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Esto está listo para morir. Es la hora. He intentado obtener ayuda, he intentado hablar con mi familia, pero me eché a reír y me dijeré que estaré bien. Tengo todo listo, la nota, la soga y la música en el fondo. Mi familia estará en casa pronto Edición: NeverMind Family llegó a casa temprano

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Duele la indiferencia ... Paso la mayor parte de mi tiempo libre en mi computadora, porque ... no hay nada más que pueda hacer, siendo honesto. Solía ??escuchar que la indiferencia puede matar ... y saber que entiendo, porque se está matando lentamente por dentro. ¿Sabes cuál es la parte más divertida? Fue creado por mis propias manos. Años de aislamiento y errores me convirtieron en alguien que definitivamente no es material amigo. Sólo compañero de clase, como máximo. Soy aburrido, aburrido, feo, fácil de burlarse y manipular ... Dios ... No sé cuánto tiempo más podré resistir, quiero decirle a mi madre, pero no sé qué darle más dolor ... También ... Tendré mis dos últimos exámenes el lunes, y no sé qué haré para mantenerlo enfocado ...

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Decisionsi solo quiero que mi hijo esté bien. Solo quiero que ella sea feliz. Quiero suicidarme. Y sé que pronto lo haré. Solo desearía poder ver el futuro para saber que estará bien y feliz y amado. ¿Por qué todo es tan difícil?

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No soy lo primero para nadie. Ni siquiera a mí mismo. Ya no quiero estar aquí, y nadie me detendría. Ni siquiera a mí mismo. Me odio a mí mismo. Quiero cambiar, pero ni siquiera puedo hacer eso bien.

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Lo odio aquí. Soy tan un fracaso y lo odio aquí. No quiero lastimar a mi familia, así que me quedaré solo aunque estén aquí. Mis amigos se olvidarían de mí eventualmente. Quiero hablar con alguien, pero no puedo no querer preocuparme con nadie.

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Necesito la privacidad de Internet Ayude a que mis padres han comenzado a realizar un seguimiento de mi historia e IDK. ¿Cómo exactamente, pero creo a través del ISP (?). Aparentemente, pueden ver cuánto tiempo paso en un sitio y qué sitio estoy usando. He intentado buscar en línea, pero no pude entender nada. Aparentemente, pueden ver lo que hago en Reddit, así que tal vez puedan ver este post. Solo quiero saber cómo ocultar mi historia de ISP) o lo que sea) de mis padres. Hasta ahora, estoy usando VPN, pero es realmente lento y estoy pensando que voy a usar Duck Duck. ¿Alguien sabe cómo ocultar la historia del enrutador ISP? Cualquier ayuda es apreciada y espero que esto ayude a otros adolescentes también. Solo quiero proteger mi privacidad :(

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¿Está bien no estar enamorado de nadie? Entonces, tengo 16 años y esta es la primera vez que no he estado enamorado de nadie. ¿Piensan que esto es normal? ¿O es esto algo malo?

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Fuck My Family, honestamente, constantemente, simplemente forman un frente contra mí, como Aight, lo entiendo, te gusta más a mi hermano más que yo, pero déjame solo smh

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Esto es para la follada de Meeverything. El mundo es mierda. Nadie realmente se preocupa por mí. Siempre me siento tan vacío por dentro. Sí, hay momentos de felicidad, pero siempre se van tan rápido como vinieron. Tengo muchas ganas de terminar esto. He estado tratando con tanta mierda en mi vida todo el tiempo. Estoy cansado de estar en tanta dolor en los últimos años de mi vida. Quiero que todo se vaya. Este es el fin para mí. Como estoy sentado junto a este río, sé que esto puede ser mi última noche con vida. Estoy cansado de la vida. Eso es realmente todo

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Mi amiga inocente hizo una broma muy oscura hoy estaba hablando de ella a la baile de Rasputin en Tiktok (¿sabes con los chicos sin camisa?) Y dije que si mi enamoramiento hacía eso, literalmente moriría. Ella dijo: No, usted no lo harías porque ya lo has intentado y no tienes éxito, así que eres inmortal Imma, déjalo en eso

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¿Tomó un descanso de este sub, algo nuevo? ¿Ha cambiado algo desde noviembre de 2020?

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Chicos necesito ayuda inmediata. Tengo un chico en Twitter planeando hacer algo arriesgado. Por favor envíele algunos lovehttps: //twitter.com/aphextwin432

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Solo quiero endi, solo quiero salir de la escuela. Soy una puta decepción. No puedo hacer nada. Ni siquiera puedo matarme. Hombre, hoy es mi quinta vez, tratando de colgarme y fracasó.

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Desearía que mis padres se olvide de mí para que pudiera desaparecer, ¿por qué tuve que nacer en un mundo tan cardíaco? Se siente tan inútil trabajando y estudiando solo para que pueda obtener un trabajo mejor más adelante, solo para terminar trabajando más. Me siento tan egoísta porque he conocido a personas que han pasado por peores luchas que yo y sin embargo, soy el que quiere desaparecer. Me siento tan egoísta porque mis padres han trabajado increíblemente con dificultades con la esperanza de poder tener una carrera exitosa y una buena vida y para mí desaparecer habría sido un desperdicio de su tiempo, dinero y amor. Mis padres están envejeciendo, así que si se transmiten, realmente no creo que haya más razón para que yo continúe viviendo. Alguien más siente lo mismo?

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No quiero matarme, pero deseo que el mundo llegue a un endi sé que probablemente sea lo más egoísta y el mal que debe desear. Pero la vida es demasiado para soportar y tampoco puedo matarme. Es por eso que a veces solo deseo que todo llegue a su fin en un abrir y cerrar de ojos.

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El otoño es el mes más del culo de la perra, hace frío pero no tan frío como el invierno, todas las hojas de los árboles están muertas y todos los árboles se convierten en ramitas glorificadas debido a la falta de hojas.

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Escribí mi suicidio Notherot que importa. Durante los últimos 2 años, solo tengo la confirmación de que mi muerte no importará. Ni siquiera sé por qué estoy publicando esto. Tal vez para la atención? Tal vez estoy buscando una razón para seguir adelante? No lo sé follando Esta publicación no es aún importante. Sé que soy demasiado de un coño para matarme realmente. Y no puedo cortar, le prometí a mi novia que no me haría daño. Pero encontré una laguna, las pastillas para dormir no lastiman. Esto no vale nada. No valgo nada. Todo es tan jodidamente maldito

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Así que realmente quiero simplemente hacerlo, pero el cumpleaños de mi hermano menor está en dos días. Entonces es el único que vale la pena quedarse. Si no fuera por él, lo habría hecho hace más de diez años. Solo tiene 17 años, a punto de ser de 18 años. Su vida está a punto de comenzar y no quiero follar las cosas para él, pero honestamente, Idk, qué hacer. Me sentiría horrible si el aniversario de mí, estaba tan cerca de su cumpleaños. Hemos crecido a lo largo de los años, pero sé que lo haría daño. Puaj. No tengo ninguna razón para mantenerme más que a él y a mi mejor amigo, con quien vivo. Siento que todos me están presionando para obtener un trabajo y solo quiero tomar un pequeño descanso primero. Acabo de graduarme de la universidad, trabajé todo el tiempo que estuve allí, me ahorré, y ahora quiero tomarme un tiempo libre para mí y todos están llegando a mi caso porque aún no he encontrado un trabajo. Incluso mi amigo. Estoy vivo de mi dinero. No le preguntó a nadie por nada y puedo pagar mi alquiler bien por un tiempo, por lo que es idómata lo que es el problema de las personas. Les hago saber que quiero tomar un descanso, pero supongo que eso no es aceptable. ¿Por qué es que nada que hago es lo suficientemente bueno? No lo entiendo. No me importaría lo que piensan, excepto que todos me empujan constantemente, y apesta. Quiero decirle a todos que se callen y me dejen la mierda solos y dejan de intentar hacerme sentir tan mal por mí mismo por no tener un trabajo. Mi amigo no funcionó en los últimos dos años y ahora tiene un trabajo que está bien, pero es hipócrita de ella para que me juzgue cuando ella tuvo una clase dos días a la semana durante un año y casi nunca se fue de todos modos. . IDGAF Es su vida, pero la hipocresía es increíble. Si lo señalara, sé que se enojaría. Podría decir Oye, te acostumbraste en la cama y no hiciste nada durante un año, los préstamos tus padres van a pagar por ti, así que no me juzgues, pero sé que la lastimaría. Ella es realmente tipo A y creo que solo está tratando de ayudar, pero cuando le digo que no quiero que la ayude a molestarla. Duele sus sentimientos, porque está molesta que estoy molesta con ella desde que está tratando de hacer algo agradable para mí. He expresado realmente aprecio el esfuerzo, pero tengo cosas que necesito para descubrir primero. Mi salud mental siempre ha sido mierda, siempre y cuando pueda recordar y ha sido incluso peor de lo habitual últimamente. Estoy tan cansado de que la gente siempre me empuja. Ya no quiero ser amable. A veces siento que si no fuera más bonita, entonces nadie querría estar a mi alrededor. No tengo otras buenas cualidades. Es por eso que tengo miedo de ser más abrente y asertivo, porque si soy entonces la gente dejará de gustarme. Idk, qué hacer más.

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Apracé sexualmente a alguien que dije que me importaba a Abouthi, Nunca he publicado aquí antes, pero hice algo recientemente que me ha estado obsesionando más que nada en mi vida. Soy un tipo socialmente incómodo en mi primer año de la universidad. Tengo sobrepeso, anti \ -social, y básicamente todo lo demás para hacer una mala mezcla al tratar de hablar con las niñas. Realmente me desanimé mi primer semestre y simplemente odiaba estar aquí, y sin embargo, esta semestre empezaron a aclararse. Había una chica del último semestre que estaba en mi clase de psicología que me gustaba por alguna razón. Ni siquiera había hablado con ella, pero solo tenía una atracción extraña para ella y trataría de decir al menos decirlo cuando pudiera. Terminamos estudiando para uno de nuestros exámenes juntos y me encantó hablar con ella y conocerla. Ella dijo que tenía ansiedad y depresión, así que sabía que al principio. También tengo depresión, por lo que no fue difícil relacionar. Sin embargo, no hablamos mucho después de eso hasta después de las vacaciones de invierno. Cuando regresamos para el siguiente semestre, la vi un par de veces a distancia y le dije hola, pero luego hubo un punto en el que no la vi por un par de semanas, así que me reuní con un buen coraje y le envié un mensaje de texto una noche. . Dije que no la había visto por un tiempo y esperaba que todo hubiera ido bien. Ella me dijo que viniera a su habitación para que pudiéramos ponerse al día, y allí me dijo que ella realmente había estado en la sala de psicología porque ella dijo que era suicida, así que la cometieron, pero ahora finalmente está en medicación por su ansiedad. y depresión. En la conversación, mencioné cómo iba a una fiesta de fraternidad esa noche, y ella dijo que podía venir si quería que ella. Así que la invité de regreso a mi habitación para beber un poco antes, y ella se emborrachó de lo que esperaba. No había manera de que pudiera haber ido a la fiesta, pero ella tenía tan poco que pensaba que no había manera de que estuviera tan borracha mientras estaba actuando. También me zambullé y comencé a hablar con ella sobre cómo la envié la enviando la enviando en virtud porque siempre me ha gustado. Ella tenía novio y lo engañó regularmente. Y, yo siendo una polla, por supuesto, miró más allá de eso. Ella me acercó a ella y comenzó a besarme por mucho tiempo, pero me negué a hacer cualquier otra cosa porque estaba borracha. Terminó quedándose dormido durante aproximadamente una hora y se levantó y se va después de disculparse por estar demasiado borracho. Me envió un mensaje de texto al día siguiente diciendo que la pasó muy bien y ella no se arrepintió. La próxima semana fue la pausa de la primavera y nos enviamos mensajes de texto y facetimos mucho, y me encantó. Me encantó hablar con ella y quería que continuara. Durante esa semana, ella me envió un par de desnudos y tenía conversaciones sexuales conmigo. Así que el día que regresamos de Break, la invité otra vez para ver lo que quería hacer. Me puse muy nervioso por eso, así que comencé a beber, lo cual era tan increíblemente estúpido. Lamento que sea más que nada. Cuando llegó allí con una tarea, ella planeaba hacerlo, comencé a besarla y ella me apartó y me preguntó cuán borracha estaba, y ella se sentía incómoda y dijo que tenía novio y ella acababa de haber pensado ese día sobre cómo está ella. Voy a quedarse leal a él. Me retrocedí y me acabo de hablar por un poco, ella siguió preguntándome si me estaba poniendo sobrio, y definitivamente no estaba tan borracho como cuando entró. Luego me preguntó si podía beber, y después de la última vez. La advirtió a ella para no beber tanto. Bebió la mitad de la mitad de la última vez y justo después de que terminó su bebida, dijo que estaba borracha. Cuando comenzó a intentar hacer cosas de nuevo, dije que no lo haría si estuviera borracha. Entonces, ella seguía diciendo que ella estaba actuando borracha porque no quería sentirse tan culpable por hacer trampa. Di a esa mentira y me hizo con ella y terminé la digitación de ella. Quería tener relaciones sexuales, pero el alcohol mezclado con el nerviosismo no me dejaría ser difícil. Ella dijo que estaba bien y terminó dejando. Al día siguiente, ella le envié un mensaje de texto y ella respondió diciendo que se sentía violada. Tuve un ataque de pánico cuando lo leí y estaba más asustado de lo que he estado. Ella dijo que iba a mantenerla entre nosotros y ella quiere que nos sigamos adelante, pero esa semana fue terrible. No quería salir de la cama, el trabajo escolar me tomó para siempre porque no podía enfocarme, y me hundí en la peor depresión de mi vida hasta la fecha. Han pasado aproximadamente un mes desde esa noche, y definitivamente no estoy tan deprimido como yo, pero todavía lo pienso en ello y ella todos los días. Todavía snaphat, pero en ninguna parte cerca de cómo nos hicimos una vez. He hablado con ella varias veces disculpas y le dije que nunca me he avergonzado más de mí mismo y cómo cuando dije que me preocupaba por ella, todavía la trataba como si hice y que no podía vivir conmigo mismo. Ella dijo que ella me perdonó y que estaría bien, pero nada se sentía bien. La semana pasada, hablé con ella otra vez. Dije que extrañaba hablar con ella y que todavía no podía superar la vergüenza. Ella dijo que le dijo a su novio hace un par de semanas porque se sacudió y se molestó y se sentía culpable por engañarlo. Ella dijo que no la quería a su alrededor por una buena razón y que aún no se sentía cómoda a mi alrededor, y que las cosas toman tiempo. Independientemente de eso, ella me facetó y habló y luego terminó viniendo a mi habitación y hablándome. Le dije cómo comencé a asistir a asesoramiento y que no podía dejar de pensar en ella y sobre lo avergonzado de que estaba en la forma en que la había tratado. Ella estaba más que preocuparse por eso y dijo que estará bien y que solo necesito aprender a perdonarme. Ella dijo que todo estará bien y que pueda ser feliz de nuevo. Me engañó para disculparse con su novio aliéndome a donde estaba, pero cuando hablé con él, él era mejor de lo que podía imaginar a alguien en esa situación. Dijo que entiende lo que hace el alcohol y que hace que las personas hagan cosas que nunca harían normalmente. Y, sin embargo, sigo sintiendo esta vergüenza absoluta y a sí mismo. Hábil por lo que hice. Parte de ella es porque sé que todavía molesta a esta chica, pero dijo muchas cosas para hacerme sentir mejor y llevarme la atención de ella. Incluso comenzó a llorar en un momento esa noche y sentí que mi corazón se hundía. Al principio, estaba asustado más allá de la creencia de que ella iba a informarme a la escuela por lo que sucedió y mis padres serían decepcionados y avergonzados de mí. Y luego, cuando ella dijo que la mantendría entre nosotros y que solo quería que aprendiera de ello, todavía me siento absolutamente avergonzado de mí mismo. El asesoramiento ni siquiera ha estado trabajando tan bien, pero ha ayudado un poco. Cuando me enojo con eso y me disculpo, me dice que me calme y que está bien y yo también lo haré. ¿Por qué no puedo creerla? ¿Por qué siento esta vergüenza constante quieta? Estaba tan equivocado en lo que hice, y sin embargo, ni siquiera puedo seguir adelante, así como ella, y ella era la víctima aquí. Todavía me preocupo por ella y simplemente no puedo tomar la vergüenza de saber que arruiné las cosas con alguien con quien realmente me gustaba hablar. Tengo tales problemas para conocer gente y formar relaciones, y a menudo me siento como si nadie se preocupa por mí. Pensé que finalmente había encontrado uno, y lo destruyo absolutamente. Y eso me hace sentir más avergonzado de mí mismo de lo que he sentido. No sé qué hacer, no sé qué más es decir, no sé qué otro cierre puedo obtener, solo sé que el peso de esto me está impulsando a peor profundidades de lo que pensé. imaginable. ¿Cómo me muevo de esto? ¿Cómo me veo como digno de vivir de nuevo? Porque en este momento, me veo como absolutamente despreciable y ni siquiera un tipo de vida merecida. Incluso cuando la misma niña asaltué me dice que soy digno y que puedo ser feliz, eso no es suficiente. Solo necesito algo de paz con esto todo.

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No elegimos los favoritos, dicen mis padres. Mi hermana puede golpearme con un palo porque trato de saludar a mi amigo de que mi hermana y su amiga están en ft. Mi hermana puede hacerme intentar tropezar, así que me caigo por las escaleras y soy la que se grita cuando lo señala a mis padres. Me toco a mi hermana con el final de un fideos de la piscina y me puse a tierra y me puse a tierra y azotó con una jodida tabla de cortar. Pero mi hermana podía hacer lo mismo con un cuchillo y mis padres no harían nada. Mi hermana se cuelga con amigos fuera de la escuela regularmente, pero la única vez que pido a un amigo que viniera en 3 follando años, me dijeron que no, ¿por qué no puedes hacerlo por encima de la faceta? Pero no elegimos los favoritos, así que todo este argumento follante no es válido porque lo dije y eso es todo lo que necesita.

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¿Cuál es el punto de vivir si mi vida se ve afectada por la depresión? ¿Por qué molestarse en vivir si no puedo tener la vida que tiene las personas neurotípicas? Tienen disfrute fuera de la vida, mientras que todo lo que veo es lo negativo. Me he perdido la escuela secundaria y las experiencias universitarias debido a la depresión y mi vida romántica no es inexistente porque nadie quiere salir con una persona deprimida. Además, está la ley de la atracción, que básicamente afirma que atrae a lo que piensas. ¡Porque soy propenso a los pensamientos negativos, siempre atraigo lo negativo en mi vida que no puedo ayudar! Parece que el universo / dios / un poder más alto lo tiene para mí, y estoy cansado de ello.

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Tuve un sueño muy extraño anoche, estuve en la antigua casa de mi familia, corrí a una playa. Cogí un pez en mi lanza 3PROND, pero la Patty Staby no estaba en ella. Sueño muy extraño

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Hágalo irseJunior en la escuela secundaria, fue abusado por múltiples personas durante mi corta vida, tenga depresión, ansiedad, PTSD, TDAH, Monofobia, y más, me daño demasiado y he intentado 3 veces este año, y creo que es la hora

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¡Aye personas que llevan gafas gafas divertidas meme para todos para disfrutar! [¡Aquí!] (https://www.reddit.com/r/dankmes/comments/itnh5h/you_dont_know_the_pain/?utm_source=share&utm_medium=ios_app&amp ;utm_name=osossmf

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Voy a ser diagnosticado esta semana. Sospecho que estoy en el espectro del autismo. Siento que es bastante severo. Y estoy bastante seguro de que todos los que me rodean probablemente también lo sospechan. Podría ser considerado alto funcionamiento, pero tbh, probablemente no soy causa una vez que algo abrumador sucede, termino de renunciar. Siempre he estado follada por el desarrollo. Siempre supe que algo estaba mal conmigo. Siempre. Simplemente no sabía qué exactamente. Ha sido una lucha para mí vivir mis 33 años de vida y siempre me he preguntado por qué. Siempre se preguntaba por qué soy obsesivo, y repetitivo, y por qué no soy como una mujer normal de 33 años. Puede haber algo más malo junto con eso. Me diagnosticaron BPD, pero nunca hice tratamiento. Mi depresión constante a lo largo de los años me ha paralizado. Y todavía lo es. No he logrado una cosa en la vida. Sinceramente, no creo que sea capaz. Siempre he querido morir, tal vez es por eso que siempre he estado tan jodidamente imprudente. Conocer a la gente de la internet con la esperanza de que una persona solo me tome y me mate. Siempre he leído esas historias. Sin embargo, de todas las personas que he conocido ... Todavía estoy aquí. ¿Por qué? Vivir dentro de mi cabeza es traumático, siento que nadie entiende. Nadie va a. Mis hijos se merecen una mejor mamá. He luchado. No creo que haga nada bien y para rematar, nadie me da alabanza para seguir adelante. Ojalá hubiera sabido que algo estaba mal conmigo de todo el desarrollo y probablemente no tendría hijos, porque no merecen una madre con discapacidades. Eso no puede ir a la configuración social, eso no puede hablar. Eso no puede actuar bien. Me rompe el corazón. El dinero llegó a través. Que no esperaba. Así que tbh, estoy esperando el día y la hora perfectos. Mi cumpleaños se acerca y no quiero cumplir 34 años con nada que mostrar.

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¿Hay personas por ahí que quisieran suicidarse, pero terminó no hacerlo y estar agradecido por su decisión? ¿Hicieron las cosas alguna vez mejor? ¿Qué cosas cambiaban en tu vida? ¿Podría ser feliz oneday

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Me rindo. Estoy hecho, he escrito mi nota (es bastante malo) y he planeado exactamente cómo voy a hacerlo. Sé que no duraré hasta el final de la semana, y honestamente no quiero pasar el resto de mi vida duradero, así que tal vez sea algo bueno. No puedo pasar mis días cortando y llorando y durmiendo, en un ciclo sin fin. No puedo hacerlo más. Y no lo tengo en mí para esperar por eso mejor que todos dicen que vendrán * eventualmente *. No voy a elegir un día, porque no voy a despertarme sabiendo que es la última vez que tengo que despertarme. Si estoy teniendo un buen día, no quiero que sea el día de mi suicidio, así que cuando llegue el momento, lo haré, solo sé que va a ser esta semana. Cuando lo hago, iré a las vías del tren, llamé a mi ex novio para algunas palabras finales, y saltar frente al próximo tren que viene. Se va a doler seguro, pero todo duele hoy en día. Estoy muy asustado de que haré algo mal y sobrevivir, eso me aterroriza y desearía tener acceso a una forma más segura de hacerlo, pero desafortunadamente, un tren o colgante son todo lo que puedo hacer. De todos modos, solo quería ponerlo en palabras. Estoy esperando que mi ex vea esto, porque honestamente, es la única razón por la que no me maté hace un año, y es una gran razón por la que estoy haciendo esta elección ahora. Gracias a este Subreddit por ayudarme a superar algunas noches especialmente malas, y espero que los demás por aquí puedan mejorar.

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Estaré haciendo algo de ahora en adelante cada vez que veo el enlace publicado, haré clic en él, sin importar qué. Te lo haré saber si es un rickroll o no, así que estaré tomando uno para el equipo. No dejes ningún enlace en los comentarios, ya que no los revisaré. Esta es mi poste de buenas noches, tan buenas noches.

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¿Intento de suicidio? Hoy puse una bolsa sobre mi cabeza y la atasé con corbatas con cremallera, justo antes de pasar, me callé, arrancó la bolsa abierta y colocó allí durante 5 minutos. He estado lidiando con la depresión durante 6-7 años y la ideación / pensamientos suicidas durante 4-5 años, comenzando a ser adicto a la autolesión, y hoy hice esto y no sé cómo ponerlo en palabras al hablar. a las personas comunes que se asustan cuando mencionas el primer párrafo. Quiero hablar con mi terapeuta al respecto, pero no sé cómo realmente y dónde incluso se considera un intento, siento que lo llamo lo que me hace un fraude. Estaré llamando a GP pronto por otra razón, ¿debería mencionarlo también? ¿O esperar primero al terapeuta y luego la próxima vez que hable con GP si puedo traerlo? Gracias por cualquier comentario.

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¿Cómo es mi intento de conseguir un fallo de la tabla de sonido? ¿Algun consejo? ¿O sitios web o aplicaciones o algo que puedo usar para una caja de sonido? Estoy legítimo molesto en este punto. Mi nombre de usuario verifica tan duro

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Sé que necesito ayuda, pero no estoy seguro de cómo obtener el cartel de primera vez iTobligatory, disculpas si esto está en el foro equivocado y para la longitud tremendamente larga, y cualquier otra cosa que pueda arruinar. He tenido depresión y ansiedad por más años de lo que sé. Mi depresión parece alimentarse de mi ansiedad, por lo que más me preocupo por las cosas, más deprimido que entiendo, entonces empiezo a renunciar a la esperanza y volverme completamente improductiva. Luego me enojo conmigo mismo por ser improductiva y me deprime y es un ciclo vicioso. A menudo pienso ¿cuál es el punto, haría más bien por esto este mundo muerto que vivo? Solo me diagnosticaron recientemente hace cuatro meses. Ha estado empeorando recientemente. Poco después de comenzar mi medicamento, porque no lo estaba tomando regularmente, estaba considerando suicidio. Esto no es nuevo para mí, pero este fue mi segundo episodio peor. Puse en la cama por literalmente 20 horas, ya sea forzándome a dormir o llorar durante horas de final. Después de que mi medicación se volviera más regulada, me sentí genial! Mis problemas todavía existían, pero simplemente no me preocuparon tanto como antes. Nunca volví a pensar en el suicidio. Hasta hace un mes. Rebobinado por algunos antecedentes, tengo 26f. Desde que tenía 7 años, pensé que mi sueño era convertirme en un veterinario. Terminé mi título en ciencias biomédicas a fines de 2014. Luego, después de unos años de trabajar en una clínica veterinaria, me di cuenta de que aunque amo a mi trabajo, esta no era la profesión para mí a largo plazo. Hasta este punto, toda mi vida se basaba en este objetivo. Entonces, en la caída del año pasado, decidí iniciar un segundo grado en matemáticas. Scopes casi todos los campos de trabajo en la aplicación y también siempre ha sido mi mejor tema y uno de mis favoritos. Para graduarse en un par de años, hablé con mi jefe acerca de convertirme en un trabajador de temporada para que pueda concentrarme en los estudios. Este semestre estoy tomando 21 horas de crédito (cada semestre después de esto será de 19 a 20 por tres semestres más). Pero debido a que este es mi segundo grado, se realizó inmediatamente en la libertad condicional académica por tener tantas horas desde mi primer grado. Lo que significa que si fallo o cae incluso una sola clase en estos próximos dos años, estoy expulsado de la universidad. Sin presión, ¿verdad? El mes pasado ha sido tan increíblemente estresante. Sabía que sería, por lo que antes de que comenzara el nuevo término, incluso me aseguró de inscribirme a un asesoramiento regular con un psicólogo gratuito en el campus. Nos reunimos todos los martes y hasta ahora, solo ha sido agradable tener a alguien con quien hablar sobre mis problemas. Pero eso es todo lo que ha sido. Esta es mi primera vez que recibe asesoramiento, ¡así que no estoy seguro de si se supone que es más que esto? Definitivamente me ayuda a sentirme menos estresado para tener un buen oyente, pero todavía tenía un episodio ayer. Mi peor episodio. Sin entrar demasiado en detalles, intenté matarme en la otra habitación. Pero lo que intenté no era efectivo. Me di cuenta de que tendría que cruzar el apartamento para encontrar lo que necesitaba para hacer el trabajo, lo que significaba pasar a mi novio y sabía que me detendría. Así que me rendí, dándome cuenta de que no podría hacerlo con él. Lo llamé y le dije abiertamente lo que sucedió, todo el tiempo se siente entumecido y hablando en monótono. Me sostuvo cerca y me habló durante la próxima hora y media, calmándome y me sacó de cualquier estado que me hubiera puesto. Me doy cuenta de que necesito más ayuda que mi medicamento o mi psicólogo puede proporcionar. Simplemente no estoy seguro de dónde conseguirlo. Mi círculo de amigos / grupo de apoyo es genial, pero pequeño. Puedo contar el número de amigos que tengo por un lado. Puede parecer un poco estúpido, pero tampoco quiero comprometerme con un hospital psiquiátrico. Por uno, el único que soy consciente de que existe en esta pequeña ciudad es la mierda. Primero intenté diagnosticarme hace dos años e inicialmente fui a este hospital. Después de tenerme, espere cuatro horas en un lobby vacío, un trabajador habló muy brevemente conmigo y me hizo llenar un cuestionario de dos páginas que pasaron conmigo. Dijeron que no creían que tuviera depresión o ningún trastorno mental y me envié a casa a la 1AM. Muchas críticas sobre este hospital y su personal son negativas, incluidas las historias de pacientes que transfieren aquí solo para los médicos para que parecen saber qué están haciendo y cambian completamente los medicamentos y los planes de tratamiento de estos pacientes. O simplemente, el personal no parece poner el bienestar de los clientes, ya que su primera prioridad (tratar a las personas que atraviesan situaciones sensibles son rudamente, es común de lo que he leído). Otra cosa es que no podría costearlo. Ya tengo $ 80K en la deuda de la escuela porque este es mi segundo grado y porque la beca que se suponía que se suponía que se cancelaba todo lo que se cancelaba para todos los estudiantes que los recibían. Esto es realmente importante para mí porque mucha depresión y ansiedad se deriva de una educación deficiente. Mi familia ha afirmado que la bancarrota dos veces y cualquier dinero que haya obtenido parece que siempre termine de entrar en situaciones médicas de emergencia, sin importar cuán difícil funcione. Por último, simplemente no quiero comprometerme. Quiero terminar la escuela, y obtener un buen trabajo, y ganar dinero, y tener una familia con el hombre que amo. No tengo tiempo para estar encerrado. Supongo que mi pregunta es ¿qué hago desde aquí? Hablé con mi psiquiatra hace 10 días y desde desde entonces se duplicó por dosis según sus instrucciones. ¿No estoy seguro de si debería encontrar un psicólogo diferente? El mío parece agradable, pero no estoy seguro de si es exactamente útil o si se necesita más tiempo para avanzar. No estoy seguro de si debo decirle lo que sucedió porque no quiero que ella sea cometida por la fuerza. Estoy tratando de aumentar mi sistema de apoyo, pero nunca he sido muy bueno para hacer amigos. Las actividades en las que estoy involucrado (entrenamiento de gimnasia, artes marciales) tienen miembros que no están interesados ??en las mismas cosas que yo fuera de las clases. Y cualquier actividad más allá de esto para tratar de encontrar nuevos amigos interfiere con mi trabajo escolar. He intentado texto y llame a las líneas de ayuda y supongo que ayudaron en el sentido de que todavía no estoy muerto, pero no me gustan en absoluto y no los encuentro muy útiles. Realmente no sé qué más puedo hacer desde aquí ... Lamento que esto haya sido tan largo y quejado.

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No creo que pueda hacerlo, los paseos de Longenerveryone pasan y piensan que soy perezoso o desmotivado, pero no tienen ni idea de que amo la vida y quiero ser feliz, pero todos a mi alrededor no me toman en serio nada. Mi cerebro es simplemente los pensamientos sencillos y se preocupan todo el día, el único que me mantenga vivo es mi gato, mi mamá me llamó un pedazo de mierda el otro día y realmente está empezando a sentarse que soy y que soy un desperdicio y un desperdicio. falla

suicidio

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¿No sería bueno, no sería bueno, si hubiera reuniones en grupo anónimas a la manera de AA, donde las personas pudieran ir a hablar con otras personas suicidas? Y podríamos ser completamente honestos entre nosotros. Y luego salir juntos. Bebe café y canta canciones y llora y se abraza entre sí. Y no se preocupe por ser reportado y encerrado. Y todos podríamos ser amigos. Suspiro. Antes he hecho amigos en hospitales mentales, y hay este vínculo extremadamente especial entre las personas que son suicidas. Somos personas altamente sensibles. Lo entendemos. Tengo algunos amigos (en el verdadero mundo no hospitalario), pero ninguno de ellos pasa por estos sentimientos, y no puedo descargarles estas cosas. Cada vez que hablo con estas pocas personas o selecciona a los miembros de la familia, solo hay esta barrera. Sí, veo un terapeuta y psicópata. Sí, he llamado a la línea directa. La gente argumentaría que podría ser desastrosa tener un montón de personas suicidas en todos. Tal vez sea así. Suspiro. Les deseo que todos nosotros aquí pudieran reunirnos. Simplemente no es tan satisfactorio para comunicarse a través de una computadora. No lo estoy haciendo tan bien ...

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tengo un premio gratuito primero el comentario lo consigue

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160453

Un poema que acabo de surgir.

no suicidio

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Mi amigo está lidiando con la depresión y es posiblemente suicida, se ha alejado de todos. ¿Qué puedo hacer? Oye, mi mejor amigo ha estado tratando con la depresión y ella también es suicida, debido a la pandemia que perdió su trabajo y se ha deprimido mucho, publicó las notas que amenazaba ayer para terminar con su vida, intenté llamar, mensajes de texto y Incluso pasando por su lugar, pero ella se alejó completamente de alguien, eliminó sus cuentas de redes sociales hoy desde que traté de alcanzarla desde allí. Intenté andar en Google qué hacer, pero eso no fue de ninguna ayuda. Chicos, por favor, ¿qué puedo hacer para ayudarla, llamar a un servicio de emergencia no es una opción aquí ya que en mi país nuestros primeros respondedores no tratan con eso? Gracias por leer. (Lo siento, si mi inglés es malo, no soy un hablante de inglés nativo)

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Algún consejo? Necesito comenzar desde el principio. Me he estado sentir sin valor los últimos días y hablo con las personas que quieren ayudarme y me hablan de seguir adelante, y realmente aprecio lo que hacen por mí, pero siento que ignoro su consejo y yo Bloqueo en mi cabeza. Solo me niego a escuchar a veces y no me refiero a que, trato de hacer lo que me dicen porque sé que a veces no hago lo que necesito hacer y cuando no lo hago, me siento sin valor porque yo Sepa que estoy lanzando mi vida lejos porque soy egoísta y quiero atención y no quiero preocuparme por la atención y me quejen. Solo quiero dejar de ser egoísta. Y todo es porque sé lo que necesito hacer y no lo hago y me hace querer golpearme en la cabeza. Y a veces me pregunto si sería mejor si muriera, y tampoco quiero morir porque me siento como un cobarde. Sé que es mi primera vez que le pide a los extraños en Internet, así que tengo la oportunidad, pero al menos necesito escuchar otras voces desde el exterior.

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Asustado de hablar con mi GP mañana, pero ¿qué tengo que perder? Fuck esta mierda. Folla los pensamientos suicidas constantes. Folla toda la otra mierda encima de ella. Estoy haciendo terapia por mi cuenta en este momento, tengo que comenzar a comenzar en un futuro cercano, pero no tengo a alguien con quien hablar sobre toda la mierda en mi cabeza. Duermo al lado de la soga en mi armario cada noche. Tengo un plan suicida. La única parte de mi plan que no está carnada es cuando. Me temo que podía actuar de impulso en cualquier momento. Estoy tratando muy duro de no hacerlo. Necesito alguien con quien hablar. Semenalmente, si es posible. Me rompio después de una puta semana, he llegado a notar. Voy a pedirle a mi GP una referencia a un psicólogo mañana, algo que he querido hacer la semana pasada. Tengo una lista útil de síntomas escritos para él. Mi plan es simplemente entregarlo y preguntar si puede conseguirme una referencia a un psicólogo con esa información. Aquí está la lista: - pensamientos suicidas - pensamientos homicidas - Instancias / actos de autolesión - depresión severa - Ansiedad / Trauma - Gusano que se arrastra dentro de la cabeza / gusano hablando conmigo Honestamente, no voy a mentir, estoy un poco asustado de simplemente darle esa lista de síntomas. Mis niveles de ansiedad aumentan de inmediato, ya que pienso en el peor resultado posible, que lee la lista y siente que necesita ponerse en contacto con la policía. Pero a la mierda, mira esa lista ... ¿qué tengo que perder peso? Necesito esa referencia tan mal. Así que lo voy a hacer de todos modos. Tengo un plan para tratar de razonar con mi médico de cabecera en caso de que llegue a esa decisión final. Tal vez tendré la suerte y lo hará trabajar. Tal vez me pondré a suerte, y obtendré esa referencia y voy a caminar de la oficina. También podría darle un intento, si quiero darme la mejor oportunidad G de superar los pensamientos suicidas crónicos que me han plagado durante ocho años.

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Chicos, finalmente hice un buen meme! Idk, por qué estoy en caliente, ni siquiera es tan bueno ni nada.

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Decir al POG todos los días hasta que obtenga una novia Día 14 POG. Soy como el 90% seguro de que es el día 14

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Necesito ayuda para hacer ejercicio Hola, soy un 15 (m). Así que básicamente solía jugar deportes para equipos (fútbol y fútbol) y hacer artes marciales. Tengo un canal de YouTube en el que nunca me enfocé. Me mudé (una semana antes de la cuarentena) y tuve que dejar de jugar deportes y hacer artes marciales BC COVID. Me enfocé en mi canal y ahora ese canal crece un poco, pero y yo hice una segunda. Subo dos veces al día y me he combinado eso con la escuela estoy muy ocupado. Durante la cuarentena, la pérdida de 4 libras, pero mi mamá quiere que sea más activa nuevamente. Ella quiere que entrené. Le dije que estoy muy ocupado, pero ella no hablará sin respuesta. Ahora soy muy decepcionante físicamente, tengo 5'2 y peso 116. Soy muy atlético aunque. ¿Pregunto si alguien tiene buenos entrenamientos que puedan ayudarme a crecer y perder peso?

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La llamada de los voidrecentemente me he sentido inútil y desesperado, he recurrido a cortar para tratar de mantener mis sentimientos en el control, lo que funciona de alguna manera. El suicidio ha estado en mi mente mucho recientemente como una salida fácil del dolor, pero es demasiado de un coño para cometer. Últimamente, sin embargo, el suicidio ha cambiado de una OD a más de una llamada al vacío, estaré caminando por la calle y tendrá un impulso a solo saltar debajo de un automóvil, para acabar con él. O incluso mejor, un tren, hay un tren de entrega de alta velocidad en las que es bastante fácil de llegar, y está en mi mente bastante, ¿la muerte habría instantánea o casi instantánea?

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Voy a hacerlo volcado de nuevo Falvo de nuevo Falvo de nuevo Ya no puedo hacer esto, soy tan inútil y sin esperanza. Solo quería estar contento Todo lo que tenía que hacer era enfocarme en el futuro. soy débil Y estúpido Y un fracaso Tuve oportunidades y les dejé escapar y no me amo a mí mismo. No puedo hacer esto No quiero morir, pero ya no creo que tenga una opción.

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¿Quieres probarlo de otra vez? Cortándome, sin vida social y solo 1 amigo que vive en Dinamarca ~ 450 km de distancia, tomando drogas para divertirse, todo el día dentro de no hacer nada, sobredosó 1 vez, pero sobrevivió, tuvo que cambiar de escuela debido a la intimidación, GF me dejó sin explicación. Cuando se enteró de mis problemas, la intimidación está comenzando en mi nueva escuela, Aswell.

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La vida es solo un miserable stringleveryday. Fumo de nuevo, un día perdido. Todos los días que fumo de nuevo invita a más paranoia y más miedo de que me haré enojarme si termino recibiendo un trabajo al día siguiente. La vida es verdaderamente miserable. Atrapado en la casa de mis padres. Demasiado de un cobarde solo para sacar la mierda. Al menos si me hago mi mismo, no tendré que enfrentarnos a la inanición, ser golpeado, o estar expuesto a los elementos. Al menos si me mato, tengo un control sobre la miseria. Simplemente no quiero ser responsable por nada. Al menos si me mato a mí mismo, no tendré que ser puesto a trabajar.

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El primer día de la escuela secundaria está volviendo a mi cerebro. Voy a ser un estudiante de segundo año este año, y es una locura cómo ya tengo un 25% a través de la escuela secundaria. No tuve ni idea de lo que estaba haciendo el primer día, literalmente usé el camino más largo posible a mi escuela por la mañana (caminé) porque no conocía ningún atajo, no sabía dónde estaba mi primera clase, y Me sentí tan fuera de lugar. Idk es un sentimiento extraño.

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La vida es dolorosa para las personas que sienten que la familia empáfimia no sabe lo que significa sentir temporapatía, y me asustan. Saben cómo sean manipuladores y dicen muchas palabras sobre cómo se preocupan, pero no hagas una mierda para ayudar a las personas que las rodean. Mi perro ha sido abusado de ningún entrenamiento para ir al baño durante 4 años y él es un perro compañero destinado a estar cerca de las personas 24/7 y estar activo mucho. Mi familia lo hace nunca, y me refiero a nunca. Además, no es mi perro ni mi completa responsabilidad, mi hermana lo forzó a la casa y lo mantuvo allí. Así que él no se pasa y él siempre puede estar cerca de nosotros porque el miedo que hará caca o orinar en nuestras habitaciones. Él está llorando la mitad del día y ni siquiera lo culpo por hacerlo. Mi familia lo trata como basura y me tratan como basura, la empatía no es un regalo para tener en el mundo de hoy, solo es una maldita maldición. Mi papá me atormentó diariamente toda mi vida desde que nací y mi mamá mantuvo la boca cerrada, luego tuve una larga relación te engañé y todos los días tengo que vivir con el hecho de que las personas de corazón frío son las únicas que pueden Sé feliz en este mundo. Mierda seriamente a alguien por pensar que Dios existe, solo follar todo. La única razón por la que aún no estoy muerto es porque creo que estas follas merecen quemar en fuego durante 100 años.

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