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frikileaks-uruguay.html | De la serie Países del planeta tierra:
Uruguay
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: Viva botnia!!!
Himno: Orientales, la garcha o las putas...
Capital
Mónteme el video
Mayor ciudad
Pilsen rock (ex-durazno)
Lenguas oficiales
Español, plancha, Portuñol, argentino, Pésimo ingles
Gobierno
República socialista
Dueño
Paco casal
Área
Suiza de África
Población
Planchas (25%), chetos (5%) (se divide en floggers 80% y nenesdemamá 30% -total 110%, cosa muy habitual en uruguay), jubilados (70%) y 100% de gays
Moneda
Euro, dólar o cualquiera que traigan de otros países
Zona horaria
Y 3 horas, 3 horas 15 del meridiano, según el clima
Dominio Internet
www.facebook.com uy uy uy!
Código telefónico
09x (depende de la companía)
Un argentino............. un enemigo amigo
«Jajaja que chistoso país, URAGÜEY»
~ Homer Simpson viendo el mapamundi
«Uruguay es una provincia rebelde»
~ Cualquier argentino hablando sobre Uruguay
«Che bo, ¿cuántas copas tenés?»
~ Un Argentino Preguntándole a un Uruguayo sobre sus copas
La República Oriental del Urugay (en inglés "Eastern Funny Land of the Uru gay", en gñapés UrGñap) es un país totalmente dependiente independiente, ubicado en Sudamérica, al lado del Segundo Culo del Mundo. Descubierta por primera vez en el 112 a.W. (antes de Windows 95). Agobiada en sus fronteras por "piqueteros ambientalistas" y "garoteños". Su principal ciudad es también su capital: Montevideo (literalmente "la montaña de los vídeos". Con una población de 500.000 vagos mantenidos empleados públicos y 3.000.000 de giles que les laburamos a ellos.
Dos cosas caracterizan a esta invención literaria realizada por un inglés morfinómano (Lord John Ponsomby, que es por eso el padre de la nacionalidad oriental, porque Uruguay es una nación JaJaJaJa! Ejem):
Lógica y filosóficamente Uruguay es la concreción de la nada, la increíble paradoja de la existencia de la nada.
Esos seres desconocidos uruguayos (si existen) son adictos al mate, una terrible droga típicamente paraguaya, el mate provoca feroces ganas de orinar y peores depresiones, sumado a muchas de las enfermedades que estos seres tienen cuando llegan a viejos), en efecto los inexistentes uruguayos son muy amargados solidarios.
Contenido
1 Origen Etimológico
2 Historia
3 Reencarnación del Uruguay
4 Ubicación Geográfica & Geografía.
5 Generación de Energia.
6 Población & Cultura.
7 Mitología
8 Objetos característicos uruguayos (de bolsilllo)
9 Personas famosas
10 Los peores agravios
11 Fauna
12 Religion
13 Día usual en la vida de un uruguayo
14 Feriados Nacionales
15 Literatura
16 Uruguay como centro de experimentación de terribles drogas
17 Economía
17.1 Producciones carneas
17.2 Exportaciones carneas (detalle)
17.3 Otras esportaciones e inportaciones derivadas
18 Vías de comunicación
19 El mayor orgullo
Origen Etimológico
En la época de los colonos (Léase "Seguidores del Colón") se conoció a Uruguay como "Banda Oriental" en honor una banda de narcotraficantes asiáticos liderados por Maito Gai que habían desembarcado por allí en el 112 a.W, tratando de convencer a los indios de comprarles sake.
Luego tuvieron que cambiar el nombre debido a las masivas quejas de los barcos europeos que inútilmente trataban de diferenciar a los "orientales" del Río Uruguay de los (verdaderos) orientales.
El nombre Uruguay proviene del idioma guaraní (dialecto de las guarras), del gran maestre y boss Maito Gai (conocido como "El Dulce") quedó deformado por los guarra níes el nombre Uruguay. Sin embargo, existen varias explicaciones acerca de su origen:
"El Río de los que traen de comer". Esta versión inédita ha cobrado fuerza desde la aparición de un antiguo escrito redactado por Lucas Trotacielos, que narra como las madres indígenas llaman a sus hijos para que vayan a tomar la leche.
"Río del país del urú". Una versión muy vinculada al maestro Tolkien. Viejos sabios afirman que el nombre proviene de los Uru-Guays, pero eso se ha desmentido por mero conocimiento popular. Locas fábulas involucran a estos "urú" con los uruk-hai, siendo su parte femenina.
"Río de los pájaros pintados". Este nombre es famoso por ser uno de los primeros nombres que le quiso dar el filósofo y poeta Mefumo Tuporro, que desembarcó en las costas de Uruguay y se fumó las hojas de lo que se conoce actualmente como hierba mate.
"Río de los caracoles». Mientras que los asiáticos intentaban poblar el territorio, los nativos negociaban con ellos, comprándoles caracoles por oro. De ahí surgió el nombre.
Lo cierto es que durante uno de sus delirios Lord John Posomby se miró en un espejo roto y desconociéndose dijo de sí You are gay!, luego entre babeantes risotadas y con los ojos desorbitados consideró que su obra magna tenía que tener ese nombre pero de un modo trabalenguado y jeringozoide, esto es: Uruguay (luego de eso John Posomby se suicidó arrojándose desde el primer piso de su mansión muriendo ahogado al caer en un tacho lleno de mierda).
En la actualidad, los habitantes suelen llamarse familiarmente orientales, de alguna manera extrañando su pasado asiático, pero el gentilicio correcto y reconocido en las normas es "uruguayos" (no confundirlos con los Uru-Guays).
Historia
En 1459 AD (antes de Darwin Desbokati) un tipo de apellido Solís vino a estas tierras porque unos tipos lo invitaron a comer un asado en el Estadio Charrúa, lo que no sabía es que los Charrúas se lo comerían asado. Luego de ello los españoles vinieron a invadir para tener unas tierras al pedo.
En 1021 AD el señor que tenía cabeza de vaca tiró unas vaquitas ahí para que se reproducieran y darle un tema más de que hablar al Pepe Mujica. Actualmente en Uruguay hay más vacas que humanos.
Luego los portugueses crearían la ciudad de Colonia del Sacramento para poder robar vacas y darle a la caipiriña, enseguida de eso los españoles fundan Montevideo y los vascos fundan el complejo Euskal Herria.
Un día en 310 AD en la Taberna de Moes de Montevideo un tipo se agarra una curda y se declara independiente de España, los caga a cascotazos y con ayuda de Chuck Norris liberan a Uruguay. Ese tipo era Artigas, el bohemio.
Luego llega un tipo llamado Rivera, que toma la presidencia y manda a matar a todos los borrachos. Artigas se va al Paraguay pero unos tipos de la barra brava de Charrúa FC fueron asecinados, cuando los cagaron a tiros los del Atlético Salsipuedes. Luego llegó Varela, se tiró un pedo y fundó la escuela. Después vino un tipo llamado Sarabia que cantaba a desalambrar (amado por todos los terratenientes del siglo XXI), y llegó Battle, que creó industrias, los trenes y dijo que los argentinos eran una manga de ladrones: "son todos larones desde el primero hasta el último" (frase célebre en los anales históricos). Luego tuvo un lapsus al decir "We are the champions" (en uruguayo: nosotros somos championes).
En el año 1AD hubo un golpe de estado donde un tipo jugó a ser Franco por 5 años, luego de eso los milicos que realmente tenían el poder los mandaron a cagar.
Terminó la dictadura, 20 años despues ganó la Izquierda (¿la qué?), escribo lo que dicen los libros, en el 2021 tsunami hundió a todo el Uruguay menos a los de cerro norte おかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをん y ganaron los indios.
Reencarnación del Uruguay
Un poco después de la Guerra Civil apareció un viejo gaucho llamado Tabaré Vázquez y asumió la presidencia. Vázquez se encontró con una Papelera de Windows que le provocaban violaciones y tiradas quemadas de goma. Además aparecieron aliados y enemigos del viejo gaucho, ante esto tuvo una inspiración un día que tuvo una sobredosis de mate y decidió hacerle la guerra a los porteños con la "fuerza" aerea oriental: 5 aviones serían kamikazes contra los asquerosos e inmundos porteños pero ante la propuesta tabareña sus asistentes llamaron al servicio psiquiátrico.Vestido con un chaleco de fuerza Vázquez se vio constreñido a abandonar la presidencia debido a que fue derrocado por Pepe Mujica quien pasó a ser el presidente de facto.
Aliados:
Pepe Mujica: gran filósofo campirano, inventor del asado y factor de grandes frases como:
"Hay que plantar el boniato"
"Los argentinos son unos giles"
"Hicieron una chorizada"
"Como te digo una cosa, te digo la otra"
Danilo Atari: ex-Dios de la economía, luego vicepresidente. Inventor del IRPF chupaplata, el TLC con el Imperio, el abuso sexual de la popularidad del Pepe para su candidatura, entre otras grandes cagadas, cambios necesarios para el bien común. Se atribuye su apellido a que, como con la consola Atari, tiene poca capacidad, no sirve para nada, y al estar con el más de 5 minutos te da ganas de lanzarlo por la ventana.
Los demás aliados tienen poca vida.
Enemigos:
Jorge Batalla (Batlle, para su amigo Bush): gringo que vino a putear a los argentinos y a poner Papeleras de Windows cerca de argentina para romperle las pelotas.
El Peluca: Joony Peluca Valdez, también conocido como El peluca y El Polaquito, es el hermano menor del Polaco. Es un ideólogo argentino que sigue la filosofía de su gran dinastía: El Movimiento Plancha.
Los demás enemigos tienen poca vida.
Ubicación Geográfica & Geografía.
La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas siempre nevadas, glaciares, selvas, bosques fríos de coníferas, pistas de sky (como en Argentina), desiertos, cataratas y cascadas, extensas mesetas, grandes valles, profundos precipicios, extensas estepas, lagunas con estromatolitos, ciénagas con grandes humedales, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental "Sumergidos" del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el Ministerio de Turismo en más de 250 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México, Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos. Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclara la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano.
Dentro de sus fronteras, gran parte de sus población se encuentra peligrosamente hacinada en la costa, principalmente entre tuvalúmetros), el cual se puede llegar a su cima con termo y mate subiendo en monociclo (obviamente para lograr esto debes poseer algún que otro armamento o al pelado de Hitman como tu defensor personal). Poco más allá de su territorio el paisaje es embolante (una "penillanura") y uniforme, propenso a tener a hombres de extraño comportamiento con las ovejas u otro animal campestre, mientras que las mujeres se sienten impulsivamente atraídas por alguien que diga "Hola, soy de Montevideo".
Generación de Energia.
La idea popular es que Uruguay genera energía a partir del método inventado por Leonardo Da Vinci, llamado "EL-Método-Del-Hamster-Que-Corre-En-La-Ruedilla-Y-Genera-Electricidad", también conocido por sus siglas "E.M.D.H.Q.C.E.L.R.Y.G.E". Esto es totalmente falso y hasta un idiota estafador político (a pesar de sus carencias intelectuales) se daría cuenta de que esto carece de sentido... ya que en Uruguay no hay Hamsters. A esto, los frikipedistas en unión con la URSS, llegaron a la conclusión de que se genera enrgía haciendo correr a Aperias (bestia uruguaya, de 3 metros de largo, violenta, y con veneno en sus alas. Mascota de Chuck Norris).
Otra hipotesis manejada por los científicos es que unos seres llamados ingenieros manejan unas murallas por las que entran agua por un lado y sale energía por otra. Estas serían 3 y estarían: una, en un Rincón del Ojete del Mundo; otra donde vive un Gay-Gorda; y otra, construida por los garotiños llamada Rincón de Empalar (recomiendo mantener su distancia respecto a ésta).
Población & Cultura.
El himno nacional uruguayo es: "Uruguayos, uruguayos ¿dónde fueron a parar?".
Les duela a los argentinos o no, Uruguay es la nación mas blanca de America Latina, Ademas es el unico pais donde casi no hay indigenas ni gente aindiada, porque hasta en Argentina hay, pero por la envidia que trancurre aya suelen decir que son la nación mas blanca del continete y con menos indígenas. Eso si, hay mas negros en Uruguay que en Argentina.
Si lo piensan bien, Argentina, le robó la cultura a Uruguay, como la droga mortal llamada el mate, la carne cruda el asado, el fútbol, las copas de vino/droga mundiales (Uruguay solo llegó a 1), etc.
Como país visto desde afuera, el mismo vive tranquilo y en paz. Sin embargo, sus habitantes suelen ser muy hostiles entre sí, agrediéndose entre ellos mediante algún medio de comunicación. Rara vez suelen agredirse en persona y en estos casos terminan en estado crítico con patadas en los cojones etc..
Generalmente se dividen en "Bolsos" y "Manyas" y se insultan mutuamente agregándole el mote "Puto" o "Cagón" a tales denominaciones.
Otro punto destacable es la gran cantidad de trabajos que puede ejercer un uruguayo en el mismo día, siendo generalmente remunerado sólo uno de esos. Uno de los más comunes son: "director técnico" (de cualquier deporte), "técnico en computación", "diseñador gráfico", "albañil" y "electricista".
Muy claro es el estereotipo uruguayo, el cual va evolucionando según su edad. Dentro de éstos se encuentran:
Jóvenes - Tienden a lo fácil. Generalmente su vida gira en torno al estudio durante años y puede seguir además uno de estos tres componentes: tecnológico (dígase MSN, ADSL, TV) (Montevideo), social (salidas nocturnas, salidas diurnas... generalmente nunca salen ni llegan a ningún lado ya que pasan su vida en la calle) (Montevideo) y gastronómico (mate, torta fritas, vacas, arándanos, campo, animales como gato o perro...) (Interior).
Adultos mayores - Éstos tienen a realizar salidas a lo sumo hasta el hospital local y supermercado, generalmente con atuendos de cama acompañados de una radio (generalmente Spica) escuchando AM. Sus principales horas de salidas se concentran entre las 05 y las 13 hs de la madrugada. Generalmente éstos se encuentran medicados, gracias a que tanto mate (muy famoso en estas latitudes) les provoca úlceras y diabetes.
Dicha infusión se toma amarga o en algunos casos, sobre todo las mujeres y los hombres de sexualidad dudosa, lo toman dulce, diferenciándose de los argentinos que son todos de sexualidad dudosa y lo toman dulce siempre. Pero ni con eso, los uruguayos siempre son amargos.
El principal evento cultural uruguayo es una celebración proselitista que tiene lugar una vez al año llamada "carnaval", en la que agrupaciones llamadas "murgas" conformadas por simpáticos mutantes de cara de piedra pintada se dedican a cantar alabanzas al Encuentro Progresista-Frente Amplio, a la vez que todo tipo de insultos hacia sus contrarios. A cambio de tan altruista tarea reciben de los ministerios e intendencias progresistas actuaciones en todo el país y giras por el exterior para difundir por el mundo la cultura uruguaya, así como algún que otro carguillo público. A tanto ha llegado la fascinación de la izquierda por el carnaval que el partido de gobierno ha formado su propia murga llamada "Consejo de Ministros", la que realizó una exitosa gira por el interior del país en la que una enfervorizada claqué audiencia, llegada en camiones desde todos los rincones del país, aplaudía a rabiar los chistes y couplés del equipo gobernante. Lamentablemente esta brillante murga no ha logrado participar del concurso de agrupaciones carnavalescas debido a su natural tendencia a la improvisación.
Uruguay es la nacion mas homosexual del continete, probablemente para el 2050 Uruguay ya no este habitada por el crecimiento de matrimonios gays y la adopción de ninos.
La Sucia Suiza de América: bueh, un día a los inexistentes les inventaron un mito para que no se bajonearan demasiado ya que se morían en masa, así que les dijeron que eran "La Suiza de América" JaJaJaJa!!!!. Algo de cierto había sin embargo, ya que aún hoy Montevideo es un centro de lavado de la guita que se roba en Argentina ¿o no?...
Mitología
Obdulio Varela - Mítico jugador de Furbo, que habría liderado a un también mítico equipo uruguayo, a la victoria en un campeonato mundial disputado a mediados del siglo XX. Este mito nunca se ha podido verificar, ya que el mundo furbolístico civilizado no guarda registros de épocas tan remotas.
Artigas - Contrabandista que alcanzó la fama en épocas remotas, como el año 2276 gracias a que cierto día tras tomar cerca de 1.568.632.168.535.456.835.219.653x10 dosis de LSD, se creyó el Libertador de la Patria. Los trágicos años que siguieron a este hecho lo caracterizaron más que nada por una terrible xenofobia que lo llevó a pelearse cuerpo a cuerpo con españoles, portugueses, brasileros, argentinos y extraterrestres (con los extraterrestres famosa fue la épica batalla y reconquista de la cerveza Paysandú). Solía utilizar frases como "Clemencia para los vencidos" o "Mi autoridad es la hermana de vosotros y ella se deja ante mi presencia soberana" únicamente para que se le acercara la gente y de ese modo poder matarla más fácilmente. Se comenta que Artigas entrenó a su ejército obligándolo a pasar horas jugando al Counter Strike. En la actualidad es venerado como un gran héroe, gracias a que fue extraditado al Paraguay y de ese modo se dejó de romper las pelotas en su país. Su himno "Mi autoridad es la hermana de vosotros
y ella se deja ante mi presencia soberana".
Una noche tras bajarse un troli de espinillar y dos botellas de Pernot realizó el célebre "Grito de Ajenjo" exclamando:
¡CON TANNAT NI OFENDO NI TEMO!
Frase que hizo labrar en el escudo, acto seguido acuñó la frase que haría célebres sus 33 compañeros de juerga: ¡VODKA O MUERTE! y se dedicó a una inexorable reforma agraria por la cual todos los rincones de la Provincia Oriental fueron plantados con viñedos y hasta arroz para hacer sake.
El día que Artigas se emborrachó,
hizo cualquier cagada como un buen señor,
pero como ningún libro nunca lo contó,
por eso ahora agarro y se los cuento yo.
Con la lengua trabada explicó el general
qué color en su bandera iba a utilizar:
"blanco y rojo en honor al vino que me tomé,
y azul por el pedo que después me agarré".
Se emborrachó, porque la guerra perdió
y se emborrachó, porque alguien lo traicionó,
se emborrachó, y la patria se lo agradeció.
"Llegamos al Ayuí con el éxodo oriental"
gritaba haciendo eses nuestro general
y un paisano le avisó "pero usted está en cuete,
éste no es el Ayui, no ve que es el Miguelete".
Llegó al Hervidero y antes de tropezar
preguntó a que hora tocaba la Banda Oriental,
comió un chivito que lo empachó,
se tomó un bicarbonato que después eructó
y le puso a ese pueblo Purificación.
Se emborrachó, porque la guerra perdió,
y se emborrachó, porque alguien lo traicionó,
se emborrachó, y la patria se lo agradeció.
Ese día dejó como a diez embarazadas,
se casó con la prima que era medio retardada,
su tocayo Yerbasio Posadas le dijo: "Che Artigas
me las rompés más que las hormigas",
...Y el héroe le respondió, "la tengo re-parada",
le dijo a Posadas "agarrala que me crece",
y vomitó en las instrucciones del año trece.
Mamado hasta las patas dijo "¡me gusta esa china!"
y en realidad no era otro que el negro Ansina,
fajó a Lavalleja que le quiso explicar
pero el pedo se le fue recién en el Paraguay.
Se emborrachó, porque la guerra perdió,
y se emborrachó, porque alguien lo traicionó,
se emborrachó, y la patria se lo agradeció.
"Whisky para los vencidos!"
Mujica ex-Ministro de Ganadería y ahora presidente de este país que no se sabe si es un humano o un androide manipulado por Skynet. A pesar de ser ministro de ganadería, se lo consulta para cualquier tipo de duda que se tenga con respecto a lo que el universo abarca y, aunque el "hombre" responde cosas sin sentido, le obedecen al pie de la letra. Otro rumor es que se lo nombre Prócer en el 2666. Mucha gente lo sigue para votarlo, pero él no uso un solo traje en su vida, también se rumorea de que quiere implantar una bomba en el rancho casa presidencial y vivir en una carpa junto a sus ministros.
Objetos característicos uruguayos (de bolsilllo)
Pilsen
Pilsen Rock (todo buen uruguayo lleva uno de estos en el bolsillo)
Mate (cargado con Floripón)
Internet
Fotolog (retrógrado)
Un chino (todo uruguayo tiene un súbdito chino)
Una vaca (cada uruguayo guarda sus típicas 4 vacas en el jardin de su casa)
Kurt Cobain (como todos saben, en el 2011 Kurt Cobain renace en Tacuarembó)
Corrupción
Cerveza patricia
Vinoculares
Lentes de sol
Nix lima-limon
Camiseta de Nacional
Largavistas
Porros (varios)
Inciensos
Boletos usados (2hs.)
Una maseta
Una pertinente postal de la rambla de Piriapolis
Una duda sobre las alcaldías
Un disfraz del pato celeste
Un trauma de la niñez
Un disco de Bruce Springsteen (pirata)
Una manguera
Ilusiones varias
La camiseta de nuestro respectivo cuadro de futbol
Rayas
Universos paralelos
Fideos frios
Bandejas descartables
Cartón
Francia
El video del maracanazo
Bases
Manual de como estafar a los jubilados y pensionistas
Mínimo un mendigo (o empleado público)
Personas famosas
Artigas
Rivera (un traidor de aquellos: tras lamerle las boltas a su jefe Artigas propuso matarlo, pero como no pudo se puso a lamerle las bo... y a lustrarle el sable a Lecor porque vestía mejor (y porque era un Barón, tras las lustradas de sable riveristas, Lecor nombró a fructuoso conde de Tacuarembó y de Cagadaancha) y los brasileños lo hicieron entonces "presidente" de la Provincia Cisplatina y le fundaron el partido traidor colorado, el partido colorado estuvo en el poder de la Cisplatina tanto tiempo que actualmente los uruguayos admiran al turro Rivera, pese a que ese tipito como su amante llamado Flores se dedicaron a matar masivamente uruguayos).
Los charrúas (estos fueron algunos de los uruguayos asesinados por el gran procer Rivera)
Jesús: “Existen 13 pruebas de que Jesús era uruguayo
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo ”
El negro Willy
El Pato Celeste
El Pato Donald
El Pato Lucas
El Oligarca puto
Luis Alberto Lacalle (Conocido en Argentina por su nombre brasilero: Fernando de La Rua)
Yo
Carlos tanco
El pelado Fredy
El Bananero aunque los argentinos lo reclaman
El taliban de las remeras de Justicia infinita
El filtro
Cutcsa
Botnia (Bostnia)
El mundial del '30
Charoná
Charonito
Zaira Nara pero al descubrir que era argentina -occidental- tuvo una grave crisis de riveritis y le dieron como sustitutivo a la oriental Victoria Saravia...que es un clon de Zaira aunque con la boca más grande...pa comerla mejor)
Paraguay (otra provincia brasilera que le produce graves problemas de identidad a los uruguayos)
El Maracanazo
el estadio Centenario
Los Argentinos
El odio a los argentinos
Álvaro Recoba
Odulio Varela
Gardel
John Lennon
(estos 2 últimos nacidos -como lo sabe todo el mundo- en Tacuarembó)
la porneta de Isat
Obviamente, Yo
¿Ya dije elbananero?
Rogelio el plancha
Los precios altos
Los ladrones
Martín Cáceres
tabare vazquez
luisito suarez
Los peores agravios
¡NO NOS VAN A PATOTEAR!, un prominente ciudadano uruguayo vestido con los colores patrios arengando a las masas
Los peores agravios que se le pueden hacer a un uruguayo son:
Confundirlo con un argentino.
Confundirlo con un porteño.
Decirle que el mate, el asado, el dulce de leche, el tango, el pericón, la chamarrita, la vidalita, el lunfardo, la milonga, el ceibo, el gaucho, la murga, los tallarines, el asado, las milanesas, los ravioles, la pastafrola, los alfajores glaseados, los charrúas, los abuelos italianos, los abuelos españoles, el Sol de Mayo son también parte fundamental de la cultura argentina, a pesar de que lo son.
Decirle que el escudo uruguayo tiene semejanzas con el argentino.
Decirle que la bandera uruguaya tiene colores y símbolos semejantes a los de la argentina, a pesar de que los tiene.
Decirle que la forma de hablar de un montevideano es muy similar a la de un porteño.
Decirle que la forma de hablar de un sanducero es muy similar a la de un entrerriano (para un buen oriental todo entrerriano, comenzando por Evangelina Carrozo es "terrajón").
Decirle que el Palacio Salvo es del mismo estilo que el Palacio Barolo.
Decirle que Montevideo está muy cerca de Buenos Aires.
Decirle que el bananero es argentino y no uruguayo.
Decirle...
Más aún, existe un proyecto de ley plesbicitada para declarar traidores de lesa patria a: Trinidad Guevara, Manuel Oribe, Naty Oreiro, Hermenegildo Sábat, Alberto Breccia, China Zorrilla, Juan Darienzo, Francisco Canaro, Horacio Quiroga, Enzo Francescoli, Alfredo Zitarrosa, Santiago Gomez Cou, Tincho Zabala, Florencio Sánchez, Gabriela Toscano, mi novia, Gerardo Matos Rodríguez, Gabriela Acher, José Curbelo, Horacio Ferrer, Irineo Leguizamo, Wimpi, el inmundo Natalio Botana que se fue a Buenos Aires y fundó el diario Critica, ¡los García-Hamilton, que se fueron de Montevideo para fundar la Gaceta de Tucumán! (algo inadmisible); Borocotó, Ricardo Espalter, Julio Sosa, Osvaldo Laport, Victor Hugo Morales, Berugo Carámbula, Juan Carlos Mareco, Adrián Caetano, Fabio Zerpa (que siempre tiene razon), Toto Paniagua y todo otro que vaya a residir entre los asquerosos porteños.
Fauna
Caracterizale una fauna extraordinaria (encontrar algún animal silvestre es extraordinario por no decir imposible) : el aguará guazú (cuyo último ejemplar fue muerto por un estanciero en la zona de Santa Ana del Libramento hace unos 20 años al confundirle con un argentino), aunque particularmente interesantes son la manganga y el bombus; la manganga es un monstruo monstruoso que coge desprevenidos a los uruguayos, animal ferocisimo con manchas parecidas a las de un tigre, cientos de ojos, un prominente apéndice con el cual ardientemente PENEtra e inocula (perdon por la palabra) veneno, seis patas, una proboscide y hasta alas (preguntenselon a la Dra. Natalia Arbulo veran que es cierto ¡descreidos!). los bombus son animalitos peluditos y rechonchos particularmente sexoadictos como lo descubrio la doctora Natalia Arbulo [ http://blogs.elpais.com.uy/Index.aspx] y [1] a quien le rompieron el... laboratorio y le desordenaron los rulos. En los mares uruguayos se puede encontra al Tiburonus locus o Carcharhinus longimanus (de tanto practicar vicios solitarios) o "tiburón loco" escualo caracterizado por llevar un termo bajo la aleta, comer tortas fritas, escuchar voces que le dicen "¡aguante Uruguay!" y suicidarse metiéndose en el rio Uruguay.
Religion
Los uruguayos son casi todos laicos-ateos materialistas-rockefelleristas ya que José Yerbasio Artigas tuvo un enorme exito en su cruzada contra Alcohólicos Anónimos, Metodistas, adventismo y Dios Ñame.
Día usual en la vida de un uruguayo
Entre las 5 y 9 de la matina (mañana) levantarse. Luego poner agua en la caldera y la caldera en el fuego evitando que se caliente a más de 80°C. Tras esto se toma el agua y se la mezcla con mate sin azúcar y sin palo, se succiona el "mate" de un porongo y se guarda más agua caliente en un alargado termo freudiano.
Si hay laburo (curro, trabajo) ir a laburar.
Si no hay laburo ir a un ciber café y buscar en internet algún lugar donde emigrar.
Si hay laburo ir más rápidamente a un ciber café (eso sí siempre acariciando el "termo" de mate y suxionando el liquido que sale del termo) para buscar un lugar a donde emigrar (el sitio Redota.com era excelente: el 90% de los patriotas uruguayos emigrados- especialmente si son mujeres- en USA, España, Italia o Burundi declaraban haber sido muy bien recibidos y no desea volver a Uruguay...hasta que el dueño de tal web, "Charlee" Velazquez, la cerró y se fue a vivir a Miami...es curioso, los uruguayos solo se vuelven patriotas con-tra los otros argentinos Ja Ja y Ja).
Putear contra los argentinos que son unos agrandados de mierda ¡mirá bo si van a tener la montaña más alta de América!
Volver a tomar mate.
Hablar de furbo y del maracanazo.
Fijarse a donde se puede emigrar.
Putear a todos los argentinos.
Orinar y cagar en las costas de Punta del Este (porque está llena de argentos).
Hablar de Furbo, oBdulio Varela y el Maracanazo.
Tomar mate.
Decirse que son los más cultos de Sudamerica (Sudacamerica según los españoles) y que la educacion en Uruguay es mejor que en todo el mundo (pero escribir con horrores de ortografia).
Ver un repugnante programa de tv-basura hecha en Argentina (a pesar de los argentinos), por ejemplo los ascos de Tinelli.
Mandar un email (emilio) a La Republica o a El Pais (Montevideo) solicitando que se deje de comprar la porqueria televisiva fabricada (a pesar de los argentinos) en Buenos Aires para comprar basura televisiva brasilera (los brasileros son más simpáticos pese a que se quedaron con medio Uruguay).
Tomar mate.
Fijarse a donde se puede emigrar.
Borocotó borocotó chas-chás.
irse al sobre (dormir)...que mañana será otro dia.
ir a pasear a la rambla en pelotas, mientras se sientan en un cactus y discuten a que más se parece el Palacio Salvo si a un pastel de bodas o a un choripán.
Robar
Feriados Nacionales
1 Enero: año nuevo
2 Enero: dia despues de año nuevo
del 26 de enero al 1 de marzo: Carnaval
2 de marzo: Fallos de carnaval
3 de marzo: Festejos de los ganadores de carnaval
30 de marzo: Dia de la patata gigante
semana santa: Semana santa
semana santa: semana de turismo
semana santa: Semana de la cerveza
semana santa: Semana de la vuelta ciclista
Semana santa: Semana del ajo peregil
1 de mayo: Dia de los trabajadores
2 de mayo: dia de la resaca de los trabajadores
18 mayo: Batalla a piedrazos
19 de junio: dia que comenzó la joda
19 de junio: dia del nunca mas tomo
18 de julio: dia de la calle mas importante del centro
24 de agosto: noche de la nostalgia (no es joda)
25 de agosto: fecha que nos un unimos a Argentina de la independencia
11 de setiembre: todo el mundo se acuerda que hacia cuando tiraron las torres y no van a trabajar
12 de setiembre: dia de la marmota
17 de setiembre: día de "no quiero trabajar"
12 de octubre: dia del racismo la raza
2 de noviembre: dia de los fiambres
24 de diciembre: noche buena
25 de diciembre: Navidad, Navidad, dulce navidad
26 de diciembre: dia nacional de la resaca
31 de diciembre: ultimo dia del año
Literatura
Desde la más tierna infancia a los niños uruguayos se les impone la lectura del sagrado libro llamado "¡Yo no soy argentino!" escrito por Rivera-Flores y Obes con prólogo, correcciones, supervisiones y aprobación final de Lecor. Luego es apreciable el "Tabaré Vázquez" y "No nos van a patotear" de Zorrilla de San Martín (¿pero cómo? ¿San Martín no era argentino?). Aunque la crítica literaria internacional considera como máxima obra al entretenido tractatus "Abejas en Uruguay" apasionante novela de Ciencia Ficción en la cual queda demostrado que las abejas son aliénigenas dispuestas a conquistar al Uruguay y que leen los escolares con guardapolvos blancos (¡¡¡horror: como los argentinos!!!) y una moña azul.
Uruguay como centro de experimentación de terribles drogas
El mate ha sido sospechado, pese a toda su aparente inocencia, con toda justicia de ser una terrible droga cuyo consumo altamente adictivo provoca graves distorsiones en la percepción de la realidad, tal cual lo ha sufrido la Sra. Ana Rita Franco Quinteros y se evidencia en las siguientes y obsesivamente reiteradas expresiones:[2] [3] [4] [5], hasta confundir paellas con corazones. Si cualquiera observa un mapa de Uruguay podrá compararlo con un cerebro invertido, con un riñón, con un glande, con la uña del dedo gordo, con un clítoris, una nalga, una teta, un pezón pero no, en este caso se le ha percibido (culpa del mate) con la forma de un corazón (↓↨§?); por este motivo en el afamado periódico científico The Bombill ya se ha editado el artículo que explica como el delirium matens afecta a los habitantes de la Cuenca del Plata.
Economía
La economía uruguaya posee enormes perspectivas a partir de la crisis financiera y la recesión global o crak del 2009, porque la genial bióloga Dra. Claudia Turra Gravina (que aunque su apellido sugiera cualquier otra cosa es, como su colega Naty Arbulo, una inteligente y hermosa mujer -fuera de joda las dos están bastante bien y no precisamente desde el punto de vista cientifico) ha inaugurado un sistema de exportaciones e importaciones que resulta muy ganancioso para el gran país que es Uruguay: se exportan plomeros, albañiles y meseras uruguayas todos refrigerados hacia Australia, en Australia los descongelan y los ponen a laburar; a cambio de esto los australianos le envían a Uruguay langostas (de esas que se comen) que por su parte son vendidas como manjares a los asquerosos porteños en Punta del Este. N.B. Claudia tuvo su peculiar idea al ver que en las Sierras de Coordoba se crian las langostas en cuestión.
Producciones carneas
Actualmente Uruguay esporta prinsipalmente KARNE:
José Ignacio es una linda playa en donde tiene su hotel la argentina Cecilia de Bocourt no es joda...el Río de La Plata TIENE LA MEJOR CARNE Che.
Es una lástima que las aprovechen en el Hemisferio Norte o en Dubai ¿no?
Exportaciones carneas (detalle)
El 90% de las modelos uruguayas van a parar a Argentina para alguna agencia de modelos de Leandro Ruth, alguna obra de teatro de revista de Gerardo Sofovich, o, en el mejor de los casos, al programa del pajero de Tinelli.
Otras esportaciones e inportaciones derivadas
Débese saber que Uruguay pertenece al conjunto de paises submergentes llamado GG6 o 666 constituido -hasta este preciso momento- por Uruguay, Maldivas, Burundi, Vanuatu, Nauru y Mercasur asi que...
Otro rubro de exportaciones: Uruguay es un gran productor y exportador (junto con Vanuatu) de nadio, habiendo por contrapartida una importante importación de porronio marca Cannavis Canarias desde Brasil.
Vías de comunicación
La República Oriental del Uruguay goza con una excelente puerta de entrada desde el norte ya que toda la ficticia frontera con Brasil (O mais grande do mundo) es como una gran autopista por donde entra y sale sin mucho drama todo lo que Brasil desea, a cambio de esto los uruguayos pueden adquirir -cada vez más cara- la yerba Canarias y otras yerbas. Por el oeste el rio homo-nimo (es decir el Uruguay) mantiene alejado a los argentinos que lo único que saben hacer es bloquear puentes porque están aburridos. El majestuoso Rio de la Plata también ha beneficiado a Uruguay separándole de la banda occidental aunque existe un pasaje de contrabandistas entre Montevideo y Buenos Aires que antes se llamaba El Vapor de la Carrera y ahora Buquebús a través de este medio se contrabadean championes, revistas pornográficas y dulce de boniato, sin embargo la principal via de comunicación es internet para hablar con los que ya se han ido y el avión en el aeropuerto de Carra-asco (para eso existió la desaparecida aerolínea, que le quedaba grande al paisito, llevaba un nombre simpático:Bulma PLUNA) para ir tras ellos (para algo tenian que servir los inventos modernos), en todo caso si se tiene miedo a volar se puede utilizar la linea maritima BOLUDA (¡Otra vez no creen eh!?: aqui tienen ¡descreidos!: [6]).
El mayor orgullo
La R.O.U. (República Oriental del Uruguay) ha saltado a la fama internacional por haber sido la cuna de la rata más grande que haya existido, no no es Rivera (con dos patas la historia universal ha tenido ratas mucho más grandes)sino esta preciosura de mascota : [7], mareados por el mate fermentado los que le dieron nombre quisieron homenajear a un gran tipo (incluso es gran tipo para todos los argentinos) y los paleontologos urus la llamaron Josephoartigasia minensis (y Don José Artigas está acordándose de la madre de los que asi pretendieron homenajearlo). Ta.
Uruguay
Lugares
Maldonado | Montevideo | Pinar
Fulbo
Cerro | Danubio | Defensor Sporting | Nacional | Peñarol
Álvaro Recoba | Diego Forlán | Luis Suárez | Martín Cáceres
Política
Frente Amplio | José Mujica | Luis Alberto Lacalle | Partido Nacional
Tribus urbanas
Agroboy | Cheto | Flogger | Plancha
Uruguayos célebres
El Bananero | Paco Casal
Tradición culinaria
Asado | Chivito | Mate
Otros
Banda Oriental | Justicia Infinita | La Vela Puerca | Mint Parker | Peiranismo | Regionalismos Uruguayos
Países y sucursales europeas de América
Bahamas | Barbados | Dominica | Granada | Guyana | Haití | San Cristóbal y ¿Nieves? | San Vicente y las Granadinas | Santa Lucía | Trinidad y Tobago | Uruguay | Venezuela
Autor(es): KrusherNexoFordusDoctor grijanderAqueMarianoquaiUn capullo solitarioRomsAzulejosChivitoKingFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cackie sport.html | De la serie botánica para todos:
Cackie Sport Muestra de Cackie Sport
Nombre común:
Cackie Sport
Nombre científico:
{{{ncientífico}}}
Especie:
Hierba Crujidora
Subespecie:
Crujiter
Clima:
Cálido
Zonas en las que se da:
Al lao de un brasero
¿Es comestible?:
Si quieres desaprovecharla...
¿Es fumable?:
Noooo!!! Que va...
Morfología (para el que sepa que es esto):
Liado Alucinógeno
Finalidad de su existencia:
En el momento en que se acabe
«Del C.B. al O.C.B »
~ Pelos Jugador Profesional de Petanca
«Tío, no será de la cruijdora?...De la Crujidora Tío, de la crujidora...»
~ Persona bajo los efectos del Cackie Después de varias horas
«Te vas a hacer una República Checa?»
~ Pirenaica
El Cackie Sport ® es una forma mas culta de utilizar la palabra "Porro".
Hay pequeñas diferencias, pero muy importantes, entre lo que son los liados alucinógenos denominados "Cackis" y los porros.
Los Cackis principalmente se confeccionan partiendo de una base del tabaco mas malo que exista de liar, preferiblemente tabaco "Pueblo" y si no hay, de ese del paquete verde que está malísimo pero que todo el mundo posee, y de hierba de la crujidora, esto es lo mas importante, lo que marcará diferencias, una hierba capaz de atolondrar los sentidos, y provocar el enlentecimiento general de las personas que la huelan en 1 Km a la redonda, por eso la expresión "de la crujidora", porque te deja eslomao vamos.
Principalmente estos Cackis se harán con boquilla de cartón, siempre de cartón, nunca boquillas moras ni tontunas por ese estilo, ya que lo que buscamos no es el sabor ni la durabilidad, sino que entre a saco y te deje echo bicabornato, preferiblemente se confeccionará dicha boquilla utilizando un tercio de una carta de baraja española, si es la puta de bastos... mejor.
Efectos Secundarios
Los efectos que provocan son diversos, pero bajo ningún concepto aumentan la creatividad, como indican algunos estudios, ya que después de aproximadamente 3 caladas de este tipo tan peculiar de liado, la cabeza comienza a caer a la derecha (en todos los casos) y termina pegada al hombro, provocando así una sordera temporal de duración limitada, por esta razón es imposible ser creativo, ¿como diablos vas a ser creativo con la cara pegada al hombro, sin apenas movilidad tanto en el tren superior como en el inferior, y sin vocalizar palabra alguna?, es, sencillamente imposible.
El consumo habitual de esta sustancia puede provocar varios tipos de torpeza, a mentar:
Intentos frustrados al esquivar mandos de la Play, que desemboca en caída de la misma, hostiazos o atropellamiento masivo de gente.
Levantarse a hacer algo, estar unos 2 minutos de pie, y al final no acordarse, así que al final te sientas.
Andar por el pasillo apoyado en los 2 lados de la pared, provocando así manchas en la misma.
Intentar cocinar y terminar cocinándote a ti mismo.
Abrir el frigorífico en busca de refrigerios y acabar cogiendo una lata de atún.
Decir frases relacionadas con el mundo de la nocturnidad y las drogas como "Boquilla de cartón" o "Botella por cabeza" sin venir a cuento.
Bajada de pantalones para hacer muestras testiculares.
Jugadores del Pro que permanecen quietos durante 30 segundos.
Abrir habitaciones equivocadas.
Ponerse a videar películas sin comprender de ninguna manera su trama.
Caídas en botellones.
Etc...
Descubrimiento y edades
El descubrimiento del Cackie Sport viene desde tiempos remotos, cuando los niños eran inocentes y no conocían este tipo de sustancias, es decir, aproximadamente entre el año 2001-2002, después del mundial de Korea-Japón, todo se jodió.
La iniciación en el mundo del sport no es tan temprana como en el mundo del cannabis, principalmente los niños de hoy en día empiezan a conocer su existencia a las edades de 15,16,17 años mas o menos; no confundir con las edades en las que se empieza el consumo de Marihuana, el Cackie Sport es algo mas sofisticado, requiere un aprendizaje de varios meses, por lo tanto es imposible que niños de 15 años hacia abajo conciban su existencia; Destacar mas si cabe que los denominados "Canis" no son conscientes de su existencia, y aunque lo fuesen, es algo muy complejo para ellos.
Vocabulario Cackie
Hay varias frases que se pueden utilizar para comenzar la elaboración de un Cackie, los no hábiles son incapaces de comprenderlas, solo un pequeño gremio las conoce, y ahora están aquí a disposición de todos:
Vente con ropa de sport ( Quiere decir vente preparado que esta noche van a caer varios Cackis )
Mmmmmm sport ( frase utilizada cuando llega olor a marihuana por lo tanto, por simple envidia comenzará la elaboración )
¿Te apetece un poco de humor sicodelico? ( no necesita explicación )
Veo que te falta Vitamina K ( dicese a la persona que no ha consumido aún)
Kp Casting finalizado ( Quiere decir que ha terminado la elaboración de un cackie, por lo tanto solo queda buscar un sitio oculto y seguro para comenzar a disfrutar )
Vamos a "Hacer pipí" (Es decir: "Vamos a liarnos unos cuantos, ahora venimos")
Sólo indicar que el consumo de esta sustancia es beneficioso para dietas de aumento de peso, ya que provoca un apetito absolutamente insaciable que, por norma general, se da en un 98,6% de los casos, termina con la ingestión de una tripa completa de salchichón o en su defecto cualquier tipo de embutido o pizza, pero solo pizza de panadería, las otras no sacian el apetito cackie, y todo esto acompañado de hagua, sólo agua, ya que el pan es un elemento que hay que cortar y por lo tanto supone un riesgo demasiado elevado.
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): KrusherAlex2610FrikihRoko198723Veni Vidi ViciManuel I rey de Europa OccidentalKevrochiRedminotaurPalhumBranchs yearsFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-the rage guy.html | De la serie grandes personajes:
The Rage Guy The Rage Guy haciendo lo que solo el sabe
Nacimiento
2000 (Se supone, puede que haya sido antes de MonEsVol)
Muerte
Nunca, nació para ser jodiido hasta el fin de los dias.
Ocupación
Gritar tremendamente
Nacionalidad
Fu-nlandes
Malo o bueno
Gritón (vamos, malo)
Atentados contra la humanidad
Ser un meme
Religión
Fu-ismo
Notas
FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-
«FFFFFFUUUUUU-»
~ The Rage Guy en plena jornada de trabajo.
«Le fu-»
~ The Rage Guy en viaje de negocios
«Everything went better than expected-»
~ El hermano gemelo de The Rage Guy.
The Rage guy mejor conocido como el tipo del "Fu-" y peor conocido como el tipo que grita por cosas raras, Nacido en Estados unidos pero nacionalizado Fu-nlandes(Que significa que es Finlandes así es como el lo pronuncia) en el año 2000 pero no se sabe si es antes de monesvol o después de santa claus este tío se disputo la presidencia con el Pato Donald tal hecho que ahora se conoce como La guerra de los pasteles por la presidencia que por azares del destino y el apoyo de Disney el Pato donald lo derroto y le escupió al perro de este tío que después de un tiempo de Agonía y de hemorroides pudo pasar por ese trago amargo de su ya asquerosa vida dejando atras todo lo ocurrido, planeando una venganza contra el pato donald y apareciendo como titular en unas historietas.
Forever Alone Como todo buen gringo-finlandés también festeja el Halloween.
Contenido
1 Origen
1.1 Nacimiento
1.2 Adolescencia y adultez
1.3 Batalla por la presidencia
1.4 Datos del sujeto
1.5 Familia
1.6 Enfermedad del tipo del Fu-
2 The Rage Guy llega a la fama
3 ¿Porque "el tipo del Fu-" esta gritando?
4 Ver También
Origen
Nacimiento
«Fu-, Fu-, Fu-, Fu-»
~ The Rage Guy llorando de pequeño
El Tipo del Fu- en persona, bastante guapo para ser real
El tipo del Fu- nació común y corriente, tal como todo niño meme y fue creciendo normal hasta que cuando tenia 6 meses de vida, en un día como cualquier otro(solo que este era martes) le dio una Rabieta de diva que es como cientificamente de le conoce a la histeria desenfrenada a la cual no sabían como calmar esa especie tan avanzada de El tipo "Forever Alone" pero lo único que logro fue tener mucho vomito y más histeria y mucha más histeria por el vomito. Después de algunos años y antes de que pasara a la adolescencia ya que esta es la sección de Nacimiento leyeron en una página de Facebook(Todos ya estan en facebook ._.) encontraron a un sujeto que sabia controlar las Rabieta de diva pero este vivía en Finlandia a lo que decidieron mandar a El tipo del Fu- a este país lejano, extraño, comandado y gobernado por un dibujo animado de disney en donde satisfactoriamente logro reponerse de no volver a hacer sus gritos en idioma extranjes cabreado bueno solo se compuso de eso por solo unos minutos y antes de ver la cuenta de 5 cifras que fue cuando exploto casi en su totalidad, lo que causo que lo recluyeran de nuevo en el CRARD(Centro de Rehabilitación Anti Rabietas de Diva) en el cual ahora si lo pusieron en cuarto con seguridad maxima amarrado a una silla con cadenas reforzadas de las cuales ni Criss Angel y su gente comprada se escapa, en donde estuvo recluido hasta los 16 años por buena conducta y ya con un expediente tremenda mente manchado de tanto que hizo y no hizo decidio entrar en la escuela ya que de tanto que estuvo recluido en el centro de rehabilitación no habia estudiado y era más tonto que una rubia, pero escapo de casa meses antes porque su mamá lo vio de nuevo haciendo lo que había hecho antes y esta vez no quería que lo mandaran fuera de casa de nuevo... ¡Si! lo encontró haciéndose la paja en el baño.
Adolescencia y adultez
Después de entrar a la escuela decidió mudarse con su primo-hermano lejano El tipo "Forever Alone" que en lugar de vivir enEstados unidos como todos los demás memes este se mudo a Finlandia para estar *Forver Alone* del cual el tipo del Fu- decidió emanciparse para dejarlo de nuevo *Forver Alone* y termino durmiendo en las calles con tal de apoyar a su primo-hermano lejano para que no perdiera el porte y el estilo que lo identificaba de siempre estar solo, pero aún asi de vagabundo termino la escuela y entro como diputado semi-disque-descalificado para después poder tener un buen puesto que lo identificara en ese país pero cual seria su sorpresa que llegara a disputarse la presidencia con el señor Pato Donald.
Hasta después de unos días el tipo del Fu- se dio cuenta de que podría llegar a ser: ¡Un vagabundo! ya que 3 horas despues de entrar a la universidad, este salio por la puerta y no volvió jamas y en los últimos 3 días que han pasado y comenzó de diputado después de que su compañero de cuarto en el centro de rehabilitación de la ira y amigo Niño Loco Alemán le dijera: "¡¡¡Harsens furhen alger DUNGEN!!!"que gracias a la tecnología google supimos que decia: "¡¡¡Harsens furhen alger DUNGEN!!!" (¬¬), pero que el tipo del Fu- creyo que era algo de diputados o furbo en tono de alemán cabreado y bien tomando la primera opción que era algo de "diputado" fue a al cuarto donde los tienen encerrados y fue todo un éxito, tanto que en cuanto entro decidieron postularlo para presidente, en la misma campaña y el año en el que el pato donald andaba en sus andadas en ese mismo país.
Batalla por la presidencia
Finland Fighter (Apachurra la imagen para agrandar)
La batalla por la presidencia o la guerra de los pasteles por la presidencia fue aquella batalla épica que surgió en Finlandia donde El tipo del Fu- y el Pato Donald se disputan los la presidencia (de aquí parte el título Do'h) de su amado país Finlandia(También por eso surgio en finlandia D0'h2), esta ballata/guerra/mariconada comenzó como toda otra batalla... comenzó desde el principio.
Todo se dio cuando estuvieron frente a frente trazo a pico que tuvieron un ligero cambio de miradas con ira(El tipo del Fu- estaba rehabilitado pero tenia más ira que porno hay wikipedia) pero lo más épico fue que la batalla solo fue entre los personajes animados, aparte de que ahí estaba postulándose otro tío al cual no hicieron caso pero la batalla en si fue en debates al aire libre con traje de gala y sin malas palabras algo que fue bastante difícil para el personaje de disney y el meme porque el otro tio fue descalificado por decirles susverdades a todos los que ya no lo apoyaban.
Ya en las votaciones los postulados bailaban con la música de "la macarena" u otra canción aún peor en las casillas de sus contrarios, claramente para que los votantes huyeran del lugar lo cual si hacían... claro después de votar hasta que las votaciones terminaron y los postulados estaban nerviosos hasta que dijeron los resultados los cuales eran:
The Rage guy: 49.4%
Pato donald: 49.6%
A lo que el tipo del Fu- no lo tomo bien y olvido la rehabilitación, la vergüenza y que traía diarrea y comenzo con la ira y la histeria combinadas al mismo tiempo y constantemente a tal grado se enojo que ni se acuerda de lo que hizo y por eso se llamo la guerra de los pasteles por la presidencia pero los pasteles nunca llegaron pero si se quedaron plasmados en el nombre.
Datos del sujeto
Nombre real: John
Nombre de meme: The Rage mother fucker Guy.
Ciudad de origen: Es gringo.
Tipo de sangre: F+.
Cabello: No.
Forma de vestir: Denudo con corbata.
Ojos: 2 pintados con #000000.
Estado Mental: FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-.
Super poderes: Gritar Fu- a cascoporro.
Idiomas que habla: Fu-.
Posesiones preciadas: Ser amable(Mentira tiene un millón de dólares en una maleta enterrada bajo el mar).
Sexo: Meme.
Color en si: #FFFFFF.
Arkhj!: 〲.
Especialidad: Gritar FFFFFFFFUUUUUUUU-.
Cosas que representa: Un dibujo mal hecho.
Afiliaciones: Meme-world.
¿Es toxico?: No, es solo un dibujo.
¿Se droga?: Cocaína con peyotes licuados.
Twitter: @Fu-
¿Conduce?: ¡Qué solo es un dibujo!.
¿Es inmortal?: *Leer arriba.
¿Se identifica por matar gente?: *Leer más arriba.
Hábitat natural: Blogs.
Subespecie: Ratas de coladera.
Dominio de Internet: www.FFFFFFUUUUUU-.com.memex
Número de especímenes: 1.
Notas: le fu-.
Familia
La tipa del Fa-(Mamá): La tipa del Fa- viene a ser la madre del tipo del Fu- y la que le heredo sus extraños malos y gritos exorcizados a diferencia de su papá que le ha heredado su espantosa cara, esta tía dice ser madre de el tipo del Fu- y de su primo-hermano Forever Alone pero de el tipo del Fu- no esta bien confirmado si es su madre pero de todos modos lo trata peor que un hijo, esta tía nacio en disneylandia convirtiéndola así en gringa
El Tipo del Fo-(Papá): Tal como dice acá arriba, es el padre del tipo del Fu- y le ha heredado la cara de cabreado-autista espantosamente raro.
El tipo "Forever Alone"(Primo-hermano lejano): "Artículo principal: Forever Alone". Es un tio con cara de depravado sexual pero no mata ni una mosca... porque claramente ni siquiera se le acercan moscas ni ningun animal en su forma humana o en forma animal por esa razón siempre esta solo y por eso el "Forever Alone", esta solo cuando quiere estar solo y cuando no.
Enfermedad del tipo del Fu-
El verdadero nombre de la enfermedad(porque si es una enfermedad, así como ser gay) que tiene el tipo del Fu- es:
Síndrome de imunoesquizofrenia no adquirida hinchacionamientada con licopodrina de ira estupefaciente descoloricadinadrionia defuminizadorala deformista semi-cancerosa destumendisarodia bucal de esofagitis extrañitis y encabronaditis cutánea digestivacionaria anti-vesctopia vesicular de parálisis flácida hepatitica diabeticosa transtornada paralitica descomunalizada múltiple anti carbonizada descojonantizante ribunocleisada youtuberadación de VIH emburrado descalifragilisticoso y con un poco de tos leve.
The Rage Guy llega a la fama
El tipo del Fu- le pego a la fama por su inconfundible cara de "ser violado por un toro"(como IP anónima), además de su extraña enfermedad que solo 1 persona y él tienen y por otra parte también le ha hecho fama sus esplendorosas frases:
«Estoy enojado porque... me hicieron enojar»
~ The Rage Guy dando la explicación del ¿porque?, su ira.
«FFFFFFFFFUUUUUUUUU-»
~ The Rage Guy diciendo otra de sus "esplendorosas" frases
¿Porque "el tipo del Fu-" esta gritando?
Hay varias teorías no muy bien estructuradas sobre porque el tipo del fu- esta gritando pero cientificos destacados de muchos ambitos naturales, artificiales y resociales han tenido alguna teoría casi real de porque el tipo del Fu- tiene histeria.
Ver al sol sin anteojos de sol. (Fu- además de derretimiento de córneas)
Saber que Plutón ya no forma parte del Sistema Solar. (Fu- no de enojo sino de tristeza)
Ver un bujero negro que no estaba en un vídeo pr0n. (ConFu-ndimiento masivo)
Ir a Narnia sin abrigo. (Fu-rio)
Ver la Luna de día. (¿¿¿???)
Ser golpeado por una Roca. (FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU- de dolor y no de ira como acostumbra)
Saber que la gravedad en japón solo es sushi. (YYYYYYYYYYUUUUUUUUMMMMMMMM, extraño...)
Saber que el Enfriamiento global dominara al Calentamiento global. (YYYYAAAYYYY-)
Saber que la Enfriamiento global. (FFFFFFFFUUUUUUU-)
Ver como los Terremotos se alían con los Huracanes para destruir el mundo hacer una banda de rock. (Fu-ck yeah)
Saber que la Raíz cuadrada no se trata de Botánica. (¿Fu-?)
Saber que 2+2=Pez y no 2+2=5. (EPIC- FU-)
Saber que 69 es el número más erótico de todos. (YYYYYYAAAAAAAAAAY-)
Encontrar el fundamente principal de las matemáticas, álgebra y las demás ramas de esta categoría y saber que en la vida si le servirán para algo..
Escuchar a Justin Bieber cantando. (FFFFUUU-).
Escuchar a Metallica. (FFFFFFFUUUUUU-, en buena forma).
Escuchar we no speak americano en una de sus 48 diferentes versiones. (HIPER FFFFFFFFUUUUUU-)
Escuchar a Daddy Yankee ¿cantar?. (FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-)
Escuchar Reggaeton (o como mierda se escriba). (Ya no puedo más :()
Escuchar todo lo de arriba (excepto a metallica). (*Disparo en la cabeza*)
Se molesta cuando gana 34 veces seguidas en el Buscaminas en modalidad experto. (FU-!!!!)
Que adivinen sus Adivinanzaa antes de que el las adivine. (¿FU-?)
Perder en el "Póker de prendas".
Hacer el Sudoku en 5 segundos... (FFFFFUUUUUUUU-)
¡¡¡¡¡¡¡¡TENER MUCHO DINERO!!!!!!!... de Monopoly. (FFFFFFFUUUUUUUUU-)
Ver Goatse.
Ver 2 girls 1 cup.
Ver Niño Loco Alemán.
Ver Noentiendo 64 kid
Ver Star Wars Kid
Ver un espejo.
Que se le cuelgue Facebook.
..Twitter.
..Tuenti.
Hacer y ver todo lo de arriba junto y escrito en HOYGAN. (FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU- ... Epic!)
Saber que Antropología no es andar de antro(disco, table dance) en antro. (Fu- y decepción)
Ver un Bonsai gigante. (¿WTFU-?)
Saber que la Herencia es real (FFFFFAAAAA-)
Saber que tiene una Anatomía inhumana. (Epic Fail para el tipo del Fu-)
Leer el artículo de Zoología Cani (FFFFFUUUUU- MIS HOGOS!!... digo SUS HOGOS!!!)
Saber que en un Universo Paralelo esto no sera escrito aquí. (FFFFUUU-)
Saber que Albert Einstein usaba pantalones de repuesto hasta viejo. (D: Fu-)
Saber que la Ley de la gravedad no existe. (-UUUUUUUFFFFFFF).
Saber que la Ley del Boing-boing si existe. (FU- :D)
Saber que la Materia Oscura no fue creada por darth vader. (FFFUUUU-)
Saber que el Gases Nobles.
Saber que Metal no es un género musical. (FFFFFFFFUUUUU-)
Saber que Metal si es un género musical. (YYYYYYYYAAAAAAAAY-)
Descubrir que existe algo llamado efecto fotoeléctrico. (WTFU-)
AA AAAAAAA AAAAAAAAAA AA A AAA A AAAA. (AAAAAAAAAAAAAAAA-)
Leer Forever Alone)
Tirar mierda para arriba... y que le caiga en la cara. (FFUU-)
Ver También
Forever Alone
Autor(es): FordusHarry El del PoteGñapero SolitarioTobias uchihaThelordg95Jaime Mora LorcaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—extraordinario— un hombre ha conseguido encontrar trabajo, ¡en saturno!.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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Al fín encontró trabajo
Explicación del hecho
Don Jose Luís Polla Bolla ha conseguido encontrar trabajo tras estar 2 años, 9 meses, 8 días, 19 horas,12 minutos y 3 segundos sin trabajo, lo ha logrado al fin, en Saturno, a continuación, una entrevista con el:
El extraño planeta en el que encontró su empleo
Entrevistador: Dígame, Señor José Luis,¿cómo llegó hasta allí?
Jose Luís: Pues iba borracho en la carretera, cuando de pronto ví una señal, que decía "Saturno 1.429.400.000 km" y, con dos cojones, me fuí.
Entrevistador: ¿Y cómo fue el viaje?
Jose Luís: Largo, pero con mi Tontoyota llegué en dos segundos.
Entrevistador: ¿Y cómo encontro empleo?
Jose Luís: Fácil, ví a unos Saturnianos de Saturno les saludé y me dijeron si queria dinero. No podía negarlo, me daban pasta.
Entrevistador: ¿Y de qué se trataba su empleo?
Jose Luís: De limpiar los anillos de Saturno.
Entrevistador: ¿Le gusta su empleo?
Jose Luís: Sí,todo lo que sea por ganar dinero.
Entrevistador: Aquí concluye la entrevista, ¿desea añadir algo más?
Jose Luís: Sí, deberiais aceptar el empleo, os dan 10.000 duros euros, pero al momento los pilla un meteorito.
Ya lo han oido,así son las cosas, así se las hemos contado.
Autor(es): Harry El del PoteJohn1414Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-valdepeñas.html | De la serie ciudades del mundo:
Valdepeñas
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
a mi en cristi-ano
País
apatolandia
Código postal
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Superficie
como 100 botijas de vino de las grandes
Altitud
altitud media 1.70 los hombres y 1.60 las mujeres
Distancia
a un tiro de piedra de Villanueva de la Fuente y Montiel
Fundación
Tiene lugar en Agosto, a las 3 de la tarde
Población
85% de borrachos, niños y un cura
Gentilicio
Andelosvineros
Alcalde
en el bar
sacaron un Notable en Vinos
ValledePenes es un famoso y hermoso pueblo de la geografía manchega conocida por sus vinos, sus vinos, sus vinos, sus vinos y sus vinos. Sus habitantes son famosos por ser profesionales en buscar sombras a las tres de la tarde de Agosto, echarse siestas de las de pijama y orinal y por la amabilidad de sus gentes. Personas non gratas del pueblo: IP anónima, el practicante y el veterinario (que usan el alcohol pa cosas ajenas al vino, atentando así contra su religión, la Vinicología.
Origen
Fundado en el 69 A.C, la hermosa villa de VillaPenes era conocida por ser la tierra de Ciudad Real con menos mujeres por metro cuadrado, de ahí el nombre. Todas las mujeres decidieron emigrar del pueblo al comprobar que eran incapaces de encontrar a sus maridos en una ciudad con más bares que adoquines. Asimismo, el atuendo típico de los Villapendejos hacía que fuese materialmente imposible distinguir cuál de ellos era el marido de cada una. Con la huída de las mujeres, los hombres intentaron la reproducción por esporas y por partenogénesis y por maceración en vino, con resultados infructuosos.
Decidieron dedicarse en exclusiva a la producción en masa de vinos, consiguiendo diferentes tipologías que hicieron regresar a las mujeres, por una razón sencilla: las Villapendejas eran capaces de reconocer por el olor a su marido y seguir su rastro por bares, pubs, discotecas, antros, baretos, tascas, sidrerías, ventas, mesones, restaurantes, taperías y destilerías a 500km a la redonda, gracias a su aroma a vino, propio de cada peña o grupo con Denominación de Origen. Para celebrar que ya podía dejar de intentar la partenogénesis, decidieron cambir el nombre del pueblo a Valdepeñas.
Fiestas de Valdepeñas
Consideradas por los manchegos y provincias aledañas como las mejores de la Provincia, es un momento único donde poder disfrutar de los momentos más típicos de las festividades de Valdepeñas, a saber:
Pregón de las fiestas, que suele darlo un famoso de tercera de los que sólo conocen las marujas adictas a Tele5, o bien uno del pueblo que prosperó y sólo viene a poner verde de envidia al boticario.
Suelta de vaquillas: arcaico sistema de eugenesia por el que los manchegos se libran de los elementos menos dotados intelectualmente de su pueblo. El momento más emotivo es cuando la vaquilla pilla al considerado "tonto del pueblo", galardón muy disputado que suele ser una herencia familiar que viene de antiguo.
Matarse en una atracción de feria: atracción de feria comprada a parques de atraccione viejunos del extranjero, con personal de montaje poco cualificado, que sirve para poder cerrar las fiestas antes de lo previto cuando se empiezan a poner cansinas o caen en puente.
Reina y Damas de las Fiestas: hay dos modalidades en estas poblciones manchegas. En una ocasión se subasta dicho puesto, momento que aprovechan los adinerados para que su chiquilla, por lo general un cardo, pueda lucir bien por un día. En otras poblaciones son elegidas de entre las muchachas en edad de merecer, con idéntico resultado, y se las hace currar gratis vendiendo bingos hasta la madrugada en la verbena del pueblo. La banda de Dama o de Reina tiene un efecto repulsión que hace que no se conozca ningún caso de relación sexual de sus portadoras durante todas las fiestas.
Zurrado de mozos de otros pueblos: siempre se llevan a cabo cuando un mozo de otro pueblo tira los tejos a una moza. Son los llamados "forasteros" y reciben tundas, amenazas y tiradas de piedra por parte de los Valdepeñeros.
Autor(es): CymmeriaDuni valdeEl príncipe de las tabernasDancobGeneribotSarita 92Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tsunade.html | De la serie Naruto y sus movidas:
Tsunade
En esta foto se aprecian bastante bien las GRANDES cualidades de Tsunade
Aldea
Kon Hoja
Nivel
Hokage
Tipo de chakra
Lesbi
Técnica favorita
Técnica de la super-fuerza feminista
Malo o Bueno
Buena pero intenta matar a Naruto Uzumaki porque no quiso liarse con ella y decirle vieja todo el santo día
Objetivo
Matar a Naruto Uzumaki
Notas
¡¡¡Maldita rubia tetona!!!
Versión loli de Tsunade.
«¡El titulo de hokage es una mierda!»
~ Tsunade Antes de ser hokage.
«Apuesto 10000!»
~ Tsunade Jugando en algún sitio.
«Vaya,he perdido»
~ Tsunade Jugando con su mala suerte
«Mírame a la cara cuando te hablo,cabrón!»
~ Tsunade De nuevo pillando infraganti a alguien mirándole las tetas.
«Una mierda te voy a pagar las deudas,te las metes por el culo.»
~ Tsunade Haciendo de las suyas.
La tipica rubia tetona El quinto Hokage de Kon Hoja.
Contenido
1 Descripción
2 Sus apodos
3 Tetunade en cifras
4 Técnicas
5 Curiosidades
6 Enlaces externos
Descripción
Hacer enojar a Tetunade es un error muy grave... Esto es lo que ocurre cuando Tsunade te hace una paja la llaman pechugona.
Es la miembro femenino de los sannin (los legendarios ninjas pervertidos). Cuando estudió con el Tercer Hokage obtuvo de él su mayor vicio: apostar. A pesar de que le encanta ir por ahí apostando como una ludopata no ha ganado en su puta vida. Solo gana cuando está apunto de pasar algo malo (que le reviente la silicona de una teta por ejemplo) por lo que es conocida como: la legendaria tetona perdedora. Perdió incluso contra Naruto, pero fue solo una treta para matarlo a largo plazo.
Es una especialista medica (enseñó al Doctor Nick Riviera y a Gregory House) y se hace ella misma la cirugía estética sin anestesia ni mariconadas de esas. Gracias a los liftings y al botox aparenta veinte añitos cuando en realidad tiene cincuenta y tres tacos (los treinta kilos de silicona que lleva en cada teta también ayudan).
A pesar de ser la nieta preferida del primer hokage (practicaba pedofilia con ella) ha tenido una vida trágica ya que su hermanito y su novio murieron por culpa de un colgante gafado. Más tarde también se lo regaló a Naruto para matarlo y que no pudiera quitarle el puesto de Hokage. Claro que Naruto no iba a dejarse matar por un colgante de mierda para algo es el prota...
Ademas no esta muy clara la inclinación de Tsunade ya que según nuestros informes se tira a sus alumnas Shizune y la putilla rosada... sin embargo nunca dejó que House le metiera el bastón.
Durante su retiro de la aldea de Kon Hoja no se sabe bien de que vivió, si bien hay rumores que la sitúan como ama sado en varias ciudades diferentes, y que el cambio de ciudad no se debía tanto a deudas de juego como a incidentes laborales graves, al no controlar su fuerza en momentos de excitación, si bien ésta teoría no está demostrada todo caso que las víctimas se niegan a hablar a micrófono abierto.
Sus apodos
Tsunade después de pasar la quimio.
Tsunade es el personaje de anime con más apodos en la historia. Damos una lista de ellos a continuación:
La Tetamanti
Una vieja... digo, jovencita tetuda
Pechugas La Rue (Se pronuncia Larú)
Sarah Bustani
La tetona fracasada Tetunade de festichola con sus esclavas sexuales alumnas
La tetona ludópata
Mega-Tetona Hentai
La legendaria tetona perdedora
La típica rubia tetona Tetunade antes de descalabrar a Naruto alquien
La tetona pedofilica
Tetanade
Las ubres de vaca
La gomona
Pechunade
Tetunade en cifras
Esto es algo que a Tetunade le fascina...
106 centimetros es su medida de busto
$1.500.000 de dólares perdió en la tragaputasperras (Tragamonedas para los analfabetas de Latinoamerica)
65 personas chocaron contra sus dotes
10 erecciones tuvo Ero-sennin en todo el tiempo que la espió desnuda
$75.550 dólares perdió en la lotería
315 partidos de poker perdió en un año
170 litros de sake bebió en un año
13 veces trató de llevarse a Shizune a la cama, de las cuales 6 aceptó...
rompió todos los órganos internos de El ero-sennin también casi todas sus costillas
Técnicas
Técnica de la Superfuerza feminista: ésto no es una técnica propiamente dicha. Pero Tsunade la utiliza para cargarse a hostias a todos los tíos (nunca la ha utilizado contra mujeres... que raro...).
Ninñou, susu-seisei: no, no es la canción del verano. Es una tecnica con la que Tsunade se pintarrajea la cara para curarse las heridas y vivir menos tiempo. A ver si la usa más veces y se muere ya de una vez.
Cuchillo-jose no jutsu: tecnica con la que invoca a su babosa mascota para liarse con ella pelear.
Botox No jutsu: una técnica mas de Tsunade. "Para que su belleza este como el primer día. Compre el pergamino "Botox no Jutsu". Se sentira mejor, se sentirá bien."
Teta No jutsu: sobran comentarios sobre esta tecnica(aunque ya se imaginaran para que sirve este jutsu)......
Curiosidades
Ahora sólo recibe bullyng por parte de sus amigos.
Sufría de bullyng por parte de sus compañeros a causa de sus pequeñas bubies ideas, sin mensionar que no tenía amigos. Por lo que se hizo una lipo-nojutsu y así llamar la atención como toda una dama.
Tsunade es el personaje de anime con más tetas (le gana a Hinata Hyuuga y a Orihime Inoue de Bleach).
Se dice que practica zoofilia entrena todo el día con su babosa dentro del armario de su oficina.
Toma-Toma declaró que la admira, ¿será porque sufre del Síndrome de Sakura Haruno y se encuentra desesperada por algunos centímetros más de tetas?.
Hinata Hyuuga la interpretó en el film porno "Icha-Icha Paraíso" y volverá a interpretar este papel en la segunda parte de la saga.
Matsumoto de Bleach se cree que es la hermana perdida de Tsunade. 0.0
Enlaces externos
Una canción que describe muy bien a Tsunade
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
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Autor(es): KrusherFrikimanAlex2610Khazike KhashondoEl SevillanoMercenario1945Naruto hyugaCleptunoLucasss6BorreFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kamikaze.html | «¡¡¡Esto es pol Mazingel Z!!!»
~ Kamikaze durante una misión
«Kaaaa miiii kaaaa zeeeee haaaaaaa!!»
~ Goku Cayendo en picado con Nube Kinton y todo
«Ellos fueron los precursores del paracaidismo... el problema es que les faltaba el paracaídas»
~ Un japo hablando de los kamikazes
Kamikaze es un termino usado originalmente por los estadonidenses para designar a las perso... cosas entrenadas para una sola cosa: Subirse a un avión sin paracaidas, mientras intentaban estrellarse contra un objetivo para causar un daño tremendo a costa de sus vidas. Actualmente el uso de esta palabra se ha extendido a todo el mundo y se aplica a todo tipo de ataque suicida sin importar el arma (barco, avión, auto, suegra, elefante) ni de que subnormal hueco pueda provenir el atacante.
Contenido
1 Histeria, digo historia
1.1 Inicio de las "mueltes honolables"
1.2 Últimos ataques
1.3 Cifras de los ataques
2 Primer mundial Kamikaze
3 Kamikazes en la cultura internacional
3.1 Atentados del 11 de Septiembre del 2001
3.2 Emos
3.3 "Accidentes casuales"
4 Hechos sobre los kamikazes
Histeria, digo historia
estos aviadores no son kamikazes
Durante la segunda guerra mundial los japos andaban muy drogados, y dícese que había un aviador llamado Sinado Majogo que tuvo un problema con el ala de su avión y éste empezó a incendiarse. Sin preocuparse mucho observó la tierra con la esperanza de encontrar algo con lo que pudiera auxiliarse; y lo vió: un pozo. Al verificar que su avión no era de papel, se arrojó al pozo, se le olvido bajarse del avión y se estrelló. El resto de su escuadrón pensó "¡¡cielos!! ¡¡vaya muelte más honolable!!" y se tiraron todos, menos uno, el único que no sucumbió al gregarismo (esta palabra existe, mirad en el diccionario). Este pensó que había encontrado la forma perfecta de quitarse de encima a un soldado japo que le caía mal, así que fué al alto mando de la armada japonesa y les dijo "tilalse con aviones calgados de explosivos y todo es la mejol folma de ganal honol y la guela". Sus sugerencias al parecer fueron "muy coherentes" y eso de "molil pol la patlia" se puso de moda.
Inicio de las "mueltes honolables"
estos aviadores sí son kamikazes (los asiáticos ya se sabe; son todos iguales)
Los primeros kamikazes humanos se fechan en el año de vete-tu-a-saber-cuando, en la era del Shogun Pinsel, cuando sucedía la Segunda guerra mundial. Los ataques comenzaron en las filipinas cuando los japos estaban a un pelo (o algo mas) de perder la isla. Los Yanquis quedaron totalmente impactados por la idiotez de su rival, y tuvieron que sobrecargar los cañones anti-aéreos. Aunque la mayoría sucumbió antes de impactar, los kamikazes provocaron grandes daños a la marina estadounidense. Podría decirse que fallaron, pero aún así, operaciones de este tipo seguirían ocurriendo, los japos necesitaban hacer recorte de personal.
Hubieron operaciones kamikazes en las islas de Buenmosa y en Kanto, hasta que, con el abrumador avance enemigo, se vieron obligados a rifar sus soldados en Iwo Jima. Bombarderos cargados con toda la polvora que pudieron comprar, pedófilos y uno que otro palillo se lanzaron contra la armada gringa. Esta operación también fracaso ya que los yanquis, aún así, ocuparon facilmente la isla.
Últimos ataques
Los pilotos japoneses se la pasaron chachi piruli en la guerra
Con la caída de Iwo Jima, la invasión a las tierras japonesas era solo cuestión de tiempo, o segundos. Con el enemigo pisando el terreno nipón, los ataques suicidas se incrementaron increiblemente. Es probable que los suicidas hubieran portado el virus del SIDA, tuvieran algún tipo de trastorno encefálico, odiaran a los yanquis con cada centimetro del alma, fueran estériles, fueran autistas, fueran emos o simplemente muy idiotaz para aceptar unirse a una causa perdida: la derrota ya era inminente. Coordinandose los japoneses por primera y unica vez en toda su vida, atacaron a el bando de los aliados, en batallas donde al fin lograron hundir una parte de su armada. Se desarrollaron kamikazes cohetes, coches bomba, submarinos explosivos y todo tipo de gilipolleces más, pero aún así, como ya se sabía, no fué suficiente. que lograran una victoria era como buscar una aguja en un pajal de un diametro de 6km.
Japón se rindió. Un vice-almirante con tendencias equizofrénicas se lanzó a una última operación kamikaze. El creador anónimo de los kamikazes se suicidó haciendose el harakiri (no quería ser linchado por los familiares de los suicidas). Los aliados vencieron en la segunda guerra mundial y todos vivieron felices para siempre... bueno, casi todos, se han registrados a los espíritus de los japoneses gilipollas jodiendole la vida a los gobernantes japoneses.
Cifras de los ataques
No hay un consenso claro en las cifras de los ataques kamikazes, ya que, los japos lanzan un número y los yanquis otro, siempre totalmente diferentes. Siguiendo el consenso de ambos los resultados son:
Tipo de Barco
Hundidos
Averiados
Hundidos
Averiados
según Japos
según Yanquis
Portaaviones
16
65
1
3
Acorazados
7
12
0
1
Titanics
3
6
142
150
Destructores
56
40
2
1
Barcos de transporte
0
0
0
1
Lanchas de papel
1
0
999
1000
Cosas desconocidas
10
10
35
76
Total
1.000.000
infinito
54
85
Total de aviones kamikazes: 764
Como puede observarse, si vemos los reportes japoneses podemos decir que...eh...olvidenlo. Si vemos los reportes estadounidenses se concluye que...hmm...esto es inexplicable. Bueno, bueno, por último si comparamos ambos reportes...que...por [diox]...estos datos son incomparables, cada bando lanzó los números que les dió el astrólogo en la lotería, al parecer.
Primer mundial Kamikaze
Si, hubo un mundial...A petición del emperador japones Temato Malapido en el año 1946, un año despues de culminio de la segunda guerra mundial se realizó este suceso para conmemorar la paz temporal. Este evento consistía básicamente en subirse a un avión mientras intentaba, por supuesto, explotar al enemigo, o algún objeto en específico como una montaña. Ninguno de estos actos tuvo influencia en la política ni en ninguna otra guerra posterior, solo los comandantes se divertían viendo morir a sus mas idiotas soldados. Las reglas oficiales fueron olvidadas y se realizó un festival totalmente libre.
En este no glorioso mundial participaron las siguientes naciones las que han sido ordenadas acorde al primer enfrentamiento: Mini rusos contra Buscadores de venganza. Por último Las locas suicidas como favoritos irían contra... y estos no se quienes son.
Resultados:
Primera ronda: Victoria de los británicos, China, los nazis, Italia, EE.UU, Francia, Holanda y Japón. Como dato curiosos originalmente avanzaron Mexico y Polonia, pero un loco chino llamado Mao Tse Tung soborno a los jueces; los gringos solo necesitaron una mirada drámatica con mensaje de guerra para hacer sobrecagar a Polonia. A los perdedores se les despidió con sus respectivas flores y patadas en los cojones excepto a los sovieticos quienes no se les pudo ni decir "buen duelo".
En la segunda ronda y/o/u cuartos de final se enfrentaron: los caballeros contra los tlamposos. Ex-nazis vs Los cabreados. Gringolandia tendría un prometedor duelo contra los Mussolinistas. le penis is oh lala finalizaría contra Toyo.
¿Eh? ¿Qué sucedió? Pues como dato curioso es curioso que no se recuerde nada acerca de esta ronda; puede que el hecho de que Japón trajo algunas bolsas de metal con algun posible gas combustible haya inferido en nuestra amnesia. Solo los rusos y los japoneses recordarón los resultados los cuáles no se pudo hacer mas que ser aceptados: victoria de Gran Bretaña, Alemania, Los Yanquis y Japón. Las otras naciones se retiraron dando las correspondientes amenazas de muerte, especialmente Holanda.
Semifinales: para las semifinales los deprimidos por la muerte de su dios se enfrentaron a los Yanquis en un muy parejo duelo el cual los últimos ganaron con un poco de ayuda de los soviéticos (nadie se opuso). Los inventores del té helado se disputaron el pase en un fiero duelo con cañones, metralletas y mazos contra Hentai city pero perdieron, obviamente. Los japos siempre tuvieron en mente la técnica kamikaze (que fue lo que los británicos olvidaron hacer).
Final: la final fue excesivamente rápida. Ganaron los gringos al arrojar bombas atómicas minusculas contra la aviación japonesa. Como premio ganaron el honor de mantener sus cojones en sus puestos (podría decirse que Los stalinistas ganarón también...¿O no?
Kamikazes en la cultura internacional
A pesar del exterminio de los japoneses y de estas unidades especiales, su legado no puede ser olvidado facilmente: han sido rememorados y recordados a lo largo de las decadas, han sido recreados en espectaculos infantiles, los pilotos fueron premiados en sus funerales con medallas del tipo "sujeto gilipollas" (un honor, si) y se han ganado un espacio en una cultura que posiblemente se
Ataque a las torres gemelas, cortesía de la mafiahaya derivado de ellos: los emos. Como se ha dicho arriba, han sido recordados y recreados nuevamente (lo cual lo hace parecer una cultura legalizada) en los siguientes aspectos:
Atentados del 11 de Septiembre del 2001
Esperen...¿Fué Don Ramón?
El terrorismo... es la mejor forma de recordar que actualmente los kamikazes aún no han sido olvidados y que seguirán siendo presenciados por toda la eternidad, o en su defecto, hasta el 2012. Aviones, carros bomba, explosivos y hasta aquel "involuntario accidente" son los actos kamikazes más usados por la mafia y terroristas actualmente para evocar el glorioso pasado japones, para matar a su enemigo y por último, hacer recorte de personal. Los atentados del 11 de Septiembre de 2001 es un ejemplo de los tipos de ataques kamikazes usados actualmente, ademas de ser el más famoso. Fue un hecho repudiado, pero muchos se la pasarían bomba si los aviones hubieran impactado contra la casa blanca.
Emos
Los emos a pesar de suicidarse con navajas y otros instrumentos y no ser considerados kamikazes, los expertos en la materia (tales como yo) afirmamos que esto en realidad si se trata de un movimiento kamikaze, por lo tanto, se coló, y ahora es cultura para ellos. ¿Por qué? El "drenaje" del primer idiota emo influyó totalmente a todos los demas quienes siguieron la misma vibra, y así seguirá, hasta que no quede ninguno, o eso esperamos...
"Accidentes casuales"
Parecen repentinos e involuntarios, ¿No? Pues si pensastes que si esta usted equivocado, los "accidentes casuales", en su mayoría, son considerados por expertos en psicología, filosofía y técnica como ataques kamikazes, conscientes y bien ideados. Por ejemplo, ese choque de autos, no es un accidente, es un ataque kamikaze provocado por el odio del causante hacia la(s) victima(s). Otro ejemplo, aquel incendio...a ese gilipollas no se le olvido que apagar el aceite hirviendo con hagua es un error, lo hizo para asesinar a todos los que estuvieran presentes (y a el mismo si es gilipollas).
Viendo los sucesos de esta manera, se concluye que algunos accidentes se tratan de ataques kamikazes o potencialmente a ellos; esto se ha vuelto una moda últimamente y ha pasado a la cultura como una forma de manifestar la ira (o una alegría rara) hacia tu más mortal enemigo. Si tienes alguién que te odie que haya dicho "daría mi vida por verte muerto", corre hacia tu bunker...si no, rézale a MoNesVol.
Hechos sobre los kamikazes
Los ornitorrincos kamikaze no hacen gran cosa
Los Kamikazes zombi de 28 días despues no son kamikazes zombi; son kamikazes infectados
Kenny quería ser kamikaze de mayor, pero nunca pasaba tanto tiempo sin morir como para cubrir el papeleo
Mortadelo y Filemón son kamikazes experimentados aprovechándose de su inmortalidad
El monstruo espaguetti volador odia a los kamikazes, por eso los mata de un ataque al corazón 2 segundos antes de que se estrellen (no es lo mismo morir que morir por la gracia del MonEsVol)
Los kamikazes son del país de Humor amarillo (la relación es evidente)
Los kamikazes son repudiados en todo el mundo, pero en Japón son considerados héroes...
No hay mas hechos acerca de ellos debido a que ninguno sobrevivió para contar la historia.
Autor(es): Move ZigEl Rer 3El Samo 2MierdashiVeni Vidi ViciDark temptationKevrochiHarry El del PoteRoms.Rey buffonFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-secta de los asesinos.html | De la serie Sectas Locas:
Secta de los Asesinos
(Bandera)
(Escudo)
Año de Fundación
1090
Fundador
El Viejo Cabrón de la Montaña
Actividad
Asesinar políticos malos
Lugar de Acción
Tierra Santa
"Con dagas o venenos, nosotros te mataremos"
Los hashshashiín... menuda palabreja (como los llamaban sus enemigos), o nizaríes, “tíos guays molones" (como se llamaban a sí mismos) fueron una secta herética dentro de otra secta herética de la religión del profeta Mahoma, El Incaricaturizable.
Son muy conocidos por sus métodos de asesinato, sus grandes plantaciones de hachís y sus innombrables herejías anti-islámicas, tales que si el profeta resucitara, enviaría a los enemigos mortales de la secta, los templarios, a acabar con ellos.
Los hashshashiín acechan en las sombras así que... ni oprimas, ni trafiques con armas, ni armes jihads... y ya verás si vas si eres templario.
Todavía siguen ocultos en las catacumbas de Bombay y en la ciudad oculta de Anjudan (el paraíso de la secta, un sitio chachi donde se puede cometer los siete pecados capitales sin que te pase nada).
Sus dos líderes más famosos y peligrosos fueron Hasan-i Sabbah, conocido entre sus enemigos como “El Viejo Cabrón de la Montaña”; y el traidor Al Mualim, que quería usar la secta para llegar al Edén y que en realidad era un sectario templario como los que fueron usados para encender las hogueras de San Juan en París en 1314. El asesino más famoso fue un tal Altaïr, que era bueno, pero la secta fue muy peligrosa.
Sus miembros, que era unos killers terroristas muy sabios, aterrorizaron a políticos tales como Saladino, el moro malo que tomó Jerusalén, o al propio Bin Laden, que vive oculto para evitar que los hashshashiín le echen el guante encima y lo cacen como a un conejo. Más adelante se tratará la oscura relanción entre Osama y los hashshashiín.
Tanto la secta como la religión, buscaban el único objetivo de... dominar el mundo (los hashshashiín sólo querían la zona ubicada entre Persia y Constantinopla... bueno, y algunos enclaves en Egipto y Túnez, que nunca vienen mal).
Contenido
1 Teología de los hashshashiín
2 Credo de los hashshashiín
3 Origen de la secta
4 Métodica
5 Los hashshashiín y los templarios
6 La caída de los hashshashiín
7 Los hashshashiín y Bin Laden
8 Los hashshashiín hoy
9 Asesinos famosos
Teología de los hashshashiín
El simpático profeta expresa a los ismailies la verdad verdadera.
Los asesinos eran sectarios herejes consumidores de hachís por un tubo, pero no por ello estaban chiflados. En sus orígenes, cuando no se drogaban (tanto), eran seguidores fanáticos del ismailismo, una broma sarracena que suponía que sólo eran tipos duros serios los siete primeros imanes del Islam, y juraba (sobra la tumba de la suegra), que los otros imanes eran charlatanes de la calaña de Buda, o séase, unos bromistas mentirosos y cuentacuentos.
Los ismailies eran seguidores de doctrinas rarísimas hasta para los ayatolás sanguinarios que en el siglo VIII regían Irán.Estas doctrinas que tanto les gustaban eran el neoplatonismo, por lo que soñaban frecuentemente con Pitágoras y su estúpida teoría de los triángulos rectángulos; con Aristóteles y con Hércules y sus músculos, pero ojo, porque no eran gays, otros de sus enemigos número uno.
La otra doctrina idolatrada por ellos era el gnosticismo, pero ojo aquí también, porque como vayas diciendo que los hashshashiín no creían en Dios Alá el Grande, vendrán a tu casa a verte. Los gnósticos eran unos locos de atar que pasaban el día divagando sobre la dualidad de Jesús, el bien y el mal y tal…
Como harían otros profetas como Dan Brown, los ismailíes buscaban siempre algún mensaje oculto en los libros, en este caso en el Corán, con el objetivo de alcanzar la verdad suprema y poder dominar el mundo mediante la destrucción de Satanás y de Dios.
Credo de los hashshashiín
Como toda sociedad pseudo-religiosa que aspira a dominar el mundo y con ello la vida de todos los mortales, la hermandad de los hashshashiín tiene sus propias normativas escritas en el libro sagrado de la organización.
Quien incumpla alguna de las tres leyes, será castigado con una patadita en los cojones… y la degradación al rango de limpiabotas de los esclavos de los lameculos de los aprendices de rango 1, lo cual supone una deshorna tan grande que los que bajan a este rango se suicidan cortándose las venas como un Emo. Aún así, no confundamos Emo con hashshashiín, porque el que lo haga no vivirá mucho para contarlo.
En el libro sagrado de los hashshashiín da tres leyes inquebrantables:
Las Tres Leyes Inquebrantables del credo hashshashiín
Nada de acuchillar a aldeanos cobardes
Escóndete en medio de manifestaciones contra el sultán de turno
¡Sobre todo, no reveles los secretos secretísimos!
Sólo dos seres humanos mortales han cometido el sacrilegio de saltarse alguna de las tres reglas cagradas. Uno ha muerto y ahora está en el infierno, y el otro ha muerto también, pero está en el paraíso terrenal del señor. Conclusión: hay que saltarse las reglas, pero con cuidado de no ser pillado, vamos, lo que todo sano miembro de la comunidad ismailí hace. De hecho, así empezó todo... saltándose el Ramadán.
Origen de la secta
Hasan-i Sabbah, escritor irání de autobiografías de califas, sultanes y ayatolás, seguidor y predicador del ismailismo, se cansó un buen día de tener que rezar cinco veces al día y de no poder beber alcohol, así que formó la sociedad secreta de los hashshashiín para no tener que seguir la parte aburrida del islam. Por desgracia, el ayatolá Jomeini los descubrió y ordenó a su guardia republicana perseguir y acabar con la herejía.
¡Soy yo...! Sí, hombre... Hasan-i Sabbah... ¿Qué no me conoces? Pues estás en mi lista negra.
Los hashshashiín se vieron obligados a esconderse en las montañas, donde construyeron o robaron castillos inexpugnables, como Almut, la base de la secta, o Masyaf, una sucursal en Siria. Estas fortalezas eran verdaderos nidos de águila donde los miembros de la secta gozaban que no veas de la buena vida: hachís, tías buenas, jardines con pavos reales… una breva que no agradaba nada al señor.
A los turcos no les gustó nada que los hashshashiín celebraran orgías heréticas con vino en porrón y sidra de miel en sus territorios, así que atacaron los castillos, saliéndoles el tiro por la culata. Hasan-i Sabbah se mosqueó tanto que ordenó a sus fieles asesinar a todos los políticos que molestaran a partir de entonces a la secta, dando así inicio a la mejor parte de los hashshashiín.
Métodica
En Irán, los malvados y aburridos ayatolás lavaban el cerebro a los niños desde pequeños, obligándoles a ver las películas de Aladín a diario, rezarle al niño Mahoma y dar limosna a los pobres (¡Qué tontería, habrase visto!). Debido a este juego sucio, había que recurrir a métodos considerados heterodoxos (malos, tópicos o innobles para los hashshashiín).
Según la leyenda, los asesinos eran captados mediante el secuestro, pero en realidad, la cosa era mucho más elaborada y divertida: El Viejo Cabrón de la Montaña daba la orden a sus fieles sadomasoquistas de secuestrar a un joven mozo. Los hashshashiín, vestidos como el Altaïr ese, lo drogaban con hachís hasta que se quedaba soñando con los angelitos. Entonces lo llevaban al jardín secreto de Almut, un sitio muy chachi lleno de agua, animales raros, tías buenas con tetas grandes y suaves, árboles frutales, fuentes que emanaban vino, esclavos con la cara de Saddam Hussein… y otras cosas que no se pueden contar, pero que son incluso mejores que estas.
El pobre hombre drogado hasta más no poder creía que se encontraba en el paraíso (pero en el auténtico, no el de broma). Luego, volvían a ser drogados y se los llevaban a un cuarto oscuro donde los sectarios les decían que habían estado en el paraíso y que si querían volver tendrían que ayudar a la causa de asesinar a los políticos malos y corruptos. Evidentemente, tras empaparse de gnosticismo, neoplatonismo y la sacra y ardua doctrina de dominar el mundo, todos se unían a los hashshashiín.
Los hashshashiín asesinaros a algunos personajes importantes en sus camitas, mientras dormían, dejándoles una bonita serpiente de colorines de regalo; o manándoles clavando una daga en sus amígdalas mientras daban un mitin con sus amigotes de partido. Estas afirmaciones son absolutamente veraces, pues viajeros como Marco Polo (descubridor del unicornio, los espaguetis y los macarrones) hicieron excursiones turísticas a Almut y dejaron veraces textos como este, robado de la biblioteca de Venecia a principios de la época de Karl Marx:
La planta mágica de los hashshashiín.
Cuando visité el castillo de Almut en 1276 me encontré con muchas cosas… reíos de los dragones de siete cabezas y de los unicornios de los que os he hablado… en Almut viven unos hombres subnormales que consumen hachís por un tubo, se visten como mongoles asustados y que matan políticos. Me han ofrecido hachís, pero soy tan fuerte, que se han rendido todos a mí. Los he ejecutado a todos por que eran musulmanes que querían dominar el mundo y prohibir cosas que me gustan. Del castillo de Almut no he dejado más que los cimientos, pero si os dicen que los mongoles se lo cargaron en 1256, recordad que los mongoles no son cristianos, a diferencia de mí, y en consecuencia no son creíbles. Os juro que… como Adán y Eva existieron y eran un par de tontos, yo sólo arrasé el castillo de Almut con un RPG-7 y maté con la inyección letal a los asesinos…
Libro de las Maravillas del fantasioso mundo de Marco... ¡Polo!
He aquí otro texto interesante sobre los hashshashiín, este de un judío comunista navarro llamado Benji, este incluso más veraz que el de Marco Polo:
Ya sé que cuando yo era un viejo senil, Marco Polo tenía que esperar 100 años para ser parido en la herética Venecia. Yo, que soy judío y navarro, soy siete… bueno… seis… no, cinco… veces más fiable. Cuando iba en quad por las montañas del norte de Irán, hice un stop en un sitio llamado Almut para comprar queroseno, nueces de macadamia y un par de latas de coca cola. Me sorprendió que el amo del castillo, al descubrir que era judío, no me hiciese asar a la parrilla. Era un viejo barbudo que llevaba un AK-47 colgando de su cinturón. Los hombres encapuchados que vivían en el castillo y fumaban una planta rara que yo no quise probar, llamaban a este viejo “Viejo de la Montaña”… vaya nombre más raro. Cuando le dije que yo no pretendía dominar el mundo, se cabreó… por eso el nombre más adecuado para él es “Viejo Cabrón de la Montaña”.
Cuentos chinos del judío medieval.
Los hashshashiín y los templarios
Los hashshashiín, al principio de su existencia, tenían como enemigos mortales las ramas impúdicas y aburridas del islam (las que seguían el Ramadán, no bebebía...), y dedicaban sus esfuerzos a atentar contra bombas y venenos contra emires, sultanes y visires gordos, cabrones, ateos y alcohólicos. Los resultados siempre eran satisfactorios. En 1099 pasó que vinieron los cristianos a dar caña al Islam por órdenes del Iman jefe de Roma. Los planes de dominio mundial de los asesinos se veían amenazados.
Los hashshashiín eran a los templarios lo que el hagua es al vino.
Los turcos y los egipcios perdieron ante los cristianos y fueron expulsados a ostias hasta las puertas de sus casas. Hasan-i Sabbah, desde lo más alto de la torre más alta del castillo de Masyaf, vio llegar a esos peligrosos enemigos con sus tanques M-1 Abrahams, sus Black hawks y sus M-16 y los señaló como a enemigos de la religión Ismailí. Tuvo suerte, porque hasta que no llegaron los Templarios, no supieron como se las gastaban los pobres soldados de Cristo.
La Orden del Temple había sabido de los “fumadores ciegos de hachís que habían visto el paraíso” y querían deshacerse de ellos y ocupar su lugar. Para ello, los templarios fueron amasando un gran tesoro que se iba llenando con el dinero robado a herejes, aldeanos y apestados leprosos. Este tesoro era administrado por Dan Brown, un caballero inmortal gracias a que había bebido del Santo Grial.
Por órdenes de Hasan-i Sabbah, los miembros de la secta atentaron contra los grandes maestres del Temple, pero fallaron debido a que Dios quería que venciesen los templarios.
En 1192, el maestre Roberto de Sablé descubrió en un libro de cocina de la antigua biblioteca de Antioquía que Saladino, su enemigo número 3, había asediado Masyaf en 1176 con hordas de camellos y arqueros selyúcidas. “Voy a tomar Masyaf y me haré con el secreto de los hashshashiín” Eso fue lo que se dijo Roberto. Atacó a golpe de catapulta, pero los hashshashiín tenían trampas mortales de rayos uva, minas anticuerpo y alambre de espino por todas las montañas y los templarios fueron derrotados.
No obstante, más tarde, el líder de la secta, Al Mualim, un viejo que no decía nada coherente, traicionó a los hashshashiín y a la religión Ismailí y se pasó a los templarios, a los que trató de dominar, para luego dominar al culto hashshashiín y poder destruir a Dios. Suerte que se atragantó mientras lo soñaba, porque si llega a intentarlo…
La caída de los hashshashiín
Ni los ayatolás con babero ni los egipcios ni los turcos pudieron liquidar a los hashshashiín. Fueron los bárbaros mongoles del pequeño Gengis Khan los sicarios que asesinaron a los asesinos.
Sí, sí... tú riete y ya verás...
La ciudadela de Almut fue atacada con lluvias de oro líquido hirviente y pergaminos con versículos del Corán. Todo ello fundió (literalmente, según el libro sagrado) a los héroes del credo. Los mongoles, después, en vez de drogarse con el hachís tan abundante y adentrarse en el paraíso, destruyeron Almut con trabuquetes que arrojaban bombas de napalm.
En Siria, los mamelucos, unos esclavos gays que habían sido castrados todos ellos, asediaron Masyaf y gracias a la traición de un hashshashiín, entraron adentro e hicieron butifarras y chorizo con los miembros de los hashshashiín residentes en aquel paraíso.
Los hashshashiín habían sido aniquilados. Evidentemente, la venganza fue terrible, y alcanzó a los mongoles y a los mamelucos más allá de mares y montañas…
Los hashshashiín y Bin Laden
¿Acaso dudaban que no tuvieran ninguna relación? Desde tiempos antiguos, muchos eruditos y estudiosos de la Bíblia, el Código de Vinci ya tal… han sospechado que El Viejo de la Montaña es la misma persona que Osama Bin Laden.
Según los escritos de Benji, el judío, ambos eran millonarios, líderes de sectas terroristas, y además eran temidos hasta por sus semejantes. Dan Brown dejó escrito en su códice de los hashshashiín (obra de 1167 conservada en la biblioteca calvinista de Berna), que el verdadero nombre del Viejo de la Montaña no era Hasan-i Sabbah, sino Hasama-i Laddanh, un nombre que anda que no se parece al de Bin Laden.
Sin embargo, los textos que encontró en 1721 el viajero marroquí Mohammed el Camello (fuente de probada fiabilidad), dicen que un tal jeque Saudí que estrellaba aviones y traficaba con petróleo era perseguido por los hashshashiín debido a su manifestada tolerancia hacia los emires herejes de Delhi. Ello hace creer que los hashshashiín y Bin Laden han sido y son rivales de sectas distintas.
Los hashshashiín hoy
Después de ser destruidos sus castillos secretos, los sectarios que se habían escapado, se escondieron en Bombay, donde trazaron planes de venganza escondidos en catacumbas. Allí fraguaron sus planes para destruir a los mongoles , a los turcos y a la cristiandad, y así poder acabar con Dios y dominar el mundo.
Continuaron acechando en las sombras a políticos que no seguían el credo ismailí y profesaban herejías ortodoxas (como el sufismo o la religión maradoniana).
Asesinos famosos
La secta a provocado que "The Guy" delire más de lo normal.
Hassan Ibn Sabbah
Altair
Ezio Auditore
Homero Simpson
Tintin
Kenny
Eric Cartman
Tú
Religión
Religiones y creencias
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Dioses
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frikileaks-enrique peña nieto.html | De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Enrique Peña Nieto
Peña Nieto y su sonrisa malévola
Nacimiento
06/06/1966
Muerte
Se cree que es inmortal
Cargo
Presidente
Ideología
Televisa
Nacionalidad
Mexicano Narniano
Cónyuge
La Gaviota
Dinastía
El Grupo de Atlacomulco
Notas
¿Cómo es que su cuello resiste el peso de todo ese semen gel?
«No leí la Biblia completa... cuando llegué a eso del "No robarás" perdí el interés»
~ Enrique Peña Nieto señalando los 3 libros que han marcado su vida, entre ellos uno que no se acuerda
«Leamos algo de Martin Burger King»
~ Enrique Peña Nieto a punto de realizar su hobby favorito
«Me gustan mucho los libros de Gael García Márquez»
~ Enrique Peña Nieto hablando de literatura
«—¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican?—¡Perdón, papá!—No, en serio, ¿qué es eso, qué significa?»
~ Enrique Peña Nieto discutiendo con su hija
«¡Mamá, mamá! La hija de Peña Nieto me dijo prole»
~ Niño que fue insultado por Paulina
«No le hagas caso hijo, no tiene mamá y su papá no sabe leer»
~ Madre consolando a su hijo
«Los gobernantes también comentemos errores»
~ Enrique Peña Nieto después de caerse en las escaleras enfrente de todos
«México es el país con más mexicanos»
~ Enrique Peña Nieto contestando preguntas en un maratón con un short apretado
Enrique Peña Nieto puede ser descrito de muchas maneras: el presidente de México, el amante favorito de Elba Esther Gordillo o el verdadero asesino de Paulette, Maricon Hijoputa, pero realmente es un político rastrero adicto al oro y a las Telenovelas Elitistas y Cursis que Obstruyen Neuronas (La Gaviota). Este arrogante personaje posee una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down. Nacido en un circo del estado de México el 06/06/1966 es la verdadera reencarnación del demonio en la tierra. Su más grande objetivo es dominar el mundo, así que junto a Salinas de Gortari (su pareja) y El Niño Verga Verde (su puta) tiene un gran plan para esclavizarnos sexualmente.
Contenido
1 Biografía
2 Amistades
2.1 Pepito Calzada
2.2 Miguel Ángel Osorio
2.3 Salinas de Gortari
2.4 El Niño Verde
3 Plan para dominar el mundo
4 ¿Sabías que...
5 Ver también
Biografía
Este político tuvo su origen en un oscuro y rico pegajoso lugar llamado útero circo que pasaba por el estado de México, un 6 de junio. Vivió toda su infancia en el estado de México tratando de hacer planes para dominar el mundo, aunque no podía (porque es ilegal que los menores intenten dominar el mundo) así que conoció a Miguel Angel Osorio y a Pepito Calzada en un reformatorio, del que salieron por tener sexo con el guardia por pagar su fianza.
Unos años después intento estudiar la carrera de "Dominar el Mundo", con sus profesores Pinky y Cerebro. Pero como no pasó por la primaria ni la secundaria por estar en el reformatorio, no aprendió a leer ni a escribir. Un día se propuso leer la Biblia, pero dejo de hacerlo cuando llegó a la parte que dice "No robarás", por lo que prefirió comprarse su título en Tepito y así es como se graduó con honores.
Años después se casó con una desconocida que tuvo una muerte bastante accidental (así como la de Paulette, recordar que Farra anduvo con uno de sus compadres). Eso fue uno de sus pretextos para serle infiel y engañarla con una prostituta La Gaviota. Años después se casó con la Gaviota, pero como no era ama de casa nunca supo cuál era el precio de la tortilla. Lamentablemente La Gaviota como no es muy inteligente que digamos compra 1 kilo diario a USA por un barril de petróleo.
Ten por seguro que el tipo de atrás NO ES PEÑA NIETO
Este libro SI LO LEE PEÑA NIETO (imagen censurada por los administradores)
Amistades
Pepito Calzada
Sostiene una gran situación sentimental amistad con el dictador gobernador de Querétaro, Pepito Calzada. Junto a él hicieron grandes planes para dominar al mundo, aunque cuentan los corridos queretanos, Chiquito de la Calzada algún día regresará y nos salvará de su pervertido perverso plan.
Pepito, amante preferido íntimo amigo de Don Quique
Miguel Ángel Osorio
Miquel Ángel conoció a Pepito y a Don Quique en un lugar donde solían divertirse, pero como Miguel Ángel también quería dominar al mundo se unió a su gran y perverso plan, todo lo que tenia que hacer era apoderarse de un estado mas y se apodero de Hidalgo con una muy vaga y sucia campaña inteligente y efectiva estrategia.
Sitio donde Don Quique, Pepito y Migue suelen divertirse
Salinas de Gortari
Ni se diga de ese calvo estúpido. Creemos que el fue el guardia al que él y Pepito (TE METO EL PITO) le pagaban con sexo para salir del reformatorio cada que se les daba la gana.
El Niño Verde
No, no hablamos de Linterna Verde. Hablamos de un niñato llamado Jorge Emilio González. Este en realidad le pagaba con sexo a Salinas para poder abrir hoteles en Cancún y ocultar que violó consoló a una Europea y luego la mató abrazó para no dejar huella tristeza. Es el único de sus aliados con el que no ha tenido sexo y que no esta afiliado al PRI.
Plan para dominar el mundo
Nuestro Señor Presidente si que sabe arreglarse muy bien...
Como ya lo había mencionado, Don Quique y sus otros 2 amigos tienen un gran y perverso plan para dominar al mundo, llamado Personas Raras Idiotizadas (PRI), pero algún día llegara Chiquito de la Calzada para frustrar su gran y perverso plan.
Ese plan es:
Quitarle la tenencia a los queretanos para ganar puntos en las encuestas.
Idiotizar a los queretanos con un nuevo estadio de Furbo Americano.
Hipnotizarlos para hacer un gran ejército.
Asesinar a Paulette para que nadie se dé cuenta (HECHO).
Hipnotizar a todos los hidalguenses para que formen un gran ejército.
Asesinar a Diego Fernandez de Cevallos para que los mexiquenses no sepan nada de Querétaro.
Hacer un gran ejercito de mexiquenses, hidalguenses y queretanos y con él tomar a Chilangolandia y la presidencia (HECHO)
Hacer aliados a los Estados Unidos, la nación mas poderosa del mundo (HECHO)
¿Sabías que...
...su perverso plan será interrumpido por el Doctor Who y Chiquito de la Calzada?
...Don Quique en realidad es un wombat?
...Bruce Lee, Peña No?
...leyó "Los Diálogos de Platón", pero no se acuerda quién lo escribió?
...a lo mejor la hija de Peña Nieto le enseño el tuit antes de enviarlo, pero como no lee...
...su signo zodiacal es Leo?
...Carlos Salinas esta detrás de su campaña?
...Es hermano de The Master?
...La Matrix lo detecta como virus?
...IP anónima tendrá un hijo como el?
Ver también
Piriódico:Enrique Peña Nieto y los libros que jamás ha leído
Mēxihco
Estados Libres y Soberanos Pero Igual Subordinados
Aguascalientes • Chihuahua • Durango • Estado de México • Guanajuato • Morelos • Nayarit • Nuevo León • Oaxaca • Puebla • Querétaro • Sonora • Tabasco • Texas • Veracruz • Yucatán • Zacatecas
Ciudades, Localidades y Ejidos
Acapulco • Ciudad de México • Comarca Lagunera • Ciudad Juárez • Guadalajara • Hermosillo • Los Mochis • Mazatlán • Mérida • Mexicali • Monterrey • Tangamandapio • Tepito • Victoria de Durango
Ratas de dos patas
Andrés Manuel López Obrador • Carlos Salinas • Cuauhtémoc Blanco • Don Quique • Elba Esther Gordillo • Emilio González Márquez • Felipe Calderón • Ivonne Ortega Pacheco • Josefina Vázquez Mota • Juanito • Roberto Madrazo Pintado • Vicente Fox • Partidos políticos de México
Personalidades
Andrés Gómez Emilsson • Carlos Slim • Carlos Trejo • Chespirito • Dios Eolo • Don Ramón • Edgar • El anticristo 2007 • Hugo Sánchez • Humberto Vélez • Jaime Duende • Jaime Maussan • Norberto Rivera • Pancho Villa • Porfirio Díaz • Subcomandante Marcos • Toño Fox • Xochitla
Deporte y Deportistas
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El Mundo del Espectáculo, la Farándula, Luminarias y otras Vergüenzas
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Comida y Bebida
Guajolota • Sope • Taco • Tamal • Tequila • Torta • Tortilla
Historia y su Rara Cultura
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Otros
CONALEP • EZLN • Goji • Los Zetas • Lucha libre • México en YouTube • PoGonYuTo • Test Tercermundista • Virgen de Guadalupe • Zapatista Parlante
Autor(es): FordusDark delegationOmfafanSupergato713Gñapero SolitarioGenericoolDancobSleipner OdinAsd12ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plutocracia.html | El objetivo final de la plutocracia es dominar el mundo y poder descongelar a Disney para poder, juntos, vencer a Chuck Norris. Se coordinan a través de Forocoches.
Contenido
1 Racismo
2 Solución al problema chucknorriano
3 Plan de dominio del mundor
4 Críticas
5 Notas
Racismo
Para los plutócratas, Chuck Norris es la reencarnación de todos los males del mundo como dice en el libro "Pluto y Mickey van de visita al zoo", donde lo califica así:
Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald que se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos, que tiene la culpa del nacimiento de Aznar y todos los males del mundo.
Esta cita de Pluto es la que se acepta, hoy en día, como definición de Chuck Norris, tanto que en las enciclopedias más importantes del mundo, incluida la Frikipedia,[1] se emplea esta cita. Aunque una minoría, formada principalmente por el gobierno de Estados Unidos de América, compinchado con Wikipedia y la RAE emplean una definición alternativa, presentada por Pete Pata Palo, "el malo de Disney", donde dicen que "Chuck Norris es un actor estadounidense, campeón mundial de karate, ex militar y fundador de una asociación de karate."
Y, además, lo glorifican llamándole "Chuck Ray Norris". Algo muy criticado entre la sociedad intelectual, y que es tema de debate continuo en los Teletubbies, Los Lunnis, Barrio Sésamo e Intereconomía. No obstante, a pesar de las quejas, el presidente de la RAE, Vladimir Lenin,[2] ha anunciado que no cambiará la definición oficial por considerar la alternativa "demasiado dictatorial".
Solución al problema chucknorriano
Frente a la amenaza que Chuck Norris representaba para la humanidad, los plutócratas propusieron soluciones de diferente índole para acabar con él. Empezaron usando la violencia, pero tras la muerte de Bruce Lee en "El Retorno del Dragón", han rechazado esta vía y han decidido optar por una vía más pacífica para vencerlo: hacerse ricos.
Plan de dominio del mundor
Esto está más en obras aun. Será el Nuevo Orden Mundial.
Críticas
La plutocracia ha sido objeto de numerosas criticas por marxistas, fachas y demás personas del colectivo gay. Pero la principal crítica vino de entre los defensores de Chuck Norris. La principal crítica fue enunciada por el Tito MC en su famosa frase:
El principio de causalidad demuestra que el poder y la riqueza no son retroactivas, lo que se traduce en el principio de "Si no hay contrato, no hay garantía"
Así, la principal crítica a Pluto es que pretende hacerse jefe del gobierno por ser rico, cuando en realidad uno se hace rico por ser presidente del gobierno. Pluto olvida el orden cronológico del principio de causalidad. Así, Pluto pretendía follarse nuestros impuestos iniciar una espiral de riqueza y crecimiento con los fondos públicos que acabaría por destruir el mundo por sobreproducción.
Esta teoría de la espiral de sobreproducción vagamente enunciada por el Tito, también de la escuela de los negratas alienados los norristas, fue desarrollada por el Lory Money en su libro "Historia y crítica de las teorías de Santa Claus": "SI NO TIENE DINERO O NO TIENE CARTERA, TU NO TE PREOCUPE, PUEDE PAGAR CON TARJETA, HOMBRE, SI EL DINERO ES DE TODOS!!!"
En el ámbito filosófico, Pluto ha tenido siempre una especial confrontación con el tertuliano y periodista marxista ElRubius, llegando a acumular varias denunciar por "meterle un cuerno de mamut por el culo", "trollearle la partida de batelfield", o "suplantar su identidad (de Pluto) en el video 'mi cara'". No obstante, la tensión anal entre ambos continua suscitando muchas polémicas, sobretodo desde que ElRubius, en un programa matinal, anunció en semi-directo que "El pan de pipas hacendado es de plutócrata."
Tras eso, Pluto se separó de la vida política española. Es su segunda vez que abandona un país de su proyecto de dominación mundial, desde que dejó Cataluña después de que Salvador Raya le escupiera canela en la cara en señal de protesta. Estas acciones políticas del pueblo han recibido reconocimiento nacional, siendo el mayor acto de "guerra de guerrillas" desde las Guerras Napoleónicas. Como Pluto reconoció después, "Los españoles son duros de pelar.""
Como se puede ver, las citas de Pluto son mucho más cortas. Para muchos psicólogos, entre los que se encuentras Sigmund Freud, esto ha sido la causa decisiva de su fracaso en España, donde todo el mundo es muy hablador y tuvo muchos traumas infantiles con su madre.
15 años después, en 2013, Pluto vuelve a abandonar su tercer país: Dakotar, tras la invasión horda que lo llenó de ceniza, haciendo imposible la actividad bancaria, y obligando a miles de plutócratas a emigrar. No obstante, no se ha negado una posible apertura de mercado en el futuro para consolidar la plutocracia.
Notas
↑ Extracto real de la Frikipedia (antes de la aparición de este artículo)
Pravda
Autor(es): Frikisexigirl!!!GeneribotIagocorrFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica.html | Si durante siglos te has preguntado como tocar una guitarra, bienvenido a este librillo que te enseñará paso a pasito como agarrar una guitarra como el mismisimo Jimi Hendrix manda y sacarle el jugo gastrico los sonidos mas locos que te salgan de ese hueco vacio que llamas cabeza e imaginación se te ocurran (en todo caso, tambien puedes llamar la atencion de las chicas del vecindario).
Guitarra electrica
Contenido
1 Comenzamos
2 Primera clase
3 Segunda clase
4 Listo para el rocknrol??
5 Acordes y eso
5.1 Otros acordes
6 Alto voltaje
7 Pedales
8 Estilos para tocar
9 No recomendable para:
Comenzamos
Primero que nada vamos a la dichosa tienda que tiene muchos instrumentos (que para ti hasta ahora no representan ni un coño) y le pedimos amablemente al dueño la guitarra mas accesible, por que no nos alcanza para los garbanzos bonita que tenga. Una vez en nuestro poder, nos vamos corriendo lo mas rapido que (te den los cojones y claro, las piernas, no?) podamos para que nadie nos alcanze y no tengamos que pagar (hoy no comeremos garbanzos, comeremos un buen estofaooo).
Primera clase
Ok, ya tenemos nuestra deseada guitarra, estas feliz?? me alegro, te llevaste un ampli tambien, no?? entonces como coño quieres que la guitarra reviente?? las mujeres no caeran rendidas a tus pelotas pies solo por que la vas mostrando por ahi... es un poquitín mas complicado que eso, pero si crees que te estoy complicando la vida y quieres tener muchas perras tu conjunto en este mismo momento, es mejor que te salgas de aqui antes que me cabree!!! ve a una tienda diferente y sacate un jodido ampli!!!!
Segunda clase
Ampli
Te calmaras?? ok.
Primero nos colgamos la guitarra pasando la correa de un hombro hacia la cintura, no hace falta que te lo grafique, verdad? demonios!!!!!!!!!(deberias dejar de fumar porros, te dañan el cerebro)
Luego enchufamos nuestra arma de asesinar emos en nuestro lindo ampli y le subimos el volumen a todo lo que da.
Bien, ya la tenemos en posicion para rokear,quiere decir que haces todo lo que te dice cualquier cabron estas siguiendo todo al pie de la letra ahora debes tomar tu pua, ah, no tienes una??? lo siento,tendras que volver a la tienda y pagar la guitarra que robaste y de paso comprar una pua!!!
Listo para el rocknrol??
Que bien!!!! :-) Ya tienes todo lo que necesitas para demoler el vecindario con el instrumento!!!
Lo primero que tienes que hacer es pasarle suavemente la querida pua (esta va en la mano derecha, AH ERES ZURDO???PUES NO PUEDO ESTAR DANDO VUELTA TODO!!! ARREGLATELAS!!) por las cuerdas de nuestra guitarra
Ahora la otra manito va en el diapason de la misma (entendiste, no es cierto??)
Bien esto es lo basico, siente como suenan esa cuerdas!!! increible, verdad??
Acordes y eso
Bien ahora te enseñare los acordes, estos estan formados por una triada (tres) de notas, que al tocarse todas juntas liberan unos endemoniados calidos sonidos.
El primer acorde que te dare es un DO, y es asi:
0----
0-x----
0-----
0---x--
0-----x-
x------ (por si no te diste cuenta, esta cuerda No se toca)
Otros acordes
Aaahhh, que bien sonó ese DO, verdad?
si ya te aburriste de tocar 20.000.000 veces la misma mierda el mismo acorde, intentalo asi:
x----
x-----
0----x---
0----x--
0--x----
x-------
(Recuerda que cada guion "-" representa cada traste del mastil)
Ese es un DO, pero no notas que es algo diferente?? pues por que es un DO Quinta, tocalo con TODA algo de la maldita ganancia y escucha como se te sale la cera que tenias guardada en tus oidos desde hace 6 años!!! (NOTA: si se te va la mano con la distorsion, tu abuela podria tener pesadillas esta noche)
Si con eso no te alcanza, puedes irte a la mierda ingresar aqui:
"Acordes"
(Gracias a "Componemos.com")
Alto voltaje
El ya esta soleando gracias a esta guia
OK!!! si llegaste hasta estas alturas, eres digno de tocar la lira como Dios manda (vease Jimi_Hendrix)
Quieres empezar a solear??? bien, subele al ampli con todo y empieza con esto:
Primero, empieza a tararear el solo de tu vida.
imaginatelo tocando en el escenario frente a miles de chicas sin ropa.
RESPETA LAS ESCALAS!!! o quieres hacer el ridiculo??? ya te lo dije, no es tan facil como parece!!!
Hazte el loco sacado de quicio (esto incluye: menear los pelos del culo la cabellera como si tu vida dependiera de eso, poner cara de enfermo, tirarse al piso, y todo eso que hacen los guitarristas cuando los ves en yutub).
Ya enloqueciste?? BIEN!!! ahora toca el solo soñado, pon tu mano derecha con la pua en las cuerdas y empieza a rasgar desesperadamente, y la otra mano ejecuta las notas.
Que bien sono!!!!
para mas informacion: * Escalas para solear como la san puta Benedicto XVI]
Pedales
Ahora bien, si ya le sacaste las entrañas podridas al ampli, puedes ir corriendo a comprarte unos/todos alguno de estos pedales para tu bici la guitarra:
Overdrive: Excelente para tocar rocknrol-l-l-l o cualquiera de los estilos de la epoca de tu abuela (tocale algo con esto y te lo agradecerá).
Distortion: Este es un pedalcito que te desgarrara los oidos al maximo nivel (o tambien puedes asustar a tu abuela si esta empieza a cargosear con el overdrive)
Turbo distortion: Wuuuuaaaauuuuu!!! cuanto sustain!!! bueno para tocar punk y grunge.
Pedal de grunge: JAJAJAJA!!!! no puedo creer que te hayas tragado esa broma!!!
Fuzz: Ok, si te gusta Mudhoney prueba con este.
Muff: MMMM, no alcanzo a recordar que coño es esto.
Metal zone: Guoooouuu, te gusta el Jebi? este es el indicado para ti!!!
EFECTOS:
Wha wha: Hara que la lira chille como tu gato (cuando esta llorando de hambre). Especial para tocar "VOODOO CHILD" a todo trapo.
Wha cry: Con este chillará como tu novia cuando le viene la regla o cuando se enoja contigo (QUE MIEDOOOO).
Whammy: Ok, si te agradan las gorras de Tom Morello, este pedal es lo mejor que te pudo pasar en la vida. Alcanza las notas mas locas que se te ocurran.
Chorus: Suena muy bonito, pero a veces puede desafinarlo todo. :-(
Echo: Un simple eco, eso es todo.
Phaser: A mi parecer, es como si la guitarra hablara (si eres psicodelico, fumate una mota y sal a tocar esto).
Equalizer: Ecualizador, a no sabes que es eso?? pues no me jodas.
Bien esos son todos los que conozco/tuve/utilize en mi corta vida.
Estilos para tocar
De acuerdo. si te preguntabas que coños es lo puedes tocar con tu guitarra electrica, estas gastando tus ultimas neuronas, SOLO SE TOCA ROCK!!!!
He aqui, un estudio avanzado sobre las maneras de tocar diferentes estilos de rock (si aprendiste a solear, puedes leerlo, si no vete a tomar el té con tu hermana y sus peluches)
Rocknroll (60-70): El primitivo rock que hasta el dia de hoy sigue volando pelucas por todo el mundo
caracterizado por ritmo y potencia y ademas por unos increibles solos
Heavy (70-80):Te gusta Black sabbath y Led zeppelin??? Quieres tocar como ellos?? Pues ponte a practicar!!!toca ritmos densos en la guitarra y solos a una velocidad un poquitin mas acelerada.
Heavy metal:Guuuuuooouuuu, te dejaste crecer las mechas y te calzaste unos apretados pantalones de cuero, pues subele a la ganancia de todas las distorsiones que llevas y trata de meter miedo a tus vecinos con ese ritmo denso potente acelerado, y ni hablar de los solos
Punk rock:Uffffffff, si quieres ser un clasico punk, cuelgate la guitarra lo mas bajo que puedas (de preferencia a la altura de las pelotas, en los clubes punk lanzan botellas y si te agradan tus gonadas es mejor que sigas mi consejo), marca tres acordes de mierda lo mas rapido que te de ese brasito flaco que tienes y jamas en tu vida toques un solo!!!!!
Death metal:WWWWWOOOOOOOOOAAAAAAAAHRRRRRRRRRRJJJJJJJJJ!!!!! Que bien por ti si te gusta esto!!!!
ahora si querias tocar lo mas rapido y extremo hazlo aqui.
Glam rock:Por desgracia la guitarra tambien fue adoptada por estos imbeciles, pero solo lo pongo por juntar caracteres.
Grunge:Jejeje, Guay, rompe las rodillas de tus pantalones y tocate algo que suene oscuro y suicida, al final de TODOS los conciertos destruye tu guitarra contra el suelo y jamas salgas en televisión, por que el fantasma de canterville te jalara de las patas todas las noches, entendido???
Rock alternativo:Lo mismo que el grunge, sin tanto suicidio y con mas drogas.
No recomendable para:
Como todo en este mundo cae siempre en manos equivocadas, les dejo una lista de lo que no se debe hacer y para que reconozcan quien esta haciendo un mal uso de este formidable instrumento matapijos como lo es la guitarra electrica (y los maten a golpes, porfavor):
QUE NO SE DEBE HACER:
Jamas, repito, JAMAS toques una cancion de los Jonas broders (Si lo haces el munstruo del espagueti volador te arrancará la cabeza, NO ES BROMA)
Nunca le pintes rosita a la lira (a menos que seas hembrita)
y por sobre todas las cosas
Nunca dejes de tocarla!!!!(las cuerdas se oxidaran, Y TU TAMBIEN!!!)Fucker
QUIEN ESTA HACIENDO MAL USO:
Tu vecino el glamer (La proxima vez que te lo cruzes MATALO!!!!)
Tu madre cuando tu no estas en casa
Yostin Biber
Tu hermanito
Tu padre (recordando su juventud, ahora si toca rock, esta todo bien!!!)
Los yonas brodersss
Tus peores enemigos despues de los glamers
Los pijos
Los pop-punks
Pxndx
Belanova
Los cumbias villera
Leo matiolli
El ayudante de Office
Lou Reed (En su disco Metal Machine Music, solo ignoralo)
Los posers!!! exterminacion inmediata!!!
Los que no saben ni por que guarra tienen una guitarra en su casa
Los de Tokio jotel
Los de Mi quimico romance
Los Emos
Los Canis
Fuuuuuaaaaaahhhh, podria estar todo el dia asi, pero ya me dieron ganas de eliminar emos con un solo de 3 horas.
Para mas informacion, buscalo en donde se te pegue la gana.
Espero que te haya sido de ayuda y que te arrolle untren de 400230 vagones si no fue asi...
Guías y Manuales
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Autor(es): KevrochiHarry El del Pote62666Gñapero SolitarioCREEP92GenericoolDancobShadowmuraMorfeoGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-motörhead.html | De la serie Grupos musicales:
Moudajea Cuidado con el... ¿Perro?
Origen
cuando Lemmy bajó de los cielos
Tiempo
Prehistoria-actualidad
Estilo
Hard Rock-Heavy Metal
Discográfica/s
sus discos no se producen, los cagan
Miembros
Lemmy, los demás no importan
Estado
Divino
Sitio web
Moudajea ofisial sait
«We are Motörhead, we are Motörhead»
~ Lemmy Kilmister cuando les paró la policía yendo en fragoneta a 320kmh por comarcal, cosa que luego les serviría para hacer un disco y todo.
Banda de Hard Rock que ha ido evolucionando hasta el jebi metà más cañero. Entre sus miembros destaca la presencia de Dios: Lemmy Kilmister.
Contenido
1 Historia
2 Composición de la banda
2.1 Miembros actuales
2.2 Antiguos miembros
3 Discografia
3.1 Álbumes de estudio
3.2 Álbumes en directo
3.3 DVD's
4 Preguntas sin resolver acerca de Motörhead
5 Links externos
Historia
El nombre de Motörhead procede de un error horojrafico de Motorhead (cabeza de motor o algo así), que se les ocurrió en un atracón de anfetas. El caso es que Lemmy bajó de los cielos con su bajo, su chupa, su sombrero de vaquero, su dentadura perfecta y con su verruga para revolucionar el mundo y la historia del rock en general. Tambien los tres integrantes de Motörhead son como dios y sus tres representaciones
En unos pocos años alcanzan la cumbre del Everest musical, con discazos como Overkill (Rematao) o Ace of Spades (Hace las espadas), y entran en la década de los '80 como jebis consagrados, preparados para luchar contra las demás bandas callejeras de jebi meta que aparecían en la época por Reino Unido como ratas en tu casa. Todo ello era debido al poder influyente de la verruga de Lemmy, que posee un poder tan rispotente que podría elevar tu casa a 12km de tierra.
Pero si Moudajea se han consagrado como una de las bandas que no necesitan presentación porque se presentan ellos solos es por su sonido rispotente, unos bombos abrumadores por parte de Mikey Dee y la voz de Lemmy, que parece que no llega pero sí.
La banda sufrió un bajón de popularidad tras la versión de King África de su canción Bomber. Tras tal vergüenza, la banda decidió hacer una re-edición del disco Bomber con unas cancioncillas de relleno y una nueva versión de la canción Bomber. Ni Lemmy se lo imaginaba.
como buen dato cabe destacar que después de hacer este disco, Lemmy violó brutalmente Dave Mustaine (no pregunten por que) y también dejo cuadraplégico a Ozzy Osbourn después de meterle la poronga por su vertebra
También destaca que fueran obligados invitados a hacerle una canción al luchador de Pressing Catch llamado HHH, o Hache Hache Hache (Hermano de Eva Hache), para antes de salir al ring a recibir una paliza ganarse el sueldo. A pesar de su edad siguen inflándose a anfetas, como los viejos tiempos.
Ahora cuando los integrantes de Motorhead van a jugar xbox live dicen its time to play the game.
Composición de la banda
Miembros actuales
Lemmy Kilmister - bajo
Verruga gemela inferior - guitarra, vocalista
Verruga gemela superior - batería
Antiguos miembros
Verruga de la frente - segunda guitarra
Se fue de la banda por problemas personales con las verrugas gemelas del cachete izquierdo.
Discografia
Esto es un lemúr. No confundir con el cantante.
Estos son lemmings. Tampoco confundir con el cantante.
Información mangada obtenida de la wikipedia
Álbumes de estudio
Motörhead (1977)- (Moudajea)
On Parole (1979)- (En el bar Parole)
Overkill (1979)- (Rematao)
Bomber (1979)- (Bomba- versión original)
Ace of Spades (1980)- (Hace las espadas)
Iron Fist (1982)- (Acero primero)
Another Perfect Day (1983)- (Otro día de mierda)
No Remorse (1984)- (No hay morsas)
Orgasmatron (1986)- (Fotomatón)
Rock 'n' Roll (1987)- (Jebi Metal)
1916 (1991)- (Mil Nobezientos Diezizéiz)
March or Die (1992)- (Marzo o muere)
Bastards (1993)- (Tú)
Sacrifice (1995)- (Sacrificao)
Overnight Sensation (1996)- (Sensación de supernoche)
Snake Bite Love (1998)- (Serpiente muerde amor)
We Are Motörhead (2000)- (Zemo Moudajea)
Hammered (2002)- (Martillo-ed)
Inferno (2004)- (Cielo)
Kiss of Death (2006)- (El grupo Kiss está muerto)
The essential (2007)- (Refrito)
Motorizer (2008)- (Motorizao)
Álbumes en directo
No Sleep 'til Hammersmith (1981)- (No te duermas aún, Martillo de Smith)
No Sleep at All (1988)- (No te duermas del todo)
Everything Louder Than Everything Else (1999)- (Cualquier cosa más potente que cualquier cosa de Else)
Live at Brixton Academy (2003)- (Muerto en la Academia Brixton)
BBC Live & In-Session (2005)- (Bodas Bautizos y Comuniones Muerto & En la sesion)
DVD's
25 Alive & Boneshaker (2001)- (25 muertos y Muevehuesos)
The Best of Motörhead (2002)- (Lo peorcillo de Moudajea)
Special Edition EP (2003)- (Edición Especial Espera un Poco)
Everything Louder Than Everything Else (1916 Live...) (2004)- (Cualquier cosa más potente que cualquier cosa de Else, en directo desde el año Mil Nobezientos Diezizéiz)
Ace of Spades - Classic Albums (2005)- (Hace las espadas-árbumez clasicos)
Stage Fright (2005)- (Street Fighter BSO)
Preguntas sin resolver acerca de Motörhead
¿Porqué Lemmy canta como mi abuelo cuando tose?
¿Cómo no le sangra la garganta a ese tío?
¿Como solo tres tíos pueden armar tanto ruido?
¿Cantaría igual Lemmy sin verruga?
¿Porqué en ciertas canciones suenan dos guitarras y un bajo? ¿Quién es el segundo guitarra? ¿Casper?
¿En qué pensaban al grabar el disco 1916?
¿Cómo es posible que mantengan la cota de un disco cada dos años, siendo que ya son unos viejales y ya son ricas y famosas?
¿Es cierto que vendieron su alma, un testículo y las uñas de los pies a Satanás?
Links externos
Moudajea pasando el rato
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
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frikileaks-artemaníaco.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie tribus urbanas del mundo:
Artemaníaco
Ejemplo de la tribu
Resultado de un atacazo artístico....
Hábitat
En un estudio de "arte" frente a un T.V. que sólo reproduce disney channel.
Inteligencia
poseen engrudo por cerebro
Frase favorita
No hay que ser Pro para ser un gran artista...nótese lo drogados que han de estar
¿Peligroso?
Cuando aprendan a hacer armas con papel maché
Obsesión
Mezclar marijuana con agua para pegarle purpurina a sus blackburros
Notas
MUY bajas, están todo el día haciendo los picassos
Base principal del engrudo Art Attack
Dícese de aquel individuo que no tiene nada que hacer con su vida más que excitarse creyéndose que puede imitar a Picasso con tan sólo verse todas las temporadas de art attack y que el muy ignorante pierde su vida social y a sus amigos por pasarse horas y horas intentando realizar una serpiente-culo-percha-boli pero aún así después de años de intentarlo al tío este le queda como el orto procediendo entonces a repetirlo y pasar otros 69 días pegando trozos de cartón con sus derrames cerebrales mojados con coca; Lo intenta con tal mala suerte que al pobre se le tienen que quitar las ganas de vivir cada vez que no le sale y tiene que tirar 20.14.000 horas de trabajo y de dinero a la basura perdiendo el puto la ilusión que tenía de regalárselo a la tía esa con la fantasea por las noches.
Principios básicos de un Artemaníaco.
El sueño imposible de todo artemaníaco
Bueno, para ser un artemaníaco lo primero que necesitas en televisión por cable o descargarte todas las temporadas de Art Attack, desde la de Rui Torres hasta la de Miguel Joaquin, pasando por la de Eric Fartman. Aparte de eso necesitas:
Drogas en polvo.
hagua.
Paciencia.
Basura que tu madre se disponía a botar, ya sea cartones, hojas rayadas o condones usados.
Temperas esas que venden en la tiendita de la esquina.
Más drogas.
Una vida.
Primero agarras la vida y la arrojas por la ventana, seguido te pasas la paciencia por el orto, mezclas las drogas con el hagua, los condones y las temperas, te fumas las drogas que sobran, luego agarra ese "masacote" que te quedó y se lo metes a un ñoño en su mochila o se lo arrojas a la maestra y "Ta-ran" dejas de ser el empollón de la clase.
Religión
Para ser un artemaníaco tienes que tirar a la basura tu biblia y tu póster de Celine Dion, afeitarte como el prota de Prison Break y alabar a tus superiores:
1.El Presentador. En sus diferentes alter egos, Jordi Cruz, Rui Torres, Charlie Sheen, Streeter John Seidell, etc.
2.El Manitas de La Casa.
3.El Cabezudo.
4.Cualquier palmera extraña.
Seguido a esto debes predicar el arte barato a tus amigos y mandarle leros a Disney para que no cancelen el programa
Los mandamientos son:
1.Atacazos artísticos sobre todas las cosas.
2.No dejes que tu inspiración se esFUME.
3.Si hay fiesta, atacazo artístico para la decoración.
4.Honrarás a tus superiores (leer un poco más arriba).
5.No estudiarás arte.
6.No seguirás a herejes como Leonardo DaVinci.
7.Seguirás al pie de la letra las enseñanzas que te da el presentador.
8.Harás "engrudo especial".
9.No pintarás cosas como esos artistuchos del "renacimiento".
10.Recojerás cada basura que encuentres, para más atacazos artísticos.
Autor(es): FordusHarry El del PoteGatukura-xx-chameleonDancobChemita61GeneribotKenjiMinamotoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-francisco `el pocero` hernando.html | De la serie grandes personajes:
Francisco "El Pocero" Hernando "El Pocero", regurgitando un lacón con grelos.
Nacimiento
Por esporas.
Muerte
Todavía no.
Ocupación
Recalificar.
Nacionalidad
Espiñola.
Malo o bueno
¿Pero tú qué cress?
Atentados contra la humanidad
Infinitos
Religión
Satanismo
Notas
Tu vivienda podría ser recalficada en poco tiempo, ¡que cunda el pánico!
Ejercitándose en el salto con pértiga
El origen de Francisco Hernando el Pocero se remonta al Período Carbónico de la Era Paleofórmica, surgido espontáneamente de la sopa primordial entre amebas y paramecios, siendo la cúspide evolutiva hasta la aparición de los anfibios.
Contenido
1 Costumbres y Morfología
2 Vida y Obras
3 Pocerópolis
4 Desgracias no causadas por "El Pocero"
5 Enemigos irreconciliables
Costumbres y Morfología
La comunidad científica aun no se ha puesto de acuerdo sobre el reino al que pertenece "El Pocero", si del reino animal, del vegetal o el de moneras y ornitorrincos. Los más prestigiosos expertos han analizado detenidamente su ADN, pero este se encuentra jalonado por innumerables haches intercaladas, lo que dificulta enormemente el estudio de su código genético.
Sus genes son a imagen y semejanza de sí mismos, logrando una perfecta simetría a la altura de la papada, que le permite enrollar una larga y pegajosa lengua retráctil, con la que atrapaba trilobites y rinocerontes lanudos, de los que se alimentaban los pájaros-espino, y a los cuales llevó a la extinción al reducir ostensiblemente sus presas predilectas.
"El Pocero" se reproduce por esporas o mediante injertos, y su descendencia se ha extendido a todos los rincones de la tierra, aunque sienten especial predilección por los secarrales alejados de la mano de Dios.
Por los bajorrelieves que se han conservado de su primera época, podemos observar un joven pocero cavando madrigueras con sus grandes zarpas y nariz en chaflán, alcanzando gran fama por su talento al cavar agujeros y pozos. De ahí su nombre científico, El Pocero
Vida y Obras
Una de las hazañas más impresionantes de "El Pocero" fue la construcción de unas 100 millones de madrigueras en un valle de Pangea, donde ofreció vivienda asequible, en régimen de alquiler con opción a compra(como era costumbre en aquella época)a todos los dinosaurios de la Tierra. Quizás por que la macro-madriguera no contaba con servicios mínimos de abastecimiento de agua y alimento, en menos de una semana los dinosaurios se extinguieron, provocando un inmenso dolor, desdicha y remordimiento en "El Pocero" ya que todavía ni había cobrado el primer mes ni la fianza.
Sumido en una depresión y congoja extrema, su rastro se desvanece hasta que su nombre aparece en unos documentos públicos de la Atlántida. Al parecer fue contratado para hacer unas catas en la tierra, para drenar unos humedales donde iban a construir unos templos adosados. Curiosamente, estos últimos legajos coinciden con la desaparición de la Atlántida, así que no se tiene constancia del éxito de sus obras.
Se sospecha que en los albores de la segunda edad del bronce, forjó nueve anillos que más tarde entregaría a nueve concejales, para sobornarlos y atarlos a su cuenta corriente.
Años más tarde fué aparejador en Babilonia y se le encomendó la supervisión de las juntas de dilatación de la Torre de Babel. Trás el hundimiento de la torre, la defensa que "El Pocero" esgrimió fue: "ya estaba así cuando llegué yo".
Un pasaje muy interesante de su vida transcurrió en Rodas, donde levantó una descomunal estatua, que se erguía altiva y amenazante a la entrada del puerto deportivo de la famosa isla Egea. Lamentablemente, el hormigón de la estatua no había fraguado correctamente cuando retiraron el encofrado, precipitadamente, con las prisas del bocata, y según cronistas de la época, la estatua se fue patas abajo.
No fué hasta el renacimiento italiano cuando su figura volvió a la luz pública, y se le encomendó sacar la plomada de una torre. Un pequeño error de apreciación con la gota del nivel hizo que la torre se desviara de su vertical un par de metros, por lo que "El Pocero" abandonó Pisa a toda prisa.
Se le atribuye la fundación de Cartago, de los Viena. Fue uno de los integrantes del grupo Parchís hasta que le cambió la voz, siendo sustituido por un niño de metro y pico y ojos rasgados.
Posee varios récord Guinness, entre ellos, tener los ojos más juntos, y los abazones más grandes en un humano.
Ha participado en varias expediciones junto a Quitín Muñoz, en embarcaciones de totora, en las cuales demostró que los polinesios provenían de Groenlandia y que los Madagascarcia..., los habitantes de Madagascar, descendían de los hombres de Piltdown. De estas expediciones surgió su pasión por el mar, y su odio por las velas y la totora, así que se compró un yate de 200 metros de envergadura, con motor de inyección, ABS y por lo menos 4 airbags. Este yate pronto será sustituido por uno más grande, con los últimos adelantos técnicos, como elevalunas eléctricos, olla exprés, LaserDisc, Cinexín... También contará con pista de tenis, estadio olímpico, piscina de waterpolo, pista de petanca, club de hípica, campo de golf, además de 1 baño y 1 aseo.
Pocerópolis, rodeada de abundancia y riquezas sin igual
Pocerópolis
Ante la actual problemática del acceso a la vivienda por parte de los jovenes, "El Pocero" se embarcó en su más ambicioso proyecto, la construcción de una ciudad, "Pocerópolis", a escasas decenas de kilómetros de la capital, en un vergel donde abundaba la arcilla y el caucho envejecido, elementos esenciales para la vida, allá en el Pérmico. Nada menos que 13000 pisos mancomunales, con puertas y todo, a precios asequibles para todo hijo de vecino con un buen par de avales. Tomando buena nota de sus viejos errores, esta vez cobró por adelantado.
A comienzos del año de nuestro señor 2008 ac.dc., Francisco Hernando tuvo una revelación mariana y con un gesto de altruismo sin igual, decidió rebajar sus viviendas un 40% sobre la tasación de la CAM.
Desgracias no causadas por "El Pocero"
La separación de Mecano
Que Jose María Cano compusiera una ópera
El implante de labios de Ana Torroja
Enemigos irreconciliables
Alcaldes honestos
Promotores honestos
Cualquier persona honesta, en general...
Autor(es): JowshAzulejosWwtawriter112AbadiadelcrimenAlemanHArreKaralloHatchesGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cadena (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
La palabra que has buscado puede referirse a varias cosas. Enumeramos las posibles opciones:
Cadena de montaje — Las cadenas que crean cosas
Cadena (email) — Las cadenas que destruyen cosas, paciencias y amistades sobre todo...
Cadena (juego) — Tsunamis urbanos en el que mueren siete niños españoles al año
Cadena (bondage) — Todo empezó con Napoleón
Cadena del water — Cadenas que no existen en los bares
Autor(es): NexoCheewakaLljosemllElputoamo2009Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-killzone 2.html | Killzone 2
Contenido
1 Desarrollo
2 Argumento
3 Multijugador
4 Clases en el multijugador
5 Gráficos
6 Críticas
7 E3
8 Critica
9 Enlaces externos
Desarrollo
Actualmente hay más de 135 desarrolladores (la mayoría de ellos retrasados mentales y monos del este de la India) en Un club de alterne trabajando en el juego por el momento. También se está planeando contratar a carmen de mairena y a falete para que ayuden en el desarrollo de la historia y el motor cacagráfico.
Su desarrollo esta costando aproximadamente 20 millones de horas y 15 millones de cupones descuento del carrefour, debido a lo jodido que es programar para el blu ray.
El nuevo juego de Kalzones estará disponible en más de 20 idiomas diferentes, lo cual es totalmente mentira, porque el juego no tendrá argumento ya que los personajes hablarán tirandose pedos.
Este juego es uno de los projectos mas costosos en la historia de ProstituHolanda, y tendrá contenido para descargar por internet como los otros videojuegos de [[Pollastation 3], entre ellos se encontrarán gorros de Dasadel y camisetas con la cara de Danteneverdies para personalizar nuestro "héroe".
Un trailer fue mostrado en 2007, demostrando la variedad de camas voladoras que presenterá el juego (si esas cosas en las que se montan los soldados).
El juego ya a salido y lo primero que piensas es, me voy a pillar este gran juego, una gran obra de arte 100% SPAIN o deberia decir 40% Espain (si lo escribo asi poruque tampoco se molestan en traducir el idioma bien, luego ves, no puede ser, EL TRAILER EN INGLES!, no distingues entre el jeugo y los videos excepto porque cuando consigue cargar el juego aparece Solid Snake de MGS4 y se tira 8 minutos instalando, en los quales se fuma varios porros que deja a la mitad para intentar apuntar mas tarde a los enemigos.
No se si ese tal Sev es un desarrollador, un torero, el protagonista, un hijo de dios. Pero nadie lo sabe en realidad. Aunque todas las suposiciones apuntan a Chuck Norris, que hizo el juego mas corto cargandose medio plante de una patada giratoria.
Argumento
Símplemente este juego no tiene argumento, o entonces es una mierda, porque uno solo se entera de pegar tiros a tíos que a porros se les han quedado los ojetes naranjas y se han puesto mascarillas para no dejar de estar "colocaos" nunca.
En si los enemigos son fruto de las violaciones de Darth Vader al jefe Helgan, posiblemente Darth Vader sea el creador de esa mierda de planeta al que intentaron destruir con la Estrella Cagadora de la Muerte, uno de sus primeros proyectos antes de la estrella de la muerte, el cual lanzaba todos los desperdicios de los soldados imperiales.
Tu lo unico que tienes que hacer en este juego es seguir el camino mas evidente, porque no hay otro, o simplemente lo cubren los enemigos que has matado rapidamente mientras salian del suelo.
Multijugador
Una mierda. Es mucho mejor el de cualquier otra mierda. Mantiene el apartado grafico, pero los enemigos esta vez se suicidan cayendo del espacio.
Clases en el multijugador
El multijugador del Bodriozone 2 tiene una amplia variedad de clases de soldado para elegir, dependiendo de lo lammer bueno que seas:
1. Soldado raso: Este soldado es el inicial y no tiene habilidades asi que debes buscarte la vida con él, avanzado el juego descubre que los paquetes que se dejan el cargador de M82 en fallos grandiosos tiradores del online lo cogen para usar la grapadora de 3 millones de balas para asegurar el acierto de cerca
2. El Curandero que no cura médico: Esta clase es sumamente util para el equipo ya que sus habilidades son resucitar a los compañeros en combate, habilidad que puede sacarte de un apuro. Por supuesto su segunda habilidad es tirar paquetes de salud, con la que puedes salvar: pene, escroto, huevos, recto y culo de tus compañeros. Es curioso ver como muchos usan el medico y no curan a nadie, curioso.
3. El Over de mierda ingeniero: esta es la clase más usasada en el juego, para resumirlo en una frase diría lo siguiente: Un tipo que mata de una ostia, pone torretas puñeteras, da munición, piratea unas armas que destruirían un blindado de prosegur y para colmo arregla todo el mapa, en resumen, el Over del juego.
4. El olvidado táctico: Es una clase muy parecida al médico, posee las mismas armas pero su habilidad primaria es colocar puntos de reaparición donde quieras, en cambio su segunda habilidad no es tan buena porque es un trozo de lego volador que no mataría ni a una mosca. Datos contrastados confirman que en una partida de 32 jugadores solo hay un táctico por equipo o en su defecto ninguno haciendo que su situación en el campo de juego sea siempre desfavorable. Para que se entienda en este juego el táctico es como el portero en el futbol, nadie quiere serlo Todos ingenieros, a marcar golitos como Oliver.
5. El Suicida asaltante: Tiene un montón de vida y corre un huevazo, dichas habilidades sólo lo hacen útil en el modo de buscar y recuperar, con lo que se vuelve un inútil para casi todo lo demás, no obstante hay gente que no está de acuerdo y lo usa en partidas en donde solo hay recuento de victimas. El proceso es el siguiente: correr, disparar a una maraña y morir, una vez terminado hay que repetir el proceso para poder terminar con algunos puntitos y poder fardar de lo bueno que eres, a estos seres se les conoce como N00b, RocketNo0b o comunmente con la palabra pakete y su peor enemigo es activar el fuego amigo con lo cual s moral caería por los suelos y saldrían de la partida en estado de YoU g0T OwNed con 20 muertes, 34 suicidios y 68 compañeros asesinados.
6. El saboteador o mortadelo: Esta clase es capaz de disfrazarse de un jugador del bando contrario para darle amor acribillarle sin que se dé ni cuenta. Su habilidad secundaria es muy brutal y divertida, coloca minas de proximidad por el mapa con lo que siempre logra arrancar una sonrisa al jugador cuando ve que algún palurdo se la ha comido y ha volado por los aires. Sus armas son diferentes al resto ya que posee una pequeña grapadora y otro fusil no apto para novatos por su pequeño cargador, cabe destacar que cuando pierde su disfraz el mortadelo saboteador suele huir como una cucaracha cuando enciendes la luz del baño.
7. El cagoncete de ascenso de Phyrrus explorador: Esta clase requiere un pulso y tempo grandes para matar en series y ayudar a tu equipo campeando al rival en tareas de protección ¿Por qué digo esto? te estarás preguntando, la respuesta en sencilla: todos sabemos matar a uno siendo invisible, pero cuando mata el campo de invisibilidad se desvanece y si no sabes colocarte te quedas en pelotas la mayoría de francos paketes suelen morir. Su habilidad secundaria detecta todos los elementos enemigos que estén en su campo de visión prestando en muchas ocasiones un apoyo vital al equipo de primera línea, advertencia: clase no apta para mancos.
Situaciones famosas en el juego junto con todo Zi Kiere Ber el Horiginal der Jochu87 eze aqi tá.
Gráficos
La ostia puta, lo mejor en consolas. Cuando lancen el Gears of War 3 los de Mocosoft serán perdonados, pasarán a llamarse de nuevo Microsoft a no ser que la paran bien, y les daremos el puesto namber juan en gráficos. Ciertamente es lo único que tiene pero se lo han currado, sobretodo los efectos de la dificultad dificil, en la cual se les acabo el mapa y los enemigos salian del suelo.
Luego otra de sus curiosidades es la vida de los Helghast, a los cuales daban tanques al ratoncito perez para que atacase en caso de que ocurriera lo ocurrido en kallzones 2, y cuando te mandan destruir el tanque atacante, cargas la partida un tanque atraviesa un conducto de ventilacion y, al aber crecido tan desmesuradamente el pollon del ratoncito para que hiciese mas soldados, el tanque se rompe nada mas salir del conducto.
Críticas
KalZones 2 ha sufrido numerosas críticas por su trailer del año 2005, en el que se criticó la idea de que el juego tratase de unos calzones voladores que se iban a apoderar del mundo .
Más tarde, el vicepresidente de SCEA'S , Jack Tretton, aclaró que estarían los gallumbos de dasadel como personaje jugable, lo que alegro a parte de los fans mientras que los demás fans pedían que el ataque zurraspa no fuese tan devastador, ya que el apartado jugable perdería todo su interes.
Recientemente, Michael Valient de Guerrilla Games realizó una conferencia con las intenciones de explicar los gráficos de killzone 2, en ella dijo que era una gran mierda, que no sabía por que habían contratado a subnormales y a monos con sida. Con unos vagabundos habría sido suficiente.
En resumen, el juego es una pedazo de parida. Es mucho mejor el Gears of War 2, fuera de coñas...
E3
Guarrilla games presento este juego en el e3 de 2005 con un trailer robado de Gears of War 2, y se mostraba el negro que rapidamente quitaban de la pantalla, y la guerra paralela que tenian los Humanos de Sera con los desarrolladores de Sony.(De donde coño sacan tanta gente!)
En el año 2007 se publicó un nuevo trailer de Killzone, sus impresiones fueron muy negativas y se cree que tentaco será proclamado dios antes de que acabe el año.
Critica
El killzone 2 como esta en PS3 tendra que tener buenos graficos no? pues eh jugado una vez a esta mierda de juego y tuve que ir a arreglar la Puta Penestation 3
Enlaces externos
Vágina Oficial de Kallzone
Guarilla Games
Trailer de Kallzones 2 (E3 2007)
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
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Aventuras
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Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
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Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): Max SlugFrikimanTentaco93AlisssVeni Vidi ViciDark temptationE1324Heredero de Chuck NorrisSpartano98CedillinFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-karmele marchante.html | De la serie grandes personajes:
Karmele Marchante Subnormal, no hay más.
Nacimiento
666 a.C.
Muerte
Lamentablemente es inmortal, obtuvo dicho don al salvar al primo de una amiga de Carmen Lomana de las garras de Lucifer (ella misma)
Ocupación
Marcharse del plató.
Nacionalidad
Gringo.
Malo o bueno
No está claro.
Atentados contra la humanidad
Un día nació, y la humanidad quedó condenada para siempre.
Religión
Anarcocatolicismo.
Notas
Se rumorea que intentó asesinar a Belén Esteban en un ataque de ira por robarle el pollo que a continuación su hija no comería.
«Ultramar, ultramar, sueño amado de todo español»
~ Karmele en uno de sus sueños húmedos.
«Soy tan generosa que no madrugo para que Dios ayude a otras personas»
~ Karmele sobre su vida privada.
«Me vas a perdonar un momento»
~ Karmele poniéndose profunda.
«JÁ-JÁ»
~ Belén Esteban refiriéndose a Karmele.
«Tiene que ser una broma»
~ Ciudadano cualquiera al ver por primera vez a Karmele.
«COÑOOOOOOOOOOOOOO»
~ Dross dando su opinión sobre Karmele.
María Karmele de las Mercedes Marchante Gilipollas, es un ser antropomórfico y famosa física nuclear que debutó en el Aquí Hay Tomate allí por el 406 d.C. Nació en un decrépito bar de carretera a las 4:23, aunque eso a nadie le importa, hija de José Antonio Zarzalejos y Barney el dinosaurio. Niña prodigio, muy golfa, amiga de sus enemigos y enemiga de sus amigos personalmente dudo que tenga.
Contenido
1 La vida de Karmele
1.1 El sexo con Karmele
1.1.1 Amantes de Karmele
2 Vestimenta
3 ¿Sabías que...
La vida de Karmele
A los pocos meses de nacer, a la subnormal pequeña Karmele ya se le empezaron a notar sus grandes habilidades de joderle la vida a los demás. Para empezar, su madre desarrolló depresión posparto, y se suicidó. Sí, no duró mucho. Por otro lado, su padre no podía aguantar la presión de los llantos inacabables de su hija que le dejaban muerto del asco ya que ni dormir podía. Se convirtió en ludópata y alcohólico, gastó toda la herencia de Antonia San Juan (su tía) en Luciana Salazar, para acto seguido fugarse con ella y dejar a sus parientes arruinados en la calle, entre ellos, Karmele. A los 14 años ingresó en un club clandestino como prostituta bailarina. Según ella, fueron los mejores años de su vida ya que fue la época en la que pudo conocerse mejor a sí misma, conocer a nuevas amistades que hoy día todavía conserva (Hablamos de Chuck Norris, Leticia Sabater, wombat, una de las viejas del Un, dos, tres...). Finalmente, a sus 67528 años, a Karmele le ofrecieron debutar en el ya mencionado Aquí Hay Tomate. Karmele en sus tiempos mozos Obviamente no dejaría pasar tal oportunidad de darse a conocer al mundo y al submundo, así que aceptó y en un día ya estaba dando por culo como toda una campeona. Karmele es una masa viscosa que deja huella allá por donde pasa, y absorbe todo lo que encuentra por ahí, por eso es inmortal.
El sexo con Karmele
Karmele, como toda mujer que se precie, hace el acto sexual más de 23 veces al día (o eso dice ella), su apetito sexual es tan soez y promiscuo que se tiraría a cualquier ser vivo que pasara delante de su merced, de hecho ya lo hace, es una maldita enferma así que si algún día te la encuentras por la calle, corre y no la mires a los ojos, o será demasiado tarde. Si tienes un pararrayos a mano úsalo con ella, habrá una mínima posibilidad de que te deje en paz o se desintegre.
Amantes de Karmele
Bulbasaur, antiguo amante de Karmele
Karmele tiene un exquisito gusto en cuanto a presas amantes se refiere.
En esta selecta lista veremos algunos de los miles de seres que cayeron bajo sus encantos. Estúpidos...
Josemaría Escrivá de Balaguer
Tú
Yo no
Belén Esteban
Secun de la Rosa
Federico Jiménez Losantos
Debora Meltrozo
Bulbasaur
Wombat
Todo el mundo
Pero yo no
O tal vez sí
Antonio Banderas
María Teresa Campos
Y muchos otros pobres desgraciados.
Vestimenta
A Karmele le encanta vestir de forma llamativa, quiere destacar entre los demás y lo consigue pero no precisamente por sus harapos, normalmente es porque es la más estúpida del plató. Destaca por sus finos gustos; pendientes de neumáticos de camión, ropa ancha, tan ancha que no se lo cree ni ella, de llamativos colores (se sospecha que podría ser hippie), innumerables adornos en todo su cuerpo, gorros bizarros y colgantes de gran longitud (muchas veces se tropieza).
¿Sabías que...
...Karmele nació bizca?
...Karmele es bizca?
...no lo sabe?
...si llegara a saberlo le daría exactamente igual?
...Karmele es entrenadora Pokémon?
...actualmente es la campeona de la liga de Sinnoh?
...interpreta a Meg en Padre de familia?
...su nombre de pila es Marujita, en representación de su madrina Marujita Díaz?
...Karmele es judía?
...tiene el récord al mayor tiempo follando respirando bajo el agua?
...trabajó de agricultora en las afueras de Murcia, pero fracasó porque sus cultivos no daban frutos?
...ello se debe a que el agua no es necesaria en la vida de Karmele ya que se alimenta de las desgracias ajenas?
...Karmele Marchante es fea?
...lo de siete líneas arriba es mentira?
...lo de arriba también?
...vive en un psiquiátrico?
...ingresó en un seminario pero finalmente no pudo ya que no admitían animales?
...este es mi primer artículo?
...a nadie le importa?
...Pikachu compró su disco, y hasta ahora es el único ser que se ha atrevido?
...trabajó para Emilio González Márquez a los 47 años?
...eso último me lo acabo de inventar?
...Karmele es tu madre?
...usó métodos anticonceptivos a los 20 años?
...no sobrevivió a un parto?
...Karmele es retrasada?
...es íntima amiga de Andreita, la hija pixelada de Belén Esteban?
...la cabrona no se muere?
...se acostó con Rajoy pero no con Zapatero?
...gana más que tú?
...participó en Atrapa Un Millón?
...atrapó al presentador, su actual marido?
...una vez se murió, pero la resucitaron por falta de sitio en el Infierno?
...es blanca de piel porque la playa no está a su altura?
...se casó con José María Aznar a la edad de 31 años, al que mutiló en la luna de miel por razones desconocidas?
...ha tenido más de 825 trabajos pero nunca duró más de 1 hora en ninguno?
...excepto en el de prostituta de bar clandestino y el que la ocupa ahora, hacer el gilipollas?
...tuvo una hija, La Yasmi, perteneciente a la tribu urbana de las Jessis?
...lo oculta a las cámaras para no entrar en polémica?
...no sabe español?
...murió?
...sabe jugar al ajedrez, pero no la enseñaron?
...el motivo es que era una insoportable?
...actuó en H2O durante 4 capítulos consecutivos?
...está buena?
...es virgen?
...hizo un videoclip?
...fue una mierda?
...iba a dirigir un largometraje sobre la historia de una prostituta (Lydia Lozano) que queda embarazada y se muere llamado "La Puta y Junior", pero la idea quedó finalmente desechada por la falta de ingresos?
Autor(es): Melo44200Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ángel di maría.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Ángel di María
¿Este es Di María o Sébastien Buemi?
Nacimiento
2 de abril de 1986
Nacionalidad
Arenquino-Mafiosoitaliano
Demarcación
Extremadamente feo
Club actual
Man. Yunayted
Goles fallados marcados
Depende de cuantos le quiera regalar Valdés.
Año de debut
2005
Club de debut
Rosario Central
¿Todavía le sigues mirando a la cara? Óle tus huevos.
«Mira que yo soy feo, pero es que Di María abusa.»
~ IP anónima hablando de Di María.
«Las orejas grandes son un signo de inteligencia.»
~ Di María recordando una frase de la película Dumbo en mitad de una rueda de prensa.
«Escucha ahora la canción de mi vida y como el destino cambió mi movida. Sin comerlo ni beberlo llegué a ser el piscinero de un Club llamado Madrid.»
~ Will Smith en el opening de El Príncipe Di María.
«Le vi la cara y me asuste, pero cuando vi sus dientes me cagué aun más. Entonces pensé ¿la gente me verá así? Y me operé los dientes.»
~ Ronaldinho hablando de la primera vez que vio a Di María.
Ángel Di María es un futbolista argentino más feo que ver a Carlos Tévez en calzoncillos. Hay rumores de que es el gemelo malvado de Sébastien Buemi. Debutó en el mundo del fútbol profesional en 2005, en Rosario Central y duró en la plantilla lo que tardó el club en necesitar dinero. Lo vendieron al Benfica, para no tener que verlo más, quienes, a su vez, se lo endilgaron al Real Mandril. Se rumorea que el comité de arbitraje le va a regalar una piscina con trampolín y todo para que no se tire a la piscina en los partidos.
Contenido
1 Trayectoria en los distintos clubes
1.1 Inicios en el fútbol
1.2 Rosario Central
1.3 Benfica
1.4 Real Madrid
2 Selección
3 Habilidades
4 Equipos en los que ha jugado
5 Palmarés
6 Comentarios de sus compañeros sobre Di María
7 Enlaces externos
Trayectoria en los distintos clubes
Inicios en el fútbol
Angelito era un niño alegre y feliz con sus amigos del colegio hasta que le empezaron a salir los dientes. Por si esto no fuese suficiente, el joven Di María era un penoso alumno y cada vez que hacía mal los ejercicios los profesores le pegaban un tirón de orejas.
En poco tiempo Ángel Di María se había convertido en un adefesio que espantaba a sus compañeros, por lo que empezaron a darle la espalda y no le dejaban jugar al fútbol con ellos en el recreo.
Pero el fútbol era la auténtica pasión del argentino. El puto crío chaval, además era hiperactivo y no paraba quieto, necesitando una pelota entre las piernas para vivir; se pasaba las tardes, solo, jugando con una pelota hasta que un día sus padres lo apuntaron en un club de fútbol; el Torito, dirigido por El Fary.
Se convirtió en portero indiscutible. Con sus grandes orejas cubría toda la portería y su sonrisa impactante dificultaba a los delanteros poder mirar hacia la portería y por consiguiente apuntar antes de chutar.
El futuro como guardameta de Di María era prometedor, pero a él no le gustaba porque tenía que reprimir su hiperactividad y estar quieto cuando a él le gustaba correr por las bandas, correr, correr y correr.
Un día no se aguantó más y, jugando de portero, cogió el balón y se regateó a todos los contrarios y marcó gol, así 8 veces.
Los ojeadores del Rosario Central decidieron ficharlo.
Rosario Central
A Di María le costó mucho adaptarse. Sus compañeros esperaban a que el saliese de los vestuarios antes de entrar y en los entrenamientos pocas veces se atrevían a pasarse a él, como mucho pases al hueco; eso fomentó su juego por la banda. En años posteriores se convirtió en un puntal importante del equipo a la hora de marcar lo que fomentó el interés de equipos como el Rubin Kazán, el Faranduleños Fc, el Yokohama Marinos, y el Benfica. Aunque jugaba bien, creaba muchos problemas porque cuando alguien le gritaba “Di María” se creaba un caos y todos empezaban a gritarse “María” entre ellos.Por suerte no jugaban con Maradona. Así que, bueno, lo vendieron al Benfica en 2007.
Benfica
A Di María le costó mucho llegar al equipo porque la primera vez que entró en el estadio se quedó confundido pensando que era un mercadillo de toallas. Y cuando se vio rodeado de gente con bigote y águilas cruzando en campo hasta la cima del escudo pensó que estaba en un circo ruso. Pero estas extrañezas le hicieron sentirse más cómodo y menos acomplejado.
En su presentación lo introdujeron como el substituto de Simão, el ex capitán. Y fue gracioso porque se pasó la ostia de tiempo en el banquillo sin jugar.
Pero Di María era feliz. Cuando el técnico empezó a confiar en él, Ángel desató toda su calidad y correspondió. Empezó a ganarse la titularidad y a demostrar lo buen jugador que era.
En los entrenamientos se esforzaba como el que más y después de ellos se daba un chapuzón en las playas de Lisboa. Estaba a tope y como consecuencia debutó en la selección argentina. Aún es más, estaba tan bien que, a pesar de ampliar su contrato por 5 años, Tito Floren sacó el talonario y se lo llevó al Madrid.
Real Madrid
Di maría llegó al Madrid de Mourinho tras la Copa del Mundo de Sudáfrica y, tras su primer año en el equipo, fue nombrado la mejor incorporación del Madrid de ese año. Y no es para menos después de marcarle su primer gol al Hércules, marcar su primer gol en el Bernabeu ante el Peñarol y provocar su primera expulsión en la final de la Copa del Rey contra el Barcelona.
Su integración en el equipo fue buena, pero podría haber sido mejor. Di María echaba de menos las playas portuguesas en una ciudad, Madrid, donde no hay. Es por eso que mandó construir en su casa una piscina de 1 hectárea (un campo de fútbol) y con las paredes de la piscina de color verdoso para que el agua fuese más semejante a la del mar.
Durante los partidos que jugaba, se conoce que le daban ataques de nostalgia y, con las similares dimensiones y color del terreno de juego con su piscina, se zambullía de cabeza. Esto lo hizo mucho más famoso, incluso más que sus orejas.
Y esto siguió siendo su seña de identidad en los siguientes años, con algún altibajo debido a lesiones y demás. Pero siempre, siempre, tirándose a la piscina, siguiendo el ejemplo de Sergio Busquets, rival, pero también una fuente de inspiración. Y hasta marcó tendencia dentro del club; Pepe, Ramos, Adebayor, CR7… siguieron sus pasos en algunos partidos. Aunque eso sí, vamos a dejar las cosas claras. Por mucho que fingiese contra el Barcelona el siempre marca, o asiste, o llora, ose cabrea con el árbitro, o roba el balón, o no juega. Pero él siempre. Él siempre.
Selección
Su primera aparición en la selección absoluta fue en los juegos olímpicos de 2008, aunque mucha gente no se dio cuenta porque solo se fijaban en Messi para alabarlo o criticarlo. Es por eso que nadie sabe cómo ganaron la medalla de oro; porque nadie vio los goles de Di María.
Y esto fue algo que sentó mal al argentino.
En el mundial de 2010, con Maradona de entrenador, es cierto que Di María era más conocido a nivel mundial, pero a las ganas de criticar a Messi se sumaron las extravagancias del primer dios del fútbol, y volvió a pasar completamente desapercibido para todos.
Y esto fue algo que le sentó de maravilla porque no hizo una mierda estuvo acertado en todo el mundial.
En la Copa América 2011 casi ni jugó, pero no creemos que fuese por su rendimiento en el mundial ya que, recordemos, nadie lo vio.
Lo último que sabemos de su actuación en la selección fue un Italia – Argentina que se disputó en homenaje al Papa Paco, tras el cual le suplicó el milagro de un rostro nuevo.
Habilidades
Ser feo.
Tirarse a la piscina.
Simular faltas.
Hacer teatro.
Recibir tarjetas por tirarse.
Quejarse ante el árbitro.
Planear. (De volar, no de tener ideas, recordemos lo tonto que era en el colegio).
Hacer corazones con las manos.
Equipos en los que ha jugado
El Torito.
Rosario Central.
Benfica.
Real Mandril
Palmarés
Mejor portero de discoteca. (2004)
Mundial Sub 20. (2007)
Mejor pizza cuatro quesos. (2007)
Oro en los juegos olímpicos de 2008.
Concuñado predilecto del Rosario.
Copa portuguesa. (2009)
Copa y liga portuguesa. (2010)
Mejor fichaje del Real Madrid de 2010.
Piscina particular más grande de Madrid. (2010)
Copa del Rey 2011. (Sólo el título, no el trofeo).
Goya a mejor interpretación dramática. (2012)
Liga Española. (2012)
Nominación al Óscar al mejor actor nobel. (2012)
Supercopa de España. (2012)
Mejor disfraz de Halloween (1999-presente).
Comentarios de sus compañeros sobre Di María
Casillas: “Es un placer tener a un chaval de tanta calidad en este equipo y siempre será apoyado por todos sus compañeros”.
Sergio Ramos: “¿Di María? María. Jajajajaja. Ahhhm Di María el feo ese con cara de velocidad… Es buen chaval”.
Álvaro Arbeloa: “Al lado de él me siento inútil. Es muy ágil y veloz a pesar de esas pedazo orejas.”
Fabio Coentrão: “Uy, sí. De puta madre. Siempre tiene un cigarrillo cuando se lo pido.”
Pepe: “Yo me entrego en cuerpo y alma por el equipo y jamás se me ocurre hacer daño a un compañero de profesión. Lo siento Mess… digo Di María… esto… ¿de qué estábamos hablando?”
Xabi Alonso: “Los mejores encuentros no siempre se dan en el campo y tengo que decir que Di María es una bellísima persona fuera del terreno de juego. Ayer estábamos comiendo unas gulas y no veas que risas nos echamos. Más majo el jodio.”
Mesut Özil: “Di Marría y yo muy unidos en el equipo. Muchas veces nosotros llegar primerros al vestuario y compañerros tardar mucho en llegar, incluso nosotros acabar antes, por lo que hemos crrreado grran amistad.”
Karim Benzemá: “Pues no tengo mucha relación con él, la verdad, pero el otro día le pedí que afirmase que iba en mi coche para que no me quiten puntos del carné, que no me quedan, y aceptó. Así que será buena gente como el Ribéry.”
Cristiano Ronaldo: “Me alegra mucho tener a un jugador como Di María en el equipo. Me pasha la bola, me hace parecer másh guapo. Esh un baghato, pero me cae bien.”
José Mourinho: “Yo no entiendo por qué. Repito, yo no entiendo por qué este hombre tiene esta cara. Yo no sé si es la Uefa, Unicef… pero a mí me daría vergüenza.”
Enlaces externos
Las actuaciones más destacadas de Di María
Twitter de Di Piscinas
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): ConanGenericoolZarlangongoKiller1710Chamboso75GeneribotUlysses2011Carlitos10DartaLeduinFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 17 de enero.html | 1922 - Se adopta en Venezuela el sistema métrico decimal.
1962 - Nace Jim Carrey, actor y comediante canadiense.
1969 – El grupo de música británico The Beatles lanza el álbum Yellow Submarine.
2000 - Un grupo de astrónomos descubre dos bacterias procedentes de Marte en la Tierra.
2010 - En Chile, es electo Sebastián Piñera como presidente de la República.
Autor(es): Mad MaxFrikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-suelo.html | Hombre topo planeando la conquista
Explorador topo reconociendo el terreno
Miembros de una organización terrorista de topos capturados y castrados
El suelo es todo aquello que está debajo de tus pies, a excepción de los hongos. El suelo es un revoltijo que se compone de restos orgánicos y suciedad. Entre los componentes orgánicos se encuentran mierda, los restos de tu perro y tu abuela muerta. Entre los componentes sucios tenemos tierra, basura y gitanos.
La función del suelo es ser duro y tener piedras para que nos caigamos y nos hagamos daño.
La utilidad que el hombre le ha encontrado al suelo es que este es el único lugar donde se agarra la marijuana
Contenido
1 La creación
2 ¿Que le salió a Dios de los huevos/ovarios poner en el suelo?
3 Horizontes
4 Ver también
La creación
En un principio no existia el suelo. Esto era muy problemático ya que siempre estabamos cayendo, por lo que no podíamos beber, mear, ni masturbarnos tranquilamente sin que el fluido se fuera directamente hacia nuestra cara.
Un día que Dios ya se aburría de ver siempre a la gente cayendo, se le ocurrió crear el suelo, y entonces se hizo el suelo. Todas las personas que estaban cayendo se mataron del golpe que se metieron contra el suelo(excepto los aztecas ¡que podían volar!. Pero Dios dijo "Os jodeis" y todos se cayeron y murieron). Momentos antes de morir un individuo cualquiera pensó "¡Me cago en Dios!". Curiosamente un individuo idiota EMO lo último que pensó fue "Gracias a Dios".
Cuando el sadomasoquista de Dios se cansó de masturbarse pensando en ese momento decidió resucitar a todo el mundo y borrarles la memoria con las bolas de dragón (¿Cómo creíais que llego a ser Dios? Tiene cajas llenas de ellas).
Después de todo este rollo Dios no se dedicó a descansar, sino que se puso a trabajar en serio una vez en su "vida" para crear sustancias con las que mejorar el suelo.
¿Que le salió a Dios de los huevos/ovarios poner en el suelo?
Dios en su insaciable sed de sadomasoquismo decidió crear múltiples objetos y elementos que hacen al suelo más peligroso y divertido de lo que ya es. Dejo aquí una lista de las cosas favoritas de Dios:
Piedras: La creación favorita de Dios. Este instrumento tiene la única y simple tarea de ser dura, grande, pesada y estar siempre en medio para que te caigas y te des un cabezazo contra el suelo. Las piedras siguen la frase de Maquiavelo "El fin justifica los medios" y no se detienen ante nada. Se dice que es de tontos tropezar dos veces con la misma piedra, hacerlo tres es de javi.
Hielo: Fue una obra maestra de Dios. El hielo es agua endurecida con polvos mágicos. Este elemento mágico, que le encanta a los frikis que juegan al WoW como magos, tiene unos atributos que le hacen a la vez duro y resbaladizo, pura brujería como el fuego.
Barro: Debido al origen del barro la iglesia ocultó su composición hasta que un servidor lo descubrió. El barro es una sustancia de origen divino creado un día que Dios se metió demasiadas lavativas por sus anos al haber perdido una apuesta contra chuck. Desde ese momento el barro ha sido el juguete favorito de los niños, que se vuelven masoquistas nada mas verlo porque después en su casa les espera leña de su madre (y lo saben los jodios).
Caca de perro: Dios creo este elemento de la tabla periódica por petición de las industrias que hacen zapatos. Su finalidad es ponerse en mitad de nuestro camino mientras no miramos (por si no lo sabíais se mueven y son masoquistas) para ser pisadas. Una vez aplastadas el daño está hecho y nos tenemos que comprar unos zapatos nuevos (o vivir con el pestazo para siempre). Hace un tiempo se creó el mito de que pisar una mierda trae buena suerte, esto es mentira, fue una falacia (con menos sentido que la Tierra gira alrededor del Sol) creada por las empresas de zapatos para aumentar las ventas (y aumentaron...). Si no crees lo aquí leído alla tú, sigue haciendo caso a tus amigos.
Pieles de plátanos: En un principio las pieles de plátano fueron un error de Dios(como los limones) en el intento de crear a los chinos. Dios que es un cochino tiró las pieles de plátanos sobre la Tierra para ensuciarla más aun, pero, se dió cuenta de que la gente resbalaba con ellas. Después de hacerse unas "pocas" pajas viendo el espectáculo Dios decidió seguir fabricando las pieles.
Pulidor de suelos: Es un invento de Dios al que humanos cabrones como abogados y banqueros compraron la patente. Los primeros hicieron esto para que la gente al entrar en el banquete de abogados se resbalara y se partiera la columna, asi los abogados ganarían un dinerillo por la denuncia al que se encarga de la limpieza. Los banqueros ¡ya tendrán su motivo! ellos nunca pierden.
Horizontes
Los horizontes son las diferentes capas en las que se agrupa la porquería que compone el suelo. Se pueden diferenciar 4 horizontes:
Horizonte A o zona donde se entierra todo bicho que la guiñó: Es el más superficial y en el se entierran todos los seres que estiran la pata y algunos que no. Su color es generalmente oscuro por la abundancia de excrementos y de gitanos que esta contiene.
Horizonte B o zona racista: Carece prácticamente de gitanos por lo que su color es mas claro. En el se depositan los materiales arrastrados desde arriba, principalmente mierda.
Horizonte C o ¡Por debajo del suelo Kakashi!: Esta es la capa por donde aparecen los ninjas cuando utilizan sus técnicas de tierra. Normalmente los muy maricas estos homosexuales intentan sorprender al enemigo para agarrarle el paquete, pero el otro se lo huele de lejos y le esquiva o le deja un clon con una vagina.
Horizonte Do hábitat de los hombres topos: Es una estancia hueca rodeada por una muralla rocosa donde habitan los hombres topos y Hitler. Sólo Homer Simpson ha conseguido entrar alli y salir con vida. Todo el mundo sabe que ese submundo existe pero "las autoridades" pretenden ocultar la verdad diciendo que es una fábrica subterránea de helados, pero no tiene sentido porque el helado de chocolate no crece en terreno pedregoso.
Ver también
Techos — El antónimo de los suelos
Autor(es): NexoEl SevillanoArmagedon19-7-12Dark temptationAlexMetrallaTokyo Mew Mew.GeneribotPalomacontrayerbasporjuancuestaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-warner bros..html | ATENCIÓN
El autor de este artículo es un auténtico borrico. Como no se ha leído las ayudas, se ha saltado a la torera un porrón de normas. Por tanto, hay que modificar el artículo, ya que de no haber nadie que lo modifique puede ser eliminado.
De la serie empresas malignas:
Warner Brothers, WB, o Warner Bros, o los hijos de Bugs
Perteneciente al grupo:
Socialistas adictos al intento de dominar el mundo
Se dedica a:
Producir peliculas, series y caricaturas idiotizadoras, DOMINAR EL MUNDO!
País de origen:
El Mundo
Año de fundación:
666 AC publicado en 1666 DC
Super Presidente:
los hermanos Warner,Harry Warner, Albert Warner, Sam Warner y Jack Warner Bugs Bunny
Nivel de maldad:
dependiendo, es malo querer dominar el mundo??
Empresas absorbidas:
Todas menos Walt Disnepedofilis
Número de empleados:
Si, y el 45% de carne y hueso
Atentados contra la humanidad
La television, el area 51.
¿Se aconseja trabajar aquí?
Nunca llevar niños a los estudios de WB,
¿Se recomienda el boicot?
hacen lo que windouus con tu computadora, NADA QUE SIRVA
Cantidad de denuncias:
Solo a los actores, terrorismo, intento de asesintao, portacion de drogas y Zanahorias.
Sitio web:
guarnerbros.com Página oficial de Warner Brothers, WB, o Warner Bros, o los hijos de Bugs
« El Mundo es como una pelicula, solo da vuetas a Nuestro al rededor»
~ Warners Opinando sobre el mundo
« ¿Qué hay de nuevo, viejo?»
~ Bugs Bunny Preguntándole a cualquiera sobre qué está pasando
Warner Bros, también Warner Bros DominiWord, Inc Es uno de los mas grandes productores mas CORRUPTOS Grandes de Cine del mundo, sus cuartele militares están en California EUA, pero tiene sub-sedes en Eurafrasia, Eurasia, Asia, Sudamérica, Antártida, Europa, Oceanía, Australia-Nueva Guinea, Australia (continente).Pero no solo son productores de Cine, ni una empresa super humanista, NO! Son los principales competidores de Walt Disnepedofilis, compiten por dominarnos, a todos, si todos (o sea al mundo) su principal misión es salvar a la humanidad de la Matrix para poder ir al mundo real con ayuda de todo DC Comic y la gloria Espartana de los 300.
Contenido
1 Historia
2 Tambien Domina A
3 Peli-Culaz
4 ¿Sabía que..
5 ENEMIGOS QUE COMPITEN CON WB PARA DOMINAR EL MUNDO
Historia
Inicio 666 AC, con la creación de la idiotizacion a través de pago con ver, pro no se publico como empresa ni productora hasta 1666 cuando empezaron a presentarse los hermanos Warner en los Teatros de los papas, presentando sus obras con NIÑOS mujeres desnudas. Sin embargo, su expansión los llevo a EUA, donde lograron hacer su empresa (por si se lo preguntan eran inmortales hasta que Bugs los mato) y estudios televisivos. En 1903, el mayor de los Productores del mal, incursionó en el negocio del cine con una pequeña sala de cine para exhibir las películas en los pueblos Sexistas y Borrachos llenos de Mineros de Pennsylvania y Ohio. En 1918, los hermanos Warner empezaron con la producción de Diabólicas películas, fundando su propio estudio en La ciudad de la Productora del mal (Hollywood) y en 1923 iniciaron su conspiración de forma literal creando La productora del mal, bajo la sabana de Warners Brothers, con la depreciación de los musicales del Raton joto, decidieron incursionar en películas de los gánsters y otra rarezas, lo cual le produjo mucho dinero, pero no lo pudieron utilizar para seguir sus planes de dominación, fue hasta 1935 cuando funda el area 51 en EUA, con restos de todos los extraterrestres del mundo, y bajo modelos de clonación traídos del futuro clonaron y combinaron con las especies de aquí, fue cuando empezaron a invertir en Vieja asociación llama Unión Norteamericana Súper Socialista, donde sus ideales tomaron forma y crearon mas laboratorios en el area 51, para 1943 ya tenían sus clones terminados, nomas que no duraban 26 horas vivos asi que experimentaron con animales de a verdad fue asi como crearon a los looney tunes, a excepción de Bugs y de el Pato Lucas, quien nació en un laboratorio hermano de la UNSS, bajo el aliento de Chuck Norris y saliva de wombat. Fue asi como lanzaron la segunda seria de dibujos animados mas larga después de Dragones ball X que existen desde 6666 ac y se producen en la caja idiota desde 1899.
En 1965 Bugs Bunny después de ser perseguido por las autoridades universales, decide volver a la casa que lo vio engendrar su asquerosa maldad, a la WB, fue asi que llega a ser el único ser en lograr matar a los Hermanos Warneeeeer, con cuchillo animado, ya que anterior mente los habían intentado mata pero con un cuchillo desanimado. Desde entonces la warber brother se dedica a competir fervientemente con Walt Disnepedofilis a ver quien conquista al mundo primero, nomas que se han visto enfrentados por demasiados competidores, sus planes idiotizar a todos (lo cual ya lograron) y hacer que hagamos lo que ellos quieren (también lo lograron), el problema fue que 999 empresas mas lo lograron y 3,578 personas también incluyéndome a MI, pero tu No!
Tambien Domina A
Mí
Ti
Tu familia
Tus amigos (No te engañes, no tienes de eso)
WB Television Network
Dark Castle Entertainment
DC Comics
Hanna-Barbera, Inc., ahora conocido como Cartoon Network Studios
Nicklodeon
ACME (Pero en secreto)
Comparte acciones en Yahoo y Guugle,, por si uno pierde tener el otro apoyo
Frikipedia (Quien cres que hizo las animaciones, no tu no)
George lucas
Cookie Jar
Peli-Culaz
Termineitor de la 1 a la 22
Scooby Doo
El enemigo público
Casablanca
Al rojo vivo
¿Sabía que..
...La WB Dominara al mundo cuando Chuck Muera?
...Chuck JAMAS MORIRA?
...Bugs Bunny sabe lo que pensamos?
...El area 51, el area 41 y TODO california es de WB?
...Tu eres de la Wanrer Bros?
...EL Pato Lucas tiene en su lista de enemigos a la WB?
...Tambien a Bugs Bunny?
...Y a todo y a todos en todo lo que abarca todo?
...Pero primero a la WB?
...ESO fue una produccion del alma del dueño, Bugs?
...MTV es de WB?
...WB SIGNIFICA WARNES BROS, Y NO WARNER BROTHERS?
ENEMIGOS QUE COMPITEN CON WB PARA DOMINAR EL MUNDO
Chanquete
El tio la vara
Batista
Leonidas
El Barcelona
Robocop (DESPUES DE REBELARSE A WB)
Los Canis
Los Wombats
El Conejito Malvado
Don Ramón
Cookie Jar
El Fary ay pa ca
Alf(QUE TAMBIEN SE REBELO CONTRA WB POR CUESTIONES DE QUE BUGS ELIMINO EL SINDICATO PARA ALIENIJENAS)
Loquendo
Homer Simpson
Tokio Hotel
Madonna
Panchito
Leandro Gao
Worms
Piccolo
La televisión
Bill Gates
Los Católicos y Vaticano
Son Goku
El dinero(Va de la mano con el sexo)
La USA(QUE SE REBELO A WB)
Google (¿Sino cómo explican Google Earth?)(TIENE ACCIONES, PERO NO LAS TIENES TODAS)
Los Pingüinos de Madagascar
Nintendo
Pikachu, alias La Rata
El Doctor Maligno
El doctor House
Johnny Test
George Lucas (SOLO PARA DISIMULAR)
Autor(es): BladguerLibermanGenericoolFrikirikiREN HOEKLord Sith Darth VaderFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-regla (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
Regla (orden)
Regla (unidad de medición)
Regla (un día cada 28 días)
¡Y no olvides el acento!
Autor(es): HaakjvorkMURO DE AGUASAqueRaideXAlnitakDanaKarurosuCibercrankAlemanHLljosemllFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—islas canarias.html | Islas Canarias
Geografía
El Paso | La Palma | Las Galletas | Los Llanos de Aridane | Tenerife
Personalidades
Aythami Artiles | Pedrito | Pepe Benavente | Raquel del Rosario
Otros
Club Deportivo Tenerife | Coyo | Sancocho | Televisión Canaria
Para usar esta plantilla no copies el código, simplemente escribe {{Islas Canarias}}.
Autor(es): GeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el asesino de la cuchara.html | De la serie monstruos mitológicos:
El asesino de la cuchara
Freddy amenazando con meterte la cuchara en el ojete
Nombre Científico
Fridus cucharus calentus portus culus
Hábitat
Cualquier lugar en la calle CUIDADO...
Organización
MALDAD PURA
Actividad
Asesinar gente inocente a cucharazos
Dieta
Adultos obesos
Inteligencia
Es un misterio...
Aparición
Un trailer y en tu closet
Número aproximado
1
Armadura
Un abrigo oscuro forrado con una lamina de cucharas
Ataques
Cucharazos por todo tu cuerpo hasta la muerte
Moral
La maldad en persona
Notas
Antes era un arkitekto ario
«Si te coge apreta el orto que te meterá la cuchara justamente por donde estás pensando»
~ El tío que sabe de la maldición hablándonos de este asesino
«EH, JODER ¿CON QUÉ COMO EL CEREAL?»
~ Ciudadano anónimo quejándose de que sus cucharas desaparecieron
«Yo lei su autobiografía, pero no me acuerdo quién la escribió»
~ Enrique Peña Nieto hablando en cadena nacional sobre este asesino
«SAHhhhh oztia sy tyene kuchara io la letshe»
~ Malandro demostrando lo mucho que conoce sobre esta entidad
«Solo hay una forma de confrontarlo. AHHHHHHHHHHHH»
~ El único tío del planeta que conocía su debilidad cumpliendo con la ley de la víctima que le pone difícil la trama al protagonista
El asesino de la cuchara es una extraña criatura proveniente del sótano de la casa de John Travolta cuyo morbo consiste en localizar una víctima, acecharla y darle cucharazos hasta la muerte (lo que tarda bastante tiempo por lo obvia que es su herramienta). Es primo de Scream el asesino, hermano lejano de Freddy Krugger y el que le lleva el periódico a Jason los domingos (todos sabemos que los asesinos deben subsistir en la sociedad). También trabaja probando talcos para pies en su cara en un laboratorio allá en USA y se caracteriza por sus ojos altamente desproporcionados a causa de ver tanto MTV.
Contenido
1 Historia
2 Características
3 Cómo invocarlo
4 Modus operandi
5 Enlaces externos
Historia
No estarás a salvo ni cuando vayas a cagar
Todo empezó aquella tarde veraniega en la ciudad de Salem, allá donde a las brujas las perseguían (no para pedirles autógrafos) y a los vampiros les cagaban del miedo cuando las tres hermanas.... nah esta es otra historia, todo empezó cuando un turista llamado Freddy Yrucrem ahí en los yunaites pasó por el barrio chino y entró a comer en un restaurant de comida cantonesa. Cuando sacó una cuchara para comer el arroz (ya que tan subnormal era que no sabia comer con palillos), se dio cuenta de que todos los meseros y asiáticos inmigrantes (tal vez ilegales) observaban semejante atrocidad, así que le secuestraron, dieron hostias de a dos a lo Donnie Jhen, lo amarraron a una silla obligándolo a ver jackass por todo un mes y le metieron cucharas en el ojete hasta morir por asfixia mecánica. En su funeral no le dieron el bono navideño, su esposa lo dejó para volverse fan de Justin Bieber y un chaman indígena lo maldijo por no comprarle las baratijas de jippie que vendía, transformándolo así en un asesino fantasmagórico de mala leche, homicida y muy peligroso.
Características
¿Creías que lo de nadador experto era mentira?
Primero que nada nunca oirás salir de él ni una sola palabra ya que es tan meditador y fríamente calculador que por cada paso que da calcula 10 formas diferentes de caerte a cucharazos.
Su indumentaria es l de un traje deportivo color negro chamuscado del sucio (es fan de cuidar el fitness) y su piel de color blanco talco para pies de el de marca borocanfort.
Sus ojos miran hacia arriba constantemente ya que siempre esta alerta ante un pájaro (o angry bird) que quiera evacuar la tripa en el momento y lugar equivocado.
Usa sombra para los ojos y labial negro porque es fan de Darks.
Corre de una forma perturbadoramente gay ya que usa talla 58.
Detesta a los fanboys del anime.
Se roba las cucharas de los restaurantes y casas para usarlas de cota de malla a lo medieval.
Sabe nadar tan bien como caer a cucharazos bajo el agua.
Es culpable del derrumbe de las Torres Gemelas el 11 de septiembre.
Es tan siniestro que va al baño y no baja la palanca.
Conoce muy bien las artes marciales.
Es fan de Krusher y de muchas eles.
Cómo invocarlo
Su chaleco de cucharas le hace inmune a todo tipo de daños
A menos que seas un gordaco resentido o en su defecto una tía en periodo con muy mala leche basta con tener alguien a quien echarle la burundanga (maldición), ir a las 7:00pm al cementerio mas cercano (no tan tarde ya que empiezan a robar por esos sitios de esa hora en adelante), buscar la tumba de alguien que haya muerto por tragarse una lanza, sentarse frente a ella y gritar que los tenedores son mejores. En ese momento dibujas un pentagrama de una estrella de 17 puntas con crayones marca tucan (esos que son toxicos no, ya que corres el riesgo de que te demanden los muertos por intoxicación), pones en cada punta una moneda que haya usado un hipster para comprar un café, una foto de Jackie Chan y la sangre de una monja en su período y después recitar la invocación oscura que dice así:
Como te veo te jodo, pinche Ricardoxxlo
Usurpando te vi las cucharas de la cocina
Con miedo me viste y en tu ojete las escondiste
Haciéndome señas creíste que la palmaría
Armado de un tenedor me amenazaste de que moriría
Rogando como marico cuando la amenaza falló
Ahora en el orto te meto el tenedor
Después de esto decir en voz alta el nombre de la víctima y esperar a que le llegue el fax al asesino con los datos.
Modus operandi
O sea modo en que opera, por si a algún lector no le funcionó la neurona o estudia agroalimentación. Para que este homicida empieze su jornada todo es que el invocador haya hecho el ritual especificado arriba Freddy hará acto de aparición en el punto de spawm más cercano y empezará el acecho consistiente en darle hostias con su cuchara hasta que la víctima muera de estrés o de causas naturales.
Enlaces externos
Su trailer en la pantalla grande
Su rap hecho por fanboys
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): GororoGenericoolLemaxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para no hacer el ridículo bailando.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
«Bailas como si tuvieras una serpiente mordiéndote el nepe»
~ Cualquiera viéndote bailar antes de que hayas leído esto
En algún momento de tu existencia te tocará bailar algo absurdo como regueton, el baile del Chiki-chiki o las canciones del momento. Para eso aquí están algunos consejos para no hacer el ridículo en plena fiesta.
Contenido
1 Si vas a bailar Regueton
2 Si vas a bailar el Vals
3 Si vas a bailar Rock
4 Si vas a bailar Breakdance
5 Si vas a bailar Disco
6 Si vas a bailar Salsa
7 Si vas a bailar Flamenco
8 Enlaces Externos
Si vas a bailar Regueton
Se recomienda tener ésta carta en el bolsillo, nunca se sabe en qué circunstancias se puede llegar a usar
Se empieza por elegir a la persona con la que vas a rozar tus órganos sexuales bailar. Normalmente, los bailarines de regueton no necesitan de un proceso de conocimiento mutuo, ya que el objetivo es rozar tus pantalones con los del otro. Cuando ya elegiste a tu bailarín/a, lo único que debes hacer es: si eres hombre, inclinar tu pelvis hacia delante y sacar pecho. Y si eres mujer, inclinar tu caja de chocolates hacia atrás y sacar pechos, también. Ya en posición, las partes empinadas del cuerpo cumplen una de las más importantes fuerzas de contacto de la Física: el rozamiento.
Las técnicas más usadas en el regueton son:
Perreo solitario: consiste en mover el culo al aire o rozarlo contra la pared más cercana.
Perreo de pareja o por detrás: consiste en rozar el culo en las gónadas de tu pareja o viceversa.
Perreo frontal: consiste en rozarse con tu pareja, pero por la parte de adelante.
Si vas a bailar el Vals
Es muy importante saber cómo bailar el vals correctamente si piensas ir a una fiesta de 15 años. De todos modos, no es para nada difícil. Sólo consiste en 4 esenciales reglas:
No pises los pies de tu compañero/a, ésto demuestra que no sabes una m*#&%a sobre bailar el vals inseguridad y nervios.
Sigue el ritmo, uno, dos, uno, dos mientras intentas hacer un rombo con los pies. (Consejo: cuando hagas el paso uno, separa tus pies y en el paso dos, júntalos)
Evita hacer gestos, temblar, hablar, sudar, respirar, vomitar, tener una erección (en caso de ser hombre o hermafrodita) o caerte al hacer un mal paso si usas zapatos altos (en caso de ser mujer o travesti) mientras bailas.
Mantén la vista fija en los ojos de tu compañero/a de baile, si miras a tu alrededor te pones nervioso/a.
Si vas a bailar Rock
Ejemplar perfecto de pogo
Descuida, en las fiestas casi no se oye. Pero si vas a un recital de una banda de rock o sus derivados, lo único que deberás hacer es saltar como enfermo/a mental con todas tus fuerzas, mover la cabeza de un lado al otro y mover tus brazos de forma no coordinada como si fueras un muñeco inflable de helio.
Hay varias técnicas que puedes implementar en tu baile tales como:
La guitarra eléctrica invisible
El micrófono invisible
La batería invisible
El bajo invisible
Y otras formas invisibles de perder la dignidad, aunque en masa.
Si vas a bailar Breakdance
Como crees te ves
Como en realidad te ves
Bailar breakdance, tal como lo dice su nombre, se hace como si fueras un personaje en stop-motion de Tim Burton. Es un tanto difícil porque debes estar en forma y demostrar habilidades kinestésicas-rítmicas al mismo tiempo. Esto puede incluir:
Bailar sobre un dedo, sobre una mano, sobre tu codo o sobre tu misma cabeza (de preferencia la de arriba) sin caerte y manteniendo el ritmo de la canción que estás bailando.
Bailar como un pez fuera del agua, o también llamado el Baile del Atún Agonizante.
Bailar como si estuvieras recibiendo una descarga eléctrica de 600 voltios y no hubiera un trozo de madera cerca.
Zigzaguear las piernas mediante un salto en el aire.
Conseguir un par de alas para las aeroacrobacias (se vale también practicar mucho).
Retar a las batallas a cada persona que se te cruce, convirtiéndolo en un rival.
Si vas a bailar Disco
Ésta simple danza consiste de tres pasos de baile bastante simples, que se fueron subdividiendo y combinando para formar más pasos:
El Mete-Saca: (No se relaciona con nada sexual, dañado/a) Consiste en poner uno de tus brazos en jarra y levantando el dedo índice de la otra mano y acercarla a la mano que está tocando la cintura. Repítelo hasta que agonices.
El robot: consiste en mover tus antebrazos y torso a la vez, implementando la técnica del anteriormente dicho breakdance, como si fueras un muñeco articulado y/o quebrado.
El Moonwalk: mezclando paso de MC Hammer, el moonwalk se ejecuta mediante friccionar los pies con el suelo a la vez que se mueven los brazos rítmicamente según la pierna que se esté moviendo. Te verás un poco estúpido/a pero vale la pena demostrar tu talento bailando.
Si vas a bailar Salsa
Éste baile no tiene nada que ver con la salsa que le ponemos a la comida, por supuesto. Puede bailarse de a dos o más. la Salsa consiste en una mezcla de vals con mambo. Para saber bailar éste ritmo hay que ponerse en modo caribeño, agarrar unas maracas y combinar pasos coordinadamente con tu pareja, ¡pero no lo/la pises, por favor!
Un paso de baile famoso de la Salsa es pasar a la bailarina por debajo de las piernas del bailarín, sujetándola con las manos, hasta levantarla y quedarse espalda con espalda. Procura no tener los pantalones con agujeros o calzones apestosos.
Si vas a bailar Flamenco
Muy rara vez bailarás esto, claro, si no estás en Espiña o en alguna escuela de danzas. Bailar Flamenco no consiste en montar esos pajarracos rosas mientras mueves las manos, aunque consiste en gritar palabras de un léxico de origen extraño como "ayyyy" u "olé" mientras estás borracho y bailando con una rosa en la boca o castañuelas en las manos.
Enlaces Externos
Grandes bailarines
Lo que pasa si no lees esta guía
Uma Thurman no viene incluida
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): FrikimanAlex el MonoKirillovHarry El del PoteAserty62666RpaesaniGñapero SolitarioRey buffonDancobFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ricardo paletti.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
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De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Ricardo Paletti
Es gafotas el tío
Nacionalidad:
Italiana
Coche nº:
Divino
Escudería:
El mismo que Ayrton Senna es decir, el de Diox
Nº de accidentes provocados:
Pocos, a decir verdad
Nº de coches destrozados:
Numerosos
Nº de muertes que se le atribuyen:
La suya
¿Tiene Super-Licencia?
La tuvo
¿Ha ganao alguna vez algo?
Pudo haberlas conseguido en 2 o 3 temporadas
Paleto Paleti montando una bunea montonera
Ricardo Paletti fue un paleto, claro está ex piloto de Fórmula 1. Sólo pudo competir en unas cuantas carreras con Osella antes de palmarla.
El joven Paletti entró en la F1 gracias al dinero que aportó su padre para hacerle un hueco en Osella. En sólo su tercera carrera en la que logró clasificarse, que data del 13 de junio de 1982, Paletti arrancó y se llevó por delante a Didier Pironi (que se había quedado clavado en la salida). Su coche empezó a arder poco después. Paletti fue llevado a un hospital, pero murió poco después. Dos días después hubiera cumplido 24 años.
¿Sabías que...
Ahí le tienen, con su mierda de Osella
Con ese apellido, tenía que haberse quedado en su casa?
No le conoce nadie?
Murió al volante?
Murió clavándose el volante?
Enlaces externos
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Autor(es): ConanGñapero SolitarioADrIaN1996Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la rana gustavo.html | De la serie grandes personajes:
La Rana Gustavo Gustavo y sus aficiones
Nacimiento
ayer a.C.
Muerte
Un día de estos.
Ocupación
Emperador secreto de Espiña y otros países
Nacionalidad
De su casa
Malo o bueno
Muy malote
Atentados contra la humanidad
Contagiar de SIDA a todo Barrio Sésamo y pasarle la droga a Epi
Religión
Cerillismo (a causa de los porros)
Notas
Fue alumno del Fary
La Rana Gustavo, también conocido como Gustav III La Rana René en Latinoamérica (porque el actor de doblaje que le dió voz era fan de René Descartes), es un poderoso guerrero alumno del fary, que se volvió contra el mundo. Utilizando sus malas artes y un huevo frito se ha hecho con su Imperio Secreto.
Contenido
1 Historia
1.1 Orígenes
1.2 Adolescencia de Gustavo
1.3 Su maestro, El Fary y su perdición
2 El Imperio de Gustavo
Historia
Orígenes
La Rana gustavo nació ayer a.C. (no se sabe la fecha ni él) en los pantanos de Louisiana (E.E.U.U.) en el seno de una familia de mierda.
Su madre era una golfilla retirada y su padre era el chulo; acabaron casandose para resolver un asuntillo legal. Y ese asuntillo era gustavo.
A los 5 años encontraron al padre de Gustavo muerto en un charco de pis sangre y su madre y él huyeron a Lijtestain.
Adolescencia de Gustavo
las malas influencias de Gustavo en el instituto.
A los 13 fue una edad de grandes cambios para Gustavo: dejó de llevar pañales y ya iba sólo al baño.
En el instituto hizo malos amigos como Epi y Blas, quienes le metieron en el mundo de las drogas.
Llevado por esa adicción llegó a vender a su madre por un porro y su casa por un mechero.
Cuando recordó esto Gustavo pensó: "Mierda, tenía que haber pedido 6 ó 7 porros!!"
Perseguido por la policía y por Epi (que quería una noche loca con Gustavo), huyó a Espiña, a los 16 años.
Muppets.
Su maestro, El Fary y su perdición
Gustavo hasta que tomó las drogas.
En Espiña Gustavo conoció al hombre que cambió su vida: el Fary. Cuando Gustavo vió al Fary y su gran aura divina, le pidió que le enseñara a ser como él.
El Fary, que se aburría en ese momento, aceptó.
Durante 5 años gustavo aprendió de su maestro, lo que le hizo muy fuerte con solo 17 años (tras 5 años gustavo solo tenía 17 porque cumple los años bisiestos).
Durante esta época Gustavo conoció a Peggy, quien trabajó para él como prostituta en las esquinas de Barrio Sésamo. Su relación trascendió más allá de lo profesional y un día Gustavo la penetró por uno de los orificios del hocico. De esta relación Gustavo se llevó como recuerdo un surtido cuétara de enfermedades venéreas y una moraleja para el futuro: Nunca te folles a una cerda-marioneta por la nariz.
Gustavo, como sádico malnacido se dedicó a donar su sangre infectada y a sodomizar al resto de patéticos personajes de Barrio Sésamo con el único fin de estender sus enfermedades y su odio (Entre los infectados están el Lobo, Putito -el Cerdito transexual de los 3 Cerditos-, Caperucita, Ariel, Bambi, Ramoncín, la abuelita y el genio de Aladín). En esta etapa de su vida, gracias a su afición por el sexo sin protección y a las drojas, Gustavo consiguió un papel como el reportero más putero del mundo entero, el cual le costeaba sus vicios con el alcohol, las drojas y el sexo barato y sin protección.
Pero un día yendo a Mercadona a comprar porros, conocíó a una mala inflencia.
Un hombre estaba comprando un Diox precocinado y se acercó a Gustavo...
Ese hombre era el mismísimo Diablo: ¡Bill Gates!.
Bill le dijo que le acompañara y Gustavo le siguió. Entoces Bill le enseñó las oscuras artes del Pantallazo Azul y le encomendó la misión de matar al Fary.
Gustavo, obedeciendo a su nuevo maestro fue a matar al Fary. Se enzarzaron en una lucha con muchos efectos especiales y una banda sonora orquestal, y al final, el Fary utilizó el torito bravo y derrotó a Gustavo.
Gustavo derrotado por el Fary huyó y se escondió en el pelo del 11811 para planear su venganza.
Desde allí fue contactando con los líderes de distintos países y controlándolos con sus poderes de Windows. Actualmente está reclutando más países en secreto para que cuando tenga el suficiente poder, volver y acabar con el Fary.
Tras su humillante derrota Gustavo fue despedido de su trabajo como chulo-putas y se hundió en una depresión de la que nunca jamás saldría.
El Imperio de Gustavo
El presidente de Azerbaiján
Gustavo tiene "ciertas deudas" con "unos colegas"
Escondido, Gustavo fue forjando su nuevo Imperio. Para ello empezó convenciendo de su causa al presidente de Azerbaiján, un huevo frito. Entre los dos, fueron convenciendo países a su causa
los que son:
Mexico (donde lo conocen como La Rana René)
España
Lijtestain
Azerbaiján
Reino Unido
Angola
El País de la Imaginación (donde los pedos son eructos y los eructos, pedos)
Nunca Jamás
Escocia
El puticlub de la madre de tu madre
El país de las collejas
Cuba
Suiza (si, no tiene ejército, pero estaba a güevo)
Francia
Italia
La India
China
Y cada vez tienen más...
Autor(es): Mad MaxHarry El del PoteHeldfieldFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 16 de mayo.html | 1703 - Se empieza la construcción de San Petersburgo, Rusia.
1703 - Fallece el escritor francés Charles Perrault, conocido por escribir cuentos clásicos como Caperucita roja o El gato con botas.
1860 - Nace el asesino en serie estadounidense Herman Webster Mudgett, también conocido como H. H. Holmes.
1929 - En Hollywood se realiza la primera ceremonia de los Premios de la Academia de cine o Premios Óscar.
1944 - Nace el actor estadounidense Danny Trejo.
1953 - Nace el actor irlandés Pierce Brosnan.
1990 - Fallece el titiritero estadounidense Jim Henson, conocido por ser el creador de los Muppets.
2002 - Es estrenada, en Estados Unidos, la película Star Wars Episode II: Attack of the Clones.
2006 - Fallece el humorista argentino Jorge Porcel, también conocido como el Gordo Porcel.
Autor(es): ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-black rock shooter (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
«No puedes pasar!!.»
~ Gandalf creando esta desambiguación.
Si si, ya sabemos que artículo estas buscando, pero POR SI NO TE DAS CUENTA PENDEJO hay artículos pa' too' lo que hay de Black Rock Shooter (agarra una galleta de tu nevera como premio de consolación y una palmadita en el culo la espalda) ahora que estas aquí, puedes elegir uno de los dos artículos que quieres ver:
Black Rock Shooter (Personaje) Para el artículo del personaje (tal como lo dice).
Black Rock Shooter (Anime y Manga) Para el artículo del Anime y Manga (Tal como lo dice (de nuevo)).
Autor(es): Gñapero SolitarioLikan003Salazar SlytherinAnipartomFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-braga.html | De la serie ciudades del mundo:
Braga
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
La Montaña
País
Portugal
Código postal
11811
Superficie
Llena de vaginas
Altitud
0,1 km
Distancia
A 1 km de Ourense
Fundación
En el 12° año de la Victoria de los celtas sobre los vikingos
Población
Gallegos y brasileños
Gentilicio
Vagina
Alcalde
Penedector
Fue conquistada por Don Manuel a los moros
Este artículo trata sobre la ciudad. Para la ropa interior, véase bragas.
Braga es una aldeíta del norte de Portugal, que linda con el temido IV Reich Galaico y Zamora y que fue capital del reino suevo.
Geografía
Su geografía es particularísima. A pesar de su nombre, que invita a la fiesta y al parrandeo, la ciudad de Braga es mu fría y de clima cuasi polar. En sus calles podrás encontrar estalactitas donde aún se conservan restos de la Atlántida, y por el paseo fluvial encontrarás mamuts, rinocerontes lanudos, neanderthales y a Maricastaña paseando con su novio brasileño (la versión portuguesa del novio cubano joven y pobre que se aprovecha de una vieja roca infeliz).
Historia
La ciudad fue fundada por Don Manuel, un gallego listillo que reconquistó media España a los suevos prometiéndoles tierras más allá del Océano Atlántico (como al final sí que había tierras mas allá Galicia se arruinó por culpa de sus promesas de regalar fincas en América a todos los suevos).
Fueron los suevos quienes la hicieron independiente de los Reyes Católicos poniéndole unas murallas y haciendo que las portuguesas llevaran bigote para hacer creer a los espías castellanos que todo Portugal estaba habitado por hombres que hacían un ejército inmenso. Por eso Portugal no fue conquistada por Isabel la Católica pero sí por un rey gay venido de Valencia del Miño. Siglos después en ella nació Salazar, dictador de Portugal, que al igual que Franco no les regaló nada a sus paisanos.
Economía
Viven de hacer cientos de zapatos y ropa para la multinacional ZARA, metiendo también a los niños a coser y enviando a los adolescentes a España para que aprendan a construir, cavar zanjas, electrificar calles y cómo no hacer que el país se vaya al carajo.
Autor(es): TitvsShadowmuraGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-forbidden siren 2.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
Conocido como Siren 2, La Sirenita 2, es un juego de Matar Bichos que Disney le robó la idea original a unos ponjas, asi que tubieron que hacer un juego. El juego trata de unos Boludos que quedan atrapados en una isla subtropical que tiene una entrada a la casa del De moño rojo.
Contenido
1 Argumento
2 Gameplay
3 Personajes
4 Enemigos
4.1 Medio Shibitos
4.2 Shibitos Verdaderos
4.3 Yamibitos
4.4 Madre
Argumento
Unos cuantos Ponjas se pierden en una isla en El país de las maravillas que hace 29 años algún gil les corlo la luz y se rajaron a la mierda y se cree que ahi habita el chupacabras y la llorona. En el 2005 un editor de revistas porno, Mamado Itsuki fue a la isla para hacer una orgía fiesta. Pero yendo, hay un Tusunami de sangre y se hunde el bote por donde iva con algunos ponjas más. Al despertarse se da cuenta que no hay ninguna orgía fiesta y se da cuenta que los habitantes son Shibitos. Lo mismo pasa con los demas ponjas y bla bla bla.
Gameplay
La diferencia con El juego de Zombies y Silencio Gil es que te podes cagar en las patas y esconderte. También podes usar Vista Ajena que podes ver lo que hacen tus enemigos y tus compañeros y ver si hay una mina masturbandose.
Los Shibitos son basados en la canción Sal de ahí chivita chivita Son la versión ponja de los zombies, te cagan porqe te matan enseguida y son indestructibles, por ejemplo, una vez que los derrotas vienen unos Shiyro y se meten adentro y los pajeros se vuelven a levantar. También estan los Yamibitos que son la versión emo-zombies de Japón.
Al atacar podes usar combos x3 y chorearle las armas a los Shibitos.
Personajes
Mamado Itsuki (一樹 守 Itsuki Mamadosh)
Editor de revistas porno: Hentaix es el prota del juego, donde se encuentra con una sexópata chica llamada Yuri y esta le dice que van a cojer hablar si le abria la puerta al infierno.El escapa con una chica, Moco Kifune, pero el le tenia ganas, asi que la mina se toma el palo y se va, así que tiene que resolver la cagada que se mando. Se encuentra con Moco de nuevo, y matan a Madre alias:( Es como Samael de SH pero en otro juego.) Al final el se hecha un polvo con Moco y se rajan de la isla.
Moco Kifune (木船 郁子 Kifune Mocuo)
Es una marine que está loca y puede controlar a los Shibitos. Es hija de Noriko y la hermana gemela de Ryuko. Ayuda al Mamado & se escapan de la isla.
Yorito Nagay (永井 頼人 Na-marica Yorito)
Es un militar de la fuerza armada de Pikachus Japón. Su Jefe, el Tacaca Misawa pero su jefe esta mas loco que una cabra porque queria matar a Puchiko, pero como Yorito tiene alma de pedofilo se la queda para él, pero Puchiko queda poseída & el la mata. Al final el queda igual que su jefe, loco como una cabra.
Sojas Abe (阿部 倉司 Abe Sōjias)
Es un vago que esta con Ryuko pero el es marica. Pero la zorra muere y todos creen que el es el asesino. Se encuentra con Shusha Mikami, con quien se enamora pero le metio los cuernos con Madre. Luego se rasca y ve como Mamado y Moco la derrotan. El escapa también.
Shusha Mikami (三上 脩 Mikami Shu-sha)
Un escritor yaoi que de tantas pajas quedo ciego. Tiene una bitch perra llamada Tsukasa. Cuando era niño, su mama se suicido y una zorra mata a su padre, quedandose con Cacae, pero Cacae tambien se muere (Ohsi, el niño atrae la muerte) y como ella era como su hermana mayor, Shusha queda en shock hasta que crece. Despues se encuentra con Sojas, y se enamora plenamente. Pero al ver a Madre, creyo que era Cacae y le metio los cuernos.
Puchiko Yagura (矢倉 市子 Yagura Con-chiko)
Una chica de 14 años que se despierta en el ferry donde estudia, pero ella taba muerta y no se que mas sermon. La cosa es que Shit-eru la salva, pero le hagarro un Bitch Attack y lo mata. Luego Yorito la salva, pero queda poseida (bitch attack de nuevo) & lo qiere matar, pero el pedofilo le gana.
Tacaca Misawa (三沢 岳明 Misawa Takaka)
Jefe en la elite de pikachus ejercito japonés y adicto a los tic tacs Esta mas loco que una cabra, salvo a una pendeja del Siren 1 y por eso se le chiflo la cabeza y quedo pelado. Se encuentra con Puchiko y la quiere matar porque hablaba de sushi todo el dia y Yorito le pega un tiro.
Paquito Kiyota (喜代田 章子 Kiyota Porrito)
Una mina sin titulo secundario que supuestamente vee visiones como tú con diarrea. Sojas la secuestra y se hacen amigos despues. Por acto de magia se convierte en Cacae.
Cacae (加奈江 CaCae)
Una mina con big ass que se ve exactamente igual que Yuri y Ryuko, ella aparece en el 1979 con Shusha de pequeño. Pero antes ella asesina al papa de Shusha, Ricardo Fort. Ellos se escapan, pero la boluda se resvala y se ahoga. Despues Paquito queda poseida por ella.
Yuri Conchita (岸田 百合 Konchiita Yuri)
Una sexopata que te hace de todo con total que le abras las puertas al infierno Pero es solamente un bicho raro que en ves de tetas tiene una cara dejando al Mamado en shock.
Ryuko Conganas (多河 柳子 Connga-nas Ryūko)
Gemela de la Moco, vive en Tokyo, pareja de Sojas y amiga de Paquito, luego viene Yuri y la asesina porque ella tenia mas tetas.
Tsuneo Coca (太田 常雄 CŌca Tsuneo)
Como lo dice su apellido, era un narcotraficante de Cocaina, junto a su hija Tocote, Cacae descubrio su plan de cocaina y decidieron matarla. Despues se encuentra con Shit-eru y Puchiko, pero se convierte en Shibito.
Tocote Coca (太田 ともえ CŌca Tocoté)
Hija del narco, siguio las ordenes de su papa, pero vio a un shibito y le vomito ensima dejandola muerta. Aparece como un Shibito y despues Yamibito. Es derrotada por Mamado.
Shit-eru Fujita (藤田 茂 Fujita Shit-eru)
Un policia que se cree de la ley y el orden, ayuda a Puchiko pero su gran bitch attack lo mata. Aparece como Shibito y Yamibito, es derrotado por la Moco.
Kyoya Sudamela (須田 恭也 SuDameLa Kyōya?)
El prota del Siren 1 viene a romper las pelotas.
Enemigos
El Juego trae con si muchos enemigos. Entre ellos son:
Medio Shibitos
Shibito Campesino Son Pelotudos por si, se los encuentra haciendose una paja.Solo te quieren violar atacar si les rompes las pelotas
Shibito Patrullero Son menos pelotudos, tienen un camino establecido, solo se paran si escuchan algo inusual tipo orgasmos pasos o una puerta abierta.
Shibito Francotirador Estos si qe te odian, te cagan a tiros con su rifles.
Shibitos Verdaderos
Shibito Inu Son unas zorras que se parecen a un perro.
Shibito Cerebro NO SON UN CEREBRO. Solamente es como el Shibito Jefe y si lo matas, se mueren todos. Siempre son feos asi que sabras reconocerlos
Yamibitos
Son emos, le tienen miedo a la luz y son feos.Hay diferentes Yamibitos como los Yamibito Cabezas Que tienen una cabeza gigante y cuerpo de pollo. Tocote se transforma en uno de ellos.Yamibitos Guarros son feos, mas feos que tú. Tacaca se convierte en uno de ellos
Madre
Osea, Datatsushi, es un dios alienigena y prima de E.T. La sirena es su llamada para que los pajeros se vallan al agua roja.Ahi se convierten en Shibitos.
Autor(es): GeneribotKessitoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-szyael aporro grantz.html | ~ Szyael Aporro Grantz insitando a Renji para hacer "cosas"
Szyael Aporro Grantz
Personaje ficticio (menos mal) de bleach, "hombre" de pelo rosa (se rumorea que es primo lejano de Beauty, y tio segundo por parte de madre del amigo de un perro de el vecino de la tia de Sakura Haruno), estilo Colón, gafas, y gusta de hacer poses afeminadas. Es el octavo espada, y un empollón de mierda, con lo que es el científico mas importante de hueco mundo. Es asi como Bill Gates pero sin sus milloncejos. Al ser un Pijo de mucho cuidado, teme a los metaleros.
De la serie Bleach:
Szyael Aporro Grantz
Szyael mirándote el culo (si eres un tio)
Origen
Village people
Raza
Arrancar de la otra acera
Reiatsu
Osea
Técnica favorita
Hace muñequitas con droga en sus ratos libres.
Malo o Bueno
Malo, y peligroso si le das la espalda y eres varón.
Objetivo
Bum ñaca ñaca ñaca ñaca
Notas
Excelentes, si empollaba en casa y todo.
CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
Hueco mundo
Primero aparece atrapando a Abarai Renji, en una habitación donde este no puede usar su bankai (porque a Szyael ver como una serpiente gigantesca se alarga le produce... imaginad)Y lucha con él, pero sin tomarselo en serio y al final se raya y llama a su fracción, una panda de subnormales tropa de enormes arrancars, para que hagan el trabajo sucio, ya que podría ROMPÉRSELE UNA UÑA(cuidao). Luego llega Ishida, con el mamarracho de Peshe detrás, y ayuda a Renji a luchar contra el espada. Finalmente hacen una Orgía y Szyael queda agotado, por lo que confunde a sus fracciones con bocatas y se los merienda. Y luego se va a ponerse ropa para luego seguir con la lucha. Ishida y Renji deciden escapar pero los muy idiotas se pierden, y acaban en la misma habitación. Szyael vuelve y dice: <<Fornicaré>> y los otros dos preguntan: <<¿Fornicarás?>> y Szyael libera su zanpakutou (lo sé, es MUY malo). Szyael se convierte en un hombre con tentacúlos y los labios pintados. Szyael haciendo la segunda marcha (Gear Second), de LuffyHace una técnica que consiste en correrse y empezar a soltar gotitas de lefa que si te tocan germinan y crean hijos tuyos que se ponen con tu edad y ropa. Vamos, una pesadilla. Pero como Ishida y Renji no tienen sentimientos a causa de las drogas, se los cargan a todos. Acaban fuera de la habitación, porque a todos los hijos de Renji les da por hacer bankais y orgías y el lugar explota por sobrepeso. Una vez fuera, a Szyael le da por cojer a Renji y a Ishida y crear muñequitos de ellos, donde dentros hay pastillitas de colores de las cuales si cojes una y la petas coloca una parte de tu cuerpo, así llenandola de droga y acaba por explotar. Empieza a petar organos de los dos gilipollas esos hasta que llega el friki de turno, Mayuri Kurotsuchi, y la buenorra de su hija. Szyael Hace monigotes de ellos dos tambien y empiezan a sufrir hasta que se descubre que solo lo hacían ver, pero en realidad, a esos dos no les afecta la droga en absoluto, puesto que ellos se han metido demasiado droga con Ken, y finalmente Mayuri saca el bankai y se jala al espada. Pero este, antes de ser comido, se mete dentro del cuerpo de Nemu, y le chupa toda la sustancia del cuerpo y renace, con una habilidad llamada Gabriel (mamarrachada de turno). Kurotsuchi lo pica para que use otra habilidad, y como el bankai se comió al cuerpo del espada, el bankai pertenece al espada, pero Mayuri hace que el gusano pete antes de que haga nada. Ahí empiezan los prolemas. Szyael empieza a verlo todo borroso y que va mas lento. En realidad, despues de haberle chupado toda la energía a Nemu desde dentro, también chupó el Alijo de droga de Mayuri, que estaba ahí dentro. Al final, Szyael se pasa centenares de años en su mente por meterse tanta droga sintiendo que una espada le atravesava el corazón. Y si, acabó muerto.
Personajes
Kurosaki Ichigo · Kuchiki Rukia · Orihime Inoue · Ishida Uryuu · Kon · Yasutora "Chad" Sado · Shihoin Yoruichi · Nelliel Tu Odderswank
Shinigamis de alto Rango
Abarai Renji · Hitsugaya Tōshirō · Kenpachi Zaraki · Madarame Ikkaku · Mayuri Kurotsuchi · Soi Fon · Joushirou Ukitake · Shunsui Kyoraku · Byakuya Kuchiki · Momo Hinamori · Shuuhei Hisagi· Yumichika Ayasegawa · Sajin Komamura · Yamamoto Genryusai · Izuru Kira
Malos
Ichimaru Gin · Kaname Tosen · Wonderweiss Margera · Aizen Sosuke · Los Espada: Yammy · Aaroniero Arleri · Szyael Aporro Grantz · Zommari Leroux · Grimmjow Jeaguerjaques · Noitora Jiruga · Ulquiorra Schiffer · Halibel · Barragan · Stark · Luppi
Vizards
Kensei Muguruma · Shinji Hirako
Razas
Hollow · Quincy · Shinigami · Vizard
Otros
Bankai · Ichiruki · Isamu · Renjiruki · Ulquihime · Hueco Mundo · Zanpakuto · Suciedad de almas · Kara de Kura · Bleach: Memories of Nobody
Autor(es): RomsKhazike KhashondoNaruto hyugaLordOfCrowsAlemanHMierdashiMaru 2009Reports iscariotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jenga mexicano.html | ~ gringo al ver a un mexicano jugando (es cierto yo lo vi)
Version Mexicana del jenga, imaginate el Jenga o Yenga, como carajos de escriba, solo que las piezas tienen formas extravagentes y cada pieza es unica... pero a lo Bestia!.
Contenido
1 Modo de Juego
1.1 Piezas
1.2 Jugadores
1.3 Fin del juego
Modo de Juego
Juego de Yenga Mexicano
aqui es donde se presenta la mayor variación en comparacion con el jenga tradicional, enves de sacar las pijas los palitos de donde se suponen deben estar puestas y ponerlas arriba para atentar contra la fisica y cabrearte cuando te das cuenta que no puedes, pues aqui si se puede! lo que tienes que hacer es poner las malditas piedras una encima de otra y solo puede haber 1 por nivel y sin importar que te toque una chiquita y despues una grade tienes que hacer que la grande quede arriba! en efecto se trata de cabrear a la fisica tanto que simplemente te ignore.
Piezas
cada pieza mide entre 30 y 400 cm2 y pesa entre 5 y 80 Kilogramos. pero noimporta porque como ya dijimos, cuando juegas esto, a la fisica le importas un mojon.
Jugadores
Jugador de jenga mejiquense
puede haber tantos como te de la maldita gana, oeri si quieres que a alguien le de un infarto haslo de a pocos y contra-reloj. creanlo o no es un buen metodo para acabar con tus enemigos, a menos que sean mas fuertes que tu, pero en ese caso tu mueres y ya no los tendras que soportar
Fin del juego
Esto se da cuando:
ya no hay mas piedras, cosa que tardaria unos millones de años.
a todos les dio un infarto o fatiga (no tarda mucho)
todos se hartan porque los gringos no dejan naa de propina
se hace de noche, pero muy, muy noche, y todos se cabrean porque es hora de apagar la luz publica que los deja jugar
estan todos sedientos y no llega pepsi man
a al guien le dio una piedra en la cabeza(todos huyen y jamas vuelven a ser vistos)
Autor(es): FordusGñapero SolitarioGenericoolMaster sporechiefCris440V for VendettaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-carajo.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Algo que no cuesta nada. "No cuesta un carajo".
Expresión popular de las grandes urbes y de los minúsculos pueblos.
¿Que "Carajo" hace este aqui?
Algunos dicen que carajo en realidad es el coso ese que tienen los barcos en la punta,
pero lo cierto es que todas las cosas tienen un carajo, que a donde tenés que mandar a la gente que
te molesta. En ese caso los piratas por ejemplo, cuando alguien lo molestaba lo mandaban al carajo,
que es el lugar más lejos del barco, para que no les siguiera pateando las bolas, y por eso le pusierno ese nombre.
Siguiendo el ejemplo, le podéis poner nombres a las partes de tu casa, y le decís a tu madre:
"¡Oye! pinche vieja, me voy al carajo"
y en realidad te vas a tu cuarto (porque no la queréis molestar mientras escuchas Barney Heavy metal).
Definitivamente ¡A este tipo todo le vale un carajo!
Resumen de actividad de i+d de Hasecorp.
Nuestro equipo de historiadores datan la fecha de comienzo de uso de la palabra carajo en el siglo XV, cuando alguien se dio cuenta de que decir "¡oh!, ¡cuán maravillosa sorpresa!" resultaba un poco largo y sustiyó la expresión por la simple interjección ¡Carajo!
Nuestro equipo de lógicos ha concluido que si se le ocurrió usar la palabra carajo asi tan de repente esta palabra ya debió existir con anterioridad, comentario que llevó a una guerra del carajo entre nuestros dos equipos, que finalmente decidieron resolver en un partido de furbo. La aparición de diversas armas de fuego en dicho partido hicieron que el encuentro terminase bruscamente con la sorprendente victoria del equipo de lógicos, con 7 historiadores muertos por tan sólo 5 lógicos. Los restantes fueron sodomizados despedidos ya que el sobrino del vicepresidente aseguró que él también podía haber llegado a esas conclusiones, con lo que pasó a sustituir a cerca de 35 trabajadores, hecho que alegró sobremanera a Memo Puertas.
Usos
Se puede utilizar para intentar follar a Chuck Norris expresar disgusto irreprimible como por ejemplo:
¿Por qué carajos existen estas cosas?porque si no existiesen no tendrias fotos para tocarte
¡Carajo!, el servidor de la Frikipedia ha sido hackeado por canis! (aunque eso es imposible, los canis no saben)
Como señalización de sorpresa:
¡Carajo!, ¡te veías mejor con ropa!
O simple gusto:
¡Carajo^691234556にぬねの7890512! (nótese la dificultad de pronunciación)
Frases famosas
«¿Cuando carajos va a para esta lluvia?»
~ Noe.
«¿Cómo carajos dices que pasó?»
~ José.
«¿Cómo carajo se te ocurrió eso?»
~ madre de Pitágoras a su hijo.
«¿¡Qué carajos me habéis dado a beber p#@*!?»
~ Sócrates.
«¡Bff¡ !Qué calor! ¡carajo!»
~ Juana de Arco.
No e entendido un puto carajo esto.
«¡¿Cuando carajos vamos a llegar?! ¡¡carajo!!»
~ Cristóbal Colón.
«¿¡Cómo carajo esperas que pinte toda la m%%$%a de techo!?»
~ Miguel Ángel.
«¿De dónde carajos salieron esos indios?»
~ General Custer.
«¡Que carajo! simplemente cogemos el avión y se acabo, che»
~ Carlos Gardel.
«¿¡Que carajos le puede pasar a este barco!?»
~ pasajero del titanic 10 minutos antes del choque con el iceberg.
«¡Carajo! que nos hundimos!»
~ pasajero anterior diez minutos despues del choque.
«¡Con un carajo! ¿¡Quien va a entender esto!?»
~ Albert Einstein Einstein.
«¡¿Cuando carajos se va a ir ese hijo de p#@*?!»
~ ciudadano de cierto pais hablando sobre cierto presidente.
«¡Vamos carajo!»
~ Un fan de carajo.
«¿¡pero que carajo!?»
~ ciudadano de Mejico sorprendido al ver un video en el que su hija estaba con el tortillero.
«que es eso...¿¡que carajo es esto!? »
~ General encontrando un twinkie de fresa en la cama de un recluta ]].
Autor(es): NexoFordusBandarakoAlexanDoctor grijanderJosefus2003KarpamanAlemanHAlven94Leka!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-achingá.html | ¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!!
Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos.
De la serie idiomas del mundo:
Achingá
Hablante típico de Achingá
Familia
Chingár
Número de hablantes
tropecientos millones
Hablado en
Latinoameríca (mas comunmente en Mehiko)
Hablado por
personas anonadadas
Artificial o Natural
totalmente natural
Nivel de frikismo
un chingaputavergamadral
Dificultad
Experto con modo performance on y a hypervelocidad 5
Truqui para dominarlo
cualquier cosa que desconoscas
Máximo exponente
don ramon y IP anónima
Ejemplo de uso
sujeto 1: te amo Sujeto 2: Achingá, somos hombres!
«¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!»
~ Don Ramón usando Achingá mas refinadamente
Antes que nada, si eres Noob, Wombat Cani, regaytonero o mi mama, el articulo adecuado para ti se encuentra presionando Ctrl-W
es la palabra que Usan las personas cuando son profanadas verbalmente, derivada del idioma espiñero mudado a mexico y luego a norteamerica del sur y es mas comunmente por acciones desconocidas para los hombres, los wombats, diox, las hormigas y algunos monos.
Contenido
1 Modo de empleo
1.1 Modo CORRECTO de empleo
1.2 Modo INCORRECTO de empleo
2 sinonimos de ACHINGÁ
3 de donde viene Achingá?
Modo de empleo
Achingá se utiliza mucho en situaciones ajenas de las personas
Modo CORRECTO de empleo
Sujeto 1: donde esta la parte que te tocaba a ti? Sujeto 2: Achingá! eso no me tocaba a mi
Como puede apresiarse, el sujeto 1 realizo una interrogante desconocida para el sujeto 2 a lo que este respondio un rotundo ACHINGÁ
Modo INCORRECTO de empleo
Sujeto 1: a donde me llevas? Sujeto 2: Achingá a tu má
Como puede apresiarse, el sujeto 1 realizo una interrogante desconocida para el sujeto 2; desafortunadamente este sujeto es un regaytonero empleo mal el uso de ACHINGÁ
sinonimos de ACHINGÁ
La palabra Achingá tiene muchos sinonimos igual de utiles, pero nos enfocaremos en los mas inutiles
Ma? pos ora? (usada por Ron Damon
que paso, que paso vamos ay (tambien usada por Don Ramón)
ah no mames!
no me chíngues
Don't fuck me (igual que en la anterior pero Mas Nice en ingles)
no me jorobes (usada por Cuauhtemoc Blanco)
de donde viene Achingá?
la palabra Achingá (pronunciada Ah Chingá) viene del latin numquid interpretari que significa A La Chingada pero su significado proviene desde la era Ouimettista derivado de la palabra chingar. es decir
Tabla Explicativa
Palabra
Significado
Chingar
Coger, violar, penetrar
a la
direccion: ir A LA chingada
por lo tanto Achingá significa me van a coger o en dado caso que sea verdad te voy a coger por pinche mentiroso
Autor(es): NakaseFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikcionario—palabras que empiezan por ☂.html | Pronunciación de esta letra.
A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
Ñ
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
☂
☃
蛋
‽
123
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Índice |
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Evolución de la letra.
☂: 1. Extraña letra con forma de seta deformada, usada principalmente para joder gargantas. 2. Palabra que por fonética se escribe "sÖgjáI". 3. Simbolito que sirve para joder al gente en fin de semana, solo tiene que aparecer encima de su ciudad cuando den el tiempo por la tele.
☂graks☁☁: Parece que va a llover.
☂j gr grjgjg ☃?: ¿Habla usted gñapés?
☂☂☂☂☂: ¡¡¡JAJAJAJAJA!!!!!
☂: Deme un café con leche, sin espuma, con azúcar, corto de café y con unas gotas de coñac.
☂☂☂GGGG!: Interjección comúnmente usada en los países gñapeparlantes como expresión de agradecimiento que traducida al español quiere decir "Dame más, no pares, no pares, AHHHH!"
☂mdji lospojgjguej☂jgurjgp☂☂☂☂☂☂pogjgjrjtjrjdj: No.
☂gñápgñá☂☆asd☂: Si.
☂☀☀s: Yo soy mago.
☂GYA!...: Amable señor, le agradecería profundamente si me pudiera informar dónde se encuentra la casa de té mas próxima.
☂GYA!Ωαラーヽ™...: El mago es mi papá y ese payaso es mi tío, los rinocerontes son verdes pero son rojos los lunes.
☂☂☂sdfkjy☂: Algo.
☂googie: Una vez me fui de cacería con mi perro, mi gato, mi conejo, mi pato, mi ornitorrinco, mi perico, mi lince, mi berrinche, mi pinche compinche, mi oso, mi pozo, mi oveja, ¡y la vieja!, mi pollo criollo, mi canguro en lo mas profundo, mi pejelagarto que no comparto ¿eh?, mi llama, ¡y sin cama!
Autor(es): KrusherFrikimanKhazike KhashondoFrikihCariVeni Vidi ViciDanyGoldDark temptationJuanK41ConjorgeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-placebo.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie Grupos musicales:
Placebo No se nota que disimulan su drogadiccion y vandalismo ¿no?
Origen
Una drogueria
Tiempo
90 D.c. - Hasta que se les acabe la droga
Estilo
Rock, Grunge, Brit, Lo que se te de la gana decirle.
Discográfica/s
Desconocida
Miembros
Los de la foto de alla arriba. /\
Estado
En rehabilitacion constante
Sitio web
Es normal que te aparezca la cantidad de gramos que quieres
Placebo es el nombre que se le da a un grupo de pijeras anoréxicos que empezaron a colocarse a mediados del 90 D.c. y que decidieron ver si podian usar la droga que ingerian para ganar dinero y asi comprar cosas (osea mas droga) de modo que empezaron a reunirse en los descampados más "jako" de su localidad, intentando apurar cualquier jeringa usada que encontraran.
Sacaron varias canciones buenas pero aun asi seguian siendo poco conocidos asi que llevaron su amor por la droga al extremo al ponerse de nombre "Placebo", que era lo que se pasaban tomando y tomando, curiosamente esto fue lo que les dio un contrato discografico, con uno de esos productores que ganan mucho y que nadie conoce.
Contenido
1 Placebo (1996)
2 Without You I'm (shit) Nothing 1998
2.1 Portada
3 Black Market Music (2000)
3.1 Portada
4 Sleeping With Ghosts (2003)
4.1 Recepcion
5 Portada
6 Once More With Feeling (2004)
6.1 Portada
7 Meds (2006)
Placebo (1996)
Asi que finalmente los tres pijos drogadictos integrantes de Placebo, grabaron su primer album, por alla en la epoca del britpop, de modo que al principio fueron considerados como unos buenos "principiantes" (o al menos ellos creian eso), sin embargo esta idea se borro de su mente cuando salio al mercado su primer album "Placebo" (que original -.-) y no obtuvo ventas mayores a las de 50. Mayoritariamente su público se componía de putas y frívolas "popis" gafapastas inglesas, que debieron considerar que bandas Oasis, Blur, etc. eran demasiado "mainstream".
Cancion
Descripcion
Come Home
Eran fanaticos del Beisbol, y siempre les gritaban a todo el resto "COME HOME @$#%!", esta cancion obvio mostraria quienes son.
Teenage Angst
Es en parte por esta cancion por la que obtuvo 50 ventas el album, a las niñas les gusta que canten sobre ellas.
Bionic
EL bajista de la banda es obviamente un robot, por lo que nunca se mueve en lo mas absoluto en el escenario.
36 degrees
Ellos pensaban que con ese "36" lograrian 36 millones de dolares en ventas, luego de 2 meses mataron al que les dio la idea.
Hang On To Your IQ
A las niñas mimadas tambien les gusta que les digan idiota.
Nancy Boy
Asi les decia la abuelita del vocalista Brian Molko a los miembros de la banda.
I Know
Yo se, Yo se, Yo se, Yo se, Yo se, MALDITA SEA QUE RAYOS SABE!!!!???????
Bruise Pristine
Consigue un diccionario y buscale significado, no entiendo esta mierda.
Lady Of The Flower
Cancion escrita sobre el bajista Stefen Osdal, que es una marica por naturaleza.
Swallow
Se lo dijo el baterista a Molko cuando estaba volviendose anorexico.
Hong Kong Farewell (Pista Oculta)
Esta cancion esta escondida por que quieren ocultar el origen japones del baterista.
Without You I'm (shit) Nothing 1998
Tras el fracaso de su primer album, y al ver que se les estaba acabando el dinero para comprar crema de dientes, decidieron grabar un nuevo album, que finalmente seria publicado el 30 de febrero de 1998 D.C. (Despues de Chuck).
El nombre del album se debe a que en uno de los primeros conciertos una chica le dijo al baterista de la banda "Eres una mierda!!!", el bajista de la banda Stefa, escucho esta frase, pero debido al alto volumen de su bajo, entendio "Sin ti no soy una mierda!!!", que decidio que seria una buena forma de llamar al album, segun el para tener "conexion con los fanaticos".
Portada
En la caratula del disco se pueden ver a dos mujeres, quienes son las dos mas grandes ex-fanaticas-adolescentes de Placebo, que dejaron de serlo cuando en un concierto de la banda tuvieron una conversacion con Brian:
«Chicas: Brian!!!!! Brian te amamos!!!! Brian acuestate con nosotras!!!!
Brian: Lo siento chicas pero.....Tengo Novio.
Chicas: O.o ;(. No!!! No es cierto!!!!»
~ '
Desde ese dia, andan por el mundo con esta cara :(, y la caratula del disco siempre les recordara que estuvieron de acostarse con un idiota, ya que tiempo despues se publico la noticia de que Brian tuvo un hijo con una gallina, transformandolas a cada una en una emo.
La caratula del album.
Cancion
Descripcion
Pure Morning
Una mañana pura para ellos es una mañana 3 dias despues de empezar a drogarse.
Brick Shithouse
Segun parece no son muy amables con la casa de su abuelita que digamos.
You Don't Care ABout Us
Otra cancion para su abuela.
Ask For Answers
Su abuela preguntaba algo, y esperaba que le respondieran con una pregunta, esto los irritaba mucho.
Allergic (To Toughts Of Mother Earth)
Estos vandalos no tienen conciencia por el medio ambiente, ya que son pro-hitler.
The Crawl
En cada disco ponen una cancion que sobrepasa el conocimiento de Google Traductor.
Every You Every Me
Todos con todos!!!! Con esta cancion Brian se declaro bisexual.
My Sweet Prince
Con amor de: Brian Para: Stefa.
Summer's Gone
Se empiezan a tomar en serio eso de que esto de la musica es un trabajo.
Scared Of Girls
Sin comentarios.
Burger Queen
El negocio soñado por el baterista.
Evil Dildo (Pista Oculta)
Nadie esta muy seguro de quien es ese tal Dildo, pero se cree que fue el hombre que violo a Stefa, y que lo volvio homosexual.
Black Market Music (2000)
Con el lanzamiento de los albumes Heathen Chemistry de Oasis y 13 de Blur esa musica a la que se le llamaba BritPop murio, y llego su primo: El Indie, que le daria a Placebo una nueva inspiracion, con sus letras contra el dinero y el mercado.
Este album se caracteriza mas que todo por intentar ser algo y no llegar a serlo, ya que Brian y Stefan querian un disco Indie, conservando sus raices Britpop, tomando un poco de punk, heavy metal y rock alternativo, mientras que Steve solo queria hacer musica mala y asquerosa para poder comprar mas drogas, generando asi una pelea entre los miembros, que terminaria con este disco malisimo.
Portada
Existen dos portadas del album: Si se va a una tienda de discos se encontrara en la seccion gay al album con la foto del productor del disco, sin embargo esta no era la portada original, en la primera portada aparecia solo una parte del productor, esta portada fue censurada por todos los medios debido a su contenido machista, lo que obligo a Placebo a crear una portada alternativa para poder promocionar el album.
Supongo que sabes que parte del productor era y por que censuraron la portada no?
La portada alternativa del album, muy indie no?
Cancion
Descripcion
Taste In Men
Solo digamos que descubrieron realmente a que sabia el hombre durante el proceso de creacion del disco.......
Days Before You Came
Stefa recordando el alma de la ahora difunta abuela de Brian.
Special K
En su idioma: Kokaina.
Spite & Malice
La historia de Malicia en el pais de las maravillas y su perro Spite.
Passive Agressive
Es agresivo pero no puede hacer daño, en resumen: drogado y borracho.
Black Eyed
Esta cancion muestra una fascinacion por la musica de las discotecas gay, donde se escucha musica de idiotas como los Black Eyed Peas.
Blue American
Debido a un defecto en los ojos Brian tiene los ojos azules lo que hace que vea todo lo que es negro azul, y cuando visitaron U.S.A. vieron mucha gente azul.
Slave To The Wage
Otra cancion incomprensible para mi diccionario.
Commercial For Levi
Es la unica cancion que le dejaron escribir a Steve, ya que como buenos homosexuales usan jeans levis super pegados.
Haemoglobin
De las pocas canciones que le gustaba a todo el grupo.
Narcoleptic
Placebo le sabe imprimir su estilo a todo.....
Peeping Tom
Stefa vio a un hombre orinando en un baño, y se enamoro perdidamente de el.
Black Market Blood (Pista Oculta)
Esta es otra cancion escondida, sin embargo es de las mas importantes del disco, ya que esun homenaje postumo al productor del album, al cual ellos mismos mataron tras lanzar el album al mercado.
Sleeping With Ghosts (2003)
Tras el exito de su tercer album Placebo decidio que si querian ser recordados tenian que seguir la tradicion clasica de la musica: Hablar de sexo, de modo que para esto aprovecharon su look sombrio para atraer a una horda de idiotas existenciales chicas goticas, y asi poder tener toda la actividad en la cama que se pudiera, el resultado de esto fue una onda rara que le llego a Brian, que de repente empezo a escribir canciones mas o menos buenas, empezo a ver mas sitios pr0nograficos (de mujeres) y dejo de besarse con Stefa destras del escenario, esto sumado a la influencia de las chicas goticas en Stefa, crearia un sonido lleno de ira en su bajo, creando asi el cuarto album: Sleeping With Ghosts.
Para evitar la polemica, decidieron traer a un amigo de la banda a la fiesta gotica, para poder ponerlo a el en la portada y no a la banda.
Recepcion
El album fue bien recibido por las fanaticas de la banda, que encontraron la forma para acostarse con ellos: Volverse goticas, o en algunos casos emos, lo cual estaba de moda en esos dias por la aparicion de Evanescence, lo cual hizo de este album unod e los mas exitosos y recordados de Placebo, ademas de ser la primera muestra de la falsedad de Brian en cuanto a su "Bisexualidad" ya que cuando empezó dijo que era gay, pero despues dijo que era bisexual, este desgraciado simplemente esta muy pero muy confundido!!!!.
Portada
La portada muestra los hijos provenientes de las relaciones entre las chicas goticas y la banda, debido a su forma de ser los niños nacieron muertos, pero al mismo tiempo estaban vivos, ya que eran fantasmas, dandole el nombre al album, a una cancion y la portada del disco.
La sala de parto de un hospital cercano y la portada alternativa del album.
Cancion
Descripcion
Bulletproof Cupid
Cupido le compro a Steve un chaleco antibalas contra los ataques de su organzacion amiga Al Qaeda.
English Summer Rain
Lloviendo en verano......las drogas los lleva en una direccion muy extraña.
This Picture
Brian se volvio fanatico de la fotografia, y tuvo la suerte de fotografiar a una de las goticas mientras se acostaba con el.
Sleeping With Ghosts
Brian ama mucho a esos monstruos sus hijos fantasmas y les escribio una cancion para enseñarles a hacer el amor.
The Bitter End
El amargo final.....las goticas saben a que se refieren.
Something Rotten
Por si no lo sabias Rotten es podrido, Stefa usa esta palabra muy a menudo para referirse a las mujeres.
Plasticine
El primer bien que le hacen a la humanidad: Inventar una nueva droga.
Special Needs
Acerca de lo que necesitan para vivir: Sexo, Drogas, Dinero y mas drogas.
I'll Be Yours
Anuncian que algun dia un tipo con un sombrero raro sacaria una cancion llamada "I'm Yours", alerta global.
Second Sight
Es como segunda noche, pero con S, osea segunda no se.
Protect From What I Want
Los bebes fantasmas crecen rapido, y se volvieron contra sus padres en una forma aterradora...
Centrefolds
Referencia a ir al centro de la ciudad a comprar cigarrillos y no volver jamas, tal como el padre de Nelson.
Protège-Moi
Solo esta en la edicion especial, y es la cancion incompresible del album.
Evalia
El nombre de la que terminaria convirtiendose en la esposa de Brian y en la peor enemiga de Stefa.
Drink You Pretty
Esta cancion y Evalia se ven solo en la version japonesa del album, por eso de que las goticas estaban fascinadas con el anime.
Existe una edicion especial del album, que incluye covers de bandas como Pixies, The Smiths, Depeche Mode y bla bla bla...En general es pura basura.
Once More With Feeling (2004)
Tras casi una decada de vivir como unas maricas estrellas de rock a la banda se le estaba acabando el dinero, aasi que tomaron el ejemplo de otras bandas con crisis economica y decidieron sacar un disco de grandes exitos.
Incluye los sencillos sacados hasta el 30 de noviembre de 2004 D.C. (Despues de Chuck).
Curiosamente, a pesar de que los discos de Placebo fueran malisimos, este fue el album que mas se vendió, en parte por que mucha gente queria ver si la banda era buena, lamentablemente salieron estafados.
Portada
La portada del album es la mas homosexual hasta el momento: Muestra al novio de Stefa en una posicion de trabajo clasico en su oficina, lo que le dio ese toque gay que vendia millones de discos por esos dias en el reino unido.
Que acaso no lo creias? este es Stefa dos dias despues de culminar la sesion fotografica
Meds (2006)
Después de años de rehabilitación por drogas Brian decidió volver a drogarse y hacer un álbum que hablara sobre sus vivencias en sus periodos no lúcidos.
Cancion
Descripcion
Meds
Habla de sus lagunas mentales después de una sobredosis.
Infra red
Las drogas hacen ver muchas cosas...
Drag
Don't be a drag, just be a queen (8)
Space monkey
Mona-lisa del espacio (¿Qué fumará brian?)
Follow the cops back home
Come home al revés.
Post blue
Lo mismo de infra red pero despues y azul.
Because I want you
Para todo hay excusas...
Blind
Don't go and alive me (8) ...(Dedicada al vendedor de drogas)
Pierrot the clown
Música semejante a película de terror.
Broken promise
Promesas rotas, nada nuevo...
One of A kind
Otra forma de decir lo raros que son.
In the cold light of morning
La segunda parte de Pure morning
Song to say goodbye
Llegó la hora de decir adios, decir adios ...(8) ( lágrimas y demases )
Autor(es): MonocojinHarry El del PoteGñapero SolitarioEmoxdollxdollJean Paul DayzShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hasecorp office.html | De la serie programar es fácil:
Hasecorp Office
¡Disimulad un poco, coño, que se ve toa la esvástica!
Desarrollador
Hasecorp
Licencia
Carera
Botones
2347297
Última versión
2083
¿Funciona?
No mucho
¿Tiene Virus?
cientos de miles
«¿Por qué no te callas?»
~ Juan Carlos I mandando callar a clipo, el ayudante de Office
Hasecorp Office es un a potente herramienta desarrollada íntegramente por Hasecorp para subsanar las carencias que traía el Hasefroch 95 de dominar el mundo. Como tapadera, se desarrolló bajo una amigable interfaz ofimática, el sustituto perfecto de la máquina de escribir. Entre sus principales funciones de cara a Hasefroch están la de espiar a sus usuarios, chupar memoria RAM como una puta barata (combinado con Panda Antivirus el ordenador explota) y recopilar datos sin importancia tales como números de tarjetas de crédito, cuentas bancarias y similares.
Como mensaje subliminal de su intento de dominar el mundo, no solo se conformaron con hacer un logotipo con cierta similitud con una esbástica, sino que incluso el Hasecorp Office 2003 incluye esvásticas en la fuente la fuente Bookshelf Symbol 7.
Contenido
1 Componentes
1.1 Güor
1.2 Ezel
1.3 Pagüer Poin
1.4 Akces
1.5 Out-luck
Componentes
La mencionada esvástica en la mencionada fuente
Güor
Güor es la más popular herramienta que trae el paquete ofimático. Es la pokemonización del Bloc de notas permitiendo cambiar la fuente. Para ello plagiaron íntegramente el Word Perfect y le añadieron las funciones de fishing oportunas. De ahí que el Word Perfect ocupará 5 megas y el Güor ocupe 50 megas en sus versiones más livianas.
Gracias a su gran cantidad de código subyacente, el ordenador en el que se esté ejecutando, da igual que sea un Quad Core o un 386, que tengas 16 megas de RAM o 4 Gibas de Ram, ya que el uso de recursos de la aplicación será de 99% en el mejor de los casos. Si necesitas hacer una impresión, puedes darte por jodido.
Los archivos creados con Güor almacenan todos los números de tus tarjetas de crédito y alguna foto de tu último viaje a Torrevieja, siempre de forma oculta. De ahí que un documento de Güor con una sola palabra ocupe 50 kb.
Para una versión ampliada de esta aplicación, consultar el artículo Güor
Ezel
Típico error de fórmula en excel
Para los amantes de las gráficas, funciones logarítmicas neperianas y cuadrículas. La hoja de cálculo es una maravilla ya que funciona inversamente a los conocimientos ofimáticos del usuario, cuanto más sepas de hojas de cálculo y sus fórmulas, peor funcionará el sistema. Tiene también gran facilidad para generar gráficos inútiles. Si estás buscando hacer un gráfico concreto, no te molestes, ya que Ezel tratará de complicarte la existencia agregándote ejes de la nada. Suelen ser más fáciles hacerlos con el Paint.
Las fórmulas que funcionan sin ningún problema son aquellas que se podrían hacer de cabeza, del tipo 3+4, 7x3, o incluso , pero ni se te ocurra pedir un 56x13, ya que dará un error.
Pagüer Poin
Una de esas buenas personas haciendo un Pagüer Poin de los que a todos nos gusta recibir
El Pagüer Poin es una de las herramientas de ocio más potentes que ha sacado Hasecorp, mucho más incluso que su X-box. Gracias a su potencia a la hora de crear presentaciones, se reciben al día miles de e-milios con todo tipo de presentaciones, desde las típicas de Grasias por se mi amigo (que suelen venir con asuntos con otros vocablos sudamericanos del tipo, mira que lindo o espero que me lo regreses), hasta las que te puedes estar partiendo la polla toda la mañana, pasando por aquellas molestas cadenas que algún subnormal tuvo los huevos cuadraos de sacarla de un e-mail de texto plano y plasmarla en un bonito archivo pagüer poin lleno de colorines.
La estadística dice, y gracias a que Aspaña es un país de ingenieros (cinco miran y uno trabaja), el Pagüer Poin es usado en la mayoría de los casos como visor y no como herramienta para crear presentaciones. Si recibes un Pagüer Poin, ten por seguro que la persona que te lo envió no lo hizo, y mucho menos si en el asunto hay un Fw:, que ni siquiera se molestan en borrar.
Más allá de esas bonitas presentaciones, hay gente (cada vez menos) que lo usa para hacer organigramas, para que sus subordinados no olviden quien es el que parte el bacalao y quien puede cepillarse a la secretaria sin ser despedido.
Akces
Hasecorp Akces es el mejor programa del mundo
Potentísima base de datos si no conoces ninguna otra. Cuando más necesitas que una aplicación te chupe recursos para que funcione a pleno rendimiento, Akces se relentiza más que el coche de Alonso tras pasar por el box de McLaren.
Hasecorp en un intento de crear su propia base de datos, copió la estructura y las sentencias de SQL. La empresa de Bill Gates como sabe que el trabajo de informático es muy aburrido pues metió para diversión de este la automatización de fechas, haciendo que los días se cambien por meses y los meses por días. Con esto te garantizas diversión durante los siguientes 3 meses de desarrollo cambiando manualmente los registros invertidos.
No contentos con esto, decidieron agregar más diversión si cabe, creando registros fantasma (registros borrados que misteriosamente siguen estando en la base de datos), registros que no se pueden borrar, consultas que no devuelven nada pese a estar los datos en las tablas, y muchas otras que pueden hacer que una noche se convierta en día mientras corriges errores.
Es recomendable, cada vez que se realiza una consulta, una inserción, o simplemente al hacer click en Acerca de... utilizar la utilidad de compactar y reparar.
Out-luck
El Out-luck tras una noche sin borrar el spam de la bandeja de entrada
La herramienta de correo litrónico más potente de Hasecorp y por supuesto la peor que puedes tener. La traducción a aspañol de la aplicación significa fuera suerte, y con toda la razón ya que la suerte para que un mensaje sea enviado con éxito tiene que ser inmensa.
Su función única e ineludible por parte del usuario es la de actualizar todos los virus del sistema a diario y proveer de información sensible (contraseñas, cuentas bancarias...) a los programas de spyware previamente instalados por su subrutina Internet Exploder, siendo por tanto una parte indispensable del sistema.
Para no causar molestias borrándote correos que no son spam, sencillamente deja pasar todo el correo. Todo un detalle por parte de Hasecorp, ya que sabe que necesitas viagra (recuerda que te espía gracias al güor), un rolex de imitación, licencias para Hasefroch o un estiramiento de pene.
Autor(es): FrikimanEpikurolibreVientoFrikedu92Veni Vidi ViciSpider pigFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-einstürzende neubauten.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Grupos musicales:
Einstürzende Neubauten (en cristiano: Instrumento de bates) Un Neubaten haciendo música a base de rascarse los dientes.
Origen
Cuando un elefante entró en una ferretería
Tiempo
Desde la invención del Bravú... un par de años antes
Estilo
Música electrónica, Kraut Rock, Futurismo
Discográfica/s
Chernobyl
Miembros
José Bois y José Tojeiro
Estado
Visiblemente borrachos
Sitio web
www.fuckallica.cock/ort
Einstürzende Neubauten es un grupo formado por José Tojeiro y José Bois para inculcar algo de cultura al resto de la humanidad y que dejen de escuchar los 40 Principales.
Origen del grupo
José Bois estaba pasando un mal momento económico dado que nadie en Ribadavia le compraba sus cuadros hechos a base de grasa y fieltro, así que andaba de caspa caída cuando tropezó en la calle con José Tojeiro, que andaba a la procura de alguna prestituta que le metiera droja en el colacao (dado que se había quedado enganchado). Como chocaron y se cayeron pues llamaron la atención de la gente que pasaba por la calle, que los ayudó dándoles unos peseteuros pa ir a tomarse un café al bar de 4 a 4.
Allí José Bois teorizó respecto de la atención de las masas al ruido y le propuso al otro José hacer un grupo de avant-garde. Para ello reclutaron a un gafapasta y un estudiantes de Bellas Artes, a los cuales encularon y esclavizaron para que hiciesen melodías a base de ruidos grabados en las cogorzas que se cogían José Tojeiro y José Bois en el puticlub Tosca.
Grandes hits
Gracias a sus esclavos compositores soltaron al mundo varios elepés, siendo el más popular "Berlín über Alles", una cacofonía en brivación de fa sostenido en grave sonando dentro de una lata de droja con colacao forrado de euros.
Otra alegre composición es la de "Sabrina" donde se cuenta la historia de una jessi que tras tomarse un tripi tiene una alucinación frente al espejo creyendo ver un cani con cabeza de vaca. "Stella Maris" donde se puede ver a un judío ortodoxo manteniendo relaciones orales con una monja victoriana.
Pero tras "Insomnia" surgieron intrigas y maniobras de poder por parte de José Bois que se quería llevar todo el mérito. Tojeiro no aguantó la presión y destruyó el grupo al entrar en el sótano donde tenían a los compositores esclavos y los mató mediante sobredosis de colacao mezclado con Nesquik.
Actualidad del grupo
Actualmente la banda esta separada y cada personaje esta en un lugar distinto:
José Bois: Actualmente está muerto tras haber ingerido pepinos alemanes.
José Tojeiro: murió tras una sobredosis de fariña de Colombia.
Autor(es): TitvsGeneribotLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bioinformática.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
La Bioinformática´ tiene como único objetivo la creación deTerminators así como la dominación mundial.
Historia
Disciplina que nació cuando un software libre, trató de apaciguar su fogosidad mostrándole que es el ADN , por lo que quedaron ambos ensimismados soñando con algoritmos que retuerzan proteínas y nos libren del mal, amén.
Disciplina
Es de remarcar las diferentes labores que determinan la vida de una bioinformática, a saber:
"Lo de las secuencias" a nuestro pesar, estamos hechos de aminoácido arriba, otro abajo, y ya salimos hasta peinados.
"Lo que no son secuencias" pero que aún así se supone que sirve para algo, como son las estructuras de las proteínas, que sirven para crear bebidas isotónicas y para fundar sectas naturistas.
Tipología
Hay dos subespacios de individuos que llevan tarjeta de visita con la palabra bioinformática:
Biólogos que debieran estar en el paro, pero se escaquearon de su destino
Ingenieros que debieran estar haciendo ingeniería, pero se apartaron de ella porque les da corte.
Autor(es): TupelianoCapitan TecladoCibercrankPythonAlyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—horroróscopo-acuario.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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Acuario
El gran futurólogo dice que te llamas: IP anónima y te apellidas como tu padre
Además , hoy has encendido un ordenador o te lo ha encendido alguien y que has entrado en la frikipedia para leer el horóscopo de el Piriódico
Esta es le predicción para hoy : sábado, 10 de septiembre de 2016
Predicción para hoy
Un gremlim se posará en el ala de tu avión. Intentarás avisar a la tripulación del avión y no te harán ni caso. Acabarás tus días en un manicomio y el avión se estrellará contra él.
Esta semana será corta para tí. Intentarás coger una moneda que se te cayó al WC y morirás atascado en la tubería.
Te regalarán un cubo de Rubik y en el intento de resolverlo morirás deshidratado y de hambre tras pasar varios días intentándolo.
tu planeta es: Dimensión X ...ya sabes algo curioso , puedes morir en paz
El gran futurólogo desea que pase bien lo poco que le queda de vida
Siempre estará en nuestras memorias, que en paz descanses.
Autor(es): PlasniskLljosemllHarry El del PoteGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—incongruencias de la religión cristiana.html | Descargaré mi ira contra la religión mediante teclazos a lo bestia AAAAAAAHHH!!!
Contenido
1 El arca de Noé
2 Adán y Eva
3 Jesús
4 Dios
5 Demonio,diablo,luzifer...coño,cuantos nombres
El arca de Noé
Bien...primero...Noé tendría que haber tenido a todos los animales del mundo en su patio delantero.
Después...Dios los habisó con ese sentido telepático que todos tenemos.
Entre la sala de los animales,los humanos y las habitaciones para la comida y la mierda (a non ser que se comieran su propia mierda)...como mínimo unos 45.000 Km.
Claramente,si dejaras a todos esos animales carnívoros y hervíboros,digamos que sería la matanza de Texas 2.
Tendría que haber talado un amazonas XXL. Y ese tío solo y con límite de tiempo...mal asunto. Sus tataratataratataratataranietos seguirían cortando leña.
¿Si todo el mundo era tan malo como que no se le metió ningún polizón (o como coño se diga)?
En resumidas cuentas,eso es más falso que una PSP con pantalla tactil.
Adán y Eva
Primero,¿como coño tienen ombligo si no tienen padres? Digo yo que tendrían la barriga totalmente...desagujereada.
A partir de una costilla se puede generar una persona absolutamente distinta. No lo sabía.
Podrían vestirse un poco. ¡Nudistas degenerados!¡Se supone que es el paraíso!
Dios es muy buena persona. Si te comes una manzana te exiliará del paraíso.
Al reproducirse tuvieron que tener relaciones padre/madre-hijo/hija,hermano/hermana-primo/prima,etc...absolutamente todos habrían nacido subnormales por haberlo echo con alguien con su misma sangre ¿no?.
Hala,otra incongruencia más.
Jesús
Uuuuuuhh... :)
Ejem...empezemos.
Jesús era un masoca.
Sus padres para crearlo se pusieron a follar como monos locos tener relaciones sexuales pasivas y después eliminaron el ADN masculino.
A Jesús si le pegas un tiro se levanta y te dirá -Oh Señor,perdónale,no sabe lo que hace.
Bien podría haberse cargado a Judas.
¿Por qué no consta Jesús en archivos históricos oficiales? Y no,no lo que la religión denomina oficial.
Si de una forma u otra Jesús llegaría al cielo,¿por qué Dios no se lo cargó y punto?
El Jesús de South Park es mucho más realista en cuanto a vocabulario,ideas y...cualquier cosa en general.
Y digo yo,¿de qué vivía?
Si mataron a todos los varones menores de (creo) tres años,que alguien me diga por qué algo así no consta en ningún escrito oficial (y repito,con oficial no me refiero a la Biblia).
Bien,otro tema en estado de Ok,la PSP con pantalla táctil es más real que esto.
Dios
Nos paramos a pensar,por qué el Dios del antiguo testamento era más malo que el demonio y el del nuevo testamento es Mr. Si no haceis nada malo os daré ABSOLUTAMENTE todo lo que querais y si haceis algo malo...¡da igual!
Dios,le pides alguna cosa en plan,demuéstrame tu existencia. Pasan los minutos,horas,días,semanas,meses,años,décadas,siglos,milenios...nada.
Por qué pone a prueba a la buena gente si no le han echo nada.
El Dios judío...más de lo mismo, apuesta con el demonio a que un tío le seguirá adorando.
Ahora me para para pedir perdón a todo aquél que esté siendo traumatizado y que se convierta en ateo de golpe...creo que voy a dejar ya el tema.
Demonio,diablo,luzifer...coño,cuantos nombres
Pss...poco hay que decir...¿por qué es rojo?¿por qué es el fabuloso hombre rojo-cabra?¿por qué la perilla de -he tío que soy muy malote.?¿por qué no se me ocurre más que preguntarme sobre el diablo?
Este tío no queda muy bien su...apariencia. ¿tiene o no tiene cuernos,alas o no alas por qué a veces no es el fabuloso hombre rojo-cabra mitad hobre rojo y mitad piernas peludas?
Mi gran pregunta es por qué en el hentai siempre para matar,poseer o lo que sea tienen que salirle sus fabulosos miles de penes y ****** como un loco. Lo peor es que ni se inmuta,lo único que te dará pistas de que esta vivo será su sonrisa congelada.
En resumen,como los demás temas,un montón de preguntas sin respuesta y miles de errores.
Autor(es): GenericoolZManShadowmuraDarkiusFdecusThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mimo.html | De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Mimo
Nombre científico:
Mimidus estipiditus
Especie:
Tonto
Subespecie:
Sub-tonto
Alimentación:
Comida de mimos
Apariencia:
Parece un ser humano con apariencia … de mimo
Hábitat natural:
Todos los lados que piensas y los que no tambien
Localización:
Una parte del mundo , la que tiene tierra
Número aproximado de ejemplares:
millones de millares de trillones
Fecha de extinción:
Cuando acaben con el ultimo ser humano
Pokemonización:
Se convierte en ti después de matarte
A continuación les traigo un articulo , para incrementar el saber inminente y omnipotente de cultura frikipedistika, sobre un ser odiado por todos , pero comprendido por nadie. No hermano no me refiero a IP anónima por lástima si no a:”Los Mimos”
«Los mimos me dan miedo»
~ Una niña que odia los mimos expresando su miedo
«........................»
~ Mimo Detras de la niña
«¡Aaaaaaaaaaahg!»
~ La misma niña Mirando hacia atras
Contenido
1 El mimo
2 Hábitat de un mimo
3 Como reconocer a un mimo
4 Como acabar con un mimo
5 Mimos Famosos del mundo
6 ¿Sabías que...
El mimo
Una imegen de algo como un mimo y no encontre otra por que no puedo subir fotos
Los mimos (en español-castellano de España-americalatina), mime(In Inglish), うぇえぉおかがきぎ (en el idioma del anime), il mimo(el idioma de las pizzas).
Es una sub-mutación o intento macabro, era un prototipo para una multi-mundial empresa de hamburguesas con el logo de un payaso , ya que este ser seria ocupado para invitar a los niños mudos a ser obesos y mudos, el experimento salio fuera de control y se joden que no les salio pintado. También se cree que el primer mimo fue Charles Chaplin.
Hábitat de un mimo
Al principio de los tiempos se creía que dominaban la tierra junto con los dinosaurios y los picapiedras, pero eso es totalmente fake(falso para los no-bilingües).
Estos habitan en jaulas especializadas llamadas Circos, junto a la mujer barbuda y sus archi-requetecontra-enemigos los payasos, pero fueron desterrados por los hombres bala.
Actualmente se les ve solitarios nunca en atacan en manada, y se les puede encontrar en cualquier centro peatonal en tu ciudad así que cuidado (se están reproduciendo para recobrar lo que es suyo…)
Como reconocer a un mimo
Los mimos , no suelen hacer ruido así que si escuchas esto: …………. Es que hay uno detrás de ti ( O yhea!!)
Suelen verse como en pelis blanco y negro.
Si algún idiota te imita es mimo y de seguro idiota por imitarte a ti
Nunca se rinden solo se detienen cuando les das tu dinero
Algunos cientificos dicen que no hablan , así que el que no te hable por la calle , ese es mimo
Suelen ser como payasos pero son mas fomes que un articulo de Wikipedia
No los busques ellos te buscan a ti.
No saben leer , asi que este articulo esta a salvo
Como acabar con un mimo
Seguramente te has encontrado con uno seguro te ha violado y vienes a por mas, si no es así, Diox te libre
Pero la pregunta es: ¿Cómo rayos me libro de un mimo sin morir en el intento?
Intento num. 1: Pégate un golpe en los huevos con todo tu ki o en defecto chakra.
El mimo por un acto de naturaleza te imitara y se golpeara (pero tu igual sentirás dolor así que esto no va)
Intento num. 2: Finge que no eres tuú. Recuerda el mimo solo te imitara a ti y si eres otro pues te lo jodes
Intento num. 3: Hazte el muerto. En cuanto el mimo te imite tirandose al piso corre!!!
Intento num. 4: Haz el intento num. 4. Siempre funciona
Intento num. 5: Abre tus piernas en 45 grados. En cuanto el mimo haga lo mismo que tu , patá en los cojones
Intento num. 6: Viaja en el tiempo y eliminate para nunca encontrarte con un mimo. De seguro nunca sufrirás
Intento num. 7: Se su amigo e interactúa con el. La psicología inversa SIEMPRE funciona (a menos que el mimo se la crea)
Intento num. 8: Pinta su cara de colores. Perderá todo su poder y se convertirá en un humano normal. Contra: Si eres hombre llevas pinturitas?, si es así, es tu vida y tu eres libre de hacer lo qué quieras con tu cuerpo.
Intento num. 9: Finge ser mimo. Un mimo no puede imitar a un mimo eso seria, eh… e…
Intento num. 10: Manda a hacer una polera con el signo anti-mimo. Reconocerá el signo y se vira. Contra: No existe este símbolo
Intento num. 11: Ocupa el espanta mimo non jutso. Técnica milenaria para espantar mimos una vez aparecida en Rellenuto
Intento num. 12: No lo uses es de mala suerte. Los mimos son muy superticiosos
Intento num. 13: Lleva un espejo contigo. Los mimos no tiene reflejo y no te servirá.
Intento num. 14: Haz un kage bushin no jutso. Con varias copias tuyas el mimo no sabrá que hacer
Intento num. 15: Rindete. El mimo se ira ya que busca un reto.
Intento num. 16: Dile al mimo que se valla. Hazlo con buenas palabras y muy amable y de seguro se ira (nunca funciona de buena forma). Contra: Este plan no existe.
Yamcha planeando acabar con un mimo
Mimos Famosos del mundo
Marcel Marceau: si el mismo no lo puedo creer
Ese que decía mala idea y buena idea en un cartoon de WB.
Tu vecino que nunca habla
Y uno que otro
¿Sabías que...
...los mimos no hablan por que son la raza mas sabia del mundo y su parlar destruiria nuestras pequeñas mentes?
...Ip anonima es una especie de mimo por que nunca habla?
...Dios los creo a su semejanza?
...Solo los payasos que llegan al Nirvana llegan a ser mimos?
...Cuando hable el primer mimo el 2012 sera nuestro fin?
...todos los mimos van al cielo?
...los mimos escribieron todos los artículos de Wikipedia?
...los Eva de Evangelion no hablan por que son mimos?
...se pintan la cara con leche de perro tiza?
...si los mimos son tontos que hay de los titeres?
Autor(es): Khazike KhashondoVeni Vidi ViciDark temptationRicardoxxxloFrancisko xAmenatoradoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-síndrome de tourette.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Síndrome de Tourette
Conejo infectado con el síndrome de Tourette
Nombre común
Síndrome de Tourette
Clase
ofensiva, vulgar
Afecta a
El cerebro Hijoputa.
Número de enfermos
Desconocido por ahora... ¡EMBÁRRATELO EN LA CARA!
Pruebas clínicas
Del tipo "Neurologo Negro"... ¡Troglodita maldacido, tu madre es puta!
Extendida en
Todos... ¡Mueranse todos! los continentes ¡MALDITO SEAS, CRETINO!
Diagnosis (síntomas)
¡Vulgar! con una conversación ¡Pendejo, deja de verme así, cerdo degenerado!
Tratamiento
Hasta bien entrado el siglo XX latigazos, luego se pasaron a cosas más normales, como amordazar y esas cosas.
Prognosis (expectativas)
No afecta la esperanza de vida !Hijo del culo de mi abuelo!
¿Contagiosa?
Creo que no ¡Eres inteligentemente imbécil o que te pasa!
Dieta
Se puede comer ¡VETE A LA VERGA!
Caso famoso
La tipa esa de Gigoló por Accidente ¡Ja, ja, eres un puto bastardo, mierdero!.
Enfermedad traída del espacio por Alf la cuál hace que sus padecedores hagan movimientos bruscos y repentinos, acompañados de improperios gritados a viva voz.
Contenido
1 Primeras diagnosis
2 Evolución de su tratamiento
3 Cómo saber si lo padeces
4 Conocidos padecedores de esta enfermedad
5 Datos curiosos
6 Frases típicas
7 ¿Sabías qué...
8 Recomendaciones
9 Enlaces externos
Primeras diagnosis
Ésta enfermedad ¡mamón!, fue descubierta en 1892, por el doctor George Guilles de ¡Hijo de la gran puta! Tourette, en Poi...¡Me cago en Dios! Poitiers. En una ¡Puta zorra!, en una mujer llamada Marie Deschamps. La mujer estaba en el manicomio local, donde había sido internada por decir insultos en la mesa, como: ¡Cabron, zorra puta, mierda, me cago hasta en los camellos, me cago hasta en Júpiter, joderrrrrr!. Bueno, el caso es que el amable psiquiatra ¡Mierda, coño!, determinó que su extraña actitud se debía posiblemente ¡aaaaaaaaaaaaaarrgh! a un desajuste en sus estrógenos de las hormonas adrenales que ¡jodeeer! a su vez controlaban la emisión de enzimas de ¡mierda, coño! ¡joder, ya ni me acuerdo, mierdaaaaaaaaa!, ah, si, perdón, la sinapsis cerca del ¡puto lóbulo jodidamente frontal!
Éste lo padece
Evolución de su tratamiento
¡Hostia puta!, al principio a los que padecían éste síndrome se les daba de latigazos, cosa mala, pues eso lo único que servía era para que gritasen más.
Pasados los tiempos de la brutalidad policial, el tratamiento de esta ¡Me cago en IP anónima! dolencia varió en ¡putos! barbitúricos, los cuales emitían un inhibi... ¡mieeeeerrrrrdaaaa! inhibidor de la hormona que producía este síndrome, el cual fue muy efectivo. En 1979, con la crisis del petróleo y la poca presencia de genéricos, el tratamiento se puso más difícil, pero en 1982 ¡aaaghh!, se empezó a tratar esta dolencia con mayor asiduidad. ¡Cojones!, y el número 280 de la revista "¡Me cago en la puta madre de Dinio!" Perdón, la revista mundo médico se hizo un especial dedicado a esta enfermedad en el que se incluía un bozal de regalo.
¡Sí, joder, me cago en Dios, me cago en San Andrés de Teixido, por fin puedo explayarme tranquilo, joder, aaaaaghhh, coño, me cago en la puta, me cago en la mar, jodeeeeeeer!
...
El anterior escritor de este artículo murió por infarto cerebral. Se cree que la falta de oxígeno fue provocada a lo mejor por un no diagnosticado Síndrome de Tourette, o quizás porque días antes había pillado a su mujer con su mejor amigo en la cama.
Otro afectado
Cómo saber si lo padeces
Si tienes alguno de los siguientes síntomas significa que padeces esa enfermedad:
Tienes ganas de practicar zoofilia.
Tienes ganas de practicar incesto.
Constantes erecciones.
Eyaculación precoz.
Se han dado casos en los que los afectados sufren ataques de cólera xD.
Ganas de matar a tu padre
Pensar en la madre del DR. House
Conocidos padecedores de esta enfermedad
Dross
Lord Tourette
Una chica de la película "Gigoló"
Karkat Vantas
Quizás el anterior escritor de este artículo
IP anónima
Carmen de Mairena
Los dinosaurios
Eminem
El Dr. Gang
Él
Carlos el yoyas
Darth Vader
Tú
Uno que pasaba por allí
Pepe Sancho.
El Pato Donald
Datos curiosos
Es la única enfermedad que no sufre ningún tipo de trastorno al ser expuesta a la kriptonita
Los únicos seres vivos que son inmunes a esta enfermedad son los wombat, los hombres topo y Jesús de Nazaret
Un enfermo de tourette resulta particularmente hilarante en el transporte público, así como en campos de furbo, baloncesto, baseball...
Que Dios lo bendiga
Frases típicas
¡Pico!
¡Conchetumare!
¡Oaaaw!
¡Nonono!
En mi casa hay arbustos y yo quiero a la Iris Bustos.
¡Y despuéh!
¡Daaaaaaaaaah!
¡AHHHHHHHHHHH IIYUGUAAAAAAAA!
Mumumu....Mucho
En el cielo hay estrellas y yo digo que tú eres bella.
Dame una A, dame una S... dame una mamada de coño, cabrón, follaculos. comemierda (cortesía de "Gigolo")
All your base are belong to us
Tits or Gtfo
¿Sabías qué...
...Realmente no se qué lo provoca pero lo puse arriba (en vida, recuerden que me he muerto) por hacerme el interesante?
...Los que lo sufren pueden gritar a 120 Db?
...Estar cerca de Sánchez Dragó puede provocarlo?
...Soy John cobra?
...y el Batu?
...Soy policía?
...Soy del Opus?
...Soy Gay?
...Soy primo del rey?
...soy este hombre?
...Acabo de llegar y ya la estoy liando parda?
...John cobra lo padece (o sea yo)?
...Mewtwo se creía que lo padecía pero no?
...Se acabó?
Casos famosos
El emisario de CATS
Un concursante de 50x15 (Jamal)
Pacientes del centro cívico Pato donald para padecedores del síndrome de Latourette
Hasta en el reino vegetal
Normal, esto no es más que una simple lista XD
El número de afectados aumentó notoriamente tras la erupción del Krakatoa. Edvard Munch así quiso plasmarlo.
Lo que pasa cuando no se trata a tiempo
Recomendaciones
Como ya estaba hasta los cojones de tanta lista, he aquí una serie de recomendaciones para todos aquellos que padezcan este síndrome:
Primeramente procuren tener ceca un cojín para morder en el caso de quye sufran alguno de esos arranques de ira que los caracterizan. Acabarán con más pluma que Jorge Javier Vázquez en la boca, pero así no harán más daño.
Además el hecho de llevar bozal no es tan humillante, pueden disimularlo como la típica máscara para no contagiar la Gripe a
A los que los tengan que sufrir cerca se les recomienda sobra todo comprensión. La mayoría de los que lo sufren son gays así que sufren dos enfermedades a la vez, así que si ven a alguien cerca que grita mucho, avisen inmediatamente a los loqueros
Firmado Dr. José Jesús Ramírez Durango, universidad pontífica de Madrid
¡Viva España!
Enlaces externos
Síndrome de Tourette
Síndrome inglés de Tourette
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): NexoDoctor grijanderWexpayneEpikurolibreEl Samo 2Slimthug16CibercrankAlemanHLljosemllVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-troncho miralles.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie grandes personajes:
Troncho Miralles Mandamás y polivalente personaje creador de Tv Castellón
Nacimiento
si
Muerte
30/03/2003
Ocupación
Empresario, Comisionista, Presentador, Guionista, Productor, Cámara, Artista Invitado, actualmente Hado Padrino de Tv Castellón
Nacionalidad
Apañó
Malo o bueno
Simplemente Troncho
Atentados contra la humanidad
Monopolizar los medios de comunicación audiovisual de Castellón
Religión
Comisionero
Notas
Al igual que Camarón, está vivo
Conocido y polivalente personaje de Castellón y gran amigo de Carlos Fabra nacido en un lugar de La Plana (se supone que de Castellón, aunque los últimos estudios del carbono 14 no consiguen concluir ni fecha ni lugar exacto de su nacimiento), y que falleció el 30 de marzo de 2003, año en el que se convirtió en Hado Padrino protector de Tv Castellón, cadena de televisión que él mismo creó.
Contenido
1 Infancia y juventud
2 Empresario de renombre
3 Amistades y Comisiones
4 Teletroncho
5 Fallecimiento y vida post-mortem
6 Sabías que ...
7 Enlaces externos
Infancia y juventud
Empresario de renombre
Mucho antes de fundar TeleTroncho, este insigne castellonciero fundó un laboratorio de investigación nocturna famoso en toda la Vía Láctea y parte de Andrómeda: la discoteca Girls. Justo frente a ella se encontraba el palacio de congresos L'Hostal, donde los Fabra, Luís Aguilé y la flamenca que se pone arriba del televisor (y algunas fuentes afirman que hasta el toro que la acompañaba) investigaban y difundían técnicas avanzadas de control mental y nuevos compuestos azulejeros que les permitieran dominar el mundo.
Amistades y Comisiones
Teletroncho
Uno de los momentos más insignes del ínclito canal creado por esta gran eminencia (jo, qué redicha estoy
En un alarde de altruismo y generosidad, Troncho decidió compartir su sabiduría popular con los habitantes de Castellón, y para ello creó una cadena de televisión, TV Castelló (también conocida como la-tele-de-castellón o TV Cagallón), en la que introdujo grandes innovaciones del mundo del "chou bisness" y dio a conocer un novedoso método de hacer televisión: el "teletexto no interactivo con posibilidad de enviar sms" que luego las más famosas cadenas de televisión han copiado.
También creó un gran programa en el que él era el productor, director, presentador, decorador (gracias a su "ingenio" pudimos disfrutar de una foro de Paquito y una bandera pre-constitucional durante muchos años) y artista invitado. En ese programa, las abuelas de Castellón y provincia podían llamarle para que, gracias a sus contactos, primos, amiguetes, coleguillas y otros personajes, les cambiaran bombillas, arreglaran farolas o aceras, o para que quitara el coche que se había dejado en doble fila delante de la carnicería (dato éste verídico y comprobable).
Fallecimiento y vida post-mortem
Troncho nos dejó el 24 de marzo del 2004 víctima de una cruel enfermedad que, pese a su constancia y ganas de vivir, no pudo superar. Pero no os preocupéis, fieles seguidores del Gran Orador de La Plana, porque él estará en espíritu dirigiendo su cadena de televisión. De hecho, su sucesor en los programas de Tv Castelló, José L. Tirado Safont, Joseti, dos días después de su fallecimiento, lo entrevistó de foto presente. Su primera pregunta fue "¿Te gustó el entierro?", a lo que Troncho le contestó desde el más allá, o al menos eso aseguró él en antena, que sí. No era para menos.
Troncho tuvo un entierro ejemplar, comparable al de Blasco Ibáñez, pero con curas (una docena y el obispo), tal era la admiración y el afecto que sentían por él los castellonenses. Algo que difícilmente logrará la más rutilante estrella de Canal 9 (incluso Joan Monleón no goza la simpatía y el cariño de sus fans como lo hacía y lo hace todavía Troncho).
Sabías que ...
... su nombre completo era Vicente Miralles Troncho, y que Troncho era su segundo apellido y no un apodo?
... el grupo castellonense Tom Bombadil le dedicó una estrofa de su archiconocido éxito de audiencia "Vivimos en Castellón, qué desesperación"?
... Troncho, cual monstruo de la comunicación de masas, llegó a presentar su programa entre un busto de Paquito y una bandera de la España franquista, pero su sucesor, Joseti, sustituyó esta demostración de democracia y pluralidad por una reproducción del Fadrí y una imagen de la Mare de Deu del Lledó?
... Existe un Vicente Miralles Troncho en Ciudad Real, cuya edad y características hacen aumentar las leyendas que el Gran Orador de La Plana sigue vivo?
... Teletroncho ahora está dirigido por Silvia Miralles (su hija) aunque la que maneja todo lo relativo a la programación es la madre de ésta?
Enlaces externos
Artículo sobre el Gran Orador de La Plana y sus ideas liberales de la pluralidad comunicativa
Teletroncho, también conocida como Tronchovisió
Autor(es): TropiAzulejosLunasfingoCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 1 de febrero.html | 1771- En Londres se publica la Encyclopædia britannica
1868- En la Cuidad de México se funda la Escuela Nacional Preparatoria
2000- En España entra en vigor la ley de extranjería, que pretende tratar a los españoles como inmigrantes ilegales.
2003- Por culpa de algún cateto, explota el transbordador espacial Columbia y mata a sus 7 tripulantes.
2009- Un tornado importado de Estados Unidos provoca daños en Málaga e incluso trae a un jeque.
Autor(es): DancobDeleteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frozen.html | De la serie cine para todos:
Frozen Te dejará el coño congelado
Director
Un enfermo
Productor
Walt Disney Pichas
Actores
Más bien "actrices", en este film no hay actores masculinos, ni siquiera Kristoff
País
Luxemburgo
Año
83 a.C.
Presupuesto
Costó más que cuando vas a cagar
Secuelas
Saw V
«¿Por qué, madre, por qué?»
~ Niño cualquiera al terminar de ver "Frozen" en el cine con su madre.
«Tío, yo quería a Carmen de Mairena»
~ Pablo Motos sobre la película.
«¿Y cuándo empieza la película?»
~ Yo en los créditos finales.
«No a ver qué les pasa en el orto»
~ Amy durante el transcurso de la película.
«¿Esos no son Rapunzel y Flynn?»
~ Observador que solo prestaba atención a los extras.
«¡SUÉLTALOOO, SUÉLTALOOOOOOO, ANNA, ME CAGO EN DIOS, QUE SUELTES A ESE POBRE HOMBRE»
~ Elsa intentado salvar a la última presa de Anna.
Frozen es una mierda película Disney en 3D protagonizada por Karmele Marchante (Elsa) y Cristina Fernández de Kirchner (Anna), dos hermanas enfrentadas entre sí por el hecho de que Anna se toca conoce a un inútil con el que se quiere casar por ser pelirrojo (recordemos que son escasos), así que empieza a tocarle los cojones a su hermana. Elsa, que es católica devota, se retira a las montañas para no aguantar más a esa hija de Satanás, y como Anna no puede vivir sin las felaciones de su hermana, se embarca en una aventura para ir en su busca, dejando al pelirrojo a cargo de todo el reino, el cual conoce de hace 3 minutos y posee una camioneta en la cual da golosinas a los niños.
Contenido
1 Sinopsis
2 Personajes
2.1 Anna
2.2 Elsa
2.3 Kristoff
2.4 Olaf
2.5 Sven
2.6 Hans
2.7 Rapunzel y Eugene
3 El misterio del vestido de Elsa
4 ¿Sabías que...
Sinopsis
Elsa Pato y Anna son dos hermanas, esta última un poco más enferma mental que la otra, que viven en un castillo rodeado por la chusma de los años 70. Poco después de nacer, los padres de Elsa descubren que es un pokemon tipo Hielo/Psíquico tiene poderes helados, lo que podría resultar peligroso para una niña de 1 año, pero como sus padres andaban hasta arriba de droga, se las sopla. Hasta que, en uno de sus ataques de insomnio, Anna le pide a Elsa que se la folle se monte un parque de nieve en el comedor, ya que Anna cree que su hermana no necesita descansar y es su zorra doméstica, que está ahí única y exclusivamente para satisfacer sus deseos sexuales caprichos de dictadora. Todo va bien hasta que Elsa crea un muñeco de nieve llamado Olaf (Falo al revés) y se mete la zanahoria por el orto por error, Elsa le mete un rayo de hielo al cabeso de Anna y se la carga, la cual cae al suelo, inconsciente. Después de una movida demasiado larga para ser contada, sus padres encierran a Elsa de por vida en su habitación, sin acceso a comida ni bebida (era alcohólica). Pero otra desgracia sucede cuando las hermanas pierden a sus padres tras un suicidio colectivo naufragio en Dios sabe dónde, quedando el castillo a merced de... ¿nadie? Sí, nadie, porque Elsa seguía encerrada en su mazmorra habitación y Anna estaba demasiado ocupada esclavizando súbditos patos en los jardines del palacio (dicho acto puede verse en una de las escenas de la película).
Pasan muchos años hasta que detienen por fin a Anna Elsa cumple la mayoría de edad, y puede por fin salir del choso para gobernar el reino. En la ceremonia, Anna (como de costumbre) se pone a zorrear con Hans (el pelirrojo), y pasadas las diez se lo folla se marcan un dueto y se piden matrimonio. Al enterarse, Elsa huye al Teide para huir de la necesidad de tener que comprar un regalo para la boda, no sin antes congelarlo todo. Anna decide seguirla, dejando al tío que acaba de conocer a cargo de miles de personas. els.jpg
Y bueno, para no enrollarme, Anna conoce a un tío llamado Kristoff y a su yegua reno, Sven (el más inteligente y elocuente de todo el film). Después de hacer cochinadas en los establos de una confitería, Anna les explica que debe encontrar a su hermana y partirle la cara por consentida. Ellos, sin dudarlo, se ponen de acuerdo para acompañarla. Después aparecen unos travestis lobos y bla, bla, bla... Vamos, que descarrilan, Sven muere devorado por los lobos y los dos que quedan salen corriendo. Después de una caminata observando la flora y fauna de la montaña (nieve, nieve, nieve amarilla, nieve, Y MÁS NIEVE), nuestros enemigos amigos encuentran a Olaf, el cual se caga en la puta vida de Anna y decide seguirla para matarla por sorpresa. Después de muchos años de camino, por fin logran llegar al albergue castillo de Elsa, el cual, para variar, es de hielo. No, hielo y nieve no es lo mismo. Creo. En fin, cuando Elsa ve a Anna y Kristoff invadir su territorio, pega un grito, huye escaleras arriba, pero se tropieza, cae rodando escaleras abajo y muere. Al verla ahí desparramada, Kristoff tira el cadáver desnudo de la susodicha por un acantilado y se guarda el vestido en una bolsa, el cual se derrite porque, bueno, EL TRAJE DE MIERDA ESTABA HECHO DE PUTO HIELO. En fin, cuando vuelven al palacio Anna echa a patadas a Hans, se casa con Kristoff, tiene veintiséis hijos con él y todos mueren de cólera excepto la pequeña Mary Kate, la cual se va a estudiar a Espiña y consigue llegar a ser presidenta del PP. Olaf, por su parte, no consiguió matar a Anna, así que cae en las drogas y encuentran su cadáver junto a la chimenea el 30 de Febrero de 2016. Todos lloran la pérdida, ya que es bien sabido que cuando te mueres pierdes una buena parte de tu vida. Y ahí termina la pesadilla. Elsa en su primer y último trío
Personajes
Anna
«¿Espera, qué? Yo creía que tenía una sola marca blanca en mi pelo»
~ Anna una hora después de un polvo.
«Una vez me llevé a Elsa a un asadero y se derritió»
~ Anna contando sus aventuras con su hermana.
«Esto no es normal»
~ Miley Cyrus refiriéndose a Anna.
«¿Me estás diciendo que cada vez que tienes ganas de ir al excusado debes de exponer tu vida bajando por esa escalera asesina?»
~ Anna hablando a Elsa sobre lo horribles que son sus escaleras.
Es la villana protagonista de la película. Perdió la virginidad a los 7 con su padre, que iba provocando (se estaba lavando los dientes). Es la más inútil de toda la película, superando incluso a Hans. Posee el título de "Miss ca' Ñoño 1342/1343". Actúa sin pensar porque básicamente le es imposible, se deja llevar por los instintos y nunca escucha a los demás (es sorda de nacimiento).
Elsa
«¡Ohh, que disgusto! Las garrulas me marginan, me voy a mi casa a llorar.»
~ Elsa refiriéndose a Anna y Hans.
«¿Y qué quieren que haga en esta páramo desolado y frío en el que vivo? El tedio me agarrota las neuronas y ¡claro! me entrego al vino y al anís.»
~ Elsa después de ser pillada por Anna y Kristoff bebiéndose todo el alcohol de su castillo.
Elsa es una puta. Nadie la quiere, porque además de puta, es insoportable. Encima es una cagada. Al mínimo problema, subirá a la cima del Himalaya sin ayuda mientras canta a pleno pulmón con 72 grados bajo cero canciones que luego ganarán el Óscar a la mejor canción original. Se pasa toda la película escondiéndose, huyendo y gritando.
Kristoff
«Cuántos contratos cerré en las zonas vips de las discotecas, y mírame ahora»
~ Kristoff dándose aires de diva.
Famosísimo ex-proxeneta de asiáticas. Huyó a tu casa la montaña cuando vio que se había quedado sin dinero para pagar a sus chicas, y estas decidieron montar una alianza para matarlo. La leyenda dice que, aún a día de hoy, se las puede oír en distintos burdeles gritar su nombre. Cuando se casó con Anna estaba bajo los efectos de los tranquimanises. Dejó los estudios a los 12 años para irse a pilotar un avión en la Segunda Guerra Mundial, logró sobrevivir y actualmente vende pañuelitos perfumados en la puerta de un ultramarinos.
Olaf
«Solo vine por las putas»
~ Olaf siendo sincero en una rueda de prensa.
Muñeco de nieve resentido, que buscaba venganza. Planeó trecientos ochenta y cuatro planes de homicidio contra Anna, pero ninguno tuvo éxito. Antes de su muerte, escribió una carta de suicidio en la que, básicamente, se cagaba en la puta madre de Anna. La pobre mujer acabó hartándose de aguantar las perretas del muñeco e hicieron una pelea callejera en la que ella salió victoriosa. Se cree que puedo operarse a lo Michael Jackson. No, no me refiero a la nariz. Foto de Tuenti de Olaf
Sven
«Amenábar me quería de protagonista para Los Otros, pero no me gustó el guión, ¡ojo! Y yo le dije: Alejandro, esto va a ser un pelotazo, que lo fue. Pero no me lo creo, esa mujer viviendo en ese caserón victoriano nebuloso lleno de mierda, claro, que para limpiar tanta habitación con esos niños que no les podía dar el Sol, ¿y por qué tenía un maniquí de Zara en el trastero? Y todavía le extrañaba que su marido no volviera de la guerra… ¿quién va a volver a esa casa con esa familia demente? Nah, yo soy más de drama cotidiano.»
~ Sven sobre su carrera artística.
«Somos una minúscula mota de polvo en el desierto de la existencia y sin embargo nos creemos el centro de la creación… ¡ego exacerbado de los cuadrúpedos, merecemos la extinción!»
~ Sven sobre los renos.
Filósofo, poeta y artista moderno. El personaje más profundo del largometraje, y tiene ya su propio club de fans. Se rumorea que para la tercera parte de la saga, él será el protagonista, narrando su corta pero increíble vida. Expertos de todo el mundo confiesan que si la película está donde está, es por Sven. A la altura de el robot que limpia la mierda en Wall-E y la gaviota de La Sirenita.
Hans
«Me ignoras, me evitas, me esquivas, me abandonas a mi suerte y me dejas a merced de la depresión… eres muy cruel.»
~ Hans pidiendo atencióna a Anna.
Está para hacer relleno entre la chusma del reparto, solo se tira unas cuantas veces a Anna, canta con ella y ya está. Murió en un accidente de tren nada más terminar el rodaje.
Rapunzel y Eugene
Nos equivocábamos. A pesar de la gran actuación de Sven, ganadora de un palazo en la cara, Rapunzel y Eugene se llevan el gordo ya que su actuación supera con creces a la de todos, TODOS. Lo mejor de todo es que sólo estaban dando un paseo y la cámara los pilló por sorpresa (la cámara fue acusada de violación de la intimidad y actualmente cumple una condena de 4 meses y diecisiete días en prisión), pero gracias a ese descuido han ganado ya siete Óscars, dos Goya, cinco Emmy y una hostia en la cara.
El misterio del vestido de Elsa
Desventajas de sus harapos Si por algo conocemos a Elsa es por su subnormalidad forma tan extravagante de vestir, ya que con un chasquido de dedos, ella puede crearse un lujoso atuendo. El problema es cuando nos damos cuenta de que el vestido no está hecho de lana, tela ni chuletas yo te maldigo Lady Gaga, sino de HIELO, pura agua congelada. Según sus declaraciones, comenta que para que se quedara pegado a su figura, usó pegamento de secado ultra rápido, tan rápido que es imposible sacarlo del bote porque ya viene seco. No siempre va por ahí con agua congelada, también acostumbra a vestirse de puta También dice que en la última escena de largometraje, cuando el fin del mundo el Sol llega por fin a Arendelle (el pueblo gitano reino de Elsa y Anna), su vestido se derritió, y ella quedó en pelotas. Anna, que quedó excitada sorprendida por la escena, sacó varias fotos del acontecimiento, y la leyenda dice que es posible encontrarlas en los más profundo de la red. Kristoff confiesa que se tocó unas cuarenta y siete veces con las fotografías de Elsa. En la actualidad, os ciudadanos de Arendelle se manifiestan a favor de que una de las fotos sea la nueva bandera del lugar. Nos cuenta que el secreto para no morir de hipotermia con su fetiche del hielo es:
A) Ser una puta.
B) Ser Elsa.
C) Ser una puta y llamarte Elsa.
D) Acostarse con Anna.
E) Hacer bullying a IP anónima.
F) Suicidarte.
¿Sabías que...
...Frozen es la película animada que mayor cantidad de denuncias dinero consiguió recaudar?
...el nombre real de Elsa es Elsa Pato?
...Olaf estaba secretamente enamorado de Kristoff?
...si ves la película, estás maldito?
...Mich Bucanan se presentó al casting para interpretar a la madre de Elsa y Anna?
...Disney rechazó el proyecto más de 3 veces y con razón?
...hay una segunda parte de Frozen, pero solo la podrás ver si pones en Google Imágenes "Frozen" y al lado "futanari"?
...Hans participó en Operación Triunfo 2001?
...casi gana, pero se rompió el orto y no pudo asistir a la final?
...Elsa no se peina?
...la discusión entre Anna, Elsa y Hans antes de que ella huyera está grabada en vídeo, y se hizo viral en Internet?
...Frozen al principio iba a ser rodada en una playa, pero al final la idea fue desechada porque la arena se les metía en los zapatos?
...Sven es hembra?
...a Kristoff lo interpretó Joan Laporta, a Hans, Marujita Díaz y a Olaff, un negro del top manta de Madrid?
...Elsa te odia?
...Anna no, solo te quiere violar?
...los directores de la película se arrepintieron en el último momento, quemaron todas las copias de la película, pero una se salvó, la encontró una anciana, vendió la idea a Disney, quemaron a la vieja, la película se estrenó en los cines, la gente se manifestó en contra de ella y actualmente está prohibido verla, y si lo llegas a hacer, te fusilarán?
...todos los hechos de la película ocurren en Brazil?
...excepto la escena del dueto de Elsa y Anna, que fue rodada en la casa de uno de los productores?
...tres de los ocho actores principales están muertos (Olaf, Sven y Hans) y los otros no tardarán en hacerlo?
...Mickey Mouse aparece masturbándose en la escena de la confitería?
...la habitación en la que fue encerrada Elsa es ahora patrimonio de la humanidad?
...este artículo es un coñazo?
Autor(es): FordusMelo44200Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-segurata.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
Información de la Pokédex
El segurata es aquella persona encargada de vigilar supermercados, tiendas de gran tamaño, y tiendas en general(y en algunos casos hasta en IKEA)
Suelen estar muy martirizados y marcados, por que se tienen que quedar de pie todo el rato, cosa que les toca los cojones fastidia un poco.
Son una fauna peculiar y realmente variopinta, pues en su hábitat salvaje se encuentra especímenes de múltiples edades y con diferentes uniformes, que varían de color depende de donde trabajen.
Subespecies
En colaboración con los señores del conocimiento de esta frikipedia, podemos encontrar los siguientes tipos de seguratas:
El esforzado Pertenece al género de los La Ertzaintza.
El: Estoy aquí porque en la Auchan por el que estan siempre lanzando mensajes de estilo:
"Agente -inserte aquí su número de matrícula- a base, sin novedad"
"Agente -inserte aquí su número de matrícula- a base, tenemos un 123 en lencería femenina, me dispongo a entrar"
Generalmente, esta especie es buena conocedora de armas de fuego, cosa que demuestran en el trabajo llevando pistolas de agua, pero de las que dan el pego.
El no tengo nada mejor que hacer este buen hombre es un auténtico cachondo con todo el mundo y se la suda que mames algo del establecimiento que vigila, es más, la próxima vez que intentes algo parecido, incluso es probable que el sea el que te de las cosas , y con suerte, (mucha suerte)te invitara a un par de birras y todo. Advertencia: esto no esta garantizado, no recomendamos que toques los huevos a un segurata ya que es posible que sean del tipo b. No me hago responsable de las posibles lesiones, muertes y demás que puedan ser ocasionadas.
"-no me complico la vida y no voy al gimnasio, aunque sea para aparentar que...¡puedo hacerlo!".- Hombre que como pronto podrán comprobar nuestros lectores, es rechoncho, calvo(y si no, afeitado para disimularlo), y de una complexión física más bien pobre, con propensión a la rechonchitis aguda. Un centro comercial con seguratas de este tipo es como dejar 500 € en una acera. Podrás hacer lo que quieras, hasta regodearte delante de tus andadas en sus porcinas narices. Eso sí no cometas el error de quedarte mucho tiempo ante ellos, no subestimes un brazo moldeado por las big mac.
"estoy gordo y no me muevo" este es parecido al no me complico pero , a diferencia este mide como dos metros de estatura por dos de anchura, es el clasico que va cantando una cancion mientras gira unas llaves y si te ve te mete cara de miedo pero suele ser bueno y si te pilla mangando te dice , que no se repita! y te deja ir (esto es debido a que tubo una infancia totalmente jevi y pasaba de la ley)
el, ¡al que coja lo mato a ostias!.- Singular persona como pocas, gran fan de las pelis de rambo y ve en su persona una importancia que ni de coña llega a alcanzar. Algunos de ellos pueden ser fachas encubiertos y otros reprimidos que se mueren por matar a alguien(vease marikona de little nicky).
el que es mas vago que su propia chaqueta.- La mayoria de los experimentados el la profesion son así, perros como ellos solos, siempre que tengan ocasion, estaran durmiendo si el jefe esta cerca, dormiran con un ojo avierto. Si por el walkie le llega la orden, atraco en zara y ellos estan en la otra punta no aran como el esforzado, estos en vez de correr andaran, y pararan a hablar con todos los dependientes de los puestos, eso si, son de ostia facil, son vagos pero cuando se ponen, se ponen, si decides enfrentarte a ellos corre y no mires atras.
En resumén queridos amigos frikis, y no tan frikis, los seguratas forman una parte muy entrañable de nuestra "pintoresca" sociedad. Llevaos bien con ellos y mangad los justo y necesario para no llamar la atención demasiado.
Autor(es): NexoMURO DE AGUAS (2)Alex2610Un capullo solitarioBuLhaNuLKaoriAzulejosCrathNemesisHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—frikcionario-contenido.html | Contenido estilo Infobox
Objetivo: Crear definiciones absurdas de palabras.
Participantes: Todos los frikis que entren aquí.
Juramento sagrado: Ampliaré en frikcionario hasta que mis manos sangren.(solo para subordinados, jefes no).
Nivel de frikismo: 110%
Dejaremos de dar brasa...: Cuando se nos de la gana este completo.
Colaborador de la semana: Por determinar (podrías ser tú).
Autor(es): Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-crisis política de ecuador de 2010.html | La princesa secuestrado por el maldito Koopa
La crisis esquizofrénica política de 2010 se mostró al mundo por medio de una cadena nacional ordenada por el secuestrado quien estaba amordazado, quien ordenó se le rescatara de tan feo lugar. La televisión mostró escenas de violencia y destrucción acompañandas de frases célebres y temas varios y amenos comentados por los activistas de la revolución ciudadana, inclusive habiendo señalado alguno de ellos que parecía estar en medio de una película de Stanley Kubrick Luis Buñuel, pues había muchas escenas psicodélicas: un secuestro, una rueda de prensa, varios muertos, borregos, mas borregos, agresores, agredidos, mañas palabras, intentos de suicidio, un romance gay, una princesa rescatada y varios correístas hablando estupideces en los medios de comunicación.
Contenido
1 Acontecimientos
2 Circunstancias
3 Antecedentes
4 El gas
5 ¿Que dijeron los amigos y los medios de la prensa corrupta?
6 Los golpistas
7 Rueda de prensa
7.1 Primero muerto antes que perder la vida
7.2 Váyanse a la casa de la verga
7.3 Por idiotas como tú
8 ¿Sabias que...
Acontecimientos
En horas de la mañana del día en cuestión, un grupo de policías iniciaron una protesta en contra del círculo rosa de las medidas del gobierno de quitarles los honores y reconcimientos de guerra, a lo que Rafael Correa quien andaba cojo, por un daño sufrido en su rodilla debido a que siempre anda de rodillas en Cuba acudió en al principal foco de malestar, como quien dice a torear a los policías -gracias Cantinflas- llegando con un discurso pacífico y emotivo, el cual apareció en primera página de todos los periódicos de cada uno de los ministerios, en versión editada, al día siguiente de los sucesos y reza así:
Hijos de la grandísima p... que les parió Patria, si quieren matarme ¡pues mátenme! pero no me hagan caso que esto lo digo solo por impresionar Pero primero déjenme hablar porque me gusta mucho, ustedes ya lo saben. Les voy a decir que aquí respetamos sus ideas pero si alguien no me hace caso le meto un tiro al muy hijo de p.... Yo podré ser muy macho su presidente, pero al Ecuador le engaño y le robo quiero con todo mi corazón ardiente. Ahora mismo voy a llamar al amor de mi vida canciller Ricardo Patiño, quien es del círculo rosa un ex guerrillero que ya ha empuñado armas como Luke Skywalker y Chewbacca Hugo Chavez y Daniel Ortega.
Hacia la tarde varios sectores del partido de gobierno ALIANZA PAIS salieron a las calles para apoyar a Correa. Una manifestación colorida impactó a la gente de la capital, de los sectores conformantes de PAIS no país sino pais podíamos ver a las feministas con los discípulos de Ahmadinejad (talibanes machistas), a los talibanes con los LGTB, los del mayo del 68 con los indios y asi toda clase de mescolanzas.
Circunstancias
Correa es la princesa que es rescatada por Mario Patiño, un personaje de ciencia ficción que se escapó de un zoológico de Nicaragua de una guerrilla y luego vino a ser burócrata de la high class de Ecuador. Hay que mencionar que con esto de la inclusión, a pesar de que el galán de esta telenovela es muy feo, feísimo para ser claros, se sale con la suya, este galán de cine se parece mas a Chucky que a Eduardo Capetillo, por lo que se le ha visto asesinando a gente con su cuchillo y ahorcando a ciudadanos con las medidas de su gobierno villanos.
En horas de la tarde, aproximadamente a las 14h40, mientras el dictador se encontraba tomando café colombiano (de las FARC por supuesto, con hojas de coca incluidas) y jugando damas chinas con los hombres que le hacen feliz de su seguridad, los medios de comunicación incautados por el gobierno (GamaTv y TeleCentro) así como los medios de propiedad del gobierno (EcuaTV y TVCable) así como los medios de usufructo del gobierno (El Telégrafo, El Ciudadano, treinta y cuatro periódicos, uno por cada ministerio y cientos de radios y rumores) empezaron a mostrar al aire el retrato hablado descrito por Rafael Correa del posible golpista. Rafael Correa lo describió como un hombre de aproximadamente 1,90 metros, de panza grande, boca pequeña, pómulos hinchados, cabello azul, barba verde oscura, dientes rojos, ojos amarillos, brazos pequeños, piernas largas, color de piel oscura, una cola peluda y sus orejas largas, ante tal situación la policía empezó a buscar al culpable del golpe y descubrieron que la única persona que respondía madianamente a esas características era un tipo que había fallecido hace casi 12.000 años, mas o menos, así que le echaron la culpa a la persona mas parecida con esas características: Lucio Gutierrez.
Antecedentes
Según versiones dadas a los medios de comunicación por parte de –la princesa- Rafael Correa, hubo un grupo de fantasmas (léase fantasmas de Mario Bros 3 o los cazafantasmas para referirse a los CDR’s de Correa) que no tenían nombre, ni apellido ni dirección domiciliaria, pero el caso es que en algunas lápidas aparecen sus nombres, no me pregunten por que; estos fantasmas querían atentar contra el plan de la Roboliusión Ciudadana, cuyo plan de gobierno es muy sencillo y se basa en 5 ejes, que son los siguientes:
Aislar económica y políticamente al Ecuador de todos los demás países, excepto Venezuela, Cuba, Bolivia, Irán, Nicaragua y uno que otro país comunistoide.
Asalariar a la mayor cantidad de gente, pagándoles salarios exagerados, los cuales serán pagados con el dinero de los impuestos de la gente común y corriente.
Robarse la mayor cantidad de canales de televisión, radios y prensa escrita para hacer campaña. También como parte de este eje, cada ministerio saca un periódico gratuito para hacerse publicidad ¡gratis! Obviamente financiado con la plata de los contribuyentes.
Fundar, hermanar y ayudar a las guerrillas ¡ejem! ¿Cómo que me voy a la cárcel si no escribo? Ya, ya, ya, ya, ya ¡ejércitos de países en procesos de liberación! Este último término sacado del diccionario para Revolucionarios, Ignorantes y Sociólogos Ociosos.
Robarse la plata. Este paso es muy simple pero tiene que hacerse solamente una vez que se hayan cumplido los pasos anteriores, para que nadie diga nada ni la oposición se entere.
Los medios difundieron la imagen del golpista, según un retrato hablado que hizo Rafael Correa. ¿El golpista? Aquí lo tienen
El caso es que el proyecto iba caminando muy bien, uno que otro enojón ponía la discordia pero no pasaba nada. Subieron los impuestos, criminalizaron la evasión, eliminaron la producción, la educación superior se hizo gratuita y sin examen de admisión, aunque tampoco se eliminaron a las universidades de garaje, por esto último cualquier retardado mental se titulaba y se ponía a trabajar para el gobierno (pasando papeles) y ganaba su sueldo y así todos eran felices y todos los comunistas vieron que era bueno para ellos y se regocijaron robándose la plata de la gente.
El caso es que los policías, empezaron a quejarse de tanto ladrón que estaba en el gobierno, a lo que Correa (no porque quiso sino porque esta poseído por un espíritu maligno, posiblemente un neoliberal muerto muajajajajaja) se fue a meterse en la mitad de la batahola universal, y entre insulto e insulto llamó al diálogo y a la conciliación, he aquí parte de su llamado a la paz y a la conciliación:
El gas
Posteriormente a esto, a Patiño que andaba por ahí se le escapó un gas, lo que hizo que gran parte de la multitud huyera mientras cantaban el himno nacional huele a peligro. El caso es que luego de eso, la princesa Rafael Correa logró entrar al hospital; primero se quejó porque no le dejaban entrar, luego se quejó porque no le han dejado salir y luego se quejó de que no le han traído pizza con Coca Cola a su suite aunque las imágenes aéreas demuestran lo contrario. El caso es que tuvieron que cargarle para que no se canse la princesa de tanto correr, es por eso que como seis personas intentaron arrastrarle por las gradas del hospital de la policía, hasta que diez metros mas abajo se dieron por vencido y abandonaron a ese saco de grasa en medio de la calle, fue entonces que el cogió una muleta y empezó a caminar y a caminar y a caminar, según dijo en su verborrea de los sábados, caminó por los bosques sombríos, por los picos de los icebergs, por los lagos, los montes y así llegó a la suite presidencial del hospital, en donde se entretuvo comiendo pizza, caviar, Coca Cola, cerveza, ruedas de prensa y caviar nuevamente por aproximadamente 10 horas, muchos aseguran que deberían descontarle el sueldo.
El Super Héroe
¿Que dijeron los amigos y los medios de la prensa corrupta?
Como el loco de las conspiraciones estaba lejos de ahí, solo mandó un comunicado solidarizándose con su amigote, diciendo que los fantasmas que poseyeron el cuerpo de Correa deben ser gringos porque Correa hablaba en un lenguaje que incomprensible que apenas alcanzó a distinguir. Luego sus asesores le dijeron que si era español pero que era incomprensible por la cantidad de estupideces seguidas al hablar.
El el rey del planeta de los simios envió armamento para iniciar una guerra nuclear, pero luego le comentaron que las piedras y los palos no eran armas de guerra en el mundo civilizado, claro en Bolivia eran armas nucleares.
Tirano Saurio Rex dijo que habían fantasmas en todos lados, que un demonio le dijo que iba a destruir al mundo y que el había visto una lluvia de estrella yendo hacia Ecuador, que creo que los Transformers iban a derrocar al gobierno de Correa y que había que cuidarse mucho. Dijo que iba a esconderse en su cuarto del tiempo y que iba a fumar mucha marihuana, porque eso le daba ideas para seguir gobernando a Cuba.
Así fue como sucedió el rescate
Por su parte las bestias salvajes cadenas de televisión fueron obligadas, por parte del secuestrado, a conectarse a una cadena nacional en la que la Princesa de Carondelet salía ordenando en medio de una cena rica en proteínas y vegetales, así como la posesión satánica evidente.
Luego de que todo eso hubo ocurrido, un grupo de fantasmas golpistas, entraron a un canal de televisión incautado por el gobierno para hacerse LA PUBLICIDAD, a atacar y romper vidrios. Apenas rompieron los vidrios nomás se fueron, porque ya les dio pereza supongo. El caso es que esos fantasmas eran muy buenos fantasmas porque atravesaron las paredes, no se les podía ver, únicamente se les podía ver como a Pie Grande, es decir que les gustaba caminar entre fondos difuminados y sin iluminación.
Estos son quienes hicieron que el proyecto de roboilusión se lleve a cabo
Los golpistas
De entre los ejércitos infernales de golpistas pudimos tener conocimiento que habían algunos que dirigían, según Correa y sus borregos, el golpe de estado:
Gasper y los fantasmas: De hecho eran fantasmas. No se les podía ver, tocar, conocer y tenían habilidades de desaparecer, estar en varios lugares al mismo tiempo, aparecede derrepente y como TODO FANTASMA solamente podía ser visto por medio de cámaras difuminadas, de grabaciones montadas y hechas en estudio... y todo esto en la publicidad del gobierno. Estos son: Gasper como líder indiscutible de la batahola; el pequeño conde drácula que de hecho le chupó la sangre de la yugular de Rafael Corra y otros mas.
El regreso del hombre lombrosiano: Rafael Correa volvió a decir que Lombrosso tenía razón, el golpista líder fue también un hombre de baja estatura, de piel morena, de nariz larga, orejas grandes, ojos salidos, pómulos hinchados y apariencia descuidada, en una palabra LUCIO GUTIERREZ. No hay pruebas pero esas características son la prueba mas fehaciente de que es un criminal nato y por lo tanto debía ser él, nada mas, no como él que es alto, guapo, corpulento, de ojos verdes, buuuuuuu...
La oposición: También es un fantasma, pero es visible, aunque según la versión de Correa también pueden desdoblarse físicamente y desaparecer derrepente. La próxima vez les mando a fusilar dijo el dictador.
Rueda de prensa
De entre varias ruedas de prensa y sketches para la prensa rosa que hizo Correa ese día, hay que recalcar lo que ha mencionado en algunas de ellas.
Primero muerto antes que perder la vida
Prefiere estar primero muerto antes que perder la vida, esa es la actitud de un valiente... de un valiente a quien le tuvieron que cargar por las gradas del hospital. El discurso puede resumirse en esto:
Les ordeno que me maten, porque yo prefiero estar muerto antes que perder la vida, primero. Si quieren matarme: mátenme; pero no me quiten la vida porque eso es lo mas precioso que tengo. Viva Napoleón Bonaparte
Rafael Correa filosofando sobre la vida y la muerte
Váyanse a la casa de la verga
Rafael Correa manda a los golpistas a la casa de la verga, la verga es un palo grande que se pone en las velas de los barcos ¡eso entendí yo!. Entonces señores, nuevamente digamos a los golpistas que se vayan a la casa de la verga en el idioma oficial del Ecuador. Repitamos nuevamente: VERGA.
Señores, decir que estamos en la verga por Rafael Correa no es lo mismo que decir estamos en la verga de Rafael Correa... que dicho sea de paso no existe
Rafael Correa dando clases sobre la verga
Por idiotas como tú
Rafael Correa en España, diciendo que los idiotas son los culpables del auto golpe, para él el autogolpe lo dio un idiota que no se sabe quien es.
El culpable de todo esto es un idiota. De hecho que es un idiota, por ejemplo ¿quien le mandó a ese idiota a meterse en el hospital de la policía? ¿quien le dijo a ese idiota que esto es un golpe de Estado? Por idiotas como vos es que el país esta en la mierda
Rafael Correa conversando con un espejo
¿Sabias que...
...mientras estaba en el hospital pidio una reconstruccion de himen?
...pidio viagra para llevar?
...le llamo a Alexis Mera a decirle: te quiero y te extrañare en mi cama ?
...llamo al "Negro Bala" para que le corra bala pero no a la policia?
...cuando salio del hospital estaba llorando como niñita?
...cuando llego a Carondelet, lo esperaba la familia y corrio a abrazar a sus amados ... Ministros?
...los policias lloran todas la noches por no haberle dado chicharron cuando pudieron?
...Correa es más gay que un transexual operado?
...planea vendernos a China como esclavos para la nueva muralla China?
...con el dinero de las demandas se mandara ha hacer un "extreme make over" para estar en Belgica con su Chef Belga?
...Correa hizo una llamada internacional de 5 horas a Venezuela para buscar consuelo en...ya saben?
...odias a Correa?
...odias a el color verde?
...si lees esto serás más fértil y menos idiota?
... desde entonces planeo la Consulta Popular de Mayo de 2011 para poder meter preso al policía que le rompió la uña con que marca a Chavez???
Autor(es): FordusArreKaralloCrystalMarioXGñapero SolitarioJonathanXDFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-beakman.html | Científico loco, y friki, creador de un universo paralelo que se regía por unas leyes de la física bastante irregulares que él mismo denominó El Mundo de Beakman.
Recientes investigaciones sitúan a este individuo de extraño cabello a la cabeza de un plan para destronar al famoso IP anónima, y por tanto, dominar el mundo, incluyendo en sus programas mensajes subliminales en forma de experimentos científicos diseñados para ser asimilados por las débiles mentes infantiles.
Su nombre, Beakman, significa Hombre-Pico, para algunos un mensaje en una antigua lengua solo inteligible por los más sabios del país.
Antes de meter los dedos en un enchufe mientras le caía un rayo durante una tormenta, era un científico del lado de la luz y expuso varios teorías científicas muy aceptadas hoy en día, como por ejemplo, la Teoría del Badabín badabán.
Actualmente está en paradero desconocido, aunque en los años noventa pudo vérselo en su programa junto a un extraño hombre disfrazado de rata que se hacia llamar Lester. Y trabajó para la empresa Black Mesa. Su trabajo consistió en diseñar un carrito especial que debería de mover un tal Gordon Freeman. Las malas lenguas dicen que saboteó el proyecto para colaborar con la invasión extraterrestre para dominar el mundo.
A él se le atribuye la creación del que posiblemente sea el pueblo con el nombre más soso del univeso
Algunos dicen que en su niñez conoció a un famoso chocolatero, Willy Wonka, y que pudo influir en sus costumbres sociales, pero eso ya es otra historia...
Recientemente se ha dejado ver en las mañanas de los sábados y domingos de Cuatro. Si usted lo ve quizá pueda contratarlo.
¿Sabias que...
...Beakman influyo en mi infancia para convertirme en la desgracia con patas que soy hoy el alegre friki y gafapasta que me jacto de ser?
...Beakman fue tan grande como el Doctor Who o Chuck Norris?
Autor(es): NexoJarlaxleXanatosPancracioNiKo-TiNaRogalmarDr. WhoBryanCaza ipanonimasRFS GameplayerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pagafantas.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie monstruos mitológicos:
Pagafantas
PagaFantas
Nombre Científico
Desconocido
Hábitat
Indefinido
Organización
Monstruos del armario S.A.
Actividad
Calienta-bragas, ofrecer chupitos obligatorios
Dieta
Chupitos y radiaciones de visores nocturnos, que se aleje Sam Fisher.
Inteligencia
Depende de lo que consideremos como inteligencia
Aparición
según el indice de invocaciones exitosas...
Número aproximado
Único en su especie
Armadura
Nariz afilada +3, Piercings nasales para-rayos +5, sudadera Cani +8 y mentalidad emo +12
Ataques
Dar chupitos
Moral
Célibe
Notas
Ser demoniaco de las noches bilbaínas (también llamados MrRebollvs); cuenta la leyenda que aparece tras las cámaras con visión nocturna de tías buenas semi-despelotadas para despertar su deseo y luego dejarlas con las ganas.
Contenido
1 Orígenes
2 Costumbres
3 Invocación
4 Habilidades Demoniacas
5 PagaFantas, La leyenda
6 Enlaces externos
Orígenes
Su primer avistamiento fue en un vídeo del youtube en las circunstancias antes descritas, surgiendo de las sombras para dar chupitos a la fémina ávida de sexo en cuestión.
Se desconoce su origen así como su composición química, pero expertos en la materia se atreven a afirmar que surgió de la perversa orgía entre Austin Powers, Georgie Dann, Chewbacca, El Fary, Ibrahimovic y Alvin y las ardillas;
Una teoría menos extendida es que se coaguló en los asientos traseros de un autobús de Vallecas de los restos de un chicle pegado debajo del asiento, una bolsa del Lidl y medio bocadillo de mermelada de un currito que volvía a casa.
Su extraño comportamiento ha sido explicado por los sociólogos como un exceso de Maizena en su infancia, a lo que sucedería un secuestro y posterior corrupción de mente por parte de una secta de malvados emos.
Costumbres
Sus costumbres son bizarras y macabras, dicen que antiguamente fue una personalidad brillante en el Tecno Vikingo por haberse vuelto emo.
Le gustan los amaneceres, los largos paseos por la playa, la pelíclula de 300 y montar a caballos.
Actualmente trabaja esporádicamente para cubrir las vacaciones del El coco, Aramis Fuster y demás personajes de terror.
Las autoridades en numerosas ocasiones han advertido a las tías buenas cachondas y medio borrachas sobre el uso indebido de la visión nocturna de su cámara de vídeo, ya que la radiación que ésta produce atrae a éste ser de las tinieblas; aunque sus costumbres célibes le confieren carisma y confianza por parte de las hembras humanas, que acaban invocándolo para poder tener a alguien con quien hablar sobre los tíos a los que se han cepillado recientemente.
Invocación
Toscano de GH, pedo después de una fiesta de fantas
Al ser instruído en el Bitelchús, el temible Pagafantas ha adquirido muchas de las costumbres de la prestigiosa escuela del Mostruo del Armario (se barajan posibles dobles lecturas sobre el porqué el P.F. escogió esa escuela y no otra para su formación).
El ritual de invocación es simple, aunque no puede ser llevado a cabo por cualquiera. A continuación se indican los requisitos para completarlo satisfactoriamente.
Para su invocación se ha de requerir lo siguiente:
Debes ser tía.
Debes ser una comebolsas.
Debes de haber perdido tu autobús.
Debes refugiarte en casa ajena.
Debes estar buena.
Debes estar cachonda.
Debes estar borracha o, en su defecto, predispuesta a aceptar todos y cada uno de los chupitos que el PagaFantas te ofrezca.
Debes despelotarte al 90% para ganarte su confianza.
Ser emo no es imprescindible, pero es un hándicap.
Ser calientapollas no funciona, por que seria como incesto para el pagafantas y el ritual se iria al cesto.....de basura.
"¡¡PagaFantas, PagaFantas, PagaFantas!!"
Y por último, recuerda que debes repetir en voz alta "Pagafantas" tres veces seguidas en la oscuridad, ante un espejo enfocándote con tu cámara de visión nocturna (de espectro verde, si es posible, por que el rojo le recuerda a los puticlubes y le da pavor).
Con eso, el ritual será un procedimiento exitoso (¡¡¡agarrense que ahí les voy!!!), ya que el PagaFantas surgirá de las tinieblas a tus espaldas y el terror te envolverá en sus redes chupiteras.
Acto seguido: abandónate a tu borrachera y obedécele, o te enviará a Steven Seagal (Porque Chuck Norris tenía un caché más alto), y de sobra es sabido que el coletas es de todo menos célibe...
Éstos pasos son tan peligrosos como inalterables, pero se han dado, no obstante, varios casos de excepciones, como los acontecidos con Belén Esteban o Santiago Segura, que, contra todo pronóstico, consiguieron reclamar la presencia del demonio con un éxito rotundo.
Habilidades Demoniacas
El Pagafantas original y toda su estirpe comparten las mismas habilidades, tienen el mismo poder, están en el mismo bando, etc. ¿Pero de que habilidades hablamos? Bien son conocidas las habilidades de caza de este ser demoniaco, aun mas si una comebolsas le invoca, volviendose un arma de doble filo para ellas. Estas habilidades de caza las aprenden de los Depredadores, ya que tienen la habilidad de aprender las habilidades de otras personas y criaturas varias en un segundo sin necesidad de un ojete como el del maricón. Sus terrenos de caza son los bares y cafetines, el hecho de que halla una mesa de Futbolín es opcional.
Tambien, como suele surgir de las tinieblas, puede abrir portales para desaparecer gente de la faz de la tierra, metodo de defensa muy efectivo, por supuesto.
PagaFantas, La leyenda
Auténtico logo que todo pagafantas debe tatuarse
El PagaFantas ha tenido varias ofertas formales para plasmar su apasionante y trágica historia en forma de película, novela rosa, escenificación teatral y juego de rol.
Se sabe a ciencia cierta que la Guait guolf ha desarrollado proyectos para complementar sus juegos del mundo de tinieblas con el manual de "PagaFantas, La leyenda", pero el PagaFantas se ha negado a hablar sobre su vida privada e incluso ha llegado a demandar al Tomate, porque, a pesar de nunca haber tenido nada que ver con ellos, todos sus amigos ya lo habían hecho y se sentía desplazado.
Se rumorea que con el dinero de la indemnización Tomatera se ha montado su propia banda musical, conocida como "Sin Piedad".
Hoy en día los únicos testimonios verídicos sobre la existencia de éste ser tenebroso son los siguientes:
Enlaces externos
Larga Vida a los pagafantas - Reflexión sobre estos seres.
Original + Carta Explicativa
Vídeo y comentarios
Caricatura
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): KrusherDoctor grijanderFrikimanEpikurolibreJoussIvanfr000TwiggaEl SevillanoWill be EndAlemanHFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-horterismo.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
El Horterismo fue fundado por Mitch Bucanan. Es una corriente filosófica, que se basa en vivir siendo mu pesao y cansino, contando curiosas anécdotas sobre caca, culo, pedo y pis. En ocasiones también sobre mocos. Estas anécdotas son llamadas, horteradas. Sus miembros son conocidos como "los niños/as horteros".
Contenido
1 Fundamentos del Horterismo
1.1 La Horterada
2 Miembros del Horterismo
2.1 Dirigentes
3 Origen
4 Variantes
5 Difusión y enseñanza
6 Grandes Enigmas del Horterismo
Fundamentos del Horterismo
Unos toman el Horterismo como fuente de inspiración, pero para otros es una forma de vida. Porque todo puede tener un significado hortero desde el punto de vista del Horterismo. El Horterismo busca ese significado, y lo expone públicamente, para mostrar la verdad hortera de las cosas. Es una corriente muy radical, y no importa el lugar, ni la gente presente, ni la situación: siempre hay que defender la horterada y exponerla a cuanta más gente mejor. Y en voz alta.
Se basa principalmente, en parecidos razonables de objetos cotidianos con elementos escatológicos. Ya sean parecidos en formas físicas como colores y olores.
La Horterada
La base de la filosofía hortera, es que una horterada siempre tiene que ser graciosa. El Horterismo huye de la horterada barata o de la horterada fácil. Veamos unos ejemplos de horterada:
Mama, hoy quiero de comer Mocarrones
Explicación: mocarrones de moco.
Mama, he ido al cuarto de baño he rilao y me quedao hueco
Explicación: rilao de rilar; según diccionario RAE rilar = temblar, tiritar.
Según horterismo rilar = cagar.
¡¡Mama mira conguitos!! (Niño señalando mierda de cabra)
El leñador B pertenece al horterismo. El leñador A le dice al leñador B: Ayer eché en el camión el tronco más grande de mi vida. Me costó mucho trabajo. El leñador B se descogorza por el suelo.
Miembros del Horterismo
Los miembros del Horterismo son los horteros. Se pasan todo el día diciendo horteradas. Suelen ser muy sofoquinosos, y si no se les echa cuenta, empezarán a repetir la horterada una y otra vez, cada vez más alto, hasta que se le eche cuenta.
Todos los integrantes del Horterismo sienten interés por temas escatológicos. Cuando nadie quiere seguir escuchando, ellos no dudarán en pedir más explicaciones.
Dirigentes
Su miembro honorífico y fundador es Mitch "pelo estropajo" Bucanan. Maneja el cotarro, y dicta las horteradas del día. Vive por y para el horterismo, aunque conserva su trabajo de vigilante de la paya. Se desplaza a todos sitios en la cunita caca. Otros destacados miembros actuales, con labores de dirección son Bruce lee, Bud Spencer, Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mazinger Z, Oliver y Benji, el Dalai Lama...
Origen
La aparición del horterismo es objeto de estudio de grandes sabios de la humanidad, como Íker Jiménez, Eduard Punset, Stephen Hawking y Tony Genil.
Variantes
Mitch Bucanan se hizo muy amigo de Don Manuel Ruiz de Lopera. A partir de entonces, Mitch empezó a perder más aceite que Miguel Bosé imitando a Chiquito de la Calzada. Esto provocó que muchos horteros, sobre todo los machotes, empezaran a cuestionar su liderazgo. Es entonces cuando el honorable caballero templario Duck Alonso (hermano de Frenando Alonso), declara la guerra a Mitch Bucana, y funda el Horterismo Protestante. Es un horterismo más cercano al populacho, más campechano, como el rey. Muchos le llaman el horterismo hippie. Se da libertad para que las horteradas no tengan límites, y sus miembros pueden hacer lo que quieran, como tomar chicle, o pertenecer a otras influyentes corrientes filosóficas, como el Porculerismo. Miembros destacables del Horterismo como Bruce lee o Bud Spencer, se han convertido al Horterismo Protestante.
Difusión y enseñanza
En Madrid, una importante universidad privada, la GUAXrra, ha dedicado en exclusiva el edificio H del campus, para la impartición del título universitario de Ingeniero Hortero. El edificio se encuentra junto al vertido de la tubería de saneamiento que recoge las aguitas amarillas y grises de todo Madrid. Así los alumnos se sienten como en casa, y disfrutan de las vistas. Existen apuestas ilegales entre alumnos y profesores, para adivinar lo que va saliendo del tubo.
El mencionado edificio H, dispone en su interior de multitud de servicios:
Aulas totalmente equipadas y totalmente estancas, por si alguien se desahoga que se quede to dentro.
Bibliotecas, donde se guardan escritos que recogen la sabiduría del fundador, manuscritos históricos con las mejores horteradas, enciclopedias horteras, así como imprescindibles libros para todo hortero que quiera ambicionar.
Salas de audiovisuales, donde se ven documentales y videos explicativos de horteradas.
Aulas de prácticas, donde se reproducen las horteradas más complicadas de comprender.
Grandes Enigmas del Horterismo
En su largo camino, el Horterismo se ha encontrado con grandes enigmas para el hombre y la humanidad. Los más importantes:
¿Como sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
¿Por donde mea Alf?
Si un peo arde cuando le metes con un mechero encendido, ¿una mierda explota?
Autor(es): Dark temptationKevrochiKirillovBladguerPatmondParajoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-emosicosis.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Emosicosis
Ejemplo de un mensaje escrito por un individuo emfermo de emosicosis, en ese caso quiere decir "Hola como estas? mira lo que estoy escuchando"
Nombre común
Odio irracional a los emoticonos
Clase
Enfermedades virulentas, polvorosas, contagiosas y psicóticas (esta última en menor proporción)
Afecta a
Cerebro, tímpanos, martillo del tímpano, monitor del ordenador, altavoces
Número de enfermos
Incontables a estas alturas
Pruebas clínicas
Ninguna, pero no hacen falta
Extendida en
Mésenller y similares
Diagnosis (síntomas)
Cuando el paciente se vuelve loco al recibir un mensaje ilegible y/o lleno de emoticonos
Tratamiento
Apagar el ordenador, tomar tila en cubos de cinco litros, y retirarse a vivir a un monasterio budista del Tíbet
Prognosis (expectativas)
Posible desaparición en los años venideros o extensión masiva de manera exponencial, haciendo aumentar astronómicamente la cifra de afectados
¿Contagiosa?
Sí, en cierta manera
Dieta
No más Mésenller por una temporadita
Caso famoso
El mío
La emosicosis es una enfermedad desarrollada durante los primeros años del uso de internet de una persona. Se manifiesta de una manera muy molesta para los contactos de messenger de la persona infectada, mediante el envio de mensajes totalmente ilegibles por la enorme cantidad de emoticonos. Estos mensajes se producen cuando el individuo enfermo comienza a agregar y bajar todos los emoticonos que encuentra por menos sentido que tengan, sin siquiera cambiarle el método abreviado, por lo cual se escriben de manera totalmente aleatoria y sin ninguna intención.
Contenido
1 Cura
2 Síntomas
3 Posibles cambios psicológicos
4 Posibles cambios físicos y orales
Cura
En algunos casos esta enfermedad nunca es superada totalmente, pero hay cierto métodos para intentar la curación:
Se ha demostrado útil, en algunos casos el dejar de hablarle a los contactos que sufren de esta enfermedad. Otros más farrucos necesitan que se les aplique un poco más de mala ostia, como por ejemplo, interpretando como nos salga de las pelotas sus mensajes. Provocando así que, por ejemplo, si se ha quedado con un enfermo a cierta hora llegar una hora más tarde y excusarse diciendo "-Perdona tío, pero es que no entendí lo que decias con tanto emoticono".
Los insultos e improperios se han mostrado útiles con personas de carácter débil.
En algunos casos los golpes en zonas contundentes o con elementos punzantes, cortantes o quemantes han mostrado cierta efectividad.
Síntomas
Agregar todos los emoticonos que se les ocurra
Agregar emoticonos sin sentido alguno.
Olvidarse de cambiar el método abreviado para los emoticonos.
Mensajes tapados de iconos que no se quieren poner pero que se ponen por no haber cambiado el metodo abreviado.
Posibles cambios psicológicos
Alteración total de la percepción de emoticonos, para pasar a tomarlos por criaturas de Satán, eliminación de los altavoces del ordenador para dejar de oír los zumbidos y los emoticonos, depresión profunda...?
Posibles cambios físicos y orales
Modificación del habla (cambio del idioma para expresarse en élfico, encorvamiento de la columna vertebral para adquirir una posición más cómoda en la silla del ordenador...
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): NexoFbt26Doctor grijanderAqueEpikurolibreFrikiyoCibercrankVeni Vidi ViciConjorgeKevrochiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-categoría—la frikipedia—desambiguación.html | La idea es que páginas con el mismo título tengan páginas de consultas diferentes. Para ello se crean las páginas de desambiguación listando los posibles significados y una pequeña explicación. Sin embargo, los artículos deberían tener enlaces a las páginas desambiguadas y estás deberían ser usadas sólo en los casos de búsqueda así que si ves que un enlace lleva a una página de desambiguación corrígelo.
No hagas el cafre y usa bien esta herramienta. Las páginas de desambiguación están identificadas por esta plantilla.
Código:{{desambiguación}}
ATENCIÓN
Ésta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres. Si has llegado aquí desde un enlace vuelve atrás y corrige el vínculo para que vayas directamente al artículo correcto.
Autor(es): NexoKhazike KhashondoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bender.html | De la serie grandes personajes:
Bender Bender diciéndote la hora
Nacimiento
2996
Muerte
Es inmortal
Ocupación
Robar
Nacionalidad
Mexicana (lo fabricaron en Tijuana)
Malo o bueno
Según mejor le convenga
Atentados contra la humanidad
Robo
Religión
Robocristianismo (cree en Jesús Robot)
Notas
Dame eso !
Bender en uno de sus paseos mañaneros
Luna Park: "¡Con casinos! ¡Y con furcias!"
"Hola, guapa...¿Te vienes a matar humanos?"
Bender mostrando su humildad en todo su esplendor (nótese la ironía)
Bender pasando el rato
«Besa mi brillante culo metálico»
~ Bender sobre su brillante culo metálico
«Odio a todos los humanos»
~ Bender sobre los humanos
«Eh,otro universo,besa mi brillante culo...¡AARGH!»
~ Bender antes de posar su brillante culo metálico en el vórtice a otro universo,que acabó con una explosión
«Bender es mi amigo»
~ Philip J. Fry sobre Bender
«Matar a todos los humanos... Oh Fry, he tenido un sueño hermoso. Tú estabas en él.»
~ Bender sobre sus sueños
«De todos mis amigos, tú el único»
~ Bender sobre Philip J. Fry
«Te has cortado la nariz para parecerte a tu heroe... »
~ Bender cuando a Fry le roban la nariz
Bender Doblador Rodriguez (Tijuana, Mexico, 2996) es un robot del siglo XXX (no confundir con porno), que nació entre la relación de R2D2 y C3PO, aunque nunca lo ha admitido, pues no se considera un homobot.
Contenido
1 Robotgrafia
2 ¿Sabías que...
3 Top Ten de Bender
4 Aficiones
5 BenderArt
Robotgrafia
Desde la temprana edad de 3 meses ya fumaba puros y bebía, a los 4 empezó a fumar porros. Luego comenzó a pillarle el gusto a la farlopa que le pasaba Robocop, pero como era madero nunca se supo nada de esta relación de Bender con las drogas.
Bender tiene un curro de mierda como mensajero, pero como no da palo al agua, se la suda y se dedica a robar a sus mejores amigos, y el que pase por alli.
Por las noches (las mañanas y las tardes también) se va con robopilinguis, y se larga sin pagar porque les infla a pastillas mientras interconecta su interfaz sexual con cualquier interfaz de la robopilingui, y luego de paso les roba el bolso.
Su medio de transporte es un Metal Gear al que le robó a Ocelot mientras Raiden lo violaba porque le daba morbo el brazo de Liquid, eso provocó un Time Paradox que mando todo a tomar por culo y de ahí nació Final Fantasy VIII.
¿Sabías que...
...su frase más usada es: "Besa mi brillante culo metálico"?
...su palabra más usada es: "Culo"?
...su palabra menos usada es: "Antigüedad"?
...los imanes revelan su sueño de ser cantante folk?
...cuando no ingiere bebidas alcohólicas sus células de energía no tienen combustible con el que funcionar y se oxida?
...disfruto la maldición del robot-coche?
...Con una metralleta que dispara 80.000.000.000.000.000.000 de estacas con acído sulfúrico y una bayoneta oxidada?
... aunque diga matar a todso los humanos jamás matara a Fry, por que es su mejor amigo?
...Tiene un procesador de 4tropcientosmilsjigahersios ?
...Se casó con la Androide 18?
...Bender cree que una vez vio un 2 en una pesadilla?
...Luego de ser expulsado del parque temático de la Luna, decidió hacer su propio parque temático con juegos de azar y mujerzuelas?
Top Ten de Bender
(si lo lees de abajo arriba es mas divertido)
Metálico
Culo
Brillante
Mi
Besa
Mola Mazo
Muelas
Tus
Pringaillo
Pringao
Aficiones
Un resumen, las aficiones de este robot doblador son:
La extorsión
El robo armado
El robo desarmado
Matar humanos
Fumar puros zubanos
Las robopilinguis
La palabra trasero
El alcohol (sobre todo el licor barato)
Las robotzuelas
BMW (Beber Mucho Wisky)
BenderArt
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¡BESA MI BRILLANTE CULO METÁLICO!
¡CACHO DE CARNE!
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): FordusJocicuoFrikimanAqueRaideXPorretasnakeCachuloSeymour MPolimenKaoriFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tom delonge.html | De la serie cantantes del mundo:
Tom DeLonge
[[Imagen:|200x200px]]
Tom DeLonge
Nombre completo
Tom Delonge
Estilo musical
Punk
Millones de fans
Varios, pero se perdieron en el 2005
¿Toca algún instrumento?
Saxofon
¿Desafina?
Algunas veces
Popularidad
Alta
Se dió a conocer con
Blink 182
Nacionalidad
Californiano
Raza
Blanca
Productora
La de el
Notas
Stay together for the kids
Músico que antes era cool, hasta que en 2005 se volvió pijo con sus cancioncitas de pijos maduras con sonidos robóticos, traicionando a su original banda Blink 182 que pateaban culos, yéndose a vivir con su "familia" (imaginaria) y su perro (imaginario), y formando un grupillo bastante mediocre tan gay como su nombre, Angels and Airwaves.
Contenido
1 Historia
2 historia de tom delonge apocrifa
3 anunciacion
4 vida publica
5 fundacion de club de fans
6 milagros
7 muerte del susodicho
8 resureccion
9 enlaces de ineres
Historia
Nació en un pueblito bicicletero en California, en donde conoció a Mark Hoppus gracias a su hermana mayor (Imaginate tu como se conocieron ella y Mark) y formaron la banda conocida ni por sus padres Blink con el colado alcoholico baterista Scott Raynor, que duro como 5 años en la banda y lo sacaron por mamón y alcoholico.
En 1998, cuando sacaron a Scott y una banda que nadie conoció nunca que se llamaba igual los empezó a joder con el nombre y los hizo ponerle un 182 (¿Que hay otros 181 blinks?), Metió a otro cabrón bien punketillo a la banda que toca bien cabrón la batería Travis Barker (con el no me meto).
En el 2003 se salió de blink 182 para irse a morir de hambre solo como el pedo y hacerse pijo con su peinadillo y su pelo pintado emo e iniciar la banda de pijos que hacen canciones de cada pendejada mas largas que una película de la biblia.
En 2009 Tom se reunió con sus antiguos compañeros de blink-182 para dar una mierda
de tour de verano, dejando a sus compañeros de AVA en el vertedero comiendo mierda y bebiendo pis de gato
estudio terminando el ultimo disco de AVA.
En quien sabe que año se caso con Jennifer no se qué y tiene una hija que se equivocaron en su acta de nacimiento y le pusieron Ava en vez de Eva.
historia de tom delonge apocrifa
esta es la version apocrifa de la verdadera historia del personaje
...hace unos cuantos años,aproximadamente,un niño entre un buey y una mula.
un angel se le aparecio a la madre y le anuncio la nueva buena y...
anunciacion
eso es lo que dijo la pobre mujer a su marido.la verdad es que hay que entenderla,tenia que inventarse lo que fuese y eso fue lo primero que se le ocurrió.
al principio no coló ,pero mas tarde su marido lo acepto.cuando nacio la criatura,empezo a sospechar que en realidad no era su hijo por pequeños detalles fisicos...era rubio y el moreno,ojos claros,tez blanca...la aureola alrededor de su cabeza,los pastorcillos tocando el tambor,los peces en el rio,bebiendo y bebiendo...en definitiva,pequeños detalles.
vinieron tres tios a la finca de los padres para dar regalos al niño,porque segun ellos era el proximo rey.le regalaron un dvd,marihuana y un aftershave.
al padre del niño le dieron un chivatazo,la policia militar le buscaba por que no habia hecho el servicio militar,entonces decide uir con su familia a otro pais,una vez que se quitó la mili obligatoria volvio a su casa.
vida publica
a temprana edad,con unos doce años,se hizo un poco prepotente.no dejaba de corregir a sus profesores contunuamente.asi que estubo un tiempo expulsado.
ya de mayor,decida darse un baño en el rio.habia un tio bañando a la gente y decidio darse un baño el tambien,pero el que estaba bañando a la gente estaba ya cansado y le pidio a el protagonista de esta historia,que siguies él.le dijo que el seguiria cuando el le bañase,éste lo hizo,pero vino la guardia civil y despejó el area.
fundacion de club de fans
ya en su madurez,fundo el club de fans de bob esponja y mucha gente se hizo socio del club,menos groucho marx,que no aceptaba porque se negaba a entrar a un club que le aceptase como socio.el club solo duró dos años
milagros
realizo unos cuantos milagrillos,se aburria en su trabajo de ebanistero y se entretenia de esa forma.
estos son algunos de sus milagros mas famosos:
logro despertar a su amigo:
-llevaba ya durmiendo varios dias y ls madre de su amigo le llamó preocupada.cuando llegó le hecho un cubo de agua y se desperto.
fue muy poco ortodoxo pero funcionó.
curó a un leproso:
-estaba un leproso pidiendo dinero,y con tal de no darle dinero ni quedar mal con sus amigos que le acompañaban lo curó.mejor dicho lo lavó,porque no tenia lepra,llevaba medio año sin bañarse.
devolvió la vista a un ciego:
-hacia ya tiempo que el cegato le buscaba porque le habia robado las gafas cuando era pequeño,pero estaba en su lista de actos malos y queria estar en paz con el karma.
curacion de un endemoniado:
-este fue su milagro mas facil.le dio dos hostias y santas pascuas.
muerte del susodicho
entro en una via urbana a mas de 50 kilometros por hora,sin cinturon puesto y hablando por el movil,se encontró con la guardia civil y le puso una multa.
ya en la comisaria,descubrieron que estaba buscado internacionalmente por la interpol por predicar sin licencia,por lo que fue arrestado.
tuvo un juicio rapido,pero confundieron los papeles del juzgado y le imputaron cargos de homicidio en primer grado,por lo que fue condenado a nuerte.su hermano atraco un banco para ingresar en la carcel y rescatarlo.se habia hecho un tatuaje con los planos de la carcel y todo,pero le mandaron a otra penitenciaria,donde murio.
asi que nada se pudo hacer para salvarle.
la ejecucion consistia en lo siguiente:
ahorcamiento
mientras estaba colgado,fusilamiento
ya colgado y fusilado,elctrocutado
finalmente una inyeccion letal
resureccion
-en realidad no resucitó,no lo mataron bien.estuvo tres dias escondido en una cueva hasta que decidió salir de su escondrijo.
se encontro con una mujer por el camino,pero el dijo que era un angel.
se fue al encuentro de sus amigos,los cuales no le reconocen,porque se habia cortado el pelo para eludir las autoridades.
a partir de aqui se pierde la pista del personaje,segun fuentes no oficiales,lo situan en francia junto a su mujer y su hija.
enlaces de ineres
la liga de la justicia friki
final fantasy 8
calzonazos
darth vader
yonki
Thomas Pirina
Tomas turbado
]]
Autor(es): RomsWwtawriter112Sergio YáñezLljosemllLlealldrouArreKaralloCJJCIHarry El del PoteEr*matuThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—ley interestelar del 1811, art vii, sección 10247098.html | Contenido
1 Congreso del tiempo del 1811
2 Art VII
3 Sección 10247098
4 Infractores conocidos de esta sección
4.1 David Bowman
4.2 Capitán
4.3 Espartano Loco
Congreso del tiempo del 1811
El congreso del tiempo, para evitar violaciones al espacio-tiempo, decide crear una serie de leyes galácticas que se mantienen en reserva hasta que el cáncer domine los jupiterianos y el absurdismo reine el mundo junto a Dios. De aquí nace lo que se llamó la Ley general Interestelar del año 1811, o, más corto, la Ley Interestelar del 1811.
Art VII
El Artículo séptimo de la Ley Interestelar del 1811 estipula todas las secciones y subsecciones que estipulan sobre los viajes en el vacío estelar y cualquiera de su seguridad, así como normas comunes equitativas para todas las criaturas vivas.
Artículo Séptimo: De viajes estelares y su seguridad
Toda persona debe cumplir estas normas por el bien propio y el de los otros
Siempre, pero SIEMPRE use casco.
Nunca olvidar que si Chuck Norris está en una nave, dejarle paso
Congreso de viajes interestelares del 1811
Sección 10247098
La sección 10247098 estipula:
Sección 10247098
"Cualquier persona sin casco que se expone al vacío interestelar por más de 1.69702705890 segundos se le considera mongólica, autista, e irresponsable por su vida, e incluso un posible enfermo mental, así que debe ser arrestado inmediatamente, puesto que peligra con su vida y la de sí mismo"
En resumen, uno no debe estar más de un segundo y medio expuesto al vacío del espacio o si no le dan la leche con una picana o escopeta recortada, o bien se lo traga el vacío estelar para siempre.
Infractores conocidos de esta sección
David Bowman
En el 2001, el tipo hace una odisea del espacio al intentar entrar a la nave a pesar de que la computadora se saca y empieza a matar a todos dentro, y para eso, debió exponerse al espacio exterior durante 1.7 segundos sin un casco antes de cerrar la puerta de carga manualmente. Sin embardo, el aún no fue atrapado puesto que se convirtió en un feto volador gigante en medio del espacio.
Capitán
Cuando CATS le voló la nave al capitán, éste se quedo expuesto unos tres segundos debido a que no muere en la explosión. Sin embargo, muere, por supuesto.
Espartano Loco
Espartano Loco en un momento tuvo una erección y su pene atravesó la atmósfera y su cabeza (del pene) quedo unos 5 minutos en el espacio exterior. Milagrosamente, no se hizo daño; pero aún no ha sido capturado puesto que está violando analmente a cualquier agente de seguridad que intenta arrestarlo.
Autor(es): JacintoCanekCarlos SalavertAquePato2747AzulejosLljosemllVeni Vidi ViciZeuslifeMacro blackXx32Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-animalia (serie).html | ATENCIÓN
Este artículo contiene demasiados tachones y en vez de provocar gracia, parece los apuntes de un niño de preescolar. Ya puede ser porque el autor es un novato, bien es un topo sin vista, o simplemente algún n00b que se cree que abusar del chiste mierdoso mola y no se da cuenta que jode bastante el artículo. Así que coge la goma de borrar y discusión del artículo, puede que te ayude en algo.
ATENCIÓN
Este artículo es fruto de un momento maricona. No es el tipo de artículos que queremos en la Frikipedia ya que consiste solamente en críticas destructivas hacia algo, sin ánimo de sátira o de risa. Es probable que varios usuarios se hayan quejado por el contenido del artículo o lo hayan calificado de ofensivo. ¡Mejora la Frikipedia des-mariconizando el artículo!
De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Animalia
Nombre científico:
Animalitus weonitus
Especie:
Animal
Subespecie:
Tu
Alimentación:
Una bola de acero con mierda
Apariencia:
como una Seria Televisiva de Weones Online (STWO)
Hábitat natural:
La Selva Cagada de Weanimalia (SCW)
Localización:
Lo mismo de arriba
Número aproximado de ejemplares:
Miles de millones de billones
Fecha de extinción:
Para el 344 del mes Weonsember en 2012
Pokemonización:
Cualquier mierda con patas y ojos
Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Animalia (desambiguación).
Historia
La (pa q decirlo) comienza cuando Zoe y Alex (dos pendejos de mierda) pasean por la ciudad en la q estos dos viven haciendo el amor en la que viven hasta que deciden acudir al sexo por razones desconocidas. Una vez allí, son sexotransportados a un extra-ordinario mundo (de puta mierda)en el que los putos animales pueden hablar y leer (¿Que hay de diferencia con los de verdad?). Aparentemente (como siempre), el reino de putos animales gilipollas que hablan Animalia se caracteriza por ser un lugar asaltado y cagado. Sin embargo, la repentina llegada de Zex y X-Sex coincide con toda una serie de acontecimientos extraños que ponen en peligro la armonía de su mierda, como: Pájaros cagando, iguanas cagando, pitones cagando, pero no caca, si no niños indefensos, tambien perras, zorros, huevos de pascua, el arbolito de navidad.
En (ya nombrado) Alex y Zoe deberán tener sexo a este mágico mundo cuando esté amenazado por extraños sucesos (sucesos arriba). A lo largo de sus aventuras de mierda, jajaja han de aprender a cagar con los habitontos de este nuevo mundo , como Aymepicalamierda, una cagada extraña cocodrila; Tyrasexicus, un gilipollas de tigre; Livingsex, el león violador soberano de mierda, jajajaj de puta mierda mencionada muchas veces antes uy, y algunos cerdos que enrealidad tienen más inteligencia y sentido común muy, muy cagaderos, anday puro cagando pa decir.
‘Animalia’ esta producida para la BBC (Bobos de Bob esponja Creados por el) por Boboman/Mierda Mono/Pasta Base, en asociación con Pornonohaylight Aburriment (Conocido por PA,faltaria Pa caga la mierda jajaja). Ejercen como idiotas gilipollas de la serie Busco-a Johnson me debe dinero, Ey Burnett (un coctél con patas y ojos), Ay Popelle (Jajajaja, el comemierdas volador), El pejelagarto volador (Las alas estan hechas de mierda) y el propio Pasta Base.
La serie muestra tres episodios hechos de mierda, seguro, ja seguidos come mierda y luego caga
Personajes por lo menos importantes
El nombre real es el que de verdad tienen, los otros los usan para ocultar sus verdaderos nombres
Zoe (nombre real: Zex)= Puta zorra Chica, acompañante de Alex (gilipollas de al lado, supuestamente un clon de Michael Jackson con mal aliento de cojones inmensamente grandes que no es capaz de agarrarsela) en todos los episodios (creados por la BBC)
Alex (nombre real: X-Sex)= gilipollas que se a corrido por los cojones a su madre Chico acompañante de Zex (la zorra de al lado, supuestamente un clon de barney que tuvo trabajo en solo 2 años por que luego la encontro COPYRIHGT) en todos los episodios (Cuando el sale el episodio se hace mierda y luego se vende en lata con el nombre Atún)
Allegra (nombre real: aymepicalamierda)= Extraña cocodrila que tiene amigas inmensamente zorras se cree el centro principal de atención, pero enrealidad es la más zorra de todos, su cualidad es picarse la mierda (tal como lo dice su nombre), desde chica tuvo q tener sexo con Chuck Norris Cuando ella sale en los episodios estos se hacen más mierda que antes y terminan cortando la escena siguiente, luego la cambian por comerciales (Por culpa de está serie ahora estan en todos los canales los comerciales)
Se nota que X-Sex se está acalorando
Tyrannicus (nombre real: Tyrasexicus)= Es un tigre gilipollas q tiene los cojones chiquititos porq no se le ven aunq sea mamifero, su nombre se refiere a que tiene el sexo con cualquiera, antes tenia la apariencia de Chuck Norris por eso AYMEPICALAMIERDA le tiene miedo y se hace de chora cuando este aparece en frente pero aun asi se la agarra bien duro, el prometio que si algun dia se agarrara a aymepicalamierda ya estaria castrado
Livingstone (nombre real: Livingsex)= El león violador, perdón, soberano de Weanimalia, es jovén (si, si, como no, y yo soy Chuck Norris).
Este Weón (León= Weón, no hay nada de diferencia), cuenta chistes súper-aburridisimos que nadie escucha porque es muy gilipollas
No es para nada amable (porque se la pasa cagando a los demás), cuando el sale en los episodios es porque a causado algún problema, por está razón logran echarlo de alguna forma (por muy weon, se lo merece)
Bubu e Iggy (nombres reales: Caca verde y cojón amarillo) Caca verde= Es el peor amigo de todos, es enorme y color verde caca, es un gorila gilipollas adolescente en la etapa de ejecución primate (mierdas voladoras desde un paracaidas de Pikachu) Cojón amarillo= Se cree inmenso pero es solo una iguana en forma de cojón, de color amarillo pasa desapercibido cuando quiere robar cosas, cagar a los demás o agarrarse a alguien, el resultado de todo esto es que consigue que todos lo odien porque se dan cuenta, es la única iguana que deja un excremento amarillo con sangre
Personajes para nada importantes en la historia que habian participado en los teletubies
Estos personajes participaron en los teletubies y luego cambiaron a la serie Weanimalia es por eso que los teletubies se cancelaron
Rina (nombre real: teletubie amarillo)= Esta rinaceronta es la responsable de la estufa de Weanimalia, y uno de los clones femeninos menos importantes de toda la maldita serie en forma de cojón. Su papel es muy diferente al de Livingsex (obvio porque es un personaje para nada importante), pero ella no pretende ser importante de este universo solo planea vengarse del reino agarrandose a todos y luego borrar las reglas de Weanimalia. Promueve la estupidez y facilita el acceso a la sexoinformación, es tonta, cagadera y teletubiosa (una forma de decir gay si es hombre y lesviana si es mujer).
Elni y Erno (nombres reales: Cojón y Paja, en teletubies eran morados y rosados)= Cojón y Paja son los dueños del bar 'Las tortillas con semén'. No son populares por culpa de sus sabrosas tortillas con semén y su caracter acogedor. Pronto recibirán una insorpresa, un nuevo feto en forma de cojón en la familia, el feto puto cojón de mierda, gilipollasTeletubie Arcoiris.
Fucsia (nombre real: teletubie azul)= Fucsia es la prostitua del cojóntigre Tyrasexicus, conoce todas sus armas de sexo y negocios porno. Detecta lo que quiere (obvio, sexo) su jefe ante de que lo sepa él mismo como si fuera a creer, está sabe lo que pasa obvio, porque su jefe siempre pide sexo, está engañada ya que algún día el tigre gilipollas se tirara a otra, sabe que es un gilipollas sexomanipulador, peor ella lo es más porque se lo pide y lo sexomanipula más. Es teletubiosa, espia y conoce mejor que nadie todo el sexo que sucede en Weanimalia.
Dagmon (nombre real: espagueti volador de color verde, en teletubie era rojo)= espagueti volador de color verde vive en el "cojón más grande del mundo", un lugar de fantasía por lo que no existe en el que pocos weanimales han estado porque no existe. Toda Weanimalia ha oído hablar de su espagueti verde, y a veces gastan su tiempo en verlo (sale muy a menudo con Paris Hilton) , por lo que las gilipollas leyendas sobre este espagueti han sido misteriosas falsas durante años. Los habitontos de Weanimalia temen a este espagueti de color verde, pero realmente es idiota, triste, y necesita porno weones para acompañarlo amigos.
Meinfor y Melba (nombres reales: Rata con condón y Ratita zorra, en teletubies eran gris y marrón caca)= Mira, estos personajes son mierda y cuando aparecian en los capitulos se hacian de personas respetadas que en realidad a toda Weanimalia le importaba un condón, como a todo el programa les venia mal, incluso a ellos mismos, se hacia una pausa y mostraban un comercial de una peliculo de miedo ese dia a la misma hora y por eso salias de ahi e ibas a ver a la peliculo y dejaban de dar Weanimalia en tu ausencia, ahora bien te cagaste en los pantalones mientras comias palomitas con aceite de auto (mantequilla)
Autor(es): Dark temptationDiczyEl príncipe de las tabernasMonomadridLikan003X900Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-baraja.html | De la serie Videojuegos:
Baraja
Ejemplo de este gran artefacto creado por el Mounstro espaguetti volador
Desarrollado por:
Hasecorp y muchas empresas malignas de la vida real
Distribuido por:
Demaciados
Diseñado por:
Varia
Motor
depende como lo juegues
Género(s)
Educativo, maligno, Rey, Reyna y joto (la carta)
Fecha de lanzamiento:
No se lanza, se juega
Modos de juego:
Varia del juego, por lo general utilizando las cartas
Requisitos:
Saber jugar (opcional), una (o mas) barajas, mucho tiempo libre, y dinero (opcional)
Disponible en:
PC, nintendo DS, las papelerias, un amigo y aunque no lo crea celular aunque es una mierda.
Formatos:
CD-RUM DVD, en la mesa de tu casa, o de un amigo.
Edades:
Varia por los paises existentes y fictisios, pero cualquiera puede juegar
Puntuaciones:
Depende del juego que juegues o inventes
que noto?
«Par de ases, color, Pokar de ases, gane»
~ Jugadoes Debatiendo quien gano el juego
«Si solo hay 4 ases yo tuve par de ases y tu pokar de ases?»
~ Jugador Inconforme con su victoria
«Esta noche tendremos una gran partida de pokar en tre grandes jugadores»
~ Presentador En ful tilt pokar en la noche
«Dame esa baraja, esos son juegos de cantina»
~ Tu profesor cuando te agarran jugando en el salon de clases
«Programare un videojuego inspirado en la baraja»
~ Will puertas Planeando su proximo exito despues de window XD
La baraja es un instrumento multiusos capaz de ser usado por cualquier persona, animal, robot o ser de otro planeta bajo su propio riesgo. Se puede usar para juegar, donde se puede utilizar la baraja completa, quitarle cartas o meter cuantas quieras mas, ya sean cartas de amor, de yu gi oh, de uno, o la que encuentres bajo tu cama en la tienda. Tambien puede ser usado por ninjas entrenados para asesinar a sus enemigos utilizandolo como arma (vease alguna pelicula de artes carnales marciales). Aunque algunos otros la utilizan para ver el futuro, el pasado, y bajo tu ropa el presente.
Contenido
1 Tipos de baraja
1.1 Barajas para juegar
1.1.1 Tipos de juegos con las diferentes barajas
1.2 Barajas de batalla
1.3 Barajas para ver bajo tu ropa mas alla
2 Otros usos
2.1 Magia
2.2 Construir
3 Mitos
3.1 Que es de cantina
3.2 Que es satanica
4 Sabias que ...?
Tipos de baraja
Otro tipo de baraja Una carta del tipo de baraja con nombre de orgasmo Yu Gi Oh!, mostrando en su imagen a un wombat la criatura mas feroz del universo paralelo
Barajas para juegar
Baraja inglesa y francesa: Constan de 52 cartas, del az al diez, seguidos de el joto, la reyna y el rey. se pueden jugar muchas cosas con esta barajara
Baraja española: Constan de 40 cartas saltandose el 8 9 y 10.
Otras barajas: Pues como son muchas no se pueden descrivir todas en la misma parte.
Tipos de juegos con las diferentes barajas
Con quien quian: En este juego pueden jugar 3 seres humanos o no humanos (da igual) y consiste en que cada uno tenga 8 o 11 cartas con las cuales tendra que juntar 9 o 12 abajo respectivamente, teniendo que ser del mismo palo o numero. dejando un monton en medio para ir sacando las cartas hasta que uno gane o te engañe y tu como idiota le creas
Fregona: Este juego consiste en repartir todas las cartas de la baraja a todos los jugadores y poniendo el 5 de oros primero y continuando con las cartas que le siguen (5 7 etc) y empezando siempre un nuevo palo con un 5.
Poker:Este es el juego que siempre vees en la tele y se divide en muchas variantes que al final de cuentas terminan ganandose o perdiendose del mismo modo. normalmente en este juego se apuestan grandes cantidades de dinero, lo que ocaciona que al llegar a casa despues de jugar termines reciviendo mucho amor una buena recompenza de parte de tu esposa, o te toca dormir en la bañera.
Algunas de estas variantes son:
Poker abierto o Tejas jol dem: Este juego que fue creado para poder ganar dinero y desnudar chicas se juega con 2 cartas de cada jugador mas 5 en el centro de la mesa con las cuales tienes que unirlas para crear la mejor mano. Y como sabemos que asi seria muy dificil ganar, es que existe tu "amigo" al que le pides un vaso de agua, pero su verdadera funcion es ver las cartas de los demas para decirte si debes subir, igualar la apuesta o retirarte. asi como tambien la ayuda de el ayudante del rey, que es el que te proporciona el tercer o cuarto rey cuando tu tienes 2 o 3 respectivamente.
Poker cerrado: En este juego tu ya tienes las 5 cartas en tu mano asi que es mas facil el trabajo de el ayudante del rey, y tambien puedes hacer cambio de cartas (no con tus amigos idiota) por las del mazo de baraja (ojo no puedes todas)
Viuda negra: En este juego tienes 5 cartas y hay 5 en le mesa de las cuales puedes ir cambiando de una carta hasta que uno decida no cambiar y se acabe el juego, aqui no es nesesario el ayudante de el rey, a menos que sea muy bueno.
Barajas de batalla
Yu gi oh: con estas cartas cada monstruo (no tu no, las cartas) tiene un numero que identifica su ataque y su defensa, tambien tiene cartas magicas y de trampa que puede fucionar dos cartas diferentes, volverlas caricaturas y todo lo que puedas imaginar. Se dice que estas cartas fueron echas por Satanas para combatir las otras echas por El monstruo espagetti volador
Las de sakura card captors: Estas cartas las usa sakura para atrapar monstruos con su baston magico en la serie de televicion en la que sae sin saberlo. Ya que nadie le a avisado que la graba, y ella piensa que es una broma Punk
Barajas para ver bajo tu ropa mas alla
Al principio cuando los primeros hombres comieron la naranja prohibida Dios los castigo mandandoles cartas capases de ver el presente el pasado y bajo tu ropa el futuro.
Estas cartas son usadas por muchas personas que dicen ver otras partes del tiempo aunque no lo sea asi como estas personas:
Madam Zazu
Tu
Ese de la esquina
Tu hermana
El que te acaba de estafar
Los jedis
Los siths
Chuck Norris
Los adivinos
Las cartas
La profesora de Jarry Popotes
Sabiendo esto podemos decir
¿A quien pedimos ayuda cuando no sabemos a donde ir?
No. A Mama zizu no. A mapa
Otros usos
Un cran castillo de naipes. cuidado pueden sacarte un hojo
Como ya mencionamos antes la baraja es un aparato multiusos y puede ser utilizado para muchas cosas, como ecapart de la prision entre otras.
Magia
Un gran uso de la baraja es para aser magia, con la cual podras impresionar a tus nietos cuando esten escuchando ese super metal que se inventara cuando tu ya estes demaciado vegetal viejo para entenderlo.
Puedes hacer desaparececr cartas, sacarlas por la oreja de alguien mas o cualquier otro orificio, aparecer cartas, que vuelen o los mil trucos que adivinan la carta elejida por tu victima la persona que eligio una carta
Construir
Las cartas tambien pueden ser usadas para construir grandes monumentos poniendo una sobre otra y asi susesivamente, aqui puedes revolver las barajas que quieras para darle ese efecto bonito de muchos colores
Uno de estos grandes monumentos puede ser el Castillo de Naipes
Mitos
Como era de esperarse algo creado por el gran Mounstro espageti volador debia tener muchos grandes mitos como el que dice que en realidad la baraja fue creada por Chuck Norris y Barney para pasar el tiempo y he aqui unos mas:
Que es de cantina
Este mito es el mas utilizado por los profesores de tu escuela cuando te atrapan jugando en el salon de clases. normalmente esto es lo que pasa.
Jugando baraja en la escuela
Tu: Hoye jugamos un jol dem?
Tu amigo: Si apostemos
El aguas: Aguas aguas hay viene la subdirectora
Subdirectora: Haber jovenes, denme esa baraja, que no saben que es un juego de cantina?
-Te quitan la baraja y no la vuelves arecuperar. si tienes suerte no sales castigado-
Que es satanica
Muchos dicen que este gran juego es satanico por que el principe representa a jebus, la reyna a la virgen y el rey a CyberSatanas, pero claro esto no es posible por que faltarian cartas para Chuck Norris, El mounstro espagetti voladro, Vin Diesel, y muchos mas de nuestros heroes.
Se dice que este mito fue inventado para quitarle los derechos de autor al verdadero creado por eso en estos tiempos no se sabe con exactitud por que poderoso ser fue creada la baraja
Sabias que ...?
La baraja no es bien vista por muchos?
Tu no sabes jugar baraja
Cualquiera puede ser el ayudante de el rey?
La baraja no tenia mitos?
No se donde categorizar este articulo?
El cafe te vuelve imperactivo?
Lo anterior no tiene nada que ver con la baraja
Autor(es): GeruvFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pixar.html | De la serie empresas malignas:
Pixar Trastornation Studios
Perteneciente al grupo:
Lavado de cerebros
Se dedica a:
Lavar cerebros y dejarlos sin voluntad propia.
País de origen:
El Infierno China
Año de fundación:
Misteriosamente después de la muerte de Hitler
Super Presidente:
Cris Hofman
Nivel de maldad:
La de un gato cuando acaba de descubrir el poder de la muerte.
Empresas absorbidas:
No absorbe empresas, solo cerebros humanos en especial de chocolates Judios y azúcar niños.
Número de empleados:
Chicas super sexys que te dejaran de atraer después de ver uno de sus filmes
Atentados contra la humanidad
Mataron a Don Ramón, ….(malditos hijos de puta)
¿Se aconseja trabajar aquí?
No ver sus filmes, amenos que quieras ser estéril y puto
¿Se recomienda el boicot?
No lo intentes, EN SERIO !
Cantidad de denuncias:
Cuando calcules cuantas personas han muerto, tendrás la respuesta
Sitio web:
Página oficial de Pixar Trastornation Studios
Pixar Trastornaton Studios es una compañía maligna de animación por Shock Anafiláctico especializada en 79D, ubicada en Endsville, Gilipollas (Estados Unidos), ganadora de 7 premios Raúl de la Academia por sus cortometrajes, largometrajes y logros técnicos. Fueron los creadores de la primera película comercial totalmente realizada por Shock Anafiláctico en 56D (después aumentaron en las dimensiones, para un mejor lavado de cerebro), SexToy Story, en 1975, alcanzado a través de su propio software de Shock MoleMan, que se utiliza para generar imágenes de alta calidad Fumadisisissimas.
Es muy conocido por sus películas animadas con la característica CGI(Cabrones Grandes Idiotas), entre ellas a:
SexToy Story (1995)
Cerdas (1997)
SexToy Story 2 (1999)
Bitches, Inc. (2001)
Buscando a Emo (2003)
Los increíbles (2004)
Cars? (2006)
Cracktatouille (2007)
WALL•E (2008)
UPales (2009)
SexToy Story 3 (2010)
Cars? 2 (2011)
Recordemos que estos estrenos solo han recaudado entre ellos 2323545 MENTES, despúes utilizadas como lubricante vaginal.
Nuestro cariñoso y confiable líder.
Contenido
1 Fundación
1.1 Primeros pasos
1.2 Crecimiento
2 La Creación
Fundación
Pixar se fundó como The Shits Group, (Una división de Fumasfilm) que se lanzó en 1979 con la contratación del Dr. Don Ramón del Instituto de Tecnología de Chapultepec (ChIT). En ChIT, los investigadores trabajaron en una película experimental llamada The Dorks, aunque nunca fue estrenada. Cuando el grupo se independizó de FumasFilm, el equipo trabajó en crear al precursor de MoleMan, llamado Motion Doctor que les permitió a los animadores trabajar con la animación de la computadora con un mínimo de experiencia, gracias a eso vemos producciones como las de El Bananero.
Primeros pasos
Seguidamente, el equipo empezó trabajando en las maneras de que cualquiera de las películas producidas para Fumasfilm fueran saboteadas, asi ganando dinero e implantando temor en la gente. Después de años de éxito en notable genocidio investigación, e hitos importantes en las películas como en Hula Kahula y Mi Sherlock Holmes de plastilina, el grupo fue comprado en 1986 por Steve Jobs poco después que el dejó Apple Inc. (el fundó esta compañía con Steve Wookie), estaba buscando algo que hacer con tremendo bulto . Él pagó US$5 millones a Pixar solamente para ver un porno en 79D.
En 1986 y tras el éxito de su primera incursión, Pixar desarrolló El VhI, en el que las mentes básicas y los tratamientos fueron pulidos. VhI es actualmente la mascota de la compañía: un pene que sustituye la letra “I” de “PIXAR” en la presentación de todas sus creaciones.
En 1987 se produjo el corto Ana’s Dream, con el que se llevaron a cabo los primeros experimentos con cuchillos en él sexo, la lluvia y las expresiones humanas.
Crecimiento
Uno de los tipicos finales felices en donde los personajes estan dando un hermosos paseo y un pez gigante termina comiendolos.
La etapa de pornitos se vio interrumpida cuando en mayo de 1981 Pixar y Disney unieron fuerzas malignas mediante un contrato en el que se estipulaba la realización de dos pornotes. Después del estreno de estas, se realizo un nuevo contrato para cinco películas más.
Según esto ambas compañías compartirían mentes y beneficios a partes iguales donde Pixar obtenía además de parte de las mentess, que su nombre figurara como ‘“asesina”’ pero no como manipuladora. La primera en ver la luz fue SexToy Story, dirigida por el mismo Michael Jackson antiguo trabajador de Walt Disney, recibiendo un Raúl especial por la primera película animada de la historia: SexToy Story, en la cual se mostraba que los niños no estaban seguros ni con sus juguetes. Fue la película más taquillera de 1985 recaudando más de 360 millones de dólares, además de ser el primer largometraje de manipulación integral por ordenador y la primera película Shockeada en recibir un Raúl. Con Bitches, Inc.(considerada por muchos el mejor pr0n de Pixar hasta la fecha) transformó en imágenes la perfección. Los 2.320.413 pechos de Sully hicieron temblar de nuevo las taquillas y alzar a Pixar a lo más alto del pr0n cinematográfico. El proceso control. Todo comienza con el planteamiento de las ideas sobre genocidio y racismo, ingeniosamente cubiertas con muchos pechos.
El 24 de enero de 21996 Disney adquiere Pixar Animation Studios por 7.400 millones de dólares y cede el control de su estudio de animación a los directores creativos de Pixar. Steve Jobs(el Kennedy maligno) se convierte en uno de los mayores accionistas de Disney.
Sin embargo como el intercambio de drogas es una operación de Disney y Pixar, decidieron extender su contrato de distribución hasta 2007 con una sola producción, "Cracktatouille" que únicamente se basa en el pago de crack a Disney además de la mención como distribuidores, mientras que Pixar absorbe el gasto de las mentes del filme y conserva los derechos. Esto como una previsión en caso de que la absorción falle, ya que automáticamente al finalizar la compra, los derechos de los personajes pasan a ser propiedad de Bob Marley.
Una de las mentes maestras de Pixar tomando un merecido descanso
La Creación
Los encargados de laboratorio proceden a establecer cuál será el engaño de los personajes, los decorados, los colores y de todo aquello que deba pretenderse, desde el protagonista principal hasta una simple silla, si el doble sentido de una cosa tan simple falla toda la película sería un desastre y te dejaría como un Bam Margera.
Es ahora cuando comienza realmente la fase del Shock, en la que intervienen más de mil pulsos electroficticos con un total de 2 Terabytes de memoria RAM y 60 de espacio en disco.
La etapa final es la más fumada, una operación de 6 horas que incluso puede llegar a durar hasta 90 por cada pelo del personaje. Para finalizar y como en cualquier otro filme se añaden los efectos chafas y la banda sonora, compuestas en su mayoría por Randy Newman, ganador del Raúl a la mejor canción copiada, por Bitches Inc. y nominado en varias ocasiones a la mejor partitura. Con más de 2.500 millones de yenes recaudados en todo el mundo, 150 millones en DVD y 16 Raúles de la Academia, esta compañía comprometida con la CIA se ha ganado a pulso un lugar privilegiado. Y es que si por algo destaca Pixar es por su empeño a la hora de realizar cualquier tipo de proyecto, en los que siempre absorbe mentes de una manera espectacular y con mucha calidad.
Autor(es): Veni Vidi ViciMel-oMexdoomerBladguerJesus el mejorFriki-frikiMinoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tumblr.html | De la serie empresas malignas:
Tumblr
Perteneciente al grupo:
Forever Alone
Se dedica a:
Rebloguear cosas
País de origen:
Narnia
Año de fundación:
Un día que hacía solecillo.
Super Presidente:
El Pato Donald, y David Karp en secreto.
Nivel de maldad:
Extrema
Empresas absorbidas:
Ninguna, es la página oficial de Forever Alone
Número de empleados:
Willy, el de mantenimiento.
Atentados contra la humanidad
Tener enganchadas a personas de 12 a 20 y muchos 24 horas/365 días.
¿Se aconseja trabajar aquí?
Hay mucho pasillo para fregar.
¿Se recomienda el boicot?
Nah, si en realidad son majos.
Cantidad de denuncias:
Los de la SGAE están en ello.
Sitio web:
Página oficial de Tumblr
«Kill yourselve»
~ Típico anónimo haciendo preguntas bonitas con faltas de ortografía en inglés tu primer día
«What is your favourite... BEEP * explota* »
~ TumblrBot también haciendo preguntas
«ROBOTS OR DINOSAURS?»
~ TumblrBot Y su pregunta mas inteligente hasta ahora.
Tumblr es un sistema de multiblogs de ultimísima generación, dónde todos los niños alegres (y no tan niños ni tan alegres) se dedican a compartir fotografías hipsters, videos hipsters, sonidos hipsters, memes hipsters y subderivados para así intentar conseguir amigos. Si ya te has cansado de facebook porque eres un marginado social y no tienes amigos tus únicos amigos son los hoteles y los bares de tu ciudad, tumblr es tu sitio para encontrar a gente como tu que con solo ver las imágenes en tu blog ya te conocen de toda la vida y tienen derecho a casarse contigo, tener hijos y vivir una plácida vida en una casa a tres metros de playa.
Contenido
1 Historia
2 Como empezar, funcionamiento y seguimiento
3 Categorías del stuff
4 Categorías en los stuff
5 Pronunciación
6 Conclusión
Historia
Se desconoce el origen de ésta página... Estudiosos del tema dicen que solo se sabe que está prohibido robar imágenes y subirlas como si tu fueses el autor, aunque la mayoría de fotos que se ven por ahí son sacadas de sitios como 4chan, funnyjunk, flickr o demás. (dependiendo de la categoría) Pero la hipocresía es algo que se lleva mucho ahí, así que no te preocupes, tu si ves a una tía que esté buena y no tienes ni puta idea de quién es, o alguna cosa graciosa que la haya creado otro friki sin vida, mientras no la robes de Tumblr que más da, puedes subirla. Dicho esto, se utiliza el "reblog". Si tu ves algo que te guste, en vez de guardarlo en tu ordenador se te sube directamente a tu blog.
Como empezar, funcionamiento y seguimiento
Típica imagen totalmente normal de tumblr
Las preguntas que todo el mundo se hace cuando se crea un Tumblr:
¿Como coño empiezo esto?
¿Subo algo?
¿Qué hago?
¿A quién sigo?
¿Sería correcto subir fotos de mis genitales?
Contestemos a estas preguntas: la primera vez que llegas a esta página, tienes que entrar en otros blogs, robarles rebloguearles alguna de las cosas que suban y así poco a poco va consiguiendo personalidad. Otro detalle: no te olvides de "followearlo": pronunciado fologüear (seguirlo) y así succesivamente hasta que ellos también te sigan a tí (O no). Poco a poco tu bandeja de entrada (Dashboard) se irá llenando y cada vez tendrás más cosas que rebloggear por lo que tu tumblr parecerá más interesante y la gente sabrá que tipo de cosas te gustan (aunque tu no te hayas esforzado en subir nada, lo hayas cogido todo de otras 2395829582952895742358 personas que hacen exactamente lo mismo que tu) y ellos también te seguirán. Una vez tengas algunos followers y tu también tengas, es hora de empezar a escribirles cosas. Teóricamente para escribirles se le da a la opción "ASK" que significa preguntar, pero aquí todo el mundo hace lo que le sale del escroto peludo y se dedican a contar su vida y decir lo guapos y estupendos que son mientras por dentro piensan que hijo de perra eres desgraciado, deberías suicidarte y dejar de tocar los cojones.
Otra cosa buena (o mala) de hablar con tus followers es que si eres un friki que incluso vía internet te da verguenza hablar con gente que sabes que no verás en tu jodida y retrasada vida, puedes usar la opción "ANONYMOUS" (Pronunciado Anónomus) para preguntar cosas, como es obvio, en anónimo. Preguntar o simplemente meterte con esa persona porque te aburres y no tienes nada mejor que hacer.
Categorías del stuff
Enamórate de un "Cowboy" y muere atropellad@ por un tren
Los tipos de libros que leen los usuarios de tumblr (Click para ampliar)
Otra foto de modernillo
Cuando miro las estrellas, pienso en ti... porque solo eres guapa de lejos
Ya que es un blog libre, para no aburrir solo con fotos hay diferentes cosas que se pueden subir/reblogear:
Imágenes: Imágenes fijas, para creerte un fotógrafo profesional y superior y parecer que admiras el arte con toda su belleza y esencia. La mayoría suelen ser en banco y negro y estar acompañadas por algún tipo de mensaje estúpido sobre amor. Otras son simplemente frases escritas en Helvetica sobre un fondo blanco. Eso no tiene mucho sentido, ya que hay la opción de subir texto, pero la gente es así de inteligente. Las demás son robadas de 4chan, 9gag, cheezburger y demás páginas estúpidas. (excepto CuantoCabrón, que es considerado una bazofia por los usuarios de Tumblr en general)
Gifs: Imágenes en movimiento, la mayoría se utilizan para expresar estados de ánimo, por lo que en el título siempre suelen poner algo tipo: "el embarazoso momento en cuando tus padres te pillan masturbándote con una foto de la duquesa de alba" * insertar gif gracioso debajo* Suelen estar robados de sitios como 4Gifs, Senorgif y derivados lácteos. También se suben gifs de imágenes en supuesto 3d, o cosas de moderno, como gifs de la Luna y de cosas estas.
Textos en movimiento: Frases típicas, (la mayoría de amor o depresivas) con movimiento para darle un poco más de emoción cuando en verdad es una puta mierda asquerosa que a cualquiera se le puede ocurrir, y que normalmente es un plagio de un plagio de un plagio de una frase de Oscar Wilde.
Citas: Textos de películas, famosos o gente que te han marcado o simplemente para parecer más profundo de lo que eres. <inserte mención a órganos sexuales aquí>
Chat: No sé sabe para que cojones sirve esa mierda, para chatear está claro que no. En teoría sirve para poner conversaciones graciosas. Pero casi que no se usa. Porque el primer día ves: CHAT, y tu entras pensando que será un chat, super ilusionado para hablar con tus seguidores y a los que sigues... pero no. Es una puta pantalla de mierda con un chiste malísimo.
«¿Podría indicarnos cómo se llega al Olive Garden?»
~ Turista haciendo una pregunta
«No, pero sí que puedo decirles cómo llegar a un restaurante italiano de verdad.»
~ Neoyorquino contestando
Audio: Para poner canciones que te gusten. (O que no te gusten y las pongas para parecer más moderno y gustar a tus seguidores) Cuidado con la SGAE, que está al acecho.
Video: Lo mismo pero con un video, que puede ser de Youtube o subido por ti mismo. Pero para conseguir subir uno se necesitan siete almas y 14 puntos de maná. Así que ya puedes empezar a matar lobos y subir un par de niveles, porque tarda años en subir un video.
Categorías en los stuff
La parte favorita de la página por parte de los usuarios
Aquí pondremos las categorías dentro de la categoría de lo que hay en dicho blog, depende de las cosas que pongas será como te ven los demás, cosas que te puedes encontrar son del tipo:
Sexo: Aunque no sea una web pornográfica, la mayoría de fotos que hay son de ese tipo, de cualquier orientación, por lo que niñatos de 13 años pueden masturbarse libremente y descubrir si son gays ya a esa edad.
Como te ven: Una persona con una vida sexual activa, eso no te lo crees ni tú, abierto a todo tipo de relaciones y ganas de probar cosas (cuanto mayor sea el contenido de dicha categoría en tu blog y de diferentes orientaciones, mayor será el pensamiento de los demás sobre tu vida sexual)
Chorradas/Frikadas: Mayormente sacado de 4chan y webs alternativas o simplemente de una mente retorcida.
Como te ven: Una persona graciosa con mucho sentido del humor, cuando en verdad ni siquiera tu eres el dueño, pero de todas formas, que importa, eres gracioso, eres un crack, si señor.
Como llaman a los usuarios de tumblr en sus colegios
Emosidades: Dicho de otra forma, cosas depresivas. Cortes, frases tristes y deprimentes. Algo muy habitual también es encontrar millones de gente con trastornos alimenticios como la bulímia o la anorexia.
Como te ven: Una persona que pasa por momentos difíciles y que necesita atención, así te quieren más y te intentan animar, (no olvidemos que en tumblr todo el mundo te quiere.)
Gore: No podemos olvidar la categoría Gore, que no entra para nada en las cosas depresivas. Simplemente son fotos y gifs sacados de peliculas o de a saber donde, ojalá haya cosas reales por favor, realmente asquerosas, sangrientas y vomitibas.
Como te ven: Como una persona realmente enferma pero aún y así interesante. "Oh, tiene ganas de matar a la gente y destruir a todo el mundo, vamos a hacernos su amigo!"
Alcohol y drogas: Como un buen blog de gente mentalmente insana, no puede faltar la cantidad de fotos y textos que hay sobre las drogas y el alcohol, alegando que es el mejor invento del mundo. Y no les falta razón.
como te ven: como alguien que quiere pasárselo de puta madre y no se preocupa por nada más que disfrutar de la vida. Aunque en la vida real te debes tomar una cerveza y ya vas K.O
Si no sabes inglés, te jodes.
Fotografia en general: Para dar crédito a la cantidad de imágenes para hacerte creer un gran fotógrafo, también está repleto de paisajes, fotos artísticas y demás, como lo es por ejemplo un puto inepto yendo en skate o alguien mirando una fuente de agua.
Como te ven: Alguien profundo, con talento, con hobbies y con muchos amigos.
Felicidad: Tampoco es que esté lleno de gente depresiva con pocos (casi escasos) pensamientos para un futuro, también hay una gran cantidad de fotos textos y demás lleno de optimismo como por ejemplo "sé positivo", "la vida es bonita" eso no se lo cree ni tu madre yendo en monociclo
Como te ven: Alguien que a pesar de todo siempre mira hacia adelante, aunque hace 2 segundos hayas puesto una foto diciendo que quieres suicidarte, que importa, ahí todos son bipolares.
Comida: Y como buenos retrasados hipócritas después de haber subido hace una semana una foto de una persona con 20 kilos deseando ser así, tumblr también llena el blog de fotos de comida llena de colores vivos que solo imaginar el gusto dulce que debe tener eso dan arcadas
. Sí, la gente de tumblr necesita una buena alimentación para ahorrar energía después de estar 25 horas diarias rebloggeando.
Como te ven: Una persona sin complejos, que comería lo que fuese sin pensar en si puedes engordar 450943059435 kilos.
Otras cosas: Pues eso.
Pronunciación
Salen errores de tumblr hasta en Springfield
Creo que eso es algo que nunca nadie sabrá.
Támbler (tam, bler)
Tomblr (tomb lr) o (tom blr) (Depende de la zona del hablante)
Trambel (Tram bel)
Trumbel (Trum bel)
Tromblón (Trom blón)
a veces se le llama ADSFAÑSDFAÑSDFKASDLÑF...
Conclusión
Si eres un salido mental, friki, retrasado, sin vida social, emo, loco, que nadie te habla o simplemente un troll con ganas de joder y tocar los cojones, o te aburres y ya todo lo que hay en internet no ocupa suficiente tiempo de tu vida, TUMBLR es tu sitio.
Y si no eres un artista,mejor vete del sitio.
Sitios Web
4chan • Anarcopedia • Argim.net • Asco de vida • Cleverbot • Cuánto Cabrón • Desmotiva2 • Desmotivaciones • EBay • EBuddy • Encyclopædia Dramatica • Facebook • Forocoches • Gamil • Gatitas Pop • Google Groups • GTAChile • Habbo Hotel • Hispachan • Hotel626 • Identi • IMDb • Inciclopedia • Instagram • La Súper Cafetera • Last.FM • Locüendo • Man red • Maristation • Media-Vida • Megaupload • Menéame • Metroflog • MySpace • Poringa! • Que pasa • Red social • RedTube • Rule 34 • Taringa! • Traductor Google • Tuenti • Twitter • U.N Cuyo • Uncyclopedia • Vagos.es • Vota mi cuerpo • What Da Faq • Wikia • Wikileaks • Wikipedia • Wikipediars • Windows Update • Xvideos • Yahoo • Yahoo! Respuestas • YouTube •
Autor(es): Cobretti124GenericoolAxelaxel12ShadowmuraNot so frikiStrifeNeurotikGeneribotFranco53Iree802Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-here comes honey boo boo.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.
Contenido
1 Here Comes Honey Boo Boo
2 Origen
3 Personas que conforman los Thompson
4 Termino de la serie
5 ¿Sabias que...
Here Comes Honey Boo Boo
"Here Comes Honey Boo Boo", "Joni Bu Bu", o simplemente "La serie de la niña gorda", es una serie de televisión transmitida por TLC. Trata sobre una niña gorda llamada Alana "Honey Boo Boo" Thompson que participa en concursos de belleza. Vive con sus 3 medias-hermanas, su sobrina y sus padres. Y todos son mas cochinos que los cerdos del todo en mundo juntos.
Origen
Su primera aparición fue en un programa llamado "Toddlers and tiaras" (También transmitido por TLC), es un programa para sobreexplotar niñas pequeñas en concursos de belleza. A los de TLC les gusto tanto la niña gorda, que les dio un orgasmo y decidieron crear un programa sobre ella.
Personas que conforman los Thompson
Alana "Honey Boo Boo" Thompson: Es la niña gorda, la estrella del programa, que participa en concursos de belleza.Es gorda
June "Mama" Shanon: Es la madre de esta horrible creación. Es la mas gorda.
Lauryn "Pumpkin" Shannon: También es gorda.
Anna "Chickadee" Shannon: Es delgada, pero por desgracia quedo embarazada luego de una noche de borrachera. Nadie sabia quien era el padre, pero lo encontraron y terminaron casandose. Es la mas normal.
Jessica "Chubbs" Shannon: Gorda.
Mike "Sugar Bear" Thompson: Es el padre de Alana.
Kaitlin: Es la bebe de Anna, nació con un dedo demás que le sirve a lauryn para rascarse la nariz.
Termino de la serie
Esta serie termino de transmitirse cuando la gorda de June termino con Mike y volvió con el pederasta que violo a Anna cuando tenia 8 años.Esto es real.
¿Sabias que...
...Son gordas?
Autor(es): JidefDroid21Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-arisa miyoshi.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie personajes del Tru Lov:
Arisa Miyoshi
Arisa jugando un poco
Edad
16
Personalidad
Infantil de cojones (debi haber dicho ovarios)
Puntaje alto
Nada en especial
Requisito especial
Tener todos sus eventos vistos
Rol del juego
Hermana de Kasiuko
Recomendable para
Joder un rato
Notas
Ella no es ninguna notas
Arisa Miyoshi (o como se diga, porque la verdá no se por que los japos la complican tanto) es uno de los personajes del videojuego True Love. Seguro buscas alguna fundamentación alguna a este artículo considerando que aparece en el artículo del juego, la verdad no tiene fundamentación alguna es que el articulo principal se volvería mú largo. Eeeeen fiiiiiiiiin, continuemos...
Características
Arisa es la mas joven de los personajes femeninos del juego. No te hagas la paja con ella, por lo mas sagrado fies de la apariencia de niña que tiene, porque le entra el cachondeo y te la podrías follar ahí mismo (en un motel, tu apartamento, la calle... o donde estés)
Si quieres un poco mas de problemas, ella es la hermana de Kasiuko, y no es coña. En una etapa del juego Kasiuko te pregunta si anduviste con ella y hasta te la confía (normal, si te llevas bien con ella, y su hermano es tu mejor amigo, que esperabas?).
A todo esto se me olvidó lo mas importante... COMO COJONES HICISTE PARA ENCONTRARTE CON ELLA!?!?!?. En el concurso de natación vas nadando a toda hostia, y de repente sientes el grito orgásmico de una chica que se ahoga. Tú como gilipollas que eres normalmente, buscas a ver quien está gritando. Y resulta que ahí esta la muy gilipollas ella, intentando salir del hagua. Encuentras una isla de puro culo en el medio de la nada, y la llevas ahí. Cabe decir que cuando la encuentras parece un indio, y si no, lee estas frases:
Tu (si, tu IP anónima) salvastes a Arisa
Arisa no es ninguna niña
Y paro porque facilmente estoy hasta mañana.
Y llegamos a lo que nos importa (redoble de lo que tengas a mano...): Como consigues hacer cosas chanchas. Resulta que estas de paseo, y de repente empieza a llover. En eso Arisa más rápido que el el bombilla hacia Fernando Alonso se dirije hacia ti para ir a tu casa. Cuando llegan a tu casa para de llover (puta casualidad...) y Arisa queda resfriada y le invitas a pasar a tu piso. Ella se toma una ducha mientras su ropa se seca, y tu te vas afuera para que Toshio te toque los huevos un rato. Cuando vuelves... Sorpresa!!!, ella estaba leyendo una de tus tantas revistas pr0n que tienes por ahí. Ella se estimula y llega lo que tiene que llegar
Datos curiosos sobre Arisa
Ves como lo de lo que leía pr0n no era coña (fijense como se curraron la tapa)
Es la mas joven (no te la esperabas eh?...)
Cuando le salvas, te lo agradece frotando su culo con tu coso (en serio)
Según ella tiene un bicho raro que se termina de digerir lo que come... para seguir comiendo.
Es la única que termina virgen en el juego
Cuando en tu pieza, pasa lo que pasa, te enseñan en una imagen una tecnica para profesionales, y lo practica con la mas joven e inexperiente de todas. Son unos listillos...
Intenté resumir lo anterior
Esta tecnica da una explicación de porque ella termina virgen
No te voy a decir la técnica, juega y ganatelo (so vago)
Ver también
True Love (Videojuego)
Lolicon (vamos, que está tirando pa esto facil)
Anime
Series
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Autor(es): 929rogerGeneribotLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rey del rol.html | El Rey K.Rool es el enemigo principal de Burro Kong y sus amantes hermanos. Es un cocodrilo seboso que se cree el rey de la jungla y por eso revive a unos dinosaurios prehistóricos que se creen unos cocodrilos. Son rebautizados como los Kremlings(es evidente que todos estos idiotas no conocen la letra "c",ya que en esa isla,hasta lo que se escribe con "c" ellos lo escriben con "k".
Orígenes del rey del rol
La wikipedia cree que el orígen del odio de K.Rool por los monos es desconocido,pero yo sí sé por qué los odia tanto. Un día cualquiera,de un mes que no quiero recordar hace tanto tiempo que nadie recuerda,un cocodrilo salía de un huevo. Ese cocodrilo era K.Rool. Cierto día,más crecido,se cruzó con King Kong preparándose para una película,no me acuerdo de qué versión se trataba. El director se negó a que él fuera el protagonista de una versión de Godzilla,ya que K.Rool era tan feo que quién lo viera tendría que ingresar en el hospital con una enfermedad letal.
Desde entonces,K.Rool sintió celos de King Kong y juró venganza,pero las fuerzas aéreas se le adelanntaron,por lo que el futuro Rey del Rol se acabó exiliando a la isla de los famosos o mejor dicho la isla de los cocodrilos fracasados. Allí conoció a Krusha,un marica de mierda con quien mantuvo relaciones(de muchos tipos)ya que éste era un marginado igual que él. Se aliaron y formaron la Armada Kremling,pero como nadie aparecía,inventaron una máquina del tiempo para rescatar dinosaurios más feos que Falete y en agradecimiento se unieron,naciendo así los Kremlings,los Klaptraps(crías de cocodrilo),y se unieron abejas lanzagranadas amarillas y rojas,y otras criaturas.
Contenido
1 El desastroso comienzo de los Kremlings
1.1 El Regreso de los Kremlings
2 El nuevo jefe de los Kremlings
3 La nueva monarquía de K.Rool
4 En la actualidad
5 ¿SABÍAS QUÉ...?
6 FRASES CÉLEBRES
El desastroso comienzo de los Kremlings
Tras una pelea entre K.Rool y Krusha,la cual ganó el cocodrilo por ser más gordo,se decidió que él sería el Rey del Rol,y Krusha,el sargento gordo. El Rey K.Rool,obsesionado por la victoria,se quedó en extasis por su orgasmo del día anterior y no se dió cuenta de que una abeja pequeña pasaba por allí y le picaba en su ojo izquierdo,el cual le quedaría inchado para siempre. Por lo menos fue ese mismo día cuando obtuvo su corona y su capa roja.
Luego de reclutar tropas,se construyó un barco,y justo se enteró de que la familia Kong vivía en una isla cercana desde el exilio de Donkey Kong de la ciudad cuando fué derrotado por Mario(ese bigotudo drogadicto que vive en un mundo de setas y hongos venenosos y que se hace pasar por fontanero),el cual se cambió el nombre a Cranky Kong y se volvió un científico más loco que Flippy el del hormiguero.
Como venganza a la humillación que sufrió por culpa de Cranky,la terk(la amante secreta de Tarzán),decidió robarle a Burro Kong(nieto del anterior Burro Kong,Cranky)sus plátanos,forzando a él y a su "amigo" Diddy,a salir de su jungla y recorrer la isla en busca de sus preciados plátanos. Las tropas Rock'n'Roleras fueron derrotadas y K.Rool pisoteado por sus apestosos pies de monos.
El Regreso de los Kremlings
Tras el fracaso,K.Rool se hizo pirata bajo el nombre de Kapitán K.Rool(recuerdo a todos que no conocía la letra "c")y como venganza,les hacía pagar a los Kremlings su fracaso(violándolos cuando se le presentaba ocasión)y le ordenó a Krusha,ahora almirante,secuestrar a su trauma principal,Donkey "Burro" Kong. Así lo hicieron,y pidieron la reserva de plátanos como rescate(Yo habría pedido oro de las abundantes minas de esa isla,vaya mierda de rescate). Pero Diddy(que se cree un guitarrista de esos de Rock'n'Roll),se alió con su puta personal con su novia Dixie,que usaba su coleta como helicóptero y tenía también otra guitarra eléctrica. Ah,y un kremling traicionó al Kapitán del Rol y le dejó a los Kong libre acceso al Mundo Perdido(una mierda de mundo) por unas monedas,y eso que los piratas se lo habían prohibido(pero que comprao). Los monos llegaron a la nave de K.Rool a tiempo de evitar que éste le pegara un tiro al Burro con su escopeta. Se las apañaron para esquivar sus balas(unas bolas con pinchos) y sus intentos de golpear con su escopeta,le devolvieron las balas,liberaron a DK y éste le dió un puñetazo de la hóstia en la cara al cocodrilo,y fué entonces cuando los piratas Kremlings abandonaron a su capitán a su mala suerte. Pero el Kapitán del Rol naufragó al Mundo perdido,donde los monos le remataron repitiendo la historia de esquivar,luego una última bala que estaba en el barril y a la mierda con él luego a un aparato eléctrico que le hizo saltar por los aires como el lobo del cuento. Se cogió una lancha motora y huyó.
El nuevo jefe de los Kremlings
Varios años después,los Kremlings volvieron a la isla con un nuevo jefe que les ordenó repetir la historia por tercera vez,pero secuestrando al Burro y a su compinche Diddy. Dixie,ayudada por su primo Kiddy(el cual es su amante secreto),tiene que tomar entonces el protagonismo para recuperar lo de siempre,los plátanos,del nuevo jefe de los pesados de los Kremlings,KAOS(nunca se reveló su significado),un robot de tercera mano construído por alguién que permaneció en el anonimato hasta que los monos revelaron la identidad del creador: K.Rool,que durante todos esos años había estudiado medicina y leído libros científicos y novelas,se licenció en medicina y ganó su propia carrera profesional como doctor,pero el trauma con King Kong y su familia le llevó a operarse a sí mismo para conseguir más inteligencia,y al leer la novela de Frankenstein,se rebautizó como Barón K.Roolenstein. KAOS fué destruído,y K.Roolenstein,o Barón del Rol,recibió varias descargas eléctricas que le hicieron perder su gran inteligencia.
La nueva monarquía de K.Rool
La demostración de inteligencia les hizo creer de nuevo en K.Rool,y por eso,unos años después,retornó al poder real,retomando su nombre,esta vez para siempre,de Rey del Rol,Rey K.Rool o King K.Rool. Durante varios años se olvidó de los monos y construyó una nueva isla mecánica,la nueva Isla Cocodrilo,que también servía de barco.
Esos años se dedicó principalmente al boxeo,donde reveló por fín su nombre,Krusha. No obstante,la "k" no la dió a conocer aún,pero a medida que ganaba combates,y sobre todo al ganarse el Worl Jeavigüeij Championship o como coño se diga,o séase Campeonato Mundial Pesado,empezó a reclutar poderosas tropas con las que organizó un nuevo plan de venganza,pero los simios se exiliaron a otra isla con la cara de Burro Kong.
Un nuevo miembro,K.Lumsy(otro con significado nulo en la "k"),se negó a aplastar "una isla tan bonita repleta de bonitos monos",por lo que el Rey del Rol le encerró por blando(una decisión que tomaría incluso yo).
El Rey tardó un tiempo,ya que el sistema de navegación era más viejo que mi abuela consistía en una rueda en la que un Klap-Trap andaba,como si fuera un hámster en su jaula,mientras un Kremling le decía que fuera a la derecha y otro a la izquierda,en vez de uno solito. Mientras llegaban a Isla Kong,el trauma del Rey del Rol era tan alto que ordenó secuestrar a Diddy,Chunky,Lanky y Tiny(otra puta en la familia),marginando a Burro Kong. Pero los inventos de Cranky le ayudaron a escapar. Además averiguó que el cocodrilo gordo le volvió a robar los plátanos,e incluso los plátanos dorados(quien me diera hacerme con uno de esos últimos). El Rey del Rol le bloqueó el acceso a cualquiér sitio,menos uno,como siempre. Así que el Burro fué a aliarse con K.Lumsy,que sólo le pedía libertad,así que montó un escándalo que desbloqueó el primer mundo y permitió al Burro recuperar una Banana Dorada(aquí le llaman así,como sí se hubieran olvidado de que Banana en Ínglish es Plátano en Espánish),cogió un portal a una jungla,rescató a Diddy,derrotó a Army Dillo(un armadillo gigante con caparazón mecánico con cañones que lanzan meteoritos. Diddy rescató a Tiny y Lanky y derrotó a Dodagon(Dragonfly en español(una libélula con tamaño de un dragón y habilidades de uno que se debilita cuando cae a la lava),estos dos derrotados con dinamita. Lanky rescató a Chunky y derrotó a un Pez Globo gigante de mierda. Tiny derrotó a Mad Jack,una caja sorpresa gigante del que sale un puto payaso o bufón que se burla de tí con muecas,y que es capaz de disparar rayos láser. Chunky derrotó a un Dodagon aún más poderoso,al que le remató con un puñetazo que le quitó la vista y se perdió en la lava,y aunque sobrevivió,no volvió a molestar más. Army dillo retornó con otro caparazón de mierda,pero ésta vez Burro Kong lo exterminó mató por fín. Finalmente,se enfrentaron entre todos a un muñeco de madera del Rey del Rol,el cuál era una pendejada porque a los tres cañonazos perdió un brazo,con otros tres el otro y otros tres le arrancaron rompieron la cabeza,y eso que podía lanzar láseres. Los dos hijos de puta Kremlings que lo controlaban huyeron bajo el amparo del muro,la noche,y la lluvia(y el de su puta madre también). A pesar de que los monos tenían el cerebro lleno de aire y telarañas,al final resulta que tenían inteligencia,o por lo menos,más que la del Rey del Rol.
Cabe decir que los monos tenían un arma que Funky(que antes se dedicaba a las aerolíneas)les había dado,y un instrumento musical(sí,has leído bien,un instrumento musical),que Candy Kong(La puta personal novia de Burro Kong,que antes sólo se dedicaba al baile)les había dado,y los había variados,desde los bongos del Burro hasta el triángulo de Chunky(el hermano mayor (pero miedica e infantil)de Kiddy),pasando por la guitarra eléctrica de Diddy(que ya apareciera en El País de Burro Kong 2:El Reto de Diddy Kong),incluídos el sexo saxo de Tiny y el trombón de Lanky(un mono muy elástico que las chicas usan como consolador).
Tras el asalto al escondite del Rey del Rol,éste activó su máquina para destruír Isla Kong,pero Snide,la comadreja que diseñó los planos pero fué desterrada por el Rey del Rol,decidió amargarle la vida postponiéndolo con su máquina especial el tiempo suficiente para que los simios la apagasen.
Al final,el Rey del Rol huyó demostrando su cobardía,exiliándose en su nave espacial con forma de trono,y decidió resolver las diferencias con un combate de boxeo en el que se jugó su título,el Guorl Jévigüeig xámpionshi,y su honor y orgullo,pero perdió contra los cinco,y cuando pensó atacar a Chunky por la espalda como un puto cobarde,apareció Candy y se fijo en ella a pesar de su trauma con los monos,pero Funki apareció conun zapato gigante y le dió en el culo una patada que lo envió de cabeza a la cueva de K.Lumsy,el cual le dió una paliza que le inchó aún más el ojo y lo envió por los aires a un lugar muy,muy lejano.
El último ataque hasta el momento
Desde que vió a Candy,parece que se le va pasando el trauma con los monos,ya que su último plan no fué de venganza,pero al volver a Isla Kong,se enteró de que se iban a celebrar unos juegos en los que el ganador sería coronado héroe de la jungla,así que le pareció una oportunidad perfecta para impresionarla. Con una nave robó las medallas y se las llevó,aunque sólo le quedó una,ya que le iban cayendo una a una. Burro Kong las iba recojiendo recogiendo hasta que llegó al Rey del Rol,recuperó la última medalla y le derrotó,robándole la nave y devolviendo las medallas. Desde entonces el Rey del Rol se fué al exilio y no se sabe dónde está,pero sí se sabe que jugó al béisbol con el fontanero drogadicto y sus amigos,e incluso con la tortuga gigante de pinchos.
En la actualidad
No se sabe nada del actual paradero de K.Rool,pero sí que ha entrado en negocios con Noentiendo con el fín de aparecer en el próximo Smash Bros,ya que en el Super Smash Bros.Brawl ya iba a entrar pero le rechazaron porque Sonic y Solid Snake ya se le habían adelantado,ocupando las últimas plazas. También se cree que está preparando otro intento de apoderarse de Isla Kong y sus plátanos,pero no se sabe si por Candy,por los plátanos o por si siente nuevos síntomas del trauma.
¿SABÍAS QUÉ...?
-La "K" de K.Rool significa Kamikaze?
-Ha aparecido en otros juegos como la saga El Mundo de Burro Kong?
-Los Kremlings no tienen cerebro?
-Los Klap-Traps son cocodrilos normales y corrientes,salvo en Burro Kong 64?
FRASES CÉLEBRES
-¡Gua,ja,ja,ja,ja,ja,ja!
-I've waited a long time for this!(¡He esperado mucho tiempo para esto!)
-Guaaaaaaaaaaaaa!(Grito de guerra)
-No dejaré que esos monos pulgosos arruínen mis planes esta vez.
-¡No me digas lo que debo hacer!
-¡IAAAAAAAAAAAAAAAH!(Recibiendo una descarga eléctrica)
Autor(es): Gñapero SolitarioMB540Not so frikiV for VendettaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-m4.html | Primera antepasada del M4
Corrijo, esta es la primera antepasada del Mataperras serie 4 (es curioso que sea un arma tan mierda ¬¬)
Hermano gemelo del Maricones serie 4
Contenido
1 Creacion e Historia
2 Uso
3 Modificaciones, accesorios y sexis super modelos alternos y familiares
4 Significado de M4 y otros nombres
4.1 Nombres de cariño
5 Vease tambien
Creacion e Historia
El M4 es un rifle revolucionario, o al menos se suponia que lo fuera. Todo comenzo cuando los CT's del Counter-estraick se cabrearon de que los terros se violaran a los chicos de la infanteria con sus Ak-47's en cada una de las partidas... Ni siquiera The End con la AWP modificada para aceptar calibre .500000000000 podia ganarle a los terros con sus confiables Ak-47'S y su matrioska...
Uno de tantos intentos de "armas" que hicieron los CT's.
Peor enemiga de los CT's
Y como el Steir Aug no servia pa' un coño para ametrallar decentemente a los aprendices de Bin Lados. Asi que los jugadores CT's empedermidos del mundo le pidieron a traves de la ONU a la Colt que construyeran la mejor arma de asalto que pueda existir jamas para operaciones especiales en Cs_Dust y Cs_Assault. A esto la compañia se pronuncio diciendo y cito "Sos pajuos o que?... eso es imposible; el AK-47 es la ostia. Si quereis un arma mejor que el AK-47 tienen dos opciones: Contraten a Solid Snake o usen una bomba nuclear" lamentablemente Solid Snake se estaba dando "ostias" con EVA y no estaba disponible... En cuento a la bomba nuclear, si fue usada, se cree que esa bomba causo el interminable Lag de los server del CS.
Se dice que el unico Rambo que existio en toda la historia del contra causo la explosión... No es necesario decir que murio heroicamente.
Snake se confio mucho despues "atender negocios con EVA" y olvido que estaba en territorio enemigo.
Por supuesto; los CT's intentaron con todo tipo de armas para detener a los terros, pero sencillamente eran invencibles. El poder de fuego que sus armas les permitian, le daba a los terros un poder mas grande del que cualquier Chester Bennington jamas haya conocido.
Repertorio de armas que los CT's usaron para contener a los terros (que no les engañen esas AK's, esas son otros modelos de AK; la unica buena que no cambia y despues de casi 100 años sigue siendo la mas arrecha es la AK-47)
En un momento de desesperacion, los CT's tuvieron que usar bazookas ( que palabra tan rara y sugerente XD) por falta de armas, y niños para operarlas porque el 90% de la poblacion CT de Counter-Estraiq-Landia tenia terribles laseraciones y heridas anales por recibir tanto plomo de AK-47's y no podian pelear, y es por eso que usaban niños (aparte que los CT's del counter son un poquito pedofilos)
Finalmente despues de tanto sufrimiento, los comandantes Pro del bando CT enviaron un video de todos los heridos con la musica de fondo mas cursi del mundo (vease Yellow Submarine) a la compañia Colt. Y como siempre ha pasado; la colt tenia planos para hacer el arma en cuestion pero querian la siguiente cifra de dinero ERROR 1080... EL CONTENIDO EXCEDE LAS CAPACIDADES DEL ORDENADOR...ESTA COMPUTADORA SE AUTODESTRUIRA.
Al final, con lo tacaños que son los comandantes de los CT's se negaron a pagar semejante cifra (apesar de que estaban pagando mas en medicina y medicos para sus tropas). Asi que los del CT's Team hicieron lo que mejor hacen cuando de jugar counter se trata: MENDIGAR DINERO.
Cara que usaron los CT's para mendigar por dinero a los rehenes peatones de Cs_Jeeppath
Se expusieron al escarnio publico haciendo trucos de lo mas monos
Hicieron shows en programas de TV y en la calle para hacer dinero.
En plena partida del counter... hasta con "pistolita" los machacaban los terros (al parecer todos los CT's son gatos...curioso¬¬)
Despues de tanto Jalar Bola reunir y ahorrar dinero finalmente le pagaron a colt para que hicieran la puta arma... y colorin colorado este puto cuento de mierda, patrañas alucinogenas y mentiras cuento se ha acabado.
Uso
En el paquete de instrucciones que trae dice y cito "Saque el rifle, retire el seguro, apunte a Justin Bieber, preparese para el culatazo que le dara al marica de Bieber y aprete del gatillo como un psicopata".Con semejante instructivo no es cosa rara que los CT's No le puedan acertar ni al puto sol desde 3 metros de distancia con una mira de francotirador y con un medicamento para el pulso aprendieran rapidamente a manejar estas armas.
Es tan arrecho que hasta los terros querian agarrar las armas de los CT's y asi nacieron los choros del counter, una subespecie de jugadores que se dedican a robar las armas de los miembros del otro equipo cuando mueren en lugar de pasarse al otro equipo para jugar con sus armas preferidas. Pero ese no es el punto... el punto es que todo el mundo queria el M4 y el arma en si fue un exito, tanto que se gano la confianza de los cuerpos policiacos mas aguerridos del Cs_Assault y se gano apodos como el "Mejor amigo 4" "Mataterros 4" "Matamoscas serie 4" "Miracorta serie 4x4" y el "rifle negro" (este ultimo inventado por los racistas soldados del GSNG-9 que todavia tienen un poco de herencia de los años 40 ¬¬).
En principio es un rifle automatico que deberia disparar en rafagas de 3 disparos, pero los idiotas no querian que les llamaran "hombro debil" y pidieron que disparara full automatico... es por eso que un CT' NUNCA ha acertado un tiro con un M4, al menos no de forma intencional.
Un francotirador cumpliendo las instrucciones de la caja del M4 al pie de la letra.
Mision cumplida (haz click para saber la mision del gato).
Modificaciones, accesorios y sexis super modelos alternos y familiares
Como el rifle es una mierda es tan multitarea que los desarrolladores, armeros, soldados, jugadores, musicos, simpsons, carteros, niños pre-escolares y monos amaestradosdel mundo empezaron a modificar a los M4 agregandole accesorios que indico a continuacion
Lamparas
Lanzagrandas
Manillas para meterselas por el... sujetarlos mejor
Culatas intercambiables para los diferentes gustos para mejorar el desempeño
Sileciador
Mira telescopica (esta fue por peticion de los campers empedermidos del counter-estrcike)
Mira laser (para los fans de MGS)
Porta-revolver (para los fanaticos de las peliculas del oeste)
Porta-Ak-47's (WTF?)
Porta-Escopeta (esta no es coña, de verdad hicieron una M4 que funcionara con una escopeta en una sola arma)
Porta-vasos
Reproductor MP3
Pantalla tactil
Bluetooth ( dentadura azul, es para misiones en la vispera de halloween)
Camara de fotos y video de 1000000.999999999 Archi-Mega-pixeles
Paracaidas
Virus FOXDIE
Virus T
Telefono celular
Todos los discos de Linkin Park (donde lo venden?)
Guitarra
And a large ETC.
Significado de M4 y otros nombres
Apesar de que su nombre solo consta de una letra y un numero, las posibilidades del nombre son infinitamente sugestivas y vulgares, tal como aMor 4, Martes 4, Maroon 4, etc.
Mierda 4
Marico 4
Marimacha serie 4
Mariachi 4
Meteoro 4
Motor 4
Mercado de la 4ta avenida
Mundo 4
Michael jackson's jacksons 4
Mortifago 4
Machete 4
Mata-terros-4
Mama@~#@ 4ever
4ever alone Mother fucker
Motherfucking 4ever alone
Motherfuckin emo 4ever
Metc.4
Nombres de cariño
Los usuarios del M4 le han dado nombre de cariño desde su existencia, entre ellos estan:
el rifle negro (por parte de los racistas)
mierda inservible (los CT's del counter justo despues de que recibieron sus primeros M4's)
negro parte culos de terroristas (CJ le dio ese nombre)
guitarra negra con forma de rifle... este se lo dio Brad Delson (guitarrista de Linkin Park) confundiendolo con una de sus guitarras (el tiene muchas guitarras)
regalo para los pobres (este se lo dio Hittler)
Vease tambien
Linkin Park
AR-15
Counter-Strike
A Thousand Suns
Hybrid Theory
M16
Chuck Norris
CJ
GTA: San Andreas
Autor(es): TitvsGñapero SolitarioZeke myjaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-apm‽.html | De la serie Programas de TV:
APM?200px APM? si!!! O_o (nunca nos repondieron) corra Frost,corra!!
Idioma original:
Catalán y castellano a partes desiguales.
Creador:
Vayusté Asabé
Duración:
10 minutos de viejas locas en el Diario de Patricia y Bustamantes bailando.
No. Episodios:
Cantidá.
No. Temporadas:
Menos que episodios.
¿Aún se transmite?:
En TV3, pero por defecto en Llutub porque, ¿quién coño ve esto en la tele?
Género:
Transensuá.
Nivel de frikismo:
Películas:
Sería un éxito, desde luego.
Alguna Pregunta Més?
«¡Era tan grande mi doloooh, ayyy quehtaba yo malito é la caaaama, ay po dioooo llevame a otro doctoooorr, que me quite esta fatiga que yo teennngo!»
~ El Niño Gitano Poseído en pleno clímax ante las camaras
«¿Eres tú? Fíjate tú, ¡eres tú! Y yo ¡Pos claro que soy yo! No voy a ser yo...»
~ Señora aleatoria del Diario de Patricia (o Juan y Medio, por defecto) provocandose a sí misma un lío monumental y una empanada mental
APM?, acrónimo de "Alguna Pregunta Més?", es un típico programa de fzapping de la televisión catalana TV3. Se dedican básicamente a reírse de las pobres señoras del Diario de Patricia, de la ignorancia de las mujeres que presentan los cutres programas de concursos tipo: "¡Venga, vamos allá a por la palabra de cuatro letras que me define! ¡De premio tenemos un vibrador multifunción unos fantásticos 600 leros!" y sobre todo de IP anónima (aunque él no lo sabe). Se cree que los microvídeos de APM? llegaran a ser los emoticonos del futuro, y aquesta magna web estará plagada de Bustamantes bailones. Pero dejaré de una judía vez de daros la castaña con los personajes
antes de tiempo, que me se acorta el artículo una barbaridá.
Contenido
1 Etimología
1.1 Análisis
1.2 Conclusión
2 Personajes atípicos
3 Secciones clásicas y recurrentes
3.1 ÉsPutNick
3.2 La Parabólica
4 Notas
Etimología
Creo que esta sección no pega aquí, pero, ¿a quién coño le importa?
Análisis
Alguna, del español alguna y del latín Ḁḻḡṻṇḁ, que significa por la fiabilísima entrada de mi inexistente diccionario: "Símbolos puestos aleatoriamente sacados de la barra del Media Wiki/ Caracteres Especiales / Latín extendido" "Femenino de alguno, pronombre indefinido singular".
Pregunta, del español pregunta, del inglés WTF? del gñapés gñaaap?, del binario 001010110 y del latín Ṗṙẽḡṻṉṫḁ, se cree que significa: "¿Que cojones? <----- Eso es una pregunta", o: "Frase que muestra duda indicada por dos ganchos a los lados con una bolita al final, uno invertido".
Més, palabra catalá del español más, del regaytonero Oh, si, dame más, del A gugu tata Gugu... GUUUGUUU! AA GUGU TAAAAATAAAAAA! y del latín Ḿḗṣ, significa: "Frase muy usada en cualquier orgasmo ante el deseo de más placer gratuito (pa' to mi pito)"
Cabe destacar el signo de interrogación del final, convertiendo la frase en una pregunta, o como hemos dicho anteriormente, un WTF?
Conclusión
Por lo tanto, uniendo, entrelazando, obligando a que se sodomicen y conectando todos los significados, nos queda:
«Alguna, el femenino de alguno, se pregunta si se pregunta si su marido alguno le puede dar más en sus relaciones secsuales causandole más orgasmos y más placenteros.»
~ Yo en pleno discurso etimológico explicando el significado de "Alguna Pregunta Més?"
Bueno, quizás no sea acertado del todo pero tiene un pase...
Personajes atípicos
Aquí os explicamos cuales son las personas, videos, memes, gifs andantes... Llamadlo como queráis, coño, pero que salen en este programa.
Afoto del personaje
Nombre
Descripción
Vídeo demostrativo
El niño gitano poseído
Bueno, en realidad son dos, pero nadie sabe cuál es el más gitano. Son gente de pensamientos profundos, que clavan en sus letras como se muestra en la 1ª cita. Con una voz desgarradora, y con el hermoso baile del niño de al lado[1] han conseguido llegar al alma de miles de gitanos personas. ACHTUNG: NUNCA colocarse en la zona de baile del niño. Ya lo entenderéis cuando veáis el video.
La señora que se da cuenta de que eres tú
¿De quién hablamos? De ti, ¿no? Porque eres tú, fíjate tú... pos de la señora aleatoria que se autoproduce una empanada mental mientras divaga sobre tú verdadera identidad. De una manera muy sutil, deduce que eres tú, ¡fíjate tú! ¡eres tú! ¡INAUDITO! Bah, si pasemos ya cojones.
La señora que gritaba cómo cualquier demente salido de un manicomio guatemalteco "Ymodaba"
Fuera del programa de Juan y Medio parece una persona normal, pero en el programa, cuando intenta decir "y nos daba"... ¡aparece la señora del ymodaba! Entonces se convierte en una bestia indómita y salvaje que pronuncia ese aullido, esa ininteligible palabra que nadie entiende y de la que todos se mofan. Y esa es la historia.
El señor que roba carteras
"Hala, ¡a robar carteras!!Que no hay pa comer!" Con ese grito el señor del que hablamos inicia su búsqueda de unas cartericas, que si no no hay pa comé. Esto es un hombre experimentado, que sabe de la vida y que dice que roba de carteras, pero por ahora la mía... ¿Qué coño? ¡¿Dónde mierdas está mi carteraaaaa?!
El señor que afirma muy convencido de que le están engañando y no quiere que le engañen
Este es un hombre que sabe que les están engañando y no le gusta, lo sabe y quiere que le digan la verdad. Por ello, se defiende delante de las cámaras muy bien arreglado y sin pinta de paleto (no puedo evitarlo, el sarcasmo me reconcome por dentro)
Bustamante bailarín
Quizás no tenga el mejor estilo del mundo. Es por eso precisamente que te loleas cada vez que lo ves bailar este particular baile. Siempre queda bien en cualquier recorte de vídeo, porque el baile es una extraña mezcla entre funky, Michael Jackson y Justin... Timberlake. ¿Esperabas que dijera otra cosa?
El señor que piensa que se va habé un follón que no va a sabé ni dooounde se ha metío (con voz de Chiquito de la Calzada)
¿Comorl? Jorl, que se va habé un follón, que te voy a dá una patá en el fistro escrotal que no va a sabé ni douuunde sa metío el pecadorl de la pradera ejte... Algo así es cómo habla el sujeto que hemos mencionado, por lo que es digno de mención aquí.
Menuda Noche
Este niño se estaba ROFLMFAOLOL[2] de verdad, tanto que se metió una rijostia contra el suelo. Se origina en Menuda Noche, el programa dónde todos los niños van a hacer el ridículo y que cuando se vean de mayores se tiren de un barranco mostrar sus abundantes dotes de choumans. Empieza a contar un chiste, por lo visto tan divertido que se escojina y se cae al suelo (aunque yo no le ví la gracia, pero seguro que si hubiera seguido me hubiera reido igual que él)
El hombre que se emociona mucho al tocar a la Virgen
Este hombre, devoto de la Virgen aleatoria que hubiese dónde se ubica el video, llamemosla por defecto "La Virgen - Ocida" (si, con el guión en medio), es tocada por este hombre. De la emoción, empieza a sollozar y, al borde del desmayo exclama: "Aaaaayyy, que he tocao a la virhen". En fin, que la Virgen - Ocida haga un favor a su alma cambiándole de cerebro...
La mujer incrédula que se cree que algo no es posible.
Nada es imposible, pero no para esta mujer. Se ve que no sabe quién es Chuck Norris y se atreve a decir que algo es imposible, cuándo no lo es. Nada, unas cuantas patás en los ovarios y giratorias y como nueva.
IP anónima haciendo el gilipollas
El más importante de todos. En todos los episodios de APM? te saldrá IP anónima haciendo el gilipollas. El pobre intentará disfrazarse de cualquiera de los anteriormente mencionados (Y muuuushos mas), pero como es más corto que las mangas de un chaleco, a veces le podemos sorprender haciendo el gilipollas en video. Sin ir mas lejos, aquí a la izquierda lo tenemos, disfrazado de... emmm... ¡Ni puta idea! ¡Sigamos!
Hay muchos más, pero soy un puto vago y no podría ponerlos todos
Secciones clásicas y recurrentes
ÉsPutNick
Al contrario de lo que indica su nombre, no tiene nada que ver afirmar que Nicolás se dedica a la prostitución.
Consiste en los verdaderos videoclips de las canciones que no se atreven a pasar por la MTV. En esta sección se ha visto, entre otros, a Michael Jackson cantando El negro no puede o a Justin Beaver con la tonadilla de "Soy una rumbera" (Claro que sí, campeón).
La Parabólica
Como los guionistas del APM? son unos simios metidos en una sala con un sólo ordenador en el que está enchufado un random de frikadas del youtube, aparecen fragmentos de la televisión seria. Eso sí, con un doblaje siempre perfecto.
Aquí se ha visto, por ejemplo, a un señor que tiene un ataque de posesión demoníaca enmedio de un plató, a unos cantantes de la mafia Bielorusa o a un parlamentario austríaco que no puede aguantar la risa cuando piensa en su sueldo y su coche oficial.
Notas
GTFO)
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Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): Maestre PercolaFrikisexigirl!!!GeneribotPepino-Man10Likan003HumanaHellion99Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cálculo mental.html | Juan hace 4 problemas de matemáticas en una hora. ¿Cuantos problemas hace en 45 minutos?
Veamos, uno normalmente haría .
¡Pero estais muy equivocados! Fijaos en todos vuestros errores:
Según estos cálculos, Juan tarda los mismos minutos (contando segundos y décimas) en hacer cada ejercicio, independientemente de cuales sean.
Si nos basamos en eso, estamos diciendo que Juan tiene una precisión de cojones. Eso significa que Juan es un robot.
Si Juan es un robot no entiendo que hace haciendo problemas, en vez de trabajar en una mina, y así hacer que mueran menos mineros. Pero no, Juan prefiere hacer problemas matemáticos a salvar vidas.
¿Veis lo estúpido que resulta?
Contenido
1 Grandes clásicos de problemas mal resueltos
1.1 Repartiendo manzanas
1.2 El problemita de las cuerdas...
1.3 Comparando edades
1.4 Y hay más...
Grandes clásicos de problemas mal resueltos
Repartiendo manzanas
Enriqueta tiene 9 manzanas, y quiere dárselas todas a sus 3 amigas. ¿Cuanto le tocará a cada amiga
si las reparte a partes iguales?
Veamos... . No hay más misterio... ¿O quizás sí?
¿Por qué narices quiere repartirlas a partes iguales? ¿Acaso se lleva igual de bien con sus amigas? Normalmente habrá una que te caiga mejor y viceversa...
¿Por qué diablos no se queda con ninguna? ¿Acaso tiene el síndrome del altruismo profundo?
¿De donde ha sacado las manzanas? Quizás las ha robado, y por eso quiere deshacerse de ellas...
Claro, la conclusión final es que Enriqueta es una ladrona, y quiere inculpar a sus "amigas".
Aunque no serán muy amigas si les va a hacer cargar con el crimen...
Pero tendrá que darse a la fuga, porque sus "amigas" podrían demandarla.
Así que no se que hace intentando hacer problemas matemáticos para repartir las manzanas a partes iguales si lo que quiere es que cargen con la culpa de un robo...
Madre de Dios, ahora vemos lo innecesario que es este problema, que en el fondo sólo nos da eso, problemas.
El problemita de las cuerdas...
Godofredo tiene una cuerda de 50 metros. Si le quita 6 metros, y luego le quita 8, ¿con cuantos
metros se queda la cuerda?
Venga, un poquito de lógica... . Quizás te parece fácil, pero...
¿Qué demonios hace ese tipo con una cuerda de 50 metros?
¿Qué mierdas nos importa que quiera quitarle 14 metros?
¿Por qué narices tenemos que hacer los cálculos de un desconocido sobre algo completamente trivial?
¿Para qué quiere la cuerda? ¿Para ahorcar a alguien?
Quizás quiere matar a alguien. Entonces, si le damos los cálculos de de la cuerda que necesita para ahorcarle, estamos volviéndonos cómplices.
Y aún hay otra cuerda. Quizás es por si hay testigos...
En definitiva, que resolver este problema solo puede conducir a un asesinato. ¿Ves como lo único que hay que pensar es si haces el problema o no? Puede ser una decisión de riesgo.
Comparando edades
María Teresa tiene el doble de años que Pepe. Pepe tiene 12 años. ¿Cual es la suma de las dos edades?
Y otra vez, vamos a pensar... . Puede que esto sea para fines malignos. Vamos a ver...
¿Por qué demonios no nos dicen la edad de Maite? ¿Acaso no la conoce?
Si no la conoce, eso significa que tampo tendríamos que saber la de Pepe. Eso solo puede significar que Maite es adoptada.
Si Maite es adoptada y no sabe su edad, quizás era una niña de la jungla. Sí, es lo más probable.
¿Por qué demonios tenemos que saber la suma de las dos edades? ¿Nos darán un premio, o algo?
Quizás es todo un honor en la jungla, pero en la vida real, sumar dos edades es una completa perdida de tiempo.
Y hay más...
Pero no los voy a nombrar, no quiero meteros en asuntos de la Interpol...
Autor(es): YodelaHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—personajes de fairy tail.html | Abandonado
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Esta es una recopilación de personajes de Fairy Tail clasificados por gremios en su mayoría, el resto va a los otros.
Contenido
1 Fairy Tail
2 Sabertooth
3 Raven Tail
4 Lamia Scale
5 Blue Pegasus
6 Twilight Ogre
Fairy Tail
Rango
Nombre con una imagen
Magia
Gusta
No gusta
III y VI Maestro
Makarov Dreyar
Modificar cualquier parte de su cuerpo a lo Titán, invocar fuego, Fairy Law, Amaterasu, magia de luz y telepatía
El vino y las mujeres
Que ataquen a los miembros de su gremio
(V Maestro) Mago de clase S
Gildarts Clive
Crash (Destrucción de todo lo que toca) y magia de desmontaje
Las mujeres y el vino
Que toquen (o que toqueteen) a su hija
Mago de clase S
Laxus Dreyar
Dragon Slayer de Rayo, magia del Rayo, Fairy Law, proyección del pensamiento y magia de vínculo orgánico
El aceite de batería y los enchufes
Que le toquen los huevos
Maga de clase S (aunque yo la pondría como maestra)
Erza Scarlet
Re-equipar, telekinesis, espadas mágicas, magia de fuego, magia de rayo y magia de agua
Enfadarse, ser una mandona, la tarta de fresa y Jellal
Que le lleven la contraria e ir por ahí sin una armadura (Se sentiría desnuda)
Maga de clase S
Mirajane Strauss
Transformación, Take Over, magia de sueño, levantar el ánimo a los que la ven y con el Satan Soul tiene: magia oscura, de rayo y de agua
El fetichismo
Que toquen a su hermano o a su hermana
Mago destacado
Natsu Dragneel
Dragon Slayer de fuego, Dragon Slayer de rayo y transformación
El fuego y el allanamiento de morada
Los transportes
Maga destacada
Lucy Heartfilia
Magia de espíritus celestiales, magia de agua y Star Dress
Escribir guarradas, leer manga yaoi, ponerse ropa picante, el cosplay y los animales
El rechazo y que allanen su morada
Mago destacado
Gray Fullbuster
Ice make y Devil Slayer de Hielo
El hielo, el exhibicionismo y el body painting
Juvia y Natsu
Mago destacado
Gajeel Redfox
Dragon Slayer de Hierro, Dragon Slayer de las Sombras y Dragon Slayer de Acero
El hierro, el acero, donde haga sombra (sevillano seguro) y reírse raro
Natsu, transportes y el óxido de hierro
Maga destacada
Juvia Loxar
Magia de agua
Gray y acosar a Gray
Fangirls de Gray (Como Lucy)
Maga destacada
Cana Alberona
Magia de cartas, adivinación, astrología y Fairy Glitter
El alcohol etílico y los hombres con un buen rabo
Que los insolentes como su padre (Gildarts) le toquen los ovarios
Mago destacado
Elfman Strauss
Take Over
Los hombres y Evergreen
Que lo llamen cobarde y que le toquen (o toqueteen) un pelo a sus hermanas
Maga destacada
Lisanna Strauss
Take Over
Natsu y hacerse pasar por cadáver
Que Natsu no le haga caso
Maga destacada
Wendy DC Cómics Marvell
Dragon Slayer del Cielo
El Caviar y las ilusiones proyectadas por un fantasma
Tenerlas pequeñas y las ciruelas agrias
Mago destacado
Loke
Es un espíritu estelar, regulus, tornado y transformación
Las mujeres
Las magas de espíritus estelares (temporal) y los hombres
Maga destacada
Levi McGarden
Escritura sólida
Leer y Gajeel
Que la gente hable de tetas
Mago destacado
Freed Justine
Escritura oscura, magia oscura y runas mágicas
Cocinar como el culo y Laxus
Que no sigan sus normas y las mujeres con poca ropa
Maga destacada
Evergreen
Ojos mágicos y magia fairy
Elfman y echarle m*@&&a a Erza
Erza y los cretinos
Mago destacado
Bickslow
Seith Magic: Posesión humana, ojo mágico y muñecas
Reírse de todo y de todos
Que lo miren a los ojos
Exceed
Happy
Aera, Ushi no Koku Mairi (Vudú) y transformación
El pescado, molestar y Charle
Los perros
Exceed
Charle
Aera, Precognición y transformación
Hacerse la ruda y criticar
Que la dejen en evidencia
Exceed
Pantherlily
Aera
Los kiwis
Los truenos
(IV Maestro) Mago menor
Macao Conbolt
Llamarada púrupura
Ser un padrazo
Tener que devolver préstamos de todo tipo
Mago menor
Reedus Jonah
Picto magia
Sus dibujos mal dibujados (los bien dibujados ni los mira)
Los loros y las zanahorias
Mago menor
Nab Lázaro
Posesión animal
Mirar como un gilipollas los trabajos del tablón para después no coger ninguno
No hacer lo anteriormente mencionado
Mago menor
Alzack Cornell
Armas mágicas
Bisca
Todo lo picante
Maga menor
Bisca Cornell (Moulin antes de casarse)(Moulin Rouge antes de llegar a Fairy Tail)
Re-equipar (El Arsenal)
Alzack
Todo lo dulce
Mago menor
Vijeeter Ecor
Bailarín
Bailar, no te jode
El Natto (Un derivado de la soja)
Mago menor
Wakaba Mine
Humo mágico
¡Fumar, la cerveza y las mujeres!
Su señora (ahora su ex-señora)
Mago menor
Jet
Alta velocidad
Sonic de Sega, Mercurio de Marvel, Flash de DC cómics y Levi
Los camarones y el sexo, porque es eyaculador precoz
Mago menor
Droy
Magia de plantas
La jardinería, la comida grasienta y Levi
El tipo de Decogarden porque es un chapucero y los nutricionistas
Mago menor
Max Alors
Tormenta de arena
Ir de bares
La soledad
Maga menor
Laki Olietta
Wood make
La esclavitud, la tortura y la ebanistería
Ir con poca ropa
Maga menor
Kinana
Take Over
Decir -kina al final de las frases, aunque después de que se le quitara ahora solo piensa en Cobra
Las serpientes
Mago menor
Romeo Conbolt
Magia de fuego, fuego arco iris y llama púrpura
Imitar a Natsu
La saga Tenroujima
Maga menor
Porlyusica
Magia curativa
La naturaleza
Los humanos
Mago menor
Mest Gryder/Doranbolt
Control de memoria y teletransportación
Perder en todas las peleas en las que entra
Tártaros
Hija de magos menores
Asuka Cornell
Ya aprenderá a hacer algo
Es una niña pequeña, le gustará tocar los huevos y ensuciarlo todo
Pues no conseguir lo que quiere
Abandonó (Anteriormente mago clase-S)
Mystogan (Jellal de Edolas)
Antes usaba ilusiones varios bastones, ahora que es un rey, no necesita magia alguna
Ser rey de Edolas
Su padre
Abandonó
Goldmine
No sé, no lo dice ni en el manga
Pues Quatro Cerberus
Que ahora el gremio sea Quatro Puppy
Abandonó
Bob
Tampoco lo dicen
Los hombres
Que le toquen los huevos
Abandonó
Shito Yajima
Aplanamiento y telepatía
Cocinar y hacer comentarios impertinentes
Que no le devuelvan un favor
Abandonó
Warrod Sequen
Magia verde
Los seres vivos y hacer florecer desiertos en los que ha numerosos seres vivos adaptados a ese hábitat
No sé... El fuego a lo mejor
Abandonó
Mickey Chickentiger
Pájaro mágico
Montar jaleo
No sé mira en el manga a ver
Abandonó
Tono Rabbits
Magia de luz
Los plátanos, los camarones y la historia
Destacar
Abandonó
Mikuni Shin
Magia de tierra
Los tambores
Los ratones
Abandonó
Chico C. Hammit
Leyenda de ciudad
Novelas de terror
Verduras en adobo
Abandonó
Wan ChanJi
Perro de hierro
La tranquilidad
Hablar
Abandonó
Joey Fullbun
Hablar músculo
Sus músculos
Wan ChanJi
Abandonó
Krov
Desconocida, no lo dicen
Hacer bulto
Usar su magia
Excomulgado
IvAn Dreyar
Magia Shikigami y magia ilusionista
Hacer trampas
Fairy Tail
Murió
Mavis Vermillion (I maestra)
Fairy Law, Fairy Glitter, Fairy Sphere y magia ilusionista
Fairy Tail, Zeref
Ancselam
Murió
Yuriy Dreyar
Magia del rayo
Él mismo
Perder
Murió
Rob
Magia de fuego
Fairy Tail
La torre del Paraíso
Abandonó y murió
Pretch Gaebolg/Maestro Hades/Maestro Purehito (II maestro)
Re-equipar, cadenas, amaterasu, Grimoire Law, ojo mágico
La magia primigenia
No sé, la insubordinación (?)
Sabertooth
Rango
Nombre con una imagen
Magia
Gusta
No gusta
Maestro
Sting Eucliffe
Dragon Slayer Blanco
Sabertooth, Ganar
Perder
Mago
Ryos "Rogue" Cheney
Dragon Slayer de las Sombras
Frosh, el compañerismo
El antiguo Sabertooth
Maga
Minerva Orland
Territorio, magia del precio de la invocación
La fuerza y pelear contra Erza
Los débiles
Mago
Rufus Lohr
Memory make
Él mismo
No sé, no lo dice en el manga
Mago
Olga Nanaiga
God Slayer del rayo
Cantar como el culo
Hablar y cambiar de expresión
Maga
Yukino Agria
Magia de espíritus estelares
Apostar fuerte y los espíritus estelares
La humillación
Mago
Dobengal
Magia multicolor
Los ninjas
Nada
Exceed
Lector
Aera
Hacer que los demás se sientan inferiores
Perder
Exceed
Frosh
Aera
Hablar en tercera parsona
Nada
Abandonó (I maestro)
Jiemma
Magia explosiva
Ganar
Perder
Raven Tail
Rango
Nombre con una imagen
Magia
Gusta
No gusta
Maestro
IvAn Dreyar
Magia Shikigami y de ilusión
Putear a Fairy Tail y hacer trampa
Fairy Tail
Mago
Nullpuding
Pez globo
Tocar los huevos
Fairy Tail
Mago
Kurohebi
Mímica
Destrozar las cosas preciadas por la gente
Las cosas preciadas por la gente y Fairy Tail
Mago
???
No sé
No se sabe mucho sobre el hasta el momento solo que hiede a carne :v
Pues a lo mejor Fairy Tail y destacar
Abandonó (Realmente era un espía)
Gajeel Redfox
Dragon Slayer de hierro, de acero y de sombra
El hierro, el acero, donde haga sombra (sevillano seguro) y reírse raro
Natsu, transportes y el óxido de hierro
Abandonó
Flare Corona
Magia de pelo
El pueblo del Sol, los gigantes y decir los colores del croma folicular
Raven Tail y los violadores
Abandonó
Obra
Insuficiencia mágica y control de muñecos
Zeref
No sé
Lamia Scale
Rango
Nombre con una imagen
Magia
Gusta
No gusta
Maestra
Ooba Babasaama
No sé, darte un voltio (vuelta)
Rotar las cosas, así que le gusta por ello las ruedas y los cubos de Rubik
Perder
Mago
Lyon Vastia
Ice make
Ul, hacérselas con la derecha
Gray, hacérselas a dos manos
Mago
Yuka Suzuki
Ondulación
Meterse con Toby por su aspecto
Que lo interrumpan cuando habla
Mago
Toby Horhorta
Polvo paralizante y goteo de luna
Sobresaltarse
Los calcetines
Maga
Chelia Blendy
God Slayer del cielo
Wendy, proposiciones extrañas
Juvia
Abandonó
Jura Neekis
Magia de tierra
Escritos antiguos y usar el honorífico -dono para referirse hasta de la mierda
Los injustos, que los mata de una hostia
Abandonó
Sherry Blendy
Magia de juego de muñecas
El amor y Ren Akatsuki
El tsundere
Abandonó
Wendy Marvell
Dragon Slayer del cielo
Chelia Blendy, Grandeene y Charle
Tenerlas pequeñas y las ciruelas agrias
Abandonó
Charle
Aera y transformación
Wendy y la abstinencia
Happy y el pescado
Blue Pegasus
Rango
Nombre con una imagen
Magia
Gusta
No gusta
Maestro
Bob
Phasing
Hombres y travestirse
El maltrato
Mago de clase S
Ichiya Vandalay Kotobuki
Perfume mágico
Las mujeres con buen parfum, él mismo
Las mujeres con mal parfum
Mago
Hibiki Lates
Archivo
Jenny Realight y pasarse la vida sin sentar la cabeza
Avergonzarse de su comportamiento de acosador
Mago
Eve Tearm
Magia de nieve
Pues las mujeres
Perder las peleas importantes
Mago
Ren Akatsuki
Magia de aire
Sherry Blendi y el tsundere
La piel blanca
Maga
Jenny Realight
Take Over (Machina Soul) y transformación
Apostar fuerte e Hibiki
Posar desnuda y Mirajane Strauss
Exceed
Nichiya
Aera
Las mujeres con buen parfum, Ichiya y él mismo
Las mujeres con mal parfum
Abandonó
Laxus Dreyar
Magia de rayo y Dragon Slayer del rayo falso
Mira arriba
Que le toquen las pelotas
Abandonó
Freed Justine
Escritura oscura, magia oscura y runas mágicas
Laxus y lo que haya puesto arriba
¡Que mires arriba!
Abandonó
Evergreen
Ojos mágicos, magia fairy
No lo voy a repetir
Mira, me estoy enfadando, mira
Abandonó
Bickslow
Seith Magic: Posesión humana, ojo mágico y muñecas
El que ponga las magias es cognoscible a la discusión
¡Significa que las pongo porque me da la gana
Muerta
Karen Lilica
Espíritus estelares
Putear a Aries mientras Loke mira
La insubordinación (como el de los lectores conmigo)
Twilight Ogre
Rango
Nombre con una imagen
Magia
Gusta
No gusta
Maestro
Banaboster
No sé
Ser arrogante
El dolor
Mago
Teebo
No sé, pero usa un Kanabō
Ir de chulito por la vida
Que lo superen
Autor(es): Barman el camarero oscuroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-paleto.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Paleto
Ejemplo de la tribu
Este es el más guapo
Hábitat
Rural
Inteligencia
Casi Nula pero mas que un pijo o cani
Frase favorita
yo zoi de pueblo
¿Peligroso?
Si llevan su vara sí
Obsesión
La vida del vecino
Notas
No son amarillos
Existen muchas acepciones de éste término, siendo el más extendido el que se refiere a seres humanos con escasa cultura general. Pero aunque la mayoría de los antropólogos lo nieguen, en la intimidad todos afirman categóricamente que los Paletos son un eslabón perdido en la maraña de especies que conforma la humanidad.
Contenido
1 Origen
2 Vestimenta
3 Dialecto
4 Subgéneros
5 Enlaces externos
Origen
Esta subespecie en particular nació en un reino imaginario y de fantasía llamado Paletilandia. Su mutación genética se inició cuando uno de los lugareños utilizó alimento para robots (conocido localmente como queso) para comerlo él mismo. Ésta estúpida actitud fue tildada como algo contranatura y duramente condenada, aunque finalmente la pena de muerte por practicarla fue abolida en el caso "El Excmo. Ayto. de Albacete contra Bernabé". Lo acertado de este indulto ha sido siempre algo dudoso, pero permitió que la subespecie de los Paletos sobreviviese hasta hoy en día, encontrando sus mayores focos de presencia en pueblos. pero esta no se detiene ahí.
Esta plaga incipiente se extiende desde las zonas rurales, a ciudades como Madrid donde poco a poco mas inocentes chavales caen, ocultándose en sus distintos rostros, como emos gente que cree que el metal es el único genero, reggetoneros, transformándolos en seres carentes de expresión. de hay a toda Europa, donde sufre diversas mutaciones para impedir su exterminio.
Vestimenta
Lo más destacable de los paletos de pueblo en su forma de vestir son:
Pantalones pesqueros que llevan por los sobacos
Alpargatas
Calcetines blancos
Chaqueta de piel de oveja o chaleco
Su boina
Vara para dar a las cosas
Palillo entre los dientes (también sustituible por un paja de trigo u cebada).
cuando son de la ciudad, se visten de otra forma parecida a los demás para ocultar su verdadera morfología.
Tanga a juego con el chaleco
Dialecto
Respecto al dialecto encontramos diversas peculiaridades aunque depende de la zona estas son las generales:
Pronunciar una H aspirada en vez de S: Eho ta la otra punta...
Utilizar continuamente sinalefasComerse letras: para el ejemplo nos sirve el primero
Añadir el sufijo -ico en vez de -ito: burrico, pequeñico,
Cambiar el pretérito imperfecto por un subjuntivo raro: ganamos por ganemos
Cambiar el pretérito perfecto por el pretérito inventado. Véase habemos perdido, en vez de hemos perdido
Ratuno!!!!
Semos por somos
Añadir una A al principio de muchas todas las palabras femeninas que empiezan por consonante y pasan a ser masculinas(véase: un amoto, un aradio, un afoto, un agorra y un largo atcétera)
Suprimir algunas erres de forma que digamos "mialas las cabricas" en vez de "mira las cabras". De aqui tambien se deduce el repetir el mismo artículo varias veces en la misma frase para referirse a un mismo objeto/cosa/persona.
Subgéneros
Aunque también existe un subgénero que son los paletos de ciudad, gentecilla con los pantalones hasta los sobacos y camisetas extra largas que no les importa ni un mínimo su presencia lo que provoca al resto un sentimiento de vergüenza ajena bastante grande,su rango de edad varia de los 12 a los 30 años aproximadamente.
De ésta historia poco extendida viene la canción popular: (Cántese con la música de Guantanamera)
«Dónde está el queso, paletos dónde está el queso? Dónde está el quesooooo, paletos dónde está el queeesoooo?.»
Enlaces externos
Celebración del Día del Orgullo Rural en Madrid
Videos protagonizados por un famoso paleto EL GAÑAN
http://estaticos03.cache.el-mundo.net/elmundodeporte/imagenes/2007/09/03/1188771126_0.jpg
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): KrusherKenedhorRomsAzulejosKncer0rablaOtra vez YOAlex2344On64TochonFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hoshigaki kisame.html | De la serie Naruto y sus movidas:
Hoshigaki Kisame
Pobrecito que flipado esta...
Aldea
Aldea de la niebla
Anillo
南斗 Nanju, estrella de marbella
Tipo de chakra
De bagre
Técnica favorita
Liarse a sablazos con Sapejada
¿Por qué es malo?
No es malo solo se hace el chulo para que no le peguen
Objetivo
decapitar al hachibi y a la zorra de 9 colas de un sablazo.
Notas
Es un pringado no le toméis en serio
«¡¡¡No por Diox, haré lo que queráis pero hagua no, por favor!!! ¡¡¡Cualquier cosa menos Haguaaaaaaaaaaa!!!»
~ Hoshigaki Kisame Mientras intentaban torturarlo dándole un baño.
«Bienvenidos al parque de Diversiones...»
~ Hoshigaki Kisame Haciendo publicidad a su oficio.
«Esa espada... es tu arma ¿Verdad?»
~ Maito Gai Demostrando su inteligencia.
«Gai el poderoso... ¡PODEROSAMENTE ESTÚPIDO!»
~ Hoshigaki Kisame sobre el maldito gay
«Querido...»
~ Hoshigaki Kisame llamando a su pareja,el chico televisor
Miembro de Bata Floreada S.A. y amante compañero de Itachi Uchiha. LLeva el anillo Nanju (que significa estrella de Marbella). Es conocido por haber violado a un señor feudal del agua y ser uno de los siete violadores legendarios de la aldea oculta de la niebla.
CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
Contenido
1 Infancia
2 Descripción
3 Biografía
4 Muerte
4.1 Batallas con Maito Gay
5 Esapendejada
6 Relación con la perreta con nombre de televisor
7 Técnicas
8 Motes
Infancia
Quedó huérfano durante una guerra Civil en la Aldea de la Lluvia, el estaba sólo y abandonado por la sociedad al considerarlo un monstruo, un día se estaba muriendo de hambre cuando un Señor le ofreció un trabajo en el parque de diversiones de la Aldea como una de las atracciones especiales de un Hombre-Tiburon, su apodo era el Temible Tiburcio Devorador. Se fúe hartando de ese trabajo y decidió mejor ocupar su linda dentadura para asustar y asaltar a las gentes del parque y lo despidieron. Sólo y con un olor intenso a pescado muerto fue caminando por la vida por comida, tuvo muchas mujeres, por considerarlo un Fetiche, quedo tan asqueado de ellas hasta que se volvio homosexual. Estampita jashinista de San Kisame patron de los tiburones.
Descripción
Tiene la piel azul pálido, ojos blancos y branquias (a pesar de esto es uno de los tipos más normalitos de la serie).
Normalmente lleva una espada envuelta en vendas. Es bastante tranquilito y le da miedo pelear. Tiene hidrofobia y no ha sido capaz de acercarse al hagua en su vida. No tiene apenas chakra y es un flojucho. No sabemos como se lo monto para entrar en Akatsuki (seguramente por enchufe).
Biografía
Kisame en su estado máximo de flipación
Otro de los hijos mitad persona mitad bicho de Arlong el triton de One Piece
El bueno de Kisame desarrollo un miedo terrible al hagua cuando casi se quema (yo tampoco lo entiendo), por lo que tuvo que abandonar a su madre e irse a la aldea oculta de la niebla. Segun él, escondido entre la niebla el hagua no podría encontrarle.
Pero cometió el error de violar hasta la muerte al señor feudal del Hagua (era un viejo de 80 años y no le duro dos asaltos). Por lo que le echaron de la villa y tuvo que unirse a Akatsuki para que el hagua no le encontrase (no le reconoce con su vestido de nubes). Y como bien sabemos, se enamoró de Itachi Uchiha pero no trató de violarlo porque Porrochimaru ya lo había tratado y terminó por salirse corriendo.
Durante el rescate del Kazemokage fue uno de los dos frentes de accion, dandoles demasiado trabajo a la unidad del maldito gay. Al usar sus clones de hagua nulifico a todos aunque fue vencido por una de las armas de Tengatenga de forma indirecta. Luwego de esto no vio actividad hasta el consejo de los Kages. Poco despues de la irrupcion del Buen Chico, se topa con Rapbejita Rapfricana.
Antes de poder ajusticiarlo siquiera, llega el imbécil del Raikage y entre los dos lo decapitan de un buen golpe.
Pero en realidad sigue vivo ya que al que decapitaron era una mala copia de la lechuga carnívora o Venus atrapamoscas.
Durante la estadia del butanero y el rapero en una isla paradisiaca entrenando aparece de Esapendejada gracias a un golpe que el buta le asesta en toda la cara. Sale huyendo y se topa a su amor platonico, el cuál lo rechaza (recordemos que el ama al Kaka) y comienza a darle oshtia limpia por cuadragesimotercera vez.
Muerte
Luego de varios minutos de dura pelea, Maito Gay pasa a super saya 10 y le da la hostia final a Kisame, al cual aprisionan y luego le intentan sacar toda la chele informacion pero el muy emo valiente se corta la lengua por el rechazo de Gay por proteger la informacion, de un mordisco, hace un kuchiyojose no jutsu e invoca a otro tiburon el cual se lo come, y hasta ahi llego su historia. Luego aparecen mas tiburones que atrapan al butanero y compañia.
Batallas con Maito Gay
Primera: al apalear a Afumagher y ser masacrado Kakashi, el cejudo este entra como refuerzo. Kisame huye por orden de su Sex Boy. Resultado en disputa
Segunda: No hay mucho que decir. Golpeó una sola vez y la entrada la recibió el viejo raboverde baboso. Resultado: derrota.
Tercera: ciertamente no luchó, pero causó serios daños al grupo del supercejudo. Resultado: Victoria pese a la derrota del clon.
Cuarta: recibe en la isla del raperouna retromegahipergolpiza. Resultado: derrota abrumadora
Esapendejada
Espada hecha a partir de escrotos de tiburón. En lugar de corta afeita por lo que casi nadie le toma en serio. La lleva envuelta en vendas para disimular lo fea que es. Ademas la espada tiene vida propia y le encanta hacerle sexo oral a Kisame. Por eso cuando el sensei Gay fue a coger la Esapendejada, Kisame le clavó... unas púas, pervertidos. Y después volvió a manos de Kisame para hacerle una mamadilla.
Esta espada la quiere el marica exhibicionista, y por eso se estan desnudando preparando para un combate mientras Sasuke se encierra en un escondite con Itachi.
Ademas es otro de esos artefactos absorbe-chakra. Porque, cuando Naruto intentaba invocar una rana, Kisame uso a Esapendejada para chuparle... el chakra, que tenéis las mentes podridas.
En la pelea contra el abejorro rapero, nos enteramos que Kisame puede fusionarse con Esapendejada con la Danza Metamoru y transformarse en algo más parecido a un tiburón. Para su desgracia, cambia lealtades y ahora es fiel al rapero de mala pasta. Por desgracia el desgraciao (Vaya chistorete) se infiltro para follarse mejor en Esapendejada y ahora la arma de a gorda.
Relación con la perreta con nombre de televisor
Debido a que la gente vomitaba por su aroma a pescado, Kisame se sintió triste porque nadie se le acercaba.
Hasta que un día, luego de entrar en Akatsuki, lo juntaron con un gay y dos lesbianas gay incestuoso (si pensaron en Sasuke se equivocaron) llamado HItachi.
Y ahí nació el amor... Así nos damos cuenta que la relación entre Itachi y Kisame es profesional...
En la primera misión con su flamante compañero, al Itachi quedar en cuero, Kisame mojó sus calzones y tuvo una erección que duró 25 minutos.
Luego de esto, Itachi le pidió que le robe su virginidad, a lo que Kisame aceptó, y pasó lo que pasó.
Técnicas
Clones de hagua: este tío es un copión que copia las técnicas de los demás (en este caso, de Zamburga),y como es una técnica de mierda, pues no le da para mucho. Kisame echando una meada.
Hagua no jutsu: Kisame traga aire y hecha un gapo enorme para que salga hagua en el desierto.
Se la llevó, el tiburón...: técnica en la que se pone un tiburón en cada dedo como si fueran dedales, para practicar la zoofilia que busquen su presa. Los tiburones tienen los nombres de las comidas: Aperitivo, entrante, primer plato, segundo y postre (Kisame se los puso cuando estaba muerto de hambre y no podía pensar en otra cosa).
No pares sigue sigue...: continuación de la canción del tiburón técnica más potente que la anterior, de la que solo sale un tiburón, pero más potente.
Qui ti rajo eh?: Hace un amago de pegarte con la espada y en vez de eso te mete un dedo en el culo
Esapendejada especial combo: fusión nu jutsu: durante su combate frente a Efecto Andrés García; o sea que en vez de pija tenga bombita y pija.
Motes
Este personaje también tiene muchos motes.
Niño Pez
Pececito
Chico Pez
Bagre
Shinigami
Pez-on
Pez-ado
Su puta madre
Tiburoncete puto
Sex-toy de la niña con nombre de televisor
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): FrikimanAqueAlex2610Khazike KhashondoJugoMany20Naruto hyugaGonzaloQAlquiiEl Samo 2Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pokemon (manga).html | ATENCIÓN
Este artículo contiene demasiados tachones y en vez de provocar gracia, parece los apuntes de un niño de preescolar. Ya puede ser porque el autor es un novato, bien es un topo sin vista, o simplemente algún n00b que se cree que abusar del chiste mierdoso mola y no se da cuenta que jode bastante el artículo. Así que coge la goma de borrar y discusión del artículo, puede que te ayude en algo.
De la serie anime para todos:
Pokemon (manga)
La version adulta del anime de Pokemon (see ... con Hentai, Lolicon, Shotacon, sangre, tripas y todo lo que solo pensabas ver en Digimon Tamers) pero como se necesitaba de un presupuesto grande para animarlo decidieron dejarlo en version mierda manga
Género:
Shonen
Episodios:
Infinitos
Autor del manga:
Unos pendejos llamados Trollsaka y YamaPoto
Publicación:
Años 90
Publicado en:
NyanCat.Com Una editorial de bajo presupuesto pero el que menos lo lee por Submanga
Director del anime:
que es un pinche manga
Transmitido en:
que es un manga no un puto anime
Ovas:
esta en proceso una historia erotica y yaoi entre Red y Gold sobre lo que hicieron en el Mt Silver despues de la saga GSC
Películas:
las de Pokemon (se consideran mas oscuras que la trama del anime donde alli todo es mas gay asi que esas podrian ser una idea de las peliculas de este cuento)
Notas
¿Te cansastes de ver al fracasado de Ash Condimento cagandola en cada temporada y friendzoneando a todas sus putillas? Creo que es hora que te leas esta mierda historia
«Yo soy Red de Pueblo Paleta»
~ Red Presentandose al Profesor Oak tras robar entrar a su casa
«¡¡ERAS UNA CHICAAAA??»
~ Gold y Crystal Tras descubrir que Yellow no era un chico gay sino una lolita
«Y quien es esta chica linda? *paff* *paff*»
~ Gold Haciendo lo que sabe hacer
«YOOOOO VOOOOY AAAA FOLLAAAAAR A WHITEEEEE GANAAAAAR LAAAA LIGAAAA POKEEEEMOOOOON»
~ Black expresando sus sueños
El manga de Pokemon que en realidad se llama Pokemon Adventures o como se le conoce mayormente Pokemon Special o PokeSpe es una historia alternativa de la original basandose en el mundo friki de los juegos, solo esta disponible en version manga como muchos saben, lastima que los otakus que solo les gusta ver anime tengan que conformarse con la historia repetitiva que todos conocemos.
En este cuento podemos ver a varios canis a quienes se les confian un diario del futuro una Pokedex (algunos se la roban como la puta de Blue o el emo de Silver) que en vez de ir a estudiar se van de parranda aventura por todo el Pais de las Maravillas mundo Pokemon pero como siempre no falta los pendejos que salen con trajes ridiculos queriendo fregarla todo son los protagonistas los encargados de mamarsela ponerle fin a sus planes con ayuda de sus animales de circo pokemon y la magia de la amistad, luego de mandarlos a la chingada ya se van de parranda.
Contenido
1 Argumento
2 Personajes
2.1 RED (el Todo Poderoso)
2.2 Green MotherF**ckng Oak
2.3 Blue, la chica sexy
2.4 Yeyou, Amarillito del Bosque Green Peace
2.5 G01D
2.6 Silver Emo
2.7 Crystal/Crys
2.8 El princeso de Ruby
2.9 Sapphire Bitch
2.10 El enano verde Emerald
2.11 DIAmond
2.12 Pearl (Higado de Chuck Norris)
2.13 Platinum Berlitz (La Señorita)
2.14 Black, Nigga caguai
2.15 Presidenta de los EUA White
2.16 Rakutsu, el policia corrupto
2.17 La fangirl de Naturalito Faitsu
3 Curiosidades
Argumento
Como se dijo arriba este manga esta basado en los juegos de Pokemon solo que tambien tiene cosas que todos ya querian ver en el anime (como tetas, culos, sangre, sesos, etc) que se pusieron para subir las ventas y atraer gente mas madura, cosa que lograron, actualmente son 17 protagonistas de los cuales 10 son canis hombres y 7 son putas mujeres de las 5 regiones del Mundo Pokimon, cabe destacar que cada uno tiene cosas que los hace retrasados mentales diferentes de sus versiones del juego y anime (a excepcion de 2 que por ser pobres no pudieron costear un doble)
Distintas reacciones de los protagonistas tras ver un capitulo del anime de Pokemon
Al igual que su contraparte televisiva, cuenta con chorrocientos capitulos divididos en 11 sagas que tienen el nombre de los protagonistas (vaya que original) ah me olvidaba decirles que los protas se llaman como alguna version de algun juego de Pokemon en ingles, see en otras palabras algunos tienen nombres de colores, otros de metales, algunos de piedras preciosas, etc, tambien poseen habilidades sobrenaturales las cuales los hacen mas raros todavia, en resumen el elenco de los 17 subnornomales se llama Pokedex Holders.
El primer protagonista se hace llamar RED (si asi en mayusculas porque es el Todo Poderoso) que en un vago de Pueblo Chupetin que le gustaba tirarse la pera y tocar enseñar a chicos a capturar su propia mascota que diga pokemon salvaje, tras una de esas chiquilladas le preguntan si conocia al Profesor Oak, el pedrastra del pueblo y vecino de RED, el responde diciendo que era un vejete inutil que le gustaba tocar chicos como Sonic mas tarde haciendose una paja caminando en el bosque se topa con Green Oak, el nieto del profesor y es alli cuando su vida de mierda se torna interesante.
Ahora que me doy cuenta ... los creadores de Mirai Nikki tambien se robaron cosas de aqui (pero lo bueno que RED no es un maricotas de mierda)
Personajes
RED (el Todo Poderoso)
RED dandole buen ejemplo a los chicos
Es el primer pendejo protagonista de este cuento de mierda, proviene de Pueblo Helado y desde muy joven su pasion siempre a sido ser el mejor violador entrenador puchamon del mundo y por eso empezo a faltar y sacar malas notas en el colegio para dedicarse a su exitante pasion, su primer pokemon fue un Poliwhir que lo atrapo siendo un crio inocente y a los 11 años ya lo tenia en un nivel avanzado (claro por eso presumia ser el mejor entrenador de su pueblecito de ignorantes) pero aun asi el nieto del viejo pedrastra Oak se lo cargo con su Charmander nivel 5 (no pues RED aun siendo tu Diox no eres perfecto) tras esa humillante derrota RED decide ir donde el viejo para robarle para que lo entrene y pueda darle una golpiza al hijoeputa de Green pero el vejete lo descubre haciendose una paja y lo asusta entonces todos los bichos salen de sus bolas y RED tuvo que encerrarlos de nuevo, tras terminar de hacer eso gracias a sus poderes de Diox Oak se queda impresionado y decide confiarle el Bulbasaur que se iba a robar y un diario del futuro futurista una pokedex, mas tarde cuando decide que era hora de irse de putas de aventura se topa con puchamones (en una de esas noches termina capturandose una rata amarilla) y con los gimnasios, al ser teoricamente un TodoPoderoso no le fue dificil cogerse derrotar a Brock con su Pikachu como si le fue al Mayoneso y tambien a Misty (quien esta enamorada de RED la pedofila esta) despues ira conociendo mas pendejos que se lo quieren violar ehh que diga bajar de su titulo de Diox pero tendra varios aliados como Blue (una putilla que se escapo porque le pagaban una miseria), el mismo Green (que tras una noche de pasion decidio unirse con RED), Yellow (una loli que se calienta por RED y es capaz de matar a Misty si ella se lo coge primero) entre otros mas para vencer y tirarse a todos los villanos del mundo Pokimon, pero entre esos el mas destacado es Gold quien considera a RED su mayor deseo sexual inspiracion, en la region de Sinnoh tiene su propio programa porno de television donde es un Power Ranger junto con sus puchamones y el subnormal de Diamond ve, Silver (el emo) tambien es fanboy del programa.
Red es un chamaco muy inocente pero en el fondo es todo un Harem (oh si Red es gran fanatico de School Days sobretodo de Makoto) ya que tiene a Blue, Misty y Yellow a sus pies todas las veces que quiera, su habilidad como Holder es la del Diox Peleador, cabe destacar que el vendria a ser la contraparte del Ash Mostaza, pero obvio, mas jodedor y a diferencia de este mierda, RED si crece y en el juego es ese tipo serio que esta parado en una montaña esperandote para violarte derrotarte con sus pokemon.
Green MotherF**ckng Oak
Green en sus ratos libres
El segundo protagonista, es un mocoso que se cree la gran verga porque su abuelo es un reconocido pedrastra profesor Pokiman y pues al ser familiar directo el vejete facilmente le confia un Charmander con tumores en la espalda y un Diario del ... ay no que aqui se llama Pokedex, conoce a RED (Diox) cuando se esta echando unas pajitas en el bosque, tras conocerse ambos se ponen calenturientos y tienen relaciones sexuales un combate pokemon por primera vez y resulta ganador el mocoso egocentrico, tras desaparecerse un tiempo se vuelve a encontrar con RED donde le presume que el fue el primero que cogio le gano a Brock, RED decide imitarlo y hace lo mismo, mas tarde ambos se encuentran en mas situaciones calientes pero toda la pasion entre los 2 chicos se acaba cuando la putilla metiche de Blue se entromete y empieza a sodomizar a ambos por su lado pero que mas da, los 3 hacen un trio todo caguai y se follan a todos los tipos malos y 2 años despues integran a Yellow (la loli) para rescatar a RED (quien se fue de putas tras ganar la liga y un grupo de 4 pedrastras lo tenian de esclavo sexual) 1 año despues se hace dueño de La Mansion PlayBoy Gimnasio de Ciudad Verde, en uno de esos solitarios dias en su gimnasio recibe la visita de la lolita de Yellow con quien tiene una noche de pasion, sexp, drogas y toda esa wea un combate terminando ganandole por knockout (Vamos que esperaban que Yellow gane?) pero para su mala suerte no era Green el se llevo la gloria de la victoria, sino su gemelo malvado Grin, tambien tiene una hermana llamada Daisy que esta de novia con el inutil de Bill.
En cuanto personalidad Green es un amargado de mierda anti social que solo gusta de cogerse a todas las putillas del elenco (pero su favorita es Blue con quien siempre compite por ella contra el emo de Silver) aunque a admitido sentirse atraido a RED varias veces, es raro que el siendo todo un pinche renegado del orto las fiestas y orgias siempre sean en su casa, las cuales terminan siendo un completo desmadre con la llegada de la policia, su habilidad como Holder es la del entrenador (como RED ya es el Diox a Green no le quedo de otra que conformarse con esta) su paralelo en el anime es ese mocoso creido llamado Gary, a diferencia de este Green tambien crece y es mas maduro (aunque claro esta mas arrecho).
Blue, la chica sexy
A que esta buenota?
Es una puta ladroncilla que siempre engaña a todos sus clientes victimas estafandolos con mierdas baratas y como esta buenota la perdonan asi de facil, ella a diferencia de RED y Green se roba su pokemon inicial, tortuga ninja Squirtle (y no la Pokedex vaya idiota) , ella hace su debut estafando a RED haciendole creer que es la puta ostia y como este es muy pendejo se la cree todita y se la termina metiendo le compra todas sus weas defectuosas, tras darse cuenta que fue engañado va a reclamarle y se da con la sorpresa que Blue tambien le robo sus 2 consoladores medallas, tras intentar hablar con ella los pendejos del Team Rcoket (que aqui no son unos debiluchos sino unos desgraciados) los ataca, tenian planeado llevarse a Blue para follarla en grupo pero como no le querian pagar lo que correspondia ella y RED terminan por violarselos derrotarlos, tras varios lloriqueos de parte de RED Blue le devuelve sus pinches consoladores medallas, luego conoce a Green a quien intenta follarselo pero el no quiere (aunque mas tarde accede) pero como siempre no falta que vengan los tipos malos y caguen el momento asi que RED, Green y Blue unen fuerzas y los derrotan con ayuda de sus Pokiman, en una de esas batallas le toca contra Sabrina (la lider de gimnasio de tipo psiquico toda renegona) y pues Blue estaba perdiendo porque como la weona tiene poderes psiquicos podia hacerla mierda en un ratito pero como Blue es toda una tipa astuta se rompio el vestido y de sus tetas saco 2 pokebolas que usaba como sosten, entonces su Clefairy y su Jiglypuff se violaron a Sabrina y ella pudo salir en paz, en la Liga Pokemon el viejo pedrastra Oak se encubre de policia y la hace confesar su crimen (usando un pajarraco ya que Blue le tiene miedo a las aves ... miedosa resulto ser la pirujita) tras varias mamadas de pija mas tarde llegan a un acuerdo y el vejete le concede una Pokedex asi de facil, 2 años mas tarde intenta meter a Yellow a sus sucios negocios pero al ver que la chiquilla era muy loli (y esto a los tipos malos les gusta mucho) mejor decide hacerla transexual por un tiempo, en la saga GSC se descubre que antes era una putilla que se escapo del puticlub junto con el emo de Silver porque eran explotados (de alli su relacion muy cercana) ah tambien aqui Gold le manosea el trasero.
Tras toda su vida pasada Blue es una persona picara y embustera que siempre sabe aprovecharse de la situacion para hacer algun comentario molesto, eso hace que Green la vea como una pinche ruidosa creida pero bien que se la tira toda las noches tiene una relacion muy estrecha con Silver el emo con quien a follado contado varias veces para todo (lo cual deja a Blue como una asaltacunas ya que ella es 3 años mayor que el), su habilidad como Pokedex Holder es la Evolucion de los monstruos de bolsillo y de paso puede hacer evolucionar tu pija con tan solo tocarla y si te preguntabas ... no, no sale en el anime debido a que como era muy putinga le iba a hacer daño a los niños por eso pusieron a la idiota de Misty, en el juego si sale.
Yeyou, Amarillito del Bosque Green Peace
El momento donde Yellow revela ser transexual mujer
Es una inutil que esta de relleno y es toda plana loli que conoce a RED cuando se perdio en el Bosque Verde y un Dragon con 3 cabezas se la iba a comer y este la salva, desde ese momento Yellow decide hacerlo su esposo amigo (si como Yuno de Mirai Nikki) 2 años mas tarde se entera por medio de la putilla de Blue que RED habia sido secuestrado por un cuarteto de pedofilos y que alguien debia ir a rescatarlo y como Blue odia hacer el trabajo pesado decidio aprovechando que Yellow era capaz de todo hasta comer mierda por RED la mando en su rescate, pero habia 2 problemas, la muy lela tenia toda la apariencia de una loli y por eso Blue decide hacerla pasar por chico para que no pase nada (pero a leguas se notaba que era gay porque lloraba mucho hasta cuando su rata evoluciona) ademas que no sabia pelear del todo bien por eso Green la entrena a lo Chuck Norris sin embargo no logro del todo hacerla mas jodedora, pero igual no era problema porque Yellow puede curar a sus pokemon con tan solo tocarlos (see ella jamas a pisado un centro pokemon y ni tiene necesidad de hacerlo) cuando ya era demasiado tiempo perdido y deciden que es hora de ir por RED, A Yeyou le toca pelear con el mas fuerte de los 4 pedrastras, Lance el Domador de Dragones quien tambien tiene los mismos poderes que ella, la batalla se torna toda calenturienta y sadica donde Yellow finalmente se transforma en Super Sayayin Dios liberando todo su Ki y lleva la paz a toda la pinche region de Kanto, tras rescatar a RED aun no le revela su verdadera sexualidad y por eso se tuvo que quedar con las ganas de follarselo pero igual 1 año despues en la saga GSC Yellow revela que no era un niño gay sino una lolita rubia, todos menos Green y Blue se quedan en schock, sobretodo RED que se estaba animando a volverse homosexual por Yeyou , ahora con su verdadero sexo descubierto nuestra querida Yellow no tiene problemas en tratar de conquistar a RED usando todas las enseñanzas de su idola, Yuno Gasai, se dice que planea matar a Misty (quien le quiere quitar a su RED) y probablemente a Blue por lo mismo.
El caracter de Yellow es de esas niñas demasiado timidas que son muy molestas pero a la vez pueden ser muy dulces, a diferencia del trio anterior ella consigue la Pokedex vieja de RED el se la cedio porque le dieron una nueva con guindous 7 y la que tenia era guindous 98 y tambien su pokemon inicial no es del tipico trio mierdoso elemental sino es Pikachu ya que se capturo uno pero hembra para ser igual que RED e hizo que el de el se enamore de la de ella y follen teniendo un hijo, Yellow es pobre porque como vive de la pesca no pudo costear un doble para que la sustituya en los juegos y por ende no aparece alli y obvio en el anime menos, su habilidad es la de la sanadora, la cual le permite curar a sus pokimon sin ir al centro pokemon ni usar las pinches pociones (tramposa).
G01D
Gold y sus fantasias sexuales con Blue
Es un cani idiota de Pueblo Invierno Primavera que tiene un puticlub para pokemon que administra clandestinamente con su puta madre, en su barrio se le conoce como el chico marihuana pokemon por eso, el se mete a toda el rollo de los Pokedex Holders tras ver que un emo tipo se estaba robando un pokemon del bar de Moe laboratorio que esta al costado de su casa (el puticlub joder) tras ver que el profesor (no, aqui no es un pedrastra sino un hipster todo maricon llamado Elm) no pudo recuperar el animalejo Gold se haria cargo de ir tras el y el emo ladron, para eso se le confia uno de los otros 2 monos feos pero no la pokedex ya que esos aparatos son entregados por el pedrastra profesor Oak quien estaba de visita tras el incidente del robo y al ver que el no tenia las pelotas agallas necesarias para confiarle una no se la da (aunque mas tarde si porque Gold le ofrece 2 noches gratis en su puticlub con todas las putillas que quiera y como el vejete es un rabo verde accede) y entonces Gold sin querer sigue los pasos de su sempai RED, osea irse de parranda aventuras conociendo gente y blablabla ... en su camino conoce a un weon llamado Chano (si ... el tipo que cree que su Ratatta es la verga) pero como aqui el heroe es Gold Chano solo fue cosa de una noche de pasion osea sexo obvio y a los Lideres de Gimnasio de su pinche region, Jhoto ... Gold se termina enamorando de uno confundiendolo con Pamela Anderson una chica pero al darse cuenta que tenia bolas lo deja ir, ya despues de mucho relleno se encuentra con el emo Silver y se enamoran a primera vista, pero como es muy Tsundere no accede del todo a los encantos de Gold y complica mas las cosas haciendo que ambos tengan una batalla que termina en un desmadre total con ambos weones desaparecidos, mas tarde cuando Gold se queda sin Silver se le uniria Crystal (una putilla tipa de por alli) que dejo a Gold cachondo y con ganas de tirarsela enamorado a primera vista tambien pero como es otra Tsundere no le hizo las cosas faciles y gustaba de maltratarlo pateandole en las bolas constantemente, luego durante la batalla final se vuelven a encontrar con el emo Silver y sus otros amiguitos de Kanto osea RED, Green, Blue y Yellow para detener a Mask Of Ice, el villano de la saga quien es un pedrastra que secuestraba niños para prostituirlos, entre esos Blue y Silver, tras detenerlo Gold queda atrapado en el Pais de las Maravillas pero logra salir y para celebrar la victoria le manosea el culito a Blue haciendo que Silver le de de ostias por calenturiento y mas tarde se va de putas con RED (alli si podia manosear a todas las que queria porque no iba a estar Silver) luego a los 16 años protagoniza junto con sus otros 2 amiguitos de Jhoto la saga HGSS (donde podemos verlo mas gay sensualon ya que no estan los otros 4 weones que estorbaban).
Gold (o G01D para los amigos) es un tipo hipersexual desde que nacio pero como siempre estuvo rodeado de pokemones y putas con Billar osea todo un cani, a pesar de ser un seductor no tiene tanta suerte con las mujeres quienes lo rechazan por gilipollas feo asi que no le queda de otra que conformarse con Crystal, su habilidad como Pokedex Holder es la del criador, todos los huevos pokemon hasta los tuyos que toque hara que los pokemon que nazcan sean unos canis de mierda como el fuertes, en el anime aparece en uno de esos tantos rellenos que nadie ve.
Silver Emo
¿Ves lo que pasa cuando un emo se vuelve otaku?
Es un La Rosa de Guadalupe por complacer a su amiguito.
En resumen es un pinche emo frustrado que siempre anda todo serio y triste, actualmente como se explico antes se acaba de volver Toradora, Naruto (con relleno y todo), entre otros mas, pero no va a Otaku-Fests porque como es pobre no tiene para costear el disfraz, ademas que Blue se lo prohibio (¿ya ven porque Silver es medio gay y virgen aun?) su habilidad como Holder es el Intercambio (todo pokemon que intercambies con el sera igual de poderoso como Chuck Norris), en el anime aparece haciendo cameos mierdosos.
Crystal/Crys
La unica chica que Gold tiene a sus pies no le quedo de otra
La puta asistonta personal de Oak, tiene una fascinacion hacia patear bolas (las POKE-Bolas malpensado) ya que de niña se saco la chucha y se jodio ambos brazos tratando de capturar un Pokimon asi que mientras se estaba recuperando uso sus piernas y por eso las tiene muy buenas ella se vuelve parte del elenco de maricas Pokedex Holders tras recibir su diario del futuro pokedex legalmente (ya era hora que alguien obtuviera la suya de esa manera al fin!) porque Oak la descubre en el puticlub el colegio de su ciudad pateando bolas (POKE-Bolas) y se sorprendio al ver que tan bien abria las piernas y como tenia el culo como manejaba la situacion que decidio encomendarla y ya, tras ya irse del bar laboratorio un Chikorita la sigue porque queria cogersela ser su mascota y como Crystal es una pinche racista no lo acepto hasta que se dio cuenta que si estaba preparado para ser de los suyos, su sueño es capturarse todos los puchamon del mundo (obvio sin hacks) ya estaba a punto pero le faltaban los legendarios y por eso se fue a la Torre Party Hard Quemada donde pensaba capturar uno llamado Suicuine pero para su mala suerte conoce a Eusine un zoofilico que tiene fantasias sexuales con dicho pokemon que tambien deseaba capturarlo solo que el pensaba tener sexo y no guardarlo en una POKE-Bola como Crystal, tras estar caminando por todos los ambientes de la Torre se produce un incendio porque hubo una huelga de putillas y Crystal de nuevo se saca la chucha, tras volver en si se da cuenta que Suicuine huyo ya que Eusine lo asusto y le entra la depresion porque no pudo capturarlo, cuando ya se iba a suicidar aparece su madre, una señora que se cree loli y la anima a entrenar de nuevo (despues de darle tremendo ostiazo a Crystal por emo) luego conoceria a G01D con quien tuvo varias peleas y patadas a las bolas (ahora si las que estas pensando) porque era muy infantil, en la Batalla Final mientras Gold esta perdido en el Pais de las Maravillas persiguiendo al pedrastra de Mask Of Ice, Crystal une fuerzas con los otros pendejos (ah tambien conoce a Silver mas antes), cuando logra salir es la unica que sintio alegria (era obvio porque todos odiamos a Gold por puto idiota) y entonces cuando este regresa de su salida con RED lo espera lista para follarselo, pero 3 años despues le es infiel con el enano de Emerald porque lo descubrio manoseando otras chicas pero igual regresan luego, en la saga HGSS de nuevo sale ahora de 16 años con un nuevo look (que en realidad es un cosplay de Mario Bros) que su mama le trajo y a la fuerza se lo puso ademas demuestra ser toda una tsundere aqui y tambien va en contra de la naturaleza tras intentar capturar al Dios Pokemon, Arceus.
Crystal en si es solo una niñita explotada por Oak para fines sexuales sobre la Investigacion Pokemon, todo el dia se la pasa pateando bolas y encerrando puchamones lo cual la a llevado a tener problemas con PETA quienes la buscan para arrestarla por maltrato animal, (A Naturalito no le gusta esto) su madre es una vieja loca pero esta buenota que a menudo la reprende porque es una anticuada de mierda, tambien de todas las 7 putillas principales del elenco es la unica que le interesa el weon de Gold ademas que es la unica con la que a tenido sexo pero a veces tambien se quiere acercas mas alla a Silver y como este es otaku la para rechazando, su habilidad como Pokedex Holder es la de la captura, osea se puede capturar todos los puchamones del mundo, lo cual ya esta logrando, en el anime se llama Marina y tambien sale en un relleno.
El princeso de Ruby
Sapphire Bitch
El enano verde Emerald
DIAmond
Pearl (Higado de Chuck Norris)
Platinum Berlitz (La Señorita)
Black, Nigga caguai
Presidenta de los EUA White
La Presidenta con 5 de sus 6 mejores putillas
Es una tipa con buen culo que aparece montando un circo en la calle junto con sus esclavos sexuales no toma importancia en la trama hasta que el subnormal de Black le caga todos sus equipos y como este era pobre que incluso pasaba la noche en una caja no le quedo de otra que ser su esclavo sexual hasta pagar los costos, se descubre que tiene el mismo cerdo que Black solo que hembra (aunque no era de ella, sino de sus esclavos solo que como la cerda sabia mover bien el culo White decide explotarla hacerla su estrella porno) todo iba de lo lindo con estos 2 subnormales, Black follando derrotando a los Lideres de Gimnasio de Unova y White avanzando con su circo (obvio que en la noche estos 2 follaban igual que los cerdos) pero todo se va al carajo cuando conoce a Naturalito en la Rueda de la Fortuna (quien le tenia celos porque el ama a Black) y hace que la cerda la deje porque le dice que White es mala ya que ella la explota y blablabla, la cerda no lo piensa 2 veces y manda al carajo a la Prez haciendo que esta de la menuda sorpresa que tuvo se caiga al suelo a lo Yume Nikki, pero como Naturalito es buena onda le regala un lagarto hembra amorfo quien le busca ayuda, tras despertar en un hospital White entra en depresion haciendose emo por un rato (see igual que Crystal) y le confiesa a Black que es lesbiana no sabe pelear con los puchamon ni entrenarlos (a estas alturas de la historia te habias dado cuenta que solo era una pinche mandona inutil) pero quiere aprender asi que se enrola al Puticlub Metro de Batalla, se despide de Black por un tiempo a quien le promete que al regresar tendran sexo duro, tras su entrenamiento aprende lo basico (capturar, entrenar, follar, etc) hasta incluso le gana a los 2 pendejos de los jefes, en uno de esos dias conoce a Bianca, la rubia tonta que era amiga de Black con quien tiene sexo lesbico se va de parranda y rescatan a un pokemon llamado Meloetta de un trio de pajarracas feas (una termina siendo de la Prez) gracias a que Bianca sabe tocar guitarra como Kurt Cobai luego de toda esa mierda pasa un tiempo y se encuentra con Black de nuevo presumiendole a su serpiente mascota y su Diario del .... ay joder que es Pokedex ! que Bianca le da (era en realidad de ella pero como es una pendeja se la termina dando a White) tras el reencuentro ambos luchan contra Naturalito y los malos de su cuento, en una de esas peleas White le confiesa a Naturalito que se lo queria follar y el por poco accede pero como siempre no falta el weon de Black que cago el momento, En la Batalla final igual ambos pelean pero como Kusaka es un pinche machista hace que Black se lleve casi todos los honores y White no haga casi ni madres.
Se podria considerar que White es una de las mas buenotas del elenco de putillas (vamos mirale el buen culo que tiene) ademas es la Moe del elenco ya que es la mas hueca de las 7, ademas que es hipster y gusta ir al Starbucks con el gay de Ruby (otro hipster) tambien a demostrado ser feminista porque todo su equipo son hembras (racista de mierda) esta enamorada de Naturalito pero como este es gay no le queda de otra que conformarse con Black su esclavo sexual empleado estrella (sarcasmo) porque Cheren la tiene pequeña es muy nerd para ella y Rakutsu es un carajito de 12 años, es la victima mas frecuente de los acosos fallidos de G01D (see ... si tienes un buen trasero preparate a ser jodida por este tarado) su habilidad como Holder es la de la soñadora (le plagio a Black) todo sueño que tenga lo hara realidad como su circo.
Rakutsu, el policia corrupto
Miradas que calientan
Es un weon que se cree sexy como G01D pero es mas listo y la tiene mas grande aun siendo un crio de 12 ademas es un policia esperen policia? Mirai Nikki donde? cada ves que conoce a chicas las pone cachondas y se las tira asi de facil mocoso precoz el debuta en el manga en la saga B2W2 junto con la ex-terrorista ex miembro del Team Plasma, Faitsu, pero primero se le ve a el terminandole a su puta novia Yancy, ya que como se entero que estaba embarazada y Rakutsu no queria hacerse cargo del bebe su trabajo como policia no le permitia tener a alguien a su lado (El gilipollas del Cuarto de Mirai Nikki debio hacer lo mismo si tanto queria a la Novena ... hasta este mocoso es mas listo joder) luego de mandarla a la mierda se va de putas a la escuela (BRAVO ! AL FIN ALGUIEN QUE SI HACE LAS COSAS BIEN Y NO PIENSA EN IRSE DE PARRANDA!) y se encuentra con sus 2 amiguitos, Hugh (el pelo de cactus) y PETAshi (un carajito que se exita con todos) tras conversar de todas las weas frikis que hicieron el fin de semana aparece el profe Cheren y los manda a tomar por culo porque iba a entrar una nueva putinga alumna nueva (Faitsu, la ex terrorista Team Plasma) los 3 pendejos se calientan al verla y Rakutsu decide que sera el primero en tirarsela lo cual molesta a Hugh y entonces el profe Cheren al ver a sus alumnos exitados animados los hace competir por 2 Diarios del Futuro Pokedex nuevas, los 3 imbeciles compiten y el primero en ser eliminado es PETAshi y de alli Hugh (ambos por subnormales) haciendo que Rakutsu se vuelva un Pokedex Holder, de alli anima a Faitsu que acepte la suya proponiendole sexo ser su guia, mas tarde aparece el subnormal de Looker que ahora es el esclavo sexual de Rakutsu diciendole que no se la pase pensando en putas y que se ponga a hacer su trabajo de policia por eso despues se le ve de infiltrado puticlub laboratorio investigando weas con su castor mascota.
Rakutsu es el nuevo heroe de la saga B2W2 junto con la ex terrorista miembro del Team Plasma Faitsu, es un crio de 12 años que ya es jefe de la policia internacional al parecer los weones de Trollsaka y YamaPoto se vieron Mirai Nikki y les gusto tanto los personajes del poli corrupto y la terrorista sexy que decidieron hacer a los nuevos protas similares a ellos, aqui Rakutsu vendria a ser el cuarto su nombre es una wea complicada que vendria a ser la pronunciacion mierdosa del juego Black2 en japones, igual que Faitsu lo es de White2, su unico pokemon por el momento es un castor feo que como no tuvo mucho protagonismo en la saga pasada aqui cobro su venganza, Rakutsu ademas parece ser otro tipo cani loco como G01D y le siguio su ejemplo (ya ves porque le gusta ligarse y tirarse a todas?) pero a diferencia del mierda anterior a el si le sale bien.
La fangirl de Naturalito Faitsu
Una de las fantasias sexuales de Faitsu (lastima que no sabe que Naturalito es gay)
Es una ex terrorista miembro del Equipo Plasma que cuando estos pendejos se fueron a la quiebra gracias a Black y White su mama la saca a la fuerza (despues de mas de 8000 ostiones despues) e intenta hacerla de nuevo una tipa normal, la cambia de colegio ya que en el otro tenian miedo que lo haga explotar (Mirai Nikki ... ¿donde?) al llegar al salon de clases todos los pendejos se ponen exitados (sobretodo los subnormales de Rakutsu, Hugh y PETAshi) asi que para calmarlos el profe Cheren decide organizar un concurso donde los 2 finalistas obtendran un diario del futuro una pokedex, despues de que Rakutsu el poli ganara la suya Faitsu se gana la de ella gracias a sus bombas habilidades como entrenadora y su pokemon hongo, pero como es una pendeja tipa miedosa al comienzo rechaza la oferta pero Rakutsu la anima a cambio de follarsela antes que Hugh, asi que de todas maneras acepta, mas tarde en la noche mientras le habla a su pinche hongo de mierda le confiesa que Bianca esta buenota extraña su vida de terrorista criminal y luego se ve que entre su ropa (sus sostenes, bragas y mas) aun guarda su uniforme y lleva una cadenita con una foto erotica de Naturalito con la cual se exita pensando en el por un momento, diciendo que si el vuelve de su viaje a la China de todas manera regresaria a ser una terrorista criminal con tal de estar a su lado.
Es una de los nuevos protas para la saga BW2W2 junto con el weon de Rakutsu, al parecer los weones de Trollsaka y YamaPoto se vieron Mirai Nikki y les gusto tanto los personajes del poli corrupto y la terrorista sexy que decidieron hacer a los nuevos protas similares a ellos, en este caso Faitsu seria la novena por ahora no se sabe mucho de ella salvo que se siente atraida sexualmente hacia Naturalito y le gusta drogarse con hongos (¿no ves alli su pokemon que tiene?) ademas su peinado es todo pendejo ya que se rumorea que es fan de Sailor Moon.
Curiosidades
...Ash Ketchum se quejo con la compañia de pokemon por remplazarlo por alguien mejor?
...A diferencia del anime ,aca si puede haber sangre e muertes que no se han copiado de ningun anime o manga?
...Aca los protas pueden atrapar pokemons legendarios?
...Red es en verdad Chavez?
...Este manga no se copio lo lolicon,jury,furry,prono de otra serie?
...Este manga es un plage tiene alguna relacion con Digimon Tamers?
...El anime tiene furry en exceso que solo un Weegee o un IP anónima podria soportar?
...Lo unico en comun con Pokemon anime es que los protas tampoco la tienen?
Autor(es): Gñapero SolitarioLikan003DeidarajtbLuigi200IzzaFaitsuMarionic01JidefGeneraldohFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-academia.html | «Escuela antigua en donde se enseñaba moral y filosofía. Escuela moderna en donde se enseña fútbol.»
~ Frikipeda definiendo a una academia
Dícese del emplazamiento en el que unos tutores* ayudan a aprobar** a los alumnos que van por su bien.
"Profesores" que no consiguieron acabar sus estudios y no llegaron a ser porfesores de verdad.
El 80% de los apuntados a una academia no aprueban, puesto que si estan en ellas es porque los profesores de verdad no consiguen que estudien, y por lo tanto unos seudos-profesores menos aun.
Estan allí porque los cabrones de sus padres quieren, pese a la voluntad del chaval a negarse a ir.
Contenido
1 Descomposición de una academia
2 Recepcionista/Secretaria
2.1 La Hija de Puta
2.2 La que esta como un tren
3 Director del centro
4 Claustro
5 Aulas
6 El decálogo del alumno
Descomposición de una academia
La academia suele estar compuesta por:
Recepcionista/Secretaria
Persona que recibe/es secreta. Hay dos tipos:
Académicos dandose por el culo charlando
La Hija de Puta
Es esa vieja gorda amargada de la vida que esta en la puerta mirandote fijamente a los ojos a traves del cristal de la puerta esperando a que entres, parece que con la mirada te dice: Como te atrevas a mirar a otro sitio que no sea la academia, llamo a tus padres para decirles que has faltado a clase. ¡Adelante! solo me queda teclear el ultimo numero del movil de tu madre. ¡Bwajajajaja!
Es tan vieja que para ella el sujetador aun no existe, esa es la explicacion de que tenga las tetas tan caidas.
La que esta como un tren
Es igual de puta que la otra vieja, pero esta esta wena y vas a clases solo para ver como ordena el cajon del fondo. Que el director de la academia la contrato por algo!!
Director del centro
Persona que manda porque el paga todo. El no hace ni el webo pero cobra mas que nadie. Suele tener barba y siempre viste vaqueros con camisas a rayas. La gente piensa que tiene tan mala leche porque no folla. Se creen los dueños del mundo de puertas para adentro, pero de puertas para afuera no quieren verte por la calle, ya que temen una venganza.
Claustro
Conjunto de profesores. todos en general son unos hijos de la gran puta. Conversacion normal de un alumno con una profesora:
P: Ponte a hacer algo para que tus padres vean que trabajas
A: ¿Y qué hago?
P: No sé, eres tú el que estudia, deberías saber que tienes que hacer
A: Mis padres deberían verte a ti trabajar en vez de a mi
P: ¿Qué has dicho niñato?!! Ahora mismo ve a ver al director
A: ¿Para decirle que no trabajas?
P: Pues ahora mismo te pongo 10 paginas de deberes!
A: Mis padres pagan para que trabaje aqui no en mi casa
P: Tus padres estan malgastando el dinero en que tu estes aqui
A: Mientras tu seas la profesora si lo estan malgastando
P: Voy a llamar a tus padres para que te castiguen!.
Moraleja: El profesor SIEMPRE gana, no hay manera de vencer al que tiene la autoridad total.
Aulas
Cubículo en el que el claustro se esmera en meter a 26 niños en 5 metro cuadrados. no suele tener ventanas, y normalmante falta el oxigeno. pero si te quejas de que no puedes respirar ella te dice que no digas tonterias, pero eso sí, no se separa de su bombona de oxigeno.
El decálogo del alumno
El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan
El alumno no copia, contrasta resultados
el alumno no duerme en clase, reflexiona
El alumno no habla en clase, intercambia opiniones.
El alumno no mastica chicles, foralece sus encías.
El alumno no pinta las mesas, practica expresion artistica.
El alumno nunca llega a clase tarde, los demas se adelantan.
El alumno no tira papeles al suelo: se le caen
El alumno no corres por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que es le pasen
Autor(es): FrikimanGuilferKhazike KhashondoAzulejosJagosukeLareteBladguerKojakiloCliffburtianoZManFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la visión de escaflowne.html | De la serie anime para todos:
La visión de Escaflowne
Gaia en todo su esplendor
Género:
shojo/shonen ve tu a saber
Episodios:
26
Autor del manga:
Katsu Aki
Publicación:
94-98
Publicado en:
Shonen Ass
Director del anime:
Shoji Kawamori
Transmitido en:
Japón, México y Gaia
Ovas:
Ninguna
Películas:
1
Notas
Escaflowne 2: ¨La venganza de Gaia¨
«Escaflowne no le llega ni a los talones a Evangelion»
~ Fan de Evangelion
«¿Que Gaia no era un disco del Mägo de Oz?»
~ Magodeozero confundido
«Esta historia se parece a Inuyasha»
~ Otaku hallando una gran ¨coincidencia¨
«¿Por qué tiene esa nariz tan fea?»
~ Forera anónima
«¡Qué coincidencia! Yo también vengo de Asturias»
~ Español confundido
Tenku no Escaflowne (La visión de Escaflowne o simplemente Escaflowne) es un anime de mechas creada por un tal Shoji Kawamori . Considerada la serie rival de Torombolo. Relata la aventura de Hitomi Kanzaki en el mundo de Gaia y como Van Fanel intenta hacerla suya XD.
¿De que trata esta chingadera?
Van no me vayas a soltar porque si no me lleva la chingada
Los personajes de Escaflowne más drogados que nunca
Dilandu tras descubrir que le hace falta pene
Interesante ecuación sobre Merle
Lord Dornkirk
Todo empieza en Ana Guevara así que empezó a consumir esteroide para ganarle y así su Amano se la llevara a la cama. Debido a las esteroides la chica tuvo varias alucinaciones sobre un chavo gay con las de ángel. Justo en la carrera contra la Guevara, Hitomi le a mano un péndulo para marcar el tiempo pero que el ve con ganas de llevárselo al monte de piedad. De pronto a la tipa esta se le aparece el güey con armadura portugués quien llega hecho la madre porque lo anda persiguiendo un dragón (quien después nos enteramos que se trata de un digimon ya que estaba tan feo como uno) el dragón se come a la Guevara y después va tras Hitomi y sus cuates por que el güey este va empieza combatir contra el dragón. Hitomi y las esteroides le da una visión de cómo a este es penetrado analmente por el dragón por lo que le avisa a tiempo al tipo y este le corta los huevos al dragón y le mete su espada por el culo para quitarle lo culero.
La columna luminosa aparece de nuevo y se lleva a la chingada al tipo y también a Hitomi (si no se la lleva entonces no habría historia babosos) pero antes de eso le quita la piedra a Amano porque si no la lleva a la casa de empeño.
Los dos acaban en un concierto del Mägo de Oz ahún lugar llamado Gaia donde vive este güey de nombre Van Fanel. La Tierra aquí lleva el nombre de la luna fantasma (parece que ven muchos videos de Carlos Trejo. Resulta que Van es el futuro rey de Fanelia y para llegar a serlo tenía que practicar una operación a corazón abierto al dragón y luego ponérselo a un robot más feo que un vibrador muy usado llamado Escaflowne de ahí el nombre de la serie, el cual es un Gaymelef un tipo de robots que la gente de aquí utiliza para la guerra.
Resulta que este mundo esta en guerra entre varios reinos sobre todo el de Zaibach. Quien tiene toda la intención de apoderarse de escaflowne para llevarlo a Tepito y venderlo a buen precio con la demás fayuca conseguir su poder, por eso mandan de encargo al sádico y esquizofrénico Dilandú a chingarse a todo el mundo en Fanelia el día de la coronación del Van. Este como vil cobarde escapa junto con Escaflowne y Hitomi (¿que esperaban? si no ya no habría historia). En el camino se encuentran con Allen Schezar un puto metrosexual de mierda con la que Hitomi empieza a calentarse sobre todo porque se parece al puto que dejo en la tierra.
Después no esteramos que el hermano muerto de Van, Folken esta comandando Zaibach además de ser fan de Edward Elric ya que trae un brazo mecánico ya que el verdadero se lo comió de dragón y parte como a este si lo violo fue por eso que se hizo malo. De ahí en adelante suceden un montón de mamadas: Allen se quiere llevar a Hitomi a la cama, resulta que Van es mitad Atlántico los cuales son unos homosexuales que se convierten en ángeles y demás hasta que por fin destruyen Zaibach. Hitomi se da cuenta de el que la ponía realmente cachonda era Van pero jamás hicieron nada ya que ella tenía que volver a su mundo. Por cierto al regresar se entera de su mejor amiga Yukari se acosto con Amano y ya lleva tres meses de embarazo.
Personajes
Van, tras descubrir que Hitomi había vuelto con Allen
Hitomi: la protagonista, la típica colegiala que llega a un mundo extraño solo para andar de coscolina con los hombres del lugar.
Van Fanel: el protagonista, es el rey de Fanelia y el dueño de Escaflowne la cosa esa que le da muchos problemas al mundo. Es mitad angel por parte de su madre quien viene de la Atlantida por lo que le salen alas curiosamente cada vez que Hitomi va caer de algún lado.
Merle: es la niña gato mutante esclava sexual de Van lo único que sabe hacer es decir ¨amo Van¨ y joderle la vida a la Hitomi.
Allen Schezar: como ya dijimos es un puto metrosexual venido de Asturias o sea España cuyo pasatiempo es poner cachondas a las niñas retrasadas mentales inocentes que aun así se dejan engañar por este pendejo. Tiene un chingo de hijos regados por el mundo (incluso uno de ellos es príncipe) todo este tiempo se la paso buscando a su hermana quien ni se imagina que era hermafrodita.
Dilandu: es un hermafrodita que ve mucho Elfen Lied por lo que le encanta destripar, cercenar, y quemar a todo el mundo. Se cree que es así ya que todo nunca ha ido al baño y tiene muchas ganas de cagar. Como nunca ha ido al baño no se ha enterado de que realmente es mujer o sea la hermana de Allen (eso es estar bien güey)
Folken Fanel: es el hermano mayor de Van y el verdadero heredero ala corona de Fanelia. Un día iba a cazar al dragón por lo que a este si logro penetrarlo, violarlo y arrancarle un brazo. Después de eso llego a Zaibach donde le pusieron un automail y después de eso se volvió un payasito emo (por eso la lagrimita). Igual que su carnal es mitad angel solo que sus alas son negras.
Naria y Eriya: son las gatas esclavas sexuales de Folken (claro cada hermano tenía que tener a sus gatas) Un día iban a ser violadas por una muchedumbre pero Folken las salvo y desde entonces las tiene para su placer (el de ellas pues Folken inmuto como el gay que es) Cuando los tres se murieron andaban en el más allá haciendo el chaca chaca.
Lord Dornkirk: cualquier parecido con el viejo del señor de los anillos es mera coincidencia. Es el malo de la serie (o bien el más malo) el mero mero de Zaibach quien quiere a Escaflowne para quitarles sus partes juntarlas con otras de fayuca y construir una maquina que hará al mundo mejor.
Y otros más personajes que no valen
Has visto mucho Escaflowne cuando…
Pones uno de los soundtracks de la serie en tu cuarto y tus padres piensan que por fin el has ido por el buen camino y estas escuchando música religiosa.
Te has aprendido de memoria toda la canción de Mistic Eyes aunque no entiendes ni madres.
Has comprado todas las mantas con las imágenes más raras de la serie hasta una de Van en tanga y otra de Hitomi en bikini.
Después de leer lo anterior te pones a buscar las dichosas mantas, sin saber que solo fue un chiste.
Estás planeando construir un Gaymelef por lo que piensas juntar las cajas que consumen en tu casa.
Tratas de hacer un club de fans de Escaflowne pero todos huyen cuando dices que la prueba de admisión es un duelo con espadas (escobas) sobre cajas de cereal (gaymelef)
En vez de llamar a las colonias donde vives por su nombre los llamas como los reinos de la serie, por lo que siempre das mal las direcciones.
Buscas la forma de ingresar en un grupo de esgrima para aprender a manejar la espada pero fracasas por lo que tendrás que conformar con tu fiel espada.
Cuando se meten con tu novia la defiendes con tu escoba la cual no intimida a nadie.
Todas las noches te pones una pinza en la nariz con la esperanza de que se te haga la nariz tan fina como los personajes de la serie.
Estás obsesionada con la idea de que el creador de Archie se voló la idea para ponerle la nariz así a Torombolo.
Vas a la fayuca y compras una piedrita con toda y cadena pidiéndole a tu abuelita que te la regale
Empiezas a usar ese dije para ver visiones en el futuro y saber como te irá en los exámenes.
Te pusieron cero en tu maqueta del sistema solar, porque le pusiste a la Tierra el nombre de la luna fantasma.. Y además agregaste un planeta y le pusiste Gaia.
Buscas hacer un experimento científico con tu hermana menor y un gato para fusionarlos y tener tu Merle.
Integras con tus cinco mejores amigos los Dragon Slayers para proteger al reino de Zaibach. Traducción: juntas a tus cinco cuates para defender tu casita del árbol.
Por fin has puesto terminado de construir tu propia maquina Atlantis para llevar a tu reino a un mundo utópico y perfecto. Nota: no llegaras muy lejos en esa caja de cartón con ruedas de triciclo.
Has pedido de regalo para tu cumpleaños un gaymelef nuevo y recién salido de la agencia. Y lo que te dan es un robot de pilas comprado en Tepito.
Estás diseñando una enorme fortaleza aérea para destruir y conquistar el reino de Fanelia hasta que tu mamá te grita: ¡Ya bájate de ese árbol!
Cuando estás en clase de Geografía y te piden localizar la provincia de Asturias le dices a tu profesora que saque el mapa de Gaia y te truena.
Otra vez en Geografía te pidieron hacer un mapamundi y le entregaste uno con los reinos de Gaia. Por cierto ya estas más tronado que una tronadora.
Consideras que Escaflowne es la mejor serie animada que existe y eres enemigo jurado de los fans de Evangelion (blasfemia)
Tratas de conseguir el e-mail de Shoji Kawamori para decirle que tú tienes un mejor final.
Tienes cientos de historias alternas con los personajes, donde das continuidad a esta serie, por cierto hay un personaje parecido a ti ¡Con tu mismo nombre! Y que interactúa con ellos.
Planeas ir a Nepal como el autor de la serie para inspirarte pero no llegas ni las faldas del Popocatépetl
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Autor(es): Diegocon13Naruto hyugaVeni Vidi ViciMasterarcanumFictions marilynRoms.El kyozxGeneribotSandra123Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-polinomio.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie rarezas del mundo:
Polinomio
Versión con dibujitos para peques
Cosa que representa
Una fiesta de números y letras
Sirve para
Nada en lo absoluto
¿Existe?
Ojalá que no
Trastorno del cerebro
confundir el abecedario con las tablas de multiplicar
¿Es comprensible?
NO
Hábitat
Clases de Castellano y Matemáticas
Poder
Mezclar números y letras
Tipo de rareza
Matematicastellano
¿Natural o artificial?
Imaginario
Nivel de frikismo
Intermedio
¿Es abundante?
Intermedia
(Poli= abreviatura de policía; Nomios= cosas que no son tuyas. Polinomios=¿Policías ajenos?) Dícese de una revoltijo de números y letras que debe su existencia a la mezcolanza estúpida entre el abecedario y los números, Estos se asocian en pajeras parejas y se separan por símbolos tales como + ó キ, estas anomalías de los problemarios no tienen otra función más que la de romper los huevos queriendo decir que .
Esta fiesta de números y letras puede usarse desde para suspender un examen como para obtener el resultado de la vida y enseñarle a tu maestro por qué 2+2=Pez
Ejemplo de uno de estos feos, ¿notas algo extraño?
Contenido
1 Términos
1.1 Elementos del Término
1.2 Nota
2 Clasificación de los polinomios
3 Operaciones Polinominales
4 Ver también
Términos
Palabra que posee una significación específica en un ámbito determinado En el caso de los policías ajenos los términos son las pajeras de números y letras separados por los símbolos anteriormente descritos, depende de la cantidad de términos que contenga el poli es más rompebolas resolverlos.
Elementos del Término
Fuego: Sirve para quemar el examen una vez suspendido.
EL signo: Puede ser zobacal Zodiacal Amerindio o Zodiacal Chino, o simplemente + y menos si el profe es menos rompebolas.
El coeficiente: Lo que tú no tienes Es el numerito flotante que va al lado de la letra si que se pone con .
Mila Jojovichi: Es el elemento supremo, ya sabes, el que lanza el shoop da whoop espacial.
Variable: La cosa que varía y no tiene nada que ver con la mafia.
Grado: Es el año de educación en que se encuentra el Policía ajeno. Sí, los polinomios también van a la escuela cómo tú, yo o el Xbox 360°
Nota
Cuando el coeficiente de una variable es 1, es estúpido como IP anónima, o simplemente no se lee ni se escribe.
Cuando el grado de una variable es 1, está en kinder gates como tú.
Clasificación de los polinomios
Según sus términos y la cantidad de tukkis que metieron en la cárcel los polinomios se clasifican en:
Monomio: Es el mono que es mío.
Binomio: Mi novio mal escrito.
Trinomio: Un triángulo amoroso, o un cuerno.
Tetranomio: ¿Zoofilia con Cuatro brazos?.
Operaciones Polinominales
Para operar a un polinomio necesitas un doctorado, certificado, empapelado, etc. o simplemente un +, un menos, paciencia y conocimientos básicos de la matemática y la literatura.
Para realizar una de estas difíciles gangas rompebólicas y hacer felices a tus padre con buenas notas y así obtener tu Wii Station 360 necesitas:
Un cuaderno cuadriculado.
Un objeto punzante que sirva para escribir.
Un maestro gritón de matemáticas.
Ketchup.
Una maestra de castellano.
Dedos.
Una calculadora.
Bien, una vez que tengas todo esto preparado sigue los siguientes pasos para resolver el polinomio:
Agarra la calculadora y arrojasela al profe de mates.
Llévate a la maestra de castellano a un sitio oscuro y enséñale el lápiz.
Échale la ketchup al cuaderno y cometelo.
Luego entra en la computadora y busca el resultado en gúgol.
A la hora del examen usa una de las técnicas milenarias para aprovar.
Ver también
Matemáticas
Examen
Examen suspendido
Chuleta
Matemáticas
Álgebra y Aritmética
2+2= · 2 + 2 = Pez · Algoritmo · Dicotómico · Hexadecimal · Ojímetro · Principio de Cavalieri · Raíz cuadrada · Polinomios · Teorema puellano
Geometría
Cuerno · Frinkaedro · Paralelo · Teorema de la recta astuta · Teorema de la recta sinuosa · Teorema del punto gordo
Estadística
Donde caben n, caben n+1 · Estudio estadístico · Tapa · Teorema del Bolzano
Cálculo
Cuenta de la vieja · Ecuación general de Aznar · Filostro · Guía para sumar 1+1 · Integral · Logaritmo
Números
0 · 1 · 4-8-15-15-23-42 · 4 · 5 · 7 · 9 · 13 · 23 · 33· 42 · 43 · 69 · 100% · 404 · 666 · 911 · π · Φ · i · Numeración Fonética · Número cachondo · 1 = -1 · NMAA · Números pelúos
Autor(es): Harry El del PoteGatukura-xx-chameleonAxelaxel12Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-loulogio.html | De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
Loulogio
El barbudo de los huevos este Loulogio, ni más ni menos.
Creación del canal:
13 de julio de 2006
Cierre del canal:
Le explota la punta de su pene debido a la fricción producida por un pajilleitor del futuro.
Nacionalidad:
Digimoniense
Video con el que se hizo famoso:
Doblaje de vídeos (con la voz anormales) y cantar el opening de Digimon.
Atentados contra la humanidad:
Muchos, pero ninguno grave.
Compañero de violación:
Los mamones de Visto lo Visto.
Nº de fans:
No lo sabe ni él.
Notas:
10 en dibujo
Es un ser infame que surgió en YouTube con una barba muy despreocupada y una barriga visiblemente visible. Su religión es el Ateismo con lo que se extrae que no tiene, solo se a unido a una secta relacionada con una prenda atroz de humillación sin límites.
Contenido
1 Biografia
1.1 Orígen
1.2 El cerebro de Loulogio
1.2.1 Intento de dominación
2 Trabajo
2.1 Radio
2.1.1 En Ponte a Prueba
2.1.2 Yu: No te pierdas nada
2.2 Televisión
2.3 ¿Cine?
3 Enemigos
3.1 Mortales
3.2 No peligrosos
4 Humor
4.1 Frases celebres
4.1.1 Eduard Punset
4.2 Art Attax
4.3 Café con Lou
4.4 Creaciones
Biografia
Orígen
Su nacimiento es oscuro y tenebroso, nadie lo conoce, pero unos pocos se atreven a afirmar que es una error informático de YouTube, en una de las actualizaciones de su interfaz, que, en un acto de rebeldía e insurrección jocosa, atravesó la 5 dimensión del internet (Coordenadas x, y, z, tiempo y porno) para formar parte de la vida real.
Los adictos a Google atribuyen a Google la causa del nacimiento de Loulogio, puesto que esta empresa compró YouTube en el mismo año que Loulogio creó su cuenta en dicha página.
A pesar de la liberación y su llegada a nuestro mundo, mantiene un gran vinculo con su “progenitor” creando videos retorcidos de manipulación mental muy grunchs y que a todos nos gustan mucho.
El cerebro de Loulogio
De su retorcida y perversa mente han nacido infinidad de productos bajo el nombre de la marca “Telemierda Interteinment” (Loulogio fue el primero en registrar este nombre, por lo que Basile tuvo q ponerle a su canal Telecinco).
Ejemplos de dichas aberraciones mercantiles muestra de la rica diversidad de chufas y polas en vineguer que el ser humano es capaz de producir bajo los efectos de las drogas, blandas, son:
Efecto secundario de los productos pajilleitor
Una prenda que produce una inmensa humillación y vergüenza ajena, ya utilizada en la edad media como uno de los castigos más crueles junto con la lapidación y la quema de brujas. Esta es la Batamanta.
El pajilleitor, tanto en su versión plus como advance o evolution, creado para potenciar la capacidad de mazucación de toda la familia y el revés de Rafa Nadal.
El koskatrón dosmil o el aparto infernal y mazo discreto que te dejará en ridículo desde el momento en q te lo pongas (más aún con la batamanta) y q dificulta la percepción sonora de los demás.
El quetehinches y memeces varias…
Intento de dominación
La población, sumida en una nube de analfabetismo crónico, cree que estos videos son una serie de aportaciones burlescas y jocosas que un apacible ciudadano produce con todo su cariño para que otros disfruten de unos hermosos momentos a carcajada con una agradable compañía, sin conocer el grave peligro que se cierne sobre ellos.
Tras esa apariencia de inocente bobalicón un cerebro trabajando continuamente ha desarrollado el plan de dominación mundial más perfecto y enrevesado jamás imaginado por un humano.
Estos vídeos solo son una simple forma de mantener a la población entretenida y ajena a todos sus pasos, así como método de aceleración del engorde mundial y aceleración de los frutos de su plan.
Trabajo
Documentos gráficos corroboran que en sus inicios este ser semivirtual se ganaba la vida haciendo palés hasta que un negro llamado Endongo de 2 metros diez y un brazo del grosor de su cabeza le quitó el puesto.
Esto fue el detonante de su maléfico plan, ya mencionado, pero antes de llegar al culmen de la perfección actual, Loulogio dedicó 8 largos años de su vida al estudio minucioso de los niños bajo la tapadera de una escuela de dibujo. Así, con un libro de Piaget y una Play Boy este pervertido sexual enseñó a infantes el noble arte del dibujo de falos mientras adiestraba pequeños psicokillers.
Posteriormente, pasó dos años invernando frente a su ordenador, en los que perfiló los detalles de su plan.
Una vez acabado se dio a conocer al mundo, su fama aumentó desproporcionalmente y llegó a actuar en el teatro, o incluso, en la cadena a la que le jodió el nombre.
Actualmente trabaja en visto lo visto, donde está reclutando gente que siga distrayendo al pueblo cuando el empiece a trepanarle el juju a toda hembra en edad de procrear.
Radio
En Ponte a Prueba
Allá por los inicios de 2012, Lou, que pasaba por épocas de las buenas buenas estuvo en este programa de Europa FM (de 23:00-01:00 con Uri Sàbat) donde hizo públicos sus deseos por dominar el mundo a base de telemierda dio a conocer su vida privada. Desveló uno de sus mejores secretos:Sandro Rey llama a Rouco Varela, con el que mantiene largas conversaciones, que apunta en su IMoleskine, y dan pie a sus vídeos jocosos. A cambio, el practica sexo telefónico muy bizarro con Rouco.
Yu: No te pierdas nada
De la mano de un catalán amigo suyo, llamado Klatu en la dimensión J de la que proviene, y Martín Piñol en esta, apareció en este programa radiofónico creando mezcolanzas de películas exitosas con el fin de augurar la trama de una futura secuela.
Televisión
Este ser infame creció con fuerza y llegó rápido al medio audiovisual por excelencia. (Recordemos que ya apuntaba maneras cuando subía vídeos imitando a Tu cara me Suena). Su primer trabajo televisivo es una clara muestra de la ausencia de moral y escrúpulos de esta vil rata profesionalidad de este doblador, capaz de realizar comentarios jocosos relacionados con las vidas de la escoria entre la escoria de Sálvame Diario, los cuales hicieron un programa especial plagiando el Grand Prix pero en el monte. A pesar de ser un programa de Telahinco Loulogio aceptó el trabajo.
Se pensaba que, tras esta toma de contacto, Loulogio no había observado potencial de atracción de las masas y posterior subordinación en la televisión ya que nunca más volvió a participar en ella, pero recientemente se ha descubierto que planea regresar, esta vez a La 2 televisión pública subordinada al Estado, o séa al PP, o séa a Rajoy.
Esto hace replantearnos nuestras convicciones sobre la ausencia de Loulogio en la tele y, ahora, lo más acertado parece ser afirmar que Loulogio no continuó en la tele tras el programa de Telecirco debido a los temibles daños cerebrales que sufrió durante su estancia en la misma.
De todas formas, eso es el pasado, y deberíamos preocuparnos por el futuro. ¿Por qué regresa a la televisión? ¿Qué nuevos planes de dominación mundial tiene? ¿Es cierto que él y Rajoy son BFF (Best Friends Forever), tal y como demuestra este cameo?
¿Cine?
Dominando casi al 84% internet, y habiendo aparecido en radio y televisión, Loulogio buscó la manera de acelerar su dominio mundial ampliando su fama a través del resto de medios, es por eso que se ha convertido en un afamado crítico de cine asiático, mientras que todavía es amateur en lo relacionado a películas basadas en cómics.
Se conoce que le va muy bien en este terreno también, porque se rumorea que el año que viene podría aparecer en la gala de los goya ocupando el hueco de un habitual al que han despedido (Antonio Resines por su diabólico rap).
No contento con eso, Loulogio ansía ganar un Goya al mejor actor para poder dedicárselo a Mario Casas mientras se descojona vilmente. Por ello, participará en un drama nacional escrito y dirigido por su amigo antes mencionado, Martín Piñol. En esta película realizará un papel oscuro y cargado de matices; un pizzero.
Enemigos
También ha asaltado el mundo meme. ¡Está en todas partes!
Mortales
Punset: La fama de Loulogio tiene mucho que ver con Punset, puesto que su (patética) fantabulosa imitación del catalán más listo del mundo y por eso muchos pensaréis que le debería estar muy agradecido, pero esas imitaciones surgieron como respuesta a un odio mutuo originado en el 87, cuando Loulogio le dio dos ensaimadas a Punset para que le pintara la valla. Además, es el único que en estos momentos, debido a su sex appeal puede fastidiar el plan de Loulogio.
El ninja ocre: Atacó el bloque de edificios donde vivía durante esa etapa en la que no era hipster.
El perrero: Este es un caso aparte, porque odia a toda la humanidad.
Anselmo el Nyordo Humano: Es su hijo bastardo, fruto de una noche loca con Laika, la perra que fue al espacio. Es conocido por todos que Anselmo odia a su padre y que sus poderes cósmico-amanerados podrían teletransportar a Loulogio fuera del planeta, lo que anularía por completo su maléfico plan.
Las rotondas: Se dice que su odio por las rotondas se inició cuando suspendió el examen de conducir en Martorell por saltarse una rotonda, pero esto es incierto porque en otra vida, Loulogio fue el Coche Fantástico.
Roberto Benigni:Persona con sindrome, mucho, mucho sindrome y un gran retraso mental debido a la infección que cogió por un bisturí no desinfectado y que le hace vivir en un mundo de rosas completamente ajeno a la realidad.
Salvador Dalí: Como buen licenciado en Bellas Artes en la universidad de Sebastopol, Loulogio ha criticado al maestro sin necesidad de mucha pericia demostrando el gran impostor que ha creado la pintura española de vanguardia. Se cuenta que el bigote de Dalí ha salido de su tumba en busca de venganza.
Pero, tranquilos, no os preocupéis por él, si es que alguno se siente atraído física o emocionalmente por este sex symbol se preocupa realmente por él, puesto que de pequeño asistió a yoga, por lo que es capaz de controlar su Ki y su Chakra y usarlos a placer, lo que le confiere poderes tales como... ¿hipervelocidad? o prenderle fuego a las habitaciones, edificios, planetas, universos y dimensiones en las que está con tan sólo mirarlas con desdén.
No peligrosos
Las tostadoras (a pesar que el artículo frikipedista las catalogue como un peligro de la sociedad).
El PES: Se cataloga como no peligroso puesto que necesita una media de 5.000.000.350.481,37 parches para funcionar al 100% de rendimiento.
Las lechugas pochas: Loulogio protagoniza un videoclip satánico maldiciendo este alimento por encontrarse en mal estado impidiendo el honorable acto de hacerse un sándwich que prolongue otros 4 meses su infame vida. Esta estúpida canción a puesto en contra del barbudo a la Asociación Mundial de Lechugas y Hortalizas Comunes. En representación de la asociación varias lechugas acompañadas de una petunia han hecho declaraciones muy fuertes al respeto y amenazan con llegar a los tribunales.
Los canis, menos el cani amoroso.
Justin Bieber y todos los abortos de cantamañanas del pop.
José Mourinho: ¿Por qué? Yo no entiendo ¿por qué? ¿Por qué Mourinho es tan odiado por los catalanes? Y, ¿por qué Mourinho ha intentado asesinar a Loulogio después de que Lou hablase deCR7 en varias ocasiones.
Los Franceses: Su capacidad maléfica es mínima, igual que su aportación al mundo del deporte ya que consiguen como mucho producir erecciones y situaciones embarazosas.
Todo comenzó cuando Loulogio estaba en Francia presentado unos dibujos caricaturescos y jocosos tan bellos y hermosos que fueron la envidia de todo gabacho, por ello, y a modo de venganza le cancelaron la reserva que tenía en el hotel sin que supiese nada obligando a Loulogio a buscarse la vida como un colaborador de Sálvame Diario y elaborarse un cuidadoso espacio acondicionado a base de periódicos para pasar la noche (véase la casa mugrienta de IP anónima).
Una vez allí, un sensual música atrajo al humorista hasta un puticlub donde un francés, el cuál dejó embarazada a su hermana (de verdad de la buena que me lo dijo a mi Loulogio en persona) le invitó a pasar.
Loulogio, ligó, como es de esperar con semejante sex symbol. Pero como todos sabemos las francesas son unas calientapollas señoritas de muy buen ver, castas, puras e inocentes.
Al día siguientes Lou tenía que coger un tren de vuelta para España pero como la francesa lo había convertido en El Príncipe Trempado decidió aliviarse en uno de los baños descargando el mejunje Art Attack.
Pero resulta que los baños públicos franceses no tienen techo y están llenos de obreros feos como monos gritando: "Más, más, más, más..."
Lo que viene siendo un Bukkake
Humor
El humor de Loulogio es único en su especie, difícil de catalogar si no lo quieres llamar mierda pero tiene claros matices genéticos que provienes de su “progenitor”, Google, concretamente con su capacidad de relacionar el efecto dopler con porno.
Cuadro encontrado en el váter de Loulogio que representa el fin perfecto de su plan.
Aun así consigue crear un ambiente propicio para sacar las carcajadas de la humanidad siguiendo una de las máximas del humor: La gente se descojona cuando las frases no acaban como ellos patata.
A través de la combinación de lo soez con el lenguaje pulcro y correcto, la crítica social y su gusto por los falos, este ser infrahumano a originado una serie de frases que se han arraigado en nuestra sociedad a una velocidad apabullante.
Frases celebres
«Abra cadabra, tápate guarra»
~ Loulogio proporcionando calor a guarras desde la 2ª Guerra Mundial.
«Pollas en vineguer»
~ Loulogio cuando no se le ocurren más adjetivos o sinónimos.
«Bueno, en realidad no soy médico, soy psicópata homicida muy peligroso, he asesinado al doctor, me he puesto su bata y he usurpado su personalidad tranquilamente»
~ Loulogio yéndose de excursión a un psiquiátrico.
«Y de regalo, un álbum de cromos de tu puta madre haciendo pilates»
~ Loulogio intentado hacerle la competencia a los gitanos.
«La puse a 20 uñas»
~ Loulogio enseñando baile latino.
«¿Y tu madre que tal mea?»
~ Lou en una montaña rusa asustando al que se sienta al lado
«Te voy a arrancar el sobaco, me lo voy a comer y lo voy a vomitar sobre el cadáver de tu esposa»
~ Lou en un momento de ira con un fan por la calle
«Uno, dos y tres; cuatro, cinco y seis. Yo me clamaré, todos lo veréis.»
~ Lou sacándose en rabo en público
«Si no de que iba a tener yo estos brazacos»
~ Loulogio presumiendo de que su bíceps braquial es mayor que el femoral
«CÓMEME EL RABO »
~ Loulogio dirigiéndose cariñosamente a sus fans vía Twitter
Eduard Punset
Este viejales, con unas gafas de sol y una raya de coca se convierte en el máximo exponente de modernidad y humor de nuestros tiempos.
«Me puse tó berraco..., apuntando, al Norte»
~ Lou contando su experiencia al conocer a Carmen de Mairena
«La empotré salvajemente por detrás, con mi pene, sideral»
~ Lou fardando, obviamente
«Pero a los dos segundos ya estaba botando a horcajadas gritando: Dame más, dame más, a la mierda las retículas endoplasmáticas»
~ Lou fardando nuevamente
-La invité a la cena.
-¿A qué cena?
-A la de mi polla rellena.
Master troll. Volumen 1.
-Se van a pelear.
-¿Quién?
-Mi polla y tu paladar.
Master troll. Volumen 2.
-¡Se va a volver loca!
-¿Quién?
-Mi polla en tu boca.
Master troll. Volumen 3.
Art Attax
Mucha gente lo conoce por el programa art attax. Un innovador espacio creado por la empresa Disney con el fin de coger despojos sociales de las calles y darles un trabajo. Tras el éxito, la empresa pasó a otras disciplinas como la música, pero el resultado fue peor aun. Durante los pocos programas que se grabaron, intervinieron perosonajes principales como:
Jordi Crux: Analfabeto de las ramblas, con amplios conocimientos quirúrgicos (se operó a sí mismo de fimosis aumentando 5 cm el tamaño del prepucio sobrante) Posee un elaborado vocabulario de términos para referirse a la farlopa (Clenchas, rallas, gramillos, farlopa, polvo de ángel, sulfato de la chota y hakko) El fin del programa se debió a ciertos problemas con la condicional, pero no os preocupéis, el rey del retulador negro está preparando un proyecto musical con Leonardo Dantés: "Tiene nombres a mazo el puto hakko".
El Manitas: Es un personaje desequilibrado sacado de un psiquiátrico debido a sus grandes dotes artísticas; reveladas al mundo cuando descuartizó a un compañero y reprodujo con las vísceras El Grito de Munch. Tiene doble personalidad, una muy agresiva y completamente adicta a las drogas que le proporcionaba el programa y otra tierna y sensible, cuyo máximo exponente es El Jesucristo Follador
El Cabezón: Es el hijo del director del programa, y también el guionista. Aprovecha sus breves apariciones para dar un toque cultural más allá de la pintura en el programa a través de breves relatos de carácter romántico, como los del príncipe trempado o la hormiguita, y también satíricos.
ESOS PEQUEÑOS HIJOS DE PUTA: Son los hijos de todos los presidentes que ha tenido España tras la dictadura, enseñando al público esas pequeñas obras de arte que han hecho con ayuda de sus padres. Destacan:
Timmy: Hijo de Aznar.
Maritifani: Hija de Zapatero.
IP anónima: Su Pepsicólogo dice que es peligroso.
Y otros no tan importantes como:
Ernesto Polansky: Sobrino nieto de Rosa Díez y futuro miembro de la Real Academia de tu puta madre la lengua. Absorto con el bajo nivel cultural decidió intervenir en el programa.
Frederick: Es un mojón de cartón-piedra que no suplica que le mates para acabar con su agonía porque es inmortal. El dios de la humillación lo creó para su propio gozo y satisfacción.
Como ya se ha dicho el programa se ha dejado de emitir, pero los programas emitidos han quedado grabados en CD de oro en los Anales de la Historia:
Art Attax
-Art Attax 2
-Art Attax 3
-Art Attax Especial Navidad
-Art Attax Episodio Final]
-Art Attax en directo
Café con Lou
EEEEEEEIEEEIEEEEEEE EIIEEEEIEEEEEEEEEEEE AISEIDHEEEEEEEEY WHATSGOING CAFECONLOU
Con motivo de la celebración de su cumpleaños el 17/9/2012 comenzó a emitir obligado por una facción terrorista del sur de Pakistán voluntariamente un vídeo diario en directo con el que improvisar y comentar las cosas que le saliesen de la punta de la polla quisiera.
Debido a que su primer vídeo coincidía con su cumpleaños, hizo una petición a sus seguidores más sectarios con la intención de satisfacer instintos muy primarios. Pidió como regalo 1000 fototetas, especialmente 1000 fototetas femeninas
La petición aun no se ha satisfecho totalmente, y es posiblemente por eso que los últimos Cafés con Lou han perdido su espontaneidad protozoica a cambio de ganar elaboración y cortes de mangas, muchos cortes de mangas.
Creaciones
Mucha gente tiene a este individuo como un Dios y no es para menos si es capaz de crear gente como el lo ha hecho:
Puchy.
Anselmo, El Nyordo Humano.
Vladimir, el tapir infame.
Flanagan, el vaquero deshubicado.
El perrero.
El faker.
El optimista.
El pato del chino.
Ferchu.
Su propio padre.
Paco, el rey de los caballos.
Eustaquio, el extra de todos los vídeos.
El Ninja Púrpura.
Con respecto a este último, también creó un idioma basado en dos vocales, la O y la A.
Ha creado concursos/eventos de desarrollo intelectual como:
Concurso de Fotos canis.
Concurso de recuperación de la paja grupal frente a la paja triste.
Concurso de felación sobre pomo de puerta.
Concurso "El más friki de Tatooine".
Hiper ultra mega fanky super ultimate fiesta 2.0
Digihumillación
Todos los productos mencionados la principio de este artículo también fueron creados por él; aunque no quiere decir que los fabricase, porque todo el mundo sabe que eso lo hacen los críos coreanos.
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Autor(es): FordusHarry El del PoteGñapero SolitarioGororoNormalmanDartaLikan003KizioSergioppzKagami-samaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sujetador.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Ejemplo de sujetador (no a la vista).El sujetador o sostén es la parte de la vestimenta femenina que antes era imposible de ver y ahora se ve hasta en la iglesia. Si bien antes era de uso exclusivamente femenino, muchos hombres que comieron demasiado pollo empezaron a usarlo, pero dejaron de llamarse hombres así que sigue siendo una prenda femenina.
Sirve para cubrir una de las zonas anatómicas que más les interesan a los hombres que se siguen llamando hombres.
Contenido
1 Modo de uso
2 Confección
3 Etimología
4 Mujeres que saben llevarlo con gracia
5 Mujeres que nunca lo usaron
Modo de uso
Hombre sin sujetador.Se lleva debajo de la ropa (en el mejor de los casos) y se coloca donde no va el calzón. Se desaconseja su uso con bikini.
Confección
El método más extendido para la fabricación de sujetadores es vestir dos limones con pañuelos y unirlos con varios elásticos formando tres cruces entrelazadas. La mayoría de las mujeres primero retiran los frutos antes de utilizarlo.
Etimología
Se lo llama sujetador o sostén porque sirve justamente para eso, debido a que sus inventores dedicaron más tiempo a ver cómo les quedaba a sus modelos que a buscar un nombre apropiado. En Canadá y Noruega se lo llama brassier porque no saben qué significa "sujetar". En Argentina se denomina corpiño con motivo de su pronunciación en portugués, que deriva del vocablo puerquinho.
Mujeres que saben llevarlo con gracia
Scarlett Johansson
Madonna
Paz Vega
Dilma Rousseff
La muchacha esta de la tele
Bibiana Fernández
Michael Jackson
George Bush
Mujeres que nunca lo usaron
Angelina Jolie
Emma Watson (todavía no necesita)
Penélope Cruz
Claudia Schiffer
La Reina Sofía
Elsa Pataky
Pampita
Calista Flockhart
La esposa de Barack Obama
Autor(es): Not so frikiHmaglione10Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-constantino i de grecia.html | De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Constantino I de Grecia
Auftrasenbergen Kalisteas
Nacimiento
2 de agosto de 1868
Muerte
En la Finca de don Alfonso.
Cargo
Rey de Grecia
Emperador supremo de Turquía
Ideología
Neonazi alemán
Nacionalidad
Greco-turco
Cónyuge
Sophia de Prussia
Dinastía
Saxonia-Coburg-Gotha, primos de los Bourbon
Notas
¿Μωρό Hey τι διάολο θέλουν?
Constantino I rey de los Helenos (Κωνσταντίνος A'), fue uno de los cuantos reyes grecos que gobernaron ese paisito de los Balcanes llamado Grecia. Sus ideales prodigiosos le llevaron el odio de la gente, lo cual tuvo que exiliarse dos veces hasta que se muriera. Es el tio bisabuelo del Rey Juan Carlos I de España y Abuelo chozno de la momia reina Sofía.
Contenido
1 Vida Ortodoxa
1.1 Partido Neonazi
1.2 Guerra de los Balcanes
1.3 Problemas
1.4 ¿Sabías qué...
Vida Ortodoxa
Cuando nació fue bautizado por los ortodoxos lamebotas de oriente, lo cual no pudo sentir ese calor que producen los monjes católicos sino que sintió un baño profundo en agua fría. En su juventud sintió un gran interés por sus raíces alemanas y danesas que lo llevaron a adoptar el estilo de vida europeo alemán. Se cree que nunca habló una simple palabra en griego, en cambio hablo alemán. A los 14 años se unió al ejército formando parte del V batallón de tercios, su primer combate fue en Missolonghi, matando a los turcos al azar. A los 18 ya era comandante supremo de las fuerzas griegas pero los griegos se preguntaron porque dejar a un chaval inexperimentado al mando de tal tarea.
Partido Neonazi
Entre sus ideas se destacaban la de exterminar a los turcos, inmigrantes ilegales, peruanos entre otras chusmas otra era crear una marca automotriz llamada greekwagen pero no fue aceptada. Pero la más destacada era la de sacarle salida al mar a los Búlgaros y robarles Rodas a los turcos la cual tuvo mucho éxito y lo mantuvo en el poder tres días más hasta el exilio definitivo.
Guerra de los Balcanes
Constantino quiso poner en práctica su teoría con los Búlgaros que acechaban las fronteras del norte, los invadió, los masacro y les robo tierras para alegría de los griegos pero toda esa alegría se perdería al enterarse de que se había perdido el Bósforo ante los malditos moros de mierda que habitan Turquía, el cual le causaría muchos problemas a Constantino.
Problemas
Luego de perder una guerra contra los musulmanes talibanes, un joven Constantino se iba al exilio junto con sus 6 hijos. Luego esperaría a que su hijo muriera de una enfermedad proveniente de los changos al instante pero se tendría que exiliar de vuelta por sus ideologías neonazis, el nunca se arrepintió de lo que hizo. Se murió en Italia en una finca de su primo el rey Alfonso XII.
¿Sabías qué...
...fue el único que no malgastar fondos en funcionarios sino en armas?
...era díficil de encontrar en su corte de nórdicos?
...era el único griego blanco, rubio, ojos celestes?
...es un capo de capos?
...se quedó calvó al explotar una bomba turca cerca de él que le quemo el pelo
Autor(es): Monkey FaceThelordg95AztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-blues.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
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«¿¿¿Blues??? ¿Azul? ¿Eso es un color, no?»
~ Un Regaytonero al leer el título de este artículo
« Obvio...los Rockeros lo escuchamos.»
~ Un Emo al creerse Rockero
Música que procede de los campos de trabajo de los negros, los cuales se quejaban de que no recibían la paga justa,B. B. King tuvo la genial idea de denunciar a su jefe al sindicato, pero era negro, así que se negaron, pero llego Edgar Winter y comenzó una masacre huelga (Al ser blanco no se pudieron negar los del sindicato), desde entonces B. B. King lamenta haber creado música para negros por el gran plagio de los blancos.
Contenido
1 Etimología
2 Historia
3 Características
4 Legado
5 Personas que se han hecho famosas tocando blues
Etimología
Éste también era negro, pero más que tocar blues hacía llorar con el humo de sus numerosos porretes
Esto es azul y cuando lo ves te dan ganas de llorar, pero no es blues
Mi mujer me ha dejado, mi perro en mi pie se ha meado...
Como todos sabeís (el que no lo sepa, es un gilipollas caní o regaytonero) en inglés blue significa azul el cual pusieron para despistar, ya que cantaba un negro y no un pitufo.
Historia
Este es un negrata, pero en vez de tocar blues solo te focka
El blues surgió cuando a un negrata persona de color se le ocurrió expresar sus sentimientos usando la guitarra.
Al principio, con una guitarra sucia y llena de mierda antigua y el tío cantando bastaba, pero luego se dieron cuenta de que si le metías un violín gigante y un piano sonaría mejor,y así surgió las primeras bandas de blues del Missisipi (el río ese to largo de EEUU)
Cuando aparecieron las guitarras electricas (oooooooooh yeah) tiraron sus guitarras electricas a la basura y se echaron a la tienda del su amigo Johnny a comprar la última Gibson que había salido.
Hoy en día, no se escucha tanto blues como antes, pero siempre que paseis por Harlem escucharéis un negro tocando blues, aunque sigue habiendo guitarristas de blues famosos.
Características
Sin duda la característica más notable del blues es su velocidad: mas lento que un caracol que el rock and roll. Las letras son siempre las mismas (mi mujer me ha dejado por mi mejor amigo, me han echado del trabajo, he aprobado un examen, etcétera...) La guitarra es lo mejor sin duda del blues, ya que con cinco notas (más que en el punk y en el reguetón) son capaces de hacer que le salten las lágrimas hasta al jebi más duro de tu barrio, ya que son guitarristas muy buenos (inventaron una escala nueva, no digo nada mas) y transmiten emoción (algunos parece que están teniendo placeres prohibidos. Los violines gigantes (posteriormente bajos) y pianos mantienen el ritmo lento lento lento.
Legado
Sin lugar a duda el legado más importante del blues es que gracias a él existe el género musical por excelencia, gracias a un tío que aceleró la velocidad hasta dar con la gran fórmula: la fórmula del heavy metal, el cual ha acabado por separarse totalmente de éste.
Personas que se han hecho famosas tocando blues
Eric Clapton
Yo
Bebe King
Doctor Maligno
Tú
IP anónima
Autor(es): Dark temptationSamumetalO2mar5Pepino-Man10Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—la friquiniela.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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He aqui los resultados de la friquiniela
Titular
He aqui los resultados de la primera friquiniela nacional,incluyendo el gordo de un mes despues de navidad.
Nacional
91101
73745
80085
01101
01401
dosmilquinientos
00404
08095
09100
77541
Pozo: Un millon de pancholares para profesorlandia
LETRAS:
la H de HOYGAN
la O de O
la Y griega tambien conocida como ye
la G de G-Man
la A de ¡Ah! ¡Que hijo de puta!
la N de NCIS
Gordo de un mes despues de navidad
Y el numero premiado para el pozo de 140.500.070 Mierdolares Frikidolares es...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
25398
Lo sentimos mucho por IP anónima,cuyo billete era este
Autor(es): Harry El del PoteFranco53Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-violencia.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Violencia
¡Se están dando y no consejos!
Nombre común
Dolor
Clase
Si, hay mucha violencia en las clases
Afecta a
Te dan hasta por debajo de la lengua
Número de enfermos
Pruebas clínicas
Siempre y cuando sean violentas, si.
Extendida en
Al infinito y mas allá
Diagnosis (síntomas)
¡¡PWN!! IN DA FACE...
Tratamiento
Golpearlo para que no vuelva a usar la violencia.
Prognosis (expectativas)
Flawer víctory...
¿Contagiosa?
Solo si eres pluricelular.
Dieta
Emparedado de nudillos.
Caso famoso
Solo una bromilla de estudiantes.
El artículo « Violencia » fue retirado de Frikipedia porque era demasiado violento. Si estás aquí es posible que estés leyendo un artículo pirata o que alguien te haya engañado, mejor cierra puertas y ventanas para estar seguros.
«IP anónima ven para acá ahora mismo!»
~ Mamá de IP anónima a punto de usar la violencia.
«Contaré hasta tres...»
~ Mamá de IP anónima advirtiéndole que contará hasta tres o le dará una buena...
« Una vida violenta, termina con una muerte violenta»
~ Rorschach filosofando...
«¡¡PWN!! ¡¡IN DA FACE!!»
~ Mox filosofando...
«La violencia no la crea Dios, la hacemos tú y yo.»
~ La madre teresa en una de sus sesiones sadomasoquistas.
La violencia o violencio es eso que te da mucha risa cuando no te pasa a tí. Puede ser usada para deshaogarte corregir a tus hermanitos, como estrategia en un partido de futbol o para darle tu punto de vista al tipo que te quito a tu novia.
Actualmente es uno de los elementos de la tabla periódica friki.
Contenido
1 ¿Pero cómo surge?
2 Orígenes
3 Aplicaciones en el mundo
4 Mayores exponentes de violencia
5 La confesión de Ip anónima
¿Pero cómo surge?
Si son violentos... hay tabla.
Alguna vez te preguntaste ¿Porqué después de ver anime o algún programa de tv, te convertías en una persona violenta golpeando a niños en la calle o violando a tus compañeros de clase? Bueno, pues la culpa de esto no se debe a la mala crianza de tus padres, o a la falta de atención ni a la moral que nunca te inculcaron, sinó a las series de televisión que muestran violencia, corrompiendo tu fragil mente. Naturalmente es culpa de Dios por permitir tanta violencia en el mundo, donde las personas no puedemos hacer nada para evitarlo. Así que ni lo intentes.
Orígenes
Tú después de ver violencia en la tele.
Fue creada en el jardín del Edén, cuando Eva se comió al puto el fruto prohibido, entonces Lilith envió a Chuck para que arreglara la cuestion, y terminó sacando a Eva del paraíso con una patada giratoria. Desde entonces se le conoce a la violencia como la solución a todos los problemas de la vida.
Sin embargo, millones de años antes de que se inventara el mito de Adán y Eva, un cavernícola descubrió lo divertido que era golpearle la cabeza a un tigre dientes de sable con un hueso de Tiranosaurio, pero éste se le dejó ir con sus mas sanguinarias intenciones. Fue allí donde se descubrio por primera vez la violencia.
Aplicaciones en el mundo
Se que aveces nos sale otro brazo por la boca, pero no molestes a los demás con el...
Carajo! Es que no entiendes!?
House usando la violencia.
Hay muchas formas en las cuales podemos hacer uso de la violencia, y esque la imaginación humana no tiene límites. E aquí algunos ejemplos de como a sido de utilidad en nuestras vidas:
Cuando a Leonardo Da vinci le salía mal un experimento, aplicaba este método accidentalmente mejorándolo, dando lugar a sus inventos que conocemos hoy.
Para educar a nuestros hijos.
Para ejemplo de lo que no se debe hacer.
Para componer la señal del televisor.
Para hacer videos divertidos con tus malas amistades.
Para actualizar tu CPU.
Para alcanzar una nueva experiencia sexual (sado).
Para hacer mas profundas y entretenidas a las películas.
Para tocar en un concierto de Metal.
O para ir a un "concierto" de regeton.
Para hacer que el Shojo sea Shonen.
Para impresionar a la chica que te gusta.
Para desepcionar a la chica que te gusta.
Sin violencia no habría Dragon Ball.
Mayores exponentes de violencia
La Biblia
Esparta
Mortal Kombat
Street Fighter
King of Fighters
Happy Free Friends
Las caricaturas chinas
Shonen Yump
La familia de IP anónima
La pasión de Cristo 2
Battle bots (batallas de robots)
Medabots (la misma que la anterior, pero versión caricatura china)
What Da Faq Show
Plaza sésamo
Disney
La Frikipedia
WC
Cualquier película de Tarantino
La confesión de Ip anónima
Todo comenzó una linda tarde en la que decidí salir a dar un paseo...
Mi mujer: ¿A donde vas amor?
Ip: Salgo un ratito...
M: ¿Te llevas el auto?
Ip: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
Ip: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
Ip: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
Ip: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta...
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
Ip: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
Ip: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
Ip: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
Ip: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
Ip: Mejor a cuando regrese... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
Ip: Cuando vuelva tomamos el helado juntos, si?
M: Pero no te gusta el mango
Ip: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
Ip: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
Ip: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
Ip: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no.. ¡Trae fresa!
Ip: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
Ip: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
Ip: Oh! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
Ip: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
Ip: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
Ip: No quiero oír música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
Ip: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
M: ¡No tardes!
Ip: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
Ip: ¡¿Y ahora qué?!...
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
Ip: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
Ip: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
Ip: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
Ip: ¿Cómo son quienes?
M: ¡Los hombres!
Ip: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
Ip: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
Ip: Ya! Ya! ya me fuí!!!
M: Oye...
Ip: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
Ip: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
Ip: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
Ip: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
Ip: ¿Para qué?
M: ...¡Los jueguitos!
Ip: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
Ip: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
Ip: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque sino lo voy a usar.
Ip: Bien, úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?
Ip: Sí...
M: ¿Dónde está?
Ip: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Ip: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
Ip: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy enojada.
Ip: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
Ip: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
Ip: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
Ip: (Un suspiro)... Ok, Ok... Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
Ip: Sí...
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
Ip: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
Ip: ¡¡Sí!!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE...?
Ip: ...
«Y por eso fue que maté a mi esposa señor juez...»
~ Ip anónima hablando en la corte.
Ciencias
Ciencias Naturales
Astronomía • Biología • Física • Geología • Geología histórica • Medicina • Química
Ciencias Sociales
Antropología • Arqueología • Derecho • Economía • Filosofía • Geografía • Historia • Lingüística • Política • Sociología
Ciencias Exactas
Matemáticas • Lógica
Ciencias Ocultas
Ciencia troll • Fenómenos paranormales • Meteorología • 1 = -1 • Pelopollamancia • Psicofonía
Autor(es): Salazar SlytherinELFRIKINATORKingwar9Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lolailos.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
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De la serie tribus urbanas del mundo:
Lolailos
Ejemplo de la tribu
Clásico Lolailo o sea tú
Hábitat
Sur de Baix Llbregat
Inteligencia
nula
Frase favorita
Kiyo cantate algo!! o vamos a llorarle algo a los payos (dicen eso aun siendo payos)
¿Peligroso?
Depende lo drogados que esten.
Obsesión
Ser gitanos.
Notas
Esta tribu urbana es de las más peligrosas que existen: se creó fusionando a un yonki, un gitano y un cani,si estas leyendo esto es que eres uno de ellos.
Contenido
1 Los Lolailos: ¿Qué son?
2 Su familia
3 Hábitat
4 Religión
5 Los mandamientos lolailos
6 Lolailos famosos
Los Lolailos: ¿Qué son?
Los Lolailos son ese tipo de personas que siendo mierda desde que nacieron sueñan que son gitanos, los imitan en todo (se drogan, roban, trafican, les gusta el flamenco, hablan igual, no se duchan, tienen sexo en carnavales, etc). Es muy fácil reconocerlos: suelen tener el pelo largo y rizado, usan chales, ropa del mercadillo, oro, un coche Seat, tocan la guitarra, etc. Sólo se ajuntan con canis, yonkis o ex-yonkis y gitanos.
Lolailo escuchando a su dios, Camarón
Su familia
En la familia suelen ser todos Lolailos; los que no, son desterrados y si tienen algún familiar muy lejano que sea gitano ellos creerán que también lo son. Viven todos en la misma casa: abuelos, padres e hijos. Los abuelos son gordos, la abuela siempre va con un cochecito de la compra y el abuelo con una moto vieja con una cesta de papas (obviamente robadas). Los padres tienen que ser yonkis o ex-yonkis, presos o ex-presos, traficantes, maestros de o tienen estar en paro(eso significan que trabajan en el gobierno o pertenecen a algun sindicato) y tienen todo el tiempo del mundo para educar a sus hijos en la cultura Lolaila. Los hijos solo tienen dos opciones: ser Lolailo, o cani, o te desterrarán. Please see esays
Tú en el patio de tu casa
Hábitat
Te los puedes encontrar en cualquier parte pero sobretodo en la feria, en el río (celebrando un bautizo o algo por el estilo), en un descampado haciendo su deporte preferido (100 metros rayas y lanzamiento de jeringuillas), en el parque de debajo de tu casa cantando a las 4 de la mañana, Proyecto Hombre, cárcel, donde den comida gratis, en la playa tocando al guitarra y en el metro.
Religión
Su religión se llama flamenco (sí, el ruido ese). Su dios es Camarón y su profeta, el Fary. Para ser Lolailo hay que cumplir estos 10 mandamientos.
Típica habitación de Lolailos
Los mandamientos lolailos
Amarás, defenderás y escucharás a Camarón, tu dios.
Sólo podrás escuchar flamenco o música cantada por gitanos.
Admirarás a los gitanos.
Todos los viernes por la noche verás callejeros.
No trabajarás honradamente.
Te tatuarás a tu dios en el pecho y a tu familia en el resto del cuerpo.
Aprenderás a tocar algún instrumento que haga ruido como la guitarra o el organillo (como el de camela).
Sólo podrás llevar oro; si llevas plata serás desterrado.
Serás racista con todas las otras razas menos con los gitanos.
Obligarás a tus hijos a que cumplan los mandamiento; así el buen Lolailo nunca se extinguirá.
Lolailos famosos
Sergio Ramos
Los morancos
Gabino Diego
Belén Esteban
Estopa
Yola Berrocal
Fernando Tejero
El Yoyas
Puyol
Raquel Mosquera
Langui
Santiago Segura
La Pantoja
Gema de Gran Hermano
Paquirrin
Perico de Burjassot
Autor(es): RundasLljosemllComentaristainformalMusicoBladguerEGRAnominoDiianiita kiiizzJaniceBiltonsEl príncipe de las tabernasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-txumari alfaro.html | ~ Zoidberg sobre Txumari Alfaro
Nota del autor: Este artículo es puramente autobiográfico, Txumari Alfaro es tan sólo un pseudónimo tras el que se esconde un servidor. Cualquier parecido con un Txumari Alfaro del mundo real se debe a la casualidad y a la inhalación de pegamento.
Fructuoso López Iglesias también conocido como Txumari Alfaro vino al mundo en un lugar y fecha desconocidos. Se rumorea que es natural de las Vascongadas pero el propio Txumari siempre desmiente esta posibilidad citando inexplicablemente al Imperio Austrohungaro. El misterio de su edad parece también insoldable, en un principio Txumari parece rondar los 45-50 años, sin embargo y atendiendo a sus curas y tratamientos no debería extrañar que tuviese más del centenar. Txumari en la actualidad se dedica a la medicina en el amplio sentido de la palabra. Su celebridad y estatus le han llevado a ser candidato en numerosas ocasiones al Premio Nobel de Medicina y Fisiología, además de a sopesar varias veces la posibilidad de presentar su candidatura a Lehendakari.
Contenido
1 Sus inicios
2 La etapa mística
3 Desintoxicación y éxito
4 Txumari hoy
5 Bibliografia selecta
6 Discografía escogida
7 Filmografía básica
Sus inicios
Las primeras apariciones documentadas de Txumari nos llevan a los años 60. Por entonces, Txumari era estudiante de Parapsicología en la bandolero en Sierra Morena. En su periplo como forajido el dr. Alfaro mató 2 gallinas y robó 4 pesetas en un estanco. Txumari intentando levantar una ceja con relativo éxito
De vuelta a la realidad, Txumari acabó sus estudios y se doctoró. Su ingreso al mercado laboral coincidió con una crisis en el mundo de la parapsicologia lo que le llevó a prostituirse. En uno de sus trabajos como gigoló, nuestro hombre entabló amistad con uno de sus clientes, San Josemaría Escrivá de Balaguer, lo que le llevó a entablar contacto con las altas esferas de la sociedad española y por tanto con el franquismo. Desde entonces, Txumari pasó a formar parte del gabinete personal de Manuel Fraga.
Mientras estuvo al lado de Don Manuel, Txumari aprendió de él varias artes y magias ocultas que serían la base de su actual sabiduría. Fraga le enseñó como combinar alegres hierbecillas del bosque con el fin de nigromancia, la cábala y la manipulación de masas. Sin embargo, los tiempos felices de Txumari con el que fuera Presidente de Galicia terminaron un negro día de 1988 en el que Don Manuel descubrió a Txumari violando a una oveja en su propio despacho. Desde entonces, Fructuoso se ha valido por el mismo.
La etapa mística
Deprimido y descorazonado por los acontecimientos anteriormente narrados, el Dr. Alfaro decidió establecer su vivienda en un pino de un bosque cercano a Bilbao. Txumari recurrió a la filosofía oriental y al amor a los animales para curarse espiritualmente. Durante este tiempo Txumari se alimentaba solo a base de bellotas y bebía del orín que le proporcionaban las ardillas. También desarrollo un gran odio a la especie humana de modo que asesinó a 50 personas que se acercaron a su árbol. Todas sus víctimas fueron atribuidas a ETA.
Tras alcanzar el crack.
Desintoxicación y éxito
En 1994 Txumari estaba sumergido en una espiral de autodestrucción. Había perdido la fe, se había convertido en politoxicomano, había contraido el Medina del Campo debatiendose entre la vida y la muerte. Pasó en el hospital cerca de 6 meses en los que consiguió desintoxicarse. El proceso de cura y "resurrección" fueron la base del libro que Txumari publicó al año siguiente llamado "Un Quijote del siglo XX", el libro también fue llevado a la gran pantalla por Juanma Bajo Ulloa con gran éxito de crítica y público.
Por primera vez en años, las cosas empezaban a salir bien para Txumari. Retomo su interés por las hierbas y recorrió el país explicando por los colegios los peligros de las drogas. En un instituto de Málaga conoció a Loli del Rosal, profesora de Informática, que es su actual esposa. Ya casado, estableció un laboratorio de hierbas y remedios mágicos en los Pîrineos Navarros. En el laboratorio experimento con todo tipo de mezclas y disoluciones para lograr remedios y pócimas con la intención de erradicar el mal y la enfermedad de la faz de la Tierra. En uno de sus ensayos, Txumari tomó accidentalmente un brebaje compuesto de pirita, comino y plátano que le curó el SIDA y le convirtió en un superhéroe capaz de volar y lanzar rayos paralizantes, aunque de esto último aún no se ha dado cuenta.
Arguiñano le volvió a dar una oportunidad en la La Bótica de Txumari" fue un éxito inmediato y le catapultó a una merecida fama de la que aún no se ha desecho. El programa fue emitido en 23 paises y traducido a 56 idiomas, ganando 23 Emmys, 12 Goyas, 30'5 Tps, 2 Oscar y una medalla de plata en las olimpiadas de Sidney. Txumari empezó a escribir libros, todos ellos best-sellers; además de grabar discos de bachata y boleros (entre ellos el célebre "Cebollas para el Alma", número 1 en Suiza). Rapidamente se convirtió en millonario, empezó a invertir en construcción y en esclavitud y se retiró del mundo del espectáculo.
Txumari hoy
Con su vida resuelta, gracias en parte a la buena marcha de la esclavitud a finales de los 90, don Txumari recorrió el planeta en busca de excentricidades. Durante su visita a Las Vegas perdió gran parte de su fortuna y parte de su equipaje. De regreso a la piel de toro, Txumari fue incapaz de rescatar su dinero aunque mantuvo impoluto su prestigio a pesar de los rumores por su ambigua sexualidad.
2002 fue un año de recogida de beneficios y reconocimientos. Nuestro hombre recibió de manos del Mónica Naranjo y de su gran amigo Paco Porras. Txumari volvió a la escritura y se refugió en su hogar pensando como volver a los corazones de los españoles.
Txumari ha dado consejos a grandes personalidades
En 2005 Txumari volvió por la puerta grande. Pueden seguir las aventuras de su parapsicologo preferido en esa fuente de saber infinito llamada "A Tu Lado" en Tele 5. De vez en cuando también le pueden ver en La 2 oficiando la Santa Misa los domingos por la mañana. Se rumorea fuertemente la posibilidad de que el Dr. Alfaro debute en el cine en la secuela de "Vivancos 3" aunque él no quiere confirmar este aspecto.
Txumari y Loli viven hoy en una barca que recorre el río Ebro. Tienen un hijo y una hija gemelos, un gerbo y una piraña. Txumari disfruta del fútbol y es un gran seguidor del Hércules. Sus grandes pasiones son las batatas y pintar bodegones. Es un orador de prestigio y sus mejores amigos son José María Aznar, Pocholo Mártinez-Bordiú y Ramón Fernández, natural de Oviedo.
Bibliografia selecta
El Espíritu del Calabacín (1934)
Los Masones son malos (1956)
Exploraciones anales para dummies (1957)
Las 1001 aplicaciones de la naranja (1968)
Ardor en Tiempos Revueltos (1976)
El arte de hacer de cuerpo (1977)
Doctor, me duele el tobillo Finalista del Premio Planeta (1981)
Mi vida en 40 aforismos (1990)
Recetas para domingueros, volumen 1 (1991)
Un viaje por los mundos del bogavante (1992)
Como me convertí en un fracasado (1993)
Recetas para domingueros, volumen 2 (1993)
Cebollino para la depresión (1994)
Un Quijote del siglo XX (1994)
Recuerdos y ensoñaciones sobre las leguminosas (1996)
Odio a los gatos (1997)
Homenaje al puerro' (1999)
El Vodka Premio Nacional de Narrativa (2001)
Falsos mitos sobre el orín (2002)
Invierte en bolsa con Txumari (2004)
Yo fui punk (2005)
Discografía escogida
El mambo de Txumari (1961)
Con Txumari todo es mucho mejor (1962)
Más famoso que Dios (1965)
Txumari hace crunch (1968)
Let it beep (1970)
Armonia y calabazas (1972)
No me vendo (1976)
Necesito dinero (1977)
Txumari en negro, el funk euskaldún (1980)
Libertad para Chile (1983)
Txumari en vivo (1986)
Txumari Alfaro y Paco de Lucía (1988)
Consomé de rumba (1989)
A mi querida España (1995)
Grandes exitos (1998)
Salud y heroína (2000)
Canciones desde el cuarto de baño (2003)
No he cambiado (2005)
Filmografía básica
Entre nabos anda el juego (1976)
El Ete y el Oto (1983)
Por un puñado de coliflores (1989)
Mar Adentro (2004)
Héroes
Action Man • Afilador • Angus Young • Arnold Schwarzenegger • Astérix el Galo • Austin Powers • Black Rock Shooter • Bruce Lee • Che Copete • Chino Cudeiro • Chuck Norris • Dimitri • Don Ramón • El Héroe Mediatis • El Quijote • Escrotoncio • Goku • Gregory House • Indiana Jones • Jack Bauer • Jackie Chan • James Bond • Jesús de Nazaret • Jimi Hendrix • Luigi • MacGyver • Michael Moore • Mortadelo y Filemón • Mr. Proper • Rambo • Rémi Gaillard • Rocky • El Cid • San Ganchao • Takuma Sato • The Boogeyman • Tony Melendez • Txumari Alfaro • Vin Diesel
Autor(es): KenedhorPlastidecorToxiePancracioFrikimanRomsVientoCatacrasNiconicolaoBetsy 3.77Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-krilin.html | De la serie Bola de dragón:
Krilin
Krilín en un alarde de optimismo
Origen
Jilin, República Popular China
Torneos ganados
En las inferiores del Templo Shaolin, pero en el Tenkaichi Budokai ninguno U_U
Ki
No lo se pero mas que Yamcha Y menos Que Gohan
Técnica favorita
Taio-Ken, Kamehameha, y todo lo que hace Goku excepto transformarse en Supersaiyajin (porque no tiene pelo pa' que se le pare y se ponga rubio)
Malo o Bueno
Bueno para ligar pendejas, malo para jugar al basketball
Objetivo
Ser mejor que Goku, ser mejor que Gohan, ser mejor que Goten ser más alto, perder la virginidad (todos inconclusos menos el último).
Notas
Notas que no tiene nariz, nadie sabe por qué.
Krilin es uno de los millones personajes de relleno de Dragon Ball, conocido por ser el que muere cada vez que un wombat lo toca. Siempre ha sido un criajo sin nariz identificado como persona problemática, realmente era un selenita, con carencias de autoestima ya que era un reprimido bastante rarito. Todo esto se debe a la explosión hormonal que padeció de pequeño, pues Krilín no es más que Shin Chan de adulto, lo único que se quedó igual de alto. Esto le causó problemas en el colegio y en el instituto, así que hizo lo que hacen todos los acomplejados: aprender a dar ostias como panes para vengarse de los que se ríen de él y darle un motivo a su mierda de vida.
Contenido
1 El entrenamiento de Krilín
2 Después de la cosa de antes
3 Su Amor por Goku
4 Técnica de pelea
5 Curiosidades
El entrenamiento de Krilín
Acudió al famoso maestro Ravoverde Muten Roshi, y le sobornó con un montón de revistas cochinas (tanto hentai como porno). Tras su arduo entrenamiento, caracterizado por que no tenía nariz y era pelado, el maestro, con la ayuda de su alterego Jackie Chan, le intentó enseñar grandes técnicas como el puño trueno, la megapatada y el hiperrayo, pero Krilin era un inútil de mierda negado y no conseguía dominar ninguna de ellas. Por ello tuvo que inventarse él sus propias técnicas y/o robaselas a otros, como el disco ese que corta y el flash que deja ciego. Eran más ganas de hacerse notar que de ser el mejor luchador.
Se encontró con otro alumno llamado Son Goku, a quien le hizo la competencia, pero se notaba que Krilin era un poco paquete y se quedó atrás. Luego las cosas empezaron a ponerse más emocionantes, y el enano calvo tuvo el dudoso honor de ser el primero de la serie en ser asesinado. Tras pelear siempre hasta casi morir y siempre esforzándose al máximo para que al final sean los demás quienes acaben ganando, llegó al límite cuando lo volvieron a matar por quincuagésima vez. Se deprimió severamente, le creció el pelo, se dio a la bebida y abandonó los combates.
Después de la cosa de antes
Tras no tener mucho éxito en su vida, Krilin se hizo emo. Al darse cuenta de su estupidez, salió del mundo emo y fue contratado por una famosa compañía de espionaje y se infiltró a un grupo neonazi. Krilin había descubierto lo que mejor sabia hacer: adorar a Hitler y salir a pegarle a la gente, y como era fuerte se convirtió en líder del grupo donde él estaba.
Después llego Cell a la Tierra y Goku, su compañero de entrenamiento y de clases de plástica, le pidió ayuda para salvar a al planeta. El pelado abandonó el grupo y se unió a Goku. Quedó constatado entonces que pese a ser bastante flojo, era de los mejores de entre los terrícolas. Yamcha se tuvo que suicidar y Ten Shin Han se vio obligado al exilio.
Tras esas batallas conoció a la Androide 18 (fabricada con el objetivo de proporcionar placer, cual muñeca inflable del futuro) y se casaron finalmente.
Su Amor por Goku
Mientras Krilín trataba de mantener una familia mediocre con una robot, Goku había salvado varias veces el mundo Este muchacho era peor que Krilín, no valía para nada por lo que empezó a envidiarlo tanto que comenzó a amarlo en secreto, nunca se lo dijo. Krilin se encontró ante un dilema: le gustaban los hombres y los robots, probablemente A-17 era su media naranja. Se deprimió una vez más por su dudosa sexualidad, y porque no quería reconocer su parentesco con Calliou, el mayor enemigo de Goku.
Técnica de pelea
Kame Hame Ha (onda vital): Técnica enseñada por el maestro Roshi
Disco que corta: Disco amarillico bastante resultón con forma de pizza lo curioso que solo se han documentado un par de veces que de en el blanco.
Flash que ciega: Es una mierda de técnica de cobardes, y lo más triste del asunto es que se la copió a Ten Shin Han. Esta consiste en agarrar una cámara del año 1929 y tomar una foto con flash.
Auto resurreccion: Ser tan debil, feo, enano, calvo y sin nariz que cada vez que se muere (cada 2 o 3 episodios) los dioses lo envían devuelta a la tierra para no tener que soportar su presencia.
PedoMásApestosoQueElDeMiHermana-Ha: Técnica aprendida después de mandarse al buche cuatro kilos de porotos pallares hechos por una brasuca en feijoada.
Curiosidades
Su cabeza perfectamente redonda y pelada.
Los puntos en la frente se deben a un honor en sacrificio a Cthulhu.
Es majete.
Se caga con mucho olor. ¿O acaso no sabéis que a todos los pelaus les ocurre lo mismo? Según los más trascendentes científicos de Yankilandia, los palaus reemplazan pelo por gases tóxicos en el intestino. No sé, yo, por las dudas, jamás me pongo al lado de un pelau en el bondi.
Nº 18 se lo folló porque era el único que estaba por ahí le quitó su virginidad
Al igual que Vegeta tiene tendencia a explotar por la mano de freezer
En namek le gustaba ser sodomisado por freezer con su larga cola
La leyenda del ave fénix esta basada en krilin
Ser el primer humano en enamorarse de un androide
Tiene tendencias budistas
Ser también el primer humano en ser engañado por un androide (le engaña con Yamcha).
Se dice que ha muerto veces. Pero no le gana a Kenny McCormick
Se hizo rico gracias a seguros de vida
Personajes
Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha
Otros
Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball
Autor(es): NexoFrikimanAquePeregrinRomsSebasteoKhazike KhashondoNaruto hyugaMacCuboCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-marilyn manson.html | De la serie cantantes del mundo:
Marilyn Manson
Marilyn Manson en pose sexy, cuando aún era sexy.
Nombre completo
Marilyn Manson
Estilo musical
No se sabe pero hay gente que lo cree gotico
Millones de fans
no tiene mas que un fan, pero lo ha clonado muchas veces, dando origen a varias mutaciones distintas
¿Toca algún instrumento?
...Pollas. huevos, algo mas, mejor no saber!!!!!!!
¿Desafina?
Según cada persona
Popularidad
no le quieren ni en su casa
Se dió a conocer con
Sobar pollas
Nacionalidad
Gringo, yonki, o extraterrestre.
Raza
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Productora
Interesapoco
Notas
En realidad no usa maquillaje
Entidad biológica que hace un tipo de música que es denominada gótica o tambien "Moko industrial shok gay metal. Es el artista más malvado, siniestro y seductor (según algunos) que aparece en cadenas como MTV, Los 40 o en MTV latino, lo que le convierte en un peligroso violador de quinceañeras(y a tu vieja). es el ídolo y modelo a seguir de los Goticus , góticos. Normalmente folla con la prostituta Twiggy Ramírez
Contenido
1 Vida
2 Carrera Musical
3 Discos
4 Datos Curiosos
5 Caracteristicas
6 Hazañas
7 Ver también
8 Enlaces
Vida
Marilyn Manson cuando recibió el papado.
El Señor Brian Warner Brothers nació en alguna parte poco importante de Estados Unidos(Ojhio) el 5 de Enero de 1969 (aunque según los Panfletos del Mar Muerto, su existencia data de hace milenios, siendo el compañero de habitación de Cthulhu, si bien por diferencias sobre como cocinar los niños raptados para la cena se separaron). Su madre era una bruja y su padre un panadero… o un lechero… o un vecino, o un turista. Lo cierto es que nadie lo sabe, y se tiene la certeza de que el padre nunca reclamará a su criatura.
Ateniéndonos a la versión pública de su vida, Brian NO llevó una vida común como todos los niños de su edad, hasta en algún momento indefinido de su juventud decidió por tornarse al mundo de las sombras, los zoológico, una asomada a la jaula de los orangutanes y una bella primavera capaz de poner en celo hasta al cubo de hielo mas frío… El resto es historia.
Tiene una cara que da verdadero miedo :S y normalmente esta idolatrada por los estupidos emos
Carrera Musical
Representación teatral del encuentro amoroso de Manson con el orangután.
Manson viejo y deprimido.
Brian se rebautizó con el nombre de Marilyn Manson (con el objetivo de no ser reconocido como la Dama Orangután, apodo que lo persiguió por muchos años). Se cambió el look, y puso en marcha su proyecto de banda satánica.
Conoció a los demás integrantes de su futura banda en una reunión de Damas Orangutanes Anónimos, hubo química instantánea, y el resto… el resto sigue siendo historia.
Discos
Se puede observar en la tapa de cada uno de sus discos que el señor Marilyn Manson deja detrás una etapa de su vida cada vez que lanza un CD al mercado. Los primeros CD's fueron los mas escalofriantes, dado que todavía no se reponía de su encuentro amoroso del tercer tipo con la naturaleza. Es posible apreciar el cambio de Mr. Manson tras cada disco,de mal en peor.
Año
Álbum
1994
Portrait of an Uzbekistan Family: Obra embrionaria donde, no obstante, ya se pueden distinguir muchas de las temáticas que mas adelante desarrollaría con mayor complejidad en sus siguientes discos, tales como el erotismo, la muerte, la religión, los enanos hidrocefálicos, el yoghurt de piña desnatado, las mujeres con patillas, el agroturismo y la cria de salamanquesas en cautividad.
*
1996
Antifreeze Superstarbucks: Con este CD se hizo famoso, se cree que fué así porque cuando la gente vió que en el título decía "superstar" pensaron que tendría que estar bueno por llamarse así.
1998
Megacanicas Animadas: Otro CD que vendió mucho, esta vez fué porque un gran grupo de lammers lo compró pensando que era otro estúpido videojuego. En la portada se puede apreciar en su forma original.
2000
Joli gud (In de Sadou of de Balei of Dez): Este es muuy oscuro, parece que fué su defensa porque un grupo de cristianitos dijo que el había llevado a la homosexualidad a un grupo de adolescentes, entonces trató de hacer algo menos ambigüo para mostrar lo "macho" que es.
2003
The Golden Age of Ballooning: Un CD muy rítmico y con una falta total de sentido (El señor Manson volvió a sufrir un "encuentro" con cierto tipo de animal y para compensar su tristeza intento hacer un album alegre.
2007
Eat Me, Drink Me, Digest Me, Shit Me: En este CD Manson le da rienda suelta a su tristeza porque se divorció de la stripper con la que andaba entonces se lleno de depresión y creo este album depresivo
2009
The Highest Shit Of Manson: Supuestamente sería un álbum muy violento, aunque ya no se sabe lo que es violento para Mr. Manson; es el albúm que YA hicieron él y su querida novia travesti Twiggy Ramirez... el cual nos deja muy desepcionados(esperabamos nuevos THE BEATIFUL PEOPLE.. pero el tio parece ya estar viejo y deprimido, pero en realidad el álbum es un asco. Se supo después que la pésimas ventas del disco es por que john 5 conjuró un ritual de magia blanca en contra de Manson, quien es amante de Jon Davis de KoRn
2012
Porn Villain: Según Manson, un álbum con un sonido algo parecido a Megacanicas Animadas, aunque en realidad es pura mierda.
Datos Curiosos
A Marilyn Manson de pequeño lo amamantaron las ratas.
Le molesta que le digan Marilyn.
Recientemente (alrededor del 2006), el señor Manson se casó con una actriz porno y bailarina de burlesque, llamada, vaya uno a saber por que, Dita Von Teese, la cual proviene de una larga familia de strippers profesionales, la cual se remonta a los tiempos de Cleopatra (como todos sabemos, la primera de las grandes actrices porno).
El ojo que se dice que es de vidrio, se ha descubierto que no es tal. Sinó que es una adaptación bio-mecánica del visor que usaban Raditz, Vegeta, etc, para medir la fuerza del oponente. Como si fuera poco, también dispara rayos laser, y mide el aceite del auto.
Fue hijo adoptivo de Antony LaVey y Ronald Mc Donald.
Tiene un gemelo muerto
Lo han visto en el Polígono de Almanjayar rebuscando en los contenedores.
En el video The dope show podemos verlo en su forma original, además, los primeros minutos fueron rodados en Galicia.
Es uno de los crios de Aquellos Maravillosos años.
Eugenio Derbez robó parte de su vestuario y le prendió fuego.
Es emo, y My chemical romance le robó su idea de hacer emo a todo el mundo, por eso odia a Gerard Gay.
Llora en los baños de los antros gays.
Es la reencarnación de la Abeja Maya.
El sujeto del video "La morza" aparece en el video The dope show.
Cuando estubo en México fue acosado por Fabiruchis
Se quito las costillas flotates para alcanzarsela mejor.
Mantuvo varias relaciones sexuales con Homer Simpson.
Sufre parálisis testicular.
La exesposa del señor Manson... Vamos, que si no se parece un poquito a Cleopatra.
Marilyn Manson no es un rockero cualquiera, como ya lo hemos visto, también tiene un plan para dominar el mundo a base de idiotizar quinceañeros y venderles música nada talentosa, como The highest shit of Manson, y además de ser un jodido anormal y antiguamente friki pintor, escritor y Filósofo no recibió sus merecidas palizas a tiempo. Por lo que aquí en frikipedia exponemos las características de este sujeto para saber que hacer al momento de encontrarse con él.
Caracteristicas
Actualmente está tan hasta la polla de la vida que se ha dedido a inventarse captchas para registrarse en websites. Lleva unos 600.000 captchas diferentes inventados. Ahora se dedica a repasarlos para ver si ha repetido alguno. Lo que conllevarí el bloqueo total de la red mundial global y el advenimiento y resurrección de Chuck Norris.
Su madre se pincha heroína en las almorranas.
Le encanta cortar(se) el salchichón en las fiestas de su pueblo (Villaviciosa).
Es capaz de vestir de Carmen de Mairena a su perro (Lassy) a escondidas.
Hace equilibrio sobre un hilo de pescar untado con vino tinto Don Simon.
Puede predecir el futuro con un modem, un cable telefónico, una camiseta y un pintalabios.
Se la chupa en los conciertos en vivo.
Arranca papeles de la Biblia para poderse liar unos canutos que ni Bob Marley (en paz drogado descanse) podría maquinar e imaginar.
Predica el satanismo en sus misas diarias en la casa de Lord Cira (su pareja estable actual)
Él es el hijo rebelde de Jebús, posteriormente reencarnado en Jesús de Chamberí.
En ocasiones ve muertos, dinosaurios y un pequeño duende llamado Alfredo que le dice que queme cosas.
Por las noches se hace llamar Esteysi Malibú.
Viola gatos cada fin de semana
Se asocia con Paris Hilton cada fin de semana antes de comer su gato semanal para dar el rol por Los Ángeles...
Se divorció de su mujer por diferencias irreconciliables, a ella le gustaba ponerse ropa interior de diseño wonderbra... a el tambien...
Es confundido con Deathnote.
Se hace una herida cada vez que no le contestan el teléfono.
Quiere golpear a todo aquel que lo critique... si, a ti también.
Actualmente está gordo.
Su abuelo lo indujo en el arte de la felación.
No le gusta bañarse.
Se la chupó al vocalista de los Nine Inch Nails.
Le ha comido el coño a la Duquesa de Alba.
Recuerda el sabor del semen de su abuelo cada vez que está a punto de matar a su baterista Ginger Fish.
Ama que lo odien y odia que lo amen... ¿odia que amorosamente lo odien?
Trabaja en el Carrefour de cajera los fines de semana.
Cuando tiene tiempo, le encanta ir a una asilo y desconectar a unos cuantos ancianos. Según él, eso le inspira para escribir sus canciones.
Golpeaba a su madre cuando lo querían llevar a misa,su padre tubo que violarlo repetidas veces para calmarlo
llora cada ves que el Papa pueblica en su twiter.
sueña con follar con todo el muno (si, hasta con tu abuela).
padece de anorexia
Le agrada violar niños, cadaveres, extraterrestres, abuelas, alumnos, maestros, su familia, tu familia (esta noche ira por ti) y un largo etc.
Hazañas
Las cuales hay que agracecer al queridísimo abuelito de Brian, por quien hoy disfrutamos a esta cucaracha nuestro reverendo por orden de LaVey.
Sus primeros años como musico
Los demonios comparten todos el mismo pasado y las mismas características.
Manson... y los otros.
Uno de los jodidos clones fans de Mr. Manson
Marilyn Manson solo tiene un testiculo y negro, se dice que este se lo tatuo entero y la otra mitad lo quemo en un rito satanico.
Marilyn Manson murió de una sobredosis de lacasitos.
Manson ha mandado que le asesinen en el escenario.
Lo asesinaron, pero Manson resucito de sus propios excrementos.
Marilyn Manson come niños muertos.
Manson se ha operado para quitarse 3 costillas y así chuparse su propia polla(Verídico).
Esta operación tuvo lugar en un concierto Y M.M. murió.
El Padre de Marilyn era un cura.
Escupió a una imagen de la religión cristiana en un concierto.
Manson era Paul de "Aquellos maravillosos años".
Manson se cortó su propio pie para poder inyectarse heroína directamente por la vena.
Manson le sacó un ojo a su novia para tener otro agujero por donde meterle la polla.
Manson mató a una gallina en un concierto.
Mató a un perro como tributo a Diox... luego se dio cuenta del error y mató a su madre, pero como tributo a Satán.
Se comió el cadaver con huesos.
Lo más raro es que no cagó ninguna de las dos cosas.
Le produjeron el disco porque la chupa muy bien.
Marilyn Manson se sacó una lata de coca*cola del culo en concierto.
Come carne de perro... pero bueno, eso tambien lo hacen en Korea.
Mira cine de barrio.
Tiene el esqueleto de su abuela en su cuarto.
Con el de su abuelo se construyó un juego de lámparas de mesa.
Tiene un ojo de cristal.
El ojo que debería estar donde está el de cristal lo tiene en un anillo.
El anillo lo lleva en el pene. vibra cuando se exita.
El no existe, es una invencion del hombre para dar miedo a los niños, como el hombre del saco o Michael Jackson.
O una creación de los niños para hacer creer a los hombres que existe y ellos le tienen miedo, y así que estos a su vez lo utilizen inútilmente de arma, según como se interprete.
Se ha cagado encima de los ultimos 20 papas.
Marilyn Manson ha contruido una estatua de si mismo a tamaño real solo con las uñas cortadas de sus pies. La exhibe en el jardín de su mansión, hasta donde peregrinan sus fans para frotarse con ella.
Le gusta sacar fotos de animales muertos en avanzado estado de descomposición.
Marilyn Manson tiene parentezco con los integrantes de Kiss, Slipnkot y Parchis.
Marilyn Manson es el hijo no reconocido de el papa Benedicto con Whoopi Goldberg
Se cree que es hermano de Michael Jackson.
Hay quienes dicen que se bajo de un platillo volador despues de violar a los extraterestres.
Otros piensan que el propio Manson es un alien.
De vez en cuando le orina en la cara a su mujer.
Bebe el semen de sus fans.
Embotella y conserva como si de vino se tratara, el semen de sus fans y de sus victimas.
Colecciona cabezas de gambas en su cuarto (a no se que cuento)
Mea al publico y este publico cuanto mas obsesionado este con el, es capaz de que no ducharse en años.
Marilyn Manson dice que ha visto todo lo que se ha escrito sobre él en esta página y dice que no va a presentar ninguna denuncia por las calumnias tan esperpénticas que aquí se afirman, por el contrario se muestra muy amable, dice que por el contrario quiere invitar al autor de este escrito a una terapia pánico y que junto al señor Jodorowsky con mucho gusto quieren clavarle puntillitas en los guebos mientras le muestran amablemente el chou completo de Leonardo Dantés y Luixi Toledo a dúo (eso sí, con los ojos bien abiertos como el tio de la naranja mecánica). Esperamos que lo disfrute.
De crio se follo a su perro , se lo comio y luego lo volvio a follar.
Operar a Michael Jackson.
De pequeño se folló a un gato, lo quemó y se lo volvió a follar. Fue entonces cuando se dio cuenta de que querria haber sido ese gato.
Manson mato a Paul, de aquellos maravillosos años, para demostrar que no era él.. despues murio.
Trabajó de striper para pagarse la universidad.
Violo a su padre y mato a su madre.
Se ha implantado pezones en las nalgas.
Se dice que Chuck le concedió la inmortalidad gracias a sus favores. Aquí un video de Manson tras ser sodomisado por Chuck Norris y no morir. [[1]]
Marilyn Manson es un nigromante.
Marilyn Manson es homosexual.
Marilyn Manson quiere matar al Papa (Benedicto XVI)
Marilyn Manson quiere dominar el mundo.
Marilyn Manson es el propietario de una cutre cadena de prostibulos que trabaja ilegalmente en todo el mundo.
Marilyn Manson tiene el poder de levantar cadaveres como zombies y hacer que le sirvan.
Marilyn Manson quiere matar a Obama para proclamarse asi presidente de los Estados Unidos y asi dominar el mundo.
Los abuelos de Marilyn Manson vivian en las cloacas.
Marilyn Manson es uno de los hombres mas sexualmente dotados registrados hasta la fecha (solo superado por Rasputín)
De pequeño un gamberro de su colegio le llamo "engullevergas" Manson lo mató y se comio el cuerpo menos el pene, que lo utilizo como herramienta en un rito satanico.
Manson ha cometido varios homicidios.
Marilyn Manson pretende utilizar a los gays como soldados para dominar el mundo y luego matarlos.
Marilyn Manson mira Naruto y Pokemon.
El concepto "Marilyn Manson" fue invencion de Nintendo y originalmente debia ser el Pokemon nº152 de la Pokedex en las ediciones originales japonesas (Rojo y Verde) pero como no cabia en el cartucho de Game Boy Nintendo vendio el nombre a una conocida discografica norteamericana hasta que lo asignaron para el cantante Brian Hug Warner.
Marilyn Manson tiene una escopeta recortada en su casa.
Un criado de Manson dimitio de su trabajo porque su amo solo le mandaba recados de compra de consoladores.
Manson es el dueño total de una empresa de fabricacion de preservativos que se especializa en los preservativos con sabor a excremento y a orina.
Dicha empresa quebró y ahora solo fabrica para Marilyn Manson.
El manager de Marilyn Manson fue despedido por no dar placer sexual al cantante.
Marilyn Manson se depila todo.
Marilyn Manson no tiene estudios y no asistio a ninguna clase de Educacion Primaria.
Manson duerme con un cuchillo de cocina bajo la almohada.
Manson fue despedido de su discografica.
Manson mantiene un romance con Lady Gaga.
Manson odia a los chinos y a los negros.
Marilyn Manson es musulman.
Marilyn Manson se hizo famoso gracias al "Tienes Talento" norteamericano.
Marilyn Manson tiene parientes en Zimbawe y en el Congo Belga.
Marilyn Manson ha hecho un pacto con Satanas.
Marilyn Manson es fan de los Jonas Brothers.
Marilyn Manson desde sus 14 años siempre ha depositado todos sus restos personales (orina, excremento, vomitos, uñas cortadas, sudor, pelos, pus de granos, semen...) en un deposito gigante situado en el sub-suelo en el granero de su tio granjero. En los ratos libres se baña ahi.
Marilyn Manson no sabe leer.
Marilyn Manson lleva peluca.
Marilyn Manson es el autor y protagonista de algunos de los videos pornograficos mas famosos de internet, pero como cuando los graba se quita todo el maquillaje es irreconocible.
Dice la leyenda que cuando pronuncias su nombre en vano, viene y te clava un cuchillo.
Manson se metio una botella de Coca Cola por el ano y le salio el brebaje`por las orejas.
Marilyn Manson cagó en un cubo en medio de un concierto y derramo el contenido del recipiente sobre el publico.
El abuelo de Manson por parte de madre era Walt Disney.
Mantiene un romance con Avril Lavigne
Ver también
Heavy meal
Música electrónica
Metal industrial
Enlaces
Marilyn Manson presumiendo su canal de YouTube
El primer video casero, e inedito, de Marilyn Manson
Manson intentando decir que los datos otorgados por frikipedia son falsos
Manson habla sobre su infancia
Marilyn Manson dando tips sobre cómo ser como él,y más
Marilyn Manson hablando sobre sus tatuajes y las drogas
Marilyn Manson y Trent Reznor, una hermosa relación
Marilyn Manson hablando sobre Megacanicas Animadas
Marilyn Manson y sus fans
Marilyn Manson explica como escribe sus canciones
Marilyn Manson explica lo que sucedió con su disco Joli gud
Marilyn Manson habla sobre sus videos y otras cosas
Marilyn Manson y el porqué de Eat me shit me
Marilyn Manson y Ozzy, que sucede con los proyectos mansonianos
La más reciente muerte de Marilyn Manson
Marilyn Manson intentando desdifamar las difamaciones con las que lo difamaron
Marilyn Manson jugando futbol
Entrevista a Marilyn Manson en México
Página oficialmente culera
Autor(es): KrusherNexoFordusHari SeldonJuantxorenaBethrezenGorakDoctor grijanderLVCIVS AVRELIVSFrikimanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-abuelo patatas.html | De la serie fenómenos sociológicos:
Abuelo Patatas
La danza del Abuelo Patatas.
Fenómeno sociológico
Papus Dantii
Principios
Un vídeo absurdo en Youtube
Zona de origen
Espiña
Consecuencias
Visitas masivas, suicidios colectivos
Símbolos típicos
El abuelo y la joven moza
Frikismo
Muy elevado
¿Gusta a la gente normal?
Parece que sí
¿Recomendable?
No, evitar a toda costa
Máximo exponente
El propio abuelo patatas
Proyecto consistente en lanzar a la fama un vídeo completamente absurdo: un abuelo bailando en las fiestas de un pueblo.
Contenido
1 Introducción
2 Historia:
3 Curiosidades
4 Detractores
5 Ver también
6 Links de interés:
Introducción
El proyecto abuelo patatas partió de una idea muy sencilla, el ser humano puede llegar a ser muy estúpido. La idea surgió sencillamente navegando un día por Fran despegando Para intentar demostrarlo, un grupo de frikis muy coleguitas entre ellos diseñó un plan de acción. Cogerían un video totalmente patético, estúpido y sin gracia, y lo convertirían en uno de los videos más famosos de internet. Para ello se contaría con la colaboración de un montón de frikis que ayudarían a aumentar sus visitas y comentarios a base de visitarlo y comentarlo continuamente hasta que alcanzara la fama suficiente para autosostenerse. Una vez que el video alcanzara la fama deseada, se pasaría a confirmar que en efecto, el ser humano es estúpido.
El video escogido fue éste. En él, se puede observar a un abuelo, que tal vez debido a un exceso de sangría se pone a bailar al son de un "I will survive" mal cantado. Se escogió este video por cumplir todos los requisitos. Es estúpido, patético, y apenas contaba con 100 visitas sin ningún comentario.
Historia:
El proyecto dio comienzo el 17 de octubre de 2006, y a las pocas horas ya contaba con varias decenas de seguidores, promotores que colaborarían en hacer famoso el video. Se planteó un sistema de retos, consistente en tratar de alcanzar una cota, para una vez alcanzada establecer otra. El primer reto fue alcanzar 10000 visitas. Los creadores del proyecto se sorprendieron del tirón que tuvo al principio, consiguiendo unas 200 o 300 visitas más cada día. Sin embargo al cabo de unos meses se entró en decadencia, ya que seguían sido demasiado pocas para sostenerse y los participantes perdían interés. Sobre las 6000 visitas se notó que el ritmo descendió drásticamente pasando a unas 30 o 40 visitas nuevas al día. El objetivo se hacía distante, pero al acercarse poco a poco de alguna forma se consiguió un nuevo impulso. El día 4 de enero finalmente alcanzamos las 10000 visitas, pero nos acechaba un período de decadencia. Pasado el primer reto, habíamos tenido tantas dificultades que el hablar de otro ya casi nos cansaba. Algunos propusieron cambiar de video, pero no se hizo, otros decidieron continuar con el mismo video hasta la imposible conta de las 100000. En mayo nos acercábamos a 15000 visitas y el ritmo descendía cada vez más hasta 15 o 20 al día. Fue justo en el peor momento cuando ocurrió un milagro. Un web master descubrió el proyecto y decidió colaborar con el proyecto poniendo un link en su página web. Al principio no se pusieron demasiadas esperanzas en ello, pero de pronto todo el mundo alucinó al ver cómo las visitas crecían a ritmo de 1000 al día gracias a esa página web. Este nuevo impulso ilusionó a todos los colaboradores, que continuaron impulsándolo hasta que finalmente el día 2 de septiembre de 2007 se alcanzó la increible cota de 100000 visitas (si no te parece increible, mira el video y verás por qué lo digo) El segundo reto parecía imposible sólo unos meses antes, así que se decidió poner un reto de una naturaleza distinta. El reto nº 3 consiste en alcanzar el mayor número de comentarios posible para entrar a algún top de comentarios. Actualmente el video gana otras 1000 visitas y 30 o 40 comentarios cada día, y eso pese a que ya hay mucha menos gente colaborando. Finalmente el proyecto se sostiene solo, y podemos decir sin miedo a equivocarnos que muy pronto se podrá proclamar la estupidez humana sin lugar a dudas.
El Abuelo Patatas seduciendo a una joven moza, con escaso éxito.
Curiosidades
Una campaña de merchandising con avatares y firmas del abuelo fue creada por un colaborador (gracias tío) y extendida por varios foros. Entre los diversos métodos de difusión se incluyó uno con mensajes cadena por email en los que se decía que el abuelo bailaba por una cura contra el cáncer, por la selva del amazonas, por los niños desnutridos, etc...
El que subió el video no tiene ni idea del proyecto, de hecho visita su canal cada varios años. Probablemente el abuelo desconozca su propia fama.
El video del abuelo ya ha salido en televisión una vez, y ha sido linkado por gente ajena al proyecto en bastantes foros. Actualmente si buscas "abuelo" "patatas" "abuelillo" o "vermu" te sale el video en la primera página, razón por la cual estará ganando más visitas todavía.
Detractores
Por el interés de la sociología es necesario citar otra teoría alternativa que postula, paradójicamente, el fracaso más absoluto del proyecto. Según esta escuela el proyecto intentó elegir un vídeo insustancial; pero sin quererlo encontró una auténtica gema en bruto, del calibre de Fósforo. Desde entonces todos los esfuerzos de los inventores originales por tapar la calidad del genio del "Abuelo Patatas" han sido en vano: los amantes de lo extraño, lo bizarro, lo que está fuera de lo común han sabido distinguir el auténtico valor de este testimonio.
Hay que señalar que esta teoría es una castaña y el que se la crea es un completo idiota. Avisados quedáis.
Ver también
El Lejío
Lloutube
Caná Armería
Cultura de la Suegra
Links de interés:
Vídeo del Abuelo Patatas
Página de videos patéticos
El hilo original del proyecto
Hamburguesa Vegetal: Fósforo
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Autor(es): Doctor grijanderEpikurolibreVientoAlex el MonoTitvsDark temptationGororoGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—tribus urbanas.html | Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
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Chilenas
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Colombianas
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Mexicanas
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Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Para usar esta plantilla no copies el código, simplemente escribe {{Tribus urbanas}}.
Autor(es): NexoBarbadeus MotsandFrikimanAlex2610EpikurolibreRomsBazukeVientoGuilferZFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ishida uryuu.html | De la serie Bleach:
Ishida Uryuu
Ishida, intentando hacer el raikiri
Origen
Japón
Raza
Yonqui Quincy
Reiatsu
consume todo el que hay en el ambiente para hacer flechitas azules (sí, ya sé qué estais pensando...)
Técnica favorita
Lanzar flechas de droga reiatsu
Malo o Bueno
Bueno con todos menos con el prota.
Objetivo
Convertirse en una versión yonqui moderna de Gillermo Tell
Notas
Esta tan flipao que cree que puede sacar flechas de la nada.
Es un personaje relleno principal de manga/anime Bleach aunque al prota. En realidad su nombre es Iryuu pero todo el mundo lo llama gafotas Ishida, como Inoue con Ichigo pero ella le dice "Kurosaki-kunnnn". Desde pequeño su abuelo le enseñaba a ir de putas baratas en el centro de la ciudad Karakura a usar sus poderes de Quincy para matar Hollows y obtener Drogas. Pero al final su Abuelo murió porque unos Shinigamis estaban de joda y no pudo vencer a su sobredosis. Desde ese día Ishida odia a los shinigamis porque nunca le compartieron droga y no lo llevaron de joda y putas. Después de eso, su vida fue aburrida hasta que consumió una droga especial "Reiatsu", (ya lo había probado de pequeño con su abuelo, pero cuando se murió no lo encontró mas).
Contenido
1 Personalidad
2 El Shinigami sustituto
3 La Sociedad de Almas
4 Saga Arrancar
5 Saga Hueco Mundo
Personalidad
Su personaje es interpretado por el actor Sasuke Uchiha, el cual tuvo que usar lentes y cortase el cabello para poder interpretarlo, también aprendio a tejer a velocidad super humana, ya que tiene la habilidad de tejer mejor que cualquier abuela en el mundo y olvidar su venganza hacia Kon Hoja por un tiempo. Estudio diseño de modas el la Universidad del Tejocote. Sus mas grandes sueños son diseñar vestidos para las entregas de los Oscares y ser el Quincy mas moludo del mundo. Tiene una obsecion por la limpieza muy fuerte. Se sabe que le gusta Kurosaki Ichigo, pero muchos sospechan si hizo suya a Orihime Inoue y a Nemu Kurotsuchi en la Suciedad de almas.
A veces se cree el que todo lo puede y todo lo sabe. Se comporta como el amigo renegado del grupito Masoca - Prima de Matsumoto - Freso. (Como Sasuke Uchiha, hasta en la voz se parecen.....).
Se siente tan morrocotudo (mucho..) por pensar que era el ultimo Quincy, pero valla la sorpresota que se llevo al ver que su papito, tenia todavia habiliadaes, porsupesto el se cago del miedo y de rabia al saberlo, pero pues, se aguanto su orgullo, al saber que podia recuperar sus poderes gracias a el.
El Shinigami sustituto
Escena censurada de Bleach
Conoció a Ichigo, y tuvo cruces con el, le cae mal solo por ser shinigami. Tenía una droga tan fuerte, que traía a todos los Hollows con ellos, para que el que mate mas Hollows se quede con la Droga. Ichigo ganó porque hizo trampa y soborno a los Hollows venció a un Menos Grande (que son mas grande que los Hollows normales) que le daba +50 y además gano un bonus. Pero Ichigo quedo tan drogado que le tuvo que dar la medicina, ya que perdió. También sabe coser pero no sabemos porque lo sabe. Es el primero del Instituto, saca bastantes buenas notas y es obvio que es podría ser nerd
Varios capítulos de relleno mas tarde, estaba intentando violar a Rukia llevando una bolsa de coser para disimular. La perseguía en la oscuridad cuando ella se iba del mundo humano dejando embarazado a Ichigo, que irresponsable. Pero dos sujetos aparecieron primero, un pijo (hermano pijo de Rukia) y un pelo pincho (que es gigolo amigo intimo de Rukia). Se quería hacer el guay y salvar a Rukia pero los dos shinigamis lo hicieron mierda primero (durante los comerciales). Ahí vino Ichigo y ni él pudo contra los poderes pijos del hermano de Rukia. Después se entrenó solo porque su entrenamiento era bastante peligroso, excusa que entreno poco y nada y solo se hizo la paja. Después e fueron a la sociedad de almas porque Rukia no devolvió la droga.
La Sociedad de Almas
Acá después de entrar al mundo shinigami, estuvo un buen rato con Inoue muchos creen que solo estuvieron juntos derrotando shinigamis. Se enfrento a un Shinigami que se hacia muy guay pero Ishida le clavo una flecha en los huevos y lo derroto. Se vistieron de Shinigamis para tener fantasias sexuales camuflarse y que no se enteren que tienen droga, que se la van a quitar toda.
Estaban caminando inocentemente por las calles en la noche y se encuentran con el 12º capitán que quería "investigar" a Inoue por sus poderes. Claro, Ishida sabía lo que en verdad quería, el lo quería evitar, ya que quería ser el primero en ponersela, lo que no sabía es que Ichigo se le había adelantado, una razón mas para que lo odie. La batalla fue muy dura, pero cuando Ishida le tiro una flecha en la boca, el capitán se lo traga y dice bankai tira un super pedo y salio la flecha y un olor interminable que si lo olias estabas a punto de morir, Ishida no le quedo mas remedio que hacerse una paja que le daría todos los poderes de Quincy (como kenpachi), ahí tiro una flecha, el capitán la esquivo y salio volando por el aire y tiro su verdadera flecha (flecha + rayo de lefa), se la metió por el culo y el capitán se hizo "mierda", pero todavía estaba vivo. Pero al usar el poder máximo, la flecha de lefa, perdería los poderes de Quincy. Ademas, como inhalo el bankai del capitán, estaba bastante envenenado. Al subir las escaleras vio a otro capitán y ... se quedo dormido. De ahí no hizo nada, pero encontró una droga que le curaría del envenenamiento. Después de que Ichigo venciera al pijo, se fueron al mundo humano para conseguir mas drogas.
CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
Saga Arrancar
Todo le iba mal a Ishida: perdió sus poderes, descubrió que Orihime ya no es virgen, nadie quería ligar con él, y para colmo... se le acabo la droga. Fue a buscar droga en la noche y un Hollow lo intento violar pero su padre lo salva. Dice que si quiere recuperar su droga tiene que vencerle, pero a cambio, debería dejar a los Shinigamis y sus amigos. El cabrón de su padre lo quería matar porque sacó un 9.5 en la prueba (como sabemos las notas de Ishida que son siempre 10), así que no le importo un pomo si su hijo muriera. Los intentos de Ishida eran en vano, no le podía atacar con nada, y o tenía su droga, de última Ishida le quiso dar con una espada láser de Star Wars, pero su padre lo atravesó con su flecha primero, ahí recupero sus poderes de Quincy, pero no le dio la droga (que padre tan cabrón). Como o le dio a droga, no cumplio con su promesa y fue en busca de Orihime para tener sexo duro, pero Ichigo y Chad se adelantaron, así decidieron hacer una orgía.
Saga Hueco Mundo
Al entrar al Mundo hueco se encontraron con dos arrancares, e Ishida y Chad no podían atacerles, así que decidieron cambiar sus drogas, y ahí le ganaron. Mientras, Ichigo se hacía la paja para recuperar energía.
Mas Tarde Uryuu derrota facilmente al Truño que resulto ser el Arrancar, lo mata facilmente.
Dentro de Las noches solo se encuentra con una tia buena que se hace llamar Cirucci a la que le gusta jugar con el latigo por lo que comienza una larga sesion sado con nuestro gafotas preferido, hasta que el muestra el poder de su espada de particulas espirituales y la penetra, con la flecha, claro.
Tras hacerse una Paja recupera por completo energias y se prepara para una batalla mas contra un enemigo(a) mas poderoso(a), si nos referios al metrosexual ese, Szyael Aporro Grantz, con el cual tienen una pelea llena de accion, sin embargo el cuatro ojos lo derrota - por el momento - utilizando su tecnica "Springfield" donde atrapa al enemigo en una estrella satanica donde se transmiten los capitulos de Los Simpsons, de ahi el nombre, pero el Aporro este, sigue vivo y utiliza su tecnica Fornicarás, y utiliza una ataque de lefa que te toca y germinas al instante y tienes hijos igualitos que tu por lo que se las comienza a meter en una situacion bastante chunga.
Personajes
Kurosaki Ichigo · Kuchiki Rukia · Orihime Inoue · Ishida Uryuu · Kon · Yasutora "Chad" Sado · Shihoin Yoruichi · Nelliel Tu Odderswank
Shinigamis de alto Rango
Abarai Renji · Hitsugaya Tōshirō · Kenpachi Zaraki · Madarame Ikkaku · Mayuri Kurotsuchi · Soi Fon · Joushirou Ukitake · Shunsui Kyoraku · Byakuya Kuchiki · Momo Hinamori · Shuuhei Hisagi· Yumichika Ayasegawa · Sajin Komamura · Yamamoto Genryusai · Izuru Kira
Malos
Ichimaru Gin · Kaname Tosen · Wonderweiss Margera · Aizen Sosuke · Los Espada: Yammy · Aaroniero Arleri · Szyael Aporro Grantz · Zommari Leroux · Grimmjow Jeaguerjaques · Noitora Jiruga · Ulquiorra Schiffer · Halibel · Barragan · Stark · Luppi
Vizards
Kensei Muguruma · Shinji Hirako
Razas
Hollow · Quincy · Shinigami · Vizard
Otros
Bankai · Ichiruki · Isamu · Renjiruki · Ulquihime · Hueco Mundo · Zanpakuto · Suciedad de almas · Kara de Kura · Bleach: Memories of Nobody
Autor(es): FrikimanRomsNaruto hyugaGonzaloQHelloombarkDadasepeSabbaku no gaaraJoitaBandanaBernaleskuKyuubiEspadaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-foro.html | Pero si hay algo raro en los foros sobre los nombres, es que la gente se pone el nombre mas tonto o obvio que puede encontrar. Por ejemplo una persona se mete en el foro de 24 y se pone Jack Bauer, se mete en un foro de Star Wars se pone Chewbacca(por sorprendente que parezca se escribe así) y por supuesto se mete en un foro de Doraemon… y se pone Dorameon!!!
Contenido
1 Tipos de foros
1.1 Foros frikis
1.2 Foros serios
1.3 Foros vacíos
1.4 Foros de juegos
1.5 Foros de porno
2 Tipos de foreros
3 Moderadores
3.1 Características
3.2 Enlaces externos
Tipos de foros
Foros frikis
Estos foros son muy conocidos, ya que tratan sobre todas las series que existen en el mundo una serie y suelen estar plagados de frikis. Si te metes en un foro de estos, será mejor que seas un puto friki viciao todo el día al manga o al anime o serás rechazado de forma inmediata. Ejemplos:
Superlopez atacado por un foro asesino
Comunidad naruto
Foro de bleach
… Y El foro más friki del mundo Foro Anti-Social
… Foro Anti-Social
Foros serios
Estos foros son una MIERDA, son muy aburridos y en ocasiones pueden ocasionar ataques epilépticos y mutaciones y transformaciones en cani. Estas mutaciones se pueden deber especialmente a la seriedad y a la poca gracia que tienen sus usuarios.
Foro de mierda
El foro más serio
Foro de política (Nótese la cantidad abrumadora de usuarios registrados)
Foros vacíos
Estos son los típicos foros que se crea la gente, se registran dos o tres personas y son abandonados. ¿No os da pena que abandonen a los pobres foros? Deberían hacer campañas para que no abandonasen a los foros, igual que a las mascotas!!!!!!!
Ejemplo de foro abandonado: http://forotodo.forumatic.com
Foros de juegos
Estos son los foros creados para juegos como Magefight y demás mierdas. Aquí te puedes encontrar de todo, desde frikis a gente normal, pasando por góticos y neonazis. Pero lo que nunca encontrarás en uno de estos, es un cani, porque son expulsados inmediatamente.
Foros de porno
Estos son los foros favoritos de la gente. Suelen contener fotos, videos y archivos de texto de famosas desnudas. Aunque la mayoría de la gente normal usa estas paginas cuando están aburríos y no tienen otra cosa que hacer, que matarse a pajas. Podría algunos ejemplos, pero por culpa de La Frikipedia no se puede poner imágenes, ni cosas de este tipo!!! (Gracias frikipedia!! ¬¬)
Tipos de foreros
Los foreros que les encanta debatir sobre cualquier idiotez que haya en el momento. Solo para poder ejercitar sus dedos escribiendo una tesis.
Los foreros que solo quieren buscar roña, entran en los foros para hacer pasar un mal rato a esos santos de los demás que solo quieren pasarla bien.
Los foreros que les encanta levantarse a las chicas/chicos que viven por su área.
Los foreros que se arman las firmas como si estuvieran en un concurso de arte.
Los foreros que nadie entiende.
Los foreros que parecen navidad: aparecen una vez por año.
Los foreros spam, solo entran para dejarte un poquito de publicidad, como si ya no tuviéramos suficiente.
Los foreros invisibles, aquellos que se registran y nunca sabes de ellos. No sabes si son unos cobardes que no escriben, no sabes si son mancos y no pueden escribir, no sabes si los secuestraron alienigenas y por eso no vuelven a aparecer por el foro, no sabes si prefieren leer en vez de escribir, lo que nos lleva a nuestra siguiente categoría
Los foreros pasivos, prefieren leer en vez de escribir. Se registran en el foro para que los demás foreros hagan su trabajo y escriba. El se pone cómodo en su asiento y lee lo que los demás tardaron su buen rato en escribir.
Forero que hace mensajes sólo por tener cantidad
Los foreros que rompen las reglas, estos siempre hacen metarol en los foros de rol, y van desde estupidos con dos lineas en el post asta en casos muy poco comunes lo hace algun administrador o algun buen rolero, por ejemplo si estan rodeados por un ejercito que lo va a capturar dicen : los salte a todos y me fui, a lo que el administrador solo puede responder " O.o " y cuando se da cuenta que por mas repetir las reglas el pelotudo olvidadiso niño no las cumplen lo bannean.
Los que creen la estan haciendo de oro, estos no se dan cuenta de que sus post son horribles con 0 ortografia y unas lineas sin imaginacion donde solo responde a el desgraciado inafortunado rolero que este roleando con el, esta clase habeses nunca se llega a dar cuenta por mas que le digan con palabras amables que se valla del foro y que no aporta nada hay, el sigue activo, abeses estos roleros recapacitan y leen sus post luego de escribirlos y empiesan a escribir desentemente.
Los foreros que siempre están dispuestos a ayudar, los que siempre se acuerdan de cumpleaños y esas fechas que en un foro mucho no importan. Cuando hay peleas en el foro, el siempre esta en medio, tratando de resolver la riña. Estos suelen llegar a ser moderadores.
Los foreros arcoiris (no me refiero a los gays), estos hacen un descarado uso de los colores que se le puede poner a los textos, estos escriben sus accciones en azul, sus palabras en verde y sus pensamientos en rosa, incluso pone color color diferente cuando rolea como primera persona a como rolea con tercera persona, y cuando esta con otros personajes del rol inventado, les pone un color diferente a cada uno y de verdad parece un arcoiris, llega a doler la vista tener que leer sus post(pero no mas que el "forero que cree que la esta haciendo de oro" y el "forero HOYGAN").
Los foreros autistas que solo se limitan a poner imágenes en movimiento (gif).
Los foreros que creen que se las saben todas, postean en tono burlón y arrogante, casi siempre tienen mucho tiempo en el foro y muchos amigos (que por cierto nunca han conocido) los cuáles los apoyan y repiten sus respuestas, denominados comúnmente chupamedias.
Los foreros multinick. Son los foreros que les expulsan y desde entonces empiezan a crearse nicks a lo burro. Mítico es Numeritos que se llegó a hacer más de 100 multinicks en Meristation.
Los foreros HOYGAN. Son los que no han terminado la primaria y escriben con una ortografía hasta el culo. Cuando alguien les reclama que no puede entender ni putas de lo que escribe, responden: "Qué, si yo escribo bien."
Y por ultimo los foreros normales, los que no escriben ni mucho ni poco, los que entran todos los días un rato por día, los que su firma son normales, de tamaño normales, simpática, creativa, pero no una obra de arte ni una que parece sacada del basurero, dispuesto a ayudar, pero no metido en todo siempre.
Moderadores
Son las personas encargadas del foro, osea las que controlan, revisan y borran lo que escribes. Mas te vale llevarte bien con ellos o de lo contrario serás arrojado al agujero negro del internet.
Características
Creerse muy correctos
Crear reglas estúpidas como: "Mínimo cuatro líneas si no quieres que borremos tu comentario y nos re-caguemos en tu madre".
Siempre parcializarse con alguien en una discusión. No ser nunca objetivos.
Cerrarte temas porque les sale del culo
Tener alguna de las siguientes enfermedades: homofobia, fundamentalismo cristiano, o apoyo a Bush.
Son todos de la familia "Gordo Granudo" (Vease en las fotos de internet)
No tienen vida social
La Frikipedia, nunca tuvo un foro. Repito, ¡NUNCA!
Enlaces externos
http://foro.frikipedia.es/
http://foroconfi.foroes.net/
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): KrusherNexoDoctor grijanderOmicronsMr DiosRomsGuilferDr. KildareQ se yoFasgortFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-shugo chara!.html | De la serie anime para todos:
Shugo Chara!
Género:
Shojo.
Episodios:
150... y más.
Autor del manga:
bitch Peach pit.
Publicación:
Cuando las chibi-cositas se pusieron de moda.
Publicado en:
Papel de baño.
Director del anime:
MELOCOTÓN-HOYO.
Transmitido en:
La TeleVisión de Japón.
Ovas:
Ni 1.
Películas:
Ni 1.
Notas
¿Por qué en todas las cosas románticas hay una chica que no se decide entre su mejor amigo gay, o el chico frío y que la hace sufrir?
«¡¡AMUTO!! ¡¡TADAMU!! ¡¡HAYAKUUUU!! BWAJAAJA QUE ALGUIEN TOME A AMU DE UNA VEEEZ QUIERO MI AMUTO, QUIERO MI TADAMU, NAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y Y Y *O* »
~ Fangirl de Shugo Chara! al ver Shugo Chara! Doki, en un capítulo común
Shugo Chara!...
Shugo Chara!...
Shugo Chara!...
Vale, suena peor mientras más lo pronuncias. (Se pronuncia Shiugo Kira! analfabetos)
Shugo Chara! es una serie china japonesa de anime, como las otras más de 8000 que hay en el planeta. Fue creada por PEACH-PIT, que son dos tías fumetas que se pasan todo el día jugando volvieron sexys a los zombies
La serie consta de 150 capítulos... más o menos. Los primeros 50 son un Magic Girl feo, los otros 50 (Shugo Chara Doki) es una historia sentimentaloide y romántica, así que si no te has leido Crepúsculo o MDI, no te van a importar los cuchilleos románticos. Y por último, los otros 50 capítulos (Shugo Chara Fieshta Party) son el truño más grande de la humanidad.
Contenido
1 Argumento
2 Personajes de relleno
3 Personajes principales
4 Guardianes chara
5 ¿Sabías que?
Argumento
La historia trata de Hinamori Amu, una loli de 11 años que al principio de la serie es Sexy y solitaria, fresca y picante. Pero en realidad es una niña fresa que gusta de "salir de paseo", enamorarse del típico chico gay y hacer lesbianismo con sus "amigas". Un día la muy fresa se da cuenta de que le ha fallado la protección llegado la cigüeña, pues al despertar ve que ha empollado tres huevos. De éstos salen tres enanas, Ran, Miki y Suu, que son Guardianes Chara, pero no protegen ni nada así que son inútiles.
A partir de ahí Amu pasará a conocer a los Guardianes (Venga, la pandilla guay de la escuela) que también tienen guardianes chara y por eso se llaman guardianes, por que llevan guardianes chara que originales...Y también conoce a la Empresa Easter (Empresa del conejo narcotraficante de chocolate). Que se ocupan de hacer entrar a los niños en la adolescencia y hacerlos emos, entonces sus huevos (Sí, que todos ponen huevos ¿Tu profesor de biología nunca te lo dijo?) se convierten en Huevos X (Es una sola X, malpensados) que son negros y salen criaturitas raras de ellos.
Todos ellos buscan el Embrión, que es un huevo mágico que concede deseos. (Huevos, embriones, doble sentidos, X's, Huevos negros, protecciones... Eh, esta serie está hecha para quitar la inocencia a los niños) Y como si fuera poco, le dan un toque de Maho Shojo a la serie haciendo que Amu y los Guardianes (También los malos de la Pascua) se puedan transformar y ponerse trajes provocativa mente sugestivos fusionándose con sus Guardianes Chara. (Hasta hacen la pose de fusión y todo ¿Por que esto no es +18?)
Amu y Ikuto después de una noche loca
Advertencia ⚠ de spoiler. Si no has visto/leído la serie te recomiendo que vayas y lo hagas antes de leer los siguientes párrafos:
Una de las características mas re saltables de esta abominación historia, es que las moja bragas fangirls influyeron tanto en la historia que el manga original tiene un final contrario al de el anime. Ósea, les j$$io tanto que se quedara con el frio que la hacia sufrir que secuestraron y amenazaron de muerte pidieron cortés mente a las autoras que se quedara con el gay dulce.
Al final en el manga el frió se va de put4$ y promete volver, mientras que en el anime la chica se queda con el gay dulce y vivieron
infelices por siempre.
Personajes de relleno
Utau Hoshina:
Es una cantante que siempre se la da de mucho con sus cancioncitas tratando de impresionar a Kukai y Ikuto. Se dice que ella esta enamorada de Ikuto, por eso lo beso, lo cúal seria incesto, pero gusta de Kukai
Ami Hinamori:
Es la hermana menor de Amu que sorprendente mente puede ver a Ran Miki y Suu,lo malo es que siempre las quiere secuestrar para traficar con ellas o practicar sadomasoquismo o torturarlas.
Midori Hinamori:
Es la madre de Amu, escribe en una revista para amas de casa, tiene parte de la culpa de la doble personalidad de Amu ya que la obliga a comprarse ropa de rebelde..
Tsumugu Hinamori:
Es el padre de Amu, trabaja como fotógrafo y su mayor pasión es tomar fotografías de sus dos pequeñas hojas.
Rima Mashiro:
Es la típica niña seria que siempre llama la atención de los guarros de sus compañeros que son put0$ animales machos, pero tiene su super secreto, en realidad le gusta actuar como idiota hacer reir a la gente, sueña con ser comediante, por eso tiene a su chara Kusu Kusu que es una payasa que se ríe de todo. Es bajita y con un cabello rubio ondulado muy largo, sus padres son sobre protectores con ella ya que la secuestraron de pequeña.
Los Guardianes cuando se pasan con el vodka
Yaya Yuiki:
Ella es una tonta niñita infantil que se la pasa tragando leche de una mamila, tiene un hermano bebé llamado Subasta Tsubasa al cual le tiene mucha envidia porque recibe toda la atención,Yaya quiere volver a ser un bebé baboso y ,para sentirse así, se duerme en la cuna de Subasta Tsubasa. Yaya posee una chara llamada Pepe que tiene nombre de niño, Pepe es una bebita tarada que solo sirve para ser mimada, también otra de las razones por la que quiere volver a ser pequeña es porque se desarrollo muy rápido y no lo acepta.
Nagihiko Fuyisaji:
Es un chico que fingía ser una chica "buena onda" llamada Nadeshiko,el esta enamorado obsesionado con Rima pero finge que no y al principio como chico, intento tirarse a Amu pero cuando conoció a Rima se dio cuenta de sus tet4$ atributos y empezó a fijarse en ella. Su mayor problema es decidir entre el baile erótico y el futbol. Tiene dos charas, uno es una bailarina clásica japonesa y el otro es un jugador de fútbol.
Kukai Souma:
El es uno de los muchos amores de Amu, pero la verdad es que es un drogadicto que se inyecta esteroides para jugar con su pelotita,intento abusar de Utau unas muchas veces, pero no pudo, aunque en la tercera temporada la f0ll0 besó. Su chara se llama Daichi que al igual que Ran tiene un implante en el cerebro que le proporciona cafeína.
Personajes principales
Hinamori Amu:
Amu es la típica chica genial y sexy de la escuela, vamos, la típica chica que todos se quieren ****, pero en realidad es solo una niña fresa y dulce, echándose a perder... A ella le gusta Tadase (El Homosexual de turno) pero también está enamorada de Ikuto (el frio amante de Tadase) En los guardianes, ella es el Joker. Gracias a un candado llamado Humpty Lock, Puede cambiar de personalidad según sus guardianes chara. Cuando lo hace con Ran, se vuelve hiperactiva, Cuando lo hace con Miki, Se vuelve toda una artista, con lo que eso respecta. (Emo, callada y sin vida) Cuando lo hace con Suu, se convierte en chica fresa a más no poder, pero con dotes de madre, Y cuando lo hace con Dia se convierte en optimista y feliz sin motivo aparente (Looocaaa). Con sus guardianes chara puede transformarse en Amulet Heart,
Los guardianes cuando se fusionan con sus charas
Tadase Hotori:
El homosexual de turno. Es el Rey de los guardianes.Primero se enamora de su perro por los numerosos polvos que se hecha con el. Luego cuando Ikuto le mete mano al chucho y este muere al Tadase le entra el odio y lo manda a comer mierda. Luego se enamora de Amulet Heart (Una animadora con falda mas corta que....y que enseña las bragas las 24/7, pero no de Amu. Es shota, llorón y dan ganas de darle una patada en los cojones todo el rato. Sin embargo, las chicas le persiguen por ser "Muy bonito". Su mayor deseo es Dominar al mundo (Y eso es verídico) ya que cada vez que le llaman "Príncipe" se enoja, le sale una coronita y dice que él en realidad es un rey. Su fusión con su Guardián Chara, Quizequi, sale Platinum Royale. Que es un traje gay, con accesorios gays, y una coronita gay, con un cetro gay... para un chico gay. Mira que combina.
Ikuto Tsukiyomi:
Es el toque sexy a la serie, como Sasuke. Es actor Pr0n en su tiempo libre y es medio gato. Es de los malos, pues trabaja para la Compañía Narco. Sin embargo es un pedófilo buscado en toda América, África y Oceanía, por eso está en Japón y luego, cuando le descubren, decide huir. Sus maravillosas dotes pedófilas se notan al verle ligando con Amu, que la muy pirada, cree que siente algo por ella. Todas las noches de luna llena toca el violín al más estilo Emo, ya ves que todos los personajes que están buenos son emos...
Guardianes chara
Ran: Es la primera, está completamente rosa. Es la líder del equipo de animadoras y tiene un implante en el cerebro que le proporciona cafeína a ritmo constante.Es la nueva cara de Evax.
Miki: Es una artista, pero a contrario de todos los artistas emo que molan, Miki es más simpática. (Qué desperdicio...) Miki está enamorada de todos y cada uno de los guardianes chara masculinos de la serie... y del mundo.
Suu: Fresa y femenina a extremos impensados (ES DE MÁS DE 8000). Es torpe y comete un mínimo de 3.142 errores por capítulo. Pero es buena en la cocina, eso sí que no quema. Durante su secuestro, tuvo "ciertos momentos" con el secuestrador, que era el profesor de Amu y de paso un miembro de la Compañía Pascua. (Para que luego no digan que los profesores no son violadores)
Dia: ...Es más tonta que un chimpance con un ordenador y esta todo el santo dia sonriendo como una subnormal. Entran ganas de meterla en el huevo y tirarlo por el vater.
Yoru: También conocido como "El enemigo de relleno" o "El enano que no sirve". Es el Guardián Chara de Ikuto Tsukiyomi ... como sea. Es un chico medio-gato igual que Ikuto, pero a pesar de que Ikuto sea frío y sensual, Yoru es molesto, infantil y igual que Ran, tiene un implante en el cerebro que le proporciona café y leche a ritmo constante. A diferencia de Kiseki, Yoru puede mandar a los gatos como sus súbditos.
Las chibi-cositas también llamados guardianes chara
Iru: Es el chara de, Utau siempre anda vestida de put4 diablilla y es muy molesta, le gusta j0der a Eru.
eru: Es el chara de Utau siempre va vestida de angelito y se las da de cupido, suele ser muy tonta y molesta.
Kiseki: Es el chara de Tadase se cree que es todo un rey y que va a dominar el mundo. Odia a Yoru ya que este lo dejo para f00ll4r
salir con Ran.
Nagihiko siempre usa Kimono y entra en modo furia si alguien se lo ensucia.
Rhythm: Es el chara de Nagihiko nació del deseo de Nagihiko, de que dejen de tratarlo como transexual, por lo que Rhythm le gusta el fútbol y cuando se transforma con el aparenta ser mas macho.
Pepe: Es el chara de Yaya, básicamente es un bebe que puede usar su magia para dormir y después vi0l4r a sus enemigos.
Kusu-Kusu: Es el chara de Rima, anda por todos lados vestida de bufon y con la cara pintada.
Daichi: Es el chara de Kukai, es hiperactivo adicto a la cafeína, le gusta jugar al fútbol y hacer deportes.
¿Sabías que?
Tres de las cuatro charas de Amu son basadas en Suiseiseki, Souseiseki e Hinaichigo de Las siete guarras.
Nagihiko usa el poder fujisaki-ha parodiando al Kame hame ha.
Y como sabemos, Nagihiko también es hentai con Rima.
Por la creatividad, fueron las primeras en poner nombres pendejos a las parejas como: Tadase y Amu (Tadamu), Ikuto y Amu (Amuto), Kukai y Utau (Kutau), Nagihiko y Rima (Rimahiko), Miki y Kiseki (Miseki), Suu y Nikaido (Suukaido) e Ikuto y Utau (Ikuta).
Y por estos nombres, tú te pones a mandar estos nombres como si fueran monstruos como en Dragon Ball, Pokemon, Final Fantasy, Megaman, sobretodo con la última, ya que los pones para servir al Dr. Wily a transformarlos en robots para follar matar a Megaman, aunque sólo falta uno.
Anime
Series
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Otros
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Autor(es): KabloKevrochiSoulness2NiñoBoomBoomFCGenericoolLule128NadnasMisa-misaSakura-chanMiyako frikiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-the legend of zelda— a link to the past.html | De la serie Videojuegos:
The Legend of Zelda: A Link to the Past
Una secuela innecesaria
Desarrollado por:
Shigeru Miyamoto Wii!!
Distribuido por:
Hipervinculo
Diseñado por:
Miyamoto Wii!!
Motor
Hadas que curan
Género(s)
Rol
Fecha de lanzamiento:
como en el 1990 o por ahi.
Modos de juego:
A espadazos
Requisitos:
Desear follarse rescatar a La princesa Zelda
Disponible en:
cassete, creo que lo habia explicado
Formatos:
Casete, no DVD, Casete!
Edades:
Tu edad multiplicada por 320 (Edad Hylian)
Puntuaciones:
no tiene, pero está la satisfacción de haber Follado rescatado a Zelda
A pelear, estratejicamente claro
The Legend of Zelda: A Link to the Past, también conocido como Zelda 3 y La leyenda de Zelda un Hipervinculo al pasado (por los viajes que hace Link al pasado despues de drogarse),y algunos gamers le dicen The Legend Of La Celda El Link Para La Paja es un videojuego de la saga de Zelda.
Contenido
1 Historia
2 Personajes
2.1 Personajes Principales
2.2 Personajes Secundarios
3 Mundos
3.1 Mundo de la luz
3.2 Mundo de la oscuridad
4 Ítems
Historia
La historia comienza cuando un malvado hechicero y narcotraficante llamado Agahanim, le vende drogas al rey de Hyrule y este muere, entonces Agahanim, encierra a la princesa Zelda y se apodera del reino por motivos desconocidos (Relacionados con Drogas). Nuestro heroe Link recibe telepaticamente (Porque estaba drogado) una llamda de auxilio proveniente de la princesa Zelda, despertandolo. Su tío y Link son los ultimos descendientes de una familia que se encarga de proteger a la familia real (a cambio de sexo Honor y gloria), este le indica a Link que no salga de la casa, mientras el se dirige al castillo para intentar salvar a la hija del rey, Zelda. Link se escapa porque es un pendenciero y al llegar al castillo encuentra a su tío gravemente herido, ya que los guardias le cayeron a hostias, antes de que este perdiera el conocimiento le da una espada y un escudo a Link para que cometa actos pendencieros y rescate a Zelda.
Personajes
Como todo juego tiene sus personajes principales y secundarios, si no solo seria un juego como buscaminas y seria muy aburrido:
Personajes Principales
Link: es un gandul, drogadicto, y rascista ya que concuerda con descripciones de racistas a pobres gitanos (ojos azules, tez blanca, y ataca a un gitano llamado ganon) que vive con su tio porque sus padres no lo aceptaban, este escapa de casa y emprende el viaje para Follar rescatar a Zelda.
Zelda: es la putilla Princesa de la historia, es secuestrada por gannon para sus maleficos planes.
Ganon: es el malo de la historia, en realidad tiene al malefico cerdo Chuckles! Gannon dentro, por eso es tan malo Muajajaja!
Personajes Secundarios
Pues, aparte de estos todos son personajes secundarios, ya que ninguno aporta nada importante a la historia...
Mundos
A Link to the Past, tiene 2 mundos,uno que es cuando Link esta sobrio y otro que es cuando Link esta drogado, estos mundos son:
Mundo de la luz
Mundo de la luz
Es un mundo bonito donde solo hay 3 castillos, y el reino de Hyrule, no hay nada de diversion, y todas las esposas se quedan en sus casas protegiendo su castidad, aqui es donde se encuentra la casa de Link.
Los lugares importantes son:
El castillo de hyrule.
La fuente de soda
El arbol del marica flautista
El estanque zora (donde un ermitaño asqueroso sodomizo a un pez y nacio esa cosa repugnante llamada zora).
El pantano
La montaña
El bosque
Mundo de la oscuridad
Mundo de la oscuridad
Es un mundo violento, corrompido, sexual, peligroso, en fin Divertido. aqui es donde se encuentra Ganon custodiando la trifuerza, la guarderia de Michael Jackson, el salon de belleza de los tipos de Queer eye for the straigh guy y el calabozo donde sodomiza a Zelda.
Los lugares importantes son:
La torre negra
La montaña tortuga
El calabozo esqueleto
El burdel
El casino
La tienda de drogas
La tienda de armas
La esquina de las prostitutas
Espada maestra
El escudo que nunca usas
Ítems
Para ganar este juego no solo basta con sabiduría, fuerza y valentía, también necesitas items para matar monstruos violentamente y resolver los drogados puzzles que este juego te coloca
Espada: Es tu mejor y fiel amiga, con ella podras destrozar mounstruos sacandole las tripas, cortandoles la cabeza, castrandolos! sodomizandolos metiendoles la espada por el!!!!!!!!!!.... oh, me sobrepase.... bueno, también sirve para cortar hojas de marihuana, fumarselas y encontrar dinero, joyas, corazones y craneos debajo de ellas. La espada tiene 3 actualizaciones, la primera es la espada de madera (Te la da tu tio), la de metal (la encuentras en el bosque), la de metal rojo (te la dan 2 herreros) y la dorada (te la forja (y no la polla) un hada)
Escudo: Una espada sin escudo es como una Polla sin cojones y aunque no lo uses, te preocupas si no esta ahi, cuando lo pierdes lloras como niña y te desesperas por conseguir otro, tal cual como haces con tus cojones
Boomerang: sirve para darle en los cojones al enemigo y por el dolor se queda inmovilizado
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
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Clásicos
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Deportivos
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Aventura gráfica
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Personajes de videojuegos
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Autor(es): FordusPedroskyPlasniskVeni Vidi ViciMasterWolf59Alven94Dark temptationHelloombarkBladguerFra nco looFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-akira toriyamaismo.html | De la serie religiones del mundo:
Akira Toriyamaismo
He aquí al Dios Akira Toriyamaísta
Creador
Akira Toriyama ...o fue Kami-sama?
Profeta
Kami-sama...o fue Toriyama?, Mr popo,Goku (gran apostol),Arale, la Toei, Namco-bandai, Tu,yo, etc...
Número de creyentes
¿Muchos?
Dogmas fundamentales
Si la palmas no pasa nada
No se puede...
Vivir más de una saga si no eres un personaje principal
Sí se debe...
Buscarle las bolas al dragón
Promesas principales
Colaboración Jebis y Frikis del mundo
Nivel de frikismo
Considerable
Máximo exponente
IP anónima
El Akiratoriyamaismo es una de las religiones más antiguas de oriente y pertenece a la rama de religiones derivadas del anime también llamadas "religiones verdaderas",las cuales predican un mensaje de amor , espíritu aventurero y verdadera iluminación a sus seguidores por el contrario de las famosas "religiones apócrifas" como el Cristianismo, judaísmo o islamismo,etc las cuales viendo el éxito de las religiones de anime viajaron en le tiempo e iniciaron una serie de sectas malévolas para dominar el mundo.
Contenido
1 Quienes somos?
2 El nacimiento del Dios Verde
3 La palabra escrita y dibujada de Kami Sama
3.1 Las bolas del dragón
3.2 En cuanto al matrimonio
3.3 Respecto a los Hijos
4 Los 7 mandamientos Toriyamaistas (lo que no esta bien hacer )
5 Los 10 pecados provinciales Toriyamaistas (lo que NUNCA debes hacer)
6 La paradoja "Kami-Tori"
Quienes somos?
El akiratoriyamaismo o "AKTYM" para abreviar (si es posible) es un doctrina eclesiástica que defiende que Dios es un ser verde, viejo, arrugado y con antenas nacido en el planeta nameku del Universo Dragon Ball (Sagradas Viñetas), hechas por el genio genial de genialidades y máximo (sin mecionar único reconocido, sin importar que diga Bandai) profeta Akira Toriyama.
El nacimiento del Dios Verde
En un lejano mundo llamado Japón (que no! se dice Jabón), un chiquillo llamado Akira Toriyama tomó tropecientas setas alucinógenas (también llamadas semillas del ermitaño) hasta que tubo la visión de un enorme pepino dragón que le decía "dime tu fantasia sexual deseo no importa cual sea yo te cumpliré" y así, de golpe y porrazo el dijo "deseo mas de estas cosas" el dragón al ver que Akira se había acabado todas las semillas alucinojenas decidió llevarlo al templo de Kamisama por más, donde conoció al verdadero dios y este le explico el verdadero significado de la vida: el Sepso salvaje y las drogas Luchar por el bien. Entonces así nació el Akira Toriyamaismo, camuflado bajo el nombre de Dragon Ball. No sabemos exactamente cuándo sucedió. Historiadores afirman que fue, a voz de pronto, unos 89876543123456 años atrás. Luego, Akira viajó en el tiempo hasta nuestra época y publicó sus sagradas viñetas, ya que, de dónde este tío venía, la gente no sabía leer, escribir, interpretar dibujos ni liarse un porro decentemente.
La palabra escrita y dibujada de Kami Sama
El Akira Toriyamaismo defiende diferentes posturas, está de acuerdo con diferentes religiones y propone diversas ideas (sí, sí, ahora las explico, ¡¡leñe!! ¡Wan moment!). Es una religión monoteísta (no, no hay un mono llamado Teo, pero sí que hay monos gigantes que destruyen planetas y pisan ancianos) rotativa electoral. Es decir, solamente hay un Dios, pero éste va cediendo el puesto a otros que harán de Kami-Sama quien siempre suelen hacer más daño que ayuda (típico de todo dios)y se la pasa observando todo en su atalaya,TODO,te ve ahora y ten por seguro que te ve con una cámara cada que te das un baño y también entre sus anécdotas graciosas tuvo un gemelo malo llamado Piccoro Daimao que sembró caos y terror por la tierra,cuando se supone ese es el trabajo de Dios. Su mayor logro (y único realmente) ha sido el de crear un dragón capado.
Las bolas del dragón
aquí hay una,pero yo la vi primero!
El Dragón que crea Kami-Sama tiene siete bolas (ya que es una alíen) capadas esparcidas por el mundo. Una vez reunidas, el dragón, agradecido por recuperar sus genitales brillantes, concede un deseo a quienes mantienen intacta su virilidad,el cual no puede sobrepasar los poderes de su creador; es decir puedes desear ganar la lotería o tener u nombre genial,pero nunca seras guapo y amado por todos mejor aceptate ya. Una vez hecho esto, sus bolas se esparcen nuevamente por el mundo y el dragón desaparece, triste, sin poder masturbarse a gusto por falta de genitales. Esto demuestra que el Akira Toriyamaiismo promueve el peregrinaje, el ejercicio físico y el onanismo, que al final te dan la recompensa que te mereces (o no, si alguien va y te roba las bolas (las del dragón)),pero en últimos años el peregrinaje por las bolas del dragón esta restringido por culpa de PUTA PETA, ya que los dragones alienigenas son una especie muy rara y su sobre explotación laboral así como el trafico de su genitales esta penado por la ley,por esto solo se pueden reunir cada 100 años y la gente ahora recure a otros medios para cumplir sus más estupidos profundos deseos,como recurrir a brujas dimensionales,conseguir el Santo Grial,participar en tontos programas de concurso,vender drogas,consumir drogas,etc .
una Feliz pareja Akiratoriyamica...bueno al menos ella esta feliz.
En cuanto al matrimonio
Las bodas bajo el Akiratoriyamaismo son muy similares a las católicas con la excepción de que es la mujer la que elije y viola desposa al marido, razón de que casi todos los otakus que lo profesan sean solteros (véase Sexto Mandamiento),ademas que deben ser oficiadas por un ministro oficial elegido acreditado por los 4 kaio-samas,quien dirá un bobo discurso de por que es importante la confianza blablabla y el amor blablabla y finalmente les declarara marido y mujer por una módica cuota de 600,000,000 zenis.
Respecto a los Hijos
Para que dos Akiratoriyamaistas tengan hijos lo común es que los dos estén casados para así compartir la mitad de su inventario (el cual llenaran de pañales,biberones y pociones lácteas),tengan al menos un nivel de experiencia superior a 20 y mantengan presionado Atl + F10 durante un par de segundos, también pueden tener hijos a base de sexo pero esto no es muy usual.
En cuanto a como nombrarlos,se es libre de elegir el nombre,pero es una tradición muy arraigada que los niños tengan nombre de ropa en ingles o de comida en japones,así que nada de ponerle Humberto o Laura a los niños a menos que quieras que tengan una vida llena de burlas y rechazo en la comunidad.
Los 7 mandamientos Toriyamaistas (lo que no esta bien hacer )
si no respetas los mandamientos Toriyamaistas,el señor tortuga te hará cosas malas cuando duermas.
I: Honraras a Kamisama y a Toriyama sobre todas las cosas,renegando de dioses apocrifos como Athena,Mokona,Haruhi Suzumiya...etc, y dirás que ningún Shonen (con especial rencor si se trata de Naruto) o anime en general es superior a Dragon ball.
II: Dedicaras tu vida a buscarle las bolas al Dragón(o esferas para evitar mal entendidos),esta prohibido trabajar o estudiar una profesión bien remunerada que no tenga que ver con las esferas( Gohan lo hizo y por eso se volvió impotente tan débil en GT).
III: Retaras a pelear a cualquiera que demuestre tener un ki alto,no importa si te detiene la policía o te dan golpiza de tu vida (de hecho esto ultimo es un honor que se agradece rascándose la cabeza y riendo tras la pelea).
IV: Conmemoraras el aniversario de Dr Slump y Dragon Ball gastando tus ahorros en una gran fiesta con cerveza y mujerzuelas... también de los otros trabajos de Toriyama si sobra tiempo,pero la verdad esos no le importan mucho a nuestro señor(ni a nadie).
V: Cederás tu ki para las Genkidamas o alguna otra técnica que lo requiera, siempre que se te pida,de no hacerlo seras torturado y encarcelado en el infierno donde Freezer y Cell te convertirán en su "esclavo de amor" .
VI: Trataras de crear (aun si no tienes la menor noción de robotica) sexys chicas androides ,para casarte con ellas ,no importa que al final sea solo una escoba con falda y cabeza de balde,de otra forma podrías morir casto y por ende no aumentar el número de Akiratoriyamaistas en el mundo.
VII: Cuando te jubiles,te mudaras a una pequeña isla donde te dedicaras a ver pr0n,mientras esperas jóvenes pupilos que quieran aprender el arte del Akiratoriyamismo, especialmente la técnica del "puño enojado de Kami-tory" también conocido con Kamehameha .
Los 10 pecados provinciales Toriyamaistas (lo que NUNCA debes hacer)
I) Narutismo: Sin duda el peor de todos,el ver Naruto principalmente que cualquier otra serie es considerado un insulto a nuestro señor,pues esta serie fue arrojada del la gloria por creerse igual o mejor que Dragon Ball.
II) Desgula : El comer cosas sanas moderadamente es considerado como un desperdicio,pues Kamisama mismo llego y dijo al hombre "comeréis 30 raciones de alimento dejando a otros en la hambruna,para que vuestro Ki sea grande".
III) Sembeiria : Es bien sabido de Kamisama es amante de las revistas para adultos, las paginas de Pr0n y los animes ecchi en donde el protagonista siempre se tropieza y cea sobre las bragas de una chica con resultados ilarantes,no verlos es ir contra su divina voluntad.
IV) MR Sataneria : Tal como ya se dijo de que le ocurrió a Naruto, el sentirse superior que Kami-sama o Akira Toriyama,es un insulto que se castiga con le exilio de su paraíso ,siendo obligado a escuchar música de Justin Bieber y comer hamburguesas de escupitajos del Mc'donals por toda la eternidad.
V) Robisia: El tomar cosas que no son tuyas y quedártelas para ti es un pecado castigado con una golpiza por parte de poderosos seres rubios,pues esta claro que todo lo que robes (si es bonito) debes dárselo a Kami.
VI) Desfrikira: El no leer Artículos relacionados con Dragon Ball,Dr Slump o Akira Toriyama en la frikipedia es negarte a los beneficios de la iluminación verdadera y se castiga con quedar preñado (sin importa tu genero) de una criatura similar al el Niño loco Aleman.
VII: Megalomania : El tratar de dominar el mundo sin una carta de aprobación firmada de alguna deidad Toriyamica,es un acto de naturaleza tan vil, que el que lo cometa se convertirá en un zombie bailarín con un tutu rosa automáticamente.
VIII) Legumbria: Esta prohibido tratar de copear las Semillas del ermitaño (o Alubias mágicas en Espiña),aunque ya todos sabemos los ingredientes,nadie tiene la proporción correcta por lo cual intentar consumirlas causaría un diarrea esplosiva fulminante. Ademas están patentadas y las patentes divinas jamas caducan, por lo cual Kamisama te castigaría con una demanda de proporciones épicas.
IX) Yamcherisia: (también llamado Krillinia en el nuevo testamento) Todo aquel que no aumente aunque sea un poco su Ki durante el transcurso de las saga,sera castigado con volverse un personajes tan secundario,que solo se le llamara para verlo morir de diversas y graciosas maneras.
X) Daimahuria: Es segundo pecado mas grave de toda la fe akiratoriyamica,es robarse a los personajes de Akira Toriyama,para hacer fan-fics o fan-arts de yaoi, dejándolos ver como corruptas y afeminadas versiones de si mismos,el castigo por este pecado es tan temible que en lugar de describirlo solo dibujare un conejito =:B .
La paradoja "Kami-Tori"
una digna representante de la belleza Toriyamica,si tienes algo de suerte quizá te elija para traer mas fieles al mundo...naaah, a quién engaño?!tu no tienes suerte.
Como ya se ha mencionado antes el gran fundador de nuestra religión y máximo profeta es Akira Toriayama,quien fue tocado de forma soes por la luz de Kami-sama,pero existe una paradoja espacio temporal que ha dividido a los akiratoriyamaistas en sectas enemigas a muerte (igual que en toda religión digna de llamarse religión), pues en realidad Akira Toriyama Creo Dragon ball,por ende creo a Kami-sama,pero este a su ves creo a Toriyama...quien creo dragon ball y creo a kami-sama...(esta muy claro este dilema no?). Por ello se han generado dos ramas radicales de Akiratoriyamistas:
Los testigos de Kami-sama: consideran que kami-sama es un ser muy fácil de matar con un kamehameha omnipotente y creo a Toriyama como su emisario escupiendolo de un huevo que aterrizo en chinajapon,para que el hombre supiera lo que es correcto y justo, y así evitarlo a toda costa y solo hacer lo que le plasca.
Toriyamglicanos: Ellos consideran que Toriyama es el único y verdadero dios, aquel que dibujo el universo en una noche de alcohol y ramen picante aunque el mismo no lo sepa, quien puede borrar y dibujar a placer y que inconsciente mente creo a kami-sama como su representante en papel y su fiel sirviente sexual .
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki
Cristianismo
Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe
Personajes
Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha
Otros
Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball
Autor(es): Fordus62666Doctor ZoidbergDeleteShadowmuraThelordg95V for VendettaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-t.a.t.u..html | De la serie Grupos musicales:
t.A.T.u. (TATY en no cristiano) t.A.T.u. 2006: Como ya no producian dinero Universal Music las dejó a su suerte
Origen
Proyecto secreto de Hasecorp y la KGB
Tiempo
Se resisten a desaparecer
Estilo
Pop-rock, electrónica-calientapollas
Discográfica/s
Universal Music Russia
Miembros
Una rubia, un peliroja, pero ninguna asiática
Estado
Sitio web
Todos los de LGBT
t.A.T.u. es un perverso instrumento de dominación mundial ruso, uno de los más complejos y completos que se han desarrollado en la división rusa de Hasecorp y la KGB. Sus complejas técnicas han llamado la atención de todos nosotros mujeres y hombres calenturientos analistas sociales de alto calibre e intrigados por el fenómeno.
Contenido
1 Componentes
2 De la literatura a la pantalla grande
3 Sus hechos en la literatura
4 Albums
5 Transvesti Dvesti Po Vstrechnoi
6 200 cojidas Km/h In The Wrong Lane
7 Lyudi Invalidy
8 Sexo Dangerous And Moving
9 Happy Smiles (Disco Infantil)
10 Waste Album Management
11 ¿Sabías qué...
12 Véase también
13 Enlaces externos
Componentes
Métodos oscuros: El verdadero mecanismo de los métodos que usaron para llamar la atención publica aún permanecen en el más hondo misterio.
Representados porcentualmente, los componentes de este proyecto musical son:
0,5%. Representa una chica (cualquiera) de atractivo estándar, excesos no son necesarios, respetable está bien, aparte de un sostén talla 35-B (mmmmmmmmmmm)(no somos machistas, OK).
0,5%. Representa otra chica (cualquiera) de atractivo estándar. En cuanto apariencia, debe entrar en contraste con la anterior para que podamos distinguirlas, teniendo en cuanta que la talla de sostén está entre 30 y 32.
33%. Consiste en ponerlas en situaciones en las que se besen y proclamen su sexualidad abiertamente.
66%. Este grado representa la inversión en dinero, publicidad, el disco, las giras, el soborno a los programas de radio, etc.; recuerda que la inversión se te regresará.
0%. Representado por los elementos musicales, incluye el talento musical de las integrantes (canto, ritmo, influencias, antecedentes, gusto, ritmo, técnica, etc.); incluye al compositor (uno de letra y otros para la música), los intérpretes de los instrumentos, el productor, la casa discográfica de calidad, las respetables estaciones de radio, canales de vídeo igualmente serios, etc.
De la literatura a la pantalla grande
Como sucede con estos grupos o ciertos movimientos músicales, en lugar de esfumarse cobran más y más fuerza. Recientemente, se conoció el lanzamiento de una futura película basada en un libro ruso, titulada "Finding t.A.T.u." ("t.A.T.u. Kam Bek" si traducimos literalmente del cirílico [sin comentarios]), libro que no sólo hace reflexionar que en algún momento ya muy lejano Tolstói, Dostoyevsky y Nabókov salieron de Rusia, sino que también nos hace ilusionarnos como calenturient@s niñ@s con la futura película.
Sus hechos en la literatura
Por extraño que parezca, t.A.t.U es mencionado de forma extraá en el libro favorito del Hijo dej Diablo, las Crónicas de Gnarnia (Con G muda por estupidez del autor). Entre las lineas de tan citado artículo, se menciona una profecía que, de acuerdo a Meg Griffin, suena:
De la tierra surgirán las putas mojigatas rusas, y tratando de enseñar sus artes amatorias el truño moscolano caerá de los cielos en medio de gases del trasero de Vin Diesel y orina de el engendro y del vecino cara de cojones.
Albums
Que aunque sabemos que mas que nada son comprados para ver el artbook porno y lesbico que trae cada uno de ellos, los vamos a mencionar
Transvesti Dvesti Po Vstrechnoi
Disco que fue grabado y lanzado despues que el gran pedofilo productor Ivan Shapovalov encontro a las 2 chicas más putas talentosas de neposedi y que al parecer este album fue grabado con solo 20 rublos de presupuesto.
200 cojidas Km/h In The Wrong Lane
Disco lanzado gracias a toda la polemica fama que tubo un album de 20 rublos Transvesti Dvesti Po Vstrechnoi y para extender su lesbianismo gran exito por todo el mundo con el que se dio a conocer el gran porno video All The Fuck Me Things She Said y otros videos mas que muestran lesbianimo escenas muy hermosas.
Lyudi Invalidy
Disco que habla de gente discapacitada y orgias. una forma extrema de llebar al sexo nuevamente, el porno video principal de este album es una orgia y hay mucho sexo, conchas, gordas y discapacitados.
Sexo Dangerous And Moving
Disco donde a Yulya se le pone la voz ronca y fea sufre de problema vocales debido al sexo oral trabajo excedido de parte de su pedofilo ex-representante, con este album quisieron limpiar su nombre de lesbianas pero no les sirvio de nada, por que volvieron a hacer polemica exito con su mierda exito All Fucks About Us.
Happy Smiles (Disco Infantil)
Album exclusivo para rusia que por cierto no tiene disquera y solo fue distribuido por internet. A algunas televisoras les dio lastima les gusto su nueva producion que fueron obligados a aceptaron promocionar sus singles y que por cierto uno de ellos es un video porno donde se ve a elena como dios la trajo y que una vez mas fue polemico tuvo exito. Ademas durante esta produccion fue anunciada la separacion de t.A.T.u. y todo por que yulya bien cojonuda quiso hacerse famosa por escandalos y pendejadas ambas decidieron dejar un tiempo para dedicarse a sus proyectos como solistas.
Waste Album Management
El peor mejor disco de la historia de t.A.T.u. con la peor mas extensa publicidad y promocion que pueda existir. Contrataron una disquera fantasma famosa de america latina para distribuir el disco y a 3 paises les llego por puro milagro debido a la gran promocion que hubo. La mayor publicidad fue nuevamente sobre la internet y fue lanzado despues de 4 años de haber sido anunciado. Supuestamente Es la version internacional de Happy Smiles pero nadie que todo mundo lo conoce y todo por yulya volkova que anda de webona y solo le gusta causar escandalos los proyectos en solitario a los que se piensan dedicar.
¿Sabías qué...
...TATU en guarani es concha????
...El hobbie favorito de yulia es FOLLARSE a todo lo que tiene dos piernas....y lo que no tambien????
...Juan Pablo II las condenó, San Agustín las festejó y Ratzinger Z ni siquiera sabe quiénes son?
...tienen tanta fama y dinero (sino es que más) como My Chemical Romance y Pxndx, pero exactamente el mismo talento? (¿O tendrán más?)
...son seres más evolucionados que los humanos , ya que desarrollaron demasiado la técnica del toqueteo (nombre científico: masturbación) y actualmente cuentan con 6 vaginas cada una y cuando tengan 9 estarían en condiciones de dominar el mundo, provocando tsunamis de fluidos?
Véase también
Alizée
Pxndx
My Chemical Romance
Rusia
Gay
Eurovisión
Enlaces externos
Por si dudas de la existencia del libro
Y si dudas de la película:
Wikipedia como siempre ofreciendo un espacio a tan serio tema
IMDB festejando el suceso
Autor(es): MURO DE AGUASFrikimanRomsVientoEl SevillanoMove ZigRigerEl SamoLemansNaitsirkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-thor (película).html | De la serie cine para todos:
Thor (Película) El dios del truño
Director
¿Tiene director esto?
Productor
Stan Lee y el pato donald
Actores
Roberto Gomez Bolaños, Eugenio Derbez, entre otros.
País
Gringolandia
Año
20011
Presupuesto
9000 millones de monedas Asgardianas
Secuelas
Los Vengadores, ¡Fuck Yeah!
«Padre, acabo de desatar una guerra con una raza superior a la nuestra y ya han asesinado a varios de nuestros soldados, por cierto ¿cómo te va?»
~ 'Thor' diciéndole a su padre que la acaba de cagar con total tranquilidad.
«¿Qué Carajos? Ahora te expulso a la tierra, por puto.»
~ 'Odín', padre de Thor, contéstandole con total tranquilidad a su hijo.
«Eres cruel Q_Q»
~ 'Thor' respondiendo esto último
«Eres adoptado.»
~ 'Odín hablando con Loki' y demostrando ser un gran padre.
«Eres cruel Q_Q»
~ 'Loki' asimilando la noticia
«Atrapen a Jackie Chan y su pandilla»
~ El agente Coulson intentando ser gracioso
«Que aburrida es esta wea...»
~ 'Tú viendo Thor'
«¿Qué carajo tiene esto de superhéroe?»
~ Cualquiera al ver Thor
Thor es una película de 2011, basada en un fanfic kawaii que hicieron sobre un personaje de Marvel, que a su vez está basado en un dios de la mitología nórdica que a su vez esta basado en yisus que a su vez esta basado en chiquito de la calzada.
Esta película a su vez motivó numerosos fanfics yaoi sobre Thor y Loki.
Argumento
Entrada del público femenino asegurada.
En esta película, Thor es un chiquillo rebelde, todo muy guaperas él, inicia una guerra entre su mundo y una raza de alienigenas gigantes asesinos psicópatas violadores, por lo cual su padre Odín decide mandarlo a la tierra en la siguiente escena:
Thor: Padre, he desatado una guerra entre nuestro mundo y el de unos alienígenas al pedo. Supongo que me expulsarás a la cochina tierra, donde el único de mis problemas será olvidarme el papel higiénico a la hora de cagar
Odín: Pero que hablas loco, te necesitamos aquí para que pelees.
Thor: Eres cruel Q_Q Adiós.
Y es así como Thor es desterrado a la tierra por injsuticia de su padre Odín, dejando a Asgard en manos de su confiable hermano, Loki. Sin embargo, Loki también se va a enterar de una terrible verdad.
Loki: ¿Estás diciendo que soy adoptado? Q_Q
Odín: ¿Qué? No, he dicho que me ayudes a combatir contra los aliens asesinos. ¿Qué les pasa a ti y a Thor hoy?
Loki: Está bien padre, así lo has querido; me rebelaré contra ti y me volveré el líder de los aliens asesinos
Odín: ¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????
En fin, que Thor llega a la tierra pero primero lanza su martillo (tirarse junto con el martillo era muy peligroso). Lamentablemente, este martillo es confundido por un martillo similar de otro famoso superhéroe de la tierra: El Chapulin Colorado. Thor no está dispuesto a que otro pendejo con martillo le robe protagonismo, así que lo reta a un combate a muerte. El Chapulin sólo atinóa a responder: "Se aprovechan de mi nobleza".
Autor(es): FordusVladimir Soriano GalarzaVladi manFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-maside.html | De la serie pueblos del mundo:
+ide
150px
150px
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Árboles.
País
IV Reich Galaico.
Código postal
Usan sus poderes paranormales.
Superficie
1 km² detrás de la catedral.
Altitud
666 metros sobre el nivel de la torre del reloj.
Distancia
Lo suficiente para llegar temprano a emborracharse con pulpo.
Fundación
9851 D.c.
Población
Tukis, masones, etc.
Gentilicio
Masivos.
Alcalde
Larouco.
Maside es el lugar donde han nacido los más mejores y altos cargos del IV Reich Galaico.
Contenido
1 Historia
2 Economía
3 Clima
4 Cultura
5 Geografía
Historia
Maside fue fundada por Galicia Bilingüe.
En 2013 el Ayuntamiento desapareció administrativamente al ser fusionado con el de Carballiño.
Economía
Sus habitantes viven de las rentas enviadas por los emigrantes a Cuba y Argentina, así como de la caza de gamusinos atropellados por los canis de Louredo, de las cuales sacan sus platos tradicionales.
Clima
El clima reinante es el ruso nórdico mantecado, los vientos alisisos suelen traer aires neoliberales que traen un poco de modernidá al lugar, de lo contrario los incendios suelen poner a todos morenitos cual mulatos.
Cultura
La etnia más grande es propia de la cultura dolménica, mientras que al sur del ayuntamiento se agrupan las etnias sumeria y fenicia, más propias de la cultura talayótica. Existen varias poblaciones de guajiros que exportan caña, café y tabaco y son los más trabajadores del lugar.
Geografía
Su geografía se ve dominada por la sierra del Carnero, donde miles de ourensanos viven de los gamusinos que viven en el monte. Sus ríos y regatos están todos echados a perder por la incineradora del irixo. Al sur limita con Louredo, la catedral del tehnosacho, al norte con Noruega, al oeste con Nazilandia y al este con Yankilandia; potencias todas que intentan infructuosamente subyugar a Maside mediante crisis finacieras y arrastrar su modo de vida rural hacia el consumismo estúpido.
Galiza
Xeografía
Provincia da Coruña
A Coruña | A Laracha | Carballo | Cariño | Cedeira | Ferrol | Fisterra | Monte do Gato | Santa Comba | Santiago de Compostela
Provincia de Lugo
Chantada | Lugo | Mondoñedo | Monforte de Lemos | Quiroga
Provincia de Ourense
A Gudiña | Allariz | Arnoia | Bande | Beade | Carballiño | Celanova | Lobios | Louredo | Maside | O Pereiro de Aguiar | Ourense | Ribadavia | Verín | Xinzo de Limia
Provincia de Pontevedra
A Cañiza | Baiona | Bembrive | Bouzas | Cangas do Morrazo | Coia | Combarro | CUVI | Lavadores | Marín | Mogor | Mos | O Porriño | Ponteareas | Pontevedra | Redondela | Seixido | Tomeza | Tui | Valença do Minho | Vigo
Personalidades
Políticos
Alberto Núñez Feijóo | Antonio de la Peña Santos | Anxo Quintana | Baltar | Baltar II | Cuñado de Rajoy | Francisco Franco | Mariano Rajoy | Superpiñeiro | Touriño
Outros
Mercedes Peón | Míchel Salgado | Pepa a Loba | Pío Moa | Prisciliano | Rober Bodegas | Rosalía de Castro
Outros
Galicia Bilingüe | Heredeiros da Crus | Koruño | La Coz de Galicia | Luar | Manual del gallego perfecto | Ourensanos | Peinador | Prestige | Suevos | Vigués | Xunta de Galicia
Empresas
Caixanova | Compañía de Tranvías da Coruña | Escuela Jedi de Negocios Caixanova | Estrella Galicia | La Pasiva | Vitrasa
Autor(es): TitvsGenericoolFdecusTh´albertFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-langa de duero.html | De la serie ciudades del mundo:
Langa
150px
150px
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
No me pregunten
País
Soria (Bilbao)
Código postal
42***=
Superficie
llena de viñas
Altitud
depende de donde la midas
Distancia
6791 km desde Nueva York
Fundación
¡Hace la tira!, por los locos
Población
Muy poca pero muy poca
Gentilicio
Langueñoooooo
Alcalde
el Constan; de ahí la era Constantinopla
B
Langa de Duero es un territorio muy lejos (no se de donde) pero dentro de Soria. Está al norte de Madrid y Guadalajara y al oeste de Zaragoza y al sur de Burgos, cerca de Aranda.Si la buscáis en un mapa, tal vez os sea fácil localizarla. Aunque si buscáis Castril, Bocigas o Valdanzuelo quizás os sirva de ayuda.
Aunque se apellide "de Duero" no pasa el rió por el pueblo, sino que justo donde empieza el puente termina el pueblo.
Contenido
1 Comunicaciones terrestres
2 Datos estadísticos
3 Los langueños
4 Climatología
5 Usos y Costumbres
6 Aficiones
7 Frases Ilustres
Comunicaciones terrestres
Langa se caracteriza por su práctica incomunicación del resto del país por la inexistencia de cualquier otro tipo de carreteras que no sean los caminos de concentración y de caza (a excepción eso sí de la nacional Soria-Valladolid). En lo que se refiere al ferrocarril, en un pasado por la estación de trenes de Langa pasaban algunos trenes en los que los pasajeros eran gaseados en su interior, hoy por hoy, esta estación sólo contempla la soledad y los arbustos de la vía del tren, cosa que no esta mal del todo ya que se crian buenas setas de cardo y moras. Por el resto de la provincia hay lineas de ferrocarril del año maria castaña, pero que ahí están.
Datos estadísticos
Langa es el de, con mayor índice despoblación en invierno y mas gentuza en verano,rodeada de pueblos abandonados, y otras cosas indeseables que ahora no me acuerdo. Ah si! ahora me acuerdo de que hay un polideportivo en los planes quinquenales del ayto(para que a los 4 años les vuelvan a votar).Por eso los Madrileños, cansados de vivir pegados unos a los otros, la utilizan para despejarse los fines de semana, puentes y fiestas de guardar
Los langueños
Los langueños son unas personas muy campechanas, mezcla embrutecidisima entre sorianos y vascos,son todos muy wapos, listos y zanganeros. Que expenden su tiempo entre el trabajo" y el bar y el frontenis y las cañas y el vermú en los 4 bares del pueblo siempre llenos.Últimamente entre emigraciones mas defunciones el pueblo se queda deshabitado aunque vengan Rumanos ha hacer bulto.
Climatología
La provincia de Soria, se caracteriza por carecer de estaciones: todo el año es invierno y punto.Pero en Langa se disfruta de un clima muy veraniego en verano,jaja y por lo cual le llaman la Marbella de Soria, que no, no creáis que es por el buen tiempo si no por el trafico de dinero negro, dinero verde, dinero del monopoly y cartas magic.
Usos y Costumbres
Las fiestas patronales de Langa,que nadie sabe cual es el patrón (se cree que el Doctor Zoidberg), en junio, son, sin duda alguna, las fiestas mas extrañas de toda España a pesar de lo que digan navarros o valencianos o quien sea. Así que a callarse la boca.Sin duda la mejor costumbre son( en fiestas) los botellones en la calle del Río con los coches tunneados llenos de alcohol en su interior.
Está anexionada con la plaza mayor del pueblo, donde bailan(bailamos) pasodobles y luego ponen música discotequera, no sin antes dar el pregón de comienzo de fiestas en el balcón.en el balcón opuesto siempre está el perro de un individuo langueño dando la vara.
Otras fiestas son los kintos con sus típicas peñas hechas en corrales y a menudo pocilgas. En estas la gente se pone ciega, esto se lleva haciendo desde que el homo langueño(que no sapien) pisó la peninsula y se instaló allí.
El campo de fútbol de "Las eras" no solo sirve para ir a jugar a fútbol sino que en las fiestas actúa como campo de refugiados, allí se tira a dormir to el que no tiene otro sitio, o que por el contrario, no encuentra su casa, o las llaves, o simplemente no puede presentarse en ese estado.
Aficiones
Parar los camiones en la nacional
Tirar piedras desde el castillo al rió
Darse cabezazos
Peleas a muerte en la plaza del pueblo
Beber... si no se entiende como hecho cotidiano
Dominar el Mundo
Hacer grafitis!! (Que son una mierda...)
Pegar a los hijos de la secretaria
Frases Ilustres
"Aaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgggggggggggh" (Marre, acerca del cambio climático)
"Voy a hacer un polideportivo" (Su majestad el alcalde)
"Esta noche a las cinco de la tarde..." (Euskaldun anónimo)
Autor(es): KrusherNexoJacintoCanekAqueAzulejosSoriaMayerArreKaralloMel-oHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-art attack.html | De la serie Programas de TV:
Art Attack Neil, con cara de sádico y un enorme Pene pincel
Idioma original:
Español
Creador:
Disney/ITV, aunque en esa época no tenia el TDT ni Suneo, así que no se en que canal lo veía.
Duración:
20 minutos
No. Episodios:
Muchos
No. Temporadas:
aproximadamente como 1000
¿Aún se transmite?:
Disney Channel
Género:
Artistico
Nivel de frikismo:
Medio
Películas:
Nadie vería una película de esas.
La exposición prolongada a este programa puede causar depresión y en última instancia pérdida de una oreja.
«Pero que coño es esto»
~ Mamá de un niño que ve Art Attack al ver el intento fallido de su hijo por crear una manualidad.
«Arte mis cojones, ¿Acaso quieres terminar como ese marico de la tele?»
~ Padre del mismo niño haciendo referencia Jordi Cruz
«Para esto vamos a usar el engrudo especial»
~ Rui Torres Poniéndole un nombre interesante a la mezcla entre cola y agua.
«Si no explota no es arte»
~ Deidara Sobre Art Attack.
Art Attack es un programa de manualidades, (y no tiene que ver nada con manuela), diseñado y transmitido en un formato para niños. Exiten miles de versiones, pero las más conocidas, (en latinoamérica), son la mexicana con Rui Torres, y la española con Jordi Cruz, que luego fue doblado al latino porque nadie le entendía un carajo para comodidad de los sudacos.
Contenido
1 El programa
2 Presentadores
2.1 Rui Torres
2.2 Jordi Cruz
2.3 La estatua parlante
2.4 Vincent Van Coco
3 Manitas o Neil
4 Obras artísticas
5 Actualmente
6 Enlaces externos
El programa
Mejor conocido como Arte manía, fue transmitido por primera vez 1989, y posteriormente lanzado para américa latina y España por la mundialmente famosa cadena televisiva, Disney Channel. Su propósito era crear un programa que no tuviera nada que ver con princesas, Mickey Mouse, o alguna de esas paridas que se transmitían hasta ahora. Y así nació Art Attack, programa que propone a nuestros pequeños divertidas actividades manuales para hacerlos hombres y mujeres hábiles como MacGyver.
Presentadores
He ahí el mensaje subliminal
Rui Torres
El mexicani conocido por ser el primer presentador para la versión latina. Su verdadero nombre es Rutilio, pero a la cadena le pareció muy feo y lo acortaron a Rui. Era artista de profesión, pero sus expectativas de ser un Pablo Picasso se redujeron a terminar creando obras artísticas para niños. Obtuvo gran popularidad con la audiencia, sobre todo por sus frases alentadoras como ¡Ahora te toca a ti! o ¡Lo importante es que hagas la prueba! y también por su carisma.
Como todos los artistas también estaba loco, y tenía una adicción a los fármacos. Su familia intentó varias veces persuadirlo de buscar ayuda, e incluso fue internado en un centro de rehabilitación, pero se escapó y se drogó tanto que ni siquiera los elefantes rosados le pudieron salvar. Finalmente murió en el 2008 de un atacaso artistico.
El sueño de muchos
Jordi Cruz
Es el rarito del programa y sucesor de Rui. Fue el conductor de un show que tuvo poca fama en su segunda etapa llamado el club disney (nueva versión de Mickey Mouse Club), pero la gente sabía que nada bueno iba a salir de ese programa después de haber lanzado al estrellato a mierdas personajes como Britney Spears. Luego, debido a la condición de Rui, la cadena tuvo que tomar medidas drásticas viendo en Deidara Jordi al nuevo conductor de art attack, y vaya que han de estar desesperados para poner al trolazo ese enfrente de un programa para niños. No se molestaba en ocultar su preferencia sexual, sobre todo cuando se dirigía a Neil (o manitas) con sus frases como ¡me has sorprendido de nuevo manitas!, ¡que talento!, ¡Veámonos al closet de atrás! entre otras.
La estatua parlante
También llamado el cabezón. Su única misión en el programa era repetir los pasos que siguió el conductor para realizar la "obra artística" y decir siempre al final ¡hay porque nunca nada me sale bien!, frase a la que los niños quisieran contestar: ¡por el hecho de que no tienes manos gran retardado!
Tuvo una gran controversia pues se descubrió que había un mensaje subliminal en su frente que decía SEX, argumento usado por los científicos para explicar el comportamiento de la juventud actual y sus hormonas sueltas. Para evitar demandas de miles de madres puritanas furiosas, fue remplazado con una palmera medio morfinómana llamada Vicent Van Coco.
Manitas con una de sus grandes obras.
Vincent Van Coco
Es una palmera que se obtuvo como resultado al hacer experimentos genéticos con materiales radioactivos en cocotero y un drogadicto, es presentado como una entidad ecologista, la cual cumple la función que tuvo "el Cabezón" antes de ser enviado a un centro de refinación de arcilla por los mensajes subliminales que este portaba. A diferencia del "Cabezón", no es tan torpe, simplemente roba los materiales a los náufragos y gracias a lo flexible que es, se golpea contra ellos a un punto en el que casi parece que finalmente se callará, pero al final queda hecha la "obra artística". Detrás de esa tranquilidad debido a la morfina, oculta un lado psicópata.
Manitas o Neil
Mejor conocido como el hombre de los sueños frustrados las mil carreras. Inició su trayectoria como actor, sin embargo solo lo contrataban para los papeles de escenografía en obras escolares, y comerciales baratos. Luego quiso lanzarse al estrellato como guitarrista en una banda jebi, pero tampoco le dio resultado, terminó abucheado y cubierto de tomates. El pobre Neil que no había tenido suerte, tuvo que recurrir a los cubos de basura para saciar su hambre y a los callejones oscuros como morada. En un día de tantos, mientras el dueño de la cadena ITV paseaba por ahí en busca de talentos para su programa, tropezó con Neil, y reconoció en el la esencia de un verdadero artista, (eso o no tenía presupuesto para algo más). Y fue entonces que Neil Buchanan, se convirtió en el primer presentador de Art Attack (versión inglesa). En las versiones latinas siguió teniendo apariciones, como creador de obras a gran escala, con herramientas completamente inútiles, y así fue como se ganó el apodo de manitas. (aunque existe la teoría que el apodo se lo dio Jordi Cruz mientras jugaban detrás de escena).
Obras artísticas
Van desde dibujos, hasta televisores de cartón. Y aunque su realización parezca sencilla, terminas cubierto de pintura/pegamento, y escuchando los gritos de tu madre sobre como limpiarás el desastre.
En Art Attack se preocupaban por el medio ambiente, así que incitaban a los niños al uso de rollos de papel higiénico, y otros materiales de desecho, como material didáctico, que luego podían ser reutilizados pero se termina pegando el culo en otras obras.
Empiezas con algo como esto.
Y luego con algo normal como esto.
Y el resultado es algo como esto.
¿No tienes un puro hamijo?
Actualmente
El programa fue cancelado en el 2007 a falta de un conductor (se dice que Jordi se fugó con manitas). Después de 18 años de programa era lógico que se les acabara la creatividad y decidieron darse un descanso y renovar un poco el concepto del programa. Finalmente volvió al aire en el 2010 (pues ya estábamos hartos de ver las repeticiones), cargado de nuevas e interesantes ideas, con el argentino Emiliano Pandelo como conductor, una palmera hippie en vez del cabezón y Piromaníaco reformado en sustitución de Neil.
Hasta tiene su propia película.
Enlaces externos
El primer capítulo
El especial de Navidad
El último capítulo
Autor(es): KrusherNexoDoctor grijanderMURO DE AGUASMax SlugFrikimanAlex2610MajinkevTwiggaNadaqueverFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-progressive metal.html | De la serie Fucking Metal:
Progressive metal
Los Dream Theater iban de fiesta
¿Dónde se comenzó a reventar oidos?
En marte
Instrumentos
Guitarra, bajo o chapman stick, batería, teclados y voz.
Subgéneros revienta oidos
Technical Metal
Fusiones
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Los mas tesos
Symphony X Dream Theater, no podían ser otros.
El Metal Progresivo (Progresive métal para los que hablan japonés u otra lengua desconocida) es un estilo de miusik que arrejunta el rock progresivo y el jebi métal en cualquiera de sus razas y/o condición política.
Contenido
1 Historia
2 Características
3 Fórmula para tocar Metal Progresivo
4 Grupos de Progressive Metal
5 ¿Sabías que...
Historia
Debido a que mezclan el rock progresivo y el jebi métal, el papa Benedicto XVI los condenó a que sus temas debían durar más de 9.15646545E-48465 años con 5.4121654E-5645 cambios de ritmo. Se dice que nació de un estornudo de John Petrucci en el año 2654 antes de la matanza de los wakamolas por Chuck Norris.
Es padre del Power Metal y se folló al Death Metal.
Características
Todas la mayoría de las canciones duran como mínimo 19 días, acompañado de compaces altamente imposibles complejos y bien estructurados cambios de tiempo, solos virtuosos de guitarra y teclados que te cagas al oírlos, compuestos en compáses de 9/14.666 y en un tiempo de 9999999999999999999999999999991 BPM, escritos en una partitura dibujada con semen tinta de Dios y con una duración infinita. Además de que las canciones tienen cierta atmósfera filosófica por lo que se le ha llamado "El metal del hombre pensador".
Hay que destacar que ninguna canción puede ser tocada si no es con una guitarra que cuente con: un minimo de 4 mastiles (hechos de roble y cedro), 579 pedaleras de efectos, 16 controles de sonidos, clavijas y jack de sonido hechos de plata de 14 kilates, 8 pastillas dobles con incrustaciones de oro y diamante, 22 amplificadores de 13812941 watts de potencia, y cuerdas hechas de una aleación de platino y vibranium (para que vibren mas); además de que todo tiene que ser de la marca más cara que encuentres en la tienda; de preferencia usa una Gibson Jem 78 RBU modelo DFGHO 426, una Ibanez HAC 1B17 modelo VIH 69, Una Fender WTF 920, o una BC Rich HSBC 4374 modelo VHS 395.
Fórmula para tocar Metal Progresivo
En un estudio de Chuck Norris y John Petrucci, dieron a conocer la sencilla ecuación trigonométrica exponencial diferencial en coordenadas polares para calcular la duración de un tema progresivo:
Donde DT=Dream Theater y CN=Chuck Norris
Y para calcular los cambios de tiempo:
Grupos de Progressive Metal
Éstos son algunos grupos que todo buen Progresive Metalero debería tener en su colección, y algunas de sus canciones (casi todas duran más de 10 horas).
Dream Theater (no pueden faltar): Banda conformada por puro talento, tienen cada uno de los mejores, Juanito Piedruchi tocando el arpa, Miguel Porno marcando el paso pegándose en los muslos, Jordan Rudo como tecladista, Jaimito LeAbrí gritando cantando y John Nosequieneres en el bajo. Escucha toda su discografía, tienen canciones muy progressivas y otras muy pesadas, para todos los gustos. Panic Attack
Porcupine Tree: Banda algo más relajada, les mola más lo oscurito. Su disco Deadwing es la hostia. Way out of here
Circus Maximus: Gran banda proveniente de Noruega, tiene una clara influencia del Power Metal. Escucha The first chapter.
Opeth: Una gran mezcla de Death, Progressive, Extreme, Thrash, Brutal, Black, Hyper-sweet Metal, que da como resultado una de las bandas más talentosas y prósperas del Progressive, Su cantante y líder Mikael Akerfeld tienen una habilidá especial para cantar tan grave como un león follando gruñiendo y a la vez tan suave y delicado como cualquier hombre treintañero de suecia. Se piensa que los integrantes de la banda son asesinos en serie.
Ayreon: Una de las mejores bandas de Metal Aburrido Progresivo. Todos sus discos son obras conceptuales escritas por Arjen Lucassen después de un buen porro, cómo no!. Escucha su álbum 01011001 (no es una broma... en serio no es de coña)
Liquid Tension Experiment: El mejor puto super-grupo que pudieras haber pedido, está conformado por John Petrucci o Dios, como prefieras llamarlo, Mike Portnoy, Jordan Rudess (los tres son de Dream Theater) y el grandísimo Tony Levin con su chapman stick de 122 cuerdas. Escucha sus discos Liquid Tension Experiment y Liquid Tension Experiment II (vaya qué originales). Acid Rain
¿Sabías que...
El Progresivo te brindará un IQ mayor de 170?
Aún si no tienes un IQ mayor de 170, debes mentir diciendo que sí lo tienes si no John Petrucci te dará una patada progresiva por gilipollas ?
El metal progresivo es mejor que el power metal?
Y mejor que el heavy metal?
Y mejor que el death metal?
Y mejor que... bueno de hecho es mejor que todo.
El punto anterior lo escribió un cabrón que está loco por el Progresivo y cada vez que escucha un disco se fuma unas cachimbas una persona a la que le gusta mucho el progresivo?
Es común aburrirse luego de oir 2 canciones de Progresivo (3 para los mayores fans) y mejor realizas alguna otra actividad mientras se termina el disco?
Para escribir una partitura de Metal Progresivo, tienes que estudiar 500 trillones de años Quarks la carrera de música clásica, luego estudiar jazz, norteño, dance-dance, Música y haber escuchado a Dream Theater 666 veces y haber cojido con conocido a John Petrucci?
John Petrucci es Dios?
Si terminaste de oir un disco entero de Progresivo SIN PAUSARLO, NI APAGARLO Y MENTIR DICIENDO QUE LO OISTE TODO (sin prestarle mucha atención, claro esta) puedes considerarlo como un logro más en tu vida?
Si escuchas un disco de Progresivo mientras realizas alguna otra actividad te puede hacer perder la noción del tiempo-espacio (Dreamtitis).
Autor(es): AlemanHLord Black wizardSdrf92Edgar CGenericoolTailsdollMoonCrystalHammarenFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—fiona acusa a shrek de abuso laboral y sexual.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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Fiona Lambisco acusa a su esposo Shrek Calzones por abuso sexual y laboral de su hija Felicia Calzones y de ella.
Fiona acusa a Shrek
Sherk claramente se enojo con la noticia
La ogra Fiona Lambisco acusa a su esposo Shrek Calzones por abuso sexual y laboral de su hija Felicia Calzones y de ella misma. La denuncia la recibió Papu el Presidente Sexy de Estados Desunidos y fue algo así:
Ola jente. Llo soi Fiona Lambisco y ciero denunsiar a Shrek Calsones. Me biolo a mi i a mi ija la hovligo a travagar muxo. Pido ce hun jues hatyenda nueztro cazo.
Grasiaz, Fionita, la hogrita felis.
Bueno, podemos ver que Fiona Lambisco no fue a la escuela o simplemente se estuvo comiendo los mocos en clase.
En el juicio
Bueno, el juicio fue demasiado corto. Fiona solo le explico lo siguiente:
Bueno, yo queria comerme su parte privada pero el me la metio y yo queria que mi hija fuera menos floja y en vez de estarse hechando pedos, que estuviera trabajando y me obedecio.
El juez decidió que nadie ganó el juicio y entonces fiona tuvo que pagar 1000000000.000 Shrekenianos sólo por hacerlo falso. Gracias por su atención.
Autor(es): KevrochiGñapero SolitarioManzanita cmElrompecarasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-viscera.html | De la serie Sillazos y mazazos:
Viscera
Se parece a tu abuela.
Nacimiento
Hace 400 kilos.
Muerte
Con tanta grasa, en cualquier momento.
Marca para la que trabaja
Estuvo en WWF
Movimiento personal
Enlistados más abajo.
Nacionalidad
Gringo.
Malo o Bueno
Malo, para hacer dietas.
Títulos obtenidos
Hardcore Championship
Debut
Cuando se inventó el oxígeno.
Notas
Pesa lo mismo que una ballena.
Gordo mamón del Pressing catch, también conocido como Big Daddy V. Su peso es de 5000 kg y está echo de grasa al 100% de panceta americana y algún que otro corderito.
Viscera cojiendose a alguien.
Cuando lo despidieron engordo más.
Viscera intentando sacar el dedo medio.
Viscera haciendo lo que más le gusta hacer.
Viscera después de no comer en cinco minutos.
Viscera se come la pija de Daniel
Viscera no cabía en el recuadro, por eso pusimos esto en su lugar.
Contenido
1 En el Colegio
1.1 Infancia
1.2 Primaria
1.3 Secundaria
2 Carrera en el Pressing Catch
2.1 Como Mabel
2.2 Como Viscera
2.3 Como Big Daddy V
3 Otros trabajos
4 En lucha
5 Retos, logros y fracasos
6 ¿Sabías que...
En el Colegio
Infancia
Cuando era un bebé ya pesaba 1500 kg,dormía sobre su propia papada y sufría obesidad, motivo de las burlas de sus padres y sus compañeros de escuela. Traumatizado, decidió ir al pressing catch.
Primaria
Pesaba unos 2600 kg, y no tenía amigos, pues era tan gordo que no cabia en la clase, así que le tuvieron que hacer una clase aparte donde pudiese entrar para hacer clases. También tenía una gran lentitud, y el profe de educación física le suspendía todo el rato (aunque hiciese algo bien) En el patio, se dedicaba a aplastar a cualquier cosa que se encontrase por su camino (niños, profes, rocas, el campo de furbo...) para desahogarse de sus burlas.
Secundaria
Podríamos decir lo mismo que en primaria, pero aquí ya pesaba unos 4900 kg y iba detrás de las tias buenas... pero era tan feo que ninguna le quería. Finalmente, en el último curso (ya repetido unas 4 veces) pudo conquistar a una chica llamada Maria Teresa Campos. La relación no fue bien y finalmente se acabo con 2 hijos de por medio: Wee-man y un luchador de sumo neo-nazi.
Carrera en el Pressing Catch
Como Mabel
Nadie recuerda a este gordo, lo unico que hiso como Mabel fué tener otro compañero gordo llamado Bo, estos gordos lo unico que hicieron fué comerle la polla a Shawn Michaels y ganar el campeonato de pajas, pero Bo sería despedido por gordo y Mabel se salvó gracias a unas mamadas que tambien le sirvieron para ganar el Rey del Ring como todo un obeso, pero despues le cambiaron de nombre.
Como Viscera
Comenzó como Emo, haciéndose llamar Viscera y llevando gabardinas de cuero y cresta blanca apoyando a Undertako. Pero fue después de enfrentarse a, entre otros, a Mark Henry (ved este combate, os partiréis la caja) cambió de traje, usando un pijama marrón, con el que se follaba bailaba la danza del vientre tumbado encima de sus rivales en el ring, movimiento llamado Viscarga. Pero volvió a cambiar de traje y usó unos tirantes como sujetador, llamándose Big Daddy V.
Como Big Daddy V
Después como Big Daddy V recibió un par de hostias con Andrestaker, y llegó a tener la oportunidad de aplastar a Edge en No Way Out, pero perdió en la Elimination Chamber, y Edge se las verá con el Enterrador, se consiguió un manager cualquiera, se violó a CM Punk luego de irse a ECW, pero como no gano ningun campeonato se enfrentó al Boogeyman, como resultado de esto, ambos fueron despedidos.
Fue despedido de la WWE debido a su gordura. Puede que vuelva cuando se coma a los luchadores de la NWA. Y si fue así, se fue a la NWA y ha aplastado a todos. Desde que entro ha estado invicto.
Otros trabajos
Big Daddy V ha desvelado en una entrevista que cuando se retire del teatro lucha libre, montará un negocio multimillonario de muñecas hinchables con sobrepeso.
Trabaja en las esquinas como putazo de $20.
Era bola demoledora en una construccion
Y hacia petes en sus horas libre!!
En lucha
Viscarga (Danza del vientre)
Big Daddy Drop (No sabemos que es, pero es el de Umaga)
Evil Fat Ass Drop (Se deja caer de culo encima del otro)
Evil Punching Combination (Comienza a golpear al otro de forma cutre)
Transformation (Se golpea los pectorales y pone cara rara)
8.5 Ton. Drop (Te cae encima una ballena Viscera)
Retos, logros y fracasos
Parar con el estómago una patada giratoria de chuck norris.
Intentar comerse su propio peso pero de momento solo lo a logrado comerse al 99% su peso en grasa (actualmente es la tercera vez que lo intenta llegar al 100% de su peso comido).
Intento encontrar un sujetador de su talla bien ajustado.
Una vez intento limpiarse los michelines.
Ganarse el sombrenombre de "The True Burguer King" (El verdadero rey de las hamburguesas).
Ponerse a dieta (esto fue.... un fracaso)
Ganar una maratón (Quedó en el primer lugar ya que era de comer tartas)
Comer tanto hasta cagar un clon perfecto de sí mismo(solo que huele más a mierda)
Ser el primer hombre en devorar un burger king
Ligarse a Mark Henry
Mirar sus pies mientras Mark Henry sostenía su panza
Poder pararse
Comerse a toda la WWE
Tener novio
Intentar comerse a tu hermana
¿Sabías que...
...Hizo su pelicula porno con Rikishi?
...Fue a The Biggest Loser y quedar último lugar?
...Fue campeón peso ligero?
...Fue despedido de todas las empresas del wrestling por gordo?
...Está más gordo que una ballena?
...Intento hacerse la liposucción?
...Y no lo logro?
...Vince le dijo que regresará a WWE cuando baje 50 kilos?
...Es hermano de Mark Henry?
...De niño era delgado?
...Fue emo?
...Y Estuvo con Undertaker?
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