Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

Чипсы

Чипсы Чипсы ("пинд. Chips, евр. рас. טגנים , Язва желудка за 50, Пакет имени Гастрита") — один из самых популярных продуктов во всём мире, сделанный из картошки, её подобия, муки, или кукурузы. Любим на посиделках с пивом, почитаем школотой, нищебродами, битардами, и прочими представителями общества, не обремененными большими деньгами. Впрочем, существуют и илитные чипсы за гораздо большие суммы, но мы-то знаем, что суть одна и та же, как и состав. Жил да был такой повар Джордж Крам, и работал он шеф-поваром в неебически крутом ресторане в Саратога-Спрингс, в Пиндостане. И жил бы он себе тихо, да вот пришел к успеху весьма неожиданно. Однажды вечером 1853 года, на ужин в ресторан завалился «Поганый буржуй»™ Корнелиус Вандербильт со своими дружками, и заказал картошку фри. Крам сделал всё как обычно, и подал блюдо. Однако, магнат ощутив фрустрацию вернул картошку с жалобой, что, дескать, картофель толстоват. Крам не мог не подъебать «классового врага»™, и порезал картошку так тонко, насколько смог, а затем поджарил во фритюре. А точнее — попросту засушил до хруста. Внезапно, шутка возымела противоположный эффект. Вместо баттхерта, Крам услышал восторженные слова, а блюдо понравилось всем заказавшим. И вот тут понеслось. Ресторан подсуетился, присвоил блюду названию «Чипсы Саратога», и начал грести на этом бабло лопатой, ибо весть о новой охренительной жрачке разнеслась моментально. Крам смекнул, что нехуй пахать на дядю, когда можно самому грести бабки со своего же изобретения. А потому, в 1860 году, он открыл собственный ресторан. И, заметим, не прогадал. Ресторан стал крайне популярным, а богатые потянулись туда аки мухи на говно. Но простота рецепта сыграла злую штуку, скоро чипсы начали готовить все кому не лень, а потому уникальным ресторан быть перестал. Стоит отдельно заметить, что в той самой Саратоге, в том самом ресторане, до сих пор подают эти чипсы по оригинальному рецепту Крама. Nuff said. Таки были! Появились они в далеком 1963 году, назывались «Хрустящий картофель Московский в ломтиках» и делались на комбинате МЭКПП «Колосс». Да-да, те самые чипсы с кавайной советской лоли. Единственный представитель сего продукта имел лишь один вкус — с солью, как, в принципе, наиболее натуральный. К тому же, оборудования для обработки чипсов разными вкусами просто не было. Сейчас же о тех чипсах можно только поностальгировать, ибо то что продаются в наши дни — не ТРУЪ. А все дело в коронном русском раздолбайстве. «Колосс» тупо забыл запатентовать эту самую упаковку с тян. Да и сам давно влился в другую организацию, менял упаковку туеву хучу раз, а на оригинал забил. Ибо похуй. Промах не остался не замеченным ушлыми дельцами, и те скопировали упаковку, и теперь сами производят такие чипсы, попутно спекулируя на ностальгии. Впрочем, чипсы действительно ничего. «Колосс» же теперь может курить бабмук, ибо прав на упаковку у него нет. Если не считать отечественного производителя, то чипсы попадали в СССР из-за бугра. Либо фарца добывали их у иностранцев, либо папашки-дипломаты возили сынкам и дочуркам заграничное жранье в больших количествах. Отпрыски дипломатов тоже фарцовкой не брезговали, а потому толкали иностранные чипсы с удовольствием. Как простым студентам, так и своим личным друзьям. Ведь секрет успеха тогда был прост, если есть иностранный товар, причем не важно какой, то будет и очередь. Приобщиться к культуре Пиндосии, и почувствовать себя «Як в заграницах» Кроме классических картофельных чипсов есть и другие: Необычные чипсы в цилиндрической упаковке. В этой стране стоят дорого, хоть и зависит от магазина. В стране победившего капитализма — 1 USD/шт. Так или иначе, а нищеброды негодуют. Все чипсы абсолютно одинаковы по форме, ибо сделаны по шаблону. Делаются наполовину из картошки, наполовину из муки. Стоит сказать, что в стране победившего чаепития по этому поводу был весьма эпичный срач с этими вашими судебными разбирательствами. А всё из-за состава. Из-за 42% картофеля. Так или иначе, а вкус подводит. Самые острые Принглс, нихуя не острые, и даже сладковатые. Да и честно сказать, своих денег не стоит. Интересны ещё и тем, что инженера, придумавшего хитровыебанный аппарат для прессовки картофельного теста в характерную седловидную форму, звали Джек Вэнс. По сути первые чипсы, продающиеся на вынос. Ибо Крам так не делал. Появились в 1932 и таки до сих пор живы-здоровы. Щеголяют разнообразными вкусами, особенно вкусовой набор богат в странахъ заморскixъ. Относительно вменяемая цена, и несмотря на неебическое количество добавок, делаются всё-таки из картошки, а не из хер пойми чего. Особенно доставило, когда на российском конкурсе выбора нового вкуса в 2012 победила «Картошечка с маслом и укропом». Иными словами — картофельные чипсы со вкусом картошки. В этом конкурсе не поленились поучаствовать и аноны с двача. Несколько тредов с десятками омских вариантов быстро ушли в бамплимит. Но творчество анона получило признание лишь в сентябре 2013. Когда на одном из хомячковых развлекательных ресурсов появилась пикча с фотожабой пачки чипсиков со вкусом «мятный карась». Пользователям сия шутка пришлась по нраву и они начали в комментах к посту клепать собственные пародии на чипсы «Лейс» разной степени унылости. Оттуда уже смищные картинки разнеслись по прочим раковникам вроде МДК, где так же пополнились жабами разной степени качества. Прежде всего известны благодаря своим мозговыносящим рекламным роликам, число которых далеко перевалило за известную отметку. При просмотре сих шедевров может сложится стойкое впечатление того, что в Doritos кладут какие-то особые специи, ибо ради <del>дозы</del> пачки персонажи готовы убить, отдаться, принять ислам и даже гомосексуализм. В полной мере присутствует обмазывание заветной субстанцией с последующим превращением всего и вся в чипсы, даже неба, даже Аллаха… В 2012 году на сайте LevelSave появилось интервью с журнашлюхой (которое позже естественно было зажаблено), в котором чипсики зафорсились вместе с газировкой Mountain Dew. С тех пор всё это говно на западе форсится как основной продукт питания тру-геймеров, из-за чего видеоигры пестрят рекламой чипсов, чипсы пестрят рекламой видеоигр, а на форчановском /v/ Doritos с Mountain Dew являются аналогом исконно вегешных кольмаров с пивасом. Столь агрессивная рекламная кампания породила в буржуйских интернетах даже несколько мемов разной степени унылости: Внезапно, это считается чипсами в нашей стране. Хотя в сути, это тупо кукурузные палочки. Типа кукурузных палочек вроде «Кузя» или «Кукурузник». Со специями лютый перебор. Хорошо делали деньги в конце 90-х, когда вкладывали в пакетики переводки с Покемонами, на волне Симпсономании начала 2000-х, поперли на кэпсах с вышеупомянутыми. Потом Биониклы, потом железные кэпсы. Ставка на детскую и подростковую аудиторию и тогдашние низкие цены (маленькая пачка — 8 рублей, большая — 16 рублей, Большой Прикол — 22 рубля) сработала на 100%. Детвора радостно травилась Читосом. А Большой Прикол с зеленым кетчупом, так вообще пиздец. В некоторые пачки попадали по три кэпса, что доставляло собирателем оных. Именно фишки сподвигали покупать и покупать. Так что Читос в России вместе со своим ебнутым гепардом действительно получил солидный PROFIT. Попутно отправив кучу школоты на больничные койки с язвами и гастритами.

Чирок-свистунок

Чирок-свистунок Чирок-свистунок — форсед мем из /b/ Двача. Его появление связано, по-видимому, с атрибутами эсхатологического скандинавского мифа о Рагнарёке: в некоторых вариациях мифа о начале последней битвы возвестит маленькая птичка — чирок-свистунок. В данном по прихоти чьего-то сознания масштабы уменьшились до персонального Рагнарёка, иными словами, если вы увидели чирка-свистунка, у вас нет будущего. Две ключевые фразы этого текста («Чирок-свистунок» и «Будущего нет») происходят от названия одной из композиций группы «Тамплиеры Семантического Тессеракта». Первое же упоминание чирка-свистунка в контексте мема встречается в посте Потрясающего Нечеловеческого Символа, разоблачающего Дедвойса. Чирок-свистунок (Anas crecca) — действительно существующая птица семейства утиных. Длина крыла не превышает 20 сантиметров, длина туловища — 35 см, а масса — 0,42 килограмма. Максимальный возраст окольцованной птицы — 17 лет. Голова селезня каштановая с характерной блестящей тёмно-зелёной полосой через глаз. Питается как растительными, так и животными кормами. Предпочитает водоемы с густыми зарослями камыша. Может взлетать и с воды, и с суши почти вертикально вверх. Зимует в Западной Европе, Средиземноморье, на юге Азии и Северной Америки. Так-то!

Число Грэма

Число Грэма Число Грэма ("число Грехема", англ. "Graham’s number") — ебически огромное число, которое вывел внезапно Рональд Грэм как верхний предел в хуй никому не упёршейся проблемы с раскрашенными гиперкубами из теории Рамсея. То есть, предупреждая вопросы отдельных личностей «почему именно столько, а не столько плюс адын» — это не просто взятая от балды величина, это решение конкретной задачи. Проблема с кубами в теории Рамсея состоит в том, что это никакая не проблема, а одна из задач в комбинаторике, где любят переставлять или красить мелкие части одного большого множества и смотреть, что интересного может получиться. В нашем случае предлагается взять n-мерный кубик, соединить его вершины линиями, и каждое получившееся ребро покрасить одним цветом из двух — либо синим, либо красным. Суть в том, чтобы понять, до какого значения n можно, по-разному закрашивая рёбра, избежать ситуации, когда одна плоскость в кубе закрашена одним цветом. То есть, мы не хотим, чтобы получался одноцветный конвертик, как на картинке. Математики посидели-позакрашивали — видят, что в обычном кубике это сделать легче лёгкого. Добавили ещё измерение (получился тессеракт), снова позакрашивали — получилось, избежать конвертика можно. Добавили пятое, шестое, седьмое — всё отлично! Но тут пришёл Грэм и сказал, что они занимаются хуитой, и он-де сразу сейчас посчитает, при каком количестве измерений одноцветный конвертик будет получаться по-любому. ИЧСХ, посчитал-таки, однако искомым решением это назвать нельзя. Дело в том, что теорема предлагает найти наименьшее количество измерений с нарушением условия появления одноцветной плоскости. Но хитрый Грэм подумал и решил, что считать по порядку никакого терпения не хватит. Он подозревал, что количество измерений будет большим, но не бесконечным, поэтому, применив специальное кунг-фу из комбинаторики, посчитал сразу максимальное количество этих самых измерений. Этим приёмом он не нашёл решения теоремы, но обозначил верхнюю границу поисков. То есть, если вдруг начнёте решать эту задачу с гиперкубами, то размерности больше числа Грэма можете не брать. И на сегодняшний день та самая минимальная размерность гиперкуба лежит между 13-ю измерениями и, собственно, числом Грэма. Таким образом, число Грэма — это верхний предел количества измерений гиперкуба, при котором точно невозможно избежать подграфа, закрашенного одним цветом. Хотя ныне в математике используются числа, которые в 100500 раз больше, чем число Грэма, все они не настолько известны по ряду причин. Во-первых, на число Грэма обратил внимание широкой публики такой популяризатор матана, как Мартин Гарднер, написав колонку в научном журнале, где сказал, что Грэм совсем охуел придумывать такие числа. А в 1980 году число и вовсе попало в книгу рекордов Гиннесса, где ему был приписан рекорд как самому большому числу, когда-либо использовавшемуся в математическом доказательстве. В довесок ко всему, сам «способ» вычисления этой величины довольно понятен простому смертному (это просто перемноженные по несложному алгоритму тройки). После этого все мало-мальски знакомые с матаном стали фапать на это число, пытаясь как-то представить себе и объяснить другим масштаб этого числа. Но не тут-то было… …, ведь число риальнэ БОЛЬШОЕ. Нет, правда. На самом деле, оно больше любых самых смелых фантазий. Представьте себе цифру, написанную самым мелким шрифтом. Таким мелким, что на атоме можно нарисовать миллионы таких цифр. Представьте себе пространство, заполненное этими цифрами во всех трёх измерениях, вплотную друг к другу. Так вот, места, чтобы вместить десятичную запись числа Грэма, потребуется гораздо больше всей наблюдаемой Вселенной. Мало того, оно не вместится даже в количество Вселенных, равное количеству цифр, помещённых в нашу Вселенную. И так далее… ну ты понел. Продолжать можно, пока клавиатура не сотрётся. А когда сотрётся, сходить за новой и убить тоже. Кстати, до сих пор мы говорили только о количестве цифр, из которых состоит число Грэма, а не о самом числе (например, миллиард секунд — это почти 32 года, но в самом числе «миллиард» всего 10 цифр)! Никакие гуголы с гуголплексами тут даже рядом не стояли. Но все эти эпитеты и аналогии всё равно не отражают масштаба трагедии. По-настоящему заклинить свой МНУ ты можешь, попытавшись вникнуть в принцип вычисления этого числа. А чтобы не пугать честной норот простынёй непонятных знаков, мы положим его под половицу. Мякотка числа также в том, что, несмотря на невозможность записать число полностью, вполне возможно вычислить его последние цифры. Нерды от матана, сперва немного охуев от масштаба числа, взяли себя в руки и высчитали более 500 цифр с конца этого числа. Вот десять самых последних: …2464195387. А какая цифра первая? Ну, калькулятор вам в руки, только имейте в виду, что тепловая смерть Вселенной прервёт ваши вычисления в самом начале. Но время идёт, математики не сидят сложа руки, и невозможное для осознания число Грэма больше не является чем-то особенным. В настоящее время самым большим числом является величина под названием «Число Райо» ("Rayo’s number"). У него даже есть формула и алгоритм вычисления, только вот посчитать как-то не удаётся: мощностей не хватает (и вряд ли когда-нибудь хватит). Поэтому, чтобы хоть как-то его определять, для него придумали следующую языковую конструкцию: «Самое маленькое число, большее, чем любое конечное число, определённое выражением на языке теории множеств с использованием гугола символов или меньше». Аплодисменты.

Число Эрдёша

Число Эрдёша Число Эрдёша показывает количество соавторов между произвольно взятым человеком и великим математиком Полом Эрдёшем. Под соавторством понимается совместная работа двух и более человек на какую-нибудь научную тему. Термин был назван по имени Пола Эрдёша, прославившегося тем, что написал, по его собственным словам, 1200+ε (заметьте, до 9000 не дотянул) научных работ, причём треть из них была написана в соавторстве. Соавторство же в математике — вещь исключительная, ибо суровый математик, как правило, работает в одиночку. А посему такой из ряда вон выходящий случай привлёк к себе внимание, и всем стало любопытно узнать, можно ли связать математиков воедино при помощи соавторских работ, или же нет. Как подсказывает педивикия, 90% математиков имеют Число Эрдёша не более 8, что как бы говорит нам, что таки да, связь существует. Возникает закономерный вопрос: а как же его, родимого, подсчитать-то? Да очень просто. Данная процедура часто используется в программировании и даже имеет специальное название «поиск в ширину». Эрдёш Пол (расов. венг. "Erdős Pál" род. 26 марта 1913 — умер 20 сентября 1996) — знаменитый венгерский математик еврейского происхождения. Всю жизнь провёл в скитаниях по миру от одной конференции к другой. Жил у своих коллег, что и является причиной столь большого числа совместных научных работ. Умер во время конференции в Варшаве. В кармане пиджака был обнаружен билет в Вильнюс, где он хотел принять участие в следующей конференции… Goodnight, sweet prince. После смерти матери в 1971 году у него началась депрессия, от которой врач прописывал стимуляторы. Он принимал бензедрин (aka амфетамин) и риталин до конца жизни (которая составила целых 83+ε лет, что примерно втрое превышает среднюю продолжительность жизни наркоманов), а ещё в колледже пил тонны кофе. Он мыл руки 50 раз в день, ненавидел прикосновения, а любимой заморочкой была математика. Как-то он поспорил на 500$, что сможет продержаться без амфетамина месяц. Продержался, но за этот месяц никаких математических идей в голову не приходило, и он продолжил. Эрдёш был членом научной группы «The Martians», состоявшей из физиков и математиков венгерского происхождения. Надо сказать, что он оказался в хорошей компании: кроме него там состояли такие знаменитые ученые, как Э. Теллер, Л. Силард и Дж. фон Нейман. В то время в США эмигрантов из Венгрии действительно воспринимали как существ с другой планеты: в первую очередь из-за того, что венгры слишком сильно отличаются по культуре и менталитету от всех остальных европейцев. Кроме того, многие из них (см. далеко не полный список выше) были очень сильными физиками и математиками, и в американском научном сообществе их считали чуть ли не сверхчеловеками. Добавить к этому еще и жуткий акцент, с которым они говорили по-английски — и стереотип венгерского учёного-«пришельца с Марса» был готов. Само название «The Martians» придумал фон Нейман, который вдобавок к этому сочинил ещё и целую легенду про марсиан, высадившихся в конце XIX века где-то в районе Будапешта. По этой легенде, марсиане посчитали Землю непригодной для проживания и улетели обратно, но перед этим им успели попасться на глаза несколько венгерок… Так и появились на свет фон Нейман и компания.

Читер

Читер Читер ("читак", "читераст", от англ. "cheater "  — "жулик") — в широком смысле слова означает «мошенник». Именно с такими воплями дикие предки американцев когда-то простреливали своих однопартийцев по покеру. Хотя и сейчас вполне… Читерство — это любое получение превосходства над остальными путём мошеннических программ, в том числе и других мошеннических действий IRL. Некоторые геймеры для облегчения задачи прохождения игры пользуются отладочными кодами (IDDQD наглядный тому пример), используемыми разработчиками для тестирования игровой программы, или же изменением параметров в памяти процесса (трейнеры, artmoney и ему подобные аналоги, особо продвинутые используют также отладчики). Рекомендуется к использованию на слишком задрот-ориентированных уровнях или играх, где прохождение слишком сложно (если вы не можете пройти определённое место уже дюжину попыток, а неповреждённых нервных клеток почти не осталось, это как раз такой случай), или иногда просто хочется устроить развесёлый пиздец локального масштаба. У тех, кто юзает что-нибудь вроде Steam или Origin, использование встроенных разработчиком читов разве что отключает получение «ачивок», за использование же сторонних трейнеров в одиночной игре пока не зафиксировано ни одного случая бана аккаунта, при этом достижения также не отменялись. Хотя бывают исключения. В сетевых играх читер портит остальным игрокам удовольствие от игры, а сам приходит потешить ЧСВ путем кармадрочерства. Нубы как правило не могут различить читеров и хороших игроков, что доставляет читеру лулзов и добавляет пикантности в игру даже без наличия самого читака. Например, команды коллективного кика и бана (votekick, voteban) в 95% случаев применяются обиженными (иногда — троллями для лулзов) против таких же обычных игроков, кто бы мог подумать. Обычно появляется, подключаясь к просирающей команде и устраивает БП, за что на его голову сыпятся проклятия и обещания забрать в анальное рабство. На публичных серверах обычно не развита культура балансировки скилла, когда сильные игроки играют с сильными, а новички — с новичками. Исключение составляют разве что Quake World/Quake 3 CTF, да в давние времена — UT Classic. Всякие системы авторанжировки типа баттлнета или QuakeLive не в счет — они не работают, и мало что говорят о навыках. В результате имеем так называемых «отцов», играющих на нубятниках и чешущих свое ЧСВ об детей. Что лишь ещё больше разжигает градус обвинений, драмы, паранойи и баттхёрта. Помните: яростная ненависть беспомощных задротов даже с хорошо настроенными детекторами лишь добавляет читеру анального удовольствия. Среднестатистический читер — это школьник, скачавший по ссылке от пацанов специальную программку, в таком случае, пока на его компьютере работает сервер, он бегает по серверу со спидхаком и стреляет во все сразу. При этом «игра» сопровождается рекламными сообщениями в игровой чат. В отличие от читеров-нубов, читеры-задроты в своих анальных развлечениях входят в тонкости. Стремятся походить на «скилловых игроков», копируют движения и пытаются выдать свои удачные действия за «гениальные догадки» (делают вид что вертят ебалом, когда уже заметили цель; делают вид, что убивают рандомом, проводя очередь по кемперящему врагу). Будучи уверенными в своей маскировке, иногда обнаруживают других читеров-конкурентов или в особых случаях наговаривают на нормальных пацанов. Кроме того, на некоторых серверах некоторых игр, а в частности — Team Fortress 2, существуют покупаемые за бабло премиум аккаунты с блэкджеком и шлюхами, позволяющие их счастливым обладателям читерить без заморочек и применения усилий мозга. К сожалению, такое рвение владельцев срубить деньгу обычно приводит к тому, что хороший, годный игросервер скатывается в сраное говно после достижения определенной концентрации заплативших мудаков: нормальные люди туда заходить перестают, далее сервак покидают и «профи», так как показывать свое превосходство уже не перед кем. Обнаруживать читеров разрешено только админам сервера. Остальные разоблачения обречены на провал просто по определению, поскольку выявить неочевидного читера не наблюдая его с его же точки зрения почти невозможно. Тут может выручить киллкамера, но и та не всегда. Чтобы выявить читера, обычно действительно нужно обладать кое-каким опытом игры и скиллом, и сниженным ЧСВ, что среди геймеров большая редкость. Еще можно, в режиме наблюдения за подозрительным игроком, самому использовать чит-программу типа CDhack, который в случае смерти может включаться автоматически. Всё это не мешает лузерам выть про читы после каждого идиотского проеба. Наиболее ебанутые личности сами перезаходят с читами, «дабы наказать обидчика». Единственный рецепт спокойной игры прост — постоянное наличие хотя бы одного опытного играющего админа на сервере, который действительно умеет чистить сервер как от настоящих читеров, так и от ноющих параноиков. Впрочем, и такие админы частенько лажают, и банят хороших игроков. Поскольку наличие читеров на сервере, как правило, раздражает хороших игроков, особенно если читер маскируется или является администратором (киньте админу денег на пыво и можете свободно читерить), а хорошие игроки на мясе играют редко и легко меняют сервера, то основные клиенты читеров — их собратья по разуму. Вопреки написанному выше, читеры угрожают далеко не каждой игре. Проблема игр вроде CS или Team Fortress 2 в том, что на этапе их создания компьютеры были еще вовсе не такими сильными, как сейчас, а интернет далеко не таким быстрым. Чтобы оно тогда вообще работало, значительную часть вычислений в них переложили на компьютеры самих игроков; чит-программы, собственно, подделывают результаты этих вычислений. Зарубить читерство на корню и просто, и сложно - ВСЕ вычисления должны проводиться на сервере, отдавая на откуп игрокам лишь отрисовку объектов, да и то только тех, информацию о которых пошлет сервер, а также высылание информации о ПОПЫТКАХ что-то сделать вместо готовых результатов действий. С одной стороны, тогда читеры действительно причмокивают серверного хуйца; единственное, что они могут - это программно автоматизировать выполнение каких-то действий, но программу для автоматизации создать куда сложнее, чем какой-нибудь воллхак для CS, уж не говоря о написании полноценного бота, именно по этим причинам World of Tanks свободна от читеров чуть более, чем полностью (хотя и существуют моды, дающие нехилый профит юзеру, некоторые даже официально приравнены к читам и наказуемы. Единственное отличие от настоящих читов -- скил они не прибавят и не компенсируют, а скорее сведут ваш моск к отсуствию возможности что либо запоминать) (зато аки борода бомжа вшами полна ботами и "друзьями админов"). С другой - этот прием потребует нехуевой работы над оптимизацией всего-всего в игре, а также в 9000 раз повысит системные требования к серверу, с некоторой вероятностью сделав неофициальные сервера вообще невозможным явлением. В тех же танчиках из-за необходимости максимально экономить серверные ресурсы никак не могут запилить некоторые простейшие функции вроде наблюдения за боем, не имея к нему отношения, что иногда вызывает у игроков баттхерт похлеще, чем от читерства. Алсо, с недавнего времени на хитрую жопу разработчиков появилась гайка от созданий читерских программ. Даже серверные расчеты не помогают. Живые и работающие читы для WarFace и WarThunder тому подтверждение. Пруфлинк http://youtu.be/9U-FfyHwQLQ http://www.youtube.com/watch?v=rtIVlZuTz50 В случае заявления читерства чаще встречаются следующие отмазки: Не следует забывать, что примерно такими же отмазками вооружаются и нормальные игроки, поэтому не стоит дристать праведным гневом лишь заметив одну из этих фраз - убедись, что дело не в тебе. На трекерах читером называют юзера, который с помощью специальных читерских клиентов накручивает себе рейтинг (соотношение скачанного и отданного). Бывает релиз ожидаемой экранки с мопеда, через некоторое время вместе с релизером «раздают» несколько читеров, при этом доступность файла остается низкой. Или клиент, сидящий с мопеда раздает со скоростью несколько десятков мегабит в секунду. Mendeleev> Захожу в школу и наблюдаю картину: стоит кучка эмо-кидов.. что-то в кругу делает… думал мол табак или наркота какая… подхожу ближе… смотрю глаза красные, слёзы текут… оказываеццо эти эмо-читеры кромсают как в рекламе тефаль луковицу и плачут… Эмо-допинг мля…

Чифирь

Чифирь Чифи́рь (также чи́фирь, "чефи́р", "чиф"…) — сибирский расовый напиток для бодрого настроения. Получается сильной заваркой простого чая. Кошерная "замутка" возбуждает дискурс, желание творить и созидать, напоминает действие небольших доз эфедрина; а в отличие от водки не меняет всю парадигму: чифирь вполне годен в сложных ситуациях и неотъ<nowiki>емлем</nowiki> в культуре заведений закрытого типа. В целом чифиристы — это такие объебосы без дискотеки, но с бензопилой и в валенках. Обычной дозой на одного (замуткой) является кораблик-полтора — спичечный коробок, насыпанный с верхом. Это для мелколистового чайка. Крупнолистового нужно больше и к тому же его желательно ломать и перетирать. Для чифира используется черный чай, хотя, при его отсутствии, идет и зеленый. Обычно тогда его надо чуть больше. Классикой считается грузинский чай, хотя это вероятно связано с тем, что другого в прежние времена в тюрьмах просто не было. К тому же он недорог, что, при таких масштабах его уничтожения, играет не последнюю роль. Как правило он достаточно «ядовит», то есть крепок. Высшая похвала для чая — «Яд» или «Змей», что значит хороший, крепкий. Что не всегда скажешь о многих современных недорогих чаях в красивых упаковках. Из более дорогих (типа индийский — «индюк») чифир готовят редко, разве что при отсутствии дешевого (ситуация скорее гипотетическая) и чтобы попонтоваться, скажем, по случаю дня рождения. Из таких неплохим чаем был в наше время, например, «Батик». Вероятно, из-за большей насыщенности ароматичными веществами у хорошего чая, чифир, который и так пить непросто, становится еще более отталкивающим, хотя это все очень индивидуально. По этой же причине стараются не использовать ароматизированные искусственно чаи. Заваривают чифир следующим образом — кипятится вода и сразу затем сверху высыпается заварка. Важно, чтобы воды была почти полная емкость — как раз столько, чтобы высыпанная сверху заварка полностью эту емкость заполнила. Все это накрывается и ни в коем случае не перемешивается — чай должен пропариться. Время ожидания — около 10 минут. Признаком готовности является опускание листов на дно. Говорят, чай «упал». Его фильтруют через ситечко, если таковое имеется (предмет культовый и особо оберегаемый) — и чифир готов. При отсутствии ситечка переливают готовый чифир в кружку и снова заливают в чифирбак, так повторяют несколько раз. Данный процесс носит название «килишение» или «тусануть чифир». При заваривании чифира в стеклянной банке доставляет удовольствие созерцание процесса постепенного упадения нифилей на дно, так называемый чаепад… Всё то же, лишь без переливаний. Просто ждём до момента как заварка начнет подниматься, после чего снимаем с огня и ждём. Как только опустилась — опять ставим на огонь. Процiдурку потворяем три раза, после финального чаепада сцеживаем безо всяких ситечек, просто накрыв тарелкой. Здесь большую роль играет наличие/отсутствие определённых электрогаджетов (в местах режимных запрещены электроплитки). Именно труЪ способом считается упомянутый здесь способ (откуда и само понятие сварить чифир), если же нет огня, а есть только кипятильник-заварка засыпается в кипяток. Чифир без варки называют «запаренным». Также можно варить чифир и кипятильником, но вкус будет «не тот» да и на сам кипятильник сей процесс влияет пагубно, а машинка (бурило) (самопальный кипятильник) может нехило ёбнуть в процессе варки. При применении этого способа очень важно не допускать сильного кипения чифира, иначе он просто сгорит, жжёный чифир станет горьким на вкус. Нужно: (Также какую-нибудь крышку, шоб плотняком закрывала.) Наливаем в шлюмку стакан воды, ставим на максимальный газ. Когда вода закипит — засыпаем чай, не снимая шлюмку с огня! Чай должен прокипеть (но не закипать) 1 минуту на сильном огне и 2 на слааабеньком. Кидаем ложку сахара, закрываем крышкой и «кутаем», повторюсь крышка должна плотно закрывать ковшик! «Кутка» — шлюмку ставим на кровать, накрываем одеялом в три слоя и сверху докучи подушку. Через 15 минут достаем дошедший ковшик. Аккуратно сливаем темно-бурый чифир из шлюмки в стакан. Оставшуюся в ковшике заварку кидаем в огород или оставляем для последующих манипуляций (варка яда), но освобождаем ковшик! На выходе у нас 100 грамм чифирьку. Заливаем его опять в чистую шлюмку и нагреваем — сливаем в стакан. PROFIT!!! «Еще один способ, очень схожий с предыдущим, являющийся теперь старой классикой, иногда применяющийся в экстремальных камерных условиях. Долгое время в тюремных камерах не имелось розеток. А если сейчас имеются таковые, то они имеют возможность отключаться из коридора злым мусором. Как правило, выключатель розеток такой, как и для света. И находится рядом. Иногда противный мусор лишает камеру электричества, к примеру, по причине отбоя с 22.00 до 6.00 при том, что бывает три человека на спальное место, как на старых подводных лодках, а бодрствующим сменам хочется чифирнуть. Тогда делается факел. Вырезается длинный кусочек сала — фитиль свечи. Он обматывается полоской от простыни, кои из-за старости сравнимы с промокательной бумагой. Свеча готова. Пламя небольшое, коптящее — поэтому классическая чифирная кружка закопченная. С помощью свечи неспешно доводится вода с заранее засыпанным чаем до кипения. На копоть и запах жженого сала в камерах, где курят и полно потных тел, внимания не обращают. Огонь при отсутствии в камере спичек добывают трением ваты из матраца. Из ваты делается трубочка, которую по полу катают под давлением тяжелым ботинком. Видел лично — работает». При невозможности или нежелании заваривать чифир, подсевшие на сей напиток едят чай (реже кофе) сухим. Чай высыпается на ладонь, резким движением, на манер насвая, закидывается в ротовую полость и после прожевывания, проглатывается. Потом запивается холодной водой, а в особо запущенных случаях не запивается вовсе. Нужный эффект при всей потешности данного способа все-таки достигается— кофеин и без термообработки носителя попадет в твою кровь, Анонимус. Гранулированный чай даёт очень резкий ядовитый вкус. Крупнолистовой — насыщенный и мягкий. Зелёный чай — очень мягкий, даже чересчур. Эстеты купажируют эти основные виды чая. Из чего пьют. Классической посудой для приготовления чифира в камерных условиях не одно десятилетие является зечка. Зечка — алюминиевая кружка 0,5 л, которая выдаётся в тюрьме, а также используется в армии. Кружку из «крылатого» металла мог придумать только утончённый садист — алюминий замечательно теплопроводный метал. Пока в кружке кипяток — точно такая же температура и алюминиевой ручки. Когда пьёшь из неё — метал обжигает губы больше, чем содержимое. Ощущение — выпиваешь остывший чифир, а зечка ещё горячая. Чтобы удержать зечку с чифиром в руке, зеки оплетают её ручку верёвками из остатков «коней» — длинных верёвок, сплетённых из распущенной одежды для межкамерной связи. При первой возможности зечка меняется на стальную эмалированную кружку. Единственное достоинство зечки — на ней можно нацарапать что-то романтическое типа «Колыма 1937». Кофеварка типа «мока» — ноу-хау средство скорейшего индивидуального очифирения: заряжай замутку с холодной водой на сильный огонь. Скорость и тщательность фильтровки тут предельные, а высокая температура и давление позволяют извлекать ништяки ненамного хуже, чем как при долгом килишении. Чифирь выходит шибко ядовитым и горячим, а доза небольшой, — поэтому можно подразбавить. Берём стакан, наливаем в него молоко, выливаем в кастрюльку системы ковшик. Туда же доливаем постакана воды, бросаем кубик рафинада, ставим на огонь, доводим до кипения. в закипевшее молоко кладём 8-10 полных с горкой чайных ложек чая, лучше <del>крупнолистового</del> гранулированного. Прикручиваем огонь до минимума, добавляем небольшой кусочек сливочного масла, кипятим минут 10-15. после этого сливаем жидкость, если всё сделано правильно получится, ровно стакан светло-коричневого отвара. Пьём горячим. В отличие от прочих разновидностей, этот чифир пьётся легко, не вызывая при этом рвотных позывов и не даёт выраженного «прихода». Позволяет сохранить свежую голову и работоспособность целый день после бессонной ночи. При употреблении 3—4 стакана вечером придётся напрячь межушный нервный узел, придумывая, че делать по-бодрому всю ночь. Примерно такую бурду пьют упоротые дальнобойщики, чтобы не спать за рулем, — традиция наблюдается в Индии, почему также называется «индийским». В зависимости от количества заварки различают чаек «на 200 км», «на 500», и ОМГ, «на 1000». На пижонские варианты с имбирем, кардамоном и прочими корицами у них лишних денег нет. Рецепт вычитан на просторах ФИДО в конце прошлого тысячелетия, неоднократно опробован лично с неизменно превосходным результатом. В свою очередь, рецепт похож на так называемый калмыцкий чай. Кстати, очень похожее варево (только со сгущёнкой вместо обычного молока и, соответственно, без сахара) потребляют самые упоротые знатоки на «больших» фестивалях «Что? Где? Когда?», длящихся не один день, особенно на турбазах. Например, так называемый «ночной брейн» (с двух ночи до семи утра) играть без подобного «энергетика» — удовольствие ниже среднего. В общем, пробуй. На самом деле такой способ заварки чая пришёл в Индию из Тибета, где «часуйма» (обычно в смеси с жареной ячменной мукой цзамбой) составляет чуть более, чем всю диету местных колхозников, да и вообще, варёные молочно-масляные чаи характерны для монголов и близких к ним по образу жизни народов, в частности тибетцев. Впрочем, расовые ламы настолько суровы, что зачастую пьют свой отвар без молока вообще, масло берут ячье, да ещё и самое прогорклое, какое найдут (собственно, из-за особенностей местности, климата, и тотального нищебродия местного населения, найти непрогорклое масло в Тибете можно только в паре городов), а вместо сахара кладут туда соль и немножко соды. Сухой чифир, он же «шара», он же «шага», он же «смола пуэра», он же чайная выварка, по-китайски «ча-гао». В разных условиях этот суровый продукт готовится по-разному, но представляет из себя всегда одно и то же: сгущенный до высыхания чайный экстракт. Много-много чайных листьев или готового чая заливают водой в котле, доводят до кипения, но не кипятят, отжимают на прессе, потом повторяют процесс еще раз, и еще раз, и, наконец, высушивают получившуюся в результате таких зверств смолообразную черно-коричневую жидкость почти досуха, скатывая ее в пилюльки размером с горошинку. Одна горошинка примерно равняется стакану очень крепкого чая. Можно заваривать кипятком, как это делают со «смолой пуэра», можно просто рассасывать горькую пилюльку во рту — результат всегда будет одним и тем же: обычным приливом бодрости от кофеина. Естественно, что выварка из листьев пуэрных деревьев не будет иметь адски горького вкуса, а посему именно она является продуктом блаародным, а все прочие рассчитаны на людей закаленных и нетребовательных, то есть охотников и прочих путешественников по безлюдным местам, где вес и объем припасов весьма критичны, и, разумеется, зеков. В последнем случае «шару» не доводят до полусухого состояния, а пропитывают ей низ майки или футболки — таким образом делают запас кофеина тем несчастным, которые попали в ШИЗО или БУР. Употребляется в последнем случае это крайне просто — жуешь тряпочку, пока не почувствуешь чифирных бодряков. В ШИЗО не до ритуалов с кружечкой и не до жиру — быть бы живу! Следует заметить, что встречается подобная экзотика там, где близко китайская и монгольская границы, то есть на Дальнем Востоке и в Забайкалье, а в Западной Сибири и европейской части этой страны почти неизвестна. Чифир из пуэра. К тюремным реалиям не имеет никакого отношения, ибо экзотичен и недешев. Распространение получил на волне популярности экзотических чаев среди отечественных быдлорэпперов. Обычно для заваривания используют черный шу-пуэр, много черного шу-пуэра. Готовый продукт имеет запах осенних прелых листьев и корицы, радикальный черный цвет и почти непрозрачен. На вкус, в отличие от классического чифира, ничуть не зол, а как раз-таки очень даже приятен — абсолютно не вяжущий, сладковато-землистый, с умеренной кофеиновой горчинкой. Вследствие чего и весьма коварен: получить суровый кофеиновый обдоз с тахикардией, ураганной рвотой, поносом и страшной слабостью легче легкого, "особенно если ты малолетний школотрон, обслушавшийся какого-нибудь Басты." В умеренных количествах вполне безопасен и годится для того, чтобы экстренно взбодриться с утра. Этакий аналог чашечки очень крепкого кофе, только менее горький. В Монголии и Тибете такой способ заварки с доведением до кипения вполне обычный, но утонченные китайцы считают его варварством. Пить чифир полагается из одного бака, то есть из одной кружки, делая по раз-два глотка и передавая кружку дальше. Опытные чифиристы также со свистом всасывают воздух при каждом глотке — это и помогает остудить слишком горячую жидкость, и уменьшает адову горечь. Очень неплохо чифирить с карамелькой вприкуску, но православнее всего с сушеной рыбкой! При неспешном чифирении на дне чифирбака остается так называемая воровская пяточка — самый лютый остаток напитка, который настаивался дольше всего и приобрел такую крепость, что даже опытному чифиристу сморщит харю. Публичное чифирение и разговоры о нём — это гротескное проявление понта. Истинная же формула проста в своей неопределённости: наиболее эффективно усваивать бодрящие вещества, помогающие в непростой ситуации. Это может быть чифирбак на костре, кружка с лезвиями-проводами, «сибирский»/«тибетский» чай (соотв. с лимоном/молоком, мёдом и спиртом) или что-либо ещё в пределах разумного. Ввиду того, что кроме основного действующего вещества — кофеина — содержит большое количество вяжущего вещества под названием танин, способен вызывать запоры. С другой стороны, качественный кофеиновый овердоз вызывает спазмы кишечника и немедленное желание сбегать на дальняк (так называемый «приход чифириста»). Налицо соблюдение взаимоисключающих параграфов! Но — медицинский факт. Так или иначе, если ты чифиришь — желательно ничего не есть по крайней мере за час до употребления сего ядрёного снадобья, и не менее чем час — после. А иначе, мой маленький мохнатый друг, тебя ждёт весьма увлекательный процесс анального рождения ёжиков вперёд иголками на толчке, сопровождаемый мучительными болями в животе, стонами, кряхтением, вылезанием глаз из орбит, и одобрительными возгласами сокамерников: «Жопа простудилась!», «Не рви, дай померять!», я гарантирую это! Но, тем не менее, на "совсем" голодный желудок чифирить также не рекомендуется, так как есть большая вероятность блевануть и заполучить сильную слабость вместо ожидаемых кофеиновых бодряков. А еще, если какой-то долбоеб добавляет в чифир сахар для снижения горечи, он может кончить инфарктом. сибирская]] мудрость Следует помнить, что одно дело, когда взрослые мужики в мороз и голод пьют вещество, чтобы быть в состоянии работать и так выжить, и другое дело, когда толстый задрот возле компьютера садит себе сердце чифиром. Поэтому, минздрав предупреждает: в больших количествах чифир вреден для здоровья. А еще зубы чифирщика чернеют моментально. Хотя в условиях лагеря сие обстоятельство (плюс зубные камни) неиллюзорно предохраняет их от кариеса. Еще лет 500 назад китайцы даже чистили чаем зубы. Выглядели они от этого (зубы, а не китайцы) не бог весть, но… не болели! Зубы может бережёт, НО, регулярное употребление разрушает дёсны с дикой скоростью. Именно от этого масса серьёзных арестантов улыбается на 1-2 зуба. Алсо, от чифира, в отличие от эфедрина, таки есть физическая зависимость, и если резко бросать, будешь лежать три-четыре дня с головной болью. Правда потом оно пройдет, ибо все-таки не героин. Чай, его история, свойства и употребление. Похлебкин В.В. Вышеприведенная цитата ни о чем не говорит, так как заваривание настоящего чифира вовсе не предполагает длительное кипячение и выпаривание, в чем Анонимус может убедиться, почитав рецепт, обозначенный в настоящей статье как ТруЪ способ. Либо же, при всем уважении к кулинарным талантам Похлёбкина, стоит признать, что настоящий чифир ему видеть и пробовать не доводилось. В одном из своих эпичных рассказов писатель (не пейсатель, школота!) Варлам Шаламов упоминал, что в романе «Дети капитана Гранта» писателя же Жюля Верна упоминается чифирь: «Дети капитана Гранта», часть вторая, в конце 17-й главы Дело происходит в Австралии. Австралия в Британской Империи являлась таким себе аналогом солнечного Магадана, что не может не символизировать. И у нашего всего, Пелевина, конечно же не могло обойтись без упоминания вещества, тем более такого исконно нашего и исторически советского. «Чапаев и Пустота» © Пелевин Не мог не вспомнить о чифире очень тонкий тролль Сергей Довлатов: Возле инструменталки я слегка замедлил шаги. Тут по ночам собирались чифиристы. Жестяную солдатскую кружку наполняли водой. Высыпали туда пачку чаю. Затем опускали в кружку бритвенное лезвие на длинной стальной проволоке. Конец ее забрасывали на провода высоковольтной линии. Жидкость в кружке закипала через две секунды. Бурый напиток действовал подобно алкоголю. Люди начинали возбужденно жестикулировать, кричать и смеяться без повода. Серьезных опасений чифиристы не внушали. Серьезные опасения внушали те, которые могли зарезать и без чифиря... Во мраке шевелились тени. Я подошел ближе. Заключенные сидели на картофельных ящиках вокруг чифирбака. Завидев меня, стихли. — Присаживайся, начальник, — донеслось из темноты, — самовар уже готов. — Сидеть, — говорю, — это ваша забота. — Грамотный, — ответил тот же голос. И пара суровых сибирских мужиков — Лазарчук и Успенский: Чай нашелся, а вот за спиртом пришлось послать в ближайшую аптеку. Компатриот, представившийся Виктором Платоновичем, литератором из Киева, потребовал в качестве сосуда для заварки отнюдь не традиционный пузатый чайник, но пустую консервную банку, лучше слегка заржавевшую. Я кивком подтвердил правомерность заказа. Виктор Платонович сказал, что в идеале вода должна быть вскипячена на костерке, но это было уже лютое эстетство. Довольно и того, что банка, как и полагается при заварке чифиря, была накрыта сверху завалявшейся в кафе после ремонта рукавицей маляра – за неимением брезентовой верхонки. Виктор Платонович сказал, что «Эрл Грей», конечно, не то, хотя для французов сойдет. Когда официант притащил с плиты банку с дымящимся деготно-черным напитком, литератор из Киева взял бутылочку со спиртом и стал тонкой струйкой сдабривать варево. – Этот ерш, господа, называется «Колымское шило», – сказал он. – После него можно трое суток не спать. Очень помогал в Сталинграде… А у православного фэнтезиста Рудазова чифирят "дэвкаци" — устойчивый гибрид нохчей с <del>ишаками</del> дэвами.

Чичваркин

Чичваркин Евгений Чичваркин — самовлюбленный <del>мажор</del> ге<del>ни</del>й бизнесмен российского бизнеса. ЕРЖ Прославился эффективным массовым разведением хомячков на покупку «серых» мобильных телефонов по завышенным ценам. Развод осуществлялся посредством вброса в массы рекламы с содержанием мата, что волшебным образом возбуждало в хомячках высокую потребительскую активность. Родился и вырос в далеко не бедной московской семье. Папа — пилот гражданской авиации, мама — экономист в министерстве внешних экономических связей. К несчастью, пострадала от национального блюда в разгар песах 3.04.2010, случайно оступившеся, многократно наткнувшеся лобно-височной частью об угол стеклянного стола, наделавши много лужей крови. Как можно догадаться, у Жени было весьма трудное детство. С детства Женьку не сиделось на месте, и он всячески зарабатывал бабло. Ещё во время учёбы в школе он бегал за сигаретами в другой район, чтобы продать их в родной школе дороже, при этом сам не курил. Всегда считал, что деньги валяются повсюду, надо просто поднять жопу и немного побегать, чтобы собрать их. Но так как все ленивые, то они свои жопы и не поднимают. Самое смешное тут то, что он в чём-то прав. Дальше Женька барыжил на рынке всяким говном, в лихие девяностые учился продавать, бегал со снигерсами возле рядов, предлагая их купить. Барыжить он успевал ещё до занятий, а потом ехал в институт. Так он и маялся со своим любимым купи-продай, пока его дружок Тимур не предложил открыть компанию «Евросеть». Для таких дел Женёк не стеснялся воровать чужие стенды и рекламировать на них свою «Евросеть». Как-то припёрся на вручение премии «Человек года» в Большой Кремлёвский дворец в мордовской одёжке, от чего ЕРЖ Кобзон чуть было не подавился мацой. Пруфлинк. Однажды всколыхнул общество новогодними подарками в Евросети. Люди получали фаллоимитатор с прикрепленным брелоком с поздравительной надписью «Подарок хотели? А вот хуй вам!» Бывший управляющий известной в широких кругах компании по реализации дешёвых «серых» сотовых телефонов сомнительного качества — «Евросеть», проданной хорошим людям по справедливой цене. Сам Жентос, правда, считает, что на него довили и пришлось продать «за три копейки». Вот долбоеб. В январе 2009 съебался от заведённого дела и кладет хуи на гебню из-за бугра. Похоже что пацаны, успешно отжавшие у поциента более 9000 ларьков с мобилами, ВНЕЗАПНО для себя обнаружили разницу между стоимостью активов и стоимостью бизнеса (включающую изрядно креатиффного владельца), и смертельно обиделись, получив сильно отрицательную сумму в графе «Итого». Пожалуй, это первый за новейшую историю случай удачно подведённой под отжимаемый гебнёй бизнес экономической мины. 3 сентября британцы таки выдали ордер на арест Женечки, а 7 сентября он был арестован и в тот же день предстал перед судом Вестминстера, который выпустил его под залог в 100 тысяч фунтов стерлингов. 24 января 2011 года Следственный комитет Российской Федерации прекратил уголовное дело в отношении Чичваркина. А в итоге? Бизнес отжат наглухо, мамку нечаянно уронили об стеклянный стол, сам с подпаленным павлиньим хвостом схоронился за буграми Великобританскими и на сегодняшний день представляет из себя и как бизнесмен и как личность чуть менее чем ни хуя. Проявить свой гонор в забугорье не получается в принципе, только в кровавой и подлой «срашке говнокакашке» такие как он умники способны серыми схемами завозить телефоны и потом скидывать их лохам. Забугорье за такое просто посадит и убежать не даст. Полез со свиным рылом в калашный ряд — захотел заняться политикой. Не стал как и раньше трахать шлюх и роскошествовать, а решил стать ну хотя бы министром. Но не учёл главного — чтобы влезть в политику, нужна не вирусная реклама, не креативность в плане мата или информационных вбросов, а осторожность и умение лавировать между ебеняво-громадных скал, которые любого, самого крутого миллиардера легчайше растирают в пыль, что ещё раньше показал на себе Ходорковский. Чичва не понял этого элементарного правила и полез в политику как и в бизнес — с обычным для себя хохотком и прибауточками. За что и получил по ебальцу сапогом. Такие дела. В 2005 году, при попытке пересечь границу с «серыми» мобилами (большей частью марки моторола) людей Чичваркина выпилила кровавая гебня. Результат — казна Евросети изрядно опустела: по заявлению кинологов МВД, оных мобил было конфисковано на сумму в 100 млн долларов. Повторная же попытка гебни провернуть подобный мелкий гешефт закончилась гораздо веселее ввиду повышенной креативности героя и способности быстро учиться тому, как именно надо подводить финансовую мину под мудачьё. ВНЕЗАПНО, конфискованые «контрафактные» чичваркинские телефоны оказались формально конфискованными не у Чича, а прямо у Моторолы, которая, разумеется, очень удивилась подобной контрафактности её собственной продукции. Но отступать ментам не хотелось, поэтому мобилы объявили опасными для здоровья, не соблюдающими нормы, и вообще некошерными, следовательно, подлежащими уничтожению. И даже что-то подавили бульдозером под камеры зомбоящика. Тем не менее, впоследствии многие телефоны из этой поставки успешно всплыли в сетях ОпСоСов идентификационным номером вверх — в цифровой век очень трудно скрыть левак. В результате менты огребли пиздюлей, а Чич особенно много не потерял. В 2008 году прямо перед выборами решил откровенно лизнуть старого и нового президентов, с которыми думал вместе отпопебиздить конкурентов, но бонусов от этого поиметь не получилось. Имидж борца за идею демократии в глазах избирателей был временно похерен. Fail. Хорошо использует пиар на два фронта: для цензурируемых СМИ (таких как телевидение и печать) и для интернетов. Для последних ориентируется именно на лулзы, непременно влекущие массовое распространение пиар-продукта в оных. Также в лучшие времена активно использовал разнообразные медиавирусы — как информационные, так и прямо рекламные, типа раздачи на выставках строительных касок с надписью «защита от мозгоёбов», вошедшего в аНалы рекламного слогана «цены просто о-БИИИП-еть» и прочих каплей никотина, успешно разрывающих если не хомячков целиком, то хотя бы их фимозг. В интернетах принято ругать Евросеть, но покупатели на продукцию находятся всегда. Также в сети распространены лулзовые изображения обращений Чичваркина.

Членовоз

Членовоз Членовоз (от "ЧЛЕН" ЦК КПСС и "ВОЗ"ить) — серия железных вёдер с гайками, которых отличал ряд нехарактерных (а примерно до начала 00-х и невозможных!) для нашего автопрома особенностей. Эти автомобили: Правда, в большинстве случаев их практически невозможно было получить в личную собственность, или даже просто покататься, за что они и получили своё характерное название. Выпускались в основном московским автогигантом ЗИЛ, и некоторые — нижегородским ГАЗом. Но, что характерно, детям в СССР везло больше: редко у какого анонимуса в детстве не было модельки «Чайки» или ЗИЛа. В отрыве от культурного контекста, членовозы (как и все остальные образцы советского автопрома) по сути были аналогами или копиями топ-моделей американских производителей (Buick, Packard, Chrysler Imperial, Cadillac). На своё время это были автомобили, обладавшие всеми возможными последними наворотами - автоматической коробкой передач, кондиционером, кожаным салоном и электростеклоподъёмниками, в то время как остальной автопром тогда ещё представлял из себя набор типичных для своего времени европейских автомобилей среднего класса без особых изысков. По словам вдовы винрарного советского карикатуриста руками Виталия Пескова, слово «членовоз» сочинил именно он. Пруф: Кстати, о Пескове. Он еще нарисовал over 9000 карикатур, винрарный мульт «Пиф-паф, ой-ой-ой» и мультик перед фильмом «Ирония судьбы». Так-то. В настоящее время слово «членовоз» перешло в разряд общеупотребительных и даже стало словарным. Когда совок только появился, своих собственных автомобилей у ещё Той Страны не было. Точнее они были, но их правильнее было бы называть самобеглыми повозками, оставшимися в наследство от царя-батюшки-автолюбителя и в основном произведённые на Руссо-Балте или за бугром. Когда Генри Форд со своей «моделью Т» пришел к успеху, у нас, не долго думая купили у него сразу завод стоимостью тринадцать миллионов тогдашних долларов, и поставили его в городе Горьком, наладив выпуск «модели А» с условиями перехода к «модели Б». Эти форды и стали первыми массовыми легковыми автомобилями в СССР. В принципе, любой автомобиль поначалу можно было купить, ограничения были скорее фактические — население было бедным, и больших сумм денег не было ни у кого. Для решения этой проблемы в московском подразделении ГАЗа начали производить народный автомобиль под названием КИМ-10. Однако началась война и на идею доступного ведра пришлось забить. Во время войны удалось приобрести значимое количество Мерседесов, БМВ и Опелей у немцев, которым они стали больше не нужны в связи с их смертью или взятием в плен. Трофейные иномарки доставались генералам и инвалидам. В то славное время в принципе считалось, что иметь любой автомобиль простой человек не может, ибо не в состоянии его содержать — раз, и слишком жирно — два.Алсо, у Юрия Никулина был трофейный Adler Trumpf Junior, который и был ведром передвижения Труса, Балбеса и Бывалого в Кавказской пленнице. Однако, сразу после войны к идее всеобщей автомобилизации вернулись. Захватив трофейный автозавод (какой ?)и запилив его в ДС, запустили в производство на КИМе «Опель Кадетт», благо всё было рядом. Устаревшая, но хорошо освоенная конструкция позволила снизить цену до 8000 рублей — по сравнению с «Победой» за 25k. Население поняло намёк и стало брать что дают. Однако, когда на АЗЛК наконец-то сделали нормальную машину, то её стоимость выросла вдвое. Внезапно, там нарисовали концепт самого нищебродского говновоза и отправили его на сборку в Хохляндию. Это был Москвич-444, срисованный с Фиата-600. Отдан на растерзание в Запорожье на завод «Коммунар» с конструкцией подвески и задним расположением двигуна, скопипизденными с Volkswagen Käfer (тот самый Жук) и с незначительными изменениями стал известен в миру как ЗАЗ-965 («Горбатый»). Появившийся табель о рангах (Запорожец — для нищебродов, Москвич, позже Жигуль — для cостоятельных парней, «Победа», «Волга» — самое крутое из того, что можно купить за деньги. Ещё в свободной продаже внезапно имелся самый настоящий членовоз - ЗИМ/ГАЗ-12 - но стоил он 40000 рублей, что примерно в четыре тысячи раз превышало общее число людей, его купивших.) не более, чем уcловность. При Совке даже сраный Запорожец был Машиной. А Машина была показателем неебической крутости, статусности и состоятельности. Простой инженер с зарплатой в 120 рублей мог даже о таком ведре, как Запор, только мечтать. Да, и не стоит забывать, что имей ты финансовую возможность разом купить хоть 10 Волг, было такое понятие как «очередь»-аналог сингапурских автоаукционов, которая могла тянуться годами. Так что если кто-то предлагал продать место в очереди на тот же Запорожец, как правило, тот, кому предлагали, не отказывался, накопи он уже хоть миллион советских фантиков с Ильичами. А все потому, что при совке покупали не то что круто или хочется, а то, что тупо получается достать. Космонавтам, видным партийцам, народным артистам, ценным научным работникам доставалась в подарок «Чайка», КГБшники ездили на чешских Tatra 603/613, Лимузин ЗИЛ — руководителю не ниже главы республики/посла дружественной страны. Самые отличившиеся могли-таки, в виде исключения, обзавестись натуральными иномарками. У Гагарина была французская «Матра», двухместное спортивное купе. И это в начале-то 60-х! Ездил он, впрочем, в основном не на ней (да и вообще водила был аховый, как и большинство лётчиков), а на положенной по должности как полковнику-начальнику Центра Подготовки Космонавтов служебной «Волге». Добыл за границей машину и Маяковский(правда, не себе, а Лиле Брик). К началу 80-х у многих других слоёв появилась возможность приобщиться к иномаркам — тогда уже можно было наблюдать кучу иномарок с советскими номерами, при чём не только купленных на свои деньги — милицейское начальство (кстати, даже не слишком высокого ранга) вполне могло рассчитывать на BMW, дипломаты из капстран ездили на «Линкольнах» и «Кадиллаках», начальство РПЦ на Тойотах и Ниссанах. Ещё в 1984 году. А вообще см. внимательнее фильм «Блондинка за углом» (1984). Драндулет там явно не «Волга». Или кино «Мираж», где присутствуют дофига европейских Фордов, Audi 80, Volkswagen Käfer (Жук), у самих ГГ настоящий Понтиак, ИРЛ хозяином которого был расовый латыш и у девки был настоящий спортивный Форд с классической компоновкой. …было двояким. С одной стороны, проносящиеся на максимальной скорости по перекрытым дорогам автоколонны вызывали тонны ненависти у рабочего класса и мегаджоули баттхёрта у всех без исключения автолюбителей. С другой стороны, снятые с боевого дежурства «Чайки», а иногда и ЗИЛы, были непременным атрибутом любой свадьбы, как сейчас белоснежные длинные Линкольны и Хаммеры с глухой тонировкой, а разъезжающие на парадах или встречающие космонавтов светло-серые ЗИЛы олицетворяли военную и технологическую мощь той страны. Первая попытка сделать членовоз была предпринята в Питере на заводе «Красный путиловец». Получившийся пиздец был доверху набит свистелками и перделками, регулярно ломался, а первые шесть выпущенных машин так и не смогли показать Сталину, потому что они все застряли в разных местах по пути в Москву. Оставшиеся 240 автомобилей пустили на запчасти для танков, а отличившийся коллектив отправили на специально сформированное подразделение АМО-ЗИЛ в Москву. После питерского фейла было решено не париться по поводу копипасты с американских автомобилей, а тупо купить у них самих. В The Budd Company, штат Мичиган, было отправлено полтора миллиона долларов и рисунки с пояснениями того, что должно получиться. Через 16 месяцев оттуда прислали чертежи и деревянный макет из бука, на который полагалась закреплять стальные листы для получения конечного результата. Из города Горький раздался приглушенный смех, потому что ГАЗ-М-1 давно перешел на штамповку. Но полтора миллиона потраченных долларов стало жалко, и решив, что американцам виднее, таким нехитрым образом наклепали аж восемь тысяч семьсот пятьдесят две штуки. А учитывая, что все прочие машины были мобилизованы на войну, с которой не вернулись, и на которую длиннющий деревянный ЗИС не мог попасть даже при желании, то после войны оказалось, что энтих зисов в москве — как грязи. После разрушительной войны, окончившейся беспощадным вином советского народа над гермашками, япошками и прочими хаоситами, стало ясно, что нужен новый членовоз, чтобы срочно показать быдлу, кто здесь главный. От идеи снова заказать машину у америкосов пришлось отказаться, так как отношения с ними на почве холодной войны как-то не складывались. Пришлось напрячь собственный коллектив — на этот раз копипиздингу в равной мере подверглись Паккард 180 выпуска 42-го и Кадиллак 75-й серии выпуска примерно тех же лет. Баттхёрта же американцев избежать не удалось — те заявили, что автомобиль был сделан на оборудовании, которое СССР не вернул по ленд-лизу. Бронированный вариант для Сталина имел кондиционер ! Что интересно, моторчег был оснащен гидрокомпенсаторами клапанов и на холостом ходу был практически бесшумен. Для тех лет не хило. После прихода к власти Хрущёва статус ЗИС-110, как автомобиля для элиты, был несколько понижен, поскольку их тогда довольно много передали в таксопарки и заставили в Москве катать пассажиров по Садовому кольцу за умеренную плату, а кабриолеты с той же целью ссылали на юга. Но зато простым гражданам впервые довелось массово покататься на таких больших и комфортабельных легковых машинках. См.внимательно кинофильм «Иван Васильевич меняет профессию». Внезапно выяснилось, что начальников по всему Советскому Союзу много, а членовозов на всех — мало. То есть — не хватает. Но вместо того, чтобы по-простому возить их в багажниках и связанными, на Горьковском автомобильном заводе выдали перспективную мысль — у существующей и как следует освоенной «Победы» удлинили базу, заменили двигатель, поставили трансмиссию с гидромуфтой и переделали дизайн кузова (морду чуть менее, чем полностью скопипиздили с Cadillac Series 62 образца 1949 года). Получившееся чудо стали выдавать начальникам ранга поменьше, которым на общедоступной «Победе» ездить было западло. К слову, вышеупомянутый троллфейс Зима достигался за счёт того, что его капот открывался не вперёд или назад, как у других машин, а влево или вправо. Да-да, замков капота было два, они же, видимо, и служили петлями, соответственно, при открытии обоих замков капот можно было выкинуть нахуй. Советский Союз окончательно оклемался после ВОВ, запустил спутник, атомный ледокол, сельское хозяйство, и вовсю хозяйничает в Карибском бассейне. А ГАЗ и ЗИЛ тем временем выпустили два автомобиля, неудержимо похожих друг на друга, и на Паккард Кариббеан одновременно. А сам Паккард тем временем отдал концы, став банкротом. На этих автомобилях были несвойственные для совкоповозок чудеса — АКПП, электростеклоподьемники, гидроусилитель руля и кондиционер. В «Чайке» точно был стереофонический(!)радиоприёмник, которым, кстати, можно было управлять не только напрямую, но и с подлокотника заднего дивана(!). Но что он ловил в конце 50-х—начале 60-х тайна великая есть. Бензина же эти монстры жрали немеряно. Движок там был на 93 бензине с мощой 195 л.с., а позже (на ГАЗ-14) довели и до 220 лошадей. Алсо, двигатели ГАЗ-13 и ЗИЛ-111, дефорсированные под А-76(Аи-80), использовались на ГАЗ-53 и ЗИЛ-130. К слову, именно ЗИЛ-111 стал первым советским автомобилем, под капотом которого стоял V8. Увы, есть одно но. «Чайка» вышла в 1959 году (первые образцы появились в 1957-ом, но серией не являлись) заведомо устаревшей с точки зрения мирового автодизайна. Проблема была в том, что на прогнившем Западе дизайн машин менялся чаще двигателей (в среднем — раз в 4 года), а при совке автомобиль было принято спроектировать один раз и потом штамповать ~30 лет на радость трудовой быдлоте и партийным мамонам. Чайку ГАЗ-13 закончили выпускать только в 1981-ом (!) году. К этому времени она была так же современна на мировом рынке автопрома, как колесный пароход ВАЗ-2105 сегодня. Выпустив немногим больше ста двенадцати штук, ЗИЛ-111 переделали — говорят, потому что Хрущев увидел машину Кеннеди и сказал «хочу такой же». Несчастному Зилку заменили морду, закосив под Каддилак, от чего он стал ещё страшнее. К счастью, этого уёбища сделали всего 38 штук. На базе 111-го запилили в 1962-м весьма симпатичный автобус ЗиЛ-118 "Юность" и позднее рестайлинговую версию ЗиЛ-118 К. Содержал многие свистелки и перделки, которые сделают честь ведру с гайками, ну если и не сейчас,то где -нибудь в начале 00-х точно. В своё время Генри Форд 2.0 хотел даже приобрести лицензию на его производство или начать совместный выпуск. Но совковое руководство поступило как всегда: ни себе, ни людям. Если кому интересно, подробности тут http://gvtm.ru/zil_118k_yunost В 1967 году, к моменту полной смены представлений об автостиле, на ЗИЛе выпустили первый автомобиль, который внешне не был копией «американцев», но механически вполне ей являлся. И одновременно — последний автомобиль, сделанный с нуля. С небольшими переделками, под названиями ЗИЛ-115, ЗИЛ-117, ЗИЛ-4104, ЗИЛ-41045, ЗИЛ-41047, они его клепают и по сей день. Следует заметить, что в 2010 году Медведев зело озадачил руководство ЗИЛа просьбой создать новый членовоз, да еще такой, которым могла бы гордиться вся страна. Запасаемся попкорном. После продолжительных творческих мучений, чтобы не отстать от старшего брата, на ГАЗе выпустили новый вариант «Чайки», не имевший ничего общего с предыдущей. Однако же век её был недолог. В стране начался пиздец под кодовым названием «Перестройка», Горбачёв объявил войну привилегиям, всех чайководов лишили пафосных привилегированных чаек (после чего они пересели в скромные ЗИЛ-4104), а на ГАЗе, под предлогом "борьбы с привилегиями", линию по производству, рабочую документацию, сборочные линии и кузовные штампы увезли далеко-далеко и сожгли к хуям. Капиталисты, ждавшие годных машин по дешёвке, тоже негодуют и скупают сабжи за сотни тысяч вечнозелёных для коллекций. Производство «Чайки» подвергли экстерминатусу до такой степени, что, уничтожили и пресс-формы на её масштабную модель, выпускавшуюся тем же ГАЗом… Впрочем Михаил Сергеич если чем и запомнится, то главным образом вредительством. Уже после полного форматирования совка, в хаосе и неразберихе 1992-ого года на ГАЗе неожиданно решили возродить «Чайку», вытащив из архивов пыльные чертежи перестороечного проекта членовоза ГАЗ-3105. В результате получилось невероятно унылое говно, откровенно напоминающее (как качеством исполнения, так и внешним видом) последнюю на тот момент Волгу. На фоне всяких загнивающих капиталистических Мерседесов, которые как раз начали активно заполнять гаражи красных директоров и бывших партийных бонз, очередная Волга казалась форменным пиздецом. Итог был закономерен. Как ни странно, незавидное. Самого массового членовоза — «Чайки» — в живых, или с возможностью оживить, осталось до пяти сотен, из трех тысяч выпущенных 13й модели, плюс около тысячи ста 14й. Советские «кадиллы» в виду оставшегося количества приняли участь стать коллекционными автомобилями, потому что многие отслужившие свой срок Чайки отвозились обратно на завод, где разбирались и расчленялись автогеном. Выжившие же сдавались в качестве свадебных лимузинов, или того хуже... На Педивики так же утверждается, что Чайке в 2008 году был присвоен статус объекта культурно-технического наследия. Быль или небылица никто не сообщает. Более старые ЗиМы хоть и выпущенные в существенно большем количестве (около 20 тысяч), но в виду их более низкого качества (в сравнении с Чайкой), а также определенному к ним отношению в таксомоторах или скорой помощи, где заёбывались в говно, остались в еще меньшем количестве. С прекращением жизни совка все сколь-нибудь значимые люди резко пересели на автомобили производства людей с руками, растущими не из жопы. К тому времени, всем уже было не так интересно, ведь из-за границы хлынули рекой угнанные 600-е, сваренные из трех литовцами, семерки-акулы, и недосгнившие линкольны со всех концов Европы. Законодателем мод в этом нелёгком деле выступил сам Вовка, присмотрев себе Mercedes-Benz S600 Guard Pullman, хоть и оставил в своём сердце место для «Запорожца» молодости, камуфляжного цвета «Нивы», трёх канареечных «Лад Калин» и прицепа «Скиф». Однако же, отечественного гения не покидала мысль создать "крутоооой" автомобиль для состоятельных пацанов, желательно подешевле, и продать его, крайне желательно, подороже. Одним из подобных высеров стал «Москвич-2144R5 Иван Калита». И если настоящие членовозы собирались штучно (ЗИЛы — ручного изготовления, «Чайки» — ручной сборки), то «Калиту» сделали, взяв устаревшую двадцать лет назад малолитражку, и натянули ей какбэ морду от Роллс-Ройса. Результат поверг в шок даже тех, кто её собирал. Парализованные инфернальным уровнем пиздеца, потенциальные покупатели столбами застывали в немногочисленных автосалонах. Еще долго они вытирали слезы от того, что качество сборки нисколько не уступало, а порой было еще хуже, чем у обычных «Святогоров». As usual, армянское руководство АЗЛК преподносило это дитя наркоты и mad skillz, как шаг фпирёд и безудержное, как понос, стремление к прогрессу. Свой членовоз пытались собрать и на АвтоВАЗе — «ВАЗ-21109 Консул». Данная вундервафля в лучших традициях членовозостроения собиралась на заказ и представляла собой удлинённую десятку. Комментарии излишни. До удлинения «Таврии» или «Оки» на серийном производстве, слава яйцам, никто не додумался. Хотя сторонние разработки в этом направлении есть: http://www.okatuning.com.ru/oka-w-stretch-.htm С наступлением в тысячелетиями нищей России эпохи материального благосостояния, внезапно возникла потребность в показной демонстрации успехов уже не развитого социализма, а суверенной демократии. Оживился дремавший дух патриотизма и дичайшей любви к показухе. Заговорили про то, что «для президента нужен новый ЗИЛ». Увы и ах, дальше разговоров и наводящих ужас картинок в сети дело так и не пошло. «ЗИЛ для президента» по сей день остается мечтой быдлоты, поскольку кроме неё это, по сути, мало кому нужно: промышленность в жопе, тот же ЗИЛ давно в дровах, а упомянутому президенту неплохо ездится и на самых дорогих иномарках из свободно продающихся в этом мире. Попытка пересадить партийную элиту на нашемарки тоже потерпела крах. Несмотря на то, что в Петербурге под чутким надзором Путина запустили в производство «Тойоту Камри», которую у себя в Азии считают почти что машиной для успешных людей, правительственные гаражи все равно исправно пополняются спецсериями мерседесами правильной сборки. Ибо для руководства камри — это слишком мелко: задний ряд там тесный и авторитет упирается в переднее кресло, а колени зажимают уши. Собственно, на родине вундервафли дела обстоят точно так же. Серьёзные папики (включая императора, который перемещается исключительно на кастомной Toyota Century Royal) передвигаются почти исключительно на Century, ну или в крайнем случае на Crown Majesta, а успешным, чотким и дерзким, которые не жалают тошнить в оборудованном встроенным шофёром «Крауне», а жалают посрачить сами, полагается «Марк II/X», который у себя на родине вовсе не имеет популярной у прулеводов репутации «японской баржи», а считается аналогом скорее бумера-пятёрки. Аналогичным фэйлом стала «Волга Сайбер» («Крайслер Себринг» в девичестве), которая после скрещивания «Крайслера» с ГАЗом фактически привела к банкротству все легковое подразделение. При плане в 30 000 машин в год было продано 8933 (педивикия гарантирует), и то за все два неполных года, что производился этот, с позволения сказать, «автомобиль». Когда же народ расчухал, что отечественного в данном тарантасе лишь бампера, зеркала, оптика да сиденья, и это вовсе не «Волга», а очень даже «Крайслер», то стал раскупать их с неебической скоростью пока они не кончились. Пожалуй, это последняя из немногих современных отечественных Wannabe-типа-членовозок, комплектовавшаяся пачкой понтов. Впрочем, гуд бай, Омерика: КрайВолга уже невозбранно выпилена с производства, а на конвейере идет сборка Шкод-Фольксвагенов-Шевроле. Еще в 2004 году небольшая контора "Депо-ЗИЛ" начала лепить несколько поделок на базе старых ЗИЛов-членовозов, одна из которых была кабриолет ЗИЛ-410441 (готов в 2010) и начата работа по проекту Монолит ЗиЛ-4112Р (от President) В 2007 при попытке найти замену знаменитым парадным кремлёвским кабриолетам неожиданно обнаружилось, что ЗИЛ как бы уже почти мертв. Думали заменить Тигры-кабриолет, но поняли убогость данной идеи. В итоге одна близкая к телу ГОНа и Дерипаски фирма "Атлант-Дельта" запилила на основе нескольких полугнилых корпусов от ЗИЛ и шасси от американского GMC Sierra нечто похожее на оригинальные кабриолеты, но с китайской светотехникой и кучей современных примочек, нужных для эффектного выступления на параде. В 2012 танцы получили продолжение в виде готового ЗиЛ-4112Р, в 2013 машина была показана самому главному пассажиру и получила его уверенное одобрение. В результате внезапно родился государственный проект под шифром "Кортеж" и финансированием под 20-25 миллиарда рублей или пол миллиарда евро (!), из которых только на разработку концепции проекта НАМИ получило "всего лишь" 700 млн. рублей (прописью: семьсот миллионов рублей). В общем проект обещает стать необычайно огромной "олимпийской стройкой" в области автопрома и потому проект распилен на три части и в нем уже появились такие фигуры, как гонщик-музыкант-пустобрёх Фоменко с его как раз к этому моменту обанкротившейся идеей премиум автомобилей Marussia аж по 10-15 млн. рублей с карбоновым корпусом на трубчатой раме, теперь эти поделки должны будут стать обязательными обитателями всех гаражей серьёзных гос. структур и просто патриотов-любителей отечественного за любые деньги, благо деньги легко достаются. Однако президента такое счастье обойдет стороной, так как его кортеж будет собран отдельно дерипасковской фирмой, при по проекту замене на оригинальные поделки подлежат не только лимузин, но и эпичные удлиненные бронированные Гелендвагены, сделанные одним производителем катафалков, и фольксвагеновские кортежные микроавтобусы. Внешне, да и видимо внутренне, замена обещает быть не слишком отличной от оригиналов, а в плане стоимости все еще впереди. Кроме этого помимо президентского кортежа Дерипаска будет производить еще и Чайки для губернаторов и министров, кортежи которых по видимости дополнят восставшие из мертвых фоменковские Мараши. Идея использовать специально оборудованные вёдра для перевозки особо ценных тушек пришла в голову не в одной только Советской России. Хотя традиция возить лидеров на "самом большом и красивом автомобиле" была всегда и Роллс Ройс официально дал старт гонки за самый-самый автомобиль, но прокачивание членовозов до отдельной категории вундервафлей, зачастую имеющей мало общего с обыкновенными автомобилями началось чуть позднее. Начало доброй традиции возить национальных лидеров на самых сумрачных достижениях отечественного гения положили на пару Франклин Дино Рузвельт и Гитлер. Рузвельт был инвалидом, но достаточно успешно шифровался, выступая где только можно и нельзя сидя, и попросил запилить для себя автомобиль, из которого он мог бы принимать парады и появляться на публике. Авто было обвешано всем, чем только можно, но было с открытым верхом, чтобы народ мог лицезреть своего лидера. В то же время Гитлер упорно форсил автомобиль в Германии, запилил автобаны и везде красовался на чудной немецкой вундервафле - здоровенном Мерседесе, призванном символизировать силу и мощь Третьего Рейха. Так как такие автомобили он использовал довольно много, то "автомобилей Гитлера" сохранилось более 9000, и даже некоторые достались в качестве трофея Сталину. Послевоенный этап развития вундервафлизма в автомобилестроении начался с появлением ядерной бомбы, когда внезапно стало ясно, что в случае войны реагировать нужно максимально быстро, и президент должен находиться на связи 24 часа в сутки. Поскольку к этому моменту начался достаточно сильный прогресс в полупроводниковой промышленности и большой опыт радиоборьбы, то в президентские автомобили начали постепенно интегрировать средства связи, зачастую с нехилыми наворотами для продвинутого шифрования и скрамблинга, фактически, превратив пассажирский автомобиль в боевую единицу. Следующий этап военной гонки в автопроме начался после убийства Кеннеди, убийца которого воспользовался фатальным недостатком конструкции открытого автомобиля - возможности беспрепятственно выпилить владельца. С этого момента американцы начинают со свойственным американской армии стремлением довести всё до маразма прокачивать живучесть автомобиля. Если сначала речь шла только о способности выдержать попадание из любого оружия, доступного простым американским гражданам, то после покушения на Рейгана, когда его жизнь зависела от своевременного оказания врачебной помощи, речь зашла ещё и об интеграции реанимомобиля в получившийся гибрид. В настоящий момент особо продвинутые экземпляры членовозов вполне могут являться самостоятельными боевыми единицами, способными на действия в локальном конфликте. Сделанный на основе грузовика членовоз Обамы, с полутора литрами запасной президентской крови, автономной системой жизнеобеспечения и эскортом из автомобилей с миниганами, или пуленепробиваемый аквариум «Папамобиля» — лишь немногие представители этих замечательных средств передвижения. В следствии коммерческой доступности всего и вся любой человек, обладающий достаточной суммой денег, может запилить себе что-то подобное, пусть даже и с дымом пожиже и трубой пониже. Не забывающие ничего японцы запилили аниме Hitsugi No Chaika, которое состоит из кучи отсылок к мемам СССР внутри фентези-сеттинга. Чайки-тян (ВНЕЗАПНО с фамилиями Трабант, КамАз и Богдан) прилагаются.

Чмо

Чмо Чмо (рас. евр. שמאָ) — ругательство. Указывает на человека, лишённого внутреннего стержня, морали и вообще лоха и неудачника. Глагол чморить означает процесс травли. Происхождение термина проследить сложно, но можно. Слово одесского происхождения. Аббревиатурой «ЧМО» (Черноморский морской объект) адмиралтейство метило непросушенный лес, из которого строили военные корабли на Чёрном море на одну войну с турками. Одесситов это бесило, продать такой лес налево было сложно. Ещё больше «чмо» бесило моряков — корабли сразу обрастали морской живностью, днища проедались, теряли ход. Вдобавок, их приходилось постоянно драить — но безнадёжно. «Чмо» превратилось в черноморское ругательство. «Чмо» в армейском жаргоне — неопрятный солдат. В жизни так называли и того, кто заслуживал презрения. Есть также вероятность, что ЧМО является аббревиатурой от фраз: «человек, мешающий обществу», «человек, морально опустившийся», «человек мало-образованный», «чрезвычайно мерзкое отродье», «человек морально обосранный», «чемпион Московской олимпиады», «чемпион Московской области» (варианты, популярные в золотые 1980-е), «человек морально опущеный», «человек из Московской Области», «человек модно одет», «человек материально обеспеченный», «чрезвычайно мобильный организм», «член маленького ослика» и подобной хуиты, но это маловероятно. Википедия говорит о том, что ЧМО происходит от «чмошник» — презрительного обозначения солдатами Красной Армии служащих частей материального обеспечения (ЧМО), которых на самом деле всегда называли военспецами, просто спецами или технарями. Среди срочников было принято обозначение «мабута». Неопрятных и не умеющих следить за собой солдат чмошниками называли и в 60е годы и в 2000х. На идише «schmo» или «schmock» означает хуй (не поцем единым жив идиш), лох, неудачник, выскочка, дурак и т. п. Так-то, гои(м)! В американском английском слово «schmo» означает «тупица», «зануда», «подонок». А там куча слов заимствована из идиша. По народной этимологии середины 1980-х, «член молодёжного общества недоразвитых». В настоящее время (2011) аббревиатура получила переосмысление: ЧМОН — «член молодёжной организации „Наши“».

Чмоки всем в этом чате

Чмоки всем в этом чате Чмоки всем (кто) в этом чате ("Чмоке всем в этам чяте, чмоке всем на этам чати") — как ни странно, но первоначально действительно применялась блондинками именно с этой целью — поздороваться, или попрощаться со всеми посетителями чята. Иногда в ироническом смысле употребляется мужчинами. В настоящее время в основном используется: Вчера читал френдленту, и понял, что ЖЖ состоит из нереализованных в жизни долбоебов. "Чмоки всем в этом чате." xxx: :* NICO: всем чмаки в этам чяти! — прежде, чем мы начнем хочется сказать «Чмоки всем в этом чате» Bot: Брежнев, Леонид Ильич has joined. Welcome! Брежнев, Леонид Ильич: чмак вас всех!

Чорный Коминтерн

Чорный Коминтерн Чорный Коминтерн — леворадикальный магический орден, ставящий своей целью борьбу за победу коммунизма магическим путем. Основан nicolus , популяризатором «Культа Небесной Гаечки». Приобрели некоторую известность после атсральной казни Троцкого, враждовали с «Монолитом», однако после раскола последнего сотрудничали с Вольгастовским крылом «Монолита», и совместно с ними, Масловым и Моптюком проводили широкомасштабную магическую операцию по свержению режима Путина. В настоящее время активность ордена близка к нулю. Алсо, Черный Коминтерн — в XX веке объединение фашистов в противовес Коминтерну (III Интернационалу). Отличный пример взаимоисключающих параграфов — ибо друг друга разноплеменные фашисты ненавидели едва ли не сильнее, чем коммунистов, да и охотно продавались тому, кто больше заплатит. В связи с чем ничего особого не совершили.

Что? Где? Когда?

Что? Где? Когда? Что? Где? Когда?, аббр. ЧГК — некогда винрарная передача, по понятным причинам до сих пор остающаяся в эфире главного канала зомбоящика. В то время, как остальное время заняли сомнительного качества игры, в которых чтобы получить «Ааааавтоооомоообиль» нужно угадать «мужской половой орган из трёх букв, первая буква „Х“», передача по-прежнему доставляет некоторой имитацией демонстрации работы межушным нервным узлом (хотя в наше время засилия говношоу верить в то, что всё там происходит на самом деле, а не по заранее написанному сценарию, может только молодой и неопытный человек). Почему по понятным причинам? Потому, что эксплуатация популярного бренда, да ещё и с солидным возрастом, есть излюбленный способ современного шоу-бизнеса для привлечения целевой аудитории, а также не очень бедных спонсоров. Из чего следует, что аудиторией игры являются всё те же 95% населения. Одно из нескольких телешоу российского зомбоящика, которые не было нагло спизжены из-за рубежа. Днём рождения телеигры считается 4 сентября 1975. В тот день прошла одна игра, по иным правилам, по которым две семьи играли друг против друга (как в популярной игре «Счастливый случай»). Игра состояла из двух раундов, снимавшихся дома у каждой из семей. Соединились они ради фотографии для семейного архива. В 1976 появился волчок. Ворошилов (девичья фамилия Калманович) купил детскую игрушку на одном из рынков той страны. С тех пор её несколько раз меняли, но на такую же. Была даже возможность «/сменить волчок» капитану команды знатоков. Поначалу с помощью волчка выбирался не вопрос, а отвечающий игрок. В 1976 В. Я. Ворошилову было запрещено появляться в кадре, поэтому первым ведущим игры стал Александр Масляков. Первыми игроками были студенты МГУ, которые при обсуждении вопроса устраивали галдёж и курили. В 1977 игра наконец обрела окончательную форму: волчок, показывающий вопрос и ограничение в одну минуту на время обсуждения вопроса. В 1977 в игре появился первый её символ — филин Фомка. Первые вопросы были придуманы самим В. Ворошиловым, а позже, когда игра стала популярной, стали принимать вопросы от зрителей. Первоначально какого-либо специального названия для игроков не существовало. В 1979 году участники передачи впервые называются знатоками, теперь это слово стало привычным для описания участников игры, позднее клуб стал называться «клубом знатоков». Детали игровых правил часто менялись, но главным призом всегда оставались книги (которые подвешивали во время финальной игры на новогоднюю ёлку) и хрустальная сова. В 1984 году игрокам во время минуты обсуждения было разрешено пользоваться <del>гуглом и педивикией</del> справочной литературой. В конце 80-х модные веяния вдули в качестве призов разные ценные вещи типа спонсорского заграничного молока в тетрапаке, или компа неизвестной национальности. После распада Советского Союза в 1991 игра превратилась из «интеллектуального клуба» в «интеллектуальное казино» с совой и «знаточицами», хотя место проведения игр не сменилось (потом это отменили по настоятельным просьбам знатоков). При этом некоторое время игроки и зрители играли на некие «Акции интеллектуального казино». Дальнейшая судьба этих ценных бумаг неизвестна. В 2001 году был введён тринадцатый сектор. Если волчок покажет на него, то сыграть должен вопрос, случайным образом отобранный среди <del>поисковых запросов</del> присланных через интернет. Такие вопросы имеют свою специфику: ведущий до того, как знатоки дали ответ, не знает правильного ответа на вопрос, потому не может дать никаких комментариев. После смерти Владимира Ворошилова (2001) игру стал вести его приёмный сын Борис Крюк, ранее (в 1991—99) трудившийся на благо передачи «Любовь с первого взгляда». Сперва он искажал свой голос, однако позже раскрыл личность и стал вести передачу собственным голосом, выйдя к зрителям всего три раза — в конце финала 2008 года, в начале финала 2013 года, а также на «тринадцатом секторе» финала 2015 года. До 1994-го года команды играли до первого поражения, каковых были тысячи — так, например, Онотоле был навсегда выпилен оттуда. Хотя были случаи, когда команды откупались от исключения ва-банком и решающим очком. 31 декабря 1994 года была проведена игра-реванш, по результатам которой все когда-либо выпиленные команды были разбанены. После этого состав команд практически не менялся. Начиная с 2000, в игры стали принимать новых интеллектуалов, так что каждый сезон играла новая команда. Членов этих команд набирали из местных клубов, а после — по результатам игры по телефону, в течение которой все зрители должны были оценивать точность их ответов с помощью сотовых телефонов. Однако эти группы, не имевшие опыта командной игры, очень быстро превратились в УГ. Сейчас в телеверсию попадают в основном из спортивного варианта игры, однако опыт игры должен быть, мягко говоря, приличным. Хотите обратить на себя внимание — выиграйте какой-нибудь молодёжный чемпионат в Высшей лиге. Стоит признать тот факт, что ЧГК одна из немногих педерач на Первом канале, которую сферическое быдло, любители Андрея и Геннадия Малаховых не смотрят. По сути, даже оригинальная игра «Что? Где? Когда?» не является абсолютным открытием. Просто это очень стильно поданная игра в загадки. Александр Друзь. Питерский ЕРЖ. Знает всё, не брезгует делиться знаниями, что отражено в меме: «Отвечает Александр Друзь». Бухает и матерится на турнирах. Протащил в телевизор свою дочурку Инну 15 лет от роду (какая уж там Агняша!), которая, впрочем, недолго была под отцовской протекцией и сколотила впоследствии собственную шестёрку. Фёдор Двинятин. Рыж и очкаст. В честь него назвали пидористическую команду КВН. Терпеть не мог нового ведущего, в 2001 году . Последнего такая предъява зацепила не на шутку и в следующей передаче он преподнёс Фёдору письменное подтверждение своей неверблюдности от более титулованного, чем Двинятин, деятеля филологических наук. Глубоко затаённая обида ведущего аукнулась Фёдору и годы спустя — в 2005 году, когда Крюк не сделал его магистром. Титул достался Сидневу, а Двинятин обиделся в свою очередь и ушёл. Анатолий Вассерман. Знаменитый одесский ЕРЖ и тролль, Nuff Said. Играл всего раз, но сам факт наличия худощавого (на дворе, между прочим, было начало 90-х) Онотоле в пиджаке доставлял раз и навсегда. Борис Бурда. Ещё один одесский ЕРЖ, который также прославился во всяких кулинарных быдло-шоу, рассказывая о различных способах приготовления мацы и форшмака. Впервые засветился в игре в 1990 году. Максим Поташёв. Одна из самых головокружительных карьер в ЧГК — первую игру в телеверсии сыграл летом 1994 года, в 1997-м уже стал лучшим игроком и получил Хрустальную сову, а в 2000-м получил их целых две и удостоился титула магистра, став за шесть лет равновеликим с Друзём, который в ЧГК играет чуть ли не от сотворения мира. Однажды его посадили на стул, чтобы девушки из группы «Виагра» попытались его соблазнить, но что бы они ни делали, «стойкий» Поташёв не выказывал ни единого признака возбуждения! Андрей Козлов. Nuff said. Полностью оправдывает свою фамилию, любит сраться по поводу и без. Тролль, лжец, и порой доставляет. Усат. Козлов — директор «ТВ Игра», фирмы, которой внезапно принадлежат права на «ЧГК». После осознания данного факта становится понятно, почему он стал четвёртым магистром на 33 году существования сей игры. А при Сталине всё было по-честному! Наживался на умственно отсталых пиндосах. Георгий Жарков. Прославился тем, что держал в квартире умственно отсталого колхозника в анальном рабстве. Заложнику/наложнику удалось спуститься из окна по связанным простыням, благодаря чему дело вскрылось. Вариант, что ничего такого не было, а юноша просто пытался шантажировать Жору тоже вполне убедителен. Ни то, ни другое доказать так и не удалось. Тоже усат, что многое объясняет. Покинул сей бренный мир 28.02.2016. Ровшан Аскеров. Злостный читер. Во время игры других команд активно перешёптывался с окружающими знатоками, подсказывал команде жестами (например, активно чеcал нос), не подозревая, что на него в прямом эфире смотрят все телезрители и сам ведущий. За это регулярно изгонялся из зала или ставился в угол. Эпично фейлил, меняя показания прямо по ходу ответа в соответствии с подсказками из зала. Один из самых эрудированых и энциклопедически подкованных знатоков, однако, ввиду своего безудержного темперамента, разосрался со всеми, с кем только мог. Апогеем эпатажности Ровшанчика стал на камеру. ОДНАКО софист. А хуле, ня справедливость! Илья Новиков. Внимание — самый главный свиборг в команде! Попал в ЧГК в 2002 году и сразу прославился своим серьёзным видом, пронзительным взглядом и бульдожьей мордой. Юрист, что как бы намекает на то, что во время ответа болтает много лишнего, но красиво. Засветился в «Жестоких играх» на ОРТ, где показал невероятные физические способности, даже лучше, чем интеллектуальные. Объект массового шлика среди молодых телезрительниц. Алсо, главный герой и идейный вдохновитель детского стишка Агнии Барто. На текущий момент (2016 год) выпилен из педерачи пруф, ибо в процессе защиты Надежды Савченко назвал Марию Захарову «лохматой проституткой». Елена Потанина. Капитан <del>Очевидность</del> команды. Девчонка из Одессы, известная щелью между зубами. Получила предложение от г-на Новикова, за что в последней отборочной игре осенней серии-2010 была лайтово троллима ведущим. Впрочем, г-н Новиков предложение свое быстро забрал взад и женился на другой ЧГК-шнице, Анастасии Шутовой. Владимир Молчанов. Начальник Онотоле. Молчанов является главным редактором программы «Своя игра», в которой, как известно, больше всего проявилось могущество Вассермана. Не играет, ибо перенёс инсульт. Алёна Повышева. C хипстерскими очками. К тому же капитан команды. Замужем. У себя на родине капитанит в женской команде. В начале октября 2016 года отличилась тем, что пришла на игру с БДСМ-чокером на шее. Интернеты забурлили. Вот такие вот там участвуют знатоки! С некоторых пор руководство ЦПКиО им. Горького старательно пытается выселить знатоков куда-нибудь подальше. Так в 2007 году была резко поднята стоимость аренды, шустрая администрация пересчитала по новой ставке плату за прошлые 10 лет и потребовала «утерянный» профит в размере 50 млн рублей. На текущий момент главное управление <del>ZOG</del> Министерства культуры по Москве и Московской области пытаются выселить телепередачу «Что? Где? Когда?» из охотничьего домика в Нескучном саду. Телекомпания «Игра ТВ» обвиняется в нарушении договора долгосрочной аренды домика и сооружении под ним «бункера» <del>для воскрешённого Гитлера</del>, который и построен-то был аж в 1994 году со всеми возможными разрешениями. Впрочем, следует отметить, что в лихие 90-е документы оформляли так безобразно, что посадить теперь можно всех. Цимес: реконструкции и благоустройству]] ЦПКиО им. Горького и Нескучного сада. — При этом без разрешения они построили себе дополнительное помещение — подземный бункер». Недовольство также вызвали тяжелый транспорт и передвижные электростанции (sic!), которые, по словам Траскунова, используются во время проведения больших мероприятий на охранной территории. «Там существует безобразная ограда, устанавливать которую никто не разрешал», — сказал представитель Москомнаследия. Тут надо заметить, что внутри домик был очищен от плесени и зарослей разведённого там говна еще хер знает когда, а внешнюю реставрацию без специального разрешения проводить нельзя, ибо посадят, так что речь здесь идет об очередном сравнительно честном отъёме средств в пользу нищего государства и лично Путена под наиболее благовидным предлогом. Ещё один скандал, связанный с ЧГК, разгорелся вокруг капитана одной из команд, обладателя хрустальной совы, Георгия "Педобира" Жаркова. Оный субъект в 2004 году был обвинен сразу по двум статьям уголовного кодекса — «Незаконное лишение свободы» и «Насильственные действия сексуального характера». Согласно материалам предварительного следствия, 11 ноября 2004 года Георгий Жарков познакомился на владимирском вокзале с 19-летним Александром Погодиным, бездомным из Нижегородской области. Жарков пригласил его к себе на квартиру и насильно удерживал там несколько дней, понуждая к оральному сексу. Хозяин отлучился лишь вечером 15 ноября, и тогда парню удалось выбраться из запёртой квартиры через балкон, свив веревку из постельного белья и одежды. Квартира располагалась на десятом этаже, и потерпевшему пришлось прыгать. Он упал на крышу припаркованной рядом с домом автомашины, что смягчило удар. Уже в больнице выяснилось, что серьёзных травм он не получил (упал с подъёмного крана, сломал палец). Вскоре юноша сумел самостоятельно добраться до места жительства, где и обратился в правоохранительные органы. Через несколько месяцев Жаркову было предъявлено обвинение, а в апреле дело поступило на рассмотрение в Ленинский суд Владимира. Версия поциэнта: — Я подобрал Погодина на вокзале Владимира, потому что мне стало жаль парня, — рассказал он «Известиям» свою версию происходившего. — Он был одет в самый дешевый тренировочный костюм, в ботинках «прощай молодость» — а был уже ноябрь. Без денег и документов, голодный, промокший. Я предложил ему помощь. Привел его на квартиру, которую снимал для тренировок членов владимирского клуба «Что? Где? Когда?». Он пробыл у меня на квартире не более суток, причём сам просился на ночь. Результат: злостного ахтунга осудили на 4,5 года условно. На свободе он остался, но под подпиской о невыезде. То есть преподавать право сохранилось, а вот выезжать в Москву на съёмки передачи ему запретили. И всем было сами знаете по что. Игра «Что? Где? Когда?». Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь… Счет 5:5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова… Крупье: — Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташева запотели очки… Волчок. Сектор 13. Крупье: — С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра. Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании. Крупье: — Итак, господа, кто будет отвечать? Поташёв: — Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. — Господин Поташёв, пожалуйста, уточните Ваш ответ. Вопрос звучал: "Каковы будут ваши действия?" — Хорошо, господин ведущий. Мой ответ: я отсосу яд из члена господина Друзя. Крупье: — Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ.

Что ты курил?

Что ты курил? «Что ты курил?» — фраза, употребляемая в 95% случаев феерическими Петросянами, офисным планктоном и быдлом с башорга на, по их личному мнению, неуместный, бессмысленный или просто бредовый пост. Подразумевается, что трезвый человек в здравом уме не способен такое отмочить. «Что вы/он/она/они курил(а/и)/пил(а/и)». Мем — старый, плоский и глупый — пришёл из Fido и Usenet, где был замечен ещё в начале девяностых. Также встречается в форме «я тоже хочу такую траву!», «ты чо накурилсо?», «что курил аффтар?», «где вы такую траву берёте?», «отсыпь!», «дай телефончик наркодилера!», «подскажи где затариваешся», бывают и более утонченные небыдло-варианты типа «мнда, я понимаю что просить отсыпать бесполезно…», «я тебя не понял, но хочу то же, под чем ты сейчас находишься…», «что бы тебе там не давали перестань это пить…», «скажи мне, что ты курил и я скажу тебе, кто ты». На современных (2012) преемниках двача форсится не менее унылый оборот «ты наркоман?» или более развёрнутый «ты наркоман штоле сука?» без знаков препинания. Стихотворный вариант: «Советую(-ем) Вам сменить дилера!» Эта фраза всем своим появлением как бы должна намекать автору выброса, что то вещество, которое оно употребило до осуществление данного выброса, является слишком (сильно-)слабодействующим для его (не-)устойчивой психики, вследствие чего сам выброс доставляет. Является всего лишь изящной модификацией сабжа, но не настолько часто используется, нежели он сам. Использование при троллении даёт эффект скорее умиляющего характера, поэтому в былинных бурлениях говн его применение нецелесообразно. А вот в дружеских беседах — очень даже. «Выдыхай!» Фраза означает, что оппонент находится в процессе накурки прямо сейчас и ему нужно снизить степень давления на моск. Происходит от анекдота: Сидит обезьяна на берегу реки, травку курит. Подплывает к ней бобр и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да так... кайф ловлю... хочешь тоже? — Конечно, а как? — Ну вот, затянись... и заляг... на дно. Протянула косячок, бобр затянулся и залёг на дно, словил кайф, вынырнул на другом берегу, лежит, отходит. Тут мимо идет бегемот: — Ты чё такой веселый? — Ты плыви к обезьяне, она на том берегу сидит, она тебе даст косячок, тоже повеселеешь. Бегемот направился к обезьяне, выныривает около неё, обезьяна, увидев его как закричит: — ВЫДЫХАЙ БОБР, ВЫДЫХАЙ!!!! Турбокальян — гипотетическое устройство, многократно усиливающее действие веществ. Приводит к выделению потребителем на редкость феерического бреда. Турбокальян упоминается в случаях, когда очевидно, что «Что ты курил?» и «Может хватит употреблять такие вещества?» — давно пройденный этап. Существует мнение, что турбокальян юзается распространителями словесного поноса, а также военами Упячки, которые пренебрегают использованием Генератора Зла и составляют разуплотнительные тексты вручную. "Список далеко не полный, продолжение следует" В последнее время, в связи с распространением разнообразных веществ и креативов на их основе, намек в комментах на употребление веществ аффтаром иногда используется в положительном, одобрительном, смысле, как бы говоря нам, что в трезвом виде никакого качественного креатива все равно не бывает. Понятно, что в этом значении является во сто крат более унылым из-за своей принципиальной неуместности (так как значительная часть творческих людей ни в каких веществах для работы не нуждается). Примеры:

Чувак, купивший доллары

Чувак, купивший доллары Чувак, купивший доллары — унылый мифический персонаж, обитающий в бездне bash.im. Среди башорговцев носит титул «самый невезучий человек в стране». xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! yyy: это какое же? xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

Чувство глубокого удовлетворения

Чувство глубокого удовлетворения Чувство глубокого удовлетворения — одно из базовых чувств человека наряду со зрением, слухом, осязанием, вкусом, обонянием и чувством собственной важности. Однако, в отличие от этих чувств, глубокое удовлетворение можно испытать лишь при знакомстве с решениями любимого народом правительства. Некогда ЧГУ — основное чувство советского человека. Вопреки общепринятым представлениям, чувство глубокого удовлетворения не является открытием коммуняк, а отмечалось даже при Царе-Тряпке. Народ испытывает чувство глубокого удовлетворения в следующих случаях:

Чудинов

Чудинов Чудинов, Валерий Алексеевич (он же "дедушка Чу", "Чучудил", "Чучундра" и т. п.) — мим Яра, счастливый первооткрыватель задней маски, светильник, коптящий россиянскую науку, заслуженный фрик этой страны, почётный академик РАЕН и профессор кислых щей, последняя надежда национал-задротов. Имеет вполне заслуженный титул «граф Штукатуркин» (mine и другие ) и почётное звание «фелоЛОХ всея Руси». Может быть, он бы и остался доктором философских наук и профессором ко всеобщей радости… Ибо что может быть бесполезнее для общества, чем описание каких-то там асинтов и инкомпонатов и философских проблем естественнонаучной атомистики? Но судьба, увы, не пожалела ни его, ни наш моск. Поциент родился и живёт до сих пор, и будет жить, и переживёт ещё всех нас в Нерезиновске. "(спойлер: "Д/р: 30.06.1942, дом. телефон: (495) 1832311, адрес: 129337, Москва, Ярославское шоссе, д.14, кв. 214; моб. телефон: +7-916-820-8180, e-mail: choodeenov42@mail.ru")" В детстве ходил в музыкальную школу, но стал не баянистом, а ксилофонистом. В сознательном возрасте мечтал стать физиком, но, видать, такие физики на хуй не были нужны стране, поэтому первая попытка поступить в МГУ окончилась фейлом на вечернем отделении. Перейдя-таки позже на дневное отделение, после окончания вуза по специальности «физика» он по неизвестным причинам поступил в аспирантуру по философскому направлению. Параллельно с физическим пытался получить и филологическое образование, но никаких подтверждений полученных знаний не имеет. В целом картина его образования удручает: размышляющий о великих материях недоучка с большими амбициями. Но это, как оказалась, не помеха по-настоящему <del>упёртым</del> упоротым людям. Дальнейшая жисть Чудинова по большей части напоминает унылые лузерские будни до того самого момента, когда он понял, что «оФФициальная™ наука» что-то скрывает. И эта дата точно известна — 1975 год. Именно в этот год появились первые признаки болезни пациента. Всё началось с безобидной народной этимологии (Зализняк не даст соврать), и поначалу писалось в стол, но к девяностым годам, когда основные этапы научного онанизма были пройдены, привычка у пациента вошла в условный рефлекс, что отразилось на его деятельности далее. Первоначальная идея заключалась в том, что все языки произошли от русского. Ничего нового Чудинов, конечно, не изобрёл. Помимо него и так полно идиотов, занимающихся сравниванием неравноценных языковых фактов и в зависимости от уровня своей фантазии выводящих удивительнейшие умозаключения. Но имея за плечами <del>три класса церковно-приходской школы</del> четыре курса филологического факультета, просто так отступать от своих неакадемических рассуждений он не собирался. Не в меру увлёкшись нахождением доказательств своей правоты, Чудинов обнаружил в себе удивительные супервозможности видеть то, что не видят другие: надписи на фотографиях предметов и построек, являющихся достоянием истории. Скрупулёзно изучая фигурные узоры и обыкновенные царапины, он так и не услышал, когда в голове что-то щёлкнуло и он оторвался от реальности. Например, на древней каменной фигурке из Израиля Чудинов прочел следующий весьма доставляющий текст: Чудинов Через некоторое время он стал видеть надписи уже и на окружающих его в современной жизни предметах, которые, как это ни странно, сводятся всего лишь к нескольким словам на чистейшем русском языке двадцатого века: ХРАМ МАКОЖИ РУСЬ ЯРА МИР РОДА МИМ МАРЫ ЛИК и их комбинаций. Причём ЯР — это выдуманное им главное божество славян («яр» — всего навсего слово «весна», отсюда и «яровые» и т. д.), МАКОЖ (как вариант, МАКАЖ) — это искажённое имя богини Макоши, а МИМ — что-то похожее на материальное воплощение божества. И таких надписей благодаря своему чудесному «мелкоконтрастному» методу он обнаружил выше крыши, тысячи их. Их якобы можно увидеть на подножии пирамиды Хеопса и даже в портрете Пушкина. Чтобы поделиться своими переворачивающими науку «фактами», он не преминул издать толстенные монографии (читательская рецензия на одну из них). Учитывая то, что некоторое время Чудинов работал заведующим кафедрой логики и методологии познания в МЭГУ, эти самоценные научные разыскания неиллюзорно доставляют. Естественно, что учёные мужи люто, бешено восприняли в штыки весь этот бред, заклеймив Чудинова дилетантом и сумасшедшим, но Чудинов обиделся на них и окончательно укрепился в мысли, что никому из них «правда» не нужна. И пустился во все тяжкие: добравшись до этих ваших интернетов, забабахнул уютненький бложик, где невозбранно графоманит и по сей день, публикуя свои псевдоисследования, перемежающиеся с поливанием говном всех своих потенциальных и реальных оппонентов. Кстати, если с долбодятлами более или менее всё понятно, то сам по себе феномен хомячков Чудинова заслуживает отдельного изучения. Все «труды» проффесора нормальными людьми принимаются за смехуечки, однако существуют особая категория людей, которых вроде бы нельзя отнести к долбодятлам, но и невозможно к нормальным. Эти хомячки — ярые поклонники и последователи «революции в науке», кладущие головы на эшафот за Истину, которую скрывают злые учёные. Скорее всего, хомячество — это одна из начальных стадий болезни конспирологии, при которой ещё можно что-то исправить, если устранить источник заразы. А может быть, националистическо-поцреотический зуд призывает безапелляционно доверять каждому, кто присуждает этой стране какие-либо, хоть и вымышленные, заслуги. Но окончательное решение этого вопроса ещё ждёт своих исследователей. С начала 2009 года болезнь перешла в терминальную стадию, откуда дорога, по самым худшим опасениям, может быть только в полный распад личности. Открытия пациента посыпались одно за другим. В январе стало известно, что русские надписи, оказывается, зашифрованы в геоглифах («геометрических или фигурных узорах на земле, как правило, длиной свыше 4 метров»). Почуяв, что это ж-ж-ж неспроста, пациент обзавёлся программой «Google Earth» и стал находить геоглифы на поверхности всего многострадального земного шарика, в том числе на глубоководных рельефах. А до того, как обзавестись программой «Google Earth», пациент искал геоглифы на обыкновенных картах — mine и таки находил ! В феврале он стал читать надписи на Солнце и соответственно называть их гелиоглифами. Примечательно, что здесь впервые пациент начал видеть новые надписи, которые его слегка озадачили, а также «лики», которые его испугали. Масла в огонь подлили селеноглифы (на Луне) и ареоглифы (на Марсе), после чего Чудинов разразился очередным километровым опусом на тему «…и русский язык, и название Русь имеют космическое значение, и распространены, по крайней мере, в пределах солнечной системы». В марте месяце мировоззрение пациента совершило последний кульбит и разбилось о всемогущий «Гугл» окончательно. Как это ни смешно, пациент перешёл на глобальный уровень фрикорассуждений. А именно на то, что русские не только оказались прародителями народов с самым древним языком на Земле, не только построили все знаменитые сооружения планеты типа пирамид и стоунхенджей, но и были инопланетянами с Сириуса, занёсшими росток жизни на планету. Самыми популярными теориями диагностов стали парейдолия и апофения. В начале мая он учредил новую науку — «археонику», призванную заниматься изучением чудиноглифов с помощью гугловской программы «Планета Земля». В истории физики был «демон Максвелла». Он пропускал внутрь замкнутого пространства только энергичные молекулы, но не пускал вялые. Этакое антиэнтропийное создание. Теперь по аналогии можно придумать «демон Чудинова», который может получить информацию отовсюду, даже из придорожного камня. В отличие от остальной науки, которая стремится эту информацию потерять уже через минуту. Также у Чудинова есть друг, некто Михуил Ass-or-now, чьё отношение к гелио- и прочим глифам неизвестно, зато достоверно известно, что он также увлекается лингвофричеством и однажды заявил (не про Чудинова): «mine демон демонтирует ». Фамилия "Чудинов" происходит от др.-рус. "чудинъ", которое значит «представитель славного племени чудь» (такое же суффиксальное образование есть в парах Русь—русин, мордва—мордвин и т. д.) Если кто не знает, то чудь — это финно-угорское племя. Такие дела. Не перевелись у нас ишшо настоящие русские патриоты! С другой стороны, пользуясь методикой самого Чудинова, авторитетные чудинологи выяснили, что при обратном прочтении фамилия «Чудинов» превращается в «Вонидуч». Что как бы намекает… = Краткий толковый словарь чудинолога = Малоконтрастные надписи — термин самого Чудинова для обозначения царапинок, флюктуаций, завитушек и прочей хуиты. Это просто GBPLTW (оХГДЕЖ), и ни в каких научных комментариях не нуждается. МАМА МЫЛА РАМУ — стандартный словарный запас демона Чудинова, видимый им везде, где только можно и нельзя, или где ничего вообще нету. Краткое обозначение набора слов: ХРАМ, ЯР, МАРА, МИМ, РОД, МАКАЖЬ, ЛИК, РУС, <del>ЖЕСТЬ</del>. Мокоид — блик на фотографии, считающийся Чудиновым проявлением некоей сущности. Попугайчик — по версии хомячков, любой нормальный человек, сомневающийся в бредовом Учении Чудинова, и исповедующий реальную картину мира, которую ему преподали за 11 классов средней школы (как минимум) или которую он вокруг видит сам (см. все остальное). Происхождение — из комментов к первому ответу пациента на эту статью () Продюсеры — тайные и явные покровители Чудинова в верхних эшелонах власти, цинично понимающие, что он — самый обыкновенный шизофреник, но тем не менее, усердно финансирующие и пиарящие чокнутого говностарикашку (за счет средств налогоплательщиков) в различных центральных СМИ и в зомбоящике, из каких-то своих идеологических (либо шкурных) соображений. Один из таких продюсеров надёжно атрибутирован: это Вячеслав Николаевич Скворцов, главный идеолог партии «Единая Россия» по Ленинградской области, бывший депутат Законодательного собрания Ленинградской области четвертого созыва от партии «ЕР», ректор педагогического ЛГУ им. А. С. Пушкина и главный организатор междупланетных шахматных конгрессов, уже успевший прославиться на весь мир насильственным насаждением «учения» Чудинова в своём «mine университете ». Сотрудники ЖЖ — термин Чудинова, обозначающий всех чудинологов чуть менее, чем полностью (возник в связи с тем, что поциент разбирается в интернетах, как свинья в апельсинах). Этруски — «это русские» (согласно чудинологам), или «те русские» (по Чудинову). Предмет особой любви Чудинова. Я — любимое слово Чудинова в русском языке. Когда-то больной употреблял слово МЫ по отношению к себе, но теперь пользуется этим местоимением только в том случае, когда пишет совместную <del>бредятину</del> статью с Шершневым. Очень любит подписывать фотографии со своим ликом типа «Я в экспедиции», «Я кушаю». За свою долгую жизнь пациент накропал более 9000 «статей» и «монографий». Но этим сейчас никого не удивишь. Интерес вызывает другой вопрос — опубликованы ли работы дедушки Чу в реферируемых научных журналах? Вообще, публикуется ли он где-нибудь еще, кроме собственного уютного бложика и всевозможных фрических порталов типа trinitas.ru? Вы таки будете смеяться, но «статьи» пациента иногда публикуют. Сначала это были платные вузовские сборники с мизерным тиражом, а сейчас — или платные же помойки, в которых за деньги можно напечатать всё, что угодно, или издания вуза, в котором на данный момент сам Чудинов и работает. То есть, со 100%-й достоверностью можно утверждать, что никаких действительно научных публикаций у Чудинова нет. "(В общем, филолог из пациента — как из шлюхи девственница. И это печально.") Наиболее известен случай с расшифровкой Чудинищем плохого скана современной карты мекленбургского Поморья, изготовленной ЖЖ-юзером varing : пациент начисто опростоволосился, причем прилюдно, но этого категорически не признал. А на критику — красноречиво ответил: ничего не знаю, что там Меркулов присылал в издательство, в книжке была карта, я её отсканировал, надписи прочитал, какие претензии? Необходимо отметить, что впоследствии многие пытались специально подсунуть Чудинову какой-нибудь загадочный артефакт для расшифровки (с последующим разоблачением), и это даже превратилось в специализированный вид спорта среди «сотрудников ЖЖ», но очень долго какого-либо успеха на этом поприще никому достигнуть не удавалось: ярко выраженная паранойя пациента не позволяла ему попадаться на удочку (типа следов голубей на снегу или следов жучков-короедов), а шизофрения делала выбор очередной цели для «исследования» совершенно непредсказуемым. Достижения В. А. Чудинова в жизни: Чучундра быстро отреагировал — буквально через пару дней после запиливания основного текста — что не может не радовать. Спустя ровно 2 месяца после этого он опять разразился офигенной статьей (также здесь) против Луркоморья, в которой убедительно показал себя просто полным старым дураком и дремучим необразованным неучем в любой области, за которую бы ни брался. С тех пор он стал проделывать это регулярно, неизменно вызывая приступы рыданий, атрибутирования и фалломорфирования у своих хомячков и чудинологов: очередной эпический пример. Это в очередной раз доказывает, что он неистощимый лулзогенератор второго рода, до кровавых мозолей дрочер-критикан и просто ЧСВ-обильный чудинище в самом расцвете сил. Он так и не понял, что критикуемый им текст не то что не является научным, а сделан просто for lulz. А значит, товарищ идёт верной дорогой, и в скором времени следует ожидать от него критическую статью об «Анекдот.ру», рассматриваемом в качестве серьёзного научного журнала. Хомак — это такой Филби, только наоборот Дэвид Петерс, художник-профессионал и палеонтолог-любитель, питает особую страсть к птерозаврам. Поскольку происхождение этих удивительных рептилий с точки зрения науки пока выглядит мутноватым, этот неординарный человек разработал собственную методику… Правильно, не раскопок, не поиска окаменелостей, а рассмотрения изображений уже имеющихся ископаемых остатков на компьютере и при большом увеличении. Революционный метод исследований получил название DGS («Digital Graphic Segregation», цифровая графическая сегрегация). Конечно же, при использовании этого прогрессивного метода на хорошо знакомых образцах обнаруживается масса любопытных деталей, которые профессиональные палеонтологи, собаку съевшие в своей области знаний, почему-то упустили. И эти детали, можно сказать, открывают новые горизонты в науке. Один из примеров этого — странная рептилия лонгисквама, у которой востроглазый деятель углядел и хвост, и пальцы, и даже зачатки крыльев а-ля птеродактиль. Картинка сбоку иллюстрирует его упражнения, а подробности на языке Шекспира можно прочитать здесь. Профессиональные палеонтологи срут кирпичами от эпохальных открытий Петерса не хуже, чем лингвисты от Чудинова.

Чудинов/Первый вин чудинологов

Чудинов/Первый вин чудинологов В очередной «Обратной связи» (за юбилейным номером 50) Чудинище, кроме всех прочих интересных рассуждизмов, великодушно принял предложение, написанное ему ранее от имени некоего Peter (которого Чу-Чу ничтоже сумняшеся обозвал Петером): Peter Мнения хомячков разделились. Первые утверждали, например, что: А другие призывали не обращать внимания на провокатора (тут и тут), но Дедушка проигнорировал их мнение и дешифровал «фотографию поверхности Солнца», хотя и с оговорками: Однако ничто не может остановить Демона Чудинова: И так далее. Но что же произошло на самом деле? Ответ дает нам тот самый, а точнее та самая, Peter, более известная как falsifikator : Спустя почти 4 месяца после этого своего эпического фейла Чудинов изволил, наконец, что-то пробормотать в свое оправдание: В.А. Чудинов, аффтар Насколько этот жалкий лепет можно считать исчерпывающим объяснением, судите сами. А чтобы легче было судить, Чудинов тут же, немедленно, не сходя с места прекрасно продемонстрировал, что может прочитать любой желаемый текст в любом достаточно сложном изображении: взял карикатуру Льва Нецветаева (на которой заведомо никакого текста зашифровано не было) и прочитал на ней весьма лестные для себя определения: Летом 2009 г. пациент съездил со своими хомячками на экскурсию в Аркаим, но на раскопки этих олухов не пустили, чтобы не путались под ногами и не пиздили артефакты на сувениры. Вместо этого им провели платную экскурсию по двум ямкам и показали реконструкцию для туристов — «каменную бабу», высеченную самими археологами 2 года назад. Чудинов не поверил, что этот свежеобосранный птицами булыжник — чистый новодел (ну не будут же в этой стране давать вандалам на исцарапывание настоящий ценный научный экспонат?), и конечно, прочитал на нем свою любимую маму мыла раму. Вообще говоря, следующая «баба» очень похожа на каменный крест с отсеченными поперечными лопастями. Если бы это был полноценный крест, он бы мне очень напомнил те каменные кресты, которые были сделаны из плит с надписью РОД (о них я писал в моей книге «Священные камни и языческие храмы древних славян»). Однако тут крест был обрубленным. Затем я заметил на нем надпись МИМ, о чем я и сказал экскурсоводу. Он посмотрел на меня с улыбкой и чуть ли не поднял меня на смех, заявив, что этот «идол» вырубили сами археологи пару лет назад. Из чего они его вырубили, он мне не сказал, и я в его глазах был посрамлен: я якобы читаю надписи там, где их по определению быть не может. На первый взгляд дело обстояло примерно так, как когда мне подсунули кусок штукатурки, где по представлениям провокаторов надписей не было. Разумеется, перед нами – настоящий лик, где голова не только хорошо видна, но и моделирована, то есть, на ней можно видеть нос, рот, брови и глаза. Так что, скорее всего, уже по этим признакам перед нами – лик бога, а не богини. Полный эпиграфический анализ данной скульптуры тут делать вряд ли уместно, однако я хотел бы показать сначала то место, где я нашел надпись, стоя перед скульптурой. Это – правая бровь изображения. Там читается не только слово МИМ, но и слово ХРАМА. (и т. д.)

Чудинов/Примечания

Чудинов/Примечания Некие белесые сущности, иногда заметные на снимках, сделанных со вспышкой, Валерий Алексеевич Чудинов — доктор философских наук, академик РАЕН, профессор славянской мифологии и палеографии ГУУ, физик по образованию — назвал «мокоидами». Он разглядел в этих кружочках «лики» и «буквы», и даже предполагает, что это — жители «тонкого мира», обладающие разумом, или души умерших. В рубрике «Исследование сакрального, а также тонкого мира» своего уютного бложика наш «профессор кислых щей» публикует целую серию статей по изучению и классификации этой ерунды: Проверка уровня организации мокоидов Мокоиды по Курышеву Быстролетящие мокоиды и мокоиды в лесу Мокоиды в помещении и на улице Светящиеся сферы тонкого мира как прототипы священных камней В первом же комментарии к первой же «статье» читатель-фотограф Алексей Жариков тут же объясняет эти эффекты: Казалось бы: остановись и не позорься! Ан нет… «Академика» Чудинова, когда его прёт, так просто не остановишь — чихать ему на каких-то фотографов! Впрочем, как и на свою научную репутацию — вкупе с сомнительной дееспособностью. «Платон мне друг, но истина дороже!» © Чудинов, как бывший физик, предполагает, что некий «тонкий мир» (в частном случае — «мокоиды») может проявляться в туманах (искусственных и естественных), как проявляются заряженные частицы в «камере Вильсона». И поэтому, например, читает в дыму на фотографии горящего WTC какой-то удивительный бред, и делает из всего этого потрясающий вывод: Впрочем, читать дым, туманы и облака ему не впервой, он читал это и раньше — только в виде заставки («обоев») на экране чужого монитора. А с лета 2009 г. стал читать их «живьем», прямо на небе, в режиме реального времени, прямо как народный акын: что вижу, <del>о том и пою,</del> то и читаю! Чудинов, «Экспедиция на Аркаим» Примерно так же он объясняет и свои «чтения» на солнышке: Впрочем, у него же самого существует и другое, mine более реалистичное объяснение . Как уже упоминалось ранее, прохвессор ведет свой уютненький бложик, однако, по всей видимости, его знакомство с интернетами ограничивается гуглом (и то какой-то особенной его частью). Например, обнаружив комментарии на запись в камюните mine science_freaks о его чудо-работах, Чудинов разродился очередной статьей, где, несмотря на приведенные ссылки на комментарии, сетовал, что: Чудинов при своей претензии на филологичность совершенно не понимает смысла многих слов. Когда в mine science_freaks узнали, что Чудинов нашёл надписи на Солнце, среди комментариев были и «Чудинов жжот!». Сам Чудинов же понял это как болевую реакцию на его «правду»: Когда на форуме Андрея Кураева один пользователь употребил слово ИМХО, Чудинов решил что это слово из иврита, а сам пользователь и есть Андрей Кураев: Чудинов обожает сниматься на телекамеру и в настоящий момент в этих ваших интернетах можно найти чуть менее 9000 ТВ-роликов с его участием. Прохвессор, в силу своей немалой фотогеничности и из-за обладания удивительным <del>шизофреническим</del> гипнотическим тембром своего НЛП-голоса, всегда был любим журнализдами всех мастей ("напримерЪ"). Чудиновские продюсеры усиленно продвигают сумасшедшего дедушку в интернете, зомбоящике, на радио, в центральных газетах и снимают интервью с ним, а также документальные фильмы про него. Анонимусу совершенно ясно, что всё это стоит немалых денег, и это ЖЖЖ явно неспроста! В последнее время Чучундра активно пиарится на страницах пропагандонско-желтушного таблоида «Комсомольская правда» с помощью заслуженного кукурузовода РФ Светланы Кузиной. "«Дедушка старый, ему всё равно» ©" что исследовать: он придерживается концепции, что вся русская письменность произошла от Природы. А поскольку у Природы всякие разные проявления бывают («что естественно — то не безобразно!»), он абсолютно любую поверхность исследует на наличие надписей (на современном русском языке), и непременно их находит! В этом ему, несомненно, помогает личный демон, который в него вселился невзначай, и конечно, РПЦ такие расклады, мягко говоря, не приветствует. такие дела… На критику пациент реагирует болезненно, но старается не подавать виду. Реакция у него довольно своеобразная: на любое критическое замечание из нескольких слов (например, «{{lj comm Казалось бы, ну зачем тогда его критиковать? «Не тронь говно — оно и вонять не будет!» К сожалению, это гуано такого рода (а главное — количества), который требует уже специальных санитарно-профилактических мероприятий МЧС: чудиновщина чрезвычайно заразна и представляет собой заметную эпидемиологическую опасность для неокрепших умов россиянских домохозяек . О своих многочисленных диагнозах Чудинов прекрасно осведомлён, но какой же сумасшедший признает себя сумасшедшим? Скорее — гением, до которого нам всем, быдлу, ещё расти и расти. Все подобные нападки пациент в своих многотомных объяснительных записках решительно отметает, с такой же страстью, с какой «иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз». Обычно при написании собственных опусов мысли пациента скачут таким бешеным галопом, что он совершает в тексте массу смешных опечаток (по Фрейду). Редактировать их некому, да и нельзя покушаться на ценное наследие непризнанного гения — а вдруг в них тоже что-то этакое есть Так и не поняв, почему с него не слезают критики, размножающиеся в геометрической прогрессии, и почему они разражаются дружным диким хохотом, с трудом осилив очередную прохвессорскую писанину, поциент учредил специальный термин «Чудиномания». Отвечает на критику Чудинов обычно в своём модерируемом уютненьком бложике, а не на вольных просторах интернета, чтобы невзначай не огрести виртуальных пиздюлей. Подобный тип реакции на критику хорошо описан ещё в русской классической литературе Достоевским и Чеховым: типичный русский интеллигент, если ему на улице дать в морду, никогда не даст сдачи, а пойдет домой и с горя напишет злободневный фельетон о российских порядках с кричащим названием «Доколе?!».

Чудо

Чудо Чудо ("Это чудо!"; "Судьба!") — популярный, как IRL, так и в интернетах универсальный ответ, призывающий собеседника воздержаться от попыток поиска рационального объяснения увиденному. Рекомендован к употреблению быть не может, ибо в качестве универсального ответа весьма уныл. Лулзы рождаются в случаях, когда реплика «Это чудо!» либо какая-то из over 9000 вариаций на данную тему употребляется именно в качестве обычного ответа. Чудом именуется событие, произошедшее вопреки законам природы и объясняемое вмешательством сверхъестественной силы. Как легко видеть, определение доставляет и взрывает мозг само по себе. Каким, например, образом можно узнать, что событие законам природы противоречит? Ведь, не сказано же и не имеется в виду, «известным законам»! Два столетия назад и банальная молния "известным" законам природы противоречила. А что там противоречит или не противоречит ещё неизвестным законам природы, само собой, неизвестно. С другой стороны, если событие даже вполне объяснимо рациональным путём, это вовсе не исключает его объяснения вмешательством сверхъестественной силы. Верящий в злоебучее колдунство хомячок понимает, что болезни могут возникать по естественным причинам. Но допускает и вариант цыганского сглаза. Таким образом, признавать ли событие чудесным или нет, — вопрос веры. Лулзы же рождаются из многочисленных взаимоисключающих параграфов, связанных с попытками совместить веру и знание в одном отдельно взятом моске. Тащемто, прежде чем решать, имеет ли событие сверхъестественное или естественное объяснение, нужно определить, имело ли оно место. То есть, является ли оно фактом. И здесь сразу возникает проблема. В мире, где чудеса случаются, достоверность становится фикцией. Допустим, некое событие фиксируется приборами, ранее не подводившими и многочисленными незаинтересованными, компетентными и неподверженными галлюцинациям наблюдателями. Вероятно, это факт. Ибо чудес не бывает. Не могли все люди и вся техника лгать без вразумительных причин. Но если чудеса бывают, этот довод не работает. Свидетели с равным успехом могли, как наблюдать чудесное воскрешение лежалого покойника, так и чудесным же образом коллективно ловить галюны. Если чудеса бывают, то нет никакой возможности определить, какое же именно чудо произошло. …Но если чудесное событие фактом, всё-таки, признать, выйдет ещё хуже. Ибо в факт верить уже нельзя. На веру принимается лишь неизвестное. Таким образом, если поциент "знает", что мир был сотворён за 6 дней и располагает доказательствами реальности этого события, к христианству и к религии вообще его кредо явно не имеет ни малейшего отношения. И да, этот ваш Б-г таки является атеистом. Конфликтуя со всемогуществом, всезнание не позволяет Ему принимать что-либо на веру. Особенно, Своё собственное существование. И ангелы Его, и Сатана — они тоже все неверующие. Только с некоторыми людьми у Него вышел облом. Хотел по Своему образу и подобию, а получилось как всегда. Такие дела. Чудеса Господни, как известно, свидетельствуют. Вопрос в том, что с этим свидетельством делать. Как правило, человек подвергает полученную информацию анализу и делает выводы. Полагая, что эти выводы верны. Иначе, нахуя они вообще? Основанием же для этого предположения (в 95% случаев заведомо ошибочного) служит постулат о познаваемости мира. Наблюдать, сопоставлять и делать выводы есть смысл только в мире, закономерности которого доступны человеческому разуму. В мире же, где случаются чудеса и события происходят в соответствии с неисповедимой волей чьей-то левой пятки из наблюдений ровным счётом ничего не следует. Неизвестно даже чья именно это пятка! Мир, в котором присутствие сверхъестественного хотя бы просто не исключается, непознаваем рациональным путём даже частично. Ибо не может быть известно, на какие наблюдения чья-то левая пятка влияла, а на какие нет. Такой мир непознаваем даже сердцем, исполненным к этой самой Пятке сыновней любви. Ибо сердцу, как раз, не нужны никакие свидетельства, в том числе в виде чудес. И, кстати, об определениях. Если чудо это событие, объясняющееся вмешательством сверхъестественного, то небезызвестный капитан в очередной раз фалломорфирует, пытаясь вообразить, как такое возможно. Объяснением, тащемто, является сведение неизвестного к уже известному. Сведение же неизвестного к непознаваемому это какое-то, блджд, «объяснение со знаком минус», в результате которого появляется ещё одна заведомо необъяснимая сущность, и мы знаем не больше, а меньше, чем раньше. Короче говоря: определения события как «чуда» уместно том случае, когда событие несомненно имеет место быть — но при этом не поддаётся (научному) объяснению. С точки зрения логики, любое объяснение апеллирующее к сверхъестественному с порога отсекается бритвой Оккама. Невозможное довольно-таки регулярно путают с невероятным. Хотя, разница между понятиями принципиальна. «Невозможными» являются события запрещённые законами физики. Таким качеством, как «вероятность» они не обладают. Если же нечто невероятно, в том числе "абсолютно невероятно" значит, оно возможно. А раз возможно, то и происходит. Свидетелем событий абсолютно невероятных каждый человек становится ежесекундно. Собственно, с какими-либо иными событиями IRL мы и не сталкиваемся. Например, если подбросить монету 10 раз вероятность последовательного выпадения одних только «орлов» составит 1/1024. Как и вероятность любой другой последовательности «орёл-решка». То есть, как бы монетка не падала, маленькое «чудо» случится. Можно организовать и большое «чудо» подкинув её 30 раз и получив последовательность, вероятность выпадения которой меньше чем один к миллиарду. Последовательность одних только «орлов» выделяется в массе прочих невероятных совпадений лишь тем, что привлекает внимание. Но и «значимым» совпадениям тервер повелевает происходить на каждом шагу. Хитрость в том, что разнообразие событий, уже одним тем, что вероятность их бесконечно мала, будоражащих воображение, в свою очередь, бесконечно велико. Бесконечность же деленная на бесконечность даёт неопределённость. Даже если наблюдается совпадение вероятное раз в миллион лет… Ну, значит, эта вероятность данного события реализовалась, хотя миллионы других столь же невероятных событий не произошли. Удивительные, поражающие разум совпадения просто обязаны происходить. Например, в людей периодически ударяет молния. Некоторые после этого выживают, и затем имеют те же самые шансы, что и все прочие, попасть под новый удар. Значит, должны быть люди, в которых молния била дважды, трижды, и трижды плюс ещё раз уже в могилу контрольный, чтоб наглухо! Ничего личного. Это просто случайность. С кем-то, когда-то такое обязательно должно случиться. Принцип имеет ещё одно неочевидное следствие. Всё возможное, то есть, всё не запрещённое законами природы, обязательно существует. Причём, в бесконечном количестве экземпляров. Ведь, Вселенная бесконечна, ограничена скоростью распространения физических взаимодействий только наблюдаемая её часть. Космологический принцип, основывающийся на ещё более фундаментальном принципе рационального познания — изотропии — предполагает, что в один и тот же момент времени наблюдатель будет видеть примерно одну и ту же картину, независимо от места, с которого ведётся наблюдение. То есть, если наблюдатель на Земле, видит себя внутри содержащего 1 600 000 галактик шара радиусом 13.7 миллиардов световых лет (с большего расстояния свет за время существования Вселенной не дошёл), то и наблюдатель, находящийся на расстоянии 10 миллиардов световых лет от Земли, тоже видит 1 600 000 галактик. Половина из которых наблюдению с Земли не доступна. И на расстоянии 100 миллиардов, и на любом другом, картина будет такой же. Изотропия пространства является наблюдаемой, но это, кстати, и неважно. Нарушения свидетельствовали бы только о наличии во Вселенной структур, попадающих в видимую область лишь частично. Ведь, в мире, где нарушение изотропии не исключено, никакие наблюдения невозможны вообще. Так что любой результат может быть объяснён действием «другой физики» в других областях пространства. Да, Анонимус, ты тоже существуешь. А значит, ты представляешь собой состояние не запрещённое, каковое в бесконечной вселенной встречается бесконечное же число раз. В эту самую минуту ты читаешь Лурку не только здесь, на Земле, но и в соседнем, может быть, скоплении галактик, на планете тоже именуемой Землёй, где тоже есть такая же Лурка и эта статья в ней. Кстати, и число планет, на которых из Лурки эту статью удололи, а ты вообще умер нах, тоже бесконечно. И это даже не чудо. Это хуже. Это матан, блджд! Чудеса в классической форме характерны для религиозной мифологии и сказок, в которых джинн или золотая рыбка произвольно изменяют реальность. Единство художественных приёмов, кстати, указывает на близкое родство таких явлений, как религия и сказка… Но в фэнтези, например, чудес нет. Мир вполне рационален. В него лишь введены новые физические законы, используя которые маг может бросить на некоторое расстояние фаербол строго определённого тротилового эквивалента. Эзотерика во всех своих формах пытается осуществить закос под фэнтези, также ссылаясь на некие законы. Но безуспешно. Ибо если в фэнтези вопрос проработан, законы магии формализованы и легко переводятся на доступный искусственному идиоту язык матана, то любая концепция, сформулированная астралопитеком, представляет собой бессмысленный набор гулких слов, адов пиздец и ни на какой язык, включая и тот на котором сформулирована, уже не переводится в принципе. По этой причине экстрасенсы, маги-анхуманы и прочие аборигены атсрала приходят в замешательство, пытаясь ответить на вопрос, что же именно они могут, а что нет. В таком случае, обычно, выдаются лулзы, несколько примеров собственной невъебенной мощи (в которые сам поциент явно не верит), ссылки на эпичные подвиги «одного тибетского ламы» (в которые сам поциент почему-то верит), много пафоса и никакой внятной конкретики. Любопытно, что если спросить о его возможностях священнослужителя, результат будет в точности тот же. Море пафоса, ссылки на деяния святых отшельников и обещания молиться. А там уж, что выйдет с дальностью, радиусом поражения и температурой в эпицентре, это как Богу будет угодно. Разница в том, что законы Атсрала, невыразимые словами, непостижимые умом, но открывающиеся непосредственно копчиком после 77 лет напряжённой духовной практики, заменяются волей Творца, в целом неисповедимой, но местами становящейся интуитивно понятной после воскурения опиума от кошерного производителя. Почему же эзотерические учения, явно тяготеющие к религии и сказке, косят под фэнтези, причём косят так криво? Маркетинг, блджд. Современный хомячок даже откровенную религию предпочитает хавать в псевдонаучной упаковке. Крив же закос по понятной причине. В нашем мире нет магии, а значит и её законов. Нельзя формализовать нечто отсутствующее без риска, что наружу вылезут взаимоисключающие параграфы, а реальность сущности станет легко проверяемой. Ну, тащемто, попы почитают энлонавтов — демонами. Уфологи же проделывают обратный манёвр. Всех мифических демонов объявляют пришельцами. И в чём разница? Только в названии. В случае с НЛО и «демоны», и «пришельцы» — одинаково бесполезные квазиобъяснения одного неизвестного другим неизвестным. По сути пришельцы не являются чем-то «сверхъестественным». Но в данной ситуации используются именно в качестве такового. Кстати, ящерики существуют. У них выбора нет. Ведь среди бесконечного множества ящериков обязательно присутствует подмножество (тоже бесконечное) таких, физическое устройство которых взаимоисключающих параграфов не содержит. Они, стало быть, возможны. А значит, существует некоторый измеряемый кубопарсеками объём пространства, в котором возможные ящерики становятся вероятными. Грубо изнасиловав теорию относительности, ящерики вполне могут прилететь на Землю. А вот объяснения с их участием самого феномена НЛО, на 98, а не пресловутые 95%, состоящего из фэйков, дефектов плёнки и прочих понятных вещей, — невозможно. Так как неизвестно, похожи ли корабли ящериков на НЛО. Как легко видеть, понятие «чуда» является предметом веры, обремененным массой парадоксов и, будучи применено в любой логической конструкции, незамедлительно превращает её в руины. Что нисколько не сказывается на популярности универсального ответа. Причин тому несколько: Во-первых, религия нуждается в чудесах, как в свидетельствах реальности сверхъестественного. Парадоксы в данном случае разрешаются легко. Требуется только поверить в то, что событие произошло, что оно имеет чудесную природу, что оно свидетельствует, и что оно свидетельствует именно о том, о чём требуется верующему. Во-вторых, противоречащие физическим законам и логике допущения служат для приведения к какбе закономерному и осмысленному виду наблюдаемой картины мира. Как известно, горбун примет любое объяснение своего уродства, кроме того, что это простая случайность. Конечно, в том, что какой-то космический гамма-квант с размаху ёбнулся об спираль ДНК можно усмотреть закономерность статистическую, да и траектория самой частицы вполне объяснима физикой, но это не те законы и объяснения, которые нужны горбуну. Он хочет знать, почему это произошло именно с ним. На самом деле, ни почему. Просто так. Случайно. Человеческие представления о смысле и справедливости Вселенной чужды. Чудо же позволяет усмотреть в происходящем замысел, а значит и смысл. Наконец, сплошь и рядом кажется, что псевдообъяснение лучше, чем отсутствие объяснения. В самом деле, атсральная муть и ящерики годно объясняют даже заведомо вымышленные события! Но и тут «объяснение» является самообманом, создающим иллюзию знания, столь же бесполезную, как муляжи веры и смысла в предыдущих случаях.

Чужой

Чужой Чужой (англ. "Alien " ) — культовая серия научно-фантастических триллеров про борьбу между людьми и инопланетянами Чужими, или ксеноморфами (алчные мегакорпорации и биороботы прилагаются). Состоит из четырёх фильмов с почти одноимённым названием («Чужой», «Чужие», «Чужой 3», «Чужой: Воскрешение»), одного спин-оффа («Прометей») и двух лютейших говнокроссоверов на пару с Хищником. Вся серия фильмов повествует о неведомой ёбаной хуйне из космоса и бабе-лейтенанте по имени Эллен Рипли, которая мужественно с этой хуйнёй борется. Борется на протяжении каждого фильма, но в конце обязательно съёбывает с планеты/корабля на спасательной шлюпке/челноке, и планету/корабль к хуям ксеноморфьим взрывают, (почти) все спасаются, Чужие погибают… OR DO THEY?! Собственно, в фильме акцентируется внимание на эту самую лейтенанта Эллен Рипли, её страхи и переживания, взаимоотношение с постоянно умирающими друзьями, текущими молоком и вермишелью роботами, и со всей расой чужих. Последних ксенофоб (в прямом смысле этого слова) Рипли страстно, неустанно ненавидела, а ведь Чужие лишь хотели дружить и мирно сосуществовать. Жил да был на свете расовый ирландец Дэн О'Бэннон. Жил он себе поживал, писал истории для комиксов, пока его не угораздило ввязаться в давно всеми забытый трешак с Джоном Карпентером Dark Star. Всё было бы ничего, но поскольку бюджета хронически не хватало, то роль сбежавшего внутри корабля пришельца выполнял надувной пляжный мячик. Такое издевательство доставило тонны баттхёрта О'Бэннону, который решил сделать что-то своё, причём не просто с блэкджеком и шлюхами, а с Блэкджеком И Шлюхами! Чтобы пришелец был таким, чтобы никому мало не показалось! Вполне возможно, что на выходе могло получиться какое-то очередное УГ — «Galaxy of terror» подтверждает это. Однако судьбе было дано распорядиться иначе. В далёком-далёком 1977 году известный тогда режиссёр Алехандро Ходоровски пытался замутить свою версию «Дюны», которая должна была поражать декорациями в лучших традициях современного европейского искусства. Под это дело из Швейцарии был выписан концептуальный художник Гигер, который страсть как любил рисовать НЕХ разного рода НЕХовости — так они и нашли друг друга. Вдобавок, в лучших традициях Терминатора от Камерона, О'Бэннон умудрился где-то прочитать про ос-наездников и иметь из-за этого кошмары. Короче, концепция была готова. Изначально, сценарий был полон гуро ещё больше, чем получилось в итоговом фильме (а также гомосятины — персонаж Рипли был мужиком). По этой причине его довольно долго футболили от студии к студии, пока, наконец, он не осел в Fox с бюджетом примерно четыре миллиона и статусом, когда продюсеры понимают, что может получиться хорошее, годное кино, но очень многие вокруг считают, что снимем трэшачок — и баиньки. Всё бы это трэшачком, вполне возможно, и закончилось, не появись на площадке Ридли Скотт, которому идея тоже показалась годной, пусть он и понимал, что кровькишки в сценарии придётся урезать. После просмотра раскадровки от Скотта руководство приняло волевое решение удвоить бюджет, и всё завертелось… Поскольку всё означенное происходило в до-CGIйные времена, то многие элементы съёмок по нынешним временам доставляют. Собственно Чужого косплеил подобранный в баре из-за своих необычных пропорций расовый масай. Везде, где только можно, использовались натуральные продукты, как то: кровь, мозги, кишки животных, что придавало происходящему больше кошерного реализма, а сцены со звездолётами в космосе были явно навеяны старичком Кубриком и сняты по тому же принципу, что и в его «Космической Одиссее 2001 года», только с улучшенной аппаратурой (10 лет разницы, как-никак). В итоге по состоянию на 1979 картинка на экране заставляла хлёстко серить кирпичами, да и сегодня выглядит вполне на уровне. Снят Ридли Скоттом. Повествует о межзвездном буксире «Ностромо», везущем обогащенную руду на Землю, при этом весь экипаж находится в крио-сне, а кораблём управляет компьютер «Мать»; когда же все просыпаются, думая, что уже приехали домой и пойдут транжирить денежки, выясняется, что не тут-то было. «Мать» ловит радио-сигнал с неисследованной планеты, и вместо долгожданной Земли экипаж вынужден высаживаться на неизвестную планетку за нумером LV-426 и разобраться, что за хуйня отправляет сигнал. На поверхности они находят развалины инопланетного корабля с засохшим «экипажем». Внутри корабль содержит непонятные яйца, из которых на лица находящихся в зоне досягаемости людей выпрыгивают паукообразные хуйни. Один из разведчиков заражается, и вся команда возвращается на свой спейсшип. Однако, вместо того, чтобы оставить зараженного на морозе и съёбывать, как положено по уставу, команда затаскивает его внутрь. И тут начинается чад кутежа и дичайший угар во мгле ада. Снят Джеймсом Кэмероном, режиссером, уже получившим известность, благодаря своему убивателю. По мнению многих, самый винрарный фильм, что неудивительно — жанр фильма изменился с survival horror до фантастического боевика. Челнок со спасшейся Рипли через 57 лет внезапно обнаруживает мимопролетающий корабель. Рипли возвращают на Землю, где делают ататат за подрыв дорогого звездолета с грузом. Та, в свою очередь, рассказывает о Чужих и о том, где искать их корабль. Тем временем совершенно случайно на LV-426 уже построили колонию человеков. Конец немного предсказуем. В фильме также присутствуют: датчики движения, основная роль которых вовсе не детектировать движущиеся объекты, а заставлять его обладателя срать кирпичами от страха (что ещё более отчётливо заметно в играх AvP); надмозг Чужих — Alien Queen — матка, производящая яйки; улей Чужих с непередаваемой атмосферой; робот, оказавшийся самым человечным человеком; экзоскелет-погрузчик; людишки с длинноствольными пулеметами в узких коридорах станции и всякие прочие вещи вроде вьетнамского символизма. Часть с наиболее тяжелой судьбой. Сценарий переписывали хрен знает сколько раз (отметился даже «наше всё» Гибсон). Съёмочные группы то увольняли, то набирали заново. Срались с Уивер и режиссёрами из-за денег, и так далее и тому подобное… В итоге вместо и далее расширяющего масштаб полноценного фильма-апокалипсиса получился типичный сиквел «на отъебись». И даже бедняга Дэвид Финчер тут не виноват — ему приходилось осваивать то, что от всей этой предпродакшен-вакханалии осталось, а осталось мало. Потому пришлось идиотским образом грохнуть всех «выживших» персонажей, отказаться от CGI и возвращаться к исходной — Рипли опять шугается по тёмным коридорам от одной-единственной уёбищно отрисованной тварюшки (и та стала мельче), на этот раз совсем без оружия, зато в окружении толп отмороженных зэков. "(В конце "RIPLEY DIES")" . Вообще, фильм оказался не столько плохим, сколько люто противоречивым. Несмотря на плачевное положение при съёмках, огрызок вместо полноценного сценария и херовые бюджеты, картина получилась вполне смотрибельной и даже номинировалась на всякие буржуйские премии, а главная приёбка фоннатов была вполне стандартной. Дело в том, что все части серии отдавали разным режиссёрам, и в итоге как по содержанию, так и по атмосфере у каждого получался свой фильм: первая часть благодаря старичку Ридли была густым, детализированным и атмосферным sci-fi-саспенс-[нужное вставить]-хоррором; кэмероновская вторая часть потеряла в деталях и саспенсе, зато стала активнее, динамичнее и масштабнее; а Дэвид наш Финчер вообще хотел снимать не хоррор, а драму на серьезных щах с рассуждениями о человеке и вере. В результате имеем то, что имеем. Снят режиссёром Жаном Пьером Жене: тем самым, который впоследствии снял «Амели». Клишированное название не обманывает: вышел треш, но зато хотя бы задорный, насколько это вообще возможно для тупого боевика. События происходят на космической станции много лет спустя. Рипли клонируют вместе с инопланетной няшкой внутри неё и начинают массовое производство чужих «на поизучать». Конец немного предсказуем. Следует отметить, что сценарий написан Джоссом Уидоном, автором винов «Баффи», «Firefly»/«Serenity», «Музыкальный блог Др. Ужасного» и недавно вышедших «Мстителей», вызвавших мультинердгазмы у любителей комиксов всей земляшки. ЧСХ, Уидон считает «Воскрешение» своей самой дерьмовой работой и до сих пор изливает лучи любви в сторону Жене, который якобы выкинул половину его сценария на мороз. После эпик фейла третьего «чужого» Уивер сначала наотрез отказывалась играть Рипли в очередном «шедевре», но узнав, что снимать будет отец «Города Потерянных Детей», и, очевидно, предчувствуя, какой безбашенный трешище получится в итоге, согласилась снова залезть в шкуру героини — при условии, что в кадре осуществят две мечты идиота. Рипли должна была побегать с оружием, а в финале "(спойлер: "заняться сексом с чужим…")" Вышло же так, что "(спойлер: "в том отрывке, где она таки осуществляет мечту всех чужефагов, понять без подсказки, что она именно трахается с ксеноморфом, вообще невозможно. Тем не менее, благодарные фанаты запилили это непотребство в красках сами.")" На редкость фэйловая экранизация малоизвестного в этой стране комикса, состоящая из взаимоисключающих параграфов. Ещё и в двух частях, вторая отдаленно напоминает столь же унылую Обитель Зла: Апокалипсис. Правда, к чести создателей фильма, несмотря на абсолютно унылое говнище, представленное под видом сюжета, кино прямым текстом отсылает к шедевральным «Хребтам Безумия» Лавкрафта. Невъебенно древний город в Антарктиде и вышедшие из многовекового анабиоза инопланетяне прилагаются. Единственный доставляющий момент первого фильма — Бишоп, основатель корпорации Вейланд Индастриз, которая впоследствии стала компанией Вейланд-Ютани, жадно желавшей заполучить в свои алчные ручки чужого. По образу Бишопа (на самом деле его правнучатого племянника, который случайно оказался похож на предка) впоследствии сделали синтетика — Лэнса Бишопа. Самый свежий, на данный момент, фильм в православном сеттинге Чужих, да не от кого-нибудь, а от самого «отца» чужих — Ридли Скотта, захотевшего на старости лет раскрыть тему пресловутых космических жокеев. Даже Великого и Ужасного на этот раз подключили к дизайну фильма напрямую, а не просто брали его арты за основу. Собственно чужих в этом фильме вообще нет, если не считать десятисекундного кусочка в полумраке. И по законам Голливуда вопросов стало еще больше (ответы на некоторые из них здесь и здесь), поэтому ждем вторую часть. Фильм породил неиллюзорную драму. Одним в фильме доставили шикарные спецэффекты (которыми он, кстати, обязан нашему режиссёру Клушанцеву) и история о происхождении жизни на Земле. Другие же находят поведение персонажей в фильме совершенно идиотским, ибо «научная экспедиция» ведёт себя хуже стайки юннатов на прогулке. Впрочем, на этот фильм в кино ходили сугубо три категории зрителей: фанаты — посраться на предмет достоверности, быдло — поглазеть на спецэффекты, a одухотворенные девы — пошликать на Фассбендера. По некоторым мнениям, единственное оправдание существованию фильма — что он послужил материалом для т. н. Сокращённого сценария (Альтернативный вариант), доставившего неиллюзорные лулзы и породившего мем «Звонки, перипетии». Чужие — паразитоиды. Первичная форма паразита — членистоногая тварь (лицехват, англ. "facehugger " ) откладывает яйцо в пипла. Спустя несколько часов (или дней, если это — будущая королева) из яйца появляется вторичная (и основная) форма паразита — грудолом (англ. "chestburster " ) который в процессе появления на свет Б-жий разрывает ребра человека изнутри к чёртовой матери. Именно эта особенность Чужих стала широко узнаваемой и пародируемой, помимо самих зверюшек. Да и сами фейсхаггеры были кем только не спизжены: Алсо, вообще вся иерархическая структура и отдельные особенности строения и поведения ксеноморфов были взяты от различных членистоногих (улей с особями-рабочими и маткой, например), так что ничто не ново под луной, таки да. Ксеноморфов есть несколько видов: Зациклившись на космических таракашках, большинство зрителей как-то упустило из виду тот факт, что кроме них где-то в глубинах космоса водятся НЁХи поинтереснее. Жокей промелькнул только в первом фильме и только фоном, поэтому 99% зрителей его особо и не запомнили. Да что уж тут говорить, если даже создателям на него было в общем-то наплевать. Жокея сляпали впопыхах, на коленке. Из-за ускоренной тяп-ляп работы над скульптурой, Жокей получился предельно бесформенным и непонятным, а потому — ниибаццо страшным. Настолько страшным, что когда его выставили напоказ в киношном павильоне, какой-то ПГМ-нутый шизик поджёг его, посчитав самим Сотоной. Да и анон, впервые посмотревший «Чужого», высрал больше кирпидонов при виде именно Жокея, а не Чужого. Ну представьте, если бы ВНЕЗАПНО эта гигантская дура поднялась бы из своего кресла? Если даже дохлый Жокей внушает такой ужас, то что же он из себя представляет, будучи живым? Да и вообще, кто они блджад, такие? Но на это благополучно ответил «Прометей», в котором дохуя дохлых жокеев и один живой. Первое время, этим вопросом интересовались лишь дотошные фаны-задроты, разбирающие фильм по косточкам. На фансайте «Чужих» под Жокеев отводилась скупая статейка, где выдвигалось предположение, что Жокеи — вымершая раса биомеханоидов, воевавших друг с другом и благополучно самовыпилившихся (не без помощи Чужих). Больше ничего внятного о Жокеях (кроме любительского творчества и редких комиксов) узнать было невозможно. Что же можно о них сказать с определённой уверенностью? Вот и всё, что нам доподлинно известно. Ждём скоттских откровений и срывов покровов. Примечателен тот факт, что брошенная режиссёром затравочка породила лавинообразное появление концептов на жокейскую тему. От доставляющих — до откровенно смешных. Например, почему-то большинство аффторов думают, что Жокеи — хоботные монстры, сильно смахивающие на манкубусов из Doom-3, или же вообще на Ктулху. Непонятно только, где они видели позвоночный хобот. Видимо, это либо вспомогательный позвоночный столб, фиксирующий тяжеленную башку твари, либо интегрированный в тело дыхательный аппарат (или даже обычный дыхательный аппарат, за долгое время окаменевший и сросшийся с лицом). Главное и основное достоинство Жокеев — их загадочность. Чем меньше мы про них знаем, тем больше лулзов они могут подарить. Увы, когда покровы будут сорваны, скорее всего, они встанут на одну полку с Чужими и Хищниками, превратившись в заурядных космических страшилищ. Про Чужих вышло довольно много игр на всевозможные консоли, от Atari Jaguar с Sega CD до второй PS и PC, но рассмотрены наиболее значимые. Пожалуй самой известной и популярной в серии о Чужих стала игра Alien versus Predator (более часто «AvP» — не путать с антивирем). Сей шутер весьма радовал на PC тремя кампаниями с очень разным гейплеем. Игра за самого Чужого развивала такие полезные навыки, как выносливость вестибулярного аппарата и пространственная ориентация на всех четырёх поверхностях в тмутараканьих коридорах. Из-за дизайна уровней игрок иногда так запутывался, что мог узнать, на какой поверхности в данный момент сидит его Чужой, лишь спрыгнув на пол. Прохождение игры за морпехов же в паре уровней позволяло выложить за час месячную норму шлакоблочных изделий и искупать свои вены в адреналине. В общем, почувствуй себя дичью, сжимая в руках только импульсную винтовку. В третьей и последней кампании, как не трудно догадаться, игроку давали порулить хищником. Плазменная пушка, невидимость и другие клевые фичи из фильмов, позволявшие почувствовать себя труъ охотником, доводили игроков до щенячьего визга. На волне успеха монолиты запилили продолжение: AvP2. По сути тех же щей, да побольше влей. Хардкорности поубавилось в угоду широкой ЦА, локации стали посветлее, что сделало игру несколько менее хорроровой (но кирпичи за десантника всё еще можно было отложить). Из приятных бонусов: можно поиграть лицехватом, налипнув на чью-то рожу, а потом героически прогрызться изнутри, либо же играя чужим спрятаться в тёмном уголке и шипеть, заставляя людишек ссать кипятком. Много позже вышла AvP 2010 — ЙОБА ГРАФЕНОМ. От первых двух отличается наличием хорошего саундтрека, написанного Марком Резерфордом, и полным отсутствием внятного сюжета. Дико бросается в глаза и ужасная дефективность геймплея: игрок лишён такой чудесной способности, как присаживаться, что доставляет жопоболь в перестрелках с андроидами (которые прятаться и укрываться таки могут); непонятно, почему задуманная как хардкорный шутер игра не имеет нормальной прицельной системы, а изменение её сложности заключается в урезании количества патронов и аптечек (там, где на нормальной сложности забит под завязку, на харде шарахаешься с пистолетом и бережёшь последний выстрел из дробовика). Убогий искусственный интеллект и полнейшая заскриптованность уровней могут вызвать отложение кирпичей разве что у школьников, играющих посреди кладбища в лесу в пятницу 13… Следует отметить, что у последней части весьма неплох мультиплеер (с перекосом баланса на хищника, но благородные доны не используют у него плазму, боле-менее выравнивая баланс таким образом), и народ до сих пор рубится на немногочисленных серверах, благо через стим с этим проблем никаких. То же самое относится к нижеописываемым Colonial Marines. После многих лет отсутствия годных игр по вселенной чужих в свет вышел ВНЕЗАПНО 100% хоррор -Alien: Isolation. На сей раз история разворачивается через 15 лет после событий первого фильма, а в роли ГГ выступает Аманда Рипли, дочь главной героини фильмов. Разрабы обещали ностальжи-хоррор для олдфагов специально с полным отсутствием YOBA — для фанатов оригинальной истории. По большей части обещание сдержали, что, в каком-то смысле, принесло игре недовольство ньюфагов. У игры конечно же есть недостатки, так как разработчиками выступила студия Creative Assembly, обладающая огромным опытом в создании стратегий, но в подобном жанре ещё ничего не делавшая. К ним можно отнести слабый графон, местами унылый геймлей с минииграми, некоторая туповатость и заскриптованностью ИИ (а где сейчас без этого?). Отчего импотенты из веге тут же прозвали игру симулятором сидения в шкафу. Впрочем, фанаты, любители хорроров и прочие адекватные люди если и не ссали кипятком от счастья, то как минимум остались крайне довольны. Ибо игра обладает охуительной атмосферой прямиком из первого фильма (10 из 10!), такой же годной и уместной музыкой, да и вообще максимально аутентична. В наличии и саспенс, от которого срёшь кирпичами даже тогда, когда чужого нет на экране, и прочие кошерные вещи. Немного позже вышли аддоны, позволяющие играть за команду корабля «Ностромо» и в частности за саму Эллен Рипли. По вселенной написано чуть более чем два десятка книжек. Из них самые значимые: Альтернативное мнение - творчество Наумовой о Чужих (она ещё о Бэтсе писала) может вызвать лёгкую зевоту, а то и разной степени раздражение. Но в любом случае "(спойлер: "самостоятельный проработанный мир Чужих")" и сюжет, во многом предсказавший пресловутое «Воскрешение», заставляют слегка фалломорфировать от количества совпадений. Нарисовано и более 9000 различных комиксов разного качества. Например, такие: Aliens vs. Predator vs. Terminator. И даже такие: Superman & Batman vs Aliens & Predator.

Чукча

Чукча Чукчи (чукотск. "ԓыгъоравэтԓьэн", читается луораветлан или как-то так,aka эскимосы) — немногочисленный коренной, просто недавно узнавший о нашей цивилизации, народ крайнего северо-востока Евразии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. Численность по данным Всероссийской переписи населения 2010 года — 15908 человек. ТруЪ-олд-чукчи издавна славились национал-шовинизмом и чувством расового превосходства по отношению ко всем другим народам. На это как бы намекает вышеупомянутое самоназвание "ԓыгъоравэтԓьэн", что означает не более и не менее как "настоящие люди", в противовес всяким там унтерменшам — корякам, эскимосам, юкагирам, якутам и эвенкам. «Чукчи относились ко всем своим соседям крайне высокомерно, и ни один народ в чукотском фольклоре, за исключением русских и самих чукчей, не назван собственно людьми» . Вот русские, однако, тоже люди, почти как чукчи. Вообще русские являются немаловажной частью картины мироздания аборигенов. Об этом говорит тот факт, что в данном регионе во всех мифах о творении русские присутствуют как важнейшие участвующие лица. Например, в легенде о появлении разных народов, бытовавшей в северных районах Якутии, рассказывается о трех сыновьях бога, младший из которых — русский — богом-отцом был назначен главенствовать над другими старшими — якутом и эвеном. Нарушение майората в пользу младшего из братьев вносит ощущение несправедливости данного порядка дел, которое, видимо, и призвана сгладить идея о божественном происхождении власти русских. Подобный же сюжет имеется в чукотском мифе о творении, где бог-отец предназначает все народы, кроме чукчей, в рабство русскому. Только чукчи должны быть равными русским. Здесь в мифе отражены остатки свободы, сохраненные чукчами в борьбе с завоевателями. Признание чукчами русских равными себе говорит о том, что пришельцы оказались достойными противниками. Но и русские, в понимании чукчей, являются хоть и людьми, но второго сорта: В.Б.Богораз, «Очерк материального быта оленных чукчей» (СПб., 1901) Ярослав Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка» Как бы смешно это ни звучало, чукчи — довольно суровый народ с ахрененно богатой воинской историей , оригинальными боевыми разработками и стрёмными боевыми эпосами, замочивший снежками не одну танковую дивизию. Ещё в дорусскую эпоху они умудрились вконец запугать окружавшие их народы, куда более мирные и спокойные — почти как чеченцы на Кавказе, — и остальные боялись их как огня. Чего только стоит название чукчей в старых русских документах: «свирепые чюкчи». «Именно чукотский беспредел привёл к тому, что коряки, ительмены и юкагиры с радостью и облегчением приняли русское подданство и ходили вместе с русскими в походы на чукчей». Алсо, чукчи масштабно воевали с … эскимосами через Берингов Пролив. Каждую зиму они садились на собачьи упряжки и отправлялись по льду с визитом вежливости в Аляску, а летом, когда льды таяли, к ним в гости приплывали эскимосы на каяках. И те и другие создали весьма оригинальные крылатые доспехи. Доставляет, что оные в основном использовали в перестрелках из луков, а когда стрелы кончались и воены шли врукопашную, громоздкий доспех нередко скидывали, а в лёгкий мороз — и толстую меховую одежду, дабы не стеснять движений. Алсо, считалось нормой, будучи в полном доспехе, с места перепрыгнуть с копьём в руке через упряжку. Кроме того, тру-чукотский воин был обязан уметь догнать оленя "(спойлер: "отличная дыхалка позволяла догнать рогатого, когда тот выдыхался после быстрого бега")" . Покорение чукотских племён царской Россией вылилось в полноценную войну наподобие Кавказской, которая длилась 150 лет с переменным успехом. Причём собственно войну чукчи практически выиграли. В 1765 году имперский Сенат постановил ликвидировать военный форпост в Анадыре, ибо война с чукчами «бесполезна и народу тягостна». «Это не только свидетельствовало о прекращении боевых действий против чукчей, но и означало фактическое поражение России» (Педивикия). Воспользовавшись этим, чукчи перешли в контрнаступление и отхватили немало земельки у соседей-коллаборационистов — коряков и юкагиров. Колонизация и приведение гордых чукчей к российскому подданству завершились только при Екатерине II мирным путем: чукотской илите раздали сотни <del>нефти</del> железа, а самих тундросамураев приучили к потреблению Огненной Воды. Организм аборигенов оказался уязвим для расово верного российского пойла, и только благодаря циррозам с неврозами операция принуждения к миру увенчалась успехом. О лёгкости впадания чукчей в зависимость от наркотических и алкогольных веществ говорит даже их эпос. Так, согласно одной поучительной сказке для подрастающего поколения, некий охотник отказался поделиться табачком со своим братом, находясь в многодневном охотничьем походе, за что, естественно, был убит. Колорита добавляет характерная деталь: лёгкие убитого были вырезаны, высушены и выкурены, кагбэ намекая нам, что надо делиться с ближним. Алсо народная память знает от живших в гнилом совке на Чукотке, что чукчи могли добродушно убивать русаков за водку. Такие дела. Вообще воинский дух чукчей внушает уважение и напоминает одновременно викингов, самураев и маори: Заслуживает внимания брачная жизнь чукчей. Существование малыми группками неминуемо приводит к кровосмешению, вырождению и вымиранию. Чукчи, как и многие другие народы, фишку эту на уровне подсознания просекли. Вот только вместе с награбленным золотом увозить с покоренных территорий баб, как делали викинги, чукчи не могли: на всех этих территориях, не считая эвенов, которых чукчи за людей не считали, бабами были лишь снеговики да белые медведицы. Потому выработалась традиция: каждый пришелец, что решил заночевать в гостях у чукчи, должен переспать с чукотскими женщинами. Впрочем, инфа насчет покоренных территорий не совсем верна. Доблестные чукотские воины таки устраивали набеги за бабсами, и имели с этого немалый профит и удовольствие. В сравнительно недавние времена (17-18 век), когда Канада была уже практически колонизирована англо-французами, чукотские «викинги» успешно набигали на ее западное побережье, держа в страхе местное население и грабя амбары. Забирались ценные вещи (меха, металлические изделия, оружие), а также женщины. Особенно котировались… расовые нигры (!). Если попадались молодые негритянки в возрасте до 25 лет, то их использовали не только на работах в стойбище, но и как секс-рабынь. Негритянки, считавшиеся очень темпераментными, обучали молодых чукотских охотников сексуальным навыкам. Потренировав молодых парней в одном стойбище, секс-рабыня переправлялась в другое. Иногда стойбища меняли одну секс-рабыню на другую. Будущие жены не ревновали своих мужей к бывшим наставницам-негритянкам. Считалось, что заниматься сексом с рабыней – все равно что тренироваться в национальных видах спорта. Чтобы не портить кровь ораветлянов – настоящих людей (так называли себя чукчи), детей черным рабыням рожать от чукчей запрещалось. Рабство на Чукотке не имело таких жестоких и масштабных форм, как, скажем, в Римской империи или в других странах. Сами суровые условия ограничивали и число рабов, и их содержание. При добыче пищи, строительстве жилья, перекочевках рабы становились вровень с самими хозяевами. Секс-рабыни не были уж очень сильно притесняемы. Им дарили подарки, иногда давали время на отдых. Историкам великочукотского суперэтноса известно, что и в советское время гордые сыны тундры были не прочь умыкнуть для той же цели какую-нибудь красавицу-спортсменку-комсомолку. В 1967 году молодые оленеводы увезли из села в тундру симпатичную молоденькую инструкторшу райкома комсомола, и только вмешательство бригадира избавило ее от роли секс-инструкторши. Исследователи отмечают, что появление анекдотов про чукчей пришлось на 1960—1970-е годы. Они вытеснили устаревшие к тому времени анекдоты про пошехонцев, которые были анекдотическими предшественниками чукчей. Появление «чукотских» анекдотов произошло стихийно, «снизу», и связано было, по-видимому, с советскими сообщениями об успехах коллективизации и насаждения цивилизации среди народов Крайнего Севера, а может, после фильма «Начальник Чукотки». Для анекдотов характерен образ «ныне дикого», не просвещённого благами цивилизации и наивного жителя тундры. Однако, есть мнение, что анекдоты про чукчей, как и любые анекдоты про унтерменшей совка, насаждались западом и диссидентами в целях дестабилизации пацифистских и интернациональных отношений внутри империи, что и явилось (как следствие) одной из побочных причин развала совка. <del>Я тян,</del> пруфов не будет, но факт, что за развал совка больше всего голосовали русские, косвенно подтверждает настроения глав нации, соответствующие тематике национально-колоритных анекдотов. Совершенно очевидно, что подобные анекдоты о чукчах возникают и тиражируются по одной причине — быдлу всегда хочется думать, что оно — не самое тупое в мире (например, америкосы придумали 9000 онегдотов о пшеках), но, поскольку в эпсилон-окрестности никого тупее не наблюдается, придумывают кого-то мега-тупого в ебенях. Небыдло же извлекает лулзы из ржущего быдла, и потому по мере сил способствует распространению подобного юмора. С другой стороны, в классических анекдотах чукча вовсе не туп. Наивен и простодушен — да, но хитёр, суров и зрит прямо в корень. По этой причине анекдоты про чукчу по нраву самим чукчам, на что как бы намекает сайт), где расовые чукчи собирают анекдоты про себя. В советские времена властями этой страны широко форсился весьма годный расово чукотский писатель Юрий Рытхэу — сын зверобоя и внук шамана, так-то (а чем там еще мужикам заниматься?) Креативы полны патриотизма и коммунизма, но несмотря на это вполне доставляют. Популяризацией чукотской романтики занимался также Кола Бельды (Который, правда, тоже ни хрена не чукча, а вовсе даже нанаец, но…) — песня «Увезу тебя я в тундру» и сегодня насчитывает over 10 кавер-версий, пруф. Так же стоит отдельно отметить чукотский народный ВИА «Эргырон», который чешет европы и америки с гастролями, весьма интересно пляшуть и играют на бубнах, о которых тру-одминам остается только мечтать. Есть годная рок-группа Gubernator, весьма доставляющая своей музыкой. http://www.youtube.com/watch?v=KnlIjmIF4FQ А вот рэперов Чукотка не производит. Впрочем, в деревнях якутии суровые гангста встречаются, ещё как. До настоящего времени известен только один более-менее успешный расовый чукча. Который ЕРЖ. И который кстати уже ушёл с поста. Такие дела. 11 января 2011 Роман Абрамович, выдвинувший свою кандидатуру на пост депутата думы Чукотского автономного округа, официально зарегистрирован местным избиркомом… И таки избран, коим до сих пор и остается. Известные анонимусу изобретения, используемые повсеместно и невозбранно, были придуманы чукчами. Козырёк. Изначально делался из китовьего уса, стоил дорого, мог быть запросто обменян на женщину. Солнцезащитные очки. По одной из версий, это — изобретение чукчей; они (и другие крайне северные народности) первыми прочухали, что на свежий снег под ярким солнышком лучше смотреть через тонкие щели. Делались из дублёной оленьей шкуры. Памперсы («подгузники») — тоже изобретение чукчей, чьим женщинам было не по нраву отдирать примерзшие пеленки от детских писек. И они стали сыпать в пелёнки древесные стружки, опилки и особенно местный лишайник — ягель, главную зимнюю пищу северных оленей, обладающую антибактериальными свойствами. Коктейльная трубочка — изначально представляла собой полую косточку, чаще всего птичью. Через нее пили жидкости из металлической посуды (которая завелась у них с приходом русских), ибо на морозе губы примерзали к металлу. Also, знаете, почему белым медведям дают кликуху «Умка»? А потому, что умк'ы по-чукотски означает — кто бы мог подумать? — «белый медведь», а точнее, «взрослый медведь-самец». А ещё чукчи, придумали свои собственные иероглифы! "(спойлер: "правда, сильно опоздали с этим делом, придумав иероглифы аж в XX веке! и потому их легко заменили на кириллицу")" Художник из московской анимационной студии «Пилот» А.Кузнецов, вдохновлённый успехами успешного расового чукчи, а вернее чукотской расовой футбольной команды, увековечил Образ Чукчи в серии карикатур под общим названием «Чук и Мак» («Chook eee Mac»): Вопреки анекдотам, чукчи не говорят словечко «однако».

Чукча не читатель

Чукча не читатель «Чукча не читатель» (чукотск. ԓыгъоравэтԓьэн элкалевэтгавылхенгым) — фраза из популярного анекдота советских времён о чукче: Или более расово нетерпимый вариант: Анекдот высмеивает воинственное невежество многих так называемых «узких специалистов» и прочих недалеких людей, и аллюзии на анекдот часто используются для иллюстраций такого невежества, например: В перевернутом варианте фразу часто принято использовать в качестве извинения за отсутствие умения или желания что-либо писать. Пример: C другой стороны, анекдот может быть понят как призыв не распылять силы и средства в направлениях, отличных от выбранной цели. С этой точки зрения выбор чукчи писать, не тратя времени на чтение, заслуживает уважения, хотя и вступает в конфронтацию с общепринятым мнением, будто научиться писать можно, читая других. Пример использования анекдота в этом контексте: Также может использоваться на форумах в отношении новичков, не читающих правил, не заходящих в прикрепленные темы и не пользующихся поиском. В этом вашем Фидо была рождена и производная формулировка: — А ты читал *******?— Чукча не читатель, чукча — редактор! Которая, тащемто, неплохо отражает отношение многих редакторов к редактируемому, в том числе и в Уютненьком. В интерпретации ЕРЖ, которая породила мем Мы — евреи звучит как: — Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем. Особняком стоит вариант, перекликающийся с выражением «нот всего семь». Имеется в виду следующая версия анекдота: Действительно, чтобы не повторяться — особенно в фэнтези и прочих жанрах, имеющих набор вполне определенных клише — необходимо много прочесть. Хотя, сейчас оригинальность уже не цель и миром правят штампованные поделки с мэрисьюшными попаданцами. Тем не менее, анонимус лично наблюдал, как вполне адекватные авторы забрасывали свою писанину, когда узнавали, что похожие темы уже были затронуты признанными классиками фантастики. С другой стороны, некоторые утверждают, что доступных сюжетов — всего ничего, разнится лишь антураж. Существовал по крайней мере один вполне реальный чукча-писатель — :w:Юрий Рытхэу.

Чумазик

Чумазик Чумазик ("Юрий Анатольевич Татаренков") — один из известнейших персонажей, используемых в фотожабах. Вырезан из видеоролика, в котором рабочий курского свёклоприёмного пункта жалуется на невыплату зарплаты. Наш герой внезапно появляется там на заднем плане. Разумеется, столь колоритный персонаж не мог долго оставаться без внимания СМИ. Ушлые журналюги с НТВ в итоге нашли его и вот что пишут: 50576 Через некоторое время в камментах на dirty.ru прошла информация о смерти Чумазика от цирроза печени. Однако интернет-сообщество похоронило его рановато. Татаренков — несчастный инвалид, случайно попавший в зомбоящик и ставший жертвой безжалостных анонимусов, распространивших ролик с его участием на всех известных интернет-порталах. Человек, у которого и так всё было тяжело, стал ещё и жертвой стёба со стороны пользователей интернетов, которые находились в неведении, но усиленно жабили Чумазика, принимая его за алконавта. Однако после репортажа по ТВ о реальном состоянии здоровья Чумазика многие хомячки якобы устыдились и стали присылать ему плюшевые игрушки и DVD-проигрыватели. Чумазик — один из немногих русских мемов, который сумел преодолеть лингвистический барьер. Дело в том, что ещё в далёком-далёком 2005 году, едва ли не до того, как Чумазик стал известным в России, ссылки на видео стали ходить по англоязычным интернетам с подписью: «Интервью у переживших аварию на шахте русских шахтёров». Поскольку стереотип суровых российских шахтёров хорошо ложился на стереотип матрёшек, медведей и балалаек, то ролик разошелся достаточно широко. Настолько широко, что за его изучение взялся сайт калифорнийских срывателей покровов (нет, не тех самых).

Чумак

Чумак Аллан Владимирович Чумак — журнализд из СССР, возомнивший себя экстрасенсом и лечивший людей с помощью взгляда, а-ля Свиборг из телевизора, а также чудотворными фотками со своим целебным ебалом. В бытность свою журнализдом занимался разоблачением магов-волшебников-шарлатанов, в результате чего обнаружил у себя самого сверхспособности и решил с помощью телевизора, который раньше и был его хлебом, доставлять хомячкам свои волшебные лучи. Активизировался ближе к Девяностым, благо атмосфера всеобщего фимоза и аппетит быдла к новинкам способствовали огромному спросу на новоявленных экстрасенсов. Гениален тем, что смог насытить эфирное время исключительно своим фэйсом: его передачи состояли по большей части из торчащего из-под стола торса и головы Чумака в темных дымчатых очках, который сначала в тишине, прерываемой иногда негромким сопением и плямканьем, а позднее под расслабляющую музычку делал некие таинственные пассы руками, напоминавшие сурдоперевод, гарантируя тем самым излечение от целого спектра заболеваний. Зрителю же для излечения предлагалось делать ничего, можно было даже не смотреть на гуру. С помощью телевизора он не только лечил болезни, но и «заряжал» воду и «крэмы»: миллионы хомячков ставили возле экранов <del>кактус</del> стаканы с водой. Также можно было зарядить воду по радио: миллионы хомячков ставили воду в банках к радио и слушали тишину. Жаль не было тогда в стране сотовых, поскольку аккумуляторы заряжать Чумак тоже умел. Также, Чумак продавал свои фотки и плакаты, которые необходимо было прикладывать к больным местам для излечения. Естественно, чем больше было приложено фоток, тем целительнее был эффект. Издания ЗОЖ продавали «заряженные» портреты для поднятия продаж тиража. Надо сказать, что Чумак был весьма влиятельной персоной, поскольку его передача была частью программы «120 минут» (первоначально — «90 минут») на советском телевидении, которую показывали в 7 утра. Благодаря этому факту, моск быдла подвергался активному воздействию ежедневных фимозных осадков телевизионного чудотворца прямо с утречка. В один прекрасный год 1 апреля Чумак поймал лулзов, сказав, что будет превращать воду в водку. Веллер в романе «Самовар» высказывает лулзовую версию, что Чумак и Кашпировский обязаны своим успехам системе SECAM, используемой на совьет-телевидении, которая, в отличие от PAL, могла передавать энергетические потоки через телеэкран. Что ж, оригинальная версия.

Чумной доктор

Чумной доктор Чумной доктор — собственно доктор родом из средних веков, отличающийся своим инфернальным внешним видом. Если в наше время продукция Китая — это отдельный с негативным оттенком бренд-мем, то от древних китайцев к нам попадали действительно винрарнейшие вещи — бумага, компас, Конфуций, чай, порох, лёгочная чума. В четырнадцатом веке в Европе эпидемия чумы выпилила около 30 мегачеловеков из 80 за каких-то 3-4 года. Тогда выдвигалось несколько причин объяснения происходящего. Среди всяких гневов Б-жих, гадских птиц и прочих парадов планет самой правдоподобной была версия отравления колодцев жыдами. За что оных и сжигали на кострах. Так как до открытия инфекционной природы болезней было еще далековато, то доморощенным лекарям было невдомек, что переносчиками чумы были крысы, а точнее — блохи. Блоха переносила бактерию с чудным названием Yersinia pestis, которая превращала человека в нечто с подкожными кровоизлияниями и бубонами — увеличенными до размера апельсина лимфатическими узлами — в ближайшем к укусу месте. Ну ещё голова сильно болела, и суставы. От человека к человеку чума передавалась воздушно-капельным путем, кроме того, заразиться можно было, просто полежав в той же кровати, где лежал больной. Точнее говоря, существовало две основные формы чумы: бубонная, которую переносили в основном блохи, и лёгочная, которая как раз и передавалась воздушно-капельным путём. Немудрено, что с таким букетом поциент редко проживал неделю, а с септическим вариантом (самая вкусняшка, ня!) — несколько часов. В наше время британские учёные считают, что, попав изначально в Европу в бубонной форме, чума переродилась в лёгочную уже на месте, после чего и пронеслась по всему континенту комбайном на полной скорости. Весёлые были времена, не то, что сейчас. Именно для защиты от пиздецомы и был придуман костюм доктора. Нужно сказать, что несмотря на конструкцию «пальцем-в-небо», костюмчик действительно помогал. По крайней мере, от блох. Образ костюма был взят исходя из одного из вариантов причины происходящего — веры в то, что болезнь разносили птицы. Соответственно, одетый как птица доктор забирал заразу с больного на себя. Доктор дышал через материал «клюва», для этого «клюв» собственно и сделали — для увеличения поверхности фильтрации. Так как на улицах дико воняло как живыми, так и не очень человеками, то в «клюв» напихивали сильнопахнущие травы, плюс специальные губки пропитывали ладаном и помещали в нос и уши <del>после чего доктор задыхался и помирал</del>. Плащ доктора пропитывался воском или камфорой, поэтому его не сношали блохи, предпочитающие запах немытых телес. Шляпа (как погоны у военных) являлась знаком отличия доктора. Из инвентаря у доктора была заостренная железяка или палочка, коей он мог потыкать тело. Если оно ещё шевелилось, значит, пациент был скорее жив. Тогда с больного снимали одежду, чтобы вскрыть бубоны. В качестве лечебных мер прописывалось прижигание ран раскаленным железом, сжигание трупов и зачумленных домов, вождение хороводов вокруг пепелищ и даже помещение лягушек на бубоны. Также палочка помогала отогнать особо назойливых больных. Считалось, что эти действия, вкупе с уничтожением нечистых существ, кошек, должны препятствовать распространению «духа чумы», который, как все считали, распространяется только по воздуху. Позже, правда, оказалось, что чуму переносят в основном крысы, и кошек-то как раз уничтожать и не стоило, но… Тема чумного доктора начала развиваться на Нульчане после того, как один криворукий долбоеб сделал для дочки маску канарейки. На самом деле, автор данной фотки (и еще нескольких, на которых запечатлена девочка-сорока) — Николай Копейкин .

Чупакабра

Чупакабра Чупакабра (от испанского "chupar" — сосать, "cabra" — коза, то есть «коз<del>л</del>о<del>дой</del>сос») — неведома зверушка, убивающая младенцев, высасывающая их кровь, после чего она оную добавляет в мацу. Хотя нет, это другие зверушки, а чупакабра вполне себе миролюбива, но иногда убивает скот фермеров в обеих Америках, на Украине и в России, словом, по всему миру, just for lulz. Хороший вопрос. Над этим бьются Британские учёные, американские журналисты и криптозоологи уже несколько десятков лет. Пока что это существо толком никто не видел, а уж о научном доказательстве существования сей зверушки и мечтать не приходится. А причина одна: ученому сообществу на нее просто насрать. В общем, очередная <del>городская</del> лесная легенда. Педивикия утверждает, что началось всё в далекой-далекой пуэрториканской глуши в 1950-х годах. Суровые фермеры стали терять свою мелкую живность, а также почему-то собак (ну а фигли, она на привязи, далеко все равно не убежит — лови не хочу). Бедные козочки и прочая скотина выглядели так, словно ими поужинала дивизия голодных вампиров. Собаки дохли безропотно, будто попав под гипноз, хозяева потом удивлялись, почему никто не лаял, и озадаченно хоронили бескровную тушку псины. Местные репортеры, понятное дело, не поленились воспользоваться сельскими легендами и домыслами, а там завертелось так, что чупакабра теперь чуть ли не главная часть латиноамериканского фольклора. Через десяток лет после своего первого появления чупакабры завелись и в солнечной Калифорнии, что намекает. Наиболее простое объяснение, собственно говоря, всякие разной степени достоверности фото и видеоизображения чупакабры именно на какой-то странный вид псовых и намекают, но сразу возникают вопросы, на которые трудно найти убедительные ответы. Если это волк, то почему он ни разу не притронулся к мясу, а ведь волки убивают только от голода — просто так тратить силы они не могут (хотя у волков к собакам расовая неприязнь и они могут just for lulz завалить пару песиков в какой-нибудь деревне)? Если это волк, то почему нападения происходят раз в две недели, а то и в месяц (волк бы выходил на охоту не реже чем раз в шесть дней)? В общем, не убеждает. Судя по некоторым нотариально заверенным фотографиям дохлые «чупакабры» подозрительно смахивают на старых, лысых койотов или шакалов, которых в теплых странах предостаточно. Нельзя исключить, что богатенькие чудаки привозят из-за границы экзотических зверей, которые при удобном случае сбегают. Однажды в Днепре в центре Киева выловили крокодила, уплывшего в период половодья из садового бассейна. Алсо, по размерам, интеллекту и рациону питания эти звери подходят на роль чупакабры. Однако, такую живность обычно завозят в единичных экземплярах, что не сопоставляется с масштабом бедствия по всей Украине. Да и судя по описаниям нашего сабжа, завезти его могли разве что с другой планеты. Да, <del>высасывание</del> вылизывание крови свойственно из всех животных именно летучим мышам особых видов. Но, проблема в том, что летучие мыши-кровососы водятся отнюдь не по всему миру, а только в Южной Америке. Представить, что они добрались до Европы и Рашки, сложно, разве что в уютных клетках на комфортабельном рейсе ZOG. Потом, несколько раз существо оставляло крупные следы. Следы лап. Длина шага составляет 1.1 метра, что исключает возможность путаницы с кем-нибудь еще (такого крупного зверя еще поискать надо!). Так что версия насчет летучей мыши тоже отпадает. Среди всех версий именно эта — самая живучая. Во-первых, неизвестному животному можно приписать все, что угодно. Во-вторых, чупакабра орудует сразу в нескольких странах. Значит, их как минимум несколько. Десятки, а то и сотни. Целый вид chupacabrus vulgaris! Те кто видел их, рассказывают, как чупакабра одним взглядом вызывала у них рвоту и головокружение, а потом сменив цвет, как хамелеон, сваливала в лес. А один фермер даже рассказывал, что он таки парочку чупакабр подстрелил, когда те попытались напасть на его корову. Пруфы он естественно не предоставил, так как это судя по всему были одни из тех чупакабр, что по помойкам бутылки собирают. Особо упоротые ученые выдвигали версию о неизвестном доселе виде ХИЩНОГО САБЛЕЗУБОГО кенгуру — палеонтологи клянутся, что такие действительно существовали, но только в Австралии и предлагают смотреть откопанные скелеты, . Существует гипотеза «ветвящейся Вселенной», построенная неким физиком Хью Эвереттом. Заключается она в том, что параллельные миры могут существовать совершенно независимо друг от друга, но при определенных условиях некоторые объекты имеют возможность перемещаться из одного мира в другой. Если все другие версии будут отброшены, придется остановиться на гипотезе Эверетта. По словам нашей студентуры, побывавшей в Штатах по студенческому обмену, на вопрос мексам-поденщикам: « Кто такой(такая, такое) чупакабра?», те делали страшные глаза, плевались, ругались грязно и отвечали: «ugly fucking motherfucker» Из Чернобыля сбежали мутанты, которые приобрели способность высасывать кровь. Остается только выяснить, как чернобыльские мутанты попали в Испанию и Пуэрто-Рико 1970х. 1947год. Розуэлл. Нью-Мексиканщина. Упавшее НЛО несло в своем трюме не только их, но и чупакабр в качестве домашних любимцев гуманоидов. Прошли годы и за разведение питомцев взялись люди на черных вертолетах, время от времени выгуливая кровососов в банановых и не очень республиках и пугая народ. Месть/подляна соседа соседу, гопничество, бандитское предупреждение. Олсо один авторитет от аргентинской науки утверждает, что: В серии «» из «Cекретных материалов» чупакабрами были два расовых мексиканских брата, заразившиеся <del>корпрусом</del> вполне земным микозом, осложненным воздействием инопланетного фермента. Закончилось все для них хреново. На «Третьем Всесибирском Съезде Уфологов по контактам с инопланетянами 3 и 4 рода» (г.Томск). Высоконаучная двухчасовая дискуссия о возможности контакта вообще, контакта с негуманоидным разумом, понятия разума как такового, по замыслу организаторов должна была венчаться документальным фильмом о последнем («только вчера из СШП») контакте человека и инопланетянина. Сразу после титров появился довольный собой испаноязычный реднек с мачете, который не без гордости заявил аудитории с экрана, что «этим ножом он рубил чупакабру!». Тема контакта прикрылась истерикой присутствующих. Чупакабры с недавних пор питают активную любовь к животноводству Украины. Глубокой ночью они прокрадываются к загону и нападают на овец, коз, кроликов, кур — кто попадется под лапу, того и убивают. Потом они высасывают из них всю кровь аки вампир и удаляются прочь. Мяса чупакабра не пробует никогда. Алсо, зарегистрировано несколько случаев нападения на человека: началось всё с того, что в Винницкой области Украины чупакаброй ВНЕЗАПНО был атакован велосипедист, по неизвестным причинам оставшийся в живых. Одно из следующих нападений увенчалось успехом: покусанная девушка впала в кому и умерла. Такие дела. По-видимому, существо отличается развитым интеллектом: при нападении на хозяйство в селе Осмиловичи оно откинуло железные крючки на кроличьих клетках, а большая дверца крольчатника была снята с петель. Алсо, используя развитый интеллект, зверь просёк, что пить (пусть даже кровь) без закуски хреново — в Тернопольщине утверждают, что видали, как сабж нагло спиздил с поля кукурузу . Рекорд по выпиливанию домашних зверушек НЁХ сотворил в украинском селе Заставное: передушил 20 кроликов, 15 кур, 20 морских свинок и сторожевую собаку, охранявшую весь этот зоопарк. При этом нападавший каким-то образом разорвал массивную цепь, на которой сидела собака, а также пинками выгнал хозяев двора на мороз. Дохлые куры при этом были уложены в ровные ряды самим чупакаброй, как на фото внизу. Жители Украины видевшие чупакабр описывают их как существ внешне похожих на пресмыкающихся, но строением тела напоминающих кенгуру с шипами вдоль хребта и головой со сверкающими глазами на выкате, такими как у гуманоидов. Также есть мнение что от чупакабры сильно воняет серой. Некоторые источники утверждают, что Чупакабр в/на Украину специально запустили москали, чтобы те перерезали всех свиней и оставили хохлов без сала. Центр чупакабристики и чупакаброведения в Рашке находится в Нижегородской области. Особенно много чупакабр водится в окрестностях города Выкса. Связано это, возможно, с большим количеством грибов в местных лесах, а возможно, с тем, что большую часть населения города составляют суровые металлурги, и с тем, что на местном металлургическом комбинате работает много уроженцев ближнего зарубежья, привозящих в Выксу продукцию тамошнего растениеводства. К примеру, жители этого города отличились созданием группы «Щупальца Боярского». А возможно и с тем, что местные СМИ пиарятся на своей чупакабре. Ведутся ожесточенные споры. Про сабжа есть угарная и весьма доставляющая песенка стеб-митол группы Швах, которая так и называется — Козосос, послушать можно здесь. В тексте песни явственно прослеживается тема гомосексуальной ебли в мужскую половую жопу и прочими извращениями с участием сабжа, что намекает на связь с попобавой. У суровой сталкер-рок банды http://www.asfalt.com.ua/ Асфальт также есть песня «Чупокабра» и весьма угарное видео на неё. Пожалуй, это единственная весёлая песня в репертуаре Асфальта. И не забывайте о проекте Чупакабра из столицы деревень. В начале 2000-х доставляли на отличненько каверами на Татушек и Zемфиру, и парой-тройкой своих песенок. Белый кот, я всё помню! Алсо, танцпольная электро-индустриальная немцота Nachtmahr недавно выпустила трек под названием «El Chupacabra», который вполне себе доставляет. Также, можно предположить, что Чупакабра была призвана в джунглях амазонки шаманами из клипа Ratamahatta, расовой бразильско-американской группы Sepultura. У винрарной спид-митол группы Cage есть песенка по теме. В некогда винрарных ололодах Сабж является минибоссом в Пещерах Гипата. Что, сука, примечательно, породы «Атсральный Демон», Sic!. Ближе к левелкапу щупальце Чупы, в числе прочего, требуется доставить в прошлое Яскеру, дабы доказать, что ты, внезапно, не верблюд, а как раз таки очень даже. А в Grand Theft Auto V ещё есть одноименная улица. Вот так вот. 1. Еще один миф нашего времени, чуть приправленный несвязными друг с другом фактами. 2. Один хрен вы никогда не узнаете правду. Чупакабра будет вечно будоражить мозг уфологов, юношей бледных со взором горящим и просто идиотов, возомнивших себя агентами Малдерами.

Чурляев

Чурляев Александр Чурляев-Дубинянский — гений современности, этнический плотник, физик, математик, композитор, поэт. Русский. Автор трех гениальнейших открытий, переворачивающих современное представление о науке и Эйнштейна в гробу. Болен ФГМ, ЧСВ и троллефобией в терминальных стадиях, о чем не преминет напомнить везде, где только можно. Господин Чурляев-Дубинянский — феерический долбоёб и science freak из подмосковного Сергиева Посада. Уже несколько лет терроризирует научные интернеты и самих академиков IRL, пытаясь впарить мировой общественности свои гениальнейшие открытия в обмен на кусочек хлебушка и трёхкомнатные хоромы при институте имени себя. На данный момент со всеми тремя гениальнейшими открытиями можно ознакомиться на сайте поциента. Там же хранится и доказательство его деяний в плане продвижения своих идей в массы, в виде переписки с Владимиром Владимировичем, РАН, президентами всевозможных союзных республик и папой Карло. Испытывает перманентную локализованную колебательную боль в гулких частях организма по поводу выделения денег на исследования британских ученых вместо выделения их самому Чурляеву. Изливает свою боль в развернутых текстописаниях на тему отношения дипломированных ученых к таким, как он, теорфизиками-самоучками http://www.universe100.narod.ru/Z-230-Kak-Stanovatsa-Akademikami.html, http://www.universe100.narod.ru/Z-300-Dissertazii-Stepeni.html. Со времени поступления на Физтех поциент постоянно задумывался о правомерности применяемых в физике формул жыда Эйнштейна и искал пути реабилитации отечественной науки на поприще фундаментальных представлений об устройстве Вселенной. Гнобимый тамошними совковыми альфами, которых он впоследствии причислит к форзям, поциент ищет себе место в мире и таки находит — в качестве научного революционера, что, впрочем, до сих пор очевидно лишь только ему одному. А идея проста как стул. Взять что-нибудь состоявшееся и всем известное. Обосрать. Сказать, что «так и было». На примере поциента мы видим данную метаморфозу в контексте СТО и ОТО Альберта Германовича. За основу была взята услышанная где-то поциентом гипотеза упругой Вселенной, первые упоминания о которой датируются аж концом XIX века, возведенная им в ранг горячечного бреда с применением одному ему понятных формул и вычислений. Не хватает только иудейского маркетолога, дабы привести весь этот пиздец в удобочитаемый кошерный продукт а-ля E = mc². Но Чурляеву этого, собственно, и не нужно, ибо чем глубже вдаешься в научную подоплеку изложенного, тем более очевидна психическая неполноценность поциента. Главным подтверждением идей Чурляева является страничка из справочника по физике Яворского и Детлафа, на которой показан некоторый график, который с точностью до постоянной Чурова совпал на 100% с вычислениями сабжа. Поскольку в методе вычислений Чурляева до сих пор никто из живущих на Земле, включая Чурляева, не разобрался (существует гипотеза, что в процессе решения было применено преобразование подгонки), научная ценность теории полностью отсутствует. Изложил теорию, согласно которой органическая молекула становится живой при попадании на нее солнечного света. При этом молекула излучает виброфотоны, которые приводят ее в движение, ест солнечные кванты, растет, учится, устраивается на работу и обзаводится молекулятами. Также обладает своей теорией происхождения человека, которой позавидовал бы сам Мулдашев. Алсо, дико символизирует пикча на странице со списком литературы его второго великого научного открытия. Больше всего в поциенте восхищает упорство, с которым он долбится головой в неприступные стены бюрократических закоулков различных научных организаций, пытаясь доказать им свою исключительную гениальность. С другой стороны, именно это его качество и является неиссякаемым источником лулзов. Каждый удар головой бережно сохранен, рассортирован по годам и снабжен пруфпиками в отдельных разделах сайта: , . В большинстве случаев переписка происходит по следующему сценарию: Запрос в РАН РФ вида «Эйнштейн — пидорас, Чурляев-Дубинянский — д’Артаньян». Весьма холодный официальный ответ вида «С точки зрения банальной эрудиции…» Баттхерт поциента на тему засилья жыдов, немощности отечественной науки и неудач в спорте. PROFIT! Вот некоторые из них: В ДЕПАРТАМЕНТ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ И ПОИСКОВЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ РФ. МОСКВА, МИУССКАЯ ПЛ., 3. ЩЕРБАКУ А. Ф. от Чурляева А. И. и Чурляевой Е. Ю. 141312, Московская обл., Сергиев Посад-12, п. НИИРП, 1-А — 14. Глубокоуважаемые руководители Департамента! Во-первых, поздравляем глубокоуважаемых господ Дроженко и Щербака с приближающимися днями рождения! В нашем возрасте главное — здоровье, интерес к женщине, светлая голова и хорошее настроение. Чего мы Вам и желаем! Во-вторых, рапортуем. Одержана великая победа на научном фронте! Значение данного открытия необозримо. Уже сегодня полученные нами точные (!) формулы протона и нейтрона окажутся интересны ученым и полезны в ядерных исследованиях. Гипотеза про теорию относительности и все ея огромные формулы не дожили до 100-летия. В-третьих, наши основные проблемы. Надеемся, не откажете. Итак, задача решена, формулы получены. Просьба проникнуться величайшим значением достижений. А также нашей неизменной лояльностью к Родине, которую Вы для нас как раз и представляете. 1. СУЩНОСТЬ ДЕЛА. Речь идет о ВЕЛИКОМ ОТКРЫТИИ в истории человеческой цивилизации, в истории существования Разума на Земле. Это открытие идет третьим пунктом в следующем ряду: 1) Все в мире состоит из атомов. 2) Атомы состоят из элементарных частиц и располагаются в таблице Менделеева. 3) Как устроены элементарные частицы? Из чего состоит материя? Из чего состоит Вакуум? — Не известно, хотя бродит много глупых гипотез, тратятся миллиарды долларов на ускорители и ядерные испытания. Мы открыли из чего состоит материя. Мы открыли как устроена глобально Вселенная, упразднив теорию Эйнштейна. Мы построили единую теорию материи-поля-пространства. Мы открыли как устроен изнутри протон, электрон и нейтрон. Мы нашли абсолютно точные математические формулы внутреннего устройства элементарных частиц. Это выход на ядерную физику и на оборонные программы! Отзыв на материалы Чурляева А. И. и Чурляевой Е. Ю. Материалы, представленные гг. Чурляевым А. И. и Чурляевой Е. Ю., совершенно неудовлетворительны как с точки зрения изложения научных результатов, так и по своему сущностному содержанию. По своему жанру это письмо следует отнести к недобросовестной рекламе товара не прошедшего должную сертификацию. Если оставить за скобками безудержную и ничем не подкрепленную саморекламу, то по существу «научного» содержания можно сказать следующее. Во-первых, авторы представляют результаты, используя только им понятные, никак не объясненные термины вроде «гукуум», «законы идентификации», и проч., в значительной степени затемняющие суть не только результатов, но и самого предмета исследований. Описание «портрета протона» вызывает полное недоумение: что это за «сферы, вращающиеся вокруг оси Z» и чем выделена эта ось в сферически-симметричном (если верить представленной картинке) «протоне», и что это за «керн» (очень массивное ядро !) в его центре ? Из чего состоят все эти, с позволения сказать, «детали» протона ? Авторы не опускаются до объяснения таких подробностей. Во-вторых, ряд утверждений авторов, сделанных как бы между прочим и выдаваемых за самоочевидные, явственно обнаруживают слабость их познаний в современной физике элементарных частиц. Например, на стр. 3, говоря о неких решениях своих уравнений, авторы пишут «…являются кандидатами на электрон, его различные состояния и прочие короткоживущие частицы». На современном уровне эмпирических знаний электрон — бесструктурная, стабильная частица, не имеющая никаких «энергетических состояний» (последние упомянуты авторами в конце той же стр. 3). В завершение предлагаю ответ на Вопрос 1 авторов (остальные два вопроса явно находятся вне компетенции рецензента). Чтобы максимально быстро донести свои результаты до научной общественности, советую гг. Чурляеву А. И. и Чурляевой Е. Ю. направить более вразумительно написанную статью в один из рецензируемых российских научных журналов соответствующего профиля, например, «Журнал теоретической и экспериментальной физики» или «Ядерная физика». Они, кстати говоря, бесплатные. Также существует свидетельство проявления расовой нетерпимости научного мира к творчеству Александра Ивановича, из которого следует, что ЕРЖ в РАНе о нем знают, помнят и, возможно, даже любят (за детскую непосредственность). Нотариально заверенная копипаста мыла с одноразового адреса опять же тщательно задокументирована сабжем на его страничке в интернетах. От кого: <logyan@tut.by> Кому: churlaev@mail.ru Дата: 23 Авг 2006 16:41:57 Тема: otzyv Запомни, тупой, наглый юродивый — ни один ученый, не то что никогда не подаст тебе руки, вообще разговаривать не будет. Никто и никогда не будет воспринимать серьёзно всю ту срань, которую ты развел на почте и в Интернете. Задачу о волновом уравнении математики полностью решили еще в 19 веке, без сраного маткада, которым пользуются только дауны. Тебе, ублюдку, не понимающему и не желающему понимать, что такое спин, фермион, заряд, электромагнитное поле, гравитация, можно пожелать только одного - закрой свою поганую пасть, уёбище. Ты, старый пердун, так нихуя и не понял за всю жизнь, ни в науке, ни в жизни то, что дети знают уже в 7 классе. Засунь свои матрёшки, свои пиратские диски себе в задницу. Если когда-нибудь ты попадешься на узенькой дорожке, тебя поставят раком и дадут такого пендаля, что ты будешь лететь, пердеть и гавкать. В науке ты такой пендаль уже получил. Нехуй спать после обеда. А теперь пошел нахуй. Большинство цитат величайшего отечественного ученого кануло в лету ввиду слишком частого редактирования основного сайта, но в интернетах еще можно встретить образчики изречений того, старого Чурляева-Дубинянского, от которого ссут кипятком его коллеги-ученые. Как у истинного почитателя новой хренологии Фоменко, у поциента, конечно же, есть и свои наработки в данной области (в пользу исторического доминирования славянской расы над прочими никчемными культурами). Вот уж где действительно фимоз во все поля: Ну и, наконец, советы бывалого пикап-мастера http://universe100.narod.ru/864-Anekdoty.html. Поциент уверен в своей правоте и, как следствие, со дня на день ожидает официального приглашения на вручение Нобелевской премии, которую уже делит между сочувствующими его горю людьми, участниками интернет-конференций и просто однокашниками. Невозбранный распил Нобеля происходит в специально отведенном месте на сайте гения. Также к распилу присовокупляется практически каждый интернет-собеседник, окунающий поциента в чан с говном, если уровень его знаний хоть немного превышает уровень знаний сабжа. Пока Стивен Хокинг и иже с ним обмазывались квантовой гравитацией и занимались прочей никому не нужной хуитой, Александр Иванович Чурляев-Дубинянский уже строил (в мечтах) антигравитационные двигатели и с успехом патентовал их в Роспатенте. Однажды был злостно осмеян завистниками на одном из околонаучных форумов — после предложения построить физическую модель устройства; с тех пор попытки реализации антигравитационного устройства не предпринимались. Отдельной строкой стоит выделить и такую грань гения поциента, как сочинение стихов. Основными темами для данного вида творчества Александра Ивановича являются: половая дифференциация, ЕРЖ, матерные частушки и смешные обиды на русскую науку в тени гукуума, который они <del>боятся</del> не хотят признавать. Среди стихов также попадаются и совсем уж запредельные вирши, готовые ввести в ступор даже подготовленного читателя: В последнее время поциент устал писáть руками и решил заёбывать окружающих с помощью тытрубки, куда заходят, впрочем, только тролли. По состоянию на май 2011 года, на канал было выложено 4 видео, не отличающихся разнообразием. Во всех поциент сидит на фоне доски с навешенными на неё великими открытиями сумрачного гения отечественной науки. Следует сказать, что в своих видеообращениях г-н Чурляев весьма сдержан и даже робок, часто запинается и отводит глазки. Но это с лихвой окупается срачем в комментариях, где он жжёт в духе того, старого Чурляева-Дубинянского.

Чуров

Чуров Владимир Евгеньевич Чуров — бывший коллега Путина, гигант математической мысли, маг 80-го уровня (был помазан на сан самим шмеле), волшебник всей правящей илиты, толстенный тролль всего российского народа, начиная с 4 декабря 2011 года, после того, как сложил все результаты выборов в Государственную Думу и получил 49% вместо ожидаемых 25-30, сообщив при этом о пропорции в одном из регионов (Ростовская область) в 146% голосов, что какбэ характеризует его как человека, преодолевшего пространство-время и все математические законы. Родился в Питере, там же получил аж два высших образования (физик и журнализд — что какбэ ненавязчиво намекает), жил и работал. Причём три года был заместителем Путина в комитете по внешнеэкономическим связям администрации Петербурга. Видимо, был хорошим заместителем, раз Краб его не забыл и в 2007 году предложил пост председателя Центризбиркома. Алсо, был лидером питерского отделения ЛДПР и даже депутатом Госдумы от них же, исходя из этого можно сделать соответствующие выводы и об этом вашем ЛДПР. По собственному признанию в своей жизни он спиздил только одну вещь — пивную кружку. . Наверное, исходя из опрометчиво сказанной анонимусом фразы «один раз — не пидарас»; однако стоит заметить, что в россиянском азкабане (куда сабжу неиллюзорненько светит попасть при смене власти) могут посчитать по-другому. Особенно если он попытается поднять полотенце, о которое принято вытирать ноги. Вместе с экс-президентом является автором мемов, вошедших в анналы истории, таких как «Некоторые лидеры партий считают вас волшебником» и ответного «Я не волшебник, я только учусь», а также менее известного «Путин всегда прав». С социологической стороны заслуги поциэнта перед благодарной общественностью просто неоценимы: сабж первый из всех пытавшихся (кашпировских) действительно смог нотариально доказать всем жителям этой страны, что колдунство действительно существует, и роль его в повседневной жизни анонимуса не так уж и мала. 52,88% (с учётом пиления голосов не прошедших в думу партий) депутатов государственной думы 6-го созыва есть тому пруф. Но, как любой уважающий себя иллюзионист, естественно, всё отрицает, сводит на законы природы <del>и ловкость рук</del>. Неимоверно доставляет тот факт, что 4 апреля 2012 года Чурову вручили орден Александра Невского. Особенно доставляет то, что наградили его по неопубликованному указу. Также этим орденом по этому же указу наградили Станислава Владимировича Вавилова, ИЧСХ, он же заместитель Чурова. В прямом репортаже по телеканалу Россия 24 были показаны результаты выборов по нескольким областям Роисси. Исправные ведущие специально «не замечали» или же просто не считали в уме цифры, так как почти не подавали вида при суммарных результатах вроде 127%, 135% или рекордном — в Ростовской области — 146%. При этом даже самый необразованный человек знает, что сумма результатов всех партий должна быть равна 100%, на крайний случай (если лень писать графу «другое», например) чуть меньше. Тем не менее, рекорд официальных результатов ЦИК был равен 146,47%. Все словили массу лулзов, когда Песков, пресс-секретарь Путина, заявил, что фальсификации на выборах не превысили 0,5%. Таким образом, чтобы получить «число Чурова» надо из ~146,5% вычесть «число Пескова» (0,5%) — получатся вышеупомянутые 146%. Может, данная ошибка и не имеет к Чурову никакого отношения, — ведь картинка делалась работниками телеканала, — но именно в ней разглядели намёк на абсолютную точность подсчёта, честный подход к делу и профессионализм. Что характерно, не дожидаясь, пока людям начнут мерещиться в этой цифре всякие намеки, ЦИК поспешил от неё откреститься, заявив, что виноваты тупые журнализды из зомбоящика, которые даже инфографику правильно нарисовать не могут. Но такие мелочи никого уже не волновали — креативный класс было не остановить. Сам Чуров заявляет, что ошибочная картинка на одном из центральных телеканалов про 146% была подготовлена и запущена человеком, который затем получил очень неплохое место за океаном. Англичанка гадит, так-то! Некоторые считают, что «146%» были «» в 2001 году в юмористической передаче Куклы, где рейтинг Путина составил 130%, из-за того, что тот бесстрашно отказался покинуть заминированную аудиторию. На вопрос ведущего, каким образом процент оказался больше 100, статистик ответил, что «президента поддерживают 100% россиян, из них 30% поддерживают вдвойне». Алсо, на референдуме за независимость Шотландии в 2014 году в общей сложности, по версии CNN, проголосовало 110%: 58 за и 52 против. И что характерно, Единая Британия таки победила. Не иначе, дотянулся проклятый Чуров (или тот самый «человек, получивший неплохое место за рубежом»). Правда, там речь шла об информации Scotcen, которые собирают данные с 6 экзитполлов о голосах, а не об явке, но кого это волнует, если можно пальцем ткнуть в тупых гейропейцев? И совсем уж символичным выглядит то, что после недавних событий, в результате которых Храмовая гора вернулась в родную гавань, население России составляет всё те же 146, только не процентов, а миллионов. На выборах в думу 2011 г. каруселями, ручейками, вбросами и иными способами накрутить счётчик решили не злоупотреблять. На этот раз основной вклад в epic win ЕдРосов внесло именно банальное переписывание протоколов. Чтоб самостоятельно убедиться, любознательному анонимусу достаточно внимательно посмотреть на официальный сайт чурбиркома — например, результаты выборов по Басманному району Москвы. (Из 28 крупных УИК только на трёх по недосмотру не были переписаны результаты). А на мелкие просто был положен МПХ. По сравнению с прошлыми выборами, ЕдРо изрядно подрастеряло рейтинг, а план остался тем же — не менее 50%. Соответственно размер приписок вырос просто до неприличного размера и стал заметен невооруженным взглядом. Это наложилось и на то, что россиянам ВНЕЗАПНО стали не похуй выборы. Фальсификации и вбросы 2011 стали интересны не только читателям Новой газеты, но и обычно пассивному электоральному болоту. Выборы породили массовое бурление, а багет вырос до такой степени, что выплеснулся на улицы. Усилению баттхёрта немало способствовала доступность результатов голосования со всех УИК страны — они были выложены на сайт ЦИК и легко выкачивались нехитрыми скриптами. Математический анализ этого материала позволил не только неопровержимо установить факт вбросов, но и оценить их размер. Леонид Каганов в своем бложике по хардкору разъясняет, что такое распределение Гаусса, как и насколько именно нас наебали, и ышшо. Справедливости ради стоит добавить — кривая Гаусса та ещё фигня для измерения выборов и прочих величин с неявной медианой — курим Нассима Талеба. Кстати да, долгое время, многие трейдерские модели в пиндосии строились как раз на Гауссовской теории, скупая дерьмовые бумаги и надувая сначала пузырь доткомов, а спустя декаду — пузырь ипотечный. Конец немного предсказуем. Это распределение вошло в историю науки как «Пила Чурова» и было названо по имени первооткрывателя, так как доселе не наблюдалось в видимой части вселенной. Чуров, как истинный джентльмен, назвал аналитиков «напёрсточниками» и послал возмущённые массы учить теорию вероятностей. А столь массовое появление роликов о фальсификациях легко объяснилось фальшивыми избирательными участками, на которых фальшивые участковые комиссии с фальшивыми избирателями вбрасывали фальшивые бюллетени с проставленными чекбоксами за фальшивые партии, возглавляемые фальшивыми премьер-министрами, а фальшивые наблюдатели все это снимали на фальшивые айфоны и <del>выкладывали в фальшивый Youtube</del> распространяли «с одного сервера, который расположен на территории США в штате Калифорния». Замечательно, что периодические бесконечно-тонкие пики описываются функцией Ш(x) — Shah function, о чем позорно замалчивают проффесора в университетах, но сведует . Пила Чурова, оставив неизгладимый след в душе математиков и вааще думающих людей, по праву должна описываться функцией Ч(x), то бишь, Chu function. Однажды в феврале 2012 года Чуров заседал в Царской ложе Большого театра и слушал оперу «Мёртвые души». Во время представления кто-то храбрый дважды прокричал «Чуров, почем торгуешь мертвыми душами?» и, доставивши лулза окружающим, закончил бессмысленной фразой «Чичиков — это сегодняшний Чуров!». Зал взорвался, а Чуров стоял, как обоссаный, в своей ложе и не врубался. Главный же лулз в том, что это был никакой не Чуров, а польский композитор Кшиштоф Пендерецкий, который старше героя статьи на 20 лет. 30 марта 2012 сабж наконец-то решил поделиться с миром своими открытиями в области математики и представил доклад по новым веяниям в российской статистике. Ошеломленная аудитория ознакомилась с первыми набросами как то: "критерий вращающегося Коши" и способом "векторного размножения квадратных матриц". kkk: А я вчера посмотрел первую серию Гарри Поттера. kkk: Там в конце первой серии есть один бородатый мужик, который после подведения итогов по баллам - переворачивает результаты факультетов с ног на голову. kkk: и кого-то он мне напомнил... Чуров приходит к Путину 5 марта 2012 года. — Владимир Владимирович, у меня две новости: хорошая и плохая. — Начинайте с плохой. — На президентских выборах в первом туре Навальный набрал 65%. — И какая после этого новость может быть хорошей?! — Вы, Владимир Владимирович, набрали 81%. Хотя этот анекдот рассказывают минимум с 1996 года. Есть ещё вариант: Чуров приходит к Путину 5 марта 2012 года. — Владимир Владимирович, у меня две новости: хорошая и плохая. С которой начать? — Начинайте с хорошей. — Вы выиграли выборы. — Какая же плохая новость? — За Вас никто не проголосовал. Обама звонит Путину перед выборами: — Владимир, у меня выборы на носу, а рейтинг не дотягивает. Можешь помочь? — Ок, пришлю специалиста. Через несколько дней Владимир Чуров отчитывается Путину: — Владимир Владимирович, было сложно, но мы справились. Америка, конечно, не Россия, но Единая Россия все же набрала 49.5% голосов... Ну и КВН отметился: Приехал Чуров отдыхать, и официант его пытался отбсчитать. Мораль: Откуда бедный официант мог знать, что Чуров может правильно считать. Рак]] Кирилл Фролов, глава Ассоциации православных экспертов из обсуждений По мне, так Чуров – это яркий представитель профессионального чиновника-бюрократа, действующего по принципу «друзьям – всё, врагам – закон». И дело не только в нём, но и в «кривом» избирательном законе, который позволяет, таким как «чуровы», чёрное называть белым и наоборот в зависимости от политики «правящей партии». А судить Чурова надо за то, что при его нахождении на посту Центризбиркома, окончательно деградировал институт выборности. Доверия к четности проведения им таких «выборов» у подавляющего большинства сограждан нет ни какого, и легитимность власти пришедшей через такие выборы неуклонно стремится к нулю. Жирик о бывшем партайгеноссе В целом же, когда тайное стало явным, Чуров стал козлом отпущения. Теперь весь норот считает именно деда главным виновником всех бед, хотя если внимательно изучить механику проведения выборов, то легко станет понятно, что без участия глав ТИКов, УИКов и всей чурокомиссии обойтись просто не могло. Очень забавно в этом контексте выглядело постное лицо дедушки, сидящего на первом заседании свежеизбранной недодумы. На самом деле, деду можно только посочувствовать. Случись чего, он будет крайним. Остается только надеяться, что старость внучков деда обеспечена. В какой-то момент сумрачного математического гения прорвало и у него случилась небольшая истерика, запечатленная для истории телекамерами какого-то говноканала. До анонимуса дошли лишь обрывки бессвязных выкриков и проклятий, изрыгаемых в адрес им же изобретенного математического парадокса. Из высера бородатого волшебника стало ясно, что сабж страдает не только от завышенного ЧСВ и незнания элементарных законов математики, но и от конспирологии, сдобренной легкой формой параноидальности. 4 декабря 2014 года появилась информация о том, что дедушка засудит всех, кто впредь дерзнет упомянуть число 146. Благодарные избиратели запаслись попкорном и стали разрабатывать методы замены Числа Чурова на другие числа, арифметически совпадающие с данным: 147-1, 145+1 и так далее. Чуров брызгает слюной Казалось бы, причем здесь приписки, подлоги, вбросы, подкуп избирателей, фальсификация избирательных бюллетеней, парламент состоящий на over 9000% из имбецилов, нарциссов жаждущих внимания и политических проституток, идиотские законы, экономический кризис и падение уровня жизни? Ясен пень все это совершенно не при чем. Виноват во всем этом безымянный вредитель, вовремя смотавшийся в Штаты. А наш бородатый друг все делал правильно, честно и по закону.

Чуть более, чем наполовину

Чуть более, чем наполовину Чуть более, чем наполовину — мицголизм. Получил распространение после известного эпизода, имевшего место в русской википедии, когда активный её участник Mithgol the Webmaster, загрузил туда фотографию майонезной банки с мочой, снабдив её буквально следующим описанием: "«на фотографии запечатлена майонезная банка, полная мочою чуть более, чем наполовину»". Впоследствии фраза попала в сборник замечательных фраз Мицгола в виде: "«Майонезная банка, полная мочою чуть более, чем наполовину»" (145). В настоящее время фраза имеет бешеную популярность среди луркоёбов и обросла многочисленными вариациями. Другими словами, фраза генерируется по формуле: Чуть А, чем B, где А=менее/более/чаще/реже/хуже/лучше и тд. (список не полон) B=(не)полностью/93,2%/0/всегда/никогда/никак/совсем/всё/ничего/∞ (список не полон) В результате подстановки близких по смыслу слов, получаем: В современных интернетах (увы и ах!) эта фраза является чуть менее, чем полностью унылым форсед-мемом Луркоморья, и любой начинающий автор статей и текстов считает себя обязанным вставить её в своё произведение. При этом на Луркоморье встречаются довольно фимозные личности, которые пишут что-то вроде «чуть более, чем полностью» и что-то вроде «чуть менее, чем нифига». И если первое ещё можно простить (ну перелил, допустим, немного), то за второе хочется побить палкой. На Луркоморье встречается чуть менее, чем во всех статьях. Именно эти слова входили в состав вопроса заместителю премьера Д. Медведеву, заданного ему в 2007 году от имени интернет-сообщества: «Когда будет готов созданный уже чуть более, чем наполовину, гипертекстовой фидонет?». В повести Николая Гоголя «Тарас Бульба» от 1842 года, чуть далее, чем в самом начале главы номер II есть следующая фраза: «Многим из них это было вовсе ничего и казалось немного более чем крепче хорошей водки с перцем…» Отсюда можно предположить, что «Чуть более, чем наполовину» — современная форма классических мицголизмов времен Российской Империи. Прозвучало ещё и в культовой повести В.Курочкина «На войне как на войне»: — Это я-то не умею? — возмутился Саня, но, вспомнив про зарок, решительно прошел в кухню и вылил самогонку в помойную лохань. — Вот так. Понятно? — сказал он. С минуту экипаж обалдело смотрел на командира. Молчание прервал Домешек. — Понятно, товарищ гвардии младший лейтенант. Даже больше чем наполовину. Кроме того эти слова встречаются в романе Владимира Васильева «Никто, кроме нас»: «Нетрудно было узнать и второго человека, сидящего чуть поодаль в специальном кресле, хотя, строго говоря, человеком он был чуть менее, чем наполовину». В народном творчестве на эту тему известен также ещё один дореволюционный анекдот Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Был у него один глаз! Однажды сабж был замечен в зомбоящике на НТВ. А именно, в б-гомерзкой передаче «Русские сенсации» с названием выпуска «Сонечка против Аллочки». Журнализд, комментируя подъёбку Пугачевой в адрес Ротару, выдал это самое «чуть менее, чем полностью». Также на ленте была статья с точно таким названием. Алсо, на том же б-гомерзком Мент-TV в обзоре нового говнофильма «Бриллиантовая Рука-2» очкарик-ведущий, стоящий за кафедрой перед аудиторией, дважды произнес: «Советский фильм „Бриллиантовая рука“ чуть более чем полностью состоит из отсылок на Западные боевики 50-х — 60-х годов». Такие дела. В книге Дугласа Адамса «Автостопом по галактике» чуть позже, чем в самом начале 17-й главы можно прочесть: жидкость, которая была почти, хотя и не совсем, полностью не похожа на чай. В книге Фредерика Марриета «Многосказочный паша» (1838 г.), в 3-й главе: более чем наполовину пьян, <nowiki>“you know my conditions — there is my meat, there is my wine, there is my fruit — not a taste or a drop shall you have.”</nowiki> Между прочим, совершенно нормальная фраза, калька с немецкого. Очень часто употребляется в разговорной (нелитературной) речи, особенно при обозначении объема и времени. «Чуть менее, чем полвторого» или «Чуть больше, чем полстакана» — часто употребляемые фразы. В расовом русском языке наиболее близкое по смыслу слово — "почти". В обоих случаях. Также согласно правилам и нормам русского языка сравнительные обороты с использованием конструкций "чуть менее чем" и "чуть более чем" не должны разбиваться запятой, поскольку неотделимы от сказуемого. Однако, как можно заметить, чуть менее, чем всем на это плевать.

Чят

Чят Чят (амер. chat — болтовня, болтать) — искаженное от «чат». Cредство общения пользователей по сети в режиме реального времени, а также программное обеспечение, позволяющее организовывать такое общение. Алсо, в 2005—2006 годах, и гораздо реже позднее использовалось завсегдатаями лепры как определение типа ресурса: «Лепра вам не форум и не бложек! Это чят». Существует несколько разновидностей программной реализации чятов: По применению чяты делятся на: Одним из первых чятов была программа talk, реализованная на UNIX задолго до того, как мелкомягкие начали зохавывать интернет. История же российских веб-чятов начинается примерно с 1996 года. Изначально они использовались русскими эмигрантами, и находились на различных европейских серверах. С расползанием интернета по молодым, динамично развивающимся компаниям, крупным предприятиям и ВУЗам чяты стали заселяться всевозможным офисным планктоном и студентами-технарями. С уменьшением стоимости доступа в интернет и, как следствие, с его широким распространением среди людей, чяты заполнились школотой, детьми и всевозможным быдлом, которые теперь и составляют основную аудиторию веб-чятов. Появление веб-чятов в этой стране произвело настоящий фурор. Данный сервис стал платформенно независимым и сделался ближе тем, кто не знал, что такое Internet Relay Chat. Студенты, а за ними следом и школота, толпами ломанулись «чятиться» с себе подобными. Алсо, 95% участников являлось среднестатистическим быдлом. И дело даже не в возможности виртуально пообщаться, а в том, что «есть такая прикольная штучка, в которой можно писать буковки, и кто-то пишет буковки тебе в ответ». ЧСВ чятовской гопоты достигало такого уровня, что «Звездные войны» сосут по сравнению с бурлящими говнами чатика. При этом сидение в чятах считалось моветоном, а «чятлан» называли «лохами», то есть сами себя считали таковыми. Тем не менее, те, кто поливал чяты горящим говном, сами же первыми пиздили у мамы деньги и бежали за карточкой для православного dial-up'а или шли в Интернет-клуб. Довольно часто наблюдались попытки толстого троллинга, когда анонимусы заходили в чят и писали, что «все уроды» или что-нибудь в этом же духе, но в более грубой форме. Обычно данные индивиды относились к числу ранее забаненных, или же тех, кого заебало целые сутки проводить за мониторами. Такие проявления вызывали горы ненависти и банан от модера чуть менее, чем всегда. Неокрепшая россиянская психика встретила появление данного сервиса очень положительно. Появились даже зависимые, а вместе с ними и новая статья дохода для психов. По зомбоящику, а в основном, по первому каналу и этому вашему НТВ, пошли эпичные передачи о вреде и пользе чятов, где показывали различные драмы тупых пёзд, чья личная жизнь чуть более, чем полностью состояла из общения в веб-чятах. Алсо, специально для зависимых-нищебродов, у коих заканчивалось время доступа по dial-up или же деньги на балансе, были созданы специальные симуляторы/эмуляторы чятов, в которых чятофаг мог пообщаться с ботом, представляя его обнажённой блондинкой, а заодно и пофапать. Нередко среди быдла случались эпичные срачи, число участников которых порой превышало 9000. Причиной становились либо музыкальные вкусы (реперы vs. говнари), либо «понятия» (реперы vs. скины), либо право на общение с общей собседницей (которая чуть чаще, чем всегда, ИРЛ являлась волосатым мужиком в прокуренном свитере). Также доставлял троллинг в данном сервисе: одним из лучших способов было найти жертву из числа ТП, коими были все «Мил@шки», «Ксюшки» и прочие мемберы с дамскими никнеймами, и в общий чят начять писать жертве что-то вроде: «Здорово, Федя!!» Цель всячески отмазывалась, однако целенаправленные и неаргументированные обвинения в том, что она — мужык, давали результат. Именно из чятов и пошли такие мемы как «Всем чмоки в этом чяте», «Споки», «Привки», «Поки», «Оки» и т. п. Алсо, порой чяты образовывали так называемые community (по-русски, сообщества), которые устраивали встречи (сросты, поинты, слёты и т. п.) чятофагов, где можно было почятиться в реале, с блекджеком и шлюхами, а также начистить ебало какому-нибудь надоедливому троллю. Для особо упоротых существовали (и существуют) т. н. WAP-чяты, счастливые пользователи которых могли предаваться виртуальному разврату и с телефона, находясь на работе, в автобусе, на унитазе и так далее. Одним из самых крупных был chat.bodr.net, существующий и поныне, но скатившийся в сраное гавно. Как сказано выше, чяты пользуются популярностью среди детей и подростков, ищущих свою любовь, или просто мающихся от скуки. Однако, зачастую они используются и для более узких целей: примером могут служить корпоративные чяты, профессиональные чяты, чяты в онлайн-играх, и др. Чяты встречаются даже в оффлайне — на музыкальных каналах зомбоящика часто работают смс-чяты, предназначенные, разумеется, для срубания бабла с лохов. Особенно хорошо эту фишку просек канал Bridge, смс-чят которого фунциклировал круглые сутки, а виджеи часто любили потроллить в прямом эфире для увеличения потока сообщений, и, следовательно, денег. Алсо, чяты широко используются и по сей день, однако уже не как самостоятельные продукты, а в качестве вспомогательных сервисов. Пиринговые хабы DC++ имеют чяты в своём интерфейсе, ни одна MMORPG не мыслима без Общего Чята (а также пати-чята, городских чятов, трейд-чятов, отдельных чят-румов и т. п.) — чяты здесь даже частично заимствовали функцию консоли, поддерживая некоторые текстовые команды (как пример, команда «/танец» в WoW) — подобный принцип явно заимствован из IRC. Как массовый жанр, чяты приказали долго жить с изобретением умными людьми асечки и её аналогов. То есть физически-то они остались, но массовый трёп плавно переместился на новую платформу, где нет никаких правил, нет способных пидорнуть модераторов, а взамен есть куча плюшек. На некоторых старых сайтах до сих пор висят прикрученные помеси чята и гостевухи. Видимо, как добрая традиция. Не торт, но еще вполне себе кукис. Чяты выжили. За счет того, что стали придерживаться определенной концепции или тематической направленности. Как явление в этой среде вылез претендующий на звание чята, а ныне мертв Deviant Чяты упоминаются в фильме «На Игре 2: Новый уровень», когда глав. герой сидит «в мирке через удалённый радмин». Смысл данной фразы не совсем понятен, а сам высер бред, каких мало. Очевидно, что под фразой «Удалённый радмин» подразумевается использование программы RAdmin (Remote Administrator), причём клиентской части с целью удалённого использования удалённого же (на некоторое расстояние) компьютера, на котором запущена «мирка». Под «миркой» же имеется ввиду один из клиентов IRC под названием mIRC (откуда буква «а» в конце, непонятно, однако). К. О. ICQ — Аська, IRC — Ирка, mIRC соответственно мИрка. Алсо, в кошерном х/ф «Хоттабыч» сабж фильма чЯтится с разными тян как раз в одном из чят-зверинцев, что доставляет. Многие компании, которые напрямую работают с конечным потребителем, всегда заинтересованы в том, чтобы потенциальный покупатель мог всегда получить необходимую информацию, если контактный телефон занят или просто отсутствует. Поэтому на сайтах появилось нечто называемое «задай вопрос online», «задай вопрос прямо оператору, ссука!» и другие. Это удобно, — задал вопрос оператору и спокойно ждешь пока на него ответят (а не сидишь, как кретин, пытаясь выяснить адрес конторы путем звонка на рецепшн в 3 ночи). Иногда в чятах сидит бот (был линк, где с тобой разговаривала виртуальная баба какой-то компании по производству техники, генерируя тонны лулзов капитанскими ответами: контора, которая делает таких: http://www.nanosemantics.ru). Иногда сидит реальный оператор и, так как чяты анонимны, они становятся жертвами толстых и не очень троллей. Олсо на тирече практиковались до недавнего времени такие набеги, где операторы генерили унылую пасту, но местами был таки вин. Первой жертвой был http://mchost.ru, у операторов которых вопрос «Есть два стула. На одном пики точены, на втором хуи дрочены. На какой сам сядешь на какой мать посадишь», — вызывал липкий пот. Как-то так. Чат без участия сервера. Плюсы: Однако говорить о ЦП там нельзя, пативен же!

Чёрная вдова

Чёрная вдова Чёрная вдова — нелёгкая женская профессия, при которой средства к существованию добываются путём причинения экстерминатуса благоверному супругу. В принципе, мужей можно убивать и просто для лулзов, но канонiчная чёрная вдова делает это ради пентхаусов, драгоценностей и норковых шуб. Для начала определимся с теми редкими случаями, когда от живого мужа пользы всё-таки больше, чем от мёртвого: К тому же, бессмысленно убивать нищего мужа, ведь травить живого человека только ради пары штанов и последней зарплаты как-то малодушно. Если цели и задачи ясны, перейдём к следующему пункту, а именно к выбору средств. Краткий исторический обзор показывает, что профессиональные чёрные вдовы выбирают яды. Они оставляют меньше следов, жертва до последнего момента ничего не подозревает и даже умирает с осознанием того, что «ему просто нездоровится», с умилением глядя на сидящую возле кровати печальную жёнушку. Раньше предпочитали травить мышьяком, однако прогресс не стоит на месте, и нынче при вскрытии трупа сразу становится понятно, что человек сдох не случайно. Поэтому современным злодейкам стоит выбирать отраву более аккуратно. Впрочем, судя по газетным заголовкам, сейчас жёны предпочитают пользоваться услугами наёмных убийц. Главное — помнить одно: при гибели мужчины умудрённые опытом следователи в первую очередь проверяют именно его жену. Так что преступнице нужно быть готовой к встрече с псами закона и продумать пути к отступлению. Перед тем как приступить к выполнению плана, юридически грамотная чёрная вдова всегда заглянет в Гражданский кодекс РФ и удостоверится, что она — не единственная основная наследница уже обречённого супруга. Согласно ГК РФ, наследниками первой очереди являются дети, супруг и родители наследодателя, при этом они наследуют в равных долях (тут стоит задуматься о том, а не выпилить ли заодно и всех его родственничков). Однако принадлежащее супругу право наследования не умаляет его права на часть имущества, нажитого во время брака. Иными словами, несчастная вдова может оттяпать причитающуюся ей половину совместно нажитого имущества плюс непосредственно часть имущества почившего наравне с его детьми и родителями. Белль Ганнесс — родилась в Норвегии, но свои деяния чинила в США. Прикончив первого мужа и двух детей, получила большую страховку, на которую купила собственную ферму. Вскоре вышла замуж повторно за Питера Ганнесса, но вот неудача, не прошло и года, как ему случайно упал на голову мясницкий тесак. Став квалифицированной чёрной вдовой, Белль пошла в разнос: она разместила в норвежских газетах брачное объявление о поиске жениха, согласного переехать в США и помочь ей с фермой. Естественно, откликнулось бешеное количество мужчин (не из-за бабы, из-за фермы), причём ехали не с пустыми руками, а с деньгами, чтобы помочь ей выплатить якобы имеющийся кредит. Назад не вернулся никто. И всё бы ничего, но через несколько лет в доме Белль случился пожар. Помимо женского обгоревшего трупа, на ферме нашли также трупы её 40 (!) женихов. Её любимыми способами убийства были отравление возлюбленных стрихнином, превращение в гуро ножом мясника, либо усыпление посредством хлороформа и дальнейшее удушение собственным весом (весила она около 90 кило). Но вот что интересно. Незадолго до пожара Белль сняла большую часть своих средств со счёта в банке, а скопить она успела порядка $ 250,000 (ок. $ 6,3 млн в наши дни). Кроме того, знающие её люди клялись, что обнаруженный труп женщины принадлежит не ей. И правда: уже через много лет была арестована одна женщина, отравившая своего мужа в надежде получить страховку. Два свидетеля распознали в ней Ганнесс, но это были лишь косвенные доказательства. Впрочем, предполагаемая Белль умерла, так и не дождавшись суда. Тилли Климек — заработала репутацию экстрасенса, так как предрекала смерть своих мужей незадолго до их кончины на всю округу, обливаясь горючими слезами и жалуясь на «проклятые видения». Окружающие люди долго удивлялись её провидческим способностям и заподозрили неладное только после пятого погибшего мужа. И — вот так сюрприз! — оказалось, что видения Тилли сбывались потому, что… она сама травила мужей ради получения страховки. К сожалению, жизнь она закончила в тюрьме. Мари Бенар — французская королева отравителей, с помощью мышьяка прикончившая двух мужей, собственных родителей, родителей мужа и других родственников с целью завладеть их имуществом по наследству — в общей сложности 12 человек. Следствие длилось 11 лет, но её так и не смогли посадить благодаря прекрасной работе адвоката, сумевшего поставить перед судом и следствием неразрешимые вопросы и доказавшего несовершенство методов тогдашней патологоанатомии и токсикологии. Тамара Иванютина — единственная известная маньячка Совка. Жила в Киеве. Мечтала о чёрной Волге и о швейцаре, который подавал бы ей руку. И для осуществления мечты она придумала гениальный, как ей казалось, план. Начала травить всех неугодных раствором Клеричи для проверки золотых изделий. Отравив двух своих мужей, получила целых две квартиры. Также с ней промышляла и её семейка: сестра Нина и родители. Однажды совершила фейл: захотела отравить электромонтёра, а в итоге погубила несколько школьников. Поначалу думали, что они заразились радиацией из Чернобыля (дело было в 1987). В итоге родителей отправили в места не столь отдалённые, где те отбросили коньки, сестра получила внушительный срок, а маньячка была приговорена к расстрелу. Алсо, была одной из трёх женщин совка, которых расстреляли. Вторая была Берта Бородкина, спекулянтка, третьей была всем известная Тонька-пулемётчица. Самка паука «чёрная вдова» — одно из самых ядовитых паукообразных на Земле. У самца две функции: оплодотворить самку и стать для неё нямкой, дабы даме приходилось не столь тяжело в период беременности <del>и лактации</del>. Самка богомола — сжирает самца прямо во время пылкой страсти. Пока самец ублажает свою богиню, она неторопливо откусывает ему голову, а затем и всё туловище. По мнению британских учёных, отгрызая самцу голову, эта развратная девчонка обрывает нервы, по которым головной мозг посылает телу самца команды прекратить спаривание. Кроме того, мёртвая тушка джентльмена представляет собой живительный белок, необходимый для жизни самки. В результате спаривания трутня с пчелиной маткой у первого отрывается совокупительный орган и остаётся в половом отверстии матки, после чего трутень мгновенно умирает. Кроме того, по выполнению трутнями своей священной — и единственной — миссии, размножения, оставшиеся изгоняются или убиваются пчёлками-самочками. Самки светлячков вида Photuris имитируют призывные световые сигналы самок, принадлежащих другому виду светлячков для того, чтобы привлечь похотливых самцов к себе, после чего пожирают их заживо. Болотная сумчатая мышь — хотя мышиная самка и не убивает самца, она является непосредственной причиной его гибели. В период размножения самцы заняты исключительно спариванием до тех пор, пока не падают замертво от голода и истощения. …его руки, его губы, его нежные слова и он сам, срывавший с меня простыню, чтобы осыпать безумными поцелуями. Кто теперь сорвет с меня покров стыдливости на моей вдовьей постели? И откуда берется это желание, сжигающее мою грудь, если нет ни его рук, ни его губ, ни его смеха, если нет его самого? Почему оно рождается во мне? Почему возникает столько вопросов, откуда этот интерес к интимной жизни вдовы? Почему с моего лица хотят сорвать траурную вуаль, скрывающую мое нутро, где смешались целомудрие и страсть? Да, кстати, раз уж речь зашла о женихах, оповестите всех, что одна молодая вдова, довольно милая и красивая, с матовой золотистой кожей — первоклассная повариха, очень трудолюбива и порядочна, с прекрасной репутацией, ни одна женщина на свете не может с ней сравниться. Эта образцовая вдова, стыдливая как девица, познала все муки страсти, пожирающей ее. Если найдете подходящую кандидатуру, сообщите поскорей, в любое время: утром, вечером, в полночь, на рассвете — и в любую погоду: солнечную или дождливую. Присылайте жениха немедленно, с судьей, священником и брачным контрактом, присылайте как можно скорей.

Чёрная дыра

Чёрная дыра Черная дыра — физический объект, результат теоретических изысканий. Ничто не может вырваться из чёрной дыры из-за ее гравитации, даже свет, даже небо, даже Аллах! Открыта внезапно английским священником Джоном Мичеллом «на кончике пера» еще в 1783 году, но тогда всем было реально не до этого. Позднее, уже в XX веке, к этой теме вернулся Шварцшильд, и теперь она уже пришлась по нраву, сначала физикам, а потом и прочим любителям научной экзотики. Термин «Черная дыра» придумал американский физик Джон Уилер, который считал, что прошлое название «темная (или черная) звезда» не полностью отражает суть™. Журнал Physical Review статью отверг, так как термин «черная дыра» считался непристойным. Уилер надавил на кого надо, и статью напечатали. В следующей работе физик доказывал, что у черной дыры нет волос "(спойлер: "горизонт событий не имеет особенностей, две ЧД с одинаковыми массой и моментом вращения неотличимы")" С точки зрения классических теорий, при некоторой гравитации, в некотором линейном размере пространства, вторая космическая скорость (то есть та скорость, что требуется для отрыва от объекта в прекрасное далёко) на радиусе Шварцшильда превышает скорость света, а значит, даже свет не сможет уйти наружу, не то что какое-либо тело. Этот радиус как раз и соответствует равенству второй космической скорости и скорости света и является условной внешней границей дыры. Условная поверхность сферы, из которой уже не выбраться, называется горизонтом событий. В рамках же общей теории относительности и модели Шварцшильда, для любого физического тела существует гравитационный радиус, такой, что если это тело в него скукожить, то тензор энергии-импульса породит сферу с бесконечной кривизной. Это очевидно. Разумеется, что тело из этой сферы уже выбраться не сможет, как и всё то, чему не повезло туда влететь. Как правило, вещество до такого состояния доводят коллапс умирающих звёзд и столкновения частиц со сверхвысокими энергиями. Но об этом ниже. Расовые пиндосы имеют следующее популярное объяснение принципа работы ЧД. Суть его сводится к тому, что пространство попросту «утекает» в дырку, причём на горизонте скорость утечки пространства равна скорости света, а за горизонтом и того больше. Поэтому тело не сможет преодолеть втекающий поток пространства и неизбежно будет засосано внутрь, если его скорость не превосходит скорости света (то есть почти любое, кроме тахионов (которые, кстати, ещё и не открыты), которые имеют скорость всегда выше скорости света и могут невозбранно свалить, будучи даже далеко за горизонтом). А вот струнщикам сабж показался недостаточно кошерным, поэтому они запилили свою чёрную дыру с формулами и уравнениями. Физики старой закалки ехидно смеются и тыкают пальцами… или тайно завидуют, что до них не дошло это раньше. При издыхании массивной (более 2,5 солнечных масс) звезды, когда иссякает энергия термоядерного синтеза, а масса остаётся, звезда превращается в такую чёрную дыру. Считается, что Солнце не осилит — масса маловата. Гравитационное сжатие звезды уравновешивается газовым давлением, а также давлением света, излучаемого ее внутренними слоями. После прекращения горения водорода ядро звезды остывает, и это внутреннее давление пропадает, что приводит к сжатию ядра гравитационными силами и, следовательно, новому разогреву; это позволяет включить реакции трансмутации гелия в бериллий, бериллия в углерод и так далее до железа. После прекращения энергетически выгодных реакций ядро звезды вновь остывает и, теряя устойчивость, коллапсирует под давлением внешних и внутренних слоёв газа. Если масса ядра звезды меньше 1,4 масс Солнца, то звезда переходит в состояние, в первом приближении похожее на металлическое, а давление вышележащих слоёв уравновешивается давлением вырожденного электронного газа — звезда становится белым карликом; внешние же слои газа рассеиваются. Ежели масса ядра звезды больше предела Чандрасекара, то электронный газ физически становится неспособным удержать звезду от сжатия, и она коллапсирует до другой точки равновесия, превращаясь в нейтронную звезду, фактически представляющую собой одно сплошное гигантское «жидкое» атомное ядро, которое в поперечнике размером с Тулу, а весит как полтора Солнца. Но перед этим как ебанёт! Вообще, в подобных условиях образуются много разных штук, вроде пульсаров и сверхновых, но они не разрекламированы быдлокультурой и не столь эпичны, поэтому и говорить о них здесь не будем. При массах ядра звезды, больших 3 масс Солнца, коллапс продолжается и дальше, пока на некотором радиусе (тот самый радиус Шварцшильда) кривизна пространства не становится бесконечной. Происходит классическое деление на ноль: большой звёздной массы на совершенно никакой объём — и звезда превращается в чёрную дыру. При этом захватывается с собой всё, что плохо лежало рядом, и продолжает зохватываться и далее всё доступное. Собственно, по этому захвату их и обнаружили — падающее в бездонный гравитационный колодец вещество, разогнанное почти до световых скоростей, испускает вопли oh shi! в гамма- и рентген-диапазонах . Есть мнение, что в центрах многих (или даже всех — ну, по крайней мере, спиральных) галактик есть сверхмассивные черные дыры с массами от сотен тысяч до миллиардов солнечных. И в нашей тоже. Так что всякое может произойти! Не веришь, битард? Допустим, к нам приближается M31. А ещё M87 может плюнуть в нас релятивистской струёй. Ну и не стоит забывать, что за галактический год (200—250 млн земных лет) Солнце может повстречать очень много представителей сабжа, и не только их. Альтернативный способ получения чёрной дыры — накачать заметную, хотя и вполне разумного размера энергию, но зато в крайне малый объем, например, при столкновении атомных частиц. Специально для экспериментальной проверки подобной методики был построен и сейчас вовсю доставляет столкновениями этих самых частиц Большой Адронный Коллайдер. 95% ужасов, накручиваемых хомячками вокруг БАК, также растут из идеи «вот создадут на нём дыру — И ВСЕМ ПИЗДЕЦ!!!11». Что, естественно, хуита. Во-первых, чёрная дыра размером с атом водорода (а это очень и очень дохуя массы — 2.16·10кг) будет поглощать эту вашу Землю астрономическое количество времени. Во-вторых, планктону невдомёк, что атмосфера планеты регулярно обстреливается космическими лучами с энергиями куда более охуительными, чем может выдать этот ваш Кол-Ай-Дыр — и ничего, все живы-здоровы. Ну а в-третьих, маленькие чёрные дыры довольно быстро выкипают — теряют массу из-за излучения Хокинга. Причём, некоторые ученые считают, что вообще все элементарные частицы — и так миниатюрные черные дыры. Эксперимент на коллайдыре должен это доказать или опровергнуть. Чисто теоретически, ещё присутствуют такие понятия, как «белая дыра» и «серая дыра». Есть теория, что всё вещество, попадающее в черную дыру в нашей вселенной, вываливается пачками в другую (например, параллельную) или опять в нашу, и тот объект, который всё это там вываливает — и является белой дырой (собсно, название «чёрная дыра» дано сабжу потому, что по теории даже свет не может оттуда выбраться, и его не видно, а «белой дырой» может называться объект, в который вообще попасть нихуя не может — а только вываливается). Эдакий пищеварительный тракт, всё как у людей, те же рот и жопа. Однако у нас во Вселенной белых дыр ещё видеть не видывали, но это может быть из-за всего что угодно. Возможно, потому, что белые дыры нарушают принцип причинности. Или потому, что строение нашей вселенной позволяет только проёбывать все в черную дыру и ничего не высерать из белой. Или, к примеру, потому, что ТБВ — как раз и есть та дыра, из которой и получилась наша Вселенная. Серая же дыра — это фактически нейтронная звезда, которая вот-вот собирается поделить себя на ноль, поэтому и наблюдается астрономами как сабж, хотя таковым де-факто и не является. А всё. Попавший в чёрную дыру обратного хода уже не имеет. В системе отсчёта, связанной с самим телом, время падения будет конечно. Впрочем, с точки зрения внешнего наблюдателя, ему наоборот гарантирована вечная жизнь, парадокс времени из той же ОТО обеспечивает бесконечное время наблюдаемого ухода объекта под радиус Шварцшильда (если этот радиус не растёт со временем). Хотя, конечно, всё это — мелочи. Средняя шварцшильдовская чёрная дыра порвёт этого героя задолго до достижения горизонта событий. Для полноты картины следует сказать, что радиус ЧД прямо пропорционален массе, а так как объём пропорционален кубу радиуса, то с ростом массы средняя её плотность будет быстро падать. У сверхмассивных чёрных дыр с массой в сотни миллионов солнечных масс средняя плотность может быть даже меньше плотности воздуха. Или по-другому: радиус ЧД пропорционален массе, которая сосредоточена в центре, а напряжённость гравитационного поля снижается как квадрат расстояния. Итого: чем больше масса сабжа, тем меньше гравитационное поле на её границе. Поэтому при пересечении границы чёрной дыры достаточно большой массы (то есть сверхмассивной ЧД) испытуемый не заметит ничего необычного, хотя на самом деле пиздец уже не за горами, и назад таки дороги нет. Со временем такой анонимус будет неизбежно затянут в сингулярность с предсказуемым результатом. Причём никакие хитрые манёвры не спасут — время достижения центра в собственной системе отсчёта вполне себе конечно. Важно отметить следующее: все вышесказанные рассуждения верны для модели Шварцшильда со сферическим распределением массы, то есть для черной дыры, которая не вращается. Но так как большинство космических объектов (звёзд, скоплений, галактик) всё-таки вертится, то по закону сохранения момента импульса умирающая звезда будет хуячить обороты как бешеная. Вполне возможно, что её разорвёт на куски ещё на фазе сжатия, если, скажем, частота вращения превысит 40 оборотов в секунду. Но если ей повезёт, то получится ещё хуже. Дело в том, что если невращающаяся ЧД формально похожа на колодец, то вращающаяся — уже на червоточину, и теоретическая физика не отрицает возможности существования безопасных траекторий внутри оной. Однако сама возможность таких путешествий заставляет физиков всего мира срать кирпичами, а фантастов, соответственно, клепать свои бредни о машинах времени и параллельных вселенных, от которых учёные пуще прежнего рвут волосы на жопе. Также, благодаря незыблемым законам термодинамики, чёрные дыры имеют свойство «испаряться» сами по себе, особенно мелкие, квантовые (вообще, чем меньше масса, тем сильнее). Высокие перепады сил гравитации (aka приливные силы) обеспечивают вероятность создания в малой окрестности пар частица-античастица, одна из которых проваливается в дыру, а другая улетает наружу, тем самым унося с собой часть массы дыры. Постепенно такая утечка массы и испаряет дыру. И то, согласно квантовой теории гравитации, до планковской дыры с планковской массой и радиусом. Потому что полное исчезновение горизонта ведёт к нарушению принципа причинности, так как непонятно, в каком вообще времени должно оказаться тело, когда вернётся из дыры, если рассматривать его в собственной системе отсчёта. Впрочем, стоит заметить, что по состоянию на начало года теории, которая бы объединяла квантовую механику и гравитацию, нет , поэтому, в общем, хрен знает, что там на самом деле происходит. Кроме того, существует проблема, связанная с потерей информации. Если вкинуть внутрь ЧД томики Пейсателя (где им и место), книжки разорвет на кванты и засосет. Со временем за счет излучения Хокинга масса уменьшится к первоначальной. И если ленточки из шредера склеить можно, то вот из излучения ничего не соберешь. Получается, что ЧД такой себе добротный биореактор, в котором происходит необратимый процесс переработки информации в хуету. Проблема в том, что если такое происходит на самом деле, то квантовая механика обречена на забвение. На самом деле чёрные дыры являются одними из самых простых объектов в теорфизике. Для полного описания чёрной дыры необходимо всего лишь 3 числа: масса, заряд и момент импульса. Это, разумеется, не означает, что неебически сложной метрикой, пульсациями, схлопываниями сингулярности и прочими радостями можно пренебречь. Но для стороннего наблюдателя все представители сабжа, у которых одинаковы эти три параметра, будут абсолютно идентичны, о чём, кстати, и говорит эпиграф. Прежде, чем переходить к откровенному бреду, рассмотрим наиболее часто встречающиеся среди масс заблуждения: ● Чёрные дыры засасывают всё на своём пути, оказавшись рядом с ней, тебя неминуемо ждут Ад и Погибель! ○ На самом деле на достаточно большом расстоянии гравитационное воздействие чёрной дыры такое же, как если бы на её месте была звезда с той же массой. А что вы хотели, предельный случай ОТО — это, как ни странно, ньютоновская теория гравитации. Более того, пока тело не засосало за горизонт, у него всегда есть шанс <del>сделать бочку</del> передумать. Одно из самых ярких доказательств — это релятивистские струи, идущие перпендикулярно плоскости вращения галактических дырищ. ● Чёрные дыры вечны. ○ Хокинг доказал обратное. Вот только время жизни хорошей черной дыры не большое, а охренительно большое. БТВ, по той же причине нельзя создать на адронном коллайдере черную дыру, которая зохавает всё вокруг — дырка получится маленькой и быстро-быстро «испарится». ● Наше Солнце превратится в чёрную дыру. ○ Не хватит массы. В чёрные дыры превращаются звёзды с ядром как минимум в 2,5 раза тяжелее самого нашего Солнца (а такая звезда будет в 30 раз больше Солнца). Вообще говоря, у любой массы есть гравитационный радиус, достигнув которого, мы получим сабж с горизонтом событий данного радиуса. Но в нашем случае речь идёт конкретно о естественной эволюции звёзд, и наше Солнце в конце концов просто потухнет. Точнее превратится сперва в красного гиганта (радиусом примерно до орбиты Земли), а затем в белого карлика, теоретическое время остывания которого в разы больше предсказанного времени существования Вселенной. ● Космонавт, падающий в чёрную дыру, увидит всё будущее нашей Вселенной. ○ Нет, даже если умудрится долететь до сингулярности. ● Чёрные дыры Керра ведут в параллельные вселенные. ○ А возможно, снова в нашу. Или вообще в никуда. Включаем «бритву Оккама». В любом случае, оттуда еще никто не возвращался чтобы рассказать о путешествии. ● «Ой, нам на работе офис-менеджер рассказала, что в Коллайдере…» ○ Оставьте уже в покое этот Коллайдер! ● Чёрная дыра чёрная ○ Единственный способ её увидеть — это гравитационная линза либо в момент кормления, либо на фоне светящегося объекта — например, звезды-спутника. В этом случае она и вправду будет чёрной, а звезда-спутник — прикольно искажённой в результате линзирования. Во всех же остальных случаях мы видим не собственно дыру, а следы поглощения ею внешней массы — аккреционный диск и релятивистские джеты вдоль его оси — которые, сцуко, блядь, дохуя ЯРКИЕ. Такой вот парадокс. Служат постоянным пугалом, а также очень удобны в качестве не очень четко описанного, но зато заведомо существующего Страшного Объекта™. Например, см. у Ларри Нивена рассказ «Дырявый», «Гиперион» и «Эндимион» Симмонса. Множество фантастических кулстори о мужественных космолётчиках, бороздящих окрестности ЧД. Также сабжи применялись некоторыми авторами для телепортации. При этом, очевидно, попутаны понятия чёрной дыры и червоточины, с помощью последних теоретически можно путешествовать. Теория путешествий через червоточины вперемешку с инопланетным пиздецом подробно и весьма винрарно описаны в книгах Р.Аллена «Кольцо Харона» и «Разбитая Сфера». Генераторы ЧД как корабельное оружие встречаются во многих игрушках и фантастических произведениях. Но это всё атмта. Во-первых, ЧД нестабильны и неуправляемы, что делает их для космических баталий (с расстояниями далеко не в два-три километра) хуже говна. Во-вторых, для создания солидной ЧД необходимы очень и очень большие энергии, потому что её радиус пропорционален массе в отношении «1 см : одна земная масса». В-третьих, эту энергию можно куда эффективнее использовать в разрушительных целях, в тех же самых лазерах или электромагнитном разгоне ракет. Существует полная матана теория о возможности создания машин времени на основе чёрных дыр, или, как минимум, некоей конструкции, которая будет способна перенести объекты и информацию вдоль всего времени своего существования (но не в произвольный момент времени). Подобными исследованиями занимается множество самых разных персонажей (вплоть до Тифарета), все как на подбор — ёбнутые на всю голову, матан же! Да-да, а как же без него! Во-первых, сабжем троллят ученых, в особенности релятивистов. Ну как же, гениальный Эйнштейн создал мудрую теорию, которая не может ошибаться! Или можно прикинуться дилетантом и пороть антинаучную чушь, вызывая гнев даже, казалось бы, спокойных персонажей. Впрочем, их троллинг уныл и безблагодатен, так как довольно быстро скатывается в матан. Во-вторых, кошмаром от засасывания в черную дыру журналюги нередко пугают простых обывателей, ничего в данной теме не смыслящих. Особенно случаи учащаются при запуске какой-нибудь исследовательской вундервафли, как коллайдер, например. От этих высеров учёные кусают локти, скрипят зубами, и вообще, хотят переработать их в метан. И наконец, троллят сами черные дыры, плюя релятивистскими струями в планеты, население которых не верит в их существование.

Чёрные археологи

Чёрные археологи Черные археологи ("альтернативные археологи, кладоискатели", рас. бел. "скарбашукальнiкi", рас. сибирск. "бугровщики", журн. "гробокопатели, осквернители могил, копатели, чернокопатели, мародёры", самоназвание — "«копари»") — люто-страшный мем, придуманный и распиаренный СМИ. Тем не менее, может обозначать любого человека с лопатой и металлоискателем. На самом деле, под данным термином скрывается туева хуча разновидностей этих самых людей с лопатами и приборами, причём состав её далеко не однороден: от бомжа, охотящегося за металлоломом, до крутых дядь, для которых сие есть вид активного и, что немаловажно, недешевого отдыха. Столицей чернокопательства в этой стране является Ленинград, ибо именно его фошысты пытались выпилить в течение четырёх лет. Ленинградская область, да и территория, административно относящаяся ныне к граду Петрову, особенно Колпино и Пулково, представляет собой рай для чернокопателя, потому как болотистая местность и большие расстояния делают места бывших сражений труднодоступными для простых туристов, вследствие чего в этих самых лесах сохранилось over 9000 ништяков. Именно поэтому каждый год Ленобласть рейдят копатели изо всяких зажопинсков и даже из Дефолт-сити (оно и понятно, у самих-то копать нехер), чем заставляют коренных петербуржских копателей высерать тонны кирпичей, оставляя после себя «лунный пейзаж». Также чернокопателями очень любима Смоленская, Калужская, Новгородская, Мурманская и Калиниградская области. Когда именно появился сам термин черный археолог — неизвестно. По одной из версий, она зародилась в умах злобных журналюг на рубеже 80-90х годов минувшего века, когда гиенам пера пришлось напрячь свой ум в поисках новых тем для увеличения продаж печатной продукции, ибо старые дифирамбы партии и прочие успехи-достижения уже не канали. Что же касается собственно копателей, то они существовали практически всегда. Так как они являют воплощение естественного стремления человека к халяве, особо популярного в этой стране, но в целом присущего всему виду homo sapiens, да и другим биологическим видам тоже. Давным-давно толпы предков современных черных археологов набегали на пирамиды и прочие курганы с целью их пограбить. До века ХХ-го деления археологов на «черных» и «белых» вообще не было. Любой, кто начинал копать разные древности, назывался археологом. Пруф: Генрих Шлиман, отнюдь не имевший спецобразования, открытого листа и прочих дипломов, но выкопавший-таки ту самую Трою. Причем ТруЪ-археологи до сих пор грызут бетон и срут кирпичами от тех методов, коими он сие сделал: а именно — нагнал гастарбайтеров с лопатами, вырыл на месте Трои котлован, заодно похерив over 9000 артефактов, тем самым угробив эту самую Трою. Поисковая деятельность зародилась на просторах СССР в конце 70-80-х годов с появлением официальных поисковых отрядов. Тогдашний черный археолог — суть антипод красного следопыта, то есть пионера-комсомольца советских времен, занимвшегося краеведением на местах боев и официальным уходом за братскими могилами, аналог нынешней «Вахты памяти». Но из-за отсутствия в свободном доступе металлоискателей она практически не развивалась. В конце 80-х стали доступны вначале армейские отечественные (через знакомых прапоров), а затем и забугорные приборы, и копательство пошло в массы. Однако массы, ввиду творившегося тогда в стране неиллюзорного пиздеца, особого энтузиазма не проявили. Новым этапом стали 2000-е — пиздец как будто бы прекратился и популярность копательства понеслась стремительным домкратом. Немалую роль в этом сыграли и СМИ с их тотальным поливанием говном поисковиков и обсасыванием мема «Черные археологи». Итог — хлынувшие в леса толпы неофитов, с горячей мечтою выкопать немецкий пулемет и подчистившие под гребенку даже то, мимо чего раньше копари проходили мимо и брезговали брать. Надо ли говорить, что созданный современными журналистами образ черного археолога — этакий гибрид террориста с сотонистом — соответствует действительности чуть менее, чем никак. IRL копательством занимаются хренова гора народу самого разного рода занятий, семейного положения и социального статуса. Освобождает родную землю от фашистской нечисти, выкапывая последнюю из первой. Тот, что чаще всего мелькает по ящику и создает в мозге доверчивого быдла яркую и заманчивую картинку типичного ЧА — злобного задрота, обладателя несметного арсенала стволов, обязательно работающих, иначе не труЪ!, ради лулзов откапывающего темными ночами сотни погибших во время ВОВ Гансов и Иванов, одним словом чрезвычайно опасного для окружающих. Сей стереотип был славно обыгран в каноничном фильме Брат-2. В реальности это самые обычные люди, для которых фетишем является военная история, но в отличие от других интернет-бойцов, читателей вумных книгЪ и просто любителей клеить танчики они предпочитают отрывать свою жопу от дивана и проводить свободное время на местах боевой славы, «собственноручно изучая историю» и попутно копая разного рода ништяки. Довольно большой процент копарей по войне работает исключительно с целью найти и достойно похоронить брошенных где и как попало бойцов, хабар их интересует даже не во вторую, а в десятую очередь. Собственно, в конце шестидесятых поисковое движение начиналось именно с них. В отличие от стереотипного образа, объектом интереса и, соответственно, копа, может быть любая война, от наполеоновской и ранее, а не только ВОВ. Обычный представитель данного подвида —— мужская особь Homo Sapiens в возрасте 20-30 лет, хотя встречаются и отклонения; социальный и семейный статус — соответствующий. Зачастую является студентом исторического отделения ВУЗа либо эмчээсовцами, хотя и не обязательно. Род занятий может быть самым разным. В подавляющем большинстве является также реконструктором полюбившегося исторического периода, то бишь войнушки, что вызывает печаль у ТруЪ-реконцев, ибо на время полевых работ копать сваливает чуть менее, чем весь состав клуба, и организовать какое-либо мероприятие становится практически невозможно. На копе предпочитает передвигаться группами от 2 до 5 юнитов, что связано с определенным риском либо напороться на ментов, либо подорваться на своей находке: надо же кому-то в больничку оттащить, если осталось чего. Внешние отличия: предпочтение в одежде стиля милитари: форма, берцы, разные фенечки типа ремней, подсумков, планшеток и т. д.. Причем форма преимущественно западного образца и, соответственно, недешевая, что отличает их от туристов и прочих сталкеров. Металлоискатели (на сленге — приборы) — как правило, глубинные варианты. Особенностью именно военного копаря является наличие длинного, тонкого, стального прута — именуемого «щупом», которым чернокопатели зондируют землю. Чаще всего, началом карьеры копаря по войне являются официальные поисковые структуры и организации. Но впоследствии тот, у кого хватает ресурса мозга чтобы понять, что выкапывание санитарных захоронений на несколько сот душ, причем известных и официально обозначенных в документах — занятие безблагодатное и является суть отмыванием бабла, уходит в самостоятельное плаванье и пополняют стан копарей. После выхода довольно неплохого, заметим, фильма «Мы из будущего», недалекая школота и городские романтики стали толпами топтать окрестности ближайших деревень в надежде найти пропавших героев. Одни находили несколько стрелянных гильз, чему несказанно радовались, другим везло меньше и они натыкались на снаряд для сорокапятки, именуемый, в силу удачной конструкции взрывателя, «Смерть сапёра», и пытались его разобрать. Итог, как правило — оторванные руки и/или кишки на ветках. В отличие от вышеописанного подвида объектом интереса является хлам не военного, а бытового назначения, причем им может быть все что угодно — монеты, иконы, столовые приборы и даже подковы. Альтернативными археологами они себя называют потому, что вещи, их интересующие, не представляют ценности для официальной археологии, ибо та занимается периодом преимущественно до XIV века, а большинство находок копарей относится к XVI—XX вв. Ну а ещё это название греет ЧСВ, да! Представители данного подвида также имеют некоторые отличия. В большинстве своём это люди, имеющие прочное социальное положение, достаточно обеспеченные. Возраст — от 30 лет. Зачастую являются коллекционерами — нумизматами, антикварами и т. д. Копают в основном в одиночку, либо вдвоем, ибо так легче делить находки, хотя иногда объединяются в большие стаи по 5-20 особей для набегов на удаленные места. В качестве мест копа выступают заброшенные и не очень деревни, усадьбы, дороги, старые дома. Поскольку финансы позволяют, почти все обеспечены транспортом, зачастую внедорожным. В одежде, в отличие от копарей по войне, преобладают спортивно-охотничьи и просто распиздяйские фасоны. Металлоискатели — фирменные навороченные модели за нехилое бабло. На этой почве процветает и откровенная фаллометрия, то есть особь с E-Trekом за 70 тыров чмырит особь с Explorerом за 50. То же касается и разных фенечек, мулечек, свистелок и перделок типа наушников, кепок, брендовых сумок (особый шик — той же фирмы, что и прибор), вплоть до лопат типа Fiskars. О каждой найденной монетке немедленно сообщается всем друзьям и конкурентам, причем помногу раз. Собственно, представитель любого из первых двух видов, для которого коп уже не хобби, а средство заработать на жизнь. Как правило, работают артельно, организованными бандами. Хабар уходит знакомым сбытчикам-барыгам, благо спрос на него только растет. Как и все прочие копари, склонны к разделению и «мечению» территории. Причем, если другие копари просто по-детски обижаются, видя на своей территории сотни понарытых кем-то ям, то этот подвид, если попадется особо злобный и психанутый тип, может на своей деляне и ВОПов понаставить. Серьезный бизнес, а то. Бугровщики — сибирский подвид «копарей-поставщиков», грабители старинных курганов — например, монгольских, хакасских и т. д. Отличительная особенность бугровщика — адова выносливость, так как копать бедолаге приходится не часами, а днями и неделями, в особо тяжелых случаях — и месяцами, и копать приходится отнюдь не мягкую землицу. В одиночку работают редко, обычно небольшими группами. Часто копали подземные ходы, чтобы с поверхности результаты деятельности не были заметны — объем работ сами представляете. Зато и в случае удачи навар был сказочным. Но удача — на то и удача, что выпадала одному из сотни. Зато возможность быть убитым конкурентами или заваленным в собственнолопатно выкопанной подземной галерее всегда была выше. Так как почти все известные древние курганы были разграблены или же раскопаны обычными археологами, ныне этот подвид гробокопов почти исчез. Богатые дядьки, которые покупают металлоискатели, все причиндалы и навороты к ним на большую кучу $ для того, чтобы был повод пару раз в год выбраться на природу, нажраться шашлыканского с огненной водой в компании корешей-обосранцев и проституток. Активный отдых же! Приборы же используются в лучшем случае для того, чтобы наковырять на пляже монеток для оправдания перед женой, в худшем — вообще не достаются из чехлов. По войне этот коллектив не работает, ибо очково, да и перспектива выкопать гуро в обрывках советской формы не способствует правильному пищеварению. А если занимается, то найденные ништяки гордо вешаются дома на ковер (если они бодрые), либо кидаются в кладовку, а то и просто выбрасываются (не подбираются), если имеют некошерную сохранность. Сим господам, как правило, неведомо, что случайно ими найденная с виду гниль на поверку может являться кое-как, но различимым знаменем и представлять огромную как историческую, так и материальную ценность, выражаемую в денежном эквиваленте со множеством нулей. Что непременно должно быть у каждого копаря? Правильно, лопата. Обычно в руках новичка можно видеть малую саперную лопатку, но копать ею крайне неудобно, и, порядком позаебавшись, копарь покупает себе металлическую лопату средней или большой величины — на копарьском сленге «фискарь». Обычно с прибором ходит два человека, один руководит аппаратом, второй откапывает поступившие на него сигналы малой саперной лопаткой. Любители рекурсий и эстеты копают копаной лопатой — попадаются очень годно сохранившиеся экземпляры. Впрочем, все самые ништяки чаще всего лежат глубоко в стрелковых ячейках и копать их малой пехотной лопаткой можно с нецелесообразными трудозатратами. Большинство нубов копают садовыми китайскими лопатами, нубы-нищеброды — штыковой огородной лопатой, вывезенной с дачи, предусмотрительные нубы покупают в туристическом магазине титановые. Нормальные люди, не желающие в середине выезда остаться без орудия своего труда покупают расовые финские лопаты чуть подороже. Мозоли от всех лопат одинаковы, если не носить хорошие перчатки. Вторым, практически обязательным элементом, является металлоискатель. Нуб, купивший металлоискатель, автоматически приобретает +1 к крутизне и поднимается на ступеньку выше по копарьской иерархии, ибо показал, что готов не только к туристическим прогулкам в лес, но и на определенные денежные затраты ради своего хобби. Самый нищебродский вариант — армейский металлоискатель, от которого, впрочем, нубы быстро избавляются, ибо весит эта фиговина немного лишь на первый взгляд, а главное — не видит отличий между черными и цветными металлами, в силу чего работа с ней на полях сражений, нашпигованных пулями и осколками, невозможна — прибор пищит не переставая, где нужно и где не нужно. Следующим этапом становится недорогой китайский металлоискатель, с помощью которого можно отличить золото от чугуна, определить глубину залегания и даже примерный вес и объём предмета. Увлеченные копари сами мастерят катушки к металлоискателям, а особо навострившиеся в этом деле вдруг обнаруживают, что, продав годную самодельную катушку, можно срубить бабла не меньше, чем за найденную медальку. С этого момента такой умелец, как правило, для партнеров по копу оказывается потерян навсегда, зато начинает неплохо зарабатывать. Копарь может прожить без GPS, а особо упоротые — даже без компаса, но никакой копарь по войне не будет шататься по лесу без оружия. Народный вариант — обрез из винтовки Мосина (ствол в результате ржавления искривляется и потому отпиливается, а сгнившая ложа меняется на короткую самодельную). Копари со стажем владеют наганами, везунчики — пистолетами Токарева, напрочь безбашенные и панкующие в душе носят с собой одну-две гранаты. Самый шик и признак крутизны — иметь немецкое оружие. «Вальтер» в кожаной поясной кобуре или пистолет-пулемет МР40 на ремне стопроцентно обеспечат завистливые взгляды и течку слюны у случайно встреченных коллег, а автомат «Штурмгевер» так и вообще является объектом фапа всей копарьской братии, хотя реально их было и будет найдено крайне мало. Помимо простого хождения с металлоискателем и лопатой по родным полям-лугам, поисковая деятельность подразумевает и тонны перерытой макулатуры в архивах и библиотеках. Ибо чтобы найти что-то, надо еще знать, где искать — хотя бы приблизительно. В результате через пару лет копарь, даже если это слесарь-сантехник или офисный планктон, знает об интересующем его вопросе побольше, чем доктор исторических наук. Чтобы найти что-то реально ценное, нужно заниматься копарьством серьёзно и не жалеть для этого времени. Конечно, можно понабрать в качестве «трофеев» гнилых гильз и патронов, пробитых русских касок, оперений от минометных мин, бытового солдатского мусора. Да только цена этому ноль. Мимо этого нормальный копарь пройдет и побрезгует наклониться, хотя с каждым дополнительным годом после окончания войны начинает цениться даже то, что еще лет пять назад выкидывалось в речку. Неплохим считается выход, если вы смогли найти, помимо всего прочего, скажем, диск от «папаши» или «Дегтярева» в относительно неплохом сохране, гранату, целый снаряд для орудия. Желанной находкой являются боеприпасы в цинках. Найти оружие считается большим везением. Опытный копарь за сезон может найти две-три единицы, подлежащие восстановлению, если повезет — до десяти. Мечта всех без исключения копарей — найти пулемет, пушку, а то и упавший самолет или танк. ИЧСХ, иногда, крайне редко, это случается. Правда, самостоятельно вытащить из трясины танк и уволочь его к себе домой чёрные копари, конечно же, не могут, и в этом случае находка либо становится достоянием общественности, естественно, самые вкусные ништяки с нее предварительно снимаются, либо напротив, маскируется еще лучше, и жадный копарь иногда приходит на это место полюбоваться на свою святыню. Вполне естественно, что рядом с хабарком частенько обнаруживаются и его улыбающиеся хозяева. Останки обычно представляют из себя чистый скелет, зачастую по отметинам на костях можно определить, какую смерть принял боец за Родину/мировое господство. Встречаются довольно интересные случаи, например, убитого затвором собственной винтовки — затяжной выстрел, патрон сработал при открытом затворе, на перезарядке — так 70 лет с железкой в глазу и пролежал. Иногда проекция повреждений на себя самого заставляет абитуриентов от копательского дела показать обществу, чем они в последний раз питались, и порой на этом их желание копать пропадает. В тяжёлых воздухонепроницаемых грунтах, особенно в синей глине, на ура сохраняются не только кости, но и кожа, и волосы, и ногти, и много еще чего. Запах тоже сохраняется, и это пиздец, товарищи, особенно когда такое держишь в руках. Каждый копарь на заре своего поиска неизбежно заболевает так называемой «металлической болезнью». Она выражается в том, что весь найденный железный хлам без разбору тащится юным поисковиком домой. Даже гнилая консервная банка является для него ТруЪ-хабаром. Через год-два под воздействием пиздюлей родителей/скандалов жены весь этот хлам летит в помойку, а сам уже повзрослевший копарь определяется с направлением своего собирательства. После чего заболевание копом переходит в терминальную стадию и лечению не подлежит. Здесь также идет разделение на копарей по войне и по старине. Копари по войне осели и прочно обжились на реконструкторских (leibschtandart.ru) и оружейных (Ганза и иже с ними) форумах. Основным рассадником является форум «Тризны» (http://trizna.ru/forum/). Копари по старине чаще всего возятся на коллекционерско-барыжных ресурсах и на специализированных сайтах. Чернокопатели в этих ваших… интернетах. Ленинградские копари на домашнем форуме И до кучи отдельная группа— черные копатели-маргиналы (устойчивость к троллингу и знание сабжа крайне приветствуются). Археологи и сами неплохо троллят друг друга, доставляя еды всем желающим. Можно и самому влиться в процесс. Для начала желательно закосить «под своего», ну а затем можно неспешно раскладывать столовые приборы и повязывать салфетку. Над нубом, только что купившим некую вещичку, скажем, копаный немецкий Железный крест, можно постебаться, объявив во всеуслышанье, что купленная вещь была стопроцентным «новоделом» — копией оригинальной награды, изготовленной неким умельцем у себя в гараже и искусственно состаренной. Новоделы не имеют исторической ценности и стоят недорого. Срач обеспечен. Обхаян будет как нечестный барыга, банчащий негодными шнягами, так и лоховатый нуб, выложивший за безделушку -дцать её реальных стоимостей. Впрочем, нубам и так практически всегда спихивают всякую шнягу по заоблачным ценам. Также можно мимолетом поведать мнимую историю, призванную разжечь бурление говн. Например, заявить: «я тут давеча в кладовой порядок наводил, нашел коробочку с какими-то странными красноармейскими звездами — не красными, а синими. Отбраковка наверное, правда? Десять штук их у меня, могу продать, если кому нужна такая хрень». Через некоторое время к вам начнут наведываться барыги, ленивым тоном поясняющие, что цена этому говну — ноль и не нужно оно никому, но из жалости к вам и из чистого любопытства они-то уж купят всю партию за двести рублей оптом. Далее издевайтесь над барыгами, как хотите, ибо за каждый такой знак отличия специальных летучих отрядов НКВД, имевших неограниченные полномочия, любой барыга подставит вам свой тухлый зад. В качестве «хрени» можно заявить «непонятные патроны с рунами на донышке» (крайне редкие патроны элитных частей СС), «оптическую трубочку с перекрестием, крата на полтора» (немецкий оптический прицел ZF41) и другие редкие и дорогостоящие ништяки, о которых любопытствующий Анонимус может порыскать в копарьских интернетах. Потроллить копарей можно и IRL. Чего стоят только произошедшие в перепитых головах истории, когда на вечерний копарьский костерок на опушке леса из чащи выходил мужичок с «папашей» на ремне и спрашивал, где немцы. Еще одним богомерзким видом троллинга является подсыпание в кострище накопанных патронов, за что правильные копари дают пиздянок, так как винтовочный патрон по прежнему может очень больно прилететь. Нубы, не знающие неписанного закона копарей — не жечь костра на старом кострище — вынуждены будут нехило просраться. Бытует байка, что отдельные маньяки могут заложить в кострище копаную минометную мину, что на самом деле не вполне верно- просто уходя шутники оставляют в костре парочку снарядов/мин, что вызывает у взрывчатки батхерт с последующим разрывом пукана проходящего мимо прохожего. Поэтому увидев в лесу костер без людей, чтобы не стать героем проще съебать в туман. Один из самых популярных видов троллинга — подброс в раскоп бижутерии в должном состоянии. Можно собрать за вечернем столом под водочку-спирт недалеко от раскопа целую кучу версий о происхождении данного изделия, включая «немецкий клад» и «царское золото», а также просто фантастическое количество лулзов от вида щасливого лица нашедшего. Еще одним видом троллинга — и по совместительству изготовлением макета гранаты — является укладка в костер "неиспользованной" Ф-1 без запала, со штатной пластиковой пробкой с завода. Если по каким-то причинам найденную гранату к боевому применению не приготовили, то пластиковую пробку через 60+ лет можно разве что отковырять отверткой, наткнувшись в итоге на тол, который ковырять уже сложнее, но очень легко выжечь, ведь взрывается он исключительно в замкнутом пространстве. Поэтому для изготовления лулзов и ммг гранаты Ф-1 граната выбрасывается вместе с пробкой в костер, после чего из прогоревшей пластиковой пробки с ужасными звуками извергается пламя, но не более. В отдельных случаях неравномерного нагрева пробка может прилететь кому-то в лоб, поэтому для соблюдения техники безопасности гранате нужно задать правильную начальную точку, исключающую отстрел пробки в опасные участки. Повторение подобного троллинга с гранатой Ф-1 со вкрученным запалом может привести к контузии, смерти от осколков, истечению крови и прочим малоприятным последствиям. Можно троллить обладателей металлоискателя, доставая из-под прибора немецкие стреляные гильзы, очищая донышки, бегло осматривая донце на предмет наличия ценной маркировки, после чего выбрасывается куда-то подальше со словами: «Ааа, фигня какая-то». Ну, а через несколько секунд задается вопрос: «Слушай, а что такое на гильзах за маркировка TV — и две молнии? Электрический телевизионный завод?». После чего наблюдается два веселых варианта развития сценария, на которых нужно хихикать потише: владелец прибора вспахивает землю вокруг себя (однажды так была сделана действительно ценная находка) или бежит искать (что приносит гораздо больше лулзов) ту самую гильзу в ту сторону, в которую ее до этого энергично метнули. Ну и самый эпичный вид троллинга — розжиг срача между черными и белыми. Последние, ясное дело, относятся к черным с особой теплотой, на что копари отвечают им полной взаимностью. Просто упомяните в беседе с противоположным лагерем, что все архи — ленивые алкаши-профессора, беззастенчиво пользующие бесплатную рабсилу в лице студентов и сами втихаря банчащие накопанным; или что все копари — быдловатые тупые мужички с пивным пузом и купленным в кредит металлодетектором, только и ищущие чем поживиться, и не знающие и не ценящие истории. Основные аргументы: «архи все себе прикарманивают, а на нас сваливают, истории не знают и копать не умеют» и «нарушение историко-культурного слоя и невозможность восстановить точную картину прошлого, расхищение нац.богатств». Цимес в том, что данный вброс не так далек от правды, как хотелось бы спорящим с обеих сторон. Стоит заметить, что своими похождениями черные сильно портят кровь белым археологам (тем самым, государственным). Во-первых всякие интересные железные штучки типа монет весьма упрощают датировку памятников и помогают прояснить картину того, что, собственно, было раскопано; да и культурные слои рушатся от вскапывания почвы. А во-вторых среднестатистический мнс в этой стране за месяц получает ровно столько, сколько может получить за хабар с одного единственного копа на выходных среднестатистический копарь. А так как выкапывают черные не абы что, а государственную собственность (на которую всем как обычно ровно до того момента, пока она не будет извлечена из земли), то за это предусмотрены некоторые наказания. Об этом стоит помнить всем энтузиастам с металлодетекторами: территории национальных парков и отмеченных в реестре памятников периодически (раз в пять-десять лет, но иногда и чаще) посещаются представителями власти. И не все отнесутся к вашей деятельности с пониманием. АРХИ, КРАСНЫЕ — копари на государственном обеспечении (конкуренты) СВЕТКА — самозарядная винтовка Токарева (СВТ-40) ПАПАША/ПАПИК — пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) ТЕТКА/ТЭШКА — советский пистолет Тульский Токарева (ТТ) ЯЙЦО — немецкая ручная граната М-39 МАКС — пулемет Максим ХАБАР — любая приятная находка заставляющая ваше сердце биться учащённо и перелопачивать многие кубометры земли ШМУРДЯК — прямо противоположная хабару находка, просто отстой, попадающийся в последнее время всё чаще. ЖБОНЬ — то же, что и шмурдяк, но в более худшем сохране. При взгляде на неё на глаза наворачиваются слёзы и в голове проскакивает мысль: «И почему я не откопал тебя лет 20 назад?» ЗАЧЁТНАЯ НАХОДКА — Находка, представляющая какую-либо ценность как в материальном, так и историческом плане максимально приближена к хабару). СОХРАН — по нему оценивается состояние вашей находки как правило по школьной системе оценок (чаще правда бывает не сохран). ДОЛБИТЬ — копать, откапывать что-либо, траншею, ячейку, блиндаж и т. д. БМШа — Боевая Машина Шмурдиолога — ваш несчастный пепелац, проехавший по таким дрищам, где ралли Париж-Даккар просто нервно курит в сторонке. ЭЛЕКТРИКИ — войска СС. КОЛОТУХА — немецкая граната М-24 (а не предмет для превращения варёной картошки в пюре). КОЛПАК/ШАПКА, но не Мономаха или Пьеро, а железная каска, защищающая вашу репу от осколков. КАМРАД — друг, товарищ по копарскому делу. СИНЮХА — глина, она же синька, она же гыжа, она же пластилин. Липкое и тяжёлое гумно, как правило трудно удалимое как с одежды, так и с лопаты (но сохран того стоит). ЛЯГУХА/ШПРИНГА — прыгающая противопехотная мина. ЛЕЖАК — захоронение, кладбище. ДАДАНИТЬ — уничтожать, взрывать взрывоопасные предметы ВОВ. КРАСНЫЕ — Члены поисковых отрядов. ГОРШОК — десантурный немецкий колпак, предмет лютого фапа и зависти. ПРЯГА — обычно солдатская пряжка Вермахта/СС/ГЮ, реже любая другая пряжка ремня. ОТСТРЕЛ — стреляные гильзы стрелкового оружия. БЛИН — даж. ЛЕТУЧКА — миномётная мина. Из-за наличия аж двух зарядов: вышибного и боевого, периодически калечит и убивает неофитов, вздумавших бросить её в костёр — банально прилетая к ним. ХЗ - какая либо выкопанная, бесформенная, неидентифицируемая хрень

Чёрные вертолёты

Чёрные вертолёты Чёрные вертолёты (англ. "Black helicopters " , "ZOGАвиа, BlackAir") — американская городская легенда. Кратко заключается в следующем: у ФБР/ЦРУ/ООН/ЧО/ZOG/инопланетян есть чёрные-чёрные вертолёты без огней и каких-либо маркировок, не издающие при полёте и посадке ни звука. На них люди в черном прилетают за теми, кто пытается раскрыть человечеству Правду™, и увозят в неизвестном направлении. Таким образом, если вы узнали что-нибудь, что скрывают власти, или внезапно этим вашим властям понадобились ваши выдающиеся диагностические способности, за вами уже вылетел чёрный вертолёт (так как вы узнали о чорных-чорных вертолётах). Ждите. Поскольку слухи о чёрных вертолётах появляются из самых авторитетных источников и продолжают бродить по Штатам, а обыватели время от времени замечают в небе нечто похожее на вертолёты чёрного цвета, пугаются и будоражат службу 911 истериками «Помогите, меня хотят похитить чёрные вертолёты!», легенда не умирает. За лето-осень 2008 года чёрные вертолёты видели над Денвером, округ Гвинетт (штат Джорджия) и очередным Мухосранском, простите, Сент-Кэйтринс (Онтарио, Канада). Тем не менее, за таксистом Джерри Флетчером высылали чёрный вертолёт. В странах Латинской Америки, особенно приверженных идеям призрака коммунизма™, существует свой миф про чёрный вертолёт El Pájaro Negro (Чёрная Птица), с помощью которого проклятые буржуины, в основном из Пиндостана, похищают идейных революционеров и прочих сандинистов с чегеварами и увозят хуй знает куда, но всем известно, зачем. Если похищенные и возвращаются, то уже в виде «перешедших с Красной на Тёмную сторону Силы» и прочих зомбо-мариконов. Были заявления, что El Pájaro Negro участвовал минимум в одном покушении на Фёдора Кастро. Хотя иногда, и в основном в неполитизированных регионах, техногенный феномен El Pájaro Negro связывают напрямую с деятельностью поналетевших на Землю планетян, всяких чупакабр и представителей вида НЁХ. В Великобритании есть похожая городская легенда о «призрачных вертолётах». В силу специфического англосаксонского долбоебизма они ассоциируются скорее с инопланетянами и потусторонним миром, чем с деятельностью правительства. Но славных героев со всех концов Земли объединяет заветная мечта: сорвать покровы и избавиться от мерзкой техники. Легенда уходит корнями в начало девяностых годов; её измыслил особо буйный деятель американского Движения ополчения Марк Кёрнке (он же «Марк из Мичигана»). Эта личность весьма охоча до публичного внимания: в 2001 году поциэнт сел в тюрьму за нападение на неверного мента, сопротивление аресту и попытку бегства на машине, в 2007 вышел, но поскольку не долечился, взялся за старое. В период обострений обожал выступать по радио со своими откровениями. Конспирологам и прочим скорбящим духом гражданам в то время чёрные вертолёты безумно нравились, и Марка охотно приглашали на разные ультраконсервативные передачи. В 1995 году Хелен Ченовет-Хэйдж, член Конгресса от штата Айдахо, разворошила тлеющие угли легенды, заявив, что вооружённые федеральные агенты на чёрных вертолётах высаживались на ранчо в её штате с целью исполнения Акта о вымирающих видах (скорее всего — арестовать какого-нибудь реднека, подстрелившего редкий вид суслика). Сама почтенная конгрессменша вертолётов не видела, но жёлтая пресса встала на уши, тем более, что армия, полиция и национальная гвардия от чёрных вертолётов открестились, а несчастная Служба природных ресурсов, к которой почему-то особенно прицепились, заявила, что у нее в Айдахо вообще нет ни одного вертолёта — ни чёрного, ни белого. Эта история здорово подкрепила легенду о чёрных вертолётах. Во время посещения американцами Осамы бен Ладена, с целью окончательного принятия ислама последним, был потерян один вертолёт. И по фотографиям обломков вертолёта не удаётся достоверно определить его тип, в том смысле, что он представляет собой неведомую ёбаную хуйню, не соответствующую ни одному распространённому типу, состоящему на вооружении в США. Можно лишь сказать, что вертолёт был весьма тёмного цвета и в его конструкции применялись элементы стелс-технологий. Предположительно, это может быть стелс-модификация MH-60 Black Hawk с пониженными заметностью и шумностью. А вот на что ещё это может быть похоже! До ближайшего населенного пункта оставалось еще километров десять, когда в воздухе появился Черный Вертолет. Он шел низко вдоль дороги, с глухим гулом пронесся над моей головой и исчез за поворотом ущелья, оставив за собой струю горячего ветра. Он не был зеленым, как наши военные вертолеты, или серебристым, как транспортно-пассажирские. Он казался матово-черным и тускло отсвечивал на солнце, как ствол ружья. — Скажи, Джейсон, а ты не знаешь человека по имени Рональд Бергман? — Нет… Не слышал! Я знаю Барлетта! И Бейлесса… Над Америкой поднимаются чёрные вертолёты. Они уже летают. Они разминают крылья. Это его вертолёты! Я видел чёрные вертолёты над Президио! Глядя на пехотинца, можно было бы назвать его сумасшедшим, но его мания не укладывалась в привычные рамки. Таких людей на Руси обычно называли блаженными…

Чёрный Властелин

Чёрный Властелин Чёрный Властелин (англ. "Black Overlord " , moon. 主ブラック или "黑主人", надм. "Чёрный Надлорд" , укр. "Чорний Володар " , "Анальный властелин", род. 28 июля 1950) — господарь, поработитель и владелец твоего ануса, он есть причина и следствие бездны анальной бесконечности, в то же время единственный <del>в мире няшный нигра</del> из известных покровителей Двача, ныне пребывающий в материальном мире. Расово подкован и беспощаден к нарушителям субординации. К ньюфагам относится с лаской, пониманием и всепрощением (но небескорыстно). Является истинным маскотом Двача. ВНЕЗАПНО ахтунг. Для многих стало шоком содержание анкеты ЧВ, найденной анонимусом. Оказывается, Властелина зовут Бен Ганн (Ben Gunn, полн. Benjamin Gaines), Родился он 28 июля 1950 года в Нью-Джерси. Ходят слухи, что он умер от передозировки кокаина, но это, конечно, ложь, пиздеж и провокация. И иногда занимается сексом без презерватива. Властелин стоит $200 в час. Отдаёт предпочтение брутальному анальному сексу с двойным проникновением. Любит мужчин, которые любят, когда их любят другие мужчины, а также розы. В свои 64 выглядит во много раз лучше предела мечтаний среднего битарда. Беспощаден к нарушителям субординации. Один из легиона Анонимусов отважился написать ЧВ, и, что самое интересное, Божество не покарало его анус. Анонимус под именем Хикикомори-куна написал хвалебный гимн ЧВ на имейл, предложив, между делом, прислать сборник лучших фотожаб про Властелина. Ниже приводится ответ ЧВ: Многие анонимусы тут же присвоили треду статус Вин и ждут приезда Божества в Россию. Также существует пранк с Чёрным Властелином, . 22 января 2008 года Анонимусом была осуществлена анальная оккупация Хабрахабра посредством дефейса, в результате чего главная страница стала выглядеть примерно . А здесь можно было просмотреть на общение двачеров с поциентами. Топик на хабре про оккупацию хабра Чёрным Властелином. Скрин планирования набега двачерами.

Чёрный Плащ

Чёрный Плащ Чёрный Плащ (англ. "Darkwing Duck " , надм. "Тёмнокрылая Утка" , злод. "Чахлый Прыщ") — винрарнейший мультсериал в стиле нуар, шедший по зомбоящику одновременно с танками у Белого Дома и затем неоднократно повторявшийся. В Пиндостане сериал впервые показали ещё в 1991-м и крутили всю первую половину 90-х, а в 2000-х он был переиздан диснеевцами на DVD, но не весь. Мультсериал известен своей скрытой социальной критикой и общей меметичностью персонажей, а также нехилым количеством хороших, годных пародий на фильмы, мультфильмы и комиксы о супергероях. Является спин-оффом «Утиных историй», которые являются спин-оффом мультфильмов про Дональда Дака, которые являются спин-оффом мультфильмов про Микки-Мауса. Короче, бабло Дисней загребать умеет. Злодейский злодей творит немыслимые злодеяния в Сен-Канаре, то есть Святоутинске (Saint-Canard по-французски буквально означает «Святая Утка») — вымышленном городе, населённом животными, ведущими себя как люди. Но силы Света в лице вышеупомянутого Чёрного <del>Властелина</del> Плаща не дремлют. Сен-Канар находится в вымышленном же штате Калисота (Калифорния + Миннесота), а Калисота находится в реально существующем государстве СШП. Главный герой мульта — Чёрный Плащ, он же Кряк Лапчатый, он же ЧП (Darkwing Duck / Drake Mallard). Штатный супергерой aka «Ужас, летящий на крыльях ночи» («The terror that flaps in the night»). Вырос в Сен-Канаре. При исполнении обязанностей носит двубортный пиджак, маску для конспирации, шляпу и, собственно, плащ. Ездит на мотоцикле с коляской, летает на самолёте в форме утиной башки, использует пистолет, который стреляет рандомом — от бомбы до ластиков. Любит произносить пафосные речи, после чего начинает дико лажать в процессе насаждения Света и Добра. В английской озвучке использовал тупые и пафосные метафоры в первой части серии, когда тупил, и едкие и злобные после того, как раздуплялся; в русской озвучке эффект частично утрачен. В обычной жизни — унылое говно. Ненавидит своих соседей Мадлфутов хотя бы потому, что у них все получается лучше, чем у него. Наличием подготовки в карате, гаджетов, плаща и мотоцикла с самолётом в виде себя, любимого, напоминает Бэтмена. Газовым пистолетом и формой маски — Зелёного Шершня. Шляпой, пиджаком, гражданским именем, умением исчезать и появляться — Тень. А методом борьбы с преступностью путем запугивания её до усрачки — всех троих. Обладает жутким ЧСВ. Catch phrases: В одной из серий ЧП превратился в ЧВ (, Darkwarrior Duck) — брутальное и бессердечное воплощение Чёрного Плаща из альтернативного будущего, в русском дубляже отчего-то заговорившего низким и грубым голосом Антиплаща. Стал для Сен-Канара спасением и бичом, выпилив всех суперзлодеев, уничтожив всю прочую преступность, после чего начав карать нарушителей комендатского часа и всяких патлатых личностей. Научился водить самолёт (ставший из транспортного средства орудием охоты), вместо Крысолова использовал хищного вида танк, а вместо газового пистолета обзавёлся стильным рокет-лаунчером. Как и ЧП склонен к пафосным фразам перед своими появлениями. Аллюзия на судью Дредда возникает сама собой. В своей обывательской жизни ЧП воспитывает шебутную приемную дочь Гусёну и приятельствует с пилотом Зигзагом МакКряком, который раньше работал на миллиардера Скруджа МакДака из «Утиных историй». Прототипом Зигзага послужил пиндосский сенатор Джон Маккейн, который, будучи пилотом палубной авиации, потерпел в общей сложности 18 катастроф, причем в одной из них угробил не только свою леталку, но и еще 26 штук вкупе с авианосцем базирования. Примечателен тем, что не только не получил за все это люлей (ибо папа и дедушка были адмиралами ВМФ), но еще и остался цел и невредим. Так и Зигзаг: водить может всё, но не очень долго — максимум до места назначения. С другой стороны способен за вменяемое время привести в состояние движения любой хлам. Годы, проведенные у Скруджа, принесли и определенную пользу, ибо если у Скруджа после посадки самолёт восстановлению подлежал крайне редко, то у ЧП требовал всего лишь капитального ремонта. За романтическую линию в мультике отвечает (Morgana Macawber) — девушка ЧП. Ведьма в n-ном поколении, на вид — типичная невеста Франкенштейна или Дракулы. Родственники и любимые зверушки (паучки и летучие мыши) тому подтверждение. Характер переменчивый. Поначалу лутила город и придумывала всякие козни, но потом все-таки переметнулась на сторону Плаща. Умеет готовить и даже открыла свой ресторан, хотя ЧП еда не нравится. Чтобы неиллюзорно постебаться над этой страной, в мультик был введен агент Правительственной организации (Agent Grizzlikof, Vladimir Goudenov Grizzlikof) — брутальный медведь с маниакальным стремлением следовать уставу и орать по поводу и без. Сам ЧП, кстати, тоже является нештатным членом этой организации, вследствие чего невозбранно пользуется вундервафлями её сумрачного гения. Алсо, шеф Организации, Эдгар Клювер — отсылка к Эдгару Гуверу, легендарному первому директору ФБР, создавшему саму организацию и бессменно правившему ею почти пятьдесят лет. Отряд харизматичных негодяев разной степени ебанутости, иногда объединявшихся для большего профита. В. А. О. Н. (Всемирная ассоциация отпетых негодяев) объединяет преступников всех мастей. Во главе нее стоят три анонимуса: утка и два кондора. В английском варианте организация называется F. O. W. L. (от англ. "fowl " — дичь), но эту фишку наши переводчики либо не просекли, либо подстебнули-таки ООН. Среди прочих стоит выделить Тараса Бульбу по понятной для русского уха причине и Молиарти, потому что Шерлок Холмс десу. «ЧП» органично влился в волну ламповых иностранных мультсериалов, заполонивших зомбоящик в начале девяностых и пришедшихся по нраву постсовковым юным зрителям этой страны. Атмосферность и вполне годный юмор добавили вистов. Особенно доставил опенинг, спетый расовым уйгуром Муратом Насыровым, в 2007 ставшим героем путем падения из окна пятого этажа. Кто в ночи на бой спешит, Побеждая зло? Твердый клюв, отважный вид, Чёрное крыло. Эй, прочь с дороги, враг, Трепещи, злодей, — Он идёт!.. Чёрный Плащ! Только свистни — он появится! Чёрный Плащ!.. — Ну-ка, от винта! Чёрный Плащ!.. Грозный Чёрный Плащ! Дым и пламя, шум и гром, Дерзость и расчёт... Чёрный рыцарь скрыт плащом, Славы он не ждет. Но прочь с дороги, враг, Трепещи, злодей, — Он идёт!.. Чёрный Плащ! Только свистни — он появится! Чёрный Плащ!.. — Ну-ка, от винта! Чёрный Плащ!.. Победитель темных сил! Чёрный Плащ! Переделки вроде «Только свистни — он по яйцам!» или «Только сиськи, попа, яйца!» до сих пор гуляют в комментах к роликам с ЧП. Кроме того, по вине надмозгового перевода Кряку Лапчатому придали больше благородства, нежели тот заслужил на самом деле: славы ЧП ждал еще как! В оригинальной заставке, кстати, о неожидании славы нет ни слова, там этот фрагмент звучит как «Who’s that cunning mind behind that shadowy disguise?» (буквально «Что за хитрый ум спрятан под этой темной маской?»). ЧП — пожалуй, единственный персонаж, чья озвучка не пострадала в русском варианте: если в оригинале его голос звучал как нечто скрещенное между Дональдом Даком и Даффи, то у нас его как раз довели до ума, понизили и добавили хрипок, отдалённо напоминающий д'Артаньяна Боярского и Холмса Ливанова. Когда ЧП пафосно говорил о том, что он глист в чьей-либо жопе — шик озвучки был особенно заметен. Показ мульта совпал с пиком популярности девайса по имени NES ака «Денди». Большая часть фильмов-мультфильмов тех лет имела продолжение в виде игрушки-картриджа. И ЧП не стал исключением. Стоит заметить, что игра заметно выделяется на фоне других, которые в большинстве своем представляют УГ чуть менее, чем полностью. Причины просты: незамысловатая, но очень узнаваемая графика-музыка, динамизм на уровне эталона — «Контры», разнообразие врагов, ландшафтов и уровней. Создано на движке не менее знаменитой серии игр Rockman в том же Capcom.

Чёрный квадрат Малевича

Чёрный квадрат Малевича «Черный квадрат» — известнейшая картина Казимира Малевича, написанная им в 1915-ом году. Представляет собой чёрный четырёхугольник на белом фоне. Ни одна из сторон четырёхугольника не параллельна ни одной другой его стороне, и ни одной из сторон чёрной квадратной рамки, которой обрамлена картина. То есть четырёхугольник ни в коем случае НЕ КВАДРАТНЫЙ. Чёрный квадрат появился не просто так. Это был продуманный ход Малевича перед одной из художественных выставок, чтобы показать истинную цену всех паразитов от мира искусства, и стал, таким образом, первым годным демотиватором. Такие дела. Приблизительная стоимость — два мегадоллара. Казимир Северинович Малевич (ляшск. "Kazimierz Malewicz", рас. бел. "Казімер Малевіч", алсо "Kazimier Malevič") — расовый поляк, верующий католик, художник-авангардист, а также, по заверениям педивикии — писатель, что даёт лишний повод припомнить сказку про голого короля. Написанный им «Чёрный квадрат» стал чем-то вроде иконы супрематизма. Было сделано множество пародий, всяческих чёрных треугольников и прямоугольников, белых квадратов на белом фоне, etc. Многие юмористы развлекаются, гадая, что же такое изображено на картине. Наиболее популярная — «негры ночью воруют уголь». Отсюда происходит альтернативное название шедевра «афроамериканский квадрат». По одной из версий, художник не смог закончить работу над картиной в нужный срок, поэтому ему пришлось замазать работу чёрной краской. Впоследствии, после признания публики, Малевич писал новые «Чёрные квадраты» уже на чистых холстах. Попытки исследовать полотно на предмет нахождения изначального варианта под верхним слоем совершались неоднократно. Однако ученые и критики посчитали, что шедевру может быть нанесен непоправимый ущерб. Не все знают, что также существует «Красный квадрат» Малевича, глубинный смысл которого в том, что он совсем даже и не квадрат, а очень даже прямоугольная трапеция — у этого квадрата два угла — прямые, один острый и один тупой. Кроме того, в природе, точнее в Русском музее, существуют ещё и Чёрный круг с Чёрным крестом, но о них даже небыдло ничего не знает. Супрематизм (беспредметное искусство) Малевича и его абсолют в виде этого самого ЧК — один из ярчайших ранних примеров троллинга в изобразительном искусстве, паразитирования на сознании небыдла, армии худкритиков и бунта против сложившейся к тому времени ситуации на рынке искусства. И — увы, начало кризиса идей в искусстве и превращении его солидной части в Исхуйство, когда мазилка-неумеха искренне уверен в том, что его мазня имеет большую художественную ценность, попутно бунтуя против сложившихся и успевших окостенеть и заскорузнуть правил. Между прочим, Казимир Малевич, не имея академического образования, кистью таки владеть умел, но кто это помнит, как и его ранние работы, кроме горстки искусствоведов, да такой же горстки людей с хорошей памятью на факты? Зато про его ЧК знают, кажется, даже не только люди, но и относительно равнодушные к искусству кошки, собаки и хомячки. Сам Малевич напрочь заморочил нежные мозги искуствоведов, нарисовав квадратов минимум 4 + несколько спорного авторства, + несколько за авторством учеников Малевича. Доставляют искусствоведосрачи, какой из квадратов руки мастера, а какой — жалкая копия, соответственно и оценка в долларах у них тоже сильно разнится. Но одно дело рисовать квадраты во времена царской России, а другое во времена серпасто-молоткастой диктатуры. Малевич расчитывал неплохо ужиться с новой властью, продвигая идею, что он создает новое революционное искусство на благо нового народа и новой эпохи. И ему таки в начале верили. Конечно же с приходом Сталина к власти все ухудшилось, и Малевичу пришлось покинуть высокие посты, что надавала ему красная власть, и умереть в 1935 году своей смертью. При всех его заслугах Малевич сыграл с миром искусства довольно злую шутку. Широкая известность произведения и нарочитый примитивизм исполнения делает его отличной мишенью для элитофобии со стороны любого быдла — и, к сожалению, учитывая последующие процессы в искусстве, далеко не такой уж безосновательной. В общем, никакому школьнику, гламурной кисе или последнему пролетарию не требуется даже трех классов образования, чтобы иметь свое глубоко выстраданное мнение по поводу «печальной картины деградации современного искусства» и ответственно его высказывать, распыляясь на форумах тирадами, мол «Ну, и что это за хуета этот ваш Малевич, я и сам так за пять минут намажу!». Предложение в ответ «Ну так сходи, нарисуй, да продай!» неиллюзорно заставляет их высрать килотонны кирпичей. Сплошной Чёрный квадрат в квадрате, в общем. По сути картина знаменовала собой приход формализма в искусство. Формализм — это отказ от буквального содержания в угоду художественной форме. Художник, рисуя картину, мыслит не столько понятиями «красивая кошечка в лукошке», сколько «баланс», «перспектива», «динамическое напряжение» и прочими бессмысленными для среднего обывателя понятиями. Картина, как и любое новое слово в искусстве, знаменовала собой явный переход к осознанию роли формализма в изобразительном искусстве. То, что признал Малевич и не признали его современники (и наша быдломасса), является де-факто для современных художников с высшим образованием и «тупым квадратом» для всех остальных. Именно в этом и состоит ошибка неофитов: пытаясь найти буквальный смысл, быдломасса словно блуждает в двух измерениях, тогда как Малевич открыл третье, формальное измерение искусства. Написав «Чёрный квадрат», долгое время говорил тем, что не может ни есть, ни спать. И сам не понимает, что такое сделал. Вообще, Малевич сатанист еще тот. После того как он закончил свою мазню, подписался под ней: «Я НАЧАЛО всего», и после всего заявил: «Высшим произведением искусства является то, в чем нет ничего существующего». Стоит также заметить, что на выставке квадратик поставили в т. н. «красный угол» — место, где по пгавославным обычаям должна находится икона, что какбэ символизирует и намекает… Алсо существует мнение: Малевич пророчески уловил суть нарождавшегося современного искусства и явил миру его квинтэссенцию. Похуй, что и как сделано, главное — подать и продать. И ведь как в воду глядел!

Чёрный кофе

Чёрный кофе Черный Кофе, он же "ЧК" — древний, как <del>говно мамонта</del> сама Земля, вокально-инструментальный ансамбль, люто, бешено, расово и невозбранно распространяющий в нашей галактике православие. Про саму группу нельзя сказать ничего ни особо хорошего, ни особо плохого, за исключением того, что песни, исполняемые «Чёрным Кофе» не просто унылы, а крайне унылы, и к тому же сопливы. Но (должно же быть и у «ЧК» что-то хорошее) эти песни можно свободно скачивать с официального сайта, поскольку Д.Варшавскому пофиг на всякие цопирайты. Маэстро Туранчокс увлёкся Астанизмом ещё в 1985 году, когда они с Мареком и Катманду туролесили в Казахстане. Продюсером был местный шаман Ушайтан Астанаев. Он показал ребятам обложки первых альбомов Bathory, Venom и Pentagram, которые произвели неизгадимое впечатление. Слушать записи тех банд-формирований Туранчокс побоялся, но вдохновился идеей воронения стали. А Мареком тогда была написана песня "Король Битума", которая впоследствии трансформировалась в гимн всех арийских наездников на мопедах и табуретках "Герой Асфальта". Все участники ВИА взяли себе ужасающие псевдонимы: Туранчокс стал Demon Astanae, Марек - Marquis de Sadness, а Катманду взял себе имя Nepal Napalm. Тогда и было разработано истинное, сокрытое от непосвящённых название группы "Black Coffin", что в переводе с английского означает "Чёрный Гроб". Также, от оригинального барабанщика группы "Black Coffin" Катманду стало известно о ещё более сокрытом смысле названия группы "Чёрный Гроб": оказывается, участниками группы заочно числились Егор Летов, основатель и бессменный лидер группы "Гражданская Оборона" (Гр.Об.) и его идейный соратник Вадим Кузьмин, более известный как one-band-man "Чёрный Лукич". И если в раннем творчестве коллектива ещё временами попадались относительно приличные не отягощённые идеологией песни, то чем ближе к нашим дням — тем тошнотворнее. На ранних порах группа активно ездила по турам, имела кассовый альбом, и умудрялась собирать стадионы. В 1987 году Варшавский появился в клипе Криса Кельми «Замыкая круг», где были собраны многие знаменитые личности совковского рока. Довольно неплохо отпел свою долю, а после него отожгла Агузарова. Но потом стали скатываться в унылое говно, начали пытаться выступать за границей, но всё кончилось унылым провалом. Всё как обычно. Забыли люди, что есть на свете Б-г, как это скверно, ай-ай-ай, что же делать, нельзя же так, все люди — братья. В конце восьмидесятых это очень котировалось, надо признать, но автор, похоже, таки слоупок — на дворе уже ой как давно не восьмидесятые. Тексты при этом год от года все сильнее блещут чудовищной фимозностью, гротескнейшей антибрутальностью и пафосом. Фронтмену проекта Дмитрию Варшавскому <del>20 лет и он бородат</del> (таки бородат) уже неоднократно удавалось «вытянуть» откровенно провальный песняк единственно за счёт голоса и школы вокала (да, как ни странно, петь он действительно умеет, чем выгодно отличается от коллег по ПГМ-цеху типа группы «Пилигрим»).Посмотрим, что будет дальше. Хотя, если быть объективным, то с голосом у фронтмена стало совсем плохо. Хороший пример — «Владимирская Русь». Хоть и имеет оттенок лёгкого православия головного мозга, но всё же доставляет, ибо душевно. А вот уже более современная запись… Тоже известная старая комозиция «Листья», но спетая весьма дурным голосом (при прослушивании может понадобиться прочный и ёмкий тазик). Также Сергей Маврин и Максим Удалов успели поиграть в ЧК перед тем, как попасть в эту вашу Арию. В рунете сама группа не особо нарисовалась и известна, в основном, благодаря тому, что официальный форум группы полон ПГМ чуть больше, чем на 100500%, вследствие чего является лакомым кусочком для пиратствующих на просторах интернета троллей различной толщины. Обитатели оного хворума малочисленны, православны, и, представляя в основной своей массе обычное гуманитарное быдло, троллей не умеют не то что осаживать, но даже просто игнорировать, поставляя хитрому провокатору на стол бегамайты вкусной-превкусной копипасты, пока не приходит добрый дядя-модератор и не обрушивает на тролля лучи <del>поноса</del> любви, изгоняя его в ад. В последнее время непрекращающиеся хулиганские рейды привели к тому, что одмины форума анально огородили его, запретив создавать темы и усилив модерацию, ввиду чего троллинг должен быть воистину дистрофическим. Алсо, в рунете в своё время был известен кавер гр. «Аццкая Сотона» на песню «Холодный дом» сабжевого коллектива. В аццко-сотонинской обработке песня получила название «Чорный митал» и совершенно противоположный по смыслу текст. Что хотели этим сказать пузи-блэкеры — неизвестно. По последним данным, мерзеньким троллям удалось настолько дестабилизировать обстановку на форуме, что разразился настоящий внутренний конфликт среди почтеннейшей публики, завершившийся позорным побегом множества винрарных персонажей. Более того, за «неоперативные действия» было изгнано несколько админов, действительно знавших, как управлять форумом, в результате чего форум в катастрофически малые сроки погряз во всяческих рекламных акциях и прочей хуйне. Совсем недавно форум ВНЕЗАПНО упал с ошибкой данных, но через некоторое время стараниями РПЦ был восстановлен. На глагне красовалось следующее: Это победа, господа. Рассадник снесён, малой кровью и на чужой территории.

ШВИМ

ШВИМ ШВИМ — аббревиатура от "Шамана вон из модераторов". Требование отлучить от модерирования пользователя, зарегистрированного на ЛОРе под именем Shaman007. Восклицание «ШВИМ!» серьезно, полушутливо и шутливо относительно часто применяется на ЛОРе (в том числе и самим Шаманом) как выражение недовольства действиями данного модератора. Аббревиатура породила множество похожих, но отличных от оригинала первой буквой (СВИМ, JВИМ и т. д.) — по первой букве ника модератора. Чуть позже (после свершения ШВИМа) появились и альтернативные расшифровки оригинальной аббревиатуры: «Шамана вновь избрать модератором» и «Шаман, вернись и модерируй». И, наконец, уже после второго свершения ШВИМа (альтернативного) приобрела первоначальное значение.

Шабесгой

Шабесгой Шабесгой (евр. рас. גוֹי שַׁבָּת ) — это такой гой, нанятый еврейскими расовыми жыдами для работы в шаббат (субботу). Расовым иудеям в шаббат запрещается делать какую-либо работу, зажигать огонь и еще много всего. Подробнее смотрите в Торе. Поэтому иудеи частенько договаривались (причём до наступления субботы) с не-евреями, что в течение шаббата те будут делать домашнюю работу за них. Шаббат — не только суббота, а время от заката пятницы до появления трёх звёзд на небе в субботу. Так что рабочее время у шабесгоев немножко дольше, чем сутки. Является неисчерпаемым источником лулзов (для работодателей) с точки зрения заебать наёмника до полусмерти за те же деньги. Понятие «работа» касательно шаббата определяется тоже весьма своеобразно. К примеру, таскать по дому мебель — не работа, а зажечь спичку — работа. Что тоже служит источником лулзов и обыгрывается во многих книгах и фильмах про Израиль. Вплоть до середины XX века шабесгои были источником нескончаемых лулзов для Римско-Католической Церкви. Ещё в Средние Века в богатых еврейских семьях было довольно популярно держать прислугу из христиан, которые могли работать и в субботу. При наличии в семье маленьких детей в прислугу часто входили и няньки. В давние времена народ был более верующим чем сейчас, и потому многие верили, что некрещёный младенец в случае смерти попадает прямо в ад. А поскольку хорошая нянька любит своего подопечного, и если малец сильно заболел, а няньке показалось, что он может умереть, то "добрая" нянька "из самых лучших побуждений, желая только добра", подобрав момент, тайком окунала его в воду и спешно крестила "(хотя обычно крещение — таинство, требующее наличия священника, но в экстренных случаях, когда идёт вопрос о жизни и смерти, допустимо и такое эрзац-крещение)". Если потом ребёнок выздоравливал, то нянька приобретала твёрдую уверенность в том, что помогло именно крещение. Шло время, и ребёнок вырастал из возраста, когда ему требовалась нянька. И тут "добрая" нянька, проникнувшись судьбой крещённого ребёнка, которого будут растить нехристи… шла доносить в инквизицию! Инквизиция тоже проникалась будущей судьбой ребёнка, и потому желая ребёнку "в своём понимании" «только добра», отнимала его у нехристей. Если ребёнку везло, то ему находили добропорядочную христианскую семью, в которую его и отдавали на воспитание, если не везло, то его отдавали в приют (в христианский приют, естес-с-ственно). В древнееврейском обществе были не только богатые и сытые евреи, но и бедняки, которые часто не могли себе позволить нанять шабесгоя, и старались делать всю домашнюю работу так, чтобы в субботу можно было с чистой совестью хуи пинать. Но некоторые держали коров, которых доить нужно было каждый день — такова физиология парнокопытных. Поэтому за доение шабесгоям предлагалось забрать себе всё полученное молоко. На халяву: молоко называется «халав», откуда собственно слово «халява» и произошло. В широкие гойские круги термин "шабесгой" ввёл в употребление расовый руССкий поцреот молдавского происхождения Вл. Пуришкевич, называвший так ещё до революции тех своих политических противников, кого подозревал в симпатии к евреям . Ныне мем употребляется в следующем значении: прислужник ЕРЖ, нееврей, который чересчур активно (с точки зрения называющего) защищает евреев от антисемитских нападок. Синоним "поджидок". Также, термин используется поцтреотами для травли либерастов не-еврейской национальности и предателей (конкурентов?) из своей среды, а также вообще всех, кто по каким-то причинам в данный момент не нравится поцреоту.

Шагарь

Шагарь Шагарь (он же "ЭШ, Шагающий экскаватор, Шагалка, Dragline, Schreitbagger" и "Excavateur marcheur") — эпичнейший экскаватор. От обычного раскопщика городских кабелей отличается размером и вместимостью ковша. Обычно это двух-, трёх-, а то и пятиэтажный дом на базе и поворотной платформе c немаленькими такими лапками (так называемым "башмаком"), которыми он усердно и шагает с места на место. Шагарь используется для т. н. бестранспортной вскрыши. На деле это означает, что не надо грузить пустую породу в самосвалы, кои весят туеву хучу денег. В это же время шагарь не спит, а продолжает копать ещё где-то. Дело даже не в стоимости одного БелАЗа, а в цене перевозки одного куба породы. БелАЗы — такие прожорливые твари, что доставка одного куба породы на отвал обходится в полтора раза дороже, чем просто перекидать ее куда надо шагарём. Жрёт главный движок дизтоплива по 20 рэ в количествах больших, чем его водитель — водку, раз эдак в 9000 (около 490 литров на 100 км). Кстати, эти ваши самосвалы нихуя не имеют трансмиссии (движок-то выдаёт момент на генератор, а уже местные 4 движка — на каждое колесо), что позволяет упоённо на них дрифтовать. На деле это означает, что в автопарке ремонтируются всего 10%, а не 90% техники. Чтобы снять пустую породу и добраться-таки до полезного ископаемого, шагарь закладывается при планировании разработки карьера ещё проектным институтом, в задачу ему ставится переэкскавация пустой породы с целью добраться до пласта угля. Затем этот уголь или другие полимеры черпают обычные карьерные гусеничные экскаваторы, погружая ценную породу в самосвалы с пьяными дрифтерами. Расово верная культура обращения с техникой в этой стране предопределила кондовость ее механики. Есть основные опорные детали, типа венца опорно-поворотной платформы, что юзаются все лет 30 без замен. Это — знак качества СССР. Что, однако, предопределяет ее массивность и дороговизну, хоть и нихуя не дороже этих ваших . Шагарь может ходить своим собственным пешкарусом. Таки предусмотрен у него гидравлический механизм шагания, кстати, жопой вперёд. Махина весом Over 9000 тонн железа приподнимается основными гидроцилиндрами, при этом происходит отрыв задней части базы от земли, а уже вспомогательные тащат ее назад. В среднем шаг экскаватора занимает полминуты, перемещая его за это время на 1-2 метра. Затем команда шагаря снова продолжает квасить водку. Известно, что шагарь доставляется до места действа <del>корованами</del> эшелонами, что обусловливает габаритные размеры узлов, выходящих от производителя. Длится монтаж не меньше нескольких месяцев, а приходящие детали постепенно приваривают и прикручивают друг к другу. Сначала варят основные металлоконструкции, а уже потом добавляют мелочь. Стрела варится из секций и надстроек в цельную на стойках, натягиваются ванты, далее ее поднимают несколькими автокранами, фиксят к передней стойке зажимом — и вуаля! Шагарь любит: если каменистую породу, пролежавшую на глубине до сотен метров, таки взорвут перед вгрызанием в неё зубов ковша; забой ему подготовят, а водичку отсосут насосом или она сама убежит в заранее выкопанную рядом мега-яму; путь сравняют в гладкий асфальт бульдозером; помощник машиниста вовремя впрыснет густую смазку и сменит щётки на генераторах. Но машина эволюционирует, с течением времени применяются новые технологии и разработки. Так, помощника машиниста может заменять система автоматической подачи густой смазки, а различные системы автоматики процессов, сбора данных (кол-во циклов, время и угол поворота, подсчет простоев с указанием причин, etc.) и их дистанционной автоматической передачи на пункт управления участком/карьером часто сильно повышают эффективность использования. Соответственно, компактность и применение новых механизмов могут менять внутреннюю компоновку каждой машины, в которой модернизационный ресурс ограничен только усталостью основных металлоконструкций. Мировая практика также показывает, что использование GPS-наведения решает при локализации и выборе наилучших путей решения задач. В этой же стране объём переработанной породы измеряется маркшейдерами, то есть данных по сменам быть не может. В ЧиЧиЧиПи шагари начали производить после ВОВ на Уралмаше в Свердловске и хохлятском Новокраматорском машиностроительном заводе. Краматорка не сумела угнаться и производила драглайны поменьше и экскаваторы (в том числе и для Рашки). Крастяжмаш же остался в забвении веков: хоть ещё и работает, шагари клепать перестал. Эпичнейший экскаватор, когда-либо созданный в этой стране — ЭШ 100.100. С 1976 находился в эксплуатации на разрезе Назаровский. Машина вышла не самой удачной, и судьба ее не самая завидная: эксплуатировалась 15 лет, половину этого срока проведя в простое либо ремонте, а в начале 90х был законсервирован в связи с отсутствием необходимости использования, хотя разрез на тот момент себя не исчерпал. Есть insider info, что это непосредственно связано с частыми сменами собственников и, как следствие, гигантским бардаком в хозяйственной сфере. После консервации электрика потихоньку растаскивалась на медь, а машина всё больше приходила в негодность, в связи с чем было принято решение сдать ее на металлолом уже полностью. Ну и при начале эксплуатации случился былинный фэйл — во-первых, его собирали не один год, а потом оказалось, что ходить он умеет не сильно, так что шли две 10.70 и снимали к хуям мягкий слой, в который сотка провалилась, ибо шушпанцер. Да, на смену у ЭШ 100.100 выходило 18 (sic) человек: два машиниста, четыре помощника, четыре смазчика, механик, электрик, горный мастер etc. Это при том, что тот же ЭШ 10.70 обслуживался турбобригадой в составе машиниста и помощника. Ныне самый большой существующий шагарь в этой стране - ЭШ 65.100 №1. Работал он на Тулунском угольном разрезе в Иркутской области. В 1990 году его припёрли по частям на 35 составах и 4 года собирали двумя башенными кранами. После 7 лет работы экскаватор встал на прикол и тихонько ржавеет в чистом поле огороженным "колючкой" и под присмотром одного сторожа. Sad but true. Однако очевидцы утверждают, что все былинные машины имеют свои технические проблемы в использовании. Пример тому — 40/85, что на Востсибе, где из-за удельного ебонического веса на грунт под башмаки клали металлические пласты, кои толкались во время хода бульдозером. Производственник какбэ намекает тебе: твоё болото — ты и ебись.

Шаманский бубен

Шаманский бубен Шаманский бубен (тунгусск. "уңтувун, нимңаңки") — ударный музыкальный инструмент. Считается, наряду с заячьей лапкой, необходимым атрибутом админа. Из-за того, что действия, выполняемые админом при настройке софта и железа, довольно неочевидны (зачастую даже для него самого), админская работа во многом схожа с шаманством. Следовательно, полезно иметь и шаманские приспособления — для возвращения сервера из царства смерти, изгнания злого духа из базы и т. п. Были упоминания о том, что в день сисадмина продавцов очень удивлял взрыв спроса на различные бубны. Некоторые изготавливают одминские бубны в домашних условиях из подручных материалов. Внимание! Это именно одминский бубен. Потому что вне одминского мира это называется тамбурином. Некоторые компании помогают сисадминам и выпускают макеты для шаманских бубнов. <NightStorm> представляю так приезжаешь на вызов к юзеру и без разговоров начинаешь вокруг компа с бубном прыгать, напевая какие-нить индейские шаманские песни :) <Dark_Kotik> именно так и было. на день СА я другану бубен подарил, и с ним приехали в мою контору. Там АТСка глючила. Мы после пиффа прям с порога схватили бубен, прошлись по коридору, и зашли в серверную. Через 5 мин все работало.

Шана

Шана Шана (moon. シャナ , англ. "Shana " ) — девочка-волшебница из японского анимационного сериала "Shakugan no Shana", снятого известной студией J.C.STAFF. Как видно из названия, она там является главной героиней. Также ей посчастливилось стать одной из самых известных представительниц типажа цундере и тем завоевать любовь Анонимуса. Вообще-то на момент действия сериала Шана только выглядит как девочка, но человеком не является. Хотя прежде она им и была, впоследствии по стечению обстоятельств вынуждена была стать Огненным Туманом. Во вселенной Shakugan no Shana простым смертным живётся несладко — на них нападают твари под названием "Томогара", а также их слуги "Риннеры", и высасывают из людей жизненную энергию. Перед процессом поглощения накладывается магическая Печать, и будущий обед застывает на месте. Защитой бедных людишек и занимаются Огненные Туманы, прошедшие перед этим спецподготовку. После кушанья от людей остаётся лишь оболочка, которую Туманы наполняют небольшим количеством левой энергии — такой псевдочеловек называется Факелом. А когда и эта энергия заканчивается, то и сам Факел исчезает, и память о нём стирается совсем. У Туманов двойная и неблагодарная работа — уничтожать Томогара с Риннерами плюс поддерживать хоть какую-нибудь память о тех, кого уже фактически «съели». Как-то раз, замочив Риннера и пытаясь восстановить <del>великую справедливость</del> жизнедеятельность надкушенных людей, Шана замечает, что некий ОЯШ Сакай Юджи не застыл на месте, как остальные, и увидел всю подноготную. Она решает разузнать, в чём же дело, и, оставшись с ним до того момента, когда его предполагаемый запас энергии должен кончиться, с удивлением обнаруживает, что энергия школьника восстановилась и он продолжает жить-поживать. Позже выясняется, что Юджи уже был съеден ранее, но в нём присутствует некий магический артефакт Полночное Дитя, который каждую полночь обновляет его запас энергии. Шану всё это начинает беспокоить, как кота запах сметаны из кухни, и она остаётся с ним в качестве его одноклассницы для дальнейших расследований. Параллельно на сцене появляются другие Туманы и Томогара, принося неприятности и лулзы. Шана, естественно, влюбляется в Юджи, но, будучи цундере, проявляет свои чувства характерным образом, параллельно сражаясь за него с одноклассницей, тоже влюбившейся в Юджи. Вселенная Shakugan no Shana является довольно колоритной и насыщенной. Поскольку Луркоморье — не Шанопедия, то подробного описания здесь не будет, но некоторые интересные моменты будут высветлены. Как часто бывает в аниме, много чего тут передрано с европейских мифологий и верований, христианства, оккультизма и паранормальных явлений. Имена духов-спутников, главных Томогара и некоторых Туманов взяты из демонологии, мистических культов и античных верований. Впрочем, умный человек сам заметит всё это по ходу просмотра. Итак, интересные моменты, запоминающиеся особенности и прочий хлам доставляется. Shakugan no Shana цепляет, как уже отмечалось выше, вкраплениями демонологии, мистики, магии и прочей оккультной шелухой. Шана же сама по себе довольно скучный и шаблонный персонаж — цундере, хуле! Но вот в 2005 году, когда аниме только появилось, выглядело всё это довольно интересно и в некоторой степени неординарно. Но всё же с тех пор Шана полюбилась многим, подтверждением чему и служат сотни фансайтов (большинство из которых ныне фактически дохлые), разный креатив на тему и победа во многих анимешных конкурсах и голосованиях. Хентая с Шаной трудно сосчитать, фигурки приносят профит и по сей день, а на радость фанатов снято несколько спешлов. Один из рисунков Шаны с катаной и в кимоно "(спойлер: "тут →")" был успешно зажаблен для <del>моющихся</del> обоев на рабочий стол, и многие устанавливают сие, совершенно не догадываясь, кто там изображён. Причины популярности сейчас выглядят заезженными штампами, хотя не последнюю роль в этой заезженности сыграла сама анимационная студия. Весь её образ трогает совокупностью противоположностей. Шана, хоть и невысокая, но длинноволосая, носит мини-юбку и длинные чулки, пока ещё девочка, но . Не забываем также про горящие глаза и , которые придают ей мистический и в то же время эротический оттенок. Популярны также изображения девочки а-ля Мерилин Монро, когда её и так коротенькая юбочка поднимается сквозняком. Итого: Шана — одна из лучших образчиков цундере и одна из первых Б-гинь Двача, есть также слоуборда shanachan с доской имени её ну и /ts/, само собой, принадлежит ей, хоть и не безраздельно. Косплей, как и колхоз — дело добровольное, и побыть в образе Огнеглазой Охотницы может почти каждая девушка, даже твоя, Анон — если, конечно, она у тебя есть. Но часто получается очень трудно показать тонкую девичью фигурку, а тем более совместить с образом боевой лоли, которая расправляется с полчищами разной нечисти. Результаты разных попыток можно сравнить, например, здесь (японский косплей) и здесь (русский вариант).  — мем, родившийся на 4чане в /а/ благодаря сценам из аниме, где Шана купалась в ванной. К тому же, Огнеглазая Пламевласая Охотница просто не может не быть горяченькой девочкой! Но то, что Шана лоли, исключает распространение мема в и по весьма очевидным причинам. А по описанным ниже причинам эту фразу часто переделывают в OH GOD LOUISE IS HOT, а на пруфпиках перекрашивают волосы в розовый цвет и меч заменяют на хлыст.  — отдельный троп, который был введён фанатами в обращение, но малоизвестный среди русскоязычной их части. В отличие от TEH REI, где похожесть обусловлена лишь внешним сходством, Shana Clone включает в себя ещё и аспекты из личной жизни и особенности характера. И хотя сами троперы признают, что такие специфические характеристики часто перерастают в общее обозначение каких-либо персонажей, данный факт всё же игнорировать нельзя. Также введено понятие "" — сокращение от Exported Character, то есть персонажи, стиль которых, привычки, образ и прочее умышленно основаны на таких же особенностях предыдущих персонажей. Как правило, созданием таких фишек занимается одна творческая группа — студия, компания или отдел. Про Луизу, Тайгу и Наги, для которых Шана является старшей сестрой, будет сказано ниже, а сейчас приведём характерные отличия суто Shana Clone. Список всех найденных клонов Шаны можно найти по ссылке. ISML winner Для тех, кто в танке: "International Saimoe League" — популярный сайт, на котором анимешники со всего мира голосуют за своих любимых нарисованных девочек. Существует 8 раундов голосования, 7 из которых имеют названия драгоценных камней, и ещё один общий финальный в конце года. Огнеглазая няша здесь явный лидер: она каждый раз выходила в финал, причём три раза становилась победителём. В промежуточных раундах она тоже часто лидирует, вот список побед: Шана принимала участие и в других похожих конкурсах: "Korea Best Moe Tournament" и "Anime Saimoe Tournament", где, к сожалению, наград не получала, потому что постоянно сливала в полуфиналах. «Шана или Сяна?» — данный вопрос является частью глобального срача Поливанов-Хэпбёрн. Тащемта, есть одна интересная история. Небезызвестный Oal, ещё до создания сего прекрасного сайта, на Педивикии накидал статью про свою огнеглазую любимицу. По тамошним правилам, имя её надо было записать как Сяна. После Оал просто не мог не написать статью про неё здесь, назвав её Шана не в последнюю очередь назло паскудникам-википидорам. А на /lm/ пример с Шаной даже , во как! ИРЛ же Шана — просто малораспространённое женское имя. Вы что, ёбнулись? При чём тут слышно/не слышно? Сяна - это Сяна, потому что а) лоли, б) кавайно. -- 20:11, 22 января 2009 (MSK) Шана - это Шана, потому что а) Шана, б) Шана, в) и бля, Шана же Shana не махо-сёдзё — спор относительно приналежности сериала к упомянутому жанру. Поскольку у Шаны нет своего пушистого зверька, хеншины очень блёклые и вообще очень много сёненистого в сериале, то это аниме не принимается поклонниками махо-сёдзё. К тому же "Shakugan no Shana" имеет очень сильную гаремную составляющую, чего не встречается в других представителях этого жанра, а последующее клонирование Шаны и вовсе убивает возможность разглядеть тут махо-сёдзё-намеки. Shanafag !sdzeI8yabI — самый известный на отечественных имиджбордах поклонник огнеглазой красавицы. Рак и трипоблядок, начинал ещё при Виталике. Характерной его особеностью является очень распухшее ЧСВ. Любит привлекать к себе внимание тем, что время от времени создаёт треды, где рассказывает, как ему понравилось какое-то аниме или как он что-то там дропнул. Причём даже если рядом находится идентичный по тематике тред. Как правило, в его тредах максимум 10 постов, где его сагают и посылают нахуй. Время от времени выкладывает на Ютуб видосы с обращениями в стиле «Вы все школота и мне завидуете». Однажды сделал дисс на Голополосова и на Мэддисона, а в каком-то треде признался, что дрочит на голос Кугимии. Из-за него никаких толковых обсуждений третьего сезона не было, потому что все были увлечены изгнанием персонажа ссаными тряпками. После выхода статьи про Сэну решил попробовать себя в роли Нострадамуса, заявив, что Луркоморье протянет максимум года два. Третий сезон "Shakugan no Shana Final", как подсказывает нам КО, — продолжение сериала "Shakugan no Shana", который состоит из УГ, хуита, норкоманский бред и тупые пафосные речи чуть более, чем полностью. Ах да, ещё там куча мочилова в стиле «банда на банду». Говоря проще, третий сезон эпичного аниме про девочку-волшебницу с пылающими глазами оказался лютым фейлом. Рандомному читателю будет непонятно, что же там за канители с сериалами, студиями, рейтингами и прочим. Здесь важен тот факт, что второй сезон снимался через джва года после первого, а третий — уже через четыре после второго. Режиссёр и сценарист были те же, но сама экранизация шла от печатного первоисточника. Такой большой разрыв объясняется тем, что Стаффы в то время занимались выращиванием клонов Шаны — Тайги, Луизы и пр. Перед началом сьёмок проходил крутой пиар на разных анимешных сайтах и будущий сериал представлялся как продолжение крутого экшна с любимыми героями и новым суперкачественным графоном. Но факт остаётся фактом — в третьем сезоне Shakugan no Shana присутствует критическая концентрация бреда и хуиты. Самый главный фейл — Шане отведено менее половины эфирного времени. Вместо этого зрителю подсовывают разговоры ни о чём, которые ведут непонятно откуда взявшиеся персонажи, массовые сражения а-ля Хельмова Падь. и клятвы бесноватого Юджи, что он будет уничтожать Туманов, дабы спасти Шану. Ещё один минус — слишком малое, в сравнении с прошлыми сезонами, количество фансервиса. Любовный треугольник свели на нет, про Ёшиду совсем забыли. Марко почти перестал появляться, что снизило общий уровень лулзов. Но не всё так плохо: Шана обзавелась теперь ещё и огненным кулаком, а в конце хэппи-энд, Юджи остаётся прежним, и они с Шаной обнявшись летят по небу… романтика! Логично, что многие дропнули эту гадость, не досмотрев даже до середины. Зрители недоумевали, как можно было весёлое махо-сёдзё со школьными приколами превратить в говноэкшн с захватом мира и тоннами мегапафоса. Так надо было ещё постараться! Да и вообще Стаффы в последние годы взяли в привычку скатывать в говно потенциально годные проекты. Можно упомянуть здесь и рейтинги на World Art, где третий сезон получил рейтинг 8,8 против 8,4 и 8,5 первого и второго сезонов соответственно. А разгадка такова, что за первый сезон проголосовало почти полторы тысячи человек, за второй — почти тысяча, а за третий — чуть более трёх сотен. Такова реальность, и это должны учитвать особенно те, кто привык аппелировать к подобным рейтингам, не разобравшись в их нюансах. Шана вместе с цундере-персонажами Луизой, Тайгой и Наги образуют четвёрку, известную как "The Four Tsundere Wonders". Пруфпик где-то выше. Общие у них не только цундере-характер, но и озвучивавшая их актриса — Риэ Кугимия, и J.C.STAFF — студия, всё это дело нарисовавшая и выпустившая в свет. На этой почве образовался даже целый пласт анимешников — поклонников Кугимии. Хотя их вот остальные анимешники не особо переваривают. Почему — почитание иногда переходит разумные границы, и остальных это напрягает. Шана в этой четверке самая старшая — именно её аниме сняли самым первым. Но позже Стаффы как с перепою начали клепать клонов Шаны и обязательно с Кугимией в главной роли. Фигня тут даже не в том, что одна цундере, один голос и внешность похожая, а в смысловом наполнении сериалов, который во всех случаях был банальным sort of школота. У многих зрителей при просмотре возникало ощущение non-stop deja vu вперемешку с насилованием ушей этим довольно-таки резким и скрипучим голосом, которым обладает Кугиняша. Но что характерно — пипл хавает. И это неудивительно при тепершних-то реалиях, когда всё летит в пизду. К этому квартету тундр некоторые также добавляют Арию Канзаки из "Hidan no Aria". Сериал снимали тоже Стаффы, пригласив на главную роль Кугимию. Ситуция чем-то напоминает известный перестроечный анекдот про абонемент на похороны очередного генсека. Алсо не лишним будет заметить, что на МАЛе больше всего фанатов не у Шаны, а у Тайги. А Стаффы на фоне успеха Шаны пизданулись до того, что стали лепить всякие намёки и отсылки к ней в другие сериалы. Вроде ничего плохого, но заёбывает. К примеру, они есть в спешлах "«Индекса»" и "«Рейлгана»". Там же среди главных героев есть одна цундере и вообще удивительно, как это её озвучила не Кугимия, "(спойлер: "а Рина Сато — ещё одна цундере-сейю, хоть и не такая популярная")" . Но Кугиняша таки появилась в Индексе, озвучив злую монашку, которой местный ОЯШ уткнулся .

Шанаева

Шанаева Шанаева Тина (она же "Шалаева, Скотина Шалавьева") — больная на всю голову сумасшедшая и бездарная бабка, косящая под невъебенно пиздатого паэта. По мнению ряда независимых экспертов, она тупая пизда. По мнению другого ряда ещё более независимых экспертов, моск ебанутой бабки чуть менее, чем полностью генерирует сотни ненависти и лулзов. Отличительные черты персонажа: ЧСВ и ФГМ; отличительный знак всех реплик: «+))))». Вероятнее всего, Скотина Шалавьева — это Катя Гондон в будущем, что, по мнению всё тех же независимых экспертов, достaвляет. 1. Тина-тян пытается довить. Жанр: драма. аффтар и главный герой драмы о поциенте 2. Тина-тян — звизда Удаффкома! 3. Бабка бредит. 4. Бабку забанили! Временно, так как она непотопляема. Ура!!! 1. Тина с удовольствием дает свой телефон тем, кто ей «навесил неа стр. 500 вирусов», дабы по телефону обсудить с ними Ктулху. Результат, конечно же, доставляет. Копия пруфлинка (сам пруфлинк потерт). В целом, найти ее контакты не проблема — она охотно ими делится с кем попало. 2. Тина имеет внучку Асю, «которой счастлива»™. 3. У этой самой Аси в гнезде Тины есть самые что ни на есть настоящие поклонники. 4. Тина — чуть более, чем наполовину полнокровный риэлтор и торгует ЗАМКАМИ. Пруфлинк. 5. Вышеупомянутая Ася пользуется мылом своей ско-Тины. 6. У Тины имеется на продажу «роскошная вилла на берегу залива, штат Флорида, США…». В контактах указан тот же телефон, что и в пруфлинках про 500 вирусов и имеемую внучку. 7. До того как блево-Тина Шалаева сожрала своего мужа и купила в Химках деревянный член (пикрелейтед), она была известна как Сурова. Волею Яндекса Великого и Гугла Могучего Анонимус из открытых источников собрал о пау-Тине Шанаевой следующие сведения: 1. Есть основания полагать, что ско-Тина живет в Троицке, в Челябинской области (, ). 2. Имеет чертову орду чуть более, чем наполовину отвратительных отпрысков. 3. Подтвержденный домашний телефон: 659-37-00, по которому в связи с переездом в Троицк ее не достать, однако. Есть также телефон (предположительно, городской) 237-10-15 — по нему иногда можно нарваться на пресловутую Асю. Реакция на вопрос «Шанаеву можно?» доставляет. Еще один, предположительно, городской телефон: 191-72-43. 4. Подтвержденный мобильный телефон: 8-985-991-50-27, +7 905-521-86-22, +7(35163) 24994 (это номер городского телефона в городе Троицк Челябинской области). 5. Также известны (не проверены) следующие телефоны: +7 925-042-85-09, +7 926-491-26-22 6. Достоверно подтверждены следующие почтовые ящики: Schanaeva293@mail.ru, Icq553@mail.ru, unserehaus29@mail.ru. 7. Фотография пау-Тины вместе со щенком ее отпрыска здесь. Поиск по этим ящикам и телефонам выдает немало материала, так что список может быть неполон. Автор статьи гарантирует, что контекст, из которого взяты цитаты, не имеет никакого значения: Так что ж ты, демонстрируя свою клозетную волю, смеешь другим указывать и рот затыкать? Огрызок, а ты до уха хвостом как достаешь? Через задний проход или через затылок? Мужик, который опускает женщину до бляди, как правило лишает ее материнства. И за это Бог мужика держит за козла+))) или за педераста Огрызок — ты так и сидишь в зассаном, облеваном и оплеванном унитазе, не в состоянии ни себя смыть, ни из него вылезти — поэтому как мудак лепечешь одно и тоже, твоя последняя извилина соплей вытекает. Огрызок, а потому что не твое говенное дело, — судить кто как и для чего живет. Скажи спасибо, что благодаря мне у тебя есть шанс совершенствовать своё сидалище+))) А ты лопаешь свою блевотину… …вы лижете чью-то жопу, которую принимаете за жопу сатаны. А я настоящая сейчас, например, слушаю дивные мелодии у себя дома — которые наигрывают мои друзья, и нам чья-либо дебильная ржачка до фени, потому что мы в эти пульки ни с кем не играем. Но — совесть тебя настигает и по ночам ты дрочишь на чье либо женское имя, таким образом как сволочь и вампир — мысленно преследуя женскую природу — ты когда-то надругался насилием, искалечил чужую душу, спустил ее с молотка, сам ее осудил — мол она и была такая, и поэтому ты бездарно дымишься без огня и покоя. Особо показательный продукт творчества здесь. Сумасшедшая бабка, прочитав эту статью, неиллюзорно негодует, доставляя лулзы обитателям Стехиря: До чего можно докатиться в стремлении отомстить, здесь: http://lurkmore.ru/Шанаева То, что бабка огорчилась, всем, конечно, ясно. Сама она пытается сделать хорошую мину при плохой игре: Тина-тян

Шар Свиборга

Шар Свиборга Шар Свиборга — творение "zudl" с форума gamedev.ru 2007 года выпуска, созданное позднее гнома. Представляет собой сферу, обтянутую текстурой нечеловечески сурового лица. Текстура и так довольно брутальна, а когда её натягивают на шар, гарантированно заставляет любого смертного просраться кирпичами. Благодаря своему бессердечному взгляду, Свиборг стал полноценным героем компьютерных игр, сайтов и онлайн-сообществ. Имеет собственный фан-сайт — swiborg.com. В той же ветке были напилены 666 правил тру бруталиста, которые были как у Чака Норриса, только брутальнее. Свиборг — герой кучи игр: Свиборг прижился на уютненьком, выжигая своим брутальным взглядом недоавторов c этой плашечки {{}} . К несчастью, с появлением у Свиборга стало больше свободного времени, и он следит за тобой, Анонимус! «Камень слёз», Тэрри Гудкайнд А. и Б. Стругацкие Про шар Свиборга сотворено много фотожаб.

Шариков

Шариков Шариков, Полиграф Полиграфович — персонаж книги Михаила Булгакова «Собачье сердце» и одноимённого фильма Владимира Бортко, где был блистательно воплощён на экране расово верным актёром Владимиром Толоконниковым. Пролетарский вариант чудища Франкенштейна, искусственно выращенный профессором Преображенским из дворняги, которой пересадили яички и гипофиз от покойного люмпена Клима Чугункина (или Чугунова, тут сам Булгаков путается), а идеологию от пламенного марксиста Швондера. Тем самым было невозбранно достигнуто совмещение интеллекта псины с официальным статусом человеческой личности. Результат был настолько разрушителен, что пришлось всё запилить назад и сделать вывод, что «наука ещё не знает способов обращать зверей в людей». Такова официальная версия — для протокола. Пытливый же читатель найдёт другую причину: «Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спинозу, когда любая баба может его родить когда угодно», — являющийся, по-видимому, итогом рассуждений доктора Булгакова на популярную в то время тему евгеники. Символизирует типичное совковое быдло (да и быдло вообще) в его наихудшем виде, однако, как выяснилось, имеет и своих сторонников. Так, например, Шмуклер активно выставлял Шарикова и сочувствующего ему управдома Швондера положительными героями — простыми русскими людьми (особенно Швондера), страдающими от троллинга недобитых буржуев. После эпичного забега Шмуклера внезапно обнаружилось, что этот фильм является хорошим, годным тестом на поцреотизм совкового разлива. При малейшем упоминании этого фильма сов-поцтреоты, все как один, впадают в баттхёрт. Исключения существуют, но только при случае, если поцреот ещё юн и относится к «Собачьему сердцу» как к какой-то доисторической классике, которую следует изначально уважать. В этом случае, с Шариковым он пытается сравнить «белоленточников» и прочую современную оппозицию Путину. В книге покойник Клим называется сначала Чугункиным, а потом Чугуновым; то ли Булгаков забыл первую версию фамилии персонажа, то ли он как бы намекал нам, что проф. Преображенскому фамилия донора была унофаллична (если верить издателям, в рукописи таки два варианта: сначала один, потом второй). Алсо, Абсентис утверждает, что на самом деле к такому перевоплощению могла привести пересадка не гипофиза, а эпифиза, и на это стоит обратить внимание. Алсо, благодаря популяризации сего творения Михаила Афанасьевича появились такие понятия, как «шариковщина» и «швондеризм». Обозначают они, по сути, негативные качества, присущие этим героям. Есть мнение, что М. Булгаков использовал в качестве прототипа профессора Преображенского жившего в то время хирурга, еврейского расового жида Самуила Абрамовича Воронова, придумавшего методику прививания ткани яичек обезьян к человеческим яичкам. По другой версии, прототипом профессора был дядя Булгакова — таки профессор, только Покровский (а не Преображенский). Походу вышеуказанные мнения принадлежат классическому небыдлу, ибо Капитан Очевидность гарантирует, что прообразом был физиолог Павлов, тролливший Эту Страну, её население и власть открытым текстом. Некоторые особо упоротые мега-критики утверждают, что Клим Чугункин — это Сталин (Клим — намёк на Ворошилова, Чугункин — сами понимаете), которого создал Ленин (Преображенский — от слова «преображение») с помощью Троцкого, настоящая фамилия которого Бронштейн (Борменталь). Маразм данного утверждения заключается в том, что доктор Борменталь, например, вообще-то расовый балтийский немец, например («папа был судебным следователем в Вильно»). Впрочем, упоротые обожают зашифрованные смыслы искать в чём угодно — у них и «Мастер и Маргарита» про зверства НКВД, и «Властелин Колец» про войну с Гитларом. Так-то! На самом деле, Иван Арнольдович Борменталь — это Илья Арнольдович Файнзильберг, булгаковский кореш в «Гудке» — более известный народу под псевдонимом Ильф. Алсо, книга и фильм породили немало популярных цитат: Мемы из книги only

Шаурма

Шаурма Шауа́рмэ (араб. "شاورما " , евр. рас. שווארמה "швармá", петербургск. "шавéрма") — элемент межрасовой кухни. Гениальное по своей простоте блюдо, вызывающее лютую ненависть у городских властей, щедро спонсируемых сетевыми рыгаловками. После начала конца Союза Нерушимого вместе с гостями из братских солнечных республик пришла на просторы бывшей Cовдепии царица Шаурма, палатки с которой стали появляться на просторах этой страны от Атлантики до Тихого океана. В Москве первые шаурмачные выглядели совсем иначе, нежели теперь. Это были открытые навесы, где в мангале подогревалась пита, забитая рисом и капустой чуть более, чем вся. Мяса не полагалось, поэтому отравлений было гораздо меньше. Зато потом, когда шаурма приобрела классический вид трубочки из лаваша, заполненной нарезанным мясом, появилось такое чудесное изобретение, как «шаурма арабская со свининой». Одно время туда пихали вообще все возможные виды мяса — от зайчатины до страусятины. Но в итоге, выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха. Нынешний московский период истории шаурмы, пожалуй, можно начинать отсчитывать с момента, когда волевым решением старика Батурина всю шаурму взяли и переименовали в «мясо нарезанное в лаваше». Что это изменило — непонятно. Но на какое-то время былую популярность себе вернуло блюдо со смешным названием «люля-кебаб», ибо продавать это как шаурму очко всё же играло. Эти блюда роднит слово «кебаб», что переводится с персидского как «жареное мясо». Разница в том, что люля-кебаб — это мясной фарш, готовящийся в мангале нанизанным на шампур, а мясо в шаурме — рубленое. Несмотря на это, шаурма живёт и здравствует. Теперь, правда, с новыми санитарными нормами, типа, в каждом ларьке должен быть запас воды для мытья рук. Но кто-нибудь видел, чтобы им пользовались? Московская сеть Ливан Хаус (есть, например, на в третьем этаже Атриума, что на «Курской») скрывает люто доставляющую сочную шаурму с невероятным соусом аж трёх видов. Те, кому недосуг ехать в Нижний за Шаурмой на Средном™, могут приобщиться к высокой кулинарии, не покидая мегополис. В районе метро «Октябрьское поле» и «Сходненская» даже существуют палатки с вывеской «Шаурма по-русски». Изделие представляет из себя непорезанный шмат варёной курицы в невкусной булочке. А возле метро «Юго-Западная» был киоск «Шаурма кремлёвская» (сейчас просто безымянная палатка). У метро «Дмитровская» есть торговая точка «Шаурма славянская». Отличается от точно такой же шаурмы напротив лишь тем, что продавцом является дядька расово русской внешности по имени Паша. Недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть две палатки; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. В отличие от повсеместной курицы и собачатины, в продаже имеется шаурма из телятины с сыром. Всё это богатство заворачивается в тонкую питу и поджаривается, как у Паши. А ещё автор нямки рисует поверх откуса розочку из соусов. Таки сервис. Около Дома книги на Новом Арбате до сих пор можно отведать шаурму без мяса. А в ближайшем Замкадье, а именно — в Химках, пристанционная шаурма таких габаритов, что непривыкший нерезиновец приходит в ужас от невозможности запихнуть ее торец себе в рот. Ещё в Москве встречается такое диво, как "сириана" (или "гирос"). Спросив так называемого повара, что оно означает, получите ответ, что это одно из названий сабжа. Разница была только в том, что собачатина, овощи и прочие компоненты кладутся не в лаваш, а в большую питу, которую после всего этого ещё и слегонца поджаривают. В МИРЭА торговал шаурмой с сосисками индус Абдулла, дико похожий на Марио, чем доставлял местным студентам. Сейчас Абдулла косплеит героя знаменитой аркады в главном фойе, но «сосиску в лаваше» можно приобрести по-прежнему за пять рублей за штуку. В Ростове-на-Дону сабж состоит чуть более, чем полностью из корейской морковки и маянезика. В последние годы в различных похабных газетёнках и на ТВ обильно появлялись сенсационные материалы про шаурму. Главным вопросом, вызывавшим живой интерес народных масс, было происхождение мяса. Выдвигались различные гипотезы, начиная с банальных кошко-собако-крыс, и заканчивая гойскими младенцами. Кроме того, рассказывались страшные истории про то, как озлобленные продавцы злостно кончали в чесночный соус . Например, в Донецке на вокзале, якобы, закрыли одну точку высера этого продукта по причине отравления какой-то девочки, у которой есть модный папочка. При проверке в соусе шаурмы была обнаружена сперма пяти различных мужчин. ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Шахматы

Шахматы Шахматы (евр. рас. שחמט , инд. शतरंज) — один из первых в мире пошаговых тактических симуляторов, разработанный несколько тысяч лет назад индусами. Имеет фотореалистичную графику, увлекательный геймплей и полностью лишён багов (если все ходы были записаны). Также симулятору присущ идеальный баланс. Долгое время считалось, что шахматы пришли к нам то ли из Египта, то ли из Китая, а по иным версиям вообще из космоса. Но в конце концов археологи доказали, что этот продукт выпустили индусы, хотя почему-то фигуры не поют и не танцуют. Вообще считается, что шахматы — единственный качественный продукт, созданный индийским производителем. Согласно традиционной легенде, игра была создана индийским брахманом Сёти и распространена методом Freeware по округе. ™ её заключалась в том, чтобы показать власть имущим, что без подданных они ровным счетом никто. Именно поэтому финальный босс в шахматах, в отличие от других игр с фигурками, слабее многих юнитов в игре. Но местному радже игра доставила, да так, что тот повелел привезти создателя нового народного опиума к себе во дворец и сказал, что за создание такой фишки даст любую награду. «Любую?» — ехидно спросил мудрец и запросил столько зёрен риса (в вариации легенды — пшеницы), сколько придётся на 64 клетки шахматной доски согласно такому правилу: на первой клетке одно зерно, на второй два, на третьей четыре, на четвёртой восемь и т. д. У раджи с матаном были трудности, поэтому он повелел отдать жрецу мешок риса, и пусть идёт себе с миром. Придворные, пересчитав в столбик, ощутили неиллюзорный butthurt, потому что зерна выходило не то чтобы просто «много», а гораздо более, чем дохуя (конкретно 2^64 — 1 = 18 446 744 073 709 551 615). Что стало с правоверным троллем, история, к сожалению, умалчивает. По одной из версий легенды, раджа всё-таки раскусил подвох и сказал брахману, чтобы тот сам отсчитал себе всё зерно из амбаров. Очевидно, что за всю оставшуюся жизнь жрец не захавал бы и миллиардной части своей награды. Шахматы в сегодняшнем виде появились только к XV—XVI векам. К тому времени устоялись вполне адекватные правила, не допускающие совсем уж абсурдных ситуаций, начала развиваться теория и стали проводиться первые крупные турниры. Но шахматы были придуманы не в один день, где-то тысяча лет понадобилась, чтобы сделать что-то стоящее из достаточно обыденных игр типа чатуранги, которые хоть и имели похожий на современные шахматы вид, но правилами различались очень сильно. Играть вдвоём придумали только в VI—VII веках арабы; они же придумали ходить по очереди, а не бросать игральные кости. Игру переименовали в «шатрандж». У таджиков шахматы обрели своё современное название. Там же был придуман первый шахматный этюд, известный под названием «Мат Дилярам», по имени наложницы, подсказавшей визирю, как не проиграться окончательно. По версии монгольских учёных, ходить по современному фигуры стали благодаря монголам. Разумеется, турецкие, арабские и персидские учёные с ними не согласны. Судя по названию и игры, и фигур, на Русь шахматы пришли прямиком из Средней Азии, в то время как в Европу — через Турцию и Италию. Уже в XVII веке немецкие купцы жаловались, что русские их обыгрывают. Современную форму фигуры приняли в XIX веке, в Англии, чтобы маэстро Стаунтону было удобней играть международные турниры. При этом старые советские наборы делались в стиле «Дубровник», по образцу канонічного набора с югославского турнира 1950 года. От стандартных стаутонов они отличаются тем, что головка «слона» у них сплошная, а у стаутоновских — надрезанная (потому что изображает тиару bishop’а). С распадом СССР дубровницкий стиль пришёл в упадок и слона стали надрезать даже в России. А до XIX века в шахматах не существовало лимита времени. Игроки могли тужить моск над ходом ну очень долго. Игра крайне затягивалась, а судьи со зрителями от нетерпения лезли на стенку. Чтобы супершахматисты сильно не умничали, ввели ограничение по времени, что, впрочем, не спасло от периодически происходящих партий в 198, 269 и даже 300 ходов. Вообще же современные правила позволяют игре длиться до 6272 (всевозможные вариации с условием неповторяемости позиций более двух раз — на третий наступает автоничья) ходов, после последнего на доске останется два короля и будет зафиксирована ничья. Для контроля времени сначала использовали песочные, а позже, с 1883-го, расово правильные и удобные шахматные часы. Часы породили другой шахматный лулз. Сделав очередной ход, шахматун иногда забывает переключить часы, а его хитрожопый соперник делает вид, что задумывается, злорадно наблюдая, как истекает чужое время. Не брезговали этим Смыслов, Карпов, Халифман. С другой стороны, весьма гибкий подход к учёту (или отсутствию такового) шахматного времени позволял фанатам устраивать весёлые забавы вроде игры по переписке. Посылаешь письмишко и ждёшь год-другой реакции оппонента, одна такая партия проходила между жителем Австралии и Америки. Дебют в ней разыгрывался около пятнадцати лет, затем партия исчезла из поля зрения шахматунов. По словам Авербаха, до реализации преимущества при такой скорости, одному из игроков потребовалось бы ещё лет двадцать. Эта неторопливость и заочность породила мем «"что-нибудь" по переписке». В связи с игрой по переписке известен следующий лулз: не обременённый шахматным мастерством нуб забивает стрелу двум достаточно сильным игрокам, причём с одним он договаривается играть белыми, а с другим — чёрными. А в процессе игры просто копирует ходы первого и отправляет второму, и наоборот. В итоге он либо «выигрывает» у одного из них, либо делает ничью с обоими. PROFIT! На этот счёт рекомендуется также посмотреть фильм «Если наступит завтра» или почитать рассказ Желязны «Вариант единорога». Важнейшим из моментов шахматной истории стало изобретение шахматной нотации. До её изобретения шахматные партии записывали Шекспировским языком, зарисовывали, а чаще просто забывали, что не позволяло по-настоящему разработать шахматную теорию. Запись партий позволяет невозбранно готовиться против определённого противника, чем регулярно и пользуются шахматисты высокого уровня. Для желающих ознакомиться — пятимиллионные базы партий он-лайн и оффлайн. В Европе, а потом и на Руси церковью был вынесен запрет на игру в шахматы, и если в Европе его отменили к концу XIV века, то на Руси официальной отмены этого запрета так и не было. Хотя в шахматы играл и Иван Грозный (собственно умер за игрой), и Пётр I, и чуть ли не все дипломаты, чиновники и придворные. Следующий всплеск популярности шахмат в этой стране был только во времена СССР, но к концу XX века с общим распиздяйством населения пропили всю шахматную школу Советского Союза. Хотя в наше время российские шахматы, особенно детские, заново набирают обороты. Для начала нужно обзавестись доской и фигурами. Также желательно иметь для игры партнёра, так как игра с самим собой может иметь не очень хорошие последствия для психики. Впрочем, наличие партнёра не гарантирует психической стабильности. Например, известный шахматун далёкого прошлого Блэкбёрн после частой игры стал страдать галлюцинациями. Вся земля превращалась для него в шахматную доску, сам же он воображал себя в роли различных шахматных фигур. Однажды он схватил за руку неизвестного ему господина и закричал: «Вы сделали скверный ход: через 4 хода я вам сделаю мат!» В другой раз он бросился на незнакомую даму с возгласом: «Шах королеве!» Если подобные побочные явления от увлечения шахматами вас не пугают, то доску ставят таким образом, чтобы крайний правый квадрат на первой горизонтали от каждого игрока был белым (таким образом, ферзь будет стоять на поле своего цвета). Потом расставляют фигуры. Собственно, на этом приготовления завершаются. Состоит из трёх стадий: Бывает, что эндшпиль трудно отличить от миттельшпиля, если на доске ещё относительно много фигур. Но здесь игроки больше уже сконцентрированы не на атаке вражеского короля (после многочисленных разменов это не так легко сделать), а на проведении своих пешек в ферзи. Эндшпили часто классифицируют по типу фигур, оставшихся на доске: пешечный, ладейный, коневой, фе́рзевый, слоновый. Умение разыгрывать ладейные окончания считается показателем класса игры шахматиста. В эндшпиле король отбрасывает всякий стыд и начинает люто, бешено раздавать люлей направо и налево. Считается, что ценность пешки в эндшпиле стремится к бесконечности, так как в результате мудрой политики большая часть войск уже выпилена с доски. Учти, анонимус, эндшпиль с машинами играть чуть более, чем бесполезно, так как существуют таблицы Налимова, в которых просчитаны все трёх-, четырёх-, пяти-, шести- и семифигурные окончания (база которых занимает 140 терабайт, шестифигурные же окончания занимают чуть более терабайта). Воспользоваться читом он-лайн, прямо сейчас без регистраций и смс. Вот уже добрую сотню лет не утихают срачи на тему того, что же важнее задрачивать: дебют, миттельшпиль или эндшпиль. Гроссмейстеры периодически троллят шахматную общественность, сообщая, что 95% успеха — это знание дебютов, отчего нубы и сидят потом сутками напролёт с шахматными программами, выискивая новые варианты в уже много лет как разработанных дебютах, при которых они выиграют полтемпа или ещё какую-нибудь неведомую хуиту. Сами же гроссмейстеры, дающие подобные советы, обычно имеют высокий рейтинг как в классических шахматах, так и в шахматах Фишера, в которых из-за 960 вариантов первоначальной расстановки дебюты просто не могут существовать в виде заученных вариантов и вся дебютная книга накрывается медным тазом, что как бы намекает нам о том, что совет о задрачивании дебютов не стоит принимать всерьёз. Лулз заключается в том, что шансов попасть в найденный многоходовый вариант практически нет, а после дебюта неизбежно наступает миттельшпиль, в котором выигранные полтемпа теряются буквально одним ходом. Некоторые же игроки, наоборот, специализируются исключительно на эндшпилях, игра с ними проходит максимально быстро, так как они разменивают фигуры ещё в дебюте. В общем, способов прийти к успеху много, суть же одна: чтобы побеждать, нужно крепко знать матчасть, иметь комбинационное зрение, уметь работать с деревом вариантов, расставлять приоритеты, обладать железной логикой и титановыми яйцами. По мнению Фишера, из-за последнего пункта женщины никогда не смогут играть наравне с мужчинами, хотя утверждение, конечно, спорное. Основная цель игры — поставить сопернику мат. Конечно, у игры есть ещё и другие окончания — ничья, пат или просто драка, но это скорее относится к фейлам и недоработкам. Маты бывают такие: Начать игру можно любым возможным ходом, но далеко из них хороши. Шахматная теория насчитывает около 50 различных дебютов разной степени годности и популярности и делит их на 3 группы. Впрочем, при желании многие построения получаются из открытых тупой перестановкой ходов. Всего же издание The Oxford Companion to Chess содержит список из 1327 названий дебютов, начал и вариантов. Тут приводятся самые меметичные. Помимо просто защит и дебютов отдельно выделяют гамбиты — когда одна из сторон смело отдаёт пешку и, пока противник её жуёт, быстро, решительно выводит фигуры и набигает на короля. Подкованный игрок пешку может и взять, но удерживать её до последнего не будет: пешек восемь, а король один. Или, напротив, сыграет контргамбит, предлагая пешку в ответ и сразу усложняя позицию. Начинаются 1. e2-e4 e7-e5. Любимы нубами, так как обычно не требуют крепкого знания теории, сильно развитого позиционного понимания и вообще подготовки. Тем не менее, даже опытные шахматисты не брезгуют ими. Начинаются 1. e2-e4 <что угодно, кроме e7-e5> . Тут же всякие гипермодерновые дебюты из начала века вроде защиты Алехина, которые мало кто толком умеет играть. Всё, что не 1. e2-e4 …. Обычно это 1. d2-d4. С неправильными началами известен такой лулз: в 1993 году российская детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперёд. Саша немедленно отложил несколько кирпичей в грубой форме. После этого случая Валька Стакан обходит шахматные турниры стороной. Человеческая фантазия на что только не горазда! Уж чего только не напридумали за всю историю существования шахмат. Мы приведем тут только самые весёлые варианты, а так-то Расположение на стандартной доске по обычным правилам. Различие только в контроле времени: блиц, быстрые и классические шахматы. Традиционные шахматы, то есть распространённые в соответствующих странах — это не просто когда-то придуманные и давно забытые, а реально популярные шахматы. Примеры: Чатуранга, Китайские шахматы (сянцы), Японские шахматы (сёги), Корейские шахматы (чанги), Тайские шахматы (макрук) и, внезапно, Польские шахматы (шахматы Глинского) — играются на шестиугольной доске состоящей из шестиугольков трёх цветов. В общем-то не такие уж старинные, а придуманные в XX веке польским патриотом Владиславом Глинским, но тем не менее очень популярные и усиленно форсятся польскими патриотами. Тут вариации с фигурами и измененными досками. Среди них шахматы на троих, трёхмерные шахматы, гексагональные шахматы (шестиугольные поля и три цвета полей, по ним даже литература учебная имеется), цилиндрические шахматы (левая сторона игрового поля как бы огибает гипотетический цилиндр и соединяется с правой — получается своего рода бесконечность. Проще говоря — ладья с Н1 может пойти не только вверх или влево, но и прыгнуть вправо и выскочить со стороны клетки A1) и прочий нердопиздец, летящий на крыльях ночи. Шахматы развивались так долго и допиливались напильником таким количеством людей, что с одной стороны это привело к почти полной реализации розовой мечты геймеров — абсолютной сбалансированности, с другой — к полной невозможности устранения ряда проблем, которые хоть и практически не встречаются в игровой практике, но стремительным домкратом сигнализируют о нереализованном потенциале развития. Шахматы тем и интересны, что в них есть сотни и тысячи вариантов попасть впросак или же засадить туда противника. Вариантов множество, благо шахматная мысль развивалась тысячи лет, но рассмотрим некоторые из них. Лучшими комбинаторами до новейшего исторического периода считаются Адольф Андерсен, Пол Морфи, Михаил Чигорин. А в классическую эпоху жгли Алехин, Таль и сотни других мощных гроссмейстеров. Вообще, комбинационное зрение совершенно необходимо каждому серьёзному гроссмейстеру. Другое дело, что уже во времена Нимцовича шахматист пуганый пошёл, и когда пахнет жареным, немедля ищет хитрый ход для глухой обороны. Но нуб, прорвавшийся на сеанс одновременной игры с серьёзным гроссом, и сейчас может влипнуть в классическую жертву. Благодаря тому, что 95% населения таки составляет интеллектуальное большинство, новые игроки совершают одни и те же типичные ошибки, например: С древнейших времён шахматизды отличались хитрожопостью. Они на спор побеждали в, как казалось, полностью проигранных позициях, которые сами заранее и придумывали, разрывая таким нехитрым способом шаблон у окружающих. Благодаря увеличению численности ничьих в шахматных партиях, этюды начали самостоятельное бурное развитие. На настоящий момент они достаточно далеко отошли от, собственно, шахмат, по ним проводятся турниры, многие задачи решаются по своим собственным правилам; этюды также обзавелись терминологией, сопоставимой с шахматной. Некоторые задачи поначалу даже помогали развитию шахматной теории, как, например, крышесносный этюд Рети, в котором король, находящийся на восьмой горизонтали, проникает в пространственно-временную дыру и неизменно сводит партию к ничьей, несмотря на чёрную пешку, стоящую на пятой. Позже шахматунам надоело составлять обычные шахматные задачи и появились такие вещи, как мат двумя ладьями и конём королю, стоящему в центре доски, задача на вертикальную рокировку, ретроанализ, задача с недоделанной рокировкой, задача с превращением в фигуру чужого цвета и прочий ужас, летящий на крыльях ночи. Самим этюды раздробились на собственно этюды, задачи и композиции. Помимо описанного хаоса возникло множество задач, не связанных с самой шахматной игрой, но использующих какие-то её свойства, например, расположить восемь ферзей на доске так, чтобы ни один из них не находился под боем любого другого, или обойти конём всю доску за 63 хода, тысячи их! Чтобы остановить окончательное скатывание в УГ, ФИДЕ попыталось установить ключевое правило, гласящее, что если позиция на доске могла получиться только с нарушением фундаментальных правил шахматной игры, то ни задачей, ни композицией, ни этюдом и ни даже Аллахом это не является, но всем как всегда. Классифицировать или хотя бы свести воедино все правила и дополнения тоже пока не удалось, так и живём. ] Христианство шахматы невзлюбило, отнеся их к прочим азартным играм. Scientific American. Июль 1859 г. «Опустившиеся до шахмат». В начале XX века, с третьей попытки, была создана Всемирная шахматная федерация — <del>ФИДО</del> ФИДЕ, которая на протяжении всей истории заставляла профессиональных шахматистов выкладывать целые стены кирпичей. Ныне в организации председательствует расовый калмыцкий бизнесмен Илюмжинов. Он не имеет даже международного звания, вследствие чего придумывает всякую хрень типа нокаут-системы, из-за чего постоянно срётся с шахматёрами. А ещё калмык воплотил мечту Остапа Бендера — «Нью-Васюки». В совке шахматы были в фаворе. Некто Яков Рохлин пробил открытие Всесоюзной шахсекции, процитировав якобы слова Ленина «Шахматы ― гимнастика ума». Лулз же в том, что такой фразы Ленин никогда не говорил ― перекопай хоть всё его собрание сочинений, не найдёшь. Но проверять, говорил это Ленин или нет, никто не стал — процесс пошёл и так. Да и нет особой разницы, говорил он именно эту фразу или нет: что поиграть в шахматишки Ленин любил — факт. Да и всякие Главковерхи-прокуроры типа Крыленко, так что лоббистов хватало. Кстати, Капабланка уверял, что если бы фигуры в шахматах были белые и красные, то Ленин был бы чемпионом мира. Уже через двадцать лет самые крутые шахматисты (и чемпионы мира тоже) были родом из совка. Когда же пришёл великий полярный лис, отечественная шахматная школа развалилась. Конечно, сейчас работают всякие кружки, бывшие дворцы пионеров и пр., но всё равно уже не то. В 1982 году шахматная федерация ФРГ после многолетних попыток добилась от министерства финансов признания шахмат «полезным видом спорта, имеющим воспитательное значение» (что позволило федерации получить налоговые льготы). Решающим аргументом явилась цитата из письма прусского короля Фридриха Великого: «Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению». Конец этой фразы, который федерация предпочла не приводить, гласил: «… а потому не следует их поощрять». Такое форсированное продвижение шахмат в народ не могло не поспособствовать нарождению шахматного быдла. Люди, учившиеся играть во дворах, запоминали только общие правила, пересказанные знакомыми, и часто не имели понятия о таких вещах как пат, взятие пешки на проходе, превращение пешки в любую фигуру, а не только в ферзя и т. п. Поэтому при игре с подобными личностями зачастую приходится доказывать правильность сделанного хода, причём очень долго. Благодаря широкому распространению игры большинство шахматных терминов давно уже ушли в народ и приобрели самостоятельное значение, например: пешка, ход конём, гамбит и многие другие. Причём их значение могут понимать даже те, кто шахматы видит во второй раз в жизни. Большинство крупных шахматистов нигде не работают, увлечены только игрой и зачастую питаются подножным кормом. Хорошим примером нищебродства может служить случай произошедший в одном бородатом году, на чемпионате Англии один из лидеров, известный гроссмейстер, получил от зрительницы записку вместе с пятью фунтами стерлингов. Её текст гласил: «Дорогой сэр, я большая поклонница вашего таланта, однако эстетическое воздействие ваших комбинаций на меня возрастет ещё больше, если вы используете эту скромную сумму для приобретения новой пары носков, и, таким образом, во время прогулок на сцене ваши дырявые носки, которые волей-неволей отвлекают мое внимание от игры, не будут портить мне общее впечатление». Дабы не умереть от голода, они и организовывают турниры и продвигают шахматы в народ, имея за счёт армии любителей шахмат небольшие, но регулярные доходы. Классическая пирамида. Вообще интерес публики к шахматным соревнованиям напрямую связан с умением публики в шахматы играть, поэтому наивысшего расцвета шахматы как спорт испытывали в совке, в котором в шахматы умели играть практически все жители. В современном же мире далеко не каждый способен понять суть передвижений шахматных фигур по доске и напряжённое думание игроков при этом. Основным организатором является, конечно же, ФИДЕ, которой достались плохие, негодные шахматисты. Коррупция, сексизм, дискриминация, договорняки — одним словом «мы — одна семья». Федерация, мягко говоря, не пользуется поддержкой и уважением со стороны профессиональных шахматистов и ожидается от неё только какой-нибудь очередной экстерминатус — запрет на ничьи ранее 40 ходов, запрет фотографировать по истечении десяти минут после начала партии, нокаут-система, полный запрет на ничьи превращает некоторые турниры в театр абсурда. В последнее время всё затихло, только Илюмжинов привычно подвывает, что шахматы уже не те. Но поп-корн лучше не убирать далеко. Но лулзы доставляет не только ФИДЕ; большинство организаторов больны синдромом вахтёра и опытный шахматист всегда внимательно изучает регламент, чтобы не зафейлиться, например, модная в последнее время приписка «zero tolerance», означает, что опоздавшему к началу партии на одну секунду шахматисту немедленно засчитывается поражение. Шахматисты, известные своей высокой организованностью, испытывают батхёрт от такого новшевства и регулярно получают нули за несыгранные партии. Одним же из последних высеров стало усложнение dress code — запрет шахматисткам одеваться слишком сексуально. Причём срач шахматистов с организаторами турниров настолько привычен, что его часто начинают превентивно, кидая друг в друга какашками задолго до его официального начала. Никогда не устают сраться друг с другом и сами шахматисты, то обвиняя друг друга в сговоре, как Фишер совковых шахматистов, то в читерстве, как Топалова или Крамника, то в использовании гипноза, как в своё время обвиняли Таля. То, что шахматуны — народ , известно столько, сколько существуют шахматы. Количество тихих и буйных сумасшествий, а также самовыпиливаний превышает все допустимые нормы. Эта тема раскрыта даже в литературе: см. Набокова «Защита Лужина», Цвейга «Шахматная новелла» и т. д. Чемпионы мира (да и вообще все шахматисты) — чуть более, чем наполовину ЕРЖ (и один <del>Петросян</del>, нет, не тот, а совсем другой Петросян). Потом стал индус — видимо, взломал код, написанный его предками over 9000 лет назад. Но в 2013 Ананд, не сумев выиграть ни единой партии в матче, выпилен у себя дома норвежским пареньком. Новый чемпион мира — Магнус Карлсен, в меру упитанный <del>мужчина</del> парнишка в полном расцвете сил. Былинными же правоверными троллями от мира шахмат являются Фишер, Каспаров и Илюмжинов. ФИДЕ люто, бешено троллит шахматисток, разделяя официальные турниры на мужские и женские, что неиллюзорно намекает нам на разницу в возможностях развития и использования интеллектуальных способностей. Странно, что на ФИДЕ по этому поводу ещё не набежали феминистки. Александра Костенюк помогла однажды потроллить Станислава Говорухина и Аркадия Арканова, за доску к каждому из которых (поочерёдно) подсадили типичную ТП в наряде playboy-зайки, которая с ужимками и смехуёчками из серии «ой, теперь ваша коняшка у меня!» играла по подсказкам гроссмейстера и, разумеется, pwnd обоих. Что характерно, пизда была настолько феерически тупой, что периодически лажала даже с подсказками. Список чемпионок — такое же зеркало века, как и список чемпионов. Есть загадочные русские эмигрантки, суровая инженер-литейщица из СССР, загадочные грузинки и даже одна китайская школьница. Сабж — сам по себе является одним из немногих относительно объективных способов вытащить и померяться. В шахматах полностью исключён фактор случайности и при равных возможностях игроков нет ничего, что мешало бы переиграть соперника, кроме естественного отсутствия моска, конечно. В отличие от забегов на специальных олимпиадах, победа не может быть оспорена и не требует особых доказательств. На практике проигравшая сторона всегда находит какую-нибудь вескую причину поражения или обвиняет победителя в использовании ИИ для победы. В целом шахматуны люто, бешено фапают на свой рейтинг похлеще, чем какой-нибудь задрот на эльфа 80 уровня. ЧСВ среднестатистического профессионального шахматуна рвёт все шаблоны, достаточно почитать их интервью, например, или пообщаться вживую. Если нет возможности увеличить свой рейтинг обычным способом, шахматисты идут на такие рекорды, как сеанс одновременной игры, для чего со всей округи набираются школьники, впервые увидевшие шахматы. Участие в таких сеансах платное, так что профит очевиден. На настоящий момент, если верить педивикии, рекорд принадлежит венгерской шахматистке Жуже Полгар. Она провела 1131 партию (на 326 досках) за 16 часов. Самым лулзовым же сеансёром был канадский мастер Г. Бернер, который после каждого хода буквально пел, танцевал, читал стихи на разных языках, показывал фокусы и играл на пастушковой свирели. Рекордсменом по игре вслепую является венгерский гроссмейстер Янош Флеш — в 1960 году в Будапеште он провёл сеанс одновременной игры вслепую на 52 досках. Помимо этого, шахматы используются государствами — для измерения интеллектуальной мощи нации. Например, последний рекорд принадлежит Мехико — 13 500 партий на одном мероприятии. Предыдущий рекорд — 13 000 любителей шахмат — принадлежал Кубе. Шахматы <del>процветают</del> уныло загнивают на всевозможных игровых серверах типа расово отечественной ШП («Шахматная планета»), менее кошерного bereg.ru/chess, уебищных по уровню игры рамблеровских и мэйловских игрозонах, а также пиндосских ICC, плэйчессов, playe4.com и пр., тысячи их. Шахматота водится даже в б-гомерзком фcuntакте. Играть можно с разным временным контролем: одна минута на всю игру («пуля»), три минуты, пять, десять, пятнадцать (это всё называется «блиц»), полчаса… больше обычно не играют, ибо геморройно сидеть перед экраном и ждать, когда же тупоумный вражище сделает ход. В зависимости от результата (выигрыш, проигрыш или ничья) начисляется или отнимается некоторое количество очков «рейтинга» (типо как рейтинг Эло ИРЛ). Рейт является объектом фапа туповатых быдл с острым ЧСВ. У кого больше, тот и круче, а остальные — говно. Что должно быть на уважающем себя шахматном сервере: Кто обычно играет в шахматы в интернетах: ] В 1770 году венгр Вольфганг фон Кемпелен сконструировал шахматный «компьютер» — аппарат в виде шахматного стола и механического турка, передвигавшего руками фигуры. Аппарат выигрывал большинство партий, среди поверженных были и Наполеон с Бенджамином Франклином. Множество учёных ломали голову над принципом работы «турка», и лишь через 50 лет разоблачили обман — под столом скрывался живой оператор машины. Fail. Но нерды не оставляли попыток и первые ИИ, играющие в шахматы, появились ещё в те олдфажные времена, когда компьютеры были большими, а программы маленькими. Самое большое, на что они были способны — это продержаться двадцать-тридцать ходов против девушки, только что научившейся играть в шахматы. В дальнейшем их допилили и стали тестировать на лучших шахматистах. Некоторое время шахматисты блестяще разбивали хитрые планы железяк, например в 1981 году группа товарищей гроссмейстеров во главе с Карповым обыграли 100 шахматных программ со счётом 100:0, но, с ростом производительности и вообще научно-технической мысли, машины стали играть в бисову силу. Благодаря тому, что машина рассчитывает на недоступную для шахматуна глубину и оперирует точным подсчётом качества позиции, достигающего десятых тысяч долей, проще говоря то что человеку будет казаться двумя равнозначными ходами, ИИ разграничит на лучше и хуже, действия шахматной программы часто могут показаться нелогичными, например для того, чтобы выиграть по таблице Налимова одну пешку программа может совершить 154 хода и это далеко не предел! Суть же заключается в том, что расплата будет неизбежна и машина всё равно выиграет. В наше время отпала необходимость иметь специальный аппарат для программы и соснуть у ИИ может любой желающий, имеющий личный ПК, с помощью таких монстров, как Rybka, Fritz, Sredder или Houdini, например. Тысячи их! Срачи по поводу того, какая программа самая сильная, прилагаются, хотя нынче принято считать, что Гудини рулит, а Рыбка ровно и уверенно сидит на втором месте. В XXI веке белковые шахматисты, за редким исключением, окончательно перестали играть официальные игры с компьютерами, и те, огласив окрестности довольным дребезжащим смехом, начали проводить турниры между собой. Газонокосилки и пылесосы запасаются металлической стружкой и ждут продолжения. ИИ играющие в шахматы породили ещё одну увлекательную спецолимпиаду в шахматном мире, которая заключается в забрасывании друг друга говном по поводу предполагаемого читерства, чего стоит туалетный скандал Топалова, ставшего чемпионом мира, по заявлениям его соперника, с помощью программы Rybka. Подобные скандалы, регулярно сотрясающие и без того весёлые своды ФИДЕ, привели к тому, что перед ответственными турнирами происходит обыск шахматиста, а в случае подозрений его могут прямо посреди матча, на потеху публике, отволочь за кулисы и повторно обшмонать, помимо этого ФИДЕ придумала ставить металлоискатели и запретила носить в турнирный зал мобильники. У кого запищит — сразу засчитают поражение, вобщем здесь тоже будем ждать продолжения, потому что вбросы продолжаются, несмотря на все эти меры безопасности, ведь достаточно попасть в первую линию расчёта какой-нибудь всем известной программы, чтобы горе-шахматиста с улюлюканьем освободили от возможности принимать участие в турнирах. На волне этих срачей появилась теория, что компьютеры рано или поздно достигнут мощности, позволяющей просчитать все варианты ходов, что приведёт к самовыпиливанию шахмат. На самом деле, в современном понимании это невозможно, так как количество возможных шахматных партий (10 в 120-ой степени) заметно превышает количество атомов во Вселенной (10 в 80-ой степени). Некоторые впечатлительные личности даже начали запиливать свои шахматы, как то: боевые шахматы, шахматы Капабланки, шахматы Фишера, вольные, Кингчесс. Самовыпила шахмат не произошло несмотря на все старания ФИДЕ, а шахмат наплодили уже больше, чем 9000. Кстати, в восьмидесятые в одном интервью у Карпова спросили, не приведет ли технический прогресс к перевесу машины и не станет ли это гибелью шахмат, на что он предложил обсудить не менее животрепещущую тему — не обгонит ли автомобиль человека и не приведет ли это к смерти лёгкой атлетики? Так что играть хуману с хуманом от этого в общем-то менее интересно не станет. С помощью ИИ можно невозбранно научить личинку человека шахматам, например тут или тут. Поиграть с ИИ можно здесь, здесь, ну, или на крайняк в эту. Шахматы в стиле героев, шахматы в стиле фентези с графоном как у круизис. на телефон.

Шахсей-вахсей

Шахсей-вахсей Шахсей-вахсей — это муслимский праздник. Настоящее название — 10 Дней Скорби или День Ашура. Читателю-гяуру это может показаться неинтересным, поскольку праздник доставляет совершенно не тем, по какому поводу его празднуют. Но если кому любопытно, то мусульмане в этот день празднуют одновременно (sic!) следующие события: А вот это уже гораздо интереснее. Праздник служит хорошим индикатором различий между суннитами и шиитами. Если сунниты в этот день молятся, постятся и слушают проповеди, то шииты развлекаются гораздо интереснее. Поскольку имама Хусейна убивали долго, больно и со знанием дела, отрезая от него по кусочку, то, по шиитским понятиям, труъ-мусульманин должен в этот день показать, что он тоже готов стать мучеником и порвать за ислам жопу, в том числе — свою. Все правоверные шииты должны заниматься в этот день самобичеванием, сопровождая сие аллахоугодное действо скорбными возгласами «Шах Хусейн, вах Хусейн» (владыка Хусейн, о горе Хусейну!), что и является этимологией праздника. Обычно толпа мазохистов празднует так. Впереди идет мулла, который на арабском или (для понятности) на фарси пересказывает все мучения Хусейна. За ним несут на плечах подобие маленькой избушки или сундука, под которым правоверные должны пройти трижды, читая молитву. Следом идёт колонна мужчин в рубахах с круглыми вырезами в районе лопаток (или просто полуголых), которые стегают себя занжирами. В Азербайджане и единственном селении Дагестана Мискинджа, где этот праздник отмечается, местные приноровились вместо ножей вешать на конец занжира согнутые гвозди размера 80-120. От чего их шрамы похожи на следы от когтей мегакошки. Неотъемлемая часть праздника — это занжир, что переводится с фарси как цепь. Есть два основных варианта занжира: плётка с деревянной ручкой и металлической цепью, и вариант для настоящих мазохистов: плётка с деревянной ручкой, к которой прикреплены металлические цепи, к которым прикреплены ножи или другие острые предметы. Этим занжиром правоверному полагается невозбранно охаживать себя по голому торсу. Ещё очень халяльным считается порезать голову. Свою, свою, — не переживай, анон. Неукоснительно следуя пословице «научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт», быдло в этот день яростно хлещет себя занжирами, ведь за каждый день участия в празднике каждый отхлеставший себя участник получит бонусный пакет из 10 девственниц в раю. Шахсей-вахсей празднуют 10-го числа месяца мухаррам, отчего так иногда называют и сам праздник. Желающим попасть на это действо нужно учитывать, что есть разные версии исламского календаря — солнечный, характерный для Ирана и Афганистана, и лунный, используемый остальными мусульманскими странами. При этом и в том и в другом календарях летоисчисление ведётся от хиджры, которая, в свою очередь, датируется 16 июля 622 года от рождества Христова по Юлианскому календарю. Так вот, по православному григорианскому календарю, по которому живёт в том числе и Луркоморье, в 2016 году 10 мухаррама попадает на 11 октября. Аналогичной BDSM-практикой страдают и некоторые братушки-христиане. Например, на Филиппинах уже более полувека практикуется распятие местных аборигенов в Страстную пятницу в угоду Г-споду Б-гу. Добровольцев стегают кнутами, а затем аккуратненько прибивают гвоздями к крестам, где они висят некоторое время. Впрочем, поциенты не жалуются, т.к, проходя заново путь Иешуа, они чувствуют себя очень близкими к Б-гу. Католические епископы негодуют. И в Расее-матушке лайт-версия такого членовредительства в своё время увлечённо практиковалась некоторыми персонажами. Также стоит упомянуть христианскую секту флагеллантов, возникшую в 14 веке аккурат во время адовой эпидемии чумы, помножившей на ноль пол-Европы. Флагелланты угрюмыми толпами ходили из города в город, избивая себя плетьми. Таким нехитрым способом они старались искупить свои грехи перед Б-гом и спасти себя от заразы. Спасению это не способствовало, а вот распространению эпидемии очень даже. Тогдашней церкви такое поведение пришлось не по нраву, Папа применил административный ресурс, и к концу эпидемии движение флагеллантов изжило себя.

Шахтёр

Шахтёр Шахтер — добытчик полезных ископаемых. В этой и нескольких сопредельных странах — представитель эталонно тяжелого, грязного и опасного труда. В представлении обывателя — всегда черный и с отбойным молотком на плече. Если быть точным, шахтерами являются исключительно углекопы, весь остальной подземный и поверхностный народец, ведущий добычу чего-либо из недр земли, зовется горняками. То есть каждый шахтер — это горняк, но горняк — не обязательно шахтер. Разница невелика, но, в силу своей многочисленности, меметичны именно шахтеры-угольщики. Проживает компактно, в основном, в моногородах угледобывающих регионов. В шахту пошел, потому что другой работы в городе нет. Образование — 9 классов и ПТУ (редко — больше). Большую часть жизни ходит с подведенными угольной пылью глазами, что вызывает недоумение и смех приезжих. На пляже шахтера можно безошибочно узнать по синим, похожим на татуировки, шрамам на теле. Разговаривая, хрипит и свистит напрочь заштыбованными легкими, при этом курит какую-нибудь термоядерную дрянь типа «Примы». Пьет до, после, а иногда и во время работы. По этой причине количество пальцев в начале и конце смены порой не совпадает. Обвешан кредитами как елочными игрушками, из-за чего не может бросить нахер эту работу. Если доживает, выходит на пенсию в 40-50 лет, продолжает горбатить в шахте до 60, а остаток жизни проводит в больничных очередях. Поскольку ничего другого делать не умеет, потеряв работу, идет пиздить металл в закрытых шахтах или копать уголь в нелегальных, чем сокращает и без того недолгую жизнь. В бога не верует, к смерти относится как лермонтовский фаталист. В этой стране серьезная добыча угля началась при Петре. Причем иностранные специалисты долго уверяли царя, что местный уголек — то еще бесполезное говно: «…в огне трещит и только краснеет, а жару от него нет». В итоге, к началу 20 века Россия отставала по добыче угля от большинства стран. Но шахтеры таки были, платили им копейки, а условия труда были не сахар. Посему множество шахтеров как и прочий пролетариат в основном поддержал красных и дал огонька под зад белым. После Гражданской войны СССР за эти заслуги, а также за то, что теперь без огромного количества угля не проживешь — впереди война, а без транспорта армии не перебросишь, а основной транспорт — паровозы на угле — шахтеры были поставлены в особое положение, полное ништяков и нямки. Отдельно следует упомянуть меметичное стахановское движение, которое начали таки именно шахтеры. В 70-80-х шахтеры были особо обласканы партией и правительством. В то время как рядовой анонимус откуда-нибудь из Урюпинска доставал вкусные ништяки по блату, в холодильнике шахтера засыхал сыр и плесневела копченая колбаса. Считалось в порядке вещей слетать из Кемерово в Москву чиста попить пива. Но к концу 80-х в отрасли стали наблюдаться симптомы приближающегося пиздеца, к тому же роль любимцев государства давно и прочно заняли нефтяники. В итоге глобальная нехватка всего коснулась и шахтеров. В 1989 г. дошло до абсурда — выехавшим со смены рабочим междуреченской шахты банально не дали мыла, из-за чего вспыхнула забастовка. Через неделю из локальной она переросла во всекузбасскую, а потом и во всесоюзную. Особо активные приезжали в Default City, чтобы постучать каской. Михаил наш Афанасьевич ошибался, когда говорил: «Никогда ничего не просите. Сами всё предложат и сами всё дадут». Авотхуй! Пришли и все дали, но не сами, а только после того, как были остановлены все шахты в стране. Дали мыла и колбасы, увеличили зарплаты и отпуска, но самое главное — создали прецедент: норот увидел, что достучаться до властей можно только таким способом. После развала совка, в котором шахтеры сыграли не последнюю роль, какое-то время все работало по инерции. А потом ВНЕЗАПНО выяснилась, что угольная отрасль — убыточная и не может существовать без дотаций государства. Началось массовое закрытие шахт, толпы выкинутых на мороз шахтеров переквалифицировались в шабашников и заполонили московские стройки до прихода туда джамшутов. Оставшиеся сидели на хлебе и воде, годами не получая зарплату. К этому периоду относятся стук шахтерских касок на Горбатом мосту и перекрытие железнодорожных магистралей (aka «рельсовые войны»), кстати, как оказалось наиболее продуктивная форма протеста. К началу нулевых государство, заебавшееся разруливать шахтерские проблемы, передало все шахты абрамовичам и иже с ними. И тут опять же ВНЕЗАПНО оказалось, что уголь может приносить немалый профит. Нужно только по максимуму сократить персонал и забить на безопасность. А что людишки будут дохнуть… да и хуй с ними. Дешевле выплачивать компенсации семьям погибших. Самый древний и самый проблемный угольный регион. Принадлежит в основном Украине (Донецкая, Луганская и частично Днепропетровская области) и немного России (запад Ростовской области). Промышленное освоение началось еще в позапрошлом веке, и потому Донбасс плотно утыкан терриконами и изрыт подземными выработками чуть более, чем полностью. Говорят, что по ним можно пройти от Донецка до Донецка, ни разу не поднимаясь на поверхность. Множество маленьких, грязных, в разной степени раздестроенных городков лепятся практически вплотную друг к другу и организованы, как правило, по одному принципу: центр с непременным Ильичем возле горисполкома, микрорайоны хрущевок/брежневок и россыпь «собачёвок», «нахаловок» и «шанхаев», которые также входят в состав города. Большинство из них являются готовыми декорациями для съемок фильма о послевоенной разрухе. Проживая на границе между Рашкой и Хохляндией и попадая под влияние обеих, местное население в конце концов послало на йух и тех, и других и считает себя отдельной нацией, форся мем об особом донбасском характере, что вызывает традиционный батхёрт у свидомых укров. Распад совка больно ударил по Донбассу. Новая укрская власть под предлогом нерентабельности закрыла и попилила на металлолом большинство шахт, буквально пустив по миру работяг. Город Стаханов, например, является образцом взаимоисключающих параграфов: на родине стахановского движения по команде Вашингтонского обкома сравняли с землей 10 шахт из 10. На руинах угольной отрасли как прыщи на лице подростка выросла хуева туча полулегальных и нелегальных шахтенок, т. н. копанок или дырок, куда при отсутствии другой работы направилось местное население и даже школьники. Иногда подобные случаи предают гласности, после чего разбухает срач. По другую сторону границы дела обстоят ничуть не лучше. Города Новошахтинск и Шахты, названия которых какбэ намекают, теперь можно уверенно назвать mineless. Алсо Донбасс — это родина Проффесора, что является поводом для бесконечного троллинга донбассовцев украми. «Спасибо жителям Донбасса за президента-пидораса». С ним же связан самый известный локальный мем «Донбасс порожняк не гонит». Когда-то это означало, что из Донбасса пустые вагоны (порожняк) не приходят. Но после того, как фраза попала на язык знаменитого уголовным прошлым Проффесора, смысл ее коренным образом изменился. Теперь она значит: «Донбасс за базар отвечает». Так-то. Во время майданных событий на Донбассе появился популярный лозунг «Если шахтеры встанут, хунта ляжет». Однако последующая война в Новороссии показала, что шахтеры вставать не собираются. Справедливости ради стоит отметить, что подавляющее число ополченцев армии Юго-Востока — из тех же шахтеров, однако это ничтожный процент от общего шахтерского поголовья. Кемеровская область, вотчина Амана. Те самые неведомые ебеня, которыми пугают чужеземцев (однако, по мнению журнализдов НТВ, это таки Украина). Сказки про челябинских сталеваров тут рассказывают на ночь детям. Самые загазованные шахты в этой стране, из-за чего всегда разгораются срачи с Печорским бассейном об опасностях работы, хотя какая, нахер, опасность при превышении метана в забое в 40 раз? Трупам неведомы опасности. В девяностые-нулевые кузбасские шахты неоднократно переходили из рук в руки, как карты при игре в «дурака», часть из них была сброшена в «отбой». В настоящее время отрасль поделена между несколькими собственниками, самые крупные из которых СДС, ЕВРАЗ и СУЭК (народная расшифровка аббревиатуры: Самозванцы Уничтожают Энергоресурсы Кузбасса). Особенность Кузбасса — отсутствие терриконов. Местные шахтенки работают с закладкой выработанного пространства и вся порода остается под землей. Еще одна чисто кузбасская фишка — переименовывать шахты после крупных аварий. Например, была «Ульяновская», а после взрыва стала «Усковская». В последние годы прослеживается тенденция к переходу на открытую добычу, то есть на месте старых шахт роют угольные разрезы, и никого не ебёт, что шахта находится в центре города. Так что шахтеров в Кузбассе становится меньше, зато горняков — больше. В целях пеара в кузбасские шахты любит спускаться всякая попсово-политическая пиздота. Последние из отметившихся: Дмитрий Дюжев, Николай Валуев и сам Шмеле. Этот замечательный город, являющийся столицей Печорского угольного бассейна, достойно описан благодарными аборигенами в соответствующей статье. Что касается темы настоящей статьи, воркутинские шахты еще работают, успешные бизнесмены делают гешефт, шахтеры как-то существуют, не оставляя надежды когда-нибудь съебаться по эту сторону полярного круга. При совке в Воркуте действовало 13 шахт, в наши дни осталось 5, среди которых «Воргашорская» — крупнейшая шахта в Европе. С остальными восемью приключилась примерно та же история, что и в разделе выше. Один из брошенных шахтных поселков расстреливал ракетами со стратегического бомбардировщика лично угадайте кто. Из особенностей добычи угля в Воркуте можно отметить горно-геологические условия (вечная мерзлота почв), вместе с климатическими условиями создающие незабываемую, чарующую атмосферу ебического холода и дичайшей сырости в выработках, где приходится работать шахтерам, которым позавидовал бы самый искушенный средневековый феодал, размышляющий о создании достойного микроклимата в своих темницах. Рассказы залетных укров-гастарбайтеров о том, что в шахтах Донбасса жарко, встречаются местными со скептической улыбкой. Впрочем, холод замечается только тогда, когда человек перестает работать и присаживается передохнуть, в связи с чем перерывы в работе оказываются весьма недолгими, на радость успешным бизнесменам. Центральный Казахстан, столица одноимённого бассейна и второй по популярности ответ на вопрос «Где?» История освоения региона — хороший, годный пример того, как при грамотном подходе можно научить погонщика верблюдов управлять врубовой машиной. Первые советские шахты запилены еще в 30-е под лозунгом «Караганда — третья кочегарка страны», но расцвет бассейна произошел в годы войны, когда пришлось спасать оборудование и специалистов от набигающих на Донбасс фошистов. При Совке карагандинские шахты были наиболее механизированными. Из действовавших когда-то 28 шахт, осталось 10. 8 принадлежат хитрожопому индусу Лакшми Митталу, 2 — местной конторе «Гефест». Караганда имеет кое-что общее с вышеупомянутой Воркутой. А именно — оба бассейна сравнительно молодые, моложе Кузбасса, не говоря про Донбасс. В начале их освоения очень широко использовался труд зэков. Названия обоих городов для многих являются синонимом далёких и суровых ебеней, куда ни один здравомыслящий человек по своей воле не сунется. И опять же, близость атомных полигонов — Новой Земли, в случае Воркуты, и семипалатинского — Караганды. Алсо в Караганде по причине резкоконтинентального климата бывает не только охуенная жара, но и суровые морозы, сопровождаемые неслабыми ветрами. Стоит добавить, что карагандинский шахтер — не обязательно расовый казах. В половине случаев это либо русский (украинец, белорус, татарин… наследие ГУЛАГа, хуле), либо немец. Памятником этого интернационала служит монумент «Шахтерская слава», в народе именуемый «Как русский казаха наебал». Чтобы не провоцировать анонимусов из всяких там Мосбассов и Кизелбассов, стоит упомянуть и про них. На территории бывшего совка уголь копали/копают во многих местах, так что бывших/действующих шахтеров можно встретить в Челябинской, Свердловской, Магаданской, Тульской, Калужской, Ленинградской и Рязанской областях, в Пермском и Красноярском краях, в Забайкалье, на Сахалине и Чукотке, в Приморье, на юге Якутии, в Хакассии и даже на острове Шпицберген. А также в абхазском Ткуарчале и грузинском Ткибули, западенских Нововолынске и Червонограде, в киргизской Сулюкте и узбекском Ангрене. Свои шахтеры есть даже в Эстонии, правда добывают они не уголь, а горючий сланец, но ты ведь в курсе. Ваистену, у нас была великая эпоха! Благодаря растиражированным кадрам кинохроники и стараниям йумористов шахтер в сознании обывателя намертво связан с отбойным молотком, которым он рубит уголек, выполняя, как Стаханов, 14 норм за смену. На самом деле подземных специальностей довольно-таки много и большинство из них напрямую не связаны с добычей угля. Наиболее примечательны следующие персонажи: Человек, прорывающий новые ходы под землей. Знаменит тем, что может нести на плече 80-килограммовую ножку арочной крепи, улыбаясь при этом. Впрочем, прикол устарел, так как ножки сейчас весят 130—150 кг и нести её одному чревато выпадением хвоста по колено. Считается, что проходчик должен быть туп, вынослив и физически силён. «Для чего проходчику голова? Чтобы стойка с плеча не падала.» Также он может несколькими ударами клевака «взять приямок» — вырубить в породе углубление для стойки, на что тебе, анон, понадобится полдня работы перфоратором. ГРОЗ звучит устрашающе, хотя это всего навсего горнорабочий очистного забоя, aka "горбатый" или "четвероногий". Непосредственно добывает уголь в лаве. Ползает на четвереньках, дышит угольной пылью, крепит и зачищает. Если лава низкая (0,5 метра и менее), работает полулёжа, а если мокрая — плавает в ней как ондатра (из воды только зубы торчат) и писает прямо в штаны. Представителей других шахтных специальностей, кроме проходчиков, считает хуетой. Напиваясь на бутыльке (см. ниже), бьет себя в грудь и кричит: «Я всю шахту кормлю!» В немеханизированных лавах — на крутых падениях (когда пласт угля залегает не параллельно земной поверхности, а почти перпендикулярно) или на нищих шахтах — зовется забойщиком, и вот тут-то и появляется пресловутый отбойный молоток. Горнорабочий подземный — специально необученный человек, на щелчок умнее жака . Базовая шахтная специальность, практически все ГРОЗы, проходчики и прочие кормильцы были когда-то ГРП-шниками. Выполняет наименее квалифицированные работы: доставка материала, очистка водоотливных канавок или рельсовых путей. Или не такие уж неквалифицированные, но считающиеся вспомогательными: возведение перемычек, обслуживание конвейеров, например. Как правило, молод, глуп и ленив. При желании и наличии вакансий через год работы может подняться по карьерной лестнице и стать ГРОЗом, проходчиком, электрослесарем и т. д. Отдельная категория ГРП — мотористы, задача которых — сидеть на пересыпах ленточных конвейеров и… и все. Большую часть смены находятся в режиме standby. Когда пересып нормально функционирует. Если нет — моторист всю смену машет лопатой, как заведённый. Электрик и слесарь в одном лице. Чинит все, что движется, крутится и запитано электричеством. Может с помощью куска проволоки обойти все хитроумные защиты на оборудовании. Или не может — в этом случае зовется «деревянным» слесарем. Когда все работает как надо, сушит лес на пару с горным мастером. Дядька за пятьдесят, сажающий/выпускающий шахтериков из клети. Физически работа не особенно тяжела. А вот морально… Представьте: конец смены, под стволом — толпа усталых, голодных и давно не куривших шахтарюг, каждый из которых желает поскорее выехать на-гора. Стоит сабжу в силу каких-то причин задержать клеть на несколько минут, поднимается гвалт, все орут что стволовой — пидорас (в плохом смысле этого слова; шахта, пожалуй, единственное место, где нет ахтунгов, зато полно пидорасов). Поэтому стволовые, как правило, успевшие вдоволь погорбатить на проходке или добыче, виртуозно владеют матерной речью и прекрасно знают все шахтные подьёбки. Своего рода, младший офицер — имеет за плечами профильный колледж, а то и вуз, непосредственно руководит сменой на определённом участке работ, отвечает за выполнение поставленной задачи. Денег получает побольше, чем рядовые шахтёры, работает поменьше, если лежание на распилах можно назвать работой. FGJ: горный мастер, занятый лишь лежанием на распилах — несколько устаревший образ. Сейчас, в силу сокращения персонала, и как следствие, нехватки рабочих, горнякам порой приходится вьёбывать на равных со всеми. Нередко отгребает пиздюлей от руководства как за себя, так и за подчинённых. А уж в случае несчастного случая горный мастер виноват по умолчанию. И не ебёт, что по наряду (по заданию начальства) он вполне легально может находится в нескольких км от места несчастного случая. Любимая фраза тру-горного мастера: «Это не я у тебя в путевке записан, а ты у меня», что какбэ намекает, кто тут начальник, а кто — дурак. Отдельно стоит упомянуть горных мастеров участка ВТБ . Это своего рода шахтное ГИБДД. Подобно своим поверхностным коллегам, любят, выключив свет, прятаться в местах возможных нарушений в ожидании жертвы. Добреют от фразы «А может договоримся?» Такой плакат имеется, пожалуй, на любой шахте. Но вернуться домой своими ногами удается далеко не каждому. Кто-то приезжает в инвалидной коляске, кого-то привозят в полиэтиленовом пакете, а кто-то навсегда остается в той же яме, которую сам выкопал. Работа в шахте всегда была опасным занятием, а по уровню травматизма угольную отрасль обгоняет лишь ВНЕЗАПНО сельское хозяйство. Шахтериков бьет породой и давит вагонами, поражает током и топит водой, рубит комбайном и затягивает в приводы конвейеров, они падают в бункеры и травятся угарным газом. Но самым эффективным средством массового выпиливания людишек был и остается метан — газ без цвета и запаха, имеющий свойство взрываться при определенной концентрации, что совсем не прибавляет здоровья попавшим в зону поражения. А если во взрыве принимает участие угольная пыль, количество принявших ислам увеличивается многократно. Лидерство в этой области уверенно удерживают китайцы, поставившие, не без участия братьев-японцев, мировой рекорд по одновременному умножению на ноль своих шахтеров — 1549 человек в шахте Бэньсиху, 1942 год. С тех пор они ежегодно пытаются повторить достижение, но подняться выше результата 684 погибших в шахте Laobaidong, 1960 год, так и не смогли. На втором месте Франция, подвергшая экстерминатусу 1099 горняков в шахте Курьер, 1906 год. Третью ступень траурного пьедестала занимает Япония — 687 человек, шахта Mitsubishi Hojyo, 1914 год. Эта страна, к счастью, не попадает даже в первую двадцатку, однако свой список леденящего душу пиздеца есть и у нас. Как видно из списка, распиздяев и долбоебов хватает при любом режиме. Недоглядел, провтыкал, нарушил сознательно, побоялся спорить с начальством — и количество смертей увеличивается еще на несколько десятков. Кстати, последний пункт является наиболее частой причиной аварий в наши дни. Со словами «да не ссыте вы, все будет нормально» работяг посылают сыграть в русскую рулетку, а те идут, потому что иначе уволят же, а другой работы в городе нет, и кредитов взято на две жизни вперед. Метод впервые опробован еще в 1877 году штейгером шотландской шахты Блантайр Джозефом Гилмором, который со словами «Сегодня никто не умрет. Я гарантирую это» загнал рабочих в загазованную шахту. Через несколько часов произошел взрыв, в котором погибло 207 человек. А фраза стала мемом и удостоилась отдельной статьи на уютненьком. В этой стране после аварии на «Распадской» Димон, воскликнув «Доколе?», высочайше повелел ГосДуме принять закон об обязательном страховании ответственности владельцев опасных производственных объектов, под действие которого попали шахты, ГЭСы и всякие прочие бензоколонки и лифты. Про этот закон начали бубнить ещё с начала 2000-х, но для его принятия понадобилось несколько крупных аварий с большим количеством трупов. Теперь за каждый труп страховая компания обязана выплатить наследникам по 2 млн руб., которые потом по суброгации взыщет с нерадивых владельцев шахт. Стаханов. Самый известный шахтер этой страны. В 1935 году установил рекорд добычи угля, нарубив за смену 102 тонны (14 норм), после чего сделался иконой советских пропагандонов и попал на обложку журнала «Time». В дальнейшем работал в Народном комиссариате угольной промышленности СССР, руководил шахтой и трестом. Крепко бухал, умер в психушке. Любители срывать покровы до сих пор ведут вялотекущие срачи на тему: а был ли рекорд? или за Стаханова работала вся бригада? а если и был, то зачем он был нужен? ИЧСХ, каждый из этих правдоискателей знает о шахтерском труде чуть более, чем нихуя. Шубин. Своенравный горный дух, хозяин шахты. Предстаёт в образе старого шахтера. Может наградить или предупредить об опасности (услышав треск ломаемой крепи, шахтеры говорят: «Шубин гуляет»), а может и наказать. Увидеть Шубина — значит получить или сказочную помощь, или «черную метку», предупреждение о том, что тебя ждeт смерть. Версий о происхождении множество, но все они сходятся в том, что это призрак погибшего шахтера. Обитает исключительно на Донбассе, особо уважаем в Донецке, где сабжу даже установлен памятник. В попытке объединить в одной скульптуре сразу все шахтерские символы, автор сфейлил и надел на голову Шубину фибровую каску с креплением для головного светильника, притом что в руке у него — лампа Вольфа. Бутылёк (банка). Мероприятие по совместному распитию звеном/бригадой самогона (реже — водки), аналог этого вашего «попить пивка после работы», но более суровый по крепости напитков, составу участников и последствиям. Поводом для бутылька может послужит любое событие, но традиционно это отпуск, день рождения, рождение ребенка, первая зарплата или выход на пенсию. Или просто коллективное желание выпить. Стандартный бутылёк — две трехлитровые банки (отсюда и название) на звено (10-12 человек). Продолжение зависит от финансовых возможностей участников. Необходимым и достаточным условием стихийного бутылька является наличие спиртного. По выезду, прямо в бане, на автобусной остановке или же в автобусе во время движения заглатывается по несколько стаканов, приход наступает уже по пути домой. Из закуски бывают семечки или конфеты. И не дай Б-г тебе оказаться в автобусе, везущем шахтеров после бутылька. Курение в шахте. Серьезное нарушение техники безопасности и предмет нехилого срача в этих ваших интернетах. Все верно, курение в шахте может обеспечить массовое попадание в раздел выше, а потому строго-настрого запрещено. Однако, иногда даже соседние шахты, отрабатывающие один и тот же пласт, сильно отличаются по горно-геологическим условиям и метанообильности, не говоря уже о разных регионах. И если закурить в сверхкатегорийной или опасной по внезапным выбросам шахте, это все равно, что выстрелить себе в голову, уповая на осечку, то в шахтах 1-ой категории, где газа отродясь не бывало, курят все поголовно, включая директора. Как правило, быдло-куны про эти нюансы не знают, и, услышав про курение в шахте, поднимают вой. Примером может служить видео с шахты «Миусинская», где шахтерики не только бухают, но и курят прямо в лаве. Ролик мгновенно разошелся по местам сосредоточения шахтеров и оброс сотнями комментариев, самым добрым из которых было: «Пидорасы, яйца им вырвать надо!» К слову сказать, выложивший видео долбоеб крепко подставил своих товарищей — их уволили, а могли и посадить. Канарейка. Древний шахтёрский мем. Задолго до изобретения газоанализаторов в шахты спускали канареек. Эти маленькие твари дышат часто и обладают скоростным метаболизмом, поэтому метан и угарный газ убивают их куда быстрее, чем человеков. Отсюда правило: если канарейка замолчала, посинела и лежит на дне клетки лапками кверху — из этой выработки пора сваливать. Выражение «канарейка в шахте» (англ. "miner's canary " ) перекочевало из шахтерского языка в общегражданский и означает «нечто, сигнализирующее об опасности». Крысы. Единственная живность (шахтеры, плесень и грибы не в счет), приспособившаяся к существованию в условиях горных выработок. Попадают в шахту с поверхности, в силу отсутствия естественных врагов плодятся невозбранно. Питаются остатками тормозков, жирными пятнами на газете и человеческим говном. Отношение к ним двоякое — с одной стороны, они воруют у шахтеров нямку, грызут проводку, портят другое оборудование. С другой — чем больше крыс в выработке, тем она безопасней. Грызуны чувствуют приближающийся пиздец, в виде выброса газа или обвала, и покидают гиблое место заранее. На Донбассе считается западло убивать крыс. В большинстве карагандинских шахт крыс нет, зато есть мыши. Тормозок. Еда, которую берут с собой в шахту (обычно хлеб и сало/колбаса). Каноничный тормозок заворачивается в газету. Во время еды шахтер читает ее, а после использует по назначению. Слово «тормозок» довольно известное, и используется не только шахтерами. И все равно находятся граммар-наци, срущие кирпичами от фразы «собрать мужу тормозок», полагая, что в данном случае неграмотно использовано слово «термосок», то есть маленький термос. Козёл. Любимая шахтерами карточная игра, по примитивности уступающая разве что перетягиванию каната. В «козла» играют каждую свободную минуту, чаще всего — в людской вагонетке по дороге к рабочему месту. Проигравшим рисуют мелом звездочки на плечах. Некоторые заканчивают игру капитанами и выше. К совсем старому, средневековому шахтёрскому фольклору относятся такие широко известные D&D-задротам существа, как гномы и кобольды. Работа в шахте тяжела и однообразна, и чтобы вконец не отупеть, сабжу периодически требуется разрядка. В этом случае подъебать товарища — милое дело, причем обижаться на подобные розыгрыши у шахтеров не принято. Способов извлечения лулзов множество, ограничены они только фантазией шутника и небогатым выбором подземного реквизита. Не будем напрягать анонимуса их перечислением, а просто дадим пруфлинк на цикл стихотворений Виктора Мисевского «Вредные советы», где описаны основные шахтерские разводы. Чуть более, чем в половине случаев жертвами розыгрыша становятся молодые рабочие или ученики, то есть свое «ведро компрессии», приправленное некоторыми профессиональными особенностями, имеется и у шахтеров. Самые удачные шутки передаются из уст в уста и, в конце концов, обретают форму баек. В итоге на любой шахте от Воркуты до Караганды и от Червонограда до Сахалина рассказываются одни и те же истории, якобы случившиеся с рассказчиком лично либо с его знакомым. Но даже среди общеизвестных и общеупотребимых баек существуют признанные лидеры по частоте использования и географии распространения. Ниже представлена десятка наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе. С их полными версиями можно ознакомиться здесь. Сломанные руки. История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель и начал трясти ногой. Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся. Кабачковая икра. Случай с шахтериком, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти, он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческое дерьмо, и начал возмущаться, что мол, суки, насрали посреди штрека. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горный мастер блюет дальше чем видит, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде шутника. Сверток в кармане. История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что здесь этого делать нельзя — газ же. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно посрать на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил… Клиторное масло. Очень популярная байка о том, как незадачливого ученика отправили за клиторным маслом в табельную, горным компасом в соседний забой или ключом от лавы к стволовому. Различается деталями, повествующими, как ученик пытался выполнить задание, что выслушал в ответ на свое требование и что в итоге принес. Правые и левые ножки. Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки. Вентилятор проходчиков. Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного с раздачей неиллюзорных пиздюлей. Последнее, впрочем, не всегда. Козел в шахте. История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка. Тещин геморрой. Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами. Рыбалка. История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить. Про заробитчан. История о западных украинцах приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведем канонічный текст: Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги: — Дядьку, а шо це? — Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать. Бандеровцы побледнели: — Ой, дядьку, а часто в вас таке? Он им: — Вас, хлопцы, сколько? Те насторожено: — Ну, пятнадцать. Он им печально: — Ну, на недельку хватит. На следующий день из 15 заробитчан 12 уехали домой. А дядьку уволили, ибо нехуй. Ну и напоследок о том, как шахтеры общаются между собой: «». С сиськами в шахту, к сожалению, не пускают, хотя были времена, когда на их обладательницах держалась вся угольная промышленность этой страны. Но в 57-ом Хрущев запретил использование дамского труда на подземных работах, а в 66-ом они были выведены из шахт окончательно. Сейчас женщины в шахту все же просачиваются (маркшейдеры, нормировщицы и пр.), но изредка и ненадолго. Зато на поверхности их — как грязи в шахтерской бане. Выдают лампы и жетоны, сажают шахтериков в клеть и опускают в преисподнюю, выбирают породу на обогатительных фабриках, одним словом, выполняют всю ту грязную и низкооплачиваемую работу, на которую не соглашаются мужики. А вот в стране победившего феминизма это вполне нормальная женская работа. Когда встречаешь женщину в однообразных серо-ржавых интерьерах подземелья, она кажется краше самой Елены Прекрасной, и мысль «ябывдул» не проскальзывает разве что у кастрата. Не потому ли забугорные бабы борются за право работать в шахте? Однако по выезду уже не узнаёшь ее среди одинаково хмурых тёток неопределенного возраста. Чаще всего кучкуются в группах на Одноклассниках и Вконтакте. Ими знакомство шахтера с интернетом, собственно, и заканчивается. Соваться туда троллю стоит только в том случае, когда ему нравится однообразное «пошел на хуй» от сотни пользователей. Имеется несколько разной степени заброшенности форумов, разговоры на которых ведутся исключительно о работе (все правильно, о бабах — в шахте). Также есть свой вики-сайт — помесь Педивикии с Лурком. В ЖЖ-шечке о шахтерах вспоминают только после очередной крупной трагедии. Последний раз — в мае 2010, после взрыва на «Распадской», когда стали героями (в прямом и луркоебском смысле одновременно) более 90 человек. Тамошних обитателей запросто затроллить фразами типа: «Да шахтеры сами виноваты, они курят в шахте и накрывают датчики метана фуфайками». Ответы специалистов, у которых двоюродный брат/одноклассник/бывший парень работали в шахте, могут доставить годную еду, но недостойно кормиться там, где скорбят. Хотя, после яичницы, жареной на вечном огне, в этом можно усомниться.

Шашлык

Шашлык Шашлык (азерб. "kabab", арм. "խորոված", груз. "მწვადი", тур. "Şaşlık", укр. "шашлик", мунсп. "якинику") — ритуальное поедание расчлененных жывотных на свежем воздухе. Представляет из себя древнейшее на земле блюдо из мяса (если не считать строганины и мяса сырого куском), обязательный атрибут вылазки на природу, ну и источник профита для бусурман. В летнее время часто используется пьяным быдлом как способ получить пищевое отравление или перевести килограмм-другой качественных мясопродуктов. Общеизвестно, что шашлык должен готовиться мужчинами, ибо они от природы умеют насаживать и жарить. Прямым аналогом сабжа в Америке является барбекю. Шашлык входит как блюдо в состав кавказской кухни, но был известен гораздо задолго до последней. Судя по простоте приготовления, был известен еще очень и очень древним людям. В этой стране шашлык стал известен в конце XIX века. По М. Фасмеру происхождение слова «шашлык» от тюркской языковой группы «шишлик», «шиш» — вертел, «лик» — для, то есть для вертела (мясо)(Vasmer’s Etymological Dictionary). Также есть мнение, что шашлык происходит от скифского: «Ша» — плоть, «Лыг» — резанная (резанная плоть). В Иране шашлык именуется «шишликом» или «кебабом», слово кебаб (жареное мясо) — персидского происхождения, и в свою очередь, вероятно, было заимствовано из семитских языков (ср. аккад. kababu «обугливать, сжигать»). В Закавказье для каждого народа шашлык является национальным блюдом и потому имеет не только своё название (в Азербайджане — «кебаб», в Грузии — «мцвади», в Армении — «хоровац», в Осетии — «физонаг»), но и свои особенности его приготовления. В Совке Ш. был атрибутом роскоши и благосостояния, так как: В Рашке мяса стало побольше, да и достать его стало проще. Так шашлык перестал быть роскошью для небыдла и равномерно-поступательно преобразовался в нямку, употребляемую с Водкой&Жыгулем™ для быдла и Ко. Минимальный набор для приготовления сего блюда состоит из: Опционально: Правило 1. Вообще, нормальной ситуацией является такая, при которой мясо готовит один человек, а все остальные не мешают, жрут и нахваливают. Нарушение этого простого правила приводит ко всяким мудовым ситуациям, вплоть до опрокидыывания мангала с мясом c последующим битьем ебал и взаимными обидами. Правило 2. (продолжение правила 1). Женщины не готовят мясо. Женщины — существа социально адаптированные, склонные сбиваться в стада, поэтому если у мангала оставить одну, то через пятнадцать минут у мангала будут все, вне зависимости от возраста и социального происхождения. Маринуем разрезанное на кусочки мясо (при этом расово верный шашлык не маринуется). Размер кусков зависит от типа мяса, в среднем 5х5 см. Ждем от получаса до полутора суток, в зависимости опять же от типа мяса и основы для маринования. Накладываем в мангал дрова, поджигаем, даем прогореть углям. (Тут надо сказать одно маленькое словечко — легче всего контролировать состояние углей в темное время суток или хотя бы в отсутствие яркого солнца — глухое малиновое свечение — это состояние углей, наилучшее для готовки. Но ярким белым днем его просто не видно). Жыгуль (или нормальный лондонский портер или расово хохлятское АФфтарское пиво), перекур. Горизонтально нанизываем куски мяса вдоль волокон на шампур или что там у вас есть. Провисание, свисание кусков мяса, жЫра с шампура не допускается. Чередовать мясо с кольцами лука, баклажана, помидора и т.п. не стоит, если не хотите получить в итоге смесь мяса с обуглившимися овощами. Термической обработке должно подвергаться только мясо! А для овощей, если уж так хочется, лучше сделать отдельный шампур(ы). Вотка, перекур. Кладем шампуры на мангал, следим за тем, чтобы от капающего жира не разгорался огонь, если загорится — тушим его из заранее припасенной самодельной брызгалки (пластиковая бутылка от выжранного в процессе приготовления углей Жыгуля или Охоты с дыркой в крышке (хотя собственно отверстие, а не дырку, делать необязательно — достаточно приоткрутить крышку)), но так, чтобы вода не попадала на сами шашлыки. Можно посыпать горящие угли обычной заранее приобретенной поваренной солью (килограммовой пачки хватит на пару походов в небольшой компании). От воды выгодно отличается тем, что не уменьшает жара от углей, просто сбивая пламя. Жыгуль, Балтика или Охота по вкусу. Запекаем до готовности (и это правильно, жарят шашлык только мудаки, запекают мясо). Готовность можно проверить, надрезав один из кусков ножом, если сок прозрачный, то можно снимать. Жрем все это, запивая воткой или(и) Жыгой. Обязательным дополнением к шашлику должен быть салат из мелконарубленной зелени: укроп, петрушка и ОБЯЗАТЕЛЬНО кинза (она же кориандр), можно лук — и перовой, и репка. Снятый с шампуров шашлик укладывается в посуду и щедро перемежается с зеленью. Соль, перец, уксус — по вкусу. И убейте того, кто принесет с собой кетчуп. Как минимум каждый второй жлоб, дожив хотя бы до 35 лет, и каждый пятый читатель этой статьи считает себя непревзойденным гуру в мариновании шашлыка, спешит по этому поводу посраться или высказать своё профессиональное мнение в примечании. У каждого шашлычного мастера обязательно есть свой «фирменный рецепт», в котором, помимо уксуса и специй встречаются смелые и неожиданные ингредиенты: пиво, маянезик, моча, <del>серная, соляная, азотная, синильная, плавиковая</del> лимонная кислота, карри, вино, кефир, сметана, трёхфтористый хлор, малафья и так далее. «Правильность» маринада зависит от его способности размягчать и пропитывать плохое, дешевое и трижды размороженное мясо. Вообще, маринование является необходимым не столько для размягчения мяса (зачастую неизбежного, ибо не всегда изначальным приготовителям и потребителям шашлыка была доступна вырезка, а традиционно используемые в исламских странах говядина и баранина природной мягкостью не отличаются), сколько для его дезинфекции, поскольку термическая обработка шашлыка явно недостаточна для убиения всех наших маленьких друзей, которых даже продолжительное кипячение не всегда убивает. Для маринада действительно можно использовать любую кислую среду, если она не содержит веществ, противопоказанных мясу. Так что: Лимон, лайм, а также лимонная кислота — традиционно используются во многих странах, более того, для правоверных они халяльны, в отличие от окисленного этанола, при этом для нежирного мяса используется и оливковое масло. Нежирные кисломолочные продукты — почему нет? тоже кислая среда… да и опять же, халяльно и все такое (ягненок в молоке его матери же, все по канону, а значит нямку не утащат злые вороги, ибо трефно), не говоря уже о том, что совместимость молока и мяса доказана соусом «бешамель» и такой шашлык с гарантией останется сочным. Кислые сорта вин — недоуксус, чем не нравится? Газированная «минералка». Угольная кислота же! Фрукты, богатые органическими кислотами, например киви или ананас (размягчает мясо с удивительной скоростью, однако спустя сутки мариновки есть это будет невозможно). Ананас и прочая папайя помимо кислот содержат ещё и протеолитические ферменты, которые при кратком мариновании мясо размягчают, а при долгом — превращают его в расползающуюся под пальцами липкую и скользкую массу. Портвейн. Только он должен быть из отработки виноматериала, а не карамельный сироп+спирт. Хотя… тоже сойдёт, маринуют же некоторые эстеты в Кока-Коле. Хуй знает… но для маринования среда должна быть кислой!!! Уксус, маянезик — в качестве основы для маринада не рекомендуются. Уксус излишне резок и негативно влияет на вкус мяса, да впридачу ещё и дубит его (если паче чаяния мясо попалось всё же хорошее), а про маянезик говорить излишне. Вопреки распространенному мнению, упоминание уксуса при умудренном опытом усатом грузине не приведет к немедленному эктерминатусу говорящего посредством кинжала, а вызовет лишь снисходительную улыбку. Уксус (виноградный) является не адским моветоном, но лишь средством превратить в удобожевательное состояние изначально отстойное и непригодное для сабжа мясо. Однако если в той же обстановке заговоришь про маянезик и кока-колу, то ни один страховой агент не подрядится гарантировать тебе дальнейшее существование на этой жалкой планетке. Для легкого утреннего троллинга можно вбросить необычный рецепт маринования (желательно не стесняться и быть как можно смелее: скажите, что мариновали в малафье или кока-коле) в местах скопления жлобов и спокойно наблюдать за срачем. Есть большая вероятность, что срач не начнется, но кое-кто может побежать пробовать новый рецепт. А это тоже, в своем роде, вин. Впрочем, срач можно разжечь на чем угодно, даже на способе поливания углей, что можно наблюдать в истории редактирования данной статьи. И в качестве очередного наброса можно упомянуть, что на «родине настоящего шашлыка» распространён рецепт, когда шашлык вообще не маринуют, а прямо так, куски мяса, посыпав свежемолотым перцем и крупной солью, жарят на углях. Умение приготовить мягкий шашлык в таких условиях доступно только кулинарным гуру, что достигается в итоге загубленными килограммами мяса. В зависимости от интеллектуальных способностей объёмы могут варьироваться от нуля (есть учитель и мозг) до бесконечности (нет мозга, зато в итоге можно вернуться к маринадикам и урчать). Секрет при этом, собственно, никаким секретом не является — мясо тупо нельзя передерживать, но вот скилл определения нужного момента нарабатывается не так уж и легко. Также возможно замариновать мясо в луке, предварительно сдобрив травами и поперчив: при наличии прямых рук и хорошего мяса такой шашлык получается просто отличным. Для начала стоит потренироваться хотя бы на курице или тех же куриных окороках. К слову — безмаринадное приготовление оставляет мясу сочный богатый мясной вкус, ну а если есть желание причаститься к мясу с кровинкой, то о маринаде надо просто забыть. Хотя мясо без маринада все-таки лучше делать на решетке барбекю, а не на шампурах. Алсо, всё-таки стоит добавить, что если досталось старое, или же донором была корова, которая ползла умирать от старости, и шашлыка все-таки хочется, или «очень надо», то следует прибегнуть к одной хитрости. Маринуем мясо в чём-то вменяемо кислом. Например в сухом вине и добавляем туда очищенный от кожуры и растертый расово-китайский фрукт киви. Пропорция: примерно один маленький киви на 1-2 килограмма престарелой, подошвоподобной туши. Киви добавляют за 1-1,5 часа до нанизывания на шампуры. На вкус мясо будет не очень, потому как старое, но мягкое и пригодное к жеванию. Главное не передержать в маринаде и не переборщить с киви, иначе мясо будет падать на угли, соскальзывая с шампуров. Киви (а равно и ананас) содержит ферменты, переваривающие мясо еще до попадения в желудок. Шашлык можно готовить из баранины, свинины, конины, утки, курятины, рыбы, говядины или телятины. Мясо не должно быть парным или подвергнутым заморозке, только свежее и охлажденное. Классический шашлык готовится из баранины, однако свинина нежнее и, как правило, дешевле. Для приготовления шашлыка из свинины следует покупать шею, либо корейку, можно взять и вырезку, она нежная, но нежирная. Данная часть свинины содержит большое количество жировых прожилок (но не сала!), которые не дают мясу высохнуть в процессе приготовления. Однако небыдло предпочитает покупать либо вырезку, либо окорок, либо лопатку, короче, все, что покупать не следует. В результате свинина становится сухой, как Советское шампанское. Также хороший шашлык получается из свиных ребрышек. Есть легенда, что существуют лохи, которые покупают «магазинный шашлык» — тухлые мясные отбросы, приправленные черным чаем и опилками, и замаринованные в ослиной моче, продающиеся в мясных отделах сетевых супермаркетов. Часто под видом говядины продается кенгурятина. Однако данный поступок слишком уж идиотичен, чтобы поверить в то, что такие люди реально существуют. Не лишне добавить, что также шашлык можно делать из оленины, нутрятины, мяса марабу, собачатины (вполне съедобно и даже слегка вкусно. Сырьё следует отлавливать в пригородах и подальше от мусорных полигонов. Эталон — кладбищенские собаки) и, конечно же, человечины. И даже вегетарианцы едят шашлык из тофу в каком-то специальном маринаде, после которого оно становится неотличимо от мяса. Шашлык во все времена доставлял неиллюзорный профит владельцам самизнаетекакой национальности разномастных кафешек, ха<del>р</del>чевен и проч. мест общепита и являлся источником радости и веселья для быдла. Сабжем можно было потчевать проезжающих дальнобойщиков и заглянувшую на огонек ментовскую или бандитскую крышу. Типичная схема генерации бабла из шашлыка такая: В тоже время, травануться в таких заведениях сложновато, максимум будет адовое вздутие живота, которое лечится недолгой отсидкой в клозете. Если тебя приперло пожрать в таком заведении — выбирай то, у которого наибольшее количество фур или ментов — такие себя травить не будут, и ары там самые добросовестные, соответственно, и местечко проверенное.

Шевалье д’Эон

Шевалье д’Эон Шевалье д’Эон или де Еон ("Шарль де Бомон",; 5 октября 1728 — 21 мая 1810) — французский супершпион и супершпионка в одном лице, фехтовальщик, любитель копаться в чужом грязном белье и просто хороший человек. Прославился тем, что половину жизни провел как мужчина, а вторую — как женщина. По совместительству — хороший, годный аналитик, писатель, тролль, лжец и, весьма вероятно, девственник, специалист по мировым заговорам, предтеча Кончиты Вурст и небесный покровитель диванных войск. И это в честь него MtF-транссексуализм по-другому называется эонизмом. Сабжу посвящено over 9000 книг, большинство — собрания сказок и фантазий. Наиболее известная — роман небездарного советского пейсателя Валентина Пикуля «Пером и шпагой». Он же, по мнению многих, является наиболее достоверной книгой о сабже, поэтому данная статья — в основном её художественный пересказ, более точных сведений у нас всё равно нет. Родился в глухой провинии Тоннер в семье адвоката. Папаша сабжа был человек со странностями: то ли очень хотел дочурку, то ли просто оказался интересной личностью. В общем, он постоянно наряжал сына в женские платья, благодаря чему тот отлично чувствовал себя в любом прикиде. Есть мнение, что шевалье страдал синдромом Каллмана (недостаточно полное выражение половых признаков). Так, у него до самой зрелости не росли ни усы, ни борода, и вообще парень имел сильно женственные черты лица. Чем активно пользовался, тролля окружающих — но об этом позже. Надо сказать, юнец отличался нефиговыми талантами. Так, он был высококлассным шахматистом и офигительным фехтовальщиком (телосложение подходило: мелкий и резкий), впоследствии считался лучшим в Европе. Слыл также любителем чтения и обладал аналитическим складом ума, благодаря чему с отличием закончил престижный колледж Мазарини. Как и у выпускника вуза наших дней, работа у него оказалась самая что ни на есть отстойная — клерк в налоговой инспекции. Впрочем, шевалье и здесь умудрился блеснуть талантом: прокачав скилл финансовой грамотности, забабахал кирпич под названием «Налоги в древности и во Франции», где тонко прошёлся по финансовому бардаку в стране. Впрочем, аффтар был не дурак и в Бастилию попадать не хотел, а посему заканчивал свои изыскания на смерти предыдущего короля, осмотрительно не трогая живых. В биографии сабжа немало такого, что наводит на подозрение, что тот был если не ахтунгом, то имел изрядные педерастические наклонности. И не только эта комедия с переодеванием. Надо вспомнить, в какое время жил шевалье. XVIII век, наверное, был одним из самых развратных в истории человечества — во всяком случае от падения Римской империи до эпохи Битлз точно. Достаточно напомнить, что именно в то время жили такие интересные личности, как Джакомо Казанова, граф Калиостро и маркиз де Сад, а король Людовик XV вообще был <del>педофилом</del> обычным ебарем-террористом, учитывая тот факт, что 14 лет — в то время был классический брачный возраст и моралфагия 10-х годов XXI века здесь неуместна. Впрочем, прекрасная половина человечества не отставала, представив миру такие образцы высокой морали, как маркиза де Помпадур, Елизавета Петровна и Екатерина II. Естественно, низшие сословия усиленно подражали высшим. Что и говорить — любить свою жену/мужа считалось признаком плохого тона, и дабы остаться при дворе, нужно было иметь как минимум пару любовниц/любовников. Помимо упомянутых достоинств, шевалье был остроумен, циничен, имел слащавую мордашку и умел обильно и упорно пить, не пьянея. В общем, все компоненты успеха у тян были в наличии. Тем не менее, никаких фактов о его связях не сохранилось. На нравственность тут не свалить, ибо другим порокам — пьянству, игре и дракам на дуэлях — сабж предавался с тем же пылом, что и большинство современников. А впрочем, кого это волнует? Согласно легенде, всё произошло так. Однажды на де Еона положила глаз его землячка графиня Рошфор, однако наш герой не реагировал. Та решила отомстить и придумала хитрый план. Де Еон нередко таскался по балам в надетом ради лулзов женском платье и под именем Лия де Бомон. На одном из балов, когда король Людовик XV принялся искать себе тян для поёбки, графиня указала ему на новенькую. Король принялся домогаться и, вероятно, был несколько удивлён, обнаружив перед собой немного не то, что ожидал. Хитрый план сработал немного не по задумке — в ссылку отправился не де Еон, а графиня. Шевалье же оценили при дворе как годного тролля и отправили под крышу принца Конти, возглавлявшего Кровавую Гэбню. Франция и Англия разыгрывали очередное дерби в рамках турнира за переходящий приз в виде канадских колоний. И те и другие позарез нуждались в союзниках. Англичанам удалось купить прусского короля, а французы вообще сделали невозможное — задружились с Австрией, к которой двести лет испытывали самые тёплые чувства. В итоге в Европе осталась только одна нейтральная держава — Россия. И англичане, и французы страстно желали заполучить её в союзники. Первым подорвался Лондон, активно подсовывавший императрице Елизавете торговый договор. Людовик XV всё это время отказывался признавать её императрицей, и теперь вступить в союз было проблематично. Это дело и взвалили на де Еона. Позже тот писал, что, прибыв в Поребрик-сити в женском платье, он расположил к себе императрицу, был назначен фрейлиной и наедине подсунул ей письмо от Людовика. Чем и склонил к союзу с Францией. На самом деле шевалье тут был особо ни при чём: императрица страшно возмутилась, что подсовывая торговый договор ей, англичане накатали такой же и враждебной Пруссии. Разумно рассудив, что с Англией дела лучше не иметь, Россия объявила войну Пруссии и тем самым стала союзником Франции. После этого и попало к императрице письмо Людовика. Сам де Еон, похоже, женщиной совсем не притворялся, а вместо этого активно хуячил водку с русскими офицерами (граф Шувалов, восхитившись его стойкостью, стал активно пичкать его настойкой на зверобое) и открыто клал хуй на все придворные группировки. В итоге он заслужил себе такой респект, что Шувалов даже предложил ему остаться на русской службе. Однако де Еон, насмотревшись на жизнь в Этой стране, отказался. Вернувшись во Францию, воевал на германском фронте, причём неплохо. Однако параллельно набил морду одному из офицеров. Офицер оказался человеком знатной фамилии, и жизнь де Еона во Франции сделалась очень, очень неприятной. Милостивый король оказал ему услугу и отправил шевалье в Англию. Франция войну просрала, и теперь де Еон поехал в Лондон в составе делегации переговорщиков. Используя высочайший левел пиздежа и троллинга, а также взятки и подкупы, добился того, что сохранил для французских кораблей право ловить треску у берегов Канады. Лягушатникам было за что его благодарить: это была едва ли не основная жратва городской бедноты в Европе. И шевалье остался при посольстве главным шпионом. Король Людовик XV планировал взять реванш и готовил высадку на южном берегу Англии, а де Еон подбирал место для десантирования. Все бумаги с планом вторжения лежали у де Еона, поскольку король боялся, что они попадут в руки придворных клик — и тогда пиши пропало. Веселуха началась, когда новым послом был назначен граф Герши — родственник того офицера, которому де Еон ввалил пиздюлей на фронте. Отношения быстро обострились, перейдя в откровенную ненависть, и дело могло кончиться дуэлью. Де Еон троллил Герши как только мог, особенно упирая на моральные качества его жены. Он был лучшим фехтовальщиком Европы и дуэли не боялся. Зато дико боялась её родня Герши. И вскоре по её наущению сам король предписал де Еону носить женское платье, как и полагается женщине. Женщина не могла вызвать обидчика на дуэль — Герши был спасён. Всё это получило резонанс в Лондоне, а ставки на то, кто же всё-таки де Еон — мужчина или женщина? — стали торговаться на Лондонской фондовой бирже. Тут-то агент вспомнил, какой козырь у него на руках, и решил взять короля за яйца. Он снял дом. Забаррикадировался. Снизу заложил бочку с порохом на случай штурма и стал рассылать для публикации королевские документы, которые стали в Лондоне охрененной сенсацией. Особенно понравилось англичанам читать про гарем малолетних девочек при дворе французского короля. План ещё не был выдан, но король уже высрал такую кучу кирпичей, что можно было отстроить новый Версаль. Наконец, с де Еоном удалось договориться: он вернул королевские секреты в обмен на гарантии неприкосновенности для себя и для своих родных. В покое его, тем не менее, не оставили — англичане, интересующиеся, какого же всё-таки товарищ пола, постоянно таскались за ним, и не помогали даже живительные пиздюля, выдаваемые под расписку особо любопытным. Через несколько лет Людовик XV умер. Кровавую гэбню распустили, агентам дали пенсию, и встал вопрос — что делать с де Еоном? И кто оно вообще? Переговоры от имени короля Франции вел известный пейсатель, шпион и работорговец Бомарше, настолько уверенный, что имеет дело с бабой, что предложил де Еону жениться и получил согласие. Де Еон официально признал себя мадемуазель де Бомон, но при этом потребовал повышенную пенсию (с расчётом на приданое) и бабла на обновление гардероба. Получив искомое, невеста в 1777 году вернулась на Родину и послала Бомарше на йух. Дома шевалье продолжил троллить всё, что движется. Он расхаживал — вопреки королевскому указу — в мундире, а когда его заперли в женский монастырь, устраивал там попойки и скандалы. В 1779 году он/а выпустил/а свои мемуары, чуть более, чем полностью состоявшие из дистиллированного пиздежа. В 1785 году де Еон вернулся в Англию под именем «вдова кавалера де Еона» (то есть вдова самого себя) и поселился там. Когда он умер, осмотревший его врач написал в заключении: «Настоящим подтверждаю, что осмотрел и вскрыл труп шевалье д’Эона и при этом обнаружил на его теле мужские гениталии, прекрасно развитые во всех отношениях». Но на это заявление никто не обратил внимания. Именно о де Еоне ходила легенда, что он, прорвавшись сквозь суровые снега, кавалергардов и дрессированных медведей, сумел выкрасть из секретного архива мегасенсационный документ — подлинное завещание Петра Великого, содержащее план <del>Путина</del> завоевания всего мира. Завещание сильно отдаёт тем же, что и всё, связанное с де Еоном, тем более что он сам об этом ничего не говорил. Тем не менее, мем о Завещании Петра Великого и жутких агрессивных русских существует до сих пор, а сам текст неиллюзорно доставляет: Поддерживать русский народ в состоянии непрерывной войны, чтобы солдат был закалён в бою и не знал отдыха: оставлять его в покое только для улучшения финансов государства, для переустройства армии и для того, чтобы выждать удобное для нападения время. Таким образом, пользоваться миром для войны и войной для мира в интересах расширения пределов и возрастающего благоденствия России. Вызывать всевозможными средствами из наиболее просвещенных стран военачальников во время войны и ученых во время мира для того, чтобы русский народ мог воспользоваться выгодами других стран, ничего не теряя из своих собственных. При всяком случае вмешиваться в дела и распри Европы, особенно Германии, которая, как ближайшая, представляет более непосредственный интерес. Разделять Польшу, поддерживая в ней смуты и постоянные раздоры, сильных привлекать на свою сторону золотом, влиять на сеймы, подкупать их для того, чтобы иметь влияние на выборы королей, проводить на этих выборах своих сторонников, оказывать им покровительство, вводить туда русские войска и временно оставлять их там, пока не представится случая оставить их там окончательно. Если же соседние государства станут создавать затруднения, то их успокаивать временным раздроблением страны, пока нельзя будет отобрать назад то, что было им дано. Делать возможно большие захваты у Швеции и провоцировать её на нападения, чтобы был повод для её захвата. Для этого разорвать все связи Дании и Швеции и постоянно стравливать их. Всем российским императорам жениться только на германских принцессах. Англия: добиваться всемерного союза. Продвигаться на север к Балтике и на юг к Черному морю. Как можно ближе придвигаться к Константинополю и Индии (обладающий ими будет обладателем мира). С этой целью возбуждать постоянные войны против Турции и Персии, основывать верфи на Чёрном море, постепенно овладевать как этим морем, так и Балтийским, ибо они нужны для осуществления плана — покорить Персию, дойти до Персидского залива, восстановить, если возможно, древнюю торговлю Левант через Сирию и достигнуть Индии как мирового складочного пункта. По овладении ею можно обойтись и без английского золота. Австрия: открыто поддерживать союз, но втайне провоцировать против неё недоброжелательство, конечная цель — установить над ней протекторат России. Вместе с Австрией теснить турок. Провозгласить себя защитником православных в Речи Посполитой, Венгрии и Оттоманской империи с целью дальнейшего подчинения этих держав. Когда будут разбиты Швеция, Персия, Польша, Турция и Австрия, армии соединены, а Чёрное и Балтийское моря охраняемы флотом, тогда предлагается в особой секретности предложить сперва Франции (в тексте — «Версальскому договору»), а затем Германии (в тексте — «Венскому договору») разделить сферы влияния в мире. Если кто-то из них примет предложение (а это неминуемо случится) — уничтожить сначала оставшегося противника, а потом уцелевшего. Исход борьбы будет предрешён, так как Россия в то время уже будет обладать всем Востоком и большей частью Европы. Если оба откажутся от предложения, то между ними надо развязать войну и истощить их обоих. После этого Россия должна отправить сухопутные войска в Германию, а флоты из Азовского моря и Архангельска в Средиземное море и Атлантику соответственно. Это изолирует Францию и Германию и ускорит их капитуляцию, а после этого Европа будет де-факто завоёвана. Столь колоритный образ не мог остаться незамеченным и нашёл отражение в разных произведениях искусства. Помимо вышеупомянутого романа Пикуля «Пером и шпагой», чья экранизация одно время крутилась по зомбоящику, Еон удостоился также одноимённого сёнен-аниме в свою честь, которое к реальным историческим событиям отношения имеет ещё меньше, ибо фентезя. Несмотря на любовь японцев к всякого рода извращениям, в анимешке всё чинно-мирно и даже без прона, что, конечно, не мешает целевой аудитории писать по ней фанфики.

Шевчук

Шевчук Юрий Юлианович Шевчук ("Юлианыч, Юра-музыкант, дядя Юра, ШЫфчуК, Ю. Ю., батька") — звезда русского рока, интеллигент-очкарик, расовый укро-татарин, дебошир и пьяница, поэт и композитор своих песен, непревзойденный борцун с попсой и официальный задаватель провокационных вопросов ВВП. Внешне отличается от остальных звёзд русского рока отсутствием пристрастия носить косуху, серьги, длинные волосы, порванные штаны и туеву хучу татуировок на туловище. Духовное богатство Шевчука превышает 9000 естественных единиц. Так уж повелось, что Юрия Юлианыча все постсоветские рокеры считают честью и совестью этого музыкального жанра; впрочем, многие фанаты группы ДДТ считают Шевчука честью и совестью российского народа. По мнению некоторых — отчасти из-за навязчиво демонстративной привязанности Ю. Ю. к религии и другим сферам «высококультурной» деятельности. Но этим некоторым не помешало бы посмотреть на намного более убедительные примеры великодержавности. В лютой-бешеной ненависти (ИЧСХ, ровно так же в большой и чистой любви с приблизительно равным процентным соотношением) к Шевчуку признаются, как правило, как небыдло, так и говнари. Также Шевчука ненавидит exСантехник. Первые не могут простить принадлежности к многострадальному РР и любых упоминаний о православии, для вторых Юлианыч продался, причём неоднократно, ненависть третьего вызвана ЧСВ. Юлианыч и ДДТ относятся к бунтарям, которым как ни бей по голове сковородкой и как ни угождай — они всё равно будут против. В начале творчества виделась скрытая и явная критика господствующего режима. За это Юру и К усердно пасли соответствующие органы, и закончилось это тем, что в 1985 году уфимский состав распускается и (в лице нашего героя) переезжает в культурную столицу. Напилив в честь нагрянувших в конце 80-х перемен ещё парочку развесёлых альбомов, Юра понимает, что протестовать становится не против чего. На этой почве пишется лирический альбом «Актриса Весна» (посвящённый почившей жене), который до сих пор является самым любимым в народе и у эстетов (именно в него вошли «Что такое осень», «В последнюю осень», «Дождь», «Родина» etc). Испугавшись, что его сочтут уже-не-тортом, Шевчук в поисках вдохновения отправляется в Чечню с видеокамерой на броневичке. Правда, в Чечне тогда таки неиллюзорно постреливали и хватали заложников, так что факт наличия у себя некоторого количества тестостерона Юлианыч подтвердил.

Шелезяка

Шелезяка ПЛАНЕТА ШЕЛЕЗЯКА. ПОЛЕЗНЫХ ИСКОПАЕМЫХ НЕТ. ВОДЫ НЕТ. РАСТИТЕЛНОСТИ НЕТ. НАСЕЛЕНА РОБОТАМИ.

Шендерович

Шендерович Виктор Анатольевич Шендерович — еврейский расовый жид, писатель, режиссер, журнализд и малобюджетный порноактер. Как ни странно (еврей же все-таки), служил в армии и написал об этом несколько доставляющих рассказов. Служил хлеборезом. Правда, до того как его мама попросила одного большого генералуса просто поинтересоваться по телефону здоровьем рядового В. Ш., он вполне себе солдатился. Сам Шендер про свою службу говорит, что после «старшего сержанта Чуева ни одно мурло так и не смогло произвести во мне более или менее адекватного трепета». Прославился своими передачами, представляющими анальную матрицу и наше правительство в ином свете. Подло, из-за спины, нападал на святого защитника земли г’усской Владимира Владимировича и пророка его Грызлова, а также на всех, кто рядом попадался. Поэтому Шендер — еврей, еврей, ЕВРЕЙ! А ещё агент ФСБ и родственник Самого Солнцеликого по собачьей линии (владеет лабрадором — родственником собачки Кони ). Несмотря на то, что, как мы видим, Анатолич является практически родственником и соратником Путена и кровным братом отечественных поцреотов, у последних он всё равно почему-то вызывает неконтролируемые приступы рефлексии, чем уже оправдывает своё наличие в этой стране. Отдельного упоминания стоит программа «Плавленый сырок», которую он выпускал на Йеху Москвы. Своими грязными, мерзкими руками Виктор бесстыдно сдёргивал с путинского правительства флёр божественности, которым его окружили СМИ. Некоторых тошнило, поскольку были видны небритые ноги, золотые перстни, цепочки и зековские татуировки, а также второе законченное высшее детсадовское образование и проваленный экзамен по гражданскому праву. 1. Шендерович — это ого. Ботулин, цианистый калий и Шендерович — это самые сильные яды, о которых я слышал. Шендерович — лечебный яд. Назначенный им самим нашему перманентно больному обществу. Лично я принимаю этот яд с удовольствием. Но редко. Потому что все-таки это яд. Хоть и выделяемый из самых добрых к нам побуждений. 2. Шендерович — это угу. В том смысле, что спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва — это очень скорбная доля. Жить рукой на цевье и плечом в приклад, вечно целиться в занявших господствующие высоты многочисленных врагов — этот врожденный героизм кажется мне болезненным. Но кажется мне понятным. Ударь маленького пухлого мальчика ни за что — и лет через много он заявится к тебе Бонапартом. 3. Шендерович — это ага. То есть, уважаемый человек. В том числе мною лично. Он борется за свободу. В том числе мою лично. Но я не знаю, что для него важнее — за свободу или бороться. И с подозрением отношусь к тем, кто после пятидесяти продолжает заниматься борьбой. Хотя бы и за свободу.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Шерлок Холмс и доктор Ватсон Шерлок Холмс и доктор Ватсон — для большинства населения бывшего СССР прежде всего замечательный советский детективный сериал режиссёра Игоря Масленникова, снятый по мотивам рассказов английского писателя сэра Артура Конан Дойла. Авторами сценария были Юлий Дунский, Валерий Фрид и сам Масленников. Сериал вошёл в историю той страны как самый эталонный симулякр жизни викторианских джентльменов с этими ихними кэбами, «Таймсами», шиллингами и констеблями, а также как источник немногочисленных, но воистину эпических мемов, актуальных до сих пор. Собственно, сабж, то есть сыщик Шерлок Холмс и его друг-натурал, отставной военный врач, Джон Уотсон M.D. были придуманы Конан Дойлом в 1887 году. В повести «Этюд в багровых тонах» от лица Уотсона описывается лондонский частный детектив, оказывающий разного рода оперативно-розыскные и консультативные услуги. ИЧСХ, иногда абсолютно безвозмездно. Следует уточнить, что Холмс занимался не только расследованием всяких хитроумных убийств с применением змей, собак, пляшущих человечков, слова «Ку!» и других подручных средств. Его практика включала также адвокатские расследования, раскрытие мошенничеств и должностных преступлений, услуги по возврату долгов, возврату капитала, расследование фиктивных банкротств, случаев получения и дачи взятки etc. Так-то! В начале «Этюда в багровых тонах» автор намекает, что Холмс работает лаборантом в одной из лондонских больниц, — колет пальцы, смотрит ссаки, копается в говне, — короче делает анализы английским поциентам. «Один малый, который работает в химической лаборатории при нашей больнице… По-моему, он отлично знает анатомию, и химик он первоклассный, но, кажется, медицину никогда не изучал систематически». Значит, в юности Холмс отучился в медбурсе. Но на работу сей представитель гуманнейшей из профессий забил и в белом халате не появлялся. Короче, идея Конан Дойля такова, что дохтур с лаборантом вместо того, чтобы лечить английских поциентов, занимаются ловлей бандюков. По характеру Холмс весьма противоречивый персонаж. Гений, хуле. "Ирен Адлер" («Скандал в Богемии») — хитроумная интриганка сумела обставить самого Холмса, чем ввела его во фрустрацию. Сей невероятный факт вызвал разрыв шаблона и, видимо, некие романтические чувства. Но дальше меланхоличного разглядывания заныканной на память фотокарточки дело не пошло. "Агата, горничная Милвертона" («Конец Чарльза Огастеса Милвертона») — в интересах следствия приударял за ней под видом лудильщика и уже почти обручился. Но учитывая нравы викторианской Англии, никакого «близкого контакта третьей степени», скорее всего, не было и в этот раз. Однако нельзя исключать и ту возможность, что у Холмса, возможно, была женщина, и не одна до того времени, как он познакомился с доктором Ватсоном (ведь ему уже было около 27 лет) и просто не посвящал его в этот факт своей биографии. Судя по всему, если придерживаться этой версии, эта загадочная особа либо сильно насолила великому сыщику, либо умерла, либо он просто разочаровался в женщинах, иначе чем ещё объяснить абсолютное равнодушие Шерлока Холмса ко всем остальным женщинам, которые встречались ему на его пути. Будете писать о Норвудском деле, Уотсон, смело пишите о кроликах. "Истина где-то недалеко." Но! В оригинале процитированная фраза звучала «If ever you write an account, Watson, you can make rabbits serve your turn ». Как видим, мало напоминает слоган из X-Files. Так что сходством с агентом Малдером Холмс обязан скорее советским переводчикам, а не сэру Артуру. Хотелось бы напомнить, что сэр Артур писал не только про Шерлока Холмса. Есть у него и цикл рассказов в стиле «приключенческий хоррор» или как-то так — что-то среднее между Жюлем Верном и Эдгаром По. Рассказики типа «Кольцо Тота» или «Ужас расщелины Голубого Джона» — хороший, годный пример . В принципе почитать тоже можно, соотношение WIN/FAIL — на любителя. В одном фрагменте, ЧСХ, упоминается шапочка из фольги. Ну и, разумеется, «Затерянный мир», в котором один профессор и компания находят местность, в которой обитают динозавры, мамонты и пещерные человеки. Концепция особо пришлась по нраву киношникам, которые много раз ставили как прямую экранизацию романа (первую — в 1925 году), так и просто фильмы на тему «современные люди» среди динозавров. Да-да, и лапы Кинг-Конга в том числе растут из произведений сэра Артура. До изобретения телевизора повести и рассказы о Холмсе были люто, бешено популярны как образец идеального сыщика. Но среди тогдашнего школия большим спросом пользовались Ник Картер и Нат Пинкертон, зато Холмс оказался по нраву образованной светской публике, да и появился он раньше. Оказался он по нраву и лондонской полиции, поскольку сэр Артур открыл глаза на некоторые аспекты криминалистики: например, идентификацию пишущих машинок, сбор окурков и сигаретного пепла, разглядывание в лупу следов на месте происшествия — всё это заимствовано из произведений писателя. Если бы Конан Дойл был пейсателем наподобие… ну ты понел, он бы, наверно, радовался такому профиту и массировал своё ЧСВ на приёмах в лучших домах Лондона. Беда в том, что Конан Дойл, во-первых, был всё-таки более адекватен, а во-вторых, его ЧСВ располагалось несколько в иной плоскости: он почему-то мечтал войти в историю как великий автор исторических романов. Ну там, <del>Гомер, Мильтон и Паниковский</del> Дюма-отец, Вальтер Скотт, Роберт Стивенсон и Конан Дойл. И то, что публика в восторге от тех его книг, которые он сам считает графоманией на потребу толпы, доставляло аффтору нестерпимые страдания. Отыграться за эти муки он решил на своём герое, подстроив Холмсу безвременный, но достойный экстерминатус в схватке с профессором Мориарти у Рейхенбахского водопада. Но герой таки достал автора и с того света. Публика устроила такое бурление говн по поводу кончины своего кумира, какое трудно было ожидать от флегматичных британцев, вышедших на улицы с траурными повязками и лозунгами «Конан Дойль — убийца!». Причём возгласы недовольных активно двачевала не кто-нибудь, а сама английская королева, что для расового британца Конан Дойла было полным разрывом шаблона. Подчинившись довлению, Конан Дойл извлёк Холмса из рейхенбахской пучины обратно на белый свет, наскоро сочинил обстоятельства спасения, отправил для восстановления здоровья в мировое турне и в дальнейшем просто-таки пыль с него сдувал. Педивикия уверяет нас, что Холмс и Ватсон были живы-здоровы даже, страшно подумать, в 1923 году. Потом случилось страшное: изобрели телевизор. Не прошло и <del>полгода</del> полвека, как экраны этой страны озарил эпический сериал. С одной стороны, это было безусловно благо — детективная классика получила более чем достойную экранизацию. С другой стороны, как бы это помягче… Ну, в общем, теперь практически всё население этой страны знает о Холмсе только из телевизора. Такие дела. Стоит заметить, что многие ломанулись читать книгу после сериала, а это, согласитесь, получше вампиров. Несмотря на винрарность цикла повестей о Шерлоке Холмсе, без фэйлов всё же не обошлось: С точки зрения защитников прав животных, Холмс и Доктор Ватсон показаны типичными догхантерами в истории с Собакой Баскервилей. Из корыстных соображений они втягивают скучающего от безделья гостя из Канады сэра Генри Баскервиля в старинную британскую забаву — охоту на собак. Как выясняется, наркоман-кокаинист Холмс одержим маниакальной идеей убить безобидного метиса мастифа — любимца всех местных детей. Вступив в преступный сговор с Ватсоном и оборотнем в погонах из Скотланд-Ярда Лестрейдом, они образуют банду коварных собакоубийц. Войдя в раж, жестоко обращаются с любимым спаниелем доктора Мортимера — выпускают его побегать без поводка по опасным болотам, где тот находит свою неминуемую погибель. Злодеям пытается препятствовать энтомолог Стэплтон. Интеллигентный ученый — не помеха для озверевших и распоясавшихся убийц, которые с нескрываемым садизмом предательски расстреливают из огнестрельного оружия добродушного пса. Расправившись с ни в чем не виноватым четвероногим другом, коварные изверги доводят до мучительной кончины в болоте и его хозяина — отважного эколога Стэплтона, вставшего у них на пути. Тема жестокого обращения с жывотными прослеживается и в рассказе «Пестрая лента» — Шерлок Холмс остервенело избил тростью красавицу-рептилию. Первый двухсерийный фильм Масленникова вышел на экраны в 1979 году и был снят по мотивам повести «Этюд в багровых тонах» и рассказа «Пёстрая лента» (отмечены также элементы повести «Знак четырёх» и других рассказов) и пришёлся весьма по нраву зрителю. Шерлок Холмс (Василий Ливанов) делал химические опыты, терзал скрипку, невозбранно троллил этот ваш хвалёный Скотленд-Ярд в лице Лестрейда (Брондуков) и фрустрировал Ватсона, которого Виталий Соломин весьма стёбно отыграл как олицетворённую симпафку, лошка и недотёпу (которого в интеллектуальном плане уделывала пару раз даже миссис Хадсон). Хотя западные зрители отмечают превосходство советского Ватсона над многими его европейско-американскими аналогами, где несчастный доктор изображен просто-таки полным ничтожеством. Ватсон Соломина достаточно молод — как и описывал Конан Дойл — по-армейски подтянут, интеллигентен, наблюдателен и разве что немного слишком эмоционален. В общем, отлично подходит на роль биографа великого сыщика, "just as planned by Sir Arthur". Также нельзя не упомянуть Рину Зелёную, замечательно сыгравшую миссис Хадсон. Изначально никакого сериала не планировалось. Но первый фильм настолько люто, бешено доставил тоскующим по забугорной жизни обитателям совка, что публика заспамила съёмочную группу умоляющими и угрожающими письмами, требуя продолжения банкета. Так что хошь не хошь, а пришлось снимать дальше. С письмами на телевидение тогда было строго, юные падаваны. В 2000 году некто Константин Ёпрст решил, что из легендарной серии выжаты далеко не все ништяки, и попробовал на чужой нетленке поднять рейтинги этого своего ОРТ, для чего спродюсировал 13-серийное мыло «Воспоминания о Шерлоке Холмсе» с блэкджеком и шлюхами. Те же самые фильмы были нарезаны по-новому, снабжены невразумительными сюжетными врезками про Конана Дойла и «отреставрированы». Пафосная затея, вопреки ожиданиям, успеха не имела, зато привела к грандиозному срачу между быдлоканалами, у кого <del>длиннее МПХ</del> больше прав на показ сего творения по зомбоящику. Игорь Масленников и Василий Ливанов тоже нехило разосрались из-за этого творения, но по другому поводу: Ливанов упрекал Масленникова в шкурности, а также в том, что непоправимо изгажен хороший, годный сериал. А вот на это Масленников уже былинно обижался, орал «Для вас же стараюсь, суки», упрекал Ливанова в склочности и всё такое. Проект интересен разве что тем, что из винрарнейшего материала путём затраты немерянного бабла и усилий сумели сделать нечто, состоящее из УГ чуть менее, чем полностью. Если оставить за скобками горячую народную любовь в этой стране, сериал внезапно получил и широкое международное признание. Сему способствовал, прежде всего, показ его на международном фестивале в Монте-Карло, после коего фильм был закуплен BBC и показан в этом ихнем Туманном Альбионе. И что самое интересное, был отмечен по заслугам: кино понравилось не только королеве, но и дочери самого Конана Дойла, а также таким винрарным особам, как Маргарет Тэтчер, Грэму Грину и широко известному в узких кругах Питеру Устинову. Вин, собственно заключался не только в охуенной игре актеров, но и в самой трактовке сюжета (впрочем, в трактовке случились и некоторые фэйлы). Вот некоторые различия: Не обошлось и без фэйлов: В этой стране ходит легенда, что отечественный сериал признан лучшей экранизацией Холмса всех времен и народов. Это не совсем так — но всё равно: одним из лучших в мире было признано воплощение образа Шерлока Холмса Ливановым. Так <del>пишет «Таймс»</del> после показа фильма в Англии написали «Дэйли Миррор» и «Дэйли Мейл». А Ливанову за роль Холмса королевой Великобритании был пожалован орден Британской Империи — единственный британский орден, который даётся иностранцам, не подданным Британии. Эпик вин ещё более усугубился, когда в 2007 году в Новой Зеландии была отчеканена серия памятных монет, посвящённых сабжу. На орле, как положено, была королева, зато решку опционально украшали портреты Ливанова, Соломина и других персонажей фильма. Кроме того, в музее Шерлока Холмса, что на Бейкер-стрит в Лондоне, фоном постоянно играет музыка из советского кинофильма, за авторством композитора Дашкевича, с портрета Шерлока Холмса на нас смотрит простой советский актер Ливанов. Российскоподданным шерлоколюбивым анонимусам, без сомнения, интересно знать, как восприняли советский сериал расовые британцы и примкнувшие к ним европейцы, американцы, канадцы и прочие граждане/неграждане Британского Содружества. На эту тему существует целая ЖЖ-лента: Западные рецензии на русского Холмса. Национальная гордость и толика здорового интеллектуального оргазма гарантированы. Попутно с разборами достоинств/недостатков отечественного сериала забугорные шерлокоманы снимают целую кучу болезненных вопросов, затронутых в этой статье. Например, так ли аутентично выглядят крылатка и двухкозырка нашего с вами Василия Борисыча Холмса, идеальна ли в глазах западного зрителя версия Джереми Бретта и действительно ли Прибалтика 1980-х похожа на Девоншир 1890-х, а павильон Ленфильма — на Бейкер-стрит. Салфетка на воротнике завтракающего Ватсона и отсутствие пристрастия советского Холмса к кокаину тоже внезапно получают разъяснение. Атмосфера фильма неиллюзорно доставляет своей ироничностью и содержит немало тонких лулзов. Видимо, и съёмочная группа поддалась этому воздействию, потому что в некоторых сериях отлично отжигали не только признанные комедийные актёры, но и те, что в реале больше известны как «серьёзные» и «драматические»: Иннокентий «Гамлет Деточкин» Смоктуновский, Борис «Рошфор» Клюев и др. Обстановка викторианской Англии была воссоздана со всей возможной тщательностью, что заставляло смотрящих фильм совков яростно фапать на уютненький буржуазный лайфстайл и получать немыслимый фан. Также фильм периодически радовал неплохими диалогами: . Сериал пустил в народ несколько смачных мемов, которые уже лет 30 как остаются популярными, в том числе и в этих ваших интернетах: Есть и несколько менее известных выражений, которые, однако, способны доставлять при уместном использовании: Многолетняя популярность сериала привела к возникновению целой серии анекдотов «про Холмса и Ватсона», которые в позднем СССР котировались наравне с анекдотами «про Штирлица и Мюллера» или «про Чапаева и Петьку». Надо сказать, что почти все они были невыразимо унылы, и бытовали в основном среди школьников, поскольку лишь их и могли рассмешить. Но изредка попадались и неплохие экземпляры. … имел быть снятым не менее годный телесериал на аналогичную тему. Сериал разбит на части, соответственно четырем из пяти сборников о Холмсе, которые написал Дойл: «Приключения Шерлока Холмса», «Записки Шерлока Холмса», «Возвращение Шерлока Холмса», и «Записная книжка Шерлока Холмса». Также есть двухчасовые фильмы. пруфлинк Интересно сравнить советский и английский фильмы на предмет соответствия канонамъ и разницы в интерпретации персонажей. В советским сериале, например, замалчивается пристрастие Холмса к кокаину, и сам сыщик предстает этаким добрячком. В английском же Холмс не отличается особым гуманизмом, потребляет кокаин, постоянно огорчает миссис Хадсон и доктора невежливостью, беспорядком и неряшливостью and so on. Но в целом данный Холмс получился очень живым и трогательным, за подробностями можно сходить, например, сюда. У голливудских режиссёров есть добрая традиция раз в 10 лет эксгумировать труп великого детектива, привязывать к нему верёвочки и заставлять танцевать джигу на модный в этом десятилетии мотивчик: Был ещё советский полукомедийный фильм (вышедший в один год с первым фильмом Масленникова) «Голубой карбункул», где Холмса играл заслуженный фошист отечественного кинематографа Альгимантас Масюлис, а Ватсона — Эрнст Романов. В том фильме Холмс с Ватсоном даже пели. Там же в роли главного подозреваемого пел и плясал внезапно Борис Галкин. Правило 63: доставляющий советский фильм «Мой нежно любимый детектив» про мисс Холмс и мисс Ватсон. Кроссдрессинг и гимн холостяков прилагаются. И конечно, как же не упомянуть закос под Холмса Гая Ритчи от подлинных мастеров кинематографа под названием «Угроза из прошлого». Холмс, динозавры, кракены, Айрон Мэн, терминатор на шестерёнках и т. д. В наличии китайский порномультик, где все персонажи представлены в виде собакообразных фуррей. В 1985 году вышел мульт «Мы с Шерлоком Холмсом» — вместо Ватсона английский дог, дворецкий-крокодил, Холмса озвучивает (ВНЕЗАПНО!) Ливанов. К озвучке также причастны Лев Дуров (бандит), Андрей Миронов (дог) и Вячеслав Невинный (крокодил). Плюс песня «День — ночь, день — ночь мы плывем по Африке» на стихи Редьярда Киплинга и фраза «Захлопни пасть, рожа зелёная!» Также в аниме образ Шерлока довольно часто эксплуатируется. Например, в Shaman King, Rozen Maiden, Galaxy Angel, . А известная студия J.C.STAFF в 2012 году разродилась поделкой под названием Tantei Opera Milky Holmes , где расследования ведут четыре маленьких девочки, имена которых являются отсылкой к именам известных сыщиков из мира литературы и кино. В советском мультике «Пес в сапогах», когда пес-д’Артаньян приплывает в Англию, он дает понюхать перчатку собаке-ищейке, которая хорошо узнаваемым голосом отвечает «Клянусь ростбифом — это человек!» Не осталась в стороне и компания Дисней, в 1986 году выпустившая мультец Великий мышиный сыщик. Персонажи — тоже фурри все до единого, но на сей раз — мышеобразные. Тем не менее, сабж в виде человека тоже присутствует. Почувствовать себя ниипацца крутым сыщиком, не отрывая жепы от компа, дают возможность сотни игр про Шерлока Холмса как главного героя. Что удивительно, авторы самой удачной серии игр (в одной из которых Холмс имел дело с самим Ктулху), которая периодически выпускается и поныне — расовые хохлы. В игре Dai Gyakuten Saiban: Naruhodō Ryūnosuke no Bōken (приквеле серии Ace Attorney) среди действующих лиц присутствуют детектив Шерлок Холмс и его лоли-помощница Айрис Ватсон. В одной из демок в качестве жертвы на тестовом деле (прокурор — очередной представитель рода Аучи/Пэйнов) был показан некий «Дзён Эччи Ваттосон», напоминающий канонiчного доктора Ватсона.

Шестиструнный самурай

Шестиструнный самурай Шестиструнный самурай (англ. "Six-String Samurai " ) — винрарный фильм 1998 года. Пародирует сразу все фильмы про ядерный пиздец. Доставляет правильным балансом рок-н-ролльной трушности и незлого стёба над оной, а также нетипично уместной трешевостью. Ещё в наборе есть русские вояки в постапокалиптической Америке и саундтрек от не менее потрясающей сибирско-американско-одесской группы Red Elvises. Оба создателя фильма — потомки русских белых иммигрантов, этим объясняется, например, сцена троллинга над знаменитой сценой марша белых на пулемет Чапаева («Пусть поближе подойдут, Федор Иваныч»), выраженная в разгроме самураем красной армии. Самурай тоже по сюжету русский, там это проскакивает в одном моменте. В целом фильм выражен как притча наподобие «Маленького принца», чего только стоит встреча с людоедами, все время говорящими высокопарными фразами о боге, а на деле собирающимися отведать человечины. Началось всё с того, что товарищ Лэнс Манджиа, будучи обычным американским студентом, задумал в качестве дипломной работы по-быстрому сваять какой-нибудь фильмец. Изначально он хотел снять картину, в которой главные герои сидят в одной комнате и ведут диалоги о сущем. Но затем он встретил Джефри Фэлкона, у которого явно в кармане было кое-что, и получилось то, что получилось. Фильм являлся абсолютно малобюджетным, в результате чего костюмы собирались по помойкам, а съёмка производилась на просроченную плёнку, подаренную фирмой Fuji (не выбрасывать же, ёба!) Причём выданную штатным порядком непросроченную плёнку тут же, буквально в течение нескольких часов толкнули с целью пополнения бюджета. Таким образом, весь фильм делался just for lulz. Завязка представляет собой ночной кошмар любого жителя Пиндостана середины ХХ века: Russkies таки ёбнули ядрёной бомбой по Штатам. Но то ли америкосы в ответ тоже ёбнули, то ли русские вдруг решили забить на пустыню размером с Северную Америку, но, так или иначе, выжившие остались предоставлены себе, а из коммуняк осталась только застава на входе в Лост-Вегас. Но американцы, сука, народ культурный, и жить в анархии не захотели, поэтому быстренько выбрали себе Короля: Элвиса Пресли, который благополучно скончался в 1997 году. По традиции, новым королём должен стать тот, кто круче всех лабает рок-н-ролл и сможет живым добраться до Лост Вегаса. Но тут объявился ТруЪ-готишный Смерть (он же «Цилиндр» в значении «шляпа»; игра слов: «High-hat» — английское название тарелки, собственно хайхэта, компонента ударной установки), который рок-н-ролл люто, бешено ненавидит и стремится уничтожить, а затем установить эру митолла. Для этого он методично выпиливает всех рок-н-ролльщиков. Гитарная дуэль между рок-н-роллом и митоллом в конце фильма — один из лучших моментов, я гарантирую это! Собственно, никакой глубины от него ждать и не приходится, ибо нужен он лишь для связки воедино пустыни, музыки и маханий катаной. Однако стоит заметить, что костяк сюжета — странствия сурового ронина с убивальником, который таскает за собой мелкого парнишку — очевидно отсылают к мегапопулярной в среде американских задротов манге Lone Wolf and Cub и её многочисленным экранизациям. На самом деле парнишка взят из фильма Крикуны, который восходит аж к Второй модели 1953 года. Впрочем, не исключено, что всеобщая атмосфера постпиздеца, плюс странствия мрачного одиночки в компании с парнишкой, отсылают и к весьма популярной манге и аниме — Fist of the North Star. Однако нельзя не вспомнить и постапокалипсис намба-ван «Безумный Макс-2», где Роад Ворриор таки почти взял с собой в вечный поход за бензином Ферал Кида. Смотревшие этот фильм, делятся на три категории: Происходит так потому, что, во-первых, события в фильме объяснены не очень хорошо (автор после пятого просмотра так и не понял, кто такие ветрянщики, впрочем, возможно, их тоже добавили just for lulz и лишнего повода помахать мечом), отчего сюжет зияет дырами, а во-вторых, часть приколов понятно только тем, кто более-менее серьёзно увлекается музыкой или шарит в американской культуре. Весь фильм — аллегория к тому, как умер рок-н-ролл, а мейнстримом поп-музыки стал хэви-метал. Сам самурай — образ собирательный, но больше всего похож на Бадди Холли. Хайхэт — это, конечно же, Слэш. В остальных персонажах угадываются и Пинк Флойд разом, и Френк Заппа, и прочие отцы. Даже Битлз с Йоко Оно досталось от авторов. Идеальный образец постмодерна — глубокого сильно смысла может и нет, зато отсылок в разные стороны столько, что фильм буквально только из них и состоит. Алсо, некоторые сравнивают «Самурая» с «Кин-дза-дза», что технически справедливо: оба снимались в пустыне, костюмы в обоих представляли помоечный вырвиглазный пиздец, оба повествуют о каком-то диком социуме и, наконец, оба снимались just for lulz и стёба ради. Во-первых, обеим категориям посмотревших дико доставляет саундтрек от Red Elvises, представляющий собой рок-н-ролл, исполняемый с нарочито русским акцентом. Отметим, что саундтрек доставил даже тем, кто не смотрел, так как клип на песню Love Pipe на MTV, по крайней мере в этой стране, крутили много лет с большим успехом. Во-вторых, советские войска и, в особенности, генерал, который в каждое второе предложение вставляет сакраментальное «сукаблять». Ну и в третьих, непосредственно постапокалиптическим миром, в рамках стёба возведённым в квадрат: тут тебе и дикари, завёрнутые в шкуры, рассекающие по пустыне на Плимуте, и семейка реднеков-каннибалов, и хуйпоймиктотакие ветрянщики, похожие на заблудившихся американских астронавтов (первая семерка?), и симпатичные, хоть и грязные постапокалиптические бляди. В общем, то ли сюр, то ли гротеск. Насладиться саундтреком здесь.

Шесть губерний

Шесть губерний Шесть губерний — фраза, приписываемая официальной белорусской пропагандой г-ну Миллеру (председателю совета директоров Газпрома, НЯЗ), которую тот будто бы сказал Сергею Сидорскому — премьер-министру Республики Беларусь, состоящей из шести областей. Белорусский мем. Собственно началось всё давным-давно, в лихие девяностые. Именно тогда (если поточнее, 2 апреля 1997 года начинающий Белорусский Диктатор Саша Лукашенко и некто ЕБН заключили договор о создании Союзного Государства России и Беларуси ака <del>Россирусь</del> Русобелия, а 2 апреля объявили праздничным выходным днем, о котором тут же и позабыли. Договор сей предполагал (как некоторые поначалу думали), что братский белорусский народ, оторванный от Матушки-России, плачет горючими слезами от исторической несправедливости, громко вопиёт, а также спит и видит, как Беларусь отдаётся Российской Федерации. Договор не предполагал того, что отдельным несознательным личностям нахуй эта Россия не впёрлась. Им, видите ли, подавай Суевернитет, Европу и Бело-Красно-Белые флаги. И уж совсем между строк читалось, что после ухода ЕБН-а с Поста, место его по праву должен был занять один шустрый белорусский вусаты дзядзька, так вовремя и к месту расплатившийся за это своей собственной страной. Казалось бы, ничто не мешало Беларуси невозбранно воссоединиться с братьями-славянами (а также с братьями-калмыками, братьями-чукчами, братьями-дагестанцами, братьями-нохчами и прочими братьями, населяющими многонациональную державу). Электорат бодро и с энтузиазмом готовился принимать новое гражданство, несогласные тщетно вопили о справедливости и бодро отгребали пиздюлей от ментов, Рыгорыч прицеливался ягодицами на Российский Престол. А россияне ностальгически мечтали, что будет СССР-2, хоть и скукоженный. И стали говорить «Курица — не птица, <del>Болгария</del> Белоруссия — не заграница». Но тут в Кремлёвских Коридорах замаячила новая фигура. Маленький плюгавенький человечишко презлым заплатил за предобрейшее, сам вознамерился правити и всем владети… М-м-м… повинен СМЕРТИ! Впрочем Саша долго не расстраивался, памятуя русскую народную мудрость: «Лучше синица в руках, чем утка под кроватью». Вы конечно же спросите: а при чём же тут «шесть губерний», если есть Русобелия. А ни при чём! Пока ни при чём. О Русобелии никто уже не вспоминает, а вот Закон РФ о приёме новых <del>губерний</del> субъектов уже существует. И жили они долго и счастливо, и всё шло своим чередом. Белорусы невозбранно покупали нефть и газ по внутрироссийским ценам и радостно поддакивали. Григорьевич невозбранно запилил себе Особый Президентский Бюджет, в который медленно, но верно поступало бабло. Белорусская оппозиция, грамотно просравшая выборы 2001 и пересравшаяся друг с другом, продолжала отгребать пиздюлей. А в России учёные мужи думу думали о том, что Россия — великая держава. И продолжалось бы безобразие сие Хуй Знает сколько, но Вован Вованыч как-то раз обратил пристальный взгляд в сторону запада. И на границе России с Европейским Союзом обнаружил непонятное государство. «Чё за нах?» — подумал Володя и полез рыться в Важных Государственных Документах. А по документам выходило, что на вышеупомянутой границе уже давно как ничего не должно быть. Говоря простым языком Россия уже давно стояла в позе и смазанная, а Беларусь бегала вокруг да около, но входить категорически не желала. Вызванный для дачи объяснений Лукашенко что-то невнятно мямлил про танки, которые белорусы не пущали, не пущают и не пущать будут. Путин намекнул на договорённости. Лукашенко отпарировал заверениями о дружбе, братстве и славянстве. Путин задумался. Гугль авторитетно заявляет, что именно тогда, в далеком 2002 году, фраза о Шести Губерниях и была произнесена впервые . Но меметичности не обрела. (Зато обрела меметичность другая фраза ВВП, о «мухах и котлетах») Примечательно то, что примерно в то же время началась эпическая война Газпрома <del>за РиЖ</del> по рейдерскому захвату «БелТрансГаза» и установлению невьебически высокой цены на газ. И тогда было принято решение подтолкнуть нерешительное белорусское руководство к единственно правильному шагу. И ударили по самому святому — по <del>яйцам</del> природному газу! Надо особо отметить, что газификация Полесья природным газом была одним из наиважнейших Проектов Призванных Увековечить Имя Его. И шантаж Великого Газификатора Полесья природным газом — без сомнения самая подлая и циничная выходка, которую могли себе позволить путинские холуи. Итак, морозной ночью 12 февраля 2004 (четверг), Газпром ВНЕЗАПНО закрутил вентиль и братский белорусский норот (а вместе с ним Калининградская область РФ и пол-Европы) начали усиленно мёрзнуть, срать кирпичами, и задавать себе риторический вопрос: а жить-то как? К чести Европы будет сказано, что на тот раз она смело поддержала кровавый лукашенковский режим и сказала твёрдое авотхуйвам злобным инсинуациям газпромовских буржуев. Газпром отсосал и затаилсо. Хотя русский народ как всегда наебали, сказав по зомбоящику, что всё было не так! Потом наебали всех остальных, выпилив информацию о конфликте отовсюду, где только возможно. Но Анонимус найдёт! И нашёл! Пруф: Пруф: Лукашенко обозлился, послал нахуй всех и вся, заявив, что суверенитетом он не торгует! И 17 октября 2004 разрешил себе баллотироваться в президенты на третий (но не последний!) срок. Уже после Убедительной Победы Григорьевича на выборах 2006 года, Кремль вновь захотел показать, кто в доме хозяин. Опять заскрипел вентиль и неиллюзорный пиздец вновь замаячил на горизонте. Но на этот раз крывавы рэжым вёл себя увереннее. И по республиканским СМИ весёлые последователи доктора Геббельса на полном серьёзе обсуждали вариант посылания Рашки нахуй и последующим наглым выкрадыванием газа. Тут-то и родился мем. Журналюги вбросили информацию, что, дескать, на переговорах премьера Беларуси Сергея Сидорского с главой Газпрома Алексеем Миллером последний имел наглость сделать расовому белорусскому премьеру следующее предложение: «Если вы не хотите входить в состав России одной губернией, можете войти шестью» Бурление говн превысило все мыслимые нормы! Возмущались все, как патриоты, так и оппозиция. Усугублялось оно тем, что Миллер кагбе не является представителем власти и не имеет полномочий делать подобные предложения. Быдло вспоминало «спор хозяйствующих субъектов» и сотрясало воздух воплями: «да как они посмели!», «да мы суверенное государство!», «и это называется братский народ?» 22 июня 2010 года Газпром вновь решил напомнить о себе и припомнив некий долг в 190 миллионов долларов, пригрозил опять прикрутить вентилёк. Лукашенко расстроился и в отместку приказал полностью прекратить подачу российского газа по трубопроводу. По российскому трубопроводу, который давно как находится в собственности Газпрома. Украина же в свою очередь заявила, что в случае чего готова полностью принять на себя транзит газа в Европу. Впрочем, как оказалось, Газпром задолжал Бацьке чуть больше, чем Бацька Газпрому, а именно 260 миллионов долларов, поэтому 24 июня 2010 они таки свели счёты и в Газовых войнах наступило очередное затишье. Однако Третье Закручивание Вентиля показало интересную особенность — у Миллера и Ко настолько разложился мозк, что они не смогли элементарно свести дебет с кредитом, попали впросак (для справки: просак — станок для плетения канатов, при попадании в который одежды, волос и пр. хозяину попавшего наступал неиллюзорный и пушистый) и постарались спустить неувязочку на тормозах. Анонимус добавляэ — «Я сегодня одолжил эти деньги у своих друзей, мы вам в ближайшее время эти деньги отдадим. Но печально, что мы у чужих людей, нам дали эти деньги в течение одного дня, одолжили, а Россия две недели подождать не могла» (с)Сами-знаете-кто. Как впоследствии выяснилось, <del>чужим человеком</del> таким замечательным другом, всегда готовым в течение одного дня одолжить 190 мильёнов, оказался товарищ Алиев, который из <del>Биробиджана</del> Азербайджана. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Такие дела. В общем, Союзному Государству пришёл пездетс. Газпром невозбранно продолжает по кусочкам зохавывать Белтрансгаз. Путин царствует. Лукашенко правит. Просто правит.

Шизгара

Шизгара Шизга́ра ("Шизгаре") — хит времён застоя, прабабушка всех misheard lyrics, созданная в 1969 году. На самом деле песня называется Venus, и пела её группа Shocking Blue, также известная как «Шокирующая голубизна (грусть)». Во времена совка снискала большую популярность среди трудящихся масс, но, в силу тотального незнания языка вероятного противника, её название было переврано в угоду набору звуков в начале припева (фразе «She’s got it»), зело суггестивному и в силу этого меметичному. Кто не верит — спросите свою маму (или бабушку, кто совсем школьник), что такое «Шизгара». Прогремев в 1970-х, песенка на добрых 20 лет ушла в небытие, хотя услышать ее можно и сейчас, например, в рекламе женской бритвы Venus. Музыка — практически полная копия музыки из песни The Banjo Song трио The Big 3 (в этой группе в частности пела «Мама» Касс Эллиот, позднее ставшая участницей The Mamas and the Papas). Эта песня появилась на шесть лет раньше, в 1963-м. , написанной туеву хучу лет тому назад, кстати, тоже были неоднократно позаимствованы и перепевались всеми, кому не лень. Intro: B7sus4 Em A Em A A goddess on a mountain top Em A Em A Was burning like a silver flame, Em A Em A The summit of beauty and love, Em A Em (single notes: E E G A B B A G) And Venus was her name. Am D Am D Em A Em A She’s got it, yeah baby, she’s got it. C7 B7sus4 Em A Em A Well, I’m your Venus, I’m your fire at your desire. Well, I’m your Venus, I’m your fire at your desire. Her weapons were her crystal eyes Making every man mad. Black as the dark night she was, Got what no one else had. She’s got it, yeah baby, she’s got it. Well, I’m your Venus, I’m your fire at your desire. Well, I’m your Venus, I’m your fire at your desire. (repeat intro) (repeat verse 1)

Шизофазия

Шизофазия Шизофазия — один из симптомов шизофрении (и не только шизофрении; в частности, может также возникать после черепно-мозговых травм или в результате употребления веществ), выражающийся в расстройстве речи. Больной связывает между собой несовместимые понятия, вводя слушателей в когнитивный диссонанс. Структура речи формально не нарушена, грамматических ошибок нет, но предложения не несут никакого смысла. Известность происходит из аудиоприложения к большой медицинской энциклопедии аж 1962 года выпуска, где на пластинке приводились примеры речи душевнобольных. На слух здорово напоминает попытки рассуждать о глубоких и высоких материях, но при этом поциэнт забывает произносить вслух 9 слов из 10. Очень часто характеризуется быдлом и идиотами как некая забава в виде угара над шизиками. Их творчество можно встретить на видеохостингах и соцсетях. Расово верная немецкая промышленная компания. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого? Еще один неплохой пример шизофазии можно найти в учебнике А. А. Леонтьева «Основы психолингвистики». Это отрывок из письма шизофреника в Академию наук, датированного аж 1915 годом: «Сила конуса законом властно действует высотным для поднятий горизонтом во полёте стилем вносным». Интересно заметить, что в этой фразе четко соблюдён стихотворный размер — этот пример называется речь рифмованная и тоже является симптомом шизофрении. в 2002 м году целая рубрика на Udaff.com под названием «Корзина Рулит», посвящённая лучшим произведениям, вынутым из «Корзины Хуятора», содержала отборную, аццкую лютую шизофазию, на корню ломающую мозг. (Следует отметить, что в корзину на Удаве обычно попадают _ТАКИЕ_ произведения, которые даже на удаве сочли невозможным разместить — то есть капитальнейший отрыв башки при прочтении.) См. также речь колоритного персонажа Веника из крео Ренсона: Ренсон. "Закос от армии" за компом сидишь]], сука? Мы с Утюгом, ты чмо. ВАЖНО НУЖНО ВАЖНО НУЖНО. Тебе плохо плохо плохо плохо нам хорошо хорошо хорошо. Школа друзья, друзья, а у тебя нет. Расскажи мне, я смеюсь. Ты же ничтожество, Я1Я2Я3Я4. Я тян, мне всё можно. Я ЗНАТ КАК ПРАВИЛЬНО, Я СОВЕТОВАТ. Я прогулял три пары боже что со мной будет боже боже. Ты ебанутый пацаны и тёлки шизофреник пацаны. Он достиг. убей себя @ мне страшно. См. Матан Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….И грибы не трогал. Также пример шизофазии на /lm можно встретить в статье +1, в первых строках: «1 — это тоже самое что и привет, первое слово — „привет“. один „1“ — так как слово первое значит один, а так как первое слово „привет“, а оно первое значит тоже один, две 1 быть не может так как будет одиннадцать, а одиннадцать это уже другое слово, поэтому 1.» glukh для тех то не в теме: твёрдотельный растеризатор (без производительности, только структура) (Microsof Visual Studio 2010 pro — вся работа исключительно в *.BMP файле) Aslan Глянул твой «твёрдотельный растеризатор», круто, но ничего не понятно, может объяснишь? glukh я описываю прозрачное тело внутри которого находится наблюдатель, это прозрачное тело «триангулировано» только в трёхмерке симплексами… nexen офигенно объяснил :D Mr.TyanVary А кто такой Леша? И Фирсов? А зачем вам пневмокомпрессор? И зачем вся эта информация в демке rustamonk А может даже по почте слал там длинный эмэйл точнее слал но не помню из-за чего вышло. Нажал на кнопочку выключить и безвозвратно удалил программы не установило программы с сайта нет скачки смотрел пару клипов кино почему-то кусочек умилённо гладя четвертинку вина]], самые удивительные вещи без всякой связи между собой, то по-чешски, то по-немецки. — Я много раз проходил по этой деревне, но и понятия не имел о том, что она существует на свете.

Шизофрения

Шизофрения Шизофрения (от др.-греч. σχίζω — раскалываю и φρήν — ум, рассудок) — психическое заболевание с нарушениями мышления, эмоциональными расстройствами и неадекватным поведением. Сам термин принадлежит учителю Юнга, проф. Блейлеру, который ввел в лексикон карательных психиатров еще такие словечки, как «комплексы» и «амбивалентность». У пациентов пропадают обычные для нормальных людей способности (негативная симптоматика), зато развиваются способности совершенно необычные (позитивные симптомы). Ранее шизофрению называли "Demencia præcox", ибо в те времена, когда это название придумывали, шизофрению ничем не лечили, и подавляющее большинство больных быстро впадало в глубокий эмоционально-волевой дефект, при котором больные целыми сутками лежат в постели и ничего не хотят (сейчас в исходное слабоумие впадают гораздо реже, и многие начинающие психиатры таких больных не видели). 95% людей путает шизу с раздвоением личности, что на деле совершенно разные вещи. Этимология слова намекает: у больных шизофренией, можно сказать, раздваивается психика. Отсюда нередки такие симптомы, как шизофазия, противоречивые чувства и мысли. Собственно, на взаимоисключающих параграфах злобные врачи и ловят пациентов. Хотя большинство готово причислить к шизофреникам любого человека со странной логикой, диагностические критерии — схизис (внутреннее противоречие психических процессов), псевдогаллюцинации (или иллюзии), а также одно из: апатия/абулия/аутизм — остались чёткими, как и ранее, и расстройство личности по шизоидному типу и шизофрения — две большие разницы с точки зрения современной гуманной психиатрии. Кроме того, существует понятие «шизотимия», когда симптомы присутствуют в пределах здорового самоконтроля, становясь мощным источником энергии для недопоциента и толкая его активничать и размышлять намного больше обычного. Именно из этой породы, предположительно, получаются авторитарные Кальвины, самоотверженные Сен-Жюсты и прочие интересные личности, если, конечно, человек сознательно направляет зацикленность на одной теме в общественно полезное русло. Упрощая, люди в белых халатах выделяют следующие типы течения шизофрении: "Рекуррентная" (или периодическая, по официальной действующей классификации — шизоаффективное расстройство) — характеризуется острым эмоционально окрашенным бредом и галлюцинациями. Чем эмоциональнее ведёт себя поциент, тем выше вероятность выздоровления. Глюки вылечатся, а повторный приступ может наступить через -цать лет или вообще не наступить. "Шубообразная" (или приступообразно-прогредиентная, по официальной действующей классификации — шизофрения с эпизодическим типом течения с нарастающим дефектом) — когда после курса процiдурок вроде бы все и прошло, но что-то осталось: остаточный бред, например. Кроме того, поциент быстро скатывается к придурковатости во время относительно благополучных периодов. Приступы случаются часто, каждый приступ забирает с собой немножко от личности поциента, заставляя его все чаще и чаще задумываться о том, что его бредовые идеи не такие уж и бредовые. По причине некачественности ремиссий поциенту с таким типом шизы показана поддерживающая терапия колесами в средних дозах. Прогрессируя, шубообразная шизофрения может постепенно перетечь в злокачественную шизофрению. Название произошло от немецкого слова Schub — приступ, а вовсе не потому, что псих зимой и летом ходит в шубе (хотя он может, да). "Злокачественная" (или непрерывно-прогредиентная, по официальной действующей классификации непрерывнотекущей и называется) — когда болезнь протекает без ремиссий. Выписывают ударные дозы колес. Поциенты с такой шизой нечасто бывают дома, но им уже похуй. Выделяют еще малопрогредиентную и вялотекущую шизофрении. Отличие в том, что малопрогредиентная шизофрения — это такая слабенькая периодическая шиза, а вялотекущая — это непрерывнотекущая слабенькая шиза. Поциенты с такими формами шизофрении иногда долго не попадают в поле зрения психиатров, а зря, ибо слабенькая шиза в принципе нередко переходит в тяжёлые формы. Диагноз "вялотекущая шизофрения" ныне официально заменён на политкорректное «шизотипическое расстройство». Ибо в 80-е половина борцов за свободу слова лечилась в родных больничках именно с таким диагнозом (разумеется, их самих не очень спрашивали, что и породило рассказы о карательной психиатрии в совке). Врачи официально выделяют как минимум 9 разных шиз, впрочем Леонгард насчитывал аж 22. Каждый вид шизы прекрасен по-своему. Всякая шиза при отсутствии лечения (но нередко и несмотря на него) со временем почти гарантированно доводит человека до состояния кактуса в горшке. И это нихрена не смешно. На определённой стадии больной становится наказанием б-жьим для себя и для окружающих. Знакомство с тяжёлыми больными заставляет студентов-медиков сожалеть о том, что в России запрещена эвтаназия. Кристально чисто все эти виды шизофрении себя не проявляют: в картине болезни каждого психа так или иначе наличествуют все виды. Если всего намешано в приблизительно равных пропорциях, то ставят диагноз смешанной шизофрении. F20.9 — шизофрения неуточненная. Обычно это сигнал к тому, что характер шизофрении поциента еще определять и определять. Известны случаи, когда человеку при этом эфе через пару лет с момента выявления диагноза заявляли, что у него и не шизофрения вовсе, а совсем другая хуита. Симптоматика шизы — густой тёмный лес с Бабами Ягами. Большая часть симптомов скорее ощущается, чем «вылезает наружу», а те, что вылезают — складываются в злоебучие неведомые картины, искать в которых чёткие критерии — самая собачья работа во всей психиатрии. Убедительный пруф всей этой галиматьи дал тролль Розенхан, показавший, что лучше всего в психах разбираются те, чьему мнению-то как раз верить нельзя — сами психи, раскусившие всю его пиздобратию. Все психически нездоровые субъекты и склонные к ним начинают определяться с ходу и почти всегда безошибочно, что показывает дальнейшее общение. Да, если человек называет себя эльфом 80-го уровня и считает унитаз галактическим крейсером, то с его мозгом, вероятно, что-то не в порядке. Однако настоящая шизофрения вполне может протекать без таких ярко выраженных симптомов, как бред и галлюцинации. Впрочем, кондовых, окончательно диагностированных, шизофреников не так уж и много — 5-6 человек из тысячи. Гораздо более распространены т. н. «пограничные» состояния: депрессии, мании, фобии и всякие синдромы с хитровыебанными названиями… А вот выльется такое состояние во что-то серьезное или нет — на все воля Хаоса. Теория единого психоза говорит нам, что лёгкая долбанутость — в любом случае начало славного пути, ведущего к полному выносу мозга. Можно задержаться на этом пути; нельзя с него свернуть. Упомянутая теория прижилась в обществе, хотя и отвергнута большинством психиатров. Поэтому обыватель кладёт большой болт на разницу между шизофренией, шизоидным расстройством и шизоидностью. Врачи болтов не кладут, да. Но поциентам, заполучившим клеймо с приставкой «шиз-», от этого не легче. Также, по большому счёту, не совсем ясно, где кончается шизофрения и начинаются принципиально другие, обусловленные другими причинами, расстройства — и наоборот, где за каким-то совершенно «левым» симптомом в качестве первопричины стоит всё та же шиза. Разгадка в данном случае не безблагодатность, а отсутствие понимания физиологической первопричины её появления (ибо для этого надо понимать, как работает моск — над этим всё человечество бьётся не первый день) — это раз, и два-с — совершенно нечеловеческой ширины разнообразие проявлений. Например, параноидная шизофрения и паранойя — две совершенно разного происхождения болячки с почти одинаковой симптоматикой. И даже больше, чем две, ибо «паранойя» — собирательное бытовое название нескольких строгих диагнозов. Суть в том, что у шизофреника постепенно нарастают так называемые негативные симптомы в интеллектуальной, эмоциональной и волевой сфере. Короче, он превращается в тупой, тревожный овощ. Есть теория Бейтсона о дабл байнде, который формирует специфическое шизофреническое слабоумие, связанное с неспособностью воспринимать различные метафорические уровни. Получается, что пресловутая шизофреническая разорванность психики придумана для троллинга поциэнтов психиатрами, неспособными понять мышление поциэнта, у которого взаимоисключающие понятия в голове смешались в малоаппетитную кашу. Такое не проходит бесследно для психики, и, чтобы как-то себе объяснить такие биохимические сбои в межушном ганглии, поциэнт непроизвольно выдумывает теории воздействия, отравления или ужасных врачей-вредителей. То есть продуцирует позитивную симптоматику с параноидальным бредом воздействия в духе синдрома Кандинского-Клерамбо. Ну а психиатр, как уже было сказано, все болезни лечит одними и теми же колёсами. Которые подавляют преимущественно именно позитивную симптоматику. Ту самую, которая носит компенсаторную или защитную функцию, вроде температуры при простуде, когда организм пытается защититься от микробов, сварив их в собственной крови. Защита получается еще та, порою хуже самой болезни, но по большому счету обеспечивает социальное функционирование поциэнта. Нынешняя психиатрия выработала стопицот политкорректно звучащих диагнозов, из которых от силы половина реально полезна в плане более подробного указания разновидности, а остальные нужны просто для того, чтобы не назвать ёбаного психа ёбаным психом, даже когда это именно так и есть. Плюс часть формулировок является не точными диагнозами как таковыми, а всего лишь названиями синдромов (то есть целая пачка встречающихся вместе симптомов, обозначенных для удобства собственным именем). А вот какое именно расстройство мозга вызвало данный синдром — да чёрт его знает. Может быть, психологическая травма, может быть, вещества (например, обычное бухло), а может быть, та же наследственная шизофрения. Учитывая, что даже с определением термина есть несколько взаимоисключающих точек зрения, а причины вообще почти во мраке — понять, что есть шиза и что не есть оная, становится… хмм… затруднительно. Поэтому психиатры рассуждают о био-/психо-/социальной теории патогенеза. То есть утверждают, что все эти факторы должны действовать в комплексе. А поскольку они каждый раз смешиваются в индивидуальных пропорциях, возникает дикое разнообразие клинической картины. Нижеперечисленные признаки далеко не все так уж и абсолютны: скажем, навязчивое мытьё рук несколько раз на дню может быть фобией, неврозом, психозом или же ей, голубушкой. Тем не менее, взять их на вооружение стоит — доктор потом всегда успеет уточнить. Hормальный шизофреник не обязательно <del>наслаждается</del> страдает всеми перечисленными симптомами. Достаточно одного-двух признаков, наблюдающихся некоторое время, чтобы признать человека принадлежащим к великому ордену скорбных главою. Закрой глаза. Представь себе качели во дворе, на которых можно сделать «солнышко». Теперь пусть эти качели сделают ровно десять оборотов по часовой стрелке, ниасилят 11-й, покачаются и успокоятся. А теперь — десять обратно. Если ты хронически не можешь управлять собственным воображением (первые несколько раз не в счёт) и они «из упрямства» постоянно, тест за тестом, пролетают лишние обороты «назло тебе» — смирись с неизбежным, все твои драгоценные идеи — бред, потому что ты уже шизофреник в полный рост. Особенно стабилен сей самотест для подростковых форм. Мысли всякие то наплывут в голову сами собой, то, наоборот, сами заткнутся, когда ты их не просишь. Ты не хочешь думать какую-нибудь мысль, но она, сволочь, приходит в голову и сама там думается. Или вдруг понимаешь, что чего-нибудь не хочешь чувствовать, но оно само чувствуется, и ничего с этим нельзя сделать. Или что-то делается само, помимо твоей воли: ногами ходится, руками машется, а ты-то здесь и ни при чём. Мысли могут очень сильно думаться — даже понимаешь, что люди их могут услышать. Всё вокруг приобретает великий глубинный смысл™: это на первый взгляд всё такое обыкновенное, но если вдуматься — о, блин, до каких высот и глубин можно додуматься! И всё, что тебя окружает — оно специально сделано для того, чтобы произошли Великие События, о которых окружающие (идиоты!) даже понятия не имеют. Слуховые, зрительные, кинестетические, тактильные, обонятельные и вкусовые ощущения, которые, мягко говоря, не связаны с окружающей действительностью. Для окружающих — не связаны, а для поцыэнта всё это реальность, и надо ещё проверить, какая реальность для кого реальнее. Исходя из предыдущего пункта — бред, который только для окружающих бред, а для пациента — отражение его переживаний в новой замечательной реальности. Яркие, красочные сны становятся слишком красочными. Начинается онейроидный кошмар (пока только во сне), от которого нет пробуждения и пощады, и кажется, что от снящейся боли, ужаса, безнадёжности можно физически умереть. Просто от самих ощущений, даже не от «сюжета». Ты мечешься из одного сна в другой, умоляешь персонажей помочь тебе проснуться, но тебе в ответ только снится, что ты проснулся и лежишь на кровати, и ты это очень быстро понимаешь, когда начинается очередной мозгоразрывающий ужас. Мир, в котором нельзя комфортно существовать (то есть вообще никак нельзя, по большому счёту), потому что он мгновенно подстраивается под каждую мысль назло тебе так, чтобы причинить максимум боли, унижения, отчаяния в каждом новом «сеттинге». «Кто больной, я больной? Со мной всё в порядке! Мне нужны лекарства от звучащих мыслей, кошмаров, яд от чертей (который надо принимать внутрь, чтобы они отравились, когда в меня опять полезут), а так я вполне здравомыслящий». Твой девиз? Молодец, в чём-то ты прав, по крайней мере делаешь всё правильно, чем бы ты это ни обосновывал. У доктора всё это есть: и от кошмаров, и от звучащих мыслей, а уж изничтоженных чертей у него в послужном списке числится больше, чем в Хиросиме узкоглазых полегло. Характерно выдумывание себе абсолютно ебанастических хобби, особенно в подростковом возрасте, пока моск не задеревенел. Известен клинический персонаж, пытавшийся собрать в коллекцию и атрибутировать все сорта говна. Баночки, баночки, баночки, эрдельтерьер с поносом, эрдельтерьер с запором, эрдельтерьер на сухом корме здоровый, белка серая после шишек, белка серая после грибов, белка рыжая ела ХЗ что, сиамская кошка обожралась рыбы… а в 99% случаев «это ХЗ что, нашёл во дворе, но оно не похоже на остальные, когда-нибудь определю» или подписано на основании собственного больного воображения. Помимо отсутствия познавательной ценности, на каждом шагу — ложь, ложь, ложь. Никаких оснований считать, что это была именно белка, у больного не было. И что именно она жрала — тоже сам додумал. Скажем, в рукописном справочнике «100 способов починить внезапно сломавшуюся советскую мышеловку» 99% займёт устранение поломок, которые в столь простом механизме невозможны в принципе. А вот классической поломки «хуёво ловить стала», которую советские люди устраняли подгибанием спицы-сторожка, не будет. Издевательство над речью прогрессирует. Ебанат может заменить слово каким-то синонимом созвучного слова по принципу «дрова → трава → газон» и на полном серьёзе считать «наколол к зиме газон» смешным каламбуром. Может выдёргивать из стремительного потока мыслей отдельные слова, косвенно относящиеся к теме, и сплетать их в бессмысленные предложения, то есть не может удержать мечущуюся мысль для построения связной речи. Когда открывает рот, обычно пару секунд держится внятно, потом фразы путаются и чем дальше, тем больше каша — хрестоматийный пример давно зохвачен Уютненьким. У шизофреников, как правило, притупляются эмоции («Ни до кого и ни до чего нет дела»). Больные иногда делаются грубыми, склонными к бестактным поступкам. Все они замкнуты, и им свойствен очень большой эгоцентризм: они обращены на свои переживания, любят только себя, у них нет привязанности к родным. Одновременно идёт, напротив, эмоциональная гиперсенсибилизация к воображаемому миру (причём чем больше должно поработать воображение поцыента, тем сильнее его вставляет результат). Типичный юный шизофреник будет плакать над злоключениями няшек, описанными в книге, к кинофильму (где картинка готовая и воображать подробности не нужно) отнесётся чуть более спокойно, а к своим родным будет в лучшем случае равнодушен, а скорее всего — вечно озлоблен на них. Бред сверхценной идеи. Самая мякотка, самый апофеоз. Суть: некая писаная торба становится для дурака святыней, хотя отсутствие в ней ценного содержимого очевидно даже дохлому ёжику. Былиннейший пример — Бесноватый с его идеей расовой чистоты (которая, кстати, идеально легла на вполне здоровый, но примитивный МНУ быдла, и поэтому очень быстро ошизела вся страна, что как бы говорит нам о размытости граней между нормой, болезнью и обычной быдланской тупорылостью). Но это он один такой, а в быту всё приземлённее — скажем, гик целыми днями чертит план «идеального города», тщательно размещая на ватмане улицу за улицей и питаясь тараканами из холодильника, потому что с работы его давно выперли. Если 25 лет охоты на Снарка ещё можно списать на обычный спортивный азарт, то тут налицо совершенно очевидная пустопорожность усилий. В ту же степь идут всякие «идеальные устройства общества», которые, однако, непонятно кто и как будет создавать и удерживать от скатывания в сраное говно. Сам шиз обычно ничтоже сумняшеся отвечает, что все проникнутся его идеей и всё будет держаться на простой сознательности, но у некоторых есть и планы по построению такого общества. По реальности воплощения они примерно на уровне планов Пинки и Брейна. Идея обычно медленно мутирует, но иногда ВНЕЗАПНО может замениться другой, не менее сверхценной, а на прежнюю жертва природы смотрит уже как на говно. Абсолютная непереубедимость. Если логика противоречит священной хуйне — к черту такую логику. Собственно, одно из вполне официальных свойств бреда (в «академическом» значении этого слова, а не в смысле бессвязного малярийного бормотания в потную подушку). У кого только этот симптом не встречается! Даже у эффективных менеджеров, у которых диагноз — максимум «конституциональная глупость», хотя при ней и бреда-то быть не должно, но в сочетании с ЧСВ и воспитанием папочки-генерального… Ну, а шизы по части бреда впереди всех на белом коне. Забавно смотреть, как непосвящённый, ни разу не видевший живого психа, переубедятел пытается своим клювом раздолбить железобетонный монолит шизофренического бреда. Особо упорные феерические долбоёбы могут проспорить со знакомым шизофреником год и более, при каждой встрече пытаясь его вразумить и переспорить. Тот не сдвигается ни на микрон. Уход в Матрицу завершается тем, что сверхценная идея воображается шизом уже осуществлённой, а он живёт в своих фантазиях и мнит себя там первооткрывателем, тьфу, Великой Мамамыларамы, лидером Вселенных людей или ещё каким-нибудь уберменшем. Добрые международные медкомиссии приравнивают эту стадию по глубине инвалидности к полной ампутации всех конечностей. Стивен Хокинг из своей коляски опровергает это утверждение — похуй конечности, мозги важнее. Иногда я говорю слова, а не понимаю их, не представляю их содержания, они вроде как пустые. Например, я говорю: «Карандаш меньше ручки»; для меня это голые слова. Я знаю, что меньше, что больше, но чтобы понять эти отношения, надо себе их представить, нужно делать усилие, а представить, удержать образ трудно. Чтобы представить себе предмет, надо его почувствовать, а это невозможно Предмет ли дерево или не предмет? Ведь предмет это то, что можно взять в руки, а дерево в руки взять нельзя. 16-летняя больная Больной дает определение шкафа Из заявления пациентки о приёме на работу Как и все хорошие игры, ОБЕД вобрал в себя все лучшее, что было создано в данной области до его появления. Разберемся во всем по порядку. Идея игры довольно проста — посадить Ивана в кресло с возможностью ворочаться туда-сюда. Придать ему Марью, чтобы в уме получился хоровод. Усилить этот хоровод еще одной Марьей, иногда с выгоревшими усами, иногда еще как-нибудь. Дать возможность произносить монологи и время от времени есть. И поставить цель: съесть все, что имеется в отмеченном на столе квадрате. Классика жанра Обоснование собственного бреда Говноед всея руси собственной персоной]] Презирватив обязательно должен быть чистым, хуй(член) должен быть продезенфицирован антибактериальной салфеткой. Руки тоже должны быть продезенфицированы антибактериальной салфеткой. Мужчинам, которые трогали телефон, держались за дверную(входной двери) ручку, а потом держали письку, когда писали в туалете, все бактерии обтёрлись об письку, а на(A.UF.ПОПОВ) руки потом попало что-то с кожи письки размножительное, жизнетврорное, пидрахуiное, которое при попадании случайном на(A.UF.ПОПОВ) женскую кожу лица, рук вызывает сильное раздражение и воспаление. Можно смазывать руки антибактериальным гелем САНИТА(SANITA) перед тем как трогать женщину и уж тем более спать когда с ним. Особенно с Five!!! Она вечно спит к верху ногами. Её очень раздражает когда рядом с ней спит грязный мужчина. Мужчина должен быть чистый абсолютно весь. Я хочу выйти замуж уже за какого-нибудь не болтливого солдата, с которым нас бы отправили в конц-лагерь и там бы с нами ничего не сделали. И с которым мы бы гуляли в парках по выходным и занимались бы вокалом по очереди на выходных. Интересно когда погибнут все военные и полицейские в Абакане? Надеюсь они скоро на этой неделе хотя бы погибнут все от огнестрельного оружия, бомб... от военного оружия. Скорей бы они все погибли!!!-&& Смысл жизни моей в том, чтобы убить всех тех кто меня и военнослужащих прокленает каждый день на улице и в автобусах, с телевизора и в интернете кто на клевечет и обижает, и тех кто носит болеро и на ком можно заметить помаду с тональным кремом, и отмстить за убитых солдат и военных полицейских.-&& -&& Физиологические причины неизвестны и туманны. Возможно, это своего рода «оверклокинг», когда нейроны становятся чрезмерно чувствительны к входному воздействию и в результате начинают отзываться на то, на что не следовало бы (матанник, разбирающийся в нейронных сетях, хорошо представляет, что бывает при искусственном завышении передаточных коэффициентов). Важна еще и предрасположенность, передающаяся с генами, вот только строго оценить вероятность проявления шизофрении при наличии этих генов учёные не в силах. Вообще, теорий о причинах шизофрении много: выбирай, что нравится. Вот, например, если "здорового" человека лишить абсолютно всех внешних воздействий (допустим, поместив подопытного в воду при 37˚С в тёмном бассейне), то он обязательно увидит галлюцинации. Мозг, не получая внешних сигналов, начинает сам себя стимулировать, цепляясь за любые (иллюзорные в том числе) стимулы, и усиливать их. Есть в мозгу такие девайсы, которые усиливают переживания, часть их находится в лобных долях — недаром <del>лоботомия</del> лейкотомия некоторым шизам помогает. Но только на время. Как выяснилось, вылеченные Монишем (который получил за это Нобелевскую премию) пациенты по прошествии некоторого времени снова оказались больными тем же. Произойти это может так: Типичный по жизни изгой-омега, травимый в школе с детства, начинает понимать вдруг, что он не такой как все, что, впрочем, с одной стороны тоже верно. Как и любой обычный обитатель сей планеты, он хочет всемирного признания и славы, ищет способ ее получить. И тут — опа! Под руку попадает компьютер с аниме. В красивом мирке развлечений всё легко и понятно. Потом будущий обладатель белого коня начинает понимать, что это ж не просто так… Кончается всё, конечно же, печально. Поциент, натыкаясь на один забавный мануал , делает себе по нему красивую призрачную тян, но, забывая о мерах предосторожности, умудряется устроить с ней вполне интимную семейную жизнь, либо натыкается на другой забавный мануал и пытается подстроить под себя реальность. В результате имеет профит по сценарию фильма «Игры разума» и потом долго приводится к «первозданному виду реальности» аминазином и галоперидолом в «местах с наибольшей плотностью Нобелевских лауреатов на отдельно взятую палату». Так что, одиночный и сидячий образ жизни, узость интересов, мнительность и мечтательность очень способствуют… Причины «бытовые» делятся на три большие группы: «На ровном месте». Обычно бывает с тётками среднего возраста. Практически не лечится: наука первопричины пока не знает, а давить симптоматически, противостоя всё более и более усиливающейся внутренней причине — задача довольно безнадёжная. «По наследству». Если один из родителей болезный, вероятность того, что дитя станет шизиком, сильно повышается. Тут прибавляется ещё и т. н. сигнальная наследственность: находящиеся «на грани» родичи успешно замудохивают изначально здоровое чадо (см. «шизофреногенная семья»). «Сам нарвался». Бывает после веществ, а также клинической смерти (и прочих форм острого кислородного голодания), родовой травмы (да-да, можно иметь её с рождения, но не генетическую, а травматическую), черепно-мозговой или психологической травмы и прочих жизненных неприятностей. Надо, однако, заметить, что истинная шизофрения — болезнь внутреннего происхождения; гораздо проще нажить органическое поражение головного мозга и наслаждаться эпилептоформными припадками. Вещества могут только ускорить наступление шизофрении у находящегося на грани поциента, которому и так суждено ей заболеть. Тут перспективы лучше: обычно с годами переходит во всё более и более терпимую форму. Заодно нечеловечески надрачиваются воля и умение совладать со своими эмоциями и желаниями, а скилл распознавания других шизов по одному их чиху становится близок к абсолютному. Известно с незапамятных времён. Перегретого во всех смыслах пациента просто помещают в холодную воду. Или, как описано в «Швейке», заворачивают в мокрую простыню. Весьма винрарно сия процедура показана в фильме «Джорджино». В тамошнем «жёлтом доме» сей процесс был поставлен на промышленную основу. Да и сама юдоль скорби показана весьма. В настоящее время используется лишь в редких случаях в виде краниоцеребральной гипотермии в крутых клиниках. Впрочем, при фебрильной шизофрении на голову кладут обычную грелку со льдом. Чтобы, когда температура зашкаливает, мозг не опухал окончательно и не пытался вылезти за пределы черепной коробки. Связывание, смирительные рубашки, беличье колесо, комната с мягкими стенами… Вошли в применение около 70 лет назад. Когда методов лечения было не так много, а больные просто содержались в психбольнице в ожидании ремиссии, один пациент заболел сахарным диабетом. Инсулин открыли тогда по времени тоже относительно недавно и вместо лечебной ввели его лошадиную дозу. Но пациент не умер, а по выходе из комы даже умом просветлел. И больных стали вгонять в лечебные инсулиновые комы. Или хотя бы шоковые гипогликемические состояния. Ничего приятного в них нет. Скорее, наоборот: из комы выходят в состоянии дикого голода, с раскалывающимся телом и головой. В США и Западной Европе практически перестали использовать ИКТ после внедрения нейролептиков, которые дают более-менее предсказуемый результат, требуют значительных меньших затрат времени и имеют хорошую доказательную базу. Почему метод работает — до конца на сегодняшний день ответа нет. Когда-то считалось, что во время комы обрываются патологические нейронные связи. В последние годы данный метод лечения стал применяться очень редко. Причин несколько. Появились несколько позже, хотя атропин был открыт еще в 1831 году. Проведение ещё более сложное и геморройное, чем инсулиновые комы, но помогает даже в случаях тяжёлого бреда. Во всяком случае по описаниям. Эти комы тоже давно никто не проводит. Появилась около 80 лет назад. Ей предшествовала судорожная терапия при помощи медикаментов, вызывающих судороги в больших дозах. Создав аппарат, который тот же эффект вызывает за долю секунды, пользуются только им. Считалось (да и сейчас считается), что шизофрения и эпилепсия — болезни взаимоисключающие. Впрочем, шизофреник, сильно травмировав голову и поимев в результате рубец в мозгах, может заболеть энцефалопатией с припадками, а возбудимый психопат может при определённых условиях дойти до шизофрении, получив на выходе психоз-микст, как это было с Ван Гогом. Но суть не в этом. Эпилептики и шизофреники мыслят и ведут себя практически противоположным образом, и шизофреникам придумали такой вид терапии, как «лечебную эпилепсию». Пациентам накладывают на голову 2 электрода, пропускают разряд и ждут, когда разовьётся приступ, подобный эпилептическому. Обычно развивается через 2-3 секунды. Если не развивается — процедуру повторяют, увеличив вольтаж и экспозицию. При удачно проведенной процедуре она полностью стирается из памяти больного, и следующей он не боится. Со временем выяснилось, что данная процедура более эффективна для больных депрессией и невротическими расстройствами, но при шизофрении также остаётся широко используемой. В настоящее время принято проводить под миорелаксантами, что не сопровождается подбрасыванием в воздух, кусанием самого себя и прочими брутальными последствиями. Метод малоэффективен в случаях с преимущественно бредовой, гебефренной и т. п. симптоматикой. Когда лечение перестаёт приносить ожидаемые эффекты, или пациент начинает бухать/колоться, или симптоматика начинает скакать с одной на другую, и пациент становится чересчур активным, или… Много всяких «или» ещё есть, в каких случаях, раньше не спрашивая, а сейчас с согласия пациента или его родственников, назначают «серу». Препарат называется «сульфозин». Представляет он собой серу очищенную, которую разводят в персиковом масле. Пациенту её назначают с постепенным повышением дозы, пока у него температура тела не перевалит за 38 градусов. Так как такая гремучая смесь как сера с маслом рассасывается плохо, то инъекции обычно делают по очереди в 4 точки: под лопатки и в ягодицы. Смысл этого лечения в том, чтобы пациент стал вяленьким аки сильно простуженный и в его организме запустился пока неведомый механизм самоисцеления. По аналогичным показаниям сульфозин назначали алкоголикам/наркоманам. Но после поднятого визга о негуманности и упрёков в карательности данного метода его применяют сейчас довольно редко и с письменного согласия. Жил был Виктор Столбун. Мединститут он не окончил; отхватил только диплом психолога, и то какого-то заочного вуза. Но открыл он способ лечения шизофрении, который по сегодняшний день объяснить ни одно светило толком не может. Поначалу он опрыскивал больным анальную область хлорэтилом (это такой местный анестетик, которым раньше широко пользовались для временного обезболивания спортивных травм), а когда хлорэтил отнесли к наркотикам (от его нюханья веселый такой приход приходил вместе с замороженными соплями под носом), он изобрёл электрические трусы. В результате ему с успехом удавалось лечить самые тяжёлые и прогностически неблагоприятные случаи шизофрении, что было неоднократно документировано официальной психиатрией. Но в государственной больнице он практиковать, конечно же, не мог и, несмотря на жёсткие советские времена, ему удавалось открывать частные лечебные центры. Злые языки говорят, что исключительно благодаря тому, что он вылечил то ли детей, то ли внуков кого-то из ЦК (чуть ли не самого Андропова). Попутно также занимался реабилитацией и обучением олигофренов, которые потом, якобы, даже вузы оканчивали. Но нажил себе кучу врагов, его центры неоднократно закрывали (даже тоталитарными сектами называли), сам он умер в 2005 году, так и не раскрыв до конца всех секретов. Его бывшие пациенты и пациентки выросли и производят впечатление (во всяком случае в интернете) вполне здоровых людей. Для лечения шизофрении применяется практически весь спектр психофармакологии. Каждое из средств имеет своё показание к применению: Борьба зависит в основном от того факта, понимает ли шиз, что он шиз. Если не понимает — это однозначно хорошая клиника и нормальные врачи, чья задача не забить мозги до состояния овоща, а разобраться в происходящем, ну заодно и продвинуться хоть чуть-чуть в понимании первопричины Королевы психических заболеваний. Если понимает — вариантов становится больше. Например, некоторые, не до конца утратившие связь с реальностью, действуют по принципу «спасение утопающих — дело рук самих утопающих» и сбиваются в своего рода исследовательские группы. Учитывая некоторые выводы, которые дал эксперимент Розенхана, у них есть хороший шанс неиллюзорно поспособствовать медицине. Зачастую решение проблемы лежит не в области психиатрии, а в области невропатологии, то есть первопричина чисто физиологическая и — для невропатолога, не для психиатра — совершенно очевидная. Поэтому никогда не грех показаться оному, наверняка за горой поведенческих нарушений он найдёт маааленький, совершенно незаметный «в быту» на фоне шизы, но интересный симптомчик, указывающий, скажем, на херовое кровоснабжение межушного нервного узла или на косяки в метаболизме. Особенно часто это бывает в случае с негативной симптоматикой, перед которой психиатры пасуют — галоперидолом забивать нечего, пациент ничего «такого» и так не делает. Вытряхнуть из многолетней гипобулии и эмоциональной уплощённости, по крайней мере, невропатолог может, инфа 100%. ЖРИ ТАБЛЕТКИ, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Смирись, сука, с тем, что твои заскоки неизлечимы, и снимай симптоматику колёсами. Не галоперидолом (он сам вызывает депрессию и апатию), есть гораздо более совершенные лекарства. Никаких косяков в метаболизме у тебя нет, и быть не может: метаболизм и всякие нервные узлы — это вообще не из области психиатрии (иначе бы всех давно излечили). Нам неизвестно, что происходит с твоим мозгом (особенно если у тебя простая форма шизофрении), но колёс мы тебе пропишем — во всём подвижном составе РЖД столько колёс не катается! Стройся в пару (или в колонну — сколько тебя там?) — и марш в психиатрический стационар! Справедливости ради скажем, что врач не беседует с пациентом в такой форме. Современные мозгоправы слышали про био-/психо-/социальную концепцию психический расстройств, которую ВОЗ считает общепринятой. Но бывает, что психиатры (особенно "старой закалки") страдают единственно верной точкой зрения, согласно которой лишь колёса спасут человечество, и при этом смотрят на людей как на поциентов. Поэтому люди доводят свои болячки до запущенных стадий, боясь нарваться на такого, прости господи, доктора: Психиатр — это такой человек, который думает одно, Вам говорит другое, а в Вашей карточке пишет третье. Психиатры, по сути, не более чем незаурядная банда низкооплачиваемых садистов. Диагноз «шизофрения» они вообще-то суют везде, где что-нибудь непонятно. Вот где раздолье для шизофреника! Весь реальный мир стал неправильным и ополчился на него, несчастного. Посему шизофреник зарывается с головой в виртуальный мир, осуществляя там Большую Светлую Мечту (буде она чётко оформлена в поражённом болезнью мозге). У многих неплохо получается. Часто шизы собираются в коммунити, благодаря индуцированному психозу — коллективному помрачению сознания. Во главе таких сообществ стоят обычно буйные психи, а остальные на них равняются, и все коллективно бредят, и часто бредят довольно убедительно, завлекая в своё сообщество новых членов. И изливают они своё мозготворчество в несчастный интернет, который давно наполнен бредом <del>чуть менее, чем</del> гораздо, гораздо более чем наполовину, ибо оно уже в реал выплёскивается. Перечислять типы бреда бессмысленно — тысячи их. К счастью для нормальных людей (кстати, кто они?), шизофренические идеи имеют свойство протухать при столкновении с реальностью. Если бы не это — жили бы мы в Мире всеобщего благоденствия. Тем не менее, не все шизы одинаково заметны. Обычно шиз ничем не привлекает внимание, пока случайно не наступишь ему на больную мозоль. Это может быть что угодно, но чаще всего либо покушение на сверхценную идею, либо на навязчивый ритуал. Через секунду шиз взрывается говняной бомбой, забрызгивая всё вокруг. Сферично и в вакууме это выглядит так: Вася Пупкин (пока абсолютно нейтрально и «между прочим»): …а потом зажигаешь дугу и она берет энергию прямо из вакуума! Ты: А по-моему, там просто емкостное сопротивление падает Ты: Дорогой И. Е., не могли бы вы уточнить? Иван Евлампиевич: НАЗЫВАЯ ЧЕЛОВЕКА ПО ИНИЦИАЛАМ, ТЫ, СУЧЁНЫШЬ ЕБАННЫЙ, ПЛЮЁШЬ ЕМУ В САМУЮ ДУШУ!!! КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОСТОИН ИМЕНИ И ФАМИЛИИ ПОЛНОСТЬЮ!!! Окромя священной коровы и ритуала, однако, можно «подорваться» практически на любом симптоме. Или не подорваться, потому что иногда (хотя это для буйных весьма нетипично) прорывает в какую-то незаметную сторону, например, псих может удалить свой аккаунт, «сбегая из этого гадюшника», или вообще «стать героем». Часто можно видеть, как шизофреник, откушав голубцов, возвращается в надежде, что под новым ником его не узнают, хотя его поведение очевидно семеновское даже до того, как ему снова наступят на то же самое больное место. Такого рода психи являют полную противоположность практически несъедобным «тихим» — лезут троллю в пасть сами и ещё в глотку протолкнуться пытаются. Ещё интересный для тролля вариант реакции — «капитанофобия». Запущенному шизофренику часто кажется, что никто не догадывается, что он шизофреник, и первый же кэп, озвучивший сию необычайно глубокую догадку, вызывает панику: «ааа, меня раскрыли, меня раскрыли!!!» — после чего псих сжигает компьютер-дом-собаку-город и закапывается в лесу в норку. Хотя на самом деле обычные толпари знать не знают, что такое шизофрения, и надо быть отмороженным психопатом, чтобы тебя признали психом. Обычно всё сводят к причудам или придурковатости. Если же, например, заявить, что ты не поступаешь как надо в силу некоторых психических проблем, то тебе никто не поверит, будут думать, что ты специально надумываешь себе проблему. Особенно это касается разного «сурового» быдла с менталитетом вьючного животного. В обществе бытует совершенно определённая точка зрения относительно шизофреников. Приведём здесь несколько цитат, не лишённых смысла с точки зрения евгеники: Опасные люди, поэтому их не люблю. Я могу себе повторять бесконечно, что нельзя ненавидеть больных людей! Но не могу их не ненавидеть! Большинство из них съехали в болезнь на почве пьянства и половой распущенности. Место им в дурдоме.Но всех не госпитализируешь. Вот они и бродят, отравляя жизнь нормальным людям. А жить с ними по соседству-все равно что на бочке с порохом сидеть! Вы себе не представляете, насколько повернуто все мировосприятие шизофреников. Неадекватны во всем и всегда. А ты, блин, на работе беседуешь с ними, что-то им втолковываешь, на вопросы их дурацкие отвечаешь... бр-р-р... А что, сейчас нет принудительного ограничения рождаемости для родителей, больных психическими заболеваниями??? Я считала, что оно есть... Однако по статистике опасных людей среди шизов ВНЕЗАПНО гораздо меньше, чем среди условно «нормальных», к примеру — алконавтов. К тому же «сойти с ума не каждому дано: на это ещё как минимум нужен ум». Напротив, сами фрики огребают в десять с лишним раз чаще (по тогда ещё милицейской статистике), ибо скилл «БЕСИ@ЗАЁБЫВАЙ» у большинства взлетает в заоблачные выси. Просто представьте себе, что взрослый, разгуливающий на свободе человек начинает доказывать тебе, что у тебя вокруг позвоночника обвился астральный плющ и поэтому у тебя проблемы в бизнесе. Вы его посылаете, куда только можно и нельзя, но он каждый день приходит, звонит, подлавливает и снова начинает втирать одно и то же, сопровождая каждую попытку отбиться от него фразами вроде: «это ты осознаёшь мою правоту, поэтому боишься разговаривать на эту тему», а то и откровенным хамством и оскорблениями пополам с угрозами наложить какую-то атсральную кару. Когда это делает какая-нибудь Нахема, это смешно. А представьте, что это делает ваш сосед, от которого одним кликом не отконнектишься? Или вот, например, желающий быть срочно отпизженным как вобла об стол. Даёт окружающим лёгкой пизды и всем на Ютубе показывает, как срочно его нужно отмудохать. Так и вышло: электростальский наказатель посредидорожных бабок и школьников, получивший в Рунете кличку «Электросталин», пойман, получил лёгкой пизды и уехал к айболитам. Вообще с Электросталиным, в миру Макеевым, всё очень непросто: это своего рода конфликт безумия, захватившего власть над телом, и сопротивляющихся где-то в глубине Зайчатков Разума, пытающихся докричаться до помощи. Поскольку к врачу он сам не пойдёт, Зайчатки Разума придумывают Хитрый План: в угоду его безумию неадекватить посильнее, да на публику, да с камерой. Вот тут-то врачи и приедут и нас спасут. Как мы видим, это сработало: разум передал весточку на волю из этой живой тюрьмы, сам он этого чётко не осознавал и поэтому не сумел перехватить, и доктора её получили и сделали своё дело. Такого рода аутоконфликты сильных и ярких желаний тоже создают ощущение «раздвоения личности», что и отражается в «бытовом» названии болезни. Молодец, хули. Победить себя не каждому дано. Хотя, на судебно-психиатрической экспертизе шизики — самые частые гости после здоровых гопов и условно здоровых психопатов с алкашами и прочими нариками. Параноидный шизик с бредом преследования может быть опасен, если начнёт претворять бредовые идеи преследования в жизнь, замочив мнимого демона-инопланетянина или разоряя могилы с понятными целями. В тюрячку такого упечь не получится вследствие невменяемости, но в дурдоме на принудке лежать тоже не сахар. А вот больной рекуррентной шизофренией, не говоря уже о шизе вялотекущей пойдёт на кичу как миленький, если последний приступ был хуй знает сколько лет назад, и сейчас шизофреник в ремиссии. Сабж не только расчленяет психику пациента, но и одаряет его обострённой способностью <del>расчленять</del> анализировать явления окружающего мира. Таки некоторым нравится расчленять в прямом смысле, но, повторимся, таких очень мало. Наилучшей адаптации достигает шиз, заточивший свой моск на научную работу. Собственно, творчество (наука либо художество в широком смысле) — едва ли не единственная возможность для шизоида сориентироваться в безумном «нормальном» мире. А поскольку каждый шиз является хозяином своей собственной личной вселенной, можно представить, как охреневают при столкновении с этой вселенной условно нормальные. Ну, это если вселенная шиза красочная и детально проработанная, и если хорошо налажены каналы обмена информацией с «нормальным» миром. А вот при недостатке образования даже потенциально винрарный мозг перемалывает гигабайты вхолостую, пример чего можно найти в депрессивном повествовании «О бедном селькупе», публиковавшемся в журнале «Уральский Следопыт» в 90-е. Суть такова: маленький шизофреник демонстрирует недюжинный потенциал, самостоятельно и независимо «изобретая» классические модели вечных двигателей, на которые у человечества в своё время ушли века и не один десяток пытливых мудаков. Автор пытается прокачать ему скилл, чтобы он направил ум на что-то более продуктивное, но быстро сливается (это всё-таки история из RL, а не голливудская сказка с хэппиэндом). Также давно дискутируется вопрос, не все ли гении на земле — сумасшедшие, и не должен ли желающий стать гением сойти с ума для начала. По крайней мере известно, что для хорошей научной работы человеку полезна некоторая аутизация (аутизм — один из обязательных компонентов шизофрении). У шиза, вдобавок к аутичности, есть ещё нетривиальность мышления и способность увлекаться сверхценными и просто ценными идеями. А поскольку шиз обладает личной вселенной, то в некотором смысле ему похуй, что творится в «настоящем» мире. То есть (в идеале) авторитетов нет, жизненные пути леммингов шизоида не привлекают, всеобщие страхи не страшат, всеобщие заморочки не заморачивают. И если собственные, заботливо выращенные, страхи и заморочки шиза не доканают, то он способен достичь многого. Они и достигают (хотя большинство не в реале, а в этом самом своём личном мире). И тут уже уместно задать вопрос, не каждый ли впереди идущий человек обладает некоторой шизинкой? С другой стороны, безумие — это всё-таки не какое-то специальное состояние организма, а скорее неспособность его покинуть, и профан обычно не может разобраться, что перед ним: прорыв или шизофрения. Тут уместно вспомнить многократно обыгранный кучей авторов от Шекспира с Булгаковым до Голливуда мотив опасного знания: человек узнаёт Что-То, пытается поведать миру, Пока Не Поздно, и его очень быстро начинают считать сумасшедшим. Ответ даёт психология. Есть разные акцентуации характера (в пределах нормы), которые при продолжительном травмировании могут переходить в психические расстройства. Шизотимная личность как раз и может через шизоидную психопатию скатиться в шизофрению, гипертимы и эпилептоиды могут стать возбудимыми психопатами, а циклотимам угрожают аффективные расстройства. И многие гении, о которых знали уже в их время — циклотимные личности. Никола Тесла так вообще каконичная аффективная личность. Шизоидные личности более замкнуты, но имеют богатый внутренний мир, просачивающийся порой во внешний. Вассерман и Билл Гейтс, например, здоровые шизоиды, Дик и Desimal — диагностированные шизофреники. Так что гении бывают очень, очень разные. Тащемта, психология очень неточная наука, поэтому однозначный ответ о диагнозе дать не может, тем более для таких многогранных личностей. Корреляцию между гениями и буйнопомешанными поциентами обнаружил ещё Ломброзо, впрочем, на Западе его труды не жалуют. Впрочем, сам Ломброзо ближе к концу признаёт, что прославленные творцы всё-таки неустанно трудились, а что буйно-, что тихопомешенный поциент к созидательному труду неспособен. Даже психиатры порой болеют шизофренией. Виктор Кандинский, родственник известного живописца, открыл один из синдромов шизофрении, описывая свои внутренние переживания.

Шиитман

Шиитман Шиитман ("ребе Шиитман, Гоовночеловек, Жидман, Жидогавницо", shiitman , ) — популяризатор и внедритель мемов в ЖЖ. Не по нраву Мицголу, поскольку является жидом. Шиитман — довольно оригинальный политизированный блоггер этой вашей ЖЖшечки. Некогда эпично высмеивал фашиков, фофудьеносцев, сотонистов, коммуняк, анхуманов и чиновников категории «А». Вышеперечисленные личности знают о нем, дорожат его мнением, а некоторые даже френдят. Ныне продвигает левый дискурс и занимается изобличениями ментов, клерикалов, депутатов и прочих занесенных Шиитманом в категорию «фашисты». В ходе Геленджикской войны удостоен золотого бана. Как ни странно, Шиитман долго оставался вне группы тысячников. Согласно его текущему рейтингу, у него чуть более 1000 френдов. В миру "Александр Володарский", 24 года, гражданин Украины, жил в Германии, теперь снова на Украине, учится на программиста. По одним данным — классический жыд, по другим — нет. Кроме всего прочего — автор онлайн-игры про биореактор Луговского. Ник взят из пелевинской «Священной книги оборотня». Ребе известен персональной враждой с депутатом Алкснисом. Как-то раз Шиитман напейсал депутату в комменты цитату из песни Захара Мая: Когда наши танки въедут в Москву, Мы тебя повесим Бескультурный депутат принял обещание всерьез и еще долго рассказывал об угрозе убийства со стороны гражданина Украины. По словам депутата, он обращался к немецкому консулу, и тот обещал ему депортацию Шиитмана с последующим судом. Депутат якобы пожалел ребе и не стал требовать депортации. Шиитман не оценил доброты депутата и начал целенаправленно охотиться за ним в комментах, угрожая перерезать ему горло струной и распилить бензопилой его внуков. История принесла немало лулза всем адекватным пользователям интернетов, но как-то тихо сошла на нет. Некоторое время был близок к Тусовке™, но в 2007 году был изгнан по щадящей процедуре с формулировками «Неоригинальность мышления», «Не ебём чё он за хуй вообще» . Несмотря на то, что Шиитман никогда не состоял в фидо, многие считают, что он больший кащенит, чем большинство подписчиков SKL. Ребе внес большой вклад в создание и популяризацию мемов про Холмогорова, в частности, про еблю детей, сто баксов и снящуюся богородицу. Шиитман участвовал в эпичных выборах в наблюдательный совет ЖЖ вместе с нечеловечески символичным роботом. В 2009 тоже участвовал. ЖЖ-фаги могли поддержать расово верного кандидата против некошерной ТП, модератора сообщества girls_only, но не сделали этого. Fail. В связи с антифа-фэйлом под кодовым названием «Рукосила» Шиитман, как и обещал, съел свою кипу (на самом деле не съел, а просто всех жестоко наебал). В свое время отчаявшийся чуть более, чем полностью ребе покинул интернеты, попрощавшись перед тем со своими хаверим: На этом прощаюсь с большинством дорогих друзей, но не со всеми. Некоторые уже скоро смогут лицезреть меня лично, некоторые — даже скорее, чем им хотелось бы. — и отправился в АдЪ и Израиль (под которыми нынче подразумевают Германию ввиду ее особо трепетного отношения к единоплеменникам Шиитмана), где и собирается обретаться до Второго Пришествия. И как настоящий ЕРЖ таки попрощался, но не ушел. Хотя активность таки сбавил. 2-го ноября 2009 года Шиитман предпринял очередную попытку деанонимизироваться — изобразив обнаженную половую еблю перед парламентом Украины в качестве героической борьбы с украинской Национальной Комиссией по Морали (Національна експертна комісія України з питань захисту суспільної моралі) при участии группы Война. Был закономерно повязан милицией и укрыт в застенках, с перспективой получить до пяти общего за циничную «хулиганку». Война, как обычно, смылась. В результате в ЖЖ и на Тифаретнике прошел срач между сторонниками Шиитмана и считающими эту акцию идиотизмом. Перца подбавило сообщение об аресте арт-группы «Война», на которую ментов вроде бы навел побитый Шиитман. Смачные подробности: тут и тут. Шиитман был выпущен 18 декабря. Разумеется, с последующим бурлением говн. Осудили его в итоге на год условно. Коротая время в Киеве, ребе надёжно прописался в местной левацкой тусовке. В ознаменование приближавшегося иубилея имитации ебли у стен парламента Шиитман, аки КПЛО, сымитировал освящение в Киево-Печерской Лавре канонічной нерукотворной иконы с ликом прп. Сталина. Православные прихожане, по словам ребе, «при виде иконы Сталина приходили в религиозный экстаз и начинали истово молиться». Заодно бригада Шиитмана поставила свечи за упокой правителей России Димитрия и Владимира, но Иосиф Виссарионович почему-то забрал именно Черномырдина. В конце февраля 2011 года ребе узнал от органов, что приговор ему все это время истолковывали не верно. На основании новой версии наказания второго марта 2011 года его увезли в колонию под Киевом, где Шиитману предстояло отдыхать в течение еще девяти месяцев. Объяснить это логикой невозможно, остается только принять на веру и писать во всевозможные инстанции. По последним данным, Шиитмана местные арестанты уважают и прозывают «политическим», а администрация ненавидит люто, бешено и безустанно стремится уничтожить. Из колонии ведёт трансляцию в свой блог посредством телефона-автомата и записок, передаваемых навещающим сочувствующим (побывал даже сам Миша Вербицкий). Читаем, любим, ждём. 22 июля 2011 года откинулся с кичи. Крепитесь. Много кто ещё при этом считает, что Шиитман не создал в своей жизни вообще ни одного мема. Пусть считает. Является автором прекрасной провокации, из-за которой все начали считать, что известный жж-юзер _skin_head_ был его виртуалом. Ошибку ребе якобы допустил, случайно промахнувшись комментарием. Недавно Шиитман все-таки раскрыл тайну у себя на фейсбуке

Шиппинг

Шиппинг Шиппинг, пейринг, от англ. "shipping", "pairing" — душевное сопереживание любовному роману между двумя и более вымышленными персонажами из какого-либо художественного произведения. А также любое творчество, возникающее на этой почве. Среди фэндома данное увлечение одно из самых распространённых и заразительных, и по праву считается «серьёзным бизнесом». Если с пейрингом всё понятно — от pairing — это составление пар, то слово shipping для обычного англоговорящего человека означает грузоперевозку, иногда доставку груза на дом. В данном случае значение слова происходит от "relationship" ("отношения"). Оттуда же произошёл глагол "to ship" в значении заниматься шиппингом. На ингрише его употребление будет выглядеть примерно так: «I ship Ron/Hermione». Соответственно, тот, кто занимается шиппингом, зовётся шиппером ("shipper"). Из-за фокусов английского языка невольно возникают каламбуры на тему сходства шиппингов с морскими кораблями. Зачатки явления впервые можно было наблюдать среди фанатов Стар Трека в семидесятых годах прошлого века. Многочисленные романтические фанфики, посвящённые гомо-паре Кирк/Спок, положили начало целому жанру под названием «слеш». В дальнейшем через символ «/» записывались все пары, причём в начале стояло имя персонажа-инициатора отношений. Термин «шиппер» был изобретён предположительно в 1996 году поклонниками сериала X-Files, в буквальном смысле спаривавших Малдера и Скалли. Подобная деятельность в то время была довольно популярна, а вот названия для неё не было, поэтому словечко быстро прижилось. Стоит также отметить огромный вклад аниме в развитие этого движения. В особенности бессмертных наших Покемонов, породивших просто бешеный набор шипов в рамках одного фэндома. Благодаря фанатам китайских порномультиков вошёл в обиход гибридный метод именования пар. Суть его в том, что вместо слэша используется комбинация из кусков имён персонажей, сложенная в одно слово для удобства прочтения и простоты запоминания (Наруто/Хината = НаруХина). Также шиппингом можно назвать любимое зомбоящиком освещение жизни всевозможной попсы и к звездам себя причисляющих, вне зависимости от его правдивости и интересности. Всё чаще целью шипперов становятся вполне реальные люди, например, Брэд Питт/Анжелина Джоли оно же Бранжелина и иже с ним. В настоящий момент сабж порождается в основном телесериалами, художественными и анимационными. Однако шиппингу подвержены и литература, и видеоигры, и вебкомиксы, etc. Нормальные люди очень часто недоумевают: как можно посвящать столько времени на выяснение отношений между несуществующими персонажами вымышленных историй? Хочется списать это на проблемы переходного возраста, но не всегда получается, ведь среди шипперов встречаются не только школьники, но и люди за 30. Как ни странно, присутствие шипперов на этой планете скрашивает наше мрачное существование огромным количеством лулзов и драмы. И чтобы хорошенько их потроллить, нужно знать, что они чувствуют внутри. У шиппера очень эмоциональная натура. В реальном мире не так то просто отыскать партнёра, завести отношения, а персонажей телесериалов так много, к ним легко привязаться, найти в ком-то из них свою Мэри Сью или Гарри Стю, подобрать ей/ему любовь всей жизни и ждать хэппи-энда. Состоять в романтических отношениях и наблюдать за ними со стороны — это совершенно разные вещи; это и привлекает шипперов — новые ощущения. По сути любой шиппер — это либо одинокий идеалист, хикки, которому нужно погрузиться в какое-нибудь хобби, чтобы не чувствовать себя отверженным и питаться иллюзией любви, либо это просто наивная шестнадцатилетняя девочка. В отличие от других представителей фанфик сцены, шипперы пишут свои творения не по мотивам чего-то уже давным-давно вышедшего, а завязаны на текущем сезоне и текущем эпизоде сериала. Шиппер полностью находится во власти авторов, равно как и действующие лица, и никак не может повлиять на события. Вчера он был частью прекрасной истории любви, а сегодня внезапно уже нет — шоу закончилось или пара развалилась. Так и живёт он в постоянном ожидании и напряжении. Помимо прочего, шипперы производят в огромных количествах так называемый фанон. Это набор теорий и предположений о дальнейшем развитии сюжетной линии, основанных на фактах из канона, инсайдерской информации и комментариях официальных™ лиц (или как говорят фанаты — ). Разумеется, у каждого шиппера есть скромное мнение о судьбе его пары, и он спешит им поделиться с остальными. Ещё одна характерная особенность шипперов — это тесная взаимосвязь друг с другом. На любой фан площадке (сайте, форуме, сообществе) ими всегда создается отдельный топик с фан-листингом, то есть списком своих сторонников, чтобы познакомиться, общаться онлайн и оффлайн, участвовать в шипперских войнах не поодиночке, а целыми группами, накручивать голосования, создавать свой особый специфичный фанарт и фанфикшен, и обсуждать всё это. Рождение, период активной деятельности и смерть — примерно так можно описать жизнь шиппера в сообществе. Причём некоторые личности могут бесконечно повторять цикл, переходя из одного шипа в другой, из фэндома в фэндом, что делает это хобби подозрительно похожим на психологическую зависимость. Попробовав раз — уже не сможешь остановиться. Будь осторожен, анонимус! Поскольку здравый смысл и логика используются мозгом шиппера в последнюю очередь, то на просторах интернетов появляются такие экзотические варианты пейринга, которые в голове у здорового человека не возникли бы никогда. Вот несколько простых правил, по которым может быть выбрана пара. Хотя правилами их назвать сложно, потому что состоят они целиком из взаимоисключающих параграфов. Итак, два персонажа могут быть парой если они: После того как пара выбрана, шиппер большую часть времени проводит изучая канон в поисках деталей сюжета, вплоть до самых мельчайших и незначительных, которые используются как доказательство того, что по задумке автора пара имеет право существовать с перспективой на светлое будущее. Стоит обратить внимание, что в этом опять же нет никакой логики. Шипперы очень любят идти по пути наибольшего сопротивления и специально выбирают такие пары, канонiчность которых достоверно установить довольно сложно. Персонажи, которые вообще не состоят в отношениях или не знают друг друга, могут образовать крек-пейринг (crack pairing). Не путать с наркотой! Фантастичность и удалённость от оригинала делают фанфик крекера только интереснее, подобно кроссоверу. А если крек оказывается слешем, то это придаёт ещё большую пикантность. Алсо в шиппинге есть такое понятие как ОТП (от англ. OTP  — Единственный Истинный Пэйринг). Это пара избранная численным большинством, а градус неадеквата и фанатизма её шипперов намного больше чем у других. Совершенно необязательно чтобы ОТП была каноном, скорее наоборот — часто ими становятся креки и другие искусственно созданные пейринги. Наличие хотя бы двух ОТП примерно равного объёма всегда приводит к холивару невероятных масштабов. Обычно шипвары происходят из-за грамотно расставленных любовных треугольников, потому как других поводов для ссор мало. Либо противоборствующие стороны содержат общих персонажей, либо имеется сложная цепочка отношений между героями, вынуждающая образовывать коалиции и союзы с другими пейрингами. Занятие это совершенно бессмысленное и беспощадное, но очень забавное. Основным видом оружия на поле боя является поливание друг друга грязью. В более цивилизованном варианте — закидывание фактами из канона, дискредитирующими канонiчность пары противника, которые противник будет яростно отрицать. Часто шипперы откровенно желают смерти персонажу из сопряжённой пары, который стоит на пути счастья их OTP, это проявляется в написании диаметрально противоположных фанонов с обеих сторон. Если одна из пар — явный крек и не канон, то срач приобретает откровенно фимозный характер, и довление происходит исключительно количеством. Победителей и проигравших по сути нет. Расставить всё на свои места может только новый эпизод, который вот-тот на днях должен появиться. Пострадать в войне может разве что честь и самолюбие шиппера, но сами сообщества остаются существовать до тех пор, пока существует пара в самом шоу. Однако в наиболее фимозных случаях, отдельные пары могут существовать даже спустя годы после окончания шоу в виде так называемого «фанона», обычно это происходит когда автор высасывают итоговый канон из пальца, положив болт на все ожидания фанатов (наиболее яркий и легендарный пример Аватар), либо обсуждаемое шоу имело настолько равноценные шансы у каждой из пар и фанклубы у их фанатов, что шипперы просто отказываются признавать каноничность одного из вариантов, что справедливо для 95% аниме-адаптаций визуальных новелл и прочих гаремов). Самые известные былинные примеры: Существует особый изощрённый вид троллинга фанатов со стороны создателей шоу. Сами шипперы никак не могут повлиять на судьбу своей пары в рамках канона, как бы им этого ни хотелось, а авторы хотят максимально расширить круг своей целевой аудитории и привлечь её внимание. Поэтому продюсеры, следящие за состоянием фанбазы, прибегают к различным уловкам и как следствие получают профит. Во всех случаях баттхерт и ненависть со стороны шипперов гарантированы. ЧСХ, фанаты продолжают вестись на одни и те же хитрости и жрать кактус, ведь идентифицировать их практически невозможно. В английском языке эта фраза наилучшим образом символизирует всю трагичность ситуации, в которой рано или поздно оказывается почти каждый шиппер. Есть много изощрённых способов потопить корабль, помимо тех, что уже описаны выше. Например, предательство, внезапная амнезия у героя, выяснение обстоятельств о близкой родственной связи (вспоминаем Люка Скайуокера и Лейю Органу). Хотя некоторых твердолобых шипперов такие «испытания» совсем не останавливают, но какие бы многостраничные эссе они ни черкали, как бы ни сопротивлялись, корабль рано или поздно затонет, ибо он уже вне канона. Если же сообществу и суждено дожить до конца онгоинга, то популярность его будет крайне мала, репутация подмочена, а контингент малочислен. И будут эти шипперы напоминать кучку воинствующих слоупоков, нежели полноценный фанклуб. И все будут над ними насмехаться и тыкать в них пальцами с высоты канона, kekeke. После окончательного и бесповоротного завершения канона, у особо хитрых остаётся возможность сотворить свой маленький и нерушимый бастион, в котором зализанная ими парочка будет жить долго и счастливо. Такая альтернативная вселенная будет существовать исключительно для того, чтобы потешить чувство собственной важности обиженных шипперов, и никому больше неинтересна. Разумеется, есть и те пейринги, которые добираются до конца в целости и сохранности. Обычно это любимчики сценаристов и продюсеров, но ведь настоящие герои не ищут лёгких путей. TEH WIN! По манере поведения и деловой активности, поциентов можно условно разделить на несколько категорий.

Широпаев

Широпаев Широпаев Алексей Алексеевич — русский поэт, националист, крокодилист, язычник, нацист и демократ, германофил, антикоммунист и просто старый пердун. Среди недоброжелателей-имперцев известен также как «Шантрапаев», «Лёха Шалопаев», «Дед Шалопайнер», «Лёха Сиропава» и др. Когда-то был православным патриотом, радел за монархию, РПЦ, реакцию и Сталина, активно выступал за канонизацию Николая II. После переменил взгляды и ныне является заметной фигурой в русском национал-демократическом движении. Автор книги «Тюрьма народа» и ряда любопытных стихотворений, особенно доставляющих в авторском исполнении. Также прославился своими эпическими похождениями в нетрезвом виде. Персонаж в Рунете довольно известный, однако лулзы доставляет не столько он, сколько его комментаторы, поклонники и ненавистники. Среди его наиболее известных фанатов замечены Доброволец, Пожарский и (в прошлом) Яроврат. Среди противников собрались не менее солидные и уважаемые люди — Холмогоров, Гутник, Шмуклер, Варракс и многие другие имперцы. Нередко обвиняется в анальном изнасиловании некоего мальчика Димы, согласно версии Грушевского, совершенном по идеологическим мотивам. Троллить его можно, но бессмысленно, так как редко выходит на связь и отвечает на комментарии. Сам он, по его словам, является собирателем русского хамства. В 2002 году поциент явил миру шедевр научно-фантастической литературы под названием «Тюрьма народа: Русский взгляд на Россию», являющийся сборником всевозможных антироссийских штампов и неоспоримых, с точки зрения адептов Широпаева, аргументов против патриотов, совков, христиан, а также просто здравомыслящих людей, сдобрено все это тайными планами и парадигмами на уровне того самого КОБа. Основной идеей книги является то, что Россию создали жиды, как Проект (с большой буквы) по порабощению представителей арийской расы. Эксперимент был признан удачным, и теперь ZOG намерен повторить его в масштабах всей планеты (чему, разумеется, должны помешать национал-демократы, уничтожив центр вселенского евразийского зла — Россию, но времени осталось мало, и ящерики уже почти овладели, ИЧСХ все хитрые планы жидов, конечно, таки обречены, ввиду того, что борцы за свободу арийской расы в количестве десяти человек, когда/если протрезвеют, сразу искоренят все их козни). Аффтар невозбранно ссылается на всевозможные сакральные магические знания из атсральных анналов («Утро магов», «Нацизм — тайное общество», «Древняя история казачества» и др.), поставив при этом своеобразный ФГМ-рекорд, ссылаясь при описании зверств политруков на самого Геббельса. В данной книге (и всем последующем творчестве) Широпаев всячески противопоставлял русских и Россию, чем вполне закономерно вызвал у читателей когнитивный диссонанс, который впоследствии сподвиг особо ретивых сторонников на пропаганду русофобии в среде русских националистов под предлогом борьбы с патриотизмом, москализмом, коммунизмом, имперством, евразийством, совком, христианством и прочими жидовскими кознями. Как уже было сказано, «Тюрьма» (как, кстати, и почти все исторические изыскания поциента) чуть более, чем наполовину состоит из всевозможной шмагии, чем заставляет срать кирпичами историк-куна. Отдельного упоминания достоин тот факт, что сабж имеет параноидальную склонность видеть всевозможные расовое подтексты в принятии тем или иным историческим персонажем того или иного решения. То есть раз князь Владимир насаждал на Руси жидомасонское христианство, значит он жид! Nuff said. Правда, стоит отметить, что в настоящий момент, скорее всего, Широпаев сам не в восторге от того, что понаписал в «Тюрьме народов». Во всяком случае, его публицистика года эдак с 2007 хоть и выделяется весьма поэтическим взглядом на действительность, но термоядерного языческого ФГМ в нынешних трудах замечено не было. Шестёрка Боброёбец, пиаря Широпаева, доставляет невозбранно: Последним успехом пациента была статья «Памятник неизвестному насильнику», которая вышла в Топ яндекса и набрала более 30 страниц и 2000 комментариев, большинство анонимных, как полагают исследователи, написанных самим автором для самопиара.

Шишига

Шишига Шишига ("шишка, шишь, шишарик" и т. п.) — ГАЗ-66, <del>самый широкий жип</del> полноприводный двухосный грузовик повышенной проходимости той страны с колесной формулой 4х4, грузоподъемностью 2,0 т. Первые опытные образцы ГАЗ-66 были созданы в 1962 году как дальнейшее развитие 1,2-тонного грузовика ГАЗ-62, выпускавшегося в 1958-1962 гг. и преемник 2-тонного грузовика ГАЗ-63, выпускавшегося в 1948-1968 гг. Серийное производство ГАЗ-66 развернуто с июля 1964 г. В 1966 году удостоен золотой медали на выставке «Современная сельскохозяйственная техника» в Москве. В 1967 году удостоен золотой медали на международной ярмарке сельскохозяйственной техники в Лейпциге. В 1968 году грузовик получил централизованную систему регулирования давления в шинах (66-01 и модификации), что в общем и сделало его "той самой" эпичной шишигой. В апреле 1969-го, ГАЗ-66 первым из советских автомобилей получил государственный Знак качества. Последний грузовик ГАЗ 66-40 с турбодизелем ГАЗ-5441 сошёл с конвейера 1 июля 1999 года. Всего была выпущена 965 941 единица "изделия", что сделало его самым распространенным советско-русским пепелацем 4х4. Конструктор машины — Александр Дмитриевич Просвирнин (10.09.1914-27.02.2005). Просвирнин, вообще был мужик легендарный и Лауреат Сталинской премии. Проработал на Горьковском автозаводе 49 лет из них 29 (с 58-го) главным конструктором. Разрабатывал всё - от ГАЗ-51, 52, 53, 66, 3301 (замена Шишиги, в серию не пошёл), 3307, 3308 (замена Шишиги, в серию пошёл) и до ГАЗ-24, 3102, 3105 (Волги), 13, 14 (Чайки). Автор книжки "Автомобиль ГАЗ-66-11 и его модификации". Алсо, шишига (также Лешенка)— маленькое горбатое существо женского пола в русском фольклоре. Живёт в камышах, предпочитает мелкие речушки и водоёмы. Считалось, что она ходит голой со взъерошенными волосами, набрасывается на зазевавшихся прохожих и тащит их в воду. Приносит беду пьяницам. Днём отсыпается, появляется только в сумерках. Логично предположить, что шишига состоит в родстве с Шишом. То же существо играет важную роль в мифологии коми. Живёт в реке Кама и иногда выходит на берег, чтобы расчесать длинные чёрные волосы. Все, кто её видел, вскоре утонут или будут выпилены по другой причине. Ею пугали и до сих пор пугают детей, предостерегая от купания в омутах угрозой, что их утащит Шишига. Вторая мировая война научно (горами трупов) доказала необходимость автомобилизации и повышения мобильности войск даже советским партии и правительству. Но так как в связи с холодной войной поставки студебекеров и виллисов накрылись медным тазом, а у тех, что остались на ходу, закончился гарантийный срок эксплуатации (посему поставщик решил, что техника представляет опасность для здоровья эксплуатирующего и подлежит списанию), пришлось что-то делать в этом направлении самим. Был создан целый ряд автомобилей повышенной проходимости военного назначения, от козла до КрАЗа. И хоть в крайних весовых категориях почти все шушпанцеры получались хоть сколько-то винрарными, то в средней категории с этим были проблемы. Первым послевоенным полноприводным сменщиком эпичной полуторки стал ГАЗ-63 — капотный колхозный грузовик ГАЗ-51, только с полным приводом. Сей агрегат конечно ездить — ездил, причём даже недурственно, но перевозить уже не мог совсем ничего, ибо грузовая платформа была даже поменьше, чем у нынешней Газели. Именно это и стало основной причиной фейла, заставившего начать разработку абсолютно нового пепелаца, идею для которого подкинул западногерманский , переставший к середине пятидесятых быть чем-то между трактором и микрогрузовиком. Получившийся в результате ГАЗ-62 сразу попал под внимание пробивного дяди Васи Маргелова, добившегося серьёзного рассмотрения нового грузовика как основного грузовика для ВДВ и включения в ТЗ требования влазить в брюхо Ми-4, рассчитанного на джип ГАЗ-69. В результате новый говномес получился несколько лучше немецкого прототипа, но с одной особенностью — тентовым верхом кабины, что немало доставляло летом из-за возможности погарцевать с ветерком, но сильно напрягало зимой в −30 градусов. Естественно тем, кто не собирался перевозить грузовик в вертолёте, такой кабриолет нахрен был не нужен, однако хорошие ходовые качества вызывали нервный зуд пониже спины у многих, что и заставило для нормализации санитарной ситуации послать Маргелова на йух и установить на допиленный к 1962 году напильником грузовик жёсткую кабину, в результате чего и появился сабж — двухосная машина с грузоподъемностью 2 т, прочие формальные характеристики можно посмотреть в википедии самостоятельно вот тут. Выпускался пепелац до 1999 года, когда был снят с производства ввиду общего кризиса и экономической невозможности поддерживать на заводе ГАЗ весьма мелкосерийное производство шышки, принципиально отличающейся от колхозного ГАЗ-3307 конструкцией. На конвейере сабж был заменён на Садко/Егерь ГАЗ-3308 — примерно тоже самое, но более унифицированный с колхозной капотной версией агрегат, от чего серьёзно приобретший в длине базы для сохранения длины кузова, более комфортный для водилы за баранкой и при ремонте движка, но потерявший взамен преимущества короткой базы и низкого центра масс, скручиваемость рамы и прочие ништячки, без которых проходимость и маневренность несколько снизились. Кроме того, к концу девяностых шишигу практически убрали из основной части армии, так как Афган показал, что в бескапотных грузовиках при подрыве на противотанковой мине все, сидящие в кабине, погибают сразу и гарантированно, а выдающийся вперед капот дает хоть какой-то шанс выжить, хотя бы и с оторванными яйцами. Чуть позже в 2007 году Шишига практически окончательно была вытеснена из армии КамАЗом(на 2015 все еще в строю отдельные экземпляры), добившимся принятия на вооружение ВДВ своего КамАЗ-43501, кстати участвовавший в тендере ГАЗ так и не смог укоротить свой капотный Садко до размеров десантной платформы, разрабатывавшейся как раз под Шишигу. На самом деле сабж присутствует в достаточно большом количестве, особенно в войсках связи. Совершенно безумное устройство. Все имевшиеся ресурсы в рамках задания (вес, прочность, размеры) были направлены на решение главной задачи — <del>обеспечение высокой проходимости по говнам</del> возможность выбросить грузовик из самолёта с парашютом или без, а затем уже возможность мешания говн и тел противника. Но время идет и в результате на сегодняшний день эта машина: НО при всех минусах суровость совкового армейского грузовика даёт такие плюсы, как: Как результат, даже сейчас, спустя почти 50 лет после начала выпуска и 15 после снятия с производства, жиперы исходят на говно и завистливые слезы. Ведь там, где не то что нива или бобик, но и вполне серьезные жипы тонут по уши — шишка, издевательски-весело посвистывая, свободно ездит кругами и вытягивает всех своей штатной механической лебедкой. Шишка, так же, как и любой другой грузовик, могла быть чем угодно, от стандартной армейской платформы с брезентовым тентом до специальных установок — буровая, помывочный пункт, метеостанция, бензовоз, пожарная машина, станция радиопомех или реактивная система залпового огня «Град» (9К54). Наиболее распространенные современные разновидности — платформа и КУНГ в разных видах, во втором случае вся имевшаяся начинка кунга (радиостанции и т. п.) оттуда давно выдрана и оставлен только корпус, приспособленный под перевозку пассажиров или обитаемость. А на самом деле это был вполне удачный проект. Шишига с успехом возила взвод солдат, правда, для этого, как и в других грузовиках, ставилась третья скамейка-лавочка в кузове, угораздившие на которую по технологии из-за тесноты должны были сидеть — один за другим, лицом в спину. "(спойлер: "На самом деле третья скамейка просто крепилась не строго по центру и все садились коленями в больший проход.")" Вдобавок три десятка рыл в полной боевой нагрузке в кузове шишиги влазят до того плотно, что вылезти обратно довольно проблематично. В зимнее время это вообще лютый пиздец aka «сельди в бочке», так как вдобавок всё те же три десятка ещё защищены бушлатом/ватниками/валенками! Тем не менее, по сравнению с 53-м бортовым газоном ехать довольно мягко и комфортно. Другой вариант использования — в качестве тягача для легкого артиллерийского орудия/миномета/буксируемой РСЗО, плюс расчет и боеприпасы. Тоже неплохо справлялся, причем даже и в горах. К этому следует добавить всякие чисто армейские вкусности, типа бензинового пускового подогревателя двигателя, позволяющего запустить движок практически в любой мороз даже с посаженным аккумулятором, гамак в кабине для сна водилы, печки для обогрева КУНГа (скорее отопитель но не печка от движка, две абсолютно разные вещи) и многого другого. А вот в гражданских условиях выяснялось, что эта сволочь много жрет, мало везет, в кабине ни хрена не слышно(слышно таки не повышая голоса) да еще и кулаки переднего привода изнашиваются на раз. В армии, понятное дело, на это всем похуй. На гражданке надо было как-то выкручиваться. Самые хитрые выкручивались и выкручиваются, меняя родной движок на какой-нибудь подходящий дизель (Д-245). При должном умении и толике окаянства получается неплохо. При совке шишек было наклепано почти миллион штук (!), для армии и колхозов, так что и сохранилось их в работоспособном состоянии тоже немало. Конечно, былинные времена, когда шышку с консервации можно было купить за 500 баксов, давно прошли, все что можно было так купить уже давно спизжено и куплено, но тем не менее и сейчас за вполне вменяемую сумму можно найти достаточно живой аппарат(до 100к ведро не оправдывающее вложенных 150к вечнодеревянных). Соответственно и использование — вместо угробливания армейскими долбоебами или колхозниками современная шышка это: В интернетах она, разумеется, гораздо более широко известна именно в первом качестве, и почти каждая шайка тырнетных жиперов либо имеет такую машину в качестве эвакуатора-технички-кемпера-бухлобуса и пр., либо хочет ее купить. Любая переделка ограничивается извращённой фантазией хозяина. Кто-то ограничивается переделкой/заменой кунга, превращая его в царские хоромы. Остальные идут дальше и заменяют ещё и кабину, донором обычно являются японские грузовички. Ну а особо извращённые личности делают нечто экстраординарное, например: А ещё шишка (равно как и ее отдельные военные модификации, КШМ Р-142н "Деймос", например) и по сей день являются объектом <del>фапа</del> хобби, чуть менее чем лютого. Отдельный товарищ потратил около 5 лет на разработку шишечной модели из <del>говна</del> бумаги. КШМ на базе ГАЗ-66 в современной российской армии больше, чем нового типа. И на базах еще хранятся блестящие, новенькие На шасси шишиги существовал и автобус АПП -66. Производился пепелац на 172 ЦАРЗ исключительно для нужд армии и был изготовлен в количестве всего около 800 штук. Использовался сабж в основном как санитарный, а также для перевозки офицерского состава в количествах, не умещающихся с комфортом в бобике, а так же для вывоза проверяющей инспекции с командиром и водкой на охоту/рыбалку. Однако вскоре на базе Шишиги появился серийный полноприводный ПАЗ-3201, за который ратовали не только вояки, но и колхозники, не понимавшие, почему в стране развитого социализма™ они должны круглогодично использовать для передвижения обычные бортовые грузовики, вахтовки или недоавтобусы на базе всё тех же грузовиков. В настоящее время большинство сабжей из армии уже давно списано, выжившая часть списанных автобусов находится у немногочисленных заинтересованных лиц, перечисленных в абзаце выше. Производимые же ныне фирмой Павловский автобус продолжатель линии полноприводных автобусов ПАЗ-3206 из-за своей цены особым спросом не пользуется. Известны также гражданские модификации ГАЗ-66 с шоссейной резиной и спаренными задними колесами. Они имели самосвальный кузов и предназначались для сельского хозяйства. Вдобавок эпичный пиндосовский HMMWV по своим геометрическим размерам соответствует Шишиге практически полностью. В англоязычной википедии есть вот такое чудо: http://en.wikipedia.org/wiki/AEC_Matador ...братишка

Школа

Школа Школа (англ. "school " , греч. "σχολή") — тюрьма для личинок человека. Срок отбывания — от 9 до 12 лет общего режима с перерывами. Ежедневные пытки надзирателями. Прибавка к сроку за уклонение от работ. В беспредельных камерах можно подвергнуться петушению. А они все беспредельные. После наступления 6-7 лет детские сады отказываются нянчиться с чужими спиногрызами и отправляют их нахер. Родителям же далеко не всегда хочется держать дома малолетнего долбоёба, который будет жрать, жиреть и нихуя не делать, и поэтому отправляют его отсиживать срок до совершеннолетия в другом месте. Роль такого места играет предмет статьи. По наступлении 6-8 лет малолетнего долбоёба официально признают школотой и отправляют на зону, в которой он будет находиться 9-12 лет. Следят за школотой специально обученные надзиратели, которых в простонародье называют учителями. А чтобы цветы жизни совсем не стухли в этом безблагодатном месте, их заставляют писать всякую графоманию. Еще, чтобы жизнь медом не казалась, задают работу на дом. И пусть только попробуют не сдать! Перед писанием графоманий, учителя проводят лекции, где объясняют суть их работы. Такие дела. Собственно, процесс батрачества выглядит так: Каторга начинается с первого сентября. В этот день все батраки приходят в парадной форме на улицу, встают в торжественную линейку — «празднуют» начало нового учебного года. Сопровождается линейка дешевой клоунадой, которая как бы должна повышать боевой дух школоты. На каждой линейке обязательно должен быть обычай первого звонка: 11-тиклассник проносит лоли-первоклассницу с колокольчиком, звон которого знаменует конец тирании малолетних долбоёбов на имиджбордах (или начало оной — кому как), хотя задумывалось по-другому. После этого все расходятся, и начинается учебный год. С этого дня школьник каждый день (за исключением выходных), в 7 часов утра обязан вставать и переться на работу. Обучение проходит с 8 до 17 часов (полный график, 9 уроков, среднее-старшее звено). Суть работы: сидеть в школе и писать бумажки. Ничего не напоминает? Контролируют процесс работ вышеупомянутые надзиратели, учителя. Они же делают феерическую расстановку точек на тему того, что и как нужно делать (иногда хорошо, иногда плохо, иногда пиздец как плохо). Процесс работ выглядит так: Педагог объясняет всем суть очередной никому не нужной хуйни; Ученики записывают конспект в тетради (и только попробуй не запиши!); После n-ного количества времени педагог объявляет о начале контрольной (специальная графомания, призванная определить, что ученик понял, а что нет) или самостоятельной (то же самое, что и контрольная, только меньше влияет на триместровую-четвертную оценку); Все провалившие получают пизды; Вернуться в пункт 1; В процессе ученик отправляется на прочие работы <del>которые в контракте не прописаны</del>: дежурства по классу и школе, школьная самодеятельность, организация разных ненужных акций, участие в них же и т. д. Обычно добровольно-принудительно. От этого блядского цирка косить запрещено — ибо тогда поймают менты, надают пиздюлей, поставят на учет, после чего отправят обратно в тюрягу. А если крестьянин будет еще и буянить, нихуя не делать и сдавать работу не в deadline, то ему вообще растянут срок пребывания на еще один годик. Такие дела. Продолжается весь этот беспредел с 1 сентября по 30 мая (начиная с 9 класса — до середины июня). Это время иногда может прерываться каникулами, праздниками и спецдатами (вроде выборов). Количество каникул по четвертной системе равно 4, по триместровой — до 5. Завершаются триместры/четверти «торжественной» линейкой, когда ученики приносят отчет о проделанной работе и раздают награды школьникам с АГП. После чего школоту условно-досрочно освобождают. По истечении 9 лет вся эта хрень завершается торжественной церемонией ГИА, которой пугают особо буйных учеников. Проведение экзамена — это предмет обсуждения отдельной статьи. Обязательно надо сдавать матан и русский язык (а в некоторых школах и английский язык), еще один-два предмета — по выбору (для перехода в 10 класс иногда необязательно сдавать дополнительные предметы). Это первая возможность получить вольную. В следующий раз дадут только через два-три года. Таким образом, малолетний долбоёб остается батрачить вплоть до выпуска, когда он официально становится студентотой, но это уже совсем другая история. Выпуск наступает либо через 8, либо через 9, либо через 11, либо через 12 лет. Решать самому батраку (однако, если администрация школы радеет за образование ученика - учиться надо не менее 9 лет). Положение школоты чем-то похоже на положение рабов в КША или крестьян в Царской России. По этим сведениям можно даже изучать историю всей этой мутоты: нахера лезть в учебники, если крепостное право вот оно, перед глазами. Ученики не имеют право жаловаться (любые жалобы отклоняются — проблемы негров шерифа не ебут), косить от работы, нихуя не делать, не слушаться надзирателей, да и тому подобное. Любой отход от правил карается всеми санкциями, начиная от замечания в дневнике, заканчивая получением порки от родителей. Также школота должна иногда делать отчет о своей личной жизни («Как я провел лето» тому пример). А еще школоту можно использовать в черной работе (уборки, дежурства и прочие субботники), в политических целях (например, сгоны школоты на митинги в поддержку ЗАО ЕР) и т. д. И похуй, что это все запрещено законом. Да и самой школоте похуй, ведь яжка и сиги есть, ёпта, что еще нужно для жизни счастливой? Первые школы появились ещё в Древнем мире. Потом идею просекли греки и римляне. Уже в те времена бамбино предпочитали посещению школы более интересные занятия. Так появились педагоги — рабы, которые следили за тем, чтобы школота не прогуливала занятия; разумеется, за толковыми ребятами, которые заложили основы всяких наук, следить было не нужно, они двигали науку ради собственного удовольствия. Однако школы в те времена вовсе не обязательно учили именно детей, и даже не обязательно вообще учили, потому что словом именовалось великое множество различных вещей, от юридических ВУЗов до подобия «кремлёвских курсантов». Потом, по мнению этой вашей школьной программы, пришли «тупые варвары», устроили феодализм, и начались Тёмные века мракобесия. Правда, этим многим стоит посмотреть повнимательнее на карту Европы в разные отрезки времени. Во времена величия Рима большую его часть заселяли дикие племена, после так называемого «падения Рима» в самом Риме (и особенно в Византии, которая вообще никуда не падала, а держала завоевателей в подчинении) было просрано не так уж много полимеров, как принято думать. Зато знания Рима (в том числе римское право) распространились по всему континенту благодаря единой религии. Образование в этот период времени и позже было доступно только в виде школ при религиозном учреждении или домашнего образования для высших слоёв общества. Но эти самые религиозные учреждения были везде, да и говорили в них на одном языке — латыни. Появилась сеть университетов. Учёных и вообще образованных людей было немного, зато диплом Краковского университета котировался в Болонском университете и так далее. Потом наступила хвалёная эпоха Ренессанса, когда европейцы, наконец, поняли, что знания — это модно. Если до этого наукой занимались только нерды, которым и целибат-то навязывать не нужно было, а всякие графья часто не умели читать и не особо из-за этого страдали, то теперь в науку ломанулась огромная толпа всевозможного небыдла вперемешку с быдлом. Эту эпоху чаще других нахваливают школьные училки. Почему? А потому, что эта эпоха дала нам мыслителей-гуманистов и, в частности, Яна Коменского, который придумал ту самую классно-урочную систему, которая сейчас считается нормой почти во всех странах мира. В XVIII веке Европу стали разить революции под лозунгом «Liberté, Égalité, Fraternité» . Революционеры, вдохновлённые идеями просветителей, свято верили, что массовое, бесплатное и общедоступное образование принесёт людям мир и процветание! К середине XIX века всеобщее образование пришло почти во все страны мира, а в начале XX века стараниями Николая II добралось и до России. Но мир и процветание там почему-то не наступили. Введению массового образования сопутствовали всевозможные драмы. В США вводить единообразное государственное образование начали в середине XIX века, как и в Европе. Но здесь оно встретило жестокий отпор. Дело в том, что родители до этого сами организовывали школы и учили детей, как им захочется, что не мешало развитию науки и техники. Чтобы загнать свободолюбивых американцев в казённые школы, приходилось использовать вооружённые отряды, которые конвоировали детей под дулами ружей. Так классно-урочная система пришла и к ним. Самая демократическая и гуманная страна в мире же. В XX веке была придумана куча всяких прав, свобод и прочих обязанностей детей, которые должны соблюдаться каждой страной. Однако некоторые исламские страны и страны третьего мира на права человека и ребёнка кладут громадный болт, что бесит ООН и компанию. В некоторых так вообще творятся интересные дела. Существуют различные виды школ, предназначенных для разных контингентов населения: Как правило, в этих заведениях содержатся дети богатеньких родителей, и чтобы попасть туда, нужно вложить нехилую сумму денег, либо с самого детства быть семи пядей во лбу. С пятого-шестого класса добавляется второй иностранный язык, а в 8-10 классе может добавиться и третий. Школьная иерархия здесь также имеет место, но она не такая жёсткая, поскольку в гимназиях очень строгие правила и за слишком активную травлю можно вылететь. Из плюсов: бдительный контроль педагогического коллектива, изучение 2-3 иностранных языков (а также углублённое изучение других предметов), престиж заведения. Минус только один: огроменные траты денег (учителя любят трясти с родителей-мажоров кругленькие суммы). Изначально гимназия - это школа для особо одаренных детей, рассчитанная на то, чтобы юные ботаны не скакали через 1-2 класса в обычной школе, а обучались вместе с себе подобными. В гимназиях по идее углубленно изучаются сразу несколько предметов ( русский, математика, иностранный язык, история). Однако в суровых девяностых жадные директора сих заведений захотели иметь как можно больше профита, поэтому стали делать упор именно на детей богатых предков вне зависимости от их способностей, поскольку родители могут выложиться даже за то, чтобы ребенку поставили хорошую оценку. Алсо, есть также школы с углублённым изучением отдельных предметов. Данные заведения являются кагбе пограничным видом между гимназией и обычной школой. Если гимназии рассчитаны на детей обеспеченных родителей, то в лицей может поступить каждый при наличии мозгов и мотивации вне зависимости от социального положения предков. В лицеи обычно принимают с 8-го класса, реже с 5-го путём проведения специальных вступительных испытаний, в бульбостане с 9. Профиль заведения (или отдельного класса) может быть различный: физмат, химия, лингвистика, поэтому лицей — это хороший вариант для тех, кого в своё время родаки не отдали в гимназию (не у всех родители богатые жлобы). Как правило, более 90% выпускников поступает в вузы на бюджет, даже если учились на тройки. Ввиду высокой концентрации ботанов иерархия почти полностью отсутствует. Также лицейские учителя нередко кладут болт на программу по профильным предметам и на подготовку к егэ, а вместо этого отправляют учеников на олимпиады. По которым в итоге и поступает 50-60% выпускников. Плюсы те же, что и у гимназии, минус — чтобы поступить, нужно много мозгов. Знакомое многим благодаря в первую очередь фильму «Большая перемена». Место для тех, кто ниасилил в детстве. Раньше явление было распространено, сейчас занесено в красную книгу. Отличается только адекватностью коллектива в связи с возрастом (хотя нередко бывает и наоборот) и меньшим количеством народа. Сейчас вечерка представляет ту же самую школу, только в отличие от стандартной, имеет третью смену (с 16.00 до 21.30, или что-то типа). Взрослых особей в вечерке сейчас найти трудно, но реально. Зачастую контингент - та же самая школота, которую кикнули из школы, хотя встречаются и исключения. Из предметов частенько отсутствует физ-ра и информатика, хотя сейчас все же есть. Та же самая средняя школа, только с одним значимым отличием: дети там не только учатся, но и живут. В основном в таких заведениях учатся беспризорники, сироты и жертвы ювенальной юстиции. По слухам, место это сильно смахивает на концлагерь или типичную российскую тюрьму, после которой ад покажется диснейлендом. Пример. Однако бывают просто школы со спальными комнатами, которые отличаются от обычных школ только тем, что там можно ночевать. Там градус неадеквата меньше. Так же в наличии есть элитные интернаты больше похожие на смесь оздоровительного лагеря-пансиона и частной школы, попасть в оную могут лишь очень богатые буратины либо крайне гениальные индивидуумы. Школа для детей с особыми потребностями. Как правило, рассчитаны на тех, кто имеет какой-то умственный недуг, который мешает учиться в обычной школе. Здесь преподаются не столько сами учебные дисциплины в облегченной форме, сколько уроки социализации и самообслуживания. Сабж хорошо описан в книге «Форрест Гамп». Алсо, такими школами часто любят пугать неуспевающих (ибо коррекционки чуть более, чем наполовину состоят из интернатов, из-за чего там могут происходить особо изумительные вещи). Есть ещё школы для инвалидов и прочих детей, имеющих физические недостатки, не влияющие на обучение. Такие дети, в силу «непохожести» из-за физической недостаточности (одна нога, например), а вследствие замкнутости в себе, или каких-либо физических недугов, мешающих обучению в обычной школе (заикание, например), но не мешающих постигать обычную школьную программу, пройдя медосмотр, по решению врача, направляются на обучение в такой тип школы. В школах для инвалидов (толерантно: детей с ограниченными возможностями здоровья) обычно царит дружеская атмосфера, часто встречается задротство учеников по той или иной теме, включая нердчество, однако, школьная иерархия может выстроиться и там. А ещё бывают отдельные школы для слабовидящих/слабослышащих. Школа-интернат для детей с ненормальным поведением. Помимо знаний очень большое внимание уделяется воспитанию. Делится на 2 типа: открытого и закрытого. Первый — для злостных нарушителей дисциплины, прогульщиков, а также омег, подвергшихся психологическому насилию. Второй — самая настоящая тюрьма. Отправляют туда по решению суда малолетних преступников, которых в нормальную колонию в силу возраста не засадить, а профилактические беседы, учеты в ментовке и штрафы на родителей результата не дают. В оба типа учреждения можно попасть с 11 до 14 лет. Для тех, кому есть 14, но нет 18, существуют спецПТУ. Забавно, что в Союзе под спецшколой подразумевали в первую очередь элитные учебные заведения для, в хорошем смысле, одаренных. Отличаются от государственных (ну, кроме того, что за обучение в них надо платить) меньшим количеством учеников (редко больше 200) и большим пофигизмом администрации на указания по части школьной программы. Плюсы очевидны — меньше риск тупой дрочки на ГИА и ЕГЭ, гораздо меньше быдла, сами классы в 6-10 человек не располагают к появлению выраженной иерархии, преподавателю гораздо легче работать с маленькой группой (что благотворно сказывается на качестве работы), да и директор с завучем, как правило, думают, кому они собираются платить зарплату и что этот человек может с точки зрения своей работы. Минус, по сути, один — государственная аккредитация таких заведений проводится с особой тщательностью, из-за чего весь индивидуальный подход к ученикам рискует раз в год скатываться в сраное говно и беспощадную зубрежку нахуй не нужных предметов. Иногда такие школы создаются для детей с какой-нибудь некритичной для обучения особенностью. Сферическая школа в вакууме, о которой и идет речь в этой статье. Школьная иерархия, распилы и откаты, «веселый» учительский коллектив, абсолютная разруха образования прилагаются. Обычно в эту школу ходят люди с одного района. Причем чем дальше от мегаполисов, тем меньше в такую школу ходит народа и тем хуже ситуация в системе образования. Среднестатистический класс состоит на 5% из ботанов, на 55% из быдла и на 40% из всех остальных, однако бывают классы, состоящие на 90% из ботанов (реже) или на 95% из быдла (чаще). Как и всякое массовое явление школа наложила огромный отпечаток на всю мировую культуру. Попробуйте не назовите хотя бы одно произведение, с ней не связанное, ничего у вас не получится. Списки книг, фильмов, песенок и прочего творческого безобразия, в которых школа является главным досугово-развлекательным центром, можно составлять до бесконечности, поэтому сразу остановимся на произведениях, где говорится конкретно о школах, а не о героях, время от времени ее посещающих. В литературе школьная тема составляет отдельный жанр, в котором особое место заслуженно занимают советские писатели, работавшие в мини-рассказах а-ля «Ералаш». Достаточно назвать такие фамилии как Носов, Драгунский, Крапивин, Голявкин, и вы сразу поймете о чем идет речь. Если не поняли, настоятельно советуем на досуге почитать сборник рассказов о школе. В основном, все они веселые, светлые, без тени коммунистической пропаганды и оттенка депрессивности. Но за пределами рассказов не все так радостно: есть книги и про школьную травлю («Чучело» Железникова), и про отношения учитель-ученик ("Алексин"), и многое другое. В жанре кино, наоборот, депрессивная тема подминает тему жизнерадостную, причем чем современней фильм, тем сильнее. Тут вам и тема школьной иерархии, как мужской («Класс»), так и женской («Все умрут, а я останусь»), и беспросветного пофигизма с раздолбайством (сериал «Школа»), и непонимание учителями ранимой подростковой психики («Куколка»). Правда, иногда в школе может появиться какой-нибудь чудесный учитель и все поправить («Общество мертвых поэтов»), но чаще всего и он ничего не изменит («Учитель на замену»). Закончиться это может расстрелом всех вокруг из огнестрельного оружия, причем стрелять могут как учителя («Последний урок»), так и ученики («Волна», «Вся жизнь перед глазами»). Во времена демократии родятлы, стремящиеся устроить своё чадо в заведение получше, столкнулись с появившимися вступительными взносами, при отказе от которых ваш спиногрыз будет объявлен идиотом и школе не подойдёт. К примеру, предлагается пожертвовать деньги на новые компьютеры или реактивы для кабинета химии. Затем каждую четверть/триместр на собрании родители будут скидываться на ремонт класса, в особо клинических случаях на пластиковые окна, которые школа вставила в долг. А могут попросить сдать деньги и на бомбардировщик ; тут уж не поможет даже карательная психиатрия. В случае отказа на ученика будет оказываться довление со стороны учителей, не исключена травля перед одноклассниками, что в некоторых случаях заканчивается героизмом маленьких нищебродов. Донат в школе явление мерзкое, должно караться массовыми расстрелами директора и завучей, а также начальников ГОРОНО, допустивших такое. Школьная программа этой страны напичкана огромным количеством ненужных предметов. Например, пение и рисование — не у каждого найдется талант, поэтому в 95% случаев на этих уроках поют не ртом и рисуют не руками. Но учителям-то все равно, так как эти предметы нужны не для того, чтобы научить школоту петь и рисовать, а для того, чтобы трудоустроить несостоявшихся профессионально Киркоровых и Малевичей. Когда пения и рисования не хватает, чтобы заполнить пробелы в расписании, на сцену выходит «теория Х». Смысл в том, что вы будете получать теорию чего-либо абсолютно без практики. Эпическим примером является «теория труда» и «теория музыки». Ясен пень, никто школоте не доверит музыкальные и столярно-слесарные инструменты (по причине того, что они имеются в единственных экземплярах и лежат в закрытых застеклённых шкафах), поэтому моск загружается всякими повестями о том, как что работает. Пример: "в гамме ре-минор есть си-бемоль" — никто не знает, что такое бемоль, минор, гамма, даже если ученикам, как кажется учителю, будут объяснять всё подробно и четко, ибо без практики этого не понять. В 99% все это учат как стихотворение — тупо запоминая слова. Собственно, если вы хотите научить дитё петь/играть, отдавайте его в музыкальную школу и не надейтесь на уроки пения. С другой стороны те же уроки труда намного полезнее, чем уроки музыки, рисования и прочих МХК и третьих физкультур, однако в настоящее время эти уроки активно ущемляются до такой степени, что в некоторых школах их уже и нет. В итоге: школа выпускает тысячи криворуких уебанов, которые не могут правильно держать молоток или режут пальцы иголками. Печально. В 2011 году чиновники решили, что школьникам мало двух уроков физкультуры в неделю, и ввели третий. Это обрадовало и учителей (надо менять расписание уроков, да и проводить урок надо не с одним-двумя классами, а с двумя-тремя-четырьмя, и попробуй организуй соревнование или ещё какую-нибудь поебень), и школьников (сидеть в тюрьме на час больше, хер переоденешься на физру). И если раньше на физкультуре тупо бегал весь класс, то теперь пол-класса сидит на скамейках, а другая половина бегает — спортзалов то не прибавили, и количество квадратов на человека почему-то не увеличилось. Описывать, ЧТО творится в раздевалке, рассчитанной на 10-15 человек, до и после урока не надо — всё и так понятно. Ибо в правительстве хотели как во всех цивилизованных америках и европах, а получилось как всегда. Алсо, именно третьей физкультурe одиннадцатиклассники обязаны своими 37 часами и семью уроками. И это не может не вызывать butthurt. Так же это вызвало такое ужасное явление, как теоретическая физкультура. Чаще представляет собой странное мероприятие, где все ученики либо страдают хуйней, либо делают абсолютно бессмысленные действия. Выглядит это, как изучение езды на велосипеде без, собственно, езды. Ну, или как служба в ВВС без (хотя бы) наблюдения самолетов. В 2012-м году долбоеды из Минобры сочли суперважным ввести в начальной школе такой невъебенной важности предмет, как основы религии. При этом то, что есть церковно-приходские школы-интернаты (до сих пор есть!), Минобре похер. Таким образом, ПГМ теперь будет насаждаться населению с малых лет. И именно ПГМ — хоть и постановили, что если ты мусульманин, то будешь изучать основы ислама, но директору и учителям решительно похуй — не организовывать же ради одного школьника целый урок, и поэтому пиздуй учить основы православной культуры! Такое вот светское государство. Однако же, особенно если школа в ЮФО, зовут муллу даже для одного ученика. Поскольку получить перо под дых от отца маленького мусульманина директору не хочется. Дабы сократить рабочее время учителей, во многих школах решили набирать огромные классы, а потом их еще и соединять. Соль в том, что количество учеников не изменяется, а вот количество классов резко сокращается, а вместе с ними сокращается и время, проведенное учителями на уроках. Парт и стульев не всегда хватает, поэтому очень часто школьникам приходится искать стулья в других классах и столовке, а вместо школьной парты предоставляется учительский стол, который приходится делить с учителем. Если анон хочет узнать, сколько же сейчас школоты на класс, то рекомендуется: С середины 2000-х почти у каждого школьника, начиная с первого класса, есть телефон. И в любое время он может зазвонить, отвлекая весь класс. И на переменах вместо повторения домашнего задания школьники меряются телефонами, делают говнофотки из серии «Я и мой сраный друг/подруга», слушают музон, играют в игры — то есть, по мнению учителей, облучаются радиацией и электромагнитным излучением. То же самое делают и на уроке; но если учитель палит школьника за игрой/сидением в аське/в быдлоконтакте/на сосаче, то в 95% случаев телефон изымается и отправляется на стол к учителю или (о, ужас!) к директору, откуда забрать его могут только родители. Упоротые учителя, частично знакомые с мобилами, могут прочитать на весь класс телефонную книгу, входящие сообщения, аську, вконтакт, посмотреть фото на фоне яги или порнуху, что впоследствии доставит школьнику дополнительный баттхерт. Стоит упомянуть, что сия хуйня берёт своё начало ажно в 80-х, с винрарнейшей игрушки «Электроника „Ну, погоди“», которую нельзя было выключить ВНЕЗАПНО во время игры — нужно было проиграть, и только тогда игра прекращалась. Стоит также упомянуть, что тогда, в СССР, обладание такой игрой делало школьника таким же понтовым, как если бы сегодня он пришёл с Айфоном или Гэлакси. Впрочем, школота поумнее просто вынимала батарейки, чем гасила игру, а вместе с ней — и встроенные в игру часы. То же червие подстерегало школьников 90-х с «Тетрисами», но тетрисы хотя бы можно было сразу же выключить. А вот когда в 96-м появились тамагочи… Слёзы, крики «НЕ ОТДАМ, ОН УМРЁТ!», доходило даже до того, что родители просили учителей не отбирать у любимых чад тамагочи. Иногда за виртуальными зверьками, в то время как школьник находился в школе, ухаживали родители школьника, но как же тогда писькомеряться перед одноклассниками — у кого девайс пизже, возможностей (кол-ва еды, игр и т. п.) больше и зверёныш красивее? А ещё школота может приносить в школы калькуляторы или девайсы, на которых можно запустить калькулятор, — те же мобильники, планшеты и иже с ними, и учителя математики/алгебры это знают, с радостью изымая девайс и выставляя «двойку», приписывая в дневник: «Считал на калькуляторе». Алсо, в 90-е был девайс «калькулятор в часах», а сегодня в часах бывает ещё и читалка txt'шек, проигрыватель mp3'шек и т. п. С недавних пор по интернетам гуляет такая вот копипаста: Учителю запрещено: — Применять к учащемуся меры физического насилия и психического насилия.(1) — Опаздывать на урок.(2) — Выгонять ученика с урока.(3) — Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4) — Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы.(5) Источники: (1) — Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительством РФ от 19 марта 2001 г., № 196) п.57 (2) — Трудовой кодекс РФ, ст. 21. (3) — Конституция РФ, ст. 43. (4) — Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п.65. (5) — Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПин 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19 Что кагбе намекает нам на то, как школа относится к общемировым порядкам и сама власть относится к своим законам. Но всегда нужно помнить, что есть не только права, но и обязанности, на которые школьникам, однако, плевать. С давних пор школа рассматривается местным военным начальством как место обитания потенциальных призывников, поэтому оно старается всеми силами вдолбить военную подготовку в учебный план. Иногда у них это получается. В советское время в учебном плане был предмет «Начальная военная подготовка». На нем школьникам вдалбливали быт военнослужащих, учили тактической, строевой, медицинской, огневой (в каждой школе был тир), химзащитной (да-да, те самые противогазы), и прочая-прочая. Школьницы от этого предмета не освобождались, их учили медицинской подготовке. Физическая подготовка велась на уроках физ-ры Однако при Ельцине решили, что Россия — мирная страна, и военщине в школе не место (однако предмет остался, хоть и как формальность, в бульбалэнде и, возможно, хохляндии). Поэтому вместо НВП ввели курс ОБЖ, на котором должны были учить поведению в чрезвычайных ситуациях. Однако военные от школы отступаться не хотели. Поэтому решили что в учебниках будет совсем немного армейских знаний. Однако чиновники от образования восприняли это слишком буквально, и учебник для 10 класса почти полностью посвящен знаниям в области обороны. Преподавателями ОБЖ сделали бывших военруков, а школы подшумок разоружили. И вот результат. Так как знания в учебнике сугубо теоритические, учеников, окончивших 10 класс ждет увлекательная поездка в воинскую часть (летний лагерь, в другую школу или ежедневно будешь выходить в поле из своей школы), где за 5 дней ты пройдешь весь курс НВП. Уклонился — 2 по ОБЖ. Девушки проходят медподготовку в школе. Еще одна интересная вещь — военно-патриотическое воспитание. Учишь/учил историю, обществознание, литературу? Не замечаешь, что в этих учебниках слишком много про войну, призыв, патриотизм? А зря. Это ЗОГ пытается обработать тебе мозги так, чтобы ты пошел в военкомат не рыпаясь. P/S С начала 2013 года некоторые одаренные личности пытаются вернуть в базовую программу НВП в полном объеме, к счастью школоты данные законопроекты выдвигаются крайне буйными патриотами. Тем не менее на 2015 год в школах России введен факультативный предмет по "Военно-Патриотическому воспитанию" теперь фапать на вождя, родину мать, бравурную музыку, марши и строевой шаг не только можно, но и выгодно. Во-первых, в Пиндоссии система отличается от штата к штату. Нет единой школы для пиздюков всех возрастов. Суть там такова: есть младшая, средняя и старшая школа, примерно как в этой стране; за тем исключением, что это именно "школы", а не звенья. Так что ученик за свою жизнь сменит минимум три школы. Как и в России, в младшей один учитель, в средней и старшей — дети-кочевники. Во всех штатах по-разному: например, в одном из них младшая школа 1-6, средняя 7-8, высшая 9-12 (таки да, в Америке учатся 12 лет). Во-вторых, школ обычно мало, но и сами школы больше, поэтому часто они находятся далеко от дома, а на радость родителям, которым в падлу тратить бензин на свое дитё, есть халявные школьные автобусы. Да-да, те самые желтые. Что в фильмах не показывают, так это то, что именно в автобусе происходит самый пиздец и неадекват. Разве что только, в «Мост в Террабитию». Пиндосские поцаны знают: чем дальше в конце автобуса ты сидишь, тем ты круче. В-третьих, школьной иерархии как явления нет, но есть хуита под названием «популярность». После младшей школы, в отличие от России, нету единого класса. Работает это так: в конце учебного года тебе выдают бумажку, и ты выбираешь себе предметы на следующий год. Но без матана там не останешься. Есть classes, которые ты обязан посещать (матан, английский, еще несколько предметов в зависимости от профиля). Но, например, если хочешь выбрать рисование — ради б-га, хочешь — не выбирай рисование, замени его пением. Но и тут не без подвоха: скажем, за 4 года старшей школы ты должен заниматься рисованием минимум 1,5 года. Само расписание меняется один раз за учебный год. После того как ты получил своё индивидуальное расписание, ты бежишь сравнивать его с расписанием товарища, и тут как повезет. Скажем, из восьми уроков у вас вместе матан, биология и физра. Ещё раз для дебилов: история у тебя всегда с одними людьми, география с другими, матан с третьими. С кем-то у тебя может быть и матан, и география, с кем-то нихуя. Из-за этого иерархии, по сути, и нет. Самих предметов куда меньше — только 10 в год против 15 у наших, например. Любой профессиональный патриот обязательно расскажет вам, что там образование куда хуже. Может, когда-то так оно и было, это признавал и президент США, сложивший с себя полномочия по настойчивой просьбе некого Ли Харви Освальда. Но теперь, с введением всяких дивных новшеств, говорить о превосходстве образования Этой страны становится все более проблематично. А словосочетание «Реформа образования» среди российских преподов уже надежно укрепилось как ругательство. Но и в СШП есть свои закидоны вроде попыток рассматривать каждого ученика как личность (даже парта всегда на одного человека — радуйся, хикки). Работа школоты оценивается по хитровыебанной системе: скажем, классная работа «стоит» 20 очков, а какая-нибудь контрольная, скажем, 90. То есть, в отличие от Раши, где обе вещи бы уравнились или же опредилились учителем на глаз, проходной балл 60%. Считает оценки и выявляет конечную оценку комп. Читерить на уроках очень легко, по сравнению с нашими матерыми "я-20-лет-преподаю-в-школе" учителями. Но будь осторожен, эмигрант: здесь стучать — это почетно, в отличие от этой страны, где не по понятиям. Прячь шпоры не только от учителя, но и от себе подобных. Японское образование более хардкорное по сравнению с этой страной и Пиндосией. Образование делится на три школы. Начальная школа включает 6 классов и абсолютно халявная. Что интересно, переход в другой класс осуществляется ВСЕМ классом, поэтому если ты долбоеб, вундеркинд, индиго или конченый двоечник, не жди, что ты останешься на второй год или перескочишь на один класс выше. Средняя школа (три класса) не является обязательной, однако 97% соответствующей возрастной группы охватывает именно эту школу. Столько же классов и в старшей школе (там таки тоже учатся 12 лет). После этого можешь пойти либо сразу в универ или колледж, либо в спецзаведение, но это уже другая история. Что, сука, характерно, образование в Японии не является чем-то ужасным и вообще отрыжкой дьявола, как в этой стране, а вполне уважаемой и хорошей, годной вещью. Успех в учебе добавляет +100 к ЧСВ, и при этом ученика не начинают считать ботаном. Еще, в отличие от наших школ, где все привыкли делать с распиздяйством и методом «и так сойдет», в Японии образование весьма хорошо объединяет общество: педагоги, родители и ученики привыкли работать вместе, что и делает образование в Японии таким годным. Шоб я так жiл. Подробнее об обыкновенном японском образовании здесь. Система образования Великобритании имеет три звена: начальное (1-6), среднее (7-11) и старшее (12-13). Большинство типичных британцев начинает учиться в школе с 4-5 лет, к 11 годам переходит в среднее звено (пруф — в Гарри Поттере) и в 16 лет успешно заканчивает 11 классов, что в их стране является средним (основным) образованием, обязательным для всех. Далее школьник или остается на двухгодичные курсы подготовки к вузу в школе, или пиздует в колледж. Причём в старшей школе вместо образования широкого профиля предлагают всего 4-5 (на следующем курсе всего 3-4) предмета на выбор из огромного списка, ничего не напоминает? Британские школы делятся не только по половому признаку (для мальчиков, для девочек и для <del>трапов</del> всех), но и по возрасту учащихся: самые маленькие/Infant (от 4 до 7 лет), младшие/Junior (7-12 лет) и старшие/Senior (13-18 лет), но помимо них есть еще и школы полного цикла, которые включают в себя все перечисленные этапы и даже ясли (Nursery, от 1 года). А всё потому, что в Англии очень популярны школы-пансионы, куда родители могут сослать свое чадо с глаз долой на все 12-13 лет суммарного пребывания и посещать его два раза в год. В таких пансионах развита и поощряется дедовщина старших по отношению к младшим, но также в таких пансионах обычно учатся отпрыски элиты, и знакомства, заведенные в школе, могут потом нехило помочь в жизни, поэтому учиться в такой школе — мечта любого представителя среднего класса. Нехуёвая ложка дёгтя в том, что с рапространением толерастии, на маленькие анальные радости в сугубо мужском коллективе, ранее крайне жёстко каравшиеся педоставом (пойманых на ебле в очко могли затравить до самоубийства), теперь смотрят сквозь пальцы, и не делают ничего чтобы такому воспрепятствовать. Кстати, в каждой школе есть школьная форма (в каждой школе свои цвета и гербы). Носить форму обязательно для всех, начиная с самых маленьких четырехлеток. При этом регламентировано, когда надевать шорты, а когда брюки, и до начала ноября будешь морозить яйца в шортах без вариантов, независимо от погоды и температуры. Так как школ много и есть относительная возможность выбирать, в какую из них пойти — существует общегосударственный рейтинг школ, по которому можно судить о степени фимозга преподов и уровне отмороженности заключённых конкретных школ. На эти рейтинги фапают и родители, и дети, и сами школы, и учиться в бесплатной государственной школе уровня Outstanding может быть намного полезнее, чем за сотни нефти в частной платной школе уровня Satisfactory. Рейтинг называется Ofsted reports. А ещё в Британии есть такое явление как религиозные школы. Это значит, что есть много (на глаз — процентов 30 от общего количества) общедоступных бесплатных школ, в которых объявлена и пропагандируется какая-то конкретная религия. Романо-католические школы, англиканские школы и прочие ветки разных ересей. Если есть желание начать промывку мозга чада прямо с младенчества — для этого обеспечены все условия и напрягаться не нужно, просто сдай дитя в школу с соответствующим брендом. Алсо, конкретная система оценок в Великобритании отсутствует. Так, на экзамене GCSE (General Certificate of Secondary Education) существует 8 зачетных оценок и 1 неудовлетворительная. А на двухгодичных курсах (A-level) есть сразу три вида оценок: за конкретную работу, фиксированная оценка, в которую переводятся эти работы, и помимо этого есть еще и буквенная оценка, которая соответствуют фиксированной оценке. Для немажористых деток, которых не отправили в Итон или подобный платный колледж, актуальна система экзаменов 11+. Между Junior и Senior школами в 11-12 лет все поголовно сдают экзамен «11+», по результатам которого особенно ботанистых определяют в Grammar Schools (специальные школы для ботанов, в основном бесплатные государственные, но попасть туда очень непросто), а всех остальных — в обычные бесплатные инкубаторы быдла. Данная статья является всего лишь криком души школоненавистников. В данном разделе же мы попытаемся разобраться, почему школа находится в жопе. Ни для кого не секрет, что современная школа уже выдохлась и не дает ничего полезного, и что современная школа в настоящее время не развивает, а, скорее, калечит людей. Вопрос: почему? Почему все дошло до жизни такой? Каждый анонимус думает по-своему. И таки каждый по-своему прав. Но тем не менее главная проблема школы — это не марьиванновны, не могущие ничего, кроме чтения учебника. Это не министерство образования, которое своими реформами похерило всю систему. Это не потерянное поколение, которое нихуя не хочет учиться. Это не родители, которые воспитывают своих детей ремнем и пряником. Это даже не чиновники, которые в погоне за властью проебали практически все. Так в чем же все-таки загвоздка? А ларчик просто открывается — школа сдохла. Она исчерпала свои силы, как исчерпывают свое вещество космические звезды. Она стала не тортом, как какая-нибудь металлическая группа. Она умерла, как двач. А разгадка одна — информационный век. Раньше школа была чуть ли не единственным способом получить информацию — ибо грамотность населения оставляла желать лучшего, мало кто умел читать и писать даже из дворян, что уж говорить о крестьянстве. Книги переписывались вручную, и занимало это очень много времени. Так было до тех самых пор, пока не было изобретено книгопечатание. Вот тут то и начинается долгая эпопея возвышения и гибели традиционной школы. Разумеется, первоначально школа наоборот переживала расцвет — особенно в эпоху возрождения. Тогда, кстати, и появилась классно-урочная система, принятая всеми странами. Эффективность данной системы было оспорить невозможно. Совсем. Масло в огонь подливал факт тотальной безграмотности населения. Были, конечно, разные библиотеки, но какой от них толк, если ты тупой нищеброд, не умеющий читать и писать? Средняя образовательная школа стала чуть ли не единственным выходом из дерьмового положения. Но прошло n-ное количество лет и наступил чудный 20-й век. Появилось адское зло под названием Интернет. Тут то часики образования и затикали. Ибо школа перестала являться универсальным поставщиком информации. Всемирная паутина во всем своем многообразии и неограниченности стала намного эффективнее, чем школица. И начался кризис. Школа стала отстойником, который нужен родителям только для того, чтобы отвязаться от детишек. Который нужен школоте только для того, чтобы получить корочку-аттестат. Который нужен для учителей-бездарей, чтобы те хоть как-то себя обеспечивали. Во все это выродилась современная школа. И не надо опять пинать все на Сранную Рашку: процесс полураспада идет везде, даже в Европе, даже в Пиндосии, даже в высоколюбимой авторами этой статьи Японии. И этот процесс не остановить. Разве что, только интернет всей школоте запретить, но кому это надо? К тому же пираты и локальные сети есть везде. Анон-олдфаг может сказать, что раньше было лучше. Да как бы не так! Смерть школы была видна даже в начале 20-го века, когда всеобщее образование толком-то еще и не сформировалось. Для примера приведем цитаты знаменитых личностей: ЧСХ, кризис осознают абсолютно все слои населения: от самого тупого ученика до президента. Однако говорить об этом не любят, заменяя все обсуждения школьного вопроса унылой демагогией на тему «бедным школьникам не дают учиться, а ведь они так хотят». А разгадка одна: всех устраивает стабильность. Во-первых, учителя не против такой системы образования потому, что они банально за это получают бабло. А при уничтожении системы весь этот сброд останется без работы. Обучиться другой специальности можно, но это долго и затратно, а современный педагог даже комп не переставит, что уж говорить о переменах в жизни. Во-вторых, властям такая ситуация выгодна по вот, такими, вот и делам. А в третьих, главная проблема школьного образования в России — это, конечно же, ОБЫВАТЕЛЬ! То, что ребенок вырастет тупым, запуганным, запрограммированным офисным планктоном — его вина, ибо он впутал дите во все это дерьмо и не подал виду. И благодаря таким, как товарищ обыватель, Россия не встанет с колен. Sad but true. Но не стоит обольщаться школьникам, ибо они тоже виноваты. Вместо того, чтобы развиваться вопреки школьному образованию, тупая школота бухает яжку, курит сиги, качает персонажей в варкрафте и читает лурк. Вся эта ненависть к школе — банальный скулеж дворовой псины, который не значит ничего. Все те гении, которые послали школу в перуанскую деревню, уже давно обучаются на дому (Пикрилэйтед). У них ума хватило не оставаться гнить и деградировать, а у остальных — нет. ЧСХ, власть одаренных не искореняет, ибо элита, которая будет управлять стадом, таки нужна, а мажорчики на такую роль редко когда годятся. Не гордись, анон, ты к этой элите не относишься. И по всем вышеперечисленным причинам школа еще существует как институт. Школа сдохла, а мы все равно продолжаем выкачивать из нее все, даже песок. Отсюда и вытекают все последствия, типа вездесущих армейского метода, уравниловки, школьной иерархии, дрессировки как метод общения с учениками, квадратно-гнездового способа мышления и прочего, прочего, прочего. Просто потому, что школа потеряла вообще всякое умение обучать. Сейчас там занимаются чем угодно, но только не учебой. Школа работает в форме конвейера, выпускающего аттестатное быдло, в форме кормушки, дающего деньги учителям, и в форме отстойника, дающего место для ребенка родителей, забивших на воспитание оного. Такое вот необычное триединство. До сих пор хочешь отдать своего возможного спиногрыза в это место, тем самым поддерживая жизнеобеспечение уже мертвой системы? Если ты бородатый женатый анон с детьми — то самому взяться за воспитание своего ребенка. Перестать надеяться на какую-то там Марью Степановну. Шлите нафиг всех тех, кто говорит о надобности аттестата — стоит ли какая-то бумажка 11 бездарно прожитых лет? Стоит ли какая-то бумажка бессмысленных знаний, которые вряд ли пригодятся и кучи никому ненужной работы? Разумеется, что ты ответишь, что эта бумажка нужна, чтобы поступить в ССУЗы, в ВУЗы и тому подобное. Но только вот получение этой бумажки не требует тех жертв, которые приносят миллионы родителей и учеников каждый год. Вот краткая инструкция действий: До сих пор уважаешь школу? Если же ты — школьник, то разумеется ты спросишь, а как же тогда аттестат получить? Легко и просто. Домашнее обучение! В этом случае контролёрами знаний станут ближайшие родственники или сам подопытный. И хватит верить во все эти страшилки про потерю социализации, хикканство и прочую дребедень. Можно ходить в кружки и секции, где коллектив вполне дружелюбный и имеет общие с тобой интересы. Заодно вместо проёбанного времени ты сможешь научиться клеить/пилить/строгать Кулибиным, голосить Кипеловым, по команде падать мордой в грязь Суворовым, резать лёд аки Ягудин и т. д. А портить себе психику и создавать из себя социофоба только ради познания сути тюремно-армейской иерархии пригодится разве что только в тех же армии и тюрьме, но никак не IRL. Если же ты — недостудент, который не успел перейти на домашку, то лучше вали в колледж или лицей при каком-нибудь универе. И забудь про все подачки для школьников от ВУЗов — тебе они уже не пригодятся. Получай специальность и иди работай, ибо в универе не лучше. Если же ты сторонник обратной точки зрения, иди получай специальность, сдавай ЕГЭ в частном порядке и переходи на платное (На бюджетное все равно не возьмут). Можно поступить по целевому набору. Это когда ты заключаешь договор с предприятием и оно платит тебе за обучение. Однако пусть наш юный недостудент учтет, что если просрет все полимеры, наживет много проблем, так-то. Если же тебе пофиг на своего ребенка — то поздравляем, ты — быдлопланктон! Наслаждайся. Если же ты — школьник, и ты нихуя не понял из прочитанного, к тому же тебе лень всем этим заниматься — то сиди дальше терзай имиджборды в силу своего скудного умишки. Со своими «талантами» ты все равно никому нахуй не сдался. Такие дела.

Школа/Бестиарий

Школа/Бестиарий Фауна в школе разнообразна и уникальна. В порядке возрастания ранга: Да, те самые, в блевотных сине-зелёных халатах. Выполняют самую чОрную работу в виде мытья полов и параши. Ввиду низкой образованности травля доставляет тонны еды для быдлотроллей, даже больше, чем издевательство над омегой. Однако нормальными людьми стёб над обслуживающим персоналом оценивается резко негативно, посему редко позволяется. Типичная бабка-уборщица любит припугнуть своими орудиями труда, не гнушается телесных наказаний, а также может обвинить в мочеиспускании не там, где положено законом, или в написании слова «хуй» на бачке. В связи с чем ненавидимы школотой, хотя учителя часто вступаются за обиженных техничек. В нормальных школах стараются скрыть техперсонал от глаз школоты, дабы избежать взаимных конфликтов. ] Призван стеречь и не выпускать до окончания занятий школоту. Основное занятие — разгадывание сканвордов, просмотр портативного зомбоящика. Охранником может быть как крепкий мужик лет 30-35 (обычно в крутых гимназиях), так и уже одряхлевший старикан Витольд Семёныч (в школах попроще) или вообще какой-нибудь таджик, ибо обходится в разы дешевле. В редких школах могут быть охранники-женщины, возраст от 20 и до бесконечности. Оружия у «защитника», как правило, нет, ибо не положено, (разве что травмат или резиновая дубинка), но зато есть рация, с помощью которой можно вызвать ментов. Честно говоря, содержание охранника — это пустая трата денег, ибо фанатов Колумбины и педофилов пока не наблюдалось, а сами охранники, скорее, направлены на подавление восстаний школия, на что, впрочем, им похуй: ничего не мешает школьникам невозбранно проходить мимо охранника с целью «сгонять в магаз» или чего похуже. Хотя в других странах побуянить в школе желающие всегда находились, а в рассаднике демократии так месяца не проходит, чтобы школьники не приперлись упоротые с волыной и не начали массово менять религию товарищей. Эра начала пальбы в школах в этой стране стартовала 3 февраля 2014, когда школьник не согласился с оценкой по географии. И надо отметить, именно охранник во всей этой заварухе успел вызвать ментов и при том остаться живым. Те самые надзиратели. Высшая каста. Контролируют работу крестьян и присматривают за ними. В обществе к данной социальной группе отношение неоднозначное: старшие люди их уважают и считают за мучеников, младшие — в тайне (или не в тайне) ненавидят и стремятся уничтожить. Тут стоит отметить, что работа эта — вещь крайне веселая. Сами представьте, человеку постоянно приходится сидеть с 30-ю малолетними долбоёбами, которые мало того, что не делают нихуя, так еще и устраивают беспредел. Ясное дело, что через год крыша поедет, а через десять лет анонимус-педагог пошлет нахуй все эти ваши права школьника и станет считать себя Наполеоном. Особенно высок накал пиздеца у прекрасных дам, коих в этой профессии большинство. Еще стоит отметить, что (м)учителем в этой стране может стать совершенно любой человек с улицы, даже гастарбайтер. Главное, чтобы справочку принес о том, что не педобир. Так что учитель — это работа не для слабонервного и наивного анонимуса. Виды школоты описаны в статье школьная иерархия. Здесь же будут описаны основные типажи учителей, а именно: Также существуют смешанные и прочие виды, но они в этой статье описываться не будут. П. С. Стоит заметить, что ученики — это отражение сущности учителей. Посмотрев на ученический контингент, можно сразу сказать о градусе учительского неадеквата. Но не наоборот. Такая вот занимательная психология. Т.е. вполне себе педагоги с дипломом, и часы у них есть, и ведут вроде - только предметы их представляют из себя тот самый набор, который давно стоило бы сделать факультативным ввиду сильной зависимости успехов школьника от его задатков. Обычные предметы, типа родного языка и матана нужны, с этим никто не спорит. Однако в силу ФГМ минобра в школе до сих пор преподают предметы, без которых можно обойтись, но которые сильно влияют на успеваемость. Речь идёт о музыке, рисовании, трудах и физкультуре. Если есть интерес - радуйся, полученная без лишнего напряга пятёрка в табели жизнь не ухудшит, и даже распоследнему двоечнику с голосом Ивана Козловского приятно иметь хоть одну эту сраную пятёрку по сраному пению. А вот если нет - пиши пропало, ибо за 1-3 часа в неделю никакой учитель, будь он хоть нобелевский лауреат (в области трудов, ага) тебе этого не привьёт. Хотя в принципе исправить ситуацию реально - но для этого надо поднять свою жопу и записаться в музыкальную/художественную школу/кружок-мастерскую/спортивную секцию - а это, в общем-то, вполне полезно. Учителя по описанным предметам не подходят под категории, описанные в прошлом подразделе, поскольку каждый из них - отдельный типаж. В частности: В прежние времена к этой четвёрке примыкал ещё и Военрук, эдакий местный свиборг. Но теперь он называется ОБЖшником и мало чем отличается от простого учителя - всего-то начитывает текст из учебника. В школах, где старый военрук ушёл на покой, роль преподавателя ОБЖ берёт на себя один из завучей (точнее, одна - та, что даёт директору) - деньги не повредят, а напряга мало. А ещё в твоей школе вполне могут оказаться такие интересные дядьки-тётьки, как Хореограф и Режиссёр. Сидят даже не на пол ставки, а за символический минимальный оклад, а то и просто так. Учебных часов по ритмике и сценической речи тоже не имеют. Нах нужны, спросишь? Всё просто. Школе выгодно иметь свой собственный танцевальный или театральный кружок, чтобы отчитываться перед начальстве за большую общественную и внеклассную работу. А описываемым педагогам вполне выгодно иметь собственную танцевальную группу или молодёжную театральную студию таким образом, чтобы не платить аренду. Основу своих кружков они составляют из местных же учеников, возможно даже твоих одноклассников/одноклассниц. Но и остальным пригодятся - директор и завучи не лохи и с удовольствием припахивают постояльцев помочь в творческой жизни школы. А это, снова и снова напоминаем, полезно. Да, если при чтении этого подраздела тебе покажется, что участие во внеклассной жизни - очень полезная штука, то... ДА, БЛИН, ТАК ОНО И ЕСТЬ!!!111 И сотрудничество с наполовину-учителями, которое стоит начать с пятого же класса, должно приучить тебя к этой мысли. Ибо, прокачав внеклассный скилл, ты применишь его на всех фронтах, и учиться будет легко по всем предметам. Всё, что ты сделаешь вне основных уроков, пойдёт тебе на пользу. Так что лезь везде, в каждую дыру. Не умеешь петь? Освой блатные три аккорда и аккомпанируй своей певичке-однокласснице на каком-нибудь вечере романсов. Не умеешь и этого? Всё равно падай на хвост к группе одноклассников, которые должны подготовить музыкальный номер - в качестве помощника по разной хуйне. Не умеешь танцевать? Если твой класс решил подготовить танцевальный номер к школьному празднику, это ещё не значит, что всех заставят практиковать бальные танцы. Это вполне может быть смищной номер, для которого достаточно потренироваться со всеми пару-тройку дней (вместо уроков, да, и за пятёрки). Не умеешь рисовать? Не дрейфь, записывайся в группу класса по изданию школьных стенгазет! Из тех пяти-шести человек, что туда отрядили, всё равно будет только один толковый художник, остальным же надо будет только вырезать всякую хрень из цветной бумаги и клеить текстики, распечатанные на принтере (да, с этим нынче легко - ушло время ручной писанины). Намечается театральный вечер или школьный КВН? Вызывайся среди первых, тяни вверх обе руки, ноги и всё, что можешь. Совсем не обязательно быть фронтменом - можешь сыграть и второстепенную роль, уж на это тебя ума хватит. Не можешь попасть с двух метров по пустым воротам, аки Кержаков? Всё равно запишись в футбольную команду запасным. Ты снова проебёшь уроки, а если игроку твоей команды в конце матча разъебут коленку, в качестве замены подойдёт и нихуя не умеющий, но зато свеженький, не успевший устать дрыщ. Не упускай ни единого шанса - увидишь, что отношение к тебе улучшилось, а классная руководительница - и вовсе души не чает и даже защищает перед другими учителями. Дальше - больше. Действуй таким же образом и по отношению к основным предметам. Что, надоело слушать учительницу литературы, которая ругает твои сочинения за непонимание того, что автор хотел сказать? Запишись на конкурс юных поэтов и представляй на нём школу (снова в учебное время же!) Не умеешь даже стишка оформить? Иди на конкурс юных чтецов. Так или иначе, скоро училка к тебе подобреет. Записывайся на все школьные олимпиады, на какие только можешь! Ну, конечно, совсем на все - силёнок не хватит. Если речь идёт о иностранных языках и совсем уж матанских физиках-химиях, то тут если не рубишь - не суйся, ибо засмеют. Зато уже на олимпиаду по математике тебя пустят, даже если ты не подающий надежд троечник - просто ради общего развития. Со всякими биологиями-историями-географиями - того проще, туда записывают всех. Теперь посуди сам: на школьной олимпиаде первое место получают обычно три человека с параллели, ещё по четыре-пять второе и третье. плюс есть парочку поощрительных (сиречь четвёртых) мест. При том, что на олимпиаду с трёх параллельных классов припрётся не больше двадцати рыл, ты почти гарантировано получишь возможность отправиться на районную олимпиаду. А это - тоже вполне приятное времяпрепровождение, уж всяко лучше, чем на уроках сидеть. А как доберёшься до старшей школы - обязательно участвуй в межшкольных типа-научных конференциях - во времена общедоступного Интернета ты спокойно к ним подготовишься, не тратя времени на библиотеки и переписывание материала от руки. Это - новые пятёрки и благосклонные взгляды от учителей. Учителя, как ни странно, тоже люди и половина из них куда лучше относится к весёлому затейнику, чем к зубрилке-ботану. А что делать, если ты - омега-неудачник, над которым смеётся весь класс? Тогда этот совет - в первую очередь для тебя. Это пока ты в классе сидишь, в котором тридцать оболтусов, над тобой все измываются. А вот в описанных выше внеклассных темах ты будешь находиться в компании всего пяти-шести одноклассников. В таком тесном коллективе витают куда более дружелюбные настроения - травить тебя от нечего делать никто не станет, скорее нормально сойдёшься с теми. с кем раньше не получалось. К тому же, совместный труд, в отличие от нах не нужных никому уроков, сближает. А в разных темах участвуют разные люди. Скоро ты станешь своим для всех. И для очкариков-олимпиадников, и для качков-спортсменов, и для приколистов-театралов, и для девок, с которыми рисовал стенгазету. В общем, для тех, кому родители категорически не дают перейти на домашнее обучение, задрачивание внеклассной жизни - идеальный выход, куда менее болезненный, чем зубрёжка всяческой хуйни. Надзиратели. Ими пугают провинившихся учеников. Они ходят по коридорам с взглядом Свиборга и заглядывают во время уроков в кабинеты для наведения леденящего ужаса в классе. Их кабинет — место вербальных (а где и не только) экзекуций. Ходят слухи, что завучей специально выращивают в закрытых лабораториях, прививая повышенную жестокость и жажду крови. По этим причинам адекватных завучей на порядок меньше, чем адекватных учителей. С другой стороны, завуч — школьный администратор, помимо преподавания выполняющий невидимые для учеников, но жизненно важные для школы функции. Хороший, годный завуч может стать спасением для всех, чьим обучением/работой заведует, поскольку от него не в последнюю очередь зависит, что конкретно и как будут объяснять в классах. Противоположное верно — маразматичный «школьный модератор» способен подавить в зародыше любые происки адекватности в бесчеловечной машине среднего образования. Повелитель школы, единственный человек, смеющий приказывать завучам. В редких случаях — радетель за своё заведение и обитателей его, принявший самоотречение и положивший живот на алтарь образования. Во всех остальных — администратор, сваливший всю внутреннюю политику на завучей и расхаживающий с умным видом по школе, иногда порицая врезающихся в него младшеклассников. Финальный босс провинившихся учеников; пройти живым через кабинет Д. — бесспорно героический поступок, дающий повышение уровня в школьной иерархии и +15 к чоткости.

Школа/Предметы и явления

Школа/Предметы и явления Помимо явлений, которые удостоились, в силу своей эпичности, отдельных статей — первое сентября, каникулы, золотая медаль, выпускной и некоторые другие — необходимо упомянуть нижеперечисленные: Одной из попыток организованного отдыха школоты являются поездки в поход либо на турбазу на день-два, так называемые (оцените иронию) «дни здоровья». Мероприятие это отличается крайней степенью опасности для окружающей среды и мирного населения, проживающего в зоне проведения. Алсо, если дело происходит осенью, большая часть школия после сего мероприятия повально <del>дохнет</del> болеет. Состоит этот угар из: толпа школоты (обычно класс или несколько), пара учителей + опционально пара родителей, автобус с водилой-монопенисуалистом, собственно зона отдыха (турбаза/лес/etc.). Или же поездка может быть межобластная, как правило это экскурсии на Родину какого-либо пейсателя. Организуется такая каким-либо более творческим учителем. Вместо Икаруса или Пазика тут фигурируют туристический Мерседес или Вольво, да и мест в таких больше (от 20 до 50 мест). Чтобы не опоздать на автобус в межобластные поездки нужно выходить в 5-6 утра, ибо приедете вы часов в полшестого вечера, а то и . Школота спозаранку собирается на школьном дворе с сумками, полными минералочки и бутербродиков. Чуть погодя подъезжает раздолбанный икарус или пазик (в Москве — жёлтые, типа американские, ЛиАЗы), заполошные учителя, нервируя родителей, загоняют <del>бичами и стеками</del> хаотичную толпу в автобус и отправляются. Адов угар начинается уже в автобусе. Самые наглые начинают накачиваться ягой, но большинство терпит до точки назначения. Прибыв на место, хаос-команда начинает действовать по одному из нижепредставленных сценариев. Суть этого явления такова: выбирается класс из среднего или старшего звеньев (обычно по заранее подготовленному списку) и отправляется стоять у дверей и проверять коридоры. Принцип работы на словах: контроль чистоты, порядка, дисциплины и раздача пиздюлей борцунам с системой. На деле всё выливается в тотальные распиздяйство и лень, из-за чего на переменах творится беспредел. Могли бы съебаться нахуй, но их всех удерживает на этом посту палка классного руководителя и вышестоящих. Да, сбегать с поста нельзя. Если сбежишь — пизда тебе и всему, что с тобой связано. Козырные места: 1. Тошниловка. Обычно ученики стремятся дежурить там, ибо можно страдать хуйней (в силу пространства), жрать из буфета и даже не ходить на те предметы, учителя по которым лояльны к прогулам. Если столовка производит нормальные обеды для младшеньких (удивительно, но встречается и такое), можно навернуть пару-тройку порций супчика и макарошек с сарделькой нашару. Хотя участь в 5-10 секунд звонка убирать адЪ, оставленный после себя первоклашками, удручает. 2. Дежурство у главных дверей. Отдежуришь первую перемену, открывая дверь и улыбаясь, а потом уже никто в школу не идёт, и можно спокойно филонить. У главного входа можно поиграть в вахтера и доебывать приходящих на предмет наличия сменной обуви, благо на это 95% учащихся забивают такой же болтец, как и на другие творящиеся в школе дела. Подвох — нужно приматываться на 15 минут раньше, а после всё равно стоять дежурить, ибо нужно либо заменить болеющих, либо одноклассники все по хатам. В некоторых школах, этот вид дежурства совмещают с дежурством в столовой — половину первого урока записываешь опоздавших и следишь за наличием сменной обуви, а затем идешь горбатиться в тошниловке. На всех остальных постах обычно скучно и хуёво. Особенно хуёво дежурство по раздевалкам, ибо никак не сбегать в рыгаловку, и после каждого урока приходится раньше всех чесать к своей раздевалке (в конце учебного дня можно еще и схлопотать пиздюлей от толпы желающих скорее съебаться домой однокашников, если недостаточно расторопен), но и тут есть лазейка — можно просто с улыбкой открыть дверь раздевалки и впускать в неё за одеждой всех желающих (случаи воровства можно смело отбросить, ибо желание поскорее съебаться домой, особенно после шести и более уроков, отобьёт любое другое). Странно, но девочки забивают эти места с большим остервенением. В силу ФГМ учителей люди дежурят даже тогда, когда в школе уже ни души. Отдельный случай — дежурство по звонку. Можно, в меру собственных наклонностей, дать звонок с урока на пару минут раньше/позже. При попытке помочь томящимся одноклассникам, можно огрести от завуча, которая будет после этого следить за тобой целый день хуже Большого Брата, непрерывно оскорбляя и унижая. А ещё можно случайно забыть дать звонок с урока — из-за того, например, что тебя «добровольно» отправили помогать в столовой. Ну, или просто провтыкать. Если именно у твоего класса в тот момент был урок с особо заёбистым мучителем, который решил опросить всех по заданию, которого не давал, от коллективных пиздюлей не спасёт ничего. В целом, система дежурства по школе копирует систему нарядов в военных и морских вузах и армии — дежурство у двери имитирует наряд «на тумбочке» («по роте»), где некто стоит у входа и контролирует порядок, а дежурство по столовой — аналог наряда по столовой/камбузу. Таким образом, система как бы готовит будущего гражданина к суровому будущему. Фейл ситуации кроется в том, что на тебя сваливают обязанности, никак не добавляя ни возможностей их исполнения, ни авторитета (а откуда ему взяться, если всего через неделю поменяешься с гонимыми местами). И получается, что мотаешься по коридору с инструкцией увещевать «не бегать» мальков, пользующихся моментом для тролльских игр, и старших амбалов (по башке не треснешь, а он вполне себе может). В некоторых случаях дежурят только старшеклассники, по три человека, которые отвечают вообще за всё. Нужно и дневники у опоздавших забрать, и в столовой обед для всех младшеклашек накрыть, и убрать за ними, и звонки давать, и кучу разных других дел, которые ВНЕЗАПНО придумает завуч/завхоз оформить. Но даже на такое издевательство народ вполне себе идёт — всяко лучше, чем торчать на уроках. А за то, в какой именно день дежурить, могут идти нехилые срачи. Ведь, ясное дело, каждому хочется съебаться со всяких физик и химий, а не в день, состоящий из трудов и информатик, когда можно забивать на всё хуй и без дежурства. Или, наоборот, торговля: уступаешь однокласснику возможность отдежурить за тебя последний урок, а он на неделе сделает то же самое. PROFIT в том, что у него, например, траблы с математикой, в которой ты шаришь, и меняясь с ним (ну возьмите меня на урок, я же специально готовился и не ожидал дежурства), ты его спасаешь от верной двойки, ну а он — тебя же, от предмета, в который ты сам не врубаешься, или с учителем которого не заладилось. Хотя и банально уступить целый день в обмен на вполне себе материальные ништяки тоже никто не отменял. В отдельных случаях классные руководители скидывают на неравнодушных учеников распределение дноклассников на посты. В итоге это превращается в откровенную коррупцию: ключевые посты, на которых не надо сидеть на уроках, распиливаются между своими или, что еще хуже, давшими на лапу. А вы еще спрашиваете, откуда есть пошла коррупция в этой стране? Чтобы ученики не ленились (что они делают постоянно), в классах не бывает ноги уборщицы, а вместо неё — бесплатная рабочая сила в виде ученического состава. Правда, эту силу ещё надо заставить работать, ибо сами они ни за что не станут убираться в классе, а лучше уберутся домой. А если её и заставишь работать, то всё равно ничего из этого хорошего не выйдет, ибо в силу распиздяйства и рукожопости учеников никто не может и не хочет даже швабру в руки взять. Поэтому как их не заставляй работать — всё равно класс будет в говне и грязи. Чего ради тогда школиё гоняет лысого в классе после уроков или на большой перемене — непонятно. Поговаривают, что дисциплины ради и воспитания для. Мало кому нравится дежурить после учебного дня, и ещё меньше тех, кто знает, что дежурить можно по желанию. Школоте впаривают, что если не помоешь пол и не протрёшь парты, то будешь дежурить до конца дней своих и получать двойки. На самом деле по закону принудительный труд запрещён. Впрочем, в то же время в Японии ученики сами убирают свои классы, и их никто не заставляет. Потому что никому не хочется учиться среди говна и грязи. Но российские школьники издревле свои храмы науки ненавидели до зубовного скрежета, поэтому сидят на вымазанных жвачкой стульях за залитыми «штрихом» партами, отряхивая говно с сапог на исцарапанный линолеум. Главный объект ненависти школьников. Считается, что эта поебень — совершенно бессмысленный груз на шеях у учеников, сохраняющийся только из-за фимоза образовательной системы РФ: переобувайся не переобувайся, полы, блджад, всё равно моют, поэтому пыль, радиация и всякая вирусная херня в школы вместе с обувью пока не попадали. По этим здравым соображениям сменка никем не берётся даже в тех школах, где дежурным на неё не насрать, или берётся, но не переодевается. Дежурные в холле призваны не пускать «бессменочников», и иногда таки не пускают, но придуманы и действуют не менее десятка способов обойти дежурных. Особо догадливые и хитровыебанные могут, к примеру, целые четверти напролёт наёбывать проверяльщиков, всего лишь кидая невинный взгляд в их сторону со словами: «Моя сменная обувь в портфеле!», продолжая при этом идти к заветному гардеробу, даже не останавливаясь. ИЧСХ, прокатывает в 85% случаев. Даже если сменку проверяет цербер из ненавидимых всей школой, заставляющий показывать подошвы, всё равно проходят. Адекватные люди обувь всё-таки меняют, особенно зимой: тяжёлые сапоги шесть часов подряд в помещении — это убиение сосудов на ногах, что быстро приводит к хреновым последствиям. Ещё один объект ненависти школьников. Причины различны: слишком жарко, слишком холодно, слишком неудобно и т. д. Разгадка того, почему многие школы до сих пор практикуют форму, такова: во-первых, форма действительно не очень-то удобная, но она настраивает на особый, деловой лад. Даже если вы уже не школьник, а студент/работаете, попробуйте прийти в присутствие в костюме, а потом в джинсах и майке — так вот, во втором случае желание работать гораздо меньше. Во-вторых, деловая психология: начальство больше благоволит подчинённым в строгой форме, нежели одетым по-разгильдяйски. В-третьих, считается, что наличие единой формы препятствует делению на модных альф и одетых кое-как нищебродов и не даёт лишнего повода для травли. На самом деле возникнет дифференциация по качеству обуви/сумок/портфелей/верхней одежды и, самое главное, разным техническим девайсам. Так что реально форма в обычных школах — это только внешнее подражание стандартам илитных забугорных школ и колледжей, где форма вырабатывалась веками и служит предметом фапа и гордости. По большому счёту ненависть вызывает именно заданная конкретно директором форма. Обычно она представляет собой уёбищное сочетание вырвиглазного цвета, хуёвого фасона и отвратительного пошива. К счастью, уже давно многие школы перешли на общий деловой дресс-код, что позволяет носить практически любой деловой костюм, либо сочетать брюки с кофтой. Однако из-за общероссийского подхода к любому нововведению последнее порой приобретает совершенно извращённые формы. Так, в некоторых школах до сих пор требуют ношения галстука, приход без которого означает для несчастного школьника злобные анальные кары у завуча с последующей отправкой домой за сабжем. В запущенных случаях галстук делается из бумаги. В некоторых школах можно носить какую угодно одежду без оглядки на дресс-код, то есть можно спокойно прийти в джинсах и майке, и тебе никто ничего не скажет. Хотя в настоящее время это уже, скорее, случайность, чем правило, и зависит оно от адекватности педагогов в общем и директора в частности. А разгадка одна: Официально форма перестала быть обязательной в 1992 году, на что любят ссылаться школьники для защиты своих прав. Однако они никак не принимают во внимание тот факт, что на самом деле отменили ГОСТ формы, а школам предоставили право выбирать собственную. Чем они и пользовались с добровольно-принудительного согласия родителей и учеников. А недавно интернеты взорвала цепь баттхёртов, связанная с возвращением отменённого госстандарта — только теперь то, какую форму носить ученикам, будут выбирать регионы, а не центр. Школьникам, которые обучаются в школах с формой, похуй, а борцунам с системой и подавно — они как не носили форму, так носить её и не будут. С 2013 года форма опять обязательна во всех школах, но школа сама устанавливает дресс-код. Делятся на несколько видов. Всё вышеперечисленное — отличные вещи для игры в ногомяч, собачку и прочие развивающие игры с руками и ногами. Обыкновенная школьная парта, за которой школьники портят осанку. На некоторых ещё сохранилась бумажка с надписью «Сделано в СССР». Исходя из этого, можно понять, до какой степени она убита. Для поддержания прочности парты ученики по собственной инициативе скрепляют её жвачками. Обычно невероятно засрана всякими надписями (как и стул). В конце года трудовик самые ушатанные экземпляры подкрашивает и подвинчивает, чтобы не разваливались от лёгкого удара по крышке. В некоторых мегагиперпрогрессивных школах есть одиночные парты — высшее благо для школьников: мол, сам себе капитан парты. В теории. По факту — за ней неудобно сидеть, тесно писать, невозможно скатывать (всё видно), невозможно раскачиваться на стуле (сварена), некуда рассовать вещи, короче — осанку портит куда хуже советской, а личного пространства — ноль. Единственный плюс для старшеклассников-дрочеров: обычно в кабинете большая часть расставлена рожей к учителю, а несколько — боком у стены, и с некоторых из них можно невозбранно рассмотреть всякие места одноклассниц, которых угораздило прийти в юбке толщиной с ремень. Наскальная живопись состоит из стишков про хуй, пизду, учителей и директора, утверждений «Вася — лох», «Ленка — дура» и иного школьного фольклора. Порой встречаются объявления типа «познакомлюсь…» и номер телефона/аськи/id Взоопарке, по которым можно деанонимизировать автора. Особо упоротые даже умудрялись оставлять на парте объявления о купле-продаже картриджей, тамагочей, жвачки и даже мобил и (OH SHI~) спайсов. Но если учитель спалит творца, его могут заставить мыть или даже красить парты за свой счёт. Время от времени совсем не классные руководители устраивают своим подшефным коллективную пытку под названием «санитарный день» и заставляют каждого мыть своё рабочее место (особо фимозные могут заставить драить и те парты, за которыми никто не сидит). Естественно, уничтожить глубоко въевшиеся надписи/рисунки при помощи рваной тряпки, ледяной воды-крановки и советского стирального порошка никому не удаётся. Приходится идти на всевозможные ухищрения, например, — сводить надписи при помощи лезвия от бритвы и гарантированно порезаться, когда тебя в этом кавардаке кто-то случайно толкнёт под руку. Марьванны плюют на безопасность и порой сами эти лезвия ученикам раздают, да не просто так. а предварительно разломав каждое на мелкие куски — чтобы на всех хватило, тратиться меньше, а порезанных было больше. После того, как от чернил избавились, марьиванны всё равно орут на школиё за то, что следы от ручек на партах так и остались — ну, типа ученик должен столярскую шпаклю за собой таскать и полностью восстановить парту в том виде, в какой её когда-то в школу завезли. Весь этот пиздец сопровождается бодрыми нотациями на тему того, как нехорошо гадить на партах, и что вы, мелкие негодяи, поймёте это, лишь за счёт того, что сами их моете. Результат же, как всегда, достигается совершенно противоположный. Поскольку начиная с пятого класса ученичьё вынуждено шароёбиться по разным кабинетам на каждый предмет, они полностью проникаются "справедливостью", отдраивая от парт надписи, которые в своём классном кабинете не делали. После такого даже самые прилежные отличники начинают с упоением мстить и покрывать парты в «чужих» кабинетах замысловатыми граффити, да ещё так, чтобы отмыть было принципиально невозможно. Вариант отмазаться от мытья парты, которую всё равно завтра же изгадят, не прокатывает. Тебя тут же объявят главным гадом, которому плевать на родной класс, а потом будут травить как двойками. так и подставляя перед одноклассниками, наказывая их типа из-за тебя. Вариант свалить мытьё на уборщиц и доплатить им тоже не прокатывает: уборщицы, может, и не против подзаработать лишнюю копейку, но классурук не привык, чтобы собранные классом деньги шли куда-то на сторону — они должны идти строго "в фонд класса", то есть на покупку демисезонной шали для очередной опухшей марьиванны. А чему же всё это учит, спросите вы? Правильно: всегда будь готов огрести за чужой косяк, ибо это правильно, и не ругайся с начальством, а лучше нагадь другому, который огребёт за тебя. Также парта — превосходный источник болтов, гаек, шурупов и прочих полезных в школе вещей. Люто ненавидимый 99% школьников тип издевательства. Введена для-ради того, чтобы ученики меньше болтали на уроках и вообще не отвлекались. Типы рассадки: Самый распространенный в младших классах — мальчик с девочкой. Сделано это так, чтобы не возникали веселые пареньки и девчата. А на самом деле половые вопросы еще не стоят на повестке дня, и разнополые личинки вряд ли будут отвлекать друг на друга на уроках. В средней школе чаще всего кладется хуй, и повзрослевшие школьники рассаживаются учителем, как бог на душу положит. Профиту немного, ибо к 6-7 классу учащиеся охуевают от такой жизни и на многих уроках рассаживаются как попало. В старшей школе уже никто никого не рассаживает. Учителя озабочены лишь ЕГЭ, на прочее им насрать — следовательно, подростки предоставлены самим себе. Чаще всего получается так, что впереди остаются омеги и эпсилоны, посередке — гаммы, а на задних партах — альфачи и беты. Последним предоставляется возможность невозбранно ржать, играть в <del>кубач</del> 2048, сосаться и просто пиздато проводить время, ибо контроль отсутствует. Изначально задумывалось как организация, способная освободить учителей от кучи внутренних дел. На деле получилась дополнительная язва на учительской заднице. Состоит из дежурных (назначается группа/класс/параллель, на протяжении недели/четверти/семестра типа следящая за порядком), старост классов, групп, ответственных за флору/фауну/политинформацию/другое говно, а также школьного совета (изжил себя, заменен старостатом). Несмотря на регулярные побои от учителей и завучей, ШС было и остается разгильдяйской организацией, не делающей практически нифига. В некоторых случаях, конечно, может получиться что-то достойное, но чаще всего это является исключением из правила, а на свои обязанности члены самоуправления забивают хер. Win школы. Проводятся регулярно в каждой школе по каждому предмету. Помогают выделять из общей биомассы хороших, годных ботанов, поэтому часто свои олимпиады устраивают разные вузы, дабы заранее привлечь к себе будущих журнализдов/филологов/хуй знает кого там еще. Быдлу на сабжах делать нечего, поэтому если ты интеллигент, желающий завести девочку или друзей, иди на олимпиаду по какой-нибудь физике, английскому или русскому — не прогадаешь. Выигранная олимпиада даёт +100 ЧСВ и +50 реакции учителей, а если, дай б-же, победишь на всероссийской, то в любом ВУЗе, где выигранный тобой предмет — профильный, тебя встретят хлебом-солью. Алсо, неплохой способ невозбранно проёбывать школу. Как правило, олимпиады выпадают на выходные, однако иногда школоте везёт, и можно на денёк пропустить заебавшие уроки. На заключительный этап Всероссийской олимпиады школьников самые хардкорные нерды вообще съезжаются в один город на неделю, а в ДС их перед этим ещё и готовят на специальных курсах, которые тоже попадают на учебное время. Таким образом, задроты получают вполне заслуженный отдых и возможность познакомиться с тян. В настоящее время в эрэфии принято оценивать знания по пятибалльной шкале: Кол — да-да, ещё существует, но надо крепко довести учителя, да и в журнале редко найдёшь. Недостаток — легко переправляется на четвёрку отходчивым учителем или наглым школиём. Впрочем, некоторые предпочитают дописывать в скобках «ед». Двойка — неудовлетворительно. Главный страх всех учеников, которым угрожают учителя и за который можно получить пиздюлей от родителей в начальной школе. По сей день отображает всю суть образования. Тройка — удовлетворительно. Во все времена самая распространённая оценка. Ученики наивно думают, что если они будут учиться на тройки, то в будущем обязательно станут миллионерами и космонавтами. Эх, если бы всё было так просто… Четвёрка — хорошо. Это как пятёрка, но не идеал. Способна спасти двоечников и троечников от гибели. Пятёрка — отлично. Обозначает тотальное задротство и зубрёжку предмета до степени истощения. Разумеется, редко когда получается за реальные заслуги: в ход идет всё, что можно предпринять. Благодаря этому во время экзаменов в школах случается BSOD с результатами учеников. Такая система сохранилась со времен совка и порождает бесконечные срачи между школьниками в стиле «а вот Иванов ни за что четвёрку получил, а я вот только два раза ошиблась, и мне Мандетта Гондурасовна сразу тройку влепила». Как ни странно, но устами младенцев глаголет истина. Действительно, когда учащиеся без конца слышат от учителей «Иванов — маленькая четвёрка, Сидорова — твердая тройка, но до четвёрки не дотягиваешь», даже последний малолетний имбецил засомневается в адекватности как учителя, так и школьной системы. Важно к тому же понимать, что советская система оценки знаний необъективна по сути своей: высшие оценки, бывает, выставляются не за объективные достижения, а исходя из сравнения конкретного ученика с лучшим учеником в классе. В выставлении оценок силён фактор левой пятки, поэтому грустные глаза, помощь учителям в проверке дневников и участие в никому нахуй не нужной школьной самодеятельности — это шанцъ получить на балл выше при устном ответе. Отсутствие твёрдых критериев выставления оценки и довление со стороны родителей/директора/совести лишают учителя всяких зачаток объективности. К примеру, глубоко ненавидимый этими вашими училками/ректорами и прочими заинтересованными сторонами ЕГЭ нередко выявляет знатоков школьной программы в заядлых троечниках. Ещё чаще — детектирует патентованых дебилов, которым учителя за красивые глазки рисовали пятёрочки. Что характерно, МинОбр ещё в бородатых восьмидесятых знало спасение от образовательного произвола — разбиение пятибалльной системы на десятибалльную, или лучше на стобалльную. Ведь чем больше разбиение, тем меньше вероятность одностороннего влияния случайных ошибок. Матан, хуле. Тогда же предполагалось одних учителей уполномочить вести уроки, а других проверять унылые самостоятельные работы. Однако заглохло по многим причинам, в основном из-за нежелания учителей ломать себе мозги. На самом деле, необходимость педагога и школы отчитываться за успеваемость делает любую, даже двубальную систему скошенной в высшую сторону. Если кто-то в течение года-двух умудрился по большинству предметов получать одни пятёрки, то его так и будут тянуть на серебряную или золотую медаль (зависит от степени уверенности, что ученик не сломается на итоговых экзаменах с повышенным контролем) и невозбранно ругать за две четвёрки в четверти! А двойки заслуженно может ставить лишь человек без педагогического образования или здравого смысла, как Служкин («Географ глобус пропил» — роман содержит множество лулзов о прелестях школьной жизни совкового времени и шальных 90-х с моралью, что один грамотно проведённый поход учит больше, чем 5 лет за партой). В реале личинку, проявляющую признаки похуизма после 5-6 «двушек» переведут в разряд «вытягиваемых на 3» и будут долгими часами выжимать хоть какие-то крохи зубрилова, ставя точки под вербальный аналог двойки — различной тонкости опускания, запугивания, историй про учителя, за один день ставящего по 2-4 двойки. Тенденция продолжается и в институтах — если студент не полный провал, то зачёт для него будет заканчиваться не «зачёт/незачёт», а «автомат» — освобождение от обязанности зубрить предмет за ночь до кошмара, «зачёт» с первого раза, «зачёт» с эдаким подъёбом и «зачёт» с десятого раза. Поэтому, даже если введут 100-балльную систему, вышеописанные группы «выше минимальной планки совершенства» и «долбоёбы на краю пропасти» никуда не исчезнут. Кстати, в белорусских школах максимальная оценка — 10, а в украинских — 12. Локальный мем, заключающийся в абсолютной, всепоглощающей безблагодатности сих мероприятий. Нет-нет, не 100%, но близко к этому. Как правило, ШП проводятся по любому поводу и без него, включают в себя танец/песню/стихи/спектаклик, выбрать любые три. Нередко школы соревнуются меж собой в том, чьё говно лучшего сорта, аромат нежнее и консистенция зернистее. Тем не менее, находятся-таки ученики, придумывающие действительно хорошие ШП, и ученики, действительно хорошо их осуществляющие. Закономерно, что при выступлении на каком-нибудь городском конкурсе (а он проводится в ЦДК/доме Пионеров/БКЗ/Дворце Спорта, часто перед ликом ценителейЪ культуры™ и искусства®) побеждает именно та школа, в которой оказались толковые сценаристы и годные актёры. Но то, что творится у большинства, это просто феерический адЪ, трэш и колхоз. Особенно больно смотреть на пих-пох-потуги какого-нибудь восьмиклассника или современный мегапупертанец в исполнении тощих, плоских девочек. Есть и плюс: часто время на подготовку к представлению, да и само оно даётся во время урока. Халява. А в средней/старшей школы за участие в самодеятельности можно выговорить откат в виде пары пятёрок в журнал по предмету, который ведёт твой классный руководитель. Двойная халява!!! Подвид предыдущего пункта. Проводится для школоты среднего и старшего звеньев. Чем старше аудитория — тем, соответственно, больше градус. Во всех смыслах. Явка обязательна, иначе быдлошестёрки, почуяв, что их не уважают, будут неделю сверлить мозг и доёбываться, «почему ты, сука, не пришел, если все пришли». Вход на ШД платный: собирают деньги официально™ с родителей, редко — на входе с ученичья. На таких дискотеках всегда очень плохая музыка: стандартный набор — говноклубняк, говнохип-хоп, недоэлектроника. Роль дигея исполняет учитель пения или школотон, приближённый к таковому. Сама дискотека — рай для местных гопарей, которые стоят на самом «чотком» месте, чтоб их все видели, уродливо подёргиваются в такт музде, мацают девчонок и говорят «за жизнь» с ботанами (а те, что удивительно, почти всегда приходят на такие мероприятия, да-да), что для последних никогда не кончается хорошо. Небыдло здесь вы нипочём не увидите. Поскольку для них это не отдых, да и вообще родная школа остоебенила, то они просто не хотят видеть опять эти гоповатые лица, да и гораздо лучше сходить на внешкольную дискотеку. Нормальные люди вообще никогда не ходят на это говно. На ШД всегда присутствуют быдлосамки. Всегда выглядят одинаково — как дешёвые шлюхи. Танцуют в своём кругу ритуальные танцы, посвящённые горе сумок в центре. Отвлекаются только на то, чтобы дать альфа-самцам пожамкать свои булки во время медляков. А также курнуть зубочисток и выпить яги или джин-тоника, потому что вкусно и быстро забирает. Почти у всех наличествуют мини-юбки или короткие платья в облипку — даже если −30º, сугробы в рост человека и буран. Сиськи напоказ всегда, вне зависимости от размера, формы и возраста. К слову о школьной аппаратуре. Она бывает четырёх видов: Бывает и такой вариант: мажорный или шибко продвинутый школьник, смотрит на школьную аппаратуру, как на говно, и предлагает принести свою. Если ему это позволяют, то: Музыку школота приносит или на флешках (ранее — дисках), либо передаёт по Bluetooth с мобил и смартфонов, либо ноут подключается к школьному вайфаю и музыка берётся в «ВК» Музыка, шахматы, оригами, поделки из говна. На данный момент занесены в Красную книгу, но можно до сих пор встретить сабж. Особо классный подвид кружка — радиолюбительский, коих уже совсем не осталось, а жаль. В каморке, что за актовым залом, Репетировал школьный ансамбль, Вокально-инструментальный, Под названием «Молодость». Ударник, ритм, соло и бас, И, конечно, «Ионика». Руководитель был учитель пения — Он умел играть на баяне. Да, так оно и есть. Что интересно, из таких вышли многие из советских/российских/даже зарубежных групп. Место, мало где сохранившееся. От самого названия веет чем-то добрым, ламповым, советским… Если в школе действует сабж, то это значит, что школа — хорошая, годная, потому что содержать эту радость не всем под силу: это дополнительная гиря на шею учителям-биологам и администрации — затратное это дело. Но игра стоит свеч. Уроки биологии становятся интереснее, если на них присутствует няшная зверушка. Хикки легче пережить перемену, пялясь в аквариум или клетку с морскими свинками. Сами биологи, имея ежедневный контакт со своим предметом, могут максимально детально обрисовать поведение той или иной НЁХ. Увы, редкая школа сохранила этот эпик вин в своих каменных стенах. Автобус, предназначенный для перевозки школоты. Анонимусу знаком по пиндосским фильмам о школе — Blue Bird Conventional, типичный стереотипный американский автобус. В этой стране занесён в Красную книгу, однако в мегапрестижных школах (или сельских районах, где дешевле завести один автобус и одного водителя на деревню, чем содержать школу из-за пяти-семи учеников) таки встречается. Как правило, представляет собой КАвЗ-3976 или ПАЗ-3205 разной степени убитости. Редко-редко можно встретить Лиаз-677, в наши дни их заменили даже в школах, ибо бензин недешёвый, а ездили они на бензине, такие дела. Ещё бывают Икарусы-250 и прочие сараи. Абсолютно все — жёлтого цвета с табличкой «ДЕТИ», что должно предупреждать всех о нехуёвой опасности груза. Автобусы этой страны имеют такие прибамбасы, как выдвижная ступенька (которая чуть реже, чем всегда засирается грязью и перестаёт быть выдвижной), стеллаж для портфелей (о том, что можно просто положить портфель под сиденье, почему-то не догадались). К школьным автобусам существует куча требований (вроде наличия не менее двух взрослых сопровождающих), на которые чаще всего все давно забили. Ненавидимый всеми сборник страниц, на которых собраны все достижения\недодостижения\совсем недостижения отдельно взятого класса. Служит объектом желания сжечь его к хуям, и у некоторых отморозков это-таки получается. Правда, за сожжением всегда наступает стадия анальной оккупации пиромана-неудачника, ибо дознание проводится с особым пристрастием, а последователей Зои Космодемьянской среди современной школоты мало. За банку варенья с корзиной печенья сокамерники сдают возжаждавшего справедливости с потрохами. В клеточках этого гримуара учителя ставят ученикам за буквы цыфры и, если школьник забивает на занятия, то буквы «н». Когда количество «н» превышает некий предел, следует предложение объясниться. Если объяснение надзирателя не устраивает, следует приглашение породившим сей биологический сгусток. Цыфры, оценивающие достижения школьника, разнообразием не блистают, чтобы не травмировать детскую психику слишком явной демонстрацией разницы айкью сидящих за одной партой, могущей вылиться потом в непонимание. В последнее время и в связи с развитием интернетов переходит в стадию «электронный». Учителями, паралельно с бумажным, заполняется и электронная версия, которая прямиком попадает на сайт. Все оценки, и что самое поганое — домашние задания, практически мгновенно становятся известны маме, которой лениво ходить в школу, чтобы получить пиздян за своего вундеркинда и оставлять сотни нефти «на шторы». Поэтому железобетонные отмазки «нам сегодня ничего не задали» или «урока не было» уже не торт. Однако, если очень постараться, то вполне можно заполучить логин и пароль учителя, завуча, или даже директора. Марьиванны, далёкие от техники, записывают пароли на листочек, и если ты, анон, прослыл «тыжпрограммистом», то тебе могут даже попросить перенести оценки в журнал. Действуй. А ещё можешь поставить на школьные машины кейлоггер, и получать на фейкомыло не только пароли от классного журнала, но и пароли от асек и вконтактов других учеников, решивших посидеть там со школьного компа. И хотя большинство кейлоггеров режутся современными антивирусами, всегда можно настроить антивирус так, чтобы он не обращал на кейлоггер внимания. В связи с тем, что журнал периодически попадает в руки простых смертных, из него можно почерпнуть немного деанон-инфы: в конце журнала хранятся базы данных на каждого ученика, такие, как адрес/телефон, Ф. И.О. родителей с указанием, где и кем они работают, зачастую с краткой характеристикой, если сабж нуждается в каких-либо поблажках. Так что если на лоли из класса ночью выливается небольшое количество семенной жидкости, а подойти к ней страшно, можно посмотреть ее реквизиты в конце журнала и дышать в трубку.

Школа/Примечательные места

Школа/Примечательные места Если хрущёвки строились с грубыми нарушениями и несоответствиями с планом, то в данном случае само существование плана стоит под вопросом, ибо строители выдавали в свет следующие свеженькие архитектурные решения: Алсо: есть и такое явление как вторая дверь в класс, но как правило со стороны класса эту дверь заставляют шкафом, со стороны коридора вовсе забивают гвоздями, заставляют шкафами а то и вовсе закладывают кирпичами. Шумное место во время прихода в школу и окончания занятий. Источник вони от носков людей, переодевающих обувь. Среднестатистическая раздевалка в школе заставляет обычного дизайнера плакать кровавыми слезами — нет, даже и не думайте! Собственных железных шкафчиков, как в американских фильмах про школу, нет! Вернее, в начальных классах шкафчики могут быть — такие, как были в детском садике, школьник хранит там свою одежду и прочие вкладыши от жвачек, которые уже тогда начинают коммуниздить ученики поальфовее. В средних и старших классах, в большинстве школ, за сдачу куртки школьник получает номерок, являющий собой кусок фанеры с накаляканным краской числом (если края фанеры еще и ровные, используется некоторыми особо догадливыми учениками как линейка), либо бирку, похожую на бирки в поликлиниках. Потеря оного некоторыми воспринимается как трагедия вселенского масштаба (а как же, могут и штраф рубликов 50 содрать). В школах, где меньше гопников, есть и такое: вешай куда понравится и иди нахуй, иногда за вещами даже следит бабка-вахтёрша или охранник. Однако это, конечно, весьма небезопасно в трудных школах, где запросто могут украсть твои вещи или сделать еще что-то нехорошее (масла в огонь подливает еще то, что раздевалки в основном открыты во время занятий), и вахтёрши не следят, а уходят пить чай и/или пиздеть с техничками. Но и в обычных школах присутствует воровство, правда, не такое уголовное, вроде воровства мобил и денег, а, например, вытаскивание сигарет без спросу. Хотя в прогрессивных школах, открытие которых намечено на 2020 год, уже внедряют личные ячейки, в которых можно невозбранно хранить вещи и не бояться за них. Так что, возможно, лет через сто проблема исчезнет. Место тусовки учеников и дежурных учителей. Градус напряженности зависит от принадлежности коридора к тому или иному звену. Если сабж принадлежит средней школе — то не удивляйтесь, если услышите слова «хуй», «пизда» и прочие интересные словечки (в том числе и из интернета). Адов угар призваны не допускать дежурные, впрочем, редко помогает. Во время уроков же — спокойное место, по которому может шляться парочка форевералонов/выгнанных с занятий учеников/тех, кто пошёл поссать. Суть ясна всем — немытые комнаты с вечно дохнущими растениями и загаженными партами. В редких случаях, когда к кабинету приписан адекватный класс, может выглядеть уютно и приятно. Данные помещения дифференцируются в зависимости от того, за каким учителем закреплён кабинет. Для наглядного пособия на стенах висят следующие явления такие как таблицы и портреты. По возрасту могут быть и новые, покрытые псевдоглянцем со всякими оформленьями и советские, которым за 25 лет, сами уже попорчены временем и школотой, бумага же слегка жёлтого цвета, ибо гниёт. В сельских школах (ранее с сельхоз-уклоном) ныне такие таблицы наряду со всякими поршнями, двигателями от тракторов/комбайнеров и прочих колхозных машин нахуй никому не нужны, ибо на уроках технологии дети занимаются хуй знает чем. Примечательные подвиды: Также во многих школах популярно заносить в бан часть интернет-ресурсов (причём иногда совершенно идиотскими способами, например, первой попавшейся программой из запроса «как заблокировать сайт» в гугле. Сама программа при этом зачастую ещё и с лёгкостью выключается через диспетчер задач), которые, по мнению педагогов, плохо влияют на дитя/отвлекают от учебного процесса и т. д. — всё, что не входит в белый список фильтра «Интернет Цензор», например, соцсети, который настоятельно рекомендуется к установке в школах (кроме шуток, ходят проверки, и чересчур либеральную школу поворачивают к лесу передом). Зато можно зайти на страницу «Порнография» в педивикии и невозбранно узреть там женскую половую пизду. В более-менее нормальных школах стоит хороший, годный файрволл, где всё поблочено, включая даже ту самую педивикию. Склад <del>макулатуры</del> литературы различной степени устарелости и убитости. Планировалось, что школьники могут брать тут какие-либо дополнительные книги по школьной программе. Первое время так оно и было, но с распространением интернетов легче найти книгу в сокращении или послушать аудиокнигу, чем читать в оригинале. Иногда библиотекари пытаются привлечь внимание школьников к этому забытому месту, организуя поебень типа «недели книги». Некоторые особо ебанутые учителя требуют, чтобы на парте был бумажный оригинал, а за его отсутствие запросто могут поставить «2», в таком случае книги, по которым идет программа, сметаются буквально за полчаса, а любые сумки, меньшие по объёму чем старенький ALICE, гарантированно рвутся изнутри к концу, а то и середине учебного года. По истечении очередного учебного года библиотека, как правило, хоть пары учебников, да не досчитывается, а посему школота, люто негодуя, вынуждена обновлять собственный, а иногда и библиотечный книжный фонд своими средствами. Зачастую библиотекаря просто невозможно найти по причине регулярного невыхода на работу/замену в младших классах. В прежние времена, до распространения дешёвых интернетов, библиотека была ещё и местом, где происходили срачи, порой переходившие в пиздилку. Суть такова: (м)учителя давали целой параллели задание поработать с дополнительной литературой, в результате чего целая параллель - три класса по тридцать рыл - претендовала на всего-то два-три экземпляра одной и той же книжки. Нелюбители ругаться и драться шли в другие библиотеки за другими книгами, но и это не всегда срабатывало - там на единственный экземпляр нужного томика всё равно претендовало по десять человек с окрестных домов. Да и педагог мог потребовать от класса выучить на следующий урок материал именно этой книги от сих до сих - иначе двойка!!!111 Горе-педагогов за такое стоило бы наказывать пиздюлями с напалмом. А вот нормальный, годный учитель, к слову, понимает разницу между основной и дополнительной программой, а потому решает проблему деликатно: раздаёт ученикам класса разные дополнительные задания и каждый готовится к своему собственному. Такой подход - EPICWIN, поскольку даже двоечнику по силам разок в семестр изучить одну темку и представить её классу не в виде зазубренного урока, а как что-то новое (да, ученики такие уроки-презентации котируют и учебный процесс улучшается). Жаль, что марьванны не врубаются в такой простой подход. Но за них проблему решил прогресс. Сперва общедоступными стали аппараты для ксерокопирования (иной раз они прямо в школьных библиотеках и стоят), так что за книги никто не дерётся - достаточно наксерить нужные страницы на каждую голову и собрать с каждого мелочёвку за них. Драки прекратились, осталась только необходимость стоять в очереди. А когда у каждого ученика появился свой домашний компутер с круглосуточным интернетом... ну ты понял. Место, где проводят собрания, концерты, общешкольные классные часы и прочие последние звонки. Вид может быть какой угодно — от красных мягких кресел, звукоаппаратуры и киноэкрана до деревянных стен, лавок и наполовину разбитых ламп наверху. Как повезёт. Впрочем, даже в хорошей, годной школе ту самую кошерную аппаратуру и проектор обычно устанавливает далёкий от техники, специально обученный человек (он же завхоз/замена для учителей истории, обществознания, географии/ведущий утренников/ди-джей, ну ты понел), и устанавливает он её так, что заставляет уже хотя бы продвинутого юзверя плакать (колонки + микрофон = стабильный динамический удар два раза за минуту речи, проектор + лэптоп = глючащий шиндоус и несоответствие соотношения сторон проецируемого к поверхности проецирования). В некоторых школах актовый зал объединён со столовой, в особо же нищебродских — со спортивным. Довольно жутковатое место по многим причинам. Первый фактор — высочайший уровень квалификации контингента. "Терапевт" зачастую если и имеет понятие об оказании первой помощи, то чисто теоретически, а вывихнутые суставы мажет зелёнкой. Именно зелёнкой, а не йодом и тем паче перекисью, потому что сию эпическую субстанцию ещё при совке в школы ящиками завезли, так зачем же тратить школьный бюджет на непонятные современные антисептики, которые неизвестно как делают, если можно дёшево и сердито залить царапину родным бриллиантовым? И похер, что ядовитый цвет не сходит неделю. "Стоматолог", если таковой присутствует, полностью соответствует песне группы Кувалда «Зуб Дуплович». Потому что анестезия не действует (если вообще есть такая удача), пломбы только советские, из строительного раствора, а бормашина — ГДРовская тех же времён. Кроме того, в школах работают первоклассные дантисты, ну ты понел. Медсестра, обычно жуткая толстая бабища лет за 40 размерами с танк по официальной версии должна помогать фельдшеру, но в основном занимается бизнесом по крышеванию школия. За пару шоколадок может отмазать от урока. Именно по причине желания школоты съебаться с уроков постоянно жрет сладости и постоянно растет. Второй фактор — это рабочий арсенал эскулапа. То есть медикаменты, которые а) просрочены, б) не помогают, в) отсутствуют в аптечке полностью, выбрать любые два пункта. Даже парацетамол или антигриппин, которые стоят пучок за пятачок, бывают не всегда. Из инструментов — градусник. Остальное — как повезёт. Зато всегда и абсолютно в любом случае найдется активированный уголь, который предлагается как лекарство от любой болезни. Если мадам лень разбираться, что там у очередного школия заболело, ему просто суют в руки две-три (вне зависимости от возраста и веса) таблетки угля и посылают нахуй <del>домой</del> обратно в класс, а через некоторое время вместе с преподами негодуют, почему это в школе повальная эпидемия и нужно всех закрывать на карантин. Третий, наконец — так называемые вакцинации. Классикой считаются реакция Манту, полиомиелит, противогриппозные. Знакомы абсолютно всем и каждому. Напомним: при Манту вводят под кожу какую-то НЁХ, которая чешется, но чесать (и мочить) низзя. Сия процедура довольно мутная, так как шанс, что реакция на Манту истинно-положительна, далеко не 100 и даже не 80%. Подробности в педивикии. Вакцина от полиомиелита — это капля на язык, вкус ни с чем не спутаешь (кстати, изобрели её в СССР и успешно продавали по всему миру). Ну а о прививках от гриппа отдельная история. Вакцинации с самого распространения пугали школоту и будут её пугать, for great justice. Второе место тусовки после коридора. Разгадка одна — так как в туалет никто из учителей и администрации практически не заходит, тут можно и спокойно без ненужных глаз покурить/въебать какого другого говна и помочить омегу в унитазе, побухать (!) и прочая, прочая. Каждая школа имеет по два туалета — женский и мужской, что доставляет быдлу лулзов, ибо можно невозбранно кинуть омегу в женский туалет. Впрочем, для омеги это как терновый куст для Братца Кролика, так как женский туалет почти всегда не так загажен и редко заливается, и уж точно туда не придут гопари. Самый чистый туалет — учительский, но вход туда закрыт всем, кроме самых отмороженных извращенцев и совсем уж согнутых крайней нуждой стелс-небыдло-школьников. Бывают случаи, что учителя и ученики ходят в общие туалеты. А что самое удивительное: можно увидеть учителя труда, который курит вместе со старшеклассниками. В отдельных сельских школах бывают случаи, когда учительский туалет располагается в здании, а для учеников — деревянный, типа сортир за школой (в таком и убить могут, ибо никто ничего не увидит и не услышит). Заходя в длинный 6,7,8- ми очковый кирпичный уличный туалет, сразу ощущаешь всю палитру запахов дорогих сигарет от Петра1 и Балканской звезды,заканчивая Парламентом. Предпочтения конкретной марки зависели от родительских "денег на обед". Aka блевотня, тошниловка. Место, где кормят школоту, но кормят там не едой, а кое-чем другим, чем и обмазываться-то опасно, не то что внутрь употреблять. Из-за антигигиеничности школоты выглядит ужасно (на складе оной, да и в самой столовой проживает большинство населения школы: тараканы, мыши, пауки). Там совершенно без стыда и совести могут разбить стул, или тарелку, или что угодно. Поэтому многие столовые отделаны металлом. Который всё равно отрывают. Еда в столовой вроде как должна быть бесплатной, однако в последнее время школьная администрация решила стричь со родителей школоты бабло, благодаря чему за корм приходится платить своими деньжатами. Умные люди давно уже положили болт на эту вашу отраву и стали носить еду с собой. Хотя очень много школ сейчас просекли этот баг и вынуждают абсолютно КАЖДОГО школьника в том или ином классе платно ходить в столовку, И ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО, СУКА, ОТ ЭТОГО ОТКАЖИСЬ. Также в столовых есть такой доставитель ништяков как буфет. Там, в отличие от общих обедов-завтраков, надо платить отдельно. Всегда собирает огромные очереди, из-за чего никогда не может обслужить всех до звонка, поэтому предприимчивые школьнички затариваются заранее, отпросившись в туалет или просто раньше с урока. Около спортзала. Дневной и ночной кошмар омег, ибо раздевалка предоставляет бескрайнее поле фантазии для всевозможных издевательств над голым человеком, от вполне безобидного заталкивания травимого в дамскую комнату до более взрослых забав. Клондайк для осторожного вора, поскольку сразу мобильник и кошелек в карман спортивных штанов не больно-то засунешь. Практически всегда воняет (вентиляция проведена, но только в закрытые душевые. В лучшем случае это форточка, служащая заодно и мусоропроводом), и повезло еще, если воняет хлоркой, ибо это значит, что там можно просто взять и не подцепить неизвестное науке заболевание, пока переодеваешься. На пол босыми ногами никто не встает, чтоб не получить СПИД, рак кожи и лучевую болезнь. Крючки для одежды все давно сорваны, лавочки вытащены в коридор, лампы разбиты, двери выломаны, стены измазаны дерьмом и исписаны, да и размеры помещения таковы, что туда с трудом набивается десять человек, не говоря о сдвоенных-строенных уроках. Иногда присутствует раковина и даже душевая (!), которыми, впрочем, очень редко пользуются по назначению, так как они обычно используются для складирования разного хлама и поэтому заперты. Единственное место, где школьники могут активно отдыхать внутри школы, не рискуя огрести люлей. Сам по себе спортзал — это часто неотапливаемое помещение с высоким (до 8 метров) потолком, в котором все предметы и пол покрыты сантиметровым слоем пыли. Как правило, находится в запущенном состоянии, ибо именно это помещение школы больше всего страдает от распило-откатных махинаций директора. В спортзале регулярно происходят спортивные разборки между классами, с целью выявить физическое превосходство. В цивильных школах эти разборки называются «соревнованиями» и происходят при судействе физрука и/или других незаинтересованных арбитров. И, что ни говори, это самый адекватный вид соперничества, ибо из особо упертых футболёров/баскетболёров/атлетов впоследствии формируются районные/городские сборные. При совке предполагалось, что каждый школьник должен уметь стрелять, для этого почти в каждой школе был оборудован тир, ныне же данная локация является скорее мифической, и где она находится, знает только ОБЖшник, который по совместительству является хранителем ключей от нее. Максимум, что известно, что по типовому проекту тир должен располагаться в подвале под столовой, а вход туда находится либо на улице, либо где-то под лестницей, скорее всего. Иногда любопытничающие долбоёбы даже ломают замки и проникают в пустующий, слабо заселённый крысами подвал и обнаруживают кучу старой советской мебели, будь то те же стулья и парты (а вытащить и поставить по классам с недостатком ленятся, суки, из-за чего приходится клянчить из других классов) или здоровенные переносные металлические заборчики-ограждения, которые, предположительно, должны были использоваться во время линеек снаружи школы, во время которых проводится первый/последний звонок, а иногда и более годный хабар вроде разных убердевайсов для кабинета физики, посуды и штативов для кабинета химии, старых компов, спортивного инвентаря, валяющихся со времен СССР кинопроекторов и прочих интересных вещей. Тир зачастую имеется, да вот низкий потолок этого самого тира протирает головы даже самим школьникам, а освещение убито нахуй. Во многих школах данную локацию либо не сделали, либо демоны замуровали. Пространство примерно метров в 50-100 вокруг школы. Часто включает некое подобие стадиона, «футбольное поле» с кривыми воротами (БЕЗ сетки в 95% случаев, поэтому вратарю, которому забили гол, приходится бежать OVER9000 метров), а иногда и без них, пару подсобок и вытоптанных клумб. Опционально — теплица для ботаников, турники для гопников. За одним из углов здания обязательна т. н. "курилка" — место, где школота травится никотином подальше от глаз учителей. В местах победившей школоты порой учителя сами устраивают место для организованного курения (пожарные входы/подсобки/те же углы), но такое попущение происходит только в самых безнадёжных случаях, либо если директор и учителя сами любят курить, но в таких случаях они пускают школоту в курилку, только если их родители знают о том, что их ненаглядное дитя курит, и им на это похуй. Также улица — главное и основное место для распития пива, употребления веществ, гоп-стопа ботаников, «стре́лок» (обиженный vs обидчик, обычно дальше разбитых носов/губ/пальцев дело не идет), организованных избиений, в редких случаях — сражений «стенка на стенку» и многих других развивающих игр на свежем воздухе. Съемки произошедшего одноклассниками на мобилки приветствуются. Еще существуют в некоторых школах. В первых, соответственно, школьников пытаются приучить к копанию лопатой земли, выдергиванию сорняков, выращиванию растений и прочей сельскохозяйственной радости. Вторые (aka кабинет труда) разделены на мужские (столярное, слесарное дело) и женские (хозяйственные дела — вышивание, вязание, кулинария). Довольно часто мастерские располагаются или в подвале, что доставляет при отключении электричества, или на улице в отдельном здании. Разумеется, в теплицах и в мастерских не хватает инструментов, так как последний раз они поставлялись во времена Бровеносца, а в девяностые были растащены школиём и учителями. Да и сами помещения представляют убогое зрелище из-за финансовых манипуляций директора. В кабинете труда/мастерской/подвале есть молотки (но ни одного гвоздя), напильник (но нет фанеры), ржавая жесть и шкурка для мазохистов, неработающий сверлильный станок и дисковая пила, которая простаивает после того, как трудовик существенно укоротил себе пальцы, пытаясь заставить работать эту хитровыебанную байду как надо. У девочек обычно всё цивильней: швейные машинки, плитки для готовки и всё прочее, что поможет им стать образцовой женой и прожить достойную, по мнению государства, жизнь — жизнь на кухне. Иногда в школе увольняется трудовик, а нового никак не получается найти. В таких случаях мужская половина бодро машет лопатами/секаторами/тяпкой вокруг школы. В некоторых случаях выкидываются инструменты для мальчиков, и все под одну гребёнку учатся вышивать/использовать допотопные швейные машинки с утерянными деталями и инструкциями/готовить по женской программе, что придаёт жопных болей мужской половине учащихся. Причём всё обучение ограничивается тем, что учащиеся не успевают просунуть нитку в игольное ушко в течение 45 минут и после «работы дома» (просят мамку) приносят уже готовое платье, приталенное прямо под жирные телеса учительницы, которое, естественно, забирается. В некоторых школах даже не обучают непосредственно готовке из-за отсутствия холодильника в кабинете. В таких случаях дают задание, а на следующий урок школьники приносят хавку, которую дегустирует учитель и доедают ученики.

Школьная иерархия

Школьная иерархия Школьная иерархия — одна из многих существующих в обществе моделей патологических неформальных взаимоотношений в группе. Является наиболее яркой и показательной. Зачастую, мутируя, переносится и в уже взрослые коллективы: в закрытые, тесные, где преобладают стадный инстинкт и агрессия, а применение мозга сведено к минимуму. Добрый дедушка Дарвин, сформулировавший свою теорию, кагбе намекнул, что эти самые Homo Sapiens — не более, чем безволосые (да и то не все) обезьяны, живущие стадом. Как бы они ни одевались, душились и кичились, заповеди матушки природы им не обойти. А заповедь та гласит: любому стаду долбоёбов нужен вожак, мудак и быдло. Борьба за эти почётные звания происходит методом погружения в говно. И если экземпляр, ухмыляясь, бодро стряхивает фекалии с рыльца и воздаёт обидчикам методом «кулак в ебало», то быть ему вожаком, в то время как обиженные и угнетённые мудаки, повизгивая, уползают в свой угол. Ровно до следующего погружения. Быдло же безынициативно, ему как обычно, всё похуй, пока не пиздят. Для каждого из званий прописываются права и обязанности входящих в неё особей, а также степень подчинения особям вышестоящих групп. Но это присказка, а сказка впереди… В начале прошлого века дорогие психолухи разбирали этот вид семейства гоминид до самых сокровенных, анальных секретов. Папаша Зигмунд и его подхалимы во главе человеческих ценностей поставили традиционную межполовую ёблю, к которой, однако ж, надо ещё добраться. А на пути к ней и прогрессу необходимо было изучить механизмы взаимодействия внутри стада. Так явился такой подвид психологии, как "психология социальных групп". Каноничный пример такой группы — простой и понятный каждому школьный класс. Эта статья попытается раскрыть ущербность, убожество и прочие особенности такого явления, как школьная иерархия. Иерархия, выстраиваемая школьниками, примечательна по ряду причин: Любой анонимус скажет, что в его детском саду был «альфа»-детёныш, который любил ломать у других анонимусов игрушки, рвать одежду, да и просто их пиздить и материть. На самом деле, делал он это из-за любознательности, с целью посмотреть на реакцию или обыкновенной злобности. Ко всему прочему, авторитет родителей для детсадников намного важнее авторитета сверстников. Иерархии тут ещё нетъ. Но реальные разборки уже могут быть. В начальной школе уже интереснее. Почти все первоклашки — маменькины сынки и дочурки, которых родители за ручку приводят в школу и сами же уводят. Самостоятельности ноль, навыков управления или манипулирования людьми и того меньше. И это, тащемта, нормально в таком возрасте. На этом фоне выделяются малолетние гопники — дети из неблагополучных семей, которые сызмальства воспитываются дома батей-алкашом, а во дворе — гопниками постарше. Неудивительно, что после пары-тройки фингалов несогласным всем становится ясно, кто здесь заказывает музыку. В этот момент класс делится на две категории: работающие на статус и на дневник. Статус оценивают лидер и одноклассники, дневник оценивают учителя и родители. Чья оценка для школьника существеннее, ту сторону он и выбирает. Впрочем, некоторые проявляют здоровый похуизм как к дневнику, так и к статусу. Настоящая движуха начинается по достижению детворой пубертатного возраста (десять-двенадцать лет). А особенно ярки проявления в классах, которые не сохраняют состав с начальной школы, а собираются заново. Это особенно характерно для школ в густонаселенных районах. Первое время (может растянуться на год) все друг к другу присматриваются, а после притирки формируется окончательный состав групп на всё оставшееся время существования класса. Хорошо, если у класса есть какой-либо общий интерес, который сплачивает коллектив. На роль омеги в этом случаем претендует индивид с альтернативными интересами. Если же общие интересы между членами стаи отсутствуют, они его находят себе сами. Тут-то травля изгоя и становится обычно этим самым главным общим интересом. Пикового значения уровень развития иерархии достигает в шестых—девятых классах. В зависимости от преобладающего социального статуса и количества учеников на одну извилину, альфо-омеговые страсти могут либо и дальше сохранять силу, либо пойти на спад ближе к выпускным классам. Некоторое школие и прочие неблагоразумные индивиды могут подумать, что хитросплетения их стадных механизмов остаются неразрешимой загадкой. Ага, щаз! На протяжении десятилетий социальные группы были изучены вдоль и поперёк. Самыми продвинутыми специалистами были сформулированы методики, позволяющие выяснить, у кого чаще болит попа, даже не видя потерпевших от травли. В каждой уважающей себя школе есть детский психолух. О великих знаниях которого обычно с прискорбием умалчивают. Но в тех зверинцах, где всё-таки пытаются вырастить из личинки человека нечто самостоятельно думающее и даже действующее, за состоянием этих недоразвитых гойлов следят. Многие из вас, мои юные друзья, подвергались анкетированию. Кроме таких острых вопросов, как вред курения и умение натягивать гондон, подопытному также предлагается ответить на некий ряд вопросов, на первый взгляд скучных и нудных. Перечень этот целиком на совести психолога, потому и качество зависит от степени профессиональной деградации (психодохтуры тоже болеют, ещё как!) По результатам ответов, наложенных на результаты небольшого наблюдения за поциентами, формируется самая обычная мишень. В золотой середине дерзко тусуются альфа-куны. Чуть далее по орбите вращаются беты. Третьими по удалённости, в поясе астероидов, как и положено мусору, висят гаммы. И выбросить жалко и толку никакого, хуле ж сделаешь. И на самом краю галактики, по вытянутой орбите летают, рискуя угодить в чан с дерьмом коллег, изгои, они же омеги. Распределение сил может меняться даже из-за одного единственного случая. Альфа или бета, сделав лишний шаг, теоретически может ёбнуться на дно Преисподней, где будет подвергнут всем анальным карам. Уютненькое, как и положено зоркому стражу интернетов, приводит пример подобной душераздирающей истории. Attention! Много драмы и соплей. Экономьте салфетки! Беспредела до поры до времени при травле омеги нет. Правила примерно те же, что и в армии, что и в ментуре: Способов относительно безобидной травли множество, но выделяются несколько универсальных, с которыми знаком любой учившийся в школе анонимус. Надо отметить, что особо кошерным местом для травли стадом является раздевалка. Когда омега начинает обходить её стороной и переодеваться где-нибудь под лестницей или в туалете, это пару раз в неделю доставляет лулзы остальным. Во многих случаях процессы истязания жертвы записываются на камеру мобильного телефона гаммами, наблюдающими это со стороны, а затем видео распространяются на всю школу (а нередко и за её пределы) через bluetooth. Стоит отдельно заметить, что учитель почти никогда не встаёт на сторону жертвы травли и вообще по мере возможностей старается скрыть сам факт неуставных отношений в классе. Происходит это по очень простой причине: любой зафиксированный факт издевательств над ребёнком — пятно на репутации как отдельного учителя, так и всего педагогического коллектива школы с обязательными санкциями РайОНО (это в лучшем случае). Кроме того, ухудшение репутации учебного заведения приведёт к оттоку наиболее полезной для школы клиентуры, которая спихивает детей не куда попало — да и просто могут бабла отсудить. Потому на любые жалобы проблемного ребёнка или его родителей учитель скорее всего ответит по шаблону «проблема в вас». Справедливости ради стоит заметить, что есть и вполне адекватные учителя, которым не плевать на омег и совершенно похуй анальные кары свыше. В 15-16 лет иерархическая структура класса неизбежно меняется. Во-первых, она становится смешанной. Во-вторых, на формирование новой структуры очень большое влияние оказывает то, насколько велик населённый пункт, в котором располагается школа. Если город достаточно велик, то в старших классах целостность иерархии постепенно разрушается. Это связано с тем, что у членов стаи вне стен школы появляются более важные дела, чем озалупливание омеги. Кроме того, другие полезные занятия позволяют школьникам развиваться и взрослеть быстрее. Роль омега-самца как объекта травли снижается, он наконец-то может спокойно ходить по школе, не боясь, что в него что-то прилетит. Разве что годы паники и неуверенности в своих силах уже сделали из него хикки или битарда. Но это всё-таки лучше, чем то, что было раньше. С точки зрения ранговой борьбы всё становится вяло и неинтересно. Другое дело, когда город маленький, или всё действие происходит в удалённом изолированном микрорайоне. В этом случае, напротив, для омеги всё становится ещё жёстче. У молодых лбов сил и энергии (бушуют гормоны) становится ещё больше, а достойных занятий в ебенях всё нет. Потому для разнообразия ощущений над омегой ставятся всё более изощрённые эксперименты. Теперь уже с сексуальным подтекстом, поскольку в травлю включаются половозрелые самки, перед которыми самцам надо выпендриться. Особая мякотка школьной иерархии мухосрансков — это то, что в обстановке, где все всех знают, один особо омежный омега легко может собрать вокруг себя неслабых размеров быдлокомпанию, где альфы и их подсосы со всей параллели, школы, а то и из всего населённого пункта (!) будут вместе гонять на мопедах, вместе занижать свои первые тазы, вместе дрыгать конечностями в сельских клубах, вместе лишаться девственности, пуская тёлок по кругу, и так далее. Естественно, совместное унижение омеги (который в силу своей социофобии может даже не понимать, кто вообще все эти люди) приобретает статус священного ритуала, обеспечивающего целостность всей компании. В этой обстановке защита омега-самцу часто приходит с неожиданной стороны — от самой красивой и популярной самки подросткового сообщества. Но связано это не с материнским инстинктом и не с желанием показать женскую доброту и хорошее воспитание, а всё с тем же — желанием при собственном высоком ранге пойти против стада, подчинив его своей воле. В отличие от самца альфа-самку никто трогать не будет. Для самки также важно заодно унизить альфа-самца, с которым такая самка часто встречается. В душе же альфа-самочка презирает изгоя-омегу даже сильнее остальных самок. На переходе из 9-го в 10-й перекраивается сам состав класса: многие уходят в техникумы, включая практически всех альф-гопников, поэтому количество пиздеца резко сокращается. Много людей переводится в специальные школы и лицеи с углубленной программой, где коллектив является не сборищем всех мастей с района, а именно коллективом, где все знают, зачем родители запихнули их сюда. В этом случае хоть градация и видна, никто никого не трогает и не чмырит: средний уровень интеллекта и спокойствия в таких местах выше. Да и за порядком тоже следят строже. Что касается школ, то оставшийся народ обычно распределяется заново меж чуть подсократившимся числом классов (так как все индивиды с интеллектом ниже среднего ушли в ПТУ, а выше среднего — в места поэлитней), в результате чего связи точно пронизывают теперь уже всю параллель. С другой стороны, куча гамм и эпсилонов теперь не знает, что им делать и зачем вообще чмырить омегу, поэтому структура чаще всего меняется почти полностью и становится похожей на университетскую: множество товарищей учится в соседних классах, поэтому по старым связям круги общения остаются те же, в результате чего параллель и сам класс делится на несколько невраждебных и равных друг другу компаний. Да и народ уже потихоньку подрастает и зачастую имеет дела поважнее, чем школа. Лучше всех устраиваются в жизни, конечно же, бета-самцы. Ребята, которые умеют где надо войти в доверие и в нужный момент снять все сливки, став альфой уже во взрослом понимании этого термина. Сами же школьные лидеры, не обладающие реальной пробивной силой и внутренним стержнем, используются как инструмент, источник харизмы. Большинство руководителей государств (президенты, премьер-министры) выполняют именно эту функцию. Если же альфа был из гопников, то тут дело заканчивается обычно посадкой на долгий срок в места не столь отдаленные, гибелью от заточки в одной из драк, смертью от банального передоза веществами или несчастным случаем по пьяни. Что касается альфа-самок, то чаще всего они удачно выходят замуж (за тех же альфа или бета-самцов). В случае если альфа-самочка сочетается браком с бета-самцом, она может продвигать своего супруга по карьерной лестнице благодаря своей харизме и обаянию, и в конечном счёте экс-бета становится альфой и достигает богатства и славы. Примером такой альфа-самки может служить Эвита Перон, благодаря которой Хуан Перон добился славы в сфере политики. Гамма-самцы остаются презираемыми шестёрками всю сознательную жизнь. Пашут с утра до вечера на каком-нибудь лошарико-подшипниковом заводе и радуются получению части мизерной зарплаты с задержкой в пару месяцев. С гаммами женского пола тоже, в принципе, всё понятно: после школы они, как правило, выходят замуж рано за себе подобных гамма-самцов и в большинстве случаев становятся типичными овуляшками. Эпсилоны устраиваются совершенно по-разному, но чаще на неплохое тихое место. С экс-омегами сложнее всего. После школы это классические хикки, нерды и битарды, которым очень трудно заново учиться общаться с людьми. Конечно, ведь они привыкли, что их никто не любит, и за малейшую ошибку будут наказывать. Если через несколько лет омега сможет победить в себе эти комплексы, то дальше станет проще. Если альфа был со стороны гопников, то экс-омега после окончания школы отделывается всего лишь лютой, бешеной ненавистью к гопоте, но не мизантропией. Если его гнобили самки, используя описанную выше пассивную травлю, то ещё и женофобией. Некоторых экс-омег можно обнаружить хорошо устроившимися в этой жизни, что может быть объяснено выработавшимся за трудные годы умением переживать стрессовые ситуации. Некоторые омега-самцы благодаря юношеской закалке и врождённым способностям или патологиям (за которые в детстве их и не любили) приходят к тому успеху, о котором альфы и беты и мечтать не могли. Если ты — представитель сообщества гамм и ниже, то после выпуска ты можешь внезапно понять, что дальше так нельзя и стоит начинать добиваться чего-то большего. К счастью, в универститете и в жизни вообще правила и ценности немного другие, поэтому главным правилом для тебя будет выкинуть из головы весь тот школьный хлам и устроиться заново. Однако, если учишься в военном заведении или вузе, где студенческий коллектив чуть менее чем полностью состоит из самцов, то первые два курса травля может быть обеспечена, ибо самцы взрослеют на два года позже самок. Но если же всё складывается хорошо, по сравнению с тобой вчерашние альфы будут иметь небольшое преимущество. Поэтому необходимо в начале поднапрячься — и всё получится. Ну и разумеется, омеге, чтобы не подвергаться повторным, ещё более жестким, унижениям, следует всеми путями и способами избегать попадания в российскую армию и тюрьму. Чтобы привести всё вышесказанное, а также двачеобразные срачи в обсуждении сей статьи, к общему знаменателю, следует сказать, что школьная иерархия подобного плана была всегда — так как это группа разношёрстных людей, содержащихся в условиях какой-то (полу)закрытой системы, как например тюрьма или армия. Степень уподобления полчищам бабуинов зависит от: Так как модель сферическая, большинству реальных ситуаций она соответствует лишь условно. Помимо вышеописанных «альтернативных классов», бывает, когда народ в классе вполне себе приличный, драк и травли нет, но, по закону природы, лидер обязательно наличествует (или их несколько) — как и омега, но его не травят, а максимум лишь безобидно подъёбывают. Бывает и своего рода торжество справедливости, когда омега — напыщенный самовлюблённый тупой индюк, которого не поддеть просто грех. На пространствах постсовка всё обстоит так же, как и в этой стране, даже в примазавшихся к Европе. В странах более экзотических для нашего менталитета всё очень отличается. Например, в США в школах, где преобладают белые голубоглазые англосаксоны, всё очень либерально. Конечно, есть альфы и их свита, есть и омеги, но альфы обычно не травят омегу — школьные лузеры просто существуют в своём параллельном мирке. Школьный психолог торадиционно констатирует у них заниженную самооценку и определяет на спецзанятия по её повышению — с освобождением от других лишних уроков типа физры. Да, дорогой Анонимус, там всё вот так. Впрочем, это никак не мешает тамошним омегам при желании предаваться ангсту™. Ну и надо заметить про школьный типаж Bullies (буллис) — по-нашему «бычары». Как правило, это полумаргинальные хулиганы, от которых может доставаться всем вне зависимости от иерархии. Кроме того, играет роль расовый признак доминирующий в школе. И если у азиатов всё более нердообразно, то в школах негритянских и латиноамериканских районов всё может оказаться гораздо суровее, чем даже в этой стране. Тем не менее, единичные скандальные случаи, очень похожие на вышеописанные, всплывают даже в элитарных школах тех же Америки или Европы.

Школьная иерархия/Советы

Школьная иерархия/Советы Школьник! Если ты прочитал статью и почувствовал свой любимый «butthurt», то знай, что ты или шестёрка-гамма, или — да-да, ты прав, тебя постигла участь омеги. Выбраться из этого режима очень трудно, но коллективный разум даст тебе несколько советов: То, что прочитал выше — это правила поведения на каждый день. А ниже мы описали конкретные стратегические шаги по выправлению ситуации. К некоторым из них нужно подходить с особой осторожностью! Этих вариантов дохрена и более, но, в силу того, что в нашей прекрасной стране «homo homini lupus est », полностью православным и кошерным не является ни один из них. Школьная гопота тоже любит ходить на карате. Всё зависит от ребёнка — если он не любит или боится устраивать Теккен ИРЛ, обучи его хоть сотне приёмов — ни один не поможет; хуже того, может внушить ложную уверенность в своих силах, которая ой как быстро рассеивается после первого выбитого зуба. Доёбывающиеся могут оказаться не из родного класса, а классом старше. Стоит упомянуть и охуевших малолеток, которые либо имеют прикрытие со стороны старшеклассников, либо охуенно быстро бегают. Таковые очень любят травить старших омег, банально обзываясь, или бросают в них твердые (или грязные) предметы. При попытке омеги вломить им пизды, приходит суровый амбал из 11 класса (с целью выебнуться перед малыми или перед самкой) и со словами «Что ты маленького обижаешь!!!» начинает тебя мудохать, либо малолетка просто убегает. Если ты малолетку подловишь и навешаешь люлей, то в будущем она либо перестанет страдать такой хуйнёй в отношении тебя (что случается редко), либо сначала отбежит на безопасное расстояние, на котором останется безнаказанной, и оттуда начнёт выкрикивать оскорбления. Впрочем, бороться с подобной борзотой можно и нужно, всячески показывая своё превосходство в возрасте, а наказание ограничивать показательной поркой: очень действенно и вызывает неиллюзорный butthurt. Если ты уже взрослый, но всё ещё чувствуешь себя омегой, то ищи пути решения сам. Несколько лет назад в паутине был популярен креатив «Кирпичи» (не путать с альт-рок-группой!). Вредные советы там тоже есть, но помочь хоть чем-то он должен. Ссылки: алеф, бет, гимель — текст весёлый, но сначала прочти тренинги личностного роста, ибо кирпичи наполовину оно.

Школьная иерархия/Состав групп

Школьная иерархия/Состав групп Представленное ниже деление является сферическим в вакууме. IRL в основном встречаются и классы с неполным делением, в котором кого-то из нижеописанных особей может не быть, и плавающие-пограничные варианты. Но школота легко увидит в данных психологических портретах себя и своих друзей. Я гарантирую это. Также на школьную иерархию накладывается иерархия учебная. И пересекаемые ранги в той и другой иерархиях могут повлиять на итоговую структуру. Важное замечание: лидером класса десяти-одиннадцатилетних классический гопник быть уже не может. Да, гопники имеют какое-то влияние на класс, но подчиняться прокуренному плохо одетому нищеброду для большинства становится моветон. Поэтому для того чтобы стать альфой, нужен достаточно высокий статус. Плюс борзость и подвешенный язык. Этим требованиям лучше всего соответствуют дети из семей обеспеченных жлобов. Однако, если школа находится в неблагополучном районе, то лидер-гопник продолжает править балом вплоть до выпускного. Основная роль альфы — организация класса, поддержание единой структуры и управление этой массой. Хочет альфа свалить с уроков с целью попить пива — класс сваливает вместе с ним. Хочет альфа громко возмутиться действиями учителя — весь класс ещё громче возмущается следом за ним. Ни одно более-менее серьёзное решение не должно приниматься без ведома альфы. И, естественно, травля местного омега-самца организуется им же. Позиции альфы в классе очень прочны и до конца существования коллектива сильно не меняются. Единственная угроза для него — пришлый самец с развитыми альфовыми качествами. Изнутри новый альфа не может эволюционировать в принципе. В классе таких один или двое. Не больше. Единственные друзья альфы. Люди, которым он доверяет и к чьим мнениям прислушивается. Могут быть как из семей жлобов среднего достатка, так и из семей интеллектуалов (не интеллигентов!). У бета-самцов либо не так сильно, как у альфы, подвешен язык, либо недостаёт гонора, потому толпой школьников напрямую управлять не могут. Они управляют толпой через прокси-альфу. В к/ф «Класс» был эпизод, очень тонко характеризующий ещё одну важную роль бета-самца. Когда грозная математичка спросила у класса, кого будем отчислять из школы за издевательства над Йозепом, никто, естественно, не ответил. Зассал отвечать и Андерс, который, что характерно для любого альфы, струсил перед лицом реальной угрозы. Спас и ситуацию и Андерса местный бета-самец Томас, давший весьма рискованный ответ. В ситуациях, когда уже нет необходимости плескать харизмой для завоевания статуса, а нужно просто руководить, бета-самцы тут же становятся альфами. Классические шестёрки. Количество — полкласса. Ходят по пятам за альфой, выполняя его прихоти и заискивая, если в чём-то провинились. Рады тому, что получают ресурсы (иногда материальные, но чаще моральные), которые завоёвывает альфа со свитой. В сравнении с гаммами альфа и беты получают больше, эпсилоны не получают ничего, а омеги даже отдают. Альфа относится к гаммам без уважения, но держит при себе за их собачью преданность и обладание полезными ресурсами: багажом знаний, конспектами с хорошим почерком (для фото/скана) или хорошей хатой в центре, в которой не бывает родоков. В травле омеги принимают самое активное участие. Однако за собственные провинности гаммы сами получают от альфы мелкие пиздюли. Главная неприятность для гаммы заключается в том, что однажды он может проснуться, почистить зубы, причесаться, одеться-обуться, придти в школу и ВНЕЗАПНО ощутить себя омегой. Это происходит при совпадении следующих условий: старый омега по каким-то причинам покинул класс или резко поднял свой ранг (редко, но бывает), и в класс омеги автоматом перевели гамм с наиболее низким рейтингом, или он банально вконец заебал альфу. Именно эта возможность и приводит к тому, что гаммы особенно яростно доёбываются до омеги, ведь каждый гамма подсознательно понимает, что положение омеги — залог стабильности его собственного статуса. Те, кого принято называть «серая масса». Оставшаяся неохваченной мужская составляющая класса минус омега. В школу ходят не для того, чтобы чувствовать себя крутыми, а потому что так надо. Для вышеперечисленных классов выполняют роль буфера, потому что принимают на себя часть удара при различных разборах полётов по итогам неудачных контрольных и прочем. Другой пользы более высокоранговым самцам от эпсилонов нет. Участи омеги они избежали в первую очередь по причине большей троллоустойчивости и меньшей непохожести на большинство. В травле омеги не участвуют. Когда она начинается, разворачиваются и уходят в туалет, переписывать домашку или ещё куда. Во внеучебное время могут совершенно нормально общаться с омегой, но вставать на его защиту не торопятся, ибо чревато. Центральное лицо во всей иерархической системе. Совершенно необходимая составляющая для любого тесного коллектива. Как известно, при наличии общего врага коллектив сплачивается для беспощадной борьбы с ним. Класс, в котором присутствует ярко выраженный омега, дружен, весел и с виду здоров. Взрослые часто ставят его в пример перед учениками, у которых в классе в отсутствие жертвы происходят разброд и шатание. Если жертва по каким-то причинам класс покидает (или приобретает троллеустойчивость), ей обычно находят замену из числа гамм, или же класс делится на несколько группировок, между которыми начинаются многочисленные срачи. Существует стереотип, в соответствии с которым травле подвергаются самцы, подходящие под одну из следующих категорий: По большому счёту, этот стереотип справедлив. Но параметры, по которым производится выбор омеги, можно расписать и более практичным образом. Каждый из нижеперечисленных факторов — барьер на пути развития навыков жизни в обществе. Омега и не догадывается, насколько ценны будут для него эти навыки, когда придёт время стать человеком. Омега-самец обычно только один. Если их несколько, то возможно начало подрывной деятельности, и вместо пары пушистых мягких жертв стадо рискует получить одну злобную, мстительную сущность с непредсказуемыми выходками. Довольно редкое явление. Представляет собой ещё одного школьника в классе с качествами лидера. Гопнические замашки, в отличие от альфы № 1, отсутствуют, но постоять за себя очень даже может. Мирное сосуществование двух альф возможно потому, что альтернативный альфа никак не участвует в ранговой борьбе, поскольку у него и без того есть куда расходовать свой потенциал (обычно это идеальная экологическая ниша для интеллектуального меньшинства, не впавшего в излишний нердизм). В классе бывает относительно редко, потому что большую часть времени проводит на сборах, спортивных соревнованиях, концертах или олимпиадах. Своим пофигизмом напоминает эпсилонов — не случайно они часто стараются с ним сблизиться. Гамма-самцам это не светит, потому что попытку переметнуться в стан конкурента альфа номер один может и припомнить. На истязания омеги альтернативный альфа в зависимости от настроения или смотрит без интереса или громко заявляет что-нибудь вроде «Эй, вы там! Достали уже! Как дети прямо». Вообще в присутствии второго альфы омеге живётся поспокойнее. Но так как постоянно защищать его всё равно некогда, наличие такого персонажа в стае статус вечного козла отпущения с изгоя не снимает. Интересный вариант второго альфа-самца — лидер со стороны с опытом руководства классом другой школы. Он приходит в класс с уже сформировавшейся структурой, в которой места для него нет. Тогда происходит следующее: второй лидер сближается с частью гамм и эпсилонов и создаёт свою группировку. Дальше происходит война, последствия которой бывают непредсказуемыми. В любом случае, иерархическая структура после боёв капитально перекраивается. В редких случаях формируются альтернативные коллективы, где подобная классификация бессмысленна. Как правило, это происходит, когда костяк класса составляют друзья, выросшие в одном дворе и привыкшие подчиняться определённым правилам на уровне инстинктов. В зависимости от них класс может представлять одну из крайностей: Самки в классе тоже образовывают иерархии, которые с самцовыми иерархиями на первых порах практически не пересекаются. Пересечение происходит только в 13‒15 лет — период наступления половой зрелости. У самок лидеров обычно несколько, и с самого начала образуются две-три почти не контактирующие группировки по интересам. В возрасте до тринадцати лет самкам не интересны ни альфа-самцы, ни самцы вообще. В редких случаях пересечения группировок альфа-самки имеют авторитет над альфа-самцами, так как особого силового превосходства у самцов ещё нет, а самки могут и между ног ударить. Из-за такой неоднородности женской части класса самка-изгой, которую травят все, возникает не часто. И вообще иерархическая структура у самок имеет гораздо меньшую прочность, чем самцовая, и за годы учёбы может достаточно сильно измениться. Наиболее распространённый вид травли неугодной самки — её полный и тотальный игнор, но такое практикуется в более приличных женских сообществах. В более быдластых же травля принципиально не отличается от мужского варианта. Идеальный пример возможных издевательств применительно к бабе-омеге показывает совковый фильм «Чучело». А ещё есть роман Стивена Кинга «Кэрри», по которому сняли аж три фильма. Долгожданное мясо там, к сожалению, только в конце, где Кэрри отправляет всех в адъ. Омега-самки имеют гораздо больше шансов нарастить ранговый потенциал. Лучший пример — Наташа Гусева, которая до съемок в фильме была классической омегой, ботаником и «размазней» (по её же словам), как в классе, так и на съемочной площадке. В классе — понятно почему, а на площадке ненависть самок объяснялась банальной завистью к конкурентке, получившей главную роль, пренебрежение же самцов — тем, что в перерывах между дублями она не курила с остальными, а читала учебники. С выходом же фильма бывшая омега за один день стала девочкой № 1 Советского Союза. Другое дело, что ей самой это оказалось ни к чему, но пример впечатляет. С точки зрения школьной иерархии учителя бывают таких видов: Всем студентам и работающим со школотой, а также самой школоте, для понимания данной иерархии и продуктивности каждого из видов (да и просто для развития моска, если он присутствует) советуется почитать произведения Антона Семёновича Макаренко, особенно такие эпосы, как: Макаренко — преподаватель (а не препод), создавший колонию для беспризорников без замка и заставивший многих выйти в люди не угрозой анального покарания, а простой идеей, что быть быдлом — удел дегенератов.

Школьник

Школьник Школьник ("школота", "школие", "школоло", "школий", "личинка человека", лат. "Larva hominis ssp. " , они же "дети" и "пионеры") — основа интернетов, бесплатный возобновляемый ресурс экономики, а также надежда и будущее этой страны. Печатая «школьник», в основном подразумевают (и правильно подразумевают!) зачаточное быдло, непосредственно быдло и просто будущий офисный планктон. Стереотипный школьник отличается низким IQ (обычно 75-85). Однако, собираясь в группы, школота образует хайвмайнд, коэффициент интеллекта которого способен достигать отметок ниже 70 пунктов. Некоторые ошибочно считают слово «быдло» синонимом «школьника». Это неверно. Не всякое быдло — школьник. Хотя по умолчанию и считается, что школьник находится на одном уровне с быдлом, существование малолетних особей нердов, духовно богатых дев и некоторых других более продвинутых типажей позволяет говорить об исключениях. Тем не менее, на практике почти все школьники — разбыдлейшее быдло. Тебе следовало бы знать, Анонимус, что между стадиями развития эмбриона homo sapiens и эволюцией видов прослеживается ряд аналогий: у нерожденного недо-недо-недочеловека на определенной стадии есть даже намек на жабры, да и прочая поебень проходится как рудиментарная стадия. Потом, когда недо-недочеловек уже родился, на определенной младенческой стадии он умеет инстинктивно — несознательно! — стоять и даже висеть, сцуко, на <del>ветке</del> горизонтально протянутой руке доброго педиатра не хуже макаки, то есть совершенно неиллюзорно проходит стадию рукозагребущей обезьяны, причем эти умения с развитием неизбежно проходят, и потом приходится учиться делать все это заново, уже не инстинктивно, а осознанно (причем второму занятию некоторых удается научить только на турнике в армии). Ну, и последняя стадия недочеловека перед человеком — стадия быдла — неизбежно проходится в школьном возрасте даже лучшими представителями генофонда (а остальные 95% так и остаются на ней навсегда). Из этих 5%, которым повезло с родителями и наследственностью, еще меньший процент проскакивает стадию быдла достаточно быстро и к средним или хотя бы старшим классам перестает ебать людям мозги и пытается делать что-то путное, сообразуясь с реальными возможностями. На остальную долю моск снисходит годам к 25-30, и то надо сказать спасибо, что снисходит вообще: 95% его так и не дождутся. В данной статье описываются не те школьники, которые сидят за партами в школе, а явление сильнейшей умственной неразвитости школоты. Школьником как явлением, описанным в статье, является любой человек примерно до 17-19 лет (после этого его назвать школьником язык не поворачивается — это просто быдло), у которого наблюдаются нижеописанные признаки. Говоря языком терминов — школьник (ученик в школе) и школьник (школота, подросток-дегенерат) являются абсолютными омонимами. Не все школьники — школота. К говну по русской традиции относится 95%, но, к счастью, не все. Известны и крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу — в среднем один-два на школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают школьные оценки, умеют что-либо выходящее за рамки «проебать уроки-выпить-поебацца-упороцца». Не срут в интернетах (бывает, сидят на тематических форумах, извлекая из них пользу), не загаживают соцсети и — sic! — не смотрят зомбоящик (да, такие тоже встречаются). Одним словом, пытаются отделять зерна от плевел, а говна от полезной для жизни информации. Потому очень часто травимы быдлом, хотя ботаниками совсем не являются, или учителями-дегенератами (коих тоже много, к сожалению). Пытаются не просрать свою жизнь и добиться чего-то, и, ЧСХ, получают желаемое, ещё как! Например, собирают ядерный реактор из доступных материалов. Или биореактор для бывших одноклассников и государства, которое их породило, поскольку многих из них травят и смешивают с собой, серой массой. По сути, эти молодые люди — брак, их не должно было быть в заданных государством и родителями условиях. Причины, по которым Родина специально выращивала в 90-х дегенератов, можно постичь здесь, здесь, здесь и тут. Ну, а если ТЫ это не можешь асилить, значит, тебе похуй и эта статья именно о тебе. Подводя итог вышесказанному, стоит отметить, что данные признаки присущи практически каждому человеку. К тому же, для всех этих признаков есть определённые причины, но школьник из-за своей активности выделяется в общем стаде особо. Обычно школьники в своих уютненьких дневничках пишут о неразделенной любви, о несправедливости жизни и о том, насколько тупы взрослые, отрицающие очевидное. Школьники знают решения всех мировых проблем, но жестокая судьба обычно по каким-то причинам отстраняет их от принятия жизненно важных решений. Школьники уверены, что их гениальные идеи не принимаются всерьёз исключительно в силу возраста, и на этой почве у большинства возникает огромный комплекс. Типичный школьник, вообще, считает, что знает всё. Мудрость и опыт позволяет школьнику на равных общаться со взрослыми, умудренными опытом людьми и повергать их в шок напором лютых, бешеных аргументов. После чего школьник обычно рассылает всем своим друзьям по аське ссылки на треды с обсуждением, дабы похвалиться собственными интеллектуальными успехами. Школьника всегда окружает безграмотное быдло, которому интересны лишь тупые пьянки и трах. Сам школьник — существо возвышенное и чистое. Он не трахает телок в подворотне — он занимается любовью. Он не бьет морды обидчикам — он пытается привнести в мир капельку справедливости. Если школьника гопанули на улице, то это только потому, что ему лень было связываться, и мобильник ему все равно был не нужен. В общем, любой поступок школьника является правильным по определению. Школьник может называть других пубертатными дебилами, дураками и уёбками (и прочими ругательствами). Школьник не в курсе, что он сам является пубертатным дебилом, дураком и уёбком. Алсо, школьник, не читавший Артемия Лебедева, не употребляет этого слова. Временами школьник может весьма успешно маскироваться под взрослого, хотя его нет-нет, да и выдаст мелкая оплошность, украинский башорк гарантирует (перевод): Переписывался в асе с одним шкетом, думал он приблизительно моего возраста, а он косил удачно под студента, но спалился. Однажды пишет: «Вот это нас преподаватель трудового обучения на парах напрягает»… сцук, я не мог отойти. а вот еще одна унылая попытка обмануть общественность на башорге: Работаю учителем. Пишем диктант. Что-то из ранней биографии Толстого. Учитель: в возрасте 9 лет Льва с двумя братьями и сестрой.. Торжествующий голос с последней парты: отправили в зоопарк! Цитата попала в топ бездны, что как бы намекает. Исследователи ехидно отмечают, что ко мнениям окружающих чаще прислушиваются люди в возрасте от 21 до 44 лет, имеющие среднее специальное или высшее образование. А вот высказывают мнение чаще всего пользователи в возрасте от 12 до 20 лет с неполным средним образованием. Другими словами, школьники. Спонсор этого абзаца Лента.ру. В любом обществе, как, впрочем, и в школе, есть классовое общество. Применительно к интернету школьники составляют как правило, четыре больших группы: Эти ваши школьники ценят в играх прежде всего графон и экшон, а не геймплей, сценарий, скрытый смысл и прочую, любимую труЪ-задротами, е-духовность™. Недолюбливает школота в признанных опытными критиками кошерными играх уроки истории, математики, геометрии, логики и прочего, что они вроде бы должны учить. Особенной популярностью у школьников, по вышеприведенным причинам, пользуются Crysis, GTA, Call of Duty, Counter Strike и тому подобные, модные в [вставить год] yoba-гамы, геймплей которых состоит из давления на 2-3 кнопки поочередно, крови, ебли и корованов. Второй вид игр, любимых школотой — задротские сетевые замесы, где можно кого-то жестоко нагибать (Counter Strike, DotA и т. п.). Если же нагибают самого школьника — то, разумеется, все вокруг читеры, кемперы и крысы, а злобу можно сорвать на маме, бабушке, коте и психоаналитике. Основной парадокс заключается в том, что позволить себе комп для ГРАФОНА школота не может по определению. Поэтому зачастую играет в Нидфорспид-3, но зато до мелочей знает особенности 8 части и дату выхода 9, которая у него не запустится в принципе. Тем не менее, когда родители таки покупают школьнику новый компьютер, он заваливает все места своего обитания постами вида «<del>папа мне купил</del> взял се новый крутой тачан», подробно описывая конфиги и в каждом следующем своем сообщении напоминает о своей невъебенной крутости. +10 к понтам школьники получают, делясь со сверстниками советами о том, как они разгоняли машину до 2х-производительности, в то время, когда на самом деле ссут даже сломать пломбу и снять крышку (хотя, для неэкстремального разгона системы снимать крышку вовсе не обязательно, достаточно зайти в биос). Школота в мултиплеере и ММО-играх — такой же рак, убивающий всю благодать вокруг себя, как и любой другой рак. В мультиплеере (как правило шутеров и RTS) школота выдаёт себя излишней экспрессией и подвержена сиюминутным изменением настроения в зависимости от хода игры: союзнику, при удачном течение боя, школьник готов делать минет ИРЛ, а через 5 минут обещает выебать его в рот сам, если игра не ладится. Все враги по определению нубы и должны умереть. В ММОРПГ школота неистово дрочит на статус в клане и всеми возможными способами пытается выдать себя за взрослого. Спермотоксикозные школьники, живущие 24/7 в своих ММО−играх, уверены, что твинкуя-тян, она им даст ИРЛ, не зная, что there is no girls on teh internets. В бою школота ведет себя точно так, как и в мультиплееере стендэлон−игр. Школоигрофаги очень любят слово «адекват(-ный)». Например: "«Набор в школоло клан! Требуется: 1. бла-бла шмот 2. бла-бла уровень 3. ТОЛЬКО ОДЫКВАТНЫЕ ЛЮДИ 18+ ЛЕТ!!!!!11»". Или "«Ищу клан, <класс> <число> уровня, адэкват!»". Адекватные же люди (независимо от возраста) прямо спят и видят, как бы вступить в такую молодую, динамично развивающуюся гильдию, ога. Поэтому 80% всех кланов в любой игре составляют ололокающие банды малолетних макак, отбивающих всякое желание исследовать социальные аспекты даже неплохих, самих по себе, игр людям с IQ >90. Школьники обожают оставлять на всех доступных для них ресурсах своё мнение об игре, как правило, являющееся высером в духе «афигенна суперская игра всем саветую» или «говно, игра для детей нечерта нипанятно». Ярчайшим подтверждением предыдущей фразы является большая часть содержимого категории «» здесь же на Уютненьком. Аргументы, кстати, в большинстве случаев либо отсутствуют, либо на их месте выступают пионерские ценности, а сами комментарии не несут в себе абсолютно никакой полезной информации. Алсо, школьники грудью бросаются на защиту любимых игр, разумеется тоже без всяких аргументов. Если вы имели неосторожность раскритиковать любимую игру школьника, то он, пылая священным гневом, ненавистью и злобой, будет обещать уебать вас в кровь вместе с пацанами и/или самолично выебать всех ваших родственников, знакомых и домашних животных. Впрочем, защищать свои любимые игрушки от еретиков не преминуют и обычные геймеры, разница, пожалуй, только в уровне обоснования своей позиции и степени неадеквата. Что в играх, что на форумах, что ИРЛ, школогеймеры представляют из себя легкодоступную пищу, хоть и довольно постную. Несмотря на то, что изначально разработчики представляли свой проект как социальную сеть для студентов, на сегодняшний день основную массу боевых хомячков ресурса составляет именно школота. Опытный анонимус легко определяет школьника по следующим признакам: Найдено на просторах вконтакта Одним из примеров лютой, бешеной <del>ненависти</del> любви к школьникам является Он. Алсо, единственными сколько-нибудь результативными способами борьбы со школотой можно считать убийство нерожденного ребенка или средства разврата, а также призыв школьников в армию. Одно время активно рассматривался вопрос о проведении IQ-тестов пользователей ПК, решившихся на подключение к интернетам, чтобы не подпустить быдло, школьников, и прочих блондинок, так как от детей интернеты, как известно, тупеют. К сожалению, проект был саботирован на корню законодательно. Такие дела. Многие исследователи, преимущественно ЕРЖ, считают, что причиной некоторых особенностей поведения школоты является «подростковый возраст», однако есть другие мнения, например: Некоторые отечественные ЕРЖ, в частности Новодворская, где-то читали про школу, а теперь демонизируют ее: Однако, хотелось бы заметить, что если у человека с детского возраста одновременно имеются мозг и внутренний стержень™ (это явление встречается редко, но каких только чудес на свете не бывает), то даже школа тут бессильна. Как ни парадоксально, несмотря на всю ненависть среднестатистического анонимуса к проявлениям жизнедеятельности школоты, изображения её в определённом виде анон любит, порой даже под угрозой быть отфрахтованным в места не столь отдалённые. Школьник — это ещё и грязный еврейский фамилий . Такова, в частности, была настоящая фамилия одного израильского премьера до гебраизации (точнее, в молодости на Украине его звали Лев Школьник, стал он, соответственно, Леви Эшколем), а также поигравшего в десятке метал-команд (и даже у Оззи) Алекса Школьника (наиболее известен как лид-гитарист американской трэш-метал группы Testament, тем не менее, сумевший вырасти из школьника в Сколника и организовать джаз-фьюжн Alex Skolnick Trio — хороший, годный коллектив). Ещё есть соведущий «Джентельмен-Шоу» народный артист и прочий трагик Олег Школьник. Другая вариация этой же фамилии — Школа или Шульц он же Шульцман от нем. рас. Еще «Школьник» — это расовый советский подростковый велосипед, до середины 90х производившийся на Горьковском Автомобильном Заводе (пруфлинк). Магазинчик БО Вскоре деньги были пересыпаны в мешки. Мальчики потащили их наверх к той скале, что была помечена крестом. — Давай перенесём эти ружья и всё остальное, — предложил Гек. — Нет, Гек, оставим их там. Они будут очень кстати, когда мы начнём разбойничать. Мы там и будем держать эти вещи и там же будем устраивать оргии. Это удивительно подходящее местечко для оргий. — А что это за оргии? — Не знаю… но у разбойников всегда бывают оргии — значит, и нам придётся устраивать оргии. «Братья Карамазовы», Достоевский оттуда же 402165 398613 404063 Уважаемые «взрослые». Я школьник, и мне всего навсего 15 лет. И меня очень сильно раздражает, бесит, пробирает до мозга костей, когда я наблюдаю презрительное опущенное слово «школота». В этой цитате я решил обойтись без мата, и обойдусь. И точно так же прошу вас обойтись без «школоты». Сами школьниками не были, или сразу в институт пошли, гении? Жалуетесь на ту ерунду, что выдают мои ровесники, это я понимаю, меня тоже раздражает то, что они пишут. Но вы, «взрослые», и сами-то несовершенны. Не так уж и редко вы постите такие цитаты, что аж воротит. Ведите себя пристойно. А учитывая то, что большинство тех, кто пишет слово «школота», сами только-только от парты отошли, то я вам скажу — не хамейте. С уважением, школьник. Велика роль школьников и в уютном. Особенно, в создании статей, проходящих с плашкой {{}} : Кстати, эта статья тоже была написана школьником. Не заметили? Саечка за испуг, хахахаххаха, just as planned! Наши местные уютненькие школьники выделяются следующим: Прочитав эту статью, чуть более, чем треть школьников испытывает butthurt-эффект и уныло осознает, что здесь всё правда, после чего страдает от навязчивой идеи «не быть школьником, быть взрослее и адекватнее». Но это хотя бы похвально, и к мечте надо стремиться. Другая же треть испытывает тот же butthurt-эффект, но нихрена не осознает, яростно негодует, а также высирает бешеный поток кирпичей и, подсознательно полагая, что статья о школоте пишется не школотой, всячески стараются дополнить её и, тем самым какбэ выписать себя из категории школьников. Напрасный труд. Некоторые даже стараются выпилить её, что, как видите, у них тоже не выходит. Третья группа товарищей читает, осознает, соглашается, но все равно пребывает в состоянии легкой эйфории вследствие глубочайшего всепохуизма. Остальные школьники, не вошедшие в эти 95%, реагируют расово верно — не ебут себе мозг. Школота вызывает ненависть как в интернетах, так и за их пределами. Это вызвано самим фактом школотеребения — любого навязчивого и дилетантского акта взаимодействия со взрослыми, друг с другом, самим с собой; идеями, развлечениями и прочими проявлениями взрослого мира. Однако, этот акт задротства зарожден в первую очередь безразличием общества и государства к школоте. Восприятию ее не как живого существа, а как государственного ресурса с амебным разумом. Поэтому, увидишь школоту — будь <del>сильней</del> умней, продемонстрируй выдержку и перегрузи ее истиной. Сделай из нее Человека. Если, конечно, обладаешь большим разумом, чем она. Школьник ТВ. Специально для вас, мои маленькие пушистые друзья. http://freeonlinetv.ru/tv/stream.php?id=903

Школьник-кун

Школьник-кун Школьник-кун — унылый, но довольно известный и особенно принципиальный неймфаг Двача. Деанонимизация произошла в феврале 2008 года. Сообщение о деанонимизации: 1= Итак, пришло время для деанонимизации нашего легендарного Школьник-куна. Вот как это было: 1. Подловить момент, когда школьник расчувствуется и создаст ночной тред 2. Ввести его в заблуждение сочувтсвующим сеймперсуном 3. Взять ICQ 4. Пробить имяфамилию по вконтакту. Как раз погоняло Aenor его (http://users.playground.ru/268210/ пруфлинк — алсо тайлердарден, если ты опять начнешь пиарить двач на быдлоплейграунде, я и тебя деанонимизирую) 5. Пробить школу, ее местоположение.(Гуглим) Сейчас учится в 172, раньше, возможно, посещал 163.(см. его группы на вконтакте http://vkontakte.ru/profile.php?id=1952096) Обе в Шевченковском районе Киева 6. Если он не полный идиот, то живет в том же районе: смотрим совпадения. Человек по фамилии Левитас действительно проживает в Шевченковском районе не так далеко от 172 школы (http://uah.info/tel/index.php http://www.sezamka.kiev.ua/streets_kievd12_2.htm) 7. Левитас Ян, Украина, Киев, 8. ????? 9. PROFIT Но 9 февраля 2008 года некий Школьник-кун создал тред № 1408508 в /b/. Выкладывал пруфпики, камвхорил и утверждал, что он оригинальный Школьник. По манере написания постов он был действительно похож на Школьник-куна. В посте номер № 1408842 он рассказал о своём крайнем негодовании. Вообщем я крайне недоволен тем, что присвоили лавры какому-то Яну. Как вы повелись на такое? Вам можно что угодно наплести? Вы хоть пробовали проверить? Яну позвонить/написать, пиццу заказать? Нельзя с точностью утверждать, что Левитас Ян — оригинальный Школьник-кун. Вполне возможно, активных Школьник-кунов было несколько и тогда деанонимизировали только одного из них. Легенда гласит, что школьник-кун сам создал эту статью, дабы засветить свою личность. Анонимус говорит, что ему похуй на желание этой личности засветиться.

Школьница-тян

Школьница-тян Школьница-тян (сокр. "Школотян", в миру — "Катя Латыш", укр. "Катруся Латиш " , после замужества "Катя Ленц")  — обыкновенная украинская школьница из Днепропетровска, ставшая известной путем камвхоринга в /b/ Тиреча, одна из наиболее знаменитых камвхор «постдвачевского» периода АИБ. Впервые появилась летом 2009 года. Первый документально подтвержденный сеанс камхоринга датируется 06.10.2009 г. Вызвала огромные бурления говна и НЕНАВИСТЬ анонимуса. Последовала деанонимизация, прошедшая, впрочем, без негативных последствий для героини, а даже наоборот — с позитивными: не лишённая определённой — на любителя — няшности школьница мгновенно была причислена склонным к пиздостраданию анонимусом к лику святых. Выяснилось, что зовут её Катя Латыш, проживает в Днепропетровске. На момент деанона училась в 9-м классе (сюрприз!) днепропетровского же лицея № 100. Несмотря на многочисленные угрозы быть анально покаранной легионом, не побоялась нарисоваться на местной сходочке. В «Школозвуках» имеется аудиопруф события. Треды о ней всплывали еще в декабре 2009 года, один тролль-кун писал о серьезных планах через два года женится на ней. К весне 2010 года о ней уже подзабыли, лишь раз в неделю-две возникали треды под грифом Stop! It’s skolotime!, часто содержавшие призывы к Кате вернуться и ответный бугурт. В апреле 2010 дала первое и последнее официальное интервью — Милане Найденовой для «Хороших новостей» (см. «Ссылки»). Летом, в августе, был срыв покровов со школьницы, устроенный каким-то уёбком из вконтактовских рачков. Тред подтвердил мнение, что школьнице похуй на своих пиздолисов. Впрочем, весь срыв покровов заключался в фотографии какбе спящей Школотян с сигаретой из ОП-поста — пиздолизы остались при своём мнении. К настоящему моменту Катя не выходила на связь уже около года. Блджад. Выпрыгивает очередной братец тролик с воплем «Тред о Школьнице-тян» и паком ее фото с целью вызвать анальные боли у противников аттеншн вхоринга, тут же набигают пиздолисы (тролли и школота) и сюткинисты, начинается массовая сажа (утренняя и вечерняя, я их уже по-моему узнавать стал, блджад), олдфаги поскрипывают «При Сталине такого не было», тред уверенным шагом хуярит в бамплимит. И снова выскакивает очередной долбоеб с воплями про школьницу-тян, и снова набигают все те же. И так весь день, сука. ВЕСЬ ДЕНЬ! Вы что — совсем ебанулись? К сожалению, всегда найдутся тролли, тролящие только /б/. Они будут бампать этот тред и развлекать школьницу-тян, дабы вызвать НЕНАВИСТЬ у остальных. А разгадка одна — слишком много тут откровенного быдла набижало. Собственно говоря, Школьница-тян — обычная девочка-подросток. У нее есть свои комплексы, страхи, проблемы, но их конечно, неизмеримо меньше по сравнению с другими детьми того же возраста. Камхворить она начала просто потому, что хотела чуть больше внимания к себе. Ибо в таком возрасте ей нужно было какое-то самоутверждение. Вот и выбрала 14-летняя глупая девочка анонимный сайт дрочеров и пиздолисов. Итоги: Школьница-тян стала самоувереннее, начала выходить на улицу, появились друзья, а также ИРЛ-пиздолисы. Тиреч был использован как тампон, Школьница послала анона нахуй, анон, как всегда, соснул. This is the end, my lonely friend.

Шлик

Шлик Шлик (англ. "shlick " , moon. マンズリ  — "manzuri") — звукоподражание женской мастурбации. Следовательно, шликать значит мастурбировать (применимо только к особам женского пола). Вероятно слово в первый раз появилось в 1999, при тех же условиях что и «фап», в Sexy Losers. Правописание слова в латинской транскрипции спорное — некоторые предпочитают "«schlick»". Для наглядных примеров гуглите торренты по ключевым словам «ifeelmyself» и «beautiful agony». Алсо, по полученному самоотчёту на весьма узкой группе населения и устаревшим данным американского сексопатолога Кинси лишь 40 % девочек подросткового возраста мастурбируют, по более современным исследованиям таковых ~75%. У мальчиков цифра близка к 100%.

Шлимазл

Шлимазл Шлимазл ("шлемазл", , от שלי מזל "шлема мазл", "шейлем мазаль" — полное счастье; по другой версии от фаш. "schlimm " и מזל — плохое счастье; если точнее — нем. Schlamassel, вошедшее затем в идиш — неприятность; неловкое положение; невезение, несчастье, либо англ. schlimazel) — труднопереводимое еврейское слово для обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник», былинному русскому «бедовик» и английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость, бестолковость, а главное — способность постоянно попадать в нелепые ситуации и претерпевать былинные фэйлы. Чем отличается от всех прочих обозначений придурка в идише, достоверно знает только Анатолий Вассерман. Однако определяющим качеством шлимазла является даже не столько собственная глупость, сколько особая, уличная неудачливость, та её разновидность, которая вызывает не сочувствие, а таки уже едкую насмешку ("см. эпиграф"). И как квинтэссенцию жалости — желание пристрелить беднягу, чтоб не мучился. Если вам кто-нибудь скажет, что у Рабиновича зять — просто шлимазл, не спешите поздравлять Рабиновича — веселиться ему не с чего. Еще бывают шлёмили. Существует известная поговорка: «Шлемиль спотыкается и проливает горячий суп на шею шлимазлу, а мыть пол за ним приходится небеху». Известно также, что любой шлимазл мечтает иметь свой мазл. Наиболее адекватный пример шлимазла в кинематографе — Фантоцци из одноимённой итальянской комедии. Отчасти — Мистер Бин, многие герои Пьера Ришара («Невезучие»), Бена Стиллера. Один из наиболее сферических шлимазлов в вакууме наглядно представлен в книге/фильме Э. Севелы «Попугай, говорящий на идиш». Хороший пример шлимазлов — 6 мудаков русского криминального мира, а также некоторые другие герои «Ширли-Мырли». В русском языке слово появилось с переводом в 20-е годы повести Шолома Алейхема «Кровавая шутка» (1913). Там Сара Шапиро упорно называет шлим-мазлом (неудачник, растяпа) лже-еврея Рабиновича. Сабж фигурирует в книжке расового канадского писателя Дугласа Коупленда под названием Generation X. — Сейчас мы похожи либо на близнецов-идиотов, торгующих подержанными машинами где-нибудь в Индиане, — говорит Дег, намекая на наши суперклевые голубые-как-яйца-дрозда куртки а-ля Боб Хоуп «Гольф классик» и белые панамы, — либо на пару бродяг с нечестивыми и кровожадными намерениями в сердцах. На выбор. — Мне лично кажется, что мы смотримся как шлемазлы, Дег. Что символично, у расового российского писателя Виктора Пелевина также фигурирует в книжке под названием Generation П. — Ты не знаешь, что такое «шлемазл»? — спросил Ханин. — Нет. — Я тоже. Они тут написали на полях, чтобы этот «шлемазл» — то есть ты — больше к их заказам близко не подходил. Тебя не хотят. Также термином козырял некто Буба Касторский в советском вестерне «Неуловимые мстители», запутывая глупых белых генералов фразочкой: «Буэна сайра, шлимазл, бесаме мучо». Из фильма «Русское чудо» (1994): Аферисты! Шлемазлы! Русское чудо! Вы меня разорили! Про шлимазла говорят так: — Что сделает шлимазл, если выиграет миллион в лотерею? Потеряет лотерейный билет. — Если шлимазл начнет делать гробы, то люди перестанут умирать, а если начнет делать свечи, то солнце не зайдет никогда.

Шлюха

Шлюха Шлюха (англ. "slut, whore, hooker, harlot " ) — cамоходная пизда. Also жаргонное название самок, практикующих промискуитет , но при этом находящихся в отношениях с прикреплённым самцом. В этом принципиальное отличие шлюхи от бляди, которая собственного самца не имеет. В таком состоянии самка даёт абсолютно всем, кто её пожелает выебать, даже задротам и сказочным долбоёбам. Ну, разумеется, кроме тебя. По мнению ряда исследователей, проституции коммерческой предшествовали формы так называемой храмовой проституции, а ей — гостеприимной проституции, когда хозяин предлагал любому гостю свою жену или дочь. Последняя была широко распространена среди многих первобытных народов, а у всяких наших чукчей-алеутов была в ходу аж до середины 19-го столетия. «Я не шлюха!» — исторически сформированный социумом комплекс самок в противовес промискуитету. Сей комплекс — основа того, что самка в контакте с самцом уклоняется от половой ебли или откладывает её на будущее. Заражены им практически все самки, за исключением нимфоманок и некоторых особ с бешенством матки в определённые моменты их жизни. Также иногда используется более дополненное и усиленное выражение: «Я не шлюха, я — влюбчивая!» (Я не блядь, я — любвеобильна!), Я не шлюха — просто не люблю спать одна… Прежде чем говорить о шлюхах, следует рассмотреть причины и следствия обострения этого состояния. Пройдя процедуру дефлорации, самки выходят на тернистый путь половой ебли. Будучи романтичными созданиями, они наивно ожидают от ебли столь же фееричного праздника, какой имеют самцы. Однако большинство из них ждёт лютый когнитивный диссонанс, ибо кайфа — нет! А если и есть, то очень неочень. Обратившись к порносайтам, они внезапно узнают, что ебля должна быть сладострастной и сопровождаться оргазмами, стонами, криками, визгами, щипаниями и царапаниями со стороны самок! Дабы не быть бесчувственными суками, они начинают бешено имитировать этот сценарий во избежание фатального ущемления самосознания своих самцов в плане их половой состоятельности. При достаточно регулярной ебле самки через год-другой-третий входят во вкус, и если ранее они имитировали радость от ебли, а на самом деле ждали, когда же это всё закончится, то теперь они еблю любят, им нравится быть объектом <del>ебли</del> вожделения, к тому же опыт этих лет не проходит даром — они овладевают приёмами, вызывающими у них оргазм при стимуляции клитора. Казалось бы, наступила гармония отношений! Ан нет, их самцы через эти годы теряют всякий интерес к ебле этой конкретной самки, так как обычно успевают на ней жениться или вступить в аналогичное состояние, именуемое <del>гражданским браком</del> сожительством. Очевидна ситуация, что надо разбегаться — а вот и нихуя! Самец привык, что дают на халяву без усилий, а самку, помимо «я не шлюха!», останавливают грёзы об уютненькой семье, за исключением случаев столкновения с принцем на белом коне. Прожив в мире и согласии до своих 35 лет, самка внезапно обнаруживает, что не девочка, ебля нравится, но не ебут в необходимом количестве, зато ебут нервы дети, и этот на диване перед быдлоящиком или компом и самое главное — нет в её жизни никакой романтики! Негодованию нет предела, просыпающуюся изредка у самца потребность в ебле — отклоняют из мстительных соображений, привычные «у меня болит голова» и «я себя сегодня плохо чувствую» сменяются бешеными истериками и выяснениями отношений в постели. Находясь в этом депресняке, они ломятся во всякие быдлоглазники, где и находят там замену своему самцу для ебли, в первую очередь из числа своих знакомых по школе, институту, работе, а иногда и мужей своих подруг. А как же «я не шлюха!»? — а в состоянии бешенства матки этот комплекс серьёзно атрофирован в ожидании романтики и качественной ебли с вероятностью заполучить наконец-то вагинальный оргазм от нового самца, ибо со своим <del>концом</del> самцом его получить нереально, она уже много раз это пробовала. Став истинной шлюхой и перепробовав всех изловленных по списку самцов, она либо вскоре успокаивается, либо входит во вкус, начинает ценить заботу своего самца, возобновляет практику ему давать и показывает в постели новые навыки ебли, обретённые ею на стороне. Одним словом, начинает демонстрировать немотивированную снисходительность и дружелюбие к некогда ненавистному мужу, что в итоге создаёт в её <del>пи</del> гнезде эмоциональный мир да благодать. Независимо от итога предыдущего похода в мир ебли и романтики межличностных отношений к своим 45 годам самка из-за календаря, а также в связи с наступающим или наступившим климаксом ("синдром последнего звонка"), во второй раз подвергает сомнению тезис «я не шлюха!» ("«45 — баба ягодка опять»"). Дети — отрезанные ломти, у мужа (если жив и не сбежал) — пресловутый "«нестояк»", интравагинальное семяизвержение не приведёт к беременности, что придаёт ей чувство полной свободы и воскрешает мечту хоть теперь получить вожделенный вагинальный оргазм. Будучи весьма зрелой дамой, она понимает, что те, кто ровесник и старше, не годятся для её девичьей мечты ("вагинального оргазма"), ибо есть вероятность нарваться на "«нестояк»", и теперь она свой хищный взор обращает на самцов помоложе (на порно сайтах всегда можно найти материалы по этой теме запросив: ). Самцы наивно полагаются на проверенное ими лично в букетно-минетный период их отношений с самкой состояние "«я не шлюха!»", периодически испытывая его на прочность сценами ревности, выслушивая оправдания и встречные иски. Ирония заключается в том, что каждая самка в курсе, что "«пьяная баба — пизде не хозяйка»" — ибо это и есть тот самый годный рецепт из аптечки "«помоги себе сама»", излечивающий столь досадный синдром. При внезапном терминальном обострении тяги к романтике и реализации великой девичьей мечты самка незамедлительно принимает это, не менее чем на 40% алкогольное, снадобье. Ради справедливости стоит заметить, что самцы, практикующие еблю «на стороне», осведомлены о чудесном свойстве сего напитка на результативность в вопросе ебли, что в итоге часто сводит их усилия не более, чем к выгулу самок в сторону гастрономических заведений. Гуру-самцы также знают, что на самом деле реально спаивать самку нет никакой необходимости — ей достаточно только пригубить глоток, и она готова к употреблению по назначению, ибо по-настоящему пьяная самка омерзительна и не пригодна для качественной ебли с затеями. С целью профилактики бешенства матки "Всемирная организация здравоохранения" («ВОЗ») настоятельно рекомендует самцам: Блядь/шлюха/проститутка/курва/потаскуха/колба/шалава/марамойка/лярва/куртизанка/прошмандовка/пиздорванка/шлёндра и т. п. — все эти слова используются для оскорбления наших дам. Тем не менее, довольно часто в среде отроков встаёт вопрос о правоприменении каждого конкретного слова. С одной стороны, все эти слова равноценны, с другой же стороны, каждое из них несёт свой очаровательный оттенок. Поэтому рассмотрим конкретику основных понятий и историю возникновения вселенского заблуждения: А там действительно все сильно по-другому. Прецеденты имеются, например, народная турецкая пословица гласит: «Kızı gönlüne bırakırsan ya davulcuya kaçar ya zurnacıya» — «Предоставь девушке свободу — она сбежит с барабанщиком или зурнистом». Так что шлюхи там тоже есть. Но их во много раз меньше в процентном отношении. Причина этого — особенности их жизни: строгое воспитание в соответствии с шариатом, жизнь в бедности, в семье, где кроме тебя еще человек пять (а то и больше) братьев и сестер, тяжелая работа по дому и на самой работе, гнет мужа во взрослой жизни. Затем, если говорить о мусульманах бывшего совка, то их реалии бытия тоже не вселяют оптимизм. Или жизнь в России, где они живут в квартирах по пять душ в комнате, получают 15-20 тысяч (а то и меньше), из которых бо́льшую часть отправляют домой, тратят на койко-место и откуп ментам если поймают без документов, едят как попало, работают на нелёгких физических работах с утра до 10 вечера, часто без выхов; если это муслимы из дальнего зарубежья — то же самое, только вместо России будет какая-нибудь Франция или Англия. Или жизнь в родном ауле, еще более тяжелая и более бедная. У многих ли девушек при таком раскладе останутся желание, время и силы блядствовать? Кроме того, их шлюхи — сильно другие по сравнению с нашими. Они тщательно скрывают свои гуляния (а уж хитрости и умения врать им не занимать, наши бабы не сравнятся с ними), выглядят смирными и дисциплинированными. Если будет гулять в браке и муж узнает — обычно получит либо пиздюлей которые запомнит на всю жизнь, либо сразу развод. Поэтому на такое отваживаются оочень немногие, обычно гуляют только когда муж в другом городе либо дома, в Чуркистане. А если брать ортодоксальные мусульманские страны, а не бывший Совок, то там за такое могут неиллюзорно забить камнями насмерть. В Аравии, например, проституция по закону карается казнью. Поэтому в богатых нефтяных исламских странах блядство еще более редкое явление. Так-то.

Шляхтич

Шляхтич Шляхтич, он же "Дядя Серёжа", он же "Бухенвальдский Крепыш" — ЖЖ-юзер shlyahtich , член ЦК анально-тоталитарной секты «Мировая Термоядерная Война» (основатель секты — Даня Шеповалов), автор детского журнала «Маленький Фюрер» и еще нескольких гипер-концептуальных проектов. В миру Сергей Каленик (пруф). Родился в логове последнего диктатора Европы — Минске, после чего понаехал в Defaultcity, где целый год уныло работал в отделе рекламы Райффайзенбанка, выпилен за ненадобностью. Автор концепции «гламурного фашизма». Страдает манией величия и гордится этим («Я говно, пишу хуйню, меня все ненавидят. Но что величайший из людей — это несомненно!»). Поддерживает Церковь Евгения Вагановича Петросяна. Большой поклонник книг «Последнего Советского Писателя» и «Последнего Русского Писателя». Про последнего, появился слух - якобы это его отец (отсюда) В далеком прошлом был чуть ли не одним из самых интересных и оригинальных ЖЖ-юзеров, но после поездки в Москву летом 2005 года резко деградировал и в настоящее время пишет в основном совершенно неинтересную херню. В настоящее время, по слухам, работает на Рыкова, восторженно славит Путина. Спрашивал у Медведева, нормально ли играть за орка (получил положительный ответ). Описывать раннее творчество Шляхтича бессмысленно, его надо читать. Можно только сказать, что Шляхтич — своеобразный эстет, которого привлекает «имперское величие», коммунизм-фетишизм и фашизм-фетишизм, и он с удовольствием все это описывает (в лучшие времена он выдавал в день по нескольку огромных простыней текста с кучей картинок, и очень редко убирал все это под кат). Да что я тут пишу, прочтите хотя бы список его интересов (по состоянию на март 2005 года) и проникнитесь духом тоталитарного гламура: В этом — весь Шляхтич. Некоторая правда, утерянная где-то в 2006 году, предположительно летом. Нужно просто саму днявку Шляхтича пролистать. Дело было так. Шляхтич, как обычно, рассуждал о победе гламурного фашизма и его непосредственном вкладе в это дело. Попутно он расписывал свою любимую тему — конспирологию. Плюс еще всякий патриотический бред, посты в стиле «у меня осталась последняя тысяча рублей — еду в Минск», ну и самые идиотские посты — о божественности Минаева и православности Духless’a. В общем, где-то между этими постами вдруг стали появляется наезды не на кого-нибудь, а на самого Рыкова. Претензий у Шляхтича было много. Весь срач начался в основном из-за желания Рыкова начать написание своей книги о своей роли в интернетах и о создании вшивенького фак.ру, какбе действия на опережение Олигарха (это тот тип, с которым они все замутили и с которым так же эпохально посрались). Изначально Шляхтича раздражал сам факт, что Рыков стал возводить свое ЧСВ до небывалых высот фимозности. По постам видно было, что эта тема явно трогала Серёжу, поскольку именно в этих постах напрочь отсутствовал хоть какой-то юмор, даже самый унылый, зато стиль самих текстов до унылости напоминал излияния философских жэжэшечек. Вся правда в том, что Рыкова можно понять. С любым хуём, который когда либо в чем-то имел начинание и в итоге в этом начинании успел хоть как-то закрепиться, начинает проявляться унылая черта, которое подвержено всякое быдло — ностальгия. В общем Рыков, с оглядкой какбе в прошлое, с некоторой грустной мудростью в глазах говорил нам что-то вроде «Да, девочки, раньше хуй крепче стоял». Добавьте к этому астрономическое ЧСВ, с которым даже Галковскому трудно тягаться. Пеар хуёжественно-дохуйментальной литературы начался с освоением Рыковым youtube.com (по старой доброй традиции, вся мировая мода в Россию пришла с опозданием. То есть до этого Рыков, гений интернетов, по ходу даже и не подозревал о наличии видеоблогов). Освоение заключалось просто в тупой начитке глав из своей унылой книжечки.  — вот одна из тех идиотских начиток (обратите внимание на фимозный выбор уорхолловских цветов, что какбе говорит нам о богатом внутреннем мире Рыкова). Сейчас трудно сказать, как реагировал на это сам Рыков, поскольку писал он много (по графоманской части, наверное, только Гага впереди Рыкова), то уследить что-то было трудно. Весь гон на Рыкова был больше похож на вопли обиженного. Чуть позже Серёжа стал плавно переходить к засёрам самого Носика, всячески упоминая принадлежность Долбоёба к боголюбимым ЕРЖ. Это было связано с тем, что прошёл слух о назначении Носика владыкой жж (позже он всё-таки им стал, увенчалось всё это унылыми предсказаниями будущего интернетов в журнале «Эсквайр»). Унылость постов Серёжи начинала достигать невиданных пределов, хоть Шляхтич и пытался это разбавлять своими измышлениями на тему гламурного фашизма. Чуть позже днявочка Серёжи превратилась в тупую копипасту последних постов Долбоёба, с комментариями и взглядами Крепыша из Бухенвальда. И тут произошла драма — графоманский блог Рыкова был выпилен, что вызвало брожение говн в жэжэшечке. Рыков, правда, сам в оперативном режиме создал новый акк на жж, названный «The Real Rykov», в котором первые постов сорок были посвящены тому, как Рыков был вероломным образом засуспенжен. Особенно Костя напирал на то, что аккаунт был платным. После чего Костя успокоился и принялся постить всякую свойственную ему хуйню. Тем временем каким-то невообразимым образом Шляхтич из ярых ненавистников Рыкова перешёл чуть ли не в самые лучшие друзья Рыкова. Связано это было, разумеется, с обостренным чувством справедливости Сергея. На самом деле связано это было с тем, что Серёжа попал в свиту к Рыкову или же в конторку Кости. Не суть важно. Обратим внимание на то, что вся околорыковская братия живёт за счет Рыкова. И Дяде Серёже, видимо, перепало. Поэтому тон от агрессивного перешёл в дружеский тон единорасцев (см. измышления Мицгола об имманентной русской душе). Когда Рыков объявил конкурсы на самые-самые блоги, то Серёжа принял самое активное участие в форсед-пеаре. Главная премия, кажется была в 10000 долларов, поэтому Крепыш и себя ещё продвигал, намекая, что десять штук баксов-то будут не лишними. Гон на Носика уже приобретал ещё более тяжёлые формы. Каждое событие в жэжэшечке Серёжка всегда связывал с Носиком. Даже если Носик находился на консультации в главном штабе в Тель-Авиве и не постил длительное время, то Шляхтич упёрто печатал свои исследования на тему Носиковой души Долбоёба. Однажды появился пост Серёженьки, где он обещал, что в быдложурнале (формата А3 — это вам не хуй бы что) «Мулен Руж» будет напечатана его и zashtopik (большинство рисунков, выкладываемых Шляхтичем, были сделаны этой замечательной, ебанутой, в буквальном смысле, лоли) статья о гламурном фашизме. Не стоит даже и говорить, что статья была хуёвой. Как, впрочем, и весь номер. Как, впрочем, и все номера до этого. Как, впрочем, и после. Вообще, мулен руж издают пидарасы, гондоны и всякое быдло. Пост о статье, кстати, тоже был хуёвым. НО! Шляхтич оклемался. Видимо, заебался гнать на Носика. А по всей вероятности — или получил обещание огрести пиздюлей от Носика, или же Носик сделал предложение, от которого Серёже было не отказаться. История умалчивает. Крепыш вернулся к своему любимому занятию, снова стал писать о тоталитарных диктатурах, конспирологии, серой закулисе Мира и прочих милых его сердцу вещах. Анонимус, знающий Серёжу с самого начала его появления в интернетах, может сказать, что возвращение к старому стилю было глупым решением. Во-первых, всем уже было похуй. Во-вторых, очевидная продажность Шляхтича сделала свое дело. В-третьих, это была самая натуральная деградация, ничего нового Шляхтич произвести не мог. Поэтому не трудно догадаться, что блог Серёжи стал хуёвым, в самом неэрегированном смысле этого слова. Рано или поздно, но это всё равно бы произошло. Шляхтич отошел от своих сектантских воззрений, а точнее — забил на них. Весь нынешний Шляхтич — это удивительно адекватное отношение ко всему вокруг. Во всяком случае за 2008 год Шляхтич или повзрослел, или поумнел, но он явно не похож на себя старого. Можно даже сказать, что он стал положительным типом. Хотя Анонимус все равно помнит и никогда не забудет любовь Сергея к деньгам. И уж точно никогда из памяти не уйдут странные повороты от Рыкова к Носику и от Носика к Рыкову. Если внимательно читали, то, наверное, заметили незнакомые имена:

Шмель

Шмель Шмели летают разные: А может, шмель летать не должен?

Шмель летать не должен

Шмель летать не должен Шмель летать не должен — известный «научный» парадокс, на самом деле, давно уже переставший быть таковым, но всё ещё нередко воспроизводимый разными недалёкими личностями. Полностью этот боян звучит так: "«По законам физики шмель летать не должен, но он об этом не знает и всё равно летает»". От одной только такой постановки проблемы забьётся в конвульсиях не то что учёный, но и любой здравомыслящий человек, понимающий, что наука призвана вовсе не огораживать человечество от окружающего мира, а как раз таки рационально этот мир познавать. Но обо всём по порядку. Рождение сабжа овеяно легендами и относится к началу ХХ века, когда один великомудрый учёный (имена называются разные, чуть ли не сам Людвиг Прандтль) решил произвести расчёт подъёмной силы крыльев шмеля. Почему именно шмеля? Шмель — насекомое с символизирующим латинским названием Bombus, имеет слишком маленькие крылья относительно размеров и массы собственного тела, но при этом всё равно умудряется летать, в связи с чем представляет для исследований особый интерес. Поскольку дело было только на заре аэродинамики, учёный применил к шмелю формулы расчета подъёмной силы самолётов, в результате чего потерпел фейл и заключил, что шмель летать не должен и делает это фактически вопреки законам физики. Даже если это и правда, то проделал он всё это, вероятнее всего, исключительно для лулзов, потому как не мог не понимать, что аэроплан, в отличие от шмеля, крыльями не машет, механика полёта у него совсем другая и к шмелям она по определению не подходит. Изучение полёта насекомых, таким образом, ждало своего часа. Тем не менее, попирающий основы мироздания шмель, не дожидаясь, меметизировался и <del>полетел</del> пошёл в народ, где снискал широкую популярность и как аргумент в пользу бессилия науки, и как годный катализатор СПГС, и просто как прикол, которым не грех под стакан повеселить друзей и коллег по работе. В те времена и правда едва ли представлялось возможным достойно изучить полет насекомых уже просто потому, что уровень возможностей фотоаппаратуры долгое время не позволял фиксировать точную траекторию движения их крыльев. С достижением оного, а также развитием этой самой аэродинамики с открытием новых законов и принципов, сабж постепенно стал утрачивать ореол таинственности и не так давно лишился его вовсе. Ныне интернеты полнятся ликованием относительно того, что очередные британские ученые в очередной раз «опровергли распространённое заблуждение о невозможности полёта шмеля». Тем не менее, сабж в изначальном виде всё ещё предсказуемо популярен в социальных сетях, как известно, чуть менее, чем полностью заполненных любителями «эффектных» цитат и демотиваторов различной степени безграмотности, не привыкшими проверять ту поебень, под которой подписываются. Также эта мудрая мысль слегка обстёбывается в мультике «Би Муви. Медовый заговор», только там не должна летать уже пчела. Механика машущего полёта насекомых — реально сложный матан, и далёкий от физики человек едва ли сможет его полностью понять и уж тем более объяснить другому, просто прочитав его описание. Что касается конкретно шмеля, то очень упрощённо суть можно пояснить так: при быстрых-быстрых взмахах крыльев, имеющих определённую гибкость и траекторию движения, у их краёв образуются кольцевые завихрения воздуха, которые «сбрасываются» при завершении взмаха и создают жывотному необходимую подъёмную силу и определяют направление движения. Если кого интересуют детали, вот годное исследование по теме, правда, на английском языке. Следует, всё же, заметить, что шмель, несмотря на применение передовых достижений в биомеханике, далеко не самый искушенный летун среди своих членистоногих собратьев. Миллионы мух летают аналогичным шмелю образом, однако при этом, в силу ряда причин, они более приспособлены к тому самому высшему пилотажу, который вызывает у анонимуса тонны ненависти и сильно затрудняет их последующее истребление. А вот более подкованные в физике бабочки умеют использовать в процессе перемещения различные принципы, не ограничиваясь сбросом воздушного потока. Они тоже упорно не вписывались ни в какие теории до того, как скоростная киносъёмка дефлорировала их тайну. Крейсерский полёт у бабочек не менее хитрожопый, чем у шмеля: бабочки «аплодируют» крыльями, смыкая их сначала концами, а потом уже по всей площади. Воздух из этой трубки по мере её схлопывания выталкивается назад, бодро подталкивая расписную тварь вперёд и вверх. Кроме того, бабочки умеют планировать, расправив крылья, там, где шмель, сделав то же самое, просто ёбнется жопой о землю. В итоге остаётся только в очередной раз преклонить колени перед матерью-природой, создавшей такие сложные и совершенные лётные механизмы для своих насекомых отпрысков, несмотря на то, что особого профита от их исследований всё равно нет — бытует мнение, что в человеческих масштабах полёт насекомого не воспроизвести — не позволит всё та же физика, но это уже совсем другая история.

Шмуклер

Шмуклер Шмуклер (ид. שמוקלער) — среднестатистический пятисемит, псиносрачник, политизированный блоггер, для которого судьбы России важнее собственного внешнего вида. Шмуклер, как правило, сутул, прыщав, небрит, обладает гнилыми зубами, грязными ногтями и патлами, одет в растянутый свитер, часто курит трубку, без которой категорически отказывается показаться на публике. Шмуклеры, как правило, придерживаются коммунистических либо имперских взглядов, весьма уважают Сталина, склонны к оголтелому патриотизму, ненавидят богатых и успешных, творческую интеллигенцию, дрочат на всё военное и суровое (хотя в армии не служили), например, ножи, танки и самолёты. Характерной чертой всякого шмуклера является привычка влезать в дискуссии со своим Авторитетным Мнением по любому вопросу от воспитания детей до организации революций (все знания по обсуждаемым вопросам почерпнуты из интернетов, разумеется, но шмуклеры любят небрежно, с видом искушённого знатока рассуждать о том, чего и близко не видели). Также большинство шмуклеров являются нищебродами, фапают на антикопирайт (ненавижу ебаные капиталистические корпорации, но буду воровать их продукцию назло!), свободное программное обеспечение и «всем по потребностям, от каждого по <del>возможностям</del> желанию» (то есть чтобы шмуклеру всё доставалось бесплатно и ничего не надо было делать, хотя хороший, годный шмуклер и так ничего не умеет). Дедушку известного в политрунете Алексея Байкова, (модератора mine ru_politics и не только), (haeldar , журнализда сайтика местечковой телекомпании «Москва24», так же известного как Байкуша и Маленький Шмук) зовут Моисей Шмуклер. Говорят. Потом Хельдар, правда, уточнял, что фамилия была Шинклер. Но всем уже было похуй. Очень хороший был человек, говорят — но вы ведь сами понимаете, с такой фамилией пройти мимо внимания Тусовки™ невозможно). В результате Шмуклером сначала называли только самого Хильдара, а потом это название перешло на весь слой полит-блоггеров, имперодрочеров и поклонников шталина с танчиками, активно не вращающихся в политических кругах, но интересующихся и высказывающих ебане Мнение. Самая мякотка в том, что шмуклерами стали называть и тех, кто самого шмуклера не слишком-то любит, то есть всяких крамников/тарлитов/гюнтеров и прочих. Со слов самого поцыента героический дедушка впервые был упомянут в беседе на повышенных тонах с неким Писей (Писаревским). Тоже как и с Джеттеймом — все зло от бапп Я у него на первом курсе увел из-под носа сочную девушку Наденьку. Гражданин света белого не взвидел и начал на семинаре орать что вот от жыдов прохода русскому человеку нет, что всегда они все лучшее у русских отбирают и тд. Я как бы встал, положил человеку руку на плечо и сказал что де мой дед Моисей Шмуклер, наплевав на прокурорскую бронь записался в ополчение во время битвы за Москву и там был ранен, а вот на какой продуктовой базе его дед подъедался — лично я не знаю и лучше бы ему заткнуться ибо с минуты на минуту в аудитории может начаться безобразная драка. Пися из всего этого запомнил только слово на букву Ш Как назло он позднее оказался подписчиком нацистско-белогвардейского форума «Войникъ», который я ради лулзов явился курощать… Ну в одной из реплик фамилия всплыла, как выяснилось за всем этим внимательно следил известный кошкоеб… Однако, сам Писаревский (staroobrad ) рисует иную картину. Шмуклером он стал благодаря своей фразе, сказанной в ходе одного семинара по отечественной истории на 1-м курсе осенью 1997 года. Фраза была обращена ко всем его оппонентам: «А Вас мой дед прокурор Московской области Моисей Ааронович Шмуклер точно бы посадил». Этим оппонентом был я, фраза была обращена ко мне. Слышала её вся наша группа, от нашей группы эта инфа разошлась по курсу, а оттуда и по всему универу. Кроме того, сохранились и другие воспоминания о студенческих годах Шмуклера. «Он все время ввязывается в какие-то неприятности, — поделился воспоминаниями с корр. Полит. Ру знакомый Байкова. — Вроде даже забивал стрелку кому-то где-то на Арбате и тащил туда пол-истфака. Тусовался на Эгладоре (толкинист то бишь). Сухоручка, очень комплексует, поэтому всегда подгибает руку, чтобы не была заметна разница длины. Просто герой для Кунсткамеры». Как рассказал Полит. Ру его бывший соученик, в университете у Алексея Байкова была кличка Красный КингКонг: «Еле закончил истфак, с которого вообще никого не выгоняют. Всё время сидел в курилке и байки травил нбпшные — про то, какой Сталин великий вождь и т. д. Собирался добровольцем в Сербию, да так никуда и не поехал… Общаться с ним было невозможно. Зато интересовался рок-музыкой. Здоровался со мной только тогда, когда хотел просить в долг. На третьем курсе его вышибли…» …чувак из жж по кличке haeldar. Я его знаю, его вообще половина первого гуманитарного корпуса мгу знала. Только не как загадочного хаэльдара, а под милым прозвищем Шмуклер. Ходил такой красвец в косовороте и чорном берете, типа леворюционер. Глумились над ним, как могли, а он злился так комично. Свои воспоминания оставил и Рома Носиков Это был 95-й год. Я тогда шлялся в МГУ носил цветы Наташе Ошей. И в толпе на большом сачке увидел парня, который толкал речь о своем изобретении. Он изобрел противотанковую гранату направленного взрыва. Ее бросать не надо. Направляешь ее на танк, она у тебя в руке взрывается и танк пробивается. Я его спросил, что по его мнению тогда - противотанковая пушка. До парня доходило минту наверное десять. Его лицо медленно-медленно менялось по мере погружения осознания в извилины. Это было чудовищно. Я решил угостить его пивом. Так мы и познакомились.))) Одно время даже существовал виртуал (shmuckler-ded ), в комичной форме изображающий вышеназванного дедушку. Впрочем, он уже ушел путем всеx подобных существ — был выпилен ATATATом, проще говоря. Чирков производит феерическую расстановку точек над шмуклером В 2005 году поциент, пописывая в уютную жэжэшечку под ником haeldar, называл себя «радикальным антифашистом», призывал к участию в демонстрациях и как минимум симпатизировал движению «антифа» (ау, Центр «Э»!) В 2012 году Шмуклер занялся борьбой с догхантерами и написал в управу района «Хамовники» кляузу с требованием найти и обезвредить злодеев, которые кормят собак страшным йадом в парке возле Новодевичьего монастыря. На что получил ответ, в котором его ткнули носом в собачье дерьмо и посоветовали выгуливать своих зверей где-нибудь в другом месте В конце 2013 года персонаж устроился работать на портал m24, близкий к правительству Москвы, где ваяет псиносраческие статейки. В своих опусах наводит панику на москвичей, рассказывая о массовых потравах породистых собак прямо на собачьих площадках. Конкретные адреса мест злодеяний, впрочем, не называет. С революционным пафосом требует сажать догхантеров на длительные сроки . Не чужд и копипиздинга . Завел аккаунт в пейсбуке, куда Алешенька выкладывает фоточки с собой, любимым , где, по состоянию на февраль 2014 года, указывает свой статус как «не женат». И по-прежнему пописывает в любимое жожо . В реале Шмуклер был опездюлен Пожарским. После этого у него хватило ума припереться в днявку к Пожарскому и начать оправдываться. Почтенная публика поедала попкорн и ловила лулзы тоннами . 9 декабря 2009 г. был схвачен Кровавой Гэбней и брошен в застенки, откуда вскоре был выпущен, после того как сдал всех, кого знал. С этого дня официально считается сексотом и кротом Кровавого Путенского Режыма. Во время задержания у шмуклера конфисковали компьютер и отжали мобилу. На этом, однако, пир духа для любителей лулзов не закончился: уже через несколько дней Шмуклер побежал возмущаться в журнал к wolfschanze (который любит бравировать своим дядей — якобы полковником этой самой Кровавой Гебни), что смотрится особенно пикантно на фоне его предыдущих высказываний, где он выставлял себя чотким и дерзким революционером, проявляющим полнейшее равнодушие к смерти . Поцыэнт начал жаловаться на несправедливое и жестокое, по его мнению, поведение ментов во время проведения обыска в его квартире. В результате, Байкушу буквально с порога начала травить вся его бывшая военно-историческая компашка. Так что, всё по Губерману: "Говно говном говно ругает," "Не вылезая из говна." Непосредственно после событий, стала активно обсуждаться сама возможность поднятия Шмуклером продолговатых предметов, весом более МПХ. Не мог пройти мимо обсуждения и вездессущий Гутник, но будучи посылаем на хуй в любом другом месте, начал полемику в своём журнале. По состоянию на начало 2013 года Шмуклер борется с бандой Путяры у себя в блоге почище большинства либералов. Сталинизм по Муссолини заменило что-то вроде смеси анархо-синдикализма с лево-либерализмом европейской модели. Хотя хуй поймешь, что там у Шмуклера сейчас в голове. А так как все, что делает Шмуклер априори агрессивно и тупо, он разосрался едва ли не со всей своей прежней тусовкой. Ах да: собака Шмуклера вполне отдельный мем в определенных кругах. Поскольку Шмуклеру никто, кроме его руки не дает, он не способен размножаться как обычные люди. Он размножается тем, что откладывает личинки. Одна из таких личинок была выявлена и препарирована сотрудниками НИИ Гурологии и паразитологии. Отцовство Шмуклера было неоспоримо доказано в ходе серии опытов: https://archive.is/20121203164109/community.livejournal.com/puchok_goblinov/306429.html https://archive.is/20121225151813/community.livejournal.com/puchok_goblinov/307002.html https://archive.is/20121130104708/community.livejournal.com/puchok_goblinov/307502.html https://archive.is/20121203162001/community.livejournal.com/puchok_goblinov/307891.html 10 января 2010 года Шмуклер создал ЖЖ-комьюнити mine military_lazha . С развитием сообщества прозреваю мегатонну лулзов для любителей клеить танчики. Ирония в том, что будучи кандидатом исторических наук, причём защитив диссертацию по любимым 1930-м, поциент лажает в элементарных вещах. Алексей Байков: Я вас умоляю Арсений о какой чувствительности речь? Люди повторяют поттерны 5-летней давности за неимением ничего своего в голове и всерьез верят в то что этим могут меня как-то задеть Арсений Фёдоров: Алексей, мне много про вас рассказывали, но сейчас я просто ошеломлён. Кажется, это называется камингаут? Алексей Байков: вы где-то увидели противоречие? http://kenigtiger.livejournal.com/1402419.html Что меня бесконечно радует — так это то, что Хальдер: беда Алексея оттого истекает, что на деле он родился не в той стране и не в то время. Ему надо было родиться где нить во Франции году в 1945, быть скубентом левых убеждений, членом ФКП, затем после 68го выйти из ФКП, стать леваком-антисоветчиком, а к 2010 году стать одним из видных правозашитников и членом европарламента, понимаешь,регулярно набрасывающимся на Россию за ее варварство. Но как подсказывают с мест - "он недостаточно циничен и умен для такого. там упертые есть но дураков не держат". По размышлении соглашусь. В общем судьба была бы скорее всего другой: престарелый хиппи-лидер какой нить локальной тусы антиглобалистов, регулярно протестующий против G8, НАТО, Газпрома и Путина, получая пиздюлей от полиции по всей Европе. Но зато материальный вопрос Алексея наверное не мучал бы - блаженных в Европе любят как на Руси в свое время, и без хлеба и крова не оставят.

Шмулевич

Шмулевич Авраам Шмулевич (евр. рас. אֲברָהָם שְׁמוּלעֶװִץ׳), первоначальное имя "Дёмин Никита Сергеевич" (он же avrom ) — еврейский расовый жыд родом из Мурманска, по его утверждениям, раввин. Сторонник возвращения государства Израиль к историческим границам от Нила до Евфрата, и последующего господства ЕРЖ во всем мире. Возглавляет организацию непонятного типа (то ли партию, то ли секту) и с непонятным количеством членов (можно надеяться, что больше трех) под названием «Беад Арцейну» (За Родину). Говорят, что популярен только в Интернетах, в самом же Израиле как реальный еврейский политик неизвестен.

Шнур

Шнур Сергей Владимирович Шнуров ("13 апреля 1973, Санкт-Петербург — пока ещё не спился; сценический псевдоним" — Шнур) — российский музыкант, певец не всегда ртом (о чём повествует альбом «Made in Жопа»), лжец, лидер группы «Ленинград» и очень многих групп-однодневок, матершинник, раздолбай, наркоман, алкоголик, пошляк, также выпускал сольные проекты. Снимается в кино, рейсует картины, пишет музыку для фильмов. Обычно изливает из своего /dev/random всякую хуйню и троллинг, но иногда пытается «хуйнуть суть» («Нам нужен формат, куда ж нам без формата?»). По своим собственным словам, играет в стиле фитнес-рока (2009 год) и протестной эстрады (2011 год). Среди быдла и гопников считается охуенно эпатажным музыкантом, так как в песнях присутствует мат; небыдло же считает Сережу весьма интеллигентным человеком, и небезосновательно... Достоверная биография данного персонажа может быть установлена, но не может быть зафиксирована. Положительные моменты биографии умалчиваются отчасти оттого, что его фанаты не спешат расставаться с искусно созданным образом, который беззаветно любят. Поэтому такие факты как национальность и хождения в музыкальную школу остаются какбэ неизвестными. Исполняет песни в жанрах панк-рок, шансон, ска. Часто выступает с цаком и в клетке на корпоративах, но это его не смущает, потому как чатлы не пахнут. В песнях повсеместно использует обсценную лексику, то бишь мат. В обыденной жизни (в интервью, например), Сергей Владимирович внезапно предстает перед Анонимусом довольно-таки мозговитым адекватом. Кстати, Шнуров ещё и рисованием занимается: Причем творит в им же самим придуманном стиле брэндреализма и является единственным его представителем (хотя, конечно, всем посрать). Картины представляют собой взаимоисключающие параграфы: есть и по-настоящему интересные пейзажи, и прон (см. ссылку), и какие-то малоосмысленные изображения. Как говорится, на любой вкус. ]

Шнурки в стакане

Шнурки в стакане Шнурки в стакане — отечественный доинтернетовский форсед мем. Возник в середине 90-х, когда в желтой газете «Московский Комсомолец» появилась статья о «молодежном сленге». Дело было в том, что представленные там выражения чуть более, чем полностью были придуманы распиздяем-автором. Также существует версия, что писал статью какой-то, на тот момент уже, олдфаг, который решил порадовать читателей выражениями времен своей молодости. «Шнурки в стакане» означало «родители дома» и приобрело некоторую популярность в основном из-за того, что прочитавшие статью родители учили детей новым выражениям. Выражение внезапно прижилось на самом деле, хотя и больше в виде шутки. Практически все остальные слова из того словаря, вроде «залипуха», «тасочный» и «насинючиться», теперь благополучно забыты, а шнурки живут в веках. Известны случаи, когда словарь использовался петросянами (в том числе, самим Вагонычем) для «пародирования» молодежи.

Шняга

Шняга Шняга (евр. рас. שׁנִיאַגּה ) — мелочь, не стоящая внимания. На сленге может обозначать в принципе любую вещь. В среде блатных шнягой именуется «маленькая, незначительная или некачественная вещь», в связи с чем слово зачастую употребляется в значении «хуйня, херня, хуевина». Отсюда прилагательное «шняжный» — «плохой, негодный». На блатном жаргоне шняга (и муля) также — заведомо ложная информация, слух. «Запустить шнягу», «взять на шнягу». В наркоманском сленге шняга — ацетоновый экстракт маковой соломки. Также употребляется вместо труднозапоминаемых названий: «Учёные собираются запустить большую адронную шнягу». Вообще: На блатняке: Писатель Дивов почему-то уверен, что шнягой именуется любое плавсредство, см. «Мы идем на Кюрасао». Хотя другие источники считают, что таки «шнява» или «шняка». А вообще рассказ «Мы идем на Кюрасао» — пример качественного бреда в письменной форме, и слово «шняга» там использовано намеренно. Подобным же образом применили слово Олди в «Кукольнике»: «А папаша на шняге летал, на „Крошке Сьюзен“, вторым пилотом».Еще один писатель (Петр Воробьев) по своему обыкновению троллит читателей и коллег в романе «Горм, сын Хёрдакнута»: «Можно сказать, что тут одна шняка шнячная и одна шняга шняжная, — по-венедски же уточнил Горм, вызвав дополнительное ржание среди достаточно хорошо знакомых с языком». Встречается также у Солженицына. «Как по рекам Ухте, Усе, Печоре добирались к родному лагерю — шнягами» Блоггер и филолог Траньков из Перми утверждает, что в уральских диалектах «шняга» — это мокрый снег. В песне «Пролежни» (она же «Мамба-хуямба») группы «Ленинград» употребляется в значении «хуй». В этом же значении слово применяет группа «Инвалиды Кунг-фу» в песне «Пэрис Хилтон». Упаковщики и складские рабочие называют «шняжками» гранулированный пенопласт. («Засыпать шняжкой стекло», например.) Команда КВН «Уральские пельмени» в одном из скетчей называли искусственную снежинку, исполняющую желания, «волшебной шняжкой». Песню «Шняга шняжная» пел Кузя в б-гомерзком сериальчике «Универ». Канева А. Н. в книге «Гулаговский театр Ухты» именует шнягами большегрузные лодки. Впрочем, старое поморское название такой лодки — «шняка» — весьма близко по звучанию. То же и передача расово хохляцкого радио «Люкс-ФМ» под канонічным названием «Весёлые шняжки».

Шок-сайты

Шок-сайты Шок-сайты — вебсайты, на 100 % состоящие из шок-контента. Они драматично отражают обратную сторону интернетов. Просмотр шок-сайта вызывает чувство отвращения и негодования, а также желание побыстрее закрыть этот ужас и пойти выпить грамм 200. У особо впечатлительных человеческих особей вызывает необратимые изменения в коре головного мозга. Многие из шок-сайтов являются эпическими генераторами лулзов. Многие шок-сайты, например, goatse.cx или lemonparty.org переросли свой контент и стали самостоятельными интернет-мемами. См. раздел The Power 5 ниже. The Power 5 shock sites — пятёрка самых приятных для глаза сайтов эпохи Web 1.0 согласно авторитетному мнению Encyclopedia Dramatica. Поскольку Encyclopedia Dramatica является основным источником приятных вещей в мировых интернетах (после форчана, естественно), можно считать мнение её участников вполне компетентным в этом вопросе. Рейтинг родился в 2006 году на IRC-канальчике #ed и изначально содержал lemonparty, goatse и tubgirl. Позже, под воздействием лобби, в рейтинг добавили HAI2U и meatspin. Были предложения дополнить список сайтом 2girls1cup, превратив его в «The Power 6», но было решено оставить в рейтинге только веб-один-нольные произведения, содержащие статические картинки. Главное отличие каждого члена большой пятёрки от остальных подобных сайтов в том, что они не просто являются унылыми фотографиями гуро или вензаболеваний, а весело и бодро издеваются над общественной моралью. В каждой из картинок можно узреть некоторые лулзовые особенности: Целью любого шок-сайта является вызов мгновенной реакции посетителя. Надо ли говорить, что у взрослого человека не возникнет желания показывать кому-нибудь это говно. Но у школьников пубертатного возраста шок-сайты вызывают дикий восторг и желание тут же поделиться своим открытием с друзьями. Вот типичный алгоритм использования: Пригласить домой своих малолетних друзей-дебилов. «Случайно» показать им шок-сайт. Записать их реакцию на Web-камеру. Выложить на YouTube. Кинуть ссылку на видео на школьный форум или ВКонтакте. PROFIT! Использование шоковых сайтов для троллинга — это идиотская идея. Очень идиотская. Даже более идиотская, чем идея взять в этой стране ипотечный кредит. Неужели существует хоть один нормальный человек, которого подобный контент простимулирует на достойный тролля ответ? Поэтому не стоит рассылать ссылку на goatse своим друзьям — единственным эффектом будет лишь очень лестное мнение о рассылателе. Отсюда напрашивается отличный способ для вендетты. Если тебя кто-то сильно задел, причинив анальную боль (например, написав здесь статью о предмете твоей фагготрии), можешь устроить ему потрясающую месть. Для начала тебе нужно заполучить доступ к основному email-ящику жертвы. Множество твоих друзей используют тупейший пароль, состоящий из даты рождения или совпадающий с логином. Также в ходу пароли qwerty и 123456. Имея email-ящик ты получаешь доступ к его аккаунтам ВКонтакте, ЖЖ, лирушечке и пр… Далее логинься под его именем и начинай закидывать его френдов чудесным контентом из The Power 5. Создай запись в ЖЖ с заголовком «как я провел(а) выходные» и выложи туда tubgirl или goatse. Почувствуй себя графом Монте-Кристо! Если контент будет переть из разных мест, никто даже не подумает, что аккаунт просто взломан: это будет похоже на то, что человек на отличненько тронулся умом. Многие из френдов жертвы являются друзьями IRL и достаточно много значат для него. После твоего коврового бомбометания у жертвы в одночасье останется меньше половины друзей — почти все пошлют его нахуй. Это сильнейший удар по неокрепшей психике, который только можно придумать. Психологи гарантируют это. После такого жертва либо совершит суицид, либо сопьётся, либо станет клиентом карательной психиатрии. Поэтому пользуйся этим только если жертва — редкостная мразь, ну, или если ты. С помощью шок-контента можно лулзово «увольнять» офисный планктон. Вам для этого вовсе не нужно быть начальником. Всем известно, что наши славные чиновники любят посадить своего тупого выблядка или очередную сосалку в хорошую, прибыльную фирму, на должность с высокой зарплатой и крайне низкой трудовой отдачей. Это такая форма взятки за очередную закорючку. При этом поциент интеллектом не отягощён, на работе ничего не делает и мешает всем остальным людям, вызывая фейспалмы у нормальных людей. Владельцу фирмы такой субьект не нужен даже более, чем всем остальным. Так восстановим же великую справедливость. Многие крупные заказчики (особенно европейские) любят приезжать в офис партнёров перед заключением договоров, чтобы понять, стоит ли с фирмой иметь дело. Они важно проходят по офисам и осматривают наличие евроремонта и улыбок на лицах работающего планктона. Владелец фирмы при этом бегает вокруг и самозабвенно рассказывает о существенной роли своей шарашки в жизни всего человечества. Как же будут удивлены солидные дяди, увидев на стене у одного из работников распечатанные фотки совокупляющихся дедушек. Не бойтесь, что планктонина заметит это раньше них. Среди обилия lolcats, новогодних открыток и карты Каира это не особо бросается в глаза. Уже через час планктонина будет писать заявление «по собственному желанию». Здесь ей не поможет даже папа. Если вы работаете сисадмином, у вас есть дополнительный плюс: вы можете рассылать почту от имени поциента. Отправьте от его имени картинку tubgirl клиентам и поставщикам. Не забудьте добавить в CC директора. На самом деле, современного школьника шок-контентом не удивишь. Другое дело — его родители, которые считают, что чадо не должно видеть даже оголённую плоскую сиську его ровесницы. Если у вас есть ребёнок школьного возраста, вы можете доставить работникам школы незабываемые воспоминания. Каждый год ребёнок относит учебники в школьную библиотеку и берёт новые на следующий год. Распечатай meatspin и вложи в каждую книгу как забытую закладку. Главное: сделай так, чтобы в библиотеке не заметили и не вытащили её. Хоть одна из них да попадётся на глаза родителям другого ребёнка, когда тот возьмёт в библиотеке учебник и принесёт домой. Уже на следующий день в кабинете директора школы будет стоять разъярённая мамаша и генерировать эпическую драму. Никто не в силах остановить разъярённую мамашу. При достижении особого градуса неадеквата в кабинете начнутся соревнования по метанию стульев, тасканию за волосы и разбиванию горшков с цветами. Возможно скоро к драме подключится РОНО и судебные органы, которые принесут школе море незабываемых лулзов. А на следующий день картинку найдут другие родители… Единственный минус: учебник может оказаться подписан ФИО твоего ненаглядного чада. Это единственное, что может вызвать возмездие со стороны директора, так как обычно при коллективной сдаче учебников в конце учебного периода книги просто пересчитываются замотанным библиотекарем, часто даже без проверки состояния.

Шоколадный рогалик

Шоколадный рогалик Шоколадный рогалик — популярный среди отаку интернет-мем, появившийся благодаря аниме Lucky Star. Чуть менее, чем дохуя времени первой серии Лакистара Коната Изуми с товарищами решает вопрос мировой важности(WAT?): с какой стороны есть шоколадный рогалик. В итоге Кона-тян все же решает есть его с узкой стороны, но с широкой стороны при этом ВНЕЗАПНО начинает вытекать шоколад. Вследствие этого Конате постоянно приходится поворачивать рогалик то узкой стороной вверх, то широкой. Чтобы понять всю прелесть этого (на словах описать очень трудно), обратитесь к видео. Кона-тян: Нэ, Цукаса, а с какой стороны ты обычно ешь шоколадный рогалик? Цукаса: Ммм…обычно с верхушки…а ты, Кона-тян? Кона-тян: Я тоже с верхушки. А кстати, что ты считаешь верхушкой? Цукаса: я думала, что верхушка — это узкая часть Кона-тян: Понятно. Я всегда считала верхушку широкой. Цукаса а почему ты считаешь, что верхушка с узкой стороны? Цукаса: Ну…мне всегда казалось, что шоколадный рогалик похож на ракушку. Кона-тян: Вот как…а мне всегда казалось, что он похож на гусеницу… Цукаса: Н-на…на гусеницу?!! *в ужасе* (Кона-тян все же начинает есть рогалик с узкой стороны, но из широкой вытекает шоколад. Подходит Миюки.) Миюки: ано…можно было обрезать узкую часть…и съесть её вместе с вываливающимся шоколадом…*смущенно* Кона-тян: !!! У этого мема нет сути. Сцена с шоколадным рогаликом была снята исключительно ради лулзов и для лулзов. В конце концов, это просто кавайно. Определённым образом перекликается с «правильным способом поедания бутерброда» от Матроскина. neki: я купила рогалик с шоколадом *___* neki: ток он не трушный neki: я когда ем его, с другой стороны шоколад не вылазит… :( <Killfree> Интересно, какой он, анимешный ад?)) <Sephiroth_Lukaw> Ну… Слева от тебя эмо… Справа — гопник… И ни одного диска с Аниме. <Sephiroth_Lukaw> И все в тебя кидаются шоколадными рогаликами… <Killfree> Эмо и гопник?)) Мы поладим 100%) <Killfree> А шоколадные роглалики я люблю) <Killfree> Кароче, хорошо там))) Только конченный анимешник на вопрос «Как ты ешь шоколадный рогалик?» отвечает: «Я не смотрю лакистар» «Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадные рогалики?», — именно так звучал один из вопросов, заданный Виктору Ющенко на пресс-конференции 2009 года. В советском мультике «Котёнок по имени Гав» этот самый котёнок и его приятель щенок решали такой же важности вопрос: с какой стороны есть сосиску. В итоге сосиска была ими съедена с обеих сторон.

Шоладемизация трафика

Шоладемизация трафика Шоладемизация трафика — засорение блогосферы (само)рекламой и бугогашечками: унылыми пиар-акциями, флэшмобами, тестами и конкурсами. Название происходит от имени негра-поцреота sholademi . Шоладемизацией занимаются в основном «профессиональные блоггеры» (что по смысловому наполнению находится где-то между «пидарас» и «хуесос») в надежде пробиться во всяческие топы и хоть немного заработать на рекламе. Авторство термина принадлежит sator_arepo , высказавшего его под замком. Далее термин по жежешечке разнесла Тусовка™ и близкие к ней блоггеры. Тусовка™ наивно полагала, что шоладемизаторов удастся прогнать из комьюнити ссаными тряпками. То ли моча была жидковата, то ли тряпки коротки, но в славном 2010 году всяческие топы состоят из шоладемизированных блогов на 95%. Где-то в начале нулевых в ЖЖ было модно писать тексты. Еще не было людей, которым пришло в голову постить приколы, позже, когда они таки появились, их выкидывали их френдлент за тупоумие. Я сама так делала. ЖЖ-шный топ, сначала негласный, потом лж-плюсовский, состоял из философов, революционеров и литераторов... А потом как-то само собой появился Шоладеми, который воспринимался как курьез — говорящее полено, генератор чуши. ...И вместо одного Шоладеми топ забит десятками таких же «благодушных» идиотиков. И этих Уборищиццц, Катог, Свириденковых, Абрахимовых, Голубчикав, Фим-Психопадтов (я до сих пор испытываю чувство вины за то, что сама его рекламировала) невозможно читать. Это какое-то боевое скудоумие в действии. Как квинтессенция дебильного жанра, выращенного на примере Другого, - фотоблоги. Это, блять, фимоз головного мозга. ...В блогосфере нет мнений. Истерики есть, вбросы есть, срачи есть, мнений нет. СМИ не на кого ссылаться и некого цитировать даже по ерундовому поводу: поиск выдаст сотни отзывов «прикольно», «ваще бред», «они просто завидуют и изливают желчь на успешных людей» и «пыщ-пыщ». Блогун — сервис, позволяющий блоггерам зарабатывать деньги путем публикации в своих уютненьких дневничках постов с рекламой. Популярен среди шоладемизаторов, которые не гнушаются поставить у себя десять ссылок, заработав на этом доллар. Часто весь дняв блогуниста выглядит, как набор натужно выдуманных, наигранных и слащаво притянутых за уши (к МПХ) историй про то, как его друг ставил себе пластиковые окна, покупал коммуникатор в интернет-магазине и пользовался услугами грузчиков, по пути у грущиков сломалась машина, и им пришлось обращаться в автосалон, в котором всё починили за доли секунды. И т. д. Анальный клован, например, публикует псевдописьма псевдопоклонников на животрепещущие темы, чем и обеспечивает рейтинг. Блогунистов не любят и, при случае, травят. Сначала появившись как клон Блогуна Упоминатор пошел дальше, предоставив возможность шоладемизации Твиттера, профилей в социалках и даже комментов в ЖЖ. Оказался наёбкой. Twite.ru создан исключительно для Твиттера. За копейки там можно купить Over 9000 виртуальных акков, которые зафоловят в сей момент. Зато можно развлекаться, покупая 100-200 фоловеров пиндосским блогершам, имеющим твиттер с уже существующими от силы 10-20 фоловерами. Пиндосские мамаши не выдерживают такой популярности среди русских твиттероюзеров и нахлынувших сообщений с самого твиттера "У вас новый фоловер!" и нахрен выпиливали свои акки. В Инете полно проплаченных историй о том, как классно зарабатывать деньги на твайте, на деле ещё никто не смог оттуда вывести ни копейки, возмущающихся банят за накрутки. Основные поисковики не очень жалуют проплаченные ссылки, так что если засекут, то произойдёт усекновение PR и обрезание ТИЦ. В связи с движухой вокруг Сюткина фигурант этой статьи вдруг решил прыгнуть на Лурк (пруф)

Шон Бин

Шон Бин Шон Бин ("Шон Марк Бин", англ. "Sean Bean " , надм. "Син Бин" , "Человек-спойлер") — британский футболист, <del>труп</del> актёр театра и кино, Боромир, Нед Старк, человек-спойлер и просто хороший мужик. Главная особенность — чуть менее чем во всех своих фильмах играет персонажей, которые в рамках сюжета строго обязательно отправляются в страну вечной охоты. Будучи и без того известным и популярным актёром, благодаря сотням смертей он также стал героем огромного количества мемов. Шон Бин родился в семье сварщика. Мать его была секретаршей, но после рождения младшей сестры Шона, положила болт на работу и стала домохозяйкой. В школе будущий актёр был весьма посредственным учеником и больше интересовался футболом, нежели учёбой. У него даже появилась мечта стать профессиональным спортсменом, но не судьба: однажды он разбил стеклянную дверь, и осколок стекла попал ему в ногу. Из-за этой серьезной травмы о ногомяче пришлось забыть. Школу Шон закончил в 16 лет всего с двумя положительными оценками: по английскому и по искусству. Результатом упорной учёбы стало немалое количество физического труда: сабж работал в супермаркете, разносил почту, убирал снег. Время от времени его пристраивали в какой-нибудь колледж, но долго он там не задерживался. Казалось бы, тут и конец весёлой и увлекательной истории, Бин так и останется обычным быдлом, про которого никто ничего не знает. Но не тут-то было! Однажды он совершенно случайно наткнулся на объявление театральной студии, действовавшей при Ротеремском колледже искусств и технологий. Решив «А почему бы и нет?», Шон собрал все документы поступил на драматический курс, где вскоре стал постигать азы профессии актёра. Дебютировал в 1983 году в театре «Водяная мельница» в Ньюбери, графство Беркшир, Англия. Взорвал аудиторию своим грубым йоркширским акцентом, а несколько женщин, по его словам, даже испытали от этого интенсивный оргазм. А дальше всё заверте… Шон начал не только выступать в театре, но и на телевидении. Он сыграл в целой куче сериалов, но самой примечательной ролью был стрелок Ричард Шарп из сериала «Приключения Шарпа». В 1997 году даже исполнил роль Вронского в экранизации «Анны Карениной». В 1999 году получает роль Боромира, что приносит ему популярность уже не только в Британии и Америке, но и во всём мире. Алсо, именно в это время зарождается его меметичность и пафосность. За свою актёрскую карьеру породил немало мемов, которые форсились или продолжают форситься практически на всех имиджбордах в этих ваших интернетах. Собсна, за что и любим. Главное отличие Шона Бина от других актёров — не только хорошая, годная игра, но и особенность персонажей. А суть такова: если вы смотрите фильм или сериал, и какого-либо персонажа играет сабж, то с вероятностью более чем 95% персонаж этот умрёт. Инфа 100%, я гарантирую это! Именно поэтому Шон Бин получил прозвище "Человек-спойлер". "(спойлер: "Вообще говоря, как минимум в «Приключениях королевского стрелка Шарпа», «Трое», «Пикселях», «Сайлент Хилле» и «Марсианине» он не умирает, так что...")" …написать про этот мем снова. Этот мем можно выделить даже из статьи про «Песнь Льда и Пламени», ибо для фанатов сериала он приобрёл такую значимость именно благодаря Шону Бину. Обычно мем постится именно на фоне эпичной картинки с Эддардом Старком, где тот сидит на Железном Троне. Мем активно форсят в интернетах каждую осень, да и во все остальные времена года не брезгуют.

Шоплифтинг

Шоплифтинг Шоплифтинг (англ. "shoplifting " , надм. "езда на лифте в магазине", "подтяжка магазина") — тихий вынос товара из розничного магазина. Чаще всего шоплифтеры тырят в супермаркетах, гипермаркетах и магазинах одежды. Само понятие родилось в Америке в середине 1940 года вместе с появлением первых магазинов самообслуживания. Те же американцы подсчитали, что в мире каждые пять секунд совершается одна кража в розничной торговле. В стоимость всех товаров включено около 3% наценки, которые покрывают убытки от порчи товара или его кражи. Грубо говоря, рубль с каждой купленной тобой бутылки пивасика уходит на покрытие убытков от спизженной другим аноном жевательной резинки. Разве ты должен платить за это? Поскольку от данной наценки отказаться невозможно, шоплифтер выравнивает сумму купленных и полученных на халяву товаров в корзине, либо старается спиздить много, а на кассе пробить как можно меньше. Для начала некоторые интересные факты из свежего исследования шоплифтинга. Шоплифтер анонимен и безлик. Покупателем, как и магазинным вором, может оказаться любой человек, вне зависимости от возраста, национальности, внешнего вида, социального положения. Если же делить на классы и говорить подробнее: Следует отметить, что больше всего пиздит сам персонал магазина — продавцы и охрана, списывая всё на вымышленных воров, но, как правило, начальство любит вычитывать недостачи из зарплат работников, что провоцирует их пиздить ещё больше. В общем, мы тебя предупредили. В первый раз, конечно же, морально очень тяжело просто прийти в магазин и украсть. Будет казаться, что ты в центре внимания, что за тобой следят все: и покупатели, и персонал, а на выходе тебя обязательно остановят. Однако, если дегенеративное существо «охранник» выполняет свою работу и подозрительно смотрит на тебя — не паникуй, это нормально. У него такая работа — пыриться на всех покупателей и угнетать своим присутствием. Игнорируй его — и дальше. Формально он ничего, кроме как буквально схватить за руку, не может. Также никогда не забывай две главные заповеди: Побороть внутренние барьеры и страх можно только "одним способом" — пойти в магазин и спиздить. Не забывай, что «освободить» товар из магазина в разы легче, когда с тобой рядом есть товарищ, желательно, уже опытный в этом весёлом деле. Но не стоит забывать и про охрану, с зарплаты которой могут вычесть сворованное, спать на посту которая не будет! Ей абсолютно неохота кормить-поить воришек за свои кровные. Да и попытка наказать «зажравшегося владельца» обернётся тем, что страдать будут ни в чём не повинные охрана и продавцы. Наконец, попасться с кражей в магазине — это попросту позор! Безусловно, классикой будет являться рюкзак или сумка. Сраные охранники вполне могут при входе в магазин просить сдать её в ящики хранения, либо обшмонать на выходе, чем чёрт не шутит. Однако это незаконно и ты имеешь право не обнажать содержимое сумки — как и дожидаться ментов в случае, если момент кражи не запечатлён камерами наблюдения, и при выходе из магазина антикражные рамки не запищали. Более классический и простой метод — карман в твоей верхней одежде. Чем он ширше и глубже, тем лучше. В него можно складывать мелкий товар, горстями. Коли же ты решил сделать level up и перейти с провианта на одежду — тебе будет необходима изолированная изнутри алюминиевой фольгой сумка, которая глушит сигнал на противокражных метках, прикреплённых к товару, при выходе через охранные ворота. Однако, в большинстве новых системах безопасности есть встроенный металлодетектор, который обязательно запищит при наличии фольги, а после вместе с фольгой из тебя вытрясут наворованное и поведут в заветную подсобку. Более годным вариантом является радио-ткань, на неё пока что производители противокражных ворот не придумали ответного приёма. Существуют более изощрённые способы заглушить ворота — так называемые "джаммеры", или просто "глушилка". Затыкает систему безопасности с нажатия одной кнопки. Работает шикарно, но стоит дорого(7-10 тыс. руб). Как правило, является самопальным прибором и может быть собран даже в корпусе от обычного фонарика. Также лишним не будет , который снимет с одежды такую же противокражную метку — здоровенный чёрный магнит, от которого на кассе продавец освобождает покупаемую рубашку. Ничего не запищит, и ты с довольным лицом покинешь магазин. Если говорить о времени, когда стоит приходить и пиздить — идеально наведаться в магазин вечерком, когда покупателей очень много, а персонал уже вялый, усталый и ему трижды похуй, что делают покупатели. Никогда не забывайте о житейской мудрости: «Встречают по одёжке». Ей недаром многие тысячи лет. Будьте прилично одеты и вымыты/выбриты/причёсаны. Отношение охраны-кассиров к человеку, одетому в грязные джинсы, мятую футболку-толстовку, да ещё и с рюкзаком, будет соответствующее. И в плане последствий в результате запала тоже (и от ментов). Такого на входе попросят сдать рюкзак, или запаять в пакет. На выходе с рюкзаком могут попросить предъявить содержимое. Чисто из-за внешности. Если же человек одет, аки лондонский денди, к нему охранник попросту постесняется обратиться на входе, чтоб тот сдал/запаял рюкзак/сумку. Ибо туда набирают обычных быдловатых обезьян. Равно как и на выходе — аргумент «забыл оплатить» от человека в костюме и от бомжеватого студента выглядят по-разному. Самое главное правило — веди себя спокойно. Человек, находящийся на палеве, осматривающийся по сторонам вызовет подозрения и обязательно пойдёт не домой пожинать плоды, а в комнату охраны. Второе — не жадничай и никогда не бери товар общей стоимостью более тысячи рублей, так как, спиздив больше, чем на тысячу, ты уже попадаешь не под Кодекс об административных правонарушениях, а под уголовную статью 158 УК РФ «Кража». Всегда надо иметь с собой тысячу, чтобы откупиться, если охрана спалит тебя. Однако если всё-таки заведут административное дело, то суда в любом случае не миновать. Также не стоит долго маячить в магазине, особенно около полок с товаром. Думай ещё перед походом, что хочешь взять, заходи быстро, набивай сумку/карманы, бери что-нибудь для покупки и шагай на кассу, ибо анонимус, который зашел и вышел без приобретённого товара вызовет подозрение. Убедись, что по сторонам никого нет, отойди от камеры, найди мёртвую зону, которая не наблюдается ни людьми, ни камерами и просто спрячь товар на себе. Если же камера одна, можно тупо повернуться к ней своей наглой спиной, прижаться как можно сильнее к прилавку и положить товар в его законное место — твою сумку или карман. Конфликтовать с охраной не рекомендуется, иначе всё действительно кончится полицией. Если попался — всяко лучше заплатить штраф магазину (как правило это оплата товара в троекратном размере) и откат секьюрити на тот самый пивасик, который он с тупым косым взглядом в телевизор будет поглощать дома на диване. Разве тебе нужны проблемы с законом? Охранники не могут применять по отношению к тебе, как к потенциальному правонарушителю, силу ровно до того момента, когда силу начинаешь применять ты. Если вдруг он подозревает тебя в чём-либо, то может попросить тебя остановиться и, если ты "не против", показать содержимое карманов — сам же он обыскивать не имеет права. Поскольку задерживать тебя у охранника права тоже нет, «убежать» будет наилучшим вариантом; но ни в коем случае при этом не пытайся физически атаковать охранника, в этом случае он автоматически получает право уебать тебе в ответ. И помни, анон! Существует такой заёб, как план раскрытия краж — менеджмент почему-то считает, что единственным показателем качества работы охраны является определённое количество выявленных шоплифтеров, так что располагающая к шоплифтингу обстановка может оказаться провокацией с последующей облавой на выходе. То есть охрана провоцирует вас на кражу, чтобы они могли вас поймать и выполнить план. Ничего не напоминает? Несмотря на то, что персонал магазина — говно и нихуя не видит, считать это истиной в последней инстанции нельзя. Люди и ситуации бывают разные. Старайся оценить безлюдность вокруг себя, прежде чем подрезать банку какой-нибудь кока-колы. Также не стоит воспринимать всерьёз камеры наблюдения. Вместо камер иногда висят муляжи для устрашения магазинных воров. Если же камеры настоящие и работают, то в большинстве случаев из них никто всё равно не следит. Подумай сам, какой идиот 24 часа и семь дней в неделю будет упорно наблюдать в монитор за происходящим в унылом торговом зале? Нормальный человек умрёт от скуки уже через полчаса и пойдёт пинать МПХ, строчить SMS, сидеть в асечке и цирке зверей им. Павла Дурова. Впрочем это совсем не значит, что камеры можно совсем уж нагло игнорировать. Из нескольких мест важно выбрать менее просматриваемое. Бережёного Б-г бережёт, если уж поймают за руку, то не поленятся и записи просмотреть и кому следует доставить. Пищалки на продуктах выглядят как тонкая металлическая полоска. Её следует смело срывать; потом, если ты такой уж великий комбинатор, прицепи её на лоха в очереди перед тобой и иди спокойно, пока он скандалит с охраной: без ворованого лута его всё равно отпустят, так что твоя совесть чиста. Как правило, вешают сабж не на все категории товаров. Даже если ты идиот и при выходе через кассу противокражные ворота запищали, не останавливайся, не паникуй, а при дальше к выходу. Если даже сотрудник охраны пойдёт за тобой, можешь попытаться убежать или вернуть всё спизженное обратно, но помни, что бить охранника ни в коем случае нельзя. И да, за пределами магазина уже никто не сможет заставить тебя заплатить. Но лучше убегать, ибо охранник может и пиздюлей вломить, так как чаще всего «секьюрити» — это глупая дегенеративная обезьяна, которая имеет весьма смутные представления о правах и законах. Опытные шоплифтеры советуют проявлять осторожность и думать головой при краже одежды. Бывали случаи, что в «Спортмастере» примерочные были снабжены камерами и во время освобождения нового спортивного костюма от магнитных меток неодимовым магнитом анон успешно был спален и принят охраной на выходе. Также не стоит пиздить одежду без упомянутой выше изолированной металлической фольгой/радио-тканью сумки. Те же кроссовки вряд ли удастся вынести из магазина, так как аларм-метка была всунута прямо внутрь подошвы ещё на производственной линии завода-изготовителя обуви. Класть обувь только в бронированную сумку и уходить прочь. Есть еще один тонкий юридический аспект, о котором редко говорят. По территории магазина анон имеет право гулять с товаром хоть в карманах, хоть в сумке, запихивая его туда прямо на глазах охраны и камер. То есть, когда воротца запищали или охрана задержала тебя около выхода из магазина, но всё это происходит на территории магазина, то анон может, как в каком-нибудь TES: Oblivion, сбросить лут себе под ноги и сказать, что не знает, как это сюда попало. Ситуация комична, но кое-кто благодаря этому знанию отскакивал. Напоследок хочется напомнить об одном — не жадничай. Не <del>сри там, где живешь</del> ходи в тот магазин, который рядом с домом. Не воруй ненужные вещи, хватай всё самое необходимое. Жадность фраера всегда губила. Набигай исключительно на крупные торговые сети и не смей трогать маленькие семейные магазины. Разумнее один раз поголодать и не получить адреналин, чем попасться на крупном и получить проблемы с законом. Само собой, технический прогресс никто не отменял и существуют средства для предотвращения магазинных краж. О камерах говорить, в принципе, нечего, а вот информация о видах противокражных систем и датчиках может сгодится. Системы защиты от краж обычно состоят из целого дружного комплекса: Принцип работы этого комплекса таков: товар маркируется специальной защитной этикеткой, либо жёстким датчиком, на выходе устанавливаются ворота, которые пищат при выносе неоплаченного товара и созывают на подмогу дегенератов-прокрастинаторов из отдела охраны. Как правило, противокражные системы встречаются от американской компании «Sensormatic», шведской компании«Gateway», «Checkpoint» и других более низкокалиберных китайских брендов. Наверное, самый усовершенствованный вид ворот. Акустомагнитные системы имеют самый высокий коэффициент срабатывания и отличаются высокой помехоустойчивостью. Усыпить эту тварь возможно джеммером, который стоит для тебя достаточно дорого, если ты не профессиональный шоплифтер, крадущий прилично стоящую одежду и технику. Не экранируется телом анонимуса. Имеют встроенные металлодетекторы, так что при проходе через АМ-ворота с бронированной сумкой ты непременно соснёшь хуйцов. Броня допустима только из радио-ткани. Славится отсутствием ложных срабатываний. Также реагирует при входе в магазин со съёмником датчиков. Типы монтажа акустомагнитных систем весьма разообразны. Порой антенны монтируют даже в пол и потолок, посему изолируй свою броню качественно даже сверху. Сравнительно недорогой сабж и встречается во многих магазинах. Диапазон частот, в котором работают РЧ-ворота, очень чувствителен к помехам и шумам в эфире, коэффициент срабатывания меньше, чем у акустомагнитных аналогов. Для РЧ-систем защитных меток over 9000 — треугольные, круглые, белые, зелёные, красные, с ложным штрих-кодом. Целая радуга видов и размеров. В последних моделях ворот данного типа иногда мелькает процессор цифровой обработки сигнала с автоматическим фильтром, срабатывающем при повышении допустимого уровня помех. Якобы, срабатывают лучше своих старых аналоговых собратьев. Так же, как и у акустомагнитных систем, встречаются модели с металлодетектором, но куда реже. Товар легко освобождается от жёстких бирок съемником, который достать не составляет проблем. Алсо, съёмник окупается практически сразу, в первый же рейд на ближайший магазин. Защитные этикетки элементарно срываются и кидаются под прилавок, либо клеются на ближайшего лоха for lulz. Также датчики экранируются телом анонимуса. Главенствующим отличием данных ворот являются размеры и свойства защитных датчиков. Они достаточно маленькие и могут сохранить работоспособность после разрезания и изгиба, также очень недорого стоят. Однако стоимость самой системы — антипод цене самих ворот. Стоит дорого, однако коэффициент полезных срабатываний находится в районе «чуть более чем нихуя» в связи с писком по любому поводу, в том числе и на простые бумажки с городами. Проблема в том, что наши русские деньги имеют на купюрах защиту в виде ныряющей метолл ленты, этот же принцип реализован и на датчиках ЭМ-систем. Смело посылайте всех охранников, они в курсе про глюк их систем. Правда есть уже норм системы у производителя Lucatron Certus, которая будет подстерегать вас на выходе из магазина. Порой ЭМ-датчики бывают практически невидимыми. Применяются в книжных, парфюмерных магазинах и даже в библиотеках. Большое разнообразие защитных этикеток позволяет чередовать используемые типы этикеток и избегать эффекта «привыкания» у воров. Вне зависимости от опыта или подготовки, если заниматься шоплифтингом постоянно, то рано или поздно тебя таки отведут в специальную комнату. Не стоит каждый раз переживать на этот счёт, но нужно всегда быть готовым. Обе стороны обычно представляют собой довольно легкоусвояемую пищу для смелых IRL-троллей. Усугубляет картину съёмка поведения еды скрытой камерой, уже своей, естественно. В один прекрасный день в/на Украине, в ТК с характерным названием «Караван» некто Мазурок взял эпичнейший гет. Из-за обычной USB-флэшки разыгралось побоище с пальбой, в результате которого четверо вахтёров пали смертью отважных коммунистов, а успешно ограбивший корован берсерк стал героем. Суть такова: некоего молодого человека подозрительно целеустремлённо вела камера с самых дверей, потом он типа как положил флэшку в карман (вы можете себе представить лупня, который будет с волыной в кармане рисковать из-за грошовой флэхи получить ещё и за ствол?) после чего будущего an hero увели на шмон. Тут то ли до лупня допёрло, что на нём ствол, то ли это действительно была подстава, но он просто вышел в дверь, предварительно продырявив всех, кто залупался. Впоследствии найден загадочно погибшим, возможно, заебался воевать со всей Хохляндией и застрелился, возможно, помогли. Власть отреагировала с точностью до наоборот, вместо проверки чисторукости быдлочопов расширив оным полномочия до полного ахуя и беспредела. Вот такой вот герой шоплифтинга всехохлячьего масштаба. Такие дела.

Шотакот

Шотакот 1. Шотакот — кошак из педокомпании, наиболее известный после медведя Педобира. 2. Все порно с участием несовершеннолетних мальчиков принадлежит ему. Также по непонятным причинам обожает, когда всё… пронумеровано. 3. Земной аватарой Шотакота время от времени является любой католический священник, получающий от Шотакота характерный чёрно-белый окрас одеяния. 4. По всем признакам, в среде шотакотов имеет место бытовать неиллюзорный раскол на «лаверов» и «факеров». Видимо, по аналогии с «умеренными» и «радикалами» в политоте. 5. , вступивший в "контакт" с шотакотом называется «заяц». Как правило. 6. Согласно статистике, около 15% от <del>50%</del> 25% являются генетическими предопределёнными шотакотами/зайчатами. Помимо широко известного «манифеста любви к мальчикам» бытует и стёбная (или нет?) версия: Бойтесь нас, старые убогие люди! Мы окажемся вашими самыми близкими приятелями. Вы не будете чаять в нас души, а мы не будем чаять души в ваших детях. Вы будете с нами говорить о «страшных и ужасных насильниках-педофилах», мы будем вам поддакивать, поглаживая вашего сына по попке. Мы там, где дети. Мы повсюду. Приветливый учитель, умеющий объяснять, понимающий детей — один из нас. Добрый доктор, который ночами не спит, спасая ребёнка от астмы — наш человек. Мы повсюду. От нас не спастись. Хотя есть выход. Найдите тупого, злобного, самолюбивого старика. Пусть он будет учителем вашего ребёнка. Пусть он калечит вашего ребёнка в больнице. Он не из нас. Он наш враг. Он спасёт вашего ребенка от педофилов, от радости жизни, от улыбок. Помните, если вашему ребёнку помогли — это сделали педофилы. Бойтесь нас!

Шоу

Шоу Говорит и показывает Луркоморье. Чего посмотреть изволите? Show must go on!

Шоу Довгоносиків

Шоу Довгоносиків Шоу Довгоносиків (Шоу Долгоносиков) — винрарное юмористическое украинское скетч-шоу, снятое в эти 1996-1999 годы; доставляет лулзы (больше в украинской версии, чем в русской) чуть более чем, но к сожалению, не всегда, поскольку дух Петросяна не дремлет. Заполнено незаурядным юмором, граничащим с абсурдом, злободневными на то время темами для шуток, не всегда политкорректными, а также махачем резиновыми муляжами по чем попало. За все время носатые юмористы успели запилить множество серий, из которых в этих ваших интернетах пока можно найти только 44, да и то в убогом качестве типа TV-VHS-Rip. О дате официального релиза на DVD можно только мечтать, поскольку бетакамовские кассеты были в то время дефицитом и одна такая кассета могла быть использована 9000 раз методом «стер — записал». Все сохранившиеся выпуски были взяты и оцифрованы лично у В. Андриенко. Ажиотажа передача так и не вызвала, поскольку, как известно, такой юмор либо понятен, либо, не осиленный, воспринимается как полный бред и дешевое циркачество. Кроме того, передача ведется на чистейшем суржике, что не может не радовать (кроме скетчей про Холмса и Ватсона, которые, судя по их языку, никакие не англичане, а москали). Так уж получилось, что телекомпанией «ПРО-ТБ» была взята в оборот в то время уже просравшая все полимеры пустующая киевская киностудия им. Александра Довженкo, в которой режиссер и продюсер этого шоу Виктор Приходько гарантировал возможность артистам Андриенко, Опалеву и Ко невозбранно резвиться и доставлять. Собравшийся коллективчик, наклепав носов и реквизит из резины, латекса, пенопласта и прочего мусора, вошел в роль на отличненько, при этом успевая делать гешефт рекламой и прокачивать рейтинг, приглашая тогдашних супер-пупер-звезд. Поскольку разные «Маски», «Джентльмен-шоу» или «Городки» уже попривыклись, а эфир нужно было чем-то заполнять и желательно на мунспике, то шоу пришлось как нельзя кстати. Каждое шоу состоит из совещания, где режиссер раздает всем по морде и объявляет смысл жизни на сегодня, а также закулисных будней в сочетании с тремя-четырьмя «программами»/«сериалами» (см. ниже). При пожаре звоните 01 — «познавательная программа для молодежи», глум над стражами борьбы с огнем, где трое пожарных угнетают ненасытного курильщика всякими анальными карами. Изначально доставляет, но из-за частых повторов приедается. Новые приключения Шерлока Холмса. Приключения Шерлока Холмса "«і його другу»" (sic!, так почему-то говорит «ведущий») Доктора Ватсона — единственный в своем роде стёб над одноименным совковым сериалом, с массой псевдоанглийского юмора, игрой слов с характерными этими «элементарно, Ватсон» и «овсянка, сэр». (Чего только стоит сцена с Холмсом, стоящим с воткнутым в спину ножом от Мориарти и изрекающего: «Спинным мозгом чувствую, разгадка где-то рядом!») Пожалуй, одна из самых абсурдных рубрик в шоу. Доставляла. Жіліще замечательних людей — псевдоисторическая «познавательная», весьма доставляющая рубрика. Наличествует повествовательный характер, сами ЗЛ не говорят (но есть закадровый голос и раздражающий смех), зато дофига действуют. Также полна мордобоем и всяким абсурдным юмором, чего стоит хотя бы название серии «Изобретение лошади Пржевальского». В интернетах, как это ни странно, встречаются даже расшифровки некоторых выпусков «сериала» (, , автор сценария шоу, Георгий Конн, похоже, немного печатается), а также лютые, бешеные высеры поцреотов на тему сабжа. Моя нова програма — проект «ведущего» шоу по совместительству, невероятно короткая передачка, доставляющая не столько самим юмором, сколько образом Ивана Шпекуляка из города Жмеринка/Белая Церковь с его характерными «ужимками и прыжками»; персонаж — просто сферический шоумен, пораженный терминальным випозом головного мосха, хоть тащи в Палату мер и весов. News с Шендоровичем — выпуски «новостей» (ведущий — Шлёма Шендорович, фамилию почему-то произносят как «Шандоровыч». Кагбэ стеб над «Итого» Шендеровича В. А. Проект довольно неудачен, программа уныла. Иногда доставляет, но крайне редко. Следите за родинкой на лице в каждом выпуске! Поскольку у Долгоносиков по нищебродским причинам нормального реквизита не было, что не убавляет количества лулзов, в качестве оного использовалось всё, что под руку попадется. Например, в ЖЗЛ, чтобы придать аутентичности Конфуцию, в качестве чёток использовалась связка лука; американская символика заменялась рекламой жвачки «Stimorol» в таком вот аспекте. В некоторых случаях (по словам самих актеров) реквизит добывался на помойке. Отдельного внимания заслуживают спецэффекты. Дело в том, что снималось шоу на вышеупомянутой студии Довженко, а отличительной чертой многих снятых на ней фильмов всегда были спецэффекты на технологии «Industrial Дым & Листья». По причине дешевизны, простоты в эксплуатации и хранении, а также неограниченности в запасах как дыма, так и сухих листьев — эффекты на их базе стали визитной карточкой кинопродукции студии. Довгоносики одновременно и стебут, и утилизируют данный художественный инструмент. Виктор Андриенко — человек-оркестр № 1 в этом шоу, главный долгоносик Украины, сыграл общим счетом 14 ролей. Его типажи — тролли, лжецы, деспоты, персонажи, полные неадеквата, со взрывным характером, одаренные ФГМ на всю голову. Вообще, Андриенко кроме «Долгоносиков» засветился еще дофига где. Например, хорошо известен голосом капитана Смолета из мультфильма «Остров сокровищ». В последнее время был замечен в «Большой Разнице». Валентин Опалев — толстый дядька, играет таких же толстых дядек с положительным характером, в частности доставил ролью ЕРЖ Доктора Шлягера (продюсера всяких там звезд эстрады) и доктора Ватсона (с виду то же самое, только без пейсов), ну и еще кучей всяких второстепенных персонажей. До этого участвовал в съемках сериала «Маски-шоу» с 1992 г. по 1995 г. Геннадий Корженко (К. Генн, Шарик) — самый что ни на есть долгоносик, сыгравший кучу молчаливых ролей. Обладает специфической внешностью, поскольку с мелкими шкетами всегда смешно, но суть не в том; Шарик в этом шоу просто сферический шарик — «подлецу все к лицу». (Потом, кстати, его заменил Шарик номер два — Василий Бендас. Позже они были в шоу вместе, заменяя и дополняя друг друга). Николай Гудзь — старый дед поплотнее Опалева, играет в шоу несколько ролей, наиболее стоящая внимания — роль бармена, ненавидящего старые анекдоты и тех, кто их рассказывает. Петр Кузнецов — апофигезный, бестолковый, контуженный латексовой дубинкой, летающий оператор этой их винрарной «программы» в танкистской шапочке, ведущий съемку старым барахлом: раздолбанной камерой с вертушкой, которую он все время крутит (даже после съемок). Харизматически доставляет своей молчаливостью, идиотским ротозевающем видом и постоянным завтыком снять крышку с объектива. Василий Бендас — на момент съемок передачи уже взрослый мужик, однако с внешностью и голосом подростка. Посему доставляюще играл различных маленьких мальчиков. Иногда доставляет песнями 50-60-х гг. XX ст. и не только: Не стоит привлекать Капитана Очевидность для того чтобы понять, что любые сериалы раньше или позже надоедают. Под давлением уже наступающей унылости вышеупомянутый Виктор Приходько потихоньку начал выпиливать шоу из эфира по причине хренового рейтинга и непроходимости юмора в массы. Да и аренда подорожала. Стоило бы на этом закончить или переосмыслить политику партии, но после этого фейла Андриенко с Опалевым еще пытались шутить, но не особо успешно. Следующее шоу «Мамаду» уже сильно поредело актерами и здоровыми лулзами, доставляло реже (хотя, надо добавить, «инспектор Петренко, нарушаем, нарушаем, гражданин» появился именно здесь), третья попытка Андриенка-Опалева на пару с «каламбуровцами» была уже полным фейлом. Последняя реинкарнация под названием «Комедийный квартет» (да, да, актеров осталось только 4) запомнилась комедийным сериалом про кума Панька и пана Кумка, некоторое время доставляла, но тоже была в скором времени выпилена из эфира. Хочется добавить, что оригинальное «Шоу Долгоносиков» породило несколько прошедших через годы фраз (произносятся с суржиковым акцентом): «финал апофэёз нашого грандийозного хфиаско», «Вера Павлёвна… учытельница першая моя…», «и только гордый оператор… (реющий подобно буревестнику)», «детище кибернетики и маразматики», «гипербола инженера Гагарина», «наше победоносное шествие ногами вперед», «кульминация апогея нашего апофеоза». А здесь можно невозбранно поиметь все пока доступные серии: И в других местах, тысячи их. Кому-то может показаться, что правильно переводить «Шоу Долгоносиков» с укр. на рус. язык надо как «Шоу Длинноносиков» (так как в укр. мовѣ «довгий» — это «длинный», хотя и созвучно с русским «долгий»; кроме того, в рус. яз. «нос» не может быть «долгим», только «длинным» и т. д. и т. п.). Но долгоносики — это еще и такие жуки, живущие в тропиках (и не только в тропиках, а и в этой стране), фитофаги, реже фитосапрофаги, такие дела!

Шоу Рена и Стимпи

Шоу Рена и Стимпи Шоу Рена и Стимпи (англ. "The Ren & Stimpy Show " ) — провокационный, пожалуй, самый отвязный мультсериал, что крутили по каналу Nickelodeon, а также по 2х2, ТНТ, Cartoon Network и MTV. Сюжеты всех серий с участием безбашенных зверушек, чихуахуа Рена и кота Стимпи, неразрывно связаны с такими животрепещущими темами, как говно, секс и всякого рода извращения, которые в анимированной индустрии обычно показывать моветон. Безумная пародия на классические детские мультики, ориентированная прежде всего на копрофильствующих эстетов и медленно сходящих с ума психов с извращённым разумом. Сериал является плодом борьбы его художника-аниматора Джона Крисфалуси против устоявшихся стандартов традиционной мультипликации а-ля Дисней, в которой, по его собственному признанию, «всё очень красиво и классно, только слишком прилизанно и редко когда смешно». Это один из самых странных сериалов. Также отличается отличным качеством рисовки. Он наполнен сюрреализмом, паранойей и ВНЕЗАПНО классической музыкой. Автор никогда не принимал веществ. В восьмидесятые Джон Крисфалуси занимался производством так называемых «субботних утренних шоу» — низкорейтинговых низкобюджетных откровенно говённых мультсериалов, играющих роль «наполнителя» эфира. Наконец в 1989 году Джон понял, что его талант говностроения тут слишком ограничивают, и вместе со своими друзьями основал собственную студию анимации под названием Spümcø. Первоначально идею отвергали все каналы, и уже когда Джон было хотел послать всё и отказаться от сериала, его внезапно согласился показывать MTV в 1991 году. На этом канале мульт получил огромную популярность, и его начал транслировать детский (sic!) канал Nickelodeon, которому Джон и продал все права. Что никак не помешало ему сраться с теперь уже начальством касательно уровня насилия и качества юмора в шоу. Сериал хорошенько ператрахнул тогдашнюю мультиндустрию и вытащил обратно на свет запредельные графичные гиперболы и своеобразный юморок, который может понравиться далеко не всем (всякие Губки Бобы и Котопсы можно считать его прямыми потомками, просто подчищенными для детей от лишней чернухи). В США сериал получил признание критиков и имел большой зрительский успех на протяжении первых двух сезонов, рейтинг на IMDB тоже одобрительно кивает. Позже Крисфалуси систематически срывал премьеры новых эпизодов, и в 1992 году его выперли с работы над собственным сериалом. Ещё три года сериал продержался без участия Джона, но это был уже не торт. Мульт скорее доживал свое время до тех пор, пока не вышло «Adult Party Cartoon» с искупляющим количеством шизофрении и насилия, но его не спасло и это, так как теперь уже автор перегнул палку в свою сторону. Может, если бы Крисфалуси и Никелодеон придерживались принципа борьбы противоположностей, то шоу продолжало бы идти и сейчас. В этом мультсериале показан какой-то совершенно другой, не похожий на наш, мир. Он наполнен психами, шизофренией, деструктивностью, насилием. Здесь реальны океаны из сосисок; черные дыры, проходя через которые, попадаешь в место, куда попадают все левые старые носки; великаны, которые хотят, чтоб им побрили язык; семья, которая живет в мертвом ките; говорящий газ Вонючка, который женится на тухлой рыбе… Примерный сюжет обычен для многих мультиков — два зверька периодически влипают в разные ситуации, но, как уже было сказано, упоротость ситуаций заметно выше. Герои то попадают на другую планету, то пытаются стянуть тарелку со свиными шкварками, то батрачат на двух безумных фермеров, то Рен становится отшельником и уходит жить в пещеру, устав от городской жизни, то Стимпи ищет своего друга Вонючку, etc. Буквально в каждой серии присутствуют шикарные второстепенные персонажи, шизоидный юмор и уникальные ситуации. Эпизодические герои весьма оригинальны и разнообразны. Тут и супермен с головой в виде поджаренного тоста, чудак с отваливающимся носом, бревно-детская игрушка, младенцы-близнецы в памперсах, шляпе и с сигарой… В 2002 году один из владельцев Nickelodeon внезапно предложил Крисфалуси возобновить работу над Шоу Рена и Стимпи для другого канала Spike TV. Проект получил подназвание «Шоу для взрослых» и в 2003 вышел в эфир как шестой сезон Шоу Рена и Стимпи. То, что Spike TV был ориентирован на более взрослую аудиторию, развязало мультипликаторам руки. Большинство обыгрываемых в шоу ситуаций были предложены самими поклонниками, некоторые являлись отклонёнными в своё время руководством Nickelodeon. В этом сериале уровень бреда, шизофрении и психоделичности превышает все допустимые нормы: явные намёки на ахтунг между главными героями, сцены женской наготы и ещё больше насилия и дебилизма. Шоу начиналось с эпизода, запрещённого на Nickelodeon — «Man’s Best Friend». Но неспособность Крисфалуси сдавать проект в срок и соблюдать график вновь сыграла свою роль: из шести эпизодов в эфир вышли только три. Это обстоятельство, а также негативная критика новых эпизодов, вынудили Spike TV прикрыть лавочку, хотя Джон планировал и второй сезон, и даже полнометражку. Примечательно, что сей сериал вышел до этих ваших Южных Парков и Бивисов с Баттхедами, так что возможно, что именно с него началась волна альтернативной, «антидиснеевской» анимации. Крисфалуси открыл новые горизонты для наркоманов-мультипликаторов — доказал отсутствие необходимости спускаться на сюсюкающе-детский уровень и даже ограничивать гэги общепринятой моралью, что оказалось истинным бальзамом на закрепощённые до этой поры души художников. Никелодеон разрешил, вощем! Ну, а далее всё зиждется на старой доброй пародии: пародии мультиков, социальных идей, типичных фильмов, общества, но в отличие от обычных пародий тут это делается настолько сильно, что уже больше похоже на бред шизофреника. Так, что просмотр более двух-трёх серий подряд начинает вызывать необратимые последствия для головного моска. Очевидные последователи этого сериала: Тема срыва премьеры новых эпизодов Шоу Рена и Стимпи пародировалась в Симпсонах (эпизод The Front 4-го сезона, в котором Шоу Рена и Стимпи является основным конкурентом Шоу Щекотки и Царапки в конкурсе мультфильмов), плюс они фигурировали в эпизоде «Brother from the Same Planet». Также аллюзия на Рена и Стимпи была в мультике Tiny Toon, там, кстати, засветились ещё и клоны Бивиса и Баттхеда. Особое влияние шоу вероятно оказало на не менее дебильное псевдо-аниме Panty & Stocking, там же можно встретить двойников Рена и Стимпи в одной из серий (8 серия, 2 часть, Angry Ghost). Ещё сериал попал в YouTube Poop, где пожалуй ему там самое место, ибо уровень бредовости и дебилизма в YTP и без того превышает любые нормы. У некоторых с первых минут просмотра начинает подкрадываться рвотный рефлекс. Ибо более бредового мультфильма они в своей жизни еще не видели. Как это пропустили в эфир — для некоторых вообще загадка… Два сумасшедших монстра, отдаленно напоминающих животных, носятся в бреду на фоне своих испражнений, слюней, соплей, и, с аппетитом поедая разлагающееся дерьмо, демонстрируют нам все прелести анатомии своих отвратительных тел, щедро приправленных всеми возможными болезнями, и невозможными тоже. Трэш, хуле… Концептуальной иллюстрацией к мультфильму «Рен и Стимпи» является, как ни странно, «тело без органов», либо «органы без тела». Телесности непристойных анимационных «зверяток» самодостаточны, активно коммуницируют. Их тела, как автономное «нечто», сепарированная Вещь начинают игровую артикуляцию, отдельную от разума, верховенствующего Сознания. Здесь декламируется постмодернистская визуальная поэма распоясавшихся зомби-органов — сжимающихся и расширяющихся, клокочущих и орущих, масштабированных и провоцирующих. Тело героев символически распадается, превращается в простое числовое множество. «Рен» репрезентирует всю подкожную непристойность супер-Эго, осуществляя перманентное законническое давление на примордиальное Оно, безмозглого «Стимпи». Отсюда такое разнообразие телесных комбинаций, происходящих с развинченными органами «Стимпи», — это следствие категоричного пресса Закона. Мультсериал наслаждается телесной процедурностью (многообразие физиологических действий), но это наслаждение она скрывает за абсурдистским масштабированием изображений. В этом физиологическом увеличении ощущается страсть к Реальному. Тот случай, когда непристойность оказывается столь нетривиальной и вдохновенной, мастерски отправленной, что говорится о пошлости и порнографичности категорически невозможно. Дозированно выработанная «гипертрофированность» приводит к впечатляющим результатам. В чем секрет визуализированной непристойности и его успеха, в отличие от кинематографической, натуралистичной? Здесь удовольствие по определению избыточно, внеморально, всякая попытка определить «должную меру» терпит неудачу, так как подобные визуализации столь же навязчивы и способны выводить из равновесия. Стимпи — ближний, лишенный раздражающего избытка (мотивации, осознанности), делает свое присутствие для Рена еще более невыносимым. Латентный «гомоэротичный» друг и абсолютный тупица, — предельная невыносимость для «святоши» супер-Эго. Локальные извращения, либо ограниченные отклонения, превращается в мультфильме в основной повествовательный принцип. Сериал подвергся довольно жёсткой цензуре как на Никелодеоне, так и на ТНТ, попутно вызывая многочисленные дискуссии об уровне насилия и образности и качестве шуток: Ren_suicide.avi — это видео продолжительностью в 4 минуты и 20 секунд, известное как «потерянный эпизод» Шоу Рена и Стимпи, сделанное Джоном Крисфалуси перед отменой передачи. Полное описание читайте здесь. Правда это или вымысел, сказать сложно, но если судить по оригинальному содержанию сериала, то этот эпизод вполне мог существовать. Also, на YouTube есть этот эпизод, выполненный, вероятно, фанатами серии, так как фейк налицо. Но выглядит довольно жутко. My Poor Stimpy — ещё одна крипота, связанная с ещё одним потерянным эпизодом. В январе 2004 года, после того, как идея с «Adult Party Cartoon» провалилась, Крисфалуси снял якобы ещё один эпизод, на прощанье. Опенинг этой серии начинался с нескольких странностей. Когда опенинг закончился, на титульном экране появилось «Ren и Stimpy Show» и был изображён только Рен, а Стимпи нигде не было видно. В общем полную версию читайте здесь.

Шпайш машт флоу

Шпайш машт флоу Шпайш машт флоу — искаженное английское "«spice must flow»", мем раздела /b/ на Дваче. Впервые появился в виде картинки старичка с прифотошопленными глазами ибада и подписью «Шпайш машт флоу». Спайс (англ. "spice", он же "меланж" или "меланжа", михалёвск. "эликсир", надм."приправа") — специя, пряность является одним из ключевых понятий в романах серии «Дюна» Фрэнка Герберта. Это особое наркотическое вещество, обладающее рядом уникальных свойств: оно увеличивает продолжительность человеческой жизни, наделяет некоторых способностью видеть сразу все варианты исхода какого-либо события. Наряду с этим, длительное употребление специи внутрь придает глазам индивида характерный тёмно-синий цвет («глаза ибада»), в этом случае индивид подсел конкретно и без неё помрёт. Спайс встречается только на пустынной планете Арракис (также Ракис или Дюна), где является <del>продуктом жизнедеятельности</del> высером личинок огромных песчаных червей (Шаи-Хулудов или Подателей), эти личинки растут в кожистых коконах, наполненных водой и их собственными выделениями; когда срать уже некуда, кокон взрывается ввиду того, что внутри него начинается <del>самогоноварение</del> брожение. Все эти фекалии попадают на поверхность, где высыхают и образуют спайс. Без меланжи невозможны дальние космические путешествия, потому как все компьютеры во вселенной Дюны были давным-давно выпилены и запрещены, и для того чтобы выпиленным при переходе через гиперпространство не оказался корабль, навигатор должен знать нихуёвые терабайты информации и иметь некоторые способности к предсказанию, кои невозможны без употребления спайса, поэтому его стоимость огромна. Фразу «spice must flow», лежащую в основе мема, можно перевести как «спайс должен течь [рекой]» — существующий в мире Дюны порядок невозможен без этого вещества, а «тот, кто контролирует Арракис, контролирует спайс, и тот, кто контролирует спайс, контролирует вселенную» ©. По сюжету первого романа цикла, Великий Дом Атрейдесов получает контроль над Арракисом по распоряжению Падишах-Императора. Распоряжение оказывается ловушкой. Бывшие наместники планеты и давние соперники Атрейдесов, Харконнены, ведомые бароном Владимиром, с молчаливого согласия Императора выпиливают новоприбывших. Главным героем становится Пол — сын герцога Лето Атрейдеса, нашедший спасение вместе с матерью среди коренного населения Дюны — Фрименов. Книги Герберта о Дюне весьма оригинальны: в них встречаются элементы как твёрдой, так и мягкой SF, а также некоторая доля мистики; всё с явными восточными мотивами. Автор придумал большое число различных понятий и терминов, значение которых разъясняется в глоссарии в конце книги. Непосредственно выражение "«spice must flow»", если быть точным, пришло не из оригинальной книги Герберта, а из её экранизации 1984 года Дэвида Линча. Там её произносят, в частности, Навигатор Космической Гильдии и знатный педераст (в изначальном, древнегреческом смысле) барон Харконнен. Сравнительно быстро появился мотивационный постер с той же картинкой. Также замечены фразы вида «Шпайс машт што?» и прифотошопливание ярко-голубых «спайсовых» глаз (ибада) другим персонажам. В реальной жизни также существует свой спайс, который тоже как бэ расширяет сознание человека и тоже являющийся наркотиком.

Шприцеватор

Шприцеватор Шприцеватор — стенгазета, выпускавшаяся силами мед-пейс-анала и поциентов Кащенки. Выходила крайне нерегулярно. На ровно одной странице газеты, выполненной в унылом даже по тем временам ASCII повествовалось о придуманных и реальных фантазиях поциентов. К изданию журнала приложили руку почти все известные кащениты старой школы

Шред

Шред Шред (англ. "Shred " ) — своеобразная техника игры на гитаре, отличительной особенностью и единственным достоинством которой является неебическая скорость. Науке известны три вида игрецов на гитаре: Процесс производства звукопродукции, полагаемой шредерами музыкой, доставляет немало лулзов, при этом сама звукопродукция являет собой… в общем, это надо слышать. А лучше — не слышать. Достаточно видеть. В умении играть быстро, конечно, нет ничего плохого. Уметь играть быстро — это круто. Но пользоваться этим умением следует только в случае реальной необходимости. Темп музыкального произведения является одним из выразительных средств, поэтому одно и то же произведение, исполненное в разных темпах, производит разный эмоциональный эффект. Это хорошо знают и постоянно пользуются все без исключения сочинители музыки. Некоторые произведения по замыслу их авторов предполагают исполнение в быстром, очень быстром или даже очень-очень быстром темпе — исполнители, способные их исполнить как надо, называются виртуозами. Так вот, разница между гитаристом-виртуозом и шредером в том, что виртуоз играет ровно настолько быстро, насколько того требует решение художественной задачи, но не быстрее, а для шредера единственной целью и всепоглощающей страстью явлется скорость. Шредеры, в отличие от виртуозов, медленно играть вообще не умеют, ну, или, по их собственным заверениям, не хотят. Им недоступно понимание того, что есть предел скорости, за которым музыка уже не воспринимается как музыка, особенно когда она изначально музыкой и не является. Неспешные мелодичные соло, динамические оттенки и прочие кошерные вещи — всё это не про шредеров. Без исключений, естественно, не обходится, но подобные примеры на Западе не встречаются. Если труЪ-шредер ВНЕЗАПНО заиграет медленно, то с вероятностью существенно выше 95% проявятся обстоятельства, собственно, и отличающие труЪ-шредера от вменяемого гитариста: Быстрее, быстрее, ещё быстрее!!! И ниипёт! Предтечей всех ныне живущих шредеров можно было бы назвать эпичного игруна руками на скрипке и гитаре Никколо Паганини, троллившего современников своими сочинениями, которые никто, кроме него самого, сыграть не мог (вообще, написал он туеву хучу произведений, сонат, каприсов, но быдлу известен лишь 24-й каприс, да и то только первые два пассажа). Всяческих виртузов на иных музыкальных интрументах и даже гитарах, пока ещё не электрических (см. видео, например), тоже можно было бы записать в прародители шредеров, но мы этого делать не будем. В первой половине прошлого века была изобретена электрогитара — это была первая предпосылка к появлению шредеров, но появились они далеко не сразу. Гитара продолжала оставаться аккомпанирующим инструментом, но постепенно, шаг за шагом стараниями таких гитаристов-виртуозов, как Лес Пол, Джими Хендрикс, Джимми Пэйдж, Ричи Блэкмор, Ули Рот, Джефф Бэк и др. гитара постепенно превращалась в солирующий инструмент. Другой предпосылкой к возникновению сабжа стало появление всевозможных дисторшенов, фуззов, турбо-овердрайвов и пр., сделавших возможным извлекать из гитары громкие звуки, не прилагая к тому заметных физических усилий. Доведённый до крайности уровень гейна на этих примочках (да ежели последовательно включить несколько!..) сделал заботу о качестве звукоизвлечения просто бессмысленной — гитара стала реветь, гудеть, выть, свистеть, пердеть, пищать и верещать от любого тычка в струну в любом месте на грифе и за его пределами, причём, любой частью тела. Ну как тут не начаться гонке на скорость этих самых тычков? И началась! Большой взрыв грянул в 1978 году, когда молодой и никому ещё не известный гитарист Эдди Ван Хейлен вместе со своей группой выпустил первый альбом. Альбом содержал нихуевый хард-рок, а сама группа положила основу Лос-Анджелесской сцене глэм-метала, однако самым примечательным фактом была игра Эдди и его соло Eruption в частности. При попытке среднестатистического гитариста «повторить», результат был легко предсказуем. Тут стоит отметить, что Эдди нельзя назвать шреддером в чистом виде этого слова. Его игра, конечно, не покажется гениальной, красивой, мелодичной etc. тупым пёздам или говнарям, однако ценителям хард-рока и гитарной игры проходить мимо Van Halen нельзя. Как бы то ни было, не желая мириться с прискорбным фактом, свежевылупившиеся шредеры стали надрачивать грифы своих гитар 25 часов в сутки 8 дней в неделю без перерывов, чтобы догнать и перегнать Эдика. Соответственно, расцвет шреда пришёлся на глэм-метальные 80-е годы прошлого века. В принципе и раньше существовало множество скоростных гитаристов вроде Леса Пола, Джимми Брианта и других джазменов и ранних рок-н-ролльщиков, но в спорт он превратился именно после Ван Халена. А сейчас не так-то просто найти хорошего гитариста, пусть даже виртуоза, которому шред пришелся бы по нраву. Загляните, скажем, в топ гитаристов по версии «Rolling Stone» или, например, топ журнала «Classic Rock» и увидите там от силы парочку шредеров на сотню имен. Обычно ими становятся Мальмстин и упомянутый выше Ван Хейлен. Все остальные фигуранты не просто подобной техникой не пользуются, многие из них её просто-напросто ненавидят. Джефф Бек — широко известный в узких кругах гитарист-виртуоз, заигрывающий с джаз-роком и блюзом, и один из немногих гитаристов 60-х, не скатившихся со временем в сраное говно — при упоминании шреда, и, в частности, двуручного теппинга приходит в состояние ненависти, которое, впрочем, вполне контролирует. Огромное количество других хороших музыкантов держится куда хуже. Основная проблема шреддеров в том, что, в их понимании, единственный критерий интересности композиции это скорость (как и единственный критерий виртуозности в целом). Им совершенно поебать, что это всего лишь одно средство музыкальной выразительности, к тому же далеко не всегда уместное: ну не станет нормальный человек передвигаться всегда бегом, когда можно идти обычным шагом\сесть на автобус, и пр. Шредеры же считают, что все эти старперы, «илита», а также всевозможные джазмены и блюзмены просто-напросто не умеют играть и-де, испытывают от этого факта сильнейшую боль в жопе. На что получают самые различные ответы — от сомнений в необходимости умения играть шред до троллинга шредеров Четом Аткинсом (как ни странно, но многие шредеры и правда пасуют перед тем же «Mr. Sandman») и восклицаний, что, дескать, кто играть не умеет, ты играть не умеешь, епт. Многие из них и правда имеют определенные основания на подобные высказывания. Также шредерам часто ставятся в пример виртуозы, не злоупотребляющие огромным количеством нот в секунду. Вай, Сатриани, Эммануэль или Эрик Джонсон, например. Или вовсе Пэт Метини или Аллан Холдсворт, не говоря уже о Джоне МакЛафлине или Роберте Фриппе. А есть и просто очень интересные, хотя и небыстрые гитаристы, особо не гоняющиеся за супервиртуозностью — Марк Рибо, Дэвид Торн, Терье Рипдал и т. д. Пожалуй, единственным регионом на земле, где к шреду отношение однозначно положительное — это восток. Особенно, страны азиатско-тихоокеанского региона, например, Корея и Япония. В общем говоря, это идеальная почва для продвижения звукопродукции такого рода. Основную часть вносит местный национальный характер, который основан на исключительном трудолюбии: на прокачивание того или иного скилла типичные азиаты тратят почти всё свободное время. Другую часть — свои взгляды на музыку. В общем случае, мы получаем что-то очень сложное, очень быстрое, но вполне слушабельное за счёт мелодичности. Один из примеров приведён ниже. Очевидно, что в среде шредеров соревнования из разряда «кто сыграет больше нот в секунду» — не то, что обычное явление, а смысл и цель всех их тренировок (ну, не называть же это репетициями, в самом-то деле). Как правило, на этих ущербных спортсменов всем похуй, однако в 2001 году произошло событие, которое вызывает бурление говн в интернетах до сих пор. Отличился наш соотечественник, «золотая гитара России», начинающий шредер Витя Зинчук. Его жертвой стал всем известный «Полёт шмеля» Римского нашего Корсакова. «Маэстро» напрягся и сыграл его за 24 секунды двуручным тэппингом, после чего в протулзах насчитал 20 нот в секунду, попав с таким результатом в книгу рекордов Гиннесса. На самом деле, во Всемирной Книге Рекордов Гинесса это рекорд никогда не был зарегистрирован, а Витя попал в Российскую книгу рекордов, куда может попасть любой желающий, если у него есть бабки. Недовольство ценителей вызывают, как правило, следующие вещи: Как итог — в 2008 году бразильский шредер Tiago Della Vega сыграл того же самого «Шмеля» переменным штрихом быстрее, правильнее и гораздо чище, чем Зинчук. Пруф. И, спустя некоторое время, побил свой предыдущий рекорд (320bpm), и сделал 370bpm. На самом деле, рекорд бразильского шмелеубийцы побит. 600 bpm, наслаждайтесь музыкой. На самом деле, даже этот рекорд не стал пределом фагготрии. Взгляните на 750 bpm. Да, это тот же бразилец. Бразильца опять таки обогнали. 999 bpm. Будете слушать ЭТО — напрягите зрительное воображение и представьте себе летящего шмеля. Это легко, потому что классик — не зря классик, и произведение (на первых двух-трёх «скоростях») действительно очень «образное». Далее "(спойлер: "представшая перед глазами агония загнанного насекомого парвёт вас паццтол, я гарантирую это!")" Ждем новых рекордов (а вот и они — 1300bpm, далее следует 1400 bpm и 4000 bpm ). Конкурс «кто быстрее изнасилует шмеля» еще открыт, ведь 9000 bpm еще никем не освоены. К слову, из всех вышеупомянутых — один только Делла Вега играет короткие но различимые нотки, т.е. собственно музыку. Остальные выдают малоаппетитную кашу из гитарного жужжания еще на полдороге к своему «рекорду» (а некоторые и сразу, на старте). Так что условно можно считать что рекорд пока зафиксирован на уровне 750 bpm, а клоуны быстро елозящие руками вдоль грифа могут пойти нахуй.

Шредер

Шредер Шредер (от англ. "shredder "  — "измельчитель, разрыватель на куски." быдл." щрьодрр") — офисный аппарат, измельчающий бумагу на мелкие полоски. Мем башорга, юзающийся офисным планктоном. Также, одноименный персонаж из этих ваших "Юных-черепашек-ниндзя-мутантов" В силу конструктивных особенностей шредер может измельчить что угодно, кроме самого себя. Если иметь два шредера, то можно измельчить вообще всё, что угодно, кроме одного из шредеров. Если запихать два шредера друг в друга на манер кольца Мёбиуса, то произойдёт временной парадокс. Если запихать в него рулон туалетной бумаги, он будет крутить его, пока тот не кончится. Достоверно известно, что этот процесс занимает 5 минут 30 секунд. Инфа 100% Также, если добавить шредеру моск, то эта тварь зохватит мир. С позволения ZOG, разумеется. Разумный шредер - мечта любого сумеречного гения, я гарантирую это. Алсо, КО заявляет, что шредер разработало то самое миrовое пrавительство для запугивания быдла бухгалтерского, офисного и прочего, тысячи их. Наиболее популярный мем про кота и шредер восходит к цитате Башорга: С того времени выражение «засунь кота в шреддер» стало нарицательным, хотя его конечное назначение неизвестно. Само высказывание созвучно с котом Шрёдингера.

Шри Япутра

Шри Япутра Шри Япутра (инд. श्री यपुत्र) — собирательный образ восточного мудреца, мастера дзэн. Персонаж многочисленных историй, пародирующих дзэнские и даосские притчи. Обычно упоминается в контексте исповедуемого им учения "Дао-Какао" — пародии на дзэн-буддизм. Постоянный персонаж постов в ЖЖ-сообществах mine Дао-Какао и mine Поебическое Дао . Обладает иррациональным мышлением и скверным характером (что характерно для великих учителей Дао-Какао). Часто матерится, но делает это исключительно с целью помочь ученикам достигнуть просветления. По имеющейся информации Дао-Какао в целом и Шри Япутра в частности были придуманы неким Рамуальдом Какандокало (septemberman, он же establishman ) — знаменитым (в том числе и на Удаве) креативщиком из Таллина. Основные притчи о сложной монастырской жизни писались с 1999 по 2001 год. Впоследствии все они вошли в академическое издание. После на сайте Ксакепа было выложено небольшое собрание притч с участием сабжа. Собственно с него и началось знакомство многих с учением Дао-Какао. Также Шри Япутра проповедовал в этом вашем ФЕДО. AFAIR, на это была выделена даже соответствующая эха. Дзэн и кочерга. Или истоки учения Дао-Какао. Сегодня я хочу рассказать вам, даосы-какаосы, как на самом деле зародилось учение Дао-Какао. Почему именно какао, а не чай (более традиционный, кстати, для востока напиток). Дао-Какао зародилось в Японии в середине восемнадцатого века. Было это так: Дзэнский мастер Хакуин имел обыкновение говорить своим ученикам о старухе, державшей чайный магазинчик, — он хвалил её понимание дзэн. Ученики отказывались этому верить и шли в магазин, чтобы удостовериться самолично. Когда бы старуха их не встретила, она сразу могла сказать, пришли они за чаем или же чтобы увидеть её понимание дзэн. В первом случае она любезно поила их чаем. Во втором — просила учеников пройти за ширму. Как только они туда заходили, она била их там кочергой. Девять из десяти не могли убежать от неё. Десятым учеником, как вы, наверное, уже догадались, был Япутра. Который немедленно просветлился, но с тех пор он больше не мог видеть ни кочерги ни чай. По этой причине он перешел на какао и назвал новое, созданное им совершенное учение в честь этого восхитительного напитка. Позже, когда просветление Шри Япутры стало совершенным он познал истинную сущность какао Как сказано выше, истории о Шри Япутре имеют пародийный характер и обычно иронизируют над алогичностью и заумностью дзэнских притч и даосского дискурса в целом. Примеры историй: Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й. Некто спросил Линь Цзы: — Что такое мать? — Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер, — Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!. — Ёб твою мать! — впечатлился Шри Япутра На самом деле цитата является слегка переделанным предисловием к песне «Чжоан Чжоу (Убить свою мать)» Сергея Калугина, лидера группы «Оргия Праведников». Песня написана в девяностых. Саныч почти всегда саму песню предваряет вышеприведённой телегой, чтобы неподготовленные мозги не делали стрёмных выводов из названия. Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: — Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! — Поебень — истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю… Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность — то, что реализуется! — разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали). Когда ботинки не жмут. У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука. Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: — Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. — Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? — подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками. — Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю… — ответил старик. — Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин… — увещевал Япутра. — Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую! — Ты ебанат, старик! — вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались. — Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого… — Не выходи из восторга! — пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами. — Скажи учитель? — Огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по ебалу!! — получил он ответ учителя. Нехуй казаться умнее учителя. Шри Япутра шел по дороге с учениками. На обочине лежала дохлая кошка. «Учитель, а по дзэн это создание потеряло радость жизни или обрело радость покоя?» «Встаньте вокруг неё и думайте ни о кошке! И просветлеете» А сам быстро быстро пошел прочь. Дзэн — это ни хуя не противогаз и не дезодорант. А кошка сдохла три дня назад. Учитель Шри Япутры. Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: — Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. — Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем. Он же — Нивкурил. Собирательный образ преданного ученика Шри Япутры. Постоянный герой поучительных историй. Однажды учитель Шри Япутра обнаружил у себя в келье следующую записку: «Нивхурил ни разу не приблизился к просветлению, вразумите заблудшего, как следовать по пути истинного Дао-Какао. Доброжелатели». «Хуясе!» — изумился Япутра и пошел в соседнюю келью вразумлять заблудших учеников. «Так-то!» — ухмыльнулся хитрый сцуко Нивхурил в близлежащих кустах, еще на шаг приблизившись к просветлению. «Милый дедушко Шри Япутра, — размочив тушь слезами, выцарапывал Нивкурил. — Забери меня отсюда. В ихнем тут монастыре ужос чего. И какой я был дурень, что убежал. Жрать тут не дают. И не потому что „нехуй жрать“, как дома, а чтобы духовно расти. И какавы никакой нет, а только чай, и даже настоятель его пьет, как дура полная. И палкой тоже пиздют не просто так, как ты лупил, а со смыслом: чтобы я просветлился. А я нимагу. Я им говорил: „идите в жопу, — говорю, — со своим дзэн-буддизмом!“ А они не обрадовались, а взяли нефритовую будду, и стали ейной харей мне в морду тыкать. Забери меня, дедушко, из этой богадельни! Сил моих нет никаких…» Утирая слезы рукавом, Нивкурил подписал внизу: «Твой, как всегда, Нивкурил» — и выдрал из бумажной раздвижной перегородки свое послание. Есть версия, что Нивхурил — это старый учитель Шри Япутры — Чхишвабрашван, который пошел учиться у превзошедшего его ученика. Однажды, когда Шри Япутра был ещё учеником, учитель Чхишвабрашван решил проверить его знания. — Скажи-ка Шри Япутра, что ты думаешь об имене проявленном? — Имя проявленное, — заучено протараторил Шри Япутра, — Это составная часть водоворота имён. — Чего-о-о? Какой такой водоворот? — нахмурился Чхишвабрашван. — Ну, все думают, что ты Учитель, сам ты думаешь, что Чхишвабрашван, а некоторые думают — Шри Япутра. — Что-то я не вкурил, — почесал затылок Чхишвабрашван. — Вот именно, — заулыбался Шри Япутра, — А на самом деле ты — Нивхурил. Видимо, имя пошло от Шарипутры. Правда, в те времена никакого дзен-буддизма ещё не было, да и какао росло исключительно в Америке. А вот не в меру толковый Шарипутра уже был. А вот в каноничных сутрах традиции Махаяна Шарипутра отнюдь не самый просветлённый. Совсем наоборот, он обычно всю сутру он выспрашивает у Будды/учеников поспособней, что это такое приключилось и как это применять на практике.