую логику; как несчастный компьютер может быть виноват в том, что его пользователь тролль?) и произносит пафосный монолог перед читателем в духе «вот ты троллишь, а я тебя по ойпи вычеслю сука мразь». После чего гордо удаляется дальше спасать славяноисламский мир от гомозапада. Кстати, всё тот же самый лирический герой по точно такой же схеме успел отоварить и неких байкеров, примерно с тем же раскладом. За что? Ну а чо они подверглись влиянию загнивающего Запада когда Родина в опасности? Кстати, о цикле. Знаменит он, в первую очередь, тем, что на его фоне творения Сурового Челябинского ядерщика выглядят в общем-то тусклой проамериканской агиткой. Судите сами: И всё это задолго до беркемкиных пидороквадратников, его же форса ислама слющай да, и ещё более задолго до появления одного форсед мема политачевских школьников. И уж тем более задолго до Мизулиной и прочих Милоновых. Так что склад личности Никитина весьма типичен для тролля, при том толстого, с той лишь разницей, что Никитин умеет еще и рубить бабло со своей еды. Алсо, известен как создатель форума «Корчма», где в равно зашкаливающих масштабах процветают троллинг и ФГМ. После того как перестал выглядеть в глазах посетителей «Корчмы» светочем и мэтром, обиделся и ушёл играть с школотой в «Троецарствие». После его ухода «Корчмой» управляет команда модераторов, состоящая из властолюбивой графоманки, татарского дворника и пидораса. Периодически в Корчме случаются набеги этих самых унылых говн — любителей тотальной демократии, призывающих к прилюдному покаянию зверей-модераторов, но неизменно оказываются тотально же похерены. На этом форуме был рожден мем «Что такое эйнастия?» — этот вопрос задавали новичкам и получали от этого лулзы. Правильный ответ на этот вопрос — «никто не знает, что такое эйнастия». Алсо, из шинели «Корчмы» во времена Web 1.0 вышло over 9000 пациентов Уютненького, включая Крылова, Холмогорова и Холмогорову, Мурза и других (тысячи их). А когда-то он писал неплохие, по мнению некоторых, книги… Наравне с Марией Семёновой его можно назвать создателем жанра славянского фэнтези. Сам он утверждает, что «Трое из Леса» появились в 1992 году, а «Волкодав» Семёновой только в 1995. Так что, похоже, он действительно создатель условно-мертворожденного жанра «славянского фентези». Кстати «Волкодава» Семёновой он презрительно называет «русским Конаном», что полностью соответствует рекламе тех лет и частично соответствует содержимому романа. С другой стороны, от «Волкодава», в отличие от никитинских потуг, тянет блевать не на каждой странице, а только через одну. Однако давно это было, и черную тоску вызывает такая поцтреотическая деградация личности. Неимоверно плодовитый автор (по некоторым версиям — группа авторов) серии «Ричард — длинные руки», повествующей о невероятных приключениях простого нашенского хлопца на просторах некоего фентезийного мира. Серия романов насчитывает уже 50 штук и на этом не останавливается (выходит 4 книги в год — февраль, май, август, ноябрь — как часы!) Главный герой — целиком и полностью Мэри Сью, обладатель супермогучих вундервафель, почти полной неуязвимости, гнусного колдунства, периодически меняющегося характера, наполеоновских планов по перестройке отдельно взятого мира и еще много чего. Немало насмешил факт, что обычный дрыщ из «нашего мира» на поверку оказался, даже в самом начале серии, сильнее, больше среднего представителя фентезёвого средневековья. Обосновано смутной акселерацией людей нашего с вами века по сравнению со всякими там лыцарями. Типа спортсмены с каждым годом всё рекордсменистее, но мы-то знаем, что всё дело в волшебных пузырьках. Несмотря на абсолютную трэшовость и наличию зашкаливающего количества роялей в кустах, цикл легко читается и неплохо доставляет. Писатель, якобы, выслужился из обитателей Корчмы в полноценные пейсатели. По стилю некоторые рассуждения очень сильно напоминали произведения Никитина. Между прочим, в одном из ранних рассказов сабжа имеет место выдуманный пейсатель букв руками Гай Юлий Орловский, не существующий IRL, но являющийся бумажным виртуалом Никитина, пишущего в том рассказе от своего имени. 29 марта 2014 года деанонимизация таки состоялась: на вручении премии «Фантаст года» фестиваля «Роскон» Никитин сознался, что Орловский — это он. Где можно троллить никитинофагов? Как выяснилось, фанаты Никитина — еще более недочеловеки, чем предполагалось. Впрочем, этого следовало ожидать — вряд ли даже в таком зловонном болоте, как отечественная фантастика, можно откопать что-то существенно более омерзительное, чем графомания Никитина. Логично, что и читатели у него соответствующие — человек, обладающий хотя бы минимальным интеллектом и самоуважением, не станет добровольно глотать эти помои. Конечно, немного раздражает, что к нам примазываются всяческие фрики вроде Алекса Лотова и Никитина с его фанбоями, но что поделать — на любую, даже самую интересную идею в процессе неизбежно налипает масса человеческого мусора, бесполезного, крикливого и невежественного. Видите ли, невозможно объяснить, что помои омерзительны на вкус, тому, кто начисто лишен способности различать оттенки вкуса (ну или, например, существу, которое всю жизнь ничем кроме помоев, собственно, и не питалось). Естественно, что вокруг графомана формируется круг тех, кто с наслаждением будет поглощать всю ту дрянь, которую он им щедро, бесчисленными толстыми томами, выплескивает в грязное корыто. Поэтому бессмысленно что-то вам объяснять — достаточно всего лишь указать вам на то, в каком ничтожестве вы радостно пребываете, что я и делаю. К сожалению, у меня нет возможности с помощью большого количества дуста очистить окружающее пространство от никитинских хомячков, но я надеюсь что когда-нибудь это произойдет естественным путем. В конце концов, аудитория современной русской фантастики — это быдло, а интересы быдла неизбежно со временем коллапсируют в футбол с пивасиком на диване. С нетерпением жду этого момента. Несмотря на вышеизложенную НЕНАВИСТЬ, Юрий Никитин отличается несколькими чертами, которые можно характеризовать как положительные или нейтральные. Вот они:

Юрий Петухов

Юрий Петухов Юрий Петухов (1951—2009) — русский писатель-фантаст, автор сотен книг и одной газетенки. Основы сюжета: НЛО + РЛО. Любил давать интервью самому себе, говорил, что пишет в жанре «сверхреализма». Священная корова сообщества . Жил и творил маэстро в Волгограде. Печатный орган внеправительственных трансцендентальных сфер. Ни больше, ни меньше. Финансировался, если не врут, самим автором в начале суровых девяностых, но увы, после пары десятков выпусков бабло кончилось, и власти снова начали скрывать. Пичаль! Кстати, вот и сама газета — http://metagalaktik.narod.ru/gv.htm. Однако, весь цимес в том, что самые первые (и самые винрарные) произведения нашего всего были опубликованы именно в этом, с позволения сказать, органе. Среди них: Классификатор пришельцев. Достоин того, чтобы привести его здесь чуть менее, чем полностью. Лавкрафт кусает локти: за свиноматкой Петуховым ему не угнаться. Чего стоят какие-то пять-шесть древних сущностей против ШЕСТИДЕСЯТИ ЧЕТЫРЕХ типов пришельцев! Все это описано в характерном пафосно-невменяемом стиле и щедро удобрено картинками (заметно, что у художника под конец работы начали закипать мозги). И да, за этот шедевр Петухову можно простить всё, особенно теперь, чоужтам. И блестящее ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Нужно добавить, что многие бесопланетяне в определителе имели свою расу происхождения (с не менее доставлявшими названиями: АРДУГАР, УРХРЕМХР, ВУГЛУСКР, СПЕГМА, ЗОГА и др.) и прилетали из ада на уникальных летающих тарелках. А вот mine Наглядное пособие по сочинению названий пришельцев и монстров в авторском стиле. Попытка работы на чужом фронте, среди всяких там нострадамусов и ванг. Работа в жанре «всё плохо, а будет ещё, ещё, и ИШШО хуже!» Конец света был запланирован к началу нового тысячелетия, но как-то не срослось, не вышло. Нужно заметить, что публикуемая в сети версия Жопоголия несколько отличается от исходной, где все завершалось эффектно и прямо-таки по Булгакову: Земля <del>налетала на небесную ось</del> сходила с орбиты и это символизировало БП, что и неудивительно. Случалось, что сей труд изымался из библиотек в частном порядке и предавался торжественному употреблению. Интересные таблицы с <del>инопланетными знаками древних</del> иероглифами, потыренными из всех земных алфавитов и мистических текстов. Картинки радовали глаз, и совершенно не хотелость вникать в то, о чем автор растекался в комментариях. Адский высер о приключениях космодесантника Ивана в злобовраждебном жыдокосмосе. Если кто еще не понял, «классификатор» и «прорицание», со всеми литературными приемами — еще цветочки. Истинная бездна патриотической графомании раскрывается, когда начинаешь знакомиться с этой повестью (довольно быстро разбухшей до романа, а впоследствии уверенно переквалифицировавшейся в пенталогию). Можно отметить некоторое сходство концепции с Гарри Гаррисоном, но к сожалению, язык Петухова на порядки неудобоваримей. Coup de Grace наносит лютая, звериная серьезность автора. Нереально доставляет упоротому читателю. Планета Инферноалуфов и Грибов, на которой происходит бОльшая часть описываемого трэша, угара и содомии. Находится в параллельной вселенной, выйти на неё можно только через Астрал (по некоторым сведениям, для этого нужно употребить не менее шести упаковок «Туссина-плюс»). Именно оттуда изо дня в день прибывают на землю жыдоинфернальные диверсанты, захватившие США и планомерно разрушающие Рось. Именно там находятся сервера LM. Именно там захватили, пытали и казнили героя книги, как минимум, в двух сериях.

Юрий Петухов/Классификатор пришельцев

Юрий Петухов/Классификатор пришельцев Знаменитый классификаторъ из «Голоса Вселенной». Написан Юрием Петуховым в прошлом столетии — и не понять уже, то ли он был придуман под сильным влиянием тактической пошаговки X-com: UFO defense, то ли наоборот, последняя позаимствовала образы из ФГМ-креатива. Не исключено также, что за этим стоят какие-то архетипы.

Юрист

Юрист Юрист (лат. "jus " — «право») — популярная в этой и той странах профессия, посвященная толкованию законов и троллингу в суде, обязательно сопровождаемому воплем «Протестую!» По неоднократным заявлениям самих юристов, является одной из древнейших, что для многих символизирует. Профессия юриста — одна из самых уважаемых и, как следствие, у немалого количества представителей ЧСВ зашкаливает, причём обычно у тех, кто в профессии состоялся так себе. В качестве символов юриспруденции ZOG форсит деревянный молоток, весы и богиню Фемиду, которые вставляются куда только можно и бесконечно дарятся друг другу в самых интересных исполнениях. Предки современных юристов в их нынешнем виде появились в Древнем Риме. Созданное ими так называемое Римское право и поныне в обязательном порядке изучается в любом уважающем себя юрfuck'е. На его нормах основана более чем половина современного гражданского законодательства стран континентальной системы, в том числе и этой страны. Ещё римляне разделили всё право на публичное (то, которое интересно государству) и частное aka цивильное (то, которое интересно населению), и это деление существует до сих пор. С римских времён также пошла фишка, дескать, справедливость — в первую очередь забота терпилы, последнему, в частности, следовало доставить обидчика в суд. Распространённость в этой стране не подвергается сомнению, ибо начинаются они с бывшей Главы Этой страны, успевшей в своё время даже побыть преподом цивилистики, и заканчиваются всякими Астаховыми, Барщевскими, Кучеренами, Свободами и иже с ними «падвой буду»… При этом регулярно слышатся вопли о перепроизводстве юристов на душу населения, хотя, по сути, их огромное недопроизводство. WTF? Дело в том, что на многих должностях, связанных с правоприменением и прилагающейся бумажной работой, крайне необходимо высшее юридическое. Знал бы уважаемый анон, какой ахтунг творится, к примеру, в Министерстве образования в силу непроходимой юридической безграмотности его работников, ибо большинство из них с педагогическим образованием, которое им как управленцам не упёрлось. А юрист, тащемта, может управлять любой властной структурой, взять хотя бы нынешнего министра спорта. Причины популярности профессии и поступления на юрфак могут быть разные, в зависимости от вида и тяжести ФГМ у абитуриента. Слухи Юристов выпускают все вузы, имеющие госаккредитацию на обучение по специальности «юриспруденция» (не путать с «правоведением»), коих в этой стране over 9000. Вузы эти делятся на милицейские (в настоящее время активно выпиливаются из системы, несмотря на желание правительства видеть хороших, годных полицейских), прокурорско-судейские и все остальные. В этой стране везде котируются дипломы РПА МЮ ,СГЮА ,РГУП (бывш. РАП) , МГЮА , УрГЮА , а также юрфаков МГУ, МГИМО, СПбГУ, НИУ-ВШЭ , ВАВТ . Выпускники же ментовских ВУЗов при попытке трудоустроиться на гражданские должности часто отсасывают уже в объявлении о вакансии («…кроме ВУЗов МВД»), так как умный работодатель знает, что учат в этих шарагах наихуевейше. Единственный предмет, который преподадут в школе милиции лучше, чем где бы то ни было — это ОРД , главным образом благодаря непосредственному знакомству со всякими засекреченными приказами, которые гражданским без допуска знать не положено. Нередко помимо собственно подачи дисциплин, которые личинка юриста должна знать, преподы в вузах занимаются проповедями православия (таки да, ПГМ — профессиональная болезнь любого ГСМ) и форменного запутинского ватничества, особенно если деканат факультета основательно порабощён сторонниками ЕдРисни. Юриспруденция всегда тесно примыкала к политике, так что будущему юристу следует воздержаться от похода на очередной «марш миллионов», если, конечно, его фамилия не Ульянов. Среди прорвы люто унылой хуиты наиболее важные и нужные юристу предметы следующие: На 2-3 курсе у личинок юристов начинается окукливание в специалиста, которое выражается в выборе специализации. Чаще всего деление идёт на три специализации: цивилисты, криминалисты ака «уголовники» и государственники (конституционное + административное право). На дневном, помимо прочего, бывает международная правовая специализация, если ВУЗ может себе её позволить. Последнее время в крутых инстах от гражданской начала отпочковываться земельно-правовая специализация, позволяющая после добросовестного изучения Земельного и Гражданского кодексов, оттяпать у ближайшего развалившегося совхоза пару сотен гектар целины, перевести её в ИЖС (это и тру "земельному" юристу крайне сложно, а простому смертному без подвязок в управе и взяток и вовсе нереально, поскольку изменение назначения земельных участков подразумевает ответственность федерального масштаба, на что, естественно, ни один взяточник-бюрократ за бесплатно не пойдёт) и продать под коттеджи буржуям. Специализация означает как бы углубленное изучение предмета, что выражается в большом количестве спецкурсов, и соответственно, более тесное общение с некоторыми кафедрами. Самой престижной по праву считается цивилистика, по той простой причине, что граждановеды нужны везде — большинство дел относится именно к частному праву, в состав которого помимо гражданки входят также жилищное, семейное, трудовое право и иже с ними. К государственно-правовой специализации, ВНЕЗАПНО, относятся налоговое и бюджетное право, потому что вытекают они не из частных интересов, а из интересов государства. Если гражданское по сути является частным правом, то конституционное и уголовное — публичным: первое изучает гос-во, второе карает преступников и охраняет честных граждан. Более того, в РФ мало специалистов по гражданскому праву, мало кто шарит в публичном судопроизводстве, а иметь хорошие познания в выборном законодательстве могут 3,5 юриста. Связано сие с Совком, поскольку государственные интересы были в нём куда как превыше индивидуальных и частной собственности там было немного, а это, соответственно, подтолкнуло к развитию науку уголовного права и процесса, в то время как цивилистика впала в стагнацию. Состояние отечественного муниципального права тоже оставляет желать лучшего, а ведь именно от него зависит уровень жизни на местах. Большинство™ студентов мечтает о цивилистике, даже если первый зачет по гражданскому праву они сдали лишь с четвёртой попытки и при наводящих вопросах от комиссии, но увы, туда берут не всех, а только тех, у кого хорошие оценки по Римскому праву и части общей части гражданского права. У государственников мнимой халявы намного видится больше, чем у всех прочих — студентов на этом направлении меньше всего, но большинство из них постоянно рискует быть отчисленным — так уж административка специфична. С уголовной специализацией и так все ясно. На госах цивилисты сдают Гражданское право и гражданский процесс, уголовники — уголовный процесс и уголовное право соответственно, государственники сдают конституционное и административное. Все вместе сдают ТГП. В зависимости от шараги международников могут ебать как все 4 года баклавриата + 2 магистратуры, так и позволять пинать хуи да трахать тян в клубах. Чаще всего международников приучают к трудовым будням ещё с первого курса, в качестве приятного ништяка посылая на практику за бугор. Английский от 4-5 часов в неделю. И это без учёта второго языка, чаще всего — французского, который, к слову, необходим в том же Совете Европы. Вторым иностранным может стать и немецкий, особенно юридический немецкий, тут уж от чтения Гегелевской «Философии права» не отвертеться. В то время как все однокурсники международника могут свалить после 1-2 пары, то послднему предстоит тяжёлый день из 5 пар. А если ещё есть спецкурсы, или второй язык, или надо в библиотеке посидеть, или задачу решить… Особенного внимания заслуживают такие предметы как Common Law, International Investment Law, Capital Markets, EU Energy Law. Любой уважающий себя международник обязан знать корпоративное право, ибо каждый хочет обмазываться предложениями от ИЛЬФОВ/РУЛФОВ и дрочить. Отдельно стоит упомянуть о карьере. Если остальные специализации более-менее пристраиваются на работу по блату, то международники грызутся за свои места. Кто-то может пахать за копейки в МИДе, кого-то таки могут отобрать на работу в Администрацию Президента/Роснефть/ВЭБ/Gunvor/VTB Capital, но большая часть идет работать в иностранный юридический консалтинг. Пахать там надо много, долго, и очень тяжело как минимум первые три года. Стажировка и обучение оплачиваются. Плата хорошая, в 3-4 раза больше стартовой в других отраслях, особенно в Клиффорде. Через три года бывший студент может нагнуть кого угодно в ICJ или Стокгольме, дать любому иностранцу любую консультацию за 3 минуты, маниакально отслеживать изменение законодательства Сейшелов/Кипра/Кайман, встать посреди ночи и написать договор поставки сырья на 3 языках с учётом местного и международного права. Что выбрать? А вот тут уже стоит спросить себя, чем хочешь заниматься. Конечно, если родственнички пригрели тебе место в прокуратуре, своей фирме или администрации, то вопрос о выборе не стоит, а если будущее трудоустройство туманно, то можно позволить себе выбирать. В конце концов призвание не ограничивается одной лишь юриспруденцией, Ферма́ не даст соврать. Отталкиваться следует от того, что тебе проще всего понять. Гражданское, уголовное, конституционное — все они требуют разного подхода, а последнее так вообще особого выверта мозгов, но ради депутатского кресла многие готовы не только мозги набекрень вывернуть, но и зад на британский флаг порвать. Кому-то даётся легко одно, кому-то другое, даже отличники-универсалы имеют проблемы с какой-нибудь из отраслей. Так что если с каким-то предметом соответствующего кластера имеются затруднения, то на данную специализацию лучше не соваться, что бы на госах не было грустно. Отдельно стоит обратить внимание на кафедру, водятся ли там одиозные личности и насколько они опасны для рядового студента. Узнавать лучше через студентов старшекурсников, дабы опять не опростоволоситься. Ну, и на правах итога: учиться всё равно нужно, независимо от специализации. Естественно, что юристы подвержены профессиональным психическим заболеваниям, ведь они тоже люди, в конце концов. Но разговор не о психах с корочкой «юриспруденция», хотя и таких достаточно, а о легионах интересных личностей, осаждающих юрист-кунов и юристок-тян. Именно о них, набигающих на юридические корованы, и пойдёт речь. Несмотря на предварительный отсев гиков на приеме у юристов и госслужащих всех вертикалей власти, некоторые из них все-таки добираются до заветного, доставляя анальную боль и без того перегруженным судьям. Любой прокурор, чья фамилия залипла в пожелтевшей бумажке под названием «график приёма граждан», да и любой частнопрактикующий юрист с содроганием смотрит в окно на тающий снег или желтеющие листья. Наступает весна-осень — период обострений. Нет, конечно, жиденький ручеёк неадекватов всегда протекает через уши бедняг, попавшихся им на пути, более того, у каждой организации, если это не ларёк шавермы «ЧП Сарумян», есть свои до боли знакомые, постоянные клиенты, разделяющие с сотрудниками плоды своего безумия. Но дело в том, что именно в периоды обострений плотину и так не очень крепких фимозгов прорывает, и жуткий зерг-раш безумцев начинает штурмовать уже мозги первых подвернувшихся юристов. С чем же они идут <del>к Ленину</del>? Таких граждан обычно отфутболивают, посылая из прокуратуры в ФСБ, из юридической консультации в прокуратуру и прочая. Но результата это, как правило, не даёт, потому как отправленный «далеко и надолго» возвращается в скором времени назад, если, конечно, обострение не пройдёт. Там, куда его посылают, подобную шутку обычно не ценят. Тематические ссылки по данной проблеме: Как правило, состоявшийся юрист и подающая надежды личинка юриста легко определяются в разговоре по следующим признакам: Данный локальный мем недоюристов, начинающих юристов, студентов — юристов, а так же всех, кто раздает или берет флаеры на улицах. Появился 17.11.2009. Суть мема в том, что банки в погоне за наименьшими процентами на рекламных плакатах делили оплат платежа на 2 части — одна открытая (проценты) вторая — полуоткрытая (проценты, страховки). Проценты начислялись на всё, от открытия ссудного счёта до взгляда на сотрудницу банка. Так же и страховки — страховали бы и от ядерной войны, но учитывая наипрямейший запрет этому в ГК, который быдло прочитать таки в состоянии, страхуют только на случай смерти в ДТП, потери работы и т. д. Разумеется, что в результате этих нехитрых манипуляций клиент выплачивает банку, помимо суммы собственно кредита и процентов ещё и комиссии-страховки, и в результате стоимость кредита повышается минимум наполовину. Судились с банками и до вышеуказанной даты, но с переменным успехом. Но вышло ПП ВАС РФ, которое чёрным по белому прописало, что банкам взымать дополнительные платежи низя-низя. В результате все, кто только могли, начали эти самые дополнительные платежи взыскивать. Ситуация усугубилась и тем, что банки ввиду сотен процессов тупо не отправляли юристов в суд, благодаря чему взыскивали суммы и по 10-летним кредитам — о пропуске сроков заявить-то некому. Сейчас ажиотаж пошел на спад, ибо банки вместо комиссий начали писать страховки, в которых все далеко не так однозначно, и возможность наебать быдло при наличии определенных прописанных в законе обстоятельств стала абсолютно легальной. Суть по закону Мёрфи: «Обусловленное вознаграждение означает, что адвокат, который не выигрывает ваше дело, ничего не получает. Если же адвокат его выигрывает, то ничего не получаете вы». По мнению некоторых, наиболее справедливое условие договора об оплате труда юриста, которое в этой стране запрещено. Правильная позиция — деньги платят за труд, а не за результат, так как юрист не всегда может выиграть безнадёжное изначально дело. В связи с этим не так давно опростоволосилась одна юридическая фирма, к которой однажды обратилась за помощью администрация одного подмосковного поселка. Дело шло гладко, решение суда было положительным, а по условиям договора фирма получала неплохой процент от взысканной суммы, в связи с чем и была послана нахуй. Несколько не согласившись с подобной позицией администрации, фирма обратилась в арбитраж, где, пройдя все мыслимые инстанции, получила аналогичный ответ, но уже со ссылкой на закон: Гражданский кодекс РФ такой вид вознаграждения исполнителя по договору оказания услуг не предусматривает… хоть и не запрещает. Последней надеждой юристов стал оплот законности и светлого разума в этой стране — Конституционный Суд РФ. Однако, вопреки здравому смыслу, старые пердуны из КС РФ с присущим им пафосом и на присущем им уровне подтвердили, что невозможность взимания вознаграждения в упомянутой форме конституционна, а ты… Между тем, вселенная с альтернативной позицией существует. И там ты не хуй, а можешь установить «гонорар успеха» в договоре, поскольку диспозитивный метод правового регулирования в сфере гражданских правоотношений обеспечивает существование закреплённого в законе правового принципа свободы договора, позволяющего заключать любой договор, хотя бы и не предусмотренный законодательством, на любых условиях, если это не нарушает права третьих лиц или прямо не запрещено. IRL на практике по гражданским делам такое сплошь и рядом, только считают в хитрой манере: вознаграждение определяется в процентах от полученной или отбитой суммы на стадии исполнительного производства. Алсо в большинстве стран такой способ вознаграждения труда юриста запрещен. Однако в СШП является дефолтным в делах, где намечается нехилый профит (за исключением уголовки, дел о разводах и об алиментах). Соответственно, коль скоро тебе придётся иметь дело с пиндостанским адвокатом, то знай: если тебе предлагают отслюнявить процент от профита, то значит адвокат-сан чувствует запах бабла и готов с тобой поделиться; но если тебе предлагают оплатить работу по почасовой ставке, значит на выходе тебе ничего не светит, кроме нехилого счёта за услуги. НЕХ, то бишь принцип, согласно которому решения судов не должны представлять собой ВП по отношению друг к другу. И если в арбитражной системе ВАС еще как-то за оным единообразием следит, то в СОЮ всем традиционно до одного места… В связи с чем судебная практика даже в одном крупном городе может различаться по районам, что доставляет судьям из разных районов и вызывает разрыв шаблона у юристов. Более того, судебная практика может различаться даже по судьям одного районного суда. И даже апелляционные инстанции как-то ухитряются оставлять в силе решения их всех. Юристы фантазируют на тему КНОР. Примерно то же самое, что и коммунизм — цель построить государство с диктатурой закона в качестве источника верховной власти. В Конституции записано что Россия, внезапно, УЖЕ правовое государство, по ней же оно демократическое, социальное, светское… ну ты понел. А разгадка одна — все здоровые головным мускулом специалисты по конституционному праву однозначно определяют соответствующую норму Конституции как норму-цель, так-то. Мем, по известности и количеству вымученных учёных и студенческих мозгов сравнимый с предыдущим. Родился в 2001 году, когда принимали УПК РФ в который поместили статью 15 — «Принцип состязательности». Суть в том, что прежде советский уголовный процесс был публичным, да ещё и с обвинительным уклоном. Смысл его в том, что обвинительная машина работала как электрическая мясорубка — с одной стороны поступал кусок мяса в виде тебя, а с другой стороны вылазил осуждённый фарш, при этом с абсолютно всеми действиями машина справлялась сама, и никто её деятельность ни остановить, ни как-то изменить не мог. Алсо, учитывая тот факт, что формулировки в УК были достаточно мутными, становится понятной вся суть советской пословицы "«был бы человек, а статья найдётся»". Собственно поэтому норот уже давным-давно перестал воспринимать УПК, УК и уголовную систему вообще как нечто праворегулирующее, а привык руководствоваться «понятиями» — неписанным народным кодексом. Однако после развала Империи Зла наши вумные учёные купили наконец-то видеоплееры, посмотрели американские фильмы про то, как там адвокаты в процессе имеют все-всех-всех, и решили сделать так же. Правовое государство ведь строим, ёпт! Однако на Западе, особенно там, где действует англо-саксонская система права и о предварительном следствии никто не слышал, это всё выглядит проще — адвокат имеет практически столько же прав, как и сторона обвинения. У нас же всё наделение адвоката правами одной статьёй и ограничилось, по сравнению со следователем защитник — лох и может только заявлять ходатайство о проведении следственных действий, но не проводить их самостоятельно (плюс таскать в суд бумажки и опрашивать, однако опрос адвоката доказательством считаться не будет). Срачи бушуют в двух видах — как бы нам наделить адвоката правами, не превратив при этом предварительное следствие в  бо́льший бардак, чем уже есть, и  да и надо ли нам это вообще? Арбитражные суды, налоговики и бизнесмены непрерывно играют в занимательную игру «убеди меня, наеби его». Суть в том, что каждый налоговый период Федеральная налоговая служба РФ путём хитрых вычислений определяет, сколько налогов от неё утаили, после чего распределяет полученную цифру на субъекты и спускает план по доначислениям и взысканиям в УФНС по субъектам, а те в ИФНС по районам и крупнейшим налогоплательщикам. Далее проверяется документация предприятий (камеральная проверка) и к тем, у кого она неубедительная — приезжает пативэн налоговой (выездная проверка). На выезде проверяются все документы предприятия, которые не успели съесть/случайно уронить в горящую урну бухгалтеры. По этим документам и согласно допросу свидетелей, налоговая определяет — какую налоговую выгоду необоснованно извлёк налогоплательщик, то есть сколько от государства утаили. Поскольку липовая и не совсем белая бухгалтерия есть почти у всех крупных предприятий, решение о доначислении выносится почти всегда. Зря что ли ездили? Затем уже в дело вступает юрист, который катает кляузу в УФНС (конец немного предсказуем), а затем в арбитражный суд, где чаще всего снова нагибается и контора платит. Но случаются и нетривиальные сценарии. В конце нулевых одно крупное предприятие, заебавшись каждый год отдавать доначисления просто потому что «так принято», а не потому что «нашли и доказали» выгоду, не пожалело сил и средств на оспаривание решения. В итоге налоговой пришлось таки вернуть несколько миллионов предприятию. История имела интересное продолжение. Через год обиженные налоговики затребовали для проверки реализацию по крупным сетям за три года — это максимальный срок, который можно было истребовать. Руководство конторы, отойдя от такого ахуя, приняло гениальное решение — загрузили 6 тентованых газелей первичкой по одной только сети и отправили их к охуевшим в свою очередь налоговикам. Естественно, никто даже не подумал их там разгружать, инцидент повлёк за собой неформальную встречу главаря местных налоговиков и владельцев предприятия, где полностью исчерпался неведомым широкой общественности способом. Эпичность процессов обеспечивается: а) совершенно фантастическими суммами доначислений, б) краснобайством юриста о том, что вести операции именно так, а не иначе и наиболее правильно с точки зрения разумной хозяйственной деятельности. Троллинг юристов — штука сложная, так как для него необходимо не только наличие базовых юридических знаний, но и достаточно богатой практики их применения. В противном случае можно легко сесть в лужу. Самый лучший троллинг — это основанный на противоречиях между двумя категориями юристов: «правильных» и «скользких». «Правильный» юрист с уважением относится к закону, причём как к его «букве», так и к его «духу». Он постоянно стремится разрешить ту или иную юридическую ситуацию с точки зрения «как до́лжно» и «по справедливости». «Правильные» юристы, в основном, работают в правоохранительных органах, судах, преподавателями в вузах. Как правило, это люди с хорошо развитым аналитическим мышлением. «Скользкие» юристы закон не уважают — для него это лишь средство зарабатывания денег и предмет постоянного торга. «Скользкие» постоянно ищут лазейки в законе, чтобы потом их использовать в своих интересах. Постоянно стремятся к злоупотреблению правами. Для «скользких» назвать «чёрное» «белым», а «красное» — «горячим» — в порядке вещей. «Скользкие», в основном, работают в юридических фирмах либо занимаются частной практикой. Поскольку их заработок напрямую зависит от клиентов, они также владеют навыками продажников. Как правило, имеют гуманитарный склад мышления. «Правильные» юристы троллятся тем, что с их качествами они никогда не будут востребованы на рынке юридических консалтинговых услуг, да и в качестве инхаусов в коммерческих организациях, вероятно, тоже, поскольку бизнесменам и прочим предпринимателям нужны юристы, которые будут решать их проблемы, а не делать всё «по справедливости». «Скользкие» троллятся тем, что со своим отношением к закону и постоянным прогибанием под интересы клиентов-торгашей они уподобляются проституткам, что не соответствует аристократическому характеру юридической профессии, поэтому «скользких» нельзя назвать настоящими юристами. Если затеять на каком-нибудь форуме срач между «правильными» и «скользкими», то можно будет словить много лулзов. Пример срача можно посмотреть «тут» (жаль, только, что самую вкусную «еду» удалили модераторы). В интернетах юристов можно встретить в следующих местах: До 2011 года был форум судей, но нубов туда не пускали даже посмотреть (Хехе, у них БД форума в дауне).

Юрист/Разновидности

Юрист/Разновидности Прозрачность, понятность и образцовая систематизация российского законодательства, а также формирование рыночных отношений в этой стране обеспечили потребность в широком спектре высококвалифицированных юристов всех родов и видов. К основным из таковых относятся: Крайне нераспространенная в этой стране разновидность, отличающаяся бесконечной элитностью. В настоящее время насчитывает лишь одного представителя (иногда другого), что объясняется сложной процедурой трудоустройства, требующей партийного участия и народного единогласия. К сожалению, с момента занятия должности кандидатом тёмная сторона силы одерживает верх и вся профессиональная деятельность скатывается в <del>сраное говно</del> политику. Эталонный юрист. Частый персонаж юридических анекдотов. В народе любого негосударственного юриста называют адвокатом, ибо насмотрелись фильмов из той страны, где присутствуют адвокаты и стажёры). Считается, что адвокат противостоит следствию и всячески защищает простых людей от произвола силовых структур. В большинстве своём имеют сильно зашкаливающее ЧСВ, так как почти все имеют якобы «дворянское происхождение», а некоторые имеют даже реальную родословную, уходящую в века, пример. Ввиду этого их тянет на ниву научной деятельности, в результате чего рождаются перлы. Регулярно появляются в СМИ, прикидываются правозащитниками, однако таковыми не являются: правозащитником может быть любое лицо, защищающее права неопределенного круга народных масс и теоретически делающее это бескорыстно. Адвокат же представляет конкретного дядю/тетю/ООО Вектор и стрижёт за это с них бабло. Однако попадаются и исключительные экземпляры. Так достаточно известный на лофёрме мэтр, адвокат Романов, имеет разделы жульё и законченное жульё, чем нещадно борется с несправедливостью. Надо сказать, что, переплывая на своем столе реку Неву, он как-то подозрительно держит руку под столом, что как бы намекает. По закону является независимым и может работать только частником или в составе адвокатской коллегии/бюро, но на практике бывает по-разному. Кроме профессиональной деятельности имеет право зарабатывать на хлеб с икрой только писаниной, преподаванием и, если хватит ума, изобретательством. На Украине адвокаты имеют право параллельно заниматься частным предпринимательством (что при несовершенстве налогового законодательства вызывает много лулзов и разрыв шаблона у налоговиков). В силу закона, имеет монополию на защиту подозреваемых и обвиняемых по уголовным делам на стадии предварительного расследования. Никогда не помрёт с голоду, ибо по закону у нас адвокат положен каждому подследственному при совершении следственных действий, если только подследственный не откажется от защиты, а за тех, кто не может его нанять, платит государство по нищебродской таксе: за один день участия не менее 275 рублей, а за один день участия, являющийся нерабочим праздничным или выходным днём, а равно в ночное время — не менее 550 рублей. При этом участвовать он может по 5-6 делам, особо не напрягаясь. Считается, что адвокат противостоит следствию и всячески защищает простых людей от произвола силовых структур, но поднять нормального бабла на этом можно только в случае плодотворного сотрудничества с правоохранительными органами, следствием чего является тот факт, что адвокат по назначению действует не в интересах клиента, а в интересах следствия, сливает дела нищебродов, давая СК раскрываемость, за что получает благосклонность следователя по делам, сулящим профит. Или получает гешефт от заказчика, который оплачивает посадку нужного человека. Такие особенности национального законодательства породили недомем «адвокат по вызову». Если же назначенный адвокат действует в интересах клиента и обламывает следователю всю малину, то его после одного-двух вызовов, как правило, больше не беспокоят. Поэтому если тебе следователь будет нахваливать одного адвоката и ругать другого, имей это ввиду. Поскольку все адвокаты проходят, как минимум, стажировку в адвокатском образовании, то после корпоративной промывки мозгов многие из них свято убеждены в своей исключительно высокой квалификации и на других частнопрактикующих юристов смотрят ну ты понял, как. И какие только кунштюки не используют адвокаты в своей деятельности. Так, некий Куприянов, не стесняющийся называть себя мэтром, ссылается на преимущества адвоката-инвалида: «Инвалидность адвоката (проблемы с ногами) зачастую является дополнительным плюсом для его клиентов. При прочих равных условиях для подзащитных Куприянова арест, как мера пресечения, избирается значительно реже. Жалеют не подзащитных, а отставного майора, ведь во всех СИЗО полно лестниц. Впрочем, мэтр с ними при необходимости, хотя и с трудом, но справляется.» Подзащитным адвокатов-инвалидов, судьи назначают более мягкое наказание, а в гражданских и арбитражных судах выслушивают с большим вниманием. Кроме того, в тюрьму иногда попадает какой-нибудь криминальный авторитет или просто богатый дядя, и ему там тоже хочется удовлетворять свои сексуальные потребности. Хорошо, если у него есть жена и следователь смилостивится и даст разрешение на свиданку. А если следователь не смилостивится, то к услугам богатого дяди всегда найдутся мальчики и девочки с адвокатскими корочками. Как правило, кроме секса они больше ни на что не способны. Те у кого есть деньги, не сильно раздумывая, нанимают себе сразу двоих: адвоката и «адвоката», один защищает, второй сосёт хуй, в прямом смысле. В плане оплаты труда может случиться и наоборот, но не часто. Кстати, теперь ты знаешь, зачем Ходорковскому нужно несколько адвокатов. Алсо, адвоката нельзя так просто и сразу засадить в обезьянник и применять к нему криптоанализ ректального типа без разрешения <del>братвы</del> суда. Таким образом, если ты, Анонимус, занимаешься всякой полузаконной хуетой, то не забудь прикупить себе статус адвоката, как это сделали все толковые пацаны, от цугундера не спасёт, но даст пару спасительных часов. Он же юрист-консул, юрист-консультант и т. д. в зависимости от безграмотности работника отдела кадров. Одна из наиболее многочисленных категорий, поскольку для того, чтобы стать адвокатом или судьёй нужны тонны нефти либо наличие папы-генерала, а устроиться юристом в какую-нибудь контору и зарабатывать там на доширак может в общем-то любой выпускник юрфака. Работает в 99% случаях с гражданским и предпринимательским правом, поэтому студенту-цивилисту на этой должности проще, а уголовнику — скучнее. В целом, квалификация и сфера деятельности таких юристов может сильно разниться. Юрисконсульт по своему положению может ничем не отличаться от основной массы коллег, но, прокачавшись, может стать чуть ли не вторым лицом в компании, без которого руководителем не принимается ни одно мало-мальски важное решение. Зачастую люто, бешено ненавидимы как бухгалтерами (потому что не хотят за них стоять в очередях налоговой инспекции), так и коммерсантами, так как на корню зарубают накреативленные ими схемы, на пальцах объясняя, кто, сколько и по какой статье за это в итоге будет сидеть. Если ты, анон, думаешь, что отучишься на юрфаке, получишь стажировку и пойдёшь трудоустраиваться, и тебя сразу наймут на 50 килорупий — ты заблуждаешься. Тянуть бабки с начальника — можно и нужно, ибо всякий труд должен быть оплачен, но начальника тоже не дурак, и пользуется дебилизмом самих же юристов. Посему, анон, ты должен ещё в ходе обучения озаботиться получением годного (то есть хорошо продаваемого) опыта. Знание английского языка в пределах близких к языковому вузу, включая владение специальной лексикой также будет нелишним и значительно увеличит шансы на трудоустройство. Опять же, без гарантий, ведь бывало так, что выпускницы института мажоров и олигархов шли работать секретарями, так как без опыта работы никто их не брал, несмотря на приличные знания и прокачанный язык. Впрочем, секретутская должность для юриста не всегда <del>смертельна</del> пожизненна, очки опыта многие начинают набивать именно планктоном, а уж после становятся следаками, адвокатами и т. п. Проблема заключается в постоянном демпинге цен на юридические услуги. Вместо того, чтобы запрашивать за свою работу обоснованные суммы, юристы-юниоры пытаются взять не качеством (сложное дело ==> много времени ==> большие деньги), а числом дел — халтурят за гроши и портят весь рынок. Подобным образом поднасрать коллегам может не только молодняк, ищущий практики, но и бывалые юристы. В Нерезиновске уже без проблем можно найти юриста на ведение гражданского дела за 10 тысяч рублей (за всё, сука, дело) которое может длиться и год, и два. Годный юрист, понимающий, что дело сложное/долгое, ставит ценник побольше. Клиент негодует и идёт к тому, кто согласится спасать его жопу за 10 косых, после чего дело, естественно, проёбывается. Если всё проебано ещё не полностью, нанимается новый юрист, уже подороже. Повторять до профита. В конце цикла клиент понимает, что потратил на 25-50% больше денег на свору недоучек, чем мог бы потратить на одного нормального специалиста по гражданскому праву в начале. СОВЕТ: если ты только поступил на юридический, сразу же иди нарабатывать опыт в любую шаражку. В этом случае выходя после вуза на поиск работы, ты получаешь больше шансов годно устроиться, чем выпускник с красным дипломом, но без опыта работы. Ну, и учитывай разницу в отраслях экономики (понятно, что юрисконсульт в банке одно, в сырьевой компании — другое, а где-нибудь в Oracle — третье). Продвинутая версия юрисконсульта обычного. Первые ИЛЬФы в Рашке появились, когда наши бравые предприниматели начали продавать за рубеж полимеры и ВНЕЗАПНО спохватились, что недобросовестных контрагентов практически невозможно привлечь к ответственности из-за их хитрожопости при составлении контрактов, по которым сделки регулировались зарубежным правом, которому в большинстве рашковузов не учат, и никто ни за что не отвечал. Тогда-то и пришлось срочно искать людей, могущих хоть немного проверить правовые риски. Отличаются высоким самомнением, ибо в большинстве своём выходцы из МГИМО, что неплохо подогревается зарплатами. Например, стажёр (то бишь студентота 4-5 курса, а в редких случаях ещё и 3-го) получает в среднем 30000-45000 рупий, но иногда доходит и до 60-70 без учёта сверхурочных. Это прибавляет самомнения, так как вместе с переработками получаешь столько, сколько некоторым товарищам не светит получать лет эдак пять; юрист 1-го года получает от 100 000, а доход партнёра, которым реально стать лет через 7-10 работы, достигает нескольких миллионов убитых енотов в год. Хотя, на практике даже пахота до полного истощения решительно не гарантирует, что ты станешь партнёром, IRL до таких высот доживают только самые стойкие, выносливые и отмороженные. Что касается партнёров, то здесь мы видим не юриста в чистом виде, а продавца и управленца. В идеале партнёр должен получить работу с авансированием, сформировать из имеющихся юристов-специализантов рабочую группу, рассмотреть проблему с разных фокусов и дать клиенту решение, ну и — PROFIT! — получить для фирмы оплату по её счетам. Без этих качеств партнёр является обычным поверхностным (они редко хорошо знают материальное право) треплом в дорогом костюме и с «роллексом». В РУЛЬФах и небольших фирмах стремяться получить юристов, которые смогли бы привлекать клиентов, выполнять работу, а для патнёров оставалось бы только распределять прибыль. У некоторых раньше даже получалось… Но времена не те, молодежь готова работать только за бабки и не мечтает кормить стариканов с амбициями, чьи имена висят на входе… Типичными представителями являются БЧ (АКА White&Case), Clifford Chance и прочие филиалы зарубежных концлагерей (www.legal500.com). Надо заметить, что пахать тут придётся много, в связи с чем одна из фирм получила прозвище КлизмоЧанс, а учитывая то, что приходить работать не только и не столько с российским правом, как с правом Англий и Америк (в основном Нью-Йорка), превращается в самую настоящую галеру, что, правда, не мешает им трепаться на лоферме и угорать над так называемыми мэтрами. Однако, именно ИЛЬФы и, в более редких случаях, топовые РУЛЬФы, если не считать гэбню и ментов, — единственный шанс для юриста «продвинуться в legal food chain» на несколько этапов вперёд — как правило, большинство высокопоставленных юрисконсультов крупных российских компаний, банков и представительств иностранных бизнес-структур в этой стране и в Незалежной являются выходцами из юридических фирм. Выходец из юридической фирмы, как правило, неплохо пишет документы, умеет быстро и толково структурировать документы различной сложности, а также работать несколько дней кряду в авральном режиме. К сожалению, через 3-4 года такой напряженной работы силы оставляют хомяка и он начинает задумываться о переходе в in-house, где рискует деградировать до юрисконсульта обыкновенного (хотя это как посмотреть, так как за деградацию завистливые бывшие коллеги по консалтингу могут принимать более жизненное понимание бизнес-процессов не как чего-то абстрактного). РУЛЬФы являются младшими братьями ИЛЬФов. Появились они, когда более-менее толковые юристы в этой стране, не желая продаваться в анальное рабство ИЛЬФам, позапиливали собственные Law Firm'ы, с исками и секретаршами. При этом основатели сохранили плохие черты Совка, такие как хамство и жмотство, а также приглашение на работу бывших высокопоставленных чиновников. Ко всему прочему, РУЛЬФы приобрели такие не особо приятные черты ИЛЬФов, как работа сутками напролёт по принципу «въёбывай или уёбывай», да соответствующий пафос. В этой стране в первую очередь представляют собой буферную организацию по оказанию «консультационных услуг», заключающихся в получении бабла от заинтересованного лица и доставки его до «нужных людей» aka «решатель», что не отменяет всего вышеуказанного, связанного с необходимостью наёмному хомяку «вьебывать или уёбывать» для красивого прикрытия процесса решения вопросов. Алсо, в 2010 произошла известная в юридических кругах драма с разделом крупнейшего РУЛЬФа «Пепеляев, Гольцблат и партнеры». Суть драмы: Г. развелся со своим прошлым партнером на букву П. и, поделив контору, ушёл после этого всем составом в английскую фирму Berwin Leighton Paisner., объявив себя основателем первого российского ИЛЬФа. Традиционный антипод адвоката. Обычно ассоциируется с уголовными делами, потому что народом воспета исключительно функция гособвинения. На самом деле занимается ещё over 9000 дел, поскольку прокуратура осуществляет функции надзора за соблюдением ВСЕГО действующего законодательства, работающие в общем надзоре чаще имеют дело с гражданской отраслью права. По Конституции независима от всех ветвей власти, что позволяет ей доставлять баттхёрт всем, кроме Президента, поскольку прокурор изначально задумывался Петром как око государево. Сильная прокуратура, как можно догадаться, мешает деловым взаимоотношениям по скатыванию Роисси вперде. Существует профессиональный анекдот: «Убил бобра — спас дерево, убил прокурора — спас лес!» Тот, кто вместе с операми, реально ловит преступников. Или наоборот, не ловит, а крышует преступников. Например, если у тебя из квартиры украли документы, то за небольшую плату ты их сможешь получить именно от следователя. Зверски тяжелая и неблагодарная работа. Водятся в следственных подразделениях МВД, ФСБ, ФСКН и в Следственном комитете (раньше был при прокуратуре, но теперь самостоятельная структура с уголовными делами и пативенами), в былые времена следаки были в упразднённой ныне налоговой полиции. Уже примерно лет джвадцать государство обещает слить следаков в единую суперструктуру (в первую очередь эти обещания предназначены для следаков из МВД, чтобы жили надеждой в светлое будущее), наподобие этого вашего пиндостанского ФБР. Хотя, конечно, никакое это не ФБР (что является лишь фантазией журнашлюшек не понимающих в предмете), так как эфбээр занимается аналогом оперативно-розыскной деятельности, а не бумагомаранием, ввиду отсутствия предварительного следствия в англо-саксонской системе права как класса. Следователи МВД представляют собой девочек, слабо понимающих, чем они занимаются, и подстилающихся под оперов как в «процессуальном», так и в ином смысле. Исключением является только ФСБ, да и то потому только, что женщин берут неохотно, а подстилание мужика под мужика там не очень приветствуется, в остальном же аналогично ментоследствию. Ранее сильно в этом плане выделялась прокуратура, но после окончательного отделения неизбежно сближение с ментоследствием, со всеми вытекающими. ЧСВ следователей — притча во языцех. Считаются илитой и небыдлом правоохранительных органов, ибо им приходится хоть как-то работать головой. Дознание проводится вместо предварительного следствия по мелкой уголовке вроде краж и 228. В дознание идут те, кого не взяли следователем (а в следствие берут всех, wait oh shi…), или же те, кто считает недостойным занятием шныряние по дворам в поисках очередного наркогпоника или не поладившего с зеленым змием ревнивого мужа, причесавшего благоверную вилами, то есть в качестве участкового уполномоченного. Также в дознание, крайне редко, но переходят возмужавшие анискины, считающие себя исчерпавшимися на поприще охраны общественного порядка на вверенных им административных участках — с целью дальнейшего мозготрахания людей, но уже на большей территории, и восседания в почти собственном кабинете, что категорически негативно сказывается на ЧСВ. В следствие данные индивидуумы не попадут даже при наличии оконченного юрфака поскольку, сцуко, там необходимо знать и применять УПК, а это не каждому под силу. Иными словами: дознаватель — это переёбанный участковый и недоёбанный следователь. В остальном — смотри выше, за исключением обязательно юридического образования, следствием чего является ещё более низкая зарплата, что определяет половой состав данной службы и прочие вытекающие. Алсо, часто просто игнорируются операми, по причине того, что расследуют дела, которые кроме них никому не нужны, однако несмотря на это считают, что ничуть не хуже следователей, периодически порождая срачи на ментофоруме. Алсо, в отличие от следствия, первичные ОРМ и дознание проводят не только дознаватели, но и не имеющие никакого отношения к правоохранительным органам люди (капитаны кораблей, начальники зимовок и т. д.), когда поблизости нет никого более подходящего для этого дела. Несмотря на то, что в большинстве своём данную должность занимают люди с разными образованиями от ассенизаторского до педагогического (что, в принципе, одно и тоже) оперативно-розыскная деятельность является… да, да — юридической наукой на стыке права и околоюридических наук (таких как криминалистика, юридическая психология и т. д.). В МВД, ФСБ, ФСКН, ФСО и прочих органах, осуществляющих ОРД, считаются элитой, а всех остальных (таможне, МЧС, ФСИН) — подсобным персоналом, что часто порождает срачи между операми и следователями по поводу того, кто же именно раскрывает преступления и на ком процесс держится. Это можно назвать своеобразным холиваром, который неизменно то вспыхивает, то затихает на ментофоруме, на форуме кровавой гебни и реже на прокурорском. Как бы не грустно это звучало для представителей противоположной точки зрения, но правда всё-таки на стороне оперов, так как при современном процессуальном законодательстве следствие низведено до бумагомарательства. Однако следует заметить, что ОРД ради ОРД могут позволить заниматься себе только некоторые ведомства, такие как ФСБ и ФСО, в остальных же случаях оное нужно как инструмент обеспечения следствия, и непонимание этого является причиной жуткого ЧСВ у сабжа, в связи с чем можно встретить кучу мастеров сыска, раскрывающих преступления, не выходя из кабинетов, и испытывающих трудности с посадкой клиентов (считают ниже своего достоинства документировать результаты, что влечёт заведомый отказняк или оправдос, в котором винят следователей, судей и адвокатов). Надо заметить, что большинство оперов чуть более, чем полностью — отъявленные бандиты, которых просто не взяли по ту сторону лагеря, отчего они стали с ними бороться, периодически сотрудничая. Справедливости ради скажем, что лучшие опера все-таки учились в специализированных ВУЗах МВД, хотя и чуть более, чем полностью потом переучивались на практике. Единственный из юристов, умеющий нотариально заверять скриншоты. Профессиональный «свидетель». Чуть менее, чем все действия нотариуса посвящены официальному свидетельствованию разных фактов и действий, а сама его работа отличается крайней унылостью, однако даёт нехилый профит (в среднем по Москве в месяц на руки нотариусу после уплаты аренды, налогов, зарплат, коммуналки, взносов и прочего остается более 300 000 рублей), поэтому, например, в Москве стать нотариусом стоит более 1 000 000, и не рублей (свежие расценки: 1) стажировка — от 6000 не рублей, 2) лицензия от 100 000 не рублей, 3) приказ на осуществление нотариальной деятельности в г. Москве от 850 000 не рублей) оплачивается всё в порядке указания, но гарантий, как всегда нет. Существует обоснованное мнение, что и деньги тут вряд ли помогут, потому что нотариусами не становятся, а рождаются — семейный бизнес передаётся по наследству, и чужакам в профессию путь заказан, да и еврейская фамилия Нотариус возникла не на пустом месте же. В связи с грядущим редактированием ГК цены на место нотара вырастут ещё больше везде, равно как и цены на нотариальные услуги. Отсюда многие адекватные юристы смотрят на него как медики на фармацевта и люто, бешено ненавидят. Большая часть современных нотариусов — наследие советских государственных нотариальных контор, которые на тот далекий момент были в массе своей ссылкой для малость ошибшихся судей, ментов и прокуроров, не способных стать адвокатами или просто неспособных, но умудрившихся по не понятной науке причине получить юридическое образование. Так как в СССР не было не только секса, но и много ещё чего, нотариусы в государственных нотариальных конторах оформляли доверенности на авто, удостоверяли фотокопии документов и делили последние портянки отца на трёх его сыновей. С прихода в эту страну рынка и всех прочих ништяков дерьмократии, с 1993 года появилось и понятие «частнопрактикующий нотариус», стоявший наравне с государственным и впоследствии вытеснивший госнотариусов окончательно. В лихие 90-е становление нотариата пошло бурным цветом, преимущественно — чёрным, при наличии связей и денег можно было стать самому себе нотариусом, к концу 90-х порядок худо-бедно навели. В Нерезиновой всех оставшихся государственных нотариусов добровольно-принудительно перевели в частников уже к концу 98 года и потихоньку выкорчевывают всех старых, чтобы дать дорогу молодым да удалым (родня председателя ВС РФ и иже с ним) или просто за деньги. На данный момент нотариусов в ГНК около 19 человек на всю страну (sic!), и сидят они во всяких дремучих ебенях, куда частники не добрались, а сделки местного населения заверять кто-то должен. Специалист по легальному распилу. В обязательном порядке является членом саморегулируемой организации профессиональных распильщиков. Появляется на сцене тогда, когда на некоторую организацию, немного не рассчитавшую свои финансовые возможности, начинают яростно набигать кредиторы. Или же само предприятие, осознав свое глубокое анальное положение, подаёт в суд заявление о признании себя банкротом. В соответствии с законом может трансформироваться во временного, конкурсного, внешнего или административного управляющего в зависимости от <del>фазы луны</del> введенной процедуры банкротства. В подавляющем большинстве случаев действует как конкурсный управляющий, производя удовлетворение требований кредиторов в установленной очередности из имеющегося у должника имущества. Идеологически должен быть беспристрастен, однако IRL может действовать в интересах того лица, которое обратилось в суд с ходатайством о его назначении. Отмечается, что в девяностые годы количество арбитражных управляющих было велико, но вот доживших до наших дней осталось совсем немного и все они как один помесь бронесвиборга с Чаком Норрисом. В настоящее время пробиться в арбитражные управляющие даже сложнее, чем в нотариусы. В реале занимаются извлечением профита для себя и «договорившегося» кредитора. Главное, о чём заботится арбитражный управляющий — это его вознаграждение, а оно зависит от многих факторов. Ценное имущество продается тем, «кому надо» или родственникам за копейки. Старые же деревянные счёты продаются за стопицот денег. Некоторые управляющие пиздили вплоть до половины имущества банкротившихся фирм. При особо удачном раскладе сабж умудряется получить бабло ещё и с государства. «Недоговорившиеся» кредиторы (в том числе государство в лице налоговой) при этом сосут с причмокиванием. Имея связи в арбитражном суде, грабят банкрота и кредиторов внаглую. Справедливости ради стоит сказать, что не все арбитражные управляющие обязательно юристы. Берут туда и с экономическим образованием. Пристав-исполнитель (СПИ). Несчастная девушка, заваленная фашинами из исполнительных производств, как пушечное мясо Первой мировой в окопах. Именно её государство призывает бороться с терморектальным криптоанализом при выбивании долгов. Призывает пока безуспешно, так что бандиты пока вне конкуренции. Изредка встречаются хитрые крендели, проработавшие уже немало времени и умеющие отделять зёрна от плевел, забирая себе гешефтные производства и сваливая на нашу девицу весь поток говна. Однако таких не много, так как при любом удобном случае особо умные сваливают в первую взявшую их частную контору. В итоге на службе остаются те, кто только получил диплом и любители своего дела. Второй подвид — пристав по обеспечению установленного порядка деятельности судов — ОУПДС. Это мужики, сидящие на входе в суд, записывающие входящих в журнал и проверяющие сумочку на предмет наличия там запрещённых предметов. Если при проходе через рамку она пищит, ОУПДС даёт второй шанс… В основном же ОУПДС пинают хуи 146% своего рабочего времени. Иногда они обеспечивают охрану СПИ на исполнительных действиях, осуществляют привод лиц уклоняющихся от явки в суд, либо к СПИ или дознавателю, ну а ещё в качестве почтальонов разносят уведомления о явке к СПИ или дознавателю по адресам должников. Также им доверили депортацию чучмеков по решению суда. Набор кадров — как попало: пенсы МВД, МО, инвалиды и пьянь, да и все прочие долбоёбы, которых не взяли в правоохранительные органы по здоровью. Однако, так же, как и менты — проходят ВВК при приёме на работу. Третий подвид — строго говоря не приставы, а «специалисты-эксперты (дознаватели) ФССП»; впрочем, сие не мешает некоторым из них именовать себя «судебными приставами-дознавателями» вплоть до табличек на дверях кабинетов. Занимаются по большей части шитьём уголовных дел на особо злостных алиментщиков, кредитонеплательщиков и любителей матюгнуться в суде. Так как таковые не всегда имеются в наличии в нужный момент времени, а «палочная система» имеет место быть и тут — в свободное от шитья дел время ковыряются у СПИ в исполнительных производствах «на предмет перспективы возбуждения уголовного дела». Все сотрудники ФССП люто жаждут, когда их службу из разряда государственной гражданской службы переведут в разряд правоохранительных органов, каковой она de facto и является, что повлекло бы за собою некоторое изменение правового статуса, увеличение з/п раза эдак в три и прочие плюшки с ништяками… Однако воз и ныне там. С заменою погон, аналогичных по внешнему виду воинским, на «наплечные знаки различия» ГГС (что, впрочем, привело к устранению некоторой неразберихи в плане идентефикации по внешнему виду «ху из ху» в иерархии приставов) иллюзии и вовсе зело подтаяли… Представитель высшей касты, занимается разрешением и привлечением. В последнее время испытывает довление со стороны Минфина РФ, пытающегося всяческими путями урезать финансирование судебной системы: от проталкивания законов, которые заставляют фалломорфировать даже Конституционный Суд РФ, до прямого снижения отчислений в бюджете на заработную плату: «Премии? Какие премии?» К действующим в этой стране судебным органам относятся: Формально в эту же кучку можно запилить представителя третейских судов в виде Международного коммерческого арбитража (подача иска от $2600). Да-да, анон, во власти юристы встречаются отнюдь не только в судах или в качестве президентов-премьеров. В министерствах, федеральных службах, агентствах и т. д. подавляющее большинство местного контингента составляют экономисты и юристы. Ну и иногда ещё технари встречаются. Тут положение юриста может быть абсолютно разное, но можно выделить несколько подгрупп: В первом случае работа на редкость унылая, да ещё и платят обычно копейки, вызывая у тамошних сотрудников некислый баттхёрт от гонораров ребят из ИЛЬФов. Во втором случае всё зависит от ведомства. В наиболее пафосных местах (центральные аппараты самых серьезных из министерств, Правительство, некоторые федеральные службы и т. д.) можно спокойно себе работать и даже делать карьеру, получая различные плюшки. В унылых же структурах всё совсем паршиво. Ну или не совсем, если есть возможность брать откат. А вот в третьем случае положение обычно более или менее хорошее и часто даже очень интересное, за исключением одного момента. У работающих помощниками депутатов всё, как это ни странно, зависит от депутата. Кто-то работает на серьезного дядю, который сидит в Комитете ГД по промышленности и решает масштабные проблемы, а кто-то на анального клоуна по типу Мизулиной. И тогда сами понимаете, нихуя приятного. Иногда практикующих юристов подразделяют не только по отраслям права (гражданское, уголовное и др.) или по месту работы, но и по функциональным обязанностям:

Ююк

Ююк Ююк, он же UUEncode — способ представления бинарных данных таким образом, что в результате используются только символы из диапазона 32—95, что позволяет передавать их через разнодревние тачки без угрозы обрезания бита и вообще на благо портабельности. Как оно работает, подробно написано в педивикии. Главная фишка диапазона — все символы печатные. Неизвестно, пробовал ли кто распечатать ююки, сканерить и декодировать, но теоретически это возможно. Данная технология, особенно с использованием автоматических конвертилок, разрезалок на многочисленные куски и автопостилок без использования моска позволяет легко запостить огромный бинарный файл (варезы, бабезы, свопы и тп) в место (нетмейл, эхомейл), для таких обьемов совершенно не предназначенное, и, в лучшем случае, заткнуть все линки, а в худшем — вообще обвалить всю систему. С использованием же моска и обязательным выпрямлением рук эта технология позволяла обмениваться файлами по сетям, для этого не предназначенным — Usenet, Fido и т. п. UUE — точно такой же способ представления данных как и MIME, но в Интернетах используется реже. В настоящее время в этих целях используется Base64.

Я автор статей, текстов и постов

Я автор статей, текстов и постов «Я автор статей, текстов и постов» — фраза, которой Анонимус дополнил и спародировал попытку Пророка успокоить разбушевавшегося по какому-то поводу другого Анонимуса. Мем появился в ответ на пост Пророка в /a/, в котором он отчитывал некоего пользователя за бестолковость и наглость: Меня зовут Артём Хачатурянц, а вам я бы посоветовал заучить такую максиму: «Отучаемся говорить за всю сеть». «Остальные люди» могут оставаться вами и вашим злодеем-двойником, однако вам не следует когда-либо ещё говорить о том, что кому нужно сделать, тем более от лица людей, которые вам право говорить за них не делегировали. Умерьте пыл. Вы не модератор, чтобы указывать мне. До свидания. Анонимус, завидев столь блестящее высказывание своего кумира, скопировал этот пост в /b/, приукрасив его словами «Я автор статей, текстов и постов» и «Я гарантирую это». Тред получил большую популярность. Впоследствии фразу стали приписывать самому Пророку, несмотря на то, что он её в своей изначальной отповеди не упоминал. В итоге она стала нарицательным обозначением любого пафосного трипфага, старающегося ублажить своё ЧСВ похвальбой какими-то достижениями, которые совершенно никого не интересуют. Поэтому такое поведение считается унылым лишь чуть менее, чем полностью и настоящими битардами крайне не одобряется.

Я бы тебя трахнул

Я бы тебя трахнул Я бы тебя трахнул ("я бы вдул", "я бы засадил", "я бы присунул" и прочие варианты, англ. "I’d hit it " , женский вариант — "я бы дала") — расхожая фраза в интернетах. Означает готовность вступить в сексуальные отношения с объектом, чаще всего изображённом на прикреплённой картинке. Мем берёт начало вдали от этих ваших интернетов, а именно из пивных посиделок жирных старпёров у телевизора, в парке, на пляже и так далее, в которых главной темой является обсуждение собственного либидо по отношению к заведомо недосягаемым женщинам. Осознание того, что эти женщины удавились бы раньше, чем дали этому скоту, сам скот особо не смущает, так что правильная формулировка — «на неё у меня, старого импотента и пивного алкоголика, теоретически ещё встал бы». И то не факт, что это не преувеличение своих возможностей. Ещё в Фидо в локальной Пермской эхе EX.BRAIN часто употреблялась фраза: «Был бы ты девочкой, я бы тебя трахнул». Фраза часто модифицировалась в зависимости от контекста. В итоге при обращении к одной из девушек она превратилась в: «Была бы ты Ютом, я бы тебя трахнул» (Ют — фамилия одного из участников Эхи). На имиджбордах в разделах /fa/, /b/ и /fg/ используются в качестве оценки высокой степени няшности камхоры и способа повергнуть камхору в легкий шок «неожиданной» реакцией. Такой подход стал популярным в тот период, когда камхоры начали появляться с упорным постоянством. В случае камвхор-кунов является средством легкого троллинга. Так как парни в массе своей не любят пидорасов, такая фраза изначально сильно пугала их. Сейчас никого уже этим не удивишь, так как используется повсеместно, даже если обсуждается не камхора, а, например, десктоп анонимуса. Нa Demotivation.ru активно используется «я бы вдул», «ябвдул» и тому подобное. Подобная формулировка утверждения предположительно осталась в наследство ещё от падонков. Используется по отношению к аффтару, к картинке, к каменту, стоящему выше, а в случае гнусного троллинга и вообще ко всему чему попало. Фраза довольно быстро разлетелась по рунету и сейчас является характерным надоевшим быдло-мемом. В настоящий момент это уже настолько избито, что от скуки фразы стараются обыгрывать. Играют на многозначности слова, например, в русском/украинском/белорусском языке слово трахнуть означает: 1) половое соитие, 2) ударить. Аналогичный смысл можно найти и в английском, в глаголе "to hit". В социальных сетях сабжи появляются в камментах к фапабельным фотографиям аттеншхор и виртуалов, созданных для рекламы порносайтов и сайтов знакомств. Что характерно, шансы автора каммента на секс с девушкой такой внешности крайне малы. Есть такой английский термин MILF — "Mother I'd Like to Fuck" . В фильме «Американский пирог» в украинском дубляже сабж звучал как МЯХТ — «Мати, яку хочеться трахнути», а в русскоязычном переводе — ЭМЯБТ — «Эту маму я бы трахнул».

Я вчера купил пистолет

Я вчера купил пистолет Я вчера купил пистолет — известный текст, написанный юристом, филологом и автором лучшего блога Перми за 2007 год Дмитрием Ширинкиным, он же жж-юзер tetraox , 21 апреля 2007 в своей уютненькой ЖЖшечке. Полный текст выглядел так: Я вчера купил пистолет. Старый ТТ с затертыми номерами. Коробку на 150 патронов. Патроны старые, на донышке выбит 64-й год, но сохранились хорошо, «маслята». Пистолет в промасленой бумаге, сегодня утром его почистил, смазал жидким оружейным маслом, проверил механизм. Заряжал магазин, но стрелять не пробовал — я уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил, не скажу. Но у продавца были еще пистолет Макарова — две штуки. Я не взял, плохо из него стреляю, да и мощность не та. ТТ — самое то. Я вас всех ненавижу, я ненавижу Путина, ненавижу Каспарова, ненавижу Макдональдс, ненавижу Дом-2, ненавижу метро, ненавижу российскую провинцию. Я заберу с собой два-три десятка душ. Я пока не решил, в какой ВУЗ города я пойду. Наверное, все-таки, в политех. Я его ненавижу. Хотя одинаково ненавижу и остальные «типа университеты». Я ненавижу людей. Вы у меня попляшете. На раскаленной сковородке Собственно, пост был вдохновлён произошедшей несколькими днями ранее стрельбой в одном американском университете, в ходе которой один корейский студент помножил на ноль кучу некорейских студентов и преподавателей. Что характерно, он тоже сначала опубликовал сообщение о готовящейся стрельбе на форуме университета, поэтому реакция наших органов на рецидив не была необоснованной. Вскоре ссылка на этот пост попала в потные лапки Алксниса, а ещё через некоторое время его прочитали и в ФСБ. Через две недели в квартире Дмитрия был проведён обыск, но ничего подозрительного обнаружено не было. После многочисленных допросов дело Дмитрия было передано в Управление внутренних дел Перми, а затем и в Кировский районный суд Перми. Статья 207 УК РФ «Заведомо ложное сообщение об акте терроризма» предусматривает ответственность от штрафа до двухсот тысяч рублей до лишения свободы на срок до трёх лет. 15 октября 2008 года эпопея с Ширинкиным наконец-то закончилась. Кировский суд Перми признал его виновным и приговорил к штрафу в 20 000 рублей. Алсо, сам блоггер своей вины не признал. Через 2 дня после публикации первого текста Дмитрий запостил объяснение: Для тех,… …кто всё пропустил. В пятницу я опубликовал пост, где от лица лирического героя сообщалось о том, что последний купил пистолет ТТ, зол на весь мир и на следующий день собирается пойти в какой-либо ВУЗ города и забрать куда-то там души. Единственной целью написания данного поста было злое обличение полностью прогнившей морали бедного американского общества. Через некоторой время уважаемый Пост Дмитрия породил более 9000 переделок (здесь можно ознакомиться с более полным списком).

Я гарантирую это

Я гарантирую это Я гарантирую это — прямой перевод англоязычного мема I GUARANTEE IT. Мем произошел из короткого опуса на борде Ashlee Simpson, написанной неким троллем от имени Джорджа Циммера, техасского бизнесмена, основателя и президента компании по производству деловых костюмов. Пост, как и рекламные ролики компании, заканчивался фразой «I GUARANTEE IT», причем содержание поста , я гарантирую это. В наших интернетах во многом стал популярен благодаря Пророку. Вероятно, изначально фраза использовалась в буквальном смысле: для подтверждения правоты сказанного. Понятно, что именно в таком значении фраза применяется всевозможными политиками и прочими IRL персонажами, примеры ниже. А вообще, фраза вошла в историю еще в 1969 году благодаря квотербеку Нью-Йорк Джетс Джо Немету, который за три дня до Супер Боула сказал журналистам «Мы выиграем. Я гарантирую это», хотя соперники из Балтимор Кольтс считались явными фаворитами. И про второй эпизод «Звездных войн» тоже не забываем. В интернетах фраза употребляется, как правило, в ироничном смысле: "Я гарантирую это" прямой перевод англоязычного мема I GUARANTEE IT. Я гарантирую это. Моча в банке]] не принадлежала Мицголу. Я гарантирую это. Википедии]]. Я гарантирую это. Анонимус Виктор Ющенко]] В. В. Путин Леонид Черновецкий]] Хабрахабр Русский перевод Евангелиона, 6 серия, 09:08 Альфред Бестер]], «Ад — это вечность». Капитан Джеймс Кирк, «Звёздный Путь» Hellraiser 6: Hellseeker]]» Юлией Тимошенко]], премьером Украины по ТЭК пруфлинк Full Metal Panic]]» Белапан. Лев Лещенко (придворный певец ртом) Джанго Фетт]] об армии клонов Министр обороны Эстонии Март Лаар КоЯп]]) Основная статья]] I guarantee it! — фраза ставшая всенародным мемом верхней америки после работы их любимого ТВ продавца . Кстати он умер в июле 2009, и это был всенародный день траура всех gmodфагов.

Я его содержала

Я его содержала Я его содержала — сверхпопулярная тема на многочисленных быдлофорумах «о взаимоотношениях мужчин и женщин» и соответствующих ЖЖ-комьюнити. Применяется особями женского пола с социальным происхождением «из клерков» в качестве универсального обвинения или оправдания любого поступка. Чуть менее чем все женщины любят говорить: «Ты нихуя не делаешь, на мне всё держится!!!111», даже если мужик вчера достроил дом и понасажал целую рощу деревьев, но сегодня отказался от предложения выбить пыль из Его Ворсейшества. Причина проста — женская логика. Считается, что женская логика учитывает не столько вгроханное бабло, сколько потраченное перед дамой время на «нормальное»… эм... девчачье развлекалово. Ещё одной из возможных причин является банальная неспособность признать свою вину. Достаточно даме убедить себя, что именно на ней всё держится, как она тут же становится невинной мученицей. К этому добавляется уверенность, что мужик ей должен, а это даёт дополнительную власть. Сравни, анон, у кого больше власти: у банка или у заёмщика? Улавливаешь? Тащемто подобное справедливо и в обратную сторону, да и не только в семье, но и на работе. Каждый в отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а остальные только и делают, что чаи гоняют. Босс же вообще уверен, что он просто кормит целую толпу бездельников. Происходит, к примеру, тут. Как видим, в подавляющем большинстве случаев "находиться на содержании" означает всего-навсего не заплатить за мороженое в кафе для духовно богатых. Грамотный развод на разговор может доставить много лулза. К сожалению, для разработки требуется раздражающая регистрация. А ещё в ЖЖ и на многочисленных быдлофорумах банхаммер пускается в ход быстро и решительно, а уютные днявки и комьюнити еще и окуклены.

Я и моя сраная кошка

Я и моя сраная кошка Я и моя сраная кошка (англ. "Me and my shitty cat " ) — общее название портретов, снятых на телефон или плохую мыльницу и изображающих человека в наиболее банальном и прозаичном виде (например с кошкой/подружкой/бутылкой водки на фоне ковра рядом с фикусом). Особенно отвратительны и уныло-говняны портреты, где поциенты изображены в трусах, носках, майках и прочих тапочках на фоне мебели производства мухосранского заборостроительного завода, отчего кошки выглядят особенно срано и облезло. В некоторых случаях поциент и кошка выглядят почти одинаково, отчего портрет становится в три раза отвратительнее и в два раза сранее. В ответ на такие фоты гораздо круче писать "«Я и мой сраный ободок унитаза»", что как бы говорит нам. Кроме того, у красивых девушек, просто девушек и уникальных королевоподобных девушек с чрезвычайно одаренным мозгом стал популярен ещё один вариант — «Я и мой сраный плюшевый мишка», а на аватарках страничек Вcuntакте у быдло-тян этой страны стали весьма модными фотографии, которые можно было бы озаглавить: «Я и мой сраный ёбарь». На них хозяйки страниц обнимаются и целуются с простыми парнями, чаще всего весьма дебильной внешности. То же самое и в обратном порядке. Кроме всех вышеупомянутых вариантов существуют и другие популярные быдлосюжеты, такие как: Особенно достают (а чаще мотивируют кидануть в них кирпичом или как минимум погонять ссаными тряпками) люди, выкладывающие подобные говнофотки в нескольких, а то и сотнях экземплярах по принципу «я и то же самое, но фотограф стоит на шаг дальше» или «здесь моя улыбка чуть менее/более унылая, чем на предыдущей». На самом деле, большинство фотографий, сделанных простыми людьми, выглядит очень уныло и поражает своей однообразностью. Впрочем, принадлежность к небыдлу не означает, что человеку автоматически к нужному месту пришиваются прямые руки и недостающая часть мозга, но зачастую при этом у субъекта имеется в наличии говнозеркалка и завышенное ЧСВ, в результате чего мы имеем кучу высококачественных фоток унылого говна. Невозбранно доставляют фотографии с хорошим качеством, но с дебильным ракурсом, когда у объекта съёмки в кадр не попало полбашки. Обычно такой контент производят школьницы и студентки, которые при появлении фотоаппарата ВНЕЗАПНО осознали свою гениальность. Всё вышесказанное применимо и к мужскому обществу, например, чуть более, чем половина Вконтакте набита анкетами с фотками «я и папина машина» или «я и моя помойка». По этим анкетам распознаются особо успешные и богатые люди с тонким вкусом.

Я кончил и закурил

Я кончил и закурил «Я кончил и закурил» — один из мемов башорга, связанный с цитатой #57194 Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной... Kenrom я кончил и закурил.

Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу

Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу — фраза из винрарного баяна, демонстрирующего издевательство хорошего, годного тролля над гламурными кисами, желающими виртуального секса. Оригинал был написан по-английски, а русский перевод получился на редкость удачным. Имелась попытка форсить плащ и волшебную шляпу в качестве профессиональной спецовки троллей («Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу, кто со мной на %имя_ресурса%?»), но форс не прижился из-за громоздкости и отсутствия потребности в такого рода выражениях. Найдено здесь.

Я не настоящий сварщик

Я не настоящий сварщик Я не настоящий сварщик — фраза из анекдота, применяемая в качестве универсальной отмазки. Реже добавляется: «А маску я на стройке нашёл». Также вместо сварщика могут подставляться другие профессии по смыслу.

Я не такой, как все

Я не такой, как все «Я не такой, как все» — самая распространенная и основополагающая болезнь среди животных, не обладающих разумом (так называемых «людей»). Зарождается на любой стадии развития той или иной особи. Активно наблюдается на стадии полового созревания. С взрослением и набором жизненного опыта иногда проходит, однако у 95% поциентов остается навсегда. Одним словом, всё, за что ты считаешь себя уникальным, с большой вероятностью имеется у всех остальных, и они точно так же считают себя за это не такими, как все. Общий признак для всех подвидов — все считают себя 5%. В зависимости от возраста проявления болезни как правило спадают. Если у школоты идет акцентирование «Я», то у болеющего Студента это уже акцентрование «мы — 5%». К моменту взросления наступает спокойная точка зрения типа «Я вхожу в 5%, но в 95% от этих 5… не такой я уж уникальный». Ни для кого не секрет, что все люди разные, то есть, сама по себе фраза правдива для любого Человека. Проблема заключается в том, что под ней, как правило, подразумевается: все остальные одинаковые; ergo моя уникальность ценна сама по себе; ergo я ценнее и лучше остальных; я непризнанный гений; я божество; Наберите в гугле «Just because you’re unique, doesn’t mean you’re useful» и наслаждайтесь. Вообще, для того чтобы реально быть «не таким, как все», в хорошем смысле этого слова (например, учёным, который изобрел эпичную вундервафлю, олимпийским чемпионом или просто узким специалистом в своей области; на худой конец, просто эрудированным и интересным собеседником), у каждого человека имеются все возможности. Но помимо хотелки здесь требуются серьёзные усилия. В самом деле, покрасить верхний волосяной покров и купить экстравагантные (ИСЧХ, строго определённого стиля для каждого стада не таких, как все) шмотки гораздо легче, чем почитать книжку, повъёбывать в спорткомплексе или просто разобраться в себе, дабы отделить истинно свои цели от понторезных хотелок, навязанных стадом. Притом стадом не только большим, но и маленьким. Ну а поскольку и у школоты, и у постаревших, но так и не повзрослевших долбоёбов с этим проблемы, на выходе мы имеем то, что имеем — стада «не таких, как все», говорящих лозунгами и мыслящих стереотипами с такой унификацией, что обычному, «скромному» быдлу и не снилось. Как показывает опыт, чтобы делать деньги буквально из воздуха, вовсе необязательно совершенствовать качество продукции или продумывать функционал. Достаточно просто окружить товар ореолом необычности, и покупатели, мечтающие, чтобы у них такое было, а у соседа Васи не было, сметут товар на ура. Если, конечно, грамотно капать в моск. Естественная потребность потребителя — понты, а потребителя продвинутого — продвинутые понты. Если какой-нибудь жлоб гордится своим кредитным Хаммером, демонстрирующим его статус, то продвинутому жлобу хочется не просто Хаммер, который может купить кто угодно, а Хаммер эксклюзивной сборки, дабы можно было понтоваться ещё и перед такими же хаммероводами. Однако данная закономерность применима не только к товарно-денежным отношениям, но и к высшим сферам, той самой Духовности™, о которой говорил Пелевин, — стремлению демонстративно потреблять понты не только в материальной, но и в культурной сфере. По возможности — понты уникальные, отличные от массовых. Например, когда все, как правильная быдлота, слушают шансончег/репчег/митольчег, юный бунтарь начинает слушать классику не потому, что ему это нравится, а для того, чтобы выделиться из толпы. И хорошо, если какого-нибудь Вивальди, а не классику попсовой эстрады или говнорока. В ситуации с той же музыкой юного борца с системой привлекают не собственные музыкальные вкусы, а стремление выпятить свой ОБВМ и растущее от такого героического восстания против Системы ЧСВ. То есть, несмотря на заверения в обратном, сабж данной статьи играет на том же поле, что и столь нелюбимое им быдло, притом по тем же правилам и за тот же приз в виде понтов и ЧСВ. Всё ради них, любимых. Разница только в том, что «быдло» играет в красной команде, а «не такие, как все» — в синей. Но суть-то от этого не меняется. Нельзя не отметить и прямо противоположный случай, когда герою статьи искренне хочется быть уже наконец таким, как все, но… сами эти «все» так не считают и активно пидорят его при попытках влиться в их нестройные ряды. При том как весьма заслуженно (что редко), так и just for lulz. Ничего не напоминает? Да-да, детство как оно есть. Вот только детство проходит, а эффекты могут остаться и на всю жизнь. Иной раз родители, видя склонность их отпрыска к стремлению выделиться, начинают капать ему на моск заезженными донельзя фразами а-ля «будь как все», «ты что, хочешь быть белой вороной?» и т. д. ЧСХ, результат прямо противоположен ожиданиям. к/ф «За двумя зайцами», 1961

Я нихуя не понял

Я нихуя не понял Я нихуя не понял (а также "«Чёзанах?», «О_о?», «Без пол-литра не разберёшься», «ЯННП», «Не вкурил.»", … тысячи их) — фраза, означающая, что индивид, написавший ее, нихуя не понял. Часто мем предстает в виде картинки, на которой написано «я нихуя не понял» с изображением какого-нибудь персонажа, который нихуя не понял. Такая картинка означает то же самое, что и текстовая версия. На самом-то деле, фраза употребляется не в смысле, что написанное слишком заумно (в таких случаях не понявшие, если не окончательно тупы, обычно предпочитают молчать в тряпочку, чтобы сойти за умных), а что это действительно — запутанная, замороченная хуита, блядь (или наоборот — недосказанная). Изначально американский плакат с летчиком, выпущенный в 1944 году, был нацелен на повышение качества продукции военных заводов и обращался к рабочим со словами: «Он не может чинить пулеметы в воздухе! Делайте их как следует! Пусть они стреляют!». Как видно, уже в оригинальной версии летчик был именно что в состоянии когнитивного диссонанса от внезапно заклинившего оружия. В 2003 году по забугорным интернетам блуждала отфотошопленная версия этого же плаката с текстом «Пилоты! Слишком много заданий? Спите в воздухе? Принимайте амфетамины! Берегитесь, канадцы! Идут ВВС США!». Веселье было по поводу вполне реальной истории во время иракской кампании, где два упоротых пилота ВВС США на амфетаминовом психозе по ошибке расхуячили канадскую базу и убили четверых солдат.

Я ничего не делал

Я ничего не делал Я ничего не делал — универсальная фраза, зачастую употребляющаяся в связке c «всё так и было», а иногда «оно само выпилилось» или «оно само сломалось», чуть реже в связке с «я всего лишь сделал то-то, то-то», либо «а что такого я сделал-то?». При этом оппонент, как правило, гарантирует это. Фраза, которую люто, бешено любит использовать школота, когда видит, что нарушила кагбэ очевидные для остальных правила. Хотя, на самом деле, признаки школьничества при использовании этой фразы можно узреть где и когда угодно. Также есть агрессивный вариант: «Приходили ваши программисты и всё сломалось». Для анального огораживания своей персоны перед чьим-либо хуем. Доктор Хаус, герой одноименного сериала, слышит такое в каждой серии. Пациент (да и его близкие) тщательно скрывает факты, которые могли стать причиной заболевания. Целью ставят «сохранить лицо», но представления о «чести» подчас очень болезненны. Иногда даже доходит до абсурда — лишь на смертном одре пациент признается, что в детстве принимал лекарство от эпилепсии или недавно покупал цветы, желая помириться с женой. Также некто Иван Гончаров в классическом романе «Обломов» также раскрыл тему «я ничего не делал». Правда, с несколько другой стороны. В этом вашем Скайриме данную фразу говорит расовый бомж из Вайтрана Бренуин, когда к нему обращаешься. Также тема раскрыта в одной из серий Симпсонов. Благодаря фразе «I didn’t do it, nobody saw me do it, you can’t prove anything!», Барт стал мегазнаменитым. Алсо Гомер учил Барта самой нужной фразе «Когда я пришел, так и было!» Люди, я ничего не делал, статья сама запилилась!

Я просто оставлю это здесь

Я просто оставлю это здесь Я просто oставлю это здесь (англ. "I’ll just leave this here " ) — фраза-провокация, используемая некоторыми тонкими (и не очень) троллями для инициирования срачей различной степени тяжести. Также используется недалекими быдлоавторами, постящими картинки по одной штуке, хуиту и ролики с ютуба, когда надо что-то сказать, а сказать нечего. Употребление данного шаблона перед началом срача гарантирует автору защиту от телесных повреждений и черепно-мозговых травм, если не поленятся и найдут. Ввиду своей универсальности фраза широко . Обычно ею подчеркивают, что контент говорит сам за себя и добавить к нему, в сущности, нечего.

Я случайно X

Я случайно X Я случайно X (англ. "I accidentally X " ) — мем англоязычных интернетов, место рождения — клоака. Пропуски глаголов в нужных местах способны лулзы. Однако не следует этим злоупотреблять, иначе ваш собеседник вас дебилом и вы ничего не сможете с этим. Наиболее канонічно мем в тех случаях, когда пропущенный глагол символизирует, как, например, во фразе «Я случайно российскую экономику» на мотиваторе с Медведевым. Правильное употребление у собеседника естественный вопрос: «Ты случайно что?» В этом случае надо хитрое выражение лица и ответить «Х»: — Я случайно полную бутылку колы. — Ты случайно что? — Полную бутылку колы. — *когнитивный диссонанс* В наших интернетах мем зачастую в связке с вопросом «Это плохо?»: Я случайно двадцать два гигабайта порнухи. Это плохо? Алсо, к данной теме вплотную расово верный советский анекдот — Армяне лучше, чем грузины — Чем? — Чем грузины. Фраза короткую копипасту: I ACCIDENTALLY A FLESHLIGHT. THE WHOLE THING! Fleshlight — буквально «пизданарик», «пизда» + «фонарик». Образовано от "flesh" («плоть») и "flashlight" (он самый, обычный мирный фонарик). Искусственная вагина в форме трубочки с крышкой, замаскированная под фонарь. Анонимус службу поддержки на сайте производителя этих вагин с помощью сей копипасты, чем немало лулзов. Полное собрание логов здесь.

Я твой дом труба шатал!

Я твой дом труба шатал! Я твой дом труба шатал! (расширенная форма: "Я твой дом труба шатал, в колодец писал, забор качал" или "Я твой дом труба шатал (крыша твой дом ебал), калитка тряс, огород топтал, кэпка на хую вертел") — близкий аналог фразы «я твой мама рот ебал» с расово северокавказским акцентом. Является способом выражения крайнего недовольства оппонентом в беседе. Также служит важным аргументом чотких и дерзких пацанов, если чоткость и дерзкость в какой-то момент не прокатила. Популяризовался благодаря знаменитому рейду двачеров на Одноглазники.ру в сентябре 2008 года. Сама фраза начала использоваться задолго до (пример использования в 2000-м году). В 2011 году мем был облюбован могучей кучкой с Вконтакте, которая с радостью начала его форсить в связке с хачем с . Вообще, это lite-версия выражения «я твой мама ебал» в чуркосрачах, ибо за наезд на маму чурки могут устроить неиллюзорный экстерминатус, если догонят. Что, впрочем, не мешает им самим применять выражение по случаю и без. А «дом-труба» оканчивается обычной дракой. Оригинал высказывания «Я твой дом труба шатал, мой сабак твой ног кусал. Ще смотрищ, щас милисия пазаву, мигом апщага вылетишь. Будишь свой аул щай пищенька макать» . Фраза применяется поциентами, в основном, крайне нездоровыми, как результат отторжения адекватных доводов собеседника или иных проявлений окружающей среды. Прогноз неутешителен: ввиду наличия у большинства подопытных терминальной стадии ФГМ, лечение возможно только при помощи биореактора и живительной эвтаназии. Однако и эти средства гарантируют лишь кратковременное улучшение.

Я — грузин

Я — грузин «Я — грузин» (грызунск. მე ქართველი ვარ ме қарҭвели вар) — флешмоб, возникший в ЖЖ в октябре 2006 года на волне шпионского скандала между Россией и Грузией. В самый разгар событий небезразличные пользователи ЖЖ решили высказать свою солидарность с грузинскими мигрантами и поставили себе на аватарки фотографии грузинов, с разъясняющей подписью: «Я — грузин». Кровавый режим не посмел депортировать этих смелых людей, шпионский скандал вскоре закончился, и движуха сошла на нет. Впрочем, пародии на эту акцию существуют и поныне: например, некоторое время было модно в ответ на какое-нибудь резонансное событие, ставить себе аватарки с надписями: «Это я застрелил Политковскую», или «Это я отравил Литвиненко». Также, Вcuntакте, в группах South Parkа принято некоторыми уныло заявлять «Это я убил(а) Кенни», на что традиционно отвечают «Сволочь!». Также, среди пародий на всем известный стих была и вариация на эту тему, авторства Шиитмана: Я боржоми и вина пить бросил И с опаской хожу в магазин. Если один скажет: «я», Миллионы подхватят: «грузин»!

ЯД

ЯД ЯД ("Ярослав Добролюбов") — известная в начале 2000-х годов в Рунете загадочная личность, создатель сайта «Славянское Язычество». По заявлениям самого Добролюбова, его сайт в то время являлся самым крупным и посещаемым ресурсом по этой тематике. Причем сам Добролюбов позиционировал себя не как язычника, а скорее как атеиста, близкого к сатанизму варраксовского толка и интересующегося язычеством. Возможно поэтому подборка материалов на сайте в то время была вполне адекватной, практически без налета долбославия и поцтреотизма. Добролюбов открыл свой сайт 22 февраля 1999 года и поддерживал его до 2003 года (как выглядел сайт в то время, можно посмотреть здесь). Всё это время ЯД писал HTML руками и призывал других делать то же самое. Затем он внезапно разорвал все контакты как с язычниками, так и с варраксоидами, и ушел из интернетов. С тех пор о нем больше ничего не известно, кроме неподтвержденных слухов. Свой сайт он продал Ирине Волковой, более известной как Крада Велес, которая успешно превратила его в унылое говно. Как уже было сказано, о Добролюбове очень мало что известно с достоверностью. Сам он в 2000 году рассказывал о себе так: Кроме того, на его сайте в свое время была скрытая страница (на которую невозможно было попасть из оглавления сайта) с таким содержанием: Дальше следовал список «антимузыки, какую (с '87 года) предпочитает автор сайта ЯД» — в основном грайндкор и brutal death. Кроме того, известно, что тема его дипломной работы была как-то связана с историей нацизма и фашизма (из чего можно сделать предположение о его гуманитарном образовании, несмотря на весь его «технократизм»): Какое-то время ЯД общался и даже вроде бы сотрудничал с Варраксом, но после очередной бурной дискуссии в этом вашем ФИДО был оным разынвольтирован. В самом конце 90-х ЯД выступил с идеей проведения «Нового Нюрнбергского процесса», на скамье подсудимых которого было бы, разумеется, христианство. Однако по понятным причинам инициатива быстро заглохла. Также ЯД прославился благодаря статье «Меритократия» — своему (совместно с неким Лютобором) сочинению на тему «что мы будем делать, когда придем к власти, и как мы загоним чел-овечество железной рукой к счастью». Ну конечно же, строить свою Страну Эльфов! В свое время ЯД разрешил покритиковать свой труд нескольким придуркам на старом форуме своего сайта. После чего устроил образцово-показательный разбор их аргументации (уровень которой и в самом деле был ниже плинтуса) и торжественно заявил, что «все разумные люди разделяют мою позицию, а критикуют „Меритократию“ только дебилы». В общем-то, это яркий пример публицистического творчества технаря, плохо разбирающегося в политике и считающего, что реальной страной управлять так же просто, как и юнитами в каком-нибудь Старкрафте. Впрочем, разумные мысли там местами тоже встречаются. Но только местами. В 2002 году на форуме одного из поцтреотических сайтов появился следующий текст: Уровень адекватности автора этого поста можете оценить сами.

Яблоко

Яблоко В садах Луркоморья можно найти следующие сорта яблок: Также имеется член яблока и его сперма.

Яблочник

Яблочник Яблочник (он же яблофаг, "макофаг", "макфаг", "макоёб", "фруктоёб", "Анальный раб") — пользователь продукции фирмы Apple. В политике яблочник — член партии «Яблоко » или голосовавший за неё. Там, где присутствут или упоминаются яблочники — холивары беспрерывны. Даже в обсуждениях к этой статье, а также в статьях про яблоось и яблофон. Они абсолютно везде, ибо ряды яблочников чуть более, чем наполовину кишат особо лютыми, свирепыми и отчаянными хомячками, готовыми костьми лечь за Яблобренд . Хватает в той среде и троллей различной толщины, которым для успешного старта достаточно просто запостить фоточку своего Mac на любой неяблоресурс. По другую же сторону баррикад имеется немалое число неистовых противников бренда, для которых обосрать продукт от Apple — священная миссия. Нетрудно догадаться, что в подобных холиварах хомячки с переменным успехом играют в троллей, матёрые же макофаги и писишники этим не заморачиваются. Яблобренд противопоставляет себя всему и вся, что заметно даже в таких незначительных вещах, как совместимость программного обеспечения с другими платформами, что изрядно выбешивает писюшников. Но, так как обычные писюшники не могут ничего особенного противопоставить зачастую очень правдивым доводам яблочников, часто дискуссия уходит в космическое пространство. Типичный пример бокланопоцтита писюшника в холиварах: «Муртазин в первый день после выхода iPhone нашел в нем 200 багов, и их до сих пор не исправили.» Практически любой яблофаг уверен, что он «я не такой как все» и обладает самой стильной и удобной техникой of the future, в то время как Винда — для быдла, а *никсы для красноглазых девственников. Так же непохожесть часто выражается в альтернативной половой ориентации (не к чecти влaдельцeв Mакинтoшей следует пpизнать, чтo концентpaция иx на гей-caйтах в 3-5 рaз выше, чем в среднем по интернетам). Впрочем, считается, что кроме тупого быдла, которым нужно "просто", маками пользуются и труъ копьютерщики, которым нужно "удобно и без геморроя". С одной стороны эту теорию подтверждает концентрация яблочников в местах вроде Кремниевой Долины. С другой же стороны Капитан напоминает, что автор этой теории, Пол Грэхем, — тоже яблочник. Истина где-то рядом. В России аппловские продукты не столь популярны, как в США. Исторически. Фишка в том, что изначально яблопродукты разрабатывались с прицелом на "максимальную дружелюбность и предельную интуитивную понятность интерфейса и удобство в обслуживании" (читай, для абсолютно тупых пиндосов с окончательно атрофированным головным мозгом, с минимальными возможностями самостоятельного апгрейда, в целях наибольшей наживы компании Apple, разумеется). Ко времени начала компьютеризации России, середине 90-х, никакого убийственного преимущества перед писей маки уже не имели даже в узкоспециальных областях, а вот гемора с ними было, как всегда, завались, что привело к появлению у многих яблочников комплекса забитого одиночки (более известного как Amiga Persecution Complex), часто перетекающего в форму Последнего Приверженца Истинной Веры в окружении еретиков. Достаточно одного фанатичного любителя недоеденных фруктов на форуме писишников, чтобы породить холивары средней величины. Яблочники делятся на два типа: тру яблочники и лемминги. Тру яблочник никогда не создаёт холиваров на писюшных форумах и аргументированно доказывает, чем Мак лучше ПэКа, однако границы стираются после появления 2006 году Хакинтошников. Появление таковых обусловлено различными причинами, такими как: Некоторые как застряли в 80-х годах, так до сих пор оттуда выбраться не могут и свято уверены, что пися — это такой гроб с цгой и досом и аргументированно заявляют, что это отстой. Лемминги, оседая на писюшных форумах, фанатично вопят о безупречности Apple и их продуктов, никогда ими не пользуясь, чем очень позорят все яблочное коммунити. Также в рядах яблочников процветают ТУПЫЕ СВИТЧЕРЫ, которые задают вопросы типа «как поменять кодировку в Адиуме?». Особый подвид составляют специализированные эстетствующие педрилы либо гламурные кисо, для которых мак — это не хорошо или плохо, удобно или глюкаво , дорого или дешево, а просто модно и гламурно — и это главное, остальное все ерунда. Именно такие кадры ломились за иподом, ифоном и сейчас за ипадом. Если <del>яблочник</del> поциент уже окончательно ебанулся, то в его никнейме обязательно должно присутствовать созвучное слово яблочной продукции, например vasya_mac, petyamak и так далее. Без комментариев. Икона яблочников — Стив Джобс, принявший ислам 5 октября 2011 года через несколько часов после презентации нового iPhone 4S. По жизни был растаманом и раздолбаем, креативным и предприимчивым, не чурался сотонизма, но не сильно разбирался в технике. Немногие апплофаги знают, что Джобса выгнали из фирмы в 1985, вернув только в 1997, когда Джобс случайно создал няшную NeXT, а эффективные менеджеры профейлили мало-мальски коммерчески успешные наработки, насоздавав гиковских убердевайсов. Считается, что у истинного яблочника обязательно на стене должен висеть его портрет (а теперь — тем более), при этом имена Стива Возняка и Джонатана Айва (не говоря уж о Джеффе Раскине, Билле Аткинсоне, Бёрреле Смите и Энди Херцфельде) могут ему не говорить ровным счётом ничего. Сотоной для яблочников является Евгений Бутман — жыд, который делает различные нехорошие вещи: например, задирает цены на яблопродукцию на 50%. Концентрация яблочников на хабре чуть менее, чем 95%, хотя заметно стала разбавляться с появлением Windows 7. Типичный высер яблочника: http://www.dns-shop.ru/iwantto/show/479/ Только айфон Продукция Эпол Расстановка точек над i Доброго времени суток, потребляди. Каждый из нас сегодня пользуется мобильным телефоном и мы уже, по сути, не можем без него представить нашу жизнь. Мы — рабы Интернета, смартфонов и социальных сетей. Технобоги и гуманитарии соединились в одно целое и создали такой продукт, как операционная система и смартфон. Срачи между андроидоёбами и яблокобогами меня порядком подзаебали, поэтому я решил расставить все точки над i. Такие платформы, как Windows Phone, BlackBerry, Symbian и прочие рассматривать смысла просто нет, они ни о чём, многие из них уже умершие платформы, простыми словами — дерьмо. У меня были топовые смартфоны – ведроид и айфон, и я остановился на 5 айфоне. Почему же? Айфон — удобный компактный смартфон, лёгкий, который охуенно лежит в руке и имеет здравые размеры. iOS7 не глючит, всё идеально, никогда не перезагружается, в Аppstore нету мусора приложений и обновления выходят своевременно. Дизайн в железном корпусе просто шикарен, все делали для людей. За это я и полюбил продукцию яблочной компании. Что же касается ведёрок с андроидом, то это сущий пиздец! Обновление для андроида ты будешь ждать 2 года, твой смартфон устаревает через 3 месяца после покупки, так как жадные компании клепают всё новые и новые модели. Телефоны с андроидом на борту адово глючат, несмотря на то, что начинены "топовым" железом. Добавь туда слабую батарейку и закатай это всё говно в пластмассу, которая лишена любого вкуса и дизайна и получишь 5-ти дюймовую лопату. Но хомячки хавают, раскупая эти поделки, как горячие пирожки, на то они и хомячки. Однако, после нескольких дней использования сразу становится ясно, что андроидофоны делали технари, которые мало понимают в дизайне. Все криво, неудобно и убого. Короче говоря, сделали говно и рады. А компания Стива делает всё так, чтобы человек кончал даже от иконки на рабочем столе, от её красоты. Вы возразите мне, что моду на яблоко сделали ТП, которые фоткают свои сиськи и жопы в зеркало в параше, но на самом деле это не так. Наоборот, они опорочили этот прекрасный бренд своими дакфейсами ВКудахте и Лицокниге, а также фоткая еду для Инстаграма. Андроид юзают тупые бомжи, у которых нет ни вкуса, ни стиля, обычные нищие задроты и технари. Яблоко юзают утонченные красивые тянки, хипстеры, элита, Абу, Путин, Медведев и Янукович. Разве этого мало? Эти люди точно не будут юзать говно! В последнее время много говорят про то, что айфоны выбирают геи, но это всё наглая ложь и провокация. Статистика за 2013 говорит о том, что геи всё чаще предпочитают смартфоны с андроидом. Ведь айфон — это сексуальная тянка, а андроид — это грубый мужик... Подводя итоги, ответственно и компетентно заявляю, что айфон победил андроид по всем пунктам. Андроид соснул! А тем людям, которые юзают андроид я хотел бы пожелать и дальше нервно чекать свои бенчмарки, в ожидании, когда появится новая прошивка. Ахахах, пиздуйте уже заряжать свою сраную лопату с вырвиглазным андроидом на борту. Аривидерчи, ведёрочники. Отжиги в прессе: "— Как правильно назвать участников акции? Антифа? Анархисты?" — Мы говорим не о какой-то партии или организации. В Москве существует прослойка людей, не смотрящих телевизор — можно назвать их блогерами, субкультурщиками, макюзерами (пользователи компьютеров Apple.— «Ъ») — как угодно. Просто люди, которые на один шаг впереди, люди, для которых обыденность и норма несколько отличаются от тех, которые нам предоставляет «Первый канал». "— Все-таки не каждый макюзер станет бить окна в здании органа власти." — Каждый макюзер желает этого :). Я тут выяснил, что люди в IRC совсем не обижаются или бесятся ни из-за расизма, <Ich> nor politically incorrect jokes <Ich> nor feminism, nazism, <Ich> nor goatse, or even tubgirl <Ich> not even jokes about 9/11 get a rise out of anybody <Ich> but as soon as I tell somebody that macs are better than PC's, things get ugly 901460 462310 462310

Ягуар

Ягуар Ягуap "(Я гуар, Яг, Яга, Ягель, Ягур, Ягыч, Яжка, Яша, Банка, Джага, Джей, Лаффная Ягочка, Барсик, Кислый, Патрон, Снаряд, Лапа, Гуар, Тигренок, Жига, Жимолость, Йежик, Йеженька)" — слабоалкогольный сладкий энергетический (кофеиновый) коктейль с экстрактом матэ и других, якобы не оказывающих отрицательного влияния на здоровье, добавок в виде таурина и витаминов. Продвинутое быдло также называет эту мерзкую второсортную ссанину «синтетикой» или «химией», ибо так оно и есть. Вода очищенная, сахар, спирт этиловый ректификованный «Люкс», кислота лимонная, экстракт из листьев чая Матэ, регулятор кислотности Е331, идентичный натуральному ароматизатор «Ягуap», кофеин, таурин натуральный, витамины, красители: карамель, кармин, натуральный ароматизатор «Терпкость». Башорг на тему: 402444 Любимый <del>шмурдяк</del> напиток быдла и педовни, также крайне популярен у молодых гопников и школоты. Судя по всему, Ягуap — это раствор химических монохромных леденцов, слитый в лютый, бешеный мороз по чугунному лому в тазик. Обладает очень специфическим сладковато-непонятным вкусом и запахом, за которые не в последнюю очередь обожаем основными потребителями, чрезвычайно вреден для организма, наносит сокрушительный удар по печени и поджелудочной железе одновременно, ягический бодун невероятно жесток. Эффект опьянения совмещается с душевным и физическим подъёмом, в результате которого употребившего нередко тянет на героические подвиги — например, нассать в лифте, ограбить бабку или разломать детскую площадку. Существует несколько вариантов Яги — классический (7 град.) с красноречивой надписью на банке: «Ягуар за снижение градуса в алкоголе», который почти полностью вытеснил некогда имевший место быть девятиградусный ягуар, и лёгкий (5,5 град.). Поговаривают о безалкогольной модификации, но кому она нужна? Некоторые делают ягуар дома: водка — 200 г., спрайт — 500 г., burn — 500 г. Крайне негативное. По сути, второсортный кофе с палёным коньяком, разбавленный водой и лютыми, бешеными красителями, а также ароматизаторами. Правительство в теме, эсеры негодуют и готовят законопроект

Яд

Яд Желаете избавиться от тёщи или просто стать героем? Яд — самый аккуратный способ!

Язык Луркоморья

Язык Луркоморья Язык Луркоморья ("луркояз", "луркспик", "lm-сленг") — люто, бешено толстый винрарнейший форсед мем, полный ФГМ, ЧСВ и МПХ чуть более, чем наполовину, ололо. Частое явление вброса словотворчества и высеросоздания в пределах нашего уютненького lurkmore.to. Был всегда, но распространяться по интернетам стал с первым притоком рака в лурку, приблизительно в августе 2008 года. Многие люди попали в уютненькое через Bash.org.ru и, начитавшись смищных статей про Мицгола, ЖЖшечку и фидо, решили, что тоже могут написать свои статьи в энциклопедию мемов, разумеется так, как принято тут. Но беда в том, что, как и подобает настоящему раку, лишь немногие смогли понять суть ранних статей и специфического языка Анонимуса, ЖЖшечки, анти-мицголистов, упячкофагов и прочих. А разгадка одна — безблагодатность. Ещё одной причиной распространения специфического языка за пределы Лурка является то, что некоторые мемы (например, пресловутая банка с мочой этого вашего Мицгола) унылы и даже не заслуживают пристального внимания, но порождённые ими фразы забавны и в какой-то мере даже изящны, а некоторые и вовсе являются очень удобными терминами. Однако они перестают казаться таковыми после сотого упоминания. С лексической точки зрения, своих собственных «с блекджеком и шлюхами», эндемичных Лурку, слов в диалекте луркоёба почти нет — всё, как было уже сказано, заимствовано извне. Собственно, язык Луркомора не есть язык коммуникативный — это жаргонный стиль повествования. Одно единственное «ВНЕЗАПНО» не сделает из текста луркоёбский, но если каждое предложение кишит <nowiki>„достовляющими винрарными“</nowiki> словечками с приставками «быдло-» и К.О.-петанскими комментариями, то все, даже уместно применённые, слова из луркоморского словаря начинают подсвечиваться синим в глазах знакомых с этой заразой читателей. С другой стороны, как и любой рак, убивающий, этот, разросшись до внушительных размеров, создаёт в восприятии только-только познакомившихся с ним ощущение модной стильности и подсознательное желание бездумно попугайничать. Иначе говоря, причина — позёрство, желание всё того же быдла показаться «своим» в любой интернет-«тусовке», однако нежелание при этом вникать в саму суть используемых эпитетов и речевых оборотов. Усугубляет это дело то, что «чуть менее, чем полностью» все представители быдла, а также школьники, не имеют собственного характерного слога (либо имеют такой, каким на публике не похвалишься), а потому хватаются за любой более или менее популярный и, как кажется, оригинальный. Луркояз здесь вовсе не одинок: падонкаффский диалект, упячко-сленг и прочие примеры подтверждают написанное. Зачастую язык Луркоморья приходится слишком существенным дополнением к собственному лексическому запасу его использующего, а в отдельных случаях и вовсе замещает оригинальный контент за скудостью последнего. Последствия явления — большое количество статей на Lurkmore.to о всякой совершенно лютой швали, но зато свежесдобренных такими выражениями, как «доставляет», «чуть более, чем полностью», «лолшто», «люто, бешено ненавижу». Часто данные фразеологизмы вставляются куда надо и куда не надо. И практически всегда кишат грамматическими ошибками. Но вопреки замыслу горе-авторов, не всякая статья становится богата лулзами, если её наполнить подобными выражениями. Язык Луркмора вышел далеко за пределы его самого. Он, по сути, стал квинтэссенцией всех языковых мемов Рунета. Бесчисленное количество постов в ЖЖ кишит подобными ретро-мемами, ВКонтакт стал также полем применения оных. И беда не столько в самом применении этих языковых мемов, сколько в том, что люди, применяющие их, зачастую не понимают их истинного значения. Оправданием для подобных людей может быть то, что они обыкновеннейшие невежды, которым не обязательно понимать смысл произносимых слов (даже "не-мемов") для полноценного общения, главное — просто издавать «нужные» звуки, а если они ещё и такие моднявенькие, что всё окружающее стадо их повторяет, то сам б-г велел. И тут уж не /lm/-speak’ом единым… Выявить lm-спик вне самого Уютненького, как это ни странно, довольно сложно. Прежде всего потому, что возвращение ретро-мемов не даёт нам четкого понятия, рак или нет применяет мем у себя в днявке (или ещё где). Или наоборот, обладатель днявки с 2000 года на днях открыл для себя лурку, как ресурс рунета, и, вдохновлённый столь смищными языковыми концепциями, выливает их как из ведра в свой лытдыбр. Впрочем, неплохим признаком освоившего /lm/-speak является правильное применение им слов «запилил» и «выпилил», или похожих антиинтуитивных выражений. Положительный результат положителен, но отрицательный всё равно ничего толком не показывает. Тут как с шаблоном {{}} , в котором ранее использовалось слово «запилим», тогда как должно быть «выпилим». В ЖЖ lm-спик изредка используют люди, давно вышедшие из школьного возраста (к примеру, Еськов или Дивов). А вот ещё одна показательная иллюстрация того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного: биолог-палеонтолог и просто хороший человек открывает для себя Лурк и уже через несколько постов пишет «хорошая, годная книга». А через несколько месяцев сам замечает, что начал использовать lm-спик IRL аж на лекциях. Самое смешное, что луркояз настолько влился в сам сленг рунета, что на данный момент многие использующие слова с луркмора даже не знают, собственно, что употребляют слова с луркмора. Поэтому пытливый человек может легко встретить ситуацию, когда школьники и прочее интернет-быдло будут ему доказывать, что на луркморе одно быдло, а слова вроде «рак» или «мем» значат совершенно другое. Постепенно проникает. Обычно, через ту же школоту методом перепросмотра огромного количества унылых демотиваторов, комиксов, «смищных» видео с тоннами давно надоевших мемов. Причем деланных на коленке все той же школотой, использующей мемы совсем не по назначению. Порой, посмотрев такой «креатифф», хочется неудержимо освобождать желудок. Но школоте нравится, поэтому чем выше возраст, тем меньше людей, его использующих. В целом, данное явление выглядит печально, так как слова используются самые ходовые и оттого самые надоевшие человеку, хорошо знакомому с lm-спиком. Выглядит так: «Сегодня открыл сок, отвлёкся, и он весь на мою новую майку пролился! Вот это… эпик фейл!», или так: «Вася сегодня так прикалывался! Доставляет». Звучит это дважды отвратительно. Во-первых, потому, что человек, использующий эти слова плохо понимает их назначение и даже не может подобрать нужную интонацию; во-вторых, потому, что хорошо и интересно они смотрятся только на экране монитора, но в разговорной речи звучат крайне глупо и неуместно. Заинтересовавшийся Анонимус может сам это проверить, оставшись один дома, попробовав прочитать вслух какую-нибудь местную статью, желательно ту, на которой висит плашка {{}} . Впрочем, можно попробовать и прямо эту. Ещё раз: язык Луркоморья относится к так называемому «публицистическому стилю», поэтому в разговорной речи совершенно не катит. "(с актуальным списком всегда можно ознакомиться )" Луркояз действительно является одним из хороших способов добиться комического эффекта, иронии и прочего годного лулза. Но, во-первых, это требует наличия мозгов и знания хохрусиша, причём лучшее, чем у рядового школьника. Во-вторых, это не единственный (и тем более, не единственно верный, как думают альтернативно одаренные) способ. Вдумчивое изучение матчасти (например, классиков вроде Ильфа и Петрова) показывает, что доставлять можно тысячей разных способов, а не только путём засирания всего и вся уже давно не смешными стандартными фразами. И кстати: если внимательно приглядеться к здешним статьям, то можно убедиться, что шутит всё-таки остроумный (в хорошем смысле) автор, а специфический язык служит всего лишь отличным дополнением. Но пониманию школьника это, увы, недоступно. И это печально.

Язык падонков

Язык падонков Язык падонков (он же "олбанскей") — метафорический аллегорический язык выражения мыслей в неудобочитаемой форме. Фактически, основной концепцией этого т. н. езыка является альтернативное правописание, при котором слово пишется максимально непохожим на словарное написание при сохранении фонетического образа. Исторически повторяет историю Kew1 Sys0p slang из глубин 1980-х и культуры американских нигр — рэпа. Задолго до интернетов (в начале XX века) писатель Илья Зданевич сочинил пьесу «Янка круль албанскай» в стиле, напоминающем современный олбанский. Вот небольшая выдержка из этой пьесы: здесь ни знают албанскава изыка и бискровнае убийства даёт действа па ниволи бис пиривода так как албанский изык с руским идёт ат ывоннава… пачиму ни смучяйтись помнити шта вот изык албанскай… …за нажи дируцца врываюца разнимают аркестрам Долгие годы «изобретенный» Ильяздом язык валялся только на полках заядлых букинистов и был практически не знаком обычным людям. Однако с появлением всемирной паутины язык обрел вторую жизнь. На заре зарождения интернетов язык аккумулировался в сети FIDONET (SU.KASCHENKO.LOCAL), успешно перекочевав после кончины оной в тьму ресурсов «падоначьего» направления, среди которых пресловутый обоср.ру (ныне удафф.ком), скоцтво.ком, факру.нет и прочие, причем уже тогда вполне сформировался и носил наименования «падонк-стайл», «орфоарт» (и проч.) в зависимости от стилистики. При этом стоит заметить, что падонaк-стайл часто формировался как ответ сетевой «интеллигенции» или попросту опытных пользователей на экспансию быдлоинтернетчиков в период снижения стоимости соединения и, соответственно, повышения доступности интернетов для населения, не обремененного интеллектом. При этом для того, чтобы писать на «олбанском» необходимо знать русский отлично и ещё немного. В конце первого десятилетия нового тысячелетия йезыг уже занял свою нишу и тихонько умирал, но появились подобные «иксперды», которые «выдают тонны лузлов»: «начал робко выходить за пределы интернетов, но не выдержал конкуренции со стремительно набирающим популярность луркоязом.» и пытаются хуярить статьи, не имея ни мазгоф, ни панятия, см. ниже. В начале десятых уже появилось поколение новых школьников, которые о языке падонков даже не слыхало, предпочитая вместо этого задрачивать луркояз, плавно сменивший язык в качестве интернет-сленга. Некоторые слоупоки ещё продолжали изредка юзать «аффтар» или «пеши есчо», но к 2015-году вымерли и они, а олдбанский прочно занял место в памяти юзеров вместе с такими элементами общения нулевых, как аська и мирк. Школоте фтыкать сюда, 2002 г. http://udaff.com/read/netlenka/proza/17290/ В аснови йизыга падонкаф лижат изкажоныи рускоизычныи слава, патирявшыи пирваночальный смысл и приминяимые изключителна для лулзоф. В дольнейшым многии исних стоновяцца устойчивыме мемами и дажи иминаме норецатильными. Палучил розпосронение в сриде так нозываимых падонкаф и труолдЪ-кощщенитав. Ноблюдаица некатарае прасачивание аффтарской лексики в риальную жызнь: ТВ, радио, улечная риклама и прочии офлайнавыи радасте, и эта вызываит пративаричивые чуйсва у носиленийа. З другой жы стараны, преличныи люди, в бальшинсве сваем, давно перистале пользаваца падонкафскем диолектом, и иво изпользавание, каг правило, ныни выдает быдло и хамичка и чилавека, упатрибляющива падонкафскей сленх, начинают тролледь. Важным отребутам труЪолдфага олбанскава изыка ивляицця токое и толька токое езкоженнее слоф, пре каторам в кашдам слови дапусчины фсе васмошныи — но! — толька васмошныи ашыпке.

Языки программирования

Языки программирования Классификация языков программирования — быдлокодерский расовый холивар, поражающий одеревеневшую кору головы множества программистов. Не отрицая того, что концентрация быдлокодеров, работающих на отдельных языках, по объективным причинам выше, чем на других, анонимус спешит заметить, что участники настоящей специальной олимпиады вместо того, чтобы расширять свой кругозор и изучить что-то новенькое, тратят тысячи времени на попытки доказать, чей язык программирования лучше. Быдлокодерскими языками программирования считаются языки с условно-низким порогом вхождения, а также те, которые используются в больших, очень индус-тривиальных проектах. И хотя на этих языках пишут и годные программисты (как правило, только после того, как к ним применят физические методы воздействия), но, в связи с огромной популярностью среди быдлокодеров, эти языки программирования заслужили сию сомнительную славу. Кроме того, на просторах интернетов можно встретить очень большое количество наполненных ФГМ быдлокодерских обсуждений, связанных с вышеперечисленными языками, например, семяизвержения анонимуса в истории правок этой страницы. Что ни Васик, ни Посраль всерьёз даже не рассматривались, вообще, от слова совсем. Васик был создан как недо-Фортран для учебных целей, а Посраль — как недо-Алгол для учебных же целей. И предполагалось, что изучивший Васик на достигнутом бы не остановился, а освоившись с программированием перешёл бы с учебного языка на серьёзный Фортран. Ну, а изучивший Посраль, соответственно — мог бы перейти и на Алгол. Небыдлокодерскими по определению являются ЯП с высоким порогом вхождения, а также полные комбинаторики, лямбда-исчисления и прочего матана. То есть, с одной стороны, это всякая функциональщина и эзотерика, с другой — приближенные к железу и системе вещи. По определению малопопулярны, а потому изучаются лишь задротами или большими энтузиастами, либо профессионалами для решения каких-то очень узкоспециальных (другими словами, никому не интересных) задач. Академические языки — на них никто не программирует, но очень модно хвастать знанием их: Функциональщина: Мёртворожденные франкенштейны: Эзотерика: Внимание, функциональщина. Будьте осторожны. Именно с этими языками можно наблюдать следующее: какая-нибудь фирмешка, перешедшая в состояние «клюй ближнего — плюй на нижнего», вдруг выбрасывает вакансию вроде «крупная компания, лидер на рынке заказных разработок, от так от надо Lisp-сокровище в интересный проект». Так появляются ужастики и страшилки на форумах, что встречаются конторы-самоубийцы, которые вместо того, чтобы спокойно подохнуть, стараются захватить с собой кого-нибудь из прохожих. На самом деле, и никакого заговора против несчастных программистишков не было и нет. Самые первые языки, появившиеся в 50-е годы, относились к разным группам и занимали разные экологические ниши в мире программирования. Компьютеры тогда были до́роги, профессия программиста была редкостью, и было мало желающих создать новый язык, когда такой же точно язык уже есть. Если кратко, то низкоуровневное программирование велось на всевозможных Автокодах, алгоритмы описывали на Алголе (откуда происходят процедурные языки и ООП), вычислительные программы делали на Фортране, и были ещё две ниши: декларативные языки, такие, как Лисп, и языки для описания бизнес-процессов, такие, как Кобол. За прошедшие несколько десятилетий ничего не изменилось. Некоторые языки почти полностью повторяют своих предшественников, и различий между Паскалем и Алголом меньше, чем между разными диалектами Лиспа. Они же автокоды. Очень близки к машинному коду, что позволяет при умелом программировании получить высокую скорость выполнения (но не разработки)ю Знамениты тем, что написать код обычно быстрее, чем разобраться в существующем: Прямые потомки Алгола-58, откуда убрали оператор перехода (вернее, научились обходиться без него, а на уровне машинных команд прыжки вперёд через участки кода по-прежнему есть). Программы на них представляют собой последовательности действий, от "«x := 2*2»" до "«господьБог.создатьВселенную()»": — тысячи их! какой случайный язык, используемый (или использовавшийся) на практике, ни возьми — с высокой вероятностью он будет принадлежать к этой группе. Что и неудивительно: само название «Алгол» происходит от «Algorithmic Language», то есть язык для описания алгоритмов (но сам он, разделив судьбу птеродактилей, полетел в мир иной). Язык C — особая мякотка. Несмотря на то, что он, строго говоря, является высокоуровневым языком, на фоне таких быдлоязычков, как Жаба или C# его называют низкоуровневым, так как уровень абстракций неприлично низок. Более того, именно на нем в 95% случаев пишут околосистемные вещи, вроде драйверов и ядер ОС, используя, впрочем, тонны ассемблерных вставок. Поэтому однозначно отнести его к какой-то категории, не вызвав бурления говн, невозможно. Иногда даже говорят, что C — «язык среднего уровня». Это внезапно не Алгол! Языком прикладного программирования считали Фортран, на котором изначально предполагалось описывать вычислительные процессы. У него не было и до сих пор нет даже названия: «фортран» означает «транслятор формул», и так назывался не язык, а его компилятор. Изначально там не было даже правил видимости переменных, а все данные лежали в общей области данных: посчитал — и напечатал результат: Иногда в прессе и на форумах поминают Фортран как что-то плохое. Возможно, так и было, но обижаться на то, что современные скриптовые языки происходят от него — глупость. Именно это направление развивалось больше всего (оно было прикладным) и именно на скриптах были обкатаны многие нововведения (такие, как словари), позже перенесённые в другие языки. Лет 30-40 тому назад вопрос «Фортран или Алгол» был вполне насущным вопросом, и задавались им всерьёз. Даже был забытый ныне мем: «настоящие програмисты пишут на Фортране». Они же «бизнес-ориентированные языки». Первоначально эту нишу занимал простецкий «Common Business-Oriented Language», который использовался в банках. Супермаркеты, ресторашки, кафэтэрии, склады, турагентства, таксопарки, железные дороги, госструктуры и т. п. — так до сих пор и используют его или один из его многочисленных диалектов: А теперь о грустном, да. Кобол был выблядком среди других языков, и проклятие тяготело над ним с самого начала: данные хранились вместе с кодом и внутри кода, в блоках «var» в заголовках модулей — и там неизбежно накапливался мусор. Позже этот приём перешёл в языки Алгол и Паскаль, а всё это ваше современное ООП — нежизнеспособный гибрид Алгола с Коболом. И какие молитвы ни возноси разным там компиляторам — не взлетит, и всё тут. Привет из 50-х, коллеги! Самым первым языком, пришедшим в эту нишу, доселе необитаемую, был Лисп, и всё, что здесь тусуется — прямые его потомки. По-видимому, условия здесь настолько не подходят для жизни, что не дохнут только немногие языки. Программы на них представляют собой не набор команд, а описание процесса: не "что" делать, а "как" делать. Эту группу надо разделить на функциональные и логические, а также смешанные: Лисп когда-то был автокодом в скобочной записи, но этим дело не ограничилось: Изначально предназначались для создания экспертных систем aka искусственного интелекта. Но на практике, при попытке создать что-нибудь действительно полезное, выявились недостатки, которые привели к появлению гибридных функционально-логических языков. Глубокая идея функциональных языков на самом деле гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Джон Маккарти, автор Лиспа, перевернул всё программирование 50-х и 60-х годов с головы на ноги: он поставил на первое место не данные, вокруг которых суетятся мелкие программки (как гномы, прыгающие вокруг Белоснежки в диснеевском мультике), а сами эти программки. Данные же он предлагал протаскивать через цепочки выполнения, а язык для описания этого дела был назван «List Processor», то есть Язык Обработки Списков. А ещё, люди, которые пишут на Коболе, не пишут на этих языках. Так что сохраняй ледяное спокойствие, Анон, выгребая очередную порцию лживых обещаний с какого-нибудь Х#$хантера. Поскольку большая программа на олдовом процедурном языке по мере роста превращается в лютый пиздец размером с белого медведя при лисьей морде и лисьем же хвосте, возникли различные идеи по исправлению положения. В разное время разным теоретикам приходили в голову разные умные мысли. Одни из этих идей вошли в арсенал процедурного программирования, другие остались чистой теорией, воплощённой в малоизвестных экзотических языках. В конце концов, практическое применение смогло найти ООП, оно же объектное программирование. Также особняком держится функциональное программирование. Многие элементы языков программирования, кажущиеся естественными, на самом деле были придуманы не сразу и не в готовом виде. Наиболее олдовая парадигма, в рамках которой и вывелся описанный выше песец, для борьбы с которым и придумали все прочие парадигмы. Процедуры изобрёл ещё фон Нейман, до появления самих языков программирования, когда вычислительные устройства ползали и копошились где-то на уровне автомата Тьюринга. Идея заключалась в разделении больших программ на логически цельные подпрограммы (англ. "subroutine"), они же процедуры (англ. "procedure"), и во времена, когда компьютеры были большими, а программы маленькими, это изрядно помогало, но в конце концов разделения на процедуры оказалось недостаточно. Придумано Дейкстрой, форсилось Виртом, придумка заключалась в дальнейшем разбиении кода подпрограмм на более мелкие фрагменты, а именно — на блоки "begin" и "end", а также в отказе от оператора перехода GoTo. Но, кстати, вложенные "begin" и "end" появились в Алголе раньше, чем Дейкстра придумал свою парадигму, то есть Алгол появился раньше, чем идея о том, каким он «должен» быть "(спойлер: "это потому, что Дейкстра участвовал в разработке Алгола")" . А ещё, в отличие от Алгола, в ранних реализациях Паскаля, который форсили как новейший структурный язык, дело с возможностью вложить в один "begin" и "end" сколько угодно других обстояло довольно туговато, так что он был шагом не вперёд, а назад… Алсо, оператор GoTo стал на долгие годы предметом специальной олимпиады, в которой противники GoTo ссылались на Дейкстру, а сторонники — на Дональда Кнута. Сей именитый срач (со ссылкой на имена авторитетных теоретиков) постепенно затих с распространением ООП. Несмотря на все усилия, олдовые программы по-прежнему представляли собой длиннющий непрерывный листинг, печатаемый на длинной ленте. Идея модульности заключалась в том, чтобы этот длиннющий код разбить на более короткие и логически цельные == более лёгкие для чтения и восприятия куски. Изначально для этого был запилен аж целый язык — Modula, представляющий собой модифицированный Pascal. Затем те же фишки добавили в обычный Pascal, а затем возможность разбивать программы на отдельные модули появилась и в других языках. Так что теперь практически все языки являются модульными. Появилось после того, как кто-то из хороших парней в стопицотый раз прошёлся по граблям с диким криком «почему йА». Идея заключалась в том, чтобы разделить код, разделить данные — а затем соединить соответствующие кусочки кода и данных. Но чтобы данные, ставшие ненужными — выбрасывались, в отличие от Кобола. Начальные подвижки к ООП появились уже в языке Simula, но первым объектно-ориентированным языком стал Smalltalk: собственно, его авторами и был введён сабжевый термин. Однако кто-то что-то недопонял, поэтому Simula ВНЕЗАПНО обнаружила себя объектно-ориентированным языком, причем эталонным. Сначала ее недо-ООП слизал C++, а постепенно это веяние перешло и в другие языки. Самое смешное, что классическое ООП из Simula, используемое в Java, C#, C++ же и прочем мейнстриме, нихуя не канонично и имеет весьма мутное отношение к идеям, который вкладывались в ООП его создателями. Но всем как всегда. ООП — не серебряная пуля и рядовому программистишке не даёт ничего. И при первой же возможности вырождается обратно в Кобол. "(спойлер: "Ведь проще всего, не думая, создать один-единственный класс на всю программу — и получается форменный Кобол с глобальными переменными.")" Все мейнстримовые языки сейчас — объектно-ориентированные. Так что применяется ООП почти везде, где надо и где не надо. Иногда — даже работает. Помимо классической C+±подобной реализации, характерные для C++ и потомков (Java, C#, но сходные вещи есть и в PHP), есть более мягкая реализация без приватных полей (Python, Ruby), чуть другое OOP через prototype (характерен для JavaScript, но средний веб-проггер на него забивает) и более хитрый и новомодный «через подмешивание» (Scala, Rust, Go). Последний грозятся добавить в C++, чтобы олдфаги точно на стенку полезли. В своё время был эпичный срач, в котором олдфаги утверждали что любой алгоритм можно написать и без ООП, а потому оно не нужно. На что сторонники ООП утверждали, что ООП улучшает структуру программы, а «любой алгоритм» можно написать на любом тьюринг-полном языке, включая Brainfuck и Assembler. На это утверждение шёл ответ, что ООП не улучшает структуру, а превращает программу в mind-fuck с трудноуловимыми ошибками и утечками памяти. Что для нуба и в самом деле правда, и потому сторонники ООП это обвинение не только не отрицали, но и указывали на рукожопость и скудоумие, особенно популярным троллингом было «старую собаку не научишь новым фокусам». Финальную точку в сраче ВНЕЗАПНО поставила Windows с ее объектно-ориентированным WinAPI (ЧСХ, со своей реализацией ООП на C). Это был EPIC WIN ООП. Конкретно соснувшие хуйца олдфаги возненавидели лично Билла Гейтса (который в общем-то объективно говоря ничем не хуже Стива Джобса), и стали дружно фапать на тогда ещё полностью консольный UNIX с его чисто процедурным POSIX, вызывавший у них слезу умиления и ностальгию по тем временам, когда ещё не было ненавистных им юзеров, сидящих на винде. Ну а вчерашнее школоло, студенты-первокурсники, не понимая, где ООП нужен, а где нет, попыталось сесть на оба этих взаимоисключающих стула сразу: с одной стороны, прониклись модным и крутым ООП, развивающимся под Windows же (sic!), а с другой — стали подражать олдфагам, ненавидящим Гейтса, без понимания причин этой ненависти. Вот так: весь этот ихний Масюкль — обезьянничание с ненавидимых и проклинаемых ими же технологий. Постепенно роль основных критиков ООП перешла к фанатам Лиспа. Забавно, что волну погнал Джон Бэкус, автор Фортрана: получая премию Тьюринга, он высказался в том смысле, прямо со сцены, что «все эти годы мы писали код неправильно». И вот недавно Micro$oft (уже без Била Гейтса) выпустила гибрид ежа с ужом — язык F#, сочетающий в себе «несовместимое»: ООП и функциональное программирование (на самом деле F# — это oCaml с блекджеком и LINQом под .net). Есть аналог и для JVM — Scala. И совсем уж левый Nemerle. Так что готовимся к продолжению банкета со вкусной едой. Появилось ещё до языков программирования, когда умный математик Алонзо Чёрч придумал лямбда-исчисление. Впервые было реализовано в Lisp (вторым по счёту ЯП после Фортрана). Заключается в низведении функций до уровня данных, а переменных до уровня констант. Идея здравая, поэтому настоящим программистам нравится, а заказчикам нет. А всё потому, что в функциональной парадигме нужно много думать, а потом написать десяток строчек, в то время как при императивном подходе можно написать 100 строчек вообще не думая — с тем же эффектом. Заказчик видит, что производительность (строчек в час) при использовании императивных языков выше, а значит, они лучше. Такие дела. Функциональный код выглядит короче и наглядней во всех случаях, кроме тех, когда он выглядит длиннее и запутанней. А поддерживать и дебажить его — тот ещё ад, особенно если ошалевший небыдлокодер начинает необоснованно применять монады или функторы (а оно именно так и бывает в 95% случаев). Проблема в том, что большинство функциональщиков нихуя не владеют мат-базисом (λ-исчислением и теорией категорий), поэтому просто не понимают, зачем оно нужно, и используют по принципу «потому что могу» (порядка ради надо отметить, что императивщики дискретную математику вообще и теорию автоматов в частности знают не лучше, но для них это не критично). Функциональное программирование окружает масса мифов. Перечитавшие Джоэла Спольски фонаты уверены, что любая программа на функциональном языке (даже если это домашка из первой главы SICP) автоматически масштабируется, летает и гарантирует, что его возьмут работать в Гугл. Конечно, функциональный код действительно неплохо масштабируются, но только если хорошенько попотеть. Даже общеизвестный LISP-овый факториал ни фига не пакетен, не масштабируем и тем более не поддерживает потоков. По сути, функциональная парадигма — это отличный инструмент для решения узкого круга задач, но уж никак не серебряная пуля, как рассказывают нам воннаби-небыдлокодеры. К примеру, попытка смоделировать систему с постоянно изменяющимся состоянием на каком-нибудь тру-функциональном Хаскеле превратится в монадный ад. Поэтому функциональные языки всегда были в жопе, в серьёзном бизнесе не использовались и оставались уделом гиков, ибо деньги ими заработать нельзя. Так что функциональщикам только и остаётся, что после очередного высера на форуме: «вы все быдло с вашим ООП, смотрите как я получу бесконечную последовательность факториалов одной строчкой… как нахуй не надо?!», идти кодить на ненавистных Джавашарпах. Кушать-то хочется. Парадигма, которая представляет программу как набор реакций на изменяющееся состояние. Ближайший аналог ИРЛ — условные рефлексы. Это позволяет здорово упростить представление: вместо одной обширной и необъятной блок-схемы, не умещающейся на листе ватмана формата A0, получается более удобный список небольших блок-схем, повешенных на события, что изрядно улучшает структуру обычной программы. Событийные языки поддерживают встроенный обработчик событий (к таковым относятся Delphi и C#), но при желании можно легко реализовать события на любом ООП языке с помощью паттерна , чем и пользуются разработчики на C++ и Java. Раньше событийная парадигма была золотым стандартом фреймвёрков (её используют такие мастодонты, как Delphi, WinForms и ранние версии QT), но с популяризацией паттернов и веяние сошло на нет. Дело в том, что у событий есть одна маленькая проблема. Обработчики, висящие на событии, могут быть объявлены где угодно и кроме как при отладке нигде не видны. Причем они могут изменить состояние вызвавшего их объекта (традиция передавать sender как первый параметр тянется уже добрых четверть века) или вызывать следующие обработчики (ведь события это ни что иное, как реинкарнация оператора goto на более высоком уровне). В итоге простейший код можно превратить в эталонную лапшу. Что быдло и делает. Бывает для взрослых и детей. Суть в том, что вместо написания кода рисуешь то, что нужно: А это учебные языки для маленьких детей, точнее, для родителей, желающих вырастить программера: Ибо ваистену, Какой язык учить? Хочешь программировать на выразительном и мощном языке: Python Нужно по-быстрому веб-сайт: PHP Желаешь в тусовку зовущих себя «рок-звездами» программирования: Ruby Реально нужно научиться программировать: C Ищешь просветления: Scheme Уйти в хандру: SQL Потерять одну хромосому: Microsoft Visual Basic Для получения постоянной, заурядной, но хорошо оплачиваемой работы по созданию финансовых приложений в офисной загородке под лампами дневного света: Java Тоже самое, но с аббревиатурами и списком сертификатов в своей подписи: C# Для получения волшебного, забытого в детстве, ощущения избавления от мании величия: Objective C Но, однако, Какой язык учить? если реально нужно научиться программировать, но лень — си-шелл если вы недоучили C и хотите искупить вину страданием — шелл если у вас испорчено большинство кнопок клавиатуры — брейнфак если вы снисходительно относитесь к низшим по званию — ада если вам платят по строчкам кода — фортран если ваша пенсия по старости недостаточна — кобол если ваши программы записаны на магнитофонные кассеты — фокал если вы не доверяете компилятору перемножить два числа — язык ассемблера наоборот делать всегда если — форт если вы ностальгируете по модему без коррекции ошибок — перл если у вас чудовищная память, вмещающая две тысячи ключевых слов — PL/1 если вы хотите это, и то, и чтобы сразу — эрланг если процедуры вам удобно держать в массивах — алгол-68 если всё это для вас детский лепет — хаскелл Если вы вдруг нашли язык, с которым работаете, в разделах «быдлокодерские/небыдлокодерские языки», не спешите огорчаться или радоваться. Сами по себе вышеуказанные языки ничего не пишут и получающийся код является исключительно плодом вашего собственного моска и ручек. Другой вопрос, что некоторые языки проще для освоения и быстрого создания говна в промышленных масштабах, без значительных умственных и физических затрат, что делает их прекрасной средой для размножения быдлокодеров. Для чего тогда сделано в этой статье вышеуказанное разделение? Just for lulz and holywars. Также, закон Холивара применительно к языкам программирования звучит так: Ненависть к языку программирования обратно пропорциональна знанию этого языка, знанию и пониманию задач, для решения которых он был создан и умению применять его на практике. Язык сам по себе ничего не решает, главное то, что находится в верхней голове, брат.  — дамп коллективного бессознательного /pr/, содержит провокационные суждения и радикальные мнения о разных языках и технологиях. Особенно интересен обзор языков от функциональщика.

Яйцо

Яйцо На Уютненьком есть несколько упоминаний о яйцах:

Як цуп цоп

Як цуп цоп Як цуп цоп — строка из интермедии финской расовой песни «Полька Евы» в исполнении группы «Лойтума». Стала известна в этих ваших интернетах благодаря флэшке, где в качестве видеоряда использованы 4 кадра онемэ с изображением Иноуэ Орихиме из «Хлорки». Происходит от искаженного «jatsu tsappari». По данным портала RE:Акция, диверсию произвел жужер g_r_e_e_n 23 апреля 2006 года в 15:40. За считанные часы йад распространился по всему жыдожурналу, выплеснувшись затем и в реал. Полька лилась даже из мобильников гопоты, задолбав тем самым окружающих чуть более, чем совсем. Ныне популярность практически сошла на нет, пожалуй, только любители вокалоидов плодят новые и новые креативы, ТЫСЯЧИ которых заполняют Ютуб. Даже ссылок приводить неохота. К тому же песню подхватила куча коллективов, специализирующихся на жанре фолк, и теперь её можно внезапно услышать и на концертах.

Яков Перельман

Яков Перельман Яков Перельман (4 декабря 1882, Белосток — 16 марта 1942, Ленинград, евр. рас. יַעֲקֹב פֵּרֶלְמָן ) — известный популяризатор науки в этой стране и автор термина «научная фантастика». Школота, не путать с Григорием Перельманом! В своих креативах Перельман давал ответы на вопросы, возникающие в голове у думающей школоты («Почему небо голубое?», «Как возникают миражи?», <del>«Почему в дырке ничего нет?»</del>), разоблачал мифы, проверял на правдоподобность шушпанцеры Жюля Верна, предлагал задачи, решив которые, юный читатель мог потешить своё ЧСВ. Кроме того, в «Занимательной физике» полностью раскрыта тема "вечного двигателя". Была в «занимательных» книгах ещё одна особенность: каждое новое издание сопровождалось огромным количеством примечаний въедливого редактора, разоблачающего неточности научных выводов автора. В более поздних изданиях появлялись примечания нового редактора, ещё более дотошного, который заметил ошибки в примечаниях своего предыдущего коллеги, ну ты понел. Примечания вставлял и сам Перельман. Всё дело в том, что серия этих книг была задумана и начала верстаться ещё в конце XIX века. И если в алгебре или геометрии с тех времён изменилось не так уж много, то химия, астрономия и физика за последующие полсотни лет шагнули вперёд так дерзко, что книги просто не успевали перевёрстывать. Поэтому пришлось ограничиваться сносками. Одна из лулзовых ошибок: Перельман, лелеявший идею космических полётов до того, как они начались, считал, что разглядеть поверхность Земли из космоса будет невозможно — атмосфера помешает. Реальность оказалась веселее: не только всё как на ладони, но и просматривается то, чего рождённым ползать по сраной земляшке узреть не дано (хотя упорыши в ЦУПе отказывались верить, что космонавты с орбиты видят продолжения рек Амазонка и Ориноко в океане). Однако автор, в отличие от многих шарлатанов, не считал свои выводы догмами и соглашался на правки под влиянием новых открытий. Поэтому рекомендуется помнить при прочтении, что изложенные факты действительны в лучшем случае на момент середины прошлого века. Что, впрочем, не помешает научиться отличать вес от массы, инерцию от ускорения, а также альбедо от либидо. Алсо сведений, почерпнутых в книгах Перельмана, зачастую бывает достаточно, чтобы в пух и прах разнести какую-нибудь околонаучную хуйню, которую отстаивает твой оппонент в споре. С другой стороны, у «старости» книг Перельмана есть и свои плюсы. Математики тех лет считали, что привычка решать задачи алгебраическими методами портит неокрепшие умы школьников. И самый крутой ученик в классе не тот, кто решил задачу быстрее всех и без помарок, а тот, кто кроме алгебраического решения нашёл и арифметическое, а то и не одним способом. Тема достаточно подробно раскрыта в описании задачи Льва Толстого о косарях. Гуманитариям на заметку: в своих книгах сабж продемонстрировал и неплохую литературную знашку. Многие его задачи отталкиваются от эпизодов книг русской и зарубежной классики, есть даже целая подборка по «Гулливеру». Кстати, старший брат Якова Иосиф стал впоследствии известным как писатель Осип Дымов. В некоторых работах брата он показан большим знатоком самых простых фокусов для развлечения самой младшей школоты. После «Занимательной физики» сабж раздухарился и настрочил занимательные «…арифметику», «…алгебру», «…астрономию», «…геометрию» и «…механику» (а также «Живую математику»). Во времена совка книжки за авторством Перельмана пользовались бешеной популярностью и издавались миллионными тиражами — 13 лямов вышло только в СССРии. Список же книг Перельмана можно невозбранно подсмотреть в Педивикии. Словосочетание «Занимательная "<название темы>"» стало определённым мемом. Перельман приучил несколько поколений, что книжки с такими названиями — это полезно, понятно и увлекательно. Поэтому самые разные люди начали эксплуатировать эту фишку. Покопавшись в интернет-библиотеках, можно найти кучу книг — от «Занимательной кулинарии» до «Занимательной шизофрении». К прочтению строго рекомендуется «Занимательная ядерная физика» К. Н. Мухина или «Занимательная Греция» филолога Гаспарова — чтиво в лучших традициях Перельмана. Являясь по образованию лесоводом, профессий освоил несколько, главная из которых — популяризатор науки: не имея никаких научных наград и званий, писал винрарные книжки для школьников. Счастливо пережил репрессии 1930-х и умер от голода (до последнего дня обучая разведчиков, матросню и пихоту, куда указывает иголка, плавающая в воде (!), и где самое уязвимое место у танка/рельса/бревна/чего угодно) в блокадном Ленинграде. Там же заделал няшне музей, который, к несчастью, выпилили фошысты. А ещё он предложил законопроект о вводе декретного времени. Так что именно ему мы обязаны тем, что до 2010 года просыпались на час раньше, чем положено по этому нашему поясному времени (не путать с летним)!

Яндекс

Яндекс Яндекс (евр. рас. יאנדקס , он же "Тындекс", "Яша", "хуЯндекс", "нихуЯндекс", "Наш Лось", "Зылтрк") — самая популярная российская поисковая недосистема. В Рунете даже популярнее Гугла и при поиске в нём бывает полезнее — ведь Яндекс продаётся куда дешевле, чем гугл, и на твой поисковый запрос вылезет в первую очередь предусмотрительно оплаченная рекламодателем (или ZOG) страница. Название образовано от Yet Another Indexer (Очередной Индексатор). В отличие от гугла с его бессмертным «погугли!», не имеет устоявшегося глагола со смыслом «поищи в яндексе» (варианты «пояндекси», «яндексуй», «яндексни», «покергуй», «спроси у Яндекса» и даже «погугли в яндексе» по каким-то причинам не прижились, ну, более-менее кроме последнего, который являет собой натуральный оксюморон и вообще дичайше символизирует сам по себе). Неким недомемом можно считать рекламный слоган «Найдётся всё!». В Яндексе работают или в разные годы работали весёлые и интересные люди, например, Бобук, Кукуц, ivlad, Викентий и Spectator (последний, впрочем, уволился в 2008 году, не выдержав и года). Сейчас Яндекс прочно занял первые позиции среди российских поисковиков, но до середины нулевых не шибко отличался от конкурентов вроде Рамблера и Апорта, выдавая в результаты поиска одну порнуху и спам. В настоящее время Яндекс является публичной компанией (в смысле котируется на бирже, а не то что ты подумал), так что ты, анон, можешь прикупить себе кусок Яндекса, если очень хочется. Самый известный сервис компании наряду с Яндекс<nowiki>.</nowiki>Поиском, при навигации по мегаполисам Роисси зачастую лучше гугловских, хотя на вкус и цвет… Случается, что есть разметка улиц там, где нет оной в гугле. Например, для Ставрополя, Таганрога и Припяти. Теперь любой хороший тролль может написать письмо в абуз с просьбой замазать себя на карте. На всех. Немедленно. Однако сервис доставляет. Европа стала чуток поближе. Отдельным слоем — и багофичей — Я<nowiki>.</nowiki>карт была так называемая «Народная карта», полная срачей и войн правок, с возможностью <del>грабить корованы</del> самостоятельно править карту. Тащемта, вполне удобная тема, но без ФГМ не обошлось и тут: местные мудераторы не дают отмечать на карте военные объекты, электроподстанции и т. д., переименовывая их в промзоны и запрещая правки; таким образом, по атрибуту «промзона» и залоченном редактировании легко можно понять, что перед нами именно военный объект, электроподстанция или иной запрещённый объект, а не хуй собачий. Причины запрета объясняются указанием из Гэбни, ибо только ЯК имеет сервер в России, в отличие от Викимапии и OSM. Были и бесчинства дураков по поводу дорог — моды частенько выправляли их атрибуты, «как того требуют правила», наплевав на действующее состояние и локальную значимость. «Просёлочную» дорогу, по которой можно проехать раз в год на вездеходе, обязательно выправить до «второстепенной» и указать, что она полностью прое́зжая, угрожая банхаммером и выдержками из правил. Могли превратить в кашу систему дорог в каком-нибудь заштатном городишке — например, нашинковав широкую улицу на кучу второстепенных и основных «согласно правилам», из-за чего карта начинала выглядеть как говно + осложнённая навигация по мобильному приложению. Летом 2013 было принято новое дурное правило размечать как автомагистрали "второстепенные" дороги, связующие труЪ-магистрали на развязках, что противоречит понятию магистрали как таковой; несмотря на возмущение пользователей и отдельных модеров, особо деятельные вахтёры вмиг отвандалили подобной разметкой все развязки Москвы и ближнего Подмосковья. Драмы и выпиливания юзверей/мудераторов из-за дорожных конфликтов происходят регулярно. В апреле 2015 года на Народной карте произошло глобальное обновление: появилась возможность откатывать свои собственные правки, вместо ручного исправления косяков (впрочем, как и раньше — в течение трёх дней). С переменным успехом был изменён формат данных. Сами данные распределили по слоям, которые можно отключать. При этом данные со старой версии были импортированы через жопу: многие объекты и линии перекошены и/или смещены, а иные и вовсе успешно проёбаны, так же как описания и фотографии, которые теперь хуй добавишь. Более того, случился даунгрейд перемещения карты — теперь сие действо осуществить можно только мышью, что раздражает. Хороший, годный интерфейс был «убит», и многие бывалые редакторы с расстройством ушли с Народной карты. А модераторы начали контролировать ВСЕ правки, после чего админы раз в месяц должны поставлять их прямо на ЯК. Позже администрация придумала где-то раз в месяц устраивать тематическую оргию длиной в неделю, чтобы всякие нубы не пинали хуи, а работали на <del>дядю</del> Народную карту. Поначалу сервис был куда человечнее Webmoney, как для предпринимателей (до смешного низкий процент за перевод, отзывчивый саппорт), так и для хомячков (регистрация за три минуты, терминалы оплаты во всех крупных городах), но со временем при участии правительства некоторыми местами скатился в сраное говно. Многие стали использовать ЯД для оплаты мелкого аутсорса, а потому в целях добора налогов в казну сначала зарезали анонимность, а позже ввели практику блокирования счетов по велению левой пятки работника службы безопасности. Ваши деньги лежат в чужом кармане до тех пор, пока вы лично не заявитесь в офис на поклон с удостоверением личности в зубах, и не разъясните назначение денежного перевода в тыщу проспоренных приятелю рублей, о котором вы давным-давно забыли. Деталей претензий вам никто высылать не собирается (вроде как не телефонный или письменный разговор), приезжать к вам на дом, понятное дело, тоже. В общем, крутитесь как хотите. Лучший вариант для жителя замкадья — найти ближайший офис системы «Контакт» и за сто рублей пройти идентификацию. Также можно найти любой офис Евросети и пройти идентификацию за 50 рублей (причем паспорт могут не спросить). Аналогично пиндостану — «Привет, свобода личности, здравствуй, правовое государство». Тем не менее, при использовании в качестве средства оплаты интернет-покупок в общеизвестных местах (Озон, онлайн-игрушки) сервис по-прежнему хорош, в первую очередь мгновенностью транзакций и неубиваемостью сайта. Стоит заметить, что основной негатив улетучивается ровно в момент идентификации счета. Недавно продался «Зеленому Пакману». 17 апреля 2012 года. ЯД начали выдавать банковские карты. Суть заключалась в том, чтобы хомячки, наклянчившие себе некоторое количество бачинского на свой кошелек, могли теперь не париться с выводом денюжки из матрицы. Из плюсов: Минусы: Вывод — фича неплоха, но только если повыпендриваться. К слову — гемор во всём вышеописанном появляется ровно с того момента когда реципиент карты хочет а) не иметь лимитов на единовременные платежи б) пользовать карточку в банкоматах и терминалах оплаты в физических магазинах. Только при этих двух пунктах надо слать данные паспорта и прочая. Если же целью является Mastercard карточка тупо для оплаты услуг в интернете на ебеях и учетках варкрафта — всё делается просто, без особого гемора и без покидания собственного подьезда — только до почтового ящика сбегать 1 раз. Так что для узких целей таки удобно и нормально. В конце ноября — начале декабря 2013 г. счастливые пользователи Яндекс<nowiki>.</nowiki>Диска были обрадованы тем, что их ОС либо наотрез отказалась запускаться, либо запускалась, но без установленных программ. Как выяснилось, всему виной оказалось обновление Яндекс<nowiki>.</nowiki>Диска, которое отличилось широкой русской душой и вместо папки со старой версией «Диска» удаляло весь диск C:, на котором тот находился. Что характерно, проблема возникала прежде всего у пользователей, нарушивших заповедь «Не работай под рутом», вот только у многих считающих себя умнее системных архитекторов Windows юзверей это — нормальная ситуация. Особенно доставили объяснения менеджера Яндекса, призвавшего пользователей не удалять Яндекс<nowiki>.</nowiki>Диск, потому что «патч Бармина» скрывался именно в модуле деинсталляции. Спешите видеть — Яндекс взял в заложники ваш жесткий диск и хладнокровно убьет его, если вы попытаетесь удалить захватчика! Позже, пытаясь спасти репутацию, всем юзерам пользовавшимся десктопным приложением раздали по двести халявных гигов места: таки вин. Удобный каталог товаров, позволяющий наебать Эльдорадо/МедиаМаркт/Техносилу/прочих буржуев, найдя товар в 2 раза дешевле. Но выбирая, разумеется, только среди авторизованных магазинов. То есть среди неавторизованных бывает и дешевле, но от Яндекса вы об этом не узнаете. Как авторизованные, так и неавторизованные одинаково состоят из кидал, хамов и лентяев чуть менее, чем полностью. Зато у первых есть стабильные пять звёзд на Маркете. ЦА яндекса состоит в основном из таких развитых в плане информационной грамотности личностей, как: быдла, жлобов, офисного планктона, тупых пезд, школьников и пр. Так как 95% населения этой страны состоит в основном из вышеперечисленных, кхм, людей, то отсюда и выходит объяснение популярности хуяндекса. А причины в следующем: В 2008 году Яндекс создал свой собственный клиент на основе open source-клиента Psi для своего жаббер-сервака. А ещё он уведомляет о полученных письмах, погоде и пробках. В 17:02 сего дня Яндекс взял и умер без предупреждения. Но через три часа со скрипом восстал. После полного выздоровления яндексоиды выложили пояснительный пост. С некоторого времени Яндекс предлагает разные попсовые темы для главной страницы. Главной страницей никто обычно не пользуется, так что никому от этого ни холодно и ни жарко. Однако из этих тем выуживается вполне кавайный маскот Яндекса. Маскот отличается плохим разрешением, не очень хорошей прорисовкой и полным отсутствием описания характера и биографии. Допиливание маскота, очевидно, даётся на откуп сообществу и будет таки сделано, когда кого-нибудь не заломает. 29 мая 2011 года серьёзные дядьки из Яндекса вбросили акции компании на торги IPO на заморской бирже NASDAQ, и за какие-то сутки отхватили нехилый кусок бумажек с Бенджамином Франклином на борту. Впрочем, досталось не только им. Почти 300 негров из числа рядовых сотрудников компании на следующий день проснулись <del>с дикого бодуна</del> свежеиспечёнными долларовыми миллионерами. Впрочем, есть вероятность того, что это всего лишь очередной мыльный пузырь. В 2012 году сумрачные российские гении разродились абсолютно новым, не имеющим аналогов в мире, русским браузером. Точнее, закрытой говносборкой свободного Хромиума, которая отправляет конфиденциальные данные своих юзверей не в головной офис Гугла, а прямиком в ФСБ, Пруф. Тем не менее, пипл схавал, и полку хромогов прибыло. Баги и фичи достались в наследство от еврейского папы, также девелоперы прикрутили к своему творению аналог Турбо-режима из Оперы, за что подверглись нападкам со стороны Мизулиной. На данный момент число пользователей в Рунете собственно Яндекс<nowiki>.</nowiki>Браузера составляет около 5%. Наверно, единственная плюшка, которая может радовать яндексолюбов — использование своего переводчика, ибо гугловский не патриотично, хоть и переводит в разы лучше. Ну и оригинальнейшая и не имеющая аналогов в мире Умная строка, вышедшая вполне годной. Началось всё с того, что в 2013 году Яндекс за сотни нефти купил kinopoisk.ru (российский аналог imdb.com), что уже предвещало беду. А 8 октября 2015 года Яндекс внезапно выкатил новую версию Кинопоиска, но это был уже не Кинопоиск. Неплохой информационный ресурс о кино легким движением руки Яндекс превратился в ЙОБА КИНОТЕАТР ОНЛАЙН, СМОТРИ НОВЫЙ СЕРИАЛ ПРЯМО СЕЙЧАС ЗА 99 РУБЛЕЙ, ПЕРВАЯ СЕРИЯ БЕСПЛАТНО. То есть концепция сменилась кардинально, что вызвало шквал негодования у киноманов рунета. Такого эпичного фейла никто не ожидал, поэтому разъяренные пользователи моментально засрали гневными сообщениями ВКонтакте, Фейсбук, Твиттер и другие ресурсы с требованием вернуть старый Кинопоиск. Хэштеги: #ВернитеСтарыйКинопоиск #ВернитеСтарыйКинопоискНавсегда и #ЯндексКорпорацияЗла. Даже создали филькину петицию о возврате старого Кинопоиска на change.org (вот она). Также кто-то запилил агрегатор мнений о новом Кинопоиске, где отрицательных отзывов насчитывалось более 90%, что несомненно огорчило и Вильфредо Парето. Яндекс не мог не отреагировать, и поблагодарил пользователей за фидбек. Лол. Краткая хронология событий: Французская AlloCine продает свою долю в «Кинопоиске» «Яндекс» купил kinopoisk.ru за $80 млн Основатели «КиноПоиска» покинули проект после продажи «Яндексу» «Яндекс» устроил премьерный показ «Кинопоиск» собрал бесплатный видеоконтент рунета «Вы хоть понимаете, что натворили?»: основатели и пользователи «КиноПоиска» встретили перезапуск сайта шквалом критики Верните наши оценки За что ругают новый «Кинопоиск» и есть ли в нем что-нибудь хорошее Основатель «Кинопоиска»: «Яндекс уничтожил лучший киносайт рунета» Пользователи потребовали от «Яндекса» вернуть старый «Кинопоиск» #вернитестарыйкинопоиск «Яндекс» вернет старую версию «Кинопоиска» по требованию пользователей 12 октября Яндекс таки вернул старую версию Кинопоиска, но надолго ли? Тролли тоже покормились на славу: . Алсо, есть православная версия от Каганова.

Яндекс.Ответы

Яндекс.Ответы Символом ЯО является число 42, которое по задумке разработчиков должно было символизировать всю суть проекта. Контингент проекта, в основном, представлен работниками умственного труда, домохозяйками и допризывниками, в общем, каждой твари по паре. Также в последнее время там обосновались безработные пенсионеры, которые систематически жалуются на безденежье, сутками просиживая в Интернетах. За что Яндекс Ответы закономерно должны почитаться внуками, озаботившимися купить бабушкам/дедушкам по компьютеру, поскольку благодаря сервису старческие нотации получают теперь не напрямую, а посредством Интернетов, и имеют хоть какой-то шанс отбрехаться. Следует заметить, что и среди пенсионеров все вышеописанные категории присутствуют, усугубленные ощущением ненужности себе, своей стране и своей родне. Обычный форум с балльной системой для удержания хоть какой-то части пользователей, у которых нет большей в жизни радости, чем выяснить, кто на свете всех умнее, всех румяней и белее. На ЯО действует рейтинговая система. Вернее, пытается действовать, поскольку рейтинг нагоняется весьма нехитрыми способами, поскольку так задумано. Можно плюсовать и минусовать как вопросы, так и ответы. Вопросы различаются по категориям, которые определяются пользователем, задающим вопрос. Категории прописываются самостоятельно, критериев нет никаких, поэтому каждый пользователь упражняется в меру и не в меру, можно обнаружить экспертов в весьма странных областях, как-то: merde; Остап Бендер; Змей Горыныч; а хулиганов нет — причем одновременно у одного пользователя, поскольку все отвечают на всё подряд. Кроме того, вопросы различают по типам на ораторские и экспертные. Чисто теоретически такая градация по задумке разработчиком должна была оградить суриозные вопросы от флейма и троллинга. Хотели как лучше, а получилось как обычно. Тип вопроса определяется голосованием. Среди яошников больше ценятся экспертные вопросы, причина этому то, что экспертными баллами (о них чуть ниже) в основном и определяется уровень пользователя (об этом тоже чуть ниже). Это стимулирует всяких вопрозадротов к генерации унылых, никому (в том числе и вопрошающему) не нужных вопросов, требующих точный ответ, тем более что ответ вопрошавшему чаще всего известен, и он пытается блеснуть мозгом над копипастом из педивикии. На яошке существуют 3 типа баллов — оратора, эксперта и арбитра, которые начисляются в зависимости от того, в каком типе вопросов вы себя проявили и как. За экспертный вопрос начисляются экспертные баллы, за ораторский — ораторские, при условии, что вопрос не ушел в глубокий и неглубокий минус. Голосовать за вопрос можно было в течение 24-х часов, но с некоторых пор, по просьбам трудящихся на ЯО, срок пребывания вопроса был продлен до 25 часов, что незатейливо проименовалось «Сутки и еще один час». Аргументировалась просьба нехваткой времени для оценки всех ответов (несомненно важных для автора вопроса). Также голосованием определяется и тип вопроса (ораторский-экспертный), задавший вопрос в голосовании по этому параметру участия не принимает, но может сразу определить вопрос как ораторский или экспертный. Так как экспертные вопросы оцениваются выше в общем уровне пользователя, то процветает массовый перевод вопросов из ораторских в экспертные и наоборот, что проделывается опять же простым голосованием каждого пользователя и его клонов. По окончании обсуждения вопрошающему и ответившим начисляются баллы в соответствии с результатами голосования. Максимум 50 баллов. Раз в 24 часа вы можете задать вопрос бесплатно, за каждый последующий в течение этого времени баллы будут сниматься — от десяти и выше. Это пока единственное, что более-менее купирует сторонние трольи атаки. За ответ на вопрос сразу снимается 3 экспертных балла, которые возвращаются по окончании обсуждения, если оценка ответа положительна по итогам голосования, то есть можно достигнуть состояния, когда вы не сможете отвечать на вопросы. Исходя из общего количества баллов вычисляется общий уровень пользователя. Также можно подзаработать арбитрских баллов — в том случае, если ваше мнение совпадает с мнением модератора по типу вопроса, вам начисляются баллы арбитра. Баллы можно зарабатывать и совсем неказисто — просто в течение дня голосуя за примеры, появляющиеся после каждого обновления таблицы ответов. В примерах предлагается оценить выдернутый откуда-то давний (от трех- до полугодичной давности) вопрос с полученным на него ответом. Критерии оценки соответствуют интеллекту контингента, их всего два — хорошо или плохо. Кстати, это касается всех оценок на проекте. Уровень пользователя исчисляется по нехитрой формуле: 1 очко уровня = 2 экспертным очкам\3 ораторским\5 арбитрским. Каждый вопросодрочер, дабы потешить самолюбие, стремится попасть в ТОП10, который отображается сквозным блоком через весь проект. Кроме того, есть полная таблица рейтингов всех участников проекта. Еще один вариант вопросодрочерства — кликнуть друзей. То есть при заминусовании ответа или вопроса можно пробежаться по знакомым с жалобным криком «Меня минусяяят» и заполучить-таки желанные баллы. Этим грешат практически все, порождая периодически вселенский хай, по какой причине явно некондиционный вопрос или ответ получает баллы. ТОП10 вызывает зависть у большинства живых обитателей проекта, ведь нахождение на этой витрине позиционируется как заслуга ума, харизмы и таланта, а на самом деле определяется временем нахождения на проекте, и по сути является социалистическим значком За выслугу лет. Ханжество на проекте цветет пышным цветом — правила изложены невнятно, и новички начинают бурно подмахивать псевдоэкспертам, в надежде хоть что-то прояснить в системе для себя. Вопросы и ответы псевдоэкспертов льстиво плюсуются, независимо от содержания, с ними пытаются подружиться, чем несомненно завышают их самооценку, и без того не низкую. Редкие, действительно неглупые новички, начинают подозреваться в тайном модераторстве и засланности с Яндекса. Соответственно, их массово пытаются выжить, самые стойкие остаются, заслужив уважение и доказав, что они настоящие яошники. Контингент яошников весьма располагает к троллингу. Еды тут много, еда благодарная, поскольку всегда готова грудью лечь на амбразуру в защите общечеловеческих, общероссийских, и общеяошных ценностей, но рейтинговая система к троллингу не располагает, и, как было упомянуто выше, особо толстая тролота может внезапно потерять возможность отвечать и задавать вопросы, хотя потроллить в комментах можно при любом количестве баллов. Троллей разводит большинство самих пользователей, посредством своих клонов, которых все узнают по неновичковому знанию понятий и персоналий, незаполненному яошному дневнику, в котором максимум, что имеется — это мусорный мешок вместо авки, фото неземной красоты, незатейливо позаимствованное из любой анимешной подборки. Но тем не менее с ними общаются, и даже наверняка добавляют в друзья. Также существует категория яошников, к яошникам себя не причисляющая, но активно в жизни сервиса участвующая. Их немного, в принципе, проекту они нужны, поскольку вносят в его унылое течение хоть какое-то подобие жизни. Ими выбирается жертва (обычно домохозяйка или допризывник), впервые попавшая на ЯО и нервно тычущаяся во все углы. Над жертвой тонко и долго издеваются, фальшиво сочувствуя и разжигая ненависть к остальным участникам. Последняя жертва после бойни покинула проект до тех блаженных времен, когда с него исчезнут все тролли. Судя по развитию интернетов, можно смело предполагать, что жертву ЯО больше не увидит. В принципе этих персоналий можно никому не опасаться, поскольку деятельность они ведут в своем кругу и результаты на общий брифинг не выносят, страдает только самолюбие самого испытуемого. И то, если он о процессе догадывается (что не факт). Самое забавное, что вышеописанные граждане искренне не считают себя яошниками. Сторонние тролли если и забегают на ЯО, быстро вянут и линяют на фоне вселенских собственных клоновойн ярушников. На ЯО процветает особая форма аутофелляции — клоноводство. Суть в том, что программно нет никаких препятствий для регистрации аккаунтов, чем юзеры активно и пользуются. Если большинство считает ваши высеры не стоящими внимания, то всегда можно потешить свое самолюбие при помощи клон(а-ов). Так же некоторые особо находчивые личности просекли фишку, что при помощи клонов можно скомпрометировать других пользователей, когда-либо насравших им в душу. Для этого заводится клон с ником обидчика (программно не запрещается), и от его имени пишется всякая хуита. На выходе мы имеем драму и небольшое бурление. Как правило, на полноценный троллинг такие выходки не тянут, ибо чаще всего кончаются тем, что клоновода организованно шлют на хуй все, кроме его собственных клонов, при чем быстро и решительно. Клоноводство на ЯО это как онанизм — все этим занимаются, но никто не хочет говорить вслух. Клоноводство принимает также полузаконные формы, хотя процесс идентичен вышеописанному. Пользователь официально объявляет, что у него имеются дополнительные аккаунты, которые никто почему-то за клоны не считает. Отсутствует или воздерживается. Как и большинство сервисов Яндекса, проект отдан на разграбление пользователям, которые тем не менее этому не верят. Периодически какой-нибудь обиженный вопросодрочер начинает провоцировать бурления на тему: «Почему модераторы снесли мой вопросик, ведь он был весьма годный?» . Большинство относится к таким бурлениям однозначно, но иногда поднимается лютый срач и призывы к революции. Реакции администрации замечено не было, кроме двух случаев, когда администрация вздрючила одного из счастливых обладателей банхаммера, и второго, когда разово были заблокированы аккаунты (не к ночи будь помянутой) Олеши Единственной , общим числом более полусотни. Регулярно доставляющих юзеров нет, поскольку на таком фоне выделить кого-то трудно, но стоит отметить: Воин . В высерах наличествует: расчлененка, фашизм, антифашизм и угрозы расправой в реале, голословные, естественно. Любит правительство Украины и население Украины. За стойкость и непоколебимость относятся к нему уже с почти с нежностью, мягко помечая его вопросы на удаление. Олеша Единственная , оно же Тиграша , оно же порядка шестидесяти других клонов, которые легко распознаются по незатейливому фото на портрете, неоднозначному нику с котофильным уклоном, и на редкость узнаваемой манере письма. Ярко выраженный представитель движения «Идущие вместе», причем претендует на голову колонны. Направление движения не уточняется, да это и не свойственно движению. Делает заявку на эталонное паладинство. Возможно, что все это просто проявление ФГМ в терминальной стадии. Стоит отметить, что пользователь не использует мат в своей лексике, зато использует редкостное занудство, шизофреническое упорство и умение замечать только одно слово из десяти. Постоянно всех куда-то зовет, как правило, на борьбу с несправедливостью. Несправедливость подробно описывается в комментариях к вопросам, и периодически меняется — от несправедливой модерации до борьбы с минусёрами, еще одного из проявлений проекта. По последним данным, после расправы злобных хамов-хакеров вновь поднимает голову. На проекте изо дня в день обсуждаются такие жизненно важные вопросы, как: P.S. "Систематически появляются призывы клонов мочить, а троллей изгонять, но поскольку людей маловато, а клоны тоже хотят жить, призывы заканчиваются на стадии «сутки и еще один час». Настоящих живых людей на проекте не более тысячи, из которых треть давно забила на проект, треть не появляется месяцами, поскольку бесконечное мыло этого сериала достает через месяц активного участия, и даже балловая система не спасает." 15 июля 2010 года вопрос реализации, существования и развития Яндекс. Ответов был решен кардинально. поциент изначально был скорее мертв, чем жив, потому кровавая одменестрация провела акт эвтаназии. Яндекс закрыл сервис, в котором за год не нашел для себя ничего перспективного, нужного, полезного и даже просто интересного. Стон и плач пользователей ничуть не отличается от тех вопросов и ответов, которые они генерировали в течение двух лет. Предлагается: В общем, лемминги дошли до океана, океан оказался картинкой на шаре, причем с внутренней стороны.

Яндере

Яндере Яндере (moon. ヤンデレ ) — обозначение психически неуравновешенного анимешного персонажа. Чаще — девочки. Ураганы имеют одну интересную особенность — в их центре всегда спокойно. Именно этим ураганом и является яндере. Для тех, кто близок яндере, она практически безопасна и даже может казаться вполне нормальной девушкой. Однако всех остальных легко может зашибить летающей в урагане крышей при попытке приблизиться. Разумеется, попытки сначала сблизиться с яндере, а затем уйти к другой дадут тот же самый эффект. Яндере начинают как нормальные и даже милые персонажи, но в какой-то момент их переклинивает, и поведение кардинально меняется на жестокое и опасное. Причём, иногда истерикой не обходится, и яндере тянутся к ножам, катанам, кинжалам, мачете, бокскаттерам и другим опасным предметам.

Яой

Яой Яой (moon. ヤオイ , англ. "yaoi " ) — направление в аниме или манге, посвящённое изображению гомосексуальных отношений между мужчинами. Как явление яой зародился в Японии в конце 70-х-начале 80-х, когда в отаку-движении начали появляться первые женщины. Основной побудительной причиной, видимо, послужила почти тотальная ориентация тогдашней японской поп-культуры на подростковую мужскую аудиторию и множество «сочных» персонажей. Традиционный женский интерес к гомосексуализму не смог пройти мимо подобной возможности (ибо девушек там всё равно было слишком мало), поэтому пышным цветом расцвели фанфики и додзинси, в которых фанатки сводили своих любимых персонажей во всевозможные «голубые» пары. Сам же термин яой зародился как аббревиатура от жаргонного обозначения подобных поделок — 「山なし、落ちなし、意味なし」 («Яма нащи, Очи нащи, Ими нащи» — «ни кульминации, ни конца, ни смысла»), поскольку таки рассказы обычно редко содержали что-либо кроме описания сцен гомоебли. Как вариант, аббревиатуру можно перевести как «Ямэтэ, осири (га) итай!» (яп. «Прекрати(-те)! Болит Задница!»). Со временем жанр оформился в полноценное направление, а прозвище так к нему и прилипло, став его официальным названием. Следует различать яой, посвященный мужской половой ебле в жопу, и сёнен-ай, описывающий сугубо романтические отношения между двумя и более лицами мужского полу. В некоторых случаях граница становится весьма зыбкой, но знай, анон, если есть секс — это точно яой, а если дело ограничивается томными взглядами и вздохами, без телесного контакта, — это уже сёнен-ай, про поцелуйчики же однозначного мнения нет. Хотя на самом деле вдохновенное деление единого жанра на «хороший» сёнен-ай и «плохой» яой (реже наоборот) с последующей доработкой конкретных тайтлов напильником до соответствия предпочитаемому ярлыку, которое практикуют иные чересчур просветленные личности, особого смысла не имеет. Сёнен-ай — не квинтэссенция возвышенного, а всего лишь разновидность яоя с рейтингом PG-13. Но поскольку рейтинги вещь довольно субъективная, холивар «яой vs. сёнен-ай», видимо, будет исчерпан только с полным исчезновением яойного фандома. Яой крайне популярен в женской среде, причём уровень этой популярности практически не зависит от национальности читательниц. Благодаря этой необъяснимой, но тем не менее более, чем значительной популярности со временем яой оформился в весьма развитое и сложное литературно-художественное направление, в котором могут встречаться произведения в промежутке от целомудренных романтических драм до хардкорного гей-порно. Яой также охватывает и весь спектр выразительных методов: существуют яой-манга, яой-аниме, яой-додзинси и, наиболее многочисленные, яой-фанфики. Западным аналогом яоя (как по происхождению, так и по сути) является слэш — также начинавшийся как движение авторов гомосексуальных фанфиков по Стартреку. Как и собственно яой, слэш популярен строго в женской среде, а мужчины относятся к нему в лучшем случае равнодушно (в то время как существование слешеров-мужчинок многократно зарегистрировано — в основном приколисты или парни самих слешеров-дам, хотя бывают и исключения). Впрочем, традиционная для сильной половины нелюбовь к яою вовсе не распространяется на яойщиц — очень часто дело обстоит прямо наоборот. Hilarity ensues. В чуть более, чем половине случаев являются бывшими эмо или нарутардами, поменявшими значки на сумке, и начавшими слушать J-Rock и смотреть Хеталию или Реборн, ведь там тоже пидарасы. В меньшей половине случаев приходят в фэндом из Гарри Поттера через слэш. Остальные, приблизительно 5% являются обычно покусанными подругами яойщиц первых двух типов. Представлены почти исключительно в вконтакте. Даже такие некогда великие обители, как блоги-на-мылом-сру и беоне на конец 2011 почти пусты, заброшены и невкусны. Безблагодатен. В основном из-за того, что яойщиц в последние пару лет не троллил только ленивый (в том числе и из-за статеек вроде этой, да-да!). Их группы жестоко и неусыпно модерируемы, и любой, сказавший слово поперёк, будет быстро, решительно уёбан банхаммером. Так что троллить их лучше по отдельности и не нарушая фимозных правил. Натощак, например, сойдёт поливание говном работ сабжей в уютненьких девиантартиках/фикбучиках и выслушивание чего-то вроде «сперва добейся» или разжигание особо идиотских холиваров вроде No Money vs. Gravitation. Если же хочется потоньше, то можно подойти с позиций феминизма и написать что-то вроде: «Слэщ — это выражение вашей внутренней мизогинии, а любое порно, даже гейское и рисованное — это эксплуатация и объективирование! Порно нужно запретить!». Яойщицы, как и любые другие жирухи со значками, феминизм почитают и уважают, поэтому атака с его стороны вызывает сильный майндфак и бурное «ВРЁЁЁТИ». Причин у этого явления несколько: Безусловно, что девушки также мечтают о романтических отношениях и красивом сексе с привлекательным, молодым и сильным партнёром мужского пола. Яой и сёнэн-ай являются ничем иным как стопроцентным попаданием в сокровенные желания практически любой молодой девушки. Показательно и то, что авторами яоя в большинстве своем являются женщины (в отличие от тру-пидорского бара). У главных героев, как правило, наблюдается чёткое распределение ролей в сексе (один исключительно активен в сексе — сэме, «нападающий», второй всегда пассивен — уке, «принимающий») и поклонницы этого жанра представляют себя на месте активного или пассивного партнёра (кому как по душе). По канону сэме более мужественен, решителен, груб, уке же нежен, женственен и добродушен. При желании можно мысленно поменять уке на тян - ничего не поменяется, что характерно

Яойщица

Яойщица Яойщица (англ. "yaoi fangirl " , moon. 腐女子 "fujoshi", перевести можно как "испорченная") — это девушка весьма тургеневского типажа, сильно помешанная на анимешном рисованном гей-порно. Они бывают разной внешности, разных привычек, возраста и порой даже поведения, но зачастую схожи не просто в ветви увлечения, а еще и в непрошибаемом стремлении копаться в отношениях всех тех двух особей мужского пола, которые когда-либо находились рядом; иными словами, фанатичная склонность к слешу. Являются раковой опухолью, убивающей аниме-сообщества, но при этом в среднем пересчете влияют на аниме-индустрию достаточно скромно — если помнить, что аниме уже давно не то, то выясняется, что индустрию убивают некоторые другие заразы. В общем и целом, яойщица — это женский вариант отаку. Если толстые небритые задроты, живущие на мамины деньги, в качестве объекта своего фанатизма предпочитают аниме как таковое (конечно же, преимущественно моэйное), то этот вид гиков обычно моэ не любит, предпочитая взамен отношения рисованных парней. Яойщицы встречаются среди всех языковых групп, и довольно схожи по модели поведения. Так уж повелось, что реальная жизнь, как и у других отаку, для них играет весьма второстепенное значение, поэтому большинство яойщиц имеют крайне неопрятный вид, а то и попросту избыточный вес — поэтому выражение "«жируха-яойщица»" имеет относительную популярность среди русских анимешников. Другая крайность — излишняя худоба, связанная с неправильным питанием, а также отсутствие груди как явления и оттого скрытая злоба на весь свет. Может случиться и так, что яойщица будет умеренно заботиться о своей внешности и может даже выглядеть относительно привлекательно. Однако стоит помнить хорошую поговорку "«не все то золото, что блестит»" — стоит в разговоре лишь уцепиться за кончик темы, к которой оная самка проявляет некоторый интерес, и подергать; если все сделать правильно, то кролик окажется людоедом. Всем известно, что гиков выдают увлечения, так что не забывайте об этом, если хотите вывести такого/ую на чистую воду. Поскольку тян очень часто любят рисовать, то среди яойщиц попадается довольно много художниц. Все они ступают на художественную стезю с одной мыслью: «Ятожетакхочу!!!», и зачастую даже прокачивают свое умение в определенных масштабах. Рисуют они преимущественно угадайте кого, и именно по этой причине получается так, что дальше себе подобных свое творчество пропихивать могут с большим трудом. При этом стоит помнить, что не все любительницы тугого пропихивания являются яойщицами — оную категорию отличает своеобразный способ мышления, поведения и в какой-то мере даже восприятия окружающего мира. Вычислить яойщицу в толпе очень легко по следующим основным признакам: В интернете же такую заметить не то что просто, а очень просто. Вот несколько особенностей, которые гарантированно указывают, что перед вами яойщица: Отдельно стоит отметить яойщиц мужского пола (по-японски называются fudanshi). Яойщики, в отличие от дырявых представителей субкультуры, в обычном случае являются либо позерами от гомосексуализма, либо неопределившимися бисексуалами, которых просто привлекает <del>брать в рот</del> всё подряд. Впрочем, исследования показывают, что настоящие любители пердачелл с опытом смотреть яой не любят — он им кажется слишком нежным и идеализированным. А что вы хотели — рассчитывался-то жанр на девушек, они как раз такое любят; этим и объясняется фанатизм. Как и любые другие отаку, яойщицы водятся в уютненьких аниме-сообществах. Поскольку всем известно, что в интернетах девушек нет, то и обитают они там, где жизни нет: на каком-нибудь беоне и в темных, закрытых ото всех проклятых гяуров углах вконтакта. Периодически вылезают на свежий воздух, чтобы поживиться свежей добычей; с этим связан один любопытный фактор. Дело в том, что в России мангу продают очень неохотно. У нас привыкли, что комиксы — это для детей; а если учесть, что издательства набиты пенсионерками, навечно застрявшими в совке и даже не ведающими, где у монитора компьютер — то можно понять их ход мыслей: к чему продавать продукт, который не вписывается в наш образ мышления? Тем более, что фанатье уж для себя переведет: сайтов, где можно скачать мангу бесплатно без регистрации и без СМС, уже и не перечесть (американские, надо сказать, злостно атакуются нищими, голодными копирастами, у которых отбирают еще одну яхту). Вот именно по этой причине решили: нужен товар на большую аудиторию. Поскольку девушек от гомоэротики воротить не станет, а яойщицы-то гарантированно слетятся как мухи на навоз, в магазинах зачастую можно найти сразу несколько видов локализованной сенен-айной манги. Это и способствует продажам. И более того, яойщицы читают больше манги, чем рядовые анимешники (ведь к чему травиться черно-белыми картинками, когда есть цветное аниме с любимой писклявой сейю?). Следовательно, во всех отечественных опросах на сайтах манги яойщиц голосует больше, чем других анимешников, и поэтому зачастую в топах сверкает голыми задницами манга понятных жанров; ярким тому примером служит незабвенный Вротарт и подобные помойки. Как и всяких анимешников, яойщиц легко встретить на имиджбордах. Обитают они там преимущественно в разделах /ga/, где не переставая пытаются ебать мозги настоящим гей-анонам, имитируя их самих же. Постоянно постят бесконечные прохладные истории в своём любимом стиле; бывалый посетитель гейча раскалывает их на раз, а вот ньюфаги ведутся и зачастую отвечают яойщице, вызывая у той ментальные фрикции. И там тоже попадаются яойщицы. Практически всегда это аниме про какой-нибудь и среди всей шушеры затесалась одна яойщица. Она обязательно будет высказывать вслух свои фантазии об отношениях между мужской частью клуба, а если парень всего один, то парни для него будут придуманы. А внешне они милые и привлекательные — авторы так издеваются над зрительницами-яойщицами, чтобы те ассоциировали себя с яойщицами на экране и думали, что они когда-нибудь да похудеют и парни будут от них без ума. По понятным причинам, фендомы таких азиатских явлений как J-rock, K-pop или дорамы почти доверху забиты яойщицами, что порой смещает предмет шлика с нарисованных парней на накрашенных музыкантов и томных актёров. Это спровоцировало огромный отток людей из анимешного фендома, что невольно приводит к мысли о причинах интереса к аниме всех этих девочек. Разумеется, фото с концертов показывает нам тех же неопрятных жирух, тогда как музыканты, почувствовав золотую жилу, регулярно наигранно целуются или изображают томные отношения. Чем больше у группы гей-намёков и женственной внешности, тем больше в фендоме искренних ценителей их творчества. Как результат, сейчас увлекаться Азией и не попадать каждый день на чей-то гейский креатив или обсуждение реальной или мнимой ахтунговости звёзд, практически нереально. Такие чисто женские увлечения, как K-pop и дорамы, пали первыми; живой парень там находится в статусе ископаемого, а весь фанатский контент сводится к неприкрытой педерастии. Всё это создаёт нормальным кореефилам репутацию пидоров, за что те нежно любят яойщиц. Виабу-яойщицы же любят обмазываться чем угодно, вплоть до джейрокеров в нацистской форме, или заскакивать на огонек к фанатам самураев, благо в последнее время большинство самураев и всяких Нобунаг часто появляются в аниме в качестве бисёненов. Таким образом, гомосексуальный контент стал своего рода новым модным видом фансервиса в азиатской поп-культуре, благо из школьниц получаются изрядно поехавшие фанаты, готовые потратить в десятки раз больше бабла, чем обычный анимешник. Если рядовой парень в большинстве случаев просто скачает или купит только контент, то яойщицы согласны покупать всё, что выбрасывают на рынок вплоть до хитрых японских уловок вроде "version A,B,C" в музыкальных синглах, из-за чего с них падает лута не меньше, чем с альбомов. Подобно любым другим гикам, у каждой яойщицы есть <del>корова</del> "конь с членом" священного уровня. Младоанимешниц можно легко спровоцировать на потоки любви и радости, просто критически проехавшись по их любимым тайтлам, а в случае рисовальщиц можно подкопаться к качеству рисунка. Только помните, что намеки яойщицам на бессмысленность их занятия и, как следствие, бесполезность для общества, являются слишком прямолинейным методом, и потому применять их надо как можно реже. В целом троллинг яойщиц ничем не отличается от обычных анимешников — соответственно, методы нужно использовать те же самые. На заметку тян: "нельзя себя переоценивать!". Конечно, яой — он не только про геев, но ещё и про бисексуалов, и красивые мальчики бывают и ИРЛ, но им надо соответствовать. Иначе есть ненулевой риск вынести мозг своему принцу и остаться наедине с 2D-мальчиками, у которых и без тебя есть с кем. Яой без заботы о себе оказывает на мозг разрушительное воздействие, и очень часто случается так, что сегодня ты просто открываешь посмотреть, а завтра заработаешь неоперабельную травму мозга. Поэтому особо впечатлительным запомнить следует вот что: нельзя даже прикасаться к яою. И к яойщицам, на всякий случай, тоже — кто знает, насколько высока ваша сопротивляемость фактам без доказательств. Иначе будет трагедия — ты встретишь прекрасного сэме, а он посмотрит, послушает, ужаснётся и уйдёт от вас к умному, красивому, ламповому укэ. А тебе останется только бить кулаками по стенке и проклинать вероломных мужчин. А самое главное здесь — помнить, что многие парни пидоров не любят, и ваш молодой человек, если он есть, может оставить вас на ваших рисованных Юки и Шуичи. Поэтому надо искать такого, который не против. Ситуация была бы не так плоха, если бы не стремление яойщиц заполнять весь представленный им объем продуктами жизнедеятельности. Подобно отаку, это число может как расти, так и уменьшаться — кто-то умный уходит, кто-то новообразованный приходит. И, к сожалению, такие приходят из совершенно случайных мест — ситуация в сообществе оных сильно напоминает зомби-апокалипсис. В общем и целом, она абсолютно такая же, как у сектантов-свидетелей Путина, Предиктора или, в особенности, Джастина Бибера: парни всё-таки предпочитают слышать от тян, какие они красивые, а не какой няшечка Джастин Бибер. Наконец, можно попросту не бороться, а получать удовольствие. Красивые мальчики бывают и ИРЛ.

Япония

Япония Япония (moon. 日本 , Rìběn, 일본, "Zipang", қазақ Жапония "Japan", "Жопония", "Нихония", "Ниппон", "Страна Восходящего Солнца, Епона Мать", "Хоккустан") — легендарная атомная страна, населённая японскими школьницами, непуганными лолями и прочими няшными персонажами. Неиссякающий источник аниму, манго, хентая и лулзов на планете. Известна Годзиллой, вакабой, Ёцубой, Педобиром, отрядом бравых медиков под номером 731. История Японии — это история многостолетнего анального огораживания в масштабах целого островного государства и непрестанного фейла, делающего японцев сильнее. Принято считать, что название «Страна Восходящего Солнца» было дано Японии китайцами, так как для них Солнце вставало именно со стороны Японии. А до этого китайцы называли Японию кит. 倭 или «ва». Видимо, затаив обиду на такое прозвище, японцы отомстили китайцам во время Второй Мировой Войны, перерезав несколько городов, кишмя кишащих китайцами. Вообще всем фанатам кавайных няшечек не мешало бы знать, что традиционно Япония была хищным милитаристским государством, на протяжении многих лет носившимся с идеей мирового господства и выпущения кишок народам, не согласным с сим планом. Средневековый период той страны состоял из самураев, ниндзь, сёгунов и прочих харакирь, так же как европейский — из рыцарей, инквизиции и прочего, за исключением того, что по известным причинам, японцам не довелось почувствовать на своей шкуре тёмных веков. Зато особый интерес представляет период раскукливанья, когда простой пиндосский коммодор по имени Перри предложил японцам «открыть личико». От этого предложения трудно было отказаться, поскольку оно было подкреплено огнестрельным оружием. Корабельным, да. Пушкам и ружьям японцы отважно противопоставили свои легендарные катаны и тысячелетнее искусство владения мечом… и очень удивились исходу первого же сражения. Естественно, тот факт, что какие-то сраные гайдзины надрали нихонским уберменшам их божественные зады, не удовлетворил определённые слои населения, что вылилось в короткий период гражданской войны + небольшую инквизицию по отношению к христозным. Вообще говоря, в Японии сейчас принят правильный взгляд на события того времени — всех жалко, все молодые, все воевали за свои идеалы. Тем более, что ронины-террористы, которых истребляли воины синсенгуми, были те еще уроды и отморозки, замышлявшие, в частности, уничтожение всех европейцев в Японии. Этот высокий подвиг духа должен был сподвигнуть бакуфу на войну с «варварами». То, что после этого от прибрежных городов Японии остались бы дымящиеся развалины, а население бы изрядно уменьшилось (благо в искусстве геноцида узкоглазых и прочих нерусских и американцы, и голландцы, и французы к тому времени достигли невиданных высот), эти козлы не понимали и понимать не хотели. Так что прореживая ряды «патриотов» синсенгуми сослужило добрую службу Японии :-D И, кстати, Сайто отнюдь не страдал при Мэйдзи — он стал полицейским офицером, как никак :-) В общем, все хороши. А изначально история закрутилась вокруг присутствия европейцев в Японии и открытия рынков страны для иноземных товаров. Именно через это пострадал папка главных героев — он был, судя по всему, сторонником открытия страны. Дело в том, что японцы считали европейцев мало того, что виновниками обвала своей экономики, но и кроме всего прочего круглоглазыми вонючими остроносыми варварами, оскорбляющими своим присутствием страну богов (европейцы, в свою очередь, полагали японцев узкоглазыми злобными идиотами, так что тут квиты), более того, когда юный император пожелал узнать, что это за американцы тут к нему приплыли, «патриоты» представили ему ТАКОЙ портрет Перри, что Потомок Богов чуть реально не обделался — на картине был самый настоящий демон. Это не добавило императору любви к европейцам и его двор стал рассадником революционной заразы (впрочем, когда на Императора давило правительство, революционеров успешно сдавали). …

Яроврат

Яроврат Яроврат (<del>yarowrath </del> aka "Фролов Владимир Георгиевич", "Пророкъ Б-гов Хаоса", "Яро-в-рот Прерванный" (Interrupt_00h), "Лорд-маршал Монолита" (<del>lord-marshal </del>), "Заргод" (<del>zargod </del>), а ныне heideg ) — сказочно многогранная личность, в середине 2000-х проявившая активное присутствие во Всемирной сети: творил мемы, дискурсы, а также лулзы. Лауреат рыковской ЖЖ-премии 2007 г. в номинации «Провокатор года». Часто зависал в Топе Яндекса и, вероятно, был заметной причиной закрытия этого топа. Среди множества других дичайших обличений имя Яроврата часто связывают с "нацизмом", но то спорно: хотя гомосексуалист и, по слухам, бухарский жид, он все же не числился в труЪ-фошыстах. Однако в 2005—2007 гг. вел с ними тесный дискурс, влиял на движения народных масс, хвалил нацболов, участвовал в националистских парадах (евразийско-поткинско-хоругвяной «Русский марш») и слётах, встречаясь с такими величинами, как Широпаев, Крылов, Варракс, Маслов, Заштопик, Каждан или даже древний языческий бог Крокодил. Яроврат — единоличный духовный лидер Монолита — «секты астральных сталкеров», и в ее манифесте (пером эмергента-1) отрицает национальные пристрастия, утверждая приоритет расовых конфликтов. С другой стороны, дискурс Русской Орды решительно объединил космический сатанофашизм, православный патриотизм, а заодно советский иудоинфернальный коммунизм зиггуратов и многоножек. В памятном событии — взрыве памятника Азаг-Тоту в Питере — проходил след Яроврата. Так, «МК» сообщает, что «…наци активно ищут предателя, сдавшего Базылева-Адольфа и Железнова-Зухеля милиции. И сходятся во мнении, что это студент медицинской академии по кличке Яроврат». Первому задержанному помогли стать an hero в изоляторе на Петровке; обоим инкриминировалось 8 убийств. Так-то. В последнее время Пророк выражает крайнюю неприязнь к «фрикам», «детям», «нищебродам», «алкашам» и т. д., проявляет типичные наклонности небыдла, постоянно грезит прибылью и властью и питает всё больше и больше симпатий к имперству, тоталитаризму, диктатуре, православному исламу. Из музыки Яроврат предпочитает NSBM, готику, Коррозию металла, Флирт, Крэк, Монгол Шуудан, Сектор газа, подвальный индастриал, кошерную группу NORD'N'COMMANDER, тоталитарные немецкие марши. Из стихов — несущие Откровения Неизбывного Ужаса произведения Навосвета и русско-рокобразные стихи эмергента Вольгаста. Последний также является автором песни про русского эмергента Иосифа Сталина. У Яроврата есть невеста, похожая на существо мужского пола чуть более, чем наполовину. Сам Лорд-маршал считает, что нормальные женщины должны быть именно такими. Что косметика, большие сиськи и вообще уподобление куклам есть африканская расовая ересь, которую навязали арийкам. Яр считает, что при половом акте женщина должна выполнять активную роль, мужчина — пассивную. Является горячим сторонником фемдома (female domination) и страпонов. Это напоминает ему об архаичном языческом матриархате. Пруфлинк. Существование Яроврата в ЖЖ сопровождается, по его собственным утверждениям, циклизацией пространства и многочисленными хроносдвигами. Под таковыми понимаются сливы и инфо-вбросы. Начиная с 2005-го года, ПророкЪ пропагандирует употребление наркотиков, трезвость, русский национализм, развал России, антиславянский нордический пан-европеизм, чтение Юрия Петухова, религиозное поклонение Сталину, всеобщий переход в политическое околоигровое фэнтези, отказ от соблазнов Кеномы и прочее. Идеи, которые Яроврат пропагандировал ранее и от которых отказался, не поддаются учёту. В 2008-м году Яроврат все больше склоняется к пропагандированию плана Путина, техногенного ислама, единобожия и регулярных молитв хитиновым ангелам эмергенции (не путать с Настоящими друзьями Ымперии.) Яроврат изобрёл хронотронный хаотизатор, нейромантический усилитель, зачарованный кригсфлигель, некродемоническую броню Хаоса и множество других богохульных устройств. В свое время монолитовцы взяли штурмом Астральную Цитадель на Янтарном Гугоне. Увлекается техномагией и Вархаммером, политикой и программными статьями, до некоей поры пропущенными в топ Яндекса, почитает Лавкрафта. Про детство Яроврата нам почти ничего не известно, в те годы интернета не было. Впрочем когда-то ПророкЪ выкладывал в своём уютненьком сканы своих школьных тетрадочек, испещрённые бессмысленными набросками шариковой ручкой. В юности окучивал различные форумы, как русскоязычные так и зарубежные, называя себя "технокоммунистом". В то время он выступал под самыми разнообразными никами, от "interrupt_00h" до "Military Scientist". Яроврат участвовал в раскрутке великого русского бога Крокодила и организации Новгородского Вече, откуда был то ли изгнан, то ли сам ушел. Решительно и беспощадно ввел понятие «эмергенция» — в настоящее время базовое и единственное понятие дискурса Яроврата, оно же и Русская Каббала. Термин был транслитерацией англ. "emergence" (надм. "всплытие" ) из произведения «Глубина в небе» Вернора Винджа. У того же автора был невозбранно взят и термин «сингулярность». Яроврат ссылался на Винджа, однако всегда подчеркивал, что его сингулярность — тёмная. Основал секту Монолит, в рамках которой проводил нечистые обряды и семинары по своим зубодробительным креативам, массовое потребление ЛСД и сиропа от кашля «Туссин плюс». На своем закрытом форуме сектанты даже вынашивали ужасающие планы Реальной Деятельности, вроде осквернения бороды Дугина или опиздюления Рубена Искандаряна (zel-kot ), но забросили и эти начинания. Впоследствии расово-биологически верная секта раскололась на две части. Взбунтовавшиеся против Яроврата эмергенты слились. Некоторые ошибочно полагают, будто это произошло из-за яростных контратак Яроврата, попытка совершения каковых путем копромагических ритуалов действительно имела место. Но более верной является версия, что они сделали это со скуки и от ничегонеделания. Лояльные Великому Иероврату эмергенты все еще прозябают на закрытом форуме, изредка появляясь в новом ПророческомЪ ЖЖЪ. Яроврат и секта собирались издавать расовый журнал под названием Будущее Беспощадно и распиарили эту новость по всем интернетам. Сейчас от них ни слуху, ни духу. Вероятно, забили. Также Яроврат любил планировать общемировые саммиты и съезды секты, которые обычно проходят в Санкт-Петербурге. На них он с сектантами обсуждает будущее Вселенной, вслух читает свои креативы, вынашивает коварные планы по захвату власти и вызову иновселенских демонов для атаки на Красную площадь и прочий неиллюзорный пиздец. Яроврат употребляет наркотики и ведёт активную пропаганду их употребления. А именно, по непроверенным данным, в рацион настоящего эмергента входят: клей «Момент», ацетон, «Туссин плюс», гликодин. Сам ПророкЪ утверждает, что принимает только ЛСД. Пророк убеждён в превосходстве наркотического пристрастия над алкогольным. Также широко известна астральная схватка Яроврата и Ильи Александровича МаSSлова (<del>massell-93 </del>), заснятая и доступная для просмотра на YouTube. Через некоторое время Маслов скончался от кровоизлияния в мозг и селезенку, что заставило многих поверить в силу магии Яроврата и стоящих за ним монолитовцев. Также последствием этой схватки стал раскол с национал-демократами (Яроврат предполагал, что они должны были встать на его защиту, кеномически уничтожив Маслова и его секундантов) и мегабrутальная тraвля Яроврата няшными котегами. Однажды в ЖЖ <del>yarowrath </del> появился призыв прийти на Русский марш 4 ноября 2007 года к Белому дому свергать проклятый режим, с характерной для Яроврата подписью-картинкой. Посетители его ЖЖ оказались на редкость креативными и разразились десятками фотожаб на эту самую картинку. Впоследствии запись о Русском марше была выпилена вместе с самой жжшечкой, однако, видимо, для привлечения внимания, эмергент, сидя под учеткой <del>lord_marshal </del>, любезно выложил все шедевры с картинкой из комментариев в сообщество ru_politics. ВНЕЗАПНО, 17.04.2008, Лорд-маршал, Темный Мессия и Первый Гроссмейстер сообщил человечеству, что «блог себя исчерпал» и Яроврат удаляется за кулисы мироздания, дабы завоевывать Землю. Мы на коленях приветствуем нового господина Земли! Через пару недель Иероврат вернулся в Сеть и написал в дневнике потрясающее по своей информативности сообщение: «ВЛАСОВЛОХ». Оказалось, что теперь новой заповедью эмергента является вера в то, что «Генерал Власов — лох». После пары месяцев отсутствия в Сети, изрядно соскучившись по ЖЖ, Пророк вернулся к своей великой миссии. На этот раз он предстал почтенной публике в образе ордынца. Монголы-ордынцы, опричники, урки, орки, совки, жидоупыри, менты, Йог-Сотот и прочие злыдни прежних времён теперь стали целиком положительными персонажами. Пару раз Пророк даже намекнул на осклизлую мерзость и тру-хтоничность совковой РПЦ, но затем не сдержался и снова стал её хулить, — теперь уже непонятно, за что. Снова начал сотрудничать с некогда изгнанным из Монолита Женей (<del></del>). Подружился с евразийцами, в частности, с инфернальным мессией хтонического иудаизма — Львом Кажданом. Окрылённый относительной популярностью нового дискурса Пророк взял себе ник "Заргод" (вестимо, от англ. Tzar-God — Царь и Бог), создал новый блог, основанный на теме Железного Трона, — нечто вроде творческой лаборатории для б-гохульных опричных паганых исследований. Революционную деятельность заклеймил как бесполезную и бессмысленную. За недолгое время существования Железного Трона Заргод анонсировал в своём блоге едва ли не десяток грандиозных <del>высеров</del> проектов, как то: книга, журнал, сайт, форум, ролевая система, стикер-акция, несколько компьютерных игр. Славил «ментовский сапог», карательную психиатрию, Путина с Медведевым. Плакался о почившем (разумеется, благодаря его магии!) Маслове, хвастался учёбой в вузе, «интересной работой», спокойной жизнью. Некоторые читатели, воспринявшие эпатажную пиздаболию всерьёз, неоднократно вступали с Заргодом в бесплодные споры. Однако основная «целевая аудитория» ордынских провокаций — национал-демократы — на Пророка к тому времени давно забили (кроме припадочного Бобромольца). 10 ноября 2008 года Пророк объявляет о своём возвращении в политику и снова начинает писать от имени lord-marshal а. Видимо, на этот шаг мессию эмергенции сподвигла низкая читаемость «ордынского» блога, но действительность оказалась намного ужаснее (см. далее). Попутно от товарища <del></del> поступает провокационная информация о том, что «Яроврат перестал ходить на уколы в клинику». Пророк же день за днём грозится всё новыми и новыми проектами: город, храм, пейнтбольный клуб, технократический марш, теневая корпорация, поездка в Припять… Такими темпами подходит следующая сенсационная тема: Пост-признание Пророка в собственном гомосексуализме породил массу лулзов, собрав за несколько часов аж более сотни комментов. В числе посетителей засветились Каждан и Дедвойс. Второй, к тому же, успел развести олдскульный гомосрач с мерзкими натуралишками. Не исключено, что изнывающий от скуки, игнора и непопадания в Топ Пророк просто-напросто устроил провокацию. Как бы то ни было, а в массовом сознании этот пост ознаменовал — ни больше, ни меньше — возвращение Яроврата в правый дискурс! Хаоты не преминули взять ответственность за случившееся на себя: Вратислав Варлок После длительной гомофагготрии в жжшечке, включающей постинг копипасты про гей-шлюху, Лорд-маршал провозгласил асексуальность и заявил, что семь лет воздерживается от секса и фапает не только на гей-прон. Правда, через пару дней опять начал проповедовать гомство. В опубликованных копиях личной переписки (вероятно, липовых) с небезызвестным Рагнвальдом Яроврат якобы поделился своими планами на мощнейшую провокацию, но ничего такого не случилось. После появления на второстепенных новостных сайтах Сети репортажей о смерти Яроврата, 1985 г. р., в ЖЖ <del>lord-marshal </del> было заявлено от имени матери Яроврата, что он умер. Сеть была уверена, что это очередная провокация, но не исключено было, что эмергент-1 таки вернулся в Ядро, принял ислам, отбросил коньки, был распят в осклизлых подземельях Лубянки… 31-го января 2009 года, глубокой ночью, оба его тогдашних блога (<del>lord-marshal </del> и <del>zargod </del>) были ВНЕЗАПНО удалены. А 18-го февраля вновь воскресли из пепла, чтобы вечером 19-го ПророкЪ опубликовал очередное окончательное послание к пастве. В нем он обозвал всех своих читателей кафирами, объявил о намерении купить СУП, организовать вторжение инопланетян и провозгласил Единственным Истинным Богом Туалетный Ёршик. В марте оба блога опять почили в бозе. Новый блог yar /palata667 , явно подлинный, появляется, лишь чтобы объявить об окончательнейшем уходе «бывшего автора ЖЖ yarowrath», на этот раз 100%ном и бесповоротном, из Рунета. Ко дню рождения Ленина блог удаляется. Алсо, после своей гибели Яроврат купил ЖЖ-сообщество Культ Русского Апокалипсиса (mine apocalypse-cult ) за 30000$. 2,5 года спустя ПророкЪ снова явил себя ЖеЖечке — на этот раз как последователь Беркема (эмергент-6390) и хайдеггерианец. Почему именно ПророкЪ, а не его извечный подражатель-шизик Велесов? Во-первых, Велесов стал вполне самостоятельным безумцем (viruslav ), а во-вторых — подобное мог выдать только настоящий Яр:

Ярослав Гашек

Ярослав Гашек Ярослав Гашек, чешск. Jaroslav Hašek ("1883-1923") — чешский писатель, анархист и журналист, прославившийся в первую очередь эпичной книгой «Похождения бравого солдата Швейка», которую, к сожалению, так и не успел закончить. Конец четвертой части и продолжение («Швейк в русском плену») дописал другой чешский писатель Карел Ванек, так же, как и Гашек, воевавший на русском фронте, попавший в плен к диким русским монголоидам и т. д. В отличие от аутентичных, шедевров троллинга всего и вся, его творчество — унылое петросянство. Отличился и немецкий драматург Бертольд Брехт — неканоничной анонимной антифашистской пьесой-продолжением «Швейк во Второй мировой войне». Адик с огромной головой в степях под Сталинградом прилагается. По непроверенным данным, писатель в юности доставлял былинной политической клоунадой, вступая во все партии подряд, и даже организовал собственную Партию Умеренного Прогресса В Рамках Закона. Целью партии была защита австрийских подданных от землетрясений в Мексике, а избирателям предлагались карманные аквариумы и комнатные слоники, как-то так. С самого раннего детства аффтар отличался былинным распиздяйством, тягой к перемене мест, удивительной памятью, чрезвычайно острым умом, а в чуть более зрелом возрасте — также и неиллюзорным алкоголизмом. Смесь эта была поистине взрывоопасной — Гашек мог выйти из квартиры за пивом в домашних тапочках, а объявиться через два месяца на другом конце Двуединой Монархии. В общем, в молодости Гашек образ жизни вёл богемный, пил, гулял, хулиганил, писал за ЖРАТ куда угодно (абы платили) фельетоны и заметки, в которых смешивал с говном тоже всё что угодно, включая, зачастую, работодателей, из-за чего категорически не мог удержаться ни на одном рабочем месте. Едва закончив кое-как гимназию, Гашек отправился путешествовать, объездив за пару лет всю Австро-Венгрию вдоль и поперёк, пока родным не надоело оплачивать его анабасисы, даром что папаня его к тому моменту двинул кони и денег у семьи не стало совсем. Пришлось Ярде браться за ум, заканчивать коммерческую путягу и поступать в тот же банк, где раньше работал его папаша. Впрочем, как легко можно угадать из вышеизложенного, карьера планктонины у будущего автора Швейка не сложилась. После того, как его выперли из банка, Гашек полностью отдался литературе и троллингу, из полицейских участков он в ту пору не вылезал. Редактировал журнал о животных (главным образом чтобы родители его первой жены наконец разрешили им сочетаться законным браком, что из этого вышло — читайте в «Швейке»), торговал собаками (аналогично, причём под суд он ухитрился затащить и свою новоиспечённую жену). Неудивительно, что от подобной жизни жена от него в конце концов ушла, да и друзей, за счёт которых он зачастую и жил, это начало несколько подзаёбывать, и они начали посматривать на него косо, невзирая на гашековское адово обаяние. Да и кроме этого причины для разочарования в жизни у Гашека имелись, ведь писатель многое повидал: повоевал в Первую Мировую, попал в плен к царской армии, затем хитро сдался в плен красным, повоевал на их стороне, умудрился дойти с красноармейцами аж до Новониколаевска (ныне Новосибирск), в котором ему пришлось бороться с эпидемией тифа. Затем творца занесло в Уфу, где его изловила и захомутала местная бабёнка. Официальный процесс хомутания зачем-то произошёл в Красноярске. Возможно, если бы он таки успел дописать книгу про Швейка до конца, нас ждали бы достоверные описания житья-бытья в русском плену, но тогда в СССР её вряд ли издали бы: автор по своей привычке запросто перемешал бы с говном заодно и большевизм с комиссарами. В австро-венгерской армии был награждён серебряной медалью «За храбрость» 2 класса (малой серебряной), ну а в Легионе заработал «За храбрость» IV степени от Временного правительства и Зборовскую памятную медаль. Книга в основном состоит из казарменного юмора, феерических историй (некоторые из биографии автора, например, про редактирование журнала о животных), клеймения и перемешивания с говном таких вещей, как государственный аппарат, армия, церковь, полиция, журналистика, национализм, алкоголизм, чехи, мадьяры, австрийцы, русские, немцы, евреи и всё остальное, а также из того, как кто-то обосрался. Образы из «Швейка» актуальны и поныне: так, подпоручик Дуб — вылитый Алкснис, в реально действующих войсках имеются персонажи не хуже фельдкурата Каца, а уж кадетов Биглеров с их поцреотическим порывом по всему миру бессчётное множество. Цитаты и сравнения регулярно используются в блогосфере. Также пан Ярослав — автор многих рассказов, одни из которых смешные, а другие — страшные. Следует отметить, что первоначально Швейк был «идиотом в воинской части», как Гашек, придя домой в мертвецки пьяном виде, записал на какой-то бумажке, чтоб самому себе утреннему напомнить, какая у него была гениальная идея вечером. Так что существует несколько предвоенных (1912—1913 г.г.) рассказов о Швейке — полном идиоте, который курит в арсенале и в конце концов подчистую комиссуется за идиотизм. А описанием похождений Швейка во время ПМВ Гашек занялся уже после революции, конца войны, развала Австро-Венгрии и, похоже, полного разочарования автора в человечестве. И там Швейк уже совсем другой, вызывающий сильное подозрение в том, что на самом деле он — злостный симулянт, а идиоты все остальные - хотя бы потому, что профессиональные преступники (а Швейк как раз такой) редко бывают идиотами. Между этими двумя этапами родился первый вариант романа, на 92,6% состоящий из уязвлённого чешского национального самосознания, а Швейк в нём скорее идиот, чем толстотролль. Впрочем, пан Гашек в ту пору был сильно моложе и не успел пропитаться жизненным цинизмом в должной мере. Швейк постоянно травит байки. Яркий пример: Кондуктор вынул записную книжку и стал составлять протокол о происшествии. Железнодорожник враждебно глядел на Швейка. Швейк спросил: — Давно служите на железной дороге? Так как железнодорожник не ответил, Швейк рассказал случай с одним из своих знакомых, неким Франтишеком Мличеком из Угржиневси под Прагой, который тоже как-то раз потянул за рукоятку аварийного тормоза и с перепугу лишился языка. Дар речи вернулся к нему только через две недели, когда он пришел в Гостивар в гости к огороднику Ванеку, подрался там и об него измочалили арапник. — Это случилось, — прибавил Швейк, — в тысяча девятьсот двенадцатом году в мае месяце. Железнодорожный служащий открыл дверь клозета и заперся там.

Ярушечка

Ярушечка Ярушечка (она же "Я.ру", "Я.сру", "Ярюшечка") — говноблогосервис от Яндексa. В начале был закрытым, дабы школота и УГ не заполонила слабенький для того времени сервис, а инвайты в основном раздавались битардам и прочим интересующимся интеллигентным интернет-задротам. Сервис умудрился заполучить несколько известных на других площадках блоггеров (там, Купер, например, Кукуц само собой), которые, в основном, клонировали свои посты из ЖЖ. Я.ру является OpenID-провайдером и Jabber-сервером. К Jabber можно подключиться из фирменного клиента «Я.Онлайн» или любого другого (Empathy, Kopete, Pidgin, Miranda, QIP Infium…). В году № 2014 Яндекс сказал, что всё. Кому она, мол, нужна. Я.ру — нечто среднее между ЖЖ и мэйлрушечкой, со своей особой атмосферой. В "Ярушечке" принято кормить сферическим пряником в вакууме за ведение активной блогожизни в виде «КУ » — сантиметры письки, начисляемые за новые записи, комментарии, и вообще — эффектная вещь на первых этапах существования в говнобложиках. По легенде, набрав 90 КУ, юзернейм исполняет мечту любого Мицголиссимуса — получает возможность удалять «любые комментарии в любом дневнике». Однако максимум, что имеют наиболее убитые ярушники, это 38 КУ, и чем оно больше, тем тяжелее набирать очки. «КУ» созданы для фаллометрии, я гарантирую это, а легенда о 90 КУ — ложь, пиздеж и провокация, просто их набрать невозможно. Клубы в Я.ру — аналог сообществ в ЖЖ. В данном блогосервисе есть нормальные блогеры, тысячи их. Но, к сожалению, ненормальных блоггеров более 9000! Львиная доля из них — это пёзды, шлюхи и прочее быдло. Активные темы обсуждений в клубах — злоебучий и пиздопестрый сериал Ранетки, неокрепшая школота обсуждает не менее пиздатый мультфильм Винкс, готовя себя к взрослой жизни тупой пизды, просьбы помочь настроить аську, и тучи клубов а-ля «привет, это мой клуб, ПРОКАМЕНТИТЕ ПЛИЗ МОИ ФОТКИ!!!», в которых контент чуть менее чем полностью составляют ненавистнейшие сияющие, красивые, гламурные фотки-надписи с именами их тупых обладательниц и нередко обладателей или говнофлэши с цветочками неебических размеров, имеющие миллиарды блёсток и обязательно какую-нибудь позитивную текстовую хуйню. Ещё в Ярушке работает импорт постов из других блогов. Любых с поддержкой RSS. Посты из Twitter импортируются в качестве настроений (статусов). В качестве тех же настроений импортируются статусы из Jabber-аккаунта %username%@ya.ru. Вполне возможно, что в Ярушке действует пирамида Лебедева, хотя она везде, блядь, действует. Дабы стимулировать юзеров к активному общению, разработчиками был придуман КУ. КУ увеличивается после каждого совершенного пользователем действия (сделанной записи, написанного комментария) и каждого полученного ответа. При достижении очередного уровня КУ над аватаркой пользователя появляется корона, которая исчезает с наступлением полуночи (совсем как у Золушки). Каждый следующий уровень требует большего количества очков, чем предыдущий, и со временем рост КУ замедляется. Сервис обещает возможность удалять любые комментарии в любом журнале после достижения 90 КУ. Но пока самым большим показателем на Ярушке является 38 КУ (v-pr ), и скорость увеличения настолько низка, что верить в достижение рубежа в 90 КУ способен только очень наивный пользователь. Некоторые возможности сервиса (создание тем в клубах, создание собственного клуба) доступны лишь по достижении определенного уровня КУ. Эта благая идея, призванная ускорить освоение пользователям возможностей бета-сервиса, привела к появлению среди пользователей чудовищной мутации кармадрочера обыкновенного, получившей наименование «кудрочер». Кудрочер озабочен не качеством оставляемых в блогосфере следов, а их количеством, поэтому срет везде, где это возможно. Ответный срач также приносит заветные очки, поэтому кудрочеры сбиваются в стаи — «клубы для прокачки КУ» (, ). Темы, создаваемые в таких клубах, и оставляемые в них комментарии не несут никакой смысловой нагрузки. Вся тема состоит из бесчисленных (встречались темы более чем с 4000 комментариев!) повторений слова «Ку» (некоторые особо одаренные фантазией пользователи для разнообразия пишут «Ку-Ка-Ре-Ку» или что-нибудь подобное, однако умнее от этого тема, сами понимаете, не становится). Принято считать, что наличие у пользователя в списке клубов одного из таких «сообществ» лучше всякого IQ свидетельствует о его действительном уровне интеллекта. Добавляя в друзья пользователей, массфрендеры не интересуются содержанием их дневников, а рассчитывают только на ответное подружение, с тем, чтобы ознакомить пользователя с содержанием своего блога. Блогеры, пишущие о раскрутке блогов (среди таких процент массфрендеров зашкаливает), нисколько не стесняясь, обсуждают, как за один вечер «накликать» свыше 9000 «друзей» (спустя какое-то время количество «друзей», добавляемых за сутки, было ограничено разработчиками, но это не привело к исчезновению массфрендеров, они лишь немного измельчали). Отличительной чертой массфрендера является закрытая от посторонних страница со списком друзей. Однако, несмотря на это, до поры до времени на Ярушке была возможность узнать если не список друзей, то хотя бы их количество. Потом эту «дыру» разработчики прикрыли. Зря. Блогсервис Яндекса (Ярушка) заработал одновременно с хостингом картинок (Яндекс<nowiki>.</nowiki>Фотки). Усилиями разработчиков проводится интеграция обоих сервисов. Значительную часть населения Ярушки составляют те, кто пришел на Яндекс ради хостинга фотографий. Поэтому драмы, происходящие на фотохостинге, оставляют заметный след в жизни всей Ярушки. Каждые сутки на Яндекс<nowiki>.</nowiki>Фотках формируется «ПОП» (Популярные) — пятьдесят лучших (по мнению пользователей!) фотографий. А самая лучшая (опять же — по мнению пользователей) вывешивается на главной странице Яндекс<nowiki>.</nowiki>Фоток в разделе «Фото дня». А так как большую часть пользователей Яндекс<nowiki>.</nowiki>Фоток составляют самые обыкновенные (такие же, как и мы с вами) владельцы цифровых «мыльниц», то и результаты пользовательского голосования получаются соответствующими. В топе регулярно появляются «няшные» (и не очень) коты, белки и прочая нехитрая натура, попадающая в объектив среднестатистического владельца мыльницы. Кроме того, многие пользователи загружают на хостинг собранные на просторах интернета картинки, авторами которых не являются (пользовательское соглашение на этот вопрос однозначного ответа не дает). Это приводит к тому, что время от времени в топ попадают скачанные откуда-либо «обои» или просто чужие фотографии. Все это вызывает нешуточный баттхёрт у той части пользователей, которая считает себя профессиональными (или просто одаренными) фотографами. Не видя в топе собственных шедевров (а как им туда попасть, если большинство голосующих имеют вкус к котам и белкам) они заваливают клуб сервиса жалобами на неадекватность модераторов, отбирающих фотки для пользовательского голосования, и требованиями проверять на предмет авторства каждую загружаемую на сервис фотографию и т. д. Яндекс же позиционирует свой сервис в качестве «народного» и на попытки превратить его в элитный фотосайтик не ведётся. Зато на «котов в топе» ведутся сами фоточники. Находятся маргиналы, которые в своих сообществах именуют обычных пользователей сервиса «говнофотографами», а их случайно попавшие в топ фотографии — «говнофотками». Иногда автор очередной «говнофотки» случайно узнает о той ненависти и злобе, которой плюются подобные фоточники, завидуя его случайному успеху, и тогда возникают настоящие драмы, порой заканчивающиеся тем, что затравленный фотограф удаляет злополучную фотографию (а иногда и аккаунт). Самые активные борцы за «качественные» фотоснимки время от времени совершенно справедливо оказываются забаненными (к сожалению, не навсегда). На предложение свалить с Яндекс<nowiki>.</nowiki>Фоток на какой-нибудь профессиональный фотосайт подобные маргинальные фоточники обычно отмалчиваются. Что очень красноречиво «как бы говорит нам» об их истинном уровне профессионализма (ибо там их творения будут подвергнуты куда более суровой критике, нежели та, которой они подвергают несчастных кото- и белкофотографов). Это отклонение от нормального развития психики получило на Ярушке название ФуГМ — Фотоувеличитель Головного Мозга. Разговор об особенностях фотосервиса Яндекса не будет полным без упоминания этой в общем-то безобидной мутации фоточников. Фотографии на Яндекс<nowiki>.</nowiki>Фотках оцениваются по пятибалльной шкале анонимно. Комментарий можно и не оставлять. Пользуясь этим, некоторые пользователи, завидуя одной только возможности чужого успеха, постоянно «висят» в топе, расставляя колы всем вновь прибывающим фоткам. Среди клубов, созданных пользователями, было замечено сообщество колометателей (возможно, созданное исключительно ради лулзов). Также, в клубе Я.рюшечки одним из умельцев был предложен скрипт для оптовой расстановки оценок всему альбому пользователя («залповый говномет»). Однако, возможно, предчувствуя взрыв негодования среди фоточников, тема с описанием скрипта была удалена (а в кэше Яндекса она есть, гы-гы). Жертвы колометателей (или те, кто подозревает, что стал такой жертвой, невзирая на низкое качество собственных фоток) регулярно «бомбят» клуб сервиса с различными предложениями на тему более объективных алгоритмов оценки фото. Сервис также известен своей стабильностью. Любимое сообщение всех ярушников может радовать глаз более 9000 раз на дню, что породило волну народного творчества, временами весьма доставляющего. В июне 2014 года Яндекс объявила о закрытии блогохостинга Я.ру. Компания объяснила закрытие тем, что раз в месяц обновляется 0,3% дневников, а в сутки появляется всего 1500 новых комментариев. Правда, Яндекс пожалел пользователей Ярушечки, предложив им перенести свои записи в Живой Журнал — создав новый аккаунт или добавив к существующему. Помимо этого, всем принудительно будет выдана полная копия сетевой активности на Я.ру в виде архива в Яндекс. Диске. Однако кэш Яндекса хранит все блоги, что позволяет и ныне наслаждаться дневниками и клубами всем желающим.

Яценюк

Яценюк Арсений Яценюк (журнализд. "писюн, Арсений Хуй Осенний, Цуценюк, Поценюк, Яйценюк, Яйценюх, Яйцепук, Сеня Кулявлоб, Растений Ясенхер") — непризнанный этой страной и еще несколькими банановыми республиками премьер-министр Украины, призванный майданом в 2014 году после побега Проффесора. Бывший кандидат в президенты и герой фотожабинга. В детстве был благовоспитанным мальчиком, но начал играть в орлянку, связался с политиками и покатился… Характер голубки. Но, как это ни странно, — женат. Партийные клички — Кролик Сеня (полученная за поразительную схожесть с Кроликом из Винни-Пуха и, одновременно, ассоциацией по имени с Кроликом Сеней — кукольным персонажем передачи «В гостях у Дремы» украинского ТВ), Кулявлоб, также Сеня Деньгивперёд (по признанию Ляшко — во времена правительства Тимошенницы). В третьем сезоне сериала «Сказочная Русь» на украинском канале 1+1 так и именуется, впрочем, подозревается в том, что изменил свою настоящую фамилию Яценович на Яценюк. Также, в период предвыборной кампании 2010 г. один из каналов по ошибке (хотя кто их знает) добавил в фамилию кандидата в бегущей строке букву «й», в итоге получилось «Яйценюк». По мнению <del>злопыхателей</del> пиарщиков, жена его бабушки была ЕРЖ, несмотря на фамилию Бакай — тюркскую по происхождению. Правда-правда! Этого оказалось достаточно, чтобы попасть в число 50 знаменитых евреев Украины. Тесть Арсения, Гур Виктор Илларионович, носит редкую расовую фамилию, и его родословная возводится аж таки к самому Ицхаку Меиру Ротенбергу Алтеру (1789—1866), последователю Леви Ицхака бен Меира из Бердичева. Луркайте для подробностей. Ну, и карьера самого Арсения стремительно пошла вверх после свадьбы, что как бы говорит нам. Сестра Арсения, Алина Петровна Стил (ранее Джонс, еще ранее Яценюк) — скромная труженица Церкви Саентологии из города Санта-Барбара. Того самого, да. Впрочем, это всё уже не важно. 14-го апреля 2016-го года обладатель ценного меха был заменен на Владимира Гройсмана, в чьей национальной принадлежности нет ни каких сомнений. Фошисты негодуэ. Несмотря на столь колоритное родство, пеарщики попытались сделать из него Обаму, мол, вебдванольный президент, за которого прикольно голосовать. Да что-то выходит не каменный цветок, а скорее из говна <del>пуля</del> ещё большее говно. Или просто с раскраской ошиблись: бежевые и чёрные полосы как-то уж сильно траурно выглядят. За свою короткую жизнь (а точнее, за ту её часть, которая началась после свадьбы) успел поработать, что доставляет само по себе: Опирается на бывший ющенковский электорат, придерживается большей частью прозападной позиции. Говорит подчёркнуто на украинской мове, однако российской тоже владеет, а в вопросе русского как второго государственного старается занимать молчаливую позицию. В 2014, когда Крым внезапно отсоединялся, был замечен и за знанием английского, на котором представлялся на Совбезе ООН, и даже слушал вопросы и отвечал на них. Арсений доставляет своими оговорками по Фрейду. Отвечая на вопрос студента Львовского университета о своей национальности, он отметил, что «у нас не моногамное общество». Подразумевалось «не моноэтническое» либо «не гомогенное». Другой подобный случай произошёл, когда Арсений, рассуждая о вопросе языка на телеканале «Интер», рекомендовал украинским гражданам изучать немецкий, английский и французский языки, и назвал это полигамностью (пруфлинк). В прямом эфире, докладывая о приобретениях армии, назвал шлемы (укр. "шоломи " ) «шльомами». В 2010 году по всей Украине появились рекламные психоделические биллборды серо-зеленого цвета и не менее странного содержания — едва угадываемый силуэт «человека, похожего» на Яценюка и белый трафарет «Врятувати країну » плюс имя «Арсеній». Но они получились настолько <del>неудачными</del> лулзовыми, что пришлось, во-первых, лично объяснять их «глубинный смысл» прямо в ТВ-эфире, а во-вторых, довешивать борды «Онаний», чтобы мнимой чернухой якобы от конкурентов «привернути увагу до своєї особи ». Авторитет от дизайна]] о плакате Арсения Продолжение было ещё веселее. «Продуктивне село», «Боєздатна армія» и «Здорові та освічені люди » — это мегахиты месяца. А цветовая гамма бордов — явная претензия на лавры Казантипа. «Країну врятує ЛСД» — базовый слоган кампании Арсения. Перед самыми выборами Ющ и Проффесор позаботились об увеличении числа своих бигморд, а сотрудники штаба Кролика просто на это забили, сроки висения плакатов истекли, и их заменили разной рекламой. Некоторые параноики считали Яценюка подставным кандидатом от Проффесора, целью которого являлось хоть немного отъесть электорат у Тимошенко. По крайней мере это объясняет, откуда взялось то нереальное количество бабла, что сабж тратил на рекламу. С другой стороны версия с ZOG тоже это объясняет… На самом деле Кролик был независимым проектом Фирташа, который, в свою очередь, был одним из продюсеров Пасечника и продолжал давать тому бабло на предвыборную агитацию по старой дружбе. Логика предвыборных текстов Кролика и прогрессивно-либеральная прозападная позиция очень похожи на таковые в 2004 году у Ющенко, с поправкой на сложившиеся тренды к тому времени. Фирташ был бы доволен, даже если бы Кролик занял третье место — при подмазывании к «партии власти»™ можно было рассчитывать на министерское кресло, а там открывалась перспектива стать премьером или даже победить в следующих выборах. Но увы, подсуетился Тигипко и обломал Кролику весь кайф. Впрочем, премьером Арсений в конце таки стал. Не последнюю роль в карьере Яйценюка отыграл контрабандист и рэкетир, а по совместительству мэр Ужгорода Ратушняк, который однажды в плохом расположении духа, гуляя по городу, решил перевернуть нахуй фронтовую палатку, вместе с агитаторшей Сени. И таки сделал это! Когда Рата понял, что натворил, ему не оставалось ничего, кроме как, взяв деньги у Тимохи, зарегистрироваться кандидатом в президенты и начать повсеместно и крайне умело тыкать Арсения гойской мордой в жидовское говно. Арсений тут же выпустил газету, где проинформировал про всех своих родственников, в том числе и со стороны жены. Чем еще больше усугубил ситуацию: украинские фамилии его предков навроде Шмаркуляк доставляют похлеще кошерных физиономий на фотографиях. На феерическом съезде своей партии Яценюк провозгласил политику закручивания гаек. В ответ получил весьма однозначный отзыв эксперта: Дмитрий Выдрин, известный украинский политолог, статья в «Украинской правде» За несколько месяцев перед выборами 2010 по сети стали распространять pdf-файл, который назывался «Пригоди бравого фронтовика Арсенія». В этом произведении рассказывалось о том, как кандидат Арсений задумал с помощью транзитного сервера подстроить результаты выборов в свою пользу, а это случайно один студент, и подручные Арсения заперли его за это в подвале. Интересная историйка, в конце — хэппи-энд для студента и фейл для Арсения. В конце есть прозрачный намёк на то, что эту повесть придумали по заказу Тимошонки. Посмотреть можно здесь. На всеукраинской оппозиционной акции в Виннице «Вставай Україно!» в марте 2013 года Арсению Петровичу вручили «символ президентской власти» — морковку! Вручающий, Алексей Дурнєв, получил за это «строгое предупреждение» в виде сексуального домогательства. Арсений сказал, что может засунуть Дурневу эту морковку в жопу. А морковка-то огромная… Бедный Дурнев. Пользователям Youtube данная провокация понравилась. Менее чем за неделю ролик посмотрело более 100 тысяч человек, оставляя позитивные отзывы и комментарии в стиле ржунимагу. Даже некоторым украинским депутатам понравился инцидент с морковкой. Дурнев «шутку» засовывания предметов в его задницу не оценил и жаждал сатисфакции, ну хоть извинения, потому как доблестные правоохранительные органы должной оценки этому событию не дали. Несколько недель он бегал за Сеней. И к Верховной раде приходил с кроликами и лозунгами «Власть кроликам», и на митинги в разных городах Украины, но Яценюк морозился как мог — игнорировал, просто убегал, хлопая Дурнева по плечу, даже охрана Яценюка включилась в процесс, ставя подножки оператору Алексея. С тех пор к Арсению, кроме Онаний, Кролик Сеня и Рикки-Тикки-Тави прилепилась кликуха Растений Морковыч. Во время одного из интервью поциэнт заявил по поводу бюджета: «делить нечего — ноль на ноль всегда дает ноль». Правда, почему-то не уточнил, собирается он ноли множить (тогда ноль получится, даже если ноль только один) или делить (чтобы получить не ноль, а неопределённость). В общем, не знаешь, о чём говоришь — лучше помалкивай, не позорься. Авось за умного сойдёшь. Алсо, Яценюк не ориентируется в том, что кагбе учил 6 лет, и употребляет словосочетание «пожиттєве позбавлення волі» вместо «довічного» (юзайте Кримінальний кодекс України, ст. 64), а также, впрочем как и все остальные проффесора, никак не может понять, что в украинском языке нельзя говорить «приймати участь», а только «брати участь», что доставляет немало лулзов юристам. В августе 2009, с профиля в ЖЖ, который, по словам Яценюка, ведёт он лично, на провокационный пост было отправлено следующее сообщение: И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. заступишься за мамочку или промолчишь ссікливое гавно? Думаю, что ті промолчишь, потому что ві пидары московские всегда молчите когда вам правду говоришь! Бхагагагагагага!!!! Представители СМИ провели анализ и выяснили, что Яценюк не пишет лично ни в один из блогов, которые он объявил своими, за него это делают люди из его команды. Скандальная запись была произведена пользователем с ником «lumpen » (Владимир Петров — сотрудник интернет-направления предвыборного штаба Яценюка), который просто забыл «перелогиниться». Инцидент получил известность в интернете. В сети распространились фотожабы на эту тему: 1 2.

Ящерики

Ящерики Ящерики — злобные инопланетные существа, которые стремятся овладеть 100% тёмных мощностей путём инкапсулирования души человека и помещения её в протонный контейнер. Этим самым они делают допустимой коммуникацию сознания с душой лишь чуть менее, чем на 5%. Чем-то напоминают хаббардовских те́танов или кастанедовских летунов. Ящерики — эрративный интернет-мем, получивший распространение в Рунете, и в частности в ЖЖ, в результате некачественного перевода с чешского языка сайта околорелигиозного движения Universe People. В оригинале используется слово ještěry (ящеры), в английской версии — Saurians. В оригинале встречается только в форме множественного числа во фразах: «Позволяете ящерикам овладевать вас?» и «Не позволяйте ящерикам, отрицательным инопланетянинам овладевать вас, не становитесь их марионетками!» (орфография и пунктуация оригинала). Сочетание двух эрративов — собственно слова «ящерики» неопределенного рода и конструкции «овладевать (кого?)» сделало первую фразу достаточно популярной среди пользователей ЖЖ и других ресурсов Рунета, создав русскоязычный аналог знаменитого «All your base are belong to us», также возникшего как ошибка перевода. Контекст употребления мема включает также таких «героев» Universe People, как Аштар Шеран и Птааг, «вселенные люди», которые якобы должны спасти Землю от порабощения ящериками. Ящерики для «овладевания людей», по утверждению Universe People, широко используют компьютерные технологии и «инкапсулируют» порабощенные ими души в протонную оболочку. Текст о ящериках обычно пишется заглавными буквами, намеренно содержит орфографические и грамматические ошибки (не имеющие отношения к жаргону падонков) и переполнен фразами о любви «вселенных людей» к землянам. Собственно, ящерики в нем являются собирательным образом врага. Собственно, сайт Universe People в последний раз обновлялся 5 апреля 2009 г., однако распространение мема в ЖЖ началось не ранее чем в мае 2007, очевидно после того, как кто-то опубликовал ссылку на «перевод» с пометкой «юмор». 15 июня 2007 г. было создано сообщество в ЖЖ «Лига Сопротевления Ящерикам и их Мощностям», которое регулярно обновляется. Ящерики не получили (пока?) настолько широкого распространения, как предыдущие мемы Рунета — превед, як цуп цоп или Ктулху — и практически не вышли в «оффлайн». Об этом явлении не писали на главных страницах популярных блог-обзоров, его не препарировали в «лепрозории». Возможно, причина в перенасыщении среды предыдущими мемами, в том числе и такими агрессивными, как упячка. Другая версия — мем еще не сформировался в надлежащем виде для представления широкой аудитории (как «превед» до картинки с медведом), его популярность еще впереди. Официально доказано, что Джеттейм любит пофапать на ящериков, когда у его кошки менструации. Психоскоп — медицинский аппарат для зондирования человеческой памяти, оживляет даже самые давние воспоминания. Мнемонические излучатели — бесконтактная вариация психоскопа. Оказывает эффект направленным импульсом и мгновенно пробуждает всю память испытуемых. Использовался для снятия массового наваждения, для чего космолеты с установленными на борту излучателями летали над городами.

Ящик пива

Ящик пива Ящик пива — краткое название истории, произошедшей на башорге в 2007 году. Фраза появилась после давления на администрацию башорга анонимусами в Бездне в виде волны плюсодинов и флэшмобов по поводу аппрува цитаты, имевшей немало противников и завистников: Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет? Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет Первоначально не получившая аппрув по причине своей унылости цитата была впоследствии зааппрувлена Беоландой с подписью от администрации, в каковом виде и всколыхнула спермотоксикозную часть интернетов, заставив их задаваться вопросом (и заваливать этим вопросом связанные с башоргом ресурсы), дала ли мифическая Она не менее мифическому Ему. В итоге цитата приобрела следующий вид: Цитата #244918 [Fri, 25 May 2007 02:06:06] Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет? Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет От администрации: чувак, с тебя ящик пива. Удовлетворив дикое желание анонимусов увидеть эту цитату на главной странице и подивившись тому, как буквально за несколько часов сия цитата вышла на первое место в рейтинге, администрация цитату удалила. Чуть позже на баше проскочила цитата из одного слова: Дала. А потом — цитата, где мифический Он договаривался с админом о передаче пива. Скорее всего, это были лишь попытки спровоцировать дальнейшее бурление. Но не вышло. Вообще, мем «ящик пива» появился задолго до всяких башоргов. Во времена этого вашего Фидо, расцвет которого совпал с экономическим отчаянием и унынием на территории бывшего СССР, пиво являлось основной твёрдой валютой взаиморасчёта в среде компьютерных гиков. Так, потискать флопповод неделю или арендовать на выходные модем стоило «пару пива». Ящиком же пива можно было окупить немалый героический поступок, как-то недельная ебатория по установке Виндовз 95 с дискет (!!!) на специфическую маковую коробку или сдача в ренту на сутки собственной квартиры для своих младших пубертатных друзей, коим негде. Игроки в «Чтогдекагду» и прочие интеллектуальные игрища любят пиво не меньше айтишников, особенно если учесть, что знатоки чуть менее, чем наполовину состоят из околокомпьютерных людей. Блуду и разврату знатоки всегда рады, и это им доставляет. Ходят слухи об одном одесском знатоке, который в неадекватном состоянии за обещанный ящик пива сбрил всю растительность на теле своему спящему однокоманднику, чем немало доставил организаторам и простым участникам фестиваля. Дальнейшая судьба горе-цирюльника, равно как и ящика пива, неизвестна. В среде парашютистов ящик пива выставляет спасшийся на запаске после отказа основного парашюта (от радости), или приземлившийся в неположенной зоне (под мягким давлением авторитетов), или чайник после первого прыжка, завершающего его обучение. Алсо, на ящик пива спорил президент Америки Обама с премьер-министром Англии, когда СШП играли с ними в футбол на ЧМ-2010. Однако счет был 1:1, так что кто кому проставился, непонятно. А вот главе внешнеполитического ведомства Канады Джону Бэрду проставиться таки пришлось — он проиграл пари коллеге из СШП Джону Керри, заключенное на ящик пива компании «Молсон». Спор был на результат финала ЧМ по женскому хоккею СШП — Канада, 3:2 в пользу сами понимаете кого.

Ящитаю

Ящитаю Ящитаю ("ящетаю") — искаженное «я [так] считаю». Аналог "ИМХО" и английского "methinks", популярный на Дваче и в окрестностях. Происхождение не раскопано. Совершенно ясно, что это выражение произошло не от цитаты № 390645 на Башорге, потому что использовалось в интернетах гораздо раньше того, как этот ваш башорг возник. Первое упоминание, которое находит говноблогояндекс, датируется августом 2005 года, но это, возможно, просто от короткой памяти говноблогояндекса. Есть мнение, что «ящитаю» впервые прозвучало в дубляже героя Николаса Кейджа в фильме «Воздушная тюрьма». «Methinks» же активно юзал ещё аж сам Шекспир; в частности, Докинзом "«methinks it is like a weasel»" аглицкое нашевсё вкладывало в уста Гамлету. Также фраза весьма напоминает крылатое выражение из фильма «Мимино»: "(многозначительно)" «Я так думаю…». Еще можно вспомнить миниатюру Аркадия Райкина «Дети», где один из персонажей использовал фразу: «Лично мне так кааца». — Это символизирует, ящитаю.

Ѣ

Ѣ Ѣ ("Ять") — буква дореволюціонной азбуки, въ современной версіи русской азбуки невозбранно замѣнённая буквою «е» вслѣдствіе идентичности ихъ произношенія въ большинствѣ діалектовъ современнаго русскаго языка. Въ Рунетѣ примѣняется для дешевой имитаціи дореволюціонной письменности. ВРЖ используется для приданія названію продукта (заведенія, кинофильмы, литературнаго произведенія) дореволюціоннаго стиля, что какъ бы говоритъ объ элитности сабжа и непричастности его къ тупому совку. Важно помнить, что «ѣ» и «е» — не одно и то же. Существовало много правилъ, въ коихъ случаяхъ пишется «ѣ», а въ коихъ «е». Въ одномъ словѣ можно было встрѣтить и «ѣ», и «е». Напримѣръ, «рѣжетъ» или «сѣверъ». Къ второй половинѣ XIX вѣка ихъ уже успѣли забыть и 128 корней, въ которыхъ былъ ять, заучивали на память съ помощью мнемоническихъ стиховъ, одинъ изъ которыхъ приведенъ выше. Кому интересны сіи правила — дорога въ педивикію. Большинство правилъ сводилось къ одному: «ѣ» у восточныхъ славянъ есть исторически дифтонгъ «іе». Въ средніе вѣка вслѣдствіе его распада въ русскомъ языкѣ «ѣ» перешелъ въ «е», а въ украинскомъ — въ «і». Посему, для знакомыхъ съ украинскаю словесностію будетъ полезнымъ нехитрое сравнительное правило: Ибо на самомъ дѣлѣ это правило работаетъ далеко не всегда, поскольку въ малорусскомъ нарѣчіи е въ закрытыхъ слогахъ также перешло въ і. Нѣкоторые же, по непонятнымъ причинамъ, пишутъ слово «блядь» какъ «блѣ», ѕѣло удивляя симъ людей свѣдущихъ. Правильное древнерусское написаніе — «блѧдь». Кстати, вполнѣ цензурное слово. Зажать лѣвый Alt и набрать на цифровой клавіатурѣ 1122 (для полученія заглавнаго ятя:Ѣ) или 1123 (строчнаго ятя:ѣ). Сочетаніе работаетъ не во всѣхъ программахъ, въ большинствѣ случаевъ выдавая символы «b» и «c». Во многихъ (напримѣръ, въ Fx) программахъ при зажатыхъ Alt и плюсѣ съ нумпада вводятся коды символовъ въ 16-ричной кодировкѣ, поэтому, если въ Фуррифоксѣ зажать Alt+Plus и ввести 462 (1122=462), опосля чего отпустить Alt, то получимъ Ѣ какъ онъ есть. Въ нѣкоторыхъ модифицированныхъ раскладкахъ (, ) имѣется возможность ввода ятя безъ запоминанія цифровыхъ кодовъ. Этотъ способъ тоже работаетъ не во всѣхъ программахъ, но ихъ количество значительно больше понимающихъ вводъ Юникода черезъ Alt. Можно поставить Пунто Свитчеръ, хорошо настроить и заодно вписать въ автозамену аліасъ «ятъ» = ѣ (с твердымъ знакомъ спеціально такъ, чтобы не набрать случайно въ обычномъ текстѣ; впрочемъ, все аліасы должны быть злыми аліенами и тратить на себя человеческую память; но все жъ это проще, чѣмъ пиздецъ съ запоминаніемъ циферокъ, да и вставляется куда лучше), ну и заодно на остальные пропавшіе буковки, напримеръ «яъ» = ѧ. Подъ Линуксомъ: въ средѣ Gnome можно вводить символы юникода, нажавъ Shift+Ctrl+u, затѣмъ нужно набрать шестнадцатеричный кодъ этого символа — 0462 для заглавнаго ятя и 0463 для строчнаго — и нажать Enter. Есть и нецифровые методы — съ помощью клавиши Compose и напильника. А можно измѣнить раскладку, отредактировавъ файлъ /usr/share/X11/xkb/symbols/ru. Въ HTML знакъ записывается какъ &#1122; (заглавный) или &#1123; (строчной). При невозможности и/или нежеланіи использованія буквы Ѣ, а также при неумѣніи загуглить, какъ же написать сію литеру, обычно используется большой твердый знакъ — «Ъ». Примѣръ: нЪтъ. Бываетъ, однако, и наоборотъ. Скопировать въ буферъ обмѣна и вставлять каждый разъ. Отраженіе буквы Ѣ въ полированномъ паркетѣ дизайнеръ Артемій Лебедевъ и его друзья предложили Банку Россіи въ качествѣ знака рубля. Банкъ Россіи сначала воздержался отъ комментаріевъ, но потомъ утвердилъ.

ಠ ಠ

ಠ ಠ ಠ — буква из письменности дравидского языка каннада, никому, кроме 50 миллионов индусов, не известного. Читается «ттха». Японский анонимус с 2channel, копаясь в дебрях юникода, нашёл эту букву и начал использовать форсить единственным известным ему образом — как смайлик. Оттуда и пошло. Из других языков для смайлофажества рекомендуются символы ఠ_ఠ (что то же самое, но на языке телугу), ಥ_ಥ и ๏̯͡๏. Или как вариант: ٩(-̮̮̃-̃)۶٩(●̮̮̃•̃)۶٩(͡๏̯͡๏)۶٩(͡๏̯͡๏)۶٩(-̮̮̃-̃)۶

™

™ <nowiki>™</nowiki> (англ. "Trade Mark " , рус. "торговая марка " ) — знак. Чем-то напоминает ©, используется после названия какого-нибудь продукта, чтобы подчеркнуть, что это название зарегистрировано и использовать его нельзя. В этой России знак ™ не значит совсем ничего, вообще. По закону использовать можно знак ®, слова «товарный знак» или «зарегистрированный товарный знак». На Западе же он значит только то, что заявка на товарный знак (знак обслуживания) зарегистрирована и установлен ее приоритет. Собственно, и в России его можно использовать по тому же назначению — подали заявку, проставили ™, и хоть профит регистрации наступает через год-полтора, все знают, что идея уже защищена. Используется, чтобы подчеркнуть, что речь идёт о конкретном всем известном объекте, пример: Чтобы подчеркнуть какое-нибудь клише: Чтобы подчеркнуть коммерциализированность и вообще продажность: На Хабре и в местах не столь отдалённых (от него) изредка используют для обозначения «тематических медиа»: Его нередко трактуют и так: Чтобы воспользоваться расово верным™ значком ™: