Source: https://www.kapcsolattartas.hu/elvltam-de-a-gyerekrl-nem-mondtam-le
Timestamp: 2020-06-05 22:55:22
Document Index: 29837724

Matched Legal Cases: ['bíróság ', 'bíróság ', 'bíróság ', 'bíróság ', 'bíróság ', 'Kúria ']

Elváltam, de a gyerekről nem mondtam le | kapcsolattartas
Családjog, Pszichológia
Eredeti Cikk: http://hvg.hu/itthon/20131112_kozos_felugyeleti_jog
Főszabályként vezetné be a gyerek közös szülői felügyeletét a Páneurópa Jogász Unió, amely ennek érdekében már a Közigazgatási és Igazságügyi Minisztériumnál (KIM) lobbizik. Ez azt jelentené, hogy egy gyermek-elhelyezési perben a bíróság akkor is közös felügyeletet ítélhetne meg, ha abba nem egyezik bele az a szülő, akinél a gyerekek maradnak. Jelenleg ugyanis csak abban az esetben osztozhatnak egyenlően a szülői jogokon, ha ebbe  az esetek többségében a gyereket tovább nevelő  édesanya és az édesapa egyaránt beleegyezik, ilyenkor a bíróság egyszerűen jóváhagyja a megállapodásukat. Mivel a válást kevesen tudják sérelmektől, vitáktól mentesen végigcsinálni, a többség ebben sem képes dűlőre jutni, így valamelyik fél  a statisztikák alapján jellemzően az apa  szülői jogai mindenképpen csorbulnak.
Az új polgári törvénykönyv családjogi könyvéből közvetlenül az elfogadás előtt került ki a közös felügyelet általánossá tételére vonatkozó szakasz, nem tudjuk, miért. A végső verzió indoklásában már az szerepelt, hogy a bíróság azért nem rendelhet el közös felügyeletet, mert ez csak a szülők egyetértésével valósítható meg. De ez egy rég meghaladott jogelv  mondta Illés Blanka ügyvéd, aki a jogász szervezet nevében kidolgozta az erre vonatkozó javaslatot. Az Európai Unióban 2000-től valóságos módosítási hullám kezdődött, így jelenleg rajtunk kívül csak Ausztriában és Lengyelországban nem érvényesül főszabályként a közös felügyeleti jog. Viszont az osztrák párok 60 százaléka magától eleve ebben állapodik meg, a lengyeleknél pedig nagyon alacsony a válások száma  érvelt a családjogász.
Az intézmény szerinte azért terjedt el ennyire, mert számos pozitív hatása mutatható ki. Ha az egyik szülő sem bántalmazó, nem hanyagolja el a gyereket, vagy nincs ezt kizáró betegsége, akkor a közös szülői felügyeleti jog fenntartása szolgálja legjobban a gyerek érdekét. Azokban az országokban, ahol a bíróság szabadon kimondhatja a közös szülői felügyeleti jogot, kimutathatóan jobb a gyerekek pszichés állapota és minden más mutató is, így például az elvált szülők sokkal kevesebb eljárást kezdeményeznek később egymással szemben. A kedvenc példám párhuzamba állítani ezt a kérdést azzal, mikor valaki felmond a munkahelyén: ha tudja, hogy soha többé nem kell visszajönnie, szívességet kérnie a volt főnökétől, akár úgy érzi, bármit megtehet, akár jól be is olvashat neki. Ha viszont tudja, hogy az új munkahelye gazdasági kapcsolatban van a régivel, akkor mindent meg fog tenni, hogy távozása ellenére a jó kapcsolat fennmaradjon. A válópernél miért ne működne ugyanígy?  mondta Illés Blanka.
Ma, Magyarországon: illúzió
Az új Ptk.-ban valóban nincs közös szülői felügyeleti jog, illetve csak akkor, ha a szülők erre vonatkozóan megállapodnak. Megállapodás hiányában a bíró az egyik szülőnek ítélheti a szülői felügyeleti jog gyakorlását. A hatályos szabályozáshoz képest viszont annyival bővebb az új szabályozás, hogy a bíróság a különélő szülőt feljogosíthatja a gyermek nevelésével, gondozásával összefüggő egyes feladatok ellátására, és kivételesen a vagyonkezelés és a gyermek vagyoni ügyeiben a törvényes képviselet teljes körű vagy részleges gyakorlására  válaszolta a hvg.hu-nak Répássy Róbert. A KIM igazságügyért felelős államtitkára szerint korábban, még a parlamenti szakban valóban bekerült a jogszabályba a közös szülői felügyelet lehetősége megállapodás hiányában is, de ezzel a kodifikáción dolgozó Kőrös András-féle családjogi munkacsoport nem értett egyet.
Így megkerestük az új polgári törvénykönyv családjogi részének egyik kidolgozóját, Kőrös András bírót, aki szerint viszont így is kiemelt helyet kap a közös szülői felügyelet az új szabályozásban. Ezt mutatja például, hogy automatikusan közös lesz a gyerekek felügyelete, amikor a felek életközössége megszakad, egészen addig, míg megállapodással vagy bírósági úton ettől eltérően nem rendezik a kérdést  mondta a hvg.hu-nak a Kúria családjogi tanácsának elnöke, aki szerint más országokkal szemben nálunk ez nem működne főszabályként. Ez annyira nagyfokú együttműködési készséget feltételez, hogy megvalósíthatatlan, ha az egyik fél nem akarja. 38 évi bíráskodás után illúziónak tartom, hogy bírói döntéssel rá lehetne kényszeríteni a feleket ilyen mértékű együttműködésre. Én is jónak tartom a közös szülői felügyelet intézményét, de lássuk be: jelenleg Magyarországon nem reális a bevezetése  magyarázta Kőrös, megjegyezve, hogy a jog nem képes változtatni az egymással pereskedő szülők hozzáállásán.
Ugyanakkor az államtitkárhoz hasonlóan a kúriai bíró is arra hivatkozott: a jövő tavasztól hatályba lépő szabályozás így is erősíteni fogja a gyerekekkel kapcsolatos jogok egyenlőbb megosztását a szülők között. A közös gyerek sorsát érintő lényeges kérdésekben  mint, hogy hol lakjon vagy melyik iskolában tanuljon tovább  a különélő szülőnek eddig is együttdöntési joga volt. Az új törvényben ez ki is bővül, mert lehetőséget ad arra, hogy a bíró többletjogokat adjon a gyerekkel nem együtt élő szülőnek a gondozás, nevelés területén. Például ha sportol a gyerek, akkor ezen a téren nagyobb szerepet adhat a másik félnek  mondta Kőrös András, aki szerint ez tartalmilag már majdnem olyan, mint a közös szülői felügyelet.
Hogy a legkényesebb és legérzékenyebb családi kérdésekben döntő bírók mennyiben fognak törekedni az új szabályok alapján a másik szülő  az esetek több mint kétharmadában az édesapa  jogainak kiegyensúlyozására, szerinte sem lehet előre megmondani, viszont már most képezik a kollégákat az új szemléletre. De már mostanra óriási a változás az elmúlt évtizedekhez képest, tévhit például, hogy a bíróságok anyapártiak lennének  tette hozzá.
A válás nem egyenlő a gyerekről lemondással
A jognak igenis támogatnia, sőt akár kényszerítő erővel érvényesítenie kell azt az alapelvet, hogy a közös gyermek sorsáért mindkét szülő egyenlően felelős  jelentette ki Lengyel Péter, aki évek óta harcol volt feleségével a közös szülői felügyelet fenntartásáért. A gyerek joga és érdeke, hogy mindketten támogassuk, segítsük az életben, sajnos, a válással már önmagában is torzul ez a helyzet. De utána a gondviselő szülők többsége szándékosan visszaél azzal a helyzettel, hogy a gyerekek vele vannak többet, eszköznek dobják be a másik szülő elleni értelmetlen harcban, amit az anyagi igények, illetve a személyes sértettség motivál. Nálunk is ez történt, és nekem, a távol élő szülőnek a közös szülői felügyelet az egyetlen mód, hogy a kisfiam és a kislányom életét terelgetni tudjam  mondta.
A kapcsolatuk felbomlásakor eredetileg közös felügyeletben állapodtak meg, sikerült kompromisszumosan megoldani a láthatásokat is, de a válás során felmerült anyagi vitákkal párhuzamosan egyre éleződtek a feszültségek feleségével, és így egyre kevésbé működött az osztozás a szülői jogokon. Két felnőtt ember házasságának a felbomlása nem jelenti a gyermekről való lemondást. Miért teszünk mégis egyenlőségjelet a férj-feleség, illetve a szülő-gyerek kapcsolat megszakadása közé?  tette fel a kérdést a kétgyerekes apa.
A közös felügyelet legyen a kiindulópont, mert a gyerek számára így a legkisebb megrázkódtatás a család szétszakadása. Ha pedig a szülőkben ehhez nincs meg az együttműködési készség, akkor igenis legyen számon kérhető és szankcionálható. Például a volt feleségem a többszöri, több százezres hatósági bírság után már legalább a láthatást nem akadályozza, de a nálunk papíron, sajnos tartalom nélkül meglévő közös felügyelet többi részét másképp képtelenség kikényszeríteni  mondta Lengyel Péter, aki kérdésünkre erre mindennapi példákat is hoz. Édesanya sérelmezi, hogy kapcsolatban vagyok a fiam tanáraival, pedig miért ne járhatnék be én is az iskolájába, hogy közvetlenül tájékozódjak? Vagy amikor szemüveget kellett csináltatni a gyereknek, ami mégiscsak fontos egészségügyi kérdés, nem szólt, de utólag hozta róla a számlát, hogy fizessem ki a felét.
Ellenpéldaként ismer olyan elvált házaspárt, ahol remekül működik a közös felügyelet, ők kéthetente gyakorlatilag szülői értekezletet tartanak: leülnek, és minden gyerekkel kapcsolatos dolgot átbeszélnek. Ehhez persze ketten kellenek, de a jog ezt kikényszeríthetné, és innen kiindulhatna a változás. Ahol a szülő alkoholista, vagy ahol családon belüli erőszak van, ott nyilván szóba sem jöhet, de a többi esetben én a válás benyújtásával egyidejűleg családterápiára, mediációra kötelezném a feleket. És addig nem állhatnának fel az asztaltól, amíg nem jutnak dűlőre a gyerek érdekében, mert érte mindketten felelősséggel tartoznak, amit nem lehet csak úgy elvenni a másiktól.
Válás után nincs fifti-fifti
Én vagyok vele 24 órában, én kelek fel hozzá éjjel, én viszem óvodába, és sorolhatnám bármeddig. Miközben ő kéthetente  már az új barátnőjével  jön érte, hogy elvigye hétvégére. Úgyhogy szerintem pont az lenne igazságtalan, ha a szülői jogok fifti-fifti oszlanának meg, amíg abban sincs egyenlőség, ki mennyit tesz a kislányunkért  mondta egy harmincas, fővárosi édesanya névtelenséget kérve. Öt évig voltak együtt korábbi párjával, nem házasodtak össze, ezért a széthurcolkodást, te viszed a kocsit, én a bútorokat-részt viszonylag hamar le tudták zárni, de az apa kifejezett kérésére sem ment bele, hogy közös legyen a szülői felügyelet. Írogatott az ügyvédje, kérte a családgondozónál a mediációs tárgyalást, hogy majd ott megbeszéljük a problémákat, de nem mentem el, utána majdnem bírósághoz is fordult  mondta az asszony, aki kitart amellett, hogy bármennyit lehet apjával a kislányuk, de a kizárólagos szülői jogából nem enged. Ő döntött úgy, hogy elhagy minket, akkor nem várhatja el, hogy ilyen nagy mértékben benne marad az életünkben, csak mert a tartásdíjat fizeti. Ráadásul akkor egy csomó ügyintézéshez kellene a hozzájárulása, napi szinten nehezítené a helyzetemet  magyarázta.
Más érintett szülő is ezekre a mindennapi menedzselési nehézségekre hivatkozott, amelyek különösen olyan helyzetekben jönnek elő, amelyben mindkét  már különvált  szülő aktivitására szükség lenne. Nem sokkal a válás után lett súlyos beteg a kisebbik gyerekünk, több hónapon át volt intenzíven, ahol a közös felügyeletünk miatt napi szinten hamisítottam alá az apa helyett is a beleegyező nyilatkozatokat, hogy 'igen, altassák', 'igen, átvihetik vizsgálatra'. Ezzel törvényt sértettem, pedig nem akartam, csak épp kényszerhelyzet  mondta a hvg.hu-nak M. I., aki a következményektől tartva csak nevének mellőzésével nyilatkozott. Hozzátette, együtt élő szülőknél is gyakori, hogy egy ilyen helyzetben egyikük van a kórházban, a másiknak pedig muszáj dolgoznia, távol lennie, csak épp náluk bármelyik maga dönthetne ezekben a kérdésekben.
Ugyanez ment utána egy évig a rehabilitációs intézetben, hiszen akkor is én voltam végig a kicsivel. Ezek miatt a volt férjem akár eljárást is kezdeményezhetne ellenem, hiszen szabálysértés, de tulajdonképpen nem erőlteti a közösködést, egy klasszik hétvégi apuka  mondta az asszony, aki ezért a közös szülői felügyelet megszüntetése iránt eljárást indított. Nem tudtuk, mit vállalunk, amikor közös felügyeletben állapodtunk meg, nem értettünk hozzá, és senki nem szeret lemondani a szülői jogairól. De ha tudtam volna, mivel jár, nem egyezek bele  tette hozzá az asszony. Szerinte a közös felügyelet jó oldalán kívül azt is figyelembe kell venni, hogy életszerűtlen, hacsak a szülők nem maradnak napi kapcsolatban a válás után  és ellenére.
Mibe (nem) szólhat bele a másik szülő?
Ha a gyermeket a gyermek-elhelyezési per vagy a házasság felbontása során valamelyik szülőnél elhelyezik, a felügyelet gyakorlása ezt követően már csak azt a szülőt illeti meg, akinél elhelyezték a gyermeket. A szülők azonban ebben az esetben is kérhetik a bíróságtól, hogy maradjon fenn a közös szülői felügyelet, akkor ezt jóváhagyják. Viszont utólag is lehet kérni ennek megszüntetését arra hivatkozva, hogy már nem tudnak együttműködni.A szülői felügyelettel rendelkező szülő joga  és egyúttal kötelessége is  a kiskorú gyermek gondozása, nevelése, a gyermek vagyonának a kezelése, valamint a gyermek törvényes képviselete. A lényegi kérdésekbe  lakóhely, névviselés, iskolaválasztás  a másik szülő is beleszólhat, de ezen túl a nevelésbe, gondozásba nem. Ennek érzékeltetésére Illés Blanka elmondta: közös felügyelet nélkül a különélő szülő például nem szólhat bele a gyermek különóráiba, nem mehet el a szülői értekezletre, nincs döntési joga egy műtétnél, gyógykezelésnél. Nem akadályozhatja meg, hogy elköltözzön az anyuka a gyerekekkel, még ha ez nehezíti is a kapcsolattartást, és nem szólhat bele a gyerek nevelésének olyan napi kérdéseibe, hogy mennyit néz tévét, mit eszik, vagy mit csinál szabadidejében.
Elváltam, de a gyerekről nem mondtam le
A válni készülő házaspárok úgysem képesek együttműködni, ezért felesleges lett volna nálunk is bevezetni a gyerekek közös szülői felügyeletét az új Ptk.-val  erre az elkeserítő megállapításra jutottak a törvényhozók. Így inkább kivették a törvényből a szétbútorozó szülők egyenlőségét erőltető intézményt, miközben más uniós országok sorra vezetik azt be. Szülőségből kitúrt apák, a felelősséggel egyedül küszködő anyák meséltek a hvg.hu-nak pro és kontra, miért (nem) megy a közösködés  még akkor se, ha ez a gyerekek érdeke.