Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 2

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

В походе:- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.

- Изя! Ну шо ты заладил - дорогая, дорогая... Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик, сквозь сон:- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России".

Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:- Люся, мне никто не звонил?Жена:- Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.

- Что, с рыбалки?- Нет, ходил налимов спасать!- Как спасать?- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?Натяжение поводка ослабевает.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

- Папа, пап, смотри на елке сиськи!- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.

- Что это? Внук , что ты делаешь?! - Я становлюсь легендарным певцом, дед...

Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.

- Люся, а ты животных любишь?- Ваня, ты делаешь мне предложение?

Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:- Почему вы датировали квитанцию понедельником?- Не хочу омрачать вам выходные дни.

- Дорогой нам нужно растаться.- Почему?- Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо.- Ээ. А где коробочка?!

- Ура товарищи, Христос воскрес!- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

- Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: -С вас 7 евро. Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: -Это пиво стоит 7 евро! Русский: -Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?- Похож на георгивскую ленточку.

На перекрестке дорог остановился Илья Муромец и надпись на придорожном камне читает:- Пойдешь налево, недорого!

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?- А что вообще можно хотеть от женщины?- Но она ведь и так все время молчит!

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину: Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком по нему - хpясь, хpясь! - Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?! - А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов! - И че, не больно тебе? - Да больно, конечно, еще как! - Дак а когда же ты кайф-то ловишь? - Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

- А кого ты любишь?- Маму люблю.- А из мальчиков?- Папу.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

- Где ты был 3 дня?- Пил.- Изменял мне?- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!

- Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?- Было пару раз, промахнулся.

Моя фамилия - полковник Пилюгин!

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...- А кто играл-то?- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

- Возраст?- Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.- Невероятная разница...- Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.- Почему?- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...- А соски солью натирать?- Зачем?- Прежний директор любил с пивом посасывать.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?- Детство - нищета - детство.

Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?- И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!

- Почему ты развелся с женой?- Из-за ее ревности.- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?

Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: "А где ей можно сделать апгрейд?".

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жилье, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это? Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...- Ну и что?- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Изя, что ты делаешь?- Учу алфавит Брайля для слепых.- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!- Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Пришел в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Пришел в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Спросила я в лесу кукушку,Когда же замуж мне дано.И мудро птица отвечала:Накукуя тебе оно?

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

- Зачем новые русские пальцы веером ставят?- Так на мобильнике прием лучше!

Жена мужу:- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.- Да я сегодня вообще-то не спал!

- У вас совесть есть!?- Есть, но она оптимизирована.

- Солнце, песок и вода: вот это жизнь!- Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.

В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!

- Малыш, я вся горю.- Это нормально во время кремации, потерпите.

- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!