Source: http://www.azylovydum.cz/schranka_duvery/Odpovedi
Timestamp: 2017-03-26 07:12:59+00:00
Document Index: 31944099

Matched Legal Cases: ['§2286', '§2287', '§2288', 'soud ', '§920', 'soud ', '§913', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'zákona č. 111', '§ 3', 'soud ', 'Soud ', '§44', 'zákona č. 117']

Úvodní stránka → Schránka důvěry → Odpovědi na Vaše dotazy
archiv odpovědí (PDF) | napsat dotaz | podpořte schránku důvěry
Jak mám setřít kluka když má keci ze Kouřim ?
odpověď na Vaši otázku "Jak mám setřít kluka když má keci ze kouřím" bohužel neumím odpovědět. Ke konkrétní odpovědi bych musela znát více podrobností, abychom celou situaci rozebrali jak z pohledu Vašeho tak možná i z pohledu kluka, který má připomínky k Vašemu kouření.
dobrýden je mi 24 let a mám 3lete dite muj přitel mě psychicky a i fyzicky týrá už 5let několikraát jsem na něho zavolala policii a ty ho vyhodily jelikož není v nájemní smlouvě ta jejen na mě a já mu vždy odpustila ale asi tři měsíce k němu už nic necítím nevím na koho se obrátit s prosbou jak mám jít na azyl když je nájemni smlova na mě jen na mě a potřebuji aby to nevědel ale mám strach nevím jak ten bytodevzdat on mi tu nedá pokoj a já mám strach a to jsem k tomu ještě minulí měsíc pracovala a nevím jestli mám nárok na příspěvek na bydleni mam jen rd přispěvek 4300 a stanovene vyživne 2000 prosím poradte nevím jak dál spěchá. pavlina
Dobrý den Pavlíno, děkujeme za Váš dotaz a důvěru v naší schránku. Pavlíno, popisujete agresivní chování Vašeho přítele, kdy v minulosti byl policií "vyhozen" z bytu na základě jeho agresivního chování a nájemní smlouvy, kde jste uvedena pouze Vy. V současné době nevíte jak jít na "azyl", předpokládám, že byste chtěla využít služeb azylového domu pro ženy, ubytovat se v některém, ukončit nájemní smlouvu, která je na Vaše jméno a to vše diskrétně, aby se o tom Váš partner nedozvěděl. Dále se zajímáte, zda máte nárok na příspěvek na bydlení, když pobíráte rodičovský příspěvek 4300,-Kč, stanovené výživné 2000,-Kč a minulý měsíc jste ještě pracovala.
Velkým problémem pro Vás je agresivní chování Vašeho partnera, jak sama píšete, přítel Vás psychicky i fyzicky týrá už 5let. Pavlíno, nikdo nemá právo se k Vám agresivně chovat, toto chování není normální a je zákonem postižitelné.Týráním psychickým a fyzickým, domácím násilím se již dlouhodobě zabývají intervenční centra, doporučuji Vám objednat se ke konzultaci v místě, nebo blízkosti Vašeho bydliště. Zde můžete s pracovnicí řešit celou situaci. Pokud pracovnice nebude znát na některou z Vašich otázek odpověď, věřím, že Vám předá kontakty na organizace a instituce, které Vám s řešením pomohou. http://www.domacinasili.cz/intervencni-centra/adresar-intervencnich-center-cr-kontakty-pro-verejnost/
http://www.azylovydum.cz
Pravidla pro skončení nájmu bytu se řídí Novým občanským zákoníkem, zákon č. 89/2012 Sb. §2286; §2287 a §2288. Nedokážu Vám odpovědět konkrétně, jakým způsobem nájem diskrétně ukončit, protože nemám k dispozici nájemní smlouvu a nemůžu si přečíst podmínky této smlouvy. Azylové bydlení si můžete rezervovat a doptat se na podmínky ubytování. Níže přikládám odkaz, kde máte možnost si vybrat Vám vyhovující azylový dům.
Konkrétní odpověď Vám nedokážu dát ani na dotaz zda máte nárok na příspěvek na bydlení. K tomu, abych mohla říci, že máte či nemáte nárok na dávku je potřeba mnohem více informací které nemám ( např. jaké máte náklady na bydlení, kdo bude s Vámi společně posuzován, jaké jste měla příjmy v minulém čtvrtletí...). Tady bych Vám doporučila osobní návštěvu úřadu práce-oddělení státní sociální podpory a zde se zeptat pracovnice zda máte nárok na příspěvek na bydlení. Jaké máme sociální dávky a kdy nám mohou být přiznány se dozvíte na níže uvedených odkazech.
http://www.mpsv.cz/cs/2 http://www.mpsv.cz/cs/5
Dobrý den. Mám k vám prosím dotaz. Je mi 47.let.Jsem vdaná a mám dvě dospívající děti. Ale musíme bydlet u tchýně. Od samého začátku mně nechala šikanovat a můj muž jí to dovolil. Čím déle u nichbydlím je to horší a horší. Sprostě mi nadává křičí na mně, před dětmi mně uráží. Cokoliv se stane zvedne telefon a vypráví to svým známým. Na dceru kolikrát zavolá vypráví jí o mně ošklivé věci.Když se chci jít vykoupat vypíná mi topení.Kolikrát jsem chtěla odejít, ale nemám kam. Jsem dlouhobě nezaměstnaná mám zdravotní problémy a tudíž jsem zůstala bez peněz.Chtěla jsem se zeptat na koho se mám obrátit, aby mi poskytl bydlení aspon dočasně a nebo mi pomohl sehnat práci. Děkuji za odpověd.
Dobrý den, děkujeme za Váš dotaz a důvěru v naši schránku,
ptáte se na koho se máte obrátit, kdo by Vám poskytl dočasné bydlení , nebo kdo by Vám pomohl sehnat práci. Popisujete svůj vztah s tchyní, která Vás šikanuje a Váš muž jí to dovolil. Vypráví dceři o Vás ošklivé věci, pomlouvá před známýma. Chtěla byste odejít, ale zdravotní stav a finanční situace Vám to neumožňuje.
Situace, ve které jste se ocitla, není běžná a to jak se k Vám tchyně chová je neomluvitelné . Chování tchyně a manželovo nečinné přihlížení, vykazuje prvky domácího násilí, které nemusí nikdo snášet a měl by se proti takovému chování bránit. Nikdo nemá právo ponižovat druhého člověka, brát mu jeho důstojnost. Problematikou domácího násilí se dlouhodobě zabývají intervenční centra, doporučuji vyhledat intervenční centrum v místě, nebo v blízkosti Vašeho bydliště.
Pokuste se otevřeně promluvit s manželem, co Vám na vzájemném soužití vadí, jak byste si představovala jeho podporu. Pokud se rozhodnete pro opuštění společného bydlení, máte možnost kontaktovat azylový dům pro ženy a matky s dětmi a zde požádat o dočasné bydlení. Pracovníci azylového domu Vám pomohou Vaši situaci řešit, pomohou s vyřízením sociálních dávek. Měla byste čas pro hledání práce, byla byste finančně zabezpečena ze sociálních dávek.
http://www.azylovedomy.cz/?stranka=databaze&vse=1
Celou situaci můžete také bezplatně konzultovat v některé z občanských poraden, kde by Vám mohli především říci, na jaké dávky byste měla nárok, pokud byste se odstěhovala do podnájmu či azylového bydlení.
Přejeme hodně sil při řešení Vaší nelehké životní situace. Pokud byste chtěla cokoli upřesnit, ujasnit, ozvěte se, jsme tu pro Vás.
Mám 14letou vnučku po synovi,který zemřel.Vnučka je v pěstounské péči tety,( matka nemá zájem ).Poslední dobou má problémy se vyrovnat s tím že matka ji nechce a je jí vyčítáno že je celá po matce a vše dělá špatně. chodí k psychologovi, ale výsledky nejsou, byla i léčebně a byl to útěk z domu(lékařem potvrzené).Neví m jak jí pomoct, začala dělat věci , že když je špatná tak tedyje. Neštastná babička
Dobrý den, děkujeme za Váš dotaz do naší schránky.
Snažíte se pomoci své vnučce, která je v pěstounské péči tety, vyrovnat se situací a poznáním, že její maminka o ni nemá zájem a je jí vyčítáno, že je jako ona a vše dělá špatně. Jistě je těžké najít slova proto, abyste jí sdělila, že Vám na ní záleží a nemá poslouchat okolí, které jí srovnává s matkou. Je dobře, že spolupracuje s psychologem a dalšími odborníky, kteří vnučce pomáhají vyznat se v sobě sama. Vám psycholog může také poradit jak vnučce pomoci situaci zvládat, jak s ní jednat, komunikovat. To, že vnučce zemřel otec a ona zůstala sama, přestože má matku, je pro ni zřejmě velmi těžké pochopit a vše bude potřebovat čas, aby se se situací vyrovnala. Přejeme Vám i Vaší vnučce nalezení vnitřního klidu a životní rovnováhy
Dobry den, chtěla bych se zeptat od kolikateho mesice tehotenstvi by me zebrali do azyloveho domu a na jak dlouho? Mam potom narok na mestsky byt a na nejakou podporu? Materskou nedostanu na to nemam narok nebod jsem neodpracovala tolik abych na ni narok mela. Ma byvaly pritel a otec ditete pravo mi dite sebrat kdyz je lip zabezpeceny nez ja? Pritel me bil,stale mi nadaval,obcas nechodil domu a spaval ,,jinde'' coz driv nedel a pil alkohol ( dukazy ale nemam)nikdy jsem nesla ani k doktorovi a kdyz uz jo vymyslela jsem si ze se to stalo jinak aby ho treba nezavřeli- porad jsem ho mela rada i pres to co delal. nez odesel vyhrozoval ze mi dite sebere a pokud ho nenapisu do RL tak to bude resit pres soud a testy bude pozadovat. Jaka je pravdepodobnost ze by mi dite vzal bohuzel jsem v puberte byla problemovejsi a vse se mi to dostalo do papiru k lekari a ted nam starch aby ! se stare chyby nezacaly vytahovat.Miminko si hrozne preju,dala bych za nej cokoliv a uz ted ho miluju a chci mu dat veskerou lasku..Byvaly pritel semnou momentalne vubec nekomunikuje,nic neresi ani nenapise jestli je vse v poradku...naprosty nezajem kdy s nim nelze ani danou situaci resit v den odchodu mi nechal jen dopis ve schrance aby se mi vyhnul a nemusel nic resit. Dekuji za odpoved moc pomuzete, jsem s toho strasne nestastna myslela jsem si ze budeme mit fungujici stastnou rodinu ze on by nedokazal od rodiny odejit :( 2.7.2015
Dobrý den, děkujeme za Váš dotaz do naší schránky. Pokládáte dotazy na které je z velké části odpovězeno v minulém zveřejněném dotazu a popisujete chování otce dítěte. Zaměřím se na odpovědi, které ve zveřejněné odpovědi nenaleznete. Chování Vašeho přítele, jak jej popisujete, není normální a vykazuje prvky domácího násilí. Nikdo si nemusí nechat líbit takové zacházení a určitě se musíte proti takovému chování bránit. Problematikou domácího násilí se již dlouhodobě zabývají intervenční centra. Níže je uveden odkaz na tato centra, doporučila bych Vám obrátit se na intervenční centrum poblíž Vašeho bydliště pokud by Vás otec dítěte opět fyzicky napadal. Při přímém ohrožení neváhejte kontaktovat policii.http://www.domacinasili.cz/intervencni-centra/adresar-intervencnich-center-cr-kontakty-pro-verejnost/Ptáte se jestli máte nárok na městský byt, když budete bydlet v azylovém domě a na nějakou podporu. Každé město má své podmínky při přidělování městských bytů a proto doporučuji se obrátit na městský, či obecní úřad v místě bydliště a informovat se na podmínky podání žádosti o byt. Bydlení v azylovém domě samo o sobě nedává nárok na přidělení bytu.Dále se ptáte, jestli máte nárok na nějakou finanční podporu. Určitě by Vám měl finančně pomáhat otec dítěte a pokud tak nečiní, můžete se obrátit na soud. Máte možnost požádat o sociální dávky, o jaké Vám nemůžu sdělit, protože mi chybí podrobnější informace, jako například zda ještě pracujete, jaké jsou Vaše měsíční příjmy, zda bydlíte v nájemním bytě, jaké jsou Vaše náklady na bydlení.....Doporučuji se informovat přímo na úřadu práce na oddělení hmotné nouze a státní sociální podpory, nebo navštívit osobně právní, občanskou či rodinnou poradnu, kde jsou služby poskytovány zdarma, a svou situaci osobně konzultovat. Níže přikládám odkazy, kde se můžete dozvědět jaké máme druhy sociálních dávek a jaké musíte splňovat podmínky, abyste je mohla čerpat a seznam občanských poraden. http://www.mpsv.cz/cs/2 http://www.mpsv.cz/cs/5http://www.obcanskeporadny.cz/component/option,com_poradny/Itemid,8/view,poradny/Další z možností, kterou máte, je návštěva orgánu sociálně právní ochrany dětí(OSPOD) v blízkosti bydliště a svěřit se pracovnici se svými starostmi a problémy. Věřím, že pokud Vám nepomůže osobně, předá Vám kontakty na organizace, nebo instituce, které by Vám ve Vaší situaci pomoci mohly.Přejeme Vám hodně úspěchů při řešení Vaší nelehké životní situace.
Dobrý den, chtěla bych se zeptat zda do azylového domu může jít i těhotná žena a od kolikátého měsíce.A jak dlouho v jazykovém domě může pobývat?Jak se například řeší situace kdy přítel uteče od těhotné partnerky nechce jí dávat peníze a chce pak dítě získat do vlastní péče? Má trochu problémy s alkoholem a bývá pak agresivní (bohužel důkazy nemám jen vzpomínky) ale když se nenapije dokáže být i strašně hodný a hlavně přesvědčivý.Musím ho pak uvádět do RL? Nebo když bych ho uvedla což bych i chtěla jaká je pravděpodobnost že by mi dítě sebrali a dali ho mu když je líp zabezpečený?Může pak případně dítě navštěvovat a pokud ano za jakých podmínek? Děkuji za odpoveď. Arwen
Dobrý den,ptáte se nás, zda můžete bydlet jako těhotná v azylovém domě. Dále se ptáte, jak řešit situaci, když se otec dítěte nepodílí na úhradě nákladů spojených s těhotenstvím, ale po narození dítěte jej chce do své péče, bojíte se, že by Vám ho sebrali, když je lépe zabezpečený.Zajímá Vás, zda musíte otce uvést do RL a kdyby byl uveden, za jakých podmínek může dítě navštěvovat. Jako těhotná můžete v našem azylovém domě (Azylový dům pro ženy a matky s dětmi o.p.s.) bydlet, ubytováváme i samotné ženy. Můžete zde bydlet i po porodu, pokud bude dítě zdravé a dětský lékař bude s pobytem novorozence v azylovém domě souhlasit. Každý azylový dům má své podmínky pro přijetí a pobyt, někde ubytovávají samotné ženy, někde pouze matky s dětmi. Níže přikládám odkaz na seznam azylových domů a doporučuji se telefonicky, emailem, nebo osobně zeptat na podmínky přijetí či pobytu. http://www.azylovedomy.cz/?stranka=databaze&vse=1 Sdělujete, že otec nenarozeného dítěte se nepodílí na úhradě nákladů spojených s těhotenstvím. V tomto případě je možno podat k soudu návrh dle §920 nového občanského zákoníku ( zákon č. 89/2012 Sb.) na výživné a zajištění úhrady některých nákladů neprovdané matce. Pro určení rozsahu (výše výživného) by soud zkoumal podle §913 nového občanského zákoníku odůvodněné potřeby a majetkové poměry oprávněného, ale také majetkové poměry povinného-otce. Zajímáte se, zda otec může dítě dostat do své péče. Pokud bude uveden v rodném listu, může si požádat o svěření dítěte do péče. Pro svěření novorozence do péče otce by soud musel mít vážné důvody. Vážným důvodem se ve Vašem případě nejeví lepší zabezpečenost. Dále se ptáte, zda musíte otce uvádět do rodného listu. Nemusíte, ale může se stát, že pokud budete žádat o sociální dávky, bude po Vás pracovnice chtít, abyste si podala návrh na určení otcovství, je nutno využít všech zákonných prostředků k zabezpečení dítěte a až po té žádat o pomoc stát ve formě sociálních dávek. Také otec má právo požádat o určení otcovství, pokud jej neuvedete do rodného listu. Pokud otec bude uveden v rodném listu a dítě bude svěřeno do Vaší péče, je na Vás, rodičích, jak se dohodnete na návštěvách dítěte. Pokud se společně nejste schopni dohodnout, rozsah kontaktu otce s dítětem určí soud na základě návrhu některého z rodičů. Přejeme hodně zdraví a sil při řešení Vaší situace. Pokud byste chtěla cokoli upřesnit, doplnit, pište, jsme tu pro Vás.
Dobrý den,mám dotaz.Po roce známosti jsem se provdala za Němce. Pustila jsem svúj byt v Čechách, musím dodat,že na jeho přani.Sám mne přihlásil do svého bytu,sám vyřídil svatbu.Aže později jsem zjistila,že si mne vzal kvůli tomu,aby neplatil insolvenci,neplatil alimenty a aby nemusel platit moje sociální pojištění, protože po svatbě Máme společnou pojišťovnu. Nakonec jsem zjistila,že neustále na internetových seznamkách vyhledává ženy. Je to clovék Lakomý a sobecký. Musím velmi šetřit vodou.Takže koupání je v takovém stylu,ze se jednou týdne vykoupe manžel a v jeho vodé se koupu já.O jídle ani nemluvim. Kolikrát on ji maso,a já jen brambory.Na ovoce a zeleninu nemám právo,on měl slabý infarkt ,tak to musí mit on.Došlo to tak daleko, že už jsem to nevydržela a řekla jsem mu,že je žid ! a tyran.Neumím dobře německy, a nevěděla jsem,jak se řekne ;lakomý; německy. Hned letěl k právníkovi a žádá, abych opustila byt.Neustále musím poslouchat,že se musím vrátit do Čech ,a źe jeho právnik mi ukáže .Hledám si byt,ale práci mám teprve měsíc, on mi poslal na účet třikrát 200E, a to jsem musela nakupovat jídlo. Já méla jen minijob za 150E mesicne. Svému právníkovi řekl, že jej urážím, a že mu vyhrožují. Pořád i někdo? Ingrid
popisujete svoji situaci, kterou prožíváte se svým manželem Němcem. Bohužel jsem z textu nepochopila, jak bychom Vám mohli pomoci, jakou na nás máte otázku. Doporučila bych Vám, obrátit se o radu v některé bezplatné poradně v Německu, kde se vyznají v oblastech německého občanského a rodinného práva. Přejeme brzké vyřešení Vaší situace.
DOBRÝ DEN CHTĚLA JSEM SE ZEPTAT MAM 10.MĚSÍČNÍHO CHLAPECKA PARTNER SI NECHAL CELOU VYPLATU NEDAL MI ANI KORUNU JEN DÍTĚTI KOUPIL NĚJAKÝ SUNAR A PLENY A TO JE VŠE CO MÁM DĚLAT MÁM 7.600 KČ A OD LEDNA JEN 3.800KČ KDYŽ MU DÁM PAPÍRY NA POTVRZENÍ PŘÍJMU TAK ANI NEMÁ ČAS CO MÁM DĚLAT . DOMA NENÍ I CELY TYDEN KDE SE MÁM OBRÁTIT NA POMOC .DIKY PETRA 26 LET. Dobrý den Petro, děkujeme za Váš dotaz do naší schránky. Popisujete situaci v rodině a chcete vědět, co máte dělat. Staráte se o desetiměsíčního chlapečka a partner Vám finančně tento měsíc ničím nepřispěl, pouze zakoupil nějaké pleny a sunar. Žádala jste partnera o potvrzení příjmu, ale on nemá čas, nebývá doma i celý týden. Z Vašeho emailu je cítit starost, jak rodinu finančně zabezpečit. Je dobře, že hledáte pomoc, pokud se Vám nedaří situaci vlastními silami řešit. Petro, abych Vám mohla odpovědět konkrétně, musela bych znát více informací. Není zde zcela jasné, zda partner je otcem desetiměsíčního chlapečka, zda potvrzení o příjmu je pro potřeby sociálních dávek a je tedy společně posuzovanou osobou. Není zde uvedeno, zda se chováním partnera zadlužujete a v tom případě je nutné řešení situace neodkládat.
Máte možnost, protože pečujete o nezletilé dítě, obrátit se se žádostí o pomoc na orgán sociálně právní ochrany dětí (OSPOD). Věřím, že pokud se pracovnici OSPOD svěříte se svými starostmi a obavami, pomůže Vám situaci řešit osobně, nebo za pomoci jiných organizací či osob, na které Vám předá kontakty. Můžete se obrátit na občanskou poradnu v místě bydliště, nebo blízkém okolí, kde jsou služby poskytovány zdarma a anonymně. Do občanské poradny se doporučuji dopředu objednat. Níže přikládám odkaz na občanské poradny celé ČR.
Můžete využít bezplatnou právní pomoc v některé z poraden, které tuto službu poskytují. Pokud mi sdělíte místo, kde byste chtěla poradnu navštívit, můžu Vám pomoci s vyhledáním kontaktu.
Petro, přejeme hodně sil při řešení Vaší situace a pokud byste chtěla něco upřesnit, či ujasnit, pište jsme tu pro Vás.S pozdravemSchránka důvěry
Dobrý den, ráda bych se zeptala za svého přítele. Matka ho vyhodila, takže jsme mu poskytli střechu nad hlavou, ale teď se ho snaží vypsat z trvalého bydliště, které má u ní. Není problémový, nebere drogy ani nepije či podobné starosti s ním nejsou. Může se nějak bránit nebo má smůlu a má vyčkat až ho vyhodí a pak se půjde přepsat na magistrát, že je jako kdyby bezdomovec. Děkuji za Vaši odpověď. anonym1
děkujeme za Váš dotaz do naší schránky důvěry. Popisujete situaci svého přítele, který byl vyhozen matkou a Vy jste mu poskytli střechu nad hlavou. Ptáte se, zda má možnost se nějak bránit, nebo má vyčkat až mu matka zruší trvalé bydliště. Vyhození z bytu a zabránění přístupu, kde má přítel trvalé bydliště, není zcela v pořádku. Píšete, že přítel není problémový, nebere drogy ani nepije či podobné starosti s ním nejsou. Jinak situaci může vnímat matka Vašeho přítele. Pokud soužití se synem vidí jako neúnosné, měla by podat správně žalobu na vyklizení bytu. V současné době se přítel může domáhat vpuštění do bytu, o pomoc může požádat policii. Pokud vztahy v rodině jsou tak vyhroceny, že matka nechce sdílet se synem společné bydliště, doporučuji příteli, aby si začal sám hledat podnájem a pokusil se osamostatnit. Pokud má obavu, že by finančně nezvládl platby za bydlení, bylo by vhodné navštívit úřad práce, dávky státní sociální podpory a dávky hmotné nouze a zde celou situaci konzultovat s kompetentní pracovnicí. Níže posílám odkazy na stránky, kde se můžete dozvědět, jaké existují sociální dávky a kdy na ně vzniká nárok.
http://www.mpsv.cz/cs/5 http://www.mpsv.cz/cs/2
Další z možností je návštěva občanské poradny v místě, nebo blízkosti bydliště, kde je poskytováno odborné poradenství zdarma.
Dobry den mam dotaz ktery se primo netyka moji osoby chci se zeptat jak pohlizi stat a jak ma pohlizet jedinec na partnery s 1 1/2 letym ditetem zijicim na nevyhovujici ubytovne.S chlapeckem tam ziji od jeho narozeni financni situace je myslim dobra prijem mezi 25-30 tis.on ma invalidni duchod privydelava si jako nocni vratny ona pravdepodobne na materske a chodi do zamestnani.Dite je temer cele dny zavrene na ubytovne nebo pred v prachu a na skladce ubytovna je v arealu skladu ruznych dilen kde neustale jezdi nakladni auta.Voda a socialni zarizeni na chodbe spolecne s ostatnimi ubytovanymi.Rodice nosi luxusni obleceni maji auto.Ne ja jim nezavidim jen se ptam proc za penize neporidi chlapeckovi primerene bydleni a proc takove " rodice" stat nekontroluje a nepotresta.Ziji na ubytovne zamerne / plati 6000/ aby mohli utracet za luxusni obleceni vecere auta atd.Marie
Dobrý den paní Marie, děkujeme za Vaši důvěru v naši schránku.
Píšete nám o situaci nezletilého 1 1/2 letého chlapečka, který žije se svými rodiči na ubytovně, kde bývá celý den zavřený a když si hraje venku je prostředí nevyhovující, prašné, protože okolo jezdí nákladní automobily. Ptáte se proč stát rodiče, kteří se řádně nestarají o své dítě, nepotrestá. Paní Marie, je dobře, že Vám není lhostejný osud malého chlapce, který žije v nevyhovujících podmínkách. Proč stát se nezajímá o rodiče, kteří se řádně nestarají o své dítě může být proto, že neví o chlapcově životních podmínkách, jeho strádání. Doporučuji, abyste se spojila s pracovnicí orgánu sociálně právní ochrany dětí (OSPOD) a zde sdělila svoje obavy o chlapce, který vyrůstá v nevyhovujících podmínkách na ubytovně. Pokud byste nechtěla zveřejnit svoje jméno, je to možné, můžete podnět k přešetření rodinných poměrů podat anonymně. Jestli budete potřebovat zajistit kontakt, můžeme Vám s tím pomoci, sdělte místo, kde byste chtěla pracovnici OSPOD informovat a my Vám kontakty vyhledáme.
Paní Marie, patří Vám poděkování za Vaši aktivitu při řešení situace malého cizího chlapce. 2014-03-23
Dobry den cim zacit muj manzel se rozvedl a ma dve deti dcera ma 9let kluk ma 14let.a soud mu urcil alimenty na malou 500kc na syna 700kc.jenze se stala situace ze syn je uz mesic unas a chce tady zustat matka se stim smirila protoze ho sklamala.a ona a i mi smanzele jsme se domluvili ze si onej zazadame do pece jenze chci se zeptayt manzel ma na obe deti zhruba asi pres 20tisic dluh protoze prisel o praci tak jsme posilali sem tam co mesic alimenty castkou 200kc nekdy 400kc a kdyz se zadarilo tak 1200kc.ale chci se zeptat kdyz sin bude v nasi peci tak chcem ay nam zustalo 500na dceru a matka by nam davala na syna jenze tu je otaska co stim dluhem muzem sepsat na soud ze si je vexom dluhu ze dluh na dceru uhradine to je asi zhruba12tisic.a kdyz syn bude unas ze ten eluh za syna nemusime matce dat? stim ze dame synovi co potrebuje i trvale bydliste a ma i respek s otce ze d! odela zakladni skolu propadl v prvnim pololeti a ted mame problem ho dostat na uciliste protoze uz 6tride propad tak je ted v 8tride.poradte at ta harpije byvala sklapne a prestane nas vydirat ze ikduz bude v nasi peci tak ze musime celi dluh zaplatit ale soud pochopi ze na malou to zaplatime dekuji za ospoved moc mi pomuzete dekuji.katka
děkujeme za Váš dotaz do naší schránky. Popisujete situaci v rodině, kdy v současné době pečujete o syna manžela z prvního manželství, který byl svěřen do péče matky, bývalé manželky. Matka souhlasí s tím, aby syn zůstal u Vás. Zajímáte se jak to bude s alimenty na dceru a syna, pokud syn zůstane ve Vaší péči a dcera v péči matky. Zmiňujete dluh na výživném, který vznikl, když manžel přišel o práci.
Co se týká dcery manžela je výše výživného již soudně stanovena a nezmění se pokud některá ze stran nepožádá o zvýšení, nebo snížení. Co se týká výživného na syna, je otec povinen jej platit do té doby, než bude soudem stanoveno jinak. Dluh, který vznikl na výživném na syna je povinen uhradit, jedná se o pohledávku nezletilého syna a matka je povinna hájit jeho zájmy. Doporučuji podat návrh k soudu o svěření syna do péče otce a stanovení výživného matce, jinak může stanovené výživné matka vymáhat, i když syn bydlí u otce a hradí náklady s tím spojené.
Přejeme hodně úspěchů při řešení Vaší situace
Dobry den chci se zeptat pracovala jsem jako pomocna syla na pracovni dohodu co tri mesice jsme psalu novou dohodu a zapimela jsem to dat v ten tmden a vyradili ne s uradu prace ale jsem na nemocenske teda ginekolog mi napsal ze mam ryzikove tehotenstvi ale nemocensky listek mam usebe a nevim mam narok na nejake davky na socialce kdyz jsem vyrazena.Dekuji. Jana
děkujeme za Váš dotaz do naší schránky. Popisujete svou situaci, ve které jste se ocitla.Gynekolog Vám sdělil, že máte rizikové těhotenství, vystavil nemocenský lístek a Vy nevíte, zda máte nárok na nějaké dávky, když jste vyřazena z úřadu práce. Pro přesnou odpověď bych musela znát více informací. Zmiňujete pracovní dohodu. Když budeme předpokládat, že je to dohoda o provedení práce (DPP), tak zde je důležité znát, jaká byla Vaše odměna, zda jste pracovala na DPP ještě v době vystavení nemocenského lístku - pracovní neschopnosti. Pak bychom zjistili, zda Vám náleží náhrada mzdy v případě pracovní neschopnosti. Doporučila bych Vám, abyste osobně navštívila některou z občanských, nebo právních poraden, které poskytují bezplatné poradenství a dozvíte se zde, zda máte nárok na mzdu. Dále k Vašemu sdělení, že jste sankčně vyřazena z úřadu práce. Pokud jste sankčně vyřazena z úřadu práce, nejste považována za osobu v hmotné nouzi a nemůžou Vám být vyplaceny sociální dávky. Pokud jste lékařem uznána práce neschopnou, jste považována za osobu v hmotné nouzi a máte nárok na dávky v hmotné nouzi.
Dalším řešením Vaší situace by mohla být návštěva oddělení sociálně právní ochrany dětí (OSPOD), zde se svěřit se svými problémy a požádat o pomoc. Věřím, že pokud Vám pracovnice OSPOD nebude moci osobně pomoci, předá Vám kontakty na další organizace, které Vám budou schopné podat potřebné informace. Přejeme Vám hodně zdraví a sil při zvládnutí Vaší situace
dobrý večer,chtěla bych se zeptat zda-li by mi byla poskytnuta pomoc,když bych přišla o bydlení a neměla kam jít.Na rodinu se spoléhat nemohu,nepomohla by mi.Mám zájem hledat si i práci,kterou se mi nedaří zatím najít.Děkuji za odpověd S pozdravem Agáta
Dobrý den, děkujeme za Váš dotaz a za důvěru v naši schránku. Obracíte se na nás s dotazem, zda by Vám byla poskytnuta pomoc v případě, že byste přišla o bydlení a neměla kam jít. Píšete, že Vaše rodina by Vám v této nelehké životní situaci nepomohla. Zmiňujete, že si hledáte práci, ale dosud se Vám ji nepodařilo najít. Je dobře, že se snažíte tímto způsobem zjistit co nejvíce informací a předejít tak situaci, která by podle Vás mohla nastat. Pokud opravdu nastane situace a Vy se budete muset odstěhovat, můžete se obrátit na azylový dům v místě Vašeho bydliště, případně na jakýkoliv jiný azylový dům. Některé azylové domy jsou určeny jak pro matky s dětmi, tak pro samotné ženy, jako např. azylový dům ve Vsetíně nebo v Kroměříži. Může se stát, že kapacita azylových domů bude naplněna, je možné předem vypsat žádost o ubytování a místo si takto rezervovat. Níže Vám zasílám odkaz na webové stránky, kde naleznete seznam azylových domů a můžete si zde vyhledat pro Vás nejvhodnější. http://iregistr.mpsv.cz/sluzba/rozsirenevyhledavanisluzby?SI=&DSCS=20&FSCS=&VSIS=&RP=&ZN=&KKS=&OKS=&O=&U=&PN=&PIC=&IsSearching=True&ShowResults=False&PageSize=&Page=
Další z možností je se obrátit na občanskou poradnu, kde bezplatně poskytují sociální a také právní poradenství. Zde s Vámi kompetentní pracovník osobně rozebere Vaši situaci, navrhne řešení a případně doporučí, na koho se máte obrátit. Níže uveden odkaz na seznam těchto zařízení: http://www.obcanskeporadny.cz/
Doporučila bych také navštívit úřad práce v místě Vašeho bydliště a zjistit informace o tom, na které dávky by Vám v případě přestěhování vznikl nárok. Zde zasílám odkaz na stránky, kde je možné získat základní informace o systému sociálních dávek. http://www.mpsv.cz/cs/2
Pokud budete potřebovat doplňující informace, případně pomoci s vyhledáním kontaktu na azylový dům nebo na občanskou poradnu, neváhejte nás znovu kontaktovat.
Přejeme hodně sil při řešení Vaší nelehké životní situace.
věnuji se tematikou, jak pomoct svoboným ženam co touží po minku a chtěj žít samy. nabýzím pro ně řešení, jak jim poct. zde je kontakt xxxxxx, na kterej mohou volat. a ušetřej si stim jak finanční kapsu za kliniky a formy zkumavek. vše jde přírodní cestou. stačí zavolat a domluvit si schůzku poradenskou.. Agentura pro svobodné matky.vašek
Dobrý den, nabízíte pomoc svobodným ženám, které touží po miminku a chtějí žít samy prostřednictvím Agentury pro svobodné matky, uvádíte telefonický kontakt.
Děkujeme za Vaši snahu, ale musíme se omluvit, že Vaše telefonní číslo nezveřejníme, protože jej nemáme možnost prověřit, tudíž ani doporučit ostatním uživatelům služeb azylového domu.
dobrý den manžel mně byje rozbíjí mi moje věci a bojím se a by neubližoval dětěm mame syna dvouročního a dceru třiměsiční poradte mi.narcis
Dobrý den, obracíte se na nás s žádostí o radu. Píšete, že Vás manžel bije, rozbíjí Vaše věci, máte obavu z toho, aby neubližoval vašim dětem. Je dobře, že jste se na někoho obrátila se svým problémem a snažíte se současnou situaci řešit. Chování Vašeho manžela, jak jej popisujete, vykazuje prvky domácího násilí. Problematikou domácího násilí se již dlouhodobě zabývají intervenční centra. Níže je uveden odkaz na tato centra, doporučila bych Vám obrátit se na intervenční centrum poblíž Vašeho bydliště. Zde s Vámi Vaši současnou situaci rozeberou a poradí Vám, jaké kroky můžete ve Vaší situaci udělat.http://www.domacinasili.cz/intervencni-centra/adresar-intervencnich-center-cr-kontakty-pro-verejnost/O problematice domácího násilí také informují webové stránky http://www.nasilidoma.cz/V případě, že manžel bude ohrožovat Vás nebo děti, ihned kontaktujte Policii ČR na tel. čísle 158.Z Vašeho dotazu je zřejmé, že pečujete o dvě nezletilé děti. Máte možnost obrátit se na nejbližší oddělení sociálně právní ochrany dětí, vylíčit zde svou situaci a požádat o radu a o pomoc. Přejeme Vám hodně sil při řešení Vaší situaci. 2013-01-16
dobry den,chtela bych se zeptat!sem samozivitelka s dvema detmi vprosinci me vyhodili z uradu prace,protoze sem se nedostavila na schuzku.bydlim v mestskem byte v Tisnove na ktery pobiram doplatek na bydleni,davky v hmotne nouzy a pridavek na deti, bylo my receno ze o vsechny davky prijdu!tim padem prijdu o byt i o deti. poradte dekuji SCHARLINGEROVA
Dobrý den,obrátila jste se na nás s prosbou o radu. Píšete, že jste byla v prosinci sankčně vyřazena z evidence úřadu práce, protože jste se nedostavila ve stanovený termín na schůzku. Jste samoživitelka, máte dvě děti, bydlíte v městském bytě, pobíráte příspěvek na živobytí, doplatek na bydlení a přídavky na děti. Z důvodu sankčního vyřazení z evidence ÚP Vám bude výplata těchto dávek zastavena. Máte obavu, že přijdete o byt i o děti. Podle zákona č. 111/2006 Sb., zákon o pomoci v hmotné nouzi, § 3 není osobou v hmotné nouzi osoba, která je vedena v evidenci uchazečů o zaměstnání a bez vážných důvodů odmítla vykonávat krátkodobé zaměstnání nebo účastnit se v cíleném programu k řešení zaměstnanosti, a to po dobu 3 nebo 6 kalendářních měsíců následujících po měsíci, ve kterém došlo k odmítnutí. Podle Vašeho dotazu není zřejmé, z jakého důvodu jste se na schůzku nedostavila. V případě závažných důvodů (nemoc dítěte nebo Vás samotné, přijímací pohovor do zaměstnání) je možné dodat na oddělení pomoci v hmotné nouzi potvrzení o tom, že ze závažných důvodů jste se na schůzku dostavit nemohla. Je možné, že to bude zohledněno při výplatě těchto dávek. Také bych Vám doporučovala obrátit se na bytový odbor, informovat je o Vaší současné situaci a pokusit se společně najít nějaké řešení (např. nastavení splátkového kalendáře na období, kdy budete dávky znovu pobírat). Dále mě napadá možnost oslovit rodinné příslušníky v okruhu širší rodiny, nebo přátele, ke kterým máte důvěru a se kterými Vaši situaci můžete rozebrat, případně je požádat o pomoc ve Vaší současné situaci. V případě, že dojde k situaci, kdy budete muset s dětmi stávající bydlení opustit, je možné také oslovit azylové domy pro matky s dětmi. Zde je možnost dočasného ubytování a získaní tak času pro vyřešení dané situace za pomoci sociálních pracovníků azylového domu. Níže je uveden webový odkaz, kde si můžete vyhledat azylový dům pro matky s dětmi v oblasti Vašeho bydliště.http://www.azylovedomy.cz/ Přejeme Vám hodně štěstí při řešení Vaší těžké situace. V případě nejasností, nebo dalších otázek se na nás neváhejte obrátit. 2012-07-19
Dobrý den mám dotaz mám kamaradku s dítětem a její přítel ji neustále psichycky i fyzicky týrá.Když ju zbije veme malého a na chvilku uteče ke své mámě ale je tam problém že u ni bydlet dlouho nemuže .Navíc nemá kdo by ji pomohl aby od něj mohla odejít viřídit určité finanční věci a tím začít nový život.Jak ji mohu pomoct! j
obracíte se na mě s dotazem, jak pomoci kamarádce, která je od svého přítele psychicky i fyzicky týrána. Pokud ji přítel zbije, krátkodobě bydlí u své matky, ale vrací se zpět do původního bydliště, protože neví, na koho se obrátit ohledně finanční pomoci a rady.
Je moc dobře, že Vaše kamarádka má někoho, kdo jí chce pomoci a prožívá s ní její situaci.
Problematikou domácího násilí se již dlouhodobě zabývají intervenční centra. Doporučila bych Vám obrátit se na intervenční centrum poblíž bydliště Vaší kamarádky. Požádat o pomoc a radu může Vaše kamarádka, ale pokud ji v tom brání jakékoli důvody, můžete se spojit s intervenčním centrem i Vy.
O problematice domácího násilí také informují webové stránky http://www.nasilidoma.cz/.
Vaše kamarádka, jak jsem pochopila z textu Vaší zprávy, pečuje o nezletilé dítě a proto má možnost obrátit se na nejbližší odbor sociálně právní ochrany dětí, vylíčit zde svou situaci a požádat o radu a o pomoc.
Přejeme hodně sil Vaší kamarádce i Vám při řešení této nelehké životní situace.
Schránka důvěryProvozuje Azylový dům pro ženy pro ženy a matky s dětmi o.p.s Hrbová 1561, 755 01 Vsetín
Dobrý den,jsem vdaná 12 let,mám dvě děti 4 a 11 let.S manželem nežijeme už 3 roky,ale bydlíme spolu.Manžel začíná být agresivní,sprostě mi nadává,nedávno se na mě i napřáhl,myslela jsem,že vše zvládnu kvůli dětem,ale už je to neúnosné.Manžel má barák,kde bydlíme,je jeho.Pořád mi dává najevo,že mě zde jen trpí.Psychicky mě deptá.Chci podat žádost o rozvod,ale velký problém je,že barák je jeho,co se stane po rozvodu,když nemáme s dětmi bydlení?Miluji své děti a chci pro ně jen to nejlepší zázemí,proto jsem to snášela tak dlouho.Potřebovala bych,prosím,poradit,jak mám v takovéto situaci postupavat.Ani jsem ještě nepodávala žádost o rozvod a proto ani netuším,jak se to dělá.Ale hlavně bych potřebovala vyřešit otázku bydlení,jak to bude po rozvodu,když ten barák je jeho?Předem Vám mockrát děk! uji za zodpovězení mého dotazu.Štěpule
Dobrý den,přečetl jsem si Váš dotaz, ve kterém popisujete svou současnou situaci. Soužití s manželem je pro Vás již psychicky neúnosné a rozhodla jste se proto podat žádost o rozvod. Potřebujete hlavně vyřešit Vaši bytovou situaci, protože dům, ve kterém bydlíte, je manželův.Žádost o rozvod se podává k soudu, formulář si můžete stáhnout z internetu. Současně s ní podejte návrh na úpravu výživy a výchovy nezletilých dětí. S vaším partnerem se před rozvodem musíte dohodnout, kdo se o děti bude starat, příp. jak se podělíte o jejich výchovu. Následně je třeba sepsat dohodu, která se musí nechat schválit na soudu.V případě, že nejste sto se spolu dohodnout, nezbývá nic jiného, než se uchýlit k soudnímu řízení. To rozhodne, jak bude o děti postaráno a kým. Až následně může soud přistoupit k samotnému rozvodu.Při podávání žádosti o rozvod je třeba vyřešit majetkové otázky (a vypořádání přiložit k žádosti o rozvod manželství). S tím se ale není třeba obracet na soud, jelikož stačí zajít k notáři či advokátovi, který Vám sepíše dohodu o vypořádání se. V případě, že jste společně vlastnili nemovitost, budete muset dohodu o vypořádání společného jmění manželů zaregistrovat i na katastrálním úřadě. Kdybyste se nebyli schopni na vypořádání domluvit, opět vstupuje do hry soud.Máte-li předmanželskou smlouvu, řídí se dělení společného jmění manželů podle této smlouvy. Jestliže ji nemáte, pak platí, že z manželství si odnášíte, co jste do něj přinesli, a že majetek nabytý během manželství se dělí napůl. Ale ne vždy... Obecné pravidlo říká, že součástí společného jmění manželů je veškerý majetek, který oba manželé nebo alespoň jeden z nich nabyl v době trvání manželství. Podle občanského zákoníku tedy do společného jmění manželů (dále SJM) nespadá majetek, který nabyl některý z nich před uzavřením manželství, anebo po zániku manželství, tedy po tom, kdy rozsudek o rozvodu nabyl platnostiOhledně Vašeho bydlení po rozvodu píšete, že barák patří manželovi. Nabízí se tedy, buď se s manželem dohodnete na tom, že by jste v domě dále bydlela nebo v rámci majetkového vypořádání by Vám manžel pomohl s nalezením vhodného bydlení. Další varianta je ta, že si sama pronajmete bydlení a manžel Vám bude adekvátní částkou výživného přispívat na děti a domácnost. Zkuste se s manželem dohodnout na nějakých rozumných řešeních s ohledem na Vaše společné děti by měl být zájem ze strany manžela o to, aby tím děti nemusely zbytečně trpět.V dalším životě Vám přeji hodně sil.NashledanouZa schránku důvěry Vsetín - Petr
Dobry den,prosim o radu,jsem zoufalá,moje dcera je svobodná matka má syna 2,5 roku žije v bytě.vzela si pujčku,pro kamarádku,která ji slíbila že ji bude splácet.Bohužel kamarádka se odstěhovala a nechala ji na krku dluh,moje dcera to nezvládá splácet má nařízenou exekuci.Problém je že jí sebrali už po třetí celou mateřskou a nedostala ani korunu.Nemá tak z čeho žít a némá ani na základni potřeby pro malého a to nehledě že nemají co jíst,ani z čeho zaplatit nájem.Já mám po operaci páteře a vyřizuji si duchod tak jí taky nemám z čeho pomoct.Jídlo si trhám od pusy zhubla jsem už o7kg a o ní ani nemluvím je to strašné když nemáte co do pusy svému ditěti.Mužete mi poradit kam se mám obrátit,a jak postupovat.Dnes mi řekla že dá kluka do ustavu tam mu prej bude dobře,a ona odejde na onen svět.Prosim poradte mi c! o mám dělat a hlavně jak jí pomoci.A jak je to se životním minimem,na to nemá taky nárok? Po případě kdo jí ho vyplatí,a kde má žádat.Na právníka nemáme a bezplatného neznám.Maly potřebuje koupit zimní věci a boty a z čeho,když nemá ma základní potraviny. Děkuji vám za odpověd, přezdivka TUREK
Dobrý den,obrátila jste se na nás s prosbou o pomoc pro Vaši dceru, jejíž problémy zasahují i do Vašeho života. Vaše dcera udělala jeden neuvážený krok a to, že si vzala na sebe půjčku pro někoho jiného. Půjčku bude muset samozřejmě splatit ona. Škoda, že nechala situaci dojít až k exekuci. Nevím od koho půjčka je, ale některé společnosti, které peníze půjčují jsou ochotny se domluvit na nižších splátkách a nebo na nějaký čas splácení pozastavit. Další možnost je pokusit se domluvit s exekutorem o možnosti nižších splátek, které by ještě byla schopna dcera splácet. Nevím, odkud pocházíte, ale v každém větším městě je možnost odborného poradenství v občanské poradně. Zde Vám bezplatně poradí v oblasti sociální, právní, zadluženosti, pomoci při jednání na úřadech, apd.
Kontakt najdete na www.obcanskeporadny.cz. Ve Vsetíně je možné se telefonicky objednat u p.Zelíkové na tel.571 410 231.
Co se týká životního minima a možnosti jednorázového příspěvku při mimořádných výdajích pro děti ( zimní oblečení, apd.), doporučuji se obrátit na sociální odbor v místě trvalého bydliště dcery, kde Vám poskytnou odborné informace. Další možností získání finančních prostředků pro dítě je od otce dítěte, pokud výživné neplatí požádat o odborné poradenství a pomoc odbor sociálně právní ochrany dětí a to opět v místě trvalého bydliště.
Pokud by Vaše dcera měla zájem o ubytování v našem azylovém domě, může se na podmínky a délku ubytování informovat telefonicky na čísle 571 421 062 nebo 734 520 916. Informace o jiných azylových domech v republice, včetně kontaktů a adres získáte na stránkách www.azylovedomy.cz .
Přeji Vám hodně štěstí a sil při řešení Vašich problémů
Dobrý den,po těžkém rozhodování jsem podala na svého(bývalého)přítele trestní oznámení,jelikož mě psychicky i fyzicky týral,máme spolu dvě děti,které mi při poslední roztržce odmítl dát a já jsem v nouzi musela utéct,nyní sháním byt,jsem bez práce,bez financí,vše jsem oznámila sociální pracovnici,zatím nevím co bude dál,ale do domu,kde jsem bydlela se určitě nevrátím.Potřebuji pomoc psychologa,je možné navštívit tohoto odborníka ve vašem zařízení kdykoliv i bez domluvy předem?děkuji
děkuji, že jste se obrátila na naši schránku důvěry. Bohužel stálou přítomnost psychologa v našem zařízení nabídnout nemůžeme, pokud byste chtěla psychologa navštívit, doporučuji, abyste se objednala u některého z níže uvedených. V současné době bohužel krizovou pomoc psychologa neposkytujeme. Doporučuji, abyste kontaktovala některého z uvedených, objednací doby nemusí být nezbytně příliš dlouhé, může se stát, že Vás psycholog objedná i do intervalu kratšího než týden, pokud je Vaše situace urgentní. Na konzultaci se můžete objednat i telefonicky, poskytování této odborné péče hradí zdravotní pojišťovna. Bohužel ve většině případů je ale opravdu nutné se objednat předem a navštívit psychologa v pracovní dny a hodinách, které určuje sám psycholog.
Přeji Vám hodně štěstí a sil,
za schránku důvěry, Johana
PhDr. Škarpichová JarmilaHrbová 1561, VsetínTel.: 571 424 699
PhDr. Černohorská Anna, PhDr. Střelcová AlenaNemocniční 945, VsetínTel.: 571 490 372
PhDr. Švecová AlexandraNa Příkopě 814, VsetínTel.: 605 158 766
Dobrý den, je mi 16 let.Chtěla jsem se zeptat jestli máme s maminkou(37) a mladším bratrem(7) možnost využití azylových domů nebo jiné pomoci s bydlením,v případě, že nedošlo na fyzické násilí.Zatím se to týká zejména psychické stránky, velmi hrubé urážky, výhružky použití fyzického násilí,přímo k bití zatím nedošlo, spíš k takovému "požduchování“ ze strany otce na matku, ponižování, zákazu kontaktu s přáteli, vyčítání maličkostí atd. Už to trvá velmi dlouho a den ode dne se to zhoršuje, opravdu se bojím, že nám brzy něco udělá, zejména moji mamce, kolikrát už jsem otce musela vším úsilím zadržet aby se na ni nevrhl.Hlavním živitelem v rodině je otec, a proto si nemůžeme kvůli naší finanční situaci dovolit se odstěhovat. Nikdo z našeho okolí o tom neví, navenek se otec tváří! jako by o nic nešlo.Máme možnost v naší situaci využití azylového domu, nebo jakékoli jiné pomoci?Tímto Vás prosím o radu. Děkuji Veronika
děkuji, že jste se obrátila na naši schránku důvěry. Nejdříve odpovím Váš dotaz na ubytování v azylových domech. Azylové domy pro matky s dětmi lze využít i v případech, že se nejedná o fyzické či domácí násilí, to na přijetí nemá vliv – azylové domy pomáhají maminkám s dětmi v tíživé životní situaci, poskytnou ubytování na přechodnou dobu v případech, kdy matka nemá kam jít, nemá jinou alternativu bydlení či potřebuje bezpečné místo pro život. Pokud budete chtít konkrétní informace o našem azylovém domě, napište či zavolejte – kontakt uvádím níže. Pokud bydlíte v jiné oblasti, doporučuji si vyhledat kontakt na webové stránce: www.azylovedomy.cz – zde najdete seznamy a adresy všech azylových domů v republice. Další organizací, které Vám mohou pomoci jsou intervenční centra, která jsou pro práci s oběťmi domácího násilí specializovaní, v současné době je jich v republice 15 – jejich seznam najdete na: http://www.domacinasili.cz/intervencni-centra/adresar-intervencnich-center-cr-kontakty-pro-verejnost/ . V intervenčních centrech vyhodnotí Vaši konkrétní situaci a pomohou Vám s praktickým řešením, dají Vám také veškeré potřebné kontakty ve Vašem okolí, doporučí, co dělat dál.
Možná si řeknete, že když u Vás doma nedochází k fyzickému násilí, tak o domácí násilí nejde, opak je ale pravdou. Domácí násilí má i formy, které popisujete u chování Vašeho otce k matce: zákaz kontaktu s přáteli, ponižování, „požďuchování“, výhružky. Problémem je to, že se časem toto chování opravdu může přesunout i do fyzické roviny a nikdo Vám nezaručí, že otec Vaši matku nikdy fyzicky nenapadne. Pak bývají ale následky ještě horší.
Obrovskou pomocí pro Vaši matku jste Vy, je od Vás velmi hezké, ale i statečné, že se snažíte rodině pomoci. Málokterá maminka, která je obětí podobného chování ze strany manžela či partnera má kolem sebe někoho, kdo si uvědomuje, že jde o problém a kdo chce pomoci, kéž by takových, jako jste Vy bylo více. Pokud byste se chtěla na cokoli zeptat, napište.
Hrbová 1561, Vsetín
Tel.: 571 421 062, 732 520 916
Mail: azylovydum@azylovydum.cz
dobrý den jak se zbavím závislosti na drogy alkohol násilý šikanu a odvikání kouření..prosim vás odpovězte mi hodně rychle spěcháto už na tohle pomalu umírám pláce už ani tak dýchat nemohu a kouřím stále pomoztemi váš Jan.Vetchý
děkuji, že jste se obrátil na naši schránku důvěry. Ptáte se, jak se můžete zbavit závislosti na drogách, cigaretách a alkoholu. Pokud je člověk již ve stádiu závislosti, nejlepší variantou je navštívit odborníka – v tomto případě psychiatra, který se léčbou závislostí zabývá. Objednat se můžete i telefonicky, často ani není nutné doporučení obvodního lékaře. Pouze odborník může v tomto případě adekvátně pomoci. V případě odvykání kouření může daný jedinec navštívit i poradnu pro odvykání kouření, které jsou u téměř všech nemocnic, zde mu odborník vysvětlí, s čím bude muset při odvykání kouření bojovat, co mu v léčbě může pomoci (např. nikotinové žvýkačky a náplasti) apod. Přestat kouřit či přestat pít je pro člověka velká zátěž a pomoc odborníka může být v těchto případech velmi důležitá. Pokud, jak píšete, už nemůžete ani dýchat, doporučuji, abyste neprodleně navštívil lékaře – nejdříve obvodního a posléze se žádankou od něj i lékaře na plicním oddělení, aby Vám s Vašimi problémy pomohl.
Další z otázek, na které se ptáte je násilí a šikana. Nevím, jestli mluvíte o sobě či o někom jiném, zda jde o šikanu na pracovišti či jinde, a také nevím, na kom je pácháno násilí a šikana. Mohu Vám tedy odpovědět pouze všeobecně – ať už jde o Vás či o někoho jiného, doporučuji, aby se o šikanování dozvěděl nadřízený s tím, že chcete, aby situaci řešil. Pokud by šlo o násilné skutky, můžete se také obrátit na polici s trestním oznámením na pachatele násilných činů. Pokud ale jednáte s člověkem, který se tohoto jednání dopouští, může mu opět pomoci odborník (tedy psycholog, psychiatr, terapeut). Práce s pachatelem šikany či násilí je ale běh na dlouhou trať a trvá velmi dlouho, než se změní daný vzorec chování. Každopádně to ale stojí za to zkusit. Pokud byste se chtěl zeptat konkrétněji, znovu napište.
Přeji Vám hodně štěstí.Za schránku důvěry, Johana
dobry den ,moc rada bych poprosila o radu,nemam se komu sverit.ziji se tremi detmi a manzelem v rod.domku . letos v unoru se nam narodila holcicka treti dite ,manzel me urazi opiji se vyhazuje me s baraku a rika ze chce rozvod ze se mnou nechce byt.stale to opakuje i pred detma nadava,nevim co mam delat.na baraku mame hypoteku a ja nemam s detma kam jit,pobiram pouze materskou.zkousim se s manzelem dohodnout po dobrem ,ale nejde to.pred loni me prastil pesti do obliceje pred detmi a od te doby je vse spatne.slibil mi ze vse napravi,ale vzdy jen na chvili.dekuji moc za radu,nebo aspon porozumenilucie
obracíte se na nás s problémem , který je nejen smutný, ale velmi složitý a řešení se někdy hledá dosti obtížně. Píšete, že žijete v rodinném domku s manželem a 3 dětmi, Vy jste na mateřské dovolené a pobíráte pouze rodičovský příspěvek. Na domku máte hypotéku, takže máte s manželem společný finanční závazek. Manžel se k Vám chová násilnicky, vyhazuje Vás z domku, vyhrožuje a zejména po požití alkoholu je hodně agresivní a v minulosti došlo z jeho strany i k fyzickému napadení Vaší osoby.
Žít ve společné domácnosti s člověkem, který se chová bezohledně a agresivně je velmi náročné, ostatní členové rodiny jsou vystaveny žít v atmosféře strachu a nejistoty, což u nich přirozeně vyvolává pocity bezmoci a beznaděje. Zejména pak, pokud jsou tyto osoby na něm existenčně závislé. Vás navíc tato neutěšená situace naplňuje strachem o budoucnost vašich dětí, což určitě velmi ovlivňuje Vaše rozhodování, jak dále s manželstvím a životem naložit. Pokud přemýšlíte o tom, zda v tomto manželství nadále setrvat, nebo začít žít život podle svých představ a přání, budete se muset zamyslet nad řadou otázek, které tato změna přinese, především bydlení a finanční zajištění rodiny, včetně úpravy práv a povinností k nezletilým dětem. Věřte, že vše, i když někdy ne zrovna snadno, je řešitelné.
Takováto životní rozhodnutí jsou velmi těžká. Pokud nejste přesvědčena o tom, že rozvod by byl tím nejlepším řešením a to i s ohledem na vaše 3 děti, zkuste vyhledat pomoc u odborníků. Existuje řada poraden specializovaných na rodinné poradenství, které poskytují bezplatnou psychologickou, sociální a právní poradnu. S řešením rodinných a osobních problémů by Vám mohli pomoci v Poradně pro rodinu a mezilidské vztahy, nebo některé Občanské poradně (kontakty dle místa trvalého bydliště najdete na internetu) určitě byste našli způsob, radu i pomoc při zvládání této pro Vás velmi obtížné životní situace.
Váš život i život Vašich dětí určitě stojí za to, aby byl šťastný, klidný a spokojený. Vy sama nejlíp umíte posoudit, co můžete od svého manžela do budoucna očekávat a jakým směrem by se mohlo ubírat vaše další společné soužití.
Budete potřebovat hodně síly a Vaše rozhodování nebude vůbec snadné. Přeji Vám hodně odvahy, štěstí a lidí ochotných Vám pomoci, aby se situace pro Vás i děti změnila k lepšímu.
Za schránku důvěry Nany
Dobrý den, chtěla bych se zeptat. Jsem na nemocenské na rizikovém těhotenství, momentálně bydlím s přítelem v bytě(družstevním), který je jeho a řádně platíme oba nájem. Nutí mě abych se co nejdřív odstěhovala, o dítě nemá zájem, ale já bohužel nemám kam jít, na rodiče se nemůžu spolehnout a platit sama podnájem bych finančně nezvládla, a krom toho mám rizikové těhotenství a od lékaře nařízený klidový režim na lůžku. Zajímá mě, jestli mám v tomhle případě nějaká práva, pokuď ano, tak jaká a jestli mě může z bytu vyhodit?Dále by mě zajímalo, pokuď se rozhodnu po porodu odejít z jeho bytu, a být svobodnou matkou a živitelkou, na co všechno mám nárok, jak ze strany partnera, tak ze strany sociálních úřadů. O jaké dávky můžu požádat.Moc děkuji za odpověďAndrea
děkuji, že jste se obrátila na naši schránku důvěry. Chápu, že Vás nyní velmi trápí existenční problémy, zejména to, kde byste mohla bydlet. Ptáte se, zda má Váš přítel právo Vás z bytu, který je napsán na něj „vyhodit“. Vzhledem k tomu, že toto je otázka spíše pro právníka, doporučovala bych, abyste se obrátila na něj. Ale většinou v těchto případech má právo majitel bytu či uživatel družstevního bytu (pokud je byt psaný na něj) právo určovat, kdo v bytě bude a nebude bydlet. V tomto případě Váš stav – tedy těhotenství toto rozhodování neovlivňuje.
Pokud se rozhodnete být svobodnou matkou a žít s dítětem sama máte právo na rodičovský příspěvek od státu, výživné od otce dítěte na narozené dítě. Výše těchto dávek není předem dána, vždy se určuje podle konkrétního případu. Co se týče výživného, můžete se na něm buď s otcem dítěte domluvit nebo bude stanoven soudem. Finanční prostředky plynoucí ze sociálních dávek – rodičovský příspěvek případně další příspěvky na živobytí jsou v kompetenci Městských úřadů – sociální odbor, oddělení pomoci v hmotné nouzi. Sociální pracovnice na Městském úřadě Vám s tímto problémem nejlépe pomůže, vypočítá Vám, kolik by měly dělat Vaše sociální příspěvky.
Co se týče problematiky vystěhování z bytu, doporučuji Vám, abyste se obrátila na občanské poradny, kde nabízí pomoc v právních oblastech zdarma. Kontakt uvádím níže. Pokud byste měla problém s hledáním ubytování, můžete na přechodnou dobu zvážit ubytování v azylových domech pro matky s dětmi, které jsou ve všech krajích. Ubytování zde bývá levné a doplňují jej sociální pracovníci, kteří Vám budou kdykoli nápomocni v řešení vaší situace.
Občanská poradna KIC
Jiráskova 419,
tel.: 571 410 231
dobrý den jmenuji se zdenka a mam 4děti a už opravdu nevím jak dál.manžel sice pracuje ale z výplaty mi nedává ani korunu a já to sama všechno neutáhnu navíc si jenom pujčuje peníze za mými zády a nevrací.prosím vás o radu jaké mám možnosti jestli to mám řešit rozvodem či nějak jinak děkujizdenka
Obracíte se na nás s dotazem, jak máte řešit neutěšené poměry v manželství, především zajištění finančních prostředků k uhrazení základních potřeb rodiny. Máte s manželem 4 děti, o které Vy převážně pečujete a manžel Vám ze svého příjmu ničím nepřispívá. Naopak svým nezodpovědným přístupem by mohl rodinu ohrozit zadlužením.
Nepíšete, jaké jsou jinak Vaše vztahy s manželem a zda máte ještě jiné důvody k podání návrhu na rozvod. Pokud se ale Váš manžel řádně nepodílí na zajištění potřeb dětí i Vaší osoby, můžete i za trvání manželství podat návrh opatrovnickému soudu na úpravu práv a povinností k nezl. dětem. Soud pak na základě důkazního řízení vyhodnotí možnosti a schopnosti každého z rodičů, svěří děti do péče jednoho z nich a druhému stanoví výživné, odpovídající potřebám nezl. dětí a možnostem a schopnostem povinného rodiče. Toto řízení u soudu je bezplatné.
Pokud povinný rodič výživné stanovené soudem dobrovolně neplní, podá oprávněný rodič návrh na výkon rozhodnutí (exekuci). Výživné pro nezletilé děti je přednostní pohledávkou. Zákon o rodině umožňuje rovněž podat návrh na výživné pro manželku, neboť životní úroveň obou manželů by měla být na stejné úrovni a manželé mají vzájemnou vyživovací povinnost. Toto řízení podléhá již soudním poplatkům.
V případě, že byste zrušila s manželem společnou domácnost a zabezpečovala péči o děti výhradně sama a žádala u měst. úřadu o poskytnutí dávek, kterými se řeší pomoc v hmotné nouzi, budete soc. pracovníkem vyzvána k podání výše popsaného návrhu na úpravu práv a povinností k nezl. dětem, neboť plnění zákonné povinnosti má přednost před státem poskytovanými dávkami.
Doporučuji Vám, abyste neprodleně navštívila měst. úřad, sociální odbor – oddělení sociálně právní ochrany dětí a svěřila se s problémem sociální pracovnici, která Vám tyto právní záležitosti podrobně vysvětlí a pomůže Vám s jejich řešením. Ona taky bude v případě soudního řízení u opatrovnického soudu Vaše děti zastupovat a hájit jejich zájmy.
Pokud přemýšlíte o budoucnosti vašeho manželství a nejste přesvědčena, že rozvod by byl tím nejlepším řešením a to i s ohledem na vaše 4 děti, zkuste se obrátit na některou z poraden specializovanou na rodinné poradenství, např. na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde Vám poskytnou psychologickou, sociální a právní pomoc. Kontakt na tuto poradnu ve Vsetíně: telefon: 571 415 093, Smetanova 1050, 755 01 Vsetín.
Dobrý den, jsem ze Vsetína, je mi 17 let, mám pouze jednoho rodiče, matku, která si našla přítele, nyní je s ním rok a stále u něj spí, bývá tam přes den a tak dále ... Nám s mojí 15ti ltou sestrou to moc nevadí, alespoň máme klid doma a tak :) bydlíme v rodinném domě společně s babičko a dědou. Sotva však mamka přijede od přítele, už řve, že není ukizeno, umyté nádobí, přitom pořád není doma aby alespoň na něco takovho dohlédla. Jejím oblíbencem je pouze moje sestra, té vše dovoluje a tak dále ... ale já nemůžu ani nikam ven za přítelem, skoro už ani ven s kamarády :( sem tam jen na brigádu. Minulý týden jsem jí řekla, že jdu k babičce na noc a jela jsem za mým přítelem, který je na vysoké škole ve Zlíně, tam jsem se zdržela 2 dny a mamce jsem napsala smsku že jsem jeětě u babičky, že jsem v p! ořádku a přijedu následující den. Ona to první den avšak zjistila a sestra mi napsala zprávu na facebook že prej jestli nepřijedu do 6 hodin, mamka volá s dědou a babičkou policajty, a vyhodí mě z domu .... Přitom si myslím, že jsem nic takového závažného neudělala, v životě mě policie nenachytala opilou, po nocích se netoulám, známky mám dobré, domáší práce vždy udělám .. to všechno narozdíl od mých kamarádek a to je jí pořád málo :( chtěla jsem se zeptat na řešení a jestli ej možné, aby mě vyhodili a nebo něco podobného ... děkuji za odpověď :)
Tuliiinek
děkuji, že jste se obrátila na naši schránku důvěry. Ptáte se na dost složitou situaci na kterou se špatně odpovídá na dálku. Chápu, že Vás chování Vaší matky trápí a štve, zvláště když je její pozornost věnována jen Vaší sestře a tomu, zda máte uklizeno. Vztah matky a dcery by měl vypadat úplně jinak, ale bohužel se občas může stát to, co popisujete. Nedokáži Vám vysvětlit, proč se Vaše matka takto chová, důvodů může být spousta (kupř. její vlastní dětství, pocit provinilosti, že se věnuje víc příteli a ne svým dětem). Někdy je pro člověka daleko jednodušší na druhé útočit, než aby si sám připustil vlastní chyby. To ji ale samozřejmě neomlouvá. Na otázku, zda Vás mohou vyhodit z domu nejsem bohužel schopna přesně odpovědět. Udělat člověk může cokoli, ale musí za to nést důsledky, pokud by Vás vyhodila – jakožto osobu mladistvou, mohla by tímto zanedbat svou rodičovskou povinnost, přesněji Vám ale odpoví na OSPODu.
Myslím si, že pokud se nemůžete s matkou domluvit na určitých pravidlech, které byste dodržovaly obě a stále by trvalo vyhrožování vyhozením z domu, bylo by nejlepším řešením, abyste se o všem šla poradit na oddělení sociálně-právní ochrany dětí (OSPOD) – na Městském úřadě ve Vsetíně. Sociální pracovnici OSPODu můžete navštívit sama, bez doprovodu či vědomí matky či prarodičů, popište jí svou situaci co nejpřesněji, aby ji mohla co nejlépe vyhodnotit. Není třeba se předem objednávat, pro jistotu ale níže uvádím kontakty na příslušné pracovnice.
Pokud byste měla jakýkoli dotaz neváhejte nás znovu kontaktovat.
Oddělení sociálně-právní ochrany dětí:
Mgr. Pavla Hrbáčková, vedoucí oddělení (vedoucí oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 635, e-mail: pavla.hrbackova@mestovsetin.cz
Alena Juřicová, referent (referent oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 640, e-mail: alena.juricova@mestovsetin.cz
Marta Malíková, referent (referent oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 641, e-mail: marta.malikova@mestovsetin.cz
Helena Macháňová, referent (referent oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 624, e-mail: helena.machanova@mestovsetin.cz
Ilona Seidlová, referent (referent oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 638, e-mail: ilona.seidlova@mestovsetin.cz
Mgr. Markéta Lazárková, referent (referent oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 637, e-mail: marketa.lazarkova@mestovsetin.cz
Mgr. Petra Kovalčíková, referent (referent oddělení sociálně právní ochrany dětí), tel.: 571 491 603, e-mail: petra.kovalcikova@mestovsetin.cz
Bc. Markéta Kokešová, referent (kurátorka pro mládež), tel.: 571 491 633, e-mail: marketa.kokesova@mestovsetin.cz
Zuzana Plachá, DiS., referent (kurátorka pro mládež), tel.: 571 491 639, e-mail: zuzana.placha@mestovsetin.cz
Dobry den,rád bych se zeptal zda je možné najít v azylovém domě nějakou ženu s dítětem,,jemi 39 let a pro pracovní vytížení nemam čas někde běhat..Vzhledem k mému věku jsou ženy zadané,,.praci mam a nejsem hospodsky typ...a toužim po rodině,,,bydlim v pardubicích../ale romku nééé/ diky za odpověd,,,případné foto na www.štěstí.cz----profil alf..
děkujeme Vám za důvěru, se kterou se obracíte na naši schránku důvěry, ale bohužel nemůžeme Vaší prosbě vyhovět. Službu, kterou požadujete, azylový dům nezprostředkovává.
Doporučujeme využít jiné formy inzerce a přejeme Vám při hledání životní partnerky hodně štěstí a naplnění Vaší touhy založit rodinu .
Dobrý den,jsem přes rok v evidenci na úřadě práce,koncem října mám rodit.Při poslední návštěvě jsem dostala datum další návštěvy a bylo my řečeno,že na přespříště my to vyjde po šestinedělí.Ctěla bych se zeptat,to budu muset i po porodu navštěvovat úřad práce,myslela jsem,že porodem nastupuji na normální mateřskou tak jako bych byla před tím zaměstnaná.Ďěkuji za odpověď.
Lida Š
Dobrý den, ve svém dopise se na nás obracíte s dotazem, zda jako nastávající matka t.č. v evidenci úřadu práce budete muset po porodu i nadále navštěvovat úřad práce. Těhotné uchazečky v evidenci úřad práce zpravidla zve šest týdnů po porodu ke kontaktní návštěvě, kde se mohou rozhodnout, zda si chtějí prostřednictvím úřadu práce nadále hledat zaměstnání a nadále být nositelkami práv a povinností uchazečů o zaměstnání, nebo zda se chtějí plně věnovat dítěti a využít situace, že po dobu pobírání rodičovského příspěvku bude za ně hrazeno pojistné. V tomto případě se uchazečky mohou na vlastní žádost vyřadit z evidence úřadu práce, do které pak mohou opět v případě jejich zájmu kdykoliv vstoupit, zejména pak po uplynutí doby pobírání rodičovského příspěvku. Ve věci práv a povinností, které Vám plynou z titulu uchazeče na Úřadu práce, byste se měla obrátit přímo na pracovnici tohoto úřadu, která by Vám měla vysvětlit, jaké jsou Vaše možnosti další spolupráce. Rovněž Vás bude informovat, které dávky státní sociální podpory můžete po narození dítěte na úřadu práce uplatnit na oddělení státní sociální podpory.
Doporučuji Vám, abyste si všechny skutečnosti vyplývající z Vaší evidence na úřadu práce v souvislosti s nástupem na mateřskou, příp.rodičovskou dovolenou ujasnila v klidu před porodem a ušetřila si tak případná nedorozumění a potíže. Přeji Vám hodně štěstí a radosti se zdravým a spokojeným miminkem. Za schránku důvěry Nany
Dobry den jmenuji se Marie Sabolova.Mam dve deti ve veku 10 a 13 a mne je 31 Ziju s pritelem.Zacal pit.Chci od neho odejit ale nemam kam.jsem z jiznich cech ziju tu uz pet let. jinak jsem ze Slovenska.
Dobrý den paní Sabolová.
Přečetla jsem si Váš dopis,ve kterém píšete o své situaci.Rozhodnutí,že odejdete od přítele,který začal pít Vás dostává do situace,kdy nemáte kde jít.V případě ,že Vám nemohou pomoci rodiče,sourozenci,známí nebo kamarádi, bylo by nejlépe zkusit získat dostupný podnájem nebo ubytovnu.Další možností, je ubytování v některém Azylovém domě,které jsou po celé ČR.Azylové domy poskytují přechodné ubytování ,jsou limitovány stanovenou délkou pobytu, počtem a věkem dětí,jsou však cenově dostupné.V případě zajmu o ubytování v AD by bylo vhodné ptát se telefonicky zda je v AD volné ubytování.Může se stát,že místo k ubytování nebude volné,v tom případě se obraťte a některý další AD, nebo si domluvte zařazení jako zájemce o pobyt v AD.Kontakty na Azylové domy najdete na internetu nebo ve Zlatých stránkách.
Zvažte, co bude pro Vás a děti nejlepší. Přeji Vám aby jste co nejdříve vyřešila svou situaci.Za schránku důvěry Zdena
Dobrý den!Mám 46 roků,děti už jsou dospělé a samostatné,po dlouholetém psychyckém vydírání, omezování a neustálého psychyckého nátlaku jsem se rozhodla odejít od manžela. To jsem ale netušila čeho všeho je schopen. Nechal si udělat výpis mých telefonních hovorů, nevím jak je to možné, protože mobilní telefon je na moje jméno. Nechal si, nevím od koho, prověřit moji soukromou meilovou schránku a má všechny mé zprávym které jsem za poslední cca půl roku napsala, teď mi vyhrožuje, že pokud odejdu, tak to rozešle všem známým, prý mne zničí, začal mne pronásledovat i v práci, někdy se tam objeví pětkrát za den a bojím se, že mne tam udělá nějaké problémy. Nevím co mám dělat, jak to vyřešit, jsem už zoufalá.Jana
Milá paní Jano, obracíte se na nás s problémem, který je velmi složitý a řešení se někdy hledá dost obtížně.
Píšete, že z důvodu dlouholetého omezování, psychického vydírání a nátlaku ze strany manžela jste se rozhodla od manžela odejít. Vaše rozhodnutí má velmi negativní dopad na chování manžela a podle toho, jak jeho jednání popisujete, dopouští se vlastně vůči Vaší osobě násilí, což je trestné. Pro Vás je situace obtížnější o to víc, že Vaše děti jsou již zletilé a samostatné a Vy musíte celému trápení čelit sama.Věřte, že odchod od násilnické osoby je jediným možným řešením.
Domácí násilí není normální jev a nikdo není povinen snášet ponižování, vydírání a psychický teror, i když se takto chová blízká osoba. Zejména ženy takovéto chování z nejrůznějších důvodů dlouhá léta snáší, omlouvají a především utajují. Obávají se od partnera odejít, protože jsou na něm ekonomicky závislé, neměly by kam odejít, bojí se ostudy, změn, které by jejich odchod přinesl a které by musely řešit. Velkou úlohu při rozhodování hrají nezletilé děti.
Myslím že nyní, kdy jste se odhodlala nám napsat, je Vaše rozhodnutí od manžela odejít promyšlené, ovšem současně byste se měla rozhodnout, zda v tomto manželství chcete nadále setrvat, nebo začít žít život podle svých představ a přání.
Abyste se mohla v klidu nad svým dalším životem zamyslet, doporučovala bych vyhledat pomoc u odborníků. Existuje řada poraden, které poskytují bezplatnou psychologickou, sociální a právní poradnu. S řešením rodinných a osobních problémů by Vám mohli pomoci v Poradně pro rodinu a mezilidské vztahy , určitě byste společně našli způsob, jak se s tímto závažným problémem vypořádat.
Pokud se jedná o násilnické chování Vašeho manžela vůči Vaší osobě doporučovala bych Vám kontaktovat např. Intervenční centrum pro osoby ohrožené domácím násilím, které je zřízené v každém kraji ( kontakt najdete na internetu zde dle Vašeho bydliště) , příp. byste mohla zkusit Linku DONA Bílého kruhu bezpečí - č.t. 251 511 313 nebo sdružení ROSA – č.t. 241 432 466. Všechny poradny jsou bezplatné, diskrétní a určitě by Vám jejich specializovaní pracovníci pomohli najít způsob, jak si poradit se svým trápením.
Věřte, že život stojí za to, abyste se pokusila začít znovu a nedovolte, aby muž, který se chová takovým způsobem nadále ničil Vaše sebevědomí a Vaši důstojnost.
Budete potřebovat hodně síly a Vaše rozhodování nebude vůbec snadné. Přeji Vám hodně odvahy a štěstí, aby se situace pro Vás brzy změnila k lepšímu.
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jestli působí na Vsetíně psycholog, který se zaměřuje na problémy s příjmem potravy. Pokud ano prosím o uvedení kontaktních údajů. A jsou tyto služby hrazeny ze zdravotního pojištění? Pokud ne jaké jsou přibližné náklady za jednu návštěvu? Předem děkuji za odpověď. Twiny
Dobrý den Twiny. Ve svém dopise žádáte o kontakty na psychology,kteří se zabývají problémy s příjmem potravy. Velmi rádi Vám odpovíme a kontakty napíšeme.
Poradenskou činností v oblast problémů s příjmem potravy se v rámci své práce zabývá každý psycholog.Jestliže budete potřebovat pomoc v této problematice obraťte se na uvedené psychology:
PhDr. Škarpichová Jarmila
tel.571 424 699
PhDr. Černohorská Anna
Ordinace klinického psychologa Nemocniční 955
tel.571 490 372 Psychologická péče je hrazena pojišťovnami na základě doporučení praktického lékaře a nutného objednání. V případě duševní krize nebo psychického traumatu lze navštívit psychologa bez doporučení. Schránka důvěry Zdena
Dobrý den,nevím si rady s rodinným problémem,manžel od nás odešel,jelikož nenávidí mou dceru z prvního manželství,nyní vyhrožuje,že naše společná nezletilá dcera půjde k němu,návrat k nám do společné domácnosti pouze pod podmínkou,že svoji dceru vyhodím z bytu a že ho budu plně ve všem poslouchat,nevím jak dál připadá mi to jako citové vydírání děkuji Jiřina
Dobrý den paní Jiřino. Děkuji, že jste nám napsala o problému, který potřebujete řešit. Váš manžel od Vás odešel, tím narušil Vaše rodinné soužití. K odchodu se rozhodl, protože nenávidí Vaši dceru z prvního manželství. Vás jako matku určitě trápí vztah manžela k dceři, také Vás trápí vyhrožování, že se do rodiny nevrátí, dokud dceru nevyhodíte a budete dělat jen co on dovolí. Vše co popisujete je forma citového vydírání.Chápu, že tato situace je pro Vás těžká a bude na Vás, jak se rozhodnete. Ve vztahu dvou lidí musí být vzájemná důvěra, společně se podílet na výchově dětí, řešit rodinné problémy. Manžel Vás nechal samotnou se spoustou starostí. Bude nutné něco pro vyřešení Vašeho rodinného problému udělat. Zkuste s manželem promluvit, že nemůže v rodině prosazovat jen to co mu vyhovuje. Nabídněte mu dohodu o vzájemných ústupcích, o dohodě a toleranci.Bude to těžké, někteří muži si myslí, že vše mu být jen jak chtějí oni, třeba i když tím ubližují ostatním členům rodiny. Manžel má s Vaší nevlastní dcerou narušený vztah ,bude asi těžké najít argumenty jak vztah zlepšit. Pokud se nerozhodnete pro nějaké radikální řešení co je odchod od manžela, doporučuji Vám návštěvu poradny pro mezilidské vztahy, rodinu a manželství, kde Vám odborní pracovníci poskytnou rady a informace jak dál. Informace o poradnách najde na internetových stránkách.Přeji Vám, aby Vám vše dobře dopadlo.Za Schránku důvěry Zdena.
Dobrý den.Jsem vdaná mám doma již 2 děti 10 a 8 let a ted jsem v 8 měsíci těhotenství a dostala jsem se do tíživé situace.Nenarozené Dítě není manželovo a ten mi hrozí že se se mnou rozejde,vyhodí z bytu a sebere mi mé děti a že se o cizí starat nebude.Otec dítěte je neznám.Rozhodla jsem se tedy s velmi těžkým srdcem a hroznými myšlenkami že dám dítě hned po porodu k okamžité adopci.Nemám na výběr.Chtěla jsem se tedy zeptat jak mám postupovat a taky jestli mám nárok na porodné,když dám dítě k adopci.Moc děkuji za odpověď.Jana 35
Dobrý den Jano,přečetl jsem si Váš dopis ve kterém popisujete svou životní a rodinnou situaci. Rozhodla jste se dát své dítě k adopci a potřebujete se poradit, jak máte postupovat.
Tuto skutečnost je třeba oznámit v porodnici při narození dítěte. Po uplynutí 6 týdnů od porodu je třeba dostavit se na Magistrát města – oddělení sociálně právní ochrany dětí, kde s Vámi bude sepsán souhlas s osvojením bez vztahu k určitým osvojitelům. Tím se dítě stává tzv. právně volné a může mu být okamžitě zprostředkována náhradní rodinná péče – osvojení. Dále už nebudete účastna žádných soudních či úředních řízení.
Samozřejmě můžete OSPOD – oddělení sociálně právní ochrany dětí kontaktovat i v době před porodem .Jistě Vám poskytnou další informace a mohou se již dříve na tuto skutečnost připravit.
Na porodné samozřejmě máte nárok podle zákona.
Nárok na porodné má žena dle §44 zákona č. 117/1995 Sb., která porodila dítě. Nárok na porodné vzniká dnem porodu. Na dávku vznikne nárok, jestliže se jednalo o porod dítěte, nikoli o potrat. I když dítě po porodu zemře, porodné se vyplatí.
Přejeme vám Jano hodně síly, a ať to vše dobře dopadne.
Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr.
Dobrý den,prosím Vás potřebovala bych poradit,nevím na koho se obrátit. Mám syna 14měsíců,mám ho velice ráda,ale po jeho porodu jsem prošla laktační psychozou(bylo to hrozné),chtěli bysme další dítě,problem je v tom,že někdy jsem si jistá,že další dítě chci a někdy si říkám,že to nezvládnu,mohli byste mi zjistit jaká je pravděpodovnost ,že ji chytnu znova?a jestli bych mohla kojit a jestli je možné kojit i při lécích a proč ta nemoc vlastně vznikla?přemýšlela jsem a myslíte že je to možné,že se to stalo proto,že sem měla v těhotensví málo podpory,lásky,porozumění a nezájem mé rodiny?děkuju za odpověď Dana
přečetl jsem si Váš dopis ve kterém se na nás obracíte s některými otázkami ohledně laktační psychózy. Popisujete svou životní zkušenost, problém kterým jste po porodu prošla.
Je určitě dobře, že jste nám napsala.
Většími či menšími psychickými problémy prochází po porodu většina žen. Psychické problémy způsobuje pokles hladiny hormonů po porodu.
Poporodní (laktační) psychóza se týká jen asi 0.1% žen. Je to podle odborníků jeden z nejtěžších poporodních psychických stavů.
Pokud jste po porodu prošla laktační psychózou je u Vás zvýšené riziko, že se to může opět opakovat. Neobávejte se však dopředu, nejlepší prevencí je pohoda nastávající maminky a také podpora nejbližších. Důležité je umět se těšit na všechno pozitivní, co Vám děťátko do života přinese a nedělat si moc velkou hlavu z pocitů nejistoty, strachu a jiných negací, které sebou samozřejmě těhotenství přináší.
Dobré je všechno probrat s partnerem a mít jeho podporu.
Případně projít předporodní přípravou nebo psychoterapií ještě před otěhotněním.
Samozřejmě, že zájem rodiny, jejich podpora, láska, porozumění mohou být pro Vás významnou pomocí.
Tato nemoc není dědičná, vyšší pravděpodobnost je u žen, které před porodem trpěly nějakým psychickým onemocněním, například depresí.
Těhotenství, porod jsou pro ženu náročnou zátěžovou situací a psychika každého je jinak odolná vůči zátěži. Každý máme jinou hranici odolnosti.
Prvotní příčinou není tedy těhotenství, ale je jakýmsi spouštěcím mechanizmem ke změně psychického stavu. Dnes existují léky při kterých lze i kojit, záleží na stupni onemocnění, při těžších stupních je samozřejmě nutná hospitalizace v léčebně a tam nelze umístit matku s dítětem, proto se kojení zastavuje.
Paní Dano, neobávejte se ničeho předem, vypusťte z hlavy všechny obavy a strachy.
Dnes o této nemoci víte více, také Vaše okolí je informovanější. Lze se na všechny možnosti předem připravit a hlavně nezanedbávat prevenci a v případě problémů, co nejdříve vyhledat odbornou pomoc – čím dříve, tím lépe.
V každém případě je nejlepší prevencí pohoda během těhotenství, podpora ze strany nejbližšího okolí, manžela. Důležité je umět odpočívat, dostatek spánku, nedělat si hlavu z toho, že není všechno doma ve 100% pořádku atd.
Zatím se mějte Dano hezky, užívejte si svého dítěte a přejeme Vám všem hlavně hodně zdraví a síly v dalším životě.
Samozřejmě nám můžete kdykoli opět napsat.
Za schránku důvěry Vsetín - Petr
dobry vecer,...jsem 23 leta nastavajici maminka.....pracovala jsem v kuse 11 mesicu a v lednu tooto roku jsem skoncila jsem ve tretim skoro mesici muj pritel v patek 15.1.2010 nastupuje do vezeni....jsem sama rodice mam ale na jakoukoliv pomoc at financni ci co se tyce bydleni nemuzu spolehat...doted jsem mela byt 1+1 ale byt je mokry a dost odesla jsem byl to pronajem i s kauci takze na ahradu bytu nemam narok....a ted se tedy ptam jestli dostanu materskou a z ceho se mi bude vypocitavat ,,nejsem v pracovnim pomeru,,a pak tedy to bydleni na kauci bytu nemam a uz ani nestihnu na ni vydelat ,,dite si ponecham,,...ale do azyloveho domu jit echci jsem holka co mela smulu a stesti v jednom jen chci ze svym ditetem bydlem a cekat na jeho tatu...mockrat vam dekuji za odpoved budu netrpelive cekat....zdenca
Přečetl jsem si Váš dopis ve kterém se na nás obracíte o radu. Je určitě dobře, že jste nám napsala a snažíte se informovat a zjistit na co vše máte nárok.
Předně se zmíním o tzv. peněžité pomoci v mateřství, která je dávkou z nemocenského pojištění.
Minimální výše peněžité pomoci v mateřství (PPM) je 7.600,- / měsíc. Mateřská dovolená se nastupuje 6-8 týdnů před termínem porodu. Trvá 28 týdnů. Dávku mateřské vyplácí Okresní správa sociálního zabezpečení, dle výše pojistného, částku Vám vypočítají. Žádost musíte doručit.
Aby jste měla nárok na PPM musíte splňovat podmínku – jste-li zaměstnankyní nebo platila-li jste si 270 kalendářních dnů v posledních dvou letech nemocenské pojištění. Pokud nesplňujete oněch 270 dnů placení nemocenského pojištění, máte nárok na nemocenskou dávku 6 týdnů před a 6 týdnů po porodu.
Od ledna 2008 nemají nárok na PPM ženy, které byly před nástupem na mateřskou dovolenou vedeny v evidenci úřadu práce. Ihned po porodu dostanou rodičovský příspěvek a to pomalou čtyřletou variantu, tzn. 7.600.- do 21 měsíců věku dítěte a poté 3.800.- do jeho 4 let.
Pro zaměstnankyně, kterým skončil pracovní poměr v době těhotenství, platí šestiměsíční ochranná lhůta (180 kalendářních dnů máte nárok na nemocenské i PPM).
Po mateřské dovolené následuje rodičovská dovolená o kterou musíte zažádat o rodičovský příspěvek si musíte zažádat nejlépe před koncem mateřské na Úřadu práce – Odbor státní sociální podpory, podle místa bydliště kam spadáte.
Po porodu si na příslušném sociálním úřadu můžete zažádat o Porodné, což je jednorázová dávka a musí se žádat do 1 roku od porodu. Porodné je 13.000,- Kč.
Zároveň si můžete zažádat o vyplacení přídavku na dítě.
Ještě existují další dávky, kterých by jste mohla využít podle aktuální situace a po poradě s příslušným sociálním úřadem – Příspěvek na bydlení a Sociální příplatek – více informací Vám podají na Úřadu práce podle trvalého bydliště.
Takže Zdenko, pokud jste ještě v oné ochranné lhůtě, to znamená, že Vám pracovní poměr skončil v době těhotenství, tak máte nárok na nemocenskou i mateřskou.
Azylové domy jsou řešením nouzovým a většinou se snaží klientkám pomoci zvládnou jejich situaci, tzn. najít si bydlení.
Pro Vás je nyní bydlení důležité a pokud Vám nepomůžou rodiče je možným řešení Azylový dům. Samozřejmě, že nejlepší by byl vlastní pronájem, ale v nouzi je potřeba uvážit i tuto možnost. Některé Azylové domy mají moderní vybavení, samostatná sociální zařízení, kuchyně.
Přeji vám Zdenko hodně síly pro zvládnutí Vaší momentální situace a pokud budete mít nějaký dotaz, tak se ozvěte.
Za schránku důvěry Vsetín – Petr.
2009-11-03 Dobry den chtela bych se jen optat je mi 29 mam tri deti mam manzela ale ten dost pije chodi mi za jinejma a nestera se o deti nebo spis nema zajem.Uz nevi co am delat chtela bych od nej odejit ale nemam kam jit dokonce mne i napadl ze musela sestra volat sanitku.Potrebuju pomoc Dekuji
Dobrý den, napsala jste nám o svém problému v manželství ,máte 3 děti ,o které se staráte sama, protože manžel o ně nemá zájem. Vaše soužití je poznamenané tím, že manžel dost pije, navazuje mimomanželské vztahy s jinými ženami a dokonce Vás i fyzicky napadl. Je toho dost na to, abyste byla v manželství nešťastná a nespokojená. V takové atmosféře není určitě dobře ani Vašim dětem. Žít ve společné domácnosti s blízkým člověkem, který se chová bezohledně a násilnicky, je velmi náročné, vnáší do rodiny strach a nejistotu a ničí vlastně celou rodinu. Ženy se obávají od partnera odejít, protože jsou na něm ekonomicky závislé, neměly by kam odejít, bojí se změn, které by jejich odchod přinesl a které by musely řešit. Pokud ještě nejste rozhodnuta, zda setrvat nadále v manželství, doporučovala bych vyhledat pomoc u odborníků. Existuje řada poraden jako např. Poradna pro rodinu a mezilidské vztahy, kde byste se společně mohli pokusit najít způsob, jak se s problémy v manželství vypořádat. I možnost sdělit někomu svůj problém, slyšet jeho názor, může hodně pomoci a posílit. Pomocnou ruku Vám může podat někdo z širší rodiny, kamarádka. Pokud se Váš manžel chová agresivně když je pod vlivem alkoholu, bude dobré navštívit AT poradnu některého psychiatrického oddělení. V případě, že by Vás manžel opět fyzicky napadl, volejte Policii a pokud dojde ke zranění, nutně vyhledejte lékaře, nechte se ošetřit a uveďte důvod zranění. Pokud jste se již rozhodla od manžela odejít, je otázkou, , zda byste měla kam jít – k příbuzným , do pronájmu nebo Azylového domu pro matky s dětmi ( adresář všech Azylových.domů najdete na internetových stránkách http://bezdomovci.cz příp. www.azylovedomy.cz).Získala byste čas, abyste se v klidu mohla rozhodnout o svém dalším životě. Mohla byste kontaktovat i sociální pracovnici na Městském úřadě, oddělení sociálně právní ochrany dětí, která by Vás informovala o právních krocích, které byste měla udělat v zájmu svých nezl.dětí i příp.rozvodového řízení. Přeji Vám , abyste našla dost sil k rozhodování a hodně štěstí .
2009-08-03 Dobrý podvečer,chtěla jsem se zeptat jak se mohu dostat do archívu vašich dopisů.Kdysi jsem k Vám do schránky důvěry psala a chtěla jsem se na jednu věc podívat spíše na odkaz který jste mě kdysi daly a nelze se mě do archívu dostat mohly byste to prosím napravit děkuji Jana.
Archiv odpovědí je uložen v pdf souboru zde, část archívu odpovědi byla ztracena. Pokud svůj dotaz nenajdete, napište nám prosím znova, pokusíme se pro Vás odkaz znova vyhledat.
PROSÍM ODPOVÍDÁ TADY NĚKDO NEBO BUDU ČEKAT ROK
Dnes byly uveřejněny odpovědi na všechny zaslané dotazy, za zpoždění se omlouváme. 2009-08-03
Dobrý den,chtěla bych se Vás zeptat jestly nevíte co mám dělat se synkem kterému je niní 22 měsíců a chová se jak kdyby mu bylo 25 ještě mám dcerku které je 3 a půl roku ta je normální podle vívinu ale syn mě trápí umí číst umí počítat do statisíců a pořád s něčím začíná novým příjde mě to divné a jsme stoho docela neštastný pomožte nám prosím děkuji za vaši odpověd Petra
Dobrý den Petro, přečetl jsem si Váš dopis ve kterém popisujete trápení se svým synem. Synovi je 22 měsíců a chová se jako by mu bylo 25 let, umí již číst a počítá do statisíců, stále začíná s něčím novým. Vás takové chování znepokojuje a potřebovala by jste se poradit. Zcela chápu Vaše znepokojení a obavy, buďte však klidná a neznepokojujte se, řešení je jednoduché. Obraťte se na Vašeho dětského lékaře – pediatra a na Pedagogicko-psychologickou poradnu, kde pracují odborníci, kteří se zabývají zkoumáním zralosti u dětí. Vašeho synka vyšetří, zjistí jeho zralost a jistě Vám poradí, co a jak dále. Mějte se pěkně. Za schránku důvěry Vsetín – Petr.
Dobrý večer,dneska jsem zjistil že moje dcera bere drogi,nevím jak jí mám pomoci nebo na koho se mohu ve Vsetíně obrátit aby mě pomohly sní.Víte je to naše sluníčko a máme jí moc radi ale v posledním roce se hodně změnila chitila se nové party a je to to tam.Byly jsme na chalupě asi nás nečekala že přijedeme tak bzi a chytly jsme je když už jí její údajný kluk píchal do ruky samozřejmě jí jsem seřezal jeho vyrazil ale není mě stoho dobře nikdy jsem děti nemlátil a co se týče mé manželky o tom ani nemluvím ta od té doby jen pláče a je zralá na nějaký prášek na zklidnění holka ta je zalezlá ale nevím jak jí mám pokárat jestly zaracha nebo co nikdy jsem takovou situaci neřešil a tak se ptám Vás děkuji za odpověd Pavel
Dobrý den Pavle. Je dobře,že jste zavolal na linku důvěry, a svěřil se s podezřením ,že dcera bere drogy.Než se obrátíte na odbornou pomoc,zkuste si dcerky více všímat zda se u ní neobjevují některé zvláštnosti v chování.Jak poznat příznaky užívání drog. Především se objevují vpichy na kůži.Dalším příznakem závislosti je ztráta zájmu o školu, koníčky.Při užívání povzbudivých drog je jedinec vzrušivý,uhýbá očima,má rozšířené zornice,pohledem uhýbá. Naopak při užívání opiátů jsou jedinci malátní,otupělí,zornice mají zúžené.Objevuje se únava,nemají dostatečnou potřebu spánku.Objevuje se nechuť k jídlu,hubnutí.Někdy se jedinci uchylují k drogám z důvodu nepřiměřené přísnosti ze strany rodičů,děti se chtějí osvobodit z vlivu rodičů a vezmou drogu.V domácnosti se může objevit ztráta peněz. Toto je jen teorie,věřím,že dcera zatím drogy nebere. Je na Vás, aby jste citlivě i s manželkou ve vhodné chvíli s dcerou promluvil klidným způsobem, a získal další informace. V případě podezření na zneužívání, budete potřebovat odbornou pomoc. Můžete navštívit dětského psychiatra nebo psychologa. Pedagogicko – psychologická poradna Hrbová 1561 Vsetín telefon 571 411 426 Poradna pro rodinu,mezilidské vztahy a drogovou závislost Smetanova 1050 Vsetím telefon 571 999 888, 732 701 387 Kontaktní centrum Klíč Ohrada 1897 Vsetín telefon 571 436 900,737 451 756 Přeji Vám hodně síly Zdena
DOBRÝ VEČER PANÍ JOHANO,JÁ JSEM KAŽDIČKOU CHVILKU S MOJÍ MAMINKOU ALE TI LÉKAŘI TO NECHTĚJÍ ZKUSIT CHEMOTERAPIE A ODSTRANĚNÍ NÁDORU VE STŘEVĚ ALE JÁ SI MISLÍM ŽE KDYBY TO CHIRURGOVÉ ODOPEROVALY A DALY CHEMOTERAPIE ŽE TU BUDE SNÁMI JEŠTĚ HODNĚ ALE KDYŽ VIDÍM JAK JEN CHUDĚRA TRPÝ A JIŽ LEPÍME MORFÍNOVÉ NÁPLASTI TAK MĚ TO PŘÍJDE VŮČI MAMINCE KRUTÉ ŽE JÍ NECHTĚJÍ UDĚLAT VÍKON TVRDÍ ŽE BY JÍ TO ZABILO ALE MÁ SE VŠE ZKUSIT.cO VY SI O TOM P.JOHANO MISLÍTE G
Dobrý den paní Gábino, odpovědět na vaši otázku není lehké. Nejsem lékař, natož odborník na nádorová onemocnění, takže opravdu nevím, zda je postup lékařů – a jejich odmítání operace a chemoterapie – správným krokem. Je pravdou, že operace je obrovským zásahem do lidského těla (zvláště pokud je nádor velký), a chemoterapie je sama o sobě velmi vyčerpávající, ale pokud máte pochybnosti, doporučila bych Vám, abyste se s maminkou zkusili obrátit i na jiné odborníky v jiné nemocnici, na to máte právo a uvidíte i názor jiné strany. Nepíšete ale, co si o tom všem myslí Vaše maminka, zda je ochotna i riziko smrti při operaci podstoupit nebo zda chce vše nechat tak, jak to je a nechat konec svého života na osudu. Máte pravdu v tom, že pokud člověk může, má zkusit všechno, zvláště pokud jde o záchranu života, ale na druhou stranu pokud mají lékaři pocit, že by operace a následná chemoterapie vedla 100 % ke smrti, nemohou toto riskovat. Věřím, že je Vaše situace velmi těžká a bolestná, zvláště pokud Vy sama nemůžete mamince pomoci, ale pro jistotu přeci jen můžete její případ konzultovat s jinými odborníky a vše posoudit i podle jejich názoru (protože i lékaři se ve svých názorech mohou lišit). Přeji Vám hodně štěstí, a pokud budete potřebovat, kdykoli se na naši linku důvěry obraťte. Johana, linka důvěry 2009-08-03
Dobrý večer,před pár dny jsem se rozešla se svým přítelem protože mě už nebavilo to jeho věčné chlastání mylím si že jsem docela normální ženská a chtěla bych se usadit neříkám že jsem sním do hospody někdy nešla ale určitě jsem se nezpila tak že bych o ničem nevěděla ale proč píši bejvalý přítel mě tedka dost často napadá a kontaktuje že se změní že mě chce nazpátek a já nevím co stím mám dělat leze mě to nanervy a ještě bydlím v paneláku takže on dokáže čekat hodiny než úpříjdu nejdříve jde na mě po dobrém a pak začně mě urážet a natahovat i ruku co mám dělat můžete mě napsat nějakou radu děkuji Jana.
Dobrý den Jano. Je dobře,že jste se obrátila na naši linku důvěry.Z toho co píšete ve svém dopise je zřejmé,že Váš bývalý přítel na Vás vyvíjí psychický nátlak.I když jste byla jeho přítelkyně, a žili jste v určitém vztahu,nic ho neopravňuje k tomu,aby Vás nutil k návratu.Vy sama máte právo rozhodnout jak Váš vztah bude pokračovat.Jestliže jste se jednou rozhodla,že vztah ukončíte nenechte se citově vydírat a trvejte na své. Nebude to pro Vás lehké,ale domnívám se že jeho pití se bude zhoršovat,i přes to,že slibuje,že se změní.To,že si dovolí vyhrožovat fyzickým násilím je další důvod aby jste vztah neobnovovala.Bylo by dobré,ještě jednou si s ním v klidu promluvit,uvést všechny plusy a mínusy Vašeho vztahu a vše ukončit.Vy potřebujete opřít se v životě o někoho kým by jste byla spokojená a šťastná.Život v nespokojenosti,tlaku a psychickém vydírání není možné vydržet. Pokud budete chtít, můžeme Vaši situaci probrat i anonymně telefonicky na naší lince důvěry,která je v provozu 24 hodin denně na číslech 571 413 300 a 731 122 900. Přeji Vám správné rozhodnutí. Zdena.
dobrý den strašně se nudím místo abychom jely na dovču tak máma s tátou jsou pořád v práci a mě už to doma nebaví všichni kámoši odjetí na dovolené a tak a mi se segrou sme doma vážně mě to štve co mám dělat Ana
Dobrý den Ano, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Trávení prázdnin doma určitě asi není nejzábavnější, ale vždy se najde něco, co můžete se sestrou dělat. Nepíšete, jak máte starou sestru, ale určitě se spolu alespoň můžete jít koupat, zajít do kina, jet do okolí na výlet (vlakem, autobusem, na kole či inlinech). Prohledejte internet a zkuste najít akce, které se ve Vašem okolí konají – mohou to být festivaly, koncerty, workshopy, výstavy… cokoli, co by Vás mohlo zajímat. Pokud nebude hezké počasí, zkuste chat – popovídat si s lidmi, kteří jsou také doma, a třeba Vám dodají i spousty nápadů, co dělat a kam se podívat. Zapojte fantazii a určitě se najde něco, co vás bude obě bavit. Přeji hodně štěstí, Johana, linka důvěry
Dobrý večer,chtěla bych se Vás zeptat jestly nevíte kdo by mě a mému synovi mohl pomoc s nějakým starším oblečením víte žiji se synkem sama bydlíme v podnájmu a ten není nízký chodím do práce abych nás aspon trošku uživila i když jsem na mateřské malého lumpíka mě hlídá kamarádka je mu 13 měsíců ale to ošacení je moc drahé a známá mě řekla at se zkusím zeptat u Vás tak se ptám opravdu je to těžké podnájem garzonky platím 6500 tisíce takže nám moc nezbyde děkuji za odpověd a naschleanou Nataša
Dobrý den Natašo, píšete nám o své obtížné situaci, kdy pečujete o malého syna a snažíte se dle svých sil a možností zajistit mu dobré zázemí. Pracujete, ovšem po zaplacení všech nutných pohledávek Vám moc peněz nezbývá pro nákup ošacení pro dítě i pro sebe. Naše zařízení bohužel nedisponuje šatníkem pro potřeby veřejnosti. Pokud však bydlíte ve Vsetíně, nebo některé jeho spádové obci – směr Vsetín až Velké Karlovice, Vsetín až Horní Lideč, Vsetín až Bystřička můžete využít pomoci terénní asistenční služby v rodinách s dětmi při našem Azylovém domě pro ženy a matky s dětmi o.p.s. na adrese : Vsetín, Hrbová 1561 , telefon 739 633 349, které Vám se získáním oblečení a jiných potřeb do domácnosti mohou pomoci. Je však nutné osobně se s nimi domluvit a příp.ošacení si přijít vybrat a odnést. Obrátit se o pomoc je taky možné na Charitu ve Vsetíně – č.t. 571 411 709 , příp Charitu ve Valašské Meziříčí – č.t. 571 619 981, kde mají šatníky pro sociálně potřebné osoby k dispozici. Máme poznatky o tom,že některé maminky jsou ochotny darovat oblečení pro děti, tak můžete zkusit podat inzerát v některých regionálních novinách. Pokud bydlíte v jiném okrese, zkuste se informovat u sociální pracovnice Obecního nebo Městského úřadu, oddělení sociálně právní ochrany dětí. Tyto pracovnice většinou dobře znají možnosti ve svém regionu a budou ochotny Vám poradit. Přeji Vám hodně štěstí a radosti v životě. Za LD nany
Dobrý den,jsem nemocná a už se mě nechce žít nemá to asi cenu jak to mám provést děkuji za odpověd.Zuzana
Dobrý den Zuzano, přečetl jsem si Váš dopis ve kterém nám píšete, že jste nemocná, nechce se Vám žít, nemá to asi cenu a ptáte se nás, jak to máte provést. Je dobré, že jste se rozhodla někomu napsat. Myslím si, že žít má cenu i když jste nemocná a jistě nemocí unavená. Zvláště ve Vašem mladém věku, kdy je organismus ještě relativně silný, by bylo škoda se nepokusit s nemocí bojovat a vyzkoušet všechno dostupné. Najděte si nějaký svůj životní sen, něco co by jste chtěla v životě zvládnout, vidět, prožít a jděte si za tím. Každý máme nějaký svůj tajný nesplněný sen pro který stojí za to žít a snažit se vzdorovat nepřízni osudu. Dobrou pomocí vám Zuzko mohou být psychologové, kamarádi, rodiče nebo lidé se kterými je Vám dobře. Mnoho lidí se v životě ocitá v těžkých krizových situacích a jsou to chvíle zkoušek, které nám mohou pomoci na cestě k sebepoznávání a sebezdokonalování. Přijměte svou nemoc jako určitou výzvu a najděte novou chuť do života. Zuzano, záleží jen na Vás, jak svůj život prožijete a jaký mu dáte smysl. Přeji Vám, aby jste našla novou chuť do života a také hodně síly. Samozřejmě nám můžete kdykoli napsat. Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr. 2009-08-03
AHOJ PETŘE UŽ JSEM SE BÁL ŽE MĚ NENAPÍŠEŠ ALE MAMKU OPRAVDU NENAVIDÍÍM A KAŠLU JI SČÍM KOLIV POMOCI PŘESTAL JSEM DLABAT A PÍT AT POCHOPÍ ŽE PEJSKA CHCI A JESTLY ANI TO NEZABERE TAK UTEČU AT TO VÍ MOJE SÉGRA MÁ TU MRCHU FREDKU KTERÁ CO MŮŽE ROZHRIŽE A JÁ NEMŮŽU MÍT SVÝHO PSÍKA TAK TO NE STÍM NESOUHLASÍM VÍŠ PETŘE NA MOJÍ MÁMU NIC NEPLATÍ A KDYŽ SI NĚCO UMANE TAK SI ZA TÍM STOJÍ A JÁ BUDU TAKY PALIČÁK ACH JO CHI PEJSKA TAK MĚ PORAD KDE SI HO MÁM POŘÍDIT I ZA TÝ PODMÍNKY ŽE S MAMKOU UŽ NEBUDU AHOJ PETŘE A BRZY MĚ NAPIŠ AT NEJSEM SMUTNÝ AHOJ PEPÍK
Ahoj Pepíku, píšu tentokrát hodně pozdě a to z důvodu prázdnin a samozřejmě dovolené. Dříve to prostě nešlo. Hlavně nebuď smutný a užívej si prázdnin. Pepíku trochu mě znepokojují tvoje slova o tom, že utečeš z domu nebo přestaneš jíst a pít. Správně jsi o sobě napsal, že budeš taky paličák a co si umaneš, tak toho se dožaduješ stůj co stůj. Ale nic se nesmí přehánět a jsou situace, kdy se musí člověk krotit, ustoupit. No jenom si představ, kdyby všichni lidi chtěli prosazovat jenom svoje zájmy, bez ohledu na druhé. Mamka je prostě momentálně hlava rodiny a ty by jsi ji měl Pepíku poslouchat. Víš ono umět se podřídit vyžaduje taky velkou dávku síly a myslím si, že i větší než si jen prosazovat svoje. Líbí se mi na tobě Pepíku to, že se ve škole dobře učíš, vůbec si nic nedělej z toho, že ti říkají šprte. Někteří kluci se prostě neumí smířit s tím, že je někdo ve škole lepší a chytřejší, lépe se učí a jde si za svým. Pokud se dobře učíš, budeš mít později více možností vybrat si, co by jsi chtěl v životě dělat. A to je důležité. Kluci, kteří učení moc nedávají se později budou muset spokojit s hůře placenými místy, případně s prací, která je nebude bavit – a to je trest! No, ale vraťme se ke tvému pejskovi. Napadlo mě, jestli u vás v okolí není nějaký útulek pro opuštěné pejsky. Možná by jsi tam mohl zajít a okouknout si nějakého kamaráda. Myslím, že by tam byli rádi, kdybys jim třeba pomáhal s venčením. No a časem by se vidělo co a jak dále. Zatím se měj Pepíku fajn a hlavně si užívej prázdnin a nebuď smutný. Myslím, že všechno dobře dopadne a pamatuj na přísloví – kdo si počká, ten se dočká. Určitě se svého pejska dočkáš, to ti brzy přeji. Ahoj Petr.
2009-08-03 Dobrý den píši Vám s mým problémem sice nevím jestly mě odepíšete ale jsem možná naivní tak to zkouším.Jsem již mnoha let sama manžel mě umřel ale mí sousedé o mě tvrdí že jsem stará zapřklá babizna a dávají mě to striktně najevo mrzí mě to myslím si že ve svých58 letech ještě můžu žít ale podle mích sousedů né pomáhám na charitu přispívám na děti a všechny možné akce ale sousedi mě vadí můžete mě poradit jak se mám zachovat děkuji Jana
Milá Jano, věřte, že problém, o kterém nám píšete, není vůbec v naší společnosti neobvyklý. Setkáváme se dosti často s tím, že zejména lidé, kteří z nějakého důvodu žijí osamoceně, se stávají terčem „zájmu“ sousedů. Jejich zájem může být motivován různě. Možná je jejich snahou těmto lidem pomoci, nebo naopak soustřeďují se na ně proto, aby sami odvrátili zájem od vlastní osoby. V životě člověka se mnohdy něco přihodí, má určité zážitky, a to, jak na něj zapůsobí a jak se projeví, je u každého z nás jiné.Vyplývá to z naší přirozenosti – každý z nás je od přírody jiný, každý volí jinou cestu a je jen na něm jakou volbu přijme. Ztráta manžela Vám přinesla současně ztrátu známých jistot a zaběhnutého životního rytmu. Není jednoduché se s tím vyrovnat a mít chuť něco měnit. Pocit osamění, zvláště je-li dlouhodobé, může být dostatečným důvodem k tomu, že se po určitém čase můžete cítit izolovaně, nevyužitě. Bohužel o sobě nepíšete víc, zda máte děti, vnoučata, širší rodinu, jak s nimi komunikujete . Pokud Vy sama nemáte pocit a potřebu něco na svém způsobu života měnit, jste spokojená a v pohodě, zkuste brát „hodnocení“ Vaší osoby sousedy s nadhledem, povzneste se nad jejich moralizování, protože v podstatě řeší ne Vaše problémy, ale sami sebe. Máte právo sama posuzovat své chování, myšlenky, emoce, máte právo být nezávislá na vůli ostatních. Nezapomínejte se ale věnovat sama sobě, koníčkům, aktivitám, ve kterých můžete nacházet potěšení /aktivně ,nejen pasivně/ , hledejte a udržujte si přátele, se kterými máte společné zájmy, názor na určité věci. Nechtějte ale být někým jiným,ztratila byste svou originalitu. Většina lidí by nepochybně souhlasila s tvrzením, že není správné hodnotit druhého podle okolností, šťastných či nešťastných událostí nebo náhod v jeho životě. Proto Vám přeji, aby se Váš život naplnil podle Vašich představ, aby Vám přinesl hodně radosti a umožnil Vám taky hodně radosti rozdat těm, kterým na Vás záleží a mají Vás rádi. Hodně štěstí. Nany 2009-07-14
Dobrý den mám strach nevím co bude dál ale moje maminka je již hodně stará a dostala těžkou a zákeřnou nemoc a lékaři ji moc šancí nedávájí bojím se o ní že umře co si já pak bez ní počnu nikoho jiného na světě nemám a toto je pro mě strašná situace pomožte prosím Gábina
Dobrý den paní Gábino, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Fakt, kdy víme, že nám blízká osoba v dohledné době odejde je pro každého z nás obrovskou zátěží a trápením. Ale bohužel smrt k životu patří a nikdo z nás se jí nevyhne. Píšete, že Vaše maminka trpí vážnou nemocí a prognózy lékařů nejsou příznivé. Neberte to jako něco, co musí být nezbytně bolestné, snažte se s maminkou využít každý den, který vám oběma společně život ještě dopřeje. Nemyslete na to, co si bez ní počnete, važte si společných chvílí. Pro Vaši maminku je to určitě také velmi těžké, a ještě těžší to bude, pokud uvidí, že se Vy jejím stavem a případným odchodem tolik trápíte. Ona musí bojovat s nemocí, s bolestmi, které pravděpodobně přijdou, snažte se jí to ulehčit jak jen to půjde. Je přirozené, že rodiče odcházejí dříve než jejich děti a bylo by od nás sobecké chtít po nich, aby tu zůstávali – ohroženi bolestí a věkem – jen proto, že my bez nich nebudeme umět žít. Píšete, že nikoho jiného nemáte, ale vždy je kolem nás spousta lidí, kteří nám mohou pomoci a kterým můžeme jednou pomoci my sami. Promluvte si o tom s lékařem, zeptejte se, zda Vám doporučí některou psycholožku, i tato pomoc Vám může ulehčit situaci a pomůže Vám, abyste se s tím smířila. Rodiče nás vychovali, dali nám veškerou péči, starali se o nás, když jsme byli malí. A v dospělosti je na nás abychom se my postarali o své rodiče, dali jim veškerou podporu a pomoc, a pokud by to bylo nezbytné doprovodili je až na samotný konec – držíce jejich ruku a s úsměvem na rtech. Pokud byste potřebovala, můžete se kdykoli obrátit i na naši telefonickou linku důvěry, která je v provozu 24 hodin denně, na číslech: 571 413 300 nebo 731 122 900. Přeji Vám hodně štěstí a sil, Johana, linka důvěry
DOBRÝ DEN,PŘED TÝDNEM SE NÁM NARODILO MIMINKO ALE BOHUŽEL S DAWNOVÍM SYNDROMEM NEROZUMÍM TOMU VŠECHNY VÍSLEDKY BYLY V POŘÁDKU ULTRAZVUKY TAKÉ A KDYŽ NÁM ZDĚLILY LÉKAŘI TUTO ZPRÁVU TAK NIC JINÉHO NEDĚLÁM NEŽ PLÁČU NEDOKÁŽU SE NA MALOU PODÍVAT KOJIT JSEM JÍ ANI NEZAČALA PŘÍJDU SI PRAŠIVÁ A O MALOU SE STARÁ MANŽEL A POMÁHÁ MU MAMKA MĚ CHĚJ DÁT K PSICHIATŘE ABYCH SE VZPAMATOVALA A STARALA SE O MALOU JA NEMOHU JSEM TA CO PŘIVEDLA NA SVĚT MRZÁKA A TEDKA STÍM BOJUJI VNITŘNĚ JÁ NEVÍM JAK TO VŠECHNO DOPADNE ALE VÍM TO ŽE S MIMINKEM ŽÍT NEMOHU PORADTE MĚ CO MÁM DĚLAT A NEBO JESTLY SI MÁM JÍT NĚKAM VZÍT ŽIVOT A BUDE MĚ LÍP DĚKUJI ZA ODPOVĚD MICHALA
Dobrý den paní Michalo, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Chápu, že jste teď velmi zmatená, zklamaná a bojíte se, co bude dál. Ale diagnóza Downova syndromu neznamená, že by člověk nemohl být šťastný, smát se, mít rád lidi ve svém okolí. Downůn syndrom je způsoben chromozomální vadou – výskytem trojice (místo běžné) dvojice 21. chromozomu. Příčiny dosud nebyly zcela objasněny, a rozhodně to není vinou Vás či kohokoli jiného, tento stav jste Vy ovlivnit nemohla, bohužel se ale může stát, že se riziko vzniku tohoto syndromu lékařskými testy v těhotenství nepotvrdí a vše se zjistí až po porodu. Nebojte se toho, a nebojte se ani svých pocitů, ty jsou zcela přirozené a neznamená to, že byste byla špatným člověkem. Každý z nás potřebuje čas, aby se s těžkou zprávou smířil a naučil se s ní žít. Doporučila bych Vám, abyste se zkusila podívat na internet na webové stránky organizací, které osoby s Downovým syndromem (i jejich rodiny) sdružují. Lidé kteří si prošli tím samým, čím nyní procházíte Vy Vám nejlépe mohou pomoci. Odkazy na ně uvádím níže, přikládám i článek o znacích Downova syndromu, o narození dítěte s tímto syndromem i o specifikách výchovy. Nebojte se rodin dětí se stejným postižením zeptat, určitě Vám rádi odpoví, poradí, pomohou, i oni kdysi zažívali totéž co Vy teď. Nechte si čas, ať si vše v klidu promyslíte a připravíte se na to, co bude dál. Ale jak píši na začátku, Downův syndrom není něco, co by z dítěte dělalo něco jiného než dítě, jen je trošku jiné, ale může být stejně šťastné, veselé a spokojené jako děti zdravé. Pokud byste si potřebovala promluvit či se na cokoli zeptat, můžete kontaktovat i naši telefonickou linku důvěry, která je v provozu 24 hodin denně na číslech: 571 413 300 nebo 731 122 900. Přeji Vám hodně štěstí a sil, Johana, linka důvěry www.downsyndrom.cz www.downuv-syndrom.cz www.trisomie21.cz www.dobromysl.cz/diagnozy/downuv-syndrom.htm Hlavní znaky Downova syndromu Downův syndrom provází řada typických znaků ve vnějším zjevu. Je to charakteristický šikmý tvar očí, který je tvořen tím, že oční víčka jsou úzká a šikmá a ve vnitřním koutku oka je u většiny dětí výrazná kožní řasa. Dále je to menší postava ( u mužů 147 -162 cm, u žen 135-155 cm), širší a mohutnější krk, menší uši, malé a silné ruce a chodidla. Asi u poloviny dětí je pouze jedna rýha přes dlaně. Častý bývá slabý svalový tonus a ochablost vazů. Celkem se uvádí asi 55 charakteristických znaků. U každého jedince se ale vyskytuje jen část z nich. Některé ze znaků jsou však podkladem k dané diagnóze. (Kučera, 1981) Narození dítěte s Downovým syndromem Narození dítěte s Downovým syndromem je pro rodiče velmi neočekávaná a nelehká situace. Hlavně pro matku je v době po porodu, kdy je vyčerpaná a přecitlivělá, velmi obtížné unést tuto skutečnost. Podle Marie Vágnerové (1999) procházejí rodiče v době po narození jakéhokoliv postiženého dítěte typickými fázemi. Fáze šoku a popření - popření toho, že dítě je postižené je projevem obrany vlastní psychické rovnováhy. K postupnému přijetí této informace dochází až v průběhu času. Fáze postupné akceptace a vyrovnání se s problémem - v tomto období mají rodiče zájem o další informace. Chtějí být poučeni o podstatě a příčině postižení, hledají viníka, ale i řešení budoucnosti svého dítěte. Způsob a adekvátnost vyrovnání se s takovou zátěží závisí na mnoha faktorech. Např. na zkušenostech rodičů, na vlastnostech jejich osobnosti, kvalitě partnerského vztahu atd. Subjektivní zvládnutí této fáze bude spoluurčovat míru odlišnosti rodičovských postojů k tomuto dítěti. Bude na nich záviset riziko extrémního výchovného přístupu, který ovlivní vývoj dítěte prakticky až do dospělosti. Fáze realismu - rodiče se ve většině případů smíří se skutečností, že jejich dítě nikdy nebude zdravé, a začnou se chovat přiměřenějším způsobem. Z hlediska kladného přijetí dítěte rodiči je důležité, aby co nejdříve dostali pravdivé informace o postižení jejich dítěte a možnostech jeho rozvoje. Už v porodnici by měli být rodiče obeznámeni s různými institucemi, které jim mohou být nápomocny při výchově jejich dítěte. Velmi dobrá by byla možnost kontaktu na rodiče stejně postižených dětí. Člověk, který si v životě prožije stejnou situaci, dovede zmírnit a lépe pochopit jejich pocity a starosti, než sebelépe myšlené rady nezaujatých odborníků. Pro rodinu s dítětem s Downovým syndromem má nezastupitelnou úlohu poskytování rané péče a zapojení v nápomocných institucích (klubech a společnostech). Zásady výchovy dítěte s Downovým syndromem Vývoj dětí s Downovým syndromem probíhá vcelku normálně, ale je mnohem zdlouhavější a pomalejší. Proto výchova vyžaduje specifický přístup a velkou trpělivost. Duševní vývoj postupuje během prvních tří let u většiny dětí postižených Downovým syndromem rychleji než jejich motorický vývoj. Později se zpoždění motorického vývoje vyrovnává. Tyto děti potřebují na rozdíl od nepostižených delší dobu, než dokáží reagovat na nabízené podněty. Pokud rodiče příliš brzy vzdávají své čekání na reakce dítěte, může dojít k nevyužití příhodné situace k výuce a procvičování a následně ke ztrátě kladných zkušeností a k pohodlnému či rezignujícímu postoji dítěte. Děti s Downovým syndromem reagují velmi citlivě již na malé přetížení. Zatímco malé děti svoji pozornost předčasně odpoutávají, reagují větší děti na přetěžování spíše vyhýbavým chováním. Důležité předpoklady pro zdárný vývoj a výchovu dítěte s Downovým syndromem je dostatek času, mnoho trpělivosti a pozornosti a také dostatek podnětů odpovídajících schopnostem dítěte. Významným znakem dětí s Downovým syndromem je zpoždění rozvoje řeči. Porozumění mluvené řeči předchází schopnost mluvit, protože jsme schopni používat jednotlivá slova správně až tehdy, když dobře chápeme jejich význam. Proto je nutné zachytit a podporovat pozornost a zájem dítěte o okolní svět. Dítě však může napodobovat a později i jazykově vyjádřit činnost, kterou okolo sebe vidí. Tohoto můžeme dosáhnout každodenním používáním písniček, říkanek, společným pojmenováním činností a věcí, prohlížením knížek atd. Podpora rozvoje řeči může spočívat v tom, že rodiče dítě neustále podněcují k hovoru. Přitom musí hovořit pomalu a zřetelně. Musí dbát na to, aby dítě nebylo slovy a větami zahlceno. Proto je třeba používat omezenou slovní zásobu, ale o to více ji opakovat. (Tomasco, 1998) 2009-07-10
Dibrý den,jsem úplně na dně.Všichni si ze mě dělají jen a jen samou srandu i z mého dítěte nejsme movití žijeme si myslím normální život ale jak se děti posmívají tak mě to už leze nanervy je pravda že na značkové oblečení nemáme ale copak je to špatné když kupuji věci u větnamců a nebo v sekondhendu mě na tom nic šatného nepříjde ale mímu dítku se smějí a já opravdu nevím co mám dělat asi mě to brzi přivede do blázince děkuji za vaši radu Marie Mokrá
Dobrý den Marie, přečetl jsem si Váš dopis ve kterém píšete o tom, že si z Vás dělají všichni srandu. Jako důvod posměchu uvádíte nakupování oblečení v second-handech, tržnicích. Posmívají se Vašemu dítěti a Vám. Takovéto chování Vám již leze na nervy a nevíte co máte dělat. Myslím si, že je dobře se v podobných stresujících situacích na někoho obrátit, popovídat si o svém trápení a vyslechnout jiný názor. V mnoha situacích, již jen to může být pomocí a úlevou. S dotazy podobného charakteru se na našich stránkách setkáváme poměrně často. Samozřejmě, že nakupování na tržnici nebo v „sekáči“ není nic ponižujícího, něčím nenormálním nebo čímsi, za což je třeba se stydět. Nakupují tam mnozí spoluobčané i já sám. Problém je na straně druhé a to těch, kteří se posmívají a dokážou se pohrdavě pozastavovat. Jsou prostě lidé, kteří se dokážou pozastavit prakticky nad čímkoliv, vadí jim snad všechno a pro své pomluvy a posměch si vždy něco najdou. Potřebují si kompenzovat své komplexy a pocity méněcennosti a zažívají uspokojení z toho, když druhému způsobí bolest. Kdyby jste začala nakupovat značkové oblečení, našli by si pro své žertíky-šikanování zase nějaký jiný důvod. Pokud se tohoto hloupého a primitivního jednání dopouštějí děti, jde o šikanování a je nutné ho co nejdříve podchytit a řešit. Ve škole fungují výchovní poradci, speciálně vyškolení pedagogové zabývající se touto problematikou mají povinnost tyto případy řešit. Pokud by tedy k tomuto docházelo ve škole, obraťte se na vedení školy a žádejte zjednání nápravy. Pokud se posmívají děti z okolí, tak zajděte za rodiči a promluvte si s nimi, případně si promluvte i s dětmi. U dospělých je takovéto chování známkou určité nevyzrálosti, případně zakomplexovanosti a jak jsem psal výše, pociťují určité uspokojení z toho, když Vás tímto psychicky poraní, naštvou. Nedopřávejte proto lidem s primitivním chováním radost – nenechte se vyvést z míry, poranit. Tedy Vaší obranou by měla být větší „otužilost“ vůči takovýmto hloupým a zlým výpadům. Posilujte ji svou sebedůvěrou, sebevědomím a výborné by bylo navštívit psychologa, který by posílil Vaši sebedůvěru a sebevědomí. Přeji vám Marie hodně síly v boji s lidskou hloupostí a pěkné léto. Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr.
DOBRÝ VEČER CHTĚLA BYCH SE vÁS ZEPTAT JAK MÁM DONUTIT MANŽELA ABY PRACOVAL A NÉ POŘÁD SPOROMINUTÍM JEN CHLASTAL JSEM ZNĚJ MOC UNAVENÁ A NEŠTASTNÁ MÁME TŘI MALÉ DĚTI A NELÍBÝ SE MĚ ŽE TO MUSEJÍ POSLOUCHAT ALE Z MATEŘSKÉ A PŘÍDAVKŮ SE TO NEDÁ OPRAVDU ZVLÁDNOUT MÁME MĚSÍČNÍ MIMINKO POTOM ROK A PŮL DĚVČÁTKO A JEŠTĚ TŘÍLETÉHO RAUBÍŘE I TÍMTO PSANÍM SE NA vÁS OBRACÍM JESTLY JE U vÁS MOŽNÉ UBITOVANÍ NA NĚJAKOU PŘECHODNOU DOBU A KOLIK TO STOJÍ KORUN SICE MIMČO KOJÍM A TO ROK A PŮL TAKY ALE JÍST MUSÍME VŠICHNI A NEMÁM NA DRAHÝ PODNÁJEM ANI KORUNU A POKUD VYBERU PENÍZE DOMŮ TAK JE MANŽEL HNEDKA UTRATÍ ZA CHLAST A CIGARETY A NECHCI ABY DĚTI VYRŮSTALY V TAKOVÉM STRESU A JÁ TAKÉ DĚKUJI VÁM ZA ODPOVĚD LENKA
Dobrý den Lenko, přečetl jsem si Váš dopis ve kterém popisujete svou rodinnou situaci. Je dobře, že jste se na nás obrátila a chcete tuto nepříznivou situaci řešit. S podobnými problémy se na nás obracejí ženy poměrně často. Alkohol je nejčastěji zneužívanou látkou-drogou. Závislý člověk je vlastně nemocný a potřebuje se léčit, nejlépe pokud se rozhodne sám. Snažte se manžela motivovat k tomu, aby se sebou začal něco dělat a vyhledal odbornou pomoc, apelujte na Vaše společné děti a jeho povinnost se o rodinu řádně starat. Vím, že je to mnohdy hrozně těžké, ale zkusit se musí všechno. Pokud nepomůžou prosby a domluvy je často jediným řešením, které může pomoci přimět manžela řešit svou závislost, odejít na nějakou dobu z domova. Často toto radikální řešení, může pomoci přimět partnera k tomu, že se vážně rozhodne svou závislost řešit. V našem Azylovém domě je možné ubytování na maximální dobu půl roku, cena za 1 dospělou osobu a tři děti je 130,- Kč/den. Za jeden měsíc by jste tedy zaplatila 3.900,- korun. Prvních čtrnáct dní je pobyt levnější a to 80,- Kč/den. Kuchyň a sociální zařízení je společné. K dispozici je kulturní místnost, prádelna. Momentálně máme největší pokoj obsazen (pro 4-5 osob). Je potřeba se průběžně informovat nebo se domluvit na případné rezervaci pokoje na určitou dobu. Dám Vám kontakty na jiné Azylové domy : Valašské Meziříčí – 571 616 657, Břeclav – 519 331 455, Zlín – 577 24 27 88, případně na internetové adrese http://www.azylovedomy.cz/ získáte další kontakty na Azylové domy v ČR. Držím Vám Lenko palce, ať se Vaše situace brzy zlepší a přeji hodně síly v dalším životě. Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr. 2009-07-10
Dobrý den,nevím jestly je dobře že se Vám svěřuji ale chtěl bych a uvidím jak to víjde.Jsem na dně rodiče mě zemřely při autonehodě a tedka jsem na vše sám přestávám chodit mezi své kamarády a nic mě nebavý nejradši bych odešel za nimi ale co se zvířátky nevím kam bych je měl dát je to těžké stalo se to před měsícem a nic mě nepomáhá ani psicholog ani psichyatr tak nevím co mám dělat můžete mě nějak poradit posílají mě k nějaké psichiatře doktorce protože ten psichiatr není dobrý dává mě jen léky abych spal ale to neřeší mojí situaci a tak mě dal obvodní doktor doporučení k nějaké psichiatře doktorce Hozové ale bojím se tam jít poněvadž aby mě nedala zase léky na spaní pak víte poradte mě jestly nevíte o někom kdo by mě pomohl děkuji opravdu se moc bojím že to nezvládnu děkuji za va�! �i odpověd a pokud by vadilo že jsem vám napsal tak mě to napište naschledanou Jan
Dobrý den Jane, přečetl jsem si Váš dopis ve kterém popisujete svůj současný psychický stav a také tragickou smrt Vašich rodičů. Samozřejmě nám nevadí to, že jste se na nás obrátil, naopak jsme tady od toho. Je dobře, že jste se rozhodl nám napsat a svěřit se někomu s pocity a bolestí kterou cítíte. Bolestná rodinná událost, která vás Jane zasáhla je tragédií a rány které způsobila se nedají jednoduše vymazat z mysli a srdce. Potřebujete se s tímto smutkem nějakým způsobem vyrovnat a vše si uspořádat tak, aby jste mohl dále žít. Pocity, které zažíváte jsou zcela adekvátní tomu co se stalo. Doba truchlení je zcela individuální, každý potřebuje svůj čas. Normální proces zármutku zakončený nalezením nové identity trvá zpravidla jeden rok. Po tuto dobu je dobré se se svými pocity a starostmi někomu svěřovat a takto s pomocí se postupně vyrovnávat s novou situací. Psychiatr MUDr. Eva De La Hozová je určitě odbornice ve svém oboru a mohu Vám ji jen doporučit. Rozhodně tam běžte. Další odbornicí je psycholožka PhDr. Jarmila Škarpichová, také doporučuji, tel. 571424699. Věřím a vím, že je to strašně těžké se vyrovnávat se ztrátou blízkých osob, je to postupný a dlouhodobý proces. V naší západní civilizaci se o smrti nijak moc nehovoří je jakoby tabuizována a snažíme se ji vymístit z našeho vědomí. A přesto je smrt neoddělitelnou součástí života a patří k životu, tak jako noc ke dni. Zkuste se Jane zamyslet nad tím, co by Vám v současné době nejvíce pomohlo, co by Vám pomohlo začít postupně fungovat a zvládat životní situace? Co by jste potřeboval momentálně ze všeho nejvíc, něco co by fungovalo jako nová životní opora a dodalo Vám novou chuť do života? Ptáte se nás Jane, kdo by Vám ještě mohl pomoci. Myslím si, že bude rozumné vyzkoušet výše uvedené odborníky, dále kamarádi (nestraňte se jich), společnost, koníčky, práce-činnost. Ať se Vám podaří opět najít smysl života a ztracenou rovnováhu. Zatím se Jane mějte, držte se a do dalšího života přeji hodně síly. Samozřejmě nám můžete kdykoli napsat. Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr.
Dobrý den,vyspala jsem se s klukem a nevím co mám dělat abych neotěhotněla stalo se to na dnešek v noci mamka byla v práci a jestly je normální že tedka krvácím já tomu moc nerozumím tak mě prosím poradte děkuji Monča
Dobrý den Moniko, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Ptáte se co dělat, abyste neotěhotněla. Asi Vás nepotěším, ale myslet na to, abyste neotěhotněla jste měla předtím, než jste se s přítelem milovala. Antikoncepce se vždy má řešit předem, a nejlepším odborníkem, který Vám v této situaci poradí co je pro Vás nejvhodnější je gynekoložka – antikoncepci předepisuje pouze ona. Pokud máte podezření, že byste mohla být těhotná, měla byste ji kontaktovat, ale protože jste mladší 15ti let, musíte mít doprovod alespoň jednoho rodiče. Další variantou je si koupit v lékárně těhotenský test, který se prodává bez receptu a ceny se pohybují od 30,- Kč nahoru. Píšete, že teď krvácíte. Pokud to není přicházející menstruace, bude to zřejmě krev z protržené panenské blány, k čemuž došlo během milování. Je to zcela přirozené, může se to opakovat i během několika prvních milování a krvácení pak samo odezní bez následků. Ale nejvíce bych Vám doporučila si o všem promluvit s maminkou, abyste předešla možným rizikům při tak brzkém začátku sexuálního života (jako je například nechtěné otěhotnění apod.). Pokud byste měla ještě jakýkoli dotaz, můžete se obrátit i na naši telefonickou linku důvěry, která je v provozu 24 hodin denně na číslech: 571 413 300 nebo 731 122 900. Přeji Vám hodně štěstí, Johana
Ahoj Petře díky že jsi mě napsal ale ty mě píšeš že mám doma pomáhat to přece dělám nádobý mije mička ale třeba ho vyndávám a chodím s mamkou nakupovat a pomáhám jí s luxováním ale ona furt že fredka kterou má ségra že stačí a já jsem smutnej víš chápeš to já bych chtěl mít pejska a maka stejně ho nevenčila já jsem se o něj staral a chodil ven a psík dostával jen granule já ji nesnáším já ji někam uteču at to pochopí jaká je to strašná máma.Ahoj Pepík
Ahoj Pepíku, nezapomněl jsem na Tebe, ale nebyl jsem teď pár dní v práci. Máme to tady v práci tak, že děláme delší směny a potom máme více volna, třeba čtyři nebo pět dní v kuse. Takže se nezlob, když Ti delší dobu neodpovídám. Pepíku je dobře, že doma mamce pomáháš, nevěděl jsem co všechno doma děláš, ale teď už vím, že chodíš s mamkou nakupovat, luxuješ a o pejska jsi se taky dokázal postarat. Víš někdy to je tak, že děti hrozně chtějí nějaké zvíře a po nějakém čase je to přestane bavit a všechna starost o krmení, venčení a další související starosti se zvířátkem zůstanou na nás dospělých. Proto jsem se ptal na to, jestli se mamka třeba nebojí toho, že se bude muset starat ještě o psa. Ale teď už vím, že se dokážeš o pejska sám postarat a mamka by se nemusela sama starat. Pepíku píšeš, že jsi hodně smutný a hrozně by jsi chtěl nového pejska. Musíš mamce vysvětlit, že Ti pejsek opravdu chybí a schází, že by jsi ho hrozně moc chtěl. Povídej si s ní o svých pocitech a o tom, že jsi smutný. V žádném případě se s mamkou nehádej, nenadávej jí nebo si o ní nemysli, že je strašná máma. To nikam nevede a zbytečně se budete mezi sebou svářit. Zkoušej to raději po dobrém, protože tím se vždycky více dokáže. Poradím Ti takovou kouzelnou fintu – mysli na mamku co možná nejvíce pozitivně, a posílej jí jenom láskyplné myšlenky. Síla pozitivního a láskyplného myšlení je největší mocí a funguje hlavně na mámy. Mamka Tě má určitě hodně ráda a její láska k Tobě je nekonečná. Dobro plodí zase jen dobro a násilí se vrátí zase zpátky. V žádném případě si nevynucuj nic násilím (někam utéct atd.). Myslím si, že pokud mamka uvidí, že Ti pejsek opravdu stále chybí a stále ho moc chceš, tak Ti ho nakonec pořídí, pokud nebude mít nějaký vážný důvod proti. Takže Pepíku, buď trpělivý, klidně mamce vysvětluj svou potřebu mít pejska, mysli na mamku s láskou a uvidíme co to udělá. Zatím si Pepíku užívej prázdnin a přeji, aby se Ti splnilo velké přání. Ahoj Petr
Dobrý večer schránko důvěry delší dobu se již rozhoduji napsat nenapsat ale asi ano píše sem hodně lidiček jak pozoruji s různými dotazi tak jsem se odhodlal Vám svěřit.Jsem jak se říká teplouš ale problém mám s rodičemi nemám před nimi co bych tajil tak jsem jim to zdělil ale oni se strašně rozhněvaly a již půl roku se mnou nekomunikují strašně mě to mrzí ale myslím si že každý má právo se rozhodnout podle svého nevím jak to vidíte vy ale já ano žiji s přítelem v podnájmu ale nemohu překousnout mé rodiče byl bych rád kdybyste mě poradily co proto mám udělat děkji za odpověd Ondřej Krátký.
Dobrý den Ondřeji, přečetl jsem si Váš dopis ve kterém se na nás obracíte se svým dotazem. Popisujete v něm reakci rodičů na Vaše sdělení ohledně své sexuální orientace. Rodiče s Vámi přestali komunikovat a Vás to samozřejmě mrzí a je Vám to líto. Určitě je dobře, že jste se nakonec odhodlal nám napsat a podělit se s námi o svůj příběh. S podobnými dotazy se na nás obracejí lidé poměrně často a je to dobře, že se o těchto problémech mluví a neskrývají se, protože jenom takto lze vyvracet různé předsudky, polopravdy a lži. Bohužel mnohé předsudky ohledně homosexuality jsou hluboce zakořeněné a změna přístupu a myšlení, která je patrná v posledních desetiletích se týká především mladších generací. Pro dříve narozené je stále velký problém vnitřně se srovnat s faktem, že sexuální orientace je vrozená a tudíž se nedá ovlivnit vůlí člověka. Boj s předsudky, které nám zanechala minulost (katolická církev, totalitní režim), se určitě pomalu, ale jistě posouvá tím správným směrem. Směrem k toleranci a ideálům humanismu. Bude to chtít ještě nějakou dobu na to, aby se hluboce zakořeněné negativní názory postupně nahradily pozitivními. Máte Ondřeji plné právo na to, aby jste si v životě vybral to s kým budete žít, jak budete žít atd. Máte právo na štěstí a osobní naplnění. Rodiče by tento fakt měli respektovat a přijmout. Samozřejmě, že to pro ně není lehké a je obtížné se s tím vyrovnat. Chce to čas a dobrou vůli. Jako všichni rodiče Vás mají rádi a milují, to je dobrý základ pro znovunalezení společného vztahu. Dejte jim Ondřeji najevo, že pro Vás budou vždy milovaní rodiče, ať se stane cokoliv. Mějte trpělivost a vysvětlete rodičům, že sexuální orientace je vrozená záležitost a nedá se ovlivnit. Řekněte jim, že jste spokojený a šťastný ve svém vztahu a máte na to právo. Ondřeji, dejte rodičům dostatek času, obrňte se trpělivostí a dávejte rodičům najevo, že je máte stále rád a stojíte o ně. Zatím se Ondřeji mějte pěkně, přeji hodně síly v dalším životě a věřím, že se vztah k rodičům brzy zlepší. Petr
potřeboval bych poradit se svojí mámou víte bydlíme v jednom baráku a pořád nás prudí i naše děti nevíme co stím je na vozíčku a samozřejmě jí chceme pomoci v její těžké situaci ale naše děti jsou zní hotové ořád jim něco přikazuje rozkazuje a mame také malé mimino no není tak malé je mu půl roku a do něj se nám taky motá manželka je na nervy a já také poradte prosím aleš
Dobrý den Aleši, společné soužití rodičů s dětmi přináší mnohdy problémy , které všem zúčastněným dokážou hodně znepříjemnit život. Vzájemné vztahy se vytvářejí postupně na základě zkušeností, vzájemných postojů při různých situacích, vytvářením kompromisů apod.Vzájemná komunikace je mnohdy obtížná i v těch nejbanálnějších situacích a může docházet k různým nedorozuměním či střetům, život jak na bitevním poli. Pokud se hned zpočátku nepodaří vymezit určité mantinely a dohodnout pravidla soužití, kterými jsou ochotny obě strany se řídit, vždy nastanou problémy. Samozřejmě, že nejlepším řešením by byla jakási domluva, kdy se všichni dohodnou na oboustranně přijatelných pravidlech společného soužití. Měly by se jasně vymezit určitá pravidla soužití, dodržování soukromí a vzájemného respektování. Rovněž je důležité mít jasno, jak se podílíte na nákladech na bydlení , opravách a jiných věcech spojených s údržbou domku. Možná chování Vaší matky je důsledkem jejích vlastních problémů, možná má pocity nevděčnosti, lhostejnosti vůči její osobě a jejímu zdravotnímu handicapu. Vy svou matku znáte nejlépe a bude proto asi na Vás, abyste s ní v klidu a bez emocí promluvil, dal jí najevo, že si jí jako matky vážíte, mate ji rád a chcete jí pomáhat. Řekněte jí ale, že také na druhou stranu musíte chránit zázemí a spokojenost své rodiny a proto v některých věcech budete u ní trvat na respektování určitých zásad včetně výchovy a péče o nezl.děti. Vždy je možné najít cestu k přijatelné komunikaci, aniž by bylo nutné vzájemně si ubližovat. Naučte se být nad věcí v případech, které není nutné řešit, protože jsou nepodstatné a malicherné, obrňte se trpělivostí. V nejhorším případě se budete muset zamyslet nad možností jiného bydlení. Pokud byste se u své matky setkal s nepochopením, bylo by možná dobré ,abyste se obrátil na Poradnu pro rodinu a mezilidské vztahy, kde byste se společně mohli pokusit najít způsob, jak se s problémem vypořádat. Přeji Vám Aleši hodně síly a trpělivosti , věřím, že časem se vzájemné vztahy zlepší, že najdete s matkou společnou cestu k dobré komunikaci a spokojenosti. Přeji Vám a celé rodině hodně štěstí. Nany 2009-06-29
Dobrý den p.Nany na gindě jsem již byla a je to všechno mooooc špatné jsem v 18 týdnu takže nejde dělat vůbec nic a našim to říct nemohu odlétáme za týden na dovolenou a to by mě asi zabily nejvíc mě štve že nevím jak jim to říct oni jsou opravdu moc přísní a přítel toho rodiče to již vědí a snažíme se nalézt cestu jak to říci mým rodičům ale nějak to nejde oni je znají jak jsou striktní a přísní já jsem tak blbá že jsem to nepoznala dříve mohlo se jít ještě na potrat ale já sama nevím co s dítětem sice nemám ještě bříško spíš ho mám nafouknuté ale asi já to trochu vidím že tam něco je věci mě sou a příští týden mám jít na nějaké testy krve a ještě na ultrazvuk ale já se bojím že to máma poznají letíme totiž do Tunisu a tam budu muset být v plavkách a to mě ještě matka řekla ! at si antikoncepci beru bez přerušení abych nedostala menses no a říct jí že mám menses tak mě zmlátí že jí neposlouchám já jsem úplně vprdely a říct jim to nemohu asi budu muset utéct nebo já nevím co nemohla byste mě poradit prosím Vás.Nejde z vijímečných důvodů udělat potrat ještě tedka já bych jim za to zaplatila kolik by chtěly někde bych ty peníze sehnala jen né to dítě a nevím jestly se mě to nezdá ale taky občas né fur cítím takový divný chvění v břiše jako kdyby mě narážel balonek sem tam jestly je to vůbec normální a nebo jestly jsem už stoho psychicky tam v prdely že mám stoho nervy asi spíš to tak se těším až mě brzičko odpovíte a kdyby to šlo opravdu než odletíme i když nout buka budeme mít sebou ale co já vím jestly tam byude nějaký signál na internet asi né že no tak zatím děkuji a nappiště mě M.
Milá Mariko, obávám se, že Vás moje odpověď neuspokojí a že právě nastal čas, abyste svoji, jistě velmi stresující situaci, začala řešit a především „odtajnila“, jak Vy říkáte, svůj problémek rodičům. Je naprosto pochopitelné, že se nyní cítíte bezradná, plná strachu z budoucnosti, strachu z reakce rodičů, možná se bojíte ostudy, zavržením vlastní rodiny nebo okolím, cítíte se chycena do pasti. Jako nejvíc deprimující se mi jeví Váš strach z rodičů,ale věřte, až ho překonáte a promluvíte si s nimi, bude se Vám vše jevit jinak, uleví se Vám a uvidíte, že i v takto obtížné situaci lze najít uspokojivé řešení. Píšete, že rodiče Vašeho přítele již všechno ví. Nevím, jaký oni mají na věc názor, ale mohli by i s přítelem rodiče navštívit a můžete jim vše sdělit společně. Možná ale najdete sama vhodný okamžik, kdy se rodičům svěříte. Pokud se jedná o možnost interrupce, tak toto lze provést pouze do 12 týdne těhotenství, což Vy jste již skutečně překročila. Na další možnosti přerušení těhotenství se vztahují velmi přísné zákonné předpisy a nelze je obejít žádným způsobem.Toto si nechte podrobně vysvětlit lékařem. Ovšem měla byste vědět, že i interrupce nese s sebou značná rizika, jde o momentální vyřešení životní situace, ale pozdní následky jsou mnohdy nenapravitelné. Může docházet k opakovaným zánětům, poruchám menstruačního cyklu, psychické potíže, poruchy plodnosti, omezení schopnosti dalšího přirozeného těhotenství aj. Milá Mariko, vím, že jsem Vás nepotěšila, ale přestaňte nyní od problému utíkat a začněte přemýšlet o nejbližší budoucnosti reálně, seznamte se s průběhem těhotenství a snažte se ho prožít bez stresu a v psychické pohodě, ať už Vaše rozhodnutí o budoucnosti dítěte bude jakékoliv. I když ne vždy se příchod nového človíčka na svět jeho rodičům a okolí hodí, nezaslouží si, aby ještě před narozením pociťovalo nedostatek citu a bylo mu dáváno najevo, že je nechtěné dítě. Věřím, že nakonec přece radost nad zrozením třeba i původně neplánovaného dítěte zvítězí. Přeji Vám hodně odvahy , pochopení nejbližších a jejich podporu . Hodně štěstí. Nany
Dobrý den mám problém nesnáším mojí mamku protože mě moc ublížila umřel mě můj psík a mamka mě nechce koupit jinýho ale já jsem ho měl moc rád a vím že na něj nikdy nezapomenu ale já bych si moc přál pejska sestra má taky fredku ale ta mě nezajímá ale nevím jak mám maku přemluvit pomožte mě prosím děkuji Pepík.
Ahoj Pepíku, přečetl jsem si Tvůj dopis ve kterém píšeš o tom, že Ti umřel pejsek, kterého jsi měl moc rád. Dále by jsi chtěl pejska nového, ale maminka Ti ho zatím nechce koupit. Pepíku je moc dobře, že máš rád zvířata, říká se, že pes je nejlepším přítelem člověka a určitě je to pravda. Je jasné, že na nejlepšího přítele se nedá nikdy zapomenout a Tvůj věrný kamarád zůstane navždy ve Tvém srdci, to co jste spolu prožili a zažili se stalo součástí Tvého života a na to se nezapomíná. Je mi líto, že Ti pejsek umřel a chápu, že by jsi chtěl nového. Maminka, ale má zřejmě nějaké důvody pro své rozhodnutí, zatím Ti druhého pejska nekoupit. Možná nemá moc času na to, aby se o pejska starala, krmila, venčila, uklízela po něm atd. Víš Pepíku, my dospělí zase vidíme tu druhou stránku, nejen ty radosti, ale i ty starosti okolo pejska. Pomysli na to, kolik toho musí mamka všechno stihnout, vaří, žehlí, pere,uklízí, chodí do práce, stará se, aby Vám dětem nic nechybělo, no uznej - nemá to lehké!! Také takový pejsek něco stojí, něco sní a potřebuje očkování a další věci. Podívej se na to i z té mamčiny stránky. Zeptám se tě Pepíku, jestli mamce pomáháš doma, třeba uklidit nebo něco jiného, jestli jsi ochoten, svého případného nového pejska pravidelně venčit, krmit a tak celkově se o něj starat? Víš, aby jsi tím pejskem nepřidal mamce další práci, starost navíc. No nejlepší Pepíku bude, počkat na vhodnou příležitost a zkusit to s mamkou znovu všechno probrat. Zeptej se jí, co všechno by jsi měl udělat, aby Ti koupila nového pejska, že by jsi ho moc chtěl a že se budeš snažit jí pomáhat. Jako důkaz toho, že to myslíš vážně, udělej nějaké domácí práce – třeba umyj nádobí, ukliď, vynes koš, vysaj nebo něco, co doma děláš. Tím mamku překvapíš a obměkčíš. Taky by jsi mohl mamce přinést nějakou květinu, ať to máš pojištěné. Takže Pepíku, hlavu vzhůru, každá mamka se dá přemluvit a přesvědčit, musíš na to jít mazaně, a taky mamce v něčem vyjít vstříc – pomoct. Zatím se měj pěkně, užívej prázdnin, a ať se ti Pepíku podaří mamku co nejdříve přemluvit. Držím Ti palce. Ahoj. Petr.
Dobrý večer,mám pro mě stresující problém mám kluka a ještě jsem sním nespala miluji ho strašně moc ale bojím se sním vyspat protože se bojím že to bolý že ho zklamu a já nevím čeho ještě asi se mě bude smát ale mě to strašně psychicky trápý a nevím co stím mám dělat sice přítele miluji moc ale tento problém ve mě strašně moc převahuje negativní myšlenky vím že už jsem docela stará ale já nevím co stím a rozhodně k nějakému lékaři se zpovídat nechci za to se moc stydím tak jsem se rozhodla že napíšu na váši schránku důvěry snad se nebudete zlobit že se Vám svěřuji a pevně doufám že mě něco porádíte děkuji moc a loučí se Eva
Dobrý den Evo, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Chápu, že se prvního milování s přítelem bojíte, a určitě nejste s těmito obavami sama. V první řadě je nejdůležitější to, zda sex chcete Vy sama. Jen Vy rozhodujete o svém těle a o tom, kdy přijde ten správný čas. Pokud byste se milovat chtěla, nemusíte mít obavy. Co se týče bolesti – může se vyskytnout nepříjemný pocit, ale jen ze začátku, kdy dochází k protržení panenské blány, ale tato bolest opravdu není příliš intenzivní a u hodně žen se ani nevyskytne. Na druhou stranu máte obavy i z toho, že přítele zklamete apod. Nemůžete ho zklamat. Pokud jste spolu proto, že se máte rádi, může být společné objevování sexuálního života velmi příjemné pro oba dva. Na světě není nikdo, kdo by při prvním milování dokonalý a hned a přesně by věděl co má dělat. K tomu bohužel příliš nepřispívají ani filmy, protože v nich je vždy vše dokonalé. V běžném životě to tak není, ale také není to důvodem k obavám. Tak jako se odmalička učíme prvním krůčkům, prvním slovům, tak se i v pozdějším věku učíme, jaké to je se s někým milovat, jaké to je rozumět signálům vlastního těla a těla toho druhého. Neobávejte se, objevování tohoto světa Vám oběma určitě přinese spoustu krásných zážitků. Přeji Vám hodně štěstí,. Johana
2009-06-29 DOBRÝ DEN,MÁM STRACH Z MOJICH RODIČŮ ASI MĚ ZABIJOU NEBO NEVÍM MÁM PŘED SEBOU JEŠTĚ ŠKOLU A JSEM ASI TĚHOTNÁ A POD ZÁKONEM A MOJE MÁMA MĚ ZABIJE A O TÁTOJ ANI NEMLUVÍM NEJHORŠÍ JE ŽE MÁM VÍC NEŽ DOST PRŮŠVIHŮ DOMA MĚ TO ŠTVE A VE ŠKOLE BAVÍ ALE NESTÍHAČKA NA VISVĚDČENÍ BUDU MÍT DVĚ TROJKY COŽ NAŠIM ASI ZŮSTANOU OČI V DŮLKU KDYŽ BYLY ZVYKLÝ NA VIZNAMENÁNÍ POMOŽTE MĚ CO MÁM DĚLAT DĚKUJI VÁM ZUZANA
Dobrý den Zuzano, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Píšete, že jste asi těhotná a nevíte, jak to rodičům říci. Co znamená ono slovo asi? Jste si jistá, udělala jste si test? (Pokud ne, lze koupit za pár desítek korun v kterékoli lékárně, bez receptu). Pokud si již jistá jste, bohužel Vám musím říci, že to asi před rodiči příliš dlouho neutajíte a nejlepší cestou by bylo jim to v klidu a upřímně říci. Jsou to Vaši rodiče, mají Vás rádi, ale zároveň o Vás mají strach, proto možná reagují někdy podrážděně, ale nebojte se toho, opravdu Vás kvůli těhotenství či vysvědčení nezabijí, ani by Vám jinak neublížili. U těhotenství Vás ale tlačí čas, a proto by bylo opravu nejlepší, kdybyste to co nejdříve rodičům oznámila, zvláště, pokud jste mladší 15ti let, protože v tomto případě má lékař povinnost oznámit tuto situaci rodičům, a ať už byste se rozhodla dítě mít či ne, je to vždy doba v životě ženy, na kterou by měl lékař dohlížet (v případě osob mladších 15ti let za vědomí rodičů). Nebojte se rozhovoru s rodiči, možná Vás svou reakcí překvapí a pomohou Vám. Upřímnost je vždy lepší než zapírání, vždy budete jejich dítětem, vždy Vás budou chránit (ať už vyvedete cokoli), je to úděl rodičů, věřte jim. Pokud byste si chtěla promluvit i telefonicky či měla jakýkoli dotaz, můžete se obrátit i na naši telefonickou linku důvěry, která je v provozu 24 hodin denně, na číslech: 571 413 300 nebo 731 122 900. Přeji vám hodně štěstí a sil. Johana
DOBRÝ VEČER MÁM PROBLÉMEK NO SPÍŠ TRÁPENÍČKO JSEM SAMA JE MĚ 29 ROKŮ A MYSLÍM SI ŽE BYCH SI ZASLOUŽILA MÍT VEDLE SEBE ČLOVĚKA KTERÝ MĚ VYSLECHNE A POCHOPÍ.BYDLÍM V MALÉM MĚSTEČKU A PŘÍLEŽITOSTI OPRAVDU NEMÁM CHTĚLA BYCH SE SNĚKÝM SEZNÁMIT ALE NEVÍM VŮBEC JAK JESTLY BYSTE MĚ NEPOMOHLY JAK SE TO HLEDÁ BUD NA INTERNETU A NEBO JESTLY NEVÍTE O NĚJAKÝ SEZNAMCE ALE SOLIDNÍ A POKUD MOŽNO BEZPLATNÝ VÍTE ŘÍKÁM SI ŽIJEME JEN JEDNOU A MYSLÍM ŽE ČLOVĚK BY TROCHU TOHO ŠTĚSTÍČKA MĚL MÍT BYLA BYCH RÁDA KDYBY MĚ NA TUTO OTÁZKU ODPOVĚDĚLA ŽENA PONĚVADŽ SE ZA TO TAK TROŠIČKU STYDÍM A JE TO JEN O MĚ O ŽENĚ VÍTE SNAD VÁM TO NEBUDE VADIT ALE MYSLÍM SI CO JSEM SI ČETLA PŘÍBĚHY ŽE ŽENY U VÁS PRACUJÍ TAK BYCH BYLA VDĚČNÁ KDYBY NĚJAKÁ OPRAVDU HODNÁ A POCHOPUJÍ CÍ MOU SITUACI PONĚVADŽ SI MYSLÍM ŽE VÁM TENT! O DOPIS BUDE K SMÍCHU ALE JÁ SE TRÁPÍM A NECHI BÝT UŽ NA VŠECHNY VĚCI SAMA MOC VÁM DĚKUJI ZA ODPOVĚD PAVLA
Dobrý den Pavlo, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Je pochopitelné, že byste chtěla mít vedle sebe někoho blízkého, je to přirozená potřeba nás všech. Každý z nás si přeje mít vedle sebe někoho, koho bude mít rád, komu bude důvěřovat a kdo ho bude provázet životem. A když sám v hledání nemá štěstí, není důvod proč by toto „štěstíčko“ trochu nepopostrčil, třeba hledáním na seznamce. Připojuji 2 odkazy na seznamky na internetu, které jsou bezplatné a můžete v ní klidně „brouzdat“ hodiny a hledat někoho, kdo by Vám byl nejblíž. Přeji Vám hodně štěstí a abyste svou spřízněnou duši co nejdříve našla. Pokud byste měla jakýkoli dotaz, můžete nás opět kontaktovat i na telefonních číslech: 571 413 300 nebo 731 122 900, a to 24 hodin denně. Ještě jednou přeji hodně štěstí, Johana Seznamky na internetu: http://seznamka.lide.cz http://www.seznamka.cz
dobrý den mam velikej problem uz namam nic jsem drogove zavisla a taky jsem zavisla na automatech v tuto chvily za dva mesice prijdu i o dite ktere nosim protoze nemam snim kde byt a hlavne neudrzim v kapse ani korunu musim ty prachy narvat do tech automatu beru jen nejakou almuznu tot vse dneska jsem pobrala 3600a mam uz jen na vecer asi litr aa jestly nevihraju tak je to vcudu ale nasla jsem tyto stranky nekde na odvikacce tak to zkousim jestly me neco poradite laura
Dobrý den Lauro, pročetl jsem si Váš dopis ve kterém popisujete svou momentální situaci. Jste v jiném stavu, brzy se Vám narodí dítě, dále popisujete svou závislost na automatech a drogách, nemáte kde bydlet a pobíráte sociální dávky (almužnu). Je určitě dobře, že jste se rozhodla nám napsat a hledáte řešení z této těžké situace. Často se na nás obracejí budoucí maminky s podobnými problémy. Řešení se jistě vždy najde, když je snaha nějaké najít a člověk je ochoten si sám sobě přiznat, že potřebuje pomoc nebo lépe, že chce změnu. Lauro, píšete o svém dítěti, které se má za dva měsíce narodit, má přijít k nám na tento svět a potřebuje Vaši pomoc. Potřebuje někoho, kdo se o něj postará a dá mu péči, kterou jako malý a bezbranný mrňous nutně potřebuje. Potřebuje lásku, péči, bezpečný domov a zajištění základních životních potřeb. Bylo by jistě nejlepší, kdyby jste mu to vše mohla poskytnout vy Lauro, jeho matka. Znamenalo by to ovšem rozhodnout se pro změnu a začít na ni pracovat. Pro drogově závislé nastávající maminky je určen program Centra pro rodinu (CPR), který je jedním z programů Střediska prevence a léčby drogových závislostí Drop-In, o.p.s. www.dropin.cz, nonstop linka pomoci 222221431, konzultační telefonní linky 602317173, 602317174, email- Sedláčková Simona vedoucí centra: cpr@dropin.cz. Heslem tohoto centra je : Děti patří domů, pokud to jde. Resocializační zařízení pro ženy a matky s dětmi – www.reso-komunita.cz je určen drogově závislým matkám. Dalšími zařízeními, kde Vám poskytnou zasvěcené informace jsou K-centra. Jsou zde možnosti pro řešení různých situací ve kterých se mohou lidé ocitnout. Vaše situace Lauro, má také pozitivní řešení, cestu vzhůru. Vyžaduje od Vás motivaci pro pozitivní změny a sílu pro uskutečnění. Motivací se mohou stát různé věci, třeba malý človíček, který potřebuje lásku a je schopen ji opětovat. Sílu a oporu Vám pomohou čerpat , přátelé, kamarádi, rodina a také odborníci lékaři, terapeuti. Projděte si Lauro výše uvedené internetové odkazy, případně si zavolejte, napište email. Držím Vám palce pro velká pozitivní rozhodnutí a přeji hodně a hodně síly. Samozřejmě nám můžete kdykoli napsat. Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr.
2009-06-20 Dobrý den.Mám problémek a nevím co sním sem těhotná dítě si nemohu dovolit ještě studuji a naši až se to dozvý tak mě zabijou nevím co stím přítel je taky mladý takže by nás nemohl zabezpečit a tedka se stala taková věc.Jsme blbý ale když půjdu na gindu tak to budou muset nahlásit rodičům já jsem tak pitomá a na potrat je již pozdě já nevím co mám dělat a nejhorší na tom je že se mě začíná nafukovat břicho takže je to víc než špatný mohly byste mě poradit co mám dělat a aby ch neutrpěla ujmu na zdravý od rodičů jsou totiž docela pedanti ale stejnak si děláme co chce me jako já a bratr.Podle nich bychom měly chodit spát po večerníčku ach jo ty rodiče nesnášim ty jejich názory.A tak budu ráda když mě odepíšete naschledanou. Marika
Milá Mariko, ocitla jste se v situaci, která je pro Vás hodně problematická, ale s jejím řešením nemůžete dále otálet. V první řadě byste měla co nejdříve navštívit gynekologa a zjistit, jak na tom s těhotenstvím opravdu jste. Nemá smysl se dlouho trápit jen na základě dohadů, je potřeba přesně vědět, jak se věci mají. I kdyby se ukázalo, že jste těhotná, tak se přece nejedná o katastrofu. Lékař Vám vysvětlí, co ještě lze, nebo už nelze dělat a poskytne Vám další cenné rady, jak dál. V podstatě máte tři možnosti: pokud je ještě čas, tak podstoupit interrupci, dítě si ponechat ,případně porodit a dát pak k adopci. Při rozhodování byste měla znát názor i otce dítěte. Určitě byste se měla svěřit svým rodičům. Nejspíše Vás skutečně zrovna nepochválí, ale věřte, že nakonec to budou oni, kdo Vám ve Vaší situaci pomohou. Stejně by se to dozvědět museli , pokud nejste plnoletá. V některých věcech bude nutný jejich souhlas. Chápu Vaše obavy z reakce Vašich nejbližších, lze očekávat, že tím vyvoláte bouři emocí, zejména pokud Vaše vztahy v současné době nejsou zrovna nejlepší. Společně budete muset řešit řadu praktických věcí – bydlení, finance, možnost dalšího studia , péči o dítě atd. Jejich pomoc bude pro Vás velkou podporou. Neodkládejte proto návštěvu lékaře a pokuste se co nejdříve najít odvahu svěřit se rodičům. Přeji Vám hodně odvahy a štěstí , ať už Vaše rozhodnutí bude jakékoliv. Nany 2009-06-20 Dobrý den p.Johano.Vím že bych se mohla přijít podívat ale je to dálka a ještě ke všemu když mě píšete že máte plno tak mě hrkly slzi protože já budu muset dát asi malou do dětského domova já jsem na dně díky chlapovi který nám vzal úplně vše a tedka za něj jen platíme byt ještě sice mám ale v něm není nic.Holčička je hodná a statečná a snažím se před ní nedávat nic najevo ale co to duhé dítko to všechno vnímá a nikdo mě neříkejte že né chtěla jsem se Vás paní Johano aspon zeptat teda pohud mohu na některé otázky ale nejprve se ptám jestly vůbec mohu nezlobte se že Vás stále obtěžuji ale aspon malá pomoc a vážím si toho že mě odepisujete a soucítíte se mnou.Děkuji Zuzana
Dobrý den Zuzano, těší mě, že Vám naše linka důvěry pomáhá. Samozřejmě se na nás můžete s dotazem kdykoli obrátit, jste ve složité situaci, a pokud Vám tímto můžeme pomoci, budeme jen rádi. Přeji Vám hodně štěstí... Johana
2009-06-09 Dobrý den p.Johano já nemám dostatek peněz tak proto se ptám po emailu jestly by to šlo víte.Každá koruna je pro mě čest a šetřím si je na to abych mohla dát holčičce co najíst tak proto se ptám byla bych ráda kdybyste mě odepsala děkujiZuzana
Dobrý den Zuzano, ubytování v našem azylovém domě je možné, ale momentálně máme plno (což se samozřejmě může kdykoli změnit). Pokud nemáte dostatek peněz a chcete ušetřit na telefonu, můžete se přijít zeptat i osobně na naší adrese, kdykoli se Vám to bude hodit. Přeji Vám hodně štěstí, Johana, linka důvěry Azylový dům pro ženy a matky s dětmi Hrbová 1561 755 01 Vsetín Tel.: 571 421 062
2009-06-04 Dobrý den,nevím jestly všechno zvládnu a nevím jestly nebudu muset opustit byt ve kterém žiji se svojí maličkou holčičkou.Chtěla bych se Vás zeptat jestly uVás ve Vsetíně můžete ubytovat i mimo Vsetínský lidičky a jestly u Vás můžou být ubytovaní lidi s dětima.Jsem na dně a nejvíce mě jde o holčičku kterou vychovávám sama.Děkuji Vám za odpověd a možná by bylo dobré kdyby mě odepsala nějaká kompetentní osoba.Děkuji moc Zuzana
Dobrý den Zuzano, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Ubytování v našem Azylovém domě ve Vsetíně je samozřejmě možné i pro osoby, které nejsou přímo ze Vsetína. Protože jsme azylovým domem pro ženy a matky s dětmi, je možné i ubytování matky s dítětem (či dětmi). Pokud byste o ubytování měla zájem, bylo by nejlepší kdybyste se s některým z pracovníků domluvila telefonicky, zda v daný moment budeme mít volné místo a o dalším postupu. Provoz Azylového domu je nepřetržitý, můžete zavolat kdykoli. Přeji Vám hodně štěstí a sil, Johana Kontakt: Azylový dům pro ženy a matky s dětmi Hrbová 1561 755 01 Vsetín Tel.: 571 421 062 Více o azylovém domu najdete ZDE .
2009-05-29 Dobrý den,víte sice píšete že čas přebolý ale asi mě chtějí ženy pouze na peníze jinak nevím a ta ztráta ta bolý staršně moc.Měl jsem asi pět známostí ale každá chtěla pouze peníze a nic víc když jsem se zmínil o dítěti tak každá dala hnedka ruce pryč já nevím co je na tom mít špatného dědátko vždyt podle mě na tom nic nevím nevím miminko které ta mrcha zabila jestly byl chlapec či dívka ale vím to že si na něj vtuto dobu vždy spomenu ač to bude kruté ale ano.Bylo to přece i moje miminko.Nevím proč jsou ženské takové bestie a nesliší to co jim cmuži říkají.Byl bych rád kdyby mě odepsal stejný člověk děkuji Roman
Dobrý den Romane, asi se budu znovu opakovat, ale zkuste se smířit s tím, co se stalo a co nemůžete změnit. Život nám přináší i špatné zkušenosti, ale je na nás, jak se s nimi vyrovnáme. Všechny ženy nejsou bestie, jak píšete, jen jste si zřejmě zatím vybíral ty špatné. Nezanevřete na život a na to hezké, co nám přináší. U každého přijde čas pro štěstí a pohodu, a i Vás to určitě čeká, jen nesmíte propadnout beznaději a zlosti. Není nic horšího než prožít život ve vzteku a víře, že na světě není nic krásného a nikdo dobrý. Nebojte se seznamovat dál a ještě jednou: smiřte se s minulostí. Dokud nepřijmete minulost, nemůžete svou pozornost obrátit k budoucnosti. Přeji Vám hodně štěstí, trpělivosti a síly, Johana
Dobrý den ani jsem nedoufaal že odepíšete a vážím si toho že jste odepsaly nebylo to tento ani minulý týden ten předtím ale datum a čas si nepamatuji ale potřeboval jsem poradit ohledně svího problému vite.Trápím se se svým psíkem.Děkuji za odpoved Vlastik
Ohledně Vašeho problému nám můžete kdykoliv zavolat nebo napsat. 2009-05-26
Dobrý den chtěl bych se zeptat volal jsem na Vaši linku důvěry a sloužil tam nějaký divný pán,na můj problém místo aby mě odpověděl tak mě málem zněj trefil infarkt potřeboval jsem pomoci a on mě odbyl tak nevím z jakého důvodu tam je nebo ste.Rád bych byl kdyby mě někdo aspon teda pokud je to možné odpověděl na vašich listech ale né ten pán teda pokud tyto listy píše tak mě prosím napiště jestly se Vám mohu svěřit aspon takto když po telefonu je ato strašná obtíž děkuji Vlastik
Dobrý den, je nám líto, že jste při telefonování na naši linku důvěry nebyl spokojen. Na lince se střídá více pracovníků, napište nám prosím přesné datum, čas volání, případně podrobněji popište důvody Vaší nespokojenosti. Můžete využít tento formulář http://www.azylovydum.cz/linka_duvery . Pokusíme se problém vyřešit a budeme Vás informovat. Přejeme hezké dny. Linka důvěry Vsetín
Dobrý den paní Johano.Tak tedka je ze mě ten nejsmutnější člověk na světě naše miminko již není mezi námi je u pána boha a jeho matku budu nadosmrti proklínat já bych ho dokázal milovat a starat se o něj i bez ní je to bestiee.Jak to mohla udělat zabila již tak veliký pĺod.Je mě strašně strašně jsem to miminko měl rád od tý doby co mě to zdělila tedka v hloubce své duše moc trpím víte je to moc bolestivé ten človíček si to nezasloužil aby ho někdo zabyl měl nárok na život jako my všichni a né toto.Já jsem asi ten smolař co si najde vždycky bestii je pravda že bejvala přítelkině je mladá a byly jsme spolu jenom rok a kousek ale toto mě neměla udělat zabyla ho potvora jedna.Už si asi žádnou přítelkini nenajdu toto mě bude bolet až dosmrti a jsem už i starej ach jo děkuji Vám taky že jste mě tak rychle od! epsala zkuste mě prosím poradit děkuji Roman a snad Vám nevadí že se na Vás zase obracím.
Dobrý den Romane, je mi líto, že jste nyní tak zklamaný, ale ač se Vám to teď nezdá, vše časem přebolí a budete moci jít dál. Jsou věci, které už nezměníte a nezbývá, než se s nimi smířit. Ztráta dítěte, byť ještě nenarozeného je ztrátou obrovskou, ale to neznamená, že byste jednou nemohl být otcem dalších dětí. Píšete, že jste starý, ale v 30ti letech toho máte ještě spoustu před sebou. Nové přátele, zájmy, i novou známost, která se určitě časem objeví. Nezanevřete na život. Snažte se jej prožít co nejlépe a nejšťastněji. Vím, že teď asi ten nejšťastnější okamžik Vašeho života není, ale měl byste nad tím, co se stalo udělat tlustou čáru. Někdy i pomyslné pohřbení dítěte může pomoci, smíříte se tak s myšlenkou, že tu není, a truchlení nad ztrátou něčeho tak důležitého bude jednodušší. Život nám bohužel někdy přináší i zkušenosti, které bolí, ale také nás něčemu naučí, zocelí nás a posunou nás dál. Zaměřte svou pozornost k tomu, co Vás v životě baví – pro někoho je to práce, pro někoho setkání s přáteli či jiné koníčky. Nebojte se znovu žít, budoucnost Vám určitě přinese i spoustu nových a krásných zkušeností. Přeji Vám hodně štěstí a sil, Johana
Dobrý den jmenuji se Roman stalo se takové docela pro mě špatná událost.Mám nebo mám sporadicky mám měl jsem ale tedka to musím řešit.Měl jsem se svojí přítelkiní pohlavní styk ona mě zdělila že se mnou čeká dítě ale našla si jiného přítele a dneska mě řekla že jde na potrat a to je již ve třetím měsíci teda jedenáctým týdnu takže to stihne já to dítě chci přece ho nemůže zabít prosím poradte mě co nejdřív děkuji Roman.
Dobrý den Romane, děkuji, že jste se obrátil na naši linku důvěry. Rozhodování o tom, zda si dítě nechat či ne je vždy těžké. Vy jej chcete, ale Vaše přítelkyně ne. Píšete, že si našla jiného, proto je pro ni rozhodování možná lehčí než pro Vás, ale nepíšete důvody, proč se tak rozhodla. Jedinou možností je s ní znovu vše probrat, nejen rozhodnutí o interrupci, ale i o tom, co by se dělo po narození dítěte, když byste žili každý zvlášť. A pokud ani to nevyjde, má ona jako matka bohužel právo se rozhodnout, jak bude sama chtít. Chápu, že je to i Vaše dítě, ale o svém těle rozhoduje jen ona sama. Promluvte si, v klidu, bez zbytečných emocí, vysvětlete jí, proč dítě chcete a zda byste se o něj dokázal postarat sám a uvidíte, zda to vše bude mít šťastný konec. Přeji Vám hodně štěstí a sil, Johana
Dobrý den,chtěla bych si najít hodného přítele a časem možná i manžela.Problém je vtom že žiji ve velice malém a udrbaném městě prostě nemám šanci a krásy od pána boha jsem zrovna taky moc nenabrala chtěla jsem Vás požádat o radu a popřípadě jestly nevíte nějakou organizaci kde se dá seznámit ale bezplatně penízek taky moc nemám děkuji Nora
Dobrý den Noro, děkuji, že jste se obrátila na naši linku důvěry. Seznámit se v malém městě dokáže být někdy velmi těžké, ale v dnešní době to není nemožné. Ptáte se, kde se můžete seznámit bezplatně. Ve Vašem případě bych se spřátelila s internetem, internetové seznamky jsou většinou zdarma, např.: www.seznamka.cz či jiné, a zde najdete určitě velký výběr lidí z celé ČR. Zkuste to a uvidíte, zda objevíte toho pravého. Přeji Vám hodně štěstí, Johana
Dobrý den,po hodně dlouhé době jsem se odhodlala Vám napsat vždy jsem měla dopis napsaný a pak jsem ho vždy smazala nevím ani proč ale asi jsem s bála.Žiji sama s pětiletou dcerou a snažím se o ni postarat jen co to jde.Udělala jsem ale ve svém životě velikou chybu.Asi před dvěmi lety jsem si vzala půjčku pro svoji kamarádku a do října minulého roku to splácela pak začaly být problémi a od ledna letošního roku mě to přestala splácet a to samé udělala pro ni i moje kamarádka ale nevěděly jsme zárověn o sobě a ani už pořádně nevím jak ale pak jsme se o sobě dozvěděly.Já jsem měla jak se říká lajtsky sní a sjejím podpisem smlouvu aspon kus papíru ale kamarádka nic tedka když to přestala platit v tom lednu tak jsme to nejdříve řekly jejímu manželovy a ona mu to popírala a jednoho dne sfinktovala přepadení ! které nebylo pravda ale to píšu spíše abyste věděly jak to celý zhruba bylo.Já jsem to udala s kamarádkou k soudu ale její manžel se sní rozvádí a už mu byly přiděleny i děti ona o ně nemá zájem a je u své matky ale její rodina zní chce udělat magora to mě řekl právník řeším to ale víte co je nejhorší tedka co za ní splácím bez mála 4000 korun tak nemám co dát své dcerce pomalu co k snědku.Jsem odkázána jen na invalidní důchod a nevím jak dlouho může trvat soud.A když nebere žádné peníze tak z čeho by to slácela.Nevím jak dál jsem na dně důchod mám na lupus a jak se v poslední době trápím a dá se říci že i léky nejím tak jak mám tak pomalu cítím jak se můj stav zhoršuje ale já vím že to byla i má chyba že jsem si pro ní ty peníze půjčila ale chtěla jsem jí bohužel pomoci.Jsem husa pitomá a tedka trpím nejhorší je to že trpí i moje dcera.U nás ve městě je bohužel sociálka na! dvě věci a nechala by člověka chcípnout než by něco ud! ělala nebo pomohla.Pomohla mě snad jen paní Baudyšová z nadace naše dítě že dcerušce zaplatila do konce školního roku svačinky a obědy ve školce za což jí sem nesmírně vděčná kdo by nebyl taky tedka nám zbývá na měsíc přibližně kolem tisíci korun nemohu koupit dcerce ani tepláky nebo věci které potřebuje je to strašné nevím proč vám to píši ale moc mě to trápí víte.Chtěla bych se Vás zeptat jestly náhodou nemáte po dětech nějaké věci ale to je spíše už jen dodatek.Děkuji Vám za odpověd a prosila bych o odpověd spíše nějakou ženu moc Vám děkuji naschledanou Iris
Dobrý den, po přečtení Vašeho dopisu, ve kterém se nám svěřujete s tím, jak jste se dostala do současné, velmi svízelné životní situace musím s Vámi souhlasit, že dělat „dobré skutky“ se někdy v životě skutečně nevyplácí. O to víc je to bolestivé, když člověk jedná ve snaze pomoci přítelkyni, která Vaší velkorysosti zneužila a teď ji asi vůbec netrápí, že svým jednáním způsobila, že Vy i Vaše dcera strádáte a Vy jste nucena plnit její závazky, i když je to pro Vás úplně zničující. Dluhy dovedou člověku velmi zkomplikovat život a cesta k jejich vyřešení je někdy dosti dlouhá a komplikovaná. Píšete, že Vaší záležitostí se již zabývá soud, ovšem Vás to nezbavuje povinnosti své finanční závazky nadále plnit, abyste se nedostala do ještě větších problémů. Jednou z možností řešení Vaší situace je obrátit se o pomoc a radu na Poradnu při finanční tísni o.p.s., adresa: Americká 508/22, 120 00 Praha-Vinohrady, č.t. 222 922 240, e-mail: poradna@financnitisen.cz, kde Vám mimo jiné zdarma poskytnou poradenství a pomohou Vám hledat přijatelná řešení podle Vašich aktuálních finančních možností. Pomohou Vám s návrhem řešení pro věřitele – např. splátkový kalendář, odklad splátek a v krajním případě i oddlužení, tzv.osobní bankrot (insolvenční zákon).Poradna provozuje rovněž každé pracovní pondělí v době od 8.30 do 11.30 a od 13.30 – 17.30 bezplatnou zelenou linku: 800 722 722. Další možností je obrátit se o radu v některé z občanských poraden, které se mimo jiné zabývají rovněž dluhovým poradenstvím, poskytují komplexní a odborné poradenství, jež pomáhá lidem v jejich problémech s osobním rozpočtem a dluhy. Tyto poradny jsou zřízeny již v každém okresním městě. V našem okrese jsou na adrese: Občanská poradna KIC, Jirásova 419, Vsetín č.t.: 571 410 231 Občanská poradna Pod Křídly,Pod Oborou 804 Valašské Meziříčí , č.t.: 571 629 068 e-mail: poradna@podkridly.cz www.podkridly.cz/poradna Pokud se jedná o poskytnutí ošacení, bohužel nedisponujeme šatníkem pro potřeby veřejnosti. Pokud bydlíte v okrese Vsetín,nebo některé jeho spádové obci, můžete využít pomoci terénní asistenční služby v rodinách s dětmi při Azylovém domě pro ženy a matky s dětmi o.p.s., Hrbová 1561, Vsetín ,telefon: 739 633 349 , kde Vám pracovnice mohou pomoci lépe zvládat Vaši tíživou situaci. Přeji Vám i Vaší dceři, aby se Vám podařilo současnou tíživou situaci úspěšně zvládnout. Hodně štěstí. Za LD Nany 2009-05-13
DOBRÝ VEČER,DĚKUJI VÁM ZA VAŠI ODPOVĚD ALE SITUACE JE VÍC NEŽ ŠPATNÁ MANŽELKA MUSELA NASTOUPIT DO NEMOCNICE ZJISTILY JÍ HODNĚ VYSOKÝ TLAK A JEŠTĚ NĚJAKOU TĚHOTENSKOU CUKROVKU A ROVNOU MANŽELKU PŘEVEDLY NA INZULÍN.JÁ SE DOMA BOJÍM SAMOZŘEJMĚ O NÍ ALE I O MIMINKO A NEJHORŠÍ JE SNAD TO ŽE MANŽELKA TO NECHCE POCHOPIT ŽE SE MUSÍ NAUČIT JÍST JINAK A STEJNĚ JE NEPOSLOUCHÁ A CHODÍ SI DO NEMOCNIČNÍ KANTÝNY PRO JÍDLO TO SI PAK SCHOVÁ DO STOLEČKU A VÝSLEDKY SE JÍ SPÍŠE ZHORŠUÍ NEDÁ SI ŘÍCI MOC SE BOJÍM ABY NEUBLÍŽILA NAŠEMU MIMINKU NEVÍM CO SNÍ MÁM DĚLAT NEJRADĚJI JAK SE ŘÍKÁ PĚTADVACET ALE TO NEJDE A ANI BYCH SI TO NEDOVOLIL.JSEM NA DNĚ SNAD SE TO ZMĚNÍ JINAK MĚ TO OPRAVDU DOVEDE JÁ NEVÍM KAM.PETR
Dobrý den Petře, domnívám se, že k hospitalizaci Vaší manželky muselo, bohužel, dříve nebo později dojít. Jak teď píšete, projevily se u ní zdravotní potíže, které znamenají pro ni i dítě značná rizika. Myslím, že byste měl vše podrobně konzultovat s ošetřujícím lékařem a pokud její potíže jsou v důsledku přejídání, měl byste se s lékaři, příp.zdravotním personálem domluvit na nějakém opatření, aby se možnost přísunu dalších nevhodných potravin co nejvíce minimalizovala. Domluvte se i s širší rodinou a přáteli, jaké potraviny by mohli manželce nosit u příležitosti návštěv, dle doporučení lékaře, vysvětlete jim situaci a poproste je o spolupráci. Možná by ji mohl pozitivně ovlivnit někdo, ke komu má důvěru a jehož názor by byla ochotna přijmout. Věřím, že se Vám společně podaří přesvědčit manželku o tom, jak hodně může nesprávným postojem k způsobu stravování ublížit sobě i dítěti. Přeji Vám hodně trpělivosti a štěstí . Za Linku důvěry Nany 2009-05-11
DOBRÝ VEČER.JSEM ZÁVISLÝ NA DROGÁCH RÁD BYCH SI NĚKOHO NAŠEL ALE COPAK MĚ NĚKDO BUDE CHTÍT JSOU DNY KDY TO SE MNOU JDE ALE PAK JSOU DNY KDY MĚ JE VŠE ÚPLNĚ JEDNO A RODIČE MĚ UŽ PŘED LETY VYHODILY PROTOŽE JSEM JIM KRADL A LÉČEBNA TAM JSEM BYL ALE NIC.POMOZTE MĚ CHTĚL BYCH BÝT NORMÁLNÍ DĚKUJI LEONARDO
Dobrý den Leonardo, přečetl jsem si Vaši zprávu ve které se na nás obracíte o pomoc. Jste závislý na drogách a chcete to změnit. Je dobře, že jste se rozhodl nám napsat a tímto už vlastně vyvíjíte snahu o nějakou změnu ve svém životě. Motivace je velice důležitým předpokladem pro změnu, kterou hodláte uskutečnit. Píšete, že si chcete někoho najít, ale zároveň konstatujete, že Vás nikdo nebude chtít, dále jste prošel léčebnou a rodiče Vás před léty vyhodili z domu, protože jste jim kradl. Chcete být normální. Samozřejmě, že závislost na drogách je něčím co člověku znesnadňuje až znemožňuje normální fungování. Tím myslím hlavně to, že se droga postupně stává pánem svého uživatele a člověk je jen jejím jakoby otrokem. Otroctví je samozřejmě nepříjemný stav, kterého se lidé snaží zbavit. Člověku je vlastní svoboda a jako taková byla vždy lidmi ceněná, chráněná a vydobývána pokaždé, když jim ji život z nejrůznějších důvodů odepřel. Vy Leonardo jste teď v takové pozici, kdy se o svou svobodu musíte utkat se soupeřem, který se jmenuje drogová závislost. To, že jde o nelehkého soupeře jistě víte, byl jste již v léčebně. Léčba je dlouhodobá záležitost a vyžaduje komplexní přístup, často je nutné ji několikrát opakovat, chce to trpělivost a hlavně motivaci. Jde o zásadní životní změnu, nový život, zcela jiný životní směr. To, že se nepodaří hned při prvním léčebném pobytu zcela zvládnout často několikaletou závislost na droze je normální, droga není lehký soupeř. Jak jsem uvedl na začátku, motivace pro změnu je nejdůležitějším předpokladem pro úspěch v léčbě. K motivaci Vás může povzbudit spousta věcí, hlavně Vy sám, Vaše okolí, blízcí lidé, kamarádi, K-centra, atd. Dobré je se seznámit s drogovou problematikou prostřednictvím odborné literatury, např.internetové stránky www.drogy-info.cz , najdete zde množství odkazů, informací. Seznamte se Leonardo se všemi možnostmi léčby, navštivte svého odborného lékaře a poraďte se s ním, jaká forma léčby by pro Vás byla nejvhodnější. Léčba je jen Vaše rozhodnutí, nikdo Vás k ní nebude nutit, využijte všechny možnosti, které nabízí současná medicína. Přeji Vám hodně síly pro životní změnu, kterou hodláte uskutečnit. Zatím se mějte a samozřejmě nám můžete kdykoliv opět napsat. Nashledanou. Za schránku důvěry Vsetín – Petr. 2009-05-11
Dobrý den mám moc veliký problém jsem strašně moc tlustá a doma už se mnou nemluvý ani futra i děti se mě začaly smát ale cvičím jím dietně podle sestaveného jídelníčku od dietoložky a ani deko dole spíše naopak jsem neštastná byla jsem už u doktora vzal mě nějaké testy na štítnou žlázu a podobně a ještě něco vše je v pořádku a doporučil mě dietologa tam také docházím a nic.Jezdím na kole cvičím plavu atd nic jsem na infarkt nejraději bych si vzala život kdybych neměla děti tedka vážím 142kg a měřím 165cm tak si asi umíte mě představit.Manžel se mě vyhýbá a ani spolu už nespíme stalo se to u posledního dítěte přibrala jsem48kg nikdy jsem nebyla hubená ale poslední těhotenstvý mě moc vzalo a tedka toto pomozte mě nebo me manžel vyhodí já jsem na nervy asi to bude i sexem nespíme spolu on tvrdí, že dokud nebudu mít tech svych 90kg tak nic a to jsme spolu spávaly třeba i třikrát denne pomozte prosím děkuji za odpověd Renata A ještě Vás chci poprosit at mě neodepisuje muž který také odpovídá na odpovedi je to přeci jen ženská ostýchavost děkuji moc
Dobrý den paní Renato. Je určitě dobře, že jste se rozhodla napsat o svém problému, a hledat řešení. Z dopisu je cítit, že jste velmi nešťastná, navíc se Vám nedostává pochopení a ocenění za snahu dosáhnout změny. Ve Vašem případě bude především nutné uvědomit si, že Vaše nadváha je určitý druh nemoci, kterou je nutné léčit, stejně jako u lidí trpících jinými poruchami některých funkcí těla. Obezitu je nutné vnímat jako komplex faktorů genetických i psychologických. Proto by se obezita neměla posuzovat jen jako problém fyzický. Obezita je pro každého člověka obrovským stresem a může způsobit řadu psychických traumat, proto je nutné mít ve svém okolí oporu a pomoc jako např. člověk na vozíku. Fyzické důsledky obezity zasahují v první řadě pohybový aparát a kardiovaskulární systém, vede k onemocnění cukrovkou, vysokým tlakem.Vím, že tyto řádky jsou jen pouhá teorie, a vy by jste potřebovala pomoc praktickou a to ihned. Odborná pomoc je ve Vašem případě na prvním místě, a určitě by bylo dobré obrátit se na obezitologickou poradnu a domluvit si konzultaci. Kontakty na poradny najdete na adrese http://www.merrylinka.cz/obezitologicke-poradny/ . To je jedna možnost, druhá obrátit se bezplatnou telefonní Merrylinku na číslo 800 116 116, která je určena právě lidem s problémy s nadváhou nebo obezitou. Přeji Vám hodně síly a trpělivosti. Zdena.
DOBRÝ VEČER,MÁM DOSTI PRO MĚ VELIKÝ PROBLÉM.SE SVOJÍ MANŽELKOU ČEKÁM PRVNÍ MIMINKO TAKŽE CO NÁS ČEKÁ AŽ SE MIMINKO NARODÍ TO NEVÍM BUDEME SI NA SEBE ASI VŠICHNI TŘI TAK TROŠIČKU ZVYKAT ALE VČEM JE VLASNĚ PROBLÉM.MANŽELKA JE VE 22TÝDNU TĚHOTENSTVÝ A NIC JINÉHO NEDĚLÁ NEŽ SE CPE.POŘÁD MĚ ŘÍKÁ ŽE MUSÍ JÍST ZA DVA A AČ I JEJÍ GYNEKOLOŽKA JÍ JIŽ NĚKOLIKRÁT ZDĚLILA AT PAPA NORMÁLNĚ ŽE SE NEMUSÍ PŘEJÍDAT ŽE MIMINKO SI VEME TO CO POTŘEBUJE OD NÍ ONA TO PROSTĚ NECHÁPE NEBYL BY ASI PROBLÉM ŽE JÍ ALE ONA POKUD BUDE PŘIBÝVAT TÍMTO TEMPEM TAK SE ANI NEUNESE.JEJÍ VÁHA NORMÁLNÍ NEŽ BYLA TĚHOTNÁ TAK BYLA KOLEM 66 KILO A JIŽ PŘIBRALA 31KG TAKŽE MÁ POMALU METRÁK JÁ JI PŘEMLOUVÁM VŠICHNI I U PSYCHOLOGA JSME BYLY ALE ONA PROSTĚ SI TVRDÍ JEN TO SVÉ ŽE MIMINKO POTŘEBUJE HODNĚ ABY PĚKNĚ ROSTLO A BYLO ZDRAV! É.JSEM ZNÍ MOC NEŠTASTNÝ A DOUFÁM ŽE SE NEZLOBÍTE ŽE SE VÁM SVĚŘUJI ALE NEVÍTE CO SNÍ MÁM JEŠTĚ DĚLAT VŽDYT SI KOLEDUJE ŽE SE MIMINKO MŮŽE NARODIT DŘÍVE MÁ STRAŠNÉ OTOKY A VYSOKÝ TLAK A KDYBY SE NARODILO TEDKA TAK BY MOHLO JEŠTĚ ZEMŘÍT A ONA NÉ ONA SI TVRDÍ JEN TO SVÉ .NIKDY JSME SE NEHÁDALY AŽ TEDKA VÍM ŽE CHCE MIMINKU DOPŘÁT JEN TO NEJ TO JÁ TAKÉ ALE TOTO JE OPRAVDU PŘÍLIŠ A JÁ SE O NĚ O OBA HODNĚ BOJÍM MÁM JE RÁD OBA DVA.VŽDYT AŽ SE DĚTÁTKO NARODÍ AT MU KUPUJE TO CO BUDE POTŘEBOVAT A ŠETŘIT NA NĚM ROZHODNĚ NEBUDU ALE TOTO JE MOC.VYPADÁ JAK MEDVĚD JE BLBÉ ŽE TO PÍŠI O SVÉ ŽENĚ ALE BOHUŽEL JE TO TAK.PŘITOM ZNÁM SPOUSTU ZNÁMÍCH KTEŘÍ PŘIBALY PŘIBLIŽNĚ ZA SVÉ TĚHOTENSTVÝ TAK KOLEM DESETI KILO ALE NÉ MANŽELKA UŽ TŘICET A TO JE TEPRVE V POLOVINĚ KOLIK BUDE MÍT AŽ PŮJDE V ZÁŘÍ RODIT 200 VÍM ŽE PŘEHÁNÍM ALE MÁM JE OBA RÁD A BOJÍM SE O NĚ TAK MĚ PROSÍM ZKUSTE NĚJAK PORADIT.Z! OUFALÝ PETR
Dobrý den Petře, těhotenství, porod a mateřství znamenají pro ženu velkou životní změnu a to nejen fyzickou, ale i duševní. Mění se nejen tělo, ale vlivem hormonů dochází i k psychickým změnám. Žena prožívá vše kolem sebe velmi emotivně a ze všeho nejvíc potřebuje vnímat podporu a účast svého partnera. Z Vašeho dopisu je cítit, že se oba na miminko těšíte, Vy jste však velmi znepokojen postojem manželky pokud se jedná o způsob stravování. Plně chápu Vaše obavy a souhlasím s Vámi. Ze zkušenosti víme, že mnohé budoucí maminky jsou přesvědčeny, že musí sobě i dítěti dopřát vydatnou stravu, aby dítě dobře prospívalo. Je to však velký omyl. Přesto je důležité si uvědomit, že strava těhotné ženy je velmi důležitá, protože ovlivňuje zdraví matky a správný růst dítěte. Žena by si měla hlídat svůj jídelníček, vynechat škodlivé látky, jíst pravidelně několikrát denně a v menších porcích. Měla by dbát na vyváženou stravu - hodně bílkovin, ovoce a zeleniny. Omezit by měla především tuky a tučná jídla. Příjem potravy je sice nutné zvýšit, není však na místě přejídání. Zvýšený energetický příjem by měl být přibližně 200 – 300 kcal denně. Váhový přírůstek těhotných žen je individuální, je dán nejen tukem, ale i zmnožením tělesné vody. Tady hrají roli individuální dispozice a hormonální stav organismu, což nejde ovlivnit příjmem potravy. Zdánlivě nadměrné přibývání na váze tedy nemusí být vždy způsobeno přílišným přejídáním, může být ovlivněno zadržováním vody. Tuto situaci by však měl vyhodnotit ošetřující lékař a s ženou ji řešit a hlídat. Nadměrný přírůstek na váze převyšující i více než 20 kg může zkomplikovat nastávající mamince jak těhotenství, tak i porod. Nemluvě o náročném „shazování kil“ po porodu. Při přejídání v těhotenství může vzniknout i tendence k obezitě dítěte. Věta, dříve s oblibou používaná „jíst v těhotenství za dva“ dnes neplatí a naopak přejídání a nadměrný přírůstek hmotnosti mohou vést k řadě zdravotních problémů. Mezi ně patří zvýšený krevní tlak, těhotenská cukrovka, častější výskyt zánětu dolních končetin, otoky, zvýšená náročnost přípravy na porod a pravděpodobnost komplikací při porodu velkého dítěte. Píšete, že některé tyto zdravotní problémy se u Vaší manželky již projevují a o to více by měla svůj přístup ke stravování přehodnotit. V žádném případě by nebylo dobré manželku nutit do nějakých diet, které by nebyly pod kontrolou lékaře. Naopak velmi prospěšný je dostatek pohybu – procházky, těhotenská cvičení, plavání apod., což můžete absolvovat společně. Váš zájem bude pro Vaši manželku velmi povzbudivý a umocní taky společné těšení se na příchod miminka. Možná by bylo dobré, abyste ji někdy doprovodil do těhotenské poradny a společně tento problém s lékařem konzultovali. Při těhotenských poradnách je možné navštěvovat přípravu na porod, kurzy cvičení těhotných žen , poradnu dietní sestry apod. Všech těchto aktivit se můžete s manželkou účastnit i Vy a podpořit ji. Existuje řada webových stránek, knih a časopisů zabývajících se těhotenstvím, porodem a péčí o dítě, kde se dozvíte řadu cenných rad a zkušeností odborníků. Např. na stránkách www.hami.nutricia.cz si v souboru těhotenství vyhledejte „ Těhotenský kalendář“ kde se můžete seznámit se specifickými situacemi v průběhu těhotenství, včetně rad o stravování. Z literatury můžu doporučit např. knihu A.Pařízka: Kniha o těhotenství a dítěti, nebo od D.Štundlové: Výživa a stravování v těhotenství. Přeji Vám i Vaší manželce, aby jste oba prožívali jen radostné očekávání příchodu miminka a velké rodinné štěstí. Za LD Nany
Proč tam jste když neumíte odepisovat na dotazi běžte někam to
Dobrý den, odpovídáme na všechny dotazy, příčin nedoručení odpovědi na Vaši adresu může být několik. Prosím přečtěte si tyto informace. 2009-04-20 Dobrý den,mám problém se svým manželem.Máme spolu dvě děti a najednou jsem zjistila že manžel chodí čím dál déle domů a vymlouvá se na hodně práce ale pak jsem šla náhodou s kamarádkou a potkala ho v parku s jinou ženou. Vezl kočárek jako kdyby to bylo jeho dítě a s naší druhou dcerou které je teprve 13měsíců kočárek nevzal vůbec do ruky. A děti ho tak nějak nezajímají nevidlžela jsem to a udělala jsem mu v parku strašnou scénu lidi po nás čuměly ale to mě bylo jedno a řvala jsem na něj co nám to udělal že má nás a on mě s klidnou duší úplně vklidu a mě se honily miši v hlavě řekl víš já už Vás nechci já mám tady svoji rodinu chápete to já ne je to prach običejněj kurevník a naše děti mu jsou u prdele nebo já nevím kde.Nevím co stím mám vůbec dělat jsem stoho moc neštastná a smutná já jsem ho milovala a miluji nadále a on toto chápete to já ne nevím jak mám tuto situaci řešit a byla bych ráda kdybyste mě vtom pomohly děkuji Julie
Dobrý den Julie, podle Vašeho dopisu soudím, že jste se ocitla ve velmi složité životní situaci, která Vás hodně trápí, zbavuje jistoty a důvěry v manžela. Uvádíte, že jste již nějakou dobu pozorovala, že manžel se rodině nevěnuje jak byste od něho očekávala, chodí pozdě domů a máte podezření, že si našel jinou ženu. Správně cítíte, že to není v pořádku a potřebujete najít sílu a způsob, jak této situaci nejlépe čelit. Naprosto chápu Vaše pocity, které pramení z chování Vašeho manžela. Nemyslím, že by nutně mělo mít za následek ztroskotání Vašeho manželství, ale jsou věci, které se prostě nedělají. Navázat jiný vztah v době, kdy byste se měli společně snažit zajistit bezpečné zázemí vašim malým dětem a mluvit o jiné „svojí rodině“ je smutné a jen těžko si lze představit cokoli ještě více zraňujícího. Domnívám se, že Vaše obavy o budoucnost manželství jsou na místě, ovšem scénami na veřejnosti se rozhodně nevyřeší. Zachovejte si důstojnost a nedovolte, aby reakce manžela ničila Vaše sebevědomí. Dříve, než uděláte nějaký další krok, měla byste hledat sama pro sebe odpověď na řadu otázek – především, zda byste byla schopna manželovi nadále důvěřovat a zda Vám váš vztah za tu nejistotu skutečně stojí. Říkáte, že manžela milujete, pak byste měla chtít slyšet od manžela, co k Vám cítí on, měli byste si zcela otevřeně promluvit a vnést do vztahu jasno. Požádejte ho o vysvětlení, proč se takto zachoval a oba se pokuste k tomu zaujmout své stanovisko a hledejte řešení přijatelné pro oba. Dejte mu najevo, že Vás jeho chování zraňuje a ničí váš vztah. Být Vámi, nesnažila bych se nic uspěchat, dejte si na rozhodnutí, jaké řešení zvolíte, dostatek času. Možná by Vám pomohla konzultace v Poradně pro manželství, rodinu a mezilidské vztahy – sídlí v každém okresním městě (adresy a kontakty najdete na stránkách www.amrp.cz ) nebo navštívit psychologa se specializací na partnerské vztahy, kde by Vám jistě pomohli najít cestu k překonání tohoto složitého období. Pokud by Váš manžel nadále udržoval poměr s jinou ženou, nebo dokonce opustil společnou domácnost, bylo by velmi moudré ujasnit si předem situaci, která by po rozpadu manželství mohla nastat – bytové , finanční problémy, výchova dětí apod. Měla byste pak neprodleně podat u soudu návrh na úpravu poměrů k nezl.dětem (tj. svěření dětí do péče jednoho z rodičů a stanovení výživného) a návrh na stanovení výživného pro manželku. Měla byste navštívit sociální pracovnici Městského úřadu, soc.odboru – oddělení sociálně právní ochrany dětí, která Vám s tím pomůže a poskytne hodně potřebných informací. Přeji Vám , abyste našli řešení, které Vám i dětem umožní žít spokojený život. Hodně štěstí. Nany
2009-04-02 Dobrý večer,asi před třemi měsíci jsem Vám psal náš problém s manželkou máme těch šest raubířů co nade vše milujeme ale problém je jak jsem Vám psal již minule v našem intimním životě.Nejmladšímu mrněti je něco málo přes půl roku a bohužel naše citi mislým ke mě a k manželce nevihořely opět je nám fajn co se týče našeho intýmního života poněvadž manželka je opět těhotná je v šestém měsíci těhotenstvý takže budeme mít sedmého raubíře nám to nevadí a já se o rodinu postarám ale opět je problém bude nám fajn pár měsíců a až se miminko narodí tak to bude vše ve starých kolejích.Jak jste nám poradily tak jsme od té doby podstoupily mnoho višetření at u sexuologa či u psichologů tam chodíme do dneska ale ode všech odborníků je verdikt naprosto stejný jste v pořádku nevidíme žádný pro! blém dokonce i psychologická poradna nám toto zdělila.Skusily jsme i na radu pana doktora spolu celý měsíc nespat a až po měsíci mít styk ale nic jsme si neužily jen snad jednu radost to udělalo roste v manželčině bříšku další človíček kterého už tedka oba milujeme máme rádi sami sebe a naše děti jsou pro nás také velké štěstí to Vám zaručuji.Není nic hezčího než koukat na to jak ty dětičky rostou.Ale trápý mě co stím naším trápením udělat i když nám děti nevadí tak ale nejde přeci aby manželka rodila děti až do té doby co to půjde a byl by to hřích i pro tělo musí si taky odpočinout není to pro něj dobré mít v tak krátkých intervalech tolik dětí.Mám manželku rád tak proto to píšu nerad bych aby se jí něco stalo.Obracím se na Vás proto jestly Vás ještě nenapadne nějaká varianta jak nám pomoci.Děkuji za vaši ochotu loučí se Jindřich.
Dobrý den Jindřichu, děkuji Vám za Váš dopis, ve kterém nám sdělujete nové informace o Vašem intimním životě s manželkou. Píšete, že jste kontaktovali poradnu, psychologa i sexuologa a z jejich stanoviska vyplývá, že jste po sexuální stránce normální, ovšem jejich doporučení Vám zatím Váš problém vyřešit nepomohlo. Obávám se, že další varianty, jak Vám pomoci než spolupracovat nadále s odborníky, Vám nemohu nabídnout. Pokuste se oslovit více sexuologů nebo psychologů, kteří by Vám na základě zkušeností s obdobnými klienty mohli poskytnout další možnosti řešení Vašeho trápení. Uvádíte, že své děti milujete a nevadí vám se o ně starat. Máte ovšem pravdu, že pro Vaši manželku je tak početné a stále na sebe navazující těhotenství s následnou péčí o děti velmi náročné a vysilující a obávám se, že může vážně ohrozit její zdraví. Může se stát, že narůstající počet dětí a plnění povinností vůči nim může váš intimní život ještě více komplikovat. Myslím, že je nejvyšší čas, abyste praktiky vašeho intimního života přehodnoti Schránka důvěry
Azylový dům pro ženy a matky s dětmi o.p.s., Hrbová 1561, 755 01 Vsetín | E-mail: azylovydum@azylovydum.cz | kontakty na pracovníky | facebook Webdesign: MYSTERY DESIGN SERVICE, © 2006 - 2007 CopyrightPowered by SWEAL - Simple Web Engine for All Lubbers ;-) ver. 1.1b, Copyright © 2006 - 2007 Michal Hučík - ORDOZRender time: 0.21358 sec