Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

Шрифты — говно

Шрифты — говно <div style="font-size: 15px; top: 15px; font-family: GothicG, Batang, Fontdiner Swanky, sans-serif, courier; -webkit-font-smoothing: none;"> Шрифты — говно ("рас. русск.") — мем ЛОРа, заключается в постинге фразы «шрифты — говно!» в ответе на скриншот или вообще на любую другую картинку/ссылку. Обычно применяется без тире и восклицательного знака или даже в виде аббревиатуры ШГ. Вызван к жизни тем, что вследствие богатства настроек шрифтов в Linux у разных пользователей сложились различные вкусы относительно внешнего вида шрифтов (а также тем, что раньше кириллические шрифты в линуксе таки были говном). Данный факт, помноженный на криворукость и полное отсутствие эстетического вкуса у нубов (основная масса скриншотных дрочеров), вполне законно вызывает шок и трепет у не лишенных чувства прекрасного индивидов. Судя по засилию данной фразы, можно сделать вывод, что идеальных шрифтов под линукс и виндоз не существует. С точки зрения одних пользователей, самая лучшая настройка — хинтинг с исполь­зо­ва­ни­ем RGB- или другого субпик­сель­но­го сглаживания, которая пытается сгладить линии с исполь­зо­ва­ни­ем субпикселей (установлена по умолчанию во многих дистрибутивах Linux и в Windows, где называется «ClearType»). Другие пользователи ругают RGB за порчу цвета текста, называя это «радугой». Также есть сопротивление между сторонниками полного/среднего хинтинга (благодаря которому шрифты хорошо читаются, примерно таков подход Windows), его отсутствия (при этом сохраняется форма букв, как в MacOS) и слабого (что считается золотой серединой между двумя и используется в большинстве дистров линуха). В конце концов, воюют по поводу того, какие именно шрифты надо использовать. Самые крупные объединения — сторонники установки шрифтов из винды и сторонники свободных шрифтов (DejaVu, Liberation и Droid). Первые заявляют о хорошем качестве кириллицы в своих шрифтах, вторые — о том, что их шрифты намного лучше выглядят в самом Linux (и в том, что инфа первых устарела). На самом деле «свободные шрифты», особенно в кириллице, смотрятся одинаково уёбищно на всех платформах, но труЪ линуксоиды не хотят этого признавать из религиозных соображений. Между тем, компания Paratype c 2010 года предлагает использовать весьма годные и абсолютно бесплатные шрифты, где кириллица не выглядит, как УГ. Но всем, как водится, похуй. Благодаря гибкости линуксового fontconfig, шрифты можно отображать как угодно, в зависимости от множества параметров, что позволяет задрачивать их до совершенства. Но чтобы настроить эти фичи, нужно как правило читать маны, а это не все осиливают. А также некоторое время назад стали появляться, не совсем ясно откуда, различные патчи для разных библиотек, участвующих в отрисовке шрифтов, дающие различные результаты, не все совместимы между собой, в различной степени используемые в различных дистрибутивах и потихоньку вливающиеся в официальные версии библиотек, что, конечно же, добавляет романтики в процесс настройки. Можно, например, спиздить патчи из Убунты — дистрибутива, добившегося наиболее выдающихся успехов в борьбе с ШГ, или из Alt Linux 7-й платформы. Алсо, шрифты выглядят по-разному на ЭЛТ- и ЖК-мониторах. Ещё на качество шрифтов влияет размер пикселя (плотность изображения) и тип матрицы: так, на 20‑дюймовом S‑IPS-мониторе с разрешением 1600×1200 шрифты выглядят всегда лучше, чем на 22‑дюймовом TN-мониторе c разрешением 1680×1050. В Windows используется сглаживание шрифтов — в результате шрифты выглядят размытыми даже на цветных ЖК-мониторах. Хотя можно врубить ClearType — и напильником его, напильником! Может получиться очень даже православно. Хуже приходится тем, кто ненавидит ClearType, который, несмотря на попытку доработки напильником и использование не самого говёного ЖК-экрана, выглядит как говно. Многие программы, такие как IE7-8 или Office 2007, используют его у себя всегда, пока не отключишь через опции этой программы. Искать опцию, разумеется, придётся с включенным ClearType. Более того, Adobe Acrobat использует какой-то свой движок отрисовки шрифтов и так премерзко рисует в режиме без сглаживания, что нелюбителям сглаживаний вообще некуда деваться, кроме как отказываться от чтения 95% мировой технической документации, хранящейся в PDF-е. Ощущение, что Adobe-Acrobat'овцы и их клоны никогда не запускали свою систему в резком режиме — отовсюду прут какие-то лишние пикселы, сливающие буквы в совершенно другие буквы, и просто топорящие глаз. Чтобы прочитать, приходится увеличивать масштаб до 4 строк на экран. В Linux при настройках по умолчанию используются шрифты, разработанные специально под пиксельную решетку — в результате из-за полного хинтинга (который установлен в Debian/Kubuntu) шрифты попадают точно в пиксельную решетку. Особо стоит отметить кириллические шрифты, после прочтения более 1000 символов начинают слезиться глаза и хочется подвергнуть создателей этих ваших линупсов тотальному экстерминатусу. Впрочем, всем похуй на пиксельную решетку. Сабж доставляет тем фактом, что для нубов, по-видимому, нет никаких других дел, кроме как попересобирать libpango и повыкладывать это на ЛОРе. Подробнее про сглаживание Справедливости ради надо сказать, что в Microsoft действительно знают, что их шрифты никуда не годятся. И поэтому большинство шрифтов заказывают у знающих толк в этих делах компаний, например, Monotype. И слава богу, а не то бы вместо красивых Times New и Arial в виндах культивировался бы какой-нибудь Trebuchet. Этим MS выгодно отличается… ну, например, от Google, которые в шрифтах ну ничегошеньки не смыслят, а заказать у профессионалов гордость не позволяет.

Штаб-Квартира

Штаб-Квартира Штаб-Квартира — рок-группа, безымянные до написания данной статьи авторы винрарнейшего фидошного хита "jews.mp3". Судя по сайту, отметились ещё несколькими унылыми альбомами на аналогичную тематику. Непосредственно данная песня находится на альбоме «ЛИКБЕЗ-95». Много лет назад в этом вашем Фидо некто по имени Red Hunter раскидал по всем доступным и недоступным эхам огромный (по тем временам) ююк с припиской «жрите твари». Внутри оказался mр3-файл с винрарнейшей песней в стиле группы «Гражданская Оборона» на популярную, благодаря мерзеньким кащенитам, тему истребления еврейских расовых жыдов. Песня быстро разошлась по хардам фидошников и, несмотря на низкое качество записи, многим понравилась, став своеобразным мемом. Вещь часто упоминалась в разговоре, в различных приколах; «на бис» выкладывались разобранный слушателями на цитаты текст и гитарные аккорды, но авторы «Жыдов» оставались неизвестными. Строй: D# A# F# C# G# D# (на полутон ниже стандартной настройки) Вступление: Bm G Em F# Bm G Мудрые ёжики тонут в ночи Em F# Мутные реки текут Bm G Всех удивляя своей красотой Em F# Хрюкая свиньи идут (dist. on) пр: Это жиды Сучье племя и сучье отродье Сучьи выродки A5 G5 F#5 Своей блевотворной поганой нации Их надо убить Да, их надо убить Их надо убить Да, их надо убить Их надо убить (всё пятёрками и dist.on) Hам говорили — смотрите друзья Вот эти сытые твари Хрюкая чмокая русских едят И запивают… Иными словами пр. Hашу душу меняют на пищу и нефть Hашу веру меняют на пропаганду Hаши мысли сажают в свинцовую клеть Они наверху и мы это знаем пр. Просто надо узнать кто из них где живёт Просто надо понять, пробудить в себе гордость Русским миром собраться — никто не уйдёт Отрубить топором сионистские головы пр. Этот мир в ожиданьи набата Hадо быть готовым прямо сейчас Без сомненья становись русским солдатом Без сомненья стреляй, Россию спасай От жидов Сучьего племени, сучьих отродьев Сучьих выродков Своей блевотворной поганой нации Их надо убить Да, их надо убить Их надо убить Да, их надо убить Их надо убить (неск. раз)

Штаны

Штаны В ателье по пошиву и штопке «Лукоморье» есть много всяких штанов согласно их цветовой дифференциации

Штаны Арагорна

Штаны Арагорна «Штаны Арагорна» — мифический объект, часто упоминаемый в дискуссиях ролевиков. Почему мифический? Потому что у Профессора нигде не сказано про то, что Арагорн носил штаны, правда, обратного тоже не сказано. На самом деле, конечно, всем похуй, носил Арагорн штаны или не носил. Просто это такой полемический приём, призванный показать особо рьяному фагу несостоятельность его доводов путём доведения их до абсурда. Дело в том, что существует определенный круг людей, знающих произведения Толкина чуть ли не наизусть. Соответственно, при обсуждении какой-либо спорной темы (например, земледелие у орков) они сразу же авторитетно заявляют: «у Профессора этого нигде не описано, значит орки земледелием не занимались». Точка. Конец дискуссии. Тем не менее, любому разумному человеку ясно, что несмотря на детальную проработку мира, Толкин в принципе не мог описать абсолютно всё. Хотя в 80-90-х сын писателя издавал черновики его работ («История Средиземья», «Неоконченные сказания» и пр.), в которых довольно подробно описывается география, политика, легенды, мифы, метафизика, быт народов и прочая-прочая поебень мира Арды, (всё это почти не представляет никакой литературной ценности, так как является недописанным и/или не обладает какими-либо художественными особенностями), но даже там про штаны Арагорна все равно ничего не сказано. Соответственно, недостающие части приходится додумывать, исходя из здравого смысла и параллелей в реально существующей истории. Тем же, кто апеллирует к аргументу «в оригинале этого не было», как правило отвечают, что у Толкиена нигде не сказано, что Арагорн носил штаны, а, значит, по такой логике следует предположить, что он щеголял по Средиземью с голым задом. Кроме шуток, в мультфильме Ральфа Бакши «Властелин колец» штанов у Арагорна действительно нет. И у Боромира, кстати, тоже, с чем связана известная в англоязычном фэндоме хохма «Gondor has no pants! Gondor needs no pants!» Особенно доставляет, когда эти два героя в таком виде пытаются перейти Карадрас, по уши в снегу. Кстати, Сапковский в статье «Пируг или Нет золота в Серых горах» упоминает о нешуточных холиворах вокруг трусиков Ренфри. С той же целью. Алсо, побочный квест про штаны Арагорна имеется в расовой гоблинской игре «Санитары Подземелий». Тема штанов Арагорна обстёбана в веб-комиксе «DM Of The Rings»: Игроки говорят «По коням!», но DM заявляет что они не говорили что взяли коней с собой, значит коней у них нет. Игрок, играющий за Арагорна заявляет что он не говорил что взял с собой штаны, следовательно он ходил всю игру с голым задом. Что любопытно, на самом деле Арагорн, будучи северянином, штаны носил (пруф): Letters of J. R. R. Tolkien, 280 А уж Стругацких читали в фэндоме чуть менее, чем все. «Понедельник начинается в субботу»]] Более раннее (веков на 5) упоминание сабжа у Мигеля Сервантеса. Дон Кихот

Штаны Гоблина

Штаны Гоблина Штаны ― аналог форумной кармы. В отличие от обычного варианта, плюсы и минусы ставят модераторы и Сам, великий и ужасный. В основе лежит идея из фильма «Кин-дза-дза», где жёлтые и малиновые штаны считались показателем высокого социального статуса. Серые штаны носит посетитель Тупичка, имеющий право постить комментарии c премодерацией. В результате оной чуть менее, чем все обладатели таких штанов являются или лютыми флюродросерами, или малолетними долбоебами, которых пидорнули модераторы. Сероштанным позволено оставлять не более семи комментариев в час. Особо яркие и уникальные индивидуумы умудряются получить лимит в один коммент с первого поста. Белые штаны — камрады, имеющие право писать без премодерации. Доказав свою верность Гоблину, они накручивают счетчик в комментах (например; вот), позволяя Гоблину наживаться на рекламе. Белоштанного камрада, <del>несогласного с Гоблином</del> проявившего себя как малолетний долбоёб, моментально выпиливают, причём без соответствующего заявления о каре. Оно и понятно — нельзя подрывать авторитет администрации Тупичка, якобы раздающей штаны кому попало, хотя иногда примеры встречаются. Ничем не выделяющийся камрад имеет ограничение в девять комментариев, что как бы говорит нам о неземном поощрении со стороны администрации ресурса. Обладатели хаки являлись посетителями Открытого Форума Тупичка, который был создан после окукливания Главного Форума. В результате окукливания произошло обострение ФГМ камрадов, и Главный Форум стал бесповоротно и беспросветно унылым. В связи с чем было принято решение привлекать к участию белоштанных. Во избежание ущемления ЧСВ обитателей Главного Форума появился Открытый Форум, где новоприбывшие камрады могли доказать свою расовую верность. Таким образом, именно хаки являлись самыми лютыми флюродросерами — им приходилось ублажать не только Гоблина, но и камрадов с Главного Форума. С недавнего времени Открытый Форум закрыли, Главный открыли для чтения, а всех выживших хаки перевели на общее положение с остальными (естественно с чуть меньшим количеством прав). Оранжевые штаны носят обитатели Главного Форума Тупичка. Полностью состоят из унылого гобла (разновидность унылого говна с терминальной стадией ФГМ), флудерастов и капитанов Очевидность. Периодически пытаются доказать белоштанным превосходство оранжевого МПХ над белым, иногда хамят в комментариях сероштанным, за что подвергаются анальной каре, приводящей их в явный ступор. К счастью, практически не покидают уютный гоблинский бложик, редко покидают даже окукленный Главный Форум. Несмотря на большую численность (примерно 2500), проявляет активность лишь пятая часть плюс новоприбывшие из числа бывших хаки. Жёлтые штаны — платный аккаунт тупи4ка, доступный только оранжевоштанным. Состояние моска обладателей таких штанов понятно без комментариев. Возможности, получаемые при приобретении оных: На самом деле процедура получения штанов для малообеспеченных (пруфлинк) и жестко регламентирована сверху. Алсо, в 2013 году была найдена уязвимость в движке, которая: По другой информации это была спланированная модераторами дезинформация. Дело было так. После расставания Главный начал поливать говном из наплечного унитаза бывшего продюсера, а тот, не стерпев подал иск в суд. Плешивец труханул и решил срочно отказаться от своих слов. Был придуман хитрый план — по его отъезду временно разрешили регистрацию акков с именем Goblin. Получалась абсурдная ситуация, что под ником Goblin на oper.ru может писать любой. Соответственно, обсирать продюсера тоже мог кто угодно, кроме самого Пучкова. Судите сами — комментарии от фальшивых гоблинов с разными штанами успешно прошли премодерацию, хотя ник должен был сразу насторожить модератора.

Штирлиц

Штирлиц Штирлиц — необычайно догадливый и находчивый советский разведчик. Собирательный персонаж, одним из прототипов которого был Вилли Леман, расстрелянный фошыстами в 1942-м. А возможно, что и главный антагонист — папаша Мюллер! Изначально — герой 14-ти произведений Юлиана Семёнова, но ныне более известен как герой множества каламбуров и анекдотов, в которых выступает как хитрый, неунывающий и просто донельзя везучий мужик (впрочем, лишь немногим умнее своих идиотов-оппонентов). Настоящее имя «книжного» Штирлица — Всеволод Владимирович Владимиров. Использовал оперативные псевдонимы «Максим Максимович Исаев», «Бользен», «Брунн» и др. Родился в 1900 году в Забайкалье. Отец — Владимир Александрович Владимиров, профессор права Петербургского университета, проффесиональный™ революционер, споривший с самим Ильичом; мать — расовая хохлушка Олеся Остаповна Прокопчук, дочь украинского революционера (см. роман «Третья карта»). Изучал матан в Швейцарии, когда батя и остальные члены партии РСДРП проживали там в эмиграции. В Кровавой гэбне — с момента основания этой организации. Псевдоним «Исаев» (от одного из прототипов Штирлица — еврейского разведчика Исая Исаевича Борового) взял для операций в тылу белых (cм. роман «Бриллианты для диктатуры пролетариата»). В Дойчланд и НСДАП внедрялся, предположительно, в 1927-м, причём через Китай, Австралию и США, таким образом, совершив кругосветное путешествие (cм. рассказ «Нежность»). В художественном фильме «Майор Вихрь» персонаж актёра Виктора Павлова является родным сыном Владимирова-Исаева-Штирлица. В последние годы Второй мировой войны имел позывной «Юстас» и псевдоним «доктор Бользен». После войны слонялся по всяким ебеням в Южной Америке, где разыскал, похитил и таки кому-то передал Мюллера. Затем сам вывезен Кровавой гэбнёй на родину и огорожен во Владимирском централе (роман «Отчаяние»). После отсидки — препод в универе (роман «Бомба для председателя»). Запредельную известность данному персонажу принёс вышедший в 1973 году на экраны отечественных зомбоящиков многосерийный фильм (12 серий) «Семнадцать мгновений весны», снятый по одноимённому роману из трилогии «Позиция». В последнее время часто именуется одним из первых советских сериалов, каковым, строго говоря, не является, просто для того периода появление телефильма с количеством серий более чем 2—3 уже являлось событием. Фильм моментально породил громадное количество мемов всех сортов, а сам Штирлиц стал величайшим штандартенфюрером в отечественной истории (ну и единственным). Кроме того, благодаря Штирлицу в совке узнали, что расовый арийский рейхсмундир от Карла Дибича (характерный, кстати, не для 40-х, а для 30-х годов), особенно надетый на расового советского актёра Тихонова — это дико сексуально. Хотя шликать/фапать на советских актёров в рейхсмундирах начали раньше благодаря «Щиту и Мечу». К сожалению, исполнитель роли Штирлица, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда Вячеслав Васильевич Тихонов скончался 4 декабря 2009 года на 82-м году жизни. Вкратце, суть истории такова. На дворе 1945 год, Рейх на пороге экстерминатуса. С одной стороны красные большевистские "жыдо-казаки", нежных чувств к высшей расе не питающие, с другой — столь же расово неполноценные "жыдо"-янкесы и "жыдо"-англо-саксы, с которыми можно договориться. И те фошисты, что похитрожопее, затевают, значить, переговоры с целью обезопасить свои задницы хотя бы со стороны Атлантики, а заодно перегнать к тетушке в Бразилию (Аргентину и прочие Гондурасы) кучу нажитого непосильным трудом и напизженного по всей Европе барахла. Об этом прознаёт Центр и поручает товарищу Штирлицу разузнать подробности, дабы обломать малину фрицам с пендосами. По ходу действа Штирлиц попадает в разнообразные передряги, однако более всего страдает от происков главного душителя свободы, папаши Мюллера, но, благодаря исконно славянской смекалке и редкостной способности уболтать и задавить интеллектом кого угодно, выкручивается и едет в Берлин, «работать», где в следующей книге его уже разоблачают. Кто желает ознакомиться с литературной первоосновой, дуйте в книжный магазин или в интернет-библиотеку. Бессмертным Макса Отто фон Штирлица сделал, безусловно, фильм. Роман до перестройки читали немногие избранные, а после и вовсе забыли, так как у Семёнова много нудных познавательных фактов. К тому же Семенов постоянно передергивал исторические факты. По сути, он русский Дюма. Из фанфиков можно выделить Штирлиц, или Как размножаются ёжики Павла Асса и Нестора Бегемотова. Произведение настоятельно рекомендуется к прочтению, лулзы гарантированы. Читать различные продолжения Штирлица рекомендовать если и можно, то с большой опаской, по большей части продолжения написаны другими авторами, да и честные продолжения вышли не столь удачными: Нестор Бегемотов, из письма в редакцию Lurkmore.ru Алсо, можно прочесть рассказ «Уральский вариант», из которого ясно, что Штирлиц есть ни кто иной, как Чапаевский Петька. В фольклор прочно вошел целый цикл анекдотов, в которых обыгрывается нестандартное мышление, игра слов, наглость, хитрожопость и проч. проч. Точного числа онегдотов (вместе с вариантами) никто не знает.

Шуклин

Шуклин Георг Шуклин — знаток аниму, жж-фаг и пидарас-линуксоид. Содержит сайт с обзорами аниме и статьёй о правильном написании этого слова. Последний раз обновлял его в декабре 2007 года. В настоящее время сайт продан. Sad but true. Работает админом и пишет в жеже. Ахтунг, педофил и латентный краевед. Автор мема «китайские порномультики». Является тохофагом. Не любит Поливанова. Осенью 2010 фактически расписался в собственном посещении борд . Мнения разделились — примерно половина анонимусов расово негодовала при виде свежей копипасты из Шуклина, а другая половина встречала её восторженным флудом. В 2010 г. завялся на хабре. Выбирался на 4 место в рейтинге, пишет статьи про линупс и сисадминство. Умудряется в любую тему, даже далёкую от линупса, влезть со своим «А вот в СХД…» Тащемто, за время работы в Селектеле организовал неебическое количество регулярных фейлов. «Где брать аниме? История и практика» © George Shuklin ЧСХ, о «достижениях» на Хабре пишет лично, но фейлы умалчивает, посему за него об ошибках пишут другие. Впадает в ярость, если указывать на него как на источник проблемы. Жив только благодаря Бабушке Софе Винченко и прочим представителям ЛГБТ. Также люто, бешено ненавидит новые телефоны Nokia на Windows Phone и объявляется в каждом посте, называя их фонариками с функцией телефона. В последнее время очень активен в околополитических топиках на Хабре и Geektimes, где поливает говном Рашку, воюет с несогласными, сливая им карму, всячески агитирует заводить трактор, защищает различные меньшинства и демонстрирует некоторое незнакомство с реалиями России за МКАДом. Также периодически набегает в посты типа этого, пытаясь чрезвычайно толсто троллить виндузятников и нелюбителей FOSS. Будучи сисопом фидоноды, Шуклин предлагал поинтов людям нетрадиционной ориентации, за что однажды подвергся попытке провести DDOS-атаку со стороны некоего Олежки Аксенова, пытавшегося заручиться поддержкой эхи RU.REMONT. Дабы отомстить за попытку подставить группу сисопов под комплейн, парочка сисопов изловила Олега Аксенова и провела с ним воспитательную беседу, едва не переросшую в утопление в озере. Известно, что Шуклин три или четыре раза начинал смотреть сериал Shoujo Kakumei Utena, после чего бросал его. Когда он начал смотреть сериал в пятый раз, фанатами Шуклина был запущен опрос-тотализатор в жэжэшке (к сожалению, злобный Тринашка удалил этот опрос из сообщества mine ru_anime , где он, без сомнения, набрал бы гораздо больше голосов). Потом, впрочем, оказалось, что третий или второй раз были успешными, а четвертый и пятый — уже пересмотрами. Участник George Shuklin является давним и активным участником русской педивикии, а с января 2007 года по май 2011 был её администратором. Имеет репутацию жёсткого борца с агитацией и пропагандой в Википедии чего бы то ни было, в том числе путём удаления статей о пропагандируемых явлениях по причине незначимости. Ярый браконьер-удалист, в свое время одобрил удаление статьи о Мицголе. Отпидарасил статью Чай после того, как она была выставлена кандидатом в хорошие статьи, а статья до сих пор не имеет статуса хорошей. Неоднократно выступал за выпиливание статей на тему мемов по надуманной причине «незначимости», чем внес весомый вклад в дело обуныливания педивикии. Известен также как принципиальный противник морализаторсткого ханжества и попыток пропихивать в педивикию религиозно-моральную точку зрения (ПОВ), например, удалять некоторые изображения по причине их якобы «непристойности». Намеренно поместил в Википедию с целью эпатажа богохульное изображение, которые посчитали оскорбительными даже отъявленные атеисты. О стиле администрирования Шуклина было написано эссе «Шуклинизм». К гей-активистам Википедии относится в целом негативно. Собственно статьи педивикии читает поверхностно или вовсе не читает, отчего, в частности, полагает, будто «Сложение сигналов и называется амплитудная модуляция». На выборах президента РФ Д. Медведева 2 марта 2008 года Шуклин попытался сфотографировать пирожки, продававшиеся на избирательном участке по 1 рублю, за что был тут же задержан и отправлен в отделение милиции. Нельзя не обратить внимание, что заметка сообщает о неиллюзорном претворении в жизнь антиутопий Ярослава Гашека в доставляющей гашековской литературной форме: За попытку сфотографировать пирожки по 1 рублю избирателя отвезли в милицию Избиратель Георгий Шуклин попытался сфотографировать пирожки, продаваемые по 1 рублю на избирательном участке по адресу Шпалерная улица, 33. По требованию директора школы, где проходило голосование, его доставили в 78 отдел милиции. Уже в милиции у Шуклина потребовали написать объяснительную, после этого выгнали на улицу. О случившемся инциденте корреспонденту «Фонтанки» сообщили в ассоциации «Голос», куда с жалобой обратился пострадавший избиратель.

Шулхан Арух

Шулхан Арух Шулхан Арух (евр. рас. שֻׁלְחָן עָרוּךְ , букв. «накрытый стол») — средневековый еврейский расовый текст, описывающий вкратце еврейские законы и то, как они должны исполняться. Содержит <del>примеры тяжелейшего ФГМ</del> различные описания того, как нужно поступать в тех или иных случаях (когда давить прыщи, как молиться во время принятия пищи и дефекации и чем брить подмышки), является предметом религиозного фапа иудеев и объектом бесконечной ненависти поцреотов, которые всю правду черпают из сочинений известного ефрейтора, и заранее люто бешено ненавидят. В некотором смысле служит для антисемитов заапгрейдженной версией «Протоколов Сионских Мудрецов»: во-первых, не является фейком, во-вторых, до сих пор преподается в религиозных школах. Впервые обубликован Мицголом как провокация против еврейских расовых жыдов. В начале 2005 года стал источником мощнейшего холивара, связанного с т. н. «Письмом пятисот» (в дальнейшем набравшим вес до «Письма 5000») требовавших запретить преподавание «Шулхан Арух». В дальнейшем события развивались по классической схеме: жыды заголосили об антисемитизме, фошысты потребовали включить неиллюзорные топки Холокоста, обе стороны подали друг на друга в суд, но как обычно в этой стране, всем похуй. Алсо, аффтар этого письма, Михаил Назаров поимел-таки свой профит в поцреотической среде. Уточнение: в «Письме 500» упомянута книга «Кицур Шулхан Арух», то есть краткое практическое изложение «Шулхан Аруха». И даже не сам «Кицур», а его перевод на русский язык. По уровню сложности текста между КША и «Шулхан Арухом» такая же разница, как между юридической памяткой школьнику и постановлениями Конституционного суда Российской Федерации. В настоящее время используется поцреотами, как пропаганда против ZOGа, троллями — для травли поцреотов, и жыдами — как руководство к действию. Учитывая, что в этой книге жесточайше запрещён фап, а во время секса предписано «проявлять исключительную святость, чистоту мыслей и спокойствие духа» — гоям не вполне ясно, как последнее возможно.

Шура Каретный

Шура Каретный Шура Каретный (настоящее имя: Александр Анатольевич Пожаров, 12 декабря 1950 — ещё нет) — расовый московский народный матершиник ртом через микрофон артист театра и кино, а также, с 1996 года начавший выступать под сценическим псевдонимом Шура Каретный. До этого был не очень известен широкой публике, в фильмах снимался редко, занимался озвучиванием советских мультфильмов. С конца 90-х также озвучивает В. И. Чапаева для компьютерного квеста «Петька и ВИЧ». До сих пор. А за два года до выхода первой игры о Петьке озвучивал персонажей «Братьев-Пилотов: по следам полосатого слона», над которыми не раз подшучивали герои «Петьки и ВИЧ».. И вот, однажды, сидя на кухне со своим корешом Коляном за бутылочкой портвейна (с его слов первых записей), ужрался так, что начал шепелявить и сильно материться, и причём так натурально, что решил свой высер записать на кассету. Вскоре его крылатые фразы разошлись на уста разных гопников, ментов и прочей дряни. Также бывает поёт в своих монологах, для той же аудитории. Основной фронт работы Шуры: опошливание сказок, новинок кинопроката, классических литературных произведений, мюзиклов. А также, холивары на кухне с Коляном о проблемах экономики, культуры, образования и т. д. Результатом смехуечков Шуры становится та самая «лопата», засунутая куда нужно и не нужно. Причём, она стала настолько популярной, что её засунул к себе в жопу анекдоты Трахтенберг. Все записи в .mp3 можно было стягивать с оффсайта, но внезапно, с конца 2006 года халяву закрыли. Поэтому сначала надо было зарегаться в «Клубе Корешей Шуры» и просидеть там какое-то время. Но проще всего это сделать с торрентов. Сейчас с его сайта все альбомы можно скачать нахаляву. Блатные, матерные монологи Каретного, особенно в лихие 90-ые, попали на благодатную почву. Но есть и другая причина популярности. В отличие от разных школьников, которые пытаются смищно ругаться матом, Шура действительно умеет на нём красиво разговаривать. Свою роль играет и отличное актерское мастерство. Вот, что, кстати, пишет о рождении Шуры один из соавторов Дима Растаев: Короче, на «Союзмультфильм» я пришел в самое плачевное для него время: с одной стороны никто мультипликаторов не поддерживал — ни государство, ни коммерсанты — с другой нещадно разворовывалось, всё, что только можно было разворовать. В те грустные годы мультфильмы на студии почти не производились, и каждый из цехов выживал, как мог. Я сдружился с ребятами из звукоцеха, и мы стали выпускать аудиосказки на основе известных советских мультиков. Помнишь, как это сделали когда-то с «Бременскими музыкантами»? Выпустили мы тогда что-то около тридцати сказок — «Умка», «Русалочка», «Двенадцать месяцев»… Я к этим сказкам писал авторский текст. А потом мы задумались: почему бы не создать что-то свое? И тогда я написал два оригинальных сценария — один по мотивам «Дон Кихота», другой — «Вождь краснокожих». Сочинил для них с десяток песен. На озвучку мы пригласили хороших актеров — Георгия Вицина (тогда еще был жив), Льва Дурова, Леонида Кулагина. И, ты знаешь, классные получились спектакли! Они и сегодня, насколько мне известно, продаются в России. Но самая яркая страница моего «мультяшного» периода — это работа над проектом «Шура Каретный». Всё началось с того, что на озвучку авторского текста для сказок мы пригласили актера театра «Эрмитаж» Александра Пожарова. И вот, во время одной из звукосессий — в большом перерыве — под водочку и огурчики — Саша вспомнил, что, когда он был ребенком и жил на Большом Каретном, соседом у него был любопытнейший мужик. Мужик этот любил пересказывать соседям сюжеты различных книг, которые он в своей жизни сподобился прочитать. А, поскольку в прошлом мужичок был зэком, сюжеты эти имели весьма неожиданную интерпретацию. К тому же, рассказчик нещадно шепелявил, так что, получалось жутко смешно. И Сашка показал — как. Для него, опытного актера, это не составило труда. В качестве показательного образца он выбрал «Слово о полку Игореве». Мы покатились со смеху. «А давай сейчас всё это запишем!» — предложил кто-то из нас. Записали. Прослушали. Снова обхохотались. «Слушай, а расскажи вот так же про Гамлета!» Рассказал. «А про Раскольникова?» Короче — пошло-поехало… Выпуская первую кассету с нашими записями мы и думать не думали о каком-то там коммерческом успехе — просто прикалывались. Имя персонажу сочинили, отталкиваясь от биографии самого Сашки Пожарова. Но, к великому нашему изумлению, в первые же недели реализации проект «Шура Каретный» сделался лидером продаж. Во всех московских киосках наши кассеты располагались не то, что на видном месте — продавцы вообще выкладывали их прямо на прилавок. Вместо Влада Сташевского и группы «Балаган лимитед» из динамиков теперь несся шепелявый Сашкин голос: «Ты веришь, чувак, как это было…» Да, это был бум. На его волне мы записали еще несколько программ — про «Титаник», про «Му-Му», про Пушкина… Я готовил для Сашки сценарные заготовки, песенки, а потом монтировал в компьютере исходный аудиоматериал. На кассетных вкладышах я обозначал себя либо как «сэр Самуэль Бобруйский» — по имеющимся у меня данным, впоследствии именно это дало толчок Udaffу, с его виртуальным «Бобруйском» — либо как «Дима Сорванцов». А потом случилось то, что случается всегда, когда хобби становится бизнесом — непонятки, разборки, разлады. В общем, проект худо-бедно живет и сегодня, но занимаются им уже совсем другие люди.

Шутер про Вторую Мировую

Шутер про Вторую Мировую Шутер про Вторую мировую (амер. "WWII FPS", далее "ШпВМ") — расово пиндосский или польский подвид шутера, действие которого разворачивается во время Второй мировой войны. Главным отличием этого жанра от нормальных игр является целый набор тупейших штампов, переходящих из одной игры в другую, одинаковый набор локаций (в основном, Нормандия), зергообразное поведение врагов — фошыстов и целая тонна отвратительного блевотного американского поцреотизма в самой его низкой и убогой форме. Самые известные серии игр на данную тему — Medal of Honor и Call of Duty. Важно отметить, что не все шутеры про Вторую Мировую являются ШпВМ. Наличие их всех не обязательно, но типичный ШпВМ включает большинство. Главный герой тренируется у себя на базе со своими собратьями, потом отправляется на войну, побеждает всех в одном месте, побеждает всех в другом месте, побеждает всех в третьем месте, потом побеждает ну очень огромную кучу фошистов, героически защищается от вражеской контратаки и получает порцию отборной патриотины в виде финального ролика. Главный герой воюет, уже почти почти побеждает самого Гитлера, но ВНЕЗАПНО теряет сознание и как будто бы драматично умирает. Потом он вспоминает, как он тренировался у себя на базе, как громил немцев на всем земном шаре (в Нормандии и на Тихом океане), затем он просыпается и с новыми силами добивает оставшихся врагов. А дальше — ну вы понели. Как и любое творение на тему пиндостанской поцреотни, штампы заштампованы хуже некуда. Несколько ярчайших примеров: Жанр начался с WW2 GI 1999 года выпуска (параллельно вышел и Medal of Honor на PSX), а продолжился всякой хуитой, среди которой достаточно винрарный Medal of Honor: Allied Assault, вышедший в 2002 году. В нём были заложены основные черты ШпВМ, был реализован Пляж Омаха, ставший культовым. Быстрый и динамичный геймплей, заскриптованный дизайн уровней, эпический масштаб (для того времени) военных действий. В нём также были элементы классических экшенов — миссии в одиночку, стелс элементы, непредсказуемое развитие событий (в отдельно взятой миссии). Игра стала хитом, часть разработчиков из «2015» ушли и основали «Infinity Ward». Они выпустили ещё одну годную ШпВМ игру — Call of Duty. Игра поражала воображение ещё большим масштабом событий, кучей ярких эффектов, эффектом присутствия в самой гуще событий. Однако игра стала меньше походить на настоящий экшен и потихоньку превратилась в тупейшую аркаду со строгим следованием по рельсам сценария, не хватало разве что босса-кингконга в самом конце (и он таки появился В Call of Duty Black Ops в секретном режиме убийства зомби). На этом собственно всё и кончилось. Следующие игры этих серий оказались тем же самым, переваренным несколько раз, клонированным унылым говном. Стоит напомнить, что здесь перечислены наиболее значимые ШпВМ. На самом деле их куда больше, и все различной степени трэшовости. И притом половину делает польская студия City Interactive — эпический трэшодел, выпустивший кучу высеров про Вторую мировую и не только. Причём недавно они выпустили игруху под названием Enemy Front — сферичнейший ШпВР в вакууме, созданный при поддержеке французской палаты мер и весов. Формально, они относятся к жанру не шутера, а чего либо другого, но законы, по которым происходит действо, все те же. Это, например, стратегии вроде Codename Panzers и Company of Heroes 2 либо многочисленные леталки, а-ля Secret Weapons Over Normandy. Аркадность там совсем неприличная — самолеты лечатся прямо в воздухе, от санитаров к пехоте летают красные плюсики и так далее. Суть все та же — эпичность, пафос и заскриптованные взрывы на пол-экрана.

Шутка про блондинок

Шутка про блондинок Шутка про блондинок "(Best Blonde Joke Ever)" — рекурсивный мем, популярный в интернетах в 2005—2006 годах. Представлял собой более 9000 постов в ЖЖ и всевозможных авторских бложеках, состоящих из фразы вроде «Лучшая шутка про блондинок, которую я когда-либо видел» и ссылки на точно такой же пост где-либо ещё. Обычному читателю требовалось от 2 до 20 переходов для осознания того, что блондинкой является он сам, после чего жертва радостно бежала в свой бложек создавать очередной пост со ссылкой, а шутка про блондинок продолжала захватывать интернеты. Шутка про блондинок представляет собой ориентированный граф без петель и циклов (в идеале) и кратных рёбер на пространстве этой вашей блогосферы.

Шушпангевер

Шушпангевер Шушпангевер (нем. "Sturmgewehr-44", фонет. "Штурмгевер-фир-унд-фирцихь") — автомат Шмайссера "Sturmgewehr-44" , использовавшийся немцами в конце II мировой войны. Желающие узнать про особенности дизайна, скорострельность и прочее подобное идут луркать статью в педивикии, нас же интересует только тот факт, что вопрос «правда ли, что Калашников вчистую содрал свой АК-47 со Штурмгевера» является традиционно (еще со времен этого вашего фидо) любимой темой для холиваров во всяческих Ганз, как русских, так и англоязычных (prooflink в soc.history.war.world-war-ii). И русскоязычные юзеры, которым тяжело произносить это немецкое название, вечно перевирали как русское, так и немецкое написание, вплоть до исторического поста юзера __dasboot__ в mine warhistory про «Schuschpangewehr». Возможно, дело всё же не в перевирании, а в использовании части уже известного на тот момент термина «шушпанцер». Что касается цифр: дословно название переводится как «Штурмовая винтовка образца 1944 года». width=150 Многие вообще считают, что АК/АКМ создал сумрачный гений Хуго Шмайссер, которого в 1946 году вывезли в Союз на работы, а заслуга Калашникова лишь в том, что автомат носит его имя. В частности есть мнение, что Хуго Шмайссер в самом деле работал над АК — а именно участвовал в разработке… технологии штамповки ствольных коробок. Дело в том, что советская технология, разработанная ещё для прототипов в 1946—1947 годах, была плоха настолько, что с 1951 года коробки стали фрезеровать (что, помимо дороговизны, обеспечивало выход одной рабочей коробки из трёх сделанных). Некоторые считают, что Хуго (чья квалификация в этом вопросе неоспорима) работал над более поздним, годным вариантом — не в одиночку, конечно, но в среде советских инженеров. Стоит также отметить, что переломом разбирался только антикварный АК-46, который, строго говоря, был на испытаниях зарезан. Следующий вариант, как в виде прошедшего испытания прототипа АК-47, так и его серийной модификации под названием АК, имел конструкцию ствольной коробки, практически полностью слизанную с ближайшего конкурента, Автомата Булкина, в котором ничего нигде не переламывалась, а со ствольной коробки просто снималась крышка, держащаяся на двух выступах спереди и хвостовике возвратной пружины сзади. Кстати, подобная конструкция, хотя и сильно облегчает разборку автомата, очень мешает ставить на него нормальные прицелы, ибо крышка, зараза, вихляется. Именно поэтому для всяческих калашоидов было придумано over 9000 всяческих боковых кронштейнов, а в новом АК-12 конструкция опять была радикально пересмотрена, и крышка теперь спереди крепится на шарнире к казённику, а сзади — к узлу крепления приклада при помощи специальной пружинной защёлки. Наконец, неправы и те, кто полностью отрицают влияние Штурмгевера на АК — всё-таки концепция «штурмовой винтовки под промежуточный патрон» была впервые широко применена именно немцами и именно в StG 44. Не будь этой винтовки — никто не стал бы создавать АК и М16, или, по крайней мере, не стал бы так торопиться с их созданием. Бытует и другое мнение, что именно рано начавшаяся ВВ2 помешала довести до ума подобную концепцию и начать разработки, ибо идея уже была вполне доведена до ума итальянцами, бельгийцами, да хоть тем же царско-русским Фёдоровым, который сначала разработал промежуточный 6.5 мм патрон и автомат под него, и только потом применил японский винтовочный патрон «Арисака» аналогичного калибра. Сходство АК и StG 44 происходит из магического сходства патронов — 2 кДж и 700 м/с начальной скорости. Либо разведка хорошо поработала — немецкий патрон появился на войне в составе опытной партии в 1942 г. за год до нашего, — либо история более долгая. Немцы стали работать над патронами и оружием такого вида с конца 20-х гг., аккурат когда установились военные связи между Страной Советов и будущим Третьим Рейхом. В любом случае, так уж устроена история, что абсолютно независимого одновременного изобретения просто не бывает. Либо между изобретением девайсов на разных континентах проходят столетия, либо кто-то таки что-то у кого-то перенял. Один учёный прочитал очерк в хронике о работе второго, рассказал другому, тот третьему, третий с пятым подумали «а не совместить ли эту наработку с нашей идеей» … после чего четвёртый расскажет второму и второй подумает, «как же эта реализация похожа на мою, возьму-ка я эту наработку и улучшу свою»… А потом решай, кто у кого что спиздил. Что StG, что Калаш были рождены из полуавтоматических винтовок, а те в свою очередь из гладкоствольных ружей, а те из пищалей, а те из пушек… а порох вообще китайцы придумали для феерверков, а арабы до ума довели да в военном деле применять додумались. Так-то.

Шушпанишады

Шушпанишады Шушпанишады — коллекции кратких афористичных выражений, одним из героев которых обычно выступает шушпанчик (либо в своём человеческом обличье, либо в качестве абстрактного существа кащенитского происхождения). Первые версии шушпанишад были написаны Чёрным Лекарем. Само название «Шушпанишады» есть аллюзия на название древнеиндийского сборника трактатов «Упанишады», а некоторые из этих афоризмов практически дословно повторяют буддистcкие коаны. Первоначально появились в этам вашэм ФЕДО (разумеется, в su.kaschenko.local), где получили большую популярность в качестве источника ориджинов и таглайнов, после чего мгновенно разошлись по сети.

Шушпанцер

Шушпанцер Шушпанцер — распространившееся в блогосфере в 2007 году общее наименование необычной, редкой, удивительной или уродливой бронетехники (танков, бронеавтомобилей, САУ, ЗСУ и пр), а также вспомогательных машин на их базе. Слово образовано из корня «шушпан» и окончания «панцер» (нем. Panzer, "танк", имеется ещё и нем. слово Schützenpanzer «шютценпанцер» — "боевая машина пехоты"). Первоначальное звучание — «шушпанпанцер», впервые появилось здесь и в тот же день было сокращено для удобства написания и произношения в комментариях к исходному посту. Изобретателем слова «шушпанцер» следует считать ЖЖ-юзера colonel_sokker (типичного УГ), впервые в Рунете слово использовано 23.05.2007. Далее слово употреблялось для обозначения необычных танков около месяца в журнале увлекающегося бронетехникой ЖЖ-юзера gunter_spb , который и стал одним из основателей комьюнити mine shushpanzer_ru («Шушпанцеры атакуют!»). Комьюнити образовано 5 июня 2007 года, к годовщине сообщества (5 июня 2008) насчитывает 979 участников и 1621 читателя. В настоящее время словом «шушпанцер» часто обозначаются не только необычные танки, но и любые бронеавтомобили, которые можно считать редкими или уникальными (произведенными в единичных экземплярах). Например, «папамобиль» папы Римского (см. каталог комьюнити). Разновидностью шушпанцера является шушпанцикл — приспособленный для военных целей мотоцикл (обычно «Харлей») или мотоцикловидная конструкция типа «Кеттенкрада» (мем активно употребляется внутри mine shushpanzer_ru ). Почему-то не прижился термин шушар (от французского char — танк), придуманный для обозначения офигенно чудных бронеконструкций, порожденных французским танкостроительным гением. «Днем шушпанцера» смотрителями сообщества объявлен день основания, 5 июня. Ровно на сутки все правила отменяются, в результате чего постится гигантское количество неизвестных ранее шушпанцеров и просто юмора на шушпанцерную тему. Коллекция шушпанцеров за 2008 год — вот тут Олсо олдскульный сериал The A-team отличился тем, что чуть ли не в каждой серии из подручных материалов местным чёрным властелином сумрачным гением ДН Баракусом крафтилась вундервафля по канонам сабжа, гарантировавшая вращение антагонистов на МПХ с первой космической скоростью. В ходе войны Украины с не вежливыми людьми в 2014 году тамошними Кулибиными было создано огромное количество шушпанцеров на самых разнообразных шасси, чаще всего на базе православного УАЗа. Одного из характерных представителей можно увидеть здесь. Большая фотоподборка украинских шушпанцеров здесь.

Шушпанчик

Шушпанчик Шушпанчик — широко известный кащенитский мем. Основная характеристика шушпанчиков состоит в том, что никому точно не известны их сущность и внешний вид, что, в свою очередь, роднит их с сепульками. Понятие шушпанчика зародилось в фидо около 2001 года. Один из пойнтов этой сети, Александр Шушпанов, часто критиковал кащенитов, делая это зачастую не в самой SKL, а в других эхах с дружественными ему модераторами. Его посты постоянно пересылались в SKL, и однажды МедБрат воскликнул: «О, Шушпанчик!», создав таким образом традицию приветствовать Александра таким образом везде, где он появлялся. Вскоре, однако, слово это перестало быть лишь приветствием и постепенно приняло своё нынешнее значение, обозначив вымышленное существо, обладающее крайне неясными характеристиками. В зависимости от целей и настроения употребляющего термин, шушпанчикам могут приписываться различные качества: от мелкого размера и пакостности до божественной сущности и мистических проявлений (последние, впрочем, чаще приписываются так называемому Великому Шушпанчику). В качестве средства троллинга обращение «О, Шушпанчик!» позднее использовалось против других фидорасов. При этом начинавший с неприятия кащенизма Шу позднее примкнул к кащенитам. Шушпанчики проникли и в военно-историческую часть уютненькой жежешечки. Приставка «шушпан-» используется для обозначения уникальной, странной или нестандартной военной техники с преимущественно германоязычным окончанием («шушпангевер», «шушпангешутц», «шушпанлафетт»). Наиболее яркий пример — ЖЖ-комьюнити mine shushpanzer_ru (фаш. "panzer "  — танк), посвящённое необычным или редким танкам. В настоящее время шушпанчиками иногда называют пользователей ЖЖ, аккаунты которых были заморожены (от английского suspend [шуушпанд]). Алсо на языке индейцев навахо слово «shush» (произносится «шаш») означает «медведь». Согласно словарю Даля, «шушпан» — /б/оярское (или позаимствованное из какого-то из мордовских наречий) название верхней одежды, на Рязанщине называемое шушуном («В старомодном ветхом шушуне»). Вероятно, именно от этого слова и произошла фамилия Шушпанов. Также существует версия, что слово «Шушпан» произошло из игры Wolfenstein 3D, где немецкие солдаты при виде героя кричали: «Шушпан!», хотя на деле это было «Шуцштаффель!» — «Эй, охрана!» Наконец, порою обращают внимание на схожесть корня «Шушпан(чика)» с евrейским rасовым понятием «сhutzpah», означающем на идише «сверхнаглость». Таким образом, где-нибудь в Бессарабском местечке «шушпан(-чик)» могло бы означать «наглец», «нахал» etc. Но слово «חוצפה» произносится всё же «хуцпа», а не «шуцпа», — так что вряд ли. Есть мнение, что мы ничего не знаем о шушпанчиках по причине немыслимой скорости сабжа. Так как мы что-то слышали о том, что быстрее света на этой бренной ничего не найти, то шушпанчикам, согласно этой теории, приписывается именно околосветовая скорость. По мнению википидоров, они близки к шушпанчикам. Мнение шушпанчиков на сей счёт неизвестно.

Шушпанчик/Fukkensaved

Шушпанчик/Fukkensaved Шушпа́нчик (шуточн.) — вымышленное существо, широко известное в околокомпьютерных кругах (в первую очередь в Фидонете). Основная характеристика шушпанчиков состоит в том, что никто точно не знает, как они выглядят. Понятие шушпанчика зародилось в сети Фидонет в 2001 году. Один из участников (пойнтов) этой сети, Александр Шушпанов, часто критиковал кащенитов (подписчиков эхоконференции su.kaschenko.local), делая это зачастую не в самой SKL, а в других эхах с дружественными ему модераторами. До этого ходил абстрактный юмор: -Маленький в траве шуршит? Вар. 1 -Шуршунчик Вар. 2 -Шушпанчик - Маленький в траве шуршит, но не <вар 1>/<вар 2>? - Младший брат <вар 1>/<вар 2>. Но всем как обычно. В конференции RU.PUNK.ROCK была запланирована подписка на конференцию RU.TEENAGERS в которой находился вышеописанный Alexander Shooshpanov, в результате которого подписчики RU.PUNK.ROCK http://web.archive.org/20030407143604/rpr.by.ru/ Nikita Danilenko (2:5095/77.777) (известный в SU.KASCHENKO.LOCAL под именем «Неизлечимо больной») и Antony Zarubin (2:5061/33.64 известный в RPR как «зорубен») совершили ряд действий по популяризации данного пойнта, отчасти путем кросспостинга сообщений в конференцию SKL. Однажды создатель и модератор SKL (ныне канчонит, быдлокроухантер и унылое говно) — МедБрат воскликнул: «О, Шушпанчик!», создав таким образом традицию приветствовать Александра таким образом везде, где он появлялся. Вскоре, однако, это слово перестало быть лишь приветствием и постепенно приняло своё нынешнее значение, обозначив вымышленное существо, обладающее крайне неясными характеристиками. В зависимости от того, кто употребляет это слово, а также его целей и настроения, шушпанчикам могут приписываться различные качества: от мелкого размера и пакостности до божественной сущности и мистических проявлений (последние, впрочем, чаще приписываются так называемому Великому Шушпанчику). Благодаря вышеописанным событиям и популярности, обретённой идеей шушпанчика, появились сборники коротких сентенций о шушпанчиках — шушпаниша́ды, первые версии которых были написаны Чёрным Лекарем. Строки из них разошлись в качестве таглайнов по сети. Само название «Шушпанишады» похоже на название индийского эпоса «Упанишады». В качестве средства кащенитской травли обращение «О, Шушпанчик!» позднее использовалось против других участников Фидонета . Интересно, что начинавший с неприятия кащенизма Шушпанов позднее примкнул к кащенитам. Особо опытные пользователи RPG Maker 2000 помнят гениальную игру «Некроманты тоже похмеляются», одним из героев которой был никто иной, как. Автором игры был, между прочим, некто DarkRider. Шушпанчики проникли и в военно-историческую среду российской блогосферы. Приставка «шушпан-» используется для обозначения уникальной, странной или нестандартной военной техники с преимущественно германоязычным окончанием («шушпангевер», «шушпангешутц», шушпанлафетт"). Наиболее яркий пример — сообщество Живого журнала mine shushpanzer_ru (шушпан+панцер(танк)) посвященное необычным или редким танкам.

Шушпанчиковые войны

Шушпанчиковые войны Шушпанчиковые войны — общее название для целого ряда драм в ЖЖ с участием А. Шушпанова. Впервые это словосочетание было упомянуто 23 сентября 2006 года в журнале ermor . "Александр Шушпанов", также известный как Шу и Шушпанчик, всегда отличался, кхм… довольно конфликтным характером. Об этом говорит хотя бы то, что еще во время его обитания в Фидо он умудрился нарваться на такую массированную травлю со стороны кащенитов, что его прозвище в итоге стало одним из самых популярных фидошных мемов. Кроме того, кащениты буквально преследовали его по пятам с фразой «О! Шушпанчик!». После Шушпанова такой «чести» удостоился только Мицгол, да и то уже в ЖЖ. С чего началась эта травля — все давно уже забыли. Так или иначе, мозг Шу в итоге не выдержал травли, и он сам перешел на сторону кащенитов (кстати, отнюдь не единичный случай в Фидо). Но это было только начало. 6 февраля 2004 года в старом журнале Шушпанова dj_shoo появился пост с заголовком «Как я побывал в аду». Поскольку тот журнал давно уже удален и даже в кэше Яндекса ничего не сохранилось, имеет смысл выложить здесь полный текст этого поста: Ссылка на этот пост очень быстро обошла весь ЖЖ (Яндекс-топа популярных постов тогда еще не было) и довольно быстро к нему набралось 17 страниц комментов. Первые комменты, естественно, были «Держись!» и «Слава богу, что с тобой все в порядке». Но очень скоро начали появляться скептики, утверждавшие, что Шушпанов — типичный пример attention whore: В итоге, все это вылилось в одну из самых крупных драм в ЖЖ того времени. Но поскольку очевидцев теракта (кроме самого Шушпанова) не нашлось, никто не смог ни подтвердить версию о «пиздеже и провокации», ни опровергнуть ее. Что касается меметичности всех этих событий, то после них «обоссаная шапка Шушпанчика» стала пусть и не очень известным, но все же устойчивым ЖЖшным мемом. Шушпанчика заебали википидоры. Было все так: удалили статью про Виртустан — виртуальный мирок, в котором участвовал и Шу. В написании статьи он, кажется, тоже участвовал. Шу попросил восстановить. Но википидоры такие википидоры. Тогда Шу стал бороться с русской педивикией. Еще как! После этого Шу объявил, что в течение нескольких месяцев делал вандальные правки™ в самых разных статьях педивикии, подправляя даты, числа и прочие названия на явно неправильные. Много, много вандальных правок! Хар, хар, харрр! Википидоры в ужасе забанили Шу. Потом забанили всех его виртуалов. Потом забанили всех, кто казался его виртуалами. И что самое страшное для них — находили все новые и новые вандальные правки. После долгих месяцев паники википидоров, когда любого юзера банили за фразу «Я Шушпанов», Шу опубликовал в своем блоге свое видение этой истории. При этом он признался, что никаких вандальных правок он не делал. Википидоры их сами нашли и поверили, а нестыковки — дело рук долбоебов от педивикии, тысячи их! Шу в педивикии вроде бы разбанили, но он у них там до сих пор стррррашный вондал. И его славу затмили только более поздние разборки пидорасов с поцреотами. Все подробности того, что же именно произошло в том сентябре, вряд ли когда-либо будут известны. Но можно восстановить хронологию событий: 15 сентября 2006 года. Шушпанов в этом треде якобы написал коммент о том, что журнал художника-нацбола __brat будет скоро засуспенжен. Проверить это невозможно, так как пост вместе со всеми комментами убран в приват. Можно только предположить, что в той ветке шло обсуждение творчества Брата. 16 сентября, утро. Блог Брата действительно оказался закрыт благодаря Abuse Team, а в том же треде якобы появился коммент от Шушпанова: «ну, вот и всё». 16 сентября, вторая половина дня. Dvemer написал пост из одной фразы: "«зачем __brat’а засуспендили?»" Причина выяснилась быстро: "«Похоже детское порно… Пидарасы!»". Если подробнее — Павел Брат пострадал из-за того, что выложил у себя в журнале агитационные листовки, в оформлении которых он использовал фотоработы Джока Стерджеса. Nude images of minors™ там действительно были, но того же Стерджеса в свое время судили в США именно по подозрению в детской порнографии, и в итоге он был полностью оправдан. 17 сентября, утро. В комментах к посту Двемера появился 5h00 (это второй журнал Шушпанова) с таким заявлением: "«Не „похоже“, а точно детское порно. Суспендил я»." Двемер ответил так: 5h00 ответил: "«Я бы на Вашем месте убрал этот комментарий. Вы себя им подставляете»", но Двемер не обратил внимания на эту угрозу. Примерно в то же время в комментах появился pamupec_nazbol , и начался полномасштабный срач с использованием автоответчиков. 17 сентября, вторая половина дня. На пост Двемера дали ссылки Пробежий, Миша Вербицкий (которому Рамирес кинул ссылку на комменты Шушпанова) и еще несколько человек. В ЖЖ началось нешуточное бурление говн. Срач вышел за пределы ЖЖ Двемера и выплеснулся в журналы 5h00 и pamupec_nazbol . 17 сентября, вечер. Поступает информация, что журнал Шушпанова был взломан в то время, пока он днем пьянствовал с университетскими друзьями. Источник информации — анонимный коммент в ЖЖ Ильи Прутова, подписанный «Шу»: В IRC он утверждал то же самое: В этой истории действительно было одно несовпадение, из-за которого можно было предположить «взлом» — несмотря на то, что все посты в его журнал кросспостились из stand-alone блога, самого последнего поста из его ЖЖ (того самого, о «педофилах») в блоге не было. 17-18 сентября, ночь. Из-за недостатка фактов строятся самые разнообразные конспирологические теории. Кто-то даже предположил, что нацболы сами на себя настучали с целью опорочить Шушпанова (не спрашивайте, где здесь логика — ее нет). В итоге большая часть конспирологов сошлась на том, что стучал именно Шу, но впоследствии он испугался того резонанса, который получила вся эта история, и решил инсценировать взлом. Тем более, что стиль общения в комментах у Двемера вполне соответствовал его обычному стилю. 18-19 сентября. Abuse Team суспендит журнал dvemer за перепост той самой фотки, из-за которой началась драма. Шушпанов выкладывает у себя в журнале пост с извинениями, но настаивает на версии со взломом. В этом треде, а также в журнале sator_arepo (сейчас этот пост убран под замок) вспоминают ту самую историю с обоссанной шапкой. Начинается крупный спор с участием членов Тусовки на тему «Так было ли все это на самом деле?». Когда все аргументы (которых было совсем немного) были исчерпаны, начался срач с переходом на личности (после этого, кстати, ermor и sator_arepo расфрендили друг друга и до сих пор не общаются). А самое разумное предложение в том треде высказал doctorandrew : "«надо искать „друга Илюху плотника“ он нам все и расскажет как было»". Сверяются айпишники, оставленные 5h00 в комментах у Двемера, с айпишником Шушпанова. Айпишники разные, но это еще ничего не доказывает. 20 сентября. В дополнение к журналу Двемера AT суспендит журнал pamupec_nazbol (а заодно и mine ru_apokalipsis  — первое сообщество А-культа в ЖЖ) — за кросспостинг все той же фотки. 21 сентября. Двемер заводит другой журнал — dada_revolution . К тому времени бурление говн в ЖЖ практически заканчивается. В последующие дни — АТ соглашается восстановить сообщество и журнал Двемера. В журналы dada_revolution и nicolus приходят анонимные комменты якобы от того же «хакера» с угрозами. Сверка айпишников ничего не дает — комменты написаны через китайские прокси. По ходу дела выясняется интересный факт — днем 17 сентября от имени Шушпанова заходили на IRC-канал #antirock и что-то писали про детское порно. Даже несмотря на то, что к ЖЖ и к IRC у него один пароль, такое возможно только в том случае, если хакер имел физический доступ к его компу. По крайней мере, так утверждают люди, знакомые с технологией IRC. Да и несовпадения в датах выглядят подозрительно: Шушпанов утверждает, что его блог взломали днем 17 сентября и тогда же написали письмо в АТ. Но журнал Брата засуспендили не позднее утра 16-го. Впрочем, прямых улик против Шушпанова нет (как нет и прямых доказательств того, что история с шапкой выдумана). Скорее всего, правды уже не узнать (если только кто-нибудь случайно не проговорится). Так или иначе, но стукач (кто бы он ни был) еще долго следил за А-Культом и его участниками. Вскоре после этого был засуспенжен журнал per_lvx все по той же причине («nude images of minors» — публикация детских фотографий М. Мэнсона). А еще позднее были во второй раз засупенжены все журналы Двемера и mine ru_apokalypsis , всё под тем же предлогом. Впоследствии Двемер вернулся в ЖЖ, и сообщество А-Культа было восстановлено — но это уже совсем другая история. Всё началось со взлома Хэллом жежешки Мальгина. Многочисленные попытки деанонимизировать Хэлла ни к чему не привели. Поэтому впоследствии Мальгин спихнул расследование на Прибыловского, а сам как бы отошёл от дел. Тем не менее, считается, что именно Мальгин в разгар войны между Хэллом и Прибыловским (осень 2008 года) натравил на Шу неверного мента. Весьма оперативно, ничего не скажешь — Виртуальная Инквизиция уже полгода как действовала на Bloground.ru, хостинге Шушпанова. Тем более, конец был немного предсказуем — мент быстро слился, ибо совершенно не имел полномочий проводить расследования, связанные с хакерством. В результате — охотники за Хэллом в очередной раз соснули хуйцов (им не привыкать). Кроме того, Шу теперь изредка ходит на Тифаретник и травит Воффку, когда тот в очередной раз крепко лажает в поисках Хэлла. Такие дела.

ЩИТО

ЩИТО ЩИТО (оно же "шта", "ват", "wat", "wut", "ась", "ШТОЭТА", "ШНО", евр. рас. שׁטוֹ , moon. しと ) — искажённое «что», выражение удивления, либо вызванное некорректностью подачи фактов, бессвязностью логических рассуждений и прочими причинами, либо являющееся разновидностью «ниасилил». Стало популярным после того, как кто-то на Дваче сделал и запостил фотографию некоего нохчи с подписью «ЩИТО?». Если вы получили в ответ на свой пост «ЩИТО» — это может значить, что вам стоит как минимум задуматься над тем, не пора ли направить свои стопы в направлении апстены. Или хотя бы погуглить, поучить матчасть и перестать тупить. Но чаще это значит, что «щитокнувший» просто вас не понял и считает это нормальным. Если же вместо ЩИТО вы увидели ЛОЛШТО, то это значит, что попытка эмуляции мыслительной деятельности вашего головного мозга вызвала у прочитавшего её юзера синдром пацтола, что делает дальнейшую дискуссию с вами бессмысленной. Некоторые любители аниме вместо ЛОЛШТО употребляют «НАНИЛОЛ», от мунсп. "nani" — «что». В английском языке употребляется наиболее частым образом в форме «LOL WUT», тем не менее, встречаются варианты с «WHAT», «WAT», «WHO» и прочими производными, а также необязательным вопросительным знаком. Из-за созвучности ЩИТО? и расово английского «shit» — «дерьмо» — возможно употребление вопросительного слова в контексте удивления от УГ. На Упячке и отчасти на Лепре распространён вариант «чочо» (искаж. «что-что»?). Фонетизм от «what?» в труспиче. Аналог «ЩИТО». Чаще всего употребляется в связке «lolwut?» и обозначает вход в недоумение, вызванное абсурдностью либо неправдоподобием увиденного. Как и все остальные фразы из труспича, весьма распространен в MMORPG. «Wut r u up 2?» = «What are you up to?» — «Что собираешься делать?» Не путать с «woot!» — имитацией восторженного (предположительно) крика САВЫ или как-то так. Евы]]* — ЩИТО??? В русской локализации Sam & Max продавец Боско иногда говорил «Щито?» В уютненьком есть тег  — {{}} или же попросту {{}} . Суворов (не разведчик!) как-то учил деревенских детей грамоте и был в лёгком шоке, когда один малец допустил четыре ошибки в слове из трех букв. Это слово было «что» (вариант — «ещё», написанное как «исчо», приписывается героине немецкого порнофильма «Екатерина-2»). По другой версии происхождение мема связано с самодержцем всероссийским Александром Первым Палычем. Ибо русскому языку он был обучен чуть менее, чем никак. Под диктовку своего учителя сей царственный малец писал диктант о жизни простого люда и в слове «ещё» сделал пять ашипок, написав его «истчо». После этого учитель, имя которого история умалчивает, задрал брови на затылок и воскликнул: «ЩИТО?» Кроме того, в старославянской азбуке присутствовала целая буква «шта», от которой, собственно, и произошло привычное «что». У Казанских татар есть слово нәрсә (в переводе «что» и есть), которое произносится как правило — особенно старшим поколением, превосходно владеющим татарским и не всегда хорошо владеющим русским языком — несколько нараспев и с очень характерной интонацией (примерно как "неэээрсеээээ"), так что смысл этого вопроса становится понятен даже людям, вообще не знающим ни слова по татарски.

Щит

Щит — Каким щитом желаете прикрываться от нападения, сударь? — ЩИТО? — Буллшит случается... — Shit bricks.

Ъ

Ъ Еръ "(не путать съ Ѣ)" — исконно православная буква кириллицы, въ русскомъ алфавитѣ послѣ реформъ орѳографіи стои́тъ между Щ и Ы и называется твёрдый знакъ. Порою въ попыткахъ слову писанному каноничное, боярское обличіе придать примѣняется. Жанръ такихъ солидныхъ текстовъ справедливо опредѣляется литературовѣдами, какъ эпическая ерня и возбуждаетъ зудъ у грамотеев-опричниковъ и прочихъ поборниковъ, см. § 63. Алсо, "еръ голямъ" — вполнѣ обычная буква, произносится какъ "ъ" в словѣ «България». Еръ ставится на концѣ любого слова, если оно не оканчивается на гласную, "й" или "ь": "домъ", "годъ", но: "сова", "русскій", "дождь", "ночь", "мышь", "ѣшь". Школяровъ и людей, въ цѣломъ не обременённыхъ излишней грамотностью, послѣдніе три примѣра могутъ поставить въ тупикъ (звучитъ-то одинаково!), но тутъ всё просто: "ь" ставится на концѣ существительныхъ ж. р., ряда нарѣчій и окончаніяхъ глаголовъ въ повелительномъ наклоненіи, оканчивающихся на шипящую согласную ("ж", "ш", "щ", "ч"). Гуглите учебники русскаго языка за пятый классъ. Еръ употребляется внутри слова передъ іотированными гласными послѣ приставокъ и основъ сложныхъ словъ, оканчивающихся на согласныя: "подъемникъ двухъяруснаго конвейера", "адъютантъ Фельдъегерскаго корпуса". Ставится еръ также и въ серединѣ составныхъ словъ: "контръ-адмиралъ", "лейбъ-гвардіи полка подпоручикъ Ржевскій", "Санктъ-Петербургскій генералъ-губернаторъ" etc. Еръ не ставится на концѣ аббревіатуръ и сокращеній, отбитыхъ точкой: "см.", "и т. д. и т. п.", "ЦК ВКП(б)", но: "вузъ". Берётся любое слово, на концѣ которого согласная, подставляется Ъ, et voilà, слово прiобрѣтаетъ дополнительную брутальность. Прочія правила дореволюціонной орѳографіи отбрасываемъ. Напримѣръ: "коммерсантЪ, институтЪ, борщЪ, интернетЪ, миллионЪ, ресторанЪ, поцыкЪ, охотникЪ, АдмиралЪ". Нѣкіе особо увлѣченные не обращаютъ вниманія и на наличіе гласной на концѣ словаЪ. Въ видѣ отдѣльно стоящей буквы или передъ существительнымъ черезъ дефисъ — используется какъ сокращеніе отъ ТруЪ: "Ъ-позёрство". А ещё Ъ_Ъ — офиціальный смайлъ Чака Норриса. Только твёрдость во взглядѣ! Cабжъ часто появляется на концѣ фразы въ различныхъ чятахъ, ибо сосѣдствуетъ съ клавишей Enter. Башоргъ свидѣтель: Ещё употребляется, когда надо призвать Русь къ топору, напримѣръ: "Побьёмъ же, люди православные, жидовъ-лихоимцевъ!" Вывѣска съ Ъ придаётъ дополнительное ЧСВ къ ФГМ владельца. Ъ какбэ поясняетъ: «Смотрите, мы не вчера родились, у насъ традиціи есть». Въ институты, въ логотипѣ и названіи которыхъ стоитъ "ъ", Анонимусъ поступать не совѣтуетъ.

Ы

Ы Ы — выражение смеха, сокращённый вариант «гы». Из-за краткости, схожести написания и смысла используется как русскоязычный вариант LOL’а. Also, эта буква присутствует в русском, мордовском и некоторых других алфавитах с кириллической основой. Это лигатура, и изначально писалась как ЪI (Сверхкраткое О + I) соединённая горизонтальной линией как Ю, но позже Ъ заменили на Ь и соединительную линию убрали. Также может выражать переспрашивание: «Ы?» и любые сильные, но невербализованные эмоции: «Ы-ыыыыы». Ещё «Ы» может использоваться в качестве однобуквенного приветствия, что пошло от того, что на русской раскладке клавиатуры буква «Ы» соответствует латинской букве «S», с которой начинается приветствие «Sup!» (в свою очередь являющееся дословно элизией от «what’s up»). «Ы», возможно, относится к незабываемому фильму «Кин-дза-дза», где этот звук, издаваемый музыкантами, вызывал восторг слушающей публики. «Ы» в языке глухонемых обозначается большим, средним и безымянным пальцами, прижатыми к ладони. — Папа, а правда, что долго сидеть в интернете вредно? Папа, из-за компа: — Ыыы… В дурдоме врач спрашивает у пациента: — Какая ваша любимая буква? — «Ы». — Почему «Ы»? — ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!! Жи-Ши пиши с буквой «Ы»! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! В русском языке слова на Ы не употребляются, хотя для некоторых слов (например, для корейских или казахских фамилий), делаются исключения, например, руководитель КНДР Ким Чен Ын. Названия аж пяти населенных пунктов в Республике Коми начинаются с буквы «Ы»: поселки и деревни Ыб — 3 штуки, Ыбпом и Ыджыдъяг — по одной. А рек, речушек и прочих скоплений воды на теле Республики Коми, чьи названия начинаются с «Ы», более полутора сотен. От просто речки Ы (в Удорском районе) до эпичного болота Ышанаёльнюр. Так-то! Ну, и бронебойный аргумент при хардкорной игре в слова: населенный пункт Ынталы в Якутии, обращающий силу противника против него самого. Пруф здесь. Да, и Ыбица же! Disregard that I suck cocks. «Ы» было популярно во "всех" указанных смыслах и во многих других ещё тогда, когда не то что интернетов с LOL’ами в природе не существовало, но и СССР был нерушимым, в середине восьмидесятых. Оттуда оно уже расползалось самыми разными путями по самым разным местам — фиде, интернетам, кое-каким фильмам и прочим креативам. Возникновение — народное, аффтар неизвестен, причины возникновения — абсурдизм обыкновенный мелкоплавающий. Алсо, используется как междометие и вообще универсальное слово, которое можно вставить почти где угодно. Смысловое значение зависит от помыслов написавшего. Не стоит забывать и про фильм «Операция „Ы“», где «Ы» являлась залогом секретности. Сегодня эта буква используется на форумах.

Ымперцы

Ымперцы Ымперцы ("имперасты") — разновидность поцреотов. Изначально так называли любого носителя великоросских настроений, однако, в связи с расколом поцреотического лагеря на «ымперцев» и «фошыстов», значение слова несколько изменилось. В отличие от фошыстов, придающих много внимания наци-анальному вопросу, ымперцы настроены достаточно космополитично. Ввиду этого в составе ымперцев преобладают поцреотично настроенные нацменьшинства (а также жители нацокраин бывших республик СССР). Ввиду многочисленности в тырнете обеих групп поциентов, между ними регулярно случаются холивары, способные скрасить стороннему наблюдателю скучную жж-шную жизнь. Особенно часто такие холивары происходят по государственным праздникам (например, первого и девятого мая) ввиду различного к ним отношения противоборствующих сторон. Столкновение и тех и других с украми обязательно приводит к началу массированного хохлосрача. Кроме этого, наблюдаются локальные стычки ымперцев с жыдами. Так как сами ымперцы состоят из ЕРЖ чуть менее, чем полностью, то, чтобы в войне не случилось путаницы, чужих жыдов принято называть «сионистами». Алсо, НБП и ЕСМ состоят из ымперцев значительно более, чем полностью. Что не мешает им устраивать между собой холивары по другим причинам. Типичный ымперец — существо мужского пола, неопределённого возраста (обычно от 14 до 60 лет, но бывают девиации и сверх того), искренне любит всё, что полно пафоса и ымперского величия. Например, монументальную архитектуру в стиле «сталинский ампир» или историю Третьего Рейха — но поскольку ему самому стыдно признать себя гитлерофагом, то в итоге предметом обожания становится Сталин. Подобных персонажей можно в больших количествах встретить среди реконструкторов, на поцтреотических тусовках и в военно-исторических сообществах в ЖЖ. Может часами спорить на темы, касающиеся военной техники и, в особенности, танков (это своеобразный фетиш), любит носить военную форму, хотя зачастую нигде не служил. В общем — этакие наполеончики местечкового розлива, в отличие от прототипа, неимоверно мучающиеся от своего микроскопического роста и значения, но ещё не дозревшие до принудительного помещения под врачебное наблюдение. По отношению к действующей власти ымперцы делятся на путинофилов и путинофобов. Первые неистово поддерживают Кровавый Рижым и считают его полностью или относительно соответствующим национальным интересам (в частности, б"о"льшая часть постоянных обитателей форума ИноСМИ и часть ЖЖшных ымперцев); вторые, кучкующиеся вокруг НБП и прочей «патриотической оппозиции» — не менее яростно, бешено его ненавидят и стремятся уничтожить, считая оккупационным и антирусским. Отчасти последние смыкаются с фошыстами, но не во всём и не всегда. По этому поводу между имперцами разных мастей ведутся ничуть не менее увлекательные холиворы, чем между имперцами и либерастами. Первые вторых считают малолетними долбоёбами, вредителями, агентами и пособниками ЦРУ, Ми-6 и Моссада. Вторые первых — малолетними долбоёбами, агентурой ФСБ, коллаборационистами, пособниками оккупантов и шабесгоями. Тролли кушают и радуются жизни. Круг чтения ымперца — книги М.Калашникова-Кучеренко про «звёздные войны от СССР-2», газеты типа «Дуэли» или «Завтра», русская поцтреотическая фантастика и разная конспирологическая писанина. Также большинство имперцев испытывают страсть к книгам по военной истории и к альбомам с военной техникой 40-х годов (пушечками, танчиками и самолётиками). Сейчас в любом книжном магазине отделы с исторической литературой завалены книгами по истории 2-й мировой — это говорит о том, что на них есть спрос, и немалую часть этого спроса обеспечивают как раз «ымперцы». Только они могут искренне получать удовольствие от чтения унылых мемуаров разных генералов и политиков и воображать при этом самих себя на генеральском посту. В плане музыки обычно предпочитает военные марши 30-х и 40-х годов (современные поделки вроде Der Blutharsch и Von Thronstahl среди ымперцев котируются редко, чего не скажешь о фошыстах), советскую музыку тех же времён, Высоцкого, НБ-панк, пафосный пауэр- и викинг-метал, довольно редко — RAC и NSBM. Сами ымперцы исполняют музыку, которая издаётся под общим названием «Песни Русского Сопротивления». Самый известный и самый фееричный исполнитель среди них — Александр Харчиков. Как исполнитель он ничего особенного собой не представляет (неуклюжий закос под Высоцкого), но тексты его песен жгут напалмом: Олсо, у Харчикова есть песни во славу белой раSSы и Бацьки. Взглянув на его творчество целиком, можно понять, что Харчиков — действительно уникальный исполнитель. Не каждому дано так перемешать в текстах самые разные идеологии, зачастую враждебные друг другу. Примеры: марксизм-ленинизм (вспоминаем национальность Ленина и Маркса), православие (вспоминаем, что христианство в целом и православие в частности — еврейская религия; кроме того, у марксистов религия была не в почёте), антисемитизм. По крайней мере в одной песне упоминаются германо-скандинавские боги и Вальхалла (что больше характерно для различных полуподпольных NSBM-групп), в то время как в других демонстрируется гордость за победу СССР над нацистской Германией. Ещё исполнитель показательно ненавидит Путина и Медведева, поддерживая в то же время войну в Чечне. Не забываем также о песне «Сталин — отец, Родина — мать»: Впрочем, есть среди них и хорошие, годные исполнители. P.S. Есть ещё Иван Баранов, суть которого красноречиво раскрыта в фото. Очень часто ымперцев путают с коммунистами из-за наличия в их составе немалого количества СССР-фагов. Это широко распространённое мнение абсолютно неверно и особенно характерно для зарубежных СМИ и националистов в странах Восточной Европы. На самом деле коммунизмом по Марксу-Энгельсу у ымперцев даже не пахнет — они просто используют СССРовскую символику. Верно и то, что ымперцы выступают за диктат государства как в общественной жизни, так и в экономике. Но на этих пунктах родство с коммунистами заканчивается, и с предложениями полностью отменить частную собственность к ним лучше не соваться — они тут же поднимут вас на смех. Что касается тру-коммунистов, то они обычно называют ымперцев «нацпатами» (сокращение от «национал-патриот»). Кстати, одно из самых активных ымперских объединений в этих ваших интернетах — «Красный Блицкриг™», в который входят Мурз и Шмуклер — описывает себя так: "«Наша неформальная группа русских национал-социалистов сталинистов действует с июня 2005 года. Целью группы является защита интересов русского народа и построение в России национал-социалистического общества таким, каким его видели Сталин и Рузвельт»". Национал-социализм по Сталину и Рузвельту — круче этого только варёные яйца. А если серьёзно, то мировоззрение ымперцев гораздо ближе к классическому фашизму а-ля Муссолини и раннему нацизму (в духе идей Рёма и братьев Штрассер), чем к коммунизму. В своё время Миша Вербицкий (который тогда был классическим ымперцем) открыто признавал, что ранние идеи Муссолини и идеология раннего (особенно штрассеритского) нацизма гораздо лучше подходят Евразии, чем собственно коммунизм. А вообще удивляться взаимоисключающим параграфам не стоит — практически любое распространённое мировоззрение состоит из них чуть менее, чем полностью и даже преданные адепты обычно узнают об основных идеях из форумных срачей, вконтактовых пабликов и книжек уровня Калашникова. При осторожных расспросах обычно выясняется, что как раз политический строй будущей Великой Россию ему до балды. Средний имперец согласен и на монархию (но чтобы царь-батюшка был патриот), и на однопартийную систему (в партию брать только патриотов), и даже на демократический выбор (между, разумеется, консервативно-патриотической партией Великая Россия™ и патриотически-консервативной партией Очень Великая Россия™). Главное — чтобы "был порядок" и "все уважали и завидовали". См.также: Совок Помимо постоянных срачей с фошыстами, ымперцы ведут холивар против всевозможных сепаратистов. Пикантность ситуации состоит в том, что первые зачастую являются и вторыми. Особенно ярко это выражено у проживающих за границей албанских и венгерских ымперцев, мечтающих переехать на историческую родину вместе с местом жительства. Не надо думать, что «ымперство» — чисто русское явление. Такие люди есть практически в любой стране (даже самой маленькой). Моар тут На самом деле, оказывается, Азербайджан был не попеременным придатком Османов и России — нет, династия Ширваншахов, а позже и Севфевидов управляла Персией и вообще всеми окрестными территориями. При этом сегодня в самом Азербайджане проживает только четверть всех азеров, на территории Ирана же их гнездится в 1,5 раза больше. Да-да, не смейтесь, такая страна реально существует и тоже имеет великоымперские планы. Они касаются недавно отжатого у сербов пиндосами края Косово и населённой расовыми албанцами примерно трети страны Македония. В минимальном варианте предлагается сделать албанский (не олбанцкий!) язык государственным в той же самой Македонии. Великая Британская Империя, Над Которой Никогда Не Заходит Солнце, давно уже развалилась. Но это не мешает отдельным персонажам надеяться на её восстановление. К примеру, когда Ян Стюарт записывал в 1983 году с группой Skrewdriver епишку «White Power» (именно с нее начался «фошшысцкий» период его творчества, до этого Skrewdriver были заурядной панк-группой), он придерживался именно «имперских» взглядов. Кстати, на той же епишке присутствовала песня с характерным названием «Smash the I.R.A». Естественно, Северную Ирландию английские имперцы отдавать тоже не собираются, да и сами североирландские графства всегда голосовали за то, чтобы остаться в составе Великобритании. Но у боевиков IRA (и их многочисленных сочувствующих по всему миру) на этот счёт другое мнение. Карта мифической Великой Армении простирается от Каспия до Средиземного моря. Даже на гербе Армении присутствует гора Арарат, расположенная в соседней Турции, также известной как «Западная Армения». Пока местным ымперцам удалось выпилить кусок соседнего Азербайджана, провозгласив его независимой Нагорно-Карабахской республикой.ИЧСХ, Республика Армения Нагорно-Карбахскую республику не признала. Это не мешает им претендовать на ещё один азербайджанский анклав — Нахичевань, как и на другие куски сопредельных и не только государств. Надо отдать должное их умелой дипломатии: официально демонстрируя дружбу с Россией, армяне активно сотрудничают с НАТО и успели повоевать в Ираке. Объектом фетиша всех <del>белорусских</del> литвинских ымперцев, несомненно, является ВКЛ. Существует много вариаций будущей Вяликалітвы, но большинство готовы ограничиться всего-то Беларусью + всей сегодняшней Литвой, Смоленской, Псковской, Брянской, Калининградской областями и Подляским воеводством. Интересен тот факт, что многие представители вида не признают название «Беларусь», считая его навязанным жидо-москальским прозвищем гордой Литвы — мало того, считают название Белая Русь славяно-латинской абракадаброй и обидным прозвищем Литвы, переводящимся с латыни как белые сельские хамы (хотя, в принципе, это так и есть, как бы не бугуртили змагары). К современным литовцам же имеют смешанные чувства: одни считают их жемайтскими варварами, укравшими историю ВКЛ, другие дружелюбно предлагают вместе строить будущую империю и ассимилировать друг друга в единую нацию, <del>белорусско</del> литвиноязычную, само собой. Впрочем, эти же люди утверждают, что империя им не нужна, а нужна всего лишь историческая справедливость и Ъ-исторические границы в виде какой-нибудь федеративной республики. Однако, как только дела начинают касаться банальностей навроде Флаг-Герб-Гимн-Религия-Язык, имперскость тугой струёй вылезает наружу. Большинство белорусских обывателей о подобных национально-имперских идеях не знают либо смотрят на это с недоумением. Всего история насчитывает три Болгарских царства: первое было выпилено византийцами, второе — турками, а третье продолжает существовать и поныне, только как бы не совсем в виде царства. И это несчитая Болгарского ВНЕЗАПНО Ханства (sic!) оно же :w:Великая Болгария. Пробыв в анальном рабстве в общей сложности примерно 600 лет, болгары не только не бросили идеи о независимости, но и мечтали о былом имперском величии. И вот в 1878 году, после унижения Россией Турции, представился уникальный шанс возродиться. Да ещё и почти в границах Первого царства. Но англичанка, как мы знаем, любит спутать всем карты… Британия тогда не очень дружила с этой страной и всячески пыталась ослабить ее влияние на Балканах. Как следствие, Болгария ограничилась автономией и урезанной территорией. От первой болгары вскоре избавились, запилив незалежность, а вот со второй пришлось повозиться — да ещё как! Аж в течение четырёх войн — мировых и не очень. Собственно, идеальная Болгария в представлении местных ымперцев, помимо территории само"е" себя, должна включать всего ничего: всю Македонию, Фракию, Албанию и Добруджу. Жадность во время Балканских войн и любовь к Германии во время Мировых позволили болгарам реализовать половину своих требований, но впоследствии эпично обосраться и даже немножко потерять то, что имели до этих вакханалий. Так что итог всей болгарской имперастической затеи — fail. «Ымперское» движение в Венгрии отличается тем, что слишком многого им не надо — они только хотят восстановить венгерское королевство в границах 1920 года (Nagy Magyarország, по площади примерно в 3 раза больше нынешней Венгрии). Со времени подписания на момент написания этого параграфа прошло уже 90 лет, но венгры до сих пор не могут успокоиться. Одна из причин, по которой их считают «мрачнейшей нацией на Земле», именно эта — «Разделили Венгрию, и нам до сих пор грустно». Надо сказать, что кое-какие шансы на исполнение их желаний есть: в Румынии и Словакии есть области, почти полностью населённые венграми. Но любые попытки пересмотреть результаты Трианона обычно обламываются о сопротивление не менее лютых ымперцев по ту сторону границ. В результате членам «Мадьяр Гарды» и других «ымперских» объединений остаётся только устраивать беспорядки в Будапеште да ходить в майках с соответствующими лозунгами и петь душераздирающие поцреотические песни. Основные фетиши — красно-бело-зелёные и красно-белые знамёна, карты дотрианоновской Венгрии, Турул (та самая птица на гифке слева) и много другой мифологической хрени. Притом многие венгерские ымперцы считают, что являются потомками гуннов (которые в своё время под предводительством Аттилы чуть было не завоевали всю Европу) и скифов, в чём есть доля правды. Attila — одно из самых популярных мужских имён в Венгрии. Однако в защиту венгерских великоимперских амбиций стоит заметить, что многими учёными, в частности, Эвартом Окшоттом, отмечено то, что страна Венгрия (Hungary) ведёт своё название от названия племени гуннов/хунну (Hunnu), которые поселились на её территории после смерти Аттилы. В укор тамошнему патриотическому настрою Аттилу объявляли славянским князем, см. труды с середины 19 века и вплоть до 1939 года. В Империи, как и следовало ожидать, возобладала «правильная версия». Что будет, если их мечты исполнятся и результаты Трианонского договора таки будут пересмотрены? Да ничего хорошего. В той Трансильвании венгры и в начале века не составляли большинство, а сейчас румынов там как минимум 3/4. Про словаков и говорить нечего — при таком раскладе они, по сути, останутся без своего государства. В итоге Nagy-Magyarország наверняка опять развалится — но уже не мирно, а по югославскому сценарию (то есть с гражданской войной). Единственная страна, которая в XX веке дважды пыталась построить желанную империю IRL и оба раза по итогу получила массированных. Если первая войнушка представляла собой гламурный дизельпанк, то во второй рулили танковые клинья, тяжелые Wunderwaffen, расовый локалхост и прочие няшные вещи. В отличие от нынешней России, в Германии 30-х годов не было деления на «фошыстов» и «ымперцев» — эти множества были друг другу идентичны. Тот же Гитлер в начале своей политкарьеры заявлял, что его главная цель — добиться пересмотра результатов Версальского договора, что и обеспечило ему кучу сторонников. Своё обещание он выполнил (и даже более того), но в итоге плохо кончил. Как известно, в 1945 советские и американские войска принудили фрицев к миру, разделив территорию страны на зоны влияния и заодно Берлин между собой; кое-какие земли влились в состав Этой страны, Польши и Литвы. Эти и некоторые другие события тех времён (например, бомбардировка Дрездена) вызывают известные чувства у местных ымперцев, однако после двух былинных отказов желающих возродить империю «от Мааса до Мемеля» осталось немного. В 1989 году европейский предиктор дал добро на объединение ГДР и ФРГ, и образовалась страна с населением over 80 млн чел, так что есть мнение, что, несмотря на американские базы по всей стране, Германия успешно нагибает себе ету вашу Европу. Ибо, кроме Франции, прямых конкурентов в Евросоюзе у неё нет. Более того, для большинства стран ЕС и Восточной Европы (включая и эту) ФРГ нынче крупнейший экономический партнёр. И немецкий язык (по числу говорящих как на родном) в ЕС также № 1. Так что Бисмарк, с некоторыми оговорками, может гордиться своими потомками. Что касается более глубоких исторических корней германского ымперства, то желающие могут самостоятельно почитать про Фридриха II и Бисмарка. Лица же, читать не любящие, могут <del>вернуться к станкам</del> послушать Франка Реннике. Да только кто ж им всё это отдаст? Особенно Македонию, которая не только не горит желанием присоединяться к Греции, но и упорно троллит греков, воображая себя наследницей античной Македонии. К тому же, на неё претендует Болгария, считающая нынешнее славянское население FYROM «осербенными» и «оюгославленными» болгарами (в чём есть доля правды). Лютые срачи между болгарскими и македонскими поцреотами (в том числе на ТВ) — уже обыденность. Греки, кстати, в начале XX века пытались реализовать на практике все свои претензии и снова запилить Византийскую империю. Инициатором выступил тогдашний премьер Эллады Элефтериос Венизелос, личность довольно таки неоднозначная. И даже, сука, почти преуспел, но внезапно случился Кемаль, что вылилось в поражение во второй греко-турецкой войне и последующий массовый выпил малоазиатских греков. После такого былинного отказа греки сегодня предпочитают считать себя скорее потомками древних эллинов, чем византийских ромеев, лол. Отдельный лулз заключается в том, что в такой «объединённой» Элладе (именно так называется страна по-гречески) есть место только для эллинов и никак не для «унтерменшей» — турок, болгар, румын и пр. Грузинское ымперство имеет давние корни. Во времена царицы Тамары Грузия была в 2 раза больше нынешней своей территории и обладала кучей вассалов, но умудрилась просрать все полимеры и легла под Россию. К началу 20 века грузин снова поприбавилось, они запилили ГДР (Грузинскую Демократическую Республику) и попытались восстановить былое. Потерпев фейл в войне с русскими, армянами и турками, грузины угомонились до перестройки. После развала совка выяснилось, что абхазы и осетины не горят желанием жить в новой демократии, ущемляющей их маленькые, но гордые народы, а хотят вернуться в Мордор. Попытки удержать их привели к двум фейлам и одному эпик фейлу. Грузинские ымперцы требуют Сочи (кстати, на грузинском это означает «высокая сосна») и Туапсе, южные районы Дагестана и почти весь Черкесский район. А с 2008 — ещё и Абхазию с Южной Осетией. Также нелишне знать, что Грузия — это «Сакартвело», то есть «страна картвелов», с соответствующими языком и культурой. Но, кроме картвелов, там живут и такие этносы, как мегрелы, сваны, лазы. Со своими (в прошлом) государствами, языками, культурой, иногда — религией. И которых, тем не менее, нынче на картвельском языке тоже называют картвелами. Итого — размеренная беседа на поцреотических ресурсах о том, кто же, собственно, такие «грузины», обычно вполне способна усладить. Иранские ымперцы делятся на два подвида. Одни слушают шиитских аятолл и мечтают о всемирном джихаде. Другие, как ни странно для жителей Ирана-Ариана-Арии, фапают на свергнутую династию императоров Пехлеви, мечтают свергнуть аятолл, которых считают ИГМнутыми расовыми жыдами, и возродить империю Ахеменидов в границах от Греции до Индии и от Египта до Китая. Есть, впрочем, мнение, что исламские стражи — это вторые, тщательно маскирующиеся под первых. Ибо иранцы всегда были пафосными ымперцами до мозга костей, да. И эта их зороастрийская пиздобратия таки сколотила одну из первых Ымперий в истории. Сейчас иранские имперцы большинства мастей дружно фапают на президента Махмуда Ахмадинеджада, вежливо и аккуратно подвинувшего аятолл, эпично срущегося с США и Израилем и пытающегося создать расовые иранские ядерную бомбу и баллистическую ракету — для доставки бомбы по адресам "(спойлер: "США, федеральный округ Колумбия / Израиль, Тель-Авив")" . Персы в восторге, «цивилизованный мир» срёт кирпичами. Ирландия — главный официальный поставщик лулзов в Соединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии с 1921 года, когда Ирландия откололась. Сначала это была войнушка за освобождение Ирландии от анальной оккупации британцами сассанахами. Вышло что-то вроде боевой ничьей — хоть не всю Ирландию освободили, но и англичанке подгадили. Ирландцы очень известны своими мелкими шалостями в виде терактов в Королевстве. Делали не ради лулзов, а ради незалежности ирландского народа. После 9/11 на них все забили, и об ирландских террористах ничего толком не слышно. Но теракты совершают и по сей день, мечтая вернуть-таки Ольстер. Эти с древнейших времён считают себя Поднебесной империей, которая волею небес должна править варварами четырёх сторон света. До сих пор испытывают острый butthurt от того, как западные и японские варвары систематически опускали их в 19-20 веках, а ранее тем же занимались монголы, маньчжуры да и вообще все, кому не лень (хотя все последовательно растворялись в этой чёрной дыре населения). Полагают мировое доминирование не уважающих Кун-фу-цзы бледнолицых дикарей возмутительной гнусностью и несправедливостью и мечтают о возмездии. Официальная доктрина КНР звучит: «3-е тысячелетие — тысячелетие Китая». По их мнению, российский Дальний Восток есть нагло оттяпанная у империи Цин Внешняя Маньчжурия (и пох что сами китайцы в те места и не совались); корейцы, японцы, монголы, вьетнамцы и прочие таджики — взбунтовавшиеся подданные, которых надо поставить на место; США же заслуживают ядерного экстерминатуса в особо извращённой форме (в чём многие российские ымперцы с ними согласятся). Пока что китайские имперцы стараются действовать экономическими и дипломатическими методами, проникая даже в Африку и Южную Америку. Но экономика их стремительно догоняет по объёму пиндосскую, а самих китайцев уже раз в 10 больше, чем россиян (отрыв растёт), и современное оружие в отличие от моджахедов-джихадистов у них есть ⇒ воевать с ними будет весьма и весьма трудно. Впрочем, в этом направлении ведутся перспективные разработки. Эта маленькая островная страна не только выпускает видеокарты и оперативную память, но также имеет претензии на огромные территории. А причина, как всегда, кроется в истории: после того, как лидеры некогда главной китайской партии Гоминьдан просрали все полимеры, им не оставалось ничего делать, кроме как по-быстрому слинять на этот маленький островок и там начать строить <del>полупроводниковые заводы</del> демократию. Однако Гоминьдан до сих пор не признаёт победу Мао и всех прочих коммунистов и считает весь материковый Китай своей территорией, а заодно — Монголию, Кашмир и даже некоторые территории России. От Монголии они, впрочем, великодушно отказались в 2002. Как бы то ни было, помимо больших претензий из разряда фантастики у них есть и вполне практичные претензии на мелкие острова в Южнокитайском море плюс острова Сенкаку, близ которых недавно были разведаны некислые запасы газа. Ввиду того, что Монголия превращается в УГ, ымперцы вспомнили о Чингисхане и требуют восстановления Монголии в границах 1350-х годов (см. карту)! Но всем похуй. В первую очередь другим монголоидам, вовремя свалившим с этого титанического пастбища, ибо страна существует в основном как буферная территория между этой страной и поднебесной. Кроме того, многие поцреоты хотят грабить корованы и набигать на соседние страны, что при современных реалиях выглядит как минимум смищно. Алсо, 95% монголов самим похую на ымперцев, ибо тибетские буддисты-желтошапочники. По большим праздникам они приглашают единоверцев из китайской Внешней Монголии и российских Бурятии, Калмыкии (калмыки тоже монголы, только западные) и Тувы (где вообще тюрки). Иногда мечтают стать оплотом тибетской ветви буддизма, раз уж Китай захавал сам Тибет и провёл чистку монахов, которые пытались протестовать. Но тру-бастионом тибетского буддизма ваджраяны всё так же остаётся Непал, Бутан и гималайские штаты Индии. Потому что там Далай-лама XIV-ый, Кармапа, ступы и монастыри с во-о-от такими библиотеками. Существует две ипостаси местных Ымперцев: У поляков во все времена была идея-фикс о Великой Польше от Балтийского до Чёрного моря. И сейчас в Польше полно желающих восстановить страну в границах 1772 года, когда она занимала чуть более чем половину Восточной Европы. А то и больше того — от Центральной Эстонии на севере до примерно Умани на юге. Вообще, именно в Речи Посполитой и её «предтечах» ымперцы приходили к власти едва ли не чаще других. Заканчивалось это обычно эпичным провалом. Что, впрочем, не мешает ымперцам там процветать — непосредственно перед четвёртым разделом Польши поляки требовали у Лиги Наций предоставить им собственные колонии. Определённо, наряду с хохляцкой жадностью, польские пангалактические амбиции заслуживают место в парижской Палате Мер и Весов. Кроме желания удержать Трансильванию (рас. венг. Erdély, рас. рум. Ardeal), румынские ымперцы грезят Великой Румынией 1930х годов, включавшей современную Молдавию (кроме Приднестровья), Черновицкую область Украины (сиречь Северная Буковина), Буджак (часть Одесской области от Дуная до Днестра) и кусочек Болгарии в придачу. Всё это добро Румыния нахватала у своих соседей, вступив в Первую мировую на одной стороне и выйдя на другой (победившей, разумеется). Однако уже через 20 лет соседи поднялись и отряхнулись, крышующие Румынию Англия и Франция оказались не у дел, и всё пришлось возвращать с процентами. Аналогичный финт ушами во Второй мировой позволил Румынии сохранить лишь Трансильванию, которую она совместно с Красной Армией оттяпала таки у оказавшейся менее сговорчивой Венгрии. Об этом маленьком гешефте с «подло отнявшим исконно румынские земли кровавым тираном» румынские ымперцы предпочитают не вспоминать. По этому поводу Д. Герасимов из «Коловрата» в своем очень длинном и смешном интервью изошёл на говно, доказывая абсурдность этих претензий. Цитата оттуда: "«Мы бы хотели бы видеть Молдавию частью России, нам нужны южные колонии. Кроме всего прочего, в Молдавии много вкусного вина и красивых девушек-наложниц, это придётся по вкусу будущим солдатам-завоевателям возрождённой Русской Империи»". Самые заметные сторонники «восстановления исторической справедливости» в рамках одной отдельно взятой страны (можно и с Приднестровьем) — партия под бодряще честным названием «Великая Румыния». Если бы столь достойному примеру декларации своих целей прямо в названии последовали и партии Этой страны, её жители могли бы с умилением голосовать на выборах за такие партии как «Попил и откат» или «Едим Россию». Этот раздел был бы неполным без упоминания о постоянных срачах между румынскими, венгерскими и словацкими ымперцами. Отголоски этих светских бесед крайне редко доходят до русскоязычных интернетов, хотя по накалу страстей они не уступают хохлосрачу. Разумеется, в основном они связаны с темой Трианонского договора, а фантазии их участников в плане изобретения оскорблений можно только позавидовать. Скажем, румынские национально-озабоченные персонажи пишут название Венгрии не иначе как «Hun-GAY-ry», да и само название венгерской столицы для румынского уха звучит неблагозвучно (в некоторых диалектах румынского «buda» означает «туалет», а «pesta» — «чума»). Наверняка все хорошо помнят, какая вонь поднялась после самопровозглашения республики Косово. Сейчас самые ярые противники независимости Косова в сербской «большой политике» — СРС, которые люто, бешено ненавидят американцев и албанцев и пытаются дружить с Россией и Китаем. В этом контексте нельзя не рассказать про Желько «Аркана» Ражнатовича. Тем более что на форумах отечественных поцтреотов и сербофилов его имя вполне можно считать мемом, а по жизни этого человека можно снять боевик. В итоге к концу 90-х годов Аркан считался одним из самых опасных военных преступников в Европе — и одним из самых влиятельных людей у себя на родине. У него было всё: деньги, связи, женитьба на самой красивой женщине Сербии. Но он понимал, что долго не проживёт: слишком много людей хотят ему отомстить. Так оно и вышло — 15 января 2000 года его вместе с телохранителями расстреляли в белградской гостинице «Интерконтиненталь». Кто и за что — до сих пор неясно, но бывшие члены СДГ считают, что заказчик действа — сербская ГБ, и «тигры» собираются мстить… Вообще, следует заметить, что в Центральной и Южной Европе действительно тяжело с этническими границами, депортациями, пределами национальных государств и так далее, так что многие описанные здесь случаи (за исключением, пожалуй, Сербии) — просто попытка правильно воплотить идею мононационального государства, эрго, проявления не ымперства, а национализма. Русские/белорусы/украинцы их часто путают, в связи с неразвитостью у них национализма европейского типа. Да, и в этой стране с двухмиллионным населением есть ымперцы. Началось всё с 1848 года, когда словенские деятели национального возрождения создали программу объединённой Словении, включавшей в себя итальянский Триест (словен. рас. Trst), хорватские п-ов Истрия и город Риека (слов. Reka i Istra) и кусок Австрии Каринтия (популярный горнолыжный регион с курортной историей over 700 лет). С Триестом словенцам, в принципе, могло повезти (после 2МВ он с окрестностями стал «свободной территорией» со смешанным итальяно-словенским населением), но в 1954 оставшийся без поддержки СССР Тито предпочёл разделить территорию, получив меньшую часть (город остался у Италии). Главным ымперцем современной Словении является лидер партии СНС и знаковый по местным меркам тролль Змаго Елинчич. В отличие от ымперцев в других восточноевропейских странах, являющихся одновременно и фошыстами, Елинчич более похож на российских ымперцев (только объектом поклонения у него вместо Сталина является Тито) и любит троллить соседей их нацистским прошлым и настоящим (с учётом того, что в давнем прошлом у соседей были Муссолини, Гитлер и Павелич, а в недавнем — уже упоминавшийся Туджман и покойный ахтунг-полуфашист Хайдер, метод троллинга весьма эффективен). Здесь комментарии не нужны — про внешнюю политику Штатов все всё прекрасно знают. Территориальные претензии адептов демократии весьма скромны. Учитывая, что только у США и РФ есть ЯО в достаточных количествах, чтобы наступил мир и покой на долгие годы, реалистичными Ымперцами по большому счёту можно считать только жителей этих стран. Хотя чем ч0рт не шутит… Территория Большого Сомали включает в свой состав помимо собственно Республики Сомали также территории Джибути (бывшее Французское Сомали), восточные части Эфиопии и Кении. Дерзкое Сомали никогда не признавало нерушимость границ на Африканском континенте — ни при вступлении в Организацию Африканского Единства в 1963, ни при ратификации конституционного акта о вступлении в Африканский Союз в 2001. С 1991 года, когда был свергнут диктатор Сиад Барре (пытавшийся запилить свою ымперию), в де-факто не существующем как единое государство Сомали не стихает гражданская война, а ымперцы, не погибшие в боях, стали морскими пиратами. Ви таки будете смеяться, но и в этом Аллахом забытом уголке тоже есть имперцы. Их мечта — объединить в одну дЭржаву родной Таджикистан и таджиков из Афганистана, Узбекистана и Китая. Но, учитывая состояние экономики и демографии Таджикистана, идея дальше голубых мечтаний таджикопоцтреотов и периодических срачей в интернетах с узбекскими соседями не ушла. Основное занятие ымперцев Точикистана — срач с соседями за города таджикско-иранской культуры — Бухару, Самарканд и Карши, переданные узбекам в своё время в обмен на Ходжент. А в 90-е таджики уже слили один махач с узбекскими заклятыми братьями. Ымперцы в Турции делятся на два подвида. Первый из них — пантюркисты и туранисты, выступающие за объединение всех земель с тюркским населением (Турция + Азербайджан + Средняя Азия + Урало-Поволжье) или выступающие за «Великий Туран» (в состав которого должны ещё входить Финляндия, Венгрия, почти вся Сибирь, Монголия, Корея и Япония). Можно сказать, что туранизм — это идея «мира для турко-монголов», своеобразный ответ евроцентристам и «белым националистам» (хотя в отличие от последних, туранисты вроде бы не призывают мочить никого по расовому признаку). Самые ярые сторонники пантюркизма и пантуранизма в Турции — т. н. «Серые Волки» (Бозкурт), выбравшие своим маскотом волчицу . Сторонники туранизма есть и в Венгрии. А вот финны и японцы как-то не спешат объединяться с нищебродами из Средней Азии. На легальном политическом поле пантюркистов поддерживает Партия националистического движения. Второй подвид — это сторонники возрождения Османской империи на основе тюрко-исламского синтеза. Его активно поддерживают известные магнаты-меценаты типа Фетхуллаха Гюлена, а также правящая Партия справедливости и развития. Впрочем, это всё мечты. А пока что программа-минимум турецких ымперцев — удержать Курдистан и присоединить северный Кипр. Хотя в последнее время они довольно успешно развивают программы поддержки соотечественников на Балканах и в ЕС, в первую очередь в ФРГ. Пантюркистские политические и экономические проекты сотрудничества со странами Средней Азии и Кавказа в последнее время в значительной степени сошли на нет. Надо сказать, туранизм крепко сидит также и в умах азеров, поволжских татар, башкиров (хотя из-за конфликта с татарами большинство башкир пантуркизм скорее раздражает), казахов, якутов и прочих тюркоязычных народов, слегка покалеченных прогрессорской деятельностью Московского княжества/Русского царства/Российской империи/Советского союза. Причаститься к их бедам, мыслям и чаяниям можно здесь. Классический ымперский проект Украины заключается в формуле «Від Сяну до Дону», которая даже была реализована на несколько дней в 1919 году после «Акта злуки УНР и ЗУНР». Однако в последнее время число территориальных претензий украинских ымперцев резко увеличилось и включает в себя присоединение кубаноидов (иногда претензии расширяются на весь юг России), некоторых частей Сибири и Владивостока, что породило присказку "«МЫ построим Украину от Карпат до Сахалина»". Хотя ввиду состояния украинской армии это так же реально, как и захват Австралии. Иногда слышны и возгласы про Белгородский уезд. В последнее время у хохлов часто происходят срачи с белорусами из-за «споконвічно українського» города Бреста и вообще всего Полесья, которое украинцы хотят захапать себе (ссылаясь на карты расселения украинского народа), на что бульбаши грозятся отобрать у хохлов «адвечна беларускі» город Чернигов (также с «пруфлинками»). Наиболее близкой целью считается захват Приднестровья с третью украинского населения — сценарий легко осуществимый, если бы не приходилось оглядываться на мировую общественность. Говоря о реалистичных притязаниях: учитывая территории первой украинской республики времен Петлюры и Скоропадского, расселение за царя Гороха украинцев вне линии Керзона, а также всяческие вислы, Украина при более адекватной власти вполне могла бы оспаривать уже польские Холмщину, Лемковщину и прочие Подляшья — по крайней мере, эти претензии имели бы под собой хоть какие-то основания. Окромя того, с румынскими Южной Буковиной да Мраморошью тоже не всё так однозначно, как хотелось бы. Во время президентской кампании 2004 года бывший унсовец Дмитрий Корчинский, теперь лидер «Братства», с экрана выступал за «Украину от Карпат до Кавказа». К слову, он в 1990-е годы ездил в составе делегации Народного Р<del>ей</del>уха Украины на Кубань агитировать за Великую Укрскую империю, но был безжалостно отпизжен донскими казаками и поспешил съебаться домой. В ходе Зимней и Второй мировой войн, когда оказавшейся между двумя сверхдержавами Финляндии нужны были стимулы к борьбе, появилась идея «Великой Финляндии», которая должна была включать в себя как минимум Карелию, Архангельск и окрестности Петербурга. Это наложилось на застарелый бугурт чухонцев: злые монголоидные варвары попирали их свободы чуть более века, не давая насладиться благами просвещённой Европы, и освободиться финикам удалось лишь под шумок. Особо упоротые граждане мечтали о присоединении вообще всех финно-угорских народов России — в таком случае восточная граница Великой Финляндии проходила бы прямиком по Уралу. Впрочем, после WWII тамошние ымперцы стали вести себя гораздо тише. Зато затаили обиду на подлых ryssä и при случае всегда об этом напоминают. Тут нельзя не процитировать отрывок того же интервью Д. Г. из «Коловрата»: Обычно объём лулзов, связанный с Финляндскими ымперцами, ограничен по языковым причинам. Тем не менее, англоговорящие русские ымперцы временами рейдят финские интернеты, чем изредка доставляют. Хорошее знание матчасти, в принципе, допускает весьма тонкий троллинг, — например, по мотивам «а вы знаете, почему Карельский перешеек называется Карельским?». Антирашкинские настроения же до сих пор порою встречаются и IRL. Ещё одна балканская страна. Ымперцев там много, некоторые являются в определённой степени фошыздами. Главная цель — присоединить хорватскую часть Боснии и Герцеговины или дать ей там автономию, что среди сербов и бошняков вызывает дикое негодование. Раньше хорватские политики требовали полного изгнания сербов, являющихся для них воплощением зла во всех формах, из Хорватии и Боснии — ЧСХ, из Хорватии уже изгнано 80% сербов, но в Боснии их по-прежнему >30%, да и самих кроатов >1/6. Также хорваты не против захвата единственного морского выхода Словении — десятикилометровой полосы — и упомянутого Триеста. Кроме того, некоторые поцреоты хотят зохавать юг Венгрии, так как до мадьяров там повсеместно жили хорваты (в некоторой степени и сейчас, но лишь несколько местечек в глубинке). А также кусок сербской провинции Воеводина, побережье Черногории и на кой-то хер Новопазарский санджак — исторический центр тру-Рашки. Как в 1940-х годах, так и сейчас в Японии есть немало желающих «собрать восемь углов мира под одной крышей во имя Аматэрасу-самы». Впервые завоевать мир японцы попытались аж в 16 веке, но дело застопорилось уже на Корее. Во время Второй мировой бравые самураи дотопали аж до Гаваев, Индии, Аляски и Австралии, попутно экстерминировав 25—100 миллионов китайцев (кто там их считал). Но поскольку предыдущая попытка закончилась ядерным экстерминатусом Хиросимы и Нагасаки, сейчас японцы сидят тихо и особо не чирикают. Разве что скромно и безрезультатно настаивают на возврате им четырёх островов из Курильской гряды да спорят о нескольких безвестных скалах с Китаем и Кореей (впрочем, близ о-вов Дяоюйдао недавно были разведаны солидные запасы газа). Но есть мнение, что третья попытка таки да не за горами, а их нынешняя «миролюбивость» — не что иное, как восточное коварство. Кстати, армии у них официально нету (американцы были так впечатлены упоротостью и гуманностью японских солдат, что поначалу хотели вовсе запретить джапам вооружаться чем-то серьёзнее тяпки), но военный бюджет — один из крупнейших в мире. Находятся в перманентном сраче с китайскими ымперцами: те требуют от них извинений за Вторую мировую и вообще перманентного покаяния. Японцы, естественно, с удовольствием посылают китайцев в пешее эротическое и проводят доставляющие акции тролления — вроде поездки 400 японцев в Китай со съёмом отеля с 500 китайскими шлюхами и недельной оргией в память о событиях в Нанкине. Китайцы в ярости, японцы сопереживают. Алсо Япония — единственная в современном мире страна, которой официально правит Император. Любые ымперцы так или иначе мечтают подчинить себе весь мир (хотя для конспирации могут говорить только про какой-то кусок его). В США уже давно разработана доктрина Global Empire vs. Global Civil Society, которая утверждает, что ымперцы и их идеи вечны так же, как сам ZOG. Стоит вспомнить и про концепцию Маккиндера "Heartland", активно форсимую одним обиженным пшеком-эмигрантом. Среди древних ымперцев, пожалуй, самым известным и успешным является Чингисхан. Борьбу же с ымпериализмом хорошо использовать как лозунг, прикрывающий истинные мотивы и оправдывающий любые методы, что блистательно продемонстрировано мастерами интерпретации заветов марксизма на свой лад. А в светлом будущем нас ожидает Межгалактическая Ымперия и поклонение тёмной стороне силы (про что повествуется в пророческом фильме). Ура, товарищи!

Ычан

Ычан Ычан ("Ычан, Ичан, Иичан, Итян, Модчан, Унылчан, Умночанъ, Сырнач, Їчан, Іичанъ, Сыреч, хейт. Сырнопараша, Сырнарий") — анонимный имиджборд, состоящий из 58 разделов, часть которых хостится на сторонних ресурсах. Был создан в незапамятные времена (1 июня 2007 года) как вежливая и адекватная альтернатива тому самому. От Двача сразу же стал отличаться отсутствием шок-контента, флуда, вайпов, в общем, всего того, что может вызвать жжение в области ниже спины, а также регулярным обновлением заглавной страницы и низкой скоростью постинга. С закрытием Двача Ычан стал старейшим из ныне действующих имиджборд. Сейчас известен прежде всего как творческая борда с зашкаливающим количеством генерируемого ОК и своей вдумчивой политикой модерирования. С самого начала своего существования Ычан полнится анимуфагами и хикки, любящими постить няшек. Соответственно, аниме-эстетика безоговорочно превалирует на Ычане, вытесняя скучную реальную жизнь куда-то на периферию тематических разделов. Так, сами ичаньки любят утверждать, что /b/ у них находится в /a/, и наоборот. Именно на Ычане впервые появились тематические доски, полностью посвященные отдельным тайтлам и фуррям. Сейчас-то этим никого уже не удивишь. Основатель Ычана скрывается под псевдонимом Мод-тян. Поскольку администратор борды не особенно любит внимание и ничего о себе не рассказывает, у ычанек периодически рождаются самые неожиданные версии относительно его (её) реальной личности. По последним данным это таки мужык, причём женатый. В конце концов, «тян» — всего лишь именной суффикс, а не обозначение половой принадлежности. Посетители Ычана, как читатель, наверное, уже догадался, зовутся ычаньками или сырнами, последнее наименование в большей степени относится к битардам Ычана. Врагов Ычана лояльные обитатели зовут срачаньками и «попозиционерами». Очень много несогласных с политикой администрации кучкуется на вакачане в разделе /unyl/. Основной сервер Ычана базируется теперь в Нидерландах, куда он эмигрировал из Украины, а доменное имя находится с 21 июля 2012 года в юрисдикции специального административного района Гонконг Китайской Народной Республики. Именно Иичан задал моду на охарчевание русских борд — вскоре гонконгский домен заимели Сосач с Нульчаном. На чане запрещён постинг с прокси — при заходе из-под анонимайзера или тора у пользователя банально не грузится капча. В /d/ часто мелькают сообщения, что мотня также банит иностранные IP-адреса, в частности немецкие. На некоторых тематических досках можно запросто схлопотать пермабан по подсети, если сама подсеть не очень большая, в /b/ же банить подсети надолго моча ссыт, чтобы не распугать ненароком потенциальных посетителей, однако вероятность удаления постов и тредов намного выше именно в сырном разделе, причём удоляемый контент далеко не всегда является вайпом, флудом и т. п., достаточно просто создать сильно не вписывающийся в местную атмосферу тред о том как наши корабли бороздят Большой театр. Если же вовремя уметь включать дурачка, лебезить перед администрацией и отвечать дистиллированной безэмоциональной ненавистью на посты гонимых личностей, там вполне можно прижиться. До недавнего времени раздел «Работа сайта» Ычана представлял собой довольно интересное явление: вместо вполне ожидаемых в таком разделе, но безмерно унылых багрепортов на Вакабу и слёзных жалоб бедных сырен на залётных хамов-сосачеров в разделе действовал самый настоящий цирк: неймфаги, их фанаты и ненавистники устраивали ежедневные драмы с сотнями постов, проклятиями на головы обидчиков, гневными призывами Мод-тян и прочими маленькими радостями. Особенный накал страстей случился в конце 2011 — начале 2012 года, тогда же чаша терпения администрации переполнилась и /d/ был реорганизован сначала в полностью анонимный раздел, а затем в скучную модераторскую со строгими неписаными правилами и молниеносным удалением оффтопа. Одной из особенностей современного Ычана можно назвать несколько так называемых чатик-тредов, прочно обосновавшихся на нулевой /b/. Собственно, таких регулярных тредов всего-лишь два: куклотред и иероглифический скрыто-тред, название которому дали исключительно для того, чтобы его было удобно скрывать куклоскриптом. Оба треда не имеют чётко оговорённой тематики и являются некими изолированным /b/ внутри /b/, участники почти не выходят наружу, однако Сырнарий покидать не хотят, треды отличаются друг от друга лишь составом тех самых участников, почти не пересекаясь друг с другом. Несмотря на вполне безобидную природу и проявления, становятся причиной регулярных петиций в /d/. Сленг Ычана со временем отдалился от обычного русского чанспика, и теперь представляет собой довольно интересное явление. Стремление посетителей Ычана «порвать с двачевским прошлым» когда-то привело, например, к появлению в местном жаргоне таких фраз, как "«палкую»" (устар.) и "«ычую»" в качестве заменителей слова «двачую», «добро» вместо, собственно, несвежего и так далее. Кроме того, людей, которых на Дваче называли школьниками, на Ычане называли двачерами. В ответ на большинство грубых или просто неугодных сообщений предлагали вернуться обратно на Двач, забанить ОПа, и так далее, и тому подобное. Короче говоря, посетители Ычана смотрели на Двач, как на говно. После безвременной кончины Двача невоспитанным посетителям стали предлагать вернуться на Нульчан или Тиреч, а позже — на Сосач. Иногда эти предложения сокращают до упоминания паровозика. Паровозик уже успел устареть и уступил место нульчанерской работе — Сачи Насо. Постоянное незримое присутствие на борде её модератора одно время породило манеру пользователей отвечать на фразы, которые каким-то образом затрагивают Мод-тян с негативной стороны, репликой "USER WAS BANNED FOR THIS POST", или ещё проще — «пишу в удалённом треде». На сленг Ычана оказывает значительное влияние вордфильтр. Невозможность запостить излюбленные выражения интеллектуального большинства чанов (баттхёрт, быдло, Рашка, хуй и т. д.) вынуждает посетителей коверкать слова, использовать эвфемизмы вперемешку с разметкой, вставлять латинские буквы посреди необходимых слов, ну или подбирать таки приличные синонимы. Обычная замена букв HTML-кодами позволяет легко обходить вротфильтр. В частности, «морская тематика» /a/. Всё началось во время показа онгоингом «Aoki Hagane no Arpeggio», тайтла про персонализированные боевые корабли Императорского флота Японии, где несколько раз была упомянута шлюпка. Ввиду схожести слова с тем самым, оно прижилось в виде эвфемизма. До тех пор, пока не попало в вордфильтр за злоупотребление им пользователями. Вот тогда и началось время этой тематики. Весь /a/ начал хорошо разбираться в яхтах, джонках, шнявах, барках и прочих плавсредствах, кормах, надстройках и количестве капитанов, которые несли на своём борту местные «лодки», ну, а мультик «Flapjack» с его Злокотом поспособствовали этому ещё больше. А также Cirno, Чируно, Сырно-бака, Умнейшая. Тоходевочка, осенью 2009-го ставшая поначалу именем по умолчанию местного /b/, а со временем и символом Ычана как такового. Характеризуется повышенной степенью гениальности, любит число 9, умеет замораживать лягушек. Интересно, что сами ычаньки Сырну отождествляют в основном с битардами, а сам «Бред» презрительно именуют «Сырнарием». Алсо, Сырно не тупая, как может показаться на первый взгляд. Усёк, бака? У Ычана нет маскота, который мог бы считаться основным, как Двач-тян на Дваче. Среди кандидатов можно выделить Уныл-тян, которая уже стала героиней местных фотожаб и мотиваторов. На её совести — 22022-гет на Ычане и 1000-гет на одной из досок Десучана. Алсо, Уныл-тян — главное действующее лицо любительской манги «さよなら ソース君». Здесь же был создан образ ЮВАО-тян. Помимо Уныл-тян существуют Банхаммер-тян и QRBG121-тян, которой был посвящён 33333-гет. Впрочем, Ычан, являясь неплохим генератором ОК (по большей части по причине побега художников-олдфагов-создателей-маскотов с покойного Двача на Ычан и постоянного притока новых), собирает в своих разделах свежие арты художник-кунов, тем самым приютив помимо Уныл- и Банхаммер-тян всех маскотов усопшего — Славю, СССР, Двач, Экс, а после падения Нульчана — и его маскотов заодно.

Ьнима

Ьнима Ьнима (или "ьНима") — собственно, «аминь» наоборот. Слово происходит от популярного, некогда, прочтения сатанистами молитвы «Отче Наш» от конца к началу. Этот магический трюк приводит к тому, что первым словом результата будет «Ьнима». Согласитесь, оно даже выглядит очень загадочно, а уж как его произносить — вообще страшная оккультная тайна. А разгадка проста: в латинском варианте, изначально используемом сатанистами, мягкого знака нет. В те тру-времена, к слову, чтение «Отче Наш» на всяких неканонических языках типа славянского само по себе считалось чем-то вроде сатанизма и даже хуже. Такоже в далёкой хтонической древности Ъ читался как «о» краткое, а Ь — как «э» краткое. Соответственно, если вам страсть как нужно произнесть «Ьнима» вслух — например, чтобы вызвать Сотону помочь по хозяйству — получится что-то вроде «Энима» с очень коротким первым «э». Кстати, возникают ассоциации с латинским словом «душа». Применялось часто и по-разному, еще со времён фидо. Кто-то ставил себе в подпись, кто-то использовал в завершение своих постов, для эмоциональной насыщенности. Сатано-материалисты травили им сатано-колдунов, кащениты — и тех, и других. Постепенно слово вырвалось в окружающие интернеты, стало более-менее популярно в ЖеЖе. В общем, смотрите на контекст, в котором его употребляют, — не ошибётесь.

Эволюция

Эволюция Эволюция (мил. "Теория гуся и порося") — фундаментальный научный тезис о том, что всему сущему свойственно постепенно качественно изменяться под воздействием окружающей среды. Чаще всего упоминается в контексте теории биологической эволюции (ТЭ aka эволюционизма), объясняющей то великое разнообразие живности, которое мы наблюдаем в природе, источники и причины его возникновения. С точки зрения простых граждан, это тема для одного из крупнейших холиваров на протяжении последней пары столетий. Теория эволюции, как и любая научная теория, построена на объективно наблюдаемых явлениях и фактах и логически следующих из них выводах. Вот их КРАТКОЕ изложение: 1.Генетическая инфа. Все живые организмы имеют генетическую информацию в виде ДНК и РНК, которая непосредственно участвует в построении всех признаков этого самого организма, хотя следует заметить, что некоторые признаки приобретаются независимо от заложенной генетической информации в геноме и такие изменения не передаются по наследству. Объяснять сложнейшие принципы реализации генетической информации нет смысла, так как задроты и ботаны пропустят, а нубы просто не поймут. 2.Размножение. Все живые организмы способны воспроизводить себе подобных, используя свой геном, при этом не все гены точно копируются и передаются потомкам. В некоторых генах возникают видоизменения. Эти видоизменения называются мутациями. Мутации могут быть полезными или вредными, но чаще они бывают нейтральными (то есть бесполезными), хотя это все относительно и зависит от многих факторов. Так как гены отвечают за различные признаки, то при видоизменении одного гена могут быть новые вариации старых признаков. Например, около шести килолет назад произошла мутация, в результате которой появился ген зеленой радужной оболочки, который сейчас распространен у северных народов. Это скорее нейтральная мутация, но в южных регионах такая мутация вредна, ибо зеленые глаза хуже поглощают ультрафиолет, нежели черные или карие. Естественно, что особи с более полезными мутациями будут лучше приспособлены к своей среде обитания и имеют более высокие шансы выжить и трахнуть самочку, или на крайний случай просто обожраться и поделиться на две части, когда трахаться, собственно, нечем. 3. Нехватка всего. В каждый отдельный момент ресурсы и пространство ограничены. Не стоит забывать и про самочек. Вынесем из этих трех фактов равенства: Это так же верно, как 2+2=4. И если текст сейчас осмысленно прочитал один из противников ТЭ, то в заднем проходе у него скорее всего уже должно возникнуть жжение. Собственно, можно разными способами кидать какашки на Дарвина и современную науку, но пока еще не нашелся ни один адекватный человек, который бы смог опровергнуть все те факты и выводы, что были приведены выше. А на сегодняшний день вся наука полностью поддерживает эволюционное учение. И дело тут не во всемирном жидовском заговоре, а в здравом смысле 5% населения Земли. Один из самых популярных доводов против эволюционного учения — утверждение, что многие переходные виды отсутствуют. На самом деле, человек, обладающий логикой и калькулятором, не станет говорить такое хотя бы потому, что: Представим, что каждое животное, умерев, сохраняло бы свои кости на этой планете. Организмы плодятся и погибают с такой скоростью, что уже в первые несколько сотен лет закончился бы кальций и другие питательные вещества, так как Землю бы покрыло триллионами остатков животного и растительного происхождения, которое бы не перерабатывалось, и последующие организмы благополучно бы вымерли от нехватки питательных веществ. Но этого не происходит, ибо существуют редуценты в виде грибов, бактерий, червей и прочей живности, которые утилизируют все, что можно утилизировать, давая основу для новой жизни. Такие дела… Кстати, не забудьте посмотреть как выглядит мел под микроскопом. Как мы видим, предпосылки ТЭ вполне понятны и исходят из вполне практического опыта. Так почему же теория эволюции до сих пор для многих остаётся непонятной? Причин тому несколько: Генеральный срач. Подавляющее большинство срачей являются его подвидами. Основная масса противников ТЭ поражена или хотя бы инфицирована тяжёлой формой ХГМ, именуемой «креационизм», которому на Уютненьком посвящена отдельная статья. Увы, в срачах с креационистами силы эволюционистов обычно представлены разновозрастной школотой: правило 95% универсально. Означенных граждан легко узнать по обилию оскорблений в адрес оппонентов и отсылкам к разным «авторитетным источникам» вкупе с неспособностью самостоятельно внятно объяснить суть СТЭ. Как результат, вместо разгрома оппонентов они терпят былинный отказ. Иногда, правда, эволюционист и креационист адово сочетаются в одном лице, как это было с Тейяром Шарденом. Будучи глубоко верующим католиком и сторонником идеи ноосферы, он внёс существенный вклад в теорию эволюции, раскопав синантропа, а также повлиял на современных писателей-фантастов. Строго говоря, сама по себе ТЭ не является автоматическим опровержением существования Бога. Более того, наука вообще не рассматривает вопросы существования или несуществования Б-га, ибо она не занимается метафизикой. Однако ТЭ построена на том, что всё ныне наблюдаемое сущее образовалось в силу действия законов природы, а не некоего потустороннего вмешательства. На этой почве ТЭ как часть общенаучных вопросов часто всплывает в срачах на тему наука vs религия, которые, в свою очередь, являются неотъемлемой частью противостояния религии и атеизма. Отцы-основатели ТЭ в массе своей были верущими, а некоторые даже священниками, теологами и тому подобными, что, впрочем, для того времени неудивительно и закономерно: вся система высшего образования была заверчена вокруг богословия и философии, а естественно-научные дисциплины, коих было раз, два и обчёлся, прилагались опционально. Сделанные ими открытия, противоречащие тому, что они когда-то изучали на своих богословских факультетах, вызвали кризис веры как в их собственных головах, так и в умах самых широких слоёв народных масс и в то время, и в позднейшее. Закономерным выходом из этого кризиса стал атеизм, нерешительные спрятали головы в песок под названием пантеизм, но, как водится, нашлись и другие варианты. Позиция атеистов Теория эволюции, только не биологической, а общей, является основным столпом научного атеизма. Суть в следующем: коль скоро ТЭ во всех её научных ипостасях исключает сотворение Б-гом звёзд, планет, нашего с вами глобуса, всего живого вообще и человека в частности, лишает Его авторских прав на мораль, нравственность, этику, etc, то Б-г, даже если существует, не имеет никакой значимости и вообще — Неуловимый Джо. Подобный взгляд на вещи на много веков старше ТЭ, но с её появлением укрепился научный фундамент этой точки зрения. В той стране научный атеизм под лозунгом Энгельса «Труд сделал из обезьяны человека» люто форсился коммунистами. Пантеисты отождествили понятия «бог» и «природа», чем огорчили старика нашего Оккама, ибо одно явление обозначили двумя терминами, но в главном с атеистами сошлись, упразднив концепцию бога-творца. Позиция верующих Неатеистических выходов из кризиса веры в общем виде два. Первый — ортодоксальный креационизм: доктрина, основанная на тезисе «ТЭ — говно, Дарвин — мудак». Второй значительно тоньше, поскольку построен на так называемом теистическом эволюционизме, который тоже суть креационизм, но в lite-версии. Дружба ежа с ужом организуется таким образом: в Библии написано, что Б-г сотворил всё живое, но не написано, "как" Он это сделал. А потому, по мнению верующих, вполне допустимо, что это Он придумал и внедрил механизм эволюции. Со второй половины XX века сие учение является официальной доктриной католицизма, утверждённой официальным наместником Б-га на Земле — Римским Папой. Тем самым был совершён переход с фундаментальных для всех авраамических религий убеждений теизма на принципы деизма, который, ЧСХ, значительно старше ТЭ и во все времена считался ересью — но быдло этих метаморфоз, разумеется, не заметило. Тейярдисты держат еретическую пальму первенства среди католиков, считая человечество космическим Христом, которому предстоит слияние в единый хайвмайнд. А у православных, как всегда, свой особый путь, вымощенный Духовностью™ и плесневелыми копипастами, сгенерированными по большей части весьма продуктивными на этом поприще еретиками-протестантами и выброшенными ими по причине истечения срока годности. По сути, есть подвид первого варианта. Ислам, иудаизм, другие религии, а также различные направления внутри этих религий придерживаются позиций, близких одной из двух вышеназванных, с поправкой на внутреннее содержание их религиозных доктрин. Позиция агностиков Агностики занимают неопределённую и расплывчатую позицию между атеистами и lite-креационистами, и есть подозрение, что в большинстве случаев эта позиция неискренняя, в силу чего раздражает всех. Таковы глубинные корни и ключевые тезисы дискуссий на эту тему, однако их стиль напрямую зависит от общего культурного и образовательного уровня, а также эмоциональности представителей противоборствующих сторон. Вообще, это подвид креосрача, но весьма специфический. Многие просто не в курсе того, что ТЭ объясняет только причины и механизмы "изменения" живых организмов, но не занимается вопросами возникновения жизни. Для этого в науке есть набор самостоятельных теорий — абиогенез. Да, ТЭ — это не универсальная теория всего. Продвинутые критики ТЭ очень любят мешать мух с котлетами и требовать от сторонников теории объяснить с её помощью причины зарождения жизни. Суть их доводов такова: неживым органическим химическим соединениям незачем развиваться и оживать, поскольку им вовсе не нужно за что-то бороться, да и ДНК-то у них нет. Что интересно, некоторые ученые повелись и создали теорию химической эволюции, однако в ней на данный момент столько недоработок, что на неё даже в учёной среде часто смотрят соответствующе. Например, по одной из версий, зарождение жизни может быть результатом давно наблюдаемой случайной самоорганизации химических соединений в природе. По мнению упомянутых критиков, это мало отличается от веры в Б-га. И всё же <del>британские</del> американские и японские учёные не стоят на месте и пытаются запилить собственные протоклетки с чем полагается. Здесь же часто поминается углеродный шовинизм, сиречь срач о том, должны ли живые организмы иметь в основе те же углеводородные соединения, что и земляне, или возможны и иные варианты. Кстати, наличием факта «выбора» химического элемента для построения жизни в среде креационистов принято доказывать наличие «высшего разума». На самом же деле углерод просто находится в наиболее выгодном положении потому, что: Опять же подвид креосрача, но наиболее близкий простым анонимусам, а потому вызывающий наиболее жаркие споры. Ещё одной подъёбкой со стороны креационистов является безусловное распространение положений ТЭ об эволюции биологических объектов, а особенно тезисов о естественном отборе, на эволюцию современного человека. Обычные тезисы критиков ТЭ в этой части сводятся к следующему: С точки зрения биологического естественного отбора человек тот ещё слабак: ни когтей, ни рогов, ни клыков, ни крыльев, ни брони, ни сильных мышц, ни больших размеров — вообще практически нихуя полезного для выживания в дикой природе, хотя человечество и считает себя «царём природы» и вершиной эволюции. Почему же людишки не вымерли? "Возможный ответ:" да потому, что они 2 миллиона лет назад начали читерским образом компенсировать все свои недостатки с помощью технического прогресса: огонь, оружие, верховая езда, колесо и прочие свистелки и перделки, не имеющие отношения к биологии. Следовательно, о чистом естественном отборе речи идти не может. Кроме того, подобно всем приматам, человек «специализируется на неспециализации». Да, он ловит рыбу хуже цапли, но, когда нет рыбы, разобьет камнем и съест моллюска, которого цапля не проглотит. Да, он ест траву хуже, чем корова или жираф, но зато сможет раскопать съедобную луковицу или клубень. Да, он херово охотится. Но зато там, где тигр будет голодать без антилопы или быка, человек наловит мышей или ящериц и наестся вдоволь. И наши коллеги по цеху многостаночников — бурый медведь, крыса, опоссум и енот — тоже процветают. "Ещё один возможный ответ:" у человека дохуя полезного для выживания в дикой природе. Во-первых, прямохождение и две свободные конечности, которые можно использовать для переноса различных предметов или как оружие в бою, не теряя при этом мобильности. У прочих приматов, которые иногда переносят предметы с места на место, возникают вполне ощутимые трудности с этим, поскольку им приходится передвигаться не на четырёх конечностях, а на трёх, что им даётся труднее, нежели человеку перемещение на двух. Во-вторых, прямохождение, благодаря которому стало возможным в процессе эволюции увеличить длину задних конечностей, повысив таким образом эффективность передвижения по плоскости. В-третьих, не стоит сравнивать мышцы человека, который провёл всю жизнь перед монитором, с человеком, который всю жизнь гонялся за антилопами. В-четвёртых, слова об отсутствии «больших мышц» безосновательны. Но интереснее то, что в природе нет животного, которое можно было бы обоснованно сравнить с человеком размерами мышц, и заявить что человек проигрывает в эволюции этому животному из-за нехватки мускулатуры. Нет животного, которое было бы в весовой категории человека и при этом вело бы тот же образ жизни, что и доисторический человек, который только-только спустился с дерева, и ещё не успел изобрести костёр. В-пятых, есть кое-что, кроме интеллекта, в чём человек практически впереди всех — аэробные способности. Ни одно животное (кроме волка — собственно, именно поэтому и возник вообще-то невероятно древний симбиоз Homo и Canis Lupus) не конкурент человеку в этом. У человека просто дохрена эритроцитов в крови, а в случае если человек регулярно отрывает жопу от стула и даёт организму аэробную нагрузку, то эритроцитов становится ещё больше. Тренированный человек может загнать лошадь. Причём, для этого вовсе не обязательно тренироваться до уровня МСМК и выигрывать Олимпиаду. Вполне хватит постоянных регулярных занятий. Так что человеку и мышцы-то не особо нужны, достаточно бежать трусцой за конём, до тех пор, пока конь не упадёт готовым к употреблению трупом. И, между прочим, аборигены в горных районах Африки имеют эритроцитов ещё больше, чем представители европеоидной расы, которые давным-давно исключили способность бегать марафоны из списка фенотипических признаков, влияющих на естественный отбор. Именно поэтому среди титулованных бегунов так много негров. А аборигены Непала так и вообще имеют модифицированные лёгкие и особо эффективный гемоглобин, за счёт чего те же пресловутые шерпы и носятся по Гималаям без кислорода так, что ни одному европейцу не угнаться за ними и с кислородом. Ученые всё ещё не нашли «промежуточное звено»: ТЭ говорит о постепенном изменении организмов, но ученые не нашли останков вида, занимающего место в эволюционной цепи между последними обезьянами и первыми людьми. "Возможный ответ:"Во-первых, товарищи не понимают, что уже никто в здравом уме не говорит о происхождении человека от "(спойлер: "ныне живущих")" обезьян. И чего-то среднего между современным человеком и бонобо, наиболее близким ныне существующим видом, просто быть не может. Во-вторых, "близость" тоже нужно разъяснить. Сейчас модно измерять близость видов близостью геномов, что для давно вымерших невозможно. Второй подход, тесно связанный с первым, — это оценка, когда жил последний общий предок. То есть, близость человека и шимпанзе говорит не о том, что один произошёл от другого, а о том, что у них есть общий предок, который жил относительно недавно, всего-то 7 млн лет назад. Наконец, палеонтологи роют и уже разрыли кучу представителей семьи гоминид (и на прямой линии к человеку, и всякие тупиковые ветки), а креационисты всё не уймутся. Возражений остается ровно джва: «вы всё врете», этот череп, челюсть, берцовая кость — подделки; «а покажите ещё» — как только показывают вид А, который является промежуточным между видами Б и В, тут же возникает запрос — покажите вид Г, промежуточный между Б и А. Этот путь от А к Б можно почти бесконечно делить на равные промежутки вплоть до полной реставрации генеалогического древа какого-нибудь нашего современника, что в задачи науки, разумеется, не входит. ТЭ не объясняет, почему человечество вообще пришло к своему нынешнему состоянию — облысело, перешло к прямохождению и т. п., поскольку для выживания в дикой природе такие изменения скорее вредны, чем выгодны. "Возможный ответ:" Бипедализм, вообще-то, — вполне нормальная и полезная функция, проявлявшаяся ещё у австралопитеков , ибо позволяет лучше рассматривать окрестности и служит одним из важных двигателей развития мозга (у эмбрионов-мальчиков развитие начинается от зрительного центра). Облысение может быть случайной мутацией, вполне нормальной в условиях Африки. А вот дальше человек эволюционировал не в условиях дикой природы, а в совсем иной среде частично обособившегося технически развивающегося общества. А для выживания в урбанистических джунглях, которые сам же человек и сформировал, нужны несколько иные изменения, нежели для выживания в условиях джунглей природных. В свою очередь, неудобства, причиняемые двуногой позой, вполне компенсируются выгодой от наличия ловких и шаловливых ручек. Кроме того, благодаря развитию более эффективной системы охлаждения в виде потения всей кожей, удерживающая грязь и влагу шерсть могла стать помехой. Ну и не следует забывать про экономический аспект — ничто в этом мире не бывает бесплатно, а шерстяной покров тоже требует ресурсов. Волосы же остались на голове для спасения от теплового удара, а в подмышках и паху — для концентрации запахов, выделяемых кожными железами. При этом, генотипически человек гораздо более волосат, нежели фенотипически. В коже человека есть множество «спящих» волосяных луковиц, которые могут «просыпаться» при определённых условиях. Немного гормонов, немного раздражения кожи, и человек превращается в волосатую обезъяну. Это наводит на размышления о том, что облысение — одно из недавних человеческих приобретений, которое ещё даже доэволюционировать не успело до завершённой стадии. При этом, невозможно оценить степень волосатости предка человека по его ископаемым костям. Так что возможно, что человек начал лысеть уже после изобретения костра и одежды. Столь частое употребление слова «возможный» — это не признак недоказанности. Просто настоящая наука тем и отличается от ФГМ, что анализирует конкретные явления и обстоятельства, на основе которых строит теории (в том числе и ТЭ), используя интерполяцию или экстраполяцию, и не претендует на Абсолютную Истину. Статистика также косвенно подтверждает факт продолжающегося естественного отбора среди человеков. Поскольку природа ставит опыты над самцами в первую очередь, любопытно, что на 1000 мальчиков рождается 930 девочек, а к самому сочному возрасту (~25 лет) их становится поровну. Параллельно срачу об эволюции человека обычно идет срач об эволюции человеческого общества. Критики ТЭ утверждают, что теория не объясняет, почему внутривидовой естественный отбор плохо работает в человеческом обществе, хотя его люто котировали те же Гитлер и прочие нацики. Зачем тратить на содержание, например, нетрудоспособных стариков те деньги, на которые можно купить оружие, еду или бабу? Почему нельзя грабить/убивать конкурентов, если ты получишь от этого ништяки? На самом же деле большая часть людей отказалась от внутривидового отбора в пользу кооперации как средства победы в межвидовом отборе. Дело в том, что согласованные коллективные действия позволяют получить все те же ништяки, что и общеприродные методы, но с большей пользой для всей популяции. Например, вместо того, чтобы отбирать несколько жалких кусков мяса у сородичей, наш волосатый предок собирал из них команду, и они дружно шли валить многотонного мамонта. В целом же при безусловном распространении ТЭ на человеческое общество начинаются серьёзные противоречия. С одной стороны, ещё Шопенгауэр говорил о стадном человеке как о массовом продукте природы, что, казалось бы, подтверждается повсеместным наблюдением. Что касается зафорсенного всякими псевдоницшеанцами тезиса «выживает сильнейший», то, как выяснилось, выживает не сильнейший, а наиболее приспособленный (англ. ориг. "«survival of the fittest»"), то есть самый хитрожопый и коммуникабельный. К социальному естественному отбору тесно примыкает социальный искусственный отбор, сиречь эта ваша евгеника. С другой стороны, как говорил некто Смит, беда человеческого вида в том, что он с огромным трудом приспосабливается к тем изменениям, которые сам же и вносит в этот мир, что абсолютно несвойственно животным. Они инстинктивно приспосабливаются, находят равновесие со средой обитания, но человек идёт своим путём: заняв участок, усиленно размножается, пока все местные природные ресурсы не будут исчерпаны, а затем закономерно захватывает всё новые территории". Нужно ли добавлять, что вся человеческая история колонизации новых земель, захватнических войн и миграции трудовых резервов вполне укладывается в эту формулу? Поскольку эволюция — это постепенное изменение, понятие может распространяться на что угодно: от галактик и Вселенной в целом до общественных институтов, технических объектов и конкретной личности. А если системы достаточно сложны и конкурируют за жрат (бабло, умы хомячков, любой ограниченный ресурс), то и закономерности биологической эволюции могут быть применимы к небиологическим объектам. Пример тому — S-образные кривые, выращенные биологами в чашках Петри, теперь продвигаются под видом универсального принципа а-ля закон Парето. Гуманитарии тоже не остались в стороне от движухи и запилили свою теорию эволюции применительно к развитию этносов и культур. Эволюции подвержено даже то, что её ненавидит — религия. Вспомним хотя бы историю развития христианства или того же ислама. Постоянные разделения конфессий, появление новых течений и вымирание старых, отречение от наиболее нелепых догматов. Религия, изменяясь, приспосабливается к окружающему миру, подобно бактериям в агрессивной среде с антисептиком. В 1965 году в одной весьма уважаемой научно-популярной серии была опубликована книга американского антрополога Кларка Хоуэлла «Early Human», содержавшая доставляюще исполненную наглядную иллюстрацию «промежуточных звеньев» (от древних обезьян до современного человека) под названием «The Road to Homo Sapiens». Сам Хоуэлл, ожидаемо, предупреждал не воспринимать иллюстрацию буквально, благо иллюстрировать она была призвана не что иное, как тенденции. Но всем, как всегда, оказалось похуй, что на самом деле имел в виду автор. Почему? Сложный вопрос. Так или и иначе, сложная диаграмма с таймлайном и пояснениями выродилась в упрощённую до 6 особей картинку, пафосно озаглавленную «». Столь благодатная картинка с тех пор является источником вдохновения для многих пародистов. Засада в том, что картинка, в отрыве от контекста, — полная хуита. Мало того, что она рисует в мозгах обывателя картину эволюции как некоего линейного и направленного процесса, так ещё и не все изображённые на ней существа были прямыми предками людей. Так, второй справа — кроманьонец — сегодня считается не отдельным видом, а ранним представителем современных европейцев, а стоящий сразу за ним неандерталец не был прямым предком человека — населял уютную Эуропку задолго до людей и был вытеснен (и попутно выебан) понаехавшими из Африки оголтелыми сапиенсами, да и вообще нарисован неправильно: останков неандертальцев тогда было найдено ещё немного, да и те убогие какие-то — кто старый и больной, а кто и вовсе малолетний долбоёб. Реальные здоровые неандертальцы мало отличались внешне от современных людей — ну разве что слегка сутулились, да лицом напоминали Дядю Колю. Название альбома «The Origin of the Feces » группы «Type O Negative» — аллюзия на название книги Дарвина «The Origin of the Species ».

Эвтаназия

Эвтаназия Эвтаназия — прекращение жизни человека с целью избавления его от боли и страданий при неизлечимой болезни. В среде кащенитов популярен термин «живительный эвтаназепам» — это название препарата для лечения ("эвтаназиотерапии") ФГМ, открытого самими же кащенитами. В небольших дозах применяется как обще- и аналоукрепляющее средство вместе с галоперидолом. На первый взгляд может показаться, что "живительная эвтаназия" — пример взаимоисключающих параграфов (читай, оксюморон), однако на самом деле термин осмысленный. Во-первых, фимоз головного мозга, как известно, неизлечим. В таком случае — чем же его лечить, если не эвтаназией? Во-вторых, живительна она потому, что в результате эвтаназии одного фимозника повышается здоровье общества в целом. Сам термин «живительная эвтаназия» был изобретён Травматологом (Dmitry Meniaylov, 2:5030/494@FIDONet), и впервые применён им же в эхоконференции RU.WEAPON, после чего и разошелся по всему этому вашему Фидо. Одно время в интернетах велись дебаты на тему — имеет ли смысл в районных поликлиниках ввести должность «врач-эвтаназиолог». А если смотреть более ширее, то споры о легализации эвтаназии давно являются дисциплиной Специальной Олимпиады по всему миру в интернетах и ИРЛ. Точно так же, как и споры о легализации оружия и разумности голосования на выборах в Этой стране. У эвтаназии вполне могло бы быть альтернативное продолжение — «разборка на органы с эвтаназией головного мозга». С разрешения эвтаназии можно получить неиллюзорный профит, ведь помимо умирающих стариков с отказавшей печенью, которые хотят наконец отправиться на тот свет, есть ещё другие умирающие старики с отказавшими лёгкими, которые ещё хотят жить. Или наоборот. Нужно отметить, что донорские органы мотоциклистов, погибших от удара головой об асфальт, как правило, не подходят из-за излишнего кислородопотребления — причём именно экстремальность жизни гибнущих буйнохрустиков обуславливает большую часть этих проблем: заплывший жиром 20-летний хикки имеет большую совместимость со стариком (атрофия всего и вся), чем 20-летний мотоциклист из live-fast-die-young-серии. Кстати, вездесущая Неми Монтойя, содержание стрипов с которой имеет чудовищный разброс по качеству, стилю и направленности, в один из наиболее удачных моментов изящно скинула на мозги мирных обывателей следующий термоядерный лулз: Донорство органов должно быть как членство в норвежской католической церкви: добровольным, но включённым по умолчанию. Ты рождаешься с готовностью отдать после смерти своё тело на органы, а если тебе хочется бесполезно сгореть в крематории целиком, можешь в любой момент пойти и написать заявление о выходе из членства в донорах. Люди настолько ленивы и не любят что-то в своей жизни менять, что проблема донорства будет решена мгновенно. В России и Бульбостане каждый гражданин по умолчанию — донор, но можно пойти в поликлинику и написать отказ. Church of Euthanasia — малоизвестная в этой стране пиндостанская политическая организация, адепты которой повёрнуты на экологии и этике и ставят своей задачей <del>уничтожение</del> сокращение численности людей как мерзостных разрушителей этой планеты. Церковь исповедует добровольное прерывание жизни (суицид и аборты), специфическую систему питания (строгое вегетарианство или каннибализм), а ещё содомию (или другие способы половой ебли, не приводящие к зачатию гнусных человеков). Главная заповедь — «Убей себя, спаси планету». Заповедь для слабаков — «Ты не должен продолжать!» Основное занятие Церкви — провокации IRL, наиболее крупное достижение — умеренный баттхёрт Ватикана и пара-тройка разоблачительных статеек на разных языках. Несмотря на заявленную серьёзность, Церковь Эвтаназии существует исключительно ради глума. Основатель и предстоятель Церкви — удивительный человек по имени Крис Корда: композитор в жанре экспериментальной электроники, эксперт по 3D-печати и трансвестит.

Эвфемизм

Эвфемизм Эвфемизмы (греч. ευφήμη — "благоречие") — слова-протезы, слова-заменители. Используются, когда очень хочется сказать, а низззя. Возникновение явления теряется в глубине тёмных веков, когда ранние сапиенсы только научились говорить, а после принятия дозы мухоморов или псилоцибиновых поганок за каждым кустиком или камнем мерещились всякие разные сущности. С которыми можно было пообщаться, которых можно было позвать или прогнать. ИЧСХ, не все из них считались полезными, но на своё имя откликались и набигали на пещерных психонавтов. Во избежание бэд-трипа в таких случаях страшных духов не называли "настоящим" именем, а придумывали замену. Некоторые общеупотребительные сейчас слова, ВНЕЗАПНО, являются древними эвфемизмами. Например, "медведь" — это эвфемизм, настоящее имя зверя сохранилось в слове "бер"лога. Впрочем, "бер" тоже считается эвфемизмом, придуманным древними германцами, а "самое настоящее имя" таки потерялось за давностью лет. Хотя современные учёные ищут его в районе греческого "арктос", которое оставило свой след в названии Арктики. С развитием культуры количество запретов только возрастало. В монотеистических религиях нельзя называть имя Б-га, настолько нельзя, что Его настоящее имя забылось и стало неизвестным (известны только согласные «Й», «Х», «В», которые никто точно не знает, как произносить). Не рекомендуется называть по имени божьего антагониста, а то придёт и зохавает бессмертную душу. Байка про первородный грех привела к запрету публичного обсуждения половой ебли, а лексика, предназначенная для этого, перешла в разряд табуированной. Обсуждать нельзя, но ведь так хочется поговорить о том кто, кого, куда, как и сколько раз. Поэтому в кагбэ литературной речи начали плодиться всякие "врата рая", "нефритовые стержни", "познать" в смысле выебать и прочие высокохудожественные обороты. Есть также средней журноламернутости версия, что на вентилятор дополнительно подбросили язычники, а «ёб вашу Мать» — классическая форма языческого отрицания концепции непорочного зачатия, поданная в форме толстейшего наброса. Дальше — больше. Тирании, преследования несогласных вплоть до экстерминатуса и прочая цензура привели к появлению не просто набора эвфемизмов, а целых систем из них. Интересна ситуация со Сталиным. Пока он был один из многих, называли его просто: или по имени-отчеству, чаще — «товарищ Сталин», или партийными кличками. Но как только он стал единственным, великим и неповторимым, тут же окружающее быдло в ужасе и страхе стало использовать эвфемизмы: «Хозяин», «Сам», чтобы не пришёл ночью и не уволок в мрачные подвалы кровавой гэбни. Когда основное слово попадает под запрет, все начинают активно использовать эвфемизм, что часто приводит к «перетеканию» на него негативной окраски, а иногда и к запрету самого эвфемизма. Например, слово «хер»: это просто старинное название первой буквы в слове «хуй», которое использовалось как эвфемизм и само в итоге оказалось причисленным к лику почти-матерных. И «похерить», как мы видим, потянуло за собой (буква «хер» и есть тот самый крест). Само слово «хуй», в свою очередь обозначающее тростинку или сучок, также является эвфемизмом более древнему слову «елда», что наглядно демонстрирует вектор развития любого языка, не только русского. Аналогично в английском, где пикантные части тела заменяли названиями животных (ass — осел/жопа , cock — петух/хер, tit — синица/сиська , pussy — киска/пелотка) и дозаменялись до того, что перечисленные слова сами стали ругательными, уступив место donkey, rooster, tomtit и kitty. Казалось бы, в странах победивших прав человека и свободы слова значение эвфемизмов должно упасть ниже плинтуса. Но нет, чтобы жизнь мёдом не казалась, придумали политкорректность. Это такая весёлая игра в ассоциации, в ходе которой лексика, ещё вчера считавшаяся общеупотребительной, запрещается, а вместо неё придумываются новые эвфемизмы. В этой стране в текущем политическом моменте роль эвфемизмов всё возрастает. Уже нельзя вот так запросто назвать мудака мудаком, приходится придумывать замены. Основное назначение эвфемизмов — избегание неприятных, напряженных ситуаций, способ не сесть в лужу с разбега, произнеся неосторожное слово, которое в данном обществе моветон и не комильфо, то есть фильтровать базар. Но они могут использоваться и для троллинга оппонентов с небольшим словарным запасом, в виде интеллигентного хамства. Большой набор эвфемизмов на разные случаи жизни выдает человека начитанного и адаптивного; неумение ими пользоваться говорит о собеседнике как о человеке простоватом и недалеком. Напротив, резкий, демонстративный отказ от использования эвфемизмов рвёт собеседнику шаблоны, вводит в состояние легкого охуевания. Жертва, убаюканная показной вежливостью, строит в уме сложную конструкцию, которой ответит на не менее сложный оборот, заложенный нападающим, а в конце получает в лоб: «Послушайте, уважаемый <username>, давайте называть вещи своими именами, ты хуй». Необходимость использовать эвфемизмы вызывает неиллюзорный батхёрт у лиц, которые за свободу. Здесь и школьники, которым запрещают разговаривать матом, хотя они на нём думают; и либерасты, которые опасаются называть Путина упырем и придумывают другие клички. Впрочем, либерастам это не мешает люто, бешено мастурбировать на политкорректность, в ходе которой законодательно ограничивается свобода слова и вводятся новые эвфемизмы. С другой стороны, необходимость применения эвфемизмов требует некоторого включения мозгов, ассоциативного мышления, обогащает лексику, устный и письменный язык, который становится более образным и велеречивым. Что не может не радовать. Эвфемизмы очень удобно использовать, дабы прикрывать свои недостатки, если речь идет о себе любимом. Здесь ситуация обстоит несколько иначе, но основная цель не меняется. Примеры:

Эд Вуд

Эд Вуд Эдвард Дэвис Вуд-Младший — расовый голливудский <del>потребитель веществ</del> режиссёр, актёр, продюсер, пьяница и опасный сумасшедший. Ну и трансвестит заодно. Был удостоен звания «худшего режиссёра всех времён». Является родоначальником трэш-кинематографа. Вуд делал свои фильмы за несколько дней, используя минимум средств. Даже самая неудачная сцена почти никогда не переснималась. Все картины Эда представляли собой поистине фантастическое зрелище: летающие тарелки из фольги, подвешенные на веревочках, герои, старательно отбрасывающие тени на копеечные декорации, использование никем не востребованной документальной хроники в качестве спецэффектов, полное отсутствие режиссуры и оператор-дальтоник — все это гарантировало непередаваемое качество кинополотнам начинающего режиссера. В фильмах Вуда работала масса его друзей: прорицатель Крисвелль, трансвестит Банни Брэкинридж, борец Тор Джонсон, телеведущая Вампира (Буферелла (Сиськарелла) из Симпсонов — это она и есть) и многие другие потенциальные клиенты психушки, по каким-либо причинам не встретившиеся в нужный момент с санитарами. Вуд снимал очень и очень быстро: до 30 сцен за рабочий день, практически не делал дублей, даже если оригинал никуда не годился. В дело шло все! В качестве летающих тарелок в фильмах Вуд использовал дешевые игрушечные модели из детского магазина, подвешенные на леске (сам Вуд запустил миф, что они представляют собой колпаки из белого металла для колёс автомобиля). В качестве декорации кабины самолета в «Плане 9» были использованы два стула и занавеска из душа. После смерти Бэлы Лугоши (страстным фанатом которого был Вуд, решивший помочь престарелому актёру финансово путём приглашения его в свои картины на роли первого плана) его роль доигрывал непонятный чувак, массажист по профессии — лицо его, натурально, всегда было скрыто под капюшоном. На съемки фильма «Невеста монстра» выделил деньги владелец скотобойни из Техаса Доналд МакКой, в этом же фильме снялся его сын Тони МакКой. В картине герой дрался с резиновым чудовищем-осьминогом, которого должен был «оживлять» моторчик. Но так как чудовище Вуд с товарищами украл ночью со студии «Republic studios», то мотор они прихватить забыли. Кроме того, перед съемками у осьминога оторвали одно из щупалец. Самую удачную картину режиссера, План 9 из открытого космоса неожиданно для самой себя профинансировала Южная Баптистская церковь, в которой съёмочной группе пришлось пройти обряд крещения, а в самом фильме снялся один из членов церкви. По требованию спонсора было заменено первоначальное название «Гробокопатели из открытого космоса» (Gravediggers from outer space). Летающие тарелки для картины были куплены в детском игрушечном магазине. После завершения фильма ещё два года искали компанию, которая согласилась бы выпустить в прокат сей шедевр. Родился 10 октября 1924 года в Пакипсе, Нью-Йорк. С малолетства мать одевала маленького Эда в женскую одежду, чем и добилась у подопытного развития тяжелой формы шизофрении. Во время Второй мировой войны Вуд служил на морском флоте. Во время американского вторжения на Тараву японский солдат прикладом выбил у Вуда передние зубы. Впоследствии Эд служил на юге Тихого океана, где оружием повредил себе ногу, которая подверглась гангрене. Оставшуюся часть службы он провел штабным писарем и был уволен в запас в 1944 году со скандалом: выяснилось, что под воинским обмундированием он носил женское нижнее белье розового цвета. Интересно, что Вуд был награжден пятью военными наградами. После возвращения с войны Вуд некоторое время проучился в университете Чикаго, а потом присоединился к странствующему карнавалу, где сначала развлекал публику, откусывая головы у живых цыплят, а потом стал звездой аттракциона «Полумужчина-полуженщина». Он изображал бородатую женщину, для чего отпускал бородку, одевался в женскую одежду и прилеплял грудь собственного изготовления. С 1950 года начинает продвигать различные бредовые идеи в сфере кино, театра и литературы, большинство из которых благополучно проваливаются. Вуд предлагал издательствам литературу криминальной тематики, где часто фигурировали трансвеститы и любимый фетиш Вуда — свитера. Кинодебютом Эда стал с грохотом провалившийся фильм «Глен или Гленда», который он снял и сыграл в нём главную роль. В конце шестидесятых годов Вуд начал снимать порнофильмы, которые оказались настолько плохими, что его прошлое «творчество» даже получило некоторое признание. Став алкоголиком, он умер в возрасте 54 лет в 1978 году. В конце жизни режиссера преследовали серьезные финансовые проблемы, и он часто продавал свои сценарии всего за 100 долларов. В 1980 году, через два года после смерти, Эд Вуд был признан «самым плохим режиссером» за всю историю Голливуда. Есть мнение, что это звание Эд Вуд получил незаслуженно, ибо ничем не выделялся из толпы таких же горе-режиссёров той поры. С другой стороны, с его подачи заметили саму возможность существования такой абсурдной ситуации, как «такой фейл, что даже вин». Что, собственно, его и прославило. В семидесятых годах Вуд (когда он был, кстати, еще жив, хотя и очень условно) неожиданно стал популярен так, как не был за всю свою режиссерскую карьеру. Появились фан-клубы, почитатели, последователи. Но апофеозом всего стало учреждение в США церкви «святого Эдварда Вуда, кинематографического Мессии». В нереально доставляющем сериале «Angry Beavers» на Никелодеоне одним из фетишей братьев-бобров являются старые фильмы ужасов и саенс фикшн от режиссера и до кучи актера по имени Окснард Монтальво. Данный персонаж является явной отсылкой к сабжу, также отсылкой выступает фильмотека бобров с названиями вроде «Гигантская радиоактивная белка», «Белая тварь из черного водоворота, готовая сожрать всех живущих», «Ползучая селезенка с активным пальцем и наколенником» и т. п. с различными же ништяками вроде молний, видимых на костюмах персонажей, микрофонов и шпаргалок в кадре, замечательной «игры» актеров, делающих все по шаблонам первых книг Станиславского, ебанутых докторов, несущих шизофазический околонаучный бред, супероружия в виде гибрида пылесоса и лейки, и игр с масштабом, освещением и перспективой — от засветки и кривых ракурсов до прожигания пленки прожектором нахуй. Чрезвычайно подробно тема раскрыта в серии «День бесов» (такой перевод, в оригинале «The day the world got really screwed up» — «День, когда мир реально облажался») пруф тут, полностью посвященной Монтальво/Вуду. В меньшей степени отличились TMNT (та слегка еретическая, но крайне доставляющая версия из 90-х, которая характеризуется наличием Бибопа и Рокстеди): чуть ли не в каждой серии какой-нибудь черепах смотрит мозгоразрывное говно с названиями типа «Обезумевшая брюква из морской пучины». Сам киномайндфак, однако, в кадр не попадает. В мультсериале «Человек-паук» 1994 года имеется своего рода пасхалка: если в кадр попадает кинотеатр — то обязательно с вывеской «ED WOOD». 1994 — Эд Вуд / Ed Wood (реж. Тим Бёртон, Джонни Депп). Фильм потерпел полный провал в прокате (получив при этом признание критиков, считающих его лучшим фильмом Бёртона), что символизирует. Ни для кого, думаю, не станет откровением, что дерьмовых режиссёров хватает и в наши дни. Но, пожалуй, только один из всей массы говна выделяется больше всех остальных. И имя ему — Уве Болл, успевший достичь успехов с ещё меньшим количеством фильмов.

Эдгар Аллан По

Эдгар Аллан По Эдгар Аллан<del>ович</del> По (пинд. "Edgar Allan Poe"; дорев. "Эдгаръ Эллень-Поэ", "Эдгардъ Олленъ-Поэ"; 1809—1849) — североамериканский писатель рассказов, стихов и статей, мастер хоррора, мистики, сай-фая, приключений, чёрного юмора, родоначальник детектива, алконавт, психонавт и просто гениальный человек. Носил усы. Жизнь Э. А. По, в отличие от его рассказов, была менее интересной. Родился в семье нищего актёра со смешной фамилией По. После смерти актёра маленький Эдгар был усыновлён богатеньким бизнесменом Алланом, и у него был свой пони. Да-да. Самая настоящая маленькая лошадка. Служил в армии, где невозбранно напивался до беспамятного состояния и выкидывал адские фокусы, смеша тем самым публику. Именно там, кстати, автор и пристрастился к алкоголю. После армии поступил в военную академию, где продолжал отжигать и поэтому долго там не продержался. Степень раздолбайства вполне иллюстрирует следующая история. Когда для участия в параде всем курсантам, в том числе и нашему герою, было приказано явиться на плац в белых перчатках и портупее, последний, как истинный тролль, воспринял распоряжение дословно и надел "только" ремни и перчатки. Был немедленно отчислен (пруфлинк). Впоследствии редакторствовал в журналах, писал стишки и рассказы с разным читательским успехом. Как-то влюбился в маму соседского мальчика, к которому ходил под предлогом «поиграть», а на самом деле для того, чтобы посозерцать прекрасную МИЛФУ. Однако женился По на своей тринадцатилетней кузине. Она неожиданно — ибо чахотка — умерла, поэтому в рассказах и стихах По так много дохлых юных красавиц. Пил, пил, пил… завязал и умер в сорок лет загадочным образом непонятно от чего. По самой вменяемой версии — от опухоли мозга, спровоцированной бухлом и наркотой. RIP. Конечно, По — не открыватель жанра. Читатели Европы уже не могли спать по ночам из-за готических романов (Радклиф, Уолпол и т. п.), рассказов немецких романтиков (Гофман, Новалис), да и в России были свои образцы — вспомните хотя бы «Пиковую даму» Пушкина или «Упыря» А. К. Толстого. Но, без сомнений, По стал одним из главных мастеров хоррора. Его рассказы полны призраков, видений, глюков, мрачных замков, разложившихся трупов, замурованных заживо людей и прочих радостей бытия. Он не создал свою мифологию а-ля Лавкрафт, и вообще особо много про потусторонних ктулхов он не писал. Часто весь ужас его рассказов заключается в совершенно безумных ситуациях, описанных с пугающей достоверностью. Типичные примеры: Несмотря на репутацию безумца, в некоторых рассказах По проявлял невероятную чёткость мышления. Хотя детективоподобные произведения уже существовали, например, читайте трагедию Софокла «Эдип», но По первым создал схему детектива: преступление — расследование (квест с осмотром места преступления, поиском улик и опросом свидетелей) — разоблачение преступника. К чистому, дистиллированному детективу относятся три рассказа о сыщике-любителе шевалье Огюсте Дюпене — парижском бездельнике, проницательном аналитике, который не спит ночью и живёт в одной квартире со своим другом. Конан Дойль Дюпена взял, апгрейдил и перевёл в англичане (хоть и с примесью французской крови). — Меня поражают, — сказал я, — эти ваши суждения, против которых восстанет голос всего света. Ведь не хотите же вы опровергнуть представление, проверенное веками! Математическая логика издавна считалась логикой par excellence [в высшей степени]. — «Il y a à parièr, — возразил Дюпен, цитируя Шамфора, — que toute idée publique, toute convention reçue est une sottise, car elle a convenue au plus grand nombre [Можно побиться об заклад, что всякая широко распространенная идея, всякая общепринятая условность есть глупость, ибо она принята наибольшим числом людей]». Не спорю: математики сделали все, от них зависевшее, чтобы укрепить свет в заблуждении, на которое вы ссылаетесь и которое остается заблуждением, как бы его ни выдавали за истину. Они, например, с искусством, заслуживающим лучшего применения, исподтишка ввели термин «анализ» в алгебре. Есть ещё пародийный детектив «Ты еси муж, сотворивый сие!», который лучше отнести к юмору. А ещё вместе с детективами обычно печатают рассказ «Золотой жук», где персонаж расшифровывает зашифрованный текст с помощью этого вашего частотного анализа и находит клад пиратского капитана Кидда. В рассказе «Необыкновенное приключение некоего Ганса Пфааля» роттердамский ремесленник улетает на Луну на воздушном шаре. Одно из самых правдоподобных (на тот момент развития науки) путешествий на Луну во всей художественной литературе. Путешествие описано подробно, час за часом, но обрывается на самом интересном месте. Вообще почти все рассказы По полны чёрного юмора, в этом их особая фишка. Но есть и рассказы, написанные специально с целью посмешить. Не сказать, что это самые лучшие образцы его творчества. Отдельно надо упомянуть о единственном романе Эдгара По: «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». Роман можно назвать одновременно приключенческим, фантастическим, мистическим, да и к хоррору отдельные эпизоды тоже относятся. Артур Гордон Пим (явная перекличка с именем автора) — юный уроженец города Нантакета — мечтает о путешествиях и тайно пробирается на китобойное судно. Первая часть повести — это клаустрофобическое описание жизни в тёмном запертом трюме. Вторая — бунт матросов и не менее безумное плавание троих выживших членов экипажа на перевёрнутом из-за шторма корабле, сцены голода и людоедства в наличии. Последняя часть — о великом открытии, которое А. Г. Пим сделал на Южном полюсе. Там, оказывается, как на Земле Санникова, тёплый климат и живут весёлые дикари. Повесть невероятно возбудила нескольких писателей, и в итоге получились неплохие фанфики. Сначала за дело взялся Жюль наш Верн. В романе «Ледяной сфинкс» главный герой, прочитав историю А. Г. Пима, плывёт на юга, чтобы проверить её правдивость. Не смог пройти мимо и Говард наш Лавкрафт — см. «Хребты безумия». Есть ещё роман Чарльза Ромина Дейка «Странное открытие» и рассказ Чарльза Стросса «Очень холодная война». Рядом с этой кучей можно положить и «Террор» Дэна Симмонса, в котором, кстати, отдается должное сабжу и прямо обыгрывается рассказ «Маска Красной смерти». Ну, и стихи. Отрывки говорят сами за себя: Самое известное стихотворение — это, конечно, «Ворон»). Что характерно, тема всё та же: Интересно, что по поводу «Ворона» По написал отдельную статью «Концепция творчества», где в стиле своих детективных рассказов чётко разложил по полочкам то, как он сочинял эти стихи: почему такой размер, почему такая тема, почему ключевое слово «Nevermore» (больше никогда) и т. п. Опять же, никакого безумия — сплошная работа ума. Лучшей рецензией на продукт на Амазоне эвар является пародия на «The Raven»: Quoth the kitten. Не обошлось и без правила 34: http://bash.org/?120296. А в Этой Стране интеллектуалы дружно сошлись на том, что лирический герой стихотворения — поц, и аргументировали это:

Эдик Бабушка

Эдик Бабушка Эдик Бабушка — эпичный персонаж милицейской оперативной съёмки, обретшей невиданную популярность с появлением видеопорталов типа YouTube, куда получившийся ролик кто-то выложил. Наркоман. Как-то раз на перекрёстке улицы Пролетарская и Заводского проспекта в Колпинском районе Петербурга гаишники остановили странно едущую машину. Водитель, сидевший в ней, не мог связать двух слов по-русски. При этом он был не пьян (что видно по моторике, когда он вылез из машины), но явно чем-то удолбан, и штырило его неслабо. Хотя наличие обильного слюноотделения явно указывает на бутират, но такая моторика бывает и от спидов. На все вопросы отвечал либо резким «Да!», либо «Эдик!» или «Бабушка!» (заклинило после того, как спросили, помнит ли он собственное имя). "(спойлер: "Самая же соль заключается в том, что гаишники под конец нашли его паспорт и заглянули туда. Нарика действительно звали Эдуард Бабушка")" . Два раза таки ответил «Никуда!» Питерские псевдо-тру гоп-хоперы Пума и Коля Найк, проникшись духом ролика, записали годную рэпчину про Эдика под названием «Пиздатая была Mazda». А также, воспользовавшись еще over 9000 роликов сходной тематики с того же YouTube, нарезали в Movie Maker'е свой клип, в котором, опять же, можно невозбранно полюбоваться на Бабушку и прочих объебосов.

Эдип

Эдип Эдип (др.-греч. Οἰδίπους ) — знаковый персонаж древнегреческой мифологии, убивший родного отца и женившийся на собственной матери. Маскот фрейдистов, объект яростного фапа служителей муз. В далёкие времена, в Древней Греции, в семивратных Фивах некогда правил царь Лай, правнук легендарного основателя города Кадма. В своё время его попячили из Фив близнецы Зет и Амфион и, скрываясь от них, нашёл он себе приют у царя Пелопса, чьим именем и по сей день называется полуостров Пелопоннес. Гостя у Пелопса, узрел Лай прекрасного Хрисиппа, сына царя. Недолго думая, похитил Лай понравившегося мальчика и отбыл в Фивы, благо Зет и Амфион к тому моменту уже успели принять истинную веру. Пелопс чрезвычайно осерчал на такую выходку дорогого гостя и в сердцах проклял фиванского пидора, пожелав тому пасть от руки собственного сына… О дальнейших отношениях Лая и Хрисиппа мифы стыдливо умалчивают, зато сообщают, что педобир Лай женился на прекрасной девушке Иокасте. Долго и спокойно правил он в Фивах, и всё бы хорошо, лишь одно обстоятельство омрачало чело правнука Кадма: никак не могла Иокаста родить ему сына. Решил царь отправиться в священные Дельфы и спросить бога Аполлона, будет ли у него сын. Аполлон, устами обдолбанной пифии, ответил: Сын Лабдака, боги исполнят твоё желание, будет у тебя сын, но ведай: ты погибнешь от руки своего сына. Исполнится проклятие Пелопса! Прихуел неслабо царь от такого пророчества и решил отныне быть убеждённым чайлдфри. Но однажды он набухался в говно и таки осеменил свою благоверную. И через девять месяцев… При появлении наследника Лай занервничал. Он проколол младенцу ступни, связал его ноги ремнями, затем приказал бросить сына на растерзание зверям на склоне горы Киферон. Хитрожопый правнук Кадма радостно потирал ручонки, думая, как ловко обманул он судьбу. Авотхуй! Рабу Лая стало жалко ребёнка с проколотыми ступнями, и он отдал его рабу коринфского царя, пасшего стада на склонах Киферона. А коринфянин отнёс мальчонку своему царю Полибу, который, будучи бездетным, решил усыновить его. И, увидав распухшие ноги младенца, нарёк ему Полиб имя Эдип, что буквально означает «с опухшими ногами, опухлоногий». Прошли годы. Эдип вырос у Полиба и его жены Меропы, искренне считая их своими родителями, они же относились к нему как к родному сыну. Но однажды на пиру какой-то гость, нажравшись до потери рассудка, назвал Эдипа приёмышем. Хотел тот было всыпать живительных наглецу, но сдержался, что с пьяни взять. Но всё же стали его терзать смутные сомнения. Пошёл Эдип к Полибу и Меропе и долго убеждал их открыть правду. Царственная чета с негодованием отвергла обвинения, заверив парня, что их труЪ-сын. Всё же Эдип не удовлетворился таким ответом и, твёрдо решив узнать тайну своего рождения, не сказав Полибу и Меропе ни слова, отправился в Дельфы вопросить Аполлона. Ответил ему лучезарный Аполлон: Эдип, ужасна твоя судьба! Ты убьёшь отца, женишься на собственной матери, и от этого брака родятся дети, прόклятые богами, и ненавидимые всеми людьми. Бедный парень испытал фаллическую метаморфозу, затем, вернувшись в человеческое обличье, решил «отныне край коринфский любить с звездой небесной наравне», избегая до конца дней своих Полиба и Меропы. ИЧСХ, сучка-пифия так и не назвала Эдипу его истинных родителей! Став отныне бездомным скитальцем, Эдип отправился из Дельф куда глаза глядят по первой попавшейся дороге, которая ВНЕЗАПНО вела в Фивы. У подножия двуглавого Парнаса, на распутье трёх дорог, в тесном ущелье Эдипу повстречалась колесница, в которой ехал седой старец величественного вида, за ней же следовали слуги. Глашатай колесницы грубо велел Эдипу съебать с дороги и замахнулся на него плетью. Парень двинул глашатаю и хотел уже пройти мимо, когда старец решил наказать наглого мудака и ударил его посохом по башке. Эдип в ответ захерачил старого пердуна своим посохом, затем взял и уебал остальных спутников старца. Лишь одному удалось незаметно скрыться. Спокойно пошёл Эдип дальше и наконец прибыл в семивратные Фивы. А в городе Кадма царило великое уныние. Мало того, что не давал покоя кровожадный Сфинкс, поселившийся недалеко от Фив и требовавший новых жертв, а тут ещё раб принёс известие, что царя Лая, отправившегося в Дельфы узнать способ избавления от Сфинкса, завалили по пути. Поразил чужестранца Эдипа приступ эмпатии к несчастному городу и решил он лично отправиться к Сфинксу. Сия НЁХ представляла собой чудовище с головой женщины, туловищем громадного льва и огромными крыльями. По желанию левой пятки богов Сфинкс должен был оставаться у Фив до тех пор, пока кто-нибудь не отгадает его загадку. Тех же, кто не мог этого сделать, ждали горячие объятия когтистых лап… Подошёл Эдип к Сфинксу и спросила его мерзкая тварь: Скажи мне, кто ходит утром на четырёх ногах, днём — на двух, а вечером — на трёх? Никто из всех существ, живущих на земле, не изменяется так, как он. Когда ходит он на четырёх ногах, тогда меньше у него сил и медленнее двигается он, чем в другое время? Эдип без запинки выдал: Это человек! Когда он мал, когда ещё лишь утро его жизни, он слаб и медленно ползает на четвереньках. Днём, то есть в зрелом возрасте, он ходит на двух ногах, а вечером, то есть в старости, он становится дряхлым, и, нуждаясь в опоре, берёт костыль; тогда он ходит на трёх ногах. Сфинксу оставалось только убиться апстену. А сабж вернулся в Фивы, где был немедленно провозглашён царём, ибо врио царя Креонт постановил, что власть будет отдана тому, кто избавит город от Сфинкса. И, чтобы Эдипу было не так скучно править одному, да и в целях сохранения власти за правящей династией, отдал Креонт ему в жёны свою сестру Иокасту, вдову погибшего Лая… Так исполнилось веление рока: Эдип по незнанию убил родного отца и женился на собственной матери. Видимо, мамаша Эдипа была ещё очень даже ничего, поскольку сынок натрахал ей ни много ни мало аж четырёх спиногрызов: мальчиков Этеокла и Полини́ка и девочек Антигону и Исмену. Шли годы. Эдип спокойно правил в Фивах, поёбывал свою жену-мамашу, и ничто не нарушало его спокойствие. И лишь по прошествии около двадцати лет боги ВНЕЗАПНО вспомнили, что убитый царь Лай остался неотомщённым, а значит теперь фиванцы должны страдать! И наслали боги на Фивы ужасную моровую язву, губившую всех подряд, такую, что город Кадма превратился в одно большое кладбище. Вдобавок мор поразил и скот, а поля — неурожай. Фиванцы возопили благим матом, долго молились, постились и слушали радио «Радонеж». Бесполезно. Тогда они толпой пришли к царскому дворцу, умоляя царя о помощи и спасении. К тому моменту Эдип уже отправил с запросом в Дельфы своего шурина/дядю Креонта и с нетерпением ждал его возвращения. Тот вернулся и передал ответ Аполлона: нужно казнить или изгнать убийцу Лая, тогда бедствие прекратится. М-да, загадка похлеще загадки Сфинкса, и всё же Эдип твёрдо решил найти и анально покарать убийцу Лая, кем бы он ни был. Он созвал народное собрание, посоветовавшее ему обратиться к слепому прорицателю Тиресию. Спросил провидца Эдип, может ли тот указать убийцу Лая. Что тут ответить? Конечно, он знает имя убийцы, только вот назвать как-то ссыкотно… Эдип настаивал, Тиресий упорствовал, но, уступая довлению царя, наконец назвал убийцей самого Эдипа. У царя бомбануло, он обозвал Тиресия троллем, лжецом и девственником и обвинил его в сговоре с Креонтом с целью захвата власти. Последний, узнав об обвинениях в свой адрес, прибыл к царю, где получил свою порцию лучей любви. В то время, когда Эдип материл Креонта, к ним вышла царица Иокаста. Эдип пожаловался своей благоверной на злые происки её братца и попросил подробно рассказать, как и при каких обстоятельствах был убит Лай. Услыхав о том, что царя со слугами завалили на распутье трёх дорог и что спасся только один, Эдипу слегка поплохело. Он приказал как можно скорее разыскать оставшегося в живых раба Лая. Лишь только послали за ним, как в Фивы прибыл вестник из Коринфа с новостью: царь Полиб отправился в бессрочный вояж в царство мрачного Аида, и теперь народ коринфский желает призвать на царство сына царя Эдипа. Уф! Стряхнул Эдип пот со лба, пронесло! Не рукой сына сражён Полиб, значит, пророчество не исполнилось. Но в Коринф он всё же не поедет, дабы ненароком не трахнуть свою маменьку. Но коринфянин успокоил Эдипа: Полиб и Меропа не являются его родителями, потому что это он лично принёс маленького Эдипа во дворец Полиба. А взял он малыша у раба царя Лая на склоне Киферона… Тут пред очи Эдипа наконец предстал престарелый слуга Лая, свидетель убийства своего господина, и коринфский вестник опознал его как того самого пастуха с Киферона, передавшего ему младенца с искалеченными ногами. Старому рабу оставалось только всё подтвердить… Немая сцена. Азохен вей! Ну что ж это творится-то на свете! Но для Эдипа всё только начиналось. Придя во дворец, он узрел свою жену-маменьку, болтающуюся в петле в спальне. Вконец поехавший от шока Эдип подбежал к матери, сорвал пряжки с её одежды и в исступлении стал колоть себе глаза остриями. Затем стал звать Креонта, молил его об изгнании из Фив и лишь только просил позаботиться о детях. Наконец Эдип успокоился и какое-то время по милости Креонта жил во дворце, оплакивая свою участь. Но фиванское быдло решило, что дальнейшее пребывание слепого Эдипа в городе Кадма рассердит богов, а потому потребовало его изгнания. Сыновья-братья Эдипа Этеокл и Полиник нисколько не возражали против такого решения норота, власть же в руки идёт! В итоге Эдипа ссаными тряпками изгнали из Фив. Лишь верная дочь Антигона решила до конца сопровождать слепого отца. Долго скитались по Элладе горемычные странники, наконец пришли они в Аттику, к славному граду Афины Паллады. Остановился Эдип возле какой-то рощи и присел отдохнуть на камешек. Мимо крокодил один колхозник, от него Эдип и Антигона узнали, что местечко сие зовётся Колон, роща посвящена богиням Эвменидам, а город невдалеке — Афины, где правит великий герой Тесей, победитель Минотавра. Услыхав об этом, Эдип понял, что недалёк уже его последний час, ибо давно ему было предсказано, что после долгих, полных невзгод скитаний обретёт он вечный покой в священной рощи великих богинь и что тот, кто даст ему приют, получит великую награду, а те, которые изгонят его, будут лично выебаны в жопу богами. Посему попросил Эдип поскорее привести к нему Тесея. Колхозник отправился в Колон и рассказал местным о чуднόм пришельце. Колонское быдло отправилось к роще и, узнав, что перед ними ходячий мем Эдип, немедленно вооружилось ссаными тряпками: о похождениях сына Лая уже наслышана вся Эллада, такому точно не место в священной роще. Эдип же умолял дать ему приют и просил колонцев хотя бы дождаться прихода Тесея и выслушать его решение. Согласились на это граждане Колона. А к Эдипу прибыла его другая дочь Исмена с дурными вестями: Этеокл и Полиник сначала договорились по очереди рулить Фивами в течение года. Но когда подошла очередь старшего Полиника, младший Этеокл выкинул братца на мороз и отныне решил единолично володеть градом Кадма. Огорчённый Полиник отправился в Аргос, собрал там местную гопоту и теперь собирается попячить из Фив Этеокла. И как всегда боги подбрасывают лулзы: дельфийский оракул предсказал победу тому, у кого будет Эдип. А значит — скоро следует ожидать прихода Креонта, который правит в Фивах вместе с Этеоклом. Тем временем к роще прибыл Тесей. Он позволил остаться несчастному слепцу и обещал ему свою защиту. Эдип в ответ пообещал, что его могила всегда будет верной защитой афинянам. Тесей вернулся в Афины, зато из Фив с отрядом прибыл Креонт. Сначала он уговаривал Эдипа отправиться в Фивы по-хорошему, а когда слепец отказался — стал уговаривать по-плохому: объявил, что схватил Исмену, и приказал увести Антигону. Возмущённый Эдип изрёк страшные проклятия на Креонта, пожелав тому испытать такую же судьбу и потерять детей. Креонт же с похерфэйсом схватил бывшего царя, намереваясь увести его. Но за Эдипа вступилось разгневанное колонское быдло, а вскоре, узнав о происходящем, на помощь подоспел и Тесей. Он строго отчитал Креонта и приказал ему немедленно вернуть Антигону и Исмену. Пришлось подчиниться. Также Тесей сообщил Эдипу, что видел одного малолетнего долбоёба, пришедшего из Аргоса и желающего перетереть с Эдипом. Сын Лая с возмущением отказался разговаривать со своим ненавистным сыном Полиником, но Тесей и Антигона всё же уговорили его выслушать просителя. Полиник развёл пиздаболию о том, как жестоко поступил он с родным батей, просил понять его и простить, а в заключение предложил папке присоединиться к его войску. Эдип же, испытывая лютую, бешеную НЕНАВИСТЬ к выблядкам-сыновьям, прогнавшим несчастного слепца, пожелал обоим завалить друг друга в поединке. Лососнув тунца, Полиник включил съебатор. А в небе стали раздаваться раскаты грома. Эдип, осознавая, что настал его последний час, попросил срочно позвать Тесея, сказав, что сам отведёт афинского царя к тому месту, где будет его могила. И никто, кроме Тесея, не должен знать о месте его упокоения, могила Эдипа отныне будет защищать город, приютивший его. Затем Эдип, Тесей, Антигона и Исмена отправились вглубь рощи, где находился спуск в преисподнюю. Обнял в последний раз Эдип верных дочерей и отослал их <del>нахуй</del>, ему оставалось передать Тесею тайну, которую никто больше не должен слышать. Антигона и Исмена пошли обратно, а когда, отойдя недалеко, обернулись, то увидели лишь одного Тесея, закрывавшего глаза рукой, будто он увидел ужасное видение. Так окончил свою многострадальную жизнь Эдип. И не было никого несчастнее его при жизни и счастливее при смерти, никто так и не узнал, как умер он и где находится его могила. Он отошёл в царство Аида без стона и боли, так, как ещё не удавалось ни одному из смертных. Эдип наконец обрёл вечный покой, чего нельзя было сказать об оставшихся в живых участниках трагедии. Полиник, прόклятый отцом, всё же решился силой вернуть власть в Фивах. Его поддержали шесть других аргосских вождей, результатом чего явился эпичный баттл под названием «Семеро против Фив». Боги ужасно гневались на поход великолепной семёрки, предпринятый против их воли, и посылали грозные знамения, обещавшие всем участникам скорое обращение в истинную веру. Фиванцы же не теряли времени даром и готовились к встрече дорогих гостей. Спросил Этеокл прорицателя Тиресия, каковы шансы на победу. Тиресий ответил, что боги даруют фиванцам победу, если в жертву будет принесён сын Креонта Менекей. Условие вполне себе приемлемое, но Креонт послал Этеокла и Тиресия в пешее эротическое и подговаривал сына тайно бежать из Фив. Юноша согласился, но позже таки стал героем. За Родину, за Этеокла! А гоп-компания из Аргоса подступила к городу Кадма. Попробовали было аргосцы штурмовать стены, но после того, как Зевс лично уебал молнией вождя Капанея, отступили и решили, что пусть Этеокл и Полиник устраивают разборки между собой самостоятельно. Те так и поступили: сцепились на глазах у обоих армий да и порешили друг друга. Разгорелся срач на тему «кто победил». От слов снова перешли к оружию, и тут уже аргосцы окончательно соснули крепкого фиванского хуйца. В итоге сборная Аргоса уступила в гостях Фивам с разгромным счётом: пали шесть вождей из семи, а всё войско осаждавших умножили на ноль. Лишь царю Аргоса Адрасту удалось съебаться благодаря быстрому коню. Поход семерых против Фив породил мем «Кадмейская победа», употреблявшийся в контексте «победа, доставшаяся слишком дорогой ценой» вплоть до появления равнозначного по смыслу мема «Пиррова победа». "Павсаний". Описание Эллады. Книга IX. Беотия По распоряжению Креонта, уже в третий раз ставшего править городом Кадма, фиванцы устроили торжественные похороны своим павшим, включая Этеокла. Аргосцев сначала решили не хоронить, но вмешались женщины Аргоса, обратившиеся за помощью к Тесею Афинскому, и после переговоров груз 200 был выдан Аргосу. Предателя Полиника, приведшего вражеские войска на родной город, Креонт запретил хоронить под страхом смертной казни, повелев оставить его труп на растерзание зверям. Никто не решался ослушаться, и лишь Антигона пиздострадала, глядя на хладные останки брата. Решила она всё же по-человечески похоронить Полиника, насрав на мнение Креонта. Звала она с собой и Исмену, но та зассала, и Антигона одна втайне совершила похоронный обряд. Всё же она спалилась. У Креонта случился знатный баттхёрт, когда ему донесли об этом. За нарушение своего распоряжения он пригрозил сучке смертью, а заодно и Исмене, как соучастнице. Исмена нашла в себе мужество разделить с Антигоной её участь, но та, не желая допустить гибель невинной сестры, полностью взяла вину на себя и изъявила желание понести любое наказание за свой поступок, совершить который просто обязан каждый порядочный человек, невзирая на какие-либо запреты. Сын Креонта Гемон, с которым была помолвлена Антигона (брак с кузенами уже тогда не считался чем-то плохим) явился к отцу и убеждал его помиловать свою наречённую, но батя был непреклонен. Рассерженный Гемон заявил, что одна смерть повлечёт за собой другую и удалился. Креонт не придал этому значения и приказал заживо замуровать дочь Эдипа в гробнице. Лишь только увели Антигону, как к Креонту явился вещий Тиресий, сообщивший, что боги срут кирпичами от того, что Креонт устраивает беспредел, кладя большой и толстый на законы божеские и человеческие. За такие непотребства суровые боги Креонта анально… Ну ты понел. Проникся Креонт увещеванием, отменил приказ о запрете хоронить Полиника и лично совершил погребальные обряды, умоляя богов не гневаться. Затем помчался к гробнице, чтобы вывести оттуда Антигону. Поздно, та повесилась в петле из собственной одежды. А в гробнице находился Гемон, плачущий над трупом Антигоны. Напрасно просил Креонт его выйти: последний его сын совершил сэппуку. Узнав об этом, покончила с собой и жена Креонта. Сбылось проклятие покойного Эдипа: Креонт потерял всех, кого любил. Фиванский мифологический цикл отличается просто зашкаливающим количеством гуро и драмы, возможно, именно поэтому он и снискал такую популярность. Эдип упоминается уже у Гомера (не того), и вплоть до настоящего времени интерес к нему не стихает. Из великих греческих трагиков сохранились трагедии Эсхила («Семеро против Фив»), Софокла («Царь Эдип», «Эдип в Колоне», «Антигона») и Еврипида («Финикиянки»). Из римлян одноимённые трагедии написали Цезарь и Сенека. Для Цезаря эдиповский сюжет вообще сыграл далеко не последнюю роль в судьбе. Например, известно, что однажды он увидел смутивший его сон, в котором насиловал свою мать. Но толкователи снов призвали Гая Юлия быть мужиком, поскольку сон предвещал ему власть над всем миром, ведь мать, которую он насиловал, не что иное, как земля, почитаемая родительницей всего живого. ИЧСХ, так и вышло, землю-матушку Цезарь конкретно трахнул. Между прочим, такое же значения сна приводит и Артемидор Далдианский в своём «Соннике». А ещё известно, что Цезарь очень любил Сервилию, мать своего убийцы Брута. В Риме мало кто сомневался, что Брут был плодом их любви. Но, учитывая, что Брут был всего лишь на пятнадцать лет моложе Цезаря, это маловероятно, хотя кто знает… А трагедия Цезаря была запрещена к публикации Августом, и до нашего времени она не дошла. В последующие века Эдип продолжал оставаться одним из любимых персонажей пейсателей. В 1718 году в Париже состоялась постановка трагедии «Эдип», которую написал недавно освобождённый узник Бастилии. Трагедия прошла на ура, и безвестный автор заработал себе славу. Именно тогда он впервые подписался ником «де Вольтер». Из киношников сия благодатная тема не оставила равнодушным известного ценителя таких сюжетов, гуру артхауса Пьера Паоло Пазолини, экранизировавшего трагедию Софокла «Царь Эдип». Пазолини сделал две сюжетные линии, протекающие в древней Греции и современной ему Италии, но с одним смыслом. Театралы также любят Эдипа, трагедия Софокла до сих пор регулярно мелькает в театральной афише. Не меньшей популярностью пользуется и Антигона. Сексуальные похождения Эдипа сильно заинтересовали дедушку Фрейда: в честь Эдипа он назвал целый комплекс, выражающийся в бессознательном половом влечении к матери и двойственном отношении к отцу. Хотя Эдип действовал больше по воле рока, чем из-за бессознательного влечения, ведь он пришёл в ужас, узнав всю правду. Но такие мелочи обычно никого не волнуют. Постмодернисты Делёз и Гваттари, отдавая дань уважения Эдипу, Фрейду и эдипову комплексу всей современной культуры, озаглавили свой opus magnum «Анти-Эдип».

Эдуард Хиль

Эдуард Хиль Эдуард Хиль ("Edward Hill, Mr.Trololo, Trololo Guy, Creepy Russian Singer, Russian/Communist Rick Roll, Russian Rapist") — советский эстрадный певец, ЕРЖ, весьма популярный в 60—70 годах прошлого века в СССР. ВНЕЗАПНО проснулся вновь знаменитым в марте 2010 года, благодаря успешному форсингу ролика с его номером «Я очень рад, ведь я наконец возвращаюсь домой». Mr.Trololo стал интернет-мемом и мировой сенсацией. Известность в остальных частях мира пришла к Эдуарду Анатольевичу спустя 44 года после написания песни и 34 года после записи клипа, так-то. Желающие поностальгировать (или попсевдоностальгировать) по засилью шлягеров или просто насладиться приятным мужским вокалом могут скачать рипы изданных в 2008 году сборников со старыми песнями Эдуарда Хиля с Рутрекера. Стоит отметить, что эту мелодию написал незадолго до своей смерти ЕРЖ и композитор Аркадий Ильич (точнее — Абрам Элияхович) Островский для Валерия Ободзинского, который исполнил вокализ в стиле «свинг». Позже, уже более эмоционально её пропел на «Голубом огоньке» расовый азербайджанец Муслим Магомаев. Также в исполнении мелодии был замечен Янош Коош, но уже со словами на венгерском с женским бэк-вокалом. Но тему, заложенную Островским в своё творение, до конца смог раскрыть только Эдуард Хиль. Причем это не разовый успех отдельного номера теле-концерта, лулзы Хиль ловил ещё и во время пения вживую на концертах (полная версия), вводя в ступор музыкантов оркестра. Со слов Хиля, изначально к мелодии был написан текст. Содержание было такое: «Я скачу по прерии на своём жеребце, мустанге таком-то, а моя любимая Мэри за тысячу миль отсюда вяжет для меня чулок». Естественно, опубликовать это не получилось, ибо цензура сделала своё дело, за что мы ей скажем: «Большое спасибо!». Весьма цепляющая мелодия была довольно известна ещё в советские времена. Егор Летов не прошёл мимо — на четвёртом альбоме «Коммунизма», который «Родина слышит», тот самый вокализ сопровождает в качестве фона укуренную композицию «Лётчик Ли». Но без видеоряда это было совсем не то. Представляет собой отрывок из телеконцерта Эдуарда Хиля 1976 года, в котором исполняется произведение «Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой», которое по жанру является вокализом — эмоциональным пением без слов. Доставлять начинает с первых секунд, когда на экране появляются спецэффекты. Декорации павильона и цветовое решение, исполненное в стиле культуры эстетов и хиппи, также способствуют правильному пониманию происходящего. На первых секундах зритель знакомится с персонажем, который, по замыслу режиссера, должен олицетворять человека, возвращающегося домой в хорошем настроении и напевающего веселый мотив. Некоторые видят причины веселого настроения главного героя в предварительном употреблении веществ. И действительно, в самом начале герой как бы ожидает начала действия веществ, а на 29-й секунде случается долгожданный приход, который сабж подтверждает еле заметным кивком головы, символизирующим приятную неожиданность от действия веществ, который пиндосы назвали HEAD DANCE. Дальнейшее действие можно рассматривать как в том же контексте, так и смены образов главного героя. Гениальность клипа состоит в том, что каждый может там найти что-то свое и для себя. Например, кто-то увидел, как с 1:00 по 1:05 минуты клипа главный герой становится насильником, кому-то доставила вертушка на 1:25 минуте с последующим перевоплощением. Один из главных образов героя — образ легкомысленного и весёлого тролля с 1:46 ролика, который длится 17 секунд. В этом промежутке отчетливо слышатся ололо и трололо. Плюс Хиль тыкает пальцами с 1:54 по 2:03, какбе диагностируя: «У вас баттхёрт! И у вас баттхёрт! У всех баттхёрт!», что немало доставляет завсегдатаям имиджборд и прочим луркоёбам. Кто-то даже разложил этот образ на этапы: 0:00 — 0:14 Тролль задумывает провокационное сообщение и делает его. 0:14 — 0:25 Кормится за счет начавшегося срача. 0:25 — 1:29 Продолжает троллинг. 1:30 Финальный «LOL» Также упомянем о концовке номера, где главный герой с чувством выполненного долга покидает сцену, при этом иронично машет зрителям на прощание. Уходит он туда, откуда появился, примерно c такой же походкой и выражением лица. На протяжении всего клипа главный герой общается со зрителем без слов, что несомненно обеспечивает итоговый WIN. Стоит отметить, что Эдуард Хиль ни разу за весь номер не посмотрел прямо в камеру, что является признаком профессионализма и высокого актерского мастерства. Этот эффект еще больше придает инфернальности главному герою, так что у некоторых неподготовленных зрителей появляется чувство необъяснимого страха во время просмотра ролика. ТРОЛОЛО! Ну и не забываем про собственно вокал: баритон Хиля — однозначный зачот. А еще Хиль всем выражением своего лица напомнил… кого бы вы думали? Надо сказать, что прежде чем Эдуард Хиль стал известным в зарубежных интернетах в качестве источника нового развлечения, он пользовался популярностью у отечественного Анонимуса. Однако первая версия ролика по каким-то причинам не прижилась в рунете, большинство ознакомленных сочли вокализ достаточно унылым. Макросы с Хилем практически не использовались на отечественных имиджбордах, а на Луркоморье он был признан недомемом ЮТуба. Третью жизнь вокализ Хиля получил благодаря 17-секундному фрагменту из оригинальной версии, которую выложил на Ютуб KamoKatt, т. н. песню интернет-тролля. Затем Анонимус предложил сей продукт зарубежным товарищам с Форчана, где ролик пришелся по душе местным троллям; появился винрарный монтаж (идея: PlasticKatanaProd, реализация: Theditor) с приделанным к лицу Хиля trollface — символа сетевых троллей. Спустя какое-то время зарубежный Анонимус захотел ознакомиться с первоисточником, который впоследствии и попал в ведущие развлекательные блоги США, где его увидел простой американский обыватель и Рей Уильям Джонсон. Стоит отметить, что на момент обзора Джонсона ролик уже был показан на американском ТВ, был достаточно популярен на Ютубе и уже насчитывал 1 млн просмотров и несколько пародий. Когда о популярности Хиля стали трубить отечественные СМИ, Анонимус с Нульчана, дабы потешить свое ЧСВ, попросил RealPapaPit зафиксировать то, что популярный ролик имеет отношение к отечественным имиджбордам. RealPapaPit не нашел ничего лучше, как на время изменить название ролика на Ютубе на «нульчан», а затем на ссылку на сей имиджборд, чем вызвал там нехилую панику. Автора попросили вернуть название обратно. В одном из сюжетов о популярности Хиля была показана эта статья, а также пародия, где к голове Хиля приделана голова Педобира. В совокупности с действиями RealPapaPit Анонимус заволновался, ибо наплыв ньюфагов на имиджборды не входил в его текущие планы. 14 марта кто-то создал тред, где поздравил Анонимуса с тем, что в ближайшем выпуске «Вести недели» в сюжете про Хиля будет показан Тиреч, ибо он первоисточник Хиля в интернетах, чем вызвал панику среди битардов. Поступали предложения временно закрыть Тиреч, либо во время ролика вайпать Чёрными Властелинами, трапами и прочим шок-контентом. Кто-то предложил вести себя корректно и постить одно аниме. То, что это годный вброс, Анонимус разобрался не сразу. Даже после того, как сибирь-кун, посмотрев передачу, сказал, что там про Тиреч ничего не было, битарды все равно запаслись попкорном и уселись, затаив дыхание, смотреть зомбоящик в надежде увидеть там родной Тиреч. Оказалось, что Хиля всего лишь упомянули в контексте сюжета о победе Петра Налича на российском отборе Евровидения. Эта ситуация заставила некоторых Анонимусов срать кирпичами и горевать о потраченном времени. С подачи того же Рея Уильяма Джонсона инициативная группа фанатов объявила номер Эдуарда Хиля новым Rick Roll. Участникам предлагается выдавать ссылки на ролик на любую просьбу других пользователей об информации о чем-либо. Прошедший по ссылке становится так называемым Communist Roll’d и является проигравшим, о чем должен заявить в комментариях к ролику. Алсо, идея Communist Roll воплощается в роликах, составленных из отрывка какого-нибудь известного фильма и номера Эдуарда Хиля. Например, главные герои сериала LOST вместо инструктажа Dharma Initiative смотрят номер Хиля, главная героиня фильма «Звонок» смотрит проклятую видеокассету, но вместо привычного видеоряда на ней записан номер Хиля. Еще одна разновидность Communist Roll заключается в том, что вместо оригинального текста персонажем известного фильма или клипа ВНЕЗАПНО начинает исполняться вокализ Хиля. Так, Энакин Скайуокер после перевоплощения в Дарта Вейдера вместо вопроса о Падме поет Трололо. Самым популярным роликом из этой серии пародий является вирусное видео «Trolling Saruman», где Саруман перед смертью исполняет вокализ Хиля. 13-го марта 2010-го года на Ютубе появилось видеообращение Эдуарда Анатольевича с призывом написать текст на мелодию песни, а потом организовать мегафлешмоб по её исполнению. 17.03.2010. Пользователь из Cловении 0smiPotnik первым запилил свой вариант текста. 25.03.2010. Русский вариант от пользователя doctivanov. 01.04.2010. Еще один вариант на английском языке от пользователя giantsquidrule. Бушующего потока вариантов так и не последовало, потому что ололокать и двачевать капчу все горазды, а что-то интересное самому сделать даже и пытаться не хочется. А может быть, дело в том, что «трололо» в качестве побочного эффекта начисто отключает креативные способности даже у опытных и находчивых поэтов. Или дело в том, что сочинители пародий (в случае российского анонимуса преимущественно довольно злых и едких) тунеллировали через них свою накопленную агрессию, но, увидев реакцию самого Хиля, опешили и оказались неспособны «шагать в ногу» дальше, в светлое будущее. Однако в конце мая 2010 г. информационное агентство БалтИнфо решило все же оказать информационную поддержку и провести конкурс на лучший текст к вокализу. Тут же на инициативу откликнулись Коммунисты Петербурга, предложив свой вариант текста. 06.10.2010 организаторы конкурса и Эдуард Хиль представили победителей конкурса и текст песни, которую ни много ни мало озаглавили «Гимн Земли». Однозначный фэйл, ибо до сих пор никто исполнения сего произведения не слышал. А разгадка одна… Многочисленные олдфаги помнят Хиля из-за песни «Я шагаю по Москве», которая в Союзе обладала просто бешеной популярностью. Также весьма популярна «Ходит песенка по кругу», весьма достоверно передающая эстетику 60-х годов. Рекомендуется к прослушиванию ностальгирующим по совку, да и всем остальным тоже. К тому же, по отношению к сабжу эта песня оказалась пророческой. Ещё существуют и рекомендуются к прослушиванию песенки про автомобиль «Москвич» и «Как хорошо быть генералом». С последней песней, кстати, связан отдельный лулз: Хиль, исполнив её перед важным советскими военными чинушами, был отстранён ими от выступлений на год, так как чинуши посчитали, что песня про них. Однако бан Хиля продлился всего три месяца, после чего за него вступился некто Гагарин, объяснивший, что песня-то была не про советских генералов ("Ах, про натовских генералов он пел? Ну, тогда можно"). Тем более что в советской армии звания капрала, про которого и пелось в песне, не было. Собственно в русском сегменте этих ваших интернетов до поры не менее популярен был подозрительный ролик Лесорубы, выполненный в то же время и на том же месте (и, видимо, под теми же веществами). Песня повествует незатейливую историю о 47 лесорубах-холостяках, валящих кедры в три обхвата, к которым всё никак не едут девчата. В припеве напористо звучит призыв — «эге-гей!». Звучащая затем фраза «Привыкли руки» тоже весьма настораживает, пока не услышишь, что всё-таки руки привыкли к топорам. После этого клипа часто вспоминается подозрительно похожая «Песня лесоруба» от Монти Пайтон. Странно, что эту песню до сих пор не перепела группа «Король и Шут». P.S. В народе частенько припев переиначивался как "Привыкли руки к стопарям". Ну, вы поняли... Как ВНЕЗАПНО оказалось, совсем не так, как поезда. А морские медленные воды — не то, что рельсы в два ряда. Но тоже доставляет. Эту композицию позже исполнял Сюткин. Также многим доставляла и посейчас доставляет «Потолок ледяной, дверь скрипучая…», особенно строка припева: «Как шагнешь за порог, всюду иней, а из окон парок (пар) синий-синий». Ответ на вопрос «Что там синее-синее?» мучил несколько поколений жителей этой страны. Предлагались ответы: топорок, полог и т. д. А разгадка проста — «парок». Также намекают строки «Она снежки солила в березовой кадушке», «за шершавой стеной тьма колючая». Эта песня тоже написана под веществами!

Эдуард Хиль/Текст вокализа

Эдуард Хиль/Текст вокализа Лолололо-лололо-лололо, о-хо-хо-хо хоooooooooоооооооооооооооооoooooooooooo!

Эквилибриум

Эквилибриум Equilibrium — американский фильм с латинским названием, снятый в Германии. Яркий представитель антиутопии и для своего жанра снят достаточно качественно, с серьёзным бюджетом и множеством батальных сцен. При стоимости более чем в 20 лямов вечнозелёных, в прокате собрал лишь чуть больше 5, но породил совершенно несоразмерный поток фанатского обожания впоследствии. В отечественных интернетах связывается с Grammar Nazi. Фильм повествует о буднях защитника общества светлого будущего, которому пришлось пережить Третью мировую войну, после чего был найден корень всего зла — человеческие чувства. Умные дядьки поняли, что простолюдинам нечего лишний раз мучить свой мозжечок и задаваться ненужными вопросами, и было принято решение: всё, что вызывает какие-либо эмоции (позитивные или негативные — не важно), уничтожать, а человеков пичкать особыми веществами, подавляющими любое проявление эмоций. Причём ликвидировали абсолютно все книги, музыкальные произведения, картины, а также необычные предметы одежды, посуды и т. п. Выжившие переселились в один-единственный город под названием Либрия, где и зажили счастливо и мирно, на халяву закидываясь дурью, работая на благо общества и слушая пропагандонские речи c больших LCD-экранов. И всё это под чутким руководством <del>партии</del> Тетраграмматона. Всё строго одинаковое и лишь по делу. И человеческие души тоже должны быть полностью стерильными. Здесь и раскрывается суть названия: equilibrium по-латыни значит равновесие (лат. "æquus "  — равный, лат. "libra "  — весы) — подразумевается, что эмоциональное состояние человека должно быть нулевым, никакого перекоса ни в светлую, ни в тёмную сторону. Просто так удобнее управлять народом. А предупреждение новых войн, злобы, насилия — всего лишь предлог для введения ограничений. Понятно, что и тут нашлись несогласные, которые вместо проведения маршей решили сьебать из сраной Либрашки, прихватив с собой реликвий чёрного списка, сколько могли унести. Вот с этими людьми и борется главный герой фильма, вышеупомянутый защитник спокойствия Джон Престон, сотрудник Тетраграмматона (либрианский НКВД), занимающий там должность Грамматон-Клерика первого класса. Конечно же, Империя должна рухнуть! Ну это пока власть имущие травят людей своими пилюлями и байками о всеобщем благе, но… Случайно выясняется, что кое-кто из Клериков балуется запретными плодами, а именно: Джон однажды застукал своего верного напарника и товарища Эрла за <del>просмотром ЦП</del> чтением книги. Джону приходится собственноручно совершить справедливость во имя процветания либрианского народа, но перед отходом в мир иной Эрл посеял семена сомнения в душе сотрудника, зачитав ему отрывок из стихотворения. Разум Джона уже не так кристально чист, как прежде. Пережитое оставило заметный след в его душе, но это не главное. Какая интрига может обойтись без женщины? Так и тут, при исполнении служебных обязанностей Джон арестовывает некую Мэри О'Брайен. Во время допросов возникает та самая любовь, но, увы, как и в далёкие Средние века, несчастную ценительницу красоты заживо сжигают, демонстрируя многократно возросший уровень гуманности. Потеря потенциальной самки и её пламенные речи против существующего порядка вещей толкают Джона на быстрые и решительные меры по свержению диктатуры и установления новой в <del>своём</del> лице народовластия. Немаловажно, что его жену сожгли таким же образом за известные отклонения от нормы. So, the revolution begins… Сам фильм в силу того, что снят в новом тысячелетии, изобилует отсылками к другим антиутопиям, появившимся ранее. Это можно расценивать и как дань уважения известным произведениям, и как определённого рода плагиат, рождённый недостатком фантазии у создателей. Последнего мнения придерживается "New York Times", которая выставила фильму низкую оценку и раскритиковала его за такие совпадения: 15 секунд перед концом фильма показывают отражающийся в глазах Престона пожар. Это отсылка к "«Бегущему по лезвию»", классике киберпанка, а сабж определяют также и как пост-киберпанк. сколь велико число фан-клубов на всякие попсы аля: токио отель, всяких бритых бритни, даже на миры перумова и прочего хлама. куча таких клубов и на кинофильмы. не спорю, есть и на хорошие (тот же "бойцовский клуб"). но... попытался я найти пристанище людей, уважающих фильм "equilibrium". и что же? ни-че-го. подвернулся только ОДИН! стоящий форум, и тот на французском. а ведь людей, которые живут идеями после его просмотра и пересмотра, очень и очень много. обидно даже как-то. В Штатах фильм не особо рекламировали, и в прокате он успеха не поимел. Манера ведения боя (о ней ниже) похожа на таковую героев снятой за пару лет до этого "«Матрицы»", однако есть существенные различия. Более того, прокатчики даже сделали слоганом кина призыв «Forget The Matrix », но это привело только к провалу в прокате. Но есть таки Б-г на свете, и фильму удалось выплыть за счёт продаж DVD. Понятно, что властям подобные произведения не нужны: а ну как кто одумается да за разум возьмётся? Ган-ката (Gun Kata, от англ. "gun "  — огнестрельное оружие и от moon. 型/形/かた  — положение тела, система боевых движений, алсо "bullet ballet ", "gymnastic gunplay ", "ганката", "ката стрелка") — общее название систем вымышленного боевого искусства в различных медиапродуктах. В данном случае подразумевается стиль, разработанный режиссёром-постановщиком Куртом Уиммером и хореографом картины. Стоит отметить, что режиссёр изобрёл этот стиль, работая на заднем дворе своего дома. Важно: ≠ ! Ган-ката — смесь упражнений из различных боевых искусств и стрельбы с двух рук в ближнем бою, может использоваться и для уклонения от пуль нихароших людей. Техника ган-ката основана на том, что позиции участников перестрелки и траектории их огня статистически предсказуемы, и человек, знающий ряд стандартных приёмов, якобы может противостоять целой группе стрелков, зная места их расположения — стрелять не целясь и уклоняться от вражеского огня. IRL подобного БИ не существует и, пожалуй, не может. Природа боёв с участием огнестрела непредсказуема и включает такие плюшки, как маскировка, прикрытие линии огня, определяющее влияние ландшафта. Хоть IRL и существуют специальные приёмы владения оружием дальнего боя (маневровый бой, стрельба: в движении, из неустойчивых положений, бесприцельная, etc), они сильно отличаются от показанных в фильме. И вообще, в нападении решающую роль играет массирование. Однако во время сьёмок между авторами начались разногласия — Уиммер видел ган-кату более плавным, лёгким и летящим, в то время как хореограф хотел сделать его резким и жестоким. В результате в фильме по большей части можно видеть ган-кату хореографа. Через пару лет Уиммер воплотил свой вариант, с апокалиптикой, вирусами, вампирами и Миллой Йовович, в фильме "«Ультрафиолет»". Ган-ката также засветилась в виде аддонов для шутеров. Для её исполнения требовалось наличие двух пекалей с полным магазином. Некоторые аддоны (для Максимки Пня, например) требовали для выполнения ган-каты только Ингрэмы. Выглядел процесс ган-каты в таких аддонах весьма негодно, боекомплект быстро расстреливался, а если враги могли быстро перемещаться, то и пользы от этого было мало. Но встречается и альтернативный подход: ган-кату можно подать в качестве "контратаки", не требующей патронов в принципе — Дэдпул рекомендует. Прозиум — панацея от всех социальных и политических бед, изобретённая сумрачным либрийским гением. Название создано путём объединения частей слов прозак и валиум — популярных в Штатах таблеток, хорошо известных нам благодаря всё тому же Голливуду. Говорилось, что чудо-снадобье сначала планировали назвать либриум, но оказалось, что такое уже есть и зарегистрировано как торговая марка. Поэтому название сменили. Приём таблеток также можно наблюдать в антиутопиях "«Этот идеальный день»" и "THX 1138" (последнюю снимал Лукас). Ампулы с прозиумом имеют вид пуль, а аппарат для их ввода похож на пистолет — всё это, несомненно, символизирует. есть мнение, что прозиум — это не так уж и плохо  — мало того, он ещё и исполняет пропагандистскую роль, учит правильной жизни и объясняет, почему раньше было хуже. В Либрии пошли ещё дальше, чем в «1984»: дабы ещё большее количество людей могли принять живительную порцию пропагандистской чепухи, экраны по размерам не уступают стадионным. Прогресс, хуле. Безэмоционально/Слишком эмоционально — один из популярных ответов в рунете, реакция на что-либо. Применяется не только как описание впечатлений от игры/фильма/книги, но и как ответ типа толсто/тонко. Вариант «слишком эмоционально» может использоваться при детектировании ВОСПЛАМЕНЕНИЯ. Иногда попадается даже Престон-советчик.  — подобная фабула далеко не является чем-то из ряда вон выходящим в кино. Но в контексте именно этого произведения нужно выделить некоторое особенности. В отличие от Уинстона Смита, Джон Престон изначально не сомневался в справедливости Системы. Даже когда убили его жену, он оставался преданным служащим этой Системы. Изменения в нём вызвали несколько факторов, а смерть Мэри послужила толчком для более решительных действий. Авторы показывают, что бежать от Системы бессмысленно, а сломать её можно лишь изнутри. Тетраграмматон — объединение специально обученных людей, целями которого являются поддержание мира и спокойствия среди либрийских граждан и наказание виновных. Тетраграмматон — это каббалистическое именование множества имён Бога, из которых верно лишь одно. Это должно символизировать, какое место в жизни простых граждан заняла эта организация. Её сотрудники — Клерики — , что опять намекает на кое-какие карательные службы прошлого. Организация представляет собой дичайшую и готичнейшую смесь Waffen-SS и Святой Инквизиции. На первую явно намекает свастикоподобная эмблема, полувоенная форма и носимые клериками чёрные перчатки. Ко второй отсылает самоназвание её служащих — клерики и фирменный знак в виде буквы «Т», четыре штуки которых изображены на флаге Либрии. Стих — определённой популярностью в кругах небыдла пользуется стихотворение, которое Эрл перед смертью прочитал Джону. Речь идёт о "«He Wishes for the Cloths of Heaven»" ирландского поэта и драматурга Уильяма Батлера Йейтса. Существует несколько вариантов перевода. Именно последний вариант был процитирован в самом фильме, другой вариант этого же стихотворения звучал в рудабе "«Песни для изгоя»". Оказывается, простые люди тоже не прочь попробовать свои силы на переводческом поприще, вот результаты их трудов, созданные под впечатлениями от просмотра сабжа.

Экзистенциальный кризис

Экзистенциальный кризис Экзистенция ("небыдл. существование, жизнь")  — философская неведомая ебаная хуйня, священная корова интеллектуалов, интеллигентов, поэтов и прочих духовно богатых опущенцев. В узком кругу ограниченных лиц претендует на звание мема. Упоминание слова «экзистенция» или «экзистенциальный» в диалоге в 95% случаев приводит к фалломорфированию собеседника и автоматически переводит разговор в разряд заумных или вовсе прекращает его. Философия, как известно, являет собой сборище невразумительных ответов на нерешаемые вопросы. Казалось бы — чего проще — возьми словарь и прочитай. Так нет же. Изнывающее от безделья и рефлексии небыдло не может и близко допустить идей какого-нибудь диалектического материализма. Для них жизнь — это не способ существования белковых тел, а лютый, бешеный баттхерт — от бессмысленности жизни такого утонченного, творческого, с высокими идеалами человека… Но вместо того чтобы встать и начать заниматься делом, доказать, что он не особо болезное небыдло, а то самое, чем он себя мнит, небыдло отвергает эту вашу реальность и создает свою собственную. На философском языке суть такова: все имеющиеся вокруг "бездуховные предметы"™ могут быть качественно описаны (скажи «кирпич» и это все объясняет). Они не обладают так называемой невыразимой «экзистенцией». Все имеющиеся вокруг живые твари (кроме человеков, увы) хотя и оборудованы зайчатками мозга, но, какая жалость, <del>релаксировать</del> рефлексировать не способны. Это также позволяет их качественно описать (скажи «кот» и это тоже все объясняет). Следовательно, «экзистенции» им тоже не полагается. И только царь природы человекЪ способен использовать мозг для принятия решения, исходя из мнения тараканов в своей голове. Поэтому, глядя на кавайных лоли, совершенно невозможно определить, какая из них станет честной давалкой, какая будет православной женой, а какая станет стервой. Несмотря на то, что слово «человек» можно безболезненно заменить на заумный термин «ребенок» (который решает проблему с лолей), человеки наделяются «экзистенцией» чуть более, чем полностью. Отака хуйня, малята… Наиболее известным в широких массах мемом от философии экзистенциализма является так называемый экзистенциальный кризис (экзистенциальная тоска/страх/ужас/ангст). Поциенты, страдающие ОБВМ, очень любят объяснять свою депрессию/апатию/похуизм/насморк «экзистенциальным кризисом» — и сразу все вопросы отпадают (в основном из-за того, что вопрошающий хотя бы пугается столь грозных слов). «Экзистенциальным кризисом» можно оправдать желание воровать и убивать, ББПЕ, собственную тупопёздность и вообще все, что угодно. Правда, Анон, учти, что на суде такое объяснение своих действий всё же не прокатит. «Экзистенциальный кризис» — это состояние человека, когда он ВНЕЗАПНО осознаёт, что его "существование" лишено для него самого всякой ценности "(спойлер: "- "смысла"")" . Говоря человеческим языком: представь, что ты продрал глазки по будильнику и помчался на работу хомячить. Вечером по звонку ушёл в с работы, пришёл домой и лёг спать. И так 9000 раз. К 9001-му циклу к 50-му году жизни повтора даже до сферического офисного планктона в вакууме начнёт понемногу доходить бессмысленность и бесполезность всей этой круговерти для самого себя (и, возможно, не только), ведь жизнь-то проходит"(спойлер: "и параметры как внутреннего мира, так и бренной оболочки меняются")" , и то самое чувство, что где-то его жестоко наебали. "Существование" человека благополучно продолжается, но какой "смысл" всей этой хуиты он не знает ни разу. И вот, думая над этим, наш герой испытывает лютый баттхерт и диссонанс. Всё, «экзистенциальный кризис» начался — можно запасаться попкорном. Пример с офисным планктоном приведён как самый распространённый среди ЦА Луркоморья. На самом деле, даже если ты не хомячок, а самый что ни есть альфа-самец, Чёрный Властелин и олигарх всея Руси в одном флаконе, это нихуя не защитит тебя от экзистенциального кризиса. Богатые тоже плачут, ага. Так как 95% населения инстинктивно считает, что думать об осмысленности своей дражайшей жизни вредно для здоровья, часто для начала кризиса нужен хороший поджопник, который даст поциенту понять, как страшно жить — угроза жизни себя любимого или смерть кого-то из близких, кидалово по-крупному, попадание в анальное рабство, употребление веществ и другие прекрасные вещи. Замечено, что у большинства людей экзистенциальный кризис имеет обыкновение развиваться с окончанием поры молодости — так называемый «кризис среднего возраста». Любой кризис нужно преодолеть, и «экзистенциальный кризис» не исключение. Многие пытаются «отвязаться от нехороших мыслей» и продолжают молча страдать, но в итоге это может привести к серьёзным психическим проблемам и связанному с этим экстерминатусу. Рецепты предлагаются следующие: Или всего-навсего понять, что, хотя никакого «определённого свыше» смысла жизни, конечно, нет, все люди, в конечном итоге, лишь хотят быть счастливыми — и ты, анон, и те, кто вокруг тебя, и те, кто ещё не родился — и просто неглупо было бы этому по мере своих сил поспособствовать. P.S. Как-то бедный еврей пожаловался своему раввину на невыносимую тесноту в доме. Раввин внимательно выслушал жалобу и спросил: «Коза у тебя есть? Возьми ее в дом…» Бедолага очень удивился, но, как послушный еврей, не посмел ослушаться наставления. Через неделю он вновь прибежал к раввину: «Ребе сжалься! Не могу больше! Жизнь и вовсе превратилась в ад!». «Ну, если так, — сказал раввин, — возвращайся домой и выгони козу обратно во двор». Сделал еврей все так, как наказал ему раввин, и почувствовал огромное облегчение. P.P.S.

Экзоскелет

Экзоскелет Экзоскелет (греч. "Εξωσκελετός" — «Внешний скелет») — чит-код в реальной жизни, предмет первой необходимости в виртуальной. Стальные облегающие лосины (реже легинсы) с OVER9000 проводов, приводов, и другой хероинженерной мутотенью, которые делают из тощего задрота гибрид короля Артура и Халка. Туева хуча энергии от парового движка делают хромого — бегуном ногами, слабака — атлета руками, ну а если есть еще и встроенная рация, то безголосую тян — мужиком с прокуренным хрипом. Некоторые особо хитрые экземпляры даже лечат эректильную дисфункцию... правда не у обладателя или изобрепридумывателя, а у рободрочеров. Внимание геймерам: существует IRL, но работает недолго (аккумулятор быстро садится) и стоит дорого. Хочешь ходить в экзоскелете — таскай за собой генератор на поводке. В большинстве игр даёт возможность таскать миниганы, гаусс-пушки, и прочие неподъёмные вундервафли. Также в комплекте идут: сверхпрыгучесть, сверхскорость, невидимость, минимальная уязвимость, возможность убивать противников одним ударом ребра мизинца etc. Экзоскелеты высотой больше 2-2,5 метров превращаются в мобайлсьюты, за мобайлсьютами следует меха, за мехой ОБЧР. Не забудьте «Район № 9». А также в б-гоугодной «Матрице», где эти самые экзоскелеты крошили армии неведомых летающих роботов-осьминогов. Не стоит путать Power Armor и экзоскелет сам по себе — существующие IRL прототипы экзоскелетов тому наглядный пример. Экзоскелет сам по себе — это именно скелет, опорно-двигательная система, расположенная не внутри тебя (эндоскелет), а снаружи. И защиты голый экзоскелет по умолчанию не приносит. Другое дело — то, что наличие экзоскелета по умолчанию увеличивает общую грузоподъёмность получившегося киборга, и желание присобачить на него сверху танковую броню появляется само собой. Тем более если представить, сколько свистелок-перделок туда можно навставлять: систему автономной фильтрации воздуха, встроенную радиосвязь, виртуальный целеуказатель и даже GPS-навигатор, чтобы отслеживать каждого юнита в прямом эфире. Короче, мечта любого генерала. Поэтому всякая силовая броня — экзоскелет, но не всякий экзоскелет — силовая броня. В первые что то очень похожее на сабж засветилось в достаточно винарном романе классика американской фантастики Роберта Хайнлайна «Звездный десант» аж в 59 году . Там десантура резво сигала на планету в "бронескафандрах" с реактивными ранцами. Но вот само название Power Armor видимо было введено впервые с выходом первой редакции Вархаммера 40к в 1987. По крайней мере благодаря популярности Вархаммера 40к, все предыдущие источники упоминания бронированных экзоскелетов померкли в пучине Варпа, и впредь синонимом «броньки со встроенным термоядерным движком» стал именно Power Armor. Следующий шаг в популяризации названия — Fallout. Если в Вахе повер армор был уделом исключительно всяких VIP-ов (таки да, включая и маринад, который управлялся с ним ловчее всего благодаря специальным имплантатам), ибо для ношения оного требовались сотни денег и мигалка, то в Фоле можно было отправляться на поиски девайса сразу при выходе из убежища — носить его мог кто угодно, главное найти. Так как повер армор являлся там бесспорно лучшей бронькой (ещё и давал +3 к силе), нахождение его стояло первым пунктом в списке «to do» у вновь Вышедших из Убежища. Второй Фол, сыскавший ещё больше популярности, чем первый, предлагал более заманчивую перспективу — вместо того чтобы следовать по основной сюжетной линии и получить доспех в общем порядке, можно было в самом начале игры забить на всё и "(спойлер: "херачить через всю карту вниз в Сан-Франциско, брать квест(ы) на поиски чертежей, и затем на базу Наварро за продвинутой версией повер армора")" . Неудивительно, что после такого простора действий (ведь любимою броньку можно было ещё и проапгрейдить), повер армору посвящали стихотворения и писали гимны. Собственно, товарищ, одетый в повер армор, является неофициальным маскотом серии Fallout. В третьем Фолле найти повер армор можно достаточно рано, но теперь вдруг понадобилось получать специальный навык для ношения брони aka костыль для баланса в виде «не будешь носить повер армор, пока не пройдешь 60% сюжетного квеста». Правда, там повер армор жутко тормозит и без того слоупочного ГГ, и под него хрен найдешь запчасти, а для максимальной защиты хватает рарной боевой броньки, так что в итоге повер армор — не нужен. В четвертом полезность ПА резко повысилась, но зато (как и ИРЛ) батареек хватает минут на 20, а без них это не броня, а условно-мобильный гроб. Arcanum, являющийся по сути Фолом в стим-панковом сеттинге, за идеями ходить далеко тоже не стал — там имеется местная версия повер армора — Machined Platemail (рус. "Механизированный Пластинчатый Доспех", фан. "Паровозик"). Правда, здесь у него имеются конкуренты: гному-технику больше бы подошёл Iron Clan Armor, а магическому персонажу технические броньки вообще противопоказаны. Но куча лулзов от надевания на своего перса этой механической броньки все равно гарантирована — персонаж становится настоящим человеком-паровозом и внешне начинает смахивать на бравого ССвского убер-зольдатена. Бытует мнение, что в Робокопе ГГ использует Power Armor. Однако это не совсем верно, так как он полностью интегрирован в свой костюм и существовать вне его не может в принципе. Так что в данном случае разумнее все же говорить о киборге. Профит с использования экзоскелетов предполагали поиметь военные, ибо солдат, обладающий мощью танка и способный спрятаться в шкаф, может в одиночку принести демократию в любой горный аул. Правда, если жители горного аула имеют у себя <del>парочку таких же штук</del> РПГ, то крепость экзоскелетов становится недолгой. Первый разработанный вариант (куча фоток в инете) работал ещё в 60-е гг. (Hardiman). Также планируется использовать девайсы в помощь инвалидам (вместо коляски), спасателям (вместо подъемных кранов и бульдозеров) или японским крестьянам, чтобы спинку себе не надорвали. Но в основном все ограничивается прототипами, по причине того, что нормальный экзоскелет ещё не сделан и что человеческое тело — один из наиболее сложных с точки зрения механики объектов в природе. Over 200 звеньев скелета, соединенных несколькими типами шарниров в разнообразнейшие кинематические цепи, дают на выходе весьма высокую сложность задач управления всем этим хозяйством, да и аккумуляторы надо будет заряжать чересчур часто. Такие дела. Что самое обидное — крабы, пауки, например… да чего там, тараканы — и те используют экзоскелеты многие миллионы лет. Разумеется, естественные, а не рукотворные. Впрочем, он эквивалентен по функции внутреннему человека — и завидовать нечему, ибо у нас модель продвинутая. Главная хреновая особенность экзоскелета членистоногих — то, что он не умеет расти вместе с хозяином. И потому злополучному раку или пауку приходится очень много потрудиться, чтобы подрасти. Зверушке нужно буквально лезть вон из кожи, покидая собственный панцирь. Алсо, так же поступал и доктор Зойдберг. Только у земных членистоногих панцирь укрепляется сам, а не покупается в магазине, как хотел сделать Зойдберг. Во время линьки у раков и пауков отрастают оторванные конечности. А вот насекомые, обретя крылья, больше не растут (кроме подёнок). Зачастую во время линьки к старому раку приходит старуха с косой. Так что ношение экзоскелета даёт не только профит. Но вот поверармора у членистоногих нет… Японские учёные давно ведут разработки экзоскелетов с несколько другой целью — восстановления подвижности у людей с травмами позвоночника. И порой это у них получается.

Экономители

Экономители Экономители — чудо-девайсы, созданные с целью состричь бабла с желающих это самое бабло сэкономить. Изготовители гарантируют до 200% экономии потребляемого электричества (воды, бензина, еще чего-то) стоит только включить это чудо техники в розетку (прикрутить на кран, воткнуть в прикуриватель автомобиля<del>, засунуть в жопу</del>). Кошерная экономия, (не важно чего) суть, прежде всего разумное использование имеющихся средств и ресурсов, оптимизация расходов, избегание нецелевых растрат. Часто требует знания матчасти и индивидуального подхода к конкретному случаю. Хотя зачастую можно также не напрягаясь использовать готовые решения. Однако тут надо иметь хотя бы элементарное представление, что и как работает. Иначе есть риск получить на выходе не вожделенную экономию, а очень даже наоборот. При использовании различной херни увиденной в рекламе, вероятность того, что всё так и будет, стремится к 100%. В сегодняшние непростые времена цена на бензин постоянно растет, и даже падение цен на нефть тому не помеха. Для нищебродов радостной перспективой пешим передвижениям, судя по рекламе, могут стать экономители топлива. Fuel Shark (Free Fuel, прочие) — устройства, которые якобы помогают экономить от 3 до 10 процентов топлива, просто при подключении его либо в прикуриватель, либо в топливную магистраль. Кроме экономии также обещает улучшить характеристики и октановое число даже самого херового топлива, увеличить ресурс и уменьшить износ двигателя, и прочее на что хватит фантазии лохотронщиков. Отдельно стоит упомянуть химические экономители — различные таблетки и присадки которые добавляются в топливо. Внутри включаемого в прикуриватель устройства, нету ничего, кроме пары резисторов и светодиода, иногда даже мигающего. То, что включается в топливную магистраль, является, по сути, обычным топливным фильтром с красивой этикеткой, причем фильтрующего элемента внутри может и не быть, иногда оснащается проводками для подключения индикаторного светодиода и питания, чтобы этот диод весело горел на панели приборов. Магнитные прибамбасы, которые цепляются на топливную магистраль, содержат магнитики от игрушечного двигателя (даже не неодимовые) и никакого толку они не дадут. Гораздо опаснее добавлять в бензин различное говно. Если вышеописанные свистоперделки вряд ли навредят, то тут риск запороть двигатель становится неиллюзорным, даже если вначале был заметен положительный эффект. А именно: под видом таблеток для экономии топлива впаривают обычный нафталин, который повышает октановое число бензина, и дает некоторый прирост мощности и экономию топлива. Естественно, даром это не проходит: нафталин со временем кристаллизуется, забивая топливную систему. Электричество у нас воровали даже при совке, когда оно стоило копейки. Что уж говорить про сегодняшние непростые времена, когда стоимость энергоресурсов постоянно растет. Изобретательности народных умельцев на этом поприще нет предела. Тут вам и заземление счётчика на батарею или водопроводные трубы, и наброс проводов на линию электропередач, и отматывающие счётчик трансформаторы. Энергетики в этой борьбе тоже преуспевают, но это как борьба щита и меча, победа в которой редко бывает окончательной и безоговорочной. Для тех, кто хочет сэкономить свои кровные без риска получить люлей от Энергосбыта, придумали экономители электричества. Electricity Saving box (Energy Saver, SberBox) — красивый девайс стоимостью 10 — 70 у.е. (в зависимости от жадности распостранителей). По заявлениям изготовителей прибор, якобы, работает по принципу компенсации реактивной мощности, снижая ток в электрической цепи тем самим, уменьшая потребление электроэнергии. Для понимания сути необходимо знание основ электротехники на уровне чуть выше школьной физики, в частности, знание теоретических основ электротехники, они же — теория цепей. Попробуем объяснить подоступнее для гуманитариев и просто людей без специального электротехнического образования. Если в сеть переменного тока включены нагрузки типа двигателей (с катушками внутри) или типа конденсаторов (емкостные печи и тому подобное) ток сдвигается по фазе относительно напряжения и возникает так называемая реактивная мощность (определяется «косинусом фи»), которая бесполезно гоняется сюда-туда по сети, дополнительно нагружая линии. В результате ток становится больше, провода греются сильнее, да и энергетикам это не нравится. Поэтому с реактивной мощностью «борются» (вернее ее компенсируют), помимо прочего, путем установки устройств компенсации реактивной мощности, поглощающих излишки реактивной мощности и выдающих их обратно в сеть в нужной фазе. Однако же тут есть два момента: А ничего. В инете можно найти немало статей от приобретших данный девайс и попытавшихся его исследовать, о том, что на самом деле находится внутри. И почти все сходятся на том, что единственное, что может обеспечивать схема прибора — это свечение двух красивых светодиодов. Попытки сэкономить на оплате за воду в этой стране — явление сравнительно новое. При совке никаких квартирных счётчиков воды не было. Воду считали согласно нормативам на количество прописанных, и стоила она копейки. Следовательно, и экономить было незачем. И лишь ближе к концу 90-х, после существенного подорожания услуг ЖКХ, среди народа стали ходить слухи, что нормативы эти сильно завышены. Народ бросился устанавливать водяные счётчики. Не то чтобы результат не оправдал ожидания. Но продолжающийся рост тарифов давно догнал ту выгоду от снижения начисляемого расхода воды, которую первоначально дала установка счётчиков. Пришлось искать дополнительные способы экономии. Для тех, кто ещё не созрел до покупки магнита придумали чудо-насадки на водопроводный кран, которые помогут уменьшить расходы на воду (страшно подумать) аж в 3 раза! И всё это за каких-то ~1500 руб. На нерегулируемом обычном кране расход воды якобы может достигать шокирующих цифр. Но стоит прикрутить на кран эту финтифлюшку, для которой почему-то даже название поленились придумать, и потребление воды существенно уменьшится. Всё абсолютно законно. Самая обыкновенная насадка-аэратор, которая тормозит напор воды, разбивая струю воды на маленькие струйки или капли. В итоге: за счёт закона Бернулли + эффекта «спрей», при вроде бы неизменном напоре в кране — на выходе "гораздо более интенсивный" выхлоп воды, чем-то напоминающий лайт-версию душа Шарко. Идея в исходниках довольно здравая — ибо позволяет комфортно помыть руки или посуду при меньшем растворе заслонки , но основательно испорченная розничными наценками. В результате покупателю за его же деньги достанется красиво упакованный лохотрон. Здесь хомячкам просто недоговаривают, что экономии воды можно добиться куда менее затратным способом. Вместо того, чтобы тормозить напор дорогостоящей насадкой, можно просто не открывать кран на полную. А также своевременно его закрывать, а не втыкать на то, на что можно смотреть бесконечно — как течёт вода. И непонятно чем может помочь эта финтифлюшка, если надо наполнить водой определённую ёмкость. Ведь чтобы наполнить чайник на 3 литра нужно именно 3 литра, а чтобы наполнить ванну на 200 литров нужно именно 200 литров воды. Относительно же законности — таки-да. Ничего противозаконного, ибо пока не трогаем счетчик — мы ничего не нарушаем. А на сам кран невозбранно можно прицепить что угодно. BTW, гораздо лучший эффект достигается путем ремонта протекающих кранов и бачков унитазов, ибо если из них течёт хоть немного — течет постоянно и набегают немалые литры воды. Пока ещё не изобретен, что вообще несколько странно. Стоимость газа для населения в/на Украине обещают поднять в несколько раз и, соответственно, лохов, желающих сэкономить, найдётся немало. Видимо лохотронщики ещё не придумали такую фигню, для установки которой не надо было бы что-либо менять в конструкции газовой плиты или котла. Только это не мешает впаривать лохам Gas Saver, те же тухлые яйца для бензопровода перс-анального лоховоза, только <del>в профиль</del> на газовую трубу. Тем не менее, если такие девайсы появятся, то по аналогии с экономителями воды, можно допустить следующее: скорее всего, это будут обычные рассекатели пламени, эдакие круги с дырочками, которые ставятся на газовую плиту, чтобы пища не пригорала на дешёвой сковороде из тонкого люминия. Их будут продавать втридорога под видом революционно нового способа экономии газа. И естественно этот секрет от нас тщательно скрывали газовики, и скоро их производство/ввоз запретят. Ждём-с… На самом деле экономия газа получается пробиванием небольшого отверстия в клапанах газового счётчика, обычно после его поверки, считать он начинает примерно вполовину меньше, работает такой экономитель до следующей поверки, а когда обнаруживается что счётчик неисправен, юзер делает покерфэйс и отвечает, что это вероятно заводской брак или просто сломался. Но это уже сродни использованию магнитов, см. ниже. Сейчас с мегабитным интернетом безо всяких ограничений на объем скачанной/переданной информации никому в голову не приходит экономить трафик. Но так было не всегда. Многие ещё помнят те бородатые времена, когда доступ в интернет был только по диалапу. Глючный, тормозящий с постоянными разрывами, он, тем не менее, стоил немалых денег. Чуть позже появились ADSL и LAN провайдеры, с терпимой скоростью, но безлимитные тарифные планы были многим не по карману. Тогда, а в некоторых регионах и сейчас, люди задавались вопросом как ускорить интернет и/или сэкономить трафик. Тут возможны два способа экономии. Экономители трафика, ускорители интернета. Тысячи их. Программы, которые обещали до 50% экономии трафика, ускорение загрузки в 100500 раз и ещё куча всего. Обычная программа, считающая ваш входящий и исходящий трафик, выводящая результат в виде красивых графиков с проставленными от балды процентами сэкономленного. Распространение происходит по p2p сетям, за активацию просит отправить СМС или оплатить через электронный кошелек, в лучшем случае тупо считает трафик, выводя нарисованные от балды красивые графики, в худшем — можно стать частью ботнета, получить троян ворующий пароли или простой майнер. Хоть как-то помогало это только во времена медленных подключений, когда ускорение загрузки страницы с 60 до 30 секунд было заметно невооружённым глазом. Да и то, в первую очередь стоило отключать картинки. Тема экономителей услуг ЖКХ была бы неполной без способов экономии на отоплении. А экономить, как известно, можно лишь при наличии учёта. Если раньше многие пытались добиться установки индивидуального отопления, то теперь всё чаще задумываются об установке счётчиков. Оговоримся сразу — общедомовой счетчик действительно помогает экономить. Причина проста — в расчетных методах частенько указывается что попало. К примеру в расчете указывают пиковую нагрузку на весь год, то есть считается, что за окном все 190 суток отопительного сезона было −25. Другой вариант — считают что твой дом сделан в 70-х и применяют нормы тепловой защиты тех лет, полностью игнорируя нормальные двери и окна, да и вообще любой капитальный ремонт. Однако, спросишь ты, что общего у кошерных счётчиков с всякими там лохотронскими девайсами? Собственно у индивидуальных счётчиков отопления некие сходства таки есть. Вообще идея установки счётчиков на все потребляемые ресурсы весьма кошерная. В сегодняшнее время общедомовые счётчики в обязательном порядке ставятся на все новостройки, а счетчики тепла на квартиру в таких домах, если не установлены изначально — можно установить без особых проблем. Лулзы же начинаются, когда недовольный качеством отопления и/или счетами за оное хомячок, живущий в хрущёвке или брежневке, насмотревшись рекламы, загорается желанием показать коммунальщикам кузькину мать и пытается установить счётчики там, где их наличие изначально не предусматривалось. В отличие от измерений потреблённого газа, воды или электричества, количество потреблённого тепла не поддаётся прямому измерению. Тепло линейкой не измеришь и в стакан не нальешь. Принцип измерения количества тепла состоит в том, чтобы просчитать, сколько теплоносителя было прокачано через батареи, и насколько градусов он стал холоднее на выходе из системы. Далее уже чисто школьная физика. Разницу умножаем на объём с учётом теплоёмкости носителя и получаем искомое. Уже давно существуют приборы учёта, работающие по такому принципу, которые выдают готовый результат на табло. Первое что охлаждает пыл желающего сэкономить это высокая цена этих самых счётчиков (около 200 евро). Второе: мало где при подаче теплоносителя используется горизонтальная разводка труб, когда все батареи в квартире запитаны от единого стояка. В домах советской постройки чаше используется вертикальная разводка — каждая батарея запитана от отдельного стояка. Следовательно, нужен отдельный счётчик на каждую батарею, что многим нищебродам не по карману. Но даже наличие необходимой суммы ещё ничего не значит ибо… Коммунальщики не хотят терять свой профит, поэтому крайне неохотно принимают эти приборы учёта на баланс и часто отказывают в выдаче разрешений. И назовут тебе кучу причин почему низя: Наконец геморрой с установкой счётчиков позади. Ты ждёшь первой квитанции за отопление, а получив, понимаешь, что система всё равно поимела тебя. Как же так? Короче, есть несколько моментов, способных убить на корню всю выгоду от установки счётчиков. И так ты живёшь в доме с кошерной горизонтальной разводкой сети отопления, потратил сотни нефти на утепление своей квартиры и естественно у тебя установлен квартирный счётчик потреблённого тепла. Ты рад тому что контролируешь свои расходы на тепло в отличии от своего соседа, который ещё не насобирал денег на счётчик и других кому это не светит из-за вертикальной разводки. Обломись, сына. Вот тебе один интересный документ: Постановление Правительства РФ от 06.05.2011 № 354 «О предоставлении коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах и жилых домов» Сие значит, что если хоть у кого-то из жильцов не будет установлен счётчик тепла, то и всем остальным начисление на тепло будет производится пропорционально площади жилья исходя из показаний общедомового счётчика. Показания квартирных счётчиков при этом не учитываются. Но даже если счётчики таки у всех установлены, всегда может найтись идиот, который не сделал своевременно поверку счётчика и тогда, как и в предыдущем варианте все дружно сосут у коммунальщиков. Это уже не банальный развод. Надежда халявщиков и вечный бич коммунальщиков. Не единственный, но очень распространённый способ обмана счётчиков. В отличии от вышеописанных способов 100% незаконный. Лурк и автор данной правки не несут ответственности за попытку использования написанного в данной статье в действие. Вас предупредили. Если ты думаешь, что достаточно выковырять магнит из любого старого динамика и приложить его к любому счетчику, то ты глубоко заблуждаешься. Обычные магниты не все и не всегда подходят для этой цели. Для этого используются либо большие магниты (от басовых динамиков S90), либо маленькие, но мощные неодимовые магниты. Причем для каждого счётчика магнит подбирается индивидуально. Слишком слабый магнит просто не даст эффекта. Принцип «чем сильнее, тем лучше» — тоже не подходит. Слишком сильный магнит, кроме того, что стоит дорого, может размагнитить внутренние магниты счётчика, повредить или сорвать с крепления внутренний механизм. Также имеет значение место крепления магнита. Иногда надо не один магнит, а два в разных местах. Коммунальщики тоже не ликом шиты и пытаются бороться с этой заразой. Вот некоторые их комбобрейкеры: Но даже если ничего такого на твоём счетчике не установлено — это ещё не повод думать что все обойдётся. Есть также другие способы определения использования магнита: Как уже говорилось это незаконно и потому анальные кары при поимке обеспечены. Спрогнозировать сколько именно насчитают штрафа сложно, но чуть реже, чем всегда, суммы получаются внушительными. Отдельно стоит упомянуть про те лулзы, которые может словить нуб, впервые взявший в руки неодимовый магнит. Дело в том, что маленькие размеры этих магнитов создают обманчивое впечатление о той силе, которую они способны развивать. Два магнита диаметром 50 и высотой 20 мм притягиваются друг к другу с силой в 140 кг. Прищемить себе пальцы или что-то другое — как нефиг делать. Сдуру прицепив магнит к массивному металлическому предмету, оторвать его потом будет очень трудно. Передвигаясь в транспорте, с таким магнитом в кармане, можно прицепится к поручню и в лучшем случае это закончится испорченной одеждой. А как тебе ножик, который пролетает до полуметра со стола, чтобы вцепиться в магнит — сквозь твою тушку? Используя магнит для экономии на оплате, например, за воду, на самом деле воруешь не у ТСЖ/водоканала. Они в убытках не останутся. Разницу в показаниях с общедомовым счетчиком, скорее всего, распределят между жильцами, у которых нет счётчиков. Следовательно, за потреблённую хитрожопым соседом воду вынуждены будут заплатить бабушки и дедушки, у которых не нашлось денег на установку счётчика. Единственный реальный способ экономить — только меньше тратить. А вообще, смотри на классы энергоэффективности, КПД. Попробуй сие:

Экранка

Экранка Экранка  — пиратская копия фильма, снятая на видеокамеру (в особо запущенных случаях — на камеру мобильного телефона или китайскую «камеру-шпион»: приди в кинотеатр, положи на ручку кресла, унеси кинцо домой, раздай на торрентах) с экрана кинотеатра. По ряду причин вызывает НЕНАВИСТЬ у 95% населения. Во времена VHS экранки называли «головками» или «головами», потому что тогда ещё не было видеоредакторов, чтобы обрезать на видео вошедшие в кадр головы сидящих в кинотеатре зрителей, а видеокамеры, чтобы экранку снять — уже были, кассетные ещё. Поэтому головы сидящих в кинотеатре зрителей переписывались с видеокамерной кассеты на обычную VHS и распространялись пиратами. Однако сама экранка во времена VHS была редкостью за неимением современных кинотеатров в этой стране в 90-е и из-за низкого импорта заграничного кино, а своё и так отлично пиратили. Иногда по экранкам бродят головы и тела зрителей в кинотеатре. Вызывает лютую, бешеную ненависть у эстетствующего небыдла, которое считает, что смотреть экранку , это «слушать, как Рабинович напевает Битлз». Однако Виктор Олегович Пелевин, как обычно, даже в экранке нашёл глубинный смысл: Встав, Азадовский заслонил собой часть экрана. Татарскому вдруг показалось, что тень Азадовского на экране не настоящая, а элемент видеозаписи, силуэт вроде тех, что бывают в пиратских копиях, снятых камерой прямо с экрана. Для Татарского эти черные тени уходящих из зала зрителей, которых хозяева подпольных видеоточек называли бегунками, служили своеобразным индикатором качества: под действием вытесняющего вау-фактора с хорошего фильма уходило больше народа, чем с плохого, поэтому он обычно просил оставлять ему «фильмы с бегунками». Но сейчас он почти испугался, подумав, что, если бегунком вдруг оказывается человек, который только что сидел рядом, это вполне могло означать, что и сам ты точно такой же бегунок. Чувство было сложное, глубокое и новое, но Татарский не успел в нем разобраться: напевая какое-то смутное танго, Азадовский добрел до края экрана и исчез. Сидеть в кинотеатре и молча смотреть фильм порой бывает очень трудно. Зрителей часто пробивает поржать над фильмом. Иногда достаточно невпопад — чувство юмора у каждого свое. Качество комедии (трагикомедии) бывает порой довольно легко определить по экранке: если заливаются добротным хохотом в соответствующих местах, а не быдлячим ржанием по поводу и без повода, то комедия явно удалась. Рядом с камерой обязательно найдется произвольная компашка, которая весь фильм будет гыкать в микрофон и петросянить между собой о происходящем на экране. Какой-нибудь сидящей неподалеку ТП всенепременно позвонят на мобилу, которую она долго будет искать в своей бездонной сумочке, добавляя к саундтреку фильма свой ужасный рингтон. После того как телефон будет найден, на экранке навечно запечатлятся ее попытки втолковать человеку на другом конце трубки, что она в кинотеатре и, вообще-то, не может разговаривать, но если это что-то действительно срочное… А если она рядом с камерой, то ещё и GSM-помехи (джжж-тжжт-тжжт-джжжжж) добавятся. Одним из самых эпичных примеров дополнительного звукового сопровождения камрипа можно назвать камрип второго сезона Код Гиасса, сделанный с телевизора (!) в квартире какого-то японца. Второй сезон Код Гиасса тогда был онгоингом, но вместо того чтобы как все нормальные люди рипнуть тв-сигнал с помощью устройства видеозахвата, этот анимуфаг поставил напротив ТВ камеру, а сам сел в сторонке, чтобы не было видно. Видно его действительно не было, зато было слышно. Помимо всяких возгласов и восклицаний, можно было насладиться его вокалом, когда он подпевал опенингу! В современном, чуть менее, чем полностью засраном посёлке городского типа можно даже не пытаться искать приличный кинотеатр. Поэтому лоток с дисками 16 в 1, работающий по четвергам — единственный выход для эстетствующего деревенского небыдла, колхозников, школоты. Завидев в телевизоре рекламу какого-нибудь «Аватара», «Нашей Рашы», все ломятся за экранкой с соответствующим качеством. Интернет в деревнях только с недавних пор позволяет смотреть раскрученные блокбастеры он-лайн. В некоторых сокровищницах — домах культуры, устраивается показ на дешевый проектор той самой экранки по 50 рублей с носа. Получается двойной эффект: смех и в зале, и в экранке, и PROFIT!!!! вот вы народ какой не благодарный, мля между прочем, что бы получить файл с Ганга чел по крайней мере висел вчера до 1, а вам мля поныть только, скорость при скачке была 1-115 kb\s уважайте труды чела. автор +100 в личу а быдлы пусть ждут чего нибудь))))))))))))))))))))))) Именно благодаря говнокачеству, смотреть на экранках треш более элитарно. Примеры: И кстати: если вам попалась экранка комедии, не поленитесь, подсчитайте, сколько раз за фильм зрители ржали во весь голос? Результаты неожиданные. В целом, народ стабильно смеется лишь три-четыре раза за весь фильм. Некоторые лулзы и стройматериалы можно извлечь, применяя нехитрые методы работы с поциентами по отношению к авторам раздач говноэкранок на торрентах. Активная гражданская позиция последних состоит обычно в том, что они облагодетельствуют и приобщают к прекрасному человечество путем подачи им контента: а) быстро, б) нахаляву. Кроме того, автор ждет похвалы за свою работу. Вбрасывать можно небольшими унылыми порциями примерно следующее: Данный фильм нужно смотреть только в кинотеатре. Почему релиз не в формате ХДТВ? А когда будет ХДТВ экранка? Претензии к качеству релиза: правый канал подхрюкивает, левый верхний угол синее/зеленее/краснее/правее правого нижнего. Почему много квадратиков на релизе? Ящитаю, что Кэмерон/Скотт/дель Торо не зря потратил 100500 сотен денег США на съемки этого «шедевра», и мне не жалко пары баксов на билет! (Данный вброс вызывает бурю эмоций у чуть менее, чем всех, кто сидит в чяти, независимо от ориентации — мысль о том, что кто угодно, кроме самого гражданина, смог заработать миллион, вызывает неиллюзорный зуд в области ниже спины. Аргумент продуктивен.) PROFIT!!!

Экскаватор

Экскаватор Экскаватор — мем двача. Связан с прекращением работы двача на несколько дней из-за порванного экскаватором силового кабеля, от которого зависело энергоснабжение датацентра. С тех пор ассоциируется с любыми разговорами о прекращении или перебоях работы двача. При этом, конечно, наименование экскаваторов «fiber optics finder» появилось задолго до двача. — О, двач опять лежит. — Экскаватор приехал, десу. Поскольку экс-аппрувер башорга Биоланте, которого часто считают модератором двача, по образованию — «машинист экскаваторов одноковшовых», есть версия, что именно он, восстав против Зоя, управлял тем самым экскаватором, после чего был побежден Зоем и низвергнут из аппруверов в простые Анонимусы. Алсо, в черный день, 17 января 2009 эскаватор ЭПИЧНО приехал, Двач выпилен нахуй и запиливаться обратно не собирается. Нуфф сказал.

Экскаватор-тян

Экскаватор-тян Экскаватор-тян (мунсп. エクス窪ワートㇿちゃん, иногда сокращается до Экс-тян) — маскот, первое появление которого датируется 29 мая 2007 года на Дваче. Создателем Экскаватор-тян по совместительству является Создатель Овощей (далее С. О.), изначально позиционировавший её как отрицательного персонажа, олицетворяющего тот самый Экскаватор и страх Анонимусов перед выпилом имиджборды. К концу 2007 года Эскаватор-тян вместе с С. О. перебралась на Ычан, где была благосклонно воспринята местным населением, возможно, из-за сходства с представителями особого подвида квазиживых существ — популярных в определенных кругах фагов Mecha Musume. В питательной среде Ычана на первый план вышли не столько устрашающие качества, сколько моэ-антропоморфизм Экскаватор-тян. К моменту написания этой статьи существует уже несколько десятков изображений Экскаватор-тян, в том числе особо кавайные и несколько хентайных версий, особо полюбившихся Анонимусам. К весне 2008 года, со всплеском технических фагготрий на Ычане, связанных с массовыми помешательствами на автобусах, Большом Адронном Коллайдере и экскаваторах, тема Экскаватор-тян получила еще большее развитие: так стало известно, что она не одинока, и существует целый отряд особого назначения «ЭкскОватор», также в компанию ей Художником-куном был создан персонаж, ставший олицетворением импортной строительной техники — Катерпиллер-тян. О последней известно мало, за исключением того, что она (по словам создавшего её художника) англичанка и говорит с акцентом.

Экскоммуникация

Экскоммуникация Экскоммуникация — отключение от сети. Высшая мера наказания в Фидо, прямой аналог банхаммера. Обычно экскоммуникация бывает бессрочной — навсегда. Собственно экскоммуникацию — вынос из нодлиста — проводит NC. Она является результатом удавшегося комплейна. Обычно комплейн связан с поведением в нетмейле и эхах. Один из ярких примеров экскоммуникации — 2:5020/395. В конце 90-ых годов этот узел, пользуясь отсутствием в сети хозяина, присвоил себе некий Alex Galiev, затем данный сисоп прославился продажей (то есть коммерческой деятельностью) блатного адреса 2:5020/99 своему товарищу sergey_belyaev (2:5020/1984) за ящик дешёвого пива, о чём публично признался в эхо-конференции N5020.SYSOP, из-за чего был <del>транклюкирован</del> бессрочно экскоммуницирован (XAB) без суда и следствия. Впоследствии, находясь в пиндостане, стал хабом (1:2800/14) с прямым аплинком IC (Interzone Coordinator) Janis Kracht (1:1/0), откуда писал апелляции, сначала NC Alex Barinov (aka ХаBa-ХаBa) (2:5020/0), затем региональному координатору (ZC) Ward Dossche. Судьба этих апелляций до сих пор неизвестна, как и судьба истинного хозяина узла 2:5020/395, которой неоднократно апеллировал к NC с просьбой вернуть ему узел.

Экслер

Экслер Алексей Борисович Экслер (лат. Alex Exler, евр. צעדרייט אַסכאָול עקסלער) ЕРЖ, также известен как Учдук, Тофик, Пузя, Тупой Мудак, Кунатакуши, Человек-Мудак, Идеальный Мудак, Т. М. Экслер — коллектив из пяти авторов (что, впрочем, миф от Каганова). «Кинокритик», писатель руками на клавиатуре нестандартной ориентации, блоггер, бывший программист и «радиоведущий» одновременно. Исконный кубаноид, что непосредственно намекает, ибо имеет ярко выраженное чуть более чем полное врождённое отсутствие вкуса и эстетического восприятия. Экслер прославился прежде всего своей безграмотностью, редкостно смешным и неадекватно бьющим через край пафосом, некомпетентностью, лицемерием, отсутствием чувства юмора и безграничным ЧСВ. Вообще всем, что больше всего притягивает внимание небыдла. Любит рассуждать на темы, о которых знает только понаслышке или на уровне домохозяйки, что неоднократно было замечено в видеорецензиях и прочих обзорах. В своих материалах постоянно допускает грубые ошибки, которые оперативно исправляет (по подсказкам читателей) и впоследствии отрицает (например, в рецензии на фильм Диктатор набралось с десяток исправлений из комментариев читателей в первый же день, причём это касалось почти всего, начиная от банальных опечаток и орфографических ошибок в английских словах, заканчивая неправильным определением языка, на котором говорят актеры). Компетентным оппонентам хамит, называет их троллями и незамедлительно банит их «». С другой стороны, даже яростные антагонисты гуры все равно каждый день читают его сайт и рецензии, ибо, признаться, на просторах рунета никакой более приличной и настолько быстро обновляемой незатейливой для ума хавки, по правде говоря, нет. Нет, ну не «читать» же, в самом деле, под вечернее пивко эти всякие сиськи Лебедева, опер.ру и прочий подобный контент (хотя их мы читаем тоже, заглянув на сайт пузи лишь чисто в целях посмотреть — а не появилось ли там чего нового в этих ваших торрентах, стоящего одноразового просмотра, ну или просто поумиляться с очередного ущербного опуса пациента о ужасах в этом нашем Гондурасе и невыносимых притеснениях режима). «Пишет» рецензии на кинофильмы, которые состоят из материалов, переведённых надмозговым методом из базы данных IMDb.com, изредка разжижая своими неактуальными после пищевкусовыми ощущениями «не в жилу», что актуально. Что характерно, английский язык знает чуть менее, чем вообще не знает (например, переводит felt hats как «войлочные тапки» и восклицает: «yes, shure!»), в чём, впрочем, иногда и сам сознаётся. Покупает якобы лицензионные BD (сам Экслер упорно продолжает называть их BR) и DVD и с англоязычной звуковой дорожкой, но и с обязательным наличием переведённых на русский язык диалогов. При этом громко возмущается, когда отсутствует одна из составляющих, и тонко намекает, что справедливость он теперь восстанавливает через торренты. Это ставит под сомнение вообще факт покупки гурой дисков, а то, что его рецензии появляются с завидной синхронностью c появлением качественных рипов в варезниках, нам кагбе намекает. Возможно, намекает на то, что появление качественных рипов в 90% случаях внезапно примерно совпадает по времени с появлением в продаже лицензионных дисков (ибо, опять же внезапно, именно с этих самых дисков и делаются рипы). Также сабж смотрит фильмы на французском. Правда тут уже "«Я французский почти не знаю, но такое ощущение, что все понимаешь — настолько богатые интонации и такой красивый язык.»" Последним фейлом гуру является рецензия на довольно сносный фильм 9 Район. Учдук проебал половину фильма и в конце выписал всё это в нестыковки сценария, чем доставил лулзов даже членам собственного форума. В итоге, все кому понравился фильм, были названы лемингами. Особенно забавным этот факт смотрится на фоне его недавней рецензии на фильм «Начало», где Гура написал примерно следующее «Как обычно в подобных случаях, когда фильм „выстреливает“ на все сто и получает высочайшие рейтинги, часть рецензентов пишет по его поводу всякую фигню, пытаясь выставить себя д'Артаньяном среди „попкорножующего быдла“. Эдак покрасоваться из серии „Нолан — козел, а вот я — стою тут вся такая красивая, в белом пальто“. Читать эти рецензии очень смешно.». Как видите, взаимоисключающие параграфы в голове поциента налицо. Прочитав парочку рецензий, можно легко выявить алгоритм написания: Сходить на imdb.com, скопировать обзоры, перевести их в google translate или лицензионном Промпте Накропать по-быстренькому рецензию в виде пересказа того, что смог понять в предыдущем шаге, не особо вдаваясь в нюансы и сделав вид, что в курсе всех тонкостей. Напр., в Морской бой написал, что безногому негру протезы рисовали на компьютере, хотя чувак реально без ног. Дождаться комментаторов, которые его поправят. Исправить заметку. Go to 3. Автор большого количества псевдоучебников по «компьютерной грамотности» (при том, что весьма характерно, имеет непреодолимые трудности с пониманием Unix-систем даже на пользовательском уровне, Linux и Mac OS X в частности, что кагбе намекает на чуть менее, чем полное отсутствие приличного образования), а также чудовищно графоманских образов видения им идеально, до приторности зажратой жизни этих ваших москвичей вроде «Свадебного путешествия Лёлика», «Арии князя Игоря». Несмотря на то, что эта «литература» являет собой соответственно откровенно псевдотехнический и псевдолитературный ад, изобилующий характерными кубаноидными словечками и быдловыраженьицами, она таки пользуется отличным спросом у соответствующего интеллектуального большинства и есть практически в каждом книжном магазине. Как-то раз обновлял комп, для чего спрашивал на своём форуме советы по железу. По незнанию матчасти вместо 4-ядерника получил 2-х. Когда на форуме Гуре сказали, что его процессор таки в два ведра, последовало незамедлительное фи — мол, особо и не важно, не расстроился. В молодости, по его словам, работал практикующим астрологом и на полном серьёзе считает астрологию наукой. Внезапно для себя и для всей мировой науки открыл центр масс, воспользовавшись решением к задаче для 5 класса. Основной мозгоразрушительный эффект Экслера следовал и следует всё из того же зашкаливающего пафоса пОцЫента, требующего для своего удовлетворения создать толпу поклонников. С этой целью был создан forum.exler.ru, где торжествует всепобеждающее уныние, бюрократия, толерастия и всепоказательный бан сет в попецкий инакомыслящих. Кандидат на попадание в Парижскую палату мер и весов в качестве единицы измерения ЧСВ. На лурке уже таковой является. Среди адептов секты Экслера существует святая вера в так называемый «Эффект Экслера», возникающий на сторонних сайтах после упоминания о них в бложике их гуру. Согласно повериям, сайт непременно уходит в офф-лайн из-за сильного наплыва посетителей после того, как о нем упомянул Он. Среди знающих людей это вызывает скепсис, потому что посещаемость самого сайта Экслера и так называемый высокий рейтинг посещаемости в Яндексе поддерживается за счет говно-сео. Что характерно, Экслер породил ряд актуальных мемов, весьма широко известных довольно узкому кругу поклонников, употребляющихся, что весьма характерно, вполне в жилу: также был известен производный мем Экслер ест: Экслер смотрит: Экслер читает: В этом вашем федо Учдук прославился своим всесокрушающим ударом в 200 кг. Вот сохранившийся фрагмент бокса по переписке. Наиболее доставляющая тема учдуковатого форума называется Банный лист, в которой неутомимые мудераторы форума указывают причины бана, порой, весьма фееричные. Итак, за что же можно заработать бан на форуме Великого Источник: Кроме того, Экслер весьма болезненно реагирует на упоминание евреев в негативном или сомнительном свете, по поводу чего часто срёт кирпичами в своих «субъективных заметках». Другой Милонов]] В широких кругах имя Экслер стало нарицательным и идейно близким Петросяну. В то же время, многие недалёкие журналисты всерьёз считают Экслера повелителем интернетов и регулярно обращаются к нему за авторитетными консультациями, заставляя Алексея Борисовича судорожно искать ответы в гугле и спрашивать совета у читателей. Любопытен тот факт, что в его блогах мизерное количество комментариев на количество посещений. Сам Экслер утверждает, что его аудитория составляет порядка 50-60 тыс. человек. И на такое посещение всего 30-100 комментариев заставляется задуматься: «Кто ж его посещает?» Другие блогеры (сопоставимые по уровню посещения) в несколько раз больше имеют комментов, если не в десятки раз. Подвергнувшись паре звонков от анонимуса, грандиозно зафейлил, приняв анонимуса за проказничающую Гондошу и написав ей расово ненавистническое письмо, состоящее из лулзов и бокса по переписке чуть менее, чем полностью. Благодаря своей феерической унылости и неактуальности в последнее время стремительно теряет рейтинг, а благодаря эпическому фейлу в споре с Татьянычем (о том, у кого сиськи тупее) — был выбит из первой десятки, двадцатки, тридцатки, и даже сороковки рейтингов Livejournal, разместившись аккурат между tanchik и doctor-liza. Во времена проклятущего ФИДО, LLeo утверждал, что оный Экслер — виртуал. Экслеру нравятся «обалденные, невероятно артистичные мужики» Фирменная лёгкая и увлекательная манера Экслера «острить» отнюдь не нова. Его прототип был прекрасно описан Антоном Павловичем Чеховым в повести «Ионыч». В последнее время Экслер живёт в Испании, чем невероятно гордится. В его бложике всё чаще публикуются фотки испанской погоды, каталонских улиц и местных супермаркетов. Параллельно Лешик не забывает упомянуть, что он живет в арендованном трехэтажном таунхаусе, а перед его домиком есть лужайка, которую Экслер сначала запустил, а потом привел в порядок за несколько тысяч евро. Несколько раз в неделю Тофик обязательно напишет, что все каталонцы (их пейсатель называет «каталаны») не любят работать, а в любую свободную минуту или спят или бухают. При этом Экслер не забывает написать, что ненавидит Россию из-за ленивых алкашей, которые там живут. В общем-то, типичное мнение эмигранта и совка — то, что раздражало на родине, за бугром превращается в милую местную традицию, которую нужно уважать. Алсо, за те годы, что Экслер живет в Испании, он так и не выучил испанского, но зато стал понимать итальянский. В последнее время, гуру в своем бложике весьма часто стал упоминать такого персонажа, как Саша Курицын aka Александр Невский. Великий Учдук старательно описывает все упоминания о Курицыне, с упоением ловя того на вранье, пафосе и безграничном ЧСВ. Никого не напоминает? Не менее, а то и более часто Пукслер проходится по персоне их божественного величества императора всея голактеко Никите Первого, Последнего и Единственного. Гура внимательно следит за предприимчивыми попытками последнего спиздить сколько-нибудь бабламентария в размере одного процентиля из кармана и больших корпораций, и простых россиянцев и комментирует эту затею в весьма негативном ключе. Ясен пончик, завидует, что не сам это придумал и организовал, и теперь ради бабла приходится писать всяческие высеры с тэгом «Реклама». Последнее время довольно много постов посвящено православию, в лице ее самого комичного и богатого на всякого рода лулзы попа с эпичной фамилией Чаплин. По мнению Экслера (да и не только) сей дядечка не посрамил своего знаменитого однофамильца, ибо от его словесного поноса и эскапад, трепещет как православная так и не очень часть населения этой страны. Что по сути является реальным отражением дел в церкви на сегодняшний день. Люто, бешено позавидовав литературным талантам 12-летнего мальчика, читающего стихи на Арбате, разразился разгромной заметкой в своем бложике, состоящей из говна, зависти и мелочных придирок чуть более, чем полностью. Там же проехался катком по сестре вышеупомянутого подростка. Особенно доставил тем, что считал гонорары в рублевых монетах, не подозревая, что есть люди, которые гораздо щедрее Экслера, получившего за свою былинную историю с курьером звание Каталанский Жлоб™ Гуру наконец открыл для себя магазин китайских гаджетов. И если нормальные люди давно покупают там всякую годную мелочевку типа электронных безменов или светодиодных фонариков, то <del>жадный тупой мудак</del> падкий до халявы Учдук решил накупить подделок оригинальных эпловских продуктов, поскольку «Apple за что-то подобное дерет десятки долларов». И потом долго возмущался почему дешевые подделки уступают оригиналу. В начале декабря 2010, незадолго до запуска Сбербанком своей собственной платежной системы, учдук высрал очередной заказной пост в его бложике, где он набросал говна на параноидальную систему защиты WebMoney, которая оказалась слишком сложной для наномозга поциента. Там же тупой жирный ЕРЖ жалуется, что вывести деньги из системы «очень и очень геморройно и дорого», притом что нормальные люди кидают WMR за 0,8% на свой текущий/карточный счет и в тот же день их получают. Для сравнения приводится система Яндекс. Деньги, которая веб-интерфейсом обзавелась далеко не сразу (до этого был еще более уебищный, чем у ВМ, Windows-клиент) и в которой комиссия за вывод 3%. Как результат WM отказала Экслеру в обслуживании. Я вот никогда не рассказывал эту историю публично, но теперь расскажу. Однажды, года четыре или пять назад мы с друзьями решили съездить на 1 мая в Сочи. Про Сочи мы ничего не знали, но я помнил тот факт, что Экслер писал: “У меня есть гостиница в Сочи”. Я позвонил Экслеру и говорю — давай мы в твою гостиницу подъедем. Он говорит — заебись. Поезжай дай денег моей жене. Я поехал к жене Экслера, дал ей денег. Приехали в Сочи. Правда, гостиница оказалась в Лермонтовской — километров 70 от собственно Сочи. Ну, гостиница как гостиница — в Лермонтовской в каждом дворе такая гостиница — номеров шесть. В гостинице в ресторане сидит Экслер, который приехал в тот же день. Причем с девушкой. И эта девушка — не жена Экслера, потому что я знаю, как выглядит жена Экслера — я ей платил деньги. Ну да не мое дело. То да сё, вечером приходим в ресторан этой гостиницы. Я, моя беременная жена, наша подруга с двухлетним ребенком. Заказываем и ждем. Час. Полтора. Два. Все это время мимо нас бегает взмыленная официантка с полными блюдами. Я человек очень деликатный, никогда не спорю с официантами, никогда не вступаю ни в какие дискуссии с обслуживающим персоналом и никода не кошмарю метроделя. Даже если мне принесут холодное и невкусное блюдо — я его съем. Просто больше никогда не приду. Но молча. Однако я все таки спросил девушку — скажите, пожалуйста, а в чем дело? Вот тут мы сидим уже два часа, у нас ребенок и второй в животе — почему вы нас игнорируете? И она — бедная, ее было так жалко, — извиняясь и чуть не плача говорит нам: у нас один повар, он бы все сделал, но наверху у нас в номере директор со своей девушкой. И он заказал столько, шо пездетц — практически все меню. И повар скоро умрет. И я умру хуячить все это на верхний этаж. Мы сжалились над девушкой, (тем более, что она выглядела как армянка, а они столького натерпелись от турков) и терпеливо досидели до конца представления — то есть, еще часа два. Итак, мы сидели в ресторане гостиницы Экслера четыре часа до подачи первого блюда. Уйти нам было особенно некуда. Надо ли говорить, кого официантка имела в виду под “директором”? Да, это был Экслер. Первые дни нового 2013 года прошли на фоне недоступности известного сервиса livejournal. 5 января Экслер выступил в своём бложике с заметкой «ЖЖ обречён». В ней Экслер обвинил СУП в некомпетентности и непрофессионализме, назвал ЖЖ убыточным и через различные технические моменты пришёл к мысли, которую он вынес в заголовок своего поста. В следующем абзаце Тофик призвал к переходу на автономный блог, правда, чем standalone лучше ЖЖ электрический писатель так и не объяснил. Экслер написал и опубликовал безграмотную статью о фотографии «Фотография для чайников — диафрагма, выдержка, светочувствительность», в которой, в частности, был такой бред: «В пленочных фотоапаратах светочувствительность зависела от самой пленки и для конкретной пленки являлась единицей постоянной…» Алекс Тутубалин указал на это ламерство. Экслер вместо благодарности дал отпор и потёр всю критику. О чем поведал широкой общественности мимоходом в очередном унылом лытыбре: «Приходим с женой в бизнес-зал „Трансаэро“ в Домодедово. Даем паспорта девушке на ресепшн. Девушка в этот момент разговаривает по телефону и говорит: „Ну, а как я узнаю, что они — блогеры“? Разговор, разумеется, шел о нас с Долей.» Весной 2014 года, из-за мелкой заварушки в/на Украине, в политическом разделе форума Экслера разгорелся нешуточный хохлосрач, благодаря чему форум покинули многие активные комментогенераторы. Бандеровцы Экслера и сочувствующие им, не имея возможности послать ватников Экслера нахуй, испытали серьёзный баттхёрт, и, построившись в колонну по двое, мигрировали на какой-то Б-гом забытый укрофорум. Вот так: Start => Finish. Посещаемость учдуковатого форума падает, счётчики крутятся медленнее, Экслер пердит и плачет. 15 августа 2014 года Экслер попытался свести дебет с кредитом и внезапно подметил, что с его форумом что-то не так, не прошло и полгода. В этой связи была напряжена мамалыга и рождён шедевральный пост «C этим надо что-то делать». Попутно была объявлена амнистия забаненым, а в комментах состоялся образцово-показательный учдуковатый срач. Уники по обе стороны баррикады, а так же находящиеся над и под ней, в массе своей считают, что не взлетит. И хамон, оно конечно, нынче — дорог. Теперь на ФЭРе банят за упоминание слов Крым, Украина и политика в одном предложении. Отдых в Крыму объявлен священным. В начале темы вывешен список богохульников, которым писать в теме запрещено. Очевидно, это те, кто страдает неизлечимой аллергией на манную кашу в пансионате «Изумруд». Так же запрещено писать в профиле «Место жительства — Украина, Крым» и прочие некошерные вещи. Однако где-то с ноября 2014 наблюдается прогиб в другую сторону, видимо, нашлось сосалово вкуснее. По состоянию на весну 2015 на ФЭРе пишут «Лугандон», а возражающих банят. Постят картинки а ля Путлер, выносят строго предупреждение за «рекламу» любого позитифчика в РФ. Крым, естессна, чиста Украина, а ДНР — террористическая организация, Сам сказал. Наблюдаем дальше.

Эксперты полагают

Эксперты полагают Эксперты полагают («по мнению экспертов», «по некоторым данным», «по сведениям из надёжных источников», «по сообщениям прессы» и т. д.) — распространённый речевой оборот, который применяется в случаях, когда, как полагают эксперты, афтар хочет сказать какую-нибудь ерунду или выдумку, но не может придумать обоснования, почему ему должны поверить. Универсальный, по некоторым данным, проверенный способ обоснования любого утверждения. По сведениям из надежных источников, чаще всего ставится перед собственным высером, а не перед чьими-то слухами, что ещё хуже. А может, и нет. По-албански также говорят «искперды», «ыскперды», «эхперды». Невидимые, неизвестные, анонимные, таинственные, по некоторым данным (однако, вне всяких сомнений, авторитетные), «эксперты» всегда готовы прийти на выручку афтару и обосновать любой, даже самый бредовый набор слов. Любую чушь всегда можно обосновать, если сказать «эксперты полагают». И нет такой ереси, которую нельзя было бы прикрыть «экспертами». Фактически, круче «экспертов» — только Капитан Очевидность, полагают эксперты. Подобное положение дел, конечно, перечёркивает всю современную науку Галактики. Но cамим «экспертам» это, естественно, похуй. «Эксперты полагают» — излюбленный приём для оболванивания быдла, активно используемый всеми СМИ. Он относится к т. н. «серой» пропаганде. Британскими учёными давно и убедительно доказано, что одним из самых эффективных методов влияния на быдло является обращение к авторитету. Авторитет, к которому обращаются, может быть религиозным, это может быть весомая политическая фигура, деятель науки или другой профессии. Имя авторитета не сообщается, пипл и так схавает. При этом может осуществляться цитирование документов, оценок экспертов, свидетельских отчётов и других материалов, которые необходимы для пущей убедительности. Какие учёные? Какие доктора? Какой источник? Сообщаемая таким образом информация в большинстве случаев является пиздежом. Ссылки на несуществующий авторитет придают ей солидность и вес в глазах быдла. При этом источник не идентифицирован, и соответственно, никакой ответственности за пиздёж журнализды не несут. Если пассаж в популярных СМИ начинается словами «источники информируют» или «учёные рекомендуют», — это ЛПП с вероятностью 99%. Британские учёные и те эксперты, которые полагают всё на свете, находятся в сложных, диалектических, взаимодополняющих и одновременно взаимоисключающих отношениях. Британский учёный может являться экспертом, а эксперт — британским учёным, но далеко не всегда. Главное отличие заключается в том, что британские учёные, хоть и занимаются ерундой, но всё-таки проводят какие-то исследования. А «эксперты» («иксперды»), как правило, ничего не исследуют, они только «полагают», а иногда и вообще не существуют иначе как в приписываемых им высказываниях. Процесс «полагания» чуть более, чем наполовину является проявлением способности нести чушь, бред и ложь, а также умения прикрывать всё это мнениями других «полагающих экспертов». Любой иксперд в своей речи обязан сослаться на другого искперда или журнализда, который, в свою очередь, тоже на кого-то ссылается. В итоге через 10—15 ссылок этот круг может замкнуться, и очередной иксперд будет ссылаться на свои же мысли, только прошедшие через «испорченный телефон», и в результате этого изменившие своё значение на прямо противоположное исходному. Для оптимизации процесса рекомендуется использовать «мнения анонимных экспертов» — таким образом можно сократить количество экспертов до трёх (либо по схеме 2 эксперта + журнализд). В случае с двумя анонимными экспертами, взаимодействующими напрямую, может произойти их взаимная деанонимизация. В интернетах мнения икспердов причудливо переплетаются, иногда допуская взаимоисключающие выводы в одном абзаце. Практически любого иксперда можно припереть к стенке (если его удастся сначала найти, конечно), показав ему сначала его сегодняшнее, а потом прошлогоднее, прошломесячное или прошлонедельное утверждение, которые, разумеется, будут противоречить друг другу чуть более, чем наполовину. Но ни один иксперд не растеряется, и тут же найдёт оправдание этому противоречию, выстроив ещё более причудливую конструкцию из слов! «Полагающие иксперды» способны завести в тупик своими измышлениями. Единственный выход, как полагают эксперты — искать первоисточники и делать выводы самому. Но, с одной стороны, для этого необходимо наличие моска, а с другой стороны, ужас заключается в том, что так можно и самому превратиться в «полагающего иксперда». Пожалуй, будет лучше, если каждый будет заниматься своим делом и не пытаться «полагать» в тех областях, где он ничего не в состоянии «полагать». Воистину, эксперты полагают! Надо отметить, что отличие рекламного щита от Уютненького в том, что содержание рекламного щита регламентируется какими-то понятными законами, а заодно злобными конкурентами. Поэтому если какая-нибудь фирма сообщает в рекламе, что «по мнению экспертов» ее зубной порошок на тридцать процентов лучше чистит сортир, чем продукция конкурента, ей все-таки нужно держать под рукой хоть каких-нибудь экспертов и их мнение, записанное на бумажке. Потому что иначе может прийти проверка и отоварить. Прибегают даже к таким ухищрениям: в рекламе сообщается об одобрении некоего товара неким «институтом каких-то бананотехнологий Российской Федерации», одновременно сообщаются контактные данные сего заведения. На деле же оказывается, что этот институт высоких технологий — какое-нибудь ЗАО или ООО с одним единственным сотрудником — тем самым, который отвечает по данным контактам и расхваливает достижения якобы института о проведенных исследованиях. Ну вы понели.

Эксплодер

Эксплодер Интернет Эксплодер (англ. "Internet Exploder " ) — православный мозговзрывающий сайт, одно время часто мелькавший в интернетах в допреведную эпоху. Проект был напилен в 2004 году в веб-редакции «КП» программистом Сергеем Тупицей. На сайте анону предлагалось ввести в поле адрес любого сайта, задать градус неадеквата и запустить, собственно, сам процесс. Сайт менял привычное текстовое оформление страницы-жертвы, заменяя слова на близкие по смыслу и при этом общего смысла не выпуская. Для каждого адреса генерировалась своя постоянная ссылка, и каждый раз, обновляя страницу, анон видел новую версию сайта. Содержание лулзов в получившейся странице было каждый раз разное, то есть могла получится как и феерическая хуета, так и вполне хороший, годный к употреблению продукт. Были, разумеется, и недоумевающие, с чего же все так прутся от этого генератора бреда. Но таких было мало. В основном, и стар, и млад, потирая потные ладошки, подсовывали Эксплодеру ссылки на известные сайты и ловили лулз от сгенерированных результатов. Далеко не самые ржабельные примеры работы инструмента можно посмотреть ниже, хотя гораздо веселее созерцать это в контексте самого сайта. Интернет Эксплодер за три дня вошел в первую десятку «Рамблера» в категории «Юмор», через сутки занял 2-е место по уникальным посетителям. И это без малейшей раскрутки. Однако в 2007 году проект был ВНЕЗАПНО выпилен администрацией портала rwr.ru предположительно из-за того, что неиллюзорно нагружал сервера, а также требовал денег на дальнейшее развитие. Неблагодарный анонимус тут же забыл все святое, доброе и вечное, что нес этот сайт на просторах сети, и никакой паники не поднял. В результате, ресурс тихо отбыл в лучший мир, оставив битые ссылки на себя на форумах и ЖЖ-шечках. Умер Максим, ну и хуй с ним. Предпринимались попытки понять алгоритм работы и замутить подобный сервис повторно. Но все высеры оказывались мертворожденными, лулзов не доставляли и быстро загибались. Хотя сейчас еще можно встретить пару плагинов к Огнелису, которые вставляют в рандомные места в тексте слова «блядь» и «сука», что является, как вы сами поняли, унылым петросянством. Можно прочитать некоего Мартина Гарднера «От мозаик Пенроуза к надежным шифрам», где в одной из глав написано про подобное словотворчество. Один из алгоритмов искажения текстов — замена каждого существительного на стоящее в словаре на n позиций выше или ниже, и, вероятно, в данном случае используется нечто похожее. Основа всех лулзов — замена отдельных слов на случайные, причём с учётом частей речи (существительные на существительные, прилагательные на прилагательные и т. д.) Можно заметить, что всегда подбирается замена с таким же окончанием — решение в лоб проблемы согласования числа, лица и прочих падежей. Остальные глокие куздры — по вкусу. Только железку этому научить не так просто. Нужны мозги и время, и желательно некоторый начальный капитал в виде готовых словарей и алгоритмов разбора текста на великом и могучем. Инструкция к фотоаппарату «Минольта 505»

Экстази

Экстази Экстази ("ешки, E, колёса, круглые, калачи, диски, шайбы, батарейки, тапки") — разновидность веществ в виде таблеток, кристаллов и порошка, содержащих преимущественно смесь МДМА и спидов, но ещё чаще BZP, TCP, <del>IP</del> и других глистогонных препаратов прошлого поколения. Если пропустить все лишние факты, то круглые стали особенно популярны благодаря гей-клубам в Пиндосии, в семидесятых годах . В пятидесятых экстази испытывали американские военные на допросах (хотя они всё отрицают), потому что считалось, что употребивший начнет в ряде случаев делиться своими секретами с приятными мужчинами в погонах. Не получилось. Допрашиваемые, не затрудняя себя раздачей военных тайн, просто тупо размазывались по столу, любили этот мир даже таким суровым, каким он был для них в данную минуту, и получали свой кайф на халяву. Экстази сыграл важнейшую роль в становлении так называемой «рейв-культуры», когда внезапно выяснилось, что этот ваш acid house под круглыми не такое уж и говно. Проводились огромные подпольные опен-эйры, состоящие из тысяч обнимающихся объебосов, благодаря чему термин ночной клуб вместо богемного развлечения стал обозначать логово торчков. Тогда же в Англии распространение данного препарата начало рассматриваться властями как угроза существованию алкогольной промышленности. Бабло победило, рейвы запретили («Their Law» Prodigy как раз про этот закон), но волна к тому времени перекинулась на континент и остановить триумфальное шествие чудо-препарата не могло уже ничего. Один из результатов — в вашем радиоприёмнике. Кстати, в двухтысячном году по отчету о вреде наркотиков парламентской комиссии в той же Англии, МДМА был признан менее вредным чем алкоголь и даже табак. Ещё раньше в США, МДМА был признан чуть ли не идеальным вспомогательным средством в психотерапии, незаменимым при лечении тяжелых случаев постстрессового расстройства психики. Но в 1985 его полностью запретили сначала в США, потом и по всему миру, несмотря на заявления медиков и ученых о возможности хотя бы медицинского применения. Если в таблетках больше МДМА, то подопытного «мажет». Если же больше спидов, то «штырит». Употребивший по истечении 30-90 минут ощущает слияние со всем миром и экстаз. При этом счастливец обливается пóтом, признаётся всем в любви, даже тем, кто ему давеча был откровенно безразличен. Иногда это даже остаётся после трипа и переносится в обычную жизнь. Также пациент стремится всех и вся обнять, ибо это так прёт, так прёт, что просто пинцет. Всё лицо у округлившегося словно оплывает вниз, чем очень часто доставляет убойные порции лулзов, особо на фотках. Начинает бешено молотить челюсть, производя зубовный скрежет, чёрт его дери. Зрачки начинают дёргаться в стороны. Но при этом внутри больного вспархивают голуби в небо и Супер-Марио достигает финального уровня. У особей мужской породы в большинстве случаев на протяжении действия вещества МПХ сжимается до размеров сушёного финика, как от погружения в студёную воду. В принципе, это самое можно (только не на пике действия), а вот закончить будет проблематично. Кроме того, трудно пи́сать. Употребление на дискотеках в режиме марафона, недостаток воды и гипертермия ведет к ускоренному выжиганию мозга. Да-да, не забывай жрать бонакву литрами, мой потный и счастливый амиго. Только не увлекайся и не пей по семь литров за час, а то рискуешь вымыть из себя все соли и всё равно загнуться. Вместо пустой воды лучше пить изотонические спортивные напитки без кофеина либо заедать воду чем-нибудь солёненьким. Передозировка перепарата может вызвать что угодно, потому что какой лотерейный билет ты сожрал — неизвестно. Следует заметить, что эффекты описанные выше (и ниже тоже), вероятно, можно отнести только к действительности этой страны и тем смесям веществ, которые бедные молодые (и не очень) люди в себя запихивают. Мой опыт, основанный на применении протестированных (с помощью хим. реагентов) как чистого MDMA (порошок/кристаллы) так и экстази говорит о следущем: Короче, если ты все же решил, что оно тебе надо, то: Таблетки экстази в России, в отличие от других наркотиков, интересны тем, что получив партию, нельзя сказать, как именно они подействуют. Эффект может быть любым: можно ускориться, можно размазаться по дивану, а можно даже увидеть Дона Хуана во фракталах, если в таблетке оказался психоделик. Неожиданности добавляет тот факт, что производитель часто запускает пробную партию с одними веществами, расходится молва, а затем основную, с веществами в десять раз дешевле. Китайцы любят добавлять небольшое количество синтетических опиатов, чтобы зрачок был не таким широким. Находятся умники-химики, мешаюшие к спидам догаллюциногенную дозу ДОБа. Тем, кто любит есть сразу по три, приходит сюрприз. Также эксперты находят кофеин, PCP, DXM и многое другое. Подробности того, что сейчас находят в таблах, можно почитать, например, на сайте Ecstasy Data. Также, на хае есть соответствующий топик по внутренним впечатлениям психанафтов от тех или иных таблеток. Блюлайт говорит, что после того как в 2006—2007 годах где-то в районе то ли Латинской Америки, то ли Таиланда мудаки из DEA задержали около сотни килограмм сафрола и прикрыли фабрику, где его собственно производили, всему миру пришлось потуже затянуть пояса и перейти сначала на 60-80 миллиграмм на таблетку, а потом, когда запасы стали подходить к концу, и вовсе на неправославные смеси пиперазинов и прочие скучные, малополезные химикалии. На вышеупомянутом ecstasydata можно невозбранно проследить динамику постепенного озалупления всея экстазипромышленности. Печально. В сраной рашке всё ещё печальнее, все таблетки заполнены ДОБом в различных вариациях и концентрациях, и прочей б-гмерзкой психоделией. Так что радостно жрать это говно могут только мудаки и совсем уж безмозглые абрикосы. Самый цимес данной ситуации в том, что лишив подпольных химиков «честных» реагентов, DEA вызвала всплеск госпитализации малолеток и прочих унтерменшей во всей Америке вследствие озалупления головного мозга, после приёма новеньких таблеток с сюрпризом.

Экстерминатус

Экстерминатус Экстерминатус — тотальное, лютое, бешеное изничтожение. Высшая мера наказания для ереси, самый радикальный и действенный метод борьбы с оной. Само слово «экстерминатус» (exterminatus) произошло из Вархаммера, откуда собственно мем и пополз по интернетам. Экстерминатус — это уничтожение всех обитателей планеты (начиная с заметных глазом форм жизни и заканчивая микробами и прочей мелюзгой) путём орбитальной бомбардировки. Для этого применяется особо лютое оружие — циклонные торпеды и вирусные бомбы, но иногда и что-нибудь другое. Это крайняя мера, к которой прибегают, когда планета поражена Хаосом, еретиками или космической саранчой настолько, что отбить её невозможно даже силами суровых космических десантников. То есть совсем, не с огромными потерями, а совсем. «Так не доставайся же никому», — говорит циничный инквизитор и активирует красную руну (в Вархаммере вместо кнопок используют руны, при активации которых обычно ещё и произносят литании), убивая при этом миллиард-другой человек и бесчисленное количество милых невинных зверьков. Один из эпичнейших случаев применения — так называемый гамбит Криптманна: инквизитор Криптманн экстерминировал пару десятков планет на пути тиранид, прущих на Терру, чтобы лишить их еды. Правда, за это его предали всяческим анальным карам и провозгласили еретиком, но потом забили, ибо крупнейший эксперт по тиранидам. Стоит также упомянуть славный легион космодесанта Night Lords, который в доеретические (и доинквизиционные соответственно) времена следил за порядком в Империуме и прибегал к экстерминатусу ради выпиливания 3,5 несогласных оборванцев, чтоб остальные планетки боялись. ИЧСХ, боялись, да так, что, заслышав о приближении флота Ночных, сами отлавливали неугодных и отправляли к ним на блюдечке с голубой каёмочкой. И даже это спасало от экстерминатуса ой как не всегда. Впоследствии, непосредственно перед Ересью, безумие примарха Ночных Конрада Керза вылилось в экстерминатус их родной планеты. В настоящий момент истории Вахи право на выпил де-факто имеют только самые старые, опытные и уважаемые инквизиторы. Если же экстерминатус объявит более молодой и неопытный, спасти его потом от аутодафе смогут лишь воистину железобетонные аргументы. В /wh/ экстерминатусом называют массированный вайп раздела с последующим стиранием вайп-постов. Таким образом, в разделе не остается ничего живого, как и после экстерминатуса. Также экстерминатус — затопление неугодных Императору тредов (меха, аниме, Star Wars, Starcraft, доверастия и дивнючество) многочисленными однотипными постами с сажей и пикчами, как например, справа. Человеки в Вахе не единственные любители зачищать планетки от всей жизни, так что многие расы имеют свои аналоги: Кварковая бомба использовалась для одной-единственной цели. И применяли ее лишь дважды, после чего самые воинственные миры галактики присоединились к договору о запрещении такого оружия. Кварковая бомба уничтожала целую планету. Защиты от нее не существовало. Если всех живых существ Земли разложить на метан, то получится всего 0,0152 процента от объёма всей атмосферы Земли. Так как метан взрывается при 5-16 % содержания в воздухе, такой способ выжигания планет, как описан в Вархаммере, работать не будет.

Экстремальные городские игры

Экстремальные городские игры Экстремальные городские игры — современное развлечение молодых и спортивных пролетариев и трудящихся. Как известно, жизнь офисного планктона состоит из однообразных рабочих будней, в течение которых клерки коротают время в ожидании священной пятницы, после наступления которой следует долгожданная ночь с пятницы на понедельник, как правило, представляющая собой серию бухычей с перерывами на сон. Однако, ряд представителей животного мира спустя несколько лет такого существования начинает чувствовать, что что-то с этим миром не так. Драматичность данной ситуации усугубляется тем, что поиски приключений на свою жопу ограничены крайне скромным бюджетом, который не позволяет оттопыриться на всю катушку. Поэтому были придуманы и активно продвигаются экстремальные городские игры, экстремальность которых, собственно, заключается в предоставлении участникам реальной возможности стать героями (кстати, порой организаторы этого даже не скрывают). Башорг о контингенте участников подобных развлечений — 280233 Представляет собой план проведения игры, состоящий из последовательности интеллектуальных и не очень заданий и различных местных достопримечательностей. В маршрут следования обязательно включаются всевозможные недострои, заброшенные полуразвалившиеся здания, карьеры и прочие места, где можно неиллюзорно стать героями. В процессе написания сценария авторами употребляются различные вещества, чтобы затруднить прохождение, что доставляет игрокам массу весёлых моментов и, впоследствии, вызывает срачи на форумах. Результатом выполнения каждого задания обычно является код — последовательность букв и цифр, которая сообщается организатору в качестве подтверждения выполнения задания. Побеждает та команда, которая прошла игру по сценарию за минимальное время с начислением всех штрафов и бонусов. или, попросту, орги (огры). Группа единомышленников, собравшаяся с целью получить профит, наглядно продемонстрировать степень ФГМ и потешить свое ЧСВ. Мнят себя патрициями, халявят на логике игр и выборе локаций, очень не любят критику в свой адрес и банят на форуме команды целыми составами. Естественный путь любого орга: Иерархия орков зависит от проекта, но как правило включает в себя начальство (Маслюков и иже с ним), региональных раздавателей люлей и быдло-орков. Последние и принимают на себя весь гнев народа. В эпоху зарождения ночных игрищ начальство было взяло моду выезжать для решения проблем на места, но быстро одумалось (на все жалобы не наездишься — городом больше, городом меньше — подумаешь) и теперь ограничивается лишь решением претензий по телефону и мылу. В принципе, локацией может быть все, что угодно: от мусорника во дворе дома орга до верхушки не сданной в эксплуатацию вышки сотовой связи где-нибудь за 100 км от города. Все ограничено только добросовестностью организаторов. По интересности локаций и вероятности предстать перед Б-гом лидируют крупные промышленные центры времен совка, такие как Новосиб, Ёбург, Чекагинск, Пермь, Башкирия и т. д., в которых расположены красочные развалины всевозможных заводов и фабрик. Жители же регионов, обделенных такой роскошью, скромно радуются бомжатникам с канализациями и теплотрассами. Они питают уверенность, что локация — это место, где обязательно дико насрано. Со временем при достаточно интенсивном и не очень рациональном использовании резерва злачных мест города наступает момент их острого дефицита. Как правило, выходов из данной ситуации три: Использовать баяны с самых старых игр — именно этим грешит большинство оргов; Расширить игровые пределы до неимоверных границ — при этом автоматически отсеиваются самые слабые, немощные и просто жадные до денег; Ездить на игры в соседние регионы. Сборища собутыльников с определенным набором инвентаря (ноутбук, фонарики, рации и т. д.) и обязательным включением life-style ништяков типа пива. Иногда команда делится на полевых и штабных игроков, при этом главными задачами последних являются оперативное решение загадок и не набухаться до потери связи с действительностью. Стоит заметить, что уровень ЧСВ каждой команды, по отношению к собратиям, превышает Эверест. И когда новичок приходит в команду, ему тут же начинают рассказывать, что его команда самая честная, занимает самые-самые места, (хотя любой мало-мальски знакомый с дозором человек, скажет, что вероятность быть честным и при этом находиться на вершине иерархии средь других команд, составляет чуть больше чем ноль процентов), и главное что все другие команды говно и школота. И конечно любая команда считает своим величайшим долгом записать какой-нибудь трек, посвященный дозору. Причем сия симфония естественно должна быть в стиле ганста реп, ибо вокальными данными в команде как правило не обладает никто. Тексты таких шедевров обычно посвящены либо самой игре, либо команде. Не знающему сути происходящего, невольному слушателю, может представиться, что Дозор это некая помесь фильмов Форсаж + Ямакаси, а играют в него сверхсамцы, которые могут ехать со скоростью 100500 км/с, и взбираться на сотый этаж стройки по отвесной стене, и сверхсамки, которые могут все то же самое, но при этом имеют внешность топ-моделей. Разумеется, чтобы как следует развернуться и вырваться за рамки обыденных маршрутов «дом — офис — ларёк», требуется транспорт. В качестве оного обычно используются псевдоспортивные авто отечественного и зарубежного производства, зачастую чудом прошедшие техосмотр, но находящиеся на ходу. При этом в команде в зависимости от условий сценария и организаторов может быть сразу несколько экипажей. Средство организации и автоматизации процесса геймплея в виде сайта в этих ваших интернетах, позволяющее участникам получать задания и вводить коды, а организаторам следить за тем, чтобы хотя бы часть хомячков в процессе прохождения сценария не разбежалась по попутным барам и добралась таки до финиша. Впрочем, это открыло нехилую возможность кулхацкерам устроить себе тотальный лулз в лице созерцания баттхёрта адептов Зазора и хрЭнки при виде задыхающегося во время очередной DDoS-атаки движка. Движки как правило кишат глюками, и модернизируются только тогда, когда глюки достают большую часть братии. Впрочем, в последнее время зелёный прожект устраивает обновление ПО хотя бы раз в месяц, добавляя новые блэкджеки и шлюх. Чёрно-оранжевый ответил на всё это лишь однажды изменением структуры страницы с заданиями — менюшка перенеслась с левой стороны в правую. Нечистые на руку игроки некоторое время могли использовать движок для тупого перебора кодов, благо орги не слишком-то утруждали себя придумыванием и коды имели 3-4 неизвестных цифры (а это менее 9000 вариантов, благо согласно правилам многих проектов нули считаются похожими на букву O или D, и следовательно некошерными). Впрочем, халяву быстро прикрыли — орки получили возможность смотреть истории ввода кодов и согласно правилам накрячивать особо одарённых. Это не помешало однако использовать фичу с перебором всякого рода саботажникам: штрафы им один хрен до пелодки, а вот перспектива получить все коды ко всем заданиям (и поиметь орга слитыми на форуме/в аськах кодами) уже через полтора часа игры, как правило, приносит камрадам не один оргазм. Несмотря на наличие многих надуманных организаторами ролей в команде (аналитик, координатор, водитель, штурман, связной, хантер и прочих), серьёзные отличия есть только между игрой полевого и штабного игрока. В задачи полевых входит быстрый бег, поиск и взятие кода на всяких верхотурах и подземных ходах при любых погодных условиях и криминогенных факторах. Задача штаба — решать мозголомные задания, координировать полевых, постоянно поддерживая у них ощущение, будто про них никто не забыл и даже готов выслушать версию по решению текущего задания. При условии наличия у команды достаточного количества машин в поле, на каждое отдельное задание едут не все, а только 1-2 ближайшие машины, дабы не бегать толпой и не скучиваться на одном конце города. По этой причине отдельно взятые везунчики могут простоять на месте больше половины игры, что вызывает бурю эмоций на утреннем брифе. Игра в штабе — банальное насиживание гемора в помещении по восемь часов — а то и больше суток — подряд, совмещённое с недетской ломкой мозга. Впрочем, можно троллить своих полевых или тупо бухать — каждое взятое задание можно считать поводом налить и употребить. Несмотря на декларацию принципов честной игры и соблюдения всевозможных правил, чуть более, чем все участники пользуются следующими нехитрыми приемами: Подавляющее большинство игр проходит в ночное время, когда дороги относительно пусты и можно как следует придавить тапку. В азарте гонки инстинкты самосохранения водятлов частично блокируются, поэтому затуманенный мозг зачастую не в состоянии различить не только цифры на спидометре и цвета сигналов светофора, но и некоторые предметы городского интерьера. Как следствие, случается что путь к успеху внезапно преграждает перебежавший дорогу столб или ограничитель скорости в виде железобетонного блока, который <del>забыли</del> забили убрать после ремонта. Передача игрокам других команд информации о деталях выполнения заданий; бывают 2-х типов: слив места (адреса или координат) и слив кода. Сливы являются предметом наиболее лютых и бешеных срачей между участниками, при том, что техническими средствами установить факт слива невозможно. Однако можно в подозрительном случае спросить о логике решения задания. Косвенным доказательством может служить слишком маленькое время прохождения: пусть сливщики докажут, что в момент получения задания совершенно случайно их машина оказалась в 15 км от города возле нужной локации и экипаж нашёл код в заброшенном цехе завода за десять минут. Особо изобретательные орги раз в две-три игры делают задания-антисливы. Суть в том, что до подсказки их решить принципиально невозможно, а если кто-то случайно прошёл задание раньше, чем теоретически возможно найти локацию, он будет подвергнут анальной каре в виде дисквалификации. Так же практикуется пускать потенциальных любителей сливов по одной и той же линейке: оргазм от найопки коллег и оргов быстро сменяется ощущением наебалова и покаянием грешников. Существует такая разновидность, как «самослив», то есть когда команда, сама того не желая, палит локацию, вылезая из неведомых ебеней на виду у проезжающей мимо команды соперников. Отдельным пунктом стоит выделить Тотальные Сливы. Тотальный Слив (ТС) устраивается группой молодых людей, по тем или иным причинам люто, бешено ненавидящих Дозоры и прочую подобную поебень. ТС требует подготовки, однако приносит авторам неиллюзорное количество лулзов, поскольку сразу обламываются ВСЕ играющие, формально выходные летят в трубу. Способы устроить Тотальный Слив: Загаживание кодов. Группа выслеживает организаторов в процессе создания заданий и сценария. То есть, упав на хвост оргам, выясняют все места, в которых орги наносят коды. После чего непосредственно перед началом игры (за пару часов, чтобы исправить подлянку уже было нельзя) группа быстро объезжает все «засвеченные» энкаунтеры и жирно-жирно закрашивает абсолютно все коды краской. Приехавшим на место полевым игрокам не остается ничего иного, кроме как соснуть хуйцов. Орги могут попытаться отменить первое задание и начать со второго, но по понятным причинам процесс сосания хуйцов происходит и там. И в третьем задании. И вообще. Код-спамминг. Группа действует по приведенной выше схеме, однако вместо закрашивания кодов, в каждом новом энкаунтере наносит как можно большее количество кодов похожей краской и шрифтом. Коды должны быть видны сразу, находиться как можно ближе друг к другу и вообще, всячески препятствовать нахождению очевидно правильного варианта. Батхерт гарантирован, ибо орги любят код запрятать поглубже, и пока полевые игроки переберут все доступные варианты — уйдет уйма времени. Вниманию всем желающим развлечься вышеописанными способами: иногда подобной хуетой занимаются не экстремальщики или организаторы игр, а неудачники-птушники, к своему несчастью вынужденные работать геодезистами (ездить по ебеням, наклеивать цветной скотч на стены и деревья, делать надписи краской, но не для развлечения, а потому что пролетарский мозг в принципе не способен в компьютер и технику). И завандалить геодезический пункт будет дабл вином, ибо мало того вы укажете кучке чсвшного быдлеца их место, но ещё поимеете с этого немного лулзов, ибо этим порвёте попку небольшой кучке биомусора, которое придёт сюда и начнёт вандалить эту статью. Рассылка. И вновь группа действует по приведенной выше схеме с выслеживанием оргов, однако коды просто переписываются на бумажку, а в час Х (как правило вскоре после начала игры) коды и точные описания энкаунтеров массово рассылаются в аське и по смс всем доступным капитанам команд, штабным крысам, полевым игрокам. Офисный планктон и школота моментально теряет интерес к игре, ибо адреналин и чувство соперничества только что были помножены на ноль. Все методы приносят плоды в виде лулзов, и постоянно придумываются новые способы обломать планктон. Очень часто используемый прием, особенно среди новичков. Несмотря на то, что он прописан в правилах и анально наказуется, используется при всякой возможности. Работает только при линейной последовательности игры, то есть когда все команды выполняют один и тот же набор заданий в одной и той же последовательности. Зная эту фишку нубов, опытные игроки извлекают массу лулзов, заведя и кинув наивных преследователей где-нибудь в ебенях подальше от локации. Идея игры описана в расовом пиндосском фильме «Midnight Madness» 1980 года, где свою первую роль сыграл Майкл Джей Фокс (это который из «Назад в будущее»), оттуда, как и все остальные ранние игропроекты в СНГ, она была скопипижжена расовым бульбашом Иваном Маслюковым и названа «Схваткой», что произошло в 2002 году. Быстро поняв, в чем профит, другие бульбаши организовали «Дозор» и 100500 прочих игр, которые отличаются друг от друга степенью ФГМ авторов в конкретном городе. Суть же везде одна и та же с небольшими вариациями. В «Схватку» играют командой из одного или нескольких экипажей на машинах и штаба. Цель любой игры — отгадать загадку, найти место упоминаемое в задании, получить там код, прислать его организаторам и получить следующее задание. Всего их обычно 10. В некоторых играх места размещения кодов таковы, что туда либо невозможно пробраться без спецснаряжения, либо можно без проблем свернуть себе шею, либо окрестности места заселены недружелюбными обитателями. Тем не менее, в большинстве случаев код может находиться просто на стене недостроя на уровне глаз или в стрёмненьком подвале какой-нибудь сгоревшей хибары, так что позаниматься промышленным альпинизмом доводится не каждую игру. На агентских заданиях код вообще может быть нигде не написан — его продиктуют агенты после прохождения той или иной миссии. Игра одной машиной, без штабов. Повышенные шансы стать героем, так как все задания выполняются одно за другим, и вполне вероятны последовательности «залезть на вышку 94 м», затем «собрать 10 кодов на огромном заводе», «проползти сракой вверх 300 метров по трубе с говном», а затем еще одна вышка, а основное пушечное мясо экипажа (так называемые троечники — от кода опасности 3+ ака пиздец) уже устали и способны только вяло фапать на новую локацию, но это не кошерно, ведь надо быть самым длиннопинусным дозорщиком, и, тащемта, происходит фейл. Иногда фалл, с выбросом героев. Возможны также появления героев из-за повышенной тупости оргов или игроков — в одном крупном городе мальчику ампутировали обе руки по локоть, так как он попытался залезть на подключенную вышку.(пруфлинк) А другой таки стал героем в трансформаторной будке (ещё пруф) Как и в любой тематической группе, игроки тоже имеют свои мемы. Большинство из них являются локальными даже во вроде бы не таком уж и большом сообществе. Игра на шпильках — стиль игры гламурных кис, при котором они одеваются на игру в клубные шмотки и туфли на шпильках, потому что после игры их пригласили на афтерпати в пафосный провинциальный клуб. Очевидно, что носиться по загородным ебеням в таком прикиде совершенно невозможно, и максимум, что делают эти кисо в игре — курят возле машины, чем вызывают лютую ненависть хардкорных дозорщиков, ибо занимают чьё то место в поле. Шпильками клеймят любого нерасторопного, ленивого или боязливого игрока. Хомячок — локация, на которую команда приехала по ошибке и безсупешно тратит там время и силы. Происходит из анекдота про Вовочку («в пизду хомячка»). Пикселхантинг происходит из геймерского жаргона, где являлся неотъемлемым атрибутом РПГ (но применяется к РПГ чуть реже, чем никогда) и игр жанра «квест». Обозначает поиск маленького кода, написанного маркером в огромном здании, разрисованного булыжника на огромной мощёной площади, или вообще любого маленького и незаметного объекта на огромной территории. Синдром последнего кода наступает у многих команд (даже опытных) при большом количестве кодов на локации и/или больших размерах локации. Заключается в том, что на взятие последнего кода иногда затрачивается времени даже больше, чем на взятие первых тридцати, например. Зачастую приводит к недовольству игроков, причём кирпичи летят в сторону оргов-пидарасов. Для предотвращения СПК многие команды ставят свои метки-подписи возле уже взятых кодов или меток на взятые коды. Карманный словарик дозорного Соревнования по городскому ориентированию. Начинался «БГ» всего с нескольких пеших маршрутов и проводился только в Петербурге, нынче же разросся до былинных масштабов, и в соревнованиях есть категории для роллеров, велосипедистов и автомобилистов. Карта соревнований проекта на момент последней правки (24.02.2011) простирается от Хельсинки до Иркутска. Проводится два раза в год (в апреле в Дефолт-сити и в октябре в Сэкондари-Сити, а также в июне в Майдан-Сити, сентябре в Урал-Сити, а теперь и в Чухон-Сити) и отличается тем, что соревнования проходить можно днем, в одиночку, без интернета и пешком. Также регулярно проводятся небольшие соревнования под кодовым названием «Побеги». В отличие от большинства энкаунтеров, к употреблению алкоголя на «БГ» организаторы относятся негативно, за исключением пешей категории «Лев», участники которой имеют право передвигаться исключительно прогулочным шагом. Алсо, первый Бегущий Город был придуман и организован куда как раньше этих ваших «дозоров», и проект до сих пор делается не с целью «срубить бабла с хомячков», а действительно показать людям свой собственный город, поэтому многое в этом проекте делают волонтеры. Здесь нужно искать не коды, а человека по описанию. Выследив «агента», нужно облить его водой/краской/серной кислотой, либо обоссать, после чего, если в ответ вам не вломили пиздюлей, вы становитесь победителем. Фишка в том, что жертва охотника, в свою очередь тоже на кого-то охотится. Замкнутый круг. Так же идею спиздили Сухие Войны. Православный заказной репортаж. Не имеет ничего общего с говнофотографами и говнозеркалками. Направлена на массовое совокупление организаторов с коллективным разумом команды в процессе накопления терабайтов никому на хуй не нужных постановочных фотографийи последующим обмазыванием их всяческими судейско-плебейскими камментами и выставлением плюсиков (или же крестиков, так готишнее…). Побеждает ячейка общества, у которой напрочь отсутствует как можно больше моральных убеждений. Холивар, успевший уже охватить всю страну. Дело в том, что создатели Дозора умудрились невозбранно скопипиздить бренд и стилистику эпического произведения Лукьяненко одновременно с концепцией ENcounter'а, который был создан тем же Маслюковым, что и Схватка, чтобы рубить больше бабла. Помимо конкретных реалий и организаторского подхода в отдельно взятом городе, принципиальная разница есть только в том, насколько продвинутые возможности предоставляет оргу движок. Движок Дозора позволяет делать всё, что надо, а движок Энки помимо того имеет кучу всяких свистелок и перделок. Например в Дозоре время исполнения заданий и получения подсказок установлено жёстко, а в Энке можно менять время каждого задания и момент выдачи каждой подсказки отдельно, делать произвольное количество подсказок, указывать для каждой команды отдельный код, и т. д. При том движок Энки не умеет (хотя это и нафиг не нужно!) автоматически указывать степень опасности, но умеет сливать задание после окончания времени (функция называется ТАЙМАУТ), а реализация нескольких кодов на одном объекте до сих пор является проблемой для криворуких организаторов — немного отвлёкся, и задание считается взятым после нахождения любого из кодов (случаи довольно редкие). Обе игры бьются за место под солнцем практически в каждом крупном городе этой страны, и не только. У каждой игры есть свои ортодоксы, которые ни разу не играли в «конкурирующий проект», однако начинают безудержно срать кирпичами при любом упоминании оного. Однако нормальным пацанам как всегда все равно, и они участвуют в обоих проектах. Пример православного холивара между проектами: УГ, но местами доставляет . Внезапно, говняунтер открыл свой дом 3. Некий Кирилл, являющийся малолетним дрочером, проходит безумно сложные задания. В его квартире и на ноутбуке орки устоновили по камере, на которые фапает школота и прочие придурки. Камеры транслируют безумный поток говна в интернеты. Однако, процесс, порой, доставляет. Так как Кирилл порядком заёп уже головной мозг, то инициативная группа, во главе с анонимусом, собирается выловить его в московской подворотне и дать ему там в тыкву. Уровень образования Кирилла оставляет желать лучшего, что даёт немало лулзов. У Кирилла есть молодая шлюшка, которую он натягивает в прямом эфире. Такие дела. Деятельность игр напрямую связана с посещением недостроев, заброшек, и прочих готишных вкусностей. По ним постоянно шарют, их исписывают, дестроят и всячески палят в интернетах. Дело в том, что такой вид деятельности очень нелюбим «коренными» обитателями заброшек — сталкерами. Этим подавай девственно «чистые» объекты без следов понаехавшего быдла. В связи с этим, между сталкерами и любителями ночных игр часто возникают срачи, в которых вторые обвиняются первыми в том, что по их вине объект становится унылым гавном чуть менее, чем полностью. Вторым же как-то похуй на это, хотя среди них иногда попадаются первые, благо знание «достопримечательностей» района сильно помогает в отыскании запрятанных по самое небалуй кодов. Дозор — единственная из игр, успевшая обзавестись своим виртуалом на зомбоящике. Представляет собой полностью постановочное УГ, в ходе которого всякое гламурное кисо разъезжает по городу на папиных машЫнках и разгадывает «интеллектуальные» загадки вроде «два конца в два кольца, кто посередине?». Раз в несколько месяцев большие боссы игр дают добро на выездную мегатусу с участием иногородних команд под лозунгом: «Покажем им ЧТО ТАКОЕ ТРУЪ ебеня». Иногда получаются интересные, запоминающиеся игры, но чаще всего epic fail по вине местных оргов. В мае 2010 года тульские орки получили добро у Жука на проведение внеочередного фестиваля ночных игр. Вероятно, подлизались хорошо, поскольку в числе игр была представлена и энка. Игра сама по себе была вполне кошерна, если бы не распиздяйство организаторов, устроивших основное действо в ночь с 8 на 9 мая. Итог — стоп-игра в 5 утра, иногородние игроки плутающие по улицам города, пытаясь выехать из оцепления, устроенного милицией для транспортировки военной техники к параду, и волна срача на награждении и форуме после игры. Ещё бы, забашлять 5 килорублей, проехать за штуку километров в один конец, и получить в итоге от 4 до 8 заданий из планировавшихся 10. Эпик фэйл! А в ночь с 3 на 4 июля 2010 года Мега-Дозор в Чебоксарах был вообще омрачён тотальным сливом (см. выше)! Неизвестный красавец из местных взял да отправил в асю всем командам местоположения всех локаций. Фишку прочухали за 4 часа до игры, благо самарская команда решила поиграть в честность и сообщила о сливе оргам. Орг, будучи невъебенным пиздоболом, пообещал переписать игру так, что спаленные локи не будут заиграны вообще и попросил перенести старт игры на два часа — игра после шоу задержек началась через три. При этом большая часть лок, участвовавших в рассылке, была оставлена в почти неизменном виде. Некоторые команды, прочухав фишку, положили йух на остаток игры и отправились бухать. Деньги после мата участников игры орг пообещал вернуть, правда не в полном объёме. Популярность Дозоров, Схваток и Энкаунтеров не дает покоя триллионам желающих также рубить бабло, поэтому каждый день появляется еще over 9000 клонов, которые не получили такого широкого распространения. Имя им Экипаж, Quest, Auto-Quest, CityQuest, СТАЛКЕР, Zарница, Ажиотаж, Night City, MAD project, ISIC Megaquest, Переполох, FoxHunter, Кладоискатели nightzone, Стая, Искатели приключений, SROG, MZ/IC, mixquest, streetchallenge.ru, madraceи т. д., тысячи их. Оказывается, в Энкаунтер поигрывает и Сам Великий, которому тоже «не хватало в детстве игры с кладом». Именно благодаря Тёме «этот сайт растягивается по ширине на 100%». Однако почему-то маэстро ни разу не смущает на редкость уебищный дизайн. А все дело в том, что Тёма на самом-то деле играл вовсе не в энкаунтер, а в СХватку, у которой дизайн сайта чуть менее уёбищный. А люди из энки крутые — не моргнув глазом присвоили себе «достижение» другого проекта. Тема далеко не единственный, продавший душу EN. В списке также значатся Гришковец, Экслер и пидары из «Федора Двинятина». Оказывается, организовывать не безопасные игры просто так нельзя. Каждый из проЖектов пытается зомбировать своих орков и делать из них профессиональных организаторов. В зеленом проекте это сводится к простому предоставлению пары строчек информации о том, чего делать нельзя. При этом реально выполнение этих требований никто не проверяет, главному орку все реальнэ похер — лишь бы капали деньги. В оранжевом проекте все обстоит немного лучше — коммандер Жук лично утверждает каждого орка на месте (в отличии от хрЕНки, в которой домен продается любому желающему упырю на автомате), периодически проходят сборы орков в замкадье с попытками зомбировать их еще сильней. Большинство орков Позора приезжают на обучение с одной целью — нажраться в щи и обменяться опытом с другими орками. В итоге все сводится к банальной попойке, я гарантирую это! Каждый из главных орков просит с уважением относиться к другим проектам (при этом дико и люто ненавидя чуть более чем полностью этот «другой» проект). На деле же орки на местах постоянно делают друг другу западло, ибо нехуй. Как правило, при появлении в городе другого проекта, орки начинают срать кирпичами, увеличивать сложность и интерес игры, однако хватает их ненадолго. В итоге выживает сильнейший (читай — менее жадный до бабок игроков), потому что офисному планктону реальнэ похуй с каким названием лезть в мусорный бак и плавать по уши в говностоках. Стоит отметить, что Позор особо преуспел в деле «уважения друг друга» — любое упоминание хрЕНки на их сайте карается лучами поноса и длительным баном. Ссылки же на сайт другого проекта безжалостно режутся по дефолту, ибо <del>нехуй</del> увага друг к другу так и прёт.

Экстремизм

Экстремизм Экстремизм (от лат. "extremus" — "крайний") — популярный мем СМИ, силовиков и политиков. Большой Энциклопедический словарь определяет сабж как приверженность к крайним взглядам, мерам (обычно в политике). То есть сабж — суть крайнее проявление чего-либо. Скучно, неинтересно, бесперспективно… Использование этого понятия было творчески переосмыслено вашингтонским обкомом, в СМИ стало активно форситься понятие «религиозный экстремизм», чуть позже переименованное в «исламский экстремизм». Понятие отлично прижилось и в этой стране, активно форсится СМИ, силовиками и кремлядью. При этом называть, скажем хасидов, иудейскими экстремистами почему-то никому в голову не приходило, что какбы намекает нам, где именно происходило переосмысление. ЧСХ, анонимусом не было зафиксировано появления в СМИ выражений вроде демократический экстремизм, либеральный экстремизм или толерантный экстремизм. Однако можно встретить, например, (но определения этого понятия разнятся). В результате такого продуманного и выборочного использования, через некоторое время экстремизм в головах хомячков стал ассоциироваться исключительно с аль-каидой, талибаном, автоматами АК-47, шахидскими поясами и прочими незатейливыми моджахедскими радостями. То есть посредством зомбоящика в МНУ была вбита аксиома равенства экстремизма терроризму. Все было почти готово для коммерческого использования, оставалась сущая мелочь… Как сообщает Торадицийо, первая попытка законодательно закрепить сие понятие состоялась во время царствования ЕБНа. В 1995 году появляется указ президента № 310 «О мерах по обеспечению согласованных действий в борьбе с проявлениями фашизма и иных форм политического экстремизма в Российской Федерации». Связано это было, как можно догадаться, не с малолетними скинхедами, а со студенческими беспорядками в центре Москвы, когда отчаявшиеся студенты дважды дали пизды ОМОНу. 1996 Во исполнение этого указа была создана комиссия при президенте, которая должна была выдать юридическое обоснование термину фашизм и указать действия, подпадающие под это определение. Однако, результаты «титанических» усилий комиссии неприятно удивили заказчиков. Оказалось, что все действия правящего ельцинского режима подпадают под определение фашизма, сформулированное данной комиссией. Результаты работы не были доведены до широкой общественности, а сама комиссия как структура тихо прекратила своё существование. Следующим этапом стал доклад, подготовленный региональным общественным фондом «Информатика для демократии» по заказу администрации президента, по проблемам политического экстремизма в России. Этот доклад стал основой федеральной программы по противодействию политическому и религиозному экстремизму в Российской Федерации на 1999—2000 года́, принятой коллегией министерства юстиции и одобренной правительством. В рамках этой программы были разработаны соответствующие законопроекты, в частности — «О запрещении нацистской символики» и «О противодействии политическому экстремизму», которые были направлены на рассмотрение в Государственную думу. В «Программе…» даётся следующее определение этого явления: «Политический экстремизм — это деятельность по распространению таких идей, течений, доктрин, которые направлены … на разделение людей по классовому, имущественному, расовому, национальному или религиозному признаку». Окончательно сабж был оформлен в виде Федерального закона от 25 июля 2002 г. «О противодействии экстремистской деятельности» Ныне под экстремизм можно подвести любую активность хомячка, не укладывающуюся в линию путинизма. Кричишь на площади антиправительственные лозунги — экстремизм, покрыл матом чиновника — экстремизм, ударил мента — экстремизм (несмотря на то, что Нургалиев разрешил), выступил против флэш-моба ПГМнутых — экстремизм, опиздюлил гопника-нохчу на улице — экстремизм (притом, что они сами, как правило, крайние нацоналисты, но им, в худшем случае, шьют «хулиганство», если, конечно, не попытаться пресечь беспредел с помощью демонстраций на Манежной); читаешь и редактируешь эту статью — таки да, тоже экстремизм. Для борьбы с <del>оранжевой</del>заразой был создан некий Центр «Э». Центр является прямым наследником 18-го отдела, расформированного в процессе реформы МВД Управления по борьбе с организованной преступностью (УБОП). Cам факт расформирования УБОП и создания вместо него антиэкстремистких центров безусловно символизирует. Видимо, никакая организованная преступность уже не беспокоит власть настолько, насколько ее беспокоят люди, открыто протестующие против политики правительства, эти новые «враги народа», коварно маскирующиеся под студентов и правозащитников. Старые и новые клиенты УБОПЭ11!!! А с кем бы предпочел бороться ты, %username%? Мнение бывшего начальника российского бюро Интерпола. Кратко суть: одно дело писать посты, пусть даже очень жесткие, и совсем другое дело собирать в гараже бомбу, например. И надо быть тащемта полным путиным, чтобы не видеть разницы. Очевиден! Технически, чтобы объявить человека террористом, как правило нужны конкретные доказательства совершения, или подготовки теракта. Чтобы объявить кого-либо экстремистом, вполне достаточно одной-двух расово <del>не</del>верно интерпретированных фраз в прессе\интернете\переписке. Дальше этого кого-либо можно невозбранно утюжить омоном, танками или стелс-пихотой, возражений <del>почти</del> не будет, экстремист же, еба! Да %username%, теперь экстремистом можешь оказаться в первую очередь лично ты! Кровавая гэбня больше не стирает в кровь ноги, бегая в поисках экстремистов по кавказам и прочим злачным местам, раскрываемость повышается непосредственно с рабочего места, при помощи вконтактика и одноклассников. При наличии желания и некоторой фантазии чуть менее, чем любой текст может быть признан экстремистским, с последующим выпиливанием или огораживанием, что безусловно упрощает выполнение заказов сверху. Например, цитата Максима Горького «Права не дают — права берут» вполне может быть расценена как призыв к насильственному свержению строя. А знаменитое «Мы ленивы и нелюбопытны» ехидного Пушкина, ясное дело, унижает Великий rусский народ. Кстати, по мнению Димки-Айфона, «назрела срочная необходимость перевода подобных преступлений из категории средней тяжести в категорию тяжких», что безусловно символизирует. Если эта тенденция сохранится (а причин сомневаться не видно), то скоро за сабж можно будет получить срок из категории особо тяжких, а там и в административную ссылку поехать, как в России, которую мы потеряли. Ну и, поскольку палочную систему оценки «труда» силовиков никто не отменял, показатели растут лучше, чем рис у китайцев, стали появляться экстремистские лозунги, доклады, статьи, майки и даже воздушные шарики на день варенья (sic!). Moar примеров: экстремисцкия надписи на денежке; экстремизм в статье Ходора огорчает Абельцева, а в Большой энциклопедии — Нохчей; даже названия файлов! Сайтик ЕРЖ Леонида Каганова забанен за… антисемитизм! Более того, спил самостроя в виде креста вызывает приезд полиции, следствие и поиск «экстремистов», посмевших «оскорбить чувства» неизвестно каких верующих. А вот снос памятника героям войны (ВСЕМ, а не только воцерковленным) не вызывает такого желания ни у власти, ни у правохранителей. И речи об оскорблении чувств и памяти миллионов людей никто не ведет. Двойные стандарты, да. И безусловный лидер нашего хит парада, Экстремистский анекдот!

Элвис Пресли

Элвис Пресли Элвис Аарон Пресли ("Elvis Aaron Presley, Pelvis Major, King") — б-г и король рок-н-ролла, дохлый герой, актёр, секс-символ 50-х и ещё немного 60-х (отдельные современницы втайне мастурбировали на молодого Элвиса вплоть до 80-х), каратист, носитель циклопического размера пряжек на поясе, изобретатель, популяризатор и носитель прически «утиная жопка». Изменил мир и попал в журнал «100 человек, которые изменили ход истории», представ на обложке оного в двадцать третьем выпуске. Однажды в обед в студию города Мемфиса «Sun Records» пожаловал 18-летний водитель грузовика, целью которого являлось записать две кошерные песенки в подарок на день рождения своей матери. Элвис уже к тому времени разработал хитрый план, который блестяще воплотил в жизнь: он как бы невзначай время от времени приходил записываться именно в эту студию, дорогую для такого нищеброда как он, вместо того чтобы за четвертак записываться у неконкурентоспособных нигеров из соседней лавки. Но расчёт был точен, и Элвис, как и рассчитывал, произвёл достаточное впечатление на директора звукозаписи, чтобы пробиться не только на радио, но и в космос. Уже через примерно год некий Сэм Филлипс, основатель этой самой «Солнечной» студии, пригласил тогда ещё дальнобойщика Элвиса в свою студию. Запись эта ничего собой не представляла до того момента, пока ребята-музыканты во время перерыва не начали напевать некую отвязную хуиту, впоследствии определившую роль Элвиса в мировой музыке и одновременно прорубившую ему дорогу в «большой мир». Надо заметить, что «на день рождения маме» как-то не вяжется с календарём, а песенка «When Your Heartaches Begin» как-то не совсем в тему. Ну да ладно. Всё равно мальчик расстроился, когда ему в 11 подарили гитару: он-то ружжо хотел. На вопрос: «В каком стиле играешь?», — отвечал: «Играю, как хочу». Одновременно с записью первого сингла («That’s All Right»), сведшего на нет все усилия расистов южной части СШП, выходит ряд других очень красивых композиций, которые вперемешку с концертной деятельностью приносят всё больше денег и славы певцу, но пока лишь локального масштаба. Благодаря усилиям некоего полковника Тома Паркера, высмотревшего в Элвисе талантливого музыканта, Элвису удаётся заключить контракт на $40 000 (по тем временам невъебенный профит, хотя Элвису досталось всего 5 кусков) и продолжить свой путь более широкой стезей, выйдя на принципиально новый уровень записи. На новой студии (RCA) Король (с этого момента — Король) записывает свой первый полноценный альбом, ставший полным взрывом мозга для всяких там тупых пёзд и просто хороших людей, видевших в рок-н-ролле (рок-н-ролльный альбом был явлен миру впервые и был абсолютно новомодным и трудно воспринимаемым поначалу) будущее. Следом выходят второй, третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой, восьмой и т. д. альбомы, также ушедшие с молотка на золото и алмазы. Где-то в 1958 году Элвис ушёл в армию. ИЧСХ — служил, чем выгодно отличается, скажем, от прочих представителей нарколыжско-алкоголической рок-н-ролльной братии. Поговаривают, что на самом деле эта «служба в армии» была пиар-движухой, жил он отдельно, на зарядку не вставал и т. д. Кстати, служил в ФРГ. Сразу после армии Элвис решает серьёзно посвятить себя кино. Он делает операцию на своём носу, что можно лицезреть, сравнивая его фотографии в период «до» и «после» кошерного альбома «Elvis is back!». Снимается в дюжине кинофильмов; и, несмотря на нездоровую критику в их адрес, они имеют вполне огромную финансовую выручку. В период с 1960 по 1964 выходит куча шикарных альбомов. Все рекомендованы для прослушивания и профилактики заболеваний отсутствия музыкального слуха. По мере выпуска новых альбомов, финансовое положение Короля улучшается, и он позволяет себе завести подружку, с которой познакомился ещё во время службы в армии. Присцилла, на удивление всем, Королём была ни разу не трахнута аж до 1967 года — года их свадьбы и официального зачатия совместной дочери. Жизнь любимца миллионов постепенно начинает скатываться в один большой круглый анальный проход. Вечерами он уделяет больше времени себе, нежели своей семье; ведет себя не очень честно по отношению к жене; принимает вещества (не весьма сильные — ибо почти все легальные) и все меньше занимается музыкой. На вкус жопы, ему явно не понравившийся, было решено забить, а лучше отметить своё возвращение участием в эпичном концерте Эн-би-си 1968 года. С 1969 по 1972 год имел 4 xита в Top-10, ещё больше в хит-параде кантри, а кроме того, дал концерт на Гавайях в январе 1973 года, который транслировали на весь мир, за исключением этой страны. Начинает выступать в Лас-Вегасе, толстеет, привыкает к лекарствам, которые становятся для него наркотиками, и сходит на нет. Aloha From Hawaii — концерт, данный бескорыстным Элвисом во имя благотворительности и мира во всем мире. Сбор шел в Гавайский фонд по изучению рака им. гавайского автора песен, умершего от онкологии в возрасте около 30 лет. Цена за вход являлась добровольным пожертвованием, поэтому каждый платил, сколько смог, в результате чего удалось собрать $75 000, вместо запланированных $25 000. Концерт транслировался почти на весь мир, за исключением самого Пиндостана, и является одним из самых доставляющих концертов за всю историю планеты, даже несмотря на несколько нездоровый и замученый вид Короля. К тому же, это первый в истории концерт, транслировавшийся в таком масштабе. Рекомендовано всем: битломанам, геям и коммунистам — даже тем, кто никогда ничего об Элвисе не слышал. Вас ждет прекрасная атмосфера тепла и любви, которую излучает Король, а также немного <del>секса, наркотиков и</del> рок-н-ролла. Король был очень набожным человеком и некогда изменил своё первоначальное имя Арон на Аарон. Тут обнаруживается параллель с Библией, которую он любил почитывать, и, вдохновляясь после прочтения которой, выпускал альбомы в жанре «госпелз» — целых три («His Hand In Mine» (1961), «How Great Thou Art» (1967) и «He Touched Me» (1972). Пусть названия не смущают вас. Тут же проводится параллель с нетраханием во время совместной семилетней жизни с Присциллой: он был настолько религиозен, что, после первого родившегося у Присциллы ребёночка (Лизы), он на все просьбы о сексе отвечал отрицательно, из-за чего и расклеился столь крепкий брак. Однажды, читая Библию, Король пошёл в ванную, где был найден мёртвым через несколько часов. По одной из версий, он упал с унитаза, подавившись гамбургером. А от удара об пол блеванул только что съеденной горстью вкусных наркотиков. Достойная смерть Короля. Расследование ее имело засекреченный характер, из-за чего пополз миф о том, что Король, якобы, жив. На момент смерти труп Короля весил под сто килограммов. Элвис, хоть и был Королём, не был создателем или основателем этого чуда. Он был первым раскрученным и известным рок-н-рольщиком. Основатель новой субкультуры, ни больше ни меньше. Среди отпетых критиков и снобов бытует мнение, что манера танца и движений Элвиса без стыда и совести скопипизжена у настоящего короля фанка и соула — Джеймса Брауна. Беда Джеймса в том, что его внешность не очень-то подходила на роль секс-символа, на что всегда ставят продюсеры. Кроме Элвиса, на роль ПЕРВОГО не без оснований претендует Чак Берри, но стать королём рок-н-ролла ему помешал цвет кожи. Билл Хейли же, хоть и бледнолиц, но к тому моменту был уже не так и молод, хотя и создал отличный фон для молодого Элвиса. Еще конкурентом вполне мог бы быть няша Бадди Холли, если бы не его недолговечность. В любом случае, вклад Элвиса в музыку того времени был неоспорим и велик. Не меньшим было и его влияние на всю культуру тогдашнего мира, в том числе и на кино. Хотя в кино на фильмы с участием Элвиса шли только ради него же, а большинство фильмов оценивается весьма сдержано и неоднозначно. Также, говоря о влиянии, оказанном Элвисом на мир, стоит упомянуть тогда ещё не существовавшую группу «Быдлз», чьим кумиром и являлся Король, что в очередной раз доказывает важность и величественность оного. Нельзя не упомянуть, что Элвис немало доставлял публике, а иногда и членам группы. Особенно на живых концертах и студийных сессиях. Весьма ценным материалом в этом плане выступают выпущенные недавно в свет неизданные концертные и студийные записи: При этом, на концертах Элвис обычно дурачился, а в студии подкалывал членов группы. Причем в молодости в основном сам смеялся над своими шутками, а под конец смеялись уже все присутствующие, ибо <del>нехуй</del> Король… Среди тупого быдла принято считать, что песня Only You исполняется Элвисом. На самом деле исполнители — группа из пяти расовых нигр The Platters. Мало того, если у любого представителя быдла спросить, что он знает из Элвиса, в 90% случаях человек назовёт только одну песню. И эта песня — Only You. Ненависть. По этому поводу хорошо написано здесь: Вопрос: «Only You» — это песня Элвиса? (специальный вопрос для армян, русских и прочих ребят из СНГ). Ответ: Та версия, которую вы имеете ввиду, точно принадлежит The Platters. Элвис никогда не делал студийной записи «Only You». Однако он исполнял эту песню на 3-4 концертах в 1955 году, но записей этих концертов не существует. Гугление на буквы «elvis presley rapid city june 21 1977» выведет к шокирующей истине — путаница с «Only You» возникла из-за того, что какой-то умник написал имя Элвиса напротив «Only You» на некоторых сборниках, выпущенных в СНГ. Также очень часто под именем Элвиса стоят песни: «Pretty Woman» Роя Орбисона (справедливости ради заметим, что существует запись этой песни, где исполняет её именно Элвис), «Unchained Melody» от The Righteous Brothers и все рок-н-роллы планеты Земля во главе с «Long Tall Sally» Литлла Ричарда. Не так давно найденные мастерленты позволяют утверждать, что Король в своё время исполнял такие малоизвестные хиты как «Come as you are», «No woman, no cry», «Whole lotta Rosie», «Vertigo», «Umbrella», впоследствии расхватанные начинающими певичками и гитарастами. 95% населения думает, а остальные точно знают, что Элвис скопытился после очередного приёма героина внутрь. Хотя есть мнение, что это на самом деле были лекарства, которые просто-напросто из-за частого употребления развили у Короля зависимость ещё со времён армейской службы. Хотя во время своего затяжного турне по Лас-Вегасу он и вправду баловался кокаином. Также, он принимал инъекционные препараты, когда было совсем хуёво (1969). Ходят слухи, что битломания затмила прежнее восхищение Королем и весь труд Элвиса постепенно сходил на нет с каждым новым выходом альбома Ливерпульской четверки. Но все было не совсем так — Элвис, не чуя приближавшейся беды, разрешил молодым британцам проведать их кумира детства в Грейсленде (его суперпоместье). Лишь малые обрывки информации из поздних интервью Леннона и МакКартни могут дать хоть какое-то представление о том, что творилось на этой встрече, после которой Элвис открыто советовал «выслать этих британцев из страны». Однако, дабы не вводить в заблуждение читателя, стоить отметить, что и Элвис, и Битлы (а особенно Леннон) любили исполнять друг друга на своих концертах. Элвис в этом плане преуспел больше: он даже записал несколько каверов на пластинках. Он очень любил Битлз, а потому хуй его знает, была ли эта самая встреча и так ли, как ходят слухи (заметьте: слухи), она прошла. Уже после смерти образ Элвиса беспощадно эксплуатируется ИРЛ, в играх и медиакультуре.

Электричка

Электричка Электричка ("собака, электрон, электрос, тяга", официально «МВПС» ) — средство перевозки людей из различных Новоебуново и Зажопинсков в областные центры. Железнодорожный аналог маршрутки. Собственно, во многих городах под словом «электричка» подразумевают более широкое понятие, чем электропоезд: любой подвижный состав, идущий по маршруту Мухосранск — Крыжополь. В Default city этим словом также именуют поезда, идущие отдельно от пригородных внутри самой Москвы. В статье же будем рассматривать обобщённое определение. От полноценных поездов электрички принципиально отличаются несколькими показателями: Также наряду с электропоездами широко используются автомотрисы, дизель-поезда и рельсовые автобусы. Собственно, то же, что и электропоезда, только в основном они дизельные, имеют от одного до шести вагонов, которые могут быть как весьма древние (поезда Д1, ДР1), так и современные (РА1, РА2). В некоторых областях в роли пригородных поездов выступают также обычные тепловозы с обычными плацкартными вагонами, что при небольшом количестве народу таки удобно: можно завалиться поспать на верхних полках (если там не сильно грязно и есть сами полки, что не гарантируется поставщиком услуг). Иногда эти же тепловозы прицепляют к электричкам на станциях, где кончается электрификация, и тащат дальше, чтобы не выделять отдельный состав на линию. Для того, чтобы проехать на электричке из пункта А в пункт Б, нужно всего лишь купить билет и сесть на поезд. Многие, впрочем, первым пунктом пренебрегают, что порождает такое явление, как «зайцы». Однако особенность железнодорожного транспорта этой страны такова, что при удачном стечении обстоятельств можно проехать от Москвы до Питера (а то и еще дальше), вообще не заплатив ни рубля. Утром в часы пик электрички переполнены, и норот будет активно толкаться, пытаясь впихнуть свои сумки под седухи, а то и вообще по-наглому поставить тебе на плечо. Если ты успел пролезть в середину вагона да еще при этом занять место на лавке и поставить сумку на полку, то это однозначный win. В противном случае деревенские бабищи, которые едут из одной Поперхуевки в другую, как только зайдут в вагон, с порога начинают пиздеть, чтобы им уступили место на лавке. И этим субъектом конечно же будешь именно ты. А попробуй этого не сделать, весь вагон через минуту будет знать, что ты — пидорас, твоя мать — шлюха, а она — герой-пролетарий союза, которому должны уступать при одном только виде. Между тем, в набитых вагонах подобным образом срывать башню может даже у воспитанных людей. Таки да, это в поездах число мест ограничено, а электричка даже в Нерезиновске резиновая, и биомасса трамбуется до тех пор, пока не начнет торчать из окон. Прицепить в часы пик пару лишних вагонов, конечно же, никто не додумается. В тамбурах, особенно в вечерние часы, попросторнее, но велика вероятность провести остаток пути с мужским населением, любящим попить по пути с родного завода грошового пивка (а то и паленой водочки), весело подымить «Петром I», а в салоне это делать опасно — на волне коллективной ненависти могут линчевать всем вагоном. Если же не хочется смотреть на эти рожи, которые бухают, курят, машут руками, орут и засирают все вокруг себя, пиздуй стоять в вагон, но при этом вставь в уши наушники, чтобы не слушать гвалт компашек сидящего алкобыдла, поигрывающих в картишки и травящих пошлые анекдоты (актуально для вечерних электричек по будням), а также рассказы дачников про посадки по лунному календарю и новые сорта говна для удобрения. Отдельные лулзы — поездатый сортир. Сервис железных дорог бывшего Союза настолько высок, что его зачастую или нет, или он закрыт амбарным замком, или в нем плавает говна по щиколотку. А по зиме можно даже узреть натуральный ярко-жёлтый Монолит в половину человеческого роста! В результате происходят такие случаи: Впрочем, по малой, а для виртуозов и по большой нужде всегда можно сходить между вагонами. Правда, анон, времени у тебя будет очень немного, иначе можно схватить неиллюзорных от ментов или контролеров. Именно поэтому следует соблюдать осторожность при перемещении собственной тушки из одного вагона в другой — в темноте межвагонья запросто можно сослепу раздавить следы некогда присутствовавшей там разумной жизни. Алсо, в некоторых более современных сабжах межвагонные соединения сделаны подобно сочлененному автобусу и не имеют дверей, что резко снижает пригодность оных в качестве сортира. Но терять надежды не стоит. Часто win прячется в головном вагоне электрички: если повезёт, там открыто, а так как туда ходят машинисты, то и гордому анонимусу никто не мешает им воспользоваться. Иногда там даже можно находиться без противогаза. Если у вас есть железнодорожный ключ (трёхгранка), то есть смысл проведать туалет в хвосте, особенно если головной сортир закрыт и есть вероятность получить люлей от машиниста за несанкционированный доступ. Раньше электричка была практически безальтернативным источником для некоторых населенных пунктов, где, кроме лошади с телегой и разъёбанного трактора, никаких средств передвижения больше не было, как и дорог дотуда. Ушатанный РАФик или ПАЗик, курсирующий по чётным понедельникам лунного месяца, в расчёт можно не брать. «Волги» и «Нивы» местных председателей колхоза и сельсовета — тоже. Но с некоторых пор в странах бывшего совка путём насаживания сарая из прессованных водосточных труб на раму малотоннажного грузовика научились делать маршрутки. И теперь с развитием транспорта в свой родной Урюпинск можно вполне доехать на подобном металлическом сарае на колёсиках, которых отправляется хотя бы раз в час из ближайшего рай- или облцентра. На протяжении всего постсоветского времени сельское население сильно подсократилось — одни понаехали в города, другие поспивались и постарчивались. Как следствие, если в начале 00-х в некоторые утренние электрички было сложно влезть, то теперь в них можно даже найти свободное сиденье. Зато РЖД стало страдать сильными анальными болями из-за, по их словам, «убыточности пригородных перевозок». Одно время даже поговаривали о выпиле всех электричек и замене их на экспрессы, которые не будут делать остановок на твоей, анон, станции «101-й километр». Вместо этого всё же решили нанять орду контролеров и поднять цену на билеты и штрафы. Так что все нищеброды, а также идейные любители ж/д транспорта, могут спать спокойно. Впрочем, на просторах замкадских Ебеней существует немало населённых пунктов, к которым не только нет автомобильных дорог, но по бездорожью даже шишигало застревает. Казалось бы, неужто проще провести Ж/Д, нежели насыпать пролетарскую гравийку? Но рекам, болотам, оврагам и лесам как-то похуй. А электрички безраздельно властвуют. Население электричек как и прочего общественного транспорта весьма разнообразно: Как мем электричек можно выделить продавцов. Данный тип монстров вероятнее всего встретить в часы пик, представляют они собой самый разный люд, но чаще — женщин предпенсионного возраста либо голодных студентов, продирающихся сквозь толпу с большими сумками с газетами, пивом, лимонадом, чипсами и прочей хуитой, которую всё равно никто не покупает, бо стоит втридорога. Встречаются и «глухонемые», продающие китайские игрушки. В электричках и поездах Краснодарского края и Хохляндии также предоставляются услуги: Как и в любом общественном транспорте, в электричках находится масса желающих доехать до точки и при этом не платить за проезд. Лет эдак 15 назад эта проблема никого не волновала, контролёры по поездам не ходили, а РЖД надеялись на добросовестность тех граждан, кто купил билет заранее, поэтому бесплатно ездили чуть более чем половина народа. Со временем эти возмутительные порядки решили прекратить, и понабрали грудастых орущих тёток, чтобы те ходили и продавали билеты непосредственно в поезде, а заодно и гоняли зайцев ссаными тряпками. Между тем, население тоже не стоит на месте, и способов как обмануть контролеров придумано очень много, вплоть до того, что современные технологии позволяют самому напечатать билет. Самый простой и действенный способ проезда: Найти место в среднем вагоне; Как только появится контролер, быстро, решительно съебаться в другой вагон, а на ближайшей станции перебежать в начало, откуда он пришел; PROFIT! Повторять, пока не доедешь в свою Поперхуевку. Правда, контролёры могут выдвигаться двумя группами одновременно с разных концов состава. Часто возникает шанс проехать в электричке за полцены, пользуясь тем, что контролёры ходят примерно раз в полчаса. В этом случае, сев в электричку три станции назад, сказать контролёру, что сел только что, также возможен вариант сказать, что пункт высадки ближе на 2-3 станции, чем настоящий. При комбинировании методов можно достичь неиллюзорной наёбки контролёра. Данный метод хорош в провинциях. В Собянинске и прочих Полтавченсках же такая тема для простых людей несколько осложнена, поскольку вход и выход с вокзала как раз по билетам, и как следствие, взяв билет подешевле, просто не выйдешь с вокзала, а лезть через забор и уебывать от быдлочопов (а если идти по путям — ещё и от мусоров) не каждому надо. Но многие лезут и идут, благо все описанные ужасы неабсолютны, причем доходит вплоть до обоюдного ложения хуев зайцев на ЧОП (при его, вообще, наличии) и ЧОПа на лезущих/идущих. Да и турникеты на большом числе станций по-прежнему отсутствуют даже в описываемых локациях. В украинских электричках контролёры охотно берут с пассажиров небольшую сумму себе в карман (обычно 2 гривни) и даже выбивают посадочный талон, позволяющий выйти на платформе с турникетом. Взаимная выгода для пассажиров и контролёров очевидна — первые платят раза в три-четыре меньше, чем по тарифам, вторые — пополняют свой карман, естественно, потом отстёгивая долю начальству. А по рельсам продолжають колесить настоящие угробища… Алсо, население ещё более одарённое может попробовать проехать зайцем на крыше, между вагонами или на сцепке — всё зависит от изобретательности, силы рук и крепости очка. Предусмотрены и VIP-места в виде параш, из минусов — благоухание, частично решаемое открытыми окнами. Контролёры же в электричках представляют собой, как правило, женщин предпенсионного возраста с сильно обострённым синдромом вахтёра, чуть менее чем половина которых являют нечто промежуточное между свиноматкой и ледоколом. Могут быть и исключения в виде мужского пола или же дамы младше 30 лет, но зачастую данное существо — убогое зрелище, хотя в последнее время попадаются и няшные представители. В праздничные дни иногда работают подвыпимши, но в последнее время поддатые контролёры очень большая редкость, ну максимум с похмелья (что очень огорчает, так как подвыпивший контролёр является хорошим генератором лулзов). В областях, граничащих с Незалэжной можно наблюдать, как на российской территории они говорят на русском, а как только пересекают границу, намагаються говорити чистою українською мовою, что, естественно, вызывает стеб у хохлов и лулзы для русских. Как уже сказано, изобретательность зайцев не стоит на месте, а вот слоупочность проверяющих держится на стабильном уровне, и как следствие, продвинутых зайцев особо никто не пытается догнать и оштрафовать, разве что они сами получат от машинистов и ментов. Сами контролеры нередко становятся объектом троллинга зайцев. Все это породило такую дисциплину электричкинга, как Контролёринг Электричкинг — это такой спорт для <del>простых смертных</del> жителей Замкадсков и Усть-Пиздюйсков, которые каждый день ездят на электричках в город, а также выбирающихся по выходным на природу дачников. А если точнее, это целое комплексное явление, которое объединяет множество спортивных и не только дисциплин, практикуемых всеми людьми, так или иначе пользующихся железнодорожным транспортом. Другими словами, это некая альтернатива автостопа на железной дороге в реалиях этой страны. Главное условие электричкинга — наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно, и для пущей экстремальности — наличие максимально агрессивно настроенных контролёров. Первые электропоезда этой страны появились в 20-х годах на линии Москва-Мытищи и выпускались на Мытищинском заводе, который сейчас делает метровагоны и рельсовые автобусы. После войны в Мытищах стали выпускать только вагоны для метро, а производство электричек перенесли в Ригу. Все эти электрички имели обозначение C ("северная дорога") и кучу разновидностей. Каждая такая электричка имела в составе по три вагона (2 прицепных и моторный по центру), которые на многих направлениях сцеплялись в две или три секции, формируя таким образом шести и девятивагонные составы. Отделка салона — совковая, лавки — двухместные деревянные, двери — ручные. После развала совка эти электрички ещё можно было встретить на ходу в Ярославле и в отдалённых Задрищенсках в период девяностых и начала нулевых, сейчас же их можно видеть только в виде сараев и музейных экспонатов. В дальнейшем в Риге было решено запилить принципиально новый электропоезд с новым принципом формирования без секций (половина вагонов — прицепные, в том числе 2 головных; половина — моторные), в котором бы имелись автоматические двери и увеличено число мест. В середине 50-х годов появился электропоезд ЭР1 (что означает «электропоезд рижский, 1 серия») с дверями только на высокие платформы, а на их основе — низкодверный ЭР2 и его брат переменного тока ЭР9. С тех пор концепция электричек этой страны практически не менялась. Правда, была попытка внедрения электричек с длинными трёхтамбурными вагонами и секционным формированием ЭР10 и ЭР22, но идея так и не прижилась, и сейчас такие можно встретить на ходу разве что в Казахстане. Также была выпущена пара скоростных электропоездов ЭР200 в качестве экспресса между двумя столицами, которые исправно служили вплоть до конца «нулевых», когда их было решено сменить новыми Сапсанами. Бесспорно, ЭР2 и ЭР9, а также дохуя их разновидностей, остаются самым распространенным типом электропоездов на постсоветском пространстве. Для простого обывателя ничем не отличаются, кроме двух типов головного вагона — с круглой мордой («глобус») и позднее появившейся плоской. Отделка салона по-совковому убогая, из окон дует. Лавки трехместные, которые правда позволяют при возможности даже лечь. К слову сказать, эти ископаемые динозавры бороздят просторы постсоветского пространства с начала 60-х по сей день и, по-видимому, останутся еще пару десятков лет в строю. После развала совка в России встал вопрос об обновлении и закупке новых электропоездов, но, как известно, все в этой стране делается через жопу — не стали исключением и новые электрички. Рижский завод откровенно посылал нахуй все предложения о закупке и сотрудничестве (что впоследствии вышло ему боком). Поняв, что с этими лабусами хуй договоришься, в Торжке начали делать электропоезда ЭТ2 («Электропоезд Торжокский»), подчистую слизав её с ЭР2Т и лишь затем внеся незначительные новшества, наладив выпуск слегка модифицированных ЭТ2М. Для обывателя эти электрички ничем не примечательны, за исключением новых уродливых пластиковых сидений. Одновременно с Торжком, сумрачные гении из Демихова быстренько напилили серию поездов ЭД («Электропоезд Демиховский»), опять же взяв кузов у опытной рижской электрички ЭР29. Внешне он не отличался от ЭР2, окромя новой морды, новых широких тамбуров и собственно длины вагонов. Чуть позже, в начале нулевых, на Украине также организовали производство своих электричек на базе Луганского тепловозостроительного завода, наладив выпуск электропоездов ЭПЛ2Т/ЭПЛ9Т и дизель-поездов ДПЛ1, примечательной особенностью которых стали длинные 25-метровые вагоны с тремя тамбурами. На стыке тысячелетий, руководство РЖД и других компаний в постсоветских странах присмотрелось к ультрасовременным пригородным и скоростным электричкам в Европе и Японии, и поняв, что наши ЭРкоподобные уже давно морально устарели, решило, что было бы неплохо полностью сменить концепцию электричек и освоить производство аналогичных поездов и у нас. Но поскольку осваивание принципиально новых технологий было нашим заводам не по карману и требовало времени, было решено облагородить уже приевшийся всем дизайн поездов путём проведения капитально-восстановительного ремонта старых с одновременной установкой обтекаемых кабин и гладких кузовов, а также отделкой салона и созданием прочих удобств. В качестве эксперимента в попытке сделать из говна конфетку из старых ЭР2 были запилены внешне понтовые электропоезда серии ЭМ, однако ввиду низкого качества сборки результат оказался вполне предсказуем — уже в первое время эти электрички стали часто выходить из строя и в буквальном смысле разваливаться на ходу, и от идеи в итоге отказались. Очередным фейлом также стала эксперимент по созданию двухсистемного электропоезда путём вцепления промежуточных вагонов между секциями электровозов разных систем тока ВЛ10 и ВЛ80, но поскольку у них оказались совершенно разные электрические схемы, полученный поезд стал неспособен нормально ездить и был расформирован. В дальнейшем уже в середине нулевых было решено постепенно вносить новшества в новые партии серийных поездов, устанавливая на них новые стеклопакеты и отделку салона, а в дальнейшем кондиционеры, прислонно-сдвижные двери, обтекаемую морду кабины, герметичные межвагонные гармошки и прочие ништяки. При этом начавшаяся с 2007 года установка новых стеклопакетов привела к лютому фейлу, заключающемуся в ПОЛНОМ отсутствии вентиляции в салоне и тамбуре (sic!). Эпичности ситуации прибавили новые форточки в салоне, которые не отодвигались, а лишь слегка откидывались, и вентилировали салон чуть менее, чем никак. Летом 2010 г. дело доходило до того, что эти форточки просто выламывали или разбивали окно, также доставлял запах мочи от нагревающегося пластика. Сумевший удержать при отправлении двери полуоткрытыми, вставив между створками бутылку, немедленно получал +100500 к значимости для всего тамбура. Духота, жарища под 40 градусов, пары алкоголя и просто вонища изо рта плюс вынужденное нюхание немытых подмышек соседа привели к тому, что в РЖД стало приходить ну очень много жалоб от людей на отсутствие вентиляции в новых электропоездах. Результатом стало глубокое внешнее модернизирование ЭДок и таки запиливание более широких форточек, которые со временем стали полностью откидными. Одновременно начавшиеся в середине нулевых попытки освоить производство принципиально новых поездов, которые бы качеством, скоростью и комфортом не сильно уступали европейским и при этом могли бы при неоходимости сцепляться в двухсоставные и ездить на разных видах тока, обернулись выпуском единственного «Сокола», от которого в итоге отказались, ибо даже в случае освоения пилить бабло с их производства было бы неудобно. Как оказалось, бабло удобно пилить с покупки дорогих буржуйских поездов. Что и было сделано. Результатом стало появление в России скоростных «Сапсанов» и «Аллегро» и впоследствии «Ласточек» (производство которых отныне наладили и у нас); в Белоруссии — ЭПг и ЭПр, а на Украине — чешских EJ 675 и корейских HRCS2. Винрарная поэма «Москва — Петушки» известного контркультурного автора советского времени Венедикта Ерофеева. Остальные произведения, где упоминаются электрички, нервно курят в сторонке.

Электричкинг

Электричкинг Электричкинг (не путать с "trainspotting") — это такой спорт для <del>простых смертных</del> жителей Замкадсков и Усть-Пиздюйсков, которые каждый день ездят на электричках в город, а также выбирающихся по выходным на природу дачников. Даже нет, электричкинг — это целое комплексное явление, которое объединяет множество спортивных и не только дисциплин, практикуемых множеством людей, так или иначе пользующихся железнодорожным транспортом. Скажем так: это альтернатива автостопа на железной дороге в реалиях этой страны. Главное условие электричкинга — наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно и, для пущей экстремальности, наличие максимально агрессивно настроенных контролёров. Вообще говоря, спорт существовал едва ли не со времён появления первых поездов, но особый размах приобрёл в последние несколько десятилетий. Этому во многом способствовали такие факторы, как увеличение числа пассажиров, необоснованный рост цен на билеты, массовые отмены электричек, появление таких «благ цивилизации» как турникеты и охраняющие их агрессивно настроенные быдлочоповцы, а также возможность полноценных занятий спортом и экстримом для молодежи. Собственно, официальное название спорту — «Электричкинг» — было придумано в группе Вконтакта, с которой и начались попытки популяризации спорта и придания ему официальности (сейчас в одной только группе OVER 9000 электричкеров, в действительности же их намного больше). При этом следует понимать, что под названием электричкинг подразумевается любой вид спорта или езды, так или иначе связанный с железными дорогами и поездами, причём не обязательно с электричками. Так в чем же отличие обыкновенного быдлопассажира от электричкера? Электричкеры — это такие энергичные и храбрые люди, которым не сидится спокойно на месте и которые сознательно предпочитают романтику бесплатной поездки в «электролайнере» удобству скучных маршруток и другому виду транспорта. Из-за того, что в этой стране электрички ездят из Нижне-Усть-Пропердюевки в город, то так сложилось, что электричкингом занимаются все — и кандидаты наук СССР, и обычные пацаны; и престарелые пенсионеры, и орды малолетнего школоло (куда же без них). Но наибольшую популярность этот стильный и модный спорт XXI века приобрел среди людей от 15 до 25, проще говоря, школьников, студентов и им подобных. Злейший враг электричкеров — БАБКА С ТЕЛЕЖКОЙ!!!10. Экстремалам и любителям хардкора не стоит забывать и о где-то <del>спрятавшихся в кустах гаишниках</del> затаившихся товарисчах ментах, которые если поймают, могут отвести в отделение и <del>отбить почки</del> оштрафовать, посему это хоть и редко встречающийся, но в то же время самый опасный враг. А еще есть контролёры (алсо их ещё называют «контры»), но они чаще юзаются, как спортивные снаряды. Важно помнить, что, в отличие от гопников и любителей засрать стену граффити, труЪ-электричкеры ни при каких обстоятельствах не будут разрушать сам поезд. Подходы к платформе — пожалуйста, но "Собакъ" должен ехать! Также важно помнить, что алкоголь, сигареты и вещества — враг настоящего электричкера! Ибо они нарушают концентрацию сознания, что особенно важно в экстремальных дисциплинах. Электричкер, как и любой спортсмен, должен олицетворять собою здоровый образ жизни, являясь примером для остальных, да и вообще — разум четкий и быстрый, сознание расширенное и кристально ясное, в теле здоровье, а в душе — безграничная свобода и позитив! Электричкинг — спорт не для слабых! Далеко не каждый сможет перепрыгнуть через турникет, подтянуться на платформу, удержать дверь или пробежать от контролёров за время остановки поезда 2-3 вагона. А некоторые дисциплины электричкинга, такие например как перебегание путей перед поездом, езда на крыше или боковой зацепинг, экстремальны или даже смертельно опасны, и требуют повышенной ловкости и концентрации. Как говорится, «мы вас предупредили». Однако, если ты смелый, ловкий, умелый, электрички тебя зовут. Ну, а для всех желающих попробовать свои силы напоминаем, что соревнования по электричкингу ежедневно проводятся во всех поездах и станциях на бескрайних просторах железных дорог нашей необъятной Родины. В чём соль? А мы вам объясним! = Электричкинг как он есть = Существует просто офигеть сколько дисциплин электричкинга, и перечислить абсолютно все не представляется возможным. Но как и в любом спорте, в электричкинге все дисциплины можно поделить на несколько основных категорий. В первую очередь, дисциплины электричкинга делятся на два типа — выполняемые на станции и путях перед и после поездки, и выполняемые собственно во время поездки на электричке или поезде. Также дисциплины различаются по целям — главной целью одних является проезд без билета или с затратой самых минимальных средств, других — обеспечение комфорта и весёлого времяпрепровождения в ожидании поезда или в процессе поездки, а иногда и самой возможности проехать. Таким образом, можно выделить 4 основных направления электричкинга — способы безбилетного прохода на станцию или выхода с неё ("стейшн энтрансинг"); способы сократить путь, успеть на поезд, скоротать время в его ожидании или увернуться от него в экстренной ситуации при нахождении на платформе или путях ("платформ гейминг"); способы безбилетного проезда в самом поезде и противодействия главному врагу — контролёрам ("контролёринг") и способы удобного, комфортного и весёлого проезда, не связанные напрямую с проездом без билета ("трейн райдинг"). Кроме того, последний делится на проезд внутри ("инсайд трейн райдинг") и снаружи поезда ("аутсайд трейн райдинг", или, проще говоря, "трейнсёрфинг"), которые принципиально различаются по своей специфике. Словом, представляем вам дисциплины во всей красе: = Метроэлектричкинг = Метроэлектричкинг (также известен как Андерграунд Электричкинг, Метрошинг или Метринг) — особый вид электричкинга, объединяющий в себе множество дисциплин. По сути тот же электричкинг, но только перенесенный под землю, а именно — в метрополитен. Электричкинг в метро очень похож на обычный, но с некоторыми нюансами в дисциплинах. Прежде всего, в андерграунд-электричкинге отсутствуют главные враги электричкеров — разъяренные контролёры, только и думающие, как бы обилетить тебя, %username%, и как следствие, отсутствуют дисциплины, связанные с безбилетным проездом на поезде. Также при попадании в андерграунд, ты платишь (если есть деньги) только за вход. А дальше можешь хоть сто раз по Кольцевой линии проехать и тебе ничего не скажут. Следует однако учесть, что во многих метрополитенах других стран, где введена зональная или повременная система оплаты проезда, контры всё-таки имеются. Кроме того, в таких андерграундах турникеты, требующие прикладывания билета, как правило стоят не только на вход, но и на выход. В этом случае применяются те же способы защиты от контров, что и в обычном электричкинге. Поскольку метрополитеном пользуется намного больше людей, чем собаками, данный вид спорта распространен намного шире. Однако, из-за своей специфики, процент зайцев здесь намного ниже, а экстремальные дисциплины ввиду большего палева со стороны работников становятся уделом профи. Также метро, как правило, на большинстве участков проходит под землёй и поезда ездят в тоннелях, что в особенности следует учесть трейнсёрферам — в большинстве метрополитенов руфрайдинг и зацепинг сбоку ввиду наличия различных препятствий в тоннелях практически невозможен или крайне опасен. Алсо, в метро на станциях также очень часто встречаются эскалаторы, которые периодически выполняют роль трассы для ряда соревновательных дисциплин — от банальной беготни до скоростного адреналинового сёрфинга по движущейся лестнице. Словом, в метрополитенах, где контролёров нет, препятствия метрошеры зачастую придумывают себе сами. Итак, дисциплины! = Трамваинг = Ещё одна особая разновидность электричкинга, объединяющая в себе кучу дисциплин, связанных с ездой на трамваях. Также содержит ряд нюансов в дисциплинах. В первую очередь, в трамваинге практически полностью отсутствуют дисциплины, связанные с безбилетным проникновением через турникеты и заборы и состязаниями на платформе ввиду отсутствия станций (однако станции, в том числе и подземные, имеются на некоторых линиях скоростных трамваев). Тем не менее, в некоторых городах (например в Москве) турникеты могут находиться внутри самих вагонов, посему турникет джампинг и склизинг в трамваинге всё-таки существует. Отсюда также возникают распространённые в Нерезиновой дисциплины, связанные с проникновением в салон через закрывающиеся после выхода пассажиров средние и задние двери, где турникетов не имеется — бэкдорс заскокинг и бэкдорc опэнинг, а также выход из салона через переднюю дверь без прохождения через турникет — фёрст дор экситинг. Также в отличие от поездов, трамваи имеют ряд конструктивных отличий, препятствующих выполнению ряда дисциплин. Поскольку в составах имеется как правило 1 или 2 вагона, не связанных между собой переходами, исключается возможность тамбур писсинга и увеличивается вероятность запала водителем при проведении ряда состязаний в салоне, например лавка джампинге или оупэн дор райдинге и, как следствие, получения пиздюлей. С другой стороны, во втором вагоне обычно никого нету, и трамвайеры имеют возможность почти невозбранно поотжигать. Что касается зацепинга, эта забава на трамваях зародилась ещё в дореволюционные годы как способ проезда зайцем и, само собой, завоевала у школоты дикую популярность (до развала совка зацепинг на трамваях был даже популярнее, чем на электричках). Ввиду характерной формы сцепное устройство для сочленения двух трамваев в систему, находящееся позади сабжа, называлось ещё советскими школьниками не иначе как колбасой и, за отсутствием этих ваших луна-парков с горками и бабла у школоты на эти луна-парки, использовалось в качестве весёлого развлечения в виде проезда на ней верхом. Сами же зацеперы именовались колбасниками. Высшим мастерством катания на колбасе считалось встать в полный рост, постоять на колбасе несколько секунд, ни за что не держась, после чего спрыгнуть до остановки на ходу. Прыжки в кувырок с «колбасы» на скорости были отдельным видом Специальной Олимпиады. Также нередко водитель трамвая замечал «экстремальных пассажиров» через стекло заднего вида, или ему докладывали о них идейные бабки, после чего последний, как правило, выходил на остановке надавать люлей школьникам, которые тут же делали ноги. С наступлением зимы можно использовать еще одну недокументированную функцию трамвая: цепляться руками за подобие бампера (актуально для старых чешских трамваев), встать обеими ногами на рельс и вот так кататься (по рельсу, с использованием трамвайной тяги). Подошва у обуви стирается только в путь, но, как видно, школоте доставляет неимоверно. Также в зимнее время весьма популярно катание на жопе, картонках или санках по обледенелой поверхности трамвайного пути, зацепившись за колбасу или бампер. Летом же такие фокусы не пройдут, но поскольку полотно между рельсами заложено плиткой, резиной или асфальтом, либо же слегка присыпано щебенкой, зацеперы и здесь находят выход — неимоверно доставляет зацеп на роликах, скейте или веле, однако тут важно помнить одно НО — если между рельсами ВНЕЗАПНО окажется яма или дореволюционный булыжник, то при попытке такого зацепинга можно отгрести пиздюлей от самой мостовой раньше, чем прибежит и добавит водитель. На трамваях моделей КТМ-8 и выше на заводе стали приделывать мечту любого трамвай-зацепера — лесенки типа тех, что на троллейбусах, позволяющие цепануться целой весёлой компанией, а также залезть на крышу и поугорать над реакцией пассажиров на остановках. После выпиливания путём падения с «колбасы» (а ездили иногда и по двое) или поджаривания на крыше нескольких детей-героев сотрудники ГЭТ в разных городах стали православно срезать лесенки и «колбасы» на всех трамваях, но почти везде, где трамваи ходили «спаркой», колбасы остались. Самые матёрые и бесстрашные зацеперы иногда залезают между вагонами сцепленной трамвайной системы. Целесообразность таких поездок находится под большим вопросом, ибо смотреть оттуда особо нечего, зато само катание по сравнению с зацепом позади вагона на порядок опасней, особенно если маршрут трамвая пролегает через кривые — ибо на крутых поворотах вагоны гуляют и сцепки раскачиваются так, что слететь с них проще простого. И если в случае падения с задней колбасы можно отделаться парой ушибов или переломов, так как скорости трамваев невысоки, падение между вагонами неизбежно приводит к измельчению неудачливых героев под колёсами второго вагона. Есть и ещё одна разновидность езды вне салона трамвая — трамхоп, или катание на грузовых трамваях или прицепленных к ним платформах. По сравнению с зацепом на колбасе или на крыше такой вид перемещения по городу намного более удобен и менее палевен. Но сама задача словить грузовой трам на порядок сложнее, так как выползают они нечасто и преимущественно ночью, хотя во времена совка подобная езда имела большее распространение. Также иногда сами работники трамвайных депо или дорожных служб не прочь подъехать на грузовом. Удобнее всего залезать в такие трамваи во время стоянки на светофорах, а можно и запрыгивать на ходу, однако это небезопасно и требует некой сноровки — при фэйле есть риск шмякнуться об асфальт, или хуже того — улететь под колёса. На трамваях РВ3 производства ныне почти покойного Рижского вагоностроительного завода (да-да, который делал и поныне вечно живые электрички Эр-1..Эр-200) токосьем осуществляется бугельным токоприемником, установленным в задней части крыши. Для доступа к бугелю на задней жопе вагона имеется крепкая лесенка, на которой вполне невозбранно можно проехать одну-две остановки (или больше по необходимости) — особенно, если пассажир не успевал добежать сзади до трамвая, который уже закрыл двери и от остановки отчаливал. Можно было лулзов ради подергать за веревку, предназначенную для опускания токоприемника. Эффект был выше, если опускался токоприемник заднего вагона в спарке или тройке: в Казани трамваи ходили когда-то поездами по два, а в одно время даже и по три вагона, и высокое напряжение каждый вагон добывал из контактного провода самостоятельно. Чем закончилось дело, и каких именно пиздюлей такие зацеперы отгребали от водителя, раздосадованного внезапным обесточиванием вагона — неизвестно. Аналогично можно зацепиться за троллейбус, почти всегда имеющий на задней жопе лесенку для доступа к токосьемным штангам. Эффект от поездки на троллейбусе в этом случае много выше трамвайного, ибо на ухабах российских дорог за пределами Дефолт-Сити жопу троллейбуса может неиллюзорно подбрасывать, что весьма доставляет. Рассчитывавшие на долгую поездку зацеперы иногда даже садились на имевшуюся на троллейбусных лесенках троллейбусов производства завода имени Урицкого откидную площадочку, по габаритам примерно соответствующую сидению табуретки (впрочем, весьма пыльную и грязную, как и вся лесенка). Анонимусы в молодости проделывали троллейбусный зацепинг в Казани по вечерам, поскольку троллейбусы из центра города на окраины уходили переполненными много более чем полностью, и приходилось ехать подобным способом порой десяток остановок, на которых даже двери троллейбуса не могли открыцца из-за крайней переполненности подвижного состава. Чуден был город при зимней погоде! Впрочем, в наши дни более-менее регулярно школоту на трамваях можно увидеть только в Замкадсках, в Дефолт-Сити же спортсмены не особо увлекаются трамвай-зацепингом, ибо давно уже пересели на гораздо более быстрые электрички. Ибо скорости у трамваев далеко не такие высокие, как у поездов, что снижает остроту ощущений при оупэн эйр райдинге или трам-гейминге на путях. В остальном же, трамваинг схож с обычным электричкингом. = Электричкинг в литературе = Пример каноничного электричкинга описан в рассказе Джека Лондона «Держись». В отличие от современных электричкеров, хобо начала XX века катались «на оси» не для развлечения, а от бедности. К тому же, контролеринг в те времена был суровее, и незадачливый электричкер мог пасть смертью храбрых от руки контроллера. pre=0 Нестареющее: М.А. Булгаков, „Мастер и Маргарита“ Также в одном из произведений Вадима Шефнера можно найти следующее стихoтворение Утро, рады детки все Радостные лица На трамвайной колбасе Едут лев и львица Алсо, тема сабжа хорошо раскрыта в расовом пиндостанском фильме «Император севера», где кондуктор товарного поезда Шек с садистскими-наклонностями использовал этот и кучу других способов для убийства подсаживающихся на его поезд хобо. Сейчас имя Шека стало нарицательным в среде трейнсёрферов и используется для обозначения всех , применяющих агрессивный антизацепинг. = P. S. = Свой спорт существует практически на любом виде транспорта — автобусинг, троллейбусинг, маршруткинг, автомобилинг, самолётинг … да тысячи их. И зацепинг в частности — автозацепинг, автобусозацепинг, троллейзацепинг, самолётозацепинг и даже руфрайдинг на лифте. Не столь популярны, как на поездах, но зачастую ещё более экстремальны. = Использованная литература = = Ссылки = = См. также = = Примечания =

Электричкинг/Инсайд трейн райдинг

Электричкинг/Инсайд трейн райдинг Весьма обширное и массовое направление электричкинга — езда в вагоне собак и всё, что с этим связано. Включает кучу весьма интересных и необычных способов езды и забавного времяпровождения во время перемещения из пункта A в пункт Б для тех, кому спокойно не сидится на месте, способов обеспечения комфортной и приятной поездки, а также нестандартных способов попадания в или из поезда. Данное направление, за исключением некоторых дисциплин, почти не имеет возрастных и физических ограничений, более того, некоторые из дисциплин приходится юзать всем пассажирам вне зависимости от их желания. Нерезиновая такая нерезиновая! И все хотят в неё приехать, а потом уехать, поэтому сабж — очень распространённое явление на модных дачных направлениях, а ещё по утрам и вечерам. Техника хорошо знакома всем, кто юзает метро. Это дисциплина, когда соревнующийся сначала пытается втиснуть своё тело в вагон, набитый дачниками с лопатами, граблями и рюкзаками, а потом доехать всё-таки куда надо, не потеряв при этом сознание от нехватки воздуха. Не стоит забывать и о машинисте, который подчас не прочь резенько подтормознуть сочленённый труповоз. В Японии или в Китае, где битком райдинг давно укоренился, есть специально обученные железнодорожники, которые запихивают пассажиров в вагон. Стюардессы в такой салон самолёта все равно не влезут, но будут наверное заталкивать пассажиров, чтобы двери закрылись. Выходить всё равно никому не нужно, поэтому утрамбовывать можно достаточно плотно. Смежной дисциплиной можно считать черезтолпа протискинг, заключающийся в том, чтобы пробиться к выходу, если на нужной станции выходит очень мало народу, или, наоборот, пролезть в середину салона, где давка не столь сильная. Сия дисциплина возникает также в случае, если электричкер зазевается и вспомнит, что приехал на нужную станцию, когда все желающие уже выйдут и начнётся штурм тамбура желающими сесть — при этом скоростной прорыв к выходу часто сопровождается матюганием влезающей толпы. В качестве ещё одной смежной дисциплины может практиковаться черезплечо букридинг, если сосед запасся книжкой и умудряется держать её на уровне глаз в таких условиях. Вместо книжки также может оказаться мобильник, КПК или PSP, на которых можно не только почитать тексты, но и посмотреть различные видяхи или игры. Экстремальный вид спорта. Применяется для попадания внутрь тамбура при прибытии собаки, набитой под завязку. Двери открываются и… демонстрируют стену из спин. Для проникновения требуется нанесение удара, как правило, с небольшим разбегом. Джамперы большой массы могут ударять прямо в торчащую спину — для создания ударного момента, сжимающего массу тел в тамбуре, при отсутствии большой ударной массы ударять следует в промежуток — для создания устойчивого вклинивания. Интамбур джампинг требует ловкости и опредёленных навыков эквилибристики — необходимо удержаться на отвоёванной площади, несмотря на её микроскопические размеры, и не свалиться в пространство между вагоном и платформой. Также следует правильно оценивать степень сжатия массы в тамбуре. Сильно сжатая масса может спружинить и отбросить джампера назад. Техника, используемая спортивными электричкерами для ускоренного входа или выхода при битком райдинге, либо проникновения в вагон, когда двери уже закрылись, но электричка ещё не поехала (например, на станциях, где помогало переходит из одной кабины в другую). Заключается в залезании или вылезании из салона через открытые форточки в окнах. В некоторых случаях, при наличии особых приспособлений, возможно открывание нижней части окна, пролезть в которую намного проще. Следует заметить, что проникновение через окно возможно только на старых электричках, преимущественно Рижского завода, с отодвигающимися форточками. На новых же электричках серий ЭД и ЭТ стали устанавливаться невскрываемые стеклопакеты с откидными форточками, пролезть через которые практически нереально. В случае, если электричка закрыла двери, но хотя бы в одной двери тамбура отсутствует оконное стекло, можно применить более простой вариант — тамбурвиндоус влазинг — электричкер просовывает ногу внутрь вагона над оконной решёткой, придерживаясь руками за край окна, либо за решётку, после чего, пригнувшись, просовывает тело и вторую ногу. Чреват тем, что, если в момент влаза дверь откроется заново, можно оказаться зажатым в очень неудобном и нелепом положении. Очень динамичная дисциплина, в которой электричкеры стремятся обогнать бабку с тележкой, женщину с вредным ребёнком, простых смертных, соперников по кайфситтингу, конечно и успеть занять себе место поудобнее, желательно на печке (зимой) или на не солнечной стороне (летом). Предпочтения всегда должны отдаваться нетарахтящим вагонам, полностью свободным «купе» (отсек из двух лавок) и VIP местам у окна. Сюда можно отнести и технику «сит кепчуринг». Это техника хитрых электричкеров, которые кидают свои вещи в открытое окно на свободные сидения и тем самым занимают себе VIP места. При упомянутом выше битком райдинге, всё же лучше выбирать тарахтящий (прицепной, дребезжащий компрессором) вагон и сидеть, чем два часа (а то и более) наслаждаться относительной тишиной стоя. Зимой, если очень хочется посидеть, следует избирать вагоны с замороженными окнами — это значит, что они не отапливаются и полупусты, так как народ перешёл туда, где потеплее. Пассажиры слепо рвутся в рогатые вагоны, и делают это зря, поскольку в двух сантиметрах под полом проложен кабель, который ебашит охрененное электромагнитное излучение (внутриМКАДовцам не светит, так как у них ездят только постоянники). Особого вреда здоровью оно конечно не несёт, а вот жёсткий диск в кармане может и не пережить поездку. Также в моторном вагоне есть замечательная вещь — упругие муфты, передающие вращение от двигателя к колёсным парам (четыре штуки на вагон). В случае её разрыва полуфланец (железный полукруг весом 5 кг) с охуенной силой (были случаи — крышу пробивало) летит в рандомном направлении, в том числе и в вагон. В давке гуро обеспечено. В утренние и вечерние часы пик некоторые электричкеры для того, чтобы занять места для друзей, садящихся на других станциях, а иногда и просто чтобы всю дорогу ехать с комфортом, не будучи притесняемым чужим телом, кидают рядом с собой на свою (а иногда и противоположную) лавку сумки, одежду и другие вещи, стараясь по возможности целиком занять всё «купе». Если под рукой вещей нет, можно просто развести руки в стороны и держать их так, давая понять, что место уже занято, правда шанс успешного выполнения в этом случае меньше, ибо наиболее наглые пассажиры могут попытаться пристроиться сбоку, оттеснив своим телом руку электричкера, чего с теми же сумками так просто не выйдет. При этом недовольство остальных пассажиров молча игнорируется, ибо многие просто боятся связаться с быдлом и гопотой. Но можно поступить и хитрее. Так, один чел постоянно возил с собой купленную в магазине шуток и приколов искусственную блевотину, внешне неотличимую от продуктов салон-рыгинга бомжа или алкаша, и клал её рядом с собой на сиденье. Редкий пассажир рисковал сесть даже на противоположную лавку, и то случалось это разве что при сильном битком райдинге. Лавка же, где сидел хитрый электричкер, всегда оставалась свободной. Также кайфситтинг был широко распространён в эпоху девяностых на направлениях, где курсировали сцепленные в СМЕ двухсоставные электрички, и при этом вторая электричка использовалась для перевоза рабочего люда. Особенность заключалась в том, что на ряде линий в первом составе двери открывались на всём протяжении пути, а во втором — только до достижения определённой станции, например, до начала или окончания промышленной зоны. Поскольку подъезжавшая вторая половина электрички была пустой, рабочий люд ездил именно в ней и кучковался по месту работы в легионы, в которых выбиралась штурмовая бригада — наиболее крепкие и нахальные мужички. Штурмовики становились вблизи к дверям и с криком пытались первыми ворваться в тамбур и далее в вагон, при этом зачастую штурм начинался до полной остановки электрички и сопровождался падением слабосильной команды на платформу или под поезд. Активным подпихиванием в спину им помогала в этом остальная часть легиона. Поскольку легионов было несколько (предприятий вокруг было много), завязывались энергичные телодвижения и теловыпихивания. Кстати, драк по этому поводу не было почти никогда, все понимали порядок входа, слабосильный или одиночный народ стоял у заборчика платформы и не участвовал во вторжении. Первые ворвавшиеся распахивали настежь отъезжающие двери, отпихивали в тамбуре чужаков из другого легиона и согласно разнарядке главнокомандующего игемона занимали «купе» по одному легионеру на отсек растопыриванием аки краб щупальцев на обе лавки. Разгоряченный народ восхищённо хлопал по спине родимых боевитых штурмовичков и тут же начинал разливать, раздавать карты (особенно ценился «козёл» в варианте «вшестером через одного» и «подкидной» в варианте «переводной лавка на лавку»). Зачастую легионеры подкреплялись допингом в виде самогона, боярышника, трояра и прочих XO в кусточках у платформы (например, было такое место на платформе Ворошиловская ГЖД, именуемое «под трубами» — располагалось возле магистральных паровых труб) и потому борьба за главенствующую штурмовую позицию была особенно жаркой. В последнее время людей на заводах работать стало мало, и двухсоставные электрички перестали составляться. Ушли и как широко распространённое явление легионерские штурмы. Из-за большой-пребольшой нелюбви к битком райдингу появились мегахитрые электричкеры, которые, зная маршруты подаваемых электричек, садятся на них на предыдущих станциях, когда электричка только идёт под посадку — без давки и всегда VIP. Продвинутая разновидность кайфситтинга. Суть сей хитрой техники заключается в том, чтобы заранее залезть в электричку, стоящую в депо или на отстое недалеко от платформы, до того, как она выедет под посадку. Для этого нужно заранее знать, какая именно электричка выедет — на небольших конечных и узловых станциях, где на отстое стоит один-два электрона, выявление нужного не составляет особого труда, однако при проникновении в депо, где стоит куча собак, могут возникнуть сложности, к тому же, при гулянии по территории депо электричкера может спалить охрана или путевые рабочие. Ориентироваться при поиске нужного поезда можно по признакам готовности оного к отправлению — поднятым пантографам, наличию локомотивной бригады в кабине, включенным фарам и тарахтящему компрессору, а также станции назначения на табличке. Для непосредственного проникновения в поезд можно либо раздвинуть двери руками и залезть в тамбур (как правило, при нахождении поезда на отстое воздушная магистраль дверей не работает, поэтому их можно спокойно открыть), либо, при наличии трёхгранки и отсутствия кого-либо в кабине — вход через заднюю (а иногда и переднюю) кабину машиниста. Как вариант — влезть через межвагонье и прорезиниться в салон. Если такого хитрого электричкера засечёт машинист или помогало, то, в принципе, они могут и забить, но вот быдлоохрана может навалять пиздюлей и попытаться вытурить из поезда. Поэтому на всякий случай можно спрятаться в сортире, шкафчике, под лавкой, в тамбуре за углом или межвагонье до того, как электричка поедет. Специфическая форма дисциплины также ещё существовала лет 10-15 назад на маршрутах с двухсоставными электричками, вторая из которых использовалась для перевозки рабочих и открывала двери в определённой зоне (о них ты читал выше). Поскольку второй состав был пуст и многим пассажирам первого хотелось занять VIP-места, наиболее энергичные электричкеры из числа обычных граждан старались проникнуть во второй состав путём отжимания дверей ещё ДО того, как поезд въедет в рабочую зону и начнёт открывать двери для уже столпившихся на платформе людей. Поскольку разжатие дверей требовало приложения незаурядной физической силы, с этой целью как правило выбирался мужик-гренадёр, который отжимал и удерживал их, а уже под его руками проходила вся честная компания. Популярная среди пассажиров подмосковных электричек дисциплина. Особый размах она получает в летний сезон с наплывом переезжающих дачников. Поскольку оные любят брать с собой кучу тяжеленных сумок с неизвестным содержимым, зомбоящики, лопаты, стиральные машины, шкафы, то всё это надо как-то загрузить и протиснуться сквозь толпу таких же дачников. Профессионалы умудряются успеть выгрузить себя и весь свой хлам на каком-нибудь полустанке, где электричка стоит эдак секунд десять, предварительно протиснувшись через толпу. Особый экстрим дисциплина приобретает при битком райдинге, когда надо заранее успеть протиснуться к дверям, расталкивая в стороны негодующих бабок с тележками и не потеряв при этом свой багаж. Также весьма непростым занятием является скоростная погрузка и выгрузка мопедов или даже мотоциклов. Дисциплина также популярна у жителей пограничных городов/посёлков. Так как в граничащих государствах зачастую устанавливаются очень разные цены на различные товары повседневного спроса, то находятся и профессионалы эти товары из сопредельного государства вывозить. Кандидатским минимумом на спид товар лоадинг является погрузка, к примеру, двадцати ящиков пива вдвоём в одни двери электрички за 20-30 секунд. Если поезд на станции двери не открывает, то дисциплина практикуется совместно с дор холдингом. После границы небьющиеся товары выгружают прямо на перегоне. В этом случае спид товар анлоадинг сопровождается беспалевным товар газерингом с помощью следующей параллельно машины системы пирожок. В случае бьющегося товара спортсмены пользуются скиллом таможня и машинист брайбинг. Брайбинг возможно осуществлять товаром или деньгами. Экстремальный вариант — тоннувозинг. Выполняется в самое затишье, когда вагон практически пуст. Ибо вломиться с пучком стальных труб в обхват длиной от двери до двери, либо с пачкой армирующих сеток метр на два, либо с пятью батареями отопления на грузовой тележке даже в пустой вагон крайне непросто и требует полной слаженности всей команды и знания всех размеров и радиусов разворота. Часто используются электрички типа «будний день по самой жаре» или «последняя, уже заполуночная». Плюсы второго типа в том, что в ней нет не только пассажиров, но и контролёров, а поездной бригаде абсолютно насрать на всё, лишь бы никого не убили и пол-вагона не спиздили. Вдобавок последнюю не отменяют и не переносят практически никогда. Минус очевиден: если что-то не позволило её успешно штурмовать, вовремя вылезти или заставило покинуть её посреди маршрута, гарантирована ночь весёлого пиздеца на платформе. Хороший способ кошерного перемещения по ЖиДэ, как защита от контролёров и всех прелестей битком райдинга. Заключается в проникновении в кабину машиниста любыми способами. Пока поезд готовится к рейсу, он уже стоит у платформы или в близлежащем депо, и машинисты всенепременно <del>пинают хуи</del> готовятся к рейсу — бегут закупать пиво и дошираки. Цель спортсмена заключается в их отлове и уламывании пустить себя в их кибитку. Обычно они соглашаются за <del>отсос</del> символическую плату, в качестве которой сойдёт бутылка водки и палка просроченной колбасы вокзального производства. В собаках же просто надо иметь ключ от задней кабины… Такие дела. Не менее кошерен способ договорайтинга с проводником. Он предельно прост: во время посадки надо подойти к проводнику с просьбой проезда у него в купе за открывание-закрывание двери и подъёма фартука на всех станциях и полустанках ночью и днём; выдачу постельного; раздачу чая и печенек; прочей проводницкой работы, в то время как работодатель спокойно дрыхнет. Явление, кстати, существовало задолго до этих ваших айтингов под названием «автостоп второго рода». Стоперы практикуют в основном проникновение в электровоз товарного поезда с согласия машиниста, что является довольно кошерным способом передвигаться по отдаленным регионам Севера и Сибири. Особенность метода в том, что крупные товарные станции отдельны от пассажирских, и на них присутствует ВОХРа, что требует особых дисциплин: вохра-договорайтинг, вохра-сныкинг или вохра-съёбинг. Стоит принимать во внимание следующие факторы: Езда в задней или промежуточной кабине электрички, являющаяся самой лучшей альтернативой битком райдингу. Конечно, на некоторое время с помощью договорайтинга можно попасть в переднюю кабину, но это только если машинист окажется в хорошем расположении духа, да и посидеть и подойти близко к панели управления там, скорее всего, никто не даст. Но можно пройти и в заднюю, либо промежуточную кабину (актуально для эксплуатирующихся в Питере ЭТ2М, сцепленных в систему, а также многих европейских электричек) при наличии трёхгранки. Причём, там вы сможете весьма комфортно посидеть, потроллить пассажиров по поездной связи, или даже пощёлкать кнопки и покрутить ручки, однако последнее чревато непредвиденными последствиями и возможностью запала. Перед осуществлением данной дисциплины необходимо убедиться, что помогало не сидит и не переходит в заднюю кабину по выбранному маршруту движения, ибо, в случае оного, можно вляпаться в кучу неприятностей. Также важно помнить, что все новые электрички оборудованы сигналкой прохода в нерабочую кабину. Конечно же, зачастую машинисты при срабатывании датчика кладут на это хуй, или даже закорачивают схему, чтобы в задней кабине перед или после смены могли ездить их коллеги (особенно это распространено на мосузле). Но, вообще-то говоря, находится немало машинистов, которые тут же отправляют помощника в хвост или высаживают для похода туда на ближайшей платформе. Ввиду этого, если нет уверенности в похуизме машинистов, имеет смысл открыть и снова закрыть кабину, не входя в неё, и дождаться появления помогалы. Если же этого не произойдёт, то спустя некоторое время в кабину можно спокойно залезть. Если же в кабине сидят другие машинисты, то некоторые хитрые электричкеры надевают ЖД-форму, и таким образом не вызывают непонимания среди остальных. Некоторые машинисты, опасаясь нашествия в заднюю кабину хулиганов и мелких воришек, вешают на входную дверь замок другой конструкции, дабы усложнить жизнь любителям покататься в кабине. На ст. Лосиноостровская к кабине электропоезда подбегает бабка: «Сынок, а у „Лося“ стоит?» На что помощник отвечает: «Бабуль, ну откуда я знаю? Спроси у Лося!» Заключается в том, что электричкер вызывает машиниста по внутренней связи или просто подходит к помощнику на остановке, после чего начинает задавать ему вопросы и общаться. Наиболее распространёнными являются вопросы типа «а что это за электричка?», «куда она едет?» и «останавливается ли на такой-то остановке?». Также вызов по внутренней связи может осуществляться с различными просьбами или просто при желании поболтать, в этом случае продолжительность разговора во многом зависит от настроения машиниста и желания общаться с пассажиром, но в случае хорошего расположения духа даже не желающий общаться машинист может отжечь прикол. В отличие от скорых поездов, в электричках не предусмотрено лежачих мест для пассажиров, поэтому в большинстве случаев (если занята половина сидячих мест и больше) остаётся только сидя слипинг — довольно распространенный, но далеко не самый комфортный способ подрыхнуть. Однако в электричках нет-нет, да и встречаются те, кто совсем не против полежать. Способов проехать, находясь в горизонтальном положении, существует масса: ВНИМАНИЕ! При неудачном стечении обстоятельств выполнение дисциплины лёжа слипинг вполне может преобразиться во въебеня уездинг. Одна из самых азартных дисциплин электричкинга — прыганье по лавкам в салоне. Выполняется следующим образом: два электричкера одновременно стартуют с одного конца салона по параллельным рядам лавок, и на скорость перепрыгивают с лавки на лавку в другой конец. Либо участвует один спортсмен, задача которого напрыгать как можно больше. Лавка джампинг по технике исполнения также можно разделить на несколько основных разновидностей: Для возможности проведения соревнований требуется пустой или занятый очень небольшим числом пассажиров вагон, хотя профессионалы могут осуществлять более хардкорный битвин-пассажир лавка джампинг, главное при этом — наличие хотя бы одного свободного места на каждой лавке. При битком райдинге данная дисциплина практически неосуществима, однако, для самых отчаянных экстремалов, которым как воздуха недостаёт полных штанов адреналина и туевой хучи пиздюлей, всегда существует битком-лавка джампинг, заключающийся в прыгании прямо через головы пассажиров по верхней части лавок. Также довольно азартная и весёлая дисциплина. Соревнуются два спортсмена. Выигрывает тот, кто доползёт первым. Экстремальность дисциплины заключается в том, что багажные полки вагонов после завода никто не протирал. Поэтому электричкер, участвующий в соревнованиях, протирает собой всю грязь, что ждала его целых 30 лет. Больше всего адреналина доставляет полка ползинг при битком райдинге. Для развития предпринимательских навыков, маскировки от контролёров (продавцов они обычно не трогают) или просто получения лулзов электричкеры могут закосить под продавцов-барыг, которые очень часто ходят по собакам и предлагают купить у них различные продукты, игральные карты, фонарики, китайские зажигалки, чудо-стеклорезы и прочий хлам. Для этого необходимо заранее запастись или закупить что-нибудь ненужное, после чего уже в электричке провести рекламную речь на несколько минут и затем обходить вагон. Если закос под продавца делается исключительно с целью избежания контролёров и продавать ничего не хочется (это называется квазилажавпаринг), можно по-тихому говорить желающим купить пассажирам, что на деле ты просто косишь под барыгу и товар не продаётся. Если продавать реально нечего, можно поступить оригинально — не продавать, а самому покупать у пассажиров всякие ненужные им вещи по одинаковой цене, например, по 10 рублей, для чего необходимо заранее иметь определённую сумму денег. При этом имеется шанс, что если вам удастся привлечь внимание пассажиров, вы сможете приобрести товары с явно более высокой стоимостью (вплоть до мобильного телефона!), после чего ненужный хлам можно продать обратно по уже более высокой цене. Также, если у вас есть дохуя свободного времени, можно провести операцию продавец троллинг. Из-за того, что продавцы обычно ходят летом, операцию рекомендуется проводить в это время года. Нам потребуется: over 10 ширпотребных товаров стоимостью в районе 80 рублей (фонарики, лампочки и т.д.) и около 500 рублей на сдачу. Делается это так: несколько электричкеров с помощью вышеуказанных методов заходят в электричку. Они располагаются по разным концам поезда, чтобы сразу доложить о прибытии настоящего продавца. Как только он заходит в поезд, один из электричкеров в противоположном конце поезда достает сумку с товарами и начинает косить под продавца, продвигаясь в другой конец поезда. Где-то в середине вагона наш электричкер и настоящий продавец встретятся. Что произойдет дальше — предугадать трудно. Но словить с этого лулзы можно запросто. Распространённая среди мужиков дисциплина, особенно в среде представителей типичной части населения — распитие спиртного в поезде. Уничтожение алкоголя теоретически может встречаться в любое время и выполняться как в одиночку, так и командно, но чаще всего оное, как правило, возникает в компании друзей при возвращении домой в вечерние часы пик, особенно по пятницам. При чрезмерном распитии чреват лёжа слипингом и, разделяющим поезд на две части, тамбур-, а иногда и салон рыгингом. При не очень удачном стечении обстоятельств, можно проехать мимо своей станции чёрт знает куда (по-научному въебеня уездинг), нарваться на неприятности с остальными пассажирами или попасть в лапы доблестных стражей порядка, что, при вменяемом умничаньи, чревато лишь протоколом на 100 рублёв за 5-7 подписями и, ВНЕЗАПНО, потрясающей фразой: «русским языком владею, в переводчике не нуждаюсь». Суровая реальность этой страны, связанная с тем, что желающих покурить среди общей массы во время поездки находится довольно много, а специальные отсеки для курящих, как назло, отсутствуют. Несмотря на то, что в тамбурах электричек вывешивают таблички «Не курить», данный запрет ежедневно игнорируется тысячами пассажиров. Если в одном тамбуре курят сразу более трёх человек, то дымовая завеса может стать настолько плотной, что дым просачивается в салон, а пройти через тамбур становится возможным, только задержав дыхание. Дисциплина, как правило, имеет место во внепиковое время, но всё же случаи экстремального тамбур смокинга при битком райдинге также нередко встречаются. Алсо, существует риск раскурить весь вагон. Поскольку в электричках имеется, как правило, только два туалета — в первом и последнем вагоне, да и те зачастую закрыты из-за «санитарной зоны», а ехать, как правило, не один час, в крупных городах этой страны получило распространение справление нужды в электричках в не предназначенных для этого местах. Конечно же, это тамбур писсинг и его более редкая, экстремальная разновидность, знакомая только хардкорным электричкерам — спонтанный No Way Out тамбур какинг. Очень сложная для выполнения техника, особенно во время битком райдинга. Хотя, бывали случаи, что люди детей в давке заводили… Схема процесса такова: Из межвагонного пространства (МВП) изгоняются выжатые туда давкой пассажиры, а порой и контролёры. По обе стороны МВП устанавливаются постовые из друзей или двери закрываются на замок (при наличии трёхгранного ключа). Субъект писсинга/какинга/рыгинга находит равновесие на ходящих ходуном вагонных стыках. PROFIT! На деле же всё обычно сводится к тому, чтобы просто выйти в тамбур и поссать между вагонами или на низ входных дверей. Также, как вариант, возможно расжатие автоматических дверей с выливанием отходов наружу, чтобы не пачкать сам поезд. Кому не нравится — нечего пялиться. Для особо нализавшихся электричкеров применим тамбур рыгинг, разделяющий поезд на две равные части. Некоторые электричкеры-хардкорщики, либо алкаши иногда устраивают салон-писсинг/какинг/рыгинг/дрочинг (а то и факинг). Наиболее эффектно выполнение салон-писсинга/какинга/рыгинга в форточку. Такое действие физически выполнит любой, но морально только электричкеръ. Для выполнения дисциплины необходимо наличие в команде электричкеров как обладателей МПХ, так и обладателей ЖПП, проще говоря мужика и бабы, причём электричкеров первого вида может быть несколько. Однако для электричкеров нетрадиционной половой ориентации достаточно и представителей одного пола. Дисциплина выполняется следующим образом: участники факинга заходят в межвагонье (особо хардкорные электричкеры могут делать это и в тамбуре, или даже в салоне, правда последнее чревато быдлопассажир ругингом, гоп файтингом, быдлочоп файтингом и т. д.), межвагонные двери запираются на замок, либо же с двух сторон выставляются постовые из друзей. После этого участники начинают заниматься половой еблёй. Бонусные очки начисляются при выполнении дисциплины в условиях битком-райдинга, контролёр-хайдинга, а также за факинг в новых собаках без межвагонных дверей. Супербонус в 100500 балов и over 9000 + к уважению электричкеры получают в случае если тамбур-факинг прошёл на ура и при этом электричкеры не спалились. Разновидностью дисциплины может считаться тамбур дрочинг, когда электричкер ... ну вы понели. Может выполняться как в тамбуре, так и в салоне; как в одиночку так и командно. Дисциплина выполняется электричкерами в количестве от 2 до over 9000 электричкеров в тамбуре. Задача соревнующихся сгрызть как можно больше семечек не насорив в тамбуре и не разу не уронив кожуру на фартук. При этом ошкурки выкидываются в дыру между дверьми и фартуком. Уронивший кожуру на пол или фартук дисквалифицируется. Побеждает в соревновании электричкер, не уронивший ни одной семки, либо тот, который быстрее уничтожил семена подсолнечника/тыквы. Дисциплина упрощается в несколько раз, если электричкеры — гопники. Уничтожение еды путём её поглощения внутрь. Для выполнения дисциплины необходимо иметь при себе либо готовую жратву, либо деньги. Во втором случае электричкеру необходимо найти торговцев и закупиться хавчиком у них. Дисциплина может выполняться как в одиночку, там и командно. При выполнении дисциплины командно электричкеры как правило раскладывают еду на лавку. При наличии с собой стола можно воспользоваться им. Если вдруг внезапно в вагон нагрянут злобные контролёры, можно пригласить их за стол. Последствия неудачного выполнения итинга: тамбур рыгинг или салон рыгинг. Игра в карты. Выполняется электричкерами в количестве от 2 до 6 желательно в полностью свободном купе. Дисциплина для особо хардкорных электричкеров, заключающаяся в срывании стоп-кранов. Вызывает лютый, бешеный баттхёрт у пассажиров и машиниста, особенно если срыв произведён на ходу при битком райдинге. Часто используется для задержания электрички, если кто-то не успел войти или влезть в тамбур до закрытия дверей. Актуально, например, при неудачном контролёр ранниге, когда не все зайцы успевают добежать до спасительного тамбура, либо если кто-то застрял в дверях, но поезд при этом поехал. Иногда применяется при срочной необходимости выйти, например, если электричка проезжает мимо нужной остановки. Особенно это актуально в случаях, когда из-за ремонта платформ на них в течение половины дня отменяют остановку, и разозлённые от такого беспредела пассажиры срывают стоп-краны, чтобы затем покинуть поезд. Для осуществления дисциплины нужно добраться до стоп-крана, после чего сорвать пломбу (если таковая имеется) и потянуть ручку вниз. Если стопкраннинг осуществлён с целью выхода или чтобы впустить не успевших сесть на поезд, нужно либо убедить машиниста открыть двери по внутренней связи (мол, очень надо, вопрос жизни и смерти), либо раздвинуть их вручную, либо пролезть нестандартным способом (через окно или межвагонную резину). Перед тем, как поезд восстановит давление в тормозной магистрали и сможет ехать дальше, пройдёт как минимум полминуты, но в реале машинисты стоят минимум минуты три. Таким образом, долгое стояние электрички может перейти в туповэйтинг внутри состава. За неправомерный стопкраннинг можно быть обосранным кучей матюгов от локомотивной бригады или даже привлечённым к ответственности ментами (если таковые, конечно, имеются в электричке), а также получить кучу пиздюлей от негодующих гопников. Он же дор блокинг, а попросту говоря — блокирование или удерживание автоматических дверей с целью не дать им закрыться. Перед тем, как двери закроются, электричкер ставит ногу и таким образом блокирует свою или по возможности противоположную створку (дор блокинг обоих створок в полную ширину несколько затруднён в вагонах Демиховского завода с широкими дверями (электрички серий ЭД)). При первой же попытке машинист's crew закрыть двери он становится так, чтобы одна дверь упиралась ему в спину, а вторую дверь он захватывает руками. Можно применить командный дор блокинг, когда два электричкера удерживают свои дверные створки. Однако удержание дверей вручную требует хорошей физической подготовки и выносливости спортсмена, поэтому более хитрые электричкеры просовывают что-нибудь между стенкой и поручнем, не давая таким образом створке закрыться (чаще всего используются бутылки). Также, как вариант, бутылку можно просто зажать между двумя дверьми, но щель в этом случае будет на порядок меньше, да и высунуться наружу вы вряд ли сможете. При этом следует учесть, что банки и пустые пластиковые бутылки здесь не годятся — их плющит, идеальный вариант — стеклянная бутылка из под пива/лимонада (некоторые олдфаги ещё не забыли стеклянного «Буратину»). В последнее время распространился ещё один способ дор холдинга — всё больше народу, ввиду аномальной жары, обзавелись двойными крюками в форме буквы «S» для удержания дверей — один конец крюка цепляется за поручень, а второй за дверь. Для новых электричек с прислонно-сдвижными дверями, удержать которые весьма трудно ввиду большего усилия на закрытие, существует особый приём дорхолдинга — тумблер и рычаг выключения дверей. Дабы двери не открывали все подряд, оные спрятаны в специальном шкафчике сбоку от дверей, который заперт на два трёх- или четырёхгранных замка, поэтому желающему открыть дверь электричкеру необходимо иметь соответствующий ключик. Самый кошерный способ — нажать на кнопку выключателя, в этом случае, если электричкер нажмёт на нужный выключатель, двери попросту откроются сами собой. Можно также воспользоваться рычагом выключения дверей — при переводе в активное положение последний сбрасывает воздух из дверных цилиндров и перекрывает их от пневмомагистрали, так что ни закрываться, ни открываться двери сами больше не будут, пока рычаг не вернуть в исходное положение. Если рычаг повернуть во время остановки, то дверка попросту не закроется, в противном случае дверь придётся открывать вручную, слегка выдавив её наружу и отодвинув вбок. Однако стоит помнить, что в тамбурах всех новых электричек находятся видеокамеры, передающие картинку машинисту, поэтому не рекомендуется делать дорхолдинг тех дверей, у которых вы попадаете в их поле зрения. Дисциплина часто применяется спортсменами в помощь товарищам, исполняющим контролёр раннинг, или же просто пассажирам, бегущим из последних сил, чтобы успеть на поезд. Выполняется обычно так: один из электричкеров становится в тамбуре рядом с дверью и придерживает её руками, или просовывает между ней и поручнем ногу (или любой другой предмет). Оставшиеся на платформе должны в темпе пролезть у него под руками, ибо поезд может вполне поехать и с не закрывшимися дверьми. Следует быть готовым к тому, что машинист's crew может «переиграть» дверьми. Другой, более продвинутый вариант дор холдинга — оупен дор райдинг или езда с открытой дверью в тамбуре. Активно применяется летом для проветривания салона и возможности проехать с ветерком, особенно это касается новых электричек с несильно откидывающимися уродскими форточками. Ещё дисциплина может оказаться весьма полезной в случае, если возникает острая потребность справить нужду прямо из электрички на пути как альтернатива тамбур писсингу, или же закурить в переполненном тамбуре, дабы остальные не дышали дымом (хотя за саму попытку закурить или открыть дверь зимой при битком райдинге можно оказаться обложенным трёхэтажным матом или даже получить пиздюлей от других пассажиров). Оупен дор райдинг весьма близко граничит с трейнсёрфингом и является неплохой альтернативой ему, особенно если на остановках менты и идейные работники устраивают облавы на катающихся вне вагона. В целом, для езды с открытой дверью не обязательно изначально удерживать дверь при закрытии — можно разжать и открыть её на ходу, но это требует от электричкеров хорошей физической силы и, как правило, выполняется командно. Весьма приятно высунуться наружу на скорости под обдувающий ветерок. Своеобразной забавой является высовывание руки и увёртывание от проносящихся мимо светофоров и встречных поездов. Однако, следует пять раз подумать, прежде чем торчать башкой в двери весь перегон, ибо у помощника тоже мозги имеются, вследствие чего на не привыкших к этому явлению дорогах может начаться «игра дверьми», а это весьма неприятное занятие, так как в случае неудачи (крюк или горлышко проскочило мимо двери) вас ждёт аварийное выбрасывание бутылки из элки и разбитие её о платформу. Алсо, возможно зажатие башки или шеи при высовывании наружу, что тоже малоприятно. Что немаловажно, при выполнении данной техники рекомендуется держаться за поручень во избежание внезапного выпадения из вагона, особенно при битком райдинге или высовывании наружу, и быть готовым в любой момент всунуться вовнутрь, если дверь соскочит с ноги или бутылка вылетит. Стоит помнить и тот факт, что помогала, увидев торчащих сбоку людей или же не убедившись, что все двери закрыты по показанию сигнализации, может принципиально не захотеть ехать и начать через поездную связь требовать отпустить двери, а если электричкер не внемлет угрозам, самолично прийти и шугануть его от дверей. Иногда, в результате неисправности либо обледенения, двери сами закрываться отказываются, и можно проветриться на ходу даже без применения держателей или физической силы. Но в этом случае высовываться в дверь без подстраховки зажимающим предметом достаточно опасно, ибо дверь теоретически может внезапно захлопнуться в любой момент, что, при недостаточной реакции, может привести к зажатию спортсмена. И ещё: прежде, чем выходить, по возможности придержите бутылку в двери! В противном случае, при открытии дверей на следующей платформе, всех людей, идущих на посадку, ждёт неслабый баттхёрт, а возможно даже и мелкие травмы. Вы поняли почему. Суть этой дисциплины заключается в том, чтобы любым способом заблокировать входную, межвагонную или салонную дверь, не давая ей открыться. Техника выполнения подразделяется на три вида: Дор локинг может использоваться для предотвращения входа пассажиров в то место, где находится электричкер (салон, тамбур или межвагонное пространство) как приём защиты от битком райдинга, либо как способ защиты от контролёров. Самый хардкорный вариант — когда электричкеры, при отсутствии в салоне пассажиров, блокируют или заклеивают не одну, а несколько дверей со всех сторон, и таким образом обеспечивается езда первым классом в пломбированом «генеральском» вагоне (по-научному фёрсткласс пломбвагон райдинг). При езде в генеральском вагоне можно одновременно закрыть, замотать или заклеить абсолютно все двери (как межвагонные и входные, так и салонные), исключив возможность проникновения других пассажиров в тамбуры и создав таким образом двойной рубеж защиты. Острота же, кроме кайфа от самой поездки, в том, что за езду в «генеральском вагоне» можно получить по шее и другим местам от охраны и ментов, и не один раз. Можно схлопотать и от остальных пассажиров, перемещающихся способом битком райдинга, и пребывающих, посему, в совершенно другом расположении духа. Посему езда в генеральском вагоне встречается довольно редко, разве что если в вагон набижит толпа организованного пролетарьята, и их будет чуть больше, чем дохуя. По рассказу одного олдфага, перемещавшегося по бескрайним простором в будущую Нерезиновку, практика езды в генеральском вагоне существовала ещё в эпоху просраного совка. Группа работяг, едущих со своего родного завода в Москве или окраин в свой любимый город прихватывали с завода кусок стальной проволоки в количестве 2 шт. Заматывали ими оба выхода <del>в ад</del> сдвижных дверей в тамбур, и вагон из Москвы шёл до конечной станции, как Владимир Ильич из Швейцарии в Питер через Германию. Способ по сию пору используется московскими (и наверняка другими) зверотуристами при возвращении со всяческих слетов и прочих шабашей в количествах over 9000 и состоянии тяжелой алкогольной невменяемости. В этом случае ручки салонных дверей, как правило, застегиваются карабинами. Остается добавить, что таким способом удаётся не только (и не столько) оградить несчастных уставших от лесной жизни туристиков от домогательства бабок и контролёров, но и наоборот, не шокировать ни в чём не повинных пассажиров стилем жизни этих озверевших гоблиноподобных любителей природы. Особая тема — толпы озверелого футбольного фанатья, обезумевшего от алкоголя и проигрыша своей команды, которые ордами в сотню человек врываются в собаку и устраивают драки — «фэйрплэи», разнося вагоны в пух и прах. Если они более или менее адекватны, то начинают выгонять мирян из вагона; тех, кто хочет остаться, выводят почти насильно и предупреждают, что щас здесь буит МЯЯЯСОО!!!11. После чего заматывают на цепи с замками все двери (и тамбурные, и автоматические) вплоть до окончания своих разборок, и кому надо будет выйти, но он почему-то не сделал этого заранее — его проблемы. И если ты, анон, всё-таки рискнёшь остаться, то знай — шансов выйти из вагона живым и невредимым у тебя немного больше, чем ноль — бьются бутылки, летят осколки, багажные полки за секунды превращается в груду металлолома, а главное — начинается махач стенка на стенку. Одним словом — мегатрэш. Экстремальная дисциплина, заключающаяся в выпрыгивании/вылезании на пути из тамбура собаки, пригодного для выхода только на высокую платформу — либо из тамбура с опущенным фартуком, который закрывает ступеньки, либо из изначально сделанного исключительно под высокие платформы (например, на электричках серий ЭМ4, новых ЭД4М, ЭД4МКМ/МКу, ЭР22)). Дело в том, что в некоторых ебенях длина платформ на ряде полустанков короче электрички, и находящийся в дальних вагонах пассажир не имеет возможности нормально выйти. Ещё такая неприятность может случиться и с пассажирами первых вагонов, если машинист затормозит слишком поздно и проедет платформу одним-двумя вагонами. А поскольку бежать к платформе, чтобы спокойно выйти, как белый человек, слишком долго или просто влом, то всем, оказавшимся в таких вагонах, приходится слезать или спрыгивать прямо на насыпь, попутно обкладывая всех и вся трёхэтажным матом. Последствия неудачного выполнения техники примерно те же, что и в платформ джампинге — перепачканные руки/одежда, ушибы или порезы от осколков разбросанных быдлом на путях бутылок, в тяжёлых случаях — сломанные руки/ноги. Существует и обратная вариация — тамбур климбинг, где в задачу спортсмена входит залезание в тамбур с насыпи. Необходимость влаза с земли может, например, возникнуть, если на том же б-гом забытом полустанке или ремонтирующейся платформе надо срочно залезть в электричку, а до нормальной платформы добежать не успеваешь. Иногда ощутить все прелести дисциплины приходится и незадачливым пассажирам, ставшим жертвами распиздяйства железнодорожников. Так бывает, что по ошибке электричку направляют не на тот путь, и, в результате, оная приезжает не на ту платформу. Охуевший от такого безобразия народ, толпящийся на другой платформе, тут же осознаёт всю тяжесть положения и понимает, что нужно СРОЧНО как-то попасть на платформу напротив. Но тут ситуация осложняется тем, что если станция оттурникечена, и нет никаких переходов между платформами без турникетов, всем электричкерам и неэлектричкерам придётся бежать до краёв платформ, а потом ещё и прыгать, перебегать по путям и карабкаться на соседнюю платформу, что по силам далеко не каждому, и времени на посадку уйдёт уйма. В результате, машинисту, чтобы как-то это всё ускорить, приходится открывать двери прямо с путей, дабы подставленным пассажирам хотя бы не пришлось бегать по пол платформы. Незабываемое зрелище, особенно в исполнении полных дам и проклинающих сраный капитализм бабок с тележками — вся выстроившаяся толпа как один прыгает вниз, и перебежав путь, пытается затем вовремя затащить тело в тамбур на высоту в полтора метра. Здесь весьма кстати может оказаться помощь счастливчиков, уже находящихся в тамбуре. При этом важно суметь вовремя влезть и не оказаться зажатым дверьми — ибо каждого слоупока машинист ждать не будет. Эта довольно опасная дисциплина применяется при необходимости выйти, если электричка проезжает мимо нужную остановку не очень быстро, а также просто для получения острых ощущений. Смысл её в том, чтобы выпрыгнуть с поезда прямо на ходу. Для осуществления производится открытие дверей либо, в особых случаях, вылаз через окно. Начинающим спортсменам сход рекомендуется выполнять только на небольших скоростях, с постепенным переходом к более высоким по мере роста опыта. Если поезд движется слишком быстро, можно применить стопкраннинг. Методика схода зависит во многом от скорости поезда, опытности электричкера и высоты и формы поверхности, на которую он, собственно, собирается сходить. Прыжок или сход выполняется лицом вперёд по направлению движения, но желательно против хода (спиной назад) с целью погашения скорости. Исключением является сход на платформу на невысоких скоростях где это не играет особой роли. Лучший способ схода на пути или низкую платформу — слаз из тамбура на нижнюю подножку и спрыгивание с неё и активный бег при касании земли с постепенным замедлением, на высокую платформу — выход с верхней подножки. Опытные электричкеры могут осуществлять тамбур джампинг прямо на пути перпендикулярно направлению движения, однако это чревато возможным падением и травмами. Также, если скорость слишком высокая, может применяться кувыркание вперёд, однако это рекомендуется выполнять только специально обученным электричкерам ввиду высокой травмоопасности. В некоторых случаях, если электричка открыла двери ещё до прибытия, возможен находу влазинг. Особый вид электричкинга, исторически известный как «езда на собаках (перекладных и прочее)». Это, в общем-то, даже не дисциплина, а скорее их комплекс. Заключается он в путешествии на электричках между городами, порой на чудовищные расстояния. Наиболее популярное направление Санкт-Петербург — Москва, хотя отдельные герои умудряются забраться гораздо дальше. Например, этот чел доехал кросс-заездом до Читы, наскребя по дороге денег на поезд Чита — Владивосток. Алсо, по совку был весьма популярен маршрут Симферополь — Питер. Анон в 2004-м таким образом ехал из Нерезиновска в Симферополь, причём путь, в отличие от обычного поезда дальнего следования, был на два часа короче. А разгадка одна — несмотря на официальные расценки, реальная стоимость проезда в электричке стремится к нулю. В пути такого кочевника обычно ждёт масса приключений в виде случайных встреч с разными хтоническими тварями, ночёвки на сумрачных вокзалах промежуточных станций, изнурительное попадание в многочасовые ожидания при неудачно составленном графике и многое другое. Однако, если ты смелый, ловкий, умелый, электрички тебя зовут. На некоторых железнодорожных ветках этой страны и большинстве европейских вдаль райдинг может быть значительно осложнён контролёрами, которые сопровождают поезд в течение всей поездки. В таком случае можно просто всю дорогу ехать, заперевшись в задней кабине или сортире (здесь на помощь опять же приходит незаменимая для собачника вещь — трёхгранник!). А если ты — любитель экстрима, скорости и свежего воздуха, то можно вообще не заходить в поезд, проехав всю дорогу снаружи, находясь на зацепе или крыше. Аноним, не отказывай себе в удовольствии! Ведь где еще ты увидишь великолепные пейзажи, деревни с тремя жителями? Когда ещё тебя выкинут в степи на/в сорокаградусный мороз? +++ встреча с неописуемым массивом интересных людей неизбежна, я гарантирую это! Выбирайте РЖД, господа, причём бесплатно! Ещё один совет анонимному путешественнику: имей в кармане как можно больше разных билетов! Что-что, а год на них обычно не ставится, так что можно где-нибудь под Новосибирском предъявить билет на поезд Симферополь — Владивосток годичной+месяц давности и разжалобить злого контра своей горькой участью. Альтернативное мнение: Или нет, лучше откажи. РЖД в последние годы поотменяло тучу электричек, дизелей и «окурков», в том числе единственные на важных участках (напр. Сергач-Канаш, Пичкиряево-Рузаевка), поразрушало «волны». Там, где есть обходные пути — получается намного медленнее и геморройнее: например, в Казань сейчас вдальрайдить через Нижний не получится — после Сергача волна разорвана, надо пилить через Рязань, Ряжск, Моршанск, Рузаевку и Красный Узел, потратив двое с половиной суток минимум. Sad, but true: той езды на собаках уже нет, и при этой власти уже не будет. Иди на трассу или тренируй договорайтинг с машинистами товарных, анон. Upd: зимой 2014-2015 раздались какие-то окрики от Великого и Ужасного на тему вернуть быстронахуй отменённые электрички. Вольнопутешественнической науке пока не известно, насколько серьёзный эффект это возымело. Ещё на заметку фанату: до этого вашего Каринторфа от Белокаменной состыковано не очень хорошо, а ахуенно, даже с узкоколейным поездом на Техническую. А обратно — хуй. И ещё на заметку: бесплатно можно ездить не только по Рашке-матушке, но и заграницу. Например — в Беларусь. Самое простое — едем на электричке до Смоленска, оттуда опять на электричке до Орши (граница? какая граница! поезд даже не остановится для проверки), а от Орши — куда угодно по белараше. Многократно пользовалось в обратном направлении «Зажопинск-Орша-Смоленск-Москва». Так-то!

Электричкинг/Контролёринг

Электричкинг/Контролёринг Наверное, самое массовое и весьма интересное направление электричкинга, применяемое при езде внутри вагона. Дело в том, что периодически в вагон могут ВНЕЗАПНО нагрянуть злобные контролёры, которые не дадут спокойно провести время электричкерам-безбилетникам (а ТруЪ-электричкеры их никогда не покупают) по дороге из пункта A в пункт Б, и только и думающие, как бы обилетить тебя, %username%, содрав как можно больше бабла. По сути, контролёринг является разновидностью инсайд трейн райдинга, обширность оного позволяет выделить его в самостоятельное направление с целым рядом изощрённых спортивных дисциплин. Собственно, в игре участвуют две команды: первая — «злобные контролёры», вторая — «зайцы-электричкеры». Команда «контролёры», как правило, одета в синюю либо красную форму соответствующей ППК или дутые куртки аналогичных цветов в зимний период, чтобы не было путаницы между участниками. На груди они носят металлические жетоны, портативные «обилечиватели»-«тетрисы» и прочие ништяки. Команда «зайцы» одета весьма разномастно, но всем, как обычно, похуй, ибо от «контролёров» их отличить легко. Изредка, дабы словить лулзов над контрами, могут надеть заячьи маски. Команду зайцев набирают из людей, которые хотят и умеют играть, а именно: Появление дисциплины, вероятно, как-то связано с возникновением ЖД транспорта и института контролёров. Так, <del>ещё в Древней Греции</del> сабж упоминается в повести А. Рыбакова «Бронзовая птица» (действие происходит в начале 1920-х), хотя и не носит там спортивного характера, а употребляется исключительно в прагматических целях. Стоит сказать, что на ряде железнодорожных веток этой страны в далёком Замкадье и многих ветках в Европе, большинство из нижеописанных методов борьбы с контролёрами имеет весьма небольшую эффективность, а то и вообще не катит (тикетс бомбинг, впрочем, часто срабатывает). Дело в том, что на малоиспользуемых маршрутах, где ходят электрички или дизеля с малым количеством вагонов, контролёры ездят в каждом вагоне и на протяжении всего маршрута, ибо поезда ходят так редко, что типичный контр успеет похудеть, прежде чем вернётся домой, да и так мало случайных пассажиров, что контр помнит каждого — откуда и куда едет. Бывает и другой вариант, чуть получше предыдущего, но тоже не сахар. Называется он «один контр на поезд, но который ПОСТОЯННО ходит туда-сюда и проверяет билеты» (линия «Вязьма-Смоленск», например). Учитывая то, какие платформы в Замкадье (чуть-чуть гравия насыпано на месте остановки поезда), то бегать от контролёра при каждом его проходе через поезд очень затруднительно, а остаться при этом незамеченным и не запомненным — практически невозможно. Не следует путать три разновидности врагов электричкеров, которые могут внезапно нагрянуть в поезд, это: По закону, представители РЖД и «дочек» компании долгое время не имели права проверять билеты и штрафовать/высаживать безбилетников в поездах пригородного сообщения — такие полномочия имели только правоохранительные органы, но при этом и они были бессильны что-то сделать, ибо проверка билетов не является их компетенцией. Однако с 12 августа 2013 года контролёры таки получили право проверять билеты и взимать дополнительный сбор за «услугу по оформлению проезда», а также удалять не желающих платить безбилетников из поезда, но только путём вызова ментов без собственноручного применения физической силы. А с апреля 2015 года контров таки официально наделили правом выписывать штрафы для несговорчивых зайцев и проверять билеты не только в вагоне, но и на турникетах. Тем не менее, закон пока что не вступил в полную силу, а какими средствами будет исполняться — вопрос открытый, ибо в случае отказа пассажира как платить штраф, так и предоставить документы для его выписки контролёр формально имеет право подать на такого зайца в суд, но фактически по-прежнему бессилен что-либо сделать законными методами без привлечения ментов. При езде без билета следует также учитывать то, что с 1 января 2013 года введён новый вид обязательного страхования — страхование ответственности перевозчика перед пассажирами со страховыми суммами до 2 млн руб. взамен введённой ещё дедушкой Ельциным страховки на 12 000 рублей. По условиям этого нового вида страхования зайцы страховых выплат не получают. Игра начинается с того, что, собственно, «Controllers Team» входит в вагон электрички. Обычно они садятся в первом или последнем вагоне, иногда могут сесть и в промежуточный, если несколько бригад контролёров одновременно шерстит состав. Находящиеся в вагоне «зайцы» должны запалить контров, после чего, громко оповещая всех остальных зайцев возгласами «Контра! Контра!», эвакуироваться по направлению движения оных. В это время остальные зайцы замечают потоки людских масс с целью узнать о приближении контров заранее. Есть два типа людских потоков — "миграция" (некоторое количество пассажиров переходит в другой вагон из головы/хвоста состава, так как успело вскочить в последний вагон в последний момент) и "эвакуация" (непосредственно спасение от контролёров или cлоу контролёр волкинг). После того, как обнаружились признаки эвакуации, электричкер делает тамбур-палинг — смотрит через окошко в вагон, откуда идёт эвакуация, выискивая контролёров. Если игра ведётся командно, то обычно электричкеры заранее рассаживаются по разным вагонам, и в случае появления контров, один из них переходит в вагоны, где сидят остальные и докладывает им об опасности. После обнаружения контров, зайцы разрабатывают план дальнейших действий. Те, кто по причине тугоухости или наличия бананов в ушах пропустил начало игры и подпустил контров непосредственно к себе, дисквалифицируются анальной карой путём обилечивания с дополнительной неприятностью в виде услуги по «оформлению проезда в поезде», а при отказе платить — попыткой контры выписать настоящий штраф. Штраф невысок, но сам факт дисквалификации на этот кон игры — досаден. Впрочем, можно и отказаться оплачивать проезд, добровольно пройдя на выход, либо начав контролёр дуринг, но об этом чуть позже. Фристайл «контролёр раннинг» — основная дисциплина, позволяющая выявить сильнейших электричкеров России. Раньше неофициально именовалась как «Перебегание», «Весёлые старты», «Убеги от контролёра» и прочей унылостью. Классическая идея заключается в том, чтобы обмануть/оббежать приближающихся контролёров во время остановки поезда. В этой дисциплине оценивается стиль и сложность выполняемых при бегстве от контролёров элементов — прыжков, переворотов, всевозможных акробатических трюков, а также дистанция забега (1, 2, 3, 10, 9000 вагонов) и численность как контролёров, так и спортсменов. За всё вышеперечисленное в нетрезвом состоянии начисляются дополнительные бонус-баллы и почёт. Именно эта дисциплина является наиболее зрелищной в электричкинге. Для участия в ней необходим достаточно высокий уровень владения ногами, локтями и головой (для ориентира, а ещё я в неё ем). К участию в соревнованиях не допускаются лица с нарушениями координации, в состоянии тяжёлого алкогольного и наркотического опьянения. Лица, имеющие клёвую отмазку от игры в виде ксивы или правильно оформленного проездного документа принимать участие в игре могут, но тогда теряется острота спортивной борьбы. Спортсменам при выборе тамбура для перебежки необходимы минимальные познания в математике и статистике, а именно: возможность прикинуть, успеют ли контролёры добраться в тамбур до следующей остановки электрички. Далее варианты: v1.0 Если не успевают, то с криком «Зайцы, вперёд!!!11» вывалиться на платформу вовремя подоспевшей станции и, сметая толпу желающих сесть в вагон, бежать по платформе против движения Controllers Team. Как показывает практика, те, кто желал сесть в вагон, заряжаются весельем и удалью играющих и присоединяются к игре, то есть сломя голову несутся со всей толпой. v1.1 Если успевают, то спортсмены переходят в соседний или следующий тамбур. Также v1.1 справедлива, если команда «зайцы» уже заполнила весь ближайший тамбур. v1.2 Если очень-очень успевают, то зайцы осуществляют дальнейший слоу контролёр волкинг, если это не последний вагон, и занимают новую стартовую позицию. Те, кто имел счастье наблюдать такое явление, как классический контролёр раннинг согласятся, что в таких забегах радует слаженность работы в команде, когда, например, первый из прибежавших держит двери открытыми для добегающих коллег. Особенно хардкорными считаются электричкеры, которые готовы бегать по низким платформам при опущенных фартуках и насыпям, в случае полного отсутствия платформы в месте остановки собаки. Это не совсем верно при поднятых фартуках, поскольку даже полное отсутствие платформы увеличивает время контролёр раннинга всего секунды на три, то есть его всё равно будет достаточно для пробегания одного вагона. Более того, на самом деле по низким платформам (естественно, если фартуки подняты) бегать проще, чем по высоким, ибо даже если на остановке выходит всего пара-тройка человек, то выходить они будут гораздо дольше, чем на высокую платформу. Соответственно, шансы успешной перебежки сильно возрастают. Однако те из электричкеров, кто бегает по насыпям при опущенных фартуках по-настоящему хардкорны и суровы. Такое может случиться при ремонте платформы (это ещё круче — бег с препятствиями в виде свай, ям, бетонных блоков и строителей), её недостаточной длине или неудачном торможении машиниста. Но настоящий экстрим дисциплина приобретает в зимнее время, особенно в моменты перехода температуры через ноль, когда классический контролёр раннинг зачастую превращается в контролёр слайдинг, ибо платформы P/D у нас нихрена не чистит, а контров из электричек не убирает, сука такая. Наблюдать за контролёр слайдингом гораздо интереснее, чем участвовать в нём. Незабываемое зрелище, напоминающее замедленный просмотр кино — народ бежит от контролёров, но как-то медленно, вкривь и вкось, врезаясь друг в друга, держась за ограду платформы, изредка падая… Ну, и ещё, конечно же, есть риск остаться с голой жопой на морозе, ибо у машинистов есть своя дисциплина — кто больше зайцев оставит на остановке, тот ниипацо мэн. В этом случае не успевшие зайцы, как правило, переходят к вынужденному тупо вэйтингу. Опытный электричкер в данном случае может схитрить и прижаться к дверям, как будто его ими зажало (если дело происходит в зоне видимости помощника), а его успевшие коллеги — применить стопкраннинг. Если машинист не захочет открыть двери или товарищей по команде не окажется, профессионалы применяют зацепинг на хвосте или между вагонами. Не стоит пытаться оставить тяжёлую, затрудняющую бег поклажу на своём месте с надеждой вернуться туда, так как дело не всегда удаётся, а искать вещи в депо или на конечной станции занятие проблематичное. Анон лично участвовал в контроллёр раннинге вчетвером, с барабанной установкой на руках. В комплект установки входили: басс-бочка, малый рабочий барабан, два средних барабана, хэт, две тарелки, набор треног в чехле с педалями и барабанными палочками! А кое-кто был свидетелем и такого хитрого явления. Невзрачный мужичок с объёмной сумкой, запалив контору, делает: Сумка в сохранности (кто ж полезет пиздить у мента), билет не куплен, штраф не выписан, мужичок добрался до места назначения. Нередко бывает так, что даже в случае успешной перебежки электричкеру всё же лучше пройти один вагон против движения контров. Дело в том, что во время облав некоторые особо преданные работе контролёры пускают следом по вагонам одного из членов инспекции для оперативной проверки проездных документов у запыхавшейся группы лиц в первом набитом тамбуре. Однако, если в поезде проводится рейд сразу несколькими бригадами контров, есть риск нарваться на другую бригаду, и скрываться в этом случае придётся уже от них. Но есть фишка, иногда помогающая при облаве контролёров в том случае, если всё же доехать до конечного пункта назначения нужно так или иначе. Суть этого метода заключается в том, что в кармане нужно всегда иметь сумму около той, которую необходимо затратить на проезд, если покупать билет. Если контра всё же загребла в вагоне, то следует давить им на мозги тем, что буквально бежал на уходящую электричку, на ходу открывая двери и, следовательно, билет купить не успел. Делать это надо нагло, пусть и придётся заплатить. Зато, дав понять, что тебе похуй на всё, и пусть только попытаются тебя снять с вагона, то… — в итоге, платишь им не штраф, а якобы проезд от остановки, на которой повязали, до любой конечной. Хотя, конечно платят за всё только дураки, ибо настоящий электричкеръ знает, что до ближайшей остановки он в случае фэйла имеет право доехать, не заплатив контрам ни копейки. Ну а на остановке перебежка рулит, и если в «безопасную» зону до закрытия дверей добежать не успел — залезай на зацеп! Следует отметить, что помощник машиниста иногда оказывается на стороне зайцев. Он оставляет двери открытыми в течение всего контроллер райдинга, и потом еще несколько секунд после него. Соответственно, как почти в каждой азартной игре, в контролёр раннинге возможны разные варианты концовок: Завидев врага, электричкер уходит по вагонам от контролёров-преследователей, тем самым выигрывая время. От участника требуется хладнокровный расчёт, недюжинное самообладание, выдержка, а также элементарные навыки преодоления таких препятствий, как БАБКИ С ТЕЛЕЖКАМИ , любители битком райдинга и дамы с талией over 9000 см. Бывает двух видов — ближний и дальний. Ближний применяется в ситуации, когда пункт назначения далеко, а контры близко. В данном случае команда зайцев осуществляет эвакуацию до ближайшего места, где их может ждать спасение, после чего либо применяет контролёр раннинг на подходящей станции, либо прячется от контры. Данный тип слоу волкинга может выполняться и в сторону контров (если известно, что они приближаются), чтобы перебежать скорее. При дальнем же задача заключается в том, чтобы, осуществляя слоу волкинг продолжительное время, успеть доехать до нужного пункта назначения. Данный тип слоу волкинга практически незаменим на длинных перегонах и в малонаселённых местностях. Вероятность успеха прямо пропорциональна количеству непроверенных вагонов и обратно пропорциональна времени до ближайшей остановки и скорости продвижения Controllers Team. Сейчас это стало ещё сложнее, так как РЖД подсчитало убытки и поняло, что на шлюх и шампанское им не хватает. Теперь контра ходит большими толпами и сканирует составы сразу с хвоста и головы. Стоит отметить способ, называемый человекопробкингом. Часто непроизвольно применяется несведующими пассажирами при биткомрайдинге. Суть заключается в следующем — мигрирующий поток зайцев на каком-то моменте попросту останавливается около торцевой двери, набивается в тамбур, и полностью загораживает проход (часто ещё остаётся и хвост в салоне вагона). Как только электричка останавливается — вся толпа весело вываливается из поезда и перформит классический контролёр-раннинг или домой волкинг. Часто этот способ используют лишь для того, чтобы проехать одну остановку, однако истинно хардкорные электричкеры применяют пробкинг и для дальних дистанций. Анон таким способом простоял около пяти платформ, пока не вышел на своей остановке. При биткомрайдинге существует опасность пропустить свою остановку. Также особенное веселье человекопробкинг доставляет если контры идут с двух сторон и зайцы зажаты в двух тамбурах и межвагоне. Ситуация накалена до предела, но контра ничего не может поделать. Более прокачанный тип волкинга. Имеет несколько уровней мастерства: Эта дисциплина во многом похожа на стелс контролёр волкинг, но её принцип заключается не в маскировке, а в быстроте проскальзывания мимо контролёров. Желательно, чтобы за спиной контров было как можно больше проверенных вагонов, в противном случае лучше некоторое время осуществлять слоу контролёр волкинг до первого по ходу тамбура следующего вагона примерно в середине электрички, и затем развернуться и ждать подходящего момента (то есть пройти через межвагонный переход и встать в следующем тамбуре). Если при контролёр палинге электричкер обнаруживает контролёров в соседнем вагоне, он смело идёт навстречу опасности, предварительно убедившись в том, что оба контролёра заняты делом и повёрнуты спинами (хотя бы на 45 градусов) к проходу. После этого, электричкер со спешкой минует опасный участок (в 70-80% случаев успешно). Вероятность пройти незамеченным увеличивается, если контролёры находятся в соседнем тамбуре, в котором стоит много народу (но не битком), и проверяют стоящих у дверей пассажиров, отвернувшись от середины тамбура. Приём можно исполнять и в группе, но не более четырёх человек. Если один из проверяющих заметил электричкера и проявил признаки недовольства, то при нахождении контролёров в тамбуре можно тупо быстро пройти мимо, сделав вид, что не заметил — обычно контры редко бегут догонять одного-единственного зайца (а если контролёры — женщины, скорее всего они просто забьют). Если же при запале контролёры находятся в салоне, то применяется лажатикет впаринг — электричкер изображает из себя спешащего человека и показывает (издалека и на короткое время) просроченный билет (который можно найти у касс, где их продают), при этом электричкер говорит "«Я очень спешу» (да, очень спешу на другой конец состава)", или "«Спасайтесь, там… контролёры!!!»". Пока у контролёров идёт анализ сказанного электричкером, он преспокойно удаляется. Более наглый и агрессивный по сравнению с байпассингом способ быть непроконтролированным. Суть в том, что в отличие от классического контролёр раннинга электричкер не оббегает контролёра, а просто убегает от него в обратную сторону, не покидая пределов поезда, что требует умения бегать по вагонам со скоростью ошпаренного кипятком, ускоренно открывать межвагонные двери, просачиваться через толпу пассажиров и перепрыгивать через сумки и тележки злобных бабок. Для успешного осуществления требуется наличие хотя бы двух уже проверенных вагонов за спиной контра (а ещё лучше — пол-электрички), чтобы в случае погони было где спрятаться. Электричкер подпускает контролёра максимально близко, и когда тот отвернётся на других пассажиров перед тем, как проверить билет у него, быстро срывается с места и удирает по поезду в противоположном направлении. Если же пассажиров по соседству нет, либо контролёр первым делом решает проверить электричкера, применяется контролёр мозгонаёбинг и тупо фразасказинг (типа "«Ты с Зайцем когда нибудь в тупике трахалась??7»") с целью введения контролёра в ступор, после чего следует резкий срыв с места и бег по вагонам. Убедившись, что контролёр его не видит, электричкер применяет за угол сныкинг и, по возможности, сливается с толпой. При этом, если контр разозлится и решит поиграть в догонялки, с вероятностью 95% он в азарте погони промчится мимо. Имеется разновидность самокат-(псевдо)таранинг: оказавшись зажатым межу двумя контрами, но имея достаточно расстояния, заяц ждёт, пока на него посмотрят и разгоняется на самокате/роликах в сторону контролёра. Контролёр отскакивает в сторону и срёт кирпичами, а свободный заяц выезжает в тамбур и радуется. Если вдруг контролёр не отошёл, то он, по крайней мере, повреждён и деморализован и гнаться ни за кем не будет. По традиции выполняется на платформе Ленинградская, Рижское направление. Метод, основанный исключительно на индивидуальной удаче электричкера и глазастости контролёра. Суть в том, чтобы контролёр банально не заметил зайца. Наличие биткомрайдинга в вагоне, неприметная одежда, внешность, невыебонистое поведение повышают шансы на успешное исполнение. Другие благоприятные факторы — неопытность контра, или если он по жизни проябываюший всё на свете лох. Не будет лишним поиграть на психологии и сыграть полное равнодушие к контру взглядом и лицом — срабатывает шаблон — «Я не интересен, значит он меня не опасается, значит он с билетом», либо и вовсе применить квазислипинг. Если деваться от контролёра некуда, то электричкер может просто поиграть с ним в прятки. В электричках существует несколько мест, куда можно заныкаться от контолёра, и, соответственно, несколько способов хайдинга: Хитрый способ избежать встречи с контрами для настоящих хацкеров. Актуален для электричек с сортирами в промежуточных прицепных вагонах. Применяется, если контролёры идут с противоположной от сортира стороны. Для осуществления, как правило, нужна трёхгранка (а в некоторых случаях и четырёхгранка). Электричкер подпускает контролёров поближе (но при этом так, чтобы расстояние между ними и сортиром не оказалось слишком уж маленьким), после чего выходит в тамбур, прикрыв за собой дверь в салон. Далее, с помощью трёхгранки он открывает дверь сортира и, не входя в него, с оглушительным грохотом (таким, чтобы услышали контры и ещё полвагона) захлопывает её, после чего по-быстрому запирает и незаметно проскальзывает в тамбур соседнего вагона или межвагонное пространство (а иногда может прокатить и сныкинг в противоположном от сортира углу). Если трюк удастся, то контры (а также, возможно, сопровождающая их охрана или менты) будут пытаться открыть сортир, и в это время хитрый электричкер, аки ассассин, проскальзывает мимо них обратно в салон. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Hарод всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Hу, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. Hа Выхино залетает облава контролёров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Hу, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), HАДЕВАЕТ СЕБЕ HА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И HАЧИHАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮHИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Hу, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролёры ушли, ПАЦАH ДЕЛАЕТ HОРМАЛЬHОЕ ЛИЦО, СHИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать… То же самое, что контролёр наёбинг. Набор методов ленивых, но не глупых электричкеров. Методы крайне многообразны и варьируются в зависимости от фантазии и возможностей зайца в каждой конкретной ситуации, а также настроения контролёра. От предыдущих способов отличается тем, что не надо отступать, бегать и прятаться, но при этом и вероятность быть непроконтролированным существенно ниже. Позволяет развивать не быстроту ног, а другие скиллы, а также умение этими скиллами эффективно воспользоваться. Способов контролёр дуринга существует великое множество, вот лишь некоторые, самые распространённые: "КПД способа зависит лишь от того, где и у кого взят документ.(-∞;+∞)" Техника ленивых электричкеров. Подделка проездных билетов, корявое продление старых, применение ксив, предъявление просроченных проездных и использованных билетов контрам с неработающими кассовыми аппаратами. Наиболее распространённой разновидностью тикетс бомбинга, связанной с подделками билетов, является лажатикет принтинг, заключающаяся в том, что электричкер с помощью специальных прог на компе (например, RJD) генерирует билет и печатает его на принтере. Для тех же целей можно использовать графические редакторы. Если штрих-код сгенерирован для подходящей станции и даты по ещё не устаревшему алгоритму шифрования, билет можно использовать для прохода через турникеты. Кроме того, чтобы билет мог использоваться для показа контрам, нужно распечатать картинку с логотипами PID на обратной стороне на схожем с используемым в билетных лентах типом бумаги, либо раздобыть такую ленту или использовать для печати старый выцветший билет. Весьма забавный вариант обвести контра вокруг пальца, граничащий с контролёр дурингом — положить неработающую карточку с кучей других и дать на проверку. Если аппарат ничего не покажет, начать грузить контре моск, типа: «Вы понимаете, там другие карточки, вместе они не работают, так как магнитные волны, посредством которых сигнал передаётся с карточки на аппарат, накладываются друг на друга и аппарат не читает полученную информацию», после чего задать вопрос: «Вы меня понимаете?» и продолжать его грузить: «Вы очень рисковали проверяя карточку таким образом, посему как Ваш аппарат мог сгореть или сломаться…». После всего этого мозг контролёра умирает в жутких пытках из-за невыносимых для него нагрузок (для выполнения работы контролёра достаточно мозгов кукушки из настенных часов) и он уходит дальше. Сюда же относятся и способы контролёр дуринга, когда один билет используется несколькими спортсменами. Например, самый сложный по исполнению командный приём тикетс бомбинга — проездной шаринг. Это дисциплина, когда один электричкер как бы убирает проездной в свой карман, а на самом деле кладёт его в карман рядом сидящего коллеги. Коллега разыгрывает представление: встаёт, для видимости ищет билет/проездной, а потом — алллиииилуя! — находит его! И показывает тот же самый документ, что и первый электричкер! Техника! Мастерство! Уровень! Есть ещё более хитрая схема. Нужны три особи и два проездных. Когда в вагон заходит контра, двое с билетами поднимаются и переходят в другой вагон, уже проверенный контрами (попутно предъявляя билеты, конечно). Безбилетник остаётся на месте. Время идет, контры приближаются и у зайца начинает играть очко. Но тут один из ушедших возвращается с двумя (!) проездными и один отдаёт зайцу. Когда контра выйдет из вагона, другой ушедший возвращается и наша тёплая компания может продолжать перетирать за жисть, ничего не опасаясь. Неплохой способ помочь безбилетному товарищу. Двое могут сделать проще, но более рискованно. Один покупает билет до конца, другой — до первой станции, и оба билета лежат у кого-то одного. Контру показывают два билета сразу, в одной руке. Обычно они смотрят только на верхний билет (особенно, когда торопятся). Однако контролёры тоже не лыком шиты, и теперь почти везде помечают проверенный билет клеймом ZOG с помощью шариковой ручки, и попытка предъявить билет по-новой жестоко карается. Также к тикетс бомбингу можно отнести другие билетные махинации ленивых электричкеров, как то: Однако, по правилам классического электричкинга, приобретение билета в любом его виде, связанное с тратой денег — читерство! Читеры подлежат дисквалификации из общего зачёта соревнований. Контролёр хантинг (охота на контролёров) — это развитие идеи о присвоении контролёрами полномочий госслужащих. Если им можно, то почему нам нельзя? Ведь в эту игру можно играть вдвоём: в электричкинге жертва и охотник могут меняться местами. Суть этой игры состоит в том, чтобы заснять на видео годный компромат на контролёров. Ведь все электричкеры знают, что очень часто контролёр не может устоять перед искушением положить полученные от пассажира деньги себе в карман без выдачи этому несчастному какого-либо билета или квитанции. Сие есть как минимум должностной проступок, караемый увольнением с работы, а как максимум — преступление, за которое контролёр может отправиться в места не столь отдалённые. Конечной целью контролёр хантинга является уменьшение популяции контролёров на выбранном направлении. И охотнику, как правило, не так уж и важно, будет ли контролёр всего лишь уволен с работы, или же недобровольно отправится обрабатывать делянку на Колыме. Оружием контролёр хантера может быть любой быдлодевайс, позволяющий делать видеозапись. Получив годный видеокомпромат, охотник выкладывает его на YouTube и пишет телегу в прокуратуру, где указывает ссылку на свой ролик на ТыТрубке. Конец немного предсказуем. Контролёр хантинг бывает двух видов — активный и пассивный. Пассивный контролёр хантинг состоит в том, что охотник сам ждёт, пока контролёр дойдёт до его вагона и совершит акт изъятия денег без обилечивания прямо перед объективом видеокамеры. Как правило, пассивный контролёр хантинг заканчивается фейлом. Активный контролёр хантинг подразумевает активный поиск жертвы — охотник сам ходит по электричке в поисках контролёров. Найдя их, он выбирает удобное место для засады — такое, чтобы контролёры не заметили направленный на них объектив видеокамеры. Наибольшие шансы на успех имеют охотники, вооружённые видеокамерой, встроенной в мобилу, а лучше в брелок для ключей, ибо контролёр не сможет определить момент, когда его снимают, если охотник повернул в его сторону мобилу, а сам смотрит в другую сторону как ни в чём не бывало. С камерой-брелоком или камерой-очками контра вообще никогда не допрёт, что её снимают, но не говори органам, что снимал на такую камеру, мало ли что. Наиболее азартные охотники для полного успеха тратят на охоту весь день, успевая познакомиться со всеми бригадами контролёров и успевая снять компромат на каждого. Для снижения популяции контролёров на выбранном направлении активную охоту рекомендуется проводить не реже одного раза в четыре месяца. Особая разновидность дор локинга, применяемая при обнаружении контролёров в соседнем вагоне или осуществлении слоу контролёр волкинга для временного преграждения пути наступающему врагу. Суть этой дисциплины в том, чтобы заблокировать контрам переходную или салонную дверь и задержать их до ближайшей остановки, после чего осуществить контролёр раннинг, либо, убедившись, что контролёры выходят, по-быстрому открыть дверь и перейти в проверенный вагон. Перед выполнением желательно убедиться в отсутствии других убегающих от контролёров электричкеров, дабы не устроить им подставу, а также предупредить других пассажиров о своих намерениях. Блокировать дверь лучше в тот момент, когда контры находятся в ближнем тамбуре ближайшего вагона. Самый простой способ — дор запирайтинг, то есть закрытие на ключ переходной двери между вагонами при наличии трёхгранки. Следует признать, что способ, как правило, малоэффективен ввиду наличия трёхгранок у самих контров. Однако, если у них не окажется заветного ключика под рукой, можно будет спокойно проехать до следующей остановки, при этом контры не поймут, что заперли дверь именно зайцы. Ещё был замечен такой вариант: зайцы банально снимают ручку с межвагонной двери (со стороны контролеров, естественно), оставляя, собственно, замок в оной. Дверь захлопывается прямо перед контролёрами. ПРОФИТ в том, что для применения такого способа нужно иметь под рукой лишь отвёртку. Имеются и более кошерные варианты — контролёр дор рилинг и контролёр дор глуинг. Заключаются они в том, что электричкеры заматывают подручными средствами, либо заклеивают рекламой салонную или межвагонную дверь перед контролёрами. При заклеивании или заматывании салонной двери необходимо предупредить об этом пассажиров, собравшихся выходить через данный тамбур, при необходимости дав им пройти. Нужно также следить и за отсутствием идейных пассажиров, которые могут помогать контролёрам. Способ характерен тем, что обеспечивает защиту 100%, но и вероятность оказаться запаленным при нём существенно выше. "bash.org.ru" Ещё одна интересная и зрелищная дисциплина — препятствование для входа контролёров в вагон. Как правило, осуществляется в вагонах, где контролёры садятся на электричку чаще всего — обычно это первая и последняя дверь в составе. Задача минимум заключается в том, чтобы не дать контролёрам войти с платформы в тамбур, в котором находится электричкер; максимум — не дать им вообще сесть на поезд во избежание дальнейшего слоу контролёр волкинга. Лучше всего применять в случаях, когда в тамбурах много народу. Подразделяется на пассивный и активный. Пассивный контролёр энтранс блокинг применяется только при битком райдинге — электричкер, находящийся в переполненном тамбуре у дверей, тупо стоит на месте и не даёт контрам войти, по возможности выталкивая их назад на платформу своим телом и отстраняя руками, всячески помогая при этом дверям закрыться. Активный же заключается в том, что электричкер не просто загораживает проход, а выпихивает контров, применяя при этом в полную силу руки и ноги и в открытую выказывая контролёрам свои намерения не пустить их в вагон и побуждая их к агрессивным действиям. Сюда также относится целенаправленное выжидание в тамбуре около дверей, где могут войти контры, чтобы вытолкать их в случае появления. Активный контролёр энтранс блокинг также желательно применять при битком райдинге, однако особо продвинутые электричкеры могут проделывать это даже при отсутствии пассажиров в тамбуре. При этом, для численного перевеса в силах и одержания победы (чтобы ни один из контров так и не смог попасть на поезд) действие как правило выполняется командно, когда в тамбуре (а ещё лучше сразу в нескольких соседних тамбурах при большом составе команды) стоит сразу по несколько электричкеров. Также активный контролёр энтранс блокинг почти всегда оборачивается контролёр файтингом. Дисциплина применяется хардкорными зайцами против контролёров, нарушающих правила классического контролёр раннинга, а именно: выскакивающих из вагона на платформу, чтобы перебежать вместе с другими зайцами и зажопить в новом тамбуре или создать на их пути препятствие при входе в вагон, вынуждая бежать ещё дальше. Дисциплину лучше осуществлять в небольшой команде на случай, если выбегающих ловить зайцев контролёров окажется несколько, либо контролёр окажется толстым боровом. Спортсменам требуется иметь физическую форму, отличную от студня, габариты массивнее средних и либо уже находиться на станции назначения, имея при этом желание помочь другим зайцам, либо уметь цепляться за поезд на ходу. Цель дисциплины та же, что и в энтранс блокинге — ссадить контролёра с поезда, а точнее не дать сесть обратно на поезд контролёру, добровольно сошедшему с него, чтобы помешать команде зайцев. При открытии дверей спортсмен-электричкер вываливается на платформу и бежит с остальными зайцами. Увидев контролёра, выскочившего на платформу из поезда, как вратарь, он делает радостный фэйс и с воплем "«ОБНИМАШКИ!!!!111»" бежит прямо на контролёра и стискивает его в обьятьях. Далее электричкер, не отпуская оппонента и бомбардируя его долбануто-позитивными фразами наподобие "«Как я рад Вас видеть!!!»", "«Смотрите, как здорово вокруг!!!»", удерживает его в объятиях до окончательного закрытия дверей. В момент трогания поезда обниматель отталкивает жертву и, не переставая улыбаться, прыгает на зацеп или в межвагонье и уезжает, оставляя контролёра тупо вейтить на платформе с охреневшим лицом. Самая хардкорная в контролёринге дисциплина — драка с контрами. Возникает в случаях, когда тупой контролёр игноринг или контролёр наёбинг не действует и контры пытаются выпроводить электричкера силой, но тот упрямо сопротивляется, либо если он применяет активный контролёр энтранс блокинг. Если начнётся серьёзная драка, она может продолжиться даже на перроне, вплоть до прибытия ментов или быдлоЧОПа. Интересны случаи массового контролёр файтинга, когда за одного электричкера, которого загребает Controllers Team, заступаются другие зайцы. Особый интерес представляют случаи, когда контры заходят в вагон, где сидит цыганский табор… Не менее интересный случай произошёл, когда контролёры зашли в вагон, где ехало 40 хардболистов без билетов. Увидев их, а также разбросанные каски и оружейные чехлы, четверо контролёров предпочли покинуть вагон побыстрее. Более хитрая командная разновидность контролёр файтинга. Именно эта дисциплина в случае успеха приводит к полной победе команды зайцев. Суть дисциплины заключается в том, что охотники и жертвы меняются местами — электричкеры сами хватают контролёров и выпихивают их из вагона. Техника выполнения примерно следующая: Группа электричкеров выжидает, пока контры подойдут к ним и потребуют предъявить билетики. Один или несколько электричкеров некоторое время любым способом пытается парить мозг контрам, после чего незадолго до станции соглашается пройти на выход. В это время остальная часть команды преспокойно ждёт в тамбуре. При расчёте времени следует учитывать скорость продвижения контров и количество пассажиров в непроверенной части салона. Контролёры с «повязанным» зайцем доходят до тамбура. При правильном расчёте времени это происходит примерно в момент прибытия электрички на остановку. Если электричка ещё не приехала, другие зайцы переключают внимание контролёров на себя и продолжают тянуть время, занимая при этом удобные позиции для ЗАХВАТА. При открытии дверей команда электричкеров внезапно хватает контров под руки и силой выпроваживает или выталкивает их наружу. Правильно выкинуть-чтобы контр не смог вернутся в вагон (сломал, растянул, вывихнул и т.п, не переборщить, ибо это уже будет файтинг). При идеальном и слаженном выполнении с момента захвата до момента, когда контры оказываются на платформе, удаётся обойтись без лишнего рукоприкладства, а контры в ахуе понимают, что произошло, уже будучи вытолканными из вагона. Электричкеры применяют активный контролёр энтранс блокинг, при этом, для предотвращения их входа, часть команды перебегает в тамбур соседнего вагона. PROFIT!!! Дисциплина значительно осложняется, если в поезде синхронно действует несколько бригад контролёров, либо если их сопровождает охранник. В этом случае вероятность продолжения контролёр файтинга в поезде или на платформе и, как следствие, возможность попасть в лапы ментам значительно возрастает. Также лишние сложности возникают при необходимости вытолкать контров на низкую платформу. Ну вы поняли, да…Метод, дающий освобождение электрички от контра с вероятностью over 9000 процентов. Карается от угрызений совести всю оставшуюся жизнь до отбывания наказания в всем известных местах. Может непроизвольно случится во время контролёр файтинга или вышвыринга. Метод можно применять исключительно по одиночке. Суть его состоит в том, что электричкер одевается в форму сотрудника ПИДа и при появлении контров с невозмутимым лицом проходит по собаке в противоположном им направлении. Проще всего переодеться в помощника машиниста — синяя форменная рубашка (есть в любом военторге) либо же рубашка РЖД и неприметные штаны. Для убедительности можно надеть рабочие перчатки P/D и взять в руки туеву хучу ключей. Бонусные очки начисляются, если при проходе мимо контров заяц успел их подъебать или вообще что-либо сказать. Данный метод не пригоден для школоты и рекомендован для применения лицами от 20 и старше.

Электричкинг/Платформ гейминг

Электричкинг/Платформ гейминг Довольно экстремальное и зрелищное направление электричкинга. Включает в себя целый ряд дисциплин, применяемых на станции или на путях, порой в опасной близости от проезжающих поездов (более того, в большинстве дисциплин поезда юзаются как основной спортивный снаряд). От стейшн энтрансинга отличается тем, что дисциплины в данной категории применяются не с целью безбилетного или ускоренного прохода на станцию, а для того, чтобы успеть сесть на поезд, перебежать перед ним или просто для получения экстремальных ощущений. Большинство дисциплин требуют от электричкера хорошей спортивной подготовки и реакции, некоторые из них очень опасны. Очень распространённое по утрам и вечерам явление, особенно в Нерезиновске и Газпромовске. Казалось бы, турникеты и заборы позади, быдланы не гонятся и осталось только занять поезд; или же наоборот, нужно выйти со станции. Как бы не так, электричкера и здесь поджидает новое препятствие — толпа из сотен быдлопассажиров, и всем им тоже надо протиснуться первыми! Задача проста и в то же время трудна до невозможности — пролезть через стоящую на платформе толпу из кучи народа, где уже и яблоку негде упасть, в нужную точку, не потеряв при этом равновесие или сознание и не оказавшись обчищенным карманниками. Чаще всего толпа старается занять позицию как можно ближе к краю с целью оказаться при прибытии собаки на станцию как можно ближе к дверям, чтобы ввиду биткомрайдинга так и не остаться на платформе и, по возможности, обеспечить себе кайфситтинг. Особо много народу скапливается в случаях, если происходит отмена дальней или редкой электрички, на которой должна ехать куча народу, либо на линии происходит сбой графика движения. При этом возникает тупотолкучкинг ввиду присутствия элемента туповэйтинга и банального отсутствия нужной цели в течение до нескольких часов. Также весьма распространённая дисциплина — занятие наиболее выгодной позиции на платформе с целью оказаться при прибытии электрички непосредственно перед дверьми в первых рядах. В утренние и вечерние часы пик сочетается с платформ толкучкингом. Ориентиром может послужить место остановки дверей электрички, которая проходит перед нужной, либо место наибольшего скопления народа у края платформы. Опытные электричкеры по памяти могут примерно определить место наиболее вероятной остановки дверей. Таким образом, успешно угадавший место остановки двери лакипоинтер при наличии в салоне свободных мест получает бонус — кайфситтинг. В лакипоинтинге имеются несколько особых приёмов. Одним из них является толпа обходинг, когда хитрый электричкер не встаёт в очередь как все, а нагло обходит сбоку по краю платформы выстроившуюся очередь на посадку и занимает место в первом ряду, стоя около самого края, куда толпа не рискнула подойти. Также на промежуточных станциях на направлениях, где эксплуатируются электрички с разной длиной вагонов (например, электрички серий ЭР и ЭТ с вагонами стандартной длины и серий ЭД с удлинёнными вагонами), существует ещё один приём лакипоинтинга — толпа слайдинг. Данный приём действует, если, например, перед нужной прошла электричка с обычными дверьми (например ЭР2), а нужная — с широкими (например ЭД4М), или наоборот. Сразу завидев издали морду подъезжающей собаки, электричкер идентифицирует её тип, и, если она отличается длиной вагонов от впереди прошедшей, спокойно переходит в то место, где остановится её дверь — пока электричка подъедет и толпа сообразит, что встала не туда, электричкер уже спокойно войдёт внутрь в первых рядах. В некоторых случаях особо хитрые лакипоинтеры, зная, когда и какого типа подойдёт электричка, занимают позицию задолго до появления оной. Очень зрелищная дисциплина, являющаяся дальнейшим развитием платформ джампинга. От платформ джампинга классического отличается тем, что здесь требуется не спрыгнуть с платформы на пути или на землю (или наоборот), а перепрыгнуть через путь с одной платформы на другую. Электричкер отступает от края на несколько метров, разбегается и, оттолкнувшись от земли, перелетает через путь на противоположную платформу. Выполняется в основном на узловых станциях, где имеется путь, окружённый платформами с обеих сторон, хотя науке известны случаи выполнения прыжка через два пути. Особенно экстремальным овертрек платформ джампинг становится при перепрыгивании перед движущимся поездом, ибо в случае недопрыгивания можно стать героем. Залаз под станционную платформу. Применяется в случае, если необходимо спрятаться от подъезжающей электрички и нет времени (либо просто влом) добежать до конца платформы. Активно юзается бомжами и уборщиками мусора со станционных путей. Также может использоваться зацеперами для осуществления фронтрайда или андервагонрайда, либо андертрейн лэйерами. Как правило, не имеющая практической пользы, но, тем не менее, вполне весёлая дисциплина — залезание на столб опоры контактной сети или светофора. Обычно применяется в целях скоротать время в ожидании поезда и посмотреть на окружающую местность, а то и словить лулзов, наблюдая за реакцией удивлённых бабок с тележками на платформе. От спортсмена требуется отсутствие боязни высоты, ловкость рук и инстинкт самосохранения, дабы удержать равновесие и случайно не коснуться проводов и прочих частей под напряжением. Проще всего залезать на столбы и светофоры с лестницей, немногим сложнее лезть на каркасные металлические столбы, поскольку они сделаны из сваренных железок, наподобие лесенок. Гораздо более сложен залаз на бетонный столб, для чего используются различные металлические планки, карабкаться по которым крайне неудобно. Бонусы начисляются участникам, добравшимся до вершины столба и просидевшим там наибольшее количество времени до прибытия поезда, либо заинтересовавшихся спортсменом негодующих работников, или, хуже того, патруля ЛОВДшников. Особый профит — забраться на консоль, на которой, собственно, и подвешены изоляторы с проводами, и постоять на ней. Помимо опасности банально потерять равновесие и сорваться, спортсмен также рискует получить офигенный удар током или электроожог и стать героем, если нечаянно заденет, либо схватится за провод, или просто приблизится к нему слишком близко. Довольно массовая и весьма полезная в ряде случаев дисциплина — скоростной бег по платформе. Очень часто юзается при необходимости быстро добежать до ещё не полностью забитого тамбура собаки при битком-райдинге или перебежать в другой вагон (частным случаем является контролёр раннинг), либо с помощью моста или наземного/подземного перехода перебежать на другую платформу, от которой вскоре отправится нужная электричка (кроссплатформ раннинг). Также может применяться в случаях, если пришедшая электричка оказывается короче стандартной на 1-2 вагона, и собиравшиеся сесть в них электричкеры бегут вперёд. Часто комбинируется с платформ джампингом / климбингом и треккроссингом. Особый экстрим появляется в часы пик, когда нужно не просто успеть добежать за ограниченное время, но и не сбить зевак и рвущихся пассажиров, а также не растянуться от налёта на бабку с тележкой. В зимнее время, особенно в моменты перехода температуры через ноль, на платформах образуется гололёд, и ко всему прочему добавляется задача не упасть. В тяжёлых случаях классический раннинг зачастую превращается в слайдинг, ибо платформы ПИДорасы у нас нихрена не чистят. Незабываемое зрелище, напоминающее замедленный просмотр кино — народ бежит на электричку, но как-то медленно, вкривь и вкось, врезаясь друг в друга, держась за ограду платформы, изредка падая… Платформ раннинг имеет массу зачётов, связанных с соревнованием человека и поезда. Эти поддисциплины обычно не имеют практической выгоды, но, тем не менее, являются хорошей проверкой на выносливость и скоростную подготовленность спортсмена. Тут возможны различные варианты, но общий смысл один — догнать поезд или пробежать как можно большее расстояние до того, как он догонит или перегонит электричкера: Также известен как путеперебегайтинг. Это когда народ перебегает железнодорожные пути (а иногда и вовсе бежит вдоль них или по ним), совершенно не обращая внимания на возможно движущиеся по ним поезда, рискуя тем самым угодить под колёса. Наиболее распространенный случай — когда электричкер, внезапно завидев подходящую или уже стоящую на остановке электричку, которая вот-вот уедет, очертя голову бегом несётся на неё. Также иногда возникает необходимость перейти на другую сторону путей до того, как по ним проедет поезд (например, в случае с медленно ползущими длинными товарняками, которые будут тащиться хрен знает сколько), хотя в реальности даже никуда не опаздывающему быдлу при переходе путей как обычно влом подождать даже полминуты, поэтому треккроссинг встречается очень часто. Перебегать пути можно как по пешеходным переходам, так и в не предназначенных для этого местах. В Нерезиновой и на оборудованных турникетами станциях Замкадья сабж зачастую сочетается с лонг-волкингом и платформ-клаймбингом. При приближении поезда по перебегаемому пути треккроссеры нередко вынуждают машинистов матюгаться и гудеть, что заставляет некоторых спортсменов всё же обернуться и оценить риск. Однако, некоторые, напрочь всё забыв, даже не оборачивают головы, или же решают перебегать прямо под носом поезда, из-за чего нередко становятся инвалидами или принимают ислам. Также эпик фэйл возможен, если спортсмен окажется чересчур медлителен, или, не дай б-г, споткнётся и упадёт прямо на рельсы. Собственно говоря, количество случаев принятия ислама в данном виде спорта, пожалуй, самое высокое по сравнению с другими дисциплинами электричкинга. Алсо, ввиду высокого уровня экстрима, треккроссинг перед движущимся поездом является одной из специальных дисциплин малолетних долбоёбов для получения адреналина. Происходит при случайном сходе не на той, забытой б-гом станции, неудачного исполнения контролёр раннинга, или просто по прибытию на перрон слишком рано или поздно. Сопровождается мучительными попытками найти в округе ларёк с пивом. В свою очередь, долгие поиски, и, как следствие, уход далеко от платформы придают туповэйтингу элемент рекурсии. Альтернатива туповэйтинга. Дисциплина применяется, если электричкер влетает в перерыв, и дойти до пункта назначения пешком по шпалам, как в знаменитой песне, оказывается быстрее, чем ждать следующую собаку. Также иногда применяется, если требуется дойти до станции, на которой нужная собака остановится, и затем продолжить поездку на ней, что иногда может сэкономить немного денег на проезд. При такой ходьбе следует периодически озираться по сторонам, дабы не попасть в пасть собаке. В особых случаях, когда, например, нужно успеть добежать до соседней станции, от которой через некоторое время отправится собака, преобразуется в шпалом раннинг. Да-да, это аналог знаменитого автостопа, но только на железной дороге. Суть этой дисиплины — выйти на открытое пространство около пути, где поезда едут не очень быстро и откуда машинисты смогут заметить электричкера издали, и выставив руку, начать голосовать. Шанс выполнить дисциплину в Москве и прочих крупных городах стремится к нулю (бывают исключения), но в более менее глухих, отдалённых ебенях, где ходит по два поезда в сутки, дисциплина вполне реальна. Всегда есть запасной способ — выйти прямо на путь и начать размахивать руками, чтобы машинист затормозил по-любому, но при этом у спортсмена есть шанс получить по шее от поездной бригады. Трейнстоппинг практически нереален с товарняками и скорыми, но вполне выполним с небольшими грузовыми поездами, автомотрисами и электричками. Если поезд остановится, электричкер применяет договорайтинг с машинистом и, в случае успеха, едет до пункта назначения в кабине как белый человек. Очень часто дисциплина встречается среди машинистов — зачастую бригада отнюдь не против подбросить коллегу, едущего на смену или после неё. Дисциплина получила широкое распространение в Канаде на различных туристических маршрутах, где остановить пассажирский поезд может любой желающий. Кацураги стиль: один человек выходит на рельсы и таки останавливает товарный поезд (другие менее удобны и гораздо палевнее), остальные сидят в кустах и залезают. Анона, огребающего ото всех и, в конце концов остающегося на шпалах, выбирают камнем-ножницами-бумагой. Но вместо майора всегда едет домработник. WIN. Cекрет лёгкой остановки любого поезда на перегоне от СЦБист-куна: нужно закоротить рельсы чем-нибудь токопроводящим. Результат — ложная занятость блок-участка и «красный» сигнал на ближайшем светофоре. Но если запалитесь — огребёте по полной программе. Good luck. Стояние или хождение вдоль пути либо края платформы в опасной близости от проезжающего мимо поезда. В случае, если действие совершается не на платформе, перед выполнением дисциплины электричкеру следует примерно оценить расстояние, на котором будет проезжать поезд (в качестве тренировки глазомера можно вплотную подойти к уже движущемуся поезду), но полнота ощущений будет только в случае стояния около пути перед приближающимся поездом. Если вы не уверены, вставать при приближении поезда, пока он не поравнялся с вами, следует с запасом. Помимо обдувания диким ветром и получения некоторого количества адреналина, вы помотаете нервы машинистам, заставив их гудеть и матюгаться. При выполнении упражнения становиться следует лицом к приближающемуся поезду, дабы иметь возможность оценить его габариты. В противном случае возникает риск быть убитым зеркалом или прочей разболтавшейся и торчащей вбок деталью, либо столкнуться с чрезмерно высунувшимся из окна пассажиром или зависшим сбоку трейнсёрфером. Продвинутой и более экстремальной разновидностью является битвинтрейн-стейинг — когда электричкер стоит между двумя соседними путями, по которым одновременно едут два поезда. Зачастую вынужденными практикантами дисциплины становятся переходящие пути лонг-волкеры — пока один поезд ещё не проехал, ВНЕЗАПНО на соседнем пути за спиной из-за поворота вылетает другой поезд и спортсмены попадают в «ловушку». Здесь особенно важно правильно найти позицию, не отклоняясь в ту или иную сторону, ибо опасность исходит сразу с двух сторон и цена ошибки здесь может составлять считанные сантиметры… Иногда расстояние между двумя путями настолько мало, что единственный способ не долбануться о стенки проезжающих поездов — встать боком или лечь на щебень, где расстояние между тележками поездов немного больше, нежели между кузовами. Самая экстремальная и опасная дисциплина электричкинга, являющаяся сочетанием элонгсайд трейн стейинга и треккроссинга. Другое название — «увернись от поезда». Применяется исключительно особо спортивными и хардкорными электричкерами для получения 100500% адреналина. В некоторых случаях вынужденным инфронт-оф-трейн-джампером становится чересчур зазевавшийся по-шпалам-волкер, в последний момент сообразивший, что на него несётся многотонная махина. Суть дисциплины заключается в том, что электричкер встаёт на путь перед приближающимся поездом и отпрыгивает в самый последний момент. Сложность дисциплины и соответствующее количество призовых баллов прямо пропорционально скорости поезда и обратно пропорционально времени, за которое электричкер сможет отпрыгнуть до его прохода, а также количеству травм, полученных участником при возможном падении или ударе о проносящийся поезд. За всё вышеперечисленное в нетрезвом виде начисляются дополнительные баллы. Очень часто машинисты принимают практикующих сию дисциплину электричкеров за самоубийц (а на деле почти так оно и есть) и производят экстренное торможение состава, и могут, в случае чего, попытаться отпиздить спортсмена. Неудачное или слишком запоздалое выполнение техники может привести к переломам и расчленёнке, также нередки случаи принятия ислама участниками соревнований. Часто встречающаяся дисциплина, связанная с преодолением ещё одного препятствия на пути к электричке или просто через железную дорогу — перекрывающего проход стоящего состава, обходить который неимоверно долго, а пройти так или иначе надо. Заключается в том, чтобы перелезть через вагон ве́рхом, а если поезд внезапно придёт в движение, ещё и успеть спуститься с борта до разгона. Обычно овертрейн лазинг применяется только на товарных вагонах, где есть возможность пройти через технологическую площадку или перелезть через сцепку. Если же перелезть через сцепку нельзя (в случае с пассажирскими вагонами, например), то наиболее упоротые спортсмены дважды пролезают через межвагонную резину, либо залезают на крышу, где, помимо прочего, важно держать дистанцию до контактной сети или высоковольтного оборудования на самой крыше, иначе есть риск поцеловать контактный провод и превратиться в обугленный кусок мяса. Ещё более распространённая дисциплина. Цель здесь та же — пролезть через закрывающий проход поезд, но не сверху, а снизу, то есть под вагоном. Если поезд стоит и не собирается никуда ехать, данная дисциплина опасности не представляет, однако, на всякий случай, рекомендуется пролезать под серединой вагона, как можно дальше от тележек. Помимо прочего, задачей спортсмена является не засрать одежду в дорожной грязи или солидоле, коих в подвагонном пространстве более чем предостаточно. В случае, если при выполнении сей дисциплины поезд всё-таки внезапно тронулся с места, можно использовать андертрейн-залегайтинг. Признанное лидерство в дисциплине занимает подвид метробабок, так называемые "anus peratus", которые, будучи отягощены грузом лет и содержимым своих сум/тележек, люто ненавидят лестницы переходов. Развитие андертрейн лазинга. Заключается в перемещении ползком по шпалам под вагонами стоящего поезда. Во многом похож на полка ползинг, причём вероятность измазаться в грязи значительно выше. Часто используется как способ хайдинга от железнодорожных рабочих, ментов или быдлоЧОПа при удирании от оных, либо при необходимости незаметного проникновения на территорию <del>спецобъекта</del> локомотивного депо. Последнее актуально для рейлфанов. Один из самых экстремальных и опасных видов электричкинга — залегание под проезжающий поезд. Как правило, не имеет практической пользы, за исключением экстренной ситуации. Дисциплина может быть очень полезна в случае внезапного прихода поезда в движение при осуществлении андертрейн лазинга или ползинга, либо может применяться как экстремальный вариант уворачивания от поезда при осуществлении невнимательного шпалом волкинга. Однако, как и у любой экстремальной дисциплины, у андертрейн залегайтинга есть и свои любители, которые намеренно ложатся на шпалы между рельсами перед приближающимся поездом, позволяя последнему проехать над собой, с целью получения годовой дозы адреналина. Практикуется, в основном, среди безбашенных подростков. Существуют две основные категории андертрейн-лайеров — тех, кто ложится на путь заранее, и тех, кто выпрыгивает «из ниоткуда» и резко ложится на пути за несколько секунд до приближения поезда. Первые, как правило, выбирают места, в которых низка вероятность быть замеченными машинистом издали (обычно после поворотов), для вторых же это не имеет особого значения. Объединяет обе категории общая цель — <del>стать героем</del> залечь перед поездом так, чтобы машинист тебя заметил в самый последний момент и, поняв, что один хуй не успеет, не начал тормозить. Либо, если начнёт, то чтобы поезд проехал как можно большее расстояние над электричкером, желательно, целиком. Любители андертрейн-залегайтинга также нередко прихватывают с собой видеокамеры или мобилки, чтобы посмотреть былые подвиги, а также возвеличить своё ЧСВ и стать известным в обители зла. Существует несколько факторов экстрима для залегающих под поезд электричкеров. Если электричкер ложится на путь в последний момент, он должен довольно быстро правильно лечь на путь параллельно рельсам, максимально прижавшись к земле, чтобы никакие части тела не оказались на рельсах. Даже если электричкеру удастся успешно залечь, во время проезда над ним поезда имеется большой риск быть зацепленным низким метельником, либо слишком низкой или разболтавшейся подвагонной аппаратурой. Если электричкер ложится под пассажирский поезд, имеется отличная от нуля вероятность того, что на него выльется содержимое унитаза в туалете, только что спущенного справившим нужду пассажиром, а то и ломом голову пробьет. Надо сказать, что у большинства российских вагонов сливные трубы устроены так, что человеческие экскременты выливаются с внешней стороны рельс, но при некоторых условиях горе-электричкера брызгами обдать всё же может. Также при андертрейн-залегайтинге всегда присутствует ещё один фактор — если поезду удастся резко затормозить (а в случае с медленно плетущимися собаками обычно так и происходит), имеется немалый шанс получить туеву хучу пиздюлей от машиниста, так что, прежде чем прыгать под поезд, рекомендуется запастись вазелином. Если же светиться перед машинистом слишком стрёмно — можно залечь под поезд, пока он стоит на станции, хотя полного эффекта уже не будет. Кстати, существует и более безопасный вариант — андертрейн битвиншпал хайдинг. Эту дисциплину, как правило, можно выполнять на мостах, где между шпалами имеются глубокие зазоры, куда можно просунуть тело спортсмена. Таким образом, электричкер может почти целиком спрятаться от бдительного взора машиниста при подъезде и во время проезда над ним поезда держать от проносящихся мимо частей вагонов безопасную дистанцию. Очень весёлая дисциплина, выполняемая только большим количеством электричкеров. Известна также как поездотолкайтинг. Во многом похожа на знакомый всем автовладельцам авто-пушинг, с той лишь разницей, что вместо автомобиля в качестве спортивного снаряда здесь юзается поезд. Рекомендуемый состав команды трейн-пушеров — несколько десятков, а вообще, чем больше — тем лучше, ибо количество участников во многом определяется количеством и массой вагонов в составе и физической формой спортсменов. Заключается в том, что электричкеры, упираясь в морду собаки и хватаясь за различные выступающие части, синхронно раскачивают вагон или локомотив, заставляя его тронуться с места, после чего прут со всей силой. Обратной, более сложной и редкой вариацией является трейн-пуллинг — к поезду прицепляются тросы или верёвки, за которые участники пытаются его тянуть. С некоторой вероятностью принять участие в данном мероприятии анонимус может, попав на службу в ж/д войска. </noinclude>

Электричкинг/Стейшн энтрансинг

Электричкинг/Стейшн энтрансинг <includeonly> </includeonly> Самое массовое и очень динамичное направление электричкинга, распространённое в крупных городах. Появление и массовое развитие оного связано с тем, что в долгой и бесконечной войне с зайцами враги оных ставят на входе/выходе на платформу турникеты с охраняющими их церберами-быдлочоперами, окружают станцию кучей заборов и придумывают прочие извращения, посему спокойно пройти, как белый человек, на ряд платформ без билета невозможно. Однако приобретение последнего в любом его виде, связанное с тратой денег, считается читерством и неуважением к основному принципу зайцев — не платить ни при каких условиях. Читеры подлежат дисквалификации из общего зачёта соревнований. И сколько бы препятствий на входе и выходе не стояло, проникнуть опытному электричкеру на станцию не составит труда. Ввиду этого существует целая куча разработанных хитрыми хацкерами и активно применяемых на практике дисциплин по преодолению злополучных турникетов и проникновению на станцию (или выходу с неё) без необходимости приобретения билета: Это дисциплина, в которой соревнующиеся, не заплатив за билет, пытаются подгадать удобный момент и попасть (либо выйти) на территорию вокзала или станции, гордо перемахнув через турникет одним стремительным скачком или преодолев его любым другим халявным способом. Способов преодоления турникетов существует достаточно много, возможность выполнения каждого и наиболее удобный из них определяется непосредственно по типу преодолеваемого турникета: Cамый красивый и зрелищный способ, применяемый в основном на турникетах-триподах (с вертушками) — перепрыгивание через турникет. Существует масса техник выполнения прыжка: с разбега, с места, с руками и без. Сложность выполнения во многом зависит от высоты турникетов — так на низких турникетах зачастую достаточно просто подойти и, оперевшись на руки, перебросить ноги на другую сторону от вертушки, однако на некоторых турникетах специально устанавливаются затрудняющие прыжок высокие металлические треугольники, поэтому прыжки через них обычно осуществляются с разбега. Существует более продвинутая техника — овер турникет джампинг, когда хорошо разбежавшийся электричкер опирается обеими руками на один турникет и, разведя ноги в стороны, пролетает непосредственно над ним, а не над барьером. Способ малоэффективен на турникетах нового типа с высокими стеклянными дверцами, перепрыгнуть через которые по силу только самым продвинутым электричкерам. Также турникет джампинг весьма сложен в случае, если на турникетах устанавливаются затрудняющие прыжок высокие стёкла. Конечно же, есть и альтернативные способы преодоления ненавистного турникета, большинство из которых зрелищными ну никак не назовешь, и само собой, прыгучим спортсменам и экстремалам такое малоинтересно. Помимо сложностей, электричкеров подстерегает и опасность травм, особенно в изменённом состоянии. Известен случай, когда один экстремал случайно зацепился ногами за трипод и упал челюстью в пол. Полный рот крови и выбитые зубы были результатом выпитого пивасика. Наиболее простой способ преодоления турникетов с вертушками. Суть в том, чтобы пригнуться и пройти под вертушкой нагнувшись, присев на корточках либо выставив ноги вперёд. Для преодоления створчатых турникетов применяется более сложная разновидность — андертурникет ползинг. Сей способ проникновения очень медлительный и по силе далеко не каждому, но если электричкер не боится протереть своей одеждой засранный пол и хочет отточить мастерство в просачивании в самые узкие щели, то сия техника для него — наиболее подходящая. Кстати ползинг наглядно показан в советском мультфильме «Ну погоди!». Также довольно интересный способ преодоления ненавистных железных роботов. Суть в том, чтобы подойти к вертушке или железным створкам с выступающими частями и, опираясь руками на стоящие по бокам турникеты, забраться на преграду и слезть с противоположной стороны. Ещё более продвинутый способ, применимый практически на любом типе турникетов — овер турникет лазинг. Смысл его в том, чтобы запрыгнуть или залезть непосредственно на корпус турникета и пройтись по нему на другую сторону. Несмотря на преимущества, способ довольно сложен, медлителен и характерен высокой вероятностью запала, поэтому он, как правило, осуществляется в случае, когда у турникетов не стоит охраны и преодолеть его остальными способами весьма затруднительно. Стандартный способ преодолевания турникетов со створками, позаимствованный из навыков фанатов-халявщиков метрополитена. Он заключается в выборе «паровоза», то есть ничего не подозревающего честного обладателя билета, а затем в ловком и быстром просачивании своей жопы за его жопой в тот момент, когда по велению его билета <del>сим-сим</del> дверцы открываются. Требует некоторой сноровки в правильной оценке расстояния до жопы «паровоза» и его скорости перемещения в турникетном пространстве. В отличие от своего прототипа — метрошного турникет волкинга — в электричкинге эта дисциплина начисто лишена экстрима, поскольку хоть и строгие, но нежные стеклянные дверцы весьма тормознуты и совершенно не способны с таким эпическим размахом, как злобные и быстрые створки типичного метрошного турникета, отбить зазевавшемуся спортсмену некоторые выступающие органы. Иногда схожая дисциплина встречается и при прохождении вертушек. Весьма зрелищный вариант преодоления железного занавеса, применимый на турникетах открытого типа. Смысл в том, чтобы отойти примерно на 5 метров, и с разбегу тупо проскочить между турникетами до того, как створки закроются и попытаются поймать спортсмена. На всякий случай желательно поставить руку, чтобы придержать начавшую захлопываться створку. При не очень быстром выполнении имеется шанс отбить себе некоторые выступающие органы. Ещё один зрелищный способ, применимый на турникетах с открывающимися створками или дверцами. Смысл его в том, чтобы пройти через турникет на некотором расстоянии за только что прошедшим честным обладателем билета, когда створки турникета ещё не успели закрыться, и быстро схватить хотя бы одну из них. В случае успеха электричкер, придержая створку или дверцу рукой, проходит дальше. Этот способ может применяться и на турникетах открытого типа — здесь вовсе не обязательно ждать другого пассажира, но поскольку створки на таких турникетах захлопываются быстрее, требуется более сильная реакция. Техника хитрых электричкеров (тех, кто качал не SNEAK, а SPEECH). Позволяет использовать не спортивные навыки, а красноречие и умение убеждать людей. Для этого надо подойти к "папуасу в будке" (бабке, которая следит за турникетами или стоит у крайнего, пуская пассажиров по билетам) и попытаться уговорить её впустить вас на станцию. Можно сослаться на то, что "мол билет потерял, а у меня последняя электричка через минуту уезжает", или просто "мне надо пройти на перрон, чтобы кое с кем встретиться и получить по морде", и прочее в этом духе. Но самый действенный способ — изобразить из себя легального пассажира. Для этого нужно иметь билет на текущую дату, (например распечатанный на принтере, либо использованный выброшенный в урну честным пассажиром), и попытаться просунуть его в турникет. Турникет, естессна, нас не пускает, подходим к другому и проделываем то же самое, а потом ещё раз. После этого подходим к бабке и говорим типа "«Ваши ё**ные турникеты — гавно, заглючили и съели мне поездку блджад, пускать не хотят, чё ваще за х*йня???»". Делать это надо нагло и уверенно, при этом можно вежливо попросить её пустить вас, сославшись мол "я очень спешу". При этом в большинстве случаев бабка ведётся и пропускает хитрого электричкера по своей магнитной карте, особенно если он проходит на выход. Простой способ преодолеть турникет с вертушкой. Техника элементарна до неприличия — просто перешагиваешь или перелезаешь через препятствие. Способ хорош тем, что при высоком росте и большой длине ног практически не требует усилий, посему пройти турникет зачастую можно даже при наличии охраны, ибо электричкер по виду почти не отличается от честных обладателей билетов. Способ, применяемый среди худых электричкеров. Появился он с началом установки турникетов нового типа с высокими стеклянными створками, которые не открываются, а сдвигаются в стороны. Дело в том, что створки не закрываются до конца и между ними остаётся небольшой зазор, через который в принципе можно пролезть боком, при этом голову следует повернуть набок. Также похожая техника может использоваться на турникетах-триподах, если между вертушкой и корпусом соседнего турникета имеется достаточное для просовывания ног расстояние. Если же электричкеру не удастся просочиться через щель, можно применить створка-раздвигинг с последующим створка кипингом и напролом турникет волкингом, который в свою очередь может привести к непреднамеренному турникет-дестроингу. Способ преодоления створчатых турникетов для мощных зайцев, привыкших переть напролом как танк. Когда другие приёмы неприменимы или нет желания их использовать, электричкер идёт напролом. Цель проста — не останавливаясь, тупо раздвинуть створки и пропихнуть своё тело вперёд. Это иногда эффективно в случае с новыми стеклянными турникетами, прыгать через которые проблематично. Если при этом турникет не захочет так просто поддаваться, но электричкер окажется особо упорот в достижении цели, может закончиться EPIC WIN'ом последнего в виде непреднамеренного вывода турникета из строя. Следует заметить, что практически ни одна из вышеописанных техник не срабатывает на турникетах, представляющих из себя вращающуюся двухметровую металлоконструкцию из кучи перегородок, пролезть между которыми крайне сложно. Такие турникеты имеются преимущественно на футбольных стадионах, но благодаря особо извращённой фантазии P/Dовцев их иногда устанавливают и на станциях электричек. В принципе перелезть через большинство из них не составляет особого труда, но ввиду большой длительности лазинга электричкера скорее всего схватит быдлочоп. К счастью эксперимент по внедрению турникетов такого типа распространения не получил, хотя за рубежом они нередко применяются в метрополитенах, где перелезть сверху просто невозможно. Возможность для полноценных тренировок предоставляет только Дефолт-сити. В Замкадье количество турникетов на единицу населения существенно меньше, и можно спокойненько садиться в электрички и выходить из них, нисколько не развивая ловкость и скорость реакции. С другой стороны, такая лафа на входе компенсируется усиленными занятиями контролёр раннингом. В последнее время зачастую безбилетное преодолевание турникетов весьма затруднено ввиду того, что на входе/выходе враги электричкеров выставляют быдлоЧОП, ловящий всех турникет-джамперов и склизеров. Правда при выходе со станции в большинстве случаев последние лишь делают предупреждение и тут же отпускают электричкеров (нахаляву либо за небольшую плату порядка 10-20 рублей), ибо зайцев слишком много и фактически охранники P/Dовцами не являются, и им, как обычно, похуй, но вот при попытке преодолеть турникеты на вход они очень часто заставляют завернуть обратно, а некоторые при этом могут и постебаться, ибо быдло оно и в Мухосранске быдло. Не менее экстремальная и зрелищная дисциплина для тех, кто не хочет встречаться с турникетами по самым разным причинам (от «мне так ближе» до «не хочу стоять в очереди к кассе на выход»). Фича заключается в том, что электричкер подходит к платформе не через турникет, а, что называется, «с тыла» и лёгким движением руки… или ноги, или какой-либо другой части тела, запрыгивает на платформу (или спрыгивает на нее). Прекрасная альтернатива турникет-джампингу, особенно если стоит охрана. От спортсмена требуется уверенность в себе, отсутствие боязни к высоте, а также ловкость и осторожность (учитывая возможность наличия на платформе луж и льда, которые могут ускорить падение), к тому же холодный расчёт места приземления между осколками от разбросанных быдлом пивных бутылок и камней-кирпичей. Последствия неудачного выполнения техники: «опрятный вид», испачканные руки, сломанные ноги-руки. Техника часто применяется в сочетании с лонг волкингом. Разновидностью платформ-джампинга является хай-джампинг (распространено, в частности, на Казанском вокзале), когда особо отважные (а может и отчаянные) электричкеры спрыгивают с железных ворот с высоты 2-2,5 метра с целью не совершать лонг волкинг. Последствия могут быть значительно отягчены. За удачное выполнение начисляются дополнительные бонусы. Приветствуются всяческие трюки и усложнённые варианты прыжков, например: прыжок с лестницы на надземный переход, тройной прыжок с поворотом, прыжок увеличенной высоты через «уши», привариваемые к краям забора, окружающего платформу. Известны отдельные случаи выполнения прыжков с соседней платформы. Не столь зрелищная как джампинг, но не менее экстремальная дисциплина. Суть её в залезании на платформы и перелезании околоторцевых ограждений. Наиболее распространённой вариацией является платформ клайминг "(англ. «to climb» [ту клайм] — карабкаться)" — залаз на платформу с уровня путей. Лучше всего лезть с торцов платформ, где есть за что ухватиться. На необорудованных турникетами станциях дисциплина сложности не представляет, зато практически везде, где стоят турникеты, трасса усложняется наличием препятствий в виде забора и приваренных треугольников с края платформы. Залаз обычно осуществляется при помощи выступающих частей платформы или дырок в ней и торчащих металлических брусьев и скоб, забор при этом помогает держаться руками. Если же платформа чересчур высока и не имеет выступов, может помочь подставленный чьей-то заботливой рукой деревянный брусок или камень, позволяющий успешно пройти дистанцию. При прохождении «треугольника» можно использовать две техники — либо пролаз и проход со скольжением (руки держутся за верхнюю часть, ноги передвигаются по выступам на границе раздела с платформой либо скользят по поверхности), либо залаз на него и проход по его верхней части с последующим спрыгиванием. Перед выполнением пролаза через треугольник важно убедиться в отсутствии движущегося поезда, дабы не оказаться зажатым между ним и платформой, или не стать героем, сорвавшись вниз и попав под электричку. Имеется и обратный вариант — платформ слазинг, используемый теми зайцами, кто боится, не хочет или по состоянию здоровья не может спрыгнуть. Иногда по краям платформ доблестные сотрудники ПИДа напрочь ликвидируют все зацепки, мажут край солидолом или ставят агрессивно настроенный быдлочоп или даже мусоров, что вынуждает электричкеров на отчаянный клайминг со стороны путей, рискуя тем самым попасть в пасть «собаки». А некоторые экстрим-электричкеры применяют эту технику для сокращения времени преодоления трассы дабы не совершать лонг волкинг (актуально, например, для Ярвокзала). Здесь от спортсмена требуется неплохая физическая подготовка, дабы суметь затащить своё тело на высоту в полтора метра, а то и выше, не порвав и не изгавнякав джинсы и не попав под проезжающий поезд. Лучше запрыгивать с разбега и, выйдя на руки, постараться выставить на платформу опорную ногу, тем самым повысив шанс не соскользнуть обратно. Особо экстремальным такой лазинг становятся в гололёд, когда при попытке затащить тело на платформу последнее стремится ускользнуть вниз. Очень может помочь рука товарища или просто другого зайца, которая подтолкнёт или затянет неудачливого климбера. Также существует ещё одна довольно распространённая вариация — «вдользабор платформ лазинг». Эта техника возникает при необходимости не залезть на платформу, а перелезть по самому краю вдоль забора с одной части платформы на другую, отгороженную от первой турникетами. Например, такое явление имеет место на не полностью огороженных платформах, вход на которые осуществляется с надземных либо подземных переходов, либо при перелазе на платформе, разделённой пополам (например с одной стороны останавливаются обычные электрички, а с другой — более дорогие «спутники»). Электричкер считается победителем, если ему удаётся пролезть вдоль забора, ни разу не оступившись, не сорвавшись вниз и не зацепившись одеждой за какую-нибудь выступающую хрень. Также при таком платформ-лазинге особенно важно следить за отсутствием проезжающих поездов — в противном случае запросто можно как увернуться от поезда и стать героем, так и долбануться о проезжающий поезд либо застрять между ним и платформой со всеми вытекающими последствиями. Дисциплина для электричкеров, не сильных в прыжках и подтягивании на платформу или не желающих пачкать о неё руки, но не сдающихся Системе™. Сокращённо также именуется трейн-хелпингом, или по наиболее часто встречаемой разновидности — дог-хелпингом (то есть залазом по собаке). Принцип в том, чтобы залезть или слезть с платформы, либо перелезть с одной платформы на другую с помощью стоящего поезда, не юзая платформ клайминг и джампинг. По сути является разновидностью трейн клайминга, активно юзаемого любителями езды не в вагоне — трейнсёрферами (аки зацеперами), но применяется исключительно с целью быстрого попадания на платформу с путей или безопасного спуска вниз. При лазаньи электричкер хватается и встаёт на различные конструкции, предназначенные для технического осмотра состава и протирания стёкол машинистами, либо другие выступающие части — поручни, подножки, решётки на фарах, автосцепку и метельник (за них же цепляются и трейнсёрферы). Некоторые новые поезда лишены этих конструктивных деталей или имеют неудобное их расположение, и залезть по ним на платформу крайне сложно либо вообще практически невозможно. Обычно залаз не на конечных станциях осуществляется со стороны задней кабины, однако в некоторых случаях может применяться и спереди, например при необходимости успеть на эту электричку — машинист всё равно не поедет, завидев человека, идущего прямо на поезд и тем более карабкающегося по нему. При слишком медленном выполнении не на конечной станции электричка может успеть закрыть двери и поехать — в этом случае либо применяется быстрый сход на пути (при слазе с платформы на нужной станции или боязни ехать зацепом), либо, если надо ехать дальше, электричкер становится вынужденным трейнсёрфером, применяя бэксайд зацепинг до следующей остановки. Также дисциплина иногда имеет место на локомотивах и вагонах скорых поездов при обходе на вокзале через платформы дальнего следования. Эта техника используется хитрыми электричкерами для проникновения к электричкам на вокзале через пути дальнего следования без необходимости совершения платформ климбинга и лонг волкинга. Заключается она в том, что если на самом крайнем пути стоит электричка, зайцы просто раздвигают её двери и влезают в тамбур, после чего спокойно проходят на платформы пригородного сообщения (или наоборот выходят на пути или платформу дальнего следования). Техника упрощается, если крайний путь окружён платформами с двух сторон, и платформа, с которой посадка не ведётся, относится к поездам дальнего следования и не огорожена — в этом случае не нужно даже осуществлять платформ джампинг. Очень распространённая и динамичная дисциплина, являющаяся отличной альтернативой турникет джампингу. Встречается практически на всех оборудованных турникетами станциях, поскольку вдоль платформы и железнодорожного пути всегда стоят заборы, не дающие электричкерам выйти в город в обход турникетов, и обходить которые, сцуко, офигеть как долго или в особых случаях вообще невозможно до следующей платформы. Почти всегда комбинирован с платформ джампингом/клаймингом и лонг волкингом. Может быть усложнён стоящим около наиболее удобного или активного места лазинга быдлочоповцем, пускающего электричкеров только за своеобразную дань в размере 10-20 рублей (а если ЧОП борзой — может вообще не пустить) и/или мазутом, который может сделать вас и одежду чёрными. Существует 4 основных вида забор лазинга: Забор на платформе «Новая» Казанского/Рязанского направления в Москве представляет собой прекрасную тренировочную площадку для забор-лазинга. Этот забор надо видеть — он весь в заплатках! Это работа особо выдающихся электричкеров, которые занимаются Забор-дестроингом — гнут железные прутья, а порой выламывают целые секции из забора. Дырки завариваются, но вскоре появляются снова… Знаменитое Новогиреево же — отличный старт для новичков — полукруглые заборы по краям платформ позволяют отточить верхний лазинг, а забор из металлических прутьев сбоку от путей — все три основных разновидности — верхний, средний и нижний. Причём дырка в последнем видоизменяется чуть ли не каждый месяц. Ну а если спортсмен его так и ниасилит, всегда можно пройти в калитку в 300 метрах от дырки. Также именуется «платформ обходинг». Дисциплина для наименее хардкорных электричкеров, которым не по душе более быстрые варианты проникновения в виде прыганья и лазанья через заборы и турникеты, но в то же время не желающих выбывать из общего зачёта соревнований путём покупки билета. Часто комбинируется с платформ джампингом/климбингом. Несмотря на медлительность, это наиболее безопасный, а потому самый неэкстремальный способ проникнуть к электричкам. Впрочем, крутые склоны насыпей (выемок), а также, возможно, менты придают и обходингу некоторый элемент экстрима (всё-таки за хождение по путям — штраф 100 рублей однако). Техника обычно такая — идёте от метро или турникетного павильона станции вдоль забора или по городу до места наиболее удобного лаза (например дыры в заборе), затем проникаете на территорию ЖД и там уже идёте вдоль путей к краю платформы. Сей способ обычно встречается на ряде промежуточных оттурникеченных станций или некоторых вокзалах (актуально, например, для Курского в Дефолт-Сити). На большинстве вокзалов существует и другой способ — идёте по платформе поездов дальнего следования, проходите всю платформу и на другом конце, где нет турникетов, как белый человек спускаетесь с лестницы (если неохота терять время можно спрыгнуть с платформы, так как у ПДСов они обычно длиннее). Идёте по путям до будочки дежурного (находящейся например между 8 и 9 путем для Ярославского вокзала в Нерезиновке и Ладожского вокзала в Газпромовке) и там опять же поднимаетесь по лестнице. Чтобы выйти в город — то же самое в обратном порядке. На некоторых вокзалах некие правозащитники убрали напрочь лестницы с пригородных платформ (актуально для Ленинградского). Теперь уборщикам так же приходится заниматься платформ джампингом и платформ климбингом, что в их возрасте — уже достижение. Известны случаи, когда приколисты (менты, сотрудники РЖД, а может даже местная гопота) мажут ночью край платформы каким-то мазутом или солидолом. Фиксировалось как минимум регулярно на Тимирязевской в Нерезиновой, также было замечено на Петровско-Разумовской (там вообще отдельная история) и на Болшево (направление Монино, в Болшево направление на Фрязино вообще открыта если что), активно используют сей чит и работники Ленинградского вокзала для помазания треугольников на краю платформ. Признаки: все более-менее нешершавые стены и прочие поверхности в регионе покрыты чёрными отпечатками ладоней, громкие маты прохожих лонг-волкеров. Эта дисциплина появилась ровно с тех пор, как появились турникеты, но активно стала встречаться в течение последних нескольких лет в связи с усилением борьбы РЖД против зайцев. Дело в том, что возле турникетов в часы пик всё чаще можно встретить злобных чоповцев, мешающих осуществить турникет джампинг. Более того, на некоторых вокзалах и станциях ржиды заботливо расставляют быдлочоповцев не только у турникетов, но и на путях, на платформе около мест наиболее удобного слаза или дырок в заборе, и поэтому особо неприятной проблема становится для ничего не подозревающих лонг волкеров и платформ клаймеров. Но всё же хитрым электричкерам удаётся проскользнуть мимо этого препятствия, при этом способы могут значительно варьироваться. Наиболее распространённые из них: Лучшей тренировочной площадкой в Нерезиновке может считаться Ярославский вокзал, где охрана стоит как у турникетов, так и по концам платформ около наиболее удобных мест слаза чуть ли не каждый день — в отличие от других направлений на ярославке не имеется промежуточных станций с метро, поэтому весь поток зайцев едет до конечной, чем РЖД и пользуется. Для тех же, кто любит экстрим и в совершенстве освоил скоростное преодоление платформ и заборов, или просто хочет найти достойных противников высокго уровня, рекомендуется потренироваться на Ленинградском вокзале — ЧОПы на ОЖД в основном набираются из мужиков крепкого телосложения, испытывающих синдром вахтёра и гораздо меньший похуизм к зайцам. Для любителей экстремальных стычек «Стенка на стенку» стоит отметить турникеты Горьковского направления на Курском вокзале — с недавних пор после смены обслуживающей дорогу МПК на ЦППК, относительно похуистичные охраноиды были убраны, и вместо них появились настоящие церберы количеством по 3-4 штуки на турникет (при этом было отмечено резкое уменьшение числа чопов на том же Ярике). С лета 2011 зашкаливающее количество быдлоЧОПа было зафиксировано и на торцах вокзала (впрочем отчасти страдающее похуизмом), а концентрация оных на турникетах в час пик по сей день держит рекорд на РЖД. Уровень охраняемости служебной калитки, через которую зайцы когда-то активно лазали, ныне напоминает госграницу — при необходимости открыть ворота там стоит десяток быдланов, заслоняющих собой всё пространство. Шанс прорваться там в одиночку даже не в час пик приближен к 0, причём даже если турникет за вами закрыт, вас насильно выпихнут через него, раздвигая створки. Причём обитающий там ЧОП настолько борзой, что даже если вы каким-то чудом прорвётесь через кордон и выбежите на улицу, вас попытаются догнать, схватить и затолкать обратно — на закон и мораль быдлочопу похуй, как и любому быдлу. Поэтому если вы и хотите потолкаться с ними, это имеет смысл чисто just for lulz — путь в город по утрам и на платформу вечером вам заказан чуть менее, чем полностью. Однако если вы решите потолкаться с быдланами в большой компании друзей человек в 10 минимум, стычка по хардкорности не будет уступать творящимся каждое 31 число на Триумфальной площади. Сейчас количество быдлочопов там уменьшилось до одного быдлана на один или даже 2 турникета, но в конце весны/начала лета ожидается обострение. (Но есть один коварный ход, если нужно попасть на платформу. Выйти через поезда дальнего следования, пройти вдоль платформы экспрессов и залезть с торца платформы, благо быдлочоповцы страдают здоровым похуизмом. Если вас и там пошлют нахуй, можно пройти вдоль 7 и 8 тупика и залезть с другого торца. Ваш Заяц-кун.) Также следует отметить, например, платформу Беговая Белорусского направления, как и сам Белорусский вокзал: количество <del>быдла</del> быдлочопа тут часто равно количеству турникетов — как на вход, так и на выход. Получше, чем на Горьковке, но тоже далеко не сахар. На других станциях и вокзалах чоповцы тоже встречаются, но при этом, как правило, их число не очень высокое (а в ходе усилений редко превышает 1 чопа на турникет), что в случае блокады турникетов позволяет найти другую обходную тропу. Также охрана может внезапно возникать в ходе различных месячников РЖД по борьбе с электричкерами на каком-либо направлении. Ещё один интересный факт: на трёх московских вокзалах — уже упомянутом Белорусском, Киевском и Павелецком — есть хитрый зверь собаковой породы под названием «Аэроэкспресс» (это очередной замут Расовых Железных Дорожек). Можно слать на хуй быдлочоп, можно не морочить себе голову (и другие органы) преодолением турникетов и прыжками с платформ: надо всего лишь проходить через зал ожидания этого самого Аэроэкспресса, который ведет на те же самые платформы, что и турникетные павильоны: никто не остановит, никто имени не спросит. А если остановят и спросят (что маловероятно) — честно (почти) и уверенно (очень) говорить, что летишь к бабушке в Эфиопию, опаздываешь на самолет. Проверено в отношении Белорусского и Киевского направлений — работает безотказно. Довольно экстремальный и опасный с точки зрения получения неиллюзорных пиздюлей вид электричкинга. Сия дисциплина возникла потому, что «доблестное» РЖД постоянно возводит на пути честных электричкеров различные препятствия в виде заборов, турникетов и прочего. В то же самое время ни под каким предлогом настоящий электричкер никогда не будет громить или разбирать по частям сам вагонный состав, пути, сфетофоры и прочие необходимые для движения поездов устройства, и должен всячески способствовать пресечению таких попыток со стороны прочих масс населения. Симбиоз, хуле. Но поскольку несмотря на негодование работников РЖД, пассажиров и труЪ-электричкеров, быдло порой решает учинить дестрой, а именно разбить окна, лампочки или фары, поломать полки, выбить или свернуть двери, порезать лавки или провода, забросать окна поезда камнями, открутить гайки или учинить прочую подобного рода небогоугодную хуиту, долг электричкера — применить анти-вагон-дестроинг и анти-трек-дестроинг. Суть этой дисциплины в том чтобы всячески воспрепятствовать дестрою, а именно — сообщить об отморозках поездной бригаде или вызвать ментов или охрану и всячески способствовать задержанию и поимке субъектов дестроя. Если электричкеров несколько можно перейти и к более решительным действиям — дестрой-стоппингу, быдло-наездингу, быдло-запугингу, инструмент-отбирайтингу и в особых случаях быдло-файтингу. Также труъ-электричкеру следует бороться и с бомжами, которые любят открутить что-нибудь с целью последующей сдачи в пункт приема цветных металлов. Еще одним врагом электричкера можно считать разрисовывающих поезда унылых графитчиков (УГ). В отличие от профессиональных зарубежных графитчиков, которые в большинстве своем взрослые и умеют красиво раскрасить поезд, наши долбоебы только и могут малевать аляпную неразборчивую хуиту, порой закрашивая окна, и со стороны электричкеров предаются анафеме. Методы борьбы с ними те же, но есть еще 1 способ их попячивания с извлечением профита. А именно — выхватить балончик и обрызгать как можно большее количество УГ, бонус-баллы при этом зачисляются при попадании в харю. Однако в отношении всякой мешающей электричкерству P/d-орской хрени наоборот следует выполнять дестрой. Наиболее распространённый вид электричкерского дестроинга. Основная разновидность — выламывание либо изгиб металлических стержней, из которых состоит ненавистный забор, чтобы обеспечить тем самым себе и другим электричкерам проход сквозь это препятствие. Более сложный для выполнения приём — выламывание секций забора. Это уже командная дисциплина, когда группа из нескольких человек пытается выломать секцию забора целиком. Это используется, как правило, в таких случаях, когда выламывание и изгибание прутьев либо невозможно, либо сильно осложнено. Также к дестроингу можно отнести и попытки снять появившуюся последнее время на заборах колючую проволоку, но тут уже без инструментов не обойтись. Не менее эффективная, но в то же время экстремальная и малораспространённая дисциплина, увы, существующая в основном в теории, поскольку турникеты, как правило, охраняются. Выполнить без серьёзных последствий можно разве что «непреднамеренно» при напролом-турникет волкинге. Если электричкер окажется особо упорот в достижении цели, то он может раздвинуть створки или провернуть вертушку так, что та уже не сможет вернуться в исходное положение. Шанс сломать турникет прямо пропорционален комплекции и упорству электричкера и обратно пропорционален качеству изготовления турникета и количеству ЧОПа в павильоне. Также некоторые электричкеры высказывали другие идеи по турникет-дестроингу, при которых важно не столько обеспечить проход, сколько вывести турникет в полностью непригодное состояние, требующее дорогостоящего ремонта. В частности запихивание мусора либо заполнение монтажной пеной отверстия для билетов, дабы вывести устройство из строя. Также могут применяться и более жестокие средства борьбы с турникетами. Но данный вид дестроинга сильно осложнён наличием в турникетных павильонах охраны и видеокамер и поэтому при выполнении турникет-дестроинга есть риск попасть в ментовку. Однако когда в павильон ВНЕЗАПНО набигают орды футбольных фанатов или нациков, как минимум половина турникетов после их нашествия превращается в груду никчёмного металлолома, при этом ЧОП не в состоянии что-либо сделать. А вообще турникет-дестроинг является Богоугодным делом, так как направлен на помощь в исполнении решения Мещанского суда г. Москвы о незаконности турникетов на выходе (да-да, такое предписание риальне существует и тупо игнорируется ржидами уже почти 9 лет). Выведение из строя видеокамер, палящих охране или работникам ЖД выполнение других дисциплин электричкинга, которые могут вызвать противодействие со стороны последних. Данная дисциплина также рискованна, но при удачном выполнении камер-дестроинга повышается вероятность успешно выполнить забор или турникет-дестроинг, не оказавшись спаленным охраной или полицией. Иногда дисциплина применяется для обеспечения возможности беспалевно ехать на задней морде или крыше, когда на платформе помогалы имеется монитор контроля дверей, и при этом одна из камер палит хвостовую кабину, дабы у помощника машиниста не возникал соблазн высадиться и прописать звездюдей зацеперам на следующей станции, а то и вызвать ментов. Тут количество приёмов ограничено только фантазией электричкеров. Закрасить объектив краской из баллончика, засветить обычной лазерной указкой, обрезать провод, заклеить чем-нибудь, по-тихому открутить отвёрткой или даже разбить объектив камушком из рогатки… Также некоторые электричкеры практикуют вытаскивание проводов или закрашивание экранов мониторов, палящих хвостовые кабины, а в особых случаях — и спиздинг монитора.

Электричкинг/Трейнсёрфинг

Электричкинг/Трейнсёрфинг <includeonly> </includeonly> Самое зрелищное и очень экстремальное направление электричкинга, известное также как оупен эйр райдинг и заключающееся в катании на поездах на открытом воздухе, как правило, нелегальном. Хотя в этой и ряде других стран трейнсёрфинг юзается преимущественно школотой, студентотой и прочими подростками, и официально запрещён правилами пользования железнодорожным транспортом (и даже административно наказуем), в некоторых странах (например, Индии и третьих странах) — это самое обычное явление, причём народу на крыше или на зацепе может быть так много, что возникает биткомтрейнсёрфинг (биткомзацепинг и биткомруфрайдинг). В Европе райдеров далеко не так много, да и штрафы там за это весьма суровые. Зато в Рашке в общем-то всем похуй, поэтому каждый день сотни подростков и не только добираются на собаках именно таким способом, или просто катаются от нефиг делать, а различные анонимусы-путешественники используют товарняки и скорые чтобы проехать зайцем на сотни километров. Этот способ езды может быть как довольно безобидным, так и смертельно опасным, но в ряде случаев опасность подобной езды несколько преувеличена, во многом она зависит от модели поезда и приспособленности различных конструкций к нахождению там человека. Во всяком случае, если райдер не находится под веществами и не страдает приступами эпилепсии или отсутствием моcка. Несмотря на опасности, преимущества такой езды очевидны: отсутствие давки и нехватки воздуха в часы-пик и порой единственный способ доехать с комфортом (а иногда вообще доехать), возможность догнать отъезжающий поезд или сойти до остановки, спасение от жары летом, отсутствие контролёров (если ехать без билета), дополнительные эмоции и необычные ракурсы, и многое-многое другое. Поэтому в ряде случаев ряд обычных пассажиров предпочитают не лезть внутрь переполненного поезда, а ехать с комфортом снаружи. А для молодёжи зацеп — вообще как дом родной. Так или иначе, в группе риска маньячащие «профи». Существует много разновидностей трейнсёрфинга в зависимости от типа поезда, однако среди них особо выделяют трейнхоп или фрейтхоп — проезд на грузовых поездах, популярный среди сталкеров и жителей ебеней, в которых это чуть не единственный способ перемещения. В отличие от трейнсёрфинга на пассажирских поездах сложно сказать, куда приедет трейнхоппер, так как на товарняках пишут только станцию приписки, куда и откуда он едет на самом деле остается большой тайной. Для посвященных — иногда на товарных вагонах мелом пишут 4 цифры — код станции назначения. Характерно для товарняков и то, что поскольку на пассажирских станциях они не останавливаются, садиться на них приходиться либо на сортировочных станциях, где существует определённый риск спалиться обходчикам и вохрам, либо ловить поезда на поворотах или залезать некоторое время спустя троганья с места, что в разы опаснее, так как приходится заскакивать на подножки на ходу, что при неумелом выполнении чревато серьезными травмами, вплоть до попадания под колесо поезда. Причём ввиду неизвестности расписания товарняков для простых смертных можно также тупо простоять много часов, но так и не уехать, спалившись не один раз обходчикам и вохрам на сортировке. Однако катание на товарняках встречается практически повсеместно — даже в США и ряде стран Западной Европы, где классический электричкинг отсутствует чуть менее, чем полностью, имеются закрытые сообщества трейнхопперов, путешествующих на дальние расстояния. Первопроходцами трейнхоппинга можно считать американских бомжей, которые таким способом съебывали от лютых северных холодов на комфортные юга или же от полиции штата. Если везло, то так можно было пересечь всю страну, если нет — огрести лютых пиздюлей и отправиться хлебать баланду. Интересующиеся могут поискать серии рассказов Джека Лондона с соответствующими названиями: «Держись!», «Картинки», «Сцапали!», где подобная веселуха описана подробно и изнутри. Так сказать, на основе реальных событий. Собственно говоря, данный способ проезда существовал со времён возникновения железных дорог и в периоды войн и других пиздецов был широко распространён в том числе и в этой стране (подробнее на педивикии), и до лета 2010 года особого внимания со стороны обывателей в Рашке на трейнсёрферов не было — ну нравится кому-то кататься на хвостах электричек, ну и фиг с ними, и редко бывало, когда более 5 человек одновременно занимали поезд. Но летом 2010 года трейнсёрферы стали устраивать организованные сходки численностью 10+, а вскоре и вообще поставили рекорд — 50 человек на одной электричке. И всё бы ничего, но спустя пару дней РЖД из-за ремонта путей для «суперсовременного нанопоезда 21 века» Сапсана отменило множество электричек, и сотни людей вынужденно стали ездить на крышах, между вагонов и на хвостах электричек, и всё больше видео с этим беспределом просачивалось в Интернет. В результате ПИДовские руководятлы словили пряников, а на зацеперов как движение возникло повышенное внимание. На фоне всего этого и летней 40-градусной жары движение стало обрастать стремительной популярностью. Это породило целую волну лютой православной НЕНАВИСТИ со стороны негодующих ЖД-маньяков, ПИДорабов и различного быдла, которые разводили мегатонны срачей под любой новостной статьёй, фото и видео трейнсёрферов. Вторая волна нездорового интереса к зацеперам со стороны СМИ и куча последовавших срачей, на этот раз в значительной степени со стороны ЖЖ-фагов и прочего интернет-быдла, возникла в начале 2011 года после гибели двоих опытных(!) представителей движения на крыше метропоезда «Русич» 13.02.2011, которые, чрезмерно расслабившись, не заметили низкую трубу и убились, и раскручивания инцидента до неебических высот по зомбоящику. Впрочем, реакция на зацеперов в интернетах это уже отдельная тема. В этих ваших интернетах помимо основной группы электричкинга русские трейнсёрферы сидели преимущественно в двух группах вконтакта, насчитывающих на пике развития до нескольких тысяч человек. Однако к концу 2015 года от их содержимого и самого факта существования дико припекло у транспортной прокуратуры, и к началу 2016 года они и ещё более сотни локальных групп были заблокированы администрацией сайта по решению суда. Этот прецедент стал едва ли не первым случаем прогиба под решения российских судов, когда группы были полностью заблокированы не за нарушение внутренних правил сайта, ибо раньше блокировка велась исключительно провайдерами. Однако это не помешало зацеперам воссоздать свои группы, ныне наиболее популярные: В качестве пособия по этому виду спорта можно порекомендовать славную пиндосскую киноленту «Император севера» (Emperor Of The North, 1973). Также на видеопорталах можно найти множество любительского видео, снятого трейнсёрферами и трейнхопперами разного уровня. Самая распространённая разновидность трейнсёрфинга. Заключается она в езде «зацепом», стоя (либо сидя) и держась за различные конструкционные элементы поезда. Для этого, как правило, используются автосцепки, подходящие подножки и поручни, а также прочие крепкие конструкционные и не только элементы, реже — специальное снаряжение вроде присосок, карабинов и т. п. В более широком смысле означает любую езду снаружи поездов, в том числе на крышах и открытых вагонах. По сложности сильно различается в зависимости от конкретной модели поезда. Несмотря на относительную безопасность такой езды при осуществлении постоянного самоконтроля и соблюдении определённых мер предосторожности, всегда следует учитывать возможность облома конструкций поезда, при этом, чем они тоньше — тем больше риск её облома. Посему случаи падения с зацепа из-за обрыва конструкций пусть и крайне редко, но случаются. Хотя поручни обычно довольно крепкие и выдерживают даже повисания, известны случаи обрыва поручней среднего уровня и подоконных поручней, меж/над оконных поручней на ЭД2Т; козырьков фар. Ибо за состоянием подвижного состава в депо зачастую нихрена не следят, и подножки и поручни оного преспокойно ржавеют; порой даже отпиливают поручни, а потом приваривают хуй знает как. А изначально не предназначенные для хватания конструкции, вроде краёв и решёток фар или дворников, вообще лучше не использовать как захват — зачастую оные приварены через зад или прикручены парой хлипких болтов, посему вероятность их отрыва достаточно высока. Опасны также ржавчина и подпил, да и ещё — зимой металл более ломок. Посему во избежание обрыва спортсменам всегда следует придерживаться трёх основных правил: Проверка опор — анализировать состояние конструкций и не хвататься за что попало, а уж тем более не вставать на проржавевшие и хлипкие по виду (вроде разболтаных решёток фар) опоры, подёргивать поручни перед захватом; Резервирование опор — держаться за разные поручни, стоять на разных опорах (чтобы исключить падение в случае обрыва одной из конструкций), не переносить вес тела на слабые или ненадёжные конструкции; Правило трёх опор — держаться минимум тремя конечностями (чтобы исключить падение при экстренном торможении, прохождении стрелки, обрыве конструкции, судороге в мышце и т. п.). При длительной езде в не очень комфортном положении могут устать руки, но если сесть/встать ногой на сцепку или на фару, снизив до минимума нагрузку на руки, можно вообще в ус не дуть. Продвинутые зацеперы также умудряются провозить с собой различные крупногабаритные грузы наподобие велосипедов, что особенно удобно при езде на хвосте. Анонимус лично наблюдал, как после дикого перерыва и отмены кучи электричек на хвосте электрички расположились десяток бородатых мужиков, едущих с митинского радиорынка, которые при этом умудрялись держать коробки с телевизорами и прочей подобной техникой. Зимой, особенно в моменты перехода температуры через 0 или ледяном дожде, дисциплина становится в разы экстремальнее — поручни, подножки и автосцепка покрываются коркой или даже ледяным наростом и становятся крайне скользкими, и риск оступиться и слететь с поезда даже при резервировании становится реально осязаемым. Однако самых хардкорных зацеперов не останавливает и это. При практике обледенелого зацепинга по возможности лучше вставать или садиться на крепкую и не очень скользкую конструкцию вроде сцепки (предварительно отбив с неё лёд и снег), обхватывать поручни в локтях для более надёжной фиксации тушки (так как из кистей рук поручни зачастую стремятся выскользнуть) и избегать вставания на тонкие поручни. Любые же перемещения следует делать максимально аккуратно, дабы не уехать вбок и хуже того сорваться с опоры. И вообще лучше их делать во время остановок. Особенно впечатляет при такой езде проезд по мосту над рекой или каналом, а ещё радует сочувствие мужиков на платформах — все норовят дать руку герою. Герой гордо отказывается и едет дальше, если, конечно, его не спалил помогало и рядом нет ментов. А их почти всегда нет, или им просто похуй, хотя где как. Зацепинг с задней стороны хвостового вагона. Данная разновидность считается самой безопасной на пассажирских поездах и товарняках без открытых вагонов, ибо в случае падения зацепер под колёса не попадает и у него остаются шансы выжить или даже отделаться синяками и ссадинами, и кроме того, характеризуется средним уровнем палевности, уступая только езде между и под вагонами. Многие трейнсёрферы начинают практику езды вне вагона именно с этой разновидности, за исключением железных дорог с сильным уровнем палева. Наибольшее распространение данный способ проезда имеет на электричках и дизелях, задние кабины которых оборудованы множеством подножек и поручней, пригодных для проезда. Обычно электричкер залезает либо запрыгивает сзади на сцепку, на фару, на буфер или на подножку (вариантов куча), и держится за выступы и ручки, как будто специально для него там приваренные. А приварены они действительно специально, но только для мытья стёкол и осмотра поезда машинистами на стоянке в депо, а не проезда пассажиров. Правда в некоторых депо и на ряде электричек особо преданные борьбе с зацепингом начальники и машинисты их срезают, поэтому единственным способом проезда зачастую остаётся езда сидя на сцепке, либо стоя на фарах держась за водосток, либо на на метельнике держась за сцепку и выступы кранов поездных пневмомагистралей. Однако некоторые хитрые профессионалы при отсутствии достаточного числа конструкций находят своё решение, используя карабины, шнуры, присоски, кольцевые болты и прочие мегадевайсы для удержания тушки на поезде. С их же помощью трейнсёрферы умудряются ездить на поездах, где надёжно зацепиться не за что — к примеру, один особо продвинутый немецкий зацепер использовал вакуумную присоску с манометром и страховочным тросом для зацепа к стеклу задней кабины экспресса ICE3 (прототип нашего «Сапсана»), и, контролируя давление, продержался в течении 15 минут, проехав 17 километров до ближайшей остановки. Позднее хвостовой зацеп Сапсанов освоили и в Рашке, запрыгивая на него и залезая по решёткам возле фар и выступу перед стеклом. Хотя данный вид езды по сравнению с прочими и считается более безопасным, зацеперу всегда требуется контролировать заднюю кабину на наличие в ней помогал или едущих домой/на работу идейных железнодорожников, большинство из них которых при одном виде зацепера начинают испытывать баттхёрт и могут настучать машинисту, врубить тифон и мыватели стекла и начать грозить кулаками и смотровым молотком, или же просто сделают вид что им на вас похуй, а на деле выпрыгнут на ближайшей остановке чтоб раздать люлей и по возможности устроить зацеперам бесплатную эксурсию в кабине до ближайшей станции с ЛОВД. Поэтому при наличии непонятного субъекта в задней кабине, особенно если он в ЖД-форме, требуется ехать снизу, находясь в слепой зоне; а если зацеперов несколько, лучше во избежание травм садить кого-нибудь на шухер в первый вагон. Лучше всего ехать в компании, когда зацеперов много, помогало в большинстве случаев просто ничего не может сделать. Обычно достаёт фотик и начинает снимать всё происходящее. Хотя бывают и агрессивно настроенные, которые при обнаружении зацеперов тут же выскакивают на первой платформе и любят от души засвистеть в них бутылку, лом или каменюгу, а то и помахать кулаками. Тоже самое, что и бэксайд, только на передней морде. Для такого рода зацепинга требуется беcпалевно подбежать к передней кабине машиниста, чтобы ни он, ни помогало ничего не заметили, и прицепившись, во время езды находиться в слепой зоне. Обычно зацеперы по возможности применяют андерплатформ хайдинг, и вылезают из под платформы при прибытии электрички. Если электричка встала близко к краю или под платформу не залезть, можно незаметно вылезти из-за края, либо при большом расстоянии применить имитацию переходящих пути пассажиров (известны случаи, когда, имитируя зайцев, фронт-зацеперы нагло спрыгивали с платформы прямо перед собакой), а затем подкрасться к кабине. Ещё один вариант — спрыгнуть с соседней платформы, либо вылезти с бесплатформенной стороны из первого межвагонья, и прокрасться вдоль борта — правда так есть риск спалиться, если машинист посмотрит в зеркало с бесплатформенной стороны, но в целом он небольшой. Помимо машинистов, угрозу также могут представлять находящиеся на платформе идейные пассажиры, которые при виде зацеперов разведут такое гавно, что сразу обратят внимание бригады, а также машинисты встречных поездов и иногда дежурные по переездам, которые тут же передают поездной бригаде о езде в неположенном месте. Посему одновременное количество зацеперов весьма ограничено, и данное дело применяется только заслуженными электричкерами. Да и проехать им как правило удаётся не более 2-3 станций — кто-нибудь да спалит. Также передних зацеперов выдаёт своеобразный свист из-за ухудшения аэродинамики: «а я думаю, что это у меня спереди свистит». Помимо прочего, при зацепе в ночное время нельзя загораживать фары, иначе машинист заметит, что с ними что-то не то. Несмотря на возможное чувство спокойствия и безопасности, всегда стоит помнить о теоретической возможности экстренного торможения (как из-за доклада о зацеперах, так и по другой причине, например, если кто-то в поезде сорвёт стоп-кран) и держаться крепко. Особый лулз достигается внезапным ударом ладони по лобовому стеклу или высовыванием рожи с целью вызова полного охуевайтунга у машиниста. Ещё большего эффекта можно добиться, если, например, спуститься с крыши, немного покрасоваться перед лобовым стеклом (обзор машинисту при этом желательно не загораживать) и с самым невинным видом залезть обратно, ну или сползти вниз… Разумеется, тут уже не идёт речь о том, чтобы доехать без палева, и вообще, специально пугать машинистов не есть хорошо, ибо нервы у них тоже не железные, да и в случае торможения как-никак сбой графика, но несмотря на это, полученные лулзы измеряются тоннами. Но и держаться надо особо крепко, особенно если слазить с крыши — ибо шокированный машинист как два пальца об асфальт может врубить экстренное, а после остановки попытка раздачи подзатыльников будет неизбежна. Своеобразный профит можно извлечь и при отжиге, когда на встречных поездах одновременно находятся фронт-зацеперы, и машинисты сообщают друг другу, что «у вас спереди какие-то придурки висят». После ответа «Стоп, это ж у вас!» оба впадают в кратковременный ступор. А самый большой эффект достигается совмещением отжигов — высовыванием в видимую зону до станции, но уже после того, как встречный проедет, или лучше того гарантированно успеет настучать. Ну и конечно же, в случае запала, весёлый спринтерский забег под летящие от негодующего помогалы вслед бранные слова, а то и тяжёлые предметы, также способен доставить немало лулзов. Причём как зацеперам, так и помогале. Применяемый продвинутыми трейнсёрферами зацеп за боковые поручни, зеркала, окна и другие находящиеся сбоку выступающие части вагона. Ввиду отсутствия удобных конструкций по бокам и опасности габаритных сближений, данная разновидность трейнсёрфинга не получила широкого распространения, но тем не менее, она нередко встречается как промежуточная при перелезании в салон, задний зацеп или межвагонье и может быть весьма полезна при сходе и запрыгивании на поезд на ходу. Большинство поездов не имеет поручней по бокам, кроме как у входа в кабину машиниста или в тамбур (поезда без автоматических дверей), поэтому единственный способ проехать с относительным комфортом при таком зацепе — на подножке перед входом в кабину, держась за поручни (но кэп кагбе намекает, что это довольно небезопасно на участках с высокими платформами и близкими соседними путями). Ещё один весьма удобный способ — вылезти из окна на ходу и сидеть на нижней раме форточки, свесив ноги в салон и держась за край окна либо водосток. Остальные способы, как правило, довольно сложны и требуют хорошей физподготовки, поскольку найти опору для ног весьма затруднительно и большая часть нагрузки приходится на руки (хотя для профессионалов, юзающих зацеперские спецсредства это разрешимо). Поэтому при такой езде зацеперы, как правило, проезжают одну-две остановки, после чего перелезают в более удобное место — дальше руки устают. Чаще всего сайд-зацепинг применяется на поездах без автоматических дверей (например поездах дальнего следования) опоздавшими пассажирами, заскакивающими в тамбур, или межвагон-зацеперами. На электричках оный встречается реже, но в то же время он весьма полезен при необходимости перелезть из кабины машиниста на задний зацеп (или наоборот), а также спрятаться с бесплатформенной стороны при наличии поджидающих спортсмена антизацеперов. Наиболее продвинутые зацеперы умудряются перелезать на ходу по борту между окнами (на поездах с водостоком по всему борту) или из салона на задний зацеп, а некоторые особо <del>ебанутые</del> спортивные — даже на крышу. При практиковании проезда сбоку поезда электричкеру рекомендуется держаться как можно крепче, чтобы не сорваться при резком торможении и крутых поворотах, а также следить за габаритами по ходу поезда и иметь возможность перебраться в более удобное расположение. Если же зависший сбоку зацепер чересчур высунется, он может долбануться об столб, платформу, стенку моста (тоннеля) или встречный поезд (что доставит немало лулзов как поездной бригаде, так и свидетелям подъезжающего к станции окровавленного поезда). Езда между вагонами поезда, развитие бэксайд зацепинга. Также на сленге трейнсёрферов межвагонье именутся как «МВ», «битвин», «промежка». Электричкер встаёт на межвагонные розетки-«жоксы», буфера, лестницы, ящики и прочие выступающие части между вагонами и цепляется за поручни или лесенки. Можно либо стоять и держаться за 1 вагон по аналогии с бэксайд-зацепингом (обычно применяется при езде на лесенках или ящиках), либо встать боком, ставя ноги на разные вагоны (удобно при езде на буферах или розетках), либо поставить одну ногу на розетку, другую на буферное сцепление вагонов. Также можно удобно сидеть на ящиках, держась за лесенку. А самый удобный вариант — лечь или сесть на резину. Преимуществом данного способа является его относительная беспалевность (так как с того же переезда заметить человека между вагонов за доли секунды почти невозможно, если он не высовывается вбок или на крышу в явном виде), а также возможность как забраться на крышу, так и в вагон через резину на большинстве поездов. Если на большинстве грузовых вагонов перелезание с боковой подножки в межвагонье не представляет большой сложности, то на вагонах пассажирских поездов, особенно электричек и дизелей, залезать в межвагонное пространство пассажирских поездов удобно разве что с высоких платформ, используя розетки или просто дотянувшись ногой до буфера, или же изнутри через резину. Залаз же или слаз на землю или низкую платформу гораздо менее тривиален. В этом случае следует остерегаться кабелей и не использовать их в качестве опор. Кабель может просто вылететь из гнезда, оборваться от старости; на нём может не быть изоляции, или она может быть легко повреждаема, а там высокое напряжение… При перемещениях в месте сцепления вагонов нельзя задевать концевые краны тормозной и напорной магистралей во избежание потери опоры под ногой (кран не годится как опора!) и возможного срыва крана и спуска давления — в этом случае плохо будет всем, ибо последнее может быть чревато потерей возможности открывать двери в задней относительно крана части состава, или — хуже того — тормозить ей, что может в экстренной ситуации привести к катастрофе поезда (а может и не привести, если помогало, мент или просто пассажир «по ту сторону крана» по команде машиниста сдёрнет обычный стоп-кран, для чего там на всякий случай и положено сидеть хоть кому-то). Вставать желательно только на крепкие неподвижные конструкции, соблюдая правила резервирования опор (буфера для стояния вполне надёжны, но при этом довольно подвижны относительно друг друга, лесенки и поручни можно юзать спокойно). Если же приходится ехать на подвижных конструкциях вроде розеток, всегда следует проверять их на прочность и подвижность и вставать по возможности на неподвижную часть (в случае с розетками это 2 выступа, служащих опорой для рычага и крышки). В частности, если розетки открыты и при этом отсутствует возможность спокойно встать на их неподвижную часть, нужно обязательно закрыть их (для этого нужно просто нажать ногой на крышку розетки и затем на рычаг розетки, если вставание на него НЕ планируется его можно не опускать), в противном случае они могут закрыться под ногами спортсмена со всеми вытекающими последствиями. Стоять лучше на самом основании розетки. Ну и вообще, при езде на них важно придерживаться, так как как опора розетки хоть и удобная, но весьма ненадёжная. Важно помнить, что если вес тела райдера приходится на два разных вагона (например, если сидеть на резине или стоять ногами на сцепке либо разных вагонах), при проезде крутых поворотов и, тем более, стрелок желательно перенести его на один из вагонов и за что-нибудь схватиться, ибо вагоны «гуляют» вбок из стороны в сторону и подпрыгивают вверх-вниз относительно друг друга, что может составить весьма ощутимый дискомфорт, а в особых случаях даже привести к потере опоры или, хуже того, — скидыванию спортсмена. Особенно внимательным райдеру следует быть при езде и перелезании между вагонами грузовых составов, где ввиду их большой длины и отсутствия амортизации толчки и рывки намного резче, чем у пассажирских поездов, что при недостаточно прочном захвате может привести к падению спортсмена. Кроме того, при проходе малых кривых либо сильном сближении вагонов (разгон или торможение поезда) нежелательно лезть в резину, дабы не оказаться зажатым. Не стоит забывать о пусть и ничтожной, но отнюдь ненулевой вероятности разрыва сцепки и расцепления вагонов, дабы в момент переместиться на один из них. Межвагонье очень часто применяется при вылазе на крышу, а также в случаях, если в задней кабине сидит недружелюбно настроенный помогала, либо при съёбе с заднего зацепа от агрессивно настроенных граждан в виде помогал с ломами, ментов или быдлочопа. Также очень часто некоторые электричкеры временно перелезают туда чтобы спрятаться от контролёров. Помимо прочего, это единственный способ уехать, если не успеваешь заскочить в закрывающуюся под носом дверь. Тем не менее, К. О. настоятельно предупреждает, что при залазе в межвагонье на ходу при отправлении держаться и хвататься надо очень крепко, ибо в случае срыва электричкер неминуемо упадёт под колёса. Особенно опасно лезть туда на ходу с уровня земли, ввиду проблемы найти крепкую опору и необходимости подтянуться за считанные секунды. Иногда встречается и особая разновидность межвагон-зацепа, имеющая некоторые черты бэксайд-зацепинга — зацеп позади локомотива, тянущего вагоны, либо между двумя сцепленными по системе СМЕ электропоездами. Достаточно удобен и беспалевен со стороны, но есть и ряд своих минусов — невозможность прорезиниться внутрь, а также зачастую необходимость ехать в слепой зоне ввиду палева из кабины (где может сидеть или периодически заходить помощник) или тамбура 1 вагона, куда иногда наведываются проводники… Способ проезда, широко распространённый в трейнхопе, а именно езде на грузовых поездах — езда в или на кузове открытых вагонов, таких как полувагоны и платформы, либо на тормозных площадках крытых вагонов и хопперов или рамах цистерн. Среди трейнсёрферов данный способ проезда считается самым безопасным и безпалевным, поскольку трейнсёрферу как правило в общем-то не требуется ни за что держаться (посему зацепингом в прямом смысле данный способ проезда не является), а если вагон имеет борт, это может послужить дополнительной возможностью прятаться и защитой от случайного падения, позволяя трейнсёрферу отключиться и поспать. Ввиду этого при поездках на товарняке на средние и дальние дистанции наличие в составе открытых вагонов является решающим в успешности и беспалевности поездки, а данный способ проезда среди трейнхопперов является приоритетным, в то время как прочие, такие как езда на крыше или подножках, применяются обычно только при посадке, высадке и перемещению по составу, либо в целях получения удовольствия от поездки. Удобнее всего ездить в вагонах-думпкарах и полувагонах, поскольку во время движения по перегонам можно спокойно наслаждаться ветерком и пейзажами, а на станциях скрываться из поля зрения суровых железнодорожников и ментов. Тем не менее, если вагон имеет высокий борт и при этом пуст, обзор значительно ухудшается, а вылезание и перелезание через борт может стать опасным, поскольку нередко лесенки с внутренней стороны вагона оказываются спиленными и проржавевшими, да и при перелезании сверху трейнсёрфер может оказаться за габаритом в опасной близости от проводов. Также довольно удобно сидеть на платформах, на которых может быть нагружено всё, что угодно — от банальных контейнеров (не будите охрану), рельс и машин до военных грузовиков, танков и порой самолетов(!). Наличие на платформе контейнера обычно превращает шансы трейнхоппнуть на нем к тем же, что и на крытом вагоне. Но когда вагон пустой, с рельсами или с балками, он становится комфортабельным и НЯшным. Проезд с танками или машинами тоже достаточно комфортный, при этом весьма весело залезть внутрь. Однако зачастую прямо возле техники едет служебный вагон, в котором сидят суровые мОнтеры и жаждут схватить распиздяев "(и выебать "ментально и морально")" … Так что, анон, прежде чем лезть на танк, да и вообще, цепляться за товарняк — смотри по сторонам! Если же приходится ехать на менее комфортном виде вагона вроде площадки хоппера или крытого вагона, или хуже того, рамы контейнерной платформы с дырами или цистерны, находясь при этом на неудобной или узкой части (например сидеть на краю вагона рядом со сцепкой или стоять на лесенке), либо сидеть на краю полувагона, перелезать через борт или с одного вагона на другой через сцепку, важно очень крепко держаться, ибо при разгоне и торможении вагоны товарняка очень резко дёргаются (понаблюдайте хоть раз за манёврами) не в пример пассажирским поездам и электричкам ввиду отсутствия буферов. За рубежом данная дисциплина вполне широко распространена, читайте подробности здесь. Моар также можно найти тут, там, сям и ням. Кроме зацеперов, эту технику применяют и автостопщики второго рода, которых пидорнули машинисты при попытке договорайтинга, или которые ныкаются в теплушке от вохры. Еще одна разновидность трейнсёрфинга — это руфрайдинг — езда на крыше поезда. По уровню обзора и комфорта данный способ езды во многом схож с оупэнвагонрайдингом: в частности райдер имеет возможность обозревать местность в 360 градусов и сидеть или лежать, зачастую ни за что не держась. Однако если при езде в открытом кузове или на выступающей площадке райдер нередко огорожен бортом и находится в габарите поезда, что позволяет ему даже не контролировать препятствия и лечь спать без всякой страховки, то при поездке на крыше крытого вагона уровень опасности заметно возрастает, ибо мало того, что никаких бортов на крыше нет и сама крыша полуокруглая, райдер зачастую оказывается в опасной близости от низких препятствий, электрооборудования вагона и контактной сети, что требует постоянного контроля инфраструктуры впереди поезда. Существует две возможности проникновения на крышу — трейнклимбинг (залаз на поезд с использованием различных ручек и специальных приспособлений через бэксайд, межвагон, сайд или фронт), либо руфджампинг — запрыгивание на крышу с моста (последнее достаточно осложнено и опасно при наличии контактного провода). Основная опасность руфрайда на электрифицированных линиях состоит в том, что электропоезда и электровозы, как понятно из названия, ездят на электричестве, и над вагонами висят провода контактной сети (КС). Посему руфрайдерам следует помнить, что если по маршруту их движения есть конташка, то вставать и размахивать руками и приближаться ближе полуметра к проводам и электроаппаратуре крайне не рекомендуется, иначе при случайном касании или близком приближении может нехило долбануть тремя киловольтами постоянного, а то и 27,5 киловольтами переменного тока, (для желающих узнать, как именно их поджарит, есть карта:), что приводит к электроуглю в 99,9 случаях из 100 (на разных дорогах по-разному, в других странах бывают и другие виды токов, так или иначе получение разряда почти всегда смертельно). В любом случае переменный ток намного опаснее постоянного как за счёт большей величины напряжения (при этом величина амплитудного напряжения примерно в 1,4 раза выше среднеквадратичного и может достигать 40 кВ), так и и за счёт индуцирующего поля, от которого может уебать даже пряжка от ремня, хотя дистанция между проводом и руфрайдером будет намного больше дистанции пробоя. Посему под переменкой крайне не стоит использовать электронную аппаратуру либо железяки, способные дать наводку. А в дождь или влажную погоду на крыше под переменкой лучше вообще не ездить — дистанция пробоя 25кВ переменного тока при таких условиях может достигать до 40 сантиметров, а ведь ещё есть наведёнка… Поэтому если на крышах электричек даже в сильный дождь ездить под переменкой сидя или лёжа можно практически без риска поджаривания, то для тех, кто несмотря на близость проводов влезает на высокий вагон (высокие крытые товарные вагоны, вагоны-автомобилевозы, цистерны, пассажирские двухэтажные вагоны) или встаёт на крыше под переменным током в полный рост, удовольствие от бесплатного проезда запросто может закончиться бесплатной же кремацией, иногда даже и не начавшись. Обычно это происходит не столько с зацеперами (большинство зацеперов хоть какую-то осторожность всё-таки соблюдают), а с различными школьничками, влезающими на стоящие поезда по приколу. Такие вещи, как правило, не имеют широкой огласки (нет тела — нет дела), но тем не менее, в год на крышах под переменкой поджаривается несколько десятков человек. Однако если держать дистанцию порядка одного метра (40 см максимального пробоя + запас) при постоянном контроле высоты провода и расстояния до него и электроаппаратуры, электроопасность даже в дождь под переменкой сводится практически к 0. Стоит принять во внимание, что контактный провод между опорами натягивается не строго прямо, а зигзагами с размахом на ширину накладки пантографа. Делается это специально, чтобы контактная накладка на пантографе изнашивалась равномернее. Чем грозит: если провод возле конкретной опоры находится на максимальном от зацепера расстоянии, то возле следующей опоры он окажется на минимальном расстоянии. Также провод может находиться на разной высоте относительно крыши поезда. Связано это с естественными термодеформациями провода летом и зимой, проседанием опор и путей и долбоебизмом РЖД-шных монтажников. Поезду пофиг — пантограф оснащен мощной пружиной и достанет до провода с перепадом высот до метра, а зацеперу болтающийся провод может доставить массу проблем. Не менее серьёзной опасностью для руфрайдеров, катающихся на электричках и электровозах, являются мешающие ходить по крыше пантографы, дроссели, воздушные выключатели (на поездах переменного тока), токоведущие шины (в том числе расположенные на реостатах) и оголённые провода, представляющие не меньшую опасность, чем контактный провод, и приводящие к мгновенному поджариванию при контакте или приближению к ним (так, на многих электричках семейства ЭР9 в странах СНГ между вагонами и по крыше всех вагонов, кроме головных, переброшена токоведущая шина переменного тока 25 Кв, что делает смертельно опасным даже влезание на межвагонную гармошку), а также размещенные на крыше тормозные реостаты, по которых при торможении течёт неслабый ток, заставляющий последние нагреваться до офигенских температур. Кроме того, токоведущие контакты реостатов также находятся под напряжением, равным напряжению на тяговых двигателях — оно меньше чем в конташке и на пантографе (обычно 750—825 вольт), однако также смертельно опасно. Не стоит забывать и о возможности нештатных ситуаций, таких как обрыв контактного провода или отлетание пантографа из-за столкновения с посторонними предметами/повреждения провода. Пантограф сделан как самое слабое звено электропоезда, легко ломающееся при воздействии, дабы не повредить крышевое оборудование. Особенно это важно для сёрферов, находящихся впереди поезда, где впереди нет или имеется один/несколько пантографов, и где визуальный контроль ситуации по ходу поезда особо важен. Но и на неэлектрифицированных маршрутах или линиях с контактным рельсом вместо провода расслабляться не стоит: в отсутствие КС реальную опасность по ходу движения могут представлять низкие мосты, туннели, трубопроводы и прочая негабаритная хрень — в этом случае во избежание встречи со стеной и превращения в фарш применяется онруф-залегайтинг или битвинвагон-хайдинг. Если в случае с контактной сетью, при всей её электроопасности, всё же есть некая (не 100%!) гарантия отсутствия препятствий вроде мостов и труб ниже уровня провода (зависит от минимальной рабочей высоты токоприёмника, может в теории опускаться до 40 см от крыши), то в случае с отсутствием оной препятствия могут быть на расстоянии даже в 10 см (минимальный габарит гермозатворов в метро). Обычно на Ж/Д ситуация не столь плачевна, как в подземке, и достаточно просто лечь на крышу без прятанья в межвагонье. Но всё же, если райдер прослоупочит и не успеет вовремя залечь перед препятствием, он имеет все шансы стать героем. А вообще руфрайдить на незнакомом перегоне, без продуманного пути эвакуации и знания преград по ходу движения, а тем более их неконтролирования — очень плохая идея, грозящая экстерминатусом. Еще один фактор опасности, преследующий всадников крыши — банальный ветер. Он раскачивает провода и он может сдуть или просто сбить с ног вашу бренную тушку. Если учесть, что электричка запросто разгоняется до 120 км/ч, то при условии полного штиля мы получаем встречный ветер со скоростью, равной скорости движения поезда. Также при руфрайдинге на тепловозах и дизелях есть ощутимый риск надышаться выхлопными газами — без противогазов руфить желательно вдали от выхлопа. При катании крайне желательно находиться лицом по ходу поезда для визуального контроля высоты провода и препятствий над крышей, или хотя бы периодически посматривать вперёд (особенно если речь идёт о перегоне без контактной сети). Без необходимости лучше не вставать и тем более не разгуливать по крыше во время движения. Если всё же приходится находиться спиной, то это можно делать только в положении «сидя-пригнувшись» или «лёжа» сбоку от КС на знакомом перегоне. Лучше до этого не доводить, и при желаниии отдохнуть просто лечь ниже уровня крыши на резину, если позволяет конструкция поезда. Встречный поток ветра лучше всего ощущается в положении стоя — вставать при этом можно только сбоку от контактной сети при отсутствии препятствий и выдерживая дистанцию от провода, при этом важно смотреть вперёд и контролировать устойчивость. Данное занятие весьма рисковано на линиях с переменным током и на высоких скоростях, а также на пластиковых обтекаемых крышах (как у скоростных поездов). Не стоит забывать, что при особых условиях (например дожде, обледенении крыши либо очень большой скорости и, как следствие, сильном ветре, а также под действием на моск зелёного змия или веществ) горе-руфрайдер, не имеющий возможности за что либо удержаться либо опереться, может подскользнуться или слететь с крыши вагона, после чего ёбнется о полотно так, что никакой доктор уже не поможет. Посему, катающимся на неудобных для залаза или скоростных поездах руфрайдерам следует, на всякий случай, иметь при себе присоску или страховку. Весьма опасен и слаз на ходу в лишённое опор и конструкций межвагонье. Самые продвинутые руфрайдеры умудряются выполнять экстремальную дисциплину битвинтрейн-руфджампинг — перепрыгивать с крыши одного поезда на крышу другого, который едет параллельно или стоит рядом. Полные уебаны делают это на полном ходу. При недопрыгивании чревато падением на рельсы, при перепрыгивании — возможностью поцеловать конташку или пантограф и стать героем. Перед тем, как начать практические занятия руфрайдингом, Анонимусу рекомендуется фильм «Миллионер из трущоб», в котором есть сцена, где главные герои занимаются руфрайдингом в сочетании с вдальрайдингом. Зацепинг под поездом, основанный на конструктивных особенностях тележек прицепных вагонов. Используется в основном особо продвинутыми экстремалами, которые залезают под прицепной вагон стоящей на остановке электрички или поезда и садятся на свободное пространство на тележке, не задевая электроаппаратуры или колёсных пар. Некоторые даже умудряются отпускать на время руки во время поездки (смертельный риск). Способ беспалевный (есть палево при залазе) и может помочь при удирании с заднего зацепа от агрессивно настроенных ментов, но при этом довольно небезопасен, ибо с большой вероятностью можно соскользнуть и ёбнуться о полотно, либо зацепиться за вращающуюся ось колёсной пары — в обоих случаях с вероятностью 99,999…% гарантирован летальный исход. Посему помогалам иногда приходится соскребать мясо таких особо продвинутых неудачливых <del>распиздяев</del> каскадеров с осей колёсных пар. Особую опасность представляет экстренное торможение, при котором по направлению хода образуется искусственная гравитация примерно в 1/2G… Также важно всегда находиться выше уровня метельника, поскольку в противном случае возможна встреча с негабаритом в межрельсовом пространстве с последующим расчленением спортсмена. Другой вид подвагон-зацепинга — зацеп за метельник хвостового или головного вагона, но не снаружи, а изнутри. Осуществим разве что на собаках с решётчатым метельником, таких как ЭР2, ЭТ2 и схожих. При таком зацепинге весьма сильная нагрузка приходится на руки, поэтому спортсмены проезжают таким способом не более нескольких остановок. Алсо есть вероятность попадания в зацепера неведомой херни в виде подхваченного воздухом пакета, лежащего на шпалах, или при неудачном стечении обстоятельств, булыжника, отлетевшего от рельса. Существует и комбинированный вариант, когда зацепер сидит на тележке, но ноги при этом кладёт на метельник. Похожий способ использовался в старину (когда конструкция вагонов позволяла) различными анонимусами-путешественниками, а то и в наше время собаками и кошками, для проезда под вагонами поездов. И даже в те времена это было последнее дело — там очень шумно, грязно, тряска не поддаётся описанию… Другой вариант проезда под вагоном — забраться в подвагонный ящик и ехать там. Применяется в основном на поездах дальнего следования для проезда зайцем, а то и нелегального пересечения границы. Такой вариант андервагон-зацепинга демонстрировался в фильме «Джентельмены удачи» (1971 год). К.О. спешит на помощь и настоятельно предупреждает, что в подвагонных ящиках полно всякой электроаппаратуры (целевое предназначение, однако…), и есть высокий шанс найти там 3000 вольт, поэтому подобный способ проезда под электричками может привести к пиздецу. Как говорится, всем анонам, которые захотят попробовать,— мы вас предупредили. Особо продвинутый и экстремальный вид трейнсёрфинга и электричкинга в целом, берущий своё начало из зацепинга. От последнего отличается тем, что электричкеры, цепляясь за поезд, едут не на нём, а на девайсах наподобие сноубордов, скейтбордов, роликов, лыж и прочих подобных транспортных средствах, а то и вообще скользят на одной обуви. Поезд же при этом используется как разгоняющий спортивный снаряд. Дисциплина очень опасна, ибо при такого рода сёрфинге всегда присутствует возможность грохнуться и ёбнутся о путь или платформу на большой скорости, и как следствие, получить кучу травм от обычных синяков до несовместимых с жизнью переломов и кровотечений. Подразделяется на несколько основных видов: Проезд зацепом по платформе. Для этого используются любые колёсные девайсы — ролики, скейтборды, велосипеды и другие, хотя если платформа с краю достаточно скользкая (например зимой), можно применить также лыжи и сноуборд. Электричкер встаёт в конец платформы в районе хвостового вагона и хватается за какую-нибудь выступающую часть электрички (например зеркало), после чего едет по платформе, разгоняясь вместе с поездом. Сложность и опасность данной техники в первую очередь заключается в необходимости вовремя отцепиться и не вмазаться в ограждение в конце платформы, также при такой езде нужно следить за приближением края платформы, дабы не улететь в просвет между ней и поездом, а также стоящими на платформе людьми во избежание столкновения с оными. Кроме того, в платформах бывают дыры и провалы, может торчать арматура. Езда непосредственно по путям между рельсами. Ввиду того, что шпалы не позволяют спокойно ездить по путям на колёсных средствах на высоких скоростях, данная дисциплина применяется в основном только зимой, если на пути лежит плотный утрамбованный снег. Для езды применяются лыжи, сноуборды, снегокаты-аргамаки или даже санки. Электричкер хватается или прикрепляет к своему транспорту верёвку или трос, другой конец которого на том же уровне прикрепляется к задней кабине собаки, на которой, юзая зацепинг, как правило едут контролирующие процесс электричкеры. Дисциплина имеет ряд ограничений — во-первых её ни в коем случае нельзя применять на участках пути со стрелками и резкими поворотами, устройствами контроля габарита поезда, на которых трудно выжить; во-вторых возможны столкновения с различными предметами, лежащими между рельсами — это могут быть положенные железнодорожниками рельсы для строящихся путей, а также камни и другие случайно оказавшиеся на пути посторонние предметы (теоретически не исключена возможность столкновения и с залегшим под поезд андертрейн-лайером и, как следствие, получение обширных травм как им, так и сёрфером). Посему выполнению, как правило, предшествует детальное изучение трассы и в случае санок или снегокатов — пробный пуск снаряда без человека (при этом для имитации сидящего на нём электричкера и во избежание болтанки его желательно нагрузить). Езда непосредственно по рельсам. Наиболее распространённым видом является зацеп-рейлслайдинг — скольжение по рельсам на скользкой обуви, сноуборде или другой похожей доске. Как и в зацеп-трексёрфинге, электричкер держится за поручни либо цепляется за поезд с помощью верёвки. Скольжение на ботинках обычно осуществляется только на низкой скорости ввиду быстрого стирания подошвы (сабж часто встречается в трамваинге). При езде же на сноуборде последний выставляется поперёк путей, при этом важно контролировать, дабы спортивный снаряд не соскользнул с рельс во избежание падения спортсмена с последующими травмами. Также при наличии подходящих колёсных средств возможен рейл-райдинг по рельсу. Дисциплина для ТруЪ-сталкеров. На обычной ЖД встречается редко, но имеет место на различных узкоколейках. Суть в том, что участники устанавливают на рельсы лёгкую ручную дрезину (самодельную или где-либо спизженную), после чего осуществляют на ней покатушки. Для разгона дрезины используется либо установленный на неё двигатель, либо сила рук и ног катающихся. Алсо для лулзов на дрезину можно затащить софу для создания VIP-мест. Первые беспалевные поездки лучше осуществлять на заброшенных железных дорогах, на которых появление дрезины никого не удивит, но если кататься на ней, скажем, по оживлённой железнодорожной магистрали, можно словить море лулзов от офигевших пассажиров и работников ЖД. Алсо, учитывая скорость дрезины по сравнению с поездами, можно неиллюзорно застопорить движение и словить пряников от работников ЖД и линейной милиции, а также глупо погибнуть. Особые лулзы доставляет крайне редко встречающийся дрезин-зацеп-райдинг, когда участники при прибытии собаки на остановку устанавливают за ней свою дрезину на рельсы и с помощью карабина или другого приспособления цепляют её к хвостовому вагону, после чего вовсю катаются на ней с ветерком, получая кучу положительных эмоций. Для осуществления дисциплины помимо собственно дрезины необходимо наличие карабина, которым производится зацеп, а также команды, способной за ограниченное время стоянки поезда затащить дрезину на рельсы и прицепить её к сабжу. По желанию на дрезину можно загрузить багаж. Важно учесть, что при таком райдинге дрезина при резком торможении будет вмазываться в поезд. Алсо, перед осуществлением реальных заездов лучше провести тест-драйв дрезины без пассажиров, ибо если последняя сделана через пень-колоду или проржавела, имеется отличная от нуля вероятность разлетания оной на запчасти при большом разгоне элки и становления всех её пассажиров героями. Следует знать, что если железнодорожная линия оборудована рельсовыми цепями и светофорами, установка дрезины на рельсы неизбежно вызовет зажигание красных сигналов на ближайших светофорах и появление соответствующих сигналов на пульте станционного поста. Суть в том, чтобы на ходу запрыгнуть на подножку или зацепиться к идущему на небольшой скорости поезду, либо наоборот спрыгнуть с него. Единственный способ попасть на электричку, которая закрыла двери и уже начала отъезжать. Иногда осуществляется специально, когда находящийся сзади или сбоку от поезда электричкер, держась за выступающую часть поезда, некоторое время пробегает с ним, пока он не наберёт скорость, после чего запрыгивает. Может применяться как аварийная эвакуация с зацепа электрички в случае появления разъярённого помохи, либо чоповцев или ментов (которым удобно покинуть поезд на ходу с боковой подножки, и которые, чтобы надавать зацеперам, сами не прочь попрактиковать дисциплину). Кроме того, при езде на товарняке или поезде дальнего следования данную дисциплину часто приходится осуществлять перед прибытием поезда на конечную или даже проследованием промежуточных станций, поскольку такие поезда нередко встречают ВОХРы, ЧОПы, менты и идейные железнодорожники, которые запросто могут поймать зазевавшегося райдера. Дисциплина выполняется, как правило, только опытными трейнсёрферами, поскольку при неудачном выполнении можно свалиться вниз, получить кучу различных травм вроде синяков/ссадин/переломов, а то и удариться бошкой об рельсы. Начинать практику запрыга (а особенно спрыгивания) на ходу желательно с медленно едущих (до 10 км/ч) поездов. Сход при скорости свыше 15 требует определённой сноровки и умения бежать сходу не останавливаясь, на скоростях выше 30 дисциплина становится очень опасной ввиду большой вероятности упасть или получить травму от резкой остановки, воткнувшись в землю. КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендуется гасить скорость своим телом — в противном случае не удивляйтесь проблемам с позвоночником и суставами. Допускается лишь моментальный переход к бегу. В случае падения теоретически можно применить кувыркание, но для этого нужно хорошо уметь правильно группироваться. При спрыгивании и запрыгивании не с заднего края состава есть риск угодить под колёса. Существует две основных техники покидания поезда на ходу — спрыгивание и сход. В первом случае спортсмен, оттолкнувшись от поезда, совершает прыжок в сторону и затем выбегает по инерции, во втором — делает пробежку по полотну держась за поезд и лишь затем отпускает его. При осуществлении прыжка отталкиваться от поезда нужно назад, но спиной вперед. То есть смотреть по ходу движения поезда, но толчок делать назад. Во время прыжка необходимо выставить опорную ногу вперед, и как только она коснется земли, быстро бежать. Если все же приходится падать, для снижения вероятности травм рекомендуется завалиться набок и катиться, переведя энергию движения во вращательную и снизив степень травм. Однако в ряде случаев, когда спортсмен падает рядом с движущимся поездом зачастую лучше растянуться — кувырки и качения чреваты попаданием под поезд. При этом руки надо слегка подогнуть вперёд, прикрыв ладони. Если вы не уверены в своем приземлении, то всё лишнее, например сумку, лучше сбросить перед самым прыжком. И вообще при сходе и залазе на ходу всегда следует проявлять большую осторожность, дабы не оказаться под колёсами. Общая техника схода на ходу: спуститься максимально низко вдольборт-лукинг для оценивания полосы приземления на отсутствие препятствий быть развернутым по направлению движения занимать крайнюю позицию выставлять вперёд (за габаритами поезда) опорную ногу сбоку от рельса оттолкнуться ногой и руками от поезда и совершить прыжок назад и вбок относительно поезда при касании мгновенно перейти на бег Зимой при наличии на полотне плотного утрамбованного снега можно применить проскальзывание по снегу — гашение скорости за счёт скольжения. Для этого желательно коснуться ногой поверхности и проскользить, при жёсткой отдаче (рыхлый наст) лучше не прыгать. Если спортсмен решается к сходу, опорную ногу нужно выставить на поверхность снега чуть вперёд, затем плавно перенести на неё вес тела, после чего оттолкнуться от поезда и быстро перебирать ногами, делая полускользящие движения — так снижается риск упасть. В дисциплине имеются подводные камни: требуется предельная аккуратность при проблемах с позвоночником, коленями, почками, печенью и сетчаткой (в группе риска сильно (>2) близорукие). Применяемая особо <del>хардкорными</del> отмороженными трейнсёрферами дисциплина — срыв стоп-крана на зацепе. Точнее говоря, не совсем стоп-крана, а концевого крана тормозной магистрали, расположенного сбоку от сцепки (обычно эти краны выкрашены в красный цвет). В отличие от обычного стопкраннинга сия дисциплина характерна тем, что если кран не вернуть в исходное положение и сделать ноги, до машиниста дойдёт, что сорван именно концевой, лишь через определённое время + потребуется время для прогулки помохи в конец состава и возвращения крана в исходное положение, таким образом имеется нехилая вероятность сбить график движения и задержать не один поезд. Однако в случае запала находящимся в задней кабине помогалой можно получить нехилое число оправданных пиздюлей. Нередко подобная дисциплина непроизвольно выполняется случайно вставшим на ручку концевика электричкером, поэтому в ряде депо, особенно на мосузле, с концевых кранов специально снимают ручки во избежание случайного срыва малолетними долбоёбами. По этой же причине продвинутые трейнсёрферы имеют при себе такую ручку на случай, если помогала в задней кабине доолго гудеть, испытывая барабанные перепонки, либо при крайней необходимости сойти с поезда до приезда на станцию — например, риск сильного обморожения… Целесообразность практики данной дисциплины находится под большим вопросом по причине того, что в результате такого торможения, особенно в сырую погоду, на колёсах образуются ползуны, проявляющие себя в виде характерного непрерывного стука при движении поезда. Ремонт колёсных пар состава заключается в последовательной обточке всех колёс с помощью токарного станка, и обходится в немалую сумму денег. Но это ещё цветочки… Ибо эта практика создаёт большие нагрузки на сцепки (грубо говоря, одна часть состава едет, другая тормозит).Старайтесь не нарушать нижеследующие пункты, ведущие к разрыву сцепок — возможно вам придётся ехать между вагонов именно этой собаки! Другими словами, излишнее пользование концевыми и вообще стоп-кранами только износит ресурсы поезда и увеличивается риск возникновения аварийной ситуации вроде разрыва сцепных устройств. Ещё важно отметить, что практика пользования концевиком с целью остановки поезда имеет смысл только на передней части головного или задней части хвостового вагона. <del>Между вагонами же краны и так открыты для объединения тормозной магистрали, посему поворот ручки приведёт к противоположному эффекту — перекроет магистраль, что вызовет лишь неспособность тормозить частью поезда и в худшем случае может привести к сбою графика или аварии.</del> Автохуй! На железной дороге используюся пробковые краны, в закрытом положении соединяющие рукав с атмосферой. Так что при перекрытии крана в половине магистрали упадёт давление и ТОД (тормоза обратного действия) сработают. Моар инфы по разрыву составов и крушениях от перекрытия кранов между вагонами вы можете найти в разделе про межвагонрайдинг, кликнув «показать».

Электролит из соплей девственницы

Электролит из соплей девственницы Электролит из соплей девственницы (встречается также из слез девственниц, из мочи младенца) — ироничное выражение, применяемое в звукосрачах для троллинга аудиофилов. Предположительно используется в конденсаторах в особо дорогой высококлассной Hi-End аппаратуре ручной работы, собираемой и кастомизируемой, как правило, самими аудиозадротами из особо дорогих компонентов и деталей. Наряду с позолоченными проводами из бескислородной меди и серебра, ламповыми усилителями, колонками или наушниками из редких сортов дерева и прочими дорогими игрушками сомнительной ценности. Аудиофилы склонны менять штатные конденсаторы аудиоаппаратуры на более дорогие, примеры: , . По-видимому, мем возник на ЛОРе в феврале 2005 года, но данная запись была удалена модераторами за нарушение, либо при восстановлении повреждённой базы. Обычно употребляется, чтобы показать, что желание поставить как можно более продвинутую электронику переросло разумные пределы и стало своего рода обрядовым шаманством. Почему-то на ЛОРе мем чаще всего вспоминают при обсуждении даже не столько радиоаппаратуры, сколько Open Sound System. Справедливости ради стоит отметить, что если где-то когда-то внутри чего-то советского вы увидите советские электролитические кондеры и эта советская штука работает не так, как хотелось бы, немедленно выпаивайте их оттуда — это из-за них эта штука хрипит, пердит и гудит. Менять лучше на Nichicon, но в принципе пойдут любые современные, Jamicon, например. Дело в том, что совковые электролитические кондёры уже с завода были говном, а со временем — совсем в парашу превращаются. Растёт ESR, теряется ёмкость, старинные вообще бабахнуть могут, а поскольку в старинной технике есть ещё и лампы — бабахнувший кондёр за собой прихватит и их. Однако, ЧСХ, старинные советские кондёры 50-х отлично держат ёмкость, против более новых (70-е и новее).

Электромобиль

Электромобиль Электромобиль — пафосный троллейбус на одно-два-три рыла, который известен давно, но стал люто котироваться в последнее время. Ключевое отличие от автомобиля — в движение данный тип транспортных средств приводится не только с помощью электромотора, но и с помощью батареек, на худой конец — топливных элементов. В это сложно поверить, но история электромобилей на полвека древнее, чем у автомобилей. Так, если Карл Бенц построил свою бензиновую тележку в 1885 году, то первый электромобиль появился на свет ещё в 1830. Более того: в 1881 году появился на свет электромобиль, имеющий электрическое освещение, и долгое время после этого электрические фары были прерогативой электромобилей, а автомобили довольствовались карбидными светильниками. В начале своей истории электромобили на хую вертели своих бензиновых собратьев — имея такую же цену, они не грозились сломать хозяину руку при запуске <del>если тот не будет с ними нежен</del>, они тише работали, от них не пахло, они были проще в управлении и… быстрее!: первый зарегистрированный рекорд скорости — за электромобилем (63 км/ч), планку в 100 км/ч первым преодолел — электромобиль. Наконец, именно он первым устроил аварию на автомобильных соревнованиях! А было это так. В 1902 году Некий Уолтер Бейкер решил окончательно заткнуть за пояс пердящие и коптящие повозки и сделал по-настоящему футуристический электромобиль в виде торпеды. Рекорд, подобно истинным стритрейсерам, решили ставить прямо в Нью-Йорке на бульваре Стейтен Айленд. Набрав за 47 секунд скорость 120 км/ч (что уже было рекордом), Бейкер с напарником тормоз-джаном решили не останавливаться и продолжить взлёт. Но на скорости 170 км/ч (это в 1902 году!) одно из колес попало в трамвайную колею, тормоз-джан дернул по тормозам, торпеда потеряла управление и разбилась. Пилот и тормоз-джан отделались лёгким испугом благодаря тому, что были привязаны неким подобием ремней безопасности (опять же, впервые в мире). Позже Бейкер таки поставит официальный рекорд скорости для электромобилей в 167 км/ч, который продержится долгих 64 года. Несмотря на то, что электромобили были сравнительно быстрее и комфортабельнее, они считались «дамскими» игрушками. Ведь настоящимЪ мужыкамЪ нужен был мужской транспорт: чтобы при запуске коптящего мотора ломало руку заводной ручкой, чтобы в движении нужно было хрустеть здоровенным рычагом коробки передач. Тем не менее, парк электромобилей был очень велик: в нью-йоркском такси электромобили составляли весьма значительную долю, а сколько работало электробусов и грузовиков — было не сосчитать. Тем не менее не стоит думать, что электромобили были существенно лучше автомобиля. Основным недостатком электромобиля были батареи — самая дорогая и тяжёлая часть конструкции, которая к тому же требовала долгой подзарядки. И если поначалу это не было существенной проблемой (поначалу и бензин приходилось доставать, скупая его в маленьких аптекарских пузырьках), то со временем (как, кстати, и сегодня) это был существенный аргумент «против». Точку на электромобилях поставил Чарльз Франклин Кеттеринг. Этот товарищ придумал очень подлый ход — он оснастил бензиновые машины электрическим двигателем, который назвал «стартёр». Как только автомобили перестали ломать руки своим пользователям — их популярность стала стремительно расти. Тем более, что бензиновые моторы с каждым годом становились всё мощнее, а запас хода у них увеличивался. Современные хомячки искренне верят, что, купив себе в пользование электромобиль, получат дармовую технику и обманут тем самым Большого брата. Это всё связано с тем, что привыкший платить в месяц 150 киловатт-часов хомяк не замечает того, как изменилось энергопотребление его квартиры после того, как он купил себе сперва iPhone, потом iPad. Самое смешное, что даже маркетологи фирмы «Tesla» здесь говорят правду, но хомяки их слушают по-своему. А маркетологи говорят: «Наш чудо-автомобиль способен снабжать электричеством небольшой дом на протяжении двух недель». Это действительно так — за две недели средняя двухкомнатная хрущевка потратит как раз около 85 киловатт-часов, что соответствует ёмкости батареи «Tesla Model S» в топовой комплектации. А вот теперь сюрприз — как потом эти киловатт-часы закачать обратно в батарею? И вот тут возникает самая большая проблема — потери. Потери в зарядном устройстве, потери на нагрев батареи при её зарядке, потери при транспортировке электроэнергии от электростанции до зарядного устройства (да, провода и подстанции тоже потребляют энергию, хоть и относительно небольшую), потери в самом автомобиле (в системе управления электродвигателем и в самом электродвигателе). К слову, одни только потери на нагрев составляют (в среднем) 40%. Поэтому, чтобы зарядить полный бак для «Теслы», потребуется не 85 кВт.ч (что равно двум неделям пользования электричеством в квартире), а все 119. Несложно посчитать, во сколько кровных деревянных рублей встанут обещанные 400 км хода. Оно-то, конечно, выйдет дешевле, чем на Фокусе, но если сравнить стоимость «Ford Focus» и «Tesla Model S»… Вердикт — говорить, что электромобиль позволит экономить лавэ как минимум глупо. Хотя есть два исключения. Исключение первое. Если вы живете в Норвегии, Великобритании или других странах, где мало того что бензин стоит много больше доллара за литр, но и пользователи «электричек» имеют ряд плюшек: налоговые послабления, разрешение ездить <del>по газонам</del> там куда пердящие коптелки не пускают, всеобщий респект и уважуху (ну и бесплатные зарядки для Model S в тех же СШП). Исключение второе. Если ваш электромобиль стоит столько же, сколько его бензиновый аналог. Однако, увы, сегодня такая картина наблюдается только в представительском сегменте, где «Tesla Model S» стоит сравнимо с аналогами («Mercedes-Benz S-klasse», «BMW 7-er», «Audi A8» etc.). Ну и что, что у неё кожа в салоне говно и качество подгонок панелей как у жигулей-девятки. Что касается более компактных автомобилей, то, например, BMW i3, собранный из бытовых отходов, стоит ровно столько же, сколько и нормальный BMW 4 серии. А за деньги Mitsubishi i-MiEV, который по компактности конкурирует с Матизом, можно купить Фокус в топовой комплектации. С экологической стороны вопроса всё ещё смешнее. Людям кажется, что электромобиль — экологически чистый вид транспорта и поэтому какбэ этичный. А то, что на дорогих комплектациях «Tesla» салон из кожи невинно убиенных животных — это фигня. Что омерзительно поставленная утилизация выбросов в металлургическом производстве экологии не способствует — тоже похуй. Зато обязательно вспомнят, что электромобилю не нужно масло, антифриз и он не выбрасывает в атмосферу всякую гадость. Ну что ж. Попробуем разобраться. И вот тут надо остановиться поподробнее. В данный момент в электромобилях применяются li-ion аккумуляторы. На производство 1 кг li-ion АКБ расходуется 88-90 МДж энергии, а вредные выбросы составляют 12,5 кг в эквиваленте СО. А теперь сравним вес автомобильного АКБ (10-30 кг) с весом аккумуляторной батареи электромобиля, которая является самой тяжёлой деталью и весит несколько сотен килограммов. Утилизация батареек также вопрос достаточно дорогой — японцы вообще отработанные батарейки складируют в ожидании более дешёвой технологии. А если аккумулятор просто выбросить — это нанесет вред экологии, соизмеримый с сотней тысяч км на бензиновом монстре. Впрочем, не всё так грустно: долгожданная «аккумуляторная революция» уже происходит, причём прямо сейчас (как она происходит вот уже в течение 50-ти последних лет, ога). Что касается нулевых выбросов — тут тоже не всё так гладко. Электроэнергию для электромобилей вырабатывают все те же ТЭСы, которые работают на газу и мазуте (а в этой стране - таки и вовсе часто на угле). Впрочем, во многих странах большой процент электроэнергии вырабатывают ГЭС. Например, в Норвегии - 98%, Бразилии - 76%, Австрии - 66%, Канаде - 60%. На производство 1 кВт.ч на ТЭС выбрасывается, по разным данным, до 2 кубометров СО. Поэтому в зависимости от того как считать, косвенные выбросы от, например, «Tesla Model S» составят от 110 до 400 граммов СО на километр. И если первое число няшное и кавайное, то второе — это лютый пиздец, на фоне которого чадящий и пердящий Москвич выглядит райским цветочком и хиппи-мобилем. Справедливости ради стоит отметить, что КПД теплоэлектростанции 40-50%, в то время как КПД перделки, что стоит под капотом автомобиля, редко достигает 30%. Впрочем, СО — похуй! Так как эта цифра для ГСМ, даже не догатывающихся что СО и Дигидрогена монооксид при фотосинтезе перерабатывется в О и прочие ништяки. Потому по-настоящему важно считат SО, свинцовые присадки бензина и прочие искусственные соединения. На экологичность можно посмотреть с другой стороны: электростанция пыхтит, преобразуя газ или иное топливо в электричество, которым ты заряжаешь новенький аккумулятор, при этом достаточно большая мощность (потери в электросети, потери в аккумуляторе при заряде, потери в зарядном устройстве) уходит в тепло (в тепло энергия уйдёт ещё и при езде: КПД электромобиля таки не равен 1)! Получается так, что «неэкологичность» автомобиля с двигателем внутреннего сгорания тупо переносится на неэкологичность электростанции. С тем же успехом можно ездить на авто с газовым двигателем внутреннего сгорания (хотя КПД электростанции выше, но при использовании газового двигателя отсутствуют электропотери; полностью экологичные электростанции [ГЭС, ветряки, солнечные] есть не везде). Конечно, можно ещё вспомнить и про скачкообразное вечернее падение электропотребления в городской сети, и про то, что станцию можно поставить в лесу, а автомобиль чадит там, где едет. Поэтому лучше не знать сколько ПДК принимают водители, стоящие часами в восьмиполосной пробке. НО! Для компенсации «просадки» напряжения достаточно 1,5% электромобилей от общего числа транспорта. Увеличение этого показателя приведет к увеличению энергопотребления. А станция, как правило, загрязняет не лес, в котором она стоит, а некоторое пространство в радиусе порядка 10-15 км. Вердикт — в то, что электромобили способствуют улучшению климата на планете и отодвигают Большой пиздец, могут верить только законченные оптимисты. Однако если придать ситуации округлую форму в среде сильноразреженного газа, то можно предположить следующее: с развитием технологий утилизации аккумов и ядерной энергетики вред от электромобилей существенно снизится (вред от горнодобывающей промышленности вполне можно нивелировать, специальным образом консервируя выработку после её иссякания, обсаживая терриконы, etc. Всё это применяется уже сейчас, но, сцуко, дорого.) То есть, потенциально, электромобиль будет менее вредным, чем автомобиль с ДВС. Когда-нибудь, при коммунизме. На самом деле, вся эта пурга про экологичность электротранспорта — родом ещё из 70-х годов, когда вышеописанное ещё не было до конца ясно, и вообще думали, что через 20-30 лет всё электричество будет производиться на АЭС (до того, как украинский городок Чернобыль ВНЕЗАПНО обрёл всемирную известность, ога). Однако же, хомячки даже розовоочковые фантазии той эпохи — и те читают между строк: в те годы речь шла исключительно о том, что электромобили в качестве городского транспорта позволят сильно снизить уровень загазованности ВНУТРИ КРУПНЫХ ГОРОДОВ, естественно — путём переноса эпицентра экологического пиздеца куда-то за их пределы. Самое смешное здесь в том, что данной проблемы в том виде, в котором она существовала в 70-х годах — то есть, периодически накрывающий мегаполисы фотохимический смог, провоцирующий отравления и прочие страсти — в наше время уже практически не существует: натянутые на выхлопные трубы вполне обычных бензомобилей каталитические нейтрализаторы в сочетании с инжекторами смог таки забороли, концентрация вредных веществ даже в Нерезиновой (не говоря уж об этой вашей Эуропе, где с этим всё строго) остаётся большую часть времени в пределах допустимого. Остаётся только проблема загаживания атмосферы в целом, но, см. выше, элекромобиль её нифига не решает. «А при чем здесь ZOG?» — спросите вы. А тут всё просто. Если пересадить всех дружно на электромобили, то мощностей солнечных станций не хватит и нефтяные магнаты смогут продавать свои газ и нефть на электростанции, не заморачиваясь перегонкой нефти в бензин. Деньги те же, геморроя меньше. А вот хомячки которые уже сейчас привязаны к розетке, ибо их смартфоны не могут и сутки без подзарядки, привяжутся к ней ещё больше и будут платить за свет столько, сколько им скажет Большой брат. А убежать они уже не смогут — запас хода маленький, а подзарядка электромобиля длится существенно дольше, чем автомобиля. Такие дела. А что же делать нам, простым людям? Отбросив глобальные размышления и включив голову, можно запросто поставить электромобиль на службу любому жителю этой страны, от слесаря до офисной планктонины. Для этого надо разобраться для чего в принципе большинство людей использует автомобиль. Среднее авто класса А, В и С в этой стране используется каждый будний день для перевозки в среднем 1,5 (полутора) человек на расстояние менее 20 километров, со средней скоростью 40-50 км/ч. Часто половина этого расстояния приходится на утро, вторая на вечер. Для таких условий небольшая машинка с электромотором — идеальный вариант, никаких прогреваний, холодных пусков и других прелестей. Именно использование электромобиля как второй машины для ежедневных рутинных покатушек и дает максимальную экономию средств. Узкая сфера использования такого транспорта позволяет использовать для него наиболее дешевые решения. Маломощные моторы, номинальной мощностью менее 10 квт(комплект мотор+контроллер стоит порядка 1500 у.е.), для авто в кузове Матиза или Оки легко обеспечат нужную скорость. Самые дешевые свинцовые тяговые батареи сборка из 5 батарей 60 Ач по 5000 рублей каждая — запросто обеспечат нужный пробег. При наличии головы, минимальных познаний и автосервиса рядом авто конвертируется за три дня, а если повезет с поиском донорского авто, то цена готового изделия будет менее 4000 у.е. Необходимо учесть и тот факт что такая машина делается раз и навсегда, основной автомобиль может покупаться и продаваться а электромобиль так и останется для ежедневных поездок, толкания в пробках, получения сколов и царапин. При разряде менее 60% от емкости тяговые батареи служат довольно долго, от 400 до 700 циклов, в зависимости от условий эксплуатации и токов заряда и разряда, при своей невысокой стоимости их замена через каждые 2,5 года вполне рентабельна. Готовые переделанные экземпляры курите самостоятельно, их весьма и весьма немало на просторах и нашей страны, и Украины, и Белоруссии. Примечание: расценки в абзаце выше даны по состоянию до 2014 года, с текущим курсом доллара ничего, кроме сгорающего от стыда на старте поделия с движком от болгарской электрокары и свинцовыми стартерными батареями рядовому жителю этой страны из самодельных конструкций уже не светит.А у нерядовых и так имеются личные нефтяные скважины и прочие источники невозбранного обогащения, так что им на копеечную экономию глубоко насрать. Почему же, с учётом всего вышеописанного лютого пиздеца, электромобили всё равно продолжают разрабатывать с упоротостью мышей, давящихся иглами пожираемого ими кактуса ?! Чтобы понять, достаточно посмотреть где концентрируются разработки в данной области, т.е. во всеми любимых СШП и их высокотехнологично-производственном придатке, родине хентая и прочего кавая. Дело в том, что именно в СШП хомячки обожают забиться в субурбанистические ебеня и каждый день кататься на работу и обратно за овер 150 километров на двух-трёхтонных больших чОрных жЫпах, или как минимум полутора-двухтонных седанахЪ. И питается всё это безобразие, естественно, нефтью, с запасами которой у СШП как-то не сложилось. Зато всё в порядке с запасами уголька, а также с гидроэнергетикой и атомной энергетикой. Стоит ли удивляться, что именно СШП спят и видят, как рядовой хомяк пересядет с бензожрущей повозки на куда менее эффективную (с учётом вышеупомянутого цикла производства и доставки электроэнергии до потребителя), зато работающую на угле, гидро- и атомной энергии, что позволит откровенно послать на_уй нефтяные державы Ближнего Востока и, естественно, эту вашу (нашу ?) Рашку. Похорошеет ли Экологии от этого? Зависит от места жительства: Ну а в Штатах? А США не Китай и там хватает малозаселённых ебеней экологией которых возможно пожертвовать в обмен на нехуёвое улучшение экологии крупных и главное богатых городов! А кто заказывает музыку? Правильно! Тот кто платежеспособен! В США и Европе давным давно каждый автогигант проводит эксперименты с постройкой автомобилей на электрической тяге. Нет смысла разводить списки, наиболее примечательные есть в фотогалерее. Весь рынок электротранспорта можно разделить на две категории: Поголовно все производители автомобилей, всех марок теперь предлагают на выбор не только «коптилку» и «зажигалку» но и гибридную силовую установку. Сия опция, очевидно, предназначена для небыдла, которым собственно глубоко безразличны или просто не интересны реальные показатели использования электротранспорта, главное чтобы «все как у людей». Существуют еще категория имиджевых элекроигрушек. Самый яркий представитель двухколесный самобалансирующийся самокат «Segway». Он и ему подобные изделия прочно заняли нишу транспорта для VIP'ов и прочих мажоров, а также в качестве транспорта для перемещения по всяким экспо-центрам и прочим гламурным выставкам-мероприятиям. В последние несколько лет ведутся разработки двухколёсного, балансирующего транспорта, как продолжения технологий, примененных в «Segway», из этих разработок можно отметить «Segway Puma» и «En-V». Ввиду особенностей технического исполнения подобный транспорт существует исключительно на электрической тяге. Справедливости ради стоит отметить, что есть там и другая ниша потребителей электротранспорта — коммерческая. Она развивается давно и если внимательно посмотреть на каталог автомобилей специального назначения, то становится понятно что вся эта техника никак не переделка серийных машин под нужды людей, следящих за модой а специально разработанная с учетом возможных условий эксплуатации и именно под электропривод. Сюда входят: грузовики (как большие так и маленькие), туристические автобусы, разнообразные погрузчики, гольфкары, даже экскаваторы и снегоуборщики. Все эти машины разработаны и построены для эксплуатации в тех местах, где использование транспорта с ДВС элементарно запрещено, а работать надо. В России матушке это конечно приживется нескоро — ввиду простого распиздяйства и забивания болтов на положения экоэтики, а вот на Ривьере лютый штраф охладит любую буйнопомешанную голову, решившую прокатиться по городскому парку или пансионату на «коптелке». Так что там основными потребителями этой продукции являются именно коммерческие структуры, занимающиеся бизнесом в "курортных зонах". Именно в оглядке на зарубежный опыт наши кудесники и выполнили «EL Lad'y» в формате универсала — мол наши торговцы фруктами и овощами одумаются по пляжу Геленджика или Адлера рассекать на машине, купленной за миллион рублей, когда можно просто «на лапу» дать, да и то… если остановят. Стоит так же отметить что электромобили покуда единственный альтернативный транспорт, который пробуют и с переменным успехом серийно производят за рубежом. Он прочно занял свою нишу. И выдавить его оттуда не сможет ничто — в обозримом будущем он будет стабильно приносить гешефт своим производителям. А у нас есть троллейбусы! А троллейбус лишен главного недостатка электромобиля — у него батареи выполняют лишь резервную функцию. Легендарный БелАЗ тоже близок к электромобилям, ибо приводится в движение с помощью электромоторов (ток для которых вырабатывает собственная дизель-электростанция). А если серьезно, то очень большой вклад в развитие отечественного электромобиля внес АвтоВАЗ. Причем вносить начал с самого своего появления. Уже на начальном этапе работ по электромобилям на ВАЗе пришли к выводу, что хомякам электромобиль не нужен. Однако электромобиль выглядел отличным транспортным средством для езды по внутрицеховым помещениям или же для развозки почты. Собственно большинство электрических Тазиков и были такими исключительно служебными машинами: электророллерами, развозочными фургонами и даже гольф-карами. Однако на ВАЗе достаточно быстро поняли и довольно правильные вещи. Например то, что электромобиль надо делать самостоятельной конструкцией, а не переделывать бензиновые «Жигули» на электротягу. В частности, электромобиль из-за тяжелой батареи должен был иметь раму. Также тольяттинцам надо отдать должное за то, что они экспериментировали со всеми возможными типами электромобилей: работали они с двигателями постоянного тока, асинхронными двигателями и даже с мотор-колесами. На основе московского электродвигателя ДТ-11 вазовцами были разработаны два собственных двигателя — ПТ-125 (для своих повозок) и ПТ-146 (для повозок из УАЗовских и РАФовских фургонов). Произошло это потому, что данной тематикой занимались не только вазовцы, но и весь Союз. А в 90-е ВАЗ (который тоже находился почти при смерти) решил, что если помирать — то с музыкой. И решил участвовать в набиравших популярность мировых соревнованиях среди электромобилей. И в 1991 году представил на ралли «Тур де Соль» электрозубило. Единственное, что удалось достичь этому зубилу — занять 3 место на одном из горных этапов. Большая (для электромобиля) масса давала о себе знать. Тогда на ВАЗе придумали хитрый план и на следующее ралли повезли электро-Оку. Хитрый план сработал и в 1992 году на том же ралли «Ока-Электра» заняла 2-е место в общем зачете. Win! Останавливаться на достигнутом тольяттинцы не стали. На Первом ралли электромобилей в 1995 году автомобили «Ока-Электра» заняли 3 и 5 места. В 1996 году результат в Монако был доведен до 2 места в абсолютном зачете. И в том же году победили на ралли «12 элетрических часов» в Турине. В 1997 году «Ока» заняла 1 и 3 места «Солнечного кубка Дании» в классе (sic!) «серийных автомобилей»! Наконец, в 1998 году ВАЗ показал свой концепт-кар «Рапан». Данный автомобиль хоть и имел абсолютно наркоманский дизайн, обладал и рядом интересных особенностей: В данный момент ВАЗ почти довел до серийного выпуска свой электромобиль «El Lada». Вернее, опытно-промышленная партия была отправлена таксистам в славный город Ставрополь. Где их никто не видел. Экземпляры для тест-драйва уже в есть в салонах, цена на текущий момент (10.06.14) 1050000 рублей. EL Lada собрана кузове старой калины (1119) имеет асинхронный двигатель и контроллер с возможностью рекуперативного торможения. Максимальная скорость, заявленная производителем 140 км/ч однако ни один из сотрудников дилерского центра выше 90 км ехать не рискнул. Однако несмотря на былые победы, несмотря на тесное сотрудничество с концерном Renault-Nissan, характеристики «Эллад» удручают на фоне того же «Nissan Leaf». Было бы наивно полагать, что электромобиль это копия электрической игрушки в большем масштабе. Условия его эксплуатации более суровые чем у пластикового джипа из Детского мира. В зависимости от конкретных условий подбираются его трансмиссия, двигатель и батареи. На последних стоит остановиться, ибо большинство людей наивно полагает что батарея — самое главное зло электромобиля. Пикантности добавляет такой факт: при огромной разнице в цене этих двух конструкций, их пробег будет отличаться от силы в 3 (ТРИ) раза. Однако серийные электромобили упорно продолжают оснащать именно литием и всеми его плюшками. Ибо микроячеистые АКБ покуда ещё только испытываются. Разновидностей их много больше, чем перечислено в разделе выше. Краткий список того, что встречается в электротранспорте: Даже в таком малом сообществе как любители электромобилей, нет единого мнения по многим вопросам. Убедиться в этом можно, взглянув на любой форум, посвященный собственно электромобилям, а также просто самоделкам, электрике и всему, где может всплыть топик с обсуждением матчасти электромобиля. Помимо «батареесрача», существуют такие подвиды, как «трансмиссионный срач» и «моторосрач». Поскольку их описание напрямую связано с матчастью автомобиля на электротяге, будем приводить их комплексно. Итак: 1. Последовательного возбуждения. Плюсы: простой в эксплуатации, низкая цена контроллера, постоянная мощность в рабочем диапазоне частот и, как следствие, высокий стартовый момент. Минусы: плохо(почти никак) работает в режиме генератора. Выбор №1 для драг-рейсинга и троллейбусов. 2. Параллельного возбуждения. Плюсы: работает в любом режиме. Минусы: требует управления независимой обмоткой. В электромобилях используется редко. 1-2. Сериесные, или смешанного возбуждения. Произвольная смесь двух вышеперечисленных. Упомянутый ВАЗовский ПТ-125 относится к этой группе. 3. Бесщеточные моторы с ротором на постоянных магнитах. Плюсы: огромный ресурс ввиду отсутствия щеточного коллектора, высокий КПД. Минусы: большая стоимость контроллера, сложность подключения, размагничивание при перегреве и просто со временем, а самый главный — конкретно говёное исполнение всех без исключения образцов, проходивших через руки самодельщиков. Хоть и далеко не все из них псевдомастера, есть и знающие люди. Эти двигатели в основном любят китайцы, поскольку у них стратегические залежи неодимовых магнитов. 4. Асинхронные моторы. Тут все просто. Плюсы: простая, надёжная и дешёвая конструкция. Минусы: самый сложный алгоритм управления, но поскольку алгоритм уже создан, то минусов как бы уже и нет. Используется в Tesla и доминирует во всех остальных областях народного хозяйства. 5. Моторы со статором на постоянных магнитах. Плюсы: дешевизна, простота эксплуатации, выносливость (некоторые образцы способны переваривать шестикратные перегрузки по току). Минусы: огромный вес, принципиальное отсутствие свободного хода ротора — как только начинаешь вращать, он сразу генерирует ток. Следует держать в уме и тот факт что в забегах принимают участие в основном говнотеоретики, в то время, как людей, "реально" собравших электромобиль от силы десяток на форум. Как и в других подобных случаях их голос тонет в бессмысленных и беспощадных флуде и техноонанизме. Потому-то, уж если ты таки решишься оснастить свой ТАЗик «ляктрическим двягломъ», брать что-то с подобных форумов на вооружение — оно, конечно, можно… Но надо осторожно. Некоторые делают себе на базе зубила/таврии «электромобиль». Зачастую — оставляя КПП, пробег ≈100 км максимум, жлобясь при том на движке — и получается это: то что на следующем светофоре самовоспламенится от стыда, — но по цене новой <del>роскошной</del> машины. И всё ради эфемерных «+15%» к размеру МПХ. Вы будете приятно удивлены, но и у электротяги есть альтернатива, не менее перспективная а в некоторых, конкретных случаях — более. Мускульная тяга. Веломобили, близкие по формату к обычным авто производились с начала XX века. Из наиболее известных можно припомнить «Педикар», имевший хорошо закрытый кузов и КПП с задней передачей. Для того кто хочет более подробно ознакомиться с материалом по теме — милости просим в Педивикию. Исследования многих самодельщиков в области построения простого, дешевого и вместе с тем практичного электромобиля лежат в той же плоскости что и разработка педального транспорта, ибо проблемы у них одни: малая мощность и ограниченный пробег. Таким образом решение проблемы одних — вполне может помочь решению других. Помимо всего прочего существует гоночный класс, где соревнуются машинки из велодеталей но с электроприводом, для гуглежки сгодится слово Electrathon. Луркаем самостоятельно. Пневмопривод. Этакий аналог электромобиля, только заряжается он сжатым воздухом. Имеет ряд преимуществ: отпадает необходимость утилизации ядрено-ядовитой батареи, возможность быстрой зарядки на специализированной станции, а самое главное достоинство — он еще более прост чем электромобиль. Индусы вовсю ваяют, по запросу Яндекса выдаются кавайные фото. Однако всё перекрывается малым пробегом (в несколько раз меньше хренового электромобиля) и обмерзанием в зимнее время. Маховик. Угарный эксперимент, суть которого состоит в том что энергию будут запасать в гигантский маховик. В нашей стране этим занимался Нурбей Гулия. Известны случаи, когда технологию доводили до потребителя и даже потребителя возили. К главному недостатку — ограниченному пробегу — добавляется гироскопический эффект, из-за которого простота управления стремится к таковой для "вертолёта". Паровая машина. В XIX и начале XX в. паромобили были альтернативой электромобилям и автомобилям с ДВС, так как технология паровых машин уже была обкатана к тому времени. Ранние модели заправлялись дровами и углем, а поздние модели, такие, как Doble, заправлялись керосином и выглядели в духе авто того времени. Были вытеснены автомобилями из-за необходимости долго прогревать котел перед поездкой. Ограничены все вышеизложенные технологии только одним — относительно малой энергоэффективностью источника питания + его габаритами, что роднит их с электромобилями и одновременно предоставляет новые пути к "потенциальному" решению проблем альтернативного транспорта. Такие дела.

Электронная сигарета

Электронная сигарета Электронная сигарета (англ. "e-cigarette " ) — устройство для получения пара путём нагревания многоатомных спиртов. Имитатор курения табачных (аналоговых) изделий. В настоящее время активно форсится чуть менее, чем везде: начиная от газетенок со сканвордами и заканчивая главным пиратом всея Голливуда Джонни Деппом. Однако ж уже запрещены авиакомпаниями к употреблению на борту самолета, как и традиционное курево (что, впрочем, нисколько не мешает запереться в туалете и спокойно себе пыхтеть, так как датчик дыма ничего не обнаружит). Некоторые всё-таки реагируют, так как датчики аэрозольного типа, ибо дым сам по себе тоже аэрозоль. Кратко — девайс для приема путем ингаляции нелетальных доз никотина без попутного вдыхания продуктов сгорания селитрованной бумаги, растительных остатков и прочих жженых тряпок. Угарный газ и смолы удачно заменяются пропиленгликолем и ароматизаторами с неизвестными химическими формулами. Если говорить начистоту, то само название «электронная сигарета» — чисто маркетинговый ход. Логичнее было бы называть этот цугундер ингалятором. Ну, или импульсным микрокальяном — с оговорками. В Белоруссии законодательно закреплено название «электронный парогенератор». Электронная сигарета была изобретена в 2003 году сумрачным китайским гением. Обладателем патента на это устройство и первым производителем стала расово гонконгская компания Ruyan. Однако не прошло и нескольких лет, как ЭС начали клепать на экспорт в каждом подвале китайского Сколково, городе Шэньчжэнь. Также существует мнение, что на самом деле электронные сигареты были изобретены, запатентованы, а сам патент засекречен ещё в 70-х годах прошлого века коварной табачной компанией Phillip Morris, но подтверждения этому отсутствуют. Реклама вежливо поясняет, что картриджи для %trademarkname% содержат смесь пропиленгликоля, глицерина, никотина (есть и безникотиновые) и ароматизатора, имитирующего вкус табака и другие выбранные вкусы. А атомайзер (камера распыления), используя энергию от атомного аккумулятора, превращает жидкость, содержащуюся в картриджах, в пригодный для вдыхания «дымный пар». В действительности же, если разобрать соску и посмотреть, как и почему она тикает, соска смахивает на батарейку с присобаченной к ней хуитой, похожей на нагревательную спираль, и колпачком от ручки, заполненным веществами. Если непрерывно затягиваться в течение двух-трёх минут, то сигарета неиллюзорно нагревается, вызывая подозрения: «наебали, продали кипятильник вместо убердевайса». Девайс пиарится как альтернатива обычным сигаретам для тех, кто хочет бросить курить, но не умеет читать. Кто-то бросает, кто-то начинает хавать никотин в еще больших дозах. А хули? Теперь сосать можно везде, даже там, где раньше было нельзя. Плюсы: Минусы/Нюансы/Повод включать голову: Распространенные на рынке девайсов конструкции являются говном в силу маленькой ёмкости аккумулятора и дебильной конструкции картриджей: внутрь пластикового цилиндра впихивается синтепон, который пропитывается жидкостью. В результате имеем такую проблему: из той части, которая ближе к спирали, вся жидкость испаряется, а в дальней части её полно, но сигарета уже не тянется. Приходится дозаправлять. Плюс, если этот момент не просечь вовремя — можно с удовольствием тянуть дым от тлеющей синтетики. Аккумуляторы бывают двух типов: Так вот, дорогие мои, как это ни парадоксально — с кнопкой круче. Потому что автоматика включается только при определённой силе затяжки, и если будешь тянуть слабее, толку не будет. А при слишком сильной затяжке будешь сосать воздух с лёгкой примесью пара и толку от этого ноль. Кроме того, автоматика периодически врубается, когда девайс трется в кармане одежды при ходьбе, поскольку включение происходит при срабатывании микрофонного датчика так же, как и при движении воздуха через сигарету во время затяжки. В итоге, через полчаса — час можно поиметь севший в ноль аккум — или запоротый от перегрева атомайзер. В случае с кнопкой этих проблем нет. Также, кнопочные аккумуляторы в разы дольше живут, так как в них при заправке не попадает жижа. Учитывая все жалобы от покупателей, производители сделали работу над ошибками, выпустив модели с танками для жидкости вместо картриджей, а также с другими интересными плюшками (картомайзерами, гигантомайзерами и прочими айзерами). Устав ждать посылки с запчастями из страны стремительных панд и тратить немалые деньги на чудеса восточной инженерной мысли, некоторые обладатели прямых рук и токарного станка делают свои ЭС с блэкджеком и шлюхами. А некоторые из них ещё и получают профит, продавая своё рукоделие. Хорошие, годные моды стоят дорого, но окупают себя тем, что если перегорит спираль или фитиль, то их можно легко и непринуждённо заменить, сэкономив таким образом на покупке нового девайса. И как бы дико это ни звучало после многочисленных заверений, что все ЭС изготовлены в Кетае, но в Европе и СШП производство модов поставлено на поток. Зачастую ЭС начинает напоминать какой-нибудь убершушпанцер, занесённый на нашу планету братьями по разуму для уничтожения всего живого. Разумеется, случай эталонный, однако ж так бросить оказалось реально очень легко, тем более, что такой цели перед собой не ставилось. … Или так: … Или так: … Или даже так: … Ну и совсем эпично: Ранее была представлена исключительно курильщиками аналоговых сигарет со стажем курения от 10 лет. Ныне же ввиду доступности и легальности ЭС стала популярна среди школьников разного возраста. Пути, которые привели их к электронным сигаретам, могут быть следующими: Основные ужасы, которыми пичкают среднестатистического гражданина и которые потом выплывают в форме эпических срачей, связаны, как это ни удивительно, не с самими электронными сигаретами, а с жидкостями, которыми их заправляют. Состав жидкости для электронных сигарет чрезвычайно прост: основа, состоящая из пропиленгликоля и (или) глицерина, никотин (опционально), ароматизаторы (опционально). Пропиленгликоль и глицерин — как раз те вещества, которые, попадая на нагретую спираль, образуют пар. Глицерин для парообразования применяют уже давным-давно в дым-машинах, используемых на различных шоу. Но неожиданно выясняется, что при длительном нагреве свыше 300 градусов из него выделяется акролеин, вещество, которое пытались использовать ещё в Первую мировую, чтобы разнообразить унылые траншейные будни солдат противника. Основные проблемы заключаются в том, что температура спирали атомайзера не превышает 200 градусов и для термического разложения необходим как минимум 99% глицерин, который в жидкостях для ЭС не может быть применён из-за наличия других компонентов и быстрого впитывания глицерином влаги из воздуха. Кроме того, акролеин дико раздражает слизистые оболочки глаз и дыхательных путей, что как бы намекает нам: если он будет выделяться при посасывании электронной папироски, то курильщик просто не сможет не заметить этого. БТВ, запах этого боевого отравляющего вещества вполне знаком в быту в виде вони от сгоревшей нямки на масле; пока чем-то подобным не потянет из убердевайса, можно парить и не париться. Одно название «пропиленгликоль» наводит суеверный ужас на большинство тех, кто впервые сталкивается с электронным курением. И не зря — ведь это жуткое вещество используют в качестве антифриза! Правда, в данном случае, представители интеллектуального большинства путают его с этиленгликолем, используемым в тосоле. Ну ведь действительно, какая разница — этиленгликоль или пропиленгликоль: названия-то созвучны! А ещё пропиленгликоль добавляют в мацу и прочую кашерную пищу агенты ZOG вместо крови христианских младенцев для удержания влаги в продуктах длительного хранения. Применяют в косметике. Используют в качестве пластификатора при изготовлении сигар. Пропитывают этой жуткой отравой гомогенизированный табачный лист, чтобы он не усыхал и не превращался в пыль, перед тем, как его смогут нашинковать, завернуть в бумагу и продать под маркой ваших любимых сигарет. Страшная правда состоит в том, что за день человек съедает пропиленгликоля больше, чем сможет выкурить с помощью электронных сигарет. И если ты, анон, увидишь на упаковке своей любимой нямки или пены для бритья надпись E1520, знай — это пропиленгликоль, пищевая добавка, разрешенная в большинстве стран этого глобуса. И чтобы нанести хоть какой-то вред здоровью, потребуется несколько литров этого страшного яда! Древняя советская шутка Самый вкусный предмет спецолимпиады по электронному курению — это, без сомнений, никотин. Как ни парадоксально, но этот алкалоид, хотя и вызывает ту самую пресловутую никотиновую зависимость, в аналоговых сигаретах наименее вредное для организма вещество. Да-да, в процессе горения бумаги и того, что сейчас принято назвать табаком, образуется over 9000 различных веществ, от большинства из которых откинет копыта даже дикая лошадь. И в принципе, продавцы, утверждающие, что ЭС безвредны, в попытках втюхать свой товар, недалеки от истины. Как говорит википедия, летальная доза никотина для человека составляет 0,5—1 мг/кг. То есть, чтобы отправиться в страну предков, сферическому анонимусу массой 70 кг необходимо захомячить от 35 до 70 мг чистого никотина. Казалось бы, что может быть проще — достаточно взять и выкурить до фильтра 70 сигарет крепостью 0,5 мг/сиг. и получатся заветные 35 мг. Но в этом путешествии возникает ряд препятствий. Во-первых, период полувыведения никотина составляет два часа, то есть необходимо выкурить три с половиной пачки за час-полтора, иначе придётся начинать всё сначала. Во-вторых, при сильном отравлении никотином начинаются судорожные подергивания скелетных мышц, и отравленный просто не сможет поднести сигарету ко рту. Если же пытливый анонимус не захочет рисковать заболеть раком лёгких и выпьет никотин в чистом виде, то он просто не успеет всосаться в кровь, так как в дозах намного ниже смертельных никотин начинает вызывать неудержимое желание пообниматься с чем-нибудь белым и фарфоровым. Впрочем, для особо любознательных приоткроем завесу тайны того, как стать героем с помощью сабжа. Во-первых, внутривенно. А во-вторых, принять ванну никотина— он легко всасывается через кожу, особенно если её предварительно обезжирить. Содержание никотина в жидкостях измеряется в миллиграммах на миллилитр (мг/мл) и обычно колеблется от 0 (безникотиновые жидкости для любителей просто попускать клубы пара и не имеющих никотиновой зависимости) до 36 мг/мл (для пылесосов, способных выкурить пару кубинских сигар взатяг без каких-либо признаков отравления). Свыше 36 мг/мл рекомендуется употреблять только желающим испытать на себе все прелести никотинового передоза. Ах, да! Ароматизаторы! Внесём небольшую ложку дёгтя. Они хоть и пищевые, но эффекты от их регулярной ингаляции не особенно изучены. Особенно опасны аромы людям, склонным ко всевозможным аллергиям. Впрочем, даже если у тебя никогда их и не было, это не лишает радости откинуть копыта от анафилактического шока после пары затяжек каких-нибудь «экзотических корней» или «Marlbury». Некоторые особо упоротые пользователи для разнообразия пытаются использовать в качестве ароматизаторов различные субстанции, действие которых на организм в таком виде неизвестно. Например, эфирные масла, разнообразные настойки и т. д. Также, никто не отменял таких замечательных веществ, содержащихся в ЭС как: И оно не выделяется в процессе парения, оно уже есть в составе аромки. И есть в количестве, превышающим допустимое в 60 000 раз, например. вот тут тыкаем надпись «E-liquid analysis report», вникаем, считаем на калькуляторе, и начинаем дичайше срать кирпичами, ибо нехуй. Эту фразу можно было бы включить в мемы электрокурения, но она является достаточно обширной темой для холиваров. Данная тема включает не только все вышеперечисленные предметы, споры о которых проходят в чисто теоретическом русле, но и личный опыт. Неофит электронного курения после 10-20-летнего засирания организма всевозможными смолами и канцерогенами, взяв в зубы электронную соску, надеется, что у него моментально рассосутся швы и исчезнет энурез. Но вместо этого жопа покрывается прыщами, появляется стоматит, дикий кашель, начинают отваливаться почки. Испугавшись происходящего и проклиная тот миг, когда прикоснулся к е-сиге, пациент с разорванным на британский флаг шаблоном кидается на тематические форумы, чтобы предупредить коллег по несчастью о грозящей им беде. Причин ухудшения здоровья несколько, и все они не так уж смертельны: Синдром отмены. За долгие годы поглощения табачного дыма организм курильщика привык к 9000 всевозможных веществ, которые незнакомы некурящему, и научился их перерабатывать. И вдруг его лишают привычной нямки. Организм чувствует, что здесь что-то не так, и начинает не вполне адекватно реагировать, перестраиваясь на новый лад. А заодно начинает избавляться от копившегося годами говна. Из-за этого могут кровоточить дёсны, появляться прыщи, мучить кашель и возникать прочие приятные симптомы. Синдром отмены знаком многим, кто пытался бросить курить. Обычно начинается через неделю-другую после прекращения употребления табака и может длиться от нескольких дней до месяца. Никотин. Новичок не может подобрать адекватную для себя дозу никотина и получает либо хронический передоз, либо абстинентный синдром и вечную ненакуренность. Лечится, вы удивитесь, правильным подбором дозы никотина. Повышенная внушаемость. Поциент, насмотревшись по зомбоящику всяких ужасов по поводу ЭС и закрепив их в черепной коробке с помощью интернетов, всё же пробует электронику. И началось… Любой прыщик, чих, покалывание в груди, на которые пациент в обычной жизни никогда не обратил бы внимания, теперь связываются с проклятой шайтан-парилкой, созданной коварными узкоглазыми для уменьшения населения этой страны. И даже сезонная простуда или грипп теперь вызваны не какими-нибудь милыми зверюшками, а исключительно электронной сигаретой. Случай, как правило, не безнадёжен, проходит со временем само. Банальная аллергия. Хотя в коктейле из сабжа веществ раз два и обчёлся, а в аналоговой сигарате их over9000, некоторые из них оказываются несовместимы с организмом, который покрывается красными пятнами, исходит соплями и прочими прелестями. Но получить что-то подобное можно и от клубники с апельсинами — это уж кому как повезет. В марте 2010 года, спустя 6 лет после начала производства ЭС в Китае, в России появился патент на полезную модель догадайтесь сами чего за авторством некого Е. И. Евсюкова. С начала 2011 года некоторые отечественные продавцы электронных сигарет начали испытывать неиллюзорный баттхёрт, получая письма счастья с предложением поделиться частью своих доходов с патентообладателем. FDA (Управление по контролю за качеством пищевых продуктов и лекарственных препаратов США) не может безучастно наблюдать за развитием электронно-сигаретного бизнеса. Сначала предпринимались попытки вернуть несознательных парильщиков в лоно табачной индустрии, запретив ЭС ради их же здоровья. Затем была сделана попытка приравнять ЭС к изделиям медицинского назначения, дабы получать с этого профит исключительно ради здоровья электронных курильщиков. Пока FDA терпит на этой стезе фейл за фейлом. Если в зомбоящике и упоминают про электронные сигареты, то исключительно в негативном ключе. И журнализды не только говорят, но и показывают настоящих врачей, которые подтверждают, что у всех, кто притронется к ЭС, моментально вырастут волосы на ладонях и они попадут в ад! Срыв покровов состоит в том, что большинство этих врачей являются официальными представителями одной из фармкомпаний, производящей чудодейственные средства для борьбы с курением, что как бэ неиллюзорно намекает. Не так давно среди парильщиков поднялась очередная волна драмы. Виной всему был уже упомянутый в статье диацетил, содержащийся в некоторых ароматизаторах. Был зафиксирован случай, когда у нескольких работников попкорновой фабрики, работавших с масляными ароматизаторами, был диагностирован бронхиолит, заболевание, интересное в первую очередь тем, что на поздних его стадиях помогает только пересадка лёгких. После этого был сделан вывод, что причиной заболевания послужило именно вдыхание диацетила и иных дикетонов. И тут оказалось, что определённое количество жидкостей для электронных сигарет содержит-таки этот самый диацетил. Самым громким был с производителем сверхэлитной жидкости Five Pawns. В некоторых вкусах этой дорогой, а значит, по идее, качественной жидкости были обнаружены довольно высокие значения содержания дикетонов. Что же делать в этой ситуации? Бежать от всех сливочных вкусов, тщательно вчитываться в состав любимой жидкости, или вовсе переходить на чистую смесь глицерина и ПГ? Не так-то всё просто. Во-первых, методы проведения диацетил исследования включали использование довольно древней парительной техники и не совсем понятный выбор «вкусов, которые больше всего привлекают молодёжь». Во-вторых, в большинстве случаев содержание диацетила было не намного выше дневной нормы. В-третьих, и это самое важное, вдыхание порошкообразного диацетила в промышленных масштабах на протяжении нескольких лет МОЖЕТ вызывать указанное заболевание. Однозначных данных за этот факт пока нет. К тому же табачный дым — вот тебе раз — тоже содержит диацетил, и в количестве много большем, чем е-жидкость, однако курение НЕ считается причиной возникновения ОБ. Да и случаев обнаружения ОБ среди парильщиков пока не замечено. Что имеем в итоге? Очень противоречивые данные, которые журнашлюхи, нередко, вероятно, проплаченные табачными компаниями, превращают в крики «ЭЛЕКТРОННЫЕ СИГАРЕТЫ — ЯД!». В принципе, можно с уверенностью сказать, что электронные сигареты В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ менее вредны настоящих, но более вредны, чем чистый воздух. Однозначного ответа на вопрос о вреде диацетилсодержащих жидкостей нет. Впрочем, если ты, парящий анонимус, не хочешь быть лабораторной крысой, просто избегай вкусов сливок и выпечки. Остальные, как правило, не содержат дикетонов. В конце июля 2016 лаборатория в Беркли опубликовала исследование, из которого следует, что в ЭС ВНЕЗАПНО есть 31 вредное вещество и вообще пиздец, но школоте как обычно всё равно. Во множестве срачей, порождённых между сторонниками вейпинга, а также его противниками (и ставшими такими после публикации бывшими сторонниками) основными аргументами за вейпинг являются «ВЫВСЕВРЕТИ!!!», «вреда нет, его опровергнули» (при полном отсутствии пруфов), «лаборатории куплены» и «ты и так пг и вг жрёшь, не жри тогда ничего», вплоть до «это всё пиндосы!». В результате, как замечено в исследовании, ЭС безопаснее обычных сиг, но так то нихуя. Само исследование прочитать можно тут. Ради справедливости, стоит отметить, что в стране медведей надмозг снова отличился: во всех новостных изданиях относительно данного исследования можно с удивлением обнаружить строки перевода статьи, гласящие о том, что односпиральные девайсы дают больше пара(соответственно и больше дерьмища в организм), чем двухспиральные(что, конечно же, является очевидным бредом, который журналошлюхи не смогли уловить в виду незнания элементарной матчасти предмета и школьного курса физики за 8 класс), хотя в источнике речь идет о кол-ве затяжек. Резюмируя, яйцеголовый в конце статьи выдал: «Обычные сигареты безумно вредны для здоровья. Электронные сигареты просто вредны для здоровья». Итоговый счет бойни Е-сиг\аналога: 31 сорт говна против 3000-4500. Так что истеричные крики «на 95% безопаснее» никто не отменял. Так-то! Фраза, после которой каждому владельцу ЭС хочется найти остроумный ответ вопрошающему, однако обычно вводит в ступор парильщика. Означает примерно следующее: «А-а-а, электронная сигарета! Слышал-слышал. И что, действительно с её помощью можно бросить курить?» Из-за того, что с данной фразой хотя бы один раз в жизни сталкивался каждый, кто осмеливается появляться на людях с ЭС в руках, стала мемом IRL. В среде курцов ЭС прижилось для обозначения обычных (состоящих из бумаги и субстанции, называемой табаком) сигарет. Мем возник по аналогии с аналогичными аналогиями: аналоговый звук, аналоговый фотоаппарат, аналоговый компьютер, аналоговый сигнал и т. д. VS цифровой/электронный. Одно упоминание марки Pons вызывает приступы бешеной ненависти в среде электронных курильщиков. Благодаря нехилому пеару в интернетах, сигареты Pons стали именем нарицательным для всех «брендовых» моделей ЭС. По утверждению продавцов, они являют собой шедевр американской или европейской инженерной мысли и безумно популярны за рубежом. Любопытно, что об этих брендах ЭС за границей слышали исключительно в Китае, да и то, только на фабриках, на которых их изготовили. Данный вид создан исключительно для отъёма денег у разнообразного доверчивого быдла и небыдла по следующей схеме: В Китае заказывается партия электронных сигарет с нужным логотипом по 5-10 баксов за штуку. Делается рекламная кампания с обязательным упоминанием Джонни Деппа и Аллы Пугачевой. Устанавливается ценник в 50-100 баксов за единицу товара. PROFIT!!! Особенность брендовых сигарет заключается в том, что в придачу к повышенному ЧСВ покупатель получает аккумулятор, которого хватает на 3-4 перекура, крайне капризный атомайзер и уверенность, что электронные сигареты — полная хрень. Те же, кто решает продолжить эксперименты с электроникой, переходят на расово верный тип данных девайсов или моды, вспоминая о неудачном опыте с брендовыми моделями, как о платном обучении. Универсальный ответ с рекомендацией оборудования на вопрос новичка, притом даже если вопрос не был с этим самым оборудованием связан или человек прямо обозначил лимит по деньгам в разы меньше стоимости того и другого. Доходит до анекдотического «Как самому мешать жидкости? — Купи варю и булю!». Сам батарейный блок ProVari (варя) и обслуживаемый испаритель Bulli-Smoker (буля) являются объектами постоянных срачей, ProVari особенно. Одними считаются культовыми VIP-девайсами и идеалом продвинутого парильщика, другими — оверпрайснутым устаревшим говном. Истина, как обычно, где-то посередине. Место були в последнее время занимает ещё более дорогой Кайфун русско-немецкого производства. Аргументация сторон та же. Электронная сигарета, выполненная в формфакторе обычной «аналоговой» сигареты. Является одним из обязательных элементов «платного обучения», чаще всего приобретается разными гламурными кисо ввиду «слимовости» по сравнению с брёвнами вроде Joyetech eGo. Тут просто необходимо наличие стразиков и самоочищающегося кончика, которые вредная Joyetech почему-то не лепит на свои есиги. За этим надо обращаться к Гамуччи, Империум и иже с ними. Так уж повелось, что в столь маленький корпус нельзя впихнуть аккумулятор большой ёмкости. Емкость аккумуляторов у «пиписок» варьируется от 80 mAh до 200 mAh, что явно недостаточно для парильщика, который хочет многамнога пару, вкусного и густого. С «пипиской» крайне не рекомендуется покидать места обитания электрических розеток, ибо хватает этой лабуды в лучшем случае на час-другой — и снова на зарядку. Но для неистовых любителей тусить с пипиской подолгу в Joyetech придумали сигарету eRoll с чехлом-зарядкой, который поможет весь день избегать розеток. Локальный мем электрокурильщиков. Гарри или Гарик — это тот персонаж, приходу которого не рад ни один парильщик. Произошло от обыгрывания слова «гарь», ВНЕЗАПНО возникающей при курении электронной сигареты и напоминающий вкус жжёной тряпки. Основными причинами прихода злобного Гарри считают попытку покурить сухой атомайзер или попадание волокон хлопка на спираль. Двое фольклорных персонажей, ведущих непрерывную войну друг с другом в душе любого реального или потенциального владельца ЭС. Появились задолго до распространения электронных сигарет и знамениты во многих сообществах, в которых увлечения связаны с тратой денег. Любопытный и наивный хомяк постоянно ведётся на различные новинки или дорогие распиаренные устройства, при этом пытается засунуть свою лохматую лапку в кошелёк хозяина для приобретения оных. Жадная, расчётливая и равнодушная жаба старается помешать этому, задушив оппонента, а заодно и хозяина. Тот еще мем «провейпинга». СабОм — намотка спиралей таким образом (обычно из толстенной проволоки) что сопротивление ее получается меньше 1-го Ома. Легко кастуется мерянье сабомом которое может занимать сотни форумных страниц. Начинается с вброса типа — «пасаны, я тут на немке с фениксом намотал 0.12 ома — зацените сколько пара!!11». Вообще, позволяет получать сумасшедшее количество пара, при определенном риске угробить девайс, а заодно руки, лицо и пол-комнаты при использовании мехмодов — в отличие от вариватта они не имеют никакой защиты от перегрузок и в случае неожиданного КЗ в атомайзере получите все спецэффекты замкнутого высокотокового аккума. Важно не реагировать на дикий нагрев и дым продолжая удерживать кнопку включения и через пару минут вышеобещанный ТЫДЫЩ обеспечен. Клаудчейзингом — «погоней за облаками» — в среде «провейперов» называют стремление получать как можно больше пара со своего девайса. В ход идут экстремально низкоомные намотки, дрипки с ебейшим обдувом и минимум двумя, а лучше четырьмя и более спиралями и заправка испарителя чистым глицерином, который и отвечает за количество и густоту пара. Популярно среди школьников и студентоты, остальными презрительно называется «клоунчейсинг». Получение большого количества пара называется «навал», а процесс такого парения — «наваливание». Вообще, на данный момент ЭС представляет из себя конструкцию из батареи, с различной степенью наличия электроники, и атомайзера. Соответственно батареи бывают следующих основных видов: Эго — мелкая тонкая батарея (без съемных элементов питания) без претензии на высокое качество парения. В зависимости от криворукости китайца, создававшего ее, может прожить от часа до пары месяцев. Имеет свой унылый разьем для таких же унылых клиромайзеров. Пасстру — обычно батарея формата эго с разьемом USB для зарядки и возможностью парить прямо с зарядки. Варивольт — может быть как в формате эго, так и под выносные аккумуляторы, если производитель не следит за новинками. Позволяет регулировать выдаваемое напряжение, для более комфортного использования с китайскими испарителями с рандомным сопротивлением. Вариватт — обычно крупный батарейный блок под выносные аккумуляторы формата 18650. Как следует из названия позволяет управлять выдаваемой мощностью, когда электроника сама подбирает подходящий вольтаж исходя из сопротивления установленного испарителя. Как правило имеют защиту от всех видов перегрузок, при случайных замыканиях/обрывах в атомайзере мод просто откажется включаться. Бюджетные модели не отличаются особой точностью установленной мощности и надежностью — случайное падение или заливание жидкостью из протекшего атомайзера может иметь самые непредсказуемые последствия. Низкая точность вызвана применением импульсного режима регулировки выдаваемой мощности, реальное значение обычно ниже того что показывает сам вариватт (в среднем 2-5 вт, зависит от модели). Дорогие модели (от 40 уе) обычно имеют дополнительные плюшки в виде повышенной мощности, более точный линейный преобразователь и активно продвигаемый термоконтроль требующий испаритель на никеле или титане (чуть дороже обычных испарителей на кантале). Данный режим позволяет управлять непосредственно температурой спирали с точностью до десятков градусов и как следствие получать пар любой температуры без риска нарваться на гарик. Мехмоды — батарейный блок совсем без электроники. Используется в связке с обслуживаемым атомайзером ввиду невозможности регулировки напряжения и необходимости намотки нескольких спиралей с последующими танцами в виде применения фитилей из кремнеземной/бамбуковой нити/японского хлопка Koh Gen Do. По сути голая батарейка в металлическом корпусе. Отличается небольшими габаритами, по сравнению с вариваттами. Китайцы накопировали тысячи разных видов — в разных металлах и дереве, под разные типоразмеры батарей. На данный момент чрезвычайно модный девайс. Также в отличие от вариватта кнопочка включения коммутирует токи в 10-15 ампер и через пару недель начинает весело искрить при использовании, если конечно сделано абы как. Бокс-мод — мод в форме коробочки. Может быть как механическим, так и варивольтом/вариваттом. Стик — почти то же самое что и бокс-мод, но подразумевает что бак размешается полностью или частично внутри корпуса мода. Также, современные испаряющие элементы следуют разделить: Необслуживаемые атомайзеры — В таких баках испарительную головку нельзя перемотать (иногда всё же можно), и после отработки срока службы предполагается её замена на другую такую же. В наиболее дешёвых же моделях предполагается банально замена всего атомайзера. У каждого бака или серии баков свои проприетарные испарительные элементы. Плюсы — минимум геморроя, замена сводится к раскрутил — вытащил — вставил — закрутил — залил — паришь. Минусы — после использования жидкости с резким вкусом обычно приходится сразу менять испаритель; цена намного выше, чем у катушки проволоки и пачки ваты в пересчёте на штуку; приходится довольствоваться определёнными производителем параметрами, которых требовательному пользователю может и не хватить. Вкусоотдача и «навалистость», впрочем, зависят только от модели. Яркий пример — бак TFv4. Обслуживаемые атомайзеры (RBA — rebuildable atomizer\ RTA — rebuildable tank atomizer) — конструкции более серьезные, чем необслуга. Обычно это стальной бак, с окном из pyrex'а\PC\PMMA. Внутри вместо сменного испарителя есть специальная камера со стойками, на которые пользователю необходимо самому устанавливать спираль (зачастую несколько) и прокладывать фитиль (из различных материалов — вата, кремнеземная\бамбуковая нить). Большинство баков требуют долгой придрочки и относительно прямых рук, но позволяют добиться отличных результатов. Особняком от обычных баков стоят генезисы — специфический вид бака, в котором фитилем может служить сетка, а испарительная камера располагается не внутри бака с жижей, а над ним. Требуют нехилого скилла, терпения и времени, но обычно дают более качественный и полный вкус. Дрипки (RDA — rebuildable dripping atomizer) — грубо говоря — просто испарительная камера, без бака. Обычно представляет из себя площадку со стойками, на которую устанавливается намотка и крышкой, это добро закрывающей. Жижу нужно капать ручками на фитиль. Дают самый мощный и вкусный пар, но не особо практичны. Связка мехмод+дрипка сразу делает владельца «труЪ» в глазах окружающих «про-вейперов». Дрипкобаки (RDTA — rebuildable dripping tank atomizer) — Испаритель может смачиваться как закапыванием жидкости сверху через дрип-тип, так и из встроенного бака. Особняком стоят безумно дорогие греческие устройства — батарейные блоки Golden Greek, испарители Ithaka, Odysseus. или Взять сразу SvoёMesto и получить конструктор, из которого можно собрать электронную сигарету с переменным вольтом/ваттом, баком и кучей других приблуд! Итого выйдет 400—800 долларов за охуенную сигарету с шикарным аккумулятором и <del>вечным</del> почти вечным атомайзером! Но лучше первым девайсом не брать обслуживаемый бак, это для новичка достаточно сложно, геморрно и имеет много подводных камней. А вообще, кетайцы наловчились клепать дешевые копии (и свои оригинальные, годные модели) с ценой на всяких фастеках на 70% ниже. Всякие вариватты, мехмоды, обслуживаемые баки, тысячи их. Но качество китайских клонов — лотерея, может оказаться 1:1 как оригинал, может оказаться вполне приемлемым, может быть совсем мусорным. "Актуально Q3 2015." Аккумуляторный блок — Eleaf iStick 20W. Клиромайзер — Aspire Nautilus Mini. Дополнительно — Eleaf iStick Bending Adaptor. Аккумуляторный блок с клиромайзером — Kanger SUBOX Mini. Несколько высокотоковых аккумуляторов вроде LG HE2, LG HE4 или Samsung 25R. Аккумуляторный блок — SMOK XPRO M80 Plus. Клиромайзер/бакомайзер — Sense Herakles. Дополнительно: В качестве клиромайзера можно взять SMOK Gimlet. Аккумуляторный блок — Pioneer4You iPV Mini V2. Клиромайзер/бакомайзер — Zephyrus. Несколько высокотоковых аккумуляторов вроде LG HE2, LG HE4 или Samsung 25R.

Электронный голосовой феномен

Электронный голосовой феномен Электронный голосовой феномен — разновидность антинаучной хуйни, доказательств существования которой, естественно, не существует. Представляет собой хуиту, полученную с помощью радио, тель-авизора, телефона, выдуманного устройства и так далее. Чаще всего это звуки, которые исследователям кажутся голосами из потустороннего мира, реже — изображения и видео. В последнее время этим занимаются, как ни странно, учёные. Быдло ошибочно называет это «белым шумом», аудиофилы же негодуют. Впервые ЭГФ заинтересовал великого лампоизобретателя Томаса Эдисона. Он мечтал, что сможет создать устройство, которое поможет наладить общение с потусторонним миром. Но никаких доказательств того, что ему удалось создать такое изобретение, так и не сохранилось — кроме, разве что, шуточного стихотворения Роберта Вуда под названием «Specter-scope» («Духоскоп» в русском переводе). Затем, через много-много лет, а именно в 1959 году, один швед (звали его Фридрих Юргенсон), записывал в лесу песнопения пташек, и, когда прослушал дома запись, испытал немалое удивление. Оказалось, на плёнке был запечатлён неизвестный мужской голос, который делился, несомненно, очень важной информацией о пении птиц. Но затем он на этой же плёнке обнаружил голос своей матери, который звал его по имени. Фридрих записал около сотни различных голосов в течение последующих четырёх лет. После этого плёнки были продемонстрированы на научной конференции. Юргенсоном также были опубликованы несколько книг на тему ЭГФ. Когда книга Юргенсона «Радиоконтакт с мёртвыми» была переведена на немецкий язык, латвийский психолог д-р Константин Раудив прочитал её скептически. Он встретился с Юргенсоном для того, чтобы познакомиться с методологией, и вскоре попытался повторить его эксперименты. В конечном итоге дело дошло до того, что он составил каталог из десятков тысяч голосов, многие из которых записаны под строгим контролем. Затем этим явлением начали увлекаться довольно-таки массово, и результаты не заставили себя ждать — их было около нескольких десятков тысяч. Все, кто участвовал в этих экспериментах, обильно срали кирпичами и заставляли срать других. Но, несмотря на все результаты, данные явления попросту игнорировались всеми, кому есть чем заняться. В 2004 году всё же были проведены исследования. После этого учёные, принимавшие в них участие, также присоединились к армии высравших кирпичи, так как все эти явления действительно подтвердились. Не так давно исследованиями ЭГФ начали заниматься и в Рашке. А в том, что группа учёных собирается в лаборатории/комнате/подвале и занимаются тем, что собирают хитрожопые устройства и прослушивают через них радиочастоты. В процессе настроек устройства и сканирования частот можно услышать потусторонние голоса (важно не спутать их с обычными радиосигналами). Соль в том, что эти неведомые существа, которые общаются с помощью магнитных записей или радиоволн, могут в прямом эфире общаться и отвечать на вопросы. Логично было бы узнать, а в каких диапазонах они работают и какую модуляцию они используют?.. ФЭГ, он же ЭГФ, можно слышать не только на радиоволнах. Подходит любое аналоговое звукозаписывающее и воспроизводящее устройство. И вообще, этот феномен «научно доказан». Этим вопросом, в первую очередь, задавались учёные из разных стран, но больше всего из Британии. Судя по ответам от совершенно разных исследователей из разных концов света, эти существа хотят «Больше знать о нашем мире». Вот что удалось выяснить группе учёных во главе с Анабеллой Кардозо: Как видно выше, донна Анабелла явно злоупотребляет тяжёлыми наркотиками. "Этика ЭГФ" 1. Перед началом записи обязательно поздоровайтесь с представителями ТМ, а по окончании попрощайтесь. 2. Свои вопросы и взгляды говорите мысленно, представители ТМ вас прекрасно слышат, видят и чувствуют ваши запахи. Старайтесь не молчать мысленно. 3. Во время контактов постарайтесь не есть, ведь не очень приятно смотреть на человека, который ест, что-то вкусное, но ведь представителям ТМ тоже хочется. 4. Будьте терпимы к высказываниям и ничего не бойтесь, могут быть проверки вашей смелости и терпимости. 5. Отбросьте и забудьте все земные предрассудки, что якобы «усопших» нельзя беспокоить, наши родные из ТМ очень хотят с нами разговаривать. Толпы людей в ТМ стоят в очередь на станцию связи, чтобы передать своим любимым весточку: «Мы живы, у нас всё замечательно». Надо выбрать, что вам важнее приверженность к земным предрассудкам или непобедимая энергия любви, которая способна создать мост между параллельными Мирами и научиться разговаривать со своими родными. 6. Если у вас страх остаётся, то лучше ИТК не заниматься, сработает закон «однотипное притягивает однотипное», одним словом если страшно, то страх и привлечёте в форме оскорбительных разговоров хулиганов. 7. Если вы вызываете уважение в ТМ, то разговаривать с вами будут с почтением. 8. Не контактируйте из любопытства или от скуки, вам сразу выскажут мнение представители ТМ. Контакты из любви к родным или исследовательские приветствуются в ТМ. 8. Наденьте наушники и начинайте внимательно и последовательно прослушивать ВФ небольшими фрагментами, рис.22, с помощью кольцевого (многократного) проигрывания выделенного фрагмента. Во время прослушивания постарайтесь адаптироваться к каждому фрагменту ВФ и адаптация может произойти через интервал времени от 10 минут до часа (у каждого человека индивидуально), ведь мозг — обучаемый квантовый компьютер, который прекрасно может взаимодействовать с полем сознания. Обнаружение «смысла» в случайном — один из самых популярных способов совершения «научных прорывов тысячелетия» где-то со времён формирования самого понятия о случайном (Пензиас с Вильсоном таки получили Нобелевскую после прослушивания реликтового излучения, но такое происходит нечасто). А разгадка одна — <del>безблагодатность</del> вероятность обнаружить в шуме последовательности из N сигналов, соответствующих чему-то «осмысленному» с точки зрения экспериментатора такая же, как и вероятность любой другой конкретной последовательности из N сигналов. То есть, как правило, низкая, но не нулевая. Можете попробовать отыскать слово «хуй» в любимом фильме, хоть blu-ray, хоть сжатом avi. Количество найденного потрясёт. В случае с ЭГФ на это накладывается ещё и тот факт, что разговорный язык — вещь довольно гибкая, и услышать «слова» при должном воображении и терпении можно почти в любом достаточно неоднородном шуме. Причём, если на первых порах доминирует именно фактор случайного обнаружения шума, похожего на речь, со временем опыт и воображение позволяют «додумать» до нужного практически любой шум — точно так же, как художник может дорисовать до заданного объекта почти любой набор геометрических форм. Таким образом, ЭГФ сомнителен не по факту своего существования (шум-то есть точно), а по характеру своей интерпретации: бритва Оккама даже не ночевала в работах людей, рассказывающих нам про параллельную вселенную с её панпространственными сверхразумными обитателями. И вообще, луркаем "backmasking". Некоторые из этих «потусторонних» голосов, а также их речи очень напоминают обычные радиолюбительские переговоры, с такими же речевыми оборотами, похожими позывными и характерными искажениями, хоть и более сильными. Пример эгфбредосрача, где достославный Ориегу Хакусай, в конце концов, сносит башку всему форуму. Также неоднократно были попытки получать изображения из другого мира. Но чаще всего изображения получались спонтанно, причём получали их не только учёные, но и обычные люди, например сфотографировав телевизионный экран. В психологии это называется «парейдолические иллюзии» или просто «парейдолии» — иллюзорное восприятие реального объекта. Отклонением не является. За видение, например, разной неведомой хуйни в облаках отвечают тоже они. В 2005 и 2007 годах вышли фильмы «Белый шум» и «Белый шум: Сияние», частично затрагивая тематику. Именно из-за таких фильмов быдло называет ЭГФ «белым шумом». Но создателям этого показалось мало, и в 2010 году в Голливуде решили сделать продолжение этого кина (смотреть рекламу). Фильмец «Пульс» тоже в теме. Вообще говоря, белый шум — стационарный шум, спектральные составляющие которого равномерно распределены по всему диапазону задействованных частот. Примерами белого шума являются шум водопада или шум Шоттки на клеммах большого сопротивления. Название получил от белого света, содержащего электромагнитные волны частот всего видимого диапазона электромагнитного излучения. Алсо, есть способ программно изменить записанный звук таким образом, чтобы при рассмотрении спектрограммы записи на ней была видна заданная картинка. Такой эффект можно увидеть при рассмотрении спектрограмм пластинки музыканта Aphex Twin и «Look» Venetian Snares. Аналогичной техникой воспользовался анонимный радиолюбитель, изобразивший 6 сентября 2010 года на частоте 4.625 КГц МПХ (пруфлинк). Ещё в 1958 году, когда в Китае воробьёв внезапно начали умножать на ноль, а здесь писатель руками Пастернак «по совету друзей» отказался от Нобелевки, в той стране русским инженером Евгением Мурзиным был изобретён фотоэлектронный оптический синтезатор «АНС», позволявший получать видимое изображение звуковых волн — сонограмму (спектрограмму звука), но главное: наоборот — он мог синтезировать звук по искусственно нарисованной <del>руками</del> картинке. Картинка: в простейшем случае стеклянная пластинка с непрозрачным покрытием (сажей), на которой прорисовывается всё, что волнует сейчас подсознание, полученный рисунок просвечивается-сканируется (да-да!) аппаратом, и на аудиовыходе получаем вой замученной кошки или невнятное бурчание живота. В специальном же случае использовали наборы фотопластинок или фотоплёнок из библиотеки сонограмм звуков, заранее записанных или рисованных специально, складывали их стопкой и переснимали на мастер-фотопластинку, которая уже считывалась аппаратом. В общем, хардварный нелинейный монтаж такой хардварный. Аппарат пользовался популярностью у нетривиальных композиторов (Альфред Шнитке и иже с ним), широким слоям же известен саундтреками к sci-fi и док. фильмам шестидесятых-семидесятых годов того века, например, в «Солярисе» Тарковского. Очевидно, что напечатав на фотопластинке фото со своего паспорта и «воспроизведя» его на АНС-е, вы услышите о себе много нового и неожиданного, а записав этот высер на плеер и переписав с плеера обратно в АНС, на выходной пластинке внезапно обнаружите свою фотографию, явившуюся из звука. Кстати, программист российского происхождения, некий Александр "NightRadio" Золотов, сделал софтверный аналог АНС'а, в т.ч. и для смартфонов, можно скачать и поиграться.

Элита

Элита Элита (от фр. "«elite»") — все лучшее, отборное. Слово «элита» не имеет множественного числа, но на /lm/ есть много элит:

Элитизм

Элитизм Элитизм — крайняя степень развития ЧСВ. Собственно, происхождение слова «элита» ведет нас к истории древней Греции, конкретнее, — к Спарте. Когда вручался щит юному воину, ему говорили слова «Elte el elite» — «С ним или на нем». Положение на щите, положение погибшего, подтвердившего свое мужество своей смертью, и было elita. Бросить щит во время битвы или потерять его считалось позором. Так иронически сложилось, что изначально положение элиты можно было получить лишь став героем. Далее славная традиция перешла в древний Рим, где матроны провожали своих сынов на войну, говоря им: «вернись со щитом или на щите аки спартанец (elita)». Впоследствии вместо обозначения героев это слово стало обозначать всяких <del>мажоров</del> полководцев с завышенным ЧСВ, которое непомерно раздулось от того, что этот полководец гонял где-то по лесам (пустыням) тремя легионами и алой конницы племена голожопых германцев (нигров). Из рухнувшей Римской Империи значение этого слова перекочевало во французские племена и язык. Европейцы были тогда варварами и быстро впитали всю эту высокую культуру. Когда это слово пришло к ним, оно стало обозначать всякого рода выскочек, шедших к успеху. В рашку пришло многое из «цивилизованного мира» с разросшимися недостатками и минимумом достоинств. Поэтому любую маловажную тусовку риальных пацанофф принято считать «элитой». Любого эстрадного певца ртом, поднявшего на фонограммах сотни нефти, принято считать Элитой с большой буквы. Для успешного впаривания чего-либо быдлу требуется непременно обозвать это «элитным», и оно тут же начнет впариваться само. И не важно, что это. Будь это еще один «гениальный» высер отечественного автопрома, не способный ездить, ненужная сосалка-безделушка или квартира в Южном Бутово, построенная над складом спор сибирской язвы, химических и радиоактивных отходов/боеснарядов. А причина собственно одна. Быдло очень не ценит работу (прежде всего, над самим собой), плюс очень высокие требование к внешней форме при отсутствии требований к содержимому (для таких требований думать головой надо), а поэтому очень надеется, что ярлык «элита», то есть элитная квартира с элитным унитазом в элитном районе с элитной машиной, с элитной телкой/женой как-то повлияет (видимо, положительно) на жизнь. Алсо, в словаре русского языка АН СССР слово «элитный» обозначает селекционные сорта всяких плодоовощных и прочих растений, которые вывели по критерию важных и полезных для хомосапиенса свойств. Колхоз, nuff said… Согласно всякой там педивикии в элиту должны входить самые заслуженные члены общества и делать всем много «добра». По опросу всероссийского центра изучения общественного мнения (есть такое… то есть, мнение) был составлен ежегодный рейтинг российской элиты. В список российской элиты попали следующие персоны: Политика: ВВП; Шмеле; Кожеедович; Прохор; Жырик; Большой папаша ЗЮ; Сергей Лавров (наш министр иностранных и всяких прочих дел). Шоу-бизнес: Алла Пугачева; Андрей Малахов; Филя; Лошадь; Что примечательно, в список не попал никто из инженеров, рабочих, военных, врачей, космонавтов, учителей и деятелей науки. Всё просрали! Всё только политики, артисты, юмористы <del>и педерасты</del>. Что наталкивает на предположение, что народ не хочет никого и ничего больше знать, чем те и то, кого/что показывают по тельавидинью. Собственно, ознакомиться с полной версией «списков» можно здесь. Юзеры любого хорошего сетевого ресурса часто пиздят на все интернеты «У нас кавайно, а здесь гавно», подвергая свой ресурс набегу ньюфагов, среди которых наличествуют главным образом школьники и быдло. Далее перед ресурсом встаёт альтернатива: либо научиться гонять быдло-кунов, либо закрыться. Таким образом, закрытый сетевой ресурс — ресурс, не способный прогнать школоту. Nuff said. Следующие категории особенно подвержены данному заболеванию: Случаи запущенного элитизма:

Эльдорадо

Эльдорадо Эльдорадо "(Быдлорадо, Елдарада, Дилдорадо, Эльдорабство)" — быдлосеть быдломагазинов быдлотехники и быдлоэлектроники для быдла. Работает с 1994 года. Антураж, как водится, спизжен — на этот раз у немецкой сети Media Markt, которая, кстати, нынче распространена и в Рашке. Сеть происходит из Самары, основатели и владельцы — братья Игорь и Олег Яковлевы (оба из ментов). Таким образом, правильная («красная») крыша обеспечивает устойчивое развитие почти везде в этой стране, и не только. В состав «Базис групп», уже бывшей под контролем этих товарищей (в данный момент все остальные бизнесы распроданы, как собственно и само «Эльдорадо» — теперь им владеет чешская PPF Group), входило ещё минимум 2 сети: «Банана-мама» по продаже детских товаров (самовыпилилась пару лет назад) и оптическая группа «Смотри» по продаже очков (чудом продана со всеми потрохами-долгами какому-то сказочному долбоёбу из-за рубежа и доживает свой век, ибо изменить в лучшую сторону там уже ничего нельзя). Были слухи, что «Эльдорадо» в 2013 году продается «М.Видео». Но все оказалось из разряда обычной хуйни. Любой магазин «Эльдорадо» — помещение, заставленное разномастной хернёй всемирно известных марок, — издали похож на любой обычный магазин бытовой техники. Сюрпризы начинаются после покупки. Существует две версии происхождения товара: Китайская поебень марок Philips, Panasonic и Elenberg. Первые не имеют ничего общего, кроме внешнего вида со своими лицензионными собратьями, Elenberg же — калининградская шарага, собирающая в Китае по заказу «Эльдорадо» былинную хуиту, единственная роль которой — быть издалека похожей на бытовую технику и избавить быдло от закравшегося подозрения охерением от «дешёвых цен™». Товар марок Philips, Miele, Kаiser, Panasonic — настоящий, но бракованный, повреждённый, уценённый или восстановленный после поломок (нужное подчеркнуть). Обе версии имеют право на существование, ибо зашкаливающее количество случаев пиздеца с эльдорадовской техникой надо как-то объяснять. Есть ещё одна версия. Выглядит она так. Манагеры из «Эльдорадо» приезжают на завод и говорят там: «Мы купим у вас 9000 единиц телеков, но чтобы их себестоимость не превышала 10 у. е., и остальной хуиты, типа мелкой бытовой техники, тоже 9000 единиц — чтобы себестоимость не превышала 2,5 у. е., гарантия качества не нужна» На заводе соглашаются, так как большой оптовый заказ ну и вообще брезгливостью никогда не отличались. Потом завод полгода хуярит исключительно на Эльдорадо. В результате завод обеспечен работой, Эльдорадо получило низкие ценники, а то что при затребованной себестоимости все это пригодно исключительно в качестве стратегических запасов вторцветмета обоим участникам глубоко похуй: одни сколачивают все это гвоздями из конвеерной отбраковки и запчастей к снятым 100500 лет назад с того же конвеера моделям, вторые получают, распаковывают, приклеивают ценник и заучивают рассказы про немецкое качество. Ну а лох не мамонт, лох не вымрет - это для бизнеса этой страны вообще универсальный заменитель абсолютно всех экономических аксиом. Все магазины сети заточены под то, чтобы привлекать внимание — ярким оформлением, цветастыми рекламными биллбордами, скидками etc. Как только клиент в магазин заходит — совковый моск (который с детства привык к дефициту электроники) начинает разрывать от обилия разного, вроде бы нужного, товара. После stack overflow в мозге мыслительный процесс переносится ниже, возникает оральный, а впоследствии и анальный вау-импульсы, и быдло, радостно блея, несётся брать кредит на кучу хлама в пластмассовом корпусе. В качестве бонуса быдлу ещё дают купоны на сумму товара, чтобы приходил ещё. Вся техника по магазину перемещается по принципу футбольного мяча (то есть ногами персонала), а также руками, головами и другими конечностями — потому что всем похуй. Чотко на следующий день после истечения гарантийного срока всё, что куплено в Эльдорадо, ломается — это закон Мёрфи для клиентов этих магазинов. Если же что-то ломается в течение гарантии (да хоть сразу в магазине), на приемке делают каменное ебло и начинают гонять по экспертизам. Само собой, все экспертизы оплачивает не магазин. В редких случаях удается добиться возврата денег, если покупатель работает по юридической специальности или борцом на ринге — чтение закона «О защите прав потребителей», голова на плечах, а иногда и крепкое тело помогут наебать кого угодно в этой сраной сети. Алсо, брак могут поменять сразу и без всяких экспертиз. Другое дело, что брак поменяют на такой же точно брак, так что обычно процесс зацикливается. Меняют, оставляя прежний серийник, и гарантия соответственно не с нуля начинается, а продолжается. Кто недосмотрел, остается с носом, ярлыком «дурак» и кончившимся раньше времени гарантийным сроком. Ещё есть хитрая схема продажи техники — «без проверки работоспособности» — когда предлагают забрать технику и проверить её работоспособность самостоятельно — «у вас есть 2 недели на проверку — если что то не так — мы заменим товар или вернём деньги». Радостные хомячки, уставшие от оформления кредитов и прочей беготни и ожидания, соглашаются и тащат новоприобретенную технику домой. За редким исключением две недели эта техника работает исправно (а то и дольше), но когда ломается, выясняется, что в течение двух недель после покупки нужно было принести свою жопу в магазин и поставить печать на гарантийном талоне, что сделано не было и гарантии на свежесдохшую технику, соответственно, нет. Ремонт (если он возможен) делается за свои бабки. Схема сия доказывает, что покупатель лох, так как техника может вернуться в магазин в течение 14 дней, а после двух недель, уже на 15-й день, надо прийти в магазин, где приобретена техника, с гарантийным талоном и чеком, чтобы проставили печать и дату, ну а после отдавать на диагностику в сервисный центр! В магазин соваться толку ноль: магазин свою задачу выполнил — впарил дерьмовую технику. Такой вариант часто срабатывает при приобретении техники, обслуживание и ремонт которой осуществляется в СЦ, принадлежащих фирме-изготовителю, а не магазину. В этом случае сотрудники сервиса срать хотели на чеки и требуют заводской гарантийный талон. Если вам все-таки впарили какое-нибудь плохо работающее говно, требуйте свои деньги назад. На что продавцы могут (и, будьте уверены, будут) всячески изгаляться, говорить, что они «осуществляют только обмен, а не возврат» и тому подобную мутотень. В ответ на это есть два заклинания. Первого уровня — упоминание о законе «О защите прав потребителей», который магазин нарушает. Однако стоит учитывать, что практически всё приобретенное в данном рассаднике наебалова попадает под понятие «сложно-технического товара», и потому продавец вправе послать вас КЕМ. В этом случае действует мантра «мы сохранили товарный вид (нередко можно спутать с говном), все чеки, и вы обязаны принять товар на экспертизу» (по закону — 14 дней); а также — заявление о том, что вы в рот ебали обмен на такой же кал и хотите возврата бабла. Если у продавцов и после этого хватит наглости отказываться возвращать деньги, то на помощь приходит заклинание третьего уровня — потребовать письменный документ с подписью сотрудника Эльдорадо и печатью организации, в котором будет указано, что «такого-то числа компания отказалась вернуть деньги за такой-то товар по такой-то причине». Это заклинание чудесным образом прочищает мозги зарвавшимся ублюдкам, раздается звон открывающейся кассы, и несколько шелестящих купюр как по волшебству прилетают в руки доблестного Анонимуса, отстоявшего свои права. А секрет очень прост: такая бумага — документ, имея который на руках, можно привлечь магазин к ответственности и выиграть в суде несколько тонн убитых енотов. Не говоря уже о подпорченной репутации магазина. ¡Но пасаран! Сертификат ПДС (программа дополнительного сервиса) — фирменный метод торговли воздухом от Эльдорадо, с радостью подхваченный другими быдлосетями. Суть такова: на срок действия сертификата обещается бесплатный ремонт (который уже обещал производитель на срок гарантии), с кучей оговорок и отмазок (внимательно читайте мелкий шрифт). Продавцы очень настойчиво впаривают ПДС, а разгадка одна — существует план по его продаже. Если магазин план не выполняет, то директор остается без бонуса и с оттраханным мозгом, а продавцы — без премии и опять же с оттраханным без вазелина мозгом. Что интересно: в программе корпоративного обучения проведена четкая разница между ПДС и гарантией (видимо, чтобы не создавать вредных ассоциаций), а тупым продавцам всё похуй, так и говорят: «Дополнительную гарантию покупать будете?» Так знайте! За ПДС деньги возвращают за три месяца до окончания срока действия, но не позже срока окончания действия. Причем при впаривании того самого ПДС об этом почему-то не говорят. Деньги можно будет вернуть только через суд. И то, если получится доказать, что вас <del>наеб</del> ввели в заблуждение. А так за 3 месяца до окончания срока действия можно только ОБМЕНЯТЬ сертификат на ТОВАР (или несколько), стоимость которого(-ых) равна стоимости этого сертификата (не забываем брать с собой чек). Это правило ввели, когда побежала первая волна хомячков с нахуй ненужными сертификатами. Теперь же эта «опция» сертификата подается клиенту как «выгода». На типичную фразу «Вы в любом случае ничего не теряете» — твердое «нет», и чтоб даже не лезли со своим «а почему не хотите брать?». Кстати, как рассказывал один работник одной подобной сети, основная прибыль делается именно на ПДС, а не на заоблачных накрутках (которых может и не быть практически вовсе), потому что случай ремонта наступает далеко не у всех, а деньги за это берут со многих. И вроде как это полезная штука, наподобие страховки, однако же брать её имеет смысл не для всего. При покупке в кредит вас будут уверять, что эта хуета в кредит обязательна, причем могут даже отказать в оформлении без ПДС, что является прямым нарушением закона. А если в магазине проходит какая-нибудь акция со скидками, то про скидку вам деликатно промолчат, заменив её на ПДС или какое-нибудь никому не нужное говно «в подарок». Со 2 августа 2013 г. в сети действует уже новый Экспресс Сервис. В отличие от ПДС, покупателю дозволено обменять сломанный товар в тот же день, как он принесет его, или в течение 72 часов, если техника крупная. Число ремонтов техники на срок действия сертификата не ограничено. Заводская гарантия просто сосет, за 25% от стоимости товара можно хоть каждый день сдавать технику в ремонт 5 лет. Установка Hi-техник является еще одним фирменным способом производства денег из воздуха (по слухам, даже еще более прибыльным, чем ПДС), который вам обязательно предложат до или после ПДС, в зависимости от того, за что наёбываещему вас консультанту сильнее вынесли мозг по выполнению плана. Заключается в навязывании вам «профессиональной» установки всего того, что вы собираетесь приобрести. У каждого отдела есть своя обязательная установка, при непродаже которой эльдораста покарают анально. Например, при покупке ТВ вам обязательно навяжут «проверку на битый пиксель», причем чем дороже телик, тем дороже и «услуга», которая по закону является бесплатной, а при покупке ноутбука скажут, что туда обязательно надо установить много полезных и важных программ (которые стоят там по умолчанию) за сущие копейки (от 1000 р. до 20 000 (!) р., в зависимости от степени ФГМ клиента, который на это согласился). Отдельно стоит упомянуть выездные установки, например, при приобретении кондиционера, которые часто стоят дороже чем сам кондиционер; вам скажут, что его установят в ближайшее время, а узнать точную дату установки предложат после оплаты на кассе. Каково же будет ваше удивление, когда окажется, что «ближайшее время» — это ноябрь-декабрь месяц, да еще и попробуют убедить, что в это время кондиционер вам будет гораздо нужнее, чем в июле. Самый действенный метод для «отъебитесь» — сообщить, что вы сами являетесь сертифицированным специалистом по установке данного вида техники. Если же установку приобрели не вы, а, скажем, ваша вторая недополовина, помните, что до тех пор пока «услуга» не была оказана, вы вправе потребовать возврат денег за нее. Ввиду того, что продавцами в быдлосеть нанимают чуть более, чем полностью ленивых долбоебов, разумеется, персоналу магазинов всё похуй. Хоть какая-то активность проявляется только в случае, когда можно наебать хозяев (дать покупателю скидку, а с него получить немного налом и т. п.), просто так что-то сделать — ни одна жопа не поднимется. Полностью соответствует и отношение администрации к работовзятелям — чего это быдло кормить, пусть лучше само сдохнет. Так что «Эльдорадо» заслуженно пользуется репутацией «кузницы быдлокадров» для всей остальной системы спекуляции бытовой техникой и электроникой. И таки да, опыт работы охотно приветствуется при анальных порывах устроиться в любую другую сеть. Замечены неоднократные случаи похуизма: продавцы-консультанты сидят и играют за продающимися компами в COD5 и Ондыграунд или в ногомяч ящиками с товаром прямо в торговом зале на глазах у охуевших покупателей. А дело всё в простых и понятных любому деревенскому пареньку условиях работы. В «Эльдорадо» можно получить повышение уже через месяц после трудоустройства, а система бонусов и льгот построена таким образом, что выполнить план не так и сложно. Для сравнения, в «М-Видео» испытательный срок может затянуться на полгода, а повышения можно ждать год и то при условии хороших показателей за отчетный период. Поэтому персонал «Эльдорадо» хуй найдёшь в торговом зале — от клиентов они прячутся не хуже, чем от налогового инспектора. А зачем? Если план выполнен, а высшая категория уже получена, то проще схорониться на складе среди пылесосов и пить пиво с грузчиками. Несмотря на упорно двигаемую в рекламе мысль о том, что «Эльдорадо — родина низких цен», на самом деле никакой такой особенной халявы там нет. Неособенной халявы тоже нет. Если аккуратно сравнить цены, то в других магазинах даже дешевле. Мегасуперкредиты возможны только из-за того, что всё вкручено в цену. Производитель и так удавлен до упора конкуренцией, пошлины при импорте не платит никто, лишнюю копейку выжимать неоткуда. Единственный сегмент, на котором цены ниже — сегмент говна, от private label Elenberg до распродаж каких-то стоковых остатков старых снятых с производства моделей, перехваченных по случаю в недрах Кетая. Однажды Елдорадо купило 250 китайских ноутбуков и запустило рекламу по зомбоящику об аттракционе невиданной щедрости (9999 р. за железку). На распродажу слетелось больше идиотов, чем ожидалось. Образовалось даже несколько пострадавших. Пруфлинк Со слов очевидца: Акция прошла безобразно. Раздавали не ноуты, а товарные чеки на оплату всего! по 15 шт! раз в 20 минут!!! после оплаты коего давали взять ноут. В итоге в суматохе по одному и тому же чеку предприимчивый народ брал ноут, ставил его на пол и брал ещё (на тот же чек)… Потом придавили женщину, а потом толпа смела несчастный отдел маркетинга… дальше сумбурно — «смешались в кучу кони, люди»… …в общем акция Эльдорадо кончилась разграблением горки ноутов В какой то момент народ просто ходил по этим коробкам… Пострадали все окрестные стенды с дисками, пультами, была сломана мебель и торговое оборудование. Потом у некоторых обладателей товарных чеков пытались отнять эти чеки люди разграбившие стенд, поскольку с кассы их не выпускали без чека… Милиция, медики, растерянные менеджеры, люди с 2-3 коробками ноутов на рыло… Веселье по-русски)) Показывают продавцу, какой бонус (или штраф) он получит, продав данный вид товара. Таблица коэффициентов постоянно меняется, приводить её нет смысла. Ориентируйтесь по любому пособию для мерчандайзера: «хороший» с точки зрения бонусов товар выставлен на хороших местах (рядом с проходами, на уровне глаз), приватные бренды в первую очередь. Никто из персонала своему кошельку не враг, а за нарушение правил расстановки товара их ебут. Звизда. Лицо рекламы «Эльдорадо». Снимается, как правило, с прической «220 вольт» и с выражением глаз «хронический запор» (т. наз. «глаза срущей лани»). Иногда появляется в рекламе в одних трусах и майке. Периодически «рушит цены». Судя по роликам, является кандидатом № 1 в поциенты любого уважающего себя врача-психиатра, ибо количество его бурного кретинизма и неуправляемая реактивная реакция позволят защитить врачам не одну докторскую диссертацию и даже, возможно, стать академиками РАМН! В качестве партнёра-замены товарищу Галыгину в рекламе стал мелькать Пельш, но, судя по недовольному лицу Пельша, его (Пельша) эта перспектива не особо радует. Поэтому неудивительно, что в ролике, приуроченному к первосентября 2013, лоли целовали уже Куценко, который теперь тоже «рушит цены», бодро помахивая кувалдой в сторону воображаемой кирпичной стенки, что не может не привлекать внимание специалистов по аминазину. Catch-phrase Галыгина в рекламе — «За сущие копейки!» Дизайн полностью спижжен с дизайна немецкой сети Media Markt. Размер, форма, шрифт (наклонный-кругловатый), цвет (чёрный с белой каёмкой) букав и цифирь, и, главное, агрессивный красный фон (Появилась сеть в жёлтом дизайне. И долго такой оставалась). Когда просравшие все полимеры медиамарктцы сунулись в эту страну, им самим пришлось менять свой десигн, чтобы не походить на Быдлорадо. В результате, вместо мужественного геройски красного цвета, российский Медиамаркт оказался мистически-фиолетовым бабски-пидорски розовым, что вызвало нездоровые асс-социации (алсо, беловолосый-но-загорелый в роли лица фирмы). ЖАБА. Страшный зверь, и продавцов, и покупателей душащий сразу насмерть. «Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи». Англичане — мудрый народ. Битард! Не ведись на засирающую мозг рекламу! Хорошие вещи никогда не стоили дёшево (и слишком дорого тоже!)

Эльф

Эльф Эльфы (англ. "elf " , они же сиды и альвы) — персонажи из фольклора и мифологии германских народов. Живут в лесах, завлекают неосторожных путников колдовскими танцами, воруют детей, спутывают по ночам волосы спящим и прочим образом досаждают людям. В старые времена понятие «Эльф» очень часто совпадало с понятием «Фея», отсюда и путаница. Примерно в таком виде упоминаются у Шекспира и Фроста. Скорее всего классический «Эльф» возник из комбинации скандинавских альвов (волшебного нестареющего народа, в который в качестве разновидности включались и гномы) с английскими народными феями и лепреконами. __ToC__ У различных народов Европы в фольклоре так или иначе присутствуют существа, похожие на эльфов. Разнятся лишь названия и некоторые незначительные черты. Моар инфы тут. Обрели широкую популярность благодаря книгам Толкина. В его книгах эльфы — древняя, изначально склонная к духовному развитию раса и, тем не менее, достаточно высокомерная и воинственная. Во всех войнах сражаются на стороне «светлых сил», за исключением случаев, когда с энтузиазмом режут друг дружку (три Братоубийственные Войны, когда феаноринги с увлечением выпиливали эльфов-тэлери и своих родственничков). Вообще, с определениями тут есть некоторая путаница. Помимо вышенаписаного, в качестве основы Толкин взял слегка переработанный литературно Народ Богини Дану, а название изначально обозначало категорию маленьких волшебных человечков и по совместительству — природных духов. Между тем и те, и другие относятся к т. н. , сидам (если по-кашеру то "ши"), короче, расовой кельтской нечисти, и к силам Добра и Света никакого отношения не имеют. Впрочем, всегда можно заявить, что если уж совсем-совсем следовать Профессору, то никаких эльфов в Средиземье не было. Был народ эльдар, биологически совместимый с людьми (иначе откуда полуэльфы?), а эльфы — традиция перевода со средиземского на новоанглийский. Ещё, стараниями Уильяма нашего Шекспира, написавшего «Сон в летнюю ночь», а также эксплуатирующих шекспировские образы мультфильмов, вроде «Долины папоротников», под эльфами иногда понимают «faerie» — карликовых лесных существ с крылышками, в лучших традициях эм, проливающих слёзы над каждым растоптанным цветком. И ещё, в Англии 60-х, эльфами (точнее, опять же — fairy) звали любителей "пороцца в дымоход", что как бы должно говорить нам, что такое эльфы на самом деле. В западноевропейских мифах под «темными эльфами» понимают дварфов — противоположностей эльфов, злобных низеньких карликов. В германоскандинавской мифологии эльфы называются альвами и делятся на светлых и темных альвов соответственно. У Толкина в современном значении не присутствуют — темными эльфами мориквенди именуют не принявших участие в круизе в Валинор, правда имеются полученные Мелькором из эльфов орки и одинокий подлый бомж, тоже темный эльф, но это уже другая история. В фэнтези и настольных играх появляются после ADnD, серии книг «Dragonlance» и Warhammer, в значении «эльфийских отступников», ставших на сторону «сил тьмы». Однако массовую популярность получают после выхода серии «Тёмный Эльф» Сальваторе. Первый опус Сальваторе с его, Дриззта, участием датируется 1990-м, где описываются «дроу» — матриархальное общество темнокожих седых эльфов, живущее под землей, с культом поклонения паукообразной богине Лолт (в русских переводах, как правило, звучит Ллос, есть и другие переводы, тысячи их!), и культурой, основанной на предательстве, ненависти и атсральном колдунстве. Также популярен главный герой серии с непроизносимым именем — Дриззт До’Урден (Drizzt Do’Urden — во избежание нехороших ассоциаций переводчики наших издательств окрестили его Дзирт), отступник из числа дроу, переметнувшийся обратно на сторону «добра». Минус на минус дает плюс, так что Дриззт теперь — обычный эльф, только с фиолетовой рожей. В отличие от ДнДшных дроу тёмные эльфы Вахи не являются поседевшими ниграми и, несмотря ни на что, сохранили человеческий цвет кожи, волос и глаз. Так что всякий покрасивший ваховских ДЭ под седых нигр подвергается озалупливанию более мудрыми, опытными и сведущими в мире вархаммера товарищами. Более того, в Вахе тёмные эльфы не откололись от своих родственников, а, наоборот, являются оригинальными носителями доброты и культуры (ну, во всяком случае, они так считают, а мнение окружающих их, в общем-то, не особо волнует). В сорокатысячной вахе тёмные эльфы представлены в виде Dark Eldar, кроме бластеров-антигравитаций (и прочего хайтека) и отсутствия централизованной власти ничем от фентезёвых не отличаются. Ну и всяких мелочей, вроде каннибализма, поголовного BDSM и прочего мочеполового разврата, а также поглощения чужих душ. Но это мелочи. Другой вариант тёмных эльфов был в сеттинге Might and Magic, а конкретно в восьмой части. Эти эльфы жили не матриархальной диктатурой или теократией, а патриархальной и либиральной плутократией, вместо ксенофобии отдавали предпочтение идее братства народов, не отличались готичностью и злобностью, но зато отличались склонностью к торгашеству и эффективными мерами борьбы с троллями (покупка их отрезанных ушей). Внешне же вполне соответствовали ДнДшному образу. Но всё это закончилось после перехода бренда к Ubisoft, начиная с пятой части HoMM, когда появилась подземная фракция тёмных эльфов с практически полным набором штампов и клише Вахи и ДнД. Темные эльфы мира The Elder Scrolls (они же "данмеры") являются обычными представителями многочисленного семейства эльфов (они же "меры"), чья кожа стала пепельной, а глаза красными под влиянием проклятия. В остальном же, ничем в плохую сторону ото всех остальных рас не отличаются и даже наоборот: на некромантию в данмерской земле Морровинд наложен жесткий бан. В приличных кругах, где принято называть вещи своими именами, злобных ушастых с бледной кожей называют тёмными эльфами, а злобных ушастых с тёмной кожей и белыми волосами — дроу. Но тут есть одна небольшая проблема: слово Drow закопирайчено конторой Wizards of the Coast. А потому, когда геймдевелоперы ради популярности игры хотят запихнуть туда слабо одетых сисявых дровиек, то перед ними встаёт проблема названия расы, которую проблему они решают просто нарекая своих дровов «тёмными эльфами». Альтернативное мнение — полная хуита, возникшая от незнания английского языка, ибо Drow произносится как Драу. Соответственно, правильный вариант — Draw (Дроу). Есть еще вариация Trow (Трау). Так что Wizards of the Coast есть над чем подумать. В интернете водятся огромные стаи малолетних и великовозрастных долбоебов, обчитавшихся Сальваторе и изображающих из себя дроу. Как правило, это выражается в уебищных аватарах, ФГМ, ЧСВ и привычках называть своих персов в играх Дрисст, ну или в лучшем случае чем-то созвучным именам из Сальваторы. Представляют собой отличную еду для троллей (как в прямом, так и в переносном смысле). Доподлинно неизвестно, откуда пришла идиотская идея приписывать эльфам длинные остроконечные уши. Возможно, влияние популярного в забугорьях комикса 1978 года ElfQuest, а олдфаги наверняка видели его и в русском издании. Впрочем, возможно, авторы сабжа тоже где-то скопипастили идею остроухости. Как бы то ни было, комикс доставляет. У толкиновских эльфов они длинными не были, но были заостренными (cам Профессор слёзно умолял иллюстраторов: «Just slightly pointed!»). Так или иначе, стереотип прочно ужился в фимозгах обывателей, и теперь слово «эльф» в первую очередь ассоциируется с длинными ушами. Подобные уши широко популярны в среде ролевиков и околоролевых тусовок, а интернеты пестрят разномастными предложениями, начиная от покупки резиновых и силиконовых ушей и до пластической операции по изменению ушей собственных. Впрочем, подобные «полуразвёрнутые» уши встречаются у людей. Просто редко и на них не всегда обращают внимание. Так, например, обладателем подобных ушей был покойный Гейдар Алиев. К огромному сожалению, у очень многих людей срабатывает и обратный стереотип, то есть длинные уши => эльф. Так в эльфы записывают хоббитов, вампиров, демонов и прочих нелюдей. Острые уши эльфов вовсе не миф и пришли к нам из кельтских и скандинавских сказок, где не раз сказано, что ши/альвы «имеют лошадиные уши», то бишь, видимо, без мочек и заостренные. Так как «лошадиные» — это в представлении возвышенных поэтов не комильфо, они были названы «заостренными». Отдельно стоит упомянуть варкрафтовских эльфов и их полуметровые отвислые уши. Так уж повелось со времён Толкиена, что эльфы и орки ненавидят друг друга. Всё началось с того, что этот его местный Сотона Мелькор в припадке ЧСВ решил, что он не хуже своего папика Эру может заниматься Творением. Но, поскольку руки у Мелькора росли не совсем оттуда, откуда принято у хороших, годных творцов, и сам он сотворить ничего не смог, он отловил кучку эльфов, научил их пить, курить, употреблять вещества и ненавидеть «светлых» родичей, сделав таким образом из них орков. Светлые же в долгу не остались и понеслось… Алсо, в Черной Книге Арды излагается другая история создания орков, но это уже не Толкин. С тех пор в любом фэнтези-произведении, будь то книга, фильм или игра, орки и эльфы испытывают лютую взаимную ненависть и при встрече хватаются за орудия жестокого и кровавого смертоубийства. Например, в RTS SpellForce смешивание союзных армий эльфов и орков приводит к взаимному мордобитию. Особо изощрённые писатели время от времени заставляют эльфов с орками дружить (если не массово, то хотя бы в частном порядке), считая, что это как бэ оригинально. Ещё один из вариантов — орки — нормальные советские люди, ученые и мечтатели а эльфы — недалекие повернутые на природе полумудаки, которые переписали Алую книгу под себя, показав орков эдакими уродами с синюшными кожными покровами и гнилыми зубами. Орки мира The Elder Scrolls появились как результат очередного проклятия из тех эльфов-кимеров, которые не захотели переселяться из обжитых мест в ебеня. Вместо страны имеют расположенный где-то там в горах маленький Орсиниум,за пределами которого живут гаремами в изолированных крепостях, ненависти к прочим расам не испытывают. Диковаты, грубоваты, но умны (по крайней мере, отдельные). Например, Ураг-гро-Шуб из этого вашего Скайрима работает библиотекарем, люто ненавидя книговредителей. Сами эльфы на своих языках называют себя «Эльдар» (дословно — «Звёздный Народ»). А еще Эльдар — название эльфов во вселенной Вархаммера, однако только сорокатысячника, в фэнтэзийке самые обычные High/Dark/Wooden Elves, так-то. Вахавские эльфы представляют собой высокоразвитую в технологическом и культурном плане, но медленно умирающую расу, владеющую пси-способностями. Собственную цивилизацию проебали из-за собственной тяги к наслаждениям, породив таким образом убердемона Слаанеш(-а/-у), которая(-ый/-ое) зохавала(-ал/-оло/<del> -ололо</del>) большую часть эльфийских душ. Сами Эльдар, с поправкой на общую мрачность и недружелюбность вселенной, с ног до головы закованы в готишные доспехи, полностью скрывающие их кавайные лица. Невероятно пафосны и имеют зашкаливающее ЧСВ. Ни в хуй не ставят другие расы, с легкостью посылая на смерть сотни тысяч всяких людишек, ловко манипулируя ими, дабы только отвести от себя опасность. Имеют аналог темных эльфов — темных Эльдар. Темные во время устроенного их предками БП не пожелали отказываться от привычного образа жизни и продолжили жить в том же духе, воруя-убивая, переместившись в пространство между реальным миром и Варпом. Практикуют БДСМ и всякие другие извращения. Совершенно некавайны, зато очень готичны. Пьют души своих врагов. В сетевых играх, как правило, господствует стереотип эльфов, основанный на компьютерных RPG — высокомерных существ, с пренебрежением относящихся к остальным расам. Также, эльфийками играют чуть менее, чем все девочки и очень многие мальчики, фапающие на эльфиек, польстившись на голливудские или диснеевские штампы. За это эльфийская раса в сетевых РПГ повсеместно нелюбима — как всеми остальными игроками, так и небольшим количеством своих вменяемых представителей. Некоторые анонимусы, видевшие более 9000 игр и фильмов с эльфами, сделали интересное наблюдение. Все эльфы в целом делятся на три группы — американские (превед Галявуд), японские и русские. Отличаются ушами. У американских они торчат как правило почти горизонтально, у японских торчат под углом в 45˚, а у русских — обычно вертикально или близко к этому. Есть мнение, что программисты делятся на быдло и эльфов. Эльфы пишут на Lisp (или Haskell, C, Ruby, Perl и т. д.) знают матан и прочую хуиту, закончили Бауманку с красным дипломом, либо учатся в аспирантурке какого-нибудь политехнического института города мухосранска. Эльфы считают остальных 95% программистов быдлом и постоянно поддерживают срачи на девелоперских форумах. Они приводят over 9000 причин, почему дотнет, джава и пых-пых это быдлопрограммирование. Ходят слухи, что руоф Perfect World делали эльфы-программисты. В среде ролевиков эльфы — раса, наиболее подверженная ФГМ. Это обстоятельство происходит из большого количества задротов в ролевом движении, которые видят в эльфах единственную для себя возможность вещать мудрость окружающим. За это часто бывают обижаемы более здравыми собратьями, и травимы прочим ролевым сообществом: например, под термином «дивные» имелись в виду, в первую очередь, эльфы, поскольку именно среди них встречался наибольший процент людей, веривших в своё сверхъестественное происхождение и колдовские способности. Классический пример терминального ФГМ у эльфов — yennyfer (выпилен же!). Это существо мужского пола (по имени, кстати, Рома), которое считает себя эльфом, пишет о себе в женском роде, и производит гигантское количество фотосессий с синим лицом и проволочными крыльями. Имеет ли тут место быть ахтунг, или простой трап — сказать трудно, (известен лично, имело место проживание с мужиком, прославившимся тем, что жарит пол адама в зад) однако персонаж доставляет, я гарантирую это. По данным, приводящимся в отдельных донесениях Моссада, данное существо таки сменило пол. Хотя достаточно среди «эльфов» и манчкинов от небыдло, которые чуть менее чем полностью забивают на несение мудрости в массы, а занимаются вместо этого сношанием правил и мозга ГМа, благо правила для эльфов нередко очень даже располагают к их сношанию за счет обилия взаимоисключающих параграфов (см., например, AD&D2). Иногда слово «эльфы» употребляется как синоним слова «дивные». Некоторые представители анонимуса идут еще дальше и употребляют слово в совсем широком смысле — оторванный от реальности прекраснодушный идеалист, вообще любой, не обязательно от толкинизма.

Эльф 80-го уровня

Эльф 80-го уровня Эльф 80-го уровня — типовое обозначение высшей степени MMO-задротства. Настоящий эльф 80-го уровня не имеет личной жизни (South Park в теме), не пригоден к жизни в реальном мире, не способен к общению с противоположным полом. По этим признакам похож на хикки. Также существует производный субмем Х Y-го уровня (вместо Х может быть любой вид деятельности или профессия, Y обозначает число от 60 и до плюс бесконечности), означающий, что сабж достиг в данной дисциплине всех мыслимых высот мастерства и задротства, превосходя по эффективности все аналоги и конкурентов. Впервые фраза «Я эльф 80-го уровня» появилась во времена дополнения Wrath of the Lich King к WoW, когда это был максимальный уровень, на переведённой с английского диаграмме как ответ на вопрос: «Почему у меня нет девушки» (следует при этом отметить, что в оригинальной диаграмме речь об эльфах не шла — мишенью были строго определенные паладины, что есть совсем другой мем, неправильный перевод впервые появился на пикабу (пруфлинк), откуда уже попал на фишки, дёти и прочие коллекторы бугагашечек). В дальнейшем этот ответ регулярно встречался в интернет-голосованиях типа «Назовите свою вредную привычку». Также является героем множества демотиваторов, преимущественно с дерьмотивэйшн.ру, что намекает. Следует заметить, что перевод неправильный не только потому, что в нём паладин ВНЕЗАПНО стал эльфом, но и потому, что заголовок и легенда к диаграмме представляют собой, строго говоря, мысленный монолог сокрушающегося в неудачах на личном фронте задрота («Ах, ну почему у меня нет девушки? Хоть я рожей не вышел, зато характером весел! Пусть мне не хватает денег на дорогие подарки, но я готов тратить на нее силы и время! Да я ведь, в конца концов, паладин 80-го уровня!») В переводе этот момент отражения не нашёл.

Эмигрант

Эмигрант Эмигрант — идейно ненавистное поцреотам существо, уехавшее из этой страны. "А что вы хотели — у нас тут Адъ". Мотивация может быть различной: вполне понятное желание остаться в живых или спрятаться от гэбни, замутить свой бизнес, или отделиться от родителей-мудаков и жить в своем жилище, которое в 10 раз дешевле, чем в бывшем Совке., а также потреблядство, политические взгляды, отношение к путинофилам и свидомитам и прочим странностям «этой страны». Расеяне, покинувшие свою родину и отправившиеся в Европу, вызывают у европейцев те же отвратные чувства по отношению к русским, так как это фактически те же свинтусы руссо туристо, только не уезжающие обратно в Эту Страну по окончании курортного сезона. Бывает вынужденным (политическим) и естественным, «колбасным» или потреблядским (см. ниже). Есть мнение, что на самом деле большинство политических используют политику в качестве предлога, чтоб получить статус беженца от кровавого режима и перебраться поближе к колбаске. На новом месте жительства становится иммигрантом, кроме Израиля и Германии (и ещё двух десятков стран), потому что там закон «о возвращении», и таким образом еврейский и этнический немецкий иммигрант становится репатриантом (человеком, возвратившимся на Родину). Солидарность мнений предыдущих поциентов символизирует. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет. Стоят два еврея, разговаривают. Подходит третий: — Я не знаю, о чём вы тут, но ехать таки надо, да. Еврей на таможне. В одной руке чемодан, во второй — клетка с попугаем. Таможенник: — Животных и птиц вывозить запрещено! Можно только тушкой или чучелом. Попугай кричит: — Хоть тушкой, хоть чучелом, но ехать таки надо! Не по-настоящему живем мы, а как-то «пока», И развилась у нас по родине тоска, Так называемая ностальгия. Мучают нас воспоминания дорогие, И каждый по-своему скулит, Что жизнь его больше не веселит. Если увериться в этом хотите, Загляните хотя бы в The Kitty. Возьмите кулебяки кусок, Сядьте в уголок, Да последите за беженской братией нашей, Как ест она русский борщ с русской кашей. Ведь чтобы так — извините — жрать, Нужно действительно за родину-мать Глубоко страдать. И искать, как спириты с миром загробным, Общения с нею хоть путем утробным. Товарищ Тарасов Как ни странно на первый взгляд, эмигранты очень по-разному относятся к стране, из которой уехали. В этом отношении выделяются две группы с диаметрально противоположными взглядами. Ефим Бершин, «Дикое поле». Интересно, что, волна беженцев, накрывшая страны Запада с 2015 года, а также гей-парады, gender studies в университетах и прочие проявления тоталитарной толерантности привели во вторую категорию многих из тех, кто раньше относился к первой, а тех, кто в первой остался или вновь появился (скажем, отправившись в Европу или США с Украины мыть унитазы) — заставили люто, бешено радикализироваться, увеличив потоки hatespeech в адрес «кровавого карлика» и «свинособачьего быдла» под его властью в несколько раз. Подобные русские русофобы — на 2016 год одна из лучших, деликатесных категорий еды. Ребята агрятся на малейшее упоминание РФ и способны предоставить даже неопытному троллю нажористый обед из трёх блюд и чай с печеньками. А уж если отыгрывать как раз эмигранта-ватника, то общение с очень большой вероятностью перейдёт в меметичный «жир, стекающий с монитора». Санитары местной больнички объясняют эти проблемы психологической адаптацией к стрессовой ситуации внезапной и полной смены окружающей обстановки. Представители первой группы считают, что обругав Россию, они быстрее интегрируются в местное общество. Также их прельщает возможность легко поднять ЧСВ, плюнув на оставшихся. Второе же мировоззрение является защитным механизмом против вдолбленного в детстве убеждения, что любой эмигрант — сволочь и предатель. Убеждая себя и других в том, что они вроде бы и не по собственной воле живут за границей, эти люди находят компромисс с собственными совковыми жизненными установками. И то и другое по своей сути лишь проявление культурного шока — либо ты подстраиваешься под свою новую страну, либо ты пытаешься подстроить её под себя. Как ни странно, но процентам 75-80% эмигрантов таки удаётся удачно интегрироваться в новое для них общество без уклона в поцреотизм или русофобию. Однако следует заметить, что та успешная часть уехавших не подвержена эскапизму и святым срачам (следовательно, в Рунетах почти не встречается), а просто живет, и идет к успеху в новой среде, полностью принимая её правила и обычаи, что среднестатистическому поцреоту недоступно. Мир не ограничивается твоей родиной. Подумай об этом, Анон. То, что утекло из одного места, притекает в другие и начинает называться иммигрантами. К так называемой «русской иммиграции» в странах Европы и Северной Америки относятся достаточно терпимо в разумных пределах. Непосредственно русскими иммигрантами в тех краях считаются все выходцы с территории бывшего СССР: Сама эмиграция с территории России и сопредельных территорий осуществлялась в несколько больших и много маленьких волн. 1563 — Курбский и сотоварищи уезжают в то, что тогда было на месте и немного вокруг современной Польши. Иван Васильевич (тот самый) негодует: Самая первая волна эмиграции началась после еврейских погромов в 1905—1910 годах. По разным оценкам, в США тогда выезжало 15-20 тыс. ЕРЖ в год. Кстати, в их числе была Голда Меир. Тема была творчески обстебана в мультфильме "«Американский хвост» ": Википедия]] Помимо жидов, до 1905 года из Рашки массово уезжали и многие этнические русские: представители преследуемых религиозных меньшинств (старообрядцы и различные сектанты: молокане, духоборы, хлысты). А также российские подданные пщеки, укры, чурки, и до кучи литовцы и финны, мечтавшие о новой жизни подальше от царизма. Некоторые из них плыли на «Титанике», ну да поделом им, ренегатам. Параллельно с этим на вольные хлеба центральной части Канады ломанулась большая волна расовых ЗАПАДЭНСКИХ укров, преимущественно — из Австро-Венгрии. Цимес состоял в том, что в конце 19 века сраная Бриташка наконец-то открыла поток иммиграции для унтерменшей из Восточной Европы, а евреи, состоявшие преимущественно в городских жителях, на эту замануху не клюнули — что впоследствии всем аукнулось(в 1933 в Германии к власти пришел некий ефрейтор-акварелист…). Эмигранты первой волны (всего от 2 до максимум 3 млн человек) состояли в основном из буржуев и прочих белогвардейцев, а также владельцев заводов, газет и пароходов, и просто смекалисто-пробивных чуваков, вовремя унесших ноги из Рашки после Октябрьской революции и провала Белогвардейского движения в 1921—22 гг. Впрочем, тру-аристократы и тогдашние Рабиновичи начали активно съёбывать уже сразу после Февральской ввиду лучших способностей к ректальному прогнозу. Перевести или перевезти с собой, а также разумно вложить сбережения удалось не всем, так что в приютивших их странах около трети (по разным данным, от четверти до половины) из них оказались на положении гастарбайтеров, то есть без прописки, денег и шансов найти приличную работу (ибо тут и местным не на всех хватало). Этот момент очень красочно описан в очерках Аркадия Аверченко. Однако, учитывая, что в первой волне было много всяческой «интеллектуальной элиты», в этой среде престижно быть потомком «эмигрантов первой волны». Помимо Америки и Европы, многие оказались в Турции (тогда под греческой оккупацией), на Балканах, в африканских колониях (особенно популярен был французский на тот момент Тунис), Парагвае с Эквадором и т. д., а часть — даже в Китае и Японии. На столь героический шаг проживания среди узкоглазых их толкнули Красная армия и отсутствие телепортов. Впрочем, некоторые плавно переползли в Австралию, так что с тех пор и там наличествует достаточно обширная русскоязычная диаспора, и за знание русского до сих пор дают дополнительные 5 баллов при иммиграционном рассмотрении; однако раньше давали тупо за советско-российский диплом о высшем образовании, а теперь надо сдавать экзамен на переводчика. Основным занятием эмигрантов было скуление о потерянном "Отечестве" и славных прошлых временах, когда не надо было работать. Кому-то удалось убедить в своей полезности местные власти, в особенности в Чехословакии, где местный президент во время оно водил дружбу с Толстым, а потом организовывал Чехословацкий корпус. Некоторые сотрудничали с нациками и прочими фошыстами, рассчитывая, что после победы Гитлера и К° им хоть что-то перепадёт, иные партизанили в Сопротивлении, надеясь, что после разгрома Гитлара им позволят вернуться до хаты по-доброму. Но кровавая гэбня после войны некоторых особо активных из воевавших за Алоизыча выловила и повыпиливала, а часть партизан-эмигрантов, под предлогом типа мирного возвращения, вывезла в совок и немного удивила. Отдельно стоит упомянуть тех белоэмигрантов, которые остались верны своей прежней военной профессии — вешали люлей врагам тех, кто платил. Причем делали это относительно недорого и качественно. Ну а хули, опытные солдаты и офицеры , прошедшие всю ПМВ и гражданскую, — это вам не хуй собачий. Если копаться в описаниях 95% локальных и не очень конфликтов 20—30-х годов прошлого века, сложно не наткнуться на русскую фамилию. Собственно говоря, из любителей сотрудничества с нацистами и бывших военнопленных и родилась иммиграция второй волны, когда разнообразные националисты (от бандеровцев до четников и прибалтийских лесных братьев), коллаборационисты: полицаи, лагерные вертухаи, власовцы и прочие хиви рванули когти от надвигавшейся красной армады, справедливо опасаясь за целостность своего очка. ИЧСХ, оказались исключительно правы. Некоторые рванувшие и плохо спрятавшиеся позже таки отгребли люлей на Нюрнбергском трибунале (но далеко не все, многие отмазались тем, что в «кадрах» армии или гэбни у нациков ОФИЦИАЛЬНО не числились, то есть личных дел на них с фоткой в фас и профиль и отпечатками пальцев у наци не было), других, кто особо наманьячил, потом искали сотрудники КГБ, а совсем невезучих медленно и мучительно экстерминировали молодые люди из Моссада. Особенно не повезло тем поцам, кто прятался во Франции. После войны СССР пользовался большим уважением и почётом среди населения и власти, потому Франция выдавала любого, на кого покажет Гэбня. С бывшими пленными ситуация обстояла иначе: выжившие узники концлагерей и лагерей смерти преследованию не подвергались, но те пленные, которые работали в промышленности и сельском хозяйстве Третьего Рейха в добровольно-принудительном порядке (там более-менее нормально кормили, и было больше возможностей сохранить здоровье и жизнь), с вероятностью в 99% поехали бы по прибытию в СССР на уборку снега в Сибирь (ибо «враги родины»). Поэтому они всеми правдами и неправдами старались оказаться на той территории бывшего Рейха, которую оккупировали англо-американские союзники. То же касается и некоторых попавших в плен командиров РККА со званием выше сержанта, и особенно награжденных до плена орденами. Пример тому Иван Доценко, герой Советского Союза и впоследствии вождь канадских индейцев. Иммиграция третьей волны началась в середине 1970-х, когда приподняли железный занавес и ЕРЖ стало возможным выехать в свой Израиль. Разумеется, дотуда доезжали лишь самые упёртые, бо в те времена Израиль был совсем не торт. Те, кто всё-таки решился свалить именно в Адъ, бронировали товарный вагон-сарай и забирали чуть более, чем всё нажитое имущество, включая купленный по блату Жигуль или Москвич, холодильник типа «Днепр» и ламповый телевизор весом под 50 кг. Этим объясняется аномально высокое количество автомобилей производства СССР в Израиле по сравнению с другими странами Ближнего Востока. Большинство доезжало до Вены или Рима и подавалось на «беженскую» визу куда пустят. Пускали в основном в США. Невероятно, но факт: до недавнего времени ЕРЖ из России могли получить статус беженца в США — пока поправку Джексона-Вэника в отношении России, после многочисленных обещаний ещё со времён Буша и просьб МИД Израиля и лично Ицхака Рабина, не отменил Обама. Следует заметить, что подавляющее большинство уехавших из России в третью волну нахуй не сдалось тем же американцам, так как могли отнять у тупых пиндостайцев рабочие места. Не понадобились Америке всякие кинокритики, философы, эссеисты, библиофилы, товароведы, ювелиры и вообще небыдло интеллигенты широкого профиля. И беднягам стройными рядами пришлось перепрофилироваться, кто поумней и со сбережениями — пошел в малый бизнес, остальные — в пролетарии-руками работать. Впрочем, многим, кто что-то умел делать руками, а не только флюродросить и подсиживать, таки удалось прийти к успеху. Самая известная община эмигрантов этой волны проживает в Нью-Йорке на авеню Брайтон-Бич в Бруклине, неподалёку от Coney Island Hospital. Другая довольно крупная русская диаспора рассредоточена по многим крупным городам Калифорнии — Лос-Анджелесе, Сакраменто, Сан-Франциско, Сан-Хосе и др. В центральных же штатах шанс встретить русских, равно как и негров/китайцев/етц, почти нулевой (хотя ТРУДОЛЮБИВЫХ европейских эмигрантов из числа восточноевропейцев, а также русских и украинцев найти легче именно там). Наконец, накануне и сразу после после развала СССР началась четвёртая, и самая массовая в истории бывшей одной шестой волна, по кол-ву участников забега в период с 1989 до 2005-06г. (если точнее, то по данным с начала 1993 до конца 2005 г, поэтому точное число сказать трудно, так как процесс пошел с 1989 на поток, а в РФ закон об эмиграции приняли лишь в 1993, поэтому сколько свалило-точно вряд ли установишь по целому ряду причин, и по понятным причинам среди этой волны была масса полу-и-не легалов) составившая порядка 15 млн.трактористов-спринтеров и нелегалов-марафонцев, а именно: около 10 млн из РФ, еще 4-5 млн стремящихся к успеху выставила Украина, в районе 600 тыс. Беларусь, до 2 миллионов — сводный дивизион от Средней Азии, и около 1-1.2 млн в сборной Прибалтики. Считается, что более-менее легально (загран, виза и прочие справки)уехало около 10-12 млн, если добавить миграцию в постваршавские страны и Ближний Восток-плюсанем еще 1,5-2 мегасабжа, но нелегалы в трюмах и невозвращенцы с турвизами и др. хитрожопые поцы ,добавили, еще несколько миллионов, поэтому и цифирь такая охренительная-аж 15-16 мегасабжей. Этот пробег на красных тракторах состоял из пяти потоков. Попробуем разобраться, кто там был ху: Первый — разнообразные «мозги», то есть способные мозгами чуваки: от собственно нердов-матанщиков до всяких опытников-испытателей и конструкторов советских вундерваффе из ,почтовых ящиков, а также сотрудники туевой хучи всяческих КБ, которые со специфическим опытом и мозгами где надо, но им стало нечего жрать на родине (выпил всей фундаментальной и прикладной науки, и до кучи развал ВПК) и было предложено харчеваться в на западных ф<del>и</del>eрмах, университетах, лабораториях и тестовых полигонах. Участники-до 1,5 млн.чел, в эту расплывчатую категорию входят как ректора и главконструкторы, так и МНС (младший научный сотрудник). Второй — военспецы — бывшие вояки с опытом боевых действий, экс-спецназовцы, десантура и морпехи, а также пилоты и подводники, и экс-диверсанты из КГБ. Это были не толсто жопo/мордые кабаны из штабов округов и прочих главков, которые только и делали, что в креслах по два часа в месяц дремали, в промежутках между истреблением водки в банях и ,охот, с вышек на ручных кабанов, а были именно прокачанными юнитами Империи Зла. Если коротко и по теме, то эта категория эмигрантов повторила путь белоэмигрантов из 2-й волны, с той лишь разницей, что их на это толкнули не наступавшие на пятки враги (тогда-Красная Армия), а невостребованность по специальности и скиллам на родине. Они в нормальном количестве пополняли стройные ряды своих недавних врагов, а впоследствии — коллег, и подчинились генералам из НАТО. (Что подчеркивает ,преданность и верность, этой разновидности сабжа совковой идее типа ,вокруг одни враги и если завтра война, и то, что бабло и перспективы гражданства в НОРМАЛЬНОЙ стране, где свои герои ведут отличную (а не нищенскую и жалкую) жизнь в отставке (но если доживут), побеждает любую идеологию). Доставляют факы, что во-первых один только французский Иностранный легион с 1992 по 1994 г. возрос в численности ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ бывших ,афганцев, и ,африканцев, в 2 раза (с 8,5 тыс.бойцов и около 800 чел.персонала в первом квартале 1992 до 16 тыс. бойцов и более 2 тысяч персонала в ноябре 1994, то есть через 2 года с небольшим). А во-вторых: общее число ,бывших наших, покинувших родину-уродину и именно ПОСТУПИВШИХ на службу в силовые структуры разных стран мира — как полиция, спецслужбы и армии многих зарубежных стран мира, в том числе (да-да!) США и стран-членов НАТО, так и до кучи ЧВК (по всему глобусу), колеблется от 110 до 150 тысяч, а участвовавших в боевых действиях (не в постсоветских зарубах) составляет порядка 40-45 тыс.чел. Участники — до 150 тысяч Третий — небыдло: некоторая часть студентов (и преподов тоже) престижных (пока ещё на тот момент) ВУЗов: они валили по программам работы либо как ,молодые ученые,(аспиранты-доценты-кандидаты до 35 лет), бо языки (хотя бы аглицкий, но так как мы русский или украИнский) знали, визы имели и загранпаспорта оформили, и принимающая сторона как правило имелась, так что ехали они как надо, с ветерком, и наиболее легально и продуманно по сравнению с предыдущими и последующими категориями (те перли в половине случаев,куда глаза глядят,) при этом заранее зная зачем. Участники: несколько сот тысяч, вкупе с 1 категорией в сумме выйдет до 1.5-2 млн.человек. Четвертый — бывшая номенклатура и примкнувшие к ним ,новые русские (украинские, прибалтийские и др),: это ушлые партийно-советские чинуши, ,директора, и комсомольская пиздобратия, а также вовремя примкнувшие к ним кооператоры и спасшиеся от ,коллег, бандиты: они в 100% не знали языка страны перебывания, но это им было и нафиг не нужно, ибо имели дохуя бабла изначально (не будь дураками, перевели перед дефолтом 1991 ,честно награбленные, рубли в баксы), либо хорошо нажились на перестройке и приватизации в 1985—1993 г.г., (перекрасившись при этом в матерых антисоветчиков) а посему в 99% (если в принимающей стране не решат депортировать обратно в день прибытия за мордобой прямо в самолете/жесткий выеб с последующим ББПЕ проводницы там же) пришли на новом месте к успеху. Впрочем, многие из них ехали не только и столько в СШП, Европу или Англию (хотя в Лондоне осела туева хуча братвы и прочих VIP-ов с веселым прошлым), они также осели в странах Восточной Европы и бывшей Югославии по ряду причин: во-первых, там никто особо не придирался к прошлому и финансовым документам сих господ, вопросы решались за смешную (для этих ушлых ребят) сумму (так, ,сделать, румынский паспорт в 1994 стоило от 200 до 350—400$, щас Румыния-член ЕС, и сей аусвайс стоит уже около 2000$ или евро, но по нему можно невозбранно перемещаться по всей Гейропе, что есть Win), цены невелики при вполне годном (по сравнению с СССР) уровне жизни+дешевая недвижимость. В этой категории участвовало от 0,5-0.7 до 1 млн.рыл, основная масса-братки и экс-кооператоры (не только миллионеры и миллиардеры из бывшей гэбни и номенклатуры, этим ясен пень и здесь здорово живется, впрочем и эти тоже валили, об этой категории Буратин см.ниже). VIP-ы. Как говорится, комментарии к фамилиям в этом списке излишни. Пятый поток представлял собой две основные категории: первая-это простой и по-совковому бедный, но целеустремленный и смекалистый народ разных возрастов и рода занятий, не веривший ни в коммунизм, ни в демократию, но с с руками из нужного места и мозгами где надо: оные граждане, не будь дураками, уже тогда не только в очередях на исчезающий дефицит стояли, но и нос по ветру держали, и готовились к сдаче TOEFL/IELTS по потертым учебникам 30-х годов издания, перепечатанным на копирке, собирали по штуке баксов и худенькой котомке, и съёбывались из пост-совка в качестве БРС(ака ,Skilled Worker,), ибо совок с детства приучал к работе руками. Притом валили эти челы не только и столько в ,золотой миллиард, но расползлись как тараканы по всему глобусу вообще, ибо неприхотливы, руками работать умеют, очко драить и листовки раздавать тоже не брезговали, и в отличии от пиндосов, к потреблядству не склонны. Надо сказать, что в этой категории кол-во пришедших к успеху было как ни странно наибольшим: гражданство новой страны получило около 80%, а всего в данной категории насчитывалось от 8,5 до 10 млн участников, так что имеется от 7 до 8-8,5 млн.(усредненные данные эмиграционных служб и МИД-ов по всему глобусу) победителей Вторая подкатегория: фекальные массы разнообразнейшего быдла и небыдла по национальным квотам, репатриациям и воссоединениям с пятиюродными тёщами, а также беженцев и примкнувших к ним побирушек из хохлостана, яростно бьющих себя в грудь кулаками, пытаясь доказать (не без успеха, надо сказать), что они были репрессированы в голодомор кровавой гэбнёй. Участников забега в этой подкатегории было от 4 до 5 млн, сколько пришло к успеху-сказать трудно, но тоже около 80%(±5%). Сумма участников забега в этой категории -от 9 до 12 млн, призеров- Х.З скока (а у них есть дела поважнее, чем на Лурке торчать). Еще одна подкатегория, которая ни к какому потоку конкретно вроде не относится, но ее нельзя не упомянуть: это нелегалы. Эти валили на свой страх и риск, кто-то оставался жить после турвизы, при этом срал кирпичами при виде местных полицаев, и упорно ждал,амнистии. Другие валили в трюмах и коробках (в буквальном смысле). Сюда же можно отнести и беглецов от ментов и гебни либо от бандитов, у себя на родине им оставаться было опасно, а светиться в посольстве было нельзя (ибо палево) либо ничего не сулило (челу с 3-мя судимостями и в розыске загранник никто не даст) и они валили куда попало и прибегали к любым способам. Кол-во участников: несколько миллионов, сколько пришло к успеху-хз… Ах да, еще ,русские жены. Пожалуй самая невезучая (наряду с нелегалами) категория. В 50% случаев импортный кЫвалер поматросил и бросил еще здесь, а там хорошо если не депортировали обратно с карапузом с пиздецомой. Вторые 50%-пополам как успех так и Epic Fail в виде становления проституткой-рабыней в местном гопопритоне. В общем и целом, подводя итоги, можно сказать, что валили не только спецы (категория 1-3) и те, кто мог (категория 4 и, до некоторой степени, вторая подкатегория из категории 5), но и все желающие (категория 5). Хотя есть мнение, что эти миллионы надо таки сокращать. А потому, что эти категории во-первых могли пересекаться. Ну и во-вторых — потому, что кто-то из них, аки Карлсон, таки вернулся, не получив нового гражданства, но возможно богатым (по меркам постсовка 2000-х), открыл серьезный бизнес здесь, или купил здесь должность и попиливает наши с вами налоги, а там пьет мартини и любуется закатом, при этом имея на новой родине ВНЖ (Гринкарта в СШП, Голубая карта в Евросоюзе и т. д.), но гражданство имеет здешнее (по ряду соображений). Сейчас, в 2010-х, все живое валит из превратившихся в белую Африку пост-сссровских стран полным ходом — валит и быдло, и небыдло; как нищеброды с набатраченными в течении возможно нескольких лет 1,5 килобакса в кармане широких треников, так и мутные типы с миллионами на Каймановых островах; а вообще и жучок, и паучок, и медведица, и даже поросёнок. Какое-никакое, но всё же открытие российской экономики в сочетании с продолжающимся отсутствием харчей на родине позволило многим внутри этой страны получить хоть какое-то образование, профессию, или просто заработать достаточно денег (толкнуть квартиру/чемодан кокса/органы/родную мать) чтобы не приезжать на Брайтон-Бич с двадцатью долларами в кармане. Росстат, правда, говорит всего о 13к эмигрировавших на светлый Запад. Видимо, все, кто хотел и мог, уже уехали. На самом деле, статистика, скорее всего, не учитывает «теневую» эмиграцию. Многие, есть мнение что 2/3- 3/4живущих по факту за границей, чисто формально сохраняют и гражданство, и прописку, считаясь «временно выехавшими», притом имея в другой стране вид на жительство или даже гражданство (например в Канаде). Тысячи их! Владельцы же московских, питерских или на худой конец киевских квартир имеют дополнительный нехилый профит с их сдачи, делясь с налоговыми службами двух стран сразу. Это ироническое название последней волны эмиграции из СССР и первой из России, основной причиной которой послужило эротическое состояние (полки голые же!) тогдашних магазинов. Как во время оно на Запад ехали за свободой, так в Перестройку ехали за колбасой. Столь экзистенциальная любовь к колбасе, мой юный друг, не случайна. В той стране колбаса представляла собой недорогой, доступный и готовый к употреблению источник протеинов и целительного нитрита натрия. В отличие от мяса, которого в магазинах было чуть более чем нихуя, а на субботнем-воскресном базаре все приличные куски (отбивные, вырезку, парную телятину) разбирали примерно к полудню (благо в те времена даже у простых людей хватало на это денег), и это ж надо было в свой законный выходной вставать ни свет ни заря, переть на рынок, платить втридорога… Доступность же мяса для простого труженика в СССР — предмет холиваров, и его мы касаться не будем. Самое главное — колбасу не надо было готовить, хотя некоторые эстеты жарили ее на сковороде (и в некоторых республиках это таки необходимо было делать, чтобы не слечь в больничку). Это было универсальное хрючево на завтрак, обед и ужин. Впрочем, большинству колбасных эмигрантов признаваться в этом стыдно, и поэтому они по сей день утверждают, что их на родине всячески притесняли. К слову, когда Пятнистый Генсек с грохотом обвалил железный занавес, то начали мигрировать не только ЕРЖ, которые в большинстве своем могли, а и многие не-ЕРЖ, которые хотели: за приемлимую сумму в у.е. покупалась метрика бабушки-ЕРЖ, и вперёд, за колбасой в Адъ или Германию. Тащемта получается странная вещь — можно наблюдать лиц с совершенно расово верной славянской внешностью по фамилии Иванов или Скуйбида в Адъу или в еврейской общине города Мюнхен, например. Многие колбасные эмигранты, тем не менее, на новой родине сели в лужу, и потому упорно стараются убедить себя в том, что они всё сделали правильно, и нифига им в этой "сраной Рашке" не светило бы. Это делает их любимой мишенью для троллей, обычно из ымперцев и прочих поцреотов. Тем не менее, золотой миллиард — неплохое место для существования в качестве среднего гражданина: кормят неплохо, сильно не пугают, эцилопп по ночам не бьет. Только скучно, вот и скитаются такие кадры по русскоязычным интернетам. Известный любитель бухнуть и пошалить, французский киноактёр Жерар Депардьё под конец 2012 заимел новый дом в Бельгии и проблемы с налогами у себя на родине, из-за чего публично выбросил краснокожую паспортину, а вскоре был радушно принят Солнцеликим и получил заветную корку в Сочи. С этим городом у великого актёра связаны тёплые воспоминания — там, на кинофестивале, он уже падал пьяным и разбивал нос об унитаз. Во Франции актёра уже почти ничто не держит ввиду всё того же искромётного шоу с налогами, паспортом и бельгийским домиком, а являться в Париж на суд по поводу вождения в нетрезвом виде так хлопотно… Представители прогрессивной общественности сразу почувствовали в Жорике своего парня, ведь они тоже могут так запросто нассать на пол в салоне самолёта на глазах 110 пассажиров и охреневшей стюардессы. А кроме того, поцреоты надеются, что уклонист будет платить налоги в Рашке и наполнять бюджет — но это вряд ли. Скорее всего, ренегат будет паразитировать и рубить бабло, прикрываясь знакомством с Путенгом. Впрочем, Жорику всё равно, перед кем лебезить ради ништяков: в 2007 году, ради получения преференций для своих коммерческих структур, встречал рождество со своим «хорошим другом» Ющенко в компании Саакашвили, после же стал распинаться в любви к России в ожидании новых подачек. Но пафосная блажь скоро сошла на нет, и гостеприимные les Russes закономерно соснули с проглотом. Другие истории про бегство в Россию Собственно, из всех стран, в Израиль уехать легче всего (еврею, естессно). Единственное что нужно — убедительно доказать свое еврейское происхождение. 146% способ — предъявить советское (зеленое) свидетельство о рождении с записью "еврей(ка) "в графе «национальность». Остальные способы геморнее, но тоже канают. Всё, жизнь удалась, готовьте чемоданы. Осталось только обратится в местное агентство «Сохнут» — они все устроят: оформят документы; выдадут билет на самолет (в один конец, стеснено); подберут подходящую компанию; по прибытию на Землю обетованную, сразу же, в зеленой зоне аэропорта выдадут подъемные (наличными); дадут позвонить на любой номер в мире. Вариантов устроится на месте — тьма тьмущая. Для молодежи и пенсионеров самый надежный вариант — кибуц (в кибуце стариков носят на руках и целую во все места). К чему это все… а! Через год постоянного проживания в Израиле, можно получить «настоящий» (типа нашего загранпаспорта) паспорт гражданина Израиля по которому можно ездить без визы в 80 стран мира, включая США (увы, пока нет) и Германию. Репатриация в Израиль (алия) хороший старт для начала новой жизни в любой стране мира. В Австралии до недавнего времени иммигрантов из бывшего СССР было меньше, чем нисколько. Но когда в другие страны стало свалить совсем трудно, русскоговорящие обратили внимание на этот забытый всеми край. И если раньше туда ссылали каторжан из Великобритании, то сегодня получить визу в Австралию хотят многие, ибо а)солнце б)океан в)круглогодичный серфинг. Что ещё там делать — никто до получения ВНЖ не задумывается. Вся немногочисленная и неадекватная гусскоговорящая община доступна на сайте «гдей.сру», он же — помойка, клаака, gday.ru, в непригодном для троллинга состоянии ввиду абсолютно конской модерации. Периодически кто-то из чемпионов бана открывает свой абсолютно непохожий на другие сайт с блекджеком и шлюхами, на проверку оказывающийся очередным php-форумом с унылым скином, на котором тусит полторы офисные планктонины в день. Собственно, на невыносимо отвратительном жаргоне Брайтон-бич говорят уже и на российском телевиденьи, но есть и свои нюансы. Русские иммигранты в Германии делятся на две большие группы: конти (Kontingentflüchtlinge, контингентные беженцы) и шпети (Spätaussiedler, поздние переселенцы). ЧСХ, ни те, ни другие не являются расовыми русскими. Конти — это ЕРЖ, а шпети — немецкие расовые фрицы, по недоразумению оказавшиеся в этой стране в далекие доинтернетные времена: русские немцы или «русаки», а так как большинство таковых вообще прибыли в Германию из Казахастана то и прозвище у них соответствующее: «казадойчи» или «козлодойчи» (потому, что понаехали из ебеней и привезли эти ебеня с собой). Обеим группам после распада совка разрешили въезд в Германию на социал. При этом тру-евреев и тру-немцев среди них чуть более чем 0, поскольку: в лихие 90-е (самая массовая волна) документы для выезда, подтверждающие национальную принадлежность, элементарно покупались у местных калмерсантов от 200 до 1000 у.е., как договоришься. «Заявитель» на выезд (aka «Паровоз»), косящий под немца или еврея, мог невозбранно везти с собой всю свою семью, которым совсем необязательно быть евреями/немцами. Так как при этом нужно было сдавать языковой тест и говорить на диалекте, то «паровозами» выступали бабушки и дедушки. Остальные уезжали «прицепом». Таким образом, один «паровоз» мог повезти с собой 5—10 москалей. Особенно эта ситуация ярко была выражена с каздойчами. Поскольку у них обычно в семье 5—7 детей минимум, то отдельные семьи выезжающих достигали 40 человек! Поскольку в Германии очень хорошее пособие на ребёнка, большинство самок по приезду начинают плодиться, словно свиноматки: с маленькими детьми их уже не депортируют, не привлекут в полицию. С детьми в Германии очень строго — фактически это гарантия безопасности + безбедная жизнь на пособие вплоть до совершеннолетия детей. Под словом «совершеннолетие» в Германии понимается тот период, когда человек не окончил учебу в вузе, не женился, или не работает, но до 27 лет. Таким образом, пособие на ребенка можно получать до его 25-летия, так-то! Заключение брака. Самый идеальный вариант — заключить брак с гражданином Германии. Автоматом выдается вид на жительство сроком на 3 года. А через 3 года получаешь гражданство, если семья не живёт на «социале». Правда, для этого ещё нужно сдать языковой и натурализационный тест, но это всё херня. Или уже здесь жениться на еврейке и поехать ТУДА, а через некоторое время заплатить ей несколько тыщ и благополучно развестись. Как раз в то время появилась пословица «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения». Но с фиктивным браком надо быть осторожным, рекомендуется не просто его заключить, а прожить вместе хотя бы полгода, так как перед выездом немцы будут проверять, разведут по разным кабинетам и задавать вопросы типа «какой марки у вас телевизор», или «какого цвета домашний телефон». Ещё бывают бабы до 25 лед, не замужем, без детей, надо лишь въехать Au-Pair в немецкий Мухосранск к фамилие Шорш и усиленно искать на мамбе себе мужа. Между прочим, эти кандидатки на роль жены самые лучшие, по сравнению с тем говном, которое переехало на социал. Впрочем, и те и другие в глазах труЪ-арийских-фрицев являются понаехавшими шайз-руссен (сраными русскими). О том, что среди иммигрантов есть евреи, большинство немцев не имеют ни малейшего понятия, ибо свято уверены, что перетравили достаточно во время ВОВ для того, чтоб ни один не захотел вернуться или поселиться. В то же время, старшее поколение шпети считает, что они не иммигранты, а вернулись на Родину, поэтому люто, бешено негодуют из-за того, что местные их считают за русских. Что особенно мило, особенно учитывая, как в СССР/Рашке каждая свинья считала своим долгом ежедневно напоминать, какой они национальности, причём зачастую в стилистике: «Грёбаная немчура, да мои деды все полегли в 41-ом или в плену сгинули, а дядя сестры мамы в блокадном Ленинграде…» и т. п. Эту тему Герхард Вольтер подробно изложил в книге «Зона полного покоя» в 1993—1998 годах, собранной из мемуаров советских немцев, которым в 40—50-х гг. довелось пройти через хардкорный уровень сталинских лагерей и дискриминации. Из-за этого, вернувшись на историческую родину, они часто вступают в фошыстские организации и "NPD" — гиперкомпенсация, хуле. Однако среди молодых «русаков», наоборот, считается шиком быть истинно РУССКИМ человеком — в основном чтобы немцы боялись, а чурки уважали, в то время как большинство из них даже читать или просто говорить по-русски без ошибок не умеет. На эмигрантских форумах это приводит к срачам между конти и шпети, тысячи их. Помимо этих, есть ещё и обычные русские, которые приехали в Германию по работе (от вышеупоминавшихся учёных и вплоть до проституток). Медленно, но верно в повседневную русскую речь иммигранта вкрапляются немецкие слова, превращая его в идише-подобный жаргон: Как нас учат семья и школа, товарищ Сталин взял с союзников обещание сдавать всех русских, отловленных после войны в Европе, в руки гебни, чтобы ни один власовец или просто бывший пленный не ушёл от возмездия. Однако Канада, принимавшая участие в войне по зову сердца Черчилля, формально в этих тёрках участия не принимала и никому ничего не обещала. Как следствие, некоторое количество счастливцев, не желавших возвращаться в Рашку, таки избежали лап гебни, переехав жить в Канаду и положив начало русской иммиграции в страну кленового сиропа. Хотя по сей день самой многочисленной диаспорой по праву считаются хохлы, коих там около 4% от населения в 35 лямов, наши отстают несильно. Условно их там можно поделить на следующие группы: Однако ГЛАВНЫЙ гешефт наши иммигранты (не сумевшие особо адаптироваться) имеют с… наших же. Тут важно понимать следующее: в России традиционно любое обращение в органы власти за пособиями, справками, предоставление декларации и т. д. является делом непростым, и наши привыкли платить денежку специально обученным людям, которые всё за Вас заполнят и подадут. А если надо, и в лапу кому надо сунут. В Канаде же все эти телодвижения упрощены до полного идиотизма, и любой знающий язык долбоёб может всё делать сам. И вот, на базе противоречия привычек и реальности, огромное количество бывших наших предлагают свои услуги по: заполнению деклараций о доходах, заполнению и подаче документов во всевозможные инстанции, оформлению сделок по недвижимости, страховок… Тысячи их. Основное место тусовки — форум canada.ru; качество оставляет желать лучшего. Место гнездования rусских эмигрантов в Финляндии — форум бывшего suomi.ru. Масса русо-, финнофобов и других поциентов приближается к критической. Сайт самоназывает себя самым популярным русскоязычным интернет-ресрурсом Финляндии, который посещает в среднем 100500 поциентов ежедневно. На самом деле Суомисру является частной лавочкой Дмитро Радченко aka Scobl и его супружницы Вероники Соловьян (арм. рас. Վէռոնիկա Սոլովյան) aka Veonika, и его популярность в основном ограничивается форумом, долбоебизм которого был отмечен выше. Если вкратце, все темы форума в итоге сводятся к срачу вокруг двух утверждений: а) «какой же заебатый в Финляндии %объект X% и какой хуёвый в рашке» и б) «в Великой России %объект X% намного кошернее, чем у дикой чухни». Обсуждаться может что угодно, от медицины или образования до копания дождевых червей для рыбалки. Регулярно возникают темы типа «Хочу перебраться в Фи . Мой дедушка ебал козу соседа-финна в 1939. Является ли это достаточным условием для переезда?» Кстати, лавочку с возвращением на историческую родину уже прикрыли в 2011 (эстонцы негодуют). Многие начинают тут же поливать говном бедного топикстартера: «понаедут тут, а потом на социал садятся, а мы налоги плати!». Поскольку вменяемых людей на форуме единицы, которые и так редко туда заходят, то получение сколь-нибудь полезной информации представляется весьма проблематичным. Долбоебизм модсостава тонко намекает нам. Наиболее продвинутые поциенты форума Суоми сру напейсали over 20k сообщений каждый, что косвенно подтверждает удачный подбор лекарств эскулапами карательной психиатрии Финляндии. Резюмируя, можно сказать, если у вас хорошее настроение и вы хотите его испортить, или вы Наполеон, но люди вас зачем-то не понимают, читайте и пишите на любую тему на форуме rусских эмигрантов Финляндии. Один из холиваров, разведённый троллем Эмигрантские форумы скудны на мемы, впрочем, в своё время немало доставлял следующий: «Вы все черствые, бездушные люди. Почему не ответили рубщику мяса?» Родился он после запущенных в 2000 году «10 самых популярных вопросов, поднимающихся в эмигрантских форумах»: Наверное, я живу в другой %countryname% — одному эмигранту в Балтиморе нигры настучали в репу, а второй из Бостона даже не знает, кто это такие. Возникает срач а-ля: — Америка — страна агрессивных нигр!!! — Наверное, я живу в другой Америке!!! А разгадка проста — одному повезло больше, чем другому, но каждый считает свою ситуацию единственно возможной. Троллинг эмигрантов и срачи на эмигрантских форумах после пика в начале 2000-х постепенно сходят на нет, и причин тому много. Но опытный тролль нет-нет, да и сможет развести форум или запись в уютненьком на несколько сотен сообщений. Популярные темы: Если не брать банального пещерного национализма и опять же зависти к более успешным понаехалам, главная причина в том, что вместе с новым паспортом новые мозги не выдают. Сменив гражданство, рядовой представитель 95% населения остаётся точно таким же жлобом, быдлом, небыдлом, ТП, каким он и был здесь. Отсюда — трудность, а порой и нежелание ассимиляции: спиздив трактор, далеко не всякий эмигрант желает тут же становиться немцем, французом или итальянцем, пусть и с русскими корнями. Нередка ситуация, когда он предпочитает остаться тем же стереотипным русским, но уже за бугром, этакий вечный руссо туристо. Со всеми сопутствующими уникальный культюрный традицый, вызывающих у местных раздражение ничуть не меньшее, чем соседство с цыганской семьёй у русского. Например, расизм и национальные стереотипы наших бывших. Да-да, многие сраные ниггеры, желторылые мудилы и НУ ТУПЫЫЫЕ американцы с неудовольствием обнаруживают, что их прекрасная страна получила вместо нового друга и свежих генов некого мутного персонажа, который смотрит на них как на говно просто потому что.

Эмигрант/Земли обетованные

Эмигрант/Земли обетованные Эмигрант — не образ мышления, эмигрант — состояние психического здоровья. Дорогие поросята-трактористы! Для переезда в другую страну нужна в первую очередь воля, как при подготовке к переезду, так и в первое время после него. Если вам кажется, что неверный мент, затребовавший паспорт, или пацаны с раёна, попросившие закурить, переполнили вашу чашу нетерпения к сраной Рашке, и вы сообщили всей жежешечке или хабрахабру об этом, то это не значит, что вы действительно можете куда-то уехать. Вот простая проверка. Если после прочтения этой «статьи» вам лень читать страницы официальных ведомств (или банально не хватает знаний языка), и вы просите подробных «гайдов», то уезжать вам <del>рано</del> никогда не суждено. Если вам кажется, что интернет полон эмигрантов, и свалить проще пареной репы, то помните, что 99% <del>эмигрировавших</del> кричащих о своём успехе эмигрантов — либо вышли замуж, либо были евреями, либо немцами, либо их близкими родственниками, либо специалистами в определенных областях, либо еще кем-то, кем вы не являетесь, либо банально врут о своем статусе, а на деле моют тарелки на Брайтоне за кэш и ютятся в качестве рабочих петухов в подвале в многоэтажке у местных негров. Ещё одна простая проверка. Скажи сам себе, анон: готов ли ты пусть не прямо сейчас, а эдак через три месяца или полгода выложить два-три, пять, а то и десять килобаксов? Сертифицированные переводы документов, медицинские справки, билеты, гостиница (если ты замкадыш), консульский сбор — всё это требует жертв. Приехав туда, тоже придется платить, и не в наших тугриках. Итак, к сведению: по последствиям для организма эмиграция в другую страну в сознательном (после 30-ти) возрасте — это примерно 1 инфаркт. Будь готов к тому, что по приезде ты потеряешь всё: друзья останутся далеко, денег, если дома в совке овуляшка с короедами, будет не хватать, съём жилья возможно будет геморройным, местные приятели окажутся мудаками, работа тоже будет не айс (или тебя тупо уволят, с лишением рабочей визы), а никаких прав у тебя не будет (если ты не ЕРЖ, приехавший в Израиль, да и там первые два-три года придётся поработать кем придётся). Не факт, что всё обязательно будет именно так, но кто предупреждён — тот вооружён. Некоторые, впрочем, резонно считают, что лучше пережить пару лет стресса при адаптации на новом месте, чем испытывать его в стране пребывания (особенно на Украине, где возможна натуральная гражданская война) ежедневно до конца дней своих. И не забывай, что в государствах до сих пор случаются кризисы, и локальные войны. Помнишь Грузию? Следишь за Украиной? Ах да, и в Россиюшке щас тоже не сладко — цена на нефть упала к такой-то матери. Распространено мнение, что для сваливания достаточно оформить загранпаспорт, сходить в посольство интересующей страны за визой и купить билет на самолет. Не исключено, что подобные представления вызваны фактом наличия миллионов бывших соотечественников. Действительно, для определённых групп населения в определённое время было открыто большое количество направлений. Но на дворе 2023 год, мир погрузился в экономическую рецессию, а арабы, латиносы, китайцы, индийцы и местные распиздяи неиллюзорно тревожат покой сытого обывателя цивилизации. Желающие влиться в их стройные ряды могут смело оставаться нелегально, приехав по обычной недельной туристической визе. После чего жить под мостом в коробке из-под телевизора, шугаться каждого полицейского и питаться ништяками с помойки возле Макдональдса. Теория дауншифтинга тоже имеет право на жизнь. Тем же, кто хочет-таки повысить, а не понизить свой уровень жизни, нужен легальный постоянный статус, причины для предоставления которого жестко определены. Чтобы получить вожделенное гражданство, нужно прожить некоторое число лет (чаще всего 5), обладая разрешением на постоянное пребывание. Телодвижения для получения ПМЖ сильно различаются между странами и категориями иммигрантов, и то, что куда-то было легко сьебаться к примеру в 2012-м, щас уже сложно. Ниже приводятся краткие сведения, за полной официальной информацией следует обращаться по указанным ссылкам. И да, Луркмор в курсе, что приложив те же усилия за эти 5—10 лет ты, вполне может быть, придёшь к успеху и в стране пребывания. Но не надо вандалить страницу этой охуительной новостью. Во-первых, Лурк читают не только в твоей стране, но в странах, откуда в твою страну понаезжают. Во-вторых, статья описывает явление, а не призывает. Иди лучше пожалуйся на статью Номад, что она обижает погонщиков корованов. Этот путь предъявляет наименьшие требования к тушке понаезжающего, и им пользуется половина или более всех иммигрантов. Достаточно выйти замуж, жениться, иметь родителей или детей в стране назначения (иногда подходят и более далекие родственники), и после некоторой бумажной волокиты и ожидания в очереди вожделенный перманент вклеивается в паспорт. Для супругов почти всегда снижены требования к времени ожидания гражданства (обычно, с 5 до 3 лет). Если ты — черный, мусульманин (а лучше, и то, и другое сразу, то есть сомалиец или суданец), то цивилизованная Европа с радостью примет тебя и предоставит комфортабельное жильё в европейского класса концлагере (бараки в чистом поле, вокруг колючая проволока, до ближайшего ларька с едой 7 км, кормят, чтобы не умер, туалеты моешь сам). Потом с вероятностью 1 / 1 000 предоставят убежище, дадут жильё (нередко, в здании, назначенном на снос), пособие и обяжут ходить на курсы. Образование и знание языка при этом большой минус. Активисты оппозиционных партий (особенно белорусских) могут быть уверены на 146% — как только вы окажетесь за кордоном, боссы, которые жали вам руку и называли перспективным молодым политиком сделают морду кирпичом и скажут, что в этом году на ваше содержание опустили слишком мало золота. Важная деталь: тебя реально должны преследовать на государственном уровне и ты должен иметь доказательства этого факта. В начале нулевых существовали специальные конторы, которые за $10 000 такую травлю организовывали, но даже тогда они помогали мало, а теперь и вовсе никак. Поумневшие европейские бюрократы из иммиграционного ведомства не впечатлятся, даже если губернатор твоей области лично пригрозит тебя закопать, — только пожмут плечами и посоветуют переехать в другой город той же страны. Выколотив из бюрократов (которые тебя в гробу видали) заветную бумажку беженца, ты ВНЕЗАПНО! обнаруживаешь себя на самом дне чужого общества. Для работодателя эта справка — самый натуральный волчий билет. Проштрафившийся, оскандалившийся, съездивший на родину и вернувшийся оттуда живым теряет всё. В паспорт ему ставят депортацию и он не сможет теперь получить даже визу. Отака хуйня, малята. В Европах тоже не дураки живут. Важное дополнение! Если ты решил свалить не в Европы, а в СШП, то там коврижек еще меньше: нет не то что удобного барака в лагере для <del>ниггеров и мексиканцев</del> беженцев, но даже разрешения на работу первые полгода. Как ты будешь жить, Барака Обаму совершенно не ебет — хоть сдохни под забором. Естественно социал тебе тоже не положен. А иммиграционная служба в СШП славится своей неповоротливостью — дела об убежище могут рассматриваться даже 2-3 года, и это нормально. Да, при этом если ты решишь, что ты сам умный и легко сэкономишь на адвокате, то твои шансы получить билет в одну сторону за счет пиндосских налогоплательщиков многократно возрастают. Бабло на адвоката надо привозить с собой, естественно, так как Пиндостан весьма жесток к понаехавшим, и нихуя не дает адвокатов за счет налогоплательщиков. Практически единственный вариант для образованного, интеллигентного молодого человека. При одном условии — надо иметь востребованные профессиональные скиллзы. Если таки удалось уломать доброго дядю-работодателя на выполнение довольно геморройной процедуры выписывания к себе работничка с территории СНГ, то после нескольких лет на рабочей визе обычно можно перейти на перманент, но детали сильно зависят от страны, текущего законодательства и уровня ФГМ её правительства. Подвох в том, что не находясь в стране и не имея разрешения на работу, оную работу в нынешней экономической ситуации получить непросто: на твоё место претендуют и индус с китайцем, которые согласны работать за жрат, и местные, которые умеют работать и знают инглиш лучше тебя, дикаря. И чем меньшей квалификации требует твоя с трудом полученная работа, тем больше тебя будут любить и обожать местные, видя в тебе причину безработицы. Порочный круг можно разорвать при помощи программ независимой профессиональной миграции (Британия, Канада, Австралия) или лотереи (США). Также см. следующий пункт. Имей в виду: идеально благополучная страна находится не на нашем глобусе, поэтому объективные причины находятся даже для эмиграции из США с Британией. Кого-то окончательно достало соседство с ниграми, а кого-то — климатические условия. Поэтому, вокруг темы роятся свыше 9000 мутных контор, состоящих из мошенников и их обслуживающего персонала — рекламщиков, юристов и уборщиц. Гешефт имеют с того, что обчищают до нитки и понаехваших, и тех, кто только собирается понаехать. Формально оказывают консультативную «помощь», то есть заполняют за вас анкеты, подают документы, «ищут» жильё и работу, и вообще делают всё то, что при наличии моска, знания языка и умения пользоваться интернетами можно проделать самостоятельно. И берут за свою «помощь» столько, что новоиспечённый мигрант будет 4-5 лет отчислять им по договору чуть более чем половину зарплаты. Консультанты по бизнес-иммиграции в Польшу, адвокаты по получению убежища в США, организаторы вашего бизнеса в Болгарии, тысячи их! Не жги мосты (возможно, через месяц придётся возвращаться), бери с собой побольше денег и клади их в надёжное место, внимательно читай, что подписываешь, знай язык страны пребывания и не ведись на разводилово. К понаезжанию из Бульбостана/Хохлостана в Москву эти советы тоже относятся. Учёба сама по себе обычно не является поводом для получения перманента, и годы, проведённые на учебной визе, не засчитываются или засчитываются наполовину. Но за время учёбы можно осмотреться, обзавестись контактами, понять местные реалии, прокачать языковые скиллы, что поможет в поиске работы на этом месте. В любом случае время не будет напрасно потеряно, язык и диплом в жизни ещё пригодятся. Поскольку Луркоморье является официальным школьным порталом под эгидой Министерства Образования РФ, этому методу отъезда на безопасное расстояние нужно уделить больше внимания. Возможность обучения в цивилизованных странах часто воспринимается простыми россиянами как роскошь, доступная лишь достаточно уважаемым лицам. Поскольку рядовой житель РФ слышал в лучшем случае о топовых университетах мира вроде Гарварда, Йеля, Кембриджа и Оксфорда (нерды ещё слышали про MIT), то два основных мифа касаются сложности поступления и стоимости обучения. Стоимость обучения и проживания — главное, что может остановить. Однако, 95% родителей, имея возможность, не решаются отправить своих чад учиться за рубеж, думая, что их сыночки-дочки собираются их бросить и, в конечном счёте, эмигрировать из страны. Финансирование со стороны государства или университета сильно зависит от ступени обучения — бакалавра, магистра или доктора. Чем выше ступень, тем лучше финансирование — получить стипендию на бакалавра обычно невозможно, есть неплохие шансы получить её для магистра, а аспиранты во всех цивилизованных странах всегда получают какое-либо денежное довольствие (на разных условиях). С другой стороны, в нынешней экономической ситуации аспиранты-иностранцы мало кому нужны, ибо их надо учить и платить из бюджета вуза, поэтому все предпочитают постдоков — тех же самых научных рабов, которые всё уже умеют сами, да и платят им обычно всякие хитрые фонды. В англоязычных странах один год может обойтись в 30—50 килобаксов, но есть много стипендий. Формально денег стоит и аспирантура, а стипендия покрывает обучение и жизнь, но зачислять людей, на которых у департамента не хватает финансирования, не принято. В немецкоязычных странах за учёбу денег не берут (или берут <del>ничтожную</del> сумму около €800 в семестр), но и стипендии на жизнь редки (требуется около €8000 в год). Аспиранты же, как и во всей континентальной Европе, считаются сотрудниками университета и получают зарплату. В Скандинавии и Финляндии же, как правило, само обучение бесплатное, но финансирование получить сложно. Правительство Японии выделяет студентам-гайдзинам стипендию и полностью оплачивает обучение в любом японском ВУЗе. Но при этом надо пройти по конкурсу и хорошо владеть английским(а для гуманитариев и идущих на бакалавриат — ещё и японским). А уж если вы сами найдёте научного руководителя, который согласится работать с вами и даст рекомендацию от имени ВУЗа, то будет вообще замечательно. Впрочем, если вас исключат, то во второй раз платить придётся уже вам. Для поступления в западный вуз не нужно быть семи пядей во лбу, не нужно знать язык на уровне натива, не нужно даже приезжать сдавать какие-либо вступительные экзамены. Достаточно собрать документы и отправить их приёмным комиссиям по почте, не выезжая из своего города. Пакет включает в себя документы об образовании (школьный аттестат, диплом бакалавра), результаты стандартных тестов (SAT, GRE, TOEFL, IELTS, GMAT и т. д.), эссе (т. н. мотивационное письмо), резюме со списком достижений и рекомендательные письма. Экс-школотунам зачастую нужно пройти процедуру т. н. «нострификации» — признания принимающим государством равенства твоего аттестата и местного, для чего нужны обычно сам аттестат и таблица количества часов по каждому из предметов за последние пять лет (опционально- выписка оценок). После сверки количества часов могут назначить «нострификационный экзамен» по тем предметам, количество часов которых у тебя меньше, чем у местных (а в Европах учатся 12-13 лет, так что скорее всего с тебя потребуют минимум 2-3 предмета), сдать его, обычно, нужно минимум, на эквивалент двойки. Часто разрешается присутствие переводчика. Особо не повезло тем, у кого был семестр-два какого-то предмета, а потом его по каким-то причинам отменили. Знакомая автора сего текста была вынуждена зубрить еще один иностранный язык до приемлемого уровня, так как у нее был один семестр его в 8 классе. После получения этой бумаги твой аттестат будет признан не только принимающей страной, но и теми, с которыми у нее заключены соглашения. Но если ты студент, на следующий учебный год надо подаваться уже сейчас, после прочтения этой статьи, причем надо понимать, что берут, например, в магу в среднем только каждого пятого, а то и двадцатого из подавшихся (зависит от уровня ВУЗа и программы), значит надо рассматривать несколько универов (желательно разного уровня), чтоб с 95% вероятностью учиться за пределами России, СНГ, Балтии. Так что не зацикливайтесь только на Оксфорде-Кембридже! Отсюда ясно, что наиболее выгодный момент сваливания студентом — после получения бакалавра. В американских вузах распространена шестилетняя аспирантура, куда принимают сразу после бакалавра, а степень магистра выдают «заодно» (после первых двух лет). В таком случае финансирование идёт все 6 лет. В Европе же получить магистра, не имея денег на проживание, довольно сложно, хотя и поступить проще. Для знающих немецкий или готовых его изучить есть также вариант поступления на бакалавриат, но для этого нужно закончить два года в российском вузе и также иметь деньги на проживание. В большинстве стран право студентов-иностранцев на работу сильно ограничено — обычно нельзя работать больше 20 часов в неделю, и неквалифицированных рабочих мест немного, а для хотя бы чуть приличной работы нужно знать местный язык (ежели он не один, то все). Также если ты, анон, после учебы решишь-таки вернуться в свой уютненький домик в родную Москву или Мухосранск, то помни, что у тебя не будет существенного преимущества перед другими кандидатами на рабочее место (только лучший английский/немецкий/французский язык), если ты кончишь средненький вузик на Западе (типа Chichester University в UK). В этом случае тебе реально стоит искать работу в той стране, где заканчивал этот вузик. Если у тебя есть несколько миллионов совершенно ненужных долларов, то гражданство большинства стран можно купить. Берёшь и инвестируешь. Впрочем, долларовым миллионерам живётся неплохо почти в любой стране мира. Наиболее популярным направлениям являются страны англосаксонского наследия, не в последнюю очередь из-за языка, мощных программ привлечения квалифицированных мигрантов, относительной легкости интеграции и динамичного рынка труда. Вид на жительство (гринкарту) можно получить одним из следующих путей, на каждый из которых выделяется определённая квота: В любом случае, подавать можно, не приезжая в страну — но фиг ты найдёшь того, кто подаст на EB, пока ты не отбатрачишь своё. Но подлом в том, что большинство неиммиграционных виз не совместимо с гринкартой — то есть начав процесс оформления карты, ты нарушаешь условия визы и можешь стать невъездным. Просто приехать погостить (без перспектив получения гражданства) могут студенты (F), практиканты (J), туристы и приехавшие по делам (B), работники в командировке (L), временные работники (H). Из них визы L-1 и H1-B считаются так называемыми визами с двойным намерением, то есть с ними можно подавать на вид на жительство. Собственно, стандартный путь работника умственного труда чаще всего выглядит как (F-1/J-1) → H1B → EB-2/3 → гринкарта → гражданство. Для получения гражданства нужно 5 лет прожить с гринкартой, не выезжая более чем на полгода. Процессинг гринки по спонсорству работодателя состоит из нескольких этапов (проверка рынка труда, подача петиции, изменение статуса) и может занимать от полугода до нескольких лет (были случаи и десятилетнего ожидания). Те, кто успешно прошел labor certification, могут оставаться по H1B после 6 лет пребывания, иначе — домой. http://www.uscis.gov — миграционно-натурализационная служба Страны Свободных и Родины Храбрых. Чтобы свалить в Канаду, есть несколько способов. По порядку популярности: 1. Федеральная программа: до недавнего времени самый популярный способ свалить в Канаду, но из-за огромного наплыва мигрантов из таких стран, как Китай, Индия и Пакистан, очереди достигали 5—6 лет ожидания. В 2008 году правительство решило, что так дальше не поконает и ввело список специальностей, обладателям которых разрешено подаваться по федеральной иммиграции, который каждый год меняется — надо каждый раз смотреть свежий, в основном там инженерные специальности. Впрочем, даже если у вас есть опыт работы по специальности, все равно надо набрать определённое количество баллов и сдать экзамен по английскому. Из бонусов федералки — сразу по приезде получаете статус постоянного жителя, а через полгода по приезде — доступ к бесплатной канадской медицине и прочим плюшкам — таким, как социальное пособие. Через три года жизни в стране можно будет подать на гражданство. С 2012 года программу лихорадит по полной: правила постоянно меняются, так что читайте оф. сайт в поисках последней информации. 2. Программа Квебека. Как известно, Квебек — франкоговорящая провинция Канады, и потому для иммиграции по этой программе требуют знания французского языка. Шаги следующие: подсчёт баллов (образование, возраст, знание английского-французского, специальность, при этом начисление баллов сильно отличается от федералки), сдача языкового экзамена по французскому, интервью и через пару лет вы в Канаде со статусом постоянного жителя. До недавнего времени набирала популярность, однако 20 марта 2012 года халява кончилась: вышеописанное годится только для счастливых обладателей диплома по одной из специальностей из списка — то есть ситуация стала похожа на старую федеральную программу. Причем списков этих два, с разным количеством баллов за соответствующий диплом. Снова открыта, но есть лимит в 20 тысяч заявлений. Остальным можно порекомендовать отучиться в Квебеке, найти там работу и так далее — см. ниже. 3. Прочие провинциальные программы: как правило, требуют привязки к провинции в виде учёбы там, работы или родственников. Самая либеральная из них — программа Манитобы. В программе Манитобы много есть ответвлений-стримов: - Работа - Учеба и работа - Поручительство родственников или друзей - Ознакомительные визиты - Выездные сессии — в 2012 году была в Киеве сессия, когда и где будет следующая, неизвестно. 4. Через учёбу: надо только сдать языковой экзамен, собрать документы и заплатить за первый год обучения. Отучившись два года, можно будет остаться в стране на 3 года с правом работать. Отработав год — податься по провинциальной или другой программе и получить вожделенный статус постоянного жителя. На два году учёбы в Канаде потребно около $50 000 (канадских или американских разницы нет, курс почти равен) включая расходы на жизнь. Также при определённых условиях можно получить стипендию, но, как правило, только на программы PhD. По приезде довольно многие не могут найти работу — канадский рынок труда довольно специфичен (одна из главных черт — узкая специализация, мастера на все руки не нужны), требуется канадский же опыт работы, в основном на более-менее нормальные должности берут по блату (то есть если кто-то за тебя замолвит словечко), а потому свежим иммигрантам найти работу сложно. Зато есть вариант поработать первое время волонтером, то есть бесплатно: за это получишь рекомендацию, и найти настоящую работу будет проще. Переучивание и доучивание сильно зависит от специальности: айтишникам ничего не требуется, резюме в зубы и вперёд; инженерам — сдать квалификационные экзамены и через год-два можно искать работу по специальности (исключение — аэрокосмические специальности, для которых требуется только опыт работы (не менее 5 лет). Засада в том, что практически весь аэрокосмос сосредоточен в Монреале и будущим Королевым необходим для начала научиться говорить по-французски хотя бы на уровне B-2. Учителям и бухгалтерам потребны местные лицензии, врачам — подтверждаться долго и трудно; фармацевты и медсестры — сдать местные квалификационные экзамены и все. Конкуренция на рынке труда велика, работа в основном водится в таких городах, как Ванкувер, Торонто и Калгари; в Монреале нужен французский (айтишникам можно в принципе обойтись и одним английским, однако в описании вакансии, да и на интервью, всегда требуют и французский язык тоже, гордость за страну — это вам не хухры-мухры. Пруф — на популярном квебекском работосайте http://www.jobboom.com/). Цены на жизнь немного выше, чем в США (цены на недвижимость — существенно выше), но гораздо ниже, чем в Австралии. Дополнительная информация: Миграционные службы: Крайне скудно населены: австралийцев всего 22 миллиона, и это на целый континент, из них почти 10 живут в Мельбурне и Сиднее; в НЗ и вовсе есть один Окленд на полтора миллиона. Из-за нехилых пространств может показаться, что тут рай для мизантропа — но впечатление обманчиво: общество сильно напоминает чудовищно разросшуюся деревню, где «все всех знают». Иммиграция в эти страны идет в основном по принципу «воссоединения семей» и трудовая. «Семейная» — основной источник слабо- и не-говорящих по-английски кетайцов и индусов. Работают они в основном в такси и фастфуде, так что первый шок понаехавший россиянин с честно выстраданным IELTS получит именно от чудовищных сложностей объяснить, что картошку надо большую, а колу маленькую. Трудовая миграция регулируется правительством (федеральным и местными), приоритет отдают семейным и хорошо владеющим заявленной профессией — аттестацией занимаются местные профессиональные ассоциации. Список дефицитных профессий вывешен на сайте министерства иммиграции; но поскольку госмашина, как и везде в мире, довольно инертна, время от времени возникают существенные перекосы: так, в 2005—2010 приехало ОЧЕНЬ много айтишников, и поэтому найти работу админом/программистом в 2011 стало очень непросто. До кучи, некоторые профессии, хотя и внесены в списки остродефицитных, по факту не аттестуются: в первую очередь это касается медиков (как минимум заново проходить ординатуру). С 2012 года ряд выпускников определённых специальностей некоторых российских вузов могут получить одобрение профессии, необходимое для иммиграции, тупо предъявив в инженерное общество Австралии перевод диплома и сертификат IELTS. То есть бакалавр, едва закончив «правильный» институт, может уже собираться в кенгурландию. Правда, при отсутствии опыта работы для этого понадобится IELTS на 8 из 9 — иначе корпеть, набирая опыт работы, лучше всё в той же Австралии, по рабочей или студенческой (магистерско-аспирантской, например) визе, бо заграничный опыт в балльном тесте котируется крайне низко — 5 лет за 1 год местного. Трудовая миграция возможна через работодателя (рабочая виза, потом получить ПМЖ на месте), через федералов и через спонсорство штата. Последнее даёт возможность понаехать тем, кто недобрал баллов по федеральной программе. Естественно, бо́льшая часть спонсируемых виз идет в малонаселённые штаты типа SA. Технически понаехать в Австралию достаточно, просто приехав на учёбу. Годится что угодно, но из практических соображений лучше всего приехать и «доучиться» на смежную специальность сразу после университета. Недавно на постоянку можно было подать, обучаясь минимум 4 семестра (2 года), но, как обычно, правила меняются, и нужно всё узнавать. В целом схема такова — после учёбы можно сколько-то времени законно посидеть в стране. По окончании нужно немедленно подать на «Skill Migration» на общих основаниях. Пока рассматривают, надеяться, что дадут (это наилучший вариант) и в это время искать работу в местных ебенях — есть программа, по которой, отработав порядка 2 лет, можно подать на постоянку. Самый важный вопрос — на какие шиши учиться и жить? Тут вариантов немного. Учеба в не очень престижном универе стоит ±15‒20 австралийских килобаксов в год. Идеальный вариант (и практически единственный без богатого дяди) — это понаезжать с супругой/супругом: подаёт на учёбу только один, а второго пускают как <del>бесплатное приложение</del> вторую половинку. Он(а) устраивается на работау, и при очень умеренном бюджете так можно прожить. Экономя на каждом бургере и снимая жильё в складчину а-ля дом с тремя спальнями на три семьи. Гражданство выдают относительно легко: нужно прожить 4 года (из них год — в статусе ПМЖ), сносно говорить по-английски и не путаться в простых вопросах про государственное устройство AU/NZ. Паспорт обеих стран — «вездеход»: почти везде виза либо не нужна, либо получается с минимальным геморроем по почте (включая Штаты и РФ) или же на границе. «Родное» гражданство сдавать не требуют, так что у счастливого понаиха получается два паспорта. Въезд такому прощелыге практически в любую страну мира сильно упрощён — ну разве что кроме обетованной КНДР. Отдельно: австралийское гражданство сильно упрощает получение рабочих виз в ряд стран, включая ЕС, США и развитые островки в ЮВА. Так, значительное количество «русских австралийцев» отправляются за длинным долларом в Штаты, особенно это заметно в ИТ-секторе. Алсо, в Австралии до 2002 года действовал закон, по которому дети, родившиеся на Зелёном континенте, автоматически становятся гражданами этой страны. В девяностые несколько сотен богатеньких родителей из Москвы и Владика специально прилетали туда рожать своих бэйби, которые потом перетягивали на ПМЖ (а через 5 лет и на гражданство) своих родителей. Потом закон отменили, но дети ПМЖ-шников, родившиеся в Австралии, и нынче становятся гражданами по рождению, то есть даже раньше родителей. Кстати, родившиеся в Австралии могут поступать в австралийские школы без вступительных языковых экзаменов и вида на жительство. Налоговый режим для ПМЖ/граждан вменяемый, американских и европейских маразмов нет, хотя налоговая ставка довольно высока. До 18k/год налог нулевой (но прожить на эти деньги сложно), со средней по больнице 50k/год будет около 16%, айтишник с его ~80k/год заплатит 22+%, успешные менеджеры заплатят порядка 30%, а те, кто заплатят больше, лурк не читают. Точные цифры смотреть . Внимание: зарплаты в вакансиях указывают доналоговые, потому что налог у каждого свой: во внимание принимаются всякие факторы типа количества иждивенцев. А некоторые траты можно перевести в доналоговые и получить от государства налоговый вычет, но это особое колдунство и вообще тема отдельной статьи. Из существенных минусов: Миграционные службы: Если вы не евrей, не сын/не внук еврея (и не муж/жена кого-либо из них) или не хотите проходить гиюр (процесс принятия ) — забудьте (программ иммиграции для неевреев и не их потомков в Израиле просто нет, а получение легального статуса через замужество/женитьбу с гражданином/гражданкой Израиля гиммороен до предела). Если таки да хотя бы на четверть, то вам сюда. Перелёт вам оплатят, гражданство дадут прямо в аэропорту по прилёту, языку будут учить бесплатно и платить месяцев шесть небольшое пособие. А дальше куда кривая евгейского счастья вывернет. Но! Подумайте хорошенько, надо ли оно вам. Израиловка — очень специфическая страна: ядрёный коктейль из западного и восточного менталитетов и культур, климат, который не каждый расеянин может вынести, законы с явно религиозным контекстом, высокая плотность населения, постоянная готовность ко вполне реальной войне и т. д. и т. п. Ещё одна специфика Израиля — иврит: язык у них полная хрень — будучи семитским, а не индоевропейским, в отличие от того же английского он чужд для русского уха — и посему куда сложнее запоминается русскоязычным анонимусом. В иврите пишут справа налево, но это не главная проблема: там нет различия больших и маленьких букв — и западло писать гласные. БЗ ГЛСНХ, БЗ РЗЛЧЙ БКВ ТЖЛ ЧТТЬ ДЖ Н РДНМ ЙЗК. С огласовками (некудот) пишут только книги для школьников и религиозные тексты (чтобы не утратить канонічное прочтение). В остальных же случаях отсутствие огласовок иногда приводит к тому, что неверно прочитанное слово приобретает совершенно иной смысл, что доставляет немало лулзов тем, кто в теме. Следующая специфика: Израиль — страна маленькая, с населением 7-8 миллионов. Это чуть больше Санкт-Петербурга, но меньше Москвы. Население целой страны! Соответственно, города тут маленькие, и для выходца из упомянутых городов России страна может казаться деревней. Далеко не всем там хорошо и комфортно (многим чисто психологически). Но и тут мнения «понауехавших» сильно разнятся — кто-то плюётся и мечтает вернуться в Рашку (Украину/Беларусь/ и т. д.), кто-то хочет уехать в Германию, Пиндостан или иную страну эльфийского Запада, так как Израиль оказался не той страной, о которой они мечтали, но сраная Рашка, из которой они свалили, от этого не перестала быть сраной Рашкой, а кто-то Жыдостаном вполне доволен и не жалеет. Не зря говорят в Одессе: где два еврея — там три мнения по одному вопросу. Неоспоримое же преимущество — это израильский загранпаспорт «Даркон» (получить можно после года пребывания в стране) — список безвизовых стран радует. Форумов русскоязычных израильтян в сети навалом — сделать для себя выводы о жизни там вполне можно. Получить residence permit можно, но это уже 10 лет как почти Кетай со всеми вытекающими, типа стремительного окетаивания (Гонконг от Макао стало уже довольно сложно отличить). Получать гражданство смысла нет, хотя это возможно. По-английски говорит только middle и upper-middle class, и то плохо. С работой более-менее неплохо, но оплата невелика — очень много кетайцов готовых работать за еду и право жить на острове. Работа есть, оплата радует, посему рабочая виза получается без проблем. А вот с ПМЖ гораздо сложнее, гражданство с некоторых пор получить очень трудно. По-английски говорят почти все (правительство форсит его как основной язык), неправдоподобно чисто, дорого, красиво. Алкоголь дорогой, курить нельзя нигде. К несчастью автомобилистов, любой гражданин может владеть не более чем одним автомобилем, право на покупку другого даётся только тем, кто продал или сдал в утилизацию предыдущий. Впрочем, он там не является насущной необходимостью. Экваториальный климат. Кондей — не роскошь, а такая же необходимость, как печка в арктике. Миграционные службы: Метрополия уже не та, поглощена финансовым кризисом и кишит неграми и пакистанцами. Поэтому мечтающие ходить в цилиндре под дождем на файвоклоки будут разочарованы. Еще несколько лет назад сраная Бриташка была лучшей европейской страной для иммиграции — была введена балльная система (HSMP/Tier 1), а гражданство давали через год после получения перманента (ILR). Сейчас же начали закручивать гайки. Tier 1 закрыли нафиг, а ILR с будущего года заменяется на т. н. пробное гражданство. Отличие от ILR состоит в том, что нормальное гражданство будут давать не через год, а за срок от года до пяти, определяемый тем, насколько хорошо ты интегрировался. Интеграции по мнению правительства помогают общественные работы (по видимому — это означает ежедневное махание метлой после продуктивного дня в теплом уютном офисе. Есть варианты попроще и посолиднее — волонтёрство: анонимус доброволил на общественную организацию в помощь эпилептикам, что выгодно украсило его резюме). Понятно, что по соображениям политкорректности нельзя принять закон, запрещающий въезд чурбанам, а отчитываться перед электоратом надо. http://www.ukba.homeoffice.gov.uk/ — пограничная служба Ее Величества У разумного цивилизованного гуманистического евросоциализма тоже есть свои поклонники, несмотря на малоупотребимые языки, огромные налоги и смотрящее свысока на понаехавших население. В самом деле, континент — колыбель современной цивилизации, можно каждый день пить кофе через дорогу от памятников архитектуры, и неважно, что это стоит два-пять евро за чашку. Да и доехать от Москвы/Смоленска/Минска до некоторых европейских столиц (например, до Берлина, Вены или Парижа) можно даже без пересадок на поезде, если у вас аэрофобия/50-килограммовые чемоданы, за которые надо платить в аэропорту/хотите попутешествовать и т. п. Наиболее сложные для пускания корней страны во всей Западной Европе, но и наиболее экономически здоровые, с неплохими (хотя и хуже американских) возможностями для инженеров, ученых некоторых профилей (молекулярная биология, например), программистов. Помимо языка, который большинство в школе не учило, дегтя добавляют сроки получения гражданства. Получить ПМЖ можно, проработав на рабочей визе пять лет в Германии и Австрии или десять в Швейцарии. Впрочем, если анонимус использует вариант с «Голубой картой», всё несколько проще и быстрее, но детали разнятся в зависимости от страны и профессии. Для гражданства нужно прождать 8 лет в Германии (7, если смог попасть на интеграционные курсы, где турков учат не забивать камнями неверных жен), 10 в Австрии и в Швейцарии. В последней решение о предоставлении гражданства принимают не только федералы, но также кантон и коммуна. Везде свои дополнительные условия, вплоть до того, что в некоторых коммунах натурализация запрещена. Для получения гражданства в Германии и Австрии нужно отказываться от всех прочих (Швейцария, наоборот, поощряет множественное гражданство), что в случае с Рашкой выливается в 1—2 года дополнительно. То есть стать эрзац-арийцем можно за каких-то 10—20 лет. Впрочем, исключение составляет Австрия, где можно это самое гражданство приобрести за инвестиции в местную экономику. Правда, стоит это минимум €2 000 000 и инвестировать надо во что угодно, кроме государственных ценных бумаг и недвижимости. Миграционные службы: Уехать несколько проще, чем в земли истинных арийцев, но всё же достаточно затрахатно, и похлопотать придётся. Способы уезда, кроме женитьбы/родственников: На гражданство можно подаваться через 5 лет проживания по carte de sejour. Французский язык не очень сложен для изучения, особенно после английского — много общих слов. Ну и русский тоже из него за годы немало натаскал слов. Покупка недвижимости или аренда с контрактом хотя бы на год — автоматически мультивиза на год (90 дней в полгода). Нордические страны ошибочно воспринимаются как рай на Земле и царство (точнее, королевство) благоденствия. Все слышали про шведский социализм, третий путь в экономике, домики с красными крышами, Карлсона, Эрикссон, Вольво, Сааб и прочий сюрстрёмминг. Не все знают, что благодаря разумному социалистическому регулированию бизнесы и квалифицированные работники бегут из страны или хотя бы переводят капитал в оффшоры, невозможно снять жилье, невозможно купить алкоголь вечером, а треть любого более-менее крупного города представляет собой арабско-сомалийское гетто. И вся эта радость за деньги трудящихся — средний подоходный налог составляет 40—50%. Законы о гражданстве довольно либеральны. Три-четыре года до резидентства, 5—7 до вожделенного паспорта в зависимости от страны, причем отказываться от предыдущих не нужно (фикс: в Дании и Норвегии уже/еще нужно). Лазейка через университеты весьма хилая, так как от бесплатного обучения иностранцев постепенно отказываются (Швеция и Дания уже), а годы на студенческой визе в счет не идут нигде. Даже если закончить мастера и защитить доктора (то есть провести 2+5=7 лет в стране), попутно выучить местный язык (что не очень сложно из-за сходства с английским в грамматике и лексике, однако в каждом есть свои нюансы, не добавляющие радости), статус будет такой же, как у сомалийца, только что сошедшего с трапа самолета и выбросившего паспорт. Но умному-разумному необходимо еще 9 лет работать и отдавать ползарплаты правительству, а сомалийцу будут платить пособие и дадут гражданство уже через 4 года как беженцу. А как живут беженцы белого цвета в той же Швеции, можно посмотреть весьма доставляющий высер в обсуждении. Впрочем, если ты гражданин Беларуси, и преследовался за политические убеждения, то ты можешь в Швеции получить политическое убежище по закону в течении 30 дней. Но: только через посольство в третьей стране, причём Россия, Украина и Казахстан в этот список уже не входят, а с 1 января 2012 года из списка исключили Литву, Грузию и Латвию, ибо там слишком много желающих. Миграционные службы: Есть ещё Исландия, но у поросёнка из экс-совка шансов уехать туда на ПМЖ еще меньше, чем в ту же Японию (см. ниже). На данный момент для выходцев из бывшего Совка — самый либеральный иммиграционный режим. Ибо ещё в 2007 году для пополнения рабсилы Качиньский придумал одну интересную штучку: карту поляка. Для этого нужно: Если ты отвечаешь этим требованиям, то можешь взять документы и идти в ближайшее консульство за этой карточкой. Срок действия — 10 лет, для несовершеннолетних — до достижения 19-летнего возраста. Что это даёт? При получении Карты поляка автоматически выдаётся бесплатная национальная (тип D) мультивиза на год. Обязательное условие одно: въезд-выезд в ЕС только через Польшу. Учитывая большую транзитную важность этой страны для россиян, укров и особенно подданных Бацьки — это несложно. В случае, если ты по халявной визе побываешь в Польше минимум два раза за первый год, тебе даётся шенгенская виза сроком на пять лет, и тоже на шару, ибо ты как бы поляк. Скидку 37% на пользование пригородными поездами Польских железных дорог. Для граждан Королевства Бульбингем также возможно получение политического убежища за дополнительную плату. Возможность работы в Польше по найму без рабочей визы, причём имея практически равные права с гражданами Польши. Только нельзя устраиваться на госслужбу и работать на государственных предприятиях. Возможность вести там свой мелкий бизнес. Возможность приобретать и ставить на учёт автотранспорт (при наличии прав международного образца). Если ты богат, то можешь себе купить в Пшекостане квартиру и прочую недвижимость безо всяких ограничений для иностранцев. Владелец Карты поляка, проживающий в Польше, может пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, наряду с польскими гражданами. Но надо ежегодно оплачивать медицинскую страховку. Если ты школьник и у тебя есть Карта поляка — можешь идти в польскую школу. Если взрослый — на языковые курсы для иммигрантов. Это бесплатно. Возможность получения вида на жительство <del>после 2 лет проживания в Польше</del> сразу, при наличии трудоустройства и медицинской страховки. Возможность получения гражданства не раньше, чем через 3 года (высока вероятность, что в 2016 сократится до 1 года) после получения вида на жительство. При этом для граждан России можно не отказываться от российского гражданства.UPD: Таки сократили до года. А еще, всем понаехавшим из Бульмингема первое время выплачивают пособие. Сами поляки прямо пишут - хотим таким образом поднасрать Бацьке. Теперь ты гражданин Единой Европы!!!!!11111 PROFIT Ссылки: Близнецы-сестры. С 2007 года состоят в ЕС, вследствие чего местное население стремительно разбегается в более благополучные европейские страны, благо гражданство Евросоюза дает им такую возможность. Как вариант для иммиграции подходят для нищебродов, которые хотят пробраться в Европу и готовы потратить на это 5—7 лет. Болгарский язык представляет собой дикую смесь из разных языковых групп, и поэтому принципиально невозможен к изучению (славянская лексика + романская грамматика + турецкие и греческие глаголы + украинское произношение). Румынский — вульгарная латынь, но с вкраплениями венгерского, а также славянизмов — те же яйца в тот же профиль. В общем-то, там можно прожить на €150 в месяц, но проблематично будет их заработать, поэтому сделайте вклад в банке на €10 000 и поезжайте. Вариантов для эмиграции немного: обучение в университете (на болгарском или на румынском, да), брак с болгаркой/румынкой, вложения в местный бизнес (и контакты с местной мафией, которая соответствует нашим браткам разлива девяностых-нулевых). Ещё вариант для Болгарии — внести огромный вклад в науку или культуру (например, правильно поставить ударение в фамилии Христо Стоичкова). В плане общественной жизни Болгария состоит из ПИЗДЕЦ и ЛУЛЗЫ. Кто не верит, посмотрите их телевидение: http://bnt.bg Дерзай, анон, а справочку психдиспансер тебе бесплатно выпишет. Ещё более нищебродский вариант, чем Болгария с Румынией. Минус членство в ЕС, плюс чуть более пригодный к изучению/пониманию язык. Пиздец, лулзы, ракия, добрососедские отношения и майки с Путиным. Можно получить ВНЖ через покупку недвижимости и проживание в оной. Эмигрировать сюда гораздо проще — это то же самое, что приехать на юг России жить, только страна побогаче и жизнь попроще. Капитализм с человеческим лицом. Является стойким аналогом своей южной половины (с которой в ссоре уже 40 с лишним лет и, судя по всему, мириться не собирается) по некоторым критериям — сюда в основном бегут от долгов, отмыть денег и просрать награбленное из суровых 90-х в местных казино. Во всём остальном — типичная среднеразвитая курортная страна, идеальная для потемнения кожи от жгучего солнца или относительно дешёвого (по сравнению с прочими) высшего образования. Виза первые пару месяцев не нужна, после — только на основании обучения в вузе, владения жильём или работы в местной компании. Учиться довольно просто и беззаботно, можно пинать хуи хоть все четыре года, ибо уровень нагрузки несравним с уровнем тех же совковских вузов. Учат исключительно на английском, периодически переключаясь на турецкий из-за непроходимой тупости коренного населения. Турки — в основном добрые и весёлые куски дерева, понаехавшие из своих деревень подальше от чопорной Анатолии и заебавших в край родителей; в принципе, ничем не отличаются от своих континентальных собратьев в плане взглядов на русских тян («Наташа здраствуйте как дила хорошо я вас люблю»), мифических связей с совком, которыми они почему-то слишком гордятся («у меня друг друга в Москве был»). Турки-киприоты (да, это разные национальности, анон) — ленивые и медлительные, везде постоянно опаздывают, но богаты и достаточно похуистичны, из-за чего любое государственное учреждение работает чаще всего по распорядку дня вида «попил чаю — посмотрел на часы — пошёл домой». По той же причине остров заёбывает истинного русича своей тормознутостью, откуда истекает массивнейшее проёбывание полимеров. Исключительно хорошо работает только полиция, посему преступности три-четыре года назад не было вообще, но с активным развитием туризма райская пора по неизвестным науке причинам вновь появилась. Не стоит забывать, что ТРСК — государство непризнанное, в связи с чем летать туда-сюда приходится через Стамбул, почта работает очень сложно и глупо, а цены на всё примерно в 1,5-2 раза выше, чем на материке. Не очень доставит и атеистам — на расстоянии двух плевков друг от друга стоят мечети, а будильник можно не заводить вообще — в пять утра своим тонким и нежным пением будит муэдзин. Способ въезда — самый простой. Смысл сего деяния — наименьший. В большинство стран ЛА можно въехать по инвестиционной визе: вкладываешь примерно 80—120 тысяч долларов США (в местной валюте) в качестве уставного капитала вновь созданного предприятия — и через три года получишь гражданство. Ну или вступить в брак с местным жителем (соблюдение полов строго рекомендуется, так как брак нужно будет подтвердить в России). Латиноамериканская Россия, даже нефть нашли. Разпиздяеметр можете брать свой, откалиброванный в РФ. В принципе, климат получше, зимой +10 °C, летом +40 °C, но, например, при зимних температурах +5—10 °C в домах отопление не делают и полы кафельные, что напрягает. Чем южнее, тем культурнее в среднем население, сказывается иммиграция немцев и прочих североевропейцев в южные провинции Бразилии, белые люди же. Самоназвание жителей — «бразилейро» — в буквальном переводе означает «лесоруб». Такая вот страна горячих южных лесорубов, в которую уезжают богатые американцы на пенсии. Футбол. ФУТБООООООЛЛЛ!!!!!111!сенту-онзи!! Играют и болеют все и всегда, невзирая на результаты любимой команды. Телевидение точно по расписанию начинает только трансляции матчей, остальные программы могут смещаться иногда на полчаса, иногда даже больше (это не касается федеральных каналов). Пока футбол не обсудят в прямом эфире после матча, новости в эфир не выйдут. Чёрт его знает, почему именно футбол так запал в душу местных человеков; четыре крупнейших футбольных команды Рио-де-Жанейро играют вовсе даже не за футбольные, а за яхт(!!!)-клубы, которые тоже не яхт-, а многопрофильные, включая джиу-джитсу и капоэйру. Но получилось именно так, поэтому без боления за любимую команду невозможно вписаться в местное общество. Бóльшая часть телеканалов представляет собой вырвиглазный пиздец уровня села Малое Кукуево, даже если базируется в Рио. Основная их продукция — телесериалы, и бразильцы увлечены ими не меньше, чем футболом. Придётся вам и сериалы полюбить. Расизм отличается от классического лишь отсутствием среди бразильцев сколь-нибудь расово чистых европеоидов. Прапрадеды нынешних бразильцев прибывали на континент обычно без жён и удовлетворялись импортными африканками или (реже) местными аборигенками. Белизна их потомства определялась на глазок, что впоследствии вошло в привычку. На бытовом уровне белая кожа и блондинистость ценится выше, хотя в последнее время государство активно поддерживает черных, индейцев и метисов. Кем себя называть, черным или белым, каждый решает для себя сам, поскольку 75% населения невозможно отнести к какой-то конкретной расе, основываясь на внешности. Впрочем, негров можете не полюблять, на это внимания не обратят. Образование хуже и менее распространено, чем в России, и хорошее среднее образование бывает только за деньги. Медицина на уровне, но дорогая. Зато за недорого по страховке можно рожать во вполне замечательных роддомах, а человек с высшим образованием автоматически считается почти полубогом. О культурном уровне населения говорит тот факт, что последнюю серию каждого сериала показывают по телевизору дважды, чтобы дважды порыдать, и переносят ради просмотра встречи мэра Сан-Паулу (на минуточку — 20 миллионов человек городишко). Коррупция имеет место, не в наших масштабах, но тоже неплохая. А вот борьба с ней идет нешуточная, и это не цирк и не театр одного актера. Например, ВСЕ банковские транзакции в стране проводятся через единую базу данных, и потратить нечестно полученные взятки просто некуда — придут и спросят. Расходы муниципальных и федеральных властей попадают в интернет в реальном времени. Не помогает. В общем, смысл менять одну Россию на другую есть, даже если просто ради лулзов. При получении гражданства можно выбрать себе новое имя, по звучанию более-менее португальское (Жопау Педрозу, например). Бразильская полиция состоит из таких же ленивых взяточников, как и наша, и без дополнительных пинков со стороны потерпевшего ни черта делать не будет. Гражданство Бразилии, некоторым образом, игнорирует гражданство РФ. Каждая страна считает тебя только своим гражданином: в Бразилии будешь пользоваться бразильским паспортом, в России — российским, а вот в любой другой стране — каким хочешь. Впоследствии можешь один из паспортов выкинуть, никто и не почешется. Справедливости ради, надо сказать, что это позиция почти любой страны — внутри нее и при пересечении границы нужно пользоваться ее паспортом (если он, конечно, есть). Стоит отметить, что бразильский паспорт заметно мощнее российского — аж на 46 стран больше, и не какие-то Чили или Белизы, а вообще вся Европа, например, да и американскую\канадскую визу по бразильскому паспорту получить заметно проще и быстрее. Однако с лета 2010 года бразильский паспорт безвизов в Россию (на традиционные 90/180), почти как большинство СНГовых, израильский и некоторые другие. Это в ряде случаев дает возможность руссо-бразильцу приехать в родную Москву по бразильскому паспорту (фактически, за это пока нет никакой ответственности) и творить разные бесчинства (переводить сотни нефти без ограничений, которые есть у резидентов и прочие). Делать это настоятельно не рекомендуется, но всем как обычно. Пример таких приключений можно прочитать в бложике одного руссо-ЕРЖ Португальский язык довольно простой в освоении, а по-английски там редко кто говорит и вообще гринго не любят. Въезд по трудовой визе — дело крайне трудное и для въезжающего, и для принимающей фирмы. Процедурка занимает месяцев шесть-восемь и порождает полкубометра документов. Впрочем, дело движется к принятию нового закона об иностранцах, который отчасти упрощает иммиграцию. Вот, читайте. Вы же свободно по-португальски? Впрочем наиболее простым (но от того не менее сложным) способом эмигрировать в Бразилию остается виза для инвестора, правда нужно иметь свободных 100 килобаксов и правдоподобную бизнес идею. http://www.brasileiro.ru/ — портал по всем вопросам. Форумчане дружелюбны. Гопники. В сельских районах (которые преобладают) — сельские гопники. Если вы богаты, то вас примут в местный бомонд, вся культура там. Культурных городов в каждой стране строго по одному (но, например, на улицах Буэнос-Айреса в тёмное время суток находиться не рекомендуется). Эмиграция имеет смысл, если хочешь спрятаться от закона. В конце 2013 г. в Уругвае случился легалайз марихуаны. Но не рви когти, школьник. Это только для граждан страны. Аргентина считает себя почти Европой, потому что там почти нет негров и мало индейцев, а также чёртова пропасть европейских диаспор, из которых главнейшие — нижненемецкая и итальянская, а также влиятельные ирландская и еврейская. Но вот беда, русских там ассоциируют с еврейскими погромами, а английский не переваривают как язык гринго или проклятых английский оккупантов. Плюсы: 1) З/п, пониже Москвы, но повыше остальных российских мухосрансков. Причём тут они более-менее одинаковы по всей стране — если хочешь не впихиваться каждое утро в сантьяжское метро, а прогуливаться вечерами по берегу океана в Вальпараисо, то разницы в зарплатах не заметишь. 2) Низкий по сравнению с рашкой уровень преступности. Не, кошелёк в метро вытащть могут как нефиг делать, но вот сильно избить или убить при отжимании мобилы — вряд ли. Ну, если не искать специально приключений на свою задницу и не шляться ночью по опасным районам. 3) Простота сваливания — в интернетах расписано довольно много, но если в двух словах — уехать во много раз проще, чем в США или Европу. 4) Отсутствие расизма (ну, почти). Минусы: 1) Испанский язык (в том смысле, что не английский). И английский тут знают очень мало и очень слабо. Хуже чем в рашке, как ни странно. 2) Чилийский испанский язык — это вообще особый такой фрукт, который нативы из других стран в первое время понимают хреново. Чилийцев даже учат в школах, как говорить на нормальном, понятном другим испанском языке. Не помогает. 3) Не самая хорошая экология в столице. Впрочем, если переезжаешь из нерезиновска — вряд ли тебе будет хуже. 4) Работать заставляют, сволочи! Никаких тебе велферов, бесплатного образования и прочей фигни, даже дороги в основном частные, а потому — платные. 5) Одна из немногих стран, где полностью запрещены аборты. Вообще. Даже если гарантированный летальный исход для женщины. Сейчас в стране усилиями действуещей президентши (Мишель Бачелет) начинается кризис, повышается безработица и так далее; но в любом случае всё не так печально. Эмигрировать в Венесуэлу — это то же самое, что в Беларусь. Если ты был лично знаком с дядькой Чавесом, тогда можно и понаехать. Строительство социализма, хотя и не особо успешное продолжается уже давно. Также страна отличается самыми низкими в мире ценами на бензин. А еще самым высоким в Латинской Америке количеством преступлений (грабежи, убийства, похищения, а не просто сумочку сорвать и убежать) на человека ИЧСХ короткоствол разрешен, но нихуя не помогает. Островные (Южная Корея за счёт естественной границы в лице КНДР) мононациональные государства. С прикрытием рабочих виз гражданство можно получить только через замужество (причём родители супругов не должны быть против брака). Для секретных агентов есть ещё вариант дарования гражданства императором (тебе не дадут). Жители США могут поработать учителями английского языка. Работа с мизерным заработком и без какиx-либо перспектив, но зато необременительная: пришёл, поприкалывался с детишками, пошёл домой. Желающие пожить виабу с деньгами и большим количеством свободного времени могут записаться в языковую школу и пару лет жить в общаге, изредка отмечаясь на занятиях. В свободное время угорать в клубах, лазить на Фудзияму и бродить по улицам. Аренда жилья в Токио несильно отличается от крупных российских городов (10-метровая гостинка стоит около 10-12 килорублей), а вот транспорт дорогой — одна поездка на работу (электричка + метро/автобус) обойдётся рублей в 100. Стоит учесть, что после девальвации рубля 14-15 года всё подорожало раза в полтора за счёт курсовой разницы. В гривнах — втрое. Южная Корея приятна исключительно для туристов. K-POP, аналогично тхэквандо, усиленно форсится правительством для зарубежных варваров, а на улицах вне развлекательных районов мы созерцаем самый заурядный индустриальный мегаполис. Сами корейцы в быту адово скучные и ограниченные люди, хорошие работяги и пробитые националисты. Школьницы страшные, после выпускного делают пластическую операцию и приобретают у всех одинаковое кукольное лицо (сейчас стало встречаться и у отечественных корейцев, выглядит адски). Короче говоря, по сравнению с российской диаспорой местные корейцы довольно скучные люди (хотя есть исключения). При всём при этом здесь работает энное количество специалистов с просторов бывшего СССР. Однако большинство из них воспринимают Южную Корею не как новую родину, а как временное убежище: вопрос «куда потом?» через несколько лет встает во весь рост. Дело в том, что с каждым годом вернуться домой или иммигрировать в другую страну становится всё труднее: «подсевшему» на корейскую специфику нелегко интегрироваться в другое общество. Умение интриговать в корейском стиле, подлизываться к начальству, корейский язык и другие области окажутся почти бесполезным балластом. В то же время иностранец в Корее никогда не станет по-настоящему своим. Япония, ввиду разделённости, островов и запутанной истории, почти такая же разнообразная, как и Россия. Девушки поразнообразней корейцев, по российским меркам скорее низкорослые, хотя за последние лет двадцать на глобализированных харчах заметно подтянулись. А ещё они не бреют пелотку!!11 Японская кухня нарутоугодна и состоит из тысяч разных раменов. Вообще, стоит отметить, что реально массовая японская кухня и близко не похожа на то, что называется оной у нас, и хотя на первый взгляд может показаться местами странноватой, однако в массе своей проста, недорога, вкусна и нажориста. Офисный планктон туп, как во всём мире, клубные тусовщики распиздяи, как и во всём мире, про политиков из беспробудно правящей партии <del>ЛДПР</del> ЛДПЯ мы говорить не будем, чтобы не пугать вас Родиной. Про японцев говорят, что они много работают, но это не совсем так: у пролетариата рабочий день фиксирован, инженеры привязаны к пролетариату, преподавательский состав просто обязан 8 часов в день просиживать на работе, а офисный планктон, ввиду удобства офиса и убогости жилья, готов имитировать бурную деятельность 24 часа в сутки (в конторах даже пришлось вводить строгости, чтобы неженатые салариманы не спали в офисах под кондиционерами). Корейцы аналогично. Английский и там, и там учат в школе и знают ещё хуже, чем в России (людей высокоучёных не берём). Изъясняются с акцентом. Короче говоря, приятные места, чтобы учиться и стажироваться, но шансы на что-то большее у тебя, мой друг, нулевые. Если ты, конечно, не "(спойлер: "ныне мёртвая")" Серебряный Голос Японии — Орига-сама . Ограничения для понаехавших почти аналогичны Японии и Южной Корее. Гражданство дают только за особые заслуги (ну, например, ты 40 лет подряд изучаешь местную культуру и собрал все мыслимые награды за). Прирождённые гешефтмахеры со знанием языка открывают фирму и что-то возят отсюда-туда или оттуда-сюда. С заработанными на этом деньгами вам будет комфортно в том числе и в России. С тех пор, как стали всероссийским Сочи, у многих возникла идея узнать прикуп и переселиться в эти места навсегда. При этом тема жизни программистом в Таиланде усиленно форсится на Хабре, что уже должно возбудить подозрение. Пока в точности неизвестно, откуда и зачем это реклама. Возможно, новоприбывших просто разбирают на органы. Типичный «русский программист в Таиланде» легко опознаваем по посту в Хабре с пляжными картинками, усиленному форсингу своего блога аналогичного содержания, невразумительному личному профилю, источнику доходов «фриланс» и полному отсутствию конкретики. Изъясняется рваными фразами, игнорирует знаки препинания и в ответ на любой вопрос либо извергает тонны рекламы, либо отвечает какими-то обрывками, какие легко находятся на первой странице гугла. Для начала, самое основное: получить гражданство Таиланда малореально (в 2003 подавалось 43 человека, получили 10). Требуется пять лет проживания (три года для женщин, вышедших замуж на тайцев — но не наоборот) с видом на жительство, который получить крайне сложно (их выдают всего 110 в год). Требуется также отказ от предыдущего гражданства. Что в общем-то совершенно не нужно для обычной жизни, ибо в отличие от Европ в Таиланде можно жить круглогодично по туристической визе (продлевать каждые 3 месяца). Если совсем лень, можно получить годовую учебную визу для обучения тайскому языку, боксу, или готовке еды — но хотят порядка $1000 за год, что превышает расходы на четыре продления. Из проблем: язык с нелатинским алфавитом, который даже прочитать сложно, население, практически не говорящее по-английски вне туристических мест, левостороннее движение и непонятная политическая ситуация с постоянными военными переворотами (и когда король умрет, всё станет еще хуже) Климат хороший, но только если отдыхать. Европеец, который рискнёт здесь поселиться, очень быстро поймёт, за что расположенный в тех же широтах Чёртов Остров прозвали Бескровной Гильотиной. Ваши расходы на электричество будут сравнимы с расходами на жилье. Суть такова: белому человеку комфортно при +20 по Цельсию. Именно такую температуру поддерживают в твоём доме, офисе, цеху, свиноферме, магазине и зале заседаний Государственной Думы (или где ты там работаешь, анон?) архитекторы и отопители. В Тае +20 по Цельсию бывает поздно вечером и если ветер дует с моря. Всё остальное время — ебучая жара, на которой хорошо загорать, но туго думать. Голова не варит совершенно, там пусто, как у продвинутого йога. Кому надо работать, работают с кондиционером, в унылой белой коробке закрытой комнаты (прямо как в родном Тамбове). Добавить по вкусу непривычную еду без санпроверок (посадить желудок вполне реально), отсутствие вменяемой медицины в деревнях (а на большой город у тебя денег не хватит) и всякие тропические болезни (та же самая проказа в этом регионе цветёт и пахнет, так что мойся с мылом). Интернет дико паршивый, так как никакого кабеля никто прокладывать и не подумал, всё по радио. С наступлением сезона тайфунов радиоволны начинают доходить плохо и про скайп с ютубом можно забыть. В больших городах инфраструктура есть, но там нету моря, а зато много грязи и выхлопных газов. У населения отношение к фарангам однозначное: как к большим белым банкоматам. Каждый белый турист для местных — миллионер, и весь вопрос в том, как эти деньги из него вытащить. В ход идёт всё: накрутка цен, поборы от хозяина жилья, аренда скутера (а без скутера там никуда — расстояния ого-го, а общественный транспорт не ходит), воровство этого скутера у вас же с отводом в полицию и вытряской всего, что можно. Да, за наркоту (в том числе подброшенную полицией) здесь и правда вешают. Само население в интересных для вас местах живёт сдачей домиков, проституцией и торговлей сувенирами. Образования нет, да оно и не надо: фаранг деньги сам отдаст. Тайский язык — музыкально-тоновый, как в Китае, для европейского уха почти неразличимый (нужны будут долгие, упорные занятия с преподавателем, без них ты фонетику не освоишь, а преподов там нет). Так что можно прожить десять лет и по прежнему общаться с местными пальцем. Английский знают ровно на том уровне, чтобы всучить туристу кувшин или членодевку. Работа исключительно удалённая, нанимать иностранцев местные компании не имеют права. Интернеты остановились на уровне Web 1.0, местные фрилансеры регулярно обещают замутить тайский стартап вроде Яндекса или Мейл.сру, но ввиду распиздяйства, незнания языка и ненужности единственное, что им удаётся — это запостить новость на Хабр. Но при всех недостатках эти страны хороши, если хочешь спрятаться от закона. Кто в этой теме, тот быстро и легко обнаружит в доску своих людей, которые пристроились в туристическую полицию или обслуживают мобильную связь (в той же Камбодже сразу перешли от телеграфа к мобиле, потому что все немногие телефонные линии, которые были, разломали красные кхмеры). Крепкие выносливые парни, имеющие навык работы с оружием, легко найдут себе место под палящим тропическим солнцем. Впрочем, эти люди Хабр и ЖЖ не читают, так что им угрожает в лучшем случае местная кулинария и опасная живность.

Эминем

Эминем Эминем (англ. "Marshall Bruce Mathers III " , он же EMINƎM, M&M, Slim Shady, Ken Kaniff, Эм, ИМЕНЕМ ЗАКОНА и т. д., род. 17 октября 1972 — здравствует и поныне) — тролль средней толщины от мира музыки, легко ведущийся на троллинг тонкий, заноза в заднице многих деятелей шоу-бизнеса, белая вершина чёрной горы, обладатель неебически огромного <del>члена</del> рэп-скилла. Также известен как личинка актёра, бывший наркоман, хикки, владелец 15 премий «Грэмми» и один из величайших рэперов Пиндостана и всего мира за свою мощную читку и подачу текста, а также сложные рифмы. Алсо, считается самым продаваемым музыкантом 2000-х и умудрился собрать более чем 77 млн лайков в Фейсбуке, чем далеко обогнал Леди Гагу и даже ныне покойного Чёрно-белого властелина. Любитель толсто озалупить всевозможных блюстителей морали, безголосых певичек, выебанных в рот, а также ахтунгов, толерастов и прочих звезданутых личностей. Давным-давно, в заплесневелых семидесятых в солнечном штате Миссури на свет появился маленький Маршалл. В школьные годы будущий Эминем ничем не отличался от остальных и вполне вероятно, что он мог бы стать очередным типичным распространителем крэка, но карты легли особенно удачно. Его матери, ввиду своего малолетства и дефицита серого вещества, было не до воспитания чада, денег банально не хватало даже на жрачку, так что Маршаллу приходилось вкалывать как папе Карло ещё с юных лет, выдерживая тяготы уличной жизни. В конце концов после бесконечных переездов на старом фургончике его мать осела в Детройте, который к тем временам скатился в унылое говно, превратившись из индустриального центра производства крутых тачек с белым населением в типичный чёрный Silent Hill, где можно было спокойно торговать наркотой и получать пиздюлей со стороны местных аборигенов. Именно в этом городе будущей звезде впервые пробил голову в школьном туалете один ебанутый афро-школьник, чему посвящен одноимённый трек Brain Damage. Сотрясение мозга оказалось настолько серьёзным, что привело впоследствии к расстройству личности поциента и значительно повлияло на всю его дальнейшую судьбу и творчество. В 87 году Маршалл получает в дар от своего дяди кассету культового рэпера Ice-T — «Reckless». В то время читать рэп белому человеку было моветоном, чем и решил воспользоваться сабж. Как говорит сам Эминем о себе спустя много лет, он не горел желанием стать известным или богатым, а лишь захотел не стать очередным героем из-за нищебродства и депрессии. 25 часов в сутки 8 дней в неделю Эм слушает рэп, работает с дохлой аппаратурой, пытается писать тексты и начинает принимать участие в школьных батлах. Вскоре он знакомится со своей будущей женой Ким, объебоской, любительницей веществ и алкоголя, которая постепенно и привила Эму ненависть почти ко всем женщинам. Позже это найдет отражение в непереносимости Эминемом таких гламурных куриц, как Бритни Спирс, Гвен Стефани, Хиллари Дафф, а также Мэрайя Кэри, которые не выдержат тонны говна, изливаемого на них в песнях и интервью и начнут войну, которая станет едва ли не главной темой срачей на ближайшее десятилетие в крупнейших СМИ мира. Однако самым эпичным вбросом станет совместное выступление Эминема на премии Грэмми с Элтоном Джоном, главным представителем ахтунгов, которых высмеивал Маршалл, вызывая некислое бурление общественности и радость среди гомофобов. После свадьбы Эминем перебивается случайными заработками в фастфудах, воспитывает дочь Хэйли и занимается музыкой. В 1997 году в трейлер к Маршаллу и Ким ворвался какой-то черножопый, который хотел угостить свинцом первого встречного, но передумал и просто ограбил <del>корованы</del> холодильник. Тогда Эм понял, что больше не хочет подвергать опасности семью и начинает участвовать в баттлах за деньги и искать нормальное жильё. Первый его альбом пошёл под жесткий кат, но в это же время он знакомится c такими птицами как уже известный продюсер Dr.Dre и победитель местных фристайлов Proof; последний навсегда останется его первым лучшим другом и сыграет большую роль в становлении будущей звезды. Тем паче что после выпила Proof'a в результате нигерских разборок, Эминем впадает в жесткую депру, злоупотребляет веществами, бухает по-чёрному и не появляется на публике целых джва года. Маршалл при поддержке Dr.Dre начинает генерировать тонны ненависти, результатом которой стали появление первого альтер-эго "Slim Shady" и второго альбома "The Slim Shady EP", состоящего из матюков, насилия, половой ебли, гомофобии, подробной инструкции принятия алкоголя, веществ и прочей весёлой хуиты. И всё заверте…. Следующие 10 лет Эминем будет резко взлетать на пьедестал почёта, начиная с альбома «The Marshall Mathers LP», оставляя за собой многих уже признанных рэперов Грязного юга. По мнению некоторых ценителей, нынешний Эминем изрядно попсует, превращаясь в тех, кого обсирал все эти годы, участвует в рекламе всякого говна и вообще продался за гроши. Однако олдфаги всё же отмечают реально выросший скилл читки и рифмования, который не снился больше ни одному рэперку ни в той, ни в этой стране. И тем не менее, альбомы пишутся, концерты даются, деньги стригутся, любое принятое приглашение выступить вызывает бурю оваций у хомячков, которые иногда даже срываются на другой край мира ради выступления любимого кумира. В настоящее время многие малолетние долбоёбы обоих полов на всплеске моды на его творчество теперь шликают на каждый его дисс, зачастую не обладая даже минимумом знания английского языка и нигерского сленга, что не может не веселить. Не, ну а чё, музяка-то качает, благо минуса Шейди ни у кого не пиздил, в отличие от некоторых коллег по цеху. Каким бы техничным ни было бы теперешнее творчество Эминема, он давно распрощался со своим острым языком, а рэп его стал беззубым и никого уже не хватает за больные места; и хоть он и останется навсегда в анналах рэпа, из любого искусства нужно уходить красиво и вовремя. Курт подтвердит. Эм вследствие юношеской травмы головы имеет несколько альтер-эго, которые использует для передачи разных чувств и эмоций. Подобное вслед за Эминемом на отечественной рэп-сцене проворачивали вышеупомянутый Серёга и Ноггано, а до них Драго и Гек, хотя никто из них так не доставил. Культовый у рэперов фильм, показывает историю о молодом белом рэперке Джимми Смите aka Rabbit, живущем на окраине Детройта и постигающем азы рэпа в занюханном трейлере. Само собой подразумевается, что кинцо-де полуавтобиографическое, и Маршалл в нём играет себя. Фильм о том, как пацан к успеху пришёл. К фильму был написан винрарный трек — Lose Yourself, который и поныне считается самым сильным треком Маршалла. На трек был снят клип, в котором Джимми уже rich & beutiful артист. Фильм должен понравиться любому желающему проникнуться уличной культурой, благо отличается оригинальными сценами баттлов, обилием приглашенных знаменитостей и отсутствием мозговых завихрений. Картинка на удивление смотрибельна, а саунд слухабелен. В остальном же это очередной фильм за нелёгкую жизнь хипхоперов. После 8 мили Маршалл больше не появляется в титрах полнометражек, лишь изредка мелькает в камео-ролях, хотя запросто мог сняться в Элизиуме вместо Мэтта Дэймона. Также ранее затевался фильм «Левша» (к Лескову отношения не имеет) в котором Маршалл должен был сыграть главную роль — боксёра, но съёмки были отложены, так как музыкант работал над альбомом Slaughterhouse. В настоящее время Маршалл положил болт на фильмы. Актёр одной роли, что поделать. Меметичный сингл и записанный на него восьмиминутный клип. По сюжету фанат Слима по имени Стэн пишет письма своему кумиру, но тот на них не отвечает. Поклонник сначала терпеливо ждёт, но потом это его начинает раздражать, ведь всё, чего хочет Стэн — это внимания от Шэйди (not gay). Фанат во всём стремится походить на рэп-звезду, ругается со своей девушкой, его жизнь летит под откос. В конце клипа Стэн погибает в автокатастрофе, а Маршалл наконец-таки отвечает на его письма, но ВНЕЗАПНО узнаёт из новостей, что Стэнли умер. Клип был заслушан малолетними рэпперками до дыр и туеву хучу раз спародирован, причём не только чтецами негритянских частушек. Из отечественных подражаний стоит отметить «Письмо Децлу» и «Васильки» от Васи «Чебозы» Обломова про любителя Димы Маликова, последняя песня сумела стать камнем преткновения с самим Эмом, ну а Дима спел дуэтом с никому доселе неизвестным Васей. Русские сермяжные варианты песни имеют идентичные сюжеты, но действующими лицами там являются уже другие поп-звёзды, кроме того, они несут в себе заряд чёрного юмора, отсутствующий в меланхоличном оригинале. Конфликт начался когда как DJ Lethal из Limp Bizkit в интервью сказал, что если между Эминемом и Эверластом будет драка, то Эверласт даст тому пизды. У Эминема бомбануло от такого. В итоге Limp Bizkit подверглась анафеме, Фред Дёрст и Маршалл в одночасье разосрались и смачно проехались друг по другу взаимными оскорблениями, и первый дисс «Girls» вошел в альбом D12. Хотя довольно скоро Эм и Лимпы помирились, что намекает на то, что срач был вызван скорее желанием взаимно попиариться, нежели чем-то иным. Всё началось с того, что Эверласт совместно с Dilated People обстебал Маршалла в одном из своих треков такими строчками как «I'll buck a 380 on ones that act shady/You know, you ain't the one, that repped peckerwood status.» Куплет хоть и стёбный, но весьма безобидный. Реакция Эминема была весьма неадекватной, так на подъёбки реагируют лишь дети. В ответ последовал дисс «I Remember», где Эм обсирает сердечные приступы Эверласта, его внешность, навыки игры на гитаре и смену стиля в музыке. В этом диссе должен был поучаствовать и сам Фред Дёрст, но свалил в последний момент, видимо, помня ещё о недавнем унижении. В ответ Эверласт выпускает трек «Whitey's Revenge», где называет жену Эма — сукой, а дочь — блядью. У Эминема подгорает ещё больше, и он выпускает трек «Quitter», где грозится убить Эверласта, но он уже не получает большого резонанса — вероятно, народ уже подзаебался наблюдать за этой перепалкой бифов. Чуть позже во время концерта Эвера в Детройте в зал врывается толпа здоровенных чёрных амбалов, представившиеся как D12. Они не могли быть D12, поскольку те играли с Маршаллом в Европе, однако от этого никому легче не стало. Выскочив на сцену, один из них отхуярил двух охранников микрофонной стойкой, причём один охранник получил в результате тяжёлое ранение головы. Эверласт, по словам очевидцев, приготовился к схватке, однако он и его группа были эвакуированы за кулисы гастрольной командой. После этого в отморозков полетели бутылки и стулья, люди начали в панике покидать зал, а нападавшие скрылись также, как и зашли — через центральный вход, а охрана, вместо того, чтобы охранять вход, ходила по залу и заставляла народ тушить сигареты и косяки. Следует помнить, что Эверласт призывал Эминема выяснить отношения один на один, как это делают нормальные мужики, в песне «Whitey's revenge», а Эминем как последний трус призвал своих фанатов пиздить Эверласта в треке «Quitter». Таким образом, история вызвала большой общественный резонанс среди хомячков. Позже конфликт между Эверластом и Эминемом исчерпался благодаря вмешательству B-Real из Cypress Hill. Everlast (насчёт Эминема в интервью журналу Rolling Stone): Он много говорит всякого дерьма, а один на один со мной ни за что не встретится... Evidence (из Dilated People): Ради блага Эминема, я надеюсь, что дело не дойдёт до физической конфронтации. Эверласт здоровый парень. Срач начался, когда Бензино (Раймонд Скотт — известный рэпер и основатель журнала The Source) оценил Эминема в своем журнале в 2 микрофона, а свою группу оценил в 4,5 микрофона и еще напечатал себя на обложке. Eminem парировал, что Бензино — самый мягкий, жалкий и фальшивый из всех гангстеров. Бензино же заявил, что Эминем — Гитлер от хип-хопа, который только и делает, что разрушает хип-хоп культуру. В ответ Маршалл выпустил ряд диссов на Бензино, отчего у последнего сильно пригорело и он даже пригрозил Эму, что убьет его дочь. Эминем не стал рисковать дитём и перестал его диссить (но тем не менее он успел опустить его ниже плинтуса). — Шейди обиделся на невинную пародию Couch Potato, что говорит нам о завышенном ЧСВ поциента и отсутствии самоиронии. Когда троллишь не ты, а троллят тебя, это сильно напрягает. Ненависти от Маршалла заслужил за обвинения в гомофобии, расизме, женоненависти и антисемитизме прямо при вручении престижной премии «Гремми». Эминем ответил последнему треком «Without me», в частности, такими строчками как «You 36 year old bald headed fag blow me /You don't know me/you're too old let go its over, nobody listens to techno». Настоящим срачем считаться не может, ибо лысый педрила тут же слил схватку и даже попытался позже подлизнуть очко Эминему, расхвалив его и признав его личные качества. Один из самых ранних срачей, произошедший в 1995 между Эминемом с одной стороны и двумя анальными клоунами Джозефом Альстером (Shaggy 2 Dope) и Джозефом Брусом (Violent J), когда Эминем выступал на какой-то вечеринке и раздавал флаеры. В них говорилось, что ICP, возможно, тоже будут там выступать. ICP увидели этот флаер и Violent J заявил Эму, что не будет выступать после него (не престижно быть в конце, ёба!) и добавил красноречивое fuck off. За это Эм приказал выгнать ICP из клуба в Детройте и назвал их бабами. После этого D12 погнались за ICP и расстреляли их машину из ружья для пейнтбола. Сам Маршалл высмеял их позже в большом количестве песен: Marshall Mathers, My Name Is, Drastic Measures, Ken Kaniff, Get U Mad и т. д. Мнение Маршалла по этому поводу: Да, я с ними на ножах, но не воспринимаю это так серьезно, как они, потому что не считаю их артистами. А они вынуждены признать, что я артист, — это, мне кажется, их больше всего и бесит. Я смотрю на них и помираю со смеху. Что они могут мне сделать? Ничего! У них нет ни трудолюбия, ни репутации, ни таланта, ни уважения, — у них вообще ни хрена нет! Все, на что они способны, — это поливать меня грязью в своих, с большого позволенья сказать, песнях, да и то у них это не получается. Когда речь заходит о музыке, они против меня не тянут. Одним словом: клоуны, они и есть клоуны. Собственно, родная мать Эминема. В интервью и некоторых треках Маршалл описывает её как психически больную алкашку и наркоманку, что, впрочем, является правдой. Подала на него в суд за трек Cleanin’ Out My Closet, где была обосрана самым наиэпичнейшим образом; за оскорбления запросила $10 000 000. Суд Маршалл благополучно выиграл, но часть суммы всё равно уплатил, признав, что поступил не по-пацански. Жена Маршалла. Почти полная копия матери, вдобавок закоренелая скандалистка. Подала в суд за трек «Kim», где Маршалл поливал её говном, грозился убить её и сбросить в реку. Также прославилась своим блядством, в результате чего Эминем, отгоняя очередного ухажера, в приступе буйства вытащил пистолет и избил им чувака, за что и получил 2 года условно и новый виток скандалов в СМИ. Один из первых срачей Маршалла и американской общественности в лице политиков, который получил широкий резонанс. В сентябре 2000 жена вице-президента в отставке Лин Чейни заявила жалобу на слушанье в сенате на Эминема и его творчество. Она отметила, что Эм пропагандирует насилие в его наихудшем виде против женщин. Сабж, недолго думая, ответил диссом «White America», где послал дамочку на хуй в свойственной ему манере: Fuck you, Miss Cheney! …with the freeness of speech this Divided States of Embarrassment will allow you to have Посланная дама отозвалась на это через своего представителя в крупнейшие СМИ, снова заклеймив лирику Эма как «прославление насилия» по отношению к женщинам и гомосексуалистам. Отметилась тем, что в одной из передач на MTV она начала шутить о свадьбе Эминема и Ким, в то время как эта новость держалась в секрете. Также она ввернула что-то типа: «Разве у него нет песни, где он убивает мать его дочери?» (97'Bonnie & Clyde). Эминема это сильно задело, и он отомстил ей в ряде песен в очень грубой форме, в том числе и в треке Real Slim Shady: Но нет, Кристина Агиллера, давай мы с тобой лучше поменяемся стульями,Чтобы я сел рядом с Карсон Дэйли и Фредом ДёрстомИ подслушал, как они спорят о том, кому она первым сосала член.Ты, маленькая сучка, доставь мне удовольствие побывать на MTV!Да, он симпатичный, но я думаю, он женат на Ким, хи-хи! Кописрач начался из-за песни русского говнорэпера, сделавшего ремейк на хит Stan своего американского вдохновителя. Песня Васи называлась «Васильки», и сюжет её совпадает с первоисточником, всё крутится вокруг писем фаната к звезде (в русской версии ей стал Дима Маликов), которые остаются без ответа, толкая ГГ на геройство. С нотной составляющей мелодии Обломов также не заморачивался, тупо сделав кавер оригинального минуса. В итоге Васю ждал облом, и он отбашлял агентам Шейди денег за плагиат, хотя можно было просто заявить пейсню и как пародию, оставаясь в шоколаде. Как уже было сказано выше, за исключением олдфагов, фанатами в основном являются типичные малолетние рэперы, школьники и лоли, готовые часами слушать, заглатывать и одновременно дрочить на высер исполнителя, зачастую не обладая даже мозгом, ибо модно и стильно. У фанатов олдскульного рэпа подобные поциенты вызывают потуги в нижней части спины, именуя их «эминетчиками», а у говнарей, металхэдов и других сортов рокеров — и подавно, подпитываясь ненавистью ко всему хип-хопу. Легко распознаётся по аватарке с Эминемом или разделу «любимая музыка», где непременно содержатся Over 9000 разнообразных композиций и миксов певца, аккуратненько сложенных в соответствующий альбомчик. Поциентов можно встретить ВКонтакте, а также на всевозможных тематических ресурсах, типа этого или этого, концентрация ебанутости которых просто зашкаливает, поэтому троллить фанатов Эма не просто легко, а сплошное удовольствие. Достаточно сказать, что Эминем — унылое говно, джентльмен удачи и вдобавок анальный раб чёрных братьев, как хомячки сразу же выдадут тонны вкусной копипасты; можно использовать пресловутое «Рэп — это кал», на которое слетается огромное количество личинок фанатов, как мухи на навоз. Можно самому прикинуться фанатом Эминема и вызывать ненависть у своих собратьев, доказывая, что белый рэп круче чёрного. Расово верный вайп с ебущимися ниграми и простые набеги тоже никто не отменял. Школие ведется за милую душу. Алсо, есть довольно простой и в то же время, не особо толстый способ троллинга. Как известно, многие любители чёрного и белого рэпа люто, бешено ненавидят друг друга, достаточно создать два рэперских аккаунта, зайти в какой-нибудь паблик ВКонтакте, создать тему типа «Белый рэп рулит, черножопые — говно» и заставить их расстреливать друг друга из говномёта. Результат будет не за горами: к каждой группировке тут же подключатся соратники, и все вместе они высрут целый кирпичный город! Есть и более тонкие способы вызвать тонны копипасты, но для этого надо как минимум разбираться в творчестве поциента. Например, на фанатов Эма можно записать дисс или сказать, что последние альбомы — унылая попсуха. Лулзы гарантированы. Да и вообще троллинг рэперов — это хорошая кормушка. В этой стране где-то с середины нулевых годов пошла мода копировать стиль Мэтерса с разницей лишь в том, что русскоязычные тексты вкупе с соответствующим рязанским акцентом могут немного раздражать фанатов оригинала. Ещё в 2003 году Big Black Boots записали песню «Хочу быть русским Эминемом», являвшуюся стёбом чуть менее, чем полностью, но недалёкие рэперы шутки не поняли, и болезнь получила инфекционный характер: в России появилась туева хуча Хочу-Быть-Русским-Эминемом исполнителей, выделяющихся среди других крайней степенью унылости и плагиата, настолько безвкусных, что даже «двойные-тройные рифмы» (важный скилл почитателей кумира) не спасают. Наибольшей известности добился некто Oxxxymiron, отличающийся от остальных лишь тем, что учился в Оксфорде, в честь чего тексты оного периодически отдаёт «заумными» словами как атрибутом небыдлизма. Впрочем, для образованных людей тексты данного индивида не покажутся оригинальными. Другой говнорэпер из Латвии Johnyboy (выигравший утконос-battle «InDaRnB») активно пиздит о том, что он-де тоже Эминем, разве что треки оного и вовсе невозможно слушать, ибо хуита. На Украине есть Артём Лоик, имеющий ниибический скилл скорострельной читки, скопипиздивший стиль полностью, хотя известен он стал не этим. Впрочем, сотни их, и у большинства известных исполнителей хоть один да найдётся трек с подражанием Солнцеликому, уже хотя бы тот же неоднократно упомянутый Айвенго. Да и Покойник тоже намекал неоднократно на того, кем вдохновлялся: «Если бы со второго класса не учил бы английский, "слушал бы сейчас не Nas'a, а какой-нибудь Limp Bizkit"» — прямая отсылка к биографии и предпочтениям кумира. Самая мякотка в том, что перед тем, как сформировать свой фирменный стиль, на протяжении всей своей молодости Эминем слушал буквально всех американских рэперов, подчёркивая для себя что-то в каждом из них. В то время как эти подвиды кроме Эминема, скорее всего, больше ничего не слушали, такие дела.

Эмо

Эмо Эмо (от англ. "emotion "  — эмоция) — очередная позёрская субкультура, частично трансформировавшаяся в ещё более богомерзкие субкультуры вроде детей сцены и «челкарей», которые противопоставляют себя потихоньку поднимающему голову сабжу (т. н. вторая волна). Самки эмо называются педовками. Модная пресса называет эмо скрещением гота и барби. Многие недолюбливают эмо, а кто-то искренне ненавидит. Эмо иногда служат пищей для некоторых готов, панков и прочих говнарей. Особенно их не любят среди ровных пацанов. Не путать с: Как припоминают старожилы и Педивикия, в 80-е словом «эмо» называли несколько дико андеграундных и никому не известных пост-хардкоровых групп, типа Rites of Spring и Embrace. Название «эмо» прижилось из-за того, что они стали петь о личных переживаниях и эмоциях, за что в шутку назывались в тогдашних панк-зинах «эмокорщиками». Слушатели тогдашнего эмокора от прочих хардкорщиков ничем не отличались. Группы массам были малоизвестны, быстро распались и большинством ныне забыты. Их слушают 3,5 человека на Last.fm, 2,5 из которых — ради более высокого статуса в эмо-тусовке. Тут покойникам и славу поют, а поскольку к нынешнему эмо те 80-ники относятся менее чем никак, о них дальше и речи нет. В конце 90-х название кто-то подхватил и приклеил к новой молодёжной субкультуре. В этой стране появились ВНЕЗАПНО в середине нулевых годов, в дефолт сити известны с 2004. В/на Украине с 2006, в Беларуси с 2005. Пик субкультуры пришелся на 2007й год. Но уже в 2008м эмо-мода резко пошла на спад. Кончились на рубеже 2009 и 2010. В замкадье продержались до лета 2011. Ныне сабжи занесены в красную книгу. В современной эмо-среде срачи о том, что же считать этим самым эмо еще сильнее, чем у готов. Связано это с тем, что в отличие от готов, современное эмо возникло на пустом месте. Появились такие малолетние говнари лет 13-16, сначала спиздили имидж у анимешников-косплееров и готов, потом под этот имидж придумали субкультуру с пижженым названием, и наконец, подогнали под это название группы, которые у этой субкультуры популярны. Поэтому у каждого эмо список эмо-групп свой, причём половина из них даже не подозревает, что их занесли в эмо. Иногда достаточно не только мрачных текстов, но и даже просто траповского внешнего вида. Благодаря этому, пока джейрок не стал моден среди анимешников сам по себе, все Visual kei-группы гуляли в бложиках на беоне как «японские эмо». Большая часть групп, продаваемых под ярлыком «эмо», спокойно может быть помечена и другим тэгом: пост-хардкор, поп-панк, металкор, инди-рок. Объединяет их только наличие чёлок, тексты о разрыве аорты и общие фанаты. Так что единственное определение, что же называется музыкой эмо (эмокором, скримо etc) — это «музыка, которую слушают эмо». И всё же. В попытке выделить несчастное эмо в жанр и отсеять лишнее, путем глубокого анализа, мы вычислили некоторую общность того, что модно в среде эмо. Несуществующий жанр уже начали дробить на поджанры: эмокор (emotional hardcore), скримо (emotional chaotic hardcore), эмовайоленс (emotional powerviolence), и т. д. В народе также ходит выражение «эмофака» — помесь эмо-фэшна с ню-метал (мазафакой). Существует необъяснимый феномен: почему-то Tokio Hotel многие считают эмо-группой, хотя чисто по музыке это обычный MTV-like рокапопс. Вероятно это связано с внешним видом вокалиста группы — Билла Каулитца, которого так же трудно отличить от девушки , а также с хотёлками-педовками, составлявшими в былые времена значительную часть слушателей группы и глубоко убеждёнными, что группа это самое эмо и играет. Тру-эмо всех мастей считают тех, кто причисляет ТХ к эмо-культуре, унылым говном, но кроме них на это не похуй разве что чрезвычайно и болезненно неуравновешенному к эмо-небыдлу. На основе неприязни так называемых «ТРУ» к ТХ было создано анти-ТХ движение (чего только стоит вспомнить нынче почивший в бозе Токио-Бордель.ру, доставляющий поцреотическими, говнарьскими, небыдловскими постами), отличающееся большой степенью ненависти и ФГМ. Другой жертвой жанрофрении и причисления к эмо стала группа My Chemical Romance. Здесь все уже не так однозначно: по звучанию они не то чтобы далеки от кучи групп, помеченных тем же тэгом. Хотя без челок это наверняка называли бы альтером или поп-панком. Интереснее то, что вокалист Джерард Уэй, прослышав об этом, испытал такой лютый butthurt, что теперь в интервью регулярно выдает дисклэймеры типа: «Мы не эмо! Эмо — это гавно! Я ненавижу эмо!», — чтобы никто не усомнился в его ориентации. Брутфорс дал некоторые результаты: MCR стали реже называть эмо, чем звучащие точно так же группы. Хотя эмари слушать его не перестали — не все же читают интервью, а Уэй такой милашка. В конце нулевых эмо опопсело и скатилось в коммерцию окончательно, вместе с появлением такого жанра как Кранккор и групп BrokeNCyde и Millionaires. Этот жанр представляет собой рэп-читку писклявым вокалом (с вставками скрима, чтобы брутально) + примитивные биты + эмо фэшен + дичайшие шаблоны рэперской стилистики вроде блядей, тус или бухла в каждой руке. Тематика песен соответствующая. Некоторые группы даже записывают песни с нигерами. В США эта мода уже обогнала само эмо, что не мешает журналистам писать в рецензиях слова вроде «это самое плохое что случалось с музыкой за её историю» в околомитализдных изданиях и советов выбросить альбом в мусорку в Роллинг Стоун. В Этой стране как и следовало ожидать, кранккор также набирает обороты. Хотя в Рашке это ещё андерграунд и даже википидоры написали об этом статью только весной 2011 года (а полную ненависти статью о самом движении только в августе того же года), но всё ещё впереди. Пока всё ограничивается шликом на клипы BrokeNCyde и тиражированием в бложиках разной копипасты про Scene kids. Как и предрекали аноны и хейтеры, к концу существования моды на эмо, эмо как субкультура перестала существовать. Ибо любая субкульура переживает 3 стадии: развитие, популярность и забвение. Педовки стали либо ванильными пёздами, либо при наличии анимуфажества, переключились на косплей и j-rock. Некоторые в связи с модными тенденциями стали хипстерами. Те, что остались верны этой фигне, стали восприниматься в обществе неформалов как полнейшие говнари. В итоге эмо умерло как и другие веяния времени и моды, а элементы имиджа остались как простая часть молодёжного стиля. Единственное, что сейчас есть — это группы в соцсетях, а-ля «верни мне мой 2007-ой» в контактике. Что самое характерное, что в подобных группах обитают даже не эмо, а обычные неформалы, кто застал эмо в возрасте от 15 до 20, и сейчас тоскует по своей безвозвратно ушедшей юности. По альтернативной легенде, самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков. В мире же основателем эмо-идеологии был  — именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид. По последним данным британских ученых Адольфа Алоизовича также называют первым хипстером. А именно Адольф Хипстер. Бог им судья. Есть еще мнение, что создателем эмо был Курт Кобейн, ставший первым эмо-кидом, вышибшим себе мозги. К эмо можно также приичислить Эминема, если судить по его нику. А возможно, создатели эмо списали этот образ с главных героинь латиноамериканских сериалов, ибо оные ведут себя как типичные эмо — например рыдают на протяжении всего сериала, постоянно льют сопли, даже когда им хорошо: на собственной свадьбе, например. Если вы хотите увидеть такую эмо, посмотрите сериалы «Селеста», «Рабыня Изаура», «Женщина в зеркале» и т. п. Также образ эмо встречается в образе вечно хнычущего Пьеро из классической комедии масок, в частности, в книжке «Приключения Буратино» (совковый вариант). Ослик Иа — тоже. Вполне возможно, что из эмо произошло пресловутое моэ половым путём анаграммы. Стереотипная причёска эмо — косая, рваная чёлка до кончика носа, закрывающая один глаз, а сзади короткие волосы, торчащие в разные стороны. Чаще чёрные и <del>неделю не мытые</del> слегка сальные. Девушки носят много цветастых заколок на голове и одеваются чуть поярче и вызывающе, чем парни. Что характерно для одноклеточных эмо, эмарь-парень ничуть не отличается от эмо-гёрлы, как по стилю, так и по внешнему виду в целом. Отличить эмо-парня от эмо-гёрлы можно только по первичным половым признакам <del>и то редко</del>. Алсо, несмотря на то, что подобная чёлка как правило ассоциируется исключительно с эмарями и им подобными, человек, её имеющий, совсем не обязательно таковым является. Некоторым такая причёска банально идёт, например, Дивову. Стереотипная одежда эмо — узкие чёрные/темно-синие джинсы, двухцветные узоры (стереотип — чёрно-розовое), рисунки и термонашивки, значки, сумка-почтальонка, кеды. Девушки могут красить губы под цвет кожи, используя светлый тональный крем. Глаза густо подводят карандашом или тенями, благодаря чему они выглядят ярким пятном на бледном трупном лице. Ногти покрывают чёрным или розовым лаком в зависимости от пола. Но все понимают, что это требует средств и времени, поэтому так ЭМО красятся чаще всего на концерты, сходки, в быту предпочитают не ебать себе мозги подобной хуитой. Алсо, «трушные» считают что резать руки и ныть по поводу порванных шнурков — тупость и малолетство, которое не несет в себе никакого смысла, но мы то знаем — это действительно глубокая философия… Да, дети, да. Алсо, образ жизни эмо полностью раскрыт в . Да и посвященным тоже, что все эмо — поголовно пидарасы и лесбиянки. Нередко это так и есть, и вообще, это характерно для почти всех молодежных субкультур. В конце концов, и среди чётких пацанов всегда хватало опущенных. Вдобавок к этому, надевая цветастую одежду и челкастую прическу, придумали <del>нехуевый и пиздатый</del> образ, который объединил чуть более, чем полностью всех схожемыслящих. Доказательством неизменности высокого градуса потока говна можно считать многочисленные холивары на emofans.ru (сейчас зохвачен выводком из 10-15 троллей, форум агонизирует), mctb.ru (на всякий случай в профилях указывается половая ориентация) и прочих образчиках прекрасного веб-дизайна. Настоящему анонимусу достаточно знать только то, что эмо — девочки, ведущие блоги на уютненьком мыльно.блоге.сру, и они очень хорошо троллятся. Беспристрастных личностей в этом вопросе мало, эмо — объект драмы и многочисленных холиваров. Тем не менее, лица, небезразличные к эмоциональной молодежи, так или иначе высказывают примерно следующие точки зрения: Для того, чтобы покормиться, голодные часто прикидывались эмо-кидами, дабы потроллить говнарей, некоторых металлистов и прочих эмоненавистников. По причине эмо чёртова прорва народу сейчас самовыдвинулась в «анти-эмо», а это значит, что и с них тоже можно словить немало лулзов. Также можно было почувствовать себя звездой, зарегистрировавшись на популярных блого-сервисах в качестве труЪ эмо-кида. Стоит лишь выложить несколько фото, на которых будут красоваться мордашки, наполовину скрытые челками, подписать под ними: «МаЙн фОтачГи» и запостить фразу вроде: «Я эмобой, очень одинок и никем не понят, жизнь — говно, и вообще, я пойду распилю вены <del>вдоль</del> линейкой», как спустя 30 секунд набегает толпа 13-летних педовок, начиная вопить, что ты прекрасен (если не внешне, то уж в душе-то точно), что все у тебя впереди, а весь окружающий мир — это злобное порождение злобных злодеев и оно не просто не может, но даже и не заслуживает понять такую тонкую и ранимую натуру, как ты. Ныне подобная хуйня тоннами выплёскивается в /rf/. Анти-эмо — гипотетическая контркультура, основанная на всеобщей нелюбви различных частей общества к эмочкам, и состоящая на 95% из панков, митолиздов, говнарей, поцреотов, военов УПЧК, альфа-школоты и прочего быдла. По мнению радикальных анти-эмо, эмо виноваты во всех бедах мира сего, включая межэтнические конфликты, загрязнение окружающей среды, войну в Ираке, газовый конфликт на Великом Дрюле, всеобщую деградацию молодёжи, падение морали, смещение полюсов Земли, свои и чужие короткие пинусы, уродливое ебальце соседки-металлистки, кривые ноги неудавшейся гламурной модельки, хронический недоебит малолетнего геймера — примеров можно привести астрономическое количество. Главным аргументом анти-эмо против эмо является тот факт, что эмо — это пиндосская хуита, которая способствует распространению ФГМ, педерастии и разгульного образа жизни на территории Православной Руси. Разумному человеку могло бы показаться, что что-то тут не так, и он бы в гневе воскликнул: «Чья бы корова!» Но мы-то с ними знаем, что митал и рэп, и гламур с гхотикой, и Паланик с Коэльо — все это великодержавные и исконно Русские психозы, это наша корова! Немало способствует движению и тот факт, что эмо по причине малолетства и ряда особенностей субкультуры не способны дать отпор. Поголовье анти-эмо в геометрической прогрессии генерируется конечно же убогостью и фимозностью самой эмо-псевдокультуры, но так как представители анти-эмо принадлежат к движениям хоть чуть менее, но убогим, то эпических персонажей хватает с обеих сторон баррикад. Природа сего явления кроется, вероятно, там же, где и всеобщая нелюбовь по отношению к Сергею Звереву, Ксюше Собчак и Филиппу Киркорову. Адекватные же люди хоть и понимают долбоебизм эмарей, относятся к ним как к глупым детям, у которых играет шило в жопе, и которые завтра с упоением будут надрачивать на новую моду. Так оно и случается, ибо чуть менее, чем все вчерашние эмари сегодня предпочитают называть себя либо трэш-педовками, либо дезкорщиками. Любопытен тот факт, что анти-эмо мужского пола большую неприязнь питают к эмо-боям, подчёркивая свою толерантность по отношению к эмо-гёрлам, ибо они якобы не против потрахать их. И напротив, анти-эмо бабского пола особо люто блюют говном из-за эмо бабского же пола. Частенько как сами эмо-девушки, так и анти-эмо — отвратительно уродливы, что дает им пищу для обоюдных склок на почве психологических проблем. Яркое выражение своей нелюбви к эмо, вероятно, позволяет быдлу автоматически возвышаться в собственных глазах до небыдла, однако сейчас у некоторых слоёв быдла наблюдается тенденция подчёркнуто орать о своей толерантности к эмо, опять же, возможно, чтобы замаскироваться под небыдло. Мотивация совершенно идиотская, ну дык на то оно и быдло. Очевидно, исключительно ради лулзов было создано сообщество . Страшно представить, на что способны эмо, если их нелюбовь к миру станет активной, и их бритвы начнут работать по чужим венам. Алсо, к великому сожалению лурковских юннатов, поголовье анти-эмо стало стремительно сокращаться ввиду того, что все больше и больше педовок, составлявших основу рациона этого редкого вида, вымирает. Митолизды и говнари смекнули, что визги по поводу эмо и причисление себя к небыдлам никак не вяжутся между собой, и тоже успокоились. Херки зализали анальные раны по поводу того, что педовки украли у них всеобщее внимание, и продолжают уныло лаять на гопников и быдло. На упячкоёбов теперь всем тоже похуй. А нормальным людям похуй на всех вышеуказанных. Также среди альтернативщиков и прочих стало популярно записывать анти-эмо песни. Несколько доставляющих треков: Не так давно в Нижнем Новгороде с эмо решило бороться ФСБ и ГРУ, а так же СВР, ФСКН, НКВД, СПС, ЯБЛОКО, ГКЧП и прочие всевозможные блюстители закона… Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры «эмо» и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: "Школам рекомендовано бороться с Эмо" В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны». 2 июня 2008 г. в Госдуме состоялись парламентские слушания, на которых обсуждалась «Концепция государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей в РФ и защиты их нравственности». Крайнюю нетерпимость разработчики концепции проявили к эмо и готам. По степени общественной опасности они (вместе с готами) приравнены к фошистам, футбольным фанатам, нацболам, антифа и чугунным паровым фаллоимитаторам. Слово изобретено по аналогии со словом говнари и означает эмокида, принимающего активное участие в тусовке эмо, как то: хождение на пушку, театралку, вэдээнха, местные пятачки с целью встретить себе подобных и потусить. Времяпрепровождение ограничивается выпиванием по две яги на человека и полным убиранием в говно (ибо детский организм), после чего эмари, как правило, творят хуйню и нарываются на пиздюли от футбольных фанатов, гопников, фашиков или ментов. Алсо, любят утверждать, что они вовсе даже не эмо, а просто имеют свой собственный стиль. Люто, бешено ненавидят позеров и считают таковыми всех, кто выглядит как эмо, кроме самих себя. Отдельные личности исправно посещают говноконцерты говноуебищных говногрупп, часто при этом находясь в немного неадекватном состоянии, прыгая на сцену и целуя вокалиста в щёчку с последующим выкладыванием фоток. Знают тысячи групп, русских и зарубежных, тем не менее обладают полным отсутствием вкуса и слушают всё подряд. Часто являются объебосами, боятся даже говнарей. Русскоукраиньскобелорусськоговорящие эмоличности отличаются высокими знаниями в области орфограммии и лексикологии. Обычно при образе ЭМО-позера сразу вспоминается ЗаБоРчИкОпИсАнЬе, олбанскей йазыГ и ффффффффффффффффффыканье. То ли пиндосы передали «эмоцыанальной» молодежи свое стопицот FFFFFF, то ли эмо едят много сладостей, то ли получают много пиздюлин от гопничков и теперь они шепелявят; по крайней мере от первого и второго у них развилась глухота промежнопереднего уха и поэтому они целуются со звукоподражанием ЧМАФФЬ и это ФФФФ у них повсюду и повсеместно. xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко :** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

Энвер Ходжа

Энвер Ходжа Энве́р Хали́л Хо́джа (алб. "Enver Halil Hoxha") — коммунистический вождь и правитель маленькой Албании на протяжении 40 лет, верный заветам Сталина и Ленина, крепкий друг товарища Мао, гонитель церкви в любом её проявлении. Беспощадный критик Хрущёва и Брежнева. Яркий носитель принципа «Все пидорасы, а я — д’Артаньян». Доставляет непропорциональностью своих амбиций к возможностям вверенной ему страны. Албании выпала нелегкая судьба. На протяжении веков её дрючили почти все соседи, не стесняясь выкачивать из горной, небогатой страны всё, что хотели — от рабочей силы и умных мозгов до продуктов и ресурсов. Турки активно внедряли ислам, итальянцы норовили переварить Албанию в своём королевстве, сербы тоже были не против откусить кусок от слабой страны. Весело было всем до кровавых слёз. Пройдя череду переворотов, побывав и республикой, и княжеством, и королевством, страна оказалась в пиздеце междоусобной войны, усугублённом интервенцией итальяшек; затем подтянулись греки, югославские партизаны и, конечно, немцы. Энвер был родом из семьи среднего дельца-торгаша, по молодости учился во Франции, где и заразился коммунистическими идеями. За что, собственно, и был отправлен домой, в солнечную Албанию. А в мире уже вовсю тлела война. Итальянцы аннексировали страну и стали вводить свои порядки. Они легко подавили организованное сопротивление, обосновались в крупных городах и, в ответ на гневные заявления западных государств, назвали свою вежливую высадку реализацией вековечного стремления албанцев слиться с Итальянской империей в династической унии. Герой статьи не горел желанием вступать в фашистскую партию и при поддержке югославских партизан завёл свою — подпольную, красного толку. Естественно, началась партизанская война. Албанцы хоть и были поголовно необразованны, но действовали достаточно эффективно, особенно в сельской местности, куда макаронники старались по одиночке не ходить. Доставалось даже немцам, которые тоже не горели особым желанием дохнуть в горных, труднодоступных районах богом забытой страны. Сколотив немаленькое войско, партизанский «команданте» Хожда быстро выпилил всех своих конкурентов, у которых отряды были куда меньше. К подходу советских войск его красные отряды сами освободили всё, что хотели, дав всем понять, что теперь они тут власть, всерьёз и надолго. В течение первого десятилетия новый режим расстрелял и посадил в тюрячку всех «буржуазных» интеллектуалов — писателей, учёных, инженеров, политических деятелей, — рассчитывая, что те будут замещены интеллектуалами нового формата. Сталин был идеалом и воплощением великого правителя для Ходжи. Коба неправ? Такие мысли были страшнейшей ересью для албанского диктатора, верившего в непогрешимость своего кумира с истовостью глубоко верующего человека. Но учитывая размеры и особенности страны, потери от таких чисток оказались катастрофическими. Аграрная, нищая, раздолбанная войной Албания просто не осилила создание новой прослойки социалистической интеллигенции, породив всего лишь одну из самых ФГМнутых чиновничьих диктатур в Европе. Албанское общество не могло осмыслить весь масштаб катастрофы, с ним произошла эталонная зомбификация. Диктатура длилась очень долго и обрушилась на очень малый народ: к 1945 году албанцев насчитывалось 1 млн, к концу социализма (1991 год) — 3 млн. Энвер активно избавлялся от товарищей по партии, способных составить ему конкуренцию в личностном и интеллектуальном плане. По всем законам сталинского мира в «народной» Албании ни один из шести министров внутренних дел не умер своей смертью. Все они были либо расстреляны, либо покончили жизнь самоубийством при странных обстоятельствах. Например, один из военных министров был казнен за проюгославские взгляды. Хотя самая большая зарплата (министр) в 1986 году и была всего в 1,6 раза больше самой маленькой (дворник), понятно, что такой министр не перебивался с хлеба на воду. Люди, признанные «буржуазными элементами», но по каким-то причинам избежавшие трудового лагеря или расстрела, попадали под оригинальные ограничения: например, не имели права вступать в брак, рожать детей, получать образование или пенсию. Все продукты западного капиталистического мира оказались под запретом: албанцам нельзя было носить джинсы, пользоваться импортной косметикой, иметь машину, слушать рок и джаз. Хрущёвская оттепель представилась албанским коммунистам отходом от коммунистической религии, и они полностью разорвали все отношения с СССР, без колебаний признаваясь в любви к маоистскому Китаю, где Кормчий всё так же официально чтил товарища Сталина, все его деяния и слова. Наладить отношения не удалось и с Брежневым, которого албанские сталинисты считали гнилым либералом. По сравнению с порядками, воцарившимися в Албании, даже застойный СССР можно было воспринять как вполне либеральную страну. С КНР скандальное расставание произошло в 1978 году: албанские товарищи сочли визит бывшего американского президента Никсона в Китай проявлением оппортунизма и предательством коммунистических идей. Но албанские ученики во многом превзошли своих учителей из Москвы и Пекина. По обвинению в прокитайском заговоре началась чистка партии, лишив не только должностей, но и жизней немало партийцев и тех, кто просто подвернулся под горячую руку. В 1974 с помпой выслал в деревню на перевоспитание Исмаила Кадаре — эдакого местного гибрида из Достоевского, Павича и Максима Горького. В 1981 году после скандала застрелен премьер-министр Мехмет Шеху. По некоторым данным, собственноручно. По официальной версии, разоблачён как югославский шпион и от стыда застрелился. Помимо репрессий, непробиваемого железного занавеса, жесточайших ограничений на частную собственность, существовали ограничения и на собственность личную (вплоть до окончания «коммунизма» не существовало, например, частных автомобилей). Проблемы были даже с элементарной телефонной связью — получить обычный телефон можно было только в немаленьких городах. Народ Албании сочинял такие анекдоты о том славном времени. Поймал албанец рыбу. Приходит домой и говорит жене: — Приготовь её. — Да у нас же хлеба нет. — Ничего, поедим без хлеба. Есть же какие-то помидоры, огурцы. — Да где? — махнула рукой жена, — их тоже нет. — Не беда, — крепится муж, — возьми масла, поджарь рыбу, сдобрите солью, перчиком. — Да у нас, — сказала женщина, — уже месяц нет масла. Да и соли, перца не найду. Что делать, подумал мужик, не буду же оставлять рыбу дома, ведь приготовить её нельзя. Взял, пошёл к озеру, где её поймал, и кинул в воду. А рыба выплыла и радостно воскликнула: — Слава Энверу Ходже! Ходжа так и не помирился с СССР. Албанию просто замалчивали в совковых СМИ. Для тогдашних советских пропагандистов этой страны как бы не существовало. Конец коммунистического режима застал Албанию в состоянии полного банкротства во всех смыслах, прежде всего интеллектуальном. Качественное образование, особенно технического или управленческого толка, было крайне тяжело получить. Доступ в западные вузы был надёжно закрыт. Следующие поколения 1960—80-х уже просто не имели ни денег, ни связей, чтобы учиться в Европах. Чем сильнее окукливалась страна, тем жёстче становились внутренние порядки. Под запретом оказалось даже свободное передвижение: скажем, чтобы посетить родственников в другом городе страны, гражданин должен был получить разрешение в полиции (что-то похожее до сих пор существует в КНДР), а возвратившись, доложить, о чём общался. Албания стала первой в мире страной, в которой официально были запрещены религии (Совок преследовал, но законодательно не запрещал их). В 1967-м государство объявили атеистическим (в СССР свобода вероисповедания — по крайней мере на бумаге — была разрешена), тогда же Энвер Ходжа приказал все мечети и христианские церкви снести или перестроить под хозяйственные объекты. Главную мечеть страны в Тиране переделали под… общественный туалет. Само собой разумеется, что были закрыты все границы, и никто из иностранцев не посещал эту страну ни с туристической целью, ни с какой-либо другой. Один из немногих капитальных мемов Албании — бункеры, в количестве около 600 тысяч. В течение 40 лет в Албании шла стройка бетонных бункеров. Было построено около 600 тыс. малых бункеров — по одному на 4 жителя страны (!). Ими буквально усыпана вся страна. По плану, во время вторжения одного из враждебных государств албанцы должны были спрятаться в бетонных укрытиях и отстреливаться от захватчиков. Малые бункеры располагались группами по 3 и более штук, в местах наиболее вероятного наступления противника. Какого именно? Да всех. Ведь пропаганда ежедневно рассказывала, что все, от югославов, итальянцев, а тем более англичан, до американцев и, конечно, русских, спят и видят, как бы овладеть маленькой непокорной Албанией. Всё это милитари-великолепие поражало всех соседей Албании. Ни одна красная страна, кроме КНДР, не натыкала столь огромное количество бункеров. Всё выглядело как параноидальная зацикленность — чем больше сделаем, тем безопаснее будет. Учитывая, что бронетехники и авиации у албанцев было совсем немного, бункеры были единственно доступным решением создания обороны. Также было построено множество крупных бункеров, предназначенных для артиллерии. Они располагались в основном вдоль линии моря и вдоль границ. В районе Дурреса ещё можно встретить такие бункеры на пляже, переоборудованные в душевые, кафе, раздевалки или просто склады. В некоторых были построены гостиницы, и помещение внутри используется как склад. Сейчас их можно увидеть повсеместно, даже прямо во дворах домов. Кроме дотов строились более крупные укрепления для живой силы и техники. Такие сооружения делались внутри гор и холмов. Многие из них не закончены, и остались на стадии строительства бетонного входа. Нынешние албанцы используют их в личных целях: склад, свинарник, бытовая комната. Естественно, Энвер Ходжа не мог не позаботиться о себе. Самым известным стал бункер, который по площади можно сравнить с небольшим посёлком, под городом Гирокастра на юге страны, где и родился лидер коммунистической Албании. Бункер предназначался для укрытия высокопоставленных шишек в случае войны. «Тайный город» действительно впечатляет своими размерами. Он сооружен на большой глубине и представляет собой туннель длиной в 800 метров. В бункере находится около 100 комнат, каждая площадью около 24 кв метров. Полулегенда-полубыль о строительстве таких бункеров Помимо укреплений на земле, были построены два схрона на воде. Строились они с двумя входами и выходами, соединёнными туннелем с водой и подсобными помещениями. Предназначались для укрытия, ремонта и снаряжения подводных лодок. В одном из таких объектов базировалась советская разведка на Адриатике, пока очередной идеологический срач не заставил русских уйти. В 2012 году власть наконец решила ликвидировать всё это «тяжёлое наследие» коммунистического прошлого. Теперь бункеры убирают — в первую очередь с пляжей, из городов, дорог и мест, где они могут попасть на глаза долгожданному туристу. В сельской местности и городских дворах их, естественно, демонтировать никто не будет. В годы Энвера Ходжи албанцы, знавшие русский язык, шутили, что Тирана (собственно столица) названа в честь тирана. Но за эту шутку можно было оказаться в местах не столь отдалённых. Ночью 11 апреля 1985 года после кровоизлияния в мозг Энвер Ходжа умер в возрасте 76 лет. На похороны из-за рубежа в Тирану допустили только лидеров «истинных марксистско-ленинских партий» и эмиссаров из КНДР. Коммунизм после этого продержался недолго. После его падения большая часть молодёжи села на корабли и уплыла на Запад, многие нелегально пересекали границу с Грецией в поисках способов выживания на фоне полного распада структур коммунистической власти, голода, безработицы и общественного хаоса. В сегодняшней Албании от «албанского социализма», по сути, не осталось ничего, кроме бункеров. В 1990-е страна пережила нехилые потрясения, вылившиеся в очередную на её просторах с привлечением тех самых итальянцев, что полвека назад пытались аннексировать страну. Албанцы за 1990-е приобрели на Балканах славу тех ещё смутьянов, поучаствовав в разборках в Косово, Боснии, Македонии и прочих горячих точках, оттянувшись за все сорок с лишним лет красного воздержания. Кто знает — возможно, прав был известный дипломат-литератор XIX века, описывая албанский народ так: Зато теперь в свободной, демократической Тиране имеется своя собственная лошадь из зубочисток.

Энтропия

Энтропия Энтропи́я (др.-греч. ἐντροπία  — поворот, превращение) — фундаментальный научный термин, мера хаоса и неупорядоченности системы. Проявляется в совершенно разных, на первый взгляд, областях. Настолько разных, что энтропию можно с полным правом назвать одним из главных философских понятий. Среди тем, связанных с энтропией, самой большой популярностью пользуется «демон Максвелла», многочисленные отсылки к которому можно встретить в литературе, играх, мультах и кино. Непосредственно «энтропия», а также вытекающая из неё «тепловая смерть Вселенной» тоже довольно востребованы. Энтропия есть порождение, плоть от плоти, термодинамики. Поэтому нужно сказать пару слов о её маме. "Термодинамика" — это раздел физики, изучающий соотношения и превращения теплоты и других форм энергии. Она базируется на нескольких основополагающих принципах, называемых началами (иногда — законами). "Первое начало термодинамики" — это старый добрый закон сохранения энергии: энергия, а значит теплота, не может появляться из ниоткуда или исчезать в никуда. Куда более меметичным является "второе начало термодинамики". Дабы не ебать мозги читателю заумной научной поебенью, вкратце перефразируем определение Рудольфа Клаузиуса: тепло не может самопроизвольно передаваться от менее нагретого тела к более нагретому. От такого перефраза Клаузиус переворачивается в гробу, но для дальнейшего понимания достаточно. "Третье начало термодинамики" на пальцах можно объяснить как невозможность достижения абсолютного нуля температуры. Помимо этих начал есть даже "нулевое или общее начало термодинамики" — замкнутая система независимо от начального состояния в конечном итоге приходит в состояние термодинамического равновесия и самостоятельно выйти из него не может. Таким образом, термодинамика имеет четыре начала, при этом не имеет ни одного конца, что само по себе уже доставляет. Законы термодинамики в пух и прах разбивают заветную мечту человечества. Невозможность вечных двигателей первого рода интуитивно понятна — энергия из ниоткуда не появляется. Для тепловых машин они запрещаются первым началом термодинамики, являющимся альтернативной, специальной формулировкой закона сохранения энергии. Сложнее с вечными двигателями второго рода. Энергия вроде и есть, вот они, молекулы, носятся туда-сюда, но, сцуко, получить её без «холодильника» невозможно. «Вечные двигатели второго рода невозможны» — ещё одна формулировка второго закона термодинамики. Клаузиус, давший простую формулировку о невозможности передачи тепла от менее нагретого тела к более нагретому, повтыкал в получившуюся формулу. Потом записал её для бесконечно малого изменения теплоты, дунул… Затем решил, что если всё поделить на температуру, то будет более красиво. И стало так, однако, красоту эту неземную могут оценить только познавшие матан и дифференциальные формы. Но для дальнейшего повествования достаточно того, что у системы есть функция, значения которой зависят от её (системы) состояния, и называется эта функция "энтропией". Примерно в том же историческом периоде жил-был и творил Людвиг Больцман. А творил он матан, исходя из молекулярно-корпускулярной теории, это такая теория, где теплота — это движение маленьких молекуло-корпускул (сейчас всё это называется "статистической физикой"). И надо было ему как-то пришить <del>пизде рукав</del> свои результаты к результатам Клаузиуса, и он таки взял и пришил. Параллельно с этим Больцман подвергся травле (по другой версии — «всё понял») и повесился на шнурке от штор. Поэтому чуть позже идею оформил Макс Планк, и оказалось, что энтропия — это логарифм вероятности нахождения системы в данном состоянии, то есть логарифм количества всевозможных скоростей и положений мелких частиц, приводящих к тому же описанию системы в большом масштабе (всякие там температуры, довления и объёмы). Отсюда возникло понятие энтропии как меры "хаоса". Не будем прибегать к формулам с логарифмами и объясним на пальцах. Вот чашка, у неё есть два состояния. Первое — чашка целая. Чашка может быть тут или там, повёрнута кверху дном или дном книзу, ручкой на север, юг, восток или даже на запад… Второе состояние — чашка разбита. Кусков может быть много, и каждый из них может быть почти в любом месте и как угодно повёрнут. Второе состояние более хаотично, это понятно интуитивно, а ежели посчитать вероятность всех параметров каждого куска чашки в обоих состояниях, то увеличение хаоса, сиречь энтропии, будет видно и на циферьках. Из второго начала термодинамики следует: чтобы уменьшить хаос (энтропию), к системе нужно что-нибудь приложить, например, "работу". Такой поворот вызвал массу смехуёчков, из разряда «физики шутят»: простая уборка в комнате оказывается не домашней рутиной, а борьбой с энтропией. Кроме шуток, в таком определении (как меры хаоса) понятие энтропии распространилось на разные близлежащие области, например, в теорию информации, о чём подробнее ниже. Джеймс Максвелл был известным физиком и одновременно троллем 80-го уровня, подобно многим другим своим коллегам. Сам же приложил усилия для создания статистической физики, вписав себя в историю распределением Максвелла, но в то же время придумал парадокс в виде забавной зверушки, "демона Максвелла", который эту самую статистическую физику не то чтобы множил на ноль, но подвергал серьёзному сомнению. Возьмём некий герметичный контейнер, разделённый надвое газонепроницаемой перегородкой, в которой имеется микроскопическая дверца. В начале опыта обе части контейнера равномерно заполнены газом. Теперь поставим к дверце некоего микроскопического вахтёра, который будет открывать дверцу и пропускать, предположим, из левой части в правую только молекулы горячего газа, а молекулы холодного — не пропускать. И наоборот — из правой части в левую он будет пропускать только молекулы холодного газа, и не пропускать молекулы горячего. Через какое-то время газ в контейнере разделится на две части: в одной половине останется холодный газ из медленных молекул, в другой — горячий из быстрых. В итоге система упорядочится по сравнению с исходным состоянием, энтропия уменьшится, и второе начало термодинамики будет нарушено. Более того, разницу температур можно будет использовать для получения работы (гуглим цикл и теорему Карно). А если такого вахтёра оставить на дежурстве навечно (или хотя бы организовать сменное дежурство), то и вовсе получится вечный двигатель. Сей демон до сих пор живёт в научном фольклоре и волнует умы британских учёных. Ведь вечный двигатель человечеству отнюдь не повредил бы, но вот бида: чтобы демон Максвелла заработал, ему самому потребуется энергопитание в виде притока фотонов, необходимых для освещения приближающихся молекул и их просеивания. Кроме того, просеивая молекулы, демон и дверца не могут не вступать с ними во взаимодействие, в результате чего они сами будут невозбранно получать от них тепловую энергию и наращивать свою энтропию, и в итоге суммарная энтропия системы всё равно уменьшаться не будет. То есть таким объяснением теоретическая угроза ВНТ была отведена, но не безоговорочно. Как и в случае с демоном Лапласа демона Максвелла добила квантовая механика. Для сортировки подлетающих молекул демону нужно измерять их скорость, а сделать это с достаточной точностью он не может в силу принципа неопределённости Гейзенберга. Кроме того, в силу этого же принципа он не может точно определить и местонахождение молекулы в пространстве, и часть молекул, перед которыми он распахивает микроскопическую дверцу, с этой дверцей разминутся. Другими словами, стоит только привести демона в соответствие с законами квантовой механики, и он окажется не в состоянии сортировать молекулы газа и просто перестанет представлять какую-либо угрозу научной картине мира в виде второго начала термодинамики. А демона жаль — симпатичный был персонаж. Впрочем, смерть демона отнюдь не мешает встречаться с ним каждый день, и не по одному разу. Предположим, какое-то криворукое мудило разлило стакан жижи. Жижа испаряется, при этом медленные молекулы не могут преодолеть силу поверхностного натяжения и остаются, быстрые же улетают — в итоге жижа охлаждается. Всем известно, что при испарении происходит охлаждение. Ой, блджад, это же сортировка молекул жижи по скорости-энергии. Чем не демон Максвелла? Демон, да не тот. Есть два разных, но дополняющих друг друга объяснения. Первое: ВНТ запрещает существование демона (и сортировку молекул) в закрытой системе. А у нас быстрые молекулы улетают в неведомые ебеня. Если же сделать систему закрытой (крышечкой прикрыть и укутать, чтобы тепло снаружи не поступало), то всё быстро устаканится: жидкость и её пары придут в равновесие, испарение прекратится. Второе: молекулы в жиже находились в более упорядоченном состоянии, испаряясь, они переходят в менее упорядоченное. В начальной точке система была в неравновесном состоянии, при переходе же в равновесное состояние энтропия увеличится. Закон вроде бы и прост, да только при всей его кажущейся простоте является одним из самых трудных и часто неверно понимаемых законов классической физики. Есть в нём одно мерзкое словечко, которому иногда уделяется недостаточно внимания — это словечко «изолированной». Согласно ВНТ, энтропия («хаос») не может убывать только в изолированных системах. Но в других системах это уже не является законом, и энтропия там может как возрастать, так и убывать. С точки зрения термодинамики существуют системы открытые, закрытые и изолированные. "Открытые" системы обмениваются веществом (а также, возможно, и энергией) с окружающей средой. Например, автомобиль: потребляет бензин и воздух, выделяет тепло. "Закрытые" системы не обмениваются веществом с окружающей средой, но могут обмениваться с ней энергией. Например, космический корабль: герметичен, но поглощает солнечную энергию с помощью солнечных батарей. Наконец "изолированные (замкнутые)" системы не обмениваются с окружающей средой ни веществом, ни энергией. Например, термос: герметичен и сохраняет тепло. Так вот, поскольку ВНТ применяется исключительно к изолированным системам, то энтропии запрещено уменьшаться только там. Научные <del>кретинисты</del> креационисты люто, бешено фапают на ВНТ в формулировке «энтропия не убывает», которое якобы доказывает невозможность самопроизвольного возникновения жизни из неживой материи. Интуитивно понятно, что живые организмы более упорядочены, чем неживые. И самопроизвольное возникновении жизни выглядит как нарушение ВНТ: был хаос (…тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою, и далее по тексту), а тут раз — и из неупорядоченной глины появились упорядоченные твари, а потом и человек. Конечно, если считать, что жизнь возникла одномоментно, или за семь дней, во всем своём великолепии, разнообразности и сложности, то без отца-создателя не обойтись, уж очень невероятное событие, гораздо более невероятное, чем если бы все молекулы воздуха собрались в одном углу комнаты, а креационист по той причине задохнулся. Чтобы разобраться, где тут подвох, нужно понять, что вопросов тут два. Первый — сложность <del>безблагодатость</del> жизни. Тут всё разжевал дедушка Дарвин, а статистическая физика скромно добавляет: чтобы жизнь размножалась и усложнялась извне должен быть приток энергии, тогда со втором законом термодинамики всё будет чики-поки. Второй вопрос: собственно зарождение жизни. Тут сложнее, внятного ответа от высоколобых ученых нет, есть кое-какие догадки. Но совершенно понятно, что жизнь в текущем виде развилась из чего-то более простого, гораздо более простого, чем клетка. Выдвигают гипотезы про мир-РНК, но и РНК слишком(!) сложно для зарождения. Пока невозможно точно говорить о том, где химия каким-то образом плавно перетекает в биологию. Возможно, предтечей жизни были какие-то химические соединения, способные к неидеальному самовоспроизведению и постепенному добавлению к ним новых, более простых элементов. Из неубывания энтропии прямо вытекает ещё один мем от дядюшки Клаузиуса. Как следует из формулировки, закон применяется к изолированным системам, но трудно представить себе более изолированную систему, чем Вселенная в целом. А значит, суммарная энтропия Вселенной должна увеличиваться по мере её движения к равновесному, наиболее хаотичному состоянию. Возникает вопрос: и хули? Если говорить просто, то со временем все звезды потухнут и разложатся на плесень и липовый мёд. Причём температура всего этого квантового дерьма будет везде одинаковой — чуть выше абсолютного нуля. Вся вселенная станет темной и холодной, что, конечно, не очень приятно. Впрочем, является ли Вселенная изолированной системой строго не доказано, есть пачка вполне научных гипотез, в которых вселенных много, и они даже могут как-то взаимодействовать друг с другом. Но и обратное тоже не доказано, поэтому проще считать, что Вселенная одна, а значит тепловая смерть неизбежна. В любом случае переживать не стоит, ведь сия оказия произойдет через каких-то 10 лет. Да и то не факт, что произойдет. Ведь со времен Клаузиуса с его охуительными теориями появился другой ученый (этим ученым был Альберт Эйнштейн) с теориями еще более охуительными. Из его теории относительности могут следовать целых две версии смерти Вселенной — Большой разрыв (когда все порвется на британский флаг, даже небо, даже Аллах!) и Большое сжатие — вся Вселенная снова свернется в сингулярность. Логично предположить, что процесс цикличен, и за сингулярность следует очередной «Аллах-Бабах!». Но это уже совсем другая история. В 40-х годах прошлого века Клод Шеннон ботанил проблему передачи информации через каналы связи и призадумался, а что же есть, собственно говоря, "информация" и как её измерять. Очевидный для быдлокодеров ответ, что информация измеряется в <del>ку</del>битах (байтах, мегабайтах, гигабайтах и так далее), а её количество определяется размером места хранения, легко убивается простым примером: совершенно ясно, что четыре тома, исписанных буквой «а», содержат куда меньше информации, чем четыре тома «Войны и мира». Объём тот же, но информации содержится разное количество. Четыре тома, исписанных фразой «мама мыла раму», содержат больше информации, чем тома с буквой «а», но меньше, чем «Война и мир», это тоже понятно даже с точки зрения банальной эрудиции. При этом каждый новый символ, записанный в книжку, должен добавлять, увеличивать информацию. Шеннон собрал все эти довольно-таки банальные соображения в кучу, и связал информацию с вероятностью появления символа. Если символ в потоке встречается редко, то его появление несёт больше информации, если часто — то меньше. Каждый новый добавляет информацию. Согласно Шеннону, информация, добавленная каждым новым символом — это логарифм от вероятности его появления. Основание логарифма — количество символов в алфавите; если имеется только ноль и единица, то логарифм по основанию два. Всё понятно? Ежели всё понятно, то понятен и знак «минус» перед формулой, так как берется логарифм вероятности, которая по определению меньше единицы. Ага, измерять информацию научились, но хотелось бы как-то характеризовать источник, который эту информацию генерит. Шеннон предложил в качестве такой характеристики "математическое ожидание" информации нового символа. Получилось, что чем более разнообразные символы генерит источник, и чем более случайно они распределены, тем больше количественно эта характеристика. Ничего не напоминает? Другими словами: чем более "хаотичный" поток генерит источник, тем больше эта характеристика. Не удивительно, что Шеннон назвал её энтропией. В 1948 году он издал статейку со своим креативом на подобные темы под скромным названием «Математическая теория связи», чем вписал себя в историю в качестве отца-основателя "теории информации". Конечно, позже теорию развили, появилась "условная", "взаимная" энтропии и даже энтропия для непрерывных распределений. Все эти детали очень интересны, но для узкого круга избранных, поэтому не будем в них углубляться. Если здесь всё понятно, то предлагается ответить на простой вопрос: есть мегабайтный файл, содержащий исключительно символы «а», сколько он содержит "информации"? Глава, в которой убеждённый материалист-атеист фалломорфирует и становится идеалистом. После чего фалломормирует во второй раз и снова становится материалистом-атеистом. А что если термодинамическая и информационная энтропии — это не просто очень похожие, но разные штуки; что если это одно и то же? Тогда мы можем рассмотреть процесс записи абстрактного бита в абстрактной системе и посчитать для этого случая изменение термодинамической энтропии. После чего средствами термодинамики же посчитать энергию, необходимую для этого. Что и было проделано, получилась следующая формула: E = k*T*ln2, где k — постоянная Больцмана, T — температура в кельвинах. Если подставить числа, получается, что для записи одного бита при комнатной температуре требуется примерно 2,7×10 джоулей энергии. Столько же энергии выделится в виде теплоты, при потере бита информации. «Потеря» — не просто замена нуля на единицу, а именно потеря: при попытке чтения получается случайное значение, то ноль, то единица, с вероятностью 50 на 50. Подобные выкладки на базе результатов Шеннона сделал еще фон Нейман в 40-х годах прошлого века, но поверили только Ландауэру, который вывел это соотношение в 1961 году. Поэтому вместо политкорректного названия "принцип Шеннона-Неймана-Ландауэра" чаще используется просто "принцип Ландауэра". Получается забавный факт: абстрактное понятие «информация» получило реальное, материальное выражение в виде энергии. А если вспомнить старика Эйнштейна с его E=mc², то информацию можно выразить и в единицах массы, в граммах. Отсюда следует, что чистый жёсткий диск и точно такой же диск с записанной информацией должны иметь различную массу. А раз так, то можно взвешивать изменение массы трупа в момент отлетания души… Тьфу, блджад, ересь какая-то. Попробуем разобраться, где наебались. Теория информации Шеннона оперирует абстрактными понятиями, в том смысле, что её выводы применимы к любым физическим системам: к любым каналам связи, к любым способам записи и хранения информации. Но при конкретной физической реализации, абстрактная информация Шеннона имеет конкретное физическое, материальное выражение: иероглифы, выбитые в камне; буквы на пергаменте; состояние электронной лампы, или транзистора, или магнитного домена… Поэтому энергия, потребная для записи одного бита, расходуется не на запись абстрактного бита, а на изменение состояния какой-то физической структуры, хранящей этот самый бит. Принцип Ландаэура не указывает точное значение энергии одного бита, а всего лишь даёт ограничение снизу. Правильно понимать эту формулу так: если тратить на запись одного бита энергии меньше, то бит «не будет читаться», какая бы физическая структура для его хранения не использовалась. Несмотря на очень маленькое значение, предел, задаваемый принципом Ландауэра, уже не за горами: в вычислительной технике начала 00-х он превышался примерно в миллион раз (6 порядков), в середине 10-х — уже всего лишь в десятки тысяч раз (4 порядка), проводятся эксперименты, где для записи бита тратится уже почти теоретический минимум. Поэтому остро встаёт вопрос — а что же дальше? Вообще-то этот вопрос задавал ещё сам Ландауэр и его коллеги из IBM в 60-х годах прошлого века, когда разрабатывали матан для "обратимых вычислений". Идея простая: принцип Ландауэра применим в том случае, если бит создаётся (элемент из хаотического, случайного состояния переходит в определённое) или теряется (элемент из определённого состояния переходит в хаотическое, случайное). Но можно же биты не удалять и создавать, а просто кагбэ перекладывать из одного места в другое, в этом и состоит идея обратимых вычислений. С логической, теоретической точки зрения для этого требуется, чтобы логический элемент имел выходов ровно столько, сколько и входов, и набор состояний на выходе однозначно определял набор состояний на входе (в чём и заключается обратимость), в этом случае термодинамическая энтропия меняться не обязана, и принцип Ландауэра не работает. За 50 лет в этой области разработано дохуя чего, от логических вентилей, удовлетворяющим этим требованиям и логики на них, до языков программирования, заточенных на обратимые вычисления. А вот с физической реализацией подобных вентилей — полный швах, все надежды направлены на создание квантовых компьютеров (квантовые вычисления по определению обратимы, но это совсем другая история). Кстати, возможность такой наёбки природы, в виде обратимых вычислений, опять же показывает, что термодинамическая и информационная энтропии — это всё-таки похожие, где-то связанные штуки, но далеко не одно и то же. Глава, в которой убеждённый материалист-атеист снова фалломорфирует дважды и остаётся материалистом-атеистом. Если информационная энтропия ограничивается, и даже в какой-то степени определяется неубывающей термодинамической энтропией, то не убывает как информационная энтропия, так и сама информация. И это действительно так, неубывание информации ныне такой же основополагающий принцип для физических теорий, как и принцип причинности. Большую свинью под него подложил Хокинг своим излучением. Пусть некоторая частица движется к черной дыре и падает за горизонт событий. Вроде бы информация, которую эта частица несла, пропала. Но физики успокаивали себя тем, что информация не пропала, она сохранилась в недрах ЧД, просто стала недоступной. А тут Хокинг со своим излучением: если ЧД может испаряться, вплоть до полного исчезновения, а излучение при этом не несёт никакой информации о частицах, упавших в ЧД, то тогда получается, что информация пропала. Это есть большая недоработка современных физиков, но они трудятся над ней и надеются с построением полной и непротиворечивой теории квантовой гравитации таки победить нестыковочку. Если информация не убывает, то возможны всякие чудеса. Возможно не только расшифровать египетские иероглифы, но и восстановить утерянные тексты, например, погибшие при пожаре Александрийской библиотеки. Более того, можно представить человеческую душу как информацию, которую человек наработал и сохранил за время своей жизни, тогда душа оказывается бессмертной: информация-то не убывает, в том числе и после смерти. Бессмертие души доказано научно. ОМГ! Так и уверовать недолго. Убеждённые материалисты-атеисты, не желающие уверовать, судорожно начинают искать подвох. И подвох действительно существует. На самом деле, под словом «информация» понимаются две (как минимум) совершенно разные штуки. В бытовом, общепринятом понимании, даже пролезшем в некоторые стандарты («Информация — знания о предметах, фактах, идеях и т. д., которыми могут обмениваться люди в рамках конкретного контекста (ISO/IEC 10746-2:1996)»), под информацией понимается нечто, имеющее смысл. Наличие смысла сразу же приводит к субъективности — смыслы могут сильно различаться от того, кто информацию воспринимает. Может случиться так, что приёмник-читатель найдёт смыслов-информации даже больше, чем было у автора-источника. Также нужно отметить, что смысл информации определяется контекстом. Гениальность Шеннона проявилась в том, что он напрочь отказался искать в информации смыслы, в результате информация перестала быть чем-то субъективным, стало возможным измерять её объективно (или хотя бы оценивать количественно), вне зависимости от трактовки принимающей стороны. Поясним на примерах: Есть два <del>стула</del> файла размером в 1 Гб, один — из символов «а», другой — из случайных, с одинаковой вероятностью каждого. С точки зрения банальной эрудиции и некоторых стандартов в обоих файлах никакой информации нет, ибо оба бессмысленны. С точки зрения Шеннона во втором файле информации гораздо больше, ибо больше энтропия. Обратный пример. Нажатие кнопки в ядерном чемоданчике с точки зрения Шеннона несёт очень мало информации, буквально один бит. Но сколько в нём смысла! Перед тем как перейти к вопросу о бессмертии души, нужно совсем сломать голову следующим примером. Вася Пупкин, когда ему исполнилось 16 лет, записал подборку любимого метала на говно-болванку. Спустя ещё 16 лет Вася Пупкин собрался поностальгировать о 90-х и прослушать записи. ВНЕЗАПНО оказалось, что каждый второй трек заикается, каждый третий читается не полностью, остальные вообще не читаются. Говно-болванка «посыпалась». Вопрос: информации стало больше или меньше? Понятно, что с точки зрения банальной эрудиции, Васи Пупкина и некоторых стандартов информации стало меньше, «музыки» тоже стало меньше. С точки зрения термодинамики — энтропия возросла, хаоса стало больше, это тоже понятно. А с точки зрения Шеннона? А с точки зрения теории информации и лично господина Клода информация подверглась зашумлению, смешалась с шумом. Как её достать из зашумлённого канала, что нужно делать, чтобы с шумом бороться — всё это также является предметом теории информации. То есть, отказавшись разбираться в нагромождении смыслов, Шеннон не отказался от смысла информации полностью, а разделил её на полезную информацию, у которой есть какой-то, любой смысл, и «шум» — информацию, у которой нет смысла по определению шума. Вот теперь возвращаемся к бессмертию души. Пока жизнь теплится в тушке, поддерживается "гомеостаз", то есть структура живого существа, в том числе поддерживаются связи между нейронами в области межушного ганглия. Какие-то связи пропадают, человек или животное что-то забывает, но не очень быстро, какие-то возникают, что-то запоминается… Но вот наступила смерть. Связи между нейронами рвутся всё быстрее и быстрее, потом массово погибают нейроны, потом в получившейся слизи уже эти самые нейроны становятся неразличимы. Хаос увеличивается, энтропия растёт, информация (с точки зрения термодинамики и прочей физики) тоже увеличивается. Но связи, имевшие хоть какой-то смысл пропадают, информация, имеющая хоть какой-то смысл заменяется шумом. Душа, как информационное отражение человека, превращается в ничего незначащий шум…

Энциклонг

Энциклонг Энциклонг в известный мем, возникший благодаря проекту Большая Советская Энци.ру. Создатели проекта сделали прокси-сервер, который перенаправляет запросы на педивикию, скармливая ее ответы специальному скрипту, который навешивает на страницы рекламу, а также небольшой дисклаймер мелким шрифтом, что статья взята из педивикии, дабы не быть уличенными в плагиате. Также скрипт производит автозамену по всему содержимому текста страницы с «вики» на «Энцикло», а знак «тире» на букву «в». Поскольку скрипт не удаляет специфичные для вики-движка ссылки «править», «зарегистрироваться» и т. п., их можно кликать, но следование по ним обречено на провал. Таким образом на свет божий появились такие замечательные существа, как "Энциклонги" (викинги), "бронеЭнцикло" (броневики), "большеЭнцикло" (большевики), "грузоЭнцикло" (грузовики) и другие. Энциклонги, скорее всего, являются сознательным вирусным пеаром Большой Советской Энци, потому как о таком широко известном баяне её программисты не знать попросту не могут. Энциклонги в название скандинавских моряков-воинов, совершавших с конца VIII века многочисленные набеги на прибрежные земли европейских государств и основывавших там свои колонии. В связи с экспансией скандинавов период с VIII по XI век некоторые историки назвают «эпохой Энциклонгов» Энци.ру об Энциклонгах Энциклонг-метал: Самый маленький Энциклонг: Скрипт enci.ru не уникален. Энциклонги в рунете плодятся и размножаются.

Эрик Курмангалиев

Эрик Курмангалиев Эрик Салимович Курмангалиев (басурманск. إريك سليم اولى قرمان علييف, родился 31 декабря 1959 г. в Казахстане; к сожалению, отчаянно помер 13 ноября 2007 г.). В этой стране известен ИРЛ как обладатель невероятного контртенора и профессии оперного певца. Православный (пруфлинк) казах. В этих наших интернетах появился благодаря абсолютно невероятному по силе неадеквата поведению, доставившему сотни мешочков со смехом 29 сентября 1996 года ближе к полуночи в прямом эфире расово верной радиопередачи «Монморанси», создателем и ведущим которой был Александр Лаэртский. Впоследствии эта запись была выложена в интернетах, чем доставила огромному количеству человеческих существ и им сочувствующих. Забегая немного вперед, хочется отметить, что своё состояние во время эфира Эрик впоследствии объяснил моральной и физической усталостью и четырьмя банками десятиградусного пива, выпитого накануне. Но мы же с вами понимаем. Возможно, у пытливого слушателя возникнет вопрос: «А как, собственно, это пустили в эфир?!» Тут нужно учитывать, что на дворе был 1996 год, и всем было категорически похуй. В стране происходил один большой лулз, и воздух свободы щекотал жопу, поэтому масс-медиа в то время очень сильно напоминали по своему духовному состоянию имиджборды. Помимо Эрика, в студии также присутствовали искусствовед Эдуард Гомозда, сам Саша Лаэртский и всякий обслуживающий вещание персонал; Эрик доставил и всем вышеперечисленным, и всем слушающим в тот момент передачу по Эху Москвы, коих в то время было отнюдь немало. Инфернальный смех Эрика, неуловимо напоминающий Пистона, западает в душу на всю оставшуюся жизнь. Запись эфира можно скачать здесь.

Эроге

Эроге Эроге (moon. エロゲー "эрогэ:", сочетание букв: «эротическая игра» англ. "erotic game "  — "эротикку гэ:му") — японские компьютерные порно-игры, обычно в аниме-стиле. У эроге, выпущенных на территории Японии, есть зацензуренные куски на рисунках, так как в стране существуют строгие законы, запрещающие показ всех гениталий. Обычно их маскируют размывающими пикселями. В ранних эроге практически отсутствовал сюжет. В частности, благодаря эроге и распространённости одного порока, в Японии стали популярны компьютеры NEC PC-8801 и NEC PC-9801, для которых было выпущено более 1600 эротических игр. Вскоре появились новые поджанры и жанры — ролевая эроге (Chaos Angels), симулятор свиданий (Dokyusei), так называемый «звуковой роман» (Otogirisou), визуальный роман (Shizuku). Большинство эроге являются визуальными романами или романтическими симуляторами бисёдзё-гейм. Этот поджанр наиболее популярен, в том же виде понемногу проникают и в более мейнстримные игры. Эта цитата полностью описывает геймплей, так что главная причина популярности подобных игр — безусловно, графика. Все дело в том, что снять аниме (в данном случае хентай) — дело весьма дорогое и трудозатратное. Нужна как минимум студия, много времени, сил; и не факт, что окупится. Эроге сделать гораздо проще и дешевле, к тому же, отсутствие необходимости в анимации позволяет автору-хикке вылизать каждую картинку намного более тщательно, чем кадр в аниме. Поэтому на выходе получаются очень привлекательные пикчи — гораздо лучше, чем средняя температура по больнице даже в неплохих хентаях. Впрочем, не надейтесь даже в свежих эроге увидеть картинку уровня мувика «Ghost in the Shell» 1995 года выпуска — японцы как клепали в 99,9% всей продукции шаблонные пучеглазые моэ-картонки для фетишистов, так и продолжают, можете проверить по скринам сами. Бывают не только традиционные хентайные, но и яойные эроге, причем вторые в последнее время развиваются намного быстрее. Причина проста — на полноценный анимированный яой бабла сыскать ещё труднее, чем на хентай, а что бы оно ещё и окупилось, то ещё более сомнительно. А вот игры окупаются почти гарантированно — увидев вкусные картинки, да не чёрно-белую мангу, а цветные, девочки-яойщицы развивают бурнейшую деятельность. Фэндомы некоторых яойных игрушек многочисленнее, чем у многих аниме. Яойные эроге обычно называют BL (BoysLove) Games. Некоторые эроге становятся достаточно популярными (например, тот самый Попотан, который в Карамеллдансен), и в конце концов по ним выпускают аниме. Правда отрезав 90% самого интересного контента, но фанатам уже похуй, главное, чтобы была их любимая ветка. Одни из первых отцов-основателей этих ваших эроге. Дебютировали в далёком 1985 году со своей Techitachi no Gogo на NEC PC-88. Графический стиль первых игр напоминал Akalabeth: World of Doom и первые Ultima. Без шуток можно сказать, что их первые эроге были чёрно-белыми, однако, позже добавили и цвета. Естественно, мышью пользоваться было нельзя, поэтому приходилось лупить по клавиатуре, а именно, стрелочкам и Enter / Space / Escape. По большей части, стали известны благодаря трём ВН: Three Sisters' Story, Runaway City и Season of the Sakura, которые более-менее выделялись на фоне их остального шлака. Интересная компания, которая, помимо эротической части, всё же добавляла и сюжет, который был, ВНЕЗАПНО, даже хорошим. Ну, и графическая часть для 90-х заметно превосходила своих конкурентов. Шлака, как правило, не делали. Известные проекты: EVE (не этот, блджад!) и DESIRE. К первой в стране восходящего Солнца недавно успешно сделали ремейк на компутеры и PSV, а также планируют издать версию без цензуры. Массовики-затейники из расовой конторы Illusion единственные на всю планету выпускают добротные трёхмерные симуляторы хентая, горячо любимые целевой аудиторией. О сериях «Sexy Beach» (симулятор курортного романа), «Artificial Girl» (такой тонкий The Sims, ога), «Biko» (симулятор насильника), «Schoolmate» (дейтсим с прикрученным наспех сюжетом и целлшейдингом), а так же об отдельных нетленках «Hako» (тамагочи, с неминуемым летальным исходом от старости…), «Yuusha» (адская пародия на JRPG и жанр фэнтези в целом) и многих других не слышал только глухонемой импотент. Казалось бы, чего тут такого? К симулятору насильника прикрутили сюжетную основу — историю мамы и её дочерей, постепенно падающих в бездну сексуального рабства благодаря подонку-протагонисту. Игра включала несколько концовок, включая эпичнейший выпил игрока ножом. Как и в случае со всеми предыдущими работами Illusion, фанаты довольно шустро перевели сий шедевр на человеческий английский… И тут грянул гром откуда не ждали — какой-то ушлый умелец продавал через интернет-аукцион пропатченную переведённую копию игры, и на неё наткнулись представители феминистского движения СШП. Смекнув, что в руки к ним попала «волшебная палочка», которой можно невозбранно поставить ненавистную Японию раком, раздули скандал в прессе, подробно описав игровой процесс с вычетом невыгодных для себя пунктов. 95% населения через дебилизор навязали мнение феминисток о том, что рейпать виртуальных тян нехорошо, а продавать симуляторы рейпа на Амазоне — и подавно. В результате, из-за небывалого доселе довления, в течение каких-то двух лет в Японии: Очередной блин от японского эро-конвейера. На этот раз нам предоставляется творить Ад, Угар и Содомию в пределах отдельно взятого класса. Создаешь (копипиздишь) персонажей, выбираешь фасон формы, и вперед. Данная игруля вполне хорошо справляется со своей основной задачей: игрок в собственной голове отыгрывает все то, что могло произойти на экране, но скупые ниппонцы поленились сделать. Что имеется ввиду: Но, к сожалению, без ложки дегтя в этом случае никак не обойтись. Загибайте средние пальцы и считайте: Как правило, эроге представляет из себя банальную ВН с фап-контентом. Однако в 1989 году ASCII выпускает Chaos Angels, по сути — первую JRPG для любителей дрочить на фансервис. Сделан он был под PC-98, поэтому особых изысков в графике не было, однако данная игра начала развивать новый жанр — эроге-RPG, в котором необходимо было задротствовать ради задротства. И тут на сцену вылезает команда Alicesoft, которая в том же году запиливает свою первую игру под названием Rance — Quest for Hikari, которая стала началом серии игр про довольно тупого наёмника-альфа-самца, желающего поиметь всех наиболее красивых тян в мире, коих за двадцать с лишним лет разработки серии и более десяти игр набралось более сотни, а за кадром так и вовсе больше 9000. Один список персонажей достаточно символизирует. К тому же, на прохождение последних частей уходит не менее сотни часов, включая тотальный гринд, пролистывание текста и фап на нарисованных няшек. Задротство во все поля. Кроме Рансов, компания выпустила ещё: А также десятки других работ Да, юзернейм. Если ты не понял из предыдущего абзаца, мерзопакостное явление, именуемое фансабом, не обошло стороной и электронные книжки с картинками. К счастью, масштаб бедствия пока сдерживается эпическими объёмами текста и практически полным отсутствием компетентных переводчиков с японского в русскоязычной среде ВН-фагов, поэтому особо упоротые личности берут готовый английский текст и устраивают надругательство над трупом. Англоязычная фан-сцена, в отличие от сравнительно молодой русскоязычной, существует довольно давно, и успела породить немало TEH DRAMA, мемов и персонажей. Родоначальники англоязычной сцены. В постоянный состав Insani входили Seung «gp32» Park, Edward «ChocoED» Keyes и Lee Massi. Peter «Haeleth» Jolly был их другом и соратником, в основном занимался хакерской работой (да, в фансабе ВН, как и в ромсцене, нужны хакеры, знание ассемблера, отладчика и хоть одного приличного языка программирования). За время своего существования успели выпустить множество переводов бесплатных додзинси-новелл, пару-тройку переводов триалок и целый Planetarian (настоящий шедевр от Key/VisualArts и своеобразный фолач от мира ВН). К несчастью, водились с NNL и так же страдали копирастией. Для целей продвижения додзи-новелл организовали «ежегодный» фестиваль «al Значимость заключается в том, что специально для перевода додзинсей, сперва Insani, а потом и сам Haeleth, форкнули открытый клон движка nScripter, на котором бегают, ни много ни мало, Хигураши с Уминеками. Если бы не эти люди — хрен бы ты почитал их на языке Шекспира, юзернейм. В 2007-м, когда фан-группа No Name Losers вместе с одиозным вожаком GipFace завершала работы над переводом эпического высера Wind ~A Breath Of Heart~ (тот факт что начальную вставку и тучи рисовал Синкай, от фэйла не спасло) копирастско-ксенофобной конторы Minori, переводчиками был устроен злобнейший троллинг целевой аудитории. Суть заключалась в следующем: получить заветный патч могли только избранные «труЪ-ценители». Иными словами, купившие фирменный диск за свои кровные и сумевшие это доказать, «ператы» же автоматом отсылались в хорошо известном направлении. На выбор предлагалось либо ответить на каверзный и неочевидный вопрос, «правильно» ответить на который было нельзя в принципе («экзаменатор» выкручивался, цеплялся к словам, и в конечном итоге страждущий получал кик-бан с IRC канала), либо предоставить пруфпики дистрибутива с раскуроченным в хлам «support disk»-ом. Ненависти фанатов не было предела, ведь только больной станет курочить привезённый из страны восходящего солнца дорогостоящий комплект (к слову, стоит заметить что циклы производства у Minori катастрофически маленькие, и к 2007-му заветный кругляш достать было практически невозможно). В конечном итоге, NNL таки выпустили перевод в свободное плавание, народ заценил, и понял что его поимели — безблагодатное графоманство, плоские безликие персонажи… а ещё по нему онемэ сняли. Ну вы понели… После непродолжительной паузы в деятельности, GipFace сотоварищи взялся за EDEN и ef от всё той же конторы. События шли по нарастающей: сперва из-за скандала с RapeLay Minori закрыли сайт от всех неграждан, затем наконец сделали вид что заметили существование NNL (которые ещё во время работы над Wind успели послать им робкое письмо на получение разрешения на перевод, но ответа так и не получили), пригрозили судебными разбирательствами и вообще назвали их нехорошими пиратами, чем вызвали у NNL дичайший баттхёрт. Да такой, что те, плюнув на все свои предубеждения касательно перацтва, выложили перевод ef вместе с новеллой, целиком, вызвав ответный баттхёрт у гендира Minori. Всё имеет своё начало и свой конец. Нашли его и NNL. Желая таки увидеть EDEN на английском, они вступили в переговоры со своими идолами, да в скорости почили в бозе ксенофобов-копирастов Минори. Такие дела. Группа под руко<del>блуд</del>водством IxRec. В постоянном составе засветились Makoto, <nowiki>[RoXaS]</nowiki>, Raide, а так же Nagato в качестве хакера. Как можно догадаться, отпочковались от TLWiki при переводе новеллы «Moon.», затем уже самостоятельно выпустили майндфачный «Cross†Channel»… Самый WIN пришёлся на период перевода мрачной сказки «Sekien no Inganock ~What a Beautiful People~» от траводелов LiarSoft (dсе их произведения отличаются годным градусом укуренности, за что и ценятся), за который появились целых два мема — «Not furry» и «I'm a furrfag for Ati». Суть в том, что один из персонажей — девушка по имени Ати, мутировавшая в получеловека-полунеку (в наличии шерсть и документы) из-за НЁХ, окутавшей город, в котором происходит действие новеллы — одна из ключевых героинь, с которой можно добиться любви и взаимопонимания. Чуть позже группа переключилась на перевод бабловыжимательской серии меха-новелл «Muv-Luv» от студии Agê. Фейл, как всегда, подкрался незаметно. 14 января 2011 года, прямо посреди работ над очередной частью, в блоге группы появилось сообщение о начатых переговорах с разработчиком, что вызвало у озлобленных после скандалов на TLWiki анонов баттхёрт и спровоцировало шитсторм как непосредственно в блоге группы, так и на форчане . А разгадка одна — не смогли хакнуть движок «rUGP» и пошли пытать счастья у авторов. Стараниями Крысы-куна (скорей всего, это сам IxRec) утекла бета перевода MuvLuv Alternative. Скачать можно здесь. А это уже наши ребятки. Изначально ещё под Sakura Soft Fan пилили переводы к Three Sisters' Story, Runaway City, Season of the Sakura и True Love, позже переименовались и начали выкладывать олд-скульные новеллы онлайн при помощи JavaScript. Также выложенное переводили на русский, если имелась английская версия. В отличие от большинства фансабберов, Asenheim переводили на редкость качественно (для фанатов). Также выкладывали и остальные языки (английский, японский...), за что стали так же популярны и за пределами Этой страны, в тех же Америках, Европах и Япониях. Бесконечное лето ("Ычан-Эроге, Эроге с маскотами, англ. Everlasting Summer") — визуальная новелла, запиленная силами отечественных сценаристов и художников с Ычана. Выпущена под свободной лицензией Creative Commons 4.0. Имеются версии под Linux, Mac, Windows и Android. Разработка продлилась пять лет — с 2008 года по конец 2013, породив немало драм на имиджбордах. Игра имеет 13 различных концовок, некоторые из которых открываются только после прохождения остальных.

Эротическое кино

Эротическое кино Эротическое кино ("эротика") — пограничный жанр синематографа между обычным кином и проном. От обычного кина отличается наличием сисек (и иногда писек) в большом количестве. Отличие от прона: МПХ если показывают, то только издалека и только в вялом состоянии, то же самое с женской половой пиздой. Как результат — никакой ебли на экране, сплошная имитация. «А в чём смысл?» — спросит аноним. А вот в чём: Эротика — это всё-таки искусство, в котором, в отличие от прона, присутствует сюжет. За сиськами, на самом деле, скрывается нихуёвый глубокий смысл; Второе и главное: так как пункт 1, то в эротическое кино режиссер может завлечь известную актрису, чтобы она показала тебе, анонимус, сиськи и иногда пизду (см. «Основной инстинкт»). Так-то. В связи с тем, что в этой стране точно не ясно, что такое прон и что с ним можно делать, а чего нельзя, производители оного называют эротикой всё: от фильмов, где показаны две-три сиськи до шедевров типа «Эксцентричное мочеиспускание» . Точно определить дату возникновения эротического кино проблематично. В те стародавние времена разделения на порно и эротику ещё не существовало, хотя бы потому, что на черно-белой низкокачественной пленке среди густых зарослей было сложно разглядеть женскую половую пизду. Началом же разврата на экранах кинотеатров принято считать фильм «Поцелуй» (он же «Вдова Джонс»), с его шокирующей сценой поцелуя между мужчиной и женщиной. Расцвет эротического кино и прона произошел благодаря сексуальной революции в странах демократии. Столь возросший интерес к сексу со стороны масс и, как следствие, развитие сабжа объясняется следующими причинами: Эксплуатационное кино На 60-70 гг. пришелся расцвет , иначе — эксплуатационного кино, в котором за малые деньги использовалась какая-либо популярная тема для получения профита. Жанр, который эксплуатировал тему половой ебли, получил название "Sexploitation" (сексплойтэйшн/сексплуатация). Отдельно стоит упомянуть поджанры: Впрочем, всех их можно охарактеризовать следующим образом — лес небритых кисок, плохая актёрская, режиссёрская и операторская работа, страшные бабы и сюжеты, похожие как один. Наиболее выдающимися деятелями эротрэша можно считать Джо Д’Амато и Хесуса Франко, подаривших миру неисчислимое количество образцов кинобарахла про лесбиянок, вампирш и прочую хуиту. Персоналии: Второсортный кинематограф в эти годы тоже неплохо развернулся, явив миру формы и таланты таких актрисулек как: В XXI веке удивить зрителя голыми сиськами становится намного сложнее. И режиссёры начинают разбавлять фильмы настоящей еблей со всеми вытекающими. Звездой 2000-х становится актёр Рокко Сиффреди, главным и единственным талантом которого являются 30 сантиметров. Сценарии к таким фильмам пишут либо феминистки, либо ахтунги, отчего сюжет превращается в артхаусное унылое говно. Особенно запомнился его фильм «Порнократия», потому что там есть на что посмотреть почти всем! Малолетним дрочерам будет приятно передёрнуть на волосатую письку актрисы, показанную крупным планом (даром, что она ненастоящая). Также им приятно будет наблюдать её сиськи (вроде настоящие), ибо она 9/10 экранного времени голая. Ахтунгам фильм доставит тем, что Рокко играет фактически их представителя — ярого жополаза и женоненавистника, что, впрочем, не помешает Рокко трахнуть бабу почти во все щели, причём неоднократно. А ещё светло-синих друзей порадует тот факт, что фильм начинается с сосания хуйца няшным мальчиком. Философам и СПГС-никам фильм доставит «глубокими разговорами». А ещё в фильме находят оригинальную замену этим вашим тампаксам. Хотя и тампаксы там тоже присутствуют в роли своеобразных «чайных пакетиков», из которых получается вкусный и питательный «чаёк» для ахтунга. Любители ББПЕ тоже не останутся обделёнными и обязательно будут в восторге от концовки. Пару слов о сюжете. Главная героиня приходит в гей-клуб. Всё как обычно: повеселиться, потусить, познакомиться, вскрыть вены в туалете. За сим интересным занятием её и находит наш герой. Происходит основополагающий диалог всего фильма: — Зачем вы это сделали?! — Потому что я женщина! Добрый гей не даёт принять ислам глупой женщине и отводит героиню к врачу. Далее следует пара «глубоких и содержательных» диалогов, сеанс ББПЕ, минет от благодарной спасённой и предложение провести пару ночей, наблюдая за ней и слушая её мозговые высеры. За деньги, естественно. Далее начинается основной сюжет, полный сисек, писек, глубокомысленных диалогов, тяпок в пёздах (серьёзно!) и прочих менстрококтейлей. Крен в сторону извращенств достойно продолжил фильм "50 оттенков серого" (2014 год). ГГ тупая пизда, внешне напоминающая Джен Псаки, девственница из семьи реднеков из штата Джорджия приезжает учиться в прогрессивный Сиэтл и знакомится с миллионером-извращенцем, который получает удовольствие оттого что хуячит баб плеткой. Эротики конечно много, но Месье, знающим толк в извращениях, фильм не очень-то и доставляет. Анальная пробка упомянута мимолетом, жопа ТП осталась девственной, а единственная интрига на протяжении фильма заключается в том, побреет она, наконец, пизду или нет. Сабж достоин как минимум отдельного абзаца. До 1976 года итальянец снимал унылые интеллектуальные фильмы о жизни, которые нахуй никому не были нужны. Подумав, он решил взяться за эротику. Рецепт оказался очень простым: много больших жоп, небритых подмышек, заросших пёзд и немного юмора = ПРОФИТ. Сюжет фильмов за редким исключением (см. выше) достаточно однообразен: герои мужского рода любят подглядывать, героини женского рода любят показывать, немного драмы — жена изменяет мужу, отец ебёт невесту сына, и в конце обязательно happy end: «Ты выебал мою жену?!! Да и похуй, пойду сам её поебу». Всё это сопровождается крупными планами пёзд и жоп, но без перехода грани прона. Хотя, у итальянцев, может, и другие критерии прона, потому как есть фильмы Тинто, где дрочат и сосут. В последнее время стал часто показывать в своих фильмах большие резиновые МПХ, совсем стирая грань с порном. Уже не торт. В совке, как известно, даже секса не было, что уж говорить об эротике. Невинную сцену в бане из фильма «А зори здесь тихие» заклеймили как порнографическую. Nuff said С уходом советской цензуры сиськи начали мелькать на экране с завидной частотой — практически в каждом фильме эпохи 90-х можно увидеть несколько оголённых экземпляров, а то и раскрытие темы ебли. Впрочем, к эротическому кино это имеет слабое отношение и проходит больше по разряду «чернуха». Началось всё, конечно же, с «Маленькой Веры». Именно здесь, впервые в совдепии был показан половой акт. Затем были «Сто дней до приказа» — фильм, вышедший в 1990 году по повести Юрия Полякова. Кино в лёгкой и непринуждённой манере повествует о тяжёлых армейских буднях. Лучом света выступают сиськи и лохматая пизда Елены Кондулайнен. Советские женщины падают в обморок, советские мужчины признают Кондулайнен секс-символом СССР. А дальше понеслось… В 1999 году некие предприимчивые личности решили погреть руки на волне успеха «Особенностей национальной…». Вышел фильм с Виктором Бычковым в главной роли, состоящий из серии новелл. Кино назвали созвучно — «Особенности русской бани», Кузьмич там не Кузьмич вовсе, а Митрич, остальных нет вообще никого, так что к тем самым «Особенностям…» оно имеет отношение чуть менее, чем никакое. Сюжет: Митрич, типа банщик, в своей фирменной ушанке сидит в бане и травит байки молодым жлобам со шмарами, как это ни странно — про баню (второе название кина — «е-Банные истории»). Настоящая православная эротика: природа, сиськи и фирменный «особенно-национальный» юмор, особенно доставил расписной самотык. На общем фоне известных голых актёров и никому не известных голых актрис выделяются две: Небольшой список русской духовной эротики можно посмотреть здесь.

Эскапизм

Эскапизм Эскапизм (от англ. "escape "  — сбежать, исчезнуть) — инструмент троллинга задротов, гиков, хиппанов и вообще всех, не таких как все. Представляет собой обвинение поциэнта в наличии у него мировоззрения или стиля жизни, подменяющего реальные отношения с миром на воображаемые, часто почерпнутые из научной фантастики или фэнтези, или религиозных установок большими и маленькими человечками, зачастую зелеными от скуки. Поскольку любому человеку требуется периодически просто отдыхать физически и морально от творящейся в реале жопы, ограничивая поток информации в виде новостей, рекламы и прочего, то детектировать эскапизм можно чуть менее, чем у всего населения. Трюк заключается в том, что в большинстве случаев это «ограничение» производится через забивание себе мозгов более конкретным сортом медиаговна, ergo «эскапизм». Едва зародившийся эскапизм быстро принимает форму унылого неприятия системы. Так как сил и решимости не хватает, ЧСВ падает, то неизбежно появляется желание схватиться за голову или, в крайнем случае, хотя бы забиться в дальний уголок, забыть о всем происходящем вокруг и заниматься каким-нибудь узкоспециальным дрочевом, интересным только себе самому и тесному кругу таких же психов. Вброс прокатывает практически везде, доставляя хотя бы немного лулзов и вкусной копипасты. Паста обычно бывает трёх сортов: Особенно ведутся фанаты компьютерных игр, среди которых главным образом RPG, в том числе и сетевые. Также неплохо вбрасывать можно на толчков и прочих ролевиков. Объяснение для не читавшей Фрейда школоты на понятных примерах: есть два задрота, первый, будучи убежден, что «все бабы дуры», общается посредством компа с идеальной девушкой из японской игры; второй же подсознательно хочет перетрахать весь колхоз вместе с очевидным населением коровника, но вместо этого в силу психологических приблуд с женским полом контактировать не может, а заменяет общение остервенелой поклейкой танчиков с большими дулами. Так вот: первый случай — это эскапизм, а второй — сублимация. Как демонстрирует это известное стихотворение неизвестного автора, при совке подобный подход был очень распространён. Также известны лозунги: «работай, не работай — все едино, так лучше пойдем в лес или подвал, песни попоем, водку побухаем», накануне перестройки — «денег нет и не будет, в жопу работу и учебу, пойдем рок попоем», уже сейчас: «все равно уже все украли и нам не досталось — пошел ты нах, начальник, сегодня пятница, все идем в кабак!» Всё это как бы объясняет причины дауншифтинга в этой конкретной стране. А., Б. Стругацкие]], «Стажёры» Но с таким опуханием воображения сразу же прямая дорога на чаепитие к Кэрроллу.

Эстакада

Эстакада Эстакада — эпическое место, куда приглашаемый поциент заходит совершенно добровольно и самостоятельно. Слово из старого анекдота про ремонт верблюда ударом по яйцам. Введено в оборот кем-то из питерцев примерно году в 1994 в связи с очередным срачем в питерских эхах с участием маськвичей. Отмерло вместе с этим вашим фидо, в интернетах не встречается, тут ничего никому не ремонтируют, а просто посылают. АОЗТ «Эстакада» — контора по платному взлому программ, открытая питерским хакером MeteO (в миру Max Ivanov, 2:5030/110.50), основателем эхи $CRACK$ и команды UCL (United Crackers League) с подачи Charles Kludge (2:5030/6.650). Метафора эстакады — та же. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. Через пол-часа подходит к строителю бригадир и спрашивает: — А ты деньги за ремонт верблюда взял? — Нет, забыл... — На эстакаду! Стандартная форма употребления была «заходи на эстакаду» в смысле «ну ты и верблюд, щас тебя будем бить по яйцам»; выражение также использовалось в обсуждениях в форме «на питерскую эстакаду толпой валили маськовские идиоты». В стёбной детской книжке С. Белоусова «Смертельная кастрюля, или возвращение Печенюшкина» упоминается рок-группа с названием «Ремонт верблюдов». Скорее всего, название было взято именно из анекдота про эстакаду.

Эстония

Эстония Эстония ("Эстонская Республика", эст. "Eesti", "Eestimaa") под оккупацией — Рейхскомиссариат Остланд, бывшая "Эстонская ССР, Generalbezirk Estland, Эстляндия, eStonia") — маленькая, но гордая прибалтийская совковая банановая республика на севере Европы. Граничит с Латвией, Ленинградской и Псковской областями этой страны и Финским заливом. Широко известна медлительностью своих жителей, случаем с бронзовым солдатом и прочим балтосрачем. Эстония практически никогда не была свободной в полной мере страной. Она всегда находилась под кем-то. Хотя, в принципе, сказать, что «под кем-то» — будет не совсем верно. У эстонского народа просто не было собственной государственности, даже самоназвания не было. Староэстонское "maarahvas" переводится просто как «крестьяне» или «деревенские», ибо города в Эстонии строили исключительно оккупанты. Эстонию успели захватить и крестоносцы Тевтонского ордена, и датчане, и шведы, и даже поляки с литовцами (совместно). Эта страна тоже поучаствовала, так как Иван Грозный успел принять присягу у населения ряда городишек во времена Ливонской войны (о чем сохранился целый сундук с грамотами), а Пётр I не торгуясь купил оную за определенное кол-во золотых ефимков у шведов, ровно как и остальные балтийские земли (несмотря на выигранную войнушку). В целом, где-то до середины XIX века эстонцы представляли собой аборигенов, разве что живущих в самом центре северо-восточной Европы, а не в неведомых ебенях (Норвегии, например). Кстати, о викингах. Эстония, по сути своей, является морской страной. Викингами эстонцев назвать сложно, но попиратствовать эстонцы в свое время немного все-таки умудрились. После отмены крепостного права одни эсты так и остались работниками у помещика, другие ушли в города и спивались самогоном в тавернах. Но нашлись эсты, воспользовавшиеся новым положением, которые внезапно вспомнили, что они — самобытная нация с самобытной культурой. Надо заметить, что эстонские хуторяне были в те времена лютеранами (еще бы, после педантичной немецкой работы с православными жителями Ливонии), поэтому 95% были грамотными. Открылись частные деревенские школы с эстонским языком преподавания, нашлись первые люди, которые начали писать стихи на эстонском языке и собирать народные эпосы. Первые эстонцы начали пробиваться в люди и заканчивали университеты, становились купцами. Вначале им сложно было найти сторонников, но когда сторонников нашлось достаточно — вот тогда появился первый балтосрач и желание иметь собственный суверенитет, хотя интернетов тогда еще не было. Некоторые эстонцы также начали скупать землю. Основную часть земли во владение народ получил после Освободительной войны. По прямому указанию Германского Генерального штаба и ZOG эстонский народ решил съехать из этой страны, и у него даже получилось. На целую пару десятилетий. Произошло это примерно так. К окончанию Первой Мировой в Эстляндии осел Ландесвер, а земля пока что была ымперской. Но тут в России началась какая-то дурная заваруха. Россияне поделились на красных и белых и начали давать друг другу пиздюлей. Союзником Северо-западной армии стала и эстонская армия, которая по тем временам была вполне большая (всем вступившим пообещали землю). На подмогу прибежали добровольцы из других стран, например английский флот. Потом эстонцы хитро договорились с красными и получили независимость. Раздолбать ландесверовцев не составило трудностей, и если бы эстонцы хитро выпендрились, то они смогли бы занять и Латвиджу. Руководил новой страной Константин Пятс — эстонская версия крутого диктатора. Позже, в 1939 году, Сталин всё же решил вернуть отступников в лоно советской родины, и таки вернул в 1940. ЧСХ, возвращение проходило путем принятия парламентами прибалтийскихъ стран декларации о вхождении в СССР. Просоветские парламенты были избраны на выборах, где единственным кандидатом числилась компартия. Сразу по возвращении многим жителям сабжа выдали бесплатные путевки в Сибирь, в бессрочный отпуск (из докладной наркома НКГБ СССР Меркулова Сталину: арестовано 3178 эстонцев, выслано 5978, всего — 9156 ), всего до начала войны в Эстонии было казнено 184 человека, 138 эстонцев и 46 русских, из них 42 человека — за военные преступления в годы гражданской войны, 27 — за шпионаж против СССР, 56 — за аресты и казни коммунистов) ). Казалось бы, уже всё поделено, нужные земли оккупированы новыми хозяевами и вот-вот начнётся светлое будущее, но у дяди Адольфа зачесались деньги ЗОГа. Советская оккупация сменилась немецкой. Мэстное население всячески радовалось новым порядкам, и даже в известной 20-й гренадерской дивизии СС (она же 1-я эстонская) за шнапс и сосиски служило от 11 тыс. (1942) до 3 тыс. (1945) юнитов. Когда немчуру выгнали в спину красными штыками, часть гренадёров осела в Эстонии и зашхерилась. Выжившие нацисты частенько и сейчас встречаются в местечке Синимяэ, на местах кровопролитных боёв (имевших быть в 1944 году), вспоминая о весёлых днях (все остальное время полицейские и восточные батальоны использовались преимущественно для проведения карательных акций против гражданского населения, борьбы с партизанским движением и охраны концентрационных лагерей). Слёты бывших нацистов — генератор огромного количества еды, поскольку совки и всякие нашисты орут и ссут кислотой при виде того, как деды-фошысты в хорошей форме (во всех смыслах этого слова) собираются и веселятся с флагами. По окончании войны гэбне пришлось возобновить поезда дружбы в Сибирь и другие карательно-увеселительные акции (до 1956 года депортировано 20 535 человек, из них умерло около тысячи). Якобы абсолютно все эстонцы, латыши и литовцы, мобилизованные в немецкую армию, отправились в советские лагеря. А вот и нет! Рядовые и не замешанные в преступлениях против мирных жителей были приравнены к освобожденным из плена красноармейцам и репрессиям подвержены массово не были. Арест тех, кто служил в полицейских батальонах и дивизии СС, не противоречили приговорам Нюрнбергского военного трибунала, но их эстонские историки тоже записали в жертвы политических репрессий. Те, кому подобные мероприятия были не по душе, сбегали в лес, жили в землянках, варили самогон, пели там народные песни у костров и вообще всячески прожигали жизнь, попутно выпиливая разных там председателей колхозов, ментов и просто подвернувшихся под руку хуторян. Народ ласково прозвал их «лесными братьями». Вся эта веселуха продолжалась аж до середины 50-х, пока турпоездки в Сибирь за счет государства не отменили по случаю смерти Сталина. Хотя последний «лесной брат» Аугуст Сабе таки был упокоен ажно в 1978 году в перестрелке с доблестной советской милицией. В 1991 году, когда эта страна окончательно просрала все полимеры, эсты решили устроить Юрьев день и поменять барина. Выйти из состава СССР и войти в состав ЕС. А чтобы Россия их не доставала, заодно втиснуться в миролюбивое НАТО. Надо сказать, что в конце советского периода разница в ВВП на душу населения с капиталистической, но весьма родственной Финляндией составляла 500%, так что смена вялого московского хуйца на американо-европейский вибратор с турбонаддувом вполне понятна. Эстония является самой успешной страной из постсоветских по многим параметрам, входит в тридцатку лучших стран по уровню индекса человеческого развития, занимает первые места в рейтинге стран по индексу свободы прессы, занимает 40-е место в мировом рейтинге по уровню ВВП на душу населения, входит в первую десятку стран по индексу экономической свободы. Regnum В Эстонии всего 47 городов, самые маленькие из которых насчитывают около 100 человек. Условно страну можно разделить на несколько районов. Сразу после отсоединения от совка эстонские власти решили разбавить трансляцию мозгомойных российских телеканалов в эфир с местного выжигателя мозгов. Страдающее острым лучевым похмельем население начало немедленно, добровольно и с песнями обтягивать свои хрущевки кабельным телевидением. К моменту массового распространения интернетов каждый анонимус уже имел хороший, годный экранированный кабель, в который без труда можно было загнать интернет-канал вполне приличной толщины. В результате, страна поимела весьма приличные не только в рамках европы, но и в рамках мира, параметры по популярности интернетов. Стадия диалапа прошла совершенно незамеченной, да и ADSL оказался мало кому нужен. Собсвенно, этим и объясняется довольно высокая по отношению к общей численносью концентрация эстонцев в интернетах и размер этой статьи. В зависимости от провайдера, а также условий подключения, за небольшую сумму можно купить толковый интернет на пол гигабита. В каждом порядочном доме уже и так проведены не менее, чем 100-мегабитки. Бесплатный Wi-Fi доступ в любой клоаке, включая самые захудалые междугородние автобусы, а также иногда даже садово-огородные участки. Мобильным интернетом покрыто 146% территории страны, скорость оного в среднем 50 мегабит в секунду. Как следствие из этого — большая часть работы происходит посредством паутины. Эстонское электронное государство славится на весь мир. Благодаря тому, что в онлайн-сервисы перенесена практически вся государственная работа, страна экономит около 500 миллионов евро в год. Для 95% операций, связанных с общением с органами власти или департаментами, не требуется выходить из дома. Налоговая общается по мейлу, полиция довольствуется дигитально подписанными заявлениями, отсрочку от армии получаешь заполнив форму в интернете. Детей в школе с начальных классов обучают программированию. Выборы проходят в том числе проходят посредством интернет-голосования с привязкой к личности. Государственные базы данных и само э-государство забэкаплено у десятков союзников, что юридически сохраняет эстонскую государственность навсегда. В Эстонии находится важный отдел кибер-центра НАТО, у местного народного ополчения есть свой отряд хакеров. К слову, все это функционирует уже около 15 лет, а первые дигитальные и централизованные базы данных появились уже в середине 90-х. Попадая в другую страну, жители Эстонии испытывают баттхерт, потому что, как оказалось, не во всем мире есть такое интернет-соединение. Эстония — рай для быдлокодеров, тестеров, аналитиков и других компьютерных мышей. Массовая компьютеризация в школах, проложенный повсюду интернет, отсутствие налога на прибыль для юридических лиц и общая дешевизна рабочей силы при удовлетворительной прямости рук сделали свое дело. Самым известным проектом оказался Skype. Началось всё с двух датчан, Никласа Зеннстрёма и Януса Фриза, на деньги которых местные прогеры сваяли основу популярного некогда файлообменника Kazaa. Но файлообменник прикрыли копирасты, после чего та же команда переделала P2P-протокол под голосовую связь. Готовая поделка оказалась настолько востребованной, что в порыве гигантомании её купил аж eBay — с непонятными целями, но за потрясающие сотни нефти — два с лишним миллиарда баксов. В столичном районе Мустамяэ, около технического универа расположена нехуёвая конторка Скайп, которую посещал Баллмер при покупке Скайпа Микрософтом за 8.5 млрд баксов в 2011 году. Наличие стабильного и неплохого сигнала по всей стране, вместе с малой плотностью населения и большим количеством дикой природы, позволила развесить в лесу вебкамеры с прямой трансляцией в интернеты из гнёзд и мест подкормки диких животных егерями. Ня! (Но будьте осторожны. ) Плюсы: Минусы: Официальное население Эстонии 1.3 миллиона человек — чуть больше, чем в одном только Ростове. Но при этом в стране проживает около 30% русскоязычных жителей (русские, украинцы, евреи). Это ещё сохранившиеся жители бывшего СССР, которых направили сюда (в основном военные и их потомки, родившиеся уже в Эстонии). Разумеется, говорят они на родном языке, и старшее поколение чаще не знает эстонского языка (а эстонцы постарше как раз владеют русским). Русская школота активно изучает эстонский в школах, но на выходе далеко не всегда знает его. Эстонцы после распада СССР не особо тепло относились к России, но всё-таки более-менее поддерживали торговые и политические отношения. Однако в 1998 году в России разразился кризис, и многие эстонские бизнесмены потеряли свои деньги. После этих событий эстонская экономика была полностью переорентирована на запад. Эстония, вместе с соседними Латвией и Литвой, вступив в НАТО, отказалась от участия в ДОВСЕ. В результате на северо-западной границе РФ появилась территория «свободная» от ограничений на размещение обычных вооружений, в том числе и вооружений других стран, способствуя таким образом превращению Прибалтики в плацдарм для возможного нападения на Россию. В связи с событиями в Грузии в 2008 году, а также наблюдая происходящее на Украине отношение к России ухудшилось примерно еще в 10 раз. По эстонским законам гражданином Эстонии сегодня является любой, чей предок был гражданином первой Эстонской Республики до 1940 года. Но та Эстонская Республика была чуточку крупнее нынешней, включая в себя как восточный берег реки Наровы с Ивангородом, так и (что важно) хороший кусок Псковской области. В 1930-е гг. была завершена полная эстонизация местных русских топонимов. Почти все русские деревни получили эстонские названия, причем русские названия запрещалось употреблять не только в официальных документах, но и на страницах печати: Олешницы превратились в Алайыэ, Князь-село — в Кунингакюла, Печоры — в Петсери, Изборск — в Ирборска и т. д. "Русское национальное меньшинство в Эстонской Республике (1918—1940)/ под ред. проф. С. Г. Исакова. Тарту, 2000. С.40-43. В тех местах, кроме родственной эстонцам по языку народа сету, жило ещё и много русских людей. На данный момент любой россиянин, который может доказать, что его бабушка родом из-под Изборска, может получить эстонский паспорт. Наличие российского паспорта, кстати, не мешает. Двойное гражданство в Эстонии как бы запрещено законом, но по Конституции унаследованного гражданства лишить нельзя. Причем местную молодёжь интересуют не только явные ништяки вроде безвизовой езды по всему миру и права жить и работать в большинстве стран Евросоюза. Чуть более, чем много псковской школоты по достижении совершеннолетия невозбранно идёт через границу сдаваться в эстонский военкомат. Хитрый план: в Эстонии служат от восьми до одиннадцати месяцев (против года на этих просторах, и условия службы несколько приятнее). А отслуживших в чужих войсках, особенно в войсках НАТО, в армию до недавнего времени не брали, но вскоре Вовка решил пофиксить этот баг. Естественно, власти от такой наглости срут кирпичами. Замечены облавы в администрации Псковской области с приказом увольнять всех, у кого найден эстонский паспорт. А вот отслужившие в эстонской армии могут не получить в России загранпаспорта, в силу отсутствия нормального военного билета. Вопрос решается выездом по внутреннему паспорту в/на Украину (В свете известных событий уже не катит), у которой с Евросоюзом односторонний безвизовый режим. Надо думать, украинские таможенники тоже с пониманием относятся к наебалову Этой страны. Кремлядь, в девяностых наблюдавшая на все это через залитые алкоголем глаза, со временем очухалась и стала использовать баг с гражданством в своих целях, начав раздавать российские паспорта правопреемным гражданам Эстонии, у которых, согласно Конституции, эстонский паспорт отобрать никто не может. В итоге и русскоязычные жители Эстонии, доказавшие родственную связь с гражданами первой республики обзавелись вторым паспортом и теперь невозбранно проводят выходные в Питере. Европа Европой, а лекарства, бензин, сигареты и бухло покупать в России несколько дешевле. По международным нормам город Псков попадает в приграничную зону, жители которой имеют право на упрощенное пересечение границы. Но еще 200 тысяч русских эстонцам даром не сдались, и потому гордыми эстонцами город Псков был исключен из приграничной зоны! Данный уезд на северо-востоке, у границы с Питером, в связи с огромным количеством граждан РФ, неграждан и людей с двумя паспортами, наслаждающихся легким доступом в Ивангород, почти весь курит российские сигареты, ездит на российском бензине и пьет российскую водку, смеясь и посылая нахуй центральные власти. Анальные боли властей и дефицит бюджета во время мирового кризиса вынудили принять закон о запрете провоза через границу более двух пачек сигарет. Далее сигареты стали возить россыпью, чтобы не палиться на металлоискателе. Но и тут облом — ввели ограничение поштучно. Теперь ныкают в покрышках, или даже в консервах. Также полиция время от времени накрывала подводные спиртопроводы из соседней страны Трусливые жители страны никогда в этом уезде не бывали, поскольку твердо знают (по радио говорили), что регион населен на 105% быдлом, наркоманами, бандитами и гопниками, что любой сунувшийся в спальный район будет немедленно отпизжен. Что характерно, это почти так и есть. Также уезд знаменит «кровавой осенью» 1993 года, когда братки, не поделив спизженный вагон российского металлолома, устроили массовое выпиливание друг друга. Полиция потом долго выкапывала трупы из разных интересных мест. Если крикнуть «В Эстонии нет преступности», то какой-нибудь хуторянин в недоумении и в ужасе прошепчет, поглаживая старую дедовскую мосинку, «А как же Ида-Вирумаа?» Хорошо известно (в газете писали), что все жители уезда упоенно и с мазохистским удовольствием смотрят агитационные программы российского телевидения, состоящие чуть менее, чем на половину из лютой антиэстонской пропаганды и считают Путина президентом Эстонии. Экологическая обстановка региона оставляет желать лучшего. Заводы некоторых городов, ночью частенько выпускают едкие газы, благодаря чему становится трудно дышать. Поэтому в ночное время, даже в жаркую погоду, лучше держать окна закрытыми. В противном случае, есть вероятность того, что помещение наполнится газом, а окна всё равно придётся закрыть. После выхода из СССР была проведена административная реформа, в ходе которой один кусок земли на острове Сааремаа забыли приписать к какому-либо району. Жители куска, оставшись без центрального финансирования, подумали-подумали и объявили независимость уже от Эстонии, назвав себя королевством Торгу (по названию местной деревушки). Для пущих лулзов пригласили из столицы быть королём знатного пиздобола, в будущем пресс-секретаря полиции, а на тот момент депутата парламента от партии монархистов(!) Кирилла Тейтера. Выпустили собственные почтовые марки и отчеканили монеты. Что характерно, торгуская крона была долгое время самой стабильной валютой в мире, инфляции не подверженной, ибо её покупная способность составляла ровно поллитру водки в местном сельпо. Со временем ошибку исправили, королевство мирно влилось в состав Эстонской Республики, а марки и монеты периодически всплывают на интернет-аукционах. Кроме разных вариантов мультигражданства в Эстонии, (как и в Латвидже) наличествует большая колония чужепланетян, то есть Alien'ов. После «восстановления» независимости гражданство автоматом выдали только гражданам первой республики и их потомкам. Остальным выдали так называемые «паспорта иностранцев» до момента сдачи экзаменов на гражданство. Около ста тысяч ксеноморфов так и продолжают жить с ними. Неграждан не берут на работу в те фирмы и организации, где решили брать только верных рейху — полиция, гос. аппарат, военные структуры. В том числе, серопаспортники не призываются в армию. Серые не могут голосовать на выборах в парламент Эстонии, зато имеют право голоса на выборах в европарламент и в органы местного самоуправления. «Серый паспорт» задумывался как инструмент для причинения анальной боли ненавистным оккупантам и первые полтора десятилетия успешно справлялся с этой задачей. Негры-жданины должны были регулярно проводить ночи в длиннющих очередях за видами на жительство, для каждой поездки (как на Восток, так и на Запад) требовалась виза. Но потом система сломалась. Вначале обнаружилось, что анальные процедуры получения видов на жительство приходится проходить и чатланам-экспатам, что плохо влияло на имидж державы. Пришлось придавать паспортным столам приличный европейский вид. Затем в районе 2007 года практически одновременно при вступлении в Шенген «серые» получили возможность ездить без виз в Европу (Работать, правда, можно свободно на территории Балтийского союза (Эстония, Латвия, Литва). Во всем остальном ЕС — требуется разрешение властей страны, куда прибывает рабочий), а после «бронзовых ночей» Россия с невиданной оперативностью ввела безвизовый режим и со своей стороны. В результате на агитацию правительства о получении гражданства нынешние серопаспортники цынично ржут и крутят палцем у виска. А вообще, паспорта иностранцев выдаются во многих цивилизованных странах беженцам и лицам без гражданства. Эмигрантское быдло получало «Fremdenpass» на детей, родившихся в Вене, и удивлялось, что он вовсе не давал гражданства «автоматически». Тибла — это агрессивное, имперско-совковое русскоязычное быдло, преимущественно обитающее на просторах Северо-Востока Эстонии, а также в Таллинском районе Ласнамяэ. Если видишь босконосца в футболке/олимпийке/штанах «Россия» или старый биммер с российским <del>флагом</del> президентским штандартом на торпеде то будь уверен — перед тобой ТИБЛА. Принципиально не берут эстонское гражданство и всю жизнь живут «неграми» или берут российский паспорт (отчего тиблизм становится еще агрессивней). Ласковое прозвище «тибла» по легенде произошло от частого употребления выражения «ты, бля», которое эстонцы ошибочно считали русским способом здороваться. Впрочем, русские не менее привычно называли эстонцев «куратами», так как ругательство «курат» (черт) служит в эстонском языке для связки слов аналогично общеимперскому «бля». Кураты, бля! Россияне считают, что тибле пора репатриироваться, то есть вернуться на родину . Антонимом понятию «тибла» служит термин «интеграст» — то есть лицо, глубоко и анально преуспевшее в следовании правительственной политике "интеграции" тибл в эстонское общество. Эталонный интеграст старательно ненавидит все русское, включая свою фамилию, тщательно изображает эстонский акцент при разговоре по-русски, в терминальных стадиях окончательно обэстонивается и перестает представлять интерес для докторов. В советские времена Таллин писался с одной «н» по-русски и с двумями по-эстонски. В принципе, современные тенденции в русском языке подразумевают транслитерацию, то есть хорошо бы на русском использовать то же количество букв что и в оригинале. Большинство расовых эстонских топонимов спокойно обзавелось двойными буквами, но с Таллином внезапно возник многолетний вялотекущий срач на тему кто же именно должен указывать правильное русское правописание эстонские власти, или русские. Совков идеально троллить заключением РАН по этому вопросу. Интеграстов — заключением портала gramota.ru. Славянофилы же частенько пытаются толсто троллить тем, что настоящее, славянское название города было Колывань. Интеграсты в ответ вспоминают финно-угорского б-га Калева. Ымперцы тут же выкапывают из недр гугла глухие ебеня в Самарской и Новосибирской областях и на Алтае с аналогичными названиями и исконно русского богатыря Колывана. Имперцы зачастую предпочитают Ревель. Эстонские законы требуют использовать в русскоязычных текстах вариант «нн». Что забавно, при этом эстонским законам совершенно похуй на количество «n» и «l» в литовских и латвийских версиях названия, каковые количества там определяются исключительно генератором случайных чисел. По-литовски вообще пишется Talinas, что обусловлено только и исключительно запрещением использовать двойные буквы (что гласные, что согласные) в словах, плюс общеобязательной литуанизацией имён собственных, читай прибавлением -as, -is, -us, -ys в конец. Кстати, сами эстонцы называют Россию «Venemaa», хотя последнего венеда на просторах этой страны видели во времена расцвета Древнего Рима. Их можно этим троллить, задавая вопросы вроде «Вы такой древний народ, что помните дославянские племена, почему же вы достигли столь малого?» Летом 2014 года Эвелин Ильвес, в прошлом офицальная жена дейстующего президента, знатно затролила полмира, решив поразвлечься прилюдно с неизвестным мужчинкой. За чем, собственно, и была застукана злостными инстаграмерами, после чего надолго заняла обложки всей местной, и не только, прессы. Впрочем, саму президентскую пару данное обстоятельство никак не потревожило. Проуа, извинившись в этом вашем фейсбуке, продолжала учить сограждан жизни, принимать офицальные визиты и ловить лулзы с нечаянно нагрянувшей популярности. Хомячки тем временем возмущались и строили все более невероятные теории произошедшего. В 2015 году президент разобравшись с текущими хлопотами по парламентским выборам и назначению нового правительства немедленно выставил леди на мороз. И немедленно притащил себе новую жену прям откуда-то из глубин латвийского МИДа, после чего латыши решили на всякий случай поменять все правительство. Вспомнили только в связи со смертью в 2008 году и то ненадолго. Sic transit gloria mundi. Аминь. Эстония с завидной периодичностью входит в десятку лучших на конкурсе Евровидения, традиционно хватая высшие баллы от соседей, в том числе от России.

Эта страна

Эта страна Эта страна — эвфемизм нескучной северной страны. Используется какбе непричастными ко всем ее текущим бедам, в основном небыдлом, мол, не был, не состоял, не привлекался, не участвовал, живу в стране розовых медведей, а в этой живут остальные. Словосочетание «эта страна» является одним из самых популярных выражений в словаре луркоёба. Его частое использование в Уютненьком™ всех уже порядком подзаебало. Поэтому не надо. Пожалуйста. Схоже с выражением "this country", которым американцы зачастую называют свою страну, при этом не имея в виду ничего плохого (статья 1996 года), что символизирует. Когда англоговорящий говорит «this country», он имеет в виду только свою страну, о чём честно написано в небезызвестном учебнике Бонк. Поэтому единственный правильный перевод словосочетания «this country» — «наша страна». Наложившись же на отечественную реальность, термин закономерно приобрел сугубо уничижительное содержание. Между прочим, ещё в XVI веке термин использовал Сигизмунд Герберштейн в своих «Записках о Московии»: Некоторые писали, что в этой стране серебро в изобилии встречается крайне редко и что, сверх того, государь запрещает вывозить его. В этой стране, в самом деле, вовсе нет серебра, кроме того, которое, как сказано, ввозится туда (ибо в ней нет горного дела). «Эта страна» — более мягкий вариант выражения «Рашка». Разница исключительно в том, что первое определение вызывает у поцреотов вялотекущий баттхёрт, а второе — бурные приступы ненависти и стремления к тотальному экстерминатусу применившего. Поэтому «эта страна» лучше подходит для тонкого троллинга, а «Рашка» — для травли и разжигания срача. Короля играет свита, а страну население. Т. Красовицкая: Вот эти, кстати, этот народ не выиграл больше всего. Н. Болтянская: Это русские, да. Т. Красовицкая: Я имею в виду русских. Вот эти пострадали больше всего. Основная беда русских — это не дураки и не дороги, а обыкновенные глупость и страх. Россияне живут как рабы под очередным вертухаем, не имеют никакой возможности влиять на общие для всех решения, т. н. политику [предприятия, университета, страны]. Поэтому, в точь как древнеримские рабы, они полностью к политике равнодушны, считая: «раз нельзя в политике участвовать — зачем же тогда ею интересоваться?» Но подчиняться, чтобы выжить, все-таки надо, а значит, жизненно важно хорошо выучить язык хозяина, как свой родной. Так и живут: исполняют одно, думая о другом, если, конечно, еще не все свихнулись в очередном поцреотическом угаре. Любят думать о себе как о большом коллективном медведе в спячке, реально представляя собой не больше, чем эталонную человекобатарею из Матрицы. То есть врут себе — хором, наедине и в одиночестве. Поцреоты часто употребляют выражения «моя страна», «наша страна» как антоним к «эта страна». Но на вопрос «а что в этой стране есть лично твоего?» ответить затрудняются, либо дают стандартные ответы «машина/квартира/животноводство». Обычно на то следует уже стандартное «попробуй не заплати налог на машину/квартиру/жизнь и узнаешь, чьи они на самом деле». И хотя в мире нет ни одной страны, кроме Северной Кореи, где можно не платить налоги, достаточно потерять работу, чтобы понять всю глупость отождествления собственной квартиры/машины/жопы с остальной страной. Ситуация в точности напоминает мемуары какого-то иностранца о московском пожаре 1812 года: «У русских ничего нет, все их имущество принадлежит их царю». Эта страна была "такая" задолго до появления интернетов и даже компьютеров. И даже до строительства коммунизма. Школьникам должны быть хорошо известны следующие произведения: Персонаж кинофильма «Копейка» — В этой стране всё может быть, неужели вы серьёзно считаете, что они нас держат за людей, мы же для них шуты гороховые. — Боря, никогда не говорите «в этой стране», вы так мало похожи на иностранца. "В московской компании образованная дама рассказывает:" — Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. "Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:" — Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! "Пауза. Образованная дама:" — Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Это СПАРТААА

Это СПАРТААА «Это СПАРТААА!!!» (англ. "This is SPARTA " , число гласных и восклицательных знаков варьируется, др.-греч. рас. "Αὐτὴ ἡ ΣΠΑΡΤΗ ἐστίν") — восклицание царя Леонида из экранизации псевдоисторического комикса "«300»" Зака Снайдера (в России — "«300 спартанцев»"), после которого он ударом ноги сбрасывает персидского посла в бездонный колодец. Очень известная и горячо любимая фраза и сцена в интернетах ставшая из-за своей иллюстративности аналогом выражению «GTFO». Стала основой для значительного количества фотожаб. Что характерно, распространение мема произошло ещё до выхода самого фильма, ибо эта фраза присутствовала в трейлере. Также невозбранно породила фильм-пародию на «300» — «Знакомство со Спартанцами». Кроме того, у британской группы Taking Dawn есть песня This is Madness, которая посвящена фильму 300 и там присутствует сабж. Песня вошла в саундтрек к игре God of War 3. — Ни перс, ни грек не смеет послу угрожать! — Ты привёл головы и короны поверженных царей, пытаясь нас запугать? Обидел мою царицу, рабством и смертью угрожаешь моему народу! Я хорошо обдумал твои слова, паршивый перс, тебе нужно было сделать то же самое. — Это безумие! Оскорбрление! — Безумие?... НЕТ, ЭТО СПАРТААА!!!...

Это ваше

Это ваше Это ваше (англ. "this X of yours " ; "варианты:" это наше, это их) — фраза, использующаяся в качестве указания. Аффтар как бы намекает нам, что является завзятым фагом чего-то или же считает чей-то объект фагготрии малозначимым или отвратительным. Почему ваше? Потому, что не моё: Все началось с фильма «Ирония судьбы, или с легким паром!», а именно с фразы Ипполита: Какая гадость эта ваша заливная рыба! Распространение же мем получил после цитаты на баше: 404942 Обитателям этих ваших интернетов фраза пришлась по нраву, и ее живо подхватили в том числе и на этом нашем уютненьком. «ЛСД — мой трудный ребенок» Он так негодующе выразился, так как принял слишком малую дозу (50 мкг) для хорошего, годного кислотного трипа.

Это интернет, детка

Это интернет, детка Это интернет, детка. Здесь могут послать нахуй. — квинтэссенция неписанных правил интернетов. Данная максима активно оспаривается некоторыми категориями личностей. Среди них: Из-за непрестанного наблюдения модератора и тщательно прописанных рулезов в фидо очень тяжело послать кого-то нахуй более одного раза. Поэтому (возможно — к сожалению), правило «здесь могут послать» в фидо неприменимо. С другой стороны, возможно, именно эта ситуация и привела к зарождению кащенизма. С третьей стороны, в фидо существует стандартный ответ на моральные, этические и эстетические претензии всех вышеперечисленных категорий: отпишись и не читай. Аналогичная ситуация на большинстве нормально модерируемых форумов, за исключением того момента, что за первый посыл, как правило, ограничиваются предупреждением, и бан может схватить только очень упоротый кадр, не понимающий правил.

Это не главное

Это не главное Для меня это не главное ("не особенно-то и надо") — самоутешительная отговорка лузера или нищеброда, когда он не в состоянии себе чего-то позволить. Бесспорно, в жизни любого человека нет и не может быть ничего единственно главного, жизнь — это сложная штука™. Но если приглядеться, много чего вполне бы могло и пригодиться, в том числе и «не главное», — оказывается просто нет возможности его получить, и, как следствие, — желания (которое на самом деле есть, но ведь и так сойдет, правда ведь? Правда?). Алсо можно сказать, что фраза «это не главное» является ressentiment’ом. «Я лучше подрочу на лоли на имиджборде». Ну конечно же, битард, секс для тебя не главное, носи дальше стоптанные ботинки и растянутые жирной жопой джинсы, не мой голову, зачем — она и сальная красивая. А тёлки подождут пока ты повзрослеешь. При употреблении женским полом эта фраза является прямым эквивалентом ДОД. Самая лицемерная отмазка из всех возможных. Деньги в современном мире — это тот же кислород, пока они есть — ты не чувствуешь дискомфорта, а вот когда кончаются… А формально, разумеется, главное не деньги, и даже не их количество — главное количество и качество доступных ништяков. Всё заключается в том, какие тебе нужны ништяки. Если они стоят мало, или не стоят денег, то всё не так плохо. А если денег у тебя нет, а без айфона жить скучно, то говорить «Деньги — это не главное» — лишь прикрывать своё нищебродство. Дополнительно примыкает сюда и забавный холиворчик «А имеют ли деньги значение для тех кто их добился?», когда нищебродики занимаются дистанционным психоанализом разных состоятельных парней. Точки зрения, как и положено, делятся на диаметрально противоположные. Одни считают, что олигархи да успешные бизнесмены менее алчны до денег, потому что более рискованны и бесшабашны по сравнению с трясущимся за свои пожитки нищебродом, неспособным ни на какую авантюру. Другие же полагают, что наоборот — честные скряги, заработавшие туёву хучу денег своими правыми усилиями — жмоты чуть менее чем все, риска боятся, как огня, и готовы ездить на работу на метро вместе с быдлом, потому что своего бабла даже на личную тачку жалко, а рискованных и бесшабашных либо достаточно быстро сливают, либо они изначально являются мошенниками. Что характерно, правы обе стороны, но не по части олигархов, а по части реверсивной детекции того факта, что у них самих кишка тонка. Так как первые раcпиздяи готовы ловить любой шанс, а вторые жопоголики верный проморгают, ибо предпочитают давиться копеечкой. Воистину середина тут золотая. Заявляет ТП, чтобы показаться не такой как все. По её мнению, все вокруг следят за ним одним — лишь бы размер побольше. А может и имеет в виду, что надо подходить к процессу не тупо, а со всякими ласками, точками G, и прочими шутками-прибаутками. Сама при этом (в мечтах конечно же) готова истошно базлать и строить из себя опытную. Впрочем, что на самом деле думают девушки — не знают даже они. Ну и, конечно же, владельцы небольшого аппарата твердят всем вокруг, что главное — умение. Сразу понятно, что почем. Анонимус же, <del>гордо неся</del> владея внушительным достоинством, предупреждает, что бывают совершеннолетние особы, конструкцию которых можно повредить, если проводить шлифовку внутренних полостей большим рашпилем. В таком случае умение действительно важно. Так говорят в основном после проигрыша. Зачем так говорить до проигрыша? Just for lulz. Настоящий тролль понимает, что в специальной олимпиаде главное — участие. Желательно одной маленькой фразой. У тролля тоже есть нормативы, так что вкус победы и ему не чужд. Как вариант — высказывания комментаторов в зомбоящике после очередной игры в ногомяч «Эта страна — Другая страна» с заранее известным результатом — «… но игра была хорошая!» Однако существует частный случай — в школах и университетах для некоторых учащихся особей победа в олимпиадах, спартакиадах и КВНах — действительно не главное. Они нихуя к ним не готовятся и вообще положили на них с прибором, так как знают, что за сам факт участия получат разные вкусные ништяки. Lada — отличный автомобиль, как раз для наших дорог, ремонт и запчасти недорогие, к тому же я поддерживаю отечественного производителя. А ну да, ещё в хорошую машину класть доски, цемент и кирпичи жалко, а застарелое скопидомство не позволяет этого не делать вообще. Любимая отговорка страшных, но очень одаренных духовно дам и джентельменов (в этом смысле словосочетание «Богатый Внутренний Мир» означает «Страшная рожа» автоматически). Не пытаясь принять факт своей ничтожности и начать что-то делать, они устраивают срачи в интернетах, пытаясь что-то кому-то доказать. Но общественность глуха к этим позывам. Также подобное выражение можно услышать от лузера, у которого жена/подруга — дурнушка, и тут прибавляется ещё один «весомый» аргумент: «Зато не уведут». Применительно к сайтам знакомств: употребивший(ая) подобный оборот у себя в анкете что-то понимает в жизни, и решает схитрить. Дело в том, что на свете имеется порядочное количество людей, обладающих довольно симпатичной (пусть и немного неформатной) внешностью, но искренне считающих себя уродливыми. На них оная наживка и нацелена. Реальным же квазимодам, прельстившимся на вышеупомянутый лозунг, всё равно выдаётся <del>хуем по губе</del> от ворот поворот, что вызывает у них тонны недоумения. Идеальная отмазка для школьников и педофилов. Для первых она служит пропуском в большой, жестокий мир, и частым аргументом в споре с адекватными людьми. Для вторых — оправданием в суде, так себе оправдание (в суде-то). На самом деле, одним из первых, подметивших описываемое качество людей был греческий расовый баснописец Эзоп в басне «Лиса и виноград», переведенной русским расовым баснописцем Крыловым. Фраза «зелен виноград» стала мемом задолго до появления этих ваших интернетов. Дословный перевод: «Не это главное» — цитата из винрарного к/ф «Тот самый Мюнхгаузен», продолжается обычно следующей цитатой «И вот тут некоторые стали позволять себе нашивать накладные карманы и обуживать рукав. Так вот этого мы позволять не будем!». Применяется для довления на оппонента и придания спору иронии и искрометного юмора. Оппонент после этого понимает, что он хуй и его идеалы не стоят и ломанного гроша.

Это очень сильное колдунство

Это очень сильное колдунство Это очень сильное колдунство — фраза, использованная известным доперестроечным надмозгом в качестве «перевода» выражения «очень сильное колдовство» в фильме «Конан-разрушитель» и получившая вторую жизнь в авторских переводах фильмов «Властелин Колец: Братство кольца» и «Матрица», сделанных Гоблином. Впрочем, некоторым колдунство запомнилось по фразе из весьма весёлого романчика «Экипаж» ревностного поборника авторских прав Рудазова «Моя думать, что это всё злое колдунство!». Также вспоминается анекдот: Вывел царь своих дочерей в чисто поле, дал лук и стрелы и сказал: — Куда упадёт стрела там и будет вам жених. Первая попала в глаз купцу, вторая в зад боярину а у третьей стрела улетела в болото. Пошла она искать стрелу и видит: сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах. Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать. А ничего не происходит. Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом: — Очень сильное колдунство. Отсосать придётся. что сильно влияет на коннотацию, однако. Широко употребляется для характеристики чего-то непонятного, неочевидного или абсурдного. Например, «Это очень сильное колдунство!» может в сердцах воскликнуть программист, пытающийся разобраться в хитросплетениях индусского кода, который, несмотря ни на что, работает: Также ходит такой мем : «Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего: <nowiki>for(;P("\n"),R-;P(" Также . Так можно прокомментировать крайне длинный и невразумительный текст, да и вообще, любое рассуждение человека, пытающегося говорить о предмете, в котором он ничего не смыслит. Помимо всего прочего, сабж имеет широкое хождение в среде интернет-магов и мистиков. Как правило, ею принято комментировать сатанинские ритуалы, которые во множестве плодят школьники в своих жж, лирушечках и на прочих сайтах про магию. Мицгол тоже помнит про колдунство:

Это печально

Это печально «Это печально» — сказал парень из криминального репортажа, ставшего популярным на YouTube. Вспоминая с сожалением о своём поступке (угоне автомобиля) с достаточной долей самоиронии и искренней мимикой, он всё же произвёл впечатление сказочного долбоёба. Чем, собственно говоря, и сотворил кучу лулзов. Ролик снимался в этой вашей Замкадской тайге, в Ангарске в 2007 году. М: Расскажи как всё было. П: Разбил чужую машину, стекло, завёл машину и поехал. Всё, врезался и перевернулся несколько раз, врезался в железобетонную плиту, разбил её… М: А зачем? П: Завёл чужую машину, разбил стекло!.. М: Зачем завёл чужую машину-то? П: Молодой… М: Покататься хотел? П: Получается так. М: Ты же уже катался, да, по-моему, не так давно? П: Так. М: На два года условно, по-моему, откатался, да? П: Да. Тойота Королла. М: Да-да-да, в седьмом микрорайоне. Ну и чё, мысли какие по этому поводу? П: Уверен, минимум, как на пять лет. М: Это грустно? Или весело? П: Это? Это печально. М: Печально, да? Ну всё, спасибо тебе. Интервью бывшего с новым: М: Расскажи как всё было. П: Выдвинул себя в президенты, организовал вброс бюллетеней, подтасовал количество голосов, стал президентом… М: А зачем? П: Организовал вброс бюллетеней, подтасовал количество голосов!.. М: Зачем подтасовал количество голосов-то? П: Не молодой… М: Избраться хотел? П: Получается так. М: Ты же уже избирался, да, по-моему, не так давно? П: Так. М: На два срока по 4 года, по-моему, избирался, да? П: Да. Был президентом России. М: Да-да-да, с 2000 по 2008 годы. Ну и чё, мысли какие по этому поводу? П: Уверен, минимум, как на 12 лет. М: Это для страны грустно? Или весело? П: Это? Это печально. М: Печально, да? Ну всё, спасибо тебе. Расово Адэсская Porno/GrindCore группа Felching Lescha посвятила «Этой печали» трек с использованием диалога из ролика в качестве семплов. Также рэп группа НПМ (c лейбла ЦАО) использовала диалог в двух треках на первом своем альбоме. На данный момент отбывает срок в исправительной колонии №15 г. Копейска Челябинской области. В жизни (лагерной) ведет себя тихо-мирно по причине врожденной затупленности в области моска.

Это фантастика

Это фантастика «Это — фантастика!» — цитата из рекламы сыра «Хохланд», где на вопрос отпрыска: «Папа, а инопланетяне есть?», родитель отвечает: «Нет, сынок, это — фантастика!». Потом зритель переносится на далёкую планету, где инопланетные дети задают тот же вопрос, только про людей, на что теперь уже инопланетный папа даёт тот же самый ответ. И те, и другие при этом мужественно продолжают жевать какую-то резину. Впоследствии вышел вариант ролика, где вместо инопланетян фигурировали снежные люди и ламповые джинны. Что как бы намекает о пригодности сыра «Hochland» только для нечеловеческого метаболизма. В свою очередь, реклама явно обращается к широко распространенному в восьмидесятые и девяностые мему о Германии (точнее, о низкопробном немецком порно), а именно Das Ist Fantastisch!!! — Тату, а москалi є? — Ні, синку, це — фантастика! Также есть эпичнейшая видюха, совмещающая озвучки. — Папа, а снежные люди есть? — Нет, сынок, это фантастика! — Тату, а люды е?.. — Ни, сынку, цэ фантастыка. Еще анекдот. — Папа, а голубые есть? — Да, сынок, и это фантастика! — Папа, а горячая вода летом бывает? — Нет, сынок, это фантастика! — Папа, а ты можешь не пить? — Нет, сынок, это фантастика. — Папа, а немецкое порно бывает? — Ja, ja, das ist fantastisch! — Пап, а люди есть? — Кончились. Жри сыр. — Папа, а в Маскве рюсские есть? — Нэт, синок, эта фантастыка. — Папа, а у тебя машина ездит? — Нет, сынок, это фантастика. — Папа, а групповой секс существует? — Да, сынок, и это — фантастика! — Мама, а снежный человек существует? — Существует, и это фантастика! Только папе не говори! Вариант для мотоциклистов: — Папа, а группа из 6 оппозитов может ехать? — Нет, сынок, это фантастика.

Этот опрос сосёт

Этот опрос сосёт Этот опрос сосёт — последний вариант ответа в опросах, проводившихся фидорасами на kak-sam.to. Бытует мнение, что фраза была украдена с опросов на Слэшдоте (в оригинале было «this poll sucks», также встречается более длинный и лулзовый вариант — «This poll sucks harder than Paris Hilton»): Rob at Slashdot has had to deal with that kind on non-constructive criticism for a long time, and I think he solved his problem by not reading forum posts, and by placing a «this poll sucks» choice on every poll, for the people who want to bitch via a shortcut. Также распространено на ЛОРе, в ЖЖ, и вообще много где. На геймерском форуме goha.ru употребляется в виде «эос» и является штатным последним вариантом во всех опросах.

Эффект Стрейзанд

Эффект Стрейзанд Эффект Стрейзанд — эффект взрывообразного распространения контента по интернетам при появлении слухов о том, что его распространение должно быть запрещено или ограничено. Связан с врождённым инстинктом анонимуса делать резервные копии всего, что кажется ему хоть немного значимым (а раз запрещают — значит, что-то в нём есть: зря не запретят). Сей феномен обязан своим названием одной из пострадавших от него — небезызвестной ЕРЖ Барбре Стрейзанд, когда её дом оказался на одной из фотографий побережья в Калифорнии. Барбра подала на фотографа в суд, и потребовала убрать неугодную фотографию. Однако об этом прознал анонимус, и фотография очень быстро расползлась по окружающим интернетам так, что эта задача стала гораздо более сложной, чем задача овладения телом самой Барбры рядовым битардом. Алсо, пасынку Стрейзенд Джессу Бролину подобный эффект не грозит — у него с недавних пор вообще нет дома. Отношение к феномену у копирастов неоднозначное. С одной стороны, они его, якобы, должны бояться. Но с другой — он является одним из их излюбленных способов пиара. В силу того, что 95% потребителям копирастической продукции можно легко внушить мысль, что «им всё-таки удалось урвать вожделенную последовательность битов на горе всем и вся и несмотря на все препоны», играя на зашкаливающем быдлячем ЧСВ. Не нужно прилагать никаких усилий — этот счастливчик сам разрекламирует продукт среди своих друзей и знакомых (в том числе и интернетных), а среди них всегда найдутся такие, что либо сходят в кино, либо приобретут лицензионный диск. Скрывать что-либо можно не только опасаясь упущенной коммерческой выгоды. Чаще всего скрывают то-за-что-могут-затравить. Какие-то комплексы, связанные с внешностью или хобби, кем-то не одобряемое. Или нелицеприятные факты биографии, что травимые знаменитости пытаются скрывать от общественности, ещё больше привлекая внимание к оным. Наличие больной мозоли, как правило, долго скрывать не удаётся. Усилия, затраченные на её маскировку, обратно пропорциональны времени обнаружения и прямо пропорциональны мощности последующих травли и троллинга. Ведь травят обычно не ради переубеждения жертвы, а лишь для сбора свеженькой копипасты. И чем сильнее мишень орёт, что «ей наплевать на травлю», тем больше вероятности, что её душа анально кровоточит от каждого слова оппонента. И чем громче призывает остановиться, тем больше мучителей привлекает. Особенно если пугает судебными расправами. В переводе на русский язык — на примере школьников IRL — травят не «очкариков», «жирных» или «педиковатых», а тех, кто стесняется быть такими. И чем одноклассник стеснительнее прячет свою мозоль, тем интереснее на неё наступить. Многие ошибочно думают, что люди с АГП такое отношение могут провоцировать специально, в целях пиара. Но подобная слава навязывает и определённое отношение — например, Мицгол хотел стать проповедником духовности, а стал клоуном. И никто к его идеям уже не относится серьёзно. Так что, несмотря на тщеславие подобных личностей, их нежелание быть в центре внимания зачастую идёт от чистого сердца. Что, конечно, имеет лишь противоположный эффект. Впрочем, вышеописанное не исключает существование ещё одного варианта травли, где реакция собеседника не нужна. Например, в школах и военных частях, когда кто-то просто обязан исполнять роль груши для вымещения злобы. Иногда — в интернетах, если мишень сама по себе является поводом для шуток, и её наличие даже не обязательно (Петросян, Номад и т. п.). В IV веке до н. э. один уёбок не придумал лучшего способа стать знаменитым, как совершить ужасное преступление, и сжёг храм Артемиде в Эфесе. Когда на суде выяснили, зачем он это сделал, то придумали самую страшную для него кару — разослать по городам и сёлам Греции гонцов, которые всех призывали забыть имя Герострата. Итог предсказуем — уже и от построенного заново храма остались руины, а имя Герострата осталось на века. В конце II в. нашей эры философ-платоник Цельс, большой друг императора Марка Аврелия и тролля Лукиана, написал книжку «Правдивое слово», где злостно троллил христианство и сорвал покровы с взаимоисключающих параграфов ранней церкви. Разумеется, у подобной книжки не было шансов пережить чистку библиотек по случаю христианизации империи и монастырскую монополию на переписывание древних книг. И так бы и сгинула она в веках, а имя Цельса знали бы только филологи-антиковеды, если бы через 100 лет, когда империя была ещё языческой, александрийский диакон Амвросий не попросил заслуженного христианского филолога Оригена написать опровержение на крамольную книжку. Ориген взялся за дело всерьёз, как и подобает филологу. На выходе получился восьмитомный опус, который содержал оригинальный текст Цельса чуть менее, чем целиком. Чуть позже и труды самого Оригена пытались забанить, как ересь, но бесполезно: книжка разошлась широко и безбожники XVIII века успешно вычитвали кучу аргументов из книжки, изданной за счёт папского престола. Тащемта, судьба дойти до нас лишь в пересказе критиков постигла многих авторов, поскольку цензура существовала уже до христианства (например, книги софиста-агностика Протагора жглись за богохульство), да и халатность недооценивать не стоит. Мысли философов, живших до Платона, сохранились благодаря тому, что последний нещадно спорил с ними в диалогах. А учение Эпикура об атомах, написавшего over 300 книг, ни одна из которых не сохранилась, благодаря цитировавшим его оппонентам и историкам дошло до нас, повлияв на Джона Локка, материалистов и новых физиков. Хатиро Арита был образцовым крупным японским чиновником, а в самом начале Второй Мировой даже побыл министром иностранных дел (и успел соскочить, когда запахло жареным). Но в 1959 году он на старости лет второй раз зафейлил выборы губернатором Токио, а потом услышал, что модный писатель Юкио Мисима выпустил про эти выборы занятный роман под названием «После банкета». От книжки у пожилого бывшего министра начался ПЕРИОД БАКУФУ, и он немеденно подал в суд, чтобы доказать всей стране: самовлюблённый снобствующий мудак Ногути из книжки, который даже трахом делает отдолжание — это он и есть, а значит, налицо вторжение в личную жизнь. Суд тушил министерский пукан три года, и всё это время зловредную книжку сметали с полок и переводили на всякие варварские языки. Хатиро дело выиграл и вошёл в историю Японии как «кандидат в губернаторы, который официантку выебал». А в книжке она была хозяйка ресторана… В 1999 году издательство Ad Marginem выпустило роман Владимира Сорокина «Голубое сало». Внезапно книга оказалась в центре скандала в связи с обвинениями в распространении порнографии. Бурление говн вызвало ныне исчезнувшее пропутинское молодёжное движение «Идущие вместе». В 2002 году «Идущие вместе» предъявили иск издательству, в котором вскоре был произведён обыск. Владимиру Сорокину было предъявлено обвинение в распространении порнографии. В суд пейсатель ни разу не пришёл, а сам процесс не привёл ни к какому наказанию (несмотря на слухи, что Сорокину хотели впаять большой, хоть и условный, срок). На этой волне интерес к трудночитаемому роману «Голубое сало» возрос тысячекратно. Данный инцидент был увековечен в цикле «Намедни», благодаря чему из года в год появляется новая порция неофитов, узнающих о существовании книги, которую ни в коем случае нельзя читать. Когда этот продукт ныне повседневного питания завезли в Европу во второй половине XVI века, многие сочли его ядовитым из-за внешней схожести с другими пасленовыми и использовали как комнатное растение. Скептического настроения населения не переменили ни исследования французского ученого Пармантье, доказавшего, что «белый трюфель» — весьма полезная штука, да ещё и выводит цингу, ни даже продвижение картохи в газетах. Но француз не отчаялся, на несколько дней анально огородил свой дачный участок и поставил туда охранников с оружием, наказав охранять только днём. Голодный народ из округи понял, что за забором что-то интересное, лазил туда ночью и возвращался с «ядовитым» растением. Но жрать хотелось, так что в ход пошли корешки, на деле оказавшиеся вкусными даже без варки/жарки (а хуле, в Европе царил голод), так что пипл захавал, причем буквально. После распространения корнеплода в народе все внезапно начали восхвалять Пармантье, который только саркастически ухмылялся. Один из наиболее ярких примеров проявления (и применения) Стрейзанд-эффекта в этой стране связан c <del>фильмом</del> высером Тимура Бекмамбетова «Ирония судьбы. Продолжение». Всем известное заявление г-на Эрнста на официальном сайте Первого канала о пативенах, уже выехавших за теми, кто скачивает бесплатно экранку фильма, вместо того, чтобы пойти в кинотеатр и насладиться Истинным Шедевром, вызвало обвал скачиваний и переписываний откуда угодно и в каком угодно качестве, в результате чего экранной копии фильма не было только у самого Эрнста. Тем не менее, сборы «ИС-2» были рекордными. Но всё равно, уважайте интеллектуальную собственность, скоты! 1 апреля 2009 года, за месяц до премьеры непонятнокем с Голливудской студии XX Century Fox была похищена рабочая версия нового кандидата в блокбастеры «Люди Икс: Начало. Росомаха» и вброшена в глобальную паутину. Предполагается, что в этой версии отсутствует 14 минут видео и ряд спецэффектов, а также не убраны некоторые рабочие моменты (типа тросов, на которых летают актёры). Что было дальше, догадаться нетрудно: скандалы, интриги, расследования, угрозы. Тем не менее, как известно, анонимус не прощает. Тем более, не прощает Голливуду. И работает сверхоперативно: уже 2 апреля появились переводы «Людей X» на русский язык и невозбранно раздавались на torrents.ru (пруф). Одним из казусов, связанных с этой утечкой, было увольнение журналиста, написавшего рецензию на пиратский фильм. Пиратская версия, кстати, обладает своим шармом. По ней чётко видно, где применялась компьютерная графика, а где нет. Утёк в сеть, благодаря чересчур опухшему ЧСВ одного школьника, которому дал пре-релизную версию его друг, работающий в фирме-лохализаторе, под честное слово, не думая, что его приятель не сможет устоять перед соблазном выебнуться перед почтенной публикой обладанием новой, никому ещё не веданной ляльки, и сольёт её на первый попавшийся торрент-трекер. Разумеется, за парнем вскоре приехал пативен и увёз его в солнечный Магадан добывать Родине чугуний (именно такую версию поведал нам Русский щит, что было на самом деле — никому не ведомо), а копирасты получили ещё один повод показать своей любимой пастве, к чему может привести неуважение к интеллектуальной собственности. Несмотря на всё это, игрушка разлетелась по миру за считанные часы, в основном благодаря админам некоторых торрент-трекеров, яростно размахивающим банхаммером, грозя им всем, кто будет раздавать эту игру. Внезапно один из комитетов госнаркокартеля решил, что в книге Никонова содержится пропаганда наркотиков, и изъял её из продажи. Это породило эпические бурления в блогосфере и быстро вывело книгу в топы электронных библиотек. Даже распоследний анонимус, не читающий книжек, если уж не прочитал, то хотя бы скачал её. Тема была интересна 3,5 анонимусам, пока кисо не обиделось на блогеров. Сейчас про его аварии не написал разве что ленивый. Aka Роман Борисович Чернов. Стал известен на всю Пензенскую область и Педивикию в частности из-за одной правки Анонимуса. Скриншоты с правкой, оперативно скрытой модераторами Педивикии, разлетелись по всем пензенским интернет-СМИ. ИЧСХ, возбуждено уголовное дело по статье 161 (часть 2) УК РФ («Грабёж»). В феврале 2012 года перед очередными выборами Путина три широко известные в очень узких кругах девицы устроили дискотеку в одном известном московском торговом центре. Ну сплясали и сплясали себе — казалось бы, получите свои 15 суток, и летите на свободу вольными птицами, <del>срать на голову</del> петь и плясать в других храмах. Но это ведь не наш путь, правда же? В общем, навалились на них всей своей массой государственная вертикаль и РПЦ в придачу. Говна вскипели как среди либерастов, так и среди клинически воцерковленных. Итог: про Pussy Riot знает весь мир, а также про то, что Путин испугался трёх девушек-панков. РПЦ теперь нескоро отмоется от ярлыка инквизиторов, суд впаял двушечку каждой, и поехали кто куда в места не столь отдалённые. Одной позже заменили на условное. После каждого громкого массового расстрела в США политики заявляют о планах по ограничению продаж оружия, а население бросается его скупать. Так, после убийства в кинотеатре города Аврора продажи огнестрельного оружия в штате Колорадо выросли на 41 процент. А после стрельбы в Аризоне в январе 2011 года спрос на пистолеты и винтовки вырос в этом штате на 60 процентов. PROFIT! 11 ноября 2012 года чиновники из ООО «Госнаркокартель» решили for lulz подвергнуть цензуре и уютненькое, якобы из-за незаконных сведений о веществах в статьях, внеся IP-адрес «lurkmore.to» (85.17.124.180) в свеженький «черный список» Роскомнадзора (надо сказать, рекомендательный, вовсе не обязательный к исполнению). Но часть российских провайдеров, давно состоящих в анальном рабстве у последнего, тут же заблокировали этот IP. Статьи , после чего Лурк убрали из говносписка. Статистика же посещений сайта стремительно возросла, поскольку каждый прочитавший новость посчитал своим долгом сходить на «запретный» ресурс и причаститься. В 2015 году на эффекте Стрейзанд нехило поднялась группа «Кровосток», от лица деклассированных элементов исполняющая рэп про наркоту, убийства и еблю. Ярославский городской суд запретил распространение текстов группы в России, после чего их принялись массово цитировать аж в комментариях на Лайфньюз, а группа попала в новостные сводки в диапазоне от НТВ до «Дождя» и BBC. «Раньше считала кровосток быдло-рэпом для дебилов, а щас напеваю сижу…», — примерно такой была реакция в русском твиттере.

Эффект плацебо

Эффект плацебо Эффект плацебо (рас. лат. placebo — поправляюсь, удовлетворяю) — внешне положительный лечебный эффект, который связан с авторитетом врачей, с авторитетом лекарств и степенью самовнушения пациента. Плацебо — это фальшивое лекарство (например — обычная лактоза), которую вам дали под видом настоящего. Используется, когда реальная причина болезни не медицинская, а психологическая (например, гастрит, вызванный длительной депрессией). Эффект плацебо — это когда данная аскорбинка вам действительно помогла. На практике все гораздо печальнее. Умозаключения журналистов, которые прочитали два с половиной исследования, вылились в СМИ, где вышеописанный эффект тиражировался под лозунгом «ученые изобрели лекарство от всех болезней» . Прогрессивная мысля пошла дальше, пока не вылилась в фильм «Секрет». Плацебо связан с биохимией мозга в первую очередь, максимум на что способен — излечить боль и стресс, вызвав приток эндорфинов в мозг (и то далеко не у каждого). Тем не менее, это все довольно эффективно в плане внушения, поскольку 95% населения полагают, что снять боль - значит вылечиться от самой болезни. Между тем, каждый организм сугубо индивидуален, как и иммунная система, поэтому одни и те же болезни протекают у людей по-разному. Есть даже случай излечения от СПИДа. Влияние психического состояния на болезнь в должной мере не изучено (естественно, при сильном стрессе и депрессии можно и от простуды сдохнуть, однако, скорее всего от того, что не будешь её лечить). Отдельно стоит упомянуть этимологию данного термина — происхождение слова «плацебо» — так средневековые аптекари называли большие, красочные и совершенно бесполезные таблетки, которые они продавали разномастным ипохондрикам, лишь бы отстали, да и ради профита тоже. Следует заметить, что плацебо бывает двух видов: Врачи и производители таблеток быстро смекнули, что большинство болезней усугубляются болевыми ощущениями и нервами самого поциента. Убедить человека не волноваться и тем самым не производить эффект, обратный эффекту плацебо (вызывать болевые ощущения или усиливать их эффект, называется ноцебо), может только очень и очень авторитетный врач. «Простые» и дешевые лекарства тоже не вызывают доверия у пациента, принося нервозность, стресс, боли. Поэтому врачи прописывают лекарства в ярких упаковках и с многообещающими надписями, производители получают профит, пациенты таки успокаиваются от того факта, что у них больше «не болит». Пассивное плацебо на этом фронте используют редко — обычно врач пользуется возможностью подкормить пациента витаминками, ну, или подсовывает какой-нибудь слабенький анальгетик, чтобы побыстрее болеть перестало. А иногда назначает успокоительное, чтоб поциент сам не нервничал и врача не нервировал. А это как раз та наука, которая и делала те самые тесты, по которым журналюги пейсали свои статейки. В общем, типичный тест проводится так: берется штук полтораста быдла, какого не жалко, делится на три группы (одна — контрольная, другая — экспериментальная, третья калибровочная). Одним даются нормальные лекарства, другим плацебо, третьим вообще ничего не дается. Если первые выздоровели, а вторые нет — лекарство эффективно. Насколько эффективно — определяют сравнением с третьей группой. Одинаково — БАД (там в статье подробнее). Если подопытные хомячки не знали, кто жрал лекарство, а кто — пустышку, тестирование называется слепым. А если этого не знали даже врачи, кормившие хомячков таблетками — то это двойное слепое тестирование, считающееся самым надёжным. Как сообщает педивикия: Типичный уровень положительного плацебо-эффекта в плацебо-контролируемых клинических испытаниях в среднем составляет 5-10 %, при этом его выраженность зависит от вида заболевания. В большинстве испытаний проявляется и отрицательный плацебо-эффект (эффект ноцебо): 1-5 % пациентов ощущают те или иные формы дискомфорта от приема „пустышки“ (больной считает, что у него аллергия, желудочные или сердечные проявления). К этому добавим, что выбор плацебо для таких испытаний — задача не самая простая. Обычно стараются подобрать пассивное, но иногда приходится и активное — например, если испытываемое лекарство вызывает тошноту, в плацебо добавляется капелька рвотного, чтобы все поциенты блевали дружно и в едином порыве. Также эффект плацебо облегчает жизнь производителям поддельных лекарств: на лекарство привычного вида организм выдаст привычную реакцию и эффект плацебо, посему поддельное лекарство редко распознаётся поциентами. Плацебо — положительный лечебный эффект, который связан с бессознательным психологическим ожиданием пациента. Описывать плацебо-эффект с точки зрения психоанализа довольно сложно, это сотни гуманитарного матана. Скажем проще: в психотерапии фишку, описанную выше, смекнули. Тот факт, что внушением можно контролировать приток эндорфинов и общее психическое состояние поциента, позволил сделать состояние многим шарлатанам. Именно данная наука изучает степень влияния психики на иммунитет. Сейчас они приняли за аксиому, что иммунитет напрямую зависит от психического состояния. Хотя более адекватные врачи иногда говорят, что ухудшение состояния людей, подвергающихся стрессу и депрессии, связано с их нежеланием лечиться. Хотя, все может быть. Хотите верьте, хотите нет. Следует заметить, что самоизлечение организма от болезни (тот самый пресловутый иммунитет) зависит от работы внутренних органов (прежде всего эндокринной системы), а эта работа регулируется (сюрприз!) мозгом. Соответственно, влияя на процессы в мозгу внушением, вполне можно выздороветь от чего-то некритического. Теоретически, для этого даже глотать ничего не надо — самоубеждение тоже работает (хотя этому специально учиться надо). Также по этой причине некоторые нейрофизиологические лекарства тяжеловато тестировать и отличить от плацебо: они могут, воздействуя на мозг, усиливать эффект плацебо, равно как эффект плацебо может усиливать собственно действие лекарства. Также многие «популярные» болезни являются психосоматическими. Головная боль при отсутствии черепно-мозговой травмы — с высокой вероятностью вызвана напряжением мышц головы и в особенности лица, а регулировкой уровня напряжения мышц занимается именно мозг. Другой вопрос, что впаривать людям под видом всякой пустышечной хуиты возможности их собственной психики — это не есть достойное занятие. Эффект плацебо гарантирует долгую и обеспеченную жизнь разномастным гомеопатам, MLM-конторам, торгующими БАДами и прочей достопочтенной публике, просекающей тему. Схема получения профита проста: Впариваем больному человеку наше плацебо, преподнося его как панацею. Ждем, когда человек получит эффект «облегчения», восстановит нервы, тот факт, что он через месяц сдохнет, уже никого волновать не будет, мелкие болезни сами вылечатся. Говорим человеку, что он выздоровел именно благодаря нашему лекарству. Либо говорим, что облегчение (не столько от излечения болезни, а от притока эндорфинов на почве доверия) вызвано нашим лекарством (даже не врем в данном случае). PROFIT! Если человек не выздоравливает — тоже не страшно, он просто дальше не окучивается шарлатаном. Или же акцент делается на то, что пока больной принимал чудо-средство (читай, верил), ему было лучше, таким образом можно разводить пациента, пока тот не примет статус героя. Ситуацию усугубляет то, что существует огромное количество болячек, которые проходят сами, независимо от того, что принимает поциэнт. Задача шарлатана сводится к доказательству хомячку того, что тот выздоровел лишь благодаря его лекарству. Далее хомячок уже сам расскажет о чудо-средстве своим друзьям, которые поверят его «опыту» сильнее, чем своему здравому смыслу. Самого же хомяка уже не переубедить никакими логическими доводами — он же «выздоровел»! Но и на случай, если чуда не происходит и при всех манипуляциях состояние больного продолжает очевидным образом ухудшатся, у совсем уж ушлых шарлатанов есть поистине гениальная схема: это объявляется последствиями «неправильного» лечения официальной карательной медицины. Мол, де, вся современная медицина лишь снимает симптомы и «утрамбовывает болезни» (sic!) глубоко в организм, подсаживая тебя на фармакологическую иглу, а наша чудо-панацея «вскрывает» это всё, и болезни, накопленные годами, «выходят из организма», как, простихосспади, глисты какие-нибудь. Главное просто потерпеть. Некоторые, что характерно, выживают несмотря ни на что. Эти счастливчики впоследствии начинают читать лекции о своем «чудесном исцелении». Хомяки ведутся, личное свидетельство же, как-никак! В таких историях тоже немало интересного: подозрение на рак превращается в рак четвертой степени, липома трансформируется в саркому, «выписка на амбулаторное лечение» значит «врачи поставили крест и отправили домой умирать» и прочие не менее чудесатые чудеса, которые, как известно, наука объяснить не может. Учета смертности прихожан шарлатана, что характерно, никто не ведет.

Эха

Эха Эхоконференция (эха) — место публикации сообщений по определённой тематике в фидо. По своему внешнему виду, функциональным возможностям и социальному составу очень напоминает группу новостей в интернетах, однако использует совсем другие средства доставки — эхобон и другие умные слова. Технологически представляет собой приспособленный для групповой рассылки нетмейл, так что характеризуется неустойчивостью, глюкавостью софта и необходимостью его обработки напильником. Ошибка даже на самом мелком и чайницком ноде или даже поинте при этой заточке легко приводит к недоходу хода, лупам (закольцовке) или взрывам, рассылке случайного мусора из сбойного архива по всей сети. Использует синбаи и тирлайны. Для читания и писания в эхи использовались разнообразные редакторы, самый распространенный — голдед. Обработка (тоссенье) производилась специальными программами эхопроцессорами (сквиш, фастэха и пр). = Бонная эха = Бонная эха — эха, находящаяся на каком-либо (зональном, региональном) бекбоне. Такую эху хабы обязаны содержать в чистоте и порядке и по первому требованию выдавать нодам своей зоны-региона. Прохождение почты в бонных эхах гарантированно чуть более, чем полностью, в отличие от разросшейся небонной локалки. Однако на практике это не препятствует затыкам. Собственно тот факт, что эха находится на боне означает только то, что на нее легко подписаться и что это одна и та же эха, а не несколько распавшихся кусков с одинаковым названием.

Эхо Москвы/Леся Рябцева

Эхо Москвы/Леся Рябцева Леся Рябцева — рак, убивающий «Эхо Москвы», помощница и подстилка Венедиктова (а может и наоборот), принципиальный гуманитарий, Псаки отечественного разлива, тупая пизда и это еще не всё! Сожительница «писателя» Эдуарда Багирова. В ноябре с Эха сначала уволили журналиста Плющева за полный чёрного юмора твит про утонувшего сынулю путинского друга и соратника Сергея Иванова, который за 10 лет до этого сбил бабусю, а потом вернули. Сделали это неспроста, ибо Венедиктов договорился с начальником холдинга Газпроммедиа Мишей Лесиным разработать целый КОДЕКС для своих журналистов. Взялся за это его единственный помощник — духовная дева Рябцева, в духе наших депутатов начавшая ссылаться на якобы существующий зарубежный опыт: AP, BBC, NBC, и прочие компании, у которых якобы журналистам запрещают быть подписчиками/друзьями/френдами политиков. Самое веселье, что создавать кодекс притащили чинуш из Роскомнадзора и Минкомсвязи, уже прославившихся «адекватной работой» в рунете. Внезапно журналисты упомянутых Рябой контор офигели от такого пиздежа, как и не пахавшие на государство/друзей государства журналисты. Но маятник было уже не остановить: сотрудники Эха Мацы практически единым фронтом ринулись защищать фаворитку Венедиктова и доказывать существование искомых кодексов/правил, а сама Рябцева включила режим батхёрта высшего уровня. В итоге журналисты НЕЗАВИСИМОЙ радиостанции резво начали придумывать, как ограничивать самих себя, не побоявшись даже воровать чужие кодексы, выдавая за свои предложения (впрочем чему удивляться, если посещаемость сайта Эха на 30% держится именно на перепостах чужого?). В итоге КОДЕКС приняли, но так и не ясно — зачем? И с ним, и без него журналисты Эха продолжают разжигать ненависть да слать матом всех несогласных в твиттере (чем занимаются авторы и инициаторы этого самого КОДЕКСа Венедиктов да Рябцева). Видимо документ был нужен для затыкания ртов критиков Веника и Рябы среди журналистов станции, даже и не догадывавшихся о дальнейшем течении событий. Первой жертвой Леси стал другой ведущий «Эха Москвы» Митя Алешковский. Во время эфира программы «Чувствительно» Митя с Лесей крупно посрались, в результате Алешковский вылетел с «Эха», а Леся — нет. На вопрос, почему произошло именно так, Леся загадочно твитнула: «если вы еще не поняли, то под столом венедиктова установлен пульт, который управляет им, а пультом управляю я.». Но, как оказалось, это были только цветочки. Управляя джойстиком Венедиктова, Леся заставила его принять участие в программе НТВ «Список Норкина», чем навсегда зашкварила обоих, потому что #НТВлжет и #Сурковскаяпропаганда же! Да к тому же на этой передачи третьим гостем был Жириновский, что удваивает зашквар. В частности, этот поступок изрядно огорчил Учдука. Собственно, это надо не читать, а смотреть. Леся, общаясь с Шендеровичем, заявила, что в России живет 8 миллионов человек, а когда малось прихуевший Шендерович попытался ее поправить, заявила, что ничего не знает и вообще гуманитарий. В мае 2015 года Леся опубликовала две статьи, в одной из которых облила говном своих коллег, поржавших с «8 миллионов россиян», а в другой утопила в той же субстанции всю российскую оппозицию разом с использованием лексики радио Шансон. Даже Ходорковского! После этого из «Эха» ушел его сооснователь Сергей Корзун, да и оппозиция охуела, поскольку «Эхо Москвы» до сих пор было единственным российским радио, где их любили и боготворили. Леся, что характерно, спокойно продолжила работать. В июне Леся назвала бесхребетным оппозиционера Михаила Касьянова, который, по ее версии, отказался от эфира на «Эхе», потому что испугался Леси. После этого с сайта «Эха» ушли Борис Акунин, Константин Сонин, Андрей Мальгин и Олег Козырев, которые вели там блоги. Ибо Леся опять покусилась на священных коров целевой аудитории «Эха» — Российскую Оппозицию. В итоге НЕСГИБАЕМЫЙ Венкедиктов лишил свою девочку практически всех эфиров, а она взамен снизила градус озверина в своих публикациях. Только бизнес, ничего личного. В очередной педераче на «Эхе», посвященной санкциям против России, Леся решительно выступила против отечественного производителя сыров, нагло добавляющего в свой продукт вредный химикат «хлорид натрия». То, что хлорид натрия — это обычная поваренная соль, Лесю-гуманитария, разумеется, научить забыли. Поскольку в некоторых источниках утверждается, что демоны боятся соли, теперь обретает смысл версия, что Леся — демон, призванный Венедиктовым из глубин ада в ходе тайного каббалического обряда. Nuff said. Кто такая Леся, почему она то ли сознательно, то ли нет подрывает все основы «Эха Москвы» и почему за это увольняют всех, кроме нее — не знает никто. Есть только множество версий: В любом случае — Леся доставляет. И это ее главное достоинство.

Эхотаг

Эхотаг Эхотаг (от англ. "Echo tag") — строчка с названием эхи. Алсо, вычлененная из этой строчки тема эхи, которая некоторыми фидорасами могла использоваться как макроподстановка. Отсюда же пошли производные слова:

Эччи

Эччи Э́ччи (moon. エッチ , поливан. этти) — неологизм от названия английской буквы "h" — "«эйч»", которая одновременно является сокращением для hentai. В реальном японском языке «эччи» означает «секс и разврат», соответственно глагол «эччи суру» — означает «ебаться половыми органами». Несмотря на происхождение и IRL использование, «эччи» — достаточно лёгкий подвид эротического фансервиса, массово встречающийся во вполне обычных аниме и манге, типа задранных юбок, панцу-шотов, какбэ голых девочек-волшебниц во время хэнсинов и прочего подобного. Совсем другой разговор, когда в дело вступают специально заточенные произведения для фетишистов. Тысячи их!

Эшер

Эшер Эшер Мауриц Корнелис " (или Эсхер)" — голландский художник, не поддающийся классификации, любимец математиков, физиков и прочих людей науки за крайне нестандартное творчество. Первый из художников, кто осилил хорошо изобразить бесконечность, рекурсию, перевёл математические абстрактные конструкции на язык графики. Популярен в интернетах и за его пределами давно, всерьёз и надолго. Голландский мальчик родился в 1898 г. в семье технаря-инженера и, как и полагается гению, с детства был немного странным. Серый, замкнутый и заикающийся, он плохо учился, но любил музыку и столярное дело. Был подвержен двум навязчивым маниям. Первая — «тяга к падению»: все вертикальные, устремляющиеся ввысь формы, имели для парня пугающую и одновременно восхитительную притягательность. При взгляде вверх, на башню, гору или бесконечную вертикаль Эшер впадал в экстатическое оцепенение. Об этом вспоминают многие его биографы и друзья. С настойчивостью маньяка художник рисует птиц, рыб и ящериц, повторяя их сотни раз. Второй странностью юного Эшера было построение «безупречного бутерброда». Однокашник будущего художника вспоминал, как тщательно укладывал Мориц на хлеб кусочки сыра и колбасы с целью получить «идеальное покрытие». Тяга к идеальным линиям привела к тому, что Морица послали учиться на архитектора. Однако ему не понравилось, и он переметнулся в графику. Имея небедных родителей, между мировыми войнами наш художник катался по Европе в поисках себя — в итоге осел в Италии минимум на десять лет, женился, завёл детей… Но когда его сына приняли в фашистские пионеры, Эшер насторожился и свалил в Швейцарию. В жизни Мориц был скромен и не склонен к эпатажным выходкам. Чаще всего сей господин был крайне сдержан и сух в общении, замкнут и вежлив. Даже в кругу семьи. Но некоторые источники утверждают, что лузловые ситуации всё же настигали его. Однажды утром бездыханного Эшера обнаружил в мусорном ящике дворник. Выяснилось, что это не труп, а всего-навсего немножко выпавший из окна художник. Водворённый домой, в постели с чашкой кофе, Эшер нарисовал вывернутое наизнанку пространство. В этом мире можно было увидеть переднюю и заднюю стороны куба одновременно. Увидев этот рисунок, жена стала оплакивать свою судьбу: её муж был гением, а с гениями жить невозможно. Даже тесть Эшера с самодовольством шутил, что у зятька лучше всего получаются чертежи складских помещений чем собственно картины. Недалеко от тестя ушли и профессиональные критики. С другой стороны Мауриц терпеть не мог когда с ним фамильярничали. Из-за этого он отказал , когда тот попытался уломать художника создать обложку для нового альбома. Строгие и умозрительные работы Эшера обвинялись искусствоведами в сухости, просчитанности и излишней интеллектуальности, что для профессии художника якобы смертельно опасно. Сам Мауриц не заморачивался, откуда у него берутся идеи — он просто работал. Математики любят Эшера. В его гравюрах и литографиях видят ключи к доказательству теорем или оригинальные контрпримеры, бросающие вызов здравому смыслу. Их воспринимают как годные иллюстрации к научным трактатам по кристаллографии, когнитивной психологии или компьютерной графике. Однажды известный геометр Г. Кокстер пригласил Эшера на свою лекцию, посвящённую математическому содержанию его гравюр и литографий. К взаимному разочарованию, Эшер не понял из содержания лекции ни хрена. Я так ни разу и не смог получить хорошей оценки по математике. Забавно, что я неожиданно оказался связанным с этой наукой. Поверьте, в школе я был очень плохим учеником. И вот теперь математики используют мои рисунки для иллюстрации своих книг. Представьте себе, эти ученые люди принимают меня в свою компанию как потерянного и вновь обретенного брата! Они, кажется, не подозревают, что математически я абсолютно безграмотен. И это говорит человек, без гравюр которого не обходится с середины прошлого века ни одна «иллюстрированная» книга по математике, физике, топологии, не говоря уж о популярных изданиях! Возможно, художник скромничал. Так, например, в 1960 году Эшер прочитал лекцию по кристаллографии в Кембридже. А многие советские научно-популярные журналы активно печатали Эшера на своих страницах. Оказалось, что с помощью работ Эшера можно объяснить нормальной школоте такие математические понятия и термины, как: параллельный перенос, подобие фигур, равновеликие фигуры, периодичность, квазипериодичность, треугольники Робинсона. Герой статьи одним из первых стал изображать в своих картинах фракталы. Только после смерти художника учёные стали изучать свойства этих фигур и с помощью компов строить то, что Эшер рисовал вручную, с помощью тёплой ламповой математики и расчерченной вручную сетки построения. Эшер никогда не отвергал матанистость своего творчества. Но художника постоянно сравнивали с сюрреалистами, искали в его работах мистический смысл, а молодёжь 1960-х вообще сделала их знаменем «психоделической» культуры. Этот ажиотаж изрядно раздражал Эшера. Недорогие постеры с его психоделическими работами покупали хиппи, украшавшие затем ими стены своих жилищ и внутренности хиппи-фургончиков. Особенной популярностью пользовались копии литографии «Относительность»: она появлялась в СМИ, кино, сериалах; трёхмерную модель изображённого Эшером интерьера сделали из конструктора LEGO. А в известном фильме «Inception» герои ходят по бесконечной лестнице, напоминающей нарисованную героем статьи. К 1980-м Эшер стал настолько тиражируем и популярен, что, затёртый своими не в меру ретивыми подражателями и фанатами, практически стал попсой. Но некоторые последователи оказались вполне годными художниками, развившими то, что начинал Эшер — к примеру, Жос де Мей, Сандро дель Пре , Иштван Орос.

ЮАР

ЮАР Южно-Африканская Республика (бурск./голл. "Republiek van Suid-Afrika") — государство на юге Африки. Простым людям известна тем, что в 2010 году в этой богом забытом уголке Планеты провели эпичнейший Чемпионат мира по ногомячу. Также известна золотом, алмазами и славной историей апартеида. Между прочим, одна из самых развитых стран Чёрного континента и единственная, когда-то не относившаяся к третьему миру. Алсо ЮАР находится в пятерке стран-рекордсменов по уровню СПИДозности в мире: примерно 1/5 населения (sic!) заражены. Но белым людям как всегда… До XVII века на абсолютно не заселённом цивилизованными людьми и пребывавшем в запустении южном побережье Африки проживали исключительно полуголые предки современных людей. Все изменилось 6 апреля 1652 года, когда голландский искатель (и находитель) приключений на свою белую жопу, Ян дер Рибек, прибыл сюда со своими подельниками и основал поселение. В течение последующих двух столетий на землю обетованную приезжали голландские переселенцы, немецкие католики и французские протестанты, скрывавшиеся от религиозных преследований на своих Родинах. Шли годы, европейская колония крепла… С конца XVIII века в южной Африке появляются красные мундиры Ея Величества. А к середине XIX столетия белый райский островок черного континента становится известным всему миру благодаря своей искренней религиозности, самобытному языку (африкаанс, хотя вообще-то диалект голландского) и патриархальному укладу жизни. Любопытно, что между бурами (так себя называли переселенцы, от рас. голл. — крестьянин) и англичанами отношения складывались далеко не так дружелюбно, как могло бы показаться. Причинами взаимной любви и обожания являлись плодородные земли и залежи алмазов и золота, открытые впоследствии. Конфликт мнений требовал разрешения. И решение было найдено в виде двух англо-бурских войн. К моменту начала первой войны (кстати, намного менее известной, чем следующая) буры уже имели собственные государственные образования: Оранжевая республика (нет, не эта) и Трансвааль. В первую войну, начавшуюся с оккупации Трансвааля, буры нехило вломили бриттам. Итог — эпичная победа белых африканцев и колики в заднем проходе у гордых англосаксов. Второй махач был намного интереснее. Началось всё с того, что ойтландеры (голл. — иностранцы), которых к этому времени в Южной Африке было больше, чем собственно буров, попросили последних, чтобы те уравняли новоприбывших в правах с собой. Но гордые голландские реднеки, смотревшие на бриттов сами знаете как, положили на понаехавших болт — откровеннее некуда. Тогда англы решили прогуляться до Йоханнесбурга, чтобы учинить демократию и помочь братушкам, угнетаемым реднеками. Буры внезапно прочухали про рейд и накрыли отряд под Крюгерсдорфом через три дня после начала похода. После этого маленький, но гордый народец начал спешно вооружаться и к началу войны был экипирован не хуже англов. В сентябре 1899 г. министр колониальных дел Чемберлен послал президенту Трансвааля Полу Крюгеру ультиматум с требованием по-хорошему дать бриттам равные с бурами права. В ответ Крюгер послал англичан в пешее эротическое ответным ультиматумом с требованием отвести войска от границ в течение двух суток. Убедившись, что бритты его проигнорировали, 11 октября он объявил англам войну. Сначала буры воевали с бриттами бодрячком и даже захватили несколько их опорных населённых пунктов. В итоге к Новому 1900 году англосаксы почти поголовно мучились изжогой в прямой кишке. Однако с января тысячами стали прибывать юниты из других частей Британской империи, в первую очередь из Австралии и Новой Зеландии. За полгода армия маршала Робертса почти раскатала реднеков в блин и заняла обе страны. Маршал назначил временным смотрящим генерала Г. Китченера, попрощался и уплыл в Англию. Казалось бы, война уже выиграна. Но вдруг выяснилось, что буры вовсе не собираются сдаваться и вполне готовы к партизанской войне. В итоге бриттам пришлось ещё почти 2 года гонять «буряков» по бушу. Несмотря на помощь, оказанную бурам европейскими и русскими добровольцами, исход противостояния был немного предсказуем. Итогом явилось соглашение от 31.05.1902 о безоговорочной капитуляции буров. Ровно через 8 лет, 31 мая 1910 года, был запилен Южно-Африканский Союз — государство англичан и буров (нигры и прочие цветные народности полноценными людьми ещё не считались, и потому были справедливо лишены гражданских прав). Как показала история, африканские отцы-основатели были правы в своих расовых взглядах. Апартеид прославил ЮАР больше, чем что-либо другое, став международным мемом и ярлыком, наряду с холокостом, нацизмом, ГУЛАГом, Освенцимом и т. п. Вообще слово апартеид означает «разделение». То есть, прикинув хер к носу, отцы-основатели Южно-Африканского Союза придумали, как создать рай на земле для прослойки «правильных» людей. Однако почему-то идея сия стала причиной праведной ненависти всего прогрессивного человечества в отношении южноафриканских расистов, угнетавших негритянское народонаселение. Следует отметить, что идеологическим основанием для «апартехайда» была простая, как гвоздь, уверенность буров, что Б-г избрал их для общего руководства землёй, куда прибыли их предки-колонисты. Всё это настойчиво пропагандировалось во время воскресных служб в течение поколений. Не следует думать, что при апартеиде буры воспринимали всех белых как равных себе. Например, в период расцвета владельцем любого бизнеса в стране мог быть только кошерный африканер, что вызывало волны ненависти у всех, кто был не при делах. И да, кстати, в истории все хорошее уже было раньше. Между прочим, прецедент придумали где бы вы думали? Все жители ЮАР были дифференцированы по цветовому признаку как белые, цветные, индийцы или банту. Каждой из этих групп на территории страны были выделены области разрешённого проживания. Так, нигры были обязаны проживать в специальных резервациях — "бантустанах", в каждом из которых имелась своя местная власть — так называемые «отдельные правительственные структуры для чёрных». Соответственно, всех нигр, проживавших в этих резервациях, лишали гражданства ЮАР, ибо нехуй. Но неправильно считать, что лишение негров политических прав — чисто бурское изобретение. Подобную практику проводили в своих африканских колониях практически все страны. Обитателям бантустанов запрещалось без специального разрешения покидать места своего проживания. И вообще в свободном передвижении чёрным было отказано. Что исключало чрезмерное увеличение концентрации черножопья в крупных городах. В связи с развитием промышленности возросла и потребность в дешёвых рабочих руках. Было принято решение — таки впускать в рабочее время чёрных по специальным пропускам. Впрочем, белый работодатель имел полное право отказать негру в предоставлении работы на том основании, что тот чёрный. LOL. Специально для чёрной рабочей силы белые (разумеется, руками самих чёрных) строили рабочие посёлки, куда проводили электричество и воду, строили школы и церкви. Кстати, знаменитый Соуэто (южноафр. Soweto) был как раз одним из таких посёлков. Кроме того, для чёрной рабсилы был введен «комендантский час», после которого каждый ниггер должен был находиться в месте своего постоянного проживания. В 18:00 по местному времени над городской ратушей били в колокол, звон которого извещал о том, что всем ниггерам пора убираться из города. Белая молодёжь любила погоняться за припозднившимися работягами на автомобилях, вплоть до полного выпиливания гастарбайтера. И никому ничего за это не было. Счастливое было время... Кроме запретов жить в определенных местах, у местных черномазых были и другие радости, как то: А ещё власти ЮАР имели полное право сносить к ебеням собачьим трущобы, где жили нигры <del>со всем содержимым</del>. Чем активно пользовались. В 50-х годах из Йоханнесбурга было выселено в вышеназванный Соуэто около 50 килонегрил. Но всё хорошее когда-то заканчивается. Вот и режим апартеида, действовавший c 1948 по 1994 годы, благополучно выпилился. Чему изрядно поспособствовали страны, ранее имевшие африканские колонии, в которых активно обижали чёрных людей, и благополучно эти колонии проебавшие после мировых войн. Не иначе как из зависти, что кто-то ещё может угнетать негров, а они — нет. И пришло на землю ЮАР царствие благоденствия, законности и уважительного отношения к человеческой личности. Дело в том, что положение чёрных в итоге, как бы не улучшилось. ЮАР — в мировых лидерах по частоте убийств и изнасилований: на 100 тыс. населения каждый год на Суд Праведный отправляется до 50 человек! Работа — только в городах, потому что белые фермеры за гроши распродают свою собственность и валят на историческую родину. Факты опиздюливания белых фермеров известны всему Миру, но…. Алсо, при отмене апартеида больше всего досталось поселениям цветных, а не белых. По той причине, что последние успели огородиться бетонированными заборами с колючей проволкой и вооружённой охраной. И потому толпы погромщиков, обломившись с погромами белых, пошли громить беззащитные поселения «коллаборационистов». Ведь притом, что цветные тоже не любили апартеид, прав они имели больше, чем чёрные. Как нетрудно догадаться, с отменой цивилизации в ЮАР начались треш, угар и содомия. Последние исследования утверждают, что треть всех черножопых ЮАР больны СПИДом! Однако руководство чёрной республики опровергает эти данные. Более того, бывший президент ЮАР заявил, что от СПИДа можно отмыться в душе, а министр здравоохранения (sic!) утверждает, что вылечиться можно с помощью лимона и чеснока. Воистину серьёзные специалисты! Только недавно в ЮАР официально разрешили лечить обезьянью болезнь лекарствами. Ну, Бог в помощь, как говорится. После отмены апартеида счастливые негры бросились ебать всё и вся. В том числе и детей — впрочем, как будто это что-то плохое. Тащемта, более половины детей в ЮАР действительно не считают изнасилование чем-то зазорным. Четверть школьников и вовсе называет групповое изнасилование весёлым занятием. Более того, совершенно справедливо считается, что отказ тянки на предложение поебаться является её согласием. Также обилию случаев детоёбли способствует искренняя вера афроафриканцев, что они могут излечиться от СПИДа, оприходовав девственницу. Нетрудно догадаться, как подобные верования на самом деле влияют на число СПИДозников. А ещё в ЮАР очень терпимо относятся к представителям ЛГБТ, особенно к лесбиянкам. Выражается это в практике так называемых лечебных изнасилований. По логике негрил, отведав хуйца, лесбуха непременно захочет ещё. Сия процiдурка никак не возбраняется властями, а скорее даже наоборот. В то же время в ЮАР право ахтунгов и лесбиянок на брак и даже усыновление было законодательно закреплено ещё в середине 2000-х, что превратило страну побеждённого апартеида в спасительную пристань для извращенцев из соседних бананостанов, где за анальный подогрев до сих пор можно не только всерьёз и надолго загреметь в зиндан, но и получить ожерелье из подожжённой автопокрышки на шею. Старик Мандела радостно прыгает в гробу — хитрый план по созданию радужной нации работает. До недавнего времени армия этой южной республики представляла собой довольно серьёзную силу. По своей боевой мощи, уровню подготовки личного состава и вооружению армия апартеида не уступала армиям таких стран, как Франция или Германия, но, несмотря на это, войну в Анголе фактически проиграла (вывела войска, признала независимость Намибии, отказалась от поддержки УНИТА и, наконец, от апартеида). Комплектование кадров происходило исключительно на добровольной основе, а служба в Вооружённых Силах была почётным, мать твою, правом каждого гражданина ЮАР. Так-то. Черномазым служить, естественно, строго воспрещалось (но был 32-й батальон, где они, наоборот, приветствовались — ВП полностью соблюдены). Научно-технический потенциал был настолько значителен, что в 80-х годах южноафриканцы объявили об открытии своей ядерной программы . Есть мнение, что научные работы по созданию чудо-оружия велись под чутким и неусыпным контролем всевидящего Моссада. Тем не менее, ядерная кувалда была-таки создана, но по необъяснимым причинам в 1990-м программу свернули, а все 6 ядерных зарядов были выпилены.Есть мнение, что белое правительство, предвидевшее скорый крах, пошло на этот шаг, дабы не допустить обезьян до прямого управления ядерным оружием. На данный момент армия победившего чёрного национал-либерализма скатилась в сраное говно. Численность сдулась вдвое, введены расовые квоты, в войска начали набирать пёзд, половина всех нигеров в армии — СПИДоносцы, а качество боевой подготовки теперь на уровне грузинского спецназа. Бывшие же военные времён апартеида вздыхают и пишут книги о потерянной ЮАР. Тем не менее, производство оружия по-прежнему на высоте, и ЮАР вполне успешно продаёт и разрабатывает различные вундервафли, начиная от многозарядных гранатомётов и кончая бронетехникой и авиацией. ЮАРовский револьверный гранатомёт MILCOR MGL не стесняются юзать даже америкосы. Но на достигнутом решено было не останавливаться, и был запилен ручной автоматический гранатомёт DENEL PAW-20 Neopup. Одна из, внезапно, трех! столиц ЮАР, считающаяся, какбэ, основной ибо административная (еще есть законодательная - Кейптаун и судебная - Блумфонтейн. Один из немногих крупных городов, где белые люди пока ещё в большинстве (52%), а риск получить перо под ребро от Чёрного Властелина несколько ниже, чем, скажем, в том же Йоханнесбурге, находящемся всего в 50 километрах южнее. Существует мнение, что сие есть следствие исторического преобладания в городе расово бурских африканеров: нигры, помятуя славные годы апартеида, по инерции продолжают руководствоваться местным правилом БУРавчика - т.е., по возможности, держаться подальше от его идеологов. Правда, учитывая кроличьи темпы размножения кафров и постоянный отток потомков Преториуса в эти ваши Австралии можно предположить, что черное будущее Претории уже не за горами. Он же Джоззи, он же Джобург. Крупнейший город ЮАР, знаменит своей биржей, на которой совершается большинство мировых сделок по продаже золота, платины и алмазов. Самый богатый и опасный город страны — именно здесь белые начали массово отгораживаться от нигр трёхметровыми заборами под напряжением и вооружёнными охранниками (которые нередко бывают чёрными, ведь работу негру найти непросто даже спустя 20 лет после отмены апартеида). В центре куча небоскрёбов и высоток, но гулять там, особенно в тёмное время суток, не стоит: во второй половине 1990-х большинство зданий были оккупированы чернокожими бомжами, наркоманьём и бандитами, которые сначала убивают, а потом проверяют, есть ли у жертвы наличные. Особенно в этом преуспели некогда кошерные центральные районы Хиллброу и Берея, наполненные теперича эмигрантским сбородом из Нигерии и Зимбабве чуть менее чем полностью. Впрочем, населенный расовыми ЮАРовскими зулусами Соуэто от них несильно отстает. Чтобы в этом убедиться, достаточно глянуть фильм «Бандитский Йоханнесбург». Однако справедливости ради стоит заметить что за последний десяток лет ситуация в целом несколько улучшилась. Заебавшись терять профит от вынужденной благотворительности, менеджмент компаний-домовладельцев, не без помощи упомянутых выше вооруженных нигр из частных охранных компаний, активно занялся зачисткой владений от сквоттеров, с последующим их ремонтом и сдачей в аренду вменяемому черному и стесненному в средствах белому контингенту по достаточно бросовым ценам. Так например в популярном у местной студеноты районе Браамфонтейн можно невообразно снять весьма годную, евроотреставрированную студию за 400-450$. Белые побогаче преимущественно предпочитают обитать в Сэндтоне и прилегающим к нему северным пригородам: там поспокойнее. Впрочем, слишком долго околачиваться около огороженных домов с охранниками не стоит: они могут как минимум задержать тебя, Анон. Бывали случаи, когда обитатели таких закрытых кондоминиумов выходили за ворота покурить да воздухом подышать, и их жестко винтила собственная охрана. В сущности, чистенький и сверкающий Сэндтон остался единственным островком счастья, порядка и благополучия — осколок прежней жизни, ушедшей в прошлое навсегда. Он же Капстад. Большинство европейских туристов любят ехать именно сюда, чтобы посетить Столовую гору, мыс Доброй Надежды и Роббен Айленд с тюрьмой, где сидел Мандела, а также поглазеть на местных многочисленных пингвинов. Набережная Кейптауна, ака Вотерфронт - одно из немногих мест в стране где разумная жизнь не замирает после наступления темноты. Имеет over 9000 ресторанов, кабаков и прочих объектов культмассового досуга где вполне реально склеить местную страшненькую тян. Ещё вокруг Кейптауна находится множество винодельческих хозяйств, где можно солидно побухать. Слабо знакомым с особенностями местного климата руссо туристо город некисло доставляет ледяными, даже в летнюю пору, водами Атлантического океана, в случае возникновения у жлобчиков желания искупаться. Алсо, если белые из ЮАР куда-то сваливают от доставших их нигр, то прутся обычно именно в Кейптаун: на фоне анально-огороженных рядами колючки под напряжением Йоханнесбурга и Претории, Капстад выглядит вполне себе спокойным европейским городом. Доставляет тропическим климатом, теплым 365 дней в году Индийским океаном, серфингом и акулами исправно сокращающими поголовье пляжников. Отличительной особеностью столицы зулуленда является огромная популяция расовых индусских чурок, составляющих около четверти населения города. Кришна, карри и прочая камасутра прилагаются. Впрочем анону тайно или явно мечтающему насадить на шампур какую-нибудь Айшварию Рай тут светит чуть менее чем нихуя совсем - генетичекая тупопездность местных Зит и Гит, помноженная на даваемую из поколения в поколение установку раздвигать ноги только перед толстожопыми Митхунами, застявят рыдать кровавыми слезами даже альфа-самца. Алсо, индусский молодняк своими повадками зачастую напоминает понаехавших в Неризиновск нохчей, вызывая у нормального человека вполне закономерное желание взять и уебать. Группа Die Antwoord из Кейптауна, в составе Уоткина Тюдора Джонса aka Ниндзя (1974) и Анри Дю Туа aka Йоланди Фиссер (1984) — пары ебанутых фриков, косящих под тру уайт афро гэнгстаз (что уже само по себе оксюморон). На самом деле творчество данного коллектива, изобилующее вырвиглазным неадекватом и пошлятиной, является стёбом и клоунадой чуть больше, чем полностью. Режиссер пары винрарных фильмов: «Район № 9» про апартеид, инопланетян и людей в ЮАР и «Чаппи» про злоключения титулярного робота в Йоханнесбурге (в нём же сыграли сами себя и вышеупомянутая парочка). Довольно скоро стал популярен в Голливуде и даже назначен режиссёром нового «Чужого». Вот уже 20 лет как на землю (в 1982) прилетели пришельцы. Нет, не захватывать мир, не порабощать человеков, не уничтожать всех, всё и вся. Просто у них что-то случилось с кораблём, сделав надежды улететь с негостеприимного обиталища прямоходящих обезьян весьма призрачными. Их выселили в специальное гетто под названием Район № 9, где всячески над ними издеваются. Пришельцы во многом подобны общественным насекомым — все находящиеся на корабле инопланетяне являются примитивными «рабочими». Интересно, что все представители расы — гермафродиты. Они, тем не менее, разумны и во многом подобны людям. Их лидеры таинственным образом исчезли, и инопланетяне остались без руководства и средств к существованию. Корабль, находящийся в аварийном состоянии, постепенно роняет на землю многие важные детали: так, падает и пропадает среди Йоханнесбургских трущоб командный модуль, с которого велось управление судном. В 2009 году людям пришельцы остопиздели настолько, что они решили переселить их в концлагерь вдали от города. А чтобы процесс принудительного выселения выглядел кошерно и демократично, пришельцы должны были поставить закорючку в специальном документе. И вот для выполнения сей благородной миссии отправили к инсектам одного сферического офисного планктонина в вакууме, по совместительству главного героя. Тут-то всё и заверте… Смотреть рекомендуется. Ибо один из лучших фантастических фильмов десятилетия, притом густо обмазывающий говном общество потребления, корпорации, апартеид и многое другое… ну, и меха засветилась. В целом безо всякого поиска глубинного смысла ясно, что фильм про расизм: на место жуков ставим негров, на место негров — белых людей. Параллели с реальным положением дел очевидны даже для школоты. Основной же источник баттхёрта в фильме — тема иммиграции и «понаехавших» чурок. Инопланетяне-жуки очень похожи на всяких чучмеков, китайцев, таджиков, арабов и других унтерменшей, в чьих окаменевших для прогресса культурах есть особенность заполонять собой чуть более, чем половину пространства цивилизованных стран и городов. Чем, собственно, и вызывают лютое бурление говн среди коренного населения. Причём все параллели с реальным положением дел соблюдены, пришельцы в фильме тоже представлены личностями малоприятными. Жрут, гадят, блюют, воруют, грабят, убивают и пускают под откос поезда. И ещё немного сладкого баттхёрта, нигерийского сорта. Второй, не менее важной, мыслью фильма является тема «сейчас ты выселяешь жуков, одно неудачное движение — и уже выпиливают/выселяют тебя». Один неверный шаг — и ты уже в диаметрально противоположной позиции, один показ по ящику — и ты враг человечества, а что самое главное — всем похуй на тебя. Былинный креатив, созданный в 2009 году на почившем Ментаче. Существует несколько вариантов разной степени полноты. Ниже приведён отрывок из комикса «Антизадротский рейд». Полную версию творения можно скачать тут. ...Криминальная обстановка в благословенном Йоханнесбурге доросла до такого пиздеца, что сдерживать преступников местная полиция уже ниасиливает. Поэтому некое ООО «Тетраваал» находит индуса, придумавшего роботов-полицейских. Корпорацией, что характерно, рулит старушка Рипли (к печали олдфагов, она тут для галочки). Роботы успешно внедрены в систему правосудия и лихо раздают люлей охуевшим… белым гангстерам. Полиция в восторге, бандосы в ужасе. Невзирая на явные успехи автоматических дронов, индус-робототехник недоволен, что его детища — тупые, как сибирские валенки, и мечтает создать робота с интеллектом. Рипли робот-креакл не нужен. Полиции тем более. Тогда индус пиздит сломанного робота и внедряет в него свой хитрый индусский код, сделав его развивающейся личностью. У индуса пиздят робота белые гангстеры-охламоны, торчащие бабла другим белым гангстерам, и начинают играть с железным чурбаном в дочки-матери, прививая ему азы выживания в трущобах. Сначала робот ведёт себя как малолетний долбоёб, но постепенно вкуривает жизнь и матереет (привет, Джонни 5!) Когда выяснилось, что у бандитов появился ворующий-убивающий Бендер, в игру вступает Росомаха со своим убербрутальным робоцыпом, вооружённым по самое не хочу и управляемым сигналами из злобного росомашьего мозга. Ну и понеслась моча по трубам… Кровькишкираспидорасило!!11 В итоге хорошие побеждают, плохие получают по чайнику, а выпиленные — запиливаются обратно. Слава роботам! В фильме присутствуют: бандитский Йоханнесбург, тройка колоритных уркаганов-панков, программист из памятного «Миллионера из трущоб», тетушка Сигурни «Рипли» Уивер на посту директора «Тетраваал», Хью «Росомаха» Джекман с настоящим ОБЧР (именно с упором на О), ограбление корованов при участии Чаппи, эпический WAAAGH в исполнении йобургской гопоты, позолоченный АК у главного урки... ну и конечно РОБОТЫ, десятки их! Вувузела — африканская дудка, созданная в глубинах ада и способная заставить кровоточить уши даже у глухих. Цивилизованному миру стала известна после Чемпионата мира по ногомячу в 2010 году.

ЮВАО-тян

ЮВАО-тян ЮВАО-тян (moon. ユワオちゃん ) — один из популярных персонажей-маскотов Ычана, обладающий довольно детально продуманным характером и проработанным внешним видом. Идея зародилась 29 декабря 2007 года, когда в /b/ анонимус выложил рассказ о человеке, встретившем Неку в Макдональдсе в канун Нового Года. По сюжету рассказа главный герой жил в ЮВАО. В ходе обсуждения треда выяснилось, что сразу множество анонимусов живут именно в Юго-Восточном административном округе города Москвы. Автор-кун Автор-кун Она светится теплом и добротой к окружающим. Нека, на вид ей около 14 или меньше лет. Глаза желтые, скорее уверенные, чем наивные. Некоторыми художниками изображается с небольшим желтым бантом справа на волосах, хотя в первоначальном концепте об этом не говорилось. Кроме того, изображают и уже вполне взрослую ЮВАО-тян. Ввиду востребованности маскота анонимусами, первое изображение ЮВАО-тян в первые же сутки стало объектом фотожаб (исключительно добрых). На данный момент изображений и фотожаб ЮВАО-тян существует несколько десятков, в том числе порнографические и мужского пола. Сразу после появления ЮВАО-тян, была зафейленная попытка взять с eё помощью 77777-гет. Успех пришёл в ночь с 29 февраля на 1 марта вместе с 123456 гетом, символизирующим окончание зимы. На картинке — ЮВАО-тян с зонтиком в летнем парке. Ещё один удачный ЮВАО-гет был взят ровно через 100000 постов после первого фейлгета. Утверждается, что у ЮВАО-тян имеется тёмный двойник. Впрочем, считается, что это две стороны одной монеты. Поскольку не удалось найти пруф-материала, подтверждающего, что данный образ был разработан при создании самой ЮВАО-тян, есть мнение, что он был придуман, когда Юки попыталась выдать мутную фотографию своей подружки в некомими со спины за фотографию ЮВАО-тян. С именем двойника пока не определились. Самые вероятные кандидаты — СЗАО-тян и ОАВЮ-тян, а также просто «тёмная ЮВАО-тян». Возможен вариант ДАУ-тян как сокращение от Dark uvAO. С виду она тихая кавайная нека. Но может превратится в Госпожу. В коже и с наручниками. А может быть твоей рабыней и жить в шкафу, если ты докажешь себя винрарами.

ЮТК

ЮТК ЮТК (Южный телекоммуникационный кал) — это аналог Волгателекома для жителей Краснодара, Ростова-на-Дону, Волгограда, Ставрополя, и прочих городов на территории Южного федерального округа. 1 апреля 2011 года куплен с потрохами Ростелекомом. Подключившиеся к ЮТК абоненты получают полный спектр услуг: Кроме того, клиент платит за все это баснословные деньги. Трехбуквенное устанавливает такие цены на свой недоинтернет, что у жителей дефолт-сити случаются инфаркты и инсульты от смеха. Что, собственно, неудивительно, учитывая, что большинство гейтов в мир и 99% российских служб находится в Москве. Пока трафик дойдет до поставщика, он начинает стоить не просто много, а ахуенно много по сравнению с Дефолт-сити. Если у пациента возникают проблемы (а они возникают, будьте уверены), бедняга может позвонить в техподдержку. Трехбуквенная техподдержка работает следующим образом: Трубку берет автоответчик, и говорит, что все операторы заняты и время ожидания ответа более 10 минут, что определенно доставляет. В трубку включается Шопен или Моцарт, причём самые некошерные фрагменты их произведений (не кульминация). Если музыка успокаивает нервы лоха, он решает проблему сам. Если проблему не решает, то через 40 минут дозванивается до оператора, который предлагает ему подключить модем напрямую в обход сплиттера, перезапустить модем (поговаривают, что именно перезагрузка модема спасет мир от кризиса), либо перегрузить комп. Трубку берет «мастер» и говорит — звоните в техподдержку вашего города (деревни, дома). PROFIT!!!11 А что Вы хотели от провайдера, который за свою электронную почту (donpac.ru) просит 25 руб в месяц и платит своим спейсиалистам по 15к (на 2012 год)? Всех пользователей быдлодизеля, да как и всего ЮТК, можно разделить на несколько категорий. Нищеброд Обширная категория клиентов, не могущих позволить себе мобильную связь вообще. Средне или низкодоходные клиенты. Ни на что не жалуются, даже не знают, что у ЮТК есть техподдержка, наговаривают максимум на 150 рублей при повременном тарифе, но любые повышения тарифов вызывают нехилый батхерт. В таких семьях полно наркоманов, быдла, уголовников, полубомжей. Сами абоненты в разгар семейной ссоры и драки бьют телефон апстену и кабелем душат противника. Стараются не отключать радиоточку так как она является психологической отдушиной: работающие там дикторы — единственные, кто улыбается и дарит хорошее настроение до очередной семейной драки или ломки после веществ. Радиоточка этим пользуется и втюхивает слушателям биодобавки (чистый мел или крупа) от неизлечимых болезней. Но постоянно вызывают службу ремонта ЮТК для починки убитых апстену телефонов и замены кабелей. Связисты идут туда как в последний путь. Метробабка Самая обширная часть пользователей только телефона. В других услугах ЮТК не разбираются в силу возраста и маразма. Считают, что кроме телефона у ЮТК не существует других услуг. Определитель номера не подключает, помнит, что при Совке эта услуга была доступна только КГБ для раскрытия антисоветского заговора империалистов. На рекламные предложения не реагируют принципиально. Даже если дети метробабки, слоупока, нищеброда, коммуняки подарили ему мобильник, то принципиально им не пользуется. Считает, что «там всё дорого» и «много снимут». Отказ от городского телефона не рассматривается даже в самых шальных мыслях. Сабж получил свой номер телефона по большому блату. При Совке телефоны были радостью небыдла и блатных до мозга костей. Ассоцирует ЮТК с Совком и местной властью. Без городского телефона сойдёт с ума и запустит в организме программу самоликвидации. Совок не хочет даже менять устаревший телефонный аппарат. Считает телефон такой же фамильной реликвией как и золотые кольца, и семейные портреты. Более того, совсем ебанутые сабжи не отключают радиоточку по over 9000 причин. Радиоточка радосте, предлагая им целебные таблетки от жадности. Корпоративные клиенты Представлены «ООО Вектор» и госконторами. ЮТК в тендере сильно демпингует цены и приходится выбирать их по закону. Практически ни на что не жалуются. В плане подключения новых услуг схожи с вышеописанным сабжем. Свиристушка-тарахтушка Самый главный, важный и нужный клиент не только ЮТК, но и СОРМ. Этого типажа родил и вырастил Совок. При Совке этот тип клиентов получил свой первый телефон и трындел по нему больше 5 часов в сутки. Совок развалился. Клиент остался. Сейчас это, в основном, женщина 65+. Отличительная особенность — трёп на совершенно произвольные, никак не связанные друг с другом темы. Но всё сводится к обсуждения семейных драм и взаимоотношений в семьях собеседников. Очень любят старые бабки перемывать косточки и стирать кого-либо в порошок в своих разговорах. Острословы редкостные. Один подслушанный разговор таких ебонентов — новая философия жизни. Когда в стране происходит напряжёнка, то любят порассуждать на темы: Как при Совке всё было хорошо! и Как при Совке всё было плохо! Их извращённое сознание так может скомпилировать новости, дополнив их собственным маразмом, что пропагандисты такого и в страшных снах сочинить не смогли. Очень ограниченная доля продвинутых свиристушек-тарахтушек разговаривает друг с другом по безлимитным внутрисетевым тарифам по сотовым, а самая продвинутая — ещё и по скайпу. Остальные, с пересохшими мозгами, до сих пор трындят по городскому. Средний счёт за городской телефон у тарахтушки — 500—700 рублей во все времена. ЮТК очень любит приписывать таким дурочкам левые звонки, чтобы они покрыли их долги. Эти тарахтушки из-за своего технического кретинизма не следят за счётом за телефон и не разбираются в нём. Тарахтят и тарахтят. Платят и платят. Когда их обрывают (по закону о связи соединения не безграничны), то они перезванивают, улыбаются друг другу и продолжают тарахтеть со словами:-«телефонная станция уже устала нас подслушивать!» И трындят ещё часа на 2-3. Отказывающийся от услуг Когда-то, давным-давно, в старые добрые совковые и постсовковые времена, мобильных телефонов не было вообще или они были аццки дорогими даже для VIPов и их проституток, а городской телефон был единственным средством связи у народа. Телефон в доме был один, и во многих семьях было принято денно и ношно разговаривать по нему. Все члены семьи от мала до велика трепались обо всём, что видят и слышат. Тариф был единый и устанавливался государством на всю страну. ЮТК было радосте, абоненты были радосте. Днём в основном трепались самые старшие в семье, ведь они были всё время дома. К вечеру приходиди их дети и внуки, - и тоже трепались по городскому телефону. Средняя продолжительность трёпа на совершенно произвольные темы составляла 4 часа каждый день. Тариф был безлимитным, оплачивалась такса от 100 до 150 рублей. Анонимус помнит, как тогда в вечернее время практически все телефоны в крупном городе были заняты и дозвониться было невозможно вообще. Все трепались со всеми ниочём. И тут, ВНЕЗАПНО, идиллия закончилась! В начале 2000, вдруг, внезапно, стал происходить естественный природный отток абонентов. Бешеная смена жизненных приоритетов коснулась всех абонентов компании. За период с 2000 по 2010 год, опсосы победили ЮТК. ЮТК стало массово терять абонентов сначала радиоточки, затем и телефона. Суть в том, что преданные абоненты ЮТК купили мобильники и стали давать их своему кругу общения, а безлимитные звонки внутри сети добили ЮТК на массовом рынке, оставив возможность распиливать бабло только на корпоративном рынке и в госсекторе. Лох обыкновенный Пользуется услугами ЮТК не более месяца. Часто представлен работниками офиса, школотой и жлобами, которые не различают нормальный инет и дизель. Качеством услуг довольны и на каждом углу хвастаются, что у них есть возможность скачивать эмпетришки за пару минут. Составляют приблизительно 30% пользователей. Количество постоянно. Иногда ЮТК доводит таких юзеров до ручки, но всё-таки пытается им напоследок оказать техподдержку. Пруфлинк http://www.sharemania.ru/0192816. Лох продвинутый Пользуется «услугами» около 2 месяцев. Представлен школьниками, студентотой и прочими любящими интернет существами. Считает, что ЮТК должна отмереть, а в мире должно наступить царство высоких скоростей и низких цен. Но только тогда, когда не пускает в инет или внезапно поднялся пинг. Когда все работает относительно без проблем, то сидит тихо и не рыпается. 50% пользователей. Лох с активной позицией Наиболее видный представитель пользователей. Постоянно поливает провайдера грязью, фапает на московские стримы и корбины, обладает повышенными ФГМ и ЧСВ. Очень любит зайти в тему, где школьники меряются скоростями и написать там жалобный пост, который игнорится большинством пользователей. Часто сидит на форуме медиазоны. Легко поддается толстому троллингу. Лох отчаявшийся Вид пользователей, которых уже задолбал быдлодизель, но иных вариантов кроме него нет. Чаще всего представлен задротами, мелким офисным планктоном и иными обитателями замкадья. Уже в курсе, что звонить в техподдержку бесполезно, как и жаловаться на качество. Пользуется быдлодизелем как оно есть, смирившись со всеми его прелестями, но всё же любящий при этом помешать с дерьмом и адептов трехбуквенного с самим недопровайдером. Довольный юзер Самый редкий вид пользователей на этом вашем быдло-дизеле. Количество оных постоянно стремится к нулю, но они всегда есть. Этот вид пользователей не пишет в этих ваших техфорумах, не звонит тупой поддержке, то есть не проявляет признаков жизни, потому что посмотрев на проблемы остальных категорий лохов, ВНЕЗАПНО понимает, что ему чудовищно повезло. Уже давно не парится из-за пинга, а спокойненько сидит на торрентах и тихонько, со скоростью 8-20 килобайт в секунду, тащит себе что-нибудь. Хитрый юзер Вид представлен админами. Одмин отбирает некоторое количество таких же несчастных, как он сам, жаждующих дешёвого интернета. Все скидываются на абонку, в итоге имеют более скоростной канал за меньшее (в пересчёте на юзера) бабло. Данный вид содержит в себе ещё несколько подвидов, различающихся по ЧСВ инициатора и его организаторских возможностей — кореш (когда все наравне), барыга (жопит с ценами, режет скорость), барыга честный (отличается от кореша только количеством окучиваемых юзверей). Кстати, едва ли не единственный способ поиметь дешёвых и быстрых интернетов там, где ещё не добралась цивилизация. ЮТК негодуе, юзеры довольны. Уровень цен на ШПД по филиалам ЮТК и внутри них значительно разнится, в некоторых регионах (например, Владикавказ и Астрахань) наблюдалась троекратная разница в цене. Такую разницу ЮТК объясняет следующим образом: Юзеры Ставрополья и Краснодарского края <del>потребовали поднять пайку и снизить норму выработки</del> пытались обращаться в ФАС, чтобы добиться выравнивания цен внутри своих регионов между крупными городами и остальной территорией. В первом случае цены уже выровняли, причем еще в ходе разбирательства, без обжалования ЮТК решения УФАС (чего можно было ожидать, если б ЮТК захотела избежать потери доходов). Во втором УФАС с подачи serboу обязал ЮТК выровнять тарифы в Краснодыре и крае до 10.11.09 и вот дождались: утка убрала более дешевый тариф Дизель Unlim-City и ввела супер тариф Unlim Boom, который как-бы намекает на удар по голове чем-то тяжелым, говоря а вот неуй вам обращаться в ФАС получите. Ростовская ФАС обязала к 1 мая уравнять цены на тарифах многа букаф. Однако, ничего не изменилось. В связи с тем, что ЮТК начало прогибаться под напором жалоб в УФАС, можно окончательно <del>добить</del> отомстить провайдеру за издевательства. — ТП слушает! (пьяным голосом, на фоне ржачь и анекдоты) — И-нет упал, че случилось? — Перезагрузите компьютер. — Уже! Дрова тоже переустановил! Винду пять минут назад закатал! — Проверте правильность пароля и логина (Понимаю, что говорю со знакомым из ЮТКшной ТП) — Дима, ебаный нюх! Хули ты там гародиш! — О, ёпа, друг, ща гляну! …пять минут молчания… — Бля, извини, с твоего порта брат сидел, рефераты качал… В технической поддержке ЮТК работают опытные специалисты, обладающие исключительно высокими познаниями в вашем IT. Если у вас Линукс (или любая другая ОС, кроме Винды) — то, позвонив в тех.поддержку, вы получите только один совет. — Нажмите Пуск, Выполнить, появится черное окошко… — У вас интернет плохо работает? Неправда, у нас все хорошо работает. (пи-пи-пи-пи-пи) — Пинг? А что это такое? — У вас не открывается Google? Может, вас там забанили? — Попробуйте переставить Internet Explorer … — Я что, виновата, что у Вас нет интернета? -ГДЕ? Где сейчас эта пидарасина? У меня несколько вопросов к представителю ЮТК. Где ты гандон? Было бы неплохо получить рассказ из первых рук, о том что за пиздец опять случился с ёбаной ЮТК. Ну где же ты? Потряси еще раз отчетами ЮТК о безупречной работе, о том как они обзванивают клиентов, интересуясь качеством услуг. Пусть мне позвонит сейчас кто-нибудь из ваших, мне есть что высказать. Почему ваша служба поддержки не отвечает на звонки? А? Ёбаная ЮТК, ёбаная Рашка. -Да у него по ходу интернет не работает. Тащем-то, фейлов у ЮТК бесчисленное множество. Но вот самые известные из них: Заключался оный фейл в том, что на протяжении примерно месяца, с конца июня по конец июля 2007 года, сеть компании ддосили с переменным успехом, в результате чего в некоторые дни дело доходило до полной невозможности пробиться на внешку. Учитывая масштабы деятельности компании, проблемы были у всего ЮФО. Атаку в СМИ называли крупнейшей в рунете. В отличие от большинства остальных фейлов, возникающих в страдающих от недостатка кислорода мозгах юзеров <del>в момент отключения питательных трубок</del>, этот фейл действительно был фейлом в такой степени, чтобы про него сообщали СМИ, хотя бы мелкие и/или региональные, писали в отчетности компании, а ее менеджмент ходил по пресс-конференциям и объяснял, что же происходит. Тем не менее, по прошествии двух лет от той эпической драмы осталось уже не так много следов, а нью-фаги о ней вообще не подозревают, судя по нижеописанному Великому Фейлу. Вот некоторые пока сохранившиеся источники: 1 (Архив), 2, см. архив новостей филиалов за июль 2007-го. В течение октября-ноября месяца на форуме медиазоны и куче других юфофоских форумах витала атмосфера праздника. Еще бы! Жадный монополист наконец-таки сжалился и увеличил скорость, да мало того, еще за те же деньги! Некоторые сразу почуяли неладное, но всем было похуй. 1 декабря, в день Х, когда у всех должны были подняться скорости и заработать домашняя сеть (это такой комплекс локальных бонусов), вместо скоростей поднялся и без того высокий пинг. На форумы вывалили несметное количество говна. Пользователи придумывали такие изощренные виды наказания для руководства трехбуквенного, что аж сам Влад Цепеш обзавидовался бы. Ну а руководство выступило в своем духе. Через несколько дней появилось официальное заявление, где сообщалось, что оборудование (а надо сказать, оно не менялось лет 15) не справляется с ВНЕЗАПНО возросшей нагрузкой, и что, мол, работы ведутся. В день окончания работ, естественно, ничего не починили. Интернет относительно стабильно заработал только через неделю после «исправления», а у некоторых не работает и до сих пор. Отголоски этих событий слышны и сейчас. Примечательно, что у юридических лиц все работало стабильно на протяжении всего декабря и вообще в принципе. Это лишний раз показывает, как Йутыка относится к тупым пользователям. Этот великий фейл пользователи забудут нескоро. Анальное рабство от ютк и развод на бабло. Рачсетный период у ЮТК фиксирован с 1 числа до последнего числа месяца. Вся хитрость состоит в том, что интернет не отключается при окончании расчетного периода(последнее число месяца). И если вы не выключили модем перед 00:00 первого числа, то с вас сразу списывается абон. плата за следующий месяц, а затем инет в этот же день отключают. Таким образом вы лишаетесь интернета, но остаетесь должны абон. плату за следующий месяц. Чтобы интернет врубился, вам надо оплатить эту хитровыебанно начисленную абон. плату. Но если вы оплатите в середине месяца или вообще не оплатите, за проебанные дни вам не будут делать перерасчет и долг остается на вашем балансе. Таким образом вы можете заплатить абонплату за месяц, даже не попользовавшись интернетом. Медиазона (она же быдлозона, она же говнозона) — это такой местный форум для пользователей ЮТК. К форуму прилагается файлообменник. По идее, там должны скапливатся фильмы, музыка и игрульки, которые бедолаги могут скачивать без ограничения скорости (самый быстрый анлим у ютк составляет аж 2 мб/сек, но на самом деле, скорость поднимается не выше 30 кб/сек, независимо от тарифа), но неюзабелен чуть менее чем полностью, из-за замечательного дизайна и фирменных глюков. Ранее еще был FTP-обменник (выпилен по причине процветания копирастии и тупо из-за нехватки места на серверах) и DC-хаб плюс торренты в VPN. На медиазоне же работают сервера для сетевых игр типа канзер-срайка, тим фортреса и варкрафта, но по описанным выше причинам пустуют. Самый посещаемый раздел медиазоны — Обсуждение проектов ЮТК. Там лохи могут поплакаться друг другу в жилетку, пообливать фекалиями быдлодизель и молить высшие силы о приходе сардины в ЮФО. Радость для любого тролля, ибо поциенты на нервах, а модераторы юткфаги. Алсо, имеется раздел «Софт», где местные красноглазики и вантузоиды вяло кормят друг друга хуйцами. История создания В конце 2007 года, вероятно в результате приступа ФГМ, руководство ЮТК решилось на реорганизацию быдлопортала Медиазона. Для воплощения этого масштабного проекта в жизнь была нанята шайка бездельников и алкоголиков под названием Spider Group. Спустя некоторое время ими был разработан новейший движок, давший начало сайту под названием Медиазона 2.0. Движок должен был располагать пользователя к анальному сексу на пассивной позиции, а также создавать на портале следующие удобства: неработающие кнопки, постоянные релогины, приятное зависание браузеров и чрезвычайно медленную загрузку страниц сайта. История освоения В марте 2008 года новая версия портала наконец была смонтирована на домене mz2.mediazona.ru параллельно со старой версией, дабы пользователи смогли заранее насладиться продвинутым интерфейсом и другими плодами процветающего админского ФГМ, а в июле 2008 администрацией сайта было организовано Великое Переселение Лохов с первой версии сайта на вторую. После этого, Медиазона v1 была с наслаждением снесена и выровнена админскими бульдозерами. Нынешние обитатели сайта mediazona.ru Под влиянием пагубного воздействия новой Зоны, юзвери-переселенцы, и раньше состоящие не ахти из кого, мутировали в быдлоблоггеров МЗ, быдлоюзверей МЗ, быдлоадминов МЗ, а также МЗ-троллей обыкновенных. — Быдлоблоггеры МЗ чуть менее, чем полностью состоят из тупых малолеток с врожденным ФГМ и хроническим ЧСВ. Отличаются низким IQ, что, впрочем, не мешает им придумывать длинные пароли на заливаемый ими пиратский контент и размещать их на депозите, летитбите и других жидовских ресурсах. — Быдлоюзеры МЗ чуть более, чем наполовину состоят из леммингов-мазохистов, готовых ради новой киношки/игрушки даже подставить свой беззащитный анус быдлоблоггеру. Чуть менее, чем половина пользователей Медиазоны на сайт не заходит вообще и качает все что надо с внешки. — Быдлоадмины МЗ — банда садистов-извращенцев, получающих огромное удовольствие от страданий пользователей разработанного ими быдлопортала. Умеют весело шутить и устраивать извращенные «конкурсы». На любой вопрос по поводу функционирования портала отвечают таинственным кодом «069»(что какбэ намекает пососите друг у друга). — МЗ-тролль обыкновенный — мутировавшая разновидность «Лоха с активной позицией». На Медиазоне занимается только критикой администрации, затролливанием быдлоблоггеров и издевательствами над быдлоюзерами. Страдает^W наслаждается крайней степенью ЧСВ. Примерно вот так работает вся эта чудесная система вентиляционной канализации. Можно расценивать как пруфлинк, стопроцентно. Mediabox — хуита, на которой админы медиазоны забирают последние 50 руб. Программа полное гавно. Состоит она из загрузчика и браузера. Быдлокодеры даже не пытались скрыть это. Сам фрейм ведет на http://mb.pctl.ru/video/catalog_content.php и т. д. И за это гавно нужно платить полтинник. Часто оказывается, что топ-манагеры из ЮТК перемещаются на высокие посты в государственных органах и предприятиях. И наоборот, иногда государство ставит своих людей в управление ЮТК. Вот несколько пруфлинков: Александр Лаврентьев назначен Министром связи и массовых коммуникаций Ростовской области «Связьинвест» отправил Георгия Ромского на юга Также, в 2010 году начат процесс объединения ЮТК с другими предприятиями Связьинвеста, в том числе с Ростелекомом, что предполагает глобальный капец. Это привело к тому, что оставшиеся единицы адекватных сотрудников ЮТК (и Связьинвеста) будут уволены. Пруфлинк Пруфлинк с оф. сайта. В 2011 ЮТК замутило первоапрельскую шутку: сегодня, 01 апреля 2011 года ЮТК сдохло. На этот счет в последнем годовом отчете приведены следующие сведения: (Что при тех самых 450 тысячах абонентов составляет почти 60 тысяч недовольных. Пиздец, товарищи!) Сведений по удовлетворенности «новыми услугами», а также необходимых методологических пояснений к цифрам не приводится, так что о реальном качестве предоставляемых услуг по-прежнему можно только гадать. Возрадуйтесь, о пользователи! Ибо Вы были услышаны! пруфлинк "(спойлер: "«Участники мероприятия приняли решение о реорганизации Общества в форме присоединения к ОАО „Ростелеком“»")" По слухам, во многие узлы связи уже грузовиками завозят сотни буржуйского оборудования, сотруднеги обновлённого ЮТК, готовы ринуться в бой с «Барсами» и «Натексами», настраивать циски, админить НУПы, и денно и нощно тянуть ВОЛС к жаждущим прелестей цифровой жизни юзверям! Воистену великий день! Но и тут всё как всегда. Во-первых, как и обещалось, цены были выровнены. Теперь в Краснодарском крае такие же цены, как и в Ростове. Да-да, цены в Краснодаре подняли. Во-вторых, Ростелеком запилил какой-то новый анальный капканчик, известный как «Домашний интернет». Суть такова — вы подключаетесь к базовому тарифу и получаете 4 недомегабита в <del>час</del>секунду и ограничение на ~10ГБ в месяц, при преодолении ограничения скорость будет урезана до 128 килобит. Прощайте, игры, ютьюб, торренты и прочие радости жизни. Только браузинг вкантакта, только для быдла. Поверх этой хуиты вы также должны подключать услуги вида «скорость x2», «x4», «x16» и «снять ограничение», которые также стоят нехило, но не так болезненно. Пока что. Суть в том, что с 31 марта цены на тариф и услуги будут сменены (угадайте, в какую сторону и во сколько раз) и все набежавшие соснут крепкого хуйца. Nuff said. Первого февраля 2012 года пользователь неожиданно заметил, что его тариф Домо-минимум+Пакет оптимальный с Максимальным ускорением неожиданно снесли КЕМ, а за те же деньги теперь доступен Пакет оптимальный с Ускорением Х4. Городские жители получают теперь все те же 8 недобегабит в секунду, а колхозники из-за маленькой скорости минимального тарифа-только 2(джва!). Данные тарифы действуют до конца 2012 года, какую хрень придумают жиды из Говнотелекома, пока неизвестно. Выяснилось, что в дома идёт не полноценная выделенка, а кастрированный Ethernet на 2(джва!) пина, что есть лютый ужас. Обещается оптика и 100Mbit в перспективе, но на деле выше 10Mbit вряд ли что-нибудь светит. Хотя и цены ниже xDSL. С 2008 года ЮТК стало напоминать о себе необычным способом: в ростовской быдлогазетёнке, на правах рекламы, жалуется, что быдло, норкоманы, нищеброды и прочая шваль режет кабели в домах. Сами информационные сообщения составлены по всем законам НЛП: тут тебе и сценарий апокалипсиса, что без ИХ телефона невозможно метробабкам вызвать скорую, что без ИХ работающей связи в квартиру проникнут воры и украдут «бабушкины миллионы под подушкой», тут тебе и предлагаемые меры по борьбе с напастью: «запретить», «ужесточить контроль за пунктами приёма цветмета». В статейке нет информации о том, как переключиться на созданную в 2000 году сеть CDMA-2000 и готова была бы помочь несчастнм абонентикам в приобретении беспроводного телефона и отключением проводного номера, а также с установлением безусловной переадресации звонков на номер в сети CDMA. Всё так обставлено, что в мире нет никакой связи, кроме проводов от ЮТК. Словом, полный набор из 33 НЛП-удовольствий. Более того, ЮТК призывает абонентов самостоятельно следить за теми, кто проникает в подвалы, поймать их и посадить на кол. Вместо того, чтобы перевести абонентов в проблемных районах на CDMA и отказаться от поддержания в гопорайонах проводной сети, ЮТК, видимо, выгодно всю эту лапшу бесконечно чинить. Народ, читающий это, либо свято верит в проблему, либо собирается на досуге отказаться от городского телефона и Интернета быдлопровайдера и не мучать его несчастных связистов. Анон заметил интересное явление, даже если сидеть в ебенях в области (ростовской) айпишник будет показывать на Ростов. Сей факт значительно снижает возможность деанона. Качество связи хорошее как по проводам, так и по CDMA. Раздражает только Интернет. Сколько кабель не рви, ЮТК не обанкротится! ЮТК отчетами красен. Скоро договор подписывается, да не скоро услуга подключается. Любовь к Инету зла — полюбишь и ЮТК. ЮТК — собачья смерть! Зимой и летом — нет ответа (про службу поддержки). На чужой Интернет порт не разевай. Любишь коннект — люби и денежки платить. Сколько денег не плати, от ЮТК качества не жди. Когда ЮТК открылось, евреи плакали. Юмор ЮТК — Петросян плачет! Подключайтесь к ЮТК, у нас дорого, но зато очень плохое обслуживание! Быдлодизель ЮТК — тормоз есть, газов нема! Кто в техподдержку ЮТК звонил, тот в цирке не смеётся.

Ювенальная юстиция

Ювенальная юстиция Ювенальная юстиция ("ЮЮ") — раздел юстиции, занимающийся делами несовершеннолетних. То есть, с одной стороны, судами над шедшими к успеху пацанчиками, а с другой — защитой прав детей, в том числе и от посягательств родителей. Как несложно догадаться, первая часть заинтересует разве что нердов от юстиции, а меметичность ЮЮ приобрела именно во втором контексте. Многих пугает тот факт, что в условиях суровой действительности этой страны никто не застрахован от произвола товарищей от ювенальной юстиции с синдромом вахтера. Или вы думаете, что деток будут отбирать у алкоголиков и отправлять их учиться в Кембридж? Нет, на примере Франции прослеживается несколько иная тенденция: люди, которые положили своё время и здоровье на карьеру, и лет в 35 задумались о детях (ну или хотя бы о внуках), неожиданно обнаруживают, что, во-первых, обзавестись здоровым потомством не так-то просто (особенно если вы оба пидоры, в хорошем смысле, конечно) и, во-вторых, в первые годы отказывать себе в сне и круглосуточном анилингусе начальству несколько хлопотно. Зато имеется хорошая кредитная история, и при должном старании можно найти семью, которая не в состоянии обеспечить ребенка отдельной комнатой или оплачивать престижное образование. В результате умный и здоровый ребенок изымается из бедной семьи, где главным приоритетом родителей было его воспитание, в более богатую, в которой главное — это карьера и статус. PROFIT! Всем первокурсникам педо-ПТУ рассказывают байку о том, что в далёкие времена детей ели, отправляли в биореактор или убивали для лулзов. Потом, во времена античности их жестоко лупили по поводу и без повода и имели в попку, в Средневековье их могли продать в наложницы или в цирк, где делали из них уродов, сдать в монастырь или просто «забыть» в лесу. Во времена индустриализации им строго запрещали фапать/шликать, лишали еды и не давали самостоятельно выбирать учебное заведение, и только современная педагогика научила народ относиться к детям не как к говну. Всё это напоминает советскую версию мировой истории, где во всех культурах начиная с неолита были рабовладельцы и рабы, и только коммунизм ликвидирует мировое рабство. Сторонники альтернативного мнения считают, что раньше был гуманизм и духовность, и только когда люди стали забывать Б-га, стали и измываться над своими личинками. Но мы-то знаем… Общепринято считается, что древние охотники на мамонтов повсеместно относились к детям как к источнику проблем и/или источнику пищи. В качестве доказательств приводятся некие «археологические данные» и современные племена охотников и собирателей. На самом деле это лукавство, ибо отношение к детям в разных культурах тогда было разное. Таки да, действительно были такие охотники и собиратели, которые относились к детям как к сырью, у которых в порядке вещей было приносить детей в жертву богам, есть в случае голода или вообще ликвидировать за ненадобностью. Собственно, они и остались на своём культурном уровне в труднодоступных ебенях, создав точечные места перенаселения, где, однако, без напряга можно снимать с огорода по 2-3 урожая в год. В остальных местах таких ущербных людишек повыпиливали более продвинутые племена, у которых детей было принято любить и беречь, и которые поэтому могли давить недалёких соседей хотя бы численностью. Так, к середине железного века кельты заняли почти всю Западную Европу, финно-угры хозяйничали в Восточной и немного за Уралом, а иранцы зохавали всю Центральную Азию. Такой порядок вещей частенько закреплялся на законодательном уровне, собственно, в первом историческом своде законов написано, «чтобы сильный не обижал вдов и сирот». Те или иные варианты этого постулата есть у всех древних крупных и исторически заметных народов, а описания крайне скотского обращения с детьми частенько наблюдаются у опиздюленных народов первыми. Современные люди — потомки заботливых отцов, а никак не специалистов по раздаче пиздюлей. В далекие доинтернетные времена в обычной семье было гораздо больше детей, чем сейчас. Дети были неизменным и неотвратимым последствием брака, а иногда и добрачной половой жизни. Хотя простые контрацептивы существовали и в то время, большинству населения они были недоступны, а секса каждый крестьянин тогда хотел не меньше, чем ты сейчас. То есть, дети появлялись не потому что родители решили завести ребенка, а только в зависимости от их сексуальных желаний. Не то, чтобы это тогда кому-то мешало — содержание ребенка обходилось гораздо дешевле, чем сегодня, а детей начиная уже лет этак с десяти можно было использовать в качестве дешевой рабочей силы в хозяйстве (в более индустриальном варианте — послать работать на завод и забирать зарплату). К тому же, поскольку тогда не было даже нищебродской пенсии, к старости нужно было вырастить кого-нибудь, кто бы подал стакан воды. К этому нужно добавить высокую (по нынешним меркам) детскую смертность: среднестатистическая женщина могла за свою жизнь родить восемь и более детей, но население планеты росло очень медленно — то есть, из множества этих детей потомством успевали обзаводиться в среднем чуть больше двух. Понятно, что в таких условиях ни о каких правах детей речи быть не могло. Даже если отбросить экстремальные культуры, где дети до определенного возраста вообще не считались за людей, собственное чадо, если сильно не палиться, можно было невозбранно насиловать и даже убить (это особенно относилось к тян, для которых во многих культурах нужно было собирать приданое, чтобы выдать замуж). А уж пороть до кровавых рубцов — сколько душе угодно. Отцу семейства было важно, чтобы чадо работало в полную силу и уважало родителей (дабы к старости мозг подросшего ребенка был достаточно промыт, чтобы не послать старика-отца на йух). Обществу же, в целом, такое положение дел не мешало: детей рождалось много, кто не подыхал от нелегкой жизни и не двигался головой настолько, чтобы не найти себе партнера для продолжения рода, тот оставлял потомство — естественный отбор, да. Потом произошло закономерное развитие науки и повышение качества жизни: во-первых, в результате развития медицины детская смертность резко упала. Во-вторых, в развитых странах необходимость в детском труде постепенно отпала, а с вводом пенсии родители-старики перестали быть совсем уж жизненно зависимыми от детей. В результате, производство детей перестало быть необходимым для родителей, а с распространением контрацептивов вообще стало делом доброй воли. И тут оказалось, что рожать и содержать по восемь детей готовы очень немногие. Рождаемость снизилась, однако теперь до полового созревания доживали почти все. В это время психологи внезапно обнаружили, что пассивный опыт насилия в детстве приводит к развитию целого букета комплексов, мешающих во взрослой жизни. Более того, оказалось, что человек, которого в детстве бил отец, повзрослев и обзаведясь детьми, сам будет их бить (в похожей, ускоренной форме это можно наблюдать в форме дедовщины в нашей доблестной армии). Получается замкнутый круг, производящий попаболь (в прямом смысле) у детей и комплексы у взрослых. А так как детей стало мало, и качество подрастающего гражданина в отсутствие количества внезапно оказалось важным, правительства решили, что у школоты теперь тоже будут права. А что делать с теми родителями, кто эти права не блюдет? Под суд их, мерзавцев. Первые специализированные суды по делам несовершеннолетних появились в Чикаго в девятнадцатом веке. Хотя детей у бедняков наловчилось отбирать ещё в шестнадцатом. Вы таки будете смеяться, но отнимать детей у родителей впервые додумались православные ещё в XIX веке — родительских прав лишали сектантов (духоборов, молокан, баптистов и иже с ними). Отнятых детей передавали на воспитание в православные семьи, а их родителей отправляли в концлагеря. Затем в 1910 году, известный борец за демографию Николай Кровавый ввёл в Рашке специализированные детские суды. Православные историки считают эту инфу гнусным вбросом ювеналов для привлечения на свою сторону фапающих на царскую Рашку Ымперцев, но не могут отрицать противный факт. Пришедшие позже к власти большевики поначалу отменили особое законодательство для малолеток, но в 1918 году некий Янкель Авербух, более известный под погонялом Яков Михайлович Свердлов, вернулся к этому вопросу, так как сам отсидел по малолетке и был знаком с проблемой детской преступности не понаслышке. Потому и предложил учредить вместо специализированных детских судов туманные Комиссии по делам несовершеннолетних, которые существуют в России и по сей день. Однако вместе с гуманными комиссиями-судами для малолетних советская власть переняла и передовой опыт лишения родительских прав, применяя его как для додавливания немногочисленных верующих всех конфессий, так и к алкашам. Известен случай, когда особо ушлый советский педобир брал 10-14 летних тян на перевоспитание, представляясь «старым большевиком» и секретарем Гриба. Короткий возврат к суровым порядкам Гражданской войны произошёл в 1937 году, когда человек и коктейль Скрябин, AKA Молотов, ввёл для школоты полную уголовную ответственность с двенадцати лет, включая высшую меру. ИЧХ, обещания массовых расстрелов несколько спасли Родину от разгула малолетней преступности, особенно после большой войны. Однако самым известным малолетним негодяем, принудительно доведённым до переизбытка свинца в организме стал пятнадцатилетний ублюдок, убивший топором в 1964 году молодую женщину и её трёхлетнего сына. Сейчас за такое школоте дадут не более десяти лет, а то и вовсе отправят подлечить нервишки в психдиспансер годика на 3 и дадут квартиру в областном центре, и еще за счет госбюджета пластическую операцию сделают, чтоб не узнали и не прибили односельчане. Во времена массовых репрессий на организацию Охматмлад (охрана материнства и младенчества), которая до того занималась организацией молочных кухонь, были возложены задачи изъятия детей у "врагов народа" и помещения их в детские дома. Тем не менее, чтобы лишиться ребёнка таким образом, надо было именно попасть в жернова ГУЛАГа; просто так детей из семей при Сталине не забирали. Несмотря на все злодеяния Совка, тотальной проблемы с педофилами в нём не было, и родители спокойно смотрели на то, что их дитя пойдёт играть во двор к другу за три квартала или будет сидеть на улице до двенадцати ночи. Нет, конечно, исключения были, и раз в несколько лет где-нибудь появлялся псих-педофил, однако это было ЧП всесоюзного масштаба и расследовали его почти всегда, чуть ли не как шпионаж в пользу капстран/пособничество нацизму во время ВОВ. Да и народ был поактивнее — сжигал дома педофилов, отправлял в биореактор их родственников, так что после ареста Чикатило его родственникам пришлось сменить фамилию, место жительства и работу. Вдобавок типичное для сегодняшнего дня обращение к доктору пятнадцатилетней дурочки с просьбой сделать аборт или вылечить от сифилиса также было чрезвычайным происшествием для медиков, и по тогдашним инструкциям докладывать об этом нужно было аж в областное управление, после чего совершившее залёт малолетнее недоразумение подвергали серьёзному опросу на тему: «Откуда сиё последствие взрослых игр взялось?» со всеми вытекающими последствиями для того, кто окажется причиной этих последствий. Так продолжалось до середины восьмидесятых, а в лихие девяностые гайки были окончательно отпущены, дедушка Ельцин ненадолго прервал православную традицию отъёма детей у неправильных родителей, поэтому в этой стране от неё успели немного отвыкнуть, и всё вернулось на круги своя. Вдобавок ментов абсолютно перестало волновать, где и с кем школота коротает своё время, а официальный возраст согласия был понижен до 14 лет. Для особо же ретивых лоботрясов, желающих использовать возможность попробовать переплюнуть закон с минимальными последствиями, в свете всеобщего уважения к уркам скостили сроки. Но внезапно реинкарнировавшийся Николай II прервал малину и решил возродить славные традиции отъёма детей у родителей в политических целях, правда, в какой-то странной форме. Немногим ранее, до середины двухтысячных, родители рисковали лишиться ребенка благодаря стараниям органов опеки за нанесение собственному ребенку телесных повреждений, оставление в опасности или скотский образ жизни. Ребёнка при этом передавали в детдом. Детдом, конечно, для ребенка тоже не сахар, но на фоне перспективы быть нечаянно убитым пьяным отцом в порыве гнева выглядит это еще ничего. Ну или почти ничего — например, в Тульской области руководство детского дома в качестве наказания отправляло сирот в психиатрические лечебницы, где их «воспитывали» с помощью уколов и таблеток. Или еще «ничего» — создание на благотворительные денежки публичного детского дома. Все ж лучше, чем мама, которая просит помочь по хозяйству, или папа, который не дает карманных денег в «нужном» количестве. В общем всё довольно прозрачно и просто, но если эта статья существует, то значит, что-то IRL происходит не так гладко. Ни для кого не секрет, что Эта Страна очень активно хочет, хотя бы формально, стать частью цивилизованного эльфийского Запада, однако для этого от неё требуют проводить в жизнь реформы, которые хоть как-то позволят подвести её под формат этого самого Запада. Одним из таких требований стало обеспечение прав детей, так как для всего просвещённого мира Рашка — это не только край мужиков в ушанках с автоматами, медведей, нефти и газа, но один из рассадников проституции и педофилии. В рамках этой статьи нас будут интересовать только попытки борьбы с последним пунктом из этого списка. Казалось бы, в чём проблема — увеличить срок для педофилов или ввести химическую кастрацию и перекрыть каналы поступления живого товара. Однако всё пошло как-то сразу не так, и вместо усиления наказания ювеналы взялись спасать бедных детей. И как принято, по традиции, реализация нового «очень нужного» нововведения, попутно сопровождается вещанием из быдлоящика нещадно разрывающих всем хомячкам шаблон рассказов про то, что менты не принимают заявления на педофилов и вообще расследовать такие дела крайне сложно. И, естественно, проблема не в ленивых ментах, а в отсутствии специализированного правосудия. Вдобавок, судя по косвенным признакам, вроде количества упоминавшихся выше несовершеннолетних дур с просьбами сделать аборт или вылечить от сифилиса (число которых приближается к 25%), до суда доходит чуть менее 10% дел. Коим образом 25% одной графы соотносится с некими 10% дел из отчета, который Россия раз в 5 лет сдает в ООН, а также, как ювеналы узнали, что все лоли залетают от злых педофилов, а не от своих страдающих от спермотоксикоза сверстников, не очень понятно. Для слоупоков нужно пояснить, что большинство жертв педофилов всех мастей — дети из групп риска, проблемы которых никого не колышут, то есть дети алкашей, наркоманов, опустившихся бомжей, детдомовцы, беспризорники. В общем, по заведённой в Рашке традиции, решение нашлось само собой, и потенциальных жертв стали просто изымать в детские дома в бо́льшем количестве. Обещанное же усиление ответственности за насилие над детьми и педофилию было вспомянуто ювеналами-законотворцами только к началу 2011 года, что как бы намекает на некоторую заинтересованность. Да и то вышло не столько усиление ответственности для реально опасных преступников, сколько раздувание до непомерной широты составов преступлений, так что теперь за «случайно поссать на глазах у лоли или если ты совершеннолетняя тян, и к тебе приставал/трогал за сиськи шота» могут закрыть как за групповое изнасилование/совращение малолетних. Добившись приемлемых результатов, некоторые борцуны не стали останавливаться на достигнутом, и начали доводить до абсурда. Так, наиболее фимозные законотворцы стали рассуждать следующим образом: лишение родительских прав в любом случае происходит через суд. Суд может длиться неделями и месяцами. Все это время ребенок будет страдать, причем осознание родителями факта, что именно из-за этого балбеса их таскают по судам, отнюдь не добавит им дружелюбия по отношению к собственному чаду. Поэтому надо разрешить органам опеки изымать детей из семей немедленно, как только появятся признаки насилия. То есть, чуть кто посторонний заметил на ребенке какую ссадину или синяк, ребенка тут же забирают в детский дом на неопределенный срок — до выяснения обстоятельств. Кроме того, некоторые стали требовать включить в базовые права ребенка право на карманные деньги и право на просмотр зомбоящика. Nuff said. Лулз здесь в том, что, хотя ребенок имеет по закону дофига прав, он не имеет права самостоятельно принимать решения, то есть распоряжаться этими правами. При этом если раньше основными временно распоряжающимися этими правами были родители, то теперь ими предложено сделать ювеналов. То есть, даже если ребенок не хочет идти в детдом, его все равно туда запихают, потому что права ребенка превыше всего, даже прав ребёнка. Родители же становятся в некоторой степени бесплатно нанятыми работниками, воспитывающими и взращивающими молодого гражданина за свой счёт, вот так-то. До простой мысли, что в пять лет человек уже может выполнять несложную домашнюю работу, в четырнадцать лет уже способен отвечать за себя сам, а в семнадцать Гайдар-дедушка полком командовал, ни ювеналы, ни защитники родятлов дойти не могут по очевидной причине, а может быть, потому, что сами в детстве были тупой школотой, которую легко убедить или запугать, да и вообще способной сегодня захотеть уйти из дома или устроить родителям экстерминатус, потому что мама не купила шоколадку, а завтра передумать. Но с другой стороны, совмещение закона и здравого смысла с тех времён, когда Петра нашего Аркадьевича, заявлявшего о том, что «когда мы пишем законы для всей страны, необходимо иметь в виду разумных и сильных, а не пьяных и слабых», уже сто лет как выпилил ЕРЖ Богров, становится всё более сложной задачей и дает дополнительную почву для срачей. О них — ниже. На самом деле суть этой вашей ювенальной юстиции состоит в том, чтобы создать специальные суды для рассмотрения уголовных дел и дел об административных правонарушениях, совершённых малолетними долбоёбами. Что отнюдь не значит, что кто-то всю эту школоту собирается отнимать у родителей и т. п. Просто школоту предлагается судить не там же, где всех, а в отдельных помещениях, на отдельных условиях, чтобы психика школоты не травмировалась от нахождения в Мухосранском районном суде и его аналогах, ведь дети столь ранимы. Однако чокнутые сторонники педофильного лобби видят во всем себе угрозу и наивно полагают, что суть создания отдельных ювенальных судов заключается не просто в банальном обучении и специализации судей, прокуроров, адвокатов, привлечении консультантов из числа социальных работников и психологов. Ведь нужно же куда-то деть перепроизведённых системой образования юристов и психологов. Пусть уж лучше избавляют жертв педофилов от необходимости быть допрошенными по дюжине раз кряду, прежде чем обычный поц поймет, что к ребенку нужен особый подход. Однако ювеналам этого мало, а потому они заявляют, что наше гуманное правосудие не уравняло педофилов с их жертвами, дав им возможность обвиняемым отказаться давать показания против себя, предоставив право париться на многочасовых допросах потерпевшим или не признавать обвинение на основании презумпции невиновности, заявленной в 51-й статье Конституции. Альтернативным выходом из такой ситуации, самыми упоротыми противниками спецсудов, предлагается либо отмена презумпции невиновности для педофилов, либо разрешение пыток в отношении подозреваемых в педофилии. Близкий к ЮЮ, но тем не менее совершенно отдельный проект. Продвигается гражданкой Алиной Радченко, (по мужу — Фуфлыгина, что какбе намекает), под воздействием ядрёного супа из младенцев или произведений Стругацких. Проект вызывает взрывной баттхёрт у каждого, прочитавшего дорожную карту. Особенно этим страдают православные, пруф. Вот некоторые тезисы программы: Заслуживают отдельного внимания. В основном это особо хитрожопые представители так называемых «социальных наук», почувствовавшие возможность сделать профит на очередных бюрократических инициативах: учителя, профильные юристы и психологи, а также особо волнующиеся о будущем детей чиновники. Официально своей целью эти люди ставят борьбу за счастливое детство детей. Но за идею горбатятся только фанатики, что в таких масштабах по крайней мере сомнительно. В итоге, если не рассуждать о морали и прочей хрени, а просто копнуть поглубже, то выяснится, что мотивация этой группы вполне очевидна. Создание нового, естественно, государственного надзорно-исполнительного органа повлечёт появление кучи оплачиваемых государством должностей. Особо ушлые в прогибании всё яснее чуют охрененную возможность сделать на этом карьеру, напечатать кучу методичек, брошюр, учебников, получить кучу званий и регалий. Более тонкие личности сразу видят поле деятельности в создании для себя любимых комфортных офисно-планктонных мест проживания до старости, коими как положено станут всякие университеты ювенальной юстиции, созданные из вчерашних ПТУ(колледжей), ну или хотя бы какие-нибудь курсы по переобучению. Отдельно можно упомянуть адвокатов, некоторые из которых уже прозорливо понимают, что чем больше людей будут иметь проблемы с государством, то тем больше будет число их клиентов, а следовательно больше заработок. И это вам не борьба за какую-то пару миллионов уголовников всех мастей, а борьба за чуть более, чем половину населения Этой Страны, являющуюся родителями дитиёв до 18 лет, и объявляемую априори потенциальными преступниками. Да и когда клиенту угрожают «отрезать яйца», тем более если ради устрашения, назначать себе гонорар можно сколь угодно высокий, ибо невиновный всегда более щедр, да и охотников стать евнухом — мало. На самом деле, борцы с ЮЮ очень не любят говорить, что в реальности борются за право отвешивать тупым, уродливым карликам живительных пиздюлей безнаказанно, под видом традиционного воспитания. А также прописывать детям целебное голодание, лишать права общаться с друзьями и подругами, выбирать за детей место учебы и так далее, гнать в Default City альтернативно одаренных и оставлять на месте талантливых. Но всё же иногда правда всплывает и, так как речь идёт об угрозе собственным детям, подобная тема не может не быть исключительно острой. Стоит только кому-нибудь кинуть клич «Наши дети в опасности» (см. борьбу против педофилии в Европе и США), и на зов кинутся толпы истерящих хомячков, жопоголиков и примкнувших к ним конспирологов. Из всех насилий, Творимых человеком над людьми, Убийство — наименьшее, Тягчайшее же — воспитанье. Правители не могут Убить своих наследников, но каждый Стремится исковеркать их судьбу: В ребёнке с детства зреет узурпатор, Который должен быть Заране укрощён. Смысл воспитанья — Самозащита взрослых от детей. Поэтому за рангом палачей Идёт учёный Комитет Компрачикосов, Искусных в производстве Обеззараженных Кастрированных граждан. А задолго до Волошина в свою очередь случился француз по фамилии Гюг"о" — со своим Гуинпленом.}} Самый известный из противников ЮЮ в Рунете, автор локальных мемов «компрачикосы» и «добродушные толстые тётки из опеки». Пока тема ещё не была модной, Морген каждый понедельник красочно живописал все свежие случаи отобрания детей у нормальных родителей, давая тем самым впечатлительным читателям хороший заряд бодрости на всю рабочую неделю. Специально для тех, кто оставляет комментарии в ключе «уж у меня-то ребёнка не отберут». Вот типичный пример согласованных действий врачей и милиционеров по похищению ребёнка у матери: «…Потом она вернулась с мужчиной, с доктором (с трубочкой этой и в очёчках). И они говорят, положи ребёночка на стол. Сейчас мы его обслушаем. Сама зайди за стол. Все окружили этот стол и потом просто взяли, завернули ребёнка в пелёнку и унесли. Когда я говорю, куда это вы его уносите? Они просто не пустили меня, удержали. „Всё. Ребёнок в больнице. Всё хорошо. Вот тебе адрес милиции. Ты приходи к нам теперь“». Сейчас Фриц несколько понизил градус паранойи и упоминает ювенальную юстицию в основном в связи с гей-парадами, пропагандой содомии в школах и прочими достижениями западной демократии. Из его постов на эту тему складывается впечатление, что на Западе родителей держат в страхе и анальном рабстве их же собственные дети, которых ежедневно науськивают на шантаж социальные службы. Эти считают, что ребенок находится если не в их собственности, то, по крайней мере, они имеют эксклюзивные права на него. Понимание, что ребенку законом даны права, даже если это идет вразрез с желаниями и представлениями родителей, вызывает у этой категории дикий баттхерт. Считают, что априори лучше знают, как нужно правильно воспитывать ребенка, а также что немного пиздюлин в детстве еще никому не повредили. Последнее, как правило, говорят те, кто происходит из благополучных семей, где разве что за разбитое окно могут ремнем по попе дать. Это относится и к особо фанатичным приверженцам различных конфессий, как ислам или христианство, которые, как правило, происходят из набожных семей, где было по восемь детей и где места и времени для родительской диктатуры не было — отец работал, мама стирала меньшему пеленки. О состоянии дел в обычной российской семье они знают постольку-поскольку, так как живут в Средиземье, а не в реальной России. Ввиду наличия соответствующей заповеди религиозно-фанатичные личности считают, что ребенок должен уважать родителей в любом случае и при любых обстоятельствах. Если ребенка бьют, значит он сам виноват, что расстраивает родителя. Что делать ребенку, если бьют вообще без причины? Молиться, поститься, слушать радио Радонеж. Это Божье испытание, Бог терпел и нам велел. Наиболее ПГМ-нутым можно задавать вопросы про первородный грех и десять заповедей. Дело в том, что они исходят из ветхозаветной концепции воспитания детей. А она слегка была подправлена деяниями Христа в Новом Завете, искупившим своими страданиями первородный грех Адама. То есть человек не злобное животное, нуждающееся в регулярной взбучке, а подобие божье, которому надо развить его лучшие стороны. Поэтому вопрос о том, почему тогда в русской православной традиции людей, ставящих Ветхий завет выше Нового, называют не праведниками, а ересью жидовствующих, вызывает у них те же симптомы. С мусульманами сложнее, хотя и радикальные адепты христианства вместо рассуждений могут съездить пару раз в табло свежевысранным кирпичом. Кошернейшим способом травить антиювеналов становится вопрос о сыне Сергея Зверева. При правильной постановке вопроса (ненавязчиво спросить, стоит ли его оставлять на воспитании столь мужественного мачо, как его отец, или все ж отдать куда угодно, но не папе-ахтунгу) можно построить себе небольшой виртуальный домик или хотя бы гараж из внезапно появившегося стройматериала. Вообще же РПЦ и прочие религиозные организации против любого вмешательства государства в дела семьи, если только оно осуществляется не через них и не в их пользу. Как ни странно, самая вменяемая часть противников. В принципе не против защиты детей, но считают, что в российских коррупционных условиях расширение полномочий органов опеки только усилит произвол чиновников и станет дополнительным источником вымогательства взяток с обеспеченных людей под угрозой отъема ребенка или заработка на использовании самого ребёнка и полагающихся ему прав. И в общем позиция абсолютно аргументированная. Ведь ЮЮ, таки давно, и таки у нас есть: субъекты до нового закона могли образовывать комиссии по делам несовершеннолетних, которые занимались привлечением школоты к административной ответственности. Просто о них мало кто знал и всем было похер. Но ведь теперь, типа, инновации — специальные суды для школоты, детей алкашни и прочие юридические нанотехнологии. Работать они вряд ли будут, но бабло попьют, пару гопников в год посудят. Тем более потенциальным клиентам только выгода: покалечил сверстника за мобилку, а садиться не надо, ведь это же негуманно сажать отморозков в колонию смолоду. Принимающим же законы сторонникам ЮЮ на последствия абсолютно начхать, ибо дети депутатов и других успешных политиков Этой Страны уже давно предпочитают жить в Англии, так что их не порежут, а на быдло насрать. Вдобавок внедрение анальных кар к детоненавистникам сулит немалый гешефт, так как способов заработать на ребёнке, попавшем в детский дом, из которого, кстати, по статистике большинство выходит с различной стадией умственного отставания, существует уйма: На каждого детдомовца в Рашке выделяется порядка 50 тысяч деревянных рублей, которые можно нехило экономить на одежде, материальном обеспечении и даже еде для подопечных. Главное — не переборщить и не довести подопечных до голодной смерти; Детей в детском доме можно использовать для заколачивания бабла на благотворительности; Если ребёнка за время его пребывания в детском доме никто не купит и не усыновит и он не имеет своего жилья, то к 18 годам по закону он должен получить от государства квартиру (или дом), которую довольно просто у него отнять; Если отнятый ребёнок обладал до помещения в детдом жилплощадью или недвижимым имуществом, то это излишество так же можно перевести в фонд помощи работникам социального обеспечения; Если отнять ребенка у приличных родителей, то можно будет потом требовать с них выкуп за его возвращение. Точнее, требовать ничего не придётся, сами придут и будут умолять взять; При правильном подходе к делу можно начать предоставление платных услуг по воздействию на несговорчивых граждан через отъём детей с их последующим выкупом родителями; Если отнять ребенка у приличных родителей то можно заставить их перечислять деньги на его содержание на счет детдома. Правительство обещает к 1 августа 2011 года рассказать как это будет выглядеть; Ребёнка можно продать приёмным родителям — на усыновление, в основном, идут больные дети. За усыновление приёмные родители платят от десяти до тридцати тысяч баксов за рыло. Причём это вполне официально — гешефт вполне легально оформляется через разные агентства по усыновлению детей; Можно получать деньги от западных фармацевтических компаний за то, чтобы позволять им испытывать на детях лекарства, вакцины и изучать распад их тел под действием биологического оружия; Детей можно использовать для производства детской порнографии, за которую богатенькие забугорные педофилы платят сотни нефти. Ну и детская проституция, конечно же; Можно (и как показали девяностые, не просто, а очень просто) оказаться в лесу, прикрученным саморезами к дереву и медленно сжигаемым паяльной лампой. Дело в том, что подпись под фашистскими приказами ставит не власть в целом, а конкретный выродок из органов опеки, что автоматически делает его должность работой смертника — не первый, так третий отец привяжет его к строительной лебёдке и не спеша, по сантиметру, с удовольствием и смаком разорвёт пополам — с родительским инстинктом шутить себе дороже. Именно поэтому «пробные» эпизоды «сравнительно честного отъёма детей у населения» де-факто происходит где угодно, кроме Дефолт-Сити — слишком близко бежать с рюкзаком аммонала. Кто-то может ведь случайно и добежать, а к каждому мелкому чиновничку президентскую охрану и взвод спецназа не приставишь. Поскольку проталкивание юридических норм, делающих ювенальную юстицию частью суровой реальности этой страны, невозможно при открытом изложении её Сути™, то для продвижения ювенальной юстиции, активно пиарятся жалостливые истории про детей всяких алкашей, наркоманов и тому подобных родителей, с проблемами которых и сейчас разбираются соответствующие органы. Борцуны за ювенальную юстицию никогда не скажут, что с принятием ювенальной юстиции положение детей родителей-алкашей ничуть не улучшится, а только ухудшится положение детей нормальных родителей. После чего любого можно будет упечь за решётку лет этак на тринадцать просто из-за любви ТП-психолога на досуге быть верхней в жестких играх. На самом деле из-за желания следователей срубить 10 тонн нефти с подследственного, чиновника Минтранса, но по пентам нет таких красивых картинок. Вдобавок, как показал опыт Бельгии и всяких германий, ЮЮ абсолютно не будет защищать детей от злых педофилов, если эти личности будут иметь банальный блат сверху, а с этим в Рашке… ну ты понел… С точки зрения конспирологов, ювенальная юстиция — очередная разработка ЗОГа для сокращения численности населения Земли, в общем, и уничтожения русского народа, в частности, путём относительно произвольного лишения родителей родительских прав на их детей — как их собственных, так и усыновлённых, с приданием этой процедуре законного вида. Когда человечеству из всех средств контрацепции были известны только воздержание, презерватив и ритуальное жертвоприношение детей многочисленным богам, проблема перенаселённости отдельно взятой территории решалась войной с соседними народами. Так оно и продолжалось бы, наверное, если бы не успехи врачей в борьбе с прежде непобедимыми болезнями. В результате людей на Земле становилось всё больше и больше, и эту проблему надо было как-то решать. Сначала ZOG решило по-старинке устроить войну, потом ещё одну, потом, когда ожидаемых результатов это не принесло, были легализованы аборты, в некоторых странах — проституция, и через СМИ была введена мода на широкое использование контрацептивов. Однако несмотря на всё это, население Земли продолжает увеличиваться. Индия и Китай гарантируют… Использовать ювенальную юстицию для контроля численности населения впервые додумались в цивилизованной Европе, используя для этого Европейскую социальную хартию, в основу которой была положена идея о том, что ребёнок в бедной семье счастливым быть не может, поэтому бедных родителей надо лишать детей и сдавать их в детские дома или на усыновление материально обеспеченным гомосексуалистам и лесбиянкам. На самом деле эти нормы были введены туда для того, чтобы ограничить число детей у многочисленных иммигрантов из мусульманских стран, сократив тем самым число дармоедов. Затем этот передовой опыт был внедрён и в России, которая на свою голову ратифицировала эту конвенцию в октябре 2009. Поскольку среднестатистический иммигрант в России не получает пособия, а обычно платит дань ментам, то получается, что с помощью этой хартии кровавая гэбня собирается уменьшать численность коренного населения, следуя масонской концепции золотого миллиарда. Замысел чинуши-гешефтмахера из органов опеки состоит в следующем. Если так уж получилось, что ребёнок всё-таки родился, то нужно сделать хотя бы так, чтобы он не дал потомства, а для этого для начала нужно отнять его у родителей, поместить его в детский дом, ну а дальше есть куча вариантов, описанных в пункте выше. Кое-кто вообще считает, что вся тема ЮЮ вброшена в интернеты доблестной кровавой гэбней. А хули? После WikiLeaks стало ясно, что Легион — ещё и грозная политическая сила, вот и бросили голодному псу кость побольше, дабы хозяина не покусал. Еще возможен такой : Публично, с шумом и помпой вбрасываем спорный законопроект № 1 (в данном случае ЮЮ). Политически активная часть населения фалломорфирует и начинает рвать покровы. В это время тихо и незаметно проводим нужный законопроект № 2 совершенно по другой теме. А можно и по схожей — к примеру, по пересчету декретных. Овуляшки и не догадаются, что пока они протестовали против ЮЮ, родное правительство оЩастливило их перерасчетом декретных денег. В результате пока они камхорили на площадях против ювеналки, их грудники реально остались без лишних двух банок смеси. Публично признаем, что законопроект № 1 был хуитой, «под давлением общественности» отзываем его. Хомячки рады, можно ткнуть носом тех, кто сомневается, что в России демократия. PROFIT Во многих произведениях советских фантастов (Стругацкие, Ефремов) и в некоторых произведениях западных авторов (спейсерский цикл Азимова) передача обязанностей по воспитанию детей государству и воспитание детей в интернатах считалось исключительно прогрессивным нововведением. Смысл в том, что с развитием цивилизации каждый отдельный человек все больше специализируется и важность воспитания личинок лишь возрастает. И если сегодня ты, Анон, не строишь себе дом и не шьешь себе сам одежду, то в будущем, возможно, и воспитание детей будет делегировано специально обученным людям, гораздо лучше обученным, чем нынешние пэдагоги, которые сделают это гораздо лучше чем ты. Что характерно, тогда это никакого бурления говн не вызывало, что говорит нам, что хомячки лают на того, на кого им укажут. Или о том, что раньше люди верили во всякую наивную хуету, а сейчас, став циничными, уже не хотят доверять своих детей кому попало. Вдобавок, одно дело читать написанное каким-то очередным бумагомарателем рассуждение в повествовательной форме о том, что будет лет этак через 500—100, и совсем другое дело, когда этот бред закрепляется в законе и начинает действовать, «пока только в качестве эксперимента™». Ну или третий вариант, самый простой — в основе своей что мир Полудня, что Земля Ефремова представляют собой утопию, а утопии жопоголикам неинтересны, им подавай обратное и в объективной (для них) реальности. В реальном же мире ближе всего по внешним признакам с описанными социумами совпадал Совок эпохи застоя (но только оболочка, ядро работало совершенно иначе!) Отсюда Отца обвинили в совращении семилетней дочки, потому что она нарисовала кошку с фаллическим хвостом В сериале «South Park» в эпизоде 416 (№ 64) The Wacky Molestation Adventure (История о мерзком приставании) Картман говорит Кайлу, которого не пустили на рок-концерт, что можно избавиться от родителей, если он позвонит в полицию и скажет, что они до него «донемогались» и «трогали». Родителей Кайла тут же сажают в полицейскую машину и увозят. Скоро все дети города заявляют, что предки их «донемогались», и остаются одни. Стэн говорит: «Весь город наш». А недавно вышла серия того же «South Park» наиболее полно соответствующая теме (1514 The Poor Kid). В ней как раз идет речь о ювенальной юстиции, когда Кенни (а затем и Картмана) против его воли забрали у родителей-алкашей и отправили в семью агностиков, где все в итоге было намного хуже. Командор в своих поздних романах «Пироскаф „Дед Мазай“» и «Тополята» раскрывает тему сабжа с головы до ног. И правильно делает.

Юггот

Юггот Юггот (유고스, ктулхианск. ) — грибная планета на задворках Солнечной системы. Там проклятые чуждые инопланетяне готовят планы по зохвату Земли, добывают неизвестный человеческой расе металл ток’л и складируют изготавливаемые из этого металла цилиндры для перевозки мозгов. Их город стоит на краю бездны, в которой обитает страшная хтоническая тварь Ксаксаклут. Когда она поднимается из бездны, бедным Ми-Го приходится делать ноги. Из обитателей Юггота помимо Ми-Го известны сатаноиды, сатанократоры, жидоупыри, инженеры-чернокнижники. А ещё там живет Яроврат. Об этих зверушках известно крайне мало, окромя того, что писал о них Лавкрафт. Говард Лавкрафт, «Шепчущий во тьме».

Югославские войны

Югославские войны Югославские войны (серб. "југосло́венски ратови", хорв. "jugoslávenski ratovi", словен. "jugoslovanske vojne", алб. "luftërat në Jugosllavi") — целая череда маленьких, но очень кровавых войн между сербами, хорватами, боснийцами, словенцами и косовскими албанцами, на территории отдельно взятой балканской страны. В наборе — геноцид, массовые убийства, изнасилования и пр. будни войны. Крайне показательный пример того, что могло бы случиться со всем СССРом, а не только с его окраинами, при определенных обстоятельствах. Территория балканского полуострова на протяжении всей своей истории была местом ожесточённых конфликтов мелких государств и народов, с сопутствующей резнёй друг друга. Причиною этих кровопролитий была конкуренция этих самых народцев за право быть властителем других. Несмотря на кажущуюся абсурдность утверждения, это было необходимо для их же мирного сосуществования. Если покопаться в истории развития любых значительных этносов, то всюду обнаружится один закономерный исторический этап, когда из кучки племён/народностей, находящихся на одной территории, выделяется одно и начинает собирать другие. Как — не важно, хоть мечом, хоть <del>топором</del> пером. Если ей удастся сплотить их всех в одну кучку, то в результате центростремительных сил различия между народностями постепенно исчезают или становятся менее существенными и образуется один большой и сильный Народ. Примеры: русы, франки, англо-саксы и прочие. Если же этого не происходит, то начинается междоусобица, и в скором времени все они оказываются под властью своих более удачливых соседей. Собирательство на Балканах началось ещё во времена Древней Греции, да так по сей день и не закончилось. Тогда существовала целая система враждующих между собой городов-государств — полисов, каждый из которых претендовал на звание основного народа. Одно время это были Афины (Делосский союз) и Спарта, ненадолго — Фивы, позже — Македония. Однако эти государства оказались неспособными удержать власть вокруг себя и, в скором времени, оказались под пятой Рима. Когда рухнул и сам Рим, то бишь к началу Средневековья, начался новый массовый забег. На этот раз в бой за звание царя горы вступили переселенцы с севера, то есть славяне. Однако, сербам, хорватам и прочим участникам не везло: в Средние века Балканы стали проходным двором для всяких булгар, авар, крестоносцев, турок и германцев с венграми. По этой причине они постоянно вынужденно были вассалами то одних, то других. Иногда, если местным попадался смышлёный король, всё было отлично. Один век везло Хорватии, потом Сербии, а потом и Боснии. Ради просвещения также рекомендуется почитать, что такое Рашка на самом деле. Пригодной для сельского хозяйства земли было не так уж и много — отсюда яростная борьба соседей за ресурсы, давно принявшая статус холивора (привет, Кавказ), а тут ещё и мусульмане-турки начали потихоньку набигать. Какое уж тут сплочение. Хотя, казалось бы, чисто генетических различий между этими народами нет, и резать друг дружку им не надо. Камень преткновения оказался, как всегда, в вопросе вероисповедания. В результате попеременной колонизации Балкан разными миссионерами, один и тот же народ успели крестить по-православному (византийцы), по-католически (крестоносцы) и даже обрезать по-мусульмански (османы). Итог — каша стала намного гуще. В начале XX века, когда при помощи русских эти чуреки, наконец, обрели подобие свободы, спецолимпиада началась снова. Страсти разгорелись до такой силы, что Балканы даже прозвали «Пороховой бочкой Европы». Ведь именно сюда простирали руки интересы двух противоборствующих стран: Австро-Венгрии, Турции и до кучи России. Первая поддерживала хорватов-католиков, а вторая тех самых албанцев и хорватов-муслимов, при этом сербы усиленно флюродросили царям-батюшкам за заступничество перед турками, болгарами и австрияками. Для любителей гнилого сарказма на лурке существует ксенофобная, грубая и неинтеллигентная статья о сербах из Драматики. Русские им вторили: были написаны десятки и сотни книг в России — разумеется, беспристрастных и научных, — на тему хороших сербов и плохих %nation_name%. И если вспомнить новейшую историю, а особенно Первую мировую, то, цепляясь за Рассею, сербы и сами терпели эпические провалы и Рашку фактически тянули за собой — австрийцы и дойчи за 1914—1916 гг. экстерминировали Сербию и ее жителей так резво, что те сумели кое-как восстановиться только к 1940 году, а тут опять нагрянули немецко-фошыстские орды. После войны стараниями французов и англичан было вышито лоскутное одеяло под названием Королевство Югославия (Королевство Сербов, Хорватов и Словенцев). Но оно оказалось не лучше своего предшественника — Австро-Венгрии. Хорваты, издавна служившие германской династии Габсбургов за приличные денежки и льготы, люто раздражались, что вынуждены подчиняться какому-то сербскому королю, и вполне закономерно встали на сторону Гитлара, принявшись радостно выпиливать сербов и прочих <del>унтерменшей</del> жителей Балкан. Но вскоре фашизм был разбит, и вот тут появился Иосип Броз-Тито, известный партизан, сам являющийся немецким аристократом из Хорватии и как бы коммунист, которому, наконец, удалось собрать все мелкие народы в одну единую Югославию. Удалось это ему благодаря своей программе — мол, при коммунизме не существует религиозных и народных различий. И ведь получилось! По началу Тито был одним из лучших корешей Сталина, пока Учатый помогал ресурсами и спецами,но затем у них вышел срач на тему будущего Балкан, т.к. Тито не стал коллективизировать кого-либо (ограничился с-х кооперативами) и посмел принять план Маршалла, и ,окончательно вступив в ООН, громко и отчетливо послал ебнутого в теме репрессий генералисимуса в известном направлении. Кукурузник потом с Югославией помирился, но Тито к тому времени уже подружился с Европой и буржуями, которым было необходимо и выгодно иметь показательные дружеские отношения с социалистической страной, причем НЕ сателлитом СССР. Социализм в Югославии был, но свой-в лучшем отношении, чем у всех остальных: Югославия при нем была в ЕЭС (предок нынешнего ЕС) и имела БЕЗВИЗОВЫЙ РЕЖИМ с 68 странами из 150-ти, в т.ч. США, СССР, Швейцария и Израиль. Народу позволялось такое, от чего можно обзавидоваться даже гражданам ЕС и США наши дни: иметь частный бизнес, в т.ч. за рубежом, смотреть и издавать эротику и порнографию (!И это в те времена!), владеть любым оружием как в Техасе и Швейцарии.. Всю оставшуюся жизнь Тито занимался усовершенствованием этого государства и немалого при этом достиг. Жилось в этой стране охуенно даже по европейским меркам. Экономика, не связанная ни НАТО, ни ОВД, динамично развивалась по 10% в год с 1945 по 1975-й, потом по 5% до 1980-го сочетая как капитализм, так и коммунизм. С национальным вопросом было намного сложнее, и решили его довольно хитро: религиозных не трогали (ибо взрывоопасно),а вот дабы всех успокоить и сплавить в единый югославский народ, было принято решение (sic!) провести административные границы между народами так, чтобы они не совпадали с их ареалом обитания. То есть, если, скажем, хорватам или боснийцам захочется отделиться, то они сразу же нарвутся на сербские анклавы, компактно проживающие на их территориях, и, в то же время, в Сербии много территорий албанских. Как оказалось, именно на этих территориях вскоре будут разыгрываться самые драматические моменты войны. Позже эти бомбы замедленного действия были названы «системой сдержек и противовесов». А бедный Йосип наивно полагал, что его потомки отделяться не станут. И правда нахуй это им: они УЖЕ ТОГДА БЫЛИ В ЕС И ШЕНГЕНЕ, жили не хуже чем в тогдашней Франции, катались по глобусу (паспорта хватало)-все просто заебись... и в такой этномешанине это нафуй не надо. Только-только он помер, и часы стали отсчитывать для Югославии время Судного дня и Большого Пиздеца. Да и экономическое чудо Югославии начало уже с начала 1980-х постепенно скатываться в говно, и к началу 90-х имелась гиперинфляция, гигантский внешний долг в 480% от ВВП (!!!!!!!!!!), что спровоцировало срачи между регионами и т. д. Вопрос был только в том, как скоро буйные и обиженные народы снова решатся провести референдум, потому что ни хорваты, ни сербы, ни албанцы никогда ничего не забывали и не прощали. Балканский полуостров — хороший пример двух разновидностей ФГМ в терминальной стадии: религия и национализм. Дошло всё до того, что, наверное, его может спасти только атомная бомба. Сербы похожи на русских, только с удесятерённым комплексом ымперскости и без Сибири. Любой уважающий себя русский ымперец обязан считать себя знатоком балканской политики, доказывая, что красно-сине-белые сербы, аки русские, несли только свет прогресса и процветания своим диким соседям, отдавали последнее, дабы в самых захудалых боснийских селах были школы и больницы, отучали хорват партизанить в горах и лесах и отвлекали словенцев от ПМЖ в Италии и Австрии. В общем, не жалели себя ради других. А откуда столько оружия вдруг «у мирного населения» оказалось, спросите вы? Ответ прост:в Югославии было как в Техасе легально ЛЮБОЕ оружие, в т.ч. автоматическое (правда автоматическое разработанное до 1956 года, выпущенное до 1974-го, импортное или нет значения не имело т.е. Мр-40, ППШ, Томмиган или старый АКМ можно, а вот М-16, АК-74 или Хеклер-Кох уже нет), и прочее калибром до 150-мм (!!!!). Вот югославянские реднеки им и воспользовались... НО! Есть второй нюанс: в СФРЮ с самого начала существования была доктрина т. н. «тотальной партизанской войны», предусматривавшая мочилово вежливых людей на своей территории силами партизанского сопротивления. Для этих целей армия формировалась по ополченскому принципу а-ля Швейцария, по всей Югославии были созданы склады оружия и боеприпасов, как ,эха войны, так и вышеупомянутых Калашей с Хеклер-Кохами, официальный доступ к которым имели вполне себе гражданские лица, назначавшиеся для этих целей властями. Как только началась заваруха, эти самые «гражданские лица» вдруг оказались сербами, хорватами, словенцами, боснийцами-мусульманами, ну и т. д. и т. п. И естественно, принялись раздавать оружие из этих самых складов своим соплеменникам. Плюс опять-таки то что было у граждан-они владели волынами как в Техасе (см.выше).Всего по подсчетам самих югославов, в 1984 году на 23 млн.рыл приходилось 5,2млн волын у граждан (!!!!!!!!!!) и около 3 млн.на арсеналах. От ,Нагана, до ,Акации... И пошло... Формально Югославские войны велись десяток лет с 1991 года, но на практике намного дольше. Перманентные предъявы и срачи тлели со времен Второй мировой. Педевикея считает, что, наслушавшись о перестройке и суверенитете, первыми начали проявлять национальное самосознание словенцы, наиболее развитые в СФРЮ экономически, отчего были не прочь свалить в Европу сами по себе. Кроме того, были и культурные различия — если у хорватов, босняков и сербов язык по сути один, то у словенцев и македонцев — несколько иной (мягко говоря; македонский болгары считают своим диалектом, а словенский один из самых интересных славянских языков, т.к. похож на все и не на один одновременно + сохранил архаизмы). Война в Словении 1991 года была почти бескровной, правда, пострадали какие-то левые австрийские или венгерские дальнобойщики, которых почему-то активно отстреливали. Хотя прецедент был у хорватов. Никто, кроме сербов и тихих черногорцев не хотел задерживаться в большой, но уже не дружной семье. И всё же можно выделить одно знаковое событие. А именно так называемый «Матч ненависти», 13 мая 1990. В этот день на стадионе Максимир в Загребе должна была состояться игра между клубами Црвена Звезда (Белград) и Динамо (Загреб). Однако с самого утра в городе прокатилась волна стычек между фанатами, которые с одной стороны оказались преимущественно сербами, а с другой — хорватами. На стадионе же начались эталонные массовые беспорядки, в которых приняли участие даже некоторые футболисты — Звонимир Бобан, например. Именно после этого эпизода в сознании братских народов возникло чёткое понимание, что дальше строить вместе коммунистическое будущее у них не получится. Стоит так же отметить, что одной из наиболее ужаленных в задницу сербских группировок командовал некто по кличке Аркан, о котором ниже. В Хорватии и Боснии ситуация была суровее: здесь сербы-православные жили бок о бок с босняками-мусульманами и католиками-хорватами, и первоначальное желание вторых и третьих получить незалежность вызывала у сербов дикий страх и ненависть; потом, по мере увеличения количества трупов, всё перекинулось еще и на религиозную тему. Тем более, что вначале хорватские сербы были на порядок лучше вооружены. Один героический пилот угнал у сербов МиГ-21 ради своей любимой Хорватии. Даже старые кукурузники Ан-2 и Т-34 шли в ход! У их союзников-босняков дела тоже складывались не лучшим образом. Однако и они не обходились без подарков, от которых и хорватам кой-чего перепадало . Сербы на начало 1992 года фактически вели две войны, и конца и края этому не было видно. Тогда же против союзников поднялись еще и хорваты в Боснии. В общем, все воевали со всеми с энтузиазмом, сравнимым лишь с их же собственной гражданской войной всех против всех, а заодно и против оккупантов во время Второй Мировой. Хотя простому русскому читателю будет ближе сравнение именно с нашей Гражданской войной. Получив независимость, хорваты осмотрелись вокруг и поняли, что что-то не так: в их стране было полно недовольных сербов, собравшихся в РСК, которые припомнили хорватам и Вторую империалистическую, и всё вплоть до краденого в прошлом году барана. Хорваты крепко обиделись и решили ответить. Даже миротворцы ООН никак не повлияли на хорватов, активно выпиливавших ненавистную им РСК до 1995 года; ходят слухи, что не без посильной помощи фрицев и янки, конечно. Своей цели они таки добились — разбили сербов и заставили большую их часть сбежать с уютненьких насиженных мест. Ради справедливости стоит отметить, что сербы тогда оказались не из ссыкливых и упорно отбивались, но… Теперь в хорватских учебниках это именуется "«сербской агрессией»". К 1998 году от Югославии остался огрызок в виде Малой Югославии, включавшей Сербию (с Косово) и Черногорию. Здесь главную роль сыграли уже албанцы, бывшие до этого на обочине главных срачей. В самой Албании к этому моменту настал экономический кризис, жрать стало нечего, её армия продавала оружие и пушечное мясо кому угодно, толпы албанцев драпали подальше из своей родины, но некоторые оказались не прочь повоевать. Их звездный час настал в 1999, когда албанцы-косовары потребовали дотаций от Белграда, а СМИ раздули инцидент в Рачaке, выдав его за геноцид албанцев фошыствующими сербами, тем более что президент Сербии Милошевич имел не самые мягкие представления о том, как нужно сосуществовать с албанцами. Американцы, естественно, возмутились и потребовали у Сербии по-хорошему свалить из Косово, но сербы решили, что терять уже нечего и вообще, авось Россия заступится. ИЧСХ, Россия послала к сербам полковника Квачкова для <del>организации диверсий у соседей</del> консультаций и АПЛ «Курск» <del>для выпиливания НАТОвского флота</del> just for lulz. И конечно же, вмешательство НАТО во всю эту канитель — отличный повод для тролля найти себе еду. Всё это называлось изящным словосочетанием «гуманитарная интервенция». Сербам каким-то чудом даже удалось взять в плен целых трёх капиталистов и, несмотря на абсолютное и подавляющее превосходство ВВС НАТО, эпично сбить в воздушных боях несколько самолётов противника, в том числе несбиваемый и невидимый F-117 "(спойлер: "На самом деле, про сбитый "Стелс" слышали только в России. Уже после войны в Югославии F-117 с бортовыми номерами "сбитого самолёта" видели на каком-то авиашоу в США.")" , а НАТОвская ракета отличилась, влетев в окно китайского посольства. Но в итоге больше всего выиграли албанцы, выпилившие/выкинувшие на мороз сербов из Косово; русские получили великий бросок на Приштину, Билл Клинтон — победоносную войну во имя справедливости, а за всё расплатились сербы. А с 2008 у албанцев появилось еще одно государство — Республика Косово. Теперь из малых и гордых народов (менее 20 млн душ) только они, греки и армяне имеют ажно по два государства (и то, у последних непризнанный Нагорный Карабах). Завидуйте. А 40-миллионный народ курдов без собственного государства вообще не может смотреть на такие дела без содрогания и кровавой попоболи. 12 апреля 1999 года парламент Союзной Республики Югославии, атакованной НАТО, проголосовал за присоединение республики к союзу России и Белоруссии, но у рассейского парламента в 1999 году были занятия поинтересней. Именно после событий в Косово и бомбежек НАТО в России внезапно кончилась американофилия, но кого это волнует? Югославия выдохлась окончательно. Помешанные на сумасбродных идеях сепаратизма сербы, именующие себя «черногорцами» (которым тоже бомб на голову досталось) с раздражением свалили в самостоятельное плавание, а Милошевича, горячо любимого вождя, которого народ боготворил 11 лет, но ВНЕЗАПНО увидел, какой пиздец настал в их стране, в 2000-м году прокатили на выборах, плюс какие-то демократы захватили и немножко сожгли парламент и телецентр Белграда. В конце концов, даже Меченый, указывая на кровавые огрызки Югославии, ставил себе в заслугу, что не допустил такого же в СССР, развинтив его «малой кровью». Да-да, оно самое. Сербы заверяют, что это они хорошие, а все остальные члены Югославской Федерации — пиндосские подстилки, фошысты и просто члены. Бывшие соседи по социализму заверяют, что это они хорошие, а сербы — ымперцы, фошысты и скармливают собакам хорватских/боснийских/албанских/whatever младенцев. Все участники срачей с обеих сторон проявляют исключительное знание истории, геополитики и экономики. С Лавхейта Там же Там же Вам туда же http://www.serbia.ru/forum/archive/index.php/t-13.html А сами сербы к русским никак не относятся. Им по барабану. Сейчас у них совершенно другие проблемы, связанные с поиском нормальной работы, с коей в Сербии примерно такая же ситуация, как в...ЕС сейчас. И вообще, щас они вроде в ЕС (или очень близко к тому), с вступлением в НАТО правда непонятки: хорваты и албанцы против, греки чет тоже не одобряют, турки срут кирпичами. К почившей Югославии относятся с лёгкой иронией, а к событиям 90-х годов — как к страшному сну (о коем напоминают живописные развалины зданий министерств обороны, внутренних дел и телецентра в Белграде, <del>оставленные на память для туристов</del> так как у города тупо нет денег на снос остатков остатков). Югославские войны оказались для бывших жителей СССР увлекательной темой не только для забегов в Специальной Олимпиаде. В 1999 году это была фактически первая война, которую транслировали почти в прямом эфире. До этого бывшие совки о такой роскоши и подумать не могли! Увлекательные репортажи о бомбёжках и ночных пожарах в сербских городах, ненависть и взаимный геноцид сербов и албанцев — всё это приковывало к ящику не хуже самого ожидаемого блокбастера. Немалый след эти события оставили в синематографе по обе стороны океана. Да, сербы — не святые и хронически больны имперскостью, но их бывшие подданные тоже не ромашки нюхают. Все виноваты. А теперь мы имеем на Балканах почти десяток маленьких, гордых и очень независимых республик, ушлых турок, и обиженную, униженную, притихшую, но ничего не забывающую Сербию, а значит… …to be continued Февраль 2014 года. На Бакланах вновь стал слышен резкий запашок. В Боснии и Герцеговине тысячи демонстрантов, которых в конец заебало мудачество правительства, устроили фаер-шоу на улицах Сараево и еще 20 городов. Сто четыре полицейских и тридцать демонстрантов наваляли друг другу люлей до смерти ( а вы говорите Майдан), предан очищающему пламени президентский дворец, ЕС подумывало о вводе войск, но вскоре это всё стухло. Вообще, хорваты в Боснии и Герцеговине то и дело поднимают вопрос, о выходе из Федерации БиГ и создании третьего этнитета помимо сербского и боснийского (как минимум), или независимости от Боснии и объединения с Хорватией. Бошняки в Сербии требуют повысить статус своего обособленного региона Новопазарский Санджак до статуса автономного округа. Примерного того же хотят бошняки в Черногории, которые после распада союза Сербии и Черногории оказались отделены от своих собратьев. Рядом тихонько бухтит Болгария, которая считает, что злые сербы отобрали у неё Македонию, а теперь мешают ездить в ЕС без таможенного досмотра (не пытайтесь это понять!). Зажиточная (по сербским меркам) Воеводина, населённая особой VIP-подкатегорией сербов — войводжанами, а также Ъ-европейцами венграми и немцами и кучей наших бывших из СНГ, год от года грозит объявить свою независимость (на самом деле просто требует большей автономии) от нищей и маргинальной Сербии. Албанцы в сербской долине Прешево, через которую проходит единственная в Сербии автомобильная дорога в Македонию и далее в Грецию, хотят перейти в состав Косово (вместе с частью дороги, разумеется). В имеющую трабл Незалежную также бегут не наигравшиеся в войну: сербы топают на сторону ватников с целью «помочь русским православным братьям», хорваты — на сторону укропов «истребить ватников и грязных сербов во имя Единой Европы». Германию откровенно заебал весь этот колхозный пиздец. Принято решение о строительстве неприступной стены с Сербией, по мотиву аналогичной между США и Мексикой. Последние же события с понаехавшими с Ближнего Востока чурками до предела осложнили ситуацию в регионе: Сербию, которая планировалась означенными чурками, как перевалочная база на пути в Просвящённые Германию, Францию, Британию, оказалась их новым домом, поскольку от обилия этого сброда охерели все сопредельные страны и особенно Хорватия с означенной выше Венгрией, закрывшие нахуй границы. Укры послали идею о приеме чурок КЕМ (у них щас ваще весело). Запасаемся попкорном, господа…