Source: http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=1596&Itemid=39
Timestamp: 2019-12-09 03:21:27+00:00
Document Index: 37316395

Matched Legal Cases: ['soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'soud ', 'Soud ', 'soud ']

Syn se před několika měsíci rozešel s matkou své dcery. Ta od té doby dělá vše pro to, aby minimalizovala jeho styky s dítětem, rovněž i dítěte s námi. Dle rozhodnutí soudu má syn vídat dcerku jen jedno odpoledne v týdnu (dítěti je 1,5 roku, u otce je evidentně spokojená, ale soud nebral víceméně na jeho názory zřetel) Včera večer jsem měla anonymní telefonát, že je dítě umístěno u matčiných přátel a matka na dovolené v Itálii...
Bohužel nemám možnost, jak zjistit, zda je vše skutečně pravda, i když si myslím, že jen tak pro nic za nic si někdo cizí nedá práci vyhledávat číslo mého telefonu, aby mi mohl cokoli (týkajícího se mé rodiny) sdělovat. V místě bydliště syna totiž žádný můj známý ani přítel nebydlí. Aspoň o tom nevím. V případě, že by to byla pravda, můžeme dítě vyzvednout, může ho mít otec, případně pohlídat my?
Vzhledem k dosavadnímu postupu jednání u soudu mám obavy, aby nám nebyl styk s vnučkou upřen úplně. A co se týká nějakého "zkoušení po dobrém", to v tomto případě opravdu nemá smysl.
Bohužel, bývalá přítelkyně dělá vše pro naprosté odcizení s celou naší rodinou. Navzdory svému pokročilému věku musím říct, že jsem se ještě nesetkala s takovou povahou ve skutečnosti. Opravdu mám někdy pocit, že hraju v americkém seriálu. A dokud bude české soudnictví řešit vše stylem - pokud není matka alkoholička, nebo feťačka, tak je to dobrá matka - tak se stejně nic nezmění... Jsme z toho všichni velmi nešťastni....
A tak - obracím se na vás s prosbou o radu.
babičko Mileno, : mamča
v tomhle případě asi nezmůžeš nic. Protože z Tvého dotazu vyplývá, že syn se svou přítelkyní nebyli manželé, takže ani Ty vlastně nejsi tak moc "příbuzná". Pokrevně pochopitelně ano, právně jsi cizí ženská, stejně, jako ti případní známí, co holčičku hlídají po dobu matčiny dovolené.
Vím, že Tě to asi moc mrzí, ale matka Tvé vnučky se s Tvým synem rozešla z nějakých závažných důvodů. Proto spolu příliš nekomunikují, což dedukuji z toho, že syn má soudem určené návštěvy dítěte. Do jejich vztahů nevidíš, a nevíš, co je k tomu vedlo.
září 18, 2008 10:26
"V případě, že by to byla pravda, můžeme dítě vyzvednout, může ho mít otec, případně pohlídat my?"
Nejsem právník, ale myslím, že matka má soudem svěřené dítě do opatrování, takže ona má právo svěřit po dobu své dovolené dítě komu chce. O nějakém "vyzvednutí" bez jejího vědomí nemůže být řeč.
září 18, 2008 10:33
Babičko Mileno : Zdena
jestliže syn uznal otcovství a tudíž platí alimenty a je mu soudně určen styk s dítětem, jsi jeho babička. Jestli chceš se s vnučkou stýkat také, obrať se na soud a požaduj styk babičky s vnučkou, jde to. Nevěřila bych tomu, ale moje kamarádka po rozvodu syna a rozkmotření se s rodinou snachy měla stejné problémy, malého hlídala když byl mimino, byla na něj vázána a najednou nic. Tak šla k soudu, jestli je možné také pro babičku určit soudně styk s vnoučetem a světe div se, soud rozhodl, že každý čtvrtek má vnoučka ve své péči. Mezitím se trochu obrousily hroty po rozvodu, takže je kluk u ní od čtvrtka do neděle. Jde to, musíš za tím jít.
září 18, 2008 10:39
No, tak jednoduchý to nebude. : Krakonoš
O úpravě styku dítěte s rodičem či prarodiči hovoří zákon o rodině v hlavě Rozvod. Zákon se vůbec nezabejvá rodičema, který jsou nesezdaný, s výjimkou určení otcovství a vyživovací povinnosti. Takže se bojím, že má babička v tomhle případě dost smůlu. A mezi náma, babičko, budeš se muset smířit s tím, že pokud jiná komunikace než přes právníky v týhle vaší "rodině" není možná, bude to vždycky stát jenom za prd, ať uděláš co uděláš. A čím víc do toho budeš šťourat, tím to bude jenom horší. Výsledkem bude vycukaný vystresovaný dítě na bitevním poli "dospělejch", který chtěj přece jenom spravedlnost a to nejlepší pro toho broučka. (Jak se u nás hezky česky říká touze po vítězství.). Jestliže fakt nejste schopný "kulatýho stolu", měla by ses s tím asi smířit a doufat, že synkův druhej pokus vo rodinu bude úspěšnější.
září 18, 2008 11:42
kdyz se vcitim do situace babicky Mileny : Polarka
tak je mi z toho az zle, ze by se neco takoveho mohlo stat mne. Tady teda je nastesti zakon, ze druzka asi po pul roce ma legalne vsechna prava jako manzelka. Myslim, ze je to tak spravne.Jenze tady nejsou ty rodiny tak soudrzne jako v Cesku, aspon zvetsiny ne, babicky moc nefunguji. Proto je potreba tolik aupair. Mileno zkus co ti doporucuje Zdena.....a drzim i palce!
září 18, 2008 14:25
A proč se rzešli? Nabídla jsi matce tvé vnučky pomoc? Nebo jsi ta matka, která za každé situace stojí při svém synovi? A proč si jí tvůj syn nevzal?
Moje tchýně mi pomáhala po rozvodu s jejím synem a já její pomoc s hlídáním 3 raubířů vřele vítala. Vztahy byly dobrý do okamžiku, než jsem začala soudně vymáhat alimenty, protože tatíček nic neplatil a být na 3 kluky sama je záhul. To se na mě naštvala a mým synům říkala, že já jí dělám ostudu. Jednou jsem jí potkala a pozdrav opětovala s velkým pohrdáním.
Nicméně kluci se s babičkou vídají, kdy chtějí a ona chce, ale bohužel ona spíš nechce.
září 18, 2008 14:27
babča Milena : gerdag
Jak se do lesa volá,tak se z lesa ozývá.Třeba je to tak,že "taková povaha" jsi vlastně ty a nevidíš,že tvůj syn je přes tvé růžové brýle ten nej. Jak jsi ho vychovala,když ¨si nevzal matku svého dítěte a nestál se otcem se vším všudy.Hledej chyby u sebe.Chceš-li pro tu malou něco udělat,nech je v klidu žít a nechtěj si vylepšovat imič před známými a sousedy na úkor toho dítěte.
září 18, 2008 14:36
Mileno, bohužel, myslím, že na styk s vnučkou právo podložené zákony nemáš. : Myška
Ale nejsem právník. Já vím, že doprošování u matky dítěte je ponižující, ale zkus se s ní domluvit. Třeba nakonec uzná, že z tvého zájmu může mít prospěch jak vnučka, tak ona. Třeba jen tím, že když budeš s vnučkou ty, ona si odpočine.
Z negativních ohlasů tady si nic nedělej.
září 18, 2008 14:44
gerdag, ty jsi uhodila hřebíček na hlavičku! : Myška
Jak v tom máš hned jasno... Úžasné. To je snad bez komentáře.
září 18, 2008 14:46
Když jsem se rozváděla : Ivule
(protože si manžel našel jinou,pil a dělal dluhy sázením), mé vztahy s tchýní byly velmi napjaté...je z těch lidí,co si musí najít někoho,na koho se dá ukázat prstem,aby její blízcí zůstali čistí...takže já jsem si mohla za to,že má jinou, když po nocích studuju vysokou,žehlím a zašívám prádlo,pil a hrál proto,že já jsem si ho během manželství neuměla vychovat atd....Jeden čas jsme se vlastně vůbec nestýkaly...Ale když zůstala sama,po čase, s odstupem začala obracet. Dnes ,když je jí smutno ,pozve mé syny na víkend, ochotně mi pohlídá,když potřebuji někam odjet...ač mi hodně ublížila,vím,že za to děti nemohou.Já sama si s ní popovídám spíš jen formálně,vypiju u ní kafe a jedu, ale styku s klukama jí nebráním. Se svým synem se dnes moc nestýká( raději nechce vědět,jaké průšvihy má zase na triku),někdy je jí asi dost smutno a vnoučata ji rozptýlí...Vlastně co se týče hlídání,mohu se na ni spolehnout víc než na vlastní matku...
Takže Mileno, rozhodně to nevzdávej,když ne teď,třeba za čas matka tvé vnučky zjistí,že by se babička mohla hodit...Pro ni třeba ze zištných důvodů ( hlídání, víc dárečků pod stromečkem...), pro malou možnost být s někým dalším, kdo ji má rád...
září 18, 2008 16:42
Víš, babičko Mileno, : mamča
po přečtení komentáře gerdag jsem si Tvůj dopis přečetla ještě jednou, protože se mi její odsouzení zdálo velmi příkré a nespravedlivé. (Ale třeba má špatné životní zkušenosti.)
A zaujalo mě pár informací, např. hned první věta : "Syn se před několika měsíci rozešel s matkou své dcery."
Tvůj syn odešel od ženy, která byla v té době na MD s cca ročním dítětem, tudíž na něm závislá. Ona zůstala jako svobodná matka jedinou oporou svému dítěti. Asi se nechce nebo nemůže vracet do minulosti, jejich rozchod je definitivní.
Proto chápu, že se snaží izolovat dcerku od vaší rodiny, protože bývalá přítelkyně je pravděpodobně ještě mladá, dcerka malá, a obě by si mohly (a měly) najít ještě manžela a tátu, který je bude mít obě rád.
I žena na MD má nárok na oddych, a po přestálých traumatech, kterými si určitě při rozchodu a následném soudu s Tvým synem prošla, dopřát si rekreaci - třeba v Itálii, nebo jinde.
Pokud dcerku svěřila důvěryhodným lidem na hlídání, není jí co vyčítat. Případný "anonym", co se plete do soukromých záležitostí druhých, si může akorát trhnout nohou.
Pro Tebe jako babičku je to smutné, ale při Tvých názorech na synovu bývalou přítelkyni, (nebo jak Ty říkáš - matku jeho dcery) bych Ti na jejím místě dítě na hlídání taky nesvěřila. Třeba má strach, že budeš holčičku zpracovávat v synův prospěch.
září 18, 2008 17:04
přžítelkyně???? : alena puntíkovaná
a pročpak si ji synáček nevzal???
září 18, 2008 19:47
když ten prstíček zvedneš včas, tak ti to ty hromady votazníků neudělá. Dá se to natrénovat. V každým věku.
září 18, 2008 21:08
fakt ?????????? To musím zkusit !!!!!!!!!!!
září 18, 2008 21:13
Já ti poradím Babičko. : alena puntíkovaná
Vem vkladní knížku a velkej koš s různejma dobrůtkama. Zazvoň opuštěne= přítelkyni svého syna u dveří, slušně pozdrav, omluv se za syna a řekni, že ať se zachoval, jak se zachoval, ty s tím nesouhlasíš a jseš plně na její straně. Ta malá holčička za nic nemůže a neměla by kvůli tomu strádat.Řekni jí, ať si to všechno dobře promyslí, ale kdyko,lli bude potřebovat - cokoli, tak jsi tady.Jednou jsi babička a je to pro tebe závazek do budoucna a ty víš, co je tvá povinnost. Když už to neví tvůj syn. Nabídni jim oběma svou lásku a pomoc. A spolkni laskavě jízlivý řečí a blbé kecy...jestli ti teda opravdu jde o vnučku a ne o dělání potíží její matce. Co si tu budeme nalhávat, ty sama víš nelíp o čem jsem tu mluvila.
září 18, 2008 21:43
dovolim si nesouhlasit : Polarka
Vime prilis malo abychom mohly takhle nekoho zdeptat. Lidi se rozchazeji z ruznych duvodu. Z ceho muzete usuzovat, ze na vine byl on? Mohla treba s nekym zacit chodit s kym ted odjela do Italie.Jak by na to nasetrila z materske dovolene? Proc by si jinak nevzala holcicku ssebou? Nechat rok a pul letou dcerku, kterou tolik miluje samotnou u cizich lidi, ja bych zesilela. Dovolena by byl pro mne byl horor ne odpocinek.Strasne se mi nelibi kdyz nekdo zada o radu nebo pomoc a Kudlanky se na nej vrhnou. Je mi moc lito babicky Mileny. Urcite uz nikam nikdy o radu nenapise a bude se trapit sama
září 18, 2008 21:53
sbsolutně souhlasím s Polárkou!!! : ivanka
Nezlob se Aleno, ale ty každého šmahem poznáš, všechno víš, nejspíš jsi tak empatická a všudybylská, že opravdu asi víš, proč se ti dva rozešli...
Hele, tahle babička asi za nic nemůže, jen je prostě celá nešťastná, že nemůže k vnoučátku.
A podle všeho, jak to tak vyciťuju, se bojí nějakých rázných kroků, aby o případné návštěvy vůbec nepřišla.
Jen chtěla radu a ty na ni hned takhle...
září 18, 2008 21:59
podívej se Polárko : alena puntíkovaná
Matka miminka má takovej fofr, že rozhodně nemá čas se někde seznamovat. Je ráda, že večer padne a na chvíli se vyspí.Ano, patrně svého "přítele" dost neobdivovala a dost se mu"nevěnovala"...nicméně otec, ktzerej svý dítě opravdu miluje, tak se na něj nevykašle a neodejde od rodiny. Za prvé - ani si ji nevzal - a že na to měl dost času.Měl pohnout nebem a zemí, aby se svým dítětem mohl být - čímž rozhodně nemyslím to, že tu mámu bude honit po soudech.Nikde není řečeno - proč od ní vlastně odešel - a proč si ho babička Milena nepodala, když to udělal. Peníze na výlet do Itálie mohla získat jakkoli. Třeba od rodičů - nebo od přátel. Asi byla hodně na dně potřebovala to. Víš, České republice je Itálie mnohem blíže, než Americe a proto výlet tam nestojí zas až tolik. Nebývá to víc, ndež jedna výplata.A jestli tam jela sama anebo nejela - po tom nikomu nic není....tímm méně babičcve Mileně, která jí na tu Itálii jistě prachy nedala. A jak již zde bylo řečeno, podle zákona je babička Milena cizí člověk ---měla rok a půl na to, aby se s vnučkou a její matkou sblížila. Ale neudělala to. Zato popřává sluchu anonymům....ví vůbec najisto, že ta matka vůbec kde v Itálii je? Co když je prostě nemocná, nebo začala pracovat a je na služební cestě? Nepadlo tu jediný slovo, že by se snad babička Milena zajímala, z čeho obě dvě žijí a jestli něco nepotřebují. Ne - je rozhořčená, že soud svěřil to miminko jeho mámě a ne jí - tedy babičce. Když už na to přijde - já si myslím, že jsem jí poradila velmi dobře.K vnučce totiž vede jen jediná cesta - a to přes důvěru a náklonnost její mámy. Tophle prostě žádný soudy nevyřešej. A jestli babičce mileně její vnučka nestojí za to, aby překročila svůj stín, pak je mi líto - ale to taky vnučku už nemusí nikdy vidět.
září 18, 2008 22:12
jestliže jsou návštěvy určeny soudně, : Taťána
je matka povinna "poskytnout" dítě k návštěvě, popřípadě nabídnout závažnou omluvu. Tím by se ten anonymní telefonát mohl třeba vysvětlit, pokud tam tedy není jen přesně na 6 dní. Taky by mně zajímal důvod a iniciátor rozchodu, neboť bez toho je těžko radit.
září 18, 2008 22:15
no, babička se jen zeptala, : ivanka
kdežto ty jsi přímo inkvizitor.
Jak víš, že se třeba nesnažila?
Jak víš, jestli si ho babička Milena "nepodala" - toho svého synka - ale co když odešla ona? Hele, my tu vůbec nemáme co řešit nějaký rozchod dvou lidí, ale to, že babička je smutná, že nemůže vidět vnouče. Nic víc...
Tak nečaruj a hlavně - nebuď zbytečně zlá. Neubližuj, když nevíš, jak to je opravdu.
září 18, 2008 22:29
chce vidět vnučku??? : alena puntíkovaná
tak proč sakra nezajde za jeho mámou a nepokusí se o smír? Není to snad jednodušší než nějaký soudY? Je jenom na ní, aby prokázala svou lásku k vnučce a svou dobrou vůli. Je to jediná schůdná cesta....ůpokud tedy opraqvdu svou vnučku chce vídat a ne jen buzerovat.
září 18, 2008 22:41
Alenko, : Taťána
třeba ta "matka dítěte jejího syna" odešla z vlastní vůle za něčím lepším. Pak je babička v těžké pozici a dočasně nemá vůbec šanci, také záleží na věku rodičů miminka a jejich životních zkušenostech. Ale jestli je to jinak, máš naprostou pravdu. A já si osobně myslím, že je to jinak, protože to by nám babička polopatě naservírovala.
září 18, 2008 22:56
Dle rozhodnutí soudu má syn vídat dcerku jen jedno odpoledne v týdnu (dítěti je 1,5 roku, u otce je evidentně spokojená, ale soud nebral víceméně na jeho názory zřetel) : alena puntíkovaná
podle tohoto byl zřejmě učiněn pokus o to, aby bylo ROČNÍ MIMINKO odebráno matce a svěřeno do péče otce - kde mu údajně bylo dobře. A vy se té matce divíte, že se snaží od této rodiny co nejvíce distancovat? Jedno odpoledne v týdnu zřejmě matka dítě otci půjčuje...jinak by si babička jistě postěžovala. I tak je to dost. To dítě je malý, je to ještě miminko - copak ta bybička nepomyslela na to, jak by ho poznamenala, kdyby ho odtrhla od mámy? To je teda fakt láska k vnučce - jen co je pravda. Tady vůbec nejde o prospěch dítěte - ale o boj kdo s koho.
září 18, 2008 22:57
Syn se před několika měsíci rozešel s matkou své dcery. : alena puntíkovaná
tahle věta se mi zdá být naprosto jasná...kdyby totiž "přítelkyně" jejího syna odešla za lepším, jistě by nám to babička Milena nesmlčela.Byl to její syn, kdo opustil svý dítě. Takže sorry.
září 18, 2008 23:03
no vždyť to povídám, Aleno : Taťána
čti do konce
září 18, 2008 23:08
když jsem tenhle příspěvek psala : alena puntíkovaná
tžak tam ten tvůj ještě nebyl
září 18, 2008 23:11
hele, co tě to tak bere, že jsi tak plná jedu? : ivanka
nezlob se, ale ty se tu snažíš všechny přesvědčit o tom, jací jsou syn a babička zlí. Třeba jsou, co my víme, ano, ale ty to přeci nemůžeš vědět - a taky to tu opravdu není předmětem dotazu.
nechtěla bych být v kůži té mámy, co riskla sem napsat a teď tohle čte...
(myslím mámy toho kluka, otce...)
září 18, 2008 23:22
a co maminka toho děťátka, : Taťána
i kdyby byla na dovolené, tak co, asi jí v předrozchodovém víru a i poté taťka moc nepomohl, a babička taktéž, když vlastně nic neví. Proč si nejdřív bábi nevezmeš na paškál svého synka, není to snad jeho zežitost?
září 18, 2008 23:28
porad nechces pripustit ze to mohla byt vina kohokoliv z nich. Ale rozhodne za to nemuze babicka. Mozna ze ani syn s tim nemuze nic delat. Nezname okolnosti jejich rozchodu, ale rozhodne je vic nez ta jedna mozna varianta. Muj synovec ma asi petiletou holcicku a neni zenaty. Pritom....posloucha svoji zenu na slovo. Jsem si jista ze by se s ni ozenil ihned, stacilo by ji jenom naznacit. Neni to vzdycky jenom chlap kdo se nechce zenit.
Dedukujes veci jako bys s nima zila ve spolecne domacnosti.Pripada mi ze desne nenavidis chlapy.
Babicko Mileno, skoda ze se asi uz neozves a tak se nikdy nedozvime jak to vlastne bylo.Ale....ja se ti ani nedivim.
září 19, 2008 01:19
Ivanko a Polárko : alena puntíkovaná
ojakým jedu to tu sakra mluvíte? To, co navrhuju já není cesta boje a vzájemného osočování, ale cesta smíru a znovunabytí důvěry. Dobře - je jedno, kdo koho opustil - ale cesta k vnučce vede pouze a jedině přes její matku, jinudy ne. Naděje, že se jí úpodaří dítě sebrat prostě není. Chce-li babička svou vnučku vidět - jiného ji nezbývá, než sklonit hlavu a najít cestu k matce dítěte. Ale babička je dospělá, je dost stará a taky je matka - takže tohle všechno ona zatraceně dobře ví, akorát se jí do toho nechce, protože to bude cesta velice obtížná a ona bude muset ledacos (a podle příspěvku soudím, že hodně) spolknout. Ale jestliže svou vnučku miluje - tak jí to za to stát bude. Ale jestliže pro ni její vlastní pýcha znamená víc - pak jí není pomoci. Není to nic proti nikomu - nikoho nenapadám - pouze ukazuji cestu. "Kde je vůle - tam je cesta" řekl kdysi Gándhí. A záleží na babičce, jak pevná je její vůle - ne všechno se dá totiž vyřešit bojem.
září 19, 2008 05:16
Souhlas s Alenou (září 19, 2008 05:16) : mamča
Cituji babičku Milenu :
"(dítěti je 1,5 roku, u otce je evidentně spokojená, ale soud nebral víceméně na jeho názory zřetel)"
"pokud není matka alkoholička, nebo feťačka, tak je to dobrá matka"
To vypadá, že se syn s babičkou se snažili dostat dítě do své péče. Ale protože se matka zřejmě o malou stará dobře, není důvod jí takhle malé dítě odebírat.
Taky bych to mrně nepůjčovala, maximálně z donucení soudem, na to jedno odpoledne v týdnu.
září 19, 2008 07:34
nik z nas nevie : Sipik
...co sa dialo doposial. Keby zaujem o Ninku prejavila jej stara mama, tak ju poslem do zadku, pretoze jej otca huckala proti mne, ked som bola tehotna. Keby bola mala iny pristup, rada jej malu zverim, je obcas strasne unavne starat sa sama o dieta, pomoc by isto potesila. Kamaratka je slobodna mamina a dcerka chodieva k otcovym rodicom na vikendy aj na prazdniny. Myslim si, ze kazda mama je rada, ked ma rodina zaujem o dietatko. Takze suhlas s vacsinou, ak sa boji malu im zverit, asi ma pricinu.
září 19, 2008 07:36
Pravdou je, : wendy
že informací o rozchodu je poskrovnu, o tom co bylo předtím nejsou žádné. TAkže od toho se rady moc odpíchnout nemůžou. Kdyby to bylo ale jen trochu možné, snažila bych se vyjít se skorosnachou po dobrém - jinak z vnučky moc mít nebude. *** Zdalipak to už zkoušela ? ***
září 19, 2008 08:38
A co se týká nějakého "zkoušení po dobrém", to v tomto případě opravdu nemá smysl.
září 19, 2008 08:42
Je to jen pár dní, co se tu řešil případ maminky, která má podobně staré dítě a řešila jestli ho nechat svému ex-manželovi/otci o víkendu přes noc. Většina z Vás tam psala, že takhle malé dítě rozhodně nikdy a jak je její otec pro tu holčičku jak cizí, když ho vidí jednou za 14 dní- tak by mě zajímalo co je to v tomhle případě za matku, která si sama bez dítěte odjede na TÝDEN na dovolenou. A je jedno jak jí bylo či nebylo při rozchodu a soudních přelíčeních ublíženo, ona je matka a má povinnost se o svoje dítě- které v zrovna nedávno přišlo o jednoho ze svých nejbližších lidí- o tátu, a možná i o prostředí na které bylo zvyklé- o tom se nic nepíše. A ten ho jeho druhý rodič- jediný který mu zbyl- na týden někde odloží. Fascinuje mě ten nepoměr se kterým tyto dva případy posuzujete- já osobně podobně staré dítě mám, na noc bych ho u jeho otce nechala bez problému, ale na týden na dovolenou bych bez něj rozhodně neodjela, zvlášť v takovéto situaci.
září 19, 2008 09:04
má povinnost se postarat- to mi v tom dlouhém souvětí uniklo
září 19, 2008 09:05
Myslím, že není třeba babičku nějak plísnit, vyčítat jí kde co. Řekl bych ale, že s partnerkou svého syna neměla dobré vztahy nikdy. Dříve byla na koni babička, mohla syna poňoukat proti ženský, kterou neměla ráda, mohla na tu ženskou být nepříjemná, já nevim co. Ale vnoučku, jak je vidět, milovala a miluje. Jenže teď je zase na koni ta "strašná ženská", myslím, že z dřívějška má tisíc důvodů jim dcerku nepůjčovat a má to i dostatečně právně podloženo. Já vidím pro babičku jedinou cestu - usmíření s pokorou a bez výčitek, nějak ve smyslu: nemusíme si padat okolo krku ale zkusme táhnout za jeden provaz, když to bude dobré pro dítě.
září 19, 2008 09:08
Sanda : mamča
"Včera večer jsem měla anonymní telefonát, že je dítě umístěno u matčiných přátel a matka na dovolené v Itálii...
Bohužel nemám možnost, jak zjistit, zda je vše skutečně pravda..."
Tolik citace z dopisu babičky Mileny.
Milena neví jistě jestli je to pravda, možná jen někdo zlomyslný rozdmýchává vášně mezi znesvářenými stranami.
...a jeho druhý rodič, jak píšeš, se s matkou dítěte rozešel. Musel přece předpokládat, že mu mimino do péče nedají. A jak by se chtěl starat o tak malé dítě, a zároveň chodit do práce ?
Není to náhodou tak, že si představoval, že o malou se bude starat babička Milena ?
A co tak hrozného provedla bývalá přítelkyně, (nyní nepřítelkyně) že je třeba jí potrestat odebráním dítěte ? Vždyť Milena píše, že se se svou přítelkyní "rozešel" její syn.
září 19, 2008 09:14
Mamčo- na rozchodu většinou pracují úspěšně oba dva, navíc vůbec nic nevíme- Milena sice píše že se rozešel on, ale není tam psáno proč (mohl si on najít milenku, nebo se ona k němu chovala tak, že už to prostě nemohl dál snášet- prostě nevíme) O co přesně se u soudu Milena se synem snažili také nevíme, ale nepřijde mi divné, pokud se snažil otec získat své milované dítě ať už do výhradní, či do střídavé péče. Můj manžel by se- v případě, že bychom se rozváděli, což doufám, že nenastane- také snažil získat co nejčastější styk se synem, co mu jen soudy umožní. Ne protože já jsem špatná matka, ale proto, že on naše dítě nemiluje o nic méně než já a je jeho rodičem stejně tak, jako já.
Na rodičovské dovolené dnes může zůstat i otec a protože má hlídací matku, tak by měl možnost si i přivydělat a matka dítěte by mu posílala alimenty. Neříkám, že by se měly děti odebírat matkám, také se to ve většině případů neděje, ale nepřijde mi zvláštní, že si otec zkusí vysoudit (pokud bohužel nejde domluvit) co nejčastější styk s dítětem...
září 19, 2008 09:58
Víš Sandro, Ty se na věc díváš z pozice šťastně vdané ženy, kdy oba máte dítě stejně rádi, žijete v míru a pohodě.
Ale v tomhle výše zmiňovaném vztahu se něco událo. Něco, co zapříčinilo rozchod těch dvou, a omezení jistot malé holčičky.
Babička Milena říká, že dohoda po dobrém mezi ní a matkou dítěte není možná, a ptá se, jaké má jiné (např. soudní) možnosti vídat se s vnučkou.
Jestliže si někdo vynucuje styky s vnoučetem násilnou cestou, bez dohody s matkou dítěte, připadá mi to jako vyřizování si účtů s "tou nehodnou" prostřednictvím malého nevinného dítěte. Věřím, že babička Milena má vnučku ráda, ale bez obnovení alespoň diplomatických vztahů s matkou to prostě nepůjde.
září 19, 2008 10:20
to napsala drsně, tak jako píše většinu příspěvků. Ale zcela pravdivě - když se oprostíte od komentářů, které vám přijdou jedovaté, tak neoddiskutovatelná pravda je ta, že jediná cesta k vnučce vede přes jeho matku. Přijít s košem dobrot a vkladní knížkou a bez jedovatostí - to je napsáno přesně. A to i za situace, kdy bys měla babičko Mileno pocit, že ona je mrcha a tys v právu. Protože chceš-li vídat vnučku, budeš se muset udobřit s matkou tvé vnučky. Píšeš, že po dobrém to nešlo - měla bys to zkusit ještě více po dobrém. Všechno ostatní je zatraceně kontraproduktivní hlavně kvůli tomu miminku, to si prosím uvědom!
září 19, 2008 10:30
Takže mamčo, pokud jsi babička a matka tvé vnučky je kráva (mluvme obecně) se kterou žádná domluva není možná, tak máš prostě kontakt s vnučkou vzdát?
září 19, 2008 10:34
POkud si matka dítěte nepřeje udržovat kontakty s partnerovou rodinou, asi k tomu má závažný důvod.
Ano, já bych to v zájmu toho dítěte vzdala.
září 19, 2008 10:39
Otec musí žádat soud o svěření dítěte do své péče. : Milan
A prarodiče mu v tom mohou pomoci jak podporou duševní, tak i finanční, a samozřejmě také sbíráním důkazů pro soud o špatné mateřské péči, odůvodňující změnu výchovného prostředí dítěte.
A hlavně také generální prevencí: právě prarodiče odříznutí od svých vnoučat mohou osobní intervencí u svých poslanců a senátorů dosáhnout toho, aby byla špatná právní úprava umožňující soudcovskou protiotcovskou zvůli změněna.
září 19, 2008 10:41
Já jsem "ze staré školy". Nevadí mi, že můj syn žije už 5 let s přítelkyní "na psí knížku", ale doufám, že až se rozhodnou mít děti, že uzavřou sňatek, aby před celým světem i jeden před druhým převzali zodpovědnost za budoucí rodinu.
Budu tu rodinu respektovat a nevměšovat se do jejich života. Rady budu udělovat jen na vyžádání, a děti budu hlídat ráda, ale jen po dohodě. Doufám, že si nikdy nebudu muset vynucovat jakoukoliv cestou styk s vnoučaty.
září 19, 2008 10:45
ano právě... : Kamila
... mám pocit, že každý, kdo se ohání svými právy místo dohody, zapomíná na nejdůležitější - NA TO DÍTĚ!!! Mluvím jak o otci, který si přes soud něco vynucuje, tak o matce, která naschvál nechce dítě otci dávat, o babičce, která by též byla schopna se o styk s dítětem soudit. Strašně mě mrzí, že je nutno tyto věci řešit soudně, protože to vždy ubližuje dítěti. Že to ublíží dospělým? Ti se s tím smířit dokáží, ale pro dítě to znamená beze všech pochyb velká traumata do budoucna, ne-li na celý život.
září 19, 2008 10:58
NELÍBÍ se mi, : lila
jak se tu navážíte do Alenky Puntíkované.
Četla jsem si tu její radu znovu a vůbec na ní nic nevidím
jedovatého. A že píše ke konci, ať spolkne jizlivé řeči a blbé
kecy - sice by se to dalo napsat jiným způsobem - ale toto je
styl paní Aleny a určitě to není psáno ZLE.....
Už delší dobu pozoruji, že atmosféra tady na Kudlance
se horší - pokud nesouhlasím s nějakým názorem, tak napíši ten
svůj a vůbec nehledám v tom druhém názoru něco zlého či jedovatého...
září 19, 2008 11:35
možná je důležité, : Taťána
co se mezi nimi stalo.
Já jsem sama s dvouletým chlapečkem, jeho otci ho dávám min. 1x týdně na odpoledne. A nejradši bych mu ho nedávala vůbec. Jeho otec mi zahýbal, už když jsme plánovali miminko, já to nevěděla. Já se těšila, jaká fajn rodinky budeme.
Pak mně zbil v 5. měsíci těhotenství, měla jsem naražená žebra, takže teoreticky mohl ublížit i miminku v břiše. Později jsem se dozvěděla, že dva dny po tom bití mu jeho přítelkyně sdělila, že je těhotná, a plánovali to!!! Že má tedy otec mého dítěte dalšího syna, o 4,5 měsíce mladšího než náš, jsem se dověděla, až když už jsem s ním několik měsíců nebyla.
Občas mně zbil a psychicky týral, říká se tomu domácí násilí.
A jaký projevil od prvopočátku vztah k synovi - zradil ho, ještě než se narodil. Možná se mi nebudete divit, že se mi otevírá kudla v kapse, když mu syna musím dát, a on ještě ze sebe dělá nejsladšího tatínka.
Myslím na synka, aby měl pojem o tom, co je to táta, ale uvnitř bych si přála, abychom ho již nikdy v životě nemuseli vidět.
září 19, 2008 11:40
Lilo, já pevně doufám, že se to vždy nějak samo vystříbří... : d@niela
Ono to ani v reálu není lepší - naopak si myslím, že i když je diskutování na Kudlance záležitost veskrze anonymní, a tedy dává možnost nějakému tomu úletu, tak (na rozdíl od jiných serverů) se tu ještě lidi chovají celkem snesitelně - a jednoznačně převážná většina se jich snaží poradit, nějak pomoct.
A podle e-mailů, které mi přicházejí, vím, že mnoha lidem pomůže si i jen přečíst některé případy a následné diskuze. Takže - vlastně je to stále docela fajn...
Jo, ber to tak, že to je takový průřez publikem (a rozhodně tím slušnějším).
září 19, 2008 12:24
No ono manželství samo o sobě nic nezaručí, důležité jsou vztahy mezi těmi lidmi. Naší sousedce zemřel jediný syn, zbyl po něm jediný vnuk, snacha ji moc nemusí, tak ji od malého prakticky odřízla, přijdou si vždycky akorát pro peníze a pro dárky. Sousedka se trápí a čeká, že až klukovi bude 18, že za ní přijde sám...ale tuším, že čeká marně. Proč by to dělal? Ono už teďka je mu něco jako 15, máma se o něj dobře stará, babičku má ještě jednu, kterou od mala vídá a ta druhá paní je pro něho takřka cizí...a to ještě bůhví, co o ní slýchává doma. A to byl sousedčin syn přitom řádně sezdán...
Spousta lidí partnerovi/manželovi rodiče nemusí už během trvání vztahu, ale tak nějak se překonají. Pokud ten vztah zanikne, tak už nemají skoro žádný důvod se překonávat- zvláš´t pokud mají děti malé (12 leté dítě má k babičce pevný citový vztah a je schopno si k ní dojet na návštěvu samo) a pokud založí nový svazek, kde jejich děti získají nové druhé prarodiče a ti biologičtí se stanou těmi třetími.
Nepřijde mi to tak ale fér, mělo by se dát u soudu určit styk prarodičů s dítětem, tak, jako se určuje styk s otcem (pokud se nejsou schopny obě strany dohodnout) a je jedno, jestli byli rodiče dítěte sezdáni, nebo ne. Pokud je otec dítěte zapsán v RL, tak je jeho otcem a otcovi rodiče nejsou "cizí lidi" jak to tu někdo výše napsal.
A pokud je někdo jako Taťána schopen "půjčit" dítě chlapovi, co ji mlátil, tak je vidět, že to jde- a že by mělo jít i to, aby někdo "půjčil" dítě jednou za měsíc své ex-tchýni, ikdyž je to podle jeho názoru zlá a jedovatá babizna.
září 19, 2008 12:45
Sandra : A proč by to měla dělat ? : mamča
Jestliže ex-tchýně (a je jedno jestli skutečná nebo stínová) se s matkou dítěte nesnáší, proč by měla matka vystavovat dítě nebezpečí, že o ní ex-tchýně nebude mluvit hezky ?
A proč by měla takhle malé dítě "půjčovat" pokrevní babičce, když s otcem dítěte (tudíž ani s jeho rodinou) do budoucna nepočítá, a časem třeba založí rodinu novou a spolehlivě fungující ?
Nebo Ti připadá správné, aby holčička měla babičku od táty "Karla", od táty "Honzy"...a měla z toho v hlavičce guláš ?
Jednou se ti partneři definitivně rozešli. Dceru si manžel bere dle rozhodnutí soudu jedno odpoledne v týdnu. Co mu brání s dcerkou jít k babičce, nebo až bude větší, třeba společně s babičkou do ZOO apod.
září 19, 2008 13:21
Sandro - ať je "snacha" jaká je - ať se stalo, co se stalo : alena puntíkovaná
Babička Milena je o generaci starší - měla by být i moudřejší. Mělo by se v ní najít víc soucitu, moudrosti a pochopení než v mladý holce s rok a půlletým miminem, která na tom asi finančně nebude dvakrát. Ale ženská, která se rozčiluje, že soudy souděj špatně, protože nesebraly mámě její roční mimino - no to se na mě nezlob, ale to je fakt síla> Co tak asi od ní může máma tý vnučky čekat? Prostě je na babičce, aby navázala se svou "snachou" mírumilovné vztahy a získala si její důvěru. Jestli nedokáže ani takovou maličkost a jestli není vůbec ochotna se o to pokusit....pak je mi líto, ale takovému člověku bych já svý dítě nesvěřila.
září 19, 2008 13:23
Tak jsem přišla ze školení a hned jdu sem : wendy
Tolik citace. Ale nevíme, jak to zkoušela a zda vůbec - třeba je jen přesvědčena o tom, že by to cenu fakt nemělo...je to moc smutný a dovedu si dnes už představit, jak chutná smutek babičky. Jenže štěsí a spokojenost dítěte musí být na prvním místě. Informací moc nemáme. Ale vypadá to tak, že to syn trochu zavařil ?
září 19, 2008 13:29
tak by mě zajímalo co je to v tomhle případě za matku, která si sama bez dítěte odjede na TÝDEN na dovolenou. A je jedno jak jí bylo či nebylo při rozchodu a soudních přelíčeních ublíženo, ona je matka a má povinnost se o svoje dítě- které v zrovna nedávno přišlo o jednoho ze svých nejbližších lidí- o tátu, a možná i o prostředí na které bylo zvyklé
Generace vyrostly v jeslích, kam se dávaly dětičky v kočárku, hlídaly je cizí paní 10 hodin denně, protože matky vesměs pracovaly 8,5 hodiny plus cesta do práce, z práce. Z jeslí postouily do MŠ, do družiny atd.
Nevidím vůbec nic špatného na tom, nechat roční dítě týden u prověřených, spolehlivých lidí, třeba kamarádky maminky staršího dítěte, a odjet si odpočinout, příště si to holky oplatí. Některé děti zvládají dobře přitomnost jiných lidí, některé ne, některé v pohodě cestují za oceán, jiné musí usínat doma v 7 ve své postýlce, jinak jsou rozhozené.
V hotelu ve Španělsku byla vedle nás rodinku z Anglie s cca ročními dvojčaty, s utahanými dětmi korzovali v 11 večer po ulicích letoviska, uklidňujíc je džusem z láhve. Děti vypadaly, že by jim moc dobře udělala koupel, pyžamko, vlažný čaj a postýlka, ale měly smůlu, rodiče si chtěli užít korzo :-) V letadle s námi mladí manželé s miminkem asi půlročním, byl to pro chudáky rodiče velmi veselý let, letuška rozdávala cestujícím špunty do uší. Děti to přežijí a asi se i otuží, žádné trauma, ale pro mě nic moc představa. Mít hlídání spolehlivé hlídání pro roční mimčo, tak bych taky jela bez něj, jinak jsme moře apod. odkládali do tří let, když už se mohli sami proběhnout, najíst, necpali do pusy kdeco a hlavně uměli říct, že je bolí bříško.
září 19, 2008 13:30
jinak taky nevidím na komentářích Aleny P. nic jedovatého, jen střízlivou věcnost. Že z napsaných vět vyvodíme závěry je přirozené a běžné. Že si syn Mileny "matku své dcery" nevzal je jasné, že na to měl dost času je taky jasné z časových údajů, tak proč by to Alena neměla okomentovat.
Jestli Milena stojí o vnučku, tak musí pro to něco udělat, tak to chodí přece v jakýchkoli vztazích. Nic víc Alena nenapsala.
S tím co napsala dnes v 5 ráno zcela souhlasím. Může si Milena o matce své vnučky myslet cokoli, ale ve svém vlastním zájmu, pro svůj klid na duši a spokojenost, by měla hledat spíš to lepší než důvody ke kritice. Nechť si je při každé špatné myšlence jistá, že její tchýně si o ní nemyslela taky nic krásného a matka její vnučky (v normálních vztazích by to byla snacha) si o ní taky nemyslí nic krásného.
Ale jestli jí jde skutečně o vztah s vnučkou, tak může matce vnučky napsat hezký mail, kde jí to vysvětlí, že jí nechce mluvit do života, že rozchod lidí je vždy věcí obou, a že do toho nechce šťourat, že chce jen pobýt s holčičkou, mít možnost s ní být v kontaktu, nechce přijít o její dětství, atd. atd. Však najde vhodná slova, nebo ne? Navrhnout setkání, které bude jen a jen o té malé, o ničem jiném, protože do toho Mileně už nic není. Nic. Jediné, čeho si může všímat, je to, zda je malá v pohodě, prospívá, má co potřebuje. Nic víc. Ale to je pro babičku práce až dost :-)
září 19, 2008 13:38
Pořád to čtu a přemýšlím...ale : Linda 1
- pokud maminka někam odjížděla, dá se předpokládat že dítě dala pohlídat spolehlivým lidem. Kdyby chtěla a cítila to tak, tak by dala dítko pohlídat babičce, což neučinila. No taky mohla dát pohlídat přímo tatínkovi, a to neučinila taky. Babi Mileno, a představ si situaci, že to potáhneš přes soud, a získáš nějaké "právo" na to vídat vnouče. Hm, tak si to vynuť soudní cestou, myslíš že ti vnouče bude maminka dávat s radostí ?? Nechci obhajovat maminku dítěte, ona to nemusí být vůbec žádná chudinka, jsou holky co se s mateřstvím vážně moc nepárají a s tou obrovskou vytížeností to není tak horké, ale to co napsala Alena s těmi dary, vkladní knížkou a pokorou, mi zní jako názor moudré ženy. Ať se věci mají jak se mají, ať je matka jakákoliv, ať tatíček provedl cokoliv, ať se poštěkali jak chtěli, tak pokud chce babička vídat vnuka, tak by měla se snažit o co nejlepší a nejbližší vztah s maminkou vnoučka. A to je fakt.
září 19, 2008 13:42
No přesně tak sem to taky myslela, bb : wendy
ono to totiž jinak než po dobrém nepůjde. Třeba to nechat na čas odležet - a zkusit to znovu. Ono se říká, že co je na střepy, to se neslepí - ale třeba to až tak nenapravitelně rozflákané není. Držím palce a jdu se doškolit...
září 19, 2008 13:43
ale no tak, lilo, : Krakonoš
nikoho nevidím "navážet se do Alenky". Alenka tu prostě prezentuje svobodně svý názory, který některejm připadaj skvělý, jinejm třeba zase docela ujetý, a stejně tak činěj její případní oponenti. Nikdo tady nikoho netituluje výrazivem učně zednickýho, což se jinak děje na naprosto všech diskusních fórech, kterejma jsem kdy prošel. Takže fakt nevidím žádnou horšící se atmosféru na Kudlance. No ale kdyby se ti to zdálo přesto moc konfrontační, dalo by se určitě v sekci "Fóra Kudlanky" založit téma např.: Fanklub Alenky Puntíkatý, kam by se směli(y) registrovat jenom ti(y) se stejným viděním světa a měli(y) byste vod nás jinak smejšlejících naprostej pokoj, ne?
září 19, 2008 19:33
že zrovna na tomhle tématu pod nánosem povinnejch šlehů proti tomu dacanovi, co si holku nevzal, (a jinejch perliček) skutečně zpod mírně rozrušenejch Alenčinejch prstů vypadla velmi dobrá a moudrá myšlenka s oním dárkovým košem a pochodem k matce synovy dcery. Je to totiž jediná cesta, kterou by se dalo ještě něco zachránit. A pokud je tahle cesta zavřená, zapomněl bych na soudy a podobný blbosti a fakt se smířil s tím, že tohle holt moje vnučka nebude a budu si na nějakou ještě muset počkat.
září 19, 2008 19:43
... : Tinous
Myslim, ze pani Milena by se na vsechno mela vykaslat a najit si jine zaliby...casto totiz takove babicky nemaji co na praci a moc chteji vse resit hlavne za druhe, kteri o to ani nestoji....Pokud je " nesnacha" ) normalni, az se vse zklidni, tak sama uzna, ze pripravit
dite o babicku neni nejlepsi reseni.....Jak by se citila pani Milena byti v kuzi ne snachy?
Taky by pro jeji momentalni postoj mela tolik nepochopeni???
září 19, 2008 21:40
Mýlíš se, o tom dacanovi jsem se prakticky nezmínila a vůbec jsem se držela velice zpátky, kdybych skutečně řekla, co si o celé situaci myslím, tak mě tu sežerete. Já sama jsem tchýni nikdy neměla - ale moje maminka jí ( o mrtvých jen dobré) zuastala velice zdatně. Navíc jsem já sama v babičkovském věku, stejně jako většina mých kamarádek a známých. Takže vím, že ne všechny babičky jsou pouze pohádkové. Ale jedno vím jistě - nechci-li ztratit dítě, nebo vnouče, musím se naučit vycházet s jeho partnerem /partnerkou/. Ať si mé dítě vzalo koho vzalo, byla to výhradně jeho volba. Jo, že si pak třeba rozbil hubu? Jo - jakkoli mě to může bolet - byla to jeho huba. Jediný co můžu, je olízat mu rány a znovu ho postavit na nohy....no vídíš, taková "tchýně snů" bych byla - a ti moji dacani se ne a ne oženit!!!
září 20, 2008 07:13
Ale Alenko, : Krakonoš
to ty se jenom domníváš, že se držíš zpátky a že není z tvejch příspěvků poznat to, co si myslíš a čeho se nás snažíš ušetřit, abysme tě nesežrali . Jenže čtenář kudlanky je zpravidla bytost citlivá, takže to mezi těma tvejma řádkama stejně přečte a pak na to reaguje, no. Dyk to snad nevadí.
září 20, 2008 11:33
no nevím, co čteš zrovna ty : alena puntíkovaná
ale jak jsem se přesvědčila - každej čte něco jinýho...nicméně, já vím, že jsem tvrdé sousto. Tak hezkej den.
září 20, 2008 11:37
Nedá se na to nereagovat. : Olga
Uplně zírám nad názorama. Žila jsem s přítelem a utekla jsem od něj s roční holčičkou. Kvůli sexuálnímu napadení před naší dcerkou a neustálému ponižování. Soud rozhodl, že mu jí mám dávat út čt od 4 do 6 a víkendy dle dohody. Sehrál tam divadlo, jak je super otec a soudkyně mu to zbaštila. Dcerka ho odmítala, nenechala se od něj ani pochovat a od jeho rodičů už vůbec ne. Dospělo to k tomu, že jsem na procházky začala chodit s nimi. Bylo to strašný, ale brala jsem to tak, že je to její otec a její babička a co jsem z toho měla? Maruška měla traumata, noce mi proplakala a tiskla se ke mě. Ted je frajírek ve vězení za organizovaný zločin - zatím ve vyšetřovací vazbě a stále si dělá nároky. Žádá, abych chodila s Maru do vězení, aby jí vídal a bába mě chce dát k soudu s žádostí o styk s vnučkou. Po hádce přes telefon jsem se vyjádřila, že ví, kde bydlím, tak ať přijedou. Už se neozvali, ale vím, že k soudu s nimi půjdu!!! Ale proč??? Jen proto, aby se mi pomstili, abych na svobodě neměla klid, když jejich jedináček trpí. Hrůza děs!!! Ale proč bojují o vnučku, která je odmítala??? Která se jich bála??? Nechápu, ale co mi zbývá, jen čekat na předvolání
říjen 06, 2008 18:47
babicky nejsou vsechny stejne : macci
chtela bych reagovat na tento clanek,vubec se nedivim mamince holcicky,nikdo nevime jak to bylo pro ni tezke a kdo ji pomohl.ja take zustala s osmimesicni holcickou sama,partner me opustil a jeho matka se od narozeni me dcery o ni nezajimala,nechtela prijit za ni a kdyz jsem ji navstivila ja tak nemela cas.zacala jsem davat malou jednou za 14 dni na vikend byvalemu priteli ale mela jsem podminku ze se nebude stykat mala s jeho matkou,nyni jsem se dozvedela ze to porusil,najednou tvrdi ze se jeho matka zmenila a ze malou ma rada,a kde byla ty tri roky?vanoce,narozeniny,kdyz jsem byla ve spitale?jediny kdo mi pomohl byla moje mama,prava babicka.
prosinec 30, 2008 21:33
... : miluš
Já jsem na druhý straně barikády. Jsem svobodná matka, malýmu jsou 4 roky. S matkou svého přítele je to děs - a dnes jsem na tom tak, že nechci půjčovat malýho své potencionální tchýni. Ještě než se malej narodil, už mi babička řekla, že nám dítě hlídat nebude. Kdykoliv jsme potřebovali hlídat - nemohla. Ale když nepotřebujeme, tak by ho ráda hlídala. Hlídají nám pouze moji rodiče. Babička(tchýně) mu nakoupí spousta dárků, když tam jedeme, ale většinou samý kraviny. Když jsem se pokusila se o to, abychom se domlouvali co třeba k narozeninám, k Vánocům - řekla mi, že si nenechá diktovat co má kupovat. Tuhle koupila bundičku(byla mu malá), trička(ve skříni jich má malej teď dost). Takže dárky dávám už automaticky do krabice. Ráda by si ho dneska půjčila, ale o výchově nebo jiných věcech se se mnou bavit nebude(malej má nějakej režim - je živý dítě). Takže malej vidí babičku dvakrát do roka. Je mi to líto, ale bez komunikace to nejde.
duben 24, 2009 10:40
babička vyhrožuje soudem pro styk s vnoučkem : Renata67
prosím o radu !!!žiji s přítelem a máme spolu syna 20 měsícu babička tedy přítelova matka mně vyhrožuje soudem o styk s vnoučkem má neschody se svým synem tedy s mým přítelem nevím vubec co se mezi nimi děje od narození našeho syna ho vozila dvakrát a třikrát přišla na náštěvu jinak syna vozil když se to hodilo babičce vubec nevím nechci aby to soud rozhodl za nás chci se dohodnout a bojím se že se nedohodnem prosím o radu co mužu očekávat předem moc a moc děkuji
srpen 26, 2009 21:41
Renatko, : d@niela
rozhodně mi napiš na adresu: daniela (zavináč) kudlanka.cz - Odpovím, poradím.
srpen 27, 2009 15:54
Úprava styku : lenka N
touto cestou bych se chtěla zeptat.
S mou matkou se nestýkám jelikož máme vážné problémy v rodině, kdy mi vyhrožuje, vyhodila mě z baráku, vzala byt a nechala mě na ulici. Po cca dvou letech se nám narodila dcera, najednou má matka o ní zájem, já si to nepřeji!! Přišel mi dopis ze soudu (úprava styku s vnoučetem) myslíte že to povolí? To přeci nejde? Když jsem byla na nákupu napadla mě , kočár (pomalu spadla malá z kočárku). Podala jsem několikrát na mou matku tr. oznámení, myslíte že toto u soudu pomůže? aby nemohla vídat mojí dceru? Také psala výhružné sms které jsem předala policii ČR. Psala v SMS aby nám to dítě chcíplo apod.
Prosím o odpověď zda je možné zamezit i soudně zákaz aby mohla mou dceru vídat?
srpen 09, 2010 15:19
usa : janices
Máte nejaké pripomienky ? Dobrý deň , na celé verejné , Dobrý deň , volám sa Janices wallocks z húšti texas.I prišiel na túto stránku zdieľať dobré skutky Native Doctor ( prophetbaz ) . Nikdy som neveril v lásku , peniaze kúzla alebo mágie , kým som chcel tento mocný kúzlo koliesko , keď som išiel do Afriky v decembri minulého roka na služobnej ceste . On je naozaj silný , a on vám pomôže kúzliť priviesť späť milovať jeden ` s gone stratené , nespráva , milenec hľadal niekoho , aby ťa milovať , Money bohatstvo , výherné číslo lotto , dobývať stratené svojho milenca , Prines späť stratené peniaze a mágia peniaze kúzlo pre dobrú prácu , I ` m teraz šťastný a živé svedectvo , pretože muž , ktorého som chcel vziať ma nechala 2 týždne pred náš svadobný deň a môj život bol hore nohami , pretože náš vzťah bol na niekoľko rokov .. som naozaj milovala ho , ale jeho matka bola proti nám , a on mal žiadnu dobrú platenú prácu . Takže keď som chcel toto kúzlo koliesko , povedal som mu , čo sa stalo , a vysvetlil situáciu , čo sa k nemu .. Spočiatku som bol nerozhodnutý , skeptický a neisté , ale len som dal to skúsiť . A v 5 dni , kedy som sa vrátil do Texasu , môj priateľ ( teraz môj manžel , Dr Wallocks ) mi volal seba a ospravedlnil sa , že všetko , čo bolo usadil so svojou mamičkou a rodinou a dostal novú pracovný pohovor , takže by sme sa mali ženiť a ja dal zrod k dvojčatám nad aj sa vyliečiť HIV .. ja som ` t veria , že to cos kúzlo koliesko ma len požiadal o moje meno a meno mojich milencov a všetko , čo som chcel , aby to urobil za mňa ... som šťastne ženatý teraz a môj manžel tiež dostal novú prácu a naše životy sa stali oveľa lepšie a stali sme sa veľmi bohatý . V prípade , že niekto potrebuje kúzlo koliesko pre nejakú pomoc , E - mail sa ho na túto e - mailovú adresu : ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ) ...... dúfam , že vám pomôže von . Poponáhľajte si teraz a kontaktujte ho teraz prostredníctvom e - mailovej adresy : ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ) .. Ďakujem moc a ja som veľmi rád , teraz .. Janices wallocks
březen 18, 2014 15:22
Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny : Vicky Mary
Ste v núdzi pomôcť vyriešiť váš problém neplodnosti alebo otehotnieť? kontaktujte Dr Frank riešenie domov na tento e-mail ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ) som Vicky Mary z Chicaga, som sa snažil pre 5 rokov, aby si tehotná a potrebuje pomoc! Bol som ísť k lekárovi, ale stále nič. Doktor hovoril, že ja a môj manžel je v poriadku, a ja neviem, kam inam sa obrátiť. Až jedného dňa môj priateľ zaviesť ma k tejto veľkej kúzlo koliesko, ktorí pomohli jej získať späť svoje stratené manžela späť s kúzlo lásky a tiež jej tehotná, tak som sa rozhodol kontaktovať Toto kúzlo koliesko Dr Frank na jeho e​​-mail (frankjosephmagictemple @ yahoo. com) po interakcii s ním prikázal mi, čo robiť potom, čo potom by som mal mať sex s manželom alebo akýkoľvek muž, ktorého milujem v tomto svete, a ja som tak v najbližších jeden mesiac som šla na kontrolu a môj lekár potvrdil, že som 2 týždne tehotná dvoch detí. Som tak šťastná !! ak tiež potrebujete pomôcť otehotnieť, alebo potrebujete svoje ex späť, prosím, kontaktujte svojho e-mailovú adresu: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ako to urobil za mňa, ja som teraz matka dvojčiat. Bude tiež to pre vás. VĎAKA.
září 17, 2014 12:25
CHURCH OF MAGIC : MCCARTHY
Chrám, ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ) TEMPLE čiernej a bielej (dobrý a
( Ak potrebujete pomoc duchovne.
E-mail ... Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
červen 19, 2015 22:03
Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny : owen
Napíšte nám tu: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny '> Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
srpen 09, 2015 13:44
Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny : Rathan
Ahoj všichni, přichází Dostupnou Xmas úvěru nabídku, která změní váš život navždy, svědectví ON jak jsem se dostal půjčku pro změnu zlomil ŽIVOT mé rodiny, jmenuji se paní Clency Dexter. Bydlím v USA na Floridě, a já jsem šťastná žena dnes? Řekl jsem sám sebe, že jakýkoli úvěr věřitel, který by mohl změnit mou zlomil života a aby se mé rodiny, budu odkazovat jakýkoli subjekt, který hledá úvěr na ně. Dali štěstí pro mě a mou rodinu, byl jsem v nouzi úvěru ve výši $ 250,000.00 začít svůj život v celé jako vdova se 3 dětmi jsem měl na mysli tento upřímný a Bůh se bát úvěr půjčování společnosti on-line, který mi pomohl s půjčkou ve výši $ 250,000.00 USA Dollar, oni jsou opravdu Bůh se bát lidí, pracujících s renomovanou úvěr společnosti. Pokud jste v nouzi úvěru a jste si 100% jistý splatit půjčku, kontaktujte je a prosím, řekněte jim, že paní, Clency vás se o nich. kontakt přes E_mail: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
prosinec 19, 2015 13:52
Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny : Allyson
Vážení priatelia online, volám sa Alex z Holandska, musím dať túto zázračnú svedectvo, ktoré je tak neuveriteľné až do súčasnosti. Mal som problém s mojím ex ženou pred 2 roky, ktoré vedú k nášmu rozpadu. Keď sa so mnou rozišla som nebol môj vlastný zase som sa cítil tak prázdny vnútri ma moja láska a finančná situácia sa najhoršieho, kým blízky kamarát (Snel) mi povedal o kúzlo kolieska, ktorá mu pomáhala v rovnaký problém taky jeho meno je Dr Ogbe. Takže aj e-mailom ho ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ) kúzla čarodejníka a povedal som mu môj problém a ja robil, čo požiadal o mne znížiť dlhý príbeh krátky. Predtým, než som vedel, čo sa deje, moja žena mi zavolal a povedal mi, že sa vracia ku mne iba za dva dni a ja som bol tak šťastný, že ju mať späť ku mne. Mali sme dve deti dohromady a my sme radi sami so sebou teraz. Vďaka Dr Ogbe mi zachránil vzťah a tiež ukladanie ďalších, ktoré som videl na internete taky. Pokračovať v dobrej práci, ak máte záujem sa s ním spojiť a svedčí tento požehnanie ako ja. Ak sa chystáte cez ťažký život a budete potrebovať pomoc pri problémoch, ako sú:
( Ak budete potrebovať finančnú pomoc.
Kontaktovať jeho e-mail znova ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ) a bude požehnaný ...
únor 19, 2016 16:12
help : fatima
Moje meno je Alan priať, z USA. Želám si podeliť o svoje svedectvo so širokou verejnosťou o tom, čo tento muž menom Dr. SUNNY práve pre mňa urobil, tento muž práve priviezol svoju stratenú Ex ženu, aby mi s jeho veľkým kúzlom, som bol ženatý s touto ženou s názvom Sharon sme boli spolu po dlhú dobu a my sme si zamilovali naše ja, ale keď som bol schopný urobiť ju tehotná pre mňa a tiež dať jej všetko, čo potrebuje opustila ma a povedal mi, že nemôže pokračovať, už vtedy som sa teraz hľadá spôsoby, ako ju dostať dozadu, kým môj priateľ mi povedal o tomto mužovi a dal jeho kontaktný e-mail: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny ~~HEAD=dobj potom nebudete veriť, keď som kontaktoval tohto muža na moje problémy sa pripravoval túto kliatbu a priviesť svoju stratenú manželku späť, a po mesiaci otehotnela pre mňa, pretože mi dal nejaké bylinky, aby tiež, a keď išla na test a výsledok uviedla, že ona bola tehotná, som rád, dnes som otcom dievčatka, ďakujem ešte raz veľkú DR SUNNY za to, čo si pre mňa urobil, ak ste tam prechádza niektorú z týchto problémov sú uvedené nižšie:
E-mail ... Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny .. môžete tiež pridať ho ON WhatsApp POUŽITÍM mobilné telefónne číslo: 2348077620669
únor 28, 2016 04:30