Source: http://diskuse.stridavka.cz/viewtopic.php?t=343
Timestamp: 2020-06-04 04:47:16+00:00
Document Index: 47049508

Matched Legal Cases: ['soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'Soud ', 'soud ', '§ 26', 'Soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'Soud ']

Zahájil jsem soudní řízení o SP u dvouleté dcery - Diskusní fórum
Zahájil jsem soudní řízení o SP u dvouleté dcery
Příspěvek od MarianNoemi » 08 kvě 2013 19:04
Zdravím všechny přítomné.Prosím o radu ve svém případu.Jsem otcem dvouleté dcerušky.V lednu tohoto roku mně i s ní opustila manželka a odstěhovala se se ke své matce ve vzdálenosti 50 km.Umožňuje mně s ní styk o víkendech a já za ní navíc ještě jezdím cca 2x do týdne na návštěvu.Ale i přesto to není ideální stav jaký jsi představuji jako otec. Manželka podala návrh na rozvod. Já se ale rozvádět nechci.Dal jsem proto návrh na SP do rozvodu i po rozvodu na 14 denní cyklus střídání. Pracovnice OSPOD mě už navštívila, sepsala správu, že byt. podmínky jsou ok a vhodné pro SP, dále pak ve správě budu napsáno, že jsem ochoten se přestěhovat do města dítěte a že usiluji o rodinnou terapii na záchranu manželství.
Zajímá mě jaký má manželka právní nárok na změnu trvalého pobytu sebe a mé dcery.Ona už to udělala a to bez mé konzultace či svolení se mnou.Dále mě zajímá, jaké mám všechny práva v době neupravené péče?
Můj návrh na SP se manželce nelíbí a je z něj už hodně nervozní a vzteklá.Říká, že jsem duševně nemocný člověk a proto nemohu usilovat o SP.Ale, že mě nebude bránit ve styku s ní, když bude v její péči.Když toto bude tvrdit u prvního stání jaký je další postup?
Ještě mě zajímá důležitá věc co se týče následujícího hlídání dítěte.Ona chce nastoupit do zaměstnání
a dceru chce dát na hlídání po dobu co bude v práci soukromé osobě (penzistce) jak tvrdí má celoživotní zkušenosti ze školky z hlídání dětí a hlídání má probíhat v rodinném domě. Nechce mě ale umožnit, aby jsem tu paní navštívil, mluvil s ní a viděl prostředí kde má dcera má být.Nevím zda ta paní má vázanou živnost, jak je pojištěná apod, věci. Dá se v této věci využít PO z důvodu možného nebezpečí na zdraví mé dcery?
Příspěvek od martin » 08 kvě 2013 22:39
vezmu to po částech:
1. Dvouleté dítě může být pro střídavku problém - počítej s tím, že uslyšíš hodně o útlém věku, fixaci na matku apod. Sice se soud potáhne, ale lepší by bylo, aby měla aspoň tři nebo čtyři roky, až to pospěje k rozhodnutí
2. 14 dní interval je u takhle malého dítěte moc, zkusil bych týden
3. Formulace, že jsi ochoten se přestěhovat je pro soud bezvýznamná. Ten posuzuje skutečnosti jak jsou, takže bude zvažovat těch 50 km jako existující vzdálenost, ne tvoji slibovanou ochotu. 50 km na střídavku je dost - bude problém se školou. Pokud stěhování opravdu zvažuješ, tak to udělej hned, jinak moc na váhu jakéhosi prohlášení nespoléhej.
4. Trvalý pobyt si může měnit každý z rodičů. Naopak toto je pro soud zcela bezvýznamné a na rozhodnutí to vliv mít nebude - je to pouze evidenční údaj. Klidně můžeš trvalý pobyt zase vrátit do původního stavu. Jestliže chceš zabránit dalším změnám, tak po vrácení ihned s dcerou zažádejte o její občanský průkaz (pokud to už neudělala matka). Pak by další změna byla vázána na vrácení OP. Mnohem důležitější než tyhle administrativní blbinky ale je, že to vypadá, že souhlasíš s tím odstěhováním. To ve finále může zlomit SP vaz. Matka bude tvrdit, že dítě je v novém prostředí zvyklé, má tam kamarády, kroužky, lékařku, školku. Tobě pak soud potvrdí nějakou formu rozšířeného styku a v "zájmu stability" návrh na SP zamítne. Vzhledem k tomu, že není dosud péče upravena, tak máte jako rodiče oba stejná práva a nic ti nebrání dceru střídat po týdnu. Nemáš povinnost akceptovat režim styku, jaký vám navrhla matka. Pokud tedy přístoupíš na to odstěhování a dobrovolně se necháš natlačit do víkendového tatínka, tak šance na SP klesají. Počítej s tím, že soud se potáhne klidně dva roky - matka bude tvrdit, jak se dcera v novém prostředí zabydlela a že vy teď bydlíte daleko, aby SP mohla pokračovat do budoucna (jedna škola).
5. Jestli se chceš rozvádět nebo ne, je pro opatrovnický soud vedlejší. Ten neřeší příčiny rozvodu, ale hledá komu svěřit děti, aby posléze mohl samotný rozvod proběhnout. Pokud manželka bydlí 4 měsíce jinde, tak je asi celá věc vážná a na záchranu vztahu bych se asi moc neupínal.
6. Pokud o tobě manželka mluví, jako že nejsi normální, tak je to ještě dobré. Běžně ženy dovedou jít do sporu daleko tvrději (alkoholik, domácí násilník, pedofil,...). Soud v takovém případě nařídí znalecké posudky (psychiatrie, dětská psychologie), kdy na vás (za vaše peníze) vypracují zprávu jaké jsou vaše osobnosti, vzájemné vztahy, schopnost výchovy a spolupráce,...
7. Pokud ti manželka nabízí, že vám nebude bránit, tak rozhodně na nějakou formu neupraveného spíš tedy nebude bránit, pokud to střídání bude podle jejího...
8. Komu svěří dítě rodič na hlídání je na jeho zodpovědnosti. Obávám se, že tady nemáš moc prostor rejpat do toho, zda má paní pojištění apod. PO soud v této věci zcela jistě nevydá.
9. Takový nápad na závěr - když se matka hrne do práce a dceři jsou jen dva - co si prostě vzít rodičovskou a být s dcerou doma? Pokud si to můžeš finančně dovolit (aspoň na pár měsíců, bude léto, tak co), tak bys matce dokonale sebral vítr z plachet.
Snad to pomůže. Zkus si projet články tady na střídavce - najdeš tam hodně užitečného.
Příspěvek od Střídavka » 09 kvě 2013 00:24
U dvouletého dítěte není vzdálenost takový problém - do školy půjde až za 4 roky, i pak je vzdálenost řešitelná a hlavně není důvod, proč by do té doby dítě mělo trpět ztrátou jednoho z rodičů.
Ochota přestěhovat se je samozřejmě kladný bod, nicméně v tomto případě by bylo vhodné poukázat na to, že se odstěhovala matka a brání tak péči obou rodičů (§ 26 odst. 4 zákona o rodině: "Soud přihlédne rovněž ... ke schopnosti rodiče dohodnout se na výchově dítěte s druhým rodičem...")
Například v Kalifornii do větší vzdálenosti se odstěhovavší rodič ztrácí právo vychovávat dítě.
Příspěvek od MarianNoemi » 09 kvě 2013 08:52
Díky za informace,jen od Martina to nezní moc pozitivně ,ale vše je teprve na začátku, čeká nás první stání u soudu tak musím hodně bojovat a být argumentačně přesvědčivý.
Jen k tomu stěhování mám dotaz.Když se manželka rozhodla odstěhovat i s dcerou k matce, mohl jsem tomu nějak reálně zabránit?A navíc zda může takto se sebou vzít i nezl. dítě, jeho věci a hračky.Snažil jsem se jí v tom zabránit, ale byl jsem v té chvíli hodně překvapený a ještě jsem neznal odpovídající zákony na tuhle situaci.Je na to nějaký zákon?Nikde jsem o tom nic nenašel.Takže jak bych mohl soud jinak přesvědčit o tom, že nesouhlasím s odstěhováním manželky z dcerou?
Můj čas za poslední 4 měsíce z dcerou je co se týče procent 70:30 ve prospěch matky.
Příspěvek od katalyzator » 09 kvě 2013 09:05
No to chápu, žes byl překvapenej, když najednou mizela... ale je to docela časté. Mrkni na téma "odstěhování matky" na tomto diskusním fóru.
Příspěvek od forU » 09 kvě 2013 10:42
Poslal jsem ti SZ (soukromou zprávu).
Příspěvek od martin » 09 kvě 2013 10:45
nechci být negativní, ale spíš tě navést, kudy vede cesta. Na nějakou argumentační přesvědčivost bych moc nespoléhal - že jako soudkyni přesvědčíš svojí výřečností, tím že jsi dobrý táta a klidně se přestěhuješ, když ti dá střídavku... Ona už určitě soudkyně má na tyhle záležitosti nějaký názor a hlavními argumenty tady bude vzdálenost, věk dítěte, dosud jistě vzorná péče matky a minimální péče otce a tzv. stabilita prostředí. Počítej, že celá věc se může táhnout léta a na prvním stání se nic nevyřeší. Třeba moje cesta ke střídavce trvala - bez dvou měsíců - dva roky. U tebe by to znamenalo rozhodování o čtyřletém dítěti a tam už soud bude opravdu zvažovat, zda nařídit střídavou péči, když bude evidentní, že díte za další dva roky nebude schopné navštěvovat jednu školu a budou z toho další tahanice.
S tím odstěhováním se to má tak - manželce, či obecně matce dítěte nemůžeš nijak bránit se ze společné domácnosti odstěhovat. Obtížně jí též můžeš i zabránit si sebou vzít co se jí zlíbí - jednoduše si odveze co chce, když budeš třeba v práci. Jako krádež to nelze kvalifikovat, vzhledem k tomu, že máte SJM a/nebo se jedná o věci dcery. Pokud by tedy zrovna nevzala co zrovna nepatří do SJM a není její majetek. Sice je to nepříjemné, ale pořád to jsou věci, které se dají nahradit. Raději to tedy odepiš rovnou do ztrát a obstarej pro malou vše potřebné.
No a jak je to s dítětem - vzhledem k tomu, že jste oba rodiče a neexistuje zatím žádná soudní úprava, tak máte oba zcela stejný nárok či právo rozhodovat o životě dítěte - tj. i to, kde bude bydlet, kam bude chodit do školky, k lékaři apod. Nikde také není řečeno, že se musíš podvolit rozhodnutí matky, jak ti naordinuje čas s dcerkou.
Logicky to může vést k patové situaci či přetahování, když např. matka řekne, že stěhuje dceru a ty že nesouhlasíš a dcera se nikam nestěhuje, resp. ji "stěhuješ" při prvním předání zpátky. Otázka také je, co už je přestěhování a co delší návštěva u prarodičů. Můžeš si tedy vybrat dvě cesty - buďto celou věc akceptuješ tak jak je - necháš matku rozhodovat o tom, kde bude dcera bydlet, jak často ji můžeš vídat, jakou jí vybere novou dětskou lékařku, školku, kroužky apod. nebo se tomu rozhodně postavíš a budeš prosazovat právo na výchovu a rozhodování o podstatných věcech v životě dcery rozhodnějším způsobem. Samozřejmě to pro tebe u takhle malého dítěte znamená nemalé oběti jak časové, tak finanční; přizpůsobení práce, omezení vlastních koníčků apod.
Rizika obou cest jsou zřejmá - u první varianty tě postupně matka vytlačí do tatínka, který má "nárok" na každý druhý víkend v měsíci. U soudu bude tvrdit, že jsi se stěhováním souhlasil, že dítě je v novém prostředí dobře adaptované, zvyklé a ty ses celkově o něj staral jen velmi sporadicky, zatímco ona prakticky neustále a to zásadně vzorně. U druhé varianty je riziko, že se vzájemné přetahování zvrhne, případně matka odmítne dítě předávat vůbec, pokud budeš např. trvat na vyrovnané péči, nikoliv pouze o svěření na víkend jak určila matka.
Je to tedy na tobě a čas běží. Vykašlal bych se na tvém místě na nějaké spoléhání na to, že se matka "umoudří" a rodina se dá dohromady, ona ti zpátky vrátí věci co odvezla apod. Podle zkušeností vede obvykle ke střídavé péči druhá varianta - tj. situace, kdy otec proti vůli matky "rozjede" střídání v péči ihned po rozestěhování se a podaří se mu to udržet po celou dobu soudu. Pak se samozřejmě matka a soud nemůže ohánět tou stabilitou prostředí ("dítě je u matky zvyklé a v její péči nebyly shledány žádné závady") jak se zhusta děje, tím že otec nemá s péčí zkušenosti, že by dítě zcela jistě takový režim nezvládlo apod.
Naposledy upravil(a) martin dne 09 kvě 2013 13:57, celkem upraveno 1 x.
Příspěvek od omve » 09 kvě 2013 13:38
Plný souhlas s Martinem, líp bych to nenapsal
1. varianta (akceptovat diktát matky) je nenáročná, ale dává ti pouze velmi malou šanci na střídavku
2. varianta (důsledně trvat na svých rodičovských právech, vždyť oba rodiče jsou si před zákonem zcela rovnoprávní) ti výrazně zvyšuje šanci na střídavku, ale zároveň je mnohem náročnější na tvůj osobní život a pravděpodobně rozvrátí zbytek dobrých vztahů s matkou dítěte (tvůj postoj by měl být cca takový, že seš minimálně stejně výchovně způsobilý jako bejvalka, rád bys měl dcerku ve své výhradní péči, ale jako možný kompromis nabízíš i střídavku)
Pokud si myslíš, že seš minimálně stejně způsobilý pečovat o děcko jako bejvalka a střídavka je v zájmu tvý dcerky, tak bys měl zvolit 2. variantu, pokud budeš ustupovat, tak pravděpodobně zůstaneš bez ženy i bez děcek jako víkendovej strýček
Příspěvek od MarianNoemi » 11 kvě 2013 10:13
Jaký myslíte, že by měl vliv pro soudce nebo soudkyni, kdyby mě zastupoval nějaký mediálně hodně známý advokát např.typu Samkové či Sokola. Soud bude probíhat asi v Novém Jičíně a to je dost malé město. Takže advokát takového typu z Prahy by mohl mít si myslím slušné šance a naopak ten soudce z NJ by asi byl překvapený. Myslíte, že by to mohla být výhoda?
Právě už přemýšlím nad iniciativnějším postupem z mé strany.
Příspěvek od Tomáš » 11 kvě 2013 10:55
Dobrý den, určitě bojujte o střídavou výchovu a nenechte se odradit. Pokud je to ve Vašich možnostech, zmiňte jako alternativu ke střídavce i svěření dítěte do otcovské výchovy, i kdyby to jen mělo manželce nahnat strach. Aspoň by si představila, že to, co plánuje pro Vás, by také mohlo potkat ji. I kdyby to nevyšlo kvůli nízkému věku na první pokus, dá se to za čas zopakovat. Nejhorší, co byste mohl udělat, je nechat dítě v péči nezralé a sobecké matky. Pokud jde o právníka, určitě se nechte zastoupit. Pokud se nevyznáte v právu, je to lepší, advokáti vědí, co a jak, znají postupy. Známé jméno na venkovském soudu podle mne moc nezabere, navíc, pokud je manželka sveřepá, jak píšete, tak stejně nakonec skončíte na Krajském soudu. Pražský advokát Vám asi bude účtovat cestovné, což je podle mne zbytečný výdaj. Spíše bych se poohlédl po místních advokátech, a jako kritérium bych bral zkušenost s opatrovnickými soudy. Držím palce!