Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

Bump

Bump Bump (аббревиатура от "Bring up my post", читается как "бамп") — термин, обозначающий поднятие треда при отправке ответа на бордах. Слово используется в основном на англоязычных, а также нередко и на русскоязычных бордах. На японских имджбордах применяется термин age (читается あげ агэ) — сокращение от японского слова "агэру" (moon. あげる ). Бамп является смысловым и функциональным антонимом sage. Китайозы же для бампа используют слово 顶 (ding/дин), которое переводится «вверх». Бампание тредов является одним из орудий борьбы с вайпами. Более того, по аналогии со скриптовыми вайпалками существуют автоматические бампалки. На Нульчане вместо «БАМПА» часто используют <FVG. Также попадается вариант «игьз», тоже в неправильной раскладке. На обычных форумах для этой цели используется термин «up» («ап») — вверх. Сабж также может являться нешуточной опухолью в умелых руках школоты. Сюда относят бесконечное поднятие унылых тредов на нулевой, со временем образующее своеобразный вайп. Licensed under GPL-2 or (at your option) any later version.  — сокращение от «advertisment bumper» — коротенькая (до 10 секунд) реклама от телеканала, которая, как правило, рекламирует шоу, идущие по нему, и делает переход между рекламой и фильмом. Например.

Burger the Angry Cat

Burger the Angry Cat Burger the Angry Cat — самый злобный кот, которого видели эти ваши интернеты. В него вселился нечистый дух, которого не сможет выгнать ни один священник. Воодушевившись яростью Бургера, неймфаг Anticyclonic создал целую серию видео, в которых он всячески изводит котов и кошек. Сам факт существования этих видео стал причиной нешуточных холиваров, и часть из них была удалена якобы копирастами, но мы-то знаем…

Burka Band

Burka Band Burka Band (араб. "بُرقُع بَانْد " , "Burqa Band") — винрарнейшая женская рок-группа из Афганистана. Широким массам известна благодаря тому факту, что женщинам в Афганистане, согласно шариату, нельзя заниматься музыкой под страхом смертной казни. Другой же закон предписывает женщинам полностью закрывать свои лица, что и помогает участницам банда сохранять анонимность и, собственно, жизнь. По этой же самой причине очевидна связь Burka Band и Легиона. Алсо, их творчество было весьма тепло встречено в Германии, по местному ТВ показали репортаж, а расовая немецкая музыкантша Barbara Morgenstern сделала ремикс на главный шлягер Burka Blue. ИЧСХ, музыка и стиль неиллюзорно напоминают известную классику татарского ислам-технорэпа СуперАлису.

Butthurt

Butthurt Butthurt (рус. "баттхёрт " , буквально «жопная боль» или «попоболь») — особое, широко представленное в интернетах психоэмоциональное состояние, а также человек, в нём пребывающий. Наиболее близкий научный (психологический) термин для обозначения Butthurt’а — "фрустрация" или незавершённый (незаконченный) гештальт. Капитан Очевидность должен сообщить, что в случаях баттхёрта как раз зад у поциента не болит. Это просто метафора. Следует отметить, что в англоязычных интернетах, откуда к нам и пришло слово «butthurt», оно употребляется чаще не как существительное, а как причастие («He's butthurt» — дословный перевод будет что-то типа «Он баттхертнутый», и т. п.). Баттхёртнутого отличает исключительно сильная негативная реакция на оскорбление/высказывание/троллинг или саркастическое обесценивание какого-нибудь особо важного/болезненного для него предмета, словно его анально "уязвили". Поэтому он набрасывается на обидчика со всем жаром, надеясь, вероятно, что пролитая кровь позволит ему вернуть потерянную анальную девственность. В большинстве случаев сабж является точным эквивалентом русской пословицы «„правда“ глаза колет». В меньшинстве — признаком повышенной впечатлительности/эмоциональности. Иными словами, баттхёрт сводится к тому, что поциент в сраче попал в неловкую ситуацию, когда крыть базар aka подтверждать свою точку зрения уже нечем и остаётся только ощущать себя в (очень) неловкой ситуации и переходить к грязным аргументам (правила демагога в помощь). Как учит нас расово верная , баттхёрт — это "то самое" голимое ощущение в заднице после анального изнасилования "(спойлер: "черенком от лопаты")" или хотя бы пинка под жопу. Близко по смыслу лежат понятия "свербит в жопе" и некоторые формы "геморроя" — первое у обладателей баттхёрта безусловно присутствует, а второй они доставляют всем остальным. В Уютненьком Луркоморье примером обладателей баттхёрта могут служить многочисленные дебилы, которые набегают вандалить любые статьи, срывать покровы с какого-либо родного им явления, священного предмета или даже их самих. Также наблюдаются прецеденты, когда эти дебилы сами пытаются писать статьи, отбеливающие перечисленное в глазах публики, уже сформировавшей своё мнение о. Отличительная черта таких высеров — безблагодатность. Как правило, страдающий баттхёртом человек теряет все способности к контролю своих действий и незамедлительно начинает проявлять свой негатив всеми доступными способами. Например, поциент: Усложняет страдания жертвы баттхёрта тот факт, что выброс негатива в интернетах вовсе не приносит желаемого облегчения в виде кары сопернику — напротив, тот . Баттхёрт от этого только усугубляется, развивается <del>цепная реакция</del> положительная обратная связь, и в особо трудных случаях последствия могут стать непредсказуемыми. Давно подмечено, что индивид, движимый баттхёртом, часто сам пишет что-нибудь, вызывающее баттхёрт у других индивидов. Так и начинается Специальная Олимпиада. На 4chan мем часто иллюстрируется картинкой из комикса "Incontinent Student Bodies", состоящего из уязвляющих друг друга фурей чуть более чем полностью. «» — фраза с макро с гориллой, сделанного в июне 2010 г., но зафорсенного только полгода спустя на форчане. Непонятно, о чем речь в ней? Замените «jimmies» на «feelings», а «rustled» — на «hurt» или «disturbed». Через пару лет после появления термина в рунетах, появилась весьма забавная традиция заменять слово «Баттхерт» случайным словом или же эвфемизмом. Началось всё с файтерского слова «БУГУРТ», форсимого вахаебами, действительно фонетически похожего на «баттхерт» и при этом имеющего к нему косвенное отношение. Затем не только файтеры переняли технику заменять приевшийся термин чем-то новеньким: «Баттхед», «Бутерброд», «Будапешт»… Требуется, чтобы заменяющее слово начиналось на букву «Б» (копипаста из /em/): — Сдохни мразь. Только приехал в Израиль, а уже от армии косить и на шее у общества сидеть захотел. Ненавижу таких уебков. Так еще и говно русское! — Да у тебя же БАКЕНБАРД от того, что я не собираюсь быть слугой для израильского народа, в отличии от тебя. или же было синонимом БАТТХЁРТА: — Бесит, когда пишут транслитом, кстати. — Да у тебя же ДИСКОМФОРТ Ответ оппоненту будет обладать своей пикантностью, если ваш эвфемизм явно "(спойлер: "или завуалированно")" укажет на причину баттхерта. Пример из /mu/: — Тупорылые подростки, которые демонстративно баттхёртят от МТВ в несколько миллиардов раз хуже тупорылых подростков, которые смотрят МТВ. — Да у тебя же ГИТАР ХИРО!!!11 К слову, подобная тенденция наблюдается примерно с середины 2013 г. и в отношении слова «лайк». Сперва его переделали в «лойс», потом в ход пошли другие эвфемизмы на букву «л»: «Если нравится, то ставь ликёр/ларингофон/…» КАПСБОЛД при этом использовать совсем не обязательно. «Пукан бомбит», «бомбануло», «бамбалейло», «горит очко» и т. п. Для изображения ощущения очень сильной обиды художники страны первого полёта в космос могут прифотошопить к попе пламя от запускаемой ракеты или, если нет желания возиться с фотошопом, вставить в коменты гифку взрыва. Для изображения последствий особо массовых троллеркостеров (ковровая бомбардировка «миров» на Mail.ru оценками «кол» тому яркий пример) может взяться , например. В результате, любое негативное чувство (а не только унижение с желанием ответить), достаточно сильно выраженное, описывается словом «бомбануло». Сортирный вариант баттхёрта настолько сортирен, что школота взяла на заметку язвительно замечать «У кого-то бомбануло», если кто-то в классе тихонечко бзднул. Что ещё интересно — эта ваша полусортирная тенденция сводить баттхёрт к бомбанувшей жопе, ВНЕЗАПНО, существует не только в рунете. С некоторого момента в англоязычном секторе пошла мода на придумывание причастий, начинающихся с «butt-» и имеющих примерно ту же суть, что и «пуканоподрыв» : «butt"heat"», «buttmad», «buttfrustrated», «buttdevastated», «buttmutilated», «buttcrushed» и т. д. паста же Подобно троллингу, породившему явление троллефобии, баттхерт не просто мирно существует в жопе болезного, но активно детектируется при каждом удобном и ЧСХ неудобном случае, как истинно так и ложно. На этих ваших имиджбордах школота давно уже пользуется сильно искажённым понятием сабжа, ставшим их любимым выражением. В рунете «баттхерт» теперь больше напоминает форчановский U MAD по смыслу и частоте употребления. В понимании же школоты, «баттхёрт» — это любое мнение, противоречащее их собственному либо осуждающее их действия. В других случаях батхёртом тут же называется реакция с любимыми эмоциями, чтобы в одночасье перевести любой диалог в Не верблюд, чему жертва только потакает, начиная люто оправдываться. По принципу «кто первый обозвал — тот и победил» школьник старается применить заветный эпитет как можно раньше в любом споре при первом же проблеске негативной реакции на его действия. Ведь школьник всегда «успешный тролль» и все вокруг него автоматически троллятся просто под воздействием самой ауры «тонкости его тролления». Чего детишки, однако, не осознают — так это то, что стремление детектировать баттхерт в 95% случаев является следствием наличия оного у детектирующего, даже если детекция на наличие оного у оппонента верна. Более того, даже само явление детекции баттхёртодетекции уже давно стало признаком школолольника (что в той или иной мере было верно и до интернетов). Посему, в воспитанном обществе замечать сабж гордому Анонимусу не пристало, даже при его явном наличествовании у собеседника. Публика всегда способна оценить ситуацию и без оглашения очевидного знает, за кого болеть, кого травить. Отсюда мораль: «лучше тоньше, да лучше». Вообще, говорить, что у поциента БАТЧ-ФАЙЛ всегда было «немного» некультурно и потому ещё до интернетов эта тема была мемом, полным эфемизмов, и посему картинка с бомбанувшим пуканом используется только для продолжения потока НЕНАВИСТИ затроленного. Кроме того, не учившая матчасть школота считает батхёртом такие явления, как фейспалм, непосредственное проявление ЧСВ, нытьё неудачников или проявления АГП. Ярким и гротескным примером баттхёрта является серия Сartmanland из пятого сезона South Park, где Кайл Бровфловски при получении Эриком Картмэном миллиона долларов немедленно заработал лютый геморрой, который чуть было не свёл его в могилу. Лишь воочию убедившись в том, что Картман зафейлил, Кайл пошел на поправку.

By design

By design By design — дословно «по замыслу», «так было задумано», «это предусмотрено заводом-изготовителем», издевательское замечание о недоработках систем, людей, мозга, и является универсальным ответом на практически любую критику в сторону особенностей чего/кого угодно. В первом приближении: замечание о том, что текущий ход событий в норме и всех устраивает. Как мем получил широкое распространение с появлением массовых (и публичных) бета-тестирований софта. Ответ автора на любой упрек в сторону его произведения. Содержание роли не играет. В случае софта — без ущерба для восприятия можно заменить на «нам категорически похуй на вас, эти ваши баги в нашем софте, ваши рынки и всё вообще». Пикантности всей ситуации добавляет то, что сабж используется вполне официально в выступлениях, например, на презентациях каких-то новинок и в пресс-релизах. Таким образом является способом послать претенциозного собеседника нахуй совершенно не стесняясь телекамер. Обычно отдает тонкой издевкой, в запущенных случаях — возводится в ранг отличительных особенностей. Алсо вторым наиболее прижившимся употреблением можно считать всякие образцы говнорекламы говнопродуктов. "<something> is <something else> by design" При этом вменяемому человеку, вообще говоря, не очень понятно: тогда как допустим, "водка — жидкость by design", "дерево — деревянное by design", то почему <something else> должно быть by design безопасным, эффективным, удобным и так далее? Что лишний раз подтверждает. Аргументация рекламных продуктов в этом случае, кстати, очень напоминает ИБД (то есть магистральная синергия во всей красе), что отдельно намекает на общий развод. С этим высказыванием для M$ связана серия мега-эпичнейших фейлов. В чем фишка: так как на определенный момент массовые продукты MS состояли из багов чуть менее, чем совсем, то вполне логично, что народ, которому баги никуя не нравились, ломился к разработчикам с желанием причинять боль, страдания в тех же масштабах, что и сама продукция причиняла ему (народу). Ну или хотя бы выяснить, какой частью тела можно было такое вообще изобрести. Но на тысячи обращений в саппорт приходил один стандартный ответ. Какой? С учетом того, что обращавшиеся, вообще-то, платили за саппорт достаточно неиллюзорное количество дензнаков (до недавнего времени, чтобы тыкать MS в собственные косяки, нужно было платить), подобные ответы заставляли массы бурлить говном и генерили НЕНАВИСТЬ в национальных масштабах. А разгадка одна. Btw, на «its by design!» можно и сейчас нарваться в баг-саппорте софтопейсателей любого масшатаба, просто потому что пользователя просто таки надо слать нахуй. Он от этого крепчает. При поддержке Free Software Foundation действует кампания «Defective By Design» (DBD), направленная против встраивания DRM-защит и прочих подобных жучков во всё, что ни попадя. Аргументируется неприятие этих систем тем, что начиненное до упора жучками устройство в конечном счете превратится ни во что иное, как в быдлодевайс. Начальство (например, начальник смены на заводе), которое шарит в производстве чего-либо, но не шарит в тонкостях работы оборудования, пытается анально напрячь анонимуса (как правило, дежурного слесаря, электрика, наладчика КИПиА), чтобы тот вышел из power saving mode, либо оторвался от какой-нибудь увлекательной настольной игры с элементами комбинаторики и теории вероятности, либо отложил еще какое-нибудь интересное занятие, и пошел ремонтировать станок или аппарат, которые, в принципе, и так худо-бедно работают. В таком случае анонимус заявляет мастеру, что всё исправно, а то, что торчат провода, ссыт масло, девайс неестественно гудит и воняет горелым — так это «предусмотрено заводом-изготовителем». By design — это значит: «Это не баг, а фича» «Пошёл нахуй, так и должно быть» «Пошёл нахуй, все пользуются, никто не жалуется, ты что самый умный?» «На тебя одного, которому ЭТО не нравится, приходится около девяти тысяч юзеров, которые с пеной у рта доказывали нам на этапе сбора требований, что без ЭТОГО им белый свет не мил.» «265» См. рис. 1

C++

C++ С++ ("си-плюс-плюс, си два плюса, cpp, кресты, плюсы, сипипи, цепепе, приплюснутый, ци с классами, The Programming Language") — язык программирования, который за минимальными исключениями знаком всем программистам, но которым пока никто полностью не овладел. Создан Страус-трупом с целью поднять зарплаты специалистов в индустрии, что, судя по всему, ему успешно удалось, так как по сложности изучения С++ превосходит все остальные промышленно используемые языки программирования вместе взятые. Первоначально представлял собой C + ООП + тележка разных прелестей. Ныне же, со всеми доработками и библиотеками, абсолютно всеобъемлющ, поэтому, предположительно, является языком, на котором Б-г написал Вселенную. Реализует все парадигмы, включает в себя все технологии, годен для любых целей. Несмотря на это, продолжает эволюционировать. При этом быдлокодеры находят в нём простоту и ясность, а гуру-программеры — сложность и глубину. Правда, ровно до тех пор, пока не увидят чужого кода, который, как правило, отличается от их собственного так же, как они сами от автора того кода. Чудо-оружие эпохи технофашизма, о чём громко говорит имя описывающего его стандарта: ANSI ISO/IEC 14882:1998. Самый новый стандарт называется C++14 или ANSI ISO/IEC 14882:2014. Всё это безусловно доказывает безграничную многоликость Языка и выявляет его божественную природу, что некоторыми неверными интерпретируется как воплощение вселенского зла. Сначала где-то в 60-70-х как развитие структурного программирования была придумана ересь под названием ООП. Уже тогда великий Дейкстра прочуял пиздец и отозвался о ней как об «исключительно плохой идее, которую могли придумать только в Калифорнии», но сделать ничего не мог, так как туча мозгоблудов тут же эту идею подхватили. Следствием этого стали многочисленные языки программирования, реализующие задумку. В начале 70-х гении, чьи имена нельзя упоминать всуе, создали Юникс и Це. Первое навсегда стало лучшей осью для серьёзных машин, а второе — языком, на котором эта ось написана и лучшим языком для системного программирования. В начале 80-х некто Страуструп решил улучшить лучший язык программирования, а также поднять свое ЧСВ до уровня K&R, заодно за счёт троллинга студентов, которых начали дрессировать именно на этом сабже, и это тот самый сабж который они знают и ненавидят больше всего. Так как на слуху тогда было именно ООП, то он решил прикрутить к лучшему языку для системного программирования ООП, да так, чтобы получившийся гибрид был быстр и совместим с Це. Ему удалось. Почти. Оригинальная поделка дядюшки Страуструпа была обречена на полную совместимость с Це ведь сам по себе это зародыш с++, известный на тот момент под именем cfont, кроме препроцессора ничего не имел. Когда Р-чи хотел внести в C очередную фичу, К-рниган говорил: «Если тебе нужен PL/1, ты знаешь, где его взять». Тонко намекая на легендарный в то время язык PL/1, стандарт которого обещал столько фич, что так и не появилось даже нормальной реализации: компиляторы поддерживали иногда полязыка, а иногда четверть (но другую). Не удивительно что Страуструп не знал, где взять PL/1. В общем получилось так, что на продвинутый ассемблер накрутили продвинутое ООП. Это типа как бомжа не помыли, а надели фрак, а потом еще и корону. Но всем было б похуй, если б в тех же 80-х в мировой прогресс не вмешались ИБМ со своими персоналками. Внезапно, вместо однородных блоков числовых данных программам стало необходимо обрабатывать пёстрые массы офисной инфы, причём чуть ли не каждый кусочек её имел своё множество допустимых значений и требовал особого обхождения, что в переводе на компьютерный матан означает, что каждый такой кусочек имел свой тип данных. Когда же в начале 90-х на экранах персоналок замаячили окна и от программ потребовали ещё и гуёв, то профит от использования ООП стал очевидно прогнозируемым. С учётом невысоких тех. характеристик тогдашних машин, наиболее удачным решением выглядел переход на С++. Что и было массово осуществлено всей индустрией. Далее, стремительно заполонив все ниши, С++ столкнулся с множеством проблем и вызовов. На вызовы он, проявляя чудеса гибкости и расширяемости, отвечал внедрением новых фич и возможностей, а на проблемы забивал. Впрочем, большинство из них можно обойти, если знать как. Здесь должен быть текст про MFC, но погромистов под MFC осталось так мало (сошли с ума, десу), что и рассказывать-то некому. В общем, это был неправильный Ц++ и он ушёл от нас. А вот недавно вышедший стандарт C++11 (gcc, clang, microsoft visual studio уже собирают, так-то) порадовал ключевым словом «auto» (привет, «var» из C#) и лямбдазамыканиями. Да-да, элементы функциональщины теперь и в моём C++. Под *nix-ами С++ уверенно отбивается от Явы, а ещё летает в космос и пикает в чипе карточки метрополитена . Под Виндой существует в Visual Studio, где стараниями мелкомягких сделался C#-подобен: арифметика указателей по умолчанию оторвана, компилируется в IL-код для .Net. Но можно собирать и простые, не .Net-овские exe-шники. Отставшим от жизни олдфагам новый стандарт ничем не угрожает, «потому что пока примут, пока появятся компиляторы, пока рак на горе свистнет». Но Анонимус уже в курсе, что поддержка тех же лямбд и потоков есть уже практически везде, и gcc и clang поддерживают новый стандарт целиком, а их стремительно догоняют Microsoft C++, Intel C++ и IBM XLC++ (да! есть и у них свой компилятор!). И C++Builder тоже реабилитировался и нечастыми, но уверенными шагами, приблизился к конкурентам. Веб-дизайнеры его, ес-но, не знают и не хотят знать. int main(){ return 0; </source> Братишка! Я тебе покушать принёс! Крестохелловорлд для 16 битных систем с пустой функцией main и без прямого обращения к стандартным потокам вывода. На Windows 7, Linux не работает к сожалению. Последний раз запускал на XP SP2 пару лет назад. Десятое правило Гринспена гласит: «Любая достаточно сложная программа на C или Фортране содержит заново написанную, неспецифицированную, глючную и медленную реализацию половины языка Common Lisp». Шаблоны являются таким недолиспом, встроенным в язык C++. ); Согласно альтернативному мнению шаблоны превращают C++ в тормозное функциональное говно! Это была идея Вирта, что «Алгоритмы + структуры данных = программы». Ну вот, а Степанов когда-то придумал, что алгоритмы и структуры данных должны быть порознь. Идея посетила его светлую голову, когда он находился в состоянии бреда, вызванного отравлением то ли рыбой, то ли грибами. С появлением С++ и шаблонов в нём, идея оказалась воплотима, и была разработана библиотека STL, позже вошедшая в Стандарт. В качестве структур данных выступают контейнеры, такие, как массив, список, словарь, а в качестве алгоритмов — сотня какой-то непонятной хрени вроде lexicographical_compare и set_symmetric_difference. STL … It’s also something that, when you first encounter it, makes you wonder what the hell the designer was smoking. And once you’ve gotten used to it, you start wondering why other library designers don’t start smoking the same thing. ); По мере своего старения и уменьшения головного мозга, Александр Александрович полностью разочаровался не только в C++, но и в объектно-ориентированном программировании вообще. Вот что он пишет про ООП: «Я уверен, что ООП методологически неверна. Она начинает с построения классов. Это как если бы математики начинали с аксиом. Но реально никто не начинает с аксиом, все начинают с доказательств. Только когда найден набор подходящих доказательств, лишь тогда на этой основе выводится аксиома. То есть, в математике вы заканчиваете аксиомой. То же самое и с программированием: сначала вы должны начинать развивать алгоритмы, и только в конце этой работы приходите к тому, что вы в состоянии сформулировать четкие и непротиворечивые интерфейсы. Именно из-за этой неразберихи в ООП так популярен рефакторинг — из-за ущербности парадигмы вы просто обречены на переписывание программы, уже в тот самый момент, когда только задумали её спроектировать в ООП-стиле». Пруфлинк: «Почему объектно-ориентированное программирование провалилось». Матановые библиотеки, позволяющие получить на C++ ещё больше скорости, так как вместо медленного центрального процессора задействуют графический процессор или другой вычислительный ускоритель. Возможно использование комбинаций графических ускорителей, однако NVidia SLI в силу конструктивных особенностей не работает с CUDA. Своим появлением обязаны развитию графических шейдеров, изначально представлявших собой коротенькие инструкции для операций с текстурами (типа сложить текстуру A с текстурой B). Со временем сложность шейдеров нарастала, позволяя реализовывать более сложные операции, а помимо текстурных шейдеров появились вершинные шейдеры — для изменения координат вершины треугольника. В общем, компьютерная графика развивалась, и по вычислительной мощности графические процессоры превзошли центральные процессоры общего назначения. Затем появился PhysX — специализированный процессор для работы с физикой, на которую ранее в компьютерных играх тупо забивали болт. Этот процессор превосходил по своей мощности центральные процессоры общего назначения, так что при воспроизведении какого-нибудь физического эффекта центральный процессор тормозил, а PhysX показывал невозможное. Но был один минус: физический ускоритель PhysX стоил ощутимых денег, и потому многих начала так же ощутимо душить жаба, при том что далеко не все игры поддерживали новые физические спецэффекты, и получалось, что недешёвую карту физического ускорителя нужно покупать, чтобы узреть красоту в 3,5 играх при отсутствии какого-либо другого влияния на игровой процесс (второй Half-Life с его гравитационной пушкой ещё не появился). И пока хомячки пищали, но готовили свои кошельки… вдруг эсперты выяснили, что несложные физические вычисления, типа сложить пару-тройку векторов, можно выполнить и через вершинный шейдер, а если извернуться, то можно посчитать физику и на текстурных шейдерах. Правда, всё это с бутылочным горлышком перегонки массивов данных из обычной памяти в графическую и обратно с участием центрального процессора. В общем, радужные перспективы PhysX, стали для специалистов и экспертов тускнеть и становиться туманными, в то время как для обычных хомячков, «эффективных» менеджеров с их гуманитарным образованием, и биржевых трейдеров, торгующих акциями, перспективы продолжали казаться такими же радужными… => его создатели постарались его побыстрее продать, пока не упали акции, а nVidia постаралась его побыстрей купить, пока это не сделали конкуренты. В итоге nVidia: включила все наработки PhysX в свои видеокарты, переделала текстурные и вершинные шейдеры в шейдеры общего назначения, запилила CUDA, а затем и OpenCL, позволяющие считать произвольный матан на шейдерах общего назначения. WIN! В некотором царстве, в некотором государстве, два C++ программиста, приняв пару стаканов вина, обсуждали разработку открытых библиотек, которые должны были бы содержать всё необходимое, не включенное в недавно вышедший Стандарт. Один из них упомянул, что Герб Саттер готовил пропозицию языка программирования Booze, который должен был быть лучше, чем Java. Смысл этой остроумной шутки в том, что java — сорт кофе, а booze — «бухло». Продолжением игры слов стало название «Boost» для набора открытых библиотек, куда на сегодняшний день вошли около сотни библиотек, а некоторые из них даже были запилены в нынешний или будущий Стандарт (пруфлинк — FAQ буста). Использование этого набора библиотек в промышленном коде является предметом споров, причём не только в форумах интернетов, но и IRL с заказчиком, начальником или коллегой. Консерваторам не очевиден профит применения проверенных решений вместо написания своих велосипедов, также их пугает размер и сложность буста. На первый взгляд, опасения кажутся небезосновательными — эта штука собирается полностью около часа на не самом слабом ПК и занимает несколько гигабайт в собранном виде со всеми либами во всех конфигурациях; многие библиотеки кажутся полными матана и возникают сомнения в способности быдлокодеров использовать их. На самом деле, вышеприведенные опасения — хуита, а поддержка своих велосипедов или написание «минималистичного» кода обходятся дороже. Ещё в 90-х двое троллей решили подшутить над владельцами тёплых ламповых машинок, и показать миру быстрый и лёгкий GUI. В итоге была организована компания Trolltech, и их детище — Qt получило неиллюзорный коммерческий и просто народный успех. Позже это всё богатство было продано Nokia, затем перепродано Digia, в свете анальной связи Nokia с Microsoft. Алсо «Qt developers are happy developers. 95% Satisfaction.» (c) www.qt.io В наши дни C++ программисты по-прежнему очень нужны. Когда такого программиста удаётся поймать, его сажают за компьютер и заставляют: Разумеется, адекватные программисты пишут на C++ только основные части, самые требовательные к нагрузкам и памяти. Для интерфейсов, внешней логики и прочей функциональщины используют внешние языки (Lua, Ruby, Boost:Python), которые милосердней к пользователю. А то и вовсе компилируют код в библиотеку и подключают к своему уютненькому проектику на PHP. А вот всякий интерпрайз и корпоративные приложения выбирают Java и C#. Для них C++ решительно не подходит: Писать большой проект с нуля и на C++ заслуженно считается малоудачной идеей. Любой программист прокачавшийся выше хеллоувордщика допускает на 10 000 строк кода примерно одинаковое количество ошибок (которое варьируется от 1 у Кнутов и Кормаков до 10 000+ у типичного быдлокодера). А код на C++ обычно длиннее, чем на более поздних языках, и багов, разумеется, будет намного больше. В разы проще написать пусть медленный, но макет на чём-то хоть и медленном, но со сборкой мусора (обычно это C#, Java или Python, так как умеют читать C+±библиотеки), а потом переписать особенно тормозящие участки (которые, как водится, окажутся совсем не там, где ты думал). Наконец, бывает так, что единственная скорость, которой хочет заказчик — это скорость разработки и он "покупает макет и начинает юзать его как нормальную программу", оставляя программистов наедине с баблом и удивлением. В результате мы имеем всякие экзотические конфигурации вроде заводского сервера для станков на MINIX (видимо, переделывали из собственной дипломной работы, вдохновлённой общеизвестной книгой Таненбаума). А заказчик, помучившись год, начинает требовать версию 2.0, с кучей новых фич, а «скорости мне хватает». В результате макет переделывается, и снова переделывается, и снова… с перспективой превратиться в операционную систему на managed-коде, которая, в отличии от Фантом ОС, ещё и запускается. Тысячи возможностей выстрелить себе в ногу в языке являются результатом совмещения высокоуровневых концепций ООП с более низкоуровневым языком С и говорят о продуманности дизайна С++ и уважении принципов обратной совместимости. Отсутствие сборки мусора говорит о попытках экономии памяти — а ещё о том, что без глобальных переменных, или как их называют теперь, «Паттерн Одиночка», программировать не получится. Зато конечный результат почему-то есть. И откуда же он взялся?… Аргументы в пользу принадлежности C++ к «илитарным» языкам не выдерживают критики. Порог вхождения низок; как показывает опыт, каждую обезьянку, пишущую на решётках или на жаббе, можно заставить писать на С++ (хотя далеко не каждую — читать). При этом, засилье шаблонов STL и Boost побуждает гореваятелей делать даже простейшие вещи вроде сортировки данных в массиве , ресурсоёмкими и неочевидными методами. Избыток сложности не может компенсировать низкий порог вхождения, что влечёт за собой гигабайты говнокода, кривых программ, и, как следствие наличия большого числа «типа шарящих» — низкую оплату труда письма на нём. Зачем нанимать профессионала за пять косых, если можно нанять десяток голодных студентов за пятьсот, которые хоть и наебошат говно, но зато наебошат же. Студентами и написано на C++ относительно большое количество программ, а дописывается еще бо́льшим количеством индусов. Если системный код Windows написан на C, то свистелки и перделки, вроде IE, шелла, и прочего — чаще всего на С++. Даже мышкой херачить можно: для этого есть Видимая Студия и Борланд Ц-Быдлер. Достаточно знать 15 функций и хорошо манипулировать операторами if и while, и «программный продукт» готов. А то, что на выходе получается АдовЪ ГовнокодЪ — никого не волнует. Серьёзный бизнес мало интересуют субъективные рассуждения школяров-задротов, наподобие изложенных выше, и поэтому на реальную роль С++ действуют совершенно иные факторы. А именно: Переусложнённость, сочетание прямой работы с памятью с грязной реализацией ООП, что для новых проектов означает увеличенный бюджет и более высокий риск фейла. Универсальность, никому, как правило, не нужная. Большой объём уже написанного на С++ кода, который приходится поддерживать. Или же кода, написанного на C и которому на кой-то хер нужно было сменить парадигму. <del>Свежее мясо</del> Новых программистов обычно уже не учат на этом языке (а учат этой вашей Java, Cи прочим более устойчивым к быдлокодерству языкам), и это уже вовсе не тот язык, который они знают лучше всего (а stl и boost студентота не знает чуть менее, чем вовсе). Кроме того, если посмотреть на рейтинг популярности языков на сайте www.tiobe.com, то можно заметить две вещи. Во-первых, по популярности C++ никогда не обходил своего папу, а лишь однажды к нему приблизился, но было это в конце 90-х. Во-вторых, с появлением яблофона и яблолопаты, идейный брат C++, Objective-C, который используется почти исключительно Яблокорпорацией для их продукции и дотоле почти неизвестный, стал также набирать в популярности. Того и глядишь, через пару лет мы узнаем, почему Objective-C на самом деле непереносимо ужасный язык. Олсо C++ практически (чуть более, чем целиком) не используется для написания этих ваших Linux Kernels & Daemons, что кагбе намекает всем нам. И не забудьте ещё раз поправить именно эту часть статьи и донести до нас Правду! И наконец, —

CAPSLOCK

CAPSLOCK CAPSLOCK рус. "КАПСЛОК "  — КЛАВИША НА КЛАВИАТУРЕ, ЗАМЕНЯЮЩАЯ ОДНИМ НАЖАТИЕМ ПОСТОЯННОЕ ДЕРЖАНИЕ ШИФТА. СУЩЕСТВУЕТ ДЛЯ НАПИСАНИЯ БУКАФ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. ОСНОВНОЙ ИНСТРУМЕНТ БЛОНДИНОК В НЕЛЕГКОМ ДЕЛЕ ПОЕДАНИЯ МОСКА. ХОТЯ В РЕАЛЬНОСТИ БЛОНДИНКИ ОБЫЧНО ВСЕ-ТАКИ ДЕРЖАТ ШИФТ, ДОЛГО И УПОРНО. НО ЧАСТЕНЬКО ОТПУСКАЮТ ЕГО РАНЬШЕ ВРЕмени. (возможно от обессиливания :() Огромное количество лулзов про сабж связано с тем, что с развитием доступного интернета превалирующими типажами пользователей всевозможных чатов, форумов и блогов стали являться быдло, гламурные кисо и прочие некошерные персонажи с повышенным ЧСВ. В случае когда желание выделиться из толпы обратно пропорционально количеству головного моска, а также при справедливом подозрении, что содержание текста не привлечёт внимания, некошерные персонажи начинают использовать самые уёбищные из доступных им методов, такие как: Особо содрогаются при виде сабжа бывшие фидошники, привыкшие к порядку. Ибо в их фиде капс означает громкий крик. По мере ассимиляции в интернетах им, всё же, становится пох и это. Но тем не менее. Исходя из этого — использование CAPSLOCK’а зачастую является лишь одной из составляющих быдловыделения. У большинства поциентов это со временем лечится, но не всегда. Быдлонаписание является одним из признаков ФГМ. Суть второго варианта заключается в данной фразе — «ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК НРАВИТЬСЯ!!!)))))» (как правило, с мягким знаком в слове «нравит<del>Ь</del>ся» и обязательно с наличием одного или более восклицательных знаков в конце предложения). Показатель развитого ФГМ (см. пример). Неотложная помощь — курс лечебных ударов клавиатурой по ебалу. Более подробное раскрытие темы. Как известно, многие вполне нормальные программисты создают такие ИдентификаторыВСвоихХорошоЧитаемыхИсходниках. Ну или вот_такие_идентификаторы. И даже ТАКИЕ_ИДЕНТИФИКАТОРЫ_КОНСТАНТ. Связано это с тем, что пробел не может входить в идентификатор, так как является разделителем слов. А если необходимо создать объект «левый глаз Васи Пупкина», то называть его приходится именно как ЛевыйГлазВасиПупкина или левый_глаз_Васи_Пупкина. У программистов такую манеру написания переняли кулхацкеры (уже с намёком на ЧСВ), а у последних прочие вышеописанные личности. Когда-то давно, ещё в этом нашем Фидо, считалось, что текст, набранный с CAPSLOCK’ом, означает крик. Такой крик CapsLock’ом часто встречался в постах разнообразных бокланов, отстаивавших какую-нибудь свою бокланскую хуету типа «БЕЙ ЖИДОВ!!!». Соответственно, стандартная реакция на CAPSLOCK — «Не кричи». То, что выглядит, как нажатый и забытый cAPSLOCK — тоже не просто так. Логика, если это слово здесь уместно, такая: написание с большой буквы означает уважение, ergo написание с маленькой буквы — неуважение, а написание вОТ тАК — лютая ненависть. Впрочем, как правило, это означает то же, что и просто злоупотребление CapsLock’овой экспрессией: что автор текста — боклан. И ещё: в plain text (в том же фидо) _прочерки_между_словами_вместо_пробелов_ означают просто-напросто подчёркивание текста. Наличие печатания капслоком у девушек/женщин — признак арийского происхождения. Следовательно, если девушка вам пишет заглавными буквами, то она точно светловолосая арийка и ни в коем случае не является ЕРЖ. 22/10/2010 Thepiratebay информируе: TODAY IS INTERNATIONAL CAPSLOCK DAY GO AHEAD, HIT THAT BUTTON. IT'S OK. А вот и самопровозглашённая официальная домашняя страница Дня капслока.

CMS

CMS Content Management System (сокр. "CMS", рус. "Система управления контентом, СУК " (что как бы намекает), тж. "Двиг, Движок, Мотор, Сайтбилдер") — как правило, представляет сложный скрипт управления сайтом, специально созданный для того, чтобы облегчить жизнь вебмастерам и быдлокодерам. Структура движков позволяет легко управлять содержимым, и, соответственно, в 9000 раз удобнее, чем языки программирования. Особая категория CMS, факт — на них построено 90% сайтов всемирной паутины. Самые известные халявные WCMS: Ucoz также можно считать CMS, хотя он и не представляет из себя отдельно устанавливаемый скрипт, а привязан прямо к веб-интерфейсу. Самые известные халявные MCMS (на которых создаются wap-сайты): В девичестве известная как Mambo. Потом разработчики чего-то разосрались и половина ушла делать свой движок с контентом и удобствами. Так появилась Joomla, первая версия которой вышла в 2005 году как Joomla 1.0. Потом эту версию долго допиливали, через 2,5 года выпустив свое детище под номером 1.5, в которой залатали старые дыры и сделали новые. Ныне и эта версия является устаревшей. На момент правки этой статьи (2 февраля 2015 года) самой актуальной версией является ветка 3.4.*. Тем не менее, всё и сейчас работает через универсальный интерфейс, достаточно посмотреть хотя бы количество кода любого стандартного компонента с небогатой функциональностью, вроде контактов. Тем не менее, движок остаётся самым популярным среди быдлокодеров, фрилансеров и просто тех, кто хочет побыть админом. (Впрочем, Ucoz стремительно овладевает.) Slaed CMS — тот же php nuke, движок которого распространялся по GNU лицензии, но впоследствии был спизжен ЕРЖ по имени Эдик (отсюда и название Slaed: Studio Laas Edwart). Сделано это было исключительно для срывания <del>покровов</del> профита, потому как CMS ВНЕЗАПНО стала платной. Первая в линейке, Slaed 1.4, была высером, да ещё каким! Как и следовало ожидать, кулхацкеры чуть медленнее, чем моментально, обнаружили кучу дыр и багов в системе. Что особенно доставляло (автор гарантирует, так как сам пользовался) — в движке был бэкдор (все пассы сливались пЭдику на сервак), сделано это было для троллинга особо упоротых пользователей системы. Например, Эдик выпустил новую версию системы, как всегда была анонсирована куча изменений и т. д., но люди, купившие первую версию, естественно, крайне не хотят обновляться, потому как дорого, ёпт. Так вот, Эдик ломал сайт (ломал — громко сказано, все что ему надо было сделать — это зайти в пхп файл, в который дампились пароли, и с помощью Ctrl+F найти нужного человека), а вернуть админку обратно соглашался при условии, что клиент купит обновление. Стоит так же рассказать про хитрый план: на подсосе у Эда была куча малолетних шавок, которым он давал модерку на форуме slaed.net, и те сносили все темы недовольной клиентуры, а также делали суровый ПиаРъ и даже сайт, вроде как в благодарность от клиентов. Многим пользователям было не по нраву такое положение дел, и однажды из них собралась команда AntiSlaed (в основном, те, кого кинул Эд), ломанули последнюю версию Slaed, вернули все копирайты и стали распространять ее бесплатно. Количество высраного недоавтором строительного материала составило более, чем дохуя, а угрозы и логи переписок, которые позже были выложены в интернеты — утопали во всеобщем хохоте. Сайт АнтиСлаеда падал неимоверное количество раз. Анонимус поговаривал, что пЭдик выражал крайнюю озабоченность и подавал иск за нарушение авторских прав. Но всем похуй. Крайне не рекомендуется ставить нулённый slaed или antislaed, так как существует риск того, что хостер окуклится и забанит его. Такое бывает, если пЭд делает предъявы, а хостеру, естественно, проблемы не нужны. Еще одна недоCMS, имела популярность у школоты и уебдизайнеров из-за простоты использования. Был еще один плюс — это модуль LGSL для мониторинга CS, CS:S, WoW серверов, поэтому в то время многие клан-сайты ставили именно её. Историю создания этого высера можно почитать здесь. Из-за кривости и недопиленности годится разве что на создание личных страничек, если вы хотите создать что-то более серьёзное, будьте готовы тужиться с напильником. Кроме того, система чрезврычайно обжорливая, поскольку посылает аж 500 запросов к базе данных, так что с неслишком мощными серверами 500 свирепых юзеров вполне могут порушить ваш сайтик. Алсо, e107 — пищевой краситель. Запрещён в ряде стран, что символизирует. Один из самых популярных на сей момент мобильных CMS, его <del>засирают</del> обсуждают практически на всех крупных порталах вап-мастеров. Что нам обещают: Был популярен из-за отстуствия неведомой быдлу штуки MySQL. По сути, до 16 версии это была одна сплошная дырка, которая ждала кулхацкеров. Состоит из: форум, загруз-центр и ядро. Плюс можно было прилепить ещё 9000 модулей. После 16 версии программа была радикально переписана, и количество дыр поуменьшилось. Не использует MySQL и думает, что это круто (нормальный программист вообще не может представить мало-мальски сложную программу без базы данных, есть мнение, что автор вообще не знает этого языка). Ищите здесь. Унылая платная CMS, состоящая из говнокода чуть менее, чем полностью (в версии 8.0 уже чуть более чем полностью, я гарантирую это), от одноименной конторки, которая впоследствии была куплена 1Сом. Как и все продукты данной компании, является высером (интересующиеся могут зайти на и поискать там примеры кода из Bitrix — это нечто) и способом зачистки карманов леммингов, которые пробуют вести серьезный бизнес — ибо функционал сравним с бесплатными CMS. Однако, 1С далеко не глупа по части извлечения PROFIT'a и оказывает довление путем лютого троллинга фирм, которые пытаются отбиться от рук. На официальном сайте есть раздел отзывов, где пестрят сообщения довольных клиентов, и всяческие попытки опорочить CMS безжалостно удаляются (стоит премодерация постов). Во главе этого безобразия стоит некто Сергей Рыжиков. Вне всякого сомнения, после смерти он попадёт в адЪ, где черти будут вечно кормить его раскалённым говном. Алсо, есть мнение, что юкоз и тот надежнее и удобнее битрикса, так как программисты срали в код и не стеснялись. Единственное преимущество — мануал на русском, но кто ж его читает… Диапазон цен на сей шлепок коричневой массы колеблется от 1990 руб. за стартовую комплектацию (с которой работать не имеет смысла, так как разрабы постарались выпилить все самые нужные модули — чтобы медвежата покупали более дорогие версии) до 1 499 900 за редакцию «1С-Битрикс: Enterprise». Примерно за эти же деньги можно взять новенькую иномарку. При этом указанная сумма — это чисто «лицензия» на один-два сайта плюс один год обновлений и техподдержки. Работа битрикса на shared-хостинге обычно обречена на провал вследствие того, что данный высер требует правки конфигурационных файлов php, к которым, как правило, доступа нет. Админы же не имеют стремления трогать то, что и так работает. Когда смотришь код битрикса, кажется, что его писали хуями какие то пидоры после сеанса однополого секса. Расово верный конкурент Битрикса. Изначально система была написана для уеб-студии, как местечковая система для клиентов, но позже переросла в отдельный коробочный продукт, который стоит денег. Особо замечательна (как утверждают создатели) своими низкими требованиями к хостингу, скоростью работы при больших нагрузках и простотой использования, вследствие чего для наполнения сайта особых навыков не требуется. В течение многих лет висит на 2-м месте по популярности после Битрикса, так как в оном Over 9000 модулей для всего и вся, что не может не привлекать больших заказчиков. К тому же, 1С. Издавна считалась первейшим конкурентом Joomla'е, а также более продвинутой, но более сложной в освоении. Изначально выносит мозг быдлокодерам своей монструозной гибкостью (кроме CMS его иногда сравнивают с CMF: Content Managment Framework). Несмотря на то, что друпал написан на PHP, знание оного желательно только для понимания базового синтаксиса. Для создания 85% сайтов достаточно двух убермодулей: Views и CCK. Первый позволяет создавать динамические блоки, а второй добавляет поля к тексту. Если постараться, то можно запилить следующие типы сайтов: Можно также запилить быдлофорум или даже некое подобие вики, если установить модули diff и revisioning В недостатках числится высокая нагрузка на БД и недостаток готовых тем, которые так любят школьники. Впрочем, стандартная тема вполне себе адекватна, поэтому многие работают под нею. Админка тоже работает под этой темой. Отдельные drupal-задроты из Бульбас<del>рани</del>траны впали в детство и нарисовали гигантскую каплю — символ Drupal. Мало того, они начитали под это дело рэпчик и засняли процесс на . Он же БыдлоПресс. Эпичнейший высер быдлокодеров и эталонный пример bloatware, написанного на говнокоде. Главный конкурент Ucoz по количеству сделанных говносайтов. Завоевала огромную популярность у школоты и быдла по банальной причине наличия over 9000 готовых кривых шаблонов, халявных ущербных расширений и простой админки, не требующей наличия мозга. Также, систему полюбили профессиональные разработчики, создающие профессиональные сайты™ за еду. Но самая больная любовь у всяких говноблогеров, потому что этот движок был создан именно для создания и ведения блогов. С технической точки зрения, представляет собой живой труп, жизнедеятельность которого поддерживается исключительно кэшированием всего и вся; если отрубить кэш, у системы наступит клиническая смерть, в предсмертных конвульсиях творение былокодерства высирает порядка 1500 запросов к БД, а лог запросов превышает 1 мегабайт. Тогда как движки, написанные собственно программистами, продолжают спокойно работать и без кэширования, лишь чуть-чуть потеряв в быстродействии. Ввиду того, что сабж состоит из говнокода чуть менее, чем полностью, от момента начала загрузки страницы до окончания выполняется очень много «лишнего» кода. А поскольку основная масса пользователей представляет собой нищебродов, которые не могут позволить себе прикупить нормальный хостинг, ресурсов которого стабильно хватало бы для питания монстра, в интернетах можно встретить многочисленные вопросы юзеров о том, как можно оптимизировать WordPress. В результате, вместо того чтобы оптимизировать систему, отключив лишний функционал, сабж обвешивают дополнительными кривыми плагинами, изменяют стандартные настройки, и система начинает тормозить ещё больше. Стоит отметить, что расширения под wordpress пишутся легче и лучше аналогов под joomla, по крайней мере 150 строк на метод контроллера для них - редкость (хотя бы потому, что там нет контроллеров в привычном понимании) пруф из joomshopping. Расово пиндосская система управления контентом (СУК). Малоизвестный в Этой стране PHP-шушпанцер, в основном из-за того, что школьники не знают аглицкого языка (а community все англоязычное кагбэ из-за происхождения движка). От остальных веб-поделок выгодно отличается тем, что не требует каких-то особо изъебистых шаблонов: любой кусок HTML-кода — это уже шаблон для MODx. Остается только впиндюрить в нужные места метки для вывода данных (т. н. плейсхолдеры). Позволяет поднять веб-сайт уровня визитки, промо-сайта или имиджевый ресурс буквально за считанные часы. Если верить рекламке на сайте, то имеет встроенный AJAX (то есть типа обмен данными не будет вызывать перезагрузок страницы), удобен для SEO и имеет репозиторий расширений и дополнений системы. На практике же все это (кроме шаблонизатора) чуть более, чем полностью, является полной брехнёй. Аякса нет никакого — нужно самому ручками нахуярить довольно сложную прослойку для обмена данными и выполнения кусков кода (сниппетов в терминологии MODx), всё, что нужно для человеческой поисковой оптимизации, приходится долго и нудно велосипедить. Существующие дополнения чуть менее, чем все, не выполняют своих задач и на 50%. Взять тот же Shopkeeper — дополнение для создания интернет-магазинов: из коробки не умеет почти нихуя, кроме, собственно, корзины, отслеживания заказов в админке и складывания товаров в базу данных. С дополнениями (в том числе и платными) умеет принимать оплату в электронных деньгах, импортировать данные из Экселя. И, собственно, всё. Остальное делает программер с помощью зубила, молотка и ебёной матери. В итоге, создание мало-мальски сложного проекта сводится к чудовищному велосипедизму, от которого программер будет икать и вздрагивать еще не один месяц после завершения проекта. MODx имеет две ветки развития: Evolution и Revolution, соответственно Evo и Revo. Evo — более старая ветка, имеющая более простую архитектуру и позволяющая сравнительно быстро писать дополнения к системе. Revo более сложная, не в пример Evo тяжелее для браузера и для сервака. Попытки написания всяких свистелок и перделок для Revы после долгой работы с Evo заставляют кодера безудержно фалломорфировать. Также версия Revo славится своим неслабо тормозящим интерфейсом админки (сказывается «работа» ExtJS, на котором эту админку и сделали хитрожёппые пиндосы). Практика использования MODx для сложных проектов (естественно, с нереальным количеством аффтарских дополнений/великов) показывает, что сайт может ВНЕЗАПНО наебнуться в любой момент времени практически независимо ни от чего. Бди, в<del>ъ</del>еб-мастер! Итоги подведем Pro: Contra: Ну и, конечно же, евrейское расовое прочтение: Цимес.

CYA

CYA CYA аббревиатура от cover your ass — «прикрывать задницу», в значении «пытаться избежать неприятностей/последствий». В качестве звукового сокращения может использоваться для обозначения "see you around" (точнее, от "see ya" — австралийский аналог) — дословно означает «увидимся». В сокращенном (куда уж сокращеннее) варианте может употребляться как CU, в том же смысле. Иногда некоторыми малолетними ламерами расценивается как наезд, а именно — неправильно написанное слово «сука» (да и основное население интернетов не всегда понимает).

C Sharp

C Sharp C♯ («Си-шарп» и некоторые его ни разу не верные произношения: Шарик, Си-сярп, Си-решетка, До-диез, Си-диез, Цэ-решетка, Си-вафля, Цесарка, Сисетка, C-Pound) — мейнстримовый язык для промышленной разработки на платформе :w:.Net, объединивший в себе мощь Java и простоту C++. Наряду с жаббой же является стандартом де-факто энтерпрайза (чем и обуславливаются высококультурные диалоги между адептами противоборствующих сторон). В силу своей молодости ещё достаточно девственен, но уже успел затрахать всех. Люто, бешено ненавидим линуксоидами. По большому счёту — это Жаба с припаянным сбоку С++ и парой (функциональных => фич). Давным-давно корпорация «Sun» решила разработать язык для стиральных машинок, но ввиду отсутствия в те времена в них интернетов, «изобретение» плавно переехало на сервера. Разработки его велись более 5 лет с привлечением истинных гуру вроде Никлауса Вирта, чья реализация сборщика мусора попала в код первых версий. Java начала свою историю как язык для корпоративного сектора (если пропустить самое начало, когда он был языком для микроволновок), энтырпрайзность зашкаливала за все границы: писали громадные спеки и стандарты и всё ковалось закрыто в Sun Microsystems. Технологически это всё же было лучше чем то, что создавалось до этого — особенно для задач, когда нужно писать бизнес-логику и не думать о том, завалится оно или нет, как завалится и что делать. В то время набрал обороты Microsoft, вплоть до полного доминирования на рынке почти всего в IT. Жабба им нравилась, или по крайней мере они хотели захватить над ней контроль (применив к ней свою любимую стратегию EEE). После пары неудачных попыток (ака Microsoft Java и J++) они решили сделать свою жабу c указателями и делегатами и назвали её .NET. Жаба тех лет отличалась невменяемостью стандартов, странными инженерными решениями (доступ к файлам через потоки, загрузка картинок в фоновом режиме и так далее), и исправлять было что. Саму жабу вылечить от этого нельзя, потому что полностью навернётся обратная совместимость и придётся ставить 10 версий одновременно. Кроме того, исправленную Java было бы крайне сложно отличить от .NET. Ну и плюс, она существует под множество платформ и менять её непросто. .NET сделали за два года, и это было именно то, что надо для большинства Windows VS/Delphi-программистов. Чуждые UNIX-паттерны, которыми пахнет Java, изучать не нужно. Плюс .NET имел много хороших фич вроде (лямбд => и замыканий), которых в жаббе не было до восьмой версии. По сравнению с Java, .NET — это отсутствие мук выбора, «one true way», бо́льшая выразительность языка, лёгкий доступ к unsafe, хорошая поддержка десктопного GUI. С другой стороны — зависимость от MS, вера дотнетчиков, что тот опенсорс, который они видят для .NET, это The OpenSource, а не детский сад в песочке с лопатками (как ни кричи на форумах о Mono — твоя платформа винда и тчк). Но в ноябре 2014 года Microsoft перевел .NET Framework под MIT-лицензию и стал неспешно открывать исходный код фреймворка. Злые языки говорят — потому что сами они даже минимально необходимый уровень функциональности и качества для удержания своего положения на этом рынке поддерживать уже не способны. Так что остается надеяться, что через годик-другой приложения .NET на UNIX, станут делом более-менее обыденным, что б там джаверы себе не думали. Алсо, во имя исторической справедливости надо вспомнить, что идеологически Java и .NET — полные противоположности: Java — множество платформ для единого языка, .NET — единая платформа для множества языков. Но на самом деле, что одно, что второе — множество языков для множества платформ. Изначально C# казался неоднозначным: почти полный клон Java без всякой кросплатформенности, но с парой новых фреймворков: WinForms и ASP.NET WebForms, который превращал веб-программирование в подобие десктопного. Сейчас они выглядят нелепо, но тогда этот подход обернулся вином. Во второй версии Мелкомягкие добавили в язык ещё синтаксического сахара и довели до ума ASP.NET. И уже с .NET второй версии началось отставание Java как языка. Затем в .NET 3.5 появился LINQ (основной аргумент шарпистов в срачах с жаббаистами) и три фреймворка: десктопный WPF, сервисный WCF и вебовский MVC. Наконец, .NET 4.0 кардинально упростил параллельное программирование, а .NET 4.5 — асинхронное. Существует и альтернативная версия, что создатель C# придумал .NET, пока работал на Borland. Но там его не поняли, и он ушел в Microsoft писать J++, а потом умело пропихнул свою идею и всё заверте... И что были даже какие-то разборки между Borland и Microsoft на тему авторства. Но в любом случае, последующая история — заслуга Большой Конторы, а не одного автора лично. C# имеет ни больше, ни меньше три разных синтаксиса. Ну или, если хотите, существует три языка с абсолютно идентичными возможностями и структурой, но разным синтаксисом. Этот майндфак стал реальностью благодаря очередной попытке Мелкософта решить важную мировую проблему: дефицит программистов. Цимес в том, что программистом может стать далеко не каждый (речь, разумеется, не о быдлокодерах). Нужно совмещение в человеке взаимоисключающих параметров, вроде технического склада ума и чувства прекрасного (подобный склад мышления должен быть свойственен, например, архитекторам, но на практике…). Но кроме того, что программеров мало, они ещё и пишут на разных языках. То есть жаббаист нихуя не способен педалить РНР-сайт, обратное верно. Конечно, можно заставить программера выучить новый язык под проект, но во-первых, эти гады, пользуясь дефицитом на рынке труда, могут спокойно послать работодателя в жопу и перейти к конкуренту через дорогу, а во-вторых, учить язык он будет недели 2-4, причём за счёт компании. И вот какого-то сумрачного мелкософтовского гения осенило: а пусть программеры пишут на любом языке, всё равно всё скомпилируется в один и тот же байткод. Профит очевиден: нужно искать не жаббаиста, или PHPетушка, или обгвидка, а тупо программиста. Это и было (если верить мелкософт-овцам) смыслом дотнета — этакая прослойка между языками. IRL схему ждал былинный отказ: если одна часть проекта на C#, а вторая на IronPython, то приходится держать в команде минимум одного шарписта и минимум одного обгвидка, потому что код друг друга они не понимают и при необходимости малейшего баг-фикса или модернизации, в лучшем случае, придётся перепедалить всё заново (в худшем пофиксят так, что потом всё равно придётся). Свободная кроссплатформенная реализация данного C# и .NET. Главный разработчик — Мигель де Иказа, до этого прославившийся как один из разработчиков Gnome. Сейчас уже реализована поддержка .NET 4.5 (кроме, разве что, OLE). Эта среда породила немало специальных олимпиад, в частности, на ЛОРе. Срачи обострились после призыва одного полоумного бомжа отказаться от C# для разработки свободных приложений, поскольку патенты на данный язык принадлежат Microsoft (что конечно же не совсем так, ибо C# и CLR являются стандартами ECMA-334/335, что и позволяет свободно запилить свой фреймворк (как например тот же Mono) с сами знаете чем). Устные обещания не предъявлять по ним претензии бомжа также не устроили, так как, по его, бомжа, мнению, они — филькина грамота. Аргументы сторонников моно и Мигелюшки следующие: Позже Столлман назвал Мигеля предателем сообщества за то, что тот интегрирует Mono в Gnome, а также за другие не очень хорошие дела, например, за сотрудничество с MS с целью переноса свободных программ на Windows. В ответ Мигель заметил, что Господь любит всех живых существ, даже Столлмана. Вообще весь .NET является причиной попоболи всех красноглазых, поскольку уже сам факт его существования часто становится доказательством того что линукс не нужен не только на десктопе, но и на сервере (никто ведь не будет запускать серьезный проект под Mono). Множество успешных проектов на ASP.NET и вебсервисов тому доказательство. Переименовались в Xamarin и коммерциализировалось: инди-лицензия на Xamarin.Android (который раньше был MonoDroid) или Xamarin.iOS (MonoTouch) стоит $300 в год. За всё вместе — $540. Для компаний каждая обойдётся в целый килобакс. Вот вам и свободная реализация. Впрочем остальные реализации по-прежнему бесплатные, что позволяет невозбранно писать на C# под Gnome или Windows. Правда студенты могут бесплатно получить Xamarin.Android и Xamarin.iOS тут 24 февраля 2016 года Xamarin был с потрохами куплен мелкомягкими и стал бесплатным для разработчиков небольших компаний пруф. Мультиплатформенный игровой движок, который работает везде. То есть вообще везде: совместим с Windows, Linux, OS X, Android, iOS, Wii, PlayStation 3, Xbox 360 и даже в браузере запускается (с помощью специального модуля). Разрабатывался тремя школьниками, которые хотели написать игру, но не могли договориться какую. В итоге решили сначала написать движок с инструментарием и всё заверте… В общем, пацаны пришли к успеху. На данный момент — один из основных конкурентов Unreal Engine и наиболее перспективное направление для начинающего игродела. Хорош он не только мультиплатформенностью, но и мощной средой разработки, которая позволяет запускать игру прямо в редакторе, а также широкой поддержкой различных форматов. Но самое главное — язык скриптов, которым и является сабж. В то время, как на большинстве комерческих движков приходится использовать или C++, или встроенные языки, типа богомерзкого UnrealScript, Unity3D предлагает кодить на тёплом ламповом Шарпе (а также диалектах js и Питона). В серьёзном бизнесе пока что непопулярен (ибо всё ещё выдаёт картинку похуже конкурентов), но большинство перспективных кикстартеских проектов делают именно на нём (в том числе Wasteland 2 и Torments Tides of Numenera). Примечательно, что сам движок пишется на C и C++. Одна из основных дисциплин специальной олимпиады быдлокодеров (потому что для настоящего программиста язык вторичен). Цимес в том, что Жаба и Шарп — аналоги да ещё со схожим синтаксисом. Казалось бы, живи и радуйся, но нет, сотни быдлокодеров тратят сотни рабочих человеко-часов, доказывая друг другу, чья прелесть прелестнее. Когда Шарп только вышел, это была покоцанная Жаба с несколькими С++ фичами и парой фреймворков, которые вчистую сливали аналогам. Кросплатформенность оказалась весьма условной (то есть весь код — Windows only). Жабаисты и дельфяры напророчили шарпокапец и успокоились. А зря, ибо вторая версия Шарпа нагнула Жабу по возможностям, и даже ASP.NET наконец-то стал генерить веб-странички вменяемых размеров. Но настоящая драма развернулась после выхода третьей версии. Внезапно появился LINQ, который многократно упростил обработку данных, а также WPF/WCF/MVC. Пощипывание пониже спины выросло в жгучую попаболь, и быдлокодеры кинулись на баррикады: жабаисты доказывать (прежде всего самим себе), что шарп не нужен, а шарписты — наоборот. Ситуация ещё больше усугубилась с выходом 4 версии Шарпа, в которой многопоточное программирование стало детской забавой, а в 5-й версии async и await заставили брызгать испаряющейся кислотой. Основной аргумент шарпистов: А у нас <del>в квартире газ</del> LINQ, TPL, свойства, лямбды, замыкания и ещё куча ништяков, а у вас? "Ответ: Не нужно." Весьма примечательно, что джаваисты объявляют ненужным абсолютно всё ровно до того момента, пока в Джаве это таки не появляется. После этого фича внезапно становится нужной и полезной. При этом, у Джаваистов принято люто фапать на Scala, которая состоит из вышеперечисленных ништяков чуть более, чем на половину. Основной аргумент джаваистов: А у нас полная кроссплатформенность, а у вас? "Ответ 1: а у нас Моно." Моно всё-таки имеет ограничения, да и выходит с опозданиями. Хотя в последнее время его начинают довольно активно использовать в Ынтерпрайзе. "Ответ 2:" Далеко не всем программам нужна кросплатформенность, особенно в энтерпрайзе. Да и любое кроссплафторменное решение страдает именно оттого, что вынуждено быть чересчур универсальным, вследствие чего многие выгодные особенности конкретной платформы часто приходится либо игнорировать, либо реализовывать дополнительные слои абстракций, чтобы эти особенности были доступны и на других платформах. "Ответ 3:" Будет очень скоро, надо только подождать. И в 2016 дождались! Server Core теперь открытый и кроссплатформенный. Можно писать серверные приложения на C# под что угодно. Насчёт кроссплатформенных окошечек — это то ещё мучение даже на Java со свежайшим JavaFX. "Ответ на ответ 1:" Mono не поддерживается Мелкософтом. В этом случае можно сделать троллфейс и объяснить оппоненту, чем славен Мигелюшка. Если до этого звучали упрёки в анальном рабстве у Мелкософта, то следует объявить, что жабаисты в анальном рабстве у Оракла, раз уж мусье не признаёт сторонних реализаций JVM. "Ответ на ответ 2:" Mono не доверяют и использовать не будут. Любой .NET-кун, который не раз и не два попадал на моно проекты, сразу же скажет, что это хуита, но проверять никто не будет и доказать ничего нельзя. Пример холивара Внутрений .netовский холивар. В отличие от предыдущего, ведётся даже не быдлокодерами, а конченными хеллоуворлдщиками. Дело в том, что C# и VB.NET — это одно и то же. Да-да, мой юный падаван, возможности этих языков абсолютно одинаковы, и единственное различие между ними — синтаксис. В C# он C-подобный, а в VB.NET — Бэйсико-подобный. И всё. Таким образом, участники данной специальной олимпиады спорят о том, что круче: скобочки или энды. Луговский подобные кадры охарактеризовал следующим образом: О так-то. Если вы узнали, что ваш коллега участвует в подобном холиваре — бейте его талмудом Макконнелла по голове до просветления. Исключение: в C# все-таки возможно напрямую работать с памятью (unsafe code) в обход CLR, что невозможно в VB.NET, хотя подобные свойства в языке используются чуть реже, чем никогда. Ну а ещё VB.NET case-insensitive по умолчанию — дань предкам, однако. Исключение № 2: В С# по-умолчанию нет некоторых функций, которые есть в VB.Net. Например, IsNumeric(). Которая, однако, может быть вызвана добавлением в проект референса Microsoft.VisualBasic. Исключение № 3: Синтаксис (и местами поведение — привет, VB.NET-ный автотайпкастинг!) того же LINQ отличаются, внезапно, не в пользу C#. Однако небыдлокодерам похуй — они давно пишут LINQ-запросы соответствующими методами, предсказуемо смотря на литеральный LINQ, как на сами знаете что. Суть: и VB.NET, и C# в итоге компилируются в IL, и виртуальная машина оперирует IL инструкциями, CLR знать не знает ничего, ни о C#, ни о VB.NET (о них знают только компиляторы), и из этого вытекают отличия языков — какую фишку CLR добавили в язык (все .NET языки должны поддерживать CLS, но возможности CLR шире, можно вообще используя грязные хаки и Mono.Cecil нагенерить сборку с тем, что ни в одном языке не разрешено, но разрешено в CLR). Обычно все новое вначале добавляют в C#, а позже в VB.NET, но иногда, бывает и наоборот. Пример: конструкция catch when в VB.NET, которую таки добавят в C# 6 Один из самых невменяемых быдлокодерских холиваров. Дело в том, что C# популярен в виде бэкэнда для веба. И хотя он, в отличие от РНР, может использоваться и для десктопа (WinForms, WPF), и для мобайла (Modern, Xamarin) и даже для геймдева (XNA, Unity3D), бо́льшая часть .net вакансий — ASP.net. Ну и как следствие, ASP.net занимает второе место среди серверных технологий. И это только в общедоступном интернете, а в Ынтерпрайзе доля стремится процентам к сорока (остальное зохавано Жабой). Когда РНРетушки видят, что какие-то корпоративные шарпобляди делают сайты не хуже, за бо́льшую зарплату, да ещё и без привязки к домену, они испытывают лютейший баттхёрт и открывают на каком-нибудь SQL.ru или PHPClub.ru очередную тему «ASP.net не нужен». Туда обязательно набигаєт пара .net-кунов, и всё заверте… Бо́льшая часть участников холивара отличается крайней некомпетентностью в обсираемой технологии. Ну, а хуле: если бы РНР-кодерок освоил ASP.net, он бы на нём и работал, а среднему дотнетчику не нужен РНР. В результате холивар часто мутирует в Windows vs Linux или Apache vs IIS. Разумеется, в целевой системе/сервере оппонента холиварщик тоже ничего не понимает. Иногда поциэнты даже не ленятся нагуглить какой-нибудь майндфак и потом используют его как главный аргумент в споре. Например, РНРишники очень любят рассказывать об ужасах ViewState, хотя в нормальном сайте он занимает от силы 10-20 кб, что компенсируется отсутствием повторных запросов к базе, причём он отключаемый, причём в ASP.net MVC или том же NancyFx его просто нет. А на самом деле кодерки сравнивают МПХ с пальцем: РНР — динамически слабо и неявно типизированный перлоподобный язык для создания маленьких сайтов (о чём намекает расшифровка его названия: «Personal Home Page»), а C# — статически сильно и явно типизированный сиподобный язык для тырпрайза (о чём неоднократно говорили сами мелкософт-овцы). Не конкуренты они ни разу и общего у них ничего нет. Но всем как всегда. Эпический тред про ненужность VB.NET и нужность C#

Candlejack

Candlejack Candlejack — форчановский форсед мем и, по совместительству, персонаж мультфильма Заключается в том, что если, якобы, упомянуть Кендлджека вслух, то он придёт со свечой и веревкой и украдёт несчастную жертву прямо из постели. Используется также для выявления ньюфагов. Хотя мем потихоньку стареет и сам, и переходит в разряд винра Поскольку Кендлджека на самом деле не существует и верить в бредни подобного рода представляется наивным ребячеством, то это знач Предложения с упоминанием Кэндлджека обрываются на полуслове, как бы говоря, что пищущего прямо в момент написания похи Очевидно, Кэндлджек достаточно вежлив, чтобы нажать «отправить» за того, кого он Попытка сделать сабж правилом интернета удалась только наполовину, ибо написавший его имя исчезает так же, как и произнесший. Удалось внести в свод только <nowiki>«</nowiki>Candlejack — не ёбаный ублю У пиндосов есть брат-близнец этого форсед мема — Ниггерджек. Суть мема в том, что упомина БЛДЖАД, ГДЕ МОЯ МАШИНА?! Ниггерджек появился на /b/ Форчана в середине мая 2008 и в целом одобрен как довольно оригинальный кон… ПОГОДИТЕ, КТО-ТО СПИЗДИЛ МОЙ IPOD! Нетрудно догадаться, что упоминание одновременно имен Ниггерджек и Кэндлджек в одном предложении ни к чему хоро ТВОЮ МАТЬ! КТО УКРАЛ МОЙ ВЕЛОСИ На Два-че существует прямой аналог сабжа — так называемый Снайпер. Суть в том, что когда в треде появляется Снайпер, каждый неукрывшийся участник треда получает пулю в голову и не успевает закончить сво И не спрашивайте, сколько луркоёбов пропало при попытках дописать статью про Candlej

Cannibal Corpse

Cannibal Corpse Cannibal Corpse (иногда "Конь ибал корпус") — известная брутал-дэт-банда из США. Известна своими текстами, оформлением альбомов и мерчендайза и тёрками с блюстителями морали. Практически все их видеоработы подвергаются цензуре. Сразу нужно заметить важный факт: группа делает своё дело не для лулзов. Нет, конечно, парни ни разу не УГ и толика лулзов в их творчестве имеется, но непросвещённые падаваны, думающие «Ололо, человека раздавило автобусом, гыгы», должны обломаться. Вдумчивое чтение текстов приводит к неожиданным результатам. Тексты группы <del>проповедуют</del> описывают невиданную жестокость, насилие, извращение и всяческие ужасы. Названия весьма однообразны, например «Meat Hook Sodomy» или «Necropedophile». В основном сценарий состоит из следующих пунктов: Тексты очень богаты словарём, в отличие от множества других митол-банд. Некоторые тексты представляют собой целые истории, рассказы ужасов, новостные сводки о взрывах, жутких ДТП и прочих кошерных вещах. А насчет запредельности количества медицинских терминов — это надо к горграйндерам каким-нибудь обращаться. Существуют переводы текста, но они не такие чувственные, как оригинал. Невозбранно ознакомиться с трудами надмозгов можно здесь. Дико доставляет чтение оригинальных текстов, переведённых с английского Промтом, я гарантирую это. Так например название песни «Hammer Smashed Face » GoogleTranslator переводит как «Молоток разбили лицом». А Промт — «Куйте Вдрызг пьяное Лицо». Еще один экземпляр — «Meat Hook Sodomy », который с помощью Промта превращается в «Гомосексуализм Крюка мяса». А ещё было дело, что Каннибалы снялись в роли самих себя в фильме «Эйс Вентура: Розыск домашних животных». Это там, где Джим Керри в главной роли. Приятная музычка прилагается, правда, в весьма обрезанном варианте. Недалёкая школота считает, что это был такой пиар-ход, но на самом деле это было сделано, дабы раздобрить обывателей, ибо в то время не только в Штатах, но и в других странах начались очень серьёзные наезды на группу из-за их лирики, оформления дисков и футболок. К примеру, в Корее одному торговцу дисками сделали «небо в клеточку, друзей в полосочку», а в Германии одной учительнице так не понравилась футболка с альбомом «Butchered at birth» на ученике, что та, избравшись депутатом, начала довление на группу и продвигать цензуру. Обложки альбомов — отдельный разговор. Говорить тут особо не о чём, лучше просто взять и <del>не</del> посмотреть. Рисует всю эту <del>г</del>радость хороший друг группы Винсент Лок, известный по Dead World Comics. Интересная драма случилась осенью 2004 года перед концертом парней в Киеве. По предварительным продажам было продано чуть более чем половина билетов, но внезапно перед концертом случился АБЛОМ. Всё дело в том,что таможники решили глянуть на дизайн коверов дисков и не пропустили Каннибалов. Выступление отменили, фанаты негодуэ, в нете тонны говн в сторону властей. Меж тем Cannibal Corpse оказались воспитанными мальчиками: на офсайте попросили прощения у украинских фанатов за такой форс-мажор и пообещали как-нибудь-таки наведаться в Незалежну і Самостійну. Як то кажуть у нас біля Дніпра, «обіцяного три роки чекають». Ждать же пришлось в джва раза больше. Парни таки исполнили обещанное, довольно кошерно выступив в качестве хэдлайнеров на известном фесте Metal Heads' Mission в 2010 году, а также в первый день лета года 2012-го в клубе «Bingo» в стольном украинском граде. Группа приехала в эту страну впервые аж в 1993 году, и с тех пор еще четыре раза успешно и без особых хлопот привозила свою программу в Москву и Питер. На пятый раз, Каннибалы решили подзаработать на <del>сладкий</del> хлебушек и осенью 2014-го года по встающей с колен стране группой был запланирован уже большой тур. Учитывая тенденции последнего времени к срыву концертов вечно оскорбленными «верующими», были опасения, не прокатают ли Каннибалов по КПЗ и не выдворят ли с «неправильными» визами обратно за бугор (как уже было с «Бегемотами»). Как ни странно — все получилось странно. Е-бург, Самара и Краснодар, видимо, ввиду отсутствия там особо «православных» активистов и уехавшего в командировку к начальству Агещева, таки насладились творчеством группы. В Челябинске особо ретивые служители Фемиды вынесли организаторам предупреждение, что дескать имеются некие три песни в репертуаре группы, в которых оскорбленным верующим удалось с помощью промта разглядеть особо экстремистский текст и которые запрещено исполнять на территории страны. Однако в основном и здесь концерт прошел без заморочек. В Нижнем группа отыграла аж целых полчаса, после чего на огонек решила заглянуть местная ФСКН. В Москве и Питере концерты так же грохнулись «по техническим причинам», предоставив фанам только возможность получить автограф от участников коллектива. В Питере на место проведения после отмены пришлось звать бравый ОМОН, дабы радостные фанаты не разнесли к херам клуб в благодарность. А в Москве фанов группы IRL троллил лично Дима «Царь Ионов» Энтео, забрызгав спермой после отмены всю ленту в Твиттере и ВК. Кому выгодны сии магические манипуляции с концертами металл-групп — загадка. Slayer отыгрывают без проблем, Каннибалы радуют фанатов в трех городах из шести (хотя фаны с Уфы после отмены дружно выдали местным чинушам путевку в эротическое путешествие пешком и поехали в Челябинск), в столицах — фэйлы. Война организаторов, политические терки, желание подгадить за «санкции» — всё может быть. Но само собой — ни о каких чувствах безмозглых фанатиков речи не идет и ни Энтео со своими слугами, ни кто-либо еще за Веру, Царя и Отечество этим заниматься не будут. XXI век, Капитализм и Власть, а ради власти «все средства хороши». Спустя некоторое время Энтео, как случается раз месяцев в 6, опубликовал разъяснение того, почему, собственно, всё так происходит. Стоит ознакомиться, ибо большая доля истины есть. Как-то в середине девяностых в фирменном <del>одном известном порно-</del> журнале секты Свидетелей Иеговы «Пробудитесь!» напечатали статью о вреде современной музыки. Несколько абзацев посвятили и нашим героям. Какой-то проповедник однажды послушал сборник рок-музыки, на котором оказалась песня «Fucked with a knife». Содержание песни настолько понравилось слуге господнему, что он собственной персоной посетил рекорд-лейбл и попросил убрать эту песню из сборника. Дирекция культурно указала ему на двери и разочарованный прелат, не мудрствуя лукаво, накатал орисс в СМИ. Забавляют следующие факты и домыслы: Группа также засветилась в аниме Deadman Wonderland. Но были там не сами Каннибалы, а лишь отсылки к ним. В самом аниме присутсвовали человеки с аномалиями крови, которые могли превращать свою кровь в оружие. Один хитрый парень организовал подпольный турнир, где эти человеки сражались между собой. Турнир назвали Carnival Corpse, что очень созвучно с названием ансамбля. К тому же в начале сцен с драками играл музон, сильно смахивающий на то, что обычно играют сами Каннибалы. Саундтрек писал расовый японец Нарасаки из митол-группы Coaltar of the Deepers. Данная тема является излюбленным холиваром среди фанатов. В 1995 году первого вокалиста Криса Барнса выкинули на тёплую флоридскую землю остальные участники, потому что он слишком уж упорывался и со своим сайд-проектом Six Feet Under проводил больше времени, чем в основной группе. А дело в том, что он был автором всех текстов, но в вокальном плане был полный лузер. А самого Барнса заменили чуваком по имени Джордж Corpsegrinder Фишер, который текстов не пишет совсем (их пишет басист Алекс Вебстер), зато доставляет своим стилем вокала и резкими переходами с гроула на скрим. В песне They Deserve To Die с альбома The Wretched Spawn он скримит слово «die» в течение 15 (!) секунд, что вводит неподготовленного слушателя в состояние лёгкого охуения. Давний такой холивар «Барнс тру, а Фишер не тру» вяло продолжается и в наши дни, на еду особо рассчитывать не нужно, но зато после второй-третьей стопки язык развязывается… Няшка Фишер ещё и является прототипом Нейтана Экспложена из мульта Metalocalypse. Он там же и озвучивает несколько ролей второго плана. Менее распространённым холиваром является сравнение гитарастов группы — Пэта О'Брайэна, Джека Оуэна и изредка Роба Баррета. В основном, объектами холивара являются первые два, в силу техничности исполнения и занимаемого места ведущего гитариста. Существует мнение, что Оуэн покинул группу как раз из-за наличия в группе ещё одного ведущего гитариста. Доставлял своей лысиной, тряской невидимым хаером и игрой кантри руками на гитаре. Оставшийся же на посту главного гитараста О'Брайэн вполне сносно заменил Джека, разнообразив звучание музыки соляками и ещё большей виртуозностью (практически любой задрот руками на электрогитаре, фанатеющий от сабжевой группы, пытается научиться лабать Frantic Disembowelment). Почти во всех видео с интервью появляется с банкой или бутылкой пива — не иначе как о себе дают знать ирландские корни.

Caramelldansen

Caramelldansen Caramelldansen (moon. ウマウマダンス  — "ума ума дэнс", рус. "лошадиный, лошадиный танец " ) — флеш-ролик, изначально представляющая собой двух героинь хентайной игры "Popotan", танцующих под песню "«Caramelldansen»" (Speedycake Remix) шведской группы "Caramell". Ролик появился в интернетах в конце 2006 года, предположительно на форчане. Благодаря зашкаливающей кавайности и разрушающему воздействию на мозг, "Caramelldansen" быстро достиг популярности Як цуп цопа, многократно превзойдя последний по уровню сопутствующего креатива. Идея флэшки под эту музыку прочно овладела умами, и к настоящему моменту вариаций на "Caramelldansen" существуют over 9000. Оригинальная песня была ускорена в ~1.2 раза. Кавайщикам этот ролик сжигает мозг, особенно при длительном просмотре. Алсо, по убеждению анонимуса-анимешника, длительный просмотр сией флешки является лучшим антидепрессантом на свете. Алсо, по степени омниэксплуатабельности, сабж схож с форчановским правилом 34: если 2 персонажа существуют (можно и один) — по ним может быть сделан Caramelldansen, no exceptions!

Carmageddon

Carmageddon Carmageddon (фан." Карман, Кармач, Картон, ЗадавиБабулю ")  — аркадное пособие «автолюбителя»-социопата. Приобрёл широкую известность за невыносимо циничное переосмысление гоночно-боевой темы. Запрещен во многих странах. История Кармы началась в 1994 году с желания британской компании «Stainless Games» (рус. «<del>Нержавеющие</del> Безупречные игры») разработать обычные гонки на подержанных автомобилях, но затем издатель решил, что для достижения коммерческого успеха нужна лицензия на какой-нибудь узнаваемый сюжет. Сначала для игры хотели использовать фильм «Безумный Макс», но… попросту не нашли ответственного за него копираста. Поэтому развитие идеи перешло на другое кино — трэшевого американского фильма «Death Race 2000» с онанистом Дэвидом Кэррадайном в главных ролях, вышедшего аж в 1975 году. Однако, и тут оказался облом: в конце разработки фильмовые копирасты из-за чего-то вдруг заартачились, поэтому игру назло всем сделали с оригинальным названием и сюжетом. Как оказалось, не зря. А заодно и копирастов из доли на прибыль от игры и всех её продолжений выкинули. Существенную роль в популярности игры сыграл цинизм разработчиков — изначально даже хотели добавить беременных пешеходов, чтобы при наезде на жертву из неё вылетал бы плод, врезался в ветровое стекло вашей машины, а затем улетал обратно к трупу матери, с которым его связывала пуповина. Когда Карма вышла, то реакция на неё со стороны хомячков была воистину феерической. Видимо, господа цензоры подумали именно так, из-за чего кое-где пешеходы были заменены на зомби с зелёной кровью, а цензорам из пережившей Холокост Германии и того показалось мало, поэтому там Карму и вовсе сделали с роботами и наполнили их мазутом, что снижало ценность игры до уровня детсадовской игры в машинки. К счастью, появление как раз в те годы интернетов позволило всем желающим эти проблемы решить. По сути эта игра — уникальная вещь, где кровавое и циничное насилие над мирными жителями не просто разрешено, а рекомендовано, весело и наиболее прибыльно. Только в Carmageddon самые жирные бонусы давались именно за максимально быструю, жестокую, бессмысленную и отвратительную расправу над невинными пешеходами, которые вроде как ни при чём. Цинизм порой просто зашкаливал: если сбить какую-нибудь старушку, она верещала перед смертью: «Я прошла войну!», ещё же в игре был бонус, ослеплявший на время всех пешеходов, что увеличивало количество мяса в геометрической прогрессии. Пейзажи игры особым разнообразием не отличались, а местами могли огорчить даже рядового обывателя с атрофированным чувством прекрасного. Начиналось действие в некоем абстрактном мегаполисе недалекого (2030 год) будущего с небоскрёбами, потом переносилсь в шахты, было немного открытых пространств с лесом и коровами, какие-то индустриальные лаборатории и заводские цеха. Автопарк же был создан тотально упоротыми ара-тюнерами, намедни бухавшими в морге со студентами-медиками. Одними только бамперами можно косить, рвать, резать в лапшу, сверлить, протыкать и много чего ещё. Стандартные седаны и пикапы, утыканные шипами, лезвиями, таранами и прочими колюще-режущими предметами, были представлены в изобилии, мжЪвячно разбавляясь люкс-карами начала-середины-конца ХХ века, гоночными болидами разных сортов и грузовиками. "(спойлер: "Небольшое отступление. ТТХ машин в Carpocalypse Now, в которые играли всё начало нулевых, была забагована: по неизвестной причине у машин ТТХ (а именно, максималка) не совпадали с заявленными.")" А ещё там есть БелАЗ, , ДеЛориан, бигфут, фиолетовый объебосомобиль с качающими колоночками вместо двигла, катафалк, автомобиль с движком от истребителя, "экологичный" автомобиль на ядерном топливе (почему-то медленный, хотя заявлена максималка в 220 mph) и бронированный бульдозер, WAIT OH SHI~ Но всех ощущений от игры в текст заключить невозможно, понять суть™ можно только попробовав. То есть, загорелся зелёный свет — и вперёд, дави чувака с флагом! Если красиво развернёшься на трупе — дадут четыре тысячи кредитов, а не одну. Развернись и вмажь по шохе-бигфуту с огромной косой спереди! А теперь прихвати вон ту пару коров, и проедь по бочке с электролучом! И гони! 2-х, 3-х, 4-х, 5-х комбо за убитых пешеходов! Гони-гони! Поворот на 200 км/ч, удар об угол дома, семь переворотов через капот… Ты заработал Cunning Stunt Bonus! Жми на insert, чинись за две секунды и 700 кредов. Дальше через заправку и стоянку, удар в припаркованную машину, которая, отлетая, размазывает пару пешеходов по стенке. NICE SHOT, SIR! Впрочем, зелёного света на старте можно и не ждать.

Catch-22

Catch-22 Catch-22 ("Уловка-22", "ловушка-22", "маневр-22", "поправка-22" и ещё куча разных переводов из-за хитровыебанности оригинального названия; "Уловка-22", возможно, не самое точное, но наверняка самое привычное) — мем реала, произошедший из одноименной книги писателя Джозефа Хеллера, которой он, собственно, и прославился. Схожая мысль выражается парадоксом Бертрана Рассела, примерно так: «Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?» Суть и смысл — крайняя форма взаимоисключающих параграфов, вплоть до полного и тотального взаимоисключения. Представляет собою малоосмысленную закольцовку A => B => -A => -B => A, которой нет ни меры, ни названия, ни решения, ни ответа. В принципе, оригинальное изложение, вынесенное в эпиграф, достаточно детально поясняет происходящее. Уловка-22 получила распространение как универсальное описание внутренне противоречивых ситуаций без входа и выхода, и особенно — бюрократических блоков, построенных на этом принципе. В этой стране под разными названиями встречается повсеместно. Например, для того, чтобы устроиться на работу, нужен опыт работы. Для того, чтобы был опыт работы, надо работать. В быдлокругах известен следующий вариант рассматриваемого мема: «Не ебут потому, что прыщи, а прыщи оттого, что не ебут» или даже: «Чем больше занимаешься сексом — тем стройнее. Чем стройнее — тем больше секса». Пелевин также имеет сказать по теме: … Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение. — Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка. Самарцев поднял палец: — Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия… Или же такой пример: Фидель Кастро в пятидесятых, будучи в суде после неудачного переворота, озвучил отрывки из конституции: «Президент страны назначается советом министров» и «Совет министров назначается президентом», что объясняет количество пидарасов, которые в те далёкие времена пребывали у власти на Кубе. Наверное, ничего особенного. Американская авиабаза в подбрюшье Европы, Вторая Мировая. Летчики маются бездельем и дурью, ведут беседы и виляют от начальства. Стиль — военная сатира наподобие Гашека, есть что-то и от Довлатова. "(спойлер: "А потом они начинают летать на задания и массово гибнуть, и в течение последней четверти книги практически EVERYONE DIES. Причем, поскольку читатель уже пообвыкся с фактом, что перед ним малосерьезная комедия про идиотов, а не жестокая драма про войну, соответственно «наработанный цинизм при чтении слезодавилки» не активирован — достигается прямой и мощный впрыск жести в МНУ")" . И каждый получил свою долю. Имеется . В далеком последствии Хеллер разродился как бы продолжением ("«Closing time»" и уже привычный бардак с переводом). Вещь сильно более другая, главгероям скоро сто, ангст, страшный суд, ад и погибель. То есть, конечно, нЪтъ — фирменное суровое веселье на месте. Но все же Йоссариан уже не тот, так что с чистым сердцем можно предпочесть какой-нибудь "«Portrait of an Artist as an Old Man»" — хотя бы за удачно переведенный заголовок. Портрет художника в старости. Что примечательно, книжка содержит ровно 42 главы. Кроме «Уловки-22» Джозеф Хеллер написал ещё несколько вещей, подавляющее большинство которых — не менее лютый винрар. См., например, нежно и ласково майндфачную "«Picture This»" (она же «Вообрази себе картину»). Ещё один весьма приличный писатель, Курт Воннегут, не раз признавался, что завидует Хеллеру. Буквально так: Воннегут, из какого-то интервью.

Catch phrase

Catch phrase Catch phrase, catchphrase (moon. 口癖 , чит. Kuchiguse, рус. "коронная/фирменная фраза " ) — выражение, многократно используемое персонажем художественного произведения. Очень популярный троп современных СМИ, встречается повсеместно: на ТВ, радио, в видеоиграх, литературе и даже IRL. Кэтчфраза должна быть не просто броской и запоминающейся — она должна произноситься персонажем достаточно часто, чтобы стать его «визитной карточкой», при этом оставаясь неизменной. Не надо путать сабж с обычными распространёнными речевыми оборотами или словами-паразитами, ведь особенность кэтчфразы как раз в том, что она оригинальна, либо её применение и постановка отличается от общепринятой. Впрочем, смысл тот же, что у рекламных слоганов — породить привязанность и доверие. Таки да, помимо основного типа, описанного выше, существует несколько других сортов броских фраз, выделяемых на основании того, как и когда они звучат. Сразу несколько персонажей используют одну и ту же фразу. Возможен вариант, что фраза делится между несколькими персонажами и произносится ими одновременно (у Бивиса и Баттхеда много таких). Есть и авторские кэтчфразы, переходящие из книги в книгу у одного автора, или от персонажа к персонажу, роль которого исполняет один актёр. А ещё фразу можно <del>украсть</del> позаимствовать. Всё ещё кэтчфраза, но частью речи по сути не являющаяся. Это либо короткое бессмысленное слово, либо череда непонятных звуков издаваемых ртом. К сожалению, во время перевода или дубляжа эти конструкции очень часто исчезают или заменяются эквивалентом, который всё равно не способен полностью и точно передать всю суть. Так часть индивидуальности персонажа теряется. Вопреки правилам, реплика постоянно меняется, но не целиком, а только переменные в шаблоне. Catch phrase наизнанку с небольшой примесью хайвмайнда. Абсолютно не важно, кто произносит фирменную фразу — главное, что обращена она к phrase catcher’у, которому фраза и «принадлежит». Один из самых распространённых вариантов: «Shut up, %username%», звучащая, когда %username% пытается что-то сказать. Благодаря особенностям лунной грамматики персонажи аниме используют различные регулярно повторяемые грамматические формы. Обычно это разновидности . Например, であります со временем превратилось в «десу». В разговорной речи в вопросах используется «дэс-ка?» или просто «~ка?», но вежливые девочки могут говорить «~касира?» (kashira) от «~kamo shirenai». Только потому, что это звучит кавайно, подобные формы связки становились кэтчфразами. Началась традиция с междометия «uguu», произносимого Аю по любому поводу. В отличие от вышеприведённого примера, частицы вроде «ня» или «десу» уже нельзя считать кэтчфразой, поскольку они не уникальны, но не всякое школиё это знает. Так, «da wa», которое розены с десучонга считают кэтчфразой — стандартное окончание предложений в женской разговорной речи. То же самое можно сказать о «na no» у Хинаитиго. Рестлеры по определению выступают на публику и придерживаются определённого сценического образа. А кэтчфразы легко откладываются даже в мозгах размером с напёрсток. Яркий пример: у The Rock’а этих кэтчфраз был вагон: «Finally! The Rock! has come back! to %place name%», «If you smelllllll! What The Rock is cooking!» в интро и в концовках, «Your candy ass» про соперника в любых контекстах, «The millions… of Rock’s fans» и «The People» для обозначения зрителей, «The People’s champ» для обозначения себя, связка из «Who in the blue hell are you?» с последующим combo breaker’ом «It doesn’t matter who you are!» . Также можно вспомнить catch phrase Голдберга «WHO'S NEXT?!» Фирменные словечки и фразы, часто встречаемые в интернетах вообще и на Луркоморье в частности, когда-то были порождены Анонимусом и, обретя популярность, стали использоваться чуть более, чем всеми сетевыми жителями. Алсо многие жжисты любят заканчивать каждый свой пост (или даже каждый коммент) кэтчфразой, что как бы придаёт их писанине завершённость. За политиками и прочими знаменитостями тоже замечают использование сабжа.

Ceiling Cat

Ceiling Cat Потолочный кот ("Потолковая кошка", "Потолкот", англ. "Ceiling Cat " ) — полу-RL и весьма малоизвестный мем. А всё потому, что не палится. Являет собой некое котообразное существо, занимающееся тем, что луркает от дома к дому и через дырки в потолке наблюдает, как люди читают интер… "ОБЕРНИСЬ!!!" …неты. Да. Так вот, на самом деле, Ceiling Cat — lolcat’ное воплощенiе Господа Б-га. Он видит вообще всё. Противоположность Кота Подвального. На большинстве дошедших до нас фотографий Потолокота можно увидеть всю эпичность происходящего действа. Потолокот бессердечно наблюдает за процессом фапинга, при этом дрочер кота вначале не может заметить из-за обилия в голове возвышенных мыслей. В конце фапинга кот может заявить о себе однозначно: «I’m in ur ceiling, watching you masturbate» или «OMG, its a sebring!». RL-аналогом Потолочного кота (или маркером, неотвратимо указывающим на его присутствие в помещении) может являться любое достаточно большое чёрное пятно на потолке, например, фейл побелки. Легенда гласит, что такие пятна, появляющиеся в больших количествах на стенах и потолках государственных образовательных учреждений как следствие совка, на самом деле вызваны лютым, бешеным задротством отдельных представителей. После явления Всевышнего народу показали себя и другие божественные сущности:

Ceiling Cat/Sewer Horse

Ceiling Cat/Sewer Horse Basement (Sewer) Horse ("Подвальная (Канализационная) лошадь", "Подва/Каналошадь") — ещё одно животное-вуайерист. В отличие от Потолкота и Подвалкота, существовавших ещё со времён первых лачуг, пещер и землянок, Каналошадь появилась не ранее чем 4.600 лет назад, с появлением первой канализации. Ещё одно отличие от высших сущностей заключается в её нейтральности; ей не нравится творить и разрушать — она просто наблюдает. И даже наличие фапающего в пределах досягаемости не обязательно, подойдёт и любая другая интересная (или непонятная) фигня. Лошадь, обитающая в канализации, которая смотрит за тобой ПРЯМО СЕЙЧАС. ПОВЕРЬ МНЕ. Некоторые из вас могут сомневаться. «Лошадь? В моей канализации?» Ну, это куда вероятнее, чем ты думаешь. Насколько? Вы когда-нибудь видели фильм «Чужой»? Городская канализация такая же, только с лошадьми вместо чужих! Также запомни, что у лошадей глаза по обе стороны морды, и ей не нужно поворачивать голову в твою сторону, чтобы поглазеть. НЕ БУДЬ ОБМАНУТ. Недавними исследованиями установлено, что у лошадей должны быть водо- и грязенепроницаемые овсяные сумки. В плодотворной работе Уилларда А. Пола 1914 года о канализационных лошадях он пишет: «Лошади, как и люди, боятся неизвестного — долгая, холодная ночь — Бесс отравлен — мой хозяин едет в тюрьму.» И это остаётся столь же верно, как и в тот день, когда Уиллард записал сие.

Ceiling Cat/Wall Dog

Ceiling Cat/Wall Dog Wall Dog (рус. "Стенной пёс " ) — наименее известное из младших божеств анималистического пантеона. Представляет собой стену с наружным охранно-наблюдательным устройством в виде животного семейства псовых. Отличительной характеристикой, помимо, собственно, видовой принадлежности, может служить и поведение существа. Унаследовав часть любознательности Канализационной лошади, добра Потол- и зла — Подвалкотов, Стенной пёс являет собой аватар Единого, благоволящий отдельным хозяевам собак и желающий защитить их территорию и имущество от всяких проходимцев.

Celebrity Deathmatch

Celebrity Deathmatch Celebrity Deathmatch ("Звездный бой насмерть") — пластилиновый беспредел на четырехугольном ринге made in USA. В комплекте: звезды политики, спорта, шоубиза и всего остального, разбитие ебальников, отрывание конечностей, гуро, изощренные способы членовредительства, КРОВИЩЩА! и непрекращающийся садизм. Суть такова: берутся две интересные личности, которых связывают между собой профессиональные, дружеские, любовные, творческие, семейные или иные (например, созвучие имени-фамилии) отношения, а иногда — просто антиподы, и выпускаются на спортивный ринг, чтобы наконец-таки выяснить, у кого длиннее. Все это со вкусом приправлено черным юмором, взаимным обожанием бойцов в режиме нон-стоп и искрометными шуточками комментаторов. Пилотные выпуски Звездных боев от Эрика Фогеля прошли первого и двадцать пятого января 1998-го года на канале MTV, в них приняли участие Мэрилин и Чарльз Мэнсоны, Памела Андерсон, а также Spice Girls. С тех пор мульт оттрубил 6 сезонов; последние кишки были выпущены 30 марта 2007-го. Помимо упомянутых персонажей в Звездных боях принимали более-менее постоянное участие: С 2005 года Звездные бои уже не те: команда лепил с MTV разбежалась, отдел расформировали, а новая озвучка, новые лица и новая анимация от другой студии ничего к уже существующему не добавили. Несмотря на высокие рейтинги, в марте 2007-го, после того как шоу доставило много неприятных минут отцу рэппера The Game Джорджу Тэйлору (тот, видите ли, был недоволен тем, что в одном из выпусков его сын скончался от переизбытка свинца в организме, тогда как чуть раньше его нашла пуля IRL), Звездные бои по-тихому свернули, объявив бессердечными. Goodnight, sweet prince!

Cereal Guy

Cereal Guy Cereal Guy (надм. "Злаковый Парень" ) — тонкая фигурка человечка с огромной головой и негодующей гримасой, который сидит за столом, уплетает за обе щёки свой сухой завтрак и яростно пытается что-то объяснить. Мем появился на форчане в 2009 году, популярен по сей день и употребляется по любому поводу. На самом деле, персонаж возник задолго до событий на форчонге. В 2007 году некий Bob Averill под псевдонимом Lego Robot запостил на Something Awful комикс, нарисованный на коленке в пейнте за пять минут, в лучших традициях творчества анонимуса на имиджбордах. Комикс рассказывает о нелёгких взаимоотношениях парня и девушки, разделенных большим расстоянием. Девушка — редкостная тупая пизда, учится в колледже и звонит сообщить своему бойфренду, что уже с кем-то перепихнулась. Вместо нормальной развязки для этого захватывающего сюжета, вторая половина комикса целиком пародирует рекламные ролики компании с их знаменитой коронной фразой: «Конфеты?! На завтрак? Это же Ризез!». Прежде чем попасть на борду, оригинальное изображение человечка с первой панели комикса было слегка изменено, а именно: стёрта телефонная трубка, и нахмурены брови. Вскоре появилась Веб 2.0-версия, ставшая наиболее популярной при создании макросов. Потом был чувак с трубкой, пускающий мыльные пузыри, и ниндзя, делающий удар ногой в полёте. Цели использования этого мема в треде могут быть совершенно разные, выражение лица героя и подпись меняются в зависимости от ситуации. Но каноничным всё же считается применение в жарких дискуссиях, таких, что не жалко оторваться на минутку от миски с хлопьями и запостить Сириэл Гая. Также с его участием существует целая серия четырёхпанельных комиксов наподобие Frustration, где он комбинируется с другими мемами, и, как правило, выражает реакцию крайнего недовольства происходящим. На уютненьком луркоморье Cereal Guy символизирует идеальный срач в вакууме и является лицом плашки {{}} . Один из самых распространённых сюжетов ёнкомы звучит как «He will never have a girlfriend» — Сириэл Гай говорит это при виде фотографии прыщавого задрота. На следующей фотографии выясняется, что прыщавый задрот — это фото какого-нибудь секс-символа в детстве, и Cereal Guy от неожиданности брызжет своими хлопьями. Если же задрот так задротом и остался, хлопьеман, не меняя выражения лица, заявляет: «Told you!» Подробнее о тех, у кого никогда не будет девушки, на . Узнав о популярности выдуманного им персонажа, Боб решил продолжить своё «творчество» и запустил веб-комикс, ныне известный как Plastic Brick Automaton. Сюжеты для своих стрипов Боб придумывает либо в пьяном угаре, либо упоровшись наркотиками. Во всей своей красе присутствуют секс, вещества, копрофилия, несвежие интернет-мемы, брутальность и попытки пошутить, иногда вполне удачные. Графический стиль выдержан всё в той же манере — грубые чёрные контуры, вычерченные мышкой по экрану инструментом «карандаш», кое-где использована цветная заливка и даже распылитель. /b/тарды комикс ценят, что неудивительно, учитывая какие близкие им темы он затрагивает. О самом авторе известно немного, но в том, что он очень интересная личность, сомневаться не приходится. Был выперт из Художественного Института Портленда за год до получения диплома. Согласно местной газетёнке отчислен за атеизм. Один раз ему посчастливилось вступить в спор с местной Нахемой и позволить себе усомниться в существовании астральных существ, а именно лепреконов. Боб не учёл всю степень ФГМ своих руководителей и сокурсников и спустя две недели распрощался с учёбой. Под конец ректор имел наглость предложить ему пройти психиатрическую экспертизу. Впрочем, глядя на его портфолио на Деве, да и собственно вышеупомянутый комикс, понимаешь, что мир искусства не сильно обеднел после его ухода.

Championat.com

Championat.com Чемпионат.com ("ранее чемп.ру") — новостной спортивный ресурс рунета, нередко доставляющий своими криворукими редакторами, посетителями, а также взаимоисключающими параграфами. Первые доставляют лулзы путем очепяток в статьях и новостях, вторые — своими Срачами. Срачи заключаются в том, что после опубликования в новостной ленте какого-нибудь относительно громкого события, в половине случаев через 5-6 часов следует опровержение этой самой новости (что, впрочем, характерно для подобного рода ресурсов, хотя одминесрация портала активно открещивается от причастности к «желтой прессе». 70% пользователей — школота, 20% — быдло и толсто-троллей, 8% — разного рода долбоёбы и лишь 1-2% — ценители ногомяча, адекватные люди, но они обычно молчат. Принадлежит СУПу. К открытию ЧМ в ЮАР на Чемп.ру (или .тв; или /video) ввели новую функцию «Все голы ЧМ-2010 в формате 3D-анимации — на „Чемпионат.ру“». Это — лютый пиздец. Графика уровня ФИФы 1998 вызывает попеременно тонны лулзов, фэйспалмы и кашель кровью из глаз у 99,99% процентов смотревших ЭТО, оставшийся 0,01% — собственно, изготовитель анимации. Движения футболистов смоделированы так, как будто футболисты — инвалиды ВОВ 1-ой степени, пытающиеся бегать с хуём Чёрного Властелина в анусе. Чемп.ру же пиарит сей ёбаный стыд как прогресс в анимации. Смотрите сами: Голы матча ЮАР-Мексика в формате 3D-анимации. 19 июня 2010 года, суббота. 13:27 на чемп.ру появилась новость, которая гласила, что нападающий сборной Франции Николя Анелька оскорбил тренера в присутствии команды (пруфлинк). Новость вызвала кучу лулзов, срачей и тому подобной хуиты. Фраза тут же стала эпичной и начала использоваться во многих фразах пейсателей на чемп.ру, а для самого Анелька дело закончилось отчислением из сборной. Следующие новости, касающихся сборной Франции были построены по образцу: "[Вводное предложение]" "Напомним, что главный тренер трёхцветных Раймон Доменек был недоволен действиями футболиста на поле, считая, что последний слишком мало внимания уделяет оборонительным действиям. Он пригрозил игроку лондонского «Челси», что оставит его на скамейке запасных, на что Анелька оскорбил его нецензурными словами в присутствии всей команды: «Пошёл ты к чёрту, грязный сукин сын»." "[Заключительное предложение]" Фраза болельщика сборной Англии, которую он произнёс Дэвиду Бекхему, которого внезапно встретил в подтрибунном помещении. После этого Павлос стал мемом, а фраза стала крылатой, начала использоваться в людском простонародье и даже появилась в статусах у 87 жителей контакта. Мем, зародившийся в начале августа 2010 года. Некто всё время в начале своего поста писал «Всем привет, Я итальянец…» Многие теперь пишут на эту тему что-нибудь своё (типа «Всем привет, у меня не настолько крутой ник, чтобы пародировать итальянца»). В связи с нескончаемым флудом и сообщений вроде «первый нах», «ага», «Зенит УГ», «Свинок в пердиф», «Кони сосать» и т.д, администрация сайта решила ввести лимит на минимальное количество символов, теперь когда вы хотите написать сообщение, символов должно быть не менее 20 штук. Но интеллектуальное большинство решило эту проблему, теперь после каждого своего сообщения вроде «+100500» и вышеперечисленных они добавляют «20 символов». Теперь все сообщение «+100500 З. Ы. 20 символов», встречаются чуть более, чем всегда! Более креативные персонажи придумывают не «20 символов», а «20 (Вводное слово)», например «20 баянов», «20 креветок» (кстати, на чемпе весьма популярен любительский-профессиональный клуб «Креветки», который в фаворитах у 79 человек). Алсо, некоторые придумали хитрый способ: «+1 .» (Пробелы ставятся до «Минимум символов: 1» а в конце ставится точка). Вскоре модерация поняла, что флуда не убавилось и сделала 10 символов. Мем обломался! Мемы порожденные Валерой Карпиным, тренером «Спартака» на встрече с фоннатами после проеба от «Порту» дома со счетом 2:5. Его фразы сразу разобрали на цитаты, которые активно используются при любом случае. Фраза «%FootballerName% к нам не поедет, епт» используется везде, когда говорится о трансфере какого-нибудь игрока в российский клуб. Вскоре чемп.ру заполонили эти унылые фразы и всех доканали, особенно на ветках с упоминанием имени Фалькао. P.S.: Сраный «Зенит» с Бруно Алвешом все же отгрузил «трешку» «несраному» Спартаку с Валерой Карпиным. Epic Fail. Этот мем появился после того, как махачкалинский клуб «Анжи» на удивление всем приобрел Роберто Карлоса. С тех пор у особо выдающихся троллей в каждой новости, заголовок которой начинается примерно так: «(Имя известного игрока) отказался переходить в (название клуба)» или «(Имя изветного игрока): я хотел бы играть в (название клуба)», принято оставлять комменты в ветке на подобии «Керимов уже хватается за телефон», «А Керимов так не считает», «А может в Анжи его?», «Хотеть можно играть в Барселоне/Реале/МЮ/нужное втавить, а окажешься в Анжи» и различные их производные. Сий невозмутненный троллинг периодически вызывает срач на ветках, а так же баны юзеров со стороны модераторов. В комментариях к появившейся 2 июня 2011 года новости «„Сент-Луис“ продлил контракт с Полаком на пять лет» некие интересные личности (lorn66, darth-vader и ruslan-174) решили устроить чат и зафлудили всю ветку, но модераторы стали активно их банить. Тогда 16 июня 2011 года народ начал массово комментировать ветку «„Сент-Луис“ пополнился молодым нападающим», рассказывающуя о мегатрансфере клуба. «Сент-Луис» умудрился приобрести молодого нападающего, который за 45 игр набрал всего 2 очка — для хоккеиста это меньше, чем нихуя. Народ комментировал, стараясь не сбиваться на флуд и писать только о хоккейном клубе «Сент-Луис Блюз» (отдельные тролли съехали на комменты вроде «СЛБ-чемпион!!!!1111» или «Вперед Сент-Луис!!!!1111», хотя мы-то с вами знаем, что Сент-Луис — говно, и у них никак не может быть столько преданных фанатов). В итоге 30 июня к 20:07 было написано ровно 25813 комментариев, что стало новым рекордом чемпа. Упоминавшаяся выше новость от 2 июня собрала почти 5000. Это печально. Но лютый пиздец на этом не кончился, 6 июля появилась новая новость о СЛБ. Подстёгиваемые мальтийскими конкурентами блюзмены решили нанести по ним смертельный удар и заодно попытаться обновить своё достижение http://www.championat.com/hockey/news-860022.html#comments. Из-за выпиливания комментов с этой ветки и мальтийской чисто статистически (то есть официально) рекорд остался на уровне 25813. «Роман Широков продлил контракт с Твиттером» — именно такими комментариями была заполнена новостная ветка 27.06.2011, заголовок которой гласил, что Роман Николаевич продлил контракт с Зенитом. А началось все с того, что после игры Зенит — Спартак, которую вышеуказанная личность благополучно пропустила якобы из-за травмы (но мы-то знаем!), Роман в своем твиттере поздравил «хрюшек» (то есть Спартак, он же Шпартальке 04) с заслуженным поражением. Этот злобный высер всполошил общественность, журналистов и вызвал нихилое бурление говн с призывами наказать пакостного негодяя, а также дал повод троллям и школоло к новому флуду и троллингу. С тех пор любая тема про твиттер любого футболиста, или тема о Романе и иже с ним переполнена петросянством на тему твиттера и «хрюшек». Модераторы чемп.вру зачастую негодуют по этому поводу и выпиливают всех нахуй. Чемп славится своей идиотской рекламой, которую он впихнёт куда только можно и нельзя. С июня чемп заключил контракт с какой то компашкой специализирующийся на 3D. И с этого момента перед некоторыми словами ставится 3D. Вот пример новости: Н"овый главный тренер немецкого «Кёльна» Столе Сольбаккен с 25 июня приступил к своим обязанностям, передаёт Bild.Напомним, что команда3D начала работать раньше, а тренер опоздал по той причине, что, по словам спортивного директора клуба Фолькера Финке, должен был отдохнуть. Следует отметить, что это не понравилось многим болельщикам клуба." "«Я3D рад, что предсезонная подготовка началась. Доволен я и командой», — заявил сам Сольбаккен." Это породило очередной срач среди юзеров. Теперь почти в каждом комментарии вставляется словечко 3D, в знак протеста. Но вскоре контракт с компашкой зеэндился и 3D убрали. Некоторые пользователи чемпа конкретно лоханулись, потому что освятили свои ники 3D. 2 июля в 23:26 появилась новость , повествующая нам о неком Родерике Бриффе из футбольного клуба «Валетта», который стал лучшим игроком чемпионата Мальты. Казалось бы, что новость полная хуита и коментов будет хуй да нихуя, однако персонаж с ником dreamstep предложил сделать эту ветку популярнее «Сент-Луиса». Эту затею с радостью поддержали пользователи chelsea-girl и sashka1993… В итоге через 2 часа флуда, злой дядя модератор забанил 13 из 15 флудивших. Но уже на следующий день флуд возобновился с новой силой, стали появляться левые аккаунты прославляющие Валлетту и Бриффу, стихи и заряды, так же прославляющие Валлетту и Бриффу. 5 июля к делу подключается всё больше народу, и в итоге с 2 с небольшим тысяч, новость к утру 6 июля набирает 4006 комментов. После комментов snejok85 Бриффу обожествили, и теперь он стоит в одном ряду с Шырлом, БАФом и Ти. Тролли чемпа (включая и постящего здесь эту хуету юзера briffa-the-best) добились в итоге ахуительных показателей — 14 июля на ветке было 59226 комментариев, что также опережало и новый блюзменовский пиздец (52378). Модеров чемпа это вконец заебало и комментарии к этим дохуя популярным новостям были выпилены нахуй. Фраза, сказанная комментатором Василием Уткиным, когда в первом туре сезона 2011 «Локомотив» забил третий гол в ворота «Динамо» и счёт стал 3:0. О каких именно злопыхателях шла речь, не уточнили. Да и то, что в том матче динамики потом забили 2 гола и чуть не свели матч в ничью, тоже неважно. Тем не менее, с тех пор фраза употребляется фанатами паровозов всякий раз, когда их команда обыгрывает неважно кого, пусть даже какое-нибудь УГ. Классический пример — паровозы проиграли всем лидерам, кое-кому даже крупно, а потом обыграли Амкар (дома) 4-0 — всё, злопыхатели должны заткнуться, причём раз и навсегда-а. Штатный футбольный «эксперт» «Чемпа», получивший эту должность не за свои спортивные достижения (их нет), а за дружеские отношения с основателями сайта. После каждого высказывания сабжа появляются комментарии в духе «Кто такой Андрей Созин?». Как эксперт уныл, в основном капитанит. На других приличных спортивных сайтах цитирование Созина карается анально. Одной из неотъемлемых частей чемп.ру являются удивительно криворукие редакторы. Очепятки типа «Погрябняк» от них — не то что не редкость, а зачастую — необходимый атрибут. Особенно доставила очепятка в фамилии Кирилла Комбарова в статье о поражении «Динамо» — неведомой техникой набора вслепую «Комбаров» трансформировался в «Кобмроа» (Пруфлинк) — саму новость успешно подредактировали, но сей фэйл был навеки запечатлен в комментариях местными жителями. Позже новостникам стало скучно и они ещё поглумились над человеком. Результат: Кирилол Кобмроа! И У чемпа теперь есть свои игроки! Недавно появилась новость «Азербайджанский „Карабах“ увёз победу из ПольшЫ» — Жи-ши и тп курят в сторонке. Однажды на «Чемпионат.ру» появилась новость, которая звучала так: «Фламини и Матье не сыграют с "Ювентусом"» (трагикомизм ситуации заключался в том, что Матье Фламини — это один человек). На сайте новость в таком виде простояла достаточно долго, в результате чего ее по полной заглумили в каментах. Редакция приняла решение удалить сей шедевр целиком, однако к тому времени «Рамблер» добросовестно скопировал новость себе на сайт, где она висит до сих пор в первозданном виде. Пруфлинк 10 декабря редакторы оскорбили самого Великого Лучезарного Светоча, написав в заголовке новости — Бышвец: шансы «Зенита» и ЦСКА выше, чем у «Спартака» и «Рубина». Справедливости ради стоит отметить, что остальные спортивные ресурсы допускают ошибок если не больше, то никак не меньше. Однако из-за низкой популярности этих сайтов и, как следствие, отсутствия на них представителей отряда троллообразных, эти ошибки проходят незамеченными. Такова история сайта, если говорить о его посетителях. Жизнь, а следовательно и Интернет, и этот сайт не стоят на месте, вполне возможно, что очередной новый герой будет вписан сюда уже завтра и мир узнает об очередном кловане, решившим поднять своё ЧСВ за счёт угарненькой темы. Ввиду наличия глобального скопления быдла на сайте, чемп.ру выбился на первое место по посещаемости среди спортивных новостных ресурсов. Поэтому то самое быдло обитает в комментах денно и нощно, что напрягает. Также на сайте есть новости про хоккей, баскетбол, теннис итд, но кому это нужно? 18 Июля 2010 в новости «Корнеев подтвердил, что „Зенит“ хочет отдать Лумба в аренду» Некто Ded--moroz оставил туеву хучу каментов (естественно, их потёрли, а самого мороза отправили в бан). Многие подхватили эту идею, создали акки (Преимущественно имеющие отношения к названию новости) и сделали то же самое. (Анонимус знает, что некоторые умудрились пожертвовать своими полноценными акками.) В итоге все заебались, но админы решили предпринимать меры и теперь, чтобы написать 2 комментария подряд, надо подождать где-то 15 секунд. Окончательный результат — 11429. Новость от 2 июля 2011 года о том, что мальтийский полузащитник Родерик Бриффа стал лучшим игроком страны, вызвало у отдельных болельщиков большое желание поднять эту новость на первое место. По состоянию на 17:45 6 июля 2011 года новость занимала третье место по количеству комментариев. В последнее время сайт превратился в пиздец. Его стало невозможно читать: срач происходит почти в каждой новости, кроме тех, когда кто-то умер (Обычно такие новости содержат комментарии типа R.I.P., покойся с миром), а администрация им всячески потакает. От этого возникает желание извергнуть тугую струю блевотины. Алсо на чемп.сру присутствует раздел «Баскетбол», который доставляет своими упоротыми троллями. Принцип работы: После финала чемпионата НБА, в котором «Даллас» победил «Майами», развелось много тру-фанатов Далласа. Не исключено, что они раньше глорили за Майамок и персонально за Краба. Тру-фанаты Майами (такие как henry) негодуют.

Chaos Constructions

Chaos Constructions «Chaos Constructions» (маш. "«Строительство Хаоса»" , 1999 — по сей год) — околокомпьютерный двухдневный ежегодный фестиваль, проводимый в последние выходные августа в Питере. Обладает зашкаливающей фимозностью большинства участников и распухшим ЧСВ организаторов. В первые годы имел отношение только к демосцене, впоследствии скатился в трудноусвояемый винегрет. Среди участников обнаружены онемешнеки, красноглазики и вендаёбы, задроты и гики, небыдло и просто на 95 % школота, подтверждающие известное правило. Остальные 5 % к слову попадают или в первый (и последний) раз, или случайно. На логотипе фестиваля, красном глазу(!) в зрачке можно явно видеть двух пэкменов, сцепившихся в смертельной схватке. В 2011 году лого зачем-то инвертировали, оттянули один конец глаза вниз и обрезали по форме симки. Алсо, логотип и цветовая гамма эвента вводят местных поклонников ногомяча в когнитивный диссонанс, так как мало чем отличаются от символики московского ФК Спартак. Основателем является австралийский абориген Random, к которому через некоторое время подключился Frog (в девичестве CodeRipper), проводивший в 95-97 годах демопати Enlight. Frog, обладатель ЧСВ всепоглощающих размеров и вросшей в ухо гарнитуры, долгое время являлся главным организатором фестиваля. В 2010 году гарнитура (судя по фотографиям) наконец отсохла и отвалилась. Скорее всего, именно исчезновение гарнитуры, много лет довившей на мозг, заставило Forg-a отречься от престола Chaos Constructions и назначить себя скромным организатором. Смена власти, впрочем, сильно на качестве фестиваля не сказалась. Упомянутый Frog запилил <del>мегазадротскую</del> сочащуюся информацией статью в Педивикии, состоящую чуть более чем полностью из никнеймов организаторов, помощников организаторов и державших свечки для помощников организаторов. Впрочем, исторично. Фестиваль гомеопатически доставляет олдскулом вроде престарелых Amiga, ZX Spectrum etc и бесплатным входом для неотягощенной МПХ половины населения этой страны. Организаторские способности основателей долгое время не позволяли найти более подходящее место, чем ржавый от рождения павильон около метро Лесная, но к 2010 фестиваль переселился в РВК Стачек 47, в котором тоже довольно тесно, душно и нет нормальных жалюзей от солнца - окна завешиваются рваным говнополиэтиленом, отчего изначально приличное помещение приобретает таинственный вид зараженного радиацией и бомжами строения из Fallout. А в 2012 году фестиваль переехал в специализирующийся на проведении концертов крохотный подвальный клуб "Зал Ожидания", окончательно свалившись в унылое говно, лишившись семинаров, хакквеста, душевности, спонсоров и более чем половины участников, но зато появились VIP места. Так что есть мнение, что профит таки уже не торт и фестиваль окончательно выродился (август 2012). Отдельно стоит рассказать про некоторые виды местной фаллометрии. Она состоит из более-менее годных работ фанатов демосцены и просто объектов глумления, насмешек и недоумения анонимуса. Другая часть конкурсов, оригинальная по мнению авторов, заключается в выпиливании на скорость комплектующих ПК, дрочке рисунков в Гимпе прямо на красных глазах зрителей и просто поединках для «интеллектуалов». Небольшие демки размером от одного байта до 64 килобайт. Разновидность демо, запиханной в наперсток. Отличаются сгенерированными сэмплами и текстурами, а также неплохим для своего размера видео- (а иногда и аудио-) рядом. Любимы многими за то, что во время загрузки можно пойти попить чаю, принять душ и сварить суп с фрикадельками. Делаются просто — берете собственно творение на ЦПП весом в 500+ килобайт и пакуете crinkler’ом (еще у AND’а какой-то пакер был). Если это для вас сложно — берите A.D.D.I.C.T. и делайте что-то похожее на Chaos Theory, например так. Все, что упорно не желает паковаться Кринклером, попадает сюда. Впрочем, ограничение по размеру осталось — 16 мегабайт, так что не увлекайтесь. Задроты пишут музыку в Win PE для извращенцев, которые ее будут слушать в Win PE. Это вам вместо модулей. Смело присылайте на конкурс собственноручно написанные шашки/реверси/крестики-нолики, и вы обязательно победите по причине отсутствия других участников. Видели когда-нибудь сиськи в четырехкилобайтном файле? Нет? Ну, тогда вам конкурс понравится. Музыкальные «произведения» длиной не больше 15-ти секунд. Не больше — потому что слушать хуйню дольше четверти минуты не хочется никому, даже самому автору хуйни. В окультуренном городе РФ Спектрумы пользуются заслуженной любовью олдфагов, поэтому на фестивале аж четыре (!) конкурса, посвященных этой жуткой машине смерти. Поверьте, прямо на фестивале введут еще пару штук. Так что можно будет полюбоваться психоделически яркими цветами (аж 8 + 2 уровня яркости) на экране и звукорядом, который сделал бы честь любому спикеру (в мобильном телефоне). Кстати, доставляет. Чтобы хоть чем-то забить отведенные на фестиваль 36 часов, проводятся различные конкурсы. Радуют тем, что далеко ушли от офисной шизы. Real-time Hardware Hack в 2008 году окончился фейлом. Толпа толстых бородатых дядек вываливается на улицу и начинает кидаться компьютерной техникой, полагая, что занимается спортом. Чаус Констракшен также имеет своего брата-инвалида — проводимый среди хакеров квест. Чуть более чем полностью уныл в силу дебильного отборочного теста уровня ТП и не менее дебильных заданий вида «Есть айпи адрес ххх.ххх.хх.хх с открытым портом 6660 ??????? PROFIT!». Однажды при выполнении очередного задания нужно было звонить в театр, а потом бегать по городу в поисках подсказок. Помимо самих поциентов, ломающих в основном местные интернеты (которые щедро предоставляются спонсорами в виде wifi точки), присутствует толпа наблюдателей с говнозеркалками, и периодически это все прерывается семинарами вышеупомянутого frogа или схожей по фимозности личности на тему вида «Гипертекстовый векторный фидонет для хомячков пубертатного возраста». Один из источников редких лулзов — перехватчик сообщений асечек, который дарует взору страждущих задротов высеры незашифрованного трафика квипа. Алсо для игрофагов: на выставке можно невозбранно купить старые номера игрожурналов за копейки и понаблюдать за былинными сражениями в Квейк 3: Арена и Варкрафт 3, организуемыми спонсорами среди желающих за денежные призы. О демосцене есть отдельная статья. Чьи работы можно теоретически увидеть на фестивале: AND — Дмитрий Андреев. Работал гейм-девом в Нивале. Сейчас, по слухам, за кордоном. Когда-то давным-давно его демка Squish получила Scene.org Award; тем не менее, наибольшую популярность имеет более поздняя Zoom 3. Также написал малоизвестную, но весьма эффектную демку 7up. Дважды занимал первые места на Assembly, потому что раньше всех приезжал на фестиваль. Quite — сделали 32k intro про Номада. Авторы весьма доставляющих демок. Каждый год отличаются на русских и европейских дэмопати. В состав группы входят такие задроты-легенды русской сцены как Unc, Preston, Mam. После признания легендами мировой дэмосцены группой Mewlers запальцевались и отправили Unc’а бороздить мировой океан. Crolyx — белорусская дэмогруппа. Основатель группы Xiod после нескольких отличных релизов предал родину и слился к басурманам. Последние пару лет признаков жизни не подает. f0x — всемирно известный разработчик хуиты под названием Plasticator, в которой были созданы Tentura и The War Is Over, совместно с Quite. Также занял почетное седьмое место на Assembly 2009 с приглашением на CC. С недавнего времени по шизофреническим соображением отделился от Quite и кодит в одно лицо. The SandS — поистине легенды на русской сцене. Начали деятельность еще в начале девяностых. Авторы огромного количества муздисков и весьма доставляющих треков. Сайт demoscene.ru относится к ним. В составе: Manwe, Tarh, Tangerine, Lavender, Xanah, Treks, Preston, C-Jeff, Massage. reTracked Team — разные и многочисленные люди, чьими усилиями были созданы reTracked #1 и reTracked #2 — мьюзикдиски, содержащие ремейки различных модульных композиций. Поскольку исходные композиции винрарны, то и результат получился отличный. C.P.U. aka CyberPunks Unity — пожалуй, наиболее долгоживущая команда, которая до сих пор делает хуиту, занимающую первые места на ZX demo compo. А занимает первые места она по одной причине: работы остальных участников — еще большая хуита. Стоит посмотреть, промокнуть слезу ностальгии — то, на чем трудились в детстве. В заключении хочется сказать, что пик развития демосцены в этой стране пришелся на середину-конец 90-х. Начиная примерно с 2003 года, количество новых действительно интересных деморабот пошло на спад, как и фестивальное движение. То ли еще будет, но вероятно, всем будет уже похуй.

Charlie the Unicorn

Charlie the Unicorn Charlie the Unicorn (рус. «Единорог Чарли») — мультфильм, созданный студией filmcow, которой заведует некий Джейсон Стил. Рассказывается в «Единороге Чарли» о единороге по имени Чарли. Отличаются мультики полной абсурдностью происходящих в них событий. Впрочем, за авторством студии несколько таких же идиотичных произведений, которые особенной популярностью в сети не пользуются. Первая серия мультфильма весьма полюбилась завсегдатаям тытюбика, и они немедленно потребовали добавки, которая не заставила себя ждать. А вот доставить третью серию Джейсон пообещал чуть позже, сославшись на занятость другими работами. (Однако ж более вероятным кажется то, что Чарли им просто надоел.) Ждать новую часть мультфильма юзверям ютуба надоело, и они начали лепить свои вариации сиквела, которых к выходу настоящей третьей части скопилось огромное множество. Голубой Единорог и Розовый Единорог упрашивают своего приятеля Чарли отправиться с ними на поиски Волшебной Удивительной Чарующе Прекрасной Вещи. Скептик Чарли долго мнётся, жмется, но в конце концов, вусмерть задолбанный цветастой парочкой, отправляется с ними в путешествие. ИЧСХ, в пути с ними действительно происходит множество удивительных волшебных приключений (к которым Чарли относится с преизрядным скепсисом), а в конце их действительно ждёт та самая Чарующе Прекрасная Вещь… После чего Чарли получает по башке и отрубается, чтобы проснуться с дикой болью в голове и понять, что всё путешествие было затеяно Голубым Единорогом и Розовым Единорогом исключительно для того, чтобы завести Чарли черт-те куда и гопнуть его (в 1-й серии у него была вырезана почка, а в 3-й ему обломали рог. Там же было показано применение для почки из 1-й серии). Ролики доставили парочке черных прямоугольников с руками, кои решили напару сделать свое ДЗ в стиле мема. После исполненной песни из первого ролика прямоугольники продемонстрировали владение фразами из него, за что и получили твердую пять от препода. Вот так-то! Ламы в шляпах (англ. "Llamas with hats") — еще ролики от Джейсона Стила и Криса Алекса, 12 серий с единым сюжетом. Суть такова: обманчиво безобидная лама Карл беседует со своим другом, ламой Полом, на фоне человеческого трупа (первый ролик), тонущего лайнера (второй ролик), горящего города (третий ролик), атомного взрыва (четвертый ролик), парка "(спойлер: "в котором позже открывается пространственно-временной разлом")" (пятый ролик), конвейера с человеческим мясом (шестой ролик), кресла в виде руки с оббивкой из человеческих лиц (седьмой ролик "(спойлер: "в котором вместо съехавшего от Карла Пола с Карлом "говорит" овца в маске Пола")" ), входной двери дома Пола (восьмой ролик), в лесу (девятый ролик"(спойлер: "в котором маска внезапно начинает говорить")" ), в «яме крови» (десятый ролик), на краю скалы на фоне разрушенного города (одиннадцатый ролик "(спойлер: "в котором оказывается, что Карл устроил апокалипсис")" ) и снова возле дома Пола (двенадцатый ролик "(спойлер: "который оказывается разрушенным, а Пол - мёртвым, после чего Карл, вне себя от отчаяния и сожаления, кончает жизнь самоубийством. Goodnight, sweet prince ")" ). Почти во всех случаях Пол громко, с эстонским акцентом, несколько раз восклицает «Кааааааарл», обвиняя Карла в том, что он убил и расчленил человека (или в других безобидных проделках), а тот невозмутимо отвечает, что такого не было, но постепенно сознается и приводит сильные аргументы, зачем он это делал (мстил за испорченный ужин, поддерживал повстанцев, боролся за права негров, готовил подарок Полу ко дню рождения). Доставляет то, что имя Пола все узнали лишь в третьей части, до которой многие считали Пола женщиной (в основном из-за шляпы). В том числе и Карл. Собственно, главный вопрос, остающийся после просмотра — "(спойлер: "одержимая маска Пола это Сотона, больное воображение Карла, или сам Пол, отбросивший копыта?")" .

Charmed

Charmed Charmed (рус. "Зачарованные " , укр. "Усі жінки — відьми " ) — задротский сериал для долбоёбов всех возрастов, а также домохозяек и феечек. Эдакое западное махо-сёдзё. Изначально был неплох, но затем, как это обычно бывает, скатился в сраное говно. Смотреть можно, но так же осторожно, как и читать романы Донцовой — сдерживая рвотные рефлексы. Демонстрировался в Республике Пендосии и других странах, в том числе и в этой стране (телеканалом СТС в средненьком переводе) с 1998 по 2006 год. Спрашивается, чего так долго? Говорят, доставлял. Восемь сезонов было как-никак, наверное же кто-то смотрел. Но никто не признается. По сути, сериал — это последовательность следующих действий главных героинь (героинь в общепринятом смысле): Нужно отметить также картонных персонажей, которые воюют во имя Бобра и Великой Справедливости, криво склеенный сюжет и совершенно крышесносящие взаимоотношения героев. Количество подвергнутых экстерминатусу, чаще всего превентивному, вскоре приблизилось, а затем и перевалило за магический порог в 9000. Создатели сериала изначально сделали серии независимыми друг от друга, но потом сообразили, что не торт, и всунули в кишки проекту общую сюжетную линию, заставившую пролить много слез и увеличить ЦА среди домохозяек и школьниц. Нельзя не заметить, что идея сериала была позаимствована из фильма Колдовство и даже любимая многими фанатами песня из опенинга «How soon is now» играла в первой трети фильма. Большинство демонов — безликие боты. Не запомнили их даже составители Чармопедии, ЧСХ. Встречаются на каждом шагу. Убиваются чихом Пайпер, пинком Фиби или ухмылкой Коула и уличной магией. Последняя обязательна. Всё. Ввиду быстрой убиваемости, актеришек гримируют до полной неузнаваемости. Костюмы имеют тенденцию повторяться. Дохнут они, конечно, не по Станиславскому, но этот дефект скрывает спецэффект взорвавшегося фаербола. Вообще, 95% демонов в сериале больше напоминают бочки из Diablo — пнул и пщ-щ-щ! Украинские теленадмозги перевели название как «Всі жінки — відьми» («Все женщины — ведьмы»). Что характерно, сделано это было исключительно ради лулзов, так как в целом перевод является очень доставляющим — даже все разнесчастные стишки-заклинания умудрились сохранить рифмованность.

ChatRoulette.com

ChatRoulette.com Chatroulette.com (рус. "Чат-рулетка " ) — это сайт, который позволяет анонимно камвхорить вместе с тысячей таких же анонимных кавмхор. Посетитель веб-сайта попадет на случайно выбранного Незнакомца (Stranger) и начинает с ним онлайн чат. В любой момент общения пользователь может оставить текущий чат и поискать другого случайного собеседника. На данный момент посещаемость сайта колеблется от пятисот тысяч до полутора миллиона человек в день. Сайт был запущен в ноябре 2009 года российским школьником Андреем Терновским и приобрел популярность в феврале 2010 года после того, как прославился не без помощи ZOG в «Good Morning America», «New York Times» и «New York Magazine». На сайте был запущен в тестовом виде канальный чат, для удобства поиска собеседника. Так любой человек может создать канал, например с направленностью для чего нужно, просто набрав %channelname%.chatroulette.com 9 августа 2012 года демонстрация пенисов и сисек была запрещена полностью, а 10 августа введена принудительная регистрация. С декабря 2012, дабы отпугнуть от ресурса малолетних дрочеров и, скорее всего, в целях деанонимизации, введено однократное подтверждение путем возвращаемого взноса через систему Pay Pal. Величина взноса — 1 цент или 30 копеек, что символизирует. Чатрулет уже не тот, а те, кто ощущает недостаток МПХ в организме, гуглят chatpig и ruderoulette. Есть несколько типов посетителей: videochatru.com Алсо русский ChatToulette. Копипаста ChatRoulette.com созданная специально для этой страны Дизайн немного отличается от исходника. На рулетку набегают все люди стран СНГ. Типы посетителей точно такие-же. Только дрочеров и офисного планктона в два раза больше. Новые виды посетителей: Некоторые эталонные гламурные кисо утверждают, что использовали Chatroulette — например Келли Осборн, Ричи Николь и Пэрис Хилтон. Есть те, кто были запечатлены на сайте, но не подтверждали своего там пребывания — к ним относятся Эштон Катчер, поп-рок группа Jonas Brothers, Джессика Альба, Джастин Бибер и прикуренный Snoop Dogg. 27 февраля на фестивале Soundwave в Мельбурне, Австралия, Faith No More неоднократно использовали Chatroulette. Продолжает расти количество появившихся сайтов-клонов с функциональностью, имитирующей Chatroulette, хотя никто до сих пор не может достичь подобной популярности и известности. При этом концентрация МПХ на клик мыши намного превышает Chatroulette, что вполнее ожидаемо: на этих сайтах обычно те, кто забанен на Chatroulette. В конце концов, Chatroulette успел засветиться и в одной из серий South Park: что характерно, с полным раскрытием темы дрочеров в камеру. Чтобы найти тян для общения нужно: Кликать на кнопку «Некст» чуть меньше чем дохуя раз Насмотреться на МПХ всех видов, длин и расцветок. В конец заебаться и найти только пару толстых педовок.

Check you

Check you Check you ("чек ю, ломаем жизни/рушим судьбы") — проект, выводящий на чистую воду шлюх не по профессии, но по призванию посредством развода тех обещаниями золотых гор и прочих кисельных берегов за тайный коитус, а также на интимные фото, которые вывешивают на своём сайте вперемешку со скринами переписки. В своё время породил немало бурлений по поводу этичности и правомерности подобных действий, да и нынче многим ещё припекает. Ведётся беседа, разумеется, с фейкового аккаунта — альтер-эго эдакого красавчика, успешного бизнесмена и истинного ценителя женщин по совместительству, притом возрастом обычно до 30. Поскольку «жертвы» чаще всего обделены не только скромностью, но и интеллектом, у них не возникает вопросов, почему такой альфа-самец не просто проявляет интерес к потасканной селёдке не первой свежести, а обещает ей Яфон и кучу бабла впридачу за поработать пару часиков на деловой встрече эскортом, а позже в гостинице ртом, в то время как существует широчайший рынок профессиональных жриц любви, много более искусных во всём этом за куда меньшие суммы. Причём зачастую шмара состоит в «отношениях», а то и замужем, а значит, регулярно охаживаема как минимум одним хуйцом — на перепихон с такой за спиной у мужа/парня ни один альфач в здравом уме и трезвой памяти не согласится. Что играет более важную роль в насадке рыбки на <del>уд</del> простите, крючок — извечная ли тайная надежда каждой самки, что её, такую уникальную и неповторимую, наконец оценит по достоинству <del>настоящий романтик</del> более ушлый самец, чем нынешний, или же элементарная общечеловеческая алчность, застящая глаза и вымывающая последние остатки разума, — загадка, решить которую способны разве что британские учёные. В любом случае, фразы из серии «Я серьёзный человек, разводами не занимаюсь», «Всё будет на высшем уровне, за тобой заедет мой личный шофёр и потом отвезёт домой, в номере будут цветы, свечи, шампанское — всё как полагается!» притупляют животную бдительность самок на ура. Большинство шмар после сеанса показного жеманства сдают свою неприступную цитадель, соглашаясь на соитие — естественно, под паранджой строжайшей тайны, — и тут коварный обольститель дожимает, пока тёпленькая, запросом прислать интимные фото (мол, извольте товар лицом, то есть фигуру попцом, барышня!), как правило, за доплату. В противном случае либо (если видно, что шлюшка уже во всех смыслах течёт) угрожает всё отменить, либо просто продолжает уламывать. Чаще всего упорство и труд работника мышки и клавы перетирают последние сомнения по поводу (не)развода окрылённой близящимся рандеву дамы, он получает искомое и, лишь только вожделенные пруфпики с сиськами и ЖПП попадают в его цепкие ручонки, мерзавец сообщает бедной птичке о разводе и даёт ссылку на сайт. Был случай, когда одна девушка подговорила всех своих друзей сказать, что она умерла, и даже подговорила свою маму. С мамой мой друг общался по телефону, были рыдания, вопли в трубку. Ну и все её друзья как один говорили, что её больше нет. Сначала поверили, убедили крики мамы. Решили позвонить в морг, там сказали что всё ок, и никто сегодня не умирал. Каждый день минимум один раз мне пишут что кто-то умер, а на следующий день человек, который вроде умер, пишет мне: «тебя посадят, если ты не удалишь». Часто угрожают, говорят, что узнают номер и адрес, обещают приехать, но пока никто не приезжал. Шлюхи: стандартная реакция на осознание epic fail’a — надсадные гневные вопли, невнятные угрозы, перемежающиеся мольбами пощадить и простить на первый раз. Те, кто похитрее, пытаются вяло отмазываться наподобие: «Мой парень сидит рядом со мной и мы читали переписку вместе, ха-ха, отлично посмеялись, спасибо, что поднял настроение!». Естественно, на это никто не ведётся. Некоторые пытаются давить на жалость, мол, мне детей как-то кормить нужно! Честная труженица блядского фронта Виска и её толерантный муженёк смотрят на таких скромниц с немым укором в глазах. Многие обиженки пишут заявления в полицию, где требуют привлечь админов и разводил за распространение сведений, составляющих тайну частной жизни. Чекъюшники: клятвенные заверения в том, что все пруфпики будут разосланы друзьям, родителям и избраннику. В реале всё это делается руками подписчиков-доброхотов. Админы сайта же принимают звонки от самих жертв и их родственников, возмущённо пытающихся убедить удалить все пруфы или даже якобы убитых горем, мол, кровиночка не вынесла ажиотажа и покончила с собой. Большинство жертв в ожидании золотого дождя пишут номер своей банковской карты и телефон к вящей радости троллей, радостно обещающим шлюхам убить их, облить кислотой или изнасиловать. Прислать материал по жертве может каждый, однако иногда (например, если выясняется, что алчущий развода — личный враг дамы) обсуждение деталей развода улетает к любимой девушке заказчика, буде таковая имеется, либо просто к рандомным контактам. Неудавшийся трололо одновременно испытывает разрыв шаблона и ануса. Хейтеры-петушки даже создали комьюнити и сайт ради благородного дела борьбы с сетевыми разводилами. На ряде форумов, например, на Антибабе, тема спровоцировала обширнейшие срачи. Деятельности check-you был посвящён один из выпусков программы «Прямой эфир» на богомерзком канале — «Доска позора: униженные и обнажённые». ВНЕЗАПНО выяснилось, что главные активисты сайта — некие Елена Кондратьева и Анастасия Ильина (хотя есть мнение, что это просто подставные лица), представляющие собой моралистов с правым уклоном. То есть, проект по сути оказался некой женско-морализаторской вариацией Оккуппай-Педофиляй с публикацией обнажёнки для привлечения школьников. В выпуске не обошлось и без Тесака, якобы вдохновителя сайта. Ещё один сюжет — на РЕН-ТВ, с не менее пафосным названием «Тело как улика» (позаимствовано из одноименного эротического триллера с Мадонной в главной роли). Несмотря на клятвенные заверения админов, что целью мероприятий служат не лулзы, а демонстрация того, как себя вести не стоит, и что они проверяют только девушек с достаточным материальным обеспечением, попадаются и согласившиеся на такое просто-напросто в силу тяжёлых жизненных обстоятельств. Так, охотники за шлюшатинкой не погнушались развести девочку, собиравшуюся заработать на операцию матери, больной раком, а также тян, в нищебродстве поднимающую троих детей; в числе попавшихся рыбок были и две инвалидки (одна из них — без ноги). Создатели сайта считают, что дело их однозначно правое: кавалер имеет право знать, что его леди, пардон, шалава. О том, почему аналогичные телодвижения крайне редко производят с кавалерами, чекъюшники предпочитают скромно умалчивать. Более того, от десятков матерей поступали жалобы, что их детям в возрасте 11—14 лет пишут разводилы «Чек-ю» с предложением заняться сексом за деньги. Родители мечтают найти этих ребят, чтобы популярно пояснить по хардкору эмоции, переживаемые родителем, когда 11-летняя девочка подходит и просит объяснить, что такое «минет», говоря, что это ей дядя из ВК предложил. Администратор проекта — Сергей Чернышов, бывший пикапер (возможно, и это имя ненастоящее). Почему он вдруг так рьяно озаботился темой нравственности — тайна, покрытая мраком. Но не исключено, что дело элементарно в срубании бабла. Так, админов частенько ловили на вымогательстве денег за удаление анкет (цена вопроса — в районе 5k деревянных сребреников). Даже при отсутствии вышеназванных огрехов и несходосов действия разводящих подозрительно напоминают недавние претворённые в жизнь (и другие, в разработке) прекрасные законопроекты авторства одного жирного борова-импотента и некой стареющей климаксной пиздятины, которых хлебом не корми — дай залезть в чужую койку и поворошить грязное бельишко, гаденько подхихикивая. Разница состоит в том, что для того, чтобы подпадать под действие этих законов, достаточно жить в Расее-матушке, а для фейла с фотками и перепиской нужно быть настолько тупым, чтобы повестись на довольно неуклюжий в общем-то развод. Доказательством того, что добро является идеологией ненависти, служитсообщество Check You. Как и в случае с Тесаком, оправдание шакальству сугубо этично. «Хочется внести свой вклад в развитие общества. Повлиять на умы людей. Не очень приятно смотреть на молодое поколение: всем нужны только деньги, больше никаких ценностей», — рассказывает бывший пикапер и создатель Check You. Место действия — Россия. Вокруг — кулебяка, а понимание того, что отношения бывают не только моногамными, застряло на таможне ещё в прошлом веке. Тот факт, что один взрослый человек договорился с другим взрослым человеком о сексе за деньги — не более примечателен, чем подписание контракта между швейной фабрикой и заводом по переработке картона. Этика, и только этика, привносит сюда нерв и делает унижение возможным. Поскольку большинство людей не хотят прослыть подлыми садистами, реализация их подавляемой жестокости требует этической отмазки: соглашаясь на секс за $1000, шлюхи Сатаны сами навлекают на себя гнев сынов божьих. То, что эти сыны используют полученный «компромат» для шантажа и обменивают своё молчание на деньги и секс с жертвой, не имеет значения, когда ты — доблестная балалайка морали.

Chery

Chery Chery — дочернее предприятие Правительства провинции Анхуй — автопроизводитель, который стал знаменит в этой стране после эпичного крэш-теста модели «Чери Амулет». Строго говоря, качество продукции Chery — находится, пожалуй, на одном из самых высоких, среди китайского автопрома, уровне. По качеству в 2011 году они уже находились на уровне корейцев начала нулевых. Изменения оперативно вносятся в модели чуть ли не ежеквартально, по факту прихода рекламаций от официальных дилеров. Собственно, одна из фишек конторы в том, что обязательным условием официального сотрудничества является сбор отзывов счастливых пользователей, статистики об усопших за рулем и ежеквартальная отсылка их в штабквартиру Chery. При таком подходе к делу у АвтоВАЗа, способного исключительно клянчить бабло у правительства и возить откаты чемоданами, разыгрывается страшнейшая попоболь при одном упоминании узкопленочных коммунистов. Отсюда и обалденные в своей бесхитростности кампании черного пиара (ради интереса, послушайте, например, радио «Вести ФМ», в их автомобильных вставках между новостями, к китайскому автопрому возвращаются чуть не каждый выпуск, причем по небезызвестному принципу «Казалось бы, при чем тут Лужков?»). Хотя в последнее время (особенно после выхода на рынок Лады Весты) правительство и подконтрольные СМИ предпочитают просто не замечать китайский автопром. Даже в сравнительных тестах обычно выбирают логан/солярис/киа рио/полуседан, но полностью игнорируют китайские новинки за ту же цену. Chery Flagcloud 奇瑞・阿木列; также известна как Чери Амулет (aka драндулет, омлет, туалет) — китайская самодвижущаяся повозка, снабженная фольгированным корпусом и вонючим салоном (запах которого сохраняется в первозданном виде на протяжении как минимум 5-ти последующих лет), ориентированная на людей с небольшим денежным достатком, но желающим опробовать иномарку вместо вазовских десятки или приоры. IRL и в околоавтомобильных интернетах получила свою знаменитость благодаря феерическим результатам краш-тестов, проводившихся журналом «Авторевю» на полигоне Автоваза, дабы китайцы не отжали у завода последний кусок пирога. И именно Чери Амулет стал причиной такой лютой ненависти и подъёбок к абсолютно всем китайским повозкам. Потребители клевали на вполне приличный внешний вид, и Омлет ездил весьма неплохо, особенно после 100км\ч. Подвеска мягкая и очень хорошо кушает дорожные неровности. Клиренс — с виду почти как у «девятки», но на бездорожье колеса так вылезают из своих арок что чувствуешь себя как на внедорожнике. Для полного счастья не хватает полного привода и снятых бамперов. Динамика — "бешеный китаец", еще бы, умело замаскировать 120 лошадей под 80 это вполне по-китайски. К слову, не всё так радужно, например регулировка отопителя ломается на следующий день после покупки при отрицательной температуре за окном ввиду хрупкости конструкции. Да, климат-контроля нет, но кондей там шел с самой базовой комплектацией и за исключением электронной муфты, наверно, это самая не ломающаяся часть автомобиля. В Китае автомобиль в 2010 году снят с производства, так как даже по китайским меркам он сильно устарел. Ныне производится в двух странах — в Египте на бывшем заводе Daewoo Egypt и в России на заводе ТагАЗ под именем Vortex Corda. Vortex Corda отличается от Chery Amulet другим двигателем 1,5L и другой механической КПП. Также видоизменён передний бампер. Трудолюбивые китайцы в 2003 году захотели построить автомобиль, да чтоб как трушные БМВ, Фольксвагены и Мерседесы, и решили пойти по проторенному пути совкового автопрома — полностью купить не самую свежую модель заграничного завода и выпускать под своим брендом. Первым, что попалось им на глаза, был хтоничный Seat Toledo, в свою очередь являющийся перелицованным расовыми испанцами Volkswagen Jetta, ибо Seat — часть концерна Volkswagen Audi Group. Однако платформа стянута хитрым образом, ни один агрегат не имеет однозначного прародителя, так называемая сборная "солянка" где можно встретить даже самые передовые технологии (например стрелочные указатели на приборной панели использующие диамагнитную левитацию и униполярные двигатели). То есть точных копий китайцы не делают. Складывается ощущение, что чертежи и документация к производству любого старого авто в Китае идут в банк данных, и сборку китайской машины просто начинают собирать как лего, вытаскивая детали и прикрепляя друг к другу что подошло. Коммунизм во все поля. Как правило, любой китайский пепелац состоит из подвески и тормозной системы от Mitsubishi/Toyota/Isuzu и в случае сабжа - от пацанского фолькса, двигателя и коробки а-ля Ford/Mitsubishi/Toyota, кузова, повторяющего что-то популярное, и топорно-собственного салона. Хотя во многих популярных китайских моделях узнаются не менее популярные модели других стран, выпущенные раньше своих «копий» , что порождает множество срачей в самых неожиданных местах. Явившись на рынок Рашки и Хохляндии, Чери Амулет стал той спасительной соломинкой для нищебродов, которые хотели себе не пустой ТАЗ, а иномарку с кондеем, литьем, сабвуфером и «штобы дёшава»! И они таки ее получили. Ведь всего за 260к рублей средний покупатель получал новое ведро и выглядел уже успешным мужиком на фоне соседа, купившего ушатанный 15-летний Пассат. Ну как же: относительно просторный, с гидроусилителем, кондиционером, довольно мощным двиглом объемом 1,6л, тщательно скопированным у Форда. А кредитнувшись еще на пару тыщ баксов, можно было получить и вовсе роскошный вариант: здесь литье, полный электропакет, АБС, CD-магнитола и даже две подушки безопасности! В случае чего, все будут сидеть как живые, ёба! На известном автомобильном сайте можно, порывшись, отыскать весьма интересные отзывы довольных потребителей. Например: А потом пытливые умы из кошерного ґусского автожурнала проделали то, после чего Амулетофаги начали производить неплохой материал для коттеджей в три и более слоя. ВНЕЗАПНО оказалось, что мясо, перевозимое Амулетами, в общем-то, ничем не защищено. При контакте с препятствием на испытательном полигоне, Амулет разлетелся, как пуля из говна при попадании в бетонную стену, чем зело озадачил лиц, за ним наблюдавших. Ехавшие в нём манекены пришли в негодность. Не считая допотопной платформы Golf-2, часть деталей, которые должны были бы обеспечивать целостность салона при ударе, по ощущениям были выполнены из пивных банок. Но справедливости ради стоит сказать, что Seat Toledo разбивается ничуть не лучше — к примеру. Впрочем, всем похуй, и фейлы китайских поделок на краш-тестах далеко не редкость. Убиться без мучений можно также на Chery QQ, скопипижженном с этого вашего Daewoo Matiz (как раз-таки прошедшего краш-тест успешно в своем классе). Суровая Ока выпиливает этот ваш Лифан Бриз к хуям вместе с экипажем например. Хотя боковой удар страшен для любого авто. Негодованию черидрочеров не было предела, и они устроили атаку на форум АвтоРевю (правда были быстренько забанены). Из их уст изливались беспонтовые обвинения в фальсификации краш-теста — подпиленных лонжеронах, скорость за 100 км/ч (они измеряли линейкой по монитору процент перекрытия при ударе). Но самое бредовое обвинение — ЦЕМЕНТ в багажнике. В общем, не могли (да и не хотели) признать, что ТАЗ-2110 всё-таки безопасней. И правильно делали, так как китаец в чём то действительно безопаснее, хотя бы из-за наличия подушек и ABS. Пруфлинк на тест Амулета и пруфлинк на тест матрёшки. и особенности конструкции амлета Когда бурления говн поутихли, все стало на свои места: кетайцы — клепают, небыдло — хавает. А разгадка одна — дёшево и сердито. Впрочем сейчас ситуация меняется. Растет качество — растет стоимость. И только АвтоВАЗ остается неизменен. Вот уже 40 лет. Существует альтернативное мнение, породившее немало холиваров, заключающееся в том, что Amulet — вполне себе винрарный драндулет, имеющий кроме недостатков ещё и достоинства. Доводы: Отдельные лулзы доставляла русская версия официального сайта обилием машинного перевода. И, ЧСХ, машинный перевод, порой, выдавал правду, тщательно скрываемую производителем. Например: Философия продуктов «Более безопасный, больше экономии энергии и более экологическо-благоприятный» Chery преследует передовые технологии мира, создавая независимые интеллектуальные собственности, подделывая всемирноизвестную марку и эксплуатируя глобальный автомобильный рынок. После того как российский рынок они назначили стратегическим — баг пофиксили и завели конкретно русский сайт chery.ru. Chery, набранное в русской раскладке выглядит как Срукн, что очень даже символизирует. Остается только добавить, что «Chery» — пиндосизированное расово мандаринское «Qirui», расово палладиевский эквивалент — «Цижуй», что является собственно названием конторы, в оригинале — 奇瑞. Если эти иероглифы перевести с китайского на русский с помощью google translate, разделив их, например, запятой, то переводчик выдаст «Странно, Швейцария». Такие дела.

Chin-chan

Chin-chan Chin-chan ("Подбородок-тян") — существо, фото которого было запощено сначала на 7chan’е, а затем и на Форчане. Тян на изображении тут же полюбилась анонимусам из-за своего необычного внешнего вида. Как ни удивительно, это отнюдь не фотошоп и даже не переодетый кун: живёт существо в Канаде, хотя по некоторым данным — ещё и в Латинской Америке, и в этих самих латинских интернетах она известна под именем «MiRtA La GlAm», а IRL как Джои Бишоп. На MySpace же указано: «Австралия». А на самом деле, несмотря на свою экзотическую внешность, Джои является патологической гламурной кисо. Ей нравится всё гламурное (хотя, по недавним слухам, она уже то ли эмо, то ли гот), просто-таки обожает эти самые тусовки и вообще ведёт себя так, словно не знает и никогда не знала, что такое зеркало. Алсо, благодаря известности, дарованной ей анонимусами, Chin-chan имеет огромное количество фанатов (когда всё начиналось, Подбородок-тян действительно считала, что эти «фанаты» — её искренние поклонники). Вообще, Джои Бишоп — актёр, а ещё прозвище персонажа мультсериала "As Told by Ginger" . Самый же сок в том, что Джои очень любит фотографироваться, и увлечение это не покидает её до сих пор. Причём на Форчане было знатное бурление говн, когда в интернетах появились её эротические фото. Это произошло прежде, чем анонимусы узнали, кто же модель, так как лица на них видно не было. Но немного позже какой-то особо внимательный анон сравнил обстановку в комнате на этой фото с антуражем на фотографиях с Chin-chan. После этого эпического расследования и последовало то самое бурление, в ходе которого многие аноны даже признались, что даже фапали на ту фотографию, FFFUUUUU!!!1111 Ходили также слухи, что она покончила с жизнью, но это не так. Столь няшным личиком барышня обязана микрогении. Радикальная костная пластика исправляет дефект полностью <del>с помощью Photoshop'a</del>. После набега троллонимусов на её уютненькую страничку на MySpace Подбородок-тян выдала вот такой вот высер: Но мы-то знаем, что это всего лишь butthurt.

Chuck Testa

Chuck Testa Nope! Chuck Testa (рус. "Не-а! Чак Теста " ) — форсед-мем англоязычных интернетов; сам же Чак Теста — главный герой вирусного ролика, появившегося на Ютубе в 2011 году. В августе 2011 года появилось видео, рекламирующее калифорнийскую контору "Ojai Valley Taxidermy", специализирующуюся, как вы уже поняли, на набивке чучел животных. Снят он был двумя энтузиастами с весьма популярным каналом на ютубе — , которые еще с 2000 года снимают разные видео, песни и прочие приколы. По роду деятельности на них отдаленно смахивают My Duck's Vision, но R&L не ударяются в политическую сатиру, и вообще направленность их роликов весьма разнообразна, в отличие от майдаков. Это конкретное видео было сделано для их программы "Commercial Kings", состоящей из фанатских рекламных роликов для малоизвестных контор — немного побольше можно узнать тут. Сюжет видео заключался в том, что разные люди в разное время и в совершенно разных ситуациях сталкиваются с крайне реалистичной, как нас убеждают, продукцией конторы и удивляются — откуда же взялось животное; а затем выпрыгивает главный герой — собственно, Чак, — держащий чучело и произносит в ответ на удивление свою коронную фразу, продублированную текстом: Не-а! Всего лишь Чак Теста! Как вариант — просто «Nope! Chuck Testa». Видео действительно оказалось оригинальным и забавным, пусть и малобюджетным, рекламным роликом, потому набрало некоторую популярность и оставалось малоизвестным до момента форсинга на Реддите и прочих сервисах комменто-блоггинга. Когда Реддит довел запись про это видео до топа, видео было подхвачено зарубежными СМИ, его также репостили во многие социальные сети. В сентябре 2011 кто-то придумал делать разного рода фотожабы на веселого таксидермиста, и его стали подставлять практически в любую картинку. Смысл всех таких фотожаб сводится к двухпанельным комиксам, подпись к первому из которых как-то отмечает присутствие сабжа, а на втором из-за сабжа/с сабжем в руке/попросту на картинке появляется Чак со стилизованной подписью "Nope Chuck Testa". Когда народу надоело, придумали альтернативный смысл: главными объектами фотожаб стали становиться люди, киногерои и прочие личности, успевшие принять ислам. Так родилась целая серия фотожаб по теме. Сам же Теста, хоть и был малознаком с интернетами и даже не знал, что такое мем, в конечном итоге не остался в стороне и пообещал наградить авторов лучших присланных ему фотожаб. Впоследствии он прознал о своей славе и стал торговать футболками с надписями; впрочем, рекламировать что попало и бронзоветь, как Виктор Гончаренко, он не стал — и на том отлично. Пик его популярности случился в октябре 2011 года, сейчас она уже не та. Но фотожабы фанатам клепать не надоедает до сих пор.

Cigar Guy

Cigar Guy Cigar Guy ("Smiling Cigar Guy", "Cigar Man" и "Ashraf", "Парень с сигарой") — популярный персонаж в западных интернетах, используемый в фотожабах. Стал популярным в октябре 2010 года. Был замечен на одной из фотографий отчета с выступления на кубке Райдера. После того как статья вышла в свет и фотографии расползлись по сети, многие люди заметили похожего на индийца усатого человека с сигарой и в пышном рыжем парике. На первый взгляд может показаться, что он носит тюрбан, но на других фотографиях видно, что Cigar Guy носит парик и фальшивые усы. Согласно Daily Mail, Парнем с сигарой оказался 30-летний выходец из Индии по имени Рупеш Шингадия. Он работает финансовым аналитиком и живет в Лондоне вместе с родителями.

Civilization

Civilization Civilization ("Цивилизация, Цива, Цивка, Цивилка") — культовая пошаговая глобальная стратегия, запиленная Сидом Мейером. Игрок становится правителем какой-либо страны и невозбранно правит ею шесть тысяч лет, начиная с неолитической революции до современности (если, конечно, доживёт), ведёт войны, строит дороги и здания, грабит корованы итэдэ итэпэ. С 1991-го года по настоящее время создано 5 частей игры с кучей веток, модов, сценариев и т. п. в каждой части, начиная с Цив 2. Civilization создана по образу и подобию 1981 года и её адд-она 1991 года розлива —  — далеко не первая попытка симуляции построения , что, собственно, и проявилось в виде стратегического режима и гексогональной сетки в пятой части серии. Да-да, были времена, когда компьютеры были большими, памяти у них было мало, а машинное время расписано между взрослыми дядями, и школьников к этим компам не допускали, дети играли во дворе, а в непогоду — в шахматы и прочие настольные игры. И из этих-то и родилась современная компьютерная игровая индустрия. Первая версия Цивилизации появилась еще в 1991 году и сразу обзавелась массой фанатов и задротов. Успех игры объясняется, вероятно, тем, что в ней были корованы. Торговые пути раздавались компам на халяву, как чудеса света. Графика игры была схематична, но интуитивно понятна. Все последующие Цивилизации в этом плане являют собой практически то же самое, добавлялись только свистелки-перделки вроде изометрии, а позже и 3D. В первой версии была только одна постоянная карта — Земля — и возможность генерировать карты случайным образом. Следует также отметить, что игра выгодно отличалась от 99% тогдашних игр наличием подробного внутреннего справочника — «Цивилопедии». Студенты и научные работники проводили дни и ночи, воображая себя Сталиными и Мао Цзедунами. Цивилизацию в этой самой первой версии, весьма тупой по нынешним временам, даже пытались на весьма серьезном уровне внедрить в систему среднего образования России. Еще она имела возможность на отличненько генно-модифицироваться, не сложнее чем это ваше уютненькое. Эта фича позволяла ввести в игру несметное количество лулзов. Одним из самых лулзовых юнитов являлся дипломат. Этот хмырь из МГИМО был способен воровать технологии у врага, покупать юниты и города. Забавно выглядели случаи, когда какие-нибудь отсталопитеки покупают ваш линкор, случайно забредший к дипломатически подкованным берегам, и начинают им очень злостно пользоваться, не исключено, что против вас же. Также в русифицированной версии игры было добавлено реализма в ИИ с помощью модификаторов. К примеру, такие нации, как монголы, очень любили воевать, не вступая в переговоры. А пиндосы, скажем, приступали к войне, только изрядно развившись. Игра доставляла еще и тем, что теоретически можно было завоевать весь мир при помощи одной колесницы, что в далеких 90-х принесло победу анонимусу и нехилый PROFIT в соревновании с корешами. И самое главное, выгодно отличавшее её от, например, 3-й версии: мировому сообществу было абсолютно похуй применение игроком ядерного оружия! С самых первых версий играм серии Civilization была свойственна одна черта, происходящая из особенностей игровой механики — линейного сравнения параметров юнитов, без учёта эпох. А именно: отсталые, технологически неразвитые юниты (например, копейщик) могли побеждать значительно более развитых (танк, скажем) гораздо более стабильно и регулярно, чем это выглядит возможным с точки зрения здравого смысла (включая случайно затесавшийся в литературно-киношные высеры про «попаданцев» и «альтернативную историю»). Примеры: Алсо на этом вашем башорке: С другой стороны, такой «баг» можно считать «фичей», ибо технологический уровень юнитов не столько фактическое соответствие тем войскам, которые указаны в описании, сколько уровень подготовки и снабжения. Трудно себе представить, что в мире, где уже полвека как изобрели пулемёт, найдется место, где его бы не использовали члены касты воинов, будь то нигры или индейцы. Независимо от культурно-технологического прогресса страны, человек очень хочет жить и не нужно уметь изобретать порох, чтоб понять, что палка-стрелялка круче, чем просто дубина (даже железная и заточенная). Таким же образом, например, можно считать каких-нибудь немытых моджахедов ИРЛ по уровню подготовки теми же копейщиками третьего века н. э., что, однако, не мешает им вооружаться калашниковыми, РПГ, взрывчаткой и время от времени успешно противостоять тем же танкам и штурмовикам-истребителям. Ещё там был забавный баг с механикой агрессии и миролюбия. Суть такова, что агрессивность цивилизации измерялась по шкале от 1 до 10. Девятки и десятки были у всяких Чингисханов, Монтесум и Сталиных, а у духовного пацифиста Махатмы Ганди была единичка. И ещё были модификаторы — строй «республика» уменьшает агрессивность на 1, «демократия» — на 2. Соответственно, сразу же, как только индусы открывали Демократию, у Ганди становилась агрессивность −1. А теперь внимание, самая писечка. Эта переменная была однобайтная и строго неотрицательная, от 0 до 255. Соответственно, агрессивность Махатмы Ганди становилась равна 255 из 10. Поэтому, построив у себя демократию, Ганди двигался рассудком, клепал ядрёные бомбы и умножал всех на ноль. Баг настолько доставил населению, что впоследствии в каждой части Цивилизации присутствовал Ганди, сходящий с катушек, если у него появится ядерное оружие. Хотя не во всех частях он устраивал пиздец без предупреждения; в некоторых — лупил только когда его втянут в войну. Сразу после 92-го года игрушка появилась на многих компутерах в институтах (ибо персональных было чуть менее, чем совсем нихуя). Стала отличным средством для изучения English — любой, кто истратил хотя бы пару недель от своих молодых лет на это, без труда переведёт «granary», «temple» и «civil disorder». Игрались в неломаную (тогда) английскую версию, в которой была доставляющая лулзы защита от пиратского копирования. Примерно один раз в эпоху игроку ВНЕЗАПНО задавался вопрос — «Какие цивилизационные достижения надо достигнуть, чтобы получить нарисованное рисунком достижение цивилизации?». И варианты ответов. Копирасты считали, что законный обладатель лицензионной копии просто откроет мануал и верно ответит. А пират должен лишиться всех войск и всех поселенцев, но, что интересно, ему предлагалось играть дальше и подумать над своим поведением. Более того, игра после неверного ответа автосохранялась, что приводило к высеру кирпичей играющим. Никому не известным хакером первая Цива таки была взломана почти сразу после появления на тех самых EGA-шных мониторах с тремя как минимум фичами: Вариация того же Сида Мейера на тему освоения Америки, начисто слизанная с его же Цивилизации. Впрочем, благодаря значительной и толковой адаптации под местные условия (наличие сильных индейцев, вмешательство Европы в местные дела и т. п.) этот клон получился на редкость удачным. Особенно забавной оказалась одна из концепций: чем круче развивается колония, тем большее войско метрополии собирается, чтобы вломить возжелавшему независимости. Нигры в Колонизации почему-то отсутствуют, хотя они-то в основном и выращивали табак/хлопок/сахарный тростник в настоящей Америке, работая за еду и демократию. В игре опять-таки можно грабить корованы! Очень удачное изобретение — privateer (в русской версии — капёр). Этот пиратский кораблик мог невозбранно грабить торговые суда конкурентов без объявления войны, а группа таких красавчиков топила и фрегат. Перекочевал в третью Циву, но стал очень дохлым и перестал доставлять. Другой заслуживающий внимания вин — индейцы (аналог варваров). Если их не тупо уничтожать, а правильно использовать, можно уйти в отрыв ещё на ранних стадиях игры. Простой пример: слуга, обученный в индейском племени на разведчика, если не поскупиться ему на коня, мог получать в индейских же деревнях подарки эдак на тыщу денег за раз. Это — почти две пушки. А пушки в начале игры ой как нужны. Оригинальная Колонизация для DOS печально прославилась своим корейским рандомом. Бывает, что несколько ходов подряд тупо прёт или тебе, или противнику, из-за чего единственный солдат в городе может успешно отразить штук пять атак драгунов-ветеранов с артиллерией. Есть неофициальный патч, исправляющий проблему, но привносящий новые. Проще играть в версию для Windows, никогда не страдавшую от этого недуга. Вторая «Цивилизация» появилась в 1996 году и представляла собой ровно те же щи, но в изометрии. Что примечательно, "фундаментализм" как строй, который возник, а потом пропал из последующих частей, очень доставлял описанием в «Цивилопедии», больно уж подходящим под существующий нынче в СШП. Крайне выигрышный экономически строй под названием "демократия" при желании начать войну против кого-либо начал сильно доставлять… ибо «сенат запрещает». Кроме того, у юнитов появились хит-поинты, игроку дали возможность модернизировать юниты (но только с помощью специального чуда света — "мастерской Леонардо"), а также конвертировать производство (shields) в деньги. Конвертировать щиты в деньги можно было и в первой «Цивилизации», хоть и не напрямую и за 50% комиссию: на щиты в обычном порядке строилось здание и продавалось за полцены, или сперва продавалось, а потом заново строилось. Коммерческий успех позволил Мейеру настрогать over 9000 слабо отличающихся дополнений. Под игру фанатами была написана масса сценариев, тысячи их. В результате обцивилайзенными оказались все войны, которые когда-либо вело или могло вести человечество, начиная от охоты на мамонтов и кончая штурмом Янтарного Гугона (даже два довольно успешных опыта с конкретной переделкой игры под эволюционный прогресс бактерий и динозавров). Апофеозом сего хакинга явился официальный аддон «», являвший собой набор из нескольких наркоманских модификаций оригинальной «Цивы», от фэнтезийного с разным сильным колдунством до киберпанково-скайфайного с одновременным ведением действий в четырёх плоскостях. Civilization II была выпущена и на Nokia N-Gage под кодовым названием Civilization. При этом игра потеряла некоторые свистелки-перделки (вроде тронного зала и видео послов), однако весьма точно сохранила геймплей. Среди недостатков стоит отметить отсутствие поддержки кириллицы (ни город русским назвать, ни русификатор забабахать), а также неслабую задумчивость ботов при их количестве более 3-4 ближе к концу игры (есть мнение, что очкует игра из-за того, что боты гоняют своих юнитов по железной дороге до усёра). Одной из фич «Test of Time» является наличие в фэнтэзийной версии игры корованов в изначальном смысле этого слова: вместо верблюда товары гружены на корову. Позже перацкая русефекация таки появилась — для её работы менялись некоторые системные шрифты, и последствия этого действия могли быть довольно весёлыми… Отдельным былинным успехом второй «Цивы» были потрясающие ролики, появляющиеся при постройке чудес света: в зависимости от описываемого времени они представляли собой компиляцию живого и архивного видео, старинных картин и гравюр, и всё это с потрясающим саундтреком. Много ли вы знаете игр, где бы использовались записи строительства Эйфелевой башни или испытания первой ядерной бомбы? Увы, так уже больше не делают и, начиная с 3-й части, используют бездушное компьютерное видео, которое в 5-1 заменили на годный арт. Некоторых дрочеров особенно вдохновляла возможность построить себе тронный зал, развешав всякие шкуры и запилив колоннады от Гуччи. Винрарнейшее, но недооценённое поделие. Sci‑fi-ответвление серии, в этой стране особой славы не приобретшее. Идея такова: каждая Цивилизация заканчивалась тем, что игрок отправлял космический корабль заселять Альфу Центавра. По ходу сорокалетнего путешествия капитан умирает от свинцового отравления, экипаж заболевает паранойей и разделяется на семь кружков по интересам. В таком виде люди высаживаются на планету и начинают освоение целины, реализуя уникальные преимущества каждой фракции для достижения мирового господства. ЧСХ, сама планета не в восторге от вторжения, и тех, кто мусорит особенно активно, будет особо усердно пытаться зохавать злобными псионическими червяками, которые ведут бой в обход стандартных параметров юнита, по системе противостояния морали. Главным фейлом второй Цивилизации и «Альфы Центавра» был капризный движок, который затачивался под самые первые версии Винды и глючил на более современных. Существует и сборка под линупс, которая запускается с бубном и работает до сих пор. Хотя есть гайдлайны по настройке хоть под 7-й масдай, инфа 100%. Алсо, сборка ребят из GOG работает абсолютно без бубна на любой винде. 1999 год, без Sid Meier и Firaxis, но с развитой системой технологий будущего. Если в обычной Цивилизации будущее представлено технологиями а-ля Future Tech 1, 2, 3 etc — то здесь добавлены целых две эпохи — Век генетики и Алмазный век. Последний является отсылкой к одноименному киберпанковскому роману. Переработана система улучшений вокруг городов. Добавлены поселения на дне морском и в космосе. 2001 год, снова те же щи и тоже в изометрии. Разноцветные квадратики юнитов превратились в двигающиеся фигурки. Появились Золотой век (+ к производству и деньгам на 20 ходов), государственные границы, культурное влияние и переход городов к другому игроку, более развитому по культуре, масса мелких примочек в виде малых чудес света и уникальных национальных юнитов. Впервые в серии дерево технологий приобрело явный визуальный вид и было разделено на 4 «века» (или эпохи, англ. "age " ). Важным фактором стали два-три десятка разных ресурсов (в зависимости от версии). Часть из них именуется ресурсами роскоши, и их наличие дарует счастье вашим горожанам. Другая группа (стратегические ресурсы) необходима для строительства юнитов и зданий. Выглядеть это иногда может так: на всей карте мира находится одно месторождение, например, железа, и два месторождения, скажем, драгоценных камней. Но, по крайней мере, большая часть ресурсов представлена в более значительном количестве. Опыт показывает, что ресурс попадается тем реже, чем дальше по дереву технологий находится его открытие. Лулз тут в том, что, во-первых, до получения соответствующей технологии ресурсы не видны и заранее хлебные места захватить нельзя; во-вторых, они (сюрприз! сюрприз!) иногда рандомно истощаются, может и не повезти; и, наконец, в-третьих, мирным путём получить доступ к ним нельзя. ИИ продаёт стратегические ресурсы чуть реже, чем никогда, впрочем, IRL часто так и происходит. Воевать стало интереснее и увлекательнее. Корованы, к сожалению, из игры убрали. Видимо, понадеялись на пиар прошлых версий. Зато теперь снабжение остальных городов ресурсами стало автоматическим после строительства соединяющих города дорог. Изрядно поменялась механика боя. Если раньше при поражении одного отряда в бою гибли все отряды на данной клетке, то теперь все остаются в целости и сохранности, так что эпичные выпилы одним ударом целых армий на каком-нибудь перешейке ушли в прошлое. Еще пропали зоны контроля, из-за которых во второй версии невозможно было пройти по соседним клеткам мимо чужого враждебного юнита — в третьей версии шустрый китайский всадник может проскочить мимо ваших армий и устроить веселый рейд по тылам. Собсно как раз появление Армий — еще одна фича. При определенных условиях (хрен знает с какой вероятностью победа элитного юнита или тупо производство в малом чуде) появляется лидер, которого можно пустить на быстрое завершение производства в городе, либо (как правило) превратить в Армию. В нее загружается от 3 до 4 любых других бойцов, при этом их здоровье суммируется, а урон/защита усредняется. Соответственно таким суперюнитом можно проламывать все, что угодно. Что характерно, в ранних ломанных сборках при появлении лидера игра невозбранно вылетала, и потому приходилось молиться при каждом ударе элитными войсками. Особенно это было забавно к концу игры, когда один тур занимал 15-20 минут из-за огромного числа юнитов, городов и необходимых действия, соответственно при вылете приходилось загружать последнее сохранение и повторять все предыдущие действия за тур. А результаты боев изрядно рандомные… Третья Цивилизация в принципе запускалась и крутилась и на первом пентиуме с 32 МБ памяти, но для нормальной игры нужен был хотя бы второй пень и 64 метра оперативки. Ну а на 700MHz/128mb Celeron всё уже летало. В двух последующих аддонах, Play the World и Conquest, были запилены мультиплеер и дополнительные ресурсы, технологии, Чудеса и нации. Теперь некоторые из Чудес не только улучшают жизнь, а и производят юнитов каждые N ходов. Ко второму аддону разработчиками были приложены 9 исторических сценариев на разный исторический лад — от Древней Месопотамии и Римской Империи до Второй мировой войны на Тихом океане. 2005 год — впервые в трехмерье! Помимо нового движка появились: религии, великие люди и радикально переделанный интерфейс, заставивший рыдать старых фанатов. В аддонах появились шпионаж, а также годный мультиплеер. ВНЕЗАПНО главной музыкальной темой в меню является переведённый на язык суахили «Отче наш» (сайт автора саундтрека). Религий целых 7 штук, только разницы между ними (кроме пиктограммы) в упор не видно. Сделано это все, скорее всего, для нормального баланса. Религии отличаются временем появления. Так, первые религии (буддизм, индуизм) сразу появятся у рас с начальной технологией мистицизма, а последние (даосизм, христианство, ислам) у тех, кто в целом лучше развился к этому времени. А поскольку «кто первым встал, того и тапки», наиболее древние религии имеют куда больше шанса стать мировыми: в отличие от реального мира, в игре почти никогда не преобладают христиане и мусульмане. Свою религию можно распространять в других государствах и получать с этого профит. Как следствие, возникло такое понятие, как религиозные войны. Если вы находитесь на одном континенте с 2 и более нациями, даже исповедующими разные религии, то всё равно можете сразу быть готовым к дипломатической изоляции, к технологической, экономической и индустриальной отсталости со всеми вытекающими последствиями, к постоянной войне на 2-3 и более фронта, её вам будут объявлять поочерёдно, по двое-трое, всей толпой, с некоторыми она будет идти периодически, с некоторыми постоянно, при всём при этом всех варваров будет магнитом тянуть именно к вам, несмотря на то, что города AI будут ближе и менее укреплены. Характеристики юнитов полностью переработаны. Старой, простой и неожиданно глубокой системы attack.defence.motion + hitpoints больше нет. Теперь опыт юнита даёт ему не хитпоинты, а специализированные бонусы, а вместо 2 характеристик атаки и защиты теперь только одна strength. В en.wiki написано, что якобы разрабы хотели таким образом убрать древнюю проблему «копейщик побеждает танк», но при этом не понятно, что мешает копейщику при прочих равных по-прежнему гасить танк с обещанной ему вероятностью (spearman_strength)/(spearman_strength + tank_strength). А если учесть, что strength убывает вместе с хитами, копейщик с легкостью закалывает раздолбанный танк, лучник сбивает вертолет… В 3-й Циве авиация была выведена в отдельный класс юнитов, воюющих по принципиально иной схеме «воздушных миссий», избавившись таким образом от проблемы «противовоздушных копий». В 4-й эту систему оставили практически без изменений, то есть старых полимеров не просрали, однако добавили новый тип юнитов — штурмовые вертолёты, которые внезапно оказались сухопутными и не могут даже перелететь через пролив. Можно, конечно, утверждать, что вертолёту полноценная ВПП не нужна и что летают они низенько-низенько, но при этом всё же не понятно, куда девать радиус действия, сравнимый с фронтовыми истребителями и штурмовиками Второй мировой. Нормально впилить их в систему апгрейдов тоже не получилось: теперь кавалеристов надо преобразовывать в вертолеты, а не в танки, как подсказывает логика (да и военная история тоже). Артиллерию испортили: теперь это обычный боевой юнит, который отличается от остальных только тем, что лупит по всем юнитам на клетке, не может убить окончательно и, подравшись, с большей вероятностью останется в живых. В целом, новую боевую систему, похоже, разрабатывали люди, получившие представление о военном искусстве из C&C и Варкрафта, а не шахмат и истории войн. В результате, в дополнение к старой проблеме «spearman defeats tank» добавилась (или же стала более явной) новая — «stack of doom», когда войска собираются на одной клетке в огромные группировки (да-да, как в старых недобрых RTS). В предыдущих частях такие группы либо проседали в атаке, либо проседали в обороне, либо были избыточно дорогими. В 4-й они стали раком геймплея, поэтому в 5-й их решили убрать ограничением «один юнит на клетку». Есть два адд-она, которые исправляют многие тупости и неувязки, и даже добавляют что-нибудь новое: Но намного более важное новшество (впервые, начиная с первой части) — введение вассальных государств. Как итог, нет необходимости искать все города противника и сносить их. Достаточно снести 2-3 лучших города противника, отправить большую часть его армии в астрал, и он готов к капитуляции. В результате мы получаем лучшие города противника и государство-шестёрку. Первое новшество, которое бросается в глаза при игре, это шпионаж и шпионы, вернее, полностью перепиленная система шпионажа. Как следствие, появился и великий человек-шпион, правда, пользы от него немного. Доставляет тем, что может появится на самом начале развития цивилизации и построить в поселении из 3,5 жителей посреди хибар из соломы и говна стеклянный и пафосный Скотланд-ярд. Вторым по важности новшеством является «Святой престол» как аналог ООН в средневековье, игра становится на порядок интереснее и разнообразнее и на высоких уровнях сложности заставляет включать размышлялку. В дополнение ко всему разработчики развили идею вассалов из предыдущего аддона и ввели колонии-вассалы: группе городов на отдельном острове или континенте можно дать независимость, в результате чего на карте появится ещё одно вассальное игроку государство. Аlso, в аддон входит мод «Final Frontier», превращающий Цивилизацию в некое подобие «Master of Orion». Эксклюзив для приставок (NDS, PS3, Xbox 360, iOS). Если без холивара, то игрушка со своими фишками (самая заметная — неудобство управления, за исключением версий для айпада и NDS). Была сильно упрощена по сравнению с оригинальными играми (а разгадка одна — ориенти­ро­ван­ность на консоли и портативные девайсы), посему по геймплею напоминает самую первую часть. Особенно рекомендуется тем, кто только познакомился с серией — продвинутым же цивилофагам может наскучить за пару дней. Неофициальные дополнения, созданные особенно усидчивыми красноглазиками. Большинство творений, как водится, представляет собой не стоящее времени даже местного задроченного анона УГ; бывают, однако, и приятные исключения. Некоторые моды ощутимо превосходят качеством и проработкой официальный контент и даже удостаиваются включения в качестве бонуса в очередной аддон от разработчиков. Один из самых популярных модов для Цивилизации. Основная фишка — реальная карта Земли с реалистичным стартовым расположением народов, плюс появление этих самых народов в исторически верную эпоху. В принципе, nuff said. Россия, к слову, общепризнанно сильнейшая по потенциалу страна, что логично. Присутствуют также новенькие перделки вроде стабильности государств, регулярных конгрессов, эпидемий, посольств и прочих радостей задрота. Официальная страничка Неистово доставляет возможностью сгенерировать мир с 50 полноценными цивилизациями на одной карте (а не ущербными 18, как в стандарте). Плюс 16 новых сбалансированных государств, чтобы избежать повторов. Хорошо работает и в мультиплеере. В настройках игры не забудьте выбрать размер карты Huge и отключить Technology Brokering, иначе свежесгенерированный мир превращается в АдЪ <del>и Израиль</del>, в котором Израильская цивилизация непременно победит! Брать отсюда. Глобальный мод для Beyond the Sword. Практически новая игра. В наличии приятные глазу текстуры, дополнен интерфейс. Внесено очень приличное количество технологий, наций и лидеров, природных ресурсов и ресурсов производимых. Поправлен баланс, также запилен ландшафт, огромное количество зданий, несколько парадигм. Религии теперь имеют существенную разницу между собой. Юнитов там больше 9000, и каждый при своей модельке. Добавлены военные доктрины и новые перки юнитам. В последней версии запилена и артиллерия. Из минусов — игра стабильно вылетает на 32-разрядных ОС примерно на 100 ходу из-за косяков в памяти (ну не тянет стандартный движок столько объектов и текстур сразу). Выходов ровно два — чаще сохраняться и после очередного краша грузить сейвы, либо запускать под 64. Там таких косяков не наблюдалось. Инсталлятор весит метров 700, ставится сам при условии корректно установленной игры, даже пиратки. Собственно говоря, это даже скорее не глобальный мод, это полноценный аддон. Подойдет любителям лыцарей, магов, орков, эльфов и прочей фэнтезийной шелупони. В игре создана целая куча винрарных и унылых рас, радикально перепилена система религий, неплохо проработана игровая вселенная, и сделано еще очень много всяких вкусностей. Атмосферный саундтрек прилагается. Из минусов — достаточно шаткий баланс и некоторые проблемы с багами и оптимизацией (впрочем, после установки всех патчей это практически не заметно). Официальная страничка и Раздел на русской версии цивфанатиков со ссылками на закачку, патчи и русификацию. Неофициальный мод для игры Civilization 4: Beyond the Sword (Эпоха огня), версии 3.19. По сути это программа, с помощью которой можно сгенерировать свою собственную модификацию. Выбор изменений колоссальный — от внешнего вида (около 700 моделей) до самих основ игры. Надоело, что вместо православных Т-80 у России Абрамсы — пожалуйста! Слишком слабые крылатые ракеты — без проблем. Также можно установить один из двух компонентов dll. Например, один из них вносит такую вкусность как революции и вооруженные бунты, которые будут преследовать особо неумелых лидеров и рьяных завоевателей. Проглядев такую революцию, можно получить свой собственный распад СССР. Теперь строить глобальные империи неимоверно сложно. Также приходится вкладывать деньги в усмирение бунтующих окраин. Официальная страничка и раздел на русской версии цивфанатиков со ссылками на закачку и патчи. Очередной мод на эпоху огня, созданный в 2009-ом году. Мод расширяет технологическое древо, делая каждую эпоху подробной и детальной (различные полезные постройки, замки с возможностью делать им дополнительные надстройки и прочие приятные сердцу задрота мелочи); увеличивает количество разного рода полезных юнитов; увеличивает и стандартизирует общественные институты, расфосовав их по разным аспектам жизни государства, и по мимо пост-современной эры, так же добавляет эпоху трансгуманзма и далёкого будущего. Так же в комплекте расширенная дипломатия; расширенный шпионаж; восстания сепаратистов и прочих борцунов за свою активную гражданскую позицию, которые могут внезапно устроить свой майдан если уровень стабильности слишком низок и овер дофига ещё каких нововведений, которые можно настроить под себя. Так же отдельно стоит отметить достаточно гибкую систему изменяющихся названий стран, которые зависят от размера территорий, уровня технологического развития, политического устройства и прочих факторов. Страничка мода Весит около одного ГБ, автор сие строк ставил игру на пиратку и ни каких глюков не заметил Кроме этого, на базе мода был создан ещё более задротский вариант — Caveman2Cosmos, сейчас идущий своим путём. Весит это чудо полтора гига, а все нововведения сразу и не перечесть, это нужно Увидеть самому. Даже банальная доисторическая эпоха превращена в процесс одомашивания животных и набеганием на соседей с целью получения пленников, дабы потом превратить их в рабов, принести в жертву или банально съесть, то есть всё это сделано не в банальном научном древе аля «одомашнивание лошадей», а превращено в элемент геймплея, с культурной и наукой и болезнями тоже не всё так просто — они изрядно усложнены и есть даже такой показатель, как грамотность населения, который в доисторическую эру, по понятным причинам, отсутствует. И в таком же духе вплоть до галактической эры. Весьма интересно отметить, что несмотря на аж 700 с лишним технологий, авторы не поленились озвучить каждую из них, да и сам мод выполнен весьма на уровне. Мод весьма на любителя, однако вполне достоин к ознакомлению. Русификация на это чудо имеется на олдфажном, ныне уже позабытом сайте civfanatics Вышла 21 сентября 2010 года и представляет собой обрезок четвертой части с боевой системой, почти целиком скопипизженной из винрарного варгейма Panzer General и принципиально новым движком, который имеет свойство люто, бешено тормозить на гигантских картах на поздних уровнях развития. Игра стала более казуальной, интерфейс переделали под приторно-консольный wii-подобный с миллиардом подсказок а-ля Капитан Очевидность, в то же время много нужной инфы было удалено (например, подробная статистика в конце игры). Военные действия представляют собой типичный такой варгейм времен Panzer- или Fantasy General: один юнит — одна клетка, количество юнитов зависит от доступных ресурсов, формации вида «танки-пехота спереди, артиллерия сзади», ну, и шестиугольники — куда же без них. Малое количество юнитов компенсируется их мощностью. В частности, вернули нормальную артиллерию! Авиации зачем-то выпилили возможность разведполетов. Стратегические ресурсы стали еще более стратегическими. Любителей больших армий ожидает вполне себе большой облом — имея одну единицу нефти, можно построить только один линкор. Или один самолетик. Или один танк. Хочешь сотню танков? Изволь найти и освоить сотню нефти. Дипломатия была переработана, но, как это часто бывает, не в лучшую сторону. За пруфом загляните на любой форум, батхертящих игроков там достаточно. В двух словах: все лидеры как бы стремятся выиграть, поэтому им не нравятся любые ваши действия, направленные на выигрыш, то есть абсолютно все действия. Как итог — отношения испортить не легко, а очень легко, причем даже незаметно для себя. Положительно влияющих факторов в свою очередь крайне мало. Зато каждый лидер говорит на родном языке и имеет анимированную куклу. Алсо, появились банановые республики ака города-государства. Количеством до 28 штук, дружат с теми, кому не жалко вбухивать в них тонны бабла. За оное предоставляют ништяки вроде ресурсов и юнитов. Спорная система захвата городов. После выпиливания обороны и собственно захвата город можно присоединить, сделать государство-марионетку или разрушить. Однако если захватывать всё подряд, то народ будет люто, бешено недоволен. При этом есть значительные штрафы за несчастье населения, так что полный захват — обычно для мазохистов или игрунов на детских уровнях сложности. С другой стороны, с государств-марионеток можно нещадно стричь бабло, а население основных городов почти не будет возражать, что позволяет совмещать большие империи с радостью народа и некоторыми соц­дис­цип­ли­на­ми. Культура теперь нужна только для апгрейда государственной политики, ну и расширения территории. Захватывать города с ее помощью теперь нельзя, отнимать уже занятые врагом территории тоже. Исключение — «культурная бомба» в исполнении великих артистов. Фичи ООН были нещадно кастрированы и свелись к голосованию на Дипломатическую победу, получение которой тоже скатилось в говно с появлением городов-государств. А вот условия Культурной победы ужесточились, что не может не радовать ботанов, задротов и прочих любителей планировать всё на стопицот ходов вперёд. В игре появились ОБЧР, пара тройка которых выпиливает любое количество вражеских городов и юнитов почти без потерь. Правда, построить их больше пары-тройки редко когда получается, ибо для строительства нужен дефицитный уран. Корованов в игре нет, но можно грабить стационарные торговые посты, другие улучшения ландшафта и собственно города. В целом, хотя игра получилась достаточно неоднозначной и ожидаемо вызвала дежурные срачики в интернете. В этой части намного больше возможностей ловить лулзы, чем в предыдущей. Например: 22 июня 2012 вышел аддон, который должен был смягчить баттхёрт разочарованных поклонников игры. С ним, помимо новых цивилизаций, построек, ресурсов и юнитов, в игру вернулись шпионаж и религии. Нет, шпионы больше не бегают по картам, их вообще нельзя нанимать, они сами присоединяются к нам по ходу игры. Шпиона можно послать воровать технологии другой цивилизации (если спиздить нечего, просто будет шпионить за ней), либо улучшать отношения с городом-государством методом мухлежа на выборах. И то, и другое делается настолько медленно, что отношения проще купить, а технологию — выучить самому. Религии тоже не очень получились. Всего есть 11 религий, основать религию можно с помощью великого пророка, который повляется при наборе определенного количества очков веры. Апгрейд религии заключается в выборе того или иного бонуса. В зависимости от выбора бонусов полезность религии может колебаться от абсолютной ненужности и до очень приятных бонусов. Но в любом случае религиозные бонусы решающими не будут. Изменилась боевая система, стало труднее устроить зерг-раш и тотальный экстерминатус. Морские юниты, как и наземные, стали делиться на два вида: ближнего и дальнего боя, первые могут атаковать и захватывать прибрежные города. Добавили великого адмирала. Великие ученые теперь не могут открывать новые технологии, вместо этого они ускоряют исследование. Великие артисты больше не могут осуществлять «культурный захват» территорий, и используются только для начала золотого века и строительства культурного памятника, а взамен их захватывать территорию можно постройкой супер-форта при помощи великого полководца. Переработали дерево технологий, добавили пару юнитов эпохи Первой мировой войны, но про цеппелины и химическое оружие, к сожалению, забыли. Немного улучшили ИИ. Хотя акцент делался именно на религии и шпионаже, их реализацию можно назвать фейлом. Доставило другое: изменения в квестах городов-государств. Теперь они могут давать несколько квестов одновременно (раньше обычно заупорывались на заказном убийстве, в результате проще было проспонсировать влияние, чем выполнять тупой квест), а сами квесты намного разнообразнее. Как полагается любому аддону, добавили и новых цив с лидерами. 12 июля 2013 года вышел новый аддон Brave New World. Помимо привычного добавления разномастных папуасов, разрабы изрядно перепилили геймплей. Вернули корованы, которые теперь снова можно грабить. Основных назначений у корованов два — внутреннее и внешнее. Перемещаясь между собственными городами, корованы генерируют в них на халяву пищу и производство, что позволяет вытаскивать из жопы новые города очень быстро, увеличивая их население ежеходно. Направленный в чужой город корован приносит обеим сторонам бабло. Также являются переносчиками религии и науки. Поэтому воевать с соседями без серьезного повода стало невыгодно и, что не может не радовать, AI это понимает и ведет себя не так агрессивно как раньше. Также были перепилены дипломатия и культура. Мировой конгресс и ООН теперь помимо определения мировой державы для дипломатической победы (процесс получения которой остался по-прежнему ущербным — вершиной дипломатии считается покупка максимального количества городов-государств) проводит голосования за различные резолюции, такие как эмбарго, поочередное выпиливание науки и культуры, создание МКС или проведение Всемирной Выставки. Можно даже выбрать мировую религию. Голоса остальных стран можно покупать, поэтому Екатерина II за продажу шёлка в 30 ходов с радостью согласится принять ислам как мировую религию. Культурная победа достигается увеличением популярности в соседних странах своей культуры. Для этого добавлен показатель туризма, который зависит от того, скольких великих людей игрок умертвил во имя создания шедевров. Процесс рассчитанный на завершающие стадии игры. Население подвергнутых подобной доминации стран в случае различной идеологии начинает люто срать кирпичами, вплоть до организации на своей территории терактов, что только добавляет лулзов от реакции AI на синие джинсы и поп-музыку. А если по простому то, ваш туризм убивает счастье оппонента и тот начинает стремительно загибаться завидуя вашим джинсам. Появился новый способ получать лулзы: теперь юнит, грабящий вражеские улучшения ландшафта типа ферм, лесопилок и торговых постов, помимо срубания бабла ещё и восстанавливает здоровье. Соответственно, засланный в плохо защищённый тыл врага единственный юнит (оптимально — конный) может невозбранно бегать по территории под дождём стрел и камней и быть бессмертным до поры, пока не закончится лут или пока не пришлют пару юнитов посильнее на отлов. Причём врагу сиё обойдётся в копеечку — из-за спизженных ресурсов появится недовольство граждан или армии, появятся убытки, а для восстановления опять-таки придётся подтягивать охранные юниты, ибо беззащитных рабочих может систематически выпиливать тот самый один-единственный юнит. Зато появился смысл ввязываться в войну в случаях, когда города противника не представляют интереса. Вышла 24 октября 2014 и оказалась вовсе не реинкарнацией того самого, былинного Alpha Centauri (который, видимо, послужил лишь источником вдохновения), а просто масштабной модификацией пятой части с некоторыми новвоведениями. Бабло поменяли на энергию, счастье на здоровье, варваров на инопланетян… ну и так далее. Суть такова: людишки окончательно засрали Землю-матушку и в ужасе скучковались в 8 фракций, каждая из которых выкинула на космический мороз свою экспедицию в поисках прекрасного нового мира для загаживания. Что, кто и как было в этой экспедиции выбирается уже непосредственно перед началом новой игры, и это определяет начальный бонус (к примеру, если на корабле летели солдатики, то в начале игры будет халявный военный юнит). Дипломатия переехала из пятерки практически без изменений. За очки науки теперь можно торговать точно так же, как и за энергию (бабло). А ещё добавили годную «услугу» — теперь, когда ИИ жалобно просит денежку, он просит это не просто так, а за услугу со своей стороны в будущем. Услуги эти можно копить и потом требовать за них уже что-нибудь себе. Главной фичей игры принято считать то, что в новое светлое будущее цивилизации шагают под знаменем одной из трёх общих философий развития, которые тут заменяют идеологии и называются «совершенства». С каждым новым уровнем совершенства появляется возможность апгрейдить некоторые свои юниты, причем сразу все и бесплатно. Философия также определяет и способ победы, хотя присутствуют и универсальные способы: устроить классический экстерминатус всем конкурентам или же первым подружиться с какой-то неведомой иной разумной расой. Праведность выбирают те, для кого люди и так хороши как есть, а родная Земля — это рай и лучшее место во Вселенной. Праведники стараются придать новой планетке более привычный вид, чтобы потом построить портал на родину и привезти в этот мир всех оставшихся на Земле неудачников. Классические терраны со спейсмаринами и всякими антигравитационными танчиками. Превосходство же считает, что людишек можно и нужно улучшать всеми доступными средствами, чтобы доминировать, властвовать и унижать. Строят футуристическую технику и кибернизированных пехотинцев. Для победы тоже должны построить портал на Землю, но с несколько иной целью. Гармония предполагает полную адаптацию понаехавших землян под новый мир — отращивание тентаклей, плескание в ядовитых миазмах и налаживание крайне близких связей с планетой, чтобы потом слиться с ней в едином экстазе для победы. Можно и не ограничивать себя одним таким совершенством, а играя, например, за Превосходство, невозбранно лепить уникальных юнитов Гармонии, просто имея нужные для этого очки совершенства, технологии и ресурсы. MOAR отличий от пятой части: Аддон, который помимо новых фракций, квестов и карту добавляет в игру несколько значительных и не очень плюшек. Основные из них: В итоге получаем годное дополнение, которое, как всегда в данной серии игр, вносит новое и допиливает то, что не допилили в релизе. Уровень реиграбельности и вариативности путей развития стал выше в разы (несмотря на урезанную дипломатию), поэтому однозначно рекомендуется для установки. В 2015 году вышел как бы сиквел «Sid Meier's Starships», который цепляет сейв от Beyond Earth, и имеет те же самые фракции, что и Beyond Earth. Игра получилась спорной: Невъебенно крутая и сложная настолка, подходящая как для фоннатов серии, так и для обычных настолкодрочеров. Стоит около $60. Правила игры настолько сложны, что среднестатистический юзверь осиливает их только ко второй-третьей игре. Игра основана на Civilization IV, что радует фоннатов, но механика серьезно отличается. Например, нельзя в городе и что-то строить, и собирать культуру одновременно. Производство (молоточки) не накапливается (немного пофиксили в адд-оне Fame and Fortune). Также радуют аж 4 варианта победы. В целом, крутейшая игра на 2-4 гамеров длительностью 4-5 часов (не считая 15-30 минут на раскладку всех игровых компонентов). Базовые 6 цив — узкоглазые, пиндосы, руССкие, египтяне, фошысты и римляне. Есть два не менее лулзовых адд-она — Fame and Fortune и Wisdom and Warfare (концепции Civilization V), каждый из которых вносит кучу прикольных свистелок-перделок в игру. Линукс-сообщество, обнаружив, что некий канадец Сид Мейер выпустил православную игрушку на расово противной платформе, постановило, что следует выпустить свою расово верную версию игры. Приговор был приведён в исполнение 5 января 1996 выпуском Freeciv и продолжает исполняться до сих пор. Несмотря на переход от изометрической графики к трёхмеру в Civilization IV. С самого начала эта вариация имела настолько православные режимы мультиплеера (и не только сетевого), что до сих пор в этой области считается непревзойдённой. До 30 игроков! Нонче мода пошла на такие игры. Особенно доставило кино «Европа от рассвета до заката». Рецепт для freeciv следующий: выбираем сценарий огромной карты Европы, добавляем 30 игроков, выбираем нации и их лидеров на свой вкус. Ставим на сервере Наслаждаемся зрелищем весь выходной день, иногда меняя timeout по желанию для перекура… Можно сказать, клиодинамика в картинках. Для большей убедительности в Local settings поставить центрирование на сражениях. На удивление неплохой баланс юнитов! Жаль только, что изначальная задумка развития вырождается в мочилово, почти как в жизни. В 2003 году Линукс пошёл в наступление, выпустив FreeCol — свободный клон Colonization. Однако всё это на Руси осталось незамеченным по причине наличия дешёвых пиратских выпусков виндозных игр, несмотря на портированность под Вынь GNUсных разработок. Но Анонимус всё замечает! Стоит заметить, что даже виндовская Цивилизация была частично написана на расовом пингвиньем Питоне. А ещё в июне 2014-го таки вышел официальный нативный порт пятой части Цивилизации и всех сопутствующих DLC, запиленный чуваками из Aspyr.

Code Geass

Code Geass Code Geass (аноним. "«котгиасс»", яп. コードギアス,) — бурятский мультфильм про юношей бледных со взором горящим и высокими идеалами на фоне огромных боевых человекоподобных роботов. Для сей благородной цели расовая студия Sunrise (авторы этих ваших гандамов) взяли немного альтернативной истории, добавили мехи и обыкновеннейших японских школьников, приправили революционной и не совсем деятельностью и перемешали, водрузив на результат немного <del>особой, уличной магии</del> майнд-триков и прочего мелкого хулиганства, после чего запустили сие чудо в эфир. Сериал сразу по выходу всколыхнул широкие массы фэндома, породив котгиассофагов (aka «гиасснутые»), которые в свою очередь захлестнули интернеты ТАКОЙ фагготрией, какой свет не видывал. Кроме всего прочего, котгиасс-фаги регулярно порождают бурления говн с фагготами Death Note на тему: «слизаны ли они друг с друга или совсем разные?». Б-г им судья, бедным фанатам. Интересны древнешумерско-персидские имена (Лелуш и Нанналли; сравните: Гильгамеш — царь шумерского города Урука, герой первого в мире эпоса; Куруш — настоящее имя царя Персии Кира Ахеменида; Мушхуш, Наннар, Наннайя, Инанна  — боги, богини и мифические существа из шумерской мифологии. Также интересно, что у британцев Лелуша и Наннали французская фамилия Ламперуж. Обыкновенный британский школьник Лелуш получает от зеленоволосой красавицы С. С. сверхспособность — особо хитрым гипнозом отдать любой приказ человеку перед собой, но только один раз. Лулу моментально юзает новоприобретенную абилку для разжигания чужими руками мятежа против своего отца — императора Британии. Ему противостоит, как водится, его одноклассник и друг детства Сузаку, который служит в британской армии. В первом сезоне нас ждут теракты, расстрелы мирного населения, парочка маленьких победоносных войн и прочий экстремизм. Все это сдобрено анонимностью, разными сторонами личности некоторых персонажей и парой комедийных серий. Во втором сезоне война приобретает мировые масштабы, с постоянными ВНЕЗАПНЫМИ появлениями и исчезновениями разных героев, переходом их на сторону врагов, смены целей и задач. Конечно, через пару серий выясняется, что всё было just as planned, что порождает новые вопросы. Обычно на них даже отвечают когда-то дальше по ходу действия. Вот такая вот муть зелёная. Ходили слухи о третьем сезоне, позже их подкрепил официальный анонс, но «сэзоном» оказался лишь 4-хсерийный спин-офф, с новым ГГ, новой тян — и отсутствием старых персонажей (таки их ограниченным присутствием). Грусть, пичаль. Алсо существуют несколько манг по сабжу, одна унылее другой. Лелуш Ламперуж (Лелуш Британский, "мунсп. полив." Рурусю Рампэрудзи). <del>ОЯШ</del> Обыкновенный британский школьник обучающийся в Японии. Один из главных героев сериала. По мнению некоторых — гибрид Лайта из десуното и Артемиса Фаула. Хотя если собаке-Анонимусу покопаться поглубже, можно нарыть Гамлета Вильяма нашего Шекспира (принц, публичная крейзанутость с потерей памяти во втором сезоне, тень матери, выпиливание Офелий (Ширли Фенетт и Принцесса Юфемия) и другоприбийца Судзаку-Лаэрт). Сумрачный гений. Сын императора Великой Британской Империи, получивший в дар от C.C. силу короля — Geass. Припомнив клятву детства (об экстерминатусе Британской империи), создаёт Орден Чёрных Рыцарей (moon. 黒の騎士団), революционный орден, состоящий чуть менее, чем полностью из обиженных японцев. Хотя… Если вспомнить, что авторы шоу в ответе за эти ваши Гандамы, то Лулу — Чар Азнабль, только брюнет и не всегда в маске. Принимается за своего японцами из-за ненависти к Британской империи и некую схожесть с Дартом Вейдером. Впрочем, наблюдательный анонимус узнает в Лелуше и Шахматного короля (причем черного, что как бы намекает: британцы сами нарвались, так как в шахматах белые начинают). Дал себе псевдоним — Зеро, что как бе намекает на его бескорыстность, ведь все страны, оккупированные Британской империей, пронумерованы в сектора, нет лишь нуля, то есть Zero. Как тут не вспомнить про субкоманданте Маркоса, который выступал под таким же псевдонимом. Есть мнение, что это ещё и отсылка к авиатору с японской фамилией Зеро. C.C. ("мунсп. полив." Си Цу (C-Two)). Фапабельная богиня, умеющая давать силу, названную Гиассом. За исполнение желания. Живёт более 100 лет, бессмертна, бестолку тратить пули. После передачи Гиасса Лелушу, сначала исполняла роль Рюука. Но ближе к середине стала неиллюзорно помогать ГГ. Любит <del>яблочки</del> пиццу. Знает многое о гиассе, но ничего не рассказывает Лелушу, вызвая тем самым у него баттхёрт. Есть много предположений насчёт её настоящего имени, самое распространенное это Elizabeth (подкреплено когда-то жившей королевой Элизабет aka Сиси). Судзаку Куруруги. А вот этот — ОЯШ. По совместительству сын премьера Японии, и отцеубийца. В первом сезоне пилот knightmare’а нового поколения «Ланселот». Представляет из себя паладина чуть менее, чем полностью. Не согласен с Лелушем чуть менее, чем полностью в плане изменения мира. Пытается изменить Британскую империю изнутри. Пытается перевести на свою сторону Каллен, но в связи с тем фактом, что Каллен ненавидит британских военных и предателей, у него это не выходит. Карен Кодзуки (Каллен Штадтфельд). Одна из повстанцев, позже пилот и козырь Ордена Чёрных Рыцарей, ферзь Лелуша и богиня. Частично напоминает Аску и Мари. От первой взяла лютую фанатичную ненависть к супостатам, от второй — цвет волос. От обоих отличается сферической зацикленностью на службе отечеству восходящего солнца а не собственном ЧСВ. В бою показала себя как профи, после чего получила новый knightmare «Алый Лотос» и высокое звание в Ордене. Люто, бешено ненавидит Судзаку, считает его предателем (что недалеко от истины). Умудрилась даже устроить неиллюзорную колотушку Судзаку во втором сезоне, находясь при этом в плену. Ширли Фенетт. Одноклассница Лелуша и номер n в его гареме. Втрескана в него чуть больше, чем полностью. Даже когда она узнала, что её батя по вине Лулу <del>принял ислам</del> погиб под обвалом, не смогла его возненавидеть. Более того, накормила свинцом одну британскую баронессу, дабы сохранить секрет возлюбленного. Её память неоднократно редактировали (Лелуш, его батя и, в каком-то смысле, лорд Джеремия), зачастую удаляя <del>коменты</del> моменты связанные с Лулу и Зеро. Не смотря на это, влюблялась в ГГ по новой, каждый ебаный раз. Джеремия Готвальд. РаSSово верный британнский офицер, пилот найтмера. Благодаря ему (а точнее юзнутому на нём Гиассу) Зеро удалось съебать от британнских солдат, прихватив с собой сраного Куруруги, за что сабж позже огрёб неслабых пиздюлей и был разжалован, попутно получив кличку «Апельсин». По ходу действа неоднократно погибает, казалось бы, в последний раз, но нет. После первой же смерти был кибернизирован, а со временем и вовсе превратился в дикую смесь Альтаира, T-800 и Дриады (Получил иммунитет к магическим атакам и абилу «Снять Гиасс»). Вернувшись по голову ГГ во втором сезоне заставил последнего наложить в штаны (по крайней мере так казалось), но затем, ВНЕЗАПНО (и притом весьма кстати) перешел на сторону Лелуша. В конце отправился на ферму выращивать, как ни странно, апельсины. Как уже было сказано выше, в нем есть многое, но в основном: Как уже было замечено, чаще всего котгиасс сравнивают с десунотой. И там и там есть противостояние «плохого» главного героя и «хорошего» его противника, главный герой пытается "«Изменить мир!!!!!111one»", правда, положив при этом кучу народа. Соответственно, и подчеркивающих сходство <del>майндфаков</del> сложных коварных планов немерено, тысячи их. Однако есть другое аниме, и не одно, очень схожее с котом гиассом по построению — это Гандамы. А точнее Сид и UC. Из первого невозбранно утащили персонажей. «Ультимативный Координатор» Кира стал стратегическим гением Лелушем, его друг детства и примерный офицер Аслан Зала "(спойлер: "Примерность не помешала ему положить на папашку-фошыста и съебать к Кире вместе с Кляйнами, угнав при этом гандам, но это уже задротская тривия.")"  — тоже другом детства и тоже примерным офицером Сузаку, поп-звезда Лакс превратилась в милую принцессу Юфи, норовистая Кагалли стала не менее норовистой и сисястой Карен… а вот остальных персонажей подставляйте сами. Из второго были взяты детали сеттинга. Мобайл сьюты уменьшили в размерах и сделали им ребрендинг, превратив в найтмеров, Герцогство Зеон (англ. "Principality of Zeon", да!) стало Священной Британской Империей, что впрочем не отменило наци-стайл униформы, пафосные речи <del>фюрера</del> императора, фошыстские приветствия и прибравшую весь госаппарат к рукам правящую семейку. Ну, и безграмотный Анонимус, книжек не читавший, несомненно забыл упомянуть влияние «Дюны». Всё на месте — Империя, Император, сакурайдат вместо спайса, приход к власти амбициозного молодого императора, владение Голосом, знак Гиасса на роговице глаза, устроенный им джихад и пожертвование собой во имя мира во всём мире. Также внимательный анонимус может заметить некоторые связи с «1984», например, суровое тоталитарное будущее, ломку личности, ну и конечно разделение мира на три сверхдержавы — Британскую империю, Китайскую федерацию и Евросоюз. Можно также обратить внимание на схожесть между Ллойдом и Штайном из «Пожирателя Душ» по внешности и экстраординарности. Хотя по последнему Штайн на несколько порядков выше. Алсо, Котт, Гиес и Бриарей — гекатонхейры, мифологические существа из греческой мифологии. Поскольку содержание сериала весьма располагает к фагготрии на имиджбордах, во время выхода второго сезона чуть менее, чем все треды в /a/ были посвящены Гиассу. Ближе к концу, казалось бы, интенсивность обсуждений начала падать, и они стали локализоваться в двух-трех тредах, однако внезапно последняя серия вызвала бурю эмоций. Так, на Форчане в день выхода последней серии весь день "все" треды в /a/ были посвящены Гиассу. На Дваче в тот день настолько массированного обсуждения не было, так как гиассофаги сосредоточились в одном треде, однако в дальнейшем фагготрия не спала, что выразилось в постоянном спонтанном появлении гиасс-релейтед контента почти во всех тредах в /a/. Ныне же гиассофагготрия уступила под натиском кубосрача. Спинзаку (spinzaku) — беспощадно выпиленный из контекста кадр на котором Сузаку застыл в более чем нелепой позе с растопыренными полусогнутыми ногами, вскинутой на отдатие чести рукой, и одеревеневшим выражением лица как жертва столбняка конечной стадии подброшенная в воздух, тем самым больше напоминая парящую белую свастику чем боевой юнит, в момент невозбранного опиздюливания Зеро/Лелуша в виду несостоятельности последнего как стрелка. Основным местом тиражирования является юнуб, где появляется в самых неожиданных местах. Так же стал объектом многочисленных фотожаб. В этой стране известен мало. Примеры: а вообще, анон, юнуб к твоим услугам — тысячи их!

Combats.ru

Combats.ru Combats.ru (быдл. "БК", "Бойцовский клуб", "комбатс", "КомбатСру") — первая популярная браузерная игра в Рунете, до недавних времен являвшаяся самым успешным проектом по высасыванию финансовых средств из быдла. Так, например, стоимость VIP-аккаунта составляла чуть менее чем 9000 €. В октябре 2007 года всех VIP-персонажей раскулачили и вернули 9000… еврокредитов (внутриигровая валюта, которую покупают ТОЛЬКО за реал), а не евро. «Колечко-силы» может обойтись вам в чуть более чем 4000 € плюс те же 9000 на апгрейд. Ввиду отсутствия сколько-нибудь вменяемой графики, является задротством максимальной концентрации в чистом, экстрагированном виде. Представляет собой тупую форму отправки данных и чятик, доступные для создания практически любым веб-кодером. Ибо всё гениальное — просто. Пока комбатс-инфекция не добралась до нервной системы фирмы (IT-отдела), бороться с ней относительно легко. Но как только нервные узлы оказываются поражены, на работе можно ставить крест, так как все задроты автоматически амнистируются. Известно, что в эту хуету задрачивались участники группы «Руки вверх», пока не проебали все деньги и к ним не снизошло озарение. Толстый ушел делать клон «Территорию», собрал команду, пиарился аж на СТС и в журнале Forbes. В целом «Территория» была посимпатичнее БК, было дохера игроков, и естественно кто-то бабло греб лопатой. Вскоре «Территория» продалась Mail и продолжает развиваться. Мерлин — первый программист (собственно, он и создал БК). Поссорился с Мусорщиком и Мироздательницей и ушел (наварив перед этим в БК неплохую сумму, буквально за пару дней) вместе с художником БК (ПыЖиК) делать Timezero. Запомнился тем, что знает Perl (на нем, как, наверное, внимательный читатель заметит, и написан БК). Характер мягкий. Не женат. Мусорщик (aka "lel", ИРЛ Алексей) — второй автор и идеолог игры. Через год после открытия забил на игру хуй и сел играть в ВоВ. Потом вернулся, впрочем, ему это быстро надоело. Характер наглый. Не женат. Наркоман. Принял ислам. Мироздатель (а точнее "Мироздательница", aka "grishka", ИРЛ Мария) — продюсер проекта, давала деньги на вычислительные мощности, выжила Мерлина из БК. Больше ничем не запомнилась Характер категорически наглый. Не замужем. "Оппозиционеры" "Партийцы" Jetkokos — первый топ-менеджер проекта. Золотые годы БК приходятся на него. Разочаровался в нем и продал его Стабилису. Джеткокос никогда не был в доле. Получая грошовую зарплату, человек надеялся на обещанные опционы и прочие красивые слова. Узнав о том, что грядет возможная продажа Мильнеру и его структурам, и что он там не пляшет, принял древнее предложение возглавить игрокомпанию одного из олигархов, игравших в БК. Через пару лет разочаровался и ушёл к Мильнеру делать очередную игрушечку. Stabilis in mobile — нынешний топ-менеджер проекта. Глуп. Жаден. Нагл. Хитер. Надменен. Трусоват. Ленив. Характер скверный. Не женат. Павел отлично нажил денег, особо не надеясь на акционеров. Просто поставил себе зарплату 3*Х среднее. Ну и умничка, заработал. Свалил вовремя, чего всем вам желаем. Уволен. Сидит якобы за подставу. На примере ниже можно рассмотреть интеллигенцию, зависающую на ресурсе. text=05:04 [Luish Figo]MI AZERI VAS UBIVAT KAVKAZ MI A VI PAD NAMI 05:05 [кавказкая муха] EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE VSEM SOSOSAT I KAVKAZ UVAZAT!!! VSEM SOSOSAT I KAVKAZ UVAZAT!!! VSEM SOSOSAT I KAVKAZ UVAZAT!!! VSEM SOSOSAT I KAVKAZ UVAZAT!!! VSEM SOSOSAT I KAVKAZ UVAZAT!!! VSEM SOSOSAT I KAVKAZ U 05:06 [Вся такая] Всем приветики!!! =))))) 05:07 [кавказкая муха] to [Вся такая] YA TVOE OCKO BUDU DOLBIT VSE NOC! NAKOLENI SUCKA!! 05:07 [Luish Figo] to [кавказкая муха]vso mi im pokazat! Hvati brati! 05:08 [кавказкая муха] to [Luish Figo] НЕТ БРАЫТ НЕХВАТИТ Я ХАЦУ ИХ ПАПУСТИТ 05:08 [кавказкая муха] to [Valdek, Вся такая] Я <ВЦ> ВАС РАБИ В О4КО!!!!! 05:09 [кавказкая муха] to [Ушел Гулять] ТОКА ЗНАЙИТИ ЗАВИТ СВАЙИХ ПАПИ ЦО САМИ НЕ УМЕЙИТИ 19:40 [М-Р-А] ВСЕМ ВНИМАНЫЙ ЕТО БУНТ ===== - ======= АЗЕРБАДЖАН НАЧИНАТ ВОСТАНИЕ И ЕТО БУДИТ НАШИЙ МЕСТ! ===== - ====== НАДА ВИГНАТ ВСЕХ АРМЕНИ ИЗ БЫКА А ЗАМЕН ПОСТАВИТ МОДЕРАКОР АЗЕРБАЦАН! ===== - ===== ДАТ ТАКЖЕ НАМ БОЛШЕ ЗУБ И КРЕДИТ!! ====ЕТО БУНТ 1 19:49 [Bakinec-yk] 6 urivin satiram 2manat cin kontua 19:50 [Dragon killer] to [Bakinec-yk] хачинский язык запрещён в общем чате 19:50 [Dragon killer] to [Bakinec-yk] хачинский язык запрещён в общем чате 19:51 [Bakinec-yk] to [Dragon killer] kto zapresalll 19:51 [Bakinec-yk] ti 19:51 [Dragon killer] to [Bakinec-yk] pfrjys <R 19:51 [Dragon killer] to [Bakinec-yk] законы БК!!читай устав! 21:08 [Gilberto] ВНИМАНИЙ ВЕС БК!! ТЕПЕР ЕТО НЕ БУНТ ЕТО ШАНТАЖ!!! ========= ======== БИСТРА ВИГНАН Е6УЧИХ РУСКИХ И АРМЯН ВИГНАТ МОДЕРАТОР ТОЛКА АЗЕРБАЖАН! ======== ============ А ЕШЧО- ВСЕМ АЗЕРАМ КРЕДИТИ И ПАДАРКИ!!!! =========== А ТО БУДИТ ПЛОХА <ВЦ> Нdd 21:54 [XRONOS] ВСЕМ ВНИМАНИЙ ЕТО ВОСТАНИЙ И ЕГО НАЧВИНАТ АЗЕРБАДЖАН! ==== ===== МИ ТРЕБОВАТ ВИГНАТ АРМЕНИ ЕТО РАЗ БОЛШЕ ДАТ ЗУБ И КРЕДИТТ==== СДЕЛАТ НАШ ЯЗЫ ОФИСИАЛНИ ЯЗИК БЫКА! ==== БУНТ БУЕНТ==== ИНАЧЕ МИ ВАС УНИЧТОЖЫМ СДЕЛВ СБОЙ СЕРВЕРА! ===== ДУМАЙТИ 22:09 [Borisov] to [Brazos] ты пачим тут абыжаиш плоха гавариш? 22:09 [Brazos] to [Borisov] твоя моя н понимать 22:10 [Brazos] to [Borisov] клава залитая пивом глючит 22:10 [Borisov] to [Brazos] ты гавариш плахие слово на чате 22:10 [Brazos] to [Borisov] я твоя не понимать 22:11 [Brazos] to [Borisov] адах акбар 22:11 [Borisov] to [Brazos] что не панимать нармална гаварил тибе 22:12 [boykov] to [Borisov] я просто тоже очень плохо тебя понимаю=) 22:14 [Borisov] to [Brazos, boykov] ви нерусские чтолли? я абисняю нармална 22:14 [Brazos] to [Borisov] ми па руски савсем не панимать, ща вламу дам екру он тибя заблокировать 22:16 [Borisov] to [Brazos] я сам екру палажу буду тут бить силна 22:17 [Brazos] to [Borisov] у наших больш екры, йду к братви гаварить пусь скидывают екру 22:18 [Borisov] to [Brazos] какая братва, пагаварим я не баюс Ниже очень интересный лог, т.к. оба собеседника являются представителями Азербайджана. 06:56 [ven-deta] to [Азербаиджанец] лови молчять 06:56 [Азербаиджанец] to [ven-deta] ага умник 06:57 [ven-deta] to [Азербаиджанец] ато 06:57 [Азербаиджанец] to [ven-deta] где твой молчание ? 06:57 [ven-deta] to [Азербаиджанец] =) 06:57 [Азербаиджанец] to [ven-deta] че то не видно было 07:01 [ven-deta] to [Азербаиджанец] пчьом арбур прадайош дарагой 07:01 [ven-deta] to [Азербаиджанец] пачьом арбуз хаха =) 07:02 [ven-deta] to [Азербаиджанец] чюрка 07:02 [Азербаиджанец] to [ven-deta] ага беднюк ти же не сиел арбуз БК-задротом, известным как Саша Чубарьян, был создан говновысер «Полный root», продававшийся под видом киберпанковского романа. Персонажами оного являются игроки БК, в том числе 2FED. В конце наличествует благодарность Бойцовскому клубу. Примерно в 2008 году открыли новую пещеру для, как оказалось, артников и мегакрутоперцев, ибо никто из людей, не вкладывающих реал, не в состоянии был фармить эту пещерку. А можно было там собрать довольно рулящий комплект. Нашлись ФГМнутые личности, которые платили за провод реальное бабло. Ну и естественно нашлись получавшие с этого немалый профит, причём реальными бабками. Администрация пропалила эту фичу и немедленно забанила проводничков, которые успели на этом нагреть немалые суммы реала. Низины были второй серией по выводу бабла из проэкта. До них фармили пещеру города Emeralds city': «Потерянный вход». В этой пещере, на последнем, третьем этаже можно было найти так называемый комплект Забытых Мастеров — эликсиры и свиток, дающие охуенный прирост к силе ударов и защите персонажа. А так как артники (особенно «фуллкомплекты») проходили эту пещеру чуть ли не за 20-25 минут, комплект легко доставался и был очень недорогим (по меркам БК). Быдло закупало его десятками и сотнями, фарм пещеры шел круглыми сутками (одного «добытчика»-артовика водило по двое-трое человек). По некоторым данным, суммы выведенного бабла в реал из Эма в разы превышает отдачу от Низин. Как утверждают некоторые анонимы, втихую от своих хозяев фармили даже админы проЭкта. Довелось мне побывать на данном мероприятии которое как известно состоялось в 2007 году в клубе "ЗОНА" который был арендован на вечер. Немного истории. Играл в БК с 2005 года под тогдашним ником "Helldog" еще с Dial-up модема (~5кб/сек) до качался вроде до 6 уровня кое как и в тот же 2007 год решил что мой перс отстой и благополучно отправил его в ПСЖ создав нового героя и забив на него спустя года два три. На торжество я попал за участие в конкурсе "Агитплакат" от администрации БК. Т.к. тогда начал увлекаться 3D MAX`ом наваял какую то фигню с агитацией к регистрации. Мне кажется все кто участвовал в этом конкурсе получили заветный билет т.к. работ как я помню было очень мало на этом конкурсе. Получив добро от администрации прибыл в назначенный день и время к клубу. Возле клуба стояла машина где сидела девушка и выдавала входные билеты победителям конкурсов. Спустя примерно час стали впускать в клуб. Народу было столько что внутрь мне довелось попасть спустя минут сорок наверно. В клубе просто яблоку негде было упасть. Контингент кстати был мужики лет по 30 и девушек довольно много. Мне же на тот момент было 18. Ни что меня там не держало кроме обещанного халявного пивка и подарков которые должны были выдавать в конце мероприятия. Простояв минут 30 в очереди за халявным стаканчиком пива я перекинулся парой слов с таким же олухом как и я. На втором этаже началась дискотека там же были забиты столы под участников разных кланов т.ч. мест не было и я решил прогуляться и наткнулся на лысого мужика в футболке с надписью "Cptn" который разбирал подарки для гостей. Тут же я решил, что мне "очень далеко" ехать домой и с просьбой отдать подарок мне сейчас обратился к лысому который в свою очередь не отказал мне. Спасибо ему за это, иначе я бы там загнулся. В комплект подарка входили CD и DVD диски с музыкой и интервью участников и разработчиков проекта, книжка БК Литклуб, шоколадная медалька 1кр или екр не помню. Все это было упаковано в фирменный пакет с логотипом БК, с которым я потом долгое время ходил в училище. На этом празднование пятилетия БК для меня закончилось. Потом читал, что в клуб нагнали в несколько раз больше людей чем он рассчитан. Вообщем с охотой обменяю диски и книжку на российские рубли или европейские дублоны. :) Администрация этой говноигры имеет склонность к киданию игроков на бабло. Факты говорят: кидают всех и каждого. На 10 и на 100 000 американских рублей. Постоянно. Игрок — не просто бесправное быдло, игрок хуже таджика, просто придаток к своему кошельку. Кстати, самое интересное, что весь реал, что закинули игроки в игру, является самым настоящим черным налом, идущим в оффшоры. Не пытайтесь проводить приёмы, показанные в логе, IRL, когда вы махаетесь со своим ворогом! Ибо это приведёт к вашему пиздецу. Нет, сами посудите, как можно, например, попасть плечом в стопу? Или пальцем в лопатку? Или коленом сломать большой палец?

Combo breaker

Combo breaker Combo Breaker — термин из файтинговых игр. Когда персонаж начинает наносить противнику комбинацию ударов — комбо (combo) — то обычно противник ничего в это время не может сделать и должен стерпеть комбо. Однако в ряде игр появились Combo-Breaker`ы — они позволяют жертве прервать наносимый комбо и самому нанести мощный удар противнику. Означает неожиданный и сильный ход, сводящий на нет все предыдущие усилия противника, нередко спасающий из затруднительной ситуации. Например, порушить длинные логические построения собеседника, дав понять ему, что вам уже давно наплевать на тему срача. Или вставить ахтунгов в чужую серию картинок. Обычно данный прием сопровождается фразой «C-C-C-COMBO BREAKER!», которая в свою очередь позаимствована из файтинга Killer Instinct во время, собственно, выполнения сабжа. Заикающаяся громкая фраза комментатора так запомнилась анонимусу, что именно она стала одной из важных деталей обряда нарушения логической цепочки. На имиджбордах комбо — одна из недокументированных возможностей, вроде гетов или вайпа. Представляет собой части картинки, которые разделены так, что при постинге образуют целое изображение. Обычно анонимусы мешают опу собрать комбо, постя сообщения «no» и «c-c-combo breaker!» и дополняя их соответствующими картинками. Комбо могут варьироваться по сложности, чем сложней, тем винрарней. На форчане комбо-треды считаются раковыми. И поделом, тащем-то.

Command &amp; Conquer

Command &amp; Conquer Command & Conquer (рус. "Командуй and покоряй " ) — революционная серия компьютерных игр в жанре RTS, разбитая на непосредственно Command & Conquer, где в качестве основы сюжета выступает противостояние международной организации GDI и Братства Нод за инопланетный ресурс с названием «Тиберий», и глобальное ответвление Command & Conquer: Red Alert, где на кону альтернативная, клюквенная история с войной СССР и США. Наравне с Dune 2 — главный идеологический противник всяких там WarCraft и StarCraft. Первая игра C&C является одной из основополагающих игр своего жанра. Развив заложенные в Dune 2 идеи, игра сформировала отдельное «течение» в RTS. Мем игрожура «C&C-клон» означает УГ в жанре RTS, но не потому что сабж — УГ, а потому, что копировать фичи Ц&Ц модно и стильно. Кстати, «Варкрафт-клон» означает то же самое. Особенности экономики: Игра как бы относилась к реально реальному времени (то есть примерно здесь и примерно сейчас), а не каким-то там планетам Арракисам или эльфооркам, и поэтому имела претензию на некоторую «реалистичность». И тут обнаруживается, что обзавестись солдатом стоит как построить пол-электростанции, а то и целую, танк — как две, а вундервафля стоит как электростанция и танковый завод вместе взятые. Причём на тренировку войск или постройку баз требуются сущие секунды. В реальной жизни Минобороны бы уже совершило суицид. Ну, или хотя бы предприняло попытку. Такую дичайше упрощённую экономическую «модель» стали применять чуть менее, чем во всех RTS и даже назвали в честь игры, сделавшей её популярной — «». В стремящихся к «реализьму» RTS, не желающих заморачиваться со сложной экономикой, используется простая отмазка, существовавшая ещё в первой C&C (при игре за NOD): вместо тренировки или постройки прямо на поле боя, заранее отстроенные юниты какбэ доставляются туда по заказу, в обмен на добытые с поля боя ресурсы. Tiberian Dawn. С этой игрушки всё и заверте: Кейн, тибериум, лихо склеенные танчики и т. д. Алсо, к первой части сделан кошерный ремейк на базе C&C Generals: Zero Hour с обновленной графой и т. д., а также добавление к сему ремейку с новыми фичами. The Covert Operations. Официальный аддон, представляющий собой просто сборник дополнительных миссий, без роликов. Tiberian Sun. В среде фанатов считается самой лучшей игрой в серии. Есть даже такие прекрасные плюшки, как подземные атаки и проваливание танка под лед. Firestorm. Полноценное дополнение, с видеороликами и кампаниями за каждую сторону. Стоит отметить, что каноничными считаются обе. Tiberium Wars. C&C теперь и в трёх измерениях. Сразу бросается в глаза отсутствие тех вкусняшек со второй части, видеоролики стали хуже. Kane’s Wrath. Предлагает только одну длинную кампанию за Nod, зато появилось что-то вроде TBS с участием девяти сторон. Да-да, шесть новых сторон в стиле Generals Zero Hour: к каждой из ванильных добавили по две подфракции с уникальными юнитами, апгрейдами и т. п. Tiberian Twilight. Изначально так назывался тот самый C&C 3, но в связи с тем, что EA расформировала Westwood, проект был закрыт. Электроники таки решили использовать это название для завершающей игры серии, которая обещала быть чистым вином, но в результате умерла еще в доэмбриональном состоянии. Стоит отметить, что игра изначально задумывалась как исключительно мультиплеерный спин-офф, без влияния на сюжет игровой вселенной. Но в EA, дабы состричь побольше бабла, решили приклеить ярлык Tiberian Twilight и назвать каноничным завершением. По сабжу — игра вышла в целом унылой в связи с тем, что базы затолкали в один жирный юнит, бегающий по карте, а сюжет превратили в сопливую драму. Срачи были, да поутихли, равно как и сама серия. Good night, sweet prince. Серия доставляет сама по себе, потому и заслужила свою уютненькую статью. Клюкву в студию! После провала C&C4 EA решила вновь пуститься во все тяжкие и подзаработать на мультиплеере, как уже сделали Blizzard со вторым Starcraft. Изначально проект планировался как вторая часть Generals, но затем авторы решили взять курс сразу на все три вселенные. Делалось это чудо на движке третьей Баттлы не поверите кем. Как позже оказалось, игру делали даже не пивовары, а их внутреннее подразделение Victory Games. Скепсиса добавляли уход Рэя Музики и Грега Зищука из BioWare, а также повторяющиеся из года в год фейлы вроде Dragon Age 2 и Origin, после которых сложно было ожидать от давно скатившейся студии что-то винрарное. По сабжу — выглядело как капустник из последних частей от EA: сеттинг от Генералов, строительство по сетке, цветастая графа от RA3 и сквады пехотов от C&C3. 29 октября 2013 была абортирована EA, ещё не успев выйти из стадии альфа-тестирования. Пресс-релиз прилагается. Классический хуйдостаний, из-за которого весь сыр-бор. Единственный вид ресурсов в C&C. Неведомая зеленая, синяя и даже красная хуйня, прилетевшая на метеорите. Назван в честь реки Тибериса, куда упал метеорит (версия GDI) или лично Кейном в честь римского императора Тибериуса (версия Nod). Скринами именуется ихор (рас. англ. "Ichor " , брит.уч. "кровь жука", антич. мифолог. "Кровь Богов"). Суть: инопланетный не то минерал, не то организм, по непроверенным данным обладает разумом, очень ценен (замечательный энергоноситель и универсальный производственный материал), но очень опасен. Синий тиберий ценен вдвойне, но еще и взрывоопасен. Красный считается самым ценным и опасным, настолько редкий, что за все время существования минерала на Земле даже не был толком изучен. Жидкий тиберий очень нестабилен, а бомба на его основе равна по силе 2 гигатоннам тротила. Ключевая особенность тиберия — способность без всякого поливания и удобрений самостоятельно разрастаться "из чего угодно", то есть бесконечен по определению. Растения и животные на тибериевых полях либо постепенно дохнут (в C&C3 еще превращаются в тиберий), либо мутируют. Те, кому повезло меньше, превращаются в бесформенную кучу биомассы — висцероид. Тибериум разрастается, эволюционирует и умножает Землю на ноль, по некоторым данным, в интересах пришельцев. GDI это надоело и они запилили ультразвуковые вундервафли для выпила тиберия, но через некоторое время он к ним приспособился. По версии NOD люди должны распространить тиберий по всей планете и ассоциироваться с ним — тому пример инъекции тиберия у Братства NOD и прочие улучшайзеры для всего на свете — от топлива для энергостанций до оружия, лекарств, авиации и далее по списку. Стоит заметить, что на этом глобусе прототипом тибериума является уран, бесчисленные изотопы которого используются так же повсеместно — от пуль и брони до медицины и чернобылей. После C&C 2 появляется деление Земли на зоны: Со временем минерал эволюционировал: в Tiberian Dawn и Tiberian Sun он был ядовитый и напоминал растение: рос в «горшках», распространялся спорами (от кристалла и мутировавших деревьев), пускал корни и высасывал полезные ископаемые, в Tiberium Wars стал минералом, распространяющимся не только частицами, но и подземными жилами, превращающим всех и вся в себя или мутантов. В Tiberian Twilight тиберий привык к ультразвуковым игрушкам GDI и было зохавал (в большей или меньшей степени) вообще все в мире, кроме людей — новая ступень эволюции, епта! В общем, сценаристы были талантливы и не заморачивались. Также тибериум упоминался в других играх Westwood Studios в качестве пасхального яйца. Например, в игре Legend of Kyrandia есть момент, когда принц Брендон попадает в пещеру, полную тибериума. И самое интересное, что ему насрать на радиацию — он же прынц. Также в виде толстой пасхалки имеется в King's Bounty — в подземельях растут огромные кристаллы сабжа. В The Sims 3 был замечен как ископаемый камень. GDI — Global Defense Initiative (рус. "ГДИ" — Глобальная доктрина империализма (в реале не переводится никак, это транслит), ГСБ — Глобальный Совет безопасности, СОИ — Совместная оборонная инициатива, ГОИ — Глобальная оборонная инициатива, замечено также употребление термина Жидыай) — организация налаживания мира, всемирная армия при ООН. Борется с происками братства Nod, пытается сохранить и обезопасить зеленый уголок (в смысле растений) от распространения зелени (уже тибериум). Многократно превосходит NOD в грубой силе, прочности юнитов и унылости командного состава. Но это не спасает от хитрожопых фанатиков. ГСБ сконцентрировано на территории бывших «стран золотого миллиарда», в основном, в синих зонах. Главный штаб располагался на космической станции «Филадельфия», пока ее не взорвали. Во главе ГСБ стоят . В C&C 3 появляются фапабельные девушки-лейтенанты (д-р Кэмерон и Сайлон #8 — Дженнифер Моррисон и Грейс Парк соответственно). В Tiberian Sun (Firestorm) была также Dr. Gabriella Boudreau, которая тоже весьма-весьма. Изначально в серии их оружие — традиционное, в противовес футуристичным Нодам: баллистическое, ракетное, танчики, крейсерка… Но потом они также сдвигаются в сторону SciFi, и у них появляются всякие призматанки и шагающие мехи. Что, сука интересно, в первой части лазеры, как основная фишка, были у Нодов, а потом Ноды взяли на вооружение всякие бесчеловечные токсины, а лучемёты стали фишкой Гдяев — но не злые красные лазеры, а пречистые белые лучи добра. Алсо, аналоги Мамонт-танка, по традиции оружия плохих парней, встречаются и у них. Фактически войска GDI и тактика их использования олицетворяют саму организацию — гигантский отлаженный механизм с защитой от дурака, неповоротливый, но очень мощный. Наиболее меметичен Мамонт-танк, заслуживший отдельную статью, плюс есть штурмовики в силовой броне с рельсовыми пушками (в аддоне к третьей части — еще и дамская версия), боевой харвестер, и плод его любви с мамонт-танком MARV, звуковые пушки и много чего еще. Внезапно появляется Кейн, и Братство Нод начинает буянить. Храбрые воины ГСБ гоняют их ссаными тряпками по всему миру. Наконец, они находят Главный Храм Нод и выносят его вместе со спрятавшимся там Кейном. Каждая следующая часть начинается с того, что Кейн внезапно воскресает и собирает воедино Братство, впавшее после его исчезновения в раскол и упадок. Потом повторяется то, что описано в первом абзаце. Nod — The Brotherhood of Nod (рус. "Нод, братство Нод") — темная и таинственная организация, международное религиозно-террористическое братство. Вечно нападает на ГСБ, пытается с помощью тибериума построить светлое будущее. Многократно превосходит ГСБ в маневренности, партизанской тактике, и конструкторских лулзах вундервафель. Nod рассредоточено по странам третьего мира, в основном, в желтых зонах. Главный Храм заныкан подальше от ГСБ (но они все равно находят и выносят), обычно в Сараево, в C&C 2 в Каире. Возглавляет Nod эпический злодей по имени Кейн, столь харизматичный и хитрозадый, что заслужил отдельную статью имени себя. Всякий сброд, от искусственных интеллектов (сначала CABAL, потом LEGION) до самого Чёрного Властелина (пруфлинк) и фапабельной Cylon Number Six, всегда рад предать Кейна и устроить раскол в Братстве, а потом стать жертвой изнасилования в мозг и/или сдохнуть. Ввиду особенностей своих ВС, Ноды делают упор на эффективность оружия, как это пытались фошысты во время ВоВ. Их оружие почти целиком составляют вундервафли, негуманные огнеметы, еще более негуманные химикаты и всякое «подлое» хитро-плановое пневмопихающее. Недостаток квалифицированного персонала компенсируют киборгами и роботами. Ну ты понел. При этом малочисленности у Братства не наблюдается, так как вербуют они людей в желтых зонах, а GDI там очень не любят. В третьей части, в отличии от первых двух, обеспечить всем желающим уровень подготовки и вооружения, как у рыцарей демократии, НОД не может (их сумрачные гении предпочитают тратить сотни нефти на всякие реактивные тибериумометы), поэтому одновременно включает в себя и толпы голодного быдла (цель и главная радость которого — умереть на баррикадах во славу Кейна), и убер-коммандос, экипированных девайсами, которые GDI и не снились. Бронетехника, как уже сказано выше, представлена разного рода вундервафлями, работающими по принципу «набижали из-под земли/стелса; спиздили все, что не приколочено; сожгли оставшееся; дали деру, пока 100500 тяжелых танков GDI не навешали неиллюзорных». Наиболее знамениты мотоцикл с ракетами, пулеметный багги, лазерный обелиск, огнеметчики и огнеметный танк, танк-невидимка и единственный юнит в игре, которого свои боятся больше, чем враги: Аватар (надмозг. "Мародер"), разбирающий на апгрейды для себя союзную технику. Из обсуждения этой статьи Традиционно в серии Ноды выставляются «злыми», и кампания их предсказуемо объявляется неканоничной. В третьей части было исправлено "(спойлер: "Кейн всех наеживает и реализует все свои амбиции из первых двух частей, но не со зла, а потому что для блага человечества так надо")" . Каждая часть начинается с того, что Кейн придумал хитрый план, и Братство Нод начинает пинать GDI по самым чувствительным местам. Захватывает коды запуска ионной пушки, например. Потом торжественно возводят Главный Храм, и план приводится в исполнение. Каждая следующая часть начинается с того, что ничего этого не было, в прошлый раз победили GDI, причём они убили Кейна, Братство впало в раскол и ничтожество. Внезапно Кейн вернулся, раздал люлей неверным — и дальше то, что описано выше. Скрины (англ. "scrin", к скриншотам отношения не имеет) — расовые инопланетяне из C&C 3. Их интересует только тибериум (они же его и занесли на Землю), который они активно используют в своих нанопродвинутых нанотехнологиях. По конструкции — какие-то инсектоиды и биомеханоиды. Отличаются крайне оригинальным дизайном и несокрушимой мощью воздушного флота. Алсо, если названия ГСБшных и НОДовских юнитов, ввиду своего все же земного происхождения, запоминаются легко и ненавязчиво, то инопланетных «анигиляторов», «дезинтеграторов» и прочих «фаллоимитаторов» хрен запомнишь — и названия непонятные, и на рожу все какие-то насикомые, иногда даже не ясно сразу, пехотинец перед тобой или техника. Если у GDI техника сделана во всех смыслах по-человечески, а у НОД все в виде скорпионов, то тут какие-то жукообразные формы, тентакли, лучи любви и НЁХ. Особо прославились рои накачанных анаболиками пчел, жрущие пехоту, трехногие шагатели (оба Уэллса довольны), зохавывающий разум Mastermind, и еще почему-то оборонная башня — генератор бурь в виде расчески. Скрины действуют в основном в красных зонах. На Земле надмозг расположен в красной зоне в Италии, около места падения тибериумного метеорита. В отличие от зергов, сверхразумом управляются только безмозглые и низшие существа. Впервые следы Скринов появляются в Tiberian Dawn в виде разбитой летающей тарелки, валяющейся в недоступном месте на карте как деталь ландшафта. Получше ее рассмотреть и даже прогуляться по ней дали только в Command & Conquer: Renegade. При этом происхождение тарелок и присутствие их останков в этих играх никак не объяснялось, и их причастность к Скринам додумалась позже (по хронологии вселенной). В C&C 2 была уже не тарелка, а некий упавший космический корабль который своим дизайном был похож на будущих Скринов из C&C 3, но речи ни о какой будущей третьей стороне конфликта и тут не шло. И только в C&C 3 Скрины получили свое имя и начали вторжение на Землю.

Common Sense

Common Sense Common Sense of annoynimous ("CSoA") — негласные правила поведения на ЛОР. Были рождены в постновогодних муках низведения зажиревших троллей. Состоят из двух частей, первая пока что еще доступна на ЛОР. Вторую для пущей негласности уже затерли и заблокировали всем возможность просмотра удаленных. Краткая выжимка: везде запрещен троллинг, все виды сленга, оффтоп, привлечение внимание к себе, подписи и указание темы к коментариям. Лор не торт. Правила указаны тут для напоминания ЛОР-овцам о том, за что вас могут банально покарать. Помимо этого на ЛОРе есть еще оффтопик лист и привычные правила, которые рандомно применяются по настроению. Сей пост навеян размышлениями о последних событиях вокруг одной личности и о его заявляении о "клоунаде в рамках правил" Я уже однажды высказывался о том, что многие лоровцы неверно понимают что такое правила. Правила -- это не алгоритм, который однозначно определяет поведение индивидуума на ЛОРе. Существуй такие правила на практике, они стерли бы всякую индивидуальность, жестко предопределив как, что, и зачем каждый пользователь пишет. Итак, тезис первый: правила не определяют абсолютно все мелочи поведения. Тезис второй: кроме правил, существуют еще и нормы поведения (Common Sense) -- неписанные закономерности, имеющие силу традиций в том или ином сообществе, в частности на ЛОРе. В частности, придание теме осмысленного заголовка, понятное изложение проблемы, благодарность за помощь и т.п. Так вот, одним из неписанных норм ЛОРа, да и любого другого вменяемого сообщества, является непривлечение внимание к своей персоне, если только у тебя нет ничего, что стоило бы внимания всего сообщества. Это разумно: важная информация фильтруется от неважной -- если все станут "кричать", то любое общение утонет в общем информационном шуме. В данный момент, г-н wfrr самым дерзким образом нарушает эту норму, создавая вокруг себя возню, которая не является ничем иным, как информационным шумом. Я думаю, что вменяемые пользователи ЛОРа понимают, что такое не должно продолжаться во имя сохранения возможности конструктивного общения. Эта часть — повышенной негласности, потому ее могут найти в разделе ЛОР только особо приближенные пользователи, имеющие не менее одной зеленой звезды. Данный текст был взят из кеша гугля. Правила хорошего тона на linux.org.ru 3. Структура правил. Пользователей, решивших ответить на вопрос, убедительно просим: ОДОБРЯЮТСЯ следующие действия Со стороны отвечающих: Невыполнение рекомендаций может приводить к удалению тем или сообщений по причинам "Оффтопик", "Флуд", "Пустое сообщение". Мы также просим авторов вопросов выражать благодарность за помощь тем авторам, которые нашли решение проблемы, а также участникам дискуссии. 5. Правила обсуждений новостей и нетехнических тем. Неконструктивная критика -- критика без аргументов или с аргументами субъективного характера -- в высшей степени НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Данный тип критики почти всегда подпадает под определение "Провокация нездоровой дискуссии", а значит влечет за собой вероятную потерю баллов. Пункты данных правил не являются взаимоисключающими, а их деление основано на предположениях о характере темы. Поскольку деление на "технические вопросы" и "обсуждения" в известной мере искусственное, данные рекомендации предлагаются к исполнению в полном объеме во всех разделах сайта.

Company of Heroes 2

Company of Heroes 2 Company of Heroes 2 ("Company of Pussies in the Basement", "Попизделки в ГУЛАГе", "Деды воевали 2") — стратегия в реальном времени о той войне, вызвавшая тонны негодования со стороны поцреотов, школьников и прочих граждан с АГП и излишком свободного времени. Получила широкую известность благодаря нетривиальным и оригинальным сюжетным ходам, чуть менее, чем полностью раскрывающих темы зверств НКВД, бессмысленных и беспощадных убийств своих, трусливых мразоватых русских и победы вопреки. По обыкновению для Company of Heroes одиночная игра в первый месяц после релиза практически игнорировалась как обзорщиками, так и рядовыми задротами, ибо сим мрачным делом никто не заморачивался, геймеры неистово задрачивали мультиплеер, говнообзорщики, ввиду ажиотажа, делали свои темные дела и прямые трансляции™, далее кто-то кликнул на вкладку «Одиночная кампания», и началось… Первыми выступила мелкая рецензота, откладывая легкое недовольство игрой в уютненьких бложиках и попутно указывая на, в целом, годный мультиплеер и полную несостоятельность одиночной кампании, как исторически достоверной™. Хотя хилые попытки побурлить по поводу клюквы были ещё в первые дни после релиза, но всё это не шло дальше стёба или мелкого ИМХО. Потом подключились игрожуры, обзорщики покрупнее, и все заверте… Причина лютых негодований проста — за всю сюжетную линию главный протагонист и матерый ветеран Лев Абрамович Исакович плачет о бессмысленных жертвах на войне, всячески срывает покровы и доблестно сопротивляется начальству. Безликие болванчики, которые здесь назначены бедными «совьетскими» солдатами, готовы съебать с поля боя при первой же возможности, набигают к немцам на MG42 с палками наперевес, либо абсолютно безжалостно поглощаются гэбней или ей же не менее безжалостно отправляются на убой. А еще уничтожают матчасть и сжигают заживо советских же людей прямо в избах. Все это сдабривается вырванными из контекста цитатами реально существующих писем и мемуаров различных времен с последующим вклеиванием в нужные места, констатациями несуществующих или исковерканных фактов с заградотрядами и политруками — подобное встречалось многим и ранее, но в таком количестве и качестве под лозунгом «историчности» — встретилось впервые. Необходимо напомнить, что культ Победы в нулевые сильно разросся и укрепился в массовом сознании жителей этой страны. В результате чего любое неканонiчное мнение вызывает лютый и бешеный баттхерт, даром, что история — наука описательная, а значит, единственно верной точки зрения в ней не может быть. Всё это усугубляется переизбытком некачественной клюквы в последние годы, которую, с некоторых пор, лепят не только буржуйские, но и отечественные производители. Ожидать от CoH2 качественного сюжета глупо — игра является сложной, почти задротской, киберспортивной базостроительной стратегией с микроменеджментом и массой условностей. В такого рода играх одиночная кампания служит обучалкой, призванной хоть немного сгладить порог вхождения. А сюжет нужен лишь для обоснования демонстрационных ситуаций и игровых миссий, ну и чтоб ньюфага немного развлечь. Поскольку основной клиентурой являлись фанаты первой части и Вахи 40k, прорабатывать сюжет разработчики особо не стали. Канадцы просто насобирали документированной и надуманной чернухи о Восточном Фронте, смешали, взболтали, упростили и, внезапно, получили ядерный коктейль. На воинствующую школопоцреотню игра рассчитана не была и ничем её не заинтересовала. Так бы CoH 2 и осталась в архивах как годная киберспортивная стратегия с негодным сюжетом, кабы не попала в руки обзорщику кинофильмов Евгению BadComedian Баженову, который купил как-то коллекционное издание игры в ожидании, что там будет немного клюквы, но от увиденного впал в ахуй. «Ознакомившись» с игрой, Женя испытал попоболь и решил передать её окружающим посредством того, что умел делать: видеоролика. Ролик оный состоит из петросянства, рассуждений автора и малой доли фактов. Другими словами, как историческая справка ролик получился не ахти, но затронул религиозные чуйства тысяч хомячков, создавая определенную точку зрения на сабж и необходимую для срачей атмосферу. Примечательно, что хейтеры, в большинстве своём, в игру не играли и знакомы с ней только по ролику. Разумеется, ничто не могло остановить рашен комраден в стремлении донести Правду™ во имя Великой Справедливости не только до собственных несознательных элементов, но и до непросвещенных жителей забугорья. С этой целью главное оружие набигающих — обзор — был переведен на английский и начал активно вбрасываться на западные форумы. Однако Женя не учёл, что культ Победы — явление исключительно совковое, посему религиозного баттхёрта у 99% буржуев не вызывает. Реакция западных игроков была закономерной: Этот аргумент во многих отношениях ущербен, и часто вводит в заблуждение. Многое, если не всё, опирается не на факты, а лишь на предположения типа: «Советский Союз не сделал бы такого». Его дело — доказать это мне, но приведённых им фактов недостаточно. Я мог бы много ещё напечатать, но это — действительно всё, что должно быть сказано. А, ну да, и ещё кое-что… Двойные стандарты. Что характерно, ни одного пруфа на эту доктрину. Кроме того, это не вся война, а лишь малая её часть. Кроме того — представьте себе! — кто-то не верит, что русские — святые спасители мира (как этого хотела бы российская/советская пропаганда). И не суть даже, что не было народа, который бы действительно был таковым. Попытки дискутировать на официальном форуме были и ранее, ещё до выпуска обзора на русском языке, но с выходом сначала русской, а потом английской версии обзора на форуме игры, на официальной страничке в Facebook, на иностранных форумах, хоть как-то имеющих отношение к играм, и даже в педивикии началась самая настоящая священная война. В красном углу ринга были тысячи тупорылых школоло-поцреотов из СНГ (как раз были летние каникулы) со скверным знанием английского, а также небольшое количество людей из других стран, симпатизирующих «оклеветанным русским», в синем углу были разработчики игры, либерасты, нацики и прочие поклонники игры. Ахуевшие админы и купленные комментаторы сначала пытались спорить (особо отличился некий Noun — комьюнити-менеджер Relic, проехавшийся по русскому образованию в одном из тредов и выдавший поистине эпичное: «Игра исторически сбалансирована»), но вскоре схватились за плюсомёт и начали расстреливать толпу, не разбираясь, кто тут прав, а кто виноват. Посты и темы, преисполненные <del>бугуртом</del> праведным патриотическим гневом, модераторы тёрли, как могли, но, в конце концов, их это заебало, и комменты на форуме, а также комменты на страничке в Facebook были закрыты для русских и украинских пользователей. На вопрос BadComedian'a, почему они так сделали, модеры открыли комменты на страничке в мордокниге, коммент Баженова удалили, а его самого забанили. В общем, набигавших разметали в кровавый фарш, оставив лишь офигевших от произошедшего забугорных геймеров. Общую реакцию буржуев на самоотверженные попытки поцреотни донести до них Правду™ отлично демонстрирует следующий комментарий: My respect for Russians dwindles by the second. They're literally shitting all over themselves saying the actions of their troops in the campaign were not heroic. Fuck me, if defying orders, knowing that you would face severe consequences in order to save your friend isn't heroic, I don't know what is. If trying to fight the system in order to spread the truth of the war and — THESE ARE THE WORDS — the HEROISM OF HIS COMRADES, if that isn't heroic, I don't know what is. If realizing what you did was wrong all along, and then making amends for it where it really mattered isn't heroic, I don't know what is. You people disgust me. And you should disgust yourselves. You blame Relic for dragging the name of the Russian people through the mud, the only people doing that are YOU. YOU are dismissing the heroism displayed. YOU are ignoring the storyline because you're too stupid to think for yourself. YOU are making it look like the sacrifice of the Russians means nothing. And by you, I mean Russians. The uneducated beasts that they are. I can't believe there are people out there so mentally deficient that they're devaluing themselves and then blame everybody else. I really can't believe it. The Firebombing of Dresden and the Dachau Massacre say hi. Вы, люди, мне противны. И вы должны быть противны самим себе. Вы обвиняете Реликов в том, что они смешали русских с грязью, но на самом деле, это делаете именно ВЫ. ВЫ пропускаете показанный героизм. Вы игнорируете сюжетную линию, потому что слишком тупы, чтобы думать самостоятельно. ВЫ обесцениваете жертву русского народа. И говоря ВЫ, я имею ввиду русских. Необразованные звери, как они есть. Не могу поверить, что существуют люди, настолько умственно отсталые, что обесценивают сами себя, а потом обвиняют в этом всех остальных. Я действительно не могу в это поверить. Привет от Бомбардировок Дрездена и резни в Дахау. То есть донести до Запада мысль о том, что русских оскорбил сам подход к сюжету и истории в стиле «злое кровавое НКВД и подлые комми версус храбрый аполитичный солдат РККА» не удалось. В итоге на форуме остался топик с переведенным обзором, но и тот вскоре закрыли. Уязвленные тем, что их точку зрения никак не хотят принимать подлые невежественные иностранцы, злые русские набижали на метакритику и скатили пользовательский рейтинг игры в говно. Тем временем в холодной России жил да был некто Антон Брежнев — студент, геймер и будущий учитель истории. В отличие от холиварящей пиздобратии, игру он купил, но кампанию (как и все остальные) не включал, а полез в мультиплеер, где огрёб от «немцефилов», расстроился и закинул диск на полку. Там бы ему и пылиться, если бы Антоша не посмотрел обзор Комедианта. Охуев от увиденного, Брежнев потребовал от Реликов добавить в игру стандартный дисклеймер («История и персонажи вымышлены, любые совпадения случайны», бла, бла, бла). Ответа, естественно, не последовало, потому как любые мало-мальски осмысленные комментарии просто утонули в море извергаемого школотой поноса. Тогда-то Антон и накорябал две знаменитые петиции с просьбой остановить продажи игры в странах СНГ: одна — для однозадницы и прекращения поставок в магазины, вторая — для Гейба и остановления продаж в Стиме соответственно. 1С-Софтклаб прислушалась то ли к петиции, то ли к собственному начальству, и 5 августа объявила о прекращении поставок игры в магазины (ИЧСХ лицензии до сих пор продаются на каждом шагу). После всех этих событий накал скандальных страстей оказался столь велик, что вышел за пределы интернета и даже попал в новости. Короче говоря, очередное столкновение отечественных ватников с ватниками не отечественными (после этих ваших Call of Duty) закончилось феерическим говнометанием на фоне медленно оседающих клочков ваты. Причём поцреоты продемонстрировали полнейшее незнание истории, которую так яростно защищали: никто так и не указал на грубейшие исторические ляпы, которые бы мгновенно показали, чего стоят любые заявки Реликов на историчность. А их там хватает: немцы, стреляющие из Панцершреков в 1942, советские смертнички из штрафных батальонов вооружены СВТ-40, Сталинград осаждают восточные легионы СС с нашивками Русской освободительной армии. Но вместо того, чтобы кинуть в лицо охреневшим Реликам пачку этих и многих других фактов, идиоты орали Not as it was, the Fashisti!!!!1111!!! Отсюда вывод: iнодi краще жувати, нiж говорити. А вообще: Сергей Климов Чего в ближайшее время не произойдёт. Не успели отгреметь фейерверки по поводу пусть маленькой, но всё же победы поцреотни, как 01.09.2013 коварные либерасты нанесли ответный удар. А именно — некий Adolf сделал обзор на обзор, где под лупой разобрал женины доводы, а также высказал своё альтернативное мнение, с пруфами из игры и историческими документами. Увы, без ошибок не обошёлся и этот обзор: например, в ванильной версии игры отвести солдат с сжигаемых полей таки нельзя (Адик играл в новую пропатченную версию), ну и аппелирование (даже слишком частое) к Педивикии. Тем не менее, показанного достаточно, чтобы показать подписанту, что он — легковерное быдло и спровоцировать разрыв шаблона у адептов культа Победы, благодаря чему ролик имеет некоторую самоценность. Разумеется, Женя не мог остаться в долгу и написал ответ, найти который можно здесь. После появления ролика на Хабре вышел обзор на обзор на обзор от некого Алексея Орлова (который, кстати, имеет манию блокировать любого несогласного и приправлять ответы зашкаливающим ЧСВ с капелькой хамства, хотя поцреотам это пофиг, главное ведь, что на их стороне, а значит во всём правый и хороший человек, как бы он себя ни вёл), посвящённый вышеупомянутому фейлу, в ответ на который Адик тоже запилил свой ответ. Такие дела. Следующий срач случился 24.09.2013, когда канадцы выпустили первое дополнение Case Blue. За немцев. Поцреотня немедленно взорвалась негодованием, причём одни обвиняли несчастных Реликов в том, что они заставляют расстреливать православных советских военов, играя за фашистов (непременный атрибут любой стратегии про Вторую мировую), а другие в том, что не показано, как немчура грабит, сжигает, ебёт гусей и сгоняет людей в концлагеря. Новый выброс произошёл 04.10.2013. На этот раз инициатором оказалось наше любимое Минкультуры, которое пообещало наладить выпуск идеологически верных игр и запретить «лживые» иностранные проекты. В качестве оного, разумеется, вспомнили сабж. Либерасты немедленно взвились с могучим: «я же говорил» и «доподписывались», поцреоты встали в позу: «ещё ничего не сделано». Безотносительно самому событию, посвящённая ему статья в Известиях эпична и состоит из лулзов чуть более, чем на половину. Чего только стоит описание игры: В частности, недавно появившаяся в РФ шведская игра Company of Heroes представила участника Великой Отечественной войны в образе уголовника, который бегает с гранатометом и сжигает дома мирных граждан. Игра даже не была переведена на русский, однако быстро приобрела популярность среди наших подростков. Не меньше впечатляет заявление зампреда комитета Госдумы по образованию Надежды Шайденко, которая мешает историю со сказками: У нас есть прекрасные примеры отечественной доблести и отваги. Например, Добрыня Никитич, Илья Муромец, знаменитые битвы — Куликовская и другие. Об этом современные дети знают меньше, и было бы правильно заполнить пробелы в их знании отечественной истории хотя бы через видеоигры Что же касается инициативы по поводу выпуска поцреотических игр, то она уже имела место быть. Тендер выиграло Минобороны, выложив на своем сайте четыре флешки, три из которых — Сапер, Тетрис и Морской бой, а четвёртая — «Тест на воинское звание» — подозрительно похож на мошеннические поделки с СМС. Ознакомиться можно здесь. Всё это великолепие обошлось всего лишь в 36 млн рублей (игры — уровень толкового второкурсника, красная цена им — 30к вместе с сайтом). Доставляющие оправдания военных можно почитать тут. Так что, скорее всего, обещанный авиа-симулятор окажется рогаликом, а то и вовсе текстовым квестом с бюджетом крусиса. Так всё и было. Толстейший вброс, способный произвести эффект бомбы, если поциенты легко ведутся на такую жирноту. Массы ненависти, угроз и оскорблений (вплоть до угроз физической расправы), еды хватит на долго. Если же зелёный друг предварительно ознакомится с соответствующей литературой и начнёт аргументировать своё мнение — срач растянется на неделю. Для большей части населения этой страны ВОВ давно превратилась из истории в религию, и любые сомнения в героизме и высокодуховности воинов-освободителей, которые ИРЛ мародёрствовали, грабили и насиловали (как все солдаты) и которых «освобождённые» отнюдь не встречали цветами (у поляков до сих пор батхёрт не прошёл), вызывают истерику и призывы сжечь еретика. Ну а так как историю большинство участников подобных обсуждений знает примерно никак, работает безотказно. Сперва добейся. Предложить воинствующим защитникам чести воевавших дедов сделать свою, правильную игру про ВОВ (или сделать «правильную» кампанию в редакторе карт сабжа). Как вариант — пожертвовать на неё денежки. Поскольку тырнет-поцреоты только на словах Львы Толстые, тред поддержки не получит, после чего можно справедливо обвинить холиварщиков в пиздаболии, лени и жадности. При правильном использовании можно получить много легкоусваиваемых лулзов. Игроеб же пошлёт вас поиграть в русские «Блицкриг 2», «В тылу врага» (который, правда, украинский), «Вторую мировую» или «Операцию „Багратион“». Не дразните гусей. Обвинить школопоцреота в привлечении внимания обезьянополитиков к игровой индустрии, что в свете реестра запрещённых сайтов и антипиратского закона действительно угрожает цензурированием любимых стрелялок. Объяснить, что игры — это просто идеальная цель: большинство населения относится к ним негативно, это ещё один нецензурируемый канал коммуникаций и прямо таки бесконечный колодец пиара для правых. В процессе поциент будет визжать, что нельзя было молчать и вообще «ты — терпила». После доведения объекта до нужной кондиции добавить, что весь поднятый хай не имел никакого смысла. Говори за себя. Резонно поинтересоваться, какое право у школопоцреота решать, во что МНЕ играть?! Если объект думает, что он действительно знает, кому как жить, то он, скорее всего, совок, о дальнейшем общении с этими кадрами читайте в соответствующей статье. Если же начнёт оправдываться психическим здоровьем деток (хотя на самих детей оппоненту глубоко плевать, да и игра имеет рейтинг 18+, не говоря уже о том, что большинство поцреотов — это всякая мелкая карапузня, с говном вместо мозгов, и недалёкие быдлоподростки, которые любят качать права и имеют ЧСВ размером с Биг Бен), уважением к ветеранам (хотя никогда в жизни не оказал им реальной помощи) и т. д. — высмеивайте все их мотивы, попутно доказывая что объект — ничтожество. Когда аргументы закончатся — напомните, что всё было зря. Метод не так эффективен как предыдущие, но абсолютно безопасен для троллящего (максимум — запишут в либерасты). Не играл, а осуждаешь. Вершина толстого троллинга. Этой нехитрой фразой оппонент на раз-два подписывается под идиота, не имеющего собственного мнения. Хорошо работает против школоты. Матерый патриот же отобьет выпад в стиле Гоблина — нормальному человеку не нужно жрать говно, чтобы понять, что это говно, если оно характерно выглядит и пахнет. Вы играете в говно и себя не уважаете, ничтожества. Ещё один толстейший троллинг, направленный на поклонников игры. Нужно просто донести до них простую мысль в духе КО о том, что США/Европа — основные рынки игр и делаются они под их интересы, вкусы и взгляды. Естественно, интересы, вкусы и взгляды российских игроков не учитываются. Соответственно, делается грамотный намек с позиции небыдла о дешёвом потреблядстве недалеких рюсских говноедов, которым под соусом геймплея можно скормить любые больные фантазии сценаристов — всё равно купят и потребят. Главное — не демонстрировать знание сабжа, потому как немедленно сработает в обратную сторону: «если ты дохуя патриот, то зачем обмазываешься и смакуешь сей высер?». Пишите свою петицию. Предложить недовольным написать свою петицию на возобновление продаж и любоваться охуевшими от предавшей их демократии либерастами. Можно поступить ещё тоньше — указать, что петиция является законной формой волеизъявления граждан и инструментом столь якобы любимого им гражданского общества. И хотя настоящий либерал сумел бы отбить такой посыл (либерализм запрещает запрещать), большая часть нынешних записных либералов весьма поверхностна и, вообще, по сути тоталитарна, так что толстая копипаста в духе Латыниной и Новодворской о том, что права и законы — на самом деле не для всех, а только для избранных, гарантирована. Чем мы хуже китайцев? Китайцы на оскорбление обижаются, почему мы должны сносить оскорбления? Некоторые, правда, любят приводить в пример американцев с историей про мультиплеер Medal Of Honor 2010-го года, где можно пострелять за талибов (из-за чего американским военным запретили в неё играть), или же скандал с игрой Six Days in Fallujah. Нормальный человек ответит, что чужой идиотизм не оправдание собственного, но закалённый либераст немедленно заведёт шарманку об азиатском менталитете, или же (в случае с США) станет объяснять, что им можно. Почему мы крайние? Почему показаны исключительно преступления совков, а нацистов, которые убили 13 миллионов мирных жителей только в СССР (не говоря уже о геноциде и бесчеловечных медицинских экспериментах над людьми) — нет? Аргумент достойный пятилетнего (почему Васю наказали за то, что он дёргал Аню за косички, а Гришу нет?), но в умелых руках и правильной атмосфере способен спровоцировать море неадеквата. Апофеоз — вынудить поциента оправдывать нацистов или доказывать, что Совок был ещё хуже. Да-да, за границей тоже есть свои «больные темы», любители истории, патриоты, либералы и своя неадекватная школота, поэтому троллинг более чем возможен, но затруднен, в силу слабого знания большинством хотя бы английского и неумением гуглить англоязычные ссылки для доказательной базы своей дискуссии. Тем не менее, существует мнение, что легче всего ведутся на грамотный троллинг поляки, чуть отстают от них прочие восточноевропейские страны — в силу наличия теплых и искренних чувств по отношению к советскому периоду. Из-за невладения исторической матчастью и тотального восприятия на веру расхожей в европах сугубо негативной точки зрения на СССР и его историю вообще, умелый тролль может относительно легко заставить европейцев срать кирпичами, отыгрывая роли от упоротого сталиниста до простого русского патриота, знающего Правду™ о той войне и просвещающего темных иностранцев. В частности, можно элементарно привести данные: какие силы Рейха были развернуты против СССР, а какие во всех прочих местах. По факту около 70% воевало против СССР. Задать вопрос — против кого это там воевали все остальные? На хилые рассказы про Африку, Италию и Нормандию выкладываем данные по численности. Более продвинутые троллят еще и укомплектованностью немецких частей, сражавшихся против союзников. Любимый британцами Эль-Аламейн по сравнению с Курской дугой выглядит пикником со стрельбой по бутылкам. Американцев можно потроллить провальными операциями типа «Маркет Гаден» и контрнаступлением в Арденнах, где с ними сражались части, воевавшие в Советской России. Буржуев можно потроллить, напомнив им, что у них у самих рыльце в пушку, рассказав про расстрелы военнопленных на Сицилии и в Нормандии, разминирование посредством пленных и депортированных гражданских немцев в Эльзасе и Вогезах, переселение этнических японцев (граждан!) в концентрационные лагеря в США, бомбардировки немецких городов в 1945 году, да и тот факт, что во время «бомбовой войны» досталось не только немцам, но и оккупированным ими французам. Также можно обратить внимание на то, что Красная армия смогла за две недели зачистить половину Китая от японцев безо всяких ядерных бомб, а на закуску — что подобной фальсификацией истории они просто пытаются прикрыть убогость своих армий. Высший пилотаж — отыгрыш, ВНЕЗАПНО, труъ-либерала, для которого Правда™ важнее всяких там священных коров местечковых националистов, чей реваншизм начинает как-то подозрительно знакомо пахнуть. В случае грамотного исполнения зрелище просто фееричное: например, тролля на полном серьёзе могут упрекнуть в непатриотичности к своей стране с той стороны границы или же предоставить в ответ откровенно нациковскую копипасту в духе «я у соседа коня украл — вай, маладэц, слюшай да; сосед у меня — да как он посмел, сволочь, вах?!». Более безопасная, но не менее увлекательная стратегия состоит в обвинениях разработчиков в эксплуатации стереотипов и лени вместо выполнения обещаний относительно достоверности и качества. Мало того, что многочисленные мелкие ляпы можно найти почти в любой игре, а тут в особенности "(см. выше)", так ещё можно припомнить и более общие грехи индустрии игр про ВМВ, где обычно прорабатываются только США, в меньшей степени Германия и Япония, другие участники, как Великобритания или СССР, клепаются из стереотипов, а остальные, такие как Китай, Франция, Италия, Польша, Канада или Австралия, совершенно упускаются из виду. Апелляция к этому обстоятельству способна породить большой срач с участием бугуртящих поляков и французов, возмущённых тем, что родные западные разработчики про них забывают, а вместо этого клепают какие-то лажовые поделия про нахуй никому не въебавшихся русских. Кроме того, заявления о несоответствии понтов разработчиков конечному продукту традиционно близки сердцу любого западного (особенно англосаксонского) игрока, тем более при отстутствии инструментария для радикального моддинга.

Contra

Contra Contra aka Ко́нтра — эпичнейшая из игр на аркадных автоматах, ставшей дико популярной на платформе NES, в которую задрачивали целыми днями теперешние анонимусы и тогдашние школьники. Ныне почти забыта. Внимание! В этой статье говорится главным образом об игре Contra на NES и SuperC на ней же. Разделение между ними минимальное, дабы никто не обиделся. Задача: спасать мир от какой-то неведомой хуйни. Но фантазия япошек поражала: солдаты, разнокалиберные роботы, харизматичные боссы… Для спасения мира тогда не нужно было напрягать что-то, кроме больших пальцев на джойстике, убивая, убивая, убивая набигающее быдло. Игра цепляла: Из-за ещё более ушлых ребят стала бесплатной. Унылые C: The Contra Adventure и Contra: Legasy Of War оффициально исключены из канона самой Konami. Ко́нтра была сравнительно безлика, отчего абсолютно не внесла в народ никакой внятно запоминающейся информации. Лишь японская версия Contra обладала сюжетными вставками и улучшенной графикой. Но она была. И была пиздец и ахуитительно как хороша. Доставляла ниибаца. Нынешней школоте этого не понять. Я гарантирую это! И наворачивающиеся слёзы в конце игры, когда показывают, что остров, на котором происходило действие взрывается под грустную музыку. В японской версии под названием Kontora, слёзы были не обязательны, так как рембы съёбывали на вертолёте аккурат перед взрывом. В этих ваших «Контактах» можно найти фильм по мотивам Alien Wars — «Наёмники: вторжение пришельцев», снятый двумя отечественными энтузиастами, братьями Вагановыми. Лютый вин! 20 лет спустя: — Итак, запись пошла. Здравствуйте. — Добрый день. — Как вас зовут? — Это не важно. У меня много имен. Так надо. — Вы – это тот самый пехотинец, который участвовал в операции «Контра»? — Да, я один из тех двух парней, которых на вертолете закинули в самое пекло. — Скажите, что это было? — Это был ад. Нам противостояла целая армия наемников, вооруженных до зубов. У них были пушки, танки, снайперы. Был даже робот-паук. Но потом мы столкнулись с еще более ужасным. Мы столкнулись с «чужими». — С чужими? — Ну, так мы их называли. Пришельцы. Это были непонятные монстры, огромный скелет с рогами, огромная змея... — Вы серьезно? — Абсолютно. — Кто вами руководил? Кто корректировал ваши действия? — Я не знаю этих людей. Но они настоящие профи, мы полностью доверяли им. — Как вам удалось выжить? — Ну, мы просто палили во все стороны и это нас спасало. Так же к нам посылали специальные шары, с различным вооружением, аптечками. — Шары? — Ну, не совсем шары. Они больше похожи на мячи для регби. Внутри были буквы и мы подбирали только то, что нам нужно. Очень удобно, кстати. — Буквы? — Да, буквы. F,S, M. R... Вас это удивляет? — За сколько дней вы выполнили операцию? — За несколько часов. — Вы побывали в 9 различных местах всего за несколько часов? — Вы так говорите, словно это невозможно. — Расскажите, как вы выбрались оттуда? — В конце мы попали в какое-то не понятное место, видимо это был корабль пришельцев. Мы прорывались сквозь него, словно сквозь организм. Пока не добрались до их главного. Уничтожив его, нас забрал вертолет. Миссия была выполнена. — Вы очень смелый человек. — Спасибо. — И последний вопрос. Вы стреляли в врагов красной икрой? — Возможно. — Но ведь это бессмысленно! — Вы когда-нибудь стреляли в людей красной икрой? — Нет. — Тогда откуда вам знать Оружие в Контре обозначалось буквами. Буквы могли выпасть либо из противника, либо из пролетающей мимо неведомой хуйни эллиптической формы. Default — то, с чем начинал игрок. Кажется, это была винтовка. Стреляла медленно и слабо, но при желании игру можно было пройти и с ней. S (spreadshot или shotgun) — дробовик. Самая любимая пушка в игре. Стрелял широким вертикальным веером. Можно было просто бежать, зажав кнопку выстрела и ни о чем не думать. Но при этом радиус поражения уменьшался, ибо ограничение в 10 пуль на экран (два залпа). Впрочем, это не мешало большинство боссов, которых можно было валить в упор (например на первом уровне), выпиливать за пару секунд непрерывной стрельбы. Очень удобно при поражении прочных, но не слишком крупных целей. Либо непрочных, но многочисленных. M (machinegun, хотя есть еще вариант minigun) — пулемёт. Стрелял так же как и винтовка, но намного быстрее. Самое первое оружие в игре, которое можно подобрать. Обычно при первой же возможности менялся на что-нибудь другое. L (laser) — лазер. Стрелял лучами, которые летели достаточно медленно. Почему-то считается, что был мощнее остального оружия, хотя это не так. Вероятно, потому что заряд лазера «прошивал» ординарных врагов-солдатиков, так что одним выстрелом можно было убить сразу трех-четырех противников, бегущих в ряд. В некоторых случаях был незаменим, в большинстве — бесполезен. Главная причина — при привычной стрельбе очередями (кнопка Turbo) жарил непрерывно в упор на дальность в полшага, что малоприменимо. Стрельба отдельными лучами через кнопку одиночного огня требовала перепрошивки спинного мозга (впрочем, в Contra кнопку одиночного выстрела можно было невозбранно держать — лазер вылетал стабильно). При игре вдвоем наиболее винрарной была комбинация S+L — первый отгоняет мелкую шушеру, второй валит особо толстых вражин. Еще одним плюсом пушки являлось то, что в отличие от М и пистолета, очередь из 4 лазерных лучей при стрельбе в прыжке/падении летела ровно по горизонтали друг над другом, не нарушая линейности. F (flamethrower) — огнемёт. Пули летели по спирали и очень слабо, но наводились на цели. По статистике, был вторым любимым оружием, после S. Алсо, в SuperContra это оружие было кардинально изменено: стреляло огромными шарами и по прямой траектории, к тому же, при ударе обо что-либо шар разлетался во все стороны на четыре таких же (при повторном подборе — уже на восемь). А если перед этим зажимать клавишу огня, то оружие становится вдвое мощнее, что даже позволяет ему стрелять сильнее, чем из «S» в упор. R (rapid) — ускорял скорость стрельбы. B (bulletproof) — временная неуязвимость. Неведомая хуйня — бомбуэ, в момент подбора выпиливающая всех вражин на экране. В Contra попадалаcь трижды, блджад. 1. Contra для Sega Mega Drive 2. Онлайн-эмулятор 3. Флэш-версия в метр весом 4. --><-- Rarjpg-версия. 5. Contra и таки для DOS тоже есть! 6. Отечественный сайт по сабжу

Cookies

Cookies Печеньки (они же "cookies", "куки", "кукисы") — небольшие куски информации, сохраняемые браузером в процессе работы на локальном компьютере и передаваемые серверу при переходе на веб-страницу. Само слово произошло от "magic cookies" (то есть волшебные печеньки), коими назывались пакеты данных файла, впихнутые в сам файл в качестве скрипта, но оным не являющиеся. Проще говоря, этакие куски дерьма в вашем печенье. Всем хорош и ладен протокол HTTP, но вот состояния не сохраняет. То есть перешёл ты с одной страницы одного и того же сайта на другую, и максимум, что может узнать о тебе как сервер, так и клиентский скрипт, так это реферер . Конечно, можно выебнуться и сделать как-то иначе, но сейчас для этой цели используются куки. Для чего нужны куки — на примере схемы сервер-клиентского взаимодействия при доступе к области ограниченного доступа с аутентификацией: Клиент запрашивает страницу аутентификации или какую-то закрытую для общего доступа страницу. Если у клиента уже есть не просроченные по сроку хранения куки, то переходим на шаг 10. Сервер генерирует страницу с формой аутентификации и отсылает её клиенту. Пользователь заполняет поля на странице, и клиент отсылает на сервер. Сервер проверяет полученные данные. Если ему что-то не нравится, то переходим на шаг 3. Сервер высылает клиенту страницу из области ограниченного доступа с инструкциями, какие куки куда прописать. Клиент переходит на другую страницу. Если страница из зоны общего доступа, то переходим на шаг 11. Но куки сервер получил! Если кукисов нет, то переходим на шаг 3. Тут сервер проверяет полученные куки вместо пары логин-пароль. Если ему что-то не нравится, то переходим на шаг 3. Сервер выдаёт запрошенную страницу. Переход на шаг 1. По сути, куки деанонимизируют пользователя. Конечно, они привязаны к конкретному доменному имени, иначе все наши пароли и явки смогли бы подсмотреть на любом сервере. Но в пределах доменного имени куки выдаются любому автоматом. То есть получить куки можно как со страниц домена lurkmore.to, так и со страниц домена oal.lurkmore.to, но не со страниц lurkmore.com или ilurkmore.ru. Можно ограничить определенные куки, например, только для раздела «lurkmore.ru/Печеньки», и, если в url страницы этот путь не присутствует, кукис хуй получишь. С помощью печенек браузер идентифицирует юзверя, поэтому, если тот регулярно ищет прон на одном и том же сайте, ZOG может невозбранно собирать статистику по предпочтениям. Такие дела. Строго говоря, куки не единственный способ деанонимизации Анонимуса. Во-первых, сервер, на который тот заходит, видит IP. Правда, IP часто динамический и при следующем заходе будет совсем другим. Во-вторых, идентифицировать Анонимуса можно по «?sid=12345678» в конце адреса каждой страницы, на которую он заходит. По сути те же куки, только передаются серверу через задницу. Очевидно, вся идентификация полетит к черту, как только Анонимус заглянет на страницу без SID в адресе. Например, на заглавную страницу сайта. Таким образом, даже уничтожив куки как класс, строго говоря полной анонимности не достигнешь. Хотя и усложнишь процесс деанонимизации, да. А еще задроты знают про HTTP basic/digest access authentication, но на практике в интернетах это не применяется. Ты можешь сам отправить в ZOG отчет о том, какую порнуху предпочитаешь, и тем самым оставить отдел шпионажа без работы. Ты можешь забить. Нахуй ZOG ты и твоя любимая порнуха? А если даже ZOG и не насрать, возможно после чтения собранной статистики оно учтет твои вкусы и выложит больше порно про еблю <del>гомосексуальных нигр</del> лоли с конями. Если ты тру-параноик — выруби куки нахуй. И рефереры заодно. Нехуй браузеру без твоего ведома отправлять в сеть куки и адрес порносайта, с которого ты перешел на эту страницу. Недостатки — там где требуется деанонимизация, куки придется включать обратно ручками (в помощь лисоебам). Компромиссный вариант — куки отключены, но в исключениях заданы домены с «разрешить» или «разрешить на сеанс», остальное вручную. Удаляй куки. Если дебил — руками. Иначе — автоматически, по выходе из браузера. Во многих браузерах есть функция «Войти в режим приватного просмотра», которая полностью делает тебя инкогнито. Но внутри приватного просмотра куки все равно работать будут, хотя и без связи с неприватными. Куки совсем не обязательно кого-то там деанонимизируют или идентифицируют, и серверу при переходе на веб-страницу они тоже могут не передаваться. Что делают куки, целиком и полностью зависит от кодера, который писал скрипт сайта. Если в его задачи не входит сохранение истории просмотров или запоминание пароля, то его куки этого делать и не будут, ибо куки — это всего лишь пары «имя=значение» (+кое-что ещё), которые скрипт сайта записывает в текстовом формате в кеш браузера и откуда он их сможет потом прочитать, если понадобится. 36 <master> дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать? <peacex> печенье ф топку и голосуй исчо ;) <master> не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

Cool story bro

Cool story bro Cool story bro (гопн. "занятная телега, браток"; надм. "прохладная история Бро" ; маш. "холодное Бро рассказа, Прохладный братан история" ; бояр. " " ) — фраза, которой на имиджбордах встречают какие-либо голословные, никак не аргументированные утверждения, фагготрию, толстый троллинг или просто скучный длинный текст. Также используется в качестве альтернативы фразе «всем похуй». Как и «серьезный бизнес» может употребляться в буквальном значении. То есть, анону было приятно прочитать, и он получил удовольствие от прочтения. Существует также синонимичное выражение «настало время охуительных историй», однако оно, в отличие от сабжа, в неироническом смысле не употребляется. Несмотря на то, что "cool story bro" показывает ироничное отношение к собеседнику, само по себе слово "кулстори" на русских бордах часто употребляется в значении «описание происшествия», «случай из жизни». Например: «Анон, запили кулстори». — Двач умер. — cool story bro. /vg/]] сидят только сраные говноеды, не понимающие всей сути игры Crysis. ААААААА — сool story bro. — ...ну а потом я сказал тем двадцати гопникам что они неправы, они извинились и вернули мне все деньги! — сool story bro.

Copyright

Copyright Copyright™ ("копирайт", иногда "цопирайт", "цопыригхт", "©") — инструмент, с помощью которого копирасты хотят перекрыть доступ анонимуса к контенту. А ещё так называют один из символов таблицы для проверки зрения, помещённый в кружок. Понятия "«копирайт»" и "«копираст»" нередко путаются. Копирасты захватывают права на все, чтобы другим производителям пришлось выкупать права у них, и все время судятся со всеми подряд. Копирасты пытаются состричь бабло с продажи копий своего (или, чаще - приобретённого у автора) творчества, даже если это полное УГ. Обладатели копирайта же всего лишь пытаются защитить свое собственное творчество от недоброжелателей, желающих его украсть. Похожим словом, копирайтингом (англ. "copywriting " ) называют написание рекламных статей и презентаций. Действие копирайта основано на государственном принуждении Анонимуса платить за копии интеллектуального продукта, которые он может очень легко взять без всякой уплаты. Как если бы, скопировав Буратино у Папы Карло, Анонимусы бы лишили его возможности кормить деток, стругая свои новые носатые бревна на потеху на продажу быдлу. Любой идиот может скачать и интеллектуально зохавать полное собрание сочинений Мерлина Менсона. Зачастую он даже и не успевает задуматься о факте кражи. Протопапой копирайта является американец, учитель и писатель , который выпустил толковый словарь общей лексики английского языка, и по имени которого теперь называют . Сей деятель увидел в прошлом катастрофическое положение янки на ниве грамотной речи и написал американскую грамматику и хрестоматию. До этого несчастные пиндосские дети были вынуждены учиться по британским, колониальным учебникам. Но старина Ной не просто написал эту самую грамматику, а как порядочный янки продал её за деньги. Потому что пробил сначала в своем штате, а впоследствии на федеральном уровне закон о защите авторских прав. Пробил себе, чтобы сказочно обогатиться со своих книжек, а пользоваться стали все. Впоследствии добрые американцы назвали его Отцом Их Образования. И правда, урок был действительно неплох. Государственное принуждение потребителей интеллектуальных продуктов платить за них позволяет жить и существовать копирастам как таковым. Это им по нраву. Принуждать потребителя же приходится из-за его здравой и естественной (в отличие от копирайта) идеи, что копии должны быть бесплатными или по цене носителя. То есть, бумаги книги или, там, пластика дисков. Обратная идея — не обязывать платить за копии и, более того, использовать тот же механизм для запрета наживы на них, — породила термин «копилефт», действие которого перпендикулярно копирайту. Однако, хитрость в том, что на практике очень часто копирайт дает хлеб, главным образом, не творцам, а продавцам. Это настолько самоочевидно, что лохом не замечается в упор, как чистый воздух в сортире. Покупая пиратскую продукцию, быдло считает, что хитро облапошило творца с платой за копию. Догадаться, что наживается-то всё равно пират, быдлу не по силам. Действие пиратства хоть и базируется на копирайте, но разлагает систему, и дальнейшее её разложение идет по пути снижения прибыли от продаж: внешне бесплатная раздача контента через эти ваши интернеты и торренты приносит капельки денежек владельцам сайтов за ту самую рекламу, которую все люто, бешено ненавидят. Пагубность для копирастов бесплатной раздачи очевидна: торговля, отлученная от каналов, не может делать то, что должна делать — впаривать всякую хуиту и принуждать инженеров создавать устройства для продажи хуиты. «В результате хуиты не станет. Это закон природы, я гарантирую» (с) Копираст. В результате инженеры будут делать не коммерческую хуиту, а то, что нужно людям, см. опенсорс (да-да ваш лисёнок) или брать бабки за рекламу, и другое разное, см. freeware (да-да, ваша опера). Быдло не творит и за деньги, инженеры будут создавать и бесплатно. Хотя фактически это и не бесплатно, просто каналы получения оплаты за свои услуги немного другие. Как у этого вашего Canonical ltd., одного малоизвестного популяризатора (и по совместительству, автора) Убунты. В начальный период интеллектуальный продукт исполнялся, а не распространялся. Былины и эпосы передавались изустно, песни пелись, пьесы игрались, Библию слушали в церквях, а не читали. С развитием средств передачи мыслей на расстояние возникло и распространение. Однако процесс был трудоемким. Писарь переписывал книгу вручную, что занимало уйму времени, а книг было мало, простой народ грамоты не знал и не было ему дела до книг. Книгопечатание и принудительное образование породило первое интеллектуальное пиратство. Аффтар получал деньги от издателя, а издатель пытался их получить от читателя, который мог купить такую же книжку, спизженную другим издателем у этого. Копирайт был призван прекратить эту вакханалию. Издателей, отягощенных помещениями и, нередко, дорогим оборудованием, было гораздо меньше, чем потребителей. Поэтому пока средства производства были до́роги — издателей было мало и контролировать соблюдение ими закона было легко. Однако инженеры, которым маркетинг глубоко похуй, разрабатывали и выпускали все новые и новые устройства воспроизведения: печатные машинки, копировальные аппараты, аудио- и видеомагнитофоны. Но революцию в этом деле произвел компьютер. Развитие компьютеров, периферии и этих ваших интернетов позволило любому писать, редактировать и печатать или распространять собственные книги, снимать и монтировать собственные фильмы, демонстрируя их на сервисах типа ТыТрубы, собирать и хранить винрарнейшее музло со всего света в одном небольшом ящичке. Выдали на-гора эпические разработки в виде формата JPG для картинок, MP3 для музла и MP4 для кина. Намерения были благими и привели к известному результату: всеми этими технологиями ВНЕЗАПНО начали пользоваться не в личных, приватных, интимных целях, а лишь для быстрой и удобной передачи пизженного контента. Таким образом, количество виртуальных, то есть фактических издателей приравнялось к количеству потребителей, и контролировать всю эту кодлу стало абсолютно нереально. Попытки копирастов по защите носителей от копирования не дают плодов: достаточно одному товарищу скопипастить оригинал и сеть мгновенно наполняется копиями, достигая уютных локалок, и никак их больше не отловить. Копирастам остается только стращать слабонервных, демонстрируя судебные процессы над злодеями, посягнувшими на святую частную собственность, и развешивать в сортирах антипиратские плакаты. Собственно, отличить копираста от компании, просто пишушей проприетарный софт, не так уж и сложно — вторые если и судятся, то с целью заставить недобросовестного клиента таки купить уже их сраную программу и дальше пользоваться её преимуществами как ни в чём не бывало. Первые же целью ставят именно сам судебный процесс и сопутствующую ему нервотрёпку с массовой истерией, чтобы другим неповадно было. Да-да, всё те же 1Сники. Хотя накал встречается и за границей. Самый лулз обычно случается когда система копирастического подавления по ошибке начинает бороться со своими же верными покупателями. Как пример — блядский цирк, связанный с релизами Ведьмака (письма с угрозами, отправленные честным покупателям) и багами в раннем Steam. И это не считая всяких звёздных сил, доставлявших много радости покупателям лицензионных дисков. В итоге продавцы как получали большую часть денег, так и получают, ловя кайф с бесплатной рекламы и иногда прикалываясь посадкой в тюрячку домохозяек и школьников. Авторы как получали гроши, так и получают. Правда, теперь они могут получать их напрямую, обламывая продавцов, но тем не важно, они уже все давно подмяли под себя и могут «защищать» копирайт даже без спросу. А пользователи радостно могут скачать почти любые книги, музыку и программы. Жить стало лучше, жить стало веселее. (c), а также (ц) или (цэ) — клеймо, которое ставят на контенте, неумело подражая копирастскому символу © — объекту утреннего фапа Тёмы. Самостоятельно на форумах и в прочих интернетах применяется для выделения и подчеркивания некоей общеизвестной цитаты. Обычно предполагается, что и аффтар цитаты также широко известен, и поэтому не указывается, а сама цитата служит аргументом. Цитата, при этом, может быть совсем идиотской, а может и наоборот — совершенно серьёзной; впрочем, обычно первый вариант превалирует. Типичное использование: в дискуссии об абсолютно несбывшихся предсказаниях или о требованиях современного софта к памяти упомянуть «640КБ должно быть достаточно для каждого» (C), где «(С)» показывает важность и неоспоримость когда-то сделанного заявления великого гуру. Иногда после © автор пишет своё имя или ник, какбе пытаясь сказать нам, что он имеет мозг и даже умеет печатать. Подобное употребление особенно популярно на различных «самиздатных» сайтах, например на Башорге. Особенно странно это выглядит, когда © стоит под цитатой с более чем двумя участниками. Вероятно, является разновидностью запущенной неймфаготрии. С другой стороны, этот знак используют как сокращение от «спизжено», то есть «креатив не мой, я просто разместил объяву». В этом смысле знак часто употребляется при оформлении аргумента в споре, особенно если аргумент демагогичен и несёт мало смысла в контексте спора, например: «Что может быть лучше человека? Но, с другой стороны, что может быть хуже? ©». Таким образом, трусливый автор сообщения наивно надеется огородить себя от гнева оппонента, как бы говоря, что мопед совсем-совсем не его, он тут вааще ни при чём и не надо бить его по почкам… пожалуйста… Специальный знак «значок копипасты» (с), введенный недавно вконтактике и на прочих сочувствующих сайтах разновидностью особо одаренных особей рода человеческого. Причем ставится символ по какому-то совсем дурацкому принципу — чем бездарнее труд, тем больше вероятность возникновения около его репоста «(с)». Особенно доставляют уточнения вроде: «я вас прекрасно понимаю, история от первого лица, но не моя, внизу стоит знак копипаста, нашла в инете». Магический знак очевидно призван компенсировать отсутствие своих, не заимствованных, мыслей в голове автора его кристальной честностью: «Автор этого поста, конечно, мудак, но он честно в этом признаётся!», что, безусловно, повышает значимость автора в глазах окружающих. Некоторые ошибочно полагают, что добавление символа придаст сказанному некий официальный вид. Вот только авторское право на произведение возникает у автора в момент создания, и никакой значок тут ничего не меняет. Гражданско-правовая ответственность за нарушение авторских прав наступает в соответствии с четвёртой частью ГК и не зависит от того, стоит значок или нет. Чтобы воспользоваться расово верным значком ©:

Core

Core Core (дословно «ядро»/«ядрённый» — рус. "суть " , "от «hardcore»", надм. "жёсткое ядро" от «hardcore») — отвратительный дополнительный корень, добавляемый сейчас ко всему подряд. В теории должен говорить нам о родстве некоего жанра со с хардкором (обычно с гитарным, реже — с электронным, к рэпу почти не применяется). Кроме того, этот стиль имеет несколько ответвлений, заметно отличающихся друг от друга. Итак, в порядке тяжести и возрастания скорости композиции: Old school в современном смысле мало похож на хардкор, но истоки лежат именно в нем. Невысокий темп прямой хаусовой бочки порядка 120 bpm сочетается с брейкбитовыми ударными, что невозбранно можно послушать на старых альбомах The Prodigy. Именно из этого стиля впоследствии вышел drum’n’bass, но в рамках данной статьи old school интереса почти не представляет. Happy hardcore характеризуется уже только прямой дисторшированной бочкой, но, как видно из названия, является весьма позитивной музыкой. Этот стиль узнаваем благодаря обработанному писклявому женскому вокалу и, в современных треках, наличию трансовых сэмплов и легких синтезаторных мелодий, темп около 160 bpm. Happy hardcore ожидаемо популярен в Японии, где его иногда называют j-core, кроме того одно время им баловался Scooter. Для ознакомления подойдет группа Dune. Gabber голландский стиль, породивший одноименную субкультуру, внешне походившую на скинов (куртки-«бомберы», военные ботинки и брюки, короткие стрижки), впрочем, сходство было в основном внешним. На этом стиле начинается серьезный, жесткий хардкор. Темп габбера начинается со 180 bpm и теоретически, по мнению Википедии, может простираться до 600, но в первую очередь это танцевальный жанр (странные подергивания ногами, называемые хаккен), поэтому 180—220 bpm выглядит вполне достаточным. Gabber любой анонимус, желающий причаститься, легко опознает по характерному звуки бочки — он, если можно так сказать, «резиновый». Можно послушать попсово-брутального Angerfist, чтобы составить представление о габбере. Хотя лучше это делать по сборкам Fucking Hardcore и Gabberbox, в коих сконцентрированы композиции с труЪ-звучанием голландского габбера 90-х. Darkcore очень годный и атмосферный стиль, не слишком высокого темпа (140—180 bmp), но отличающийся мрачностью, замогильными звуками и представляющий из себя по сути хардкор соединенный с dark ambient. Творчество француженки Ybrid дает полное представление о сей годноте. Speedcore, terrorcore, noisecore неподготовленного слушателя способны ввести в состояние длительного охуевания. Темп до 1000 bmp дает просраться многим любителям экстремальной музыки. Speedcore имеет самый высокий темп, terrorcore содержит многочисленные сэмплы из фильмов ужасов, noisecore забит шумами, но это довольно условное разделение, поскольку это близкие стили. Ladyscraper хороший, годный спидкор, иногда переходящий в брейккор. UK hardcore развился, и включает в себя звуковые элементы из Happy Hardcore и Rave музыки. В корне очень близок к первому, но не имеет вышеупомянутый женский вокал (а, как правило, либо мужской, либо вообще отсутствующий), а так же отличается характерно более тяжелым звучанием и менее ломанным битом. Зародился, как понятно из названия, в Великобритании в конце 90х, и тогда представлял собой семплы из мультфильмов, наложенные на сентезаторные партии. Hardcore. Когда попадается хардкор техно, ничем из описанного выше не выделяющееся, принято называть это просто hardcore, также рекомендуется делать это противникам тэгосрача. Для познания дзен и иллюстрации развития жанра hardcore techno есть множество сборников серии «Thunderdome». Алсо, в среде брейкорщиков модно придумывать разные названия стилю своей музыки (частенько — свой стиль для каждой композиции), заканчивающиеся суффиксом -core. Например, dadacore (это словцо выдумали для называния им себя участники отечественного коллектива МП44), analcore, happygaycore, superherocore, lesbicore, <del>kircore</del> etc. Есть предположение у большинства метал-экспертов, что кор исчерпан и там уже всё сыграно (тоже самое касается всего митола и всей музыки в целом). К концу нулевых некоторые новоявленные коровые группы возомнили себя невероятно прогрессивными пацанами, начали фапать на Meshuggah и Animals As Leaders, ухватились за восьмиструнные гитары и родили djent, который в большинстве случаев являет собой смесь дэткора с маткором, где нужно играть нули в кривых ритмах/размерах. 391715

Corovaneer Online

Corovaneer Online Корованир Онлайн — игра, разрабатывамая в этих наших интернетах по классической копипасте корованы. Дата выхода неизвестна, поскольку проект находится на стадии проектирования. На Хуитарии висел обратный отсчет до некоего эпик вина, который мог бы быть выходом полусырой версии Корованира. На момент взлома² до этого вина оставалось порядка 50 дней. Если верить разработчикам, то это эпическая MMORPG, помещенная во вселенную, населенную эльфами, людьми и злодеями в эпоху стимпанка. Это игра про интернеты, содержащая в себе большинство известных и не очень мемов, но хорошо адаптированных и завуалированных в реалиях стимпанк-вселенной. Кислотных полей, по которым Поросенок Петр на тракторе гоняется за Анякундами, не будет, но нам обещают локацию Тупичок, населенную гоблинами со своим предводителем Главным, орден бродячих монахов-сюткинистов и таинственную организацию ЗОГ. Географическая концепция мира не менялась ещё со времен второго Новея — материк Мистленд и остров Ололорий. Разве что был окончательно определен его размер: решено пилить эпичный мир площадью 6000 квадратных километров с возможностью полного его исследования, а основной упор игры делать не на задротстве, а на интересности повествования и тысячах квестов. Также игрок сможет побывать в локациях, прототипами которым послужили существующие (и уже нет) сообщества в интернетах — чаны, Упячка, Вконтакт, блогосферы, Башорк, Лепра, Фидо etc. Все известные личности — такие как Номад, Черный Властелин, Темочка — также будут нежно перенесены во вселенную Корованира в качестве NPC. Игроку доступны три расы — эльфы (стремятся к гармонии с природой и владеют магией), люди (принципиальные консерваторы) и техноиды (высокий уровень технического развития). После небольшого обучения игроку будет предложено присоединиться к одной из трех воющих друг с другом фракций, однако, если ни одна из фракций не придется по нраву, можно остаться на вольных хлебах. Корованир Онлайн полностью трехмерен и создается на базе открытого движка Ogre с помощью уже готового и некоторого «in-house» инструментария. Поддерживаются многие графиские фичи, в том числе HDR и динамические тени. Вид в игре может быть как в классической ММОРПГ — из-за спины, так и сверху (как в Neverwinter Nights), камера настраивается в широких пределах. Одна из целей Корованира в плане геймплея — дать битардам возможность сделать то, что они не могут сделать ИРЛ и в других РПГ. Поэтому есть довольно много возможностей для взаимодействия с миром и окружающими: разводить костры, играть на музыкальных инструментах, курить трубки и т. д. I want to believe. Всё началось с пасты про корованы. Анонимус создавал на тогда еще живом Дваче множество тредов, повествующих о разработке этой игры. Конечно, все это он делал just for lulz, и никакая игра даже не думала разрабатываться. Но однажды появился тред, отличающийся от остальных корованир-тредов: Анонимус таки решился запилить MMORPG под названием «Corovaneer Online» и провел некоторый набор заинтересованных в разработке лиц. Тогда в разработке принимали непосредственное участие такие известные и, чего уж там скрывать, местами легендарные в Советских Интернетах личности, как Вадик и Кодер-кун — админы Новейчика. Еще на первом Новее собирались сделать Корованир 3D, но выяснилось, что силы были несколько переоценены, и двухмерное видение мира заняло умы разработчиков. Правда, ненадолго. В эпоху шейдеров и «Круизиса» заниматься некрофилией — дело безблагодатное, и последним, самым чотким и дерзким холиваром было решено делать таки трехмерный корованир. <del>А зря</del> Сначала над проектом трудилось около 15 человек, но, как в классической хоррор-литературе, бойцы девелоперского фронта терялись один за другим, что привело к лютому унынию января, когда в конфе осталось лишь три с половиной разработчика. Правда, не все было так плохо, и диздок все же пилился сценаристами, которым удалось заставить себя работать даже во время траура по двачу. Однако надолго проблему нехватки рабочих рук это не решило, да и не диздоком единым жив геймдев. После этого разработчики переехали в джаббер-конференцию, стали проводилить наборы людей на чанах. Состав команды довольно ощутимо менялся несколько раз; сейчас наряду с олдфагами сентября 2008 года работают новоприбывшие, кто-то уходит, кто-то приходит, кто-то возвращается после уходов, но суть остается прежней. Как водится, не обошлось и без ДРАМ. Однажды к ничего не подозревающим разработчикам в конференцию пришёл с самыми благими намерениями корреспондент одной чановской газеты. Никто даже не подозревал, во что выльется реквест инфы для написания статьи. После недолгого спора Корованир ВНЕЗАПНО поделился на <del>ноль</del> два. Следы унылой борьбы можно до сих пор наблюдать в новеевском разделе /co/. Впрочем, всем похуй. В любом случае, сейчас всё встало на свои места, и снова вяло разрабатывается только один корованир.

Cosmopolitan

Cosmopolitan Cosmopolitan™ (или просто Космо) — глянцевый женский журнал. Пользуется бешеной популярностью у гламурных кисо, тупых пёзд и сказочных долбоебов. Выпускается ими же. Некоторое время назад Космо запилил в зомбоящике ещё и ТВ-версию на канале ТНТ. Очередная попытка привлечь массы к прекрасному. Ведущие — Виктория <del>Шмондя</del> Боня и <del>Стас Пьеха</del> теперь какой-то другой ахтунг. В качестве гостя программы приглашают одну из 9000 тупых пёзд нашего шоубиза обоих полов. Неизвестно, как там в этих ваших заграницах, но отечественное издание журнала представляет собой настолько лютый пиздец для настолько тупых пёзд, в сравнении с которыми обитательницы форума овуляшек смотрятся как барышни из института благородных девиц. Создаётся впечатление, что весёлые парни из соседней редакции MAXIM решили надавать как можно более тупых и нелепых советов, чтобы потом ржать и глумиться над тем, как какая-нибудь ТП пытается их исполнить. Наиболее характерный пример: в качестве предварительной ласки журнал советует прикладывание к телу несчастного самца кубика льда после горячего душа (мысли автора: "«… а тут у пацана сразу на полшестого, он этой пизде по ебальнику — на, вот смеху то будет, гы-гы!»"), либо исполнение минета с полным ртом мороженого: (мысли: "«… тёлка, которая пытается и минет сделать, и холодное мороженое во рту удержать — охуенная шутка для какой-нибуть тупой комедии, гы-гы!»"). Ну вы понели. И так во всех рубриках, не только в рубрике о сексе: рассуждения с высоты женской логики о мужской дружбе (либо тонкий троллинг), советы как приукрасить своего плюгавенького прынтца и т. п. Особо мудацкие советы (с комментариями) смотреть здесь и здесь Читать можно из тех же побуждений, что и смотреть фильмы Уеболла — так тупо, что даже смешно. Всё началось с того, что один из анонимусов в b кинул ссылку на сайт российского издательства Cosmo™. Журнал проводил следующую акцию: читательницы Космо заполняли анкеты с данными о себе, прикладывали туда две свои фотографии и участвовали в онлайн-голосовании за лучшую девушку. Среди занявших первые 10 мест участниц жюри должно было отобрать одну, фотография которой угодит на обложку нового выпуска журнала. Первым же ответом в ныне легендарном треде стало предложение подыскать какую-нибудь страшную барышню и накрутить её. Эту идею анонимусы встретили с необычайным энтузиазмом, и вскоре подходящая девушка (вернее, "девушка" по имени Анна Дунаева) была найдена. Однако, впоследствии аноны пожалели о своём выборе, так как после более внимательного изучения внешности девушки оказалось, что она вовсе не так уж и дурна собой (хотя, по предоставленному для анкеты фото этого не скажешь). Поэтому было решено продвигать не одну, а сразу 10 красавиц (по числу условно призовых мест) и вскоре Двач выбрал ещё 9 девушек, плюс парочку про запас. Теперь в ход шла тяжёлая артиллерия — скрипты и самопальные программы, выставляющие максимальные оценки богиням, а самые низкие — их конкуренткам. 26 мая, после периодических истерий, устраиваемых гламурными кисами на форуме Космо и вконтактах, админы выпилили голосование, незадолго перед этим успев упомянуть, что выставленные девушкам единицы в расчёт браться не будут. Вечером 27 мая страница с голосованием заработала вновь. Некоторые источники сообщают о взбесившемся митник-куне, который 26 мая выпилил сайт, сорвав голосование. Многие читательницы этого журнала активно используют информацию оттуда при общении с собеседниками. При этом они не учитывают, что эта информация основана ни на чём. Однако, Анонимус знает, что фраза «А вот в Космополитане пишут» сразу дает понять об отсутствии интеллекта у той или иной девушки. А ещё на Космо, ёбаный стыд, в последнее время стало модным читать башорг (после премии Рунета тащемта, даже была статья, где говорилось, что башорк прикольный сайтик и там можно посидеть вместо Вконтактика). Я гарантирую это! Внимательный анонимус заметил, что на каждой обложке русской версии журнала обязательно присутствует слово «секс», причём крупными буквами и капсом. Анонс сексуальной темы всегда находится в левом верхнем углу, откуда, по исследованиям сумрачных гениев маркетологии, глаз начинает рассматривать обложку (первооткрывателем этого наблюдения был один французский художник). Profit обеспечен. А любопытствующий исследователь заметит, что Космо совершает круговорот собственных статей-высеров с периодичностью не реже, чем раз в год. Статьи о том, где пасутся богатые лохи, ожидающие именно тебя, ТП, как скрыть следы вчерашней пятницы на морде лица и как сделать карьеру в офисе и стать дирехтором в 23 года можно встретить, иногда даже без замены букв. Впрочем, читательницы, ровно как и их аффтарши колонок, чаще всего не замечают сего фэйка, ибо прочитанное улетучивается из пустой черепной коробки не позднее, чем через перелистнутую страницу. Любит кооперироваться с журналом для самцов тупых пёзд и гламурных кисо «Мэнс Хэлс». По проводимым говномаркетологами говноизданий исследованиям считают, что особям с разными половыми признаками необходимо раз в два месяца узнавать, как доставить удовольствие партнеру в постели. Малолетние долбоёбы изучают внимательно, пробуя потом приёмы на подрастающих (но не сильно пока) кисо. Про появление этого журнала в России из неподтвержденного источника известно, что было нанято пятьдесят моделей, которым заплатили за то, чтобы они ездили в метро и читали этот журнал. Им также было приказано демонстрировать название журнала, если они заметят интерес со стороны женского пола. Через неделю особо умные женщины обменивались информацией о журнале с другими представителями своего пола и судорожно искали где-бы купить это чудо, которого ещё нигде не было. Ну и через какое-то время на прилавки были вброшены журналы, которые разошлись как горячие пирожки.

Counter-Strike

Counter-Strike Counter-Strike ("контрудар, , КС, маш. Противозабастовка") — серия многопользовательских FPS, появившаяся в девяностых как пресловутый мод к Half-Life, и вскоре обретшая популярность как среди простых взрослых, так и среди дитять. По сей день является одним из наиболее популярных шутеров как в этой стране, так и за рубежом. Есть две команды — террористы ("терроры, бомжи, тэ, теры") и контр-террористы ("катэ, копы, контры, мусора, менты, спецы"). В зависимости от типа карты определяется основная задача, но всегда можно просто убить всех противников. В конце раунда каждая команда получает некоторое количество внутриигровой валюты, зависящее от того, как закончился раунд (к примеру, за подрыв бомбы террористам дают больше денег, чем за простое убийство всех КТ). Игра в стиле господ квакеров в чистом виде здесь не прокатит. Связано это главным образом с тем, что смерть обычно приходит c 1-9 попаданий (и нет подлечек же), поэтому имеет смысл несколько больше заботиться о своей безопасности, не лезть на рожон и ещё стоит иногда пользоваться забрасыванием подозрительных мест ослепляющими и дымовыми гранатами. Мод был собран на коленке американцем и канадцем, причём основную роль играл Minh «Gooseman» Le вьетнамского происхождения (как олдфаги могли бы догадаться — левша), а Jess Cliffe больше отметился тем, что запилил радиосообщения. В 2000-м, уже после выхода первой беты, но до выхода 1.0, Valve купила права на Counter Strike и наняла этих ребят к себе. Прежде чем прийти к такому успеху, Goose имел предысторию моддинга: Версии CS: В 2014 году запилена Counter-Strike Nexon: Zombies в Steam. По сути сборник модов для 1.6, но упор сделан на борьбе с зомби.Также присутствует крафт и много других мелочей. Бесплатна. Развитие популярности Counter Strike в этой стране связано в основном с игровыми клубами. Игра вышла в один год с Quake 3 и Unreal Tournament и распространялась по клубам либо синхронно с ними, либо с некоторым запозданием ввиду меньшей известности. Однако в отличие от этих игр с их плазмаганами и прочей фантастикой, в Counter Strike действие происходило как бы в реальности где-то в наше время, да и оружие было как бы из жизни. Более того, аркадный геймплей Quake-движка был разбавлен элементами тактического шутера, но главным, конечно, была простота игры, когда даже самый юный новичок мог наудачу засадить с калаша в репу батьке, чем он и завоевал их сердца. Более опытным игрокам он приглянулся достаточно сбалансированным и свежим тогда геймплеем, который имел меньший, по сравнению с теми же Quake и Unreal, допуск на ошибку и при этом обеспечивал достаточный объём фана, чтобы игра не осталась незамеченной. Вытеснение игры с российского игрорынка происходило по двум направлениям. Во-первых, в 2002-м вышел Battlefield 1942, предложивший ещё более свежий и весёлый геймплей сетевого шутера, разбавляя пулеметы и снайперки танками и самолетами. Вследствие этого игроки, игравшие для удовольствия и без задротства, перешли на Battlefield и на другие шутеры, последовавшие за ним, оставив в среде игроков Counter Strike только фагов и всякий сброд, о котором ниже. Во-вторых, компьютеризация и распространение дешёвого качественного интернета практически убили культуру игровых клубов, из-за чего фаги, имевшие когда-то признаки вменяемости благодаря какому-никакому живому общению, стали мутировать в хиккарей-затворников, а приток свежих игроков оказался существенно ограничен конкуренцией с MMORPG. В результате всего этого Counter-Strike впала в странное состояние, когда её популярность как игры должна быть крайне низкой и поддерживаться исключительно её статусом прогеймерского снаряда. Но несмотря на повальное распространение новомодных быдлошутеров, на которые радостно переключилась львиная доля школоты, на серверах старушки по-прежнему много народу. Так как игра успешно идёт на самых слабых машинах, то она заслужила большую популярность у гопников и прочих подобных личностей, из-за чего некоторые (Великий Ограбитель в том числе) считают, что играть в нее — дурной тон. Те, кто помнит начало шествия CS по миру, могут засвидетельствовать, что тогда, в 1999, когда в клубах появились ещё беты Контр-Страйка, малолетних пиздюков и гопников среди поклонников сей игры было как минимум значительно меньше — не прознали ещё? Другая многочисленная разновидность игроков — школьники. Как они туда попадают и почему в это играют, натурологи ещё не установили, однако контингент public серверов как минимум на 80% состоит из них и вышеназванных гопников. Остальные 20% — это тролли, читеры и все остальные, кого вышеупомянутые 80% ненавидят и стремятся уничтожить боксом по переписке. Небыдло и задроты, как обычно, тусуются на приватных серверах, выходя в паблики лишь потешить ЧСВ. Когда на сервере есть несколько школьников и хотя бы один опытный задрот, игра сразу начинает приносить много лулзов задроту и остальным нормальным игрокам. Если у кого-нибудь из вышеупомянутых школьников есть микрофон, то лулзов становится ещё больше, потому что уже после второго хэдшота эфир заполняется неумелым матом и доставляющими обещаниями «ща я разомнусь и тебе капец». Когда же игровой счёт становится чуть более, чем 10:0 в пользу задрота, в ход идут обещания «прабить по айпишнику с пасанами падъехать и ваще тада капец». С частотой около миллиарда раз в минуту нажимается /voteban, ИЧСХ, порой таки срабатывает — задрота банят, и он идет обратно на приват. Отдельным словом стоило бы упомянуть чат в православном CS. Сферический чат в вакууме состоит из: Самый популярный вопрос в чате. Ответы варьируются — от посылания нахуй до подробного объяснения ситуации, в которой убитый был не прав. Однако первый вариант ответа не годен, если спросивший — админ, но нормальные админы такого не спрашивают, а молча следят, но школота не может поверить в хедшот с фамаса через всю длину и неплохо за это баны таки раздают. Пожалуй, читер — один из самых заметных элементов игры. Как правило, школьник решает скачать чит и если не подхватит троян, заходит на публичный сервер, дико охуевая от своей крутости, играет с читами. Но, как правило, тешит своё эго читер недолго, так как через несколько минут own'а всего живого карается кикбаном. Правда, бывает, что на серваке количество админов стремится к нулю. Тогда читер вызывает баттхёрт у прочих игроков, которые люто, бешено спамят в чат сообщения типа «ПАЗАВИТЕ АДМИНА БЛДЖАД!!1111» и «/voteban». В CS:GO читеры на официальных серверах относительно редки. Если вы их встретили, можно кинуть репорт, используя кнопку "Пожаловаться". После получения определенного количества репортов за промежуток времени (~10 репортов на 24 часа), демка предполагаемого читера обрезается и попадает в патруль, где опытные эксперты начиная с Gold Nova 1 определят дальнейшую судьбу подозреваемого. Репорты в профиле Steam и где-либо, кроме ин-гейм бесполезны. По состоянию на лето 2016 количество софтеров (в особенности на высоких рангах) поражает воображение. Это обеспечивает популярность компаниям, предоставляющим аналоги ММ, а-ля Faceit и ESEA. Причем, чтобы нормально играть в оных, без вливания бабла не обойтись. Есть и такие, кому не доставляют стандартные карты. Они хотят странного и делают свои. Начинается всё с того, что какая-то падла дает им ссылку на учебник Дмитрича. Начитавшись этого счастья, простой геймер становится маппером. Сделав свою первую карту, он стремится задолбать ею всех вокруг. Люди недоуменно посылают его нахуй, и маппер оказывается на каком-нибудь портале мапперов. Вот на таких порталах они и беснуются. Играть перестают и стряпают карты, пытаясь переплюнуть друг друга. Среди всяких русскоязычных мапперских порталов самым посещаемым является украинский КСМ. Первым же ресурсом по картостроению был Полигон, прекративший свое существование. Есть мнение, что с Полигона все ушли по причине отсутствия движущей силы в направлении маппинга под перспективный Counter-Strike Source. Команда, собравшаяся на украинском «КСМ», смогла не только развить сие направление, поддержав отечественного пиратского разработчика карт (выпуск оффлайн-версии SDK), но и умело внесла семя раздора в постепенно остывающий от страстей «Полигон». Однако нельзя не признать тот факт, что все начинания от сайта «Полигон» в области картостроения и развлечения мапперов были успешно скопипащены на украинский «КСМ», только уже под собственным копирайтом. Маппинг является по сути первым шагом на пути к красноглазию, однако сам по себе процесс глубоко творческий и может многих матерых геймеров таки заинтересовать. Действительно, кому не захочется создать, к примеру, карту Дома-2 и раздолбать её в задницу? Для начала нубу-картостроителю потребуется хороший редактор (Valve «WorldCraft Hammer», «Quark») и винрарные компиляторы («ZHLT»), а также хорошие маны к этому всему. Далее следует настройка, после чего — маппинг. Первое правило, которое должен усвоить начинающий маппер — нехуй делать реалистично. Реалистичность в видеоиграх никому и в хуй не впилась, гораздо важнее получить на выходе карту, на которой интересно играть за обе команды. Есть два способа это сделать — для гуру и для уебанов. Уебанский способ заключается в создании идеально симметричной карты, при этом достигается эффект баланса, а играть на равных, как мы все знаем, весьма интересно. Другой способ, который ценится геймерами гораздо больше — это оттачивание баланса на изначально асимметричной карте. Процесс этот обещает быть крайне долгим, ибо надо не только спроектировать хорошую, годную и сбалансированную карту, но еще и потом месяц допиливать ее, регулируя баланс. Понятное дело что большинство мапперов такой хуйней не страдают. Как результат — тысячи однообразных тупых и несбалансированных карт, а также прицельное метание тонн ненависти и дерьма со стороны геймеров в сторону мапперов и обратно. С начавшейся Valve обновлении устаревшего геймплея для GO была запилена отдельная мастерская для карт, позволившая самим задротам минусовать плохие карты и выделять играбельные. Лучщие из них попадают в операции (ивенты, длящиеся по 3-4 месяца, содержат:Скины, наклейки, карты, и журналы с долбаннутыми заданиями (убить 300 куриц, выиграть n раундов, и тд тп (аналог компендиума в Доте 2) Большинство любителей наверняка слышали о прыжках bhop и longjump, однако немногие добиваются каких-либо результатов в этой области. Смысл в том, что нужно прыгнуть в самый момент приземления и правильно повернуться в воздухе, при чем делать это нужно без остановки. Если удается, то с каждым прыжком скорость передвижения увеличивается. Особо рьяные поциенты нарабатывают скил, проходя специальные карты, и смотрят демки с мувами тру-задротов скачанных с Xtreme-Jumps. В этой стране деление в основном на RU и WR рекорды (world records). Обитатели уютненько обосновываются на таких ресурсах Xtreme-Jumps и КЗРУ. Основная писькомерка — скорость прохождения карт и длина в юнитах, которую производит игрок вертением мышки вправо-влево. В особый культ выделены православные мышки Razer и нищебродный a4Tech X7 — в прямых руках не хуже первого варианта, но так как большинство принадлежит 95%, внушить можно практически любую чушь, приписав супер качества рейзерам и срубив с этого профит. Было бы непростительно упустить такой факт, как покупка лицензионной игры, более конкретно ключа для игры в стиме, благодаря которому можно попрыгать с «гуру» джампа на серверах XJ и на лане игроков пишущих WR. Но так как народ халявщики, обходятся пиратками и сидят на говносерверах. Тема стима и лучших прыгунов поднята не просто так — XJ ужесточил правила приема демок прохождения карт и LJ рекордов, которые просто обязаны быть записаны под лицензионным клиентом, многим эта политика партии не очень по вкусу, но терпят, конвертируя демки спецпрогами. Истинный нищеброд никогда не потратит 5-12 зеленых на лицензию. Неудивительно, что это увлечение почти всегда перерастает в зависимость. Поскольку Ньюэлл и Ко. не отличаются большим трудолюбием в плане частоты штамповки игр, а кормить себя чем-то надо, было решено запилить апдейт для Global Offensive под названием «Arms Deals» (Оружейные сделки). Суть аналогична Team Fortress 2 и Доте, только здесь из товаров — исключительно камуфляжи для стволов. В принципе, получить их можно и просто тупо играя, после каждого матча кому-нибудь из игроков выпадет случайный итем. По какому принципу осуществляется дроп — до сих пор не установлено, дроп не зависит ни от статы игрока, ни от длительности его нахождения в игре(может выпасть хоть самому последнему в списке, хоть зашедшему за полминуты до конца игры). Зависимость есть разве что следующая: чем солидней выглядит камуфляж, тем ниже вероятность его выпадения. Имеющееся в инвентаре можно продать, заработав пару центов на кошелёк Steam, а за эти деньги можно купить другие итемы, уже по своему желанию, а при должном терпении и на какую-нибудь дешевую игру или DLC накопить можно. Но, конечно же, такая система как кошелёк Steam, не может быть не восполняема абсолютно реальными деньгами, ИЧСХ, конечно же найдутся лохи, которые вложат данное им родителями на школьный обед в новую раскраску для своего сраного калаша. Цены дико разные — от пятидесяти копеек за слегка побрызганную белой краской пушку, до десяти килобаксов(!) за другую модельку ножа. Нельзя отметить и положительный эффект - в CS появились деньги. К 2012 мало кто отрицал, что перспективы CS туманны. IEM отказывался от CS, WCG отказывался от CS в пользу турнира по Angry Birds (!!!), меценат Арбалет перестал организовывать турниры по CS и т.д. Некоторые подумывали перейти в Доту или просто уйти из большого спорта <del>тренировать молодежь</del> увы насовсем, другие (бразильские топ-игроки FalleN, fer, fnx) шли ловить удачу в Crossfire. Ситуацию спасли кейсы с наклейками логотипов турниров, логотипов команд и автографов игроков. Теперь к турнирным призовым команды/игроки получают нехилую прибавку (от 1/3 до половины с каждого кейса). Например общий призовой фонд ESL Cologne 2015 составил $250к, а на наклейках команды заработали еще $4.2млн. Бизнес работет безотказно - Valve получает минимум столько же + 15% с наклейки (пере)проданной на торговой площадке в Steam. Вложить $250к Смотреть как потеют организаторы турнира и игроки уговаривая фанатов купить кейс Получить назад $1.5млн PROFIT!!! Еще один плюс - массовая истерия вокруг CSGO привлекла внимание новой аудитории, 15 лет проспавшей в танке и о CS ни ухом ни рылом не слышавшей - трейдеров, увидевших шанс сделать серьёзный бизнес с блекджеком и ножами за $400, рядовых игроков, полагавших, что киберспорт - всего лишь общество анонимных задротов, и охуевших от размаха задротских состязаний, и простых зевак, далеких от серьезного гейминга, но которые не прочь попробовать любую оверхайпнутую хуиту, если о ней все говорят. В итоге если в начале 2013 организаторы IEM по CSGO сомневались, что стрим с турнира соберет и 75к зрителей, то спустя 2 года ESL Katowice 2015 одновременно смотрело 1,000,000+ зрителей и сомневающихся как-то поубавилось. В игре есть несколько режимов: Сообщим отдельной строчкой, что в CS:GO оружия поменялись ролями из-за вмешательства в баланс. Во всеми любимой контре есть несколько способов троллинга: Сингапурская конторка Creative запилила в своих винрарных саунд-блястерах технологию CrystalVoice. Одним из новшеств является фитча Voice FX, которая невозбранно позволяет говорить через микрофон голосами эльфов, орков, самок хуманов, инопланетянов, морского пехотинца, демонов и даже обычных школьников из «5-А» класса. Конечно, "в большинстве примеров" добиться полноценного реалистичного голоса не получится из-за криво запиленой реализации, но все равно это работает! Так как саунд-блястеры в России — явление достаточно редкое , пользуются этой фитчей относительно небольшая аудитория. Так что если ты, анон, обладатель сей саундбляхуйни — качай последние дрова, ставь и вперед! Здесь есть далеко не все, это лишь достаточно популярные Не Наши: kliksphilip(1, 2, 3) - Всё это - его каналы. Все они живы. 1-ый - лайв-канал 2-ой -Going low in CSGO (3 сезона), 3-ий(и самый популярный) - Гайды по Hamer Editor, и прочие экспиременты (немного открытий кесов) Trilluxe(Лайв канал) Нычки на картах и контракты. Лайв канал отличается от основного тем, что он На немецком, и состоит из еще более унылых видосов TheWarOwl Тактики и открытие кесов с полными записями матчей Sparkles по большей части фрагмувики MojoOnPC Моменты с соревновательном режиме Наши - вот про них надо написать куда больше. Всех их объединяет одно - Реклама онлайн-магазинов с играми, или же с кейсами вне игры. SAH4R SHOW Сначала - троллинг с изменением голоса(собственно SAH4R SHOW), популярным же он стал, после появления Школосахара, в котором он троллил уже писклявым голосом. Ещё есть Тактики от Огурцов, в которых его друг, Bonqi со своей командой творит невесть что. Лайв-канал Уныл чуть менее, чем полностью Друзья Сахара, раскрутившиеся вместе с ним: BEAV!SE Миеет шоу канале сахара "Вопросы Дна", на своем же канале троллит в соревновательном режиме. Русский Мясник - <del>Непалящийся Читер</del>, собирает самые эпичные фраги в месяц ил больше в один ролик. Начинал в CS1.6, Делает видосы по CS:GO и Battlefield 4. Обладает лысой будкой, неплохой харизмой, и низким басовитым голосом, который еще и специально занижает, щоб ваще брутально было. Некоторым доставляет петросянскими шуточками, некоторых этим же бесит. В последнее время продался говноконторке Invasion Labs, и рекламирует их оверпрайснутые пекарни. В остальном - вполне смотрибелен, и даже полезен, ибо даёт представление о некоторых базовых особенностях командных шутанов. Liker1337 Брони(вероятно, понтуется) - Троллинг в CS, немного летсплеев. Гавер - Простые гайды, и контракты. Патруль, открытие кейсов и контракты. Их много кто делает: nikstrelnikoff Dmitriy Landstop Evil Mickey Несмотря на то, что Контра официально не экранизировалась (не считая самодельные ролики от фанатов), существовал скучноватый фильм Counterstrike 2002 года производства, в России проходил как «Флагман меняет курс» и «Атака на Королеву». В наличии были террористы с фапабельной китаянкой во главе, несколько ментов, перестрелки, минирования корабля и обезвреживание бомбы с фейловым результатом и финал баттлом главгероини с главкитаянкой. Мувики в cs одно время плодились всеми, от профессионалов до полного УГ, которое смогло сколотить команду из себе подобных. Естессна, мультов было всегда и всюду дохуя: турниров проводилось много, про CS:Source одно время никто слышать не хотел (да и железо у большинства задротов не располагало).

Counter-Strike/Оружие

Counter-Strike/Оружие В основном оружие защиты (обороны базы или кемперства), хотя иногда могут использоваться и для нападения. Из-за способности выносить любого врага на ближних дистанциях за одно нажатие кнопки, но потери боеспособности в геометрической прогрессии с ростом расстояния, действия у обладателя шотгана обычно скованные — прибежать на close-quarters-combat зону, вынести «хедшотом» (можно и в ноги, на них бронежилет не действует) выбегающего противника, <del>убежать на базу ввлить сучар с бомбой в рюкзаке</del> вкусить фраг, забрать автомат, передвинуться на открытую позицию и подышать наконец свежим воздухом, действуя по ситуации. Поэтому к ним обычно даже не докупают патроны, дабы не словить рекурсии в виде дроби в морду "из этого же" шотгана. Оружие для агрессивной игры. Вследствие невысокой стоимости обычно покупаются бомжами (теми, кто проигрывает, и/или копит деньги на следующий раунд). Злой бомж с ппмом — ночной кошмар любого снайпера! aka Штурмовые винтовки aka Автоматические карабины. От пистолетов-пулемётов отличаются повышенной бронебойностью и точностью (если стоять, если двигаться — то наоборот), взамен имеют большую отдачу. Злые дяди из CS:GO урезали число патронов для M4A1 до 60 (20+40) на раунд, однако взамен предложили чуть менее точную и без глушителя, зато более зажимную и с 30 патронами в магазине несуществующую M4A4. Правда, стоит она на $200 больше ($3100 против $2900).В недавнем обновлении, беспощадный Valve посчитал это слишком выгодным для «синих» и повысил всё же стоимость с глушилкой на уровень обычной($3100). А всё-таки нет, с недавнего патча «тихую» порезали и установили цену в $3200. В обычном режиме не имеют прицела, если только не нарисовать точку фломастером прямо на мониторе (в клубах за такие читы могут сильно стукнуть). Вообще не теряют убойности на расстоянии, по понятным причинам. В домашних условиях, да и «интернет-клубов» тоже, среди продуманных есть лайфхак (т.к многим лень вечно ходить в режиме прицела, что делает тебя более уязвимым) — берутся две нитки и по диагонали (крест-накрест) растягиваются все четырём по углам экрана: ИЧСХ, центр монитора видится сам.

Counter-Strike/Терминология

Counter-Strike/Терминология Дифуз в огне , после него на В осталось граффити Буст на А, через который видно всю карту Пофиксен сразу после этого турнира (остался только этот знак

Crabcore

Crabcore Crabсóre ("Crab + core", оно же: "CrabHammer") — идиотский хореографический приём, когда гитараст, ебоша какой-нибудь металкор, очень низко приседает, широко расставив ноги, и приобретает вид краба с гитарой. Родной брат тру-митолического шпагата. В большинстве случаев исполняется во время крайне примитивных и упоротых брейкдаунов, из которых современный металкор состоит чуть более, чем полностью. Дедушкой крабкора следует считать Роберта Трухильо из Metallica, который не только исполняет большинство песен, приседая в глубокого краба, но в нём же умудряется передвигаться по сцене и понтоваться. В core-музыке впервые замечен в 2008 году в исполнении Эндрю Уайтинга из группы отцов крабкора «Attack Attack!» (Уэстервилль, штат Огайо). Также подобным приёмом пользуются немало известных и не очень гитарастов, например — Мик Томсон из Slipknot. В исполнении крабкора и даже crabwalk'а замечены и исполнители из других металлических жанров: например, Immortal в их совершенно лулзовом клипе «All Shall Fail». С течением времени краба переняли и некоторые вокалисты, но без фаллической палки со струнами это смотрится вконец уебищно. Дело в том, что без тренировки человек в позе «краба» долго стоять не сможет, даже не говоря про активное лабание на гитаре. Чтоб попонтоватся и избежать неизбежного при отсутствии тренировок фейла, надо: много приседать (минимум по пятьдесят приседаний с утра); разминать ноги перед выступлением; держать ровно спину (многие в таких позициях спину изгибают, что чревато сколиозом). Надо не забывать, что для дрыщеватого гитараста вес его гитары (3—5 кг) уже есть тяжесть, а постоять три минуты крабом и так тяжело, поэтому иногда понты выливаются в затекания ног с последующей фрустрацией.

Cracky-chan

Cracky-chan Cracky-chan (можно перевести как "Чих-тян") — камхора Форчана, одна из первых и самых знаменитых. В 2005 году появлялась на ряде фотографий с чёрными нэко-ушками на голове и странным макияжем. Отличалась от 95% камхор вполне действительно привлекательной внешностью, а также некоторым умением в постановке фотографий. Заставила Анонимуса немедленно испытать чувство высокой, чистой любви. О её популярности в /b/ говорит хотя бы то, что модераторы 4chan в конце концов на слово "cracky" поставили вордфильтр. Настоящее имя Крэки-тян — Оливия (Лия) Филдс. Она живёт в Оксфорде, Великобритания, в 2009 ей было около 19 лет (в 2005 году Крэки ещё училась в школе), играет в World of Warcraft. На первых оригинальных фотографиях для макияжа в духе фурри использовалась губная помада. У Крэки также есть серия фотографий с размазанной по лицу собственной менструальной кровью; к негодованию Анонимуса, к первоначальному образу нэки она не возвращалась, предпочитая готические образы с чёрными крыльями и прочая. Неоднократно перекрашивала волосы. Первая фотография Крэки-тян появилась в /b/ 12 мая 2005 года примерно в 12:30 по центральноамериканскому времени. За первой фотографией последовали и другие. Как это часто бывает с камхорами, сама Крэки их не выкладывала — это сделал злостный неймфаг Warchief Rend Niggerhand, фотографии Крэки он взял из её ЖЖ ("ScareCrowMaiden"). Анонимус, конечно, пришёл в восхищение и начал множить треды с Крэки. Тем не менее, в конце того же дня все треды с фотографиями были снесены могучим ударом банхаммера, а те, кто попытался постить их вновь, отправились вслед за тредами. Анон подозревал, что дело в детской порнографии (так как кое-какая обнажёнка на некоторых фотографиях имелась), но, как было потом пояснено, Крэки-тян вроде как сама обратилась к уважаемой одменестрации с просьбой удалить фотографии. Очевидно, что персональная армия Крэки-тян не успокоилась — мигрировав в /b/ 420chan, они ринулись собирать по интернетам её фотографии и хотя бы какие-то упоминания о ней, благо что на 420chan им запилили отдельную доску /cracky/. Тот же Warchief Rend Niggerhand, например, открыл сайт Crackypedia, впрочем, закрыв его ровно через год, 6 июля 2006. Ему на смену пришёл довольно глючный и отвратительно работающий Cracky.bounceme, известный также под названием ".71". Некоторое время просуществовали небольшое Крэки-сообщество в /Trolltalk и альтернативная Крэки-доска Wish.Kamistik. При всем этом сама Крэки тоже не оставляла интернеты вниманием, то даруя сотни собственных фотографий и снисходя до беседы в AIM, то требуя «отстать, наконец». После её последнего появления в 2007 году слава Крэки постепенно сошла на нет, но её фотографии — особенно в первоначальном образе нэки — все ещё бродят по интернетам. При всей красивости легенды о чистой и невинной Крэки-тян, преследуемой безумными поклонниками, следует сказать следующее: создатель интернетов Shii проследил IP некоторых анонимусов, наполняющих Крэки-треды постами вроде OH CRACKY CHAN PLZ GIMME UR JOURNAL, и обнаружил, что большую часть активности в них создает один-единственный сэймперсун, который же и постил фотографии. Весьма вероятно, что это и была сама жаждущая внимания Крэки. На самом деле существуют лишь два достоверных появления самой Крэки перед Анонимусом. Первое произошло на доске /cracky/ на 420chan 13 февраля 2006 года и было в кои-то веки подтверждено пруфлинком — ссылкой на её давно заброшенную жежешечку, где была опубликована новая её фотография. 8 июля 2007 года Крэки (подписавшись именем Lia) вторично вышла на связь уже на Cracky.bounceme, оправдываясь за выложенные неким Icarus её фотографии. После нескольких дополнительных постов, последней фотографии и зафэйленного анонимусом разговора в AIM Крэки-тян покинула интернеты навсегда.

Cradle of Filth

Cradle of Filth Это всё, что нужно знать о Cradle of Filth.

Cradle of Kaschenko

Cradle of Kaschenko Cradle of Kaschenko — группа, положившая начало пузи-блэку как жанру и вдохновившая на творчество немало последователей. Основателем является Медбрат, но в записях принимали участие и другие кащениты. Наиболее известны песни «Фимоз гойловного мозга» и «Поцл». Есть предположение, что вдохновлялись эти люди творчеством Упыханного™, что символизирует.

Crazy Frog

Crazy Frog Crazy Frog (рус. "Сумасшедшая лягуха " , укр. "Скажена жаба (жабеня) " , пшецк. "Szalona żaba (Шалёна жаба)") — виртуальный персонаж, появившийся ещё в 2005 году. Глупого вида трехмерное нечто, напоминающее лягушку в шлеме и с маленьким пинусом. Своим появлением это существо обязано заграничному аниматору . Первый ролик, благодаря которому «Бешеный Фрог» стал популярен, представлял собой действо, в котором этот персонаж как бы сидел на воображаемом мопеде, издавая пердящие звуки, а потом улетал на собственных газах в великое неизведанное. Позже появился аудиотрек и клип к нему, где лягушка гоняла (опять же на своих газах) по футуристическому городу под минусовку ремикса темы «Полицейского из Беверли-Хиллс» (ремикс был сделан незадолго до этого группой Captain Hollywood), на который были наложены пожирающие моск гнусавые голосовые сэмплы. Какое-то время визг безумной лягушки был одним из наиболее популярных в мире рингтонов. Были даже выпущены две видеоигры «Crazy Frog Racing» с графикой на уровне первой «PlayStation» и диск «Crazy Frog Ringtone» В интернетах лягушка приобрела некоторую популярность в качестве персонажа, используемого в фотожабах. Также группа «Красная Плесень» решила срубить бабла на сабже и выпустила альбом Crazy Fuck Dog — Cool Booms, в котором вместо лягухи рыгала и пердела голубая псина. На диске имелся flash-клип, в котором данная собачка умножала на ноль лягушку, отдаленно напоминающую Фрога. Этого группе показалось мало, и посему был запилен ещё один недоклип, где лягух катался на вполне видимом мотоцикле под музон из фильма «Убить Билла» и имел такой МПХ, что оригинал удавился б от зависти. С приходом популярности Крейзи Фрога был запилен альбом «Crazy Hits» и сингл «Axel F.», который вышел на кассетах, CD и (о, ужас) на виниле! Сэмплы Лягухи без мелодии, с мелодией, мелодия «Axel F.» без сэмплов звучали из каждого телефона; ремикс гоняли по всем передовым радиостанциям, а клип гоняли по всем музыкальным каналам. Кто в те года уже имел мобилу, воспроизводящую видеоролики, смело закачивал Лягуху в виде клипа. Видя такую неожиданную неебическую популярность Лягухи, авторы решили выпустить ещё один клип, на этот раз на песенку «Popcorn». Надо сказать, что песенка существовала задолго до и использовалась в одной из серий «Ну, погоди!». Сюжет клипа заключался в том, что Лягух рыбачил, сидя в резиновой лодке, когда крючок его удочки вдруг за что-то зацепился. Фрог стал тянуть леску и свалился в море. Оказалось, что там разрабатывается новый робот, который должен Фрога уничтожить. Подводные гоночки, весёлая мелодия, замиксованная сэмплами Фрога, и дебильная рожа сделали своё дело: клип опять стал мегапопулярным. Были и ещё клипы, например, новогодний, где Лягух спасал Санту под мелодию «Last Christmas», мини-клип «Jingle Balls» и несколько других (замиксованный «Гимн Лиги Чемпионов», к примеру), найти которые можно на Ютубе. У лягушек хуя принципиально быть не может, ибо у них наружное оплодотворение (для тех, кто не в теме: самец просто кончает в воду). Хотя существует пара видов так называемых хвостатых лягушек, чей «хвост» и представляет собой своеобразный МПХ (у них почти единственных из всех земноводных внутреннее оплодотворение — самец кончает в самку). Возникает закономерный вопрос: что за Крэйзи Фрог? Наука может дать ответ: самец (ибо есть хуй) остромордой лягушки в брачный сезон (ибо цвет как раз такой). Судя по назойливости клипов, брачный сезон он проводит с мозгами потребителей этого отстоя круглый год. Педивикия же отсылает нас к формулировке «Annoying Thing» автора данного высера, из которой можно сделать вывод, что биологическая принадлежность к лягушкам есть позднейший домысел форсеров данного цугундера и ни разу не авторское название. По словам автора (см. вопрос «Who came up with the name Crazy Frog?»), его самого этот домысел жутко бесит. Ныне персонаж почти забыт (хотя на BridgeTV в передаче Baby Time регулярно крутят мультклипы с этим земноводным), и вряд ли можно найти человека, который до сих пор любит и ценит Крейзи Фрога и слушает этот трэш. Такие дела.

Crazy Mean Baby

Crazy Mean Baby Crazy Mean Baby "(Angry Baby , Evil Baby , безумный злобный малец)" — мем, зародившийся, по официальной™ версии, в 2005-м году на форуме сайта superherohype.com. Очевидцы интернет-событий тех лет, правда, утверждают, что встречали оный еще на дисках с приколами, но long time ago, поэтому пруфлинков не будет. Фотография малыша, исполненного сатанинской ненависти ко всему живому и брызжащего слюной, быстро разлетелась по бложикам и уютненьким дневничкам, пойдя на колоритные юзерпики и аватары, которые встречаются до сих пор, несмотря на то, что интерес к фотографии несколько угас. Некоторое время после взлёта популярности многочисленные фотожабы с мальцом коллекционировались по адресу crazymeanbaby.com, благополучно издохшем в 2007-м. Долгое время фотография сопровождалась байкой под названием «What happens when your father is a graphic designer », предполагающей, что отец «сумасшедшего мальца» — фотограф и дизайнер соответственно. Объяснялось это достаточно профессиональной обработкой первых фотожаб, выложенных вместе с оригиналом. А самая писечка, самая мякотка в том, что так полюбившийся многим младенец "(спойлер: "женского пола")" . А мужики-то не знают.

Creator

Creator Creator — аппрувер башорга. Со слов самого Крэйтора известно, что он хороший и красивый. Также достоверно известно, что телевизором и телефоном Крэйтор не пользуется, а питается исключительно интернетом от Корбины. Работает в Яндексе. Посетители башорга Крэйтора любят и часто хвалят: Это объявление было помещено на Башорг в первой половине апреля 2008 года и вызвало некий резонанс среди читателей ресурса:

Creepy Chan

Creepy Chan Allison Harvard (aka Creepy Chan, Tussin Chan, Cute Chan) родилась в городе Спринг, который располагается в славном штате Техас, аж в 1988 году. В 10 лет она начала экспериментировать с визуальным артом, в который вошли рисование, фотография и прочее. Так как ей очень нравилось это искусство, а также фотография с участием себя, в 2005 году она начала публиковать свои фото в форчановский /b/. Когда её первые фото стали появляться в /b/, она была встречена обычными изречениями битардов — «TITS OR GTFO» и «Отлей в пластиковый пакетик». Но просьбы остались невыполненными, а каждая новая фотография была унылее предыдущей, открывая её эмо-натуру. Форчановский интерес ослаб, когда Анон наконец-то понял, что ни сисек, ни чего-либо ещё интересного он не получит. К 2006 году она перестала быть востребованной камвхорой, и вскоре отправилась прямой дорогой в неизвестность. Изначально она получила имя «Creepy Chan» за её странный, пугающий вид и дикие глаза. Некоторые называли её «Наркоманка-тян» за то, что она выглядела на редкость обдолбанной и грязной. В дальнейшем, когда на фото она стала появляться в нормальной одежде, с нормальным и даже милым личиком, битарды провозгласили её «Cute Chan». ВНЕЗАПНО, в 2008 году Крипи-чан появилась на самом популярном шоу — America’s Next Top Model. Но Анонимус не забывает, поэтому Крипи-чан была очень быстро раскрыта, и Анон начал искать старые паки с её фото, дабы унизить её и не дать ей выиграть. Как бы там ни было, это шоу всё же являлось и является самым популярным шоу среди девочек-тинейджеров, поэтому Крипи-чан быстро получила популярность в интернетах. У Крипи-чан появилось много уютных бложеков, где она публиковала свои фотографии, которые мгновенно комментировали хомячки. Алсо, существовало пару блогов, где Крипи-чан выкладывала фото, похожие на те, с которых она начинала. В конце концов Крипи-чан проиграла в соревновании за первое место. Несмотря на то, что её соперница Тейона всё шоу лизала ей зад, в результате она её и обошла. Sad, but true. В сентябре 2011 года Крипи-чан пригласили в 17 сезон того же шоу, скатившегося из просто унылого говна в тотальный провал. После небольших махинаций с дисквалификацией финалистки она опять проиграла в финале, на сей раз тридцатилетней не вполне нормальной бабе, что вызвало бурления среди неимоверного количества хомячков, фапающих на Крипи-чан и это шоу. КЧ сделала вид, что ей похуй (хотя, возможно, так оно и было), и отправилась в бложики отвечать вышеупомянутым восторженным хомячкам. Отака хуйня, малята. Вскоре после вылета Крипи-чан из проекта её вспомнили в онлайн-журнале Wired. Какой-то автор-имбецил решил написать о ней статью, в которой упоминал Форчан и Энциклопедию Драматику. Понятное дело, это вызвало бурю негодования Анонимуса из-за рекламы Форчана как такового, да и вообще из-за того, что Крипи-чан вообще не имела отношения к тому, о чём там написано. Самой весёлой частью этой статьи оказались комментарии. В них гики с форчана решили обличить автора, но безнадёжно зафейлились. Все комментарии можно прочитать на странице новости. Конечно, интернеты полнятся слухами и прочим, и Крипи-чан не стала исключением. Люди начали сходиться на мысли, что с ней что-то не то, и именно это неведомое «что-то» так пугало бедных хомячков, которые смотрели её фотографии. Но это всего лишь слухи, поэтому можно не забивать себе этим голову. На одном из допросов в America’s Next Top Model Крипи-чан заявила, что она очень интересуется кровью. Такое заявление, конечно же, шокировало быдло, сидящее у экранов. Однако, после заявления Тайры Бэнкс, что у неё в детстве постоянно шла кровь из носа, Крипи-чан парировала: «Завидую». Это вогнало в ступор судей и Тайру в частности. Не секрет, что многие модели принимают наркотики. В модельных кругах это называется «героиновый шик». Крипи-чан, конечно же, не стала исключением. Наверное, на это её сподвигла и творческая деятельность: ведь некоторые её картины написаны явно под веществами. Однако она не съехала с катушек, что и отличает её от моделей-однодневок. Собственно, на фотографиях она обычно походит на законченного наркомана, которому осталась одна доза до могилы. На большинстве форчановских фото видны её скулы и выступающие кости, что показывает, что с её телом что-то не так. Как и у большинства эмоциональных подростков, арт Крипи-чан доступен онлайн. Б"о"льшая часть её произведений — мусор, но из-за высокой популярности автора всё равно продаются неплохо. Самые лучшие её работы — это постеры и рисунки, нарисованные акварелью. Работы же, которые она выделяет сама, являются ни чем иным, как очередным высером школьника. В конце концов, Крипи-чан — одна из немногих камвхор Форчана, получивших такую популярность. Если в гугле ввести Creepy Chan, то скорее всего, вы попадёте на один из более чем 9000 её фансайтов, на котором юные ТП хотят быть такими, как она. Алсо, Крипи-чан способствовала приливу нового рака на Форчан, чем, конечно же, вколотила ещё один гвоздь в гроб Легиона. Primus: Я люблю Элисон! Secundus: Ты ведь знаешь, что её зовут Creepy Chan? Primus: Creepy Chan? GTFO! Secundus: Я серьёзно! Secundus: Она же была камвхорой на 4chan. Primus: 4chan? Что за 4chan? Secundus: <nowiki>http://4chan.org</nowiki> …Пару минут спустя… Primus: Господи, куда я попал… Primus: Ты сраный грязный педофил… Secundus: лол -Соединение оборвалось

Creepy threads

Creepy threads Сreepy threads (англ. "жуткие темы " ) — довольно популярный вид тредов на англоязычных имиджбордах. В них аноны рассказывают друг другу страшные истории: случаи из собственной жизни, пересказы городских легенд, перепечатки из «Очевидного-Невероятного». Цель крипи-треда — дать читателю почувствовать будоражащий холодок на коже. Некоторые малограмотные мудаки придумали слово криппи (иногда даже crippy). Так писать не надо, creepy произносится как [kri:pi]. В декабре 2008 года (а может и раньше) мода на крипи-треды пришла на Двач. В отечественной практике их часто называют «кирпичными тредами» — от означающего испуг оборота «высрать кирпичей». Несмотря на использование оборота shit bricks, creepy-треды не имеют ничего общего с mindfuck-тредами.

Crimsonland

Crimsonland Crimsonland, "Кримсонленд" — популярная компьютерная игра, разудалый топдаун шутер с элементами прокачки. Суть действа заключается в умерщвлении набигающих полчищ врагов при помощи разнообразного стрелкового оружия. Отличается высокой динамикой, аддиктивностью и залихватским бабаханьем. Хорошая, годная игра. От тысяч прочих схожих игр отличается тем, что в ней чуть более, чем полностью раскрыта тема мяса и кровавой бойни, фактически Кримсонленд — сферическая бойня в вакууме. Геймеры часто сравнивают выходящие игры по степени кровавости с сабжем, о чём нам как бы говорит цитата в начале статьи. Как любой уважающий себя тренажер спинного мозга, Кримсонленд имеет несколько игровых режимов. Это банальная кампания. Состоит из пяти этапов по десять «миссий» (если, конечно, «истреби всех и выживи» можно назвать миссией) в каждом. Представляет собой довольно-таки мягкое введение в суть игры. Пройти кампанию необходимо хотя бы один раз, чтобы открыть все виды вооружения и все перки, коих в игре более 9000, а также режим Hardcore. «Хардкор» был введен в игру для тех, кому жизнь скучна и длинна. Отличается от оригинала увеличенной в несколько десятков сотен тысяч раз сложностью и количеством монстров. За прохождение кампании в этом режиме в последних версиях дают не особо полезное, но забавное оружие, при попадании из которого снаряд разбивается на два, а каждый из тех двух ещё на два таких же и так далее пока все получившиеся снаряды не промахнутся. Ещё забавнее его делает та особенность, что под размножившиеся снаряды можно попасть самому. И умереть. Зато одним удачным выстрелом можно проредить набигающее стадо процентов на 90. Алсо, последний уровень квестов на хардкоре примечателен тем, что его можно пройти вообще без выстрелов. Забавный режим, суть которого заключается в том, что игрока выкидывают на карту с одним автоматом и заставляют отстреливаться от огромной орды прущих со всех сторон монстров. Суть режима — продержаться как можно дольше. Толку, по большому счёту, никакого, разве что можно потом пофапать на hi-scores. Хотя и очень недолго, не всякий задрот продержится больше минуты. Аццким читерам и экспериментаторам можно посоветовать увеличить время игры через Артмани и посмотреть на пауков в полэкрана. Ещё более забавный режим, представляющий собой, по сути, кровавый клавиатурный тренажер. Игрока выкидывают на карту с одним дробовиком, да ещё и примораживают его к означенному центру, в то время, как со всех сторон прут монстры с труднонабиваемыми именами. Чтобы выстрелить в монстра, нужно набрать его имя в специальном окошечке. Цель всё та же — продержаться максимальное количество времени, набив максимальное количество монстров, дабы фапать на hi-scores. Очень полезная штука когда надо размять руки после очередного покушения на топ Survival’а. Главная прелесть Кримсонленда и то, для чего служат прелюдией и мягкой разминкой квесты — сурвайвал, или «выживание». Игрока выкидывают на карту с голым пистолетом и дают ему полную свободу действий, ограниченную лишь ползущими с разных сторон монстрами. Монстры валят далеко не такой огромной толпой, как в раше, но их поток также бесконечен, ползут размеренно и неостановимо, а их здоровье, убойная сила и скорость перемещения возрастают с увеличением счета. Цель, как вы наверняка уже поняли, остается прежней — продержаться как можно дольше, набить как можно больше монстров и пофапать на hi-scores. Отличительной особенностью сурвайвала от всех остальных режимов является его полнейшая бесконечность, ограниченная лишь мастерством игрока и производительностью компьютера. На многих компьютерах уже к десяти миллионам экспы количество кадров, отображаемых в секунду становится менее пяти, а толстость монстров растет в геометрической прогрессии и вовремя убить всех никаким оружием нельзя, они все прибывают и прибывают . Счет очков достигает десятков миллионов, а трупы монстров покрывают всю игровую карту сплошным ковром до такой степени, что земли не видно вообще — одна кровь да трупы монстров. Соответственно, лютый, бешеный адреналин и огромное моральное удовлетворение при виде высоких очков гарантированы. Сурвайвал фактически являлся единственным режимом, в котором соревновались игроки со всего мира в попытках переплюнуть друг друга по очкам. High-score активно читили, и на первых позициях были результаты, больше напоминавшие внешний долг США. Впрочем, набить 36 миллионов по-честному вполне реально. Задача это непростая, не всякий выйдет и за два миллиона. Несмотря на популярность игры в былые времена, ютубовских видео с большим счетом фактически нет. Желающему показать себя в сурвайвале можно дать пару простых надежных советов: Главное условие долгожительства — надежная пушка. К числу надежных не относится ни Plasma Cannon, ни Ion Cannon, ни что-либо иное. Время доказало, что хороший счет можно показать только с Plasma Shotgun. Ну, или как альтернативу можно юзать Gauss Shotgun. (Впрочем, один отдельно взятый анонимус дважды набивал OVER 11.000.000 с Джекхаммером). Мини-хинты: Правильный набор перков. Впрочем, если вы доживете до первого миллиона очков, все необходимые у вас, скорее всего, будут. Приоритеты: Telekinetic, Bonus Magnet, Bonus Economist, Long Distance Runner, Dodger (Ninja). Также есть такой перк как My Favourite Weapon, после которого пушки из убитых монстров не выпадают. Казалось бы, мелочь, но стоять перед толпой монстров со случайно подобранным Mini Rocket Swarmers мало кому пожелаешь. Также порой очень полезными оказываются Perk Expert и Perk Master, т.к. с увеличением левела и расхватыванием хороших перков увеличивается шанс, что при очередном Level-up у вас будет пять единиц говна, способного только ухудшить ситуацию (вроде Jinxed и Highlander). Стратегия на поздних стадиях. Тут самое веселое. Каждую секунду на вас со всех сторон валит толпа крайне жирных монстров. Прошибает их исключительно Fire Bullets, так что сбор этого бонуса становится главной задачей (лучше всего использовать перк Telekinetic) . Очень рекомендуется постоянно находиться под Reflex Boosted'ом, так как это, во-первых, бесконечные патроны, во-вторых, время на анализ происходящего на экране ада. Правда, у "Бустеда" есть очень весомый минус - не работает телекинез . Остальные вспомогательные бонусы — заморозка и щит — также имеют немалый приоритет, и собирать их лучше отдельно, чтоб не остаться без них сразу. Есть одно "но" - не стоит подбирать "Заморозку" сразу после взятия "Огненных пуль". Проблема в том, что вы расчистите экран и новую партию монстров будете встречать уже без бонусов, а выбить из них "Огненные пули" будет куда проблематичнее. Also, существует очень годный бонус, (Energizer) выпадающий раз в тысячу лет и провоцирующий бегство монстроты, но повидать его может лишь счастливчик. Grim Deal. Как несложно понять, своевременное использование этого перка может дать +18% к итоговому результату в сурвайвале. Также перки Bandage и Death Clock могут ненадолго увеличить время вашей жизни. Спорная перка, увеличивающая скорость рефлексов на 10% (иными словами, весь мир становится несколько медленнее). С одной стороны, увеличивает подвижность, но с другой - требует немного больше времени на телекинез, и иногда, увы, это оказывается роковым. Упоротый вариант (требует дофига усидчивости и свободного времени): При появлении начинаем движение по периметру экрана так, чтобы монстры кучковались в центре. Одиночно отстреливаем тварей (не берем выпадающие пушки, они пока не нужны), получаем перки (больше 3-х можно начинать заново) пока не получим Lean Mean Exp Machine. Продолжаем бегать по кругу (стрелять можно или даже нужно прекратить) получая опыт нахаляву с перка. Качаем уровни по-максимуму, попутно прокачиваясь перками (главное, Telekinetic, Bonus Magnet, Bonus Economist, Long Distance Runner). Не брать Plaguebearer, Jinxed, Hot Tempered и прочие С 2006 года фанатов игры начали кормить обещаниями о выпуске продолжения Crimsonland. Даже появилось несколько скриншотов разрабатываемой игры, на одном их которых были видны огромные сороконожки, по слуху которые укорачивались по мере приближения смерти. На скриншоты и новости будущей игры фапали практически все кримсонфаги, но эту игру ждали очень долго. Crimsonland 2 приравняли даже к Half-Life 3, и людям надоело ждать. Выкручивались как могли: некоторые просто забивали болт на долгожданную игру, другие убивали горе, играя в старые версии Crimsonland. И вот, в июне 2014 года вышел РЕМЕЙК Crimsonland, что не должно не радовать кримсонфагов. По сути, тот же старый Кримсон, только с обновлённым графоном и с несколькими новыми свистелками-перделками в виде новых режимов, пушек, монстров, перков и ещё туевой хучи обновлённой фигни. По сложности прохождения Quest в режиме Hardcore и Grim переплюнул старые версии Кримсонленда. Несмотря на то, что уровни на Hardcore неебически сложные, по сложности которых можно сравнить с не менее сложной игрой Snake Rattle 'n' Roll, так и ещё добавили сложность Grim (самая мякотка для мазохистов). Последний уровень на высоких сложностях заставляет неподготовленных выкатить глазные шары от того, насколько ужасна картина уровня в виде огромной тучи спайдероидов, плодящихся зомби и шмаляющим плазмой жука с щитом. Огорчает ещё тот факт, что в Квестах разработчики отключили перки, и прокачкой трупера можно заняться только в Сурвайвле, что вызвало негодование многих игроков. Однако в Квесте можно включить перки, найдя один секрет, , но с перками на Hardcore и Grim всё равно придётся потрудиться. Количество крови заметно поубавилось, особенно в Survival, где убивают гораздо быстрее, чем в старых версиях (в основном из-за понерфленного телекинеза и из-за причин, описанных выше). Однако дико доставляет расчленёнка слабых врагов мощными пушками. Алсо, если во время титров написать слово GEMBINE, то откроется доставляющая мини-игра. Если в ней набить 53K (или больше) очков, то откроется еще один перк.

Cruel Addict

Cruel Addict Максим «Cruel Addict» Доши ("Жестокий Влиятель", "Жестокий Наркоман", тролльск. "Круалятик", "Доширак") — неоцененный тупым большинством талант, луркоёб, звезда хип-хопа, сумевшая скатиться в сраное говно при отсутствии головокружительного полета. Собственный псевдоним Cruel Addict упорно переводит как «Жестокий Влиятель», несмотря на возражения знающих. Родился в Одессе. Ещё в школе . Однажды летом был отправлен в англоговорящий лагерь, где неграми for lulz был обучен читке рэпа. После шести месяцев <del>романа</del> упорных занятий музыкой Доши почувствовал себя готовым и вышел в свет, на кастинг украинского аналога «America's Got Talent». И всё заверте... Карьера поциэнта в рунете началась с выкладывания вконтакт уроков битмейкинга, которые попали на хип-хоп.ру 26 октября 2009 и собрали 28 страниц. Более широкую известность поциент получил позже — 5 марта 2010 в эфир вышел очередной выпуск телешоу «УКРАЇНА МАЄ ТАЛАНТ-2», где во время кастинга Доши был обсмеян судьями. С истеричным криком «вы думаете, всё кончено? Я ЕЩЁ ВЕРНУСЬ!» герой статьи убежал за кулисы. Смеху добавили объяснения Максимки о том, что такое «экспериментально-альтернативный рэп». В итоге поциент начал предаваться безудержной пиарастии самого себя, снимать опровержения (10 серий) и выкладывать их на Ютуб . Набижавшие на всё это тролли только усиливали наркомановский butthurt. Максимка с непередаваемым одесским акцентом кричал, угрожал, обещал нагнуть мейнстрим и прочая, прочая... Впоследствии нарисовался на форуме Хип-хоп.ру, где люто развлекал публику своим знанием негритянского сленга, угрозами разобраться со злопыхателями в реале и чудовищной, неадекватно завышенной самооценкой. Влиятеля сняли для первоапрельского шоу на телеканале «Украина», в аншлагообразной передаче «Пятница вечер», о чём он гордо оповещал всех: ВАС ВСЕМ носы поУТиРаю]] ВЫ С МЕНЯ РЖАЛИ!!!) А Я ЭТО СДЕЛАЛ Я ПОДАВИЛ МЕЙНСТРИМ И ВЫ ВСЕ БУДУЕТЕ ДРОЧИТ НА МОНИТОРЫ ВАШИХ ТВ 1 апреля в 22 20 п окиевскому времени ТРК Украина!!! СЧИТАЙТЕ ЧАСЫ)))) Шоу с Максиком и правда вышло, только без самого Максика: в результате монтажа его «вырезали» вообще, тем самым вызвав волну недоумения у тысячи «фанатов», ждавших кумира у экранов телевизоров в 11 ночи, и ещё большее количество лулзов как для троллей, монтировавших и организовывающих передачу, так и для всех остальных. Сам Круалятик не стал комментировать произошедшее и довольствовался фоточками в память об этом замечательном дне. Возникает впечатление, что Доши живет в параллельном мире. Сам утверждает, что: «Скандально известный участник двух теле проектов: Украина Имеет Таланты-2 (СТБ) и Пятница Вечер (ТРК Украина)», хотя в первом телешоу был одним из тысяч, кого выгнали ссаными тряпками за непригодность ещё на стадии кастинга, а во втором вообще не показали. Впрочем, для Влиятеля это норма. Пару раз участвовал в интернет-радиоэфирах, где нес околесицу на английском языке. Судя по реакции американских нигр, большинство из них сочло Влиятеля анальным клоуном и бездарщиной. Наибольший интерес представляет запись 107-минутного эфира, во время которого Доши разговаривал исключительно шепотом, все время перебивая и заглушая ведущего. Однажды был жирно потроллен на радио Анонимус: запись. Вообще же Cruel Addict любит радио и не упускает случая рассказать, что много пиздел в радиоэфире и его прослушали дохуя человек. Был лихо потроллен на Maddyson.FM Меддисоном (самая мякотка). Сначала Максимка воспринял всё вполне всерьёз, но чуть позже, прослушав эфир, испытал жопоболь и записал видеообращение к Мэддисону. Хотя, может, он обиделся и на это видео. Слово «блин» в видеообращении употреблено 39 раз, что символизирует (а судя по тому, что матерные обороты он произносил шёпотом, была опасность, что папа находился в соседней комнате). Также интересен факт, что в обращении Максимка ещё в самом начале говорил, что его это не колышет, но чрезмерная активность явно доказывает обратное. Спустя некоторое время Максик записывает новый высер, в котором, используя вырванные из контекста отрывки мэддисоновских фраз и оговорки, Влиятель, в лучших традициях школоты, пытается огрызаться в ответ. Кроме того, сделал видео-обзор на GTA: San Andreas, чтобы лизнуть жопу школоте и показать, что труд видеоигрового обзорщика прост и уныл. Результат немного предсказуем. Чуть позже в сети ВНЕЗАПНО появляется ещё запись. Некий анон предложил поучаствовать Наркоману в эфире на настоящем™ радио. Максим, думая, что это только переговоры для участия в эфире, начал нести разную хуйню: например, отрицал, что его радиоэфиры транслировались в Америке, хотя раньше с пеной у рта доказывал, что гутарил на американских онлайн-радиостанциях аж 4 раза. Также Влиятель выдал несколько совершенно феерических фраз типа: noanon=1 Также назвал себя интересной личностью. Третьего декабря 2010 появляется ролик, в котором Максик пытается попробовать себя в жанре игровых видеообзоров и гордо делает эпически слоупочный обзор на ПК-версию GTA: San Andreas. В обзоре Максик срывает покровы с финтов, о которых уже писалось в игровых журналах ещё в далёком 2004-ом году. Конечно же, Максим не смог не упомянуть в конце ролика о том, кто нанёс ему глубочайшую душевную травму — об Илье Мэддисоне. Суть сказанного была такова: долбоёбы смотрят ролики Мэддисона с «говноюмором», а нормальные геймеры будут смотреть обзоры Доши. Также Максим пообещал продолжить «травить» Мэддисона и сделать обзор на его обзор. Но воз и ныне там. Одновременно с обзором на русском Доша прошепелявил свой такой же на английском, способный заставить блевать настоящих носителей языка. 18 декабря 2010 Влиятель таки выполнил старую угрозу появиться на Первом, засветившись в передаче «Минута славы». Выйдя на сцену, Максим начал делать какие-то странные конвульсивные телодвижения и нести шепелявую хуйню на двух языках, а также нервно стучать по барабанам. В промежутках между исполнением своих перлов юное дарование подвергалось насмешкам со стороны Маслякова и Олешко, в частности, первый как бы между делом спросил у второго, а проходят ли участники медкомиссию перед выступлением, а когда Доши сравнил свой перфоманс с КВНом, Масляков в наигранном ужасе обронил «Типун тебе на язык!» Чувствуя приближающийся фейл, Максимка начал нервничать, кусал губы, нервно смеялся и зачем-то обратился к залу, умоляя ещё об одном выступлении. В конце невнятного действа жюри мягко намекнуло Эддикту, что оно нихуя не поняло сути номера и могло ли быть данное кривлянье, собственно, номером. Как и следовало ожидать неоцененного таланта выгнали ссаными тряпками. Уходя со сцены, ужаленный Максим стал орать: «Я еще заработаю свой миллион, и не только долларов!», «Вы еще обо мне услышите!», пообещал встретиться с кем-то через пять лет в Нью-Йорке, за кулисами назвал Маслякова козлом и, отвечая на едкие высказывания ведущих, сравнил себя с Фредди Меркьюри, после чего все трое судей нажали красные кнопки. Сам наркоман выступление оценил на 4+ (но не на 5- !!!111), уверял, что Олешко его не троллил и они друзья. И выпустил очередное видео. Непонятно зачем, в видеоопровержении Максим сидел в шубе и, высасывая из пальца, пытался всех убедить, что Масляков поступил «неэтично», о чём в конце так пожалел, что даже чуть не заплакал. Сейчас Наркоман добивается возврата на «Минуту славы» благодаря троллям. История ещё не закончена… Родители Максика полностью одобряют и поддерживают все его начинания. Видимо, руководствуются доброй пословицей «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось». Отец имеет собственный бизнес на Одесском рынке «7 километр» и оплачивает все капризы взбалмошного сынка. Алсо, Доши был женат на собственной десятилетней сестренке вконтактике, что намекает. Все слушатели его творчества долго пытались разобрать, что шепелявит его высочество на, как он выражался, «чистом английском». Успехами эти попытки не увенчались, однако Доши дал всем шанс его понять. Леди Гага, к которой, как известно, Доши неравнодушен, наверное, специально для него открыла конкурс «Что для вас значит быть самим собой?». Анонимус понял, что рано или поздно Доши там засветится, так и вышло. Там он, наконец, продемонстрировал свой «чистый английский», который, как и предполагалось, оказался техническим переводом с помощью электронного переводчика. Исходный текст: Lady Gaga Metronews (архив) Немедленно появился довольно спорный комментарий, утверждающий, что языковые конструкции, использованные Дошей, присущи Промту. Приводить комментарий не будем, потому как автор и сам нафейлил в космических масштабах. Но цели своей добился: будучи не в силах опровергнуть очевидное, поставленный перед фактом, Максим вдруг забывает о своем «чистейшем английском» и о своем знании языка он пишет в ПРОШЕДШЕМ времени. Даже честно признается, что на языковую практику с классом он не ездил якобы из-за материальных соображений, что не мешает ему рассказывать, что язык он учит с 6 лет, в школе с углубленным изучением, однако тему своих успехов в данной области деликатно обходит стороной. Отдельным фейлом комментатора и Доши является твердая вера, что слова «kinda» не существует. Однако «kinda» часто встречается в английской разговорной лексике. Пример: «I hate this kinda stuff» — «ненавижу такого рода херню» и является сокращением от «kind of». После того, как Доша прочёл этот отзыв о его обращении к Гаге, он удалил ссылку на это обращение со своей страницы. Весь 2011 год Максим ударно доставлял всей России и Украине своим неадекватным поведением. Похоже, в это время он решил, что к нему пришла СЛАВА и возомнил себя мегасупирзвиздой, что породило множество лулзов: обещанное возвращение на УМТ-3 и конфликт с Артёмом Лоиком, шоу Нагиева, спизженный клип, спизженное шоу «+100500 Music Edition», избиение Максима завистниками и нашумевшая эмиграция в США! Есть обоснованное мнение, что Влиятель неиллюзорно психически болен: Википедия]] Из этого абзаца следует, что по Влиятелю Кащенка плачет. Ограниченное мышление не позволяет ему объективно смотреть на себя и свои творения, из-за чего Максик видит завистников там, где их нет, и не видит троллей там, где они есть, всерьез считая, что у него действительно есть поклонники. Иными словами, Наркоман видит проблемы где угодно, но только не в себе самом. Известен факт, что Доши усердно дрочит на всякого рода количества просмотров и поисковые запросы. Он считает, что это — главный показатель известности. Максик даже и не подозревает, что известность существует двух видов — хорошая и плохая. Очевидно, что слава долбоёба и дегенерата приходится ему по нраву. В видеообращении к Мэдиссону произнес неожиданную фразу: "«Если кто-то снимет видео с ракурса унитаза, как он срёт, у него будет больше просмотров, чем у других»". Только ограниченность мышления героя статьи не позволяет ему осознать тот факт, что это относится и к нему самому. В действительности Максим Доши совсем не сумасшедший, как представляется ололокающим школьникам. Он прекрасно осознает свою уёбищность и невзрачность, и совсем не на музыку делает свою ставку. Собственно рэп для него не имеет почти никакого значения. Основная деятельность сабжа — пиар. А пиаром Макс занимается очень старательно, лишь с одной целью — зарабатывание денег. Это подтверждается хотя бы тем, что его первоначальный сайт втюхивал лохам тимбилдинг «от Максима Доши» и «философию лидерства». Постольку у юного предпринимателя опыта тогда было мало, у него ничего с этим не получилось. Также характерен раздел официального сайта, предлагавший купить его бит всего за 20$. Или разместить рекламу. Многочисленные хейтеры Максима ведут себя, по сути, как фанаты. Достаточно ему разместить очередное видео, не закрыв комментарии, как оно за трое суток набирает 2500 просмотров и 700 комментов. Разные недалёкие личности, почуяв очередное бурление, добавляются в друзья и в поклонники, примазываясь к чужой славе. ЦА Доши — гламурные кисы и мажоры, которым абсолютно похуй, какую музыку слушать, лишь бы это было модно. ИЧСХ, некоторые из них, почитав хвалебные рецензии троллей, кучкующихся возле Влиятеля, начинают действительно верить, что Cruel Addict — это круто. Пока Макс терпит одни фейлы на ниве окучивания целевой аудитории. Но кто знает, как все повернется в будущем? Ведь известно, что 95% населения… Да и у Тимати получилось же. 2 января 2012 в ЖЖчке Максика, появился следующий пост (на данный момент запись удолена, но пост схоронён тут): Максим Доши В этот же день страничка поциента Вконтакте была выпилена. А чуть позже на канале Доши появилось и видеоизвинение, на котором Максик подавленным голосом извинялся перед неким Поздняковым. Поначалу это вогнало поклонников Максика в «нихуянепонимание», но позже были найдены записи телефонных разговоров с его отцом: раз, два, три. Суть такова: в первых двух записях пранкер представился сотрудником СБУ и грубым голосом требовал к телефону Дошу, заявляя, что если он не прекратит нехорошие высказывания в адрес жителей Украины, то у него будут серьёзные проблемы. Несмотря на все запугивания, папка Максика к телефону не подпустил, каждый раз объясняя это тем, что «он спит» и разбудить его — «это невозможно». В третьей записи пранкер заявил, что этого поста в ЖЖ, сделанного «на отъебись», недостаточно, и начал агрессивно требовать видеоизвинение, иначе — анальные кары наступят для семьи Доши. Судя по всему, влиятельные американские продюсеры, как ни странно, не смогли уладить эту проблему с СБУ, и наша звезда шоу-бизнеса под папиными пиздюлями таки записал видеоизвинение, после чего был анально огорожена от интернетов. обсуждения]]. Чуть позже (судя по всему, таки прочитав эту статью), Максик вылез из под шконки и теперь тихонько оставляет нахуй никому не нужные твиты на корявом инглише. Судя по всему, Влиятель окончательно съеден. В июле 2012 Максим ВНЕЗАПНО выкладывает фоточки со съемок своего клипа и обещает в скором времени выложить тизер, если данный пост наберёт определённое количество лайков. В этот раз в создании клипа принимали участие не только его воображаемые друзья и продюсеры, но и самый настоящий оператор с полупрофессиональной камерой и четыре девушки<del> с Таможенной площади за 400 гривен</del>. После того как пост набрал требуемое количество лайков, поциент выложил то, что можно наблюдать справа. На протяжении пятидесятидвухсекундного куска видео можно наблюдать феерическую дошираковскую мимику и хореографию на уровне церебральных паралитиков, а может быть, даже и ниже. Возможно, он пытался изобразить Джастина Тимберлейка. Максика просто крючило пополам от рвущегося из жопы пафоса. Тизер доставил тонны лулзов тысячам юзверей Ютуба, а Максик получил новую партию «фоннатов». Некто Снейлкик, который уже однажды поднимал нашего героя на смех, увидев данный высер нашего поциента, не поленился и запилил еще один, вполне доставляющий выпуск. Разумеется, на любые насмешки, Максим отвечал: «Вы просто мне завидуете». Ничего нового, в общем. Увидев стремительными темпами накручивающийся счетчик просмотров, Максим в очередной раз испытал оргазм и решил не спешить с выкладыванием клипа — лучше еще пофапать на просмотры. Буквально по несколько раз в неделю поциент создавал у себя втентаклике посты вида «Если этот пост наберёт пять тысяч лайков за неделю — выложу еще один кадр со съемок». С тех пор Доширак полгода усердно дрочил на лайки и кормил публику завтраками. Люто доставило то, что после релиза своего говноклипа через некоторое время Максик на несколько часов переименовал его в PSY Bieber Gangam Shake, пытаясь накрутить просмотры на чужих именах. За попытку задать вопрос на эту тему невозбранно пиздит банхаммером. Кстати, после того как Максим потрогал <del>за плечо</del> хохлошлюх на съёмках, он всерьёз начал считать себя самым настоящим АЛЬПХА САМЦОМ и гуру пикапа, и то и дело пишет о том, какой он невъебенный и как по нему текут тёлочки. Что же касается клипа, то очевидно, что его кто-то согласился снять для Максика исключительно ради лулзов, ибо наш уебан выглядит в нём еще большим дебилом чем обычно. Но, разумеется, автор этих строк ему просто завидует, да и ты тоже. Известно, что Максим «Доширак» Доши является любимым поциентом видеоблогера по прозвищу Snailkick , который высмеивает в своём шоу разного рода интернет-дегенератов, и от этого Максику изрядно припекает. После долгих анальных страданий Максим таки едва не словил вин. Суть такова: Киселев использовал фрагмент одного из видеовысеров Доши, это посчитали нарушением прав Максика (увы, максимкин кал защищен законом), и представители партнёрской программы, на которой сидит Максик на Ютубе, подали в суд на Снейлкика. Максим подумал, что это его галактических масштабов вин, и тут же накатал Киселеву сообщение: Доширак То есть Максик кончал радугой и всерьез считал, что кому-то кроме его партнёрщиков есть дело до того, что кто-то другой показал у себя фрагмент его видеовысера. Snailkick срывает покровы Тут у Максика окончательно БОМБАНУЛО, и он начал генерировать годную угрожающую пасту в жанре «бокс по переписке»: раз, два, три. С недавних пор Максим начал продавать свои творения на iTunes (обложки люто доставляют), по баксу за высер. По слухам, его пропихнул туда Мэддисон — бывший кровный враг Максима, с которым последний таки объединился пиара ради в 2013. Пока ты сидишь и поливаешь Максика говном на Ютубе, он наверняка обкатывает свою новенькую Ferrari, купленную на деньги с продаж альбома. Седьмого октября поциент выкладывает тизер своего очередного проджекта. На записи запечатлена некая бабища необъятных размеров, напоминающая Хованского, с которой на протяжении четырехминутного видео Дошик лежит в позе «бутерброд», и все это увлекательное действо сопровождается очередным душераздирающим высером. После 5 минут видео зрителю предлагается купить XXX-версию за $10. Помимо этого, Максик создал страницу на Бумстартере с целью собрать пятьдесят тысяч рублей на съемки уже отснятого фильма, посвященного себе любимому и своей избраннице. И всем бы было похуй, но многих сразу смутила странная внешность данной госпожи. Истина, как всегда, была где-то рядом: героиню ролика нагуглили. Ей оказалась Жоана Мадзестеш — трап, считающий, что в него вселилась латиноамериканка. Прямо как Максим, это существо засветилось в каком-то хохляцком ток-шоу, от чего его ЧСВ распухло, и оно стало снимать дошиподобные «клипы». По данному поводу не упустил возможности высказаться и Snailkick, ибо Максик — один из его любимейших поциентов. В итоге в очередном выпуске «Bad Room» была проведена феерическая расстановка точек. В декабре 2013 года (во многом благодаря разлочке обсуждения этой статьи) началась масштабная травля Максима. Сначала была вброшена пачка скриншотов переписки Максима с троллями, прикинувшимися фанаткой. Переписка содержит очень много тайных сексуальных фантазий Влиятеля, начиная с БДСМ и заканчивая уринотерапией. Ссылки: , , , ; , , , , , , . Потом скрины были высланы письмом отцу Максима, Амеру Азизовичу. После этого Максим внезапно удалил страницу ВК, сославшись на подготовку к диплому, но это не помогло — тролли постили всё новые и новые постыдные тайны Круалятика. В частности вылез факт, что наша аттеншнвхора имеет известный в узких кругах фэйк под названием Лерой Медведев, из под которого хуесосит ветеранов для троллинга ватников. Вот запись баттхёрта Максима после того, как все узнали правду. Параллельно этому всплыла и визитка дошиного папика, номера которого тут же подверглись атаке. Не все знают, но чувак, снявший Доше клип «I am the best», не остановился на достигнутом и решил покорить мировой кинематограф, сняв «драматический порнофильм» с участием Максимки и другого фрика — Александра Фоломкина. И если второй лишь тихо порадовался грядущим съёмкам, то Максим, как опытный гуру пикапа, стал давать режиссёру свои мастерские советы по снятию прона. Доставляющая запись тут. Запасаемся <del>салфетками</del> попкорном и ждём порева с Влиятелем и Расчёскиным. Из-за всех этих головокружительных событий Максим совсем позабыл про вконтактик и ютуб, от чего у преданных фанатов появились теории о его суициде, или по крайней мере, полученных пиздюлях от отца. Но мы-то с вами знаем правду. На самом деле, Максима всё же увезли американские продюсеры и изменили ему образ, но старые фишки Влиятеля выдают его с головой. Новый трек нового Максима можно заценить здесь!

Cruel Addict/Фэйлы за 2011 год

Cruel Addict/Фэйлы за 2011 год Результат: блин, во мне сейчас одни эмоции, надо успокоиться…. about 1 hour ago via web не хочу палить больше, может все и закончиться хорошо, на сегодня была вся инфа, если что-то срочное — напишу тут! Всех люблю и целую!!! about 1 hour ago via web МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, НИ ДА, НИ НЕТ, ВО ВРЕМЯ «английской оды» влад и слава нажали на кнопку, после чего было всё по сценарию… about 1 hour ago via web в этом году ОПРОВЕРЖЕНИЙ НЕ БУДЕТ, ВСЁ БУДЕТ ОСНОВЫВАТЬСЯ НА РЕАЛЬНОЙ ЗАПИСИ В СЛУЧАЕ ТВ-оскорбления моего достоинства!!! about 1 hour ago via web Марченко вышла на сцену чтобы остановить беспредел — Бог видел, Я хотел мира, но МИР НЕ ПОЛУЧИЛСЯ, КАК Я БЫ ТОГО НЕ ХОТЕЛ about 1 hour ago via web так, в виде выпиющего говно на УМТ-3 пишу здесь все подряд: ПЕРВОЕ — читал на кастинге ОДУ ЛЮБВИ НА АНГЛИЙСКОМ about 1 hour ago via web Судьи очень обрадовались Эддикту, но ему сразу что-то не понравилось. Выступление представляло собой шестнадцатиминутное невнятное шепелявенье в микрофон с просьбой хлеба (см. видео) с последующей истерикой (с особо доставляющим откровением — «Всем девчонкам нравится!») и обвинением судей и публики в продажности («массовка куплена, мне организатор Лена за кулисами сказал» — негодовал Влиятель). Также Максик пытался срывать покровы с продажного шоу-бизнеса: Меня приглашали на прослушивание, в Америке никто не обсирает участников, никто! Это у нас вы делаете персонажей типа Самойловой или Зубко, чтобы поднять ваш рейтинг! Вам не таланты нужны, вам нужны рейтинги! В мире все из-за денег, вы шоу-бизнес, продажный шоу-бизнес. А я талантливый исполнитель, у меня в интернете тысячи поклонников и тысячи говорят мне, что я талантлив! Кондратюк: Так зачем ты пришел?! Иди в интернет! Влиятель: В интернет я не хочу. Кондратюк: Почему? Влиятель: Потомусто. Максик свирепел, пытался фристайлить, требовал Славу ответить на его ответ. Помимо прочего внезапно пояснил, что говорит исключительно «на чистом английском языке», в связи с чем и возникает некоторое недопонимание его творчества. В конце концов, судьям надоело максимкино говноедство и они начали нажимать кнопку после каждой фразы Влиятеля. Закончилась эта вакханалия тем, что Марченко кое-как увела буйного гения за кулисы (пообещав произвести студийную запись нового хита Максимки). Уходя, Наркоман пообещал, что дети судей ещё будут просить у него автографы. После съёмок Влиятель, весь униженный и оскорблённый, прибегает домой и делает «экстренное» обращение, в котором заявляет, что не собирается идти в шоу-бизнес через скандал. На следующий день Влиятель, как и обещал, выпустил опровержение, где в обычной своей хамской манере оскорбил Марченко, признался в ненависти к украинской мове. Также заподозрил Кондратюка и других сотрудников СТБ в слежке за собой через интернет. Напоследок обещал сделать альтернативную версию УМТ-3. Через пять дней он выкладывает её на своём канале. В видео доставляет то, что Влиятель про себя говорит в третьем лице. 19/02/11 поциент воевал против рекламы УМТ-3 возле своего Совхоза и обвинял массовку, что им заплатили по 50 гривен, чтобы «с него ржали». Похоже, что Максим всерьез считает, что кому-то хочется тратить свои деньги для того, чтобы поднять его на смех (это при том, что он сам справляется с этим за бесплатно). Также он обозвал 70% населения Украины идиотами и передал в конце видео Лурке привет. 20/02/11 выложил кадры сверхсекретной съёмки с УМТ3, при этом сдобрив этот унылый высер «обзором» в стиле +100500. Однако в конце видео успокоительное перестало действовать, и поциент начал вести себя крайне неадекватно, признаваться в ненависти Оксане Марченко. Сказал, что видео дублей Марченко заснял человек, который пожелал остаться в тайне. Но на самом деле и дураку ясно, что Марченко снимал Доша. Потому что он совсем одинокий и ему абсолютно не на кого положиться кроме самого себя и своей Nokia E5. Стоит ли говорить, что, во-первых, за кадром слышно его голос, а во-вторых, в официальной версии рекламки он спалился за процессом съёмки. Вышедшая в свет официальная запись это подтверждает — справа по ходу Марченко скалил ебло Круалятик. В полном одиночестве. 28/02/11 поциент в очередном видеообращении причиной своего провала на УМТ-3 обвинил события далекого 2004 года, события Оранжевой революции 02/03/11 на больничной койке 04/03/11 поциент проводит трансляцию на Smotri.com. Слушать mp3 фрагмент. 18/03/11 появилось новое обращение поциента. На этот раз к певице Бьянке, с той же самой просьбой прослушать его «авторский перевод». Сам перфоманс полон истерики и адского угара. В очередной раз доставляют его «яички». Кульминация на 3:10. Ко всему прочему, Влиятель оставил на своей странице вКонтакте сообщение, написанное от его корявой руки, примерно такого содержания (орфография, естественно, сохранена): Ребята! Это правда. Если всё, дай Бог, сростётся — я этим летом уеду в Америку записывать сборник переводов русских хитов на английский моего авторства. Ко мне в ближайшую неделю должны прилететь в Одессу представители для переговоров, возможно и на месте подпишем контракт. На страницу заходить НЕ МОГУ, Т. К. ТАК НАДО, почему — скоро всё поймёте. Спасибо всем, кто смотрел меня в эту пятницу на украинских талантах, наверное: это было моё последнее выступление на Украине! Re$pect 2 all my fanz stay true n' keep it real P.S: со страницы всё удалил, так как у меня начинается New Life и я хочу избавиться от всего старого +так надо! М.Доши А так как большинству понятно, что никаких продюсеров, скорее всего, не существует, ибо они лишь плод больной фантазии сабжа, тонны лулзов обеспечены… 21/03/11 появилось обращение к Тимати. Круалятик признается в том, что фапает на творчество и достижения Блекстара. Лебезит и просит внимания. Затем в привычной лютой и адовой манере исполняет песенку собственного сочинения. В этот раз музыкальный инструмент «яички» не замечен, что несомненно огорчит рядового фаната. Также, Влиятель не потрудился полностью выучить текст и некоторые моменты нагло считывает со своей учебной тетрадки. Завершив кривлянья и жестикуляцию, Максимка продолжает виртуально подлизывать зад Тимати и признаваться ему в любви. В конце обращения предстает перед зрителями с бритой башкой. 11/03/11 Появилась выдуманная запись в твиттере Максика: crueladdict Maxim Doshi Известные американские продюсеры только что мне предложили сотрудничество… Доши написал это, чтобы утешить себя как-нибудь после того, как поциента избили за его говнотворчество неизвестные в Одессе возле его универа. По рассказом очевидцев, Дошу ударили в живот, и он согнулся от боли. Дали с колена по яйцам. Сломали нос. И сдачи он не дал вообще. Ему пригрозили физической расправой, если он будет еще раз срать в интернете. Он, истекая кровью, пошел домой. Придя домой и немного отойдя, Максим удалил все видео (кроме двух) со странице Вконтакте, все пафосные фотки и создал новый канал на Ютубе, окончательно прекратив заливать говновидео на оба старых канала. И записал видеообращение к Мике Ньютон, где заявил, что сваливает в Америку из Украины. Образ явно позаимствован у Валентина Стрыкало, но старательно извращен отсутствием остроумия, глупой рожей Максима и отвратительным исполнением под фонограмму. Нам даже немного жаль его. Между 1:00 и 1:12 видео заметны слезы у поциента. И все же есть мнение, что этот канал фейковый, а на видео человек с похожим лицом. Об этом нам говорит прическа + на старые каналы все еще добавляются видео. Кстати, попытавшись опровергнуть слух об избиении, Влиятель, себе на тупость, идеально точно назвал время и место упомянутого события — 11 марта 2011 года на выходе с универа. И идеально точно упомянул детали своего унижения. Доша совсем не умеет врать. Напомним, что это не первый подобный случай в жизни Доши. По сравнению с однокашниками, которые тренировались на нем каждый день, в мае 2010 года был случай, когда Влиятеля побили двое при выходе из маршрутки. А на самом деле: после того, как я принял участие в этих шоу, меня люди начали узнавать на улицах, и начали надо мной издеваться. И после этого я понял, что мне в Украине и России делать нечего. В последнем обращении всё становится понятно, Влиятель придумал продюсеров, чтобы продавать свои «самые правильные» и «енергичные» переводы песен поп-исполнителям (деньги, наверное, хочет потратить на то, чтобы купить себе массовку на УМТ-4). Дошу на нем отстебал Нагиев, свел его с Самойловой и сказал, что они вместе — день открытых дверей в сумасшедшем доме. Также Нагиев попросил сделать пациенту укол, чтобы они могли продолжать. У Доши новые враги — Димка Нагиев и Виталий Козловский. После передачи в своем видеоблоге было сказано, что это Козловскому нужно было делать укол. Максим постоянно обвиняет звезд в том, что они у него крадут идеи. Но сам он мелодию для своей главной песни «Будь всегда самим собой» скопировал из песни Филипа Киркорова «Немного жаль». 31.07.2011 на странице Круалятика вКонтакте появилась запись: «Мотаем это видео на 4:40 http://www.youtube.com/watch?v=C-eg7dmdjac порадовало))» Смотрим, мотаем… и что видим? В очередном выпуске +100500 звучит фраза: «…это что-то на уровне Гуфа, или даже выше». Что же так обрадовало Наркомана? Становится очевидным, Жестокий кагбэ намекает — это цитируют Жестокого папу, процитировавшего Жестокую маму (aka уровень Высоцкого)… Ослабленный моск поциента не осознаёт, что в русском языке все фразы давно уже построены и произнесены задолго до Доши. А воспалённое воображение в очередной раз рисует кражу наркоманских «фишечек». Ещё один эпичный срач был создан Дошей относительно Артёма Лоика — юного рэпера из Полтавы, который стиль своего речитатива чуть менее, чем полностью скопировал у Эминема, однако, в отличие от Жестокого Наркомана, Лоик явно кое-какую харизму имел, в результате чего прошёл весь третий сезон УМТ, дойдя до финала. Мякотка в том, что Лоик первоначально спутал кастинги украинских телешоу и, вместо УМТ, ошибочно попал на украинскую версию шоу расово британской франшизы «» (где заседал тот же Кондратюк), где тоже пытался читать свой мегакрутой рэп, но был выкинут на мороз за упоротое неумение петь. Тем не менее, это не помешало Артёмке продолжить свою карьеру, став сначала ведущим на «X факторе», а затем читая рэп на разогреве у Noize MC. Естественно, Доши испытал сильнейшую попоболь и зависть к Лоику. Когда Доши второй раз пытался выступить на третьем сезоне шоу «Україна має талант» и когда его, соответственно, жюри послало со сцены, он внезапно нашёл новый аргумент: «А вот Артёма Лоика вы приняли в первом туре, а меня нет!», на что Кондратюк ему ответил, что «у Артёма Лоика, в отличие от тебя, артикуляция потрясающая, а твоих слов никто разобрать не может». Тогда Доши в отчаянии отозвался: «Я могу зачитать рэп быстрее, чем он!» И зачитал таки «быстрый рэп» (так текст нихуя не понятен, но добавились матюки, поэтому в официальной телеверсии УМТ эту хрень, естественно, вырезали), как бы сказав судьям, что он реально может читать быстрее Лоика, хотя возмущённые фанаты Артёма доказали абсолютно обратное. Совсем уже расстроившись и сторчавшись от зависти к Лоику, Доши пишет на него опровержение и дисс. В начале видео Влиятель заявляет: «если это видео соберет 100 000 или более просмотров до финала третьего сезона „Україна має талант“, а человек, о котором в нем пойдет речь, станет его победителем, то я по собственной инициативе разорву контракт с американскими продюссерами…» По сути Круалятик осознал, что запизделся слишком сильно и пошел на попятный. Поняв, что его видеообращения никому не нужны, поциент осознал, что облажался и начал искать пути спасения: подсчитав количество просмотров своих видеообращений, поциент сделал вывод, что 100 000 собрать вполне реально, а шанс Лоика победить достаточно высок. Но Влиятелю сделать этого не удалось — видео набрало 100000 просмотров только 9 августа 2011 года, а Лоик занял второе место. В начале видеодисса неиллюзорно доставляют слова Доши, что Лоик «пиздит фишки» вовсе не у Эминема, а у — кого бы вы думали? — самого Доши! В частности, употребления слов «Высоцкий» и «Есенин» Доши относит непосредственно к своей биографии: якобы слово «Высоцкий» связано с его «На уровне Высоцкого, даже выше», а слово «Есенин» относится к его срачу с судьями, когда упоротый Максимка не распознал из уст жюри цитату Есенина, да и самого Есенина он, конечно, не читал. Лоик же упомяул Есенина в своём тексте: «Может, вовсе случайно читаю рэп вам на сцене во время, когда модно читать рэп и стыдно Есенина…» Апогеем тупости становится утверждение, что Лоик спиздил несколько слов из песни Максима «Будь всегда самим собой», после чего становится ясно, что Доши пойдёт на всё, лишь бы найти виноватых, там где их на самом деле нет. Кому действительно интересен исход сей баталии, может полуркать тут. С помощью программы VKFanManager поциент настрочил себе 20 000 поклонников, имея при этом не такой уж и высокий рейтинг Вконтакте (230). 99% выдуманных поклонников — девки с закрытой страницей. А выглядят поклонники Максимки после зачистки администрацией сайта вКонтакте фейковых анкет… Максимка ушел в подполье, что не мешает ему периодически заливать на Ютуб содержательные беседы с самим собой. Анально отгородился от всего мира и передал управление своими группами Вконтакте надежным и проверенным людям: Васе, Денису и тому чуваку, который к нему обращался на украинском. П. С.: подумайте о смысле жизни, друзья мои! Всех вас люблю, ВРАГОВ ТОЖЕ — ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ! 21 мая 2011 года Влиятель залил видеоролик на Ютуб, заявив, что он обоссался и отныне не будет делать какие-либо видеообращения и вести блог на своем публичном канале просто потому, что ему это стало неинтересно. Также пафосно разорвал перед камерой бумажку со своим номером для кастинга УМТ-3 и сказал, чтобы ему больше не напоминали об УМТ, в конце видеоролика в очередной раз исполнил какую-то хуиту. И, разумеется, Наркоман обещал вернуться. Пообещав больше не делать видеообращений, через пару недель Максим выпускает новое, в котором, захлёбываясь от эмоций, заявляет, что 10 июня он выступит на открытии одного из одесских клубов со своей трёхчасовой программой, «аналогов которой нету ни в России, ни в странах СНГ». Усердно позировал с бутылками кока-колы, делая вид, что ему проплатили за рекламу. За три часа шипения в микрофон Влиятель просил всего ничего — 50 гривен (приблизительно 174 рубля), причём каждый из билетов Максим подписывал собственноручно. В день выступления поциент написал на своей страничке Вконтакте «Ну что, Одесса, ты готова? =)» и добавил свою фотографию с самодовольным взглядом. На следующий день после «выступления» никакой информации не появилось, анонимусами была замечена полная неактивность главной странички поциента и бурная активность его фейка, из-под которого Максик любит посеменить, нахваливая себя. Ни на одной из опубликованных фоточек с открытия клуба в официальной группе клуба его не было. Через два дня молчания, как ни в чём не бывало, Максим на своей уютной стеночке даёт ссылку на какой-то видеоклип с ниграми (о выступлении — ни слова). Спустя трое (!) суток сабж таки накатал, а потом, сука, выпилил ответ на вопрос о произошедшем в своей жежечке. Оказалось, что клуб был просто не подготовлен (что, однако, не помешало удачно провести нехилую вечеринку) к феерическому выступлению нашего Гуру. Всю вину срыва выступления он свалил на организаторов. В этот же день на страничке клуба Вконтактике арт-директор опроверг всё сказанное поциентом (нотариально заверенный скриншот ). Арт-директор клуба После фейла с выступлением Максик в очередной раз пообещал больше не делать видеообращений и накатал очередной пост , в котором просил больше не писать арт-директору клуба (который пообещал снести Максику ебальце), которого он обвинил в провале своего сраного выступления. Дальше Доша пишет: Итак, на следующий день, 11 июня, я позвонил в посольство США и мне назначили собеседование в Киеве на понедельник, 6 часов вечера, которое успешно состоялось и все были удивлены моим знанием языка, а особенно - произношением, которое, по ихним словам, точь в точь похоже на американское. Ответ мне сказали ждать в течении месяца, но как я знаю по практике многих моих знакомых, некоторые ждали и по два и по три, и в конце концов получали отказ. Не знаю, что же дубет в моем случае, но буду надеятся на лучшее. В ноябре Макс объявил о том, что для очередного его высера был снят клип в США, и поделился ссылочкой. Разумеется, всем было очевидно, что видеоряд просто спизжен с какой-то другой песни, и в общем-то довольно быстро оригинал был задетектирован. Навернув шквал говна Вконтакте, Максим был вынужден запилить стопицотпервое видеоопровержение (замаскированное под очередной видеоблог). Данную ситуацию, Максим объяснил так: Доша Казалось бы, чему тут удивляться? Ведь кража и присваивание себе защищённых законом об авторском праве клипов в американском шоу-бизнесе является обычным делом? Ждём громких судебных разбирательств, ведь наверняка за съёмки Максим вывалил немало зелени (которую заработал летом в США).

Crypto-Fascists

Crypto-Fascists Crypto-Fascists — группа на ласт.фгм, созданная двумя друзьями из Нидерландов (Jester-NL и Gorebatjov) в начале 2007 года. Цель группы была такова: собрать в одном месте всех людей, интересующихся историей ультраправых режимов в Европе в XX веке и эстетикой, связанной с ними, но при этом не являющихся ни фашистами, ни расистами, ни националистами. Что из этого получилось — читайте ниже. Надо сказать, что сама идея была далеко не оригинальной. К примеру, ещё в начале 1980-х Laibach шокировали югославскую публику своими перформансами в псевдо-наци стиле (при том, что участники группы прямо заявляли, что если и поддерживают какие-то политические идеи, то разве что утопию истинного коммунизма). Да что там — тот же Шляхтич в свои лучшие годы замечательно писал про тоталитарную эстетику (с картинками). К тому же, среди поклонников дарк-фолка, мартиал-индастриала и тому подобной музыки более чем достаточно вполне аполитичных людей, интересующихся как историей WWII и диктаторских режимов, так и тематическими эстетикой и легендами (а также германской/скандинавской мифологией, рунами и другими вещами, которые в наше время многие ассоциируют с фошызмом), да и просто германофилов (в интернетах их несложно детектировать по немецкоязычным никам). Ну а их любимые группы идут им навстречу и активно используют всю эту эстетику (что можно считать своеобразным фансервисом). В связи с этим со стороны музыкантов часто принимают за фошыстов, что их огорчает. Именно такие люди и должны были стать ЦА криптофа-движения. Группа стала довольно популярной уже вскоре после создания, число участников довольно быстро перевалило за 100 и продолжало расти. Дискуссии на форуме группы тоже велись на редкость активно (по меркам ласт.фм). Была также попытка создать аналогичную группу на майспэйсе, но оттуда она была быстро выпилена: местные модераторы даже не стали разбираться, и сразу всё снесли за «разжигание» (на last.fm такого не произошло только потому, что Jester-NL сам был модфагом). Вскоре объединёнными усилиями участников группы был написан манифест движения. Существует в том числе и перевод на русский, но очень корявый, поэтому копипастить его сюда смысла не имеет. По большому счёту, от участников группы не требовалось какого-то художественного таланта или хотя бы навыков троллинга. Тот минимум действий, который от них требовался — проставить тэг «cryptofa» тем группам, которые они считали «своими» (список см. ниже). Но таким незамысловатым способом им удалось обратить на себя внимание «тру»-нациков, и более того — вызвать у тех сильнейший баттхерт. Вскоре была создана группа «Anti-CryptoFa», в которой упомянутые выше нацики жаловались, что CF «позорят наши символы и превращают наши идеи в какой-то фарс и клоунаду, этого нельзя допустить!» Тем не менее, все дискуссии за пределами своей уютненькой группы они с треском сливали, а вскоре и сама группа была удалена. Это был первый серьёзный успех в истории CF-движения. А что было дальше? Да ничего хорошего. С тэгами они очень сильно перестарались, и в результате тэгом «cryptofa» оказался помечен не только весь мартиал-индастриал, но и почти весь дарк-фолк (большинство дарк-фолковых групп аполитичны и даже не используют провокационную символику). В конце концов дело даже дошло до того, что этот тэг начали лепить вообще на все группы, поющие на немецком. Столь активный форс, разумеется, вызвал ненависть у очень многих, что проявилось в многочисленных переделках этого тэга: «cryptofail», «cryptofags», «cryptofuck off» и так далее. Ну а участники некоторых групп ("Summer In Pripyat", к примеру) даже вынуждены были прямо заявить, что не имеют к CF никакого отношения, и попросить убрать тэги. Но это ещё не самое худшее. Цимес в том, что всё движение за полтора года существования так и не смогло произвести на свет хоть какой-то годный креатив — будь то музыка, графика или видео. Впрочем, у одного из основателей группы таки был свой музыкальный проект под названием "Shadows And Dust", но и только. В итоге со стороны CF окончательно стали выглядеть как сборище гомофриков, фапающих на фотографии людей в чёрных униформах. А жаль, изначальная идея была хороша… Сложно не согласиться и с другой цитатой Вербицкого: "«Сейчас, впрочем, НСК унылы безмерно, ну и вообще тоталитарная эстетика ничего, кроме лулзов, не вызывает (НегроСтоляр, кстати, пример, они ж к тому же патриотичные ниибацца)»". Кроме того, само название движения многие считают неудачным. Приставка «крипто» предполагает нечто скрытое и тайное, поэтому криптофашист — это фашист, никак не проявляющий свои убеждения во внешнем виде и символике, а у CF всё как раз наоборот. Возможно, им было бы лучше взять название «Pseudo-Fascists» или «Quasi-Fascists», но теперь уже поздно. …да и вообще, почти весь мартиал-индастриал и немалая часть дарк-фолка. Отнюдь не все из них являются германофилами и интересуются историей WWII; так, например, там встречаются и группы, фапающие на всё древнеримское ("Sturmast", отчасти "Triarii"). Включать ли в этот список "Der Blutharsch, Von Thronstahl, Dernière Volonté" и другие подобные проекты — сложный вопрос, ибо участники этих проектов больше напоминают отнюдь не «крипто», а самых настоящих фошыстов. В этой стране к криптофа-проектам можно отнести "Majdanek Waltz, Ritual Front" и "Nord'N'Commander".

Crysis

Crysis Crysis ("Крайзис, Кризис, Крузис, Кукурузис, симулятор лесоруба") — серия <del>FPS</del> бенчмарков от немецкой компании Crytek и её укровенгерских филиалов, первая часть вышла в конце 2007 года. Прославилась своей продвинутой графикой, жуткими тормозами и зашкаливающей бездушностью игрового процесса. В этих ваших интернетах классическим ответом на замечание об отсталой графике служат вариации копипасты про «crusis». Является эталоном Y.O.B.A.-игры. В целом сюжет представляет собой упрощённую версию своего исторического предшественника Far Cry. На филиппинском тропическом острове группа археологов нашла спящих со времён ледникового периода космических пришельцев. Вскоре на остров с целью экспорта демократии высаживается группа американского спецназа. Игроку предстоит управлять туповатым лейтенантом по кличке Номад. После уничтожения сотен корейцев, нескольких вертолётов и дюжины бронемашин у Кочевника отберут всё оружие, и он станет свидетелем пробуждения пришельцев и заморозки острова. В итоге, по острову нанесут ракетно-ядерный удар, который только раззадорит тентаклей, после чего следует героическо-патриотическая битва на американском авианосце. Всё. Всем спасибо, все свободны. Добавить можно только то, что разработчики никогда не скрывали, что сюжет тут только для галочки. Выделяется полнейшей толерантностью к умственным способностям игрока и тщательнейшей прямолинейностью. Отличает его от армии других шутеров наличие нанокостюма. Он мгновенно восстанавливает потерянное здоровье и работает в одном из четырех режимов: скорость, сила, невидимость и броня. Не хватает только IDDQD и IDSPISPOPD . При смене режима благовоспитанный костюм озвучивает его название как в старых мультиках. Вначале это весело, но затем: максимум стренджт, максимум арма, клоук энгейдж, максимум арма, максимум спид, максимум, максимум, МАКСИМУМ!!11 Так и хочется взять и отключить. Кстати, это можно сделать из меню. Общее название режима «Минимум мозгов» напрашивается. В Crysis, как и в любом другом уважающем себя шутере, есть миниган. Кроме того, в наличии нигры и расчлененка — самую малость и только по сюжету. Также есть мод, допускающий расчленение корейцев (собачки, rejoice!) Отметим также, что в некоторых местах есть дебильный респаун врагов. Немецкий сумрачный разум вновь поставил перед собой великую цель: разработать игру с очень реалистичной графикой. Используя самопальный движок CryEngine 2 и необъятные возможности DirectX 10, они в итоге создали настоящий Wunderspiel. Гордые скриншоты, помещённые рядом с реальными фотографиями, как бы предлагали нам найти . Но, к сожалению, как и большинство германских сумрачных идей, эпический провал не обошёл стороной и эту. Как оказалась, переварить максимальную графику не смог ни один домашний компьютер любой ценовой сборки, а используемый DX10 работает только в знаменитой Microsoft©®™ Windows©®™ Vista©®™. Многие задроты кинулись апгрейдить свои компьютеры, но даже две новеньких на тот момент NVidia 8800GT/GTS/GTX по двадцать штук каждая (разумеется, в кредит) выдавали в режиме DX10 с горем пополам жалкие 10 fps. Остальные проходили на средних настройках, получая уровень первого FarCry. Всё это рождало мощные потоки говна и ненависти на форумах и чанах, но в итоге было продано аж три миллиона копий. Шли годы. Модеры выяснили, что с девятым директом невозможно было лишь "выбрать" опцию «Very High» в настройках. Сами DLL-ки же можно было просто изменить так, что при выборе низкой настройки в меню на самом деле включался запрещённый «Very High». А DX9 версия была искусственно урезана, вероятно, чтобы продвигать лучшую современную ОС. Скриншот]] сделанный в WinXP с DX9. Однако, позже был выпущен официальный патч, который убирал запрет на использование очень высоких настроек под DX9. В надежде добрать незаработанного бабла разработчики выпустили аддон Crysis: Warhead, повествующий о приключениях ещё одного члена отряда — сержанта Сайкса по прозвищу «Псих». Сюжет развивался параллельно с сюжетом оригинала, упор был сделан на противостояние с корейцами в целом и зловредным полковником в частности. Аддон был построен по схеме «Тех же щей да побольше влей», от обычного Кризиса отличался лишь усилившейся коридорностью. Парочку новых пукалок, новый БТРчик и одного нового монстрика считают разве что фаги. Но геймплей в аддоне ещё хуже оригинала. Особым фейлом разработчиков являются заявления о большей оптимизированности и улучшенной производительности игры по сравнению с первой частью, хотя графика осталась такой же и лучше не стала. Зато в XP можно включить Very High. Кстати, в аддоне одним из заданий является набигание и ограбление корейского корована с ценным грузом. Ах, вот если бы данную деятельность можно было провернуть ещё предыдущим Номадом… Несмотря на все свои недостатки, игра приобрела лютую популярность у настоящих ценителей графической составляющей. Такие личности, грея своё ЧСВ, сутками напролёт занимаются прикладной фаллометрией на различных сетевых ресурсах, посвященных железу и компьютерным играм, а типичный диалог про Crysis или другой модный FPS, как правило, сводится к «а вот у меня…». В разделах /vg/, если анонимус заикнётся об отсталой графике, ответом наверняка будет вариант знаменитой копипасты: игра фигня мне не понравилось !!!!!!!!!!! остоётся токо ждать лутшего.Это для меня говно плохо зделана тупо.Немогли зделать всё как в Crusis!!! И графику и управление.Не рекоминдую такую игру!!! Именно Крузис (на пару с Каловдутием) стали причиной появления и форсинга такого понятия, как Y.O.B.A. (Youth Oriented and Bydlo Approved, ёба) — сиречь клейма, которое ставится на бездушные, казуальные игры, ориентированные на широкий круг пользователей, — являясь ярчайшими представителями и эталонами данного подвида. Алсо, тема лютого требования игры к ресурсам была затронута на БАШе: да-да, мы знаем что это производное от бояна, которому больше десяти лет 400698 Алсо, из-за этой же требовательности к ресурсам Кризис уже который год является непременной частью бенчмарков производительности компьютерных систем, получая халявный пиар. Во времена выпуска игры ходила шутка: «Если Господь Бог всемогущ, то может ли Он создать настолько требовательную игру, что Его компьютер её не потянет? — Да, эта игра называется Crysis». На сайтах по игростроению встречаются (часто!) те, кто хочет создать «АНЛАЙН ЭРПЭГЭ КРУЧЕ КРИЗИСА И ГЭТА». Примеры таких людей часто встречаются на GameDev.ru и GcUp.ru. Стоит заметить, что в действительности школьники чаще всего демонстративно не любят Крузис (конечно же, чтобы косить под взрослого). В почете у них «сюжэт» и «гемплэй», в которых они, однако, ничего не понимают. 25 марта 2011 года вышел сиквел крузиса в этих ваших европах. Еще раньше (11 февраля) в сеть утек забагованный билд игры. Поскольку игра перестала быть эксклюзивом для ПК, то шутки интернет-последователей Ваганыча насчет пентагоновского компьютера для комфортной игры в Crysis уже устарели, и мифу о графике Crysis пришел пиздец — игра выглядит на «хорошо», но никак не на «эталон графики в жанре шутеров». И не спас её даже свежий движок СryEngine 3, который почти такой же дырявый, как и второй. Кроме того, в вышедшей ПК-версии изначально не было никаких расширенных настроек графики и никаких модных DirectX 10 и 11 игра тоже не поддерживала (исправлено в последних патчах) — и это на фоне заявлений Crytek о важности ПК как платформы, ага. Это весьма огорчило геймеров (впрочем, энтузиастом быстренько была запилена самопальная прога для тонкой настройки графики). Имеющие 3D телики могут погонять в трехмерном крузисе, правда, во-первых, играть становится жутко неудобно, а во-вторых, качество 3D оставляет желать определенно лучшего. В целом, игра выглядит лучше первой части, однако звание «лучшего шутера в мире», как хотелось бы разработчикам, сиквел явно не получит. Игра окончательно оконсолилась, стала до усрачки простой и похожей на Call of Duty, только куда менее драйвовой. В сингле это обернулось сменой главной концепции игры — от «псевдопесочницы» произошел переход к «линейке» а-ля CoD, хотя справедливости ради стоит заметить, что иногда на уровне есть несколько путей для выполнения очередной задачи. В итоге некоторым нравится больше Каловдутия, некоторым меньше, — ну а всем остальным похуй и на то, и на то. Также сюжет первой части вышел погулять, связь с ней у сиквела очень слабая. Стоит упомянуть про то, что мультиплеер игры рассчитан на 12 человек, но в самый последний момент этот предел повысили до 16. В результате этого в режимах 6 на 6 игра уныла (долго искать противников, галимое кемперство), а в режимах 8 на 8 творится адов пиздец (ибо дизайн карт на такое количество игроков не рассчитан), а о том, что творится на маленьких картах в режиме Deathmatch на 16 игроков, лучше вообще не говорить. Итог: Кукурузис 2 по геймплею ещё хуже первой части, а вот мультиплеер дал просраться даже тогдашним КаллоВдутиям, хотя и быстро слился, перекочевав в Warface чуть менее, чем полностью. 21 февраля 2013 гама таки вышла, работает только на DirectX 11, что сразу отсекает львиную долю покупателей и качателей с трекеров. Является большим-пребольшим аддоном ко второй части, но уж никак не третьей частью. Добавили читерский лук, позволяющий из инвиза перебить хоть весь отряд болванчиков, запилили новые большие карты с псевдонелинейностью, практически ненужную прокачку костюма, чей интерфейс похож на однорукого бандита. По сравнению со второй частью ИИ тупит чуть меньше, графика стала чуть лучше, геймплей немного оживился. Однако всего этого слишком мало, да и сама игра получилась короче своих предшественниц, что ещё раз подтверждает гениальную маркетинговую стратегию ЕА: впаривание аддонов по цене целых игр. Кроме того, на некоторых форумах замечено, что третья часть имеет нулевой градус пафоса, по сравнению с двумя предыдущими. Можно предположить, что к разработке привлекались наемные быдлодизайнеры и кодеры вместо годных программистов, которые принимали участие в разработке предыдущих частей. Интересного сюжета или персонажей, разумеется, тоже нет. Радует разве что заросший джунглями Нью-Йорк под нанокуполом. Сюжет, кстати, кто-то обозвал шутером по Mass Effect ввиду поверхностного сходства — всякие там километровые космические каракатицы, которые вот-вот пролезут через портал из другой галактики, человек, у которого внезапно открывается наполовину роботизированное лицо и давняя работа на врага, и другие подобные мелочи.

Ctrl+Alt+Del

Ctrl+Alt+Del Ctrl+Alt+Del (также известная как: "ТРИ ПАЛЬЦА, ТРИ ПЕДАЛИ, три кости, аккорд, «послать на три буквы»") — комбинация клавиш на клавиатуре, которая пришла из операционной системы CP/M, при нажатии коих происходила горячая перезагрузка. Олдфаги должны помнить аналог команды при использовании русской клавиатуры: "УПР+ДОП+УДЛ" Великий Ctrl+Alt+Del вызывал безапелляционный перезапуск ПК из всех приложений, однако при особых случаях ПК часто оставался нечувствительным к его призывам. Начиная с Win3.1 при работе в расширенном режиме (для процов 386 и выше) нажатие сабжевой комбинации приводило к выскакиванию синего экрана, предлагавшего убить зависшую прогу нажатием Enter, при повторном же нажатии Ctrl+Alt+Del система уходила в ребут. C Win 95 при нажатии комбинации Ctrl+Alt+Del сначала появлялся примитивный, угрюмый менеджер задач, а при повторном нажатии система горячо ребутилась. Если система занята или зависла, но не наглухо, то выскакивал BSOD с предложением перезагрузиться при повторном нажатии сабжевого сочетания. В NT-образных системах комбинация клавиш активировала ввод логина/пароля в логоновом окошке, а после пользователь попадал в аскетичное "security menu". Диспетчер задач приобрел свою собственную комбинацию — "Ctrl+Shift+Esc". ХРюша в плане Ctrl+Alt+Del оказалась смесью ужа и ежа. В зависимости от настроек безопасности менялось назначение клавиш. При входе в домен (logon window) комбинация клавиш активировала security menu как и в NT, а в случае использования «welcome screen» — Ctrl+Alt+Del опять же вызывала диспетчер задач, но при двукратном нажатии вызывается logon window, и можно смело входить под спрятанной в обычном режиме учёткой администратора, если он не отключен и пароль пуст. В Vista/Windows 7/8 Ctrl+Alt+Del вызывает переход на отдельный экран с выбором дальнейших действий, а диспетчер задач, как уже стало принято, вызывается с помощью "Ctrl+Shift+Esc". В подавляющем большинстве дистров линукса Ctrl+Alt+Del вызывает самую обычную перезагрузку, но изменением настроек в /etc/inittab можно заставить ее делать все что угодно. А чтобы перезагрузить компьютер быстро, нужно нажать "Alt+SysRq+B", но лучше использовать комбинацию "Alt+SysRq+R+E+I+S+U+B" для безопасной перезагрузки. Хотя в большинстве случаев достаточно "Ctrl+Alt+Backspace" для перезагрузки иксов, правда это не всегда даёт желаемый результат. Работает, по утверждению Дениса Попова Не работает, ибо надо нажать Alt+Cmd+Esc (для винюзеров Cmd=WinKey) Использование в гостевых OS крайне не рекомендуется и заменяется на Ctrl+Alt+Ins Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del И не каждый ребенок калькулятор имел, А под словом «Паскаль» понимался обычно философ, Еще не все перфораторы пустили на слом, И мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом, И не знали покоя от новых идей и вопросов. Мы были молоды и не страшились преград, Где не спасет перезапуск, поможет format, А если не было копий, мы тактику брали иную - По дискетам мы ползали, и по частям Собирали останки погибших программ И шестнадцатиричные dump’ы вводили вручную. Мы привычно плевали на любой Copyright, Нам казались простором даже 100 килобайт, Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья. Распечатки не резали мы на листы, И наши первые вирусы были просты, Но мы все-таки были в восторге от их размноженья. Мы не боялись тогда — мы были много смелей — Ни плохих секторов, ни магнитных полей, И даже сбой по питанию не был источником страха. Нам было все трын-трава, нам было просто совсем Одним нажатием на кнопку повесить СМ, Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha. Но перед нами прогресс открывал все пути, И, бросив старых друзей ради новых XT, Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры, Меняли коды команд, трассировали INT’ы, Дизассемблировали BIOS и писали в порты То, что я б не позволил печатать на месте цензуры. Но это время прошло, это было давно, Теперь y каждого нудной работы полно, И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо. И мы пиратство уже почти считаем грехом, И обросли Aidstest’ами, как дерево мхом — У нас так много защит, что порой забываем password’ы. А ведь когда-то не боялись мы программы любой, И с одним лишь debug’ом выходили на бой, И искусно написанный вирус встречали как брата. А теперь мы, чуть что, нажимаем reset… Да, куда не пойдешь — везде наткнешься на RET, И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата. Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код, И интерфейс с дураками мы пишем из году в год, Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска. Забыли коды команд и старых трюков запас, И только ненависть к Windows порою y нас Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk’а.

Cuba77

Cuba77 Cuba77 (алсо "Куба ВсемВсем") — русский читатель субтитров, гнусавые и картавые «переводы» которого распространяются на animereactor.ru, а позже и по всем интернетам. Многие школьники считают, что аниме в его озвучке звучит намного лучше многих «профессиональных» многоголосых переводов, и этот факт вызывает восторги многих анимешных нубов. Анонимус же напоминает, что смотреть аниме в фандабе, особенно русском — ересь, и влечет за собой вечные муки, страшный суд, ад и погибель. В одном из интервью Куба объявил себя сэйю, чем вызвал очередную волну гнева анонимуса. В разделе /a/ Двача при упоминании Cuba77 в тред по традиции заходил Семён и начинал постить с текстом «>Cuba77» картинки шокированных существ. сами не озвучили ни одного аниме]],а норм анимешники не обламываються портить глаза от мерских и во многом недоделанных и плохопереведенных сабов и слушают любительский перевод особенно когда он в исполнении Кубы Я считаю, что Куба77 ни чем не хуже того же Гоблина, а может даже и лучше, потому что переводит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересные вещи. И переводит хорошо! А так же, куба77 возможно даже не спит, скорость выхода его переводов просто ввергает в шок. Несмотря на это они всегда качественны.

Current 93

Current 93 Current 93 — дарк-фолк-проект из Великобритании. Включает Дэвида Тибета и ещё каких-то людей. Принимали участие в проекте в основном друзья Тибета из разных психоделик-, пост-индастриал- и дарк-фолк-коллективов, которые играли на разных инструментах и перепевали его песни. Группа играет эзотерическо-психоделический дарк-фолк про апокалипсис, Иисуса Христа, кроулианство и прочие темы, вызывающие оргазмы у пафосных снобов и евразийцев. Всего Дэвид записал более 9000 альбомов. Стиль исполнения представляет собой в большинстве случаев зачитывание текста под музыку. Пения обычно нет как такового; иногда это завораживает, а иногда вызывает отвращение. Много споров на тему «слушать или нет» вызывает козлиный тенор Дэвида Тибета, которым он исполняет все свои песни, равно как и сверхпримитивные местами минусовки. Тематика песен меняется с течением времени и обычно основана на увлечениях Дэвида — будь то религиозные течения, поп-культура или отдельные музыкальные жанры. В былые времена он очень любил няшных котиков и картины Луиса Уэйна, на которых изображены человекоподобные нэки. Теперь любит иконы. Кроме музыки и поэзии, Тибет яростно пытается быть художником и сам рисует обложки к альбомам — грубо, минималистично, абстрактно. С момента выхода альбома "Aleph at the Hallucinatory Mountain (2007)" вместо развития своего таланта Дэвид стал ударяться в копирастию и обещать всем, кто не купил его альбом, страшный суд, ад и погибель. Кроме того, по словам авторитетных музыкальных издателей, он делает деньги исключительно на имидже и давно уже растерял все свои творческие способности. В /mu/ на дваче традиционно самыми обсуждаемыми группами были Pink Floyd и Current 93. Некоторым анонимусам это оказалось не по нраву, так как они усмотрели в этом излишний элитизм и снобизм (эти группы считались «интеллигентной музыкой»). Начали появляться треды вида «Ваш Current 93 — говно», что еще больше усилило интерес к группе, после чего она стала фигурировать практически в каждом треде. На многих отечественных имиджбордах Current 93 (подобно MERZBOW MASONNA, или Battletoads и GNU Emacs в других разделах) — универсальный ответ на вопросы «Что мне послушать "из такого-то стиля/наподобие такой-то группы"?». Существует вариант «GNU Current 93» — по аналогии с теми же Emacs и Battletoads. Фотографии с Дэвидом Тибетом в /mu/ являются аналогом фотографий с Номадом (и подписью «Хуита») в /b/. Они доставляются в метал-треды, особенно когда школьник-куны приходят с уроков, и /mu/ становится забит этими самым тредами до предела. Если верить Педивикии и официальному сайту, полная дискография сабжа насчитывает не меньше ста наименований — можете сходить убедиться. Однако же если выкинуть из списка макси-синглы, мини-альбомы, концертники, компиляции и сплиты — полноформатных студийных альбомов останется всего 17. Также рекомендуется к прослушиванию винрарный концерт "As The World Disappears" (1991). Кроме того, есть две совместные работы Current 93 и исландского композитора Хильмара Хильмарссона (HÖH): альбом "Island" (1991) и эпичный сингл "Crowleymass" (1987), в котором он под электронный бит коряво, но с неимоверным пафосом, зачитывает рэп в честь дня рождения Алистера Кроули.

Cyanide and Happiness

Cyanide and Happiness Cyanide and Happiness ("Цианистый калий и счастье") — ежедневный веб-комикс, созданный некими Дэйвом МакЭльфатриком, Крисом Уилсоном, Мэттом Мэлвином и Робом ДенБлэйкером на сайте Explosm.net. На сайте впервые появился 9 декабря 2004 года, а транслироваться начал с 26 января 2005 года. На данный момент существует over 2000 разнообразных комиксов. По цинизму и насилию идет нос в нос с Мистером Вигглзом и продолжает напирать. Стиль весьма своеобразный: минимум прорисовки, максимум смысла. Стоит отметить, что у всех авторов прорисовка всё-таки разная, но если особо не приглядываться, то и не отличить. Она тут и не главная. Фирменный стиль комикса основывается на цинизме, насилии, убийствах, грабеже, сексуальных извращениях и чёрном юморе. Кто-то от такого яростно негодует, а кто-то пускает слюни.

Cyriak Harris

Cyriak Harris Cyriak Harris (рус. "Сириак Харрис " , ник на b3ta.com — "Mutated Monty") — британский креативщик, известный своими взрывающими мозг анимацией, комиксами и музыкой, контакт с которыми равен приёму килограмма ЛСД. Видео на YouTube с огромной натяжкой можно назвать общепризнанным видом искусства и, хотя в интернетах часто можно встретить демонстрационные, дипломные или развлекательные работы художников, сами видеоролики очень редко получают тот же уровень признания, что и картины, скульптуры и прочие более заслуженные виды ИЗО. Во-первых, подобный вид инди-кинематографа ещё слишком молод, и во-вторых, в отличие от вышеперечисленных, его нельзя продать, а следовательно и как-то однозначно оценить в объективных единицах измерения. Сириак — одна из первых ласточек труЪ-интернет-художников, чьё творчество целиком и полностью завязано на мультимедиа и экспозиции в сети, получившее определённое признание и в классических арт-кругах. Основная концепция такова: берётся какой-нибудь повседневный элемент современной масс-культуры (политические фигуры, кошки, жестокость, роботы, коровы, дети…) и под музычку à-la восьмибитная ностальгия, где свою, где невозбранно заёмную, закручивается в психоделический фарш. Также частыми приёмами являются "loop" (бесконечный цикл), фрактал и прочие рекурсивные мутации видеоряда. Действие роликов по понятным расовым причинам пропитано английским духом терри-гиллиамовского визуального безумия.

D

D /d/ — самый распиздатый раздел любого чана, предназначенный для «обсуждения его функционирования». Здесь, как правило, выкладываются ссылки на свежие CP-треды в /b/, высказываются различные предложения по работе, вопросы о личной жизни и суровых буднях администрации, просьбы ёбнуть кого-нибудь банхаммером и тому подобное. псевдоинтеллектуальные]] обсуждения в /s/. /d/ это не Mail.ru, ЖЖ или Diary. /d/ это место, где люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. Захватили школу в Беслане, а мы смеемся и пишем "обязательно в Беслане". Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы пишем "не подожгли ни в коем случае" и смеемся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а мы пишем "ни в коем случае не взявшись за руки" и "сделай обязательно". Самоубийства, убийства, геноцид — мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы пишем "обязательно" и смеемся. Василевский убил своих родителей — мы пишем "ни в коем случае" и смеемся. Мы бездушно подпишем "ни в коем случае" под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, вода в ступе — наша стихия, мы — истинное лицо интернета. На Нульчане /d/ — это раздел, посвящённый рисованию, а работа сайта находится в /0/. На сосаче функции /d/, кроме сабжа, выполяет также доска /abu/. На Форчане доска с этим адресом называется «Hentai/Alternative» и посвящена соответствующей тематике. Имеет девиз в духе Капитана: «/d/ is for dickgirls ».

DAHR

DAHR Даниил Анатольевич Кузьмичёв (DAHR или, изредка — Дахр; сам себя называет "Даней") — художник-комиксист, карикатурист и коммунист. Рисовал картинки для половины русских игровых журналов, не брезговал сотрудничать даже с фурфагскими сайтами, поскольку, вероятно, сам является криптофурфагом. Не стесняется выражать свои достаточно радикальные суждения обо всём на свете. Замечен в трогательной и слепой любви к СССР, хотя за то, что он сейчас рисует, в славные советские времена его в лучшем случае запихнули бы в психушку. Любит инициировать флеймы в ЖЖ, несмотря на то, что был там забанен стараниями Абьюз тима (как и положено настоящему художнику, за педофилию). Тонкость, однако, состоит в том, что за ту же самую (ненастоящую) педофилию было закрыто десятка два блогов, но почти все впоследствии были восстановлены; Кузьмичев же написал развернутый матерный ответ Абьюз Тиму и покинул это гнездо разврата. Почерпнуто из комментариев в блоге Дахра, орфография оригинала сохранена: suck_my_nya (жж-пользователь такой) Повесил фотографии Где она совсем маленькая и довольно голая. Фотки делала её мама фотограф, и хоть они и были провакационными, никакой педофелической крамолы в них небыло. Более того фотки были из альбома вышедшего в сша. После чего данный пользователь был забанен за педофилию. После чего ряд других пользователей, из солидарности повесели эти фотки, а я коллажек на тему, и далекий поссыл нахуй АТ, с той фичей, что воспримут, буду дальше писать, а зарежут, ну и пойду по своим делам. Зарезали, ну я и послал всех нахуй да и завел блог. АТ, с тех пор не беспокоит. Кроме работы в журнале «Навигатор Игрового Мира» Д. А. Кузьмичёв некогда был занят ещё одним проектом под названием «Люди Четверга». Как несложно догадаться, сие является комиксом, отличающимся от предыдущих творений Дахра вменяемым и долгоиграющим сюжетом и сравнительной серьёзностью повествования (в основном серьёзность выражается зашкаливающим количеством трупов на квадратный сантиметр комикса). Краткий сюжет: Карибы времен расцвета пиратства. Пираты живут, здравствуют и грабят корованы. Пиратским флотом с пиратского острова рулит пиратский адмирал Кракен. Европейские властители Вест-Индии пиратов в целом и Кракена в частности за это люто, бешено ненавидят. И, дабы покарать пиратов, Английское Адмиралтейство выписывает капитана Джека Чейна по прозвищу «Цепной пёс». Чейн подкупает одного ЕРЖ-подобного пирата, руками которого и подвергает пиратский флот экстерминатусу путём взрыва их базы к едрени матери. Пиратский флот, видимо, лишившись поддержки с острова (хотя, если по-человечески просмотреть все рисунки на первой странице комикса, то видно, что взрыв разносит половину острова и буквально поднимает в воздух находящиеся неподалёку пиратские корабли. Что могло ТАК рвануть на пиратском складе — неизвестно. Хранение на оном рабочей РДС-202 не подтверждено) был разгромлен (кем точно не указано, но, видимо, Англией. Впрочем, кроме автора статьи, всем похуй). Собственно, это только первая страница. Далее, появляется пиратский капитан Четверг (ГГ всего комикса, ему 20 (может чуть больше) и он бородат. При себе имеет летающий одноглазый череп в бандане по имени Старый Друг, который являлся главным генератором лулзов во всём комиксе), Таня (людоедка, раса такая, весьма фапабельна, пока главный источник сисек. Но дальше будет ещё. DAHR гарантирует это!), Туповатый, но, сцуко, харизматичный канонир Израэль Хенкс (намек также на книгу винрарного писателя Майкла Скотта Роэна «Преследуя восход»), а потом… Короче, ссылка на комикс предоставлена ниже. Пока нарисовано девять частей, в которых всё «только начинается» (ну, ещё есть две страницы приквела «Зверей не кормить», но они пока незначительны). Сам DAHR о проекте «Люди Четверга» говорил следующее: При прочтении комикса становится ясно видно, что Дахру нравятся ониме One Piece, игра God of War и сиськи, а также, что он знаком с Пиратами Карибского моря. Кстати, сам Четверг очень похож на Джека Воробья. В одном из своих ЖЖпостов, автор размашисто поставил точки над i (пруфлинк), из которых ясно выходит, что всё это (кроме One Piece, хотя и тот, по его словам, влияния на ЛЧ не возымел), появилось позже появления Людей Четверга. Сиськи, правда, появились гораздо раньше самого ДАХРа… Кроме того, летающий череп у ГГ в подручных явно намекаэ на знакомство ДАХРа с , а сама тема веселых людоедов, очень напоминает немалоизвестный комикс Ланфейст Тройский, а вернее его спинофф про троллей, которые очень любят вкусных человеков (пруфпик). На данный момент работа над проектом стоит уже много минуто-часов, и нет никаких намёков на то, что доставляющий комикс будет продолжен, а автор, видимо, благополучно забил на «большую приключенческую комиксную серию», БУХАТ и плавает по морям родного бложика на шхуне собственного ЧСВ под алыми парусами коммунистической ностальгии. Такие дела. Собственно, в марте 2012 года было официально объявлено об окончательном закрытии проекта. Sad but true. В 2001 году, когда Кузьмичев уже работал в редакции «Навигатора», Подстрешному пришла в голову светлая мысль, что было бы круто печатать в журнале собственный комикс, связанный с тематикой издания, то бишь играми. Выполнение задачи было, естественно, поручено Дахру, в результате чего на свет появилась история про Секс, Насилие и Рок-н-Ролл. Именно так, ибо это имена собственные. Повествует она об увлекательных приключениях трёх соответствующих абстрактным понятиям клонов-аллегорий, созданных неким сумрачным гением, а также примкнувшей к ним юной девы с активной жизненной позицией. Комикс вышел весёлым, раздолбайским, частенько ломающим так называемую четвёртую стену и, конечно, снабженным неповторимой авторской орфографией. Ну а идея о связи происходящего с какими-то там играми была вскоре успешно похоронена. Комикс рисовался без какой-либо глобальной задумки и долгоиграющего сценария, сюжет придумывался по ходу дела, под номер. Всё-таки любимым ребенком Кузьмичева тогда были «Люди Четверга», именно на них уходило все свободное время, силы и профессиональные навыки. Для них был размечен масштабный сценарий. А СНРР всегда был, по выражению самого Кузьмичева, эдаким подкидышем или пасынком, которому внимание уделялось лишь по остаточному принципу. И вскоре странная история про клонов была благополучно заброшена, казалось, навсегда. Но не тут-то было. В 2012, когда удалые пираты вместе со своим капитаном уже давно покоились на дне Карибского моря, «Секс, Насилие и Рок-н-Ролл» внезапно вернулись к жизни. У комикса наконец появилась стройная концепция, неплохая проработка мира и глобальная арка, а сам он весьма похорошел визуально. СНРР стал главным проектом Дахра, вторым комиксом, который он решился «делать на полную катушку» после того, как перегорел с «Четвергом». Пока удаётся. До 14 декабря 2015 года заценить комикс можно было либо здесь (стоит обратить внимание на авторские комментарии под каждой страницей), либо купив журнал «Навигатор». Причём, на сайте комикс прекратил обновляться ещё в конце 2014-го, хотя журнальные выпуски с новыми полосами после этого выходили. Однако, после смены дизайна сайта NIM.RU Кузьмичёв торжественно объявил, что теперь все плоды трудов праведных появятся там, включая последние обновления. Так что на данный момент самую полную версию СНРР можно заценить тут. Вдобавок, DAHR постепенно перерисовывает и древние стрипы комикса, дабы привести их в некое соответствие с усложнившейся концепцией мира в новых выпусках. Навигация на сайте пока что в меру ужасная, но обещают, что со временем поправят. Помимо рисования весёлых картинок, коммунизма и забегов по лесам в шипастых наплечниках гражданин Кузьмичёв имеет и другие интересные увлечения, что, разумеется, нашло широчайшее отражение в творчестве. Отыскав соратника в лице некоего Акабура, Даниил помог ему в создании нескольких специфических игр. А именно: Для начала стоит сказать что Даня весьма уважает правило 34. Но при этом считает, что легких путей в этом деле искать не стоит. Мол, почему это на каждом фанарте роковая красотка Джессика Рэббит валяется связанной и с кляпом во рту? Или вот умница и скромница Гаечка все время кого-нибудь доминирует? Как эти роли вообще соотносятся с их характерами? Как происходящее вписывается в логику мира, где они обитают? Есть ли, в конце-концов, на картинках какой-то сюжет, или там просто сношаются манекены с характерной внешностью? Но кому нужны манекены? Если уж трахать — то личность! В общем, Кузьмичев подумал-подумал, да и запилил своих Спасателей с блекджеком и известно чем. Две части, соответственно, лежат тут и тут. В итоге получилась довольно убедительная Гаечка, попавшая в непростые обстоятельства. И мир тоже узнаваемый. И происходящее, при всей своей мрачности, вполне в него вписывается. Эдакая вариация на тему «Что если бы зло победило, причем по-умному». Наверное, именно поэтому выход комикса в свое время и спровоцировал заметный резонанс в кругу особо преданных фанатов. Ведь одно дело, когда какой-нибудь анонимус накорябал карандашом некую голую мышь с окулярами на голове. И совсем другое, когда это именно та самая Гайка, и те самые спасатели, и разговаривают они так же, как в мультике, а потом ее… и она… В общем, кирпичей было произведено преизрядно. Впрочем, проекты — это громко сказано.

DC

DC DC может означать: Default City Detective Comics DirectConnect Dobrochan Но чаще всего DC используют для обозначения постоянного тока (Direct Current)

DDoS

DDoS DDoS (сокр. от англ. "Distributed Denial of Service " , "Распределённый отказ от обслуживания") — изначально тип сетевой атаки, основанной на небезграничности ресурсов атакуемой службы, к которой организуется масса запросов, с которыми она заведомо не сможет справиться, и будет вынуждена отказать в обслуживании (либо заставить ждать неприемлемо долго), собственно, отсюда и название. Иногда слово применяется к аналогичным ситуациям в оффлайне (примеры ниже). DoS-атака (Denial of Service) — закидывание неугодных ресурсов различным флудом, приводящее их к нокдауну. А DDoS-атака — это такая DoS-атака, которую осуществляет не один энтузиаст, а разгневанная толпа, желающая Страшный Суд, Ад и Погибель неправославному ресурсу. Весь профит этого метода заключается в том, что грамотно спланированную атаку невозможно отразить вообще. А ещё DDoS делается не только со своего компьютера, и среди программ до сих пор используется старый добрый Zeus. В результате сервер начинает как минимум безбожно тормозить при ответах на нормальные запросы, а то и вовсе ложится, не вынеся такого издевательства. Проще говоря, что такое DoS? Это, к примеру, когда ведёшь разговор с кем-то, но тут подходит алкаш, и начинает громко нести бред. Говорить либо невозможно, либо очень сложно. Решение: зовёшь охрану, она скручивает синяка и уводит. DDoS же отличается тем, что алкашей вбегает толпа многотысячная, и даже если позвать охрану, она банально не сумеет всех скрутить и увести. Наиболее же эффективная атака такого плана выполняется не тысячами набежавших алкашей (ибо набор добровольцев, организация, синхронизация и прочее), а превращением в зомби уже имеющихся вокруг мирных юзеров. Они уже есть, уже ходят вокруг, уже оборудованы ртом — осталось только заставить их начать орать поциенту в ухо. Всем сразу и независимо от их желания, по команде, с исполнительностью и настойчивостью компьютера. В компьютерном мире такой зохват душ обычно выполняется с помощью трояна. Пример с алкашами вполне может быть применён к реалу. DDoS атаки проводились ещё в докомпьютерную эру различными весёлыми способами. Например: В России есть две крупные организации, занимающиеся DDoS-атаками на различные сайты: www.mail.ru (за проект ЖУКИ), www.gay.com (за то что гей), www.4chan.org (за оскорбления бога «Онотоле»), www.wikipedia.org (за статью про УПЧК, в которой было оскорбление в сторону котов (Котэ), не снятое модератором в течение месяца)И многие другие мелкие сайты, такие, например, как Двач и Зоофил.ру (посещаемостью в 100—200 человек).ООФР распалась в 2009 году из-за падения Упячки. После «возрождения» УПЧК плавно перелилась в безымянную группировку во главе с домовзрывателями.

DIY

DIY DIY (сокр. англ. "Do It Yourself", юмор. "самоделкин", "говнодел") — аббревиатура, имеющая весьма косвенное отношение к музыке, но постоянно использующаяся в кругу хипстеров и близких к панку субкультур. Под термином DIY хипстер часто понимает не столько тиражирование на своём DVD-резаке песенок своей сливной группки, сколько музыкальное направление, что есть в корне неверно. Под термином же DIY скрывается старое, забытое слово "хобби". Так что DIY — это изготовление конечным потребителем любого товара (музыка, «фиеричные» произведения, ч/б фотки тоже товар. Потреблять вашу бездарность, или не потреблять, решаете не вы, а совершенно не зависящая от вас прямоходящая особь). Занимаясь хобби, человек получает много радости и попутно ликвидирует рукожопие. В HiTech так же существует направление DIY-самосбор. Например, есть DIY Apple Macintosh. На данный момент, DIY обильно цветет на рынке ПО, особенно в Линуксах. Среди гиков распространен Home Brew (Nintendo, Atari, Spectrum, Amiga etc). В гаражах собираются расширения, игры, клоны платформ, мобильники, MP3 плееры, читалки. На данный момент времени практически невозможно найти направление, куда бы DIY не сунул свой нос. P.S. DIY- это не только искусство и хайтек, DIY имеет небольшой пласт во всех сферах бизнеса, от часов и красивых свитеров до дилдо и патронов. Далее раскрывается тема хипстерского понятия DIY, которое уже навязло в зубах и в ушах. Чтобы показать размах и любовь людей к DIY в России: Весь «рок» с 1970-х до 1990-х - это DIY. От Аквариума до Тараканов люди, которые хотели быть услышаны, но не попадали в формат по какой-то причине, сами писали и сами распространяли своё тфорчистфо на бобинах (если они делали это хорошо, то их записи начинали перезаписывать уже фанаты, доводя запись до шипа и треска), обходя стороной магазины «Мелодия». На магнитофонных лентах хрипел Высоцкий, гнусавил Бутусов, и ещё много много советских, а потом и российских музыкантов и не очень музыкантов (например, Шатунов Юрий). Были и люди, которые просто писали на кассеты, а потом превратились в звукозаписывающие компании, среди которых BlackBox (Воронеж), MoroZ Records и прочие. В США начинающие музыканты до сих пор стараются вылезти в шоу-бизнес через DIY, надеясь что их услышат в звукозаписывающей компании. Получилось у многих, например, Bad Religion, No Use for a Name, I hate Kate и многих других. Одними из первых начали Crass, как подсказывают источники. Алсо, иногда DIY ошибочно путают с андеграундом. Этот стереотип связан с тем, что 95% DIY-коллективов живут в Мухосрансках. Но, опять же, nobody cares. Современные интернеты, а именно — gnwp.ru, rockgeroy.ru, realmusic.ru и иже с ними, кишат DIY. Обычно такие сайты на 95% состоят из высокоинтеллектуальных высеров невыносимо отвратительного качества, которые сложно воспринять среднестатистическому слушателю. Однако, встречаются и доставляющие, правда, доставляют они в основном самим авторам. Главным форсером DIY в этой стране является Слава Доцент, вокалист группы Distemper. Пожалуй, Distemper — это единственный пример превращения гадкого утёнка в лебедя среди DIY. Не пытайтесь повторить это дома. Стоит упомянуть, что из DIY вышла достаточно известная группа «Тараканы!». Можно также отметить московских хорткорщекоф What We Feel, которым удалось, будучи записными DIY, выпускать продукт вполне винрарного качества, и даже отыграть несколько туров в Европах. Алсо, дедушка Летов писал все свои альбомы дома, при этом получил всеобщее признание ещё в конце 80-х. Но это не значит, что и у тебя получится. В 1987-1989 годах вообще был огромный бум на «домашние студийки», фиксировавшиеся на магнитные плёнки. Кроме сибирской тусовки, вращающейся вокруг Летова, отметились Александр Лаэртский, группа «Хуй Забей», «ДДТ», «ДК» и многие другие. Из первопроходцев можно отметить Юрия Морозова, одного из первых, кто додумался записывать все инструменты в одиночку у себя дома, накладывая звуковые дорожки друг на друга. Практиковал Морозов это ещё в 70-х, задолго до Летова. А еще есть расовый российский ибиэмчик «Energoblock», любимый сталкерами и киберготами бывшего СССР за совковые семплы и, наверное, за что-то еще… Тоже самый что ни на есть DIY. Характерным примером DIY является lovely-бомж-панк-(самоназвание)-зомби-группа «Беломорс», которая несколько раз полностью меняла свой состав, эпично проебала зимой на балконе 90% своих записей ещё на бобинах, и стала более-менее известна через 20 лет после образования через дружбу с тусовкой алисоманов и Пейсателем. Единственный вин — официальный фанфик по Ночному Дозору «Лик Чёрной Пальмиры». В книге вместо текстов песен «Арии» используются тексты как раз «Беломорса». Алсо, в официальном «Последнем Дозоре» фигурирует Лас — лидер группы и вообще харизматичная личность, прототипом которой послужил тот же Лаэртский, кстати. Алсо, DIY — основополагающий принцип панк/хардкор сцены и среды. Панковский DIY — это изготовление атрибутики, предметов быта, одежды, техники etc своими собственными умелыми (или кривыми) руками. То есть, панки вместо того, чтобы покупать рулезы у капиталистов, делают их сами, причём иногда на удивление неплохо. Хотя часто DIY у современных ТруЪ-панков означает нанесение рисунка на заранее купленную капиталистическую футболочку. С надписью «Abolish Capitalism», ага. Да и вообще, такая хуита зачастую противоречит изначальной цели диайвая — пропускать через себя как можно меньше бабла, если дешевле купить футболки, чем закупаться туевой хучей красок и прочего необходимого. То, что вещи чаще всего получаются типичным УГ, заядлых DIY-щиков мало волнует. То же касается и DIY-рёва на полурасстроенных гитарах, с забавными текстами «песен», больше напоминающими крутые жёсткие статейки в какой-нибудь DIY-ной газете. Они повествуют о козлодойстве правительства и о светлом рае DIY-щиков (уметь петь и играть при этом не обязательно, рифмы тоже часто не наблюдается, тут главное — донести идею. Ну, это если слова песни удастся разобрать…) Впрочем, не так уж это и плохо — их идеи время от времени торкают кого-нибудь, и из быдла и конформиста человек становится вполне так ничего себе социально активным гражданином (ну или просто спивается). А DIY-тренькатели по инструментам в конце концов понимают, что их творчество таки УГ, и уходят горлопанить что-нибудь свободолюбивое на митинги и демонстрации. Алсо, популярная английская группа Enter Shikari в период становления позиционировала себя как DIY. Однако впоследствии невооруженным взглядом стало видно, что сей образ был использован предприимчивыми пиар-асами в качестве пиар-хода. Е. О.: И скины бывают антифашистами, и рэперы, и диайвайщики, поэтому антифашистов и нельзя назвать субкультурой, слишком они многолики. Б. Д.: А какое последнее было слово? Что это такое? Е. О.: Диайвайщики. Это аббревиатура от dо it уоurself - такое вот течение. Б. Д.: Это люди, преобразующие себя изнутри? Е. О.: Нет. Это люди, использующие только то, что сделано своими собственными руками. Это новые панки. Б. Д.: Это ближе к природе? Е. О.: Нет. Это как раз урбанистические культуры, какое-то ответвление панковского движения, хиппи. Социологи и неформалы. Интервью с супер-специалисткой по субкультурам Е.О. Омельченко

DJ

DJ DJ ("диджей, детжей, дэжэй, дигей, диск жокей, дижакей, диджакей, джедай, дискотекарь, деджей") — человек, ставящий музыку (чаще всего — чужую) в клубах, на дискотеках и различных мероприятиях. Диджеем может оказаться обычный школьник, установивший на свой компьютер программы для создания и сведения музыки, подняв тем самым своё ЧСВ до предела и возомнивший себя богом музыки. Узнать диджея просто — перед его ником стоит приставка DJ. Нормальные™ диджеи уже давно её не ставят (разве что «тру» диджеи — не те, которые в клубах выпендриваются и порабощают битпорты, а те, кто выступает на всяких чемпионатах, ). БыдлоДжеДай хвастается перед школотой (девками, одноклассниками, родителями), и сам искренне верит, что он 10-ый (15-й, 40-й, 50-й) диджай страны, разместив своё имя на сайте DJLIST и отправляя за себя смски, ибо этим определяется его рейтинг среди диджеев этой России, тем самым повышает своё ЧСВ. Некоторые (95%) диджеи стали таковыми потому, что иного способа лишиться девственности природа для них не предусмотрела. Современные диджеи играют в основном на CD-болванках с МР3 или WAV, а на виниле играют процентов двадцать от общего количества поциентов. Ещё столько же используют компьютер. А настоящие мэтры умеют все это комбинировать, получая по-настоящему впечатляющее действо. Вся «игра» классического диджея сводится к пяти простым <del>(как кажется обывателю)</del> действиям: Приведенный выше способ только один из многих и, в общем-то, дилетантский, для новичков. Получается такая длинная кишка, именуемая «сетом». Хотя анонимус-кун гарантирует, что есть и более сложные техники сведения со всякими финтифлюшками, особенно часто используемые на виниловых проигрывателях. Для них даже есть специальный мем — турнтаблизм. ИЧСХ, это есть задротство 80-го уровня . Основной заботой диджея является поиск той самой музыки в интернетах и на сайтах, где её можно быстро и безболезненно скачать. То есть спиздить. Это главное отличие хорошего, годного джедая от быдла, которое нашло себе новое хобби. Если настоящий, уважающий себя DJ музыку покупает (будь то винил или цифра), то пародия на DJ с головой окунается в копромиры всевозможных музыкальных форумов и качает, качает, качает… Настоящие джедаи сих величают рипочниками, ибо английский глагол «to rip» означает «грабить», «обдирать» (а образованное от него существительное означает, соответственно, «содранный материал»). Оксфордский словарь говорит нам, что глагол обозначает ещё и «обманывать», «мухлевать» (cheat someone, plagiarize something (rip smth off), fraud) и т. п., а также «сдирать», «срезать». Алсо: самими рипами называют криво сграбленные в mp3 записи с винилов. Кривые, ибо иглы старые, а промышляющим кунам надо на что-то жить, но покупать новые иглы, чтобы грабить, — западло. Второй по списку (но не по значимости) проблемой является желание пробиться, «прорваться», поиграть в каком-нибудь захудалом местном клубе и «организовывать» там вечеринки. Стоит также заметить, что: в нормальных™ клубах за проигрывание спизженных MP3 могут нехило оштрафовать; нормальные™ клубы имеют платную лицензию на исполнение от махровых защитников авторских прав РАО; нормальные™ клубы существуют только в вакууме. Музыку диджей писать уметь не должен, а если и пишет, весьма часто получается однообразная хуита. Часто знаменитые диджеи дают свои трэки на откуп неграм — практически все трэки, выходящие под именами всяких Гуэтт с Карл Коксами пишутся и отбираются для них третьими лицами. Пипл хавает и задорно дрочит на кумиров-продюсеров. Но есть и годные примеры умения и того, и другого, вроде Пола ван Дайка или Андре Танненбергера (АТВ). До недавнего времени в Замкадье было модно рекламировать приезд московского/питерского диджея фразой «Он стоял у истоков клубной культуры в России!». Учитывая, в каком состоянии находится наша клубная культура, такого диджея нужно не приглашать на вечеринку, а гнать ссаными тряпками из страны. Распространены в интернетах везде, где можно и где нельзя. Во Вконтакте, Быдлоклассниках и ЖЖ отличаются аватарами: обязательно в наушниках, в процессе сведения на микшере или с гордо выставленной вперёд советской пластинкой «Мелодия» (да и эту проигрывать-то не на чем). Состоят в тысячах сообществ, групп и т. д. «Знают всё» о создании музыки и часто пишут, что их любимый музыкант или DJ пишет музыку в той же программе, что и он, яростно этим гордясь, доказывая, что пишет музыку теми же способами, что и мировые звёзды! Cтоит отметить ВК-паблик «Молодой и талантливый Dj-Producer», где различные поциенты генерят лулзы, испытывая лютый баттхёрт, а олдфаги и небыдло, собственно, ими и питаются. О музыке говорят в основном на promodj, где выкладывают свои эмпэтришечки, обоготворяя друг друга и, конечно же, себя. Чтобы светануть перед такими же диджеями, они покупают большие наушники, в которых играл именитый диджей, через интернет-магазин, так как магазинов для диджеев в реале достаточно мало, вследствие чего быдлодиджеи о них просто не знают. Некоторые не против и сиськами посветить с этой благородной целью. Отрицательный комментарий к творчеству быдлодиджея может послужить причиной возникновения обильного срача в сторону обидчика на пару экранов. Миксы, состоящие из одинаковых треков, принадлежащие разным диджеям, могут быть как распиарены до небес, так и засраны до ужаса. Потому что «энергетика». Интересный факт: аборигены промодиджея записи в блогах называют блогами, а сами блоги не называют никак (например). Из диджеев можно выделить: Особое место занимает звёздная болезнь — «пытаться донести до слушателей свои эмоции», что не мешает им, например, играть чужие миксы. К таким относятся папины сынки, которым хочется нацеплять дюжину тупых пёзд, ведь диджеев воспринимают как секс-символов, но терпят поражение из-за своих же проблем. Играть не умеют вообще: музыка воспроизводится из винампа или флешки, причём заранее сведена кем-то другим. Через пару лет они таки учатся сводить на купленной за папины деньги технике и очень гордятся этим безумно сложным умением. Для удовлетворения высших потребностей посетителей также есть стрип-диджеи, которые крутят диски разве что над головой, демонстрируя всем свои уникальные способности диджеинга. Некоторые поциенты любят делать мэшап (mash-up) — наложение трека на другой (или наложение вокала). То есть, берём <del>«Турецкий марш»</del> «Рондо в турецком стиле» Моцарта, включаем его, а на втором пульте запускаем кусок любого танцевального трека, где звучит только бит с тарелками. В итоге получается эдакий «клубный микс» на классическое произведение. Ди-джеи искренне гордятся такими сложными в построении «композициями» и называют это своим творчеством. Причём ещё переименовывают: если танцевальный трек называется, допустим, «Da Pluk — Exstazi», то диск-жокей называет его «Da Pluk vs Моцарт — Exstazi марш». Хотя могут и не переименовывать, это уж кто как хочет. Типичные мэшапы в самой примитивной форме (тупо одно на другое) можно услышать здесь. Любителям рэпа, впрочем, может доставить. Ди-джеям таки дают. Чаще, правда, потому, что это единственный мущина в 5 утра, который может не только передвигаться на своих двоих, но и достаточно трезв, чтобы взять пьянющую в хлам даму за руку и отвести в диджейскую комнатку на предмет половой ебли. В южных пляжных кабаках-барах данный эффект усиливается морем, солнцем и сверхблядливостью отдыхающих. Многие ди-джеи любят рассказывать о своих грандиозных планах. Вот-вот он начнёт вести свою передачу на радио, а этим летом обязательно привезёт транс-музыкантов из Европы и устроит в местном лесу опен-эйр на 9000 человек. Спустя год он обоснует свой фэйл простой фразой: «У меня сменились планы». Некоторые любят говорить о своём противостоянии системе. Например, DJ Gabriel как-то сказал в интервью, что будет растить своих детей вдали от цивилизации. Естественно, всё это оказалось хуитой — его дети растут в Петербурге. Хотя возможно, что для гламурья всё, что за МКАДом, уже «вдали от цивилизации» («Забор, коровник… мы в аду, мама!»). И не дай Бог вам добавить ди-джея в контакт-лист ICQ или френдленту ЖЖ. После этого вас начнут регулярно бомбардировать предложениями «скачать мой новый микс» и «оценить мой новый проект». Разумеется, диджеи — это не только крутить пластинки в клубах, но и крутить пластинки в различных музыкальных группах с целью обогащения саунда. Помимо очевидного в данном случае примера в виде различных хип-хоп исполнителей, где «можно поставить пластинку и пойти покурить (© DJ Lethal)», диджеев также можно встретить в группах, играющих рэпкор и особенно ню-метал. В зависимости от уровня (в том числе и уровня креативности) того или иного ВИА, полномочия диджеев могут расширяться от привычного уже скрэтчинга и сэмплинга до расписывания партий синтов и прочих клавиш/электроники. Наиболее известными представителями данной лиги являются уже упоминавшийся DJ Lethal, Джо Хан и . Ныне очень модно движение разнообразных молодых чебуреков, оплот которого находится на «промодиджей». Весь смысл их существования сводится к написанию бездарного говнотрека с синтетическим звучанием двух нот и его раскидыванию в профилях других посетителей с обязательной просьбой «откомментировать и добавиться в друзья». ИЧСХ, при получении обоснованной критики — удаляют её. Все мнят себя «Тиесто» и всерьёз верят, что крутое звучание можно создать на компьютере без дорогих «железных» синтезаторов, дорогой обработки и самого главного — звукорежиссёрского образования (на самом деле обойтись можно и без этого всего — железные синтезаторы и обработку вполне себе заменяет VST/VSTi, а образование можно с лихвой заменить опытом и талантом. Причем если нет последнего, никакие VST и даже опыт уже не помогут, что и наблюдается у 95% поциентов). Иногда DJ делает какую-нибудь музыку (как правило, унылую) «по мотивам» музыки из известного фильма, а чтобы эту самую унылость скрыть, замащивает свой высер фразами из фильма. Так в Интернете можно найти over 9000 mp3-файлов на тему «Иван Васильевич меняет профессию», в которой обязательно встретится фраза «Танцуют все», произнесённая Иваном Васильевичем Буншей. Написание «правильного» клубного трека (электро хаус) для начинающих ди-джеев от Гуру (отсюда): Находим пару часов свободного времени и необходимые программы (см. ниже). 1. Берём последнюю версию Ejay House (для более талантливых можно взять FL Studio 8) 2. Если вы решили взять Ejay, то дальше пункта 2.1. можете не читать. 2.1. «Собираем» в еджее трек, берём бас самый качающий, бит помощнее, длина трека — не менее 5 минут! Далее соединяем трек и сохраняем в мр3, называя его, типа «DJ Vasya — Electro Bomb (Full Club Mix — Platinum Ibiza Mixes Vol. 10)». Выкладываем на промо, дарим друзьям, знакомым и радуемся внезапной известности! Вполне вероятно попадание в чарт ТОП-10 ди-джеев, признание вашего имени всем миром и торжественная выдача вам «Золотого Патефона». 3. Если вы решили взять программу FL Studio, то вы заранее обрекли себя на определённые трудности. Вырисовываем сами бит, придумываем жёсткую партию баса из трёх нот. Затем прикрепляем к проекту синтезатор с «пищалкой» или простой синтезатор-арпеджиатор. Если в интерфейсе синтезатора есть в наличии осциллограф — желательно подкрутить его так, чтобы форма сигнала была зигзагообразной — это придаст звуку характерную «режущую» фактуру. Сидим пару часов над выдумкой основной мелодии, если не получается выдумать — надо было еджей брать. Впрочем есть выход — загрузите сэмпл какой-нибудь мелодии «из трека Тьесто» (пофиг, что Тьесто специализируется на другом жанре, звучит-то круто) и поставьте его на повторение от начала трека до конца. Поверьте, в сочетании с вашим «мегауникальным суперпрогрессивным качающим басом» она будет звучать очень нехило и пипл по-любому схавает. Если вы очень продвинуты — можете скачать какую-нибудь акапеллу наугад и поставить её в трек — так будет круче, поверьте. Проконтролируйте, чтобы длина трека была минимум 6 минут! Также проводим домашний студийный мастеринг треку — кидаем в микшере на главный канал компрессор, все ручки на нём выкручиваем на максимум вправо. Слышите, как долбит — точно как у Бенасси! Всё, сохраняем трек в мр3, называя его, типа «DJ Vasya — Electro Bomb (Full Extended Club Mix — Platinum Ibiza Mixes Vol. 10000)». Выкладываем на промо, дарим друзьям, знакомым и радуемся внезапной известности! Скоро вам позвонит известный промоутер и предложит сотрудничать с известным ди-джеем, а именно — писать для него треки, которые он будет потом играть в известных клубах как свои, а вы спокойно будете сидеть дома и получать огромные отчисления с его выступлений. До недавних пор было очень-очень модно использовать слово «прожект» в названии псевдонима. По идее, слово «проект» должно было означать, что музыкант/муз.коллектив реально создаёт свою оригинальную музыку. Но клубные понторезы очень быстро опошлили этот термин, и «прожектом» стал почти каждый бомж, дорвавшийся до пультов. Иногда ди-джеев было настолько много, что они «выступали» по двое. Сразу два ди-джея за одним пультом. Такие коллективы частенько назывались каким-нибудь «Glam project». Если же ди-джей, всё-таки, играет один, тогда «DJ Glam project». Если же он имеет, допустим, свой собственный псевдоним «Sexy», а вместе с другом они «Glam», то тогда на флаере будет красоваться не иначе как «DJ Sexy (Glam project)». Много модных слов придают ощущение важности, что ты не просто бездельник, ставящий чужие треки, а «творческая личность». Да и промоутеру приятно так в рекламе написать — школота ведётся — вечеринка, глядишь, принесёт прибыль. Итак, профит получается для всех: У ди-джея появляется твёрдое убеждение, что он «влиятельная клубная личность в городе». Промоутер. Больше людей повелось на пафосную обёртку, больше денег выручено с дискотеки. Школьники. На следующий день можно хвастаться перед одноклассниками, что ты не выспался, потому что сегодня ночью был на модной тусовке, где зажигал «in da club mix live project». Ещё одно опошленное слово. Сперва слово «живьём» означало, что приглашённый музыкант будет не просто ставить диски со своей музыкой, а будет играть её руками на инструменте. Скажем, основная часть трека (бит, тарелки, бас) играется с ноутбука, к которому подключён синтезатор — вот на нём и будут наяриваться мелодии. Обычно такие вещи вытворяют на аппарате, созданом специально для негров — MPC, проще говоря, сэмплер. Богом MPC считается AraabMuzik (на видео), который создаёт треки прямо вживую, с невиданной скоростью. Теперь же слово «живьём» может означать всего-навсего, что ди-джей будет ставить диски С ЧУЖОЙ музыкой. То есть, что он будет сводить пластинки (читай сидиэрки) «живьём». Получается так, будто бы миксовать можно не в реальном времени, а дома, ещё перед дискотекой, чтобы затем просто запустить готовый сет в клубе — в чём, разумеется, официально никто не признаётся. Вот и получается, что «live» — это дополнительная фича, без которой не может быть выступления. Представьте, вы приходите в магазин, а вам пафосно заявляют: «Только у нас! Продукты, у которых ещё не истёк срок годности!». Это само собой разумеющееся, а не какое-то дополнительное достоинство, хотя зачастую именно так и заявляют. Добавим, что наиболее честные промоутеры, когда зовут какого-нибудь известного музыканта, который всё-таки будет играть свою музыку, но не вживую, а с дисков, как диджей (хотя бы потому, что так тупо проще: не надо находить кучу аппаратуры, которую он с собой в самолёте не повезёт, да и просят за сет, обычно, меньше, чем за полноценный лайв), честно пишут, что, мол, будет «диджей-сет». А наиболее хитрожопые — наоборот, даже в этом случае радостно сообщают «live!». В смысле, что он по-настоящему приедет, вживую отыграет собственные треки с дисков, и вот он, весь live. DVJ — это смесь DJ (который ставит чужие mp3-шки) и VJ (который пытается подобрать под свои mp3-шки объебосный видеоряд). Также это может означать ди-джея, который накопил на ноутбук Асер и теперь играет с него пизженые с youtube клипы. Троллить диджеев проще простого, в силу болезненного ЧСВ. Зачастую малолетнему быдлу невдомёк, что клубным объебосам сегодня похуй, кто играет и на чём. Список холиваров (тысячи их): Копипаста с сайта про VSTi-плагин Decadance (виртуальный DJ): Of course, if you suck as a DJ, you will still suck using Deckadance, but you will suck better, faster, harder and more creatively than ever before! Очередной конвейер по производству диджеев: курс 1 месяц, стоимость 22 тыс.; по окончании выпускник получает раздутое ЧСВ и цветной сертификатик; троллинг поциентов доставляет, ибо осознав, что слив бабло, они нахер никому не нужны, в ответ на троллинг изливают тонны вкусной еды. Расскажу-ка я вам, анончики, что такое драм (транс-хаус-etc) вечерина. Начинается все, как обычно, с звонка заказчика. Договаривается стоимость, комплект портала, ди-джейское оборудование, узнается тип генератора, если опен-эир (были ебланы, которые пригоняли однофазные генераторы). В день выезда лениво думаем, сколько же аппарата брать: по райдеру, или больше, что бы работала в шядящем режиме. Выезд на место, монтаж и коммутация. После настройки и проверки акустики помещения звукорежиссер отваливает спать, и остается только техник, обычно двое, что бы скучно не было. У техника задача — втыкать за лампочкой на усилении, следить за клипами то бишь (для нубов — clip это перегрузка). Можно догадаться, что в случае с активным порталом все тяжелее, поэтому берется обычно маленький пульт, что бы на нем крутить уровень. Крутить его придется наверняка, и вот почему. Есть такой онегдот. Муж жене: давай в ухо. Жена: боюсь, оглохну. Муж: за 10 лет не онемела, за раз не оглохнешь. Так вот, ди-джеи это те люди, которые эти сношения в ухо регулярно практикуют. Что бы удостовериться, посмотрите на характеристики dj-мониторных наушников. Ихняя отличительная черта — запредельная мощность, вместо 100 миливатт 4000, а то и 5000, и хуярящие низы, слушать в них что-то кроме электроники невозможно. У DJ есть такая манера — постоянно добавлять, пока фейдер не упрется в ограничитель. Про то, что аппаратура имеет предел, они забывают, даже если им это на лбу выбить. От клипов в первую очередь вылетают ВЧ-драйвера (высокочастотные динамики то бишь) и проделки этих уебков могут вылететь в копеечку. Вот собственно и для чего нужен техник. Обычно это все делается под пиво, потому что на трезвую голову вынести такое очень тяжело. Я всегда беру на такие мероприятия беруши, без них чревато: в первый раз в ушах свистело дня два, а слух нам очень важно беречь. Правда, попадаются и вполне нормальные люди. Как-то раз после принятия на грудь уже нам мало стало, у себя добавили, а он после этого убрал на своем пульте. Но это был единичный случай, типа негра в розовом. В диско-вечеринках работать не сложно, но очень скучно. Хочется спать, а спать нельзя. Единственное развлечение — пиджеечки. Обычно жопами прямо перед лицом крутят. У меня есть архивчик, стелсовато снятый, я бы выложил, но деанона боюсь.

DOOM: Repercussions of Evil

DOOM: Repercussions of Evil «DOOM: Repercussions of Evil» — самый знаменитый фанфик по игре DOOM и лучшая (ну, или худшая… сносная.. главное эпичная!) работа, известного позднее и благодаря сабжу, юзера . Опубликована на Fanfiction.net в разделе BadFic в 2002 м году. Уёбищность языка и сюжета творения были настолько высоки, что фейл обратился вином, а сам фик стал мемом в среде геймфагов. Иногда на просторах забугорного интернета можно встретить недомемы "«No! You will BE KILL BY DEMONS»", "«HE GOING TO KILL US»" и макро "«And then %Someone% was a zombie»". Трагическая судьба космического морпеха на космической же базе, на которую проникли демоны. Новелла следует за протагонистом, Джоном Сталверном, по пути его битвы против сил зла, наводнивших UAC. На более глубоком уровне она описывает битву человека против природы, человека против сверхъестественного… даже против самого себя, используя душераздирающую историю взросления, в которой Джон вынужден смириться со своей судьбой. Гениальный рассказ заканчивается непредвиденным поворотом сюжета. Успех фанфика вскружил ему голову, и теперь его бред с опечатками появляется в разделе BadFic (и поделом) регулярно. Свою сомнительную славу он закрепил с выходом книг «Peter Chimaera Book Of Hsitorical Fa Ffiction» (sic) и «Dracula 2010 and other things bu Peter Chimaera». Многие классики литературы пожалели, что умерли раньше, чем смогли прочитать эти бестселлеры.

DOS

DOS DOS (Дос, Дося, Доска, Доисторическая Операционная Система, Dead Operating System) — дисковая операционная система, ведущая свой род от CP/M. В основном, однозадачна. Устарела до твоего появления на свет. Следует заметить — DDoS-атака никакого отношения к DOS не имеет. С начала 80-х под DOS написаны миллионы программ. Дософагам неизменно доставляет, однако копирасты от Маикрософта заворачивают все просьбы отдать MS-DOS народу. С временами ДОС также связана известная фраза «640 КБ должно хватить каждому». Она доставляет знающим людям до сих пор. Из DOS’а также растут ноги .bat файлов, которые люди используют до сих пор — например, BATCH-скрипты для командного интерпретатора. Никому достоверно не известно, сколько пользователей ПК используют DOS. Да, кстати, этот ваш Федо работал сначала под DOS, а уже потом портировался под ОсьПополам, Венду32, Линух и Бздю. DOS — операционка реального режима, то есть практически любая программа могла похерить память другой программы, так как, несмотря на кажущуюся однозадачность, кроме выполняющейся программы, в памяти висели фрагменты кода BIOS, собственно DOS с этим вашим int 21h, комманд.ком’ом и прочим матаном, необходимым для работы системы, куча всяких TSR (terminate-and-stay resident) навроде русификаторов. И всё это можно было потереть, после чего приходилось прибегать к живительному сочетанию трёх пальцев Ctrl+Alt+Del, либо, в особо запущенном случае, к Reset’у. Ещё стоит отметить тот факт, что MS-DOS — это последняя операционная система от Microsoft, которая в полностью работоспособном виде, да ещё и с утилитами влезала на одну дискету (3.x Windows 1.x — не в счёт, так как версии MS-DOS выходили и после Windows 3.x). Причем данная операционка может быть установлена на жесткий диск простейшей командой sys c:, правда переносились всего три файла: IO.SYS, MSDOS.SYS и COMMAND.COM Раньше дософаги участвовали в срачах с виндузятниками и линуксоидами, однако сейчас о них мало кто помнит. И главное: DOS — это чистая и добрая страница нашей юности, когда компьютеры были медленные, а нынешние красноглазики — маленькие и срались в штаны. Все мы очень нежно и преданно любим DOS! Последней ОС от Мелкомягких, содержащей как таковой «чистый» ДОС, была Windows Me, хотя т. н. «Режим эмуляции MS-DOS» убрали уже тогда, оставив лишь куцый «Сеанс MS-DOS», разница между которыми в том, что первый был куда более приближён к реальной ДОС. Все операционки, выходившие далее, основаны на ядре NT, и содержат лишь командный интерпретатор и 3 с половиной утилиты, работающие на виртуальной машине NTVDM . Они работают внутри изолированной области памяти в так называемом режиме процессора VМ8086 («эмуляции 8086»), который полной совместимости не обеспечивал, в результате чего лулз от похеривания чужой информации потерялся, прихватив с собой работоспособность многих винрарных игр под DOS, причём, со временем и новыми обновлениями, эта совместимость сильно менялась. Общая тенденция была ко всё большему урезанию DOS-эмулятора в новых версиях ОС. Наконец, в Windows Vista и 7, DOS-эмулятор и поддержка Windows 3.x софта под 16 бит (NTVDM) была убрана полностью. А разгадка одна — в 64-битном режиме процессора режим VM8086 недоступен. Эмулятор DOSBox позволяет запускать DOS-игры вроде Dune, X-COM, Civilization, Kyrandia и др. Его портировали даже на смартфоны — правда, искаропки он там безбожно тормозит, но есть сборка Turbo, с которой производительность становится более-менее годной. Некоторые старые квесты можно запустить при помощи . Для линуксоидов есть расовый DOSEMU. Для терминально криворуких рекомендуется оболочка для DOSBox — D-Fend, она позволяет запускать игры в три клика без ужосов настройки прерываний и прочих радостей DOS-олдфагов. DOS обязателен к изучению на начальных курсах любой более-менее компьютерной специальности в средне-специальных и высших учебных заведениях этой России. Но, как показывает практика, на эти знания сейчас всем плевать, что является одной из причин положения быдлокодеров. Примечательно, что до недавнего времени, пока не стали распространены LiveCD, народ обожал грузиться в DOS по поводу и без — например, для удаления неудаляемых файлов или убийства страшных вирусов. Интересен и тот факт, что в дистрибутивах винды до сих пор за каким-то хреном валяются файлы от MS-DOS (якобы, для совместимости): CONFIG.SYS, IO.SYS, MSDOS.SYS или AUTOEXEC.BAT. Последний вообще является отдельным мемом, поскольку некоторые тупые вирусы до сих пор стремятся туда прописаться для автозагрузки. Файл популярен среди быдлокодеров, которые используют его и в хвост и в гриву, например, так. Более того, в винде масса файлов до сих пор имеют имена в формате 8.3, иногда даже в верхнем регистре, например, ntoskrnl.exe — причём даже под NTFS! Для справки, в этом файле лежит не что иное, как NT OS KeRNeL, который с DOS связан чуть менее, чем никак. Работа с файлами CON, PRN, NUL может обернуться массой лулзов: в DOS они зарезервированы под устройства и создавать такие файлы на диске запрещено. До сих пор не решена проблема с зоопарком кодировок — в консольных приложениях для вывода стабильно юзается CP866. Также множество исполняемых файлов под виндой для совместимости с MS-DOS содержат DOS-заголовок и DOS-заглушку, которая обычно выводит эпическое This program cannot be run in DOS mode . Заглушку могут содержать даже драйверы и библиотеки, и даже шрифты (*.fon). Иногда вместо заглушки даже была ДОСовая версия программы. Например, MSAV (Microsoft Antivirus) для Windows 3.11 содержал досовскую версию в том же файле. Аналогично, при обновлении DOS заменялись, к примеру, ещё defrag.exe на defrag.bat и scandisk.exe на scandisk.bat, которые выводили сообщение и запускали виндовый вариант (в 9x при этом грузилась автоматом винда). В результате появились разнокалиберные вирусы, стремящиеся прописать туда какой-нибудь более оригинальный код. Есть ещё всеми любимый формат исполняемых файлов COM, растущий из CP/M. Примечателен своей простотой, ибо содержит только код. Куча юзаемых сегодня тулзов, таких как FORMAT.COM и DEBUG.COM (позволяющие писать страшные вирусы на машине вообще без какого бы то ни было инструментария), до сих пор имеет это расширение. Хотя в настоящее время под Windows NT (2000/XP/Vista) часть их являются обычными Win32-исполнимыми файлами. Ещё одно интересное наследие DOS, которое, однако справедливо оспаривается *никсоидами, — стили оформления сайтов (преимущественно, Web 1.0), из которых большую часть составляют всякие кулхацкерские сайты. Особые приметы — чёрный фон, ядовито-зелёные буквы и логотип в виде черепа. Хотя даже gmail и wordpress не брезгуют подобными темами. IRL же только олдфаги помнят о существовании зелёных монохромных мониторов и кислотной (совершенно вырвиглазной) палитры CGA, Hercules и прочих адаптеров тех времён, никакого отношения к ОС не имеющих. Так-то! Впрочем, это относится не сколько к DOS, сколько к старым видеоадаптерам и дисплеям. У Ослика имя запускаемого эксзэшника звучит "iexplore" (даже в этой вашей 8-ке): в DOS'е было ограничение размера имени файла в 8 символов. Поэтому "explorer" (надмозг - "проводник") тру, а "iexplore" ("интернет-исследователь") несо<del>вс</del>ем. Несмотря на то, что IT-индустрия постепенно о DOS забывает, прямой доступ к портам ввода-вывода, каналам DMA и прерываниям до сих пор используется теми, кто делает под управлением DOS разные ЧПУшные станки, системы управления и прочие поделки типа банкоматов. «Hiren’s BootCD» и fdd5-25.net DOS LiveCD также отдают дань старичку. И на SourceForge.net есть довольно новые проекты, так или иначе связанные с DOS. Собственно PhoenixOS сейчас уже DOSCORE — представляет собой как бы мифический дистрибутив FreeDOS, в котором есть всё, но нет ничего. Как утверждали дософаги, PhoenixOS взяла всё лучшее у красноглазых и вендузятников, отбросив всю сажу и гниль — воспарив тем самым над унылыми кучами врагов. Что интересно, не было представлено хоть какого-либо доказательства с работающим фениксом, из чего можно сделать вывод что феникс миф, гриб и радиоволна, а дософаги — призраки невинно убиенных Гейтсом досеров. Сам по себе дистрибутив интересен присутствием полноценной графической системы OzoneGUI, основанной на VESA с неким набором приложений а-ля форточки. На данный момент уже Aura Milestone 3 — вышел 1 мая 2012 года. Однако, как было сказано выше, работоспособность под вопросом. DOOM, X-COM, Warcraft, Первоквака, Duke Nukem, Daggerfall, Digger, Dune 2, Larry, Dangerous Dave, Prince of Persia, Transport Tycoon, Master of Orion — кто их не знает? Интересных даже сейчас игр под DOS написано очень много, поэтому до сих пор народ ставит DOSBox (а красноглазики — DOSEmu, ибо быстрее) и посещает тематические сайты. Впрочем, многие игры, даже будучи никогда не портированными под винду, вполне пашут без оного — Wolfenstein 3D, Spear of Desiny, DragonStrike, etc, хоть и без музыки, поскольку драйвера современных звуковых карт DOS давно не поддерживают, и тут уже без эмуляции не обойтись. Алсо, начиная с Windows Vista поддержка полноэкранного режима и DOS-графики полностью убрана, а 64-разрядные версии вообще не позволяют запускать 16-битный код, поэтому упомянутые эмуляторы сейчас ставит каждый уважающий себя олдфаг. Поскольку в DOS, в полном соответствии с названием, почти ничего, кроме доступа к файлам, нет, то почти все программы там обращаются к оборудованию напрямую, и винда вынуждена перехватывать эти обращения и эмулировать их. Вопреки распространённому мнению, что проблемой является то, что «дос 16-битный, а винда 32-битная», это ни разу не так (хотя для x64 версий проблема уже именно в этом). Просто эмуляция некоторых вещей сделана на редкость криво. Например, NTVDM эмулирует звуковую карту всего лишь как Sound Blaster 2.0, что создаёт тормоза и проблемы со звуком. Многие игры нормально работают с помощью VDMSound, который исправляет как раз только эту проблему, не эмулируя CPU. Другая, не менее распространённая проблема заключается в кривых драйверах на видеоадаптер. Алзо установив SoundFX 2000 можно под XPSP3 спокойно без тормозов пошпилить во всё выше перечисленное в разделе Игры не долбаясь с настройками DosBox`а. Самый популярный расширитель DOS, разработанный компанией Tenberry Software (ранее Rational Systems). Позволял создавать полноценные 32-разрядные приложения для DOS, был очень любим разработчиками игр. Поставлялся совместно со средой разработки Watcom C — по тем временам это был очень крутой компилятор, да и сейчас в умелых задротских руках может порвать целое подразделение индусов на чалмы и тряпочки . Tenberry разработала два расширителя: DOS/16M и DOS/4G. Сооответственно, для 286 и 386 процессоров. Версия DOS/4G для Watcom и получила название всем известного DOS/4GW. Перед запуском DOS/4GW-программы расширитель всегда печатал свой баннер, собственно поэтому и запомнился пользователям. На официальном сайте Tenberry Software до сих пор висят предложения «приобрести расширитель, позволяющий преодолеть барьер в 640K». Да, и подсабж, наряду с такой экзотикой, как vxWorks и иже с ними, позволяет выжать из машины реально адские мощность и надёжность. Ручная организация мультизадачности на прерываниях, исходя из логического здравого смысла каждой подзадачи — это вам не фиксированные кванты времени с переключением селекторных регистров. Если бы такие методы были в почёте по сей день — твоя ось бутилась бы в гуй около полутора секунд, а отчёт в «офисе» открывался бы раньше, чем ты отпускаешь нажатый «энтер» обратно. Но свистелок и перделок просто не было бы. Совсем. Не потому, что на них не хватило бы ресурсов, а потому, что на них не хватило бы программистов, и тем более — программонстров, умеющих ТАК писать. А ты же скорее откажешься от производительности, чем от ненужного тебе гламурного говна, правда, мой маленький мохнатый хомячок? Вирусы в то время были винрарные и доставляли, о чём можно почитать у Собейкиса. Лулзов полны справочники с описаниями тогдашних вирусов, выдававших стишки наподобие этого: Как понятно из цитаты, основными антивирями были AIDSTest от Лозинского, DrWeb Данилова (популярный и сейчас), ADinf, Sheriff, Norton AntiVirus и AntiViral Toolkit (Каспер). Короче, отечественная вирусная и антивирусная индустрия жгла, а самые мощные вирусы убивали тысячами компьютеры офисного планктона. Встречались также более поэтически одарённые: И ещё были частушки: Аналог патча Бармина для DOS. После подтверждения умножает содержимое диска C: на нуль, удаляя таким образом с него и сам DOS, если он находится там. Во времена DOS, когда было обычным иметь один том, он же системный, он же со всеми данными, именно Format C:, а не Format D: и т. п. считалось страшной командой. Будучи запущенной, сия команда перезаписывала таблицы FAT в самом конце исполнения. Поэтому можно было прервать выполнение команды не доходя до конца и информация сохранялась. Однако, запущенный format C: и бегущие проценты приводили неподготовленных к качественному высеру кирпичей. Недалёкое будущее. Компьютерная выставка. Идёт представление компа нового поколения. Представитель компании, изготовившей комп, говорит посетителям выставки: — Этот компьютер уникален. Он не нуждается в вводе команд с клавиатуры, а воспринимает их с помощью голоса пользователя. Сейчас каждый из вас может попробовать поуправлять этой чудо-машиной. Крик из толпы: — Формат цэ, двоеточие, энтер, игрик, энтер! энтер! А компьютер ему в ответ: «bash: format: command not found» И еще: Встречаются два друга: — Здаров дружище! Как жизнь, чем занимаешься? — Фармацевтом работаю! — Лекарства продаешь? — Форматирую диски С:! Другой вариант: Выставка «Комтэк-2025». Американцы выставили первый в мире суперкомпьютер, который, по их заявлению, может всё! Через удивлённую толпу пробирается хмурый хакер Вася и подходит к компьютеру: — И что же ты можешь, супер-мозг? — Мальчик, я могу абсолютно ВСЁ! Хочешь черепаший суп? Пожалуйста! Хочешь — прямо сейчас на Канары? Без проблем! Хочешь миллион долларов? Хоть прямо сейчас! Хочешь супер-звезду в свою кровать? Уже там! Я изобретение тысячелетия! Рассвет человечества! Конец неравенству и расслоению общества! Торжество демократии! Вечное блаженство во имя великой Америки! Мальчик, скажи мне, что же ты хочешь? Только скажи, и я тут же исполню твою просьбу! — Всё что хочу? Ну хорошо. Я говорю — ты сразу делаешь, договорились? — Говори! Сделаю тут же! — Format C:\ без бэкапа! Также, формат Ц — формат видеозаписи. Ноги FAT тоже растут из CP/M. (ничего подобного, никакого списочного FAT в CP/M не было, а были блоки и экстенты, что позволяло невозбранно присобачить один и тот же блок несколько раз, и даже в разные файлы. Не было никаких вложенных каталогов, зато можно было похерить весь сильно фрагментированный диск, а затем гарантированно восстановить всё его содержимое. Я гарантирую это) Сейчас популярны на флеш-накопителях и тому подобном говне, на винтах же практически полностью вытесняется NTFS и другими более продвинутыми файловыми системами. Имена файлов в DOS были в формате 8.3 без пробелов, длинные имена были вставлены туда как костыль, который старался не мешать DOS’у, однако не был им поддерживаем, поэтому нередко можно увидеть подобную запись: TEXTFI~2.TXT или TE021F~1.TXT. Даже через много лет после того как ограничение стало неактуальным (выход Windows 95) олдфаги на всякий случай именовали файлы именно в таком формате. Существует тупое ограничение на имена файлов в Windows (которого на самом деле нет на уровне Windows, а только на уровне шелла), корни которого уходят в MS-DOS. Ламеры приходят в негодование при невозможности создать без ебли файлы и папки типа CON, AUX, NUL и другие тому подобные. Буквы дисков в форточки пришли из MS-DOS, а он их получил с генами CP/M. A и B были закреплены для флоппарей . При этом B часто физически отсутствовал, в этом случае при копировании с диска А на В необходимо было попеременно менять исходную и целевую дискеты. Жёсткие диски решили именовать с C и далее. На XT такого ещё не было: многие машинки позволяли дать винчестеру букву от A до E путём изменения перемычками количества. Первые PC-хи были безвинчестерные и позволяли подключать до четырёх дисководов, именовавшихся A, B, C и D. Соответственно, когда в PC таки появился жёсткий диск, он именовался или с C, или с E, совместимость некоторое время поддерживалась перемычками на материнках и BIOS-ами в XT и AT-машинах. Имелась (и сейчас имеется в винде) утилита subst, позволявшая <del>эмулировать какое угодно запоминающее устройство</del> просто подключать любую директорию в виде виртуального "жесткого" диска на какую угодно незанятую букву диска.Эти ваши дэймон тулзы и алкоголи не нужны. На FAT16 был замечательный баг: можно было создать скрытую директорию на уровень выше рута! cd\ mkdir …\ и затем cd\ cd …\ Также можно было создать папку с большим количеством точек где-нибуть в папке Games mkdir …..\ Смысл? Короче, доставляло не хуже Format C: Программирование в олдскульном DOS обычно связано с двумя языками — BASIC и ассемблерами x86. Ассемблерокодеры были круты, поскольку с неизменным вином выжимали из прерываний, портов ввода вывода и сегментной модели памяти абсолютно всё. Но со временем под DOS отметились Borland C/C++ и вторая поделка от них же — Turbo Pascal. Но как ни крутились сионисты и пасквилянты, тру-программерами из них становились только те, кто вырос из ассемблерщиков (ну или дорос до них), потому как из-за ограниченности ресурсов внутри грамотного кода на Си или Паскале зачастую можно было увидеть ассемблерные вставки. Знание ассемблера (на практике это было конечно же, умение написать что-то типа «xor ax, ax» или «mov ah,13h; int 10h») автоматически повышало ЧСВ программиста over 9000, но при написании нормальных программ подобные быдлокодеры сразу выбраковывались, что позволяло содержать индустрию программирования в достаточно хорошей форме (в отличие от вашего нынешнего похапэ состояния). Ну, а что касалось выживания — борьба за каждый байт была обычным делом, программа могла запросто не поместиться в лимит, поэтому программеры любили заюзать расширенную память или же воспользоваться возможностями расширителя для перевода процессора в режим линейной адресации памяти и доступа к мегабайтам памяти. У DOS была позаимствованная у UNIX и обрезанная по самые яйца асинхронная модель драйверов устройств (Некоторые моменты создания драйверов описаны, в частности, вот в этой книге), которая состояла из стратегической части, получающей запросы от программ, и тактической, обрабатывающей прерывания (позже та же схема была повторена в OS/2). Тем не менее, сами драйвера даже эту обрезанную модель нарушали чуть реже, чем всегда, и для работы с разными железками, кодировками, языками и прочими кошерными штуками было изобретено более 9000 костылей, как правило основанных на всё тех же программных прерываниях. Красноглазикам бы понравилось. Программирование графики под DOS доставляло огромным зоопарком видеорежимов: EGA, VGA, SVGA, CGA, MCGA, Hercules — тысячи их, и постоянным недостатком видеопамяти. Зато был режим 320x200x8 (режим 13h), в который видеокарта переключалась двумя строчками ассемблера, и который неимоверно доставлял (наверное, больше ничего так не доставляло в DOS-программировании) тем, что размер видеопамяти, необходимый для работы этого режима, попадает в один сегмент. Также это самый быстрый видео режим из 256 цветных. Легендарный Doom работал именно в нём. Ну, а ночным кошмаром любого современного программиста будут переключения страниц, программирование палитр, вертикальная синхронизация, байты атрибутов в текстовом режиме, обновление экрана с оффскрин-поверхностей из-за медленной видеопамяти и прочие фишки железа тех лет. Программирование звука под DOS тоже доставляло, поскольку звуковые карты стоили денег, а по умолчанию (да-да, не было тогда встроенных звуковух) в компьютере только системный спикер. С пищалкой всё просто — мастера-ассемблеристы выдавали с помощью неё забавные мелодии и даже оцифрованный звук, паскалистам, кроме пищания, ничего больше и не надо было, а пользователям вообще было всё равно. Со звуковыми картами было сложнее. Олдфаги до сих пор помнят Gravis UltraSound и Sound Blaster — основные два типа звуковух, поскольку все компании, производящие эти двухканальные шайтан-девайсы с FM-синтезаторами, так или иначе добавляли поддержку или одного, или другого стандарта. Тру-олдфаги помнят ещё шайтан-пищалку ковокс, которая паялась на коленке из пригоршни резисторов, втыкалась в LPT-порт и давала неимоверный PROFIT. Совсем тру помнят шайтан-аудиокоробку от Disney. По слухам, с ней нормально только игры от Disney и шли. С этим вашим виндоузом появился стандарт Microsoft Sound System, но так и умер. Головняка добавляли и феерические настройки каналов DMA, которые неизменно доставляли лулзов ввиду их постоянной нехватки для приводов CD-ROM, сетевушек и звуковушек. Ненавистью программистов до некоторого времени было программирование мыши. Это потом появился стандарт на прерывание 33h. Ну и кодировки — извечная CP866, русификаторы и прочее-прочее… Таким образом, программки того времени в своём составе имели кучу драйверов звуковых карт, кучу драйверов видеокарт (или VESA-расширитель), драйвера этих ваших тридээфиксов (или кучу экзешников для тех же целей), драйвера мышек и джойстиков… Ну вы поняли, маленькая операционная система. Из эпичного можете посмотреть настройки того же GTA1. Для обучения программированию под DOS как нельзя лучше подходит сайт wasm.ru. Быдлостуденту, которому нужно сдавать лабу по программированию в дос на асме, в качестве справочника хорошо бы использовать Ralf Brown Interrupt List, techhelp, а также эпичный томик Джорждейна «Справочник программиста IBM PC/XT/AT», от некоторых перлов, в котором наподобие «два небольших файла IO.SYS и MSDOS.SYS необходимы для загрузки COMMAND.COM, который, несомненно, является наиболее важной частью операционной системы» или «конторолер DMA в AT автоматически используется инструкциями MOVS, существенно увеличивая производительность». Всех уже тогда достала чёрная консоль, поэтому для MS-DOS и её клонов создавались так называемые программы-оболочки. Началось всё с официальной мелкософтовской Shell, которая плавно сформувалась с первым Windows. Самыми же известными были Командиры Нортон и Волков. Первый был настолько удачен, что бренд NORTON (это фамилия такая) дожил и до нынешних дней, правда, уже выпуская поделки типа Norton Antivirus и Norton Utilities (которые, впрочем, в те времена были гораздо популярнее, чем теперь, и устанавливались на многие компы, а также описывались практически во всех книжках), второй же был отечественным клоном, что не отменяет его удобства. Volkov Commander доставлял своей производительностью (на PC-XT в NC была заметна прорисовка панелей, а в VC — нет), наличием винрарного встроенного текстового редактора (в NC он был отдельной программой ncedit.exe, запускался значительно дольше и имел ограничение в 64 Кбайт на размер редактируемого файла), наличием просмотрщика перехваченных прерываний (для особо продвинутых ассмблерщиков, которые уже научились писать TSR-ы и перехватывать прерывания, а не только ассемблерные вставки в паскакале), и ещё в резидентном режиме занимал меньше килобайта, в отличие от нортона. Также Анонимус-олдфаг помнит, что Волков — чуть ли не самый компактный в мире файловый менеджер (всего 74 кб), что позволяло засунуть его на одну аварийную дискету емкостью 1,44 мб вместе с DOS, драйвером CD-привода и парой утилит для приведения жесткого диска в кошерный вид. К дискете обязательно прилагался диск 98-й винды с ключом J3QQ4. Also, VC проявлял зачатки полит-корректности: при попытке создать папку с именем «ЖОПА», на диске появлялась папка с именем «ПОПА». А ещё для просмотра досовских сообщений удобней было нажать одну кнопку Esc (VC), чем Ctrl+O (NC). Позднее вышел DOS Navigator (в просторечии — Нафигатор или Пофигатор), до сих пор активно пихаемый на разные LiveCD. Доставляет реально многооконным интерфейсом и встроенным тетрисом, который так ценили и ценят олдфаги, а еще больше доставляет возможностью увеличить размер дискет с 1.44 до 1.66мб (в меню форматирования). Интересно, что DOS Navigator’ы, основанные на творении Rit Labs разрабатываются и сейчас, это Necromancer’s DOS Navigator и DOS Navigator/2. Также существует винрарный, но малоизвестный Folder Manager. А еще Нафигатор обладал крайне кошерными на тот момент графическими заставками, появлявшимися при запихивании кирпичика мыши в правый верхний угол экрана. Ну, а возвращаясь к Нортону, стоит заметить, что тот самый двухпанельный интерфейс с именами файлов в колонку с тех пор стал стандартом интерфейса файловых менеджеров. Используется он, например, в любимом красноглазиками Midnight Commander под Linux. Под Windows есть FAR (с некоторых пор — открытый, медленно умирал, пока Microsoft не вдохнула в него новую жизнь своим Server Core) и Total Commander, а также открытый Free Commander (Из текста лицензии: «АВТОР НЕ НЕСЁТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ И НЕ ОТВЕЧАЕТ ЗА ОТСУТСТВИЕ В ПРОГРАММЕ ДИФФЕКТОВ»). В довесок оконным был доставляющий XTreeGold, в котором окошки отсутствовали как класс, а вся навигация велась по дереву папок. Также существовали командные оболочки для замены стандартного командного процессора COMMAND.COM Наиболее удачной из них была и остаётся 4DOS. Существовал малоизвестный проект GEM, представленный компанией Digital Research в 1985 году. По слухам, создатели грозились порвать зарождающиеся в то же время форточки на британский флаг. В свое время существовал софт Xerox Ventura Publisher, на котором работали чуть менее чем все новые издательства посткоммунистической страны. Так вот, это софт и был ничем иным как приложением GEM, которая шла в прицепе как runtime версия оболочки. Так же надо заметить что первые версии винды так же имели возможность рантайма. Из-за высокой популярности в народе, DOS’у было посвящено множество тематических рассказов, притч, стихов, афоризмов и песен. Примером эпистолярного жанра могут послужить притчи Александра Голубева о меметических персонажах мира DOS (командир Нортон, Диггер, товарищ Комманд Ком, отец Вындоуз). Притча: Афоризмы: Песня товарища Каганова (пародия на «Дождь» Шевчука): DOS’у посвящено некоторое количество цитат на башорге. И наконец Ностальгическая песня про былые времена:

DO IT FAGGOT

DO IT FAGGOT DO IT FAGGOT (англ. "Сделай это, пидор " ) — универсальный ответ на любую угрозу в интернетах. Мем зародился на Форчане, когда на нём стали появляться эмо-посты с угрозами покончить с собой. На имиджбордах в этой стране, к сожалению, мем практически не распространен, хотя прекрасно показывает, какое же на самом деле Анонимус ужасное животное. Является неплохой прибавкой к TITS OR GTFO или ответом на любой неправославный /r/. В последнем случае означает нечто вроде «сделай/напиши/выложи/запили сам, ёпт!» — Двач, моя мама пьёт, а отец меня бьёт. Я покончу с собой. — DO IT FAGGOT — Я найду тебя по IP и побью, мудила! — DO IT FAGGOT — Ычан, у меня есть видео моей тян, ебущейся с волосатым уродом, и если она не простит мне измену, то оно окажется в интернете! — Нахуй тян, видео давай! DO IT FAGGOT — Тиреч — говно я уничтожу тебя, слышишь! Я уничтожу Имаджборды! И рак на них тоже. — DO IT FAGGOT Ещё задолго до интернетов, в далёких 90-х, был меметичен такой вариант фразы, как Just do it (рус. "«Просто сделай это!» " ), порождённый и разрекламированный расово пиндосским производителем обуви Nike. История происхождения этого легендарного слогана имеет сразу две версии. Наиболее популярный вариант гласит, что слоган был придуман после встречи служащих Найка и основателей рекламного агенства Wieden+Kennedy, где Дэн Вайден изрёк: «You Nike guys, you just do it. ». Однако Вайден, который формально и занимался созданием рекламы, рассказал несколько иную историю: Нэнси Рейган]] ездила по стране и везде твердила: «Just say no». Я просто объединил две фразы. Сама же реклама и слоган обрели огромную популярность не столько благодаря маркетологам (хотя они тут, надо признать, постарались на славу), сколько благодаря тому, что в рекламе кроссовок участвовала почти вся спортивная элита того времени — начиная от Майкла Джордана и заканчивая всеми сборными мира по футболу. Помимо всего прочего, Just Do It — фраза, произнесённая брутальным голосом еврейской звезды кинематографа Шайи Лабафа в получасовом кинце под названием "Introductions", залитом на видеохостинг Vimeo. Данный мем 2015 года также популяризировал и разнообразил исходный вариант «DO IT FAGGOT». Короткометражка Introductions была снята Лондонским центральным колледжем искусства и дизайна имени Святого Мартина, чей персонал предпринял попытку создания мотивирующего перфоманса, записанного на камеру, где главным действующим лицом выступал Лабаф. То бишь, студентам надо было написать монологи до ста слов, сдать их куда надо, а Шайа должен был зачитать эти монологи на зелёном фоне настолько эмоционально, насколько требует сценарий. Затем учащимся было разрешено скачивать видео с Vimeo и использовать сцены из него в качестве вступления для своих работ. На Introductions обратила внимание обыденная интернет-общественность, которой он пришёлся по нраву, а некий юзверь Майк Мохамед даже догадался вырезать из него короткий фрагмент, который тот выложил в самое нужное место в начале лета 2015. Видео было названо "«Шайа Лабаф толкает самую мощную мотивационную речь всех времён и народов"», а его содержание представляло собой запись того, как Лабаф, ходя по хромакейному павильону и неистово жестикулируя, произносит следующую речь: Do it! JUST DO IT! Don't let you dreams be dreams. Yesterday you said «tomorrow». SO JUST DO IT! IT MAKE YOU DREAMS COME TRUE! JUST... DOOOO IT! Some people dream success. While you're gonna wake up and WORK HARD AT! Nothing this impossible! You should get to the point where anyone else world quit and you're not gonna stop there know, what are you wating for to DO IT! JUST... DO IT!!! If you tired starting over. Stop giving up. Естественно, анонимусы налетели на видео, словно голодные пираньи, ибо сочетание неадекватного актёра, сыгравшего ГГ в Трансформерах, с зелёным фоном, с сотнями пафоса и доставляющим стилем изложения не могло не привлечь к себе множественные лучи любви и обожания. Видео набрало аж 3 млн просмотров за несколько недель, а его автор, видимо, испугавшись поездки в пативэне под предлогом нарушения авторских прав, удалил ролик с канала, чем вызвал негодование публики. Однако видео продолжило распространяться, причём даже по русскому сегменту YouTube. В стране медведей и балалаек новый модный мем из-за бугра приняли в своём обычном стиле. На одном пирожковом сайте видео с Лабафом прозвали «ДУЕТ» и, конечно же, сразу начали постить сотни уморительных картиночек с шутками вида «Закройте форточку, мне do it», «скоро, во всех автобусах страны» и другим креативом на уровне Вконтакте, а может быть даже и ниже. Возможные схемы воплощения сего персонажа на просторах интернетов: Жабы. Лабафа как раз и снимали на фоне хромакея, чтобы студенты перенесли его в любой удобный для этого антураж. Поэтому умельцы смогли поместить актёра в тысячи ситуаций из разных фильмов и видео, превращая драматичные моменты в комичные и нелепые. Почти всегда это делается по такому принципу: наступает затянутая кульминация какого-нибудь момента, где X не может сделать Y, а на заднем плане ходит Лабаф, истерично выкрикивая: «Сделай это!», «Воплоти свои сны в жизнь!», «Прекрати сдаваться!» — и другие фразы из исходного видео. Таким образом, эксплойтабельный Лабаф засветился даже в заставках 2x2. С фотографиями тоже делаются жабы, но слишком редко. Музыка. Здесь та же ситуация, что и с Леонидом: владельцы FL Studio и Audacity начали совмещать собственные или чужие треки с аудиодорожкой Лабафа, попутно играя с тоном его голоса. Очень часто этот способ совмещается с жабами. К слову, в эту страну JDI проник в основном благодаря музыкантам, обитающим в фэндомах типа FNAF и MLP и имеющим связи с зарубежными коллегами. Пародии. Пародии очень малочисленны, и практически каждая из них меркнет по сравнению с оригиналом из-за качества записи и нефотогеничных лиц, однако некоторым даже такое доставляет. А вот переозвучки на фоне этого говна смотрятся куда выгоднее.

DRM

DRM Digital Rights Management ("Digital Restrictions Management", в простонародье — DeRbMo) — цифровая система для качания авторских прав, встраиваемая копирастами во все, что <del>попадёт под руку</del> этого требует (компьютеры, плееры, стиральные машины, утюги, унитазы, сигареты, траву, и т. д.), чтобы потребитель не особо раскатывал губу на то, что ему принадлежит лишь формально, а по закону на использование этого самого принадлежащего накладываются ограничения. Идея DRM возникла из априорного представления о том, что чуть менее, чем все нормальные пользователи современных высокотехнологичных чудес просто работают, играют, смотрят кино, слушают музыку и вообще — полностью безразличны к тому, что, собственно, происходит внутри девайса. Этим печальным фактом решили воспользоваться Большие Звукозаписывающие Компании, введя в моск — сначала девайсов, а потом и юзеров — небольшую дозу DRM, дабы дать возможность Большому Брату беспрепятственно и беспалевно следить за неукоснительным соблюдением EULA. Остальная незначительная, но более любопытная, часть общества большой роли на медийном рынке, разумеется, не играет, как бы она ни хотела сама себе внушить обратное. Дальнейшее развитие этой идеи привело к возникновению технологии так называемых «доверенных вычислений» Кроме того, что DRM препятствует распространению обмазанного им контента, оно приносит ещё кучу геморроя, причём по большей части «честным» пользователям: DRM условно можно разделить на два семейства — от Apple — FairPlay (англ. Честная игра) и Microsoft DRM — соответственно, бесчестная. DRM от Sony собственно DRM никогда не назывался, и благополучно помер вместе с MD-плеерами. Во многом это связано с традиционно высоким качеством сервиса и стабильностью ПО от этой конторы и провалом формата ATRAC3, хотя у коробейников он появился раньше, чем mp3, но ребята явно стремились к успеху. Играем честно — Apple, помолившись демонам бабла, получила от них атсральное видение. Система от Apple достаточно демократично и прямо является как раз системой управления — вы можете проиграть честно купленный шансончик на любом из пяти зарегистрированных компов. Счетчик мгновенно можно сбросить, что при первом выходе в интернет с itunes приведёт к неработоспособности библиотеки на всех зарегистрированных компах. Копировать накупленное можно куда угодно, при условии, что это «куда» начинается с i (iPhone, iPod, <del>iRiver</del>, iPad). Вообще, если знать, где тунец хранит свои файлы, ты можешь делать с ними все. Да, защита действует только для работы через интерфейс тунца. Играем по-балмеровски — DRM от MS, традиционно для данной компании, сыр и недоделан. Зато пролоббирован везде, кроме церберов свободного софта (чего с голозадых-то возьмешь?) и традиционно взломана за 33 дня до официального релиза (Гугль знает). Используется в пиндосских магазинах музла и порнолавках. Зачем — совсем не понятно. Компания Sony BMG встроила в свои музыкальные диски троян, располагавшийся на отдельной дорожке и потому не мешавший воспроизведению на плеерах. Диск, будучи вставленным в комп, подсовывал пользователю руткит и ещё кучу уязвимостей впридачу. В октябре-ноябре 2005 года произошел скандал из-за программного обеспечения DRM этой компании. 16 ноября 2005 года US-CERT (Служба реагирования на компьютерные инциденты США) выпустила предостережение насчет ПО XCP DRM, указывая на то, что в нем используется технология rootkit для сокрытия определенных файлов от пользователя компьютера. Также было отмечено, что одна из опций деинсталлирования, предусмотренная Sony, содержит уязвимость в системе безопасности. US-CERT посоветовала не устанавливать программное обеспечение из источников, содержащих его — таких, как аудиокомпакт диски. Жутко обосравшись, Сони раздала всем купившим <del>диски с троянами</del> бесплатно МР3-файлы вообще без защиты, кагбе извиняясь перед пользователями. Самое интересное, что антивирусы не обнаруживали на дисках и на компах троянов и тихо молчали, однако после скандала все как один выпустили обновление баз. Кроме того, обнаружил руткит великий Марк Руссинович из Winternals/Sysinternals, ныне специалист Microsoft, когда тестировал свой опенсорсный истребитель руткитов. Удивление его было крайне велико, поскольку тестировал прогу он на своем компе. Особой мякоткой было здесь то, что руткит использовал для чтения и проверки mp3-шек опенсорсный кодек LAME, при этом нарушая его лицензионное соглашение. То есть для защиты своего лицензионного соглашения использовался троян, нарушающий чужое лицензионное соглашение. Сони знает толк в рекурсии и двойных стандартах, %username%! Аббревиатурой DRM обозначаются следующие понятия:

DTM

DTM DTM ("он же Deutsche Tourenwagen-Meisterschaft с 1984 по 1996, он же Deutsche Tourenwagen Masters с 2000 года") — расовый немецкий чемпионат по кузовным автогонкам. Меметичен тем, что пережил два рождения: одно в далеком 1984 году, второе — в 2000 году. В связи с этим принято разделять DTM на «старый» и «новый». Представлял и продолжает представлять собой наворачивание кругов по немецким не только трассам. Вся суть DTM, что «старого», что «нового», сводится к эпичной борьбе главных немецких автогигантов: Mercedes-Benz, BMW, Audi и Opel. «Старый DTM» подкупал среднестатистического зрителя тем, что на трассе сражались машины один в один напоминавшие его собственную лоховозку. И смотреть на то, как копия твоего гнилого Опеля обходит копию соседского Мерседеса можно было бесконечно. «Новый» подкупает прежде всего накалом страстей, очень быстрыми машинами и отличным списком Гансов и Гюнтеров, которые этими машинами управляют. Умиление внешним сходством беспощадных болидов DTM несколько отошло на второй план. DTM возник на руинах чемпионата DRM (Deutsche Rennsport Meisterschaft), который резко переквалифицировался из довольно демократичных покатушек для всех желающих в гонки спортпрототипов. Поскольку купить себе подобную вундервафлю мог далеко не каждый бюргер, в 1984 году для нищебродов организовали специальный чемпионат. Деления на классы в новом чемпионате не существовало, и победителем мог стать владелец любого гнилого рыдвана. Подобная демократичность в правилах принесла свои плоды, и в первый сезон тогда ещё DPM (Deutsche Produktionswagen Meistershaft) пришло over 9000 участников. На трассе боролись совершенно разные автомобили: от Chevrolet Camaro до Volvo 240 Turbo. Веселое безумие продолжалось целых два года. В 1986 году чемпионат перешел под крыло Мерседеса, попутно сменил название на DTM и всё заверте... В итоге DTM стал ареной для выяснения отношений двух немецких автогигантов: Мерседеса и БМВ. Мерились они с помощью двух моделей: Mercedes 190 и BMW 3-series. Периодически в схватку двух йокодзун встревали посторонние. Вроде Форда с его Sierra Cosworth или Ауди с эпичной V8. Встревали, кстати, довольно успешно: за Фордом — один чемпионский титул, за Ауди — два. Весьма себе вин. С ростом накала страстей в чемпионате росли и цены. Если, например, гоночные БМВ и Мерседесы стоили по тем временам 165 тысяч марок, то Ford Sierra Cosworth с няшным турбонаддувом обходился владельцу команды в полмиллиона дойчмарок. Более-менее крупным командам помогали спонсоры. Но, унылым частникам, у которых спонсорами числились всевозможные ООО «Вектор» и иже с ними, пришлось тихо покинуть чемпионат. Как итог: если на финальную гонку 1988 г. заявилось 46 автомобилей, то в 1992 г. — лишь 27. Но чемпионат кое-как продолжал привлекать участников и зрителей. Истинный фэйл случился накануне сезона 1993 года. Ауди и БМВ ВНЕЗАПНО решили: «хватит это терпеть!» и по-быстрому покинули чемпионат. Несколько ранее самоустранились Форд и Опель. Запахло жареным. В 1992 году организаторы оперативно переписали регламент. Теперь автомобили DTM можно было переделывать настолько сильно, насколько позволяла фантазия инженеров. Разрешили устанавливать углепластиковый кузов, убердвигатели, уберподвески и убертрансмиссии. DTM решительно порвал с чемпионатом серийных автомобилей. Всех несогласных и нищебродов выкинули на мороз, а именно, в унылый чемпионат STW. В 1993 в DTM пришла Альфа-Ромео, построившая безумную полноприводную Альфа-Ромео 155 с 500 сильным двигателем. Суть, итальянцы засунули внутрь все инновации, на которые в тот момент в Формуле-1 наложили строгий бан. Именно тогда родился печально известный мем «Формула-1 под кузовом», который организаторы трактуют как непременное соревнование в унылости и паскудности с КВМА, хотя заявляют о «столь же высоком уровне борьбы». Потом вернулся одумавшийся Опель с не менее безумной моделью на базе Calibra. А в 1994 году Мерседес представил новую электронную вундервафлю на базе С-класса. И началось. Борьба этой троицы обеспечила дичайшую популярность DTM в период с 1993 по 1996 годы. Причем, никого не заботило, что заводские команды анально доминировали над унылыми частниками, которые вынуждены были посасывать лапу в самом конце финишных протоколов. В 1995 году, на волне популярности, гонки DTM начали активно проводиться по всей Европе, а так же заезжать в Японию и Бразилию. Для подобных, сторонних гонок запилили отдельную серию ITC (International Touringcar Series). Just for lulz, сезон 1996 года было решено провести под вывеской ITC. Но, команды ездили на выездные этапы с большой неохотой. В особенности частники, у которых бюджет был далеко не резиновый и каждая такая поездка грозила разорением. В очередной раз поменяли регламент. Теперь можно было построить практически реактивный истребитель, для видимости прикрыв его сверху кузовом, смутно напоминающим очертания какой-нибудь кредитной помойки. Стоимость гоночных машин ещё раз подскочила. Но, самым печальным фактом для участников было то, что основную часть доходов от гонок забирали себе организаторы, в числе коих внезапно оказалась ФИА со своим мерзким президентом Максом Мосли, приятелем не менее мерзкого старикашки Берни Эккслстоуна, ВНЕЗАПНО оказавшимся владельцем конкурирующей за телерейтинги Формулы-1. Хитрый план такой хитрый. Все это привело к тому, что участники начали уходить, а зрелищность чемпионата стала стремительно падать. Такое положение вещей очень расстроило зрителей. В итоге, Опель и Альфа-Ромео решили громко хлопнув дверью уйти из DTM. В чемпионате остался один унылый Мерседес. Зрители вконец разочаровались в DTM. Ходили слухи, что на место выбвших придут ещё парочка производителей. Но ебанутых не нашлось, и сезон 1996 года стал для «старого DTM» последним. Goodnight, sweet prince. В 2000 году боссы Opel и Mercedes-Benz решили, что пора бы заняться некромантией и возродить DTM. В регламенте свежезапиленного чемпионата ограничили все, что только можно было ограничить. Помимо этого, организаторы «Нового DTM» наложили строжайший бан на высоту полета фантазии инженеров. В общем, команды теперь не должны тратить десятки миллионов евро за сезон. В теории, разумеется. На практике, автомобили DTM стоят не просто дорого, а ОЧЕНЬ дорого. Стоимость нового, блестящего Мерседеса может быть более миллиона долларов. Как результат: частники-нищеброды вынуждены покупать автомобили сильно б/у и сильно ушатанные. Организаторы безуспешно пытаются уравнять всех участников в шансах. Но и дураку понятно, что Ганс на новом заводском Мерседесе в подавляющем большинстве случаев будет играючи обходить Ганса на прошлогодней углепластиковой помойке. В противном случае, на связь выйдет один из боссов участвующих марок и начнет рассуждать на тему корпоративной культуры и высокой безработицы. Казалось бы, ни один нормальный человек это унылое говно смотреть не станет. Но! Не стоит забывать дисциплинированных бюргеров, работающих на заводах тех же самых Мерседес и Ауди (а по факту всего ФАГ), и БМВ иже с ними. Корпоративная культура и бесплатное распределение билетов на трибуны, тоже корпоративные, особенно в Германии, способны на многое. Автомобильные боссы, контролируют не только всю автопромышленность Германии, но и, посредством ДТМ, весь немецкий автоспорт, тщательно следя, чтоб никакие конкуренты, типа V8Star, не тревожили сонных бюргеров на трибунах. Неужели все действительно так плохо? Все же билеты на трибуны на гонки ДТМ не идут ни в какое сравнение с деньговыжималкой Экклстоуна — от 5 до 15 евро — а "доступ к телу" пилотов много легче (корпоративная же культура, ептыть). Гонки находятся под контролем не только автобоссов, но и повелителей зомбоящика — немецкого канала ARD — а тот все же реагирует на недовольство конечного потребителя этого мыла, которому до смерти обрыдли все эти командные штучки и которые уже вот-вот будет готов переключиться на другие гонки, благо спутниковое и интернет-телевидение все более доступно. В серию все таки пришел третий производитель — БМВ — разговоры о снижении затрат и увеличении роли частников наконец-то сдвинулись с мертвой точки. Но... стоит ситуации чуток нормализоваться, как все перспективы отправятся под сукно — большие начальники не любят рисковать, а пипл и так схавает. Жив поцыент или мертв — науке сие неизвестно, как и про то животное Шредингера...В 2013 году в DTM запилили DRS и мягкие шины по образцу Формулы-1.Внезапно,но мягкие шины имеют отличную износостойкость ,чем отличаются от уебищных шин в F1.Да,корейцы делают шины лучше макаронников. В силу долгого присутствия в серии лишь двух марок — Мерседеса и Ауди — у тех выработались своеобразные подходы к кадровому вопросу. Мерседес, как и положено всякой дзайбацу, поддерживает много юных талантов, проводя их через младшие серии, вплоть до Евро Ф3, откуда, теоретически, они должны прямиком отправляться в эфадину, но не тут-то было. Долгие годы Мерседес, трудолюбиво клепавший двигатели для Мак-Ларена, не мог назвать команду своей, несмотря на все вливаемое бабло. Местный олигарх Рон Деннис настойчиво отвергал все домогательства мерседесовского босса Норберта Хауга, в итоге максимум, что тот мог сделать для своих питомцев — раздобыть им одно место. В конце концов, обозленный Хауг поругался с Деннисом и запилил собственную команду, а также начал продавать свои движки и в другие команды, разумеется, с гонщиками в довес. Однако помимо Ф1, у такой большой дзайбацу как Мерседес есть только одна площадка в автогонках — тот самый ДТМ. В итоге талантливые юнцы, громивие всех и вся с молодежных формулах, под покровительством самого Норберта Хауга и в мечтах о КВМА, оказываются в унылом кузовном чемпионате с корпоративной этикой и командной тактикой. Десять гонок в год, все остальное спонсорские мероприятия. То бишь, команда Мерседеса в ДТМ — всего лишь склад молодых талантливых пилотов, поверивших людям с трехлучевой звездой на кепке. Джейми Грин, чемпион Евро Ф3, Бруно Спенглер, звезда Евро Ф3, Гэри Пафетт, победитель Ф3, Пол ди Реста, тоже чемпион Евро Ф3 — конец немного предсказуем. Хотя ди Ресте, сделав титул в ДТМ, удалось прорваться в Формулу — с мерседесовским движком за пазухой. Позже, правда, он оттуда благополучно вылетел, но на смену пришёл Паскаль Верляйн, которого весь сезон все пилоты Мерса пропускали к титулу. Другой страстью Хауга, помимо разбивания мечтаний юных талантов, является коллекционирование потухших звезд, которых можно показывать на всяких корпоративных праздниках и автошоу, а также подрядит подписывать кепки. Жан Алези, Мика Хаккинен, Ральф Шумахер, Дэвид Култхард — только в Мерседесе способны одновременно держать двух ничего не показывающих звездных гонщиков в новых машинах, уменьшая свои итоговые шансы на титул. В итоге, и Алези, и Хаккинен не выдержали такого уныния и свалили, причем первый еще и дверью хлопнул. Другую философию исповедуют в Ауди, под руководством своего бессменного дирижера Вольфганга Ульриха. «Нам не нужны звезды» открыто заявляет он и очень быстро становится ясно почему. Гонщики Ауди тоже участвуют в корпоративных акциях, но не в перерыве между гонками, а прямо во время — командная тактика в Ауди используется куда более широко и совсем не скрывается, вызывая острые позывы к рвоте болельщиков и гнев телеканалов. От последних отмахнуться уже труднее и Ульриху приходится изворачиваться. Зато Ауди, в отличие от Мерседеса, не участвует в КВМА, отчего образуется солидная экономия в автоспортивном бюджете, которую можно потратить на любые другие гонки, в основном на Ле-Ман и Гран-Туризмо. Но можно поучаствовать и в ралли, и других гонках, с присутствием материнского ФАГ, за другие марки. Так что Том Кристенсен, гоняясь за Ауди, параллельно стал уже 8-кратным победителем Ле-Мана, Майк Роккенфеллер стал победителем почти всех суточных гонок, а Маттиас Экстрем сохраняет раллийные привычки. Однако Хайнц-Харальд Френтцен вылетел с треском, а молодое дарование Рене Раст просто не попал в команду — позвоночник, видите ли, недостаточно гибкий. Еще одна особенность кадровой политики обеих марок — наличие в пелетоне леди-драйверов, на роль которых подбирают самых фапабельных тян, не глядя на их гоночные таланты, вручают им самые старые колымаги (все равно ничего не показывают) и отправляют зачем-то на старт, хотя вполне можно ограничиться автограф-сессиями и спонсорскими мероприятиями. Барышни стабильно занимают последний ряд на старте и никогда не добираются до очков. Хотя в старом дтме одна мерседес-тян Эллен Лор даже умудрилась выиграть одну гонку. Но мы имеем в виду новый корпоративный обмылок. Лаузицринг (нем. Lausitzring), ныне ЕвроСпидвей Лаузиц (нем. EuroSpeedway Lausitz) — расовый немецкий автодром. Меметичен тем, что в конфигурацию трассы входит один из немногих по-настоящему больших овалов в старушке-Европе. А также тем, что болидам DTM с этим самым овалом крайне не везет. В 2000 году организаторы решили дважды запилить гонку по большому овалу Лаузицринга, но в обоих случаях начинался такой сильный дождь, что гонщики видели впереди себя чуть больше, чем нихуя, а машины плыли по асфальту аки по морю. Подобные эксперименты решено было отложить. А в 2003 организаторы решили использовать один из поворотов овала как часть трассы. И снова фэйл. Первые два болида, поехавшие попрактиковаться на трассе, были выпилены расовым немецким бетонным отбойником. Резина не выдержала затяжного левого поворота. Пилоты отделались легким испугом. Организаторы отметили, что DTM по части езды в бесконечном левом повороте далеко до НАСКАРа. Норисринг — зубодробительная уличная трасса, открытая аж в 1947 году в городе Нюрнберг. Собственно, появилась на месте, где любили проводить парады и прочие увеселительные мероприятия поклонники некого Шикльгрубера. Вообще, городские трассы известны своей заковыристостью и отсутствием зон вылета. Но не в этом случае. Де факто трасса состоит из двух прямых нарисованных на площади вокруг нацистской трибуны, соединенных двумя шпильками. Да, конечно, есть еще классическая шикана с бетонной стеной на обочине, но основные события происходят в шпильках. Шпильки, конечно, имеют зоны вылета, но так как пилоты подходят к ним по два раза меньше чем за минуту после хорошего разгона, то несвоевременное или недостаточно сильное нажатие тормоза (а также просто отказ тормозов) грозит отправить гонщика дальше в город. Вроде бы, просто потеря времени, но если перед ним есть другие невезучие машины (а трасса короткая и участники на ней расположены плотно), то предстоит партия в кегельбан. Что и составляет основную суть гонок на этой трассе. АФУС — ныне покойный автодром, представлявший собой две гигантские прямые и пару поворотов. В 20-х годах трасса была самой быстрой в мире. После того, как в 1938 году во время попытки поставить рекорд скорости об бетонный отбойник самовыпилился маскот нацистов Бернд Роземайер, трассу решили прикрыть. После Второй мировой трассу открыли заново, регулярно укорачивали и видоизменяли. В итоге, от былой эпичности АФУСА остались куцые прямые и несколько поворотов. Зрители справедливо решили, что АФУС уже не тот. В настоящее время трасса является частью обычной дороги, а в судейской вышке нынче располагается мотель с блекджеком и… ну вы поняли. Хоккенхаймринг — расовый немецкий автодром.С него начинается и заканчивается чемпионат. Вкупе с ограничением календаря в 10 этапов, это означает 20 процентов всего сезона — нигде в мире больше до такого маразма не додумались. Несмотря на кастрацию трассы со стороны Германа Тильке, на этом автодроме было просто дохера аварий. В 2007 Том Кристенсен решил позабавится и выпилил из гонки себя + короля аварий DTM ( Алекс Према ) и одну бабу.В 2005 году тот же Том Кристенсен устроил заварушку в начале гонки и выпилил с трассы 3 пилотов (включая себя). Ошерслебен — расовый немецкий автодром. Числится автошколой, а потому уныл до безобразия. В холмах вырезаны недлинные канавы с асфальтом, складывающиеся в бешеное количество поворотов и всего одно место для обгона. В отличие от Норисринга и Хоккенхайма где аварии куча, тут их почти не случается. А если и случается ,то это устроил бешеный долбоеб. Moscow Raceway - автодром в этой стране.Архитектор - Герман Тильке, но мест для обгона целых две! Но этот самый Тильке опять нафейлил. Крытая трибуна установлена настолько хуево, что от звука машин можно оглохнуть нахуй. Чего не наблюдается на других трибунах. По образцу лучших домов, пардон, автодромов, имеет несколько конфигураций, из которых организаторы, как нетрудно догадаться, выбрали самую дебильную. Обгонов в гонке почти не было. Сказывается профессионализм Тильке. Хотя на фоне всяких Валенсий выглядит вполне годным,но до уровня Хоккенхайма далеко... Внезапно,но в 2014 году организаторы гонок поступили как нужно и гонка была уже на нормальной,длинной конфигурации и вот уже там,все было очень даже неплохо. Данный трек стал уже вторым тилькедромом, набравшим фраг в рамках мотоциклетной серии Superbike World Championship, вследствие чего сей чемпионат решил больше не приезжать к русским варварам. Первым был Сепанг в конце 2011 года, но уже в серии Moto GP. Ле-Ман - расовый французский автодром.Обычно там проводят гонки на выносливость,но внезапно руководство DTM решило запилить гонку там,и им внезапно не понравилось "качество проведения" уик-энда. Дижон-Пренуа - расовый французский автодром.Несмотря на то ,что все уже чемпионаты отказались от проведения гонок в Дижоне, DTM запилил там гонку, которая внезапно получилась довольно годной и интересной. Порадовали качественные обгоны в исполнении Тома Кристенсена. А ещё порадовало то, что гонка была довольно захватывающая, гонщикам пришлось потрудиться... Естественно, руководству такое непотребство пришлось не по вкусу, и больше сюда чемпионат не ездит. Автодром Имени Рикардо-Тормо, Валенсия — годный испанский мотодром. Большое количество мест для обгонов, гонки там получаются годными. Однако организаторы ДТМ не видят разницы между узкими мотоциклами и своими двухметровыми колымагами, которые там занимают всю ширину трассы и ездят унылым паровозом. В пользу Москвы, эту гонку из календаря убрали. Многие путают этот автодром с его городской версией, но в отличии от того говна который Тильке построил в городе, этот автодром вполне себе неплохой и годный. Для мотогонок. Adria Raceway - самый эпичный и в то же время самый хреновый автодром в истории DTM. Этап запилили на скорую руку,никого не ебало то,что трек не пригоден для машин DTM. В итоге - эпичный красный флаг после сальто в исполнении машины Александра Према. В итоге - на этот автодром забили хуй и теперь не понятно, кому нужно это говно.

Daewoo Lanos

Daewoo Lanos Daewoo Lanos (редк. "Doninvest Assol", укр. "Sens/Л-1300 " , польск. рас. "FSO Lanos", рус. "ZAZ Chance/Chevrolet Lanos " ), также народно называемый «Даевоо л’АНУС», «лайнос», «ланєць», «шланос», «фаллос», «ебланос», «ламос», «хламос», «сранос», «диво анус», «хохланос», иногда «яичница» — некогда корейский, а теперь хохлостанский (под брендом GM, или же Шевророжец) эпично-попсовый «народный» автомобиль и самый известный из модельного ряда Daewoo, ибо самый дешевый из всех вариантов более-менее нормального размера. Ланос — это круче чем ТАЗ, ибо иномарка, кошернее, чем амулет, ибо не Кетай, но не так престижно, как Форд Фокус. На западе Ланос считается нищебродской машиной, но на просторах бСССР всё ещё ценится, быдло считает его хорошей, годной машиной среднего класса. Массовые закупки Ланосов хохляндскими (и не только) таксопарками намекают на то, что машина таки достаточно живучая. Одно время уступал престол попсовости Чери Амулетам и прочему китайскому говну, но с введением пошлин и отсутствием в наличии з/ч на китайцев, народ возвратился к сабжу. Деу Ланос стал известным как мем в фильме «Ананасовый Экспресс» («Pineapple Express»). После данного фильма самой нелепой и позорной смертью считается быть убитым Ланосом. Сабж собирается на Украине с 1998 года на Запорожском заводе ЗАЗ, двигатели собираются в Мелитополе (МеМЗ), собирался в РФ с 1998 по 2000 год (на заводе ТагАЗ) и в Польше до 2008 года (завод FSO). На сегодняшний день все, кроме хохлов, забили на сборку Ланосов. ЗАЗ скупил всю оснастку у остальных заводов, дабы производить его единолично, а не катать комплектующие по всему СНГ. Польский завод FSO выкуплен «Укравто» для подготовки машинокомплектов, что должно было показать всю продвинутость и винрарность хохлоавтопрома . Также Ланос планируется производить ещё лет 5 как минимум под гордым самоназванием «украинский народный автомобиль». Конструкция автомобиля уходит корнями в дремучие 80е года, базовая платформа — это Опель Кадет/Аскона. Со временем машина обрастала более менее современными деталями, но изначальная примитивная база рождает у водителя непередаваемое ощущение телеги с мотором. Испытывать удовольствие от вождения можно только пересев на Ланос с отечественного автопрома, после практически любой иномарки — шок и трепет. По сути — такое же древнее говно, как и жигули, только этот Опель-Дэу-Шевроле-ЗАЗ выглядит современнее, сохраняя низкую стоимость запчастей и «дубовую» ремонтопригодную конструкцию прародителей. Примечательно, что на Украине собирают две версии Ланосов. А именно, нормальные версии «Lanos» (с двигателями и коробками от жОпелей) и максимально нищебродские вариации «Sens»/«L-1300» — с движком, коробкой и трансмиссией от Таврии. Иными словами, Сенс — эта та же Таврия, но в кузове от Ланоса (вот маркетинговый ход по пудре мозгов). А Таврия, как известно, тот же запорожец. Прогресс налицо. Чтобы как-то успокоить бурление говн по этому поводу, с недавнего времени было придумано именовать таки все «Сенсы» «Ланосами», а двигатели 1.3л превратить в 1.4л (с коробкой от жОпеля), что привело к локальным батхертам на тему «какой <del>Анус больше</del> Ланос круче, старый или новый?» на форумах ланосоводов . На ЗАЗе так не научились ставить ABS, а подогрев сидений и зеркал начали устанавливать только в 2012 году. Несмотря на очевидную бесполезность занятия, некоторым людям всё же не лень тюнинговать Ланос, причём не только визуально. Известны случаи установки двигателей от Opel Vectra объёмом до 2,5 литров (который, хоть и V6, таки задушен эко-нормами и выдает всего лишь 170 коняшек) с получением разгона 0-100 км/ч за 7 секунд. Правда, показать на практике всю эту мощь не позволяет тотальная степень убитости дорожного покрытия даже на магистральных трассах, да и кроме таких же дрочеров это мало кого интересует. Но брутальный рык мотора и чоткий внешний вид повышает ЧСВ владельца до неизмеримых пределов. Чаще всего тюнинг сводится к прямотоку и подсветке днища. Известны случаи замены головной оптики на блоки от Hella, а светят они хорошо. Как и любой другой отечественный автомобиль, Daewoo Lanos неистово выгоден в эксплуатации в стране-производителе. Анальные финансовые страдания хомячков-ланосоводов в российском весьма недешевом дилерстве (особенно пока не истёк гарантийный период, в который типа все должно быть бесплатно, а кредит ещё не отдан) просто неописуемы. На самом деле, нищеброды сами роют себе финансовую яму, обращаясь к дилерам Шевроле. Сидящие в своих офисах хомячки редко что понимают в технике и не знают, что их великий американский Ланос был задуман как «младший брат» Daewoo Nexia. И подавляющее большинство деталей двигла и всякая электрическая поебень невозбранно подходит именно от Нексий. Точно так же, есть куча кошерных сервисов с разумными ценами и пряморукими мастерами. Но хомячков не убедишь, ведь дилерские салоны такие светлые и красивые, а еще чашечку кофе наливаютъ. А в обычных мастерских быдло одно, ёба. Также стоит отметить, что устроен Ланос не сложнее (а в некоторых случаях и проще) чем зубилы и калины. На любом укрском автобазаре можно найти практически любые части для Ланоса, причём как родные и «фирменные», так и вольного производства. А большой ассортимент частей и доступные (в нерезиновке стоимость з/ч на это говно не уступает Фокусу, Сивику и т. д.) цены гарантируют долгую жизнь модели. Правда, начинается небольшая конкуренция в лице Chevrolet Aveo/Lacetti хетчбек, как продолжателя «идей» Lanos с одной стороны, и вездесущего китайского ширпотрёба типа Chery, Geely, BYD с другой, ведь они больше похожи на мерседесы и бумеры. Тем не менее, вклад модели Ланос в реалии траспортной жизни стран бСССР можно считать довольно большим.

Daewoo Matiz

Daewoo Matiz Daewoo Matiz (Дэу Матиз, народн. "Даевоо Матис") — один из наиболее популярных автомобилей A класса на дорогах не только этой, но и многих иных стран СНГ, и даже Европы (!). Также известен, как «бешеная табуретка», «ботинок на колёсиках», «сиськовоз», «пиздовозка» (что указывает на основной контингент покупателей), «аналог оки», «божья коровка», «узбекский пирожок с глазами», «капсула смерти» и под кучей прочих названий. Каждый день, выходя на улицу, вы рискуете встретить Матиз на каждом шагу, будь то Московия, Минск, Гданьск или какой-нибудь Зажопинск; или, если повезёт, какая-нибудь блондинка, перепутав педали, прокатит вас на капоте. В 85% случаев водителями подобных «божьих коровок» являются самые обычные гламурные кисы, просто бабы и ТП, которые либо не смогли заработать на Lexus RX 350 или на Audi Q7 в силу своих религиозных или моральных принципов, либо, как считает большинство, на Матиз не насасывают, а именно зарабатывают своим реальным трудом всякие «независимые и современные женщины». Оставшаяся часть пилотов данного пепелаца (без гравицаппы) может быть любого сорта. Это и пожилые люди, натерпевшиеся уже тазопрома, и вчерашняя школота (отобрав ключи у мамы) и офисный планктон, для которых аксиомой при покупке нового автомобиля является «только новое и только не отечественное». Последние покупают матиз ещё и в кредит, а всем знакомым начинают его нахваливать, но при этом в салон не пускают. Причиной столь многочисленной популяции Матизов является отнюдь не низкая цена, а привлекательный товарный вид — где ещё за такие денежки можно найти агрегат такой яркой расцветки (доступны всякие-разные зелёненькие и вишнёвенькие) с дизайном не как у некоторых, а вполне человеческим внешним видом? Также есть мнение, что баланс «няшность»/«цена» в Матизе достигает максимально привлекательного значения. Облик этого малолитражного автомобиля — результат бесчеловечных экспериментов знаменитого ателье Italdesign, законодателя автомобильной моды, известного сотрудничеством с рядом ведущих мировых производителей автомобилей. Дизайн получился спорный. Кому-то Матиз напоминает бабочку, иные видят в нём самый что ни на есть «пирожок», а всяким умникам он напоминает, простите мой французский… merde. В любом случае все сходятся в одном — дизайн не так плох для автомобиля производства Узбекии — да-да, после фактической гибели Daewoo в Южной Корее (обанкротилась с дикими долгами, топ-менеджеры либо бежали, либо отправились за решетку, некоторые даже и то и другое) было создано нечто наподобие завода в солнечном Узбекистане, и названо оно было UZ-Daewoo, как дочернее предприятие по производству суровых и брутальных автомобилей для тех, кому в жизни не повезло. Две наиболее известных миру модели: Нексия (бывший Опель Кадет) и Матиз. Но, если честно, самобеглая коляска Daewoo Matiz стала выпускаться ещё с 1998 года в Корее. Изначально автомобиль оснащался двигателем 0,8 и 5-ступенчатой механической коробкой передач. C 2002 завод Дэу в Узбекистане начал собирать из корейских комплектов дешёвую микролитражку Daewoo Matiz 2 (оно же Chevrolet Spark), рестайлинговую модель малолитражной иномарки Matiz 1. Именно это сейчас продаётся всеми официальными дилерами Daewoo как один из самых экономичных автомобилей для пролетариев. Перейдя на верфи Uz-Daewoo, машина стала и вовсе "самой" дешевой на рынке СНГ, обогнав даже классику. Matiz не только радует глаз тупой пизды — он комфортен, сравнительно безопасен и прекрасно держит дорогу, если руки из правильного места, чего у большей части водительниц не наблюдается. Укреплённая крыша Дэу Матиз и встроенные в двери силовые балки снижают риск деформации кузова при столкновениях и дают ему столь нужную возможность уничтожать не только бабку с тележкой, но и Камаз, груженый дровами или песком. А по словам сумрачных гениев UZ-Daewoo, специальная конструкция топливного бака предотвращает утечку топлива и его возгорание в случае переворачивания, что многие и проверили на практике ввиду чуть более, чем высокого центра тяжести. Безопасность Матиза подтверждает и краштест Авторевю. Мало того, конструкция настолько хорошо проработана, что её не смогла окончательно испортить даже китайская подделка — она все ещё гораздо лучше любого тазика! Журнал «Автосказки» от 21.02.2003 В жизни же достаточно посадить ТП из матиза хотя бы в старый Mondeo, чтобы случился шок от простора. Верх цинизма в такой момент — отодвинуть сиденье из переднего положения назад до упора. Лулз обеспечен, я это гарантирую. В то же время, есть версия что салон Матиза реально просторнее многих бюджетных нищевозок класса Бэ. Например, сесть в Солярис или Киа не треснувшись пару раз головой и коленом - проблемно без навыка, чего не скажешь о Матизе. Рецепт здесь единственно верен - не читать чужие бредни (и эти - в том числе), а проверить все на своем опыте. У автора этих строк был опыт залезания в еще более китайский Лифан... Не, не буду вспоминать. Это треш и содомия. А лупоглазый малыш оснашен, помимо всего прочего, еще и пятым внутренним пространственным измерением. Ибо снаружи он выглядит раза в два меньше, чем реально есть изнутри. А тормоза оснащены мощными 7-дюймовыми дисками с вакуумным усилителем, что гарантирует быструю остановку автомобиля при экстренном торможении! Поэтому система безопасности этого перевозчика ягодиц позволяет сохранять самоуверенность даже в трудных дорожных ситуациях: ядерная война и зима, артобстрел, прорыв канализации или побег диких хомячков из зоопарка. Ну или, как минимум, поездка за колбасой или на фитнес… хотя, нет — как максимум! Такие сообщения встречаются в новостях чуть более чем постоянно Даже стоящий КАМАз смертелен для Matiz'а В конце 2002 года концерн GM приобрел корпорацию Дэу, и в скором времени все машины, производящиеся в Корее заводом Daewoo на экспорт, стали выпускаться под маркой Chevrolet. В середине 2005 года, после этапа очередного рестайлинга, Daewoo Matiz стал выпускаться и поставляться в Европу уже под именем Chevrolet Spark (Шевроле Спарк), так как европэйцы уважают и подсосали бы скорее у америкосовского Спарка, чем у какой-то неведомой ебаной хуйни из какой-то Корэи. Новый Шевроле Спарк отличали доработанные конструкции двигателя, ходовой и подвески, новый дизайн интерьера и экстерьера, более богатый уровень оснащения и технические инновации. Spark стал удобнее и комфортнее, увеличилась ёмкость багажника, снизился шум двигателя, и он стал типа «динамичнее». Полностью переработанная задняя подвеска и усовершенствованная конструкция передней подвески сделали ход машины более плавным и улучшили управляемость. Chevrolet Spark также стал первым автомобилем в своем классе, передняя часть которого удовлетворяет «европейскому стандарту EuroNCAP по безопасности пидоров, которые перебегают дорогу где ни попадя». Также, наконец-то выпилили дурацкие передние фары-лупоглазы, заменив их ещё более уебанскими «саблями» на пол-кузова. В 2010 году свет увидел серийный новый Матиз. На устроенном на официальном сайте голосовании Шевроле будущий Matiz Creative носил название Chevrolet Beat. Новый Дэу Матиз с 2011 года продается в салонах официальных дилеров в России как New Chevrolet Spark, а у неофициальных дилеров можно купить как корейскую версию New Matiz Creative, так и европейскую под кодовым обозначением Spark M300. В двух словах, Spark — это чоткий Матиз для «богатых и успешных». Как бы сильно ни ненавидели водительниц Матиза на дорогах этой страны, всё же корейцам реально удалось склепать слегка экономичный, немного симпатичный и как бы безопасный автомобиль, доступный для кошелька рядового жителя. Модель, как показалось китайцам, настолько удачна, что они запилили свой «ответ Чемберлену» — малолитражку Chery QQ (транскрипция символизирует), которую запросто можно купить за 8000 американских рублей. Хотя тут, хрен знает, может просто в честь китайской аськи QQ назвали. Копия, надо признать, точная: китайские инженеры воссоздали Matiz с точностью до миллиметра. Вопросы морали оставим в стороне. Выглядит Chery QQ не менее симпатично, чем Matiz. Стоит не дороже. А оснащение — лучше. Тут и электростеклоподъемники, и кондиционер, разве что подушек нет. Казалось бы, если Матиз скопирован на все 100%, то и безопасность QQ не хуже! Авотхуй! На независимом краш-тесте китайский аналог крайне успешно убился о бетонную стену, в отличие от оригинала. Надо признать, безопасность и качество сборки у Chery всегда была слабым местом, о чём можно почитать в другой статье. Стоит также заметить, что Матиз можно заиметь не только с механической ручкой, а еще и с автоматом (АКПП), тогда как при покупке QQ можно выбирать между механикой и «роботизированной кпп» — механика, управляемая роботизированным механизмом, что экономичней и технологичней «автомата» (однако отсутствует такой привычный для АКПП режим как «Р» (паркинг) — весьма удобная вещь, при которой не стоит переживать, что ручной тормоз порвется и машине покатится в соседнюю, ибо оставлять ее нужно на передаче). Matiz экономичен — данное «достоинство» часто можно услышать из уст поклонников сабжа, но на деле же экономичным он может быть лишь в сравнении с уберджипами с расходом over 9000. Даже обычные автомобили гольф-класса, имеющие не в пример бо́льшие размеры и динамику, при движении по городу зачастую экономичнее Матиза — Peugeot 301, VW Golf, Hyundai Solaris подтвердят. А вот на трассе и на скоростях от 90 км/ч может внезапно оказаться, что расход Матиза превышает таковой у пятиметровых барж D-класса вроде Ford Mondeo или Mazda 6. А разгадка проста - при более-менее постоянной скорости работа совершается в основном против сил трения, поэтому главные источники расхода на трассе - трение в воздухе, трение об асфальт и потери в цепи передачи усилия(ЩИТО??). Matiz просторен — сами срачи идут в основном за лишние 1,5 сантиметра среди владельцев карманных автомобилей класса А, владельцы гольф-класса хихикают, слыша это, а остальные так просто валятся пацтол. Matiz устойчив на дороге — на скоростях до 60 неустойчивы только дачные тележки и мопеды, но на трассе Матиз кренится в поворотах уже на скорости в 90 км/ч, что твой велосипед, а владелец не хочет ехать прямо и быстро, раздражая даже гружёные фуры.

Daggerfall

Daggerfall Daggerfall ("Buggerfall") — вторая игра в серии Elder Scrolls, естественно винрарная, эпичная, культовая etc. Возможности этой игры до сих пор считаются эталоном для опытных геймеров. Вышла в далёком 96-м. Главного героя, человека нелёгкой судьбы вызывал к себе Император Уриэль Септим VII, где скромно возложил на него две задачи: По окончании вводной "BLANK-NAME" отправляется спать, а на следующий день отплывает на корабле в политически нестабильный регион Залива Иллиак. Но кровавая гэбня не спит, враги применяют страшное колдунство, и "BLANK-NAME" оказывается в непонятном подземелье, почти с голой жопой и заданием Императора. Вот с этого всё и начинается. Предметом безудержного фапа фанатов, аж до кровавых мозолей на руках, является мир Даггера, со всеми его тысячами (в прямом смысле) городов, населённых пунктов, подземелий, ферм, храмов и т. д. Маленький кусочек Империи, Илиакский Залив занимает 160000 квадратных километров, там пятнадцать тысяч населенных пунктов и 750000 NPC, с которыми можно поговорить. Больших по размеру миров нет и не было ни в одной из RPG. Правда, больше (и даже столько) никому и не нужно. Вспоминать, что отличались все эти города, храмы и подземелья в лучшем случае парой текстурок да количеством домов, ибо генерились процедурно, как-то не принято. Даг очень долго удерживал в своих цепких лапках звание самой забагованной игры всех времён и народов, а причинa тому — <del>безблагодатность</del> страшная сырость выпущенной игры, это сейчас никого не удивляют патчи, в совокупности превышающие по размерам весь программный продукт (см. Sleeping Dogs), а тогда это смотрелось свежо и оригинально… В 2001 и 2003-м сего титула удостаивались игры Тройки, в 2006 — 3-я часть Готики, а в 2008 — Alone in the Dark. Почему? Возможно, создатели замахнулись на кусок больше, чем смогли проглотить, и были вынуждены выпустить хоть что-то. Графически то Даггер не блистал даже на момент своего выхода и тогда, а тормозил, как он тормозил! В игре присутствует куча скрытых и неработающих параметров, непонятные обрывки данных, нестыковки, то есть банальные недоделки. Немалая, но в основном в англонете. В далеком 1996 году и англонет-то был не тот, что сейчас, а этих ваших двачей и в проекте еще не было. Потому помнят немногие. Да, пираты пытались перевести Даг и даже перевели, процентов на 10-15, после чего добродушно забили на это невыполнимое мероприятие и выпустили так, добавив к бесчисленных багам Даггера и свои собственные, надмозговые. К счастью, все легко лечилось патчем. А кошерный перевод был все-таки запилен. Также умникам было лень переводить названия, и они просто заменили английскую раскладку русской. В результате места называются Еру кгшты ща фыефкще или Еру Рщцдштп Пкшаашт Ефмукт, что превращает выполнение квестов в садомазохистскую тренировку памяти (ведь это место надо как-то найти). Вот уж источник пирамид высранных игроками кирпичей. Лабиринты в Даггерфоле собирались рандомно из заранее заготовленных <del>багов</del> блоков и были трёхмерными в полном смысле этого слова — коридоры могли располагаться друг над другом, что они, гады, и делали, постоянно переплетаясь и ветвясь. Вид трёхмерной карты подземелья для неподготовленного человека был просто опасен. Те, кому никогда не приходилось видеть это, могут легко представить себе масштабы ужаса, просто сварив кастрюлю макарон и старательно перемешав их в тарелке, вот примерно так это и выглядело. Ах да, помимо рандомных подземелий, были ещё также сюжетные, нарисованные лично разработчиками. Это был такой треш, угар и содомия, что рандомный генератор повесился бы от зависти, если бы, конечно, мог. Что характерно, за всяких там расово неполноценных фуррей в Даге играть было можно, а за правильных и зелёных пацанов нет. Что поделать, дикие времена, орков, за некоторые особенности характера, жестоко и анально огородили. В те времена, когда неизвестный герой появляется в окрестностях залива, орки только-только начинают народно-освободительное движение за независимость Орсинума, и орк в столице мог передвигаться только до первой стражи, sad but true. Кроме фуррей есть и вполне обычные животные, как то: кошки, собаки, свиньи, коровы, верблюды, лошади (на них можно даже ездить, при этом они истерически ржут). Если находиться рядом с ними некоторое время, они издают звуки, какие им положено по происхождению. Сделаны ради лулзов, можно только посмотреть, послушать и пройти сквозь животное. Также есть неписи, частью которых являются животные, например Дама с собачкой. Но кроме мирных спрайтов, которые сидят, мяукают/гавкают/и т. д. и т. п., есть злобные монстры (например, крыса), которые целью своей жизни поставили убить "безымянного героя", причем иногда им это удается. Их можно либо убить (тогда появится красивый спрайт-размазня) и покопаться во внутренностях, либо попытаться договориться, но редко что хорошего получается, кроме трупа "безымянного героя". Однако же противники автолевелинга в Oblivion забыли/не знают вообще его Рандомнейшество в Даггере. Было бы верно сказать, что Oblivion ближе к первоисточникам (Dag, Arena), тогда как в Morrowind автолевелинг тоже есть, но крайне неприметен (не выпирает как геморрой из жопы), а в Скайриме он . Совместно с задуманными разрабами «страшными медведами» в некоторых местах. Непосредственно автолевелингу Дага были свойственны такие вот особенности: После прочтения этой статьи может показаться, что игра была ещё то говно и зачем про неё вообще вспоминать, непонятно. Ан нет, Даггер любили большой, чистой и <del>извращенной</del> светлой любовью, бродили по его запутанным подземельям, собирали артефакты и искали запчасти Нумидиума—1: Как было сказано выше, Даггер содержал огромное количество не связанной с сюжетом, да и вообще не влияющей на геймплей, информации, что, будучи помноженным на некоторые недоделки, рождало всеразличные легенды. Вот некоторые из них: С другой стороны, какой-то анонимус как-то задал обсуждаемый вопрос в техподдержку Bethsoft и получил твердое «НЕТ». Но на этом легенда не кончается: уже в Скайриме в одной из книг о драконах можно было узнать, что драконоподобные твари с залива Илиак (места действия Daggerfall) не настоящие драконы. В числе немереного количества квестов имеется там и такой, в рамках которого надо наступить на хвост некой группировке даэдра. Суть наступа на хвост не важна, но игра дает возможность переметнуться на Темную Сторону Силы и таки отдать квестовый предмет даэдра. Если герой на это решится и прибудет в назначенную явку, то он(а) найдет там случайно сгенерированного даэдрического принца как непись. А один из таковых — Периайт (см. выше), зеленый крылатый дракон. Во внутриигровых книгах замечены городские легенды — «Женщина, пронзённая стрелой». Это легенда о женщине, у которой в машине на заднем сиденье от жары взорвалась банка с тестом. Данную легенду проверяли Mythbusters во втором пилотном выпуске. Помимо этого доставлял и фап-контент в виде книги «Подлинная Барензия», к несчастью, зацензуренной Храмом в следующих играх. В честь дохуялетия игры Бесесда таки решила дать пофапать фагам законно и на халяву. И первую часть, TES: Arena, кстати, тоже бесплатно отдают. Дабы не насиловать мозг и досбокс, пилится порт игры на винды: старый блог с прогрессом, новый. Активность радует, еще стопицот лет — и няшный даггер нам обеспечен. Сабж - единственная игра из линейки TES, где есть официальная обнажёнка.

Dance Dance Revolution

Dance Dance Revolution Dance Dance Revolution (DDR, "ДДР", moon. ダンスダンスレボリューション ) — культовая японская видеоигра. Дико популярна среди анимешников в силу того, что является неотъемлемой частью японского масскульта. При этом задроты ДДРа анимешников ненавидят люто и бешено: ты степаешь, песня идёт на FEC, а тут сзади начинается шум всякой школоты, тыканье пальцем, тупые возгласы — допускаешь пару грейтов и прощай. Игра проходит на танцевальной платформе с четырьмя кнопками: «вверх», «вниз», «влево» и «вправо». Во время игры по экрану перемещается последовательность стрелок, которая соответствует музыкальному ритму исполняемой песни. Игрок должен нажимать ногами в такт музыке соответствующие панели в тот момент, когда стрелки совпадают с полупрозрачным трафаретом, расположенным обычно в верхней части экрана. В результате получается танец. Если учесть, что забава японская, то и музыка чаще всего — весьма заводной евробит. Впрочем, царит полный кастом. При каждом правильном нажатии у игрока постепенно пополняется уровень «шкалы жизни». За каждый промах от шкалы отнимается определённое количество энергии. Если жизнь падает до нуля, то раунд фэйлится, выезжает акула и наступает геймовер. Естественно, изобретательская мысль не стоит на месте и, взяв за основу концепцию ДДРа, корейцы создали свой расовый объект для задротства — Памп (кор. 펌프 잇 업). В стране медведей и водки, как и на территории всего СНГ, найти не самую старую версию Пампа, да еще и в хорошем состоянии, гораздо проще, чем ДДР. Доходит до абсурда: свежие миксы в первую очередь появляются в ебенях разной степени запущенности, удивительным образом минуя две российских столицы. В Питере так вообще никто не дергается года так с 2007-го, а Пампом во всем городе с переменным успехом увлекается ровно один задрот. В Москве дела постепенно налаживаются, но все же стоит вернуться к истокам и вспомнить, что в Дефолт-сити с самого зарождения бемани-движения Памп был представлен с позором. Так, когда в Краснодаре было полным-полно новейших Exceed2, в ДС было три задрота на одном старом Perfect Collection. Это и тогда, и сейчас вызывало массовый когнитивный диссонанс у зажравшихся москвичей, в связи с чем они породили байку, дескать, Pump It Up плохой автомат и нам он не нужен. Но сейчас, на фоне разваливающегося ДДР-коммьюнити и увеличения концентрации автоматов со вполне свежими миксами до четырех штук на 20 квадратных метров, в Москве появилось сразу несколько активных солидарных игроков, среди которых были замечены основатель Бемафии и один из ее представителей. Что это? Ротация элит? Разрушение стереотипов? Тонкий троллинг? Банальная провокация? Фиг знает. Хитрые пиндосы в 2004 году подсуетились и решили сделать свой DDR с блекджеком и шлюхами, ИЧСХ, получилось намного круче (особенно для задротов), хоть песен там было и меньше. Если в DDR (до появления DDRX) сложность была максимум в 10 ног, то в ITG максимум — 13. Ещё появились задротские режимы, такие как survivor и marathone, при игре в которых на стрелки накладываются разные моды, причём иногда очень извращённые. Кроме того, песни, марафоны и результаты можно записывать и читать с USB-флешки. В результате, существует туева хуча разных фанатских поделок огромной сложности. Создатели ИТГ настолько суровы, что могут нажимать более двух кнопок сразу. В ИТГ появились хэнды и квады. Также появился термин «раскоряка». Однако настоящие задроты настолько затренированы, что могут нажимать 4 кнопки ногами одновременно. А еще есть роллы. Такие стрелки с хвостом-зигзагом. Когда такую видишь, надо сильно дрыгать ногой, и тогда все будет хорошо. Появились мины. На них не стоит наступать, а то больно по ушам взрывом бьет. Хотя всё закончилось фэйлом, так как подлые копирасты засудили Roxor Games, это не мешает проводить ITG-чемпионаты и по сей день, правда, дедикаб победителю уже не дают. Разумеется, многим охота иметь подобную забаву дома. Оно есть. Есть и ДДР/Памп-коврики, втыкающиеся в PS2 или в комп (по USB, стыкуются со степманией), и ИК-датчики для Пара-Пары — впрочем, с последними имеется проблема. Нормально парапарные датчики работают только с PS2, а если быть точным — с софтиной под неё. Соль проблемы в том, что степмания с 4-й версии начала понимать датчики для парапары и даже нормально их инициализировать (хитрые японцы захотели обломать владельцев PC и намудрили дополнительную инициализацию, но затея провалилась), но а) достать соответствующий noteskin и треки — проблема (японцы перехитрили сами себя — владельцы PC оказались слишком ленивы), б) степмания судит по-ДДРному, и без дикой еботни с перенастройкой степмании и использованием стороннего софта играть практически невозможно. Окончательное решение проблемы отсутствует до сих пор. Япошки, как водится, привнесли в игру соревновательный дух — две площадки, начисление очков, скоростные модификаторы и т. д., что породило целые сообщества больных на голову любителей помериться очками «на харде». Среди таковых даже проводятся соревнования. А ещё есть крупные ресурсы, где можно помериться письками в онлайне. Хотя, скорее всего, потешить ЧСВ не получится — буржуи те ещё задроты. Как и в каждой игре в ДДРе есть задроты. Иногда это большие дяди, а иногда тети, иногда совсем маленькие дети, которые ходят пешком под стол. Каждый год ИТГшики и иногда ДДРщики всех стран собираются в WC и меряются пиписьками. Даже девушки. WC — это World Championship, продвинутый мировой чемпионат, где собираются самые задротистые из задротов. Разница в уровне меряется в сотых процента, ну или в количестве букв А в результате. Чем больше А, тем ты круче. Максимум их 3. С процентами сложнее, их аж 100. Получив 100%, получишь 4 звезды. Только самые натренированные могут добиться такого. Чемпионаты проводятся в разных категориях, чтобы выиграть нужно участвовать во всем. Это сингл и дабл. А теперь, после срача про палку, добавилась еще одна категория: сингл без палки. А еще каждый год проводится много локальных чемпов. Но вот в том же СНГ срач с палкой закончился печально для палки. Ее запретили. И местные задроты вынуждены тренироваться корячиться на паде без столь милого и полезного девайса. Самый крупный и весёлый чемп в СНГ — Питер Опен. Как обычно, куча народу, даже из Германии есть, из Австрии были. Зато ИТГ там нет, и чемп проводится на Супернове и Экстриме. Но каждый местный задрот тайно мечтает о нем, а некоторые даже могли его потрогать и постепать на нем в WC. В конце весны 2009 года начали выходить выпуски новостей с обзором жизни местных задротов. ИЧСХ, сразу завоевали любовь и почитание целевой аудитории. Кроме того, Zадрот News стали неисчерпаемым источником новых локальных мемов сообщества («Слил! С позором!», «Вот сука!»). А четвертый не состоялся. Предполагались такие темы как долгожданные чемпионаты RDC 2009 и RPF 2009, сами по себе провоцирующие массы троллинга всех весовых категорий. Несмотря на колоссальный потенциал нового выпуска и большое количество отснятого материала, все закончилось в лучших традициях безвозмездных начинаний: кое-кому просто стало впадлу, и видео так и не было смонтировано. Благодарная публика негодует. RIP, Zadrot News! Музыкальный аудиоподкаст про движение. Поначалу доставлял примерно с третьего выпуска, породил множество внутренних мемов. Но затем пришёл пятнадцатилетний школьник (ныне известный питерский наркоман) и всё испортил. Общая цель — попиздеть в микрофон минут пятьдесят, обосрать сторонние подкасты, ресурсы и чемпионаты, выразить любовь к знакомым людям, шуршать в микрофон всякой хуйнёй. Невероятно, но действенно. Скачать можно на bemanilol.rpod.ru (текст здесь). Бемафия или BEMAFIA — русское православное движение задротов ДДР, Пампа и тому подобной танцевальной или просто ритмической бемафоты, а также некий полуабстрактный орган управления делами ДДР в России. Движение также представлено в крупных городах Беларуси и Украины. Любой желающий может стать <del>задротом</del> членом Бемафии, сдав ее представителю вступительное испытание на одном из одобренных аппаратов. Бемафия с переменным успехом пытается привить фагам терпимость друг к другу, остудить холивары и не позволить фагам сожрать подрастающих. Алсо, регулярно канонизирует верховных задротов своих санами победителей чемпионатов. Выражение «Коррупция в Бемафии» используется, когда какой-то задрот не согласен с результатами судейства. Обычно, выражение не имеет ничего общего непосредственно с коррупцией. Примеры использования: после чемпионата по ДДР Питер Опен 2009, как оправдание для провалившейся тогда категории Team Battle. Организаторы накосячили с системой подсчета очков, в результате они начислялись командам по личному усмотрению оргов. В процессе было принято решение забить на изначально предполагаемую серьёзность Тимбатла, превратив его в чистой воды комедию на потеху публике. Публика в свою очередь это оценила, и массового сожжения оргов удалось избежать. Общеизвестно, что для победы в категории «Фристайл» необходимо заняться сексом с одним из организаторов (особенно котируется Риму). Также не принимаются девочки с небритыми ногами. Есть несколько вопросов, обсуждение которых не утихнет. И стоит только упомянуть один из них в ЖЖ или на каком-нибудь форуме, начинается срач К сожалению, большинство плохих ДДР-игроков (особенно московских), начитавшись лурки, возомнило себя знатоками троллинга и начало активно срать в тематических коммунах криками «памп говно», чем подтвердило тезис о равенстве bpm трека «bag» (65) и уровня IQ среднего ДДР-любителя. Картинка справа подтверждает. Троллинг ИРЛ: прийти на соревнование не в лёгких кедах (или чешках), а в армейских или панковских бронесапогах килограмма по полтора каждый. Организаторы "гарантированно" просрутся: степать в ТАКОЙ обуви = смерть коврику. Для белорусских ДДРочеров крайне эффективен такой подход. В силу миниатюрности той страны, каждый ДДР там наперечёт и ревностно оберегается от посягательств желающего подрыгать конечностями быдла не только хозяевами автомата, но и дружным коллективом фанатиков. Достаточно вбросить несколько адресов уже стоящих аппаратов (или сказать, что «по такому-то адресу поставили НОВУЮ ДДРку!»), реакция будет от бурной до очень бурной: новички вполне могут собраться обкатать доселе не известный аппарат, задроты — помешать новичкам испоганить последние пригодные к употреблению ДДРы (ибо в той стране их совершенно не спешат чинить). Отрадные примеры, например, Тидрон, быстро сливаются с серостью толпы и после опиздюливания в туалете прекращают активную деятельность. Также практически угасла традиция приводить на ДДР симпатичных няшек. В результате чего 20 мужиков дрочат на одну фапабельную женщину. Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть ДДРа. ДДР это не памп «о, привет чуваки, зацените крутую комбу на дигнити набил, хаха». ДДР это не псевдохореографические выверты на парапаре. ДДР это не Драммания, Битмания или Попен. ДДР это автомат, на котором люди могут побыть задротами — безнадежными, пропотевшими, упертыми задротами, которыми они на самом деле и являются. На рандоме выпадает Max300, а мы степаем. Конами засудили Роксоров, а мы степаем. Наоки написал очередную Паранойю, а мы степаем и просим еще. Хаос-треки, повороты, остановки — мы степаем. Смены бпма, брутфорс, челенджи, даблы — мы степаем. На автомате залипла кнопка — мы степаем. Мы бездумно пройдем любой трек, наши предпочтения не основаны на количестве стрелок, игра на марвелусы — наша стихия, мы — истинное лицо бемани-сообщества! Помимо Данилы игрой в Dance Dance Revolution увлекались также: мальчик Зой, , мальчик Кенттурбо, мальчик Блейз, мальчик 1313, девочка Мещёра, мальчик Риму, мальчик MadDoctor, а также множество других интересных и незаурядных личностей.

Dangerous Dave

Dangerous Dave Dangerous Dave — напейсанный широко известным в узких кругах далёких восьмидесятых Джоном Ромеро для Яблока платформер, слизанный с Марио чуть менее, чем полностью и впоследствии портированный на PC. Как платформер 1988 года выпуска, игра получилась вполне так хороша. Но наибольшую любовь и признание олдфагов этой страны, а тогда ещё школоты безбородой, заслужило продолжение. А начиналось всё просто: реднекообразный Дейв остановил свой пикап около особняка, прихватил дробовик и зашёл. Игрок мог считаться потерянным для общества на хороший срок. Что же выделяло Dangerous Dave in the Haunted Mansion среди многочисленных аркад того времени: Dangerous Dave in the Haunted Mansion — это вторая игра с "smooth EGA scrolling". Запакована расово верным LZEXE, при этом в .exe хранилась только анимация смертей Дейва. И вообще, представляет собой настоящий щедеврь погромистской мысли: Кармак документацию по EGA где-то упёр и нашёл регистр горизонтального панорамирования. Почему она так шустро бегала даже на очень слабых машинах, даже того времени? А разгадка одна — прегенерация сдвинутых на два пиксела спрайтов, чтобы не заниматься этим в процессе отрисовки. На одном из уныл-форумов имеет место напиленный фонатаме редактор для второго Дейва; в скором времени обещают мод для всех частей, а также Кинов и Shadow Knights. Лютый вин и вторая жизнь сабжа. Конечно же, не обошлось без задрачивания по спидранам, лонгплеям, прохождениям без убийств и прочей хуете. Поскольку серия изначально была очень ограничена отсутствием карт, спрайт-эдиторов и тому подобного треша, процесс обожания был сродни десятому пережевыванию одной жевачки. За двадцать лет были установлены умопомрачительные по своей скорости рекорды, а забагованный третий дейв проходился за три с половиной (реально) минуты. Для PC (DOS) свет увидели 4 игры, при этом если движки трех последних как-то и были похожи друг на друга, хотя и не были одинаковыми, то первый имеет свой, особый ряд ценителей, не принимающих сюжетных ходов мясного продолжения. Да, энциклопедист-кунам не рекомендуется припоминать еще и «копирайт инфрайтмент», так как последний являлся не пятой полноценной игрой, а всего лишь демонстрацией движка вследствие копирайт-холивора с запильщиками Марио… Третья часть дополнилась монстрами, среди которых появились собаки, вампиры, тени-зомби, был портирован Шашика-демон из SK, появились убивающие предметы интерьера — помимо ямы с ножами — химеры, декоративные латы-рыцари, пики оград, а также всевозможные жидкости и прочая. Венчал 3 и 4 часть тухлый доктор Немезис с офтальмологическим зеркалом на голове. Допилено было гуро, добавлено совсем немного свежего, но, справедливости ради, халтура присутствует — все видосы сделаны на основе старья (кроме вампира-летучей мыши и падений). В старых мини-видео были пририсованы новые детали — у Дейва стали например лопаться глаза от укуса паука, а при съедании оборотнем или собакою из-за кадра вылетает обгрызаный скальп. Также появилась возможность оглушиться или умереть при падении с большой высоты, всё зависит от высоты, с которой вы упали. И да, в четвертой части действие разворачивается в психушке. Из монстров — работники здравоохранения и пациенты. Также несколько частей вышли на Apple II. И вы не поверите… на Apple II вышло целых 4 игры! Дискеты с тремя из этих игр выходили в комплекте с выпусками журнала «Gamer’s Edge», который выходил в первой половине 90-х годов. Самая же первая игра об Опасном Дэйве вышла в далёком 1988 году в комплекте с одним из выпусков ежемесячного журнала UpTime. Очень, очень долгое время прогресс по игре буквально стоял на месте. Продолжений, тем не менее, никто не пилил. Айдишники же забили на проект с прибором еще в мохеровые девяностые, поскольку золотой век аркад ушел в отпуск до появления мобильных гаджетов высокой мощности. Ситуация начала разруливаться буквально пару лет назад, когда ручонки кодеров наконец-то добрались до простых и бесплатных движков, в результате чего было запилено несколько интересных проектов. Наиболее интересны: Мод Дейва для Doom 2D Forever (с хотситом) Любительский кросс Dangerous Dave in Zombies ate Commander Keen (что забавно, была версия на болгарском языке) TI-DAVER 0.4 beta 2 — Порт для калькуляторов (!) Пара переделок оригинала на других движках, с основной версией практически идентичны. Более-менее комплексная попытка запилить пятую часть Кроме того где-то существует комплект 3D моделей для Fallout 3, изображающий реднека в красной кепке и с дробачом подмышкой. Недопилен. Мечтаем о ремейке на движке Unity, подобно игре Flashback. Алсо был безумно доставляющий Shadow Knights, стремительный и беспощадный, от тех же ID. Классика, хуле. Примечателен тем, что построен по такому же принципу, сжат и скомпонован аналогично второму Дейву и имел похожую безумную и шуструю моторику прохождения. Китайский дракон и Шашика-демон заставляли высрать немало шлакоблоков в попытках загондошить их звездочками и мечом , ниндзя же издавал булькающие звуки «кия» с помощью встроенного динамика, что доставляло. Дополнительного шика придавали сложные мелкие враги, которые КРАЙНЕ тяжело убивались так, чтоб не пострадать самому — к таковым в первую очередь относилась всякая шушера вроде хорьков и ястребов. Алсо, там же впервые были замечены места быстрого и бесконечного респауна монстров — в частности, из земли лезли скелеты неких гигасамураев. Ну и еще много чего.

DarkRider

DarkRider DarkRider (в миру "Андрей Лавров") — человек, от безделья создавший БОР. Сисадмин из Уфы, ныне живущий и работающий в Таганроге. Не 20 лет. Не бородат. DarkRider засветился путём создания винрарной JRPG «Некроманты тоже похмеляются», cлепленной на RPG Maker 2000 + понапизженные тут и там мелодии из православных Final Fantasy 7, ChronoTrigger и т. д. Жаль, что так и не допилил. А ведь…

Dark Souls

Dark Souls Dark Souls (рус."Тёмные души"; vg "Тёмнодушие") — экшн-РПГ от третьего лица, созданное японцами из From Software и изданное Namco Bandai. Первоначально эксклюзив для консолей, который по мольбам юзеров перекочевал на пекарню. Стала светочем хардкорности в современном YOBA-мире, отчасти из-за непривычности для йуных геймеров игорь, АААААА нельзя нажать «Х», чтобы победить. Незаметен. В игре не покажут сюжетных катсцен, раскрывающих историю. В мир ДС игрок погружается сам через краткие диалоги с НПЦ, обыск локаций и чтение описаний предметов. Сюжет здесь скорей представляет собой атмосферный бэкграунд, основанный на мифах и минимально влияет на процесс игры. Безымянный главный герой, подхвативший недуг и отправленный догнивать остаток дней своих на север, услышал пророчество от умирающего рыцаря Оскара и дал тому слово выполнить квест. Сам игрок будет собирать все сведения о мире ДС, как мозаику, в течение всего прохождения. Собрать её до конца пока ещё не удалось никому — есть сотни разнообразных домыслов, полуответов и недомолвок, но окончательно заткнуть все дырки невозможно. Чувствуются японские корни. Как признался директор проекта (кстати, по фамилии Миядзаки), будучи молодым, он любил читать фэнтези-истории про рыцарей с драконами на английском. Уровень его английского был не очень, и не поддающиеся переводу части приходилось додумывать самому. Первым врагом в игре является управление. Клава+мышь без фиксов неиграбельны, и даже геймпад кажется не особо спасающим. Например, прыжки: надо зажать клавишу бега, разогнаться и начать быстро долбить по этой же клавише в надежде, что сработает прыжок, а не перекат. Разрабы в курсе упоротости своего творения, так что ради смеха они посадили торговца доспехами на подмостки, куда надо постоянно прыгать, рискуя просрать всё. Основа рпг-системы — костры. У них можно прокачиваться, сохраняться, хранить вещи, а заполучив Священный Тазик появлялась возможность быстро перемещаться между ними. Кроме стандартных показателей хитпоинтов и стамины, у игрока есть счётчик «человечности», увеличивающий силу некоторых оружий, резисты и шанс дропа разных ништяков. Прохождение идёт по принципу «пойти туда не знаю куда, найти босса и убить». В начале по незнанию можно легко отправиться в локации с сильными мобами и испытать там всю возможную палитру ощущений. Куда бы ты ни направился, всюду щедрой горстью рассыпаны враги, способные запинать любого, кто не будет с ними осторожен. Алсо мобы могут порадовать вас, выскочив из-за угла и столкнув в пропасть. Апогеем неадеквата можно считать мимиков: это такие монстры, которые выглядят как обычные лутовые сундуки, но при попытке открыть их ЗОХАВЫВАЮТ с закономерным исходом. Боссы интересны, хотя действительно сложных не очень много, но с молодецкого наскока почти никого убить нельзя. Также одной из характерных особенностей является то, что в Дарк Соулс очень сложно играть вначале, и сравнительно легко в конце, когда персонаж прокачан, а игрок надрочил скилл; в 95% прочих игр же все ровно наоборот: в начале детский сад, а в конце… ну, по сравнению с ДС, тоже детский сад, разве что старшая группа. Из этого вытекает относительно высокий порог вхождения, так как многие, не разобравшись толком, бросают играть, заклеймив проект «кнопкодрочильней». Креативны и потому не похожи на привычный кооп или мультик. Можно писать послания на полу из заранее подготовленных фраз, иногда их чтение помогает (можно найти фальшивую стену или ценный лут) или убивает (когда над пропастью просто так пишут «прыгай»). Игроки могут призывать друг друга через надписи на полу для прохождения локаций и убийства боссов. А могут вторгаться в чужие миры ради surprise buttsex'а с его хозяином и получения с него же разных ништяков. Для пущей интересности можно вступать в местные ордена — Ковенанты. Фантомы могут попасть только в мир «живого» игрока, так что если не хотите незваных гостей, просто не используйте человечность. Фантомов можно отличить по цветам: золотые и белые — помощники; красные — нагибатели всех мастей; синие — инквизиция; черные — по идее, призванные драконы, но их никто вживую не видел. ПвП же ебучее и нагибучее. Заставляет нубков истерить: им и с мобами-то сложно биться, не то что с живыми игроками. Чтобы начать играть в ПвП, нужно вкачать перса, оружие, получить кольцо Хавеля и запастись травой на реген стамины . Многие, не выдерживая такого напряжения, просто РАЗБИВАЮТ МЫШКУ ОБ СТЕНУ НАХУЙ!!!11 В эру GFWL можно было потроллить проигравшего, написав ему письмо, но сейчас такое сделать уже не получится. Однако временами красные духи могли повеселиться, for fun помогая нубу пройти локацию и даже скидывая ценный шмот. В DLC пвп-шникам завезли арену, где можно мериться длиною меча в режиме нон-стоп. Перед схваткой считается признаком хорошего тона поприветствовать противника и дать ему подготовится, но подобные неписаные правила часто нарушаются, заставляя невинно убиенных ломать геймпады. Обычно попсовые сеты (варианты раскачки персонажа и наборы оружия/брони) рассчитаны на быструю расправу над игроками, в ПвП особо не разбирающимися, настоящие же атцы ДС говорят, что самое главное в ПвП — скилл перекатов и бэкстабов. Самое частое, что случается в игре. Опытный игрок при очередном прохождении видит заветный экран несколько десятков раз. Новичок — то самое число, да. Связан со сложностями ПвП вне арены. GFWL/Steam работает, как ему вздумается, не присоединяя к чужому миру по десять минут. А ещё игроки, не желающие играть ПвП и выходящие в меню, заставляют вторженца вместо запланированного гэнгбэнга смотреть на надпись «Lost connection to Master world». Среди ряда опытных игроков распространено мнение — дескать, сложность, хардкорность и гибкость ДС разбивается о перекаты. Дело в том, что во время переката игрок становится на короткое время неуязвим (максимальное значение - три четверти секунды), что позволяет при определенных умениях и тактике играть в легкой и непринужденной, но несколько однообразной манере. Перекат-удар, перекат-удар, перекат-удар — ну и так далее, до финальных титров. Наглядно, на примере Game of Thrones. При таком подходе становятся не нужны щиты и плевать уже на то, какое у тебя в руках оружие, лишь бы вес поменьше был, а выносливость побольше — а дальше знай себе правильно выбирай время, катайся да бей. Но не всё так просто. Во-первых, для этого надо знать наизусть все анимации атаки рядовых врагов и боссов, во-вторых, движок игры и ИИ врагов - бесконечный источник лулзов. Например, можно благополучно сесть за костёр и тут же оказаться убитым в спину аццким пламенем виверны. Босс может начать спамить неблокируемую атаку или атаку, от которой нельзя увернуться (самонаводящийся снаряд Четырёх Королей), некоторые атаки имеют разный тайминг, но внешне неотличимы. Например у серебряных рыцарей есть два взамаха копьём от плеча - один средней скорости, а второй, сцуко, быстрый. Начало атаки выглядит одинаково, и заранее угадать, первый это вариант или второй, невозможно. Так что задроченное до автоматизма умение перекатываться и парировать сильно облегчает игру, но не делает её предсказуемой. Самый простой способ убить противника — столкнуть его в пропасть. Для этого можно использовать оружие, заклинания или простой пинок, специально для этого и предназначенный. Во второй части это понятие удостоено собственной ачивки. Искаженное «get good» в значении «get better», «стань лучше». Изначально зародилось в коммьюнити Metal Gear Online, но получило популярность и в тусовке ДСфагов. Употребляющий эту фразу по отношению к другому игроку как бы сообщает, что проблема заключена в нем и последнему стоит поработать над собой и своим скиллом игры вместо бесполезного нытья на форуме. Используется атцами для наставления истерящих ньюфагов, часто создающих топики в стиле «КАК В ЭТА МОЖНА ИГРАТЬ Я СНОВА ЗДОХ ПАЧИМУ ТАК СЛОЖНА????77» с жалобами на те или иные аспекты игры. Он же Anal Rodeo, Anoi Lando. Красивая локация, ставшая могилой для многих неподготовленных. Хождение по узким переборкам, враги либо нападают кучками, либо очень сильны, и это везде, куда ни пойдёшь. Но главное это тамошний спаренный босс Орнштейн Драконоборец и палач Смоуг — практически непроходим в одиночку для новичка, так что ходите в пати из трёх. Орнштейн — капитан рыцарей. Носит копьё и источает молнии. Быстрая зараза, пока вы будете от него убегать, на вас обязательно сядет Смоуг — обладатель самых абсурдных доспехов, а его молот похож на турку для кофе. Но зато запоминаются отличной музыкой. Небольшое утешение, правда? Один из самых популярных билдов для ПвП, позволяющий держать врага в перманентном станлоке. Началось всё с того что разрабы понерфили очередную имбосборку, что заставило игроков искать новые лазейки. Один из пользователь YouTube'а выложил результат своих поисков, создав тем самым образ данного сета, как отдельного персонажа в фандоме. Запомнился такими фишками: Маска Отца, победной позой (один из игровых жестов, который теперь прочно ассоциируется с Папиком), фраз «Power up the bass canon. Fire» и «The legend never dies», которой игрок потроллил одного из униженных. Данному билду даже песню посвятили. Впрочем, и на Папика есть управа, помимо прямых рук: берём Фальшион (у него очень высокая скорость атаки), наносим заклинание «Клинок Тёмной Луны» и рыцарь превращается в джедая, способного лупить через броню. Наш соотечественник тоже посвятил этому сету (под названием Oroboro) видео по типу Giant Dad. Игра содержит ряд колоритнейших персонажей, которых стоит рассмотреть подробнее. Дочь Гвина и принцесса Солнца. Обладательница . Считается, что открывающаяся перед игроком долина — единственное оправдание существования в игре бинокля. Как правило, вход в святилище с богиней сопровождается надписью на полу «Amazing chest ahead» или «Need holding with both hands». Eдинственный оптимист в царстве безысходности, объект любви обожания всех игроков. Пришёл в эти земли, чтобы найти своё солнце, если он его не найдёт то станет полым, но сделав финт ушами игрок может его спасти, и тогда Солера можно призвать на битву с финальным боссом. Некоторые считают, что Солер не просто мимокрокодил, а старший сын Гвина"(спойлер: "Перестал таким считаться после появления в третьей части игры реального сыночка с ручной зверушкой в виде босса")" , некий забытый бог войны, чьим символом было Солнце. Визитной карточкой героя можно считать фразу «Praise the Sun» с соответствующей стойкой. PRAISE THE SUN — клич сродни «For the Emperor» и тоже может употребляться фанатами по поводу и без. Солер способен серьезно облегчить прохождение многих боссов, поэтому, если вы долго бьетесь головой об стол и никак не можете кого-то завалить — проверьте, нет ли где поблизости знака его призыва. Босс DLC, неоднократно номинированный на звание самого-самого. Дополнение, к слову, мало того что сложно найти без поводыря, так и по сюжету оно даёт кувырок, отправляя игрока во времена падения Олачиля, где жители Бездну раскопали. Арториаса и его волчонка Сифа отправили туда расхлебывать содеянное, но рыцарь оказался поглощён Бездной, а зверёныш ранен. Одержимый бьётся с игроком всего одной правой рукой, при том что сам он левша, но даже так он способен попортить много крови. Великий волк Сиф тоже босс, но в основном сюжете, если пройти ДЛЦ до встречи с ним, то он узнает героя. Непись, стерегущий башню и дропающий очень полезное кольцо. Имеет привычку уничтожать неподготовленных игроков с одного удара. Становится очень легким оппонентом при наличии яиц и освоении парирования, но обычно при первой встрече с ним не хватает ни того, ни другого- поэтому многие игроки забивают на честный бой и читерски бьют его сквозь стену. Сюда же следует отнести Flipping Havels, явление, наблюдаемое в высокоуровневом ПвП. Многим игрокам полюбилась его броня, дающая высокую защиту ценой веса. При использовании его же (Havel's ring) кольца и правильной прокачке можно наблюдать как герой быстро перекатывается и вообще отказывается вести себя так, как должен вести себя человек в сверхтяжелой броне. А если надеть одно кольцо, то вообще можно крутить сальто и ходить колесом (благополучно пофиксено патчем). Погибший рыцарь белого пути, отсылка к одноимённому игроку в WoW. Вышла в марте 2014 года для консолей и в апреле для ПК, сразу же захватив умы игроков. За счёт хайпа привлекла к себе множество новых людей, и когда те потом пробовали еще и первую часть, то начинали донимать всех своим нытьём про её кривость и неиграбельность. Преданные фанаты ДС отчасти считают, что в ДС2 разработчики профукали часть души в угоду широкой аудитории, а более удобное управление для DSфага так и вовсе казуальщина. Сюжет разворачивается через неопределенное время после первой игры, на этот раз в королевстве Дранглик, при этом некоторые факты указывают на то, что все построено на месте Лордрана через несколько тысяч лет. Другие факты таки противоречат этой версии, порождая срачи между игравшими. Такой вот очередной «додумай сам» от авторов. Ещё разработчики подлили масла в пламя недовольства, анонсировав дорогое ДЛЦ, а вслед за ним редизайн игры Dark Souls II: Scholar of the First Sin, которое включает в себя дополнения, ещё боле графона и новые сервера. Наслушавшись жалоб разрабы решили, что с ДС2 достаточно и анонсировали нового преемника Bloodborne — эксклюзив для PS4, по сути представляющий из себя тот же самый Dark Souls, но куда более динамичный, атмосферный и графонистый. Обновленный движок. На ПК есть полноценные 60 кадров в секунду, текстур побольше, шейдеры покруче, при этом системные требования не очень высокие. При использовании некоторых инструментов и программ можно запустить игру в разрешении 7к и даже выше. Добавили новых свистелок и перделок и слегка изменили геймплей. Кооператив стал удобнее за счёт Стима. В платных дополнениях тоже есть кооп локации, так что можно поиграть в ДЛС бесплатно, просто оставив свой знак призыва в определённой комнате. Но и без ухудшений не обошлось. ПвП хоть и попытались перетрясти, оно представляет из себя те же яйца, только со своими сборками. Теперь вместо Фальшиона надо найти клинок с парированием без задержки(monastery scimitar, пофиксили сто лет назад) и вперёд. Высокий фпс же резко накинул багов. Так как From Software раньше имела только опыт разработки игр для приставок, то все тайминги были привязаны к кадрам. Соль в том, что в ПК-версии количество кадров достигает 60 и это приводит к интересным последствиям: быстрее ломается оружие, тяжелее парировать. Без GFWL нельзя слать письма игрокам напрямую, разве что на стенке стим-акка можно попробовать оставить заметку о кривости рук оппонента, да и то только если она не закрыта от не-друзей юзера. Хотя при желании можно намекнуть на его проблемы в группах «You are a faggot» и «Git Gud Casual», куда несимпатичных игроков и посылают. В основном обретается в /vg/ и на ДжойРеакторе. Состоит из ПвПешников, поэтому споры о новых сборках и метах не прекращаются никогда. Если же вы хотите поучаствовать в забеге, то категорически рекомендуется пройти игру самому, или хотя бы посмотреть прохождение на ютубе. Самый простой способ начать спор — надавить на провисающие в DS места: сюжет, управление, графика. Идейные DSфаги готовы съесть любого, кто пожалуется на коричнево-зелёную кашу в своём мониторе. Ещё они любят кичиться своей хардкорностью, так что фраза «Да в вашем Соулсе ничего сложного нет, просто фарм мобов!» может вывести их из душевного равновесия. Был распространён холивар между приверженцами DS и DS2, но с выходом DS3 он приобрел новые обороты. Началось всё с игры Demon’s Souls. Она не имеет общего сюжета с DS, повествуя о мире, разделённом вихрями, но основные черты геймплея и атмосферы были взяты оттуда. DeS вышла только на мыльнице. Отсутствие порта скорей всего обусловлено нежеланием Сони делиться эксклюзивами, так что From Software решили издать идейного кроссплатформенного наследника, им и стал Dark Souls. Разговоры о переносе на ПеКа породили споры между пекарями и консольщиками: вторые до сих пор припоминают первым, что те уверяли всех в ненужности Душ на PC. Появление же было омрачено жуткой оптимизацией, не было элементарных опций типа смены разрешения, не было русского, мышка не настраивалась в принципе. Пекари плакали, кололись, покупали геймпады. Положение спас DSfix, написанный одним фанатом абсолютно бесплатно. Второй бедой стал богомерзкий Game For Windows Live, он лагал, вылетал, не давал играть и коннектиться. В конце 2014 игру было решено перенести из тонущего GFWL. Казалось бы, Praise the Gabe! Но проблем этот переезд породил немерено и игроки не упустили возможности посрать старику в уши. Сохранки надо было переносить руками, так что кто не успел, тем не повезло. Ачивки открывались все разом в одно и то же время, что было неприемлемо для дрочеров платины, заставляя их кидать своих NG+++ персов. Самый смак же оказался в том, что япошки уронили онлайн. Появился лок регонов, заставивший игроков этой страны, латинской Америки и Китая срать кирпичами, ибо призывы/вторжения не работали вообще, фикс кооператива из DSfix также перестал работать. Аноны массово переключались между серверами Стима: сперва был финский, но он не выдержал и лёг отдохнуть, после него ПвПшники обосновались на Люксембурге, где и сидели, пока японцы всё не починили. Даже сейчас стабильность онлайна под вопросом (Анонимус лично проверил - кооп вымер как класс в DS I, в DS II ещё держится. Готовимся к выходу DS III! Praise the Sun!).

Dat ass

Dat ass Dat ass — серия реакционных макро, зародившаяся на 4chan'е. Оригинал демонстрирует нигру, закусившего нижнюю губу, его выражение лица как бы говорит зрителю: «Вот это жопа!» По понятным причинам, вариации этого макро популярны в фап-тредах имиджборд, либо в комментариях сайтов со специфическим содержимым. Человек на изначальном изображении — некто Maurice Richards, более известный под псевдонимом , рэппер родом из США, он был соорганизатором кучи музыкальных программ для MTV вместе с еще одним рэппером Ne-Yo в Нью-Йорке. Фото было сделано 13 марта 2007 года на Таймс-сквер, фотограф сумел заснять Рич Боя в момент, когда тот заслушивал чье-то не очень удачное публичное выступление. На Форчане в свое время разгорелся небольшой срач на тему личности на фото: большинство битардов считало, что это Kanye West или Jamie Foxx. Впервые появилось в 2009 году на Форчане, как уже упоминалось выше, в /b/ в одном из тредов, посвященных симпатичным случайно/тайком запечатленным на пленке седалищным мышцам самок человека, как ответ на один из постов. В этом же треде пикча обзавелась каноничной подписью, получила эксплоитабельный сырец и, что называется, «ушла в народ». Часто постится в ответ на посты с соответствующим контентом, а также просто for fun как эмотик на случайные фото/картинки, специально акцента на чьей-то жопе не делающие, но, тем не менее, содержащие что-то подобное, если некий аноним найдет изображенную на них пятую точку фапабельной.

De Havilland Comet

De Havilland Comet Де Хевилленд-106 «Комета» ("de Havilland 106", "D.H.106 Comet") — первый в мире реактивный авиалайнер. Собрались как-то уважаемые английские лорды и подумали: «А не запилить ли нам реактивный пассажирский самолёт?» Дело было в суровом 1942 году, и решение бриттами таких сугубо гражданских вопросов могло показаться кому-то преждевременным. Война была в самом разгаре, вопрос о победителе был не решён — даже коренного перелома ещё не наступило, и уж тем паче не ясно было, где состоится суд над побеждёнными. Да и реактивных самолётов тогда ещё не было. Нет, конечно конструкторы ковали в своих подземельях и ТРД , и планеры к ним, но к тому времени ни одного успешного взлёта зафиксировано не было. Но чопорные англичане положили болт на эти аргументы и таки решили запилить. И оказались в итоге правы. Был создан специальный комитет для определения направлений послевоенной конверсии авиапроизводства, который разработал техзадания на пассажирский, транспортный, почтовый реактивные самолёты. В результате в начале 50-х годов «Комета» опередила конкурентов как из-за океана (Боинг-707, DC-8) и из Франции («Каравелла»), так и из первой в мире страны победившего социализма (Ту-104). За дело создания реактивного перевозчика паксов взялась фирма de Havilland Aircraft Company, известная ранее смелыми техническими решениями и нетрадиционным подходом к проектированию. Сначала у них на кульмане стала появляться всякая НЕХ типа утки или вообще бесхвостки с пассажирами в крыле, но потом разум взял верх, и самолёт получился вполне традиционным. В 1949 году взлетел опытный образец и произвёл фурор. Самолёт, ещё не прошедший даже заводских испытаний, припёрли на престижный авиасалон в Фарнборо, где он тут же стал центральным экспонатом. Производители получили туеву хучу заказов, авиакомпании ждали серийного выпуска, как дети рождества. Испытания и сертификацию провели ударными темпами, и через два года серийные самолёты стали поступать заказчикам. Кометы летали быстрее и выше поршневых самолётов, а Де Хевилленд ещё и демпинговала, надеясь отбить бабки на обороте. Ведь конкуренты, казалось, безнадёжно отстали со своими реактивными машинами. На горизонте мыслей продавцов «Комет» замаячило сладкое слово «монополия»… В общем, самолёт получился очень даже симпатичный. Даже с высоты сегодняшнего дня он не кажется очень устаревшим. Это показывает, что именно Де Хевилленд задали вектор развития дизайна, и не только, в мировом гражданском авиастроении. Единственное, что режет глаз, так это квадратные окошки пассажирского салона. Но тогда это было нормой, такие были на всех — достаточно взглянуть на знаменитый DC-3 (он же Ли-2), ну или Ил-14, Боинг-377, etc. Кто бы мог подумать, что именно от этого квадратного дизайна пойдут все беды. И солнце светило для компании Де Хевилленд ясно, и трава была зеленая, и Кометы продавались пачками. Внезапно, 3 марта 1953, одна из Комет разбилась после взлёта. Особого ажиотажа это не вызвало: ведь за каких-то восемь лет до того самолёты падали ежедневно, и не по одному. Родственникам погибших выразили соболезнования, в случившемся обвинили рукожопость пилотов — и попытались забыть. Но не тут-то было. Через два месяца упала другая. В этот бы момент конструкторам и эксплуатантам задуматься, что «это „Ж-Ж-Ж“ неспроста», но, как известно, один раз — случайность, два раза — совпадение. Крайними назначили погодные условия. Закономерность не заставила себя долго ждать. 10 января 1954 очередная «Комета» развалилась прямо на эшелоне. А через три месяца ещё одна, и тоже без видимых причин. Общее число человеческих жертв перевалило за 120. Вот тут у авиафункционеров наконец-то бомбануло. Собрали экстренное совещание за председательством аж самого премьер-министра Великобритании, у Де Хевилленд отобрали сертификат лётной годности, одной из полетавших уже «Комет» отрезали крылья и утопили в специально построенном бассейне, предварительно прикрутив ниппель, через который надували фюзеляж, а потом стравливали воздух, имитируя циклы перепада давления при наборе-сбросе высоты. Надували, конечно, не воздухом, а несжимаемой жидкостью, чтобы при разрушении не расхерачило всё КЕМ и было понятно, с чего же всё, сука, начинается. Представители фирмы-разработчика втайне молились, чтобы причинами авиакатастроф оказались суровые бородатые парни с поясами шахидов, ну или хотя бы укророссийская ракета. Тогда репутация фирмы осталась бы кристально чистой. Эта версия казалась правдоподобной и потому, что оба непонятно почему разбившихся рейса вылетели из одного аэропорта — Рима, только в разных направлениях. Но подлецы-паталогоанатомы, осматривавшие трупы с этих двух катастроф, были непреклонны: причиной смерти стала взрывная декомпрессия. Не взрыв, не пожар, не осколки бомбы, а резкое падение давления в момент разрушения фюзеляжа. У всех погибших имелись одинаковые повреждения лёгочных тканей, вызванные взрывообразным расширением находившегося в них воздуха. И никаких следов взрывчатых веществ. Танцы с <del>бубном</del> гидробассейном принесли свой результат — причину разрушений фюзеляжа нашли. Во всём оказались виноваты те самые прямоугольные иллюминаторы пассажирского салона, унаследованные от поршневой авиации. И не только пассажирского: «окна» радиоантенны, закрытые прозрачным для радиоволн материалом, тоже были с прямыми углами. Вот из них-то и расползались усталостные трещины металла, которые эксперты ну никак не ожидали увидеть на сравнительно новых самолётах. Когда первая такая трещина появилась на фюзеляже в бассейне, а давление упало до нуля, испытатели подумали, что это случайность, осушили бассейн, заштопали дырку и продолжили испытания. Через пару циклов история повторилась, на этот раз с приличным куском вырванного борта. После осмотра углов других иллюминаторов там тоже нашли микротрещины, которые, ясен пень, рано или поздно стали бы «макро». Причина катастроф была найдена — недостаточная конструктивная прочность фюзеляжа. Инженеры, проводившие прочностные испытания при подготовке «Кометы» к производству, просто не могли предвидеть такое развитие событий: они были первыми, до того ни один пассажирский самолёт не летал на таких высотах и не испытывал таких нагрузок. Все испытания проводились по действующим тогда нормам, и даже, на всякий случай, сверх этих норм, но сами нормы оказались устаревшими для начинавшейся эпохи реактивной авиации. После грандиозного скандала с катастрофами компания Де Хевиленд оказалась в полной фрустрации. Ведь она продавала свои «Кометы» втридешево, надеясь захватить тем самым львиную долю рынка, пока Боинг, Дуглас и лягушатники из Sud-Aviation только разрабатывали свои самолёты. А кучу предзаказов, набранных на волне ажиотажа, авиакомпании предпочли аннулировать. Денег не было от слова «совсем», зато на стапелях стояли полуготовые скелеты железных птиц — всем им нужно было переделывать иллюминаторы, а покупать их никто не собирался. Проблема усугублялась тем, что тогда Де Хевиленд был официальной гордостью британской авиации, и их успешные и Второй Мировой были ещё очень свежи в памяти народа. Так что пришлось правительству Великобритании, наплевав на невидимую руку рынка, спасать отечественного производителя. Налогоплательщики оплатили не только дорогостоящую реконструкцию всех самолётов, но и покупку министерством обороны полутора десятков «Комет», которые переделали в транспортники и обозвали С.МК.2 — мол, это и не «Кометы» вовсе… Но всё плохое со временем забывается, и модернизированные «Кометы» всё-таки вернулись в аэропорты и на эшелоны. Только окошечки на них были уже кругленькие. И был это уже не ВАУ-самолёт, а так, нечасто встречающийся пепелац, скромно летающий на фоне красавцев Боингов, Дугласов и Каравелл. И даже Ту-104. Но, несмотря ни на что, он честно долетал аж до начала 80-х, периодически падая и гробя под своими обломками пассажиров и экипаж, но уже не по причине своей недостаточной надёжности, а из-за человеческого фактора, от которого, как известно, не застрахован ни один самолёт (поезд, корабль, автомобиль и т. д.). Дорогой анонимус! Если ты, прочитав статью, страстно влюбился в этот кавайнейший самолёт и хочешь во что бы то ни стало на нем прокатиться, знай: не всё потеряно! Конечно, это не так просто, но на что только не пойдёт настоящий фанат! Короче, пиздуй проходить медкомиссию и вербуйся служить в Её Королевского Величества Британскую Морскую авиацию. Там ищи аппарат под названием «Нимрод». Правда, экстерьер у него несколько уродский, но это не должно тебя обмануть: в основе своей это та же самая «Комета», только обвешанная свистелками и переделками для обнаружения, слежения и уничтожения этого, этого и этого. И если ты вдруг найдёшь на самолете шильдик с выбитой на нём датой выпуска, то пусть он тебя не смущает — «Нимроды» выпускают на том самом оборудовании, что освободилось после свёртывания выпуска «Комет». Такая вот деконверсия.

Dead Space

Dead Space Dead Space (рус. "«Безжизненное пространство» " , "надм. «Мёртвый космос», альт. «Убитый пробел», «Дед с пейсами», «Дед спец», «Дедунка Космос», «Д. Ц. П.эйс» и т. д.") — мультиплатформенный шутер от третьего лица в жанре survival horror полный мяса, крови, чудесных сцен ужаса и насилия. Оригинальная игра была разработана калифорнийской студией Visceral Games и выпущена загребущей Electronic Arts 21 октября 2008 года. В далеком будущем конец света тоже не наступил, и году этак в 2507 люди с Земли вместо газа, нефти и других земельных радостей имели только невменяемых размеров хуйцы, которые посасывали без соли. Поэтому предприимчивые индивидуумы из корпорации Concordance Extraction Corporation (C.E.C.) решили чуток позаимствовать всю эту ископаемую роскошь у близко и не очень близко расположенных планет, благо на них никто не живет. В этих целях были запилены былинные корабли класса «Планетарный потрошитель», которые стали трясти различные планетки на предмет ресурсов. Один из таких «потрошителей», с няшным и гордым названием «U.S.G. „Ishimura“», был отправлен в систему Эгиды-7, после чего нежданно-негаданно стал посылать сигнал бедствия. Команда спасателей, состоящая из нигры-командира, сисястой компьютерщицы, нашего протагониста-инженера (Айзек Кларк) и двух пилотов, прибывает на сигнал помощи и видит следующую картину: корабль дрейфует на орбите планеты среди космического мусора с потушенными габаритными и сигнальными огнями и, конечно же, не желает отвечать на вежливые обращения извне. Недолго думая, наши герои довольно воссоединяются с «Ишимурой», попутно разъёбывая в говно свой челнок, в результате неосторожного обращения с автоматической стыковкой. На корабле, как уже можно было догадаться, царит страшный Адъ и Погибель. Двух безымянных пилотов почти сразу закономерно зохавывают, все остальные, обоссавшись в свои высокотехнологичные нанокостюмы, принимаются бегать по кораблю от нычки до нычки, попутно выясняя, что «Ишимура» наводнена некроморфами — дохлым экипажем, оживлённым неведомой хуйнёй, пробравшейся на борт с поверхности распотрешенной планеты. Колоритно смазанная кровью, гноем, слизью и говном мутировавшая мертвечинка резво бегает по тёмным коридорам, вылезает из вентиляционных шахт, пытается сожрать гостей и вообще ведёт себя непорядочно. На протяжении нескольких часов, параллельно с отстреливанием местной живности и починкой потрёпанного корабля, игра рассказывает сюжет о правительственном заговоре, неведомой херне, управляющей указанной инопланетной дрянью — Обелиске — и прочая, прочая. Всякие предательства, подставные лица, безумцы-параноики и прочие рояли в кустах — в комплекте. Как уже было сказано, по ходу игры мы узнаем о существовании некоего Маркера (рас. надм. «Обелиск»), который вызывает глюки и оживляет мертвых. Сие творение с виду напоминает усеянный россыпью инопланетных иероглифов пятиметровый хер и является артефактом религиозной секты — Юнитологии, что-то типа «все мы созданы, чтобы стать единым» (лулз в том, что дабы стать единым, нужно сначала слиться с инопланетным организмом, и только через смерть, а это, как вы знаете, не очень приятно). Айзек Кларк (реверанс в сторону Айзека Азимова и Артура Кларка) — главный герой игры: инженер руками и космический слесарь. Сын крайне положительных родителей: папаня — выдающийся кораблестроитель — по существу забил на сына, а мамуля Айзека, воспользовавшись отсутствием супруга, ушла всем телом в лоно церкви Юнитологов и спустила почти все фамильные средства на покупку привилегированного статуса в сей говносекте. Посему Айзек вынужден был вместо учёбы в крутейшем ВУЗе пробиваться к свету сквозь говно в хоть и приличном, но всё-таки ПТУ. Отсюда у него и нелюбовь к Унитологам, по ходу игр перерастающая в безбожный НАТЕ с желанием учинить каждому сектанту экстерминатус крайне садистскими методами. Молчалив, как Гордон Фримен, сутул, как сисадмин на пенсии. В команду напросился из-за своей тян, входившей в состав экипажа «Ишимуры». Примечателен тем, что являет собой образ обычного человека, а не очередного героя-терминатора. Во второй части обрел голос, который стреляет довольно банальными репликами и ругательствами, лицо, которым сверкает в каждой катсцене, убирая шлем по поводу и без, но осанку так и не исправил. В первой части выглядел как форменный слесарь, в рабочем комбинезоне, даром что постепенно наращивая броню на нем, но во второй начал носить облегающие суперменские костюмы, а в третьей превратился в настоящего терминатора, которому нипочем любые повреждения в скриптовых сценах, вроде бесконечных падений на спину с двадцатиметровой высоты. Алсо, в третьей части стал немного бородат. Так как действие происходит на рабочем корабле, наполненном суровыми <del>сибирскими</del> земными шахтёрами, то с оружием там дефицит. А посему придется организовывать несчастные случаи на производстве среди некроморфов посредством различного инструмента, как то: плазменные и лазерные резаки для дробления горных пород, огнемёт, болгарка. Единственное оружие, которое можно (и нужно по сюжету) подобрать нахаляву — плазменный резак. Лулз в том, что этот самый резак идеально подходит для отсечения лишних конечностей некроморфов, что является наиболее действенным способом их умерщвления, и при должном скилле с ним можно пройти всю игру. Остальное оружие и боезапас нужно покупать в магазине. Список оружия и всяческие его свойства есть в педивикии. Также Айзек может слабо бить неверных кулаком и грозно топать ногой — вот тут силища будь здоров, трупы расчленяет на раз. Самое интересное, что делать эти действия можно только с оружием в руках. С пустыми же руками Айзек может только задавать стрекача. В некоторых местах попадается верстак, на котором можно апгрейдить оружие, костюм, а также стазис или кинезис-модули (во второй части кинезис модуль можно прокачать лишь вместе с костюмом, и прокачка на сей раз влияет не на радиус действия, а дает MOAR урона, ибо его применение в качестве нагибательного/лулзо-ловительного оружия стало значительно шире). Все апгрейды производятся путем встраивания в электрическую цепь оружия, костюма или стазис-модуля «силовых узлов» (XXVI век на дворе, ёпта), которые встречаются довольно редко, а потому использовать их нужно с умом. Кстати, во время шоппинга, просмотра инвентаря или работы напильником на верстаке игра не приостанавливается, так что сначала убедись в том, что ты один в помещении, анон. Сам инвентарь проецируется в виде голограммы прямо в пространство перед игроком в реальном времени, что на тот момент, да и на этот, весьма доставляет. Инженерный скафандр Айзека имеет свой набор вундервафель. Стазис — замедляет врагов, аки в Матрице, и помогает решать простенькие задачи с неисправными вертушками и дверями. Имеет свой отдельный заряд, пополняющийся около специальных раздатчиков стазиса и при помощи стазисных батарей. В первой части быстрой кнопки не имеет и вставить новую батарею можно только открыв инвентарь и активировав ее принудительно, что вызывает бурное кирпичевыделение при схватке с сильным врагом, когда стазис истощается, а вражина еще жив. Кинезис — левитирует предметы, генерируя собственное магнитное поле. Нужно для разгребания завалов и метания говен во врагов. Магнитные говнодавы — притягиваются к полу/стенам/потолку в невесомости, не давая Айзеку улететь в открытый космос. Запас кислорода — некоторое время Айзек может выживать в вакууме или в газовой камере. Герой имеет рюкзак и может таскать с собой четыре орудия убийства неправославной монстрятины и несколько слотов для патронов, батарей, аптечек и прочего лута. Оружие из второй части и таки достойное отдельного упоминания. Открыть можно лишь пройдя игру на наивысшей сложности. Представляет из себя поролоновую перчатку с вытянутым указательным пальцем. Да-да, ту самую, которую пиндосские любители всяких там бейсболов любят таскать на матчи своего любимого говноклуба. Суть такова: Айзек надевает перчатку, целится пальцем в монстроту, произносит несколько раз «BANG BANG BANG! », вражину рвет в клочья, игрок ловит лулзы. При использовании альтернативного огня раздается не менее доставляющее «PEW PEW PEW! ». Никаких ограничений в использовании: боеприпасов (как и магазина) нет, скорость стрельбы равна скорости задрачивания левой кнопки мыши. Прицела тоже нет, но в этой вундервафле он, тащемта, нахуй не нужен. Кроме того, разрабы, для тех, кто ОЧЕНЬ сильно любит крафт, поставили ОДНУ пустую ячейку крафта в верстаке. Вероятно, чтобы проверить, насколько игрокам похуй на драгоценные и дорогие ресурсы в играх, доказывая, что не всех их ещё поглотило задротство и манчкинизм. Продукт заражения трупов инопланетными бактериями. Сам процесс превращения трупа в то, что лучше отстреливать издалека и чем-нибудь крупнокалиберным, многим игрокам доставляет своей скоротечностью, так как он строится по принципу: летит заражающая НЁХ → видит трупак → хавает трупак → трупак в ускоренном темпе отращивает дополнительные конечности и, огласив округу не предвещающим игроку ничего хорошего воплем, бежит ЕСТЬ → некроморфы ловят лулзы, игрок начинает яростно материться. Поскольку некроморфы представляют собой ходячий труп с колонией бактерий на нем, жизненно важных органов не имеют. А значит, при отстреле рук и ног таки остаются «живыми», просто сделать ничего уже не могут. Могут мутировать в более сильный вид, предположительно из-за полной колонизации организма донора и общего некроза тканей, из-за чего некроморф из приятно розового превращается в отвратительно чёрный гниющий кусок мяса. При расчленении некроморфов из них выпадают деньги, патроны и прочие павэр-апы. Как к ним в желудок попали циркулярные пилы и заряды для импульсной винтовки, не знает никто. Хотя возможно, что ништяки были при себе у людей, когда они превратились в самоходных покойников или же бывшие владельцы были просто сожраны вместе с содержимым карманов. Стоит отметить, что разработчики на славу постарались над разнообразием андедов, коих в игре насчитывается около 20 разновидностей. Тут вам и зомби с руками-косами, и мутировавшие детишки с вылезающими из спины жалами, и висящие на стенах дальние родственники барнаклов, и огромные щупальца, внезапно выползающие из стены и хватающие вас за ногу, и прочая нечисть. Особенно доставляют боссы, по сравнению с которыми даже Угх-Зан нервно курит в сторонке. Люди, любящие черный юмор, также отметят некров как искусных троллей, ибо те прекрасно умеют «притвориться веником» и затеряться среди обычных трупов, ожидая, когда игрок пройдет мимо них, дабы затем вскочить, аки Джеки Чан, и резво помчаться за нямкой. Вставание после того, как Айзек метким выстрелом снес некроморфу голову, или же резкое вскакивание после «смерти» (несмотря на потерю пары-тройки конечностей) также присутствует («У нас и ноги есть, и руки, а голова нам ни к чему!»). С полным списком некроморфов можно ознакомиться тут или тут. Заглавная тема интро и рекламного ролика «Twinkle, twinkle, little star». IRL это Allegretto Моцарта, которое тут исполнено на ЗЛОВЕЩИЙ манер. Действительно неплохой сюжет, в котором есть религиозные фанатики, тайны правительства и прочие знаки. Приятное общее впечатление от технической и логической составляющей игрового окружения. Ишимура поделена на различные отсеки и каждый из них выглядит на удивление убедительно. Это и причальная палуба с проглядывающими через стёкла звёздами, и холодных оттенков мостик с огромным панорамным окном на весь зал. Палуба гидропоники с плантациями растений, отсек рудопереработки с футуристическими дробилками, машинное отделение и прочее, прочее. Практически ничего не выглядит надуманно или глупо. Отличная система прокачивания Айзека, его оружия, костюма и стазис-модуля с помощью вышеописанных «верстаков» и «магазинов», что вообще нехарактерно для игр такого жанра. Причем, процесс апгрейда боевых причиндалов на «верстаке» с помощью впаивания в электрическую цепь «силовых узлов» весьма символичен: Айзек, всё-таки, инженер, а не какой-нибудь хуй с горы. Годная атмосфера одиночества и уязвимости. Крайне неприветливые декорации и это комплимент, а не сетования, дизайнеры постарались на славу. Мрачная версия колыбельной Twinkle Twinkle Little Star как нельзя лучше вписывается туда. Для того что бы лучше понять всю эпичность этой песни, представьте себя в космосе в ограниченном пространстве космического корабля, по которому ходят жуткие монстры. Каждая минута может стать последней и твой голос единственное, что отделяет тебя от полного безумия. Ляпота одним словом. Прослушивание в полной темноте увеличивает выработку кирпичей в 2 раза. НЕОЖИДАННО качественная русская локализация. Работу над Dead Space можно без зазрения совести ставить одним из эталонов. Качественный перевод, весьма хорошие голоса и интонации, качественная работа с игровыми меню и надписями. Все дело в том, что игру переводила и локализовывала сама ЕА (точнее ее российское отделение), а у них почти все переводы годные. Заслуженный вин. Как уже упоминалось, всевозможные отсылки к культовым и не очень произведениям прошлого, тысячи их (сами некроморфы напоминают тварей из «Нечто» Карпентера и зергов, идея с Обелиском навеяна, очевидно, «Космической Одиссеей 2001», имя главного героя является отсылкой к двум НФ-писателям — Айзеку Азимову и Артуру Кларку, Церковь Юнитологии явно напоминает учение саентологии, сама идея живого корабля — из «Горизонта Событий» Пола Андерсона). Анимации смерти героя, десятки их. Авторы проявили фантазию, в результате чего Айзека может разрубить пополам дверь, его могут разорвать на куски, ему могут оторвать голову и поместить туда некроморфа и так далее. Каждый раз все сопровождается заливанием десятками литров крови так что любителям гуро есть на что полюбоваться. ВНЕЗАПНО годная игра от ЕА с неплохим сюжетом и проработанной вселенной (на аг.ру она получила 88% от самого Номада). Собственно авторы игры (Visceral, ЕА — издатель) до этого сделали полторы долбоигры, и никто не ожидал от них ничего подобного. А движок у игры — вообще от Godfather, так-то. P.S. Небезызвестный малолетний долбоёб в интервью одному из говноканалов этой страны посоветовал оператору поиграть в Dead Space. Маленький win. Чрезвычайно хуёвое управление. Помимо того, что Айзек не умеет прыгать (хоть это и не особо требуется), он вообще двигается так, будто одет не в высокотехнологичный костюм, а в скафандр советского космонавта 1970-х годов выпуска. И хотя с одной стороны, это можно объяснить тем, что герой наш — обыкновенный инженер, в чьи обязанности не входит умение использовать различные инструменты не по назначению для умерщвления всякой нечисти, это, тем не менее, многих раздражает. Во время разработки второй части игры ребята из Visceral Games таки осознали, что управление в первой части было совсем некошерным, и в Dead Space 2 Айзек стал двигаться уже более резво (тертый ведь уже!). Репетативность. Когда с пола внезапно вскакивает монстр, которого ты считал мёртвым, или когда тебя запирают в комнате и из вентиляции начинают лезть монстры, это, конечно, интересно, но только первые десять-пятнадцать раз. Финальные боссы: финальные ктулху выпиливаются столь просто что даже несколько разочаровывает. Правда разрабы постарались компенсировать это годными финальными заставками. Недостатком можно также считать и то, что мертвые тела болтаются под ногами как полиэтилен, имея нереалистично малую массу. Хотя недоработанной физикой страдают многие игры. Первый Dead Space довольно сильно похож на System Shock 2. Настолько, что там, блджад, даже приходится вначале запускать внутрекорабельную транспортную систему (в SS2 — лифт), потом забарывать нечисть на уровне гидропонических ферм путем применения к вентиляции кем-то ранее разработанного яда и т. д. И еще, не стоит забывать про финальный ролик DS, который очень уж похож на злоключения Реббеки и Томми из SS2. Вот только пугает Дед не в пример слабее. Такие дела. Лифты. Тысячи их Собственно: После первой части прошло три года, в течение которых наш герой регулярно посещал психолога, находился в стазисе и мирно пускал слюни, пока однажды его не освобождают из камеры со словами «У нас тут пизде…», после чего начинается зачистка станции, растянутая на 15 глав. В игре добавилось экшона (полеты на двигателях костюма а-ля Железный Человек в метро и космосе) и сюжета. На этот раз Айзека поймало злобное правительство для того, чтобы построить очередной Обелиск, чертежи которого "(спойлер: "спрятаны у героя в мозгах.")" . Из приятных мелочей стоит отметить увеличение арсенала, который теперь может удовлетворить даже гурманов с садистскими наклонностями, разделение скафандров на типы с бонусами (вроде +10% к ХП или урону) и няшную Элли в качестве напарницы. Алсо, Айзек научился разговаривать, что тоже местами доставляет. Минимум пафосных речей, максимум кошерных ругательств. И вообще, во второй части становится понятно, что Айзеку нихуя не нравятся приключения. Ну вот совсем. Непонятно зачем добавили мультиплеер, который представляет из себя жалкий огрызок режима «Сражение» из лефта и доставляет только первые два-три часа (если вы только не фан игры). В общем, игра не скатилась в говно. Геймплейно даже уделала первую часть, но вот атмосферу немного упустили. Айзек из инженера потихоньку начал превращаться в терминатора. Новая, еще более страшная вариация детской песни «Ring around the Rosie». Еще более качественная и зрелищная подача сюжета, постановка кат-сцен тоже стала еще кошернее: больше анимаций и больше смертей. Сцена превращения человека в некроморфа крупным планом в самом начале игры способна вызвать долговременную «медвежью болезнь» у пугливых личностей и оргазм у всевозможных месье. MOAR кошерного оружия. Запилили дротикомет, гвоздомет, снайперку, мины и, потехи ради, перчатку Hand Cannon. Также если на компьютере присутствует сейв, где предыдущая часть игры полностью пройдена, в магазине появляется плазменный резак из первой части. Причем абсолютно безвозмездно, то есть, даром. Некроморфы теперь могут напасть внезапно, решительно и беспощадно. В первой части при наличии поблизости мертвечинки играла оркестровая музыка. Теперь же, бродя по коридорам (особенно темным), будь всегда начеку, Анонимус. Почаще оглядывайся, держи резак наготове, чтобы не быть ВНЕЗАПНО попавшим в объятия огромного черного некроморфа. Добавили хорошего, годного экшена — перестрелки в невесомости, полеты на реактивных двигателях, поездка на аналоге Белаза и т. д. Снова неформатные, запоминающиеся герои. Даже Тайдмен и Стросс получились запоминающимися личностями. Безумие ГГ: иногда у Айзека будут появляться галлюцинации, которые даже будут пытаться его убить "(спойлер: "А на самом деле во время них сам ГГ будет пытаться стать героем.")" Доставляющая концовка. Интересный по сравнению с первой частью финальный босс. Хотя и снова же не крайне сложный. Однако может сразу же сделать КРОВАВОЕ (и необычное) фаталити, стоит только подойти поближе, ну и мудаки вокруг не(ё)го угнетают. БОЛЬШЕ силовых узлов (в купе с количеством глав прокачка облегчается). Всякие разные записи теперь заныканы в разных анусах уровня. Будьте бдительны! И конечно же "ПЕРЧАТОЧКА ЛЮБВИ", которая несет энергию Ци всем гостям Титана из Вселенских ебеней. Мультиплеер. Идея была в том, чтобы создать аналог Left 4 Dead с нормальным коопом и адекватными игроками. У нас есть две команды, с людьми и некроморфами соответственно. Одна из команд должна выполнить задание (чаще всего команды людей), а вторая помешать ей это сделать. На деле же, это просто избиение младенцев, нет правда. Начиная от повизгиваний школьничка, который отбился от команды и был очень тепло встречен некроморфами до победоносных кличей вроде «Ха-ха, видили как я ево пАрвал??))))», когда у тебя никуя уже нет боеприпасов, а на тебя втроем прут гыгыкающие мудаки. Также можно услышать очень много о своей маме, что также сказывается на адекватности игры (впрочем где этого не услышишь?). Поэтому, когда в следующий раз увидите мультиплеер от DS'а, смело издевайтесь и гоните его взашей, таких не берут в космонавты. Косяк в экшен сценах. При слабом видике их не всегда можно пройти с первого раза что вызывает желание разбить клавиатуру о монитор. Дохуя и больше перекрашенных костюмов в дополнениях по сравнению с первой частью. Слабые главы в конце. И великая мощь Американского Рандома™ (когда у тебя нет патронов и мало здоровья, а в ящичках лежат лишь деньги, хочется взять и уебать (наиболее критично на последних уровнях сложности при ОЧЕНЬ жестком дефиците патронов, впрочем никто не заставляет тебя играть на харде)). Пиар-кампания была будь здоров, но на деле получилось не пойми что. В игре теперь 20 глав, создана куча условностей, сам Айзек окончательно стал неубиваемым терминатором, который переживает крушение шаттла, падение в пропасть, кучу обычных падений на спину с двадцати метров, и даже крушение финального босса-спутника на поверхность планеты. Неплохая система крафта оружия и апгрейдов (собери что угодно из чего угодно (хотя опять таки не всем доставляет)), старые некроморфы в новом обличье (едоки напоминают своим нападеним детей из второй части), двухсотлетние трупы, из которых отлично получаются новые некроморфы. Топливо, электричество, поезда, двери, базы, пушки, костюмы и прочие вещи на планете и её орбите совершенно нормально работают спустя 200 лет (даже складные шлемы были уже тогда, дорогой DS1-фаг), совершенно ебанутые последние главы (чего стоит задание по нахождению замороженных кусков монстра) с претензией на эпик, совершенно предсказуемый сюжет (опять юнитологи, опять самодельный Обелиск, вербовка Айзека в солдаты-спасатели и пр.). Профукана очень сильно атмосфера — переговоров и аудио-видеозаписей поставляемых через встроенный проектор почти не осталось — экономия, блять — всю сладкую информацию приходится читать в .ТХТ спрятавшись за шкафом от набигающих саблеруков, а это нихуя не способствует вдумчивому чтению, если же где то и есть аудиозаписи — то обычно это огромный магнитофон, возле которого надо стоять и внимательно прислушиваться — такой то шаг назад — хотели показать, что 200 лет назад типо пользовались приколочеными проигрывателями и печатными машинками, обильно разбросанными повсюду, но при этом все остальные технологии старого флота в норме. Удовольствие от этого получить можно, если играть, не приравниваясь ни к какому мнению и решив для себя — доставила тебе игра или нет. Не советуется читать форумы перед игрой. Серьезно. Алсо, несмотря на то, что хоррор потеряли уже во второй части, в третьей еще есть место триллеру и малым, но кошерным криппи-историям (особенно в дополнительных миссиях). Некоторые диалоги, аудио/видео/текстовые сообщения разбросанные повсюду, вкупе с все же не до конца просранной атмосферой таки погружает в тот безумный некропиздец, что происходил до появления ГГ. Плюсиком к игре добавились в целом годные эпизоды в открытом космосе, где Айзеку то и дело приходится болтаться в первых главах, ремонтируя очередную вундервафлю. вид самого космоса неплох, физика по меркам экшона ведет себя вполне правдоподобно, даже по-честному отсутствует звук вне скафандра. Вот что реально разочаровало олдскул-DS-фагов, так это оружие и единственный вид боеприпасов, вызывающий ассоциации с термозарядами из Mass Effect. Плазменный резак, который фактически являлся символом предыдущих игр, в этот раз стал уже совершенно неактуален ввиду наличия до кучи разных скорострелов, превращающих толпы нежити в фарш куда быстрее и решительнее всяких промышленных научно-фантастических вундервафель. Более того — мощность револьвера, снайперской винтовки и гранатомёта таковы, что пользоваться пневмопихами и циркулярными пилами просто не имеет смысла — это и превратило игру из сурвайвал-хоррора в обыкновенный шутер. Да и пожалуй, самый главный спойлер в игре "(спойлер: " главный босс в DS3, представляет из себя вырвиглазную со щупальцами НЕХ - Луну")" . Мультиплеер теперь в виде коопа. Одиночную кампашку Айзек может проходить один, как всегда, или же ему на помощь придет сержант Карвер из последней точки сохранения. Вообще, игра так или иначе заточена под кооп, ибо Карвер появляется в катсценах из воздуха, если игра проходится в соло-режиме, концентрация врагов в некоторые моменты превышает все разумные пределы даже на легком уровне сложности, а атмосфера хоррора отсутствует как таковая. Также некоторые доп. миссии доступны только при игре в кооп. Сам Карвер довольно-таки интересный персонаж, которого, вестимо, мучает совесть за мертвых жену и сына, но, в отличие от Айзека, который уже забил болт на свою Николь и переборол галлюцинации, Карвера постоянно глючит. Регулярные омские приходы доставляют не только самому Карверу, который регулярно залипает на флешбеках или начинает палить куда ни попадя, но и Айзеку, который высирает кирпичей, наблюдая за поехавшим спутником и не представляя, какая НЕХ творится в данный момент с Карвером. Кооп присутствует только в лицензионной версии игры, никакие кряки и хамачи не спасут, сплит-скрина тоже нет. Так что вываливайте деньги за две копии игры, или играйте в сингл без намека на былую атмосферу и излишней концентрацией мяса. Сюжетное дополнение к DS3. После событий оригинальной игры Кларк и Карвер гуляют по тем же локациям и крошат тех же некров с новыми текстурками. Замечены попытки добавить MOAR психоделики и страха, получается как всегда на тройку с плюсом — в ходе галлюцинаций Айзек убегает от медленно идущего в твою сторону вооружённого ржавыми железками сектанта с голым торсом и закрытым лицом, но ближе к концу всё опять скатывается в расстрел уязвимых точек. Также замечена газообразная зелёная радиация. Завязка сюжета, чтобы оценить всю фееричность: финальная битва DS3, побитый и окровавленный Кларк улетает в вакуум, в раздолбанном скафандре без шлема, а на заднем плане творится маленький армагеддон в масштабах планеты. Однако нашему терминатору все нипочем — проснулся, отряхнулся, царапины все в полете затянулись, скафандр сам починился на входе в атмосферу, ништяк. Что вы говорите, в планету врезался огромный некроспутник, должно было все распидорасить и никого не оставить? Да похуй вообще, не заметил никто. Карвер так вообще рядом приземлился, за руки держались в полете, наверное. Сам себе Айзек всё объясняет предусмотрительными мёртвыми инопланетянами, хотя в целом его, в отличие от Карвера, совершенно не интересует, как это они спаслись. И завязка для следующей игры. Наши герои успешно прилетают на Землю, <del>а там все в кровище и холодильник стоит</del>. И на этом дополнение заканчивается, да — что произошло дальше, вы узнаете в четвёртой части. Жадные издатели не прочь нажиться на франшизе, ибо не ради какой-то одной игрули в пару лет ей было имя создавать? Само понятие «мёртвое пространство» означает часть лёгких, участвующую в лёгочной вентиляции, но не перфузирующуюся кровью лёгочных капилляров. Для полноценного газообмена нужны сверхпроницаемые «сквамозные» клетки, находящиеся в альвеолах. Цимес в том, что на всём остальном протяжении дыхательных путей этих клеток нет. Поэтому там таки продувает, но пользы от этого ну нисколечки. Вот так. Есть мнение, что Dead Space всё же переводится, как «мёртвый космос». Понятие которое существовало еще до самого сабжа и обозначало у астрономов часть космоса в котором нету мало-мальски значимых космических объектов, читай пустота. В игре же данное название намекает на то, что в космосе есть только смерть (посредством некроморфов, например), либо то, что сами некроморфы не живые и в целом количество живых объектов равно, или стремится к нулю. В конце трилогии ставится точка в толковании названия: на трупе мёртвого учёного, чьи исследования прокладывали сюжетную канву на протяжении третьей части, поднимается последний аудиодневник, где, он, умирая, вспоминает, как он был школотой, и радостно верещал своему преподу, что когда вырастет, то обязательно станет великим исследователем космоса, который будет знакомить человечество с инопланетными цивилизациями, на что ему ответили «lurk moar, newfag, Space is dead», после чего на последнем издыхании говорит, что смерть — единственное, что человечество найдёт себе в космосе. Ной Энтвайлер, также известный как Spoony One (да-да, тот самый тролль, от которого у фанатов Final Fantasy VIII до сих пор баттхёртит, и который фанатеет от олдовых Ultima и Final Fantasy), назвал первую часть серии Dead Space «Resident Evil 4 в космосе», и в общем и целом оценил её.

Deadline

Deadline Deadline (лат. "Ultimum terminus " , рус. "Последний срок " ) — любимая в программерских и других проектах игра, в которой 90% основных действий по плану проекта осуществляются в оставшиеся до сроков окончания проекта 10% времени. Алсо, слово означает, собственно, сам срок окончания проекта. Играется как правило всем коллективом. При этом включает в себя невозбранно такие игры как «я начальник — ты говно, ты начальник — я говно», «геройство одних — есть следствие проёбов других» и «сейчас разберёмся как следует и накажем кого попало». Причиной игры служат нереализуемые «повышенные» обязательства, берущиеся на себя вышестоящим начальством, чтобы выглядеть перед собственным начальством молодцеватей или соответствовать духу времени и опередить конкурентов. Сомнительная честь исполнять такие обязательства выпадает чинам нижестоящим. Также часто возникает из-за, как правило, сильного запаздывания корректирующих сигналов в цепях контроля действий подчинённого персонала. А еще игра нередко проводится из-за того, что программеры сделали «так, как мы считаем удобным и юзабельным» вместо того, чтобы сделать, как им сказали. Естественно, за этим следует куча срача, ругательств и, как следствие, более 9000 переделок в программе. Итог — много потраченного времени из-за чрезмерной самостоятельности некоторых индивидов. Резюмируя буквы предыдущих абзацев, можно сказать следующее: в системе «верхний манагмент (UM)» — «руководитель прожекта (РМ)» — «исполнители» при количестве юнитов-мудаков ≥1 игра в сабж будет проводиться с завидной регулярностью. Варианты/сценарии: При количестве мудаков в вышеуказанной системе 2+ сабж непрерывен. Как показывает практика, единственные способы борьбы с сабжем — грамотное планирование и хедшотинг мудаков. В журналистике этот мем тоже очень значим, ведь в отличие от большинства программиздов, у журнализдов всегда есть сроки, когда нужно выпускать бумажное издание, которые никак не сдвинуть. Для ежедневных изданий, впрочем, такого мема не существует. Там каждый день самый последний и времени на распиздяйство нет. В случае еженедельных изданий ситуация та же. А вот в ежемеcячных изданиях дедлайн приобретает очень периодичный и просто хронический характер. Особенно ярко это выражено в журнале о компьютерных играх «Навигатор». Там это понятие приобрело статус полноценного мема, который употребляется чуть менее, чем во всех номерах. В подобную игру любит играть незадачливая студентота, которая весь семестр бухала и играла в контру (линейку, ДОТу, ВОВ, MK, нужное подчеркнуть), а потом спохватилась, что до сессии две недели, а ничего ещё не готово. Обычно играется в одиночку, сопровождается месячным сном по 3 часа в день, попытками заставить себя хоть что-то делать и безумными дозами глицина (как вариант — пирацетама или глутаминовой кислоты, а то и амфетаминов, стоимость которых в Общагах резко возрастает с приближением сессии), поедаемого на завтрак, обед и ужин. По успешному окончанию дедлайна студента ждёт месяц отсыпа и заслуженного отдыха, по неуспешному — калаш, если повезет, лопата и дрючево ещё где-то на год. Последнее, как правило, следует после минимум двух дедлайнов. И то при условии очень плохой кармы.

Deadpool

Deadpool Deadpool (надм. "<del>Мёртвый бассейн</del>" ) — антигерой из комиксов Marvel. Он — это то, как выглядел бы /b/ в качестве героя комиксов. Тролль, лжец и не девственник. На русский это вполне даже переводится без всякой потери смысла как веселые поминки. Другое дело в применении к человеку, ну, веселый поминальщик, как то так. Создан персонаж известным любителем плагиата, халявы и денег, человеком презревшим все законы анатомии, перспективы и просто худшим художником в истории комиксов — Робом Лайфилдом. Работавший с Лайфилдом над «Новыми мутантами» писатель Фабиан Нициеза без труда распознал в наброске нового персонажа плохо замаскированный копипиздинг с брутального DC-шного злодея-наёмника Дефстроука (aka Слэйд Уилсон). Желая потроллить своего ленивого напарника, Нициеза дал ему псевдоним Дэдпул и имя Уэйд Уилсон. Впрочем, согласно комиксу, имя его произошло от игры, в которую очень любили играть пациенты спецпсихушки, на лечении в которой состоял герой статьи. Игра, собственно, так и называлась «Deadpool», и целью в ней было выяснить, какой поциент проживёт дольше. В остальном история персонажа затянута и очень запутана, но в сущности сводится к нескольким фактам: В сущности, за всю свою жизнь Дэдпул изрядно повеселился. Выпилил несметное количество народу just for lulz, и встретился со всем ними в аду, будучи мёртвым, почти трахнул Смерть; врезал Капитану Америке по яйцам, чтобы спасти мир, отъебашил Халка дорожным знаком, заработал кучу денег, купил мопед и буксирчик, который использовал как пиратский корабль, а ещё кресло из тротила, которое впоследствии… ну вы понимаете… Используя свои способности так, как ему хочется, смог неоднократно наварить немало профита и всё спустить на патроны, тако, пиццу, проституток и всякую прочую хуиту. Изрядно доставляет знанием того, что он — персонаж комикса и, судя по всему, видит мир как читатель. Иногда очень забавно высказывается по этому поводу: так, сказал, что у Кейбла (его «друг» в одном из комиксов) светящийся глаз рисуют не с той стороны. В том же выпуске сказал в интервью: «Лучше бы мне замолчать о моих создателях, а то буду оставшуюся часть комикса ходить в юбке или и того хуже». ИЧСХ, появился через пару страниц в юбке и стрингах. Говорит всё время, по любому поводу. Иногда непонятно, как он может за одну страницу, события в которой длились максимум секунд 10, рассказать поэму о своей жизни, при этом раздавая пиздюли направо и налево. Эдакий Малкавиан в мире комиксов. В отличие от остальных героев, Дэдпул обычно убивает врага на месте самым жестоким способом. Видимо, тоже ради лулзов. "Однажды уронил на голову врагу небоскрёб, а выбравшись из-под обломков, едко пошутил." Имеет двойника по имени Злой Дэдпул, представляющий собой кучу отрубленных частей тела Дэдпула, выкинутых в мусорку и там сросшихся вместе. От обычного Дэдпула его отличает отсутствие (эхем) совести и прочих хороших моральных качеств, а также наличие двух правых рук, одна из которых у него вместо левой. Первый раз в кино Дэдпул засветился в фильме «Люди-Х: Начало. Росомаха», что вышел в 2009 году. Персонаж киношнегами оказался настолько люто, зверски зафэйлен что эта лента до сих пор одним своим упоминанием вызывает трагический фейспалм у людей неравнодушных. Несмотря на то, что первые пару минут своего экранного времени Уэйд действительно смешно шутит, после операции злобные сценаристы безжалостно зашивают ему рот. Зачем? Дэдпул должен говорить, и говорить всё время — в этом его суть! Даже невесть откуда взявшиеся лазеры из глаз и катаны из рук можно было бы простить, если бы Пул на экране продолжал заниматься делом — своей неподражаемой искромётной трепотнёй. Впрочем, виноват был Хью Джекман, который настаивал на рейтинге PG-13 для фильма, из-за чего сценарий пришлось кардинально переделывать, а изначально-то фильм должен был быть с рейтингом R со всеми вытекающими. Но… Эпик фейл. Почти сразу же был анонсирован соло-фильм про Deadpool’а, а продюсер фильма заявил о «перезагрузке» персонажа. До трейлера, студия хер клала на фильм, но 11 февраля 2016-го он таки вышел и произвел эффект разорвавшейся бомбы, собрав в Пиндостане за первые три дня бабла больше, чем любой фильм серии «X-менов», и это при R-рейтинге. В роли на этот раз канонiчного (ну почти) Дэдпула снова тот самый Райан Рейнольдс из «Росомахи». Собсна, такую резкую смену образа героя объяснили тем, что в «Днях минувшего будущего» чего-то натворили со временем. Сама фильма радует большим количеством отсылок, ломанием 4-й стены и местами весьма годным юмором. Народу понравилось, критикам тоже, ну а небыдло, как всегда, поперхнулось винишком и выронило монокль. Сиквел в разработке. Засветился в свежем мультике Ultimate Spider-Man (2 сезон 15 серия), градус смищных шуток в серии зашкаливает. Приключения красной шапочки Сидящий перед телевизором Дэдпул лениво переключает каналы и рассуждает о том, что ему неплохо бы получить собственную видеоигру. После небольшого диалога со вторым и третьим «я» герой решает взять дело в свои руки и звонит в High Moon Studios, а потом лично нанимает актера для собственной озвучки. Спустя некоторое время почтальон доставляет сценарий, и вступительная секция заканчивается. Игру теперь «делают». Тысячи их! Если твоя правая нога — Новый год, а левая — Рождество — то я заеду между праздников(адресованное его подруге)

Deal with it

Deal with it Deal with it (рус. "Смирись с этим " ) — популярный ответ на нытьё в американских интернетах и не только. Фраза как мем появилась на популярном сайте Something Awful, а замечать её стали в 2009 году. Там же её графическим лицом стал смайлик с собакой в темных очках, под которой и ставилась сакральная фраза. В 2010 году на сайте dump.fm появилась целая простыня графического креатива. С появлением этой самой страницы стали популярны макро, где тот или иной персонаж принимает гордую позу, нося при этом тёмные очки. В марте 2011 года тег DealWithIt в твиттере стал местом постоянного кучкования обсуждателей мема и не только. В качестве побочного эффекта, пиндосы раскрутили немного драмы вокруг этой фразы: на баскетбольном матче члена проигравшей команды оплевал болельщик команды соперника, и на всю критику болельщиков данной команды тренер ответил Всё что я знаю — это то, что мы выиграли. Проблемы уже ваши. В результате в поддержку проигравших были выпущены полотенца с данной фразой — почти как случай с Задорновым во Владивостоке. Употребление этого мема простое до невозможности: в ответ на любую критику//недовольство/бурление "(нужное подчеркнуть)" постится данная фраза, а еще лучшё — макро с персонажем в очках, как бы говоря — ничего не поделать, прими факты такими, какие они есть. В русскоязычных же интернетах, ввиду скудных познаний в английском вообще и устойчивых выражениях — в частности, «Deal with it» используется преимущественно в значении "«разобрался с этим»": комментом к чьей-либо кулстори, новости да и вообще чему угодно. Алсо уже в этом вашем Древнем Риме существовал смысловой аналог: "vae victis" («горе побеждённым»), что как бы говорит нам, что проблемы лузеров никого особо не интересовали уже тогда.

Death Note

Death Note Death Note (moon. デスノート ) — попсовое аниме о битве за Великую Справедливость между обычным японским школьником и всеми мировыми ФСБ. Основано на одноимённой манге авторов Оба Цугуми и Обата Такэси. Одно из немногих популярных аниме, которое практически не содержит фансервис. Состоит из: НЕНАВИСТЬ, ХИТРЫЙ ПЛАН, ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ, ЧСВ и ПАФОС практически полностью. Сюжет следует шаблону «ОЯШ и вундервафля», но с пикантными отклонениями. В руки лучшего ученика Японии попадает особая волшебная тетрадь, которой можно убивать людей. Не буквально забивая ею насмерть, не закидывая листками из неё, а лишь соблюдая простые правила: записать в тетрадь настоящее имя, время и, опционально, причину смерти жертвы, при этом, чтобы не поубивать скопом всех тёзок, необходимо знать несчастного в лицо. Улик не остаётся, а значит ничего убийце не будет. Колдовство же… Так вот, с помощью этой «тетради смерти» наш лучший ученик Японии — Ягами Лайт — решает сделать мир чуточку лучше. Метод улучшения мира избирается традиционный и надёжный — тотальный холокост. И вот уже который день юный вершитель судеб всё так же планомерно заполняет тетрадку, но уже не домашним заданием по математике, а именами плохих, негодных человеков, которые сидят в тюрьме. А за что сидят? Не было ли там судебной ошибки? Who cares? И вот уже он знаменит, ибо систематичен и планомерен, журналисты опасливо называют его Кирой (иск. англ. killer), уже организован фан-клуб, а и без того немалое ЧСВ-то всё пухнет и пухнет! И вдруг объявляется наглец L и с большого телеэкрана бросает вызов и говорит, мол найду, покараю. Хотя как он найдёт-то? А сам и имя называет и лицо показывает. Ну, его Лайт, погыгыкав привычным росчерком пера и кончает, ибо нехуй! А в телевизоре подстава и ловушка… В общем, где-то тут можно сразу дропать сабж и переходить к более интересным делам, так как ни у одного хорошо соображающего человека не может возникнуть сомнений как закончится данная сказка. Злодеям торжествовать в произведениях для школоты не положено, даже если в самом произведении слабовато с моралью. Впрочем для тех, кто решил-таки досмотреть очевидный детективчик, были припрятаны развесёлые рояли по кустам. Грубо говоря — до 25-26 серии всё происходящее ещё худо-бедно напоминает детектив, после же, во втором сезоне, режиссёры анимы вырезают туеву хучу важных мест из манги, обрывая множество сюжетных линий, оставляя кучу действий персонажей необъясненными, и вообще уродуют сюжет. Любопытно другое — перед концовкой манги авторы ушли в творческий отпуск. Если подключить мозг, можно сделать простое умозаключение, что их и Десу Нота вроде как притомила, и идеи кончились. "(Дальнейшее развитие событий: "L DIES MIKAMI DIES TAKADA DIES MISORA DIES REM DIES MATT DIES MELLO DIES LIGHT DIES MISA DIES RYUK RULEZ")" Начало — Вин, Середина — Вин, Концовка — Фейл. Школота негодуе.

Deathwisher

Deathwisher Идентифицировала себя с этническими расовыми фашистами, порицает эту страну за нелюбовь к фашизму и кибер-нацизму. Подобно дагестанскому расовому аварцу Владимиру Фролову, в интернете её основным занятием была накрутка рейтинга своего блога в ЖЖ всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Deathwisher зарегена чуть более, чем на всех сетевых сборниках прозы (журнал «Самиздат», Литсовет, Проза.ру, Имхонет), но рассказы, выкладываемые ею, всегда одинаковы на всех сайтах. Сейчас можно почитать и найти в сети лишь самое раннее творчество. По словам самой Deathwisher, она несколько раз участвовала в конкурсах «Рваная Грелка», но ее опусы пролетали из-за зашкаливающего уровня ФГМ, конкретнее, на Грелке-8 — из-за «чрезмерной политизированности и журналистской истерики вокруг путинских реформ» (потом этот рассказ, написанный меньше чем за сутки, был выставлен на Грелке-9). Deathwisher также является основательницей и активной пропагандисткой движения эмо-наци и автором основополагающего труда «48 правил эмо-нацизма» Некоторое время Deathwisher флюродросила Яроврату, видя в нем идейного соратника. Но после публикации карикатуры на него Пророк Хаоса всерьез обиделся и деанонимизировал несчастную девушку, что доставило поцреотическому ЖЖ-сегменту множество лулзов. В засуспенженном блевничке, кроме ежедневных постов про кибер-нацизм и гламурный фашизм, Deathwisher частенько выкладывала свои представления о магии. В целом, исповедует магию арийских рун. Алсо, в американском расовом словаре «deathwish» означает «самоубийственный порыв». Так-то! Я вернулся. Неожиданно правда, но такова жизнь. Она имеет свойство цикличности, вот и сегодня повторяется тот день, когда я впервые сел за жж. Сегодня начинается новый виток в истории, я очень буду рад увидеть всех своих старых друзей с которыми общался на этой платформе и с кем вел длинные дискуссии по поводу неформальных движений. Я не смогу за один раз восстановить все записи, так как многое писал под замком. Да и поисковые системы несколько огорчили меня сохранив лишь малую часть того, что копилось годами. Вот только записи, которые остались в журналах друзей греют. Всем, кто помнит меня, кто читал или просто хочет помочь: прошу сделать ссылку на этот пост в своих журналах, пусть его увидят многие, чтобы те, кто знал меня, смогли узнать о воскрешении.

Debian

Debian Когда-то дистров у Linux не было вообще. Было отдельно ядро с его окружением и отдельно остальное ПО, которое надо было искать и ставить самостоятельно. Но где-то в середине 1992 года Питеру Макдональду пришла в голову мысль, что неплохо бы собрать всё ПО под одной крышей. Так появился самый первый дистрибутив Linux в истории — SLS . И всё было хорошо. Но не долго. SLS оказался жутко глюкавым и хреново поддерживаемым. Нажравшись добровольно кактусов, Иэн Мёрдок 16 августа 1993 года написал в comp.os.linux.development, что будет разрабатывать свой дистрибутив, без косынки и прона, но зато стабильный. Так стабильность стала основным предметом фапа мейнтейнеров Debian. Название дистра является классическим примером синдрома пизды в поле from: «Debian» составлено из имён основателя проекта Иэна Мёрдока и его бывшей жены Дебры. Одной из фич SLS было то, что сырцами там распространялось только ядро , а всё остальное бинарниками. Вот тогда-то и произошло историческое разделение, на тех, кто ставит всё из сырцов и остальных. В роли остальных выступил сперва Debian, а потом и Red Hat . Debian един аж в пяти лицах, но обычно единовременно поддерживаются три или четыре из них. Это позволяет пользователям сего православного дистра холиварить не только с любителями Слаки (20 лет на рынке холиваров — спешите видеть!), но и между собой. Особенно этот холивар доставляет тем, что в одной конкретной системе может одновременно существовать софт хоть со всех веток одновременно. Даже с уже архивных. Впрочем, смешивать не рекомендуется. Но есть и вполне обычные рядовые ситуации, когда комбинация веток необходима и рекомендуется. Примером в данной ситуации служит установка свежего блоба для ТОПовой видеокарты, который даже в sid приходится ждать, когда уж до stable дойдет-большой вопрос. Дэба имеет одно важное отличие от этой твоей бубунты: в sources.list можно прописать не только имена релизов как Squeeze, Wheezy или Jessie, а так же и ветку — Stable, Testing, Experimental и т. п. Казалось бы, где здесь профит? А профит <del>как всегда ни причём</del> здесь в том, что сейчас, когда wheezy стал oldstable, stable стал jessie, а testing стал stretch, при первом же обновлении (войди в консоль и запусти sudo apt-get dist-upgrade либо sudo aptitude full-upgrade, если в своё время отключил/выпилил из своего Дебиана все графические пакетные менеджеры и автообновления) будет предложено обновить дистр на jessie/stretch (если использовался wheezy/jessie соответственно). Теоретически админ в течение нескольких лет может не трогать сервак, а софт на нём будет сам обновляться. На практике, конечно, не всё так замечательно и переход требует присмотра админа на случай непредвиденных ситуаций; впрочем, примечания к выпуску расскажут о подводных камнях. Но чаще всего читать эти примечания не требуется, потому что каждый выпуск подготавливается с таки параноидальной педантичностью. Debian — один из немногих дистров с регулируемым уровнем красноглазия. То есть можно скачать LiveCD и ставить как бубунту, а можно ставить только минимальную систему, а потом каждый пакет устанавливать отдельно. Можно вообще по сети. Существует малоизвестный, но очень красноглазый, способ установить debian с помощью официального тула — debootstrap. Можно создать разделы диска, отформатировать их, смонтировать в какую-нибудь директорию, а затем одной командой, debootstrap установит туда минимальную систему. При использовании опции "--variant=minbase" система будет минимальнее Arch'а. После закачки и распаковки минимального набора пакетов, красноглазому остается сделать "chroot" в ту директорию и заняться своим привычным делом — настраивать все вручную. Таким образом, debian можно поднять с любого существующего линукс хоста. Сейчас Ubuntu и Debian равны в способах исталяции между собой, что Ubuntu можно устанавливать с Deboostrap, что Debian. Различий нет. Кроме того, тотальная слоупочность Debian поощряет учить если не как собирать пакеты с нуля (на самом деле несложно), то хотя бы магическим командам apt-get source, uupdate и debuild (это значит любой пакет можно скомпилировать только для своей машины, и получить немного плюсов к производительности, прям как в генте). Есть в Дэбе и то, чем фряшники попрекают линуксоидов: пересборка всей системы с нуля aka пересборка мира. Генерируется командой apt-build world. Отдельного упоминания заслуживают кодовые имена релизов Debian. Все имена релизов идут из мультфильма Toy Story. Беда наступила тогда, когда количество персонажей кончилось на Wheezy, но Pixar тут же выпустила третью часть. Кстати, Wheezy — пингвин. Посмотреть историю с изображениями можно тут. Да, да, те самые, которыми заменяют прежние в /etc/apt/sources.list Что бы заработало, нужно поставить пакет "apt-transport-tor" и обновить репы В пакетном менеджере APT есть пара пасхальных яиц. В частности, он заявляет, что обладает Коровьими Силами. Схожая история с aptitude:

Deep Purple

Deep Purple Deep Purple (надм. "Глубоко пурпурный", быдл. "Глубоко фиолетовый", "Тёмно-лиловый") — гуру хард-рока, профессиональные алкопрофи и просто легендарный ВИА из старушки Англии. Известна своей отточенной ритм-секцией Гловера и Пэйса, грифодрочерством и ебанутостью Блэкмора, органным делом Лорда и конечно же ояебу вокалом Иэна Гиллана. Наряду со «свинцовыми» и «шабашниками» стоит у истоков хэви-митола, хотя активно отрицает это. За время своего существования породила огромное количество эпичных альбомов и вкусных срачей, однако в памяти народа известна благодаря заезженному хиту «Smoke on the Water», за исполнение которого можно получить банхаммер по голове в любом уважающем себя музторге. Всё началось в конце 60-х, когда травка зеленела, радуга блестела, хиппи предавались беспорядочной половой ебле, а некий Крис Кёртис пытался попасть в суровый шоу-бизнес. Всё шло ужасно, пока Кёртис не встретил Тони Эдвардса — человека, парохода и будущего менеджера «пурпурных», до этого попытавшегося раскрутить некую манекенщицу. Таким образом, было положено начало неким "The Flowerpot Men", к которым через ануслизинг и объявление присоединились сосед — органист Кёртиса Джон Лорд и будущий гитарный бог Ритчи Блэкмор, переименовавший группу в "Deep Purple" — в честь песни его любимой бабушки. Однако по причине ебанутости Кёртис успешно уходит на мороз, огорчённый Лорд запирается в общаге, а Блэкмор присоединяется к первой попавшейся группе и уезжает на гастроли в Германию. Временно побыв хиккикомори, Лорд повторно запиливает «пурпурных», к которым помимо Черномора присоединяются басист Ник Симпер, косплеер Элвиса Род Эванс и ударник Иэн Пэйс, до этого турнувший именитого Бобби Вудмана за звезданутость. Все потуги состава выливаются в три альбома, взлетевшие на гребне психоделии в СШП, но нагло проигнорированные в Англии. Не в последнюю очередь три альбома взлетели благодаря текстам, посвящённым философии, депре и ОБВМ участников, на которые дрочат просвещённые хиппи. После эпичного группа с подачи Черномора радикально меняет звучание, а на смену Эвансу и Симперу приходят басист Роджер Гловер и великий Иэн Гиллан, образовав «золотой» состав, вызывающий лютый фап и пену у упоротых фанатов. Тексты становятся пособием по бухлу, ебле и рок-н-роллу, а музыка — типичным хард-роком. Пробирало и на философию, но это больше было похоже на размышления с пивком в руке, чем на вменяемые мысли. Родив винрарный альбом «In Rock» с горой Рашмор и физиономиями музыкантов, ВИА превратился в конвейер по штамповке золотых и платиновых альбомов, в числе которых был и "Machine Head" со знаменитым «Дымом над водой». Всё бы ничего, но обухшие амбиции Черномора и заебавшие Гиллана гастроли взяли верх, и группа в очередной раз сменила состав, взяв новых вокалиста (Ковердейла) и басиста (Хьюза). Новый альбом немедленно вызывает у фанатов «золотого состава» вуншпунш, однако «пурпурные» всё ещё торт, ибо есть забойная "Burn" и, внезапно, баллада "Soldier Of Fortune". В 1974 году группа срывает аншлаги на "California Jam", где творились самый настоящий фанатский беспредел, чад кутежа и адский угар во мгле пожара, спровоцированные самим Черномором. В результате всё сгорело к ебеням, а группе пришлось выплатить неустойку в 70000 зелёных. На этом неприятности не закончились — в группе начинаются внутренние срачи, следствием которых стали скатывание группы в фанкоту ("Stormbringer"), а также последующий уход опущенного Блэкмора, сформировавшего "Rainbow". Окончательно же испортил воздух новый гитарист Томми Болин, любивший фанк и вкусняшки, как и Хьюз. Срачи прогрессировали, а группа после выхода "Come Taste The Band" окончательно впала в не торт и после освистывания фанатами в 1976 году распалась на атомы. Болин принял героин, а остальные продолжили заниматься музотой. О группе не было слышно аж целых 8 лет, пока не случился лулз вселенского масштаба. Виновником стал Род Эванс, которому не давали покоя лавры бывшей группы. Собрав анонимную банду, он начал гастролировать под лейблом "Deep Purple", за что поплатился, попав на скамью подсудимых. В результате он лишился авторских отчислений, став впоследствии медбратом, а Ник Симпер, получив 10 тысяч фунтов после выкидывания себя из DP, тихо угарал над ним. ЧСХ, решение суда было явным соблюдением ВП, поскольку единственным оригинальным участником является Иэн Пэйс, а для выступления под вывеской "Deep Purple" требовалось целых четыре. Дело приобрело широкую огласку, а Гиллан, почувствовавший нехватку бабла, начал посылать письма любви своим бывшим коллегам, которые ответили согласием на возрождение "DP". Соскучившись по пьянками, гулянкам и холиварам, в 1984 году DP является народу во второй раз, пообещав больше никогда не срать в примечаниях и не делать ставку на бабло, однако вновь наебали. После выпуска унылого "The House of Blue Light" Черномор организовал премию «Альфа-самец года», по результатам которой Гиллан вновь оказался не у дел, хотя до этого альбом "Perfect Strangers" помог "DP" вновь встать с колен. Официально было объявлено о том, что Иэн выбился из колеи вследствие хуёвости голоса и беспробудного пьянства, хотя истина где-то посередине. Дело в том, что за увольнение, как ни странно, ратовали все, в том числе давний кореш Родж. Почувствовав себя ЧВ, Блэкки загоняет в анальное рабство всю группу, которое усилилось с приходом коллеги по «Радуге» и макаронника Джо Линна Тёрнера, объявившего группу старпёрским быдлом и мудачьём, застрявшем в заплесневелых 70-х, за что и поплатился, отпахав «целый год, как раб на галерах» по мнению Пэйса. От такого поворота у Лорда, Пэйса и Гловера знатно пригорело, и они умоляли Блэкки выгнать КЕМ это исчадие попсового ада, но Черномор был непоколебим (вернее, он был непоколебим против возвращения Гиллана, Джузеппу пидорнуть он хотел и сам). Итого: очередные просранные полимеры "Slaves and Masters", фанаты негодуют, причем негодуют настолько, что чуть ли не требуют сменить название группы на Rainbow, а сопливого итальяшку заставляют сделать обмаз. Ради справедливости стоит отметить, что итальяшка, тащемта, петь умел, однако сольные работы какбе намекают, что сочинять материал без соавтора Джо не способен в принципе, поэтому и вынужден исполнять песни «ДП» и «Радуги». Новым вокалистом после тайной вечери вновь стал явившийся в третий раз народу Гиллан, бросивший бухать, полный идей и готовый дать живительных Блэкки. От такого поворота Черномор построил пирамиды, но таки удосужился записать альбом "The Battle Rages On…", косвенно ущемлявший воспалённое эго гитариста. Очередной тур в поддержку альбома обернулся позорнейшим провалом, результатом которого стал уход Черномора, занимавшегося в последнее время исключительно говнометаниями в сторону группы, поливанием водой в сторону операторов, половой еблёй с Кэндис за кулисами вместо музла, и разложением на атомы японской визы перед лицом продюсера. Узнав об этом, упоротые фаны стали массово возвращать билеты, о чём впоследствии сильно пожалели, поскольку на замену Блэкки пришёл САМ Джо Сатриани, до этого выпустивший годные шредерские сольники. Лулз заключался в том, что поначалу Сатриани посчитал это архихуевой идеей, но буквально через час перезвонил своему менеджеру, который знал, что так и будет. Тур был спасён, фанаты ссали кипятком, а Блэкки тихо угорал, смотря на бывших коллег как на идиотов. К сожалению, годную игру гитариста можно увидеть только на паре корявых бутлегов, тем не менее, хомячки, побывавшие на концерте, были довольны. После тура Сатриани отправляется по своим делам, а группа рекрутирует Стива Морса, который вносит свежую струю <del>говна</del> в творчество группы. Батальоны фанов мгновенно разбиваются на два лагеря: те, кто продолжает любить сабж, и те, кто люто негодуэт по поводу скатывания группы в откровенный зашквар. Тем не менее, группа продолжает радовать альбомами, олдфаги следуют по пятам, а любой тур становится событием планетарного масштаба. В начале двухтысячных из группы уходит Лорд, мотивировав это тем, что ему не хватает времени на сольные работы, и на его место берут бывшего Ритчиного коллегу по «Радуге» Дона Эйри. Песня-мем, за исполнение которой гитарасты и прочая школота могут получить молотком по голове в любом продвинутом музторге Пиндостана или Гейропы. Песня отметилась где только можно, в том числе в недавно вышедшей ГТА 5, и известна настолько, что имеет бесчисленное количество ковров различной степени серости и даже , воздвигнутый жителями Монтрё, предварительно извинившимися перед группой за вызов полиции. Написана при весьма доставляющих обстоятельствах, о которых пойдёт речь ниже. В один прекрасный день «пурпурные», наевшись по горло своими концертами, прилетели в один местный швейцарский курорт под названием Монтрё, известный своей движухой среди блюзменов и джазменов. В поисках вдохновения банда решила посетить клуб «Казино», где должен был выступить известный музыкант-юморист Фрэнк Заппа со своими «Мамами». Поначалу всё шло нормально: музыканты отрывались по полной программе, зрители наслаждались музыкой, а «пеплы» вкушали попкорн и внимательно следили за происходящим. Внезапно, некий упорыш решил курнуть травки, воспользовавшись подручной ракетницей, но неудачно. В результате, к огорчению многих, поц не получил премию Дарвина, а ракета угодила прямо в потолок, отделанный расовым вьетнамским бамбуком, вызвав фаер-шоу. К счастью, пожар распространялся очень медленно, позволив зрителям быстренько смыться с концерта, а Гловеру — перед эвакуацией поближе разглядеть оборудование Заппы. В конечном счёте здание сгорело к ебеням, а «пеплам» пришлось подыскивать новое место вдохновения, коим оказался пустой «Гранд Отель» с никаким отоплением и электричеством. Пока все обустраивались на новом месте, делая ремонт здания из подручных средств, Гиллан, услышав бормотание Гловера про «стелющийся дым над водой Женевского озера», с коленки создаёт текст про творившийся угар на концерте Заппы и просит Ритчи сыграть какую-нибудь дичь. С лёгкой руки Ритчи создаёт рифф, являющийся калькой с творения "Astrud Gilberto" под названием «Maria Quiet», и группа после трёх дублей рожает мега-хит, известный любому неандертальцу. Огорчённые появлением новорождённого где-то в час ночи, местные жители вызывают полицию, едва не выбившую дверь здания, где шла запись материала, но благодаря героической обороне цитадели под командованием «пурпурного» персонала шедевр был спасён, а группа избежала ареста, прямиком попав не на скамью подсудимых, а в анналы рок-музыки, где здравствует и поныне. Помимо сабжа своей историей также может похвастаться "Highway Star", рождённая в состоянии пьяного угара во время интервью с журналюгой. На вопрос «Как вы сочиняете песни?» Блэкки ответил гитарным запилом, а Гиллан — нечленораздельным бредом, типа «мы в дороге, мы рок-группа». Народные артисты России и бывшего СССР, священная корова быдлорокеров и неформалов, а также любимцы всяких «вражеских голосов». Долгое время находилась под запретом из-за упоротости совковых геронтократов, считавших, что Блэкмор очень похож на Галину Брежневу, тем не менее, это не мешало группе точечно попадать на винил «Зарубежные ритмы эстрады», хотя и в неявном виде. В конце восьмидесятых альбомы группы были все-таки официально изданы в Совке, но по какой-то непонятной причине всё было переведено на великий и могучий. Имела шанс посетить Совок в разгар Перестройки, но из-за зашкаливающего ФГМ Черномора так им и не воспользовалась, о чём повествует Гиллан, назвавший гитариста «носатой сволочью». Черномор позже признавался, что «его пугает эта страна». Второй шанс выпал группе в 1996 году, когда Совок успешно самовыпилился с мировой арены, а Блэкмор стал приезжать в Россию уже как сольный исполнитель. Не мудря и не лукавя, группа впервые дала концерт на стадионе «Динамо», после чего Россия ненадолго исчезла из их поля зрения. В 2005 году группа провела турне по Рашке, причем удивление вызывает тот факт, что билеты на концерт группы были дешевле, чем на сейшны местных говногрупп (в Ярославле билет на танцпол стоил 150 рублей, на трибуны — 300 и 500). Новый приезд солнцеликих состоялся в 2008 году, когда «Газпром» решил пригласить их на специальный концерт, чтобы порадовать , активно котировавшего сабж на школьных дискотеках. Это событие вызвало неоднозначную реакцию фанатов как в России, так и за рубежом, обвинив группу в продажности. На все обвинения группа посмотрела весьма фиолетово, объявив, что она готова выступать даже у арабских шейхов, лишь бы была достойная оплата, а на всякие политические интриги им наплевать. С тех пор «пеплы» периодически заглядывают в Рашку, даже давали концерт в Ростове-на-Дону, отметившийся эпичным кописрачем между музыкантами и РАО, потребовавшей лицензию на исполнение песен «Deep Purple». Драма приобрела широкую известность, а претензии РАО к группе породили тонны лулзов. В итоге всё закончилось предсказуемо, и суд заставил РАО лососнуть тунцов. В 2011 году группа снова пожаловала в Рашку, где посетила уютную берлогу Медведа, продемонстрировавшего работу своего раритетного катушечника с музыкой "DP", от чего музыканты ненадолго впали в когнитивный диссонанс, вызванный возрастом девайса. В заключении стоит добавить, что фанаты хоть и являются ровесниками сабжа, неадекватов всегда хватает. В 2016 году группа после тотального игнора говнокритиков, отдававших предпочтение всяким Маваши, наконец-то попала в Зал Славы Рок-н-ролла, хоть и без некоторых участников. Блэкмор проявил абсолютное равнодушие, но своих фанов он поблагодарил. Самая мякотка заключается в том, что Черномор был не против поджемовать с бывшими коллегами как раньше, так и на данном мероприятии, но Гиллан, помня все свои обиды, послал его подальше, мотивировав это тем, что, якобы, группа с Морсом выбралась из дерьма и прошла долгий путь (хуле, больше, чем с Блэкмором), и выступить с Блэкмором это проявление неуважения к Стиву, посему выступать группа будет текущим составом. Мнения Морса на эту тему почему-то нет. Вторая мякотка в том, что два других бывших участника, Ковердэйл и Хьюз, точно так же изъявили желание выступить с группой. Гиллан в интервью сказал, что «выступить текущим составом, по всей видимости, единственно возможный вариант». Фанаты MKII и MKIII отреагировали моментально, обосрав с ног до головы Гиллана, поскольку группа после ухода Лорда (да и Блэкмора, че уж там) ничего годного не произвела, да и восемь лет вообще не подавала признаков жизни в плане студийных записей. Фанаты данного состава стали огрызаться, мол, кому нужно говнище в виде Stormbringer и Come taste the band, да и Блэкмор пусть дальше играет свою менестрельщину. Судя по всему, данный срач дошел до самого Гиллана, и он великодушно разрешил Блэкмору, Хьюзу и Ковердэйлу исполнить ее вместе с ним. Кэндис на такое великодушие отреагировала в твиттере: «О, так он позволил бы присоединиться к ним и сыграть одну песню, которую Ритчи же и написал? Как благородно…», самому же Блэкмору, судя по всему, похуй и на это.

Default city

Default city Default City (␑) — в этой стране — Москва. Когда в интернетах пишут что-то вроде «На Маяковской была пиздилка», «Ехал сегодня по Ленинскому…», «Давайте забухаем в кабаке на Дмитровке» или «срочно куплю/продам самовывозом…» без указания города, то всегда подразумевается Москва, так как любой москвич справедливо считает, что в других городах схожих названий быть не может, да и вообще . Кроме этого, в любом написанном на русском языке посте в качестве default country предполагается Россия, а не всякие там незалэжные или арбузохлопкостаны или цивилизованные страны, где проживают русские эмигранты. ЧСХ жители non-default countries на это реагируют столь же болезненно, как и жители non-default city на сабж, что как бы говорит нам, что дело тут не только в нарушении Великой Справедливости, но и в чисто человеческой психологии. Даже если на Луне будут жить сто человек — с первым же постом, в котором будет опущено название default planet, они тут же поднимут крики «Планету указывайте!» и «За пределами глобуса жизнь не кончается!», я гарантирую это! Алсо, ДефолтСити — это город, объявивший дефолт. В прошлом веке таким городом почти стал Нью-Йорк, а в нынешнем могла стать Москва, но стал Харрисбург (Нью-Йорк снова пронесло). В июле 2013 года ДефолтСити стал Детройт, а в октябре 2013 года — город-герой Вашингтон. Что характерно, Вашингтон, хотя и имеет за собой буковки DC , не является для той страны ДС в обычном смысле этого слова — мелковат-с. "Adamych©": 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **. "Casper": Это московский адрес? "Adamych©": Да, блять, московский…

Delicious flat chest

Delicious flat chest Делишес флэт чест (англ. "Delicious flat chest aka DFC " , маш. "вкусный квартирный сундук", быдл. "доска два соска", рус. "восхитительная плоская грудь " ) — фраза восхищения грудью размера чуть меньшего, чем первый. Изначально фраза была связана с лоликонскими и педофилическими пристрастиями многих анонимусов, впоследствии распространилась среди трапофагов и сётаконщиков. Также может относиться к банальным плоскогрудым девушкам, импонирующим сексуальным или эстетическим чувствам. В процессе лурканья в гугле выяснилось, что у буржуев для описания явления используется более расово верный эпитет «tiny tits», а «плоская грудь» — фраза скорее уничижительная. В случае «tiny tits» речь идёт о потных человеческих самках, а не о недостижимых идеалах красоты. — Господин, позвольте поделиться с вами древней мудростью о том, как выбирать жену. Pettanko — смежное понятие и архетипичный персонаж аниму. Вернее, петтанко — скорее модель поведения, нежели персонаж, и выражается в излишне болезненной реакции носительницы отсутствующих сисек при акцентировании внимания общественности на сиём факте. ОЯШ, имевший неосторожность заглядеться на другого гаремного персонажа с большей грудью, чем у петтанко (то есть практически на любого), рискует отхватить неиллюзорных пиздюлей, а носительница большей груди записывается в соперники петтанки, чем её и троллит. Не все ДФЦ — петтанки, и не все петтанки — ДФЦ: например, Лина Инверс, обладательница аккурат первого размера — ярко выраженная петтанко. Некоторые причисляют к петтанко и персонажей с диаметрально противоположным отношением — то есть гордящихся своей маленькой грудью. Таким образом, термин «петтанко» охватывает всех персонажей, так или иначе заостряющих внимание на недостатке сантиметров в своём бюсте.

Demonophobia

Demonophobia Demonophobia (moon. デモノフォビア )  — неофициальная, непонятно кем сделанная игра-квест про захватывающие приключения маленькой девочки Сакури в измерении демонов. Ключевой особенностью игры является наличие просто широчайших возможностей по смертоубийству, и причинению боли главной героине в ходе игры. В связи с этим, на протяжении всей игры можно созерцать изобилие крови, расчленёнку и прочие подобные интересные вещи. Игра появилась в середине 2008 года на одном из японских игровых файлообменников и за короткий срок набрала большую популярность не только в Японии, но и в других странах, в том числе и в этой стране. За месяц игру скачало ~10000 человек, что весьма неплохой показатель для игры, сделанной «на коленке». В игре напрочь отсутствует звук и музыка, Графика полностью двухмерна, но спрайты прорисованы довольно качественно, а анимация вполне пристойна и не вызывает раздражения. В отличие от большинства квестов, здесь для управления активно используется клавиатура. В игре шесть этапов, в конце каждого есть босс. Прохождение боссов обычно сводится к тому, что нужно успевать уклоняться/прятаться. В ходе прохождения этапов Сакури может находить и использовать различные предметы, комнаты обычно содержат различные ловушки и монстров. Пройти хотя бы первый этап с первого раза, ни разу не умерев, практически нереально. Но пройти всю игру, не посмотрев на то, как лоли раз за разом жестоко убивают, было бы глупо. Демонофобия действительно просто напичкана извращённой жестокостью: Сакури будут избивать, снимать с неё заживо кожу, резать на мелкие кусочки, топить в кислоте, скармливать монстрам и ещё сотнями других способов убивать и калечить. Ах да, последний, шестой этап, Сакури будет бегать без одежды. Сюжет можно свести к паре предложений — девочка Сакури нашла книгу, открыла её, потеряла память и попала в лабиринт комнат, напичканный смертельными ловушками и монстрами, тысячи их. Чуть позже выясняется, что это ад. Собственно, в ходе игры Сакури пытается спастись и выбраться живой оттуда. Ни черта у нее не получается, и она остается в аду навсегда, мучительно помирая over 9000 раз. Вообще, есть текст, в котором сам автор раскрывает сюжет, смотреть здесь . Кстати, сюжет и общая атмосфера игры настолько сильно уёбывает психику своей общей ЗЛОБОЙ и тем что БУДУЩЕГО НЕТ, что автор этих строк ещё две ночи видел ад и ходил в подавленном состоянии. (Ибо автор — школьник). Игра лишит ваc радости и вкуса к жизни как никакой другой YOBA-хамякаминг. Алсо, некий фаггот SilentPyramid, который знаком фанатам СХ по SH Plot Analysis, разобрал данную игру по частям. Анализ можно прочитать на его уютненьком фансайтике по Forbidden Siren. Если игра становится слишком сложной, а посмотреть, как выпиливают Сакури, все же хочется, можно упростить себе работу. Качаем cheat engine, после чего указываем в процессах демонофобию. Затем находим неизвестную начальную величину (Unknown initial value) и делаем так: если ранят, ищем значение меньше (decresead value), лечат — наоборот increased value. После чего выделяем процессы и замораживаем их. Алсо, полное хп Сакури — 100, так-то. Демонофобия, в общем, не открыла жанр как таковой; уже много лет игроделы (в основном иппонские) делают десятки подобных игор, суть которых сводится к примитивным признакам: То есть Демонофобия только взяла уже существующую схему и добавила побольше кровищи. Нет, не так: КРОВИЩИ!!! Если в традиционных играх такого жанра крови очень мало (ровно столько, сколько нужно для конкретного фетиша), и ГГ не столько умирает, сколько оказывается оттраханной, то в сабже и его идейных последователях героиня именно что дохнет. Страшно и мучительно. И это является самоцелью игры: сюжет, декорации и диалоги служат только ради того, чтобы хоть как-то оправдать появление нового способа помереть. В каком-то смысле, «серьезной» адаптацией можно считать игры-хорроры: в тех же Phantasmagoria, Outlast или Evil Within можно в деталях посмотреть, как ГГ раз за разом будут отрывать голову, жрать заживо или потрошить с особым цинизмом. Сюжет хоть и есть, но суть от этого не меняется. Xenophobia (moon. クセノフォビア )  — новая игра во вселенной Демонофобии от, судя по всему, того же разработчика. Полная версия до сих пор так и не выпущена, что наводит на мысли о том, что неизвестный ниндзя-разработчик забросил создание игры. В демо версии нам выдают новую тян (предыдущая, Сакури, как вы помните, "(спойлер: "была обречена на вечные скитания по лабиринту без возможности выбраться оттуда или даже умереть, раз за разом умирая страшной смертью в ужасных муках и возрождаясь вновь и вновь...")" ), два уровня, новых монстров (целых две штуки) и даже разрешают пострелять из пистолета. По геймплею игра продолжает традиции предшественника, но присутствуют некоторые нововведения: Как утверждают очевидцы, игра стала более аркадной, но не утратила своей главной ценности, более того, в ней появились ярко выраженные головоломки, вменяемый инвентарь и возможность сохраняться. Prisonkage — клон Демонофобии от сторонних разработчиков с видимыми отличиями. Во-первых, всё стало более графонистым. Во-вторых, присутствует много текста — в одной лишь демке этой игры персонажи разговаривают больше, чем во всей ДФ. И в-третьих, что самое важное — главгероиня уже не похожа на плоскогрудую лолю, у неё есть выраженные вторичные половые признаки, которые красиво колышутся, когда она приседает/встаёт. А при нажатии клавиши F она "(спойлер: "оголяет эти признаки, и да, это нужно для прохождения игры.")" Увы, эту игру тоже постигла незавидная участь. Последняя версия датирована 2012 годом, по длине примерно как демка Xenophobia. Хентайная версия, гибрид Демонофобии и винрарной игры Splatterhouse (которая известно тем, что была одним их первых, если не первым по-настоящему кровавым — да ещё каким! — хоррором. Да, это 1988 год!). Сюжет незамысловат: Джессика, обыкновенная внезапно неяпонская школьница с большими сиськами и широкими бёдрами, заснула в школе, а когда проснулась, обнаружила, что школа превратилась в ад с монстрами. Недолго думая, она схватила бокскаттер и пошла всех мочить (видать, в Splatterhouse переиграла). Ах да, это ведь хентайная игра. Два удара — школьница остаётся в одном белье. Ещё два — без белья. Возможностей быть изнасилованной куда больше, чем в Демонофобии. И красивые CG при GAME OVER, хоть и нещадно замыленные цензурой. Внезапно, закончена, да ещё и сиквел есть — Splatter Beach. В отличие от -фобий, проходится легко. Demonophobia Xenophobia Prisonkage

Demotivation.me

Demotivation.me Demotivation.me (ранее "demotivation.ru", "дерьмотивация", быдл. "демотиватион.ру") — ресурс c унылым дизайном, в духе борд начала 2000-х годов, набитый демотивационными постерами, спизженными с чанов или намалёванными школотой в местном генераторе, большей частью просто убогими, тупыми и никому непонятными. Генератор вставляет «demotivation.me» в каждый постер, и в приличных местах за постеры с этим клеймом лупят ссаными тряпками. Аудитория состоит на 99,9% из неудачников с зашкаливающим ЧСВ. Что характерно, значительная часть базовых картинок для демотиваторов на Демотиватион.ру невозбранно спизжена с Луркоморья, а потом залита обратно со сраной рамочкой, что на пользу качеству совсем не пошло. Практически моментально скатился в сраное говно из-за наводнивших его школьников, пытающихся зафорсить самих себя, отписывая в комментах каждого демотиватора какую-нибудь хуйню (чаще копипастя одну и ту же фразу). Иная публика гневно реагирует, тоже начинает срать в комментах, в итоге рак прогрессирует. К созданию приложил руку некто Апач (пруфлинк). Сам Апач как-то говорил, что сайт якобы ваяли по его личной просьбе какие-то неизвестные Родине герои, однако анально огораживает он его с каким-то хуем под безличным ником Admin. Сам же любит «абузить» правами, так что не удивляйтесь, если кто-то несправедливо выпилит охуенный, по вашему мнению, демотиватор. Кстати, доставляет гневный дисклеймер в подвале сайта, где невозбранно употребляется безграмотное «по-сути», что относит Апача к той самой дегенеративной школоте, о которой он так печётся. Совладелец Дерьмотивации — некто Феникс, широко известный в узких эквадорских интернет-кругах. Доставляет схожесть Фениксовского уютненького с самой Демотивацией, и с прочим УГ (sramu.net, и.т.п). В начале февраля 2011 г. за Фениксом прибыл эквадорский пативен (пруф) и отвез его в казематы. Обвиняется Феникс в распространении CP. Dixi. Особо изысканный контент, а именно: малолетние горнистки, глумление над Великим Православным Русским Народом, зоофилия, расчлененка, срущие жопы — удаляется редко (если удаляется, то обязательно вместе с автором), в подавляющем большинстве случаев — украшают главную. Есть мнение, что именно благодаря этому чудесному ресурсу сама идея демотиватора скатилась в сраное говно, хотя бы потому, что для создания даже средней фотожабы, требуются навыки работы с фотошопом и некоторое напряжение мозговых извилин, а теперь любой имбецил может за короткий промежуток времени создать тонны говноконтента. Из которого временами выбирается нечто попадающее под цензуру, но вместе с тем предельно убогое и фантастически тупое, и размещается на всякого рода развлекательных порталах, что в свою очередь как бы символизирует. В комментариях к постерам, как правило, идёт не обсуждение, а тупое высерание постов на скорость и поливание друг друга говном, чаще из-за врожденного неприятия к жидам(за это слово вордфильтры стали банить), хачам, школоте, женщинам, из-за расовых срачей и издевательств над иконами, а также клонирования никнеймов. С некоторых пор в спам-фильтры каментов попали б-гоугодные 4 буквы жидо, что недвусмысленно намекает о пополении рядов тамошних модераторов и быдлокодеров новыми юнитами. Комментарий небезызвестного Apazhe ярко иллюстрирует агрессивную расовую тематику сайта: source=Apazhe Ещё в народе стало весьма популярно делать демотиватор в демотиваторе (в квадрате, в кубе). Таким образом, постящий как бы напрямую отвечает ранее запостившему с этой же картинкой демотиватор, обычно сопровождающийся всё тем же высером, что и первый. С недавних пор подобные фокусы запрещены быдлоадмином, и теперь автора «демотиватора в квадрате», а также любого, кто решит сделать демотиватор из картинки с черными краями, автоматически банит за «прогрессирующий идиотизм» (однако, что не позволено быку — позволено юпитеру; примеры луркайте сами). Кроме этого, в тексте демотиваторов запрещены слова «погладь», «сука» и «говно» (а также «сколково», «челябинск», «а ты» и многие другие), что не только не уменьшило число говна с тупыми подписями, но и примерно вдвое сократило и без того скудный словарный запас авторов. Разумеется, что владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицами, создающими данные картинки и не отвечают за их содержимое, а так же за содержимое комментариев. Владельцы сайта никогда не рассылают спам со ссылками на этот сайт. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Владельцы сайта не топят в унитазе котят, не едят детей и не фапают на лолит. Они святые во плоти, а мопед не их. Изначально-исторически сайт был посвящён созданию и обсуждению демотивационных иллюстраций, о чем недвусмысленно говорит его недвусмысленное название «Демотивация». Однако, из-за возросшей популярности у народо-крестьянских масс, этот самый обсуждательский сайт ныне превратился в он-лайн сборник тупорылых картинок с ещё более тупорылыми подписями. А 90% его посетителей, постящих эти картинки и комментарии к ним — что неудивительно — озабоченные всевозможными психологическими комплексами цветы жизни, чьё мнение, конечно же, всем крайне интересно. Не так давно админ набрал армию модераторов (предположительно из аудитории сайта), которые теперь круглые сутки удаляют СР, самые радикальные националистические высеры и прочий контент, содержащий зайчатки разума, но не соответствующий тонкому вкусу носителя банхаммера («удалён автоматически за идиотизм»). 25 февраля 2009 Анонимус проник под паролем админа Apazhe и посносил добротное количество постеров. Что, впрочем, не нанесло ощутимого ущерба общему качеству и количеству говноконтента на быдлоресурсе. Прикол был в том, что пароля на админа не было — ячейка была пуста. Также раковой опухолью ресурса является создание креативной молодежью псевдодемотиваторов, призванных оскорбить какого-то конкретного, никому не известного человека. Такие демотиваторы, как правило, состоят из фотографии жертвы и подписи в духе «Маша Иванова — тупая пизда!» В камментах временами разгораются интеллектуальные диспуты на тему умственного развития автора и прочих господ, имевших несчастье отписаться в треде. Все вышеупомянутые претензии можно предъявить и к тысяче клонов демотиваторов, так как забабахать такой же скрипт — дело плёвое. Чем же отличается demotivation от большинства остальных таких сайтов? Дело в том, что конкретно demotivation повезло быть созданным в самом начале правления нового, инновационного нанопрезидента Медведева. И, если в первые месяцы своей деятельности народ на сайте занимался троллингом любителей яги, школоты, офисного планктона, да и просто «смищными картинками», то по мере развития мирового финансового кризиса и нарастания градуса неадеквата правительства сайт скатился в толстую-толстую политоту про то, как сраная Рашка катится в сраное говно, про хачей и про Путина сотоварищи. Как и на большинстве сайтов с социальным контентом, туда ходят ради аудитории в основном те люди, которым именно такое положение вещей нравится, так что не удивляйтесь, если целевая аудитория не оценит манулов и няшных котиков, хотя ещё году в 2010 она это периодически делала. 11 апреля 2009 около семи вечера по МСК начался рейд с упячки своими традиционными персонажами. Закончилось сие представление поздней ночью 12 апреля стандартной схемой. 24 июля 2010 приблизительно в 20.00 по московскому времени некие FLETCH and OZZI начали эпический и в тоже время идиотский и бессмысленный выпил быдлосайта. этапы выпиливания: You don’t have permission to access / on this server.». В первые минуты с начала атаки появилось мнение, что FLETCH and OZZI, искавшие не менее неизвестного Ибрагима, никто иные как кавказДцы. А поводом к выпиливанию послужили неоднократные высеры, в которых пропагандировалось осуждение и высмеивание традиций и обычаев кавказских народов (в частности ебля овец, коз, собак), а порой и открытые оскорбления (смывание свЯщеного корана в туалет). Таким образом FLETCH и OZZI якобы отомстили всему русскому народу, жывущему на демотиваторе. Что по сути бред, учитывая что админ сайта, Apazhe, полужид. 26 июля сайт был частично возвращен (пикча справа), но некоторые баги так и не удалось решить. В тот же день он снова стал недоступным. В течение следующей стадии сайт работал, но под всеми демотиваторами висела подпись "«Apach poprobui sprosit^ hotyabi gde bug, noh4i ebite dalwe ovec trololololollolo»" Была вновь восстановлена в 21:20, но ОПЯТЬ выпилена через 3 минуты с сообщением "«apach nu pizdetz zapili usze!»" Счет 4:3 в пользу демотивации. 16 ноября 2013 года Демотивашка снова благополучно рухнула. Верим, надеемся и ждём, что в этот раз уже навсегда. 08.12.2013 после продолжительных конвульсий и ddos-ов Демотивашка оказалась на некоторое время выпилена самим Апачем. Редирект был на откровенное УГ — политчан.ру. 17 июня 2011, в очередное непримечательное унылое утро вся главная была засрана ебалом верховного андрогина, пидораса всея Австралии, Андрюши Пежича, а все картинки чудным образом набрали от 500 голосов «Супер». На сайте появилась дыра, позволяющая голосовать за один и тот же демотиватор over 9000 раз. Глагне почистили, а голосование было отключено до исправления баги. Енот (ЕнотЭ, ИнотЭ, Енотян Петушидзе, Wuatnek и ещё 9000 вариантов, ныне-простой анонимус) — второй после Гомораза официально опущенный на сайте персонаж. Называет себя фашистом и националистом, но при этом, яростно флюродросит на Путина, и что уж совсем не пофошызгтки — на кавказцев. Заслужил лютую ненависть среди посетителей сайта. Регулярно меняет прокси и никнеймы, однако его стиль письма не перепутать ни с чьим другим. Любит пестрить копипастами со всякой хуетой, обычно о вечном противостоянии сефардов и ашкеназов, которые зачастую сопровождаются смишными гифками, картинками про евреев, картинами Васи Ложкина (были подозрения, что таки он сам это и был), и изображениями енотов. В личном общении пытается вынести мозг любому собеседнику. Воображает себя знатоком логики, но с логикой у него так же как с грамотностью — то есть никак. Если в его бессвязном бреде, вдруг появляется какая то интересная мысль, то вскоре выясняется, что она скопипизжена из поста другого пользователя. В то же время замечено, что этот персонаж сам теряет остатки мозга всего лишь от одной фразы. Достаточно написать ему «енотька, пососи варёный пенис», как он тут же начинает бегать по потолку попутно высирая мегатонны копипаст, красной нитью в которых прослеживается следующее-дескать, вы все гой-мудаки, а он, енотька, д Артаньян. Летом 2014 был деанонимизирован. Им оказался хронический алкоголик нетрадиционной сексуальной ориентации из Москвы, Виталий Юрьевич Чепрунов, 15 декабря 1964 года рождения. В жизни, как и на сайте, живущий взаимоисключающими параграфами — национализм, флюродрос на кавказцев и великого Пу. Собственно Енотю никто и так на сайте особо не уважал, но окончательно в опущенные он попал по собственной дурости, когда сам признался, что баловал секасом с горячими горскими хлопцами. Ныне старательно пытается отмазаться от репутации чернильницы — но тщетно Однажды был пойман за блядский язык. Ему предъявили. Обосновали. И опустили единогласно. Теперь он живёт под шконкой с Гоморазом и называется Плачевная Федосья. А слова петуха не имеют силы. Поэтому именно этот какел — нечто навроде деревенского дурачка здесь. Просто посылай его нахуй, и всё. И вообще новые форсед мемы появляются чуть ли не каждый Б-жий день, но столь же быстро и уходят в забвение. С 16 июня 2009 года Апач ввёл новый способ заработка. Теперь, чтобы разбаниться на demotivation.ru, можно купить специальный код за $1. А за $5 — код на десять действий, позволяющий не только самому разбаниться, но и ещё и забанить кого-нибудь. Что же, вот мы и узнаем, насколько велико желание школоты постить всякое дерьмо и реально ли построить бизнес, позволяя одним банить других за деньги, а другим — за деньги же разбаниваться и банить первых. Но пипл не хавает, к сожалению Apazhe. С недавнего времени, Apazhe решил добавить новые типы банов, тем самым обеспечивая себе дополнительный заработок, и чтобы выводить свои пикчи на главную, тем самым питая своё ЧСВ. Позже данная фича перестала существовать, по словам Апача «во избежание лишнего баттхёрта» Поняв, что идея разбана за СМС оказалась зафейленной, Апач изобрёл ещё один способ срубить бабла на быдле. Теперь любой может за какие-то там 50 рублей разместить на «всплывающем» баннере вверху сайта сообщение типа «посетите мой уютный говнобложик». Несмотря на то, что сайт сам по себе УГ, благодаря высокой посещаемости он был обвешен рекламой чуть более, чем полностью. В основном это реклама игр и порносайтов, на что фапает молодое население этой страны. В марте 2012 года три страницы с демотиваторами были внесены в Список экстремистских материалов судом города Орска Оренбургской области. Зная о привычке «борцов с экстремизмом» блокировать сайт целиком независимо от количества содержащихся на нем запрещенных материалов, можно предположить, что скоро успеваемость школоты резко пойдет вверх. 29 ноября 2012 года IP сайта был внесен в Единый реестр доменных имен (да, именно IP именно в реестр доменных имен) и все россиянские провайдеры радостно забанили политически неблагонадежный ресурс. Но поскольку основная жырнота и так сидела с анонимных зарубежных прокси-серверов, это почти никто не заметил, а тем, кто раньше не пользовался прокси, появился лишний повод озадачиться этим вопросом. Для ленивых работает Opera Turbo. Уже больше года при заходе с устройства под управлением операционной системы Android с сайта начинается загрузка вредоносного файла .APK детектируемый мобильным антивирусом. А с начала 2014 года в дополнение к этому появился принудительный ридерикт на зараженную вэб-страницу. Поисковой системой Яндекс при выдаче результатов сайт был помечен как содержащий вредоносный код. До чего Adblock администрацию довел! Демотивацию можно считать Макдоналдсом для троллей, так как комменты там не модерирутся, и вероятность получить бан за коммент стремится к нулю. Поэтому троллить можно не просто толсто, а прямо-таки жырно. Просто запостите под демом про кавказцев копипасту из Багирова — еда гарантирована. Более эффективный метод троллинга — запостить собственный дем. Однако тут надо помнить, что дем могут забанить по сумме голосов, и тогда вместе с демом в бан попадет и автор. Поэтому дем на тему «русские = свиньи» некошерен — лучше сделать дем, которому будет плюсовать по крайней мере часть школия. Бывший Demotivators.ru. Примерно с 24 Апреля 2012 года http://demotivators.ru редиректит на http://demotivators.to. Сайт съебал из сраной рашки. Практически аналогичный ресурс, с улучшенным дизайном и локальными мемами — Даша из Владивостока (Вконтакте-рилэйтед). С недавнего времени возымел премодерацию. Теперь около 10% картинок составляют "действительно" демотиваторы (что, впрочем, не мешает им быть дерьмовыми). Сайт все время меняет модераторов, по идиотским причинам. Да и вообще политика сайта не радует большинство пользователей Комментаторы отличаются умом или тупостью (золотой середины к сожалению нет). В частности существуют такие мега чудесные комментаторы: iRomeo, Пьер Дачелло, Глин Твейн,… человеки несущие в мир радость и добро, некоторые это еще называют манией величия, шизофренией и паранойей. На demotivators.to появилась своя культура комментирования, которая стала популярна даже больше чем сами демотиваторы (просто демотиваторы ужасны). Как и везде существуют быдлокомменты: «Ты пидр?», «Нет ли здесь русофобии», конкурирующие с традиционным «Я бы вдул», Пакон. По состоянию на начало 2011 г. сайт медленно умирает. После отмены анонимного комментирования, на ресурсе остались лишь ТП обоих полов, что незамедлительно сказалось на контенте. С 24 августа 2012 года поменялся дизайн сайта, на полное убожество (по мнению большинства пользователей). Логотип и сама структура сайта которые существовали уже как неотъемлемый атрибут demotivators.to, были изменены до неузнаваемости. На Демотиваторах (да, собственно, и на Demotivation тоже) крайне популярны Капитан Очевидность и эксперт Ирина Соковня. Аналог с (когда-то) претензией на интеллектуальность. Премодерируемый ресурс, пытающийся бороться с раком и школотой, но результат печален. Неведомая ёбаная хуйня для быдла, состоящая из позитива чуть менее, чем полностью. Забив на историческое значение слова «мотиватор», авторы сабжа посчитали, что мотиваторы должны быть голубыми, а не черными. И ещё имеется регистрация. Решительное УГ. Красные демотиваторы полные коммунистического ФГМ. Сайт создан упоротыми гоблофилами, которые даже не понимают значения слова де-мотивация, так как 95% контента направлено именно на мотивацию посетителей. Шиза 100%. Ебанутых чуть менее, чем полностью ресурсов посвященным демотиваторам просто дохуя. Причем все они являются абсолютными говном. Люди, которые все-таки посещают данные ресурсы либо являются их модераторами, либо их отовсюду выпилили (включая Гугл), либо вы сами понимаете что с ними не так. Примерно с 9 Января 2011 года http://demotivation.ru редиректит на http://demotivation.me. Сайт съебал из сраной рашки.

Depeche Mode

Depeche Mode Depeche Mode (рас. "Дипэ́ш моуд", быдл. "Дэпиш мод, Дэпи шмот", надм. "Режим депеши" , рус. "Вестник моды " , "Депеши", "Депы" и т. д.) — разносчик электроники и просто легендарный английский ансамбль, играющий музыку на протяжении 30 лет. Примечателен этот ансамбль тем, что является иконой среди любителей разносортной электронщины и просто дедушкой этих ваших драм-энд-бэйсов, дабстепов и прочей хуйни. Овладевают как музыкой, так и зашкаливающим глубинным смыслом текстов, понять которые может не каждый любитель колёс. Кроме того, активно используют синтезаторы в качестве основного музыкального инструмента, чем вызывают разрыв шаблона у всяких говнарей и прочих далёких от экспериментов личностей. Человек, помешанный на музыке сабжа, зовётся «депедрочером» или «депешистом». Всё началось ещё в конце 70-х годов, когда в первый раз умер панк и его соответствующая аудитория, а музыкальный вакуум стал заполняться всевозможными дискоманами, начиная от бывших обрыганов и заканчивая клавишной хипстотой. Банда была основана музыкальной проституткой Винсом Кларком и похуистом Энди Флетчером, к которым позднее присоединились любитель тёмных искусств Мартин Гор и голосистый альфа-самец Дэйв Гаан, переименовавший Composition Of Sound в "Depeche Mode", обнаружив на студии запылившийся журнал французской моды. Новое название сломало психику не одному надмозгу, хотя всего-навсего переводится как «Вестник моды». В 1981 году благодаря потугам Винса был записан дебютник "Speak & Spell", наполненный любовью, обожанием и прочей позитивой туфтой, на который клюнуло самая активная часть людей. Всё бы хорошо, но моментально подхвативший звёздную болезнь Винс успешно послал группу КЕМ, перебравшись сначала в "Yazoo", а затем в группу "Erasure", где вместе с педиком — солистом доставляли лулзы переодеваниями в баб. Место Винса немедленно занял Алан Уайлдер — золотая жила и просто годный клавишник, породивший своим уходом в середине 90-х драму среди «депешистов». Вакантное место композитора занял Мартин Гор, раскритиковавший дебютник и наполнивший творчество сабжа глубоким смыслом и атмосферой мрака, на которые дрочат забитые личности. С альбома "A Broken Frame" группа начинает постепенно отдаляться от своих корней, создавая тексты про педофилию, религию, политоту и другие интересные вещи, а также экспериментируя со всякими сэмплами, типа режущей бензопилы или гула водопроводных труб. Клипы также наполнились скрытыми символами, породив различные теории в среде фанатов. С "Music For The Masses" начинается повальная «депешемания», граничащая с истерией и выражавшаяся громкими поросячьими визгами на концертах. Зараза проникла и за железный занавес, где тысячи молодых людей стриглись «под Дейва», а переписанная кассета была большим счастьем среди меломанов. На этом группа не остановилась, а пошла ещё дальше. В 1990 году группа выпускает эпичный "Violator", раскрученный посредством рикролла. В газету группа поместила объявление о том, что можно позвонить реальному Иисусу, который даёт годные советы по борьбе с депрой. Вместо совета позвонившие слышали песню "Personal Jesus", вызывавшую генерацию кирпичей и желание рассказать об этом своим знакомым. Эта новость скоро дошла и до фанатов, которые моментально скупили "Violator" с прилавков, сделав группу воистину легендарной. От такого поворота у участников поехала крыша, а Гор и Гаан превратились, соответственно, в алкаша и торчка, едва не погубившие группу. Не став мириться с этим прискорбным фактом, Алан взял и создал проект имени себя, послав упоротых обрыганов в открытое плавание, а Энди ненадолго стал хикки. Пиздец подкрался весьма заметно, однако в 1997 году группа родила чудо под названием "Ultra", воодушевившее участников заняться реабилитацией, а не организацией чада кутежа. Кое-как протрезвев, бравая троица вступает в новое тысячелетие с альбомом "Exciter", вокруг которого сразу же разгорается забойная полемика между олдфагами и только что причастившимися к творчеству. Любители старины объявили, что группа выдохлась, и пора ей на пенсию, в то время, как аргументы новобранцев сводятся к тому, что на фоне всяких понаехавших поп-клоунов, типа Бибера или Бритни Спирс, банда выгодно выделяется, да и вообще, способна на большее. Тем не менее, и те, и другие сходятся в одном — пагубные зависимости, определённо, наложили отпечаток на форму, которую уже невозможно восстановить, как в былые годы правления королей. Группа на эти вскукареки, естественно, не обращает никакого внимания, и продолжает клепать альбомчики, пытаясь выжать из своей понтогонной машинки последние соки. И, всё ради чего? Ответ более чем очевидный. Думали увидеть здесь очередной унылый список ваших объектов обожания с подробным описанием их качества звучания? Фиг вам, поскольку творчество DM весьма своеобразное и, выделение каких-либо отдельных композиций, является локальной дисциплиной СО среди «депешистов», да, и просто безблагодатным занятием. Если, в случае таких групп, как Led Zeppelin, Deep Purple, Black Sabbath, Queen и так далее, можно выделить периоды взлётов и падений, то с «депешами» всё намного сложнее, поэтому во имя великой справедливости рассмотрим всё творчество, а не отдельные композиции. Условно, творчество DM можно разделить на три периода: классический, экспериментально-альтернативный и не торт. Собственно описание: Квинтэссенция депрессии и просто памятник электронной музыке, созданный при помощи мозга и прямых рук. В среде фанатов до сих пор идёт срач на тему, что же лучше "Enjoy the Silence" или "Personal Jesus", поскольку на обе композиции было создано бесчисленное множество ковров различной степени унылости, однако "Enjoy the Silence" выгодно выделяется своим годным клипом, состоящим из Дэйва Гаана в облачении короля, бороздящего с седушкой просторы матушки Земли. Клип снимался в нескольких местах (Шотландия, Англия, Альпы и Африка), о чём не любил вспоминать Дэйв, ведь не каждый может выдержать холод и жару, облачившись в королевские одеяния. Фанаты сразу же узрели в клипе скрытый смысл, пытаясь его разгадать при помощи текстов песни, но всё вело лишь к предсказуемому результату. Понять текст также сложно, как и клип, поскольку более, чем полностью состоит из пафосных цитат, тем не менее, это не мешает фанатам имитировать бурную умственную деятельность. К сожалению, песня стала известна не только своими текстом и клипом, но и большим количеством понтогонов, нагло тыривших сэмплы из этого шедевра, однако нетленка по-прежнему востребована на радио, а группа всегда включает её в свою концертную программу. Хотя разгадка текста есть. Представим, что есть одна тян, которая хочет много романтических слов в свой адрес. Она слушает музыку только с вокалом, считая что слова адресованы ей. А один кун говорит: «Слова не имеют значения, потому что ты любима». И ещё говорится: «все что мне нужно — есть в моих руках», одним словом — мастурбация. "(спойлер: "В тексте поётся "in my arms", а не "in my hands", что на русский переводится примерно как "на руках лежит" -- имеется в виду, что на руках оказалось что-то объёмистей ключа или даже объёмистей сумки.")" Алсо в 2004-м Майк Шинода из этого вашего линкин парка запилил к нему. Весьма годные кстати. Вследствие текучки кадров ЦА довольно разнообразная. Если другие синти-поп группы довольно предсказуемы в плане фэндома (у «Erasure» — это разноцветные гомики, а у «Duran Duran» — это лоли и овуляшки), то с DM всё довольно сложно. До того, как скатиться в глубокое осмысление философских проблем, группа ничем особым не выделялась из сотни таких же синти-поп проектов, воспевая все прелести гламурной жизни и привлекая соответствующий контингент. С подачи же Мартина тексты превратились в полноценный сборник заумных цитат, при прочтении которых мозг ракообразных мгновенно превращался в известную консистенцию, а нервная система людей с IQ выше среднего мгновенно возбуждалась при малейшем разговоре о них. В итоге основной ЦА группы являются интеллектуалы разных возрастов и забившиеся личности, готовые годами искать смысл песен группы. Иногда к ним примыкают хипстеры и готы, считающие музыку «депешей» весьма депрессивной и протестной, ибо модно. Не стоит также забывать и об олдфагах, которые просто наслаждаются музыкой, отдавая дань моде восьмидесятых. В интернете фанаты, в основном, кучкуются в группах восьмидесятнического типа, ставя на аватар фотки группы, регулярно участвуя в альбомосрачах и цитируя пафосные фразы из песен солнцеликих. Ввиду разнообразия фауны троллить «депешистов» получается с переменным успехом. Жертва может проявить как безразличие, так и ненависть, поэтому предугадать исход довольно трудно, но если ты сильно оголодал, то советы снизу в помощь: Сотни, тысячи их! Если раньше над синти-попом всячески стебались, называя его уделом 3,5 гиков, то благодаря DM он стал дико котироваться даже у . Не в последнюю очередь успех был обусловлен сэмплированием, которое активно пиарила группа в течение 80-х, породив в 90-е эти ваши трансы, техно и прочее танцевальное говно. На фоне DM взлетают такие доставляющие группы, как "Pet Shop Boys", "A-ha", "Duran Duran", "Erasure", "Eurythmics", а также множество понтогонов из этой страны, занимавшихся исключительно копипиздингом сэмплов солнцеликих. Собственно они: Отдельно нужно упомянуть постсоветских клоунов, которые не придумали ничего лучшего, как нагло копипастить образы и песни DM. Первыми до этого додумались пафосные ребята из группы "Технология", в девичестве «Биоконструктор», всё творчество которых сводилось к переделке 3,5 сэмплов «депешей». Группа обладала почти полностью машинным голосом Владимира Нечитайло и слабеньким тявканьем Романа Рябцева, даже близко не стоящим к Мартину. В своих интервью ребята неоднократно заявляли, что они вообще не имеют ничего общего с DM, а Рябцев очень огорчил «депешистов», назвав DM полным говном. Аналогично ребята поступали и с клипами, являвшимися третьесортными поделками таких шедевров DM, как «Strangelove», «Policy Of Truth», «Blasphemous Rumours» и др. В последнее время в плане музыки группа не доставляет вообще, занимаясь исключительно переизданием старого материала, и дрочкой в блогосфере. Особенно на этом поприще преуспел вышеупомянутый Рябцев, который то и дело занимается борьбой с периодически рейдящими его жежечку bad-muthafucka «депешистами». Несмотря на очевидный плагиат, группа обрела нехуёвую известность в начале 90-х и явилась одним из распространителей «депешизма» в этой стране. Вслед за «Технологией» эстафетную палочку принимают группы «Пикник» и незалежная «Скрябiн», тоже горячо проникшиеся к творчеству DM. Группу «Пикник», например, связывают с DM несколько вещей: вокал Шклярского наподобие чернобыльского мутанта, нестандартные инструменты, типа терменвокса, народных бубенцов и прочих свистелок, полные шизоидного СПГС тексты и попытка косплея DM начала 90-х. Конечно, «Пикник» и появился раньше сабжа, однако даже спустя много лет понять что-либо на концерте сего коллектива — невозможно. Причина тому — эпическое расхождение сути музыки и текста, заключающееся в том, что музыканты никогда не знают, что делает Шклярский. Да-да! Вообще же, группа могла бы стать родоначальником жанра «синт-рок», но из-за странных текстов особого признания «Пикник» так и не получил. Что касается «скрябинцев», то изначально они представляли собой украинский ответ DM, который вовсю стебался над всевозможной попсой. Тексты и тематика песен по степени небыдлизма и сложности вполне могли дать фору DM (тем более, что Мартина Гора не хватало на очень длинные тексты, а тексты «скрябинцев» Роя и Кузьмы иногда являлись полноценными большими стихотворными формами), а музыка являлась достойным примером синтипопа и дарквейва, несмотря на то, что записывалась на говёном оборудовании вплоть до 2002 года, как делали в лихие девяностые представители TNBM. После выкидывания на мороз главных фигур, Роя и Шуры, бразды правления берёт на себя Кузьма, с подачи которого группа периодически скатывается то в говнопопс, то в поп-рок, радуя фэндом песнями про олигархов, шлюх и голых девок, хотя релиз «Моя еволюція» 2009 года резко выбивается от генеральной линии банды, возвращая слушателя к поросшим бородой корням. К сожалению, Кузьмы надолго не хватило, и 2 февраля 2015 года он отправляется на охоту за олигархами, с которой так и не вернулся.