Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

Desert Eagle

Desert Eagle Desert Eagle (евр. рас. עיט המדבר , рус. "<del>Десертный ёжик</del> Пустынный орёл " ) — жидовский крупнокалиберный самозарядный пистолет для стрельбы по низколетящим бегемотам. Благодаря величине, мощи, калибру и пиару используется в каждом первом боевике, видеоигре и т. п. Магнум «Пустынный орел» изобретен в 1983 году, основная фишка — газоотводный механизм, который в таком варианте ранее применялся в более серьёзном вооружении. Считается, что у «Орла» он скопирован с АК, хотя с той же легкостью мог быть скопирован с почти любого автомата. С газоотводной трубкой инженеры Magnum Research попробовали использовать патроны крупного калибра с вольфрамовой насадкой, и у них это таки получилось. Объектом поклонения принято считать серийный DE под патрон калибра .50 Action Express (12,7×32,6 мм). Долгое время серийное производство DE велось на . Да и сейчас тоже (правда, уже под другим названием). Последняя на текущий момент модификация MDE — MDE Mark XIX. Выпускается в вариантах под 9 мм, 10,9 мм и — epic! — 12,7 мм (специально для блондинок: это на 1 мм толще айфона). Выпускается со стволами длиной 6" (15,24 см), 8" (20,32 см), 10" (25,4 см) и, внимание, 14" (35,56 см)! Реальность традиционно круче представлений из контерстрайка. Весит сие чудо инженерной мысли почти два килограмма. От выноса мозга через уши звуком выстрела не спасают многие из наушников в тире, а счастливых обладателей полновесного .50 как минимум отправляют на винтовочный стенд, а как максимум выгоняют — во избежание. Фраза про бегемотов тоже была не случайной — этот пистолет разрабатывался специально как охотничий или спортивный, и на вооружениях спецслужб состоял разве что ради лулзов. Впрочем, бытует мнение, что на самом деле американцам поставляли Jericho 941 — схожий по внешности, но принципиально иной по функционалу пистолет с годными характеристиками, который невозбранно впаривали под торговыми марками Uzi Eagle, Baby Eagle и таки Desert Eagle. Из оригинального же Desert Eagle, да по людям, будет стрелять только начисто упоротый. Всякие преграды толстые пули с низкой начальной скоростью пробивают хреново, поэтому противник может преспокойно отсиживаться за железной мусоркой и не париться. В реальных тестах экспансивная пуля .50 A.E. пробивает стандартный желатиновый блок, имитирующий человека, навылет, сохраняя при этом достаточно энергии, чтобы убить ещё одного. Стоит ли говорить, что стрелять таким по людям «чуть-чуть» избыточно? Тушу зверя она, естественно, не пробивает, но она её пробивать "и не должна": все ради высокого останавливающего действия, чтоб несущийся на охотника левъ/кабан/медвед/бегемот/нигра гарантированно получил от пули всю нефиговую энергию и, как следствие, не менее гарантированно принял горизонтально-неподвижное положение (а будет ли он жив или мертв после выстрела — второй вопрос). В частности, хедшот, даже если не пробьет черепушку или каску, запросто может сломать шейные позвонки. Правда, что в таком случае мешает взять дробовик, остается темой для срача. Вдобавок, весит Дигл доxуя, боезапаса не более 9 патронов (а .50 — 7 шт). Да и отсутствие в массовом производстве бронебойных патронов как бы намекает. То есть никакие спецагенты и контр-террористы (и террористы тоже, кстати) его в здравом уме нигде не используют. Только Голливуд, игрушки, гангстеры и американские реднеки. Так что оружием Джеймсов Бондов всё так же остаются всякие Беретты 418 .25 или Вальтеры ППК. Однако не все так уж печально. Пистолет, безусловно, куда тяжелее любых других, но даже не будучи постоянным посетителем качалки, держать его не так уж и трудно. Прицел вполне стабильно находится на мишени. Благодаря хорошему спусковому механизму, попадать в цель весьма нетрудно. Отдача, конечно, несравнима с обычными 9-мм пистолетами, но с ног отнюдь не сбивает и пистолет в лоб не прилетает (видео попадания ствола в лоб одно на весь YouTube, там же можно найти десятки видео как хлипкие девушки и даже дети стреляли без каких-либо последствий — главное знать, чего ждать от этой махины). То есть, в отличие от штуцеров .700 Nitro Express, это оружие вполне дружественное к стрелку, нужно иметь солидный запас криворукости, чтобы получить от стрельбы какие-либо травмы. На роль развлекательного, при наличии соответствующих финансов, годится вполне. Но, разумеется, носить его с собой для самообороны — это в лучшем случае понты (в худшем — дебилизм). Пистолет неудобно держать и-за огромной рукоятки, его затвор из-за длинного хода долго передёргивать, курок взводить долго (если патрон в стволе), ибо singe-action, из кобуры такую дуру долго вынимать и, как итог, он такой просто не нужен. Амерские бандиты, реднеки и всяческое бычьё же любит дигл по одной простой причине: он страшный. Большой, угловатый, харизматичный и заставляет высрать кирпичей без единого выстрела. В общем, причина та же, за которую наше отечественное бычьё во времена оны любило маузер. Как уже говорилось, «Пустынник» чрезвычайно популярен среди киноведов и игроделов, этакая голливудская персональная ручная пушка. Перечислять здесь все места использования не хватит букв, ограничимся парочкой особенностей: Или посмотрите нарезку с Орлом в главной роли. Эпичность творчества (фильм, игра) получает +1 по количеству показанных в ленте стволов DE. +2 при стрельбе из них по-македонски (с обеих рук) — в том случае, если в минигане патроны закончатся, что и в жизни возможно: пруфлинк, еще пруфлинк. http://www.youtube.com/watch?v=i3ujYIHd6bs - здесь подробнейший разбор сабжа. Реального. По-русский. Православного .50.

Deus Ex

Deus Ex Deus Ex (лат. " " "deus ex machina"  — бог из машины) — былинная киберпанковая условно-ролевая игра, знакомящая геймера со структурными подразделениями ZOG и нанотехнологиями. Духовный наследник System Shock. Породила две былинные драмы с выходом последующих частей. Был построен на модернизированном движке от Unreal Tournament. Объединил в себе визуальные и акустические красоты Unreal Engine и вдумчивость System Shock 2, хотя атмосферой обладал своей, напоминающей обоих прародителей лишь отдаленно. Был условно-нелинеен: решения, принятые в ходе игры, влияли на дальнейшие события, но от последнего уровня с его вариантами выбора все равно было не отвертеться. Полное прохождение деусэкса без читов, и красных глаз занимает недели две. После чего его нужно пройти ещё два раза, так как в первый раз всё обычно делается не так и сюжет местами развивается не самым приятным образом. Как ни банально это прозвучит. Сюда входят и гармонично-темная картинка (все действие игры происходит в темное время суток), и великолепный трекерный саундтрек за авторством Алекса Брэндона, и дизайн уровней и объектов — это почти современный мир, куда с великой осторожностью имплантировали хай-тек примочки вроде лазерных датчиков, тревожных панелей, охранных роботов и синих индикаторов на смесителях и унитазах. Оружие, в лучшем случае лишь отдаленно похожее на современные образцы, и два-три киборга были вписаны в это окружение с той же тщательностью. Действие в основном происходило или в урбанистических декорациях, часто довольно мрачных — самые засранные кварталы Нью-Йорка, безлюдная среди ночи складская зона аэропорта, заброшенная ветка метро с бомжами и наркодилерами, или в каких-нибудь напичканных высокими технологиями лабораториях. Все вместе заставляло вспомнить слово «киберпанк» даже тех, кто его никогда не слышал. Хай тек, лоу лайф, все как полагается. Для пущего угара по уровням были раскиданы книги и газеты, а на стенах общественных заведений попадались терминалы с последними новостями (новости были в духе Первого канала). Игроки их, как правило, не читали, а зря, бесполезный для прохождения текст добавлял еще +10 к атмосфере и +5 к погружению в игру. Формально, DeusEx оставался шутером от первого лица. Практически, это была такая экшон-эрпоге со множеством непривычных для тогдашнего шутера элементов, вроде опыта и инвентаря с клеточками. При этом, РПГ от первого лица это тоже нельзя было назвать — динамика или стелс были явно шутерные, опыт давали не за убийство всего, что шевелится, а за выполнение главных и побочных миссий и залезание во всякие труднодоступные места. Отдельной и самой, наверное, вкусной «фишкой» Deus Ex были особые умения — «Аугментации», приобретаемые при внедрении в разные части тела специальных канистр с нанотехнологией. При согласовании с прокачкой обычных навыков позволяли развивать персонажа в соответствии с отыгрываемой ролью — от шпиона-тихушника до ходячего танка. Без согласования, соответственно, игра превращалась в натуральный геморрой. Аугментации улучшались не за очки опыта, а установкой так называемых «канистр апгрейда» — маленьких баночек, припрятанных в надежных местах или (реже) выдаваемых за выполнение квестов. При том однозначным читом импланты не были — слотов было мало, канистр в мире — тоже, вставить их можно было только при помощи медбота (которого еще найти надо), вынуть — вообще нельзя. Допустившие ошибку при сборе желаемой комбинации плакали кровавыми слезами. Не говоря уже о том, что весь зоопарк, начиная с банального (и необходимого) фонарика работал от одной весьма средней емкости батарейки, найти/зарядить которую тоже было не так-то просто. В продолжении "Invisible War" нано-аугментации разделились на два условных класса: «легальные» — серийного производства и «подпольные» — с черного рынка, продаваемые харизматичными Омарами. В игре была реализована комплексная система повреждений, что впечатляло даже на фоне идейного вдохновителя, System Shock. Тело игрока разделено на шесть зон: голова, две руки, туловище и две ноги; у каждой зоны своя собственная линейка здоровья. Если она упрётся в ноль, например, у одной ноги, то бегать и прыгать уже не получится. Лишившись таким образом обеих ног, можно только ползать. Иногда это приводило к забавным последствиям: представьте себе тело без ручек, без ножек, которое бодро шароёбится по штаб-квартире UNATCO, взламывает замки и жрет шоколадки (пруфлинк). От коих шоколадок эти самые руки-ноги вырастают. ZOMG. В PS2 версии зон повреждения нет, а есть тупо глобальное здоровье, что скатывает игру слегка в УГ. Алсо, Аугментации в PS2 версии ставятся не ботом-машиной, а на месте. УГ-PS2 2:0. Собственно говоря, сюжет изменяется каждые полчаса — что, впрочем, вполне закономерно для квинтэссенции теории заговора, коей "Deus Ex" и является. Для пущей загадочности рекомендуется впервые играющим взять начальную заставку и пропустить, потому что заставка сама по себе спойлер. Завязка, казалось бы, проста как репа — в стране свирепствует эпидемия, и «злобные» террористы NSF крадут канистру вакцины, но не успевают убраться подобру-поздорову. Отобрать канистру и есть первоочерёдная задача. По мере продвижения по сюжету, доведётся побывать в разных местах — остров Свободы, Гонконг, Париж, Нью-Йорк, Зона 51, Ванденберг и даже ещё дальше. Все локации содержат некоторое количество интересных личностей, интересных компьютеров, интересных ящиков и интересных дата-кубов (местных нанотехнологичных блокнотов). Регулярно будет выясняться что «всё на самом деле не так, а совсем наоборот», что, естественно, будет вызывать суматошные действия по коррекции только что содеянного. Будут затронуты самые знаменитые экземпляры параноидальной шизы, такие как черные вертолеты, иллюминаты, Трёхсторонняя комиссия, Бильдербергский клуб, Орден Тамплиеров, Эшелон IV, искусственный интеллект, нанотехнологии и многое другое. Игра была выпущена за год до 9/11 — и уже без башен-близнецов в Нью-Йорке, ибо их канонично «уничтожили террористы». Разработчики потом вяло оправдывались, де «на них не хватило места в текстурах», но мы-то знаем. Эпидемия вируса «Серая Смерть» в сюжете появляется из лаборатории Гонконга — и через пару лет после выхода игры, из Гонконга начинает распространяться вирус H5N1. Некоторые до сих пор уверены, что он рукотворен, а разрабы предвосхитили его появление. Также, паролем к компьютеру Гюнтера Германа в штаб-квартире UNATCO было слово «zeitgeist». Безусловно, всего лишь случайным совпадением является также то, что в 2000 году во главе крупнейшей в мире полузакрытой частной компании Cargill с доходом в 120 миллиардов денег становится некий мистер… да-да, Пэйдж. Пока его зовут Грегори. Чуть погодя на посту главы ВООЗ засветилась некая мисс Чоу, а, ну и Google же. Но самое вкусное — это глобальная база данных по всем человекам, разрабатываемая Microsoft. Луркать здесь и здесь. JC Дентон — главный герой сабжа. Наноаугментированный по самые яички агент UNATCO , хладнокровный, умный, в диалогах доставляет крутым голосом, иронией и поцреотизмом в малых дозах. Источает харизму. Все остальное — будет ли он святошей, покупающим шоколадки школьникам или порядочной сволочью, раздристывающей этих школьников из ракетницы, зависит от игрового стиля геймера. Алсо, стал одной из значимых причин фэйла DXIW, ибо превратился там в унылого философа, толкающего всякую ересь. За такое извращение над всенародно любимым персонажем хочется взять и уебать. Также является автором двух ста тысяч пятисот catch-phrases, среди которых «What a shame» и сверхбрутальное безэмоциональное «A bomb!». Есть и гораздо более винрарные, но менее распространённые среди интеллектуального большинства, не способного запомнить простейшие фразы на английском, некоторые из них: Трейсер Тонг — китайский ученый, помогает JC в православной борьбе с ZOG. Мечтает аннигилировать интернеты и вернуть мир во времена деревенской жизни и потоков фекалий на улицах. Появлялся во всех частях. Уолтон Саймонс — <del>гэбист</del> официально — местный Шойгу таки гэбист . Наноаугментирован, обладатель кошерных синих сосудов/прожилок/хз чего во всю рожу. Периодически наведывается в UNATCO и довит на местное начальство. Алсо, замечательный, если не сказать эталонный, пример харизматичнейшего злодея во всей красе. Гюнтер Германн — расово верный ариец, мехаугментированный агент UNATCO. Здоровенный качок, доставляющий своим ебанутым акцентом и мечтой вставить пушку себе в… нет, в голову "(спойлер: "как можно узнать из Invisible War пушку ему таки разрешили вставить. И даже заказали. Но кетайцы проебали все дедлайны")" . Алсо, автор локального мема: А ты точно не перепутал кнопку? Gunther Hermann: «I do not make mistakes of that kind.» Anna Navarre: «Your hand might have slipped.» Gunther Hermann: «No. I wanted orange. It gave me lemon-lime.» Anna Navarre: «The machine would not make a mistake…» Gunther Hermann: «It's the maintenance man. He knows I like orange.» Anna Navarre: «So you think the staff has some kind of plot…» Gunther Hermann: «Yes, they do it on purpose.» В третьей части на этот счет есть пасхалки — внимательно смотрите телевизор в квартире Дженсена и прислушайтесь к разговору Беллтауэровцев в Верхнем Хэнша. Икар — зловещий ИИ, созданный Пейджем. Неиллюзорно доставляет своими ВНЕЗАПНЫМИ и жуткими посланиями, произносимыми страшным потусторонним голосом, от которых школота ссытся, а олдфаги пускают скупые слезы. Гелиос — ИИ, родившийся в результате слияния двух других. В свою очередь, с ним хочет слиться Боб Пейдж, чтобы стать Б-м и захватить интернеты. Сам Гелиос этого не особо желает, ему подавай Дентона для слияния, чтобы вместе с ним привести людей к светлому будущему. Мотивирует это своим техническим заданием: Я — более продвинутое решение проблемы, система принятия выборов без участия органических существ. Мне было указано превратить мир в безопасное и процветающее место, что я и выполню. И ты дашь мне на то возможность. Это же подхватывается и Дентоном перед слиянием с Helios'ом: Ведь ради этого я был создан, так? Ради этого я и существую? Ну что ж — вперед. Как ни странно, в этой игре присутствует ещё и весьма винрарный мультиплеер. Хотя стандартных игровых режимов всего два, многопользовательский режим все равно был популярен. Игровой процесс обычно сводится к следующему: две команды хватают имеющееся на стене оружие и бегают по карте, истребляя друг друга. Казалось бы, ничего примечательного, но доставляющие мелочи таки есть: На ModDB новые моды регулярно получали и получают премии. Из таких The Nameless Mod, GMDX, Revision, Nihilum, Unreal Revolution. Всем интересующимся отправляться туда за скачиванием. Моды слишком охуенные, чтобы ими не интересоваться, подробности ниже. Есть небольшое количество годных сюжетных модов, сложность разработки которых кроется скорее в требованиях к сюжетной линии, чем в технических ограничениях. Существует также пара популярных паков с текстурами и перерисовкой части моделей, зовутся HDTP и New Vision. Крайне рекомендуются для тех, кому древний графон режет глаза. Все крупные моды требуют их по умолчанию. Есть маленькие моды на геймплей - Shifter, Biomod, тоже иногда идут в комплекте с другими или становятся частью бОльших. Также со многими серьёзными модами устанавливается поддержка directx 9-10, OpenGL, а также фикс для широких экранов. Теперь про моды посерьёзнее: В марте 2009 г. вышел ещё один долгострой — The Nameless Mod. Отдельного упоминания заслуживает потому, что: Есть ещё огромный сюжетный мод Nihilum. С одной стороны, история достойная и параллельна оригинальной, с другой, специфический местный юмор и дерьмовая озвучка. Но энтузиастам нравится. Также стоит упомянуть Malkavian mod, который был создан в духе . Всего одна карта - переделанный штаб UNATCO, но доставляет неимоверно. Почти одновременно с DX:HR вышло неплохое поделие фанатов из Этой Страны. Внутри — директикс 9 с enb, музыка, сюжет, локации, хайрез-текстурки, диалоги, интриги, пасхалки и новое оружие. Один из редких модов на русском. Забавно то, что действие происходит в 2027 году — в то же время, что и приключения Адама Дженсена. Былинная драма раз. Второй части стало настолько стыдно самой за себя, что само её название кагбе намекает на альтернативное происхождение. Вышла также на Xbawks, что говорит о многом. Несмотря на некоторое количество вина, люто, бешено нелюбима многими труЪ-фанатами, и эта нелюбовь бездумно копируется нубами. Сюжет, хоть внешне и выглядит самостоятельным продолжением первой части, но суть остается неприкосновенной. Избранный выполняет приказы начальства, узнает много нового, много думает, мечется от фракции к фракции и в конце концов принимает тяжелый выбор, влияющий на судьбу всего человечества. Титры, занавес. Есть мнение, что вторая часть слита исключительно из-за кроссплатформенности, что привело к проебу всех дедлайнов. Из-за этого игра вышла запиленой примерно на 2/3. Справедливости ради, нужно отметить гомункулуса под названием Project Snowblind, выпущенного Eidos Interactive в марте 2005 года на приставках и РС. Изначально позиционированный как третья часть Deus Ex, этот уродец имел с великим и ужасным только общий сеттинг. Очевидно, на конечном этапе разрабы поняли, что получилось УГ, и дабы не смущать олдфагов деуса срочно переименовали свой продукт. И это верно. Собрав кучу наград от журнализдов, Project Snowblind был забыт всеми через пару месяцев. Fail. Вудро Вильсон]] Возрожденная из пепла Ion Storm студия Eidos Montreal анонсировала разработку DX3 в октябре 2008 года. Фанаты высрали сотни кирпичей и побежали на убогий сайт, на котором крутился не менее убогий трейлер. Естественно, особо упоротые особи на основании мутного видеоряда сразу же развернули сюжет будущего сиквела и обозвали его говном. Через два месяца Эйдос раздал геймерам болеутоляющее — статью с концепт-артом. Лекарство вызвало аллергию у многих: убер-аугментации навроде «увидеть противника сквозь стену и убить его, пробив перегородку руками» и «спрыгнуть с небоскреба и приземлиться, зацепившись киберщупальцами за карниз» прибавило веселья только школьникам и троллям. При этом полицейские роботы и нано-мечи в первой части выглядели совершенно беспалевно, что кагбэ говорит нам, что для творческого заимствования фич нужны очень прямые руки. Потом всё надолго затихло и лишь редкие слухи просачивались через официальный форум Eidos Montreal. И лишь анонс <del>Thief 4</del>THI4F удостоверил олдфагов в безблагодатности затеи. 11 марта 2010 года на конференции GDC 2010 Square Enix выдала второй официальный тизер с горящим Икаром, полированными механическими имплантатами и попивающим вискарь полуголым качком. Налицо влияние японских аниматоров, ваистену. При этом общее впечатление: годно и вполне в стиле первой части — сурово, многозначительно и как бы намекаэ… По крайней мере, фанаты поднапряглись… 4 июня 2010 года нам представили полноценный игротрейлер, из коего можно было сделать вывод, что есть ещё наноботы в наноканистрах. Потягивания вискарика со льдом стало существенно меньше, сурового кибер-будущего, ПАФОСА и красивого мордобоя — существенно больше, от эффектов применения меха-имплантатов дружно кончают все гейм-фаги! Потом вышло геймплейное видео, но было уже поздно — фонаты уже вкусили запретный плод. Также относительно недавно показали то же самое, но с фейлом и уже в официальной обстановке. 31 мая 2011 года один из сотрудников конторы, занимавшейся для Eidos портированием сабжа на PC, повздорив с коллегой, спиздил винт одной из машин, на котором хранился текущий билд проекта. Как и следовало ожидать, уже к ночи на 1 июня, копия появилась на всех возможных трекерах. Анонимус, ознакомившийся с утёкшим билдом, заявляет: Деус торт даже в бете. 23 августа 2011 года на прилавках многих магазинов появились заветные коробочки стоимостью от шестисот до девятисот рублей. Фейл в том, что игра в России выходила 25 августа, а не 23, в итоге Стим посылал всех со словами: «Игра еще не вышла, дождитесь выхода, блеать!». В полночь часов игра начала устанавливаться. Алсо, «Деус Экс Человек Революция» перевел на русский язык «Новый Диск». С одной стороны, перевод вышел не таким уж убогим, многим он даже нравится. А кто-то играл в оригинале. Надмозги Нового Диска поступили оригинально и заменили оригинальный шрифт Eurostile на шрифт-линотип времён... в общем, Ренессанс этот шрифт видел, что, ВНЕЗАПНО, не может не доставлять при погружении в пучину мировых заговоров. Примерно в одно время с игрой вышла неплохая книга «Deus Ex: Icarus Effect» за авторством Джеймса Сваллоу, малоизвестного в этой стране, однако отметившегося разного рода романами-фанфиками во вселенных Stargate, Вахи, Star Trek и даже Доктора Кто. События в книге происходят незадолго до событий игры и с другими персонажами. Предыстория к предыстории, так сказать. Отдельный вин: в сюжете фигурирует еще совсем молодой Гюнтер. Спустя некоторое время вышло DLC "The Missing Link". У Дженсена в самом начале отбирают накопленные навыки, от чего многие фанаты, усердно копившие праксисы, срали кирпичами, пока не находили свою экипировку. А потом и второй раз, когда выяснялось, что DLC наполовину состоит из линейного коридора, что смотрелось дико даже для HR, не говоря уж об оригинальной игре. В 2013 году вышло переиздание "Director`s Cu<del>n</del>t", в которое впилили DLC, комментарии разрабов и нормальные битвы с боссами, просрав при этом локализацию. К слову о системе прокачки: скиллов в HR нет, а все улучшения уже установлены в Адама щедрым Сарифом изначально. Соль в том, что из-за предоперационной травмы из .357, мозг поциэнта не может с ними справляться. Выход — либо покупать специальный софт, который заставит мозг работать с выбранными аугментациями, либо долгим и трудным путём ждать, пока мозг разбирается сам по мере получения экспы. В своё время, правда, был баг, позволявший набить сразу два десятка уровней на взломе первого же терминала только вирусами. Что касается сюжета: побочные квесты — есть, причём выполнение или отказ от некоторых слабо, но может повлиять на сюжет, а вот присоединиться к ZOG в середине нельзя. Концовка игры определяется в последней миссии. Квесты и ваше поведение влияют на игру незначительно, sad but true. Возможность получить пиздюлей впоследствии за бездумную игру — есть на 2 и 3 уровне сложности, а на самом легком предпоследний босс валится без хилок и с обновленным биочипом. Консерваторов может огорчить автоматическая регенерация здоровья и отсутствие раздельных повреждений для частей тела, но на самом деле сделано всё по уму и погоды такие «послабления» не делают. Перекаты и укрытия — в наличии, но как показала практика, легче или хуже игра от этого не стала — тем более, что нужны они больше тем, кто не вкачивал очки в стелс-импланты. Также если в самом начале игры не идти за докторшей, а устроить обыск в её кабинете, то она будет подгонять игрока фразой «Идём уже, Слоупок». В локализации этот момент провафлили, переведя «копуша» — впрочем, с английского по словарю так и переводится. Форумные олдфаги в большинстве согласны, что HR не такой уж и вин, как об этом орет, скажем, Тоха. На игру года на безрыбье потянет, но до оригинала ей далеко. И даже по сравнению с Mass Effect все не так однозначно. Сортиры и замки везде абсолютно одинаковы: будь вы в офисе Шарифа, китайском ночном клубе, секретных лабораториях или океанской базе Belltower, будьте уверены — вы увидите идентичные сортиры с опциональным люком вентиляции за последней кабинкой. По уровням будут разбросаны бесконечные картонные коробки и пластиковые контейнеры, создающие впечатление, что вся игра происходит на коробочной фабрике. Даже в первой части коробки смотрелись органичнее. Вообще, унификация составных частей карты и объектов играет с разработчиками злые шутки — всякие вентиляционные решетки, замки на дверях, интерфейсы компьютерных систем и даже планировка квартир тоже одинаковые во всем мире. В 2000 году на это всем было насрать, в 2011 уже смотрелось странно. Хотя, интерфейсы компьютерных систем и сейчас во всем мире одинаковые. "(спойлер: "Личный пилот, который живет в Китае и которого можно спасти или не спасти от смерти; посещение Китая: проблемы с Триадами, бар, где ведут серьезный бизнес и встреча с Тонгом; близкий человек, перешедший на сторону террористов и скрывший это от главного героя; параллели между боссами: Барретт-Гюнтер, Елена-Анна, Намир-Саймонс, Чжао-Пейдж; вообще почти вся финальная часть игры и концовки слизаны с оригинала")" Почти все эти проблемы из-за того, что после провальных попыток повторить успех оригинала Eidos не решилась вложиться в игру по-крупному, из-за чего HR попахивает бюджетностью. Надо отметить, что разработчики третьей части состояли во многом из фанатов оригинала, а потому старались сделать достойную игру. Но и они не решились на серьёзные изменения геймплея и сюжета оригинала. Говорят, что учтут вот это вот, вот это все в Mankind Divided. Сабж оказался 8-битным первоапрельским троллингом разработчиков. 5 июня 2013 года На официальном канале Eidos Montreal на Youtube появился анонс новой игры в серии. Внезапно, им оказался спин-офф HR для iOS с Беном Саксоном в роли протагониста, с которым многие фанаты знакомы по книге Deus Ex: Icarus Effect. Реакция поклонников серии немного предсказуема и The Fall неофициально нарекли The Fail, что понятно и правильно. Впоследствии разработчики подтвердили выход игры и для Android, отчего, впрочем, не легче. 25 марта 2014 вышла на ПеКа. Все, кто сподобился приобрести "Зэ Фэйл", дружно рыдают кровью и есть от чего (см. геймплей на Youtube). Отличается эпическим размахом. Размеры игрового мира - примерно половина Детроита из HR, а продолжительность вплотную приближается к половине главы того же Детроита или Хенгши. При этом, она еще и заканчивается клиффхангером. Судя по всему, планировалось несколько эпизодов, но по результатам продаж... Good night, sweet prince. 7 апреля 2015 года Square Enix на сайте twitch.com запустили загадочную видеотрансляцию, где нанятый за деньги и специально обученный студент изображал из себя жертву режима. Запертый в камере и периодически опиздюливаемый специально нанятыми безработными актёрами в одежде копов, он вытворял всякую хуиту на протяжение суток. Ивент должен был изображать кагбе отсылку к новой игре студии. Шоу было унылым, задроты в чатике вяло пытались понять суть происходящего, гадали, с какой игрой связан ивент и ничего не предвещало... Тем временем в отдалённом уголке рунета под названием kanobu.ru, то ли специально, в ответ на санкции, то ли просто лузлов ради, выложили анонс нового деусекса, и через короткое время удалили. Но кэш гугла помнит всё, и вскоре анонс игры и трейлер распространились с бешеной скоростью, сведя на нет старания японцев. Square Enix, сжав зубы и матеря проклятый руззке, провели трансляцию до конца, однако весь интерес к ней был утерян сразу после слива. Сам анонс теперь уже официально доступен здесь. Как сообщили разработчики, прохождение Human Revolution не повлияет на события в Mankind Divided: разработчики понадёргали элементов из разных концовок. Фанаты живо припомнили, что то же самое произошло с провальной второй частью Деуса и назвали это "Первым звоночком хуиты". И, что характерно, в наличии будут повёрнутые на аугментациях радикалы, как и во второй части. Судя по трейлеру, одним из главных злодеев на этот раз будет здоровый аугментированный детина с нарочито русским акцентом, действие же новой игры будет происходить в 2029-м (по канону - год рождения Дентона-младшего, что не может не намекать поклоннику серии). Также в трейлере отчётливо слышится главная тема DE:HR, хоть и замаскированная - остаётся надеяться, что в остальном саундтреке копипасты будет меньше. Плюс, просочилась информация, что игра будет базироваться на движке Dawn Engine, который, в свою очередь, основан на проапгрейженном Glacier2 от , так что хороший графен будет гарантирован.

Dev/null

Dev/null /dev/null (иногда /dev/nul) — Выражение «отправить <что-то> в /dev/null» означает «избавиться», «выбросить», «проигнорировать». Происходит от специального файла (псевдоустройства) в *nix-подобных системах. Знаменит тем, что может принять произвольный объём данных, не сохраняя их совершенно нигде, поэтому его часто используют в качестве «чёрной дыры», куда можно отправить ненужный вывод программы или спам. Алсо, у линуксоидов есть и другие забавные (тем не менее имеющие вполне реальное и нужное применение) файлы/устройства, например: Иногда у линуксоидов встречается другое употребление связанных с этим понятий. Например, предложение юзеру проверить работоспособность /dev/brain может означать то, что у юзера не все в порядке в области мыслительной деятельности или что он является бокланом. /dev/hands ассоциируется с руками, и фраза "«error accessing /dev/hands»" может означать, что у человека кривые руки. Есть еще устройство /dev/ass. Поговорка в тему — «все ставится через /dev/ass», то есть «все ставится через жопу» (что намекает на Gentoo). Аналогичной шуткой среди виндоузятников являются многочисленные замечания про hands.exe (pryamie_ruki.exe, directhands.dll), hands.sys (Номад говорит ruki.sys) или brain.dll. Судя по профилям ЛОРа, null является городом проживания чуть более, чем половины лоровцев. В MSDOS/Windows-системах такая топка также существует и называется она «NUL». То есть, перенаправление аналогично перенаправлению в Линуксах. В хендбуке по Фряхе было официально заявлено, что именно информация, отправленная в /dev/null, является причиной нагрева CPU. Существует очень доставляющий брейккор исполнитель с таким вот псевдонимом из Бостона, США. Настоящее имя Pete Cassin. Ранее играл на барабанах в crust/grind-группе Fate Of Icarus. Начиная с 97-го года начал увлекаться такими направлениями, как jungle, breakcore. А ещё он по совместительству программист, так-то. Алсо, Dev/null имя вампира-шизофреника, который по совместительству является хакером и помогает главному герою, из винрарной игр: Vampire: The Masquerade — Bloodlines и Vampires The Masquerade — Redemption. Также в картостроении к движкам Халфы присутствует текстура null, которая говорит не обрабатывать то, что ею закрашено.

Dexter

Dexter Dexter ("«Правосудие Декстера»") — винрарный сериал по мотивам книги Джеффри Линдсдея «Дремлющий демон Декстера» про нерда и по совместительству эдакого Робина Гуда от маньяков-убийц, охотящегося исключительно на персонажей, самих по себе весьма неприятных. Примечателен и прельстив обилием крови, трупов, чёрного юмора, мата и многим другим. Финальным обещает быть сезон 8. По всей видимости, Декстер родился нормальным ребёнком. На это косвенно указывает то, что "(спойлер: "брат, бывший свидетелем той же кровавой трагедии их детства, также стал маньяком")" . Но после того, как некие нехорошие люди расчленили бензопилой у него на глазах его биологическую мамашу, в мозгу у Декстера произошли необратимые изменения, и он начал пилить сначала всяких там собак, а потом и людей. Приёмный отец Декстера, православный коп, вовремя осознал весь потенциал сыночка и направил его на путь истинный, вбив в неокрепший мозг Декстера свой кодекс: убивать только других убийц после сбора неопровержимых доказательств их вины. А чтобы не поймали, Декстер работает в полиции экспертом по брызгам крови и умело заметает следы. К четвёртому сезону имеет родного сыну, которого возит на свои дела, и двух приёмных детей в нагрузку. Пожалуй, самая популярная озвучка — группы Novafilm, вероятно, из-за того, что они ничуть не стеснялись злословить и ругаться матом там, где это нужно и не очень. К тому же, наличие хороших актёров играло им на руку. Для ценителей нравственности существует перевод от Lostfilm, но лишь с пятого сезона, а интонации актёров в нём заметно скучнее. Также есть и несколько других озвучек, но только на первые сезоны и весьма унылых, чересчур любительские, а то и вовсе сделанных для зомбоящика. Для любителей почитать есть неплохие субтитры от Notabenoid. К сожалению или к счастью, мата в них мало, «смешной» отсебятины не замечено тоже. Изначально сериал про Декстера показывался на уютненьком платном канале Showtime, подарившем миру множество отличных сериалов типа «Lexx», «Блудливая Калифорния», «Мастера ужаса», лесбийского «Слово на букву Л» и других. Однако вскоре жажда дополнительного гешефта сделала своё грязное дело: решено было продемонстрировать похождения кавайного маньяка на обычном ТВ. И тут вдруг некая организация под названием «Parents Television Council» начала высирать тонны стройматериалов. Нетрудно догадаться, почему: выдающиеся сюжетные и визуальные особенности сериала совершенно не доставляют людям с тонкой душевной организацией. В результате сериал таки был показан более широкой аудитории, но с цензурой: были вырезаны или переделаны почти все сцены с расчленёнкой, кровью, матом и еблей. Мем сериала, впоследствии разошедшийся по интернетам. В 12 серии 1 сезона Доукс внезапно появился за спиной Декстера именно с этой сакральной фразой. Фраза оказалась настолькой брутальной и бессердечной, и в то же время весьма ироничной, что полюбилась анонимусу. Изречение стало символом внезапного появления, проиcшествия или невероятно весёлого и задорного поздравления. В итоге имеются фотожаб, адвайсов и всяческих издевательств над фразой, где «Surprise» заменяется на что-нибудь созвучное, а также целый канал , посвящённый исключительно лулзовому монтажу с Доуксом. Фраза не случайно вернулась в конце 7 сезона, и что характерно — с флэшбэками про Доукса. Я могу убить человека, расчленить его тело и успеть домой к шоу Летермана, но я понятия не имею, что делать, если моя девушка чувствует себя неуверенно. Неразрешимых проблем не бывает, особенно когда у тебя есть доступ к хранилищу улик. Если б у меня были чувства, мне бы пришлось чувствовать это. — Чёрт побери, Джеймс, я не шучу. — А я что, по-твоему, смеюсь? — Нет, не смеёшься, а хотелось бы. Раньше смеялся. — Херня, я никогда не смеялся. — Ну вот представь: ты мясник из Бей-Харбор. Как бы ты избавился от тел, чтобы их не нашли? — Миллионы вариантов. Болота, аллигаторы, свинофермы, серная кислота, молотилки, мусоросжигатели, чёрт, да хоть шаурма. Это не мнение, это — наука. А наука — бессердечная стерва с 14—дюймовым страпоном. Если возникают вопросы в сердечных делах, всегда слушай свой член. Запахи сероводорода, углекислого газа и метана сплетаются в сладкий аромат.

Diablo

Diablo Diablo (рас. рус. "Дьябло", "Дыбла", "Дьябла", "Дебила", "Дибла") — эпичная Action/RPG 1996 г. выпуска от компании Blizzard. Изначально задумывалась как пошаговая. Отличалась красивой по тем временам картинкой, впечатляющим саундтреком, готичным антуражем и нереальным драйвом. Несла в себе термоядерный заряд реиграбельности, благодаря случайной генерации архитектуры уровней, монстров и шмота. По сути, заложила основы для многих сегодняшних Hack’n’Slash-РПГ (исключая, естественно, рогалики, которые сами заложили немало основы для Diablo). Теперешним школьникам-задротам абсолютно не знакома, поскольку передала эстафету Diablo 2 и последователям.

Diablo/Diablo 2

Diablo/Diablo 2 Не менее, чем культовая игра всех времен в жанре Hack’n Slash. К сожалению, грабить корованы в ней можно только в секретном уровне, поэтому имеет необоснованно низкий рейтинг на уг.ру Отличается повышенными системными требованиями по сравнению с первой частью. Годы мучительных умственных усилий вылились в 13 патчей, или 20, если считать с недопатчами с буковкой в названии. Игра, по-видимому, стала напоминать то, что разработчики и планировали изначально соорудить — синерджи к скиллам, новые рунворды и комбинации, новые шмотки и тд. После эпичной победы над Диабло в первой части, наши герои вернулись в Тристрам. Не придумав ничего лучше, воин (ака Черный Странник, он же Aiden, старший сын Леорика, самец ведьмы Адрии) решил заточить Диабло в собственном теле, и даже какое-то время сопротивлялся его растущему влиянию, но вскоре демон окончательно зохавал ему моск. Призвав монстров, наш герой выпилил весь Тристрам (кроме Каина — его он просто заточил в клетку на главной площади — и кузнеца Гризвольда, из которого вышла неплохая зомбятинка). Лучница по кличке Кровавый Ворон, не менее мозгопромытая, отправилась поднимать зомби на священных кладбищах собственного ордена, а маг по кличке Вызыватель ушел в свою пустыню искать для нового хозяина могилу, где вместе с хорадримским магом Тал-Раша был похоронен Баал. В дальнейшем, воин выпилил монастырь из первого акта, освободил Баала во втором акте, мутировал в истинную форму в третьем и был убит новыми героями в четвертом. Насладиться всей этой историей можно, посмотрев вставки между актами и слушая диалоги, но этим мало кто занимается: сюжет подается от лица Мариуса, на редкость унылого пердуна, доживающего свои дни в психушке, а ГГ в основном бегают по следам уже сделанного и исправляют чужие косяки (естественно, методом битья рогатых морд). В аддоне Lord of Destruction добавили пятый акт, в котором мы выносим последнего из звездной тройки — Баала, попутно нарезая тысячи новых монстров. Завершается все тем, что по принципу меньшего зла приходится выпилить к херам Камень Мира (тот самый старинный ограничитель мощности человеков), и этот пиздец мы все осваиваем уже в третьей части. Традиционно, жанр подразумевает наличие героя (которого можно выбрать из пяти различных вариантов, в аддоне было добавлено еще два) и его противников. Суть игры состоит в истреблении противников посредством героя. Истребление обычно представляет собой несложный процесс, состоящий всего из двух пунктов: Секрет успеха включает следующие пункты: Неискушенные люди полагают, что диабла проста как три копейки, и ее прохождение на 50% зависит от количества нажатий на кнопки мыши и на 50% от шмота. К сожалению, им не удается убедиться в собственной неправоте, так как большинство из них заканчивает знакомиться с этой игрой, дойдя до первого босса. Хотя некоторые, стоптав последнего драконовидного Диаблу, все равно остаются при том же мнении. А вот пятый акт хреново прокачанным гером пройти сложновато, ну а на Nighmare и Hell такие герои дохнут пачками. На самом деле, для успешной игры необходимо знание кошерного билда, удача и неплохое обращение с хоткеями. Упомянутый шмот же, хотя и снижает требования к реакции и умению быстро бегать, в руках нуба бесполезен по определению: несть числа случаям, когда более раскачанный и лучше одетый игрок сливает подчистую более бедному, но рукастому. Такие понятия как «мапхак» и «ботоводство» прочно вошли в обиход игроков. Связано это главным образом с тем, что средний игрок в Diablo 2 прошел эту игру приблизительно 9000 раз. Поэтому его не очень интересуют блуждания по огромным подземельям в поисках сундучков, в которых обычно ничего нет, он не горит желанием исследовать загадочные земли, переставшие быть загадочными еще до выхода первого патча. Его интересует только местоположение очередного босса (которое он мог бы локализовать с закрытыми глазами, будучи разбуженным среди ночи, если бы не рандомная компоновка карт) и то, что из него может упасть. На любом сервере большую часть он-лайна составляют либо боты (большая часть из них — спам-боты), либо те, кто качается вместе с ботами и планируют завести своих, чтобы, собственно, не отставать от действующих ботоводов. А разгадка одна — даже если ботов и находят, сразу же бан не происходит, вместо этого их заносят в список и банят всех сразу раз в месяц, так что ничто не мешает весь найденный шмот перекидывать на чистый аккаунт, на всякий случай. Стоит также отметить, что официальные сервера для нормальных людей неиграбельны — спам-ботов в игре столько, что с периодичностью в 1-2 минуты весь ваш экран будет покрыт цветастым текстом с предложениями типа «Enigma — only 4.99$ !!!» и т. п. Особенно приятно при игре на хэлле. Банят ботов не по cd-key, а по аккаунту, так что в случае бана бот сам регистрирует новый акк и продолжает свое черное дело, 24/7. Методов борьбы два — либо каждый раз самому нажимать клавишу очистки экрана от текста, либо создавать игру с ограничением по уровню (обычно боты — 1 лвл), что делает невозможным быструю прокачку с использованием «паровоза». Но зачастую и это не спасает, боты есть и 1-ого, и 99-ого, и вообще всех левелов. Поэтому игр с ограничением по уровню никто не создает в принципе. При присоединении к чужой игре вас встретят теплые и радостные волны спама. При этом на тех. поддержка близзов официально заявляет, что при попытке использования сторонних программ для устранения текста, который генерируют спам-боты, вы будете забанены. Популярные российские сервера: Существует более 9000 модов к игре, но 95% из них  — имбалансный отстой, в который либо невозможно играть, либо вещи разряда «Кольцо Всевластия» падает с каждого раздавленного таракана. Интереса ноль в обоих случаях. Тем не менее, среди модов к Диабле встречаются и такие, которые превосходят оригинал практически во всех отношениях. Одним из наивинрарнейших являются Median 2008 и его более поздняя, существенно измененная и усложненная, модификация Median XL. Среди отличий — чуть более чем полностью переработанная и сбалансированная система скиллов и шмоток, совершенно новый монстрятник, около двух десятков разнообразных и доставляющих уберквестов (по мотивам книжной серии про дьяблу), которые по силам далеко не каждому игроку и далеко не каждому билду, наличие так называемых челленджей, которые можно активировать, выполнив то ли иное условие к определенному уровню, (скажем, скопив 250 неиспользованных attribute points) и прочие вкусности. Так же стоит отметить мод Back to Hellfire. Как понятно из названия, автор решил сделать первую диаблу на движке второй. Здесь всё, как в старые добрые времена — навыки качаются книжками (скилпойнтов за уровень не дают), кроме подземелий и катакомб локаций нет (хотя актов всё так же пять) ну и так далее. Вообще, тема модов чуть более, чем полностью раскрыта здесь. Некий Дракула не поленился, и наклепал видеообзоры на хуеву тучу модов, за что ему и спасибо. Помимо прочего многоуважаемая фирма Blizzard ввела отдельный режим прохождения игры — hardcore ("хц, героический, хардкор"). Умереть в этом режиме можно как и в жизни — только один раз. Дальше только начинать заново с нуля, и еще очень повезет, если кто-то соберет с вас шмот и вернет вам… В третьей части и такой возможности нет. Самый главный мем всех хардкорщиков — RIP (rest in peace, покойся с миром), окончательная смерть персонажа, после которой он так и остается на экране выбора, до конца времен (то есть до удаления) напоминая хозяину, как не по-братски тот его не уберег. Умудренные опытом продвинутые дьяблеры склонны гордо заявлять, что они играют в д2 ТОЛЬКО на хардкоре, а тех, кто играет в обычном режиме, склонны называть нубами. Однако есть разные степени нубства, и чтобы убедиться в этом, совсем не обязательно гробить свою любимую и единственную сорку 90 лвла… Во-первых, чем диаблофаг более продвинутый, тем меньше вероятость, что он вообще рискнет зайти в игру без мапхака (см. выше). Своевременное напоминание об этом, возможно, немного снизит установившийся уровень пафоса. Во-вторых, и в-главных — даже мапхак спасает далеко не всегда. Каждый чар на хардкоре смертен, исключений нет, и рано или поздно неизбежно будет рипнут. Этот факт мало коррелирует с прямотой рук, и к нему приходят в итоге все. Обычно это достигается случайным лагом, особо хитрожопым монстром (стаей костяных пигмеев из Durance of Hate или обладающим параметрами mLeb — Multishot Lighting Enchant), дисконнектом (в третьей части), кошкой на клавиатуре, наконец; что влечет за собой потерю всего наработанного за долгие недели. Обычно это ужасная драма. Особенно когда гордое заявление: «у меня есть хай-лвл чар такой-то на хц в супер-крутом шмотье» отделяет от сообщения: "Т_Т, рип(((" не более десяти минут… Кстати, хороший шмот, понижающий вероятность рипа, ботоводам достать на хц весьма сложно, ввиду некоторой тупости ботов, склонных умирать существенно чаще обычных людей. Все вышеизложенные факты привели к тому, что в хардкор-секторе на популярных серверах пусто и грустно. Никто там с вами играть не будет, посему и вам незачем.

Diablo/Суть

Diablo/Суть Игрок выбирал персонажа и отправлялся в подземелья Храма (а потом и много глубже) карать, карать и еще раз карать, попутно выбивая из вражин всяческий шмот, изучая магию, выполняя незатейливые квесты, и изредка возвращаясь на поверхность, чтобы подлечиться и закупить припасов, а также сбагрить тонны хабара, добытого внизу. Собственно, вся игра эксплуатирует именно эти собирательно-коллекционные инстинкты, но почему-то оторваться от процесса нереально. Давным-давно, воевали, как водится, ангелы с демонами. Правда, ангелы, хоть и были воплощениями добра, но при этом дрались ничуть не кавайнее чертей. Однако одного ангела и заодно одну дьяволицу это подзаебало, и они решили запилить свой мир — Санктуарий (Sanctuary). От ангела миру достался блекджек, от дьяволицы… ну понятно. Так в котел вселенского бардака добавились еще и люди — потомки рогатых и крылатых — заставив обе стороны конфликта высрать немало кирпичей по поводу имбовости ТТХ нефалемских мордоворотов. Поняв, что ежели нефалемы встанут на сторону Козла, пиздец мирозданию будет неминуем, архангел Инарий переделал охрененно ценный Камень Мира в ограничитель мощности. По итогам начали рождаться всем знакомые двуногие обезьяны, а старые полубоги тихо вымерли. Тем временем, семь владык адовых (в прямом смысле) устроили между собою нехилый холивор по вопросам иерархии и субординации вообще. Эпичная битва, начавшаяся в глубинах преисподней, перенеслась в мир людей, где гостям оказались не рады. Поскольку силы были неравны, да и забот хватало — создали люди Тайный Орден по борьбе с владыками адовыми (во главе с глубоко законспирированным архангелом) и обозвали его «Хорадрим». Призвав на помощь Небесные силы, в результате эпичной борьбы, Хорадримы заточили двоих из трех самых злобных супостатов — Мефисто и Баала — в особые магические кристаллы. Мефисто замуровали где-то на Востоке, Баала похоронили с особым цинизмом. Диабло же сбежал на Запад, куда за ним сразу же была отправлена орденом зондер-команда, успешно осуществившая его поимку в кристалл, который был спрятан в подвалах храма Хорадрима в Тристраме, ибо чревато. Шло время, Хорадрим после эпичной битвы, ввиду отсутствия клиентуры, был распущен и порос мхом, а сам цугундер разрушен временем. На ту пору местные церковники решили соорудить на обломках цугундера Храм, дабы сэкономить на стройматериале, да и место знаковое. Тем временем дух Диаблы накапливал ману — так, что стал способен ментально воздействовать на окружающих, чем и воспользовался, взяв под контроль местного архиепископа Лазаря, а уже через него смог повлиять на самого короля Леорика. Король по этой причине очень испортился характером — завышенное ЧСВ, подозрения в шпионаже и покушении (не без влияния Лазаря) — все это привело к тому, что королю снесло башню и он отправил армию на север, штурмовать соседние государства (в том числе — свою Малую Родину). Лазарь же в это время похитил сына короля, дабы путем лоботомии кристаллом с Диаблой внутри, воплотить этого самого Диаблу в новом теле. Король, узнав о пропаже сына, страшно разволновался — и начал чинить геноцид, который непосредственно коснулся жителей города Тристрама, что уютно расположился под боком у Храма. Поиски сына окончились фейлом, и ФГМ короля достиг критической отметки. Немногие вернувшиеся с севера воины (также огребя пиздюлей), не будь дураками, взяли и убили безумного короля, во избежание. Король, пафосно изрыгнув Страшное Проклятие, дал дуба. В это время, архиепископ Лазарь, сагитировав часть жителей Тристрама, повел народ в подвалы Храма — якобы на поиски пропавшего сына короля, дабы возвести его на престол. Мероприятие окончилось эпическим фейлом — экскурсия была выпилена непонятно откуда взявшимися тварями адовыми, тысячи их, под предводительством демона Мясника. Сам же подлец Лазарь куда-то пропал. В это время в Тристрам пришли три путника… В игре присутствует классическая пачка персонажей «воин-лучник-маг», которая в дальнейшем стала стандартом. По сюжету второй части, действовали они втроем, но по понятным причинам, играть нужно было за одного. Если кто не помнит, то напомним основные характеристики: Позднее, в аддоне Hellfire, добавили еще трех персонажей — модификации имеющихся. А именно: барда (улучшенная лучница), монаха (улучшенный маг) и варвара (улучшенный воин). Кстати, идеи этих персов близзам понравились, и во второй части опять появился варвар, а в третьей ввели монаха. Этот набор персонажей с небольшими изменениями живёт и в современных играх, разве что в нынешние MMORPG игры также добавили класс «бафферов» — не боевых магов, а магов поддержки. Но поскольку Диабла — игра с сильным упором на single-player (да, мой юный пушистый друг, тогда по сетке рубились значительно реже, а все эти ваши б-гомерзкик ММО тогда были совсем иными), то они тут не нужны. Из боссов, помимо собственно Дьяблы, не менее запоминающимся персонажем был Мясник , демон в окровавленном переднике и с тесаком в руке. Фирменный рык: «Свеежее мяясоо! » Позднее этот звук был перенесен в Warcraft III (в том числе и в локализации), а юнит, издававший его, назван «Мясник» (хотя дословный перевод слова Abomination — «мерзость», «гадость», официальный из WoW — «поганище»). Из Warcraft III перекочевал в Dota, а затем под именем Pudge и Dota 2, где радует британским акцентом и всё той-же фразой «Fresh meat!», которую произносит при использовании ульта. Помимо эффектного появления босс также прославился своей сложностью: стычка с ним происходит почти сразу после начала игры, когда игрок попросту недостаточно прокачан и одет. В результате этого бегающий с огромной скоростью, выносящий по половине полоски здоровья и не дающий нормально себя ударить громила мог отнять несколько часов и туеву хучу зелий здоровья, если не знать, как его на самом деле делать. "(спойлер: "Также в игре присутствует ролик про то, как Мясник рубит трупы и насаживает на крюки. Но увидеть эту красоту можно было только воспользовавшись выдиралкой мувиков из игры. Авторы, судя по всему, так и не решились «открыть» это зрелище неокрепшим детским умам.А вот на PS one ролик присутствовал")" . ЧСХ позднее Мясник перекочевал и в третью часть, но там он просто очень большой и толстый <del>тролль</del> демон без какой-либо меметичности, да еще, оказывается, совсем не уникальный. Во время боя постоянно троллит веганов (Овощи не хотеть! Мясо хотеть!). Полуофициальное дополнение к Diablo, было выпущено Sierra Entertainment в 1997 году. По сути, это дополнение есть не продолжение Diablo, а отдельная история. К сюжету оригинальной версии добавляется сия притча: Когда-то жил один учёный, который изучал монстров. Он захватывал их разум и мог повелевать ими. Так однажды он вызвал очень сильного демона. Этого демона звали На-Крул. Вскоре учёный понял, что не в силах совладать с таким сильным монстром, как этот. И тогда он запер его в магической комнате и создал заклинание, которое сделает этого монстра слабее, но учёный не мог пойти на бой с На-Крулом и оставил это дело борцу за добро. Перед смертью он записал своё заклинание и спрятал его в разных частях лабиринта. Итогом явились два дополнительных подземелья по 4 уровня, населённые новыми монстрами, 3 новых персонажа, еще одна страница с заклинаниями и новый убер-босс, который дропал много-много вещей после его истребления (а именно — книгу Апокалипсиса, которую нигде больше нельзя найти). А при включении полуофициального квеста через командный файл, героя награждали читерской броней Bovine Plate, с которой остаток игры превращался в сплошное упоение собственной неуязвимостью. Неофициальное дополнение отечественного производителя. Было бы ничем не примечательно на фоне десятков прочих модов, если бы создатели Hellfire сами его не заметили, лично связавшись с автором и выразив свое восхищение проделанной работой. Новых уровней не добавляет, но зато расширяет арсенал, полностью переделывает персонажей, механику, квесты и прочая и прочая, заново калибруя игру с нуля по принципу «всего и побольше», а также добавляя кучу полезных мелочей вроде возможности обмениваться вещами между персонажами. Основная причина непопулярности: намеренная подкрутка сложности до уровня лютейшего архипиздеца, от которого даже привычные задроты мгновенно покрывались потом аж со второго уровня. Впрочем, олдфагам, прошедшим оригинал и аддон на трех уровнях сложности, доставит адово (во всех смыслах). Жив и постоянно обновляется до сих пор, горка энтузиастов даже пыталась перепилить движок (и таки да мод живой). На ИгроСтанции существовало дополнение с названием «Братки» — своеобразный перевод в стиле «Братва и Кольцо». Юмор, хоть и сомнительный, доставлял тогдашней школоте, хотя львиная доля оного была в самом первом ролике. Благодаря тщательному препарированию файлов игры, слов разработчиков и самостоятельных измышлений было выяснено, что масштабы вырезанного контента из первой Дяблы, конечно, со ждалкером не сравнимы, но всё-таки изрядно могут поразить. Более 20 (!) квестов, пошаговая система боя (единственная вырезанная фича, которую не жалко), система навыков, быть может, даже... внезапно, отыгрыш. Тайны, интриги расследования.

Diary.ru

Diary.ru ] Diary.ru ("дайри", "дайры", "дайрики"; жарг. "диарея") — блог-сервис, достаточно распространенный в России. Свое жаргонное название получил за созвучие с названием и основной характер постов в нём. Пользовательский контингент состоит из малолетних долбоёбов, долбоёбов средних лет, а также тупых пёзд всех возрастов, заполонивших ресурс в последнее время — веяние мод, перешедшее с ЖЖ, где публика видит попросту только свой нос, но не более. До 2006 года дайри.ру был почти семейным ресурсом — все всех знали, все друг другу помогали и поддерживали, а потом… Потом появились тролли и нацисты, администрация стала постепенно звереть от таких нашествий, и в конечном итоге ресурс стал тем, чем является сейчас. Старожилы общаются в полузакрытых дневниках, имея по паре-тройке сотен постоянных собеседников и фактически игнорируя остальных. В отличие от ЖЖ и других, где каждый беседует сам с собой, обращаясь к общественности. source=Администратор Караидель о диарее Однако позже администратор нос (косвенно) и тролли признали, что обе стороны друг друга неправильно поняли. Несмотря на унылость, этот блог-сервис нашел-таки свою нишу. Он стал рассадником малолетних мизантропов и «молодежных субкультур» — всяких толчков, поэтов русского рока, фейлофантастов, быдлоанимешников и других астралопитеков. Может, в том же ЖЖ их и больше, потому что там вообще больше пользователей, но именно здесь они самые яркие и кричащие, да и преобладают в процентном соотношении. Кликайте несколько раз по ссылке «типичный дневник» пунктом ниже (она открывает случайный блог) и считайте, сколько раз вам встретились днявки без обсуждения яойных фанфиков, говнорока и астральной хуиты. В последнее время на ресурсе начали бурно цвести (и дурно пахнуть) разнообразнейшие тролли, чья толщина сравнима с объемами голубого кита чуть менее, чем полностью. Несколько фактов о диарейных троллях: 29-го января 2009-го года в правилах diary.ru появилось следующее дополнение: Дополнения к Правилам Толпу @юзеров и раньше вполне могли без предупреждения забанить на три месяца за, к примеру, перепост матерной песенки про @администрацию, новый пункт правил лишь зафиксировал существующее положение дел. В период с 9 по 11 июня 2011 года сайт был отключен на реконструкцию. Задроты не растерялись и на время работ заселили бета-сервер, тут началось непредвиденное: ленту всех постов на сайте заполонило бесчисленное множество записей трешевого содержания. Трехдневная тусовка под лозунгом «Похуй, пляшем» была феерична, в эти дни диарея преобразилась и не была уныла. Поскольку посты с тестового сервера не сохранялись на основном, юзеры позволяли себе абсолютно все, на что им хватало фантазии — километровые перепосты без ката, различный прон, самовоспроизводящиеся проигрыватели с убивающими мозг звуками и многое другое. Причем одни задроты тусили в открытую и знали, что их читает весь сайт; другие, наивно полагая, что они одни такие на бете, вовсю откровенничали с днявочком все в ту же общую ленту. Это был очень странный феномен: Сначала — пустыня и одинокие посты с вопросами «есть тут кто? О_о» Потом озарение — посты не сохранятся. Озарение № 2 — общая френд-лента! Девиз трех дней — «Похуй! Пляшем!» Прощание юзеров с бетой проходило под гимн Советского Союза, кто-то даже предлагал остаться там. Лагов на основном сервере после открытия, конечно же, не убавилось, но всё равно все были довольны. Первые пять часов после ввода новой версии сайта 12 июня здесь хостился скрипт с рекламой от "advmaker.ru". Соответственно, этот скрипт был вточен в код страниц. Любые попытки вопросить в топике с проблемами о всплывающих окнах с "фотосраной.ру", получением "гринкардов" и прочей хуйни нещадно терлись модераторами. Специально для херок созданы аж целых 3 клона Diary.ru, на том же движке — , и . Последние два появились после очередной драмы на Russian Gothic Project, когда двое хозяев уютненького блогохостинга поссорились после бухалова абсента на кладбище и не поделили домен. По функциональности еще более убогие, долгое время даже не было RSS. Из всего вышеперечисленного следует заключить, что авторы статьи просиживают штаны на дайри. Так-то!

Did he die?

Did he die? Did he die? (англ. "Он умер? " ) — самый смешной мем YouTube. Согласно одной из версий, это выражение впервые появилось в комментариях к роликам на ТыТрубе, как способ троллинга различного травоядного быдла, неспособного к адекватному восприятию черного юмора. Типичной реакцией такого быдла на человека, поскользнувшегося на банане будет: «HE COULD HAVE DIED HOW CAN YOU LAUGH AT THAT YOU HORRIBLE MONSTER! 306». Комментарий с фразой «Did he die?» с интонацией то ли надежды, то ли сочувствия представляет собой отличное лекарство для лечения такого рода поциентиков, чем немало доставляет комментирующему. Also Ray doesn't know Из 3,5 анонимусов этот мем нашёл смешным только один. Да и то только первые сто раз. Теперь же «did he die» превратился в новое десу, получив своих фагготов. Даже в комментариях под кровавыми видео, где несчастной жертве проламывает череп, а потом его отрывают, так что вопрос несовместимости данной травмы с жизнью даже не стоит, всегда есть дежурный вопрос «Did he die?» Мем живет только за счет того, что это самый смешной текстовый мем Ютуба. И, похоже, единственный. Лучшим ответом на этот вопрос является «сажа идёт во все поля» или «Yesm he died». И ещё много других вариаций, ничуть не смешнее тех, что выше. В отличие от этих ваших буржуйских интернетов, в русскоязычном интернете хорошим тоном считается прокомментировать заведомо летальный случай участливой фразой: «О, Боже! Надеюсь, с ним всё в порядке?» Это как бы ещё раз подтверждает, что русский народ имеет самую добрую и отзывчивую, но тем не менее загадочную душу. <mirra> Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами... Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло <svet> Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом. <ahtoh> я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом <keramzit> Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло <Zoobastik> У него потом все хорошо было?

Did he drop any good loot?

Did he drop any good loot? Did he drop any good loot? — мем, зародившийся в среде фанатов WoW, а после распространившийся на самые разные стороны интернет-общения и даже проникший в реальную жизнь. Образец очень черного юмора уровня /b/. драматичный]] пост от персонажа с ником Nano. Автор с грустью сообщил, что является братом владельца аккаунта, а настоящий Nano скончался несколькими днями ранее. «Некоторые считали, что он лучший охотник в игре, и эти слова всегда вызывали у него улыбку. Думаю, будет справедливо известить вас о том, что произошло. И даже если вы не знали Nano в игре, помолитесь за него». Первый ответ на это сообщение появился всего 9 минут спустя. Нет, это была не молитва и даже не слова утешения, а циничный вопрос. «С него упало что-нибудь стоящее?» «Did he drop any good loot?» — поинтересовался некто Moroldonfarm. Как известно, в MMORPG после смерти монстров и персонажей возле их тушек остаются ценные трофеи. Именно на это намекнул автор злосчастного поста. После этого на форуме развернулось обсуждение, занявшее несколько тысяч страниц. Люди разделились на два лагеря: одни вовсю осуждали хама, другие считали его пост чертовски забавным. Автор исходного поста, брат покойного Nano, напомнил всем, что погибший имел хорошее чувство юмора и сам оценил бы шутку. На что у оппозиции нашлись свои доводы. К вечеру об этой скандальной дискуссии знало все WoW-сообщество, а благодаря информации на сайте Digg.com о ней заговорили даже далекие от MMORPG люди. Тысячи интернетчиков посчитали свои долгом поучаствовать в обсуждении горячей темы и высказать свое мнение. С тех самых пор каждый раз, когда в Сети появляется новость об очередном бедняге, испустившем дух за любимой игрой, кто-то обязательно спросит: «С него что-нибудь упало?»

Die Ärzte

Die Ärzte Die Ärzte (рус. "Врачи " ) — немецкие лулз-панки из Берлина. Музыканты ради лулзов называют свою группу «Die beste Band der Welt» («лучшая группа мира»). На сегодняшний день в состав группы входят: гитарист Фарин Урлауб (нем. Farin Urlaub , настоящее имя Jan Ulrich Max Vetter), барабанщик Бэла Б. (нем. Bela B., в честь актера XX века Белы Лугоши), настоящее имя Dirk Felsenheimer, и басист/гитарист Род (нем. Rod, настоящее имя Rodrigo Andrés González Espindola), причём первые двое — расовые немцы, а третий — не менее расовый чилиец. Все трое выступают в роли вокалистов и авторов песен. Связь группы с врачами ФГМ не подтверждена. Но и не опровергнута, учитывая что ребе Шиитман проживает в Германии. И таки да, Die Ärzte лечат в основном именно ФГМ.

Digger

Digger Digger — одна из первых широко распространенных игр на PC, появившаяся в 1983-м году. По времени создания переплюнула даже легендарную Alley Cat, появившуюся только год спустя. Тогда компьютеры на 8088 4,77 МГц казались высокопроизводительными монстрами, а 640 килобайт памяти хватало всем, MSDOS 2.0, новейшая ОС, только научившаяся иерархическим файловым системам, дискетам повышенной плотности и прочим плюшкам, графический дисплей CGA. И на этом мощнейшем железе играли так, что задротам и не снилось. Час за часом, сутки за сутками просиживали они, гоняя Диггера по полям с вкусностями, уворачиваясь от гадов, бегавших по остававшимся за ним тоннелям. А когда появились всякие PC AT и процессор стал слишком быстрым, люди писали замедлители, а суровые мужики играли as is. Написан был семейной фирмой, называющейся Windmill Software и состоящей из программиста по имени Rob Sleath чуть более, чем полностью. Впечатление о диггере как о игре, получившей меметичность исключительно благодаря геймплею или, более того, случайно, абсолютно неверно. Роб выжимал из оригинального IBM PC всё, что мог, используя няшные ассемблерные хаки, включая ШИМ на PC-Speaker'е и хранение таблицы рекордов в бут-секторе дискеты. У программирования «по железу» оказалась и обратная сторона: игра была привязана к оригинальному IBM PC с процессором Intel 8088 и работала неправильно на более новых машинах: скорость передвижения монстров была невыносимой уже на 286, а на машине без CGA (например, на EGA) Digger мог и просто не заработать, аналогично обстояло дело и на многих «клонах» IBM PC. В начале девяностых русские хакеры Mikel Lavrentiev и Dmitry Petrov запилили софт под названием Digger's loader, который совмещал в себе замедлялку и редактор уровней для диггера. Замедлялка позволяла играть в диггер на компах вплоть до 386; к сожалению, на 486 и выше loader всё равно выполнялся слишком быстро. В наше время ничего не мешает запускать Digger's loader в DOSBox. В 1998 году человек по имени Andrew Jenner, труЪ-фанат диггера, а по совместимости работник Microsoft и, очевидно, неплохой хакер, запилил то, что назвал «Digger remastered». Фактически d.r. — порт диггера на C, полученный путём кропотливого дизассемблирования, анализа и переписывания оригинального digger.com. После того как Andrew добился нормальной работы диггера на современных ПК, он добавил некоторое количество свистоперделок, включая VGA-графику и возможность настройки клавиатуры. Вскоре d.r. был портирован на более, чем 9000 известных архитектур и платформ, включая java. Ностальгирующие олдфаги могут позадрачиваться в любимого «Диггера» даже на обычной мобиле с поддержкой Java, например. И на обычном компьютере, в обычном браузере с поддержкой Java: Digger Online Ремейк Диггера, нормально работающий на современных ПК с Windows и дополнительными уровнями. Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит — Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в Digger. И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесёт Путь Бутявкнутого Запутаны дремучие подземные ходы, А в них бутявки тучами и диггера следы, В них золото манящее и в них могильный ряд За чащами, за чащами опаснейших преград. Rep: Диггер, диггер не робей Хрумкай, трямкай веселей Изумруды и бутявок, Прочих страшных стрекозявок, Вместе с золотом тогда Обойдет тебя беда. Мы с диггером, мы с диггером за золотом идем, Бутявок дюбых трямкаем и песенку поем Про золото коварное, набитое в мешках, Про вишенку возмездия, зажатую в зубах. Мы ищем наши денежки, и мы не простаки, Мы знаем: деньги трямкают бутявки-дураки, Ползучесть их завидная, и много золотых Бесславно окузявится стараниями их. А камни здесь особые — чистейший изумруд, Бутявки твердолобые от нас их стерегут, Но мы, преград не знаючи, грызем, грызем, грызем, И камни собираючи, вперед, вперед идем. За доблесть безупречную здесь вишенку дают, Бутявки, столь беспечные, тогда бегут, бегут, Мы, помня как звереючи, они кусали нас, Их гоним не жалеючи и трямкаем тотчас. Впрочем, существует и взгляд с другой стороны: Песня пилота Диггера Я отправляюсь на охоту, Передо мною лабиринт… Простую, грязную работу Мне здесь проделать предстоит! Полеты на «эф-девятнадцать», Прогулки в танке «эм-один»… Все это интересно, братцы, Но с ними «диггер» не сравним! Мой лабиринт заляпан кровью, Он в сотнях столбиков могил, Тот парень за клавиатурой В нем сотни наших погубил… За мной уже крадется монстр, Тот парень жмет на «эф-один», Одним из гадов стало меньше, Но сколько будет впереди! У нас есть древняя легенда, Быть может, что она не врет: Раз в десять лет способен «диггер» За грань экрана сделать ход, И если мне это удастся, Тот парень будет удивлен, Он мне тогда за все заплатит, За всех заплатит, и за все! В его двухкомнатной квартире, Я порезвиться бы хотел, И он меня не остановит, Нажав на клавишу «пробел»… Но вряд ли мне удастся это: Похоже, что конец езде, Вот я в углу, патронов нету! Дурак, козел, да что ж ты де….

Dimmu Borgir - 51k

Dimmu Borgir - 51k Dimmu Borgir — 51k — мем ЛОРа, по одной из версий, возникший в результате разговора с ботом. Мем зародился благодаря участнику Kolyan_ufalug_, известному на ЛОРе как Quasar, в конференции loosers@conference.jabber.ru, в значении музыки, которую слушают самые суровые линуксоиды. У самих Dimmu Borgir, конечно, нет песни с таким названием. Употребляется в любых тредах, связанных с музыкой и фильмами. Пример можно увидеть на скриншоте справа. [01:40] <generatorglukoff> VSL, а ты есть во фринете? [01:40] *VSL слушает Dimmu Borgir — 51k [06:18] <xxx> 51k!!!!!! 51k!!!!!!!!!! 51k!!!!!!!!!! адин адин адин!!!!!!! 51k!!!!!!!!!!! НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААРГХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 [06:19] <yyy> дайте человеку расслабится [06:19] <xxx> АДИН АДИН АДИН!!!!!!!!!!!! [06:19] <xxx> НЕНАВИСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! [06:19] <xxx> ПИСЯТ АДИН КА!!!!!!!!!!!!!1 Позже использовалось написание: yHbIHuE, HEHABuCTb, BEIIIECTBA!!!!!!1111 ПИСЯТ АДИН КА!!!!!!!!!!!!!!!

Direct Connect

Direct Connect DirectConnect ("DC, ДЦ, ДэЦэ, ДайС, ДуСя") — P2P-протокол для обмена информацией. Основой DC-сети являются «хабы» — серверы, не связанные между собой, к которым подключаются остальные пользователи. Хабы служат для полутора вещей — поиска нужных файлов и общения с другими обывателями. Особенности протокола, особенно наличие чята и отсутствие рейтинга, а также лёгкость подъёма хабов и право их модерации, превратили DC в кровеносную систему большинства локальных сетей от Дефолт-сити до самых отдалённых окраин. Однажды простой американский школьник по имени Джонатан Хесс решил создать свою собственную P2P сеть и получить профит со встроенного спама. Чтобы гениальный план свершился, в клиенте был зашит супер-секретный ключ, позволяющий использовать только родной софт. Но Джонатан знал только Visual Basic, и ключ был взломан злыми хакерами особо не напрягаясь. В память о тех славных временах остался наикривейший протокол (в котором в словах из пяти букв десять ошибок, нельзя искать два файла сразу, и ещё куча недостатков). В современных клиентах содержится куча костылей, чтобы эти глюки обойти. При этом про оригинальный клиент уже никто не помнит. Протокол всё собираются переписать, но почти на всех хабах так и крутятся потомки глючного детища Джонатана. DC-клиентов — множество, хоть написанные на Жаве, хоть для мобильных устройств. Выбор лучшего часто порождает оживлённые дискуссии. Основные клиенты: Нельзя не заметить, что на некоторых хабах (обычно на забугорных) о существовании FlyLink'a и Greylink'a не знают (или знают, но как уже было сказано, ненавидят и стремятся уничтожить) — и с хаба выкидывают. В таком случае в свойствах хаба делаем закос под Strong. Придётся заполнять ненавистное анонимусу поле «Name», вписав туда что-то вроде Anonymous"{RND}". Для школьников это — непосильное напряжение мозжечка, и они пишут туда «вася321», «SUP3RM3G@D35TR0Y3R» и подобную красоту, а если нужно вписать еще и IP, то у многих сразу случается разрыв мозга. Но куда страшнее для жадных детей то, что придётся таки чем-то делиться — вход на многие хабы с пустыми руками воспрещён. Особо хитрожопые расшаривают пару гигов дампа /dev/urandom. Гики же могут часами тюнить многочисленные настройки типа количества слотов, количества дополнительных слотов, скорость отдачи/приёма для слотов на всякий случай и мини-слотов. Шара многих пользователей состоит из 1 (одной) папки, соответствующей интересам данного юзера (то бишь Фильмы, Mp3, Аниме и т. д.). У школьников и гламурных кис обычно расшарен целиком диск C:, что крайне полезно в профилактике ротозейства. Помимо основной функции — быть местом, объединяющим доступы многих юзеров, DC является предметом тысяч упорных срачей и холиваров между адекватными юзерами и копирастами. Количество срачей вокруг данного пиринга уступает количеству срачей вокруг торрентов, но их масштаб и количество лулзов на страницу треда зачастую с лёгкостью их обходит. Известен факт повышенного долбоебизма обменесрации хаба, когда на локальном, недоступном извне DC++ хабе запретили раздавать новинки кино и игр. Банили по TTH (хэшу). Что, естественно, породило тонны срачей на локальном же форуме. В итоге хаб помер, а все пользователи ушли на торренты. Поделом.

Dirty.ru

Dirty.ru dirty.ru (dirty, дёрти, d3, БД — от "Большой Дёрти") — коллективный бложик с неинтересными фактами и плоскими шутками для офисного планктона. Работает по принципу «о, привет чуваки, зацените прикольную сцылку я нашел, хаха». Коллективный блог dirty.ru основан московским расовым сербом Йованом Савовичем в 2001 году. Идея блога и ироничный стиль комментирования ссылок были спизжены с блога metafilter.com. Изначальный костяк посетителей сайта состоял из образованных и остроумных ЕРЖ и прочих людей (во всяком случае, они сами так считали), что, помимо высокого качества контента сайта, привело и к отрицательному эффекту: у посетителей стало развиваться обострённое ЧСВ (парадокс налицо, ведь действительно образованным и остроумным людям все похуй). Через некоторое время свободная регистрация была закрыта, и новые пользователи могли зарегистрироваться только по приглашению существующих. И произошло это ни много ни мало 25 ноября 2002 года (пруф) В сентябре 2004 года был открыт раздел Лепрозорий, изначально предназначенный для общения забаненных на «Большом Dirty» пользователей, но постепенно превратившийся в практически самостоятельное илитарное скопление уныния. В конце 2006-начале 2007 годов сайт прошёл модернизацию, сменив дизайн, приобретя плюсики, рейтинги и прочие пушистые нямочки. Завершающим этапом была «балканизация», состоявшаяся 3 мая 2007 года, в результате которой Лепра переехала на отдельный домен, а регистрация на Dirty была открыта. На несколько месяцев. В октябре инвайты вернулись. Позднее регистрация открывалась ещё несколько раз на более краткие сроки. После балканизации на dirty повалило быдло, в результате чего сайт превратился в унылое говно. Апофеоз превращения dirty в унылое говно наступил 3 декабря 2008 года, когда ретивые модераторы забанили одного из юзеров с формулировкой «не любит dirty.ru». (Но вообще-то до апофеоза даже тогда ещё было довольно далеко) С возрастанием на dirty числа представителей интеллектуального большинства блог становится все более конъюнктурным и посредственным, фактически превращаясь в самовоспроизводящийся набор штампов. Дорогой читатель может убедиться в этом, оценив, к примеру, количество постов, посвященных кровавым ментам в январе—феврале 2010 или Великой Победе в первой декаде мая 2010. А что поделать. Нормальным пацанам остается лишь смахнуть горькую ностальгическую слезу о «том» dirty и мигрировать на Блогистан. Ах, да 7 июля 2010 года (07.07.2010) был введен в строй новый дизайн и на несколько часов открыта регистрация для хомячков, которые быстренько положили сайт. Ну, а читателю, желающему стать успешным dirty-юзером с большим рейтингом, мы порекомендуем писать побольше постов и комментариев с нямками, смешными приколами и «хорошими песнями для хорошего настроения», любительскими фотоотчётами из своего ЖЖ на темы «я на даче» и «я в Египте», не стесняться постить видеоролики с YouTube, напоминать публике о различных датах и годовщинах, или же просто поздравлять других dirty-юзеров с днём рождения, а также неистово возмущаться коррупционерами, алчным духовенством (кстати, очень высоко котируется картинка с сербским патриархом Павлом) и деспотами-чекистами. Скопипастить пост из жежешечки другого и собрать свои плюсы — это нормальная практика, %username% (да-да!), так что не пренебрегай подобными методами. В последний год БД превратился в натуральную политическую помойку, в которой каждый день кучки умников, считающих, что лучше всех разбираются в руководстве страной, устраивают мегасрачи на тему «Как нам обустроить Россию» и тому подобное. Иногда достаточно объемные. 15.03.2013 была открыта регистрация. Йовану приснился очередной сербский сон про русский реддит или тупо закончилось на сиги и ЖРАТ, поэтому он решил немного расшевелить своих питушков, приоткрыв шлюз. Начитавшись про зарабатывание бабла в инторнете, йован первым делом запилил еще один банер на сайте. На анонимуса был возложен тяжкий труд по добавлению на сайтик посещаемости, нигеров и поняш. В треды тирача были направлены толстые провокаторы, которые всячески подстрекали анона сотоворить какой-нибудь серьезный пиздец с местной бордой, чтобы хоть какая-нибудь хуита попала в СМИ и привела еще больше заинтересованных пользователей. В процессе срывания бабла, йован, как весьма предприимчивый стартапер, наглухо положил на своих пользователей, чем вызвал винрарный разрыв пуканов у сосавших за инвайт илит, и последующие огораживание на подсайтиках. Добродушные и интеллектуальные пользователи были очень рады видеть анонимуса в своих рядах, о чем немедленно сообщили в эпичном треде, посылая лучики поноса всем посетителям. Новичкам Знайте, вас не ждали. Вам никто не рад. Всем плевать на ваше "Здравствуйте, привет, спасибо, наконец, вот он я во всей красе!", "гы". Представьте, как вы заходите в зал с тысячью человек, все они что–то обсуждают, а вы на всю Ивановскую заявляете "А вот и я пришёл!" И так двести человек по отдельности заходят и сообщают о прибытии своей персоны. Не хамите. Не тупите. Пишите грамотно. elpas0 За картинки с полоской джойреактора у нас казнят. Серьезно. За двачерский жаргон, язык падонков и заплесневелые шутки ебут. В плохом смысле этого слова. Пользуйтесь поиском. Разумеется, среди консервированных в 2002 году пользователей нашлись и те, кто негативно отнесся к такого рода высказываниям, например здесь. Крыса-кун был удивлен такой негостеприимностью жадных детей и доставил скрин из секретного курятника, демонстрирующий превосходство местной илиты над другими типами быдла обыкновенного. Для кармодрочеров стало большой неожиданностью, что поведение человека зависит от его личных качеств, а не отнесения его к какой-либо группе по произвольно выбранному принципу, поэтому питухи старательно заносят новичков во всяческие бан-листы и расстрельные списки (список для 1500 ботов-минусовщиков), вместо того, чтобы заражать хорошим примером, демонстрировать радушие и вежливость, преследуя неадекватов, грубиянов и вандалов по факту, а не по предубеждению. Альтернативная и единственно верная версия происходящего гласит, что один из пользователей БД собрал в слитом инбоксе всех владельцев подсайтов, где предложил им банить на своих подсайтах набежавших двачеров по списку. Причем список был составлен на основе мобилизационного инбокса двачеров на БД, в котором они, как всегда, планировали рейдить, унижать и постить нигров. Показательно, что из 300 человек лишь 11 использовали этот список для групповых банов на своих подсайтах, остальные же либо высказались резко против, либо воздержались, предпочитая ручную модерацию. Оценку сложившейся ситуации даст время. Лигивон, не имеющий возможности голосовать в карму, в большинстве покинул недружелюбную территорию, поняв, что местная вакаба непригодна для уютного общения, а местные нравы и матан с плюсами и кармами пока слишком хорошо охраняются старичками. Хочется верить, что йован все же смог набрать юзеров на сайт и в будущем не будет проводить таких знатных пиршеств, так как количество самого обыкновенного тупака, пришедшего из интернета не поддается счислению. Ждем интересных и глубокомысленных постов в духе старой школы. К сожалению, оригинал этой статьи не сохранился, доступна только копипаста по адресу http://www.shpil.com/?in=kpp_show_article&kpp_art_ID=91&_ID=5 Фразы о том, что дёрти уже не торт, обычно имеют два основных значения: А разгадка одна: пользователей стало больше, модераторов стало меньше, а сиськи и пушистые нямки всегда пользуются популярностью у значительной части населения. Равно как и ужасы сраной рашки с засильем кровавой гэбни. Если приглядеться, интересные и познавательные посты, которые обычно считаются «тем» дёрти, никуда не делись и по-прежнему выходят в плюс, просто приходится читать главную выборочно (или вообще просматривать посты отдельных авторов). Учитывая стремление Йована перевести сообщество в режим саморегулирования, удивляться особо нечему — какое сообщество, такое и саморегулирование. Для оценки стараний dirty-юзеров блог предоставляет рейтинговую систему. Зарегистрированный пользователь может поставить «плюс» или «минус» посту или же отдельному комментарию другого пользователя. Суммарное количество полученных «плюсов» и «минусов» определяет рейтинг каждого dirty-юзера. В зависимости от величины текущего рейтинга dirty-юзеру атрибуируется «вес голоса» — количество очков, которое будет прибавляться или вычитаться с каждым поставленным «плюсом» или «минусом». Особи с небольшим положительным или отрицательным рейтингом имеют «голос» 1, набравшие более заметный положительный рейтинг — 2, и так далее. Кроме того, в профайле каждого пользователя присутствует показатель кармы. Исходно он был исключительно декоративной плюшкой, позволяющей узнать, насколько любим или нелюбим сообществом тот или иной собеседник, но в марте 2012 года по многочисленным просьбам трудящихся Йован прикрутил к ней функционал кармических репрессий (с ограничением частоты комментирования начиная от −25 и автовыпилом пользователя по достижении отметки в −750). Трудящиеся подарок не оценили, и несколько недель на дёрти бурлили говна. Интересно, что если возможность оценивать посты в большинстве случаев предстает явлением позитивным, позволяющим эффективно отфильтровывать посты, попадающие в категорию «унылое говно», то оценки комментариев, как правило, лишь служат делу разжигания срачей и холиворов. Особую пикантность ситуации добавляет возможность видеть, кто кого заминусовал и кто кому насрал в карму. По мнению экспертов, для быстрого и успешного набора рейтинга по оценкам комментариев на dirty.ru, самыми действенными признаны следующие два метода: Как показывают проведенные исследования, особи, применяющие эти методы, обладают наибольшим положительным рейтингом. Также имеются dirty-юзеры, пытающиеся в комментариях к постам высказывать свои «умные мысли» или «вести дискуссии», но, как правило, они опять-таки состоят всё в тех же кармадрочерских сообществах, активно «плюсуются» (без объяснения причин) интернет-задротами и быдлом, из которых данное сетевое сообщество состоит чуть более, чем наполовину. Гертруда — это не только женское имя и сокращение от «герой труда», но и, как сообщает педивикия, «фигура, созданная коллективом авторов Dirty.ru», о как. А также локальный мем dirty.ru и лепры. Это случайная картинка в левом верхнем углу страницы дёрти и лепрозория. При обновлении страницы гертруда рандомно меняется, как и лепроприветствие. Гертруда кликабельна: если нажать на неё, то попадаешь не куда-нибудь, а на «глагне» (лепры и дёрти, соответственно). Название восходит к Мата Харе, по имени которой (Маргарета 'Гертруда' Зелле) и была названа первая картинка. Отдельные недалекие лепроюзеры считают необычайно паранормальным совпадение гертруды и того, что находится справа от нее. Даже самые упоротые лепроёбы считают это хуитой, поэтому комментарий со скрином, на котором показано лжесоответствие гертруды с постом, нещадно минусуется. Ибо заебали. Кроме того, призыв «погертрудим?» всегда находит отклик у любителей фотожаб. «Анонимные деды Морозы». Старое (как минимум с 2005 года) развлечение, заключающееся в рассылке новогодних подарков друг другу пользователями дёрти. Адресат выбирался из списка участников совершенно рандомно. После балканизации АДМ остался на Лепре, где и проходил с переменным успехом. К новому 2011 году особо пассионарные пользователи возродили забытую традицию и на БД, на этот раз с блекджеком и гугл-картами, позволяющими оценить масштабы действа. На волне энтузиазма Дедами Морозами пожелали стать около тысячи юзеров, но конец оказался немного предсказуем: подарки в итоге отправили чуть более половины. Похожая ситуация повторилась и в следующем году, но сердца греет мысль о том, что на лепре всё ещё плачевней. Неделя новичка — попытка оживить загнивающую кузницу контента путём вливания свежей крови. Относительно регулярный (с 2010 года было уже четыре раза) аттракцион невиданной щедрости. Суть такова: желающие попасть на дёрти отправляют самоизбранной редколлегии свои посты, редколлегия отсеивает особо ядрёный тупак и публикует оставшееся. Посты, набравшие определённое количество голосов, приносят своему автору долгожданный инвайт. Как правило, также разыгрывается суперприз — путёвка на Лепру. В последний раз (январь 2012) вместо поста нужно было нарисовать фотожабу. Эффективность данной меры под вопросом, поскольку многие попавшие таким образом на Dirty ньюфаги в дальнейшем никак себя не проявляют.

Disaster Girl

Disaster Girl Disaster Girl (рус. "«девочка-катастрофа», «девочка-капец» " ) — героиня фотожаб, связанных с разными катастрофами, аномалиями и просто неприятностями. Собственно, на фото изображена лоли по имени Зои Рот (Zoe Roth) на фоне пожара, которая как-то хитро и одновременно довольно смотрит на нас, как бы намекая на свою причастность к происходящему. Это фото сделал её отец, Дэвид Рот (David Roth) в 2004 году во время тренировочного тушения пожара. Оно получило имя «Поджигательница» (Firestarter), было опубликовано в журнале JPG Magazine за февраль-март 2008 г. и позже разошлось по сети. Как и Свидетель, она побывала везде: от гибели динозавров и убийства Линкольна до землетрясений и ураганов. Повзрослевшая героиня в курсе своей «славы», на одном из нотариально заверенных скриншотов ниже она держит в руках тот самый журнал. Что интересно, сборщики контента этим не ограничились и нашли в английской педивикии , тоже с девочкой на фоне разрушений, но сделанную в… 1933 году. На сайте Buzzfeed.com быстро отреагировали серией фотожаб в том же стиле.

Disciples

Disciples Disciples — серия развивающих игр в жанре TBS от Strategy First. Один из конкурентов HoM&M. Итак, у нас есть столица. Она одна и, в отличие от других TBS, захватить больше не удастся. Во-первых, потому что в каждой столице сидит посланный соответствующим Б-гом страж, выпилить которого можно, лишь прокачав героя и отряд до неприличных просто показателей, или же применив более тонкие уловки, навроде яда, паралича и упарывания всей армии повышающими броню зельями, во-вторых, даже если вам удастся её снести, то столица просто разрушается, а вы получаете гешефт в виде всех ресурсов и всех заклинаний, принадлежавших врагу, а все вражеские герои, внезапно почувствовав неудержимый butthurt, бросаются на ближайшее враждебное существо и, как правило, огребают заслуженных пиздюлей. Кроме столицы, на карте разбросаны города, как правило занятые нейтралами разной степени крутизны — это может быть и копейщик первого уровня, и несколько красных драконов. Так как при штурме городских стен защитники получают бонус к броне, на некоторых картах легче слить чью-нибудь столицу, чем захватить очередной Мухосранск. А захватывать нейтральные города так или иначе придётся: во-первых, из-за земли (см. ниже), во-вторых, в них можно нанимать войска, и регенерируются оные быстрее, когда находятся в городе. Города можно апгрейдить, увеличивая количество слотов для гарнизона, бонус брони и ускоряя регенерацию войск. Алсо, есть независимые строения, разбросанные по карте, захватить которые нельзя, однако — при определённых условиях — гешефт с них обеспечен. Причём строения эти самые весьма разнообразят геймплей: к примеру, есть лагеря наёмников, где иногда можно отыскать очень солидных нейтралов, которые превосходят большинство подразделений любой из рас, иногда, редко правда, попадаются палатки инструктора, где за денюшку, точнее за over 9000 денежек, можно прокачать бойцов, не рискуя слить их при попытке забодать очередного циклопа. Ну и конечно же разнообразные лавки шмоток и заклинаний, которые очень приятно грабить, если в качестве Лорда вы выбрали Правителя. Лорды — особый пунктик игры, читай о них ниже. Своего Лорда вы выбираете в начале каждой кампании и именно этим выбором определяется стиль игры. Всего вариантов три: Полководец — под его руководством все войска приобретают ускоренную регенерацию; Маг — единственный, кто может изучить заклинания пятого уровня, также, учит заклинания за половину стоимости, и, что особо радует, может применять любое заклинание дважды в день; Правитель aka Гильдмейстер — у него кроме сезонных скидок на строительные работы есть воодушевляющий бонус: воры под его управлением не только получают возможность убивать войска противника, не вступая в бой, но и прочие полезные абилки, как то уворовывание у героя предметов типа зелий или, например, сапог, подмену приказов (юниты противника рандомно меняются слотами — очень приятно бывает выставить Модеусов на переднюю линию и вырезать их в самом начале боя), кража золота/спеллов из городов противника (шанс успешного ограбления города изчезающе мал, да и золотишка выносится мало, так что это just for lulz). Основным способом получения ресурсов являются золотые шахты и источники маны, а единственным способом их захвата, в свою очередь, является земля. От принадлежащих игроку столицы и городов постепенно «расползается» земля его расы. Как только экономический объект оказывается на «своей» земле, профит начинает капать в казну соответствующего игрока. Кроме того, специальные герои умеют за денежку втыкать в землю жезлы, превращающие 8 клеток земли вокруг жезла в свою. Как правило, в центре карты всегда проходит яростный делёж зон влияния между этими самыми прутовтыкателями. Особый спортивный интерес для заматеревших задротов представляет прохождение игры жезлотыком. Имеет смысл для хуманов и нежити. Поле боя ограничено 12 клетками (по 6 на каждую сторону), что существенно уменьшает эпичность сражений. Максимум в 12 воинов — отдаёт разборками дворовой шпаны. Да и маневрирование войсками на поле боя отсутствует как класс. С другой стороны, невозможна ситуация, когда в городе сидят 150 тех же красных драконов, занимая всего один войсковой слот. Плюс зависимость размеров отряда героя от его уровня (читай, от прокачиваемого лидерства). Зелёный салага не может водить большие отряды, а опытный ветеран — вполне. Играбельных рас — пять ровно, при всём при том, что максимум игроков на карте — четыре(так как изначально эльфов не было, они были допилены позже). То есть возможность схлестнуться всеми пятью фракциями так же немыслима, как бой против игрока аналогичной расы. Лютый, бешеный, просто ксенофобский дискурс не позволяет народонаселению растрачивать силы на междоусобные войны. Каждая из рас обладает своим глубоко уникальным ангстом и баттхёртом, наделяющими её пафосность и готичность глубокой индивидуальностью. Disciples: Sacred Lands — первая игра в серии, вышла в 1999 году. Ничем, кроме графики, тотальной похожести на героев 2, перетасовкой некоторых юнитов из веток и отсутствия последних апргрейдов в линейках, не отличалась от второй. Ну и мелочи. Например, достигнув полного апгрейда, юниты не могли расти в уровне дальше (во второй могли: они оставались такими же, но становились чуть прокаченнее). И годные кампании про войны богов, как можно это забыть! «Навигатор» с Disciples серьёзно обосрался, отдав его на рецензию очередному Death Knight`у 666, скрывавшемуся под именем каго-то там Родионовича. Последний, в лучших традициях игрожура в игру не играл, а напейсал статью на основе пресс-релизов. В следующем номере журналу пришлось извиняться, применять анальные меры к пейсателю, создавать новую статью и вообще любить Disciples. Disciples: Dark Prophecy и 2 аддона к нему: Gallean’s Return и Rise of the Elves. Именна та игра, с которой дисы и стали основным соперником героев. Секрет успеха как раз в работах над ошибками первой части. Вообще первые билды игры были все той же дис1,то есть стилистика закосов под героев 2, никакой каноничной готичности, ощущение были примерно такие, ну как скажем сейчас мы видим различные HD ремейки, то есть натянуты на старые клюшки новые спец эффекты. Руководство компании это быстро просекло. и видя писец в ввидие героев 3, быстро слило почти половину бюджета в небезызвестного профессионального художника, который и создал нам всеми любимый и известный дис. Учитывая замечания, компания сделала новый ракурс боев, рискнув и введя в них 3d модели и не прогадала. Картинка была просто потрясающей, несмотря на спрайты, которые там там тоже таки есть, но спрятаны художником очень умело(хотя на высоких лвл юнитов они заметны). Так же в бои были закинуты всякие зелья и сферы, введены флаги и вменяемая экипоровка, что сделала боевую систему вменяемой. А сюжет полон драмы и измен, в центре повествования — Утер, потерянный и вновь обретённый сын императора. По ходу развития сюжета Утер оказывается проклятым носителем силы Бетрезена и, ошалев от давно и прочно зашкалившего ЧСВ, решает сам занять место главного Сатаны, но в итоге фейлит и разливается жижей по полу. Выпиливают его — долго и со вкусом — все расы (за демонов утер сумел выкинуть бетрезена из своего тела, но добрым не стал, всеравно хотел убить всех, так что бетрезен тоже выпиливал утера как и все), причём родные имперцы — аж дважды, и что самое взаимоисключающие, каждая по своему. Несмотря на то, что сюжет знаком и очевиден до ломоты в зубах, играть кампанию всё равно интересно: в сингле нельзя не пободаться с такими солидными товарищами, как Астерот (правая рука Утера, в некотором роде) или Могильный Голем — оба, кстати, размером с замок. А вот дополнения, продовавшиеся у нас по цене отдельной игры каждая, а на западе две как за одну, являлись просто кучей карт с не самым эпичным сюжетом и без каких любо нововведений. Впринцепе, удолетворило фанатов, которые хотели много качественных карт, для вех остальных просто куча карт. Люди думали деньги на 3 часть собирают, но нет. Восстание Эльфов примерно той же закваски — все сплошь могучие и пафосные воины, просто душа радуется. Только результат немного уныл. Пока делали аддон, из команды разработчиков ушёл художник руками, и отрисовку аватарок новых юнитов заказали какому-то рисователю ногами. Сами эльфы в мировой системе рас также смотрятся как не пришей хвост кобыле: нету идейного оппонента, нету действительно оригинальной магии (все эльфийские заклинания — кастрированная или навороченная версия заклов других рас), сюжетная линия вообще примитивная (какой-то голос говорит Главному Оракулу, что всех надо выпилить, зачем — непонятно). Со стороны кажется, что эльфов запилили по просьбе толчков. Так же новинкой были эльфы-нежить, которые еще были рисованы Ламбертом в свое время, но это были просто сильные нейтральные юниты, которые там по сути не пришей собаки хвост вплетены в сюжет, но они так готичны и прекрасны, в них чувствуеться работа главного художника, что на них прост приятно посмотреть и выпилить, а большего от них и не надо. Что радует — жезлотык-призыватель (друид), требующий использования особой тактики боя. Disciples III: Renaissance. Её таки просрали, ибо во-первых, разработкой занималась русская компания, во-вторых, дату выхода переносили уже over 9000 раз, в-третьих, похерили оригинальную боевую систему, систему ресурсов и гениальный дизайн прежнего главхудожника П. Ламберта, наняв людей не разу не видивших дисов и кучу фрилансеров, в-четвёртых, выпилили две самые уберкавайные расы — гнумов и андедов, в-пятых, теперь жезлы выкинули на мороз. И естесвенно столько багов и играбельности, как во всяких отечественных "сталкерах". Про мультик, покатушки на лодочках и дипломатию можно забыть тоже. И вообще, про дис3 в архиве обсуждения разобрано все до костей, сами знаете что игра УГ, так что продолжаем дальше. Затем через год в вышедшем дополнение Ressecrethion запелили мертвяков как полноценную расу(проработка моделей которых проигрывала старым), добавили всяких свистелок и переделок отечесвенного качества(но ни дипломатию, ни лодок), но играть в это всеравно было невозможно, геймлея так и не стало, чтобы в этом удостовериться, запустите синглплеер. И почуяв по продажам, что народ второй раз говно не покупает, акелла опертивно накрыла команду разрабов .dat, затемже набрав новою hex, чуть менне, чем полностью состоявшую из старой команды. А еще через год вышла Reincorneithion, которая вместо ожидаемых гнумов просто довела до ума все то, что должно было быть 2 года назад, но уже слишком поздно, из-за чего всю шарашку и прикрыли, хотя игра и получилось то вполне годный. Существ можно остановить на уровне и развивать их дальше, давая им новые навыки(что еще обещали в дис3), нормальная прокачка героя, запили лодочки(но дипломатию нет), баланс и нормальные карты, но особенно хорошо благодаря появившимуся мультику, где можно играть на стороне нейтралов, когда ходит враг. Разработка D3 была довольно мематична, пожалуй, за счет двух феноменов — официального форума, на который каждый день как говно из ушата обрушиваются сотни спама, и тамошнего коммьюнити-менеджера с навыками матёрого тролля (ныне списан с борта), по собственному признанию, ненавидящего оригинальные D1 и D2. А спам теперь сыпется не столько на форум, сколько в приватные форумные инбоксы зарегенных юзверей. Также проект был анонсирован примерно в одно время c 5 героями, но вышли через 3 года после выхода оных и слили им подчистую. Но самое интересное, что акелла имеет планы на дисы онлайн по слухам, видать фритуплейная оверквест2, чьи серваки в россии обслуживает акелла, не дает ей спать спокойно, и она тоже хочет поиметь деньжат на фритуплее. И это будет конечно просто звиздец, учитывая браузерку дисов, которая акелла таки запила, но видать стесняеться пиарить ее по причене полного уг(отбрехиваться что типа для фанатов по любви делали, хотя все помнят вкладыши с дисками дис3, где эта браузерка рекламировалась чуть ли ни как замена мультика, но тока феил в том, что браузерка вышла через года два где-то в вменямом стостоянии, и поныне в бета-тесте, а потом и выпилина вместе с закрытием проекта). Так что триллер продолжаеться, и единственная надежда, что акелла, уже и без того порядком поизмывавшись над трупиком дисов отдаст таки лицензию забугорной компании, но на ее светлый ум надееться не приходиться, так что запасаемся попкорном и ждем. Таки есть. Большинство из них связаны с озвучкой: юниты-маги (а демоны все поголовно) орут боевые кличи и заклинания на смеси английского, греческого, латыни и эсперанто, что в ушах некоторых слушателей превращается в созвучные русским словам (не всегда цензурным) звуки. В первой части вообще, создавалось ощущение, что из-за низкого бюджета, программисты воспроизводили звуковые эффекты собственным ротовым мычалопердением. К примеру, если треснуть Людоеда, то он выказывал неудовольствие голосом картавого боброудава, а Человек-ящер так вообще хрюкал как свиноматка.

Dissected-chan

Dissected-chan Dissected-chan — имя, данное единственной камхоре, умершей прежде чем стать известной. После смерти в возрасте примерно 19 лет, эта тян очутилась на холодном столе патологоанатома где-то в Европе, где голландский евро-фаг оперативно досадил её частично вскрытому трупу. Затем её фотки были запощены для получения эпических лулзов. На этих фотографиях можно видеть её с собственным глазом во рту, палец коронера в её влагалище, а также её правый сосок, проткнутый шприцем для подкожных инъекций. Большинство фагов проявило исключительную жалость к ней после долгих часов оцепенелого созерцания гуро, поскольку она оказалась очень горячей, а все гуро-фаны были девственниками. Первоначально Dissected-chan была запощена на GUROchan, но изображения быстро удалили вместе с их автором. Картинки были сохранены аноном и выложены на Форчан. Anonymous

Do a Barrel Roll

Do a Barrel Roll Do a Barrel Roll (рус. "Сделай бочку " ) — мем Форчана, фраза-универсальный совет. Может использоваться для ответа на любой вопрос класса «что мне делать». Сродни классическому совету «снять штаны и бегать». Тряпка-кун: Меня бросила девушка, что мне делать? Анонимус: Сделай бочку. Практически во всех играх серии Star Fox, начиная с оригинальной версии для SNES, исполнение бочки делало истребитель игрока неуязвимым на секунду (как раз пока выполнялся трюк). В версии игры для Nintendo 64 один из персонажей (заяц по имени Пеппи) постоянно кричал «Сделай бочку!» к месту и не к месту. Анонимус, которого эти подсказки сильно раздражали, очень быстро начал использовать эту фразу как ответ на практически любой вопрос. Что характерно, ремейк этой игры в скором времени выйдет на новой консоли от Nintendo, 3DS, где фраза получит озвучку. Мариобои ожидают новую волну фагготрии. Несмотря на расхожее заблуждение, бочка никогда не являлась противоракетным манёвром. Современные ракеты оснащены дистанционными взрывателями и рассчитаны на поражение цели осколками, стержневой и т. п. боевой частью, взрывом «на пролёте», не требующим прямого попадания. Учитывая, что вес БЧ ракет может достигать нескольких десятков килограммов, радиус гарантированного поражения при взрыве варьируется от нескольких до десятков метров. Это полностью исключает голливудские трюки, когда бравые американские лётчики уворачиваются от доооолго-долго (в реальности ракета быстрее самолета в 1,5-2 раза) гоняющихся за ними ракет, которые даже умудряются чиркнуть по обшивке самолёта, не взорвавшись при этом, как, например, в фильме «В тылу врага» (хотя потом она таки взрывается и раздраконивает самолет осколками). Also, IRL зафиксированы случаи невзрыва ракет. ._. В православных КБ той страны термином «сделай бочку» обозначали необходимость исправления на чертеже ньюфага конструктора, либо способ доведения конструкции до совершенства. В первом случае уже выпущенные изделия допиливались до кондиции усатыми слесарями с помощью благого мата, напильника и интуиции. В былинные времена знак внесения изменения имел форму круга — отсюда и название. Современные исправления делаются по п. 7 .

Do not want

Do not want DO NOT WANT (надм. "Не хотеть" ) — означает яркую, фееричную реакцию на что-либо, вызывающее критическое отторжение. Происходит от неправильного китайского перевода «Звёздных войн III» обратно на , где в конце фильма Дарт Вейдер вместо того, чтобы выкрикнуть «NOOOOOOOOOOOOOO!», говорит «Do not want». DO WANT (надм. "Хотеть" ) — обратное «DO NOT WANT» выражение, схожее по смыслу с MOAR, однако, в отличие от последнего, может означать не только просьбу добавить ещё, но и лютое, бешеное желание приобрести, вступить в половой акт или совершить иные действия направленного характера с объектом своего пристального внимания. Используется русскими анонимусами даже чаще, чем первое. «DO» в английском языке употребляется для усиления эффекта, установки акцента и подтверждения других глаголов. Имеет значение «очень сильно» или «действительно», может переводиться словами «реально», «в натуре», но, как правило, не переводится. Например: «I "do" believe» или «I "do" love you». Такие предложения называются эмфатическими. SORT OF WANT (надм. "Типа вроде как хотеть" ) — промежуточная стадия между DO WANT и DO NOT WANT. Употребляется тогда, когда Анонимус увидел что-то, что он, кажется, хочет, но если подумать… Попросту говоря, употребляется тогда, когда Анонимус ещё не совсем определился со своими желаниями. Про «kind of want» вообще молчим.

Doge

Doge Doge (рус. "пёсе " , также известный в Рунете как "", "Пёс-пончик" и "Собакен") — он же доге, мем интернета. Картинки и видео с прижабленной фотографией собаки породы Сиба-ину по кличке Кабосу и краткими английскими комментариями, выражающими эмоции от увиденного шрифтом с пляшущими буковками. Чтобы создать креатив на тему мема, следует записать эмоциональный ответ Доге на данную ситуацию короткими фразами, сдобрить орфографическими и грамматическими ошибками и разбросать по изображению. Любую более-менее длинную мысль при этом необходимо разбивать на одно- или двусложные реплики, создавая видимость хаотичного потока сознания. Самые используемые слова — wow, such, very. Несмотря на относительно недавнее возникновение, собака прочно утвердилась как мем, способный отразить зашкаливающие мимимиметры, ну или просто восхищение. Также собака используется, когда нельзя точно объяснить происходящее на картинке, но некоторые её аспекты подпадают под определение «очень». На волне популярности собаки время от времени появлялись работы, пародирующие ее восторженность. В их число попал и гном Бофур, желающий Бильбо удачи. К сожалению, многие годные работы, созданные по образу и подобию собаки, канули в небытие, и найти их весьма проблематично.

Doing it wrong

Doing it wrong Doing it wrong (рус. "делать что-либо неправильно " ) — выражение, рождённое, вероятно, в форчановском /b/. Обычно употребляется, чтобы указать нубам на их некошерный фэйл с тем, чтобы наставить их на путь истинный. В таком случае говорят «You are doing it wrong», что можно интерпретировать как «(Джордж), ты <del>мудак</del> неправ». Однако Анонимус превзошёл сам себя, когда в его измождённый круглосуточным фапаньем на лоли и троллингом коллективный разум пришла идея делать неправильно правильно. Или правильно делать неправильно. Так и появились треды, в которых анонимус «делал это неправильно». По правде говоря, такие треды олдфагами считаются раком, убивающим /b/. Однако следует заметить, что делать неправильно в треде, который для этого и предназначен — правильно и православно. Тем не менее, делать правильно в треде, где правильно делать неправильно — неправильно. Но делать неправильно в таком треде опять же правильно. Так можно продолжать и дальше — до бесконечности, но это будет опять-таки неправильно и неправославно, ведь Люркмоар создан не для этого. Делать неправильно можно как в интернетах, так и в реале, например: Также существует русская версия данного мема, в одном из анекдотов при совке, нашедшая своё отображение в фильме «Анекдоты» — когда связывают Брежнева, он произносит фразу — «Я не знаю, как оно должно быть, но вы делаете это неправильно».

Don Hertzfeldt

Don Hertzfeldt Don Hertzfeldt ("Дон Херцфельдт") — ебанувшийся на отличненько упоротый пиндосский аниматор, проживающий в Санта-Барбаре. За свою творческую карьеру делал редко, но по-большому. Олдфагам известен прежде всего роликом про кролика, который крутили по русскому MTV в период зарождения канала. Херцфельдт рисует свои мультфильмы от руки карандашом, не используя компьютера. Все его ролики полны жестокости, человеконенавистничества, гуро и сдобрены черным юмором. Персонажи мультфильмов разобраны на юзерпики, немногочисленные фразы стали крылатыми.

Doom

Doom Doom — чертовски популярный в середине девяностых годов XX века и до сих пор (также известных как «времена поголовной заDOOMчивости»), фактически первый приличный и играбельный представитель всего направления мочилок. Собсно, до популяризации термина FPS, зачастую любые шутеры звались doom-клонами. По количеству поклонников входит если не в первую тройку великих игр, то уж в первую десятку — точно. Обидным, однако, являлось то, что уже тогда появились и первые задроты. Дум получил вторую жизнь не только благодаря портам на всё что угодно, вплоть до лопаты. Но и модам, которые комьюнити пилит и по сей день. Вот самые известные из них: Хорошая альтернатива, если совсем уж устали от Brutal Doom. «Праматерь бензопил в компьютерных играх» ©Уютненькое Удостоился отдельной статьи. Самый, пожалуй, первый мем. Появился ещё до выхода Doom, когда новости о нём тщательно гуглили (точнее, яхуячили; с гуглом в те времена было несколько напряжённо). Тут-то и выяснилось, что тогдашние поисковые алгоритмы с таким слабовыраженным ключевым словом работают, мягко говоря, не очень. Бедняги находили что угодно про судьбу и рок, кроме новостей о прогрессе игрушки. Тут-то и поступило (ЧСХ примерно за неделю до выпуска) предложение от некоего представителя общественности, мол, называйте следующую игру как-то поконкретнее. Например, «Smashing Pumpkins Into Small Piles Of Putrid Debris». ИДовцы взоржали, общественность тоже взоржала, а idSPISPOPD стало читом прохождения сквозь стены. ЧСХ, во втором Думе этот чит уже выглядел просто как idCLIP. Doom оказал значительное влияние на компьютерный эпос той эпохи, став центральной темой в ставших классикой произведениях русской литературы и народном творчестве на разных языках мира. Ещё существует песня, известная в определенных кругах как «Гимн думеров», имеющая в себе место, куда одаренный рифмоплет может самолично вставлять ники своих коллег по выпиливанию нечисти. В буржуйских интернетах особо известны два произведения: (чуть более чем совсем состоящий из one-liner'ов!) и . Есть также разные весёлые картинки по части монстров, понятные лишь посвящённым. По вселенной Дума было выпущено 4 романа, написанных известными новеллизаторами сериалов Дефидом аб Хью и Бредом Линавивером, из которых два было издано в России. Все четыре являются трешем и эпик фейлами, и единственное, что заставляет дочитать эти быдлокнижки до конца, — это заряд вина, содержащийся в самой вселенной Doom, описанной в них. Впрочем, сии высеры настолько безблагодатны, что даже вселенная игры не вытягивает их ни в коей мере. Дело усугубил прекрасный перевод, выполненный специально обученными надмозгами. Так, вполне понятный "pump shotgun" превратился в мозголомное «духовое ружьё». Вот эта тетралогия: Knee Deep In The Dead (на русский переводили как «По колено в крови» и «Стреляй и иди»). Hell on Earth («Ад на Земле»). Infernal Sky («Адское небо»). Endgame («Эндшпиль»). Алсо, по мотивам игры был снят одноимённый фильм, признанный общественностью эпическим фейлом и унылым до потери пульса. Но это уже отдельная тема. По мнению одних, потому, что снимался по скучноватой 3-й части игры, а не по винрарным первым двум. А по мнению других, потому, что режиссер попросту погнался за двумя зайцами: попытался угодить как простому кинозрителю, так и задроту-геймеру, в результате не угодил ни тем ни другим. По словам задротов-геймеров, единственное, что в фильме доставляет — это резня бензопилой от первого лица. Кармак, как говорят, возмущался фильмом, но поделать ничего не мог. И вообще он занят куда более важными делами — готовит экспедицию на Марс. Алсо, Пейсатель также засветился в списке заядлых думофагов. Ходит слух, что его роман «Лабиринт отражений» навеян сюжетом этой игры чуть менее, чем полностью (да так оно и есть, один бар «Kakodemon» чего стоит!). Однако, некоторые утверждают, что Дум всего лишь послужил прототипом для Арены в нескольких главах. Чего, кстати, Пейсатель никогда и не скрывал, даже более того, у него там так и написано! Кроме того, под (весьма очевидным) влиянием Дума явно снимался фильм «Призраки Марса». лютое треш-кино, действие которого происходит на Марсе (совпадение!), где также принимает участие какая-то неведомая ебаная мистическая хуйня. собственно, демоны там не фигурировали, но люди, одержимые некоей неясного происхождения хренью, мигом начинали раскрашивать себе морды в страшный цвет и делать разный другой бодмод, отчего мигом становились на демонов похожи. также они действовали похоже на импов из дума: нагибали и пытались убивать все, что шевелится. Фильм люто доставлял своей нарочитой трешовостью и кровавостью. А еще потому, что его снимал Джон Карпентер. В 90-е на просторах этой страны имела популярность «русская версия» Doom-а. Перевод заключался в том, что некий анонимус перезаписал звуки монстров на русскоязычные фразы. При этом слова были подобраны невероятно лулзовые: при появлении Барона Ада вместо «Аааргх!» кто-то диким голосом кричал «КОЗЛЫ!!!!!!111111», подстреленные импы бормотали «Ой, ребят', помираю!», а Какодемон перед гибелью философски изрекал «Ну, умерла — так умерла», а при появлении игрока в поле зрения зазывное «Мужчиииина!», что как бы намекает на то, что какодемоны — женского пола. Пример озвучки: http://www.youtube.com/watch?v=UaTdpBgcdg0 Двадцатого апреля 1999 года в пиндосской школе «Колумбина» двое школьников-задротов, обыгравшись в сабж и накачавшись веществами, легким движением руки, сжимающей <del>BFG9000</del> дробовик, выпилили 13 своих сверстников и учителей, после чего вписали свои имена в книгу геройской славы. История породила нешуточную драму как в интернетах, так и IRL. Быдло сразу же во всем обвинило Кармака сотоварищи, мол, из-за ваших гадких стрелялок дети убивают друг друга <del>и пожирают за шведским столом</del>. Более разумные же, более разбирающееся в сути стали объяснять, что не вино виновато, а <del>пьянство</del> проклято это ваше воспитание, когда загнобленные быдлом хикки, подобно сжатой пружине, которая, распрямляясь, выносит КЕМ всё на своём пути, сначала выплескивают свою злость на пиксельных монстров, а после уже могут взяться и за настоящее оружие. Как выяснило следствие, один из ребят, Эрик Харрис, был фанатичным поклонником Дума и других игр от id; известно несколько его уровней, которые отличаются повышенным содержанием крови и насилия. Ходила байка, что существует уровень, в точности повторяющий один из этажей школы, которая не подтвердилась. После событий в «Колумбине» большинство думерских сообществ немедленно выпилили работы Эрика со страниц своих сайтов, что еще раз подтвердило известный тезис о 95%. Подобное желание оставаться белыми и пушистыми мы позже увидим в среде линуксоидов, сносящих ReiserFS со своих компьютеров, хотя и там есть здравый фактор — очевидное отсутствие апдейтов после такого исхода с автором. Такие дела.

Doom/Show must go on

Doom/Show must go on Doom — игра, пережившая наибольшее количество портов. Спасибо товарищу Кармаку за счастливое детство и открытие сырцов Дума. Правда, без звука (без сырцов звуковой библиотеки, если быть точным), ибо копирасты не дремлют . По большому счёту, Дум есть на каждой приставке и на любом компе. (Да, есть сборки и под Макось, и под Линукс, под Symbian и на flash (ищи на Newgrounds), и даже под ZX Spectrum!.) Из этого даже вырос самостоятельный локальный мем того же iddqd.ru и некоторых других дум-ресурсов: Ну когда уже на "(тут можно вставить любое слово от „холодильник“ до „лопата“)" выйдет? Во многом в этом виновны порты Дума на калькуляторы и фотоаппараты. Пруфлинк. Олдфаги могут припомнить порт Doom на винрарной безвременно почившей консоли "Panasonic 3DO." Конкретно этот порт отличался редкой уебищностью исполнения и считается одним из худших портов сабжа. Из характерных особенностей: мелкий размер экрана (всего 6 вариантов, причем чем больше экран, тем больше тормозило, а два последних, самых широких окна, открывались исключительно читом), игра "не" сохраняла статус игрока, а только уровень, до которого пройдена игра (соответственно, весь любовно набранный арсенал просерался аки если бы вы на этом уровне только что сдохли и начали его сначала), ну и дико низкий FPS (по сравнению с другим эпическим шутером на 3DO, "Killing Time"). Спасал всё это безобразие исключительно саундтрек — все темы оригинального Doom были перезаписаны, причем так, что ради него всю ущербность геймплея можно было вытерпеть. Есть также официальная переделка Doom на сотовые трубки. Здесь Кармак сотоварищи сделали финт ушами: игруля интересна тем, что ввиду возможностей платформы переворачивает всю концепцию и сюжет нахуй с ног на голову, превращая православный FPS в пошаговое (!) RPG (!!!) со всеми отсюда вытекающими вроде списка прокачиваемых способностей, диалогов (в Думе, блджад!) и комментирования бегущей строкой каждого действия. Уровни по строению больше похожи на вульфовские, в довесок к общему пушечному мясу добавлены собачки, а у морпеха отняли бензопилу, дав взамен унылый топор и огнетушитель (там еще и пожары встречаются). Тем не менее выглядит довольно интересно. Позже была сделана и вторая часть, с более красивым оформлением и таки меняющейся высотой, но всё равно эрпогэ. Алсо, под портами в вопросе Думов подразумеваются всякие новые движки, позволяющие играть в новых Виндах, часто с огромным количеством всяких мелких и крупных свистоперделок, но уже до этого появились досовские Boom и MBF, добавляющие возможность менять небеса в пределах одного эпизода и даже карты, вязкие/скользкие полы, глубокую воду и т. д. К примеру, ещё в "Legacy" можно было прыгать и вращать голову мышой; "JDoom" (движок «Doomsday») позволил добавлять 3D-модели, а также кастомные текстур-паки и динамический свет (некоторые больше предпочитают Risen 3D, в нем модели более качественные); "ZDoom" добавил ещё кучу эффектов и поддержку программных скриптов, с помощью которых делаются всякие моды типа AEons Of Death, DoomRPG и т. д.; а "GZDoom" позволил делать то же самое плюс нормальные 3D-полы (то есть настоящие многоэтажные уровни). Так как 3D-полы были еще в Legacy, и в GZDoom (который является сплавом ZDoom и Legacy) 3D-полы не являются новинкой. Правда, геморные варианты двухэтажных комнат были ещё в Boom (и в чисто косметическом виде (например, падение из комнаты вниз в другую) в оригинале), таки да. Есть ещё некий "Vavoom", помесь движков Дума и Первокваки, самый продвинутый порт Doom, правда, как считают ньюфаги, так считает только продвинутый автор самого продвинутого порта Doom, хотя, на самом деле, этот порт достаточно древний, и на заре своего существования действительно являлся самым продвинутым портом. На данный момент большинство портов являются Boom/MBF-совместимыми. Как и водится, школиё любит поводить холивары и вокруг этих портов. Одна половина считает порты полным и безоговорочным говном, другая, соответственно, считает, что эти порты — абсолютно эпичный вин. Алсо, благодаря усилиям нескольких пользователей эпичного сайта независимых флэш-разработчиков Newgrounds игра была с точностью чуть более чем полностью портирована на Flash наряду с "Heretic" и "Hexen," также получивши там знаменитую свистоперделку (только для зарегистрированных, разумеется) с Xbox 360 — «Achievements». Пруфлинк. Справедливости ради, надо отметить, что сделано это не на чистом Flash, а с использованием новенькой технологии "Alchemy" — штука позволяет комплировать С/С++ код в ActionScript. Отсюда сразу вытекло кое-какое платформо-зависимое ограничение: так как откомпилен тот порт был на little-endian-машине (типа Intel), на big-endian-проце (типа PowerPC, что стоит у старых Маков) оно не запустится, даже несмотря на то, что сам по себе Flash там прекрасно работает. Кстати, подобной технологией портировали на JavaScript. Дум всё ещё жив, о чём говорит большое количество народу на разных форумах, ему посвящённых. Как всегда, форумы забиты нубьём, которые пытаются делать новые карты (судя по тому, что они делают, они Дум даже не запускали до этого), другие оставляют очень полезные и интересные комментарии. Это ещё раз доказывает, что тематика форума мало связана с количеством малолетних долбоёбов, живущих на нём, они везде. Типичные обсуждаемые вопросы: Другие споры менее значимы. На Думворлде существует такая забава, как награждение новых карт для Дума и их авторов. Награды "(Каковарды)" получают 10 вадов, после чего начинаются вечные срачи на тему «Ваду X дали каковард, а моему Y — нет, вот сволочи!» и «Поиграл я в каковардный M, такое дерьмо, я вам скажу! Уж лучше б выбрали N». Интересными номинациями являются «Worst Map» и «Mock Map» — самой худшей карте выдаётся дохлый кака, а самой забавной — очень довольный кака с разбухшим <del>ЧСВ</del>МПХ Вышедшая в августе 2004 года, как не трудно догадаться, стала объектом срачей между проклятым нубьём и олдфагами. Причём стала ещё до выхода, из-за украденной пиратами прямо <del>из лабораторий UAC</del> со стола Кармака альфа-версии. По выходу же количество срача с лёгкостью перемахнуло заветную отметку и продолжало увеличиваться. Кое-где до сих пор идут холивары, причём, в основном на тему «Старый Дум был с Драйвом, а новый — Унылое Говно». Самое интересное, что во многом в подобных холиварах на стороне олдфагов выступает школиё, играющее в гоззо с ОпенГЛ и шейдерами и никак не желающее играть в Ваниллу, что в общем-то неплохо символизирует почти любой срач на тему скатывания в гавно той или иной игровой серии, а таких срачей нынче (2016) очень много. На самом деле игра технически получилась весьма годной, по крайней мере, не такой плохой, как утверждают ждавшие лютого экшона олдфаги и толпы восторженной от "Half-Life 2" школоты. Между прочим, холивары «Half-Life 2 vs. Doom 3» возникали едва ли не чаще, чем «Старый Doom vs. новый». Вот пример. Некоторых пугливых личностей игра даже заставляла срать кирпичами, благодаря чему они её называли не иначе, как хоррором. Основными аргументами против являются: Для любителей же старого-доброго-вечного есть, как минимум, два мода: DooM3 Classic (http://doom3.ru/d3info.php?id=102 -- первый эпизод первого ДууМа) и In Hell (http://doom3.ru/d3info.php?id=107 -- это ближе к Final DooM), которые заставят олдфагов одобрительно приподнять косматую бровь. Через некоторое время был выпущен официальный аддон — "Resurrection of Evil." Были добавлены несколько новых монстров, новые боссы и абсолютно не нужная в Думе гравипушка и двустволка. Более того, присутствовал новый артефакт (взамен старого Душекуба), дающий эффекты замедления монстров, квад-дамага и неуязвимости. Уже обзавелся римейком, а точнее, «переизданием» с подзаголовком BFG Edition. Обещали доработанные графику и мультиплеер, пачку новых уровней, блэкджек и шлюх. На деле же блэкджек и шлюх оприходовала Б-гомерзкая Bethesda, вместо новых уровней просто добавили старые-добрые Doom и Doom II, графику если и переделали, то как-то незаметно (пара новых пикселей на рожах главных героев), единственный вин — на Марс завезли изоленту — не есть вин, ибо фонарик тупо впиндюрен в плечо морпеха, разряжается, и вырвиглазная фича, заставляющая либо смотреть, либо стрелять в темноту, исчезла, убрав остатки нервотрепки из и так спорной игры. Кстати, по поводу новых уровней (т. н. «Lost Mission»). Ничего нового или интересного нам не дали, так как ни новых, врагов, ни нового оружия, ни новых моделей, ни даже нового босса (вместо оного старый Guardian без искателей), то есть BFG Edition аналог клепаемых другими конторами GOTY (Game Of The Year) Edition — пропатченная и обезглюченная, но всё та же старая игра. Рекомендуется любителям ставить 1 раз без поиска тысяч патчей и апдейтов в сети с последующим затрахом по проверке их совместного влияния. Удручает еще больше и тот факт, что через некоторое время после выхода BFG Edition энтузиасты склепали для оригинального третьего Дума свой мод с новыми скинами, четкими текстурками, перепиленными звуками, шейдерами и прочим графеном, что выглядит куда лучше и качественнее официальной поделки. После того как Кармак объявил о том, что официально работает над "Doom 4," холивары возообновились с новой силой, едва ли не перебив по крутизне срачи о третьей части. А так как не столь давно id выродила абсолютно невразумительную Rage, в которой половину геймплея составляют гоночки, а саму игру поначалу издавала , нетрудно догадаться, "что" случилось с думерастами старой закалки. Впрочем, когда стало известно, что теперь id принадлежит компании ZeniMax, и именно издатели Обливиона и Фоллаута 3 будут выпускать новые игры от Кармака, полного ненависти школия набижало и вовсе over9000. Срачи, срачи всюду, в самых неожиданных местах: <del>id Software, возможно, откажется от поддержки Linux.</del> Уже отказалось. Хотя, может и не отказались. Новый красноглазый срач. В общем и целом, будущее Дума покрыто туманом и мраком не менее многострадального Half-Life 3. Разница лишь в том, что Вентили во главе с Гейбом периодически троллят фанатов и накидывают помаленьку намеки на продолжение, всячески подогревая интерес к своему детищу, а вот Кармак и иже с ним упорно партизанят, люто и бешено затыкая любые утечки информации, вплоть до удаления интервью из новостных лент. Делается ли это из-за того, что готовится нечто грандиозное, или же Айдишникам просто нечего показывать — одной Иконе Греха известно. Тем не менее, кое-какая инфа всё же имеется. Давным-давно на Форчан занесло пару скриншотов, якобы относящихся к проекту, однако через некоторое время id объявили, что начинают всё с нуля. Поговаривают, что новый Дум станет ремейком Doom 2: Hell on Earth. Кроме того на одном из КвейкКонов Джонни заверял, что новый Doom будет выглядеть в несколько раз кошернее Rage, пояснив, что FPS было решено снизить с 60-ти до 30-ти, дабы возможно было прикрутить больше графических деталей. Также был обещан невъебенно качественный мультиплеер. Что, кстати говоря, не вызывает особых сомнений, ибо что-что, а мультик в id делать умеют. Ярчайший пример — Quake Live. В феврале 2014 таки грянул гром средь ясного неба, только в духе id Software, то бишь очень тонко и очень тихо. Дело в том, что к выходу готовился новый Вульф, и как водится фанатов задолго до выпуска начали кормить трейлерами. И всё бы ничего, но в конце одного из трейлеров буквально на четыре-пять секунд мелькнула надпись о том, что предзаказавшие Wolfenstein: The New Order получат бесплатный доступ в бетку нового DooM. Интернеты моментально взбурлили с новой силой, однако о точных датах выхода этой бетки айдишники написали (ни за что не поверите!): «When it's done». Тогда же заявили что новая игра будет называться DOOM. Чуть позже айдишники таки соизволили показать народу сраный тизер с переделанным в невразумительное чучело Кибердемоном, где под музыкальную тему, навевающую мысль о Терминаторе, закадровый голос обещает нам сплав flesh and metal, что наводит на подозрения об исчезновении из Дума демонической атмосферы и превращения его в лучшем случае в Квейк. Несколько секунд вышедшего через год «геймлпея» подозрения только усиливают. Полноценный ингейм же так до сих пор и не показали. А ведь когда-то клятвенно обещали раскрыть подробности ещё на QuakeCon'е 2014. Но вот сюрпрыз! Узреть что-либо дальше тизера тогда удалось только горстке избранных, что лично на сию конвенцию приперлись, ибо как только началась презентация DooM'а, у всех поотнимали камеры и мобильники, а трансляцию анально огородили от интернетов, оставив миллионы страждущих с разодранными в клочья пуканами. А ведь люди только-только получили какую-то надежду после в целом годного ремейка Wolfenstein. Ситуация усугубилась тем, что неожиданно для всех Кармак сделал «я устал, я мухожук», и теперь за такой-то графон отвечает некий Tiago Sousa из Crytek. 14 июня 2015 года появляется ролик с E3, демонструющий игровой процесс, кой смахивает на Brutal DooM и Кваку. Одни аплодируют годному цинизму, джибзам, подвижности персонажа и бензопиле, другие хмурятся при виде мультяшного Кибердемона и Ревенанта с джетпаком. С 15 по 17 апреля 2016 дали открытую бету мультиплеера, которая собрала символичные 37% положительных отзывов. Критиковали в основном за оказуаленный геймплей, дизбалансные павер-апы, никакущую динамику, упор на кастомизацию и насмешки и в целом за бездуховность. При этом стоит учитывать, что мультиплеер делали не id software, а Certain Affinity. Одиночную кампанию опробовать не дали, поэтому запасаемся попкорном и ждём релиза. Перед релизом народ начали кормить стримами одиночной компании, на которых явно видно, что играют на консолях. Не то чтобы это было очень плохо, но обещанная «скорость» игры в глаза бросается. И внезапно 7 мая в сеть попадает видео с презентации Nvidia GeForce GTX 1080, в котором игра уже действительно начинает показывать зубы, ибо играли на ПК. Надежда еще есть, комрады! Хоть новый дум и является ремейком второй части, в нем присутствуют отличия: В целом, геймплей похож на очередной Painkiller, но с жетонами и доп. заданиями. Доказывает этот факт то, что даже на странице Steam среди похожих игр на первом месте значится именно Painkiller: Black Edition, а не этот ваш DOOM II. Также существует винрарная версия "Doom II" в двумерной графике (вид сбоку), написанная <del>тремя школьниками</del> Prikol Software в 96-м году. Вин, по сравнению с остальными вариантами двумерного Дума. Отличалась возможностью играть вдвоем за одним компьютером, в силу чего пользовалась популярностью у тех, кто не мог наслаждаться игрой по сети, а также сильной замороченностью уровней по сравнению с оригиналом. Встроенных карт для дефматча было всего две, как следствие задрачивались они до такой степени, что некоторые личности могли попасть из любого оружия в любую точку карты, если это было физически возможно. Второе следствие было в массовом клепании своих уровней, благо был удобный встроенный редактор. Особенно много лулзов доставляло сделать невидимую дырку в полу и наблюдать как ваш оппонент проваливается через нее в невидимый же резервуар с кислотой, или на знакомой карте запустить во всем знакомый подводный переход десятка два пираний (новый персонаж из Doom 2D). Феерический восторг гарантирован. Переделка Doom 2D под современные компы ведется и сейчас по этому адресу. Если же вы хотите поиграть в него по мультиплееру, то можете сходить либо сюда, либо сюда — алсо, сетевая игра весьма доставляет. Алексей Волынсков о создании Doom 2D Вы таки будете смеяться, но по Doom существует рогалик (один из самых простых, между прочим, и сохранивший динамику оригинала). Невозбранно скачать сие творение можно тут. Недавно аффтары добавили неплохую графику к игре, сделав её доступной не только для любителей @. Позволяет постичь Суть™ рогализма и втянуться в него. На сложностях выше Hurt Me Plenty непередаваемо задротоориентирован (проходится только очень грамотно раскачанным и ещё более грамотно играемым персонажем) и злоебуч в прохождении — одна перезарядка не вовремя и приехали. Педивикией назван «вероятно, лучшим спин-оффом дума». Оценить такой тезис затруднительно: он явно лучший из пошаговых (по крайней мере, DoomRPG на фоне DoomRL как-то не очень), а насчёт всех жанровых спин-оффов — сказать наверняка нельзя, ну сами ж понимаете, сравнивать, скажем, Doom2D и DoomRL — всё равно что сравнивать кирпичную кладку и петушиный крик. ВНЕЗАПНО RTS. Вялотекущая разработка продолжается тут. Старкрафтоподобное поделие, выглядит дважды олдфажно (так как и дум и вар/старкрафт), и этим может кратковременно доставить вдвойне.

Doom/Тривия

Doom/Тривия Игра посвящена злоключениям американского морпеха, которого за неподчинение приказу (расстрелять безоружную толпу) и нападение на начальника сослали на Марс, где базировалась Объединенная Аэрокосмическая Корпорация (UAC). Персональный адЪ, только без жидов, зато с бравыми янки. Корпорация занималась исследованием телепортации, и однажды создала на свою голову Врата, через которые, якобы, она транспортировала как грузы, так и пассажиров. Но, однажды, эти Врата были разрушены непонятно кем, и открылся портал не куда-нибудь, а прямо в "адЪ". Как это водится в заправских боевиках, наш герой остался один, и ему предстоит задача по возвращению Врат обратно и предотвращению Большого Пиздеца. Однако прежде ему предстоит зарезать (с помощью бензопилы, ставшей благодаря этой игре отдельным мемом) и замочить легионы разномастных монстров и демонов, вылезающих из портала и превращающих в сырой бифштекс (а то и во что похуже) всех на пути, на горе всем живущим в нашем измерении. Сюжет подается в виде унылого текста в конце каждого эпизода, а потому 100% отечественных и over 95% зарубежных геймеров сюжета не знают, ибо игру покупали не для того, чтобы читать, а чтобы мочить ужасную армию Аццкого Сотоны. После выпуска первой трехэпизодной части и восприятия её на ура геймерским сообществом Кармак и сотоварищи выпустили продолжение — "DOOM II". Затем был выпущен дополнительный эпизод к первой части. И, наконец, левел-девелоперами из TNT Team и братьями Дарио и Мило Казали были выпущены два полноценных аддона. Всего официальных частей четыре (и один Shareware-эпизод — первый эпизод первой части): Дополнительные две части: Мало кто знает, но есть ещё один пак уровней, называемый The Master Levels. К 95 году Дум стал популярен, появились тысячи самопальных карт и начали массово выпускаться сборники этих карт на CD (интернет был доступен гораздо меньше, чем сейчас, а трафик — дороже). В idSoftware почесали репу и решили, что слава — хорошо, но деньги идут мимо кассы. И решили выпустить глобальный исчерпывающий «expansion pak», названный Maximum DOOM. В сборник вошли 201 вад для первого дума и 1,629 для дум 2, всего около 2000 с хуем уровней. Но для Отцов Создателей Дума выпускать диск с одними только любительскими уровнями было как то не солидно. По этому решили сделать небольшой сборник вадов от профессиональных дизайнеров, показать как отцы держат планку. Согласно задумке каждый новый уровень начинался только с пистолетом, а монстроты на уровне было гораздо больше чем снаряжения, посему в таких условиях дефицита было довольно трудно играть, отчего рождался хардкор. Кроме официальных, есть некоторые весьма доставляющие сторонние наборы уровней (мегавады): The Great God Imp has shown mercy on your soul and cast you into the hellish pits of his virtual toybox. Running around the garish lego buildings, you become aware that the virtual toychest is actually running under windows 3.11. However the mouse is broken and the ALT and F4 keys have been removed. You must find a way to shut down the system and end this nightmare! Oh, and watch out for the Great God Imp. He may not be so kind next time He sees you. Пару слов, пожалуй, стоит сказать и об ассортименте колюще-режущих и других отстреливающих предметов сего замечательного шутера. Кроме вышеупомянутой "бензопилы" и убермощной Большой Трахательной Пушки ака "БыФыХэ", раскладывающей вражин на мельчайшие атомы, в целом выбор для игрока довольно стандартен: Отдельного упоминания заслуживает разработка марсианских учёных под кодовым названием «МЕГА-аптечка». Сия чёрная бандура с крестиком, кроме доведения здоровья героя до исходных 100%, также дарует ему чудо-силушку богатырскую, черпаемую из самой адской землюшки окаянной — проявляется же всё это внешне в виде полукрасного экрана, а также гипермощи изначально хреновейшего орудия героя "руки с кастетом", которым морпех теперь может наносить дамаж монстрикам до 150(!!!) хэпэ за раз, разрывая их в буквальном смысле в клочья. Так что одним из достоинств данной игры, кроме её общей внирарности, является то, что даже слабое оружие при определённых обстоятельствах может быть . A вот, собственно, и само обучающее видео. Doom был первым вменяемым многопользовательским шутером ( о менее вменяемых предках). Он позволял игру по IPX-сети, по модему и по нуль-модему (прямое соединение последовательных портов RS-232 между собой); последним вариантом иногда пользовались живущие недалеко друг от друга люди, принося в гости свой системный блок. Сейчас, с развитием дешёвых, кошерных интернетов потребность в подобных надругательствах над своим телом отпала, но оказалось, что с современными ОС Дум несовместим абсолютно. Поэтому отдельными умельцами были сделаны порты, позволяющие играться в Дум в интернете, а другими умельцами — DOSBox, эмулирующий через сеть хоть нуль-модем, хоть LPT-LPT Laplink.

Dopefish

Dopefish Dopefish (от англ. "dope "  — доза, допинг; перен. "упоротый") — вечно голодная рыбка, появившаяся в 1991 году в игре Commander Keen 4. Кстати, придумана она была никем иным, как создателем id Software Томом Холлом. Своего рода пасхальное яйцо глобального масштаба. Этот компьютерный персонаж стал долгоживущей игровой шуткой, встречающейся во многих не связанных друг с другом играх, начиная с "Wacky Wheels" (1994) и заканчивая Doom (2016). Dopefish в определённые периоды была чрезвычайно популярна и породила мем — swim swim hungry. И ещё много где, за спискотой добро пожаловать на педивикию.

DotA

DotA Дота ("Dotа" от анг. "Defence of the ancients " , также "Doto, Дотка, Задрота, Дотан, Гидота)" — некогда карта к стратегии Warcraft 3:The Frozen Throne, теперь же целое явления жанра MOBA со своими субкультуркой и мемами, поработившее умы многих задротов и породившее волну подражателей. Первоначально в StarCraft появилась карта «Aeon of Strife», её создателем был юзер Gunner_4_ever. Суть карты заключалась в том, что 4 героя сталкивались лицом к лицу на карте с четырьмя лайнами, по которым бесконечно пускались крипы. Игра заканчивалась, когда уничтожались ключевые здания или умирали все герои. Ничего не напоминает? После выхода третьего Военного ремесла с его всемогущим редактором игра тут же была перенесена энтузиастами. Популярность карты росла, множество мапмейкеров делали свои моды. Одним из них был Eul со своим вариантом карты — Defense of the Ancients. Вскоре после выхода дополнения «Замороженный трон» Eul сделал ещё одну версию, но она не стала популярнее оригинала, тогда автор ушёл в инактив, открыв код карты, и ей стали заниматься все подряд. Из-за наплыва кривых подделок было тяжело отыскать среди кучи говномодов ту самую DotA. Наконец, два мапмейкера Meian и Ragn0r собрали всё лучшее из того дерьма воедино и назвали свое детище DotA Allstars. Это было 3 февраля 2004 года. В это время появился Б-г всея DotA — мододел Guinsoo. Именно он сделал доту более-менее стабильной и выпустил ту самую легендарную версию 5.84, она была максимально удобна на тот момент, стали появляться карты с ботами на её основе. Всё время Guinsoo помогали его друзья из клана TDA: Neichus и IceFrog. 28 февраля 2005 года, вскоре после выхода патча 6.00, Guinsoo объявил о своём уходе из мира модинга, и отправился пилить Доту своей мечты — League of Legends. А Neichus и IceFrog продолжали его дело. Первое время Айсфрогу было похуй на Доту, и разработку вел Neichus, но после парочки не понравившихся игрокам версий тот тоже ушёл. Тогда Ледяная Жаба понял, что к нему попала игра, которая скоро станет популярной в массах, и начал штамповать улучшенные версии с новыми героями. Однако, с создателями Доты, не всё так прозрачно. Когда картой занимался Guinsoo, его обвиняли в плагиате идей и наработок, чего тот практически не отрицал. Так произошёл скандал с российским модмейкером, известным как True.Rus. Он выпустил свою версию DotA Allstars, в которой было оптимизировано время загрузки карт, оно было уменьшено с 3 минут до 20 секунд. Guinsoo в следующих версиях использовал такой же метод оптимизации, но в комментарии к карте не было ни единого упоминания о True.Rus’е. А дальше была практически идентичная история с проектом MyDotA, его целью была оптимизация кода. Работа осуществлялась опять же True.Rus'ом и Cacodemon'ом, в то время являющийся администратором сайта Blizzard.Ru. Они пытались договорится с IceFrog’ом, дабы прошлая ситуация не повторилась. Тот попросил времени на раздумье и через две недели выпустил в свет новую версию DotA 6.20, в которой попытался реализовать возможности MyDotA, и опять без упоминания авторов. Авторы же решили делать всё самостоятельно. Был начат закрытый бета-тест, но из-за дезорганизованности он продвигался медленно. Весной 2006 карта должна была выйти в свет, но этого так и не произошло. В ходе очередной попытки договориться с IceFrog’ом выяснилось, что у него уже есть новая карта с открытым кодом. Как она к нему попала — неизвестно, возможно, предательство одного из бета-тестеров. После этого Cacodemon решил, что проект не будет иметь успеха, ибо в DotA уже были его возможности, поэтому он свернул дело и, сложив с себя администраторские полномочия, ушёл с Blizzard.ru. Так что в балансировании и доработке Доты участвовали десятки людей. Однако при выходе каждой новой версии на загрузочном экране неизменно написано «IceFrog presents». В 2010 году великое и могучее Valve приютило IceFrog’а под свое крыло, блестяще отжав у Blizzard права на торговую марку сабжа, после чего стали пилить новую доту с физикой и интерфейсами. Близы, в свою очередь, поняли, что теряют сотни нефти, и настроились ответить своей разработкой на базе Starcraft 2. Valve же решили поиграться в копирастов и попытались зарегистрировать торговую марку DotA на себя, дескать, у нас в команде разработчик оригинала IceFrog, который со всем согласен. Близы же такого стерпеть не смогли и ответили в стиле «Ты хуй!», аргументируя тем, что Дота изначально была разработана на движке WC3, и как бы они косвенно приложили руку к её созданию. В мае 2012 года наиболее глазастые посетители сайта Dota2.com заметили надпись мелкими буквами: "© 2012 Valve Corporation, all rights reserved. Dota and the Dota logo are trademarks and/or registered trademarks of Valve Corporation." Уже на следующий день все информационные сайты трубили о том, что Близзарды проиграли. Поделка Близов переименована сначала в «All Stars», а затем в «Heroes of the Storm», а у Валв остаются все права на разработку и продажу игр под названием Dota. Считается, что именно по этой причине в лицензионном соглашении к Starcraft 2 есть строчка, где говорится о том, что все карты и моды, которые будут сделаны игроками для Cтарика 2, будут принадлежать Близзарду. На интернет форумах и сейчас можно начать срач в духе Blizzard vs Games Workshop. В августе 2011 года аудитория получила сырой недоделанный продукт, находящийся в стадии полуоткрытого бета-теста по инвайтам. Официально игра вышла лишь летом 2013 года, и был создан отдельный бетовый клиент, в который обновления приходят на день раньше. В общей сложности: графика может вызывать некоторое жжение у 3,5 олдфагов, которые не привыкли, что теперь кучки полигонов, изображающих героев, выглядят не так, как в старые добрые времена, однако древний движок Сурс 1, на котором выходила игра, давал вполне стильную и качественную картинку. Интерфейс упрощён, и начать играть может любое быдло, прежде и не знавшее, что такое DotA, благо есть внятная тренировка. Можно играть с друзьями командой из 2-5 человек. В результате матчи под завязку заполнены командами «задрот+нуб» и их всевозможными вариациями, безмерно радуя игроков средней руки. Набор модов почти не отличается по сравнению с классикой, можно даже играть . Для любителей садо и мазо, ничто не мешает усложнить себе жизнь и включить автоатаку, цветные шарики вместо иконок героев на карте или православную раскладку из первой Доты. С июля 2013 есть версия под Linux, дающая красноглазикам возможность играть без ебли с WINE. Является бесплатной игрой с донатом по типу одного небезызвестного симулятора шляп с элементами шутера, ведь Велв отлично просекла фишку, что игроки хотят делать шапки, оценивать шапки и покупать шапки. Правда в отличии от Командной крепости, весь шмот Доты никак не влияет на баланс. Кастомить можно всё: персонажей, курьеров, варды, музыку и даже здания, даже Древних. Долго ли коротко ли, но похоже к 2015 году в Доте закончились баги, и Валвы объявили о переходе игры на новый крутой движок Сурс 2, обещая улучшенный графон и увеличенную производительность даже на деревянных ПК. Так в конце июня 2015 открылся бета-тест Dota 2 Reborn, но народ не спешил в него играть, ибо всё лагало. Дотеры щупали вкрученные в клиент игровые режимы от мододелов и шли дальше катать в Сурс 1. Но Вентели решили, что так дело не пойдёт, и просто снесли рабочий Сурс 1, чуть не отправив Доту на повторный бета-тест, ведь Реборн был совсем сырым. Выглядел новый клиент, как если бы Стим трахнул Windows 8, в придачу он не был локализован. У игроков появилась масса проблем со входом в Доту и поиском лобби для игр. Оптимизации не завезли. Графон заставлял текстурки блестеть, будто их натёрли воском. Сломалась анимация: у персов пропадали части тела; любой кастомный предмет мог превратиться в рыжую надпись ERROR, народ либо дико угарал, либо срал кирпичами при виде зверька-курьера в виде этого слова. Так же был целый шквал критично мешающих играть багов, начиная от явных, когда иллюзии героев могли выкладывать вещи, как основной персонаж или когда к игре подключался 11 участник, и бесконечно спамился на карте, до более сложных проблем, требующих понимания механики и разницы движков. Так же поднасрали турнироёбам, если раньше купленные на свои кровные билетики отображались в инвентаре, то в Реборне они все пропали, батхёрты зрителей были настолько сильны, что Валвы начали всю мишуру старого клиента запихивать обратно, попутно пытаясь сгладить новые ничуть не более полезные свистелки и перделки. За всё это разрабы были наказаны диким спадом активности, отвалилось порядка 16% играющих, что слишком много даже для начала сезона учёбы. Кодеры потели, каждую неделю выходили патчи от 500 МБ до 1 Гига, мелкие заплатки штамповались ежечасно. И это тоже плохо сказывалось на компе качающего. Если чистая Дота весила 13,5 гигов плюс минус пару гигабайтов на загружаемые матчи и плагины, то пропатченная папка с игрой могла весить больше 30ГБ. К зиме 2015 Дота вновь стала стабильней, и шквал ненависти поугас, но осадок и мнение, что Valve охуели, остались. Будучи игрой с высоким потенциалом для задротства, Дота привлекает контингент, похожий на население других сетевых и онлайновых игр. Симптомы, появляющиеся у школьников и студентов — игра по 20 часов в день, узкий круг интересов, личная жизнь и карьера терпят бедствие. Отличники забивают на учёбы. Грызущие гранит в универе, берут академку или вовсе бросают ВУЗы. Скольких она отправила в армию раньше времени — не поддаётся исчислению современной математики. Так же Дота способствует сокращению поголовья школоты. В целом, задротер проживает около полугода беспрерывной игры, а потом либо слепнет, либо умнеет, что уже маловероятно. Ни в одной другой игре так плохо не относятся к нубам. Объясняется это двумя причинами. Во-первых, новичок в Доте не только ничего не сможет сделать сам, чем порядком портит игру своей команде, «раскармливая» противников и напрасно забирая опыт у союзников, но и во-вторых, в Доте, как и в Варкрафте вообще, нельзя заходить и выходить во время игры, поэтому если какой-нибудь нуб портит игру — матч превращается в проёбанное зазря время для всех остальных. Кто впервые играет в Доту иногда бросает просто потому, что не может терпеть оскорблений. Правда и нубы не понимают, что в первый раз лучше поиграть с ботами или обучиться у прозаДОТеров, а не портить игру другим. Ещё со времён соревновательных сервисов перводоты, таких как ICCup'а и Garen'ы, особое место в комьюнити занимают рейтинг-дрочеры, которые играют «ранговый подбор матчей» aka ММР, и цель которых — это максимально количество циферок и наиболее хорошая статистика. Естественно, что кроме понтов это не несет абсолютно никакой пользы. Теоретически при повышении уровня открывается доступ к играм, где гораздо меньше нубов, но на деле сколько бы очков человек не имел, если он не может расслабиться в Доте хоть на минуту, то будет недоволен везде и всегда. Примерный уровень средненького дотера 3 кило ммр, считается что на этом уровне и ниже проживает всё отребье Доты, но если посмотреть первые попавшиеся игры с игроками по 6-8 к ммр, то там вы увидите всё такие же ошибки и неуважение к команде. По сравнению с классическим Warcraft в Доте были выпилены все экономические аспекты, теперь игрок мог прокачивать и управлять только одним героем. В игре участвуют две команды по пять человек. Каждый акт заДОТсва обычно занимает минут 40-60, но при особой степени продотерства игроков может занимать от 15-20 минут, когда всё сразу ясно, до «Давайте заканчивать, завтра вставать рано». Финальная цель раунда состоит в ликвидации Трона — главного сарая противника. В противоположных углах карты находятся уже построенные базы с казармами и башнями. С определённой периодичностью на этих базах появляются крипы и идут навстречу друг другу по трём дорогам. Задача игрока состоит в том, чтобы поиметь профит самому, участвуя в набегах на врагов, и не дать поиметь профит противникам. На честно награбленное можно купить или собрать вундердинги, помогающие как ускорять получение профита, так и анально карать конкурентов. Например в DotА, взяв сапог на левую ногу, перчатку и пояс, можно было смастерить костыль, способный увеличить характеристики и скорость передвижения, с тех времён логика крафта не изменилась. В целом, Дота состоит из: герои и шмотки. Навык игрока частенько определяют по тому, какому герою и что он собирает. Здесь тоже есть своя мода, достаточно переменчивая, а любые отступления от неё особо не поощряются. При попытке испытать какую-нибудь новаторскую идею вы почти наверняка увидите в чате: «У нас "%username%" долбоёб, варит "%itemname%"». Правда, если что-нибудь такое применит прозадрот на каком-нибудь чемпионате, то это сразу станет последним писком среди всех задротов. Помимо шмоток важны также и навыки игры тем или иным героем, поскольку их много и они все разные, для каждого нужен свой особый стиль игры. В замесах 5х5 количество вариантов возможных приёмов экспоненциально увеличивается, так что если до шахмат Дота может и не дотягивает, но уж кубик Рубика точно затыкает за пояс. Просцена отличается наличием той самой командной игры, которую невозможно найти в пабе. Команды разных регионов имеют свои стили игры и предпочтения по тактикам: в СНГ Доте любят драться и бежать за врагом аж до его базы; азиаты любят играть пассивно, фармя целый час, и лишь потом вступая в бой. Каждый сезон приносит новых игроков, на которых фапают почти все дотеры. До выхода Dota 2 существовала профессиональная DotA-сцена со своими звёздами, иногда, по причине очередного срача, переходящих из команды в команду, турнирами и лигами, иногда с приличными призовыми фондами, спонсорами, их рекламой, даже в названиях команд. После создания Dota 2 Гейб решил перевести все протурниры к себе, устроив так называемый The International с невиданными призовыми. Первый, проведенный в Кёльне на игровыставке GDC 2011, имел призовой фонд $1,6 млн. У про-игроков не было выбора, им пришлось бросить DotA и играть в забагованную на тот момент Доту 2. На первом Инте случился дикий фейл с отечественной командой Moscow 5, которая довольно неплохо шла к победе. Купив гем они направились на поиски приключений на свою задницу. Спустя несколько минут, не найдя ни одного варда, они получили неиллюзорных пиздюлей от команды противника. Проиграв и охуев от произошедшего, они посмотрели повтор и увидели, что вражеская команда всё время видела их передвижения и полностью контролировала игру, а вышеуказанный гем просто нихуя не работал. При этом на турнире оговаривалось, что разраб за баги не отвечает, и M5 были посланы понятно куда со своей жалобой. В 2014-15 годах турниры в Сиэтле по Доте лишь набрали оборотов. На TI4 было собрано 10 лямов, с учётом того, что с одного билета в фонд шло лишь 25%, легко представить себе профитность для Валв. TI5 вновь побил все рекорды — 18 миллионов долларов. Цифры столь заоблачные для киберспорта, что после победы EG на ТИ5 все шутили, что пакистанский игрок Саид SumaiL Хассан теперь сможет купить свою родину с потрохами. Но не смотря на успехи главного турнира, отсутствие контролёров, как FIFA в футболе, за мировыми соревнованиями, приводит к крайне щекотливым последствиями для команд: призовые с Asia Championship, проведённого в начале 2015, не были выплачены вплоть до осени; на некоторых турнирах игроки до сих пор вынуждены ютится где-то на уровне пола, укрывшись куртками. Так же существует проблема текучести игроков, довольно сложно болеть за команду, когда она и года не может сыграть одним составом. Поэтому болельщики чаще топят за определённых игроков. На примере самой известной СНГ команды NaVi . Они были чемпионами первого Интернешенла, и выходили в финалы TI2 и TI3, но в последующие пару сезонов коллектив сдал, и не вошёл даже в топ-5 команд. Тут начался медленный разброд, фанаты стали делится на тех кто ушёл болеть перешедших в другие коллективы игроков, и тех кто продолжил болеть за Даниила Dendi Ишутина, воспринимая вновь пришедших игроков, как довесок. И так со всеми командами. Про чемпионов Инта даже иногда говорят как о проклятых, так как после побед у них всё валится из рук: The Alliance выигрывавший TI3, повторил судьбу Навей, скатившись на дно; чемпионы 2015 EG сразу после турнира выгнали игрока Aui_2000, который по мнению диванных экспертов сделал 40% победы, это вызвало нехилую драму. Но не только ради команд смотрят соревнования, так же зрители любят комментаторов и аналитиков турниров. Одним из наиболее известных ведущих в СНГ является Виталий V1lat Волочай, душевно кричащий хохол, генерирующий тонны лулзов. Комментирует ещё с DotA, среди комьюнити разлетелись его перлы вроде «бкбешечка», «хилимся живём», а так же батхёрт паста «». С пироходом крупных турниров ему, как и другим комментатором, пришлось пересмотреть свой стиль речи, ибо раньше они вполне могли позволить себе матерится. Но и сейчас наследие тех времён живо, в 2015 году на матче Newteam123 и PRIES поссорились комментатор NyawHARD игрок FN. НяшХАРД во время паузы решил пошутить над изменённым ником своего товарища JotM'а, но FN предложил ему завалиться, после чего разразился словесный батл в общем чате. Поначалу товарищи комментаторы впряглись за своего коллегу, и конфликт преподносили так, мол ФН просто так выебал мамку NyawHARD'а. Но свидетели ссоры донесли всю картину, что Няш полез первый, и вообще он судья матча. После этого новость пошла по разным сайтам о Доте 2. Харда начали упрекать в непрофессионализме, ведь вместо того что бы быстро ретироваться и не накалять, он продолжил ругаться как школьник, и он всё таки извинился . В целом же киберспортивная составляющая Доты активно развивается и улучшается. Драма, задевшая не только комьюнити, но и самих игроделов. Начать рассказ стоит с того, что к выходу Доты 2 Валвы уже завязали с полной локализацией, и даже новые фразы в ТФ не делали. Но в феврале 2014 года контора Strategic Music принадлежащая некому Дмитрию Кузьменко неожиданно заявила, что будет озвучивать Доту. Об этом сразу появилась запись в Педивикии, правда со стыдливой припиской, что озвучание будет не официальным. Русское комьюнити, прикормленное фандаберами, это не особо смутило, и по началу озвучку принимали тепло, ведь у неё были неплохие и профессиональное исполнение. Количество озвученных героев росло, и народ стал ставить озвучку себе в игру, тут и открылся весь пипец. Оказалось, единственный автор переводов Кузьма решил, что нельзя просто так взять и перевести, когда можно придумать самому. Так герой, не пророняющий ни одной шутки, мог превратиться в Петросяна, или персонаж мог заговорить на чистом суржике. В переведённых фразах царил бардак, специальные реплики, которые герои говорят, если по ним жмакнуть, были выпилены к хуям, а их место заняли к . Тут и поползли первые вопросы к SM «С какого перепугу персы стали цитировать Маяковского?», но переводчик оказался непреклонен и тщательно всё стирал, а потом и вовсе окуклил свою уютную ВК группу. О творчестве Кузьмы писалось везде, где было скопление дотеров: на тогдашней доске Абучана /moba/ стабильно висел тред о сабже; для пользователей Дота2.ру Кузьменко и вовсе стал кровным врагом; так же особой ненавстию воспылала Продота. Комьюнити тщательно собирало творимую в озвучании шизофазию, которую моментально вспоминают при любом упоминании SM. А родила она много интересных фраз: «курьер сил света зачекинился в Аду», «унасикомить», «силы тьмы забомбили Рошана», «цэ эклипс». Самой форсируемой выражение стало «Сраное колдуньё». Мимо такой-то оборота речи явно нельзя было пройти, и сейчас дотеры в срачах об озвучах любят юзать фразу «Сраное X-ьё». Маслу в огонь подливал тот факт, что Кузьменко, решив хвастануть тем какой он дотерЪ, рассказал всем что у него порядка 1700 очков ранга, что примерно нихуя, ибо даже у самого криворукого любителя эта отметка колеблется между 3-4К ммр. Задроты такого не прощают. Но невзирая ни на что Кузьменко решил, что пропихнёт свою озвучку и пытался подключить к этому комьюнити Доты, но не тут то было. Мало мальски знакомые с английским люди заявили, что Кузьма хуй, и его озвучка не нужна. Такого же мнения придерживались дотерские ресурсы, её аналитики и ютьберами, с которыми Дмитрий успешно разосрался. Поняв, что комьюнити не идёт единым строем, горе переводчик попросил своих хомячков заспамить почту Валв письмам с просьбами добавить озвучку, и пушистики отлично справились с заданием. Из-за наплыва сообщений в Стиме появилась тема от инсайдера Валв на раша сервере, заявившего, что при таком подходе озвучка не взлетит, от чего Кузьма нехило бомбанул. Тред в Стиме оказалась молниеносно засран, и модеры быстро его потёрли, но из кэша Гугла был спасён текст письма. Вот тогда то Дима полностью огородился от хейтеров, и, поняв, что профит ускользает, призвал школьничков донатить на свою озвучку. Очевидно, что после такого фокуса Валвы в гробу видали недопереводчика, но тот вопреки своему обосрамс решил ехать в офис к Гейбу аккурат в Интернешинал. И таки съездил, только вот к толстому толстосуму его не пустили, поэтому всё что оставалось Кузьме это кататься в офисе на лифте. Этот фейл породил новую волну ненависти, полную шуток про лифт. Осень 2015 почти стала концом озвучания, ибо Валв, взглянув на это бляцкий цирк, наконец решила родить свою озвучку без разгульной отсебятины. Кузя написал прощальный пост в ВК и казалось бы финита ля камедия, но нет. Шквал радости за провал хитрожопого Лиса заставил Кузьменко вернуться и ещё в довесок КС:GO озвучить. Дабы не обижать людей, скинувших денюжку на озвучку Доты, он решил расширить производство и заявил о намеренности озвучить Fallout 4, ведь Беседка отказалась сама это делать. Факт, что фирменная фраза Фоллача «Война. Война никогда не меняется.», превратилась в «.», говорит сам за себя. Так что рыжий надмозг, ещё порадует фэнов очередными выходками, тем более что уже после окончания всех перипетий с Дотой, Кузьма захотел вызвать на бой в суде аналитика и экс-продотера NS'a, за его пост со срывами покровов. В итоге вроде бы благая идея по запилу озвучки утонула в опухшем самомнении её автора, постоянно заставляя его писать в своей группе посты, что все нелюбители его озвучки «петушки». Но пользу эти затяжные бурления принесли, растревоженные переводчики Доты соблаговолили сами сделать озвучку. "Дно", "днище ебаное", "DNIWE EBANOE" — обозначение особо конченых игроков и нубов. Версий об изначальном происхождении мема бессчётное множество, и проверить истинность их сейчас уже не представляется возможным. По одной версии выражение пошло с Iccup'а, где низший уровень скилла игрока обозначается «D», что в трансформировалось в «Дно». По другой — термин «дно» пошёл с Продоты, где проводился конкурс под названием «Дно Продоты», по третьей — пошло с сп-лиги, где играл не самый одаренный товарищ под ником Bottom, что на инглише и значит днище, дно, основание etc. Позднее так стали называть ноускилл игроков в различных ММОRPG типа Lineage II и в других сетевых играх вроде Багофилда или CS. А уже оттуда в начале лета 2012 мем перекочевал во вконтакты, откуда люто, бешено форсился по всей сети. Причем не только в значении хренового игрока, но и ламера, лоха, неудачника, идиота, да и просто: днище стало универсальным ответом. Киберспортивный мем, связанный с проигроком Алексеем «Solo» Березиным. В профессиональной Доте равносилен преднамеренному сливу. В 2013 году Соло был капитаном команды RoxKis, они выступали на СНГ турнире Star Series, где проиграли никому не известной команде zRage. И тут организаторы турнира внезапно узнали, что один из онлайн кошельков, на который начислялся выигрыш в тотализаторе, принадлежал именно Алексею. Тут же полетели санкции: самой конторе RoxKis закрыли ход на Star Series на год, «сообщникам» Березина на три, а ему самому навсегда, хотя через какое-то время был прощён. Известно, что Соло поставил против своей команды 100$ при коэффициенте 3.22, что и дало магическое число 322. До сих пор однозначно не понятно было ли это спланировано с целью нарочно слить/заработать/просто так. Выигрыш он так и не получил. Кроме 322 с Соло во время его игры с Роксами были и другие инциденты. Так во время матча против Virtus.Pro он слил на фб капитана противников Ярослава NS'а Кузнецова. И тот начал изливать своё недовольство в чат, на что Соло ответил «ti valet ebalo styani svoe», кличка «валет» плотно прилипла к НСу, ведь до этого ему уже доводилось светиться. Так ещё во времена первой Доты на форуме Гарены был мем кран — человек, постящий тухлые темы. Принёс его дотер, прославившийся своими нубскими демками, Хатол, выложив один из своих логов аськи с НСом. Флешмоб, устроенный дотерами в фейсбуке автоконцерна Volvo. Дело в том, что Валвы на каждый праздник проводят в Доте конкурсы — эвенты. Diretide проводился на Хеллоуин, и имел свой режим с конфетами и Грявлами. Но главное в этом были щедро падающие шапки, их выпадало очень много, можно было одеться самому, а так подзаработать в Стиме. Но Валвы решили прикрыть лавочку, и в октябре 2013 заявили, что Диретайда не будет. Возмущению комьюнити не было предела, и все силы были брошены на выплеск своего недовольства, а так как Valve в шутку называют Volvо (по аналогии Dota и Doto), под раздачу попала сама Вольво, в последствии написавшая у себя «Valve, hats are great, but the people want Diretide !», так же пиндоссы попытались поспамить этим на фейсбуки своего президента. Кроме того был слит рейтинг Dota 2 на Метакритике с 8.5 до 3.7. Смайл つ ◕_◕ ༽つ спамился во всех чатах. Мем не забывается до сих пор, в основном из-за ненависти дотеров к торговой политике Вентелей. Желая завязать все шапки на себя, они запретили обменивать и продавать выпавшие вещи, а все эвенты стали проходить по системе пей ту вин: сначала нужно купить охуенно дорогую шмотку — аркану, и только потом ты получишь доступ к веселью. Так же Валв перестали делать отдельные карты на праздники, объясняя это работой над Сурс 2, но Реборн вышел, а Вентили что-то не торопились делать что-то похожее на старый Diretide. Отечественный мем о распиздяйстве Велв. Пишется именно IT, но правильный акроним TI. Гейб, как известно, мотивирует покупку Компендиумов на The International обещаниями всякой кастамной херни. И так на TI4 Валвы обещались за набор 6 миллионов долларов статуи, который игроки смогут сами делать с моделек персов, и те будут стоять на базе и собирать лайки посмотревших. Но в тексте сего обещания и его переводе на русский не было пояснений, просто говорилось о кастомных зданиях, поэтому игроки решили что речь идёт о главных зданиях: башни, бараки, казармы и трон. Но в конце концов, комьюнити разъяснили, что к чему. Но те, кто так ничего и не понял, продолжали спрашивать «Где обещанные бараки?», и так на сайте Dota2.ru это зафорсилось в варианте «Где бараки с ит4?». Дальше бараки с ит4 стали постоянным ответом на вопросы когда: «Где нерф/фикс/%новыйгеройнейм%?» — «Там же где бараки с ит4». Где-то в середине 2015-го года админы раковых говнопабликов ебанулись совсем и выдали ЭТО. Некие люди нашли какую-то задрипаную говно-пародию на сабж, в которой пуджа, с даже не изменённой моделью, звали Дуфом. Админы говнопабликов начали люто, бешено форсить это, обязали всех своих подписчиков называть пуджа ДУфом и даже создали культ. В результате, как и каждый недомем, Дуфа почти забыли, но шанс встретить игрока, зовущего пуджа Дуфом и несущего какую-то наркоманскую хуиту довольно велик. В 2016 году в сообществе доты остро встал вопрос: за кого же голосовать в голосовании за аркану ? Но, ЧСХ, по интернетам разлетелись посты с призывом сливать все голоса за Io, это такой голубой шарик, полностью состоящий из частиц и не имеющий физических частей. Разумеется, ради лулзов. Публика начала массово сливать голоса за Io. Голубой шарик уделал всех соперников на своём пути, пока не столкнулся с брутальным японским воином, Juggernaut. Несмотря на все усилия игроков, япошка всё же одолел шар и выиграл в голосовании. Есть мнение, что результаты голосования были фальсифицированы по следующей причине: Valve нужны деньги, а в силу непопулярности голубого шарика по причине его роли (саппорт) и сложности (суть шарика - усиление союзника, из атакующих способностей у него только одна, и то скорее защитного характера, следовательно, без союзника, который наваляет врагам, сам ничего не может) аркана на него пользовалась бы малым спросом по сравнению с арканой на джаггернаута, который представляет собой одного из так любимых широкой публикой нарезателей овощей. Впрочем, адекваты рады такому исходу либо им как обычно. Как и любая популярная игра Дота привлекла большое количество школьников, которые заполнили не только сервера, но окружающие интернеты своим говнотворчеством, в том числе и гайдами на персонажей, где маленькие рачки силились научить кого играть, хотя на самом деле только тупили и несли бред. Одному вчерашнему школьнику из Хохлостана пришло в голову обозреть эти унылые видосы, по типу «Школоблогеров» от Нифёдова. Автор под ником Azazin Kreet залил пилотный выпуск обзор на Nature's Prophet, и видос оказался на удивление успешным. Спустя порядка десятка выпусков Азазину позвонили с предложением, и он стал очередным обзорщиком смешнявок для дотеров. Начали появляться бесчисленные подражатели разной степени интересности, а основной канал уверенно шёл к 1 миллиону подписавшихся задротов. Корень успеха был прост: школьники сами творили по меркам любого дотера в своих гуидах неведанную ахинею, оставалось лишь добавить возмущений, мувиков под дабстеп и шуток про мамку. Но школьники сами были в курсе этих обзоров, и беда таки пришла, мамки и моралофаги решили мстить. Из-за жалоб модераторы Ютьюба, решив, что давать школьникам шанс на осознание своей тупости нехорошо, сделали самое логичное из возможного, снеся каналы к хуям без права на восстановление. Аззазин приуныл, как и его коллеги-обзорщики, в ожидании, когда за ними придут. Но этого не случилось. Азаин создал новый канал , но обзоров на школогайды больше не делал. Вcё обозретое им до этого было перезалито на сторонний канал, и спокойненько там лежит, что как бы говорит о реальном отношении Ютьба к произошедшему. Остальные же обзорщики постепенно стали сталкиваться с проблемами, гайды школьников по Доте не бесконечны, а молокососы просекли и стали писать фальшивые видео, специально кривляясь как больные. Постепенно Школогайдеры перекинулись с Доты на все подобные видео, где мелочь учит играть в КС, Ворфейс и прочее популярное у школоты говницо. Более всеохватывающий нежели «cyka» понятие, призванное показать всю бессмысленность и беспощадность русской Доты. Исторически сложилось, что рашен Доцка считается самой агрессивной как по стилю, так и по общению. Тому поспособствовали определённые факторы: DotA распространялась на Руси посредством клубасиков, где можно было катать дворами и колхозами. Таким образом, на момент выхода Доты 2 у нас была целая культура дотеров, которые остались в игре не из-за любви к геймплею или персонажам, а просто потому, что нормальные пацаны гоняют в Доту. Они и стали передавать свои познания новоиспечённым неофитам. Так же с распространением интернетов во вторую Доту набежало детей, которые с радостью стали это всё перенимать. На загнивающем западе в умеренно далеком 2009 году вышла League of Legends и прочие клоны, являвшиеся полноценными играми, а не модами, как ещё живая тогда DotA, особо агрессивных игроков стали бить Банхаммером. Таким образом, у громкого быдла, как у собаки Павлова, вырабатывался рефлекс, и оно 10 раз подумает, прежде писать благим матом, ведь трибунал не дремлет. Дно ру-сервера воистину бездонно. Если вы вдруг захотите сами начать играть в Доту, готовьтесь, читайте гайды и ФАГи, в противном случае попадёте в Ад анального кутежа. Классическим русским пабом считает игра, где на карте бегает 10 атакующих героев без персонажей поддержки, и как следствие играющие без курьеров и вардов. Медленно, но верно выбираясь оттуда, люди начинают желать большего, и быстро находят корень всех проблем в окружающих раках. Русским нагибатором свойственно считать, что подняться с рангового дна им мешают пидоры в команде, ведь все прочие русские анскильные амёбы. И тогда эти тащеры ползут по другим серверам, где пишут в чат с обилием ошибок, матерятся и сливаются. Любят доказать всем в общем чате: «На самом деле, я про просто не пошло», не принимая во внимание тот факт, что его не понимают. Но не стоит забывать, что и на самих EU серверах живут люди, изначально не слишком любящие русских — это пшеки, прибалты и часто путаемые с русскими хохлы на восточной Европе, а так же жители развитых стран Евросоюза на западном EU. Как только они узнают, что в тиме русский, сразу начинается плач в общем чате про ретардов, даже если русский игрок ещё ничего не слил; также упускается тот факт, что во вражеской команде так же есть русские, которые от чего-то выигрывают. Подобная нетерпимость, к слову, свойственна всем регионам, и не любят не только русских: америкосы срут кирпичами от бразильцев и мексиканцев, англичане от испанцев, и так далее — но русскоговорящее СНГ комьюнити оказалось самыми заметными, оттуда лезли куда угодно, за исключением огороженных Корейских серверов и прочей Азии, у них там своя атмосфера. Так что за русских принимают всех, кто пишет кириллицей, будь те хоть чукчами. Из-за популярности Доты некоторые разработчики развлекалочек решили сделать свой клон, видимо, желая поднять бабла с непаханного поля. League of Legends — разработана при участии Guinsoo. Является основным конкурентом Доты и обладает более мультяшной графикой, в связи с чем люто, бешено ненавидима большинством дотеров. Главное отличие ЛоЛа от Доты — не все герои и режимы открыты сразу. Второе открывается по мере прокачки профиля, а вот героев надо покупать за игровую валюту или реал. Так же отличительной чертой механики являются кустики, в которых можно невозбранно <del>срать</del> прятаться и неожиданно выпрыгивать на врагов. Эту фишку в дальнейшем стали копипастить уже клоны самого ЛоЛа. Есть отличные от Дотовых режимов карты, вроде URF и ARAM. Новые персонажи выходят приблизительно раз в месяц, а новые режимы игры вводятся раз в три месяца на пару недель. Один из забавных моментов — имя самого сильного нейтрального моба «Нашор» скопипащено с Рошана, такого же моба из Доты. После выхода Доты 2, разрабы ЛоЛа озаботились новым движком, перерисовали карты и теперь постепенно обновляют модельки старых героев.

Dr. Steel

Dr. Steel Dr. Steel (полное имя — "Dr. Phineas Waldolf Steel", настоящее — неизвестно) — фрик из Лос-Анджелеса, стимпанк-рэппер, человек-оркестр, тролль, интернет-знаменитость и просто психопат. Про реальную персону Стила неизвестно абсолютно ничего; в интернетах популярен исключительно его персонаж — гротескно-безумный ученый, одержимый стандартным для оных желанием захватить мир и обратить его в радость и веселье. Отжигал с 1999 года, в 2011 же ушел на покой. Кто такой Стил на самом деле, до сих пор никто не знает, хотя догадки строились не раз и не два. Так или иначе, данный анонимус начал рисоваться с конца девяностых, играя на улицах и выкладывая музыку в сеть. Тогда же он и придумал себе имидж комичного и даже в чем-то мультяшного ученого-психопата с бородкой и в риветхедовских очках — между прочим, он никогда не выходит на концерты без них, чтобы не рассекретили — а гротеска ради он нацепил готичный белый халат из ПВХ с большими пуговицами и черные перчатки. Как персонаж, Доктор убежден, что мир прогнил, и что изменить его можно только посредством изготовления опасных игрушек. О прошлом своем Стил заявляет, что якобы он раньше работал игрушечных дел мастером, но был уволен именно за эти опасные игрушки — например, куклы с пилами вместо рук — а потом сжег фабрику, отчего попал в дурдом. Дальше он, якобы, сбежал, заперся где-то в мрачной лаборатории и теперь строит планы по захвату всего мира. С такой шаблонной историей его бы всерьез никто не воспринял, поэтому "«Финеас»" решил станцевать на Бродвее и превратить обычного маньяка-ученого в исполнителя, начав сочинять музыку с текстами про роботов, тоталитаризм, веселье, безумные выходки и прочий разнузданный бред. Имидж стимпанкового сумрачного гения приглянулся фанатам старины, и Стил вскоре открыл собственный сайт пародийной направленности (ныне мертв), предложив фанатам записаться в свою "Армию Игрушечных Солдатиков". Тянам же он подготовил "Армию Медсестер", чтобы завлекать толпу. Получив таким образом какой-никакой фэндом, Доктор завоевал популярность и стал давать концерты в тематических клубах. Поддерживая имидж смешного злодея, он использовал в своих перфомансах куклы и отрывки из старых черно-белых фильмов, чтобы образ въелся слушателям в память. Фэндом Стила ради лулзов любил призывать других к захвату мира как через интернет, так порой и в реальной жизни. Первые два альбома Доктора вышли в 2001 году и назывались "«Dr. Steel»" и "«Dr. Steel II: Eclectic Boogaloo»" — здесь имеется пересечение с американским мемом , который соответствует нашему "«те же яйца, только в профиль»". Они распространялись исключительно через iTunes и на болванках никогда не выпускались. В 2002 году таким же образом вышел третий альбом. Стил до самого конца чихать хотел на продюсеров и лейблы, пытаясь достичь успеха исключительно как интернет-знаменитость и надеясь на успех сарафанного радио, однако все же не удержался перед соблазном заиметь собственный теплый ламповый альбом на диске. Через два года он выпускает его — компиляцию из старых песен, подшлифованную и облагороженную; еще через пару лет ограниченным тиражом выходит вторая компиляция. У фанатов сейчас все вышедшие диски ценятся весьма высоко, особенно вторая компиляция — ввиду ограниченного тиража. А в 2007 году доктор бампнул свое творчество и повторно выпустил первые три альбома, опять-таки в цифровом виде. Впоследствии стальной доктор появлялся на телевидении, правда, уже с живыми музыкантами — объяснял он это тем, что его роботы-музыканты в который раз сломались. Персонажа опрашивали разные новостные сайты, его показывали по MTV и прочим музыкальным каналам, а стимпанк-ориентированные радио любят и сейчас крутить его композиции. Доктор на такой волне вышел из андеграунда в мейнстрим и стал выпускать ролики на ютубе, самые известные из таких роликов — "The Dr. Steel Show" в нескольких эпизодах, где показана жизнь сабжа в его уютненьком технарнике, а третий эпизод является одновременно и музыкальным клипом на его композицию "Back and Forth". Еще он записал несколько видеообращений, где с серьезным видом над популярными теориями заговора, рассказывая про свои хитрые планы и зловещие намерения. По словам Стила, он любит конспирологию и роботов, а также ставить опыты над хомячками — в первом же выпуске его шоу обыгрывался этот момент. Что самое примечательное, реальную личность он изо всех сил пытается скрыть даже в реальной жизни, появляясь перед слушателями исключительно в образе Доктора. Характерно мультяшный вид персонажа и суровый бородатый лик также приглянулся обитателям Девиантарта, которые наклепали порядочно артов с его изображением — часть из них есть в этой статье. Лавры интернет-знаменитости не давали покоя многим, и чуть позже идею частично скопипастил еще один интернет-фрик со своим Музыкальным блогом доктора Ужасного. Несмотря на различия в сути и намерениях обоих докторов, срачи по поводу превосходства Стила над Ужасным в свое время были довольно фонтанные — однако, закончилось все относительно мирно. А еще у Стила получилось подтроллить боговерчиков, которые восприняли все его позывы абсолютно всерьез: посмотреть на это можно здесь. В начале 2012 года администратору сайта Toy Soldiers Unite пришло последнее прощальное письмо от Доктора. Доктор писал музыку в стилях индастриал-опера, хип-хоп, а также пытался играть шансон на аккордеоне. В качестве инструментальной части он подошел весьма изобретательно, и песни содержали семплы дудок, гитар и машинных звуков, а из жанров у него получилось местами прокатиться на фолке, джазе и даже на опере. Очень характерной для него особенностью стало типичное для индастриала втыкание в звуковую дорожку посторонних звуков для создания атмосферы, например — куски звуковых дорожек из старых фильмов обучающей направленности и телеобращений. Тексты практически всех его песен посвящены будням безумного ученого, детям, игрушкам и геноциду, из-за чего он стал чуть ли не культовым персонажем у некоторых мизантропов, а ненавистники нарекли клоуном и педофилом. А своими вдохновителями Стил называет таких интересных личностей, как Nine Inch Nails, Майка Паттона и Pink Floyd. Ложка дегтя здесь кроется в местами хреновом мастеринге, негармоничной громкости каналов (в некоторых его песнях вокал заглушается инструментами, а в других наоборот), однообразной направленности текстов при разнообразии жанров и вокале уровня Александра Залупина, хотя справедливости ради стоит заметить, что при неважном умении петь Доктор читает рэп вполне хорошо и годно. Ну а безумно-веселые тексты дали Стилу толпу хомячков, которым можно вкрутить любую идеологию. Какое-то время ходили также слухи о том, что Доктора Стила играет американский художник "Район Вернон" ("Rion Vernon"). Было замечено достаточно большое количество совпадений в жизненном пути этих двух личностей: в частности, схожее место обитания, схожесть стилей рисования (обложки альбомов Стила), и сам Район однажды в интервью сказал, что его сильно интересуют возможности пиариться посредством интернетов, а также упомянул Nine Inch Nails как любимого исполнителя. Сведения, конечно, так и не были полностью подтверждены, но осадочек остался. К слову, несмотря на относительно полированную, хоть и небольшую, дискографию, Стил с 2002 года занимался в основном не написанием музыки, а перфомансом, самопиаром, фотографированием себя с пафосным видом и гротескной пропагандой, то есть сменил профессию с музыканта на художника. В 2010 году доктору захотелось все-таки написать четвертый альбом (рабочее название — Toymonger), о чем незамедлительно был оповещен фэндом. Но что-то пошло не так: с тех самых пор Доктор не выходил на связь вообще, и в июле 2011 года пришла весточка о том, что Стила похитили пришельцы; в январе же 2012 Доктор окончательно сообщил, что больше заниматься музыкой не может. Так и закончилась музыкальная карьера неизвестного исполнителя, но даже сейчас в сети можно встретить псевдо-пропагандистские плакаты с бородатым ликом: несмотря на уход Стила в отставку, фэндом все еще надеется на его возвращение. В конечном итоге, Доктор оставил за собой некоторых подражателей, стал знаковой фигурой в стимпанк-ориентированной музыке и просто повеселил народ.

Dramatic Prairie Dog

Dramatic Prairie Dog Dramatic Prairie Dog ("Драматичный суслик", «Dramatic Chipmunk») — видео на JewTube про луговую собачку, которая запоминается своим драматичным взглядом. Да, Prairie Dog с мунспика — это луговая собачка, а никакой не суслик. Также существует ролик про Dramatic cat и Dramatic lemur. Группа Вконтакте, посвященная сабжу

Drawhore

Drawhore Дравхора — (англ. " " , "рисоблядь, рисующая гей-шлюха") — подвид attention whore, обладающий навыками рисования. Или не обладающий, но желающий обратить на себя внимание своим творчеством. Явление Drawhore, как и многое другое, пришло в Рунет с помойки всея интернетов. Являются аватаркофагами с собственноручно нарисованными аватарками, отражающими их эмоции или даже бытовые ситуации в данный момент. Очень часто дравхоры носят имена. По традиции прозвища даёт им анонимус. Дравхоры не зациклены на единственной теме: кроме аватаркоёбства, они генерируют контент как на имиджбордовскую (мемы, маскоты), так и на игровую (т. н. «анальные игры», файтинги между своими персонажами или целые комикс-ролевки с заданной сюжетной линией), бытовую или совсем омскую тематику. Изначально это были анонимные художники, рисующие ориджинал по реквестам в специальных тредах в /b/, называемых «рисовачами». Позже они выродились в тусовочку с аватарками, что совсем недавно породило срач с укрытиями и перекатами в их бункере. Также есть мнение, что во всем виноваты неправильные аноны, годных реквестов нет и вообще, /b/ sucks today. Истина, как всегда, где-то рядом. Тиречевский рисовач образовался стихийным образом в октябре 2009 года и весьма успешно просуществовал пару месяцев. В состав входили: СССР-медведь, Печальнодракон-кун, Черепок-кун, Злобно-тян и еще несколько оставшихся безымянными дравхор. Следует отметить, что отношение к дравхорам было довольно тёплое. Потом объявился вайпер-аватаркофаг и начал загонять «рак в /pa/кач или на Ычан» вайпами. Либо из-за вайпера, либо художникам просто надоело, но рисовач распался и пока что пребывает в таком состоянии. Девиантарт: Нульчан: Харкач:

Dreamcast

Dreamcast Sega Dreamcast (moon. ドリームキャスト ) — консоль из конца девяностых-начала нулевых от загнивающей Sega и её последнее творение на этой ниве. Является одним из наиболее ярких примеров того момента, когда все полимеры окончательно просраны, независимо от количества, и предметом фапа геймеров той эпохи, наряду с первой Playstation. Геймер вставлял диск в привод, защелкивал крышку, и консоль начинала издавать космические трещания, которые сравнить можно было разве что с загрузкой Спектрума или вставкой кассеты с фильмом в видак. На экране под упоительный мотив появлялся прыгающий голубой шарик (или красный, или оранжевый, в зависимости от региона) и раскатывался в голубую же (красную, оранжевую) спираль с логотипом, после чего начиналась непосредственно сама игра. Библиотека консоли — сплошной праздник. Помимо известных эксклюзивов было до кучи портов с других систем и в особенности — с аркадных автоматов. Но если аркадный автомат ещё надо было найти и скормить ему кучу пятаков из собственного кармана, то дримкаст позволял играть в проверенные временем хиты сколько угодно, благо что диски в этой стране стоили не больше двухсот деревянных. Dreamcast пришел на замену фейловому Сатурну, и поскольку в то время Сони уже вовсю захватывала рынок своим серым мультиприводом, создавался он с расчетом на равносильную конкуренцию. В результате вышло даже лучше ожидаемого. Графика была куда совершеннее пиэс-вановской за счет сглаживания и 128 бит в загашнике, хоть и по-прежнему персонажи выглядели нестройными буратинами и местами не раскрывали ртов. Dreamcast открыл шестое поколение игровых консолей. Специальный формат носителя, обозванный GD-ROM, вроде как обеспечивал большую вместительность на диске для данных, но при этом очень легко убивался чем угодно. То есть, если там оказалась пара царапин — есть риск застрять на загрузке навечно или сделать его нечитаемым вовсе. Известны случаи, когда лазерная головка, считывающая данные, прожигала диск насквозь и образовывала в лазерном покрытии здоровое пятно (а то и вообще края диска плавились). В основном это происходило из-за того, что чьи-то руки располагались не под тем углом и приставку неправильно выключали. Втыкнуть в консоль можно было до четырех геймпадов (размером с неё саму), в геймпады в свою очередь втыкались вибропаки и карты памяти, нифига не компактные и похожие на разноцветные кирпичи. В некоторых КП ещё имелся встроенный экранчик с менюшкой, и в то время, когда консоль была выключена, можно было играть на карте памяти в тетрисоподобные игры — получалась портативка и стационарка два в одном. Вин! В наличии был и встроенный модем, вместо которого можно было воткнуть сетевой контроллер на выбор: 10mbit/100mbit. Если дома имелся диск с браузером, телефонная розетка и кабель от неё до приставки — добро пожаловать в сеть, ракуй на здоровье. Благодаря поддержке онлайна, открывались новые возможности для геймплея, и вскоре его стали пихать повсеместно. Помимо православных Анрила и Кваки, были игры, чуть ли не целиком состоящие из мультиплеерного режима. Проблема была лишь в том, что телефонами и розетками тогда ещё обзавелись не все, и подключаться было просто некуда. А когда стало куда, игровые серверы уже позакрывались, а вместе с ними закрылась и возможность когда-нибудь поиграть с анонимусом из Австралии или Японии, сидя у себя дома. Также, при помощи специального загрузочного диска можно было смотреть кинцо и слушать музыку. Фича не новая, но приятная. Казалось бы, как при таких возможностях потерпеть провал? Однако «Сега», по доброй традиции, убила свою задумку своими же голыми руками. Начали с того, что новая приставка стала расходиться как горячие пироги, но на всех не хватило. То ли в компании сами не ждали успеха, то ли просто булки расслабили, но пришлось в спешном порядке штамповать новые консоли и выталкивать их на рынок. Отсюда, возможно, распространенные проблемы по части железа — у многих владельцев дримкасты дохли, проработав от силы год (накрывался привод либо питание). Бездарная финансовая политика (стоило поучиться на ошибках 3DО, которую сгубили как раз-таки жадные маркетологи) и внезапное появление Playstation 2 привели к тому, что Dreamcast скурвился, толком не успев развернуться и слил «Сегу» в то дерьмо, из которого они не выбрались по сей день, и не выберутся, похоже, никогда. Goodnight, sweet prince. Однако справедливости ради стоит отметить, что графически версии мультиплатформеров для PS 2 порой даже уступали «дримкастовским», несмотря на некоторое превосходство в железе. Наиболее яркий пример — горячо любимый тогдашней школотой Tony Hawk`s Pro Skater. При грамотной рыночной политике Dreamcast мог бы очень долго и небезуспешно конкурировать с другими консолями шестого поколения, но стоит отдать должное руководству Sega, отправившему на дно «Сатурн», который был почти вдвое мощнее, чем PS One, а потом и Dreamcast, который обзавёлся отличной игровой библиотекой буквально за полтора-два года. Итог был довольно предсказуем. Боссы Sega на протяжении всей своей карьеры вели себя как сказочные уебаны, и благодаря им не будет больше мечты, не будет новых винрарных эксклюзивов и не будет Dreamcast 2. Фаны бдят и надеются, но в ответ получают лишь унитазную консоль, в которой геймплей зависит от напора струи ваших ссак. В нашей стране (как и почти во всём мире) доминировал первый Пластасн, поэтому о коробке мечты мало кто знал. Можно было прийти в магазин и спросить диски для дримкаста, на что продавцы делали круглые шары и отвечали, что такого у них нет. Однако игры пиратили, да ещё как! Собственно, почти все консоли, поставлявшиеся к нам, уже были взломанными и читали всё подряд. Наиболее широкий ассортимент игр предоставлял всем известный «Кудос», другую их часть — RGR, а доедал за этими двумя ныне забытый «Вектор». Клавиатурка и мышь — для лазания по интернету и удобной игры в шутаны. Встречались ещё реже, чем сама консоль. Маракасы, микрофон, удочка, лайтган — специальные геймпады, заточенные под конкретные игры. Микрофон вообще не был вещью сильно обыденной — до этого поддержка голоса была разве что в геймпаде для нинтендовского фамикома, да и там она оказалась нахер никому не нужна. Здесь микрофон использовался в играх: Alien Front Online, Seaman, Planet Ring, и др. Танцевальный коврик — ну куда ж без него. Для игр ногами типа Dance Dance Revolution. DreamKey — консольный браузер. Выводил пользователя в виртуальный мир, радовал няшным интерфейсом и звуком дозвона при входе в сеть. Теоретически — лучшее из этого списка, чем мог обладать владелец консоли. Взломщик кодов — особая софтина на диске от некоей GameShark. Поставлялась в специальном картонном боксе, основной вин которого был в том, что внутри на халяву лежала новенькая VMU-карта для сохранений игр. По сути, диск с программой был вообще не нужен. На коробке и в мануале «Взломщик» расписывался как волшебная чудо-программа, дарующая в любой игре бесконечные патроны, жизни и возможность ебать гусей — если гуси в игре отсутствовали, они автоматически добавлялись. Если же по какой-то неизвестной причине кода для нужной игры на диске не было, его можно было создать самому, причем подавалось это как «любой сможет, просто набери случайные символы в строку и подпиши, что оно делает, и магия программы сделает всё остальное!». Тем, кто получше во всём этом разбирался, было очевидно, что коды не просто от балды, а на манер Game Genie, то есть чтобы вставить их в базу данных, надо было нагуглить нужные строчки в интернете и вручную перепечатать. В дополнение ко всему, то, что уже было в базе, включалось через жопу. Надо было сперва загрузить Взломщика, активировать код, подтвердить запуск диска с игрой, вставить диск — и трали-вали. Если после всего этого появлялась оранжевая спираль логотипа вместо голубой — можно уже надеяться на чудо. Если нет — пробуй заново. Windows CE — консоль поддерживала операционку мелкомягких, которую они надеялись раскрутить таким способом, и опять же — запускалась с диска. Игры под неё тормозили и не особенно приносили удовольствие. Игрушек, как уже сказано, было очень много, и половина из них — переносы с других систем. Поскольку особенных ограничений на появление того или иного персонажа не создавалось, на платформе успели погостить Лара Крофт, Рэйман, Бомбермен, крутые червяки из Worms, девки из Dead or Alive, даже плэйстейшновский Клоноа мельком засветился. Ниже приведены наиболее выдающиеся экземпляры. Sonic Adventure — можно сказать, флагман всей библиотеки, талисман Сеги и её нынешний повод гордиться тем, что «могли когда-то же». Именно с этих платформеров начинается модерновая эпоха в серии. В первой части ёж представлял собой переходное звено из 2D в 3D: вроде бы еще толстый и коротколапый, но уже с зелеными зрачками и пафосной озвучкой. Позднее его доработали напильником, превратив в то, что мы имеем честь лицезреть уже около 10 лет. Некоторым игры не нравятся из-за излишней серьёзности и толпы ненужных персонажей; другие неистово фапают и продолжают забрасывать Сегу мольбами о продолжении. Сеге похуй. Jet Set Radio — в ней бы ты остался навсегда, поверь. Дико атмосферная штука, рассказывающая о войнах шпаны на роликах в городе будущего. Запоминалось кислотное оформление, саундтрек, а также характерный звук, с которым местный спецназ преследовал героя (хоп-хоп-хоп!), и капитан Онисима, напоминавший одновременно Дика Трейси и пропитого Клинта Иствуда, с коронной фразой «Dayum!!11», когда ГГ ускользал из-под носа. Shenmue — любой обладатель консоли был обязан поиграть в это. До выхода GTA 4 это была самая дорогая в производстве игра с бюджетом 70 млн долларов. Для сравнения, культовая и революционная Half-Life 2 имела бюджет в 40 млн зелёных. Одной из главных фишек игры была продвинутая симуляция жизни (а это был 1999 год). Магазины закрывались к вечеру. Когда начинался дождь, все NPC открывали зонтики или прятались под навесом. С любым NPC можно было поговорить, на ограниченные темы, конечно, или спросить дорогу, разный NPC выдавал разную инфу. В Shenmue была дичайшая атмосфера, только и слышалось: «Это японская якудза? Да не, это китайская триада». Можно было охренительно взаимодействовать с миром, душещипательные моменты с котёнком, которого игрок каждый день приходил кормить. Ближе к концу Рё (протагонист) совместно фотографировался с подругой Нозоми, и игроку приходилось выбирать одну из двух фотографий. Казалось бы хуйня, но к концу второй части, когда ГГ общается по душам с новой китайской девицей Шенхуа, рассказывая о друзьях, игра являет именно ту фотографию, которую вы выбираете в первой части, ведь карта памяти хранит сейвы. Эти чувства тогда нельзя было передать словами. Так же были разные лулзы, если играть в определенные (игровые) дни, например, на Новый год. Ещё в игре имелся видеоигровой салон с юзабельными аркадными автоматами, можно было поиграть в видеоигру в видеоигре. Правда, драйва в игре было столько же, сколько в корейской дораме. Headhunter — сферический боевик в вакууме от никому неизвестной Amuze, с брутальным главным героем, фапабельной и умной подругой и другими клише, но в каком оригинальном исполнении. В игре есть сильное влияние MGS. Рояли в кустах прилагаются. Играть стоит хотя бы из-за божественного звукового сопровождения, сделанного не абы кем, а самим Ричардом Жаком, в исполнении живого оркестра. Был порт и продолжение на PS2. Самое интересное, что об этой игре в Японии не знают, а ведь дрим там — как у нас денди. Soul Calibur — файтинг с оружием, продолжение Soul Edge, который завезли сперва на аркадные автоматы, а затем на PS One. Фичей игры являлось передвижение героев в восьми направлениях — до этого все как-то привыкли, что бойцы чистят друг другу лица, перемещаясь строго влево или вправо. Шикарная графика, великолепная анимация, огромное количество приемов и новые персонажи, среди которых особо, так сказать, выделялась, Изабелла Валентина, она же Ivy, обеспечили игре культовый статус и всеобщую любовь. По мнению некоторых — так и вовсе лучшая игра на Dreamcast и в истории файтингов. Space Channel 5 — танцульки, но какие-то не совсем обычные. Играем за космическую девушку-репортера Улалу, которая старается выиграть в дэнс-баттле со злыми захватчиками. В битве с последним «боссом» требовалось держать геймпад вверх ногами, чтобы повторять его движения. А в качестве приглашенного мимопроходила — Космический Майкл. Toy Commander — еще один эксклюзив. В распоряжении игрока (в зависимости от миссии) — игрушечные танки, самолеты, вездеходы, действующие в пределах большого дома. Задания были соразмерны масштабам вверенной техники: подцепить краном вертолета кусочек сахара и сбросить в чай, уничтожить всех тараканов в ванной при помощи ракет и т. д. В одной из миссий требовалось доставить дезодорант к месту дислокации вонючего кроссовка, чтобы устранить биоопасность, прежде чем все игрушки умрут от отравления. При этом от игрока требовалось побить рекорд времени, «установленный» боссом, иначе лох и не прошел. Такой себе Army Men для элитных господ. Окромя всего прочего была куча файтингов, гонок, стрелялок, спортивных симуляторов. В последние годы жизненного цикла Dreamcast вышла игруха под названием Segagaga, где игрок примерял на себя роль сотрудника Сеги, взбирающегося по карьерной лестнице. Если консоли нет, а поиграть очень хочется, то на помощь всегда придут они. Хотя Dreamcast очень долгое время выкобенивался и не позволял нормально себя заэмулять ни на одной машине с процессором ниже 2Ггц, в конце концов и его прогнули. Оптимальный запуск сейчас обеспечивает NullDC, а также Demul. Chankast, начинавший вполне амбициозно, потихоньку скатывается в сраное говно и покрывается мхом. Самое главное, о чём стоит помнить — запускаются не все игры. Русифицированные образы с коряво вшитыми трейнерами могут и шиш показать, а кое-где с текстурами творится такое гуро, что лучше даже и не пробовать. Про нетплей также можно забыть — не дошла ещё техника до такого, не дошла. Для самой Dreamcast также существуют эмуляторы, причем выпускались они теми же пиратами и кодерами-любителями на дисках с полиграфией. И то, что больше половины игр опять же не включалось, в лучшем случае делая сброс меню, а в худшем — черный экран, никого и волновать не должно. Ещё есть Makaron (лучшая версия на сегодня — EX v4.0.2) с вшитой программой-оболочкой. Запускает почти с 100% шансом cdi- и gdi-образы. До появления в сети вызывал много лулзов по поводу настройки «черный экран при запуске игры и шиш с маслом». Dreamcast не самая успешная приставка в плане продаж и по продолжительности жизни. Если честно, она вообще в этом плане оказалась говном, быстрее откинулся разве что вышеупомянутый 3DO и куча всяких мелких консолек от индусских разработчиков. Однако за свою короткую жизнь для неё появилось огромное количество теплых, ламповых видеоигр, каждая со своей атмосферой и особенностями. К этим играм было приятно возвращаться вновь и вновь, и даже сейчас, через много лет, продолжают пилиться гайды по моддингу и починке консолей, а олдфаги играют вечерами, смахивая скупую слезу. Последняя официальная игра вышла в 2007. Dreamcast фактически завершила эру олдскульных игр, когда полигонов было мало, а веселья много, оставив после себя то самое чувство — чувство осуществленной мечты. За это её и любят.

Drugoi

Drugoi drugoi (он же "Рустем <del>Агдамов</del> Адагамов, Агдам Рустемов, Норвежский Чечен") — известный блоггер ЖеЖешки, да и, пожалуй, за её пределами. Является православно-обрезанным (читаем комменты ближе к концу) татарином-русофобом. Съебался в суровые девяностые в Норвегию, а потом вернулся и начал поливать нынешнюю власть говном. По сути, его журнал является говноблогом, хотя в нём почти отсутствуют бугагашечки, поскольку состоит из новостей для необременённого мозгом офисного планктона — скопипащенных фотографий плюс вброса из пары предложений. Впрочем, на них и рассчитан. Демшиза часто обвиняет Другого в связях с кгавагой гэбнёй, а поцреоты — с ЦРУ, хотя на самом деле он обычный либераст. Так или иначе, Другой не бедствует, о чём говорит проживание в загородном коттедже. Являясь профессиональным фотографом, он выставляет до жути унылые вещи. Единственное преимущество Другого перед обычными хомячками с цифромыльницами в том, что у него фотоаппараты лучше. Например, побывав в Нью-Йорке, вместо того чтобы выложить снимки чего-то малоизвестного (например, урны, светофора или почтового ящика), он запостил всё те же типовые фотки, коими полон весь интернет — те же Таймс Сквер, часть Центрального парка и прочие округи. А побывав в Кремниевой долине, выложил фотки корпоративной шизы Еппла и Гугла, от чего, впрочем, его целевая аудитория была в восторге. Когда-то у Другого преобладали фотоновости со всего мира, прекрасно и своевременно поданные. Осенью 2009 его пустили в президентский пул, таким образом наш Рустемчик смог приобщиться к прекрасному и похвалить его личного фотографа. И конец не заставил себя долго ждать. В данный момент Другой окончательно скатился в сраное говно — осталась начисто выхолощенная кремлёвской цензурой малоинтересная незамутнённая поебень. Топ Яндекса для него стал прошлым (нынче старина находится в нём всего лишь на 9-м месте). Также доставляет яростная дрочка на Apple и iPad в частности — постов об этом не меньше, чем ещё недавно про норвежскую королевскую семью или его сраную таксу. В 2011 году был толсто потроллен самим. Наивный дурачок предполагал, что с ним будут говорить по делу, а вот у Никиты Сергеевича Бесогона были совсем другие планы. и . Всего не перечислишь, вот лишь самые основные, проверенные временем эпизоды: Комментаторы в моем ЖЖ — какая-то бесконечно текущая каловая масса. Пробую читать иногда и бросаю это занятие немедленно. Один процент вменяемых, всё остальное — пошлое и циничное УГ — без мозгов, души и сердца. Надо, видимо, постепенно вводить постмодерацию комментариев или закрывать их вообще, чтобы не тратить время на разбор этого мусора. В общем, надо подумать, что с этим делать. Блог превращен в помойку. Я тут открыл пару записей и почитал в них комментарии — это конец света. Я вот до ЖЖ не думал, как много вокруг дураков. ЖЖ делает из меня мизантропа. :-) За пределы своего ЖЖ Рустемчик вылезает очень редко, но метко. Например, 2 февраля 2010 года он настолько возмутился тем, что датских моряков назвали увальнями-растяпами, что внезапно выразил своё недовольство вне уютненького. Через несколько камментов в треде, не будучи никем тянут за язык, изрёк мегапафосную фразу «всегда лучше писать правду, а не врать», после чего взвывшие от счастья горячие поклонники таланта Другого досыта накормили своего кумира говном в прямом эфире, всячески подчёркивая собственное восхищение различными его способами говорить ту самую правду. Выразить и своё восхищение. В настоящее время занят отщёлкиванием некрасивых фоток с Медведевым, онанированием на айфоны и айпады, покатушками на спонсорских автомобильчиках, а также с каждым днём всё более и более эпизодическим освещением некоторых акций антипутинской оппозиции. С декабря 2011 года анально огородился, послав всех в Твиттер и Фейсбук. Устойчиво (до 11 марта 2008 года) делил первое место в говнотопе Яндекса с Tёmой, однако второй чаще уступал. С чем это связано — непонятно. По-видимому, важную роль играет то, что офисный планктон больше любит истории в картинках, чем Тёмины посылы на хуй и попытки выехать на сиськах камхор. Так или иначе, уютненькая ЖеЖешка Адагамова пришлась по нраву читателям, кроме того, по меркам кириллического сектора ЖЖ — это весьма старый блог, ведущий свою историю с 2002 года. Всего за год наш Фотограф имел уже несколько заочных срачей с нашим Дизайнером: Однажды Рустемчик наехал на «Интерфакс», что якобы те исказили суть событий, произошедших при аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, и при этом поведал свою «правду» про переливы и водосброс. В свою очередь, в ответ на эти наезды «Интерфакс» решил прояснить ситуацию, с какого это перепугу их корреспондента со станции выперли, а вместо него оказался на месте событий никому не известный как журналист и не работающий таковым Адагамов, который стал вести оттуда свои унылые ежедневные репортажи про успешное восстановление станции. В своей статье «Интерфакс» нам рассказывает: Журналисты отвечают за свои действия перед законом, редакцией и аудиторией. А блогеры? Только перед своей совестью. Или чем-то другим. Косвенно версию Интерфакса подтверждает и сетевой деятель Экслер, известный своей безграмотностью, некомпетентностью, зашкаливающим ЧСВ и заказными писульками, а теперь прикрывающий такого же коммерсанта-копипастера, как и он сам: 1043472 Камент самого корреспондента Интерфакс: 32305 Другой — это не только авторские и скопипизженные фото, но и изложения на тему чужих высосанных из пальца статей. Пересказанный своими словами перевод оригинальной статьи он нередко разбавляет собственной дезинформацией и выдумками. Например, в норвежской газете «Афтенпостен» написали унылую статью, взятую, по-видимому, с потолка. Сообщала Она о том, что Обама, якобы, будет регистрировать свой лимузин в Норвегии, когда заедет туда за премией мира. Статья состояла из расчёта стоимости регистрации. Статья совершенно непримечательна, но там оказались два ключевых слова: «Норвегия» и «Обама», плюс няшная фотка. Поэтому содержание её оказалось в жж Другого в виде изложения. Причём первоисточник был упомянут лишь вскользь и без ссылки на саму статью (чтоб никто не догадался). Для придания видимости настоящей журналистской работы (то есть, компиляции составленной аж по двум источникам), Рустем привёл ссылку на другую, не менее сомнительную по качеству статью в Гардиан, там он, якобы, нашёл стоимость лимузина, хотя стоимость была указана в оригинальной статье. Но надо отдать должное Другому. Когда в комментариях некто поинтересовался «откуда дровишки», Рустем, после некоторых увиливаний, таки привёл ссылку на оригинал своего изложения. Следующий вопиющий случай попрания авторских прав случился 2 января 2010 года. Утром 3 января Другой написал в своей ЖеЖешке пост про норвежскую собачку, чуть было не утопшую в борьбе со льдами. А норвежская газета «VG» самым грубым образом переписала материал из Другого, перевела его на норвежский и вставила те же фотографии. Причём, совершенно наглым образом, газета сделала это днём ранее — вероятно, чтобы ещё более досадить Другому. И, как бы с издёвкой над Рустемом, приписала внизу, что перепечатка материала запрещена. Внезапно, в декабре 2012 года некая Дельсаль, бывшая жена Рустемчика, запилила в своей жежешечке кулстори , где обвинила Другого в ебле лолей. Затем она выложила смачное видео, исходя из которого следовало, что развелись они с Рустемчиком после того, как жена Другого обнаружила в его компе CP-фото их общей знакомой двенадцатилетней лоли. Дельсаль утверждает, что есть психологи, которые в курсе всей истории, а также сама девушка, которая готова идти в полицию и писать заявление. Лоля уже выросла, но огласку этой истории решили придать только после избрания Другого в КС оппозиции, из-за чего белоленточные хомячки вангуют провокацию властей и нашистов, безоговорочно давя апелляцией к авторитету своего кумира. Противники Другого же предсказывают одним из лозунгов будущей акции либеральной кокозиции «Сегодня все мы педофилы», по аналогии с «Я грузин» и «Всех не пересажаете». В январе 2013 скандал попал почти во все СМИ и дошел до правоохранительных органов, следственный комитет проводит проверку, последствия для Другого уже начались — например, он был вышвырнут из Общественного совета и с ним прекратили сотрудничество «Мегафон» и ВТБ. Но говноблог не остался без спонсора. И вот в конце февраля 2013 года появилась запись: «У блога Другого новый деловой партнер — яркое, агрессивное трэвел-агентство.» Группа компаний «Связной» стала партнёром блога Адагамова. И сразу же белоленточные хомячки завопили об игноре всего, где есть логотип «Связной». Известный адвокат Горгадзе пророчит Рустему тюрячку, АдЪ и погибель. Запасаемся попкорном. А тем временем мировая общественность негодует по поводу преследования «оппозиционного блогера» и «вдохновителя антикремлевских протестов» кровавым режимом (пруфлинк). Сам Адагамов называет обвинения не иначе как «безумная история», но на всякий случай съебал подальше от России и Норвегии и осел в Праге. Объективности ради нужно отметить, что сама бывшая супруга не производит впечатление адекватного человека, да и вообще, не сообщила общественности никаких проверяемых фактов. В результате вся эта история сводится к набросу от бывшей жены, об уравновешенности которой анонимусу предлагается судить самостоятельно. 22 января 2015го года объявлен в федеральный розыск по статье "Педофилия". Сам быстро объявился и сказал, что готов сотрудничать со следствием. Ждём развязки.

Dsa69

Dsa69 dsa69 (он же "fang, дысыа, Повелитель Легионов, Дьяков Сергей Александрович") — известный в тонете (да и во всем Томске) обладатель рекордно высокого ЧСВ, фурфаг и говнописатель. На момент создания статьи не работает, не учится, слушает быдлопанк и носит патлы. 23-24 года, но утверждает, что старше. Девственник, но не признается. В тонете прославился тем, что был способен вызвать у любого собеседника к себе ЛЮТУЮ НЕНАВИСТЬ и презренное ОТВРАЩЕНИЕ, в некоторых случаях даже жалость. Является раком Ниичана, гордо называет себя троллем и Предводителем Легионов Анонимуса. Потешая своё ЧСВ, любит рассказывать, каким он был крутым троллем еще в этом нашем ФИДО, в угоду ему же может называться Главным Троллем Тонета. Однако есть мнение, что о самом ФИДО дысыа узнал из уютненького Луркоморья, а учитывая, что это ваше Фидо скончалось где-то лет десять назад, можно представить, какой Главный Тролль может получиться из 13-летнего школоло. По факту, Главным Троллем считается исключительно из-за того, что на фоне его толстоты и огромного ЧСВ другие томские тролли практически незаметны (просто таки нано-тролли). Когда-то был заядлым посетителем блядхевена, но позже был изгнан с позором и теперь неистово разлагает Ниичан, писал быдлостатейки о городах в Уютненькое, используя ник . Любимое занятие — форсить мемы Двача вне самого Двача, преимущественно на Ниичане, что характерно, самого Двача при этом не посещая. No.7699: На дваче уже 5-ый тред выпиливают! А ты где был сука?!Спал поди!? Кругом война блядь, а ты гнида спал!!! Чё сука смотришь?!! Упал я сказал!!! Упал отжался!!! Я тебя сука научу жить по военному! Ты у меня сортиры троллить будешь! //прапорщик No.7701: Ёбаный дыса, как же ты мне омерзителен. No.7704: Опять эта дыса-параноя… Почему тебе в каждом сообщении дыса мерещится? Что он тебе такое сделал, что-бы заслужить столь лютую ненависть? No.7708: Он зоофил. У него дебильные шутки, относительно которых любоый офисный планктон — Монти Пайтон под ноотропами. Он ставит уебанские смайлики. Он пишет высосанную из пальца пафосную хуйню в своем ЖЖ, которая редко совпадает с правдой. Ненавижу его истерики на ничане, которые он гордо называет «троллинг». Ненавижу его косноязычие. Я ненавижу дысу69, Сирожу Дьякова, ёбаного митрофанушку 25 лет от роду всей своей сущностью, я ощущаю холод и омерзение когда вижу любые признаки его существования (будь то в интернете или в реале, настоящего дысы или людей, страдающих одысением мозга). dsa69 — это воплощение всего самого хуёвого, что может быть в человеке. No.7718 : Блять, даже войну с Грузией умудрились свести к дысе. No.7720 : Ай лолд хардли. ^_^ Недотролле негодуют! Ну и всякие мелкие тонетовские ресурсы с нервной непростительной администрацией. Есть неподтверждённое мнение, что именно он — ЧСВшный трипфаг (aka Коровья пизда Тинувиэль), заполняющий жиром /bo/ Тиреча с середины сентября 2009 и имеющий там же права модера с весны 2010-го.

Du Volon

Du Volon Du Volon — один из самых известных и наиболее эпических поциентов в рунете, прославился крайне шизофазическими постами, в которых ещё и умудрялся совмещать шизофазию с угрозами в духе Антона Уральского. Гремучая смесь мастера Йоды, Промта и Черномырдина. Известен также под никами vgrigor1, vgrigor и de_Pierfon — последнее, как и Дю Валлон, титулы трёхмушкетёрского Портоса. Всё началось с нескольких тредов в самом большом быдлофоруме Рунета технической направленности — iXBT, где поциент выбирал себе звуковую карту , . Осторожно моск! Если вы до сих пор думаете, что Ктулху — это фейк и его не существует, то эти треды могут серьёзно пошатнуть ваши убеждения. В результате травли поциент стал меньше использовать шизофазию в постах, выпилил свои персональные дневники с собственной домашней страницы, содержавшие крайне концентрированное количество паранойи, оставив надпись «Умрите, грязные уроды». Является задротом, помешанным на Unreal Tournament: был замечен на форуме анрылеров. Для полноты картины можно привести для примера цитату из его личных дневников: Моя мать угрожала мне много раз за последние два дня самоубийством. За точ что я не бросаюсь бегом убироать полотенца на кухне, и не сразу посуду вымыл. Гордилась тем что 3 дня не ест. Радовалась говоря что умрет через 3 дня, ей никто не нужен. Это выглядит опасно, и вероятно таковым является. ___________________________ Довели мать до такого состояния своими играми. Натравили на сына, чтобы шантажировала, чтобы порадоваться своим имениям делать такое зрелище для себя. (И другим тоже). Выискивала причины как бы мне показать свое такое отношение. Кидалась вещами, которые не на месте. Игры такие могут кончится и серьезными последствиями, что очень обидно и неприятно. _________________ Надо бы помочь от такого шпионского творчества. Цитаты которые я прочел в тот день: "Эмоции вот, что главное в этой игре. Перед тем, как играть, примите успокоительное, так как здесь сделан драматической трюк — крупные планы и особая проработка поведения менеджера на поле Ее сделали воображающей себя «менеджером» надо мной и поэтому над другими, так как «жертвует». (Вот одна причина почему старается, видимо, точно не знаю). Используя стиль, цели и задачи, а также реакцию подобно дю волоновой, либо просто надёргав из него цитат, можно устроить ужасную вакханалию практически на любом форуме. Любой топик развивается по одному и тому же сценарию: а. Люди пытаются понять постановку задачи б. Люди пытаются ответить Du Volonу. в. Du Volon не доволен ответами г. Du Volon обвиняет всех в неадекватности и просит не засорять его ветку. д. Люди теряют терпение, не понимают, что от них хотят и делают заключение, что над ними издеваются.

Dubva1

Dubva1 Дубва — (dubva , dubva1 , dubva_1 , bydlogrek ) пражский бизнесмен, один из <del>создателей рунета</del> делателей минета и феерический долбаеп отечественных интернетов. Виртуал. Довольно длительное время трахал всем мозги пиаром в лже-журналах. Развел бесчисленное количество доверчивых юзеров. Главной заслугой можно считать тот факт, что dubva1 затрахал даже клинических идиотов в жж, которые коллективно подали жалобу главврачу, с просьбой изолировать больного от остальных пользователей. Интересен тем, что даже будучи деанонимизированным чуть менее чем полностью, продолжил хулиганить своим виртуалом на просторах Twitter’а, спамя местных пациентов массовой подпиской. Как оказалось, Дубва начал хулиганить в уютной жежешечке довольно давно. В LiveJournal пресечено мошенничество с кражей паролей 27 января 2004 года, 19:03 В воскресенье администрация системы ведения онлайновых дневников LiveJournal пресекла мошенничество с кражей паролей к действующим дневникам. Как выяснилось, организатором мошенничества стал пользователь под псевдонимом dubva, проживающий в Белоруссии. Он разместил в нескольких русскоязычных сообществах форму, предназначенную якобы для получения доступа к новым темам для оформления «Живого журнала». Для получения доступа к темам предлагалось ввести имя пользователя и пароль для доступа к дневнику. Все данные, вводимые в форму, попадали в распоряжение dubva. ПРУФЛИНК ФИО: Дубовик Валентин Сергеевич. Дата рождения: 23 февраля 1986 года. Место рождения: Минск Цвет волос: Черный Цвет глаз:Зеленый Рост: 173 см Вес: 56 кг Домашний адрес: Республика Беларусь, город Минск, улица Чайлытко, дом 4, квартира 8. Домашний телефон: +375-17-2156045. ICQ: 193—200-660 ; 384-846589 Ники в интернете: leejack, rosenbacher, larcass, valenci E-mail’ы: dubva1@yandex.ru, dubva@yandex.ru, rosenbacher@yandex.ru Вроде нихуя не закончил факультет журналистики БГУ (хотя сам является сыном декана), работал в газете «Республика». Деанонимизирован/ДеПражен и отбизнесменен пруфлинк 1 и пруфлинк 2. в адрес редакции не поступали Валентин Урбан — знаменитый пражский ресторатор-виртуоз. В 19 лет открыл крупнейшую в Чехии ресторанную сеть. Коренной москвич. Создатель серии элитных блюд для VIP господ. Философ, скандальный политик, не женат. Я всегда ищу талантливых людей, готов инвестировать в профессионализм, красоту, неординарность. Лучшим я даю шанс попасть в Европу, в знатные места моды и роскоши. Немало ж туда доброго мясца и сехеля в это бездарно вонючее изваяние вложено. Ради какого кунштюка, спрашивается, Отец так расстарался? Ответ нашёлся. дубва — пример той нищенки, которой не надо подавать. Которая просит: перешли всем в контакт-листе. чтоб все знали. Которая бизнес на доверии, которая всех со всеми Долли. — Ты быдло. твое место в свином стойле между Гордон и Экслером рядом с говном. — Dubva1 кроме этого еще и идиот. Забанил меня вчера за то, что я в комментарии объяснил про его дибильный пост с юзерпиком смотрящего и вопросом «Кто это». Сегодня хотел ему гадость к последнему посту написать, а уже не пускает. Ну и в топку его. — напрашивается каламбур про Уебана — залупу тебе на воротник, лох — Это чо за пидарасина? — Воистину, нет ума, считай калека… Жалко его — тяжело ему, наверное… — Чем вы гордитесь? Тем что наебали кучу народа? Вы недостойны называться не то что основателем рунета, но и просто тысячником. Пожалуйста, удалите журнал и уходите из русского сектора ЖЖ, вы его позорите своим присутствием. Юлик Чирков не остался в стороне. зырьте, какой еблан, на топы дрочит [http://dubva1 прислал(а) вам сообщение в LiveJournal: Привет juliy. Текст сообщения: Привет это Валентин Урбан, ты меня может быть уже знаешь. Мой блог называется dubva1, один из самых популярных в жж. В яндекс топ у меня 39 место между Гордон и Экслером. Я хочу предложить тебе иногда сотрудничать в живом журнале. Если у тебя будет какая-нибудь просьба ко мне, я откликнусь и помогу, если я что-то попрошу сделать — то буду ждать взаимности. Если хочешь, можешь поставить на меня ссылку, я обязаюсь сделать тоже самое. Пишу потому как подумал, что люди в топе должны держаться один одного и быть в курсе проблем друг друга. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество. ;) странно, в chirkov не написал, видимо, 58 позицию уже не котирует..livejournal.com/?style=mine juliy ] Последним социально значимым действием можно считать развод лже-юзеров на обратную ссылку с конкурсом а-ля «что это за слово? — ОЖПА». Автор просто скрывал комментарии, в то время как спрашивал всех — «неужели никто не может догадаться, что это за слово?». Тем самым порождал тонны флуда во всея журналах. я тут не думая (как всегда) вляпался с этим гребанным топ-рейтингом в полную жопу… короче — некий <del>пид..</del> товарищ развлекает народ немудреными шарадами. ну, знаете по тв тоже часто такое показывают. типа, «какой буквы не хватает в слове <del>хуй</del> дирижабль» Естественно, этот товарищ скрывает каменты с ответами. Показывает ответы только самых перспективных кандидатов на премию Дарвина. А взамен, — просит всего лишь, чтобы перед ответом поставили сцылку на его убогий пост. ЛЖ-ТОС гласит: перманентно забананеный будет выпилен со всеми своими виртуалами, повторная регистрация на сервисе не приветствуется и скорее всего будет прибита. Странно, что журнал жил так долго, достаточно было написать о реинкарнации Дубвы в арбуз. Вместе с ним были выпилены не только его виртуалы, но и пара сообщников (в том числе его знакомых ИРЛ). дубва притаился в тени вдсятке будет покорен но меч еще не наточен Update2: еще 100 инвайтов мне выделили в качестве подарка админы Лепры, пишите, отдам в добрые руки. Update3: последние 20 инвайтов для самых добрых людей! ПРУФЛИНК, а заодно — один из первых антидубовых постов. После деанонимизации Дубва на пару с подругой впал в истерику и начал угрожать спалившим его лжеюзерам. Выглядело это примерно так — пруфлинк тролли ебучие, нет смелых? пиздеть не мешки ворочать залупиксу уже подписан приговор. не завтра, так через неделю, не через неделю, так через месяц я поклялся, что мы тебя найдем и накажем яма в лесу уже выкопана, не волнуйся ебанатик Уютная жжшечка Дубвы (запилена к МПХ) Пост про запил у Инсайа Пост с деанонимизацией и кучей Пражского бизнесмена в комментах архив Яндекса по записям из оригинального аккаунта Дубовика, rosenbacher Аккаунт на Я.фотках — 1 Аккаунт там же — 2 В ноябре 2008 года, объект статьи зарегистрировал домен www.dubva1.ru Whois выдает интересные данные: Что примечательно, указанный телефон является контактным телефоном агенства по организации свадебных вечеринок в Чехии. Откликнется по нему Влада Иванченко. пруфлинк Редакция с интересом следит за похождениями поциента вне больничных стен. В марте 2009 на свет проклюнулся Анджей Дубовски(bydlogrek ), нашумевший в наших интернетах фотожабами по Турчинскому. 3-е пришествие Валька Дубовика из под Минска в ЖЖ состоялось! В данный момент поциент стабилен и не несет опасности для общества. Если кто-то хотел заплатить за личные данные Анджея/Вали, чек отправлять по адресу: интернеты, /lm/

Duck and Cover

Duck and Cover Duck and Cover (англ. "пригнись и накройся " , надм. "утка с крышкой" ) — мем, ставший популярным в Пиндостане в 50-60-е годы благодаря наличию у СССР возможности доставить мирный атом и в каждый пиндосский дом. Широкие народные массы Пиндосии, равно как и её правительство, под впечатлением первых атомных испытаний в СССР, смекнули, что когда-нибудь их, также как и соседей по Тихому океану, может постичь гуманитарная ядерная помощь. Проявив должную озабоченность, правительство США начало политику просвещения. Как считалось в то время, максимальные хитпойнты от АО отнимаются ударной волной, световым излучением и твёрдыми обломками: осколками выбитых стёкол, кусками бетона, кирпича, дерева и т. п. Соответственно, было заявлено, что лучшей защитой от ядерного взрыва является стол, кровать, на худой конец, табуретка, — под которые нужно упасть (duck) и чем-нибудь прикрыться (cover). Кроме того, в Холодной войне ебошить зе боньбами предполагалось таки военные базы, а не города со школотой и гуманитариями. В конце концов, против людей давно была отработана порция нейротоксинов ещё со времён кайзера. Но вот незадача: они не так далеко друг от друга! В 1950 году был снят образовательный мультик, в котором умная Черепаха Берт прячется в свой панцирь от динамитной шашки, которую ему сунула под нос коварная обезьяна. На примере Берта пиндосские детишки должны были научиться прятаться под стол при первых признаках ядерной отаке (световая вспышка, тепловое излучение, обугливание и отслаивание участков кожи, обращённых к эпицентру взрыва). В 1951 мультик стал показываться в школах повсеместно. Хорошая, годная смесь (авторитет учителей и деятелей пиндосской Гражданской Обороны + доходчивые мультики о неминуемой войнушке) сделала своё чёрное дело. Вследствие этого пиндосская школота массово стала испытывать недержание, лунатизм и прочие психические расстройства, связанные с ожиданием неминуемого Большого Пиздеца. Прошли годы, детишки подросли, злая пиндосская военщина развернула бессмысленную и беспощадную войну во Вьетнаме, которую естественно продавали как маленькую победоносную, а разница в официальной версии событий и рассказов отслуживших простых пиндосов вызывала некоторый разрыв шаблона. А тут внезапно выяснилось, что ядерные взрывы вызывают рак. И лучевую болезнь. И мутации, причём не такие, от которых из рук начинает выстреливаться паутина, а кое-что похуже. И что в случае ядерного экстерминатуса всю Землю может нехило засрать радиацией, а то и вообще превратить в ледышку. Да и бомбы уже были не те, что во времена мультфильма, а несколько помощнее, плюс было их больше, намного больше. К тому же, наличие баллистических ракет гарантировало, что если экстерминатус таки-случится, то изделия гарантированно долетят. Короче говоря, народ просёк, что власти явно скрывали и наверняка скрывают. Ввиду этого к середине 70-х мульт уже прочно вошёл в анналы в качестве эталонной лапши, развешиваемой из зомбоящика. Ядерная война? Пустяки! Duck and cover! Нашествие помидоров-убийц? Duck and cover! Не задавай лишних вопросов, большой брат лучше знает, что нужно делать! К тому же, Черепаха Берт, который в 1950-м году довольно сильно походил на среднего пиндоса, к тому времени уже окончательно стал ассоциироваться с ретроградами, которые и затеяли всю заварушку во Вьетнаме. Впоследствии мем стал бояном, и в нулевые расовыми пиндосами часто используется именно в виде боянного мема, намекая на события старины глубокой, хотя ещё и не до конца вышел из употребления. Правда, мультика при этом уже никто не помнит. Хотя в серии «Volcano» первого сезона расового пиндосского мультсериала по «пригнись и накройся» тоже основательно проехались. Мем успешно функционировал долгое время, собрав максимальную жатву ебанувшихся детишек во время Карибского кризиса в 1962 году. Mick Mars, The Dirt После этого его популярность пошла на убыль, и в 1982 году он был окончательно затроллен фильмом «Atomic Café», в котором http://brneurosci.org/duckandcover.html Тем не менее, как и следовало ожидать, живительная паранойя не исчезла. http://brneurosci.org/duckandcover.html На данный момент, как панацея от БП регулярно предлагаются новинки ВПК за средства налогоплательщиков, но из коллективного сознания сабж не выветрился ни у нас, ни за рубежом: Вдрызг пьяный сосед Форда устремил на него затуманенный взгляд. “I thought,” he said, “that if the world was going to end we were meant to lie down or put a paper bag over our head or something.” “If you like, yes,” said Ford. “That’s what they told us in the army,” said the man, and his eyes began the long trek back down to his whisky. “Will that help?” asked the barman. “No,” said Ford and gave him a friendly smile. Если всё же кому-то интересно, то правильное поведение при ядерном взрыве следующее: первый увидевший вспышку кричит: «Вспышка справа(слева/прямо/сзади)!» и падает за/в ближайшее укрытие. Если укрытий нет, то падают ногами к взрыву, накрыв голову руками — подобное положение тела не следует менять, и бежать к какой-нибудь ямке (разве что ползти по-пластунски прямо) — если реакция ваша была быстрой, и вы находились в достаточно удалённой от взрыва зоне, то высока вероятность получить не полное, а частичное облучение тела; ввиду того, что наиболее от проникающей радиации страдает красный костный мозг, находящийся преимущественно в верхней части туловища (позвонках, грудине), то сохранение хотя бы небольшого числа населяющих его клеток позволит выжить. Помните, что необратимая гибель клеток кишечного эпителия, гарантировано ведущая к смерти, наступает при однократных дозах облучения на порядок больших, нежели гибель клеток костного мозга, а, значит, основная ваша задача — сохранить хоть что-нибудь внутри костей. Если вокруг вас нет укрытий, то следует ожидать прихода взрывной волны именно в таком положении. Если же укрытия есть, то после вспышки постарайтесь добраться до них, потому как обломки могут убить, или покалечить вас. Если вы пережили проход взрывной волны, то озаботьтесь своими термическими ожогами. Если вы отделались сравнительно легко, то сделайте простейшую повязку для носа и рта и покиньте место взрыва, в том направлении, где вам могут помочь. Постарайтесь сами помочь раненым, но не задерживайтесь. Если же остались какие-то уцелевшие постройки, то ожидайте помощи в них. Помните, что лучевая болезнь начинает проявляться только через некоторое время и тем раньше, чем большую дозу вы получили (при несмертельной дозе — 7-14 день), а потому чем быстрее вы получите или окажете медицинскую помощь при травмах и переломах, чем быстрее обработаете ожоги, тем выше ваши шансы на выздоровление. Алсо, Vault Boy из этого вашего Фоллача всегда держит большой палец вверх, вовсе не потому что у него всё заебись, а как раз наоборот. На самом деле, поднятый вверх большой палец, используется для выяснения — стоит ли рвать когти. Если ваш палец закрывает собой «гриб», то вы в безопасной зоне. Если нет, то ПОРА БЕЖА-- Ответ — да. Duck and Cover — вполне здравый совет для тех, кто находится на некотором удалении от эпицентра (см. пункт про большой палец). Так что если вы не сразу образовали выжженый на обгоревшей стенке силуэт а-ля Хиросима, а вовремя успели услышать сигнал сирены «Атом», у вас есть шансы не быть добитым твёрдым летающим мусором — при условии, что вы залегли, прикрылись и за что-нибудь держитесь. Тогда вы впоследствии сможете принять участие <del>в поисках водного чипа</del> в драках за горючку для спизженного у соседа автомобиля, мешок гороха и прочие съедобные корешки. С водой проблем не будет: водородная боньба плюс компрессор Войтенко вместо обычного «подорвать водород ураном» способствует пониженной радиации. Забота о людях, так сказать. Еще более актуален этот совет при землетрясениях и во время несвоевременного оживления вулкана (ибо пердит). Правда в последнем случае, после того как выброс газов прекратится и начнется извержение желательно СЪЕБЫВАТЬСЯ НАХУЙ!!! К примеру, во время эпичного взрыва парохода «Гранкан» в Техас-Сити местная школота в количестве более 300 рыл спаслась исключительно благодаря тому, что физрук задрачивал их на Duck and Cover, сохранение дисциплины и последующую быструю эвакуацию до посинения. Также совет Duck and Cover был бы очень актуален для жителей Челябинска во время падения метеорита, когда практически все травмы были получены от летящих осколков стекла. Ибо тысячи суровых челябинских жителей поступили с точностью до наоборот: побежали к окнам, чтобы посмотреть — от чего это на улице так светло стало? В случае атомного взрыва необходимо обернуться в белую простыню, лечь на землю и медленно ползти по направлению к кладбищу. Почему медленно? Чтобы не создавать паники. В случае атомного взрыва необходимо стать спиной к взрыву, держа автомат перед собой на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги, а также — органы воспроизводства. Альтернативный вариант: лечь на землю, надвинуть каску на лоб и накрыть казённый автомат своим телом, чтобы не оплавился. В случае ядерного взрыва на полубаке следует немедленно испариться. В случае атомного взрыва необходимо лечь на землю ногами к эпицентру, лицом вверх. Почему лицом вверх? Чтобы видеть, куда яйца полетят В случае атомного взрыва включить V.A.T.S. — он поможет пережить всё что угодно, кроме сюжетных скриптов. В случае нахождения книжки с соответствующим названием — немедленно <del>выпить</del> прочитать и съесть её. В случае атомного взрыва необходимо сделать ладонями «собачку» на стене, дабы последующие поколения <del>зеленожопых</del> зеленоглазых <del>разумных ящериц</del> людей восхищались вашим чувством юмора и оптимизмом, разглядывая отпечаток на бетонной стене. Алсо, если вы встречаете ядерный взрыв в компании друзей — можно выложить слова: МПХ, Мир, Май или иное краткое послание. В случае атомного взрыва необходимо залезть в освинцованный холодильник и лететь на «крыльях ночи» в сторону ближайшей военной базы. В момент атомного взрыва следует, наплевав на все инструкции, продолжить целовать свою жену, желательно — на пролёте моста, не обращая внимания на полное отсутствие защиты от ударной волны и ионизирующего излучения. После прохождения ударной волны необходимо залезть в ближайший штурмовик AV-8B Harrier (два таких обязательно будут рядом, надо только хорошенько оглядеться) и полететь в деловой центр города с целью пострелять по вертолётам с террористами. В случае атомного взрыва необходимо залезть в подвал и установить на входе пулемёт, сразу за гермозатвором, дабы оголодавшие офисные хомячки, вооруженные табуретками и кирпичами, послужили дополнительным источником протеина. Ну, это на случай, если кончится тушенка. В случае атомного взрыва необходимо спуститься в метро, желательно на территорию Ганзы, захватив с собой большое количество легко конвертируемых патронов калибра 5.45. Как и в случае сталкеров — костюм радиационной защиты лишним не будет.

Duckface

Duckface Duckface (дословно: "утиное лицо") — выражение лица, чаще всего женского, на фотографиях, когда губы заметно выпячиваются вперёд и выворачиваются наружу. При этом они становятся похожими на утиный клюв, отчего и получили данное название. Особо любим гламурными кисами, фотографии которых без дакфейса являются настолько большой редкостью, что, по некоторым оценкам, к 1 году фотографии, где duckface отсутствует, пропадут с лица земли, как явление. Распространено повсеместно среди особей женского пола, но и пол сильный, но пративный, склонен страдать данной хуйнёй. Лицо поциента при этом, в стремлении приобрести неземной красоты вид, начинает выглядеть так, будто его затянуло в вакуумный насос, а назвать перекошенную рожу на фотографии эстетически приемлемым зрелищем у случайных зрителей никак не получается. Доподлинно неизвестно, почему так делают, но есть некоторые догадки: Справедливости ради стоит отметить, что в случае удачно подобранного ракурса дакфейс совершенно не бросается в глаза и фотография выглядит абсолютно нормальной. Но только где вы видели удачно подобранные ракурсы?.. Утолщенные и яркие губы — вторичный половой признак женщины. Он помогает инстинктивным программам самца определить, что перед ним половозрелая самка, пригодная для спаривания. Женщины это на интуитивном уровне чувствуют и, чтобы повысить свою ценность в глазах самцов, визуально гиперболизируют губы за счёт яркой помады и за счёт увеличения объема, когда делают утиные рожицы для фото. По Д. Моррису, в результате процесса «самоимитации» губы имитируют половую щель. У негров, у которых губы своим цветом не отличаются от цвета лица, отсутствие этого качества, обеспечивающего у белых броскость сигнала, компенсируется их большей толщиной и выпуклостью. Губки бантиком — разновидность дакфейса, когда губки выпячиваются вперёд, выворачиваются наружу и уголки рта стягиваются к его центру, из-за чего рот приобретает вид <del>бантика</del> развороченного ануса. Известен с древнейших времён, но до сих пор не утратил популярности.

Duckroll

Duckroll Duckroll — мем-предшественник рикролла. По одной из версий впервые появился на Форчане в 2005 году, когда moot создал вордфильтр, заменявший слово «яйцо» на «утка». Представляет собой пост с внутренней ссылкой, замаскированный под ответ кому-то выше в треде, а на самом деле ссылающийся на пост с прикрепленным изображением утки на колёсах в совсем другом треде. In Soviet Russia duckroll получил свое распространение в виде "хару мамбу ролл", представлявшем собой такой же обман с той лишь разницей, что к посту в другом треде прикреплялось изображение кислотного глюка с подписью «Хару мамбу ролл!». Корни сего идут к видео «Ремемба хара мамба ру!», созданного в 1994-м году группой «Ногу свело!». Третий в семействе roll-мема, после duckroll и rickroll соответственно (харуролл является прямой копией duckroll'а и относится к нему, а не к самостоятельной ветви). Как и рикролл, выражен в формате видео. Состоит из: Например, кот или пёс, едущий на робопылесосе. Или две американки в последней стадии ожирения, едущие по шоссе «паровозиком» в инвалидных колясках.

Duke Nukem 3D

Duke Nukem 3D Duke Nukem (aka Дюк Нюк, Ядерный Дюк, Дюк Тридюк, Бздюк Хрюкем и Герцог Ёбаш или просто Дюк) — высокий голубоглазый блондин, персонаж одноимённой аркады, созданной компанией Apogee Software (ныне 3D Realms, да и в процессе разработки уже тогда переименовались) в 1991 году. Обладает приличной мышечной массой, своеобразным чувством юмора и прочей харизмой. Попутно является суперагентом ЦРУ и «главной силой» EDF , ибо всех остальных перестреляли пришельцы. Как это и принято благодаря папаше Кармаку, сюжета в игре не намного больше, чем в фильме про сантехника и домохозяйку, тем не менее, мотивация к уничтожению противника в произведении есть: Дюк призван победить злобного доктора Протона с его армией техномонстров-алиенов, мечтавшего захватить Землю. Развивая в сторону тему плоской аркады, компания 3D Realms в 1996 году осилила создание культового экшена Duke Nukem 3D. Игра была полна специфическим юмором чуть менее, чем вся. Уничтожение монстров происходит в городе Лос-Анджелесе, который известен своим изобилием эмигрантов из Мексики, Азии, а также неграми, и является одним из городов США с самым высоким уровнем преступности. Поэтому белокурый парень, который очищает LA от плохих пришельцев и говорит вещи вроде «Your face, your ass… What’s the difference?! », вызывает невольную улыбку. Особенно у белых жителей LA, которые боятся выходить на улицу без оружия после 9 вечера. Собственно, 3D Realms создала свой Doom с блэкджеком и шлюхами, причем с настоящими. За определённую мзду некоторые из них показывали сиськи. Duke Nukem 3D представляет собой не особо-то и 3D-игру, однако сильно продвинутую по отношению к тому же Doom’у: в ней имеется полноценный обзор мышью с характерным искажением реальности при уводе курсора с линии горизонта, прыжки и прочие вертикальные перемещения, зеркала и прочие вкусные и новые на тот момент вещи. Кстати, вся эта радость была абсолютно неиграбельна на популярных тогда нищебродских 486SX 40 Mhz, а на 386DX не запускалась вовсе. Можно было неплохо играть на i486DX 50MHz (могло и подтормаживать при хороших взрывах). Настоящая играбельность — без тормозов и в разрешении 640×480 — начиналась на «Пентиумах», во всяком случае на 166MHz с 16 Mb памяти точно (известны случаи чудесного веселья и на 486DX2 — 66Mhz, и на 486DX4 — 100Mhz и подавно). Если машина позволяла, то можно было в конфигах прописать хоть 1600×1200, что и делалось через пару лет. Хотя тогда уже был Unreal. Подобно Doom, трёхмерность в Дюке была «ненастоящая» (холивар бережно перенесён в обсуждения, и никто, разумеется, не вспоминает честно-трёхмерные игры того времени, вроде Descent). Однако движок Build позволял делать вещи, которые Думу и не снились. Например: Ещё одним невиданным доселе новшеством Duke 3D стало изобилие всевозможных элементов интерактивности и детализация всяких мелочей: следы от пуль, разрушаемые объекты, отзывчивые девушки, транспорт, зеркала, камеры слежения, всевозможные микрофоны, телевизоры и кинозалы, унитазы, в которые можно было поссать, смыть, затем разнести и попить от получившегося фонтана воды, можно ногами разнести по уровню кровь, воду и говно, кидаемое монстрами-пулеметчиками. Еще можно было поиграть на бильярде. Особо доставлял в «Дюке» multiplayer. Благодаря огромному арсеналу и инвентарю, время, проведённое за беготней по уровням, уменьшением и последующим растаптыванием друзей, измерялось сутками, а так как новые карты можно было создавать с помощью идущего вместе с игрой редактора, каждый мог слепить свой собственный уровень. Набигающая школота упорно засирает статью, нагло утверждая, что: Утверждать подобное некорректно. Эдак все 3D-экшены можно в клон «<del>Дума</del> Ховертанка». А все стратегии в клоны <del>Dune</del> или . Клон — это игра, копирующая игровой процесс другой игры или основанная на её движке (больше применимо к стратегиям). Дюк основан на совершенно других технологиях, имеет отличную от «Дума» атмосферу и стиль игры. Он не может быть клоном только потому, что «и там и тут спрайты», ибо спрайт — не отличительная черта «Дума». Они появились задолго до него и продержались ещё долго. Также Дюк не может быть клоном Дума потому, что «и там и тут бегают и стреляют». Бегают и стреляют везде. У некоторых слоупоков есть чисто лингвистическая причина так выражаться: после колоссального успеха Doom все игры, которые мы сейчас зовем FPS или «шутер от первого лица» (©Бонус и Гамовер), начали называть «клоном дума», в частности из-за Heretic и Hexen, которые были основаны на движке «Дума». Также «Вольф» можно называть стрелятельным трехмерным лабиринтом. Но с течением времени название «клон Дума» устарело и заменено более точным термином First-person shooter, а «клонами» всё-таки стали называть именно клоны. Да, движок Дюка под названием BUILD от Кена Сильвермэна внешне похож на думовский (чисто внешне. Выше упоминалось, что Кармак дрочит на BSP, а Кен — на порталы). Это для тех, кто любит углубляться в технологию, а для остальных: Правда, Дум вышел за два с гаком года до Дюка, но всем похуй. Тем более, что расово трехмерный Quake, которому Дюк эпически просасывает, появился в этом же году, только шестью месяцами позже Человек, писавший эти строки, не жил в те времена. Ибо в противном случае он бы знал, что Дюк весьма достойно конкурировал даже со "второй" «Квакой». Современный исследователь, конечно же, может сделать вывод, что спрайтовый Дюк отсосал, когда появился полигонный «Квак». Но трёхмерность моделей врагов (вау, оно такое "разностороннее"!) легко компенсировалась уёбищностью оных. Сравните хотя бы хтоническую свинью из Дюка, инопланетную медузу или ещё какую уродину с любой моделью из «Квейка». Работы Пикассо эпохи кубизма — что, впрочем, и ожидаемо, ибо на 200 полигонах, противному размазыванию объектов при удалении и отсилу 256 цветах против 128x128 спрайтов и 65000 цветов далеко не уедешь. «Квейк» хорош, никто не спорит. Но «Квейк» — это "совершенно другая игра"! В Дюка рубились и во времена первого «Квейка» и во времена второго. А некоторые играют до сих пор. Ибо увлекательность игры зависит не от того, когда она появилась и какие технологии использовала, а от мастерства создателей. А те, «кто понимал в прорывах и гонял Quake Test Deathmatch», ничего не понимают в играх и дрочат исключительно на количество полигонов, детализацию текстур, версию шейдеров и требования к железу. В общем, если подходить не со стороны технодрочерства, то «Квейк» — суровая игра: дюжина разновидностей одинаково серо-кубичных монстров, оружия ещё меньше, замки, подземелья, катакомбы — и мрачная атмосфера, за что и любим. Дюк Нюкем же — развеселые пострелушки: пришельцы, мутанты, снова пришельцы, летающие хренотени, столь же весёленькое оружие помимо традиционных пистолета, дробовика, пулемета, ракетомёта — увеличиваем противников пока не лопнут, уменьшаем до размера таракана и топчем, замораживаем до состояния сосульки, добиваем могучей ногой™, ну и приличный ассортимент взрывчатки… А рубимся где? Да везде! Кинотеатры, суши-бары, отели, банки, тюрьмы, секретные военные заводы, голливудские закулисья, ущелья, всевозможные орбитальные станции, стадионы, магазины и прочее и прочее; в комплекте шел даже редактор карт, который позволял добавить в вашего Дюка вашу квартиру и в комнату тещи поставить fatcommander’а, чтобы символизировало. Алсо, в «Дюке» были телки, которые весело танцевали под музыку и трясли сизьге. В Дюке также была интерактивность. Где вы это видели в Quake? Положа руку на сердце и беспристрастно подойдя к извечному холивару 2D vs. 3D, следует признать, что и «Дум» и «Дюк» были по-настоящему трёхмерными играми. И название Wolfenstein 3D — не трап. И тетрис, кстати, тоже , просто из-за ракурса эта трёхмерность не видна и фигурки кажутся плоскими. И не ЩИТО, а так оно и есть. A Tower Toppler так вообще трёхмерен до немогу, башенка совершенно отчётливо круглая, даром что восемьдесят мохнатого года выпуска. Утверждать обратное, аргументируя тем, что трёхмерный уровень описывался как двухмерная плоскость, некорректно. Ибо тогда и современные игрушки получаются «не совсем тридэ». Ведь современные BSP-технологии — это тоже нихуя не пространство, а дерево, описывающее удалённость плоскостей друг от друга (но ведь в пространстве же!!!). Ежели "на выходе" получается нечто, напоминающее трёхмерное пространство, то какая, нахрен, разница, каким способом это было реализовано? Нет, вы идите! Идите в DUKE3D.CFG и пропишите там ScreenMode = 7 (в комментариях полный список)! И не забудьте надеть красно-синие очки! Вот тогда вам будет трёхмерность, а первый «Квак» пососёт по определению! Вряд ли еще кто-то вспомнит, но погугля, можно и найти. Алсо, в печально известной песне группы «Сплин» имелись следующие строчки: …Родригес будет жить еще долго, А Duke Nukem должен умереть. Более того — в одной русификации оная песня заменяет титульную мелодию. В ГЭГе — аркадка аж с тремя уровнями сложности. «I'm too drunk to stub flues», «God, I'm damned» и «Flightmare». Присмотритесь повнимательнее к названию второго… "(спойлер: "Два остальных — из Doom.")" Излюбленная фразочка Дюка «Come get some» — своего рода англоязычный мем. Популярна во всяких там америках, особенно на юге страны в городах с развитой преступностью, вроде того же Лос-Анджелеса, в котором и разворачивается действие игры. Фраза не содержит ругательных слов, но при этом имеет вполне конкретный оскорбительный подтекст. На великий и могучий переводится двояко. Переведённая дословно означает «подойди и получи чуток». Но может быть понята еще как «подходи, получи» или «подходи, огреби чуток пиздюлей». Из-за чего применяется для осторожной провокации оппонента. Так-то. <del>Большинство</del> Почти все фразы, произносимые Дюком, помимо ругани и угроз (хотя и они тоже) являются цитатами из различных фильмов, отсылками и прочими пасхалками. Список . Что характерно, люди зачастую приписывают их именно Дюку, хотя первоисточник отлично видели. Как и любая игровая классика, «Дюк» породил тысячи реаниматоров, как среди фанатов, так и в официальной среде (General Arcade, Devolver Digital, смотри в конце статьи), сделавших немало попыток продлить игре жизнь, улучшив графику до «современного» уровня. Вот несколько ссылок: Командой фанатов начал разрабатываться ремейк под названием «Duke Nukem 3D: Reloaded» на игровом движке Unreal Engine 3. Здесь можно посмотреть на результаты бета-тестирования, прошедшего в марте 2011 г. К сожалению, разработка этого ремейка остановлена на неопределенный срок (возможно, до урегулирования срачей между фанатами и Gearbox), позже разрабы заявили о разработке какого-то Pathfinder'а, который, по их словам, не будет уступать стандартам старых FPS вроде Duke Nukem'a. Никакой новой информации по обоим проектам пока нет. Sad, but true. Специально для красноглазиков есть порт Дюка на Линукс, в том числе и Build'а. 3DRealms в свое время пустила по кругу исходники, а задроты перепилили на движок SDL. Прикол в том, что явной ссылки на скачивание на странице нет, но есть набранный текстом адрес SVN, откуда всё берётся. Былинная игра, разработка которой велась с 1997 года по 2011 год. Игру обещали выпустить более 9000 раз, но всякий раз все заканчивалось былинным отказом. В результате игра обросла прозвищами ForNever (НаНикогда), Forever Delayed (Навсегда Переносимый), Never (Никогда), Whenever (когда-нибудь), Neverever (никогда и ни за что). Надо заметить, что подобным образом относились и к Сталкеру, и к Prey, но они всё-таки вышли. А к Half-Life 3 так относятся по сей день. После закрытия игру дорабатывали выходцы из 3D Realms самостоятельно. А потом пришла Gearbox на белом коне и начала финансирование. Дюк успел посетить PAX 2010. Также в свое время безмерно доставила тайтловая музычка «Grabbag», пусть и исполняемая с помощью MIDI-синтезатора. Впоследствии этот недостаток был исправлен композитором OST к Дюку — Ли Джексоном, исполнившим сей шедевр на нормальных инструментах. Затем культовая треш-группа Megadeth запилила главную тему игры на тёплых ламповых электрогитарах для сборника «Duke Nukem: Music to Score By». Желающим послушать — сюда. Learn to Let Go: How Success Killed Duke Nukem — история о том как просрали все полимеры (перевод на русский). Ближе к концу января появился трейлер от Gearbox Software, где впервые вместо «When it's done» было написана точная дата релиза — 3 мая. К тому же, из трейлера стало ясно, что главной достопримечательностью игры станут шлюхи-лесбиянки-близняшки-школьницы. Предполагается, что такой типаж будет люто популярен, поскольку способен соответствовать самым заветным пожеланиям всех категорий мужского населения, так-то. Затем в феврале некоторым дали вкусить запретный плод. Несколько сотен журнализдов со всего мира (в том числе и этой страны) согнали в столицу блекджека и шлюх Лас-Вегас и в клубе с символизирующим названием Titty City (надм. "Сиськоград" ) дали поиграться в демо-версию нового Дюка. Лента.Ру та же Лента.Ру 24 марта 2011 года «Коробкапередач» предложила дюкофагам в последний раз соснуть хуйца, перенеся дату релиза на 10 июня 2011 года. 25 мая 2011 года Duke Nukem Forever в статусе RTM ушел на «золото». 14 лет ожидания кончились, легенда возвращается 10 июня. Пруфы на каждом углу. Как и было обещано, 3 июня гирбоксы предоставили демку для членов фак-клаба. Что не помешало всем остальным сыграть в ломаную демоверсию уже вечером. И хотя графика не блещет (чего стоят игрушечные взрывы), но дух старого Дюка ощущается вполне! Ждем полную версию. Также выяснилось, что Однозадница сделала все возможное, чтобы поклонники Дюка и его фраз пошли качать игру с торрентов. Уебищный перевод, ГГ, говорящий голосом Шрека(!), недоступность английской версии для лицензионной покупки всеми человеческими способами (в том числе через Steam и даже eBay — в последнем случае диск-то вы получите, только вот вам вначале предложат установить Steam, который будет вопить, что регион оказался не тот, и затем вам предложат соснуть, и, как результат — совершенно ненужный диск за 300 рублей, который годится разве что для пускания зайчиков). А ведь денежки за нелохолазованную версию заплатили бы и даже переплатили бы! Также «Однажопа» просто ЭПИЧНЕЙШЕ сфейлила активацию игры. Если вкратце, то у всех людей, купивших игру в магазинах в день релиза игра активируется в Стиме, но все еще находится в статусе предзаказа (поиграть, посмотреть скрины и даже посетить страницу игры в магазине Стима нельзя). Учитывая то, что английская версия недоступна пользователям России, это полная некомпетентность и плевок в лицо потребителям. На форум «Софтклаба» не стоило заходить с включенными колонками, ибо треск жоп сотен недовольных покупателей портил любую аудио аппаратуру на раз. Официальные представители только извинялись за беспокойство и обещали официальные заявления в скором времени. На момент 14:00 10 июня 2011 года по Москве игру в магазинах «СОЮЗ» уже не продавали. Вечером 10 июня на «Софтклабе» появилась новость, что ошибка с активацией исправлена. А в 10:20 по Гринвичу Duke Nukem Forever был выложен на Pirate Bay. И, сука, понеслось. Графика в игре, конечно, до крузиса не дотянет (Unreal Engine даже нихуя не третий, а модифицированный 2.5), но все ожидаемое и многое, многое, МНОГОЕ другое — это есть. Олдфаги прослезились и боготворят игру. К сожалению, доставляет чаще всего лишь олдфагам. Те, ко помнят ещё и другие игры тех времён, будут рады в нескольких местах найти отсылки к играм «Shadow Warrior», «Blood: Spill Some» и «Duke Nukem: Time To Kill» (и наверняка, ко многим другим). До кучи, чистый экшен смешали с необходимостью временами частенько "очень серьёзно" думать, как пройти дальше. Ньюфаги и геймеры, заставшие оригинального Дюка, но не являющиеся его ярыми поклонниками, с готовностью поддакивают критикам (у которых работа такая) отмечающим в продолжении убогую графику, унылый сюжет, плосковатый юмор и чрезмерно занудный геймплей. Пруфом, к примеру, можно невозбранно полюбоваться на Педивикии, 3DNews, тысячи их… Некоторые утверждают что проблемой игры для принятия её ширнармассами стал именно тот самый, прямиком из девяностых, дух. Но какой там дух олдскула, когда вы можете таскать только два вида оружия одновременно (позже в патче "расщедрились" на четыре) и здоровье самовостанавливается (кстати говоря, взято из Hard Reset, только в двух изначально доступных пушках в начале игры есть возможность смены типа стрельбы: винтовка превращается в дробовик и гранатомёт, плазмомёт - в Теслу и Гаусс). Тот же Serious Sam 3 остался верен себе, и доставил гораздо большей аудитории. Немножко сути от Володарского и Канобу.ру. Осторожно, ирония. Грабитель корованов, как ни парадоксально, нового Дюка не заметил "(спойлер: " — и сразу станет понятно, почему")" и спихнул рецензию Зомбику. Последний игрой остался в целом недоволен. Вышел DLC The Doctor Who Cloned Me, который оказался на голову выше сингловой кампании оригинальной игры, и по духу™ больше походит на приключения Дюка пятнадцатилетней давности. Однако, поиграть в него смогут только владельцы Steam-версии, пиратам-нищебродам же остается ждать, когда сделают No-Steam Repack (впрочем, если хорошо покопаться в интернетах, то можно найти версию дополнения, работающую на пиратке). 1С явно не собирается локализовать это DLC, так что любителям надмозглого перевода придется довольствовать унылой поделкой с сайта ZoneOfGames.ru. Или самим попытаться локализовать хотя бы текст. А в 2013 году вышел мод под названием Duke Nukem Forever 2013 Mod, как ни странно. Здесь фанатами была воссоздана задумывавшаяся игра еще из далеких 1997, 2001 и 2006 годов, воссоздана на движке build, на котором крутится оригинал Duke Nukem 3D. Собственно куски трейлеров этих годов мы и можем наблюдать в моде. Мод выглядит и играется гораздо лучше того, чем в 2012-м накормил нас Бруссард, что подтверждает очевидную истину: нехер искать идеалы, ложка дорога к обеду! Терминаторы, мотоциклы, даже катание на осле — все там есть! Всем сочувствующим — категорически советуется! После посредственных продаж DNF, Gearbox в январе 2016 года скупил всю серию у создателей 3D Realms, тем самым убрав с продаж все игры, связанные с Дюком (благодаря чему в январе серия Duke Nukem и Balls of Steel продавались со скидкой до -90% в GOG и Steam; всю серию со спин-оффом MP и пинболом BoS можно было скупить всего за 76 рублей). В сентябре от них было анонсировано ещё одно переиздание Дюка в 3D с красноречивым названием Duke Nukem 3D 20th Anniversary World Tour. Разработку ведут сами Gearbox Software и Nerve Software. Планируется перенести всю игру в полноценное 3D без переделок локаций и моделей, а также полностью переозвучить Дюка (Jon St. John снова в деле!) и добавить новый эпизод к старым четырём из Atomic Edition с народной солянкой из уровней с разными странами (Европа, Египет, даже Россия!), добавив к ним новую музыку от того же самого Ли Джексона, который также перезапишет старые композиции. Выход планируется 11 октября 2016 года в Steam (Windows), PlayStation Store (PS4) и Microsoft Store (Xbox One). Запасаемся попкорном и ждём.

Dummy mode

Dummy mode Dummy mode on («режим манекена», также встречается dumb mode on) означает «теперь с ним можно делать что хочешь». Одно из первым упоминаний, откуда, собственно, все и стали использовать сей оборот; неоднократно встречается в BOFH: Так говорят, когда имеют в виду развод лохов. Мол, он уже Достиг нужной кондиции. Dumb mode — режим работы оборудования (терминал, сессия операционной системы, телефонная станция и т. п.) без пищалок и менюшек, в котором команды вводятся и исполняются без каких-либо красивостей и удобочитаемостей, в виде аббревиатур и машинного псевдоязыка, поступающего прямо в самый центр мышления искусственного идиота. Типа вот такого: KSMDI:DIR=7000,KEY=88,MDN=7333,DIG=7333,CALALT=0; На самом деле это всего лишь команда прописывания кнопки на системном телефоне для ериксоновской АТС. Обычного юзера вид подобного общения с оборудованием вводит в ступор и полный мозговой клин, после чего подобные команды можно начинать отдавать уже ему самому.

Dune 2

Dune 2 Dune 2: The Building of a Dynasty или просто Дюна — игра-предтеча современных RTS, изданная фирмой Westwood в 1992 году. Собственно, определение «real-time strategy» изобрели именно сотрудники Westwood и именно для Dune 2. На этой игрушке выросло целое поколение современных олдфагов. Её необычайная охуенность заключается в гениальной простоте. Игра, внезапно, НЕ является второй частью серии, созданной по книгам Ф. Герберта «Дюна» (во-первых, она никакая не вторая часть, во-вторых, серия создана отнюдь не по книгам, обо всем этом ниже). Можно грабить корованы. Dune 2 создала то, на чём строятся современные стратегии в реальном времени. Строительство базы (в каждой миссии с нуля, причем прямо посреди поля боя), tank rush, деление игры на миссии, возможность выбора кампании. Понятие «C&C-клон», распространённое в конце девяностых — начале двухтысячных, на самом деле означало «Dune 2-клон». По сути игрового процесса, отличие, скажем, Warcraft’а от Dune 2 заключается в строительстве из меню юнитов и зданий вместо общего интерфейса и возможности выбора юнитов рамкой. Игра была портирована на все известные в то время игровые платформы, а в этой стране получила наибольшую известность благодаря приставке Mega Drive, куда Dune II портировали, выкинув часть свистелок и перделок (да-да, раньше было наоборот!). А для кричащих о Tiberium Wars и прочих какбе-некстген стратегиях ниже изложены каноны, заложенные Westwood в Dune 2: Книга была написана американским писателем Фрэнком Гербертом, любившим, по всей видимости, принимать вещества в процессе написания. Главное место действия — планета-пустыня Арракис (араб. "الراقص " ), она же Дюна, единственный в галактике поставщик спайса — специи, которая калорийно хавается, даёт дар предвидения, удлиняет жизнь и хуй более, чем на 65%, и развивает синдром <del>красно-</del> синеглазия. Алсо, любимая нямка Навигаторов — местных космических бомбил-перевозчиков. Серия книг про Арракис насчитывает шесть канонических томов и более 100500 фанфиков, в том числе и полуканоничные новоделы сынули старины Герберта, но нас интересует только первая. Сюжетная линия Дюны начинается с того, что Император всея галактики внезапно дарует Арракис, ранее оккупированный домом Харконнен, их расовым врагам — дому Атрейдес. Прибыв со своей семьёй в покинутый дворец Харконненов на Арракисе, Лето Атрейдес, глава дома, просекает, что такая халява неспроста. ИЧСХ, не ошибается. Вскоре Харконнены, при поддержке элитной имперской гвардии — сардаукаров — десантируются на планету и выпиливают дом Атрейдес почти в полном составе: Пол Атрейдес, наследник дома, вместе с матерью остаётся в живых, собирает аборигенов и анально карает врагов, for great justice! По щщам получают Харконнены, Император, Гильдия и все сочувствующие кровавому режиму. И это только начало… Подобно тому, как Хроники Нарнии представляют собой пересказ Библии для самых маленьких, «Дюна» является пересказом Корана для гиков: Мухаммед превратился в Муад Диба, вместо Мекки — город Арракин, потом изгнание из столицы, основание новой религии в пустыне свободных, триумфальное возвращение путём джихада в Арракин и фактическое многожёнство в конце. В середине восьмидесятых годов одна итало-пендосская компания захотела показать всем, что умеет делать фильмы круче Лукаса. Рецепт, по их мнению, был очень прост — берём занудную книгу, которую читают миллионы нердов, берём дюнофага и ставим его на главную роль, берём ебанутого на всю голову, но признанного воинствующим небыдлом, культового режиссёра Дэвида Линча, разбавляем нехилым бюджетом и заключаем с Virgin Inc. контракт на выпуск 2 игрушек для раскрутки. В итоге получился эпик фейл. Казуалы после просмотра НИХУЯ НЕ ПОНЯЛИ!!1, а фаны разбивали себе лбы фейспалмами от многочисленных нестыковок и маразматичного «видения» режиссёра. В итоге фильм таки получил Оскара за лучшие костюмы, которые компания Westwood впоследствии понатырила для роликов в Emperor. Однако есть мнение, что основной причиной фэйла в глазах основной массы зрителей была именно сложнота сюжета — хотели Звездные войны с пострелушками на бластерах, а получили кино, наполненное приходами, мессиями, выживанием в пустыне, интригами и прочим, да еще и картинка была в черно-коричневых тонах, что намекало А в 2000-е канал SyFy снял понятную, хотя и дешёвенькую, экранизацию, из которой зрители, порвавшие мозг на фильме Линча, наконец, уяснили, кто тут кому кем приходится и почему эти люди хотят друг друга убить. Правда, многие эпичнейшие сцены тут тоже были просраны, но не из-за злоупотребления веществами, а из-за дыр в бюджете. Сериал имел некоторый успех, и к нему соорудили продолжение «Дети Дюны» (по книгам «Мессия Дюны» и внезапно «Дети Дюны»), на которое выделили побольше бабла. Сиквел — редчайший случай — получился лучше оригинала. Итак, почему же, несмотря на циферку 2 в названии, Dune 2 вовсе не является второй частью или сиквелом? Потому, что таким оказался результат взаимодействия слоупоков с одной стороны и распиздяев с другой. Распиздяями выступила британская компания Virgin. Ее президенту Мартину Элперу удалось наложить свои ручонки на лицензию для выпуска игры по фильму (вовсе не по книге, из-за чего у них было кое-какое непонимание с владельцами прав, но это не помешало довести игры до конца). Для, собственно, создания игры была подряжена французская компания Cryo, которая на первый проектный milestone выкатила какое-то унылое говно. Говно решили задавить в эмбрионе и поручить создание игры другой студии — Westwood. Отметился этим некий Грэм Дивайн, который позже устроился в id Software работать над Quake III проектным менеджером и в ужасе оттуда сбежал. Работая в Девственнице, он много играл в Herzog Zwei, и предложил заставить ребят из Westwood поиграть в нее и сделать что-то подобное. Прикол состоит в том, что лягушатникам про отмену их проекта никто не сказал. А поскольку они были слоупоки, то на следующий milestone вышли лишь спустя много месяцев, когда работа в Westwood кипела вовсю. История умалчивает, сочли ли в Virgin, что игра стала лучше, или же совесть не дала им сказать парижанам, что те негритосили просто так, но факт остается фактом: обе студии (и Cryo, и Westwood) продолжили работать параллельно и игры выпустили практически одновременно. Почему в Virgin решили назвать одну игру Dune, а другую — Dune II, а не скажем Dune 1 и Dune A, неведомо, возможно менее эпичную игру решили выпустить раньше, чтобы собрать больше денег. Поэтому, говоря о «первой» и «второй» игре, следует помнить, что такая нумерация — лишь исторический анекдот. И уж точно не следует писать, что игры были сделаны по книгам Герберта. Подробности можно найти в материале The Rise and Fall of Virgin Interactive, который кочует с сайта на сайт. Представляет собой убойную смесь из пошаговой стратегии, квеста и симулятора езды на песчаных червях. Вещь хорошая, но, в силу неординарности, не сыскавшая популярности в широких кругах. А ещё там хороший, годный электронный саундтрек. Из книги взяты, собсна, Арракис, фремены, Атрейдесы, Харконнены, спайс и черви. Из фильма — акустическое оружие и общий антураж. Из носа же были выковыряны Ордосы, девастаторы и прочая неканонiчная ересь вроде танчиков в пустыне. Сюжет вкратце таков: «Шпайш машт флоу!!!» и «Всех убью — один останусь!» В дальнейшем про книгу можно забыть. В версии SMD эти птицелеты более живучи, или наоборот, ракеты менее маневренные. В любом случае, при хорошей защите базы ракетными турелями от птицелета больше вреда наностися не от него самого, а от ракет, которыми турели пытаются сбить птичку, но промахиваются и попадают в свои же здания(прямо как в TA). Так как Дюна покрыта песком практически полностью, игровой пейзаж довольно уныл: бескрайние (в пределах одной отдельно взятой карты) песчаные равнины, изредка помеченные ржавым налётом спайса — место паломничества корованов — и «плато» — достаточно стабильные скалистые образования, на которых можно влачить более-менее сносное существование, строить базы, перегонять спайс в бабло и клеить танчики. Колёсные машинки двигаются по песку значительно быстрее, чем по камням, а гусеничные — наоборот. Этим любят пользоваться луркающие в песке ЁБАНЫЕ ЧЕРВИ. Также на плато иногда встречаются «скалы» — камни, залезть на которые может только пихота, что не позволяет набигающим танкам раздавить её в блин, а расположившему её там игроку — наоборот, позволяет почувствовать себя великим стратегом. Засевшую в особенно большом скоплении скал тяжелую пехоту танк не может спилить и выстрелами, а она его невозбранно оттуда выпиливает. На некоторых картах можно было собрать жаждущие танки вокруг такого острова скал одной пачкой Troopers и не беспокоиться об атаках. Это заебёт вас в 9000 дальнейших RTS. Строим электростанцию, перерабатывающий завод, радар и фабрику. Строим еще харвестер и начинаем ебаный цирк с опиздюливанием толпой выданными вам устаревшими юнитами новеньких танчиков врага, приехавших к вам, с одновременным сбором спайса одним харвестером и не менее одновременным убеганием другим харвестером от ЕБАНОГО ЧЕРВЯ. Если смогли выжить и собрать достаточно спайса, не угробив при этом остатки своей армии, выстраиваем полноценную базу, оборону и начинаем клепать танчики. Строим >9000 танков потяжелее и едем сносить вражескую базу. На высоких уровнях строим туеву хучу соников/девастаторов плюс пару-тройку ракетных танков, если соники не обломились. Смыть, повторить. Винрарность обеспечивала новизна процесса: балом в то время правили пошаговые стратегии. Были и стратегии в реальном времени, но они сидели в своих темных углах и злобно огрызались на проходящих мимо. Среди юных любителей истории есть мнение, что игра выпускалась на CD (да, в то время это было откровением), в частности из-за, вы не поверите, музыкального сопровождения (причём интерактивного!). На самом деле, игра на отличненько копипастилась на дискетах, вместе с музыкой и говорящей заставкой. Ещё она поставлялась на картриджах для мегадрайва. Для проигрывания музыки на PC требовался супердевайс, именуемый в узких кругах звуковой картой. В те времена компьютер, оснащённый звуковухой, вызывал гораздо большее уважение, чем сейчас — компьютер, способный потянуть «Крузис всё на МОКСЕМАЛЬНЫХ НОСТРОЙКАХ биз тармазов!!1», и встречался, в основном, в офисах успешных коммерческих контор, основанных бывшими студентами. Олдфаги с ХаТэ срали кирпичами, плевались на игру и шли в сотый раз проходить Цивилизацию или играться в Дюну II на Сеге-меге — там звук был, по тем временам, отличный, а на компе без саундблястера со звуком было плохо. В версии на Мегадрайве не было одного изобретения последнего времени: мыши. Вернее она была, но о ее существовании стало известно аж в 2005 году. Был только джойстик. Поэтому, чтобы отправить в лучшем случае полтора десятка танков для сноса вражеской базы, нужно было каждого выделить курсором лично и отправить на эту самую вражескую базу. Этот процесс поначалу доставлял, но потом заставил пытливые умы задуматься об оптимизации и рационализации. В процессе экспериментов обнаружилось, что юнит можно отправить не только в определённую точку карты, но и к другому юниту. Стало быть, танк мог слепо и преданно следовать за любым другим юнитом (например, танком или пихотинцем). На сеге и писюках этот принцип опять же различался: если на сеге юнит, отправленный вслед за другим, привязывался к нему аки хвостик, то на комповской версии, если ведущий юнит останавливался, а ведомый успевал до него доехать, то последний считал, что приказ выполнен и в дальнейшем за указанным юнитом не следовал. В любом случае это породило цепочки из юнитов, где каждый привязывался к следующему, а головной юнит отсылался на базу. Но умы не стояли на месте. Выяснилось, что корованы слишком просто грабить: танки шли по одному, и охрана базы без труда выносила всю колонну. Следующее изобретение было таким: несколько маленьких цепочек прикреплялись к одному головному юниту, и колонна становилась шире. Справедливости ради стоит добавить, что такие цепочки всё равно были крайне неэффективным методом проведения массированной атаки на вражескую базу. Так, много геморроя мог доставить обыкновенный песчаный червь, решивший поужинать парой модулей, идущих в середине цепочки. Само собой, оставшиеся позади юниты теряли связь со своей «головой» и тупо останавливались посреди пустыни. Алсо, колонна могла распасться просто при повороте на 90 градусов, например. Жалкие остатки колонны отважно добирались до базы противника и благополучно выпиливались, не успевая нанести хоть сколько-нибудь значимый урон врагу. Всё это заставляло автора неиллюзорно срать кирпичами, а, учитывая невозможность сохранения игровой ситуации на Мегадрайве, вообще способно было довести до исступления эмоций. Впрочем, на то и стратегия, чтобы проявлять тактический гений: три-четыре колонны подводились на близкое расстояние к базе противника, и оттуда уже юниты бросались в бой поодиночке. Впрочем, анон сьевший не одну собаку на Дюне 2 (вариант SMD) подтверждает, что помимо таких неприятностей как «опп» нету головного из взвода, были так же и баги, в результате которых танки становились колом посредь пустыни. С закономерным результатом. Причины сего бага, тот ньюфаг, а сейчас олдфаг нашел в коде. Но кого ебет? Собственно, огробление корованов выражается в Dune 2: Battle for Arrakis в том, что комп, играя за Ордосов, набигает и невозбранно «красит» харвестеры игрока при помощи своей вундервафли Deviator, и отгоняет их разгружаться на свои спайсоперегонные заводы. Цимес заключается в том, что игрок такую тактику провернуть не может — «покрашенный» харвестер компа упрямо отказывается заезжать на спайсоперегонный завод игрока, и его можно только расстрелять или отвести под свою базу, где его, в конце концов, таки расстреляют после возвращения его собственного «цвета». На самом деле, провести такую операцию теоретически возможно. Для этого нужно расстрелять харвестер до «красного» состояния, а затем отправить ремонтировать. После ремонта он будет зеленый уже постоянно. Был и ещё один способ — если захватить Refinery врага в момент, когда там разгружался харвестер, тот становился перманентной добычей захватчика вместе с фабрикой. Транспортники, они же Carryall, относят его на завод независимо от его желания. Терзая картридж Sega, можно было анально огородить свою Refinery. Тогда авиалиниями таки «перекрашенный» харвестер попадал на перегонный завод. Если краска сползала с харвестера в момент разгрузки, он взрывался выпиливая четверть хп здания, или сам заводик если хп было маловато. Несколько огороженных Refinery и 3-4 «красителя» разбросанных на спайсе близ врагов, позволяли почувствовать себя Газпромом и перекрыть <del>газ</del> поток спайса противнику. Стойбища корованов в Dune 2 можно было грабить, засылая пихоту на чуть менее, чем полностью убитые строения противника. Заводы захватывались вместе с технологиями и возможностью строить уникальные вундервафли, что давало профит во многие сотни <del>нефти</del> спайса! После успеха второй части фаги стали пердеть в лужи с требованием продолжения. Разрабам было похуй. В итоге фаги сами наделали более 9000 переделок. Примечательны они были, например, следующим: Некоторые конверcии были более чем удачны, например, верный расейско-хохляцкий перевод игрули с полной озвучкой и поддержкой звуковухи. Отака хуйня, малята! Ещё была версия с полной русской озвучкой, большим и интересным readme от народных умельцев и редактором ресурсов, с заставкой и музыкой через спикер (без заиканий!), где (о чудо!) можно было прочитать на русском всю предысторию Дюны, недоступную в оригинальной игре. Алсо, там можно было найти те самые дополнительные, скрытые дома (всего их было 6, причем фримены и сардукары видны были и так). Локацию, видимо, разрабатывал Obsidian (тоже разрабатывают и издают в Гейропах и Омерике) - суть Пустошей®™ они не забыли - оформление представляет собой Дюну, по уровню хардкорности явно смешанную с Fallout - обычный червь выносит с тычки, мобы сносят за пол-секунды и прочие милые радости Фолача в наличии. Да ещё и броньку элиты Стражей спиздили с Mass Effect. Пожалуй, это единственное оправдание существования Skyforge.

Dungeon Keeper

Dungeon Keeper Dungeon Keeper — древний в двух частях, написанный Питером Молиньё и Буллфрог Продакшнз ещё в 1997 году. Как и многие остальные произведения Молиньё, эта игра состоит из уникальных на то время фич. Коротко, суть: D&D наоборот. Есть подземелье, в нём бегают бесы, демоны, тролли, церберы и прочие кавайные создания: некоторые умеют копать и строить, некоторые колдовать, а некоторые — жрать курей и убивать. Время от времени набигают храбрые рыцари в сверкающих доспехах и прочие герои и пытаются выпилить КЕМ весь этот зоопарк, ибо жителям наверху страшно. Цель игрока — не дать выпилить себя и подопечных, и, раздавая подзатыльники своим и вздёргивая на дыбу чужих, захватить подземелье, постепенно приближая конец Светлого Королевства™ и его правителя — Аватара. Ехидно комментирующий советник прилагается. Игру можно рекомендовать к прохождению модератору любого форумчика, ибо она — тренажёр полезных профнавыков: анального огораживания, шпионажа, ограбления и рабовладения. Основа обаяния игры — ведь они же такие няшки, эти ваши злодейские твари! Игроку доступно производство только одного единственного типа юнита — импа; все оставшиеся твари приходят сами через порталы, которые нужно находить и приватизировать. Импы используются для прокладки туннелей, захвата территорий и комнат, укрепления стен, переноса трупов на кладбище, раненых в логово или тюрьму (главное не перепутать). В бою — никакие, есть не просят, да и вообще милахи. Идеальные сферические рабы в вакууме. Главная их задача — <del>умирать в неимоверных количествах</del> планомерная добыча золота и перенос его в сокровищницу. В игре отсутствует рамка, то есть нельзя обвести группу юнитов и бросить на баррикады. Правда, есть заклинание Call to Arms , но для маршбросков за пределы своих владений оно дороговато. Самым верным способом управления является захват существа за шкирку и отпускание в нужном месте своих владений. А ещё можно собрать целый отряд в казарме и лично провести его прямо в тыл врага. Однако не факт, что тварь, будучи выкинутой или плетущейся за лидером, сделает то, что вам нужно. Может быть, и не сделает. А посему зверинец нужно всяко ублажать: кормить, холить, лелеять. Тогда они будут сознательны и послушны. Голодное, злое и уставшее создание вполне способно покинуть горячую схватку, ибо заебало, и свалить в логово отсыпаться. Работать за еду они не хотят, но кормить тем не менее нужно. Время от времени, к тому же, вся орава устраивает набег на сокровищницу за зарплатой и ежели ничего там не находит, то становится крайне недовольной. Если же жадный Хранитель запер сокровищницу дверью — могут её и попросту выпилить. Ах да, некоторые виды расово ненавидят друг друга и пытаются уничтожить. Пауки, например, постоянно дико, адово убивают мух, колдунские волшебники ведут непримиримую конкурентную борьбу с вампирами — никак за знания, худоба скелетов вызывает баттхёрт у желчных демонов, собаки не упустят возможности изгрызть остервенелого демонёнка в клочки, ну а Рогатому Жнецу так вообще испытывает НЕНАВИСТЬ ко всему <del>живому</del>! Поэтому их надо разделять и постоянно следить, чтобы они не пересекались, хотя холокостировать одну из сторон всегда проще. Разделяй и властвуй, Хранитель! Рогатый Жнец (Horned Reaper, Горный Триппер, в DK2 же просто "Horny") — главный уберзольдат подземелья и маскот серии. Инфернальная машина убийства. Энергичен. Любит злиться по поводу и без. Адов трудоголик. Люто ненавидит оставаться без дела, без денег и терпеть побои — в таких случаях впадает в ярость, бегает по подземелью и выкашивает всех подряд просто от скуки. Если же его чем-то занять, то он будет доволен и покладист; например, можно бросить его тренироваться, или в храм — восхвалять себя самого. Решив завести жнеца, помните, что следить за ним придётся постоянно, иначе легко можно пропустить момент, когда тот разозлится, и в итоге любоваться последствиями. Ленивым рекомендуется отстроить ему карцер со спальней, сокровищницей, тренажёркой и цыплятницей, закрыть дверь на ключ, бросить этого сраного мизантропа-илитария туда и доставать по особым праздникам. Ленивые и жадные могут тупо всю игру таскать его в кулаке — настроение у него будет полное говно, зато ничего не сломает. Юнит этот выписывается из глубин Ада по специальному приглашению путём жертвоприношения в храмовом бассейне тёмной госпожи, желчного демона и тролля; тот же результат будет, если с желчным демоном в бассейн спустить орка или пару призраков. Если же утопить там самого Жнеца, то боги обидятся за неблагодарность и нашлют на тварей подземелья геморрой. Рогатый рубака настолько суров, что во второй части его из стандартных хоть как-то управляемых созданий понерфили в специальное уберзаклинание, и больше одного жнеца одному хранителю уже получить невозможно. К слову, в таком виде он и в подмётки не годится оригинальной версии, в основном в силу медлительности — если в первой части Жнец был не только силён, но и резок, как понос, то во второй он хоть и убивает большинство врагов с одного удара, но делает это медленно, с большой неохотой, к тому же может увязаться за каким-нибудь особо трусливым стражником и долго-долго идти за ним — только приблизится на расстояние удара, как тот сделает пару шагов назад, и так до тех пор, пока мана не кончится. Внезапно сразу в двух значениях: Shooter и Sneaker! Прямо с самой первой миссии можно вселяться заклинанием в любую подчинённую тварь. Управление, вид из глаз и боевые способности будут различными в зависимости от типа создания и его прокачанности. Применяется чтобы побегать по собственному подземелью и посмотреть как оно выглядит изнутри, самостоятельно провести работы за этих бестолковых импов, собственноручно навалять противникам в бою или провести разведку за пределы своих владений. Если вселиться в одного из существ, собранных в казарме, оно становится военачальником, и остальные начинают за ним следовать — именно так и можно лично водить отряды к врагу в гости. А чтобы тварь могла невозбранно гулять под носом у врагов, пригодится заклятье-невидимость Conceal Creature . Действует, пока существо не ввязалось в драку, после этого — увы, набигают сотни стражей и делают субъекту шпионажа больно. Собственно комнаты выполняют определённую функцию. В логове существо спит, в курятнике жрёт, в сокровищницу ходит за зарплатой. И, разумеется, комнаты должны быть достаточно вместительны и просторны, чтобы вместить всех желающих. Нехватка жизненного пространства приведёт к быстро и решительному уходу твари из вашего Подземелья через ближайший портал. Для привлечения почти каждого типа созданий необходимо строить определённые комнаты. Так, для привлечения колдунов нужны библиотеки, троллей — <del>лулзы</del> мастерские, а для тёмной госпожи — камера пыток. Но комнаты полезны не только этим. В тренажёрном зале и бараках, к примеру, можно качать уровень юнитов, а в комнате пыток планомерно пытать их. Помимо всего, существует некая реакция на окружение. Дракон в тренажёрках может выдать по лицу волосатой лапой, а варлок-чернокнижник, изучающий заклинания в библиотеке, шибануть фаерболом в заебавшего бегать туда-сюда импа. Отдельно взятого юнита можно мотивировать отдельно. Например ежели бросить ему курицу, то он её зохавает. А ежели бросить горсть золота, то прикарманит и будет очень доволен. Ленивому или не очень сообразительному существу можно навешать неиллюзорных пиздюлей. В прямом смысле этого слова. После парочки оплеух Хранителя тварь, как правило, начинает работать быстрее и с неподдельным энтузиазмом; для систематизации процесса можно накидать своих же монстров в камеры пыток, тогда эффект распространится на весь вид. Хотя ежели переусердствовать, то он обидится и, собрав манатки, покинет подземелье в поисках колбасы и профита. Также юнита можно забить до смерти, just for lulz. Одной из главных фишек второй части стало казино, сами знаете с чем. Там, в чаду, треше и адском угаре, нечисть просаживает деньги и нажирается каким-то пойлом. Казино приносит Хранителю неслабый профит и неплохой лулз мини-представлением, когда счастливчик срывает джекпот. Да, тут всё по-честному. И хотя никто не мешает жадному Хранителю по-тихому выписать везунчику путёвку к богам, это чревато забастовкой и уходом всей армии. Как уже упоминалось, помимо заботы о своих родных монстриках на Хранителя возлагается задача составления культурно-развлекательной программы для туристов-приключенцев. Во-первых, гости подземелья просто обязаны напороться на разнообразные ловушки, любовно расставленные на их пути. Впрочем, это же могут сделать ваши существа и существа Хранителя-конкурента. Особый гвоздь программы — гигантский булыжник, внезапно выкатывающийся в коридор и до́вящий всё и вся на своём пути; однако не надейтесь остановить таким способом Аватара. Если не придержать вовремя импов, то один булыжник способен передавить добрую половину всех глупых, но исполнительных работников. Жаль, но импам не привыкать. Если нажать на особую кнопку, то нечисть не будет выпиливать врагов до смерти, а бить до бессознания, брать в плен и тащить в тюрьму (если она построена). Добрый и радушный Хранитель накормит усталых гостей вкусными курями и усадит развлекаться в камеру пыток, где в непринуждённой беседе с милыми и красивыми девушками-госпожами довольные герои могут поведать интересную информацию. Если следить чтобы клиенты девочек не переутомились можно заиметь в анальное рабство практически всех супостатов, включая босса (Lord of lands и Аватар). Правда на определённых картах (где нужно завалить Lord of lands) это приведёт к невозможности победы. И да, этот небольшой туристический бизнес безотходный, так как на любом этапе приносит профит: трупы всех невинно убиенных существ отправятся на кладбище и послужат прикормкой для вампиров, умершие от истощения в тюрьме станут скелетами, а замученные насмерть в пыточной — призраками. На диске со второй частью был ролик, в котором Рогатый Жнец на фоне облачков глядел вдаль — как бы трейлер к третьей части, которую планировали назвать «War for the Overworld». По слухам, Булфроги уже выполнили концепт-дизайн, но EA отозвала их для работы над какой-то хуитой, а через несколько лет и вовсе распустила студию, вобрав сотрудников в EA UK. В декабре 2008 EA объявила, что китайцы из NetDragon Websoft делают MMORPG по мотивам. Хуже этого может быть только то, что китайцы же в неё и будут играть. К счастью, проект заглох, а сервера остановлены в 2013 году. Good night, sweet prince… Одной из неприятных особенностей большинства игр-продолжений/подражаний является сверхконцентрированное обучение, вываливающее на голову игрока тонны информации в первой же миссии. Другая — ватность существ. Если в DK, при правильном уходе, большинство тварюшек с нами от первого своего выхода из портала в самом начале игры и до финальной битвы миссии (а большинство из них вернулись бы в ряды и после неё), то в поделках юниты именно что юниты, расходный материал. Overlord Хотя DKIII так и не увидел свет, тема Тёмного Повелителя и толпы его прихвостней была с блеском, хотя и не так цинично, раскрыта в Надмоз… простите, Надлорде — экшоне от третьего лица. Здесь Зло не такое уж и Зло. Хотя антураж и соответствует, выпиливать предлагается не воинства Светлых, а Светлых-погрязжих-в-пороке. Это раз. Есть возможность выбора: выпилить всех или выпилить только утырков. Это два. Актёры голоса и переводчики тоже постарались: текстово-звуковое оформление доставляет настолько, что отрываешься от клавиатуры и мыши, дабы послушать. Изменение сеттинга, ясное дело, сказалось и на облике Повелителя — он появился. Обычный такой Саурон с обрывком флага вместо накидки; у голоса, <del>преследующего</del> ведущего нас по игре, тоже — с самого начала старейшина гоблинов-миньонов учит только что реинкарнировавшееся Зло обращению с подручными лично, в последствии же общаясь с помощью магического кристалла. Косвенным подтверждением вина серии может служить до сих пор продолжающийся выход игор сеттинга. War for the Overworld Невероятно забагованная при выходе (вплоть до полного отсутствия сейвов и вылетов в случайный момент времени) и с херовенькой оптимизацией — такой была представлена нам фанатская DK3. С невероятным почтением относящаяся к обоим своим родителям, но с мелкими нововведениями типа комнаты ушибленных на голову зельеваров и новых забавных заклинаний, она не является тем самым «свежим глотком», коим в своё время был оригинал, а 15 лет и полудюжину последователей спустя War for the Overworld оказывается всего лишь "одним из" симуляторов бога, желания пройти повторно который в ближайшее время не возникнет. Всё это не значит, что нужно пройти мимо игры даже не устанавливая. Нет, но завышенные ожидания и ностальгия могут значительно попортить впечатление. Evil Genius Также канонiчным по духу, хотя и не по форме продолжением является Evil Genius. Только там драконы-подземелья заменены развесёлой пародией на бондиану шестидесятых. Большой Пиздец и Машина Судного Дня прилагаются. Помимо обучения, неприятным сюрпризом окажется интерфейс: он устроен таким образом, что приходится непрестанно вертеть колёсико мыши. Dungeons В январе 2011 состоялся выход игры Dungeons, разрабы которой и не скрывают своего тёплого отношения к DK. К сожалению, игровой процесс там скорее СимПарковский — героев, спустившихся в подземелье, надо не угробить как можно быстрее и выгоднее, а обеспечить их всяким ценным лутом и порадовать традиционными геройскими занятиями вида снять ловушку\огрести от моба\выдать мобу. Добавьте толстый-толстый слой петросянства и уберите чернуху — получите достаточно полное представление о продукте. Dungeons 2, поработав над ошибками, получилась гибридом ежа и ужа — вполне себе играбельным, но отошедшим от добрых традиций God Sim'a: треть всего времени игры проводишь на поверхности, которая представляет собой третий Варик. Хотя обучение и не такое стремительное, как в других играх жанра, местами таки проседает: можно половину игры пройти, плача от хилости собственных существ, а когда станет совсем невмоготу ВНЕЗАПНО узнать у Гугла о возможности их дальнейшего развития. Ещё одним отличием является вид монстров: если в DK это порождения Ада, то в D2 — Зла; стартовые гоблины остались как есть, а вот дальше идут тролли, огры, наги и подобные. Impire Инди-поделка, представляющая собой переработанный и осовремененный DK. Поначалу доставляет пародийным (местами чёрным) юмором, но после угнетает однообразностью геймплея от миссии к миссии, происходящего по следующей схеме: Алсо поповелевать можно и , и даже .

Dungeons and Dragons

Dungeons and Dragons Dungeons and Dragons (D&D, Подземелья и драконы, ДнД, Дында, Деха) — система правил для настольных ролевых игр от фирмы TSR Inc. Нынче принадлежит фирме Wizards of the Coast. __ToC__ D&D — это настольная ролевая игра, как можно догадаться из названия, посвященная подземельям, драконaм и фэнтези, тащемта. Чтобы к ней приобщиться, участники, состоящие из гиков и нердов в количестве пяти-шести собираются в заблаговременно оговоренном месте, и начинают обмазываться книгами правил и кидать игральные кубики aka дайсы. Среди игроков обязательно должен быть один Данжен Мастер, сокращённо ДМ, обладающий наиболее высоким ЧСВ, который играет роль местного царя, бога и пахана. Остальные игроки же перенимают на себя управление своими персонажами, задают им параметры, после чего начинают приключаться в воображаемом игровом пространстве. В целом, для игры каждый из игроков должен иметь (и прочитать. И осознать!) "Руководство игрока" (Players Handbook, PHP, Пыха) и набор кубиков, а ДМ - ещё и "Руководство ДМ-а" (Dungeon Master Guide, DMG) и Энциклопедией Монстров (Monster Manual, Монстрятник - содержит описания монстров в терминах игровой системы). Далее к этому набору литературы могут добавляться комплиты - расширеные описания рас и классов, тома дополнительных правил, умений или заклинаний, сеттинги - подробные описания пригодных для приключений миров, модули - подробные описания отдельных разыгрываемых приключений, обрывки страниц из ролевых журналов, Players Options, Net rules, Munchkin Handbook и фиг знает что ещё. В самом нищебродском варианте, игроки могут не иметь ничего кроме доверия к ДМ-у, все броски кубиков и объяснения ситуаций тяжелым грузом ляжут на последнего. Теперь о кубиках… Что это! Это кубики? Что-то тут не в порядке. Кубики D&D, они же дайсы, служат для моделирования случайных ситуаций и воссоздания эффектов корейского рандома, из-за чего являются объектом либо НЕНАВИСТИ, либо фетиша. В то время как обычный кубик имеет 6 граней, набор дайсов для игры в D&D состоит из 4, 6, 8, 10, 12 и 20-гранников. Вернемся к представленному на иллюстрации набору. Десятигранников (d10), как вы могли заметить, целых два. На одном цифры от 0 до 9, а на втором от 00 до 90 с шагом 10. Если их бросать одновременно, то в сумме получается число от 0 до 99. Можно, конечно, бросать один и тот же десятигранник дважды (первый бросок — десятки, второй — единицы), но это откровенное жлобство, которое замедляет игру. Для отдельных ценителей игры есть и отдельные стогранные <del>кубики</del> шарики. Кстати, та шароёбина на картинке справа — всего лишь пятидесятигранник. Гейм-мастер является, собственно, координатором игры, придумывает сюжет и реагирует на действия игрока. Фишка в том, что за любым заявленным действием игрока (будь запрыг к пещеру к дракону, стриптиз в тронном зале или бросок костей в выгребную яму) следует и его [адекватная] реакция на ситуацию, что кардинально отличает настолки от компьютерных игр, где если заложено, что в замок можно залезть по единственной веревке - все, иные идеи и действия игра просто не поймёт. Сеттингом называют придуманную вселенную или мир, в котором разворачиваются действия D&D игр. В принципе, сеттингом можно назвать любой готовый мир, уже придуманный кем-либо, просто исторически так сложилось, что под этим словом понимают именно вымышленный мир ролевых игр. Сеттингов для проведения сотонинских игрищ существует много, тысячи их! Официальные сеттинги делаются нормальными гейм-дизайнерами, которые строят игровой мир вокруг какой-то идеи или на конкретной вселенной обкатывают новые правила игры, как это было с «Темным солнцем» и форсом псионики в оном. Но, поскольку D&D — игра творческая, многие ведущие не тратят время на изучение сеттинговой литературы, а, прочитав полторы книги про Дриста, фантастически искажают картину событий в «Мире Забытых Королевств». Другие мастера делают свои уникальные и неповторимые игровые миры с нуля. Результат предсказуем, хотя если в ДМы вам попался Ъ-нёрд, то его сеттинг может даже получиться достаточно сбалансированным и с годным сюжетом. Алсо, начиная с 2000 из всех нижеперечисленных на сегодняшний день официально поддерживаются только три сеттинга — FR, Grayhawk и Ebberon. Сеттинг по книге (точнее, целой серии книг) «Dragonlance» aka «Сага о Копье». Что имеется: неидеальный мир по имени Кринн, на котором счастливо живут много-много народов, от самых обычных людей-гномов-ельфов до кендеров и драконидов. Смысл: жили были люди-нелюди, имели веру в некий пантеон богов. Затем приключился Второй Удар, в результате которого оперативно исчезли некоторые моря, появились новые, ушли под землю города и все такое прочее в духе БП. Люди в процессе хватали адреналин и молили богов о помощи, но те ничего не сделали. В итоге люди на них обиделись и придумали себе новых богов, которые должны были быть могущественней, чем старые. Но, как оказалось, старые боги никуда не делись, просто спектрили все это время. Одна из них, Такхизис аkа Владычица Тьмы, видя там, внизу, такой пиздец, решила получить профита и захватить мир с проксей, уничтожая все, что дышит, дергается и лупает глазами. Однако довольно оперативно следом за ней спустился бог добра, тепла и любви Паладайн, для того, чтобы потроллить героев и оказать им помощь. Что характерно, повел себя по-паладински в конце. Собственно, тут и начинаются события первой книженции «Драконы Осенних Сумерек» за авторством Уэйс и Хикмэна. Что интересно, весь сюжетец первых книг был придуман как приключение и по сути являлся одним из OVER 9000 написанных задротами на коленке модулей. В дальнейшем это породило игроёбского фанфика, причём изначальные главные герои задействованы лишь примерно в десятке томов. В остальных описаны похождения их детей, предков, партии драконидов, минотавров, эльфов, и еще тучи пати разной степени отмороженности. Алсо, товарищами из этой страны был создан мюзикл «Последнее испытание» про мага Рейстлина, который решил выпилить Такхизис, а в итоге устроил экстерминатус всего мира. Мюзикл — годнота, можно слушать даже не зная фандома. Основная инфа по сеттингу ДЛ в «Сказаниях Копья». Данный сеттинг был придуман Эдом Гринвудом и впервые по нему появились работы в 1987 году. Это некая планета, под названием Абер Торил, находящаяся где-то в ебенях бескрайнего космоса. Нам этот сеттинг наиболее известен по большой части материка под названием Фейрун и синезадому остроухому Дриззту До’Урдену. Наряду с Драгонленсом, этот сеттинг один из самых популярных. По нему также написано масса книг и выпущено много компьютерных игр. С выходом четвёртой редакции сеттинг подвергся весьма серьёзным изменениям, из-за чего самые олдфажные игроки просто с гневом послали все свои годы, потраченные на его изучение, ко всем чертям. Была перекроена карта мира, выпилена чуть ли не половина всего пантеона, появились новые расы, изменилась космология. Долбануло так, что вышеуказанный Невервинтер наглухо вымер, но нынче отстроен заново. Спасибо следует говорить не кому-нибудь, а самому Сальваторе, который является главредом сеттинга и позволяет всяким мелким графоманишкам невозбранно менять весь мир своими высерами вроде «War of the Spider Queen» и «Lady Penitent». Как обычно, бугурт вызван тем, что олдфаги уже не те, и оперативной памяти мозга теперь с трудом удается сохранять информацию, отсюда и любовь к любым изменениям. Also есть ответное мнение, что ходы вроде "А на этот континент ВНЕЗАПНО сел слон и теперь там будет ВСЁ ПО-НОВОМУ" — тупое калечение сеттинга криворучками в угоду профита от публикации новой порции графоманства. Теперь и с банановым вкусом! Постапокалиптический сеттинг, действие происходит в мире Athas после Большого Пиздеца, вызванного злоупотреблением колдунством, а потому и отношение к магам там соответствующее. Мир представляет собой практически каноничный Wasteland — пустыни с оазисами, городами и караванами. Нету б-гов (жрецы поклоняются стихиям), маги черпают магическую энергию из живых организмов, за что их люто, бешено ненавидят друиды. Сеттинг довольно мозгоразрывающ: псионика распространена сильнее, чем в Вархаммере, есть безволосые гномы, хоббиты-каннибалы, иудокомиссары-храмовники и кровавая гебня, разумные тараканы-мутанты. Некоторые концепции персонажей, наподобие королей-драконов, по заверению самих авторов, были слизаны с конкретных исторических личностей: Горбачева, к примеру. Алсо, известен среди книжных фоннатов благодаря веселенькой же книге «Взлёт и Падение Короля-Дракона». Сюжет на самом деле прост, но градус упоротости доставил всем. ГГ — человек, чью семью вырезали тролли, после чего некий головастый псих превратил его в дракона, чтобы тот в ответ выпилил самих троллей. Он уничтожает их вообще как вид (как и ряд других королей-драконов, каждому из которых предназначено стереть с лица земли одну из рас — эльфов, гномов и т.д.) и затем уже того, кто его драконом сделал, что оказалось неожиданно сложно. В итоге по вине самого же главгада (уже мертвого) сошел с ума и сдох, потеряв всё и при этом освободившись от самой жизни. Дух сеттинга данное творение передало на ура. ЧСХ, ГГ возвращен в 4-й редакции, плюс в сеттинг было добавлено несколько мелочей, что сделало ДаркСан не тем, что он был прежде, а худло, которое было почти единственным, что нормально описывало исторический бэкграунд, стало нахер никому не нужно. Дефолт-сеттинг всех редакций вплоть до 4-й и вообще первый официальный сеттинг D&D. Собственно изначально это был просто замок с 13 уровнями довольно унылых подземелий по которым и шароебились первые ролеплееры. Неплохим примером для не заставших может служить первый Eye of Beholder, если убрать из него половину фишек. Но в начале 70-х даже это было ново и необычно, игроки писали кипятком и просили ещё. Потому Гарри Гигакс сперва пририсовал к замку городок для обмена тысяч золота на бутыльки лечения и хитобойные палочки. А когда ему окончательно осточертело пририсовывать очередной ещё не пройденный левел к данжену — сказал: "Ну, короче, вы заходите на следующий уровень и видите длинную лестницу, по которой и катитесь, катитесь ... на другую сторону Земли". Поневоле пришлось рисовать Другую Строну и всё прочее. За основу был взят несколько покореженный наш родной глобус, при этом сам замок и городок Грейхок обосновались где-то в районе Чикаго. Сеттинг видел самое начало становления игровой системы, за что был с ностальгией вспоминаем седомудрыми олдфагами как пример Того Самого Изначального Ролеплея, которого всякие там нубы и не нюхали. Именно здесь появились «именные» заклинания Melf’s acid arrow, Bigby’s Hand, Tenser’s transformation. По той же причине своей экспериментальности имел кучу кривостей, устаревших, дисбалансных или откровенно идиотских моментов. Сюда же накладывался "фирменный стиль модулей от Гарри Гигакса", по способам развлечения недалеко ушедший от того первого дожнен краулера. В результате, к концу 80-х сеттинг сильно осточертел и подавляющее большинство игроков перешли на новые, более разнообразные миры, вроде Драгонленса для эпического героизма или Забытых Королевств для "стандартно интересных приключений не без толики героизма". В результате чего сеттинг стали помнить по большей части только западные олдфаги, хранящие старые запылённые рулбуки. В конце 90-х новый хозяин системы попытался сэкономить себе немножко золота путем принятия старого забытого сеттинга в качестве базового новья для третьей редакции D&D. Не сказать что особо удачно. Примечателен тем, что по нему нет толком никакой конкретной информации, либо она издается отдельно. В период засилья третьей редакции приходилось по всем книжкам тщательно выискивать крупицы знаний об организациях, географии и пр. Метасеттинг, который должен был связать сотни других сеттингов воедино, а также удовлетворить потребности манчкинов в убермонстрах и убойных вундервафлях, и задротов, переигравших по 9000 квестов в каждом из вышеперечисленных миров. На деле это получилось не очень, так как создатели явно работали под сильными веществами, и Planescape доступен к пониманию где-то 3,5 фоннатам D&D. Тем не менее, с первой задачей он полностью справлялся до четвёртой редакции правил, когда стройную космологию выпилили для возможности приобщения к D&D 95% населения. Однако новая "Мировая Ось" оказалась настолько убогой, что в пятой редакции Плейнскейп вернули на место. Каноничный Planescape добавлял внутренние (стихийные) планы в размере 18 штук (потом порезали до 6), внешние (мировозренческие) в размере 17 штук, а также эфирный, астральный, несколько метапланов и лавкрафтовое Запределье. На первый взгляд - раздолье, но реальность несколько печальнее. На внутренних планах 99% игроков немедленно подыхают из-за климатических условий (на большинстве планов тупо нет воздуха), а если каким то чудом не подыхают - их убивает местная живность и аборигены, а если не убивает, то делать там всё равно нечего: на каждом плане от силы пара слабо описанных городов с недружелюбным населением и несколько убер-боссов, так что кроме как для коротеньких квестовых визитов они ни на что не годны. То же самое касается астрального и эфирного планов, хотя на первом есть куча полудохлых богов, с которыми можно побазарить, а на последнем - Рейвенлофт (впрочем, попасть туда извне всё равно нельзя). Запределье вообще бесполезно, так как сводит приключенца с ума, и нужно лишь одному престиж-классу магов. На внешних планах ситуация получше: на большей части из них игроки могут жить приличное время (по крайней мере на добрых и нейтральных планах), там есть какая-никакая цивилизация, но прописаны они тоже весьма слабо. Единственным исключением является истинно нейтральные Серые Земли вообще и город Сигил в частности, где и проводят 99% игр по Пленскейп. Некогда фоннадский сеттинг, после победы на конкурсе, проводимом в 2004 году, обрел большую популярность. Эберрон затачивался под D&D 3,5 под девизом «все, что есть в D&D — есть в Эберроне». Магопанк, мрачность, пафос, летающие корабли на тяге воздушных элементалей, кареты, скорее всего, на силе земли, киборги, раса путешественников по чужим снам, алхимики, политика. В общем, все там есть — мир весьма эклектичен. Некоторые специфические для сеттинга вещи, наподобие расы киборгов (warforged) и класса алхимика-шмоточника (artificer), настолько полюбились широкой публике, что были впоследствии интегрированы в обычную Дынду. Ныне портирована под 4-ю редакцию. Готичный сеттинг, в котором светлым паладинам полагается выпиливать вампиров, вервольфов и прочих тёмных личностей, но делать это печально и обреченно. Мир представляет собой лоскутное одеяло доменов, каждое из которых отделено непроницаемым туманом и представляет собой персональный АдЪ для наиболее интересных личностей, как правило, владельцев оных доменов. Владельцы, в отличие от простого люда, пересечь границу не могут, но внутри обладают почти абсолютной властью, чем с успехом и пользуются, особенно радуясь когда удается подстроить с помощью людишек пакость властелину соседнего домена. ТруЪ-ролевики утверждают, что, играя по Равенлофту, мотивом приключений персонажей игроков должны быть страдания вечной души и постепенный отказ от идеалов добра и света. Но из-за того, что на психологизм всем как всегда, тяжелые моральные выборы в процессе игры перед игроками почти никогда не стоят. Специально введенная процедура проверок на страх и безумие была стащена из BRP и созданного на её основе Call of Cthulhu. Собственно, по книгам Терри Пратчетта. Презабавнейший сеттинг дает возможность побегать по улицам Анк-Морпорка. "Battlefleet Gothic" вселенной AD&D. Прекрасные космические шлюпы и галеоны, бороздящие просторы дикого флогистона, берущие на абордаж другие суда, и заходящие с экзотическими товарами в крошечные искорки хрустальных сфер других сеттингов. Именно тут живут самые дружелюбные мозгоеды, и именно отсюда пошли Гигантские Космические Хомяки. "Доисторические времена:" В это же время другой интересный человек, Дейв Арнесон тоже искал чем бы поразвлечься. Варгеймы ему, в конце концов, наскучили, но совершенно другим образом, и он перешел от них к приключениям группки игроков в населенном монстрами замке Блэкмур. Правила были надерганы из варгеймов, домашних заготовок, а потом к ним был добавлен и Гигаксовский Chainmail, в результате чего появилась новая система с хитпойнтами и арморклассом! Где-то в конце 72-го года он пересекся с Гигаксом, тот быстро нарисовал свой донжен с монстрами и сокровищами и ему понравилось. Скооперировавшись они решили выпустить небольшой довесочек к Chainmail... который получил оглушительный успех. В 70-х ДнД была молодой, динамично развивающейся системой, вслед за первыми тремя книгами вышло дополнение BlackMoor по системе Арнесона и ещё с полудюжину различных дополнений и расширений. Таким образом, к концу 70-х система представляла собой мешанину книжек с данными и правилами не просто не согласующимися друг с другом, а, что называется, высосанными из совершенно разных пальцев. С этим надо было что-то делать. В результате чего появилась Но TSR не уставало радовать поклонников системы выпуском все новых и новых дополнений, сеттингов, комплитов и сборников правил. В результате к концу 80-х гик, скупивший на корню всю литературу, теоретически имел набор правил на любой случай, требующих лишь небольшого допиливания большим напильником, а практически — набор зачастую противоречащей друг другу макулатуры. Плюс продажи уже выпущенных книг падали, а новые креативы на тему точного игромеханического учета заболеваемости дизентерией дроу Андердака давались со все большим трудом. С этим надо было что-то делать. "Железный век, или Та Самая AD&D:" "Век рок-н-ролла:" "Хай-тек период:" На основе правил D&D было выпущено много игр. Из-за того, что сама система заточена под фентези, большинство этих игр про магию и махание мечом. Но есть и исключения, например, винрарная серия Star Wars: Knights of the Old Republic. В этой игре использовалась система d20 на основе D&D 3 редакции. Cамые популярные серии игр по D&D — это Baldur's Gate и Neverwinter Nights. Самая специфическая — . Самая альтернативно одаренная — The Temple of Elemental Evil: она сделана полностью по правилам, без существенных отступлений в угоду геймплею, и по фирменному модулю того самого дедушки Гигакса, поэтому нормально играть в неё могут лишь истинные ценители. Но, учитывая что игру делали в страшной спешке, анонимус негодуэ из-за багов (кои присутствовали в ранних версиях, нонче всё работает стабильно — In patch we trust!), коими игра наполнена более чем наполовину и общей унылости предлагаемой развлекухи. Выход первой «идеологически дндшной» ММОРПГ «Neverwinter» показал, что четвертой редакции в НВНО кот наплакал. Как видно, многие из игр базировались на разных редакциях ДнД, так что будьте осторожны: выученный ПХБ 3,5 вам не подскажет стратегий прокачки вашего мегоногебатора в Icewind Dale. D&D Online заслуживает отдельного упоминания как первая относительно нормальная и коммерчески успешная ММОРПГ, эксплуатирующая франшизу D&D. Реалтайм, донат, буржуи — все это делает игру довольно непопулярной в Рашке, особенно если учесть, что она никогда не локализовалась и европейских серверов у нее вроде бы нет. Помимо CRPG выпускаются так или иначе связанные с D&D игры (как правило официальными сеттингами) из тех, которые еще более-менее актуальны для казуала. На самом деле, сложной и хардкорной D&D может показаться только человеку, который никаких ролевых игр кроме компьютерных в жизни не видел. В мире настолок D&D прочно занимает нишу самой что ни на есть кондовой попсы. А есть ещё GURPS, в который тоже играют не б-г весть какие интеллектуалы и небыдло. Риальные же пацаны угорают по Fuzion, Dark Heresy, , Lady Blackbird и т.д… но тут ведь не место холиварам, правда? Для того, чтобы играть в D&D, как и в небезызвестную русскую систему-игру Эра Водолея, не требуется не только знание матана, но и наличие какого-либо мозга вообще. Достаточно всего лишь межушного нервного узла, а ДМ все за игроков сделает и посчитает, даже скажет, какое число надо выкинуть, чтобы достичь того-то результата. Впрочем, именно благодаря этому игра стала в глазах масс сферической настольной ролевой игрой в вакууме, к которой обращаются если нужно сделать отсылки или пародии к ролевикам. Рельсы — ДМ не позволяет партии отклониться от заданного курса и ведет игроков по последовательности сюжетообразующих событий, как по рельсам. Отсюда и название. Рельсы делятся на резиновые, когда, скажем, не важны промежуточные значения сюжетной последовательности и чугуниевые, самые фимозные, порой не позволяющие героям даже вернуться в предыдущую комнату — дверь закрыта мастерским произволом. Песочница — ДМ создает локацию, прописывает неписей, монстров по пещерам, квесты, но ничего партии не дает напрямую, — просто запускает игроков в этот мир, и они исследуют его так, как захотят. Данженкровлы, калька с английского. Есть данж, там есть что-то важное для персонажей игроков, но там злые монстры. Партия спускается и рубит всех, иногда попадая в ловушки, или избегая их. Все тупо, как в Дьябле, только задача перекидать дайсами ДМ-а. Социалка. Тут играть надо с умом, ибо все НПС важны для решения модуля. В целом, представляет собой неебически закрученный детектив с интригами и примесью мыльной оперы, так как взаимоотношения между НПС уходят корнями в троюродных бабок по дедушкиной линии брата мужа двоюродной сестры младшего сына, но не того, который потерял память, второго советника шестого с краю заместителя лорда нахрен никому не сдавшейся провинции где-то в ебенях на зажопьях карты. При этом, все эти взаимоотношения и позволяют угадать, что «Бля, я же говорил, что Глав Гад — вот тот чувак, как его там на Б…., да верно Мартин, ну тот который бродил по замку с окровавленным двуручем в ночь убийства». Стоит сказать, что социалка это основной тип модулей для тех, кто больше любит думать и отыгрывать РС, нежели кидать в тупую дайсы и считать дэмагу, однако ввиду того, что социальный аспект в системе любой редакции оцифрован очень хуево, — в конце концов эти модули скатываются к эпичному тактическому бою с Глав Гадом же. D&D очень плохо подходит для детективов — лучше используйте для них другую систему. Хоррор. Для достижения лучшего эффекта играться ночью, задача ДМ держать партию в напряжении и пытаться завалить партию самым готичным способом. В идеале ДМ должен страшить, а партия должна бояться. В жизни выходит редко. В худшем случае под улюлюканье и гам, партия выносит всех присутствующих мобов. Не забывая на выходе заграбастать из мрачного, поросшего плющом, готичного замка все люстры с канделябрами. Обязательными атрибутами является любое ангстовое пространство, которое нельзя покинуть, ночь, гром с молнией, дождь, туман, а также вороны и атмосфера медленно крадущегося пиздеца. При хорошем ДМ-стве и нормальной партии можно получить те же впечатления, что и от ночного просмотра годного ужастика одному в чужой квартире. Магический реализм. Тут все сложно, так как построено на высших материях магии. Модули особо опасны из-за большой вероятности получения ФГМ. Суть приключения лежит в нарушении тонкого астрального баланса визардарной и соркелярной магии, либо во внезапной нехватке на складе помета летучих мышей и прочих компонентов, либо даже в шпионской истории вокруг изобретения нового спелла. Магический эфир переполняется всякой поебенью, фаерболы не кастуются, новые спеллы тоже. Задача ясна и партия отправляется в ебеня что бы починить какой-то там агрегат по производству маны. Из-за чрезмерной магичности некастеры чувствуют себя отбросами общества, а кастеры тешат свое ЧСВ. Из-за риска обретения состояния «Я нихуя не понял» и постоянной отсылки ДМа «зис из мэйджик» на любое нелогичное событие, играется не так часто, а с учетом того, что кроме второй редакции порядка 80% спеллов для любого кастера ориентированы на контроль боевого поля и дамак — ну ты понел. Military campaign. Немногим отличается от данженкровла. Вместо данжа — поле боя, вместо мобов — вражеские солдаты, вместо принцессы — отвага и честь! Сводится к тактическим боям, реализации бугуртов на бумаге, грабежу корованов с припасами, боевой магии. В отличие же от ползанья по лабиринтам отличается повышенной таки динамикой и каким-никаким социальным взаимодействием. Исследование. Объединяет в себе все возможные вышеуказанные варианты. Сначала сходить в подземелье, найти там агрегат по производству маны, починить, узнать, кто стоял за поломкой, выследить и нагнуть саботажника, узнать, что он работает на короля иного государства, прийти на прием в посольство и нагнуть посла, сразиться с вызванным им Ктулху и наложить в штаны от страха, затем отправиться грабить корованы вражеского государства — ну и дальше по пунктам. Эпика. <del>Специально заточенный для манчкинов модуль</del>. Непонятно для кого вообще создаваемые модули, так как в принципе неиграбельны. В них персонажи неимоверно круты, их уровни зашкаливают за отметку в 20, бонуса ко всему, чему только можно, стремятся к +80 (и это не предел), фаерболы юзаются как средство для разжигания костров, мобы слабы и идут на убой строго взвешенными партиями, так чтобы партия только запыхалась и не потеряла хоть каплю своего ЧСВ. Глав Гад у нас в виде дракона или чего то там еще, может быть и в виде Черного Властелина который на самом деле дракон, сути не имеет, ибо, несмотря ни на что, выпиливается за пару раундов. Неиграбельность заключается в том, что на таких уровнях силы крутость монстра, оцениваемая параметром СR, ничего не значит. Любой эпический маг n уровня в гордом одиночестве способен раскатать кого-угодно c CR = n+6-7 за раунд. Любые хитросюжетные ходы ДМа обламываются из-за доступа партии к полетам, заморозке времени, вишам, телепортации, доминированию и прорицанию. Ситуация в четвертой редакции чуть лучше, благодаря отсутствию в ней таких эффектов, как «save or die», но все же ненамного. Так что, либо Дьябла, либо Варкрафт, только больше пафоса и неадеквата. Имея на руках и без того популярную D&D, шаманам с побережья никак не давала покоя идея абсолютного порабощения мозгов юных задротов. Выпустив систему D20, они потрудились написать к ней Open Game License или OGL сокращённо. Суть в том, что чуть менее, чем вся ДнД 3-й редакции отдавалась безвозмездно, то есть даром! В конечном продукте отсутствовали именные заклинания, особо меметичные монстры (вроде Beholder), инструкции по созданию персонажа и таблицы начисления опыта, что с одной стороны потеря ощутимая, но народу как всегда... Всё это называлось D20 SRD. Мякотка была в том, что теперь любой желающий мог использовать сей материал для написания собственного креатива (от унылейшего модуля до своей собственной ДнД с подкидным и блудницами — так, собственно, и появился Pathfinder) и не платя отчислений Визардам невозбранно издать его под собственным именем. Единственным условием было наличие на обложке эмблемы D20 System. Такой подход оправдал себя чуть более, чем полностью — ушлые писатели принялись публиковать свои magnum opus для и без того известной системы, похерив при этом другие не менее известные системы, которые всё-таки требовали лицензионных отчислений авторам. Результат немного предсказуем. На волне успеха был выпущен D20 Modern SRD, приспособивший ДнДшную механику для современных и НФ сеттингов и призванный окончательно подчинить ролевую индустрию. Впрочем, несмотря на успех, после зохавывания прибрежной конторы игрушечным гигантом Hasbro менеджеры решили, что хватит с людей халявы и 4-ю редакцию опубликовали под новой лицензией GSL. На этот раз в ней не содержалось никакого игрового материала, а только ссылки на страницы в книге игрока 4-й редакции. Возможность печататься нахаляву была оставлена, но только с одобрения Hasbro. И, наконец, по новым правилам материал, опубликованый под GSL, не мог быть опубликован под OGL. Таки Fail! Алсо другие компании дружно подхватили OGL, дабы сделать свои системы не менее, а то и более открытыми. Так, например, Mongoose Publishing для своей винрарной sci-fi системы Treveller разрешила не только свободную публикацию игрового материала, но и художественных произведений, при условии, что их события будут происходить в определённом секторе галактики, причём такая писанина будет считаться каноном. Также чуть менее, чем все основные книги кошерной системы D6 от почившей West End Games выложены как Open Source. Однозначный вин! Также стоит различать Open Source и Freeware в мире настолок! Так, например, основные правила GURPS и ArsMagica доступны для бесплатного скачивания, но опенсорсом не являются.

Dwarf Fortress

Dwarf Fortress Slaves to Armok: God of blood; Chapter II: Dwarf Fortress — игра про дварфов, эльфов, гоблинов, драконов, демонов, вампиров, некромантов и прочую фентезийную шушеру. Вы таки будете смеяться, но эпичная в обоих смыслах этого слова. В настоящий момент готова процентов на сорок от задуманного, хотя даже эти проценты впечатляют. По своей сути — стратегия со вкусом рогалика. Рогаликовая часть начала активно развиваться только в последнее время. Режим крепости же — помесь сеттлерсов (мощная экономическая составляющая) и Dungeon Keeper’a (копай, назначай комнаты, поддерживай всех в хорошем состоянии духа и прочий микроменеджмент), приправленная всевозможными фичами из рогаликов (вроде случайной генерации мира). В настоящий момент в ванильной версии полноценно играть можно только за дварфов, зато дварфы тут как в Disciples — самые дварфистые из дварфов: квадратные, вечнопьяные и в адамантине! Игра генерирует мир по заранее заданным параметрам (можно создать как candyland, так и адские пустыни, и замороженные ледники с чудовищами, хотя, обычно, стандартный мир имеет и то, и то), заселяет его существами, прогоняет несколько сотен лет истории: войны, колонизации, нападения монстров на города etc (правда никто не мешает вам поправить конфиг и начать как в первом, так и стопицотом году). И только после всего этого пускает туда игрока. Далее игрок выбирает маленькую частицу мира и заселяется в ней. Игроку предстоит с командой из семи дварфов построить крепость, которая станет (не станет, а погибнет с некоторым количеством FUN'a (от голода или нападения гоблинов до приступов сумасшествия её обитателей)) будущим центром дварфьего царства. Высокая меметичность самой игры, благодаря различным мелочам: безумные дети такие безумные Кол Тёлунимуш недавно был в восторге. Недавно он случайно убил кого-то во время спарринга. Недавно он получил удовольствие от бойни. Недавно он потерял любимого дварфа при трагических обстоятельствах. Он видел смерть. Недавно он участвовал в отличном спарринге. <nowiki>Если только вспомню, зачем нужен этот &%^#*@! рычаг, то дерну! <…все равно дергает…> </nowiki> Из-за того, что DF при вполне играбельном состоянии является «вечной» альфа-версией, множество весёлых моментов приходится на регулярно вылезающие баги, все их вспоминать смысла нет, но некоторые стоит: Tarn Adams aka Toady One — погромист, питомец кота по имени Scamps и большой любитель самодельных игр; настолько большой любитель, что в настоящий момент разрабатывает DF и живёт исключительно на пожертвования фанатов. Защитил диссертацию по математике в Стэнфордском университете, что намекает. Также в создателях номинально обозначен его брат — Зак Адамс. Обозначен он дизайнером на пару с Тарном. Пишет истории на сайте, предоставляет брату исторические справки, изредка постит новости. Больше ни в чём полезном не замечен. Toady One Toady One Toady One Toady One Toady One По умолчанию дварф всегда безумен. Здравомыслие — состояние временное, и это ПРИВИЛЕГИЯ, которую нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Волк прекращает Дыхание. Причина прерывания: ≡Ясеневый Болт≡. [ИММУНИТЕТ_К_ОГНЮ] заставляет их думать, что магма безопасна, но огнеупорными их не делает. Это может вылиться в весьма интересные результаты. Баг №563: мэр приказал избить себя за то, что не смог сделать хрустальные вещи. Урист МакРэнди недавно был в восторге. Недавно он принёс кого-то в постель. <nowiki>Тосид Иденарзес любит демонов с щупальцами за их порочные намерения. "Ну вот! Теперь все семь смертных грехов на месте!"</nowiki> На стене выгравировано изображение дварфа и эльфа. Дварф совершает развратные действия над эльфом. Негостеприимный климат, пьяные мужики, дерущиеся с медведями, низкорослые волосатые женщины и бесполезные надоедливые иммигранты? O my gods— Finland is a dwarf fortress. }} Дёбеш Удосдеб недавно был в восторге. Он был вынужден съесть друга, чтобы выжить. Он насладился истинно декадентским обедом. s=Суть !!НАУКИ!! дварфов Мой персонаж подцепила инфекцию на ногте пятого пальца левой ноги (тот самый, который мизинец). Is there a way to cut off my toe so it doesn't kill me? Or is amputation not an option? If I can, how? Should I do it? Через 15 минут: А, забудьте. Только что аллигатор оторвал мне левую ступню... Мне даже захотелось сказать ему "Спасибо за помощь!"</nowiki>">15 minutes later. Never mind. My left foot just got ripped off my an alligator... I almost wish I could tell it "Thanks for the save!" <nowiki>"Аура доброты и альтруизма" просто означает, что существо родом из доброго биома, ЕМНИП. Как все уже отметили, они все равно ломятся к вам в крепость и пытаются разорвать ваших дварфов в клочья.</nowiki> Toady One На официальном сайте bay12games, но анонимус настойчиво "рекомендует скачать"/"не рекомендует скачивать" графическую версию игры, например, отсюда. Как вы поняли, есть даже свой локальный холивар (!), называемый «ASCII vs Графические аддоны». Труъ-аскии версия выглядит богомерзко, но не так давит на зрение мелким пиксел-артом; версия с tileset’oм усложняет восприятие, но не требует от игрока сурового напряжения фантазии и памяти (A — крокодил, E — слон или эльф, g — гоблин. Правда, похоже?), характерного для рогаликов. Попробуйте оба варианта и используйте, что больше нравится. Фанаты также сделали визуализаторы работающие в реальном времени и продолжают вбивать самодельные графические костыли. <del>Му-ха-ха-ха! Теперь ты часть overmind’a дварфоводов, подожди немного и общий разум вольётся в тебя!</del> Собственно короткий FAQ, остальное читайте в дварфопедии или качайте самоучитель: Как этим управлять, в общих чертах? Как приказать им копать? Хочу отменить копание! Как рубить деревья? Ааааа! На меня набигают@грабят! Кушат@пить нечего!! Как обеспечить кроватями, столами и прочим? Круто конечно, но как строить ловушки я не понял. Поздравляем, ты один из тех многих, кому ограниченная фантазия мешает наслаждаться играми-песочницами. Хотя и, похоже, достаточно умён чтобы стандартная порция "веселья" обошла тебя стороной. Как бы то ни было, тебе повезло, что целая армия тру-задротов уже прошла эту стадию ранее и придумала множество способов увеличить концентрацию смертоносного "веселья" на игровой тайл, что позволяет сделать игру ещё сложнее и ещё интереснее. Итак, несколько простых способов усложнить своей крепости жизнь: Улавливаешь? Да? Вот ещё пара списков которые явно не стоит копировать сюда: для тех, кому просто нужна цель, и тех, кто просто любит строить. Но, разумеется, всегда лучше сделать что-то своё и показать это всем на форуме. Алсо, благодаря тому, что Тарн вынужден понемногу выносить объекты в RAW-файлы, коммьюнити сделало несколько неплохих модификаций. Например, можно вместо дварфов поиграть пони.

EDonkey2000

EDonkey2000 eDonkey2000 ("ed2k, Осёл, Мул, Ослиная сеть, Ослосеть") — одна из крупнейших фапообменных сетей, использующая протокол MFTP, разработанный компанией MetaMachine. Наибольший расцвет получила в начале XXI века н. э. после эпических выпиливаний Napster и ввиду наездов копирастов. В отличие от предшественников, представляет собой распределенную сеть со встроенной поисковой машиной, использующую обменивающиеся между собой сервера в разных точках земного шара, что делает её устойчивой к попыткам закрытия. В наши дни уже не так часто используется для распространения свежего контента благодаря переходу на более подходящий для целей централизованной раздачи протокол BitTorrent. Олдфагами и небыдлом успешно и радостно используется для скачки редкого или просто старого контента, который в осле может храниться практически вечно (то есть пока он имеется хотя бы у одного пользователя). The eDonkey2000 Network is no longer available. If you steal music or movies, you are breaking the law. Courts around the world -- including the United States Supreme Court -- have ruled that businesses and individuals can be prosecuted for illegal downloading. You are not anonymous when you illegally download copyrighted material. Your IP address is xx.xx.xx.xx and has been logged. Respect the music, download legally. Несмотря на то, что сеть полна фейков, а поисковая машина практически неюзабельна для идиотов, неспособных после добавления файла в список закачки проверить details, чтобы выяснить, что же качается на самом деле, до сих существуют сообщества ословодов, обменивающихся прямыми ed2k-ссылками. Одно из крупнейших русскоязычных — на сайте Алсо засирание используется уже не столько, как копирасткие козни, а для банальной раздачи вирусов. Чуть менее чем все exe, zip и rar объемом до 10 mb, которые выдает поиск — вирусы.

EFG

EFG EFG — сокращение от "Epic Fail Guy", одного из популярных маскотов Форчана. EFG выглядит как человечек из палочек в маске Анонимуса и непрерывно фэйлит. Сам факт его существования в треде автоматически повышает уровень неудачи всех участников треда до 9000. Возможно, чувак с долларами — его реинкарнация.

EMPEROR OF CATKIND

EMPEROR OF CATKIND EMPEROR OF CATKIND — популярный мем Форчана, имидж-макро, в котором на место головы Императора с канонической картинки прифотошопливается изображение Серьёзнокота с подписью «I ARE EMPEROR OF CATKIND. THIS IS SERIOUS THREAD.» Как правило, используется для угона тредов, а также для иллюстрации того, что в этом треде обсуждается сириус бизнес. Появление Котокинга в треде незамедлительно вызывает за собой флудогалерею изображений с котами, какбэ благоговейно снизу-вверх смотрящих на Императора (к слову говоря, только такими они и получаются, если их внезапно подозвать и сфотографировать), изображения сопровождаются восклицанием «Император!»

ENGLISH MOTHERFUCKER DO YOU SPEAK IT

ENGLISH MOTHERFUCKER DO YOU SPEAK IT ENGLISH, MOTHERFUCKER! DO-YOU-SPEAK-IT? — эпический ван-лайнер, который произнес нигра-актёр Сэмюэл Л. Джексон (Jules Winnfield) в фильме «Криминальное чтиво». Сюда можно было бы скопировать весь диалог, но ведь вы не стали бы читать его, правда? Лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать, так что просто посмотрите. В интернетах эта фраза является визитной карточкой пендосских Grammar Nazi. Кроме того, она часто используется во всяких чатиках, просто чтобы напомнить собеседнику, ЧТО ЗДЕСЬ ПО-АНГЛИЙСКИ ПИШУТ MOTHERFUCKER. В этой стране фраза распространена довольно слабо. При переозвучке 2008 года Дмитрий Усачёв перевёл фразу как: «ПО-АНГЛИЙСКИ, ЗАСРАНЕЦ, ГОВОРИТЬ УМЕЕШЬ?» которую довольно подходящим голосом озвучил Сергей Козик. Гоблин в своем переводе перевел эту фразу так: «ПО-АНГЛИЙСКИ, ПИДАРАС, ТЫ ГОВОРИШЬ ПО-АНГЛИЙСКИ?», и в конечном счете это самый расовый вариант из представленных. Кроме того, как и любую по-настоящему удачную копипасту меметического характера, эту фразу часто используют для образования из неё новых высказываний путём замены слов: «<Что-то>, MOTHERFUCKER, DO YOU <действие> IT?». Такая конструкция является отличным мотиватором для нубов, быдла и прочих обитателей интернетов. Фраза всегда пишется КАПСЛОКОМ, поэтому её использование может вызвать когнитивный диссонанс у собеседника.

EVE Online

EVE Online EVE Online — космическая MMORPG, разрабатываемая и издаваемая исландской компанией CCP. Будучи ровесницей WoW и Линейки, отличается рядом уникальных особенностей. Игровая вселенная поделена на: Хай секи (aka импа) (security status системы от 1 до 0,5) — гвард-зона, условно безопасный сектор. Эта условная безопасность выражается в том, что за любым преступлением следует неизбежное наказание от Конкорда (местные гварды), разумеется, это не мешает совершать само преступление. Ганкнуть вас могут ради лута, килла, just for lulz и даже тупо по ошибке. Учитывая, что ганк является не единственной опасностью в хайсеках, можно представить себе всю условность этой безопасности. Особым спортом в этих секторах является убийство с особым цинизмом, а именно с максимальным финансовым уроном потерпевшей стороне, ибо нападающая сторона также непременно карается. Тому способствует также сама механика игры, ибо из-за высокой степени «безопасности» в регионе жертвы могут перевозить на картонных, разлетающихся от одного залпа крейсера, судах десятки плексов, эквивалентного сотням или даже тысячам вечнозелёных ИРЛ и месяцам просранной впустую жизни. Лоу секи (security status системы от 0,4 до 0,1) — зоны без Конкорда, но с охраняемыми объектами, типа станций или врат, где можно кого-нибудь убить, только осторожно. Прокладка между безопасной империей и нулями; по существу, рассадник пиратства, так как за убийство в low-security зоне анально не карают, но security status персонажей падает. Запрещены заградительные средства и оружие массового поражения, ограничены возможности сверхтяжёлых посудин. Нельзя объявлять частным владением (клаймить). Нули (security status системы от 0 до −1,0) — Самая меметичная часть галактики. Можно всё. Здесь нет ни Конкорда, ни пушек на гейтах и станциях, зато сосредоточены все самые ценные ресурсы, а следовательно и корпорации игроков, подмявшие территории под себя и отстреливающие незнакомцев. Без обширных связей с местными братками, спокойно наслаждаться игровым процессом в нулях (только если вы не поклонник БДСМ или упоротый мастер партизанской войны 85 уровня) невозможно. Некоторые точки выхода из безопасного сектора в злобные нули (null security space) охраняются местной гопотой 23,5/7 (каждые сутки на полчаса сервер милосердно выключают, чтобы задроты могли наконец поесть и помыться), порождая внутриигровые мемы типа «хеддрочеры». Делятся на клаймовые, которые можно объявлять собственностью — как следствие те самые эпические войны, и неписевые — просто криминальные окраины галактики. Вормхолы (W-Space, security status всегда −1,0) — в дополнении Apocrypha был добавлен неизвестный космос аkа W-Space, WH, Вормхолы или Дыры. По сути это те же нули, но в них нет стабильного постоянного входа и выхода. Попасть в них можно, только насканив специальную червоточину, которая после обнаружения живёт ограниченное время и пропустить сквозь себя может корабль не больше определённого размера. Кроме того, ограничена максимальная сумма масс кораблей, прошедших сквозь неё за всё время её жизни. Как только она превышена, или как только истекло время жизни червоточины, чудо-дырка трагически схлопывается, и тупорылый пелод, оставшийся не на той стороне и не озаботившийся захватить с собой оборудование для скана, остаётся гнить в дыре. Единственный простой способ выбраться — наплевав на корабль и груз, решительно убиться и очнуться затем в клоне. В качестве альтернативы можно постоянно кричать в местном чате (или на специально отведённой для потеряшек ветке форума) в надежде, что более умный дыролетчик услышит и по доброте душевной выведет. Ну или грохнет к хуям, это как повезёт. Фарм дырок — самая сложная разновидность ПвЕ в игре. Этому способствуют неимоверно лютые мобы, сложность с логистикой и локальный чат, в котором присутствующие в системе игроки по умолчанию не отображаются. Соответственно, фармер никогда не может быть уверен, что он в системе один и что в следующую секунду рядом с ним не окажется толпа жадных до крови бабуинов. В результате у жителей дыр развивается совершенно особая даже по меркам евы форма паранойи. Всё это компенсируется тем, что слаженный коллектив, живя в дыре, гребёт деньги миллиардами. Больше, чем в вормхолах, не зарабатывают нигде. Жита (Житомир, Ебаная Чёрная Дыра, Jita, Жопа) — самая крупная система-трейд-хаб во всей галактике Eve. Ежедневно туда слетаются тысячи игроков поторговать. Там же ошиваются сотни торговых ботов, суицидников, пиратов, разводил и прочий человеческий мусор. В Жите некоторые вещи стоят дороже, чем в локальных хабах, но зато в продаже есть абсолютно всё и в огромных количествах. Именно поэтому среди игроков «цена по Жите» является стандартным мерилом стоимости предмета. Выходы из системы и док торговой станции мониторятся бандами суицидников, поэтому лететь через Житу и соседние системы без разведки (а тем более — на автопилоте), особенно если ваш трюм набит не чем-то вроде жидкого озона, а ничего не весящим сальважем, Т2-пушками, офицерскими модулями и прочими ништяками на миллиарды, не рекомендуется. Ганкают-с. Ещё является местом проведения массовых флешмобов типа группового самоубийства во время турнира альянсов или массового уничтожения памятника в знак протеста против введения микротранзакций.Также, девы на фанфесте 2009 года люто доставили игрокам, разместив над входом на фанфест надпись «Jita IV/ Moon 4/ Caldari Navy Assembly Plant» (самая загруженная станция в системе, ага), разбавив тем самым стояние в очереди смехуёчками. Жита находится на отдельном сервере и предназначена только для торговли. Астероидов нет, агентов нет, добычи на планетах нет, <del>населена роботами</del> посы ставить нельзя. На начало 2013-го нормальный локал для Житы составляет от полутора до двух с половиной тысяч пилотов. Перегруженность Житы в часы пик приводит к образованию пробок на гейтах, ведущих в систему, иногда чтобы зайти в неё, приходится висеть до 10 минут, чем невозбранно и пользуются суицидники. Тера (а правильнее — Тира, но так никто не говорит)(Thera) — В декабре 2014 в патче «Rhea» была введена новая система Thera (в дополнение к еще сотне вх). Несмотря на заявленное разработчиками: «Жита без безопасности» и «Торговый хаб в вх», в итоге получилось наоборот: огромная вх с локалом и станциями, а так же всеми прилагающимися плюшками жизни в w-space. В данный момент туда понаехали крупные пвп-корпорации/альянсы, из-за чего там перманентно происходит жутчайшее мясо. В первые же сутки система догнала по количеству киллов Amamake по статистике за месяц. Полезные: Внутриигровой чат, несмотря на свою уёбищность, самая интересная часть Евы. Ну где ещё можно устроить лотерею, всласть насраться, найти нуба в корпу или допиздеться до «Только сунься в нули, я тебя собью»© (степень адеквата — как у угрозы «Только заявись в город — убью!») Впрочем, канал каналу рознь. А недавно владельцу канала внезапно прилетел бан от ЦЦП, права со всех модераторов были сняты, и канал в течении суток превратился в очередной филиал Сручата, со всеми вытекающими. з.ы. бывшыми модераторами быстренько был создан канал-клон MOZGII, дабы хоть как-то сохранить людей, съёбывающих из образовавшейся помойки. Бесполезные: Остальные каналы, как правило, привязаны к корпорациям и завлекают в себя разным образом нубов для формирования кадров или рабов (в зависимости от менталитета). С последними патчами официальные языковые каналы были выпилены нахуй, что впрочем не помешало создать многочисленные копии. Велик и могуч евовский мунспик! Каждое игровое коммюнити порождает свой язык. Но евовский — нечто особенное, настолько аутентичными и зубодробительными пассажами не может похвастаться больше никто: Фраза вообще претендует на внутриигровой мем. В шести словах, не считая предлогов содержится реально дохуя крайне важной информации — см. перевод тут же. По сути это вовсе не английский, и не претендует — это сленг, на котором говорят и русские, и англичане, и турки с греками, отличаются только те самые предлоги. Предложение перевести фразу на русский язык и произнести флит коммандеру в тимспике является стандарнтным ответом нубам и поцреотам, томящимся по русской локализации, а заодно требующих «не увечить русский языка» и «говорить нормально». и так далее… С 2009-го года клиент локализован, и доступен интерфейс на великом и могучем. Хотели-то конечно как лучше, а получилось… В общем, не очень. Опытные игроки ради интереса разок переключили язык, посмотрели, от души поржали от перевода «Warp to fleet member» как «Скользнуть на член флота», и включили привычный инглиш обратно. Но проблема в том, что у всех нубов игра по-умолчанию запускается с языком текущей локали ОС, то есть — с русским… А нубы радостно начинают играть с переведённым интерфейсом, из-за чего любая попытка что-либо им объяснить вводит отцов в когнитивный диссонанс — ибо переведено многое из того, что переводить было нафиг не надо. Качество перевода в течение года после его выхода заметно подросло (в том числе появились всплывающие подсказки, возвращающие оригинальное название), однако до сих пор нубов в некоторых корпорациях чуть ли не насильно заставляют ставить английский язык клиента, что порождает драму, ибо не все им приемлемо владеют. Плюс остатки русской локали ещё долго живут в кэше даже после переключения языка, периодически вылезая наружу и давая сокороповцам повод для подъёбок. Нубоэпикарка — линейка миссий, на которую нуб попадает сразу после прохождения обучения. С одной стороны является способом заработать денег на более-менее приличный корабль, с другой — безжалостно отсеивает слабых духом, ибо ближе к концу показывает нубу, что мир EVE — очень, очень Жестокая Голактика. Что же происходит? Первые десятка полтора миссий — особо ничего: нуб ногебает непись, повышает ЧСВ и зарабатывает деньги. Ровно до того момента, когда его отправят на миссию Burning down the hive (Сожжение роя). В этой миссии милые, добрые дикие дроны знакомят нуба с основами ПвП — в частности, показывают на наглядном примере действие скрамбла, сетки, и вообще изображают из себя интер на низкой орбите — крутятся с очень высокой скоростью вокруг нуба и медленно его разбирают, не давая отварпать, а несчастный нуб с этим не может сделать ни-че-го, ибо обычные для стрельбы по неписи дальнобойные пушки и так-то поворачиваются небыстро, а уж с непрокачанными скиллами и вовсе по таким быстрым целям попасть не могут. Убежать тоже нельзя — сетка режет скорость и не даёт оттопить подальше, а скрамбл не даёт отварпать. Как следствие — в 95% случаев потеря тщательно пимпованного и оберегаемого корабля. В особо тяжёлых случаях — слив всех денег по методу «зафитить такой же корабль» → «опять не успеть отстрелить дрона со скрамблом» → «слить корабль» → «вспомнить, что забыл про страховку». Но если нуб таки неимоверными усилиями запилил дронов — чуть позже его ждёт следующая часть Мерлезонского балета, а именно миссия Our Man Dagan. Что же там? А там Даган. И его надо убить. Ох уж этот Даган… Редкий день обходится без того, чтобы в MOZGе не появился очередной нуб с криками «Спасите! Он меня убивает, а я его нет!» Что, собственно, неудивительно. Ибо у нуба к этому моменту есть эсминец, ну в лучшем случае — крейсер, а завалить надо весьма танкованный БК (корабль классом выше крейсера), да ещё и подло оснащённый нейтриком. Что же делать нубу? О, тут такая куча вариантов… Вот так вот тут издеваются над новичками. Зато пережившие это издевательство начинают соображать немножко в игровой механике. Впрочем, некоторым уже ничто не поможет. «Нули» — самая меметичная часть галактики. Бесконечная вражда и борьба за территории «нулевых альянсов» была, есть и будет генератором драм, лулзов и мемов. Только благодаря им каждый день бурлят форумы Кугу и Ив.сру как в разделе «Политика», так и вне его. Здесь рождаются и сгорают яркие персоналии, известные всей EvE. Гремят эпические битвы с участием тысяч кораблей, которые становятся известными и за пределами вселенной EvE. Занятным феноменом является Red Alliance. По сути, это четыре существовавших в разное время альянса передававшие друг другу тикер. Обычно (когда прижмёт и просраны все полимеры) русскоговорящие сбиваются в кучу и отвоёвывают сильно дохуя пространства. Затем расслабляются, выводят капитал в реал и ссорятся между собой. Доброй традицией стало зашкаливание ФГМ у руководителей Red'а во времена мира. Образованный в начале 2005-го, RA — мультиязычный альянс с русским образующим ядром и лидершипом. Воюют, барыжат, разваливаются (ИЧСХ, всегда не до конца), мельчают и укрупняются, сливают и захватывают территории, порождают драмы и вообще всячески пытаются демонстрировать, что пороха в ягодицах хватит ещё на столько же. Легендарный РА такой легендарный! Обычно, когда проёбано всё, RA аки феникс поднимается из пепла и сносит всех. Но вырваться из колеса Сансары у редов пока что не выходит. Вообще, вся история присутствия русских в EVE одна сплошная драма. При изучении велика опасность воспаления поцреотизма, ибо РЛО воистену. Помимо РА в игре есть ещё ряд альянсов, где русскоязычные игроки являются как минимум образующим звеном. Определённая часть этих альянсов получилась в результате отпочковывания от РА (причём каждое сопровождалось невъебенной драмой), но некоторые были отдельно с самого начала. Более подробно про прикладную космическую фаллометрию можно почитать тут. Отдельное дело — истории про применение гипножабы руководством альянсов, дабы игроки шли стройными рядами на амбразуры, про последующую продажу награбленного на ебай, про кидалова и предательства. Каждое такое повествование вызывает массовые бурления говн в комьюнити, иногда всерьёз меняя карту влияния в Еве. На конец марта 2014 года все без иключения русскоязычные альянсы как военные и политические игроки на карте нулей выпилены и всерьёз уже не рассматриваются. Однако ходят упорные слухи, от тех же бывших редов, что феникс-то еще жив. Show must go on?.. По состоянию на конец 2014 начало 2015 Реды объединившись с другим русскоязычным альянсом Dream Fleet и вернул себе взад системы (пруф;пруф 2 )Show must go on! В конце 2015 колесо сансары завершило свой очередной оборот. Полимеры в очередной раз просраны, а рабы разбежались. В C-J хозяйничает дичекоалиция, к которой внезапно присоединился некогда легендарный Солар флит. На всем известном форуме ходят слухи о замораживании тикера. Впрочем ничего нового. Ждем нового оборота колеса сансары и возрождения красного феникса. В 2016 закорешились со Стейнвагоном и заехал в Period Basis, откуда Стейнвагон как под заказ выселил оборзевших союзников. Эпичное предложение слить альянс Чатланину от Дича и Мастера http://forum.eve-ru.com/index.php?showtopic=115442&hl=%2B%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC+%2B%D0%BD%D1%8B%D0%BD%D1%87%D0%B5 в теме 2 стенограммы разговоров в скайпе. Лулзы для хоть немного знакомых с историей евы гарантированы Самый многочисленный альянс в игре, преимущественно состоящий из пользователей Something Awful со всеми вытекающими — троллинг, скам, зерг раш, гигабайты доставляющего креатива и нестандартные ивенты типа геноцида шахтёров в хайсеке, открытое презрение как к нубью, так и к илите. Такой подход к игре генерировал мегатонны ненависти и крестовые походы всякого рода илитарных альянсов. Антагонистами Гунов в давние времена выступал альянс Band of Brothers — тот самый, которому помогали разработчики, — серьёзные парни, которые однажды объявили всех плесенью у своих ног и провозгласили целью покорение всей голактеги. К сожалению, кроме этого, альянс не запомнился больше ничем. Гуны, в принципе неспособные зарулить их на поле боя, решили вопрос сугубо по-своему — уговорили заёбанного гипножабой CEO корпорации-экзекутора , который сам попросился к ним простым пехотинцем, распустить альянс, разом потерявший все свои территории. Новость даже попала на ленту.сру. 1 июля 2013 года новый виток истории ознаменовался реинкарнацией драмы. В начале февраля 2010 года Гунсварм решил добавить ещё немного драмы в веселье, порождённое падением клаймов, и доблестно самораспилился поровну. По банальной причине — из-за распиздяйства Главного Кошелька Альянса, опухшего ЧСВ главы альянса Kartoon’a, подковёрной грызни внутри распадающегося трупа и тотального похуизма. Айтишники, Атласы и прочие примкнувшие радостно прыгают на трупе, Kartoon потирает руки над спизженными пятьюстами лярдами корпоративных денег и сотней дредов в заначке (которые он доблестно слил на андоке, а деньги залочил на корпсчёте). Подробности луркать на ив-сру.ком и в блогосфере. Но, преодолев трудности, весной-летом 2012 Гунсварм снова стал мировой осью зла евы. Был проведён ивент «Жита бёрн», во время которого оная Жида наполнилась суицидниками-гунами, озалупливающими корабли всех любителей поторговать. Почти неделю жита держалась в списке самых опасных систем жестокой голактики. Дополнительно был объявлен очередной «халкогеддон», во время которого всем любителям пошугать беззащитных шахтёров были обещаны денежные вознаграждения. Цены на минералы и баржи резко ебанули вверх в результате подобия монополии «пчол» на технициумные луны, из которых в основном и строились халки, скифы и прочие экскумеры. Это вызвало такой батхёрт комьюнити, что CCP даже прикрутила к игре патч, меняющий характеристики копалок (делая их более универсальными и танкованными), и дала возможность добывать технициум другими способами. Гунам понравилось, и в апреле 2013 года, «Jita Burn» был запущен вновь, на сей раз аж двумя крупнейшими альянсами игроков — Goonswarm Federation и TEST. Начиная с 19.04.2013 флоты альянсов подвергли Житу загодя разрекламированной анальной оккупации (в типично трольской манере — ВНЕЗАПНО за два дня до «объявленного» срока), с упором уже не на рудокопские баржи, а на джамп-фуры, фрейтаки и индусы . За период с 19 по 21 было уничтожено более сотни грузовых кораблей. Кроме того, массированная атака обернулась жесточайшим DDOS'ом сервера, на котором и располагается злоёбанная Дыра, так что многие игроки просто не смогли попасть в эту систему. Огромный резонанс вызвала история торговца, который направлялся в «Житу» с дорогим грузом, но застрял на воротах. Ну а через некоторое время пилоты Goonswarm и TEST, такожде висевшие совсем поблизости, решили не ждать, когда злосчастная фура раскупорит гайку, а просто атаковать незадачливого бизнесмена на месте. Как результат — торговец-ветеран потерял кучу денег, разочаровался в EVE, после чего громко отменил подписку. Впрочем, снискал заслуженного внимания и тот факт, что торговый корабль летел на автопилоте, а его хозяин даже не находился рядом с компьютером в момент происшествия. Драма повторилась в июле 2015 года, когда под удар попала система Amarr, крупный узловой хаб на пути на север галактики. Не обошлось без фейлов: крыса-кун слил инфу заранее, поэтому народ был готов, как итог — Амарр горел недолго и невесело. В конце 2015-го Гунны решили обложить данью прилегающие к их территории лоусеки. Жителям лоусеков это категорически не понравилось, и когда их пришли выселять, они наваляли Гуннам по первое число. Остальное население Евы удивлённо протёрло глаза: «Опаньки! А Гунны-то не такие уж и неуязвимые!» и радостно кинулось кусать Гуннов со всех сторон. К делу подключилось крупнейшее в Еве казино, у которого были тёрки с одним союзным Гуннам альянсом. Серьёзные парни стали платить всем, кто атакует Гуннов, и таком образом дело было поставлено на широкую ногу. Все ожидали хорошую и качественную войну. Однако, после своей начальной атаки на лоусеки Гунны ничем себя больше не проявили, и стали бодро терять территории, союзников и рядовых мемберов. По состоянию на конец мая 2016 года Гунны профукали абсолютно всё, исчезнув с карты клайм-нулей.

EVE Online/Баги

EVE Online/Баги В отличие от другой конторы, ССР традиционно не сильно заморачиваются наполнением ПВЕ-контента, но зато очень любит переделывать игровую механику. Полностью. И вдобавок, каждые три года обновляет графический движок. Очевидный плюс этого — игра действительно не стареет со временем. Минусы — после каждого крупного обновления 2-3 раза в год, играть становится просто невозможно. Выявленные полезные баги являются ценным достоянием и самым охраняемым секретом альянсов и корпораций. Самые известные:

EVE Online/Корабли

EVE Online/Корабли Вершиной нубского счастья считается сесть на тетан. Титан — своеобразная Звезда Смерти. Самый большой корабль в игре (строится несколько месяцев). Вооружение — шесть немаленьких стволов, при прокачке до упора бьющих мощнее дредноута, плюс орудие а-ля Yamato Gun, то бишь, Луч Смерти, с одного выстрела сжигающий нахер любой капитал, кроме специально утанкованных карриеров. Также имеет клонилку и генератор портала, с помощью которого может катапультировать дружественный флот в место назначения. Кроме того раздает своему флоту неслабые бонусы. В мирное время ипользуется для массажа самолюбия своего владельца и безопасного проброса дружеских корованов из одной части вселенной в другую. В последнее время титаны жутко расплодились и опопсели (считается нормальным привести на бой пару десятков титанов и проебать парочку). Но году эдак в 2008 каждый слив считался мегадрамой месяца. Мегатрон Галлентский линкор "Megathron". Благодаря способности наносить огромное количество урона с огромной дистанции чрезвычайно популярен в PvP. Часто встречается в организованных флотах. Очень популярен в кемпах благодаря вышеупомянутой дистанции огня и огромному урону наряду с хуриком. Плохо танкует, хотя при прокачанных навыках и правильном фите и это может. Имеются также два специализированных его варианта: Megathron Navy Issue, преимущество которого заключается в увеличенной прочности, дополнительным слотом высокой мощности и точкой монтажа ракетницы и Vindicator от пиратов Серпентис, на который можно зафитить 8 пушек и имеющий 37,5-процентный бонус к наносимому урону, а потому часто фитится в бластеры. Последний популярен в соло-PvP из-за огромного урона и хорошего бонуса к сетке за уровень навыка минматарских линкоров. Рэйвен Калдарский БШ «Raven». Вследствии особенностей игровой механики, бить непись из пушек (бластеров, лазеров, огнестрела) намного тяжелее, чем ракетами или дронами (в отличие от ПВП где пушки рулят) — поэтому ракетные Равы на пару с Домиками (Галлентский БШ-дрононосец) составляют 3/4 фармерского флота. Уродлив (до конца 2011 г — чудовищно уродлив). Неповоротлив. Из-за сложившегося стереотипа каребирской машины неудержимо притягивает троллей любой толщины и вида. Потерял свои позиции после подешевения Тенгу. Раттлснейк Линкор «Rattlesnake» от злобных Гуристас, сферических пиратов в вакууме. Один из самых утанкованных субкапиталов в игре, причём танкуется Раттл в «пассивный шилдтанк» — то есть, щит восстанавливается сам по себе, без активации дополнительных модулей. Скорость регенерации щита и резисты заставляют даже Дрейк нервно курить в углу, плюс, в отличие от Дрейка, для убиения врагов у Раттла предполагаются дроны, да ещё и с бонусом от скилла галлентских линкоров. Как следствие, его можно затанковать по брови и уши с сохранением неплохого ДПС — Раттл способен в одиночку (пусть и небыстро) сделать миссию пятого уровня, чем в былые времена, будучи единственным способным на это шипом, неимоверно поднимал ЧСВ владельца и приносил сотни нефти. Ныне же "пятёрки" спокойно фармятся в один голем. Очень хорошо подходит для PvP и PvE ввиду универсальных бонусов. К выходу обновления Kronos (3 июня 2014), ССР таки решило что на фоне не столь давно побущеных домика и иштары, корабли фракции Guristas выглядят бледно, и решили их слегка «Сбалансировать™», пидарнув дрон-канал и раздав специфичные дроновые бонусы на каждый шип сайз. Как результат, раттл теперь может выпускать максимум 2 (!) хеви дрона/центря, но с фиксированным бонусом в 275% к урону и HP, а так же получил бонус на урон от ракет (только кинетик и термал). Ортодоксальные фоннаты постреляли пуканами и пересели на православные домики/иштары, остальным понравилось. Махариэль Линкор «Machariel» от картеля Ангелов. Самый популярный пиратский БШ из-за впечатляющей огневой мощи и офигительной для линкора скорости и маневренности. Неестественно быстрый, маневренный и крайне разрушительный даже без дорогостоящего обвеса. В основном используется в ПВЕ, ибо стоит в районе Тенги, а толку всё таки больше, но и в ПВП доставляет при наличии рук у пилота. Вопреки ожиданиям и подогреваемой форумными троллями драмы, с выходом обновления Kronos (3 июня 2014) мочалку не то что не понерфили, но и ВНЕЗАПНО побустили, увеличив дальность лока и дав фиксированный 50% бонус к скорости варпа (теперь мачала варпает примерно так же быстро, как крейсер). Рейдеры Мечта всех убивцев неписи, ибо способны не только быстро и качественно убить непись, но и вытащить из обломков в радиусе 48 километров всё ценное вплоть до последней горелой микросхемы и сложить в необъятный трюм. Плюс — нехило экономят боеприпасы. К выходу обновления Rubicon (15 января 2014) ССР решило что неплохо бы встряхнуть этот класс немного, и в лучших традициях приступила к его «Ребалансу™». В итоге, все рейдеры получили 70% к откату модуля Large Micro Jump Drive (да да,он делает именно то, о чем ты подумал) и получили в своё распоряжение аналог Siege модуля у дредов - Bastion Module, дающий иммунитет к РЭБ, фиксированные +30% к резам по всем фронтам (шилд/армор/структура), 25% бонус к дальности пушек и аж 100% к накачке щита/армора соответствующими модулями. Карибасы ликуют и шлют ССР сотни любви, суицидникам как обычно. ЧСХ, ввод этого самого бастиона сделал из этих ортодоксальных карибай-мобилей вполне годные пвп-корыта (Liza Calm гарантирует). Тенгу Калдарский Т3 крейсер «Tengu». T3 вообще сами по себе очень злые и непредсказуемые корабли, но Тенга — самый злобный и непредсказуемый. Самый широкий по применению Т3 — в зависимости от установленных подсистем можно собрать уберкарибасмобиль, уберПвПдамагер, уберрекон, убертанк, уберджаммер, уберсальвагер, уберкоммандшип и даже убершип для перевозки <del>лута с аномалек в Житу</del> особо ценных грузов (covert reconfiguration + interdiction nullifier + пара нанок и варпстабов + фирменные танк и скорость — 95% кемпов даже не заметят, что мимо них что-то пролетело, от остальных 5% Тенга банально сбежит, прежде чем успеют щит пробить). Плюс — рвёт шаблон тем, кто считает ракеты непригодными для ПвП, ибо этими самыми неправославными ракетами устраивает лютый, бешеный экстерминатус. Несмотря на дороговизну очень любим опытными игроками в ПвП, так как допускает установку форсажного модуля от линкора(!), превращаясь при этом в Бориса-хрен-попадешь, способного ногебать целые ганги. За что и ценится джекичанами. Это интересно: в отличие от Т1 и Т2 кораблей при потере Т3 теряется скилл на них (ССР объясняет тем, что эти корабли штучного производства и каждый шибко уникален), поэтому пойманному и додавленному до структуры тенговоду предлагается покинуть уже явно проебанный корабль. Жертва сохраняет очки опыта, а отакующие получают ремонтопригодную тенгу. В принципе, несмотря на то, что после выпиливания тенги ее незадачливый пилот теряет один уровень одного из навыков, отвечающих за подсистемы, лучше слиться и потратить 4-5 дней на его повторное изучение, чем постоянно огребать люлей от вражины, стискивающего в потных ручонках штурвал твоей когда-то любовно собранной бывшей лоханки. Харрикейн Минматарский БК «Hurricane». С некоторых ракурсов ну очень смахивает на stardestroyer из «Звёздных войн», что является поводом для нескончаемых шуток. Нежно любим начинающими гопниками (да и папками тоже) за дешевизну, капонезависимое вооружение и зловещий дизайн. Хурик с 425 мм пулеметами (да, это калибр такой) и 2-мя Size M нейтрализаторами энергии — такая же классика, как кепка, семки и барсетка. С приходом обновления Retribution хурика немножко понерфили, и без костылей стало проблематично пихать 425-мм пушки. Но гопота, не в силах отказаться от классики, в массовом порядке стала устанавливать 220-мм (не смотрите что калибр вдвое ниже, они спаренные), которые немного проигрывают олдскул-варианту в боевых параметрах, но все же способны доставить тонны боли неопытным пвпшерам, рискнувшим на дуэль с хуриком. Дрейк Калдарский линейный крейсер (Battlecruiser, БК) «Drake» (также: дряка, дрык, фанера, доска, неназываемый) — эдакий AK-47 мира EVE-Online. Доставляет огромное количество драмы доступностью для месячного нуба в сочетании с вполне приличными характеристиками. Равно любим как нубами в деле истребления неписи, так и адептами в деле истребления себе подобных — ибо Дрейк сложно вывести из боя, да и убить проблематично — правильно зафиченый дрейк имеет толщину танка в районе БШ. По этой же причине часто используется в качестве приманки-разводки. Сбалансирован, и в умелых руках, даже в одиночном бою, гроза многих линкоров. Широко используется во флотах различной численности, из-за отличного соотношения цена/танк/сложность освоения. На данный момент заметно понерфлен, по части дальности стрельбы: 89км, на картинке выше, стали 50км, как и у остальных БК этого класса. Этот же нерф зацепил и Тенгу, слегка уменьшив её имбанутость. Всё остальное актуально. С экспэншном «Одиссея» внедрён фракционный вариант, с 8 ракетными установками и увеличенной дальностью полёта ракет. Впрочем, его танковка существенно уступает регулярному варианту. Вагабонд Минматарский ХАК (Heavy Assault Cruiser, надмозг. Тяжелый Штурмовой Крейсер) «Vagabond». Имеет неплохие бонусы на скорость и маневренность корабля, благодаря чему приближается к скоростям Т1 фрегатов. Хорошо подходит для одиночных рейдов по тылам врага. Обладает лучшим соотношением широта выбора цели/возможность ухода из тяжелой ситуации/цена. Карибасы пренебрежительно обзывают ушастую гей-мобилем, так как если вдруг в бою запахнет жареным, с большой вероятностью можно увидеть удирающую жопу ваги. Драмиэль Фрегат «Dramiel» от злобных пиратов из картеля Ангелов. Один из самых быстрых кораблей в игре, при этом (что редкость) скорость не идёт в ущерб другим характеристикам. Соответственно — очень популярен в ПвП, несмотря на свою небюджетность. С недавних пор драму совсем чуть-чуть понерфили, что не помешало породить кучу драмы в обществе нОгебаторов. Драма про нерф драмы доставляет и порождает такую драму, что драма от этой драмы сама себя занерфит, чтобы создать продолжение драмы про нерф драмы, драма драма драма драма. Рифтер Сбалансированный и самый популярный среди новичков в пвп (да и у папок-нищебродов тоже) фрегат. Негропром. Местный зерглинг — строится пачками за минуты из говна и палок, и притом на удивление кусач для своей себестоимости. Бомбардировщики Класс Т2-фрегатов (в народе «Бобёр»), единственный корабль в игре, который может удалённо наносить АоЕ дамаг после нерфа титанов. Очень хлипкий, что несколько нивелируется продвинутым модулем невидимости. Помимо торпед можно установить бомбомёт. Бомбомёт - это единственное оружие в игре с ручным наведением (бомба летит в направлении курса корабля и взрывается в 30 км, AoE-урон в радиусе 15 км.), что повышает требования к пряморукости пилота, и очень повышает требования к командиру бобросквада. Но при наличии хорошей подготовки, стайка бобров способна очень быстро перебрать сотню линейных кораблей в кучу обломков. Но только в нулях, где разрешено применение бомб. В хайсечных войнах малополезен, ибо убивается даже т1-фригами и логистами(sic!), однако возможность установки торпед поправляет положение. Также используется для соло-пвп в стиле «набежал на индус-запинал-убежал до подхода чип-и-дейлов». При грамотном фите может влить в прямом смысле этого слова более 9000 урона разом.

EVE Online/Крафт

EVE Online/Крафт На данный момент, лучший в игровой индустрии. Серьезно. В качестве наглядной иллюстрации приведём T3 корабли. Итак, по порядку: базовые ресурсы — газы-фуллериты (их в районе десятка разных). Из них, при добавлении минералов (ещё с десяток видов), которые добываются из астероидной руды, варятся полимеры. Как правило, для одного полимера нужно два разных газа и минерал. На выходе получаются вещества, названия которых вызывают у тру-крафтеров экстаз… (фуллероферроцен, лантановый металлофуллерен — ) На следующем шаге из нескольких разных полимеров при добавлении нескольких видов T3-сальвага (который по сути — раздолбанные и сгоревшие запчасти, выдранные из трупиков Sleeper drones (см. W-space (мобы)) получают компонент. Из нескольких разных компонентов при помощи чертежей производится сабсистема. И вот они уже и вставляются в те самые T3-корабли при фиттинге (оснащении) для придания им свойств и бонусов. Однако и с чертежами есть сложность. По беку технология T3 настолько сложная, что повторить её не могут, из-за чего чертежи добываются только реверс-инжинирингом слиперских артефактов при помощи декрипторов (добыча которых — отдельный род деятельности), при этом как первые, так и вторые безвозвратно расходуются, а результат в немалой доле определятся великим Исландским рандомом. В добавок, чтобы без проблем «варить» всю эту катавасию нужно как минимум полгода прокачки и дохуя терпения и нервов. Добавьте к этому логистику, выравнивание темпов производства, администрирование заводов-варилок (а также жадность, алчность и жажду наживы «варильщиков»), а так же сбыт «наваренного», и получите упрощенный, но вполне себе реальный бизнес-процесс.

EVE Online/Локальные мемы

EVE Online/Локальные мемы Здравствуй уважаемый анон, дальше тебе предстоит потратить пару минут для чтения сей статьи.

EVE Online/Механика

EVE Online/Механика Раскачка — отдельный предмет для фапа. Скиллов дохуя. Просто дохуя. Выучить можно кем угодно и что угодно. Статы персонажа влияют только и исключительно на скорость изучения скиллов. Создание хороших универсалов требует годов реального времени. Поэтому нормальные люди имеют несколько специализированных (под боёвку, под копание астероидов, под производство и прочее) чаров. Учиться довольно просто — прокачка не зависит от игрового процесса и происходит оффлайново. Купил книжку, закинул в память и летай. Но есть три «но»: Совершенно задротская схема скиллов (поставить ракетницу на корабль — один скилл, стрелять из неё ракетами — другой скилл; причём скилл ракетницы даст тебе бонусы только на скорость стрельбы, а скилл на ракеты — только на убойность ракет, и никак иначе, а к ним «необязательные» скиллы на скорость и время полета, радиус взрыва и скорость взрывной волны). Более того, скилл может опираться на предыдушие, и далеко не факт, что на первый уровень, может и на пятый. У каждого скилла есть пять уровней изучения, каждый следующий учится в 5,66 раза дольше предыдущего. Но это была бы фигня, если бы у скиллов не было ещё и коэффициентов сложности (от х1 до х16). x6 скилл (к примеру, Battlecruisers, он же навык управления линейными крейсерами) будет учиться в шесть раз дольше, чем x1. В результате, первый уровень лёгких ракет (х1) осиливается за пять минут, тогда как пятый уровень крылатых ракет (х5) осиливается при хороших имплантатах за 17 дней. И это считается нормальным. К счастью, далеко не всегда пятый уровень необходим. На бесплатном 30-ти дневном триале можно учить очень не все скиллы и водить очень не все корабли. С февраля 2016 года, CCP "обрадовали" фанатов вводом в игру донатных айтемов (покупаемых за аурум, либо дающихся при оплате подписки на 6 и 12 месяцев), которые позволяют высосать из персонажа с минимумом 5 миллионов скиллпоинтов, пол-ляма этих самых СП, превращаясь при этом в инжектор. Этими инжекторами можно кормить других персонажей, которым они вливают неназначенные СП. Удовольствие дорогое, но действенное - анон, лазая по аукционам, нашел персонажа со ВСЕМИ изученными скиллами в 5 уровень, которому примерно две недели от роду. Правда, хозяин персонажа влил в него около 50 килобаксов на плексы, но факт остается фактом - если у тебя много денег irl, то полностью прокачанного перса в еве ты уже можешь себе купить. Также, в глубине дерева скиллов имеется немножко приколов и пасхальных яиц. Чего только стоят скиллы «Thermodynamics», который помимо основного эффекта «заставляет Вас хмуриться каждый раз, когда кто-то упоминает вечный двигатель», или «Neurotoxin Recovery», позволяющий наглухо упороться веществами без побочных эффектов в виде <del>радужных крокодильчиков</del> ухудшения характеристик корабля. После прочтения предыдущей части статьи наверняка уже закрадывается подозрение, что с фиттингом всё не так просто. Тут есть программы, вроде EFT, а так же масса различных отцов, которые снабдят вас нужным для ваших целей фитом, если прокачана харизма. Крутите полученный фит в EFT, вычисляете, как он работает, и всё. Со временем научитесь делать что-то годное самостоятельно. Если харизма не прокачана, или вам нужно что-то особенное, тогда читайте и трепещите. Call To Arms (КТА) — заранее организованный сбор всех ПвП пилотов «нулевых» корпорации/альянса/объединений_альянсов для выполнения задач по защите/атаке клаймовых структур. Кажется, просто? Нет, не просто. Количества генерируемой драмы — огромны. Ибо: А вообще — всё не так плохо. Потому что на сотни никчёмных КТА всё же приходится одно, где ты таки превозмогаешь в огромной зарубе с участием суперкапов (прямо как обещали в каждом втором тизере EVE, на который ты когда-то повёлся). Море фана, прирост ЧСВ до 146%, ощущение гордости при виде армады плюсовых суперов гарантированы.

EVE Online/Персоналии

EVE Online/Персоналии Никому особенно не интересны и, скорее всего, являются ещё не вычищенной (само)рекламой. Ну, или строго наоборот.

EVE Online/Расы

EVE Online/Расы Государство эффективных менеджеров, отколовшееся от Галленте в ходе конфликта интересов. Присутствуют все признаки типичной киберпанк-антиутопии: злобные мегакорпорации™-дзайбацу, социальное неравенство и цинизм. Из шаблона не выбивается даже наличие ура-поцреотизма, характерного для азиатов. Дружат с амаррами-рабовладельцами, вместо правительства подчиняются совету директоров. Проебали Caldari Prime в войне с Галленте, впоследствии попытались ее вернуть, но безуспешно. Имел место даже теракт: один адмирал решил протаранить столицу Галленте (служившую временным лагерем войск) своим карриером, вайпнув все многомиллиардное население столицы. ИЧСХ, записан калдырями в герои. Отчаившись вернуть Caldari Prime, создают свою New Caldari, с Житой и титанами. Один из бладлайнов (англ. Bloodline) расы, косоглазая Ачура, раньше был слегка имбанут, и потому игроки массово создавали ачур. Позже разница между бладлайнами была полностью упразднена, но упорные нубы по-прежнему создавали ачур, начитавшись старых гайдов. Лишь через несколько месяцев ачуромания пошла на спад. Дизайн кораблей угловатый, без фантазии. С последними патчами и переходом игры на DX11 за корабли взялись и они стали выглядеть получше, но общий тренд сохраняется. Отличаются лучшим шилд-танком, простым в освоении ракетным вооружением (мало кто в курсе, но у Калдырей в наличии альтернативная линейка спижженных у Галлентов снайперов с рейлганами и дамагеров с бластерами…Но кто же их качает). Крайне популярны в ПВЕ за счет наименьшего кол-ва матана (ракетам строго похуй на трекинг, оптималы-фалофы и прочие богомерзкие умоизлияния) и ПВП из-за наличия в линейке кораблей мегауниверсальных Тенгу и Дрейка, элитарного Рокха, нескольких незаменимых спецов, вроде Фалькона и Базилиска… в общем тысячи их! Демократы в сферическом вакууме, что-то вроде Евросоюза/США. Состоит из ученых, колонизаторов и промышленников. Имеют типичные черты западных стран - лучший уровень жизни, самые дорогие и технически продвинутые корабли, геи/лесбиянки, марширующие по улицам и огромный разброс мнений в обществе. Общество соответствующее - ввиду малого количества проблем (хотя они все же есть, и причём серьёзные, но многим на них похуй) люди озабочены лишь собственными интересами и массовыми акциями у зданий власти. Как водится, загнанная внутрь, но не исчезнувшая вовсе агрессия прорывается иногда в особо уродливых формах. К примеру публичной казнью шпиона, которого обкололи веществом, вскипавшим от звука — он раздулся и лопнул от крика толпы. Недоброжелатели пренебрежительно называют галлов "федофилами" — некий весьма достойный представитель расы сношал свою секретаршу, нарядив оную в фурсьют мерзкого вонючего тентаклеслизняка-федо и опрыскав соответствующей вонючей слизью. Дизайн кораблей проработанный и самобытный — большинство похоже на живые организмы, часто можно разглядеть образования, напоминающие мускулы/панцири, дроны-беспилотники имеют по восемь камер, похожих на паучьи глаза. Этих своих дронов очень любят - как следствие, обладают лучшими дроновозами. Дроновозам как и ракетам плевать на расстояние — рой выпущенных дронов догонит цель и раздаст ей пиздов на любой дистанции от корабля. Для всего остального есть рейлганы/бластеры. По бекстори все корабли Галлентов оснащены ИИ и действуют почти без людей, но в игре это отражено лишь модельками восставших дронов. Положительно отличаются от Амарров активным армор-танком и могут чинить себе сломанные бронелисты прямо в космосе. Крайне популярны в ПВП за счет лучшего в игре ДПСа. Имея руки, можно творить чудеса почти любым галлетским шипом (Протеус, Доминикс, Таранис, Мегатрон, тысячи их…), пример, да еще и имееют самые лучшие транспортники в игре, при наличии скиллов. Самая непонятная раса, собирательный образ сразу нескольких общественных строев. Один из блудлайнов, нигры-Брутор — бывшие амаррские рабы, Верокьоры/Таккеры — кочевники, что-то вроде Татаро-Монголов. Патлатые вояки Себестьоры, производящие тонны эффективного, дешевого и надежного оружия, плюющего на все конвенции о гуманности напоминают Русских. По бекстори имеют анахроничный родоплеменной строй и практикуют кастанедовскую мистику. На самом деле — что-то очень напоминающее СССР военного времени с идеологией, чистками, и оптимизмом на фоне тотальной разрухи. Примечательны расовым оружием — знакомой нам ствольной артиллерией и автопушками нереально эпических калибров: 425 мм - это средний калибр. Дизайн невероятно разнится: от пафосно-брутальных слейпнира, свипули и вагабонда до непонятных берста/руптура, сделанных словно из обломков теплотрассы и клейкой ленты. Особо заметно на Т3-крейсере Локи: из его подсистем можно собрать как невероятно уродливый, так и невероятно красивый Т3. Чаще используют шилд чем армор-танк и всегда берут скоростью и манёвренностью. Особо любимы в ПВП за счет дикого альфа-страйка, снарядов с любыми типами урона и наличия гей-мобилей, позволяющих набигать, ногебать и убегать в случае появления Чип-и-Дейлов. Вся ветка кораблей переполнена имбами чуть менее, чем полностью. Ненавязчиво срисованная с вахи абсолютная монархия с экстерминатусом и фанатиками. Запущенный ФГМ и повальную наркоманию среди них признают даже разработчики. Настолько ФГМ-нуты, что заражают даже играющих ими игроков. Легально рабство. На самом деле — очень напоминает современные теократии. Дизайн кораблей пафосен. В борьбе с ересью полагаются на жирнющие метровые бронеплиты и священные лазеры, которые могут мгновенно менять дальность боя и не требуют перезарядки. Те же факторы обеспечивают степенную неторопливость кораблей и частый дефицит энергии накопителя.

EVE Online/Эпические битвы

EVE Online/Эпические битвы Эпическое семидесятичасовое (!) мясо с участием нескольких тысяч игроков, проиcходившее с 31го мая 2006 года, в ходе которого Реды малыми силами захватили и удержали вышеназванную систему, выпилив (и потеряв) десятки дредноутов и сотни более мелких кораблей (титанов тогда ещё не было). Немаловажную роль сыграл эксплойт при котором карго карриера становилось де-факто неограниченным, что и позволило провезти через блокаду в максимально короткие сроки десятки ПОСов и тысячи пушек. В результате развалились от смертельного баттхёрта несколько ПвП-альянсов, а локальный чат региона Insmother на долгие годы стал русским. До сих пор является неисчерпаемым источником поцреотизма и гипножабы для всех русскоязычных. Самое крупномасштабное сражение в истории EvE Online и компьютерных игр в целом на тот момент произошло 30 октября 2010 года. LXQ2-T — система, принадлежавшая Legion of xXDEATHXx (Дичи), являлась ключевой для их логистики так как находилась на границе нулей и империи. Северная коалиция (NC — Northen Coalition) привела в систему более восемнадцати сотен пилотов, их противники — русскоязычные альянсы (DRF — Drone Russian Forces) — около двенадцати сотен, в результате чего игра стала пошаговой (порой между действиями игрока и реакцией сервера проходили часы). В итоге противника залагала Северная коалиция. Большинство игроков Solar Legion of Red Noise не увидели ничего, кроме черного экрана. В самый разгар «сражения» в системе было более 3200 игроков — абсолютный рекорд по количеству пилотов в одной системе для EVE на тот момент. Даже CCP потеряло в битве корабли двух сотрудников, а персонажи обоих ВНЕЗАПНО оказались в клонилке. На следующий день систему начали пытаться отбивать назад с поцреотическими воплями в локале «Погоним врага до самого Трибьюта» и обзыванием русскоязычных членов СК «Власовцами». Однако Сталинграда не получилось и бои шли ещё с месяц без видимых результатов. СК неоднократно заявляло что прилетела к Дичам «только постреляться и пофанится». Но в декабре после месяцев войны стремительно откатилось назад на север к себе в пенаты, только по другой серьёзной причине — из-за другого альянса (Pandemic Legion), который был нанят Дичами и пока СК воевало, Панды устроили полномасштабное завоевание в тылу у самой Северной Коалиции. Были захвачены технециумные луны, которые являются источником огромных прибылей. Позже LXQ2-T было отбито, но конфликт не затих, а переместился на территорию СК — там как раз очень удачно развалился один альянс. После нескольких месяцев слегка унылых боевых действий остатки СК съехали в НПЦ-регионы. 20 марта 2011 года навсегда войдёт в историю EVE Online. В этот день состоялась самая масштабная суперкапитальная битва за восемь лет существования игры. И именно этот день стал переломным в войне DRF против NC. С каждой стороны собрались более тысячи пилотов, количество игроков в системе О2О перевалило за 2400 пилотов. Несмотря на то, что ССР выделила под этот кластер дополнительные серверные мощности, время отклика пушек и остальных модулей из-за лагов достигало нескольких минут. Но пилоты терпеливо ждали, следуя приказам командования и переключая цели. От этого боя зависело всё. Первым был уничтожен титан Erebus Северной коалиции, затем погиб Avatar DRF. Следующие несколько часов система наполнялась всё новыми и новыми обломками титанов. Шпионы DRF сообщили, что в рядах северян — паника. Только когда сервер ушёл на ежедневную профилактику, бойцы смогли передохнуть и подсчитать потери. Северная коалиция в этом сражении лишилась восьми титанов и тринадцати мазершипов, DRF потеряла четыре и два соответсвенно. Сколько на поле боя осталось искорёженых обломков меньших кораблей, не поддавалось исчислению: некоторые пилоты успевали потерять свой корабль, пересесть на новый и вернуться обратно в строй. Хоть сейчас уже и нет DRF, но альянсы участвовашие в этой битве помнят о ней. Открыв эту систему на карте дотлана вы увидите что станция в системе носит гордое название «O2O-2X VII — SUPERCAPITAL GRAVEYARD» В субботу 26 января 2013 года развернулась еще одна эпическая битва с участием 3161 кораблей между блоками "CFC" и "HBC" в системе Asakai. Как утверждают игроки в своих блогах, к этому сражению привела ошибка пилота корабля класса «Титан» из блока "CFC", который, вместо того, чтобы обеспечить флоту союзников телепортацию в собственную систему, армейским способом произвел проёб своего титана во вражеское пространство. Пару раз протерев глаза от нежданно свалившейся на них почти халявы (титаны до патча Phoebe не могли использовать свой главный калибр в лоусеке) местные разводящие ("«Test Alliance Please Ignore»") сыграли КТА своему альянсу и заорали «Памагите, лохогопота на титане прикатила!» всём дружественным, или хотя бы не врагам. После минут ступора, осознаваниия ситуёвины, сборов, на веселье начали подтягиватся желающие, спешно пересев на пригодные к разбору титанов посудины, а то и на чём попало. На удивление быстро собрали кучу дрендоутов, организовали поток генераторов бубла. Флитком(ы?) проявили недюжинные способности к организации сброда, в очередной раз подтвердив прописную истину — лучше организованное войско влегкую пиздит лучше оснащённое. У "ClusterFuck" же, (коалиция, в котором состоял пилот промахнувшегося по кнопке титана) случилось помрачение сознания — из-за квакнувшей на всю галактику жабы — «<del>ПТИСЬКУ</del> ТИТАНА ЖАЛКО!!!» Сгоряча для начала созвали на подмогу другие титаны (с, опять же, невозможностью их полноценного использования.), но присоединили к ним слишком мало вспомогательных капиталов-субкапиталов. В общем, первый титан разобрали ещё до подхода, собственно подкреплений. Итог — 222 корабля уничтожено. Для "HoneyBadgersCoalition" потери составили 6 Дредноутов, 11 Карриеров и один Суперкарриер. Для "Clusterfuck" все обернулось хуже — 4 Дредноута, 29 Карриеров, 5 Суперкарриеров и три Титана. Битву при Asakai называют полным разгромом. В бабле это составляет 700 миллиардов игровой валюты или 24 тыс. неиллюзорных долларов. Правда, 50% или около того покроет страховка кораблей (60% стоимости кораблей минус те суицидники, которые не страховались) — с учётом того, что стоимость фита страховкой не охватывается. Просрали пол Форд Фокуса!. Другой вопрос, что пока заводы и фабрики накочегарят новых игровых вундервафель будет потеряно много времени и парочка систем. Однако, в этой стране принято отмечать годовщины эпических событий. В результате, 27-28 января 2014 года состоялась очередная эпичная (6,058 учасников — и это только в основном бою!) встреча вундервафель в системе B-R5RB, крышуемой группой Pandemic Legion. Началось всё, как обычно, внезапно. Оная группа случайно забыла оплатить ренту (хотя сами они утверждают что тут виной баг игры) и потеряла контроль над звёздной системой B-R5RB, которая была на тот момент крупной системой регрупа. ИЧСХ, первыми туда понаехали русские анонимусы из флота коалиции (CFC/RUS), которые анально огородились, объявили суверенитет и начали строить оборону, готовясь к отражению неизбежной атаки. В систему мгновенно поналетели корабли со всего неохраняемого пространства, особенно в этом преуспели ребята из N3PL. В промежутке было ещё несколько меньших заруб в тех же окресностях — подтягивающиеся подкрепления резали друг дружку, кемпили все окрестные гайки и парочку соседних с сабжевой станций, дабы не выпустить в бой ещё больше подкреплений. Как результат непрерывного 15-ти часового месилова с временным замедлением 1 к 10 и лагом в 10 минут, проебали суммарно : 11 триллионов ISK, что равняется примерно $300 000 по текущему на тот момент курсу. Армейским способом было потеряно 75 Титанов, самый дорогой из которых «Эребус» Кана стоил 222 млрд ISK ($5500). Так как мясилово было внезапным, и система была непобущена ССРшниками, уровень лагов по эпичности был под стать самой зарубе. Локал колебался в районе отметки 2500, нормально работали только ДД у титанов. Впрочем, народу не привыкать, ещё со времён LXQ2-T. Дело усугублялось тем что на 28ое число был назначен крупный патч к игре, и CCP никак не могло решить — отменять ДТ или нет. В итоге решили не отменять, так как супера противника уже были убиты а победители лениво гоняли остатки флота противника по системе. Победителем из упорного сражения вышла коалиция CFC/RUS. Потери CFC/RUS составили 16 титанов. Коалиция N3PL лишилась 59 титанов и на определённом этапе потеряла возможность уничтожать титаны противника, так что оставшимся силам не оставалось ничего, кроме как попробовать спастись бегством (впрочем, FAIL). На последнем этапе битва превратилась в добивание оставшихся сил противника ради лута. Диванные аналитики утверждают, что для проигравшей стороны, удар по морали сильнее чем по кошельку, что запасов полимеров для проёба у N3PL хватит для компенсации этого слива, и что на ход войны это не повлияет, так как основное мясо — слоукеты почти не пострадали. Хотя конечно же победителем в итоге вышли ССР, на радостях оперативно запилившие небольшой креативчик . Исходя из складывающейся тенденции — запасаемся попкорном и ждём января 2016.

Earthworm Jim

Earthworm Jim Червяк Джим (англ. "Earthworm Jim " , надм. "Джимми-суперчервяк" ) — легендарная компьютерная игра, в жанре аркадного платформера, разработанная Shiny и изданная Virgin (Interplay был издателем третьей фейловой части) а также не менее эпичный главный герой этой игры. Известна абсурдным, доставляющим юмором, полным веществ, и хорошим, годным геймплеем, из-за чего игра стала одной из лучших, когда-либо выходивших на Sega Mega Drive. Впоследствии, игра породила винрарный сиквел, фэйловый триквел, один спин-офф, один мультсериал, две серии комиксов и целую армию уже бородатых фагов, до сих пор на неё фапающих. Алсо, персонажей игры рисовал тот же самый чувак, который потом сделал Neverhood. Если призадуматься, то игра представляла собой типичную консольную прыгалку, на первый взгляд ничем не выделяющуюся. На второй взгляд станет заметно, что во-первых, у игры была красивая по тем временам графика (из Сеги Генезис и СНЕС выжали все, что только можно было, да и арты рисовали художники, а не программеры), во-вторых, геймплей выделялся, еще как! Фактически, не было ни одного уровня, похожего на другой. Ну и в-третьих — уже упомянутый выше сюрреалистический юмор. В 1994 году на Sega Genesis вышла первая часть игры и ВНЕЗАПНО стала известной. Игра отличалась весьма разнообразными уровнями, фактически ни один уровень не повторялся (кроме Andy Asteroids, но это не баг, а фича). Главным героем был супергероический червяк по имени Джим. В игре вам предстояло пиздить сторожа свалки ящиками, гоняться наперегонки с вороной-переростком, ездить верхом на гигантских хомячках — короче, заниматься обычными для супергероя вещами. С Мегадрайва и SNES игра перешла на другие значимые платформы того времени, как-то: геймбой, гейм-гир, ДОС и Мастер Систем. Впоследствии, под Сегу СиДи, а позже и под винду выпустили расширенную версию, с CD-музыкой, одним новым уровнем и несколькими подуровнями. Занятно то, что никому неизвестная в те времена Shiny, заручилась поддержкой Sega, просто притащив на презентацию с их представителями самодельный картридж Джима, демонстрация которого порвала тем шаблон. Алсо, недавно на XBLA и PSN вышла HD-версия, но так как делали ее не Shiny, а б-гомерзкий Gameloft, то получилось полное УГ для девятилетних девочек. Через год вышло продолжение, в котором было не меньше (а может даже и больше) винрара, чем в первой части. На этот раз предстояло: таскать свиней, катить бомбуэ, спасать коров от похищения пришельцами, "(спойлер: "одеваться в костюм саламандры")" и участвовать в телевикторине. Уровни были ещё разнообразнее: тут тебе и подобие эскорта (Flyin' King) и уровень на время (Run Jim, Run) и вообще нечто непонятное (бонус-уровень с падающими старушками). На уровнях Villi People (Jim’s now a blind cave salamander в некоторых версиях) и Run, Jim, Run в качестве музыкального сопровождения играет «Лунная соната» Бетховена. Забавно то что после прохождения каждого уровня (кроме последнего), вам показывают картинку со стадом коров и одна из них произносит: «Well done». Впрочем, из команды разработчиков выпилился тот самый Дэвид Перри, который создавал и первую игру, и такие вины, как, например, сеговский «Аладдин», что привело к изменениям собственно геймплея, отношение к чему было все же несколько неоднозначным. Ко всему этому, концовка игры доставляет настолько, что невольно задаешься вопросом, под какой травой были разработчики при создании этой игры. Фейл всех фейлов — возможно самый большой фэйл Интерплея, большой настолько, что отменили разработку под первую Плойку. Игра была сделана не Shiny, а какими-то индусами, причём сделана была не по первым двум частям, а по мультсериалу, ориентированному на младшее поколение. Графика ужасна (Джим перестал себя вести так, как будто его хуйнули утюгом по макушке, но зато стал соответственно выглядеть), камера — вырвиглазный пиздец, диалоги — пиздец еще более вырвиглазный. Не рекомендуется никому, кроме вконец упоротых фанбоев Джима. Надо, право, признать, что это был как раз период зарождения 3D-графики, какой мы её сейчас знаем и фейлы тогда были на каждом шагу… Впрочем кривой геймплей и похеренную вселенную EWJ это не оправдывает. Вышедший в 2009 году на консолях ремейк первой части. Представляет собой все ту же первую часть, но в не очень хорошо сделанной (рисовали китайцы за сдачу от бургеров) HD-графике, с новой уебищной музыкой (почему не взяли кошер из версии для Win95/Sega CD науке не известно), нахуй никому не упавшим мультиплеером и кучей стрелочек, в духе «Сюда пиздуй, дебил!», потому что видимо даже сами разработчики думают что купят это только недоумки. Вместо трех кошерных сложностей оригинала есть сложности «Normal» и «Original», при этом «Original» это «Normal» из оригинала, а «Normal» в HD это режим для слепоглухонемых детей-паралитиков. Вне зависимости от сложности перед боссом нам расскажут как того победить. Стоит отметить, что пиратам игра тоже пришлась по душе и они выпустили несколько портов Джима с версии для Sega Mega Drive на NES (Денди). Надо сказать, что первые две части были унылым говном, а вот третья удалась и очень-очень неплохо, а если учесть, что делалась пиратами и игралась на восьмибитке, то даже хорошо. В игре правда не было уже летающих коров и холодильников, но весь остальной геймплей был в духе Червя Джима. Выпускалась только в России, СНГ и Китае, на «тех-самых-жёлтых-картриджах». Первая часть была основана на второй, вторая и четвёртая — на второй, причём уровни были поделены пополам, а третья — на первой. Здоровенный дождевой червь, который резко нарастил мозги, когда на него упал ультра-высокотехнологичный-неразрушимый-супер-космический-кибер-скафандр. Скафандр был украден у доктора Обезъяноголова, который создал его для Королевы Пульсирующе-раздуто-гнойно-потно-сочащейся Уродливой Слизнезадницы и который должен был вернуть Психо-ворон. Увы, последний перестарался и скафандр упал на землю, прямиком на Джима, что создало весьма неординарного героя. В друзьях у него инопланетный щенок, а влюблен он в девку-насекомое. Алсо, у него с Эшем Вильямсом из «Зловещих мертвецов» одна и та же catch phrase — «Groovy!», произнесённая самим Дугом ТенНейплом. Порой играет на баяне. Маленький инопланетный щенок (в мультике — земной), под действием страха или боли превращающийся в неведомую ебаную хуйню. В этом режиме Питер запросто мог бы рвать злодеев на куски, но к несчастью, нападает в нём на ближаюшую цель, ну вы понели, на кого. Сначала Джим испытывает сильное неудобство от такого друга, но потом постепенно учится применять альтер-Питера на врагах. Принцесса с Инсектики, в отличие от своей сестры, королевы Пульсирующе-раздуто-гнойно-потно-сочащейся Уродливой Слизнезадницы, весьма фапабельной внешности. ИЧCХ, по инсектоидным представлениям она как раз уродина, а её сестра — секс-символ. В игре представляла собой обычную гламурную принцесску а-ля Пич из Супер Марио Брос, которую вечно похищала всякая НЁХ и которую Джим, разрывая анус на британский флаг, должен был спасать. В мульте же — бой-баба, отлично дерется, стреляет, сильна как Чак, но совершенно не обладает какими-либо навыками в любви, романтике и прочем экстренном наборе всяких девушек. Джим очень к ней неравнодушен, но ввиду вышеозначенных особенностей принцессы, она вообще не понимает намеки Джима — «Отношения? О каких отношениях ты говоришь?» разумный кусок слизи, обитающий у Джима в рюкзаке. В первой части не участвует никак, во второй же заменяет Джиму парашют и «кошку». Здоровенный ворон в жёлтом скафандре, когда-то проебавший скафандр, в котором теперь ходит Джим. Люто, бешено ненавидит и стремится уничтожить червя. Во второй части игры похитил Принцессу, с намерением жениться. В мультсериале регулярно донимает Джима и прислуживает Королеве. Также Обезьяна Профессороголов, в зависимости от ситуации и ракурса. Пример действующего сумрачного гения. Постоянно изобретает всякие вундервафли. Это он изобрел костюм Джима, но создать новый уже не может, поскольку обезьяна, с которой Профессор делит голову, съела чертежи (в мультсериале говорил, что не может создать второй скафандр потому, что у него была только одна «батарейка богов» — источник почти безграничной энергии. Вторую боги ему не дали). В игре, для победы над ним, надо выпилить механического петуха, в сериале тема кур не раскрыта. Обезьяну на голову Профессора приживили, когда он поступил в Академию Зла Психоворона. Белый кот с лысым хвостом и устрашающими клыками. Он хочет уничтожить Вселенную (это его хобби). Ему это почти удается, но Джим как всегда где-то рядом. Зловред живет на планете Хек (англ. "Heck "  — разговорная, нерелигиозная форма Hell, так как Зловред своим образом намекает на сотону. Алсо, уровень с ним в первом EWJ назывался What the heck?, ну вы понели.). Самый старый из всех персонажей, был придуман до самого Джима. Хитер и коварен, умеет плеваться кислотными комками шерсти, имеет когти а-ля Фредди, не брезгует черной магией. У кота в противовес Рыбке Бобу, подручные — крысы. В игре его уровень под номером два, вступление к саундреку уровня взято из «Ночь на лысой горе» Мусоргского. Рыба, инкарнация Гитлера на планете Акватика. Требует от сородичей ежеминутного разрушения, но сородичи не отличаются ни умом, ни сообразительностью (рыбы, все таки), а потому Боб регулярно терпит фейлы, то по вине Джима, то просто так. В подручных имеет котов−качков, что весьма типично. Уставший от жизни внутреннего органа пришельца, отправился гулять сам по себе. И Док хотел бы, чтобы с Червяком Джимом было покончено к ланчу. Джиму надо сбежать как можно скорее, иначе он закончит в качестве блюда для Дока. Если не брать в расчет постоянно исторгаемую из тела Дока желчь, он достаточно приятный тип. . Уроженец далекой склизкой планеты (во второй части игры есть уровень, где мы летаем над её поверхностью). Хочет невозбранно завладеть костюмом Джима для осуществления своих гнойных планов. Появляется также в первой (зеленый хрыч на тарзанке) и второй части игры в качестве босса. Или Королева Пульсирующе-раздуто-гнойно-потно-сочащаяся Уродливая Слизнезадница, если по всем регалиям. Собственно, главный враг игры и мультфильма (в котором уменьшена в размерах раза в четыре). Четырехглазая гусеница мерзкой внешности. Хочет вернуть скафандр и уничтожить сестру. У неё есть магический жезл, её оружие. Она и принцесса Как-её-там — сёстры, но принцесса на родной планете считается уродиной, а потому Королева быстро засунула неугодную выскочку в подполье. В одной из серий её все-таки свергают, но принцесса решает устроить голосование, и в результате королевой опять избирают Королеву Пульсирующе-раздуто-гнойно-потно-сочащуюся Уродливую Слизнезадницу. Демократия — она такая, а хуле? "(спойлер: "Никто не знал, что кандидатов должно быть несколько.")" и негативный слепок Главгероя. В игре не участвует — только в мультфильме, а жаль, ведь он был, наверное, единственным стоящим нововведением в сюжете данного франшиз−продукта. Впрочем, присутствует-таки в портативном продолжении для Game Boy — Earthworm Jim Menace 2 Galaxy. Корованы в игре представлены в виде коров. Грабить их нельзя, но: в первой части нужно на первом уровне запустить такую корову в воздух, "(спойлер: "чтобы после прохождения игры она упала прямо на Принцессу")" , (также, невозбранно доставляет то, что на разных уровнях периодически видна пролетающая корова с характерным мычанием) во второй части нужно спасать коров от пришельцев, желающих их ограблять. В общем, корова — маскот EWJ. В мульте, в конце каждой серии на персонажей падала корова. В фэйлурном же EWJ 3D — коровы были представлены в виде суперэго Джима и прочей херни по Фрейду. В каждой концовке была видна нездоровая любовь создателей к маскоту игры. Маленькие корованчики были замечены в обеих концовках, что символизирует. А в версии Джима для Sega CD при прохождении на низшем уровне сложности игра намекает что ты УГ а затем появляется текст про червей, длящийся 5 минут который вкраце и с лулзами зачитывается одим из разработчиков. От концовки сей игры шестиклассники рвут свои животы, что доказывает что в темную закрытую комнатушку, в которой кипела работа над игрой, надо было накачать немного кислорода, дабы у разработчиков хотя бы на время прекратились галлюцинации, точнее не у разработчиков, а у главного художника. Еще дёргающийся, но уже попахивающий труп Интерплея, более-менее восстав из мёртвых принялся хвататься за те франчайзы, которые не окончательно скатились в сраное говно. В число таких франчайзов попал и EWJ — Интерплей (неизвестно каким макаром) собираются запилить EWJ4, попутно запиливая еще и полнометражный фильм. Если это у них получится — есть надежда, что получится не такой фейл как EWJ3D, ибо над новой частью работает Дуг ТенНейпл, отец червя и Неверхуда. Ввиду популярности сабжа, по нему был быстренько запилен местами неплохо доставляющий мультсериал, первый сезон которого в этой стране был показан по расовому ОРТ (а позже и по б-гомерзкому СТС). Если хорошенько погуглить, то все серии можно найти в этих ваших интернетах.

Eat da poo poo

Eat da poo poo Eat da poo poo (букв. "«Кушать ка-ка»", иноск. "«Жрать дерьмо»") — важнейшая проблема в отношениях нигров-геев в Уганде. Центральный аргумент пламенной речи угандийского пастора-гомофоба и его последователей по поводу намерений Барака Обамы заняться правами человека в Африке. Изобретатель мема со свойственным многим священникам энтузиазмом борется на подведомственной ему территории Африки с разнообразными проявлениями греха — в основном, с однополой любовью и СПИДом. Нести благую весть заблудшим добрый доктор Ссемпа предлагает наиболее гуманным образом — причинением им смерти. Первый выпуск 4 сезона пиндоского телешоу Vanguard был целиком посвящен деятельности Ссемпа. Отрывок этой телепередачи был размещен на YouTube (чуть позже был размещен и весь выпуск). В отрывке пастор проводит пресс-конференцию, где в доступных ему подробностях рассказывает о постельных развлечениях подопытных геев, наглядно показывая обе известные ему методики, а затем демонстрирует на своём МакБуке презентацию из 3 фотографий, иллюстрирующую вышесказанное. Присутствующие нигры в шоке. Затем действие перемещается на массовый молебен в зале со сценой, характерный для западных ответвлений самой гуманной религии, где пастор с жаром комментирует те же кадры перед паствой. Присутствующие нигры снова в шоке. Оратор доставляет не только замечательным негритянским английским и активной демонстрацией греховных действий, но и регулярным употреблением словосочетания «poo poo» («пу пу»), означающего в его системе понятий обычное говно. Главным отвратительным моментом однополой любви Ссемпа невозбранно считает копрофагию, что вызывает неиллюзорный баттхёрт защитников однополой любви по всему свету. Собственно, в обеих локациях задается один и тот же вопрос: должны ли угандийцы одобрить право людей есть говно. Eat da poo poo расползся по всяческим жжшечкам, твиттерам и прочим интернетам, неоднократно продублирован в различных редакциях на самом YouTube, и уже успел породить серию ответных работ — ремиксов угандийских проповедей, в которых наиболее доставившие участки повторяются стопицот раз под унца-унца. Алсо, даже Гоблин проникся.

Ecstatic Yandere Pose

Ecstatic Yandere Pose Ecstatic Yandere Pose aka "Mirai Nikki Yandere Face" — из анимешки Mirai Nikki . Как и недостаточно моэйная девочка, дебютировала на Пиксиве, а позже распространилась и по остальным интернетам. Возникновение этого мема связано с первой серией вышеупомянутой анимешки. По сюжету двенадцать человек мочат друг друга, используя данные из записок, в которых говорится о будущем. Сюжет закручен вокруг главных героев: яндере Юно Гасай и ОЯШа Юкитеру Амано. Узнав о сути игры, Юкки высирает кирпичи, Юно же его успокаивает и говорит, что будет защищать и помогать, и, что самое главное, изображает эту свою характерную мину. Пиксив — известное место сборища японских художников. Там и начал форситься этот фейс, а пародии на него пачками появлялись каждый день. Позже медиавирус заразил ещё 4чан, ДевиантАрт и Тumblr. Как сообщают авторитетные источники, трансляция состоялась 10 октября, а уже через джве недели Пиксив был просто завален различными вариациями и переделками. Многим пришелся по нраву такой-то драматизм в конце первой серии. Самое интересное здесь в том, что не существует какого-нибудь определённого названия у картинки. «Ecstatic Yandere Pose» придумали на knowyourmeme.com, Danbooru, Safebooru и Pixiv Encyclopedia называют её «yandere trance», в среде анимешников популярны именования «yandere face», «Yuno face» и «Yuno’d». Последние, как не трудно догадаться, названы в честь няши Юно, которая и стала предтечей мема, но здесь возникает путаница с известным макро Y U NO. А в рунете чаще всего встречаются выражения «яндере лицо» или «яндере мем». Как считают на том же knowyourmeme, отсутствие общепринятого названия у пикчи обусловлено тем, что сериал ещё не транслировался за пределами Японии. В связи с этим также не существует и годного перевода, и многие вынуждены жрать <del>кактус</del> фандаб/фансаб. Изначально делались пародии лишь на яндере-персонажи, но понятно, что такие не велики числом. Позже появились фотожабы с совершенно разными персонажами, и несмотря на то, что Юно — девочка, начали клепать арт и с мужиками, например, с Бэтменом, Бамблби, Пикачу и Рональдом Макдональдом, и даже с живыми людьми. Помимо того, заинтересованные люди начали собирать скриншоты из других аниме, реже — с игр и кино, на которых запечатлены персонажи, в чём-то повторяющие действия Юно. Мирай Никки — унылый и всех окончательно заебавший форс в посоветуй-аниме-тредах Сосача. Всё началось ещё во время онгоинга, но позже форс зашел так далеко, что Мирай Никки стало даже более универсальным ответом на реквест, чем Boku no Madoka, причём на любой реквест — будь то меха, моэ-слайс, школьная романтика или СПГС а-ля Эрго Прокси. Абсурдность ситуации показывает тот факт, что начались просьбы посоветовать Мирай Никки со старта. Такие дела.

El Risitas

El Risitas El Risitas (рус. "Хохотун " ) aka интервью с разработчиком/инженером (англ. "Shocking interview " ) — популярная серия роликов жанра «смешной видеоряд с субтитрами», основанная на телевизионном интервью с испанским актером Хуаном Хойя Борха. Появилась на ютубе зимой 2014—2015 и затмила по популярности небезызвестный ролик про Гитлера. В июне 2007 года испанский журналист Хесус Кинтеро берет интервью у испанского комика Хуана Хойя Борха на испанском же телевидении. Комик рассказывает анекдот про то, как он работал мойщиком сковородок в кафе на пляже. По сюжету, перед открытием кафе им с поваром не хватало времени отмыть всю посуду, и повар попросил замочить сковородки в море близ берега. Правда, утром поднялся прилив и из всех сковородок осталась лишь одна — остальные унесло в открытое море. Героя отправили за сковородками в Севилью, он ушел — и не вернулся. При этом на протяжении всего рассказа главный герой заливисто и заразительно смеется над собственными словами. Ролик был сразу залит на ютуб, но за пределами Испании до 2014 года был мало кому интересен. В марте 2014 года первый переделанный вариант с арабскими субтитрами склепали братья-мусульмане, которые решили потроллить египетского президента Абдул-Фаттах Халила Ас-Сиси. Ролик быстро набрал 800к просмотров, но, поскольку всем было похуй на очередные разборки немытых бедуинов, мем так и остался локальным, знатоки арабского наречия могут посмотреть его тут. А в январе 2015 года случился скандал вокруг видеокарты Nvidia GTX 970. Тема получилась нажористой: срались как уже купившие карту пользователи с еще не купившими, так и все вместе с фанатами AMD. В разгар срачей в ютуб был вброшен в очередной раз переделанный ролик, где Борха выступил в роли инженера Nvidia, который с глумливым хохотом рассказывал о том, как изящно его компания наебала доверчивых пользователей. В этот раз переделка оказалась настолько удачной, что ролик мгновенно разлетелся по всему интернету, где был переведен (а местами и переозвучен) на многие языки, включая русский. Сразу после этого начали массово появляться производные ролики, где Борха выступал в качестве разработчика Valve, Ubisoft, Rockstar, Wargaming etc. Общее тут одно: констатация изощренного наеба пользователей и искренний заливистый хохот. Параллельно начали появляться ролики и на несвязанные с IT темы, от бытовухи до политоты.

Elasto Mania

Elasto Mania Elasto Mania — качественная классическая 2D-аркада. Разработана братом нашим венгром — братьями Балажем и Чабой Рожа — на базе их же DOSовской Action SuperCross. Является примером 2D-симулятора мототриала с не слишком аркадной физической моделью, основанной на эластичности подвески. Да, отсутствие предельных нагрузок и предела деформации. Да, нарушение сохранения момента импульса при дёргании себя за волосы в полёте. Нет, всё-таки ещё симулятор. Суть такова: в нашем мире появляются киллеры, спасти может только герой. Он питается яблоками и <del>кончает</del> финиширует ромашкой. Цель игры захватить ромашку, ограбив яблоки, не тронув киллеров. Еще герой не должен биться головой о стены, пол или потолок. Управление мотоциклом сведено к минимуму: вы заставляете его ехать вперёд или тормозить, разворачиваете его на 180 градусов для езды назад, а также можно заставить героя рывком дёрнуть мотоцикл, чтобы заставить его накрениться вперёд или назад. Сам мотоцикл, однако, исключительно визуален — реальны только колёса и голова игрока. Амортизаторы при этом могут невозбранно растягиваться или сжиматься в почти любом диапазоне. При очень сильном растяжении появлялся зелёный экран с надписью «Sorry, internal error» Существует три основных направления развития игрока: На данный момент чаще всего встречается первый вариант, но определённые подвижки в сторону третьего давно ведутся. В массе своей поклонники игры стараются просто пройти игру. Задроты концентрируются на поиске новых стилей и прохождении уровней за минимальное время. Большинство фотографий с российских элма-поинтов моментально расходятся по имиджбордам и используются в тредах «найди двачера». Регулярно проводятся поинты в Мск, СПб, Крд, Киеве и РБ, собирающие от 3,5 анонимусов до полноценного моба в 40 щщей из десятка разных городов. Общекультурный уровень сравним с общегеймерским, однако иногда бывают доставляющие куски , пишущие статьи, стихи и творящие революцию. Средний возраст фоннатов 18-25 лет, среди них встречаются директора крупных фирм и труъ-байкеры. Необычайно высокое количество программистов, регулярно хакающих игру и выпускающих новые версии. FOSS-альтернатива — X-Moto. Алсо, существует более 9000 различных мототриальных «симуляторов» на флеше, мобильных платформах и разве что не на микроволновках. Однако первую Эласту по степени ебанутости переплюнуть никому не удалось.

Elfen Lied

Elfen Lied Elfen Lied (moon. エルフェンリート , рус. "Эльфийская песнь " , быдл. "Эльфийская ложь", "Эльфинлид", алсо "Эльфенляйд", "Эльфы-блядь", торл. "Эльфийское соврало") — заднепроходная манга и гениальное по своей холиварности онемэ. По сути — это дюжина томов картинок для раскраски, полных чуть более, чем полностью эротическим фансервисом и насилием, в большинстве случаев, с участием главной героини. К сожалению, смысл во всех этих картинках найти не удалось пока никому. Но поиски продолжаются! Аниме представляет собой типичный гаремник с незамысловатым сюжетом, целиком сделанный из шаблонов, штампов и фансервиса, среди которых, неизвестно почему, проскакивают фантазии на тему весьма доставляющего художника Г. Климта. Ничего иного от экранизации вышеупомянутой манги ожидать не стоило. Тем не менее создатели сериала ухитрились вывести фансервис на невиданные доселе высоты, и помимо стандартных панцушотов или «случайных» хватаний за сиську сделать всамделишний гуро-фансервис. Самое страшное, что у аниме появилось подобие сюжета! Сюжет был получен простым отделением напильником и титановым ломом от всей массы событий манги только тех событий, которые хоть как-то относятся к главной героине — Люси/Ню. Недостающие части были дописаны. Так получился более-менее связный сюжет про кавайных психованных мутантов-убийц с рожками, подозрительно напоминающих некомими. Правда, всё делалось впопыхах, и сюжет получился дырявым и багованным, а расчленёнка довольно унылой. Что касается шаблонов и штампов — образ Неведомой хуйни™ (чаще всего пришельцев из космоса или побочных продуктов каких-нибудь научных исследований), стремящейся уничтожить человечество, давно и успешно используется в массовой культуре. И Elfen Lied в этом плане не исключение. Что же касается главных героев, то маленькие кавайные девочки, убивающие все живое на своем пути, присутствуют чуть менее чем во всех книгах Ильи Масодова, хотя вряд ли их читали создатели этого аниме. Принимали ли участие в создании сериала специалисты по СПГС — неизвестно. Однако именно аниме, а не манга является причиной неутихающих холиворов, бессмысленных по сути, потому что в сюжете EL не только много недосказанных моментов, которые каждый додумывает по-своему, но и просто откровенных ляпов и непродуманности. Характерным примером является концовка: видимо, аниме так заебало создателей, что они тупо оборвали повествование, когда в оригинале до конца еще несколько лет сюжета и 100500 трупов "(спойлер: "Люську таки не добивают, но изрядно покоцают")" . Отдельно стоит упомянуть вступительную заставку. Перед создателями песни «Lilium» была поставлена задача сделать её в стиле церковных песнопений. Музыку кое-как написали сами, а текст был позаимствован из Библии. Существует две версии песни: обычная, исполняемая соло женским голосом и расширенная, исполняемая мужским хором. В результате, полученное творение очень полюбилось адептам церкви Христовой и невозбранно исполняется церковными хорами (примеры раз, два, три), что само по себе доставляет, учитывая характер аниме. Впрочем, сама песнь никакого отношения к анике не имеет, а является всего-навсего копипастом, который скомуниздили создатели сего аниме. Название Elfen Lied не однозначно переводится с немецкого как «Эльфийская песнь» от нем. рас. lied — лирическая песня, романс. Но в связи с тем, что быдлопереводчики из числа отечественных пиратов, как правило, немецкий не знают вообще, а английский — очень плохо, встречается и вариант «Эльфийская ложь» (особо запущенный случай — «bormor » "(спойлер: "увы, преднамеренный, с целью толстого троллинга.")" ). Погожим весенним утром навстречу парочке студентов, мирно пасущихся на пляжу, из моря выходят гуманоидное тело: голое, с рогами, сиськами и пробитой головой. Тело весьма напуганное, замёрзшее и общающееся с миром при помощи одного-единственного слога — «Ню». Студенты, не будь дураки, проявляют чудеса гражданской сознательности: отводят тело к себе домой, прячут от глаз людских и, что самое главное, от полиции, которая оное тело разыскивает как «без вести пропавшую девочку». Девочка же, что неудивительно, оказывается психованным мутантом-убийцей, страдающей, вдобавок ко всему, расщеплением личности вследствие тяжёлой ЧМТ. "(спойлер: "Вдобавок ко всему в детстве она уже встречалась c одним из студентов, даже выпилила его сестру с отцом.")" Диклониусы — это мутанты, у которых вследствие их мутации развились паранормальные способности, а именно: Все диклониусы делятся на тру и сильплитов, родившихся у заразившихся людей. Тру могут размножаться традиционным способом. Но их всего два — главная героиня и ее отсутствующий в аниме брат. Сильплиты бездетны, но благодаря заражению их наплодилось over 9000. Большинство диклониусов отличает ненависть к людям и ОБВМ. "(спойлер: "Тру-конец, впрочем, печален: после выпила Люси хитрожопые доктора изобрели вакцину и установили мировой запрет на рождаемость, похерив мутацию на веки вечные")" . Нана (moon. ナナ ) — кавайненькая девушка-диклониус, по воле судьбы живущая в доме у главного героя. Почти всю жизнь провела в лаборатории, где злобные ученые ставили над ней садистские эксперименты. Тем не менее на её характере это отразилось только в плане повышенной наивности и незнания реального мира. Была нанята для захвата Люси, но та оторвала ей руки и ноги. В отличие от Люси, Нана не собирается никому мстить за свое детство и вообще не хочет никого убивать. Ню/Люси (moon. ニュ/ルシ ) — страдает раздвоением личности. Ню кавайное, беззлобное и безмозглое существо, обожает мыть полы и хватать за сиськи сожительниц. Люси — депрессивная социопатка, способная и выпилить без зазрения совести семью, чтобы было где переночевать, и на любовные переживания. Является единственным канонiчным диклониусом, в отличие от прочих силпелитов-полукровок, и, как следствие, обладает целым рядом сопутствующих статусу атрибутов, таких как способность к размножению и нормальное, в сравнении с силпелитами, развитие. Единственный диклониус, использующий огнестрельное оружие, что дополнительно придаёт ей колорит. Кота — один из тех студентов, что в начале сериала находит Ню на пляже. Отличается уникальной тупостью и частичным отсутствием памяти. По ходу сериала попадает из-за Ню в различные нелепые ситуации. Нередко нехило огребает от Юки. Юка — двоюродная сестра Коты. Родство, правда, не мешает ей быть в последнего влюблённой и явно намекать на то, что хочет с ним секса. Ревнует Коту к Ню. В итоге приходит к выводу, что Кота — конченный идиот и вообще его надо жалеть. Единственная из персонажей сохранила вменяемость, не догадываясь о происходящем вокруг пиздеце Майю — прибившаяся к гарему Коты школьница-бомж. Сбежала без штанов из дома, в котором её любил в разных позах отчим и била по роже родная мать, и поселилась на пляже с такой же бомжующей собачонкой. Подобрана и удочерена Котой и Юкой. В сериале выполняет роль миротворца, не позволяя двум рогатым психопаткам порвать друг дружку. Курама — директор специальной тюрьмы, где держат диклониусов и ставят над ними бесчеловечные эксперименты. Эксперт по вопросам детской эвтаназии. Настолько суров, что сьездил по ебалу Люси и даже остался жив. В своё время оказывал Нане моральную поддержку, чем и объясняется её миролюбивость. Марико — особо сильный диклониус. Всю жизнь просидела в большом металлическом контейнере под усиленной охраной, вследствие чего толком не умеет даже ходить. В отличие от Люси, явно получает удовольствие от убийства всего, что движется. Для того, чтобы хоть как-то контролировать поведение Марико, в её тело зашили несколько бомб. Бандо — епонский ВДВешник, в чьём арсенале преобладают ББПЕ и явное желание убить всех человеков. Вместе с тем его боевая подготовка, мягко говоря, оставляет желать много лучшего. Пожалуй, самый невезучий персонаж: за неполные четырнадцать серий успел быть подстреленным Люси, ей же ослепленным и лишённым правой руки, а также отпизженным Наной. В манге оказался ещё большим лузером: лишился всей нижней части тела."(спойлер: "И всё равно остался жив")" "(спойлер: "Отношение субъекта к миру определяется отношением мира к субъекту")" (Релевантная статья) "(спойлер: "Убивать людей — плохо")" (Релевантная статья) "(спойлер: "Если человеку оторвать голову — он умрёт")" (Релевантная статья) "(спойлер: "Если человека разорвать пополам — он умрёт")" (Релевантная статья) "(спойлер: "Если лоли оторвать руки и ноги — она станет вдвое кавайнее")" (Релевантная статья) "(спойлер: "Господи Iисусѣ! Это жѣ Диклонiусъ! Скорѣе въ машину!")" (Релевантная статья) "(спойлер: "DESU DESU DESU DESU")" (Релевантная статья) "(спойлер: "???????")" (Релевантная статья) "(спойлер: "PROFIT!")" (Релевантная статья) Ну, а что вы хотели — даже самый тупой американский боевик не обходится без какой-нибудь поучительной идеи, а аниме чем хуже? Надо сказать, что искатели «глубинного смысла» в EL правы по крайней мере в одном — несмотря на то, что в сериале в самом деле показано довольно много обнаженки и расчлененки, суть его не в этом. Кроме того, обнаженка там по большей части выглядит совершенно асексуально, а мясо там довольно однообразное. Тем не менее особо чувствительным персонажам с богатым внутренним миром смотреть EL не рекомендуется, а интеллектуальным снобам из анимешной тусовки — тем более. Если же вам просто хочется посмотреть в меру брутальное, в меру «сопливое» и в некотором роде красивое аниме — попробуйте, вдруг понравится эта кровяка. Ну, а если вы тру-анхуман и социопат, то сам Сотона велел вам посмотреть Elfen Lied — в диклониусах вы явно найдете много общего с собой. Пока фанаты ловили лулзы со столь необычные концовки манги, товарbщ Линн накатал своё новое творение — мангу Чёрный пояс Брюнхильды. Сюжет, в целом, остался тем же: девушки-волшебницы, злобные учёные, секретные правительственные лаборатории с добрыми докторами, главный герой — девственник-ловелас, окружённый целой кучей тян с арбузоподобными буферами и даже девушки-ампути. Вот только сочных срачей между поклонниками и противниками сабжа, как это было с Эльфийским соврало, похоже, мы не увидим. На вопрос — стоит ли читать, ответим: если понравилась Песнь, то можно глянуть, в надежде увидеть что-то подобное. Если вы диклофоб, то даже не тратьте время на чтение. В 2014 на основе манги было создано аниме, впрочем, как и в случае с песнью, оскоплённое "(спойлер: "из девяти томов экранизированны лишь неполные три")" .

Elite

Elite Elite — компьютерная игра в жанре космического симулятора с элементами торговли. Горячо почитаема в кругу олдфажных геймеров и любителей научной фантастики. Значимость игры для игростроя достигает мифических масштабов, при практически полной безвестности среди современных игроков. Что весьма прискорбно. Сабж ни в коем случае нельзя путать с Илитой, хоть игра по-всякому имеет отношение к Элитизму: если вы в своё время играли в неё — вы по праву можете считать себя элитным геймером. Авторами «Elite» (первоначально она называлась «The Elite») являются полубог-полунерд — Дэвид Брабен и ещё один матанщик — Ян Белл (в те времена простые <del>голодные</del> студенты Кембриджского университета). Игра является плодом слияния их двух собственных проектов: Брабен разрабатывал космическую стрелялку, а Белл — игру с экономикой. С момента прекращения разработки второй части они не в лучших отношениях друг с другом. В 1999—2000 годов их отношения даже переходили в открытую конфронтацию, после того как Белл решил выпустить все версии «Elite» для свободного распространения. Спорщики так и остались каждый при своём мнении, и сейчас многие версии «Elite», в том числе — версии Брабена, можно найти на сайте Яна Белла. Первая часть вышла в далёком 1984 году на платформе BBC Micro, позднее стали появляться модификации для других платформ (тогда ещё не знали что такое портирование и версии для разных платформ отличались разными наборами фич и багов). Выглядела она примерно никак (закрашенный кружок — местное светило, не закрашенный — планета, крутящийся кубооктаэдр — станция, разнообразные трехмерные тела — корабли, точки — космическая пыль, мигающие линии — значит вороги открыли по вам огонь), но зато представьте себе, как она выглядела на фоне своих тогдашних конкурентов типа Boulder Dash, Road Fighter и Sopwith (не в обиду последним будет сказано). Это было почти труъ 3D и столько свободы, сколько ещё ни одна видеоигра никому даже не пыталась доставить. Умели тогда игры с геймплеем и душой делать. В отличие от последующих частей, физика тут была <del>никакая</del> жидковакуумной — то есть по достоверности симуляции полёта не отличалась от X-Wing, TIE Fighter, Wing Commander и прочих аркадных космосимов. Определённую долю наслаждения доставляла процедура стыковки со станциями. Так как стыковочный компьютер стоил бабла и покупался далеко не сразу, то задрачивали эту процедуру все. Почему задрачивали? Потому что станция для создания искусственного притяжения крутилась вокруг своей оси, а стыковочный шлюз был достаточно узкий, так что синхронизация вращения корабля с оной станцией было задачей не самой тривиальной — хоть пару раз апстену себя убивал каждый. И не сразу было понятно, что попадать в шлюз вовсе не обязательно — главное подлететь к станции под нужным углом. Шлюз просто помогает проверить правильность угла. Была также фича для совершения гиперпрыжка без задрачивания на стыковку и подъемом при этом немеряного бабла. Заключалась в том, что при вылете из станции, предварительно закинув в бортовой компьютер координаты планеты, нужно было развернуться на 180 градусов и перед входом на станцию включить гиперпрыжок. Вуаля! Мы находимся на другой планете, пристыкованными к станции, где можно забарыжить товар или купить ништяки на свой корабль. Таким образом, можно было за 1 час накопить на военный лазарь и отправляться зарабатывать фраги. Итак, вы начинаете свою боевую и деловую карьеру. Для начала вы располагаете пепелацем модели "Cobra МК III" и суммой в сотню денег. Корабль заправлен топливом, достаточным для гиперперехода на семь световых лет и вооружён одним импульсным лазером, а также тремя самонаводящимися ракетами. В исходном состоянии вы пришвартованы к орбитальной станции планеты "Lave", так как именно там выдают пилотские лицензии. И… и всё. Весь «сюжет» — в этом, дальше — полная свобода действий. Отсутствие в игре с геймплеем сложнее тетриса основной сюжетной линии способно ввести любого игрока в ступор. Ведь как же играть, когда сценарист не ведёт тебя за ручку от туториала до триумфа, а левел-дезайнер не раскатывает перед тобой красный коврик, а программеры не следят, чтоб монстры ненароком не оказались сильнее тебя и случайно не пришибли? Редкая игра, которая на это отваживается — неиллюзорно рвёт шаблон. В Элите отсутствие сюжета легко заменялось наличием других, не менее затягивающих стимуляторов. Изничтожив очередного пирата, игрок мог прочесть на экране надпись «Right on, Commander!», означающую, что он сделал что-то очень правильное — записал на свой счёт ещё 256 фрагов. Да, игра внимательно следила за количеством сбитых кораблей и рапортовала об этом в виде рейтинга на странице информации о пилоте. Желание, чтобы на этой странице появилась надпись "ELITE" и побуждала игрока вести бои с противниками, совершенствовать корабль — а для всего этого нужны деньги, добыть которые можно было разными способами: как законными, так и не очень. Брабен, полагая, что достичь этого рейтинга будет непросто, предложил всем игрокам, получившим звание "ELITE", отправить прилагавшуюся к игре открытку в офис Acornsoft. Однако, всего через несколько дней приёмная директора Джонсона-Дэвиса была просто завалена этими открытками. Можно было грабить эти ваши корованы, или корованить самому, развернув челночный бизнес между системами, заняться разработкой минералов на астероидных поясах или охотиться на пиратов (за каждого сбитого пирата выплачивали премию). Незаконные методы обогащения (вроде пиратства или контрабанды) приносили прибыль быстрее, но при этом ухудшали ваш правовой статус, который изначально был "CLEAN" («чистая репутация»). Доведя его до состояния "FUGITIVE" («беглый преступник»), игрок становился врагом народа номер один. Любая попытка приблизиться к станции превращалась в крупномасштабную полицейскую операцию по выпиливанию игрока. Однако вернуть себе статус CLEAN было очень просто. Достаточно было купить спасательную капсулу, «спастись» из корабля — опачки! — вы снова законопослушный гражданин Голактеки. И тут наступал момент, когда игра опять рвала шаблон игроку, уже обтесавшемуся во вселенной Элиты — самым верным решением создателей игры (а может, они просто забыли) было не рассказывать о том, что, собственно, в этой игре ещё есть. Пристыковавшись к очередной базе с целью продажи партии компьютеров тамошним ниграм, вместо привычного меню купи-продай наш командир с изумлением читал просьбу забрать с базы беженцев и отвезти их на безопасную планету, потому что эта звезда прям сейчас готовится стать сверхновой и экстерминировать всё в округе. Вот тут как раз и начинается ИГРА, ибо в ней ВНЕЗАПНО появляется сюжет, а игрок совершенно не имеет представления, чем всё это кончится и что вообще будет дальше. За спасение беженцев командир получает награду в виде мешочка алмазов и на некоторое время все опять успокаивается (вот только обнаруживается, что когда вы рвали когти с гибнущей системы, то при уходе в гиперпрыжок, сверхновая дала вам такой пендель под зад, что вместо соседней системы вы вывалились вообще в другую галактику, с незнакомыми системами, так что все торговые связи вам надо будет завязывать заново). А потом — после определённого количества пролетевших справа командиров — ему предлагалась следующая миссия, поинтересней. Игроки, которым «повезло» получить с игрой мерчендайзинговый высер в виде фантастического рассказа «» (русский перевод), заражались идеей найти планету "Raxxla" ("Ракксла"). Как гласила легенда, с неё было возможно путешествие в любую точку пространства. Не найдя планету экспедиционными методами, фанаты в поисках этой планеты изучили код игры и определили, что в генераторе названий планет используются двухбуквенные слоги, причём слог XX в нём отсутствовал. Позднее в своём интервью Белл подтвердил, что планеты "Raxxla" не было в оригинальной версии игры. Однако и это не остановило слухи. Один из таких слухов гласил о том, что под символом XX были зашифрованы неизвестные буквы. Игроки даже нашли в четвёртой галактике планету "Rainla", подходящую под этот шаблон, но описанными качествами она, естественно, не обладала. Ещё в игре присутствовала такая фича, как случайное изменение данных игровых объектов, что невозбранно позволяло встретиться с неведомой хуйнёй неизвестной конструкции. А так как случалось такое весьма и весьма редко, то незнакомые с этим явлением игроки породили множество легенд о встречах с НЛО, как, например, с присутствовавшими в описании, но отсутствовавшими в игре "кораблями поколений" и "заброшенными заводами-платформами". Также в режиме паузы можно было включить возможность перехвата злобных таргонских инопланетян в гиперпространстве. Теоретически, храбрый капитан выскакивал прямо перед ничего не подозревающими таргонцами, изничтожал их корабли, подбирал их дистанционно управляемые штучки с лазерами (одна из миссий в этом и заключалась) и с триумфом возвращался домой. Однако, как правило, первая встреча с таргонцами происходила немного не так. Режим перехвата включался случайно, новоиспечённый коммандер оказывался перед несколькими боевыми кораблями врага и героически погибал прежде, чем успевал сказать «ВОТ, БЛ~». Движок «Элиты» способен сгенерировать 281,474,976,710,656 уникальных галактик! В каждой по 256 звезд. Если просматривать каждую галактику всего лишь одну секунду, то для просмотра всех понадобится 535,530,777 лет. При этом игра весила всего 22Кб. Сегодня высер некоторых школьников в интернетах на две страницы весит больше, а тогда это был размер труЪ-игр. Как такое возможно? Ответ прост: "procedural generation" — способ, когда игровое окружение (мир, карта, уровень) не создаётся предварительно девелоперами игры и сохраняется в её ресурсах, а генерируется по определённой формуле, в которую подставляются переменные игры и одна константа, призванная следить за тем, чтобы генерируемый элемент оставался тем же самым при повторной комбинации этих переменных. Этот способ можно легко спутать с <del>Random'ом</del> 'ом, но в действительности он всего лишь часть процесса. Так, в Элите практически все игровые элементы генерируются заново каждый игровой цикл и «реально» существуют только в непосредственной близости от игрока. Вся информация заложена в одном числе (т. н. "seed", англ. "зерно", "семя"), генераторе псевдослучайных чисел и наборе простых алгоритмов для генерации всевозможных данных (координаты, названия, описания и информация о системах, цены в магазинах). В целях экономии памяти вместо восьми шестибайтовых чисел использовалось одно. Да, уважаемые быдлокодеры, сорок байт это много. Для каждой следующей галактики использовалось то же число, но со сдвигом на один бит в каждом из шести байт. Так как в байте восемь битов, то и в игре получалось всего восемь галактик, но некоторые народные умельцы, воспользовавшись дизассемблером и найдя те заветные шесть байт, меняли их на другие и получали в своё распоряжение совсем другую вселенную. А так как шесть байтов равно 2 = 281,474,976,710,656, и учитывая что в каждой вселенной по восемь галактик, число вариантов игры составляло 35,184,372,088,832. Белл и Брабен так и задумывали сначала, но издатели, увидев цифры, посчитали, что потенциальные покупатели не поверят в возможность триллионов вариантов игры и заставили игру понерфить — использовать только 8 фиксированных галактик. К слову, этот метод не изобретён создателями Элиты, а был реализован ещё до них в текстовых Rogue-like RPG (они, в отличие от Элиты, при старте новой игры в качестве seed’а использовали случайное число), давними потомками которых являются всеми любимая Diablo и прочие подобные Hack’n’Slash RPG: Dungeon Siege, Sacred и т. п. Кстати, рогаликовые RPG пишутся до сих пор, как например Crawl. Сей принцип используется также: Кроме официальных продолжений игры стоит отдельно упомянуть одно неофициальное (хотя по-современному это стоило бы назвать модом), а именно «Elite 2» (после выхода «Frontier: Elite 2» её переименовали в «Elite 3») или «Новосибирская Элита» для платформы ZX-Spectrum, написанная российским программистом Владимиром Кладовым. Главные нововведения которой: Продолжение, вышедшее в 1993 году, являло собой уже полностью переработанную игру. Игроку больше не приходилось прикладывать воображение, чтоб представить на месте геометрических фигур игровые объекты, а геймплей был перепахан если не начисто, то по крайней мере, с гораздо более конструктивным подходом к вопросу: Начиная со второй части она Ньютоновская, nuff said, но, для <del>двоечников</del> непосвящённых: Если вы когда-нибудь играли в космосимы и даже уверены, что играли в симуляторы с «реальной физикой» — то забудьте, не было этого, вам приснилось! Дело в том, что игры, на которых сейчас пишут «космо-симулятор» — не более чем аркады, даже самые продвинутые. Кораблики, на которых игроку приходится спасать галактики — просто 3D-модельки без массы и вообще хоть каких-нибудь физических характеристик, зато с какими-то иллюзорными RPG-прибамбасами, типа брони, щитов и (!) максимальной скорости… Так вот, да будет вам известно, юныe друзья, что все тела в макрокосмосе (да и практически все в микро- тоже) ограничены только одной планкой максимальной скорости, а именно — «с» и имеют совершенно невозбранное право к ней стремиться, пока им сообщается энергия. Хотя, как уже и говорилось, в Элитах II и III физика ньютоновская — она там ещё к тому же виртуальная и поэтому кораблики ограничены совсем другой планкой скорости в 204,522.25 км/с, при её достижении корабль внезапно начинал лететь в противоположную сторону практически с той же скоростью, что объясняется переполнением переменной, в которой хранится это значение. Но сама попытка реализовать в симуляторе законы материального мира, вместо их эмуляции — уже вызывает у гиков и нердов как минимум симпатию. Однако, даже на такой скорости путешествие между звёздными системами — дело десятков, сотен, а порой и тысяч лет. Поэтому авторы таки оставили с первой части исконно православный НФ-элемент в виде гиперпрыжков. Стоит заметить, что в первой Элите кроме гиперпрыжков была возможность невозбранно добраться до соседней системы <del>на своих двоих</del> просто полетев, используя т. н. "J-двигатель" (что-то типа нитроускорителя в этих ваших автогоночках). Выход из подпространства был за пределами действия гравитационных ям всех небесных тел системы, и приходилось пилить первые полпути разгоняясь, а вторые тормозя, и так порой целыми неделями, а в системах с двойными светилами, где выкидывает дальше от центра — ещё дольше. Слава Б-гу, в игре есть автопилот и функция компрессии времени. Правда, это справедливо только для II и III частей — в первой не было ни таймера времени, ни автопилота, да и выкидывало поближе к планетам. Вдобавок, в игре с некоторой долей достоверности передана гравитационная модель, что даёт возможность применять так называемую "гравитационную пращу" — проходя мимо космического тела большой массы по касательной и воспользовавшись силой его притяжения, увеличивать свою скорость за более короткое время, экономя при этом топливо. Однако все расчёты происходят весьма приближённо, и например, у игрока не получится выйти на стабильную орбиту вокруг планеты, аки спутник — высота орбиты с каждым витком будет меняться как ей заблагорассудится. Ещё был интересный глюк при переходе корабля из зоны гравитационного действия объекта А в зону действия объекта Б — значение скорости не изменялось из расчета разницы скорости и направления движения объектов А и Б, а оставалось тем же, что приводило к забавным результатам. Например к невозможности приблизиться к ближайшим спутникам Юпитера — у них орбитальная скорость огромная, а радиус гравитационного действия маленький; корабль при переключении точки отсчёта с Юпитера на спутник мгновенно приобретал огромную скорость относительно последнего и улетал прочь, надолго лишая игрока управления (или жизни, если футбольнёт в тот же Юпитер). Кроме того, отдельного упоминания заслуживает вооружение: если это лазер — то рельса, выжирающая топливо из бака в соразмерных доставляемым вражине мегаватт/пиздюлях (да ещё и нехило греющаяся), а не бесконечный разноцветный фейерверк, аки в SW; если ракеты — то не запас на сотни штук, а столько, сколько ракетных пилонов под крыльями (выстрелил без наведения на цель — значит зря таньга потратил); ECM, ECCM… И прочие какбе IRL прелести. Видимо прочухав, что наличие в игре большого мистериозного пасхального яица вроде "Раккслы" неимоверно доставляет игрокам, Брабен запустил в массы слух , что во второй части игры, где-то в центре галактики находится ч0рная дыра, и нашедшему её будет выплачена сумма в шесть мегабаксов. Есть мнение, что фанаты первой части, поражённые такой детальной реализацией, задолбали Брабена расспросами о наличии во вселенной Элиты всяких иллюзорных и не очень объектов вроде чёрных дыр и продолжали ебать ему моск, несмотря на все заверения, что их там таки нет (наверное, дело в том, что для производства ЧД требуется поделить на ноль, а ни тогдашние, ни современные компьютеры этого не умеют, хотя Он таки пытался). В общем, таким образом маэстро какбе сказал, что их там конкретно нет. Но всем ведь похуй и через некоторое время некий кадр нарезал скриншотов, удостоверяющих, что он якобы повстречался с данным феноменом и даже был выпилен им из пространства. В ответ на посвящённых гаме БэБэСях незамедлительно началось бурление говн с разоблачениями. Все ссылки на эти драмы, к сожалению, давно сдохли, но по причине того, что Брабен вознаграждение не отзывал и того, что скриншоты эти, видимо ради лулзов до сих пор доступны для широкого показа тут, время от времени на различных ресурсах, отдельно взятые слоупоки повторяют расследования один в один. Например, вот отечественная версия. По сути, третья часть была ничем иным, как тяжеломодифицированной второй Элитой и большая часть кошерных финтифлюшек осталась и радовала игрока (когда игра таки работала). Из нововведений: В третьей части все небесные тела были представлены вычисляемыми в реальном времени трёхмерными сферами. Количество вершин, образующих 3D-каркас и текстура рассчитывались исходя из расстояния до игрока: чем ближе — тем деталей "генерировалось" больше. Фактически, этот алгоритм был прадедом современного LOD. Зачатки его замечены ещё во второй части, но именно в третьей части его КПД доведён до предела. <del>Смеркалось</del> Апрель 1995 года. К вящему ликованию элитофагов, фирма «Gametek» (издатель) объявляет о выходе «Frontier: First Encounters». Для рекламной кампании был выпущен плакат, на котором пара акушеров склонилась над коробкой с игрой. Cлоган был такой: «Как любой новорождённый, этот не даст Вам спать ночами». Как позднее выяснится — это были патологоанатомы на вскрытии трупа игры. Буквально через несколько дней после начала продаж появляются первые сообщения от игроков о том, что игра вылетает с сообщением: «Unhandled Exception Error». Вскоре становится понятно, что нет ни одного сообщения о том, что кому-то удалось нормально запустить игру! Линия поддержки фирмы «Gametek» советует отключить музыку и звук. Игроки так и делают — игра стартует, но тут же начинается новый поток сообщений о том, что игра вылетает при малейшем движении игрока, а некоторые баги будут получше любых читов. Алсо, несмотря на то, что в требованиях к железу стоит 386 и выше, дaже нa весьма быстрых тогда 486-ых машинах текстурированная графика тормозит. И в это же время «Frontier: First Encounters» входит в двадцатку лучших игр по списку Гэллaпa (список охватывает все компьютерные платформы) под номером шесть. На третью неделю после релиза магазины начинают снимать игру с продажи. Один дистрибьютор игры заявил в прессе: «Отличная работа, Геймтек! Приз за самый худший релиз 95-гo Ваш почти наверняка!» «Gametek» заявляет, что все просто раздувают из мухи слона, ошибок в игре не больше, чем в любой другой, а количество жалоб over 9000 — всего лишь малый процент от общего числа покупателей, ведь игра пользуется огромной популярностью и ниипёт. Через месяц (!) игры на напильнике, «Gametek» выпускает патч для устранения «проблем совместимости», но игроки обнаруживают, что надо иметь O3У в 8 мегабайт. Звук и музыка стали наконец доступны, но в них нашлись свои <del>баги</del> фичи. Патч содержит полную копию игры и не проверяет лицензию. Так что путём добавления к патчу нескольких системных файлов можно было получить лицензионную копию бесплатно. Игра поднимается в списке Гэллaпa на пятое место. Дотошные игроки раскапывают на дисках исходник игры. В нем обнаруживаются комментарии и замечания Дэвидa Брабенa, которые он делал своим кодерам, подробные данные по всем кораблям, присутствующим в игре и тексты всех миссий. Выясняется, что в игре этих миссий всего-тo не более полдюжины, а таинственного корабля «Мираж» и иноплане-тян вовсе нет. «Gametek» выпускает второй патч. На деле же оказывается, что этот «патч» помимо ошибок искал тот самый скандальный файл-исходник и удалял его, вдобавок работал неаккуратно. В дистрибутиве же файл оставался, лол. С исчезновением teh самых двух мегабайт у игрока на винчестере появлялось восемь мегабайт мусора. Для оценки масштаба биды, представьте себе патч к современной игре, который генерировал бы после себя восемь гигабайт мусора. Игра в списке Гэллaпa на третьем месте. Oт фирмы «Gametek» поступает третий патч, который оставляет без внимания игроков с флoппи-версиями игры. К нему приложен файл с историей устранения ошибок, и из него следует, что по крайней мере тринадцать ошибок были хорошо известны фирме уже в третью неделю (взаимоисключающие параграфы прилагаются). Всего же устранено 29 ошибок. После третьего патча игра начала тормозить даже на «четвёрках» с 4Мб, теперь ей нужен был «Пентиум» с 8-16 Мб RAM. А тех игроков, которые почти два месяца ждали решения проблемы с джойстиком, «обрадовала» рекомендация: «Отключите джойстик для решения большинства проблем — игра разрабатывалась в расчёте на мышь». Алсо, прошлые сейвы игры теперь стали с оной несовместимы. Тем игрокам, которые сумели хоть как-то добраться до рейтингов Deadly и ELITE, надо было начинать игру с нуля (может быть, для других игр это и не страшно, но те, кто играли в ELITE, знают, что это значит для данной игры). Те, кто всё ещё не бросил попытки в неё играть, так и сделали, и быстро выяснили, что с третьим патчем нельзя пройти первую миссию! Игра на шестнадцатом месте в списке Гэллaпa. Через четыре месяца был выпущен четвёртый патч, но ошибок он не убавил. «Gametek» заявляет, что выпущена и поступила в продажу новая версия игры. Продавцы ничего об этом не знают. Игра вылетает из списка двадцати лучших игр Гэллaпa. Надо заметить, что хоть игра и была досовской, но на истую радость обладателям новенькой тогда ещё Венды 95, под ней запускалась, и даже давала поиграть в благоприятные по гороскопу дни, но ровно столько, чтоб игрок лишь успел уютненько устроиться, а затем с ехидным хихиканьем завешивала машину. В итоге, хотя по причине инертности фандома игра не стала финансовым провалом и в не упоминается, поклонники серии сходятся в том, что третья Элита — EPIC FAIL. Причина проста и тривиальна: жадный издатель в погоне за профитом заставил программистов выпустить сырой код на рынок. Чему народ научился с тех пор? Гляньте хотя бы на «S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо». Брабен не особо охотно и тепло вспоминает об этом своём детище, и сам с тех пор выпускает , ну а «Ga<del>me</del>ytek» ещё два года срало полимерами и таки приказало долго жить. Никто о нём не плакал. На данный момент существуют вполне играбельные фан-реализации и этой части игры, где забагованность сведена к минимуму, а описанные выше нововведения выпячены на первый план, что де-факто делает данную часть игры как бы лучшей в серии (и снова взаимоисключающие параграфы). Казалось бы, всего каких−то десять−пятнадцать лет патчевания… Она же «Elite 4», «Frontier 3» или «Frontier: Next Encounters». Первые слухи о продолжении поползли ещё в 1998 году. В 1999 году Брабен в одном из интервью заявил, что работа над ним началась и выйдет он в следующем тысячелетии. Фанаты уже давно шутят, что Брабен спокойно может делать «Элиту 4» до 3000 года. Всё замерло до 2006 года, когда его объявила о том, что ничего она не разрабатывала, а упомянутый Брабеном проект был дропнут в двухтысячном году и представлял из себя MMORPG по вселенной Элиты/Фронтира. В 2007-ом году Брабен делает следующее по счёту заявление о том, что разработка новой Элиты начнется после завершения проекта с символичным названием «» (тоже заморожен в 2011). Очередное пришествие «Elite 4» было запланировано на 2011 год, однако Брабен так заморочил всем голову, что никто уже особенно не верил… но надеелся, да. Разумеется, зря. Конец света не за горами, а игры всё нет. 06.11.2012 внезапно для всех в попсовом кикстартере появилась новая игра серии — Elite: Dangerous, которая таки собрала полтора миллиона фунтов с мелочью из запланированных 1 250 000. Таки до 22.11.14 Elite: Dangerous находится в бете, 22.11.14 — последний вайп, переход в гамма, и 16.12.14 — долгожданный релиз. Стоит игрушка не много не мало 60 фунтов бета+предзаказ, или 35 фунтов простой предзаказ. Что при нынешнем курсе получается около 3900 руб за паиграть. Элито-олдфаги покорно платят денюжку, а нищебродской школоте она один хуй не нужна. Стоит отметить, что Frontier Development не смогли отказать себе в модном современном развлечении разработчиков игр — «Наеби игрока и удали часть функционала после того как собрал деньги». Дополнительной драмой стало то, что вернуть деньги после объявления стало несколько проблематично. В интерпретации Брабена, если игрок поиграл в бету несколько часов, то стало быть уже насладился всеми радостями продукта и вернуть его взад уже нельзя. Что и вызвало бурления говн. В определенных кругах ходят упорные слухи что весь контент для игры включая звезды, планеты и их названия таки находятся в клиенте игры, а на стороне сервера находится только экономика. А Брабен скрывает. 16.12.14 — Релиз. Тихий и без лишней помпы. По сути последний гамма билд был наречен релизным 1.0. 05.08.15 — Анонс первого платного дополнения (а точнее - сезона) "Horizons", в котором таки добавят долгожданные посадки на планеты (А также аванпосты, миссии и артефакты), обещанные Дэвидом Брабеном ещё во время разработки. И всё бы ничего - да только в это дополнение в любом случае будет включена сама Элита. Породило нехилый срач на форуме благодаря своей цене. Подробности - ниже. Игра уже продаётся в стиме, цена была недавно урезана до 1500 деревянных. Особого драматизма достигла ситуация с читерами. Часть игроков у которых кроме Elite: Dangerous есть еще семья и дети. Несколько огорчившись отсутствием кнопки «пауза» и наличием прибитого гвоздями и совершенно неуместного требования быть постоянно онлайн, открыли для себя программу Сheatengine. С помощью которой, при наличии определенных навыков, любой желающий может приостановить получаемый урон на время укачивания ребенка. Что стало в принципе неплохой альтернативой кнопке пауза в режиме соло. Однако, какие-то хулиганы, начали использовать сию программу во зло в режиме совместной игры. Что послужило причиной массовой попаболи со стороны школьников гриндивших игру для циферок в рейтинге. Frontier Developments пошли на встречу школоте и прикрутили возможность пожаловаться на игрока-обидчика, а также запилили систему так называемой «Телеметрии», призванную ловить коварных, противных и всячески нечестивых. Но ввиду особой рукожопости реализации системы «телеметрии», оная вызвала гомерический хохот со стороны нечестивых. Нечестивые читеры, да и просто умерщвлённые во время PVP, а также просто огорченные игроки начали использовать кнопочку «пожаловаться на читера». Использование этой кнопочки, наряду с рукожопой реализации телеметрии привело к щедрой раздаче предупреждений всем подряд. В месяце октябре 2015 года, нечестивые хакеры придумали новую методику: так называемый «реверсивный чит». Ввиду особой рукожопости программистов Frontier, появилась возможность модифицировать урон ничего не подозревающему оппоненту. Какие-то хулиганы начали умело применять этот чит следующим образом: урон жертвы увеличиваем в 1000 раз и одновременная модифицируем свои щиты, чтобы компенсировать это увеличение. Жертва с модифицированным уроном попадает в черный список телеметрии и получает бан. Все довольны. В сентябре 2014, довольно известный в интернетах и не только, небольшой журнальчик eurogamer в интервью в котором, самый честный представитель Frontier Developments Девид Брабен, отвечая на вопрос о возможности выхода игры на Steam, заявил что бабла у них полно и необходимости пилить для Steam не видят. Однако, в апреле 2015 Девид Брабен и Frontier Developments доели свой золотой батон. Внезапно Elite : Dangerous появилась в Steam. Восторгу преданных фанатов не было предела. Прошлые вкладчики резонно попросили снабдить их ключами. Однако, компания Frontier заявила, что для добавления в Steam совсем не нужен ключ, достаточно просто добавить папку с игрой в Steam клиент. Подобное заявление породило нешуточный срач состоящей из любителей воспользоваться советами Frontier и достаточно большой группой других лиц желавших получить ключ. Компания Frontier, уеденившись всем составом на яхте со шлюхами , закусывая остатками золотого батона, судорожно начала подсчитывать соотношение лояльных и оскорбленных. Через недельку, поняв что оскорбленных значительно больше, пустили скупую слезу и поломавшись еще месяцок таки пошли навстречу оскорбленным. Благодаря особо талантливому менеджменту компании к месяцу августу 2015 цена акций компаний плавно снизилась на приблизительно 30 процентов. Учитывая то, что компания в 2014 году показала убыток который едва не перекрыл операционную прибыль за 2012 и 2013 годы (время оленей , обещаний и щедрых подношений), Девид Брабен Неполживый объявил о выпуске нового дополнения Elite: Dangerous Horizons. Особой изюминкой анонса дополнения стала невероятно щедрая модель распостранения этого DLC. Предложение было настолько щедрым что многие участники забега почувствовали боль в области спины. Текущие владельцы смогут получить дополнение всего навсего по цене игры класса ААА с небольшой скидкой, тогда как новые покупатели купят дополнение с игрой в комплекте по той же цене и без скидки. Серьезно запахло эпическим коммерческим успехом. Однако в феврале 2016-го года компания учла свои ошибки и теперь Горизонты выпускаются как DLC, стоимостью, как сама Элита, которая, в свою очередь, стала стоить в 2 раза меньше.

Ellen Feiss

Ellen Feiss Ellen Feiss — девушка, прославившаяся в интернетах после появления в рекламном ролике «Switch» компании Apple. В нём она, не скрываясь, читает текст с бумажки, жалуется на свой ПК, который завис и «сожрал половину» её доклада, так что ей «пришлось всё быстро переделывать, и получилось не так круто, и это было, типа, ну, облом». Злые языки утверждают, что во время съёмок девушка была под воздействием тяжелых наркотиков, однако сама Эллен Фэйс объясняет своё странное поведение и слегка бессвязную речь тем, что сильно устала после многочасового ожидания перед съёмками, а также приёмом седативного антиаллергенного препарата. Впоследствии также снялась в ещё одном ролике Эппл, рекламирующем Powerbook G4, стала героем многочисленных пародий и шуток и пробралась на юзерпик к самому Куперу. I was writing paper on the PC, and it was, like, beep, beep, beep, beep, beep, beep, and then, like, half of my paper was gone. And I was, like… heh? It devoured… my paper. It was a really good paper. And then I had to write it again and I had to do it fast, so it wasn’t as good. It’s kind of… a bummer. I’m Ellen Feiss and I’m a student. Promt: Я был писчей бумагой на PC, и это было, как, звуковой сигнал, звуковой сигнал, звуковой сигнал, звуковой сигнал, звуковой сигнал, звуковой сигнал, и затем, как, половина моей бумаги ушла. И я был, как… heh? Это пожирало… мою бумагу. Это была действительно хорошая бумага. И затем я должен был написать это снова, и я должен был сделать это быстро, таким образом это не было столь хорошо. Это — отчасти… лентяй. Я — Эллен Феисс, и я — студентка.

Embrace, extend and extinguish

Embrace, extend and extinguish «Embrace, extend and extinguish» ("«Принять, расширить и погасить»") — тактика, которая используется в корпорации Microsoft. Является, по всей видимости, пародией на «veni, vidi, vici». Тактика описывает их стратегию внедрения в отрасли программного обеспечения, использующего широко распространенные стандарты, путем расширения этих стандартов и дальнейшего использования этих отличий для получения преимущества над конкурентами и уничтожения их. Тактика состоит из следующих шагов: Создание и продвижение на рынок своей реализации некоей ранее существовавшей технологии, основанной на открытых стандартах; достижение ведущего положения на рынке (embrace). Добавление своих проприетарных расширений к технологии, реализующих нужные или якобы нужные пользователям возможности (extend). Навязывание расширенного стандарта. После накопления какой-то критической массы проприетарных расширений идет полный отказ от оригинальной открытой технологии, замена ее на анально оккупированную с сохранением при этом внешнего вида технологии для пользователей. Так как на этом этапе продукт уже является лидером рынка, открытая технология откидывает копыта из-за отставания от проприетарной (extinguish). Сторонники свободного программного обеспечения считают это морально неприемлемым способом создания Vendor lock-in и крайне негативно реагируют на любые попытки корпорации Microsoft добавить свои проприетарные расширения к открытым стандартам (например, Kerberos). В открытых стандартах могут применяться условия лицензирования, защищающие от подрыва стандарта посредством этой тактики. Связанная со стандартом лицензия может потребовать публикации справочной информации для расширений или публичной лицензии на создание, распространение и продажу программ, совместимых с расширениями.

Encyclopedia Dramatica

Encyclopedia Dramatica Encyclopædia Dramatica — не совсем серьёзная англоязычная энциклопедия, посвящённая драме, мемам, френдам и прочим интересным вещам, происходящим в интернетах. Является итоговой инстанцией в области истины и человеческих судеб, служит для разрешения любых споров. Построена на вики-движке, и её может править любой зарегистрировавшийся. В "Encyclopædia Dramatica" более 9000 статей. Девиз Энциклопæдии: "In lulz we trust". Чуть более, чем наполовину состоит из фотографий лоли и чёрных бисексуалов. Грубо говоря, для пиндосов Энциклопæдия Dраматика то же самое, что для русских — Луркоморье, но по количеству прона, гуро и ненависти (а также контекстной рекламы, стереотипов и вирусов) она всё-таки перевешивæт уютненькое. Притом то, что у нас было бы скрыто NSFW, у них ВНЕЗАПНО оказывæтся во всей красе. Отличный . Ещё одним отличием драматики от уютненького является то, что владельцы драматики — сатанисты, а владельцы Луркоморья — атеисты. Поэтому правило «ПРОСЛАВЛЯЙ САТАНУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ» (англ. " " ) является частью официальных правил драматики. Ещё одно отличие драматики от уютненького: позволяет невозбранно копировать тексты Лурки в Википедию, а вот разрешæт такое делать только с явно выраженного согласия автора текста. Хотя Драматику очень не любят в Википедии за иронию, неполиткорректность и патологическую тягу к лулзам, на неё часто , вроде "The Observer" и "New Statesman", как на авторитетный источник в области интернет-культуры, сленга и культуры имиджбордов, в особенности 4chan'а. Кроме того, на Энциклопæдии базируется Project Chanology; Анонимус невозбранно использовал её и для организации других рейдов. Encyclopædia Dramatica появилась на свет 9 декабря 2004 года. Её основателями стали "girlvinyl" и "ghettofinger". Толчком к созданию самостоятельной энциклопедии драмы-и-мемов стал, как это обычно бывæт, выпил в англоязычной же Википедии статьи о расовом ЖЖ-фрике . Огорченная "girlvinyl" провозгласила: «Настал конец фашистскому контролю википидоров над информацией в интернетах!» и сотоварищи основала свою энциклопæдию с блэкджеком и шлюхами. Название Encyclopædia Dramatica предложил юзер "33mhz" в камментах в ЖЖ всё того же "jameth". Энциклопæдию очень быстро слепили на движке MediaWiki, посадили пару добровольцев модераторами и начали наполнять лулзом, благодаря чему Энциклопæдия постепенно начала приобретать популярность. Разумеется, как и другие вебдванольные ресурсы, Энциклопæдия Драматика столь же быстро превратилась в форум для унылой мести униженных и оскорблённых всему миру — задротов, жертв троллей, сфэйливших троллей и девственников, которым не дают девушки. В силу этого 99.99% статей в ней, по мнению администрации — безусловный КГ/АМ, хуита и цугундеры юзеров ЖЖ и DeviantART, на кого-нибудь обидевшихся. Оставшиеся 0,01% — архивы линков на YouTube. Впрочем, это всё рефлексия. На самом деле там очень много интересного. Взаимоотношения Драматики и английской Педивикии достаточно напряжены и полны драмы. Достаточно сказать, что в приступе википидорства на Англовики отрубили ссылки на Драматику — в том смысле, что любая попытка вставить ссылку на Драматику в Англовики (а заодно и в вики на любом другом языке, система-то одна) будет невозбранно зарезана спам-фильтром. Собственно статью про Драматику выпиливали из Англовикии и запиливали обратно over 9000 раз. Why was Encyclopedia Dramatica recreated? Encyclopedia Dramatica was deleted in July 2006. Later, major media began to write about Encyclopedia Dramatica. After a deletion review, this article was recreated in May 2008. Эта статья была удалена в июле 2006 года. Но после того, как известные средства массовой информации начали писать о Драматике, было проведено повторное обсуждение, по результатам которого статья была восстановлена в мае 2008 года. Всё. Скопом. Читать и плакать можно и особенно . Начиная с мая 2008 всё вернули на место и, похоже, окончательно. Эта лигатура — вроде как маскот Энциклопæдии. Официальная причина её использования — «». В доменных именах её использовать нельзя, поэтому пишут «ae» или просто «е». Неофициальная же причина ясна: название энциклопедии едко пародирует название большой, серьёзной, очень старой и очень уважæмой «Энциклопæдии Британники» (Encyclopædia Britannica). Но догадайтесь с трёх раз, какая Энциклопæдия более известна в наших интернетах? Лигатура «æ» использовалась в наборе латинского текста и предназначена для печати часто встречающегося дифтонга «э», который обычно произносится как среднее между «э» и «я», но в классической латыни произносился как «ай». Использование намёка на латынь рождæт ощущение наукообразия, что на пользу популярной энциклопедии. Как ни странно, в англоязычных интернетах существует аж две конкурирующие вики-энциклопедии, собирающие и систематизирующие мемы и лулзы. А именно Энциклопæдия Драматика и , появившееся несколько позже ED, намного меньше как по размерам (чуть более 600 статей), так и по населению. Администрация Энциклопæдии Драматики клеймит создателей Lurkmore.com как плагиаторов, декларируя, что конкурент мелок, уныл и скучен. Те в ответ усиленно делают вид, что Драматики не существует. Польза от борьбы двух энциклопедий лишь в том, что по одним и тем же мемам статьи в них разные. А разница заключæтся в том, что на Драматике размер статьи составляют в основном лулзы, гифки и смешные слова, в то время как на Lurkmore.com тот же мем может описываться всего лишь парой содержательных предложений. Часто приходится слышать полуправду, что Уютненькое — унылая копипаста Драматики. Полу — потому что Уютненькое настолько же паста, сколько энциклопедия Брокгауза и Ефрона — паста с Брокгауза. Правда — потому что Уютненькое уныло, и в этом виноват именно ты, Анонимус!. Кроме того, у этой страны не совсем совпадают вкусы с той страной. Драматика — грубо говоря, «энциклопедия для своих»: «Акхакха, гляньте, какие уёбки и пидорасы, покидæмся в них говном?» Уютненькое — «энциклопедия для всех»: «Акхакха, гляньте, какое это говно, сейчас мы вам изложим, почему это говно и что с него можно поиметь». Тем не менее, в Драматике присутствуют и в меру изъяснительные статьи, , а в нашем уютненьком — тупой говнотроллинг. Огорчæт лишь то, что статей про никому не нужных людей с тупым говнотроллингом заметно больше как там, так и здесь. Причем зачастую Драматика поражæт толерантностью и похуизмом модеров — заокеанские аноны все больше клепают статьи о вещах, о которых знают в среднем 3,5 человека, причем иногда статьи остаются в таком состоянии, в котором у нас бы их просто не выпустили. Но различия в стиле большинства статей у нас и у них разительные. Так что не надо пытаться списывать статьи с энциклопæдии полностью, другим людям они могут показаться унылым говном ( — ಠ_ಠ). Наши же статьи им покажутся скучными и википидорскими. Хотя есть и исключения. Существуют и качественные различия оценок (): на энциклопæдии AVGNа смешивают с авгном в то время, как у нас с него получают лулзы и просят ещё, а с говном смешивают Мэддисона, ибо мы просто ненавидим всё русское, в то время как они просто всё ненавидят. А вообще мы драматику любим. Появилась она в ходе практически такого же противостояния с английской педивикией, как и у нас — с русской. Что лишний раз подтверждæт тезис, что пути у наших интернетов — такие же, как и у их, только мы на два-три года отстаём. Это не беда, ведь можно издали рассмотреть все подводные камни, подготовить меры противодействия им, рассказать всем о них, но никто не слушæт, а потом никто ничего не сделæт и НÆБНУТСЯ О КАМНИ МОЗГИ НА АСФАЛЬТЕ СУКА КРОВЬ КИШКИ НЕНАВИСТЬ OH SHI~~!!!1111 В январе 2010 года, по запросу расовых австралийских аборигенов, Гугл забанил в своей австралийской выдаче Драматику, поскольку та разжигæт. Алсо Google translate переводит «Encyclopedia Dramatica» на немецкий как «PokéWiki», а на португальский — как «Desciclopédia». Что характерно, в 2011-м русский перевод выглядел как «Википедия». 11 августа 2008 Энциклопæдия Драматика ошарашила Анонимуса следующим сообщением: "ENCYCLOPEDIA DRAMATICA IS ABOUT TO SHUT DOWN FOREVER. Encyclopedia Dramatica is being attacked, has lost the majority of its ads and has no money. Please help us by making a donation to the site. You can donate using your credit card: Bandwidth and new hardware need to be bought to keep the site running and ED isn’t making enough to pay for these costs. ED needs you to donate anything you can so together we can fight the anti-lulz so prevalent on the internets today. It seems that a huge banner at the top of every page just wasn’t enough to show the seriousness of the situation, so for the next day we are shutting down ED to have a fund drive. Hopefully this temporary shutdown will get the message across, otherwise your lulz are done for." В двух словах: Энциклопæдия пала под напором неких быдло-хакеров и, дабы избежать окончательного выпиливания, реквестирует бабло на хард и прочие нужные вещи. «Вместе мы сможем дать отпор анти-лулзам, захватившим наши интернеты». Если же форма для пожертвования останется проигнорированной анонимусами, Драматике и всем лулзам, хранящимся в ней, настанет Большой Пиздец. Тогда обошлось. Начиная с 15 апреля 2011 года original ED is no more. Теперь старый адрес Драматика редиректит на некую новую вики под названием Oh Internet. Статью под названием Encyclopedia Dramatica там уже запилили, и в ней мунспиком по белому написано: «Статус на сегодняшний день: ED превратилась в этот сайт». Теперь плохие новости: «О Интернет» катастрофически уныл: в процессе умерщвления Драматики и рождения этого уродца армейским методом был не только потерян шокирующий, оскорбительный и стёбный контент, но и было уничтожено вообще практически всё. Вероятнее всего, сайтец был прикуплен создателями Know Your Meme или какого-то аналогичного, бесконечно провального и политкорректного ресурса (для совсем слабонервных хомячков), и весь мало-мальски оскорбительный контент был от греха подальше подтёрт. На 2014 год этот их «О Интернет» сдох. Между тем старая драматика восстанавливалась силами энтузиастов в зоне *.ch (Швейцария), позже переехала в *.se (Швеция), а на текущий момент нашла прибежище в Испании (*.es). В этом помог её архив с 9401 сохранённой статьей. Иллюстрации не сохранились (но половину оных уже смогли вернуть), зато тексты целы. Продавшиеся создатели преданы анафеме. 8 августа 2007 года (!) на Драматике появилась статья про Упячку. Состояла она из традиционной поносной строчки "«Жывтоне чочо упячка. Шячло попячтса попячтса»" и картинки с человечком, подписанной «sad shit». Статья начала обрастать ебаностыдными русскими буквами и упячкогифками и сейчас выглядит . Существует и . Сраная Драматика катится в сраное говно. В пример Уютненькому, Драматика очень любит фуррей, и даёт их тщательное и любовное описание, занимающее (sic). Есть чему поучиться. Отдельно хочется отметить статьи, посвящённые музыке. Почти все созданы исключительно для троллинга ф0ннатов, кроме разве что статьи про Металлику. Но и ту иногда называют Гейталликой. В основном описываются Kanye West, Ashlee Simpson, Lady Gaga. Хотя имеется доставляющая статья про Билла Каулица. Металл засран чуть менее, чем полностью. Есть статьи про Slipknot и Tool, суть такова: «Группа — пидарасы, слушают — мудаки!» Если набрать в поиске KoЯn, он перенаправляет на CRAP. Статьи про Deftones обнаружено не было, зато ввод Chino Moreno перенаправляет на Spic. В принципе, спор о вкусах, тем более музыкальных, — самая нажористая кормушка, чем, собственно, авторы и воспользовались, вызвав нехилый BAAAAAAAAWING среди адептов, что, естественно, доставляет.

Encyclopedia Dramatica/People

Encyclopedia Dramatica/People Люди — гладкие, вонючие создания, населяющие Землю и интернеты. Являются третьим по значению источником лулзов после животных и мёртвых младенцев. Когда другие на Земле вместе стараются жить в мире, люди предпочитают ненавидеть друг друга, спорят по каждому поводу, , делая это только потому что могут. Ещё людям нравится убивать других и себя. А все потому что мозг человека в 9000 раз больше обезьяньего и слишком , чтобы правильно работать. Любопытно, что английское слово «human» проиходит от латинского «homō» что значит ахтунг; «ō» в конце слова значит, что это не просто ахтунг, а суперахтунг. Рацион людей разнообразен и обычно включает фрукты, злаки, орехи, овощи, всякое дерьмо из McDonald's, а ещё — других существ. Веганы же существ есть отказываются, боясь испортить карму, поэтому жрут больше чечевицы. Некоторые, в большинстве случаев — шестнадцатилетние девочки, имеют , что значит, что их питание состоит аж из целого ничего за исключением, наверное, ногтей и бритв, попавших в тело из-за неудачного суицида; всё съедобное же остаётся для толстых. (См. также: Нямка) Ты, наверное, думаешь и слепо веришь, особенно если ты настоящий пиндос, что люди реально умны и куда значимее всего остального на этой планете, потому что тебе так сказали или объявили по новостям. Нам жаль сообщать, но ты, как обычно, "не прав". Большинство людей на планете предельно тупы, действуют абсолютно вне здравого смысла, и нуждаются в других, чтобы ими управляли или составляли мнение, так как им не хватает ума думать за себя. Tl;dr: Большинство — овцы. Все технологические достижения — заслуга небольшой группы лиц, составляющих всего 0,01% от всей человеческой популяции и обречённых нести свой крест, распространяя прогресс среди всех этих дебилов. ТАК ВСЕГДА БЫЛО И БУДЕТ, так что учись жить с тупыми мудаками. В самом деле, если взять всех людей и бросить их в дикую природу без современных технологий, в создании которых они не участвовали, подавляющее большинство из них примет ислам в течение первой недели. Тебя начало беспокоить, дебил ты или нет? Как определить что ты — дебил: Помимо изучения интернетов, людям нравятся прогулки, пожирание мяса, коллекционирование марок и рафтинг. А ещё одно из любимых занятий — старая-добрая спортивная дисциплина «подъебать ближнего», юмористическая игра, когда делать больше нечего и надо куда-то выплеснуть ненависть. Люди делятся на два пола — мужской и женский. Как правило, женщина показывает мужчине что она готова к спариванию, показывая ему свою дыру. Мужская особь реагирует на это эрекцией. Далее размножение происходит как и у других животных, за исключением случаев, когда женщина лежит на спине, подняв ноги, или когда становится раком. Обычно такое происходит, только если индивиды знакомы друг с другом и являются «"близкими" друзьями». Последние 100 лет люди занимаются сексом в селекционных целях. За время возникло множество сексуальных отклонений (таких как йифф и ). Большинство из них не приносят никакой выгоды в развитие генофонда людей. А всё потому, что объектом спаривания является именно введение пениса во влагалище. Фактический выбор генов происходит в течение длительного периода времени ещё до спаривания и включает ужин при свечах и шоколад, чтобы женщина могла увидеть, близкие ли отношения у неё с мужчиной или нет. Более 9000 людей в Америке имеют СПИД. Такие создания, как Подбородок-тян, которые заниматься сексом позволить себе не могут по очевидным причинам, пытаются размножаться покупая сперму в спермо-банках. Страдают от этого только дети, которых постоянно дразнят из-за страшных матерей. Война — любимое занятие людей. Так было всегда, когда существовал человек, ещё даже до изобретения письменности. Обычно войны проходили за свободу, прон, жидовское золото. Войны также случались из-за ПМС, нефти и даже последнего диска «Halo 2». Самые известные — Первая и Вторая мировая. ЧСХ, люди не проиграли ни одну войну как вид. Из чего можно сделать вывод, что они смертельно опасны и будут готовы сражаться до самой смерти, особенно, если спереть у них траву, уничтожить прон или обозвать пидорасами.

Encyclopedia Dramatica/Russia

Encyclopedia Dramatica/Russia Российское ханство — жопа Арктики, ад после замерзания. Поскольку Россия — это ультракапиталистическая псевдодемократия, жители её часто воспринимаются как еврониггеры. Населена вырождающимися алкашами-коммунистами, дерущимися с медведями хуйцами в форме ядерных боеголовок, и «бандерольными невестами». В силу своей примитивной, зависимой от водки натуры они часто нападают на другие страны для лулзов, ибо как иначе нести всем свободу и любовь к Богу? Находится к западу от другого нашего большого и непостижимого друга — Китая. Это, наверное, самое большое место, которое только можно найти, не отправляясь на Юпитер или еще куда-нибудь. Россия к востоку от Соединенных Штатов и Канады, если только не ехать на запад. Если ехать на запад, то Россия к западу. Но мы на самом деле не считаем ее частью западного мира, потому что она на востоке, даже при том, что она не восточная страна, потому что на западе. Ебануться какая большая. Россия прямо по соседству с Аляской, поэтому у Сары Пэйлин столько опыта во внешней политике. Зачем играть в постапокалиптические RPG, когда можно просто съездить в Россию? По крайней мере 1000 лет назад Киевская Русь правила территорией. Вопреки популярному мнению, она была основана потерянным викингом, который охотился за татаро-славянскими ака российскими женщинами, потому что хотел рабов. Владимир I решил украсть православие от Византии. Потому что еврейский Бог был слаб и жалок, а ислам запрещал водку, которой даже классические русские просто не могли сопротивляться. В 13 веке внук Чингисхана вторгся и уничтожил Киевскую Русь. Монголия контролировала Россию через дань по крайней мере 300 лет. В 1480 в Западной Европе — революция в искусстве и вере, в то время как россияне всё ещё ​​раздвигают свои задницы руками, чтобы посмотреть, сколько водки они налили туда. Иван Грозный стал править Россией, когда ему было 3 года, что многое объясняет. Хобби Ивана было грабить своих подданных, убивать ради забавы и сидеть у костра. Иван был глубоко религиозным человеком и геем. Иван Грозный ударил сына о металлический столб, удар был смертельным. Когда его спросили, зачем, Иван сказал, что сделал это для лулзов. Его следующий сын был идиот. В Династии Романовых не было осложнений до Петра Великого, который решил скопировать Запад и принудительно заставил всех бриться и изучать французский язык. Он также изменил церковь. Все ненавидели его. Его внук был пьян, и вместо него 67 лет страной управляла его жена Екатерина. Её называли Великой тоже. Это потому, что у российских историков туговато с воображением. Они могли бы назвать её Екатерина Рыжая. Потом в Россию вторгся Наполеон. Наполеон был сумасшедший француз, который в то время завоевал большую часть Европы для лулзов. Александр I не разделял его чувство юмора. Он сказал армии, чтобы просто отступали. К тому времени Наполеон захватил Москву, но кто-то поджёг её, и француз сгорел в ней вместе со всей армией. Вопреки распространенному мнению, хотя Наполеон и потерпел поражение, это не было так унизительно для него, как для России. Русские сбежали, даже не приняв бой. Между тем, все крестьяне были крепостными и ненавидели, поэтому они решили сделать коммунистическую революцию, которая, в общем-то, так и не привела к коммунизму, но, честно говоря, это была довольно крутая революция. "Официальной религией в России является Владимир Путин." Русские мужчины проповедуют любовь с помощью кулаков (что недалеко от истины), поэтому дети в основном рождаются в результате изнасилования. Также в России имеется широкий ассортимент детей-сирот, всегда готовый к поставке с сибирских фабрик для утоления нужд индустрии ЦП. Приезжая в Россию, помните, что улыбаться просто так нельзя — окружающие могут посчитать, что вы любитель анального секса. В России хорошая система образования: они знают немного, но зато обо всем. Беспомощная и несостоятельная коммунистическая теория почему-то вызывает их особую гордость. В то время как промышленность СССР была не в состоянии произвести работающий тостер, народ все равно был счастлив, потому что были ракеты. Продукты питания не представляют собой первоочередную ценность для русского человека, потому что самогон гнать можно и без них. Самогон, кстати, отличный. Русские говорят на Русском языке и пишут Кириллицей. Тот факт, что они пользуются алфавитом, отличным от латинского, приятно согревает их ЧСВ. При этом совершенно неважно, что китайский, японский и корейский языки гораздо более сложны (все равно это пиздеж). Их последовательное отрицание своего соседства с восточными цивилизациями является причиной этого неподтвержденного чувства превосходства. Наиболее популярные виды досуга в России: пить водку, совращать малолетних, продавать человеческие органы на черном рынке, стрелять в людей, стоять в очереди за хлебом и убивать чеченцев за НЕФТЬ. Что бы ни делала Америка — это ЗЛО; но когда то же самое делает Россия — это СПРАВЕДЛИВОСТЬ! В силу исторических обстоятельств, русские — это общество очень душевных и располагающих к себе людей. Нет ничего необычного в том, что по Москве разгуливают уличные банды, избивающие случайных людей. Бояться нечего — это всего лишь милиционеры. Гетеросексуальность в современной России не очень распространена, так что случайно оказавшийся в этой стране турист-гетеросексуал будет неприятно удивлен при знакомстве с усатыми дурно пахнущими русскими женщинами. Также у них волосатые ноги. Формально в России существует государство, на самом деле куда большим влиянием пользуется так называемая "братва". Денег у братвы тоже значительно больше, чем у государства. Если вы ведете в России какой-то бизнес (хотя лучше бы вам этого не делать), гораздо проще и быстрее работать напрямую с братвой, чем связываться с каким-нибудь государственным учреждением. Также это значительно дешевле. В России просто нужно знать влиятельных людей — и ваши дела будут на высоте. Вы обязательно должны знать кого-нибудь, кто знает кого-нибудь влиятельного — иначе ничего не выйдет. По части ультракапитализма в США братва успешно вытеснила итальянскую и сицилийскую мафию, так что теперь американцы могут воспользоваться счастливой возможностью работать на братву, не покидая пределов своей страны. Взять первый попавшийся небоскреб в любом американском большом городе — так они его уже купили. Основы Российской экономики заложены Братвой. Это очень удобно для государственных и финансовых лидеров западных демократий, потому что такая система организации экономики им уже хорошо знакома. Если у вас возникают какие-то разногласия с вашим партнером по бизнесу, ваша «крыша» встречается с его «крышей», и они пытаются зарамсить вопрос. Если к соглашению прийти не удается, нужно обратиться к вору в законе, который и примет мудрое решение. Можно также решить проблему через суд, но это уже будет не столь эффективно. Успешные владельцы бизнеса предпочитают содержать коммерческие подразделения милиции и частные охранные предприятия, которые на самом деле представляют собой ту же Братву в камуфляже. Национальной валютой в России являются: американские доллары, немецкие машины, водка и красивые женщины. Деньги же и их стоимость — понятие расплывчатое. Главные предеметы российского экспорта — пиратские мп3 с сайта allofmp3.com, трояны и Невесты по интернету. Русские любят свою страну. Даже больше, чем америcuntцы — свою. Вот краткий список тем, упоминание которых им не понравится: Одно только упоминание о Грузии способствует эпическому троллингу. Как только вы выразите даже малейшую поддержку действий Грузии, на вас немедленно набросятся тысячи русских со всех интернетов, генерируя очень много баттхёрта и драмы. Отличное место для этого — страница обсуждения статьи ЭД, посвященной южной Осетии. При любом выражении одобрения Грузии русские впадают в бешенство, начинают стучать ботинком по трибуне и обещают сравнять вас с землей вместе с вашей Грузией. Также, услышав, что Сталин был грузином, русские начинают генерировать баттхерт в неисчислимых количествах. Заливаясь слезами, они вспомнят, как, из аграрной деджаввы, только вышедшей из войны, началась держава индустриальная Поддержка Михаила Саакашвили — неплохой способ насладиться драмой на русских форумах. Не забудьте упомянуть, что вы считаете его Гемором и одним из лучших политиков из всех, когда-либо существовавших. Это вызовет такую ярость, что русские будут ломать свои клавиатуры, пытаясь напечатать Вам свой ответ. Когда они начнут говорить, что он — военный преступник, называйте их лицемерами, а военным преступником — Путина. Количество драмы, которое вызовет такая тактика, не поддается никакому описанию, лулзы будут обеспечены очень надолго

Encyclopedia Dramatica/Serbia

Encyclopedia Dramatica/Serbia Сербия — страна обладателей коротких МПХ, ебанутых футбольных фанатов и <del>дружелюбных людей</del> баттхёртнутых нацистов. Сербы считают себя «космической нацией» или Богоизбранными людьми. Слово «сербы» восходит к латинскому «servus», которое означает рабов или слуг. Алсо, Сербия добилась выдающихся успехов, начав 4 войны за 8 лет и бездарно проебав их все. Сербия вступила в войну, имея много земли, и вышла из нее, не обладая ничем, кроме мёртвых сербов. Подавляющая часть сербского экспорта состоит из мёртвых "Shqiptarët" (албанцев), педофилов и чемпионов по поеданию говна. Нет сербских исторических документов до начала 20 века за исключением того, что о них писали другие страны, например Древний Рим. Никто в Сербии не умел ни читать, ни писать. Даже сегодня количество грамотных не превышает 1 (одного) процента. Вся ответственность за начало обеих мировых войн и появление коммунизма лежит на Сербии. Так 28 июня 1914 года простой боснийский паренек выскочил из толпы и застрелил эрцгерцога Австро-Венгрии Франца Фердинанда, который ехал впереди парада. Это привело к немедленному началу Первой Мировой войны. Поскольку Старая Россия была очень занята на войне, она прощелкала неотвратимо надвигающуюся революцию 1917 года. Поэтому, когда новые границы по результатам Первой мировой заставили срать кирпичами половину Европы (и особенно Германию), через небольшой промежуток времени началась Вторая мировая. Очевидно, Сербию нужно считать виновной за сотни миллионов убитых, включая несколько сотен в ходе так называемого «холокоста». Совсем недавно Сербия была отличным местом, потому что здесь впервые был объявлен "Judenfrei", но потом коммуняки все испортили и жиды вернулись назад. Сербы группой склонили к соитию (это не изнасилование, так как они крикнули «сюрприз!») Hep, в результате чего у нее в 15 лет появился ребенок. В любом случае, групповое склонение к соитию имеет давнюю историю в Сербии. В середине девяностых боснийские сербы крайне опечалились, что они не могут наслаждаться жареной свининой, поэтому они обратились за помощью к своему большому соседу. Обломившись там, сербские батальоны напали на исламские районы Боснии с целью выпилить каждого муслима, рискнувшего показаться в центре прицела АК-47. После того как муслимов жестко запавнили, вкусная и питательная свининка, наконец-таки, появилась. После смерти Слобби Милошевича, бывшего для сербов в ранге чуть ниже б-га, сербы мгновенно испытали большую душевную скорбь. Слободан Милошевич, если вы не знали, это очень хороший человек, чья привычка уничтожать людей с последующим скармливанием останков албанским детям может показаться кое-кому странной. Если ты один из этих людей, учись уважать чужие культурные особенности. Также сербы всегда выставляют Shqiptars причиной всех своих бед. Косово, ранее бывшее южным регионом Сербии, наконец решило объявить свою независимость. Конечно, Сербия при поддержке от России до сих пор считает их последними суками, так что здесь еще вполне возможны лулзы. Вконец сойдя с ума, сербы начали громить американские посольства и даже успели убить одного <del>американца</del> из своих дружков сербских идиотов, все из-за своего баттхерта национальной величины и, возможно, желания стать европейской версией Ирака — просто чтобы уничтожить Косово вместе с собой, но они обломались, так как Косово — это примерно как Кувейт во времена первого арабского геноци-- то есть, войны в Персидском заливе, они стали подстилкой для величайшей страны — Америки — и косовцы, они же косовары или хуй знает как они себя называют, получили полную поддержку от албанцев, которые жрут говно быстрее, чем мексиканцы просачиваются через американскую границу. Сербия — удивительная страна. Ради непонятно чего сербы потеряли практически все. Когда тогдашний президент Югославии Милошевич начал говорить, что сербы самые умные и главные, остальные югославские нации решили обрести независимость. Без боя отсоединились только Словения и Македония. С Хорватией сербы воевали несколько лет — все-таки, там основные курорты и пляжи. В качестве мести за сепаратизм сербская армия разбомбила Дубровник — мол, хотите уйти, тогда фиг вам мировое достижение в наследство. С боями вышла Босния. С Косово (которое в результате тоже, разумеется, стало независимой страной) война перешла уже в совершенно идиотическую фазу. Сербы, вместо того, чтобы скинуть Милошевича, терпели, а мировое сообщество решило, что хватит. И НАТО стало бомбить Белград. Для сербов это был момент невероятного единения перед лицом мировой агрессии. Народ устраивал концерты, держался за руки, рисовал плакаты. Но, кажется, так и не понял, за что были бомбы. В результате Милошевич не выиграл на выборах (в последствии принял ислам в тюрьме так и не дождавшись приговора), и страна стала понемногу возвращаться к нормальной жизни. Правда, тут Черногория, дольше всех державшееся с Сербией, сказала, что она дальше как-нибудь сама, и тоже стала отдельным государством. Сербия осталась одна отрезанная от моря, лишенная важных исторических памятников и ненавидимая соседями. Сербы целиком и полностью озабочены воровством земель в Европе, поэтому они и не могут заткнуться о Югославской войне. Британские ученые наглядно доказали, что сербов сексуально возбуждают войны и смерть. Это обуславливается болезнью, которой все они заражены в разной степени, из-за которой у них развивается непреодолимое сексуальное влечение к ныне покойному Слободану Милошевичу и его антибоснийским речевкам. Чтобы найти их, они используют ролики, выложенные в интернеты Тытрубы (пересматривая каждую ночь), что подтверждает их сильную тягу к некрофилии. У сербов очень однобокое восприятие действительности, поэтому им всегда кажется, что Сербия «НАГИБААААИИТ». Сербы часто хвастаются, что их страна выпустила целую одну ракету на силы НАТО, но на самом деле никогда не признают, что были побеждены, когда НАТО запустило их собственное дерьмо обратно. Сербы всегда будут наезжать на всех, кто не думает как они, но в действительности всегда держат в тайне, что их страна — самая воняющая дерьмом дыра на Балканах. У большинства сербов абсолютно абсурдные и непрактичные имена, такие как Bojan , Sasko , Djordjevic или Shithead . Широко известно, что сербы обладают <del>огромными хуями</del> самыми большими замашками в мире, что они обожают демонстрировать свою сербскую гордость, размахивая государственным флагом спизженной расцветочки в любое свободное время или же враньем о длине своих хуйцов на ED. Почти любой белградский и новосадский серб говорит как минимум на сербском и английском. Но не потому, что такие умные, страна бедная, и денег на передачи в зомбоящике на родном языке нет, потому все на английском. Плюс спонсирующие родственники в Венах-Женевах-Америках, нужно поддерживать контакт, потому и учат. Краткий экскурс в сербскую культуру и быт. Сербия — выгребная яма для людей со всего мира. Одна из наиболее распространенных подгрупп — цыгане. Нет, это не те «странные люди, которые живут в палатках и гадают вам по ладони за $10». Сербские цыгане — это нечто среднее между бомжом и нигрой, хвастающееся труднопроизносимым названием «cigan». Обычно их можно видеть роющимися в мусорках, едущими на запряженных лошадьми телегах по оживленным трассам и насилующими девок в переулках. Их наиболее узнаваемые черты: недостаток зубов, недостаток ног и рук, недостаток понятного для людей языка, в лучшем случае трижды б/у одежда, запах, убивающий голубя со 100 метров, а также раздраженный взгляд, когда они видят на улице тебя. Если ты заметил цыгана на сербской улице, будь готов: Кидать арбузы в любую сторону и убегать в другую. Притвориться мертвым. Они лишь обшмонают тебя, сопрут твои ботинки и сбегут. Однако, это может быть опасным — среди них попадаются некрофилы. НИКОГДА НЕ носи с собой ЛЮБЫХ медных предметов, потому что они притягивают цыган даже лучше, чем говно мух. Если ничего из перечисленного не помогло, готовьтесь к тому что много-много хуже смерти. Другие меньшинства включают венгров, итальянцев и боснийцев. Сербия известна благодаря высокой толерантности к сексуальным меньшинствам. Надо сказать, что сербы в Бывшей Югославии соответствовали русским в СССР, соответственно, абсолютно все бывшие югославцы, не только сербы, но и хорваты, боснийцы и прочие матерятся до сих пор исключительно сербскими словами. Если ты — идиот и планируешь поездку в Сербию, вот для тебя несколько фраз, которые помогут тебе не растеряться на месте: Сербия — то место, где в середине 90х зародился этот «замечательный» жанр музыки. Это современная, турбо-версия старой сербской народной музыки. По словам человека, придумавшего этот термин: Это очень просто. Сперва вы берете немного традиционной/народной музыки: Затем вы добавляете немного турбо: И затем еще немного турбо: И когда вы, наконец, понимаете, что больше турбо уже никуда не впихнуть, вы добавляете еще: Одной из пионерок тубро фольклора является Svetlana Ražnatović , известная как Сеса . Будучи маленькой лоли, Цэца спуталась с хорошо известным маньяком по части геноцида Арканом и его бандой, «тиграми». Их помпезная свадьба, случившаяся 19 февраля 1995 года, транслировалась в течении целого дня на TV Pink со всеми переменами места торжества и сменой нарядов (в разных эпизодах церемонии Аркан мелькал то в сербской военной униформе образца Первой мировой, то в национальном черногорском костюме). В 2000 он умер или имитировал свою смерть, чтобы убежать от преследования ICTY (Международный Трибунал над преступникам по бывшей Югославии ООН). Как ни удивительно, он стал серьезным бизнесом. Когда нацистский режим Милошевича не дожил до зимы, бизнесмены резко переключились с производства «музыки, которую маньяки по части геноцида слушали во время резни муслимов» на сиськи. Сам турбо фольклор есть и в этой стране, сосредоточен в регионе Кавказа, стоит вспомнить всякие шедевры вроде «Черные глаза». Сиськи и это (см. справа)… Эта музыка была успешно использована одним македонским пасечником как отличный распугиватель медведей.

Encyclopedia Dramatica/Атеист

Encyclopedia Dramatica/Атеист Атеизм — религия для людей, которые поклоняются науке вместо Бога. Наиболее примечательно то, что это религия без каких либо идеологии, принципов и прекрасных картин. Последователи не менее необразованы, догматичны и фанатичны насчёт избранного ими духовного пути, чем мусульмане, христиане, буддисты или иудеи. Атеизм выделяется тем, что он настаивает на том, что основан на фактах, и совершенно не основан на вере. Поскольку невозможно логически доказать "или" опровергнуть существования Бога, атеизм фактически основан таки на вере. Атеисты могут быть "Истинными Неверующими", но их аргументы — всё равно говно, и в конечном итоге они будут гореть в аду. Недавние исследования показали, что атеисты зачастую являются привилегированными, образованными либерастами с сильным чувством превосходства над окружающими, которые всегда желают спорить, особенно с христанутыми. Интересно, что их либеральная предрасположенность к исламу противоречит их ненависти ко всему, что связанно с религией. Атеисты страдают редкой, агрессивной формой ЧСВ. Атеисты непременно считают, что они умнее тебя, поскольку они первые додумались, что можно поставить под сомнение существующее понятие или посетить отдел библиотеки о теологии. Многие из них верят, что некоторые философы (например, Фридрих Ницше, Ричард Докинз или Карл Поппер) доказали атеизм. Однако, они, разумеется, не будут учитывать философов, верящих в Бога. Замкнутый круг аргументации выглядит следующим образом: Каждый, кто верит в Бога — тупой, эрго всё что они говорят — тупо, эрго даже выслушать оппонента будет пустой тратой времени интеллектуально превосходящего атеиста. Те, кто не заняты постингом тредов о глубоком смысле песен System of a Down загружают ролики на YouTube и плачутся о жестоком обращении со стороны злобных «крестиан». Так как атеисты не верят в Бога, им похуй мораль. Все атеисты — моральные релятивисты. При возможности, они бы изнасиловали и убили всех членов твоей семьи, просто потому, что могут. Указывание на это атеисту приведёт к десятиминутному пустословию насчёт того что мораль естественна и запрограммирована чтобы не дать нам убить нашу семью, друзей и соседей за их ништяки. Тем не менее, атеисты не смогут осознать что всем похуй, и продолжат пламенную речь после того, как слушателям это наскучит и они уйдут или прекратят чтение. Атеисты находятся в заблуждении, что религия так или иначе является причиной всех конфликтов и она непосредственно в ответе за все войны и убийства случившиеся когда-либо в истории, в то время как на самом деле всё это источник лулзов их более темпераментных единоверцев. Разумеется, большинство атеистов не в состоянии понять, что с религией или без, всегда в мире всегда будут тупые люди, которые будут бешено верить во всё, что читают. Будучи не в состоянии судить искусственную мораль, они утешаются в упражнениях в сравнении. Основная суть их аргументов лежит в количестве трупов, но короткий образец данных о лидерстве атеистов показывает иную картину: СОВЕТ: При столкновении с атеистом во время рассмотрения этой проблемы, просто укажите, что диктаторы-атеисты убили миллионы людей за прошлый век и убили сотни тысяч, чтобы уничтожить саму религию, так как, вы знаете, массовые убийства — неизбежный результат, когда общество стало излишне нетерпимо к нелепым догмам и излишне увлечено критическим мышлением. Атеисты, не сомневаясь, ответят «НО ОНИ ЖЕ НЕ УБИВАЛИ ВО ИМЯ АТЕИЗМА!!11», что является хуитой, так как разумеется, они убивали: Владимир Ленин, Иосиф Сталин и Мао Цзэ Дун смотрели на религию как на препятствие на пути к диктатуре пролетариата выдуманной Карлом Марксом и, таким образом, стремились это препятствие уничтожить. Адольф Гитлер был, вероятно, наиболее значимой фигурой в этом отношении, так как он видел религию как аспект общества, который должен быть полностью контролирован, производя большое количество пропаганды и речей по этому вопросу. Даже у католических священников больше секса, чем у типичного атеиста. Это приводит к тому, что атеисты вынуждены идти альтернативным путём чтобы выжить, так как никакая нормальная женщина не хочет быть голой в одной комнате с волосатым Йети, который считает, что знает всё. Большинство атеистов практикуют воздержание, так как оказалось сложно спариваться на Google Groups board. При необычайных обстоятельствах, когда они находят девку, которая разделяет их веру в атеизм, от этой пары можно услышать «NO GOD» вместо «OH GOD» во время оргазма. Антитеист — тот, кто исходит яростным криком о зле любой религии из-за того, что другие мальчики из хора не пытались изнасиловать его, наделив его таким образом острым комплексом неполноценности. Не все атеисты являются антитеистами, но все антитеисты — атеисты, иначе они не понимают сути. Агностицизм — буквально 'не знающий'. Они — те немногие люди на планете, которые достаточно честны, чтобы признать, что они нихуя не знают. Как ни странно, даже им удаётся раздражать атеистов. Нигилизм — философская доктрина, полагающая, что величины не существуют, они вымышлены. Часто цитируется глубокими мыслителями. К несчастью для этих квазиатеистов, прорелигиозные атеисты (более известны как слабые атеисты, но это кажется несколько излишним), также являются мишенью атеистов, потому что каждый, кто поддерживает религию тем или иным способом, то есть «верит в веру», ходит ли он на церковные свадьбы или похороны, жертвует ли на религиозную благотворительность — всё равно будет яростно отброшен прочь как допускающий религию и обвинён в предательстве. Всякий раз, когда тема религии поднимается на каком угодно форуме — ждите. Очень скоро она будет забита over 9000 хардкорных атеистов с бородатыми шеями. Атеисты всемирно известны тем, что засирают религиозные обсуждения постами типа «Рилигийа ацтой», независимо от того насколько интеллектуальным или рациональным комментарий кажется не натренированному глазу. Атеисты постоянно ноют о том, что религия подходит менталитету стада, предназначена для того, чтобы управлять массами, не понимая, что, выливая ведро грязи на кого-нибудь с любым видом теистических верований, вы гораздо более отвратительны, чем набожные люди, на которых вы постоянно жалуетесь. У христиан, в этом случае, есть преимущество по отношению к атеистам — они могут не опускаться до обсуждений религии на форумах. Читая гневный высер атеиста в интернетах, можно обнаружить типичную для них настроенность и ход мыслей. Выражается это как-то так: «Атеисты по сути умнее верующих. Все верующие примитивны и иррациональны, потому что они — верующие. Зачем метать бисер этому серому стаду в споре, ведь они все настолько примитивны?» Из-за этого атеисты производят впечатление высокомерных, вечно ноющих засранцев. Так же нужно помнить, что никакой атеист не может воспринимать лулзы как лулзы. В его искаженном представлении lol означает Love Our Lord (Любим нашего Господа). Все это тяжело для безбожного язычника. О каких лулзах может идти речь, когда вы слишком заняты, жалуясь на то, что люди, выходящие за пределы досягаемости своего компьютера, принимают душ, бреются. Ведь это только вводит в заблуждение и никак не способствует пониманию вселенной, которую эти жирные, бородатые куски дерьма, конечно же, понимают целиком и полностью. Другая причина, по которой атеисты являются высокомерными, ноющими засранцами — это их длинные стандартные срачи с переходом на личности с тем, кому посчастливилось не согласиться с атеистом. Вместо того чтобы принимать участие в некотором роде серьезных дебатах с верующими с наличием фактического обсуждения о вере человека, они звереют, рвут и мечут и отклоняются от дискуссии, основываясь на собственных выводах о том, что верующие обладают меньшим интеллектом, научными доказательствами и т. д. Случайно (случается повсеместно со всеми атеистами) атеисту приходит в голову, что он может анально поиметь христианство, сказав «Где ваш бог теперь?» или «Бога не существует» (само собой, не выключая капс), любое событие вроде 9/11 атеист может использовать как обвинение Богу. Согласно недавним исследованиям, существует побочное поведение атеистов в интернетах. Если набожный человек является интернет-знаменитостью, потрясным художником, или любым другим шикарным чуваком и при этом христианином, то атеист скорее отсосет у него, чем проявит себя как высокомерный ублюдок. Множество людей очень сильны в своей вере. Множество других людей сильны в своем безверии еще больше. Как мы все знаем, противоречивость взглядов порождает восхитительную драму. Таким образом, атеисты — главный источник драмы, как сами по себе, так и темы ими созданные. На Ютубе поселилось значительное количество атеистов. Главным образом представлены местной епархией, . Вы можете ознакомиться с их «Соревнованием по богохульству», чтобы увидеть, как дети бездельничали у церкви и что их родители не хотят покупать им iPod. Возможно, вам даже посчастливится наткнуться на афроамериканца «атеиста»! Большинство атеистов всегда должны и всегда будут спорить, чья религия более идиотская. Кроме того, некоторые атеисты полагают, что в атеизме нет ничего религиозного: это тоже пиздеж. Всего лишь попробуйте их в чём-то поправить и вас смешают с говном при помощи СЕРЬЁЗНОЙ ЁБАНОЙ ЛОГИКИ! Атеисты ничего не должны доказывать. точка. Меня очень привлекает идея атеизма, что мы свободны делать всё, что хотим. (Хотя мои родители с этим не согласны). И нет доказательства, что есть бог, во как! Evolved Rational Ебанутый поклоняющийся науке атеист МУАХАХАХА ТЫ ВЕРИШЬ В БОГА КОТОРЫЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Увидимся в школе. Тебя сделали, тролль. Атеизм дает вам чистый лист бумаги, чтобы начать писать на нем свою жизнь. Я написал свою — в подвале моего отца с клипами ютуба, которые не забивают голову дерьмом. Если вам нужна поддержка, чтобы почувствовать себя сильным, это не просто говорит о вашей трусливости, это означает, что вы слабы и прячетесь среди таких же слабаков, как долбаное стадо. Это и есть основа религии. Куча тупиц, кричащих "делай, как мы говорим, иначе мы уничтожим тебя". Это неправильно, это делает вас нацистами. Не то чтобы христиан это заботило с тех пор, как Гитлер был христианской эмблемой так или иначе. Атеизм - не критика, это логика. Христианство - критика всего, что не вписывается в его тупую мелкую сферу глупости. это и есть истинный символ новой церкви здесь в европе... хорошо что я атеист. Идиот, который вскоре был убит своими менее ебанутыми братьями Ричард Докинз Почти каждый атеист в мире Так... вы "уважаете мои убеждения, или отсутствие таковых"? Хорошо... это даже забавно..., но это как красный флажок, который так и кричит об интеллектуальной мелочности и нехватки критического мышления. Я не уважаю ваши убеждения. Я считаю их глупыми... поэтому было бы глупо "уважать' их. Логика в действительности не так трудна. Однако... Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уважаю ваше врожденное право вводить себя в заблуждение в любом виде, который вы посчитаете нужным... при условии, что вы не пытаетесь навязать эти взгляды мне и моей семье, нашим школам, нашим государственным институтам и нашему правительству. Религиозные люди сдерживают все человечество, потому что их "вера" активно вредит таким вещам как исследование стволовых клеток, аборты и даже долбаное покорение космоса. Я не хочу быть частью этого, когда инопланетяне приземляться, по крайней мере, полмира закричит что-то вроде, "ВЫ НЕ ХРИСТИАНИНЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!! Заметьте: изнасилование тоже считается. RRS think the «Atheist» article on ED is hilarious — > Rational Response Squad.

Encyclopedia Dramatica/Женщины

Encyclopedia Dramatica/Женщины Женщина — бесполезный кусок шкуры, намотанный на вагину. Единственное, что может быть реально интересного в женщине — выплёвывает она или глотает (чтобы, если выплёвывает, дать ей пизды, трахнуть, а затем выбросить). Всегда помни, что женщины в основном ничего не стоят. Несмотря на все доводы феминисток, женщины таки НЕ люди. В дополнение к тому, что они на несколько порядков отстают в интеллекте от мужчин, не способны принимать решения, так как даже в период активизации последних остатков разума он глушится постоянным гормональным дисбалансом. Будучи генетически способными только подчиняться и неспособными отвечать за свои действия (вам известно, что они никогда ни в чём не виноваты…), они обязательно должны находиться под присмотром сторожа в виде мужчины. Общепринято, что женская пизда находится в собственности мужчин, и то, что она присоединена к женщине, вовсе не значит, что женщина имеет над ней законный контроль. Женщина — это вещь, которая может использоваться для готовки, стирки и секса (когда у неё не ПЕРИОД), и отношение к ней должно быть как к вещи. Некоторые люди полагают, что женщина изобретена для секса, или скорее для проституции. Но и это изобретение было безжалостно просрано: на самом деле женщины являются вторым в мире источником СПИДа (первым является Африка). Способность женщины создать или изобрести что-нибудь ограничена выделением из себя детей. Это очевидно, так как в мире физически отсутствуют патенты, поданные женщинами. Это очевидно даже после бесчисленных мычаний миллионов феминисток типа: «Если бы вы дали нам шанс, мы бы показали вам, вам — патриархальной шовинистской власти НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ». Так что женщинам надо всего лишь заткнуться и пойти купить мозги. Как говорил Dr. Wolfenstein из Blantzenberg Institute, «women equal holes (and they are stupid) ». В православных первоисточниках ясно сказано, что Б-г создал мужчину по своему образу и подобию, имеется в виду с МПХ. Затем, чтобы мужчине было не так скучно, Б-г создал нечто, во что можно этот МПХ совать. Затем Б-г проапдейтил это нечто, добавив туда матку для рожания детей. С тех пор все называют представителей женской расы «человеко-матками», поскольку их основное назначение быть маткой для рожания и годной дыркой для развлечения мужчин. Также они иногда ограниченно используются для второстепенных задач: от мытья посуды до просмотра юмористических телепрограмм, но применимость этих задач весьма ограничена. Ещё одно применение женщины успешно показал Джек Потрошитель. Чтобы не тратить время на бесполезные попытки вести интеллектуальные беседы с женщиной, достаточно пользоваться двумя способами: и . Женщины «эволюционировали» до того, чтобы посметь вступать с мужчиной в словесные перепалки. Это вызвано либо тем, что они получают удовольствие, пытаясь запретить мужчинам использовать свою вагину по назначению, либо они просто любят драму, проигрывать в ссоре и быть в отместку выебанными в жопу. Существует единственный способ спорить с ней. Достаточно сказать один раз (если не сработает, то два), после чего отправить её на кухню готовить нямку. Если ты читаешь эту статью, то скорее всего ты никогда не имел секса с женщиной. Задрот. Читай, что ты должен делать: Итого: самый простой способ получить секс: Сотни и сотни с трудом заработанных денег (ты можешь считать их просранными, поскольку эти пиявки требуют все твои деньги за то, что ты один раз присунешь свой пенис). Немножко денег. И сними, наконец, себе бабу, долбоёб. Если ты завёл себе одну из этих сук, тебе следует узнать о некоторых её характерных свойствах. Чисто для того, чтобы держать её в рамках. Существует множество опасностей, подстерегающих всякого, кто имеет связи с женщинами. Помимо обычных опасностей, с которыми сталкивается каждый связавшийся с непроходимым долбоёбом, имеются специфические риски, часто наблюдаемые у тех, кто связался с женщиной: Никогда не делай того, что она тебя просит. Ты должен понять, что действительно ей нужно, а не то, что она говорит, что ей нужно. У женщин недостаток способности нормально изъясняться, недостаток логики, и говорит она бессвязно. Поэтому в дополнение к п. 1 ты должен притвориться, что их истеричный бессвязный лепет — шедевр последовательной логики. Иначе девочка может заплакать (см. ниже). Многие женщины — быдлопозеры, что связано с дополнительными рисками. Хоть у женщин нет души, у них есть специальный глаз, который смотрит прямо внутрь тебя. Если ему удастся в тебя проникнуть, ты перестанешь получать удовольствие от секса и начнёшь доставлять ей лулзы. Женщины приходят в ярость от вида зассанного ободка унитаза или несмытого говна. С помощью хитрого манипулирования, спаивания и сисек многие женщины пытаются втянуть мужчину в особые формы рабства, такие как Friend Zone или (что ещё хуже) брак. И того, и другого следует избегать любой ценой, так как ты получаешь букет из всех перечисленных женских недостатков, но не получаешь секса (в первом случае тебе тупо не дадут, во втором — ты сам потеряешь к ней интерес). Манипуляции с твоим мозгом моментально введут тебя в состояние пиздострадания. Если ты будешь слишком настойчиво доказывать свои законные права, женщина может вызвать полицию. Чтобы избежать попадания в тюрячку, наноси удары в область затылка. Травматология не сможет увидеть синяки под волосами, а сбривать волосы ТП не согласится никогда. Все женщины — эксперты по ебле мозгов. Будь осторожен. Ни при каких условиях не позволяйте женщинам водить машину. Никогда не позволяй ей покидать кухню! "Исключение": только если она дерьмово готовит, как большинство из них в настоящее время. Позволяй ей только иногда приходить на диван, чтобы использовать отверстие 1, 2 или 3 (см. выше). Никогда не позволяй ей читать Cosmopolitan. Не корми женщину — это делает её толстой. Женщины могут обойтись без еды, поскольку поддерживают жизнеобеспечение при помощи привлечения внимания. (Можешь иногда давать ей сперму. Сперма такая нямка! Там много питательных веществ… Но только если она глотает. А женщины добровольно не глотают.) Слёзы — оружие, которое женщина часто использует. Никогда не сдавайся! Длительное общение с женщиной превратит тебя в героя: доведёт тебя до безумия, и ты станешь эмо. Запомни: в интернетах не водятся годные девочки. Та шлюха, которая показывает тебе свои сиськи, на самом деле — или жирная свинья, или ахтунг с фотошопом. Поздравляем, ты запостил свой хуй этому извращенцу. Так что же происходит в ванне с женщиной? Давайте подойдём поближе и посмотрим… Некоторые факты: Женщины любят ходить в сортир толпой, что позволяет им срать в одно и то же время. Там они ведут интеллектуальные беседы о смачных хуях и серьёзных проблемах. Разговор сопровождается громкими звуками опустошения мочевого пузыря и запахом горячей душной ссанины. На самом деле они никогда не говорят о сексе. Они даже не знают, где находится клитор, пока им не покажет какой-нибудь мужик, либо когда им будет за 30 и этот клитор не начнёт вываливаться из трусов. Они придумали мем «lolwhat». Да, его придумала женщина! (Так что дважды подумай, прежде чем использовать его…) Оральный секс И в конце (список весьма короткий, а что ты ожидал?), небольшой лауреатов Нобелевской премии, а также  — лауреатов-женщин. «К 2008 году мы имеем 754 нобелевских лауреата, из которых — 35 женщины». Из них 12 — ненаучная премия мира, и ещё 12 — премия по литературе. Не является ли это наилучшей иллюстрацией к утверждению, что М и Ж одинаково интеллектуально развиты? Назови хоть одну полезную вещь, изобретённую женщиной. Ты не сможешь. Их просто нет. Женщины и шоколад — очень опасная комбинация. Женщина, получив хоть маленький кусочек этого продукта, начинает игнорировать свои постельные обязанности. Будь осторожен, при употреблении шоколада женщина получает приход в виде глубокого оргазма (за исключением совсем уж фригидных особ). Вот несколько отличительных признаков, указывающих на то, что женщина употребляет шоколад: Если что-либо из этого происходит с тобой и твоей телкой, есть несколько способов вернуть её в этот мир: Выбрось все её запасы шоколада. Потыкай её носом в фантик от конфеты и скажи ей строго: «Нельзя! Плохая девочка!» Пусть она спит на полу, пока сама не поймёт, что её поведение непозволительно. В противном случае СМЕЛО СУЙ СВОЙ ШОКО-ХУЙ. Некоторые женщины гораздо опаснее своих собратьев. Покурите статью «Феминизм», чтобы понять, почему женщина достигает таких фантасмагорических стадий ФГМ, а также как себя вести с такими особями.

Encyclopedia Dramatica/Суицид

Encyclopedia Dramatica/Суицид КОНТЕНТ УДАЛЕН ПО ТРЕБОВАНИЮ ЦЕНЗУРЫ

Encyclopedia Dramatica/Суицид (запрещено в России)

Encyclopedia Dramatica/Суицид (запрещено в России) Мы не несём ответственности за последствия советов, которые даны ниже, "а также от их побочных влияний на карму." Если в следующей жизни ты родишься слизняком/БЕЗНОГNМ/акне заменят на , бесполезно обращаться к нам за помощью. Суицид — это выпиливание самого себя из RL, при котором поциент становится героем для всех тех, кто продолжает свою жалкую жизнь. Суицид — это как читерство в игре "Монополия". Вопреки распространённому мнению, после выполнения самоубийства ты не сможешь больше писать статьи, тексты и посты. Как суицид влияет на эволюцию? Подумайте над этим свидетельством человека, страдающего от депрессии и подумывающего о самоубийстве: Если ты не уверен0, посмотри что-нибудь из Дом-2. У тебя точно не останется никаких сомнений, когда ты увидишь, что большинство людей находят это весьма неплохим развлечением"(спойлер: "есть мнение, что жанр реалити-шоу, по крайней мере в чистом виде, умирает")" . 13 июня 2008, агентство Faux News выпустило фильм-пособие, описывающий множество весёлых способов самоубийства. Он включает в себя: застрел себя в голову, прыгание со зданий, лобовое столкновение с деревом, использование газонокосилки и многое другое. Фильм называется . Если у тебя есть мысли покончить с собой, посмотри этот фильм! Будь уверен в том, что используешь годный (надёжный) метод: неудачи непростительны для неудачников. Просто прекрати есть, это самый простой, надежный и эффективный способ. Плюс ты сохранишь ресурсы планеты для тех, кто их действительно достоин. Весьма эффективен 22-й калибр, потому что пуля входит в череп, но не выходит наружу. Она гуляет в голове, отскакивая от стенок черепа и наматывая твои мозги на нейронный бутерброд. Для гарантированного же успеха используйте большой, очень большой калибр. Курт Кобейн и Эрнест Хэмингуэй придумали хорошую идею с дробовиком. Также неплохо предварительно попрактиковаться в тире. Дробовиком лучше всего стрелять в заднюю часть головы: там находится мозговой ствол, который тебе нужно повредить (это позволит тебе восстать из мёртвых). Удачи. И оставь достаточно денег на не меньше чем отряд уборщиц. Плюс дробовика также в том, что им пользоваться проще, чем пистолетом; и продают его с 18 лет, а не с 21. Плюс ко всему, дробовик имеет нулевой период ожидания, что не позволит тебе выйти из состояния возбуждения раньше времени. Придётся подождать только 30 минут, пока они пробьют тебя через базу. Если ты не можешь купить пушку, иди на выставку оружия — там за деньги дают пострелять из образцов. Суицид можно спланировать заранее: заготовь дробовик и патроны, чтобы когда тебе станет грустно, ты мог сделать это быстро в порыве эмоций. Также способ известен как «Экстремальное отравление свинцом» или «Горячая свинцовая инъекция». Не забудь включить вебкамеру, чтобы мы могли посмотреть как ты опустошаешь свой кишечник. СОВЕТ: Ты хочешь, чтобы это дерьмо сработало на 100% и хочешь, чтобы ещё и прошло безболезненно? Распространён миф, что ты должен стрелять внутрь своего рта. Хреновая идея: таким способом ты умрёшь от потери крови и адской боли. Даже более того, ты можешь выжить после этого дерьма. Ещё одно неправильное предположение: что ты должен стрелять себе в висок: твой мозг настолько мал по сравнению с размером головы, что ты запросто можешь промахнуться, доставить себе невообразимую боль и опять таки умереть от потери крови. Ты спросишь: «Как же грамотно использовать пушку для суицида?» Просто. "(спойлер: "Засунь ствол себе в рот, направь его вверх, чтобы конец ствола был в середине рта и упирался в нёбо. Это заставит пулю пройти через весь твой мозг, и всё огромное количество боли, которую ты почувствуешь, пройдёт за мгновение.")" Разумеется, если ты не решил выжить, в этом случае ты будешь выглядеть полным идиотом. СОВЕТ № 2: Возьми дробовик, поднеси его к голове, нажми на спусковой крючок и БАМММММ! Ты не промахнёшься. Но если вдруг промажешь, то ты достоин ужасной, мучительной, голодной смерти, так как ты страшно тупой. Распространенная ошибка — использование ружья со слишком длинным стволом. Настолько длинным, что до спускового крючка приходится тянуться. Как результат подобной попытки суицида — полностью отстреленная нижняя челюсть и абсолютно живой при этом поциент. Epic fail. Также во избежание фэйла лучше нажимать на спусковой крючок ногой. Хорошее демонстрационное видео — фильмы «Письма с Иво-Дзимы» и «Цельнометаллическая оболочка» (Full Metal Jacket), поищи их в торрентах. Был когда-нибудь на американских горках? Нет? Разумеется нет, это то, что обычно делается в компании друзей: как раз то, чего тебе всегда не хватало. Это было так, отступление. Прыжок к смерти — великолепный способ покончить с собой. Если ты растрезвонишь об этом, никто не пошевелит и пальцем чтобы остановить тебя. Новостные агентства готовы платить по 50$ за съёмку долбоёба, прыгающего из окна офиса, срущего в полёте в штаны и разбрызгивающегося в фарш при ударе о тротуар. Чтобы добавить лулзов, прыгай в толпу людей, надев разноцветную рубашку и наполнив карманы конфетами. При прыжке крикни один раз, когда им будет уже поздно разбегаться. Толпа может перепутать тебя с сюрпризом и не догадаться, что на них летит пиздец. "См. также: , японскую версию джампинг-суицида." Осторожно: может не получиться: Ой БИДА, БИДА! Опиаты считаются одним из самых приятных способов свести счёты с жизнью. Как приятно захлебнуться собственной блевотиной, находясь в полуотрубе и вообще нахреначившись в дупло. Вообрази себя той рок-звездой, которой ты всегда мечтал быть! Смешивание алкоголя и барбитуратов — тоже годный метод. Рок-звезда! Посмотри пожалуйста нашу статью «вещества». Там более подробные рекомендации. Рекомендуемые вещества: Употребить нужно настолько много, насколько возможно. Но! При большом количестве принимаемых внутрь веществ возможна непроизвольная рвота. Смотреть на это твоим друзьям и просто любопытным будет вдвое веселей! Почти любой наркотик эффективнее вводить внутривенно. Но если ты записываешь себя на камеру или убиваешь себя в прямом эфире, лучше подойдёт глотание таблеток — оно имеет больший визуальный эффект. Работай на публику! Вскрой главную артерию; их две на твоей шее. Каждая из них испускает кровь достаточно быстро для того, чтобы убить тебя за несколько минут (в основном за счёт оттока крови от твоего замутнённого омерзительного мозга). Вскрой вены на запястье (движением вдоль от ладони к локтю, как минимум 1 дюйм) — и напиши на стене реально драматичное «идите все нахуй». У тебя будет достаточно времени, чтобы измазать кровью все стены. У тебя во внутреннем бедре проходит огромная артерия, переносящая огромный поток крови к нижним отросткам. Если ты вскроешь бедренную артерию широко и качественно, этого будет достаточно, чтобы умереть от кровоизлияния в течение 10 минут. Кровь в артерии не сворачивается без посторонней помощи. Тем не менее, чтобы свести на нет даже минимальные шансы на выживание, лучше всего предварительно погрузиться в тёплую ванну — это поддерживает кровотечение. Троица гарантирует. К тому же за тобой будет проще убирать. К тому же это будет выглядеть круто, когда ОНИ найдут тебя. Не забудь при этом читать какую-нибудь выносящую моск книгу — тебе нужно потерять от 2,5 до 4 литров крови, чтобы перенестись в вечное забвение. Большинство врачей рекомендует "The Whipping of the Juggalos (надмозг: Порка говнарей)". Термины «Сеппуку» и «Харакири» относятся к традиционным самурайским методам суицида. Разница, дословно, в том, что, одно переводится как «разрезание живота», а другое — как «рассекание кишок». Разница только в степени вульгарности. Действием выполняется переход между малодушным или глупым поступком в прошлом, и достойной, благородной смертью в будущем. Как это делается: встань на пол на колени и поставь своего помощника ("кайсяку") немного позади от себя. Затем возьми короткий меч или кинжал и проткни себя в нижнюю левую область живота. Затем перерезай живот слева-направо, добиваясь вываливания наружу кишок до состояния «с добрым утром». Если ты струсишь (или если твой напарник заскучает), твой "кайсяку" делает шаг вперёд и отрубает твою голову нахуй. Но не полностью, иначе твоя голова упадёт и испачкается. Она при этом будет так прикольно болтаться на тонкой ножке. Ня! Понравилось? OK, приступай. Любимый алкогольный напиток женщин. Даже солидная доза нейротоксина не наносит ущерба внешнему виду. Ты будешь цвести и пахнуть как роза, пока твоё тело будет медленно отказывать. Орган за органом. Мозг отключается последним, дружище, после того как твои глаза и уши уже перестанут передавать ему информацию. Тело умирает медленно, ещё добрые 5 минут после того, как сердце уже перестало биться. Вот список годных вариантов: стрихнин, цианид, атропин, средство для чистки унитаза, Болиголов, шампунь для собак\кошек. Приятнее всего Болиголов, от него ты почувствуешь как холодеют и теряют чувствительность твои пальцы, потом это приятное ощущение будет подниматься всё выше и выше. Наконец ты тихо задохнёшься и больше ничего не почувствуешь. От остальных йадов ты скорее всего будешь биться в конвульсиях и заблюёшь всё вокруг. Хотя, если ты хочешь как следует доставить окружающим, действуй, мой юный друг! Просто окуни свою голову в воду и вдохни, чтобы вода проникла в твои лёгкие. После этого в каждым вдохом вода будет заполнять их всё больше и больше. Даже малое количество позволит тебе задохнуться в течение нескольких часов. Тебе нужно именно вдыхать воду, а не глотать. Глотание воды неэффективно — она тупо попадает в живот. Тело инстинктивно использует рефлекс глотания, тебе нужно пересилить его. Будут иметь место короткие имбецильные потери сознания в течение 4-5 минут; будет мучительно больно обходить естественную реакцию тела заглотнуть воздух. После нескольких минут годной ингаляции ты почувствуешь себя невероятно усталым. Ты погрузишься в сладкую дремоту и не проснёшься. ЗАМЕЧАНИЕ: Не будь идиотом, пытаясь утопить в воде свои страдания. Не откажи себе в удовольствии напиться лулзовым коктейлем из Ментоса и Кока-колы. Когда можно остановить свою машину на рельсах и ждать? Ночной-поцелуй-с-фурой-party Чтобы грамотно провести это мероприятие, выйди в тёмное время суток на неосвещаемую автомагистраль. Когда увидишь несущуюся на бешеной скорости говновозку, выскочи из укрытия прямо ей наперерез. Ты должен оказаться прямо перед ней. Преимущество этого метода в том, что шансы получить удар колоссальны. Фура плохо управляется, и если водитель ВНЕЗАПНО очухается и вильнёт, то скорее всего его занесёт и он сметёт тебя с трассы. Кроме того все участники движения смогут увидеть эпическую демонстрацию твоего героизма. В принципе для данного метода достаточно найти любую старую машину. Современные автомобили напиханы всякими свестелками-перделками типа поднимающегося капота и мягких бамперов. Если вы житель РФ или СНГ — прекрасно подойдут Жигули или Волга в любой модификации, кроме Siber. Подвид данного суицида: хорошенько раскочегариться на какой-нибудь небезопасной машине (список выше), и впечатать себя в встречный КамАЗ. Способ подходит для любого времени суток и любой степени опъянения. Метод прост до невозможности: дождаться холодного времени года, выбрать ночку потемнее и уйти из дома подальше. Каноничный способ требует ухода в лес. Чем дальше ты заберёшься от обитаемых мест, тем меньше верятность спасения. Зайдя, наконец, в далёкие ебеня и почувствововав сильную усталость, просто приляг отдохнуть. Желательно при этом снять с себя часть тёплых вещей и не закапываться в снег. Дальнейшее сделает добрый Дедушка Мороз. Смерть от переохлаждения одна из самых лёгких: ты сперва заснёшь и дальнейшего просто не почувствуешь. В старину активно использовался стариками, которые устали от жизни или просто предчувствовали предстоящее выкидывание на мороз и решили всё сделать самостоятельно. Основное достоинство данного метода самовыпила — простота. Для него не нужны ни мозги, ни особые умения, ни материально-технические средства. Второе достоинство — сравнительно лёгкая и безболезненная смерть. Недостатков гораздо больше. Во-первых, смерть хоть и будет лёгкой, но долгой и совершенно не зрелищной. Ни тебе кишок наружу, ни кровищщи, ни озорной блевотки вокруг. На ТыТрубу выложить стыдно… Во-вторых, этот способ покончить с собой подразумевает либо одиночество, либо компанию таких же уставших от жизни. В-третьих, если ты забредешь недостаточно далеко от обитаемых мест, тебя могут спасти, а если далеко — перед смертью ты можешь заработать кучу обморожений, пару переломов или даже быть съеденым дикими зверьми. Хотя, не всё ли тебе равно… И главный недостаток — таки требуется температура воздуха хотя бы ниже −10 градусов. В противном случае тебя вместо долгожданной смерти может ожидать целый букет заболеваний. Ты же не хочешь умереть в засраной больнице от воспаления лёгких? Для этого способа тебе понадобится верёвка, способная выдержать вес твоей тушки; какая-нибудь хуйня, к которой можно привязать верёвку (труба, балка, ветка и т. д.), способная выдержать вес твоей тушки и располагающаяся на высоте более 2,5-3 м от земли/пола; какой-нибудь девайс, чтобы до этой хуйни дотянуться (табуретка, лестница, пенёк и т. д.). Способ требует определённой минимальной кривизны рук и некоторого знания <del>матана</del> школьной арифметики. Для начала нужно хотя бы примерно прикинуть высоту той хуйни, к которой ты хочешь привязать верёвку, и подобрать длину верёвки так, чтобы ты, болтаясь в петле, не доставал ногами до земли. Затем нужно на одном конце верёвки сделать петлю, другой конец привязать к вышеупомянутой хуйне. Годные для этого дела узлы гугли сам. И наконец, засовывай голову в петлю и оттолкнись ногами от предмета, на котором стоишь. Всё, ты теперь герой! Как показали эксперименты на добровольцах, человек, уже висящий в петле, не сможет из неё выбраться без посторонней помощи. Каноничный способ подразумевает уход в еловый лес или самоповешение на вожжах в конюшне. Окружающим твоя смерть доставит средне: перед смертью ты обосрёшься и будешь хрипеть пару минут. Хочешь доставить больше — повесся в людном месте или на чём-нибудь реально высоком: подъёмном кране, заводской трубе, мосту. Место в утреннем выпуске новостей ты себе обеспечишь. +5 если повесишься под окном твоего угнетателя с соответствующей предсмертной запиской в кармане. +10 если его потом привлекут по ст. 110 УК РФ. Способ грозит несколькими фейлами. Во-первых, веревка может порваться, а хуйня, к которой она привязана — сломаться под твоим весом. Если это произойдёт достаточно высоко, у тебя есть все шансы как разбиться насмерть (что всё равно вин), так и угодить в больницу, что может надолго лишить тебя возможности свести счёты с твоей никчёмной жизнью (несомненно, фейл). В противном случае придётся повторить. Но в другом месте и/или с другой верёвкой. Во-вторых, можно ошибиться в длине верёвки, и тебе потребуется несколько попыток для успешного самовыпила. В-третьих, можно неправильно завязать петлю или плохо привязать верёвку. И тут всё зависит от высоты и кривизны твоих рук. Возможные варианты: разбиться, больница, n-ое количество дополнительных попыток. В самом наихудшем случае тебе придётся искать другой способ стать героем (НАСТОЛЬКО кривые руки не лечатся никак). В-четвёртых, окажись кто-нибудь рядом, он сможет тебя спасти, хотя это и маловероятно. Видоизменённый способ — «быстрый бросок». Тут уже потребуется точно рассчитать длину верёвки и высоту прыжка. Но при успешном выполнении ты погибнешь не от удушья, а от перелома шейного отдела позвоночника, то есть мгновенное и почти безболезненно. И твоим /b/ратьям ролик с ТыТрубы доставит больше. При наличии большой силы воли можно просто перехватить шею петлёй из подручных средств (ремень, обрывки одежды), зацепить петлю за какой-нибудь неподвижный предмет (кровать, батарея) и путём вращения своего бренного тела добиться нужного эффекта. Способ хорошо подходит для посаженых в небольшое, хорошо охраняемое помещение, где другие способы самовыпила несколько затруднены. Простой, почти безболезненный метод для любителей метро, или просто если ВНЕЗАПНО по жизни стало на over9000% хуёво, а ближайший объект в городе метрополитен. Метод делается так: заходишь на станцию метро, подходишь близко к краю платформы. Приближается поезд, но нам пока не куда спешить. Поезд остановился. Никто и не подозревает тебя, ведь ты не бросился под поезд, и не собираешься. Двери открылись, народ зашёл, а ты пока просто стоишь недалеко от края платформы, и не более. Далее звучит «Осторожно, двери закрываются, следующая станция N-ная». Как только поезд отъезжает, прыгаешь на рельсы, поворачиваешься лицом к платформе, и дотрагиваешься до контактного рельса. Желательно перед этим напиться или накуриться, т.к может не хватить смелости лёгким движением руки закончить свою жизнь. В любом случае после только отъехавшего поезда контактный рельс будет под достаточным напряжением, чтобы ты отправился к ангелам/бесам/Будде/Аллаху (нужное подчеркнуть, недостающее вписать). Контактный рельс есть на каждой станции, но бытует мнение, что он чем-то там защищён, и не обязательно шибанёт, поэтому используй открытую станцию, вроде Измайловской или Выхино, на таких станциях контактный рельс всегда под напряжением, тем более после только отъехавшего поезда. Профит: во первых можно и не снимать процесс самовыпила на камеру. т.к это сделают скрытые камеры, установленные на станции, людям однозначно снесёт башню, когда на глазах у толпы в час пик ты сделаешь столь неожиданный поступок. Слава о тебе точно как-то распространится, возможно ты попадёшь на телевидение. И наконец, самое главное, ныне на нашем шарике у 97% людей при наблюдении нетипичной ситуации действует инстинкт «Зачем мне вмешиваться, посмотрю что будет дальше», и равнодушные люди не сразу станут сообщать работникам метро о происшествии, пока соберутся зеваки и любопытные с мобильниками, может подойти другой поезд, который тебя разделает. Но людей это не будет волновать, они подождут, когда и второй поезд отъедет, заснимут твои остатки на камеру с комментарием «пиздец!», и только тогда, может быть, что-нибудь предпримут, так что в любом случае твой подвиг наделает очень много шума. Встань на крышу какой-нибудь длинной хреновины и убедись, что внизу что-нибудь мягкое типа травы или загорающей жирной коровы. Под тобой должна быть нависающая стенка или пустота (например как на мосту). Затем обвяжи вокруг шеи нить для резки сыра, достаточно туго, чтобы не выскользнуть под натяжением, и достаточно свободно, чтобы не задушить тебя. Запомни, ты не должен умереть как тупой фанат Майкла Хатченса. Никто не хочет быть Майклом Хатченсом. Даже сам Майкл Хатченс ненавидел себя. Привяжи другой конец провода к чему-нибудь твёрдому наверху. Убедись, что у провода есть 2-3 метра слабины. Затем встань на край и приклей ладони к голове. Если тебе нет 16-ти, можешь попросить помочь ответственного, но психованного взрослого. Подожди немного, пока руки не приклеятся к голове намертво. Пребывание в состоянии изменённого сознания даст тебе дополнительное преимущество против дурацких желаний просить о помощи. Теперь прыгай вниз. Тебе будет больно всего секунду, пока провод не натянется и не срежет твою голову. Нависание должно исключить биение твоей отделённой головы апстену во время самого отрезания, которое отбросит твоё тело назад. Ты должен по возможности приземлиться лицом вниз, хотя это на самом деле не в твоих руках (в отличие от твоей головы, которая к ним приклеена). Любой, кто увидит твоё тело, будет фалломорфировать, думая что ты оторвал себе голову. Это гарантированно заведёт любую унылую вечеринку! То же самое, что и в методе «The Awesome», только нужно внизу, на предполагаемом месте приземления, поставить баскетбольное кольцо. Если тебе повезёт, в финале это будет выглядеть так, как будто ты забросил в корзину своё лицо. Это гарантированно заведёт любую унылую вечеринку! Можно еще, в дополнение к вышеперечисленному, обмотаться вокруг талии веревкой потолще и подлиннее. Тогда получится, что ты висишь, и поливаешь своей кровью прохожих внизу. Найди большое здание, возвышающееся над парком или другим общественным местом, вмещающим много народа. Где-нибудь в полдень облей себя бензином, надень пояс шахида и попытайся привлечь побольше внимания. Хороший метод — взять кого-нибудь в заложники и дождаться, пока об этом протрубят во всех новостях. Когда поглазеть на тебя соберётся большая толпа народа, подожги себя и прыгай вниз. Когда до земли останется 5 метров, взорви пояс. На унылую толпу выпадет дождь из горящих останков. Пригодно для использования на свадьбе или бар-мицтве Это вариант метода «The Awesome» с отличием в том, что выполняется с напарником. Напарником должен быть такой-же дебил-неудачник, решившийся на суицид. Приклей свою голову к его рукам (и наоборот). Таким образом результат будет выглядеть, как будто ты оторвал его голову (и наоборот) ради лулзов (и наоборот). Это понравится детям! Ещё одна вариация «The Awesome», на этот раз эпически украшенная оторванной башкой, сосущей твой предварительно надроченный член. Этот вариант требует тех же приспособлений, что и оригинал, плюс виагру, суперклей и достаточно эластичную резинку, чтобы рот оторванной головы в полёте переместился в сторону МПХ и обхватил его. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: метод трудновыполним на практике, наиболее вероятный результат — fail. Лучше всего выполнять с напарником, как в методе «двойной The Awesome». Это будет выглядеть, как будто вы одновременно пытались изнасиловать друг друга в рот, оторвав голову. Метод найдёт успех у стрессоустойчивых пидарасов, не боящихся фейлов. Требуется: костюм клоуна, парик клоуна, грим клоуна и обрез <del>клоуна</del>. Дополнительный плюс — большие ботинки с пищалками и большой белый jumpsuit с цветными пятнами. Цирковая музыка рекомендуется (но необязательна). Попрактикуйся в нанесении грима, чтобы получился весьма убедительный клоун. Это твой звёздный час, ты же не хочешь выглядеть в этот день как обиженная шлюха-наркоманка? Спрячь обрез. Лучше всего замаскируй под/в весёлый атрибут, например под букет искусственных цветов. Иди в в ближайшую начальную школу. Выбери класс. Первоклассники — самая подходящая аудитория, поэтому рекомендуется сначала осторожно навести справки. Поставь бум-бокс за дверью и включи его, как только откроешь дверь. Заходи широко улыбаясь и поприветствуй детей в манере деда мороза. Годные слова: «Здра-а-а-вствуйте, дети! Клоун Бозо появи-и-ился!». Попрактикуйся перед зеркалом. У тебя будет только одна попытка при исполнении. Игнорируй учителя, веди себя экспрессивно, говори весёлым голосом. Спроси детей, хотят ли они увидеть фокус. А вот теперь настало время развязки. Если ты хорошо замаскировал обрез, дети не будут пугаться и прятаться под столом, а ты, улыбаясь как идиот, привлечёшь всё их внимание своим шоу. Скажи, что ты сможешь заставить свою голову исчезнуть при помощи букета цветов. Не забывай улыбаться всё время, пока подносишь букет ко рту и делаешь своё волшебство. Наклонись немного вперёд, так будет более эффектно. Epic win! Твоё шоу будет предметом обсуждений долгие долгие годы, и никто никогда его не забудет! Требуется: Шоколадный горошек и другие сладости (примерно половина твоего веса), здание примерно в 60 метров (20 этажей), свободная рубашка и мешковатые кальсоны, пояс, носки и гигантские половые яйца. Залезь на крышу Проглоти настолько мнного (неразвёрнутых) конфет, насколько сможешь (не разворачивая и не пережёвывая). Пичкай себя конфетами, пока не захочется блевать. Заправь рубашку в кальсоны, затяни ремень и напичкай ещё больше конфет за пазуху. Заправь кальсоны в носки и тоже напичкай их конфетами. Набей конфетами (в обёртке) также и рот. "Прыгай". DO IT FAGGOT. Падение. Займёт максимум 5-10 секунд. (при 50-300 м высоты) Пусть все отведают кровяных конфет и сочных ошмётков. Это комбинация из двух методов. Сделай петлю из верёвки и залезь на какую-нибудь конструкцию над эстакадой. Убедись, что верёвка достаточно короткая, чтобы не упасть тупо на дорогу и выжить, и достаточно длинная, чтобы твоё тело висело на пути движения. Прыгай. Хорошо, если ты заодно сломаешь шею. Рано или поздно какой-нибудь водитель врежется в твоё тело на скорости, заставив маятник колебаться. При движении вниз ты зацепишь другую машину. И т. д.. По желанию: пусть твой друг снимает это на камеру, just for lulz. Хотя нет, откуда у тебя друзья? Используя катапульту, пушку или требушет, выстрели собой в окно ненавистного врага (или партнёра по специальной олимпиаде), желательно — когда вся семья будет дома. Ты должен пробить стекло с такой силой, чтобы тебя порезало на ленточки. Тогда ты впечатляюще лопнешь при ударе о противоположную стену комнаты. Попробуй выпить много-много голубого пищевого красителя, чтобы получить эффект подлинного Джексона Поллока. Твой враг заплатит сотни денег, чтобы очистить и отремонтировать дом, чтобы продать его по экстремально заниженной стоимости (потому что никто не захочет покупать дом с такой леденящей кровь историей). Как бонус: последнее, что ты увидишь, будут фалломорфирующие лица твоих жертв. +1, если ты нанесёшь травму ребёнку. Сделай пояс шахида и прикрепи к детонатору датчик-альтиметр. Найди высокое здание с какой-нибудь госслужбой внутри. Залезь на крышу. Установи альтиметр на срабатывание в 30-50 метрах над землёй. Собери внизу толпу. Прыгай. Это будет славный дождь из крови и вкусняшек из кишок, и доставит сотни лулзов толпе. Лучше всего надеть костюм супермена или костюм для бейза. ЗАМЕЧАНИЕ: Если всё же тебя схватят легавые и начнут спускать вниз, то ты всё равно взорвёшься где-то на 10-12 этаже. Так что техника в любом случае win. Всего лишь последуй простой интсрукции от участника <ripper>: Вероятно, один из самых крутых способов покончить с собой. Купи циркулярную пилу. Включи её в розетку (имей в виду — тебе нужна розетка в 380 вольт). Обвяжи сантехнический скотч вокруг защитного стоппера и кнопок. Это заблокирует защиту от дебилов, а заодно и включит пилу. Медленно двигай пилу к своему горлу. Умри, сука. Лучше делай это в людном месте. +1, если удастся отпилить себе голову. И, разумеется, всё это должны видеть дети. Этот способ лучший, если ты хочешь разбудить совесть у всех этих недоносков и фагготов. Возьми дробовик. Лучше всего с большим разлётом (такие запрещены к продаже в США), но вообще подойдёт любой. Пригласи всех, кто тебя обижал, в школьный двор через час после занятий. Сходи за дробовиком. Заодно надень брюки, рубашку и пиджак. Дробовик засунь под пиджак. Когда они придут и будут достаточно близко, сними пиджак. БАМММ!!! Если всё сделано правильно, ты забрызгаешь их своей кровью и их собственной мочой. Тебе понадобится бутылка водки, кока-кола, плейер с самыми грустными песнями группы H.I.M и конечно же рельсы. Плейер врубаешь на полную катушку. В одну руку берешь флян, в другую запивон, становишся на железку и пошел. Идти надо по ходу движения поезда и очень важно, чтобы сие событие происходило ночью. Поверь, до утра ты не дойдешь. Тормозной путь пассажирского скорого поезда не менее 700 метриков, так что машинист попросту ничего не сможет сделать, особенно в темноте. От удара тебя скорее всего разорвет на мелкие кусочки и разбросает в радиусе метров пятидесяти. Ты станешь не просто героем, а даже успеешь поучаствовать в утреннем выпуске ЧП, а вернее твои останки. Главное правило — не сходить с рельс, а то ничаво не получится, я гарантирую это. Ориг. Chu-o-side "* «Chu» — это Chewbacca и Pikachu. Железнодорожные маньяки Chuo-ицид — Это эффектное самоубийство путём прыгания на рельсы перед приближающимся поездом на скоростной линии «Chuo Line» в Японии. Те, кто хочет огероиться в Токио, часто выбирают «Chuo», потому что поезда по этой линии ходят с большой скоростью и часто останавливаются на людных станциях токийского метро. Спортсмен может быть на 100% уверен, что его кишки, внутренности, глазные яблоки, мошонка и прочие придатки будут драмæтично разбросаны в радиусе 100 метров. Да и к тому же, ты будешь точно уверен во времени собственной смерти — японские поезда никогда не опаздывают. Кроме того, это вносит ВНЕЗАПНЫЕ изменения в расписание движения, а также в планы тысяч людей, которые просто хотели попасть на работу. Оставшимся же членам семьи поциента ещё долго приходят весточки с того света в виде счетов за уборку территории от гуро, штрафов за простой поездов и судебных исков от опоздавших в тот день на работу. Тема Chuo-ицида раскрыта в фильме "Hostel". "(спойлер: "Тем не менее, в фильме достаточно неправды: ненатуральная японка, от её ненатурального грима тошнит, помимо этого она ненатурально бросается перед еврофагской электричкой, а не пред труЪ японским экспрессом. Вывод: любительский высер. Другое дело — расовый японский мувик "Suicide Club", начинающийся с фантастической сцены массовой самоликвидации школьников путём лобового столкновения с Chuo. К сожалению мувик короткий и полностью лишён лулзов.")" Купи костюм <del>Деда Мороза</del> Санта Клауса, бомбу, большой мешок и несколько плюшевых животных. В середине декабря набей плюшевыми игрушками мешок, нарядись Санта Клаусом и прикрепи бомбу к нижней части костюма. Встань на крышу красивого здания. Здание должно быть низким, чтобы люди заметили тебя. Здание должно находиться над оживлённой улицей. Спокойно бросай игрушки вниз людям и кричи «Хо, хо, хо!» «<del>С новым годом</del> Счастливого Рождества!». Это привлечёт внимание проходящих маленьких детей. Как только произошло хоть одно из нижеперечисленного: … сразу прыгай с крыши здания с криком Аллах! Когда долетишь "до 3 этажа", взрывай бомбу. Эсли ты это сделаешь грамотно, твой труп разлетится на маленькие кусочки, обрушившись на детей ливнем изуродованных останков. Это также навсегда изувечит психику каждого из тех детей, которые были свидетелями твоего героического поступка. ЗАМЕЧАНИЕ: Если ты своим суицидом привлечёшь внимание СМИ и тебя покажут по телевидению, твой эпический поступок станет актом героизма. Это эффективный способ перевести твой эмоциональный butthurt в физический. Рекомендуется для любителей грубого секса без смазки, поэтому почти все старые девы потерпят с этим способом fail. Это любимый способ антиконформистских членодевок, поскольку простое повешение для них неинтересно и скучно. (Антиконформисты к тому же так любят сладкий bumsecks) Для начала возьми верёвку и всунь один конец в свой разработанный анус. Засовывай глубоко, маневрируя при этом концом верёвки, пока не найдёшь жизненно важный орган. (Вероятно ты при этом эякулируешь и забрызгаешь всё вокруг себя.) Используя свои навыки фистинга, завяжи двойной узел вокруг органа. Из задницы должно остаться торчать примерно метр-два свободной верёвки. Если ты ещё не получил удовольствие, попроси своего анального друга поиграть в игру «выдерни её дальше»). Если всё сделать грамотно, твой бойфренд выдернет из задницы орган, следом за которым из неё выплеснется фонтан крови. Ты остаешься умирать в луже крови, фекалий и спермы. Очевидно, все вышеперечисленные красивые методы покончить с собой хоть и просты в теории, трудноосуществимы на практике. Чтобы выполнить отличный «быстрый суицид», встань на любую горизонтальную поверхность, подпрыгни и сделай полусальто, чтобы упасть прямо на макушку головы. Под внезапным весом голова проломит шейные позвонки. Плюс метода в том, что он может быть выполнен где угодно и когда угодно. Босс жгёт твою задницу — быстрый суицид. Жена ушла от тебя с лучшим другом — быстрый суицид. Потерялся iPod — быстрый суицид. Наряду с очевидными преимуществами, быстрый суицид позволит утереть нос всем тем неудачникам, которые прыгали с 10-метрового здания и остались живы. Тем не менее, даже этот метод не даёт 100% гарантии (5% в лучшем случае, успешность результата зависит от веса и роста), есть риск, что ты будешь кушать через трубочку и сраться в штаны всю свою оставшуюся жалкую жизнь. Давай будем честными: если ты решил свести счёты с жизнью, такое существование для тебя — самый худший вариант. Берете 2 карандаша, засовываете их себе в нос, и головой со всей силы об стол карандашами вниз, два карандаша должны проткнуть мозг насквозь, что гарантирует мгновенную смерть. Важно чтобы карандаши были в правильном ракурсе, ибо если будет не правильное направление, они могут не мозг проткнуть, а вылезти из орбит глаз, что однозначно Fail, получиться хотел мгновенно выпилить себя из мира сего, а получишь бесплатную лоботомию. Так что правильно вставь карандаши и будет тебе счастье. Всё нижеперечисленное — только для настоящих профессионалов. Зачем покидать этот жестокий мир в одиночку? Ты можешь перед этим положить несколько своих обидчиков или тех, кто случайно окажется рядом: для того, чтобы сорвать дополнительных лулзов и получить +2 к скиллу брутальности. И конечно же, малютки. Ну кто не любит маленьких мёртвых детей? Чёрт возьми, если ты совершишь достаточно убийств, может быть появится хотя бы повод, чтобы дать себе банхаммером по голове — будет хотя бы за что. Очень важно написать хорошую предсмертную записку, полную лулзов. Иначе никто не узнает, почему ты покончил с собой. Зачем их лишать этого. Пусть это выглядит так, как будто ты не сделал ничего плохого, просто этот мир оказался более мрачен, чем ты сам. А лучше, в конце записки указать, «В моей смерти винить…(имя обидчика)», — это добавит вашему обидчику ещё пару лулзов в общении с людьми в штатском. Хорошее руководство по написанию драматичных записок — фильм «Heathers» («Смертельное влечение» — 1989). Ниже иллюстрация годной предсмертной записки из классической статьи агентства Onion: ‘’’При написании своей записки помни: Пример: Если ты люто, бешено ненавидишь свою семью, почему бы не потратить несколько месяцев на её обработку, чтобы твоя смерть вызвала у них баттхёрт. Когда выходишь из дома, звони на домашний телефон и голосом маньяка говори всякие загадочные вещи, как будто извращенец реально преследует тебя. Также можешь заплатить какому-нибудь хачу, чтобы он иногда звонил, спрашивал тебя и «где его деньги». Когда ты убьёшь себя — скорей всего с помощью прыжка с моста или (если ты особенно гибкий) застрелив себя в затылок — ты оставишь позади сотни замешательства, горя и ужаса тем, кто пeрежил тебя. Пока они не возненавидят тебя так же, как ты ненавидел их. Если ты используешь этот метод, не пиши предсмертную записку вообще или сохрани на никем не используемом компьютере, чтобы её прочитали лет через 20. Кроме того, если ты носишь очки, не снимай их. Когда будешь прыгать, ты должен избавиться от наружного наблюдения. И запомни, тебя не будут судить за издевательство над полицией, поскольку ты будешь уже мёртв. ‘’’Альтернатива:’’’ Если ты ‘’реально’’ хочешь заставить их страдать, игнорируй три последних совета, не заморачивайся и пиши предсмертную записку, только укажи, что ОНИ заставили тебя сделать это. Когда журнализды пронюхают про эту драму, они обвинят твоих жертв во всех грехах и очернят в глазах общественности и прочих твоих родственников. Причём на всю оставшуюся жизнь. Не говоря уже о чувстве вины, с которым они останутся на всю жизнь. Думаем, ты согласен, что это гораздо хуже чем изнасилования в попу в тюрячке. Различные культуры имеют собственные ритуальные практики суицида. В случае, если сугубо американские способы не вызывают у вас энтузиазма, Уютненькое может предложить ряд своих, не менее эффектных способов. Тебя никто не любит? Стань героем в буквальном смысле. Выбери в жертвы Очень Плохого Дядю (Уютненькое не даст ошибиться), подкарауль его в момент возвращения с очередного грабежа и кидайся ему под колеса, не забыв надеть рюкзак с чем-нибудь легкодетонируемым в количестве пары десятков кг. Ближайшие 10 лет на тебя будут шликать больше, чем на брутального дядю Химейера, и даже Оал придет к тебе на могилу целовать твой надгробный камень, я гарантирую это! В качестве альтернативы можешь поохотиться на гопников в каком-нибудь гопозаповеднике типа Отрадного. Чем больше фрагов ты добудешь прежде, чем рюхнутся менты — тем более грандиозной будет твоя загробная слава и больше девочек будут произносить твое имя со страстным придыханием. Только не вздумай после этого струсить, передумать и остаться в живых! Арест и пожизненное заключение выглядят совсем не по-геройски. Ты должен мужественно погибнуть в бою <del>с рыбнадзором</del>, примчавшимся анально покарать тебя за охоту в заповеднике. Изобретен Рыжиком из рассказов Ломачинского. Что будет с человеком, вколовшим себе смертельную дозу радия? А что будет с человеком, получившим передоз полиоксидония? Ответ на эти полезные для медицины вопросы поможет дать тебе твое собственное тело. Оно тебе все равно уже не нужно. Смерть может растянуться на годы, в течение которых кто-нибудь да пожмет твою отгнивающую руку со словами благодарности. Тебе понадобится стабильный канал, хорошая камера, длинный кабель и хитрый скрипт, который зальет все на ютубу уже посмертно. Испытай скрипт на паре интересных для всех вещей (они послужат потом также пиаром, привлекая внимание к твоей персоне — только смотри, чтобы эти вещи не были слишком интересными, а то тебя прикроют в самый неподходящий момент), настрой камеру, упорись чем-нибудь и соверши действо — прыгни в работающую пилораму, сунь себе в жопу включенный компрессор, плюхнись в ванну с аккумуляторной кислотой, на радость rotten.com. Можешь поставить также вторую камеру, которая крупным планом возьмет твои вылезающие из пилорамы <del>«аппетитные натуральные говяжьи котлетки»</del> «вкусные мясные кусочки» (лопнувшую в лоскуты тушку, обугленный череп с вылезшими глазами и прочие прелести). Для выполнения максимально простого, быстрого, надежного и дешевого способа покончить с собой тебе понадобится лишь одноразовый шприц. Метод особенно хорош, для людей с медицинским образованием(умеющих попасть иглой в вену хотя-бы с пятого раза).

Enlarge your penis

Enlarge your penis Enlarge your penis — самая распространённая в спаме фраза. Сия идиома появилась вместе с таким явлением, как спам. Есть подозрение, что, собственно, с неё всё и началось. Известно, что большую часть интернет-аудитории составляют социально дезадаптированные личности, которые в силу одного из трёх своих качеств дико озабочены размерами своих пинусов. Тёлки им, впрочем, всё равно не дают, но фаллометрия — увлекательное занятие, а ЧСВ издревле считалось прямо пропорциональным размеру детородного органа (хоть и делались попытки порушить корреляцию лозунгами типа «главное — не размер, а умение»). Естественно, подобная почва оказалась более чем благодатной для разного рода аферистов, а также лиц, рекламирующих их «услуги». В результате деятельности последних, собственно, интернеты оказались просто наводнены спамом, посвящённым увеличению полового хуя, а фраза «Enlarge your penis!» стала канонической. Обычно на подобных быдлосайтах сеют добро о том, что нормальные хуи у вас должны быть восемнадцать-двадцать сантиметров <del>в обхвате</del> к семнадцати годам. Предупреждаем — среднестатистический (aka «нормальный») размер хуя в этой стране двенадцать-пятнадцать сантиметров, (как и в остальном цивилизованном мире). И это длина в полностью эрегированном состоянии! Собственно, другую и измерять-то глупо, потому что неэрегированная зависит от температуры окружающей среды больше, чем от природных данных, а предоргазменная длится считанные секунды. Анекдот Анекдот Анекдот Сегодня настроенье бодрое Сегодня что-нибудь изменится! С чего начать? — отвечу твёрдо я: Начну с увеличенья пениса! Не зря ж мне письма шлют из Теннесси, И из Нью-Йорка — с Пятой улицы: «Займись увеличеньем пениса!» — Блин, вся Америка волнуется! Меня никто за это не осудит — Ведь с новым пенисом начнётся жизнь другая! Стоять, возможно, он уже не будет, Но класть я стану — мама дорогая!

Epic Beard Man

Epic Beard Man Epic Beard Man (маш. "эпичный Бородач" , настоящее имя — "Томас Брузо") — контуженный 67-летний ветеран войны во Вьетнаме, прославившийся благодаря драке в автобусе, видео про которую было выложено на YouTube. 16 февраля 2010 года студентка колледжа из Окленда, штат Калифорния, Йанна Вашингтон разместила на YouTube ролик, в котором два человека, чернокожий и белокожий, скандалят, а затем и дерутся в автобусе (сам бой имел место 15 февраля). За первые же сутки ролик набрал более миллиона просмотров. В вялотекущих срачах по поводу этого события обсуждаются вопросы взаимоотношения рас (присутствуют как негроненавистники, так и негрострадатели), а также бытового насилия. В основном же, анонимус просто стебётся. Thomas Bruso, он же Tom Slick, он же Vietnam Tom — 67-летний бородач родом из Чикаго, отличающийся неуравновешенным характером и пудовыми кулаками. Служил во Вьетнаме . Отсидел 14 лет за продажу наркоты и сутенёрство. 5 августа 2009 года был арестован полицией за попытку пронести бухло на бейсбольный матч. Вызвал у анонимуса восхищение физической силой, поклонением Богам Хаоса и кошерной футболкой с надписью «I am a motherfucker». Негра, получившего в репу от EBM, зовут Майкл (фамилия неизвестна, условно называют Michael Leakums — «Кровоточащий Майкл»). Как можно заключить из видео, он также весьма неадекватен (по его словам, был пьян) и любит нарываться, за что и огрёб. Йанна Вашингтон (Iyanna Washington), снявшая само видео. Нелюбима анонимусом за то, что подсирала во время перепалки между негром и EBM, а также за то, что невозбранно спиздила у Бородача набедренную сумочку. На страничке в приведены её координаты, на случай если глубокоуважаемый анонимус захочет поучаствовать в травле. Очень скоро по мотивам автобусной драки было создано множество фан-видео и фотожаб. Прекрасная незнакомка в наушниках, сидевшая рядом с побитым негром. Благодаря крайней невозмутимости и неземной красоте сразу стала богиней Форчана. Как уже отмечалось, во фразе негра «Bring an ambulance» многим послышалось «Bring an amber lamps» (дословно: «Принесите янтарные лампы»). Сперва появились фотожабы с собственно лампами. Однако 17 февраля кто-то прозвал девушку в фиолетовых леггинсах, сидевшую рядом с негром, «Эмбер Лэмпс». За всё время, пока негр и EBM препирались, она ни разу не удостоила их своим вниманием. Это её царственное спокойствие, а также симпатичная внешность (а чего анонимус не разглядел, то дорисовала его фантазия), в мгновение ока сделали её Богиней и Королевой /b/. Из похожих богинь можно отметить Юки, Лэйн, Осаку и полковника Майлза Кворича. Её настоящее имя и причина, по которой она совершенно не обращала внимание на происходящую прямо у неё под носом драку, неизвестны, однако по поводу последнего анонимус сходится во мнении, что «Она слишком прекрасна, чтобы её это заботило». Отношение интернетов к Эмбер Лэмпс превосходно выражается следующей фразой: Существует мнение, что зовут её Анастасия Забрускова и она русская эмигрантка, что доставляет. А также порноактриса, что не совсем доставляет. В 2012 году на экраны вышел некий фильм под названием «Крутой чувак» (в оригинале «Bad Ass»). Снят он был в Пиндостане студией Amber Lamps. Не факт, что идея была взята именно с драки с участием EBM, однако в начале фильма есть абсолютно идентичная сцена, да и главный герой в исполнении Дэнни Трехо нехило смахивает на EBM своей нереальной крутостью, здоровенной бородой, почтенным возрастом, футболкой мазафакера, сумочкой на поясе и военным прошлым. В целом получился довольно-таки неплохой, годный трешовый фильм, полный искромётного юмора. Что интересно, студия Amber Lamps, судя по всему, создавалась исключительно под одну эту кинокартину. В 2014 году сняли продолжение «Крутые чуваки» («Bad Ass 2: Bad Asses»). Студия Amber Lamps закономерно ни при чем. В 2015 вышел третий фильм «Крутые чуваки на Байю» («Bad Ass 3: Bad Asses on the Bayou»). История продолжается! EBM — стиль индустриальной музыки.

Epic Rap Battles of History

Epic Rap Battles of History Epic Rap Battles of History (ERB(OH), рус. "Эпичнейшие рэп-баттлы в истории " , маш. "Еврорадио" ) — музыкальный веб-сериал, имеющий огромную популярность за рубежом и чуть меньшую — в России. Некоторые ставят под сомнение эпичность сериала, но что он хорош — здесь сомневаться нет смысла, так как он показывает нам рэп-баттлы между разнообразными историческими личностями, политиками, персонажами популярных франшиз, и прочее, и прочее. Он начался еще в 2010 году, и буквально за три первых эпизода отхватил очень смачный кусок популярности, переехав на отдельный канал. Принадлежит одному финансовому конгломерату в лице «The Walt Disney Company». Итак, в 2010 году американский видеоблоггер-гитараст "Питер Шукофф" (он же "Nice Peter") и его друг, рэппер "Ллойд Алквист" (он же "EpicLLOYD"), решили сделать первое тестовое видео проекта. До этого означенные личности работали в основном в импровизационном жанре. Исторических личностей в проект придумал включить Ллойд, но после некоторых размышлений они решили отказаться от импровизаций и сделать самостоятельное шоу, положив начало в виде рэп-баттла между Джоном Ленноном и телеведущим Биллом О'Рейли. Когда же во втором выпуске схлестнулись, ни много ни мало, Дарт Вейдер и Гитлер, шоу заметили ютуберы и побежали накручивать счетчик просмотров. Первый сезон представлял собой прицельные обкидывания говном между разнообразными персоналиями американской культуры и не только: персонажами фильмов, фольклора, собственно историческими личностями, а в конце концов — между самими авторами. После этого проект остановился, но только затем, чтобы вернуться во втором сезоне с новым каналом (до этого баттлы сидели исключительно на канале Питера). Баттлы отличаются огромным количеством словесных игр, стебом над культурными явлениями и над разнообразными курьезами знаменитостей-противников, а также — в особых случаях — внезапными поворотами сюжета и вклиниваниями третьих лиц, так или иначе связанных с одним из участников. Можно даже сказать, что это шоу — один из тех случаев, когда рэп не является калом; правда, для данного эффекта надо знать английский на приемлемом уровне. Благо, авторы снабжают каждый выпуск субтитрами (их не было только в первом выпуске). Но даже так, чтобы понять смысл всех высказываний, нужно быть осведомленным о личной жизни участников баттла, а также знать американский сленг хотя бы на уровне части статей Urban Dictionary. Помимо самих баттлов, создатели шоу выкладывают закулисные видео, интервью с актерами и все прочее, чего в обычном баттле не видно. Авторы заявляют, что один из выпусков с известными политфигурами (отрывок из него) не вышел в свет по причине их недовольства выпуском, а также — что в баттл может попасть любой, если только он приедет к ним на крылатом звере. Торопись, читатель — у тебя есть шанс прославиться! Широко известный веб-лохотрон «„Спасибо“, Ева», насмотревшись зарубежных творений, решил повторить успех американцев и скопировать шоу, заставив высказывать взаимные диссы уже тех персонажей, которые более известны русской публике. Получилось у них или нет — сказать сложно, но некоторые критические выводы можно сделать: Если же взглянуть более непредвзято, то видео местами могут и доставить. Минусовки для рэпа вполне прилично написаны, дикция исполнителей стоит на достойном уровне, так что ознакомиться все же следует. С момента выхода баттла «Россия vs. Америка» проект застоялся в течение долгого времени ввиду ухода из Евы одного (одного, блджад!) человека. Вернулся в 2014 году роликом Дед Мороз vs Санта Клаус и уже не принадлежит «Еве», а живет сам по себе. Недостатки шоу остались.

Epic Sax Guy

Epic Sax Guy Epic Sax Guy (рус. "Былинный саксофонист " ) — персонаж вирусного видео, охватившего англоязычные и не только интернеты в 2010 году. Изначально было просто Евровидение — такое, каким мы его знаем. Однажды попавшее туда молдавское трио SunStroke Project решило показать всем свою фирменную поп-песню «Run Away». И все было бы нормально и обыденно, если бы не саксофонист, подыгрывавший фоновой музыке. Сергей Степанов  — так его звали — настолько интересно двигался на сцене, играя при этом на саксофоне, что едва заметив такой перфоманс, посетители YouTube и Facebook — а позже и многих других сетей — стали активно репостить оригинальное видео выступления оного. Молдавия, между прочим, на Евровидении-2010 завоевала 22 место из 25. Но это ничуть не помешало народу заметить эффектную личность. Едва увидев эпичного саксофониста, социальные сети взбурлили и набрали большое число оборотов в его пользу. Меньше чем за неделю количество участников тематических групп перевалило за 10000, а видео набирало тысячи просмотров. Причиной популярности стала, как и в случае практически всех людей-мемов, вовсе не техника исполнения, а забавные движения и эффектные солнцезащитные очки. Кто-то подметил схожесть сабжа статьи с не менее интересно выглядящим Риком Эстли, и таким образом была запущена тенденция вместо рикролла выдавать ничего не подозревающему нубу ссылку с Саксофонистом. Алсо, прослеживается неиллюзорное внешнее сходство между сабжем и великим и ужасным Дюком Нюкемом, а также известным телеведущим Иваном Демидовым. В 2013 году пользователь miniNightSon решил создать свой мем и 8 февраля загрузил версию эпичного саксофонного соло из песни «Walking In The Rain». Естественно, до оригинала она не дотянула, но 100 000 просмотров все-таки набрала. 25 марта 2014 года Сергей Степанов появился в 311-м выпуске This is Хорошо, который вел Стас, но не Давыдов (он альбом записывал), а Оксаний . И это не удивительно, ведь они оба молдаване и должны помогать друг другу. В апреле 2015 года аниматоры из финской конторы Rovio в качестве финальной 26-й серии второго сезона Angry Birds Toons запилили мульт Epic Sax Off который пародирует оригинальный ролик. А группа по-прежнему гастролирует, записывает унылые песни и снимает клипы, выезжая на популярности своего саксофониста. Скорее всего, если Степанов решит уйти, то об этом проекте быстро забудут.

Erlang

Erlang Э́рланг (пинд. "Error Language", также "Enlarg", "Телебейсик") — небыдлокодерский язык программирования, придуманный расовой шведской компанией Ericsson (без Sony) с целью захватить мир. Выгодно отличается от Хаскелла тем, что на нём реально можно писать полезные программы (и даже зарабатывать кровавые доллары). Язык лексически еурсивен, на 13.7% более компактен, функционален, многопоточен и необычайно полон матана. На нем можно делать динамические опердени, не приседая со штангой! Официально заявлено, что он назван в честь математика Агнера Краупа Эрланга, но всем понятно, что это аббревиатура от Ericsson Language. Эрланг позиционируется как язык всея всего, чудесная таблетка от запоров, быдлокодерства и школоты. Говорят, что на нем легко наваять чудо-мега-пуперсистему, книгу бытия и ответить на главный вопрос о смысле жизни. На практике же скатывается в обыкновенное говно, вконец запутывающее новобранцев и иже с ними. Содержит много лямбда-ямбда и синхрофозантрон-конструкций. Такое положение вещей вынуждает приверженцев старого мира активно бурлить, попутно вставляя новые костыли в старый-добрый C. Особо прыткие уже так навставляли, что мама не горюй. Сам эрланг ничего не делает, а только даёт указания. Кошерен, ибо не хранит данные вместе с кодом. Любители <del>выебнуться</del> писать на эрланге хвастаются тем, что могут наплодить кучу потоков, работающих быстрее света, но мы-то знаем, что за все это время они наплодили чуть менее, чем нихуя программ. Интернет-общественности язык известен прежде всего как буквы на экране компьютера в знаменитом видео, где инженеры Эрикссон показывали в камеру свои бледные лица и названивали друг другу по телефону с непонятными целями. Для непосвящённого человека естественна единственная реакция: «what?» Первая функция сработает, если передать сортировке пустой список ; Вторая функция разделит список на заголовок «Pivot» и хвост «Rest», после чего → дважды войдёт в рекурсию, выполняя операторы ++ и [ перемешивая Что характерно, этот недо- будет практически одинаково выглядеть на 95% функциональных языков, исключая, разве что, LISP. Алсо, это чуть ли не единственная на планете реализация быстрой сортировки, требующая О(n²) дополнительной памяти в худшем случае из-за врождённой ущербности языка (на любом нормальном языке дополнительной памяти не требуется вовсе). Про скорость работы лучше просто промолчать. Но любителей эрланга не останавливают такие мелочи, как реальность, практическая применимость и здравый смысл. Какая разница, что quicksort перестал быть quick (и существенный пласт алгоритмов в принципе не реализуем на эрланге с сохранением асимптотической сложности)? Зато строчек мало, и можно прикинуться умным перед коллегами! IRL, это был пример взлетевшего велосипеда, когда компании потребовалось написать один-единственный продукт на тему телефонии. Огромное количество нужных программистам вещей в язык не вошли просто потому, что они не понадобились в том единственном проекте в самом начале. Массивы? Не надо. Циклы? Не знаем. Строки? Не, не слышали. Когда петух клюнул их в задницу, строки пришлось приматывать изолентой как односвязный список чисел. Отличать список чисел от строк язык не может до сих пор и перед выводом строки на экран просто пробегается по всем числам. Все маленькие? Кажется, это буквы. 100500? Наверное, это не буквы… Перерабатывать язык никто не стал, потому что на сыром прототипе уже был запущен проект Эрикссона — и весь код у них оказался write only. Разумеется, пришлось городить дополнительные костыли для структурирования кода. Разумеется, они плохо вписались в базовый язык. Всё это разительно отличается от других языков для небыдла — лиспа и хаскеля. Первый прошел бесконечно долгую и болезненную эволюцию на реальных задачах, породил множество диалектов, и, спустя полвека, наконец-то принял современный вид (точнее два). Второй годами вылизывался яйцеголовыми теоретиками (больше философами, чем программистами) и стал как минимум целостным. Вся история эрланга вкратце — завелось и поехало. Почему взлетел?… Лучше всех это знает Джо Армстронг, автор языка. Вот что он пишет в своей книге «Programming Erlang»: В начальной школе учительница объясняла нам: «Если в разных частях выражения стоит переменная X, то все они имеют одно и то же значение». И мы решали уравнения: так как мы знали, что X+Y=10 и что X-Y=2, то мы делали вывод, что X=6 и что Y=4 в обоих выражениях. Затем мы перешли к изучению программирования и нам показали строку: X = X + 1 Мы были против и нам казалось, что так делать нельзя. Но учитель объяснил нам, что мы не правы и что нам надо разучиться и забыть то, что мы знали раньше. «Икс», объяснил он, это такая коробочка, где лежат данные, и её содержимое можно менять. Эрланг не позволяет менять переменные: они выглядят как обозначения в математических выражениях. Когда вы связываете переменную со значением, вы утверждаете некий факт. Теперь переменная имеет это значение — и теперь так и будет. А раз нет изменяемого состояния, то программу можно разделить надвое в любой точке — и она будет выполняться на двух ядрах или на двух процессорах, без семафоров и блокировок. Встречные блокировки (когда один поток захватывает семафоры A,B,C,D, а другой захватывает D,C,A и они останавливаются и ждут друг друга до бесконечности) тоже не возникают. Так всё ли ясно? Подводный кот — такой он один. Конкурентов в занимаемой нише у него не было и нет.

Esperanto

Esperanto Esperanto ("эсперанто", в русском языке пишется именно с маленькой буквы; сокр.: e-o, э-о) — самый распространённый плановый (искусственный) язык, придуманный пшекским врачом-окулистом еврейского происхождения, родившимся в Российской империи в белорусском городе на территории нынешней Польши, Лазарем Марковичем Заменгофом (такая вот сложная ситуация). С именем создателя — тоже засада: несмотря на то, что, по официальным документам, его имя писалось именно так, вся Европа и весь Пиндостан называют его Людвигом Лазарем. В конце июля 2012 года язык отметил 125 лет своего <del>выживания</del> существования. По официальным заявлениям, задача эсперанто — служить языком-посредником между теми, кто не знает не то что английского, но даже и русского. Научиться лопотать на эсперанто можно буквально за несколько месяцев, а кроме того, это нейтральный язык, не являющийся родным ни для одного народа (кроме нескольких человек из отмороженных эсперантистских семей, которых заставляли на нём говорить с детства). С английским языком всё по-другому, пиндосы его знают с детства, а нам надо учить пиндосский, чтобы с ними общаться. Абыдно, да? А ещё эсперантисты после пятой рюмки начинают задвигать идею, что их язык обладает большой пропедевтической ценностью, то есть значительно облегчает последующее изучение других языков, причем не только европейских (из которых лексика эсперанто чуть менее, чем полностью взята), но и любых других. Объясняется этот факт тем, что при изучении первого иностранного языка много сил тратится на борьбу с мыслью «ну они тупые, не могли запилить как <del>в крузисе</del> в родном языке», поскольку сравнить не с чем. Выход в мета-лингвистическую позицию, когда родной язык воспринимается как один из языков, а не как истинный язык, с помощью эсперанто даётся проще, потому что сам язык проще. Входит в рекомендации лучших языководов. Все началось с того, что Заменгоф изобрел гиллелизм — новую религию, в которую он задумал обратить первым делом всех евреев, а потом всех вообще. Религия была за все хорошее и против всего плохого, а помимо этого не учила ничему; кроме того, у евреев уже был иудаизм. Гиллелит атеист может под словом Бог подразумевать силы природы и мировую нравственность; Гиллелит суеверный может рисовать себе Бога сидящим на небе и владеющим адом и раем; и оба они все-таки будут хорошими Гиллелитами… Хитрый план состоял в окончательном решении еврейского вопроса: Посмотрим действительно, что сделается с евреями после перехода их в Гиллелизм. Заграницей, где к Гиллелизму, как к чистой религии будущего, без сомнения сейчас же кроме евреев начнет переходить и множество лиц других вероисповеданий, по истечении нескольких десятков лет невозможно будет уже узнать, какой Гиллелит происходит от евреев, а какой от других групп населения. Там, следовательно, по необходимости еврейский вопрос в самое короткое время исчезнет совершенно бесследно, так как, несмотря на всякие фразы о национальности, известно, что религия есть единственный признак, отличающий еврея от не-еврея. А эсперанто здесь должно было играть роль богослужебного (точнее, идолослужебного) языка: Картина Гиллелизма будет однако не полна, если мы не упомянем еще об одном пункте, который составляет нераздельную, составную часть того Гиллелизма, о котором мы мечтаем. Это есть установление общего нейтрального богослужебного языка для всех Гиллелитских храмов, в какой бы стране они ни находились. После предсказуемой реакции мирового еврейства Заменгоф переименовал свою религию в хомаранизм и начал проповедовать ее среди всех без разбора. Что может быть лучше собственного языка, чтобы сплотить единоверцев? Моим языком я называю тот язык, который я лично лучше всего знаю и охотнее всего говорю, но к имени этого языка я должен всегда добавлять слово «хомаранский», чтобы показать, что я не рассматриваю мой язык как идол и что мой идеал — язык нейтрально-человеческий. Во всех хомаранских собраниях и, насколько возможно, также во всех частных общениях с хомаранами я должен использовать язык хомаранский. В настоящее время хомаранизм благополучно издох и живет лишь в сердцах некоторых наивных эсперантистов. Если хотите их затроллить, скажите им, что эсперантизм — это только прикрытие для секты хомаранистов. Лулзы обеспечены. Впрочем, знамя хомаранизма подхватили бахаи, стремящиеся к объединению человечества в один народ и считающие эсперанто хорошим, годным для этой цели языком. Бахаи даже сумели обратить в свою веру дочь Заменгофа Лидию. Ну и рассказ о религии был бы неполным без упоминания секты Оомото, в которой Заменгоф почитается как аватар божества. Первый учебник был напилен в 1887 году (после десяти лет работы) под названием «Д-ръ Эсперанто. Международный языкъ. Предисловіе и полный учебникъ» («D-ro Esperanto. Lingvo internacia. Antaŭparolo kaj plena lernolibro»). Книга была выпущена на русском языке, потом последовали издания на польском, французском и немецком. Слово "Esperanto" («Надеющийся») Заменгоф использовал в качестве своего псевдонима, а не названия языка (язык назывался "internacia lingvo" — «международный язык»). Но народ решил называть так сам язык. Эсперанто, как и многие другие явления, окружён мифами, главным образом из-за того, что автор был евреем. В своё время эти мифы приняли к сведению нацисты, которые придушили движение эсперантистов на несколько десятилетий. В то же время в СССР множество эсперантистов было репрессировано по статьям «шпионаж» и «измена родине». Кроме того, изрядно поднасрали эсперантистам и французы: когда Иран (где было дофига эсперантистов) выдвинул в Лиге Наций предложение ввести во всех странах Лиги эсперанто в школах как иностранный, французы воспользовались правом вето и предложение зарубили на корню, ибо языком международного общения тогда был французский, с чего лягушатники имели всяческих пряников. После Второй мировой таким языком стал английский, отчего лягушатникам стало гораздо хуже, чем если бы им стал эсперанто. Эсперантисты утверждают, что их язык очень лёгок для самостоятельного изучения, но для некоторых это не так. Грамматика регулярна и проста, изучается всеми очень быстро, но даже при мощной системе словообразования почти всю лексику придётся зубрить так же упорно, как и в других языках. Если вы владеете парой-тройкой европейских языков, то изучить эсперанто вы сможете без проблем, как, например, Лев Толстой, иначе вам придётся несколько месяцев и даже лет упорно наращивать свой словарный запас. Рекорд по скорости изучения эсперанто установил И. А. Бодуэн де Куртенэ (20 часов). Главная фича эсперанто — это его словообразование. Предусмотрено множество суффиксов и приставок, которые можно присоединить к слову для получения другого значения (напр.: "nova" «новый» — malnova" «старый»; "arbo" «дерево» — "arbaro" «лес»). Развитое и регулярное словообразование сильно уменьшает количество корней, которые надо знать, и, следовательно, упрощает изучение языка. При желании суффиксы и приставки сами могут быть корнями: mala" «противоположный», "aro" «совокупность». Впрочем, индейские языки кечуа и аймара легко уделывают эсперанто в богатстве словообразования, ничуть не уступая последнему в регулярности. Одной из самых ненавистных для изучающих и любимых эсперантистскими граммар-нацистами черт грамматики является наличие падежей. Их два: так называемый именительный (хотя он употребляется также после всех предлогов, кроме случаев, описанных далее) и так называемый винительный, маркируемый окончанием "-n" (хотя он же используется с пространственными предлогами для указания направления). По падежам склоняются существительные, прилагательные и местоимения. Например: "Ne ŝovu vian nazon en fremdan vazon!" «Не суй свой нос в чужой горшок!» (~ не лезь не в своё дело). Изначально в эсперанто было всего 900 корневых слов, среди которых матерных не было, так как система словообразования языка позволяла быдлу добавить все необходимые слова впоследствии при необходимости. Считается, что оскорбительная сила нецензурной лексики в современном эсперанто намного сильнее, чем в большинстве других языков. Кстати, в эсперанто «шлюха» — "putino" (или поэтическое "putin’"), что доставляет. Пример употребления: "Forfikiĝu, malpura putino! " Для желающих изучить вопрос подробнее — . Те, кто владеет эсперанто, гордо называют себя эсперантистами (esperantistoj). Ответить на вопрос «сколько в мире эсперантистов» очень сложно — сразу возникают два других: Смотрим грустную историю преморбида — эсперантист привык прятаться. Поэтому цифры, которые так любят выдавать эсперанто-агитаторы, в большинстве случаев берутся с потолка. Одно известно точно — эсперанто превосходит по числу пользователей все другие искусственные языки, а также многие естественные. Большая плотность эсперантистов наблюдается в странах Западной Европы, Бразилии, Японии. В Венгрии эсперанто было разрешено выбирать студентам в качестве иностранного языка для получения диплома, что они с удовольствием и делают. Люди, для которых эсперанто родной, называются "denaskuloj" (буквально «отрожденцы»). Это могут быть дети родителей из разных стран, познакомившихся на международных эсперанто-встречах и разговаривающих друг с другом по привычке на эсперанто; или дети особо идейных эсперантистов, полагающих, что их чада будут жить уже при фине венке и знание эсперанто им очень поможет в жизни. Самые известные denaskulo — Джордж Сорос и сёстры-шахматистки Полгар из Венгрии. По странному стечению обстоятельств они также являются ЕРЖ. В разных точках земли существует множество клубов эсперантистов, стать членом которых может каждый, кто пройдёт небольшой экзамен и/или оплатит членский взнос. Зачем это нужно? В основном для понтов, вроде «я — интеллектуал™». Вероятность встретить на улице эсперантиста стремится к 0. Но на всякий случай: как правило, они носят на одежде зелёную звёздочку. И практическую пользу вы можете извлечь, лишь состоя во всяческих клубах и ассоциациях. Для них же существует служба Pasporta Servo, позволяющая практически на халяву путешествовать по разным странам. Алсо, пропедевтический эффект при совместном изучении связки «эсперанто + любой европейский язык» тоже способствует притоку неофитов в клубы по изучению языка. Интернет способствует умиранию клубов эсперанто, потому что больше не нужно выходить из дома, чтобы найти говорящих на любом языке альтернативной распространённости, включая эсперанто. Виртуальные эсперантисты тусуются в слегка вебдванольном проекте lernu.net («учи точка нет») и создают для себя комфортную среду, переводя на эсперанто интерфейсы всяких фейсбуков. Первое, что приходит в голову среднестатистическому человеку, только что познакомившемуся с эсперанто — «его надо улучшить». Ведь очевидно, что язык до сих пор не получил всеобщего распространения именно из-за винительного падежа / несимметричности обозначения полов / уродливости слова "patrino" («мать», дословно: «отчиха», более эстетичным был бы вариант с выделением отдельного корня — "matro") / омонимии при словообразовании (например, можно спутать слова "глаз" и "восьмёркочеловек" "(okulo)", как же так?!) / букв с крышечками (нужное подчеркнуть). Тут же создаётся проект «Эсперанто 2.0», в котором аффтар в меру своей лингвистической извращённости реализует все свои фантазии, после чего совершенно безвозмездно осчастливливает им мировое эсперанто-сообщество, которое так долго мучилось, пользуясь несовершенным языком Заменгофа, и которое теперь, с появлением его новой, улучшенной, версии, наконец-то, сможет одержать долгожданное фина-венко! Надо ли уточнять, с какой радостью принимают эсперантисты потоки подобных проектов, льющиеся на эсперантские форумы? Ещё при Заменгофе один такой проект «улучшения» эсперанто в 1907 г. привёл к расколу эсперанто-сообщества. С тех пор у эсперантистов это табу. Естественные языки тем временем невозмутимо развиваются, институты отмечают новые правила, что-то признают как объективную динамику языка, что-то — как распространённую безграмотность и рак, убивающий. А вот с искусственным языком, который, казалось бы, меняй — не хочу, надо просто собраться Всежидейшим Собором и вынести решение, а не изменить ли нам написание… ан вот нет, низзя. Не принято. Охуев от реакции эсперантистов на безобидный список улучшений, сделанный, к тому же, для их же блага, аффтар проекта смекает, что эсперантисты — те ещё твари, а эсперанто — зло. Так появляются… С самого появления эсперанто вокруг него возник холивар — появились так называемые антиэсперантисты, которые считают, что эсперанто не нужен. Причины же для этого находят самые разные и часто противоречивые, к примеру: Как это обычно бывает, всё выливается во взаимную ненависть и ругань. Глубина мысли и осведомлённость антиэсперантистов, знающих об эсперанто только по статье из журнала «Трамвай», доставляет. Легко ведущиеся на троллинг эсперантисты с пеной у рта и отплёвываясь доказывают, что они не верблюды и что их язык лучший-прелучший и лишён недостатков. Львиную долю того, что пишут эсперантисты, составляет обсуждение и восхваление их самих и их замечательного языка. Однако встречается и нормальный контент. На эсперанто пишут книги и стихи (стихи писать на э-о непросто: во-первых, из-за особенностей грамматики у начинающих поэтов все рифмы получаются типа "ботинки—полуботинки"; во-вторых, ударение в словах фиксировано на предпоследнем слоге, правда, специально для стихов в языке была предусмотрена возможность отбрасывать конечное "-o" — на письме его заменяют апострофом). Есть множество музыкальных коллективов, поющих на эсперанто. В частности, есть куча бардовских песен, исполняемых у костра, существует целое музыкальное панк-движение, самым известным представителем которого, пожалуй, является группа Piĉismo/Pichismo (что в переводе с эсперанто значит "пиздизм", а в переводе с идо — "хуизм", а на самом деле является литературоведческим термином от фамилии эсперантского романиста Кароля Пича), лидер которой заодно является и организатором всей этой тусовки. Исполнение этих групп уныло и бездарно, но на то они и панки. На эсперанто переведено много всякой туфты, начиная от Библии и «Евгения Онегина» и заканчивая матерными частушками. Существуют также несколько кинофильмов, эсперантоговорящие радио, и даже одно время был телеканал. Есть раздел википедии на эсперанто. Гугл-переводчик умеет работать с . Эсперанто не первый и далеко не последний язык искусственного происхождения. Общее количество искусственных языков (aka "конлангов") не поддаётся подсчёту, так как их выдумывают все кому не лень, от философов до школьников. Среди всей массы конлангов выделим те, которые связаны непосредственно с э-о: Первый, кому пришла идея изобрести искусственный язык с целью объединения всего мира, был Бог, который поведал о своей задумке во сне рабу своему, немецкому священнику Иоганну Мартину Шлейеру. Было это в ночь на 31 марта 1879 г. Проснувшись, Шлейер тут же взялся за работу и сотворил язык с божественным названием волапюк. То ли у пастора был особый талант к пиару, то ли Начальник поспособствовал, но за следующие несколько лет волапюк стал необычайно популярен, несмотря на свою уёбищность и сложнейшую грамматическую систему. Сейчас волапюк знаменит своей Вюкипедией, напиленной ботами чуть менее, чем полностью и одно время даже нагибавшей по числу статей (более 100k) ряд естественных языков (чешский, e.q.) и все конланги, включая эсперанто. Заменгоф, создав в 1887 г. эсперанто, скопипиздил идею у Шлейера, но реализация получилась более годной, поэтому о волапюке быстро забыли. В 1907 г. в среде эсперантистов произошёл раскол: Луи де Бофрон, правая рука доктора Заменгофа, предложил проект улучшенного эсперанто, сделанный за спиной Лазаря вместе с математиком Луи Кутюра и датским лингвистом Отто Есперсеном (будущим создателем новиаля), которому дали название идо (что значит «потомок»), и часть эсперантистов стала <del>идиотами</del> идистами. Узнав про перебежчика, Заменгоф взбесился и <del>предал идистов анафеме</del> опубликовал «Fundamento», в котором дал <del>10 заповедей</del> 16 правил и запретил от них отступать. Отношения между ними до сих пор натянутые, травят друг про друга анекдоты, как русские про чукчей. Потом был ещё один раскол, образовавший язык новиаль, но масштаб был уже не тот. А потом пошла мода на натурализм, и стали создаваться слабо похожие на эсперантоиды проекты конлангов (окциденталь, интерлингва и др.)… Для славянских народов, у которых легионы Римской Империи погостить не удосужились, в конце 90-х годов один словак разработал т. н. «эсперанто для славян» — словио — специальный язык, который любой представитель славянской группы языков может понять без предварительной подготовки. Он также основан на правилах эсперанто, но использует базой боярский язык. Уныл и неадекватен. Пример текста, можно писать и на кириллице, но тогда не все могут догадаться переключить кодировку. — Драсс… гражданин журн… лист, — сказал Иван Сидорыч, качаясь, как былинка под ветром. — Я к вам. — Очень приятно. — Я насчет эсперанто… — Заметку бы написа… статью… Желаю открыть общество… Так и написать: «Иван Сидорыч, эксперантист, желает, мол»… И вдруг Сидорыч заговорил на эсперанто (кстати: удивительно противный язык). Не знаю, что прочел эсперантист в моих глазах, но только он вдруг съежился, странные кургузые слова, похожие на помесь латинско-русских слов, стали обрываться, и Иван Сидорыч перешел на общедоступный язык. — Впрочем… извин… с… я завтра. — Милости просим, — ласково ответил я, подводя Ивана Сидорыча к двери (он почему-то хотел выйти через стену). — Его нельзя выгнать? — спросила по уходе жена. — Нет, детка, нельзя.

Etc

Etc etc — сокращение от латинского выражения "et cetera" (aut "et cætera"), что означает «и подобные другие». В отличие от этих ваших LOL и BRB, этому сокращению пошёл уже не десятый век. Ныне используется чуть более, чем повсеместно, в том числе вo всяких англo-саксонских и романских языках. Русскими аналогами являются: и т. д. (и так далее), и т. п. (и тому подобное), и др. (и другие), и пр. (и прочее). Использование сего JAFA невозбранно информирует читателя о том, что на самом деле ты банкрот, написать тебе больше нечего, и ты пытаешься прикрыть сей срамный факт древнеримской аббревиатурой. etc., etc, etc. «etc» не несёт абсолютно никакой смысловой нагрузки, и им следует пользоваться чуть реже, чем никогда. Но если вам приспичило… Написание «"что-то там и etc"» является ламерским, нубским и неправославным, поскольку союз «et», собственно, и означает «и». Отсюда же возникает и пунктуационная ошибка при перечислениях — «что-то, что-то, etc» — если вместо «что-то» не будет «и что-то», то запятая перед etc не нужна. Другая возможная ошибка — «e.t.c.» (так как сокращением является только последняя буква). В этих ваших *никсах /etc — директория, в которой лежат чуть менее, чем все системные конфиги. Есть мнение, что для этой директории не нашлось подходящего имени, поэтому получилось /bin, /var.. etc. Имя прижилось, и ему придумали бэкроним: editable text configuration.

Everquest 2

Everquest 2 EverQuest 2 — винрарная не-корейская MMORPG, созданная американским отпрыском ниппонской корпорации SONY, носящим наименование Sony Online Entertainment, и локализованная российской компанией с волчьим лицом. Является сиквелом не менее доставляющего EverQuest, также разработанного SOE, по сравнению с которым игра имеет более современную графику, более казуальный геймплей и, конечно же, совершенно иные системные требования. Игра стала одной из первых фентезийных MMORPG, официально переведенных на этот язык, и тем самым привлекла к себе многих игроков. Как бы то ни было, но для большого количества отечественных любителей MMORPG, не шпрехающих на буржуйских диалектах, знакомство с этим своеобразным игровым жанром началось если не со «Сферы», то уж точно с локализованного EverQuestII. Вспоминая старый-добрый EverQuest образца 1999 года, нельзя не отметить, что, в сравнении с другими существовавшими в то время онлайн играми, он выгодно отличался хорошей, годной мифологией. Не обошлось без сюжета и во второй части. Если вкратце: прошло пятьсот лет после событий, описанных в истории оригинального EverQuest. Местные боги весьма задолбались терпеть всяких атеистов, которые их не уважают, и, вместо отбивания поклонов перед алтарями, занимаются взаимным выпиливанием, ограблением корованов, и прочими некошерными вещами. В качестве ассиметричного ответа наглецам боги создали нечто, под названием Разлом. Этот самый Разлом прошелся по миру Норрата, перекроил карты континентов, уничтожил горы, леса, сёла и города, похоронил под завалами древние цивилизации и могучие расы, уронил луну с неба, заставил самих богов в панике съебаться нахуй подальше, оставив уцелевшими только 2 города — Кейнос и Фрипорт, какбэ в помощь новоявленным бездомным. Первый из них стал пристанищем Бобра и Света, второй же охватила Скверна и ересь. Изначально игрок мог выбирать лишь между этими двумя и идти в услужение либо к королеве Кейноса Антонии Бейл, либо к Владыке Фрипорта одноглазому Лукану Де’Лире. Впоследствии в аддонах допилили несколько новых мухосрансков, и сейчас пригодных для проживания городов в игре шесть. Вместе с тем, многие иные города и веси, известные по временам ЕQ1, всё ещё разрушены, разграблены, захвачены роботами, зомби, неграми — в общем, всяким сбродом, действующем с стиле Воруй@Убивай. По этой причине EQII была незаслуженно запрещена в стране, где много годного кофе, диких приматов и футболистов. Надо заметить, что геймплей EQII будет более понятен для играющих в WoW, нежели для суровых любителей оригинального ЭверКвеста. Да, он таки оказуалился, причём от патча к патчу процесс упрощения игры идёт по нарастающей. Олдфаги неистово срут кирпичами, но, увы — в SOE тоже хотят кушать. Сражения с мобами стали весьма похожи на WoW, или любую другую ВоВообразную ММОРПГ, за исключением того, что в EQII в бою приходится нажимать больше кнопочек. Откровенно говоря, намного больше кнопочек. Тащемто, ситуация запорота настолько, что желающие нормально играть люди отказываются от стандартного интерфейса и ставят себе отдельные моды, которые превращают экран монитора в подобие кабины пилота «Боинга-747». Иначе просто невозможно одновременно уследить за всем и достаточно быстро нажимать свои абилки, баффы, станы, чармы, варды, реактивки, кидать ХОТы, снимать ДОТы, пить бутылочки, юзать медальки oh, whatever. Алсо в EQII есть рейды, которые представляют собой главный интерес и цель жизни среднестатистического игрока. Рейдом считается группа от 7 до 24 человек, объединенных одной целью: убивать мобов, воровать лут и грабить инстансы. Так как при этом все 24 игрока должны находиться в одной зоне, игра, скорее всего, жестко изнасилует вас прямо в морду, расплавит начинку вашего компьютера и, походя, убьет вашу жену, так как она немножко требовательна к ресурсам вашего игрового железа. Единственной целью хождения в рейды, является эпический «красный» шмот — и посему апофеозом каждого очередного похода служит мирное деление выпавших из босса предметов. Система ПвП была представлена игрокам EverQuest II лишь через пару лет после выхода самой игры. Изначально это не планировалось, и мало кто понял, зачем разработчики сделали сей финт ушами — скорее всего, у них просто кончились идеи. По другой версии, ПвП у SOE выпросила определённая часть фанов, ради лулзов. ПвП в EQII абсолютно не сбалансировано, ряд игровых классов, отлично чувствующих себя в ПвЕ, в ПвП превращается в беспомощные куски мяса. Несмотря на то, что EQII сделан не в Корее, в ПвП легче всего нагибать, если ты лучник, или, в крайнем случае, маг. А поскольку лучником, вплоть до самого последнего времени, можно было играть только за Кейнос, то вскоре приверженцы Добра и Света, 90% из которых бегало с луками, стали ощутимо превосходить числом силы Зла и Тьмы. На ПвЕ же серверах ганк отсутствовал в принципе, и всё ПвП там сводилось лишь к дуэлям по взаимному согласию — дуэлиться, при этом, не возбранялось в любом удобном месте. Алсо можно упомянуть такую вещь, как Арену, концепция которой (как, кстати, и многое другое, относящееся к игровым ивентам) была невозбранно стырена разработчиками EQII у WoW. Вот только реализация прямо-таки оставляет желать лучшего: то, что происходит на этой Арене, можно описать как некий гибрид шутера от первого лица 1999-го года и первого ЭверКвеста. Да, кстати, Арену не надо путать с Полями Сражений (Battlegrounds, BG, БГ), с помощью которых SOE намеревается существенно расширить ПвП-возможности игры, и которые на ру-серверах обещают ввести «на следующей неделе» вот уже хуйзнаетскольколет. Если точнее, БГ уже ввели, но они или временно не работают, или на них никто не ходит. В EverQuestII рас много, очень много — целых девятнадцать штук, что, пожалуй, является своего рода рекордом среди прочих MMORPG. Отличаются эти расы только внешностью, а потому, если вы захотите сделать своего волшебника не эрудитом или эльфом, а огромным белым толстым троллем в розовых стрингах — это не отразится на способности вашего персонажа колдовать. Некоторые расы в EverQuest весьма интересны. Например, фроглоки представляют собой отличный пример любви SOE к троллингу своих фанатов. Создавались, видимо, по накурке, так как кому может прийти в голову играть антропоморфной жабой в паладинском шлеме и латах? Не менее лулзовая раса крысолюдей ратонга, в частности, по озвучке. Они воруют, говорят с одесским акцентом и проглатывают звук "«р»". Баланс между классами вообще является больным местом многих ММОРПГ, но в EverQuestII в этом плане творится особенный пиздец и заключается он в том, что для всех классов игрой предусмотрено лишь пять исполняемых ролей: танк, хил, мезер, бард и ДД. Очевидно, что когда несколько разных классов, отличающихся по умениям и возможностям, вынуждены выполнять одну и ту же работу, то у одних ВНЕЗАПНО это получается лучше, чем у других. Как следствие, в игре образовалась довольно-таки заметная прослойка «мусорных» классов, которые не нужны ни в ПвП (ибо не сильны в ганке и не слишком хорошо нОгибают), ни в ПвЕ (ибо не умеют ничего такого, чего не мог бы сделать представитель другого класса). Фана добавляет тот факт, что почти в каждом патче (ИО, «игровом обновлении»), не говоря уже про аддоны, разработчики задним числом пытаются хоть что-то предпринять в плане баланса и, бывает, вносят в механику классов довольно-таки существенные изменения, не без помощи корейского рандома. Это порождает невероятный вайн со стороны тех, кто наутро после обновления игры ВНЕЗАПНО обнаруживает, что его божественный ДПС теперь урезан в два раза, и злорадство гордых обладателей ещё вчера «мусорных» классов, обречённых на соло-игру, которые ныне получили возможность скастовать что-то полезное, и наперебой приглашаются в группу или рейд. Основным источником драмы и корма для троллей в российском everquest является официальный форум игры. К примеру, жирнейший кусок фимозности можно урвать на подразделе «Гильдии (Barren Sky, PvE)». Как это и следует из названия, в основном там занимаются фаллометрией и говнобросанием члены различных сообществ. Для затравки зайдите в топик гильдии Сюрреал и обвините их в багоюзерстве. Скорее всего, вы произведете должный эффект и драма сможет продолжаться ещё страниц сто даже без вашего вмешательства. На русском форуме имеется раздел Беседка, который заражен ПГМ, ФГМ и оккупирован троллями. В одной теме можно встретить обсуждение Путина как Великого Императора и Посланника Б-га. В другой может быть срач на тему геев или как плохо жить православному натуралу в европах. Если вам повезло и вы знаете английский достаточно хорошо, чтобы окропить дерьмом парочку-другую американцев, добро пожаловать на ещё больший рассадник дрочерства и фагготрии в этом мире, eq2flames. Там происходит фаллометрия совершенно иных масштабов, и, что интересно, после какого-то из дополнений, оказалось, что у российских гильдий йух таки длиннее. Это вызвало дикое бурление говн на форуме и удобрило почву для повсеместной ненависти к «those commmies» и «balalaykaman», так как большинство посчитало, что Акелла в тихую создает облегченные условия на своих серверах, и лишь поэтому рейд-прогресс некоторых российских гильдий ушел так далеко вперед. Самые масштабные срачи в игре происходили, конечно же, из-за лута. Здесь довольно хитрая система распределения выпавших предметов, которая открывает по истине безграничные пространства для маневра. Если вы лидер группы и отвечаете за раздачу, попробовали бы вы по ошибке отдать волшебные трусы на мага с шансом выпадения 0,001%, например, танку. Увидели бы, вас съели бы живьём, рассказали бы о вашем поступке во все чаты, и в довершение создали бы тред на форуме, в котором пиздели бы об этом до следующего аддона. В целом, море удовольствия. Также для развлечения можете зайти на канал хай-лвлов и упомянуть Гантранга, скорее всего произойдёт что-то вроде этого. С чего все начиналось. Желающие могут посмотреть все темы с гангом, огромное кол-во лулзов гарантированно. К сожалению, это ещё не предел. Во многих семьях играют не только взрослые, но и их дети. Анонимус как-то попал в группу из шести человек, в которой пятеро были родственниками и играли из одной квартиры. Когда задрот наконец приходит к стадии осознания своей зависимости, получаются такие вот высеры: Что делать, если вы хотите вывести из себя типичного ек-фана? Весь юмор игры доставляет разве что школоте, ибо петросянство. Отчасти смешными были лишь праздничные эвенты на Хеллоуин, такие как внезапно выпрыгивающий на полэкрана зомбик, который вполне мог напугать. Каждый задрот высирал Великую Китайскую Стену кирпичей, так как его мозг давно привык к привычной механике и такая хуита невольно пугает. На том же празднике была интересная сценка — при посещении праздничного инста Скрытая Лощина, игрок встречал запуганного гнома. Только при первом прохождении он не дает задание, а если попытаться с ним заговорить, персонаж с фразой «Mmm, Gnomeburgers!» сжирал гнома. Считается мемом, используется как «Mmm, %name%burgers!» Определенное количество лулзов доставляет известная всем игрокам eq2 Кукла Билли — чрезвычайно милый и симпатичный персонаж, которой всё время хочет выколоть нахуй ваши глаза и смачно нассать в пустые глазницы. Билли является внутриигровым мемом и часто встречается в различных локация: заброшенных замках, подземельях и так далее.

Every time you X

Every time you X Every time you X… God kills a kitten ("Каждый раз, когда ты <что-нибудь делаешь>… Бог убивает котенка") — древняя фраза, периодически всплывающая в интернетах. Выражает негодуе запостившего ее по любому поводу и какбе намекает: пока ОП страдает хуитой, где-то умирает невинная няка; и виноват в этом лично <del>Бог</del> ОП. STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM!!!1 В 1999 некий журнализд грамотно впилил в портлендский журнал BarFly Magazine мимими- с надписью Stop the slaughter, every time you masturbate, god kills a kitten , призывая прекратить, наконец, фапать и <del>покаяться</del> задуматься (think about it) о судьбе безжалостно умерщвляемых при этом котят. Позднее он признался, что постер — типичная old catholic school joke, но пипл проглотил наживку, обеспечив начинающим газетчикам нехилый пеар. В 2002 надпись скопипиздили и, прифотошопив к бегающему по одуванчиковому полю усатику, известному как Cliche Kitty, парочку скалящихся домо-кунов — маскотов самурайского NHK TV, — вбросили в какой-то локальный фотошоп-тред, куда по счастливой случайности забрела парочка завсегдатаев Форчана. Картинка прижилась в этих их интернетах, а покровителем тредов с God kills a kitten стал Потолочный кот. С этой фразочкой перекликается весьма уже бородатая, но, тем не менее, вполне жизненная байка про небезызвестного Боно: Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!

Everyone else has had more sex than me

Everyone else has had more sex than me Everyone else has had more sex than me — православный клип про зайца-хикки, который жалуется всем <del>на судьбу</del> на то, что ему не дают. Как-то раз расово австралийская группа TISM (аббревиатура: This is serious, mum) объявила конкурс на клип для своей песни «Everyone else has had more sex than me». Победителем оказался некто Бернард Дерриман, нарисовавший флэшку про хиккиморного зайца. Флэшка пришлась обитателям интернетов по нраву и очень быстро разошлась. Группа примечательна тем, что никто никогда не видел лиц участников — выступают они всегда в масках. Цифры на пузе у зайцев означают именно то, что вы и подумали — сколько раз у них в жизни был секс. У главного героя ебля была один-единственный раз, на что он, в общем-то, и жалуется. Впрочем, more sex имели всё-таки не everyone — клавишник в маске (явно символизирующий одного из участников группы) ещё более хиккиморен — он имеет на пузе жирный 0. Впрочем, ноль этот заслонен клавиатурой чуть менее, чем наполовину, и посему остаётся только гадать — ноль это, или, скажем, девятка. У первого зайца (помимо главного героя), который появляется в клипе, на пузе имеется цифра 34, что символизирует, а в момент, когда за главным героем вышагивает строй разнокалиберных зайцев, у одного из них на груди написано «3,5». Как хотите, граждане, так и понимайте. Также цифры символизируют закос под ВИА «Слипнот», у которых члены группы нумеруются с 0 по 8. В один из моментов заяц стоит задом к зрителю, раздвигая сфинктер лапками. Подобная тема встречается в 6 серии 4 сезона сериала Misfits. Только там цифры появились у участников вечеринки на лбу и обозначали количество половых партнеров за всю жизнь.

Exo-Squad

Exo-Squad Exo-Squad ("Экзо-взвод", "Эхо-Взвод", надмозг. "Космические спасатели лейтенанта Марша") — мультсериал 90-х годов. Создан американскими мультипликаторами в ответ на волну аниме, заполонившего американский зомбоящик. В 1996 году крутился в 15.20 по первому каналу зомбоящика отечественного, что и обусловливает его значимость для среднего поколения Анонимусов. В недалёком будущем земляне начинают осваивать другие планеты, для чего создают синих рабов — неосапиенов (англ. Neosapien , надмозг. "неосипианты"). Рабам их участь не показалась сладкой, и вскоре они поднимают восстание, но благодаря новейшей военной технике — боевым экзоскелетам, именуемым "E-Frames" (надмозг. "эхолеты"), получают пиздюлей и успокаиваются. Землян, однако, этот инцидент ничему не научил, и через 50 лет восстание повторяется, с той разницей, что на этот раз неосапиенами руководит гитлероподобный Фэйтон с хитрым планом: неосапиены тайно запилили свой флот с блекджеком и E-Framами, да к тому же весь земной флот отправлен в жопу Солнечной системы для борьбы с набигавшими оттуда пиратами. В результате — Земля и Венера захвачены. Марс уже 20 лет под властью синих, которых крышует лично Фэйтон (генерал-губернатор планеты с полной свободой действий). Остатки землян вынуждены теперь уже сами набигать на синеньких с целью восстановления справедливости. Масштабные космические битвы, высадки космического десанта и пускание поездов под откос партизанами присутствуют, но основная роль в сериале отведена илитному взводу пресловутых E-Frame (отсюда и название Exo-Squad). Несмотря на всю винрарность, сериал прожил только 2 сезона. Историю с восстанием неосапиенов логично завершили, но в последний момент преподнесли-таки клифхэнгер: к Земле приближается инопланетная НЕХ, телепортировавшая десятую планету КЕМ. Планировалось выпустить сразу два третьих сезона (один — про оборону Земли от набигающих планетян, второй — про то, как телепортированные пираты пытаются выбраться обратно в солнечную систему), однако проект не взлетел. Похожим экзоскелетом обладает Куоритч из все того же «Аватара». Ну и неосапы синие, лол. Хотя синие андроиды были и в «Гиперионе». А еще тут людей называют терранами. Мало того, в честь Марсэлы назвали колонию (Mar Sara), которую защищал в первой миссии Джим Рейнор. Сабж был реализован на платформе Megadrive, где представлял из себя аркаду, в которой требовалось выбрать один из трёх вариантов игры: леталка с видом в жопу, ходилка с видом сбоку и классический мордобой. Ссылки на скачивание игры. Фраза происходит от соответствующего макроса с радостно лыбящейся Нарой Бёрнс. Данное выражение лица приглянулось анонимусам, и те наклепали с ним дохуя макросов средней паршивости. Как правило, на макросах Нара беззлобно смеётся над тем или иным фейлом, но подчастую встречается и лютый рандом.

Expansion fetish

Expansion fetish Разобравшись с лоликоном, краш-фетишем и прочей НЁХ, пришла пора пополнить сексопатологический уголок Уютненького вещами куда более рядовыми и привычными, но, если копнуть поглубже, весьма интересными. Знакомьтесь: expansion fetish, сиречь фетиш внезапного (или не очень внезапного) увеличения размеров женского (или не очень женского) тела. Шкала неадеквата прилагается: от 0˚ (вообще не фетиш) до строгих 90˚ (АКА «поперёк мозга»). Увеличение сисек, да. Кто бы мог подумать. В принципе, в момент прощания с возрастом лоли это проходит любая девка, плюс определённые периоды плюс роды и иже с ними. Джентльмены предпочитают… да похрен, кого они предпочитают. Нас интересует та публика, которая предпочитает, чтобы было за что подержаться. «Страсть как любит толсты жопы председатель их колхоза пожилой мужик с усами без ноги на мотоцикле». Традиционно считается уделом деревенско-колхозного населения, хотя реальную корреляцию никто не считал — интереса к теме мало. Да и реальный вкус у большинства представителей быдла узнать очень сложно, так как за нечОткую чиксу пацаны, видите ли, засмеют, поэтому выбирают не то, на что стоит, а то, что партия приказала. Любимый лунный спорт, а заодно их же любимый фетиш. Накормить какую-нибудь кавайную тян в кимоно до такой степени, чтобы её раздуло от пережора на заметную невооружённым взглядом величину, после чего стребовать с оной ещё и супружеский долг. В принципе, также практикуется в виде неебического объёма клизмы и прочих способов занять как можно больше внутреннего пространства этой тян, дабы введение МПХ осуществлялось как можно туже и напоминало о том дне, когда она в первый и последний раз была ещё девственницей. Классическая мультяшная (зачастую анимешная) сцена, связанная с втыканием какого-нибудь пылесоса в шепелявую пасть какому-нибудь кролику-роджеру. Если тебе нравится всё большое и толстое — равнодушное отношение к таким сценам тебе не грозит, мой юный друг. Ну и, наконец, у многих индивидов фетиш связан не с сексуальными объектами увеличенного размера, а с расширением собственного организма (да-да, не потому, что его девушке нравятся толстячки, а потому, что его самого возбуждает, когда его надувают через задницу). Как правило, вызвано такое запущенным нарциссизмом, то есть поцыэнт как бы сам себе ахтунг. Известен как минимум один случай гуро с саморазрывом такого ахтунга при помощи компрессора для накачивания бескамерных шин. Градус неадеквата сего идиота тянет на две-три Дарвиновских Премии. Breast expansion: OCHE просто: гуро-сцена с лопающимися сиськами добавит замечательной драмы в любой тред, особенно, если поцыэнты её ещё не видели и не знают, чем она сейчас закончится. BBW: Хммм… по большому счёту, к троллингу нечувствительны, поскольку фанаты ЗОЖ, духовно богатые жертвы масскульта и прочие зашоренные товарищи заебали им мозги ещё в школе. Тем не менее, отдельных поцыэнтов с градусом >45 всё-таки можно развести на драму. Чукчу из примера выше — удалось, да. Также можно поиграть в психоанализ: мол, поциент, тяготеющий к женщинам выше/толще/старше/вообще крупнее себя, просто подсознательно ищет замену матери, а следовательно — лишен мужских качеств чуть менее, чем полностью. Или провести параллели с мазохизмом — выбор самки больше (да еще и старше) себя означает подсознательное желание, чтобы она довлела над поциентом, что тоже не прибавляет ему мужественности. Или в ответ на очередное излияние жирухофага вроде «пухленькие лучше, ибо конкурентов меньше» — едко заметить, что «нормальных не досталось?», намекнув на положение поциента в самом конце греческого алфавита. Говнеца на вентилятор можно ещё подбросить, прикинувшись медик-куном и намекнув и на физиологические проблемы жирух — гипертония там, диабетик, опрелости (да-да, дружок, в жизни фотошопа нет), вонь от них (потеет как лошадь, а нормально помыться для нее в силу веса — подвиг), гормональные сбои (усы и борода, скверный характер, НЕ РОДИТ), растяжки (хотя кто-то на них и дрочит) и т. д. Любителю фапать на <del>китов</del> симпатичных пухляшек можно также предложить прикинуть, каких размеров МПХ (20+ см таки) надо иметь для полноценного полового акта с дамой подобных размеров ИРЛ (и которого у нашего поциента почти наверняка нет, иначе он бы не страдал такой хуйней). Так что если он и найдет богиню по своему вкусу — дело, скорее всего, закончится оглушительнейшим фэйлом, ибо стручок нашего пиздострадальца не вызовет у нее ничего, кроме смеха. Stuffing: попробуйте написать рассказ. Попробуйте добавить в него описание количества говна, которое получается из такого количества жрачки. Наблюдать за баттхёртом поцыэнтов, пытающихся при чтении пропускать некоторые абзацы из текста, фейлящих в этом деле и исходящих на мат в камментах — приятно и весело. Один из десяти наверняка окажется по совместительству копрофилом или вообще «говноедом» (в смысле, ему рассказ норм), что может привести ещё и к драме. Body inflation: поскольку градус неадеквата в этой конфессии ощутимо выше остальных, вызвать драму довольно просто. Например, запостив нарисованный (точнее, намалёванный) в «пэинте» криворукий говноконтент. Вместо того, чтобы игнорировать очевидную ХУNТУ, поцыэнты начинают разводить адский срач, а в результате сами же и летят в бан (в этом месте аффтар отогнал сладкие воспоминания и усилием воли выключил coolface). Ну, а огромное слабое место практически всех почитателей доступных IRL вещей (ну то есть без фурей, без лолей, без мультяшного надувания в шарик и т. п.) — это лютое, бешеное расхождение слов и дела. Проще говоря, они все сплошь — теоретики, дрочилы, мечтатели и прочее говно, на словах строящее из себя Львов Толстых. Но стоит, покачивая задом шириной с хороший стол, плавно вплыть в их среду объекту их мечтаний, как проявляется их истинная сущность: вставить мадаме из плоти и крови и жира свой стручок 99% из них не могут, зато за фотки, на которые можно подрочить, готовы душу продать. Да, вбросить в их среду сообщницу весом за центнер, дожёвывающую у всех на глазах такой тазик салата, что у лошади бы и то брюхо разорвало, не слишком-то просто: для этого нужно, как минимум, располагать такой сообщницей. Но, если это удалось, дичь можно брать голыми руками, погружая заробевших перед реальной бабой дрочил в болото УНИЖЕНИЯ ОТЧАЯНИЯ БЕЗЫСХОДНОСТИ.

EyesCutOut

EyesCutOut EyesCutOut — известный в прошлом тролль, диджей и владелец журнала eyescutout (сейчас — eyescutout_lj ). Сотонист, фошыст, анхуман и все такое. Прославился в основном тем, что благодаря ему был засуспенжен журнал Апача в ЖЖ. Присутствует в интернетах уже довольно давно, первые упоминания ника EyesCutOut в Яндексе относятся еще к началу 2000-х годов. В те времена он отжигал на lovehate.ru и форумах iXBT и Skunksworks, завел ЖЖ в марте 2004 года. Активную деятельность в ЖЖ начал осенью 2005 года с того, что вступил в комьюнити mine nazi_gay_ru , создал виртуала deso1ate и начал раскидывать по сообществам готов провокационную копипасту с рекламой nazi_gay_ru — полный текст см. здесь. Потом просматривал комменты к этим постам и составлял по ним список «детей с синдромом ДаунаЪ». Также занимался троллингом в mine ru_nationalism и сообществах, посвященных детям. Когда-то активно постил на Готик.ру, но был забанен с полным удалением постов за бесконечный антисемитский троллинг. Отомстить Апачу он решил после того, как Апач озалупил его где-то в комментах в mine ru_nationalism (сейчас этот пост убран под замок). Удобный случай представился очень скоро: Апач запостил у себя цитату из статьи Стомахина, содержащую фразу «Убей русского!». Вскоре после этого журнал Апача оказался засуспенжен, а в журнале eyescutout появился пост следующего содержания: Этот пост вызвал сильнейшее бурление говн среди аудитории Апача. В общем-то, EyesCutOut достиг своей цели — внимания и известности он добился, хотя бы и таким способом. После этого его признали почетным Геростратом русского ЖЖ, а сам виновник «торжества» с тех пор залег на дно. EyesCutOut так и не был полностью деанонимизирован, хотя многие поклонники Апача люто, бешено хотели этого. Но кое-какую инфу им все же удалось собрать: известно, что его зовут Андрей, фамилия — якобы Смирнов, но эта инфа не подтверждена и выглядит сомнительно. Дата рождения — 30.01.1987. Живет в Новосибирске (возможно, даже в академгородке), занимается диджеингом, выступает на готик-пати (крутит там EBM, пост-панк и готик-рок). Слушает музыку всех перечисленных выше жанров + дарк-фолк, терпеть не может «патлотрясный митал вроде Дристании, Сирении, Лакримозы и Найтвиша» и ритм-н-нойз (типа Converter). В свободное время пишет трэш-рассказы примерно такого содержания: Апрельское солнце ласково обогревает нескольких детей, развлекающихся во дворе. Кучка маленьких сволочей дошкольного возраста активно придаётся моральному разложению: девочка лет пяти ковыряется в грязном, частично растаявшем снеге игрушечной лопаткой цвета мочи больного гепатитом, двое малолетних оболтусов раскачивают ржавые качели, издающие скрипучий, отвратительный для уха звук. Неподалёку ещё один цветок жизни катает по лужам игрушечный самосвал с помощью привязанной к нему верёвки. В кузове самосвала лежит дохлая кошка — мокрая, с черным месивом вместо глаз и открытой пастью — видны белые зубки и вывалившийся язык, болтающийся от передвижения по суровым российским дорогам. Все эти процессы сопровождает звуковое ассорти из звонких голосов, детского смеха и еле слышного шелеста теплого весеннего ветра. За этим безобразием молча наблюдает хорошенька девушка лет двадцати — настолько хорошенькая, что её груди придают характерный рельеф надетой на ней короткой кожаной куртке черного цвета. Её зовут Анна — и одного просвещённого взгляда на неё достаточно, чтобы понять — в своих поступках она руководствуется истинно благими намерениями. А намерения у неё имеются — значит, самое время для поступков.

Eyjafjallajokull

Eyjafjallajokull Eyjafjallajökull (рус. "Эйяфьядлайёкюдль, Какэтоблядьчитается, Эйявамтутхуйдамполетать " , неправильно "Эйяфьятлайокудль") — вулкан в Исландии, с древнего викинговского переводится как «ОстровГораЛёд» (надмозг. Остров горных ледников). Известен тем, что ВНЕЗАПНО <del>ёбнул</del> включился в 2010 году, надолго выключив при этом авиасообщение почти во всей Европе, кроме некоторых южных стран и ВНЕЗАПНО самой Исландии. Такая история. Извержение началось в марте 2010 года, но локальный апокалиптец наступил только 14 апреля, когда Eyjafjallajökull раскочегарился на полную и вбросил в атмосферу достаточно пепла, чтобы это стало опасно для полёта самолетов в небе над Европой. Таким образом, 15 апреля, начиная с Норвегии, европейские страны стали закрывать своё воздушное пространство для всех полётов. Запретили летать даже вертолётам, при том, что официально считается, что пепел держится на высоте 10-12 км, куда вертолётам долететь удастся, только если ими выстрелить из пушки. На самом деле, никто точно не знает, опасен ли этот пепел в такой низкой концентрации, которая была тогда над Европой, для самолётов. По рассказам <del>британских ученых</del> британского пилота, в 1982 году пролетевшего через облако вулканического пепла, у него отказали двигатели. Тогда от катастрофы самолёт спасла только страховая компания, посчитавшая, сколько им придётся заплатить за всё это безобразие. Представитель страховой позвонил пилоту и попросил его перезагрузить самолет, двигатели снова заработали, и страховая компания была спасена. Был и еще один аналогичный случай. Вряд ли убытки в размере 80 миллионов долларов могут порадовать какую бы то ни было страховую компанию (для справки — стоимость Боинга-747 составляет от 24 до 260 миллионов баксов в зависимости от модификации). Впрочем, имеются данные и более свежие — недавно Эйяфьядлайёкюдль разжижил истребитель. На третий день запрета полетов крупнейшие авиакомпании «Люфтганза» и «КЛМ», заебавшиеся считать убытки, начали совершать тестовые полёты без пассажиров. Пепла не обнаружено, хотя самолёты не летали на обычной высоте. По всем фронтам пошли недовольные рассуждения о том, что пепел вовсе не страшен. Один норвежский пилот, охуев от скуки (лыжный сезон в Норвегии закончился, так что делать было нечего), сказал, что всё это полный <del>наеб</del> ахтунг, истерия и т. д. Так сложились звезды, что в это время эпично выпилился польский тролль Качиньский, и вулкан стал прекрасным поводом, чтобы всяким Обамам и прочим Блерам проигнорировать похороны сабжа. Просто нахуй послать как бы некошерно, а тут все приличия соблюдены. Как только Качиньского закопали, небо открыли в течение часа над всем Евросоюзом. Такие дела. В отличие от умело вброшенного на рынок продукта под названием «свиной грипп»™, Эйяфьядлайёкюдль обошёлся без оравы маркетологов, чиновников и лобби медицинских корпораций и сам пролез в телевизор ввиду своей эпичности, попутно заставив разучивать жалких человеков свое труднопроизносимое название. Отметился вулкан и в интернетах, косвенно став причастным к недомему I HATE ICELAND, чей фейл и недоэпичность были весьма предсказуемы. Быть может в другой ситуации видео с подвыпившим британцем, забомбившем чужое интервью и в двух словах объяснившемуся в любви к Исландии на своём забавном наречии и обросло бы должным вниманием, но не на фоне такого эпического вулкана. Слишком разные весовые категории. Западные интернеты ограничились реакцией в виде Russian Reversal'а и показательной картинки как нужно по-настоящему ненавидеть. Вулканологи затрудняются назвать точную причину извержения, есть несколько рабочих версий. Это сделали викинги исландцы, в отместку за то, что их хотели анально покарать британцы и голландцы, за то, что те, в свою очередь, у них деньги. Хотя исландцы утверждают, что они не пиздили, а организовали банк АйсСаве, куда британцы с голландцами сами принесли свои деньги. Исландцы же просто закрыли банк, что в принципе не противоречит практике, хотя и вызывало некоторое раздражение у клиентов. В подтверждение этой версии говорит то, что вулкан не остановил авиасообщение в Рейкьявике, так как ветер дует строго в сторону Британии и Голландии — основных вкладчиков АйсСэйва. Это сделал Путин, осуществляя свой очередной хитрый план: Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков провожали в аэропорту «Внуково-2» Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, который собирался лететь в Краков на похороны Президента Польши Леха Александра Качиньского, погибшего в авиакатастрофе под Смоленском. Мужчины несколько волновались — над Европой висело облако пепла, выброшенного при извержении вулкана Эйяфьядлайёкюдль в Исландии. — Вишь ты, — говорил Юрий Михайлович, — Вон какое облако! Что ты думаешь, долетит это облако до Москвы или не долетит? — Долетит, — отвечал Владимир Владимирович™. — А в Казань-то, я думаю, не долетит? — спрашивал Юрий Михайлович. — В Казань не долетит, — уверенно кивал Владимир Владимирович™. — Ну это ж надо… — бормотал мэр Москвы, глядя на выруливающий самолет, — Это ж надо тема какая, брателло! — Какая тема? — не понял Владимир Владимирович™. — Ну вулкан этот! — пояснил Юрий Михайлович, — Это ж по сути дыра, через которую идет дым! — Ну? — не понимал Владимир Владимирович™. — Если есть дыра, — продолжал Юрий Михайлович, — То ее можно заткнуть! — Чем? — спросил Владимир Владимирович™. — Бетоном, брателло! — радостно воскликнул мэр Москвы, — Бетоном! Говорят, убытки от этого вулкана на шесть миллиардов евро. Шесть миллиардов евро, брателло! Ты представляешь, сколько они заплатят за то, чтобы заткнуть его? — Интересно, — сказал Владимир Владимирович™, — Пошли-ка, обсудим. И ты это… жене позвони. Самолет Президента выехал на взлетную полосу. Но мужчины этого уже не видели. Поцреоты типа лёлика-ножика или аудитория Авантюриста уверены, что вулкан это часть реконкисты. Что такое реконкиста, они не знают, но слово очень красивое , потому этим словом они называют то, чего не понимают, но жопой чувствуют. Вменяемого объяснения, как вулкан может помочь той стране расплатиться с долгами у них нет, что прекрасно вписывается во всю остальную хуету, в которую они верят. Что в свою очередь доказывает, что Вулкан — часть плана реконкисты. Вулкан придумал Стив Джобс. Третьего апреля Apple начала продажи своего нового гаджета iPad. Продажи стартовали совсем не так, как в прошлый раз было с айфоном. А что может быть лучше для продаж, чем сотни тысяч скучающих пассажиров? Им как раз нужна какая-нибудь хуета, чтобы занять руки, желательно на долгоиграющих батареях и с Wi-Fi. Таким образом, айпад идеально подходит для ёбли в терминалах аэропортов. В пользу этой версии говорит также рекламный сюжет про норвежского премьер-министра Стултенберга, который был показан по CNN. Сначала Стултенберг был показан сидячим с айпадом, потом премьер сказал, что айпад — это очень хороший быдлогаджет. Какая-то сволочь, свалившись с лодки на рыбалке, подобрала на дне реки золотое колечко. Простое такое, без видимых украшений и надписей. Вулкан запустили евреи. Эта версия доказательств не требует. Эта версия не рассматривается вулканологами, так как её вероятность КРАЙНЕ мала. Помимо уже упомянутых убытков авиакомпаний и тысяч задержанных пассажиров в аэропортах, весьма вероятны следующие последствия: Если кто-либо пристанет к вам с дурацкой доёбкой «Купи слона», произнесите ему в ответ Эйяфья… тьфу бля! Ну, в общем, все поняли.

F-117

F-117 Lockheed F-117 Night Hawk ("«Ночной ястреб»", народн. "стелс, невидимка", чаще «Nighthawk» — гугл. "ночной таксист" (или козодой), не путать со стратегическим бомбардировщиком Northrop B-2 Spirit!) — американский тактический ударный летательный <del>утюг</del> аппарат тяжелее воздуха, построенный с применением технологии «стелс». В среде лётчиков получил прозвище Wobblin’ Goblin — хромой гоблин — из-за впечатляющих лётных характеристик. Аппарат предназначен для точечных ударов днём и ночью, в простых и сложных метеоусловиях, действуя без прикрытия. Самолёт использует болванки с лазерным (точность — ±0,1 м), пассивным радиолокационным наведением, пассивным тепловым и радиокомандным наведением (точность — дрожание руки оператора). Предусмотрена возможность подвески атомных бомб. Таким образом, цель поражается в любых метеоусловиях с вероятностью 0,8…0,9. При правильном выборе боеприпаса погодные условия не оказывают влияния на точность и эффективность работы по наземным целям. Радиолокационная малозаметность самолета (и F-117 в частности) подразумевает, что при его облучении радиолокационной станцией противовоздушной обороны бо́льшая часть излучения рассеивается и отражается куда угодно, только не обратно в антенну-приемник, часть излучения поглощается специальным покрытием и/или материалом планера самолета и только малая часть возвращается назад. То есть засветка на экране оператора локатора-то будет, но гораздо слабее и ближе к РЛС, чем, например, от Су-25. И пока вражеские ПВО соображают кто такой (свой-чужой / НЛО / кукурузник/Ту-154), передают данные зениткам / наводят ракеты / заряжают рогатку, F-117 подлетает на расстояние тактического удара, скидывает подарки и валит в ебеня. Дело в том, что снижение заметности самолета было достигнуто за счет использования фасеточных форм и наклонных плоскостей, соответственно планер стал похож на фигуру из музея кубизма. Если нормальные самолеты сначала учат летать, а потом подмазывают / подгибают, чтоб ещё и на радаре не сильно заметный был, то этот сначала сделали «невидимым», а потом хоть как-то учили летать. Когда проект показали специалисту по аэродинамике Дику Кэнтрелу, тот <del>упал в обморок</del> заявил: «I don't care what in hell it looks like, I'll get that ugly son-of-a-bitch to fly!» . Лётчиков за руль 117-го сажали только самых опытных, с налётом не менее тысячи часов (это примерно от трёх до пяти лет в строю, для истребителя), чтоб не поубивались. Пытаясь исправить ситуацию, «Локхид» впилили дополнительную прокладку между штурвалом и сиденьем — хитровыебанный автопилот, который корректировал особо мудрые сигналы управления, снижая вероятность завалить самолёт в штопор. Но всё равно: статистика падений данного убердевайса говорит нам, что из семи официально признаных падений пять произошло либо из-за неспособности недостаточно опытного летчика справиться с управлением, либо из-за ошибок наземной подготовки аппарата. Однако стелс оставался страшной тайной, только в 1988 году правительство СШП признало его существование, показав ретушированную фотографию. В апреле 1990 года Пентагон провел публичную демонстрацию «ночного гоблина» всему миру. Публика была в ахуе от одного вида такого чуда, начался бешеный пеар. Стелс замелькал в журналах, на авиасалонах, в фильмах, компьютерных играх и интернетах. И в том же 1990 году выпуск F-117 был прекращен, и деньги, предназначенные на его производство перенаправили на программу Lockheed/Boeing F-22 Raptor (тогда ещё YF-22). Случай испытать сверхсекретную вундервафлю в деле представился в 1989 году. В это время в Панаме стал намечаться дефицит демократии, а потому туда были направлены два F-117 с целью убить президента Мануэля Норьега. Но начиненные электроникой ассасины попросту не попали бомбами в цель. СМИ СШП заявили, что операция прошла успешно, поскольку гуманные американцы просто хотели напугать врага. Народ схавал, а компетентные люди сделали выводы. Звездным часом для F-117 стала война в Персидском заливе. Собственно, операция «Буря в <del>стакане</del> пустыне» и началась с удара F-117: в ночь с 16 на 17 января 1991-го 10 «Найтхоуков» из 415-й эскадрильи ВВС США пересекли границу Ирака, дошли до Багдада, в центре иракской столицы ебнули 100-метровую командную вышку и центр управления тактическими ракетами и перехватчиками, и, будучи "абсолютно" незамеченными радарами ПВО Ирака, вернулись на базу. Epic win. Пентагон трубил о «сверхэффективности» стелсов со сверхточных бомб с эффективностью удара в 80-90% Но существует мнение, что лишь 30% от сброшенных ими «сверхточных» бомб попало в цель. Теоретически, это не так уж и плохо, по сравнению с обычными бомбами, у которых вероятность попадания в заданный квадрат куда ниже одного процента (Союзники во 2-ю Мировую добились аж 3-х процентной точности попадания бомб при бомбардировках Гермашки). Но на практике выходило, что даже и 30% получалось лишь в идеальных сферически-вакумных условиях, ибо иракцы элементарными средствами маскировки часто сбивали наведение подобных бомб (тащемта, помещали под маскировочные сети стальные листы, что создавало ложную цель, или под стальными листами поджигали костерок <del>и жарили шашлыки</del>, что создавало эффект работающего танкового двигателя). До 1999 года F-117 работал преимущественно дорогой фотомоделью. Настоящее дело для него нашлось в Югославии, когда блок НАТО решил защитить бедных албанцев и подарить сербам немного демократии. На третий же день с USAF случился невиданный frustration — сербы расхуячили эту посудину. Из чего — хер знает, по официальной версии как нашего Министерства обороны, так и сербского, это был ЗРК С-125. Есть мнение, что постарался МиГ-29, но кого это волнует, если самолёт расхерачили «в упор» и прямой наводкой. Просто грохнули, и всё. И пруфпик имеется. Американский налогоплательщик начал осознавать, что его много лет круто наёбывали, выдавая еле летающий утюг за супер-оружие. Командование НАТО постиг лютейший баттхерт, теперь F-117 летал на задание не иначе как под охраной истребителей, обвешаных противорадиолокационными ракетами HARM, дабы выжечь все вокруг при малейшем появлении радарного сигнала. К величайшей радости тамошнего «Эльдорадо», расовые балканцы успешно использовали старые микроволновки с отломанными дверцами в качестве ложных целей для ракет (sic!). Разумеется, со своим эскортом «хромой гоблин» стал просто аццки невидимым самолетом. Думаете, помогло? Югославы через четыре дня, первого апреля, распустили слухи, что был подбит ещё один F-117, правда, он дотянул до Загреба. И ещё один был подбит пятого под Црвени Кот. Впрочем, хитрые пендосы всё отрицают и в список официальных потерь не внесли. Как ЗРК вообще мог заметить F-117A, тем более открыть по нему прицельный огонь? А все просто. Самолет по технологии «стелс» видим, обнаруживаем и замечаем абсолютно со всех радаров. «Стелс», это, тащем-то, технология снижения заметности, а не технология невидимости. Проще говоря, «стелс» работает схожим образом с маскировкой в твоих любимых танчиках. Чем эффективная площадь рассеяния ниже, тем с меньшей дистанции может быть засвечен стелс-самолет, то есть обливание агрегата радиопоглощающей краской и придание ему хитрых форм похоже на навешивание маскировочной сети и покраска камуфляжем: расстояние засвета уменьшится, но невидимым самолет (или танк) не станет. И наоборот: чем мощнее радар, тем с большего расстояния будет заметен самолет. Например, радар ЗРК С-125 (с которой и был сбит в Югославии F-117) сумеет обнаружить «Найтхоук» с расстояния примерно в сотню метров — ибо минимальная ЭПР, которую может обнаружить С-125 равна около 0,3-0,4 м², ЭПР же F-117 составляет от 0,01 до 0,0025 м², в зависимости от ракурса. Если взять ЗРК С-300 — радар отсюда сумеет обнаружить «Найтхоук» с растояния около 50-60 километров. И так далее. Но анонимус задаст вполне разумный вопрос — если С-125 не могла вообще обнаружить F-117, тогда каким образом она вообще смогла его сбить? А ответ прост — С-125 как ЗРК малого радиуса действия обладала аппаратурой телевизионно-оптического визирования и сопровождения цели «Карат». Оная аппаратура позволяла вести огонь по целям вообще без использования РЛС — по визуальному контакту, то есть «куда глядю, туда ракета и летит», то есть при таком наведении зенитному комплексу абсолютно похуй, «стелс» самолет или не «стелс», что весьма доставляет. Ну, по крайней мере, этот способ доставил ракету в жопу «стосемнадцатому». Минусы визуального наведения — далеко хуй стрельнешь (максимум километров на 10) и сильная зависимость от погоды (дождь, снег, туман, дым — хуй вообще стрельнешь). К тому же, зенитчик, командовавший тем расчетом ЗРК был весьма подготовлен, ибо обучался в Cовке (зовут его Золтан Дани, на данный момент он работает пекарем в собственной пекарне, и что особенно доставляет — в день сбития F-117, то есть 27 марта, он выпекает фирменные буханки в форме этого летающего утюга). Да и вообще — ЗРК был в засаде, и пилот «Найтхоука» ну никак не ожидал пиздеца. По словам Дейла Зелко, пилота того самого F-117: "«Была очень низкая облачность. Ракету я увидел, когда она уже пересекла слой облаков, сразу после запуска. Она шла под углом в 50 градусов ко мне. И как только я ее увидел, я понял: меня вычислили. Первая ракета прошла совсем близко над самолетом. Настолько близко, что самолет тряхнуло»." Этот уничтоженный F-117 сразу похоронил всю серию самолётов, навсегда сняв клеймо «неуязвимости», и скоро все оставшиеся самолеты увезли на свалку. Последние боевые вылеты на нем совершились в 2003 году, в условиях практически подавленной ПВО. Такие делы. Также товарищ Золтан утверждал, что смог сбить заодно и . Вообще, сербы сообщали о сбитии 2-х таких самолетов — борта под именами «Дух Вашингтона» и «Дух Миссури». Правда, оба «сбитых» в Югославии B-2 потом внезапно «воскресли» в небе над Ираком в 2003-ем году, и так же внезапно «воскресали» на авиабазах в США на период с 2006-го по 2008-й. Впрочем, это уже никого не волнует. После Сербии стелсы ещё повоевали в Ираке в 2003 году, но уже без всякого пиара. Конгресс решил, что хватит кормить гоблинскую кавалерию, в 2006 сняли с вооружения первые десять штук, и далее их резали небольшими партиями. 22 апреля 2008 совершили последний полет оставшиеся четыре F-117. Goodnight, Night Hawk. Анонимус, знаешь ли ты, сколько ушло денег, чтобы создать F-117? Программа обошлась в 6,56 млрд. USD, включая НИОКР. Итогом стало создание угловатого ведра с ниибически дорогой эмалировкой, которое еле летало, зато стоило 42,6 млн. USD. Но для того ли компания Lockheed пробивалась к бюджетной кормушке, чтоб так просто отступить? Ответственные лица убедили кого надо, что эта фантасмагорическая хрень и есть та самая вундервафля, в которой остро нуждается USAF. Правда, на F-117 надо было не только летать, но и воевать. Потому был проведен ряд апгрейдов, увеличивших стоимость стелса до 111,2 млн. USD за штуку. А всего F-117 было построено 59 (вот и 6,56 млрд. USD). Плюс запчасти. Плюс реклама компании, как создателя самого крутого в мире самолета. Представляешь, сколько всего поимели локхиды за продвижение самолета, на котором можно было сражаться лишь с гондурасами, при условии полного господства в воздухе? Теперь прикинем стоимость базы в Неваде для «хромых гоблинов», их обслуживание, производство боеприпасов (стоимость одной бомбы GBU-27 — 55 тыс. USD) и т. д. Короче, все были при деле. А ты говоришь Булава… Но это не предел для бездонного кошелька пиндосского налогоплательщика — один Northrop B-2 Spirit стоил в ценах 97-го года около 2 млрд. USD (с тех пор цена золота увеличилась в 5 раз, цена нефти — также, примерно в 5 раз, то есть в 2012-м году эта вундервафля стоила бы все $10 млрд, что, к слову, примерно в 3 раза превышает стоимость 75 тонн золотых слитков, по массе примерно равных массе этой вашей вундервафли), а их всего 20 штук построено, что в сумме примерно равно капитализации таких компаний, как IBM, Газпром или Microsoft (этот ваш Роспил и откат отдыхает). Для ориентира — стоимость одного Су-27 около 30 млн. USD в экспортном варианте. F-117 на экспорт вообще не поставлялся. Ещё до начала открытого пиара Кровавая Гебня в СССР описывала сабж в унылых боевиках с поцреотическим уклоном. Например, ещё в 1985 году сверхсекретные разработки загнивающий запад был вынужден распилить. С началом открытого пиара F-117 он, естественно, начал звездить в унылых американских боевиках с маразматичными сюжетами. Первым был фильм «Филадельфийский эксперимент 2» (1992 г.), про то как фошысты изменили пространственно-временной континуум, украли F-117 с ядерной бомбой и выиграли WW2. На следующий год появился «Перехватчик», где стелс был похищен уже террористами. В 1995 сабж мелькнул в «Захват 2». Но самым феерическим опусом стал «Приказано уничтожить» (1996), где десантники высаживаются с борта стелса в захваченный террористами Боинг-747. Былинная победа маразма, во-первых, в F-117 десант некуда впихивать, разве что в бомбоотсек, это ж не кукурузник. Во-вторых, эта пирамидка не настолько невидимая, чтобы втупую подлететь к самолёту впритык и приставить трубу, и те даже не замечали бы ни турбулентностей, ничего. По фильму захваченные пилоты даже не делали вид — они как бы и не замечали внешний самолёт. Но быдло схавало. В фильме 2005 года «Стелс» сабж был оснащён искусственным интеллектом и являлся одним из главных героев наряду с живыми актёрами. Только в этом фильме был не сам сабж, а придуманный супер-мего-шопесдецнах самолёт-невидимка. Параллельно было разрекламлено и прилагательное «невидимый». Даже в одной из серий «Утиных историй» обыгрывается полёт Зигзага и Скруджа на полностью невидимом самолёте. Гораздо интереснее были игры про F-117. Здесь можно назвать F-117A Stealth Fighter, переделанный Microprose из известного F-19. Более широкую популярность получил F-117 Night Storm, вышедший на SEGA Mega Drive. Авиасимулятор включал в себя как реальные военные кампании США, так и вымышленные (например, насаждение демократии в Северной Корее). Игра была достаточно сложной, небольшое количество боезапаса ограничивало истребление врагов разумными пределами, а сбить стелth могли парой-тройкой попаданий. Также F-117 присутствовал в не менее известной игре Jungle strike, где на нём нужно было выполнять миссии на 7-ом уровне. Невидимым он там ни разу не был, принципиальное отличие от основного вертолёта — бесконечное топливо! Сценаристы даже как-то топорно пытались объяснить эту бесконечность «терминами» в брифинге миссии. Ну и нет возможности зависнуть в воздухе, из-за чего эта миссия крайне трудная — с таким малым обзором (вид сверху-сбоку) он постоянно врезается во все статуи и ангары. В стратегиях F-117 тоже присутствует — Act of war (бомбардировщик)и Generals (истребитель укрепсооружений) Для супернавороченного F-16C тоже «нашлось дело» на Балканах. Два пиндосских самолета мирно патрулировали территорию, на которой насаждалась демократия. В это же время, недалеко от них, боснийские сербы устраивали гонки на православном мобильном ЗРК 2К12Е «Куб» (SA-6). У поцанов в «кубике» созрел хитрый план по сдаче летающих пиндосских утюгов в металлолом, который, с успехом, был претворен IRL: к ебени матери, двумя залпами был сбит один F-16C (это притом, что сбитого лошка крышевал самолет ДРЛО). К счастью, пилот сбитого самолета успел катапультироваться и шесть дней пробирался к своим, при этом высирая по дороге туеву кучу кирпичей и вспоминая «теплыми словами» фирму-производителя утюга — General Dynamics. По сюжету даже была снята доставляющая клюква «В тылу врага», где расовый итальянец Машков изображал урку по имени Sasha, который был выпилен тем самым ползающем по земле летчиком. Стелсосрач — тема благодатная, особенно в плане еды, потому не упомянуть о ней никак нельзя. Но повторяться не имеет смысла, так как она уже вполне раскрыта в этой статье. Пример стелсосрача можно увидеть и в обсуждении данной статьи.

F-19

F-19 F-19 — былинная в своё время городская легенда про несуществующий самолёт, скрываемый властями. В 1962 году в стране, которую ты почему-то ненавидишь, была принята новая система классификации самолётов: F — fighter (истребитель), B — bomber (бомбардировщик), A — assault (штурмовик), C — carrier (транспорт) и т. д. и т. п. Тем не менее, в эту классификацию не укладываются разве что F-111 и F-117. Ладно, первый еще пушку и две крылатые ракеты везёт, но второй кроме бомб не тащит нифига и имеет отвратные лётные характеристики. Всё это потому, что под грифом F-11x Пентагон проводит особо секретные самолёты. Например, испытываемые в США МиГ-17 и МиГ-21 проходили по документам как F-113 и F-114 соответственно. Кроме того, версия для ВВС (переделанная из палубного самолета) их знаменитого F-4 Phantom II поначалу была известна как F-110 Spectre. Таким образом, образовалась непрерывная серия самолетов. В эту серию не вписывается F-35 Lightning II, прототип которого обозначался X-35, то есть ему просто сменили литеру (по текущей системе обозначений он должен был быть F-24), и F-13, ибо лётчики суеверны: Как легко заметить, F-19 в этом ряду нет. Разумеется, люди, клеящие самолётики, и конспирологи, поняли, что самолёт на самом деле существует, но власти скрывают. А почему власти скрывают? А потому, что это самолёт-невидимка, этакая зогадачная вундервафля. Разумеется, последовала бурная реакция: Каждый труъ олдфаг свято помнит легендарный клюквенный 3D симулятор F-19 Stealth Fighter, в этой стране устанавливаемый в качестве обязательного ПО. Создан он был еще в лохматом 1988 году. Разработчик — Сид Мейер. С помощью незабываемого радара ПВО в Триполи, на него как бы намекает нам Пелевин в своём «Принце Госплана». Разработчики из Microprose уверяют, что к ним приходили вояки из Пентагона и пугали анальными карами за разглашение военной тайны. В результате, более трушную версию игры власти скрывают! Этот эпичный симулятор обладал рядом уникальных особенностей. Вообще-то, на создание самолётов-невидимок (то есть невидимых для стандартных радаров) решился не только сумрачный американский гений после прочтения книжки русского физика Уфимцева. Как несложно догадаться, работы начались задолго до статьи Уфимцева, вышедшей в 1962 г., и обнаруженной американцами в своих книгохранилищах лишь 9 лет спустя. До этого работы шли ни шатко ни валко, однако Уфимцев сэкономил до трети затрат, переориентировав работы в нужном направлении. Результат — всем известные F-117 и B-2 и малоизвестный проект — . В это дело вложили страшные миллиарды баксов, а ПРОФИТ сомнителен: Таким образом, наряду со знаменитым орбитально-ядерно-лазерным СОИ, истребители стелс во многом были американским предвестником и аналогом всем известных нанотехнологий, то есть инструментом распределения и освоения бюджетных денег. С другой стороны, при создании новейших истребителей F-22 и F-35 «использовались наработки по технологии Stealth». Хотя оные самолетики и куда более похожи по очертаниям на «нормальный» истребитель, чем шедевры кубизма — первые стелсы «летающие крылья». Современная концепция невидимок подразумевает уже не полностью невидимые на радаре самолёты. Смысл стелса в том, чтобы, к примеру, выйти на дальность пуска противорадарной ракеты, при этом за счёт малой ЭПР самому оставаясь незамеченным. И даже то, что радар сможет засечь его с 50 км (в то время как для обычных самолётов эта цифра болтается в районе 300 км, а иногда и значительно больше), роли не играет — к этому моменту к этому вашему радару будут на всех парах нестись гостинцы. Также стелс создан для прохода ПВО — малая радиолокационная заметность должна, по идее, позволять ему, используя большие расстояния между радарами, незаметно проскользнуть между ними. Таким образом, нынешнее самолётостроение идёт по пути разумной невидимости (обычно её называют малозаметностью), не в ущерб всем прочим качествам. Как и многие другие действующие или нет вундервафли, концепция стелся вызывает множественные дискуссии: взлетит или нет? Поскольку, слава Б-гу, третьей мировой или чего-то подобного пока не случилось, и соответственно самолеты стелс никогда не использовались против комплексной системы ПВО (то есть работающих в режиме взаимодополнения и дублирования разнесенных систем обнаружения, целеуказания и пуска), вопрос, насколько в реальных условиях теория оправдает себя, остается открытым. С одной стороны — апологеты технического прогресса, демократии, а по совместительству невозбранных бомбежек стран третьего мира, не согласных с демократией. Здесь кичатся мощной статистикой «вылеты к боевым потерям» и опускают технически несовершенную технику (то есть все, сделанное до 2000 года и стоящее менее ярда баксов). С другой — люди простые и державные, свято верящие в достаточность систем вроде с-125 1950-мохнатого года для решения всех современных боевых задач. Эти люди, как правило, с упоением цитируют оригинальный анекдот про американскую ручку для невесомости и наш космический карандаш и гордятся Россией. Алсо в 200N-ом году меж США и Украиной разразился нехилый срач, ввиду того что Украина поставляла в одну недемократичную ближневосточную страну системы «Кольчуга», которые эти самые стелсы прекрасно и без напряга обнаруживает. Впрочем, чего это мы рассказываем. Обе стороны наверняка не преминут сами донести свое мнение в обсуждении статьи (и попробуйте только срать в рефах, гниды мразотные!) Стелс-пихота А всё-таки он был!

FAQ

FAQ FAQ ("frequently asked questions") — в переводе с английского — «часто задаваемые вопросы». В русском языке аббревиатура зачастую используется в неизменном виде, мутируя в "фак" для удобства и быстроты печати, однако иногда встречается и в виде русскоязычного "ЧаВо". FAQ'и зачастую пишут сами создатели сайта/раздела, воображая себя на месте сферически тупого посетителя и придумывая, чего бы ещё ему разъяснить. В идеале, чтобы «часто задаваемые вопросы» были действительно часто задаваемыми, для подобных вещей должна вестись статистика, отслеживающая близкие по смыслу вопросы, которую и нужно бы подсовывать пользователям, но подавляющее большинство владельцев игнорирует этот факт, полагаясь на свою интуицию. А потому FAQ — это всегда наименее читаемый раздел любого сайта. Несмотря на вполне официальный статус аббревиатуры, будучи произнесенной вслух большинством людей без предварительной подготовки, она звучит как «fuck you». Но читается как «эф эй кью». При устном общении с расовыми носителями английской речи следует усилием воли заставлять себя не произносить православное «фак», дабы не допускать непоняток и конфузов. Прецеденты были. В оплоте высокой культуры, коим является Рунет, отправка читать «факью» давно обрела смысл, соответствующий звучанию.

FEMEN

FEMEN FEMEN — банда украинских <del>студенток</del> проституток, страстно желающих удачно выйти замуж за «бохатого и красивого»™, и ради этой святой цели всячески привлекающая к себе внимание путём демонстрации своих обнажённых тел разной степени кошерности. Однажды в чью-то глуповатую курчавую голову пришла идея использовать природный эксгибиционизм украинских барышень как некий приём в политической борьбе. Украинская политика, будучи по своей природе явлением того же порядка, что и бразильский карнавал, юные тела обнажённых фэменок сразу схавала и попросила добавки. Увы, зародившись первоначально локальным мемом только Украины, обнажение молочных желез во имя чего-то разумного, доброго, вечного разрослося, как раковая опухоль, и начало привлекать внимание шакалов ротационных машин из других стран. (Сиськи жеж! Как такое можно было пропустить?). Глупые пиндосы сходу с этого движения стали умиляться и видеть в тупых пёздах, отрабатывающих чьи-то политические заказы, мужественных борчих за гендерное равноправие, демократию и прочие права <del>человека</del> Женщины®. Словом, излишне глубоко копали, как всегда. Рашкинские телевизионщики же лишь начали ловить с этих дур лулзы, и правильно, ибо доставляет. Правильный ответ — «или шо». Поясним касательно вопроса взаимоотношений FEMEN'а и канонического феминизма, хотя тут и так всё на поверхности. Дело в том, что позиционируют себя поциентки как ТРУ-феминисток, хотя вряд ли даже половина из них осилит правильное написание этого слова. О соблюдении главных принципов феминацизма речи вообще не идёт. Они, конечно же, знать не знают, что свободная от цепей полового закрепощения труЪ-феми никогда не будет: использовать тонны декоративной косметики, особенно в столь блядском боевом раскрасе, ибо это означает потакание запросам этих шовинистических свиней — мужчин; публично демонстрировать молочные железы и вызывающие наряды, унижающие Женщину®, так как не дают увидеть в ней личность и оставляют только «самку», а это — потакание интересам, да-да правильно, похотливых ленивых шовинистических свиней — мужчин; да и вообще, тру-феми никогда не снизойдет до <del>эпи</del>апелляции к ущербным носителям яиц. На самом деле, демонстрация вторичных половых признаков разной степени разодранности подразумевает собой вполне реальный ПРОФИТ. Был создан специальный сайтик, куда доверчивые буратины могут положить свои пять серебряников взамен на фото сисек на кружке, например. Ясен МПХ, это все не торговля проном, а обмен фото сисек на средства для развития <del>порнографической индустрии</del> женского движения FEMEN. Однако, прилюдное свечение сабжем — дело затратное, требующее больших капитальных вложений, поэтому цены на сайте сопоставимы с ценами в модных московских бутиках. Сущность™ движения прекрасно раскрыли участники юмористической педерачи «Вечерний квартал», на что барышни на своем сайте разродились рецензией в стиле «видали и получше». В перспективе барышни собираются пристроить свои молочные железы <del>на молокозавод</del> в политику, экономику, ну и не за горами притаилось глобальное мировое господство. Начать решили со своего уютненького ЖЖ (который уже год не обновлялся): Толковый комментарий французкой феминистки . Стандартная метода действий неудовлетворённых во всех смыслах барышень: внезапно ворваться, высыпать, выбежать и начать демонстрацию, завалиться на любое левое политмероприятие — у Рады, например, или в телеэфир к Савику Шустеру — и, голося да горланя всяческую псевдофеминистскую клюкву, начать показывать публике свои тела топлесс и, справедливости ради, достаточно стройные ножки, обтянутые лосинами или чулочками с подвязками типа «Увидел и кончил». Неожиданный успех трешевых, по сути, акций вот в чём. Мы имеем дело с классическим случаем разрыва шаблона. Посудите сами. Что мы видим? Какие-то крашеные проститутки ведут себя, представьте, как проститутки, и хотят — очень сильно хотят — чтобы не было… проституции! WIN! В уютненьком такое обычно именуется взаимоисключающими параграфами. Как если человеку сказать: «Стой там, иди сюда!». Бойким хохлушкам удалось главное — привлечь внимание публики нетривиальным подходом к делу, а значит, в сухом остатке, и к себе любимым. Профит в виде славы, поклонников и базаров о смелых, решительных киевских бой-бабах достигнут. Что и требовалось. НО…(читаем ниже) В 2010 году многие стали наконец-то высказывать предположение, заставляя Капитана Очевидность биться головой об стену, что этой группой ТП руководит кто-то со стороны. Ведь благодаря причинам, названным в предыдущем абзаце, они, протестуя против секс-туризма в Хохляндию, его же по сути рекламируют. Так что у участниц движения сформировалась «особая», эээ, репутация. Например, когда эта группа истовых ТП приперлась помогать участникам майдана протестовать против новой редакции налогового кодекса на Украине — те их выгнали ссаными тряпками подальше от места событий. Дабы не дискредитировали. Как, кстати, и многих политиков, пытавшихся им «помочь» и поиметь с этого свой особый профит. Со временем они решили, что укрополитика без них уже окончательно обойтись не сможет. В день выборов президента они приперлись на участок, где должен был голосовать Проффесор, и попытались там устроить свой стриптиз. Примерно в октябре 2010 они же устроили цирк-шапито под окнами Крабе, бывшего тогда с визитом в Киеве. Какие виды оргазма могла доставить феминисткам победа над Яныком и Путиным — вряд ли они знают даже сами. Ну тут уж как ZOG прикажет. А вот то, что думает один из украинских писателей, ныне мертвый и возведенный в стан героев, убитых фашистским режимом, Олесь Бузина об этом движении. Немного процитируем для тех, кто может ниасилить. Алсо, «femen» на забугорном жаргоне — смесь говна (feces) и спермы (semen). Марк Цукерберг примирился с голой грудью FEMEN на страницах Facebook: Администрация популярной социальной сети Facebook без каких-либо условий разблокировала официальную страничку женского движения FEMEN. Как выяснилось, девушки не бросают свои слова на ветер — участницы FEMEN стали активно создавать альтернативные странички. В частности, группа бельгийских студентов создала новый фанпейдж движения FIST (FEMEN International Support Team), посвященный проблемам интернет-цензуры. Российские веб-дизайнеры работали над банерами, посвященными противостоянию Facebook и FEMEN. Девушки расчитывали растопить сердце разработчика и основателя социальной сети Facebook — Марка Цукерберга. И, судя по всему — таки растопили. Вчера администрация социальной сети Facebook разблокировала официальную страничку FEMEN. «Мы надеемся, что конфликт между форматом топлес-акций FEMEN и принципами компании Facebook исчерпан. Мы благодарим украинские и международные СМИ за публикацию материалов о давлении на FEMEN, а также вступившихся за нас пользователей Facebook. Мы с нетерпением ждем аналогичных шагов на встречу от видео сервера YouTube. Интернет без цензуры!» 19 декабря 2011 года несколько <del>ненужных</del> отважных юнитов Femen решили чуть-чуть потроллить Бацьку и, собравшись возле здания генштаба КГБ, устроили свой обычный перформанс. Увиденное, очевидно, вызвало когнитивный диссонанс у чекистов, не привыкших к такому настойчивому вниманию женщин, и они, ничтоже сумняшеся, пригласили девушек в эротическое турне по гостеприимной республике Беларусь. А поскольку трясут сиськами девушки значительно лучше, чем бегают, то обоюдного согласия чекисты добились на удивление быстро. Руководство FEMEN, не дождавшись шифровки от своих агентов, начало бить тревогу, на которую, радостно улюлюкая, слетелись разнообразные тролли, наперебой смакующие вероятные детали произошедшего. В результате выяснилось, что добрые дяди чекисты всего-навсего отвезли девушек в зимний лес, немножко догола раздели, чуточку отрезали ножом волосы и капельку облили зеленкой, чем, видимо, пытались создать эротическую и расслабляющую атмосферу для долгожданного приватного выступления. А поскольку такое бывает в жизни только раз и вполне может присниться, КГБ-шники скрупулёзно снимали всё на видеокамеру, чтобы через много лет невозбранно предаваться воспоминаниям в тёплом кругу отставных товарищей. Правда, одна из активисток, уроженка некультурной Австралии, совсем не оценила красоту и милую самобытность КГБ-шных брачных ритуалов, в результате чего её с позором выгнали на границу с Литвой. Неизвестно, удалось ли джентльменам в результате склонить дам ко взаимопониманию, так как шоу на следующий день бесцеремонно прервало начальство, внезапно явившееся в Беларусь. А жаль… В среду, 27 апреля, в центре Москвы прошла первая акция активисток российского отделения движения FEMEN, которые в полуобнаженном виде протестовали против военных действий в Ливии. Даже сиську не показали. Расовые FEMEN-ши ужо открестились от ненастоящих RU-FEMEN, из-за явной прокремлёвской направленности. Хотя, год назад, митинговали за Путина. Зато 13.02.2012 проукраинским шлюхам удалось проникнуть на территорию Газпрома и опротестовать высокие цены на газ для Украины. Каким образом им удалось проникнуть на режимную территорию — большая загадка для бравых секьюрити с зарплатой в 100500 рублей. Именно так пресс-служба женского движения FEMEN прокомментировала свое возвращение в Facebook. Акция из свежего. FEMENистки борзо впрягаются за укропорнозвезду. Нам в этой истории интересна её фарсовая составляющая. Здесь стоит кое-что пояснить непосвящённому анонимусу. Если ты немножко периодически фапаешь и знаком с миром прона, то тебе, возможно знаком этот персонаж: Анастасия «Wiska» Гришай. Специализация — прон. Очень, очень жёсткий прон. Конкретнее — с ниграми и анальный. Виску и её подружек нигры иногда ебут в жёппу до такой степени, что эти «актрисы» показывают на камеру УПРАВЛЯЕМЫЙ «rose-butt», то есть выпадение прямой кишки. Естественно, редкая буржуйская шлюха пойдёт на такое унижение, а так как депутаты из Рады тоже, очевидно, фапают, их это возмутило. И заверте… А всё началось с Вудмана: И самое смешное: активистки группы FEMEN вместо православного креста спилили КАТОЛИЧЕСКИЙ. Пруф: http://vz.ru/news/2012/8/18/594025.html 4 марта 2012 года. Время Ч. Аккурат через 15 минут, как удалился с избирательного участка САМ, три активистки сабжа прорвались на объект и, заголившись и выкрикивая деморализирующие фразы «Краду за Путина!» и «Путин — вор!» (вероятно, отвлекающий манёвр), коварно пытались спиздить целую урну бюллетеней с голосами граждан этой страны. Но хитрый план не сработал! В результате блестяще проведённой правоохранительными органами спецоперации правонарушительницы были зохвачены, ёмкость с документами изъята, ни один бюллетень не пострадал. Нарушительницы закона удалены полицией с места преступления в неизвестном направлении. И правильно! Нечего за Путина красть! Он и сам как-нибудь… В декабре 2012 года хохлошлюхи, снюхавшись со своей египетской однодумщицей, решили в очередной раз напомнить о себе, а поводом стал предстоящий референдум о принятии новой конституции Египта, исламнутой чуть менее, чем полностью. Так как акции «протеста» ФЕМЕНа по поводу и без давно приелись и очередное сотрясание буферами могло пройти незамеченным, руководством было решено привнести некое новшество: вместо привычного топлесс-стайл — полная обнажёнка. Логично было бы сей акт провести на площадях Каира, однако по неназванным причинам вместо страны пирамид было избрано египетское посольство в либерастической Швеции. Еще один удар по овладевающему Передней Азией ИГМ мировой гегемон секс-индустрии FEMEN нанес у себя на родине (хотя срать там, где ешь, для высокоразвитых животных не очень характерно). На этот раз показ фатального отсутствия сисек прошел возле мечети на улице Лукьяновской в Киеве. Предыстория вопроса такова: некая расовая арабка (не путать с арабеской!) Амина Тайлер, года три назад прославившаяся как медийное лицо молодой тунисской демократии, прочитав в Лицокниге о новых методах сисечной борьбы, опубликовала в сети свои фото ФЕМЕН-стайл: морда страшная, грудь обвислая, на животе жирок, левое запястье забинтовано (эмо штоле?) в руках сигарета, на туловище — надпись кракозябриками (Моё тело — не чья-то честь). Живой протест, одним словом. Но местный имам не знал, что после свержения тирана должна наступить всеобщая половая свобода и сопутствующие ей всякие там права человека, потому призвал побить камнями блудницу, чтоб другим неповадно было. Светский же (якобы) суд планировал ограничиться двумя годами заключения или же принудительным помещением в психушку с последующими полетами над гнездом кукушки под соответствующими специфике момента веществами. Украинские сестры по разуму решили морально поддержать коллегу и устроить свой топлесс-джихад, может быть и без блэкджека, но со шлюхами — в количестве. В Тунис, правда, не поехали, обошлись тем, что ближе к дому. Славный почин укро-фем-наци грудью обеспечить светлое будущее планеты неожиданно нашел отклик и во Франции, где еще одна активистка из Туниса, оголившись совместно с двумя другими столь же недолюбленными подругами, около главной мечети Парижа сожгла флаг салафитов под лозунгом «Наши сиськи крепче ваших камней!». Вместо того, чтобы проверить это смелое заявление на практике, кровавая французская жандармерия завела на них дело по статье «О нарушении правил проведения демонстраций», приносящей ее фигуранту до шести месяцев казенного дома, увы, без дальней дороги. В ноябре 2012 миллионы французских граждан пытались как бы намекнуть своему новому псевдо-социалистическому правительству на безблагодатность принимаемого ими закона о петушиных свадьбах. Скрасить противостояние манифестантов с полицаями и был призван веселый мясотряс в исполнении стрип-шоу-группы FEMEN. Однако же добрые католики не сумели по достоинству оценить креативного перформанса в виде полуобнаженных хохлушек в имитации монашеских головных уборов. Неудовлетворенным девкам вместо реализации их тайных желаний просто и незатейливо надавали пиздюлей. Спасти шлюхофеминиздок местным полицаям удалось лишь при помощи слезогонки. В феврале 2013 ФЕМЕНки вернулись в Париж с новым арт-проектом. После ВНЕЗАПНОГО отречения Папы Римского от престола, Нотр-Дам де Пари (собор, а не мюзикл, если чо) подвергся немотивированному наибиганию аж шестнадцати самодвижущихся сисек, влекомых восемью женскими тушками, разрисованными лозунгами на почему-то английском языке. Девочки очень старались, чтобы всем было весело — колотили палками в колокола, выкрикивали задорные речевки (также на языке Шекспира и Байрона, хотя уместнее было бы вспомнить Гюго и двух Дюма) и даже устроили небольшой бугурт с охраной. Но шутка снова оказалась непонятой. Гнилые французишки завели на них уголовное дело. «Дай им трёшечку, Олланд! У параши!». Казалось бы, при чем тут русский Пиздобунт, бессмысленный и балаклавный?.. В апреле 2013 уже в Ганновере феменошлюхи замахнулись на святое — попытались напугать своим боевым раскрасом и вызывающе торчащими зачатками сисег самого Краббе и его подружку Анжелу, в свободное время подрабатывающую канцлером Германии. Естественно, у понимающих людей возник ряд вопросов, самый безобидный из которых — а если б это были не ударенные на голову хохло-стриптизерши, а настоящие боевые шахиды? Солнцеликий предпочел сделать вид, что так и было задумано — чисто, чтобы разрядить обстановку деловых переговоров. «Да и что тут такого, не голубые же разделись? Вот если бы они мне колбасу показали, это бы меня порадовало…» — передал превед от дяди Зигмунда альфа-стерх. Сами фемины описывают свой набег гораздо более красочно, упоминая «беспомощность и растерянность охраны, падающей от ударов секстремисток и роняющей табельное оружие прямо под ноги Меркель». Так что, кто кого затроллил, пока еще неясно… Что характерно, культурные немцы решили поддержать почин нежно презираемых ими лягушатников и начали шить дело по 103-й статье УК ФРГ. На Украине наметилось празднование 1025 летия крещения Руси. Естественно с <del>блекджеком и шлюхами</del> Путиным и попом Гундяевым. FEMEN заранее предупредили, что собираются засветиться на этом мероприятии. Кровавая гэбня их предупредила в ответ. Через два дня напали на саму лидершу и похитили ее сраную собачку (какая пичалька) и в этот же день добавили еще и что бы наверняка, в тот же день похитили тех, кто собирался трясти сиськами Ибо нехуй. Ситуация потихоньку проясняется, вся суть тут .

FL Studio

FL Studio FL Studio ("фрутилупс") — программа, выросшая из простой драм-машины в полноценную . Обладает приятным интерфейсом в стиле архаичных устройств с паттерн-секвенсором, непривычным для любителей виртуальных студий а-ля Cubase и ProTools, за счёт чего уважается и с успехом юзается мнящей себя диджеями школотой в возрасте от 13 до 18 лет. Со временем софтина заменила многим олдфажный эпик вин Fast Tracker II. Названа в честь героя фильма «Хакеры», Фруктовой Петли. Начиная с 2010-х годов FL Studio вошла в «мейнстрим», тут же став объектом лютой и бешеной ненависти хипстаров, а также не смогла создать здравую конкурецию мобильным свистелкам и перделкам. Одно хорошо — хотя бы больше не крэшит каждые полчаса в режиме демо-версии, как раньше.

FPS

FPS FPS (англ. "first-person shooter") — жанр видеоигр, «стрелялка от первого лица», иногда также «сортирная мочилка». Игрок управляет некоторым персонажем, то есть водит его по игровому миру и совершает им действия. В игре как минимум присутствует и используется как основной вид от первого лица. Реальное время, то есть никакой походовости или действий во время паузы. Основной инструмент взаимодействия персонажа с окружающим его миром — оружие, как правило огнестрельное. Вид только от первого лица. Сюжет можно смело игнорировать — всё равно будет понятно, что делать (мочить) и куда идти (куда получится, ибо больше некуда). В особо каноничных случаях на задротских уровнях сложности получится идти только очень уж продуманным путём, который надо сначала найти. Непродуманные пути ведут к тому, что патроны кончаются намного раньше, чем враги, так что «куда получится» не означает «куда попало». Тем не менее, если ты куда-то смог живым пролезть и вылезти — это единственный критерий правильного выбора. Геймплей сфокусирован на истреблении недругов (монстров), то есть практически всего, что шевелится. Меткая стрельба и, в особо каноничных случаях, умеренный процент тактики. Состояние персонажа представлено одной характеристикой — здоровье, которое есть число больше нуля с нормой 100. Повреждения снижают здоровье, но больше никакого эффекта не оказывают. Здоровье мгновенно восстанавливается при использовании аптечки. Куда смотришь, туда и стреляешь. Игры этого жанра, как правило, характеризуются унылым сюжетом или полным отсутствием оного. По требованиям к игроку они в большинстве своём схожи с консольными файтингами: либо весь игровой процесс завязан на реакциях, либо (в случае хороших представителей) рефлексы составляют основу для довольно простой, но весьма динамичной тактики. Причём люди, должными навыками не обладающие, разницы не видят. Главное отличие FPS от консольных файтингов — более лёгкий процесс погружения в игру благодаря, собственно, виду от первого лица. Такие системные требования делают этот жанр игр крайне популярным среди самых различных масс (обратное неверно — выключить мозг на полчасика обычно могут все, а после тонн матана так ещё и очень приятно). Самая старая игра, которую можно считать FPS, была написана аж в 1973 году неким Стивом Колли на миникомпьютере Imlac PDS-1 и называлась Maze War. Лабиринт со стенами без текстур, поворот угла зрения строго под 90 градусов, другие игроки отображаются в виде глаза. Структура графики представляет собой набор чередующихся статичных изображений, что делает почти невозможным ориентирование в пространстве без миникарты внизу экрана. Позже была портирована на Xerox Alto, а уже оттуда её вместе с мышкой и окошками спёрли на Мак. Можно посмотреть геймплей на ТыТрубе, почитать подробнее можно тут. Первые широко известные в узких кругах, прототрёхмерные протошутеры от первого лица и их подобия появились ещё в середине восьмидесятых на Спектруме и вероятно, на прочих восьмиразрядных домашних компьютерах. В этой стране некоторые олдфаги таки играли в них года эдак с 1988-ого. Неполный список произведений: "Driller, Dark Side, Zig Zag", Castle Master, 3D Kit Game и, возможно, имеются ещё. В играх были трёхмерные объекты на основе каркасной модели графики, в лучшем случае, с использованием геометрических поверхностей с примитивной пиксельной текстурой, выстраивающихся в зависимости от угла зрения, образуя подлинную трёхмерную графику. В других образцах графика строилась на спрайтах, существующих исключительно в одной проекции — всегда прямо, изменялся с расстоянием только размер объекта, псевдотрёхмерность придавалась за счёт сужающегося вдаль коридора или линейных текстур земли. В действительности игр с псeвдотрёхмерной графикой было уже тогда немало (вроде "Total Eclipse 2" и т. п.), но это были уже: или не шутеры, или не от первого лица, или просто не трёхмерные игры. Сейчас об этих играх помнят, в лучшем случае, 3,5 олдфага. Кстати, упомянутая Total Eclipse была 3D без всяких псевдо-, на 48К памяти. 1988 г. передает привет школоте, так-то. Параллельно с этим, на ПК начали набирать популярность игры с геймплеем от первого лица. От первого лица рисовались ролёвки, часть квестов, даже экшены — и хотя напрямую такие игры нельзя отнести к жанру 3D-шутеров, но опыт на них, тем не менее, нарабатывался, и он впоследствии был использован в построении геймплея шутеров. Другое дело, что геймплей там достаточно сильно отличался: передвижение чаще всего было дискретным, а для выстрела нужно было кликнуть мышкой на объекте, копируя видеотир, коих, на тот момент, в буржуинляндии хватало. Один из первых шутеров — Hovertank, созданный в сумрачных лабораториях id Software, вышел в 1991 году. По большому счёту, в нём был реализован каноничный шутерно-трактористский геймплей со стрейфом и бегом, пусть и достаточно корявый. Какие-то потуги типа «Eidolon» встречались и раньше на всяких эплах и спектрумах, но были ещё угробищнее. Мегапопулярным жанр FPS стал с появлением игры от той же id Software под названием Wolfenstein 3D. Несмотря на претенциозное название, <del>особого</del> почти никакого 3D в игре не было, а были только плоские лабиринты без единой лесенки и плоские же фошысты, которых можно и нужно было убивать. С другой стороны, для того дикого времени сама идея игры с видом «из глаз» была новаторской и революционной, и жаловаться на качество графики никому даже в голову не приходило. На момент выхода Вольфа уже наличествовало довольно много РПГ с видом от первого лица (да та же Might and Magic), в том числе и с риалтаймовыми боями, не говоря уже про симуляторы типа Элиты, так что хотя продукт от id не был революционным, но он был достаточно оригинальным и весьма доставляющим. А главное — при полной аркадности геймплея наконец-то подобрали нормальные, по сравнению с предшествовавшими Catacombs 3-D, time constants, и в игре наконец-то появилось во что играть: мир «Вольфа», не в пример предыдущим потугам, требовал реакции и расчёта не хуже пинг-понга. Геймплей Вольфенштейна пришёлся по нраву другим разработчикам, поэтому игру начали если не решительно клонировать, то растаскивать на цитаты. К примеру, если по геймплею франшиза от Бефесды Terminator 2029 (1992) ещё сильно напоминала видеотир с возможностью передвижения (пусть и с куклой повреждений, намного большим выбором оружия, но дурными картами и геймплеем), то Terminator: Rampage (1993) уже безбожно копипастил Вольф и даже мог похвастаться более удачной графикой. Параллельно с этим начали появляться практически полностью шутероподобные РПГ (Shadowcaster, 1993), практически survival horror (Bram Stoker's Dracula), которые хотя и обладали более развитым сюжетом, но при этом состояли из брождений чуть более, чем полностью, а из шутинга чуть менее, чем никак. В отличие от того же Дума, в настоящий момент эти игры почти неиграбельны. Почувствовав перспективу созданного ими жанра, ребята из id Software решили ковать железо, пока горячо (и конкуренты ещё не отдуплились), и создали Doom. В нём были такие же плоские противники, но, благодаря революционному новому движку, архитектура уровней стала значительно более разнообразной, добавилось переменное освещение и прочие прелести, а главное: стрелять стало намного интереснее, в геймплее нужно было куда больше думать о процессе шутинга, чем раньше. Враги же превратились из карикатурных фрицев во вполне правдоподобную нечисть — Ромеро, наконец-то, научился рисовать. Короче, это был не только уже почти настоящий 3D (ну вот ещё бы взаимная высота тварей учитывалась да комнаты над комнатами строить можно было…), но и почти настоящий шутер, пусть и без мауслука. Doom почти мгновенно стал эпичным, вывел id Software в лидеры индустрии, ну, и само собой, принёс немалый профит. Последнему весьма поспособствовало и распространение его по новаторской тогда концепции shareware: свободно распространяемую урезанную версию не видел тогда, наверное, только слепой. Разумеется, он начал порождать клонов. Клоны были уже у Wolfenstein, но их мало кто помнит, тот же Blake Stone и далее по убывающей до лютого гиперговнища типа NiteMare3D, автор которого обладал подозрительным внешним сходством с Чудиновым. Разрабатывали игры и у нас, была поделка полностью отечественной разработки «Подземелья Кремля», движок которой был написан на Турбо Паскале. Игра вышла настолько фейл, что даже вин, про неё писали в журналах того времени, в стиле «нет, вы посмотрите на этих уёбков». (К слову, визуально-то игра была весьма неплоха, где еще вы могли отравиться мухоморами или пристрелить Бабу-Ягу? Но вот сам геймплей в плане баланса и архитектуры уровней был безбожно зафейлен). Собственно, FPS — политкорректности ради изобретённый термин, а до 1996 года все шутеры называли Doom-clones или 3-D Actions (кинематографично имея в виду «Экшн» = «Боевик»). В Doom же появились сетевые режимы — «Вынесем-их-вместе» Co-Operative и «Кто-кого» Deathmatch. Над первым id просто не работали, выпустив его неиграбельно унылым, поскольку, как гласит их чистосердечное признание, с первого тестового выстрела увлеклись вторым. Потенциально Co-Op (в правильных юзерских модах) — чертовски интересная штука, где для продвижения на два метра надо минут пять прорабатывать тактику и строить планы атаки (а без голосовой связи вообще ловить нечего), но тогда мир про это ничего не узнал, ибо было не допилено, да и сейчас не знает, потому что поздно. Зато DM основал, считай, новый вид спорта. Пока id Software развивал успех Doom второй частью культовой франшизы, конкуренты упорно пытались допиливать в простой жанр блекджек и шлюх. Довольно большая часть поделий оказалась заслужено забытой историей или разобранной на элементы геймплея, но встречались и вины, которые зачастую пусть и не были забыты, но до бессмертной славы Дума не дожили. К числу оных следует отнести: Следующим шагом на пути прогресса стал культовый Duke Nukem 3D от 3D Realms. Движок Дюка, , использовал принципиально другой подход к созданию игрового пространства. В отличие от Дума, использовавшего с предварительным просчётом геометрии уровня и компиляцией, в Дюке была создана секторно-портальная технология, которая просчитывала «уровень на лету» и позволяла делать с оным не поддающийся описанию майндфак (а вот с точки зрения редактирования принципиальной разницы в них нет, смотрите хотя бы редактор XWE). Школота, конечно же, разницы не видит и упорно продолжает считать, что Дюк сделан на движке Дума. И хотя это всё ещё не полное 3D (комната над комнатой делалась слегка натужно), стараниями создателей игра была полна винрара за счёт геймплея, удачно сочетавшего кровь и мясо с юмором и приколами. Весьма неплохи были и другие игры на этом движке — Blood, , тысячи их. Also на движке Build, было слеплено жалкое подобие командного шутера N.A.M. про доблестную разделку пендосами узкоглазых во Вьетнаме. Оружие в N.A.M. было сплошь срисовано с реального, а главгерой дох с двух попаданий, но ни на Operation Flashpoint, ни на Counter-Strike N.A.M. таки не тянет, Nuff Said. А потом <del>пришёл лесник</del> из недр id Software появился Quake. Вот это был действительно технологический прорыв: теперь всё было в 3D — уровни, противники, оружие и даже <del>небо, даже Аллах</del> сам игрок и его сраная пушка, и даже пламя у факелов. Кроме того, режим игры "deathmatch" увеличил свою и без того неимоверную популярность в 9000 раз. Собственно, соревнования с себе подобными и стали основной идеей всех последующих FPS серии Quake, ведь никакие толпы монстров не сравнятся с живыми противниками ни по умениям, ни по удовольствию, испытываемому от убийства. Мало того — iD Software проявили нехилую для того времени дальновидность и позволили играть через Интернеты, что хотя и не очень сильно повлияло на игроков бывшего СССР, которые по-прежнему преимущественно резались в локалку, но вывело набив фрагов на глобальный уровень на Западе. Киберспорт начал выносить мозг, компьютерные клубы начали гроздьями появляться вокруг университетских районов, и в воздухе начали носиться мысли о том, что такими темпами скоро все будут играть в одну игру. На этом месте вы можете подумать, что глядючи на успех Кваки, все разработчики должны были положить на одиночные режимы и стройными рядами начать клепать исключительно сетевые мочилки с невнятным сюжетом. "(спойлер: "Хуй там! Хотя…")" Всего через два года некая студия с говорящим именем (в девичестве EPIC MEGA GAMES) выпустила Unreal — первое мэйнстримовое мочилово с сюжетом. Нет-нет, сам сюжет был довольно-таки рудиментарным, всю игру можно было пройти, вообще не узнав о его существовании. Но если же смотреть по сторонам и читать сообщения на карманном переводчике, то множество переплетающихся историй легко заткнут за пояс дегенеративные сюжеты подавляющего большинства современных шутеров. По сравнению с той же первоквакой, присутствие и действия игрока были легко объяснимы безо всяких слипгейтов и прочей атсральной поебени. В первый и последний раз массовый игровой движок не был копипастой с продукции Кармака и Ко: изворотливые монстры, динамическая музыка (сама по себе довольно винрарная) и просто охуенная картинка. С другой стороны, системные требования превосходили типичный компьютер того времени чуть более, чем в два раза, неотлаженный сетевой код тоже не способствовал популярности игры среди широких задротских масс… одним словом, неудивительно, что в этой стране Нереального по достоинству оценили лишь немногие эстетствующие педрилы, включая Гоблина, kekeke. Казалось, что вот уж теперь-то точно в FPS на идейном уровне дооолго не появится ничего нового — графика, к 2000-му году, плавно перешла с 320×200×256 цветов на 1024×768×32 бита, текстурки стали понарядней, но принцип оставался тем же — убей всё, что движется (kill’em all, убей-их-всех), а потом завали босса. "(спойлер: "И снова хуй там!")" Следуя всем законам диалектического развития, на этом унылом фоне должна была появиться (и таки появилась, и совершенно предсказуемо стала эпичной) некая игра с "настоящим сюжетом". Как вы наверное уже догадались, речь пойдёт о всем известной Half-Life. Это была первая за много лет ориентированная прежде всего на одиночный режим игра, в ней была «атмосфера» и о чудо — сложная и закрученная сюжетная линия! (по крайней мере, в это свято верят фанаты HL) Хотя, сюжет прослеживался с трудом, но вот повествования как в HL (то есть без видеовставок, сообщений и прочей хуиты) не было нигде. Также Half-Life одной из первых получила нормальный ИИ. Короче, Халфа возродила несколько зачахшие одиночные режимы, и с тех пор эти игростроительные ветки развиваются параллельно. На самом деле, сюжет в шутерах появлялся и ранее (см. SiN), просто в Халф-Лайфе разработчики из Valve догадались сделать одно без преувеличения гениальное решение: интегрировать сюжетные сценки в процесс геймплея, написав скрипты для NPC. Эта идея настолько понравилась всем разработчикам, что тут же стала стандартом жанра. «HA HA HA, OH WOW», скажет понимающий читатель после предыдущего абзаца, и будет прав — потому что снова, как и в случае с Анрылом, «ориентированная прежде всего на одиночный режим игра» в итоге породила ориентированную исключительно на мультиплеер мочилку уровня WCG-дисциплины (и соответственно дала пищу миллионам задротов по всему миру). Речь, естественно, идёт о Counter-Strike. Так что «параллельное развитие» всё же не настолько параллельно. Also, как ни странно, но в течение пары лет после выхода Халф-Лайф на свет независимо появилось довольно много винрарных шутеров, которые зело любимы олдфагами, от System Shock 2 до Deus Ex. Кстати, в FPS игрок чаще всего играет не за полноценного (руки, ноги, голова, туловище) человека, а лишь за сферического мутанта из одного глаза и рук, что держат оружие. Убедиться в этом можно посмотрев себе под ноги — и не увидеть их, ибо игр этого жанра, где они будут присутствовать, крайне мало (например Dark Messiah of Might and Magic, хороший, годный шутер Left 4 Dead, The Chronicles of Riddick: Escape from Butcher Bay/Assault on Dark Athena, Condemned: Criminal Origins, Turok (2008), Call of Juarez, Crysis, Mirror's Edge, Armed Assault 2 (ArmA 2), Duke Nukem Forever, а также F.E.A.R., где видно чуть более, чем всё, или некоторые шутеры от третьего лица с возможностью вида от первого типа Hitman: Blood Money). Почему такой мутант выглядит снаружи и в отражениях не инвалидом, объясняется только веществами. В малоизвестной и достаточно кривой игрушке Trespasser эта задача была решена изящным фансервисом — главная героиня при попытке поглядеть вниз утыкается взглядом в <del>спрайт</del> неплохую полигональную модель с собственными сиськами четвёртого размера с татуировкой-сердечком, наливавшимся кровью когда ухудшалось состояние здоровья. Сделано это для улучшения тех же FPS — себя ты будешь разглядывать, если тебе дать, очень уж вблизи, и полигонов на себя любимого понадобится в 4 раза больше, чем на тебя-же-с-точки-зрения-врага. Предсказания из предыдущего абзаца таки-сбылись: развитие и популярность десматча породило толпу уже откровенно заточенных под мультиплеер FPS, одиночный режим в которых зачастую был просто выпилен за ненадобностью. Весьма своеобразная ирония заключается в том, что сделали это на пару и практически одновременно две компании, которые столько сделали для сингла: 30 ноября 1999 года Epic Games выдали на-гора Unreal Tournament, а 2 декабря 1999 года iD Software выкатила Quake 3. Шутер окончательно стал киберспортом. В первой половине нулевых окончательно формируются основные выжившие шутерные франшизы: Battlefield, Operation Flashpoint и иже с ними. Редкие исключения в виде шутеров, ориентированных на сингл (преимущественно от Monolith) только подтверждают правило. FPS на консолях появились вслед за пека и шли вначале с существенным отставанием в графике. Даже не потому, что мощности не позволяли, а из-за того, что архитектура графических процессоров не была заточена под подобные извращения. Если не учитывать всякие пошаговые рогалики, которые были ещё на Денди, то первыми FPS можно назвать BloodShot и Zero Tolerance на Сеге. Но там жанр так и не развился, хотя на SNES был портирован целый Дюк Нюкем (под девизом «косо, криво, лишь бы живо»). В целом — жанру не дала разгуляться именно матчасть, никто и не подозревал, что приставки будут мучить для подобных целей. Потом появились консоли новых поколений, где такие извращения уже поддерживались аппаратно. Другое дело, что игрались они плохо, в первую очередь — из-за контроллера. В одной далёкой-далёкой стране Японии эту проблему частично решила фирма Nintendo, запилив для джойстиков Nintendo 64 хитрожопый контроллер с аналоговым джойстиком посередине и курком под указательный палец, что позволило даже поставить на этой приставке хороший (по меркам платформы) шутер Golden Eye, однако вследствие того, что уже тогда 99% пользователей платформы состояли из школоты, то шутеры на консолях не прижились. В далёком 1998 году у Билли Гейтса родился хитрый план: сделать свою собственную PlayStation 2, только с жёстким диском и сетью. Это решало бы сразу целый ряд проблем с сохранением и настройкой игр, сетевым мультиплеером и всем остальным. Но на этом хитрый план не останавливался. Буржуи оценили. Таким образом, 2000-e ознаменовались восхождением консолей как основной игровой платформы. Следует также отметить, что немалую роль в популяризации шутеров на консолях стала популярность third-person action с большим количеством стрельбы, например, той же Лары Крофт или GTA 3. Пусть до классических ПК-шутеров этим играм было далеко, но стрелять консольщики потихоньку учились. Одним из непредвиденных побочных эффектов этого процесса стало появление жанра «консольные шутеры». Незнакомый с темой читатель, исходя из описания в начале статьи, мог бы заключить, что FPS — жанр в корне казуальный, к игроку не требовательный и, стало быть, на консолях должен прижиться легко, быстро и безболезненно. Однако это не совсем так. Жанр развивался, усложнялся и увеличивал требования к игрокам. И требования эти к началу 2000-х включали, во-первых, специфические навыки и рефлексы (быстрое и точное перенаправление огня, быстрое переключение оружия, умение делать максимум вещей одновременно и в сложной комбинации, при перезарядке прятаться за стену/столб, поворачивая прицел от стены/столба, и т. д.), во-вторых, интеллектуальный навык, называемый англосаксами , который, в частности, включает постоянное верчение головой даже во время боя. Отними эти характеристики, и годный FPS превратится в рельсовый шутер. FPS в развитии этих требований ограничивался только возможностями устройств ввода и вывода. На персоналках это клава с 108 кнопками, мышь с её возможностью произвольного позиционирования и монитор с разрешением от 1024x768, а на консолях — геймпад и экран телевизора. Поскольку на консолях всего этого богатства не было, то разработчикам пришлось изгаляться. Во-первых, хошь-не хошь, а пришлось вновь сосредотачиваться на сингле: Xbox Live! ещё не выпустили, да и большинство консольных игроков предпочитало мультиплеерить перед телевизором. Во-вторых, неслабо прокачанные в мультиплеере скиллы среднестатистического любителя компьютерных шутеров сделало производство сбалансированного сингла довольно-таки нетривиальной задачей, а такого сингла, который бы ещё при этом и казуалов не отпугивал — задачей нетривиальной вдвойне. Но, в-третьих, наличие по умолчанию большого числа кнопок прямо-таки намекало, что режимов стрельбы может быть много, магии тоже может быть много, да и вообще — чё мелочиться! Даже больше: использование джойстика для передвижений и наличие кнопок под пальцами позволило наконец-то по-человечески сделать режим рукопашного боя, который в шутерах на ПК был реализован довольно-таки коряво. Кроме того, во всё это дело было добавлено множество находок типа прилипания к преградам. В итоге всё это потихоньку бурлило-бурлило, консольщики били себя в грудь и размахивали двумя эксклюзивами: Halo — на Xbox, MGS — на PS2, ПКшники пинали достаточно корявые консольные порты на ящике за графику и управление, превознося Far Cry и Doom 3, пока Майкрософт не выпустила приставку Xbox 360 с крутым мультиплатформенным инструментарием и весьма винрарной на момент выхода графикой, Epic Games не запилило под всё это дело весьма мощный мультиплатформенный движок, и не появился на консолях Gears of War, фактически, ставший первым эталонным консольным шутером в вакууме. И понеслось. Игры из серий Doom, Quake, Unreal Tournament, тысячи их! Характеризуются полным отсутствием реализма, беготнёй налегке с десятью стволами одновременно (по самым скромным подсчётам весящих около 200 кг), невлиянием повреждений на геймплей (вам прострелили обе руки? — ничего, стрелять будете; вам оторвало ногу ракетой? — но разве нога об этом знает, да и не было их в большинстве случаев, бегите дальше!), и возможностью чинить весёлый кровавый беспредел без остановок. Тому способствуют совершенно случайно раскиданные по локации аптечки, броня, оружие и боезапас к нему. Враги, как правило, меняются от простых солдат в начале до киборгов, мутантов, демонов, ОБЧР (смотря сколько веществ закупили разработчики) к концу. Основное употребление данных игр, как нетрудно догадаться, — deathmatch и произошедшие от него дуэли и командный deathmatch. В связи с популярностью жанра разработчики игр часто клепают всякий трэш, не заслуживающий внимания. Ещё одна негативная тенденция жанра (и не только FPS) — концентрация на графике, при этом игровая механика делается на скорую руку. На выходе как правило получается унылое говно в красивой обёртке. Мэйнстрим FPS на сегодня. Не обязательно про Вторую Мировую. Не обязательно популярны и успешны. Обязательны киношные штампы и минимум свободы действий у игрока. Классический подход компьютерный игр «мы тебе игровой мир и набор фич, а ты сам как хочешь развлекайся» здесь заменён на насильное развлечение с помощью скриптов, заготовленных сценок и зрелищных взрывов. В современном мире почти всегда кроссплатформенны и скрещены с тем, что в этой статье выше названо консольными шутерами, со всей вытекающей ущербностью вроде маркеров «в кого стрелять», «куда идти». Вопиюще аркадны в игровой механике при том, что стремятся к поверхностному реализму. Достаточно яркий пример — смерть с нескольких попаданий. Эта особенность, изначально зародившаяся в тактических шутерах как элемент стремления к реализму и хардкорности, действительному реализму и тактичности геймплея способствует довольно мало, как то доказала контра. При этом мало какая игра осмелится добавить, например, free-aim, либо отдачу не в виде отбрасывания головы вверх, а в виде отбрасывания вверх ствола, с соответствующим изменением вектора стрельбы, либо реалистичную перезарядку магазинами (выбросил — проебал все патроны в нём, и таскать с собой по 10 магазинов тебе вряд ли разрешат, с замедлением скорости игрока до нуля во время перезарядки и реалистичным таймингом, а не когда магазин меняется за полсекунды, а затвор дергается всё оставшееся время — ради КиНоШнОсТи анимации). По каким характеристикам можно задетектить представителя: Тем не менее, попадались в своё время и доставляющие экземпляры, которые популярность поджанру и заработали. Да и сейчас, ввиду мэйнстримовости поджанра, появляются нестандартные интересные ответвления или же элементы его внедряются в более сложные и инновационные игры. FPS, завязанные на командной игре. Полноценной одиночной игры обычно нет, посему весь кайф извлекается только в мультиплеере. Характеризуются слабым или отсутствующим реализмом, требованием наличия верхнего моска у игрока, и, даже если противник имеет численное преимущество, можно выиграть за счёт грамотной тактики. Основные особенности: управление небольшим подразделением 2-6 человек, намеренно низкий темп игры, низкие требования к рефлексам игрока, высокие требования к интеллекту игрока. Более детально: смерть с 1-2х попаданий; нельзя прыгать; бегать и стрелять одновременно нельзя или бессмысленно; стрейфить для уклонения от огня ненужно и бессмысленно; 10-секундные перестрелки на дистанции в несколько десятков метров без единого попадания с обеих сторон — нормальное дело, но при этом максимум гарантий того, что если уж ты попал в жопу, то хрен ты из неё целенький выберешься и хлебнёшь сполна, что в свою очередь приводит к необходимости планирования тактики и её осторожной реализации. Тактические возможности игрока как правило усилены хотя бы разными видами гранат и кумулятивной взрывчаткой; нередко ещё и всякими убердевайсами вроде детектора сердцебиения, инфракрасной камеры, блокировщика двери… Также имеется тенденция к реализму, особенно в области баллистики и характеристик оружия. Википедия говорит, что корни жанра уходят в первые Delta Force и Rainbow Six, а каноны были заложены Rainbow Six. Так или иначе во второй половине 90-х, когда классические FPS достигли зенита с такими играми как Quake 2 и Unreal, стали появляться игры, экспериментирующие в сторону добавления жанру FPS больше смысла и вдумчивости. Ураганный экшон был похерен взамен на вдумчивое переставление виртуальной чапаевской картошки по тактической карте перед началом задания. Впрочем в разновидности «открытых» тактических шутеров (действия армейских подразделений на открытых пространствах) всё ещё довольно хорошо благодаря серии ArmA (Armed Assault) и предшествующей ей Operation Flashpoint. Хорошо вплоть до мерянья графикой на разных конфигурациях в роликах на ютубе. И это при том, что ArmA является сестринским проектом к профессиональному армейскому симулятору. В разновидности CQB (close quarter battles, бои в закрытых помещениях) всё несколько хуже, ибо там так и остались непревзойдёнными вершины жанра: Rainbow Six 3 2003-го года (после чего серия Rainbow Six… эммм, ушла из поджанра) и SWAT 4 2005-го (более новых игр в серии нет). Хотя, с точки зрения мира симуляторов и им подобных игр, такие относительно недавние сроки выхода свидетельствуют о том, что пациент скорее жив, чем мёртв, о чём также говорит активное mod community. Они же stealth-шутеры, first person sneaker и т. д. Deus Ex, Hitman, Splinter Cell, lulz-shooter , The Chronicles of Riddick — Escape from Butcher Bay предполагают прямо противоположный другим FPS подход к игре: тут надо стараться оставаться незамеченным, выносить противников по одному (либо стараться вообще обходиться без убийств), обезвреживать различные охранные системы, прятать трупы, чтобы их не обнаружили и т. д. Собственно, stealth-игры бывают разные: в Thief нет огнестрельного оружия, не считая огненных стрел, в Hitman стрелять не ортодоксально, но это тоже вариант прохождения. Иногда стелс-шутеры имеют реалистичную систему повреждений, влияющую на персонажа, а также элементы RPG в виде развития неких скиллов с накоплением опыта. Моск для игры требуется однозначно. Сюжет, как правило, присутствует и является достаточно интересным. Также интересными являются попытки врагов симулировать простую логику человека. Часты случаи типа: «Что это там шумит за углом в тени? Уйду-ка я с важного охраняемого объекта и посмотрю», «Вася пошёл поссать и его нет уже 2 часа? Сделаем вид, что Васи и не существовало никогда» или: «Неожиданно наебнулась парочка видеокамер? Ну и хуй с ними». Наверно, без всего этого упомянутые игры были бы абсолютно непроходимыми для большинства их потребителей. Разумеется, есть задроты, которые пытаются «исправлять» эти «недочеты» и/или пытаются пройти игру «чисто» (с критерием от «ни разу не подняв тревоги» до «оставить после себя вообще всё как было»), но таких, понятное дело, подавляющее меньшинство. Хоррорные ФПС, например и (ведущий родословную от эпичной System Shock 2), ставят своей целью всячески испугать игрока и показать ему, что жизнь — плохая штука. В общем-то обычно тот же стелс-шутер, только враги и музыка идут под жанр, и ещё выключают свет, дропают врагов за спину, некоторых базовых монстров делают быстрее, чем игрок, а те что медленнее — прочнее в 9000 раз, и заодно на уровнях выдают заведомо мало патронов с аптечками. Отличается от остальных жанров тем, что оппоненты подвергают нас жестокому баттсексу, и для прохождения игры на приличном уровне сложности необходимо сильно задрачиваться — например, научиться стрелять только в голову на бегу, запомнить в каких местах на уровне лежат аптечки и патроны, и выучить какие триггеры вызывают очередной спавн монстров на голову и где во время этого лучше быть и куда бежать. И, естественно, восславлять великого бога Save/Load после каждого монстра, если игра на PC, а не консольная. Особые приметы: Представляет с собой гибрид шутера и MMORPG. Действие происходит на одном большом официальном серваке (кластере), где проводятся битвы в планетарных масштабах. Присутствует много различной техники, в том числе техники поддержки, а также некая военная инфраструктура, влияющая на геймплей. Этот жанр относительно мало распостранён, так как поддержание серверов стоит как в MMORPG, а вот отъем денег у игроков производить гораздо сложнее из-за особенностей FPS, в частности, большей зависимости от прямых рук игрока. Одна из немногих таких игр — . Примыкающий жанр, нечто среднее между классическими думообразными мочилками и не менее классическими симуляторами боевых машин (самолётики и танчики). По геймплею — типичная мочилка «kill 'em all», часто даже без выделенных миссий и задач — просто «пройти уровень, замочить главного босса, нажать на финальную красную кнопку», и, в отличие от симуляторов, с абсолютно нереальными физикой, вооружением и прочим. Однако же могут быть весьма и весьма доставляющими. Ярчайшим представителем данного жанра считается серия Descent, в которой игроку приходилось не топать пешком, а летать на одноместном космическом истребителе по подземным лабиринтам. По уровню проработанности сюжета и геймплея игра представляет собой Doom в чистом виде, и была бы справедливо предана анафеме и забвению, если бы не такая забавная штучка, как "полная" 3D-маневренность (перемещение вдоль трёх осей координат, плюс вращение вокруг каждой из них), враги со всех сторон и хитрожопо закрученные во всех направлениях лабиринты тоннелей. К этому же подвиду относится и серия , однако в ней выбран другой подход к убиению всех человеков — да-да, при помощи знаменитых БатлМехов. Эта серия является всего лишь FPS-ответвлением вселенной BattleTech, а потому успех и процветание обеспечены ей на многие годы вперёд. Чуть более, чем все мочилки — плодородная почва для задротства. Практически не существует другого способа пробиться не то что в топы и чемпионы, но хотя бы выйти из состояния нуба и казуала, чем многочасовое, ежедневное, многомесячное задрачивание, приводящее к перемещению места выработки реакций и решений из головного мозга даже не в спинной, а куда-то в район копчика, где когда-то был хвост. Неизлечимые формы наблюдаются у всяких там Cooller'ов, SpawN’ов и прочей ихней братии, и таки ребята к успеху пришли. Алсо, примером особо сильного задротства является т. н. «Speedrun» (), при котором игрок стремится выполнить все задания/пробежать через все уровни/убить всех <del>человеков</del> монстров за минимально возможное время, либо не убив вообще никого / не побеспокоив ни одного (кроме сюжетных) NPC в случае стелс-шутеров. Некоторые задроты с повышенным ЧСВ даже записывают свои прохождения в виде демок/авишек и выкладывают их на специальном сайте . Естественно, что ни о каком следовании сюжету или там удовольствии от сценария речь не идёт, весь игровой процесс сводится к вылизыванию уровней и оттачиванию рефлексов до уровня, значительно превышающего 9000. Стрелялки — любимое развлечение гопников и примкнувших к ним мирных школьников в компьютерных клубах. Особо популярны групповые мочилки, когда можно собрать толпу быдлоприятелей и мочить друг друга до посинения. Общение, ёпт! Еще и чятиться при этом. Связано это всё с теми же низкими требованиями мультиплеерных FPS к головному моску игрока — аналогичный порог вхождения есть разве что в файтингах и аркадных «гоночках». И даже для игры в эти ваши стрелялочки на уровне WCG моск хоть и должен быть задействован почти полностью, но нехитрый, а задроченный на быструю реакцию. Что-то хитрое даже скорее не прокатывает — пруфвидео где-то рядом. Хотя 99% обычных школьников в клубах и на это похуй. Гоблин, как яркий представитель, очень уважает мочилки, и даже как-то сочинил целый «Краткий Курс» по первокваке. Второе значение этой аббревиатуры, что интересно, связано с теми же играми, и происходит от "frames per second" — термина, обозначающего количество кадров в секунду. Является по мнению многих абсолютным показателем крутости компьютера и часто служит поводом для всяческих сравнений на игрофажских форумах, в действительности же — чисто технический параметр, позволяющий отличить нормальную игру от слайд-шоу. Что вдвойне забавно, применяется в основном по отношению к FPS-играм, как наиболее требовательным к железу, поэтому клинические нубы очень часто путают эти термины между собой. Несмотря на название «кадры в секунду» на самом деле является некой сферовакуумной величиной имеющей мало общего с реальностью. Суровая действительность требует, чтобы количество ФПС в игре было как минимум равно удвоенной частоте обновления экрана вашего монитора плюс один. То есть, если ваш монитор обновляется с частотой X Гц, то FPS = 2*X+1. Если FPS ниже, то вы гарантированно будете наблюдать тормоза в игре. Зависимость, правда, нелинейная и тормоза при 24 FPS могут быть незаметны для не задрота. Кстати именно поэтому киберспортсмены даже при наличии суперпроизводительных компов пытаются убить графон в ноль. Получить как минимум 121 FPS не так-то просто, а сохранить это кол-во FPS в замесе ещё сложнее. Ещё одно значение — "feet per second", неправославная еретическая пендосо-британская единица измерения скорости.

FTL

FTL FTL (аббр. "For The Loss") — антоним FTW, выражающий огорчение, разочарование в ком/чём-либо. В основном используется в качестве оскорбления.

FTN

FTN FTN (от англ. "Fido Technology Network " , "фидоподобная сеть", "FakeNet", "левонет") — сеть, построенная на основе фидошного софта и протоколов, но не имеющая к самой фидо никакого отношения. «А я открою своё казино, с блэкджеком и шлюхами!» — сказал робот Бендер. Но намного раньше, чем он это сказал, народ начал создавать левонеты, руководствуясь оным лозунгом. Все, кто не был допущен до фидо по каким-либо причинам (не нашёл подходящей ноды, невзлюбил жёсткие правила, просто не знал о фидо), подались именно в такие сетки. Это не значит, что туда собирались закоренелые мудаки и малолетние кульхацкеры. Просто создавалось эдакое «фидо для своих». Левонеты чудесно сосуществовали вместе с фидо на одном и том же наборе софта, просто для левонетов использовались номера зон больше 7. Понятно, что ввиду обилия малолетних долбоебов в подобных сетях регулярно случались глюки софта и ошибки в его настройке, и так-то не очень тривиальной, а в данном случае еще и дополнительно запутанной наличием нескольких сетей. И плыли левонетные мессаги в фиду, и начинался очередной бесконечный срач по этому поводу… Некоторые банки до сих пор используют тот самый софт для обмена данными с клиентами. В частности, T-mail. Было премного драмы, когда некто Палкин (ИРЛ Ёлкин) написал это своё т-мыло аккурат для подобных целей, сумел его впарить энному числу учреждений, и, вдохновлённый успехом, попытался брать за него деньги с фидошников. Если учесть, что фидо — сеть принципиально некоммерческая, подобная инициатива была встречена с негодованием. Ушлые фидошники выпускали кряк за кряком к каждой очередной версии, а Ёлкин кидался какашками в эхах. Разумеется, это был глас вопиющего в пустыне… Можно, но очень осторожно. Историческое основание: технология FakeNet применялсь для раздачи нетмэйла и эхомэйла в системы, которые позже назовут поинтами. Технические подробности: при тоссинге зхомэйла в пакетах, идущих в большое фидо, надо убирать синбаи FakeNet и переделывать адреса отправителей на адрес гейта, якобы это письмо написано на гейте его юзером. При роутинге нетмэйла из левонета в большое фидо надо подменять адрес отправителя, якобы это письмо написано на гейте его юзером, и убирать левонетовские кладжи Via. При роутинге нетмейла из большого фидо в левонет необходимо подменить адрес назначения на левонетовский, исходя из имени получателя. В связи со смешанным бинарно-текстовым форматом pkt и msg это нетривиальные задачи, но Perl справляется. Вариант — конвертировать pkt и msg в чисто текстовый формат и обрабатывать любым скриптовым языком, а потом — обратно в бинарно-текстовый. Также вариант не ныть в комментах про быдлокодеров, а взять в руки gcc, написать что надо, компильнуть, и уже оттуда это «оно» само будет переделывать как надо.

FTW

FTW FTW (аббр. "For the win") — выражение радости и поддержки чего-либо. Как вариант, «For the world» — ради всего на свете!

FUBAR

FUBAR FUBAR (позднее: "foobar", "foo", "bar", "biz", "baz" и так далее) — расово американское сокращение фразы «Fucked up beyond any recognition/all repair». В вольном переводе означает «полный пиздец» (в менее вольном переводе первый вариант будет звучать как «разъебанный до неузнаваемости»). Изначально придумано рядовым составом армии США во время Второй мировой войны за счёт внезапного пополнения армии повышенным количеством рядового состава, который начал стебаться над расово армейскими аббревиатурами. После демобилизации фразы естественным путём распространились уже и у гражданских. Алсо, существует ряд сходных «армейских» аббревиатур: В первоначальном, армейском значении у пиндосов (и не только) до сих пор в ходу все три сокращения, по мере усиления пиздеца: SNAFU "(применяемый сплошь и рядом как синоним просто «да всё как обычно»)" TARFU "(с оттенком «есть некоторые проблемы»)" FUBAR "(имеется в виду жопа серьезная из раздела «матерных слов не подберешь, мало»)" Несмотря на присутствие в аббревиатурах небезызвестного слова на букву F, все они являются вполне печатными и время от времени употребляются обычными изданиями. При этом часто происходит декапитализация, так как слова, по сути, стали акронимами (snafu), и не читаются как «эс-эн-эй-эф-ю». Короче, Гоблин негодуе! Первое употребление snafu в печатной прессе СШП приходится на 1941 год и было сделано — барабанная дробь — журналом Time в статье о ситуации на фронте! Слово было декапитализировано, и его значение не расширялось, что, помноженное на авторитет издательства, вообще узаконивает его использование — нормы цензуры в США тогда были куда круче, а журнал Time — это далеко не жёлтая пресса. Дополнительного баттхёрту Гоблину доставляет то, что во время Второй мировой расово американская армия заказала себе (для поддержания боевого духа) боевые мультики, где расово американский рядовой SNAFU проёбывал армейским способом всё, что только можно — для демотивации остальных служащих. ИЧСХ, снимали всё это авторы Баггс Банни, а писал сценарии для такого прона — расовый детский автор Доктор Сьюсс, что как бы показывает, что фраза «проебал» является ключевой составляющей каждого сообщества. К сожалению, война кончилась немного раньше, чем планировалось, так что рядовым FUBAR и TARFU достался только пилотный эпизод, не получивший дальнейшего развития. В расовом американском фильме «Saving Private Ryan» (1998) персонажи, услышав историю гибели двух десятков человек из-за одного генерала, соглашаются друг с другом, что всё FUBAR. Надмозги перевели FUBAR как «ПолДер» (полное дерьмо). В трэшевом сериале про зомби-апокалипсис Z-Nation 7-я серия первого сезона называется «Welcome to the Fu-Bar», и бар с алкоголем и пострелушками там имеется. В мини-сериале The Pacific (про сражения пиндосов с японцами) есть персонаж с прозвищем «Snafu». В одной из книг серии «Метро 2033» (а именно итальянской «Корни небес» про существование религии и Италии в целом после Большого Пиздеца) FUBAR'ом именуется как раз таки этот самый Большой Пиздец. Это могло бы показаться странным, однако никогда не служившие в армиях программисты также используют искаженную форму FUBAR в видe foo, bar и их комбинаций. Началось это ещё среди лисперов в MIT AI Lab. А применяются они в качестве примеров обозначения идентификаторов без ярко выраженного смысла. Например: Это применение строго оговорено IETF, которая выпустила соответствующий RFC 3092. Несоблюдение RFC анально карается компилятором.

FUCK YEAH SEAKING

FUCK YEAH SEAKING FUCK YEAH SEAKING — весьма удачный форсед мем Форчана, представляющий собой различные изображения атакующего покемона Seaking'a с подписью "fuck yeah seaking". Известен не столько из-за доставляющих фотожаб, сколько из-за лютого холивара между сторонниками и ненавистниками мема. Первые уверены, что форсед мем породил множество лулзов, вторые утверждают, что Seaking нравится только малолетним нубам с Gaia Online. FUCK YEAH SEAKING! I heard he's the only guy who can beat goatse using his horn! FUCK YEAH! I also heard he can beat mudkips and slowpoke all at once! Isn't that amazing? I even heard stories that seaking can even fight against Tacgnol and his legion of cats! FUCK YEAH! Seaking is truly a force to be reckoned with! FUCK YEAH SEAKING!!!! Seaking — водный покемон, рыба с ядовитым рогом, которым постоянно пользуется (в частности, атака Horn Drill, с вероятностью 30% убивающая врага с одного удара) в сражениях с другими покемонами. Форсеры мема предположили, что при помощи рога Seaking сможет победить любого другого покемона, в том числе Мадкипа и Слоупока, о чём не преминули сообщить. В дополнение к рогу Сикингу на его тупую рыбью морду обычно пририсовывают сдвинутые брови, так он выглядит куда более злым, а также пошире открывают рот, тем самым как бы показывая всю злость морского берсерка. Алсо, многие анонимусы до сих пор не могут решить, какой же мем круче — Seaking или Mudkip. Поскольку на оригинальной картинке Сикинг уничтожал , мем стал ассоциироваться с различными катастрофами. Наибольшую популярность приобрели жабы, на которых Seaking разрушает Всемирный Торговый Центр. Также следует упомянуть, что предтечей мема является рыба-камбала из винрарного фильма Кустурицы «Аризонская мечта», в котором она, внезапно появляясь на экране, превращала все, до чего дотрагивалась, в говно.