Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 3

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...

Жизнь в 50 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Что общего между гинекологом и экскурсоводом?- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

В тюрьме беседуют двое:- За что сидишь?- За оказание первой помощи.- Это как!?- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

- Доча, чай будешь?- Нет.- А я буду, иди завари.

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?- А что? У нас дома вазы нет?

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...

Для начинающих - вазелин с новокаином!

Муж обучает жену вождению и говорит:- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

- Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.- Я тоже раздражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.- Пусть она молит Бога.- И у ней будет манто?- Нет, но виноват будешь уже не ты.

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

- Ты где отдыхал?- В Египте, где "все включено". А ты?- А я на природе, где "все выключено"!

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?- Да на нашего пса.- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.

У психиатра:- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?- Еще когда я был котенком.

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхенчхане...

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Каков период полураспада оливье?

- Мишенька, мальчик, ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?- Да, мамочка.- Тогда засыпай уже скорей!

- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.- Не за что.

Муж - жене:- Что ты вертишься перед зеркалом?- Да вот - хочу талию разглядеть...- Так ты сначала грудь подними!

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.

Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочурка пролепетала: - Это не я!!!

- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.

Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрии копченой.

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...- Дорогая, ты прямо как носок!

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?- По-разному называется. Если с какими-то потерями еще можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.

Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла.

Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает: - Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит? Петька: - Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

Ненавижу очереди. Особенно длинные. Особенно по мне.

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

грабители украли календарь . . . . им дали по полгода

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой.

О ценности подарков.Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:- Will уоu?- Я тебе, с@ка, вылью!

Опять обманули украинский народ, за Путина надо было голосовать.

Отдыхать надо до пенсии.Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!- Да, наступила на нас.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Один профессор математики хочет узнать у второго, который час. - У вас есть часы, коллега? - Да, есть. - Спасибо. - Пожалуйста.

- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?- Пенсионеры.

Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.

На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас - закрыть.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:- Смотрите остолопы, один раз показываю!

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.- Помогите!- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?- А у них там все, как у нас.- Это как?- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Мама дочке: - Что это ты там делаешь, родная? - Пишу письмо подруге. - Но ты же не умеешь писать, дочка ! - А пофигу, все равно она не умеет читать !

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.

- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...

Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:- Вода! Вода!Из кувшина высовывается скелет:- Где?!

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?

На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не говорил ни слова, затем подошёл к возлюбленной и сказал: "Бля, меня прокляли".

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

Вовочка докладывает в школе про Моисея:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!- Ага, это она сама так сказала?

- Алло! Ты где?- На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

Статья "На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами". Лучший комментарий:- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.

Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...

- Мам, а жена, это надолго?- На всю жизнь, сынок!- Так это, она что, хуже школы?