text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение. |
На входе в супермаркет:- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.- Это не апельсины, это яйца.- Тем более. И что там у вас еще, колбаса? |
Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься - почему не пятерку. |
- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?- Да всем пох@й. Это и есть истина. |
Обьявление: "Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать". |
Папа у Васи силен в метафизике -Мама рыдает что вышла за шизика. |
- Официант, обнулите счет, пожалуйста! |
- А что такое Wi-Fi?- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете! |
А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал "Дождь" объявят экстремистским... |
Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...- Но у отца же нет сисек.- А я так и говорю! |
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. |
-Скажи четыреста -Четыреста -Отсоси у тракториста -Так там же было триста -Инфляция ё-маё |
- Сынок, че ты там копаешься?- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли! |
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду. |
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен. |
Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:- Ну что, Иа, дунем?!Иа дует ему на ладошки.Винни Пух, в сердцах:- Ну в натуре осел! |
Штирлиц стрельнул вслепую... Слепая упала. |
- У солдата одна мысль!- Как одна? А закусить? |
Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен? |
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво... |
- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?- Знаю, разбомбят сербов! |
У психолога:- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже... |
- А что это вы тут курите?- Тише, клубнику не распугай! |
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. |
Одного мужика спросили: - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: - Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...! |
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком. |
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана! |
- Дорогой! А почему гаишник свистит?- Жрать хочет... |
Платон мне друг, но истина дороже => Платон мне вдруг: "Ну и стена - до рожи!" |
Мужское самомнение:- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо. |
- Половой жизнью живете?- Периодически воскресаю... |
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка. |
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. |
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?". |
Одна женщина рассказывает своей подруге:- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.- Так можно же уснуть и не услышать?- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю. |
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья. |
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина. |
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ? |
У психолога:- Что-то меня последнее время никто не понимает.- В смысле?! |
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! |
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак. |
Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков. |
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире. |
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? |
Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал. |
Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило. И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята - сегодня я угощаю!" Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку. Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь к продавщице выдал: "Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!" Лицо продавщицы представьте сами. А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании... |
- Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!- Когобля?!- Ментабля! |
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину. |
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить. |
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. |
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке! |
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!- И что же за новость такая, сынок?- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил. |
– дорогой, ты так долго сушишь голову, тебе нужно купить фен! – спасибо, но я уже бросил. |
- Почему вы опять опоздали на работу?- Детишек в детсад отводил.- Но у вас же нет детей!- Раньше я тоже так думал... |
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю. |
Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают. |
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов. |
Разговор еврея с русским. Еврей:- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?- Да, к сожалению!- Жалко, что ее Израиль не купил... |
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать... |
Две подруги:- Парни любят красивых и недоступных.- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф. |
Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать. |
Парень говорит своей девушке:- Мне нравятся пони, что такого?- Чем?- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше. |
В 80% случаях "удачи" означает "да пошел ты". |
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! |
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее. |
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша. |
Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть! Николай из Троицка |
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: - Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: - Ну чо, какая статья? - 152-я. Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. - А часть какая? - 2-я. Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: - Слыш, а че за статья такая, 152-я? ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО КНОПКИ НИЖЕ👇 |
- Рапик, а твой папа где работает? - На молочном комбинате. - Он что, начальник цеха? - Нет. - А что делает? - Вместо сыра воняет. |
Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве! |
Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит: - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили! Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья: - Я снова могy нормально ходить! Это чyдо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!.. |
Как показывает практика, депутаты хотят что-то отменить или запретить исключительно по просьбе трудящихся... Где же такие трудящиеся живут, что хотят работать по 16 часов без выходных и праздников? |
- Вася дома?- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.- Он что, умер?- Нет, к интернету подключился! |
Утро к вечеру намудрило. |
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!! |
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:- Папа, правда я теперь на киви похож? |
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерол всего 140! |
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах. |
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму. |
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?- Нет, - отвечает подруга, - это их отец... |
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. |
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни – заглядывает, там его жена с любовником. Шахтер устало: – И охота же вам... |
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! |
- Гoги, ты в какoм банке хpанишь свoи деньги? - В тpехлитpoвoм. |
- Только хардкор!- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми... |
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу. |
Студенческое общежитие.- Откройте дверь!- Ни за что! У нас еда! |
А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею? |
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:- Пап, а для чего эта штука?- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота! |
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина! |
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.А вот удаляю их фотографии уже за деньги. |
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?! |
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота. |
Два приятеля беседуют. - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл! - А что она обиделась-то?! - Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была! |
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем. |
На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь. - Я вижу |
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?.... |
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?! |
Задoлбали co cвoим: "надo уметь пpoщать".Бoг прocтит, а я - запoмню. |
Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой. |