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Adoptar Mepls

suicidio

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No encuentro ninguna alegría en la vida. 17 15, estaba fumando maleza desde el comienzo de las últimas vacaciones escolares. Nunca me encontré muy sociable, pero la maleza me ayudó y mi vida social se puso bastante bien. No era un uso abusivo, lo compré cuando tenía dinero, y no era el máximo 24/7, pero fumé una vez al día y fue suficiente. Sin embargo, hace aproximadamente 1,5 meses, mis padres se enteraron. Son muy antiárguelos y no escucharon mis argumentos por qué no es malo para mí. Desde entonces, no les hablo, si no aceptan cómo quiero vivir mi vida. Mis calificaciones en la escuela eran buenas, fumar no ha influido en mi educación en absoluto. Recientemente, comenzaron a llevar mi teléfono y la computadora por la noche, que era mi único entretenimiento, ya que no me dejan salir por las noches. Toda la mierda me hace estresarse, mi vida ahora es solo la escuela, y tengo una motivación cada vez menor para tomarlo en serio. Simplemente no veo el punto de vivir. Soy de Europa del Este y no hay oportunidades para jóvenes. Sé que todo parece patético, pero así es como es y cada noche pienso en matarme. Si mis padres serían de apoyo y me dejarían disfrutar de mi vida, entonces estaría muy feliz. Pero ese no es el caso y simplemente me abruma. Cualquier consejo sería apreciado.

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Me siento un poco menos sadi publicado aquí hace un par de días y terminó siendo una de las mejores cosas que he hecho. Encontré a alguien que me ayuda a sentirme no solo. Todavía quiero morir de una manera bastante regular, pero ahora tengo gente buena. Solo quiero decir gracias por atravesar ese día. Tengo muchos mensajes y lo ayudó. Tengo que hablar con alguien más abiertamente sobre el suicidio sin sentirse culpable o atrapado. Fue realmente agradable, así que solo quería animar a aquellos de ustedes que están aquí para ayudar. Por favor, sepa que lo que está haciendo puede hacer la diferencia.

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¿Alguien me habla? Hola a todos. No diría que soy realmente suicida inminentemente, pero pude verme a mí mismo. Cualquiera que esté dispuesto a hablar conmigo, por favor p.me. Saludos cordiales.

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Preguntando a mi mente en línea, enero, he estado yendo a una iglesia y ha sido agradable, pero también ha sido el infierno. Tengo algunos amigos allí, que es un gran paso para arriba desde 2014 cuando no tengo amigos y me mantengo a mí mismo ... Desde que he estado y he conocido a algunas personas realmente grandes ... personas que parece que no puedo quitarme la mente ... Y esto es difícil porque no saben nada de mí y de cómo he pasado severo. La depresión y la ansiedad severa y la única razón por la que no he tenido un ataque en unos pocos meses es porque realmente he empezado a tomar mi medicina ... Me temo que van a descubrir que tiendo a pensar mucho en el suicidio y que recibo ansiedad al azar y ataques de pánico cuando no están cerca ... Hice que mi madre prometiera no decirles en absoluto porque bien es algo que no quiero que la gente supiera mucho ... también porque no quiero a Guy, me gusta averiguar sobre todo esto ... Gracias por leer y espero no haber perdido el tiempo.

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¿Cuál es el punto? Tengo 23 años. Soy un tipo con trastorno bipolar. Estoy en medio del peor estado deprimido de mi vida. Extraño tanto a mi ex novia que me duele el corazón para seguir latiendo. Siento que estoy jugando un videojuego sin ningún objetivo. Me siento como el hombre más triste del mundo. No he hablado con ella en casi 3 años. Me he convertido en un recluso. Perdí a todos mis amigos. No salgo afuera. Subí de peso. La extraño todos los días.

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Cuestionando la moralidad, supongo que el título es bastante vago. Lo que quiero decir es que a veces me preocupa si soy realmente un ser humano decente. No sé si hago lo que hago en base a mis propias percepciones morales, o simplemente porque escucho la guía de mis padres (que son personas buenas). En realidad, estoy haciendo lo que pienso, ¿creo que es correcto, o en el fondo, soy vil y mis padres son los que me mantienen a flote y haciendo lo que es correcto? La única forma en que puedo saber es cuando estoy fuera de la influencia de mis padres. Puede ser agotador. He tenido esta charla con mi mamá, y ella dice que, porque incluso tengo estos pensamientos, fueron mi moralidad. Otros me han dicho lo mismo en respuesta a la búsqueda moral general, fuera de la dinámica de los niños a padres. Esto me ha ayudado, pero a veces todavía me preocupo. Sé que fue un poco brusco, pero sentí que debería compartir en el caso de que alguien más aquí ha experimentado la misma prueba. (Editar: espaciado)

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Odio a los japoneses solo mirar anime, especialmente Hentai, y su porno en general. Esa mierda es asquerosa.

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Pregunta menor ¿Por qué Reddit no te permite ver quién te está siguiendo? Siento que esto es algo realmente tonto que también sería increíblemente fácil de cambiar. Quiero decir, tengo 3 seguidores y solo tengo la idea más vaga de quién podría ser uno de ellos. ¡Quiero saber quién diablos me está siguiendo! De todos modos, eso es todo lo que tenía que decir. Espero que tengas un buen día.

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¿Dónde están todos los premios? ¿Como qué están haciendo ustedes, estás robando la tarjeta de crédito de tu madre o estás pidiendo a tus padres que gasten dinero en monedas de Internet mágicas? ¿¿¿¿Qué???? Ayudame aqui

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Rellenos de relleno de relleno de relleno de relleno de los estadounidenses FILLER FILLER FILLER ¿Realmente promete la lealtad a la bandera y canta el himno nacional todos los días como un culto?

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3 Maestros me felicitaron sobre cómo soy inteligente y me siento muy bien. Primero, estábamos haciendo una prueba y hubo dos maestros como procoradores: profesor de PE y Historia. Están hablando cerca de mí y cuando estaban caminando de regreso, el profesor de historia acolchó mi hombro y le dijo a mi maestro de PE que yo era el mejor estudiante del año pasado. En segundo lugar, estábamos en clase de matemáticas y fue básicamente tiempo libre. Le pregunté a mi maestro de matemáticas sobre lo que era la mediana (me confundí la mediana y el modo confundido) y ella era como Eres uno de los niños de matemáticas más inteligentes y me preguntas en la mediana de jaja. El último fue mi maestro de química. Así que ayudé a un senior con su proyecto codificando un sitio web simple para ellos, y el estudiante me dijo Maestro de Chem. Y hoy en día ella era como si fueras muy inteligente y eres como Sheldon, de la teoría de Big Bang (Sheldon es este súper genio, uno de los personajes principales). Estoy tan feliz. A nadie le importa, pero me siento muy bien hoy y solo tuve que decirle esto a alguien. Por eso no persigo la popularidad ni las relaciones. Oh no, mi síndrome de impostor está actuando de nuevo ...

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Mi amigo trató de matarse a sí misma y en lugar de sentirse molesto, me siento celoso de que tenía las agallas para hacer lo que quiero hacer tanto. Me siento como el amigo más rápido y la persona más rápida del mundo. Acabo de recibir un mensaje de mi amigo, diciéndome que ella trató de matarse a sí misma anoche. Ella está bien, pero está en el hospital en este momento. Inmediatamente estallé en lágrimas cuando me enteré, pero estaba llorando por las razones equivocadas. Estaba llorando porque constantemente pienso en matarme, pero tengo demasiado miedo de intentarlo. Estaba llorando porque estoy celoso de que ella trató de matarse a sí misma cuando todo lo que puedo hacer es sentarse aquí y contemplarlo sin hacerlo realmente. Tengo este sentimiento enfermo en mi estómago que si hubiera tenido éxito, habría estado aún más celoso. Lo sé, es horrible, me odio más que nada en el mundo para tener estos pensamientos. Es como si me siento entumecido para el hecho de que mi amigo podría haber muerto, todo lo que siento es celos que no tengo las agallas para tratar de matarme también.

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Soy un hombre que está perdiendo todo lo que ama, por favor, ayúdalo a mirarme a mi novia se mató a sí misma negándose a comer ... Ella toma un promedio de 90 calorías al día y s obligado a comer más por su madre ... yo ' He intentado y estoy empezando a perder la esperanza. Por favor, necesito desesperadamente ayuda sobre qué hacer. Soy un hombre que está perdiendo todo. [Foto de nuestra conversación] (https://imgur.com/gallery/fsxjc) No quiero llamar a la policía ni nada porque no quiero hacer algo que será peor de lo que es ... solo, por favor, alguien me ayude.

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Estoy triste. . Exactamente eso.

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Tengo 28 años y he tenido pensamientos suicidas durante 10 años. El mes que quiero morir. Entiendo y salgo de ese sentimiento muchas veces durante todo el día. Hoy tomé mi dosis de Xanex, fumé un poco de hierba, y tomé un poco de khalua en mi café. El Xanex realmente me hace sentir el más más mínimo borroso. Creo que ayuda con algo de la ansiedad, pero incluso tomar 20 no detendrá la sensación, así que trato de hacerlo durar hasta el próximo script porque sin ella solo se retira y el dolor. La maleza ya no me da altura. He acumulado una tolerancia donde ni siquiera estoy seguro de que esté haciendo nada, pero deshacerme de mis migrañas crónicas. Todavía fumo una onza o dos al mes. Es caro pero no tengo el dinero. No tengo dinero. El Khalua ayuda más. Utilí demasiado y era básicamente un 75% de licor de café y un 25% de café expreso. Sin embargo, estoy fuera de eso y la tienda de licores está cerrada. No quiero convertirme en alcohólico, ya que es una falacia de muchos de mis familiares, incluido mi hermano. No quiero volver a salir de Xanex, pero he tomado 5 ahora. No quiero quemar a través de mis padres en efectivo en la maleza, sino que estoy abajo de migajas y mi distribuidor me rompe. Lo conocí en un programa de dubstep en la ciudad y tomé un poco de ácido. He intentado ácido 3 veces ahora en mi vida, no tiene efecto. El éxtasis aparentemente tampoco tiene ningún efecto. Estoy en demasiados medicamentos que no lo permiten. Solo quiero escapar de la depresión. No puedo llorar ahora, pero me gustaría poder. A veces no puedo dejar de llorar. Duermo todo el día, despertarme, llorar, retroceder durmiendo hasta que me levante de nuevo. Nunca hay ninguna razón para levantarse de la cama. No hoy y no en ninguno de los días que pueda llorar. Hace 4 años intenté matarme por una sobredosis de todos los medicamentos que tenía. Poseí unas suministras de 90 días de algunos medicamentos diferentes en los que estaba y sobras de los medicamentos que había estado. Ni siquiera sé de qué todos los medicamentos estoy en el momento en la parte superior de mi cabeza. Hay tantos. Mi madre los mantiene encerrados, pero no creo que alguna vez intentaría volver a intentarlo. Mi estómago suele estar en un estado bastante pobre hasta el punto de que vomito todas las mañanas. Si tengo una migraña, vomito hasta que estoy tan agotado, me quedo dormido. Debido a los vómitos, no puedo tomar una pastilla y esperar que funcione. Si está familiarizado con las migrañas, probablemente esté familiarizado con los triptanos y cuánto chupan. Tengo agujas para ellos. Sumatriptán. Te hace sentir como una mierda absoluta, pero se aclara algunas de las migrañas. Pero eso es un poco fuera de tema. He tenido migrañas desde que puedo recordar y es un acuerdo semanal sin marihuana, lo que, por alguna razón, mi estado ni siquiera legalizará medicinalmente. Así que pago a mi distribuidor los precios obscenos por onza para conseguir. No puedo encontrar otro distribuidor, por supuesto, ya que realmente no he pasado mucho tiempo fuera de la casa en 10 años y tuve la suerte de encontrar uno en absoluto. La cosa de 10 años probablemente necesita explicación. Prefiero no decir de dónde soy o de dónde me mudé, pero hace 10 años, me mudé desde el extremo norte de los Estados Unidos hasta el extremo sur. Extraño más la nieve. No he visto nieve en mucho tiempo. Mis padres se movieron aquí por el trabajo de mi padre y vení. Mis padres son geniales. Ponen tanto de mí. Todas las cosas horribles que he dicho y les hicieron en momentos de desilusión. Cuántas veces he arruinado sus planes con un episodio depresivo o los avergonzó en un ataque de manía. Vendiendo las cicatrices en mi brazo que hago para sentir algo más que apatía. Creo que cuando intento a continuación. Cuando el tiempo es correcto y nadie más está en casa, no volveré a exagerar. Me cortaré las muñecas en el baño lo suficientemente profundo para tener un resultado. Simplemente no se me puede permitir que falle. Si fallo, me pondrán de vuelta en una de esas aguas de 72 h. Me alojé 2 semanas en el infierno la última vez que traté de matarme, jodido en todas las drogas que tomé, perdí la capacidad de caminar por un tiempo entre otras cosas. ¿Sabes lo que hacen en un hospital mental? He sido muchas veces, así que puedo decirte. Le ruedan, déjese en una habitación oscura junto a una cama en el piso hasta que alguien más lo encuentre y le ayude a esa cama. Esperemos que el que me haya dejado allí sentado en una silla de ruedas apedreado de mi mente incapaz de caminar, fue despedido. Quién sabe. Uno de los hospitales me conoce bastante bien ahora. La última vez que entré en pánico y recurrí a regresar. El empleado negro token me recordó al instante. Le dije que me gustaba mejor la comida en este hospital que los otros cuando estaba allí. Cuando llegué a la sala y me senté con algunos otros, escuché una historia de algo que alguien hizo aquí una vez, yo. Una historia embarazosa que no repetiré, pero aparentemente fue conocida por todos, médicos y pacientes iguales. Cuando la enfermera revisó mis vitales, intenté hacer un comentario normal una vez. Me gustan tus zapatos, tengo unos como los sobre sus tapas altas conversas negras. Ella procedió a llamarme psicópata y alejarme cuando terminó. Por supuesto, los comentarios sobre la comida nunca se detuvieron porque el empleado negro le dijo a un paciente u otro y los rumores se extendieron por mí. Ostracizados incluso en un lugar destinado a ayudar. El sistema de salud mental en los Estados Unidos tiene un largo camino por recorrer. Me reuní con un psiquiatra que parecía aburrido todo el tiempo y me prescribió varios medicamentos, mi médico nunca me ha puesto. El terapeuta que conocí con la descargé con mi locura. Me recordó desde la última vez y, como de costumbre. Los terapeutas no pueden ayudar a los que están realmente enfermos. Todos mis problemas cambian de día a día y creo que también sabía que estaba desesperado. En ese momento antes de moverme, realmente no estaba comiendo y perdí un montón de peso. Una niña se rompió mi corazón que me envió a una espiral de depresión que duró hasta el día de hoy. Sobreviví en la escuela en una paliza llena de queso en la sala de almuerzo, donde me senté sola y la gente me arrojaría las cosas. Tuve mucha ansiedad social, solo pude hablar con mis amigos. En aquel entonces, solo estaba en Adderall como medicamento y lo usé gratuitamente. Si tomas adderall, no comas y no bebas. Obtienes un sentimiento enfocado eufórico junto con Cottonmouth que incluso hace la diversión de las matemáticas. Así que, básicamente, fui zonificado todo mi año senior en Adderall colgando en las drogas en mi heroína adversa. Nunca he intentado heroína, pero después de que mudé a mi grupo de amigos. Algunos de ellos están muertos ahora. Dos que conozco están en la cárcel por delitos relacionados con la raza. Mis amigos y yo fuimos los Ciudades en la escuela secundaria, siempre podríamos encontrarnos en el parque público fumando cigarrillos que tenemos diferentes personas para comprar para nosotros. Algunos de ellos eran algunos personajes interesantes como Jeff & Amp; Marie. Jeff & amp; Marie vivió en un pequeño apartamento descuidado con un gran número de gatos. Nos hubiéramos repasado, fumamos un poco de hierba con ellos y le daríamos a Jeff un consejo grande para cruzar la calle a la India en la estación de servicio y comprarnos alcohol y cigarrillos. Marie murió antes de moverme. Empezó a volverse amarillo y un día falleció de la ictericia. Jeff y Marie nunca estaban juntos, al menos tan lejos como yo sabía. Cuando Marie murió, mi amigo y yo fuera de aprecio porque Jeff lo ayudó a moverse con cierta ayuda de la iglesia a la que asistieron. Hubo montañas literales de heces de gatos detrás de cada objeto posible. Moviendo las cosas alrededor del olor y creo que esa fue la razón por la que Marie murió. Años más tarde, descubrí que mi amigo que ayudó a moverlos encontró a Jeff viviendo bajo el paso subterráneo de la autopista. Lo traería almuerzos y tuercas de cerveza y eventualmente desapareció. Nunca parecían tener amigos, o familiares. No creo que nadie más los haya echado de menos. Moviéndose a la derecha antes de ir a la universidad no era bueno para mí. Me perdí mucho a mis amigos. Eran realmente todo lo que tenía. Lo que más me molesta es que no estaba allí para ayudarlos. Manténgalos alejados de DOPE. Siempre fui el borde derecho. O los bordes más rectos que podrías obtener en un grupo de interruptores de abogados adolescentes. Después de mover, nos mantuvimos en contacto un poco. Uno de mis amigos hizo un grupo de Facebook y habríamos hablado de cosas al azar, no duró mucho. Años más tarde, me llamaría cuando se levantó y me hablara. Creo que quería que lo deteniera. Él está en prisión por segunda vez ahora. En estos días he perdido el contacto con todos menos una pareja. Un rapero ahora por el nombre de Sickwit y el otro, Big Mike trabaja en Wendy's en la ciudad. Acaba de recuperar su licencia y planea convertirte en un mecánico. Pero eso es suficiente sobre el pasado. Me perseguía lo suficiente e incluso los recuerdos más pequeños del maltrato o la vergüenza me hacen temblar. La niña que me rompió el corazón, el adderall alimentó la pérdida de peso, los amigos que me maltrataron a mí y los niños en la escuela que me cantaron por ser tranquilos y diferentes. Estos días todos mis amigos están en línea. Algunos de los que he conocido alrededor de 15 años o incluso más tiempo en varios juegos de PC. Sin embargo, últimamente, he estado perdiendo a muchos de ellos. Deciré algo casi a propósito que lo conozco lo alejará. Un amigo perdido significa múltiples amigos mutuos que se han ido. No vale la pena en comparación con ella, ni con él. Soy demasiado errático y mi estado de ánimo nunca es consistente. Considero amigos muy importantes para mí. Si estoy deprimido, no recurre a los terapeutas. Nunca han hecho nada por mí. Intento contar con mis amigos, pero incluso las personas que crees que pueden ayudarlo a través de cualquier cosa se enfermarán y disgustarán con usted eventualmente y estoy a punto de perder uno de los que he conocido durante más de 15 años. No puedo manejar la pérdida de amigos. No sé por qué. O tal vez lo hago, pero no quiero explicarlo. Quiero que todos en el mundo me odien, así que nadie me extrañará. Los he traicionado varias veces por contacto de corte, eliminando cuentas y aislándome en mi depresión. Algunos vuelven, algunos no. Recibo cheques mínimos del gobierno para mis condiciones. Pero no puedo aguantar un trabajo. He tenido algunos a lo largo de los años, pero incluso el trabajo voluntario con los que parece fallar. Lo que más me preocupa más de conseguir un trabajo es el fracaso. Asistí a la universidad por un token pocas clases después de desplazarse aquí antes de que la depresión golpeó a los más difíciles. Quiero volver pero, por supuesto, COVID-19. Además, he querido volver por años y simplemente no puedo hacerlo. La última vez que estuve en la universidad, tuve el pelo hasta mis hombros, usé los pantalones vaqueros absolutamente llenos de agujeros y no hablaban con nadie. Una vez en mi clase de apreciación de la música, levanté mi mano para responder a una pregunta y toda la clase se detuvo cuando hablé y me miré fijamente. Haciéndome preguntas hasta que el maestro lo rompió y continuó la conferencia. Me quedé afeitado como un pulgar adolorido como siempre lo hago. Mis padres son muy generosos para mí y tengo algunas cosas bonitas. Estas cosas me llenan regularmente con la culpa, pero mi madre es tan generosa y ama que ni siquiera me dejará decir que no a un regalo. Si yo fuera a matarme, sé que todos los demás podrían seguir adelante. Todos lo verían venir. 'Él iba a hacerlo eventualmente'. Es todo lo que puedo pensar después de todo. Solo tengo miedo del acto. Incluso más miedo de fallar y ser institucionalizado y no puedo evitar pensar en lo que mi madre haría sin mí. Ella está muy enferma y ha sido toda mi vida. La artritis reumatoide ha devastado su cuerpo junto con problemas cardíacos que requieren un marcapasos y una gran cantidad de medicamentos e inyecciones que tiene que tomar con regularidad. No casi tantas pastillas como tomo, pero por razones físicas. No hay problemas mentales estúpidos. Hay mucho más que me deprime, pero ya no necesito una razón para llorar. Sólo lo hago. Nada en el mundo puede resolver mis problemas. La terapia ha fallado varias veces. Los hospitales mentales son el infierno en la tierra. ECTS, solo destruye mi memoria. Apenas puedo recordar estos años anteriores debido a las pocas series de tratamiento que he tenido. Siempre regresando porque creo que podrían funcionar, pero nunca lo hacen. No puedo encontrar una novia y solo he tenido relaciones sexuales una vez en los últimos 10 años debido a una conexión de la yesca. Estos son mis 20s y se supone que deben estar llenos de tanta alegría. No creo que sea lo suficientemente afilado. Quiero una nueva hoja de afeitar ya que todos los que puedo encontrar están simplemente oxidados. Me cortaría en la bañera sin nadie hasta que me desvanezco de este lío.

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Personas Gente Gente ¿Cómo estás hoy :) ¿Cómo fue tu día? O, ¿cómo va el día tan farrrrr?

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DIRECCIÓNVIEYDAY DÍA PREGUNTE POR QUIÉN YA ESTOBA AQUÍ. ¿Soy tan cobarde? ¿Estoy acelerando? ¿Por qué todavía existo? ¿Por qué el 1% siempre gana? Ni siquiera creo que su 1% más. Pero todavía sigue ganando.

suicidio

250205

Los beneficios de la EM I me diagnosticaron ** esclerosis múltiple el 21 de septiembre. Sí, hay muchos negativos, pero me gustaría hablar sobre los positivos :) Cuando tenga que usar a mi caminante, la gente se mueve fuera de mi camino y, a veces, incluso a las puertas abiertas para mí. Podría ser capaz de tener una cosa discapacitada para mi auto. (Como en realidad necesito un poco a un cus, no puedo caminar muy rápido o mucho, lol) No hay clase de gimnasio !!! La universidad será más barata Tengo algo para culpar a mi terrible memoria y mi punzada general en Puedo usar el ascensor escolar La gente es mejor para mi Algunas personas se sienten mal por mí y me dan abrazos: D La gente me ayuda mucho Si estoy teniendo un mal día, alguien puede sacar mi almuerzo para mí. Tengo la oportunidad de educar a la gente más en MS Mis padres no me obligan a hacer más tareas. Mi caminante tiene un asiento en él, así que me siento en cualquier lugar que quiera No tengo que usar escaleras todo el tiempo. Tuve más, pero ahora no puedo recordar lol ** Una enfermedad en la que se come el sistema inmunológico en la cubierta protectora de los nervios. En la EM, el daño a los nervios resultantes interrumpe la comunicación entre el cerebro y el cuerpo.

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No puedo esperar hasta las vacaciones de almuerzo para poder tomar una siesta hzhsjxjxjxjxjxhxhxhxhxhxhxhxhxhxhxhxhxhx

no suicidio

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No puedo hacer esto más. Estoy tan cansado de ser la persona en problemas. Estoy cansado de ser una carga tan jodida para todos. Realmente simplemente no tengo la voluntad de seguir adelante porque no importa lo que haga, está mal. Lo único que me deteniendo es la falta de recursos, pero finalmente obtuve una cuchilla. Entonces, si nunca más oigo de mí, lo siento.

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Me está matando por el tiempo más largo que he considerado suicidio. Es esto lo que me ha molestado durante tanto tiempo. Comenzó en abril. Estaba en un dolor horrible, más dolor de lo que puedes imaginar. Hubo una palabra en la cabeza que lo repitió, y a medida que avanzaban las semanas, empeoraban, lo peor, más fuerte y más fuerte. Donde fui, esta fue la única cosa que me rodea. En este punto, estoy a punto de tirar del maldito disparador, y terminar mi vida. Ya no puedo soportar el dolor, es demasiado para mí. La única forma en que puedo ver que este dolor terminó es terminar mi vida. Odio mi vida. Porque si alguna vez escucho la palabra despacio y esa folla de maldita voz, solo me mataré.

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El pensamiento de que todo esto habrá más de un día es tan jodidamente comodidad. Nunca entiendo por qué las personas están tan asustadas de la muerte, entiendo el instinto de supervivencia que obtienes cuando estás en una situación cercana a la muerte. Pero cuando te sientas allí y piensas lógicamente, la muerte debería sonar bastante bien. Cuando veo a la gente en R / Hallreddit SuperPower hilos y personas religiosas que desean ser inmortales, siento que realmente no están pensando claramente en esto. ¿Por qué querrías ser inmortal? ¿Son las personas realmente tan felices y contienen con sus vidas que podrían vivir para siempre? ¿Es solo que soy miserable y está nublando mi razonamiento o están tan felices que está nublando su razonamiento?

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¿Puede alguien por favor pm yo? Lloro tanto que mi pecho duele. No tengo amigos y a mi familia no le gusto mucho. Espero que Internet pueda tener un corazón para mí.

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Sentirse suicida otra vez después de un intento fallido la semana pasada ... la semana pasada, intenté matarme a través de una sobredosis. No funcionó, pero había enviado un mensaje de texto a mi amigo de antemano para hacerle saber (ella sabía que iba a que iba a eventualmente, y le pedí que le digo si lo hago para que pueda hacer frente). Fue ... áspera para ella ... No siento que pueda volver a contarla. No estoy seguro de si puedo seguir adelante así con mi vida, pero no quiero volver a fallar y ponerla a través de eso otra vez.

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¿Por qué? ¿Por qué sucedió esto? La única persona en la que he hablado simplemente dejó de hablarme. Puede que no parezca mal, supongo que ... joder. ¿¿Por qué?? ¿Estaba solo en una gran carga? ¿A ella realmente simplemente no le importaba? AGH, he estado tratando con esto para mucho, finalmente me abrí y ahora no me hablará ... incluso sabe esto que tengo problemas para hablar con la gente ... AGH. Ni siquiera puedo comenzar a explicar el inmenso dolor que siento ... Pensé que podía confiar en ella. Ahora ella sabe todo sobre mí ... esto es malo ... ¿Qué pasaría si ella le contara a alguien cuando estaba molestado? Eso arruinará mi vida ... todos querrán saber quién es, pero no lo diría ... , simplemente no podía solía ser mi amiga ... ahh tengo tanto miedo de lo que sucederá ahora. .. Oh, ¿mencioné que la veré mañana? AGH ella lo sabe todo sobre mí! Nadie más lo hace ... Lo siento por esta perorata ... Solo soy ... No lo sé ... cansado ... hecho.

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Mi novia dijo que pensó que la estaba engañando porque durante el último mes me había puesto a tierra, no me he robando esta mañana, mi novia y yo nos metí en un argumento porque estaba molesto después de que ella dijo que pensó que era sus eso No había estado cachonda últimamente y no la había robado. Ella dijo: Si no te estoy haciendo cachonda, que es, básicamente me dijo que lastimó su autoestima después de haber dicho que no tendríamos relaciones sexuales el primer día que la vi después del primer mes porque tenía otras prioridades.

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Oso conmigo aquí, en una situación hipotética, estabas atrapado por un animal anónimo, soplando conmigo aquí. Y la única forma en que te permite comunicarlo fue un poste a r / adolescentes

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Natación forzada Testi'm Un estudiante graduado que trabaja para mi doctorado. AFAB, NO BINARIOS Y AMP; bi. Me imagino que las personas leerán sobre mis identidades, y pensarán bien, deberían jodirse a sí mismos, repugnantes piezas de mierda. No te preocupes, estoy trabajando en ello. Ja ja. Me enfrento a diario, de mi familia, mis colegas de trabajo, mis profesores y otros estudiantes. Además, he dicho mucho peor para mí, y no veo un final a la vista hasta que mate a este horrible cuerpo en el que vivo. Estoy muy triste. Ese tipo de tristeza que te hace sentir como si estuvieras siendo bajadas lentamente en el suelo y se cubren con tierra, como un ataúd que está enterrado. Esa tristeza que adormece, el tipo que te insta a triturar la piel para controlar algo. Nuestro mundo está tan jodido en este momento, las personas a cargo son jodidas idiotas y peores idiotas que están matando a las personas vulnerables. Hay este método para estudiar depresión en ratas. La idea es que la depresión se aprende sin impotencia de una manera, usted pida ayuda, apoyo, amor, ánimo. Y después de que los tiempos suficientes de ser rechazados, acosados, avergonzados, gritados, violados, a aprender lentamente a dejar de preguntar. Hacen esto con ratas, para estudiar depresión, enseñarles a impotentes. Lo llaman la tarea de natación forzada. Pusieron ratas en el agua y los hacen nadar y nadar y nadar, pero las ratas no pueden salir, ese es el punto. Me pregunto si algunas ratas se cenan y se ahogan. Espero que no. Pero esas ratas que nadan y luchan y aprenden a estar indefensas, obligan a un modelo de depresión en estas ratas y sus cerebros están jodidos, y rebanan los cerebros y ven si los SSRIS trabajan. O lo que sea. Que lo que siento. Una rata de ahogamiento, obligada a nadar y luchar. Asustado de pedir ayuda, para compartir cuánto estoy luchando. Y estoy jodidamente cansado y triste y no quiero serlo. Así que estoy tratando de no ser como una de esas ratas, estoy tratando de pedir apoyo y estímulo. ¿Alguien por ahí dispuesto a prestar una chaleco salvavidas de tamaño de rata?

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Mi madre alcohólica es relazante solo 16, pero todos los días, tengo que cuidarla, su esposo está a 3000 millas de distancia en un trabajo extranjero. Todo lo que tiene que hacer es sentarse y ver a los muertos a pie; No es de extrañar que ella esté recurriendo. Esta noche noté que algo era extraño y le pregunté, ella obviamente dijo que no estaba bebiendo. Así que me veo donde encontré la última botella y encontré una botella de alcohol derramada en la cesta de lavandería. Inmediatamente me rompí y dejé que me mirara y me quito y tirar la botella. No mostró ninguna emoción y solo quería dormir. Estoy en mi habitación y ya no tengo idea de qué hacer. Me siento como si hubiera intentado todo en mi capacidad para ayudarla. No sé a dónde voy con esto, pero solo sé que no se ve bien ...

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Odio el fin de semana del mensaje de texto, ni siquiera es el viernes para mí, WTF. FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER FILLER

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Un amigo cercano, amigo mío, está hablando de suicidio y no sé qué hacer. Tengo un amigo que tiene solo 15 15 años y que he conocido desde enero de 2014, que está hablando de suicidio. Hes habló de eso antes, pero ahora se obtuvo muy serio, se puso en un hospital mental por unos días, pero mintió salir. Él también no está dispuesto a hacer cualquier cosa para obtener ayuda y no hablará con nadie al respecto porque no quiere volver al hospital. Su madre tiene una enfermedad degenerativa que la hace incapaz de hacer muchas cosas básicas y su padre siempre está trabajando o enojarse con él. No estoy seguro de si hay algún abuso físico, pero su padre se enoja con sus calificaciones y recientemente rompió su tecnología con un club de golf después de que se rompió la mano (creo que en una rabia). Él no se preocupa por los demás opiniones sobre él que comete suicidarse y dice que lo quiere. Realmente no sé qué hacer y está diciendo que va a ver cómo va el mes antes de que decida.

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No ser racista ni nada más que cum

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Le dije a mis padres sobre mi depresioni les dijo a mis padres que creo que tengo depresión. No fue bien. Mi papá me dijo que tengo que tomar una opción entre el mundo y el Dios, y que aunque me permitiría buscar ayuda profesional, no iba a trabajar y que solo me drogarán y que un terapeuta. No hará mucho, excepto siéntate y escuche mis problemas. Me dijo que la única solución es hacer lo mejor que pueda para ignorar mis sentimientos y seguir a Cristo. Que él sabe por un hecho que Dios es real y, si tiene que empeorarme para que me diera cuenta de que así sea. Preguntó si al menos me amaba, mentí y le dije un poco y él dijo que era bueno o habría sido realmente serio. Me dolió, lo único que me mantenía en marcha fueron mis padres, me dicen que era un último recurso. También dijo que era mi culpa que me siento así y fue su culpa por dejarme hacer lo que quería. Mi mamá dijo: No eres gay, ¿verdad? También le preguntó si tenía pensamientos suicidas y mintí y le dije que no. Pensé que podría confiar en ellos en mi época de necesidad, y me han fallado. No sé por qué debería seguir adelante. No tengo nada. Estoy tan cerca de rendirme.

suicidio

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Ayuda de ansiedad Escuché que la medicación de ansiedad es buena y mala, solo quería ayuda para decidir si vale la pena empezar, si está en Reddit incorrecto, necesito ayuda.

no suicidio

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Mi mamá es ser sexista y racista, así que comencé a crecer mi cabello en cuarentena y obtuve la apreciación de Hella fr los rizos que tengo. Entonces mi madre me insta a cortarlos porque son demasiado femeninos y que los rizos me hacen parecer una (n-word). Dijo que el cabello causará espinillas en mi frente, pero dondequiera que revise, se refiere al cabello aceitoso y grasiento, no el pelo largo que causa espinillas. Lavé mi cabello 3 veces a la semana, así que no veo fortaleza en sus argumentos. Ella agarra mi cabello todos los días y dice: Cortaré esto en tu sueño. ¿Qué hacer? No sugiera Póngase en contacto con ella Dígale Encuentre sus argumentos. Ya hago esto.

no suicidio

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omg chicos que golpeé 19k? esto es tan aburrido

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Odio la lechuga, es simplemente inútil, todo lo que es es crujido, no hay sabor, ¡no es nada simplemente crujido como por qué?

no suicidio

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¿Por qué las personas de Europa, principalmente el Reino Unido, siguen cagando en América? No lo entiendo. El Reino Unido trató de asediar a América después de perder la guerra revolucionaria, y fracasó. Ahora solo intentan hacer que parezca una mierda en Internet. Me refiero, seguro, uno o dos de nuestros estados son rampantes con el incesto y tenemos un idiota para un líder, pero al menos no mató a una princesa BC que tenía conocimiento que podía consultar a él * tose princesa diana tose * Además, nuestros soldados y líneas de suministro son la única razón por la que WWII no terminó de manera diferente. Vencimos a un imperio con poco más que refuerzo francés y 13 estados llenos de libertad amorosos patriotas. Solo quiero saber por qué la gente piensa que Estados Unidos es un lugar de mierda.

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Está bien comer su caca, simplemente no le digas a nadie la publicación original: [https://www.reddit.com/r/teenagers/comments/kxxdvm/do\_not\_eat\_your\_poop/?(https:// www.reddit.com/r/teenagers/comments/kxxdvm/do_not_eat_your_poop/) Así que hace unos días publicé algo que básicamente dijo que no debes comer tu caca, me equivoqué. No me sentí bien después de hacerlo, pero eso no significa que no puedas hacerlo nunca. Después de que comí mi caca, me fui a la cama y me desperté sintiéndome empeorando, entonces lo hice antes. Decidí ir a R / consejos y pedir ayuda, pero por alguna razón decidieron prohibirme !!!! Como no recibí una respuesta suficientemente buena en R / consejos, decidí ir a R / Pollgame y preguntarles si debería ir al hospital. La gente en R / Pollgames me dijo que fuera al hospital, por lo que al día siguiente fui al hospital. Cuando fui al hospital y les dije lo que pasó, pensaron que estaba bromeando! ¿Por qué me bromeaba bromeando por comer mi caca? Finalmente, se dieron cuenta de que no estaba bromeando, así que me llevaron a una habitación y me preguntaron un montón de preguntas. Aparentemente, está totalmente bien comerse tu propia caca, simplemente se enfermará un poco !!!!!! ¡Estas personas en Reddit me siguen diciéndome que voy a morir, pero esos médicos dijeron que no me va a matar !!!!! Entonces, debido a Reddit, me quedé atrapado en este hospital de Godamn durante un día entero y tengo que tomar medicamentos todos los días !!!!! ¡¡ASÍ QUE SÍ!! Comer caca está totalmente bien, pero si le dices a la gente, ¡te darán un montón de drogas!

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Creo que soy una pequeña parte de las fotos más grandes de otras personas. Tw: breve mención de CSA. Esto es así como me siento, no creo que las personas estén de acuerdo o quieren que otras personas estén de acuerdo conmigo. Vine a una realización ... no puede ser el momento de todos. A veces no puedes hacer algo bueno de algo malo, a veces realmente no vale la pena. No creo en mucho, pero una parte de mí cree en vidas pasadas y las próximas vidas. Esto no es el único para mí. Creo que soy una pequeña parte de un panorama más grande. Un par de fotos más grandes de los pueblos. He vivido mi vida como una mercancía para ser usada y descartada. Nací en ello. No pude ser inocente, comencé mi vida naciendo en la fantasía enferma de alguien. ¿Sabes cómo dicen que algunas personas tienen síndrome de carácter principal? Tal vez algunas personas sean como personajes principales. Debo ser un actor de apoyo, pero en realidad no es así, ... más de un extra. Creo que soy un paso de paso hacia las fotos más grandes de los pueblos. Soy la persona en el fondo. Soy una bolsa de puñetazo que se convierte en una lección para ellos que conduce a algún tipo de historia de redención de autoalización, que siempre será más grande que un perdón / curación. Creo que soy media persona. La otra mitad se fue hace un tiempo, o tal vez nunca fui mucho completo. Creo que siempre he estado la mitad de lo que debería ser una persona y es por eso que nunca importaba completamente. Por eso he estado en las situaciones en las que he estado. Soy algo que sucede en el camino hacia una autocalización de personas malas. Estoy cansado de sentir que tendría que pasar el resto de mi vida sanando, y estoy cansado de que me digan que perdone. Mi perdón no importa, además, se me permite estar enojado. Algunas cosas son imperdonables, pero no, no importa si los perdono o no. Todavía se van a despertarse y aplaudirse por darse cuenta de que han lastimado a las personas y rompiendo el ciclo. Van a perdonar a sí mismos y seguir adelante mientras se acarician en la espalda, y otros también lo hacen. No importa lo que hago. Sabrán la paz porque no tenían que experimentarse a sí mismos a través de los ojos de los demás. ¿Por qué las personas nacen para asumir el dolor que otras personas optan por infligir? ¿Por qué nací para romperse? Supongo que si realmente quieres convertir las cosas por ti mismo, sin importar qué tan malas has pasado, probablemente puedas. Pero, ¿te sientes así? Prefiero probar la próxima vez.

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No puedo encontrar un Wayi no puedo encontrar una manera de terminarlo. La única forma en que quiero terminar es colgando, pero debido a la forma en que se construye mi casa, no hay manera de que lo haga. Me corté de vez en cuando, pero no puedo hacerlo. Juegos y anime solían ayudarme a no querer matarme. Pero ahora no hace nada, solo me fijé en la pantalla con un ceño fruncido en mi cara. Escuché a mi madre llamarme un fracaso y esa fue la última paja. Oculto lo triste que soy de mi familia y trato de ocultar algunos de mis cortes y cuando me corté, tengo una gran sonrisa en mi cara y es bastante jodido. Me corté al azar sin pensarlo dos veces y luego mirarme al espejo y ver una gran sonrisa en mi cara, pero no quiero salir de esa manera.

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Estoy triste, finalmente tuve un post con 3K Karma, un amigo agarra mi teléfono y lo borra, sé que mantengo el karma, pero es molesto. Estoy triste.

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¿Cuándo es realmente demasiado sabe cómo cuándo estás en el grueso de A, no estoy seguro de qué llamarlo ... tal vez en el momento pasado la desglose mental cuando está seguro de que esto es todo esto? La avería para terminar todas las averías. Cuando estás absolutamente seguro, solo quieres escapar del dolor que es tan profundo que duele a tus huesos, por qué lloras. Pero luego pasan las horas y los días. Lo has hecho a través de otro. Entonces eres golpeado de nuevo. En lo profundo del alma esta vez. Se siente que esto es realmente todo el dolor que puedes manejar. Eventualmente será el final de la cuerda. Eso es lo que siempre se siente, pero, eventualmente será. Es ahora. Ojalá fuera antes. Ojalá hubiera podido seguir a través de cualquiera de esas otras veces. Todo lo que puedo pensar es cuánta felicidad tendrá a todos cuando me vaya. Pero a medida que yacía llorando lágrimas secas, trato de escribir notas de mis hijos. Se preocuparán Tendrán personas que puedan mostrarles el amor que tengo para ellos. No soy buen llanto y frío. Intento escribir cartas, pero solo tengo flashes de las risas más jóvenes, ya que lo estoy sosteniendo en la piscina de olas. Las olas suben y bajan mientras él se aferra a mí. La alegría y la felicidad. Quiero que sienta mi corazón cuando lo toco en mi cabeza. Quiero eso en papel y en su memoria de mí.

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Por qué quiero morir frente a por qué otros piensan que quiero DIEMME: PTSD Tienes que ir a la corte con mis ex traficantes. Problemas de trabajo Ataques de pánico 7 años de depresión Me siento como una carga para mi novio Mis padres no me dejarán hablar con mi hermano porque me mudé sin permiso. Tengo que forzarme a socializar diariamente. Pesadillas Medicamentos y terapia son demasiado caros Agorafobia Mi perro murió Tener que ocultar mi vida de mis familias para que no sepan el infierno que pasé. Soy desagradable Otra gente: Atención

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Mi papá me hace suicidadalo todo es siempre sobre él. Si quiero / necesito algo y él no tiene ganas de hacerlo, no. Y él siempre es la víctima en todas las situaciones. Él actúa como si fuera más allá de mí y más allá de mí por vestirme, alimentándome y poniendo un techo sobre mi cabeza cuando en realidad todavía está recibiendo un apoyo infantil para mí de mi madre. Es un pedazo de mierda y estoy hecho.

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Al ser un fracaso, perjudicar a todos a mi alrededor, incluidos los matones que me atormentaban, ya que un niño triunfó en la vida me hace sentir mucho más peor por mí mismo. Tratar con mi ansiedad, la depresión y la dislexia (que más odio) está llegando a mucho para que yo ofrezco, desearía ser un ser humano normal con amigos y una vida, en cambio, estoy roto y roto, usando y abusado por mi Padres especialmente mi padre y mi tío. Ya no tengo amor por ellos, ni siquiera puedo creer que los idolité, lo estúpido que era. La peor parte es que odio mirarme en el espejo porque me veo exactamente como mi padre, incluso a la misma que la gente me confunde por él, cuando veo mi cara, todo lo que puedo ver es él y todas las cosas horribles se hacen / se dice a me. Sinceramente, desearía que estuviera muerto o mejor aún deseado que no existiera en primer lugar, solo será mejor para todos.

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Juro que el iPhone 20 se venderá sin que el teléfono regrese a esta publicación cuando se anuncie el iPhone 20. Si no sucede, venga aquí para payaso sobre mí y vimos cuánto de un idiota que soy. Si sucede, ven aquí y felicítame por mi gran predicción cerebral.

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Se entiende demasiado común, parece que todos los días de mi vida me obligan a buscar algo que esperar. Nada parece divertido. ¿Qué hago por diversión? Miro a los jugadores en Twitch porque, aunque, ya que los videojuegos no se divierten para mí, es bueno ver a alguien divirtiéndose. Pero aquí estoy y los pensamientos suicidas se están volviendo tan comunes. Tengo miedo de tener que lidiar con mi ansiedad por situaciones que no puedo manejar y estoy en el punto en que tengo pruebas extremadamente importantes y no tengo motivación para vivir o estudiar y solo necesito ayuda porque se siente como si estuviera yendo. Por tanto tiempo que mis amigos ya no lo toman en serio.

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Me encanta cuando una antigua memoria surge actualmente pensando en cómo me metí en un altercado verbal con una niña, mi primer año de estudiante de primer año. Estábamos literalmente en clase y nos gritábamos el uno al otro y al maestro no le importaba. Ni siquiera podía decirte lo que era más. Bueno, avanza rápidamente una semana, y un amigo dijo que la chica con la que estaba discutiendo ha tenido un libro de odio desde la escuela secundaria y ahora mi nombre estaba en ella. Me alejo de ese verano, pero 2 años después, vuelvo a visitar. Reunirse con el mismo amigo que mencioné anteriormente, que luego me dice que esta chica sigue hablando de mierda en mi nombre y no he estado en la escuela desde 2018. Pero mi nombre aparentemente nos dirigí a su lista de odio ... Es genuinamente la cosa más divertida que me ha pasado y es el resultado del único altercado grave en el que he estado involucrado. Como esta chica realmente quería poner sus manos en la geometría, pero acabo de guardar espacio lol. Me encanta HighSchool ðÿ ¥ ° ðÿ ¥ ° ðÿ ¥ °

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Nunca mejoró, dijeron que, si renunciaba a beber, me sentiría mejor. -Dijo que, si comencé a ir a las reuniones de AA, y me puse en serio mi recuperación, me sentí mejor. -Te dijo que, si encontraba a la persona adecuada, me sentí mejor. -Te dijo eso, si hubiera encontrado un bien, así que me sentí mejor. -Te dijo que, si tuviera un trabajo decente, me sentiría mejor. -Dijo que, si fui a ver a un médico y conseguí algunos medicamentos para ayudarme, me sentí mejor. Dijeron que, si empecé a ir a la terapia, me sentiría mejor. Este proceso de superación personal comenzó hace unos 10 años, y todavía no me siento mejor en absoluto. De hecho, me siento peor que nunca, y parece que me he quedado sin opciones. No estoy seguro de por qué incluso estoy publicando esto. Pero aquí estoy ... Publicar esto.

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¿Qué hago? He pensado en 2 notas y quiero dejar de vivir, pero cada vez que me traigo a una cornisa acantilado en excursiones de senderismo o pongo un cuchillo para mi garganta, no puedo hacerlo y pensar en mi padre y hermana. Tengo 13 años en 8º grado y no sé si la vida realmente vale la pena vivirme por mí! La única chica que amaba y con una relación con una relación, es una lesbiana ahora y no puedo encontrar la voluntad de amar a ninguna otra chica que conozco. No tengo planes de vida fuera de unirse a los marines y tal vez moriré a un héroe. No tengo una enfermedad mental diagnosticada y cuando intenté obtener ayuda de la escuela lo único que decían era ¿Cómo están tus calificaciones el segundo que entré en la oficina de Cuselour? Me siento atrapado y todas las noches no puedes quedarme dormido porque todo lo que hago es pensar en lo que es después de la muerte. Me alegro de haber encontrado un lugar para decirle a alguien todo esto, pero puede alguien, por favor, dime qué mierda debería hacer.

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Lo que es peor una ruptura o nunca ser amada en absoluto ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

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Una tragedia de Shakespeare Voy a dejar caer la bomba F hazlo Fuc- Momentos más tarde: muerto

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La escuela chupa, la vida se folla. = _ =

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Quiero hacer que Therapyi haya estado borracho ahora, y mucho de qué preocuparme en la vida, pero mi prometida es la felicidad para mí y tengo la suerte de tenerla, pero quiero que no lo hagas, no te rindas, no te rindas. La vida puede parecer desesperada, pero hay esperanza para todos y les deseo a todos los strongh para que lo guarde. Por favor, no te rindas por mí. La vida es un regalo y puedes encontrar razones para quedarse con nosotros aquí vivo. No te rindas y peleas. Lo siento mucho por Everone y yo podría simplemente saltar. También fuera del balcón, pero no eve4 lastimado por favor. Tienes tanto a la exodoriencia.

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Los Grammy fueron en realidad correctos este año, NAS ganó el mejor álbum de Rap y todos los buenos raperos fueron nominados por su trabajo (como Freddie Gibbs, Jay Electronica, Royce da 5'9) ... Tho Meghan, el semental ganó la mejor actuación de rap y Canción Todos sabemos que la reina Beyonce llevó todo esto y es la única razón por la que ganó. Así que sí, los Grammy eran en realidad buenos.

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Las clases en línea están locas, me di cuenta de que accidentalmente omití el último período. Último período terminado hace nueve horas. Ni siquiera tengo el deseo de saltarme, pero acabo de olvidar.

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¿Cómo lo hago detener? No lo entiendo, puedo hacerme feliz durante tanto tiempo, luego Poof, se ha ido. Yo jodidamente odio odiar todo. Siento que cada vez que llego a la gente de carga. Todo lo que hago es causar problemas, y nunca mejora. Se ha vuelto tan malo hasta el punto en que ya se ha hecho las drogas.

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lo que le pasó a ese botón, lo que le pasó a ese botón donde podría unirse a un chat de adolescentes de grupo como si fuera un GIG GC en Reddit, era un botón o algo puesto aquí en este Subreddit, lo juro.

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No soy pedófilo, pero oh espera, estoy, los adolescentes MMMM.

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Me odio a mí mismo. Me odio así que, tanto. He dejado este post durante tanto tiempo. Simplemente no sé por dónde empezar. Siento que incluso ustedes, chicos, no tendrán nada que decirme. Siento que ustedes solo cruzarán esto a otro subir y reír lo asquerosos que estoy en los comentarios. Y no te culparía, porque soy tan asqueroso. Vamos a empezar, supongo. Supongo que soy un chico trans, pero ni siquiera sé eso. Tengo sueños del día todo el día sobre ser un chico, pero ya no veo tantos signos de odiar mi cuerpo, y eso me asusta. ¿Qué pasa si cometo un error, o si me estoy engañando? Mi mamá no es de apoyo y nunca lo será. Ni siquiera la he dicho todavía, pero ella ya amenaza con echarme de la casa. Hace unos meses, me corté el cabello realmente desigual, por lo que tendría que cortarlo corto. Ella dijo que ella me moriría de hambre y / o me daría salir si lo hice de nuevo. No creo que ni siquiera se preocupe por mis sentimientos. Hace un año le dije que podría tener depresión y ella se rió en mi cara. Desde entonces, se disculpó por eso y ahora se preocupa, pero no puedo conseguir la idea de que se ríe de mi cabeza. Mis padres me preguntaron si quería conseguir un terapeuta. No sé. No sé nada. El pensamiento de mí derramando mi corazón solo para reírse y terminar en las calles está repugnante. Pero, de nuevo, si termino en las calles, al menos finalmente aceptaré mi destino. ¿Qué tan fácil sería encontrarse con el tráfico que se aproxima, entonces me pregunto? Mis ensueños me plagan cada hora de mi vida. Dormir soñando por ser rico, talentoso, amado ... Solo quiero ser guapo y flaco. Solo quiero ser rico y talentoso. Solo quiero un novio que me ame. Tengo y nunca tendré ninguna de esas cosas, y aquí estoy llorando al respecto. Como la pieza egoísta de la basura, soy. Tengo una personalidad terrible. Soy grosero y cerrado y no saliente en absoluto. Grito y grito y lloro. Juzgo a todos mientras siendo un hipócrita. Literalmente, no tengo buenos recuerdos de mí mismo que no son académicos, porque soy una jodida pobrespool de un ser humano que no merezco ninguno. Soy tan perezoso y siempre se apagué. He puesto tantas cosas últimamente, así que puedo hacer cosas sin sentido como ver a YouTube o jugar juegos. No he hablado con mi amigo en meses. Demonios, ni siquiera me bañé todos los días, y a veces me olvido de cepillarme los dientes. Nunca me peino el pelo, siempre comí mucho, mis uñas están llenas de hongos ... soy tan asquerosa. Asqueroso, repugnante, repugnante. Adelante y cruze esto en R / patético o algo así. Ve hazlo. Lo merezco de todos modos. Quiero morir. Sé por la mañana cuando me levanto, probablemente estaré bien otra vez. Y sé por qué. Es porque mis problemas son patéticos, al igual que yo. Y aquí estoy, lloriqueando como un pequeño bebé. Aquí estoy, siendo demasiado dramático como un niño estropeado que no obtuvo el juguete que quería. Como siempre. Siento que simplemente escribir este post está atentando la atención de las personas que realmente tienen depresión. Y en lugar de ayudar a esas personas, todos intentarán ayudar a algunos perdedores que piensan que tiene depresión debido a un día o dos. Sin embargo, lo estoy escribiendo de todos modos, porque eso es solo quien soy. Un tirón egoísta que solo se ve para sí mismo. Solo quiero dejar de lastimarme. Solo todo termine.

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Soy un pedazo de mierda y no merece estar de punta en R / ansiedad antes y no se sintió escuchado. Se sintió juzgado y como si fuera cruel tal vez yo soy. Tal vez soy un pedazo de mierda y debo matarme. Nadie me necesita aquí de todos modos. Que se combinó con el constante vértigo que tuve durante las últimas 3 semanas, haciéndome casi incapaz de hacer nada y nadie encontrando lo que tengo. Voy a morir de todos modos, así que, ¿por qué no ahora? Todo estará terminado y todos finalmente se sentirán revividos

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DM ME SI UR 18+ tengo algo para ti

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Tengo aproximadamente 1 mala apariencia al otro lado de terminarlo todo. Esta mierda.

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Hazme reír y le otorgaré el premio Thy Sliver.

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Dios me jodí odio mi vida. Solo soy forma de perfeccionar por mi propio ser. Tengo 6'5, estoy jodidamente rasgada, tengo un 300 coeficiente intelectual, soy extremadamente divertido y talento, soy demasiado romántico, y, por último, estoy tan lleno de mí mismo. Dios simplemente apesta. Ojalá fuera diferente.

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¿Alguien quiere chatear? Golpeame. 16F. Podemos hablar de cualquier cosa.

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Ser calvo en 20 no es justo. Debe tener un niño de 20 años, se supone que debo estar divirtiéndome con amigos, encontrando a la chica de mis sueños y buscando el trabajo que quiero trabajar por el resto de mi vida. En su lugar, estoy perdiendo el pelo día a día y pronto tendré que afeitarlo. (Muy pronto, probablemente dos meses). Es injusto y no sé cómo manejarlo. He sido suicida antes y ahora todo está llegando corriendo hacia atrás. Teme despertarme por la mañana. Voy a ser conocido como The Bald Guy por al menos los próximos 20 años. La vida es injusta y parece que he perdido la lotería genética. Ojalá pudiera ser un hombre joven normal, pero eso nunca sucederá. Extraño a la persona que solía ser y extraño las cosas que solía hacer. Hoy en día, soy una concha vacía de mi viejo yo. La pérdida de cabello y la depresión han tomado todo de mí y no veo ninguna otra salida.

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Abraza a tus padres que lo merecen. A menos que sean gilipollas y merecen morir. Gracias por su atención.

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29 años de sufrimiento y amplificador; Solo estoy cansado, acaba de comprar una casa con un garaje y el otro día me di cuenta de lo que podía hacer en ella. Si sabes lo que quiero decir. Soy tan fea y gorda y siempre sufriendo en mi cabeza. Pensé que era más antiguo debía ser más fácil, pero hasta ahora me siento más gordo y más feo (a pesar del conteo constante en movimiento y calorías) y más molesto y tengo estos episodios donde creo que valgo algo para alguien, pero luego me sale de y date cuenta de que la gente me lástima. Soy la chica triste que es incómoda y no es amable y molesta. ¿Por qué no solo detener el sufrimiento ahora?

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Ha pasado un tiempo desde que publiqué aquí. Todo lo había sentido como si pudiera hacer frente desde mi último post. Luego, mi Gran Murió ayer, y me dijeron que era un idiota para sentirte como lo hice con cosas no relacionadas, y luego pensé que mi papá finalmente había hecho algo agradable para mí y cavó un vinilo de su sótano que he estado Hablando de los últimos dos años. Resulta que fue para mi hermana que repentinamente había mostrado un interés. Hoy no se siente bien para mí. Me siento jodidamente estúpido por sentir esto de nuevo, exactamente como lo hice en mi último post. Como si no se justifica que me siento así. Pensé que podía hacer frente ahora, y pensé que ya habría trabajado a través de él. Estoy cansado de sentirme estúpido, y el segundo mejor. No siento que me importa a nadie. No habría diferencia si estuviera muerto.

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Odio este sentimiento. Por lo general, no pasa nada malo, pero esta preocupación duele mucho y no puedo pensar en nada más. En resumen, mi mamá salió con un amigo a un lugar de granja de caballos para poner su obra de arte en exhibición y ella dijo que probablemente regresarían algún tiempo después de las 18:00. Ahora sé que podría ser cada vez después de 18 años, pero ahora es 23:19 !!!! Le envié a mi madre un mensaje como 2 horas, preguntando dónde están y ella no ha respondido o incluso lo ha revisado. Ahora intenté llamarla, pero fue al correo de voz después de 30 segundos. Esto chupa tanto. Compartimos las ubicaciones de Google Maps, pero por alguna razón no se actualizará y mostrará el lugar donde estaba hace 7 horas. Conozco que los adultos pueden hacer lo que quieren y estarán bien, pero mi madre es sorda y ciega y generalmente muy responsable con la lectura y respondiendo a los mensajes. Claro, ella tiene un amigo con ella, pero tiene la misma discapacidad que mi madre, ¡son sordos y ciegos y está oscuro afuera! Qué hago, me estoy muriendo de preocupación. Vivo en un país muy seguro, pero ¿por qué no respondió a mi llamada? ¿Por qué Google Maps no funciona? Estaba tan emocionada de contarle sobre mi puntaje casi perfecto en mi examen de historia, pero ahora estoy tan asustado. Ni siquiera puedo distraerme porque si algo le pasó a mi madre, me odiaría por siempre saber que traté de centrarme en una película de esa época.

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Estoy seguro de que mi gf me engañó y me chupa un poco a hombre. Comenzó hace unos meses, cuando ella sugirió que ella inicie sesión en mi Instagram, me dijeron que no tengo nada que ocultar. Ella puede tener todos los ingresos de una cuenta, textos, correos electrónicos de cualquier cosa. Pero ella tiene \ * \ * 5 \ * \ * diferentes Instagrams, y le dio la duración de solo darme su principal, porque esto debería ser 100/100. Dijo que ella estaba seguro, dijo que olvidó su contraseña y tomó una eternidad a darme su inicio de sesión. Realmente no lo querí al principio, pero entonces ella vaciló y me hizo sentir súper raro. No me gustó, así que le pregunté si podía ver su teléfono y ella dijo que no. No pensé nada de eso, eso es hasta que me di cuenta de que siempre estaba siguiendo a su ex y me gustaba sus cosas. En realidad, estaban mensajes todavía lo descubrí. Lo hice bloquearlo y eso tardó una semana entera, luego lo desbloqueó más tarde. Luego, nada malo sucedió durante unos meses, pero el mes pasado, ella me dio bromeando a ella y a su vida 360 y me di cuenta de que siempre se estaba yendo y mintiendo donde estaba. Nos mudamos a diferentes estados para entonces, así que no sabía dónde estaba nada. Ella siguió yendo a este área y le pediría a Facetime porque quería explorar con ella y ella dijo que estaba en casa y no quiso a pesar de Snapchat, y Life360 dijo lo contrario. Ella todavía lo niega ahora. Todavía está sucediendo, y lo odio. ** Ahora esta parte es NSFW, así que salte si no querrías leer eso. ** Estábamos teniendo abrazos apasionados \ * y encontramos un cabello rubio en todo su cuerpo, ropa, e incluso uno en ella, no, no hay cuadrado (EW), vea ahora que estaría bien y dandy porque sabes que los perros cobertan, pero la cosa es , ella no tiene un animal. Toda su familia es de pelo negro. Tengo una rubia marrón / sucia. Así que nos detuvimos y lo colocé, me quité un pelo y ella negó su existencia mientras lo estoy mirando fijamente. ¡Realmente no sé qué hacer, tenían 14-15 por el bien de los dioses, ¿por qué alguien que joven quiere o considera tener relaciones sexuales o una relación con más de una persona? Me pregunto dónde me metí. Donde no era suficiente Donde podría ser mejor Esto me lastimó mucho porque he derramado mi corazón y mi alma para ser perfecto para ella durante el año pasado +. Ojalá pudiera haberlo hecho mejor y me siento mal por ella que no era suficiente para ella y que no podía complacerla.

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El domingo voy a ver a algunos gatitos, el gato de mi maestro de baile tenía gatitos y ella no quiere a todos, por lo que ella nos permite que algunos de nosotros los tengan. Soy una de las personas que las están recibiendo y estoy tan emocionada. Voy a convertirme en una loca dama de gatos aunque. De todos modos, el gatito que iba a conseguir es naranja, ¡así que cualquier sugerencia de nombre todavía?

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Son las 7 de la mañana en este momento y me siento arrepentido por existir, eso es muy divertido y fresco. relleno de relleno de relleno relleno de relleno relleno

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Escribiendo mis notas, y estoy teniendo un segundo pensamiento .No he tenido pensamientos cuando escriben sus cartas finales. Estoy en la biblioteca escribiendo mis notas finales y estoy en años. Mis entrañas también están girando y girando a escribir esto. Así que quiero terminar todo, pero no sé si quiero continuar.

suicidio

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No quiero morir, quiero no existir. Comience a decirle un poco sobre mí mismo. Tengo xx años, he luchado con la depresión desde que tenía 13 años. Estoy altamente introvertido, tiendo a mantenerme a mí mismo, y la socialización nunca ha sido mi punto fuerte. Con eso dicho, abuso las drogas y el amplificador; Alcohol para hacer frente a mis habilidades sociales, y un poco trabajó. Sin embargo, esto conduce a mucha fiesta, y nunca está haciendo nada con mi vida. Siempre me dije que me suicidaría eventualmente, entonces, ¿cuál fue el punto de hacer algo de mí mismo? Ahora que soy mayor, he empezado a convertir mi vida en su mayor parte. Dejé de hacer drogas, he estado limpio durante 2.5 años, solo bebo socialmente e incluso entonces es tal vez una vez al mes. En general, solo me cuido mejor, dejé de comer comida de basura, tomo mi medicamento correctamente, voy al gimnasio todos los dos días. De hecho, tengo un plan sólido para mi vida, y sé lo que tengo que hacer llegar allí. Mi mayor problema en este momento es mi incapacidad para encontrar un trabajo para comenzar a pagar las cosas que necesito para llegar al siguiente paso. Estoy atrapado en una estrategia financiera. Debo recibir dinero a la universidad que no puedo pagar, pero no puedo obtener un trabajo sin ninguna educación, ¡pero no puedo obtener una educación sin un trabajo, consulte el problema? Es lo mismo con la mudanza a un área mejor, no puedo moverme a un área mejor sin dinero, no puedo obtener dinero donde estoy viviendo, etc. Donde vivo está sufriendo de una recesión bastante mala, las tasas de suicidio han aumentado el año pasado, las tasas de desempleo son el más alto que mi área ha visto en décadas. Lo que me lleva a mi próximo problema, mi cerebro. ¿Por qué no puedo sacudir estos sentimientos de no querer existir? He aceptado el hecho de que probablemente nunca me mataré, así que estoy atrapado en este raro limbo. También me siento tan solo, pero no quiero estar con nadie, es una sensación extraña. Solo me siento tan fuera de sincronización con todo. He estado tratando de ser más social, pero simplemente no siento que encaja. Nunca he sentido de esta manera antes y no estoy seguro de cómo lidiar con ella. Me preocupa que incluso cuando supere mis problemas financieros, todavía me sentiré así. En última instancia, no sé por qué estoy publicando esto, simplemente no tengo a nadie con quien hablar, supongo, y necesito dejarlo salir.

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210911

¿Ustedes estaban burlándose de Evergreen desde que se atascó? ¡Veamos lo bien que ustedes mismos hacen! ¡Disfrutar! :] Alguien tiene ganas de intentar dirigir un barco a través del Canal de Suez, vaya con el enlace a continuación. Ponga los motores por delante con el control en el lado derecho de la pantalla, y dirigir la nave con el 'ángulo del timón' izquierda (puerto) o estribor (derecha) Intenta mantener la nave en el centro del canal. ? https://edition.cnn.com/interactive/2021/03/cnnix-steership/?fbclid=iwar2wuspivgj-_cqgwpizox4vqs8p4-m2ka4bcarl0yi0bygbr3cysd_smzc

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¿Recomendaciones de anime? Quiero ver algo, pero no tengo idea de qué ver. Me gusta el anime, pero lamentablemente no sabes mucho sobre eso lol. SOOO, mi lista de anime será bastante básica Ig. • La extraña aventura de Jojo. • mi héroe académico • kimetsu no yaiba • El prometido Neverland • Violet Evergarden • La criada del dragón de la señorita Kobayashi • asobi asobase • tonari no kaibutsu jun • ¡Oshiete! Galco Chan • Devilman Crybaby • Tanaka kun wa itsumo kedaruge • dulzura y rayo • un hombre de puñetazo • Mob Psycho • células en el trabajo Realmente no tengo un cierto sabor en anime, y Ik The Animes Lister es bastante antiguo (no tengo mucho tiempo libre lol) Así que lo más probable es que vea cualquier cosa que recomiende :)

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La primera vez en un tiempo largo parece que la cosa más pequeña puede liberarme. Después de semanas de verlo, hoy fue el día en que finalmente me molesté. Mis amigos me han ignido por completo. No me hablo, me importan, ni siquiera lo pensamos. Tal vez uno finge cuidar, pero maldita, ¿qué hicieron follando para que se excluya así? No tener amigos es aterrador. A nadie con quien hablar, nadie que le da una mierda. Podría lastimarme mal y no obtendría una segunda mirada follada porque es como lo soy. Mi vida es genial, pero a la mierda, deseo que alguien aparezca a mi novio. Mi mamá, papá, cualquiera. Y mientras termino de escribir esto, me pregunto por qué me desharía de mis hojas y qué tipo de ayuda espero obtener de publicar esto. ha sido tan largo.

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Hacer buenos grandes Todos mis homies hacen buenos grados ?? rellenillerfilllerfillerfillerfillerfillerfrefifo rellenillerfilllerfillerfillerFillerFillerFillerFillerFillerFillerFillerFillerFillerFillerFiller Te amo también bebé

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Pregunte las cosas por favor o algo que siempre quisiste saber sobre mí.

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¡No vamos! Realmente no sé qué hacer. Solo me diagnosticaron médicamente con la depresión recientemente, mayo de 2012. Edad 21. Aquí estoy ahora, tengo suficiente dinero para los últimos 1 mes, después de eso no me queda nada, y a ninguna parte para ir. Actualmente vivo con mi novia, pero ella no puede apoyarme una vez que mi dinero se haya agotado y sin ella, no tendría absolutamente nada. Estoy al final de sus chicos, pienso en morir cada día de un maldito, independientemente de lo que haya estado haciendo, he estado pensando de la misma manera durante mucho tiempo. Los anti-depresores que he recibido no están haciendo nada para hacerme querer vivir en este momento, estaba en un hospital para amenazar el suicidio, no hace mucho, y nada realmente ha cambiado desde entonces, me han dado diferentes pastillas y me han hecho sentirse peor no mejor ¿Cómo lo haces chicos? ¿Cómo te vuelves a subir después de toda la mierda que pasas, realmente no creo que pueda, y sé que es egoísta, pero creo que el suicidio es la opción, porque el infierno? ¿Cuál es el peor que puede salir de él? Nada, y eso es lo que quiero, follando nada, estoy enfermo y cansado de todo y estoy haciendo planes para terminarlo muy pronto, desearía haber hecho las pelotas para hacerlo ahora y el infierno creo que podría, todo lo que se necesita Es un poco más coraje y se ha ido, quiero tanto.,

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Prefiero morir que vivir sin que vivir sin la persona que amo, todavía luchan todos los días con el hecho de que el chico con el que estaba, no me amaba. Tenía mucho 100% en amor y loco por él. Simplemente no puedo envolver mi cabeza alrededor de por qué sucedió esto ... Simplemente no fue lo suficientemente bueno para él = (no puedo darle sentido a eso sin ponerme abajo. Fui rechazado y cayendo muy muy duramente y él Absolutamente no le importa ... porque nunca me amó y nunca lo haré. Estábamos en una relación abierta ... Y duró más de un año. Solo me estaba usando, descubrí más tarde. No le importaba De todo lo que me dolía, y me asusté con comandos cuando sucedió. Encontró al azar a una niña a ser monógamo y, sin dolves, me dejó. Literalmente tuve una ruptura nerviosa de enviarle un mensaje de texto, en combate cuando finalmente me lo contó. . Durante días, le envié un mensaje de texto, maldito / llorando / gritándolo. Estaba muy molesto y no ofreció ningún cierre ... me dijo que me relajaré y que no lo necesitaría y estaría bien. No Cierre. Se quedó repitiéndose y no me habla de nada. Y ahora, tengo todo este equipaje emocional, depresión, pérdida de confianza y dolor emocional extremo que ha estado pasando por ¡¡¡¡¡¡¡¡¡3 meses!!!!!!!!! Rompió las cosas conmigo hace unos 3 meses, y el dolor aún permanece. A veces, me siento y lloro al respecto. A veces, hay entumecimiento y no puedo moverme. No le importa. Y lo sé porque le eliminó y me bloqueó en FB ... Él ya se ha movido y no quiere que vea con quién va a estar en el futuro. Al final, yo era la niña en la relación abierta con él que vio como nada. Solo era monógamo con chicas increíblemente impresionantes, geniales ... Una categoría, obviamente, no era lo suficientemente buena para. ¿Qué más se supone que debo pensar? Soy muy insegura sobre mí mismo y mi cuerpo debido a cómo es ... Mis senos son muy pequeños, pero muy desiguales ... casi lop-lops debido a mi escoliosis anormal. No es justo = (me veo muy feo desnudo y también tengo una nariz grande, lo que empeora las cosas. No puedo evitar sentirme feo e inútil debido a cómo me veo. Los chicos solo quieren salir con las chicas guapas y solo estoy no uno de ellos = ( No es justo. Soy una persona muy agradable, y sentí que cuando estaba con él, tuve que sobrecompensar con mi amabilidad para que él me amara ... pero nunca podría = (mi mirada se puso en el camino demasiado. Me siento demasiado En mi habitación y llora todos los días debido a lo injusto que es mi vida. Solo quiero desaparecer o morir. La vida no es buena ni justa para una chica fea como yo ... Todo sobre mí está mal, y ser rechazado por el amor de mi vida lo demuestra = (feo, las chicas patéticas como yo, no se les debe permitir vivir. No merezco amor ni a ser amado.

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Mi familia me hace sentir repugnante, bruta y desagradable, no ayuda, especialmente cuando estoy en una ciudad de Redneck, desearía que pudiera acabar, lanzar mis entrañas y Dieso voy a llegar directamente al punto. Hay algunos momentos en los que me siento limpio y cómodo conmigo mismo, pero cada vez que mi padre, hermanito, o hermanas caminan por la puerta, inmediatamente empiezo a sentirme bruto e inmundo, me siento como un perro sucio de pulgas, mis hermanas gritan. , y mi mamá grita a mi hermanita, lo que me hace terminar sintiéndose como un vagabundo. Cuando mi familia me grita, siento que tengo piojos y nunca volveré a estar limpio. Vivo en una ciudad de Redneck, nadie aquí está mi edad y todos aquí son groseros como el infierno para mí y a mi familia, mi mamá quería mudarse a una ciudad más segura, pero como mis padres se divorcian, ella no quiso conducir una hora desde allí. Aquí, así que ella está atrapada aquí conmigo. Además, todo esto no ha podido cepillarme los dientes, entrar en mi habitación o bañarse porque no tenemos champú, acondicionador o lavado corporal. Espero que todo esto termine en mi cuerpo muerto que se lleve a una zanja fangosa. Si alguien me puede decir si esto es negligencia, entonces, por favor, dime porque lo merezco. También mi mamá es muy dulce, la quiero, pero no pidí nacer en este lugar asqueroso, llamamos a Tennessee (sin ofender a las personas que aman a las personas que aman a este estado, solo quiero quemar una gran parte de este estado en el incendio) Perdón por el diseño desordenado + divagando

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Deathi quiere ir

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IMA solo cometió un baño de tostadora Rápido Rápido, estaba hablando con una chica que realmente me gusta y le gustas también, pensé. Hemos sido buenos amigos en torno a la mendicidad del año pasado. Bueno, hoy me negué a hacer algo como una broma con los emojis. Y ella se enojó y dijo: No tengo ganas de hablar contigo, ella no me ha enviado un mensaje por un tiempo. Creo que me jodí.

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Pensando en una sobredosis en mis pastillas para dormir ... Tengo medicamentos para dormir con receta ... Estoy pensando en simplemente salir, tener un sexo al azar, beber un poco de alcohol, y luego solo tomar mis pastillas después. Últimamente, me he estado mareado y mis alumnos están dilatando. No me siento como yo. Soy un joven joven normal ... pero parece que me escape de mi mundo a veces.

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Terminaré mi vida esta noche si no recibo ayuda. Mi único alcance de ayuda. Publiqué en / r / relaciones hace unos días sobre mi novia y mis problemas de la mía y ahora ella rompió conmigo. No he estado en una relación en 7 años más o menos y ahora sé que no volveré a estar en una. Estoy terminado con esta puta vida, estoy jodidamente inútil, no he sufrido una buena paz de la mierda, he sufrido una depresión durante unos 15 años, fui instutotianlizado cuando tenía 8 años debido a ella y no hemos tenido medicamentos desde que no le diré a un DR porque lo haré. No volver, quiero estar en una relación amorosa, quiero ser amado, quiero ser retenido, quiero mirar con los ojos que muestran el amor. No lo hago, no puedo hacerlo, no puedo hacerlo, por favor, ayúdame. Por favor, no quiero morir, pero no puedo vivir. Lo siento por cualquier ortografía y muelas de gramer, he estado bebiendo un poco. Tal vez gane el coraje para tirar del triger.

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¿Alguna vez ... no quieres vivir por un día? Algún día me siento así, simplemente estar lejos de los problemas y tener una mente clara.

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Idk lo que pasó, caí. Downs me sentí bien por un tiempo que tuve mi mierda bajo control. Sin embargo, el mes pasado, todo lo que todos desapareció, tuve metas y ahora mi objetivo es simplemente vestirme antes de dejar que esto continúe.

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¿Debería salir al chico que me gustan? Tengo 14 años y gay. Me ha gustado un chico durante años y nunca le he salido a él. Recientemente hemos estado enviando mensajes de texto mucho y me pregunto si? Creo que podría ser gay, pero solo porque cuando teníamos 8 años, tuvo una idea y una larga historia corta, no fue algo que la mayoría de los niños de 8 años, especialmente no directos. Es uno de los niños más populares de la escuela (todavía recuerdo a los Cuty que amaban sus legos), así que si no es gay, probablemente terminaré aún menos popular de lo que ya soy. Durante los últimos años, pensé que me odiaba, pero después de enviar un montón, parece que no lo hace. ¿Debería el estilo para esto ser serio, social, consejo o relación?

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¿Cuántas veces al día se masturbas? Por lo general, me masturba 1 vez al día, tal vez 2 veces al día cada par de días. Solo quiero saber cuál es el promedio

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No estoy seguro de si lo permiten, así que elimínelo o me dejó saber si Noti 'se ha publicado aquí antes y recientemente tuve un poco de descanso. Me siento esperanzado por primera vez en años, siento que estoy en el camino correcto por una vez. Pude trabajar a través de un proyecto por pasión por la pasión y lo superé sin ataques de pánico ni nada como él. Incluso pensó que esta es alguien que una persona normal puede hacerlo fácilmente me siento orgulloso del trabajo que he hecho y creo que he hecho un buen trabajo tbh. Quería publicar esto, por lo que cualquiera que sufre con depresión, ansiedad y tiene tendencias suicidas sabe que es posible sentirse bien nuevamente, incluso si es por un corto tiempo. No he sentido nada cercano a Felices en tanto tiempo y habiendo sentido orgullo en mí mismo, se siente como si algo vale la pena sobresalir y tratando de sentirlo de nuevo. Espero que todos estén bien, que tengan un gran día.

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Chicos, creo que he publicado esto antes, pero las cosas solo han empeorado. Entonces, si alguien no lo sabe, yo (15) Vive con mi padre y mi mamá, mi pequeña hermana (12) y mis pasos hermanos (17 y 21). Mis pasos hermanos y yo nos llevamos bien bien, y el más antiguo que aprendí fue el mejor amigo que he tenido. Pero déjame decirte lo que todos sabemos de mi hermanastra. Ella es inteligente como el infierno con un IQ probado de 120, sin broma. Sin embargo, se echa a perder a todo el infierno y nuestros padres la tratan como si fuera incapaz de hacer algo malo, siempre se excusa de todo, solo es agradable para ti cuando es conveniente para ella. Todos estamos obligados a trabajar nuestros culos para asegurarse de que la casa esté limpia todos los días, pero no tiene que hacerlo porque tiene dolores de cabeza, que aparentemente se pone a limpiar. Y, por supuesto, si dices algo sobre ella a los padres (Dios no lo quiera), nos encenderá y que nunca encaja con nadie, ella tiene dolores de cabeza, ella nunca recibe ayuda con el trabajo escolar (por cierto, pero ella hace bastante. nosotros, y si lo hacemos y si no lo hacemos, ella se queja a mamá diciendo que no la ayudamos.) Siempre me trata como si fuera estúpido, siempre actúa como si fuera mejor que todos nosotros, pero es tan indefenso cuando está en frente. de su madre. Por cierto, una cosa que no se tolera y es castigada en gran medida porque en esta casa está mintiendo. Ella es la mentirosa más grande de toda esta casa, pero los padres no lo creen. Si nadie dice nada cuando se le preguntó quién hizo algo, mi paso Mamá se enfurece, porque nadie está siendo honesto. Es casi siempre mi hermana del paso que no dice una maldita cosa. Todos estamos obligados a acceder a lo que ella hace, y al parecer, soy el mentiroso y el manipulador, hasta el punto en que mi hija madre me acaba de tolerar en este momento. De todos modos, necesito consejos aquí: mi paso Mamá es diabético y ella había comprado un pastel de seda francés, que no pudo encontrar durante meses. Ella lo compró porque el chocolate era algo que se elevaría sus azúcares cuando estaban bajos, y era su favorito. Para cuando ella tuvo su primera pieza, esa fue la última pieza en el pastel porque la gente la comió. Admito que tenía 1 pieza. Mi papá tenía como 3, y todavía había 3 que los comían. Por supuesto, mi pobre precioso inocente, nunca mentira, la hermana solo tenía uno y fue cuando preguntó cuando ella preguntó, cuando todos los otros 3 de los hermanos nos conocían bien, ella tenía las otras piezas, la mirada en su rostro lo hizo tan obvio. Pero ella guardó con su historia. Así que me vio obligado a decir que mintí y yo tenía las otras piezas, y mi castigo era que mi hija mamá no quería que hiciera nada que hiciera conmigo durante una semana, ella no quería que yo hubiera hablado con ella, y ella estaba. Voy a hablar conmigo. Prácticamente ella va a fingir que no existo para la próxima semana, por castigo en mentir demasiado, lo que estoy seguro de que mi hermana del paso amaba porque ella me odia y es demasiado protectora de su madre y se pone demasiado celoso cuando cualquiera está cerca de ella. Sí, chicos, le damos sus posibilidades de liberar. Hubo un momento en el que todos esperamos literalmente una hora y 15 minutos con los padres que nos miraban más enojados y más enojados, hasta que las placas estaban siendo arrojadas y rotas, la comida estaba pasando por todo el suelo, se estaban haciendo amenazas y mi hija mamá. Estaba amenazando con irse y ir a un hotel por unos días. Hecho bien conocido que ella desprecia mintiendo. Así que finalmente tuve que levantarme, y pasé mi día de San Valentín solo por eso. La primera vez que he escuchado a mi hermano de paso, la primera vez que alguien lo haya oído jurar (es un gran prude) fue en mí cuando me dijo a la mierda en lágrimas, porque honestamente pensó que era el que lo hizo, que Tiene sentido porque me gustaría subir cuando debería haber sido mi hermana de paso. Cuando mencionamos algo sobre ella, siempre nos acusamos de lanzarla debajo del autobús y Blah Bla, excusando a la pobre hermana de los pasos que nunca se encuentra y es perfecta y siempre se escoge. Y no puedo simplemente ignorarla porque nos metemos en problemas si no la incluimos, literalmente, todo lo que tiene que estar separado. Pero cada vez que ella simplemente arruina todo con su actitud y que tiene que controlar todo. Y ella me odia en particular por alguna razón y trata de hacer cosas pequeñas en un momento para hacer que mi vida sea un infierno viviente. Mi paso, mamá todavía no está hablando conmigo, y mi hermana paso aunque sigo diciéndole que no me permite hablar con ella, pero ella sigue frotándola por fingir Oh, ¿por qué no te conviertes? ella entonces? ¿Puedes preguntarle algo por mí? ¿Qué demonios hago? No puedo manejar nada de esto. Sus hermanos de paso también tienen que lidiar con su tontería, y me siento mal porque, al parecer, lo hicieron 10000 × peor mientras crecía y sus vidas eran horribles debido a la misma. Por favor, consejos o confort. Necesito ayuda seria.

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No hay lugar para mí aquí en este SubredditThis es Swirlingshadows, Fui locura en la oscuridad, pero me he dado cuenta de que no hay lugar para mí aquí. Me siento constantemente como si nadie diga las cosas correctas para mí, que casi siempre me ofendía lo que leí. No sé por qué esto es. Tal vez solo odio a la gente. Tal vez me arrepentiré de esto más tarde. No sé lo que quiero de otras personas. Solo más y más a medida que los días pasan, siento que todos estén en mi contra. No sé de qué se trata la mierda. Me parece constantemente que las personas carecen de empatía y comprensión en este mundo. Desde el artículo de SQL, estoy tirando de este tercer factor de riesgo de suicidio: Un profundo sentido de alienación. Siempre podemos hacer algo acerca de este al hacer una conexión interpersonal profunda, y dado que los tres factores son necesarios para un alto riesgo de suicidio, solo es necesario arreglar con urgencia uno. ¡Por eso es todo sobre la relación! No sé si me parece que tiene algo que ver con eso. Siento que casi todo lo que leí aquí, dirigido hacia mí es (de nuevo) contra mí. ¿Paranoia? Quizás. ¿El resultado de un pobre conocimiento de cómo hablar con los que son suicidas? Quizás. En este punto no me importa. Voy a borrar mi cuenta ahora.

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Acabo de recibir mi puntaje de PSAT y, literalmente, quiero llorar, es tan malo, ...

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Preguntando preguntas al azar hasta que tenga una novia. Día 18 ¿Cuál es tu foto favorita en tu galería? [AQUÍ] (https://www.reddit.com/user/raffimuradyan/comment/jst0n3/here_have_it/) es mío. Puede que no sea usted en la foto aunque

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