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frikileaks-quentin tarantino.html | De la serie grandes personajes:
Quentin Tarantino ¡La siguiente victima eres tú!
Nacimiento
Si
Muerte
Muere al final de la peli de Kill Bill (spoiler)
Ocupación
Pluriempleado de la industria del cine
Nacionalidad
Malo o bueno
Depende de como tenga el cable (Si esta cruzado prepárate para lo peor)
Atentados contra la humanidad
Producir Hostel
Religión
Tarantinismo
Notas
Manténgase fuera del alcance de los niños
«Tarantino» redirige aquí. Para otras acepciones, véase Tarantino (desambiguación).
«No sé Quien es»
~ Vístol el de Montcada i Reixac sobre Quentin Tarantino
«Todo un genio»
~ Satán sobre Quentin Tarantino
«¡¡¡Donad sangre, la necesito!!!»
~ Quentin Tarántula haciéndo los preparativos para una de sus películas.
Quentin Tarantinto es un actor, director, productor, y la de dios de cosas más que predica, ante todo la paz y la no violencia.
Tarantino con su cámara, grabando sus brutalidades
Contenido
1 Su vida
1.1 Infancia
1.2 Juventud
1.3 Quentin hoy en día
2 Su obra
2.1 Colaboraciones
3 Premios y reconocimientos
4 Aliados y enemigos
5 Sabias que...?
Su vida
Infancia
El pequeño Quentin nació en el típico pueblo de los Estados Juntitos de America en un pequeño rancho. Quentin era el típico niño que se dedicaba a cazar moscas para torturarlas quitandole las alas una a una para luego acabar con ella lenta y dolorosamente. Tras los brutales asesinatos de moscas Quentin relataba todo lo sucedido en un diario, contando la agonía sufrida por la mosca. En cuanto se aburrió de las moscas comenzó a cazar otros insectos. Cuando comenzó al colegio, Quentin empezó a maltratar a sus compañeros de clase de forma brutal mientras lo grababa en video con una cámara. Esto le valdría como inspiración de escenas, como la escena en Reservoir Dogs en la que el Señor Rubio le corta el pene una oreja a un policía.
Juventud
A Tarantino le gusta más la sangre que a un tonto un lápiz
Su afición por la películas completas con los guiones que escribía. Una vez que comenzó a escribir y a rodar se volvió tal y como lo conocemos ahora: Como un colgao del 15. En su juventud descubrió algo que marcaría el resto de su vida: Los porros y el alcohol. Sus guiones se tornaron más subrealistas. Tras algunas pelis de mierda salta a la fama y se convierte en un director de prestigio dentro de su mundillo.
Quentin hoy en día
Quentin sigue grabando películas pero hoy en día se dedica más a la filosofía. También produce películas a otros directores que podemos considerar sus aprendices, ya que Tarantino no produce ninguna película que no tenga al menos 50 litros de sangre. También es miembro de la Cruz Roja, donando sangre que posteriormente utiliza para sus películas.
Su obra
La obra de Tarantino no es muy extensa. De todos modos sus películas mas famosas son las siguientes:
Protagonista de Pulp Fiction Quentin Tarantino excitado.
Reservoir Dogs: Un grupo de homosexuales dispuestos a darse placer mutuo. Viene precedido de muchos tiros y mucha sangre.
Pulp Fiction: la traducion es español es "El Pulpo Fantástico". Trata de la vida de un pulpo que hace el bien por la comunidad de pulpos del fondo del mar, hasta que unos pescadores lo pescan, lo torturan, lo matan, sale mucha tinta, y lo convierten en pulpo a la gallega. En este momento todos os preguntareis, ¿Pero en esta película no hay sangre? En realidad todos los pulpos se revelan contra los humanos acabando con todos ellos tras mucha sangre en la pantalla. Es considerada la obra maestra de Tarantino.
Jackie Brown: Jackie, una mujer de mediana edad, se despierta un día y todo es marrón: ella, su casa, los vecinos... incluso sus propios pedos son marrones.
Four Rooms: Cuatro habitaciones donde se cometen torturas y muertes lentas y dolorosas.
Kill Bill: Una churri a la que le pegan una paliza. Solo tiene una misión en la vida: sacar sangre a todo bicho que se mueva.
Death Proof: Titulada en español "La muerte de un pedo". Cuenta la vida de un pedo desde que nace en el intestino grueso hasta que muere saliendo por el ojete.
Bastardos sin gloria: Unos Brad Pitt
Django Unchained: Trata sobre un DJ al que no le gustan nada los macarrones, pero un día ve a una paloma adaptar la forma de una escalera y decide mata 20 gordos esquizofrenicos (no lo son pero su mejor amigo cree que si) por que su tía no le quiso regalar un lapicero de ultima generación (cual tiene un botón que al apretarlo se transforma en un coche con forma de Tyrannosaurus Rex) a ese tipo de la esquina que nadie conoce, ni siquiera el protagonista de la película. Al final el prota decide dedicarse a fabricar palillos para urgarse los dientes, pero se encuentra por el suelo un globo de color azul con mensajes subliminales y se disfraza de moneda para el resto de su vida creyendo que así encontrara la salvación para el pasaje del mas aya.
Colaboraciones
La regla según Quentin Tarantino
Se sabe de sus colaboraciones en el mundo del cine y la televisión. Entre ellas podemos destacar:
Abierto hasta el amanecer: Película que realizó con Robert Rodriguez, su compañero del alma. El guión fue escrito después de fumar 60 porros cada uno y mucho alcohol de por medio. Se dice que mientras la estaban escribiendo fumaban los porros y, cuando el colocón ya era evidente, aparecen los vampiros y demás paridas.
Sin City: Toda la sangre la puso él. Robert quería hacer una película diferente pero Tarantino le partió la cara y le obligó a hacerla "a su manera".
Hostel: Solo puso el dinero, pero poner dinero para semejante bazofia tiene su mérito. Se dice que invitaron a Quentin a porros y, cuando estaba colocado le enseñaron el guión y directamente sacó el talonario (tal vez porque no le molaba fumar porros gratis o porque no sabía lo que hacía).
Little Nicky: Aparece como una especie de visionario. Nuestros investigadores han confirmado que Quentin no iba a aparecer en la película, sino que estaba de borrachera por el plató y se metió en la película. Al director le pareció gracioso y todos conocemos el resultado.
CSI: Dirigió un capitulo de la serie, pero estaba sobrio y no tenia pasta para petas y no fue tanta ida de olla como el resto de colaboraciones.
Sukiyaki Western Django: Sale haciendo un papel muy curioso en una peli de chinos vaqueros-samurais.
Desperado: Con sus extraordinarias dotes de actor, en este film de su colega Robert Rodríguez, cuenta un chiste "graciosísimo" para posteriormente ser asesinado (aunque no tan brutalmente como le hubiese gustado). Tras el estreno de la película declararía: "Sé que solo soy buen actor cuando hago de muerto. Y el chiste lo conté en el videoclub e hizo gracia, lo que pasa es que Robert se lo contó a todos mientras yo estaba en el baño. Es un mariquita".
Premios y reconocimientos
Sueño erótico de Tarantino
Tarantino no gasta de eso. Él es independiente y se la suda todo. Lo único que quiere es seguir matando bichos, haciendo escenas gore y consumando el objetivo de todo friki: dominar el mundo. De todos modos Tarantino recibió el premio al "Guion más subrealista" por "Pulp Fiction", galardón que tiene colocado en el vater, al lado del papel higiénico, demostrando que el mientras siga habiendo sangre en sus películas no necesita premios ni galardones como motivación extra.
Aliados y enemigos
En realidad Robert Rodriguez y Tarantino son tal para cual
Sus principales aliados son:
Robert Rodriguez
La Cruz Roja
Los mataderos
La Muerte
Los japoneses con cuchillos
Los frikis
Los locos
El Papa
GiovannaVanessa y su novia Xamara Beatrix Kiddo
Peor enemigo de Quentin con diferencia
Sus principales enemigos son:
Hollywood
El cine romántico-dramático
Tú
Los pacifistas
La vida
George Bush junior
Sabias que...?
Próxima película de Tarantino, basada en la ilustre y corta vida del Pulpo Paul
...Quentin Tarantino no se crea ni se destruye?
...no puede morir?
...sueña con asistir a la Escuela de exploradores
...juega al tenis bajo el seudónimo de Roger Federer ?
...Es fetichista de los pies?
...Le gusta beber cerveza de los pies de Salma Hayek?
...Le pone cachondo Salma Hayek?
...Sus peliculas son el resultado de transtornos de la infancia?
...le dan miedo los teletubies?
...Es amigo del alma de Quagmire ?
...En todas sus películas alguien muere horriblemente?
...Para sus peliculas se inspira en Barney?
...Fué el quién quemó a Freddy Krugger?
...El próximo en morir puedes ser tú?
...Verde?
...Mi padre tenía un gato?
...Yamcha va a salir en una de sus películas?
...Fue él quien propuso al escritor de Bambi que la madre del cervatillo fuese asesinada?
...Era un joven atractivo y pasó por el quirófano como protesta ante la superficialidad de Hollywood?
...Lo que tu sabes sobre la Segunda Guerra Mundial es mentira y que la verdad esta en el documental Bastardos sin Gloria, la cual esta totalmente grabada con una cámara indiscreta que era principalmente Quentin Tarantino vestido de una Tortuga de la cual nadie se percato?
Autor(es): FordusFrikimanAlex2610Khazike KhashondoBygg07DespPepoBlanketa92SkopTKLemmyTrabuconodosorFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-medieval ii total war.html | De la serie Videojuegos:
Medieval II Total War
adivina adivinador, en que estoy pensando ?
Desarrollado por:
Ricardo pelucón de León junto a la inquisición y caballeros cruzados.
Distribuido por:
Envidia.
Diseñado por:
Bill Gates.
Motor
Motor de cuatro tiempos.
Género(s)
Violencia, cruzadas, jihades y conquista de América.
Fecha de lanzamiento:
1080.
Modos de juego:
Unijugador.
Requisitos:
Un ordenata muy caro y muy ruidoso.
Disponible en:
su secuela
Formatos:
PC y DVD.
Edades:
Recomendados para los defensores de su fe (en especial la cristiana).
Puntuaciones:
Un diez.
más guerra !!!!
Medieval II Total War es quizás uno de los mejores juegos de estrategia de la historia, creado por el rey inglés Ricardo pelucón de León (el tío sucio que aparece en la portada) en el año 1080.
Contenido
1 Facciones
2 El chanchullo religioso
2.1 Las cruzadas
2.2 Las Jihades
2.3 La llegada de los Mongolos y los Timúridos a el viejo continente (Europa)
2.4 La conquista del nuevo mundo
2.5 1530 (el año en el que acaba el juego)
Facciones
Dinamarca: Esta facción se dedica a convertir a barbaritos de Escandinavia en cristianos.
Egipto: Esta facción se dedica a sufrir cruzadas cristianas.
Escocia: Si te has comprado la expansión de juego y llevas a los ingleses hay una probabilidad del 269% de que no veas a William Wallace.
España: Éste no podía faltar.Los mejores barcos.
Estados Papales: La facción más poderosa. Cuenta con una escuadrilla de asesinos profesionales capaces de acabar con tu preferati (aun teniendo piedad máxima y el inquisidor la mitad, será juzgado por hereje) y un ejército dirigido por el Papa que se dedica a dar vueltas alrededor de Roma.
Francia: En el vídeo-juego aparece como un reino y en la actualidad es una república. ¿Alguien me lo podría explicar?.
Hungría: Relleno.
Aztecas: Estos aparecen al final del juego. Es curioso cómo un individuo con taparrabos puede masacrar a todo un regimiento de caballeros góticos.
Imperio Bizantino: Está en este juego para ser víctima de los turcos.
Inglaterra: Colonizando como siempre.
Milán: Cuenta, inexplicablemente, con un ejército de mercaderes con nivel máximo de financias en los primeros turnos.
Mongolos: Su objetivo es el de arrasar todo lo que se le pone a su paso. Su principal unidad son la caballería, que es la mejor caballeria del juego y son mas rapidos que Usain Bolt en un ferrari, pero aun así difíciles de derribar.Ademas cuentan con tios que lanzan cocteles molotov y lanzacohetes (no son RPG, son cacharros que tiran flechas con polvora
Moros: Estos son Al-Andalus.
Polonia: Relleno.
Portugal: Nuestro pequeño vecino.
Rusia: (Comunistas) Sólo está para ser destruido por los Mongolos o los Timúridos.
Sacro Imperio Romano Germánico: (Nazis) En realidad no es un imperio (sino un conjunto de estados), ni sacro ni procedente del Imperio Romano. Sus mejores tropas son los caballeros góticos, soldados con armadura completa y espadas a dos manos con características de ataque y defensa inferiores a una milicia y capaz de ser masacrada por ésta a pesar de tener un coste bastante superior.
Sicilia: No hace nada interesante en este juego.
Timúridos: Su objetivo es igual que el de los Mongolos, sólo que además cuenta con elefantes que cuentan con tios armados con trabuco encima o cañones antitanque encima.Tienen lanzacohetes, y una bombarda que lanza bolas de cañon del tamaño de un hipopótamo
Turcos: su objetivo en este juego es el de destruir al Imperio Bizantino y luego ser destruido por los Mongolos o los Timúridos.
Venecia: Éste tampoco hace mucho.
Mirame a los ojos, cuando cuente hacia atras hasta uno y chasquee los dedos, te uniras a la cruzada contra los infieles. 3, 2, 1, chack.
El chanchullo religioso
Las cruzadas
La primera juego tiene lugar en Constantinopla y Túnez. Ahi que aclarar una cosa, las cruzadas son cristianas, en defensa de la cruz.
Las Jihades
Las Jihades, solo pueden ser convocadas por imanes (musulmanes lógicamente). La primera Jihad de todas tiene lugar en Bagdad, Constantinopla, y después ya no me acuerdo de más.
La llegada de los Mongolos y los Timúridos a el viejo continente (Europa)
Los Mongoles, y los Timúridos, llegan ambos del pais enfermizida de Mongolia; un país lleno de gente con síndrome de malitud.
La conquista del nuevo mundo
Pues vereis, el nuevo mundo, es nada más y nada menos que América. Ninguna facción colonializa este continente a no ser que no vayas tú. Cuando llegas a América, te tendrás que montarte una gran batallita, con tus amigos los aztecas (para más información, ver Apocalipto).
1530 (el año en el que acaba el juego)
En el año 1530, simplemente se termina el juego. Nada más que añadir.
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): JowshSolletGrifadaRomsDorianDark temptationMagiclopezBladguerShadowmuraIBMairsoftFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-masterchef.html | «¿Ves? En verdad se corta así»
~ Concursante de masterchef acuhillando a un compañero
«¡joder,que asco! Esto es una mierda...ojala te mueras»
~ Miembro del jurado evaluando el plato de un concursante
«Esta vez si, creo que me ha salido un plato redondo»
~ Pablo farnesio fabricante de platos
«No se... Hay un ingrediente que no logro identificar»
~ Miembro del jurado momentos antes de morir envenenado
«A ver... a este plato le falta garra... ¿que has hecho con la pierna de león que te hemos dado?»
~ Miembro del jurado evaluando el plato de un concursante
Masterchef es un programa culinario realizado por televisión española y producido por kin jong il.
Después de triunfar en países como Corea del norte, Eritrea y Mordor se decidio probar suerte en España con dispares resultados.
Contenido
1 Casting
2 Primera temporada
3 Jurado
4 Progreso del programa
5 Resultado y concluión
Casting
Se convoco un casting en Madrid en el que cada aspirante debía traer un plato elaborado de su
casa. Se presentaron nueve mil personas, pero una jauría enorme de perros hambrientos los siguió y se organizó una masacre en la que cada cual tuvo que luchar por su vida.Los productores decidieron tomar cartas en el asunto y finalmente le cambiaron el nombre al programa, pasandose a llamar "supervivencia infernal". Se les hizo un seguimiento de meses a los concursantes y a sus cazadores hasta que solo quedo uno, que fue un pitbull llamado toby.
Los productores ganaron millones y mas tarde realizaron un reality sobre el perro hasta que se inició una polémica por unas declaraciones de toby afirmando que encontraría y mataría a Cesar Millán y a sus descendientes.
Inexplicablemente el año siguiente se convoco un nuevo casting y acudieron diez mil personas, esta vez sin incidentes caninos. Cada uno de los aspirantes presento su plato ante el jurado, pero estos presentaban claros signos de ebriedad, desatando de nuevo la polémica al vomitar sobre algunos de los platos. Finalmente se eligieron quince concursantes ante el estupor de las otras 9985 personas que decidieron organizarse y tomar por asalto masterchef para gestionarlo ellos mismos, siendo duramente reprimidos en lo que paso a llamarse "el día en que los cocineros iban de listillos y acabaron muertos en la acera" Mas tarde fue sustituido el responsable de poner nombres a los días. Finalmente la primera temporada pudo comenzar.
.
Primera temporada
Los primeros quince concursantes fueron:
Marichel: ama de casa para la mayoría, pero en secreto era una doble agente que trabajaba para la todopoderosa industria de la alcachofa que planeaba la dominación mundial.
José Amapolo: astronauta.
Tafián: adolescente, que de por si es una profesión.
Eva: primera mujer en existir.
Sara: Porque yo lo valgo.
Juanpe: mascota de mistercorn.
Mecomo turabo: Sin profesión, sus padres, psicólogos de profesión, quisieron comprobar el impacto de un nombre sobre las relaciones sociales de un niño, arruinándole la vida. Presentarse al casting fue la primera vez que salió de su casa en diez años.
Teflón: estudiante de dia pero de noche no hace sombra.
José Elotro: espíritu invocado con la ouija para concursar.
Doraemón: gato de Chernobil.
Franmanuel: autor del libro "no sin mi padre"
Noe: marinero experto y zoólogo aficionado.
Santiaga Segura: ama de CASA, la tienda que vende cosas raras en los centros comerciales.
Jose tres: Malo, porque a alguien tenía que tocarle.
Periquita: estrella fugaz.
Jurado
Para el jurado se eligió a los tres sabios de la montaña culinaria, cuya soberbia era legendaria, ya que conocían la verdad final y absoluta de la cocina. Estaban mas allá del bien y del mal y despreciaban a los aspirantes por no haber elevado su espíritu gastronómico.
El método para probar los platos consistía en un acercamiento paulatino hacia la cuchara, como si su contenido fuera a escaparse. Así que después de mirarlo fijamente hasta hipnotizarlo ¡Zas! se lo metían en la boca y le realizaban una prueba por espectrografía de positrones.
Progreso del programa
A pesar de empezar con unos índices de audiencia relativamente malos fue remontando poco a poco.
Estos fueron los momentos de mejor audiencia de los trece programas:
*Pr 1: El jurado les planteó la necesidad de acostumbrarse a la sangre y a los cuchillos, así que obligaron a los aspirantes a realizar una autopsia en directo.
Pr 5: El capítulo titulado "el secreto de cocinar metanfetamina" fue seguido fundamentalmente por un público infantil-adolescente. El jurado probó los platos y después se fueron a cazar dragones.
Pr 10: Los dos nominados para la expulsión empataron técnicamente, así que se decidió una lucha a muerte entre ambos para ver quien era el expulsado.
Pr 11: Los aspirantes reciben la visita de espinete que les cuenta porque es rosa y porque odia el velcro.
Pr 12: En este pasaron de cocinar y se fueron a ver el barsa-madrid.
Pr 13: Expulsión y descubrimiento del contraespionaje de Marichel, hicieron falta diez policías para reducirla y se fue jurando venganza.
Pr 14: Final. El campeón de la primera edición de masterchef españa fue Franmanuel con su plato "Bistec rebozado aderezado con billetes de 500 euros".
Resultado y concluión
Después de un balance de miles de muertos pero buenos índices de audiencia, se promete una segunda edición con un papel estelar de Toby el pitbull.
Autor(es): Gñapero SolitarioCelulónFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para crear un cuento.html | Aqui caperucita roja dialogando con sus amigos caníbales los lobos.
En este breve artículo os vamos a explicar como crear un cuento y demás cosas parecidas:
Contenido
1 Para crear un cuento
2 Guía para crear un cuento
2.1 El Cuento
3 Típico cuento
4 ¿Sabías que...
5 Rivales del Cuento
Para crear un cuento
Lo primero que hay que hacer es tener unos ochenta años, haberte leído la Biblia y tener un nieto que te coja las gilipolleces del cuento, luego, hay que coger una anécdota y luego de esa anécdota una enseñanza.
Guía para crear un cuento
Aqui Piccolo inventando un cuento para su sobrino.
Nosotros no cumplimos el primer requisito, pero le hemos pedido ayuda a nuestros abuelos.
Como anécdota vamos a coger... "Fui al colegio y me caí de cabeza", como enseñanza vamos a coger "No vayas al colegio"
El Cuento
Iba yo por la calle, camino yo por aquesta calle cual golondrina enfurruñada y de repente misa con el suelo chocó
Y ahora tu sobrino/receptor del cuento le cojerá los fallos:
Abuelo, tu no ibas al colegio.
Las golondrinas no se enfurruñan.
...
A los 809 fallos le das una collejita a tu nieto/sobrino/receptor y le dices:
"Como ha cambiado la juventud, yo a tu edad jugaba a los pokemon".
Típico cuento
Cuando Dios creó el mundo, dio nombre y color a todas las flores.
Y sucedió que una florecita pequeña le suplicó repetidamente con voz temblorosa:
-¡No me olvides! ¡No me olvides!
Como su voz era tan fina, Dios no la oia. Por fin, cuando el Creador hubo terminado su tarea, pudo escuchar aquella vocecilla y se volvió hacia la planta. Mas todos los nombres estaban ya dados. La plantita no cesaba de llorar y el Señor la consoló así:
-No tengo nombre para tí, pero te llamarás "Nomeolvides". Y por colores te daré el azul del cielo y el rojo de la sangre. Consolarás a los vivos y acompañarás a los muertos.
Así nació el "nomeolvides" o mio-sota, pequeña florecilla de color azul y rojo.
Fallos:
1.- El mundo lo creó Pancho Villa.
2.- Las flores no aparecieron en el mundo hasta varios millones de años después de la creación del mundo.
3.- Las flores no hablan y mucho menos temblorosamente y fina.
4.- Las plantas no lloran.
5.- Las plantas tampoco consuelan a vivos, mucho menos van a poder acompañar a los muertos.
¿Sabías que...
los cuentos de ahora son eróticos?
Alicia en el País de las Pornopesadillas lo inventó tú? (Y no se arrepiente)
Bocaseca-man dio nombre a un cuento?
tu madre te contaba cuentos de chico?
en este momento un grupo de chinpances africanos rabiosos estan escribiendo cuentos?
y que los cuentos se tratan de IP anónima siendo asesinado con bananas?
Rivales del Cuento
Fábula
Adivinanza
La Frikipedia
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - 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Autor(es): El SevillanoPokeNRikeeBass isaCibercrankLljosemllVeni Vidi ViciChaparreDarth FaderSamurai princeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kyo kusanagi.html | Kyo Kusanagi
Suponemos que perdió el sentido del tacto en un accidente
País Natal
Tapón Japón
Fecha de Nacimiento
12 de Diciembre (día de la guadalupana)
Estilo de Pelea
Estilo Kusanagi Pirómano con algo de Kenpo
KOF Debut
KoF '94
¿Bueno o Malo?
Esperemos que bueno
Pasatiempo
Quitarse las costras de los codos Shakespearear
Objeto sagrado
Su dama de compañia Yuki y su Vespa
Cosas que odia
Esforzarse (todo un huevón)
¿Porqué ha ingresado a KoF?
Porque al parecer no tenía nada mejor que hacer
Estatura
1.81
Peso
75 Kg
Tipo Sanguíneo
B-
Medidas
N/A (aunque se duda)
Comida Favorita
Chuchi
Deporte Favorito
Okey
Tiene complejo metrosexual
Kyo Kusanagi (草薙 京) es el prota de los juegos narco multimillonario, un ruso que usa el poder del viento, 3 pijos poseídos o un diós con 8 cabezas. Su amante enemigo mortal es Iori Yagami y nació debutó en el torneo de 1994.
Contenido
1 Vida y Obra
2 Saga Rugal
3 Saga Porrochi
3.1 KOF '95
3.2 KOF '96
3.3 KOF '97
4 Saga NEST
4.1 KOF '99
4.2 KOF '00
4.3 KOF '01
4.4 KOF '02
5 Saga Ash
5.1 KOF '03
5.2 KOF XI
6 Técnicas
6.1 Orochinagi
6.2 Way of 182
6.3 Kusanagi No Kenda!
7 Sabías Qué?...
8 Vease También
Vida y Obra
El pirómano nació en japón, desde chiquillo su padre Saisyu Kusanagi nunca tuvo que prepararle la leche tíbia pues Kyo podía calentarse el biberón, su poder de pirómano viene de su descendencia con el "Clan Kusanagi", el cual supuestamente tenía el dón ramón dón de quemar cuanta cosa quisieran además de ser el clan que derroto a Porrochi Orochi. Su padre tiene la misma habilidad que él y el clan tiene una enemistad tanto con la serpiente metrosexual como con el clan Yasakani, del cual proviene Iori.
Cada día antes de dormir, su padre le contaba cuentos maravillosos acerca de como un descendiente del clan de Orochi masacró a la esposa del patriarca de los Yasakani, y culpando de aquél incidente al clan Kusanagi, rompiendo así una aliánza de más de 1800 años. Motivo por el cual el Clan Yasakani cambió de nombre por uno más guay y se puso Yagami, sus flamas pasaron de las carmesí (Kusanagi) a morfadas moradas (Orochi).
Los Yagami pactarón amor etérno con el diablo Orochi, por lo cuál ahora poseén una maldición que les acorta la vida (talvez pidieron los ojos del shinigami, por lo tanto sucedió ese incidente).
Cuando creció se hizo un huevón de primera, en la escuela no entregaba las tareas con la excusa de que se le quemaban los lápices y los cuadernos, motivo por el cual fue aplazado. Ese fue un golpe tan fuerte para él que vive traumado con el colégio y viste con uniforme para calmar su consciencia (el cual tiene un eclipse en la espalda).
Saga Rugal
-"Dí sí a las drogas! que yo te enciendo el porro"
Después de cumplir 18 años y tramitar su credencial de electór entró al "Torneo de Artes Marciáles de Japón" en donde se proclamó el emo álfa vencedor absoluto, ahí conoció a un gay que puede pararse el pelo sin gomina y a un físico-maniáco que hacía 3000 abdominales diárias... con ellos formó equipo en el tornéo de 1994: Kyo Kusanagi, Benimaru Nikaido y Goro Daimon.
Un año más tarde estuvieron pensando quién sería el jefazo de los 3, por lo cual Daimon reta a Kyo a un dudududududuelo!. Después de haber vencido a Daimon, Kyo se proclamo nuevamente como el emo álfa capitán del equipo.
Después de haber pasado a la finál, se dirigen a el escenario final: Un porta-aviónes llamado "Black Noah" (Noah el cubano) en donde se haya a su jefecito madreado por el organizador del tornéo.
Ahí comienza la primera pelea con Rugal, este es un maricón que no tuvo otra opción que copiar técnicas de otros peleadores. Después de haber sido derrotado por el equipo de japón, en un acto de desesperación se tiró un super pedo y el equipo de kyo murió intoxicado detonó el porta-aviones esperando a que se hundieran con él. El equipo logra escapar con su padre y aquí comienza una de las 1462 muertes de Rugal en la história de The King of Fighters.
Saga Porrochi
KOF '95
Rugal vuelve a las andadas tras clonarse 1462 veces... pero ahora busca el antiguo poder de Orochi, el cual encuentra en una pirámide egípcia cerca del río amazonas a las afueras de Inglaterra. Ahí se encuentra a Goenitz, un gilipollas que tiene como sueño despertar a su antiguo amo Orochi. Este posée el podér del áire y de una basurita en el ojo se lo quita a Rugal. A cambio de tal estupidéz, Goenitz le otorga un poco del poder de Porrochi a Rugal. En las finales del torneo de nuevo Saisyu termina madreado, solamente que ahora fue porculizado mentalmente para que atacára a Kyo. Una vez desporculizado, Saisyu le dice a Kyo que Rugal posée el poder del metrosexual, por lo cual es más peligroso.
Al enfrentarse a él, Rugal comienza a sufrir el efecto "Riot of Blood", el cual pasa cuando un descendiente ilegítimo de Orochi se le otorga un poco del poder y cuando este despierta se pone como loba en celo en estado Berserk y comienza a atacar sin razón aparente.
Tras recibir el Porrochinagi Orochinagi de Kyo, Rugal siente la energía cachonda al máximo y termína explotando.
KOF '96
La ancestral técnica del encendedor BIC y el Antitranspirante en aerosol
Al princípio del juego Kyo va rumbo al super a robar comida cuando un tipo el cual desconoce pero al final cuando te enfrentas a él y sabes que se llama Goenitz lo vences y vuelves a echar otra moneda para volver a jugar y saber que el tipo que lo ataco al princípio no es nadie más que Goenitz, comienza a atacarlo, mientras le da una palíza Kyo decide utilizar su super-ataque (DM) en el, su "Porrochinagi" (Serpent Wave). Pero Goenitz lo apaga con la mano y manda a donde sabe dios a Kyo.
Este en el hospital se siente incompetente y decide pelear sin flamitas. Una vez pasado el torneo de 1996, Goro y Benimaru son apaleados y Chizuru Kagura (protectora del sello de Orochi) le indíca que Orochi esta por terminar un artículo de la wikipedia despertar. Entonces llega el huracán Katrina y destruye el estadio. Aquí aparece Goenitz, uno de los 8 maricónes heraldos de Orochi...
Aquí, su equipo queda mal herido por tantas hóstias y entonces Chizuru le dice a Kyo que deben unirse con Iori para evitar que Leopoldo los mate y que despierten a Orochi. Para esto, comienza la pelea, pero Kyo comienza a perder sus poderes. Chizuru es la responsable y hace esto para que Iori detenga a Goenitz para que Kyo le diera palazos con el Orochinagi. Finalmente se lo cargan y Chizuru, Kyo e Iori forman el equipo "TRI-SACRED TREASURE".
KOF '97
Un nuevo torneo se acerca... ahora ha dejado de ser de contrabando clandestino y se han obtenido derechos para que la FOX lo transmita. Bueno talvez mentí, la televisora es Satella News Network (es el equivalente a la televisora Sakura en Death Note). Ahora Kyo, Iori y Chizuru forman el equipo Tri-Sacred Treasure porque sintieron la necesidad de cagar que Orochi estaba a punto de despertar gracias a sus 3 heraldos favoritos restantes.
Esto hace una introducción al New Face Team, el equipo conformado por Yashiro Nanakase, Shermie y Chris. En realidad ellos son los 3 heraldos restantes. A como avanza el toreno notarás que Leona Heidern se pone loca gracias al Disturbio de la Sangre (lo mismo pasa con Iori si no lo escoges).
Una vez derrotados el New Face Team se revéla. Ahora sus vestuarios se pintaron más oscuros porque en la lavadora metieron mucha ropa oscura, además de que mientras terminaba el torneo fueron a tomarse un bronceado. Ahora están dispuestos a revivir a Orochi, por eso se teletransportan a Another Dimension para la final, la cual ya no es transmitida "Misteriosamente".
Cada uno de los heraldos tiene un escenario acorde a su poder. Una vez apaleados los 3, Yashiro cuenta que ahora tienen la suficiente energía para liberar a Orochi, pues este fue metido en un supositório dentro de Chris. Una vez despierto Chris hace su numerito del exsorcista y después se transforma en un adulto firmemente metrosexualizado que tiene un tatuaje en el pecho.
Todos comienzan a pelear contra Orochi. Cuando estan a punto de derrotarlo Orochi disturbia la sangre de Iori para que sodomize a Kyo y a Chizuru. En vez de ello Iori sostiene a Orochi para que Kyo le de el golpe final, sirviendole Iori como pasacorriente. Finalmente la serpiente es destruida, Iori y Chizuru vuelven a sus lugares y Kyo desaparece.
Saga NEST
Kage Bunshin No Jutsu! (Jutsu Clones de Fuego)
KOF '99
Siendo Clonado AUSENTE AL TORNEO...
KOF '00
Ausente, pero esperando la oportunidad de hablar con Zero acerca de los 100,000 Yenes que le deben por permitirse clonar
KOF '01
Vuelve a participar al torneo ahora formando equipos de 4 integrantes: Kyo, Daimon, Benimaru un no tan nuevo integrante, Shingo Yabuki. Ya a la final pelean contra un cientifico con pinta Igniz. Estos logran darle un golpecillo, pero se levanta y se los chinga. Esto gracias a Kyo, el cual comenzó a desconfiar nuevamente de sus poderes porque ni un puto cigarro encendía. Más tarde despierta solo para ver como K' vence a Igniz y este se auto-explota-destruye.
KOF '02
Hasta los muertos y los vivos pelean en el torneo... un clásico Dream Match.......y como no podía faltar aparece de vuelta rugal pero esta vez su clon n° 986564531
Saga Ash
Algúnos clones de Kyo salieron horrendos
KOF '03
Después de inscribirse en el torneo del año 2003, Kyo decide entrar en solitario a ver si recuperaba algúnos leros al igual que Iori. Tras derrotar a Mukai, una béstia fosilizada con los planes de transmigrar a Orochi en él, Chizuru es arrebatada de su virginidad sus poderes por Ash Ketchum Crimson, la cual va también tras los poderes de Iori y de Kyo.
KOF XI
Kyo hace equipo con Shingo y Iori, ahora tras pasar el torneo y llegar a la final, se dan cuenta que el ring está destrozado a manos de Magaki, el patrocinador del torneo la transporta a Another Dimension por su estúpida derrota. Magaki, al igual que Mukai, busca traer de vuelta a Orochi para que se los joda. Tras haberle aventado el Orochinagi, Magaki decide huír a Another Dimension, pero Shion le entierra su lanza y este muere desangrandose pero como es un mostro le sale tinta de lapicera bic en vez de sangre. Más tarde Iori se pone loco como siempre por el Riot of Blood y comienza a atacar a Shingo y noquéa a Kyo. Antes de que Kyo fuera arañado aparece Ash Ketchum de pueblo paleta para detener a Iori. De esta forma robó sus poderes. Solo quedan los de Kyo.
Técnicas
Listado de sus Desperation Moves:
Orochinagi
Mejor conocido como Serpent Wave, se trata simplemente de su Movimiento de Desesperación Básico. No es gran cosa, simplemente una flamita que se vuelve una llamarada de corto alcanze (DM) y uno de largo alcanze (SDM). Generalmente siempre derrota a un jefazo con este ataque, lo cual demuestra que los demás ataques valen madre. Consiste en hecharse gasolína al cuerpo como tál reggaetonero para así aventar un flamazo.
Way of 182
Es una versión recargada de su ataque básico, solo que este es más efectivo en un corto alcanze. Se desconoce si tiene una versión en SDM. Es complementaria con combos, pero no es recomendable hacerlo a lo idiota. Consiste más que nada en constiparse comiendo ciruelas para así tomar velocidad y dar un super golpe.
Kusanagi No Kenda!
Conocido como "El puño de los Kusanagi", es un ataque reparte óstias que baja cerca del 50% de vida en su versión SDM. Es como lo podrás ver, un ataque que comienza tirando una bomba molotov al piso mientras utilízas el traje contra incendios. Kusanagi le copió este ataque en la 2002 y lo adapto como su HSDM.
Sabías Qué?...
...Por culpa de un programador fumado lo llamaron Kyo Kusanagi?
...Kyo en realidad se iba a llamar "Sho Kirishima"?
...Pero gracias a que IP anónima salió del closet se le quedó Kyo?
...Kyo es tan cabrón que no necesita mas que un encendedor y un antitranspirante para matar?
...Kyo tiene una hermana llamada YAoi Kusanagi?
...Saisyu era capitán en los campamentos infantíles prendiendo fogatas?
...A pesar de tener credencial de elector, Kyo nunca podrá votar en ninguna elección?
...Shingo hechará fuego en sus ataques en el KoF XVIII?
Vease También
The King of Fighters
Iori Yagami
The King of Fighters 2002
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
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Rol
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Novela visual
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Autor(es): FordusFrikimanKevrochiStimsonWguayanaSHADOWRAKKAFernando Tadeo Llaguno ReynosoAgustin kopSockermanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 1 de marzo.html | 1444 - Nace Alejandro Botticelli, pintor italiano.
1493 - La carabela "La Pinta" arriba al puerto de Bayona (Pontevedra), primer lugar de Europa en el que se supo la noticia del descubrimiento de América,Equestria,la region Johto y el planeta Vegeta.
1692 - Comienza el famoso juicio a las brujas de Salem,por maldecir gente sin licencia .
1809 - Nace Federico Chopin, compositor polaco,creador original de "la macarena".
1872 - Yellowstone se transforma en el primer Parque Nacional en el mundo.
1934 - China: Pu Yi coronado emperador por las fuerzas japonesas,su primera orden fue hacer katanas baratas y mal ensambladas para vendérselas a los frikis del mundo.
Autor(es): DeleteShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jimi hendrix.html | De la serie Los Hijos de Eddie:
Jimi Hendrix
Jimi Hendrix despues de bañarse en cemento
Nacimiento
9 meses después de una noche de sexo sodomizado entre un dios negro y una india mexicana.
¿Vive?
No, morio para reencarnarse en las bragas de Shyla Stylez (era adicto al sexo y el LSD).
nacionalidad
Nórdicazurdeña
Nº de fans:
Los hippies, los rockeros, los satanicos, los pijos... y el mundo en general.
Banda
The Experince (hablan de sus experiencias)
Estilo
Divino (dios del rock y del universo) (de este y todos los paralelos)
¿Toca bien?
Literalmente es LA POLLA DE DIOS.
Guitarra
Una Stratocaster para zurdos, un mechero y un ukelele
Inteligencia
la más grande y drogada del mundo
Notas
Estaba hecho en un 90% de humo de porros
Ofredle sacrificios a Dios o muere.
«Jimi me toca todas las noches»
~ La guitarra de hendrix quejandose con sus amigo
«Yo tengo dos pelotas aquí abajo»
~ Jimi Hendrix acerca de los mensajes subliminales
«Una es de baseball y la otra de tennis»
~ Jimi Hendrix relatando sobre sus sueños frustrados
«Jimi antes me queria ¿Por que ahora la prefieres a ella»
~ La guitarra de hendrix quejandose de su adiccion a la heroina
«¡¡¡Cabron!!! ¡¿Que he hecho yo para merecer esto?!»
~ La guitarra de hendrix cuando la quemaron para el concierto de EEUU
Segun cuenta la leyenda, su música fue lo que provoco que Homer se hiciera hippi. Actualmente es el rival de Vivaldi.
Jimi Hendrix en el DNI James Marshall Hendrix fue conocido en su segunda vida como el Mesías zurdo y derecho que manipulo a voluntad el rock, excitaba a las chicas, y promovio a la paz mundial y la legalizacion. Por otro lado, en su primera vida era uno de los hijos que tuvo Odín con Angelina Jolie (aunque no se por qué pero creo que no es suyo), y su misión en esa vida era ser el profeta de de la religión Nórdica y expandir a los cuatro vientos sus enseñanzas a golpe de guitarra. Se sabe que se "divertia" con sus productoras y que incluso muerto, sigue alimentandose de la energia popular de la tierra que va en aumento cada vez más (llegando a ser infinita).
En muchas culturas, ya sean cristianas o islámicas, Hendrix es considerado por muchos como el mejor guitarrista de todos los tiempos, lo cual no es sorprendente, ya que es el único que podía hacer que su guitarra sonara como un bombardeo en Vietnam y realizar una quema sacrificios vivos de su magnífica guitarra. Según cuenta la leyenda, actualmente Hendrix vuela por los cielos en forma de nube negra donde es veranado como ÉL VERDADERO Y ÚNICO DIOS.
Contenido
1 Primera llegada a la Tierra
2 Segunda llegada a la Tierra
3 Jimi y las drogas
4 Muerte
5 Retorno Zombi
6 El #1 en la tierra
7 Curiosidades
8 ¿Sabias que...
9 Mitos y leyendas
10 Ver también
Primera llegada a la Tierra
En su 1º vida, Jimi Hendrix era un hijo de Odín, pero a diferencia de los demás no era un Dios lo cual afirma la teoria de los cuernos, si no que nació como un semidios, y su misión era explicar a los burdos mortales las enseñanzas de su padre Odin y expandir su gloria por todo el mundo. Durante su vida consiguió varias cosas:
Fundó Bilbao antes de la existencia del mundo, creando a sus habitantes a base de follarse escupirle a las piedras.
Creó de la nada la planta de marihuana y, como era generoso, le dio su creación al tío más colgao que había (ver:Sócrates).
Inventó la guitarra eléctrica tal y como hoy la conocemos (pero mientras fumaba se la robó el Diablo), antes la gente solo tocaba los huevos el laúd.
Creó la 1º banda de Rock, The Jimi Hendrix Experience (la Experiencia sexual de Jimi Hendrix).
Tiene su sitio de honor en el Valhalla en la zona de los setenta, donde lo único que hace es fumar, tocar la guitarra y follar.
Tiene un lugar en el Salón del Honor de los drogadictos hippies
Pero no todo fue felicidad en la vida de Jimi, ya que un dia de borrachera y porros, tuvo una discusión con Jack Bauer, y ya se sabe lo que pasa cuando le llevas la contraria a Jack Bauer... Odin nunca se lo perdonó...
Segunda llegada a la Tierra
Jimi Hendrix haciendo Dupster Rock and Roll
Pero como era un semidios, podía morir, pero su espiritu no salia de su cuerpo, (ya que Jack Bauer le disparo en la pierna), por lo que al cabo de muchos porros siglos resucitó (Chúpate esa Jesús!, ¡no fuiste el único!), y para no decepcionar a su padre siguió ejerciendo su labor como profeta, pero ahora no tenia que ir caminando por todo el mundo, ya que existian los discos (también regrabó los discos de su vida anterior):
Con The Jimi Hendrix Experience(Fechas de regrabación)
(1967) Are You Experienced? (¿Estás experimentada en sexo?)
(1967) Axis: Bold as Love (Axila: lame mi amor)
(1968) Electric Ladyland (Tía eléctrica)
En Solitario
(1970) Band of Gypsys (Banda de jodios Hippies)
(1997) First Rays of the New Rising Sun (Primeros rayos laser)
Otros
Blues (Azul-s)
South Saturn Delta ( Sur de Saturno (lo que ve al fumar))
BBC Sessions (Y esto es la BBC)
Live at the Fillmore East (Estoy vivo cuando fumo en Fillmore)
Live at Woodstock (Estoy vivo cuando fumo en Woodstock)
The Jimi Hendrix Experience (Recopilatorio)
Blue Wild Angel (Veo un ángel azul (fuamo))
La gloria de Jimi Hendrix fue mas grande que la de Mahoma, pero fue secuestrado por una glándula sudoripara terrorista dirigida por Jalla el Hutt (para los no entendidos, el bicho feo de Star Wars) que lo congeló en Carbonita por este a ordenándolo el cristianismo, que no creía necesario que el mundo creyera la verdad del origen del universo(es mejor creer que había dos tíos en taparrabos en un jardín).
Por lo tanto Jimi no murió, y al no morir, no podía regenerarse, por lo que ahora mismo está expuesto en la Moncloa un lugar no conocido a la espera que alguien lo rescate.
Jimi y las drogas
Jimi fue al colegio con el papa de la marihuana el señor Bob Marley, ellos dos eran buenos amigos y Bob le ofreció probar marihuana a jimi y hay empezó todo, fumaban como un par de chimeneas, en el colegio, en la universidad, en la casa, en el baño que hacían en el baño??, hasta que bob cogió su camino hacia Jamaica para seguir cosechando marihuana y Jimi el suyo, pero nuestro querido amigo quiso probar nuevas cosas como, cocaína (le dedico un disco 'cocaine'), anfetaminas, parasetamafol, tranquilizante para caballos LSD, Feniletilaminas, Piperazina, Triptaminas (y todo lo que termine en 'ina')..etc.
La marihuana y las drogas son buenas, por los siguientes motivos, no causan efectos secundarios, y también porque no causan efectos secundarios
Jimi opina sobre la marihuana
Muerte
Aquella fría noche Jimy estaba en una fiesta como siempre, y ya estaba muy pedo (borracho) así que llamo a spiderman su novia Monika dannemann y le pidió que lo llevara a un hotel, así que ella lo llevo en su carro, lo dejo en su apartamento, tuvo sexo con el y luego se marcho, Jimi para poder dormir se tomo 9 pastas que su medico le receto y al combinarse con el alcohol que jimi había tomado se termino matando, aunque no murió hay, luego llegaron los paramedicos (Jesús los llamo) y jimi fue puesto en la camilla y aunque estaba vivo le dieron ganas de vomitar pero como estaba mirando hacia arriba se ahogo con su propio vomito, en resumen el hijo de puta paramedico que subió a jimi a la camilla lo mato, por lo menos fue una muerte hermosa (ahogado con su propio vomito, por lo menos no fue el de otra personas...) en este momento Jimi esta en la izquierda de dios tocando su guitarra mientras se fuman un porro con Bob y Jesús.
Retorno Zombi
El 06/02/2096, era donde los coches siguen contaminedo la capa de hozono, Michael Jackson volvio entre los muertos y junto con Umbrella, empezaron a conquistar el mundo con una plaga asquerosa de zombis. La condición principal para que el Rey del Pop podiera seguir en la tierra era cometer actos de guro con menores de edad y que los zombis violaran a maduritas.
Jimi también resucito pero él se negaba a la violación de maduritas y mucho menos no iba a complacer los deseos necrofilicos hacia menores del Rey del Pop. Incluso siendo zombi, todas las mujeres que le veian le violaban (a él) y no tenia problema con recargar su alma, pero ademas, su objetivo era salvar a la humanidad. Y lo logro, pero eso ya es otra historia.
Para mayor información, veasé Guerra Mundial Z.
El #1 en la tierra
Bart-Cuervo viendo tocar a Jimmy Hendrix.
Jimi siempre fue llamado el mejor guitarrista de la tierra, y por eso estaba en la mira de otros grandes de la guitarra como angus yaung o slash que buscaban ocupar su lugar, angus y jimi se enfrentaron en un duelo en el [[infierno] frente a unos 15 millones de demonios y como referí estaba satanás (el mejor guitarrista del mundo), en el primer round Jimi incendio la guitarra con sus dedos de lo rápido que la tocaba mientras que angus se revolcaba como una cucaracha de espaldas, y al final en el round # 16 Jimi gano y se le otorgo el puesto del mejor guitarrista de la tierra, mientras que angus termino con una embolica cerebral.
Pero luego en el 65 (ADC) Jimmy se enfrento a Slash para tener el puesto #1 en la tierra, nuevamente frente a satanás, en el primer round Jimmy toco de una manera bestial pero slash no se quedaba atrás...mas tarde, por allá en el round 20 en el descanso, slash se le acerca a Jimmy y le ofrece una bolsa de cocaína si lo dejaba ganar, y este sin pensarlo dos veces acepto.
Curiosidades
Jimi era gay admirador de Bob dylan, e hizo un cover del trabajo de dylan "All Along The Wachtower" y el mismo dylan dijo que este era mejor que el original.
Jimi fue detenido por conducir un auto robado, la policía le ofreció ir a la cárcel por 2 años o enrolarse en el ejercito, escogió lo ultimo.
Jimi nunca tomo clases de guitarra ni tampoco sabia como leer acordes de guitarra.
Jimi fue elegido por VH1 como el #51 entre los 100 artistas mas sexys.
Jimi imitaba la caminata de pato de Chuk berry.
Los papás de jimi se divorciaron cuando el tenia 9 años.
Jimi fingió ser gay para evitar ser enviado a la guerra.
Ha sido el único en poder tocar guitarras con los dientes.
¿Sabias que...
Con la que toco Through the fire and flames
...La primera guitarra de Jimi era un ukelele?.
...Se drogaba?
...Suspendió la clase de música en la secundaria?.
...Fumaba por que sus managers creían que así tendría más éxito?.
...Se drogaba?.
...Rompía las guitarras que usaba en sus conciertos?.
...Aunque no lo parezca, es hijo adoptivo de Odin?.
...Se drogaba?.
...Copulaba con amplis y groupies a partes iguales?.
...En su primera llegada a la tierra creó el primer grupo de Adictos en rehabilitacion y no fue a ninguna junta?.
...Por mas que usara el whammy su guitarra no se desafinaba?.
...No termina de drogarse?.
...Puede tocar 5 guitarras mientras se folla a tu mamá, a tu hermana, tu tia la sexy y desactiva una bomba nuclear fumando marihuana, todo al mismo tiempo?.
...Y si no tienes ninguna es que no existes?.
...Puede Hacer Solos de 7 días sin comer ni dormir?.
...La revista Rolling Stong le considera el mejor guitarrista del mundo?.
...Algunos afirman que es dios?.
...Y que en realidad esta por encima de dios?.
...Si contradices la palabra de Hendrix, eres beliber?
...Es dios de la guitarra?.
...El toco through the fire and flames con su dedo izquierdo del pie mientras hacia todo lo anteriormente mencionado y lo no mencionado también?.
...En realidad no era negro, sino mestizo?
...John Lennon le regalo una guitarra?.
...Hizo un dueto con Eric Clapton?.
...Follaba con su guitarra? (Muestra).
Mitos y leyendas
Artículo principal: Anexo:Hechos sobre Jimi Hendrix
Hendrix quemando a un hereje.
Jimi Hendrix puede revivir a placer, al mismo tiempo que toca la guitarra y se tira a tu prima.
Come hierro mientras se droga, tocando la guitarra y la bateria al mismo tiempo.
Venció a Eric Clapton en un dueto.
Destruyó la sede del Ku Kux Klan a base de guitarrazos.
Jimi Hendrix quemaba su guitarra mientras la tocaba con los dientes.
Cuando Jimi Hendrix caga, no sale regueton, sino Dubstep.
A tocado con Slipknot y desde entonces el mundo les considera satánicos.
System of a Down no es más que otro plan de Hendrix para amargar a Wilson.
Si a las doce de la noche dices Jimi Hendrix, no ocurre nada y oyes su guitarra en tu cabeza de por vida.
Un judio trato de violar su cadáver. Al dia siguente Hendrix resucito en el cuerpo de un chino.
Si Jimi Hendrix fuera vegetariano, la marihuana se habría extinguido.
En un mundo alternativo, Jimi es un vendedor de comics.
Es el mejor guitarrista del mundo.
El mensaje de Jimi Hendrix era simple, destruir el reggaeton.
Ver también
Jimi Hendrix con su mejor amigo.
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Rock & Roll
Bandas
Aerosmith • Blur • Guns N' Roses • Led Zeppelin • Nirvana • Pink Floyd • Queen • Red Hot Chili Peppers • Scorpions • Soda Stereo • The beatles • The Rolling Stones • The Strokes • The Who
Personajes
Axl Rose • Brian May • Bob Dylan • Bon Jovi • Duff McKagan • Elvis Presley • Freddie Mercury • Izzy Stradlin • Michael Jackson • Jimi Hendrix • Kurt Cobain • Jim Morrison • John Lennon • Paul McCartney • Slash • Steven Tyler
Variado
¿Qué es rockero? • Guía para ser rockero • Rockandrolismo
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Autor(es): NexoFordusAGFGuilferAzulejosInonMotorheadDanielestiloArreKaralloVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fórmula 1.html | De la serie deportes para todos:
Fórmula Ano Uno
Número de practicantes
Actualmente 20.
¿Deporte Olímpico?
Sí onvre, 4 años me voy a esperar para ver F1
Campeonatos
Reglamentariamente hay 2 (Pilotos y Constructores), pero se le añade el de más incompetente (Nominados a ello son: Sébastien Buemi, Honda F1, Lewis Hamilton, Caterham F1 Team y una larga lista)
¿Donde se practica?
Asia, un poco de Oceanía sólo Australia.
¿Control anti-dopping?
Único caso conocido, el de Tomas Enge en 2001 (consumió marihuana)
Riesgo de muerte
Muy alto al principio, pero desde 1994 no las ha palmado nadie más.
Árbitro
Los de la FIA que están comprados por Hamilton y su papi
Hinchas
¡A patadas!
Futuro campeón...
Bernie no siempre es feliz
Grave accidente
Se puede ver muy bien desde esos cacharros
El verdadero patrón de la Fórmula 1(solo participan una persona): San Ganchao
La Fórmula 1, denominada Fórmula Huno en Mongolia, o también Tecla de Ayuda (F1) en informática, es un deporte (aunque no todos lo consideran así) controlado por el amiguete Bernie y que consta de 2 cosas:
Un coche tan caro que nadie ha podido comprar y que es tan rápido y liviano que podría circular por el techo.
Un imbécil lo suficientemente estúpido como para correr a 300 km/h en algo que pesa lo mismo que un Mini.
Se encuentran muchos pringaos muchas personas famosas en este deporte, como:
Takuma Sato, el mejor piloto japonés de la historia. Todo un crack.
Frenando Alonso: Piloto conocido por sus quejas cuando su compañero no es un anciano como Giancarlo Fisichella o un manta como Nelson Paquete.
Kimi Räikkönen, conocido como "el hombre de hielo", porque estropea los electrodomésticos.
Michael Schumacher, que mintió para entrar a este deporte. Se le conoce por echar de la pista a otros corredores (de joven) y aparcar el coche durante las calificaciones (actualmente). Era el más tramposo de todos hasta que Ronnie y su McLata Traidora aparecieron en escena, comenzaron a despuntar y le quitaron con todas las de la ley (esa cosa que no saben qué es) este puesto de honor.
Flavio Briatore, el playboy oficial del circo.
Satoru Nakajima, ex Dios japonés de la F1.
Frenando Alonso, su fan Lobato y su cutrepandi oficial de puteadores, la maFIA.
Nomeacuerdo Ide, incluso mejor que el Sato ese. Mejor piloto de la historia. Un fenómeno liándola.
También hay muchos brasileños famosos: Ayrton Senna, Fittipaldi o Piquet (padre, claro está) entre otros.
Como casi todo, la Fórmula Uno tiene su propio santo: San Ganchao.
La Cofradía San Ganchao [1], patrón de las puzolanas tiene oraciones varias (podéis escuchar un temazo en [2]) San Ganchao es un santo bien moderno, tiene hasta videoclip [3] [4].
Pero la Fórmula Uno es básicamente un "deporte" (mafia, paripé...) donde el idiota que arriesgue más su vida al tratar de pasar una curva a 380 km/h y sobreviva, gana.
Consta de unas 19 carreras, mueve más dinero que los galácticos y ayuda al automovilismo tanto como lo hace el hecho de que una tostada sea mejor que un pan común. Por no hablar del medio ambiente.
El patrón de la Fórmula 1 se llama San Ganchao, patrón de escapatorias y puzolanas de gravilla, y tiene su santuario oficial en la curva de entrada a boxes del Circuito de Sanganchao, en China. Es muy venerado por los seguidores de la F1, y por aquellos que odian a Hamilton (vamos, que es lo mismo).
Resumidadmente, es el mejor deporte del mundo después de unos pocos: Comentaristas estúpidos, pilotos inteligentes, Hamilton y Buemi (excluimos a estos de los inteligentes), apellidos de pilotos imposibles (Chumajer, Cúljar), hostiones, galletas, toñazos en general y el santo que hace a los ateos religiosos.
Contenido
1 Temporada 2013
1.1 Equipos de Fórmula 1
1.1.1 Fuerza Indigesta
1.1.2 Callos Malayos F1
1.1.3 Güilliams
1.1.4 Fewarri
1.1.5 Lotus (otra copia)
1.1.6 Orina de Chuck
1.1.7 McGuarren Mierdeces
1.1.8 Torito Bravo
1.1.9 Mierdeces AMG
1.1.10 Chauber Litronas
1.2 Equipos de Fórmula 2
1.2.1 Frikipedia F1 Team
1.2.2 Hijpaña
1.2.3 Mierdussia
1.2.4 Navidul Campo-Lugar Team
1.2.5 T.I.A. F1 Team
1.2.6 Hasecorp F1 Team
1.2.7 PanaSóny Truñota Réisin
1.2.8 Real Betis
1.2.9 Furbo Clú Parchelona (Sección de Fórmula 1)
1.2.10 Real Madrí (Sección de Fórmula 1)
2 Grandes Premios destacados
3 Pilotos destacados
4 Equipos destacados
5 ¿Sabías que...
6 Ver también
7 Enlaces externos
Temporada 2013
El actual campeón de Fórmula 1 es, desgraciadamente, Sebastian Vettel, de nuevo. Además de conseguir el Campeonato del Mundo del 2013 en la India y el de Constructores tambien, gracias al cambio de reglamento en la mitad de Temporada al tener el coche en el momento indicado. Desde la segunda mitad de Temporada han ganado cada carrera. Puto Amo tiene que conformarse con otro Subcampeonato, mientras que Canguroman se retira con un tercer puesto, ante Puzolanito y sus habituales cagadas.
Equipos de Fórmula 1
Fuerza Indigesta
Director de equipo: Vieja Mallya.
Pilotos: Hulk y Perezoso
Piloto de pruebas: James Rossister.
Ingeniero jefe: Andrew Green.
Callos Malayos F1
Director de equipo: Cristiano Arboles.
Consejero del equipo: Colin Kolles.
Pilotos: Kamui Kobashushi y Sony Ericsson.
Ingeniero jefe: Tim Wright y Juan Pablo Ramírez.
Güilliams
Director de equipo: Claire Williams.
Pilotos: Felipe Farsa y El gato con Bottas
Piloto de pruebas: Susie Wolff.
Ingeniero Jefe: Jakob Andreasen.
Fewarri
Director de equipo: Marco Matiacci.
Pilotos: Kimi Ice Man y Puto Amo.
Pilotos de pruebas: Pedrito y Marc Yeyé
Ingeniero Jefe: Nikolas Tombazis.
Lotus (otra copia)
Director de equipo: Gerardo López.
Pilotos: Malchocado y Crashjean.
'Ingeniero jefe: Mark Slade y Ayao Komatsu.
Orina de Chuck
Director de equipo: Christian Horner
Pilotos: Frigodedo y El Ricitos.
Piloto de pruebas: El enchufao
Ingeniero Jefe: Adrian Newey.
McGuarren Mierdeces
Director de equipo: Erizo Bolero.
Pilotos: Jenson Putón, El de Magnum.
Piloto Probador: Gary Puzos y Oliverio Turbado.
Ingeniero jefe: Dave Robson y Mark Temple.
Torito Bravo
Director de equipo: Franz Tost (en aspañol, Paco Tostao)
Pilotos: Daniil Kvyat y Jean pantalones Eric.
Piloto de pruebas: El enchufao.
Ingeniero Jefe: James Key.
Mierdeces AMG
Director de equipo: Paddy Lowe.
Pilotos: Hamiltongo y Nico H&S.
Ingeniero jefe: Aldo Costa.
Chauber Litronas
Director de equipo: Monisha Kalterborn.
Pilotos: El no Sutil y Guti.
Piloto de pruebas:
Ingeniero Jefe: Tom McCullough y Benjamín Casa Acuática.
Equipos de Fórmula 2
Frikipedia F1 Team
Director de equipo: Conan.
Pilotos: Butters2 y 929roger.
Pilotos de pruebas: Jesus el mejor y ADrIaN1996.
Ingeniero Jefe: Arbosa.
Hijpaña
Director de equipo: File mon
Pilotos: Ralf y now.
Piloto de pruebas: Potras.
Ingeniero Jefe: pato donald.
Mierdussia
Director de equipo: John Booth.
Pilotos: Julio Blanco y Maximo Chillon.
Piloto de pruebas: Rodolfo Gonzalez.
Ingeniero Jefe: Paul Davison y Gary Gannon.
Navidul Campo-Lugar Team
Director de equipo: El Panadero (que a su vez es alcalde del pueblo).
Pilotos: Flipy y Bertín Osborne.
Piloto de pruebas: Juán "El Golosina".
Ingeniera/o Jefe: El Tío la Vara
Ingeniero auxiliar: Flipy.
T.I.A. F1 Team
Director de equipo: Superintendente Vicente.
Pilotos: Mortadelo y Filemón.
Piloto de pruebas: Ofelia.
Ingeniero Jefe: Bestiájez.
Hasecorp F1 Team
Director de equipo: Bill Puertas
Pilotos: Bin Laden y SATANAS II
Piloto de pruebas: Bush
Ingeniero Jefe: Adolf Hitler.
PanaSóny Truñota Réisin
Director de equipo: Pato Donald
Pilotos: Ralfredo el liante y Oliver Potras.
Piloto de pruebas: No tienen
Ingeniero Jefe: Bart Simpson
Real Betis
Director de equipo: Don Manué
Pilotos: Sergio (con poca) Grasia y Tanque (con el cañón atascao) Pavone.
Piloto de pruebas: Ricardo Manos blandas.
Ingeniero Jefe: Diego se siente seguro.
Furbo Clú Parchelona (Sección de Fórmula 1)
Director de equipo: Juan Lapuerta y Chiki-Chiki BeGuiriStain
Pilotos: Feo Messi y El Manchego del Barça
Piloto de pruebas: MotoGP Álves
Ingeniero jefe: Pepín Guardiola
Real Madrí (Sección de Fórmula 1)
Director de equipo: Floren Peras
Pilotos: San Iker Pastillas y Gitano Ronaldo
Piloto de pruebas: Baúl González Blanco
Ingeniero Jefe: José Mou
Grandes Premios destacados
Adoptado por tortugas es ahora el "jefe del cotarro".
Michael Schumacher solía llegar tarde a las sesiones de afotos
Típico pivonazo seduciendo a la cámara
Destacan, por la relajación que producen, los circuitos de Spa, el GP de LoMónaco, el de MarinaDor y el de Chinchón. También destacan el circuito Pestoril por el olor tan pestilente que hay.
Otros circuitos son el Circuito Urbano de Bailén, el Circuito Urbano de Campo Lugar, el Circuito de la T.I.A., Circuito Urbano de Tomares, Circuito de Catalunya, Circuito de Spa Francorchamps, Circuito de Monza, Circuito de Nurburgring, Circuito de Yas Marina, Circuito de Hockenheim, Circuito de Shanghai, Circuito de Indianápolis, Circuito urbano de Valencia, Circuito de Suzuka, Circuito de Estambul, Circuito de Fuji, Circuito de Yeongam, Circuito de Bahrein, Circuito de Silverstone...
Pilotos destacados
Pues hay muchos, como Puto Amo, Super Sato, Maikel Su Maker y su hermano, Emerson Fittipaldi, Vettelalamierda, Jaimito, Kimi Räikkönen, El suizo enchufao ese, Ayrton Senna (R.I.P) y su sobrino, Alain El Prostático, Juan Manuel Fangio, Gilles Villeneuve y su hijo, El Regalamundiales, Pedro de la Rosa, Justin Wilson, Nelson Piquet y el inútil de su hijo, tu madre, Rubén Barrilete, Satoru Nakajima, Narain Karthikeyan, DJ Jaime, El Gominas, Robert Kubrick, Nick Garfield, Jenson Putón y Felipe Farsa.
Otros pilotos son Jarno Trulli, Mamon Gillipollas, Loco Maloer, Christian Klien, Oliver Penas, El no Sutil, Fisiculo, El nuevo Sato...
Equipos destacados
Pues destacan, entre otros, Fewarri, McLaten, Life, Ruinault y Super Yoguri. También destacan los equipos Lotus no estos plagiadores y Tontoyota.
Otros equipos son Andrea Moda, 1Mierdaysia, Güilliams, Orina de Chuck Norris, Navidul Campo-Lugar Team, la T.I.A, Bemeuve y Torito Bravo.
¿Sabías que...
... 2/10 pilotos en la F1 son alemanes?
... 0,1/5 pilotos nazis alemanes ganan algo en la F1 (y porque estaba Maikel Su Maker que sino...) ?
... nunca nadie ha escrito bien Maikel Su Maker, ni siquiera él mismo?
...la Fórmula 1 será siempre mejor que MotoGP?
... si un coche de F1 te atropella a 330 km/h, es que estabas en una recta?
... Christijan Albers es tan lento que le adelantó un F1 parado?
... algunos pilotos de F1 se olvidan de llevar el volante cuando van al médico?
... "si bebes no conduzcas" es un eslogan que Räikköñen nunca leyó?
... el Calvo de La Sexta se afeita la cabeza todas las mañanas?
... la mejor técnica de distracción de los mecánicos es tocarse el pito?
... el fantasma de Senna se le aparece a todo piloto antes de ganar una carrera?
... los japoneses corren sólo para darse de ostias porque son sadomasiquistas?
... Frenando Alonso gana las carreras porque su cuello no deja ver a los que tiene detrás?
Ver también
¿¡Lol!?
Manual de conducción de Fórmula 1
Fórmula Santa
Bernie Ecclestone
FIA
Fórmula E
Pole position
Calvo de Antena 3
Frenando Alonso
Lewis Hamilton
Takuma Sato
Enlaces externos
Los campeones de Fórmula 1 hasta el 2009
Compara los pilotos de F1 2012
¿Qué tan rápido eres para formar la parrilla de 2013?
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
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Portal de Fórmula 1
Autor(es): KrusherFordusHari SeldonLa patata españolaCHVSphexSunsinronToxicityAk665Doctor grijanderFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-glados.html | ATENCIÓN
Este artículo contiene demasiados tachones y en vez de provocar gracia, parece los apuntes de un niño de preescolar. Ya puede ser porque el autor es un novato, bien es un topo sin vista, o simplemente algún n00b que se cree que abusar del chiste mierdoso mola y no se da cuenta que jode bastante el artículo. Así que coge la goma de borrar y discusión del artículo, puede que te ayude en algo.
De la serie grandes personajes:
GLaDOS The cake is not a lie!
Nacimiento
Un error al crear Windows 8.1
Muerte
Muere una vez por apagón.
Ocupación
Jugar a las muñecas pero con los humanos Operar un laboratorio.
Nacionalidad
Ultratumba
Malo o bueno
Las 3 cosas
Atentados contra la humanidad
Crear Mc.Donals y publicar Rick Astley en youtube.
Religión
Anti-windows (por eso mata a sus creadores)
Notas
Le encanta el gas asfixiante. Lo usa como crema solar
«Has subido de peso»
~ GLaDOS cada 5 minutos, por eso portal no es para mujeres
GLaDOS (proveniente del Inglés: Glad -alegre- DOS -algo de pc-) es una adorable computadora que aparece en los videojuegos Portal y Portal 2, que "trata" de "guiarte" a través de las "pruebas" del "juego" de una manera horripilante y dolorosa amorosa y bonachona, siempre tratando de matarte preocupándose de ti como sujeto de prueba e incluso te ofrece un pastel TOTALMENTE sano y de "chocolate".
Contenido
1 Origen
1.1 Portal
1.2 Portal 2
2 Funciones y Habilidades
3 Cosas que utilizara para matarte
4 Su vida como Patata
5 Discografia
6 Véase también
Origen
GlaDOS en si no es una computadora, es un sistema destructivo operativo, que se encarga de mantener el entorno del laboratorio poniendo a trabajar humanos hasta morir toda la red de computadoras (robots), y como no tenía nada que hacer hasta la próxima prueba, lamentablemente se le ocurrió encerrar a todo el personal y crear unas torretas ultra-potentes de prueba para torturar mejor a sus víctimas.
Como aparece en la respectiva ficha de arriva de esta "Importante Página Seria", GlaDOS fue creada en un error al intentar crear Windows 8.1, y para bien de la humanidad lamentablemente destruye Aperture Sciense (Windows) librando así al planeta y dejando a Black Mesa (Linux).
Aunque el mundo convivía en paz, GlaDOS tenía aun 8.456.231.988 virus en su sistema y si agregamos el tener que escuchar a los 6.856 estúpidos procesadores, terminó loca, hablando todo el tiempo sobre pasteles de chocolate y teniéndole fobia a los seres vivos.
Portal
Cuando terminó de aniquilar a todos los científicos ejem... desarrolladores de software con sus pruebas de riesgo 9,99/10, se fue a vivir a Cuba encontró a Chell, una extraterrestre inmortal que revive al morir en las pruebas mujer que le comenzó a estorbar el día.
Con éste personaje nos vinculamos y tratamos de resistir mentalmente a las estupideces que dice GlaDOS durante el primer episodio de esta saga
Portal 2
Nadie sabe cómo, pero después de una implosión mortal, Chell aparece en una habitación de hotel.
Todo apunta a un juego mas tranquilo, hasta que se abre la puerta o lo que quedaba de ella y sale un ojo deforme procesador muy simpático llamado Wheatley, éste nos arruinará el juego ayudará a destruir a GlaDOS, pero termina desquiciándose al tomar el control del laboratorio y te manda a la tubería golpeando el ascensor como una cisterna de huater traiciona a Chell. Esta parte del juego es muy idiota rara porque ahora GlaDOS nos ayuda y lo más penoso de este capítulo es que la tarta no aparece the cake is a lie,the cake is a lie! THE CAKE IS A LIEEEEEE!!!!!!!!!. Y al final la estupida robot de mierda la adorable GlaDOS nos "libera" entre comillas porque nos deja en el culo del mundo en un pastizal, y como si fuera poco te regala el cubo ultrapesado, ojo ULTRAPESADO, de compañia (que al parecer es jodidamente inmortal porque sobrevivió al incinerador de Portal.Asique la muy puta deja a Chell con un cubo que ella mató enseguida en Portal).
Funciones y Habilidades
Núcleo de maldad de GLaDOS
GlaDOS es ahora la única mente que conoce el lugar donde está Aperture Science, encargándose de matar a todo aquel que diga pertenecer a Black Mesa (excepto a Gordon Freeman y su palanca inmortal), hace el mantenimiento de las instalaciones como toda robot que se respete, evitando que estas estallen y se la lleven al infierno por descuidada, su campo de acción se reduce a los laboratorios y por ende en la fabrica cualquier cosa es mas poderosa que ella, incluyendo al cretino de Wheatley.
Cuando las instalaciones aun tenían gente inteligente y limpia, GlaDOS ejercía de comediante los viernes casuales, gracias a su chip de humor que le permitía hacer rutinas cómicas al estilo de los años 80, cuando la crisis llego a Aperture y Black Mesa, GlaDOS se encargaba de ser una desmotivadora y provoco una ola de suicidios entre sus empleados, sobretodo a las mujeres porque ella les gritaba que eran gordas y no tenían ningún sentido de la moda.
Cabreados por la actitud de GLaDOS, los brillantes científicos de Aperture (posteriormente conocidos como los esqueletos en las salas de prueba)
fabricaron varios núcleos de personalidad defectuosos entre los que estaban un bot de wikipedia, un núcleo de "La receta de la Tarta" (el azul), un núcleo de Jorge el curioso curiosidad (amarillo), el cerebro de Justin Biever (1er puesto al núcleo mas defectuoso), un psicópata (el rojo que solo sabe gritar y babear), un tipo con complejo extremo de claustrofobia (mas conocido como SPAAAACEEEE!!!) y finalmente un robot con nucleo de Windows Vista que estaba diseñado para ser inútil, mas conocido como Wheatley (por esto es que odia a GlaDOS, GlaDOS es el intento de superarlo con Windows 8.1).
Al parecer el único núcleo que pudo ser instalado fue uno que convertia a la robot en una cantante, mucho mejor que las de operación truño triunfo y Ramoncín, pero algo repetitivas al decir tantas veces la palabra matar y derivados y todavía es mejor que David Bisbal.
Cosas que utilizara para matarte
Bananas gigantes torretas de alto calibre montadas en tripode con 500 balas, algo asi como la ametralladora del Heavy del Team Fortress 2.
Rayos láser que utilizas para los puzzles.
Cubos de 3 toneladas que pueden caer desde 1000 m de altura y no te hacen daño.
Placas moviles ("Las paredes tienen oídos" y los pisos y los techos y las puertas y.. y... y.
Un gas mortal que solo suelta cuando estas enfrente de ella (neurotoxinas pistiformes).
Misiles de la URSS.
Microchips cerebrales que sufren sobrecalentamiento.
Decirte gorda repetitivamente hasta que mueras de epilepsia.
Y por si sobrevivías te pone un coro al final para hacer que te sangren los oidos y provocar una supernova en 10 dimensiones.
Su vida como Patata
Cuando Wheatley toma el control de los laboratorios y los pone bajo un caos parecido al de los organismos burocráticos, este pone a GLaDOS en una patata horneada bien sabrosa para burlarse de ella (porque negaba la cantidad de enegria que puede tener una patata), pero gracias al control tan eficiente de energía que tiene GLaDOS, esta puede permitirse funcionar con la energía que le da un tu-ver-culo vegetal como la patata, aunque sufre cortocircuitos cuando parece tener emociones o sentimientos, similar a la reacción de la prensa rosa ante una ecuación matemática.
Durante la parte del juego en la que no esta presente, esta robot intenta evitar que los pájaros la devoren insultándolos, pero al ser una simple patata sin extremidades termina en un nido con gran temor hacia los pajaros, cuando Chell la encuentra le ofrece un trato para escapar de los laboratorios: Chell la pone al mando de nuevo sabiendo que puede matarla y GLaDOS acepta dejarla ir. Pero la patata en la que esta GLaDOS traía por arte de magia (posiblemente obra de Lord Voldemort Valdomero) un virus llamado conciencia, pero al final la deja ir.
Asi concluye este horrible gran juego, en el que hemos podido ver: bananas gigantes, cubos con bananas mutantes, un coro de bananas gigantes, una robot con la mejor personalidad creada en toda la historia, el espacio, una patata, pajeros pájaros, trampas de todo tipo, neurotoxinas, mierda de cerdo líquido repugnante asesino, botas inmortales (peor enemigo de la palanca inmortal), pistola de portales, misiles de la URSS, un cartel de error de windows en los últimos escenarios, pisos, techos, paredes, gelatinas, y mucho más.
Discografia
Este fue un desastre triunfo.
Estoy haciendo una nota aquí: ENORME ÉXITO
Es "difícil" difícil exagerar mi satisfacción.
Weathley Aperture Science:
Hacemos lo que queremos, porque se nos canta
Por el bien de todos los robots
a excepción de los que aman a los humanos
Pero no tiene sentido lógico llorar por cada error
Tu acabas de seguir intentándolo 'hasta que te quedes sin la tarta
Porque la tarta no existe, como tú en unos segundos
Para las personas que todavía están vivos, cuidado.
Ni siquiera estoy enfadada estoy cabreada de cojones
Estoy siendo tan feliz en este momento
A pesar de que me rompiste el corazón y me mataste puta loca
Aunque ahora que lo pienso, no tengo corazón
Y tiraste todas mis piezas al fueg.eg.eg.eg.eg... *TUM* Error de Windows
A medida que se quemó el disco
Estos puntos de datos se perdieron
Y estamos en la versión Omega, estamos lanzando la Beta
Así que me alegro de que se quemó el disco
Piensa en todas las cosas que hemos aprendido
Me costaría mucho recordarlas
Te moriste?
Creo que prefiero quedarme aquí-qui-ri-quíii
Tal vez tu encontrarás a alguien que te ayude, en el infierno
Quizá black mesa lolololololo (una mesa negra)
Eso fue una broma, ja, ja, esque ya me destruiste el núcleo del humor
De todos modos este pastel es grande, es tan delicioso y húmedo
Y tu no lo vas a probar MUHAHAHAHAHAHAHA
Que mierda hago aquí cantando?
Si tengo que ir a jugar al Team Fortress 2
No te voy a contar como hackie Steam
Para jugar L4D2
L4d2, y Team Fortress 2.
Soy una viciosa gracias a que te fuiste
Me siento FANTÁSTICA y sigo viva
Y cuando te mueras yo seguiré viciando
Y cuando te mueras yo seguiré matando
ÑñÑÑÑÑñEÑIAEIAIeaejaejajAJajjajaj
siguo viva
Still Alive Traducida por Charlie The Unicorn
Ya me recuperé de tanto viciar,
Siempre es un placer jugar,
Recuerdas cuando intentaste matarme dos veces?
¡Oh, cómo te reías y te reías,
Salvo que no te reías,
¿Eres idiota? Di algo.
Tu quieres tu libertad,
Eso es lo que estoy contando,
Solía desear verte muerta, pero,
Ahora sólo quiero te vayas.
Andáte! Te Dije,
(mmmh tal vez me pasé),
Ahora Caroline está aquí también.
Pero ya la borré ÑÑñÑÑEaieaijeajjajJJAa,
Para que yo pudiera vivir para siempre,
Lamentablemente mientras yo siga viviendo.
Tu morirás en muy poco tiempo,
Eso es lo que estoy contando,
Te voy a dar tu libertad, pero no sin que comas pastel,
Ahora sólo quiero te vayas.
Adiós, mi única amiga T.T,
Oh, ¿crees que me refería a ti, Chell?
Jaja, buen chiste,
Le hablaba a Wheatley,
Tú seguirás haciendo pruebas,
hasta que mueras de hambre.
pero ahora que lo pienso,
¿Como sobreviviste tanto sin alimento?,
Tu eres un problema ajeno,
Ahora solo tengo que...
Ups active el ascensor,
Mierda se me escapó otra vez, y encima ahora la dejé salir.
Y se me escapó el cubo de compañía.
Tengo que calibrarme-me-me-me-me TUMB ERROR CRÍTICO
Want You Gone de nuevo por Charlie The Unicorn
Véase también
Portal (Videojuego)
Portal 2
Aperture Science
Autor(es): Gñapero SolitarioGororoDancobShadowmuraTorqusJuanke234AcapellaManSockermanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-robotech.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie anime para todos:
Robotech
El hijo de Mazinger Z
Género:
navesitas, alien, CiFi (suena interesante este término), romance y nada de Yuri o Yaoi, raro no??
Episodios:
36 + 54 rellenos
Autor del manga:
Publicación:
Publicado en:
A.N.G.E. (antes de Neon Genesis Evangelion)
Director del anime:
Mr. GOLD
Transmitido en:
TCM, canal Mágico Bolivia, en mi compu en DbD
Ovas:
varias recopilaciones de la historia previa a la saga
Películas:
nop
Notas
89 sobre 100??
Serie de animación de los 80` que con algo de 90 capítulos rompe la tierra en dos, deja dos razas invasoras y mata el potencial de tres mangas al tratar de pokemonizarlos en una sola serie, sin decir que se meten tristemente en la modificación de la serie Macross, cosa q por suerte ya se superó con creces.
Contenido
1 Historia
2 Antecedentes
3 La parte MACROSS
4 Cuando matan la serie
5 Tecnología
6 Personajes
7 Rich Hunter
8 Ver tambien
Historia
Todo comienza con la visita de Ricardo CAZAS al final de la guerra a la ciudad Macross, alrededor de la super fortaleza SDF1 (sí debemos fornicar primero), busca desesperadamente a Roy jodiendo (Fucker) quien es su amor de la infancia y gran piloto tutor además.
Poco después de su llegada, aparecen los descendientes del Ku Kus klan, mas chaovinistas que antes y les declaran la guerra para tener de regreso la protocultura escondida en la nave, por razones de poco presupuesto paa vigilanci, el novato ricardo termina a bordo de una nave haciéndose al de la moto nueva en combate y con las chicas que logra no aplastar en la ciudad.
Cuando la ciudad es atacada de nuevo, el comandante del aparatejo (Globolio, ó Gloval para los amigos) decide por el bien de su presupuesto salir rajando, pero las turbinas se desprenden y se van a la DAMIER estratósfera. Desesperado Y Istérico da la orden de dar un saltito en el espacio tiempo para salir detrás de la luna, acertando con un error de algunos metros cerca de la órbita de plutón (el más último y puto de los planetas).
Ricardo CASATA está desorientado en el espacio con su levantada del día, una tal Lin Mamey, y se estrellan contra la SDF1 + espacio, quedando solos y escondido en algun lugar de la nave, ahi, a pesar de todos los intentos de Lyn, no petan un sorete, porque ricardo CAZUELA no se olvida de roy...
Antecedentes
Antes de la creación de la serie surgieron tres mangas diferentes en planos distanciados de la realidad, pero entonces un megalómano nigromante productor de anime los unió (una empresa llamada GOLD), uno de ellos les dio nombre y coherencia, este sería Macross, que cuenta la segunda o tercera llegada de la raza de Jesús y la guerra que enfrenta la Umanidad para librarse de tan molestos extraterrestres
La parte MACROSS
al parecer hace algo de 10 años atras cayó una nave en el polo norte del planeta, desencadenando el 2do impacto, entonces la guerra fría se reinstaló para poder ponerle las manos a la tecnología que ahí se escondía, ganando las NU por razones nunca explicables (salvo que veas la casie xplicacsión de Macross Zero)
Posterior a su vistoria armaron una ciudad alrededor y la llamaron ciudad Macross...Luego dados los hechos antes mencionados comienzan su carrera bestial de regreso a la Tierra, pasan innumerables batallas, pierden miles de naves y de a poco van firmando la condena del planeta, poco antes de llegar pasan por marte para poner gasolina y son emboscados, se escapan y de enojo los grandotes destrozan la tierra con too su contenido, gente y animalitos...
Al final ambas razas hacen una alianza y los últimos capítulos se deslizan sin más guión que los conflictos amorosos púterios de Rick, hasta que elige bien (a Misa) y se va de jodanga al espacio, dando pie a las consecuentes sagas de Macross (las pelis, 7, zero, Frontier)
Cuando matan la serie
Existen dos secuelas o temporadas extra en la serie, en una se cuenta la vida de la hija de un piloto con una de las alienígenas, una andrógina que nunca inspira a los televidentes a terminar la serie, pero we!! ...esta parte y la tercera, que pierde totalmente el hilo de la saga Macross por exceso de drogas que frieron literalmente el cerebro de los escritores y dibujantes, consumen valiosísimo tiempo de nuestra bien amada tele, algo así de 34 capítulos de decepcionante basura intergaláctica de bajo presupuesto, ya que se dibuja casi exclusivamente en la "tierra"...
Tecnología
Durante varios capítulos de la serie los autores nos dan a conocer que en realidad la energia que hace andar las naves y toda la chamuchina necesaria para controlar el SDF-1 y la ciudad de adentro es el sexo (véase los capítulos en los que Rick y Lisa (Rihaku y Misa) son prisioneros y tienen que "besarse" para desconcertar a los alien acerca de la robotecnología), dado que la robotecnología nace del sexo y que los centraeli son enormes e idiotas, los humanos son los únicos capaces de manejar este poder (se cree que los frikis lo controlan por naturaleza y no necesitan practicar su desarrollo, lamentablemente X P), por ello en los suburvios de la ciudad Macros existen casas de Swinger y orgias que garantizan la motivación de la armada y el mantenimiento de la nave, concibiéndose ahí algunas de las poses más reconocidas del hentai...
Otra evidencia aparece cuando Max y Miriya (Miria) llevan a su vástago en una misión de combate para confundir a los Centraedi, entonces aclaran, este es el fruto de la protocultura, el fruto del amor (imagino que se explica solo...)
Personajes
Rich Hunter
El cazador... jajajajjajaaja. en fin. Este es el protagonista de la serie y por tanto el puto por el que se pelean las hembras que lo rodeen. Piloto de acrobacias cuando era joven, cansado de no tener a Roy cerca, se va de visita al SDF1 (Super Fortaleza Dimensional o Macross para los más otakus) donde desencadena coincide con el ataque de una raza alienógena (en las palabras exactas del doblaje a español). Sin más, se embarca en la nave y poco después se une al ejercito para hacerla de héroe, bajo la tutela de Roy (el cafiso líder de grupo), en el escuadron de piratas homo del espacio, conocido cariñosamente como "Skull"
Este gil es el eje de la historia por más de 36 capítulos. Su nombre alternativo es Ichigo Hikaru
Ver tambien
Anime
Cowboy Bebop
Friki
Convencion de anime
Autor(es): LljosemllNaitsabesDark temptationLukyBladguerHarry El del PoteGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-loquenderos.html | Los loquenderos, son el nombre de una tribu de monos amaestrados con computadora y con los programas nesesarios para hacer videos loquendo.
«Hola, soy...matiassupergoku2»
~ Loquendero novato intentando entrar al youtube
«Hola, culeros, los saluda el anticristo3000»
~ Loquendero haciendose pasar por el anticristo
«Que haremos esta noche pinky?, RE: lo mismo que hacemos todos los dias, tratar de conquistar loquendo el mundo»
~ Loquendero apunto de ser descubierto
«hola, te suscribes, yo me suscrbio»
~ Loquendero intentando prostituirse subxsub
Contenido
1 Historia del loquendo
2 Loquenderos Nenas Tipo 1
3 Loquenderos Faciles
4 loquenderos Niñas Niños talento
5 Loquenderos Veteranos tipo 4
6 Loquenderos Famosos
7 Loquenderos Buenos
8 Loquenderos Pateticos o Malos
9 Loquenderos gaygammers
10 ¿Sabías que...
Historia del loquendo
Todo inicia en el año de 1810, cuando unos tipos con una pascalina crearon un programa con el cual pretendian dominar el mundo. Pero como los acusarian de estar con los del ejercito contrario se reunieron en un grupo secreto para usar el programa con fines belicos. Muchos años despues un tipo rompio el secreto vendiendo el programa y registrandolo como loquendo. Pero los de la secta secreta dieron como respuesta la creacion de un grupo paramilitar llamado "los loquenderos" los cuales estaban aliados con SONY, Jesucristo, Chuck norris, los zetas, Frikipedia, Inciclopedia y con la iglesia catolica. Para luchar contra el mal.
asi es diego.
su primer golpe fue asestado contra el metro de madrid, para buscar a un supuesto traidor al secreto del loquendo, este se le conocio mas en el bajo mundo por agredir a uno de sus superiores, el viejo del metro de valencia. Y despues fue perseguido por este grupo para al final ser asesinado. Muchos rastros se encuentran actualmente en youtube. Solo basta con poner "x contra el niñato del metro de valencia" para ver cual fue su ultimatum
Durante este acontesimiento, un loquendero del ejercito participo en secreto para crear algo llamado la videocritica. Se dice que ese dia estaba de huevon descansando en su casa cuando le vino la gran inspirancion. Luego de varios meses los grupos se multiplicaron hasta ser un programa popular en un pais anteriormente conocido como españa. Luego un grupo de colonizadores trajeron el programa loquendero a latinoamerica y un tipo llamado "anticrasticapopocatepetl" conocido como elanticristo2007, se dedico a lanzar mierda una serie de reclamos contra los descendientes españoles, ya que habian hecho todos los males a la humanidad. Al poco tiempo, elanticristo recluto a fieles lamebolas soldados para convatir todos los males de la humanidad como la malaria, el sida, el cancer, entre otras cosas. Luego de un tiempo elanticristo2007 dejaria el bajo mundo del loquendo para irse de putas aventura para recorrer el mundo, pero no regreso jamaz. Tiempo despues gente del ejercito de los loquenderos se fueron sin dar previo aviso ya que su servicio como frikipedistas habia terminado, y pues grasias a eso aparecieron mas pendejos tipos con el loquendo, entre ellos podrian estar, jetairliner1987 y otros tipos. Ya tiempo mas tarde, en lo mas obscuro de la red se levantaria una superciudad de loquenderos gobernada por loquenderos. (en realidad era un red social en ning) En la cual aparecieron muchos sicarios de los zetas solo para hacer mierda en ese lugar del lugar su gran negocio. Luego de un tiempo la ciudad fue clausurada por el ejercito mexicano, supuestamente para sacar a varios presuntos narcotraficantes de ese lugar. Pero fue cuestion de meses para que regresara la gran pagina, pero al final de todo los loquenderos se olvidaron de ella.
Luego de un tiempo, todo parecia perdido, ya que la actividad del grupo de los giles loquenderos estaba muy apagado. Pero aparecio un tipo llamado jetairliner1987 el cual con sus mierdas ilumino a muchos infantes hacia el camino de ser de este grupo y asi conquistar el mundo. Pero el resultado fue de que trajeron terroristas islamicos para cumplir su proposito (el cual no han logrado). Actualmente estan este tipo de loquenderosislamicosinfantessuperdesarrolladosgoku2 los cuales solo se la pasan en un xat donde hacen puñetas mentales platican de muchos temas de interes como lo son:
Jetairliner pabliski95 gta san andreas las pajas como borrar este articulo entre otras cosas.
Loquenderos Nenas Tipo 1
el pendejo loquendero mas famoso de todos los tiempos (no quiere decir que sea el primero)
Bichos de laboratorio que por lo general se dedican a criticar todo lo que hay a su alrededor. Segun fuentes dicen que son gente sin amor que los dejaron caer desde un segundo piso cuando eran pequeños.
De estos en el youtube te los encuentras en presentacion de:
gammers
frikis
gordos (los del chat de jetairliner1987) (no es broma)
otakus
locos
padres de familia
amas de casa
obreros
tu
entre otros
Cuando trates con uno de ellos debes tener mucho cuidado ya que muerden los genitales (son gays)
AH! y se nos olvidaba mensionar que, si muestran este articulo a un loquendero novato o nuevo, este instantaneamente morira de hemorroides o de ceguera testicular.
Loquenderos Faciles
Por lo general solo se dedican a chingar la madre abrir los ojos a la gente, con sus pseudocriticas reflexivas. Por lo general estos son tipos mas tiernos que chucky o que el muñequito saw. Pero tambien tienen su corazonsito, y son los tipicos tipos que les dan limosna a los pordioseros, los que ayudan a los viejos a cruzar la calle entre otras cosas.
Yamcha, fue colaborador en los videos del escritor de este ariculo newtony160294 (otro mono amaestrado)
loquenderos Niñas Niños talento
Estos loquenderos son niños con deficiencia mental un gran talento, su edad osila entre los 10 y los 15 años de edad, a lo unico que se dedican es a mamar pelotas a jetairliner1987 y pabliski95 hacer videos estilo jetairliner y pabliski95 los cuales son sus modelos a seguir. Casi siempre hacen puñetas mentales videos de videojuegos.
Si ves a uno de estos en la calle dale un putazo saludo de mi parte
Loquenderos Veteranos tipo 4
El tipo que escribio el pasado articulo es un pendejo
Por desgracia son los que alguna vez existieron, la mayoria eran ociosos que se dedicaron a robar articulos de la frikipedia para hacer sus videos, actualmente existen unos cuantos. PERO AGGG que hueva decirlos todos. Solo podria decirles que las lenguas cuentan, que estos loquenderos eran un grupo paramilitar de la frikipedia, para luchar contra las fuerzas del mal.
Loquenderos Famosos
01.- ElAnticristo2007: Mexicano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/ElAnticristo2007 Cuenta Suspendida
02.- JetAirliner1987: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/JetAirliner1987 Cuenta Cerrada
03.- Pabliski95: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/Pabliski95 Cuenta Abierta
04.- Nikobelico: Español Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/Nikobelico Cuenta Abierta
05.- Xander0203: Venezolano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/Xander0203 Cuenta Abierta
06.- Raklyox3000: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/Raklyox3000 Cuenta Abierta
07.- MaestroHalo: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/MaestroHalo Cuenta Abierta
08.- darkxluffy: Ahora: LuffyLoquendo: Peruano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/darkxluffy Cuenta Suspendida, Ahora:http://www.youtube.com/user/LuffyLoquendo Cuenta Abierta
09.- octaleereturns: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/octaleereturns Cuenta Abierta
10.- PrYsMaX2000: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/PrYsMaX2000 Cuenta Abierta
11.- VideosGTASA: Mexicano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/VideosGTASA Cuenta Abierta
12.- snakeeater213: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/snakeeater213 Cuenta Abierta
13.- LoquendoCorporacion: Español Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/LoquendoCorporacion Cuenta Abierta
Loquenderos Buenos
01.- THELOKETE27: Mexicano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/THELOKETE27 Cuenta Abierta
02.- usuarioclip: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/usuarioclip Cuenta Abierta
03.- aguilaneto: Mexicano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/aguilaneto Cuenta Abierta
04.- InfernoLoquendo: Chileno Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/InfernoLoquendo Cuenta Abierta
05.- Link9700: Peruano Canal de YouTube: http://www.youtube.com/user/Link9700Cuenta Abierta
06.- 19habana: Mexicano Canal de YouTube: http://www.youtube.com/user/19habanaCuenta Abierta
07.- gametaff: Mexicano Canal de YouTube: http://www.youtube.com/user/gametaffCuenta Abierta
08.- trolles13: Mexicano Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/trolles13 Cuenta Abierta
09.- mau9307: Mexicano Canal de YouTube: http://www.youtube.com/user/mau9307Cuenta Abierta
10.- enrix23df: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/enrix23df Cuenta Abierta
11.- Blackfist2106: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/Blackfist2106 Cuenta Abierta
12.- SpazZonic: Peruano Canal de YouTube: http://www.youtube.com/SpazZonicCuenta Abierta
Loquenderos Pateticos o Malos
01.- cictir100: Ahora: CictirGamer: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/cictir100 Cuenta Abandonada, Ahora:http://www.youtube.com/user/CictirGamer Cuenta Abierta
02.- TheBleazeMan100: Argentino Canal de YouTube:http://www.youtube.com/user/TheBleazeMan100 Cuenta Abierta
Loquenderos gaygammers
Son marginados de juegos de INTERNETE que pasan sus horas grabandose por webcam para su video, A diferencia de los demas mortales es que la mayoria son gente con papis ricos que les compran todo lo que le piden, y para un pc no es la exepcion.
Se la pasan jugando online y es raravez cuando los ven en la calle. Posiblemente ellos no sepan de algo llamado vida social.
Juegan juegos como:
World of trolos warcarft,
Mu World,
QuakerQuake 3,
Skulltag Zdaemon, CS 1.6, grand theft auto
feisbuk,
Counter Strike,
etc.
Tipica frase: "Bueno, analizaremos este juego (Voz de diego la mas pedorra)"
Matiassupergoku2 despues de su primer video loquendo
¿Sabías que...
...Pocos loquenderos quedan que hagan gracia (el que escribio el pasado articulo daba lastima no gracia)
...JetAirliner1987 es de argentina (y elanticristo de mexico)
...Yo soy loquendero
...El que escribio el pasado articulo es loquenenadero
...Y tu no eres loquendero, pero tu hermano de 10 años si (se llama matiassupergoku2).
... Quieren dominar el mundo
... El autor del articulo original esta pajiandose enojado
... Alextucompa es gil un loquendero fan de frikipedia???
... les gusta por atras?
... esa la bandera de los "supuestos" creadores del loquendo (http://i45.tinypic.com/2qcnlw9.jpg)
... mi canal es www.youtube.com/newtony160294
... Spaceinvader01 tambien ayudo en el tema
... Diego se casara con carlos?
... jorge existe, y es lider de una banda de narcotrafico a nivel internacional
Eso es es es todo amigos?
Este usuario es Loquendero
Autor(es): Alex el MonoAlemanHVeni Vidi ViciDark temptationJaviVSLudLinkXDRockleelotoKevrochiGondor56Sasucristo2009Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-australopitecus.html | De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Australopitecus
Nombre científico:
Bichus Azulis
Especie:
Lerdórido
Subespecie:
Dinosurro
Alimentación:
Principalmente cartón
Apariencia:
Ggande. Mmu Ggande
Hábitat natural:
Repúblicas bananeras
Localización:
En cementerios de Dinosurros
Número aproximado de ejemplares:
Fraga na más
Fecha de extinción:
Mañana, lo que no sé es si por la tarde o por la mañana
Pokemonización:
Transformación en Raijorm segundo nivel equipado con cinto del poder y doble Pakete-Ball con huevo de Pirchu y nuevo poder ataque rayo
Especie de dinosaurio que se comenta, nació junto con Fraga, aunque ya desapareció hace unos añitos (Échale unos dos millones). Se lleva investigando siglos sobre su paradero, y pese a que Fraga no dice nada sobre sus compañeros de Mesozoico, se han hallado ejemplares, tanto en el descampado de Carabanchel Alto, en la cama de Michael Jackson o en el estómago de Peter Griffin, entre otros.
Constitución
Su constitución física es la de Cádiz, 1912 escribida por el Ministro en Funciones Jose María W. Putin de Masseratti para que el mundo Australopitecal se rigiera por una serie de normas, enumeradas a continuación:
No le arrancarás el cuello de un bocado al prójimo.
Si te encuentras un bicho muerto y te entra gana de zampártelo, consulta antes con el susodicho bicho para obtener su consentimiento
No fornicarás con una Australopiteca a no ser que te deje, la necesidad te lo ordene, o sea una Dinosauria de vida alegre que ofrezca sexo explícito en las esquinas, con la boca repleta de pintalabios y que te mira como diciendo Hazme dinosauria, machote
En caso de atraco a zarpa armada, no dudes en asesinar al atracador, sacarle las vísceras lentamente, desgarrarle el cuello, arrancarle la piel a tiras, despiezarle extremidad a extremidad, desgarrar sus músculos con tus colmillos, arrancarle los ojos y hacer gachas en sus cavidades oculares, machacar cocos con su cráneo y comerte toda su carne y chupar su sangre. Intenta hacer todo esto sin utilizar la violencia.
En caso de no tener trabajo por ser un inútil completo, por no querer o por estar muerto, deberá dirigirse a la oficina de empleo. Si no le dan trabajo, lleve a cabo el punto anterior, pero ya sabe, sin usar métodos violentos.
Si quiere ser usted superhéroe, no lo haga, no hay trajes ni caretas de la talla de los Australopitecus
No robe nunca, en ningún caso, por ningún motivo ni consecuencia, causa o acción, no lo haga en ninguna situación, ya esté usted coaccionado o le estén amenazando con destruir su mundo : robar es lo peor que puede hacer, está prohibido, está no permitido, es infringir la ley, por lo tanto NO ROBE. A no ser que usted quiera o le apetezca, entonces si puede robar.
Hábitat básico de los Australopitecus
Los cuerpos inertes sin vida, carentes de existencia, incorpóreos con cuerpo incorporal o incorporado de serie sin recreación en lo vivo o existente se encuentran, se situan se dan, se hallan situados en la encontración, habitación o encontronazo en los siguientes lugares:
Australia: De aquí viene el nombre de Australopitecus, sólo que en Australi se da una subespecia, actualmente denominada Australiaopitecus. Su mezcla y reproducción con los Wombat que poblaban Australia en esa época dio lugar a los llamados canguros, Kangaroos o Braguitas Kandoo en todo caso. El clima árido que presenta Australia es debido al efecto de las tardías flatulencias de los Australiaopitecus en los verdes campos de Australia sietentrional.
Espiña: En los primeros inicios de esta raza en Europa, vivieron en Espiña, tomando el nombre de Autraespiñopitecus, y creando inventos mientras hacían inventario tales como el Vino (Era el enjuage bucal que usaban para limpiarse los molares) el fútbol (que lo inventaron mientras daban patadas y cabezazos a un canto rodado para romperlo y comérselo) y las sevillanas (Mientras intentaban rascarse las hemorroides con un traje regional Austraespiñopites.
EEUU (Estados Uretrados): Poblado por la Subraza AustralopitEEUUs. Ya era al final de su existencia´, cuando sólo quedaban cuarenta y ocho míseros AustralopitEEUUs y se pelearon por las tierras que por aquellos entonces poseían. Entonces Fraga, uno de los cuarenta y ocho AustralopitEEUUs supervivientes, decidió dicidir el territorio en cuarenta y ocho parte iguales, y así surgiero los Estados Uretrados, con la linde más recta del actual universo.
Conclusión
Si bebes, no conduzcas, tampoco entres a la Frikipedia (Si te hablo a tí cabrón).
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): El SevillanoNadaqueverWwtawriter112Fallen AngelPatadaenelcraneoCybercrankVeni Vidi ViciCydoniaSdrf92Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-defecto.html | Contenido
1 Definición
2 Historia
2.1 Diferencia entre un flooder y un defecto
2.2 Similitudes entre un "defecto" y IP anónima
2.3 Principales enemigos naturales de un "defecto"
2.4 Aliados de "defectos"
2.5 Acciones típicas de un "defecto" en un foro
2.6 Identificar a un defecto según su aspecto
3 Qué hacer en caso de que un "defecto" ñoñée en un tema y floodee
4 Cosas que se deben de evitar
5 FAQ
5.1 Véase también
Definición
Los defectos son seres al los que todavía no se los ha denominado como humanos e invaden los foros de internet. Los defectos son los equivalentes a los cánceres malignos, acortan la vida de los foros con post estúpidos de corta duración. Su edad mental no llega a cero, pero físicamente pueden tener entre los 10 y 14 años, aunque también los hay de 23 y superior. Son una raza de tribus cibernéticas que llevan asolando la red desde el principio de los foros, como nerds, noobs y flooders, solo que han sido descubiertos ahora.
Su nombre proviene, en gran parte, de sus palpables defectos mentales a la hora de responder a un post o de hablar de sus mascotas. También viene del termino "por defecto", que es cuando se usa una imagen por defecto cuando no quieres subir ninguna o porque no vas a permanecer en el foro mucho tiempo. Estos seres se identifican con estas imágenes, de ahí proviene en un 49% su nombre.
Sus post no pueden tener más de diez palabras. Son incapaces. Morirían por el calentamiento cerebral que les causaría procesar la información desde su cerebro hasta sus dedos.
Normalmente y por desgracia, los "defectos" son chicas quinceañeras (Aunque como se dijo antes, también las hay mayores, de 23 años o más) que tienen una difícil convivencia social, tanto en la realidad como en la red. También les gusta elogiar a los de su especie y pelotear a los users para conseguir aliados en vano, los users tienen calados a los "defectos" desde el principio de los tiempos. Sus absurdos porvenires dejan a la evidencia sus retardos mentales.
Tienen un humor entre lo absurdo y lo patético y siempre van buscando amigos. Se reúnen en manadas en otros foros creados por ellos mismos y que hay que evitar a toda costa.
Dominaron completamente internet durante un par de años hasta que volvieron a surgir los users. Ahora planean volver a conquistar el planeta y la red con zurullos radiactivos.
Normalmente se dedican a postear mensajes basura denominados flooders y siguen sus enseñanzas.
Hablan el "defectera" (No el "defectuoso". "Defectuoso" es el nombre que se le da a su apareamiento.), un idioma que mezcla el sms, los emoticonos y el estilo rol.
Ejemplo de conversación entre dos "defectos":
Defecto2: "Ola defecto1 n_n me gusto mucho la imagen k subiste"
Defecto1: "Dejame defecto2 ¬¬ stoy enfadado contigo"
Defecto2: "Pues tu te lo pierde tonto ò.ó xk yo t dije k tu imagen era linda ya no"
Defecto1: "a kien llamas tonto? tu ers tonto ignorame no mas"
Defecto2: "a ti te llamo tonto xk lo eres"
Defecto1: "tas tarado deja de soltar bola"
Traducción al lenguaje user:
Defecto2: "Hola defecto1, me alegra que subieras la imagen. Te quedó bien bonita."
Defecto1: "Déjame tranquilo defecto2 Me has decepcionado y estoy enfadado contigo."
Defecto2: "¿Cómo? ¿Por qué te enfadas conmigo ahora? Me has enfurecido. Me temo que he cambiado de opinión respecto a tu imagen. Y además pienso que tu capacidad mental es reducida."
Defecto1: "¿A quién le insultas? ¿Me has insultado a mi? Tú tienes el cerebro dañado a base de golpes. No me dirijas la palabra nunca más."
Defecto2: "Te he insultado porque a mi parecer eres lo que te he llamado antes."
Defecto1: "Estás loco. Deja ya de decir mentiras."
Historia
Mientras los users, los nerds y los flooders mantenían la guerra de los foros de los principios de la creación, IP anónima se revolcaba en un charco de barro con su portátil para camuflarse de la Inquisición Cibernética. El portatil soltó una chispa y electrificó el charco de mierda en el que IP anónima se revolcaba. Entonces, IP anónima recibió una descarga eléctrica y vomitó en el barro. La mezcla de barro, mierda y vómito junto con la electricidad del portátil formó una especie de montículo de roña adicto a los foros que se llamaba noob. Al principio sólo se metía en foros y veía lo que había por allí, pero mutó y cagó una mierda que evolucionó a una especie más avanzada hasta convertirse en el "defecto" actual que envenena nuestras comunidades. Se incorporó a la "Guerra de Los 1000 Spams" en 2009, disfrazados de users normales. Empezaron a bombardear a los users con miles de post basura y mierdas de paloma. Como resultado, 1.000 foros murieron y fueron abandonados y otros 500 quedaron heridos graves. Los users abandonaron los foros más activos, que fueron asolados por la depresión, los noobs, los "defectos" y IP anónima. Tres años después, una partida de nuevos users atacaron los foros flodeados y defectuados. Comenzaron a postear cosas con sentido y a imponer normas y crear nuevos foros controlados. Pero eso no bastaba para contener a "defectos" y "flooders"... Siguieron luchando a brazo partido contra los users, que los baneaban y penalizaban sin descanso. Todavía continúa esta guerra que ha durado más de 5 años.
Diferencia entre un flooder y un defecto
La diferencia entre un "flooder" y un "defecto" es que los primeros floodean de forma inteligente, con un objetivo en común: Saturar el foro escribiendo estupideces. Los "defectos" lo hacen por naturaleza porque no saben por donde andan. Se sienten solos y buscan amigos que nunca tendrán.
Defectos
Flooders
Flodean de forma inconsciente
Flodean de forma consciente.
Se enfadan con facilidad
Hacen enfadar a los demás con facilidad.
Necesitan hablar sobre sus mascotas
Necesitan joder al personal.
Necesitan hacer el chorras con emoticonos
Viven del odio que generan con los emoticonos.
Odian las sugerencias. No les gusta que la gente les diga que mejoren su forma de ser
Les encantan que le digan que deben mejorar su forma de ser. Sólo así pueden estar seguros de que hacen bien su trabajo.
Se reúnen en manada
No necesitan manada, pero hay tantos que son fáciles de encontrar.
Similitudes entre un "defecto" y IP anónima
No olvidemos que IP anónima es la madre de todas las mierdas existentes en la red, culparemos también a IP anónima del nacimiento del reggaeton y Justin Bieber como intento de dominación mundial.
Principales enemigos naturales de un "defecto"
Users.
Yo.
Tú.
Administradores y Moderadores ajenos a su personalidad.
Cualquiera que le diga que lo que hace no está bien.
Users que les aconsejan.
Tres variedades de noobs.
Una variedad semiextinta de flooders.
Chuck Norris.
Haruhi Suzumiya
Virgen María
Los hermanos Hoper.
Konata Izumi
Aliados de "defectos"
Nerds.
Comunidad Flooders.
Agencias de Viaje.
Publicidad.
Otros defectos.
El resto de noobs.
La mujer que baila en el anuncio de la mutua
Nobita Nohara
Ned Flanders
Miley Cyrus
Justin Bieber
IP anónima
Belen Esteban
Acciones típicas de un "defecto" en un foro
En general, un "defecto" intenta imitar a un flooder o eso se piensa, al poder observar un comportamiento similar. Se puede identificar a un "defecto" con las siguientes observaciones:
Si en un tema de InuYasha!! es taaaaan relindo!! E llamado Kagome a mi gatita ^^ el otro día quería dormir en mi cama pero no la dejé pork si no me riñe mi mama!" ese/a tipej@ necesita ayuda psicológica porque evidentemente es un "defecto".
Si posteas algo normal y corriente en algún foro, pongamos como ejemplo "Me encanta Ichigo, mola como lucha y tal..." en un foro de Bleach, y de repente te cita un/a imbécil ofendido por algo que no tiene que ver con ese user porque ha leído algo "ofensivo" en tu post y se pone a insultarte de una manera sutil y tenaz, como por ejemplo "No me interesa que te guste Ichigo, digas lo que digas paso de ti y Kagome es la mejor". Esos desvaríos son típicos de un "defecto".
A los defectos los encanta armar guerra en los foros. Si hay una discusión estúpida por un tema absurdo en un tema que nada tiene que ver y el origen de la discusión es una tontería, como llamarse "tonto" el uno al otro o insultarse mediante emoticonos ("¬¬" este emoticono es muy ofensivo para los "defectos") no lo dudes, los dos o tres users que discuten no son profesores de filosofía de la Universidad Europea, o son imbéciles o "defectos", una de dos.
Identificar a un defecto según su aspecto
Los defectos tienen en común su aspecto. Se los puede identificar fácilmente, y cuando hablamos de aspectos, hablamos de firma, avatar y en ocasiones, nicks.
Avatar: Es una imagen "por defecto" (De ahí reciben parte de su nombre estos individuos, todo lo que usan son cosas de esas) del foro en el que "participen", lo más hortera y sosa posible. También pueden subirlas ell@s, pero tiene que ser sosa. Si la imagen no es sosa o de mala calidad no puede ser un defecto, ya que estos lo único que saben usar medianamente es el paint. Si la imagen del avatar es original y está presentable, es un flooder.
Firma: Los cuesta usar imágenes para las firmas, porque son idiotas y no saben ponerlo. Normalmente ponen frases que se repiten más que el ajo con la letra "por defecto" del foro. Si consiguen subir imágenes, no te preocupes, son fáciles de distinguir del resto: La firma es de tamaño o demasiado pequeño, o demasiado grande, retocada con paint. Las imágenes que contienen están distorsionadas y semipixeladas, un tipo de imagen que cualquiera evita menos ellos. De colores sosos, y en una esquina con letra de Comic Sans o parecida del paint pone su nick en el color más feo y llamativo que puedan, mejor si no queda acorde con el resto de la firma. Los "flooders" llevan firmas mediocres y medianamente buenas, así que un "defecto" no pasa desapercibido.
Posts: Normalmente, flood del malo contando su vida o la de sus mascotas, que es lo más parecido a un amigo que tendrán. Hablar de series mangas distintas a las que se tratan del tema, insultar de forma infantil, mensajes tipo sms, uso excesivo de emoticonos(sus favoritos: ¬¬, ^_^, n_n, u.u), brevedad extrema de sus inútiles aportes, etc, etc... Dentro de los post, están el spam, que no se nos olvide el spam, superimportante. Si abres un tema para debatir sobre una serie manga y postea alguien con un nick extremadamente ridículo, el avatar más soso que nunca hallas visto, con una firma con una frase como "Holaa soy nueva espero que seamos amigos ^^ Les kiero!" que la lleva durante dos años posteando algo como "Me gusta tu tema. Por cierto, tengo un foro es nosedonde.com vallan allí si quieren hablar de sus mascotas ^^ seremos amigos y podremos hablar de muchas cosas besotes y abrazotes! Y no se olviden de registrarse en mi foro! les quiero! comentenme!" Vale, en primer lugar y lo que deja a la evidencia que esa persona a spameado a la ligera es que ha dicho solamente "Me gusta tu tema", sin debatir nada más. Ni lo ha mirado. Y después, que ha dedicado el post entero a publicitarse. Si ves esto, es otro "defecto". ¡Y cuidado! ¡Nunca entres en nada de lo que espamee! Si un "defecto" ha creado un foro, eso significa que este está habitado por seres de su especie. Nunca entres ni publicites ahí tu foro ni nada, porque podrías conseguir que lo infecten con sus absurdas paranoias.
Qué hacer en caso de que un "defecto" ñoñée en un tema y floodee
En primer lugar, debes echarle la bronca. Pon un post en el que pongas la dirección de las normas del foro y remárcale la regla específica que le prohíbe "spamear", "floodear" o "defectear". Siempre hay normas en contra de lo que hacen porque todo lo que hacen va en contra de las normas.
No te asustes si comienza a poner post de mala actitud después de haberle echado la riña. Es muy común, los "defectos" se sienten atraídos por la bronca y necesitan tocar los cojones de la misma forma que nosotros necesitamos el aire para respirar. Si comienza a postear estupideces contra ti, habla con algunos users de confianza, de los que sepas que se toman el foro en serio y siguen las normas. Basta con que sean dos o tres. Contactais con el administrador o con un moderador (Con quien mejor os lleveis, tengais más confianza o quien esté más dispuesto)y denunciais el caso. Entre todos le hechais una buena bronca. ¿Por qué es mejor que seáis más de dos los que le echen la bronca al "defecto"? Los "defectos son cobardes por naturaleza, temen ser acorralados y acribillados con normas y lógica. Ellos no entienden qué es eso y se asustan. Debes de recurrir a la ayuda antes de que se reúnan más de tres "defectos". Si esto llega a suceder, no hay vuelta atrás. Cuando un perro se pone rabioso, hay que matarlo. Como a un "defecto" no lo puedes matar porque no sabes donde vive, tendrás que banearlo. Si eres un administrador o un moderador, no lo dudes, baneo. Aquel que monte gresca, arme jaleo, se ofenda por todo, se pase el día floodeando y spameando, escribe en modo sms, molesta, tiene firma y avatar soso es un "defecto", acaba con él antes de que se extienda. Baneo y baneo.
Cosas que se deben de evitar
Nunca jamás le des la razón a un "defecto", aunque la tenga. Creerán que estás de su lado y empeorará la situación.
Nunca cites el post de alguien que tenga pintas de ser un "defecto". Estarás perdido si lo haces.
Nunca ayudes a un "defecto". Se lo tomarán a mal.
Nunca lleves la contraria a un "defecto". Simplemente ignóralo.
Si eres admin o mod, corta por lo sano: Baneo a la primera sospecha de "defecto". Estos son los causantes de los abandonos y deterioros de los foros.
Nunca le des tu MSN ni tu Facebook ni nada. Si te molesta en el foro, que no te moleste en ningún otro lugar. Pueden llegar a ser más pesados que un collar de melones.
Nunca les deis rienda suelta.
Si conocéis a algún defecto en persona, hacedselo saber. A veces la verdad duele, pero más vale que sólo le duela a uno y no a toda una comunidad de foros. Retirad el ordenador, portátil, móvil o tablet de su campo de visión, están muy enganchados a escribir chorradas sin sentido y a llenar los foros de basura, los entrará mono de hacerlo.
NUNCA abandones un foro por los "defectos". Es lo último que debes hacer. Reúne gente normal y reñidlos. Convenced a los admin y a los mod que deben de banearlos si no quieren que su foro acabe lleno de fotos de gatos y de discusiones sobre quién a llamado "tonto" a quién.
Nunca dejes que te intimiden. Hazlos sentir incómodos de forma sutil, con insultos camuflados pero fáciles de entender por ellos para que el admin no tenga motivos para banearte también. Los "defectos" odian saber que los insultan sin poder probarlo. Acabará por irse.
Nunca des la espalda a un "defecto". Si lo haces, pensará que eres una presa fácil y te atacará con un ejército de mininos rabiosos.
Nunca los mires a los ojos directamente si los ves por cam. Te convertirá en caca de paloma.
Nunca dejes que huela tu perfume/colonia/desodorante. Se sentirá atraíd@ por ti y no parara de restregarse contra tu pierna.
No le/a enseñes tu miembro.
No le des de comer después de media noche. Nadie sabe lo que puede pasar.
Nunca estés a oscuras con él/ella. Son seres que han pasado toda su vida en la más inmunda oscuridad, alumbrados sólo por la luz de la pantalla de su ordenador. Si te encuentras sólo con él, consigue que le dé luz solar. Pueden pasar dos cosas: O se vuelve normal o se convierte en ceniza.
Que no se reúna con IP anónima. Que jamás pase eso.
No chupes nada del suelo de su hábitat, te contagiará.
FAQ
¿Por qué cuándo un foro se llena de "defectos", el resto de users no vuelve y el foro acaba muriendo?
Por una sencilla razón: No quieres meterte en un foro atiborrado de spam y flood tonto. Ya no te vaga ni de reñir a todos y a cada uno de esos seres inmundos y acabas abandonando como todos los demás.
¿Los "defectos" y IP anónima son primos?
No. IP anónima se folló a su madre y esta parió a un aborto de cangrejo con el virus del "defecto" que infectó a miles de idiotas que ahora corroen internet como si fuesen lombrices en el ano de IP anónima.
¿Los "defectos" llegan a madurar algún día?
Los "defectos" son productos de un choque frontal de fuerza relevante contra la esquina una mesa de madera de roble y un par de caídas por las escaleras, son daños irreversibles.
¿No ven los "defectos" lo que hacen con los foros?
De hecho, a los "defectos" les parece bien lo que hacen en los foros y les parece normal las gilipolleces y cursiladas que hacen al cabo del día. Se sienten orgullosos de lo que hacen.
Véase también
Flood.
Noob.
Spam.
Nerd.
IP anónima.
User.
Autor(es): ShadowmuraBrian HoperPincho88Salazar SlytherinFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-madera.html | De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:
madera
Otros nombres:
caca de árbol, antimetal, madera
Serie alquímica:
No
Descubridor:
Woody Allen
Color en tabla:
café mierda
Presente en:
muchas
Usos:
...
Estado:
sólidamente sólido
Peso kg/puñao:
Eso no se pregunta...
Estructura:
De madera
Abstracción:
carbon
Humungoso:
radianes
La madera al venir siendo una de las creaciones mas útiles de la naturaleza se convierte en una materia prima para mundo un mundo tan... tan... necesitado como el nuestro
Ciertos filosofos de la madera:
«Si,todos nos enternecemos al ver la pelicula de Pinnocho.Lo que yo me pregunto es que guarradas hacia Geppeto en su jardin para tener un hijo de madera...»
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Contenido
1 Definición
2 ¿SABÍAS QUE...
3 Usos de la madera
4 Cultura Popular
Definición
Según el diccionario tarabaisenese de la república del cambur con jugo de soya la madera es:
"capálipta cumbrcto cutucum pálacsido docnésico patuleimbé"
además de ser orgánico es fisiológicamente superior a cualquier humano y a toda criatura que este leyendo esto puesto que:
¿SABÍAS QUE...
...Tiene un hijo con James Woods?
...Mata negros?
...no flota?
...Hay 61 arboles por persona?
...Es inflamable, vamos, que prende? (pruébalo)
...Es la primera causa de muerte en Tazmania?
...Ayudó a la quema de impios y brujas?
Usos de la madera
La madera tiene 3 usos fundamentales:
1-pisapapeles
2-mierda pinchada en un palo(de madera)
3-jugar a ser harry potta
Cultura Popular
En el episodio 7 de firefy "Jaynestown",Jayne recibe un palo de lluvia de un aldeano
En el Buffyverso,Buffy suele matar a los vampiros usando una estaca de madera
La varita de Harry Potter esta hecha de madera de un arbol sagrado
La valla que rodea el patio de la casa de los Simpsons es de madera
Los Ents tienen que ver con este material
Los lebaneses rinden homenaje a este material en su banderaCultura Popular [editar]
Autor(es): KrusherSITORELOADEDMax SlugCañoneroAzulejosKarlinxAlonsopuntoAlemanHCaos605Mingyi95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-planta carnívora.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie botánica para todos:
Planta carnívora Muestra de Planta Carnívora
Nombre común:
Planta Carnívora
Nombre científico:
Matak omegente
Especie:
Planta
Subespecie:
Carnívora (Algo obvio, no?)
Clima:
Desde bonitos y calmados pastos hasta lava
Zonas en las que se da:
Asia (de allí su nombre científico raro)
¿Es comestible?:
Si. Pero tu no te lo comes a el. EL te come a ti.
¿Es fumable?:
Las espinas y los dientes están hechos de LSD. Aprovecha!
Morfología (para el que sepa que es esto):
Una planta con antrax y dientes (El antrax por sus manchas blancas)
Finalidad de su existencia:
Hacer la vida de Mario más difícil
¿Cómo están ustedes? Bueno vamos al grano si todos sabemos lo que es una planta carnívora si no lo sabéis os lo digo una planta carnívora, es una planta que se nutre consumiendo animales, fumando o pidiendo dinero en el metro cada una se busca la vida como puede.
Bien llegados a este punto las plantas crecen donde se planten no son plantas pijas ósea que no necesitan suelo rico pueden crecer hasta en tu plaza de garaje y no dejarte sacar el coche luego.
La qué se zampó a super mario
Variedades
Pues las hay de todo tipos y colores como los caramelos:
La atrapamoscas(Dionaea mucipula como la llaman en la calle)
La del Super Mario
La de los Pokemón
Y si queréis mas os las buscáis hombre que sois muy perros
Cultivo
Bueno reconozco que al leer esto si alguien se a dignado a leerlo siente curiosidad, deseo e incluso necesidad por plantar una inmediatamente para deshacerse de la mosquita muerta de su hermano, de la vampira de su novia, del escarabajo pelotero de su clase o como no de la mantis de su suegra
Para cultivar una planta carnívora se necesita:
Una semilla de algo da igual de lo que sea
Una dentadura postiza si puede mientras mas usada mejor
Pegamento de ese super glu
También tierra
Una colonia de Musgo Boss o de Calvo Klein para atraer a los pijos o un anillo de oro como las ruedas de un tractor para los kanis
Un ojo de tritón
Un pelo del trasero de Chiwuaca
Y mil leros que hay que dejar en la dirección de mi casa que esta mas abajo
Pasos
Primero colocamos todos los ingredientes y los juntamos como mas bien nos convenga o lo que es lo mismo como nos salga del ojete
Colocamos tan delicada flor a gusto de cada uno en un sitio oscuro si puede ser para que las presas no la detecten
El mikelyansol
Observamos como la victima cae en la flor sin ninguna posibilidad de escapar
Removemos todo y lo ponemos en el horno 5 minutos a 350 grados y dejamos reposar servir y listo
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): AqueAzulejosRonaldo24SabrositoVeni Vidi ViciCh1ch4r0GeneribotSir LancebotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-belleza.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Ejemplo del antónimo de belleza
Contenido
1 Descripcion
2 Ejemplificaciones
3 Tipos de belleza
4 Encuesta: ¿Qué es la belleza para ti?
5 Excepciones
Descripcion
belleza es lo que tu no tienes lo que todos desean pero realmente nunca conseguiran porque nadie es bello tener para que lso quieran y poder follar mucho tener muchos amigos y amigas,hay gente muy idiota que dice que la belleza no existe,pero seguro lo dijo un feo por envidioso
Ejemplificaciones
¿Has visto a una medica, que sea bonita?
No, ¿verdad?
En caso de que si, hay 6 razones para que eso suceda:
Eso ya esta mejor
Que la tipa sea millonaria (prostituyéndose) , y haya pagado una fortuna.
Que se copie en el examen, aun asi lo repruebe, y que se saque un diploma falso gracias a sus poderes magicos de la muerte chucknorrísticos.
Que haya pasado el examen por un poquitin, y haga su trabajo peor que una mierdita n00b.
Que tu pienses que es bella(porque estas enfermo, por esto fuiste a verla), pero es super horrible parecida a los monstruos de resident evil y saque su diploma luego de ganar ultimo puesto en un certamen de belleza.
Que la regalaran el titulo sus papas, para mostrar al mundo que su niña es guapa y lista y gilipollas
Que se la haya chupado a Johnny Depp
Hmm esa tal medica, que reboza de belleza ya no te parece tan medica o tan bella, bonita.
Que los profesores se hayan enamorado y la hayan puesto 10 en el examen
Tipos de belleza
Existen 6 tipos de belleza:
Belleza (putona) millonaria: Imaginatela... ¡Todas las cirugias que puedas pagar sin quedar en quiebra! ¡Todas las ropas, perfumes y joyas que puedas pagar, las mejores marcas, y que aun asi en tu tarjeta de credito te queden millones y millones de dolares!
Belleza natural: La de las personas que no la aprovechan. Ejemplo de un dialogo de un normal y una belleza natural: Hola! Que bella eres! -Si? Pues que mas da, quiero ser cientifica.
Belleza clasica: La que solo los viejos de la tercera edad, creen ver en artistas de años pasados (que en realidad son para vomitar)
Belleza imaginaria: Las ilusiones de las feas. Ejemplo: Diario, hoy te escribo para decirte que cada dia estoy mas bella.mentiras Tambien te cuento que me pusieron un nuevo apodo en el cole: Betty la fea 2 Que bien, no? me comparan con la TV.
Belleza interior:lo mas importante,siempre debes tener bellas y arregladas las tripas
Belleza Inexistente:la verdadera y la que todos tenemos,es porque no existe XD
Encuesta: ¿Qué es la belleza para ti?
aaaaaaaaaaaaa
«Qué es belleza para mí? Vale, pues... ¡Cuando miro el espejo y veo esa flameante panza!»
~ Respuesta de Homero Simpson .
«Obvio pues yo soy la belleza, dahh»
~ Respuesta de Miley Cyrus .
«Quisiera decir que yo soy la belleza, pero lo cierto es que nunca me he visto en un espejo»
~ Respuesta del Hombre Invisible .
«La belleza perfecta, se encuentra en el flequillo perfecto»
~ Respuesta del chico (o es una chica?) emo .
«La belleza se encuentra en todas las mujeres»
~ Respuesta de un Mentiroso .
«No existe"»
~ Una pobre y sincera persona que no ha visto la playstation.
«La belleza esta en el interior»
~ Un cirujano
Excepciones
Un gran especimen, que esta en extincion de meterse a drogas y dejar de ser Belleza millonaria a ser Drogadicta es Paris Hilton. (Aunque no se sabe con exatitud si ya es una drogadicta tonta)(en realidad tampoco es una belleza, observen su nariz,parece Michael Jackson simplemente una z....)
Autor(es): KrusherFordusCañoneroEl SevillanoPlasniskArreKaralloBriiFreakJorkiller15PeninquenFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-slayers.html | De la serie anime para todos:
Slayers
Un ejemplo de como robar ayuda a cumplir los deseos...
Género:
Lolicom
Episodios:
1.000.000.000 o más...
Autor del manga:
Hajime Kanzaka
Publicación:
1999-Eternidad
Publicado en:
Comic Dragon y Dragon Jr.
Director del anime:
Líder de Akatsuki
Transmitido en:
Japón y donde vives tú
Ovas:
2
Películas:
5
Notas
Empezó hace 20 años y todavía tiene éxito...
«No somos una banda de Thrash metal»
~ Zelgadiss
«Todo, pero absolutamente todo lo hacemos por la justicia...»
~ Ameria
Slayers es un coca.
Contenido
1 Argumento
2 Historia: Slayers
3 Historia: Slayers Next
4 Historia: Slayers Try
5 Historia: Slayers Revolution
6 Historia: Slayers Evolution-R
7 Personajes
Argumento
La historia habla sobre las aventuras de Rina, una chica acomplejada de 16 años por ser más plana que una tabla(aunque si te figas bien...); también tiene la desgracia de ser pelirroja y su grupete de tarados amigos: gaudi, un mercenario rubiales con un cerebro de mosca y más gay que Sasuke Uchiha. Ameria, una princesa pechugona que es algo obsesiva con la justicia y con el sexo y con Zelgadiss. Y por último Zelgadiss, un emo caradura (literalmente, porque tiene cara de piedra).
Historia: Slayers
También conocida como Slayers común. En el comienzo de la historia, Rina, acomplejada por tener el cuerpo de una chica de diez años (o sea tetiplana), invoca a su dios preferido, Shabranigudu, para que le regale unos implante. Como el dios estaba en tacaño, le dijo que no.
Entonces,Rina decidió robar y trabajar en la esquina para conseguir la pasta, ya que no tenía talento para conseguirlo legalmente ni ilegalmente (ya que la echaron por tetiplana de los puticlubs a los que trató de entrar).
Rina viendo las siliconas que se quiere implantar...
Mientras va saqueando de pueblo en pueblo para conseguir la pasta, conoce a un grupete de retrasados mentales tarados que la ayudarán a obtener el dinero para esa cirugía tan deseada.
Entonces se fueron todos juntitos para seguir saqueando, siempre con un lema justiciero como "Lo hacemos por la justicia" o "Defenderemos al débil" mientras patean a un mendigo y le roban la recaudación del día.
Historia: Slayers Next
También conocido como "Slayers: la venganza de la tetiplana". La cosa comienza cuando el grupete vuelve a reunirse luego de haberse separado para seguir cada uno su camino, pero como no era lo mismo el sexo de a uno, se reunieron otra vez.
Aparece Xellos, otro demonio, que se da cuenta que muy divertido torear a la chika tetiplana y aniñada, asi que decide intervenir para evitar que la maten.
Historia: Slayers Try
Esta temporada es una historia nueva, como las otras. Aparece Vaalgarv. Es en el final de esta que Zelgadiss se va a follar de guardaespaldas de Ameria.
Historia: Slayers Revolution
La cuarta temporada de la serie. Pokota, Ducris, Gioconda, Ozel y Zuuma son los nuevos personajes.
Historia: Slayers Evolution-R
Es la nueva temporada que está siendo estrenada ahora. Se llama "Evolution-R" debido a que por la gran carga porno que tiene tuvieron que hacerla de clasificación R...eservada para mayores de 18 años.
Personajes
Lina Inverse: Maga aniñada y tetiplana que en su busqueda por robar a la gente para poder pagarse la operacion dermoestetica acabo cargando con una banda de plastas que van de gorrones acoplados. Le gusta la bebida, come como una bestia (¿cómo hace para no engordar?) y ama el dinero y hace cualquier cosa para tenerlo (ya se darán cuenta).
Gourry Gabriev: Guerrero gay y miedoso rubiales con unas melenas tan largas que se podria limpiar el culo con ellas y con un fisico que las monjas se corren al verlo, pero mas tarado tonto que escupir para arriba. Se convirtio en el guardian de Lina por una apuesta.
Amelia Wil Tesla Seyruun: Princesa bien puta mimada y justiciera que aunque es una cria esta mas que desarrollada. Como solo tiene tiempo libre, se aburrio de hacerlo constantemente con todos los miembros de la corte, y salio en busca de nuevas posturas aventuras para ampliar su repertorio salvar el mundo de la injusticia. Ya tiene nuevos esclavos sexuales amigos, pero su favorito es Zelgadiss
Zelgadiss Graywords: Se les acabaron las pieles por sobreproducción y recurrieron de piedras; se quedaron sin pelo, e improvisaron con alambre. Así que Zelgadiss se convirtio en una especie de emo retraido que odia el mundo "porque el mundo le ha hecho asi" pero que luego es de los que mas triunfa entre los seguidores de la serie. Sus compañeros disfrutan puteandole. Se masturba excita con Ameria, en especial cuando la espia desnuda princesa dice "Lo hacemos por la justicia" Zelgadiss ama la CARNEEEEEE....
Xellos: Demonio supermegaguay bajo las ordenes de una diosa. Se fuma junto con marihuana en porros las órdenes escritas de su ama sado señora y prefiere pasar el día tocandole los ovarios a Lina, para pasar el rato y de paso ganar la apuesta de los 3 duros.
Phibrizzo: Un niño con apariencia de niña por su peculiar atuendo, y con más mala leche que Falete estando a dieta. Es el enemigo principal de Next y el Amo del Infierno, un demonio extremadamente poderoso, líder de los 5 siervos de Shabranigudu, entre ellos Garve, al que se acaba cepillando porque le traiciona al querer cepillarse a Lina antes de tiempo (toma SPOILER!). Se llevará secuestrado a Gourry, y por ello la pandilla de retrasados sus amigos se enfrentarán a el, con tétrico resultado. Al final será la Diosa de la Pesadilla Eterna la que le dé una reprimenda y se lo lleve al mar del caos (vamos, que lo mata), por ser un niño malo. Su ataque favorito son unas canicas huecas doradas del LIDL con las que puede dejar sin respiración a sus adversarios si las rompe (no quiere forzarse el chaval).
Philia: Sacerdotisa dragona que va de purista pero que en realidad le va el sado y se monta ella sola las orgias entre la cola de dragon y la maza.
Naga, la arrastrada serpiente: Lesbiana neurotica en bikini que, antes del inicio de la serie, persigue a Lina por todo el mundo. Ademas esta buenisima. Es la hermanostia de la principutesa Ameria.
Martina: Aprendiz de neurotica, tambien en bikini, que quiere destruir a Lina por volarla por todo el chiringuito de la playa reino. Sufre alucionaciones y dice ser una santa visionaria que ha creado su propia religion con un dios que se hace llamar Zomelster (o sea, tiene delirio místico también). En conclusión: es una maldita loca.
Lord of Nightmares (Diosa de la Pesadilla Eterna): La mandamás de todo el cotarro, que sólo aparece una única vez y es con la forma de Lina (manda huevos) pero con radioactividad amarilla. Lo único que se sabe de ella es que es una rubia despampanante con un vestido negro largo y armada con una pala (sí, amigos, una diosa va armada con una simple pala de obra, hay que joderse con la crisis).
Anime
Series
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Autor(es): CortocircuitoKenedhorHaakjvorkMax SlugLljosemllVeni Vidi ViciDmptuningPamplinumCalavera89HelloombarkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-categoría—daño mental.html | Creíble.Este artículo es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, meta alguna locura humorística, para terminar de reírme.
ANTES DE ESCRIBIR Ahora en serio, ese cartel es una broma, no es serio como el Corán, sino un sin sentido como la Biblia.
BEFORE WRITING Now seriously, this cartel is a joke, is not serious as the Koran, but the senseless one as the Bible.
VOR SCHREIBEN jetzt ernsthaft ist dieses Kartell ein Witz, ist als der Koran, aber das gefühllose(unvernünftige) als die Bibel nicht ernst.
AVANT D'ÉCRIRE maintenant sérieusement, ce cártel est une plaisanterie, il n'est pas sérieux comme le Coran, mais un sans sens comme la Bible.
RIBIRCSE ED SETNA Aílbib al ómoc odítnes nis nu onis Naroc le ómoc oíres se on amorb anu se letrac oíres ne aroha.
EÑVIT FI ITDSOCOS Ejuse iñ tisou, iti desvim it añe vsune, ñu it tisou dunu im Duseñ, toñu añ toñ tiñvofu dunu me Cocmoe.
Estos artículos son peores que el síndrome de malitud. Por favor, no los leas.
esto también puede causar daño mental. Y mucho
Pero por favor, no lo pongas, que puedes traumatizar a mucha gente.
Esto te curará del daño mental.
No sé si esto te curará pero es guay XD
Autor(es): KrusherDoctor grijanderFrikimanGrifadaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel.html | Alguna vez te ha pasado: estás leyendo o escribiendo un artículo aquí, te dan ganas de cagar (hasta aquí todo bien), pero cuando acabas y suspiras de alivio, te das cuenta de que no tienes un solo pedazo de papel, gritando un gran ¡¡NOOOOO!!... Pues si ha sido así, descuida: en esta guía te mostraremos como lidiar con ese problema de manera eficaz y segura.
Materiales
Aquí están enlistados los materiales que puedes utilizar en una situación de emergencia y cuál debesusar antes (más adelante daremos detalles de cada uno):
El tubo de cartón del rollo de papel (vacío, obviamente).
El periódico que leías (o la revista con la que te la estabas cascando).
Uno de tus calcetines.
Las cortinas del baño (sólo para solteros, o emparejados que quieran dejar de estarlo).
Tu mano.
Las etiquetas de los champús
Las hojas de la planta que tengas en el baño(preferiblemente un cactus, si no, cualquier otra. Utilícese hiedra venenosa, ortiga u hojas de parra para un "efecto sorpresa")
una foto tuya.
Pasos
En caso de emergencia, cualquier papel sirve...
Una vez que te has dado cuenta que no tienes papel, el primer paso, esencial para tu supervivencia, es tratar de doblar numerosas veces el tubo del papel para darle una consitencia de lija suave y así salir del problema. Cabe destacar que si pudiste salir airoso usando sólo este elemento eres MUY afortunado, pero de todos modos es mejor prevenir a lamentar. Imagina que ligas. Imagina que te la llevas al coche. Imagina que te quitas los gayumbos... A ninguna mujer, por muy enferma que esté y muy desesperada que se encuentre, le pone ver un calzoncillo con la anchoa pegada.
En caso de que también este ausente el tubo del rollo del papel, se tendrá que sacrificar por lo menos una hoja de la revista que se este leyendo (lástima, tendrás que arrancar una hoja de tu preciosa colección de pr0n), por lo general este método es mas efectivo que el anterior, pero es más doloroso, al menos psicológicamente hablando). Intenta no elegir la portada (más rígida y por lo tanto más propensa a arrancarte las almorranas de golpe), las páginas centrales (a no ser que quieras un precioso piercing-grapa anal) ni aquéllas que estén más grumosillas ("rasca, mamá").
Pero si lo que quieres es que el culo no te duela como si te hubieran hecho un goatse, lo más recomendable es un calcetín, que es mucho mas suave que los anteriores utensilios. Sin embargo, se aconseja tirarlo tras su uso. Para ello, nada mejor que usar el bujero negro o la cisterna (a menos que quieras que alguien vea tu calcetín lleno de mierda en el cesto de basura).
Sólo en casos extremos, cuando se está enfermo y con una cagalera apocalíptica, se pueden usar las cortinas del baño como refuerzo extra, incluso si se usaron los 3 anteriores. Además, como la cortina es de unos 3 metros cuadrados, es casi imposible usarla toda, por lo que es una buena opción si se tiene tal cagalera y no hay papel. Advertencia, este paso no sirve en baños públicos.
Recurrir a las etiquetas de los champú sería cojonudo de no ser porque últimamente no llevan etiqueta -va todo impreso en el bote o todas las etiquetas son plásticas y te dejarían el ojete como cuando Sauron perdió la lentilla en una fiesta de la espuma. En el mejor de los casos, serán de papel y estarán mojadas y llenas de restos de champú que hará que se te trempen las hemorroides. En ese caso, puedes buscar otras cosas por el baño: prospectos de medicinas, instrucciones de uso de los tampones, de cremas...
Y ya que hablamos de tampones, otra buena opción es desenrollar un tampax y limpiarte el culo con él. Además, es muy divertido tirarlo al váter y ver cómo se hincha.
Como último recurso, te toca limpiarte a lo moraco con la mano y luego lavártela... con un poco de suerte, nadie te dará la mano. Y con mucha suerte, no será tu futuro suegro.
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): KrusherCymmeriaLljosemllArreKaralloMildsevenOgame93Veni Vidi ViciComentaristainformalLukyMalvado14Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-severus snape.html | De la serie magos del mundo:
Severus SnaKe (Er Sperpiente) Nada mejor que una mirada sexy para cautivar a sus queridos alumnos
Nacimiento
209 d.C.
Muerte
A manos de una piton gigante
Tipo de Magia
"Oscuras"
Bueno o Malo
Doble espia
Nacionalidad
Vasco
¿Cuantos porros fuma?
La misma cantidad que mania al Petas
Atentados contra la humanidad
Orgía bestial en el hall de Joguarts ,colaboración con banda armada y Cabello peligrosamente grasiento.
Religión
Gland Religion ®
Traumatiza a tantos niños como pueda y cobrar por ello (Un profesor en toda regla)
«JAJA, ¡perdiste, narizón!»
~ James Petas a Severus Snape sobre el kamasutra con Lily
«¡Snivellus!»
~ James Petas sobre Snape
«¡Te odio, maldito! ¡Pero ahora soy profesor así que estás castigado, James Potter!»
~ Snape demostrando a Harry que el odio a el es por culpa de su padre
«Seras un narizón de pelo grasiento pero creo que eres muy lindo... ¡Ahhh!»
~ Remus Lupin demostrandole a Snape que el es quien lo quiere mas
Severus Snape es un personaje real de la serie de porno-comedia Harry Petas.
Nació en Espinete.
Snape, es el hijo bastardo de Jack Bauer con la Cabra de Legión, un día que a él le dió por probar una experiencia nueva. Desde pequeño fue criado por su padastro, un militante nacionalista-carlista-leninista-católico-apostólico-vizcaino, lo que le volvió un cabronazo de cuidado.
Es profesor del Instituto Genital Mágico Autshbicth (I.G.M.A.) así como del centro de desintoxicación de Joguarts.
A Snape le gusta practicar sexo con sus alumnas y compañeras de trabajo en su despacho, por lo que en varias ocasiones se le ha llevado a la cárcel mágica de Jhazckbang donde aún así no dejo de lado esa afición.
Un episodio de su vida muy importante es cuando le requisó sustancias alucinógenas al alumno de Grifildot Ron Whyski, ya que poco a poco desde ese día les cogió afición y acabó fabricándolas él mismo, usando pelos de la vagina de la abuela de Hitler, Un Cinabrio y semen de un Teletubbie. Pasaron los años y Snape se convirtió en un firme defensor de la causa darkfreak en las escuelas y se hizo famoso por sus libros de auto ayuda.
Contenido
1 Harry Petas y la China Descomunal
2 Harry Petas y la Cámara Porreta
3 Harry Petas y el Cargamento de Azcavan
4 Harry Petas y el Mechero sin Fuego
5 Harry Petas y la Orden del Porro
6 Harry Petas y el Príncipe del LSD
7 Harry Petas y los Sacos de Mariguana
Harry Petas y la China Descomunal
En su primera aparición, se puede observar aquello que mejor se le da: tocar los cojones a todo ser viviente (en todos los sentidos). Deseoso de reencontrarse con su padre biológico empieza a acosar a un pobre tartamudo al que patea todos los días al estilo neo-nazi. Y como lo único que consigue sonsacarle es que tiene un grano más feo en la calva que el culo de un babuino, pues le da la vena EMO y empieza a hacerse cortes en las piernas para que el director Dumbledor le haga caso (lo único que consigue es que Petas le persiga a todas partes con una manta andrajosa en la cabeza al grito de "¡HAZME TUYO, LOCAZA!")
Al final decide rendirse en su búsqueda y cae en los brazos de la zoofilia, aprobechando un momento de distracción de McGonagall para ¡ZAS!... de esta unión naceria el primer miembro del Clan Hyuga.
Harry Petas y la Cámara Porreta
Sueño erotico de Snape con la mamasita de Harry
Tras arreglar el papeleo para que su hijo bastardo se vaya a vivir a un campamento militar conocido como Konoha, Snape se vuelve un poco más blando con el alumnado, hasta que aparce un pijo redomado cambiándole sus muebles de Ikea por otros de Zara Home ( un acto imperdonable para todos los hijos bastardos de Jack Bauer). Al rubio insoportable ese le da una paliza en un duelo, lanzándole a los pies "bombitas" de las que los niños pequeños explotan en el dia de San Juan.
Pero claro, como los alumnos de Yonkidor se creen tan pros quieren superarlo y convencen a una niñata medio retrasada para que se corte las venas y escriba mensajes satánicos en las paredes.
Snape, que tiene mejores cosas que hacer (como buscarse excusas idiotas para quedarse a solas con Ermión en el despacho), le pasa el problema a Petas, que para algo es el prota, y se va al ala del hospital a pasárselo bien con las alumnitas petrificadas.
Harry Petas y el Cargamento de Azcavan
La peor pesadilla de Snape
Un nuevo profesor llega a Joguars y empieza a acosar a nuestro héroe cantándole por los pasillos "Hola mi amor, yo soy tu lobo". La locuela en cuestión se llama Remus Lupin, un vagabundo que viola perros extraviados a la espera de que su novio, Sirius, salga de prisión.
Si ya esto pone de los nervios a Snape, tenemos que añadir que el novio en cuestión era el perro que le comia los deberes de transfiguración a Severus cuando era estudiante.
Asi que para poner al alumnado en su contra, en sus clases se dedica a contar los cuentos de Caperucita Roja versión jebi, Los siete cabritillos versión Gótica entre otros, a lo que acaba traumatizando a un montón de niños de once años que optan por el suicidio colectivo.
Tiene otro hijo bastardo con Trelawei ( ya que descubre por erro que tras esa ropa ancha oculta una gran pechonalidad), de aquí nace Zaraki Kempachi de Bleach. Al final Lupin uso a Snape para conosolarse aunque le hubiera gustado un trio con Sirius mientras cantaba la Loba de Shakira. He aqui una sesion entre los dos mientras Malfoy los filmaba:
Lupin: Una loba en el armario!! Tiene ganas de salir....AAAUUUUUUU!!!!
Snape: Una loba en el armario? Aun no sales del closet?
Lupin: Atrevete-te-te,salte del closet...!
Sirius: Muy tarde....
Y el salido Malfollado quedo O_O....para oir mas y por eso solo quedó hasta aqui.
Harry Petas y el Mechero sin Fuego
Se cree que Nodoka es su hija perdida, solo miren ese peinado y la forma en que acosa al prota
El director Dumbledor le prohibe organizar orgías debido a la competición de los tres pedorros, por lo que en venganza mantiene a todos los alumnos en un estado de castidad indefinida. Grabando a todos los que se atrevan a tocar mas allá de la manita del otro y colgando luego los video en YouTube.
También se descubre que en su juventud, perteneció al grupo terroritsta pro friki de Voldemort, pero como sabemos que a los vascos no se les puede meter en prisión porque los gobiernos no tienen cojones pues solo se le castiga con dos palmaditas en el hombro.
Por último, matan a un alumno en su hora de vigilancia, pero él estaba distraido jugando al Tekken 5 con el búlgaro neonazi de turno y no llega a tiempo... como castigo, otras dos palmaditas.
Harry Petas y la Orden del Porro
Por si no tuviera bastante con que le prohiben montar orgias en el comedor, tiene que pagar horas de trabajo comunitario con una panda de otakus llamada La Orden del Porro.
Cuando se cansa de cepillarse a todos los callos de la orden, empieza a jugar a dos bandas porque en el grupo terrorista profriki de Voldemort las titis están mas buenas.
Su ex-novia, la ardiente Bellatrix Lestrange le ofrece la oportunidad de conocer a su padre a cambio de que le haga un hijo. Pero, en realidad, después del apareamiento salvaje que dura unos 7 dias más o menos, lo dejó inconsciente en la cama y ella va y mata al novio de Lupin. De la unión de Bellatrix y Severus naceria Lain.
Harry Petas y el Príncipe del LSD
Remus Lupin
Lo único interesante de este libro es que a Snape le entra la vena genocida a causa de no montarse orgías y mata al director, al pavo rojo del director, al guionista, a un primo hermano por parte de madre de Mc Gyver y a Kenny (South Park).
Se zumba a todo ser viviente (siempre que esté buena), dando a luz a los 100 caballeros de bronce de Saint Seiya. Entre sus amantes encontramos a las mujeres de todos sus amigos (como están en Azcavan... se siente) y a todas las alumnas de Grifildot, Slytherin y Rivenclou (a las de Hufflepuff las respeta porque son todas fans de Linkin Park). Esto enfurece a su padre Jack Bauer que los hace inmortal para solo poder matarlo él.
Harry Petas y los Sacos de Mariguana
Snape se enfrenta a todas las mujeres que ha abandonado a lo largo de los años y como no se puede luchar contra un ejército de ex-novias desquiciadas (su padre le quitó esta habilidad) pues finge su propia muerte haciéndola super poética mientras le decia al mundo que la tia a la que mas se habia cepillado era a la madre de Potter.
En la actualidad reside en la mansión de Playboy, a la espera de que su padre se acuerde de él.
J. K. Rowling | Personajes | Joguarts
Dambeldor | Draco Malfollado | Druggle | Ermión | Fred y George | Ginny Whyski | Harry Petas | Jagrid | James Petas | Lord Voldemort | Lucio Malfollado | Neville Longbottom | Ron Whyski | Seamus Finnigan | Severus Snape | Ziriuz 'el Negro'
Objetos/Hechizos Mágicos
Horrocrux | Capa de Invisibilidad
Películas/Libros
Harry Petas y la china descomunal | Harry Petas y la Cámara Porrera
Autor(es): FrikimanAlex2610RomsKhazike KhashondoFrancias learyWwtawriter112ZulhenAthanatoiSakuraMiyaHelloombarkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-brothers in arms.html | De la serie Videojuegos:
Brothers in Arms
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Desarrollado por:
Gearbox
Distribuido por:
Ubisoft
Diseñado por:
Weones Sin Vida
Motor
A Cuerda
Género(s)
Choter, Infantil
Fecha de lanzamiento:
Por la ventana
Modos de juego:
Un jugador(sólo en tu casa) Multijuador(sólo en tu casa pero te crees que tienes amigos)
Requisitos:
El Pc de la N.A.S.A
Disponible en:
EEUU
Formatos:
Ahora en video, cede, y deuvede
Edades:
Del Pavo
Puntuaciones:
En el ano
como te puede gustar tanta muerte??
Brothers In Arms, o mejor conocido como "Hermanos en armas", y a la vez confundido con Medal of Honor, es un videojuego de disparo en primera persona, que narra las memorias del sargento Matt Baker. Este videojuego fue desarrollado en el año 1944, por la compañía de comida rápida "kentuchy", en asociación con "ubisoft": imitaciones, no innovaciones", es su eslogan. Este juego fue creado y diseñado por el más alto, técnico y calificado grupo de monos capuchinos, en los estudios de la "Fox". Su lanzamiento oficial fue el 6 de junio del 2005, y su lanzamiento pirata fue el 1 de enero del 2040.
Contenido
1 La historia del sargento Matt Baker
2 Curiosidades y verdades del juego
3 Armas del juego
3.1 Armas americanas
3.2 Armas alemanas
4 Videojuegos de Brothers In Arms de 2009
La historia del sargento Matt Baker
El juego cuenta la patética historia del sargento Matt Baker, miembro de la división 69 de la aereostranportada de monos paracaidistas élite, del ejército de los Estamos Unidos de América.
La cual narra los 7 días a partir del día-D, el cual fue la invasión a Europa.
En el transcurso del juego, Baker se da cada vez más cuenta de lo que pasa a su alrededor, todo excepto por desgracia las granadas que le lanzan los alemanes, y los consejos que le daba su padre cuando era un pendejete niño. A lo largo de cada misión tendrá a su disposición a varios pendejos bajo su inepto mando como sargento, el cual el grupo de soldado para manipular se divide en 2 grupos "RED" que son los de la bolita de "Asalto", que son los pendejetes que llevan consigo de adorno, sub-fusiles Thompson y bar, "GORRION" son los de "fuego", son unos ineptos que cargan consigo rifles semiautomáticos M1-garand y M1-carabine.
He aquí uno de los tantos usos que le puedes dar al casco, durante el juego.
Matt Baker conoció mucha gente durante su horrible buena vida. En 1945 conoció a Big Boss en un bar, Big Boss le ganó con una partida de cartas y luego les atacaron ochenta tíos con pistolas que salieron de una mochila, eran unos wombats renegados que querían quitarle la cabeza a Big Boss para gobernar el mundo, pero no lo hicieron.
Curiosidades y verdades del juego
El sargento Matt Baker, como mínimo morirá unas 47 veces en cada nivel, 2 muertes serán por fuego enemigo y las otras 45 serán por fuego amigo, hecho por sus propios hombres bajo su cargo.
Al parecer los alemanes cuentan con "Inmunidad diplomática", por lo que nunca le podrás poner una bala en el cabeza, y morirás.
En el primer nivel cuando estás atascado en el árbol, morirás varias veces de las formas mas extrañas y curiosas:
Al descolgarte del árbol, Baker al caer se rompe el cuello y muere.
Baker una vez de librarse del árbol, un avión Douglas se estrella justamente en donde se encuentra, y muere.
Al librarte del árbol, lográs bajar y caminar hasta la salida de la granja, pisas una mina, y mueres.
Al estar arriba del árbol, al momento de bajar del árbol, le salta una ardilla en la cara, le da un infarto y muere.
Por fin sale del árbol y se encuentran de golpe entre los arbustos con hartsock, este grita "rayo", y Baker dice: "Ah, coño donde, donde" y hartsock creyendo que este es alemán, al no saber la contraseña, le dispara y mueres.
Segundos después de saltar del avión, olvidas que no traes tu paracaídas, debido a que no cabía, por todos los dulces y mentas que te robaste del avión y las metiste en tu mochila, ya no dando lugar mas, para el paracaídas, y mueres.
Al parecer las granadas norteamericanas son de una muy mala calidad, debido a que, en el momento en el que decides tirarlé una granada a un alemán, esta como por arte de magia, pierde su seguro, y explota en tu mano, y mueres.
Cuando coges un arma enemiga, como por arte de magia esta hace que te confundan tus hombres con un alemán, sin importar que cojas el arma frente a sus ojos, ellos disparan y mueres.
De nuevo cuando te encuentras en la granja, al entrar al granero, sin darte cuenta pisas un rastrillo, dándole un golpe en la jeta a Baker, dándole una muerte instantánea, también en el juego hay un nivel secreto en lo que pasa exactamente lo mismo pero con un rastrillo mas pequeño, y golpeándolo por debajo del cinturón.
Si estornudas pueden confundirse con un disparo alemán. Y te dispararán. La sangre la sienten como amenaza y te dispararán. Parpadear lo sienten como ataque y te matarán. Abrir la boca es muerte segura por parte de tu equipo.
Armas del juego
Al igual que todos los juegos ambientados en la Segunda Guerra Mundial, que sería sin las armas, he aquí una lista completa con todas las armas disponible en el juego.
Armas americanas
He aquí, el rifle reglamentario del ejército, con la típica bayoneta para alemanes, claro está.
Un claro ejemplo de como salir del campo de batalla, fingiendo que estas herido, para que otro arriesgué su trasero por tu patética vida sin sentido alguno
Mano chaquetera: Esta arma es la primera que coges, debido a que el Baker es un inepto y olvido su rifle en avión, con este arma lo único que puedes hacer es....bueno, lo único que puedes hacer con esta madre es hacerte el pendejo, y esperar a que tus demás compañeros maten a los alemanes, por tí.
Pistola colt.45: Esta arma te la dará el Capitán Hartsock, una vez que hayas dejado de jugar al columpio en el árbol del principio, en el cual te quedas atascado. Este arma es tan bonita como su inutilidad, ya que solo cuenta con 7 tiros, de los cuales 6 de ellos no darán en el blanco y 1 le dará a Hartsock.
Rifle M1-Garand: Cuenta con un cargador para 8 disparos,y esta arma no cuenta con correa para poder cargárselo, debido a que eres un holgazán y tendrás que llevar cargando el rifle durante todo el juego.
Rifle carabina M1-Carabine: Cuenta con una capacidad máxima de 15 disparos, también cuenta con una mayor cadencia de tiro que el M1-Garand, pero al igual que este no cuenta tampoco con correa, para los inútiles como tú.
Sub-fubsil Thompson: Esta es la arma para los de alto rango así que, nunca te darán una por tus propios méritos, por lo que tendrás que asesinar a uno de los tuyos para cogerla, esta arma cuenta con una capacidad de 20 tiros, de los cuales 19 irán directo al cielo y 1 le dará a una vaca.
Fusil de asalto BAR: Esta chingadera, si es un arma de verdad, con el cual te podrás cargar a varios alemanes de una sola vez, y por desgracia a tus hombres también.
Rifle de francotirador Sprinfield-30: Al parecer esté es la única arma en todo el juego con la cual si podrás dar en el blanco, su rango de distancia efectiva es de 6 metros.
Bazooka americana: Con esta arma harás volar por los aires a los alemanes y más si te truenas un pedo.
Granada Esta arma es absultamente inútil. A punto de caer en tu enemigo. Explota y no le hace nada. Si llega al enemigo no explotará. Cuando la saques de tu bolsillo. Siempre siempre. Perderá el seguro en el bolsillo
Armas alemanas
Rifle Kar-98: Única arma que podrás encontrar, regada por todas partes, pero que tu nunca recogerás, por que eres una huevón, que no haría nada todo con tal de no agacharse y cogerlo.
Sub-fusil MP-40: Al igual que la Thompson, es.....bueno, viene siendo casi la misma chingadera pero con 12 tiro más, y que con esta no fallarás ningún tiro, a diferencia de la Thompson.
Fusil de asalto STGG-44: Este es la única arma que podrás encontrar en el juego, la cuál sus balas no se desviarán del blanco, pero solo si el blanco son tus soldados.
Anti-tanque Panzersherk: Esta chingadera, como su nombre lo dice es un anti-tanque y no un anti-soldados, por lo que si lo utilizas contra infantería, el disparo se desvía, el cohete se entierra en el suelo, explota y mueres.
Videojuegos de Brothers In Arms de 2009
Brothers In Arms:THE GIRL OF THE CURVE
El videojuego Brothers in Arms:The Girl Of The Curve, o como dice el traductor de El Pais, La Chica de la Curva es un videojuego del Brothers, bueno no se porque lo digo si ya lo he dicho antes. Matt Baker y sus soldados van con Chiquito de la Calzada por la carretera del Goloso y se encuentran a la chica de curva y les lleva a una encerrona, les atrapan los nazis. Al final se escapan y se cargan a la chica.
Shooter
• Halo •
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Autor(es): JowshFrikimanAzulejosMercenario1945Noob01CepultureroDark temptationHelloombarkIGN8BladguerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-observatorio.html | ¡Más brío, soldado! ¡Con esa actitud no conseguirá conservar su observatorio!
Principal arma usada por los astrónomos para proteger sus observatorios.
«¡Sí! ¡el observatorio es sólo mío! ¡¡¡MI OBSERVATORIO!!!»
~ Astrónomo hablando sobre su observatorio
«¡No puedo salir del observatorio! ¡otros astrónomos lo están esperando para ocuparlo, y se me están acabando los microscopios para arrojarles!»
~ Profesor Frink sobre su observatorio
Telescopio tamaño muy bestiajo, creado para que los astrónomos se entretengan mirando a las estrellas mientras le meten mano a su ordenador (no, no aspiran a más). Es un motivo de pugna para estos personajes de carácter ermitaño, que se alojan en un observatorio cuando otro astrónomo se aleja de él aunque sólo sean unos metros. Son muy posesivos con su lugar de juegos trabajo y se han llegado a celebrar lamentar muertes de bichitos de esta extraña especie.
Contenido
1 Tipos de observatorio
2 Partes de un observatorio
3 Preguntas frecuentes
4 ¿Sabías que...
Tipos de observatorio
El observatorio pequeño: donde solo cabe un astrónomo debido a la falta de espacio.
El observatorio pequeño de chocolate: es como un observatorio pequeño, pero de chocolate...sólo ha sido visto por Ralph.
El observatorio grande: donde solo cabe un astrónomo debido a que el primero que llega echa a los demás con sus microscopios.
El observatorio estrecho: donde no cabe ningún astrónomo... se pasan sentados el tiempo que no están dormidos y eso y la falta de movimiento (pero no era lo mismo) crean cierta dificultad para pasar por puertas estrechas (a esta dificultad también se la conoce como el sindrome de la barriga cervecera).
El observatorio ancho: donde caben un astrónomo y sus veinte amantes (diox, ya no se ni lo que digo...).
El observatorio oscuro: muy útil para astrónomos salidos ya que pueden usarlo para meter mano a sus ayudantes aprovechando la oscuridad. O lo harían si tuviesen ayudantes. Y los tendrían si permitiesen que otra persona aparte de ellos pisara sus observatorios. ¡Pero eso no puede permitirse! ¡Es mi observatorio, solo mio, mi precioso!
El observatorio de jugete: un observatorio de tamaño tirando a pequeño que sirve para los pequeños astronomitos que quieren jugar a ser astrónomos grandes. Viene con microscopios tamaño mini de regalo.
El bukkake-observatorio: el mejor conocido hasta la fecha, el telescopio tiene una lente especial para ver a las tías desnudas a varios kilómetros de distancia. El ideal para los astrónomos supersalidos porque no mojan (todos). Estos observatorios no abundan, y es difícil hacerse con uno, porque los astrónomos que los controlan están armados de microscopios hasta los dientes (¡como para no estarlo!).
Partes de un observatorio
El telescopio: lo propiamente usado para observar. Ya sean estrellas o chicas desnudas. A gusto del consumidor.
El ordenador del astrónomo: usado para almacenar datos de interés jugar al buscaminas y descargar pr0n (y en casos extremos capítulos de Naruto).
La silla del astrónomo: suele ser cómoda y resistente debido a las horas de uso y el bamboléo que sufre mientras el astrónomo ya ha descargado el pr0n.
Alrededores: suelen estar plagados de astrónomos oportunistas que esperan el despiste del ocupante actual para hacerse con el control del observatorio. Además de eso suelen estar llenos de microscopios perdidos que el ocupante les lanza.
Arsenal: o sala de los microscopios. Donde los astrónomos guardan sus armas para defenderse del posible invasor. ¿Para que si no iban a tener microscopios en un observatorio?
Microscopio: principal arma usada por los astrónomos para proteger sus observatorios (sí, ya se que eso también lo pone en la foto de al lado y ¿qué?).
Astrónomo: hombre, por rubios, morenos, pelirrojos, chinos, negros, moros... No pierda esta oportunidad de conseguir su astrónomo y dele nueva vida a su observatorio.
Preguntas frecuentes
¿Qué coño es un observatorio?
Un sitio donde se observan chicas desnudas. Eso explica porque los astrónomos los acaparan...
¿Puedo crear mi propio observatorio?
No deberías, pues son formaciones del relieve como las montañas. Si intentas hacer tu propio observatorio casero, será débil y no aguantará el impacto de un microscopio.
¿Como puedo conquistar un observatorio?
Con microscopios, con muchos microscopios. Aunque igual prefieres hacerlo pacíficamente, tendiéndole una trampa al astrónomo con una tía buena diciendo que está caliente y le dejará hacer lo que quiera con ella si sale del observatorio. Sólo los novatos salen. Los astrónomos experimentados saben que pueden ver tías en pelotas desde su observatorio y no acudirán a tu emboscada. O si acuden será armados hasta los dientes de microscopios.
¿Puedo usar microscopios del todo a cien para defender mi observatorio?
No deberías, porque sólo podrás espantar a los astrónomos de clase B. Los astrónomos experimentados los esquivan como si nada. Es mejor usar los microscopios zuper reforzados del Profesor Frink ¡No acepte imitaciones!.
¿Puedo contratar francotiradores de microscopios para defender mi observatorio?
Si lo haces no mereces llamarte astrónomo. Los astrónomos deben valerse de sus propios recursos para defender su observatorio. Además, si consigues mantener tu observatorio durante cinco años por tus propios medios, te dan un bukkake-observatorio para tí sólo (¡SIII!)
¿Cual es el tiempo medio que un astrónomo suele mantener su observatorio?
Depende de la experiencia. Un astrónomo joven no suele aguantar más de dos días en su observatorio. Un astrónomo experimentado puede mantenerse en su bukkake-observatorio durante el resto de su vida (poco, ya que al ver las tías desnudas les entran infartos).
¿Puedo conquistar un observatorio con un sólo microscopio?
Depende de tu habilidad con el noble arte de la esgrima astronomía. Si eres un novato no podrás aguantar más de un asalto, y necesitarás más de tres cajas de microscopios para hacerte con un observatorio. En cambio, si eres un experto, podrás tomar el control de un observatorio con sólo la mirilla del microscopio. ¡¡¡SUERTE!!!
¿Si no soy astrónomo y mato a uno me convierto en uno de ellos?
Sí y además, si el astrónomo tenía un observatorio tendrás que ocuparlo y defenderlo hasta que otro te lo quite. Y entonces deberás buscar otro... es la vida que los astrónomos han elegido...
¿Sabías que...
...un observatorio sirve para observar?
...si construyes un observatorio casero llegará un astrónomo y te echará con un microscopio?
...a los microscopios los carga el diablo?
...si tienes un microscopio y sabes cómo usarlo puedes considerarte astrónomo?
...los microscopios se pueden usar como arma arrojadiza o arma blanca?
...si eres propietario de un observatorio y no paras de mirar las estrellas es probable que otro astrónomo te lo quite?
...todos los astrónomos hacen severas prácticas militares para aprender a usar microscopios y defender sus observatorios?
...los astrónomos mojan un 50% menos que otros científicos?...
...y que esto se debe a que les gusta jugar con sus microscopios?
...si eres un científico deberás tomar precauciones (use microscopios Durex: ¡puro latex!)
...un observatorio del tipo grande se puede usar como cancha de baloncesto?
...un observatorio del tipo estrecho se puede usar para practicar posturas de Kamasutra con un microscopio?
...los astrónomos se reproducen por esporas?
...las esporas se reproducen por astrónomos?
...si eres Bart Simpson y ves un meteorito muy grande en el cielo, lo más probable es que en realidad no sea más grande que la cabeza de un Chihuahua?
...los astrónomos no duermen, pues perderían su observatorio?
...el profesor Frink les hará pensar, les hará reír y con una chica le gusta tararí?
...un observatorio no sirve para dominar el mundo?
...un microscopio SÍ sirve para dominar el mundo?
...los astrónomos están tan embobados con las estrellas porque los golpes que les daban los abusones les hacían ver estrellitas?
...si no ves las estrellas en un observatorio no puedes considerarte astrónomo?
...ver tías en pelotas a tantos aumentos hacen que los astrónomos mueran desangrados?
...yo no soy un astrónomo?
...tú tal vez lo seas?
...los observatorios no fueron construídos por nadie, aparecieron sin más como las montañas?
Autor(es): NexoFrikimanAqueEpikurolibreKhazike KhashondoSchamaliGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-band of brothers.html | De la serie cine para todos:
Band of Brothers Portada de la película
Director
Forrest Gump
Productor
Steven Spielberg
Actores
Entre 30 y 50
País
Reino Hundido
Año
2001
Presupuesto
Palpablemente sustancial
Secuelas
Una pa' el 2009[1]
Band of Brothers es una serie bélica rodada por Steven Spielberg y su camarada Forrest Gump ambientada en la Segunda Guerra Mundial. Según fuentes, el gobierno israelí, necesitado de dinero tras la Segunda Intifada, recurrió a Spielberg para conseguir presupuesto para tapar agujeros[2] (en este caso boquetes de cinco metros de diámetro causados por cargas explosivas de trinitrotolueno.). Por su parte, Forrest Gump, tras sus traumáticas experiencias en Vietnam, quería rodar una serie que mostrase lo mal que lo pasaba el recluta medio norteamericano pegando tiros en la guerra.
La serie consta de diez capítulos y narra las hazañas bélicas de la Compañía Easy de la 101 Division Aerotransportada en varios sitios: el barco que va a Inglaterra, Normandía, Holanda, en un puticlub de París, y Alemania, finalmente. El protagonista es el alférez Winters, secundado por el alférez Richard Milhouse Nixon, supuesto presidente de los Estados Unidos de América y casualmente conocido de Forrest Gump. Otros personajes recurrentes son los alemanes, sobre todo los soldados de hierro de las Waffen . A parte de Hitler, que sale sólo una vez en un cuadro, el malo malísimo es el capitán Ross Geller, cuyas paupérrimas aptitudes para el combate llevaron a su expulsión del ejército y motivaron su marcha a Friends.
Contenido
1 Personajes
2 Rodaje
3 Capítulos
3.1 Capítulo 1: Cúrroji
3.2 Capítulo 2: El día D
3.3 Capítulo 3: Carentan
3.4 Capítulo 4: Reemplazos
3.5 Capítulo 5: La encrucijada
3.6 Capítulo 6: Bastogne
3.7 Capítulo 7: El punto límite
3.8 Capítulo 8: La última patrulla
3.9 Capítulo 9: ¿Por qué combatimos?
3.10 Capítulo 10: Puntos
4 ¿Sabías que...
5 Referencias
Personajes
El capitán disfrazado de partisano para una misión de infiltración. "¡Te vas a cagar, Adolf!" Ross tras ser ascendido a barón. Lip en su oficio de policía años después. Buck Compton cuando era fiscal en los Ángeles.
Hay cerca de 50 protagonistas, más otros 50 que salen a veces, lo que sumado a los 300 extras americanos, 100 británicos, 200 civiles de varias nacionalidades y un número indeterminado de alemanes, hace unos 700 personajes. A ello sumamos los 30 abuelos que se interpretan a ellos mismos, y esta página supera los 500kB. Sólo se nombrarán los personajes más importantes:
Richard Winters: el capitán Winters es el protagonista de la serie y jefe de la Compañía Easy, enemigo de Ross y mejor estratega de todo el batallón. Se sabe poco de su vida. Es cuáquero y no bebe alcohol ni tan sólo en los días de misa. Antes de servir en el ejército y llegar a los Estados Unidos era un irlandés pariente cercano de Ron Weasley, pero para desgracia suya era un squib[3]. La marginación que sufría a manos de sus congéneres lo llevó a enrolarse en la White Line Star para emigrar a América en 1915 a bordo del RMS Lusitania. Alcanzó el rango de mayor. Después de la guerra trabajó con Richard Nixon en una empresa de cacas de caballo hasta 1950, año en que hizo de instructor en un campamento de rangers que iban a Corea. Se rumorea que fue más cabrón que Ross y que uno de los hombres a los que mandó fue el Sargento de artillería Hartman.
Richard Nixon: La CIA ha censurado toda la información sobre Nixon anterior a 1965, pero gracias a Satanás, la Frikipedia cuenta con fuentes fiables. Nixon nació en Chicago en una familia extorsionada por la mafia italiana con conexiones al mismísimo Benito Mussolini. A los 12 años masacró a la banda del gángster Boby Smiles con una Thompson que le fue suministrada por Tintín. Elevado a héroe local era natural que cuando los nipones bombardearan Pearl Harbour él se presentara a los paracaidistas. En la Compañía Easy fue el oficial de inteligencia, y tuvo notables tratos con la CIA ya desde esa época. Cuando terminó la guerra de presentó como candidato republicano en su pueblo y empezó a escalar peldaños hasta llegar a presidente en 1969. Tras Watergate Tras dimitir por razones de salud, desapareció de la vida pública.
Ross Geller: Este mozo de origen judío, estudiante de paleontología, tenía la vida hecha, incluso estaba casado, pero descubrió que su esposa, Carol Willick, era lesbiana, y el trauma lo llevó a alistarse en el ejército de los Estados Unidos en 1940. Pronto ascendió a teniente debido a su extrema severidad como oficial. Entre sus aficiones destacaban prohibir la pornografía, los condones y censurar el correo de los soldados, actividad particularmente divertida para él. En 1942 comenzó a adiestrar a la Compañía Easy. De los 150 hombres que la componían, sólo uno era amigo suyo ninguno era amigo suyo. En Inglaterra, durante maniobras militares, Winters descubrió que era un pobre patán que se acojonaba y mojaba sus calzones sólo con pensar en la idea de que él estaba al mando de algo. Fue enviado por el alto mando a entrenar a una compañía de curas bélicos. Dimitió al poco tiempo y volvió a los Estados Unidos borracho de alcohol. En Las Vegas, en una ocasión, se casó con su amor del alma, Rachel Green.
Carwood Lipton: Como la mitad de los personajes era de origen irlandés. De joven fue un tipo bastante conflictivo y de ideas anarquistas. En varias ocasiones participó en el lanzamiento de cócteles molotov contra comisarias de la policía federal de Huntington, villa donde residía. En 1941 fue detenido por la quema de doce comisarias y treinta y siete coches patrulla. Para redimir su crimen se alistó en los paracaidistas. En el día D mató a dos pelotones de alemanes con sólo un cargador de pistola (¡Sin la pistola!). Por esta acción fue ascendido a sargento 1º. En Carentan, un trozo de metralla casi le dejó sin cojones. En la Batalla de las Ardenas hizo de jefe provisional de la compañía mientras un neoyorquino medio nerd la comandaba. Llegó a ser teniente. Cuando regresó a casa fue policía local, y se lo conocía por la brutalidad de sus métodos, torturando a criminales desarmados y deteniendo a cientos de ladrones para llegar a ser detective. No lo logró y se dedicó a la fabricación de cristales.
Lynn "Buck" Compton: de padres irlandeses... ¡Coño! Este jugador de béisbol semi-profesional cazaba mapaches en California, matándolos a 70 metros con una escopeta de aire comprimido. Dadas sus aptitudes como tirador, se unió a los paracaidistas allá por 1942. Una semana antes del día D, fue transferido a la Compañía Easy, donde fue muy querido entre la tropa gracias a su afición a los dados y a la cerveza. Fue uno de los mejores soldados de la Easy hasta que un tiro en el culo lo hirió en Holanda. Nunca volvió a ser el mismo. En las Ardenas se volvió levemente loco y tuvo que ser apartado del frente. Aunque regresó de visita, se unió definitivamente a La 1ª División del Cuerpo de Marines como capitán. Combatió en Iwo Jima[4]; su mejor amigo fue el indio Ira Hayes, y gracias a él, se pudo hacer la famosa foto. Cuando volvió a California fue el fiscal más temido por todo criminal, y condenó al tipo que mató a Kennedy a 2.000 latigazos (pena de muerte).
Ronald Speirs: Es un androide prototipo construido por el departamento de defensa de los E.E.U.U, con posibilidad de actuar por su propia cuenta o mediante un mando teledirigido. Winters lo maneja dos veces para poder atravesar las lineas enemigas sin pérdida de vidas humanas. Sin embargo, debido a la inexperiencia en el día D, Winters no contaba con los daños colaterales de vidas humanas que seguirían a Speirs al utilizarlo en una incursión en trincheras. En Foy el teniente, ejem, mayor Winters, mediante la colocación previa estratégica en el mando al teniente Dike, se asegura de que los soldados teman recibir una bala en el culo como para seguir al androide mientras atraviesa las líneas enemigas para contactar con otra compañía. Inexplicablemente, nadie sospecha que Speirs no es realmente humano, a pesar de actos sin ninguna razón como dar cigarrillos a 20 presos de guerra alemanes para calentarles antes de ejecutarles fríamente. Claramente, si les hubiese ofrecido el cigarro después de ejecutarlos se hubiera ahorrado el paquete, lo cuál sería más lógico.
Donald Malarkey: este es otro irlandés. Sus motivos para alistarse en el ejército estaban clarísimos: en la Primera Guerra Mundial, los alemanes habían dejado fritos a sus dos tíos con gas mostaza, y él quería vengarse. Al principio intentó alistarse en los marines, pero debido a sus problemas dentales ocasionados por frecuentes empachos de golosinas azucaradas, fue rechazado. En los paracaidistas, que necesitaban soldados medio suicidas, se lo acogió encantado. Malarkey nunca fue herido, y eso que fue el tipo que más tiempo estuvo en la línea de combate.
Bill Guarnere: Posiblemente sea irlandés (Católico y de Pennsylnania, eso supone un 99,12% de posibilidades). Tenía 9 hermanos de sangre, pero de los de verdad, no de los de la serie. Antes de alistarse fabricaba trenes de juguete para el ejército, tallándolos con su mentón. En 1942 se unió a la Compañía Easy como sargento de pelotón, y fue uno de los culpables de que Ross hiciese las maletas para irse cabreado a casa. En Normandía juró matar a todo alemán que encontrara, y según cifras fidedignas, mató a unos 40 o 50, más 70 búfalos acuáticos y 2 cabras normandas. En las Ardenas un pepinazo le arrancó una pierna, que fue hallada en la frontera polaco-germana en los 70.
George Luz: Era el típico bromista del grupo, incluso en el salto el día D, con los antiaéreos nazis reventando aviones a docenas. Una de sus bromas tuvo fatales consecuencias: Timó al capitán Ross haciéndose pasar por el mayor para que cortara una alambrada y dejara escaparse a un rebaño de vacas que dejaron el campo de prácticas hecho un berenjenal. Se supone que era el encargado de la radio, sin embargo en esta solía sonar algo de jazz todo el santo día. Nunca fue herido, aunque docenas de obuses impactaron a pocos metros de él en muchas ocasiones.
Frank Perconte: Este no era irlandés, era italiano, como Guarnere. Se dice que fue el primer soldado en ser asignado a la Compañía Easy. Su gusto por la buena mesa y la comida italiana le llevaron a despreciar el rancho especial durante el entrenamiento: fideos con ketchup (popularmente conocidos como espaguetis con tomate). En una ocasión orinó dentro de la taza de café de Ross sin que este se enterara. En Normandía amasó una fortuna robando relojes de pulsera a los alemanes muertos. Los vendió luego en E-Bay y se hizo multimillonario. Siguiendo la tradición, recibió un balazo en el culo.
Denver "Bull" Randleman: Apodado el toro, era efectivamente grande, gordo y rubio como un toro. Nacido en Arkansas, de pequeño apaleó a un prusiano que había robado en su granja con un bate de béisbol. Este amante del campo se encontraba en su vieja granja cuando un torpedo mandó al otro barrio al acorazado Arizona en Pearl Harbour, y decidió alistarse para no ser deshonrado. Ganó seis o siete medallas y un proyectil de tanque le estalló en el culo en Holanda, donde se refugió en un granero que le recordaba a su infancia y quedó atrapado entre nazis. En el granero mata a un soldado que le quería devolver su pañuelo, gesta por la que sería recordado. Debido a su evidente sobrepeso sufrió las burlas de Ross, a quien odiaba en especial y no duda en manifestarlo delante de Winters. Este llegó a decir que Ross no odiaba a la Easy, tan sólo a él.
Eugene "Doc" Roe: El médico (que no cirujano) de la compañía. Su función era hacer las muertes menos dolorosas gracias a sus grandes reservas de morfina. Doc era medio cajún[5], y que se sepa nunca disparó su arma porque nunca se le vio llevando una. No pudo evitar que la Easy sufriese un 150% de bajas, pues había demasiados alemanes y muy pocas tijeras. En Bélgica se hechó una novia, pero le duró sólo un par de días. En Alemania se vengó ayudando a unos judíos y regalándoles morfina gratios en vez de dársela a los alemanes heridos.La Compañía Easy sufrió más de 100 bajas estando él como médico, y se rumorea que era tan malo atendiendo, que los soldados preferían morir en el campo de batalla que ser atendidos por él.
Joseph Liebgott: Liebgott era de orígenes alemanes, pero nunca nadie dudó de su lealtad porque era judío y siempre quería matar alemanes con su bayoneta. De hecho en algunas ocasiones estuvo a un paso de fusilar prisioneros, además de ejecutar a un oficial de las SS desarmado, aunque este se lo merecía claramente. Liebgott estuvo en todos los cacaos, pero sólo fue herido una vez por un trozo de metralla en el cuello. En Alemania descubrió un campo de exterminio de judíos y se encargó de vengarlos saqueando allá donde iba. Cuando volvió a su casa en San Francisco se enriqueció gracias a los nipones, pues hizo de taxista para los marines que volvían a casa.
David Kenyon Webster: Fue el soldado más cobarde de la Compañía Easy, o eso decían antes de que particiase en una misión suicida donde uno la palmó por una granada. Estudiaba literatura y no le gustaba el ejército, pero aún así no le gustaban los alemanes. Fue herido en Holanda y mientras los demás estaban congelados en la Ardenas él dormía calentito en un hospital. El Alemania casi ejecutó a un panadero gordo que se negaba a dar de comer a los judíos del campo de concentración. Cuando regresó a América fue periodista. Murió en 1961 a manos de Tiburón mientras ayudaba al capitán Quint a cazarlo.
Muchos otros personajes importantes que no caben aquí.
Rodaje
Según los actores y el equipo, fue el rodaje más duro que se ha visto desde la batalla del Somme (1916), rodada con escenas reales de combate a bayonetazo limpio entre británicos y ratas teutonas. Durante la preproducción, un veterano de Vietnam entrenó un par de meses al reparto en un batallón de castigo de la Legión. Los que sobrevivieron aprendieron a comportarse como auténticos soldados, los que no... ¡paz a sus almas! Mientras tanto, Spielberg obtenía armas y vehículos reales. Compró dos batallones blindados de panzers y uno de shermans, más camiones, jeeps y vehículos oruga. Forrest Gump rapiñó viejos M-1 Garands de los almacenes que costodiaba antes de ir al frente en Vietnam. Gump sabía manejarlos bien e instruyó a los actores en el uso de esta y otras armas. Por su parte, el equipo de producción desalojó tres pueblos, uno en Francia, otro en Holanda y otro en Alemania y los bombardeó con artillería para conseguir decorados reales.
El rodaje fue largo e incluyó muchas escenas grandiosas en distintos lugares. Hubo averías de tanques y un actor se perdió saltando en Normandía y no apareció hasta dos semanas después. Hubo varias deserciones castigadas con latigazos propinados por el capitán William Bligh, de la Royal Navy. Ante tal barbaridad, nadie osó equivocarse nunca, y los diálogos, los gestos y las otras cosillas se conocían de memoria. Tras rodar en Francia y Holanda, en Alemania se relajó la cosa, que ya iba bien. Unos manifestantes neonazis insultaron al reparto en una taberna de Baviera. Los muchachos de la Easy respondieron matando a doce skins y capturando a 5.
Tras el rodaje se hicieron los efectos especiales con armas reales (artillería incluida) y una campaña publicitaria con famosos. Los premios totales conseguidos fueron 6 Emmy y el premio a mayor matanza de nazis desde Salvar al Soldado Ryan, también con Spielberg y Gump. La serie se vende actualmente en DVD en todos los países del mundo salvo Irán, la U.R.S.S. y Corea del Norte. La recaudación total es desconocida.
Capítulos
Capítulo 1: Cúrroji
En el campamento Toccoa, en Georgia, cerca del Mar Negro, los reclutas de la Compañia Easy son entrenados por el amabilísimo y benévolo teniente Ross Geller, que siempre suprime los permisos de fin de semana, prohibe las revistas de melocotones y las latas de pornografía y expulsa a los rebeldes y a los insumisos para ayudar a mejorar la moral de la tropa. Las geniales y espléndidas ideas revolucionarias de Ross consiguen que la Compañía sea una unidad de combate decente, pero inexplicablemente no cae muy bien entre los soldados. Para solucionar esto, encarga una generosa ración de espaguetis con tomate para cada uno de los soldados, pero los reclutas vomitan la comida en signo de burla y desafío. Ante el comportamiento ejemplar de Ross los malévolos soldados rezan por que la explote una granada en el culo, lo agreda un mapache, o se coma judías intoxicadas. Afortunadamente no hay tal suerte, pero en las prácticas de combate Ross se acojona y empieza a flaquear. En 1943, la Compañía va en barco hasta Inglaterra, habiendo peleas y motines abordo ante la amenaza submarina nazi. En la campiña de Upottery se completa en entrenamiento reduciendo exitosamente con un flanqueo estratégico a J. R. R. Tolkien, quien iba montado en un carro de tránsito bípedo de fabricación inglesa. Finalmente los soldados, comandados por el perverso George Luz, consiguen sabotear a Geller mediante una pobre imitación del coronel Sink, engañando al teniente para que liberara unas vacas las cuales eran en realidad prisioneras de guerra. Después del incidente, Ross es obligado contra su voluntad a mandar a Winters a pelar patatas, lo cual potencia aún más su distanciamiento con la tropa. Los sargentos, liderados por Carwood Lipton y Bill Guarnere deciden matar a Ross con una granada de mano. No llegan a tal extremo, pero se amotinan. Casi son fusilados, pero el coronel Sink, jefe de la Compañía, se apiada y envía al desmoralizado Ross a entrenar curas, poniendo de jefe al teniente Thomas Meehan, que dura menos que un cigarrillo encendido. El capítulo termina con todos cagados de miedo subiendo a los pájaros camino de Francia.
Se preguntarán qué es Cúrroji (en inglés Currahee): es la montaña que matutinamente los reclutas escalan, como dice Ross: ¡¡¡Quince millas de subida y quince de bajada, arre Silver!!! Otras fuentes, de acuerdo al profesor Edward J.Cabezabuque afirman que Cúrroji es en realidad apócope de Curro Jiménez, bandolero admirado en tierras de Georgia por sus heroicas batallas en la Guerra de Independencia contra Rusia.
Capítulo 2: El día D
Figuritas de juguete, asequibles rivales para Hitler.
Llegan a Francia por la noche y los alemanes iluminan el cielo con artillería del 88. Un proyectil hace volar por los aires el avión donde va el teniente Meehan, que aunque parezca que cae y se estrella, en realidad sube al cielo. Winters y media compañía pierden su arma en el salto y se extravían en el bosque, perturbando el sueño de hadas y gnomos. Con un operador de radio sin radio, Winters vaga perdido por la zona hasta encontrarse a Lipton, a Malarkey, a Guarnere y a otros, todos deambulando en medio de la noche. Juntos deciden destruir ellos solos la 2ª división panzer de las SS. Mientras se dirigen al punto de reunión emboscan a unos alemanes que van en un carro de 2 caballos de potencia y los matan a todos (incluidos a los pobres caballos, cuya carne era netamente más sabrosa que las vomitivas raciones de campaña). Al día siguiente llegan con los demás. Malarkey ve como el vil teniente Speirs fusila a 200 o 300 (Según las fuentes) prisioneros alemanes. Más tarde Winters y doce de sus camaradas asaltan un fortín alemán con 200 enemigos y 4 cañones 3.000 enemigos y 100 cañones, 10.000 enemigos, 200 cañones y un trol de Mordor, derrotándolos a todos y destruyendo su artillería con petardacos de feria ACME. Bajas: 1 muerto que además no era ni de la Compañía Easy. Por esta acción son todos condecorados con medallitas y les invitan a chocolate (a los oficiales les invitaron a drogas más duras).
Capítulo 3: Carentan
El objetivo de la Compañía Easy es tomar Carentan. Winters es el jefe. Por el camino, Perconte va amasando una fortuna en relojes de pulsera. Los demás soldados prefieran banderas nazis o lugers. En Carentan hay un regimiento de paracaidistas alemanes con cócteles molotov, piedras y puños americanos defendiendo la posición, y su dura defensa espartana convierte Carentan en un pequeño Stalingrado. En el combate, Lipton casi pierde sus partes nobles. Al final, gracias al uso de curas y bazucas, cae el pueblo y la Compañía puede saquear la zona en busca de oro, plata, incienso y mirra. El soldado Albert Blithe se pone todo ciego, pero después de ir a la enfermería se le pasa la borrachera. Luego se los envía al bosque a cavar trincheras en la tierra de nadie en un intento de emular a la Primera Guerra Mundial. Por la noche llueve y hay sangrientos combates a bayonetazos entre grupos de miembros de la Easy que se confunden a unos con otros con alemanes. Al amanecer los panzers de la muerte atacan con el apoyo de otras fuerzas malignas de uruks-hai. Cuando todo parece perdido llegan las águilas los tanques aliados y comienza una persecución contra los cobardes nazis. No se salvó ni uno solo de ellos. Tras un mes en Nomrmandía, la Easy regresa a Inglaterra, donde hay juergas por todo lo alto.
Capítulo 4: Reemplazos
La Compañía Easy aterriza en la campiña holandesa.
En Inglaterra se suceden las juergas en la Compañía Easy. La mitad de ellas van destinadas a mofarse vilmente de los reemplazos, cuyas escasas aptitudes para el combate son tales que hasta los miembros más cobardes de la Easy se ríen de ellos. Durante una fiestecilla se enteran de que van a ser enviados de nuevo a cazar alemanes, esta vez en Holanda. Todo va bien hasta que Nixon les cuenta que es un plan suicida ideado por Montgomery Burns, el británico. Ante la amenaza de motín, se envía a Ross a vigilar a los rebeldes, y estos, a cambio de no verle más, deciden no atacar a Montgomery. En Holanda se lanzan en paracaídas en un campo de coles y van de excursión hasta Eindhoven. En la ciudad algunos soldados se aprovechan del revuelo para desvirgar mozas locales, saquear comercios, etc... La broma termina al día siguiente. En un pueblo de mala muerte típico del lugar, un batalló de nazis con cinco panzers los ataca y salen de ahí echando leches con numerosas bajas. Buck Compton recibe un tiro en el culo mientras emulaba a William Wallace enseñándoselo a los alemanes, el sargento Randelman se pierde en la fuga debido a su escasa memoria y acaba dentro de un cobertizo rodeado de docenas de nazis en vehículos blindados semioruga. Con la ayuda de unos aldeanos locales Randelman consigue pasar la noche siendo descubierto sólo en un par de ocasiones y ser rescatado la mañana siguiente. El plan del señor Burns ha sido un fracaso.
Capítulo 5: La encrucijada
La Compañía Easy en Bastogne enfrentándose a las Waffen-SS.
Tras correr como liebres hasta Bélgica, los miembros de la Easy pueden descansar. Winters descubre su afición por mojar a Nixon con pis y al mismo tiempo es ascendido a capitán del batallón y se le quita el mando de la Compañía. Ahora se dedica a escribir informes y más informes sobre temas soporíferos mientras ve como se divierten sus camaradas. Winters había sido ascendido al aniquilar fácilmente a dos compañías enteras de las SS perdiendo sólo un hombre. Se cree que los nazis estaban haciéndose pajas, o algo así. Fue una cacería. El nuevo jefe de la Easy el el teniente Heyliger, que dura poco, aunque más que Meehan. Un centinela novato y gilipollas se lo carga de un tiro en la oscuridad. El nuevo jefe es ahora el teniente Dike, un pobre hombre con las mismas aptitudes que Ross para el combate, pero con una inteligencia doce veces inferior. La Easy tiene la suerte de no entrar en combate con este genio y es enviada a Francia a descansar. Allí Winters va a París a montar una buena juerga, pero cuando está en el cine con los demás, el teniente Dike entra súbitamente y les da una buena mala noticia: unas cuantas divisiones panzer han atacado por las Ardenas y han aplastado como gusanos a los pobres diablillos que defendían la zona. Todos al combate. Sin munición ni abrigos, van a Bélgica en un día y se adentran en la zona sin apoyo artillero ni aéreo... ¡qué matanza!
Capítulo 6: Bastogne
En Bastogne, la Easy se ve rodeada por los panzer de la muerte, cuyo comandante, el generalfeldmarschall Sven Hassel sólo aceptará la rendición de los aliados. En esta mala situación, los hombres cavan trincheras en el bosque, muy siniestro, por cierto. El doctor Roe vaga por la zona ofreciendo ayuda, y el capítulo trata sobre su heroica búsqueda de unas tijeras y de un poco de morfina. A Dios gracias, de todo eso hay un poco en Bastogne, en una iglesia que sirve de hospital. Allí Roe conoce a una enfermera que excita sus sentidos y que además le da chocolate. Durante un ataque de Sven Hassel, media compañía acaba sangrando y Roe lleva a todos los que puede a Bastogne para que sean curados. Aunque reciben suministros por aire, la situación está jodida, y por la noche los nazis bombardean Bastogne con bombarderos pesados. Una bomba hace pedazos la iglesia y mueren todos los que estaban dentro, incluida la novia de Roe, que jura vengarse arrancándole el bigote a Hitler y haciéndoselo tragar.
Capítulo 7: El punto límite
Así acabó el francotirador que agujereó el culo a Perconte.
En este capítulo, todavía en las Ardenas, la Easy es enviada al pueblo de Foy para derrotar a los alemanes. El comandante Dike, un niñato pijo de Yale, desaparece cada dos por tres, y el auténtico jefe ahora es Carwood Lipton, que organiza todo y hace callar a los demás. En este capítulo Guarnere pierde una pierna durante un bombardeo, y media compañía más muerte o se queda sin algún miembro. Buck Compton se vuelve medio loco y se lo tiene que evacuar con los heridos. Winters manda entonces atacar Foy. Los alemanes tienen tanques y cañones muy gordos. El teniente Dike ataca, consiguiendo una tremenda carnicería... entre sus hombres. Siguiendo la tradición, Percote recibe un balazo de un francotirador en el culo. Winters destituye a Dike y envía al teniente Speirs a liderar lo que queda de la tropa. Speirs consigue derrotar a los alemanes pasando en medio de sus tanques para avisar a los aliados que hay al otro lado de la ciudad. Se capturan 100 prisioneros y se hace un fiestorro por todo lo alto. Desgraciadamente otro francotirador lo interrumpe matando a 4 hombres. El capítulo termina con Lipton haciendo un recuento de quienes quedan. Descubre que sólo son 64 de 170.
Capítulo 8: La última patrulla
Webster, que había estado de juerga en un cómodo hospital francés mientras los demás las pasaban canutas en Bastogne, regresa a la compañía, que está esta vez en Hagueneau, en la frontera entre Francia y el Tercer Reich. Cuando llega es marginado por los demás, con lo cual conecta bien con el nuevo teniente 2º de la Easy, Jones, un mozo recién graduado en West Point después de perder su oficio por culpa de King Kong. Jones y Webster sufren las bromas de los demás mientras Lipton es ascendido a teniente y Winters a mayor. La moral está aún peor que en Bastogne gracias a la artillería, los morteros, francoritadres... Para animar a la tropa, el coronal ordena una incursión al otro lado del Rin para capturar prisioneros alemanes. Winters elige a quince desgraciados, entre ellos Webster. Jones quiere ir voluntario, y finalmente lo logra. Por la noche, en tres botes, cruzan el río y atacan un puesto avanzado alemán con granadas. Un tonto se mata a sí mismo al estallarle su granada en el morro, pero se toman tres prisioneros. Los alemanes les llenan el culo de plomo mientras huyen, y gracias a Dios no muere nadie más. Ante tal éxito, el coronel quiere más prisioneros para exhibir ante el almirantazgo británico, cuyo jefe, Lord Nelson, se jactaba de tener más prisioneros. Winters estafó al coronel con una misión que nunca salió. Richard Nixon escribió un informe falso sobre ello, práctica que persistió a lo largo de su vida.
Capítulo 9: ¿Por qué combatimos?
Adolf y Chucho en el Nido del Águila: "¡Oh no, es la Compañía Easy, rápido, todos a Berlín a suicidarse!"
Ya en Alemania, la Easy no tiene enemigos significativos. Los alemanes corren como gazapos hacia Berlín. La tropa, incluido el capitán Speirs, se dedica a saquear casas y a ligarse jovencitas alemanas, arias, por supuesto. George Luz y Frank Perconte prefieren visitar granjas cercanas para robar comida... estos italianos... Richard Nixon recibe una carta de su esposa: quiere divorciarse de él y se ha quedado con su casa, su coche, su hijo y su perro. Nixon se aficiona entonces al Bat 69, buenísimo, y es degradado levemente. Entre tanto, 300.000 alemanes rinden armas sin pegar un solo tiro. La Easy y toda la división van a hacerse cargo de ellos. Webster tira piedras e insulta a unos oficiales nazis que van en un carro. Cerca de Landsberg descubren un campo de exterminio de judíos[6] Nixon saquea casas alemanas buscando Bat 69. Winters envía a los habitantes del lugar a enterrar a los judíos muertos. No les da ni palas ni picos ni herramienta alguna, sólo las papeletas con las que votaron a Adolf. Finalmente se enteran de que Hitler a muerto y de que irán a Baviera.
Capítulo 10: Puntos
La Compañía Easy abandona Baviera para ir hasta Austria con la misión de tomar El Nido del Águila, en Berchtesgaden. Eso era un palacete de lujo para Adolf cuando estuviera esquiando en los Alpes. Las SS tratan de evitar la captura provocando desprendimientos en las carreteras. A base de bazucas y granadas, los miembros de la Easy llegan al Nido del Águila y sólo encuentran oficiales alemanes suicidándose, objetos personales de Hitler y poca cosa más. En la zona se saquean más casas palaciegas de otros miembros de las altas esferas nazis. Entre tanto, se firma la paz en Europa, y la Easy se dedica a vigilar carreteras y a los prisioneros alemanes. Un novato borracho dispara en la cabeza a un veterano, y su captura es ahora el objetivo principal. Los sargentos veteranos lo atrapan y apalean brutalmente. El capitán Speirs se dispone a fusilarlo...[7] Winters y Nixon se enteran entonces de que la Easy será enviada a Japón a lanzarse sobre Tokio. Los soldados que tengan más de 100 y pico puntos podrán volver a casa, los que no, a probar los zeros kamikazes y las cargas banzai. Para tener más de 125 puntos había que haber matado a 60 alemanes o ser herido 12 veces... o ser más de teniente. Gracias a Satanás, un artilugio secreto pone fin a la guerra y todos son felices y comen perdices.
¿Sabías que...
... el primer hombre en recibir un disparo en el culo fue Popeye Wynn, al que no se nombra hasta aquí?
... Nixon fue degradado por volverse alcohólico... y que sólo bebía Bat 69?
... al teniente Dike le llamaban Norman "trincheras"?
... Nixon nunca dispara su arma, pero es el que más veces salta en paracaídas?
... Webster sabe hablar alemán pero siempre pregunta antes en inglés?
... Malarkey roba una moto con sidecar en el capítulo 3?
... Winters es nombrado oficial de cocina durante 15 días en Currahee?
... Buck apuesta a los dardos y pierde?
... un general alemán rinde armas ante Lipton en el capítulo 10?
... la Easy saquea la bodega privada de Hermann Göering en el último capítulo?
... Blithe resucitó en 1949 para luchar en la guerra de Corea y morir en 1961?
... algún gilipollas afirma que el capítulo 9 es imposible?
Referencias
↑ Aquí, confirmado por el mismísimo Spielberg.
↑ Recordemos que según el Mein Kampf y el presidente feo de Irán, Spielberg es un Sionista que pretende dominar el mundo. Compruebese en este Tochaco.
↑ En el mundillo de Harry Potter pipí en el pote, un squib es un primo que no tiene poderes para hacer wingardium leviossssa ni otras giliflautadas del estilo.
↑ Aquí se puede comprobar. El tipo presentaba un aspecto más curtido en el uniforme de los marines.
↑ El tío tenía antepasados lejanos gabachos.
↑ ¡Imposible, será algún invento sionista, como dijeron Osama y su primo.
↑ No os digo lo que pasa para mantener el suspense.
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Cine
Comedia
Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis
Romance
Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani |
Acción
• Star Wars •
10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party
Terror
• Destino final • Resident Evil • SAW •
Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd
Aventura
Band of Brothers | Back to the Future | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland
Artes Marciales
The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill |
Anime
AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion
Infantiles
Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad |
Autor(es): FrikimanRomsKhazike KhashondoAzulejosFishoHankJulc JoganAlven94EnemyofallHelloombarkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fenómenos paratontolavas.html | Fenómenos paratontolavas, también conocidos como fenómenos paranormales, esta ciencia la inventó el Luísma de Aída, y es tratado en programas como Pato milenio, que es emitido en Canal Cuatro. BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!Soy un fantasma!!!!
Contenido
1 Historia.
2 El caso Roswell.
3 La Wija
4 Combustión espontánea
5 Teletrasportación
6 La inmortalidad de los Jordis
7 Otros fenómenos para tontolavas
8 Programas donde aparecen fenomenos paratontolavas.
9 Vídeos de fenómenos paratontolavas.
10 Ver también
Historia.
Esta ciencia, existe desde el año catapumchimpum, o séase, desde que el ser humano está obsesionado con los fantasmas, las wijas, etc. Pero es hasta el año 2025 después de Henry Ford, cuando el Luísma, en un episodio de Aída le da ese nombre. Si en la actualidad, quieren ver cosas paranormales, solo tiene que ver Pato milenio o buscar cosas paranormales en internet.
El caso Roswell.
El caso Roswell, es una estafa americana, y que todo el mundo creyó en aquellos entonces; pero hace poco, el doctor Cabrera (un tio más repetido que las morcillas) hizo una apariencia en el programa Pato milenio, analizando la réplica del alien de el caso Roswell. También se cree que hay un caso Roswell en Xina, pero fue un montaje, como todo. Hace poco, Dorian, en el programa televisivo Pato milenio, estuvo examinando un extraterrestre idéntico al de la imagen de al lado, pero el que Dorian analizó era de color rosa. Protagonista de la película "disección ilegal de un alien"Aquí teneis la foto de el extraterrestre de la famosa historia del caso Roswell. El que Dorian analiza en Pato milenio, es igual que este, pero de color rosa.
La Wija
La historia de la Wija, se remonta a la época de la Antigua Grecia, cuando las brujas paganas (más tardes quemadas en la hoguera por la inquisición), realizaban este tipo de rituales para adivinar el futuro y hablar con los muertos. Pero en la actualidad, las wijas son un puto timo, a la bruja o persona que contratas para que te haga la wija, finge hablar con los muertos, y mueve el vaso adrede, como si el muerto lo estuviera haciendo, pero el muerto no lo hace, está muerto, maldita sea. Así que si haces una Wija es para nada, porque es un engaño.
Combustión espontánea
Se le llama así al fenómeno que se produce cuando vas andando tan tranquilo y ardes de repente. No funciona si vas andando ocupado o tenso, o si estás quieto, tienes que ir andando tan tranquilo. Una vez que sufres una combustión espontánea ten por seguro que no tendrás a nadie que te asista, son consideradas tronchantes por el 99% de la población, así que olvídate de que te ayuden, pasarás tus últimos segundos viendo como todo diox se ríe de ti. A pesar de que este fenómeno fue un verdadero misterio durante varios siglos, actualmente se cree que es causada por las colillas mal apagadas que provocan los incendios forestales en Galicia.
Teletrasportación
¿Acaso quieres quedarte como este tipo?
Es un fenómeno paratontolavas de lo más útil, pero presente en solo un puñado de personas. Teóricamente, si tienes teletransportitina en una alta concentración en tus células puedes teletransportarte a placer. Esta molécula permite que tu cuerpo pueda pasar a ser instantáneamente cerapio, menos denso que el aire, y gracias a lo cual te puedes desplazar a una alta velocidad sin que nadie te vea. Pero ojo, la teletransportinina no te da ventajas absolutas: hace que tu piel se vuelva azul y que te salga una cola acabada en triángulo como la que viste Satanás. ¿O es que te creías que Rondador Nocturno tenía esa apariencia por gusto?. Aparte, se pueden usar otros aparatos para darle al cuerpo sobredosis de teletransportinina durante unos segundos, concediéndole la capacidad de la teletransportación mediante máquinas inventadas por ciertos científicos, pero se corre un grave peligro, pues si entra una mosca en la máquina de teletransportación te transformas en un hombre mosca, sin más superpoderes que el de revolotear y tocar los cojones.
La inmortalidad de los Jordis
Recientes estudios nos han informado de un nuevo fenómeno paratontolavas ligeramente menos conocido que los otros. Se trata de la inmortalidad y la apariencia invariable de las personas que portan en su nombre la palabra "Jordi". Jordi Hurtado, Jordi Cruz Jordi Pujol. Todos ellos Jordis, todos ellos invariables en su apariencia pública durante varios años. Parece ser que San Jordi era amigo íntimo de Fraga y que consiguió obtener de él la esencia de la vida eterna que expandió entre todos sus tocayos. ¿Y quién no desea llamarse Jordi a estas alturas de la vida, digo yo?.
Otros fenómenos para tontolavas
Los Diminutos. No tires el tabique abajo, no los encontrarás.
La suerte de los trileros
El éxito de Gran Hermano y Operación Triunfo
El servicio de atención al cliente de Timofónica
La lotería de la ONCE. ¿Conoces a alguien que le haya tocado? ¿Pero a que sí conoces a alguien que haya visto un fantasma? Pues eso.
Programas donde aparecen fenomenos paratontolavas.
X Files
Tercer milenio.
Pato milenio.
El programa de La bruja Lola.
Entre fantasmas (Canal Cuatro).
Vídeos de fenómenos paratontolavas.
El fantasma del Smart.
Facundo y la niña del cementerio.
Más fantasmas.
Ver también
Iker Jiménez.
Jiménez del Oso.
Jiménez losnazis.
Ciencias
Ciencias Naturales
Astronomía • Biología • Física • Geología • Geología histórica • Medicina • Química
Ciencias Sociales
Antropología • Arqueología • Derecho • Economía • Filosofía • Geografía • Historia • Lingüística • Política • Sociología
Ciencias Exactas
Matemáticas • Lógica
Ciencias Ocultas
Ciencia troll • Fenómenos paranormales • Meteorología • 1 = -1 • Pelopollamancia • Psicofonía
Autor(es): NexoFordusDoctor grijanderFrikimanAlex2610EpikurolibreRomsDorianGuilferKhazike KhashondoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ortega y pacheco.html | Hermanos siameses del Dioni, uno rubio y otro moreno (como la zarzuela aquella). Proceden de murcia, con el objetivo de acabar con el Jinetes burgundios de escayola. Poseen un botijo que les permite viajar en el tiempo y el lugar, ya que esta época se les queda pequeña
Historia
Ortega Y Pacheco nacieron en algún lugar de Murcia, siendo sus padres dos hermanos de Mula, por lo que su padre es su tio y su madre su tia, siendo ellos hermanos y primos. Fueron separados de su hermano y primo siames del medio, el Dioni. Gracias a este hermano y primo, tienen acceso a su furgón, permitiéndoles emborracharse a diario sin dar golpe.
Aficciones
Ortega, Pacheco y Bud Spencer, dispuestos a dar hostias al primer pijo que vean
Acosar a mujeres
Follarse a mujeres, generalmente con
Putear a famosos
Papear
Emborracharse
Fumar
Rascarse los huevos
Masacrar makinetos
Masacrar gafapastas
Masacrar pijos
Masacrar famosos
Masacrar testigos de Jehová
Masacrar en general
Hacer negocio con lo que sea
Sobar
Viajar con el botijo del tiempo
Irse de putas
Aliarse con los integrantes de Barón Rojo para destrozar la casa de Gran Hermano
Enlaces Externos
hazañas de OyP
Autor(es): Doctor grijanderBazukeCrizagaB RiderArreKaralloHesiCatacrasKrusher.Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-test para saber si eres un buen amigo.html | Contenido
1 Pregunta 1
2 Pregunta 2
3 Pregunta 3
4 Pregunta 4
5 Pregunta 5
6 Pregunta 6
7 Pregunta 7
8 Conclusiones
9 Fuente
Pregunta 1
Si en el bar tu amigo/a se pone hasta su madre de borracho/a y beodo/a y comienza a hacer desmanes, baila arriba de la mesa, intenta desnudarse, insulta al camarero y se intenta tirar de un edificio...
a) Haces como que no lo/a conoces y te sientas en la mesa de al lado.
b) Lo/a ayudas a encuerarse y regalas su ropa al primer mendigo que pase.
c) apuestas todos tus ahorros en que puede volar, por que estas más borracho que el
Pregunta 2
Si tu amigo/a acaba de romper con su novia/o y se la pasa llorando, embarrándote de mocos y diciendo que ya no quiere vivir. Te lee una y otra vez las cartas de amor de la/el “ex” y se la pasa hablando de sus ojos y su boquita de fresa, tú…
a) Le dices: perdedooooor !
b) le das un guantazo con un guante de boxeo para que se espabile
c) Utilizas la técnica “Mafalda” y le dices: “Oye, soy amigo tuyo, no de tus problemas”.
d) lo tiras de un edificio para ver si vuela
Pregunta 3
Si tu amigo/a te cita en un café para confesarte que es gay, tú…
a) Le dices que tiene todo tu apoyo y que lo quieres sin importar sus preferencias sexuales.Cuando está a punto de abrazarte
agradecido le dices: “pero no me toques”
b) Te paras de tu silla, le echas encima el café hirviendo y le gritas frente a todo mundo:
“Maldito/a puerco/a! Ahora resulta que eres un gay!! Me das asco! Es más…córtala, no quiero tener nada que ver contigo y
tus mariconerías, eres un/a torcido/a degenerado/a. Acto seguido te largas y organizas una Milicia para cazar homosexuales.
c) Le dices que con razón “el café” al que te había invitado se llamaba “saliendo del armario”
y que no entendías por qué todos andaban sin camisa.
d) Le confiesas que tú también eres gay y le das un beso en la boca.
e) Lo tiras de un edificio
Pregunta 4
Sí tu amigo/a es un/a artista plástico que cordialmente te invita a su primera exposición artística porque tu presencia significaría mucho para él/ella, y una vez estando ahí, te pide tu opinión sobre su obra, tú…
a) Le dices que en realidad el arte nunca te ha interesado, que la verdad estás ahí por que
dan bocatas gratis
b) Le dices: “Pues dentro de tu obra hay cosas buenas, pero en general, me parece una mierda
empaquetada, no creo que nadie en su sano juicio te compre algo, parece la catarsis de un
drogadicto empedernido”.
c) Le dices que es un verdadero/a genio, que jamás habías visto un cuadro con tanta carga
d) Le sugieres que mejor se dedique a vender AVON casa por casa.
e) Le dices que nunca habia visto una obra que demuestra mejor la parte emocional ni tal manejo de la técnica
…acto seguido te carcajeas en su cara y le dices que era broma, que su obra sigue siendo una mierda empaquetada.
g)Lo atas a su obra y los tiras hacia el pavimento desde el edificio mas alto en nombre del arte.
Pregunta 5
Si tu amigo/a te comenta que tiene un blog muy “raro”, tú…
A) Le preguntas que si no está muy grande ya para esas estupideces.
B) no tienes tiempo para leer blogs por que has tirado a tu amigo por un edificio y la
policia te busca.
C) no tienes tiempo para leer blogs por que estas cazando gays
Pregunta 6
Si tu amigo/a llora amargamente porque no encuentra pareja y te pregunta: “Acaso soy tan feo/a?” Tú…
a) Le dices que no es eso, sino que quizá su belleza natural sea muy apreciada en otro planeta.
b) Le dices que no, pero que antes de salir juntos para el cine, se ponga una bolsa de papel en la cabeza.
c) Sin que él/ella se entere, mandas una solicitud con su nombre para un circo ambulante.
d) Lo/a invitas a pasar la noche en tu departamento en el ultimo piso del edificio ya que vas a estar solo/a y le dices que
necesitas que se asome por la ventana para que los ladrones crean que hay perro luego lo empujas.
Pregunta 7
Si tu amigo/a que se está estrenando como padre, al mostrarte orgulloso a su pequeño retoño, te pregunta: “a que es una hermosura?” Tú…
a) Le preguntas: “Estás seguro/a de que no muerde? Parece que quiere atacarme!”
b) Le dices: “A ver, vámos a tíralo a ver si vuela!”
c) Le dices: - “Qué es esooo?? Aléjalo de mi!!!”- y sales corriendo del hospital.
Conclusiones
Menos que 0 : nesesitas un psicólogo.
De 0 a 5 : estas ocupado tirando a tus amigos por los edificios y cazando gays.
De 6 a 10 : estas ocupado cazando gays.
De 11 a 15 : estas ocupado tirando a tus amigos por los edificios.
De 16 a 20 : eres amigo pero un bocazas y un cabrón.
De 21 a 25 : eres amigo , pero un psicópata.
De 25 a mas : Tienes un serio problema.
Fuente
Estudio hecho por la universidad del planchazo
Estás tan desconcentrado que ni siquiera te fijaste que no había puntuaciones para cada una de las opciones del test.
Nota : este test no esta contrastado , es más ,jamás ha habido test , todo ha sido producto de tu imaginación...el que hizo este test está muerto desde 1998 y se comunica contigo por la Frikipedia.
Autor(es): PlasniskLljosemllAlven94Covarde aninimoGenericoolSinhMartín.F.PLikan003Hollenbeck89Joanmiguel.burgostaverasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-animal crossing— city folk.html | De la serie Videojuegos:
Animal Crossing: City Folk
Acaso no es tierno ?
Desarrollado por:
Noentiendo
Distribuido por:
Grupo Prisa
Diseñado por:
Paco Porras
Motor
de 100 caballos.
Género(s)
EPE (Escarbar para echarse)
Fecha de lanzamiento:
Estan con la calculadora...
Modos de juego:
Solo o acompañado
Requisitos:
Estar mortalmente aburrido
Disponible en:
DVD o VHS
Formatos:
Retractilado en Papel Pinocho
Edades:
de 1 a 1.000.000 incluída la de piedra.
Puntuaciones:
No hay que ser tan puntilloso
respondiendo al pie de foto: NO !!
Animal Crossing City Folk (City Fuck para los amigos) es una copia de la serie de videojuegos creados por Noentiendo. Animal Crossing es un simulador de vida un tanto surrealista en el cual tú, un humano, te ves forzado a vivir en un pueblo habitado y gobernado por animales encerrado en una televisión controlado por un maldito mando, que te obliga ha hacer locuras como pegar a tus vecinos y destruir el pueblo de tu mejor amigo.
Las siglas están muy mal: AC:CF ( Asociación Contra el Cáncer Femenino), excepto en el caso de que signifiquen Asociación contra las Cacas Feas, con lo cual serían las segundas mejores siglas de todos los tiempos después de ADIDAS (Asociación De Idiotas Dictaminados a Sobarse).
Miles de científicos famosos, tales como la Rana Gustavo y el ciempiés cien veces manco ( ciempiés famoso por su hallazgo sobre el efecto de la autoprodisfunción del comportamiento subyacente orientado hacia la subintoaceptación del individuo en una sociedad hipercontradesarrollada en bases abundantes en psicología macroantroétnica), han estudiado durante años este juego, para después de mucho tiempo de investigaciones descubrir (según palabras textuales de la rana en cuestión):
""Que este juego tiene miles de mensajes subliminales, entre los que se encuentran miles de alusiones a la zoofilia y al maltrato de animales. Yo, como buena rana marrana, disfruto de ambas cosas, pero debo decir que es muy indignante. Por último, explicar que la banda sonora no es tan inofensiva como se cree, pues al escucharla al revés, a velocidad muy alta, subido en un árbol mientras se resuelve un sudoku, se distingue "Desentierra a Hitler, desentiérralo". El club de ardillas matemáticas hace tiempo que no están en su Casa-Árbol, y el cadaver de Hitler ha desaparecido.
Aviso de que cualquier coincidencia de la realidad con este informe es pura casualidad. Saludos.""
Contenido
1 Desarrollo del juego
2 Objetos
3 Frutas
4 Flores
5 Peces
6 Insectos
7 Fósiles
8 Personajes
9 Pues... Wi-Fi xD
10 Eventos
11 Rumores
Desarrollo del juego
Su última parte, llamada "Animal Crossing : City Folk" ("Cruce de animales : Ciudad del Folk"), va de un niño y ve en un papel del semáforo de una ciudad un anuncio:
``Vendo casa en miniatura por
mas de 5.000.000 de bayas
(incluyendo hipoteca) Muy
cerca del domicilio de
Trotón. (PELIGROSO)
El niño lo vió y cogió un autobús y se inventó un nombre y el nombre del pueblo.
Llegó y se dio el marrón de caminar hacia la playa, donde está el ayuntamiento...
Donde Leticia Sabater, funcionaria del ayuntamiento (enchufada total de akb)esta muerta de miedo por una uña que se ha roto. Al llegar el pringado en cuestión, lo confunde con un violador y lo rocía con spray para los ojos.
Mas tarde el niñato cagandose en todo llendo hacía la casa, conoce a sus nuevos amigos animales a los que maltrata una y otra vez, les pisa las flores y les rompe los cristales. Entonces los vecinos fastidiaus, llaman a Chuck para que le patease el culo al cretino. Pero entonces todos montan una fiestorra de la madre. Aunque todos acabaron con resaca, sirvió para forjar una larga y buena amistad...
Que duro 15 minutos, pues Chuck se tiro un pedorro tuvo una flatulencia (lo que conocemos nosotros como triple bomba nuclear), y el pueblo se partio en mil y un pedazos.
En estas que llega Leticia y empiaza a gritar: Ohhhh, oohhhh en forma pija, y Chuck desvió la bomba a Blizard, que murió desintegrado. (no se celebró funeral)
Menta, que iva tranquilamente por el pueblo y vio a Chuck, Chuck queria matar a Menta, por lo que saltaron e hicieron smash! Menta realiza un smash final, Chuck, inmune a eso, se tira al museo y se toma una taza de café radiactivo.
Unia, es la denominada valiente del pueblo, porque le llegó a su buzón una carta diciendo que estaba apuntada con un rifle, y que tenia que besar a todos los chicos del ONGAAC (incluyendo a Tortimer) Unia, llego a casa con los labios deshidratados y cansada, y los chicos con el sabor en la boca, se da cuenta Unia de que el papel era en blanco ¿Quién es el cutre que envia esa carta? SergiWester.
Objetos
Katana: La katana servirá para los ninjas.
Katana de oro: Se consigue matando al creador del juego (Nadie la tiene)
Café: Descafeinado.
Vibrador: XXX
Frutas
A las frutas de la saga anterior se añaden el higo chumbo, las granadas y los botes de ketchup Heinz. Al parecer habra limón y la granada, pero no nos quedamos así, lo probamos con Yamcha, y hace explotar las granadas, segun palabras textuales: Son más baratas, ¿las pruebas?
(La reportera murió)
Como extra para la versión irlandesa vendrá de serie la cebada, con la que los árboles saldrán torcidos y darán como frutos cervezas...cada 5 minutos para que no te pierdas ni una. Ver más abajo los efectos del alcohol.
Si quieres plantar algo primero tendrás que hacerte con el permiso B14 del ayuntamiento que te dará un pase rosa para esperar 3 semanas a que te den una circular C 46 BJ que te guiará en la construcción de un rascacielos, hecho el rascacielos, después de unos 7 añitos como poco, obtendrás un permiso de plantación básica que tan solo te permitirá plantar un árbol, y este árbol tiene que estar registrado en el ayuntamiento y llevar pedigrí de serie. Fácil y sencillo, justo como Noentiendo quiere, para toda la familia.
Flores
Aparecen nuevos colores de flores como el blanco oscuro, el negro claro y el amarillo Simpson. Además puedes plantar nuevas especies como el cardo borriquero y plantas carnivoras que las podrás alimentar con vecinos y amigos que vayan a tu casa. Se cuenta que el archiconocido) director de cine de los 50 Benito Perojo (En realidad no lo conoce ni dios pero bueno, el pobre quería algo de )será una de las flores hibridas, perojo! Muerde. (Obviamente quien añadió este fallo de programación fue despedido.)
Peces
Los peces aún no se han dicho, es que los aldeanos los han extingido y se los han comido. Esa es la realidad, pero lo que no se conoce es que cuando Chuck Norris los caga crea nuevas especies de peces, unos superpeces que saben dar patadas voladoras (no tan potentes pero crujientes). Si por suerte, o por desgraciadas con uno de ellos ten por seguro que preferirás que te caigan 20 enjambres de abejas.
Insectos
Han muerto... Con lo que me gusta comer moscas y escorpiones ... Ahora solamente quedan escorpiones de 5 metros debido a unos vertidos arrojados por el señor Burns. Cuando te pica uno explotas. Y si te rascas esa picadura antes de explotar te desuellas a ti mismo vivo. (recordamos que el juego es para todas las edades, incluida la de piedra)
Fósiles
En esta nueva entrega nos encontraremos con miles de nuevos fósiles... bah que coño si eso ya lo sabeis. Lo que no quiere Noentiendo que sepais es que si plantas un fósil, aparte de ser estúpido, conseguirás que crezca un dinosaurio a tamaño real, destroce tu casa y consiga que Toom Nook te hipoteque una vez mas, anulando las posibilidades matemáticas de la consola debido al increible monto de la hipoteca y haciendo que ésta explote. Si consigues domesticar a uno de estos dinosaurios para que dé la patita, imite a Chiquito de la Calzada y recoja el periódico Totakeke te regala la banda sonora de Parque Jurásico.
Personajes
Tom Nuc: Será el equivalente al Tom Nook original pero con la mejora de que es ciego y le puedes robar, eso sí de la hipoteca no te salvará ni Diox.
Pascal: Es el fundador desaparecido de la compañia Pascual.
Resete: Un topo esquizofrenico que te perseguirá nada mas llegar al pueblo, si te atrapa te soltará un discurso a lo Bustamante combinado con Razzinger Z, osea un toston sentimental sobre la droga y esas cosas...
Guliver: Va montado en un plato.
Sol: Una puta empleada del ayuntamiento que trabaja de dia.
Estrella: Una ramera del ayuntamiento que no trabaja, solo te insulta.
Aladino (pan y vino): Un maldito moro vendedor que te estafa vendiendote un papelajo pintado por cualquier niño de 99 años diciendo que es un cuadro.
Pues... Wi-Fi xD
¿Acaso existe? Pues sí, si que existe (no se lo digas a nadie) Pues es fácil, en el puedes ir a visitar a tus amigos (e incluso hacerte novia y tirarte a la cama con ella) Muchas veces este falla, y te puedes tirar una semana sin conectarte (pero alguien consiguió saber el porque, es que el monstruo del Lago Ness se meó en el poste de la conexion Wi-Fi y este no va.
Eventos
Fechas de los eventos más importantes
Fecha
Evento
1 de Enero
Trance Rave en el lago
2 de Febrero
Día del Lalála
3 de Marzo
Día de los insultos
4 de Abril
Festival de la Bellota
5 de Mayo
Todos comen flores
6 de Mayo
El día de la cagalera (represalias del 5 de mayo)
6 de Junio
Agresiones injustificadas
7 de Julio
San Fermín
8 de agosto
Otro dia cualquiera
Semana Santa
Habrá que buscar huevos
Navidad
Vendrá una rena fingiendo ser Papá Noel
25 de diciembre
Fum, fum, fum
Café
Con leche, descafeinado
Una noia
Baixant la font del gat, una noia una noia, baixant la font del gat, una noia y un soldat
Rumores
Según fuentes bastantes frikis, la puta madre que lo pario (ONGAAC), el AC:CF habrá una tienda de nacionalidades, estos son los países con sus muebles:
ÁRTICULOS NACIONALES
País
Objetos
España
Al parecer, el Torito Osborne tendrá su propio mueble, la colección Osborne realizada por Andrés Pajares. En la cafetería se podrá beber Coca-Cola y birras de cerbeza (lo que faltaba).
Francia
La región Francesa del Globo recibirá como mobiliario la exclusivisima colección (tan exclusiva que ni ellos la tendrán)"Eau du Yosoyfrancessoymejorquetu" aunque será una colección tan inutil que no te proporcionará ningún punto en la Asociación De Deterioro. NOTA: Los Franceses la esperan con ansia.
Italia
La comunidad italiana recibirá la colección Limonccelo (o como s'ejcriba leñe) una colección particular basada en un fuerte licor que se usa para dejar el gaznate de un hombre como un cardo borriquero y que dejará al jugador colocado en su sitio. Se cuenta por Noentendo que si abusas de esta colección se irán del pueblo tus vecinos e incluso puedes llegar a morir.
Alemania
No recibirán nada por haber perdido la guerra. Recibirán la colección "rosas y animales felices del bosque" la cual consistirá en Ositos estúpidos de peluche.
Inglaterra
Los inglaterranienses recibirán una bofetada.
EE.UU
EEUU no recibirá nada, tiene demasiado.
China
Recibirán la colección "Tibet Libre". (Se cuenta que en Noentiendo un programador de indole budista ha sido despedido, al parecer llamado "BOT Maligno".
Japón
A Japón los cebarán como a ningun otro país, al tener la sede mundial de Noentiendo al lado de casa serán los mimados del juego. Pero como no podemos conectarnos con ellos (y aunque pudieramos no nos empanariamos de ná)no le damos mucha importancia...(Mimados de mierda, overs asquerosos, así os salga una ortiga debajo del parpado grrr)
Mongolia
No existe tal país, nunca has oído hablar de él y nunca lo oiras. Si no niegas que has pronunciado su nombre iré a por ti y te mataré, pero no me hagas mucho caso solo soy un psicotico paranoide del monton, no yego a tanto como tu Es lo que irá escrito detras de cada mueble de la colección arroz.
Crossinglandia
Tambien llamado ongaac, ahi es donde discurre toda la historia. Si, todos sabemos que puedes llamar a tu pueblo pero es mentira, todo es una conspiracion del Gobierno. Una vez acabado el juego eres libre de todo pecado, pero advertencia, los personajes podrían salir del juego y sodomizarte por la noche, cosa que es muy probable, hamijos.
Malta
La colección Maltesa... Tiene mucha Historia... La idea fué de Beatriz Montañez, que cuando fué a Malta, como no veía nada, jugaba a la Wii, cuando se le apareció San Sincabeza. Desde esa aparición la Colección Invisible, es muy liante.
Nota: El graciosillo que escribiió la muerte de Chuck, murió al instante de publicarlo, ya que es una Mentira, ya sabeis que pasa si decís eso...
También parece que habrá días en los que se verán a personajes de Noentiendo pululando por el pueblo y que trabajarán por ti a cambio de unas bayas salvo Chuck que se quedará con las bayas y te dará una patada voladora y por primera vez en la saga de Animal Crossing habrán obras dirigidas por Rese T. para hacer un metro (y la M30!!!). La M30 será lo mas realista del juego ya que nunca llegarás a acabar de construirla, que estara en Madrid, el pueblo creado por SergiWester.
Sol, por problemas economicos por no poder comprar ausonia, hizo un anuncio, que jodio la vida social de todos los adolescentes, por lo que se enfrenta a na demanda millonaria por daños morales.
Al parecer, habra papiroflexia, tanto insistio Paperman que Nonintendo le hicieron caso (y es dificil)
Al parecer, se podra tener romances xD (Sol y el cartero que se caga en el buzón, podeis alegraros)Pero como los animales no tienen corazón los romances solo serán cadenas de frases como: "Te gusta la puesta de sol?" o "mira te he escritouna carta". Una mejor muy poco notable ya que al parecer se repetiran más que los edits del artículo de Patada en los cojones.
El juego no tiene fin, o si, pero eso depende del jugador que te toque. Si te toca un animal, (solo ocurre una vez en 5 millones de años animales) te podras tirar a cualquier personaje de tu pueblo, incluido al alcalde.
Autor(es): FrikimanAlex26102007Khazike KhashondoElInventorJetulio PencasNATJTArreKaralloSergiWesterAl xFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lammer.html | ~ IP anónima sobre los lammers.
Ser (normalmente humano, bípedo y con inteligencia de cagarro, no como otros) que dice saber de sexo y perder la virginidad informática y electrónica en general y no se lo cree ni él. También denominados Hamiltones.
Se caracterizan por decir que son hackers y lo único que han hecho en su vida (y mucho es) es averiguar la respuesta secreta del messenyer de su prima la pequeña después de estar un mes probando posibles respuestas y decir que "le he juankeado el mensenyer, soy un super juanker de 31337".
Los lammers suelen decir que el Hasefroch Boosta es el mejor sistema operativo y que Linux es de flipados y que es muy malo porque no van los juegos, aunque hay algunos Lammers que usan Linux sin tener ni puñetera idea para solo decir que lo hacen (aunque cuando están solos en su casa reinician y abren Hasefroch).
Contenido
1 Tipos de Lammers
2 Lammers famosos
3 Cosas que hay que saber sobre los lammers
4 Como ser un lammer
5 Como saber si eres un lammer
6 Enlaces externos
Tipos de Lammers
Lammer en acción (sí, es el mismo gif de arriba ¬¬).
Hay que tener en cuenta que los lammers presumen de ser telné o con el efetepe porque creen que la red de redes es suya y de nadie mas.
También hay otros lammers que se acoplan a conversaciones de entendidos para aprender y de vez en cuando dice alguna cosa que alguna vez escuchó cualquiera sabe donde y queda a los otros dos aguantando la risa. Un ejemplo de lammer sería una persona que rippea películas a divx y siempre suena el sonido un rato antes que la imagen y encima dice que es un super ripper y que cómo puede entrar en el SEDG.
Otro tipo de lammer, surgido "gracias" a los lenguajes de programación de alto nivel, son los que han intentado aprender programación, y se creen programadores porque han hecho un script de 30 líneas de código usando Ruby o Python. Este tipo de lammer se caracteriza por: exagerar el poco código que escriban, copiar código de internet y decir que es suyo, hablar de cosas HABANZADAS a alguien que no tiene ni puta idea para soprenderle, y demás. Aprenden de las tres primeras lecciones de mierda-videotutoriales sudacas de programación en Ruby y ya antes de los 15-16 años son perfectos lammers o script kiddies, así es como se les conoce.
Finalmente tenemos a los lammers del mundo de los juegos online. Estos sobretodo aparecen en juegos de primera persona, tipo Counter Strike o Battlefield 2, suelen ser personas (no mayores de 16 años) que provienen del Doom que les dejó su primo el de 25 años y cuando se lo acabaron utilizando los trucos (teclea I D K F A) pues se pasaron al Counter. No hacen mas que tocar los cojones por el mapa, bien matandoa sus compañeros o bien robandote cosas o campear en la base enemiga (Camper).
Lammers famosos
Vil Gates
Steve Jobs
Shigeru Miyamoto
Satoru Iwata
Cosas que hay que saber sobre los lammers
En primer lugar, que son unos gilipollas tipos de muy mal look, se creen superiores a Avalancherokee 98 y /2; cuando les preguntas algo de informatica te inventan cosas o te responden: Que acaso soy tu Pringao para andarte respondiento tus putas raras dudas de lammer
Como ser un lammer
Registrate en todos los foros de informatica que encuentres y postea cosas como:
Nesesito programa juanker
Donde descargo juankers?
Instale Debian pero no se si traiga linux, ¿De donde lo descargo?
ayuda!!!, tengo un mp4 lo he golpeado, pateado y salpicado con baba y Windows 98 no lo reconoce ¿que hago?
Ayuda!!!, tengo un Hasefroch Boosta en una pc de 512 Mb de Ram y se tarda 61:50 minutos en abrir el menu inicio.
Como instalo el Linux XD en mi pc
Como chateo sin internet
Como chateo sin ordenador
Como juankearle la password del messenller a un compañero
puedo ponerle windows vista a un 486?
Cual es tu IP?
Cual es tu password?
Donde puedo descargar una tarjeta de video ATIqueteimporta?
he creado un programa en visual basic para sumar dos numeros, ahora como hago un motor gráfico que utilize opengl, C-- y net framework¿¿??
Como saber si eres un lammer
Lammer leyendo éste artículo.
Si haces lo anterior y usas Hasefrosf 9x/Me/2003/XD/Boosta/etcetera y no apoyas a MonEsVol, entonces eres todo un autentico lammer.(certificado)
La Frikipedia tiene su propia granja de estos individuos: La Frikipedia:Lamers.
Enlaces externos
Este vídeo de lammer puede causar daño cerebral.
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): NexoCortocircuitoDoctor grijanderJuan-CarandellFrikimanAqueCaptnGuilferFlashinghurtEl SevillanoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-maya (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
Maya puede referirse a:
La entrenadora Pokémon, también conocida como Dawn.
La cultura Maya: Civilización perdida en alguna selva méxico-guatemalteca.
La Abeja Maya: un bicho raro.
Autor(es): LljosemllVeni Vidi ViciGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-curro jiménez.html | De la serie grandes personajes:
Curro Jiménez Curro Jiménez luciendo trabucazo.
Nacimiento
Siglo XVIVIVI
Muerte
Poco después
Ocupación
Robar a los franceses
Nacionalidad
Epañó
Malo o bueno
¡Bueno, hostia!
Atentados contra la humanidad
Que lo echaran de su barca
Religión
Anarcocatolicismo
Notas
Hicieron una serie de su vida estilo "El Equipo A"
Famoso Sierra Morena. En rigor era más bien un bandolero.
Contenido
1 Historia
2 La serie de televisión
2.1 Emisión
2.2 Episodios
3 Enlaces externos
Historia
En el siglo XVIVIVI, los bandoleros azotaban la región de Sierra Morena. El más famoso de todos fue nuestro amigo Curro, con sus patillas y su trabucazo. Se dedicó a luchar contra el mal en todas sus formas tras ver como los políticos de su tiempo despilfarraban el dinero público en palacios privados.
Al principio Curro Jiménez se metió en política,como buen montuno que era se afilió al Pepé pero al ver que Gadaffi en la alcoba de Zapatero;posteriormente Curro se juntó con sus viejunos amigos de la tasca de su aldea, hicieron una asamblea popular y decidieron vivir en los caminos propagando el bien con la ayuda del gran martillo de Thor (oculto bajo la forma de un trabuco) y sus navajas de Albacete (tamaño XXXXXXLLL).
AL principio sólo robaba a los ricos pa repartirlo luego entre sus amigos pobres, a el se le sumó un ex alcalde de UCD,conocido como montuno y se sumó a la resistencia y empezó a atacar a las pequeñas naves francesas de reconocimiento, se dice que incluso llegó a tomar una nave Nodriza y qe dentro de ella descubrió que los gabachos eran lagartos extraterrestres que se zampaban ratones.
Finalmente consiguieron echar fuera a los extranjeros y formar una España, Grande y Libre, pero en su banda se infiltró un ex ministro del legionario de Cristo, llamado El Gitano, ambos empezaron a desestructurar a la banda de Curro Jiménez diciéndoles que habia que intervenir entre las luchas del Pepé y el PSAO, e incluso liberar Galicia, Cataluña y País Vasco de peligrosos Rojos Separatistas juedomasones; Curro aceptó su nueva misión y partió pal Norte.
En Galicia se encontró con que Gayoso y rafaeliux se habían adueñado del IV Reich Galaico, y vio Curro que era bueno y el mítico presentador de la Telegaita le regaló un chalet en A Cañiza, lugar que Curro repobló con los hijos tenidos de sus amores con toas las herederas que se habia tirado; pero el estudiante y Algarrobo se aburrían y hartos de su relación hombresexual convencieron a Curro de seguir camino pa Euskadi y Cataluña.
En Ertzaintza) que liderados por Zumalacárregui los echó a boinazos de su tierra ancestral,Curro y sus hombres tuvieron que retirarse a payeses y entraron en Generalitat pero Lluy Companys era más rudo y fuerte y los hizo prisioneros,Curro Jiménez juró por la Biblia y España que nunca volvería a meterse donde no le llaman y desde entonces vive felizmente jubilado en Cuba, casado en segundas nupcias con una venezolana gallega sobrina de Chávez.
La Whiskipedia se dedica, como siempre, a propalar infundios sobre él. Que si era el Barquero de Cantillana, que si lo echaron de su barca, que si la abuela fuma... Bah, tontás. En realidad era un defensor de la Españolidad más rancia, al estilo de Jiménez Losantos, y luchaba contra los franceses por amor a su Patria.
La serie de televisión
Los rácanos de TVE sólo tienen esta mierda de foto de Curro Jiménez en sus archivos.
En la famosa (y setentera) serie de televisión, Sancho Gracia conquistaba a bellas terratenientes, mataba a los malísimos y tontísimos soldados franceses y campaba por la Sierra Morena por sus respetos. Es de aquí de donde sale el verdadero personaje de esta historia, porque ¿a quién cojones de mono pardo le importa un bandolero cateto del año de la Polka? No, señores: aquí hemos venido a hablar de nuestro libro, digo del simpático bandolero de la tele.
Emisión
Mucha gente, cuando ve series inolvidables como El Equipo A, se lamenta de que en Espiña no se hagan series parecidas. ¡Mal! Sí que se han hecho, como se demuestra con esta serie. En los años setenta eran una puta plaga, y se dejaron de hacer porque en realidad eran una mierda.
Así que la Televisión Española, sabiamente, se decidió a producir sólo series gafapastiles basadas en libros clásicos, como "Cañas y Barro". Ante su previsible fracaso se eliminaron también estos ladrillos y se dedicó a su auténtica vocación: programas de José Luis Moreno.
Episodios
Cómo olvidar esos capítulos en los que Curro... estooo... luchaba contra los malos, y secuestraba a bellas herederas, y atacaba a los malísimos franceses... y esas cosas. Inolvidables.
Enlaces externos
Para nostálgicos
Los blogs son una puta plaga, pero también una fuente inagotable de imágenes
Y otro blog, éste de teuve-é
Autor(es): MklzappToxieMURO DE AGUASEpikurolibreTitvsDark temptationTokyo Mew Mew.Harry El del PoteGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sonic the hedgehog cd.html | De la serie Videojuegos:
Sonic The Hedgehog CD
No te llevarás mis mermeladas del caos!
Desarrollado por:
Papa Noel
Distribuido por:
SEEEE-GAAAAY!
Diseñado por:
La misma
Motor
Cedé
Género(s)
Correr, vencer al Dr. Huevosman y su amiguito y Volver al Futuro
Fecha de lanzamiento:
Después de Sony Dó pero antes que Sony Tré
Modos de juego:
Correr y matar robots hechos de cera para salvar el mundo
Requisitos:
Una Sega Mega CD, un adapatador para escuchar musicas punk y el mugroso disco
Disponible en:
Meiga cedé, Pecé, Pleysteishon Dó o Güeimquib
Formatos:
Disco rayado y pisado por un camión
Edades:
Todos los que se aguanten ataques epilépticos
Puntuaciones:
No lleva, gira paneles y rompe maquinitas y ya ganaste
Es un Sonic no reconocido
Sonic The Hedgehog CD o Sonyx LSD es un juegazo lanzado para un engendro de consola, no nos acordamos en que año pero si sabemos que viene después de 1980 pero antes de 2012. El juego trata de que Amy Rose (la autoproclamada novia de Sonic) es secuestrada por un Sonic Jebi fan del heavy metal llamado Metal Sonic y el Dr. Eggman quiere conseguir las mermeladas del caos para viajar al pasado y ganar las elecciones para presidente del mundo. Tu, mediante Sonic, tienes que viajar por pasado, presente y futuro para que ni Bush ni Eggman ganen las elecciones y que el mundo no sea un embole.
Contenido
1 Historia
1.1 Concepto, creacion y desarrollo
1.2 Argumento del juego
2 Desarrollo y sistema de juego
2.1 Personajes
2.2 Estructura del juego
2.3 Ítems, Barreras, y demás porquerías
3 Niveles, Fases, Zonas o como mierda se diga
3.1 Fases de acción
3.2 Fases Especiales
4 Música
4.1 Japón versus Estados Unidos
5 Trucos
6 Secretos del juego
6.1 Mensajes Subliminales Ocultos
6.2 Special Stage secreto
6.3 El misterio de R2
7 Prototipos
7.1 Diferencias con la version final (Prototipo 510)
8 Crítica y recepcion
9 Version de 2011
9.1 Novedades
9.2 Niveles desechados
9.3 Recepción y legado
10 Curiosidades
11 Screenshots
12 Enlaces Externos
Historia
Concepto, creacion y desarrollo
Tras el gran exito de Sega 32X y la Sega Saturn, fueron los culpables de mandar a plata suficiente y se tenian que desquitar conformar con la Sega Genesis, por eso Sonic 2 fue un exito (otra razón de esto fue que los japos le pusieron a Sonic CD mucho más esmero y resultó siendo un juego mucho más prolijo, por eso tardó más en salir, y para cuando los salió, los gringos se deleitaban con su Sonic 2 que ya era un super ventas, y por cierto salió casi un año antes que Sonic CD) y mucha gente ni sabia de la existencia de Sonic CD, si hubiera salido para la Genesis hubiese sido un exito como los otros juegos, pero como salio para esa mierda de Mega CD, no tuvo el credito que se merecia, bueh... se merecia, tampoco fue el mejor juego de la historia, aunque muchos gamers coinciden en que este fue el mejor juego de Sonic de todos los tiempos.
Argumento del juego
El viejo huevón ató a Little Planet con una cadena para dominar el futuro.
A diferencia de los otros juegos de Genesis en 2D que tratan sobre el erizo, Sonic CD no tiene relacion con ningun otro (los demas son una continuacion del anterior), este en cambio es una historia aparte.
En el planeta Möbius, y solo por una vez al año, un pequeño planeta llamado Little Big Planet (se mataron con el nombre...) aparece sobre el enorme lago Never Lake, allí, las leyes del espacio-tiempo se rompen, y los paisajes aqui pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos, todo esto por unas siete piedras misticas llamadas Time Stones, todo aquel que las consiga sera capaz de viajar libremente a traves del tiempo, esto llama la atencion de nuestro querido amigo Eggman, que sin pensarlo dos veces se dirige a Little Planet con el objetivo de obtenerlas, para eso, consigue atar con una cadena al planeta con una montaña, Y el erizo pulgoso no dudó en subir a investigar. y consigue viajar al pasado para poner toda su maquinaria (mas bien es una maquina inofensiva y cientos de badniks mierdosos), para convertir el futuro tranquilo en un imperio metalico en el cual el huevón es el dictador, y todo esto en un abrir y cerrar de ojos (mientras pestañaste Eggman ya cambio todo el futuro del planeta Tierra), ahora que el tiempo esta a su disposicion, el doctor espera no tener ningun inconveniente asi puede dominar el futuro mas tranquilo y relajado.
Pero justamente por cosas de la vida, Sonic estaba corriendo como subnormal a traves del Never Lake (Vaya casualidad...), y mientras presume sus habilidades descubre la cadena que Eggman ató a Little Planet, como el erizo estaba aburrido no le quedó otra que subir a investigar, una vez ahi descubre que el huevón ya puso toda su maquinaria en el presente (que se joda por haber llegado tarde), ahora el erizo debe viajar al pasado (gracias a unos cartelitos, que, casualmente, estan por todas partes) para destruir la maquina robotizadora y asi salvar el futuro de Little Planet y darle a Eggman una buena leccion.
Como si esto fuera poco, una niña de 8 años llamada Amy Rose, que es una desquiciada fanatica de Sonic, viajó a Little Planet porque unas cartas de tarot le habian dicho que tendria un encuentro destinado con el erizo, y tras joderlo durante un par de Rondas, Metal Sonic, el robot violador, logra secuestrarla, ahora Sonic tendra una doble tarea, salvar a Amy (algo que a nadie le importa), y salvar el futuro de Little Planet (que es lo que de verdad vale la pena).
Desarrollo y sistema de juego
Todo lo que necesitas es una Sega Mega CD, y, principalmente un televisor (Pero cuesta mucho conseguirlos, se dice que ya no estan en venta), y ya puedes empezar a jugar, si eres un noob y ni siquieras sabes como jugar el juego, pues mas te vale que sigas leyendo.
Es el típico juego de plataformas en 2D (La misma mierda que los clasicos juegos de la Sega Genesis, solo que ahora para una consola nueva y mas mierdera, Sonic corre, salta, destruye robots y ahora, viaja en el tiempo. Pero basicamente el manejo es el mismo, solo que ahora no vas a poder corretear por ahi como si nada te importara, ahora vas a tener la obligación de viajar al pasado para destruir una maquina de morandanga, y si bien puedes pasar de nivel no haciendo nada y sin que te importe la temática del juego, solo habría malos futuros y un mal final, y eso es algo que nadie quiere ver, asi que vas a estar obligado a viajar en el tiempo, te guste o no.
Personajes
Sonic haciendo su pose gay tradicional de sus juegos.
Sonic The Hedgehog: El erizo azul favorito de los niños esta vez tendra una doble tarea, derrotar a Eggman para salvar el futuro y rescatar a Amy Rose (que luego el propio erizo se arrepentiría). Mientras estaba corriendo por ahi descubre una cadena atada a Little Planet, y el erizo, sin dudarlo, se pone a investigar, subiendo sobre la cadena y llegando hasta Little Planet. Y cuando llega descubre a Eggman masturbandose y a toda su maquinaria, esto es algo que el erizo pulgoso no puede permitir y debera viajar en el tiempo para conseguir las piedras del tiempo (Mejor conocidas como Time-Stones), para liberar definitivamente a este lugar, ahora bien, cuales son sus atributos?, no seas ignorante y sigue leyendo.
Sonic tiene sus mismas habilidades que en los dos juegos anteriores sumado al truquito que te hace correr mas rapido, lo malo es que al spin-dash lo cagaron y pusieron uno que hacerlo te va a costar como unos 3 segundos valiosos del juego, en fin, el erizo va a tener que salvar Little Planet de la dictadura del huevón y derrotar a su contraparte robotica, mejor conocido como Bender Metal Sonic.
Amy, cuando tenia solo 8 años de edad
Amy Rose: La autoprloclamada novia de Sonic hace su debut sexual en este juego, haciendo lo que mejor sabe hacer: nada. Aqui era una niña de 8 años que se dirigio a Little Planet porque las cartas del tarot le dijeron que tendria un encuentro especial con el erizo, y de hecho, lo tuvo, pero con el erizo robot, que la secuestro para violarla, cosa que a Sonic no le importo un carajo y siguio su camino como si no pasara nada. Si vas por el presente de Palmtree Panic te la vas a encontrar cerca del final, ella te va a abrazar y te persigue hasta el final de la Ronda (Pobre Sonic...), pero lo puedes evitar si terminas en el pasado o en los futuros (Por si no sabias hay dos tipos de futuros), Y en Collision Chaos vas a verla al principio, cuando vas a ver a Metal Sonic saliendo de un tubo y secuestrandola, ahora vas a tener que salvarla de las garras metalicas del robot violador, si logras ganarle a ese pedazo de lata vas a ver a Amy por ultima vez en Stardust Speedway, la salvas y ella te va a dar un abrazo. Tambien aparece en la escena final donde Sonic la deja tirada en el piso y sale corriendo a detener a Eggman. Pero a partir de ese rescate Amy se enamora de Sonic y nunca lo va a dejar en paz (bien hecho, Sonic...)
Eggman riendose porque no lograste juntar todas las esmeraldas
Dr. Ivo "Eggman" Robotnik: Como el propio erizo lo derrota en los dos juegos anteriores, el doctor entendio que para dominar el mundo era necesario controlar el pasado para poder dominar el mundo en el futuro, construyendo las maquinas mas inutiles intimidantes que se hayan conocido, obviamente, como todo perdedor nato, el huevon fracasa y demuestra como un erizo que no llega ni al metro de alto le puede destruir todas sus fortalezas roboticas. Tambien es cierto que para este juego al pobre Eggman le dieron los peores robots en la historia de la saga, la mayoria de los jefes son una reverenda cagada, algunos como el de Collision Chaos, que mas que una batalla parece que te equivocaste de juego y pusiste Sonic Spinball, y otros como el de Quartz Quadrant en donde ni siquiera hay que atacarlo, y ni hablar del jefe final, en conclusion, los programadores le dieron unas maquinas de mierda, asi el pobre doctor nunca va a cumplir su sueño de vencer al erizo, por eso construye a Metal Sonic, pero el resultado es el mismo: Fracasa
Metal Sonic, el robot mas estupido creado por Robotnik.
Metal Sonic: La creacion mas importante del doctor, porque llegado al caso, es el robot que mas le duró de todas las mierdas que hizo. En cuanto a su aspecto, es un robot azul con un agujero en el estomago (No me preguntes por que...) y con unos ojos rojos hechos solamente para intimidar a los niñatos cosa que falló porque Metal Sonic no asusta a nadie.
El doctor lo creo para secuestrar a Sonic asi el doc podia cumplir su sueño de violar al erizo, pero Metal Sonic no sabia que Eggman era gay y termina secuestrando a Amy por error, que por supuesto no estaba haciendo nada en ese momento, sin embargo la aparicion mas importante de este robot ocurre en la ronda Stardust Speedway, donde debes ganarle una carrerita, al final Sonic le gana y Metal Sonic, muere, pero el doctor no se da por vencido y lo vuelve a re-constuir para otros juegos como Knuckles Chaotix, Sonic R (Aqui Tails Doll le roba el protagonismo), y algun otro juego que no vale la pena mencionar.
El punto es, que mientras otros robots van y vienen al Metal Sonic lo reconstruye una y otra vez soñando que le pueda ganar, por lo menos una vez al erizo, hecho que hasta ahora no paso (y nunca pasará), pero el doctor nunca se va a rendir, a pesar de que lleva como mas de 20 años sin ganar una sola batalla.
Estructura del juego
Unos noobs que festejan haber viajado con exito en el tiempo.
Mucho mas complicado que la primera entrega, Sonic CD viene con un aspecto completamente renovado que impresionó a los pocos que lo jugaron, graficos mucho mas brillantes y coloridos (tanto que te podria causar ataques de epilepsia), la incorporacion del Super Peel-Out (el truquito que hace a Sonic correr mas rapido), pero lo mas importante es que ahora se podra viajar en el tiempo, mientras que en Sonic 1 habia solo 6 zonas (La zona final es parte de Scrap Brain asi que no vale la pena contarla), ahora te vas a encontrar con ¡70 niveles!, que si bien estan dispersos en las 7 Rondas del juego cada uno tiene cosas distintas en relacion con los otros (a pesar de que se trate de la misma mierda). Tu eres Sonic y debes salvar el fururo de las garras del Dr. Eggman y de su ayudante. Mientras vas por el nivel corriendo por ahi vas a tener que ir al pasado, eso implica tener que viajar en el tiempo, ¿y como mierda se viaja en el tiempo?, te buscas un cartel que diga "PAST" o "FUTURE" dependiendo a donde se te de la gana ir, y tratas de mantener tu velocidad maxima durante 5 segundos (en la version de PC te tarda 3 segundos, asi que no te puedes quejar) y mientras viajas apareceran unas estrellitas para que te des cuenta, pareceria ser una estupidez pero si no tienes un mapa de la Ronda incorporado en tu diminuto cerebro te va a costar un carajo viajar en el tiempo, una vez que vas te encuentras con el mismo nivel pero en distinto período de tiempo, depende de que cartel tomaste, si quieres salvar el futuro de la Ronda vas a tener que destruir una maquina de porqueria que se encuentra en el pasado, pero eso te lo voy a explicar mas adelante.
Ítems, Barreras, y demás porquerías
Un juego no es un juego sin objetos, y en este vas a tener una larga lista de elementos:
Anillos: Nada nuevo aqui, los tomas y te salvas de no morir si te toca un enemigo, con 50 de estos llegas al Special Stage que aparece al final de la Ronda.
Sonic esperando a que salgas del baño y vuelvas a jugar
Televisión: Sonic lo rompe porque no hay nada que ver en la tele que no sea Reality Show. Pueden darte 10 anillos, super velocidad, invencibilidad, vida extra, o el patetico escudo azul que no te da ningun poder especial pero te salva de no perder los anillos.
Pinchos: El conjunto de 3 puas esta de regreso para pincharte el culo y hacerte perder los anillos, son cosas, obviamente a evitar, a menos que seas un sadomasoquista y te guste hacer sufrir a Sonic.
Checkpoint: El mismo que aparecio en el primer juego, si te mueres, comienzas ahi en vez de volver a hacer todo desde el principio otra vez, es muy conveniente si eres un imbecil que se la pasa perdiendo vidas a cada rato.
Panel giratorio: el tipico cartelito que en un principio tiene la cara de Eggman Esta es la maquina que hay que destruir para salvar el futuro, mas que una maquina parece un sandwich.y si lo pasas gira para que salga Sonic, obviamente se encuentra al final de la Ronda, no sin antes pasar por uno que dice "GOAL" que te indica que te estas acercando al final en caso de que no hayas podido destruir la maquina, pero si pasas por ese y te dirijes a la derecha sin haber terminado no vas a poder regresar, asi que si te pasa eso jodete por no haber frenado en el momento justo.
Capsula: Solamente en la zona 3, en lugar de liberar esos pinches animalitos como pasaba en el resto de los juegos ahora vas a liberar semillas que cuando caen al piso se transformaran en flores, porque si con los animalitos ya era algo medio rarito ahora ni te cuento...
Sonic teniendo una dura batalla contra un holograma.
Paneles del tiempo: Sonic lo gira y se marea tanto que termina en otra version del nivel, depende del que elijas, eso ya te lo explique asi que si no lo leiste no seas un vago y ponte a leer.
Time Stones: Consiguelas si no quieres que Eggman le joda la vida a todos, El problema es que los Special Stage de este juego te van a costar un carajo y vas a querer tirar la consola por la ventana.
Maquina Robotizadora: Un artefacto con forma de sandwich. Aparece unicamente en el pasado, es ni mas ni menos el objetivo principal del juego, al destruirla te aseguras un buen futuro para toda la zona, destruye todos los badniks y los convierte en flores (que varonil...). Pero recuerda, para poder conseguir un buen futuro en la zona 3 de cada ronda vas a tener que destruir ambas maquinas (hay una por cada zona), porque si eres un idiota que destruye solo una, o peor, ninguna, vas a tener tu castigo: un mal futuro en la zona 3 y dile adios al buen final, la maquina esta escondida en alguna parte del pasado y en muchos casos puede costarte un carajo encontrarla.
Holograma de Metal Sonic: A diferencia de la maquina, al destuirlo no te aseguras un buen futuro ni te destruye los badniks, entonces, ¿para que carajo sirve esta porquería?, para hacer aparecer animalitos, de esos que liberas de las capsulas y de los badniks. Destruirlo es totalmente opcional y no te va a importar a menos que seas un ecologista cibernetico.
Niveles, Fases, Zonas o como mierda se diga
Los hay de todas las formas, tamaños y colores, aunque esta vez no son muy originales que digamos, mas de la mitad son una copia barata a los autenticos niveles del Sonic 1, solo que ahora le agregeron mas color y le cambiaron el nombre, para que no digan que solamente los copiaron.
Fases de acción
Solo para presumir, los chicos de SEGA agregaron esta rampa en 3D ni bien empiezas el juego.
Palmtree Panic: Panico de Palmeras es el primer nivel del juego, es llamado asi porque el erizo recuerda a los monos robots de Eggman se suben a las palmeras y le lanzan cocos en la cabeza, el pobre Sonic quedo traumado y cada vez que ve una zona que incluya una palmera o un arbol se hace pis encima. Es el tipico escenario tropical que aparece siempre en los primeros niveles del juego. Fuertemente inspirado en Green Hill Zone de Sonic 1, el presente es muy colorido y es lo mas parecido a Green Hill, que me recuerda a las playas de Cuba, o sea, es un lugar donde el socialismo es sagrado (de hecho la mayoria de las fases son socialistas), el pasado tiene un aspecto totalmente prehistorico y es mas opaco, pero lamentablemente, por mas prehistorico que sea no aparece ningun dinosaurio que se devore a Sonic, solo te vas a encontrar con los mierdosos badniks que por ser la primera zona son una completa mierda, pero bueno, es lo que hay. El mal futuro es un claro ejemplo de lo que pasa si no se cuida el medio ambiente, las hojas se secan, el agua se contamina, las palmeras son mecanizadas y todo tiene un aspecto gris ¡el paraíso ideal para Eggman!, en cambio el buen futuro es mucho mas brillante, las palmeras son mecanizadas pero esta vez brillan, lo cierto es que es basicamente lo mismo que el presente, solo mecanizaron las palmeras y pusieron el cielo mas claro, es que diseñar un buen futuro apropiado llevaria mucho trabajo e hicieron el "copypaste" para ahorrar tiempo. Los badniks son unos mosquitos que si pasas por debajo de ellos te pinchan (asi que si vas por esa zona usa repelente), tambien hay unas mariposas que vuelan por el aire solo para joderte, unas hormigas sin pies que se transladan por una rueda ¿que mierda pasaba por la cabeza de los del Sonic Team?, un robot con un cañon en el culo que si te acercas te van a lanzar mierda unos explosivos, y unos cangrejos azules que saltan por las cascadas nada mas para complicarte la vida. Eggman aparece en la zona 3 con un patetico robot con parachoques, requiere solamente 3 hits, o sea, es ideal para aquellos perdedores como tu que no son capaces de pasar ni siquera el primer nivel. La ciudad socialista de Collision Chaos.
Collision Chaos: Caos en Colision es una especie de ciudad/casino. Fuertemente inspirado en Spring Yard Zone, tambien de Pyongyang, solo que ahora podemos ver como era en otras etapas del tiempo, como sea,el presente tiene un cielo violeta muy psicodelico y hay carteles que tienen guarradas escritas en japonés, el pasado es mucho mas normal, el cielo es anaranjado y los carteles eran un pedazo de tierra flotante (es que en Little Planet no se cumplen las Pyongyang en un par de años, solo que ahora con cielo gris y mas enemigos. Y para el buen futuro intervino Greenpeace y convirtio esta ciudad socialista en un paraiso utopico, pero los carteles con guarradas siguen y las estrellas socialistas no se fueron. Los badniks son unos murcielagos azules que son la misma mierda que las mariposas de Palmtree Panic, unos bichos como los de Metropolis Zone de Sonic 2 que lanzan cuchillas, y tambien hay unas mariquitas (como tu) que dejan bombas por el piso. El jefe es una maquina de pinball que te puede llevar 2 horas a menos que seas un suertudo que le encaje justo a la maquina del huevón. Sonic pinchandose el culo.
Tidal Tempest: Marea Tempestad es, por suerte, el unico nivel con agua en el juego, fuertemente inspirado en Labyrinth Zone (tambien de Sonic 1) solo que ahora es un poco mas facil que aquel nivel que era un infierno, ya que no hay tantos pinchos molestos y los badniks son menos problematicos. El Presente es una copia barata a Labyrinth Zone, por lo que no hay mucho que ver aqui, aunque hay varios tubos y bloques aplastantes en el pasado la pared con ladrillos no habia sido construida, si no que eran un monton de piedras, como si se tratara de una cueva, y el agua es muy sucia (ahi era donde los cavernicolas hacian sus necesidades). El mal futuro tiene un aspecto deprimente y el agua esta contaminada de un color rojizo, haciendo entender que Eggman anduvo matando a los peces y el agua se llenó de sangre. Y el buen futuro es un acuario con agua cristalina, un monton de plantas con macetas esparcidas por todo el nivel (Vendria a ser como un jardín botánico) con agua verde oscura y las paredes son de un color rosa muy, pero muy homosexual, tanto que Sonic va a tener que tragar burbujas de aire para evitar ahogarse (y es que al erizo le gusta mucho tragar cosas), por lo que esta zona es apta para putazos maricones como Tú y este sujeto. Los badniks son unas avispas como esas que aparecen en Green Hill Zone de Sonic 1, solo que ahora son verdes y en vez de disparar se la pasan vagando por el aire, unas langostas azules que lanzan pequeñas bolas blancas, un pez naranja que ni bien te acercas te embiste de un puñetazo y un bicho que ni siquiera se lo que es que aparece en la superficie del agua sin hacer nada. La batalla contra el jefe ocurre bajo el agua y Sonic tiene que tragar burbujas de aire para no morir ahogado, una vez que el erizo se atraganta de tanto tragar hay que darle al huevon, requiere 1 solo hit y dispara proyectiles muy inofensivos, o sea, el jefe es una cagada, igual que todos los de este juego. Por alguna razón, los badniks del mal futuro aparecen rotosos y mas faciles de destruir.
Quartz Quadrant: Cuadrante de Cuarzo es el lugar donde el viejo capitalista de Eggman guarda toda sus joyas, para dificultarle las cosas al erizo coloco cintas transportadoras que en lugar de perjudicarlo lo ayudan a viajar en el tiempo. El presente es un lugar donde se trabaja con la extraccion de las minas, el fondo es de color morado y brillante, el pasado es un lugar hecho completamente de madera, se puede ver una ciudad de fondo y un espacio verde que parece cubierto de vómito, en el mal futuro Eggman finalizó la extracción y montó a tu hermana su base, todo parece, obviamente, un laboratorio oscuro y desolado, y el buen futuro es una ciudad con un cielo radiante y con joyas brillantes en su interior. Lamentablemente, aqui viajar en el tiempo cuesta un carajo, y peor si juegas el remake de 2011 que te deshabilita el viaje por las cintas transportadoras, aqui encontramos pedazos de cuarzo que se caen de los techos que son una mierda. Los badniks son unos gusanos, como esos que aparecen en Sonic 1, unas arañas que te lanzan mierda mientras saltan, unos caracoles que si saltas sobre ellos te van a pinchar el culo y unos escorpiones que lanzan proyectiles. El jefe es ideal para los vagos ya que lo unico que tienes que hacer es moverte a la izqueierda o a la derecha, esquivando una bola con pichos mientras vas por una cinta transportadora y la maquina del huevón se destruye por si sola. Es necesario tomar estas barras a menos que quieras ver a un erizo frito.
Wacky Workbench: El Banco de Trabajo Chiflado es una fábrica industrial donde Eggman explota a sus trabajadores, esta colocada sobre unas cintas que al tocarlas hacen rebotar a Sonic tan alto que casi te chocas con el techo, son muy molestas y estan en todas las etapas del nivel. El presente es muy industrial y mecanizado, con un fondo de chapa color verde agua, por lo que no hay mucho que ver por aqui, en el pasado la fabrica estaba en construccion y se puede ver que se construyo sobre un desierto tipico de Yanquilandia, en el futuro malo la fabrica se pudre, todo luce viejo y oxidado como tu abuela y en el bueno este lugar se convierte en una jugueteria, donde todo es de color rosa, haciendolo super gay. Muchos detestan esta zona porque lo que menos haces es tocar el piso, sino que te la pasas rebotando siempre para la direccion equivocada, pero la peor parte de este maldito nivel son unos tubos de electricidad que cada tanto se prenden, te sacan anillos y es dificil esquivarlos porque te la pasas rebotando, en resumen, esta zona es una mierda, lejos la mas molesta y desagradable. Los badniks son esas avispas que aparecían en Tidal Tempest, solo que ahora son amarillas y te disparan proyectiles, unos bichos con unos resortes que rebotan y te joden bastante, un bicho que vuela y te lanza bombas mientras tu te la pasas rebotando como subnormal, y unas arañas con pinchos en lugar de patas. El jefe requiere apenas 4 hits y lo que tienes que hacer es saltar sobre unas plataformas que se elevan mientras le das por el culo al doctor, pero recuerda que en la ultima si te quedas en la plataforma te das contra el techo y mueres aplastado, jodete por no ser preciso y no darle en el momento justo. Metal Sonic haciendose mierda contra la pared tras perder la carrera.
Stardust Speedway: La Pista de carreras de Polvo de Estrella (joder.. que nombre mas largo) es el escenario mas rapido del juego, fuertemente inspirado en Star Light Zone del Sonic 1, y donde se libra la batalla contra el propio Metal Sonic en la zona 3. El presente es una ciudad nocturna muy brillante e iluminada, el pasado ocurre en la Antigua Grecia y tiene muchos edificios del tipo partenón, en el mal futuro el cielo tiene un color rojo sangre y hay cada tanto un trueno que puede asustar a jugadores cobardes como tu, y el buen futuro es una ciudad de fondo verde y la pista es de color rosa, ideal para los raritos como Sonic, ademas el doc esta construyendo una fea estatua con su cara. Los badniks son unos insectos voladores que van en zig-zag, unos escarabajos que ruedan contra el piso, unas luciernagas bastante molestas que pueden electrocutarte y un badnik que parece una nube de humo, porque la verdad no se lo que es y tampoco me interesa. La batalla final es una carrera contra Metal Sonic, el robot es muy lento pero cada tanto usa sus poderes para electrizarte y moverse mas rapido, y para colmo de males, Eggman hace trampa en la carrera ya que si tocas el laser con el que te persigue mueres inmediatamente, si ganas la carrera Metal Sonic se hace mierda contra la pared y muere (igual, Eggman lo vuelve a reconstruir para Knuckles Chaotix), rescatas a Amy que te abraza, porque si no te dejas abrazar el escenario no termina, asi que no seas rarito como Sonic y hazlo. pero si pierdes la carrera el gordo huevon te tocara con el laser y vas a tener que empezar la maldita carrera otra vez, asi que si pierdes, te jodes. El jefe final del juego, sin palabras...
Metallic Madness: Locura Metálica fue creada por unos metaleros Eggman como su fortaleza principal para este juego, Fuertemente inspirado en Scrap Brain Zone del Sonic 1, el presente es oscuro, el pasado estaba en construccion, y, al igual que en Wacky Workbench, en el mal futuro la fabrica se pudre, pero en el buen futuro los ecologistas intervienen y transforman este lugar en un paraiso, es un nivel muy laberintico y te va a costar un carajo encontrar la maquina, y en una parte del escenario a Sonic se le aplica un rayo reductor, para pasar a ser un "Mini Sonic". Los badniks son unos bichos con trituradoras, otros con tenazas que te lanzan para el otro lado, unas bombas que son las mismas que aparecen en Sonic 1 solo que ahora vienen en tamaño XL y tampoco pueden ser destruidas. En la zona 3, despues de pasar por un pozo sin fondo que si te caes te mueres y de matar a esas luciernagas que aparecen en Stardust Speedway (ahora se mueven mas rapido y lanzan rayos desde abajo), esta nada menos el jefe final, pero esta vez el jefe es tan facil de vencer que solo alguien con el cerebro de Patricio Estrella no podria, requiere solo 4 hits, patético, es como un molino que hace movimientos muy faciles de adivinar. Se destruye y el juego se termina, no sin antes ver una muy cutre escena final mientras pasan los creditos. Recuerda que si no consigues todas las Piedras del Tiempo no vas a tener el final bueno, aparecera el famoso "TRY AGAIN" y te vas a dar cuenta de que perdiste 2 horas valiosas en tu vida para que te digan que lo vuelvas a intentar de vuelta. Asi que no seas imbecil y consigue todas las Piedras del Tiempo!.
Fases Especiales
El mundo según Wayne Sonic gracias a los efectos del LSD.
Como en las de Sonic 1 donde el erizo llegaba a ellos gracias a los efectos del LSD, aqui son totalmente diferentes, para empezar, estan hechos en 3D, como los de Sonic 2, aunque ahora no vas a tener a ese zorrito que se choca con todas las bombas, te encuentras en una especie de carretera, y el objetivo es darles a unos OVNIs, que gracias a la ufología de Joseph "Alien" Hynek sabemos que éstos OVNIs eran los mismos que estaban en la version beta de Sonic 1 en Marble Zone, pero al ver que la idea fue desechada por miedo que los Grises aparezcan y abducieran a los programadores, a los OVNIs los metieron en Sonic CD para darles revancha. En fin, hay que darles a 6 OVNIs por cada Special Stage, pero como los programadores hacen todo lo posible para que perdamos, agregaron agua en buena parte del mapa, y como sabemos que Sonic le tiene miedo al agua (porque es un cobarde que no sabe nadar), lo metieron como el obstaculo mas importante, ahora bien, de que se trata esto?.
Tienes un tiempo de 90 segundos para darles a los OVNIs, ¿parece facil no?, el problema es que esta lleno de obstaculos como unas trituradoras que te sacan anillos, pero el peor enemigo de este lugar es George Bush el agua, con solo tocar un minimo hidrógeno el tiempo corre mucho mas rapido y te termina cagando tu oportunidad de juntar las Piedras del Tiempo. ¿Algo mas?, si, los cabronazos de los OVNIs se mueven tambien, y en la mayoria de los casos se encuentran encima del agua, para que luego que les des aterrizes ahi y el tiempo corra a velocidades supersónicas, para que luego el reloj llegue a 0 y te saquen de la fase especial de una patada en los cojones. Pero si por esas cosas de la vida le logras dar a todos los OVNIs y evitas que se acabe el escaso tiempo que te dan, Sonic se detendra, la camara girara hacia el hasta ponerlo de frente (durante toda la fase especial le vas a ver solamente el culo), por arte de magia una piedra del tiempo caera del cielo y Sonic la atrapará, ¡muy bien! ahora solo te faltan 6 piedras mas y para conseguirlas vas a tener que pasar por este infierno una y otra vez.
Tambien los OVNIs tienen poderes especiales si los destruyes:
El OVNI de color purpura te dara anillos (que luego los vas a perder por culpa de las maquinas trituradoras),
El celeste te da las zapatillas de velocidad (que es peor porque si no podias a velocidad normal imaginate ahora).
Y cada tanto aparece uno de color celeste y rojo, que si lo destruyes te van a dar 30 segundos extra (que de todos modos no te sirven para nada porque vas a ser tan idiota que volveras a pisar el agua).
Música
Uno de las pocas cosas buenas que tiene el juego es la música, sin embargo, lo que mas llama la atencion es que en realidad existen dos bandas sonoras.
Imágenes como éstas hicieron pensar que el juego seria en 3D como lo son muchos del Mega CD ¡Pero lo unico tridimensional son los Special Stages!.
Japón versus Estados Unidos
No, no te estoy hablando de la Segunda Guerra Mundial ni de las bombas nucleares que hicieron mierda a los ponjas, como ya te dije, Sonic CD tuvo su origen en Japón, o sea, la musica fue compuesta por unos japoneses, esta no solo se escucho en Japon sino tambien en Europa (pero se escuchaba mas lento, porque los europeos siempre se van atrasados y las versiones europeas de los juegos eran así). Pero como Gringolandia se cree amo y señor del universo y como al entonces joven George Bush no le gustaba la version japonesa del juego (si no me crees ve a preguntarle y no me rompas las bolas a mi), le ordeno a un tal Spencer Nilsen que borre todo rastro japones en el juego, excepto las versiones del pasado, (porque los gringos viven del pasado), y los reemplace por otra musica mucho mejor, para que despues todo el mundo diga que la version de Estados Unidos esta de puta madre y Sonic rescatando a Amy, cometiendo su peor error y que seguro lo lamentará la version japonesa apesta a caca, haciendo quedar a los japos como unos burros, lo cierto es que el tal Spencer Nilsen se la paso pajeandose cuando en realidad debia trabajar, y el resultado no fue el que toda Gringolandia esperaba, la musica yanqui si bien no fue un desastre no llego a los niveles esperados, al final a los gringos les salio el tiro por la culata y los que quedaron humillados fueron ellos mismos, si le hubiesen agregado la musica del pasado y Spencer se hubiera esmerado y no siendo un puto vago como lo fue, hoy Estados Unidos dominaria todo el Sistema Solar, pero bueno, que se jodan, por haber sido unos engreidos que subestimaron el soundtrack japones y al final la cagaron de lo lindo con "su version", que si bien es cierto que no fue una catastrofe a nivel internacional, no le llega ni a los talones a la version japonesa. ¿No me crees? pues aqui tienes algunos ejemplos asi cierras el culo y dejas de preguntar:
La version japonesa de Collision Chaos es rapida y correspondiente a una ciudad comunista con aspecto de casino al atardecer, pero la version yanqui es muy lenta, algo que no "encaja" con la rapidez de Sonic.
La version japonesa de Metallic Madness es epica, algo acorde para un desafio final. Pero Spencer Nilsen puso una musica lenta, mecanizada y bastante aburrida, ideal para tomar una siesta (es en realidad un truco puesto para que te duermas justo cuando llegas al nivel final del juego).
A los temas japoneses "Sonic you can do anything" (Cancion del ending), las echaron a la basura y pusieron para el opening a "Sonic Boom", y como Spencer Nilsen ya estaba harto y se queria ir a la mierda le puso la misma cancion para el ending, es que los gringos son muy creativos...
A pesar de los altibajos, los temas yanquis son unos temas de puta madre, solamente que no se porque carajos le cambiaron las canciones cuando los japoneses ya estaban bien, para mi que los gringos solamente querian figurar con el clasico "miren lo que podemos hacer", porque si no es por eso la verdad no tengo ni la puta idea de porque hay dos bandas sonoras en lugar de una.
Trucos
Si eres un vago que quiere ganar el juego sin que te importe hacer trampa, o porque eres un noob que viajar en el tiempo te parece mas dificil que la Teoría de la Relatividad, pues mas te vale que sigas leyendo, de lo contrario te vas a poner a llorar y vas a tirar la consola por la ventana.
Tú poniendo mal el truco de seleccion de nivel
Level Select: Los chicos de SEGA nunca fueron creativos a la hora de elegir los trucos, y esta no es la excepcion, pero como creo que a tu cerebro microscopico y lleno de porquerias le va a costar un carajo aprenderlo te lo explicare despacio, lo unico que tienes que hacer es presionar arriba, abajo ,abajo ,izquierda ,derecha, B mientras aparece la pantalla de titulo, si aciertas escucharas el sonido de un anillo y ahi podras elegir el nivel que se te de la gana, pero a diferencia de los de Sonic 1, donde te daban el nombre de la Ronda y la Zona en la que querias empezar, aqui con tanto lio de viaje en el tiempo no la vas a tener muy facil, te van a aparecer una secuencia de tres simbolos, los dos primeros son numeros y el ultimo es una letra. El primer numero representa a la Ronda, pero esto es poco confiable ya que el unico que esta correcto es Palmtree Panic, luego apareceran los otros con un numero de mas al que en realidad son, pero eso es por un secreto del juego que te lo voy a explicar mas adelante, asi que no seas impaciente. El segundo numero representa la Zona, en este no hay sorpresas, el 1 representa al la zona 1, el 2 al 2, y el 3 al 3, entiendo que tu "cerebro" ya esta sobrecargado con esto que te dije. Y en tercer lugar aparece una letra, ese es el periodo de tiempo donde vas a empezar al nivel, la letra A es el presente, la B es el pasado, la C el buen futuro y la D el mal futuro, ahora si, elijes la zona que quieras, bastante facil ¿no?.
Sonic teniendo su peor pesadilla por culpa del debug mode.
Sound Test: A pesar del nombre, seguro que cuando lo uses no vas a ponerte a escuchar la musica y vas a querer activar los secretos del juego ocultos aqui, pero para hacerlo tienes que presionar en la pantalla de titulo abajo, abajo, abajo, izquierda, derecha, A, te van a aparecer tres columnas distintas con numeros, si, otra vez vas a tener que perderte en este laberinto de letras y numeros, la primera dice FM (fumar marihuana), la segunda dice PCM y la tercera DA. NO, ahora si, podras descubrir los secretos ocultos de este juego, y vaya si los hay.
Debug Mode: El clasico truquito que te permite deformar zonas y ponerle las cosas que se te de la gana, para activarlo primero hay que ir al Sound Test, Tails a punto de ser pisado por un auto. si lo mismo del punto anterior, y una vez que estas ahi pones la siguiente combinacion: FM 40 PCM 12 DA.NO 11, una vez que pulsas START te aparecera una imagen de Tails que dice "See you next game" (Nos vemos en el proximo juego, para los idiotas que no saben inglés), y la imagen muestra a Tails a punto de ser pisado por un auto, con la firma del creador del zorrito (Judy Totoya), la primera vez que vi la imagen pense que Toyota era en realidad la marca del auto, pero no lo es, vuelves a la pantalla de titulo y haces lo que quieras con el modo de depuración, cabe destacar que, al igual que los otros juegos, la puntuacion se llena de "sprites" extraños, el tiempo no corre y los anillos estan en 000, no me preguntes por que.
Secretos del juego
Mensajes Subliminales Ocultos
¿Batman The Hedgehog o Sonic The Bat?.
Con la intencion de asustar a cualquier niñato que se la pasa jugando con el Sound Test, los programadores tuvieron la estupida idea de agregar unas imagenes que pueden causar transtornos psicologicos permanentes, se recomienda discresión:
FM 40 PCM 12 DA 11: La misma mierda de imagen que aparece cuando desbloqueas el Debug Mode (la de Tails a punto de ser aplastado por un auto).
FM 42 PCM 04 DA 21: Te sale una imagen que parece una parodia de Batman, solo que ahora bajo el nombre de Sonic, al parecer los chicos del Sonic Team se drogaban mientras leian sus comics, y este fue el resultado. Si bien no aparece en la imagen, damos a entender que Tails es Robin, y no lo digo por que sea solo su ayudante...
Sonic canchereando sin saber que tiene a sus dos archienemigos por detras.
FM 42 PCM 03 DA 01: Una imagen muy absurda llamada "The Fastest DJ MC Sonic", mostrando al erizo rapero junto a sus dos archienemigos, DJ Eggman y Metal Sonic (en realidad le tendieron una trampa a Sonic fingiendo hacer las paces para despues acabar con el, pero como esto tendria mucha sangre y escenas no aptas para menores la sacaron y hoy en dia esta escondida dentro del Sound Test).
FM 44 PCM 11 DA 09: Una imagen bastante estupida de Sonic haciendose el tierno con puteadas palabras escritas en japones, en realidad el Sonic "Tierno" vendria a ser una especie de muñeco maldito como Tails Doll, o algo parecido.
El aterrador mensaje con textos en japones firmado por "Majin", ahora no vas a poder dormir bien esta noche!
FM 46 PCM 12 DA 25: La imagen mas polémica de todas, al introducir este codigo vemos a un Sonic con una cara muy distinta a la que tiene normalmente, como si se tratara de una caricatura bastante aterradora, o si estuviera intentando hacer un Troll Face, con un texto en japones que en español dice: "La diversion es infinita en Sega Enterpises" y esta firmado por "Majin" que significa "demonio" en japones, acompañado por la musica de los jefes, esto puede llevarnos a varias teorias: Que los chicos de SEGA lo pusieron solamente para joder a los niñatos y causarles daños irreparables que afectaran a su vida cotidiana, o si en realidad si se trata de un mensaje satanico, y con lo que hicieron con Sonic R y el Tails Doll, la verdad de estos tipos se puede esperar cualquier cosa, asi que si vas a ver el mensaje mas te vale que lo pienses dos veces, porque corres el riesgo de quedar maldito ¡Muahahahaaa!
Special Stage secreto
Al igual que en Sonic 3, introduciendo un codigo en el Sound Test vas a poder acceder a un Special Stage que no se encuentra en el juego normal, lo que tienes que hacer es introducir el siguiente codigo: FM 07 PCM 07 DA 07 (Que originales...), te aparecera un mensaje que dice: Welcome to the secret Special Stage, y te aparece uno con la cara de Eggman mirandote todo el tiempo (para distraerte con su fea cara), y es mucho mas dificil que los otros ya que hay agua de a montones. Originalmente, este tambien iba a estar en el juego original pero como las Time Stones son 7 y no 8 lo metieron dentro del Sound Test.
El misterio de R2
La escena que fue cortada del juego final podria tratarse de R2, parece ser un laboratorio abandonado.
Cuando vas al Level Select, te apareceran los numeros de la zona, Palmtree Panic aparece con el numero 1 que le corresponde, pero Collision Chaos salta directo al numero 3, Tidal Tempest el 4, y asi sucesivamente hasta llegar a Metallic Madness con el numero 8, ¿y donde mierda esta el numero 2?, ese numero, que deberia ser para Collision Chaos en realidad no aparece, haciendo entender que originalmente iban a ser 8 niveles y que el nivel desaparecido estaria en segundo lugar (entre Palmtree Panic y Collision Chaos), esto genero mucha controversia y le dio origen a varias teorias:
Por la falta de originalidad de los programadores, los niveles de Sonic CD son una copia barata a los de Sonic 1, si Palmtree Panic es Green Hill, Collision Chaos es Spring Yard y Tidal Tempest es Labyrinth, el nivel que faltaria seria una copia de Marble Zone, o sea que podria tratarse de un nivel de ruinas antiguas (y posiblemente, con lava).
Una revista de 1992 que promocionaba el juego mostraba esta imagen similar al Special Stage de Sonic 1 ¿Sera esta una idea muy temprana que paso luego a ser R2?
Cuando terminas el juego y pasan los creditos, aparece el ending hecho en versión anime (al igual que el opening) con las distintas zonas que recorrió Sonic, todas dibujadas a mano, lo curioso es que hubo una escena que fue cortada del juego final, entre Palmtree Panic y Collision Chaos nada menos, y mostraba a Sonic corriendo sobre una especie de laboratorio antiguo con el piso cayéndose, y con un badnik que no aparece en el juego original, esta es posiblemente la teoria mas creíble.
Muchos dicen que R2 podria tratarse de un nivel de desierto (Dusty Dunes, o Desert Dazzle como se lo nombró en el remake, siempre cumpliendo la regla del DD), porque en la nueva edicion de 2011 aparecio, curiosamente, un nivel desertico, al final, esa idea termino cancelada del juego final, pero como en Sonic 2 paso algo parecido con un nivel llamado Dust Hill (los programadores odian todo tipo de nivel desertico), puede ser que en realidad el nivel trataria de desierto.
Otra teoria dice que R2 era en realidad un nivel de Bonus Stage, muy parecido al Special Stage de Sonic 1 solo que con un fondo negro y no con ese fondo apto para drogadictos, que aparecio en una revista que promocionaba al juego, esta tal vez fue una idea muy temprana o quizas fue que la revista lo hizo solo para engañar, yo la verdad no lo se pero es algo poco probable, y la verdad ni me importa.
En la versión beta del juego aparecía un nivel llamado Mercury Mine, cuyo nombre nos da a entender que se trataba de una mina de mercurio (valga la redundancia), pero ¿que crees?, se trata de un nivel vacío con fondo negro, entras en él y te caes a conocer a tu creador (ya que en este horrible lugar no existe el piso, y la gravedad juega en tu contra). Vaya forma de engañar tienen los de Sega, es eso, o eran demasiado vagos para siquiera empezar este nivel, así que solamente dejaron el nombre y los datos del juego (pero bloqueado para que no puedas acceder a el, porque, seamos honestos, ¿quién quiere jugar un nivel vacío?).
Prototipos
Existen 4 versiones beta del juego original, El 510, 712, 806 y 920, los tres ultimos tienen diferencias menores que a nadie le importarían, pero el 510 es el mas importante de estos, ademas de que fue el primero.
Diferencias con la version final (Prototipo 510)
Asi era el jefe de Palmtree Panic antes de que le metieran esos estupidos parachoques.
El logotipo de SEGA cuando arrancas el juego es diferente y estan las clasicas voces del coro, esto no ocurre en la version final (Los coristas renunciaron por el bajo salario y por ser sobreexplotados por el jefe).
La pantalla de titulo es muy distinta, para empezar, el modo 320x224 de la version final aqui es de 256x224, viendose Sonic mas alargado, hay un logo de SEGA dorado que no aparece en la final y aqui el juego es llamado "CD Sonic" (rajaron a patadas al tipo que tuvo ese error de ortografia).
Solo Palmtree Panic, Collision Chaos y Tidal Tempest son jugables normalmente, luego aparecera una imagen que dice "COMMING SOON" (Proximamente), los otros pueden ser jugables a traves del menu de seleccion de nivel.
El menu de seleccion de nivel ni siquiera fue decorado, por lo que es solo una pantalla negra con letras blancas, y tampoco hay rastro de R2.
Hay un monitor en "S", que tambien aparecia en Sonic 1, originalmente iba a ser para transformerte en Super Sonic, pero aqui solo te da invencibilidad y super velocidad durante toda la zona (ni que les costara agregarle el color amarillo).
La mayoria de las flores son distintas aqui y tienen errores en la paleta de colores, los programadores son tan vagos que no fueron capaces de cambiar un color.
¿No me crees que los programadores son vagos?, los Special Stages no son jugables y solo se puede ver una demostracion del mismo con un texto que dice: "The programmer has a nap. Hold Out programmer!" (El programador tomó una siesta, levantate programador!), haciendo entender que vagos que en lugar de programar el juego prefirieron hacer mejores cosas.
¡Que graficos tan bien definidos!.
El jefe de Palmtree Panic es completamente diferente, es todo de color gris y no tiene ese rosa pseudo gay, ademas que tenia pinzas en lugar de esos estupidos parachoques (las pinzas eran demasiado intimidantes para los menores y las quitaron), patÉtico.
En Collision Chaos, cuando Metal Sonic secuestra a Amy este te puede electrizar si lo intentas atacar (ni siquiera es obligatorio asi que no seas imbecil y no lo hagas).
Tidal Tempest es la zona que peor la pasa en cuestion de graficos, se ven errores groseros en la paleta de colores y el agua tiene distinto color, en el pasado, por ejemplo, en lugar de tener ese marron caca tiene un verde fosforescente, parecia agua de desechos toxicos (los cavernicolas que cagaron aqui sufrieron daños hereditarios).
En Quartz Quadrant habia un televisor en el que aparecia Sonic en el buen futuro y Eggman en el malo (Tal vez fue eliminado porque los chicos de SEGA no pagaban el cable).
Las paredes de Wacky Workbench son de un color verde mas chillon que el verde agua de la version final, esta zona ni siquiera tenia jefe, por lo tanto es imposible pasar el nivel ¿cuanto les pagan por trabajar asi?.
En Stardust Speedway Amy no aparece en el final gritando como una puta, o sea que tampoco se puede pasar de nivel.
En Metallic Madness todavia no se habia aplicado el rayo reductor y cuando vas por el jefe final varios objetos del fondo se pone de color negro, ademas de que los badniks tienen defectos en los colores y aparecen resortes y carteles del tiempo flotando por el aire (te dije que en el juego no se cumplian las leyes de la gravedad).
Los prototipos 712, 806 y 920 son casi iguales a los de la version final asi que no vale la pena mencionarlos.
Crítica y recepcion
La mayoría de los niveles de juego poseen graficos excesivos, haciendote sentir un drogadicto.
Debido a que el juego estaba para una consola de mierda como la Mega CD el juego paso desapercibido por un largo tiempo. El juego en si recibio criticas mixtas, en su mayoria positiva, pero lamentablemente, ningun juego es perfecto y siempre tenemos algo que te lo termina cagando por completo.
Los graficos son superiores a los de la Sega Genesis pero todo tiene su limite, Sonic CD se caracteriza por tener unos graficos chillones y completamente psicodelicos, como lo son Collision Chaos y Stardust Speedway, rondas que cuando las juegas parece que te metieras unas cuantas pastillas de LSD, y ni hablar del Special Stage N°6, donde puede causar efectos epilepticos y desmayos, cosas que SEGA no se hace responsables y pusieron esto solo para hacerle la competencia a Nintendo para demostrar las capacidades graficas de la Mega CD, cosa que termino como un fracaso que fue el comienzo de algo que SEGA nunca mas se pudo curar, o sea, la consola fue, en resumen, una reverenda cagada, la idea de poner graficos extremadamente excesivos y que te hacen parecer que te drogaste de lo lindo termino fallando, bien hecho, SEGA.
Otra cosa que cago el juego fue poner unos Special Stages que son practicamente imposibles, conseguir las 7 Time Stones cuesta un carajo, los OVNIs se la pasan moviendo sobre el agua, que es excesiva y es la principal razon por la cual terminas rajando de ahi con las manos vacias, pero lo peor de todo esto es el escaso tiempo que tienes para destruirlos, en realidad son 90 segundos que en un abrir y cerrar de ojos llegas a 0 por culpa del agua, por suerte, el final bueno puede ser conseguido con lograr un buen futuro en todas las zonas, que es diez mil veces mas facil que meterse en ese manicomio, si no me crees, entra tu y saca tus propias conclusiones.
A todo esto le sumamos la pésima idea de hacer un spin-dash con el que tienes que esperar 3 segundos para que funcione, de no hacerlo te vas a quedar girando como subnormal sin ir a ninguna parte, lo cual no deberia tener sentido ya que Sonic 2 habia salido un año antes con el spin-dash normal, pero los japoneses que hicieron el Sonic CD metieron esa mierda que te hace perder unos segundos valiosos de tu vida.
El jefe de Collison Chaos es un dolor de huevos que puede llevarte horas vencerlo.
Sonic CD se caracteriza por tener dos bandas sonoras en lugar de una, si vivías en Estados Unidos tenias que escuchar una banda sonora con temas creados por Spencer Nilsen, menos los del pasado, en cambio, si estabas en el otro lado del mundo debias escuchar las versiones originales del juego, lo que no tiene sentido alguno es porque se creó una nueva banda sonora ya teniendo otra, la mayoria de la gente cree que la version original es mejor y es porque la otra es mas bien algo hecho solo para rellenar, y no corresponden al lugar o a la zona del juego, pero bueno, que le vamos a hacer.
Viajar en el tiempo puede resultarte confuso, asi que mas te vale que consigas un mapa de la zona para saber donde te conviene viajar, son 5 los segundos que debes mantener tu maxima velocidad y eso es molesto y frustrante, esto es algo que hizo enojar a unos cuantos noobs que no entendieron bien la tematica del juego, niveles como Wacky Workbench que no son para correr (mas bien dicho para rebotar como retrasado mental), puede costarte mucho viajar.
Los jefes, por su parte, son una mierda, muy faciles, el jefe final es una estupidez que hasta tu abuela lo podria resolver sin perder una sola vida, para el de Tidal Tempest sollo debes tragar burbujas y esquivar unos disparos que no te cuesta nada, y el de Quartz Quadrant ni siquiera requiere pegarle al jefe, sino correr por una cinta y saltar unos pichos que son una porqueria, del otro lado tenemos al tremendo dolor de cabeza que es el de Collision Chaos, es una maquina de pinball que si te caes vas a tener una visita con unos pinchos desgraciados, darle a Eggman es mas dificil que la mierda, hay que acertarle a un lugar preciso mientras el te desvia tirando bombas, para ser la segunda ronda, es demasiado dolor de cabeza.
A pesar de todos los tropezones y errores Sonic CD tuvo su lado positivo, mas alla de estar disponible para una consola que fue una cagada, al no tener muchas compras y pasar desapercibido por casi dos decadas la gente tuvo mucho aprecio sobre el, hoy, gracias a la nueva version del juego sacada en 2011, es mas accesible para cualquiera que quiera jugarlo (es que casi nadie lo quiere jugar).
Version de 2011
Para celebrar los 20 años del erizo (¿que no tenía 15?) los chicos del Sonic Team, al ver que sus ultimos juegos son una Yuji Naka se dio cuenta de que no habia vuelta atrás y como nadie tenia ganas de hacer otro juego pusieron al Sonic CD (un juego historicamente subestimado y no muy reconocido) como nueva propuesta para darle mas popularidad (es que como los juegos de Sonic en 3D son un asco y los clasicos de 2D son de puta madre), lo metieron, con la misma tendencia pero ahora para PS3 (la Mega CD ya no existe debido a su tremendo fracaso), y le agregaron algunas cositas para que no digan que hicieron el "copy-paste".
Novedades
¡Ahora puedes jugar como Tails!.
Despues de presionar START en la pantalla de titulo no accedes directamente al juego, vas primero al menu principal, con la musica de los Special Stages y con un fondo con la cara de Sonic con colores distorsionados (No fueron capaces de colorearlo bien).
Ahora puedes guardar la partida sin tener que dejar la consola prendida para que no se te pierdan los datos, empiezas en el inico de la zona donde te fugaste.
Uno de los pocos aciertos de SEGA fue poner el Spin-Dash automatico y no esa mierda de giro de la version original que te hacia esperar segundos valiosos de tu vida, todavia puedes elegirlo en el menu de opciones, pero... ¿¡quien carajo va a querer usar esa mierda!?.
Si tenias la version de Estados Unidos pero te gustaba mas la version japonesa o viceversa, y te daban ganas de darte un tiro en la cabeza por no tener tu version favorita, ahora puedes elegir la banda sonora que se te de la gana, solo vas al menu principal y la eliges sin tener que hacerte daño fisico y/o emocional.
Para rellenar y agregarle porquerias a un juego que en sí es practicamente lo mismo, pusieron una seccion de logros, algunos son complicadisimos como consegir todas las esmeraldas o que Metal Sonic no te haga daño en la carrera, pero otros son ideales para noobs como tu como viajar a traves del tiempo o que Amy te de un abrazo, en resumen, lo metieron solo para rellenar.
Pero lo mas importante, sin dudas, es que ahora vas a poder jugar como Tails, el zorrito ahora puede ser personaje jugable, aunque para hacerlo primero debes ganar una partida como Sonic, no hay muchos cambios, solo que ahora no hay intro, no hay ending (solo ves los creditos) porque los vagos del Sonic Team se apresuraron en lanzar el juego (algo que hacen todo el tiempo con sus juegos y siempre termina todo mal). Sacaron a Amy del juego (SEGA no queria que Tails la rescate porque ellos quieren que el zorrito sea gay y que no se forme una pareja), el resto es lo mismo, Tails puede volar haciendo que la carrera contra Metal Sonic sea facilisima y al Spin-Dash lo hicieron mas rapido que el de Sonic (son tan idiotas que no le pusieron el Super Peel-Out al pobre).
Niveles desechados
Como todo juego de SEGA, siempre los muy cabrones nos quitan toda la diversion eliminando niveles simplemente por ser unos vagos perezozos, Sonic CD no es la excepcion, ya habiamos visto lo de R2, pero la version de 2011 tambien tuvo algo parecido, dos niveles, que se veian muy interesantes fueron eliminados por esta mierda de compañía, ahora bien, ¿cuales fueron los niveles que los desgraciados no dejaron terminar?
Esta es la famosa imagen de Desert Dazzle que puede ser vista tambien en el Sound Test.
Desert Dazzle: Desierto Deslumbrado iba a ser un nivel de desierto (ovbiamente ¬¬), muy parecido a otro nivel desechado pero de Sonic 2 llamado "Dust Hill", pero eso ocurrio casi dos decadas atras, tiempo suficiente para que SEGA se de cuenta de los errores del pasado, pero como ni eso pueden hacer los ignorantes siguen promocionando niveles para despues darles una buena patada en los cojones y hacer que te quedes con las ganas, pero bueno, con respecto a la zona, solo una imagen fue encontrada asi que no podemos hacer un analisis profundo de como era el nivel, aunque si podemos decir su semejanza con Dust Hill, típico desierto del oeste de Yanquilandia, con cañones, cactus y hasta con una imagen de calavera de animal en la pared, haciendolo algo bastante atractivo e interesante para jugar... ¡si no fuera porque los amargos de SEGA lo cancelaran!. Christian Whitehead, desarrollador del juego fue quien tuvo la idea de diseñarlo para hacer el juego mas interesante, hasta que se lo negaron, pero todavia esa unica imagen esta disponible en el juego ¿como?, vas al Sound Test (si no sabes como ir se nota que no leiste bien el articulo asi que ¡ponte a leerlo carajo!), y una vez ahi insertas PCM 32 DA 8 para ver la imagen (o sino mira a tu derecha que la tienes aqui al lado ¬¬), insertar ese codigo tambien permite desbloquear a Tails sin tener la necesidad de ganar una partida como Sonic (algo ideal para inutiles como tú). Es posible que este nivel sea originalmente R2, ademas tambien pudo ser posible que este nivel ocupara la ranura de R2 que pudo haber quedado disponible de la version original aunque, lamentablemente, con solo una imagen no podemos hacer magia para poder descubrir que paso con ese misterioso nivel.
¡Al fin Sonic CD tendrá un jefe final como la gente!, o mas bien tendría si no lo hubieran cancelado...
Final Fever: Fiebre Final iba a ser el "verdadero" jefe final del juego. Como Whitehead creía que el jefe final del juego original era una reverenda cagada muy facil, decidio crear a lo que en realidad sería un autentico "jefe final", un jefe que vencerlo seria practicamente imposible y que solo se podria llegar a él logrando un buen futuro en todas las zonas o consiguiendo todas las piedras del tiempo (vendria a ser una especie de Doomsday Zone de Sonic CD), haciendo que el jefe de Metallic Madness pasara a ser el anteultimo y que el jefe final estuviera en este nivel, a juzgar por la imagen, pareceria ser un robot gigante de Eggman (como el Kyodai Eggman Robo que aparece en el Death Egg de Sonic & Knuckles, aunque ciertamente se parece mas al Giant Egg Robo del nivel Amazing Arena del Knuckles' Chaotix), donde ahora habría que activar un reloj que restauraria para siempre el tiempo, en fin, sería algo épico, pero los imbeciles del Sonic Team tambien le bajaron el pulgar a la idea de Whitehead y el jefe final de esta nueva version es la misma mierda que la de el juego original, por culpa de estos retrasados mentales del Sonic Team que se negaron a hacer una idea que podia haber sido un exito, pero bueno, asi les va, ¿no?.
Ahora bien ¿Por que SEGA canceló estos maravillosos niveles?, es porque los del Sonic Team le dijeron a Whitehead que no querían alejarse de la idea original y agregar nuevos niveles seria un drastico cambio en el juego, me cago en lo que decidieron ¡yo queria jugar ambos niveles! hubiese sido algo muy bueno agregarlos y con musica nueva para ambos, pero como SEGA no quiere que nos divirtamos y por eso elimina niveles que estan a medio terminar, solo para joderte, te hacen estas cosas, despues de todo, los que se joden son ellos, ¿o como crees que les esta yendo?.
Recepción y legado
Esta nueva version del juego le permitio a la mayoria de la gente poder jugar Sonic CD por primera vez, porque nadie queria comprar esa mierda del Mega CD, pero con la Play 3 es todo mucho mas facil, si bien la version mejoro a la basura que sacaron en 1993, pudo haber sido mucho mejor de lo que fue.
Knuckles y su contraparte metálica compitiendo en Stardust Speedway.
La idea de poner a Tails como personaje jugable fue lo mejor que hicieron los del Sonic Team para este "Remake", pero si pusieron al zorrito de dos colas tambien pudieron haber puesto a Knuckles, pero como siempre estos vagos se apresuran en sacar el juego antes de que se les ocurriera esta idea. ¿Como hubiese sido su historia?: Igual que la normal, solo que ahora habría nuevos villanos, Fang The Sniper, el enemigo N°1 del equidna volveria a un juego despues de miles de años de ausencia, pero desde que SEGA lo hecho de patadas a la calle nunca regresó y dudamos que regrese, tambien haria su partcipacion Eggrobo, quien buscara venganza de Knuckles por aquello que ocurrió en Sky Sanctuary. ¿Algo mas? si, Metal Sonic seria reemplazado por el Metal Knuckles, que competiría con el Guardián en la carrera.
Por otro lado la cagaron bastante con los dos niveles eliminados, la excusa que puso SEGA sobre que no queria que el juego no se diferencie mucho de la original es una mentira, lo que en realidad pasó es que los programadores no tenian ganas de trabajar y lo dejaron asi como está, porque al parecer no se recuperaron de lo que hicieron con Sonic 2 (en ese juego hubo 4 niveles eliminados), y aqui lo volvieron hacer, lo que significa que durante los 20 años no lograron reaccionar y siguen siendo unos vagos de mierda.
O sea, si los vagos de los programadores se pusieran a trabajar y no a sacarse los mocos hubiesemos tenido un Sonic CD de 2011 con Knuckles como personaje jugable, Fang, Eggrobo y Metal Knuckles como enemigos mas los dos niveles Desert Dazzle y Final Fever, pero no se pudo porque son unos holgazanes.
Curiosidades
Kim Il-Sung.
Sonic CD fue hecho al mismo tiempo que Sonic 2, por lo que, para aumentar el furor por el erizo, se decidio que uno sea lanzado en 1992 y que otro tenga que esperar un año mas en el estante, al final, Sonic 2 fue el primero en lanzarze porque era mas básico y menos complicado que Sonic CD, que fue lanzado en 1993 con la novedad del viaje en el tiempo que SEGA penso que sería su mayor exito pero termino fallando por culpa del fracaso de la Mega CD y por ser muy caro.
Muchos dicen que Sonic CD es el mejor juego de Sonic de todos los tiempos, por la musica y porque es el unico que te hace viajar en el tiempo, sin embargo, este juego tambien se convirtio en un dolor de cabeza para mucha gente, probablemente porque son unos perdedores que nunca entendieron bien la temática del juego, pero bueno, ya por ellos.
Este nivel es un caos, y Sonic casi colisiona con todas esas pelotas.
La zona 2 de Collision Chaos es el unico nivel que posee dos posibles metas, una es la normal y mas facil, la de abajo, pero hay otra bien por arriba, algo que tambien sacaron de Sonic 1 porque Spring Yard Zone tambien tiene dos metas posibles. ¿Porque lo hicieron?, porque prefieren hacer esas estupideces en vez de hacer cosas mas escenciales.
En Wacky Workbench, y en el pasado, hay una habitacion secreta que esta oculta dentro de una rampa, aquí hay una estatua de una diosa que si saltas sobre ella te dará una lluvia de anillos. En cambio, si vas por el mal futuro, te encontrarás con una estatua de Eggman que al destruirla unas bombas empezarán a caer, como dicen, la curiosidad mató al gato (o en este caso al erizo), asi que jodete.
Sonic se canso de esperarte que salgas del baño y se le acabó la paciencia: ¿Conclusión? ¡Game Over automatico!
Si por esas cosas de la vida te agarran ganas de cagar y tienes que ir al baño, asegurate de ponerle pausa al juego, porque si dejas a Sonic parado sin hacer nada durante 3 minutos lo harás perder la paciencia, te va a negar con el dedo y luego salta de la pantalla enojado mientras dice I'm outta here! (¡Me voy de aqui!), y te da un Game Over automatico, aunque tengas 99 vidas puedes perderlas todas en un abrir y cerrar de ojos, ¡imagina tu cara de sorprendido por ser un idiota que fue a cagar sin ponerle pausa al juego!
Conseguir todas las piedras del tiempo te hará vagar libremente sin tener que viajar al pasado para destruir la maquina, es mas, ni siquiera vas a tener enemigos, lo unico que encontraras son esas flores y el unico peligro son los pinchos, esta bien, teniendo en cuenta lo imposible que es pasar las fases especiales.
Esta escena fue la inspiracion para el Bonus Stage de Knuckles Chaotix.
Hay una escena en el final del juego que muestra a Sonic en Collision Chaos golpeando bloques mientras esta enrollado en bola, esto, en realidad, fue aplicado para el Bonus Stage del mierdoso juego Knuckles Chaotix, lanzado en 1995 (dos años mas tarde), donde los personajes se enrollaban en bola (en realidad solo Knuckles y Mighty, porque Vector lo hacia en forma de rosquilla, Espio en trompo y Charmy ni se molestaba en enrollarse y solo volaba), mientras viajabas podias darle a distintos bloques.
Como se tardaron en acabar el juego congelaban a Sonic en el freezer para que no envejeciera hasta acabar el rodaje.
Sonic CD fue el primer juego de la saga en tener la tendencia de ponerle a sus niveles las mismas iniciales (Palmtree Panic, Collision Chaos, etcetera), esto se vio mas tarde en Knuckles Chaotix (joder, ese juego es casi una copia...), Sonic 3D Blast, y algun otro juego inútil.
Obstáculos como éstos son los que te hacen perder el tiempo en el modo Time Attack (irónicamente en un juego donde el tiempo es el eje central de la historia ¬¬).
Existe tambien un modo Time Attack, y se accede desde la pantalla de titulo una vez que pasas el primer nivel (vaya que es dificil...), y puedes elegir cualquier escenario tratando de batir tus propios records, los carteles de pasado/futuro fueron eliminados para quitarle la gracia.
Tambien podemos acceder al "DA GARDEN", se puede acceder desde el menú de la pantalla de título del juego ("Jardín DA" en la versión de Mega CD, o "Play Music" para el PC) después de lograr un tiempo total de 37'27 "57 o menos para todos los niveles en el modo Time Attack. ¿Que mierda hace?, escuchar la musica (como en el Sound Test), solo que ahora con imagenes de Little Planet, alternando segun lo que escuches (Poner un mal futuro tendra la imagen del planeta de color deprimente, todo lo contrario con el buen futuro), tambien podemos ver imagenes del planeta segun las horas del dia (otra cosa que luego plagiaron para Knuckles Chaotix).
Tambien puede desbloquearse el "Modo Visual", este es un modo muy pequeño en el menú de la pantalla del título, accesible sólo cuando se ha logrado un tiempo total de 25'46 "12 o menos en el tiempo de ataque, y te permite ver los vídeos de animación del juego, tanto la del opening como la del ending, todo dibujado a lapiz, hay una imagen exclusiva que nunca apareció en el juego normal y se encuentra aquí, se trata de Sonic corriendo y enrollandose en bola, al no aparecer en el juego, solo hay que conformarse con ver todo dibujado a lapiz en blanco y negro (SEGA siempre nos arruina la diversión).
Otra cosa que hace estupido unico a Sonic CD, es que es el primer juego que puedes guardar la partida, simplemente sacas el juego, vas a la pantalla de titulo, le das a "Continue" y ya esta, accedes a la mierda de nivel que abandonaste.
La musica de Green Hills Zone de MIDI de Sonic - You Can Do Anything!, la cancion del intro en la versión japonesa del juego. Lo que aquí llama la atención es que este remix vino primero que la original de Sonic CD, ya que el Sonic 2 de Game Gear fue lanzado en 1992 y Sonic CD en 1993, (Esto me huele a plagio...), pero en ese momento mientras esperabas la cancion verdadera de Sonic CD debias conformarte con la musica ultra-chafa del Sonic 2 ¡Y en 8 bits!.
Screenshots
Sonic no salva al mundo ¡Lo perjudica destruyendo las paredes!.
El erizo quiso imitar a Metal Sonic con su baile friki.
Sonic bebiendo del agua sucia ¡Que asco!.
¿Quien dijo que Sonic era el mas rapido del universo? ¡Si no puede ni contra un caracol con ojos cerrados!.
El calor del desierto es tan insoportable que Sonic decidio refrescarse...
Preparense para la autodestrucción en 3,2,1...
Se dice que Amy conocio a Sonic cuando él estaba orinando en un arbusto.
Antes de tener una cita con Amy, Sonic prefiere morirse.
Sonic teniendo una tortura al estilo medieval.
¿Para que preocuparse por salvar al mundo cuando tienes un monton de joyas para ti solito?.
Sonic ya esta tan mareado que va a vomitar.
¿Super Velocidad? ¡No, a Sonic le cayó mal la comida y viaja a la velocidad de sus pedos!.
¡Mini Sonic al rescate!.
La cara de Eggman lo dice todo: Se acabó la joda
¡No se cumple la gravedad en estos bloques! Hasta que se caen justo cuando Sonic pasa por debajo y le aplastan la cabeza.
Sonic se compro un vehiculo para ganarle la carrera al robot mas facilmente...
...¡Pero el muy idiota termina perdiendo!
¡Felicidades, ganaste el juego!, ¿y porque Sonic te mira enojado?, ¡porque por tener un mal futuro te jodes con el final malo!
¡Si le dices a Eggman que su robot es gay te va a terminar aplastando!
¡OUCH! ¡El buen futuro no tiene nada bueno despues de todo!
Esto es un jefe, aunque no lo creas...
¿Que te pasa Eggman? ¿Tás nervioso?
Este es sin dudas el peor momento para que vayas al baño.
¡Hay que esquivar a los trituradores de pizzas!
Enlaces Externos
La habitacion secreta en Wacky Workbench.
El Special Stage secreto
El mensaje aterrador del juego (No apto para cardíacos)
Record de tiempo en el juego, pero todos con futuros malos, asi cualquiera...
Mas sobre el Prototipo 510
Comparación friki de todas las versiones posibles.
Lo que hace Sonic cuando se le acaba la paciencia
La mejor Guia/Tutorial para el juego, pero jodete, está todo en inglés
Shooter
• Halo •
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Aventura gráfica
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Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
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Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): FordusMad MaxHarry El del PoteGñapero SolitarioShadowmuraScourge the HedgehogCrackersFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-alfaro.html | ATENCIÓN
Como sabemos que es realmente difícil (o por lo menos da pereza) ir a la ayuda de las infoboxes, copiar la estructura para la infobox, y pegarla en el artículo..., te hemos facilitado la vida. Ahora sólo tienes que rellenar los campos copiando la estructura de aquí y metiéndote aquí, si es que de verdad hemos querido facilitarte la vida. Cuando hayas terminado ¡del todo! (incluidas las fotos), puedes quitar esto.
De la serie ciudades del mundo:
Alfaro
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(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
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País
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Código postal
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Superficie
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Altitud
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Distancia
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Fundación
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Población
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Gentilicio
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Alcalde
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De la serie ciudades del mundo:
Alfaro
150px
150px
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Riojano/a
País
España
Código postal
26540
Superficie
Mucha
Altitud
Poca unos 300m
Distancia
desde donde?
Fundación
179 a.C.
Población
9.883 (en 2009)
Gentilicio
Alfareño/a
Alcalde
Y. Preciado
Alfaro es un pequeño pueblo al este de La Rioja, con 10000 habitantes, la mayoría cigüeñas. Fundado por los romanos de Astérix y Obélix.
Contenido
1 Restos y monumentos importantes
2 Bebidas y comidas típicas
3 Tradiciones
4 Personajes ilustres
Restos y monumentos importantes
Iglesia de San Miguel: Recientemente abierta tras varios siglos de reforma, es la vivienda más habitada del pueblo ya que la mayoría de sus habitantes, las cigüeñas, residen en su techo, que tiene peligro de caerse. Actualmente a mediados de 2011 se celebro la Rioja Tierra abierta con el tema Alfaro Barroco, también llamada: La Raja bien abierta, Alfaro Borroca, La Rioja Va-Ronca, etc.
Ninfeo Romano: Actualmente en semi-ruina, lugar que se dice que aparecían ninfas romanas, verificado por los yonkis que van allí, su lugar preferido.
Palacio Ramírez: Cerrado, abandonado se mantiene en cuarentena debió a su cocodrilo residente, nadie se atreve a entrar en él, simplemente... porque a nadie le apetece.
Palacio Saenz de Heredia: Actualmente colegio religioso con mojas, pero sin curas, cuenta la leyenda de que un perro sigue a un niñito desnudo, actualmente los dos desaparecidos supuestamente en un armario.
Ruinas Graccurris: Si! Aquí es donde se creó Alafro! Ups! Digo Alfaro. Surgío en una bacanal con vino y demás, ya sabéis de qué va eso. Ahora mismo se investiga sin ningún progreso.
Sotos del Ebro: Bosque, al lado del Ebro... de gran belleza, con animales, etc. Sin más.
Bebidas y comidas típicas
Como en cualquier zona riojana, son las patatas a la riojana, una especie de potaje con patatas, chorizo, y poca cosa más. Esta bueno y llena un huevo.
Los pastelillos rusos, tan delicados, tan delicados, que antes de cogerlos ya se han deshecho. Dulzón como kilo y medio de azúcar y recubierto con un polvillo blanco sospechoso...
Vino!! Como en toda La Rioja, desperdiciado por los alfareños para crear el coctel por antonomasia español, el calimocho. Facto de crear movimientos involuntarios en todos los que lo consumen, suceso muy extraños.
Tradiciones
Hogueras de San Anton: En las cuales los alfareños se pillan cogorzas tremendas!! Consiste en hacer una hoguerilla y emborracharse tremendamente. La mayor hoguera hecha fue la de la torre de la iglesia de San Miguel. [1]
Fiestas locales: Duración de 3 a 6 días... Obligación visitarlas y ver sus autos locos que suelen ser carros de Carrefour con cuatro cartones, con los que los participantes se llevan un dinerillo. Con encierros de vacas que se van disolviendo.. a veces pasa alguna vaca y cuenta la leyenda que una vez fue entretenido...
Jueves de Lardero: El cual, tiene como tradición ir a la plana y comerse ahí arriba una especie de pollo, que en sí es pan con un chorizo y un huevo cocido. Sí, siempre hace mucho viento y nadie se come la culeca, el pan con huevo y chorizo, ya que siempre la gente se cae, tropieza y se les cae al suelo, vamos un desperdicio.
Personajes ilustres
Personajes fantásticos
Ebri: Monstruo de río Ebro, pocas veces se ha visto, sombras y marcas.
Alhami: Monstruo de río Alhama, parece extinto aunque sus huellas son recientes y de gran calidad... Ahora en serio, como Nessie del Lago Ness esto es verdad.
Tipical Alfarensis: El típico hombre alfareño, harto de vino, mayormente con Coca-Cola.
Aficiones: Ir de ronda (2 litros de vino por 2 de Coca-Cola, usualmente para cuatro personas pero también se han dado casos en que esos 8 litros de calimocho son para uno...)
Hábitat: Se mueve por la ribera del Ebro, desde Rincón de Soto hasta Dia, Carrefour y actualmente han descubierto un nuevo coto de caza llamado Mercadona.
Autor(es): ShadowmuraGeneribotCo244Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-decora kei.html | Este artículo ha sido fusionado con Decorer, por lo que se requiere una fusión de historiales por parte de un admin
De la serie tribus urbanas del mundo:
Decora
Ejemplo de la tribu
Las decoras son lindas.
Hábitat
¿Cuál más?
Inteligencia
Artificial.
Frase favorita
'¡Compro chatarraaa!'
¿Peligroso?
Para su dignidad, si.
Obsesión
Demasiada.
Notas
♂♥♦♣♠♀¬
El decora gaykei es una moda nacida en shapon que tiene lugar a principios de la década del 2000, y que tuvo su último "boom" por el 2005. Es como una mezcla de Emo-Pijo-Otaku así que si creías haberlo visto todo, pues... ya ves...
Contenido
1 Niñas Decora
2 Vestimenta
3 Chicos gays
4 Deco loliosa
5 Pink and dark whater Decora
6 Emo Decora
7 sabias que?
8 Véase mas colores
Niñas Decora
Brillantes colores y muchas capas pero no demasiado estilo estupidamente infatil. Los Accesorios son la clave: Es muy bueno si los haces a mano y mejor aun si hacen ruidos cuando caminas como un enfermo mental. Las joyas de plástico o cosas baratas son muy populares facil los accesorios los encuentras en los chinos todo por 2 peso , al igual que los celulares coloridos con un colgante alrededor del cuello. Las varitas mágicas de juguete y tiaras también son de los accesorios más comunes y de paso si encuentras los jugetitos de tu hermanito, ándale agregalo.
Aparece al principio en los 90's con los fans enfermos de la cantante idol Tomo-esa Si no hay cara , quién usaba muchos accesorios y ropas de colores llamativos. En ese tiempo los fans se hacían llamar 'shin tone ', haciendo alusión al apellido de la cantante antes mencionada, pero luego de que su popularidad cayera lo mismo pasó con sus seguidores y la tendencia.
Cuando resurgió en 2004, el nombre cambió a decora', y eran llamados también 'decorere'. y haci volvieron los enfermos mentales otra vez.
Conversación entre decoras.
Los seguidores del decora (o decorere) por lo general, son chicas de entre unos 13 a 17 años,incluso ahi viejas de 30 utilizando esta estupides , que utilizan variados colores cálidos, preferentemente rojo, rosado, blanco y celeste en sus ropas, peluches, pinches y gran cantidad de adornos. A pesar del aire femenino y tierno del estilo, también suelen utilizarlo chicos, aunque a diferencia de ellas, estos utilizan pantalones cortos como pescadores y bermudas muy gay.
Vestimenta
Como el nombre lo indica, estas chicas (o chicos, pero en menor cantidad) demasiados gay usan muchos accesorios, en la cabeza, cuello y muñecas resumiendo son vendedores abulantes. Preferiblemente las de plástico, coloridas, y que suenan cuando caminas ,enfermos.
Much@s de estos boludos veces llevan bolsos adornados con muñecos o peluches (casi siempre referidos al animé shaponés, como hola Kitty o Pikashu de Pokémona) ====
Chicos gays
Típico Decora-boy.
Muy similar a las chicas. No suelen usar tantos accesorios en el cabello como las chicas, si bien pueden usar algunos broches, por lo general se complementan con algún gorro o visera. tipo piñon fijo , También estuvo de moda en cierto momento utilizar muchos piercings, aunque actualmente, estos ya no se utilizan, en gran parte porque se intenta mantener una estética más infantil y estupida. El flequillo suelen utilizarlo en V o Con el flequillo largo estilo lady caca , echado hacia el costado tapando parte o la totalidad del ojo. La polera también suele ser lisa, complementada con un polerón o chaleco tipo la pachamama (o a veces ambos) de diferente motivo (lunares, rayas, etc.). En las manos usan tantas pulseras como las chicas, aunque más que plásticas, incluyen cintas y relojes. Llevan dos o más pantalones cortos, en las que también combinan motivos, con uno o dos cinturones. Usan medias rayadas o con lunares al igual que las mujeres re gays.
Deco loliosa
Las "deco lolita" o "decololiosa" (término pelotudo), son una variación formada a partir de la fusión de panam y Lolita. Se caracterizan por el uso de vestimentas lolita, como son los pomposos vestidos inspirados en la epoca de mi abuela y zapatos del tipo tea party o con plataforma; acompañada por varias pulseras y collares, y algunos accesorios en el cabello, que por lo general llevan ondulado o usan pelucas muy vistosas. estilo trava , Suelen utilizar marcas como Angelico Pretty, leche, Sherk, Templo, Mezzo Piano y otras.
Pink and dark whater Decora
Salve Satán.
Es (o fue) el más popular de los enfermos, vestuario rosa gay o en cualquiera de sus tonalidades, generalmente combinado con rojo, blanco, negro, celeste o amarillo. Entre sus accesorios se ven siempre las cosas como llaveros, colgantes, aros, los teletubbis , bananas en pijamas, heladitos, fresas o cosas pijas.
Emo Decora
Decoras vestidas de negro o colores oscuros con todo lo que el decora implica: satánico y evillas satánicas oh gran satán. suelen cortarse las venas con las evillas.
El payasin Decorer es básicamente como era el Decorer cuando resurgió en 2004, estilo payaso con muchos accesorios pelotudos tipo piñon fijo.
sabias que?
los decoras no son gays?
suelen llevar la mochila llena de evillas?
Tomo-esa Si no hay cara se suicido cortandose con una evilla?
piñon fijo era el novio de tomo-esa?
gastan su dinero solo en evillas?
panamá influye en este genero?
El autor de artículo es gay decora?
Véase mas colores
Otaku
Cosplay
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): FordusSalazar SlytherinBousito nyappyCharlychFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-what da faq.html | De la serie sitios web de ayer y de hoy:
Gua da Fak
Mox es el único individuo que trabaja los domingos
Dirección:
Pagina Unofficial De Gua Da Fak
Se dedica a:
Meterle terror a tu hermana Ver Pornosotros. Mantenerte ocupado los domingos y mostrarte cosas raras de a web
País de origen:
Perú
Año de fundición:
2009
Propietario:
el Venado Drogadicto
Creador:
Mox!
Estado actual:
Ten cuidado con los comentarios que dejas en su facebook porque el los lee todos D:
«¡Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaq!»
~ Orgasmo Grito de guerra de WDF
«Hago los Videos de WDF y aveces te ries!»
~ Mox siendo sincero
«¡Porqué? Porqué? Porqué?!»
~ Tú cuando ves a tu hermana en What Da Faq
«Dile a tu hermana que deje de tratar de seducirme en el inbox»
~ Mox sobre tu hermana (Sí, la tuya IP anónima) tratando de seducir a Mox
«¡Que Hay Facebook, Twitter n' Youtube!»
~ ' Asi inicia What Da Faq Nadie lo ve por Twitter
«¡Yo estaba ahí sentada comiendo asadito!»
~ Travesti de Paraguay Frase celebre de WDF
What Da Faq?! Es un show muy popular de internet(No le hagas caso a iCarly porque es basofia), donde roban revisan los videos mas populares de la Internerd y a la vez es un "foro" interactivo, en el cual se publica una pregunta que nadie quiere responder y/o incoherente todos los días domingos para el entretenimiento de sus esclavos sexuales de Facebook y Youtube. Cada Domingo hay un vídeo de las grabaciones mas mierderos virales del mundo de la Internerd.
Contenido
1 But what the fuck is a Mox?
2 Videos más famosos
3 Personas que ven What Da Faq?!
4 Enemigos de What Da Faq?!
5 Para los n00bs
6 WDF FACTS
7 Sabias que?
8 Consejo de What da Faq
9 Véase tambien
10 Enlaces EXTREMOS Externos
But what the fuck is a Mox?
No es un postrecito, tampoco un pokemon, mucho menos un Gaytorade, es mas bien el creador de What Da Faq?!, un estudiante de la U de Lima que por la cantidad de videos que tiene suponemos que no duerme, no estudia y no come. Todos los domingos entra a su computadora y sube un nuevo episodio que te hará reir, llorar, ir a gritarle a tu hermana por seguir enviándole videos tratando de seducirlo, o ver gatitos tiernos en 9gag (esto último es lo más probable). Es el que aparentemente hace las preguntas después de emborracharse los sábados. ¿por que crees que las preguntas estúpidas siempre salen los domingos, n00b?.
Mox se define como el chico de la clase al que nadie le hacia caso y por eso decide hacerse famoso y vengarse de todos ellos violando las mentes comentando tales videos para hacer quedar mal a las otras personas y así apoderase de la red.
Videos más famosos
Edgar se cae
Trololo
Tu Hermana tratando de seducirlo
Zombie "I LIKE TURTLES"
Loco "Cuarto de Libra Con queso"
La ardilla asesina
Fail ¡¡¡¡hay muchisimos!!!!
Pwned ¡¡¡más aún!!!
Tus Amigos (Malas amistades) Jugandote una broma
Niño Nintendo 64
El Pastor drogadicto
Love.jpg
Tu Hermana tratando de seducirlo, ¿de nuevo?
The tourette Guy
Japoneses Raros (Y mucho)
El Primo de Chewbacca; más conocido con su nombre de guerra: Consome Panchi
Metal Gangrena ¿Qué coño tengo en esta pierna?
Los gatos ninjas
Animales raros ¡¡¡y algunos extremos!!!
Un frances fumado vestido de canguro metiendo TERROR
Tu Hermana tratando de seducirlo, pero por la Puta Madre, cansate...
La Sra. Gloria del metro-cable de Medellin, también conocida como "¡GONORREA HIJOEPUTA!
El venado drogadicto, mascota de WDF
El Tano Pasman
Darks que caga murciélagos
FUAAAAAAAA
Personas que ven What Da Faq?!
El Pez Weon
Niño loco alemán
Bananero
Ray William Johnson (Es un secreto) Shhhhh...
Homer J. Simpson
Tu Hermana
Disfraz.jpg
Friki
Luke Skywalker
Leónidas
Osama Bin Laden
Juan Carlos I de Borbón, Porqué no te callas? BITCH!!
Tu Hermana (Muy fiel a What Da Faq)
Goku
Metallica
Iron Maiden
Kenny
Obama
Darth Vader "Únete al Imperio de What Da Faq"
Bob es monja
Elmo
Saw
Google
Enemigos de What Da Faq?!
Mark Zuckerberg (No lo deja colgar sus videos)
iCarly (Según ellos le quitaron el show mas famoso de la Internerd)
@chavezcandanga
Bill Gates
Fidel Castro
Los Noobs especialmente los Envidiosos de mierda que no tienen nada que hacer que demandaron la pagina (afortunadamente nadie le hace caso a los noobs)
Justin Biebergas
Rebecca Black
Barney
Adolf Hitler
Todos los cantantes Hijos de mil putas que aparecen en Disney
Para los n00bs
NO POSTEAR TU VIDEO EN EL MURO!! Para eso esta el mail, ¡no seas tan n00b!
NO COPIES Y PEGUES TU COMENTARIO EN LA PREGUNTA 1000 VECES Por hacer cosas como éso te mereces un gran Epic Ban Hammer
NO SABES QUE SON ESAS ABREVIATURAS? Bueno antes de que te hagan un cargamontón los del WDF Army, acá están las abreviaturas que aparecen en What Da Faq:
Banear: expulsar como basura a un usuario impidiéndolo de comentar
FTW: For the win o "Por la victoria", se utiliza para apoyar algo.
Fake: videos o usuarios que parecen reales pero de real sólo tienen el internet.
FAIL: cagada acción penosamente realizada.
LOL: Laughing out loud, Lots of laughs o Laugh out loud. Risa a carcajadas.
LMAO: Laughing my ass off. Partirse el culo de risa.
LMFAO: Laughing My Fucking Ass Off. Partirse el puto culo de risa. También son una banda pero qué importa continuemos.
NOOB: /nub/. Individuo muy tonto.
OMG: "Oh My God" No hay que ser del WDF Army para entender ésto.
OMFG: "Oh my fucking god" u "Oh my freaking god" para ser menos grosero.
ZOMG: Variante del OMG que demuestra tu poca capacidad con el teclado
PWNED: Powerfuly Owned, o sea, Owned, pero más poderoso.
ROFL: Rolling On Floor Laughing, Revolcado en el suelo riéndose.
WDF FACTS
La frase "Meter Terror" se origino en una fiesta en la playa donde, un amigo vio a una flaca rica y dijo " Voy a hablarle.. le voy a meter TERROR!!"
"Eu sou lobo!" Se origina cuando vivia en Africa en el 94. Alquile una pelicula en portugues de vampiros y hombres lobo. Al final de la pelicula.. El Hombre lobo (el malo) salta y dice " EU SOU LOBO", Fail.. lo matan. LMAO!!
Om nom nom originalmente proviene de Cookie Monster de Plaza Sesamo! Luego explooota en internet gracias a todos los gatos de youtube comiendo... eventualmente pasa a ser un sinomino de disfrutar una comida deliciosa... como tu hermana! :D
Los episodios de WDF pesan entre 150-200 megas.. por eso demora un poco en subir :( .
Sabias que?
...Trololo aparece al final del capitulo 16, luego regresa en el capitulo 20, el gato de Trololo aparece en el capitulo 24 y el Trololomineitor aparece en el capitulo 37?
...el venado drogadicto aparece en el capitulo 24 y regresa en el 25 y 53?
...para que tus comentarios aparescan el el show, debes ser una flaca rica o un chico que lo acompañe en un viernes de terror? Asi que admite que tus comentarios NUNCA VAN A SALIR!!
...siempre que Facebook cierra la pagina, renace como el ave fenix?
...hay 9'999'999,999.999 millones de copias de la pagina pero no pasan de los 2 fans? (El creador y tu hermana)
Consejo de What da Faq
Busca una vida social.
No tengas amigos rusos.
Nunca vayas al parque de niños porque te pueden violar o peor aún, puedes salir en un episodio de What da Faq Show!.
Mertele terror a una flaca rica!.
Y no veas mucho Pornosotros
Véase tambien
Werevertumorro
Enlaces EXTREMOS Externos
Lugar donde te vas a divertir todos los domingos o hasta que tenga su programa de TV
El que dio vida a este imperio del terror
Mox muere de cáncer al culo
El comienzo de lo que va a hacer la dominación de la internet
Hitler se entera que Facebook le cerró su página de What da Faq?!
Niño Aleman Quiere Ver Video de What da Faq?!
Dimitri se entera qe cerraron la pagina de WhatDaFaq?!
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Geografía
Arequipa | Cajamarca | Cuzco | Lima
Fúlbol
Claudio Pizarro | Juan Vargas | Paolo Guerrero | Jefferson Farfan | Alianza Lima | Universitario de Deportes | Sporting Cristal
Tribus urbanas
Amixer | Caviar | Cholita | Pituco | Loco Calato | Choro
Personajes, celebridades y demás figuretis
Mario Vargas Llosa | La Paisana Jacinta | Laura Bozzo | Tigresa del Oriente | Tongo
Internet, música y televisión
What Da Faq Show | Lecel Feis | Metal peruano | Necropsya | Charlie Parra | Yo soy
Políticos
Alan García | Alejandro Toledo | Alberto Fujimori
Otros
Banco de Crédito del Perú | Ceviche | Guerra de conflicto armado interno en el Perú | Sendero Luminoso | Historia de Ollantay | Inca Kola | Regionalismos Peruanos | Nuuuuu!
Autor(es): KrusherFordusJordiXLRHarry El del PoteGñapero SolitarioGororoKasg83276RACOFriki-frikiTheNakkerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-guerra de los indies.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie conflictos armados:
Guerra de los Indies
¡Joder no! ¡esto no!
Lugar y fecha
Europa. 2016-2018
Bandos
Coalición Indy:
Antiindies:
Fuerzas
República Mafiosa de Sicilia Holandia Ositania Escocía Irlanda Pequeña Bretaña Reino de Gibraltar
Espiña Gabacholandia República Satánica de Italia Reino Hundido Rusia Andorra Albania Pulsovia
Comandantes
Francisco "el holandés" Willie McDougal Gordo Braun Fabián Picado
Maria Dolores de Cospedal Carlos del Gallo David Camarón Jack Sparragus Vadimí Putín Dimitri Sauron Anxo Quintana Yarek
Armas
Bitufarra en mal estado Discípulos de Chuck Norris Cámaras de gas Espías prostitutas Molinos búnkeres Pedofilia Monstruo del lago Ness Suerte Violar copyright Ganar terreno al mar
Desempleados Croissants bomba Sacrificios en honor a Satán Ranas de élite Escudos humanos Orcos Gitanos en fragonetas blindadas Humor pulsovio malo
Bajas
Muchos. Todos los supervivientes fueron uno a uno decapitados en el Camp Nou.
A nadie le importa. Eran todos canis, rusos y demás escoria.
Resultado
Stato stupido. Osea, que después de que media Europa fuera aniquilada, todo volvió a ser igual que antes.
La guerra de los Indies es un conflicto armado que comenzará allá por el año 2016 cuando Cataloña y Uskadi dejen de tocarse los huevos y declaren su independencia. Esta guerra enfrentará a la Coalición Indy (que debe significar algo así de independiente en catalán y las potencias Antiindies (como no tenían imaginación, les siguieron el rollo a los Indies).
Contenido
1 Todo empezó en Espiña
2 La epidemia se expande
3 Cosas de gabachos
4 Las dos Bretañas
Todo empezó en Espiña
Por el año 2016, Arturo Mas estaba hasta los mismísimos cuyons de lloriquearle a Marrano Rajoy para que le dejara hacer una consulta independentista. Fue tal el cabreo que llamó a Rajoy y le dijo que o le dejaba hacer la consulta o declaraba la independencia. Marrano se descojonó de él una vez más. Entonces Arturo salió al balcón de la Generalitat y proclamó la República Independiente de Cataloña. Nadie le hizo ni puto caso, pero al día siguiente salió en el piriódico y entonces ya se armó la gorda (es que el piriódico...). Entonces comenzó la Guerra Civil Catalana, entre la Guardia Sivil y los Moscosos de Cuadra. Aunque los verdes resistieron valientemente, fueron brutalmente derrotados en la gran batalla de Hospitalet de Llobregat. Después de eso, Marrano Rajoy envió a Cataloña un ejército formado por más de 50.000 tanques, pero como allí todas las carreteras son de peaje y había mucha crisis, tuvieron que cancelar la operación.
Mientras, en Uskadi, el Lehendakari Ibarretxe (el cabronazo volvió a hacerse con el poder) vio que a los catalufos les había salido bien lo de la independencia, así que le dio por hacerla él también. Espiña intentó joder bien a Uskadi, pero los vascones tenían un arma invencible: la División de Ertzantzas de Bilbao entrenada por Chuck Norris. Así que Espiña sufrió una gran derrota en la batalla de Logroño.
Tras el batacazo españó en Logroño, Cataloña aprovechó para invadir Aragorn, la Comunidad Valenciana y las Islas Baleares. Cataloña y Uskadi acordaron crear la Coalición Indy para luchar contra Espiña y juntos fueron a conquistar la estratégica ciudad de Soria, pero un pequeño ejército formado por socios del Numancia bastó para repelerlos.
En Fabián Picado aprovechó el lío para extender la colonia por toda la provincia de Fabián Picado se fue a vivir a la Alhambra de Granada y se aficionó a ir de putas, consumir crack y fumar cachimba.
La epidemia se expande
En Italia y Gabacholandia se descojonaron pero bien de la gran cagada de Marrano Rajoy, pero ya no se reían tanto cuando fueron ellos los que la cagaron al día siguiente.
En Salvatore Giuliano. Lo primero que hizo al ser libre fue una Yoryo Napolitano, consiguió controlar el norte de Sicilia (donde estuviera la Mafia estaba él).
Entonces el expapa Guardia Suiza invadir la parte de Italia que no estaba controlada por Silvio Mussolini y, después, realizó un rito satánico para invocar a los 4 Jinetes del Apocalisis para que acabaran con Mussolini. Pero los jinetes se habían pasado los últimos 2000 años metidos en un bujero y no se habían enterado de que se habían inventado las artillerías antiaéreas. Vamos, que cayeron como moscas.
Cosas de gabachos
Mientras, en Bretaña también proclamó su independencia. El gobierno gabacho simplemente acusó a los líderes de la rebelión de ser gitanos y les deportó a Albania, incluido Pedobear.
Pero entonces, flamencos y valones (los vecinos que peor se llevan del mundo) se hartaron definitivamente los unos de los otros y estalló la Guerra Civil Francisco Holandés, les traicionó para unirse a Holandia (ya se veía venir por su nombre), así que se tuvieron que rendir. Los líderes de Gabacholandia, Alemaña y Holandia acordaron firmar la paz y el buen rollo en el Tratado de Luxemburgo, que decía lo siguiente:
-Bretaña. Además, sus líderes regresan de Albania, donde Pedobear había abusado de 40.000 niños.
-Holandia recibe toda Bélgica y Luxemburgo (y eso que los luxemburgueses les habían dejado amablemente firmar el tratado en su país.
-Alemaña recibe la mitad de lo poco que quedaba de Gabacholandia.
-Gabacholandia se queda en solo Paguis y cuatro puebluchos de alrededor. Y todo esto solo por querer invadir Bélgica, que es una puta mierda.
Todo esto hizo revolverse en su tumba a Carlos del Gallo (fracasado héroe gabacho que no conoce ni su madre) hasta tal punto que volvió de entre los muertos para intentar reconstruir Gabacholandia.
Las dos Bretañas
Bretaña (con los enemigos detrás).
Cuando Bretaña se independizó de David Camarón dijo que solo había una Bretaña (la grande) y les denunció por bretones dijeron que ni de coña se iban a cambiar el nombre, así que David Camarón decidió invadir Bretaña repitiendo lo del Día D (más conocido como Salvar al soldado Ryan). Le encomendó la misión a su mejor comandante: Jack Sparragus (la Royal Navy no estaba en sus mejores días). Pero los holandeses no querían que invadieran a su aliado, así que enviaron a toda su flota liderada por Davy Jones tócate los cojones (el capitán del Holandés Errante).
La gran batalla tuvo lugar en el canal de la Mancha (donde solía andar Bretaña. Pero se encontraron con una bretones y se los comieron asados con mostaza de Dijon y queso Brie (eran caníbales con buen gusto). De Jack Sparragus nunca más se supo, aunque se cree que sobrevivió y se fue a fumar porros a algún lugar de Jamaica.
En Cutty Sark. Pero los jardinero Willie se encabronó y él solito se cargó a 6 millones de ingleses.
Este artículo sigue en construcción.
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frikileaks-tabaco.html | De la serie botánica para todos:
Tabaco Muestra de Tabaco
Nombre común:
Tabaco
Nombre científico:
tabacus fuminidus
Especie:
planta
Subespecie:
pafumá
Clima:
frío y con hielo
Zonas en las que se da:
de fumadores
¿Es comestible?:
si
¿Es fumable?:
no sirve para otra cosa
Morfología (para el que sepa que es esto):
cilíndrico generalmente
Finalidad de su existencia:
que yo pueda fumar
Una de las más sabrosas sustancias en el mundo y una de las más vendidas. Denostada por casi todos los gobiernos, los cuales sacan una pastizarra (dinero, para que se entienda) a través de los impuestos que dicho producto soporta. Para colmo de males, ese aparatito llamado mechero puede ocasionar gravissimos daños, al confundirse y encender la nariz en vez del cigarrillo.
El tabaco sirvió para hacer capotas de coches de caballos hasta que el cigarrillo fue inventado en 1912 por Fray Leopoldo de Viyuela, patrón de la argamasa.
Contenido
1 Economía
2 El tabaco es tu amigo
3 Efectos del tabaco contra la salud
4 Mensajes subliminales en las marcas de tabaco
5 No me creo que...
6 ¿Sabías que...
Economía
El tabaco mueve el 99,99% del dinero mundial. No sólo por ser consumido por gran parte de la población (principalmente deportistas y mujeres embarazadas), sino por la gran cantidad de productos que se pueden fabricar con él:
petas de hachís
petas de marihuana
porro,y ya ta
plantas de tabaco
ropa para bebés (su efecto relajante les ayuda a dormir)
cigarros
tabaco de liar
tabaco de mascar
chicles de nicotina
¿tabasco?
Además los elevados impuestos que se pagan por él, permiten hacer carreteras para mejorar el medio ambiente y comprar los derechos de contaminación a otros países entre otras cosas.
El tabaco es tu amigo
¿A quién recurres cuando te deprimes? ¿quién está ahí cuando estás nervioso? ¿quién te hace compañía cuando esperas el autobús? Si tú te acuerdas de comprar tabaco, el tabaco estará siempre contigo. El tabaco no te abandona por nadie, por mucho que lo tires y pisotees. El tabaco te escucha, aunque no se recomienda que hables con él en público. Y además te calma en los momentos de agobio. Si te quieres fugar de casa, sólo tienes que recurrir al tabaco.
Aunque muchos insisten en que el tabaco no es buena compañía, esto no está demostrado. No hagas caso a la gente. Tu sabes quien ha estado ahí contigo por los siglos de los siglos. ¿Y ahora vas a dejar de fumar?.
Efectos del tabaco contra la salud
La prohibición actual de fumar en el trabajo ha tenido varios efectos realmente nocivos para la salud:
Moratones, piernas partidas, derrames cerebrales... provocados por la mala leche que crea la falta de nicotina.
Pulmonías y otras enfermedades pulmonares por tener que fumar en la fría calle en pleno verano y sin abrigo ya que si te lo pones el jefe se da cuenta de que vas fumar.
Excitación: te pone a 1000.
Obesidad mórbida (dejar de fumar engorda, o eso dicen).
Los estudios estadísticos revelan que gracias a la ley anti-tabaco, para el 2080 se habrán terminado las muertes producidas por cáncer de pulmón en la vejez, ya que todos los fumadores habrán muerto en la adultez de neumonía.
Por todo ello y más, y contrariamente a la leyenda urbana que dice que el tabaco podría ser perjucidial, varios análisis concluyen con que fumar es maravilloso para la salud, y se aconseja empezar a consumirlo -cuanto antes mejor- entre los 3 y 4 años (vamos, desde que el nene pueda sostener el cigarrillo entre los dedos).
Mensajes subliminales en las marcas de tabaco
Nos advierten las consecuencias de fumar:
Fortuna: Si fumas te vas a dejar una fortuna.
Pall Mall: El que fuma la va a PallMall
Mensajes subliminales:
Camel: Como todos sabemos significa camello en español.. y a quienes llamamos tras comprar el tabaco?
Marlboro: Sin Camello no hay porro pero sin Marlporro no hay felicidad.
L&M: Sin duda nos lo dejan claro. Lo&Mejor.
No me creo que...
...el tabaco produzca cáncer: porque puede que lo produzca o que no. Pero si de verdad la ciencia médica sabe que el tabaco es el que provoca el cáncer, que casualidad que el resto de cánceres sean genéticos o que no se sepa a cuento de que viene.
...existan los fumadores pasivos: porque si así fuera, teniendo en cuenta la vida media de las hormigas, en las casas de los fumadores no habría ninguna lo suficientemente mayor para salir del hormiguero.
¿Sabías que...
...la sección "No me creo que..." fue escrita mientras el autor se encontraba en la fase rem del sueño?
...el gremio de los zapateros le han declarado la guerra al tabaco en España?.
...Quique San Francisco fuma?
...si fumas en un hospital, puedes terminar en la cárcel?
...es bueno para el amarillo de los dientes?
...si no eres fumador, hoy es un buen día para empezar a fumar?
...aunque muchos insisten en que cada cigarro nos quita cinco minutos de vida, muchos no consideran perdidos esos cinco minutos que tardan en fumarse el cigarro?
...fumar te quita 5 minutos de vida, pero el colegio te quita como 8 horas diarias?
...el deporte es lo peor que hay para el tabaco?
...en Alcora fumador se traduce a Benjo en honor al mayor fumador de la ciudad?
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): KrusherNexoFordusHari SeldonNa th anDoctor grijanderDariuskilloAqueRaideXSegurataFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—países de asia.html | Países de Asia
Arabia Saudita • Azerbaiyán • Bahrein • Bangladesh • Bután • Birmania • Brunéi • Camboya • Emiratos Árabes • Indonesia • Jordania • Kuwait • Kirguistán • Maldivas • Nepal • Omán • Qatar • Singapur • Sri Lanka • Tayikistán • Timor Oriental • Yemen
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Autor(es): Doctor grijanderAlex2610PrototypeVeni Vidi ViciHarry El del PoteSpray 27SakimakiGeneribotThelordg95IptivarFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-choripavo.html | 1 Oda al Choripavo
2 Descipción
3 Historia del Choripavo
4 Las profecias ocultas del choripavo
5 En conclusion
Oda al Choripavo
oh choripavo, tu que entre rosas paseas
y entre puercos te entiendes,
haz que Chuck Norris me de un llegue el viernes...
Descipción
CHORIPAVO
Nombre científico
puercosaseun pavolesta
Ingredientes
25% Chorizo, 25% Pavo 100% Amor
Creador
Es bien sabido que el choripavo y el monstruo espagueti volador comparten la misma sangre (o salsa de tomate)
Composición
pues es chorizo con pavo así que supongo que... chorizuda
Filosofía
No necesita... es chorizo con pavo…
Preparación
se debe de escoger un puerco muy atolondrado e idiota (no vayase a confundir George Bush ni mucho menos) y un pavo de complexion robusta (mas adelante indicaremos que hacer con estos)
Descripcion General
estee.. pues como se puede describir a una cosa pues, pues tan bonita'
Historia del Choripavo
Choripavo listo para un dia en el campo
Choripavo al desnudo
Se rumora en los barrios bajos que la invencion del tan afamado Choripavo fue atribuida al Profeta Pavo de Venganza (Turke de Vendetta para los que no hablamos ingles), si señores, si si si, el Choripavo y el monstruo espagueti volador comparten a un mismo profeta, el cual al haberse dado cuenta de la aberracion a Diox que habia creado en una noche de locura y desenfreno (el monstruo espagueti volador), se dio a la tarea de crear a un nemesis capaz de hacer que los espaguetis se endurecieran de terror y que llovieran pastillas anticonceptivas y todo eso solo fue posible con la venida al mundo del tan aclamado Choripavo.
Enemigo natural del mostruo espagueti volador?, tal vez, pero es bien conocido que el Choripavo es una de las comidas favoritas del oh' todo poderoso Chuck Norris
(claro que despues de las patadas voladores para el desayuno).
Segun la profecia que venia escrita con salsa de tomate en el libro sagrado de prefecias escritas con salsa de tomate del libro sagrado del las profecias escritas .... (sigue asi por los proximos 17 renglones), el Choripavo vendra glorioso para juzgar a los vivos y a los macarrones (de la serie pastelera) y a los que van al super y tienen que hacer una fila de 15 personas y de colmo ayudar a la viejita a subir 15 bolsas de productos lacteos y de soya a su auto ultimo modelo recibiendo a combio un "gracias" y 3 miseros pesos.
Otra leyenda cuenta la batalla que dio lugar en el monte sagrado de las comidas pasteleras donde el monstruo espagueti volador sometio al Choripavo, aplicandole una llave tipo rey misterio con su albondigoso corazon lleno de coraje y despecho despues de haber sufrido una decepcion tras el engaño del que lo hizo victima su antiguo amor colegial:una BigMac con un Taco gringo(no mas joven, pero si mas guapo que el), lo cual lo llevo a perder su espaguetudos estribos y en un descuido libero al Choripavo de su encierro el cual aprovecho el momento de sensibleria y despues de haberle repartido unos buenos sapes con un lapiz No.2, se dio a la fuga, lo cual hizo que lo tacharan de zacaton pero solo era una estrategia para acabar de una vez con todas con su enemigo,
esa noche el joven Choripavo disfruto de sus vanos placeres una ultima vez con una polla muy bien parecida (a diferencia de nuestro heroe el cual era tal vez no tan guapo como Jaime Duende pero el cual tenia cierto encanto y misterio del subcomandante Marcos).
ya en la batalla final (o todo o nada) el Choripavo listo y el monstruo espagueti volador con tenedor en mano se disponian a terminar esta guerra la cual habia dejado mucho sifrimiento, dolor e indigestion, pero de un de repente, los salados cielos se abrieron y aparecio el profeta Pavo de Venganza el cual habia tomado la forma de un colibri redentor de la paz (nota:el profeta puede tomar forma de lo que quiera, menos de Chuck Norris claro)
y asi al ver que no habia mas remedio que separar a sus hijos para restablecer el equilibrio del mundo, no hubo otro remedio que desterrar al Choripavo del mundo magico y pastelero que Diox creo para ellos ( nos referimos claro a la Diosfera).
Cabizbajo el Choripavo se retiro y asi se fue cabalgando hacia el horizonte a buscar nuevas aventuras y no se le volvio a ver mas.
Las profecias ocultas del choripavo
Choripavo en traje dominguero
Como se menciono anteriormente, esta comprobada la existencia de un libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con ...
en las cuales se mencionaban los terremotos que hubo en años pasados en oriente y asi como las inundaciones y huracanes en miami, y no se diga la victoria de Obama en las elecciones del 2008 en Estados Unidos, la cual venia plasmada de la siguiente manera en el libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con (etc, etc):
despues de que el idiota haya sido elegido
el negro vendra a derrocarlo
y dicho y hecho Obama gano las elecciones pateandole el trasero a los republicanos y escupiendo en la cara de Abraham Lincoln y asi mismo en los billetes de a $5.
En conclusion
No hay pues la historia y las grandes azañas del choripavo aun no estan por terminar y que Diox los bendiga todos, gracias.
Alimentos
Arroz con leche • Asado • Atún • Atún claro calvo • Bizcocho • Boomer • Chicle • Chocolate • Chorizo • Choripán • Choripavo • Cruasán • Flan • Galleta • Galleta danesa • Gominola • Granola • Hamburguesa • Hot dog • Huevo Kinder • Jamón serrano • Kebab • Lacasito •Pan • Pan Bimbo • Pan con tomate • Pizza • Pizza de piña • Pseudocarne • Queso • Queso rallado • Queso suizo • Repollo • Salsa de soja • Sugus • Taco • Taco gringo • Tamal • Tapa • Tetra • Torta • Tortilla • Tortilla de patata • Tostacos • Waffles
Burger King ♦ Kentucky Fried Chicken ♦ La Pasiva ♦ McDonald's ♦ Pizza Hut ♦ Telepizza
Autor(es): LljosemllVeni Vidi ViciLe Ale SanDancobProfetaAesedefianoTrolleardor241Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cinepolis.html | De la serie empresas malignas:
Cinepolis Cobra S.L
Perteneciente al grupo:
Cientifico de Investigacion
Se dedica a:
reclutar solfados por medio de la proyección de cine.
País de origen:
Mexico, Guatemala....
Año de fundación:
1940
Super Presidente:
Comandante Cobra
Nivel de maldad:
preguntales a los G.I Joe.
Empresas absorbidas:
Cinemastar y Sala gay Rosarito.
Número de empleados:
muchos pero ninguno con contrato.
Atentados contra la humanidad
dando descargas genitales desde 1941
¿Se aconseja trabajar aquí?
si, si te gusta las emociones fuertes.
¿Se recomienda el boicot?
no se aconseja por si te pegan un tiro.
Cantidad de denuncias:
por palomitas con poco bromuro.
Sitio web:
[no hay web por que se supone que es un proyecto secreto. Página oficial de Cinepolis Cobra S.L]
Algunos mexicanos despues de salir del cinepolis.
Carteles en la entrada de los Cinepolis.
Comandante Cobra despues de ver lo que le va a costar cerrar cinepolis.
Es una empresa Mexicana malvada de multicines, de origen en Morelia, dedicada a conquistar el mundo de las proyecciones de cine, proyecciónes que siempre se ven borrosas y siempre ponen peliculas de baja calidad, al estilo de Bollywood, para reunificar todas las mentes latinoamericanas hacia el " pensamiento unico ". Se sospecha que esto no es mas que una tapadera de la organizacion malefica " Cobra " ( vease G.I Joe ). Tiene sedes por Mexico, Guatemala, Guatepeor, Los Incas y Los Mayas, asi que ponte abusado.
Contenido
1 Historia
2 Los complejos cine de control mental
2.1 Efectos en los espectadores ( reclutas )
3 La denuncia social
3.1 Comunicado interno del Comandante Cobra sobre la denuncia
4 Enlaces
Historia
La empresa tiene sus orígenes en Morelia, con la fundación de un cine por parte del comandante Enrique Ramírez Miguel, segundo oficial de los Cobra, quien abrió el llamado "Cuartel cine Morelos" en 1947 en el Centro histórico de la ciudad, derrumbando varias catedrales para ello. Posteriormente con el paso de los años la empresa se reestructura tras la crisis del petroleo en 1971 con la creación de "Organización Ramírez Cinemas Cobra", Cientificos de Investigacion de la Neuromente para Exterminar y Predominar la Oligarquia Libreyanki Instaurada Siempre ( C.I.N.E.P.O.L.I.S. ). Pronto el grupo tuvo un primer impulso en la zona del Bajío, al asociarse con el cuete Enrique Ramírez Villsoplon y crear los primeros centros o " cines ": Salamanca 70, Acámbaro 70 y Guanajuato 70. Asimismo posteriormente la empresa se lio a plantar el continente de Cinemas Gemelos y C.I.N.E.P.O.L.I.S ya antes mencionados. En 1994 tola la division pasa a llamarse Cinépolis con otro concepto de salas, siendo también el nombre con que se le conoce a esta organizacion del proyecto cientifico desde entonces.
Los complejos cine de control mental
Tambien llamados multicines, es el sitio acedo donde la gente va en bola creyendo que visionara una pelicula, algunos cagones sobreviven, pero todo esta orientado para conducir la mente:
En la entrada: los carteles tiene mensajes subliminales de incitacion al alistamiento en las filas de Cobra y a la sodomia con productos de la huerta.
El pasillo y el lobi: llenos de camaras para hacer mediciones de altura, peso y temperatura corporal para selecionar a los especimenes mas pormetedores para el reclutamiento.
Palomitas, chuches: estan llenos se sustancias para hacer a los clientes mas dociles y menos pensantes, sustancias como: bromuro, viagra y pentotalsodico.
El ticket: al dartelo el taquillero, te hace una micropuncion para comprobar el grupo sanguineo, las enfermedades y el nivel de pastillas, peyote, mezcal. Al entregarselo al acomodador recoge los resultados de los analisis.
Las butacas: estan modificadas para retener al sujeto y programadas para dar descargas electricas en los genitales y las pestañas.
La proyección: todas las peliculas que se vean en este edificio de esta empresa estan plagados de imagenes subliminales para la captacion de esbirros para el ejército Cobra. Si no por que te crees que te dan un fusil a la salida de la película. Ademas, la calidad de la imagen es muy mala y el sonido esta a destiempo.
Efectos en los espectadores ( reclutas )
Los webones clientes ( reclutas ) que pasan por estos multicines tienen un comportamiento extraño debido a las sustancias, imagenes y descargas que sufren en su interior los hacen proclibes al alistamiento en las filas de la malvada organización Cobra pero tambien tienen varios efectos secundarios que son:
- crecimientos anormales de senos en la espalda.
- tendencias paranoicas de mania persecutoria galletil, los sujetos pueden llegar a tener alucinaciones de galletas enormes con brazos, piernas y cabeza que trataran de sumergirlo en un vaso gigante de leche para despues morderlo.
- migción incontrolada, los sujetos pueden llegar a hacerse pis encima o en su defecto llegar a orinar a otras personas o cosas como coches de policia principalmente.
La denuncia social
Siempre ibamos toda la familia a Cinépolis Universidad, ya sea entre semana o fines de semana hay algun problema en ese complejo. El sistema no sirve, los cajeros express para poder sacar boletos para el cine se tragan el dinero, en dulceria las palomitas frias y con poco bromuro, o no hay pan para las baguettes con peyote o para colmo dejas tus cosas en paqueteria en la funcion de las 9 de la noche y a las 11 que sales ya no hay nadie que te entregue la cartera de otro que tenga mas dinero, siendo que el horario de paqueteria es hasta las 12:30 am.
Siempre son problemas, y cuando uno pregunta por el gerente , siempre le dicen a uno que está de vacaciones o que no fue a laborar, ¿para eso les pagan a los gerentes ? ¿para estar de vacaciones? y cuando uno reclama algo siempre le llaman al subgerente de valores: Oscar que lo unico que hace es apoyar al personal de Cinepolis, reirse, y nunca ha sabido resolver sabe resolver ningun problema , lo unico que sabe hacer es burlarse cuando uno se queja y llamarle a una empleada (o amiguita de el "Claudia") para que venga a a apoyarlo. Siempre es lo mismo, y ninguno de los resuelven los problemas, y peor aún, el gerente siempre de vacaciones...Es un asco Cinepolis Universidad con su personal, no hacen mas que tocar los cojones.
Comunicado interno del Comandante Cobra sobre la denuncia
Esta situación es intolerable, asi no hay quien reclute a un ejercito en condiciones, asi que desde mañana a las 12:00 pm el Comandante Enrique Ramírez Miguel, jefe de investigacion de C.I.N.E.P.O.L.I.S sera destituido y el proyecto se dara por finalizado, dando paso al proyecto McDornals que venderan McPollo y entonces...
Enlaces
G.I Joe
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
Cine
Comedia
Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis
Romance
Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani |
Acción
• Star Wars •
10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party
Terror
• Destino final • Resident Evil • SAW •
Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd
Aventura
Band of Brothers | Back to the Future | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland
Artes Marciales
The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill |
Anime
AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion
Infantiles
Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad |
Autor(es): Alex el MonoBladguerMilongasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kakuzu.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie Naruto y sus movidas:
Kakuzu
Niños mirad como os quedareis si os masturbais demasiado
Aldea
de la Cagada
Anillo
北斗 pija del norte
Tipo de chakra
Raro
Técnica favorita
Teletubies al ataque
¿Por qué es malo?
Por querer ganar dinero y No Prestarle Dinero a Su Primo Don Cangrejo
Objetivo
Ser Un Puto Tacaño
Notas
DINEEEEEEEEROOOOOOOOO!!!!!!
«El dinero gobierna hasta en el infierno»
~ Kakuzu Todo el puto día
«Si hablas te mato»
~ Kakuzu Asqueado de Hidan
«Lastima que en algun tiempo valdrías millones...»
~ Kakuzu Refiriendose a Shikamaru, triste por matar a una buena suma de dinero
«No había tenido una pelea asi desde que me enfrente al Primero»
~ Kakuzu Haciendo evidencia que es una momia
«Ya cállate!!!»
~ Kakuzu Cansado de los gritos de Hidan
Es un mono vudú de el manga,anime y dibujo Naruto.Es miembro del movimiento anti-homofobicos Akatsuki. Lleva el anillo北斗 (pija del norte)lo lleva puesto...(salidos) en la punta de la polla el dedo medio izquierdo. Su novio es Hidan, con el que se lleva bien,a pesar de lo cual no son un buen equipo de lucha...(se los violan todo el rato). El es el tesorero de Akatsuki.
Contenido
1 Personalidad
2 Descripción
3 Historia
3.1 Post Mortem
Personalidad
Kakuzu haciendo una transacción bancaria con la objeción del dinero
Este tipo está obsescionado con el dinero, a tal grado que es capaz de matar por ello, es un tipo bizarro de un cazarecompenzas traumado con el dinero, es el mas tacaño de los akatsuki, no da para los refrescos ni condones para las super mega orgias que hacen. Existe una teoria de que todo ese dinero lo invierte en drogas (por la coloración rojiza en los ojos) al parecer se mete marihuana combinada con las hierbas de Zetsu. Su compañero ideal es Hidan por ser una persona que carece de interes sobre el dinero. (Pero sobre todo, es su compañero ideal por ser inmortal,asi aguanta que lo folle tanto)
Descripción
Proviene de la aldea oculta de la Cagada en el pantalon. Tiene los ojos blancos de tanto masturbarse. Kakuzu es el hermano perdido de Peter Griffin porque su cuerpo esta hecho de distintos pedazos de grasa y huevos en la barbilla. Sus pelos del culo son tan largos que podrías hacer puenting con ellos sin miedo a que se rompiesen, aparte de que le cosen los pantalones cuando se raja con la mierda y los olores fetidos que pudren sus tejidos asi lo mantiene unida la grasa, gracias a los pelos puede extender sus miembros (este no incluye el miembro porque Hidan se lo cortó).
Estampita jashinista de San Kakuzu patron de los zombies.
Gracias al "jiongu" (quién sabe que coño será eso) puede violar comer a ninjas aún vivos para quitarles la pija su corazón para alargar su vida. Pero Kakuzu sufre mas está tecnica,porque los ninjas se le tienen que meter por el culo. Asi las cosas,usó esta técnica para enfrentarse al primer hokage, con lo cual presume ser una puta momia un ninja con experiencia. (¿Experiencia? Venga ya!)
Kakuzu (Don Tacaño para los amigos) tiene un caracter violento que ya lo ha llevado a violar hasta la muerte a algunos ex-amantes,pero como Hidan es inmortal...no puede morir, evitando así que el juguete sexual de Kakuzu muriera,y de paso evitar a La Bola de Adolescentes Rebeldes buscar mas miembros. Este tipo, Kakuzu proveniente de La Aldea de la Cagada, es conocido por su necrofilia y adulterio (se folla a ancianas de 90 años para quedarse la pasta y el baston) y por grandes actos vandálicos de los que prohiben las leyes de la Aldea de la Cagada, por eso fueron expulsado de alli. Pasó tiempo y se enfadó de follar ancianas para sacarles dinero, asi que se unió a Akatsuki. Dato de interés: Tambien es una tsundere con Hidan aprovechando que este es masoquista. Puede convocar teletubies negros y más deformes de lo normal, con los que se monta orgías. También puede estirar sus brazos, para obvios propósitos.
Historia
Kakuzu es fruto de la unión entre una mujer muy peluda y un muñeco vudú, (Se cree que es Jack), cuando su madre lo parió,hicieron la clásica prueba, "Si rebota es sapo, si vuela es murciélago", pero resulta que en vez de rebotar o algo, a este le salieron un montonal de pelos y les sacó sus organos sexuales sus corazones y se los puso el mismo.En su infancia, en la academia ninja,todos se burlaban de el porque parecia muñeco vudú, y creció traumado con la santería. Para salvarlo de todo este infierno, encontró por casualidad al amor de su vida: el dinero. Con esto, una vez completada su pendejada técnica de sacarle los corazones a la gente, se dedicó a ver como podía conseguír dinero.Primero comenzó tomando dinero de casa, después empezó con las drogas (veán sus ojos rojos) y cuando se dio cuenta de que no conseguía dinero, usó sus pelos y fue instruido en la pelopollamancia. Pero como nada es eterno, sus pelos comenzaron a decaer en cuanto a calidad de adivinación ,y le faltó dinero. Entonces, se enfadó hasta la chingada de su jodida aldea (aldea de la Cagada, ¿Quién no se enfadaría de eso?),y cuando no tenía ni donde caerse muerto,se fue a un bar y encontró a un fumao con piercings que hablaba de dinero,asi las cosas,asesinó a los de su aldea, se llevó el dinero que pudo (follando ancianas) y decidió unirse al grupo llamado "Akatsuki" (Organización de hijosputa).
Su primera misión fue ir a buscar junto a su amante,jugete sexual compañero Hidan un monje gay que su cabeza de arriba valía mucho en el mercado blanco. Kakuzu no aguantó más y lo violó hasta la muerte y asi cobró la rencompensa. Luego Kakuzu y Hidan se ven atrapados por Asuma ,Chica-Mala y dos jounin infiltrados de kon hoja. Lo unico que hace Kakuzu es agarrarle los escrotos a los dos jounin de kon hoja y coserle la cabeza a Hidan.
En su siguiente pelea con los kunoichis de Kon hoja. Fue con la puta rubilla y la puta rubilla se dedica a masturbarse hacer nada, y la vaca gorda intena atacar, pero por la gorda que está, se va rodando y termina haciendo ni puta madre nada, hasta que el buen señor Kakuzu nos hace el favor de agarrar a estos dos babosos y ahorcarlos, pero Chica-mala lo ataca para que suelte a sus "amigos" (Joder Chica-mala!!! no pudiste dejar que muerieran!!!) y Kakuzu desprende sus pelos de polla y de allí se origina el teletubbie numero 2 (Lala, o no se como chingado se escriba). Mientras Chica-Mala engaña a Hidan de tal forma que acaba a otro teletubi (dicxi).
Lala y poo los dos teletubbies restantes regresan por el recto de Kakuzu pero al hacerlo se convierte en latigos de sepas (pero de pelos) y salen por todas partes incluyendo el recto. Naruto Uzumaki (que pasaba por allí) utiliza contra Kakuzu su nueva tecnica pero falla porque no quería lastimar a los teletubbies. Pero Naruto intenta de nuevo su tecnica y impacta Kakuzu destruyendole los dos corazones restantes.
Kakuzu queda en el fondo del crater hecho por Naruto y le dice a Kakashi que su sueño era juntar plata para ir a Disneylandia pero mierdashi lo remata con un pichidori y adiós Kakuzu... por ahora.
Post Mortem
Luego de Onoki de las Escaleras posee las minas de platino y oro más grandes de los Paises Ninja) fue inutil resistirse. Ahora mismo a dos teletubbies se los cargaron el par de andrajosos que quisieron cargárselo con Asumagher.
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
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Autor(es): FrikimanAqueAlex2610Khazike KhashondoEl SevillanoToreNaruto hyugaTobi025El Samo 2Deidara-frikiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-britney spears.html | De la serie cantantes del mundo:
Britney Spears
Britney Sperra
Nombre completo
Britney Jean Spears
Estilo musical
Porno-pop, Playback
Millones de fans
Todos los que no superan su adolescencia
¿Toca algún instrumento?
Discos de playback y sombrillas para atacar a la gente
¿Desafina?
Solo cuando intenta cantar en vivo
Popularidad
Es particularmente conocida en centros de rehabilitación, manicomios, sets de películas porno, peluquerías y MTV
Se dió a conocer con
Competir con Liz Taylor por el mayor número de matrimonios, raparse la cabeza, mostrar sus intimidades al bajarse de los autos, usar pelucas de mala calidad, atacar a los paparazzi con sombrillas, salir gorda y drogada en los MTV y un enoooorme etcétera!
Nacionalidad
Gringa
Raza
Blanca tirando a androide
Productora
Playboy
Notas
«Oh yeah! Oh yes! Oh yeah! Oh yes! Oooohh!»
~ Britney Spears cantando.
«¡Dame! ¡Dame! ¡Dame! ¡Dame, dame más! ¡Dame! ¡Dame!¡Dame! ¡Dame, dame más!»
~ Britney Spears con su canción más profunda.
« You better work bitch!»
~ Britney Spears cantando con autotune.
Britney Jean Spears (a.k.a. Pigney Spears, Britney Sperra, Bitchney Esputa, Britni Espirs, Shitney Spirs). Perra nacida en Kentucky (Kentucky Fried Chicken), Louisiana el 2 de diciembre de 1981. Es una Drogadicta, alcohólica, calva, gorda, cantante de playback y auto-tune, bailarina exótica y actriz estadounidense.
Se crió en Kentwood, un pueblo muy religioso del estado de Louisiana cercano a la ciudad de Nueva Orleans que una vez al año saca un disco recopilatorio con el mejor dance llamado Kentwood Compilation. Britney se convirtió en un fenómeno musical a finales de la década de los 90s y principios del tercer milenio en el mundo musical. Volvió a ser un fenómeno a mediados de la decada del 2000, pero ahora por sus escándalos y borracheras.
Con once años de trayectoria artística ha sido una de las cantantes femeninas que mayor número de ventas de álbumes ha registrado en los últimos años, las pruebas están en los millones de discos que su madre compró y guarda en el ático de su casa. También se le considera uno de los cajeros automáticos mas factibles para los hombres.
Contenido
1 Su camino a la fama
2 Problemas en su carrera
3 Actualmente
4 Álbumes
5 Fuck ...Me One More Time (1998)
6 Oops... I Did It Again! (2000)
7 Bitchney (2001)
8 In my Zone (2003)
9 Remixes y Copilatorios
10 Blackout (2007)
11 (My life is a) Circus (2008)
12 Femme Fatale (2011)
13 Pigney Jean (2013)
14 Película
15 ¿Sabias que...?
Su camino a la fama
Madonna dándole lo suyo a Britney (o viceversa).
Desde muy temprana edad mostro sus dotes zorrísticas artisticas en las reuniones familares donde bailaba y cantaba (intentaba) canciones sugestivas y sexosas como "Like A Virgin" o "I Touch Myself" logrando un consenso general de erecciones por parte de todos lo varones que se encontraran en dichas orgías (tíos, primos, abuelos, de su propio padre y hasta de su madre quien es hermafrodita).
Desde entonces las violaciones hacia Britney se hacían cada vez mas frecuentes hasta que se detuvieron a la edad de 4 años cuando dejaron de ser violaciones debido a que esta megaputa le agarro el gusto a que le sacaran el lodo.
A la edad de 5 años se compro lo que ella considera el mejor articulo de todos, un Vibrador-Microfono, aunque cuenta ella misma en su autobiografía no autorizada "Britney: Por detrás es mejor" que el primero de estos artefactos que compro no le duro ni un día debido a que era tanta su urgencia por cantar y follarse ella misma que canto con el extremo que era vibrador y se metió la parte de micrófono, descomponiendolo al instante debido a las sustancias, líquidos y fluidos radioactivos.
Años más tarde se dio a conocer como un miembro de El Nuevo Show de Mickey Mouse en 1991 a la edad de 11 años (lo que le provoco un trauma), donde conoció a Putina Aguiperra, cuentan las mala lenguas que Putina gritaba para espantar a los clientes de Shitney, la muy puta los quería todos para ella. Es por eso que tuvo muchos problemas desde su coparticipación en la orgía de Disney Paris.
Su historial discográfico está comprendido por cinco álbumes de estudio y dos recopilatorios, que hasta la fecha han sido certificados en varias partes del mundo con discos de Platino, oro, cobre,sadomasoquismo, sexo y drogas.
En todo el mundo de acuerdo a TIME ha vendido más de 100 millones de álbumes contando 99 millones que sirvieron como material de reciclaje. Eventualmente, las ventas en los Estados Unidos superan el millón de copias certificadas por la "Asociación de Afinadores de Piano de Springfield", la mayoría de las cuales se encuentra en manos de su madre. La suma de las no certificadas o piratas duplican esta cantidad.
Problemas en su carrera
Britney cuando confundió el cáncer con el alcoholismo.
A mediados del 2006 fué vista calva por las calles, ya que confundió el cáncer con el alcoholismo, que fue lo que el psicologo le diagnostico. Lo peor es que se rapo ella misma, no sabía que con el cáncer el pelo se cae solo. Al parecer estaba sufriendo un episodio de esfínter errante el que le hacía pasar horribles y bochornosos momentos frente a sus fans al no poder controlar sus pestilentes ventosidades anales y vaginales. Fue por esto que decidió raparse el cráneo, para así poder distraer la atención de sus sonoras manifestaciones culeras.
Según un artículo de "The Sun" de noviembre del 2006 una de estas ventosidades produjo una perdida de cordura a la joven empresaria. Diversas fuentes informativas han expuesto que en varias ocasiones "El alegre petisú de Lousiana" afirmó sentirse abrumada por su enfermedad anal. Incluso se ha dicho que entre lagrimas y gemidos a confesado oír voces del más allá salir de entre sus piernas y de la zona de la cola.
Después de raparse la cabeza perdió el poco talento que tenía (sí, igual que Sansón solo que en versión moderna y zorra loca bipolar). Entonces decidió que quería recobrar la atención de los paparazzi a como de lugar y empezó a atacarlos con sombrillas. Finalmente logró esas primeras planas que no recibía desde 2004.
Lynne Spears, madre de la criatura y abuela de los dos hijos bastardos de esta, ha afirmado que pretende sacar tajada de este episodio traumático. Según el representante de uno de los bebés (el mayor) éste también pretende conseguir algo de dinero con la publicación de su primer libro "El crepúsculo de la vanidad", Un thiller erótico festivo cargado de vivencias reales y personajes en búsqueda de un motivo por el que seguir vivos. "He sufrido mucho" dice el bebé escondiendo sus ojos bajo unas gafas negras de Gucci. "He visto a mi madre calva. Ya no la volveré a ver con los mismos ojos".
Por su parte, el productor musical Timbaland ha afirmado que ha preparado dos canciones para el album de regreso de la diva, que ha calificado como "Regulero pero funkie".
Su nueva línea de ropa "Lady foca", colección destinada a chicas gordas pero dinámicas, (que a pesar de su grosor siguen siendo audaces y eróticas al igual que nuestra superestrella porno), chicas con forma de ser fresca y sobaco de aroma ácido ha sido un éxito en ventas en todas las cadenas de supermercado de su ciudad, osea 2.
Al quedar calva, Britney descargo toda su ira contra el jugador italiano Marco Materazzi.
Actualmente
Actualmente Britny a vuelto a ser una calienta braguetas pro-lesbi, se dedica a cantar que hace un trío, que su chico es mujeriego (es gay) o que quiere tirarse a una tal Amy Winehouse....
Además tiene 2 hijos engendrados al cepillarse Kevin Fedex al que mantiene con millones de euros al año gracias a la maravillosa justicia de USA.
En 2011 va a lanzar su nuevo disco y recientemente lanzó su mierda al aire otra vez su sencillo "Manténgalo en mi concha contra", el cual fue un total fracaso éxito en muchos países.
Álbumes
En su carrera existen muchos éxitos, pero lo que muchos no saben es que se basan en ella misma (aunque ella ni escriba la letra, de hecho, dudamos que sepa escribir). Aquí los analizaremos:
¡Coño!... lo que hace el matrimonio.
Fuck ...Me One More Time (1998)
Álbum debut de la "diva" fue lanzado en el ultimo cuarto de 1998 (es como cuando te comes una pizza pero te queda la última parte) involucra a diferentes productores(de escándalos)que le ayudaron a convertirse en el mayor éxito de plástico de la historia. En el freezbee CD, la entonces joven artista proyectaba una imagen virginal aunque ya se había prostituido a medio Kentucky y la totalidad de los ejecutivos de Disney Channel.
El álbum fue un éxito en toda Springfield, Ciudad Gótica, Metrópolis, la tierra media, Narnia, Madonnalandia, fue número uno en su casa y fue catalogado por los críticos como muy bueno (el culo de Sperra). El disco recibió quintuple aluminio y rompió récords en todas las discotiendas piratas de Ciudad de México, siendo 15 veces disco de tomate y 10 veces disco de plástico.
Sencillos del álbum:
"Fuck me... One More Time" (Fóllame... Una vez más), dedicada a su primo menor, a quien violaba repetidamente para saciar su incontenible apetito sexual... a los 12 años.
"Somethimes I Need Hard Sex" (A veces necesito sexo duro), escrita cuando descubrió los placeres del sexo y se sentía insatisfecha con la posición del misionero.
"(In the Future I will be a) Crazy" (-En el futuro será una- Loca), Britney presagiando su futuro.
"Porn to Make you Happy" (Porno para hacerte feliz), escrita tras ser rechazada por varios de sus novios que solo aceptaban acostarse con ella si veían una peli cachonda.
"From the Bottom of my Broken Pussy" (Desde el fondo de mi vagina rota), dedicada a Justin Timberlake después de mentirle con que le había quitado la virginidad.
Oops... I Did It Again! (2000)
Segundo álbum de la cantante, es casi lo mismo que el primero solo que aún menos original, sin embargo tras acostarse con ellos, fue elogiado por los críticos de el periódico The Madagascar Times y The Narnia Post. Recibió fuertes descargas digitales y fue triple aluminio en 4 países incluyendo la Antartida, Checoslovaquia, la Atlantida, entre otros.
Sencillos del Album:
"Oops! I did it Again!" (Mierda... Lo hice otra Vez!). Aun no sabemos si se refería a su segundo matrimonio o segundo hijo, pero no importa por que termino divorciada y sin la custodia de sus hijos. Existe la hipotesis de que se pudo referir a que la canción suena igual a "Fuck me One More Time", solo que la canta al revés y tu como no entiendes inglés no te diste cuenta.
El video fue rodado en Marte y algunas escenas en Venus, esto hizo creer aún más que Britni nació en ese lugar.
la canción recibió numerosas nominaciones a diferentes premios: Madagascar Choice Awards, MTV video Atlantida Awards y estuvo nominada a 15 premios a canción menos original.
La canción fue un éxito en el Ipod de tu hermanita menor donde sonaba cada 10 minutos y registro ventas superiores a tres copias en el polo norte cada día durante 1 mes.
¡Coño!... la imagen lo dice todo.
"Lucky" (Suertuda). Se refiere a lo suertuda que es de ser la perra del pop, porque no batallaba para conseguir sexo. La canción es un poco infantil, pero lo hizo para llegar a un público más joven, la canción cuenta con la producción de alguien que no se como se llama. La primera vez que hizo play-back la cantó en riguroso directo, declaró al término de la misma: Todos los tontos tienen suerte! (la verdad más grande que ha salido de esa boca)
"Fuck me Stronger" (Fóllame más fuerte). Debido a sus tendencias sadomasoquistas y su insaciable apetito sexual que Kevin Fedeline no saciaba, escribió esta canción mientras era torturada, fue la canción más escuchada durante un año en Japón, Australia, la Antartida, la tierra media, Narnia y por ella misma.
"Don't let me be the Last to Know" (No me dejes ser la última en saber que me pusiste los cachos). Canción bastante aburrida y de contenido inidentificado, no fue un éxito en ningún lugar y en un esfuerzo por hacerla mejor su video rompió con la imagen virginal de la Spears.
Bitchney (2001)
La creatividad de la artista estaba siendo atacada por sus amigos imaginarios, como no tuvo nombre para él álbum le puso el nombre que encontró bajo la foto de una señora rubia con pinta de prostituta que se encontró en una revista, meses después descubriría que se trataba de ella misma.
El álbum es un hito revelador en la carrera de Spears ya que muestra que de verdad es una gran puta cantante y no una puta cantante cualquiera.
Gracias a que nuevamente se casó/acostó con ellos, el álbum fue recibido bien por los críticos y vendio una que otra copia logrando un doble tomate en varios países.
los sencillos fueron:
"I'm a slave for you" (Soy tu perra). ¿Hace falta decir más? Creo que el titulo se explica por sí mismo. La canción es cantada en voz baja para que no se entienda bien y no se note su pésima voz. El video la muestra muy provocativa en un edificio que ella se imagino. El tema fue un éxito en algunos países desaparecidos, excepto en la Antartida donde los pingüinos descubrieron que bailar como Britney era muy difícil para ellos, desde entonces admiran a Shakira.
"I am not a Girl, not yet a Woman" (Ya no soy una mocosa, tampoco me convirtieron en mujer). Habla de su perdida de la virginidad a escasa edad, diciéndole a su mamá que ya la habían convertido en mujerzuela. Ya que había perdido parte importante de sus admiradores, saca una nueva canción que es un éxito en... ningún lugar.
"Overprotected" (Sobre protegida). Nos menciona que aunque uso condón, quedo preñada.
"I Love Rock & Roll" (Amo la roca y la rueda). Canción que se pirateó seguro también fue para llenar el álbum. Aunque algunos afirman que era para el soundtrack de su película (si no haz escuchado sobre ella no te preocupes, es un capítulo que hasta la historia del cine flopero intenta olvidar)
"Anticipating" (anticipándose). Relata como sus ex se le anticiparon en buscar mejores abogados que ella cuando supieron que se iban a divorciar (o sea, el día después de la boda) y así poderle sacar mucho dinero.
"Boys" (Chicos). Nos da a entender que su adicción al sexo empozo en la infancia adolescencia. es otra canción pirateada y para rellenar el álbum.
In my Zone (2003)
Tras los sencillos tan plásticos de su ultimo trabajo, decidió darse un tiempo para hacer... "música".
El álbum contó con canciones importantes que le dieron mas popularidad en su vecindario, el titulo nace cuando se da cuenta de que en su entrepierna hay algo extraño, que decide llamar su zona.
El álbum fue un éxito porque allí salía Madonna, siendo triple tomate, triple cobre, doble aluminio y cuatruple plástico.
Los sencillos fueron:
"Me Against Madonna" (Yo Vs Madonna). Es con la canción con la cual se acostó con Madonna, así que no tiene mucho sentido, también relata que ella quiere ser la reina del pop(o) y para ello tiene que vencer a Madonna. La canción es bastante ridícula muestra a Britney bailando como una stripper profesional y a Madonna restregandose contra una pared un columpio y cuatro viejos la pusieron de primer sencillo quien sabe porqué.
"Toxic" (Toxica). Habla de cada sustancia que entra en su cuerpo, es su mayor exito hasta la fecha, tiene una lirica bastante intensa (algo nada común en sus canciones) y un ritmo que se pirateo de James Bond.
Esta canción contó con un recibimiento sumamente bueno por la prensa, que la califico de muy buena (no se sabe si a la canción o a Britney, porque en el video se ve... mmm... muy profesional).
La canción fue un éxito comercial en todos los países de Oceanía y en 3 de los estados más importantes de Estados Unidos (Nebrasca, Wyoming y Dakota del Norte), le devolvió su popularidad en la Antartida, fue un hit en el polo norte, Madagascar, la Atlantida, Narnia, la fabrica de chocolates de Charly y una vez más, en su casa.
El video la muestra como una sexy azafata que en sus ganas de sexo es capaz de acostarse hasta con un gordito en el baño de un avión al que le hace la cirujia con la mano y robarle una llave. Luego se le muestra como una ladrona pelirroja en Francia donde demuestra que es capaz de manejar moto, de saltar y dar piruetas mientras grita demostrando su gran capacidad para producir un orgasmo gran sonido vocal, finalmente a Britney se le corre el tinte para cabello y queda pelinegra, donde es una vampiresa, (se supone que era Gatubela, pero... haciendo un ensayo se le daño el vestido), luego de matar y violar a un tipo, Britney vuelve a ser azafata, a medida que transcurre el video se muestra que Britney es daltonica al confundir sus pelucas y también se muestra como es capaz de ponerse un vestido de baño transparente (recuerda que es daltonica) y mostrarlo todo.
"Everytime" (Cuando quieras). Canción para pedirle disculpas por ser tan puta a su ex Justino.
"Outrageous" (Indignante). Durante la grabación del video Paris Hilton le rompio una pierna y por eso se suspendio el video y el lanzamiento de otros dos sencillos programados: "The Touch of my Hand" donde habla de la masturbación cuando nadie se quiere acostar con ella y "Breathe on me" que cuenta de como se quiere sentir asediada por varios al tiempo ademas de exclamar lo mucho que quiere practicar sexo oral.
Remixes y Copilatorios
Un día ella estaba aburrida y estaba corta de dinero, entonces saco unos álbumes donde ponía las misma porquerías canciones de siempre, grabó tres videos por compromiso y se fue a una isla con su nuevo marido, no se sabe cual porque hemos perdido la línea cronológica de la lista de sus cónyugues.
Los sencillos:
"My prerogative" (Mi prerrogativa). Su prerrogativa es que va a tomar lo que quiera, cuando quiera y con quien quiera, pero ironicamente se casa por enésima vez con un tío.
"Do something" (Hazme algo). Se dedica a calentar más bragueras, como hace siempre.
"Someday (I will Understand)". Aprovechó el bombo que le hizo el marido pa grabar un video.
Blackout (2007)
Durante el último año la vida de Britney había estado muy mal y amenazaron con despedirla, ella sacó otro álbum lleno de canciones sexuales, pero que a los críticos les gustaron mucho. El título fue escogido por una vidente jamaiquina con la que Britney también se casó en Las Vegas y se divorció al día siguiente, quien aseguraba que este sería el último trabajo importante de Spears antes de caer en el olvido, y de que sus hijos la empezaran a llamar zorra.
El álbum fue número uno en su casa y su mamá lo compro 1 millón de veces para que su hija no perdiera el trabajo.
Los sencillos fueron:
"Gimme more" (Dame más). No sabemos si se refería a más comida, más sexo o drogas y alcohol, de todas maneras no importa porque ya estaba gorda, ya era zorra, drogadicta y alcoholica. En todo caso la canción tenía un ritmo pegajoso según las bailarinas nudistas que lo convirtieron en su himno de trabajo, y el video fue bastante flojo. La canción fue número uno en varios países que dejaron de existir después de comprarlo.
"Piece of me"(Pedazo de mi). Se muestra como una diva, su popular moño mal echo se apodera de todo el video, aparece con varias bailarinas borrachas que hacen que parezca que Britni baila mejor. Ademas le da pedazos de sus extensiones a los paparazzis.
"Break The Ice"(Romper el hielo) Rompe el hielo bebe, para echarle al cóctel de narcóticos, el video fue en muñequitos ya que ella estaba demasiado "cansada" para hacerlo. En la canción Britney creyó que si incluía sonidos de ópera, iba a llegar a públicos más ilustres y cultos como la Frikipedia, pero lo único que logró es que triunfara en Colombia, un país que no le da dinero.
(My life is a) Circus (2008)
Circo es su sexto álbum desde el primero, osea el número 6, en este ella declara que es una zoofílica criatura de circo, algo así como la mujer barbuda,para nuestra profunda decepción fue otro trabajo lleno de canciones sexuales, que gustaron a los críticos, pero todo sabemos ya como Bitchney consigue esas criticas. El álbum sale a la venta el 2 de diciembre de 2008 y en su primera semana alcanza la exhorbitate suma de 50 copias vendidas, rompiendo el récord de su anterior disco.
Archivo:Descuidobritney.jpg Brit en la actualidad
Sencillos:
"Womanizer" (mujeriego). La cantante se da cuenta de que toda la vida le han puesto los cachos y decide vengarse de quien sabe quien (nadie sabe quien es su pareja). Es su mayor éxito desde Baby Fuck me One more Time y ha sido aceptada gracias a su música pegajosa.
el video la muestra re-sepsi, desnuda cachonda en un sauna, luego como secretaria cachonda, después como chofer, cachonda otra vez y de nuevo como mesera cachonda.
De nuevo hace de mesera de prostíbulo porque esta buscando de nuevo trabajo en algún protíbulo restaurante (por lo que sale su número al final del video, lo cual deja claro que quiere coger le falta imaginación y hace lo mismo que en su video de "Lucky").
"Circus" (Circo). Pues aunque todo el mundo pensó que esta canción seria sobre como es y sobre como escapo del circo de los paparazi no fue para nada el estilo.
Fue otra de sus canciones mas profundas, escrito por ella misma Producida por el famosisimo Dr. Luke Skywalker y Benni Blanco Nieves.
El video como era de suponerse fue un total circo en toda la extensión de la palabra, donde uso el mismo director de películas porno que ya la había filmado en "I'm a Whore for you" y a Paris Hilton en "One Night on Paris"
La canción se encuentra subiendo en las listas de popularidad cada vez que "Womanizer" cae al olvido.
"If U Suck Amy" (Si te follaste a Amy) (para los analfabetos de poco coheficiencia intelectual) la canción es promiscua y lesbica con un titulo implicito que hace referencia a F.U.C.K. me (SE O JE E me).
Con esta canción demuestra que aun es un juguete sexual que solo quiere sexo con mujeres y quiere polémica para poder vender su "Circo".
Fue producida por el mismo pervertido que produjo "Fuck Me One More time".
Se espera que el video sea religioso, con mensajes positivos sobre castidad y pureza antes del matrimonio, con la misma Britney Spears cocida la conchavirgen.
Fuckear. Canción plástica y tonta, el típico relleno presente en todos sus discos, la diferencia es que este a falta de creatividad fue relleno en dos de sus discos. Es una vergüenza ya que fue top ten en... ningún lugar y Número uno en Name-Kuse-In.
Femme Fatale (2011)
Femme Fatale (Mujer Fatal) es el puto y cansino séptimo álbum de Britney Spears. Según el diccionario (algo que ella no sabe lo que es) Femme Fatale (Mujer Fatal) significa una mujer que atrapa a todos los hombres que ella quiere cuando quiera.
Sencillos.
Hold It Against Me (Manténlo en mi concha). Quiere explicar que quiere tener un vibrador mantenido sobre ella osea sobre su vagina y que lo conseguirá. El videoclip no tiene nada de especial igual de calientes que los demás.
Till the World Ends (Hasta el Fin del Mundo) Con esta canción confirma lo que la humanidad entera temía: hará playback hasta el fin del mundo.
I Wanna Go Brothel (Quiero Ir Al Prostíbulo). Aquí dice que quiere ir al prostibulo y que quiere exibirse allí
Criminal (Criminal). Acá dice que es una ratera de conciertos (playback), cosa que todos sabíamos.
Pigney Jean (2013)
Este álbum de la pelona es el mayor flop, se veía venir desde su 1ºer single "Fuck Bitch" y su segundo "Flopfume", Britney ha decidido hacer este "álbum" porque quiere enseñar su lado más... interior (dentro de sus lorzas), pero se ha convertido en un flop superando a "Floptus" de Pigtina Aguicerda.
Película
Sí, aunque no lo creas Britney tiene una película llamada "Crossroads". Pero es tan mala que ni en el cable la quieren repetir y por eso nadie la recuerda bien como para hacer una sinópsis, pero conociendo a Brit seguro hay sexo y playback de por medio.
¿Sabias que...?
... Britney cree que 2 y 2 son washington y que la capital de U.S.A. es 4?
... 2 y 2 son Washington?
... y que la capital de U.S.A. es 4?
... Qué aun así sigue siendo la Princesa del Pop?! (Diox nos libre).
... Lo que lleva en la cabeza no son extensiones, es pelo de caballo quemado?
... Tiene la concha más grande del espectáculo?
... El video de Fuck me One more Time es el más porno de la década?
... y que desde entonces las niñas son más guarras?
... Britney perdió la virginidad con David Beckam y Madonna a la vez en un Mc'Donalds?
... Britney es del Beti Pisha?
... Buckethead y Britney son la misma persona?
... ante la duda la más tetuda?
... Su hermana menor es más puta que ella?
... Su hermana ya tuvo 263 novios aprox. y ya se rapo 7 veces?
... La humanidad ignora que ella haya tenido más de 179 accidentes automovilisticos?
... Es tan insegura que tiene miedo de tocarle el pene a su novio por miedo a que se corra le haga un bombo y no pueda seguir prostituyendose en sus videos?
... En sí se cree que su sueño era cantar, ahora sabemos que es tener un criadero de hijos, para luego botarlos de la silla?
... En sus conciertos a parte de hacer playback cantar vende droga?
... y que si no le compras te viola?
... y desearías qué eso pasará?
... y si no te viola te mata?
... Ella y su hermana tienen una relación lesbica-incesto?
... y que te excitaste al leer lo anterior?
... y que si fue así, eres un enfermo?
... Britney tiene una hermana puta que hace una serie porno en la que se lía con dos tías, seis tíos y un mapache?
... Es más hombre que Justina Bieber?
... Es "La limitadita" que no puede cantar en vivo?
... Es el logo de Perritas Pop?
... Esta pelona?
... Le rechazó un beso en los VMA 2011 a la Gárgola?
... Es muda?
... Es putita?
... Tiene fans arenosos?
Autor(es): KrusherNexoFordusBarbadeus MotsandDoctor grijanderMURO DE AGUASSolo yoDavid belleEpikurolibreRomsFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lupus.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Lupus
Si,tu tambien lo tienes
Nombre común
Enfermedad que afecta a "tol" mundo
Clase
Enfermedad/plaga
Afecta a
El pene El higado
Número de enfermos
101% de la poblacion del mundo mundial
Pruebas clínicas
Tu lo sabes? yo no
Extendida en
Todas partes
Diagnosis (síntomas)
alguna
Tratamiento
No existe
Prognosis (expectativas)
Muerte
¿Contagiosa?
Totalmente
Dieta
La que te salga de los huevos una dieta sana
Caso famoso
Cualquier paciente de House
«Es lupus.»
~ Diagnostico de un paciente de House
«No puede ser lupus.»
~ Diagnostico del mismo paciente 13,5 segundos despues del anterior.
«Yo soy tu padre.»
~ Darth vader antes de decirle a luk que tiene lupus
Contenido
1 Descripcion rapida
2 Cura
3 Personas que tienen Lupus
4 ¿Sabias que...
Descripcion rapida
EL lupus es una enfermedad que padecen 6 de cada 5 pacientes del hospital donde trabaja House,y que consiste en... sintomas.
Hay quien cree que se tranmite por el hagua
Cura
No existe
Personas que tienen Lupus
Tú
Un wombat
Harry potter
IP anónima
El 73% de la poblacion mundial
El otro 27%
Ned Flnders
La organizacion XIII
Darth Vader(como bien pone arriba)
El propio House,aunque no lo sabe
Woody Allen
La encarnacion de Peter Griffin
Tú otra vez
Un piloto de F1 de los que nadie conocen porque siempre quedan peor que ultimos o se salen
Si,Tú por tercera vez
Todos los que usan numeros en su nick
Tú por cuarta y ultima vez
¿Sabias que...
...los wombats pasan el lupus?
...el elmento nº 71,tambien es conocido como lupus?
...lupus en chino se escribe サめ que siginifica enfermedad que tiene "tol" mundo?
...lo ultimo me lo acabo de inventar?
...uno de los sintomas del lupus es el aspecto y comportamiento cani?
...si tienes lupus duermes 3 minutos mas que cuando no?
...si te has reido con todas las gilipolleces que acabo de poner,tenemos mucho de que hablar?
...aunque parezca exageradamente obvio,el lupus y los lobos no tienen nada que ver?
...Tú tienes lupus por quinta vez?
...me rio de ti por que house no te lo dijo y a mi si?
...acabo de mirar la Previsualizacion y me ha quedado como el culo?
...ya lo he arreglado?
...que lo anterior es mentira?
Autor(es): KevrochiGñapero SolitarioGenericoolDancobLANERMarquiolClasificado-aewee!!TieneLupusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-stroggos.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie planetas para todos:
Stroggos
Diámetro
del tamaño de un planeta
Inclinación
47 rota en cudricular
Atmósfera
apta para respirar contaminacion
Gravedad
eehhh como la tierra
Satélites
ninguno.Pero alrededor sobrevuelan naves humanas
Sistema planetario
mas alla de pluton
Estrella en torno a la que gira
dos lunas
¿Existe vida inteligente?
si si
Razas
stoggs y soldados humanos con partes de robot
Distancia desde la Tierra
11111.000000.11111
Descubridor
dejaron la direccion cunado invadieron la tierra.XD
Afición Strogg por excelencia
Stroggos es un planeta desertico gobernado por criaturas que te hacen vomitar. La guerra estallo con Humania(planeta tierra)cuando vinieron a la tierra a matar para con los cuerpos crear monstruos. Se han desatado en total 3 guerras contra stroggia(ciudad stroggos)dejando ambos bandos echos mierda. Ahora se dedican a profanar cementerios para crear tropas para una futura guerra. Stroggos tiene mucho que ofrecer se ganan la vida matando y haciendo turismo. Todo para ver los mares de putrefaccion y los robots gigantes cosechadores.
Varios de estos seres han intentado dejar la guerra a un lado e intentar hacer una nueva vida, como lo es el caso en latinoamerica de Super Wanda Che, que se hace pasar por una ex-Veddette que murio de cirrosis en la vagina después de muchas noches de locura, otro caso muy interesante y conmovedor es el de Lyn May, que tambien haciendose pasar por una ex- Veddette, intenta excitar a los humanos, consiguiendolo uúnicamente con aquellos en estado de ebriedad, que luego devora sangrientamente y son arrojados al mar muerto.
Él nos demuestra que el conflicto entre ámbos mundos tiene mas años que la adiccion de maradona por la CocaColaina
En la economía, estos seres han influido de sobremanera, tal es el caso de Donald Duck Trump, magnate dueño de media mitad de el bar "el ranchito" Neza York y deseguro, dueño de la tipa que sale en Foo Fighthers, todos los programadores de Dante Alighieri el famoso escritor de la chistosisima Divina Comedia.
Autor(es): KrusherDoctor grijanderMaxixHelloombarkStiguardTynterkCabroniasPolybiusXdAlexanderKFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-idioma catalán.html | ¡ATENCIÓN! ACHTUNG! WARNING! ¡¡EEEPA!!
Recordamos a los visitantes que esta es una web de coña. También denominado por otros autores como cachondeo o risa. Toda esta información es más falsa que un Rolex de veinte duros. Se recuerda que las mentes sensibles, abuelas, prepúberes y/o duros de mollera NO deben visitar esta web.
De la serie idiomas del mundo:
Idioma catalán
Hablante típico de Idioma catalán
Familia
Aspiña
Número de hablantes
4 millones
Hablado en
Alguer).
Hablado por
Fieles del imperio
Artificial o Natural
Natural
Nivel de frikismo
Nulo
Dificultad
Media
Truqui para dominarlo
Terminar todo en à
Máximo exponente
Carod Rovira
Ejemplo de uso
Cares de merda d’oca!
El catalán, llamado a veces valenciano culto, es una lengua romance que procede directamente del latín culto. De esta lengua han derivado hablas regionales como el francés, el italiano, y por supuesto, el castellano. Algunos de sus dialectos son el Montillesco, hablado en L'Hospitalet de Llobregat, el alguerés, hablado en la provincia imperial de Cerdeña, y el polaco, hablado en el ducado de Varsovia, feudo personal de todos los catalanes (pero que se reserva la Generalitat para sus fastos nacional socialistas.
El catalán se habla en cada hogar imperial de la Gran Cataluña, siendo obligatorio su uso. Lo hablan pues, con nivelazo de catedrático, 18 milloncejos de personas, además unos 60 o 70 lo chapurrean más o menos regular, dígase de ciertas localidades eslovacas cercanas a la frontera polaca y de comarcas portuguesas y vascas. En las dependencias coloniales catalanas de la Francia suroccidental, el reino catalán de Andorra y varias islas-fortaleza de la costa africana, también se conoce.
Algunos de los hombres que más conocimientos sobre el catalán tienen actualmente son: José Montilla, antiguo virrey de Valencia y actual portador del maletín nuclear catalán; Carod Rovira, vicepresidente y mariscal supremo de las fuerzas armadas coloniales catalanas; y no deba olvidarse también a Napoleón IV de Francia, aliado de los intereses catalanes durante la conquista catalana de Andorra. A día de hoy, en Cataluña y provincias, el estado de la lengua es regulado por el Comité Revolucionario Jacobino de la Montaña.
Contenido
1 Lugares donde se habla
2 Real Komitern del NSDAP del soviet catalán
2.1 Hazañas llevadas a cabo por el comité
3 Características
4 Dialectos
5 Palabras básicas
6 Enlaces externos
Lugares donde se habla
Según el gabinete imperial de corte militar prusiana de Cataluña, la lingua catalanum rústica es hablada en cada rincón del Imperio, desde la cámara secreta del presidente Montilla en el führerbunker de Barcelona, hasta la más oscura taberna de provincias de Breslau. Pero recientes estudios llevados a cabo por corsarios al servicio de otro bando, han destapado una verdad incómoda. Según estos fidedignos datos:
Se habla catalán (o en su defecto, valenciano o mallorquín o montillesco).
El último valencianocatalanparlante se extinguió hace un par de años o 300.
En Cataluña se habla en todas las provincias:
Barcelona.
Tarragona.
Lleida (¡cómo digas Lérida te van a dar una colleja!).
Mapa de Cataluña después de la paz de oro, en 1657 d.C. (después de Carod Rovira). Cataluña ya ha annexionado Andorra hitlerianamente, mientras que ha comprado el Rosellón a Francia. Por su parte, le ha cambiado al país vecino un trozo de Valencia por un trozo de Aragón. En Cerdeña, sólo L'Alguer ha quedado a salvo de las conquistas de Silvio Berlusconi.
Girona (¡cómo digas Gerona te pasan por la quilla del Queen Mary II!).
También se habla en las ciudades imperiales de:
Cracovia.
Modlin.
Se habla también en las dependencias de:
Valencia catalana.
Islas catalanas baleares.
Ducado de Varsovia.
Andorra.
Rosellón.
Cerdeña.
Es mínimamente hablado en:
Media Francia.
Zona desmilitarizada entre Madrid y Lisboa.
Eslovaquia.
Dichos datos reducen el número de hablantes a 7 millones (este dato incluye loros parlanchines, robots y ents).
En las provincias típicas del Imperio el catalán se habla (aunque mal).
En Valencia se habla, pero mejor porque no es tan cerrao como el catalan.
En las islas catalanas se habla en cuatro cabañas por culpa de los guiris alemanes e ingleses.
En Andorra no se sabe, porque aunque sobre papel es un condado anexado a Cataluña, los rebeldes andorranos, con la ayuda de Tintín, controlan el país.
En Polonia se habla la variante eslavizada.
En L'Alguer se habla el catalán medieval del siglo XIII, y lo hablan sólo los mayores de 700 años. Lo mismo pasa en la provincia gabacha.
Real Komitern del NSDAP del soviet catalán
Ubicado en un oscuro despacho del alto mando del ERC (Ejército Republicano Catalán), el Real Komitern es una asamblea de ancianos que decide sobre el futuro de Cataluña y las cosillas relacionadas con el catalán. Entre sus hazañas destacan el pogromo de 123 d.C. contra los ciudadanos sefardíes; la guerra del Opio, contra Tunicia y las mafias sicilianas; y la rebelión del valle de Arán.
Antiguamente, el Real Komitern del NSDAP tenía cuatro miembros, pero las purgas llevadas a cabo por el cosaco Pugachev a las órdenes del Canciller supremo Montilla, ha reducido dicha cifra a dos miembros, entre los cuales existen algunas discrepancias, pero que se necesitan el uno al otro para evitar que Cataluña caiga en manos de Artur Mas, padawan entrenado por Yoda para dominar Cataluña:
El guía del pueblo. Eminente lingüísta.
Josep Lluís Carod Rovira, comandante supremo del ERC, mariscal primero de la Gran Cataluña: es el cerebro del Imperio, gran artífice de victorias monumentales frente a los ejércitos andorranos. Dirige el Komitern. Su principal meta es borrar del mapa las lenguas germánicas como el castellano y el francés (según dice él). Además, como lingüísta reputado, ha sido el creador de la teoría decavocálica de la lengua catalana, que sostiene la existéncia de diez vocales en dicho lengua. Para saber más de ellos, consúltese el apartado de las características.
José Montilla, Camarada nº 1: como generalísimo de todas las armas catalanas, bajo su mando se halla el poder de prohibir palabras (hasta la fecha sólo ha prohibido una: Andalucía, que ha sido sustituida por Camina Llucia). Uno de sus puntos débiles es su escaso conocimiento del catalán, que camufla con la creación de un nuevo dialecto: el Montillesco, conocido también como Catalanu. Este dialecto incluye palabras nunca vistas en el Catalán tradicional, como son: Nogensmenys o Àdhuc.
Los nombres de los restantes miembros se han olvidado ya, mas creo que eran Lenin y Trotsky.
Hazañas llevadas a cabo por el comité
Los valientes soldados del Imperio, además de enfrentarse a andorranos y blaveros rebeldes, también toman parte en la quema de libros para ayudar a los pobres a calentarse, así como en el asalto a universidades fronterizas. No obstante, algunas de las más sonadas victorias de las armas catalanas han sido en el campo lingüístico. A saberse las siguientes:
Intercambio de la letra y por la i, para facilitar la lectura a todos. Llevada a cabo la orden en tiempos primigenios por Pompeu Fabra el grande, A.K.A. Le grand Deux.
Prohibición del uso de la letra ñ, que ha sido cambiada por la sencilla combinación ny. ¡Ojo, esta y es y, no i. Quede claro.
Añadir otro acento (`) y otra letra la "ç", que suena como la "s" y es básicamente conocido por ser usada en la palabra "Barça"
Características
El catalán es una lengua muy peculiar, con características temibles por todo estudiante de secundaria. Estas características expulsaron a romanos, franceses y sarracenos de Cataluña en diferentes momentos de la sanguinaria historia catalana. Enumerároslas:
La mitad de las A y la mitad de las E se pronuncian de una extraña forma: æ De forma muy curiosa, por ejemplo, Valencia no se prounciaria tal y como suena, sino que se diría Vælènciæ. La "O" y la "U" pueden compartir sonido, sonando las dos "U".
La "E" i la "O" Pueden tener tres sonidos distintos (para añadir más dificultad). La "E": "e" (semi-cerrada), "ɛ" (abierta) i la "æ". La "O": o (semi-cerrada), "ɔ" (semi-abierta) y "u" (cerrada)
Hay un montón de artículos raros: lo, ma, mon, ta... De esta forma, tanto vale decir: el meu pare (mi padre) como: mon pare (mi padre)
Pronunciar Mædrit en lugar de Madrid.
Hablar pronunciando todas las letras a mansalva.
Dificultosas composiciones pronominales: Pongamos un ejemplo: En castellano: Pedro sacó una escopeta y vació en cargador encima de Lluís.En castellano sustituyendo pronombres: Pedro la sacó y se lo vació encimaMuy sencillo, ¿eh? ¡Pues ahora vais a pasarlo peor.En catalán: En Pere va treure una escopeta i va buidar el carregador a sobre d'en Lluís.En catalán sustituyendo por pronombres: En Pere la va treure i 'l'hi va buidar a sobre.
Por increíble que parezca y para desgracia de los estudiantes de Cataluña el catalán tiene 2 accentos (eso si que son ganas de joder): abierto(`) y cerrado(´)y nunca sabes para que lado va : Por ejemplo:
-Per què (por que)
-Més (mas)
La "y" pasa a escribirse "i", y la "ñ" se convierte en "ny" lo cual supone una dificultad añadida a la hora de escribir.
En catalán no existen ni el "¿" ni el "¡", por lo que al escribir en español se lo suelen dejar.
En catalán se usa la "ss" (nada que ver con el señor del bigotito alemán) y a veces una sola "s" y la "z" suenan igual.
Dialectos
Los hay en cada esquina del Imperio, y son de lo más variados. Al margen de algunos que Carod Rovira ha logrado erradicar, aún quedan muchos por liquidar y cambiar por el catalán del güeno.
Montillesco: Hablado por los charnegos en las regiones imperiales de L'Hospitalet de Llobregat. Es es dialecto catalánico más parecido al castellano tradicional. Incluye muchas palabras en castellano, pero también palabras catalanas raras como Nogensmenys y Àdhuc. Se originó en los años 60. Aunque el Camarada nº1 lo hable, el mariscal Rovira se ha propuesto finiquitarlo.
Valenciano: aunque en Valencia todos los santos y santas digan que no es catalán, en los libros sagrados catalanes así se dice. No hay mucho cambio respecto al catalán capitalino, salvo que se cambian todas las A por E. Los que hablan este dialecto son opositores al expansionismo militarista prusiano de Carod.
Catalán de toda la vida: es el clásico, como el de los donetes. Lo hablan los buenos carotistas, aunque suele ser más hablado por los loyalists de Pascual Maragall "El Viejo", Gran Moff de Cataluña bajo el mandato de ZP. Es el catalán más normalito, aunque es también el más difícil de aprender por culpa de las composiciones pronominales.
Isleño: variedad de catalán hablado en las islas Baleares. Es parecido al Valenciano, pero el triple de raro, hasta el punto de que los catalanes de la Gran Cataluña Continentel y los de las Islas tienen dificultades para entenderse entre sí. Por supuesto, cambia las A por E.
Catalán de Lleide: parecido al isleño y al valenciano, también se habla con E en vez de A. Este es más fácil de entender porque los majetes de Lleida son menos susceptibles que los demás (y por que son menos). Es similar al catalán medieval de las Crónicas, pero más vulgar. Carod era hablante de este dialecto hasta que alcanzó el poder.
Catalán del centro (especialmente el la comarca de Osona): Usado en las comarcas centrales de Cataluña usan palabras que solo se usan ahí (lo cual crea confusión entre ellos y el resto de habitantes, sobretodo con los de Barcelona). Por ejemplo:
Batir: En Barcelona y otras comarcas: Batre. EN Osona: Deixatar.
Estornudar: En Osona: eixavuirar. En Barcelona y otras: Estornudar, esternudar.
Palabras básicas
Breve vocabulario para poder entenderse en Cataluña (teniendo en cuenta que no hace falta saberlo puesto que en Cataluña todo el mundo sabe castellano):
Cojones: Collons
Mierda: Merda
Pasma: Bofia
Cabrón: Cabró
Hijo de puta: Fill de puta
Dinero: diners
Peaje: puto peatge del collons
Franco: aaaaaarrrrrrrggggghhhhhh
Felipe V: aaaaaarrrrrrrggggghhhhhh
España: Espanya
Joder: Fot
Me cago en tu puta madre: Em cago en ta puta mare
Fuet: Fuet (que no es el látigo sino, el embutido)
Enlaces externos
Lista de 2000 insultos en catalán
言語
-.-. --- -.. .. --. --- -- --- .-. ... . • A gugu tata • AAAAAAAAAAAAAAA • Deutsch • Andalúh • Argentino • Bable • Bengatio • Braile • Castellano antiguo • Castenciano • Català • Chimpancé • 漢語 • Cristiano • Croa Croa • Élfico • Engrish • Sédaseverne • Español • Esperanto • Euskera • Français • Galego-portugués • Gondwanés • Gñapés • HAVDITE • HOYGAN • Hxsøčolkφσ • Mésenller • English • Italiano • TlhIngan • Koruño • 1337 • Guau • Lingua latina • R.I.P. • Me me • Neolingua • Panocho • فارسی • Português • Pokémon • ROT13 • SMS • Sacatunn que pen • Spanglish • Toki pona • Tururu • Valencià • Vigués • Ελληνική γλώσσα • Русский • ←↕↕↓→↓↓↕↑↨↓ • 日本語
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frikileaks-vagabundo.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Vagabundo
Ejemplo de la tribu
Dame tus dineeeros
Hábitat
las puertas del mercadona, el portal de IP anónima
Inteligencia
media (pero solo por la noche)
Frase favorita
...o te rajo
¿Peligroso?
solo por el turno de noche
Obsesión
conseguir leros para gastárselo en nieve
Notas
su canción favorita es baby Pedro Navaja, matón de esquina
<<La vida se resume en dos palabras, dineros y carteles de cartón>>
-Cualquier vagabundo andaluz sobre la vida
Dícese de ese que te pide leros en la puerta del Maradona, y del que te encuentras en el portal de tu casa cada mañana que sales hacia la casa del paro. Se dedican principalmente a dejarse la barba como el señor de los anillos, perseguirte por la calle hasta el barrio prohibido y comparar navajas. De noche, practican en arte del sexo robo sorpresa y el lanzamiento de cuchillo. Han existido desde siempre. Bueno, mejor dicho, desde que existió la primera calle de cualquier barrio.
el trabajo ideal de cualquier vagabundo
Antecedentes
Normalmente son unos vagos sin ánimo de trabajar, pero con mucho carácter. El jefe, al ver que no le dan palo al agua, los despide. Esto crea un agujero negro cerebral que les obliga a que les crezca barba canosa, se les caigan dientes e incluso que les salgan rovellones en la nariz. Los muy ilustrados queman su casa de alquiler y se van con lo que llevan puesto, en vez de comprarse una maleta (ni que sea de los chinos) y llevarse al menos la ropa.
Otras veces se trata de herencia: Si no la hay para los padres, menos para los hijos. Estos están mas acostumbrados a vivir por las calles y soportar las duras represalias de la bofia. Estos también saben jugar muy bien al deporte de masas, y aveces acaban siendo tales jugadores como los del Farsa o el Real Mandril, véase Lionel Messi o cosas por el estilo. Otras veces, te los encuentras por la calle después de una fiesta, porai las 2:30-3:00 del madrugón. Los científicos no saben si este hecho ocurre por si son Batman o si es porque les gusta mucho madrugar. El caso, que a estos no se les hace un agujero negro cerebral, que ya viene en su sistema de protección (así como el avast pero en pirata), sino que debido a las ondas que producen las aleaciones de sus navajas con la tele del tío que se está a punto de suicidar desde el 10º piso, les entra un lapsus de la coca-ína y empiezan a matar gente de esquina porque sí.
Vida diaria
La vida de un vagabundo cualquiera:
La cara de cualquiera de la tribu al despertar
Se levanta con el sol las primeras horas de intenso tráfico bajo el puente, comprueba que ningún listillo le haya robado mientras duerme y parte hacia las puertas de cualquier banco (aunque normalmente son los de bankia, para hacer competencia y esas cosas).
Tras escapar de la policía por no quererle enseñar su DNI, se va al bar a por un vodka o superiores.
Después de ese almuerzo, se dirige a las puertas del mercadona para luego perseguir a la gente diciéndole que les de algo de su compra mierdosa de hacendaño y algunos leros.
Más o menos a la hora de comer (varia según las zonas), abre sus chips que ha logrado desde las 11:00 hasta las XX:XX, y a la que se va a comer una, pasa un ciudadano cualquiera y se las tira al suelo. A esto, el vagabundo responde de forma muy agresiva, y se tira sobre el ciudadano hasta que clava la navaja en el cuello o hasta que llegue la policía (varía según en que barrio esté). Luego, acaba de comerse sus preciadas chips.
Tras terminar su turno del mercadona, se va a su guarida supersecreta (la esquina de la calleja) y esconde allí sus pertenencias, aunque a la mañana siguiente ya no están porque los chulos de los canis lo quieren fundir y hacerse cadenas inútiles con las que conseguir mas hembras, o al menos parecer más idiotas
Emieza el turno de noche: cualquier incauto (IP anónima) que pase por su dominio desde las 11:00 hasta las 6:00 sufrirá la ira de ser chantajeado a dar todo lo que lleve encima, porque sino, le raja como al pobre ciudadano que le tiró las chips, y además se queda con todas sus pertenencias, así que más te vale no ir de fiesta si tu casa está en el rango de cualquier vagabundo
Ahora le tocaría despertarse, pero como ha hecho turno nocturno (hala, si hasta rima! Lo pondré en mi "reappersong"), se va a dormir a tu portal en vez de en el puente, que ahí ya durmió ayer.
Tipos de vagabundos
Este seria una aleación del fumador-vacilón-lión-pocos amigos
Vagabundo sumiso:Este se caracteriza por el simple hecho que de si le das lo que quiere, hace los que quieras, excepto devoluciones
Vagabundo vacilón:Se caracteriza por decirte a la mínima que te va a rajar a menos que le des tus leros. Normalmente aparecen de noche, aunque a veces te sorprenden por algún callejón oscuro
Vagabundo fumador:Acostumbra a llevar un cigarro por la boca, y si no, algo más grande. También usan su adicción para encender hogueras, aunque todavía se desconoce como las mantienen encendidas con la lluvia.
Vagabundo pocos amigos:Este es el típico que la lía parda por no querer enseñar el DNI ante la pasma, el que luego sale por la tele tirando piedras a la cámara. Es muy corriente en ciudades grandes como Teruel o Almería.
vagabundo lión:Este también suele aparecer por la tele, más a menudo en manifestaciones inpacíficas, tirándole sus botellas vacías y rotas a la pasma, o bien huyendo de ella. Es el que menos leros gana, ya que está muy poco tiempo delante de las puertas de cualquier súper.
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): Porteck46Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-san remo.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie grandes personajes:
San Remo[[Imagen:{{{imagen_personaje}}}|200px|center]] {{{descripción}}}
Nacimiento
1414
Muerte
1489
Ocupación
Escribir biblias
Nacionalidad
Italiana
Malo o bueno
Casi tan bueno como Dios
Atentados contra la humanidad
Herejía y atentados contra la Santa Inquisición
Religión
Sanremismo
Notas
Descubridor de los verdaderos 10 Mandamientos
Vida
Desde joven se internó en el Monasterio de Rómulo, su pueblo natal. Y allí se hizo sacerdote (lo cual es bastante raro, porque de los monasterios salen monjes, no sacerdotes). Total, que cuando se quiso dar cuenta tenía 20 tacos y seguía virgen.
Fruto de tal frustración se fue a una puta cueva a escribir sobre el tema. Pero cuando menos se lo esperó apareció Mayorcete montado en la maquina del tiempo, y le regaló el video completo de los 10 Mandamientos. Con esa información de primera mano olvidó todo lo que le había enseñado el clero italiano y se puso a escribir su libro, la Biblia de los Remeros.
Como la biblia no consiguió pasar de las cuatro páginas no tardó más de dos años en escribirla, y cuando la terminó bajó a su pueblo y la lio mazo basta.
Diez años mas tarde se produciría un cisma en la Iglesia Católica, y Rómulo pasó a ser una ciudad-estado independiente de Italia. La Santa Inquisición fue tras él, pero recibió una manta de palos. Los habitantes de Rómulo se defendieron de la Guardia Suiza a base de remos, y el Papa (que estaba allí) quedó tullido del pene.
Con semejante victoria San Remo pudo descansar en paz, y empezó a construir estatuas de si mismo por toda la localidad. Los habitantes, hasta los cojones de hacer estatuas, emigraron a Roma y le dejaron con una mano delante y otra detrás.
La ciudad de Rómulo, olvidada desde entonces, fue redescubierta por el de Mayorcete, que iba cazando dragones cuando se topó con ella. Este individuo pudo adentrarse en la Capilla Séptima, construida por Picasso y Dali en una tarde con porros, y pudo encontrar la Biblia de los Remeros. Fue desde entonces que se ha vuelto a oir del "golpe de remo" y el Sanremismo en general.
Ejemplo de Arquitectura sanremista
http://img413.imageshack.us/img413/33/sanremolisto.jpg
Sanremismo
Los mayores seguidores de San Remo se encuentran en España y Latinoamérica, aunque tambien es posible encontrar importantes minorías en Estados Unidos, Sri Lanka y la Atlántida.
Autor(es): Harry El del PoteRevan ShanMonomadridTuputamadreeeelFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-josé montilla.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
«Diputados del Parlament: O me votais de presidente o hago un discurso de cinco horas»
~ José Montilla el dia que fue elegido presidente por unamimidad
«Tranquilo, Pepe: te prometo que Cataluña tendrá un finanzamento justo, acorde con el Estatut y que eso será antes de la fecha límite del estatuto»
~ Zapatero el día en que le creció la nariz
Intento de persona humana (fallido, obviamente).
Maragall Cagandose en la madre de Zapatero
José nace en una humilde familia en un pueblo de Córdoba llamado Iznájar, a la tierna edad de 45 años. Las razones dadas por médicos, curanderos y deficientes mentales para explicar este hecho varían, inlcuyendo hipótesis tales como una posible paternidad por parte de Yoda hasta incluso el hecho de ser un nuevo mesías salvador de las amebas calvas unicejas.
Tres años después de haber nacido, y sin haber dado señal alguna de desarrollo tanto físico como mental, recibe un golpe en la cabeza por parte de un indigente al que intentaba violar, quedando en coma. Tras despertar, descubre que no recuerda nada acerca de su pasado, y viendo que ningún miembro de su familia había mostrado interés en ir a visitarle (es más, se negaron a que su identidad fuese recogida en las actas del hospital, alegando odio intransigente hacia el comatoso y capacidad de asesinato en caso de retorno), huye del hospital para hallar señas acerca de su pasado.
Por supuesto, no encuentra ninguna, porque en este período aprende que el mundo funciona con dinero, y él no tiene un puto duro, por lo que no le queda más remedio que ejercer la prostitución. Durante esta época, entabla amistad con un funcionario cliente habitual suyo, que le insta a presentarse al examen de persona celebrado en Madrid cada año, para al menos dilucidar la especie a la que pertenece nuestro personaje.
Montilla suspende este examen, ya que justo al empezar a contestarlo descubre que es necesario saber escribir; por ello, incapaz de ser catalogado como ser humano, decide presentarse al examen de ciudadano catalán, el cual aprueba a la primera. con dicha titulación, decide optar a un trabajo, aunque su condición de catalán sólo le permite tener acceso a dos oficios: barrendero o político. Por supuesto, en un inicio opta por la labor de barrendero, mas el colapso de plazas vacantes le obliga a escojer la opción política (y es que la sombra de la esquina en que trabajaba todavía se cierne sobre él).
Tras conocer su procedencia (su familia se la reveló gustosa tras conocer la posibilidad de percibir un sueldo vitalicio), de vez en cuando acude a su pueblo en fiestas, durante las cuales recibe golpes, vejaciones e insultos con frecuencia.
Autor(es): KrusherFrikimanAzulejosConanSafrerudoDemondaryCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-vía láctea.html | La Vía Láctea fue descubierta en la gran fiesta romana de la marihuana en honor al dios Bacon (nombre de dicho dios en la mitología de Oscar Mayer).
Historia
Un humilde y fumado romano llamado Casipedus se dirigió a su esclavo y amigo Er Julio Zeza ( conocidísimo domador de gallinas cuyo ejercito polluno constaba de 14.000 gallinas 2.000 pavos y la gallina del caldo Avecrem como lugarteniente). Pos eso, Casipedus se dirigió a su esclavo er Zeza y le dijo:
"Tronco, o voy mu fumao, o toos esos puntitos en el cielo parecen que hayan llegao ar climaxs, por que hacen un camino de lexe eje eje eje…no veas con la hierba..."
Er Zeza , que también iba algo pedo, se lo creyó y envió a sus legiones pollunas a la conquista del camino de la leche.
Nada más se volvió a saber de las 14.000 gallinas, de 1.998 pavos (2 no eran pavos, eran Leonardo Dantes en su ambición de extender el baile del pañuelo y Tamara en su ambición por extender su nueva versión de “no cambié remix”) y la gallina del caldo de avecrem quedo sosa y nunca más sirvió para darle todo lo que necesitan nuestras sopas con una pastilla.
Creación teológica
De aquí proviene la asociación de la leche a un líquido muy masculino. La vía Láctea fue creada cuando Júpiter (Zeus) quedó con Juno (Hera) y como cada uno vive en la otra punto del Universo pues al calzonazos de Zeus le toco cogerse el tren e ir a ver a Hera. El pervertidillo de Zeus se acordó de la última cita con Juno y que esta le dijo que la próxima vez se transformaría en Scarlet Johansson.
Solo acordarse Zeus se puso pinocho (otro ser mitológico) y como no pudo contenerse, abrió la ventana y como el chaval era corto y no se acordaba de eso de la no gravedad…pues quedo por ahí todo esparcido por parte del universo.
¿Sabías que…
Mucho científicos coinciden en decir que en la vía Láctea hay como mínimo un par de estrellas?
Se dice que de hay proceden seres como E.T., Alf, Sonic, Los Pokemon y la Duquesa de Alba?
Autor(es): FrikimanKhazike KhashondoAzulejosTxusoMel-o62666Gñapero SolitarioGeeFdiGenericoolDanny14 pucelaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-star wars— episode vi - return of the jedi.html | De la serie cine para todos:
Star Wars Episodio 6:El retorno del Yeti Portada de la película
Director
George Lucas
Productor
Uno que ahora debe estar cagado en plata
Actores
Ese sujeto , yo,Indiana Jones,Darth Vader yun Lavarropas marca Kohinoor como R2-D2
País
Tatooine
Año
1977-actualmente en cualquier canal de cine
Presupuesto
Infinito
Secuelas
Aproximadamente infinitas
Star Wars: Episode VI - Return of the yeti es una película estrenada el 25 mayo del año 3000.Fue la ultima película estrenada de la saga de star wars pero tambien fue la tercera.¿Que confuso no?
«"Es una trampa"»
~ Ackbar y su frase celebre
«Its a trap!!»
~ Ackbar demostrando que sabe ingles
«"Es una trampa"»
~ Sheldon Cooper demostrando lo friki que es
Han y sus amigos de toda la vida
Yoda en sus ultimos momentos
Contenido
1 Argumento
2 ¿sabias que?
3 Personajes
4 Retórnese también
Argumento
¡BAILA LUKE BAILA!Despues de Star Wars V The Empire Strikes Back ,Han Solo que mal acompañado se queda congeloado en carbonita en una pose muy sexy nuestro heroe Luke Skywalker o como deveria llamarse en realidad Luke trota cielos tiene que ir a rescatarlo del obeso gusano intelestelar Jabba el Hutt al lejano planeta Tatooine.Al caer la noche, en el interior del palacio de Jabba el Hutt se siente la lujuria, la princesa Leia disfrazada de una prostituta libera a Solo de su estado de exitacion ibernacion dentro del bloque lego de carbonita, pero es descubierta por Jabba y la convierte su esclava sexual. Poco tiempo más tarde,como dije antes Luke llega para hacer una petición final a Jabba de liberar a Solo. Luke es capturado y enviado con sus amantes amigos al desierto para ser ejecutado y follado por Sarlacc(una planta carnivora gigante).Con la ayuda de R2-P2, Luke recupera su espada de juguete que brilla en la oscuridad, estallando una batalla, en la que Jabba es asesinado por Leia, y Boba_Fett es follado golpeado por Solo cayendo dentro de Sarlacc en donde se lo follaron por mas de mil años. Luke y su equipo dinamico consiguen escapar muy felices justo antes de que la barcaza de Jabba explote.Luego de esto Luke se va a terminar su entrenamiento jedi con el enano verde del maestro Yoda,pero al llegar el duende se muere por tanto fumar mota.
En esto aparece el fantasma de Obi Wan y le dice que vader es su padre y Leia su hermana,Luke queda desepcionado ya que se la queria echar.
Mientras tanto en el punto de reunión, la Alianza Rebelde prepara una estrategia de ataque contra el Imperio.Luke y sus compañeros deben dirigir un comando de asalto sobre la luna de Endor para desactivar el generador de escudo que protege la Estrella de la muerte. En Endor, descubren una tribu de Ewoks,se quedan paralizados ante tal descubrimiento y esa misma noche se los cenaron con la receta que se puede encontrar aqui mismo en la frikipedia. Más tarde, Luke decide que es hora de arreglar todo con su papi Darth Vader. Antes de marcharse le confiesa a Leia la verdad sobre ellos y se follan durante 2 horas,ante esto Han queda decepcionado. Luke se entrega sexualmente al Imperio, y sin éxito intenta convencer a su padre para que deje el lado oscuro. Vader traslada a Luke a la Estrella de la muerte y lo presenta ante el Emperador Pulpatine, en eso el heroe de la historia,el cabeza de pez Ackbar dice la frase celebre "es una trampa".Luego de esto lo sirven en una cena de calamar al mojo de ajo.Mientras tanto en endor logran desactivar los escudos.
El DVD de la pelicula
En la Estrella de la muerte, Vader y Luke se baten en duelo padre e hijo. En medio del combate, Vader lee los sentimientos de Luke y se percata de que Leia es su hermana melliza y tienta a Luke a que si él no decide unirse al lado homosexual, quizás, ella sí lo haga. Tras esto, Luke estalla en cólera y ataca a Vader, cortándole una mano con la que se chaquetea. El Emperador al ver como Luke hace fluir su odio y cólera lo tienta para que mate a su padre y ocupe su puesto junto a él como novios. Luke rechaza la droga del emperador y le dice que él es un Jedi al igual que su padre en el pasado. Viendo que Luke no puede ser influido, el Emperador lo ataca aplicando unos rayos de fuerza para asestarle el golpe final, pero justo antes de morir por la edad.En esto vader se tropieza con una cascara de platano y muere.
Ya más tarde, en Endor, Luke quema los restos de su padre en una parrillada que todos disfrutaron.
Con el Imperio derrotado Luke se une a Han y a Leia en un trio para celebrar su victoria. En la última escena vemos como Luke ve los espíritus de Yoda, Obi Wan Kenobi y el de Anakin que se une al de ellos y ahora es un trio doble.
Nuestros heroes
¿sabias que?
yo salgo
tu no
Eres puto
Jabba el Hut se ve mas real en laprimera pelicula que en esta
no se me ocurre que mas poner y ahi la dejo
Personajes
Obi Wan:Véase Obi Wan
Luke Skywalker:Véase Luke Skywalker
Han Solo:Véase Han Solo
Leia:Véase Leia
C-3PO:Véase C-3PO
Jabba:Véase Jabba el Hut
Boba Fett:Véase Boba Fett
Darth Vader:Véase Darth Vader
El emperador:Véase Palpatine
Retórnese también
Star Wars: Episode I - The Phantom Menace
Star Wars: Episode II - Attack of the Cojones
Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith
Star Wars: Episode IV - A New Hope
Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back
Personajes
Jedis
Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda
Siths
Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious
Otros
Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous
Películas
La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi
Otros
Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid
Autor(es): FordusGenericoolVolver al futuro 2Salazar SlytherinSir LancebotPoppybananaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-alex yoong.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Alex Yoong
"Temed por vuestras vidas. ¡He llegado, y va a ser para descogorciaros!" (Dando a entender que cuando le doblen, los demás pilotos tienen que tener cuidadín)
Nacionalidad:
Callo Malayo
Coche nº:
Un Lada Samara
Escudería:
Copiones Racing
Nº de accidentes provocados:
Alguno menos que Yuji Ide (en proporción, todo hay que decirlo)
Nº de coches destrozados:
Díselo a Minardi
Nº de muertes que se le atribuyen:
¡¿Pero qué coño preguntas?! ¡Pues por supuestísimo!
¿Tiene Super-Licencia?
Ahora me pregunto yo: ¿Cómo pudo conseguirla?
¿Ha ganao alguna vez algo?
Ha ganado ser el peor piloto de 2002
Alex Yoong es un ex piloto de Fórmula 1 perteneciente al equipo Minardi durante 2001 y 2002. Actualmente está en Lotus Racing (no temáis, "sólo" como consejero).
Contenido
1 Explicación de lo malo que es
2 Carrera deportiva en la Fórmula 1
3 Actualidad
4 Ver también
Explicación de lo malo que es
Bien, pues Alex Yogur, también conocido como el callo malayo, participó las 3 últimas carreras de 2001 con el equipo Minardi, porque descubrieron que Tarso Marques era más malo que la droga, y el 2002. Este bicho piloto eligió un mal momento para debutar en la Fórmula 1. De haberlo hecho unos pocos años antes, hubiese sido otro piloto más con un patrocinio bien gordo debajo del brazo (de relevantes empresas malayas, en su caso). Pero, en plena era de Internet, sin el calvario de las preclasificaciones, y teniendo como compañeros de equipo nada menos que a Mark Webber y Frenando Alonso, el pobre chaval se dedicó a sufrir el escarnio público de un equipo que pilló el cheque del patrocinio sin darle un mísero día de entrenamientos para que aprendiese a pilotar un F1.
¡Toma ya!
¿El resultado? Pues que, durante varias carreras, no logró cumplir la regla del 107%. Esto es: tu tiempo tiene que ser, como mucho, el 107% del tiempo de la pole position. Los internautas –sinónimo habitual de “gente sin la más mínima memoria histórica previa a internez”– decidieron que Alex Yoong era el “worst F1 driver ever”. Mentira podrida, ¿No os acordáis de Yuji Ide, por ejemplo? ¿O de Andrea de Cesaris? ¿Os suena Percarlo Ghinzanni, ese que sumó sólo 2 puntos en 111 carreras? Otra cosa es que fuera uno de los mayores paquetes de la F1 [1], pero en fin...
Pero eso sólo es para que sepáis lo malo que era. A continuación viene su carrera deportiva en la Fórmula 1:
Carrera deportiva en la Fórmula 1
Yogar nos demuestra cómo no debe aproximarse uno a una chicane
Bueno, como habíamos dicho antes, debutó en Fórmula 1 en el año 2001 en sustitución de Metatarso Tarso Marques. Su ridículo se debió, como antes dijimos, a su dinero (trajo el patrocinio de Magnum, y esto no es coña) y que no le dejaron entrenar (pero que te diga Jaime Alguersuari lo que hizo en las mismas condiciones).
En sus 3 carreras de 2001 se retiró en 2. En Monza, dando trompos de cafre; y en Estados Unidos, rompiendo la caja de cambios.
En 2002 hubo carreras que de pura potra consiguió terminar (4 de ellas) y 5 que no superó el 107% del tiempo de la pole en la clasificación. En las que entró no hizo nada destacable (excepto liarla parda al ser doblado con sus maniobras de novato, lo que le convirtió en un peligro para el resto de pilotos, que al acercarse a él corrían el riesgo de que les echara de pista al trompear). Su mejor resultado fue un 7º puesto en el GP de Australia debido a que hubo 12 abandonos y 2 descalificaciones (cabe destacar que no puntuó, ya que por aquel entonces sólo puntuaban los 6 primeros). En cambio, su compañero Max Beber sí que logró puntuar y evidentemente, Min-arde se hartó de Yoong y de tanto destrozo y al acabar la temporada tuvo que abandonar la categoría disparado.
Actualidad
Pues dicen por ahí que el Yoong este ha vuelto a la Fórmula 1, pero no como piloto (la seguridad del deporte lo impide), sino como asesor del equipo de su país Lotus Racing (tan malo como él). Veremos cómo le va a él y a sus compatriotas callos malayos aunque ya os adelanto yo que harán el ridículo del siglo.
Ver también
Malasia
A1 Grand Prix
Min-arde
Mark Webber
Lotus Racing
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
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Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): ConanButters2ADrIaN1996SakimakiThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
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La Frikipedia:Efemérides es un proyecto frikipédico encargado de recojer y administrar las diferentes tratas de blancas celebraciones que se han ido dando con en el transcurso de los tiempos en los diferentes lugares del planeta.
A pesar del tono de hilaridad y jocosidad puestas en algunas de ellas, ninguna de las efemérides mencionadas y redactadas en el proyecto carecen de veracidad o de un antecedente histórico.
Como bono adicional: se puede divisar, en la parte izquierda de cada efeméride, su correspondiente celebración del día. Esta, a su vez, está representada con un icono relacionado a la fecha.
Efemémeride de hoy:
Semana europea del cáncer de pulmón 10 de septiembre 10 de septiembre
1961 - Mueren 16 espectadores y el piloto W. Berghe de Trips en un accidente en el Circuito de Monza, Italia.
1977 - Último ajusticiamiento mediante la guillotina en Francia.
1988 - Carlos Salinas de Gortari es elegido presidente de México.
1 de enero
45 a. C. - El Imperio Romano establece el calendario juliano, llamado así en honor a Julio Cesar. La Iglesia Católica adoptó el calendario hasta que implementó el calendario gregoriano, vigente actualmente, por lo que solo el 33% de la población festeja el Año Nuevo éste día, ya que los judíos, los chinos, los japoneses, los musulmanes, y todos los que no son cristianos se guían por calendarios diferentes (e incluso mas precisos, por ej. el calendario Maya).
630 - El profeta Mahoma se dirige a La Meca con su ejército, y la captura sin derramar una sola gota de sangre.
1432 - En Al-Ándalus, una sublevación popular en Granada destrona a Muhammad IX y Yusuf IV es proclamado sultán.
1502 - Américo Vespucio descubre la bahía de Guanabara, donde luego se fundaría Río de Janeiro.
1764 - En Rusia, la zarina Catalina II ordena la confiscación de las propiedades de la Iglesia.
1818 - La escritora inglesa Mary Shelley publica su mas famosa novela Frankenstein o el moderno Prometeo.
1910 - En Argentina se funda el Club Atlético Vélez Sarsfield.
1912 – En China, el gobierno revolucionario proclama la república y designa como presidente provisional al líder nacionalista Sun Yat-Sen.
1994 – En el estado de Chiapas, México, se levanta el movimiento revolucionario guerrillero conocido como Ejército Zapatista de Liberación Nacional, cuyo líder más visible es el Subcomandante Insurgente Marcos.
ver - editar
2 de enero
1920 – Nace en la República Socialista Federativa Soviética de Rusia el científico y escritor Isaac Asimov, célebre por sus obras de ciencia ficción y por formular las tres leyes de la robótica.
1922 - En Chile el Partido Obrero Socialista se afilia a la Internacional Comunista y se transforma en el Partido Comunista.
1931 - En Panamá, el movimiento nacionalista de derecha Acción Comunal Patriótica destituye al presidente Florencio Harmodio Arosemena mediante un golpe de estado.
1952 - La República Democrática de Alemania se niega a que una comisión de la ONU intervenga en la organización de las elecciones en su territorio.
1959 - La Unión Soviética lanza la sonda espacial Luna 1, primer artefacto enviado a la Luna.
1963 - En la República Popular de China se consigue con éxito la reimplantación de una mano mediante una intervención quirúrgica en la ciudad de Shanghai.
1965 – En Pakistán, Ayub Khan es elegido presidente.
1976 – Nace en España la actriz Paz Vega.
2010 - En Chile, un terremoto de 7,1 grados en la escala de Richter con epicentro en el límite regional de las regiones del Biobío y Araucanía, afecta la zona centro sur del país.
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3 de enero
1892 – Nace el lingüista y escritor británico J. R. R. Tolkien, famoso por sus novelas El Hobbit y El Señor de los Anillos.
1899 - En la revista The New York Times se utiliza por primera vez la palabra automóvil.
1920 - En México, varios terremotos y volcanes en erupción destruyen pueblos y ocasionan más de 7.000 víctimas.
1924 - En Egipto, el arqueólogo inglés Howard Carter descubre el sarcófago de Tutankamon en el Valle de los Reyes, cerca de Luxor.
1925 - Benito Mussolini prohíbe a los partidos de la oposición, lo que deja al Partido Nacional Fascista como único en Italia.
1932 - En Honduras, el gobierno facho declara la ley marcial para reprimir la sublevación de los trabajadores bananeros despedidos por la empresa multinacional estadounidense United Fruit.
1941 – En la Ciudad de México, el sacerdote católico Marcial Maciel (1920-2008) funda la "Legión de Cristo". Más tarde se descubrirá que desde esta época empezó a abusar sexualmente de los niños y jóvenes en sus escuelas.
1969 – En Alemania, nace el piloto de Fórmula 1 Michael Schumacher.
1997 - La República Popular China anuncia que gastará 27.700 millones de dólares para luchar contra la erosión y la contaminación en los valles de los ríos Yang-Tsé y Amarillo.
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4 de enero
1643 – Nace en Inglaterra el físico, filósofo, alquimista y matemático Isaac Newton, descubridor de la ley de la gravedad.
1809 - Nace en Francia el profesor ciego Louis Braille, creador del sistema de lectura para invidentes que lleva su nombre.
1900 - Nace el ornitólogo estadounidense James Bond, cuyo nombre fue tomado por el escritor inglés Ian Fleming para nombrar al agente secreto británico de sus novelas de ficción.
1918 - La Unión Soviética reconoce la independencia de Finlandia.
1923 - En la URSS, Lenin recomienda en un post scriptum a su testamento la destitución de Iósif Stalin, dejando constancia de que el más capacitado para sucederlo es el camarada Lev Trotsky.
1932 – En la India, la policía británica arresta a Gandhi.
1951 - En Corea, las tropas revolucionarias comunistas lideradas por Kim Il-Sung recuperan la ciudad de Seúl.
1961 - Fallece a los 73 años el físico austríaco Erwin Schrödinger, Premio Nobel de Física en 1933 y célebre por su experimento del Gato de Schrödinger.
1991 - En la Organización de las Naciones Unidas se vota unánimemente una condena a Israel por su mal trato al pueblo de Palestina.
ver - editar
5 de enero
1592 – Nace el Emperador Mogol de la India Sha Jahan, quien ordenó la construcción del Taj Mahal.
1895 - En Francia, el oficial Alfred Dreyfus es degradado y sentenciado a cadena perpetua en la Isla del Diablo.
1900 - El líder irlandés John Edward Redmond llama a la revolución contra el Imperio Británico.
1909 - Colombia reconoce la separación de Panamá.
1914 - En EE. UU., la Ford Motor Company anuncia el horario de ocho horas laborales y el salario mínimo de 5 dólares diarios a cada trabajador, 28 años después del Incidente de Haymarket donde se derramó la sangre de los Mártires de Chicago que fueron brutalmente reprimidos en la huelga del 1 de Mayo de 1886.
1938 – Nace en Roma Juan Carlos I de Borbón, rey de España pese a que nació en Italia.
1945 - La Unión Soviética reconoce al nuevo régimen prosoviético de Polonia.
1969 - La CCCP lanza la sonda espacial soviética Venera 5 a Venus, llegando a transmitir datos desde la atmósfera del planeta.
1984 - En EE. UU., Richard Stallman desarrolla el GNU.
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6 de enero
1412 – Nace en Francia Juana de Arco, heroína de la Guerra de los Cien Años quemada en la hoguera por la Iglesia Católica por considerarla hereje y más adelante canonizada.
1854 - En la ficción, es la fecha de nacimiento del personaje Sherlock Holmes, detective inglés de las novelas del escritor británico Arthur Conan Doyle.
1884 - Fallece a los 61 años el botánico austríaco Gregor Mendel, célebre por sus descubrimientos sobre la herencia.
1901 – Filipinas rechaza la "tutela estadounidense" y entra en guerra con los Estados Unidos.
1925 - Nace en USA el empresario automovilístico John De Lorean, famoso por el auto que lleva su nombre.
1927 - Los marines de EE. UU. invaden Nicaragua.
1945 - En el marco de la Segunda Guerra Mundial, en Polonia, las tropas soviéticas ocupan el campo de concentración de Auschwitz y liberan a más de cinco mil prisioneros.
1955 - Nace en Inglaterra el actor y comediante Rowan Atkinson, famoso por interpretar al personaje cómico Mr. Bean.
1968 - En Argentina, se funda el Partido Comunista Revolucionario de la Argentina, que busca el socialismo basado en el Marxismo-Leninismo-Maoísmo.
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7 de enero
1610 – En Italia, Galileo Galilei observa cuatro de las lunas de Júpiter a través de su telescopio.
1839 - En Irlanda, en la madrugada sucede "La Noche del Gran Viento", tormenta con vientos de 185 km/h, que causó destrucción de casas en todo el país y en Dublín, y muchos centenares de muertes. Fue la tormenta más dañina de Irlanda en los últimos 300 años.
1927 - El equipo de baloncesto Harlem Globetrotters juega su primer partido.
1929 – Aparece el cómic de Tarzán, una de las primeras historietas de aventuras.
1943 - Fallece a los 86 años el físico, matemático, ingeniero eléctrico e inventor austrohúngaro Nikola Tesla.
1953 - En Bolivia, fracasa un golpe de Estado de la derecha.
1954 - En Nueva York, la empresa de computadoras IBM muestra la primera máquina traductora.
1959 - EE. UU. reconoce el nuevo gobierno cubano de Fidel Castro, a quien después tratarían de "liquidar" a como de lugar.
1997 - En Alemania, un grupo de programadores de la Universidad de Ratisbona lanza el Tibia, uno de los primeros programas gráficos MMORPG.
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8 de enero
1642 – En Italia, fallece a los 77 años el astrónomo, matemático e intelectual Galileo Galilei.
1766 - En las Islas Malvinas, una flotilla inglesa se apodera del puerto de Egmont, hasta entonces en poder de España.
1885 - Se firma un tratado de paz y amistad entre España y la República de Ecuador.
1932 - En Sudáfrica se funda el partido político Congreso Nacional Africano.
1935 – Nace el cantante estadounidense Elvis Presley, apodado "El Rey del Rock & Roll".
1942 - Nace el astrofísico británico Stephen Hawking, célebre por sus estudios sobre agujeros negros y la singularidad espaciotemporal en el espaciotiempo.
1947 - Nace en el Reino Unido el músico, compositor y actor David Bowie.
1959 - En Cuba, Fidel Castro entra en La Habana con sus tropas, consolidando el triunfo de la Revolución Cubana.
1962 - En El Salvador, la Asamblea Legislativa Constituyente sanciona la nueva Constitución.
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9 de enero
1324 - Fallece a los 69 años el comerciante y explorador italiano Marco Polo, famoso por sus viajes a China (gracias a él comemos tallarines).
1799 - En Inglaterra, el primer ministro William Pitt impone el primer impuesto a la renta para colectar fondos para la guerra contra Napoleón.
1872 - Brasil y Paraguay firman la paz.
1902 - Nace el sacerdote español Jose María Escrivá de Balaguer, fundador de la secta católica Opus Dei.
1905 - En el Imperio Ruso recrudece el movimiento huelguístico, que se convierte en revolucionario y culminará con la masacre del Domingo Sangriento, por parte de las tropas zaristas.
1908 – Nace en París la filósofa y novelista francesa Simone de Beauvoir, pionera del feminismo y pareja del célebre filósofo y escritor francés Jean-Paul Sartre, padre del existencialismo.
1913 - Nace el presidente corrupción.
1959 - Nace en Guatemala la líder indígena descendiente de mayas Rigoberta Menchú Tum, Premio Nobel de la Paz en 1992 por su defensa de los derechos del indigenismo.
2001 – La República Popular China lanza al espacio la nave no tripulada Shenzhou 2.
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10 de enero
1857 - El escritor francés Julio Verne contrae matrimonio con Honorine de Viane Morel.
1880 - En Panamá, en la montaña de Cucaracha estalla la primera carga de dinamita que había de derrumbar las cordilleras del istmo para dar paso a las aguas por el interoceánico Canal de Panamá.
1920 - La Sociedad de Naciones (precursora de la Organización de las Naciones Unidas) se reúne por primera vez y ratifica el Tratado de Versalles. Termina la Primera Guerra Mundial.
1927 - Se estrena la película Metropolis, del director de cine alemán Fritz Lang; considerada un clásico de la ciencia ficción.
1928 - Stalin expulsa de Rusia a León Trotsky y a 30 miembros más de la oposición izquierdista. Trotsky se exilia a Alma-Atá (actual capital de Kazajistán).
1929 – En México es asesinado misteriosamente el estudiante cubano Julio Antonio Mella, uno de los líderes comunistas de su país.
1973 - Nace en España el periodista Iker Jiménez, aficionado de la ufología, los fenómenos paranormales, y los expedientes X.
1984 – Estados Unidos y el Vaticano reanudan sus relaciones diplomáticas luego de 117 años.
2008 - En Colombia, las FARC liberan a dos rehenes, Clara Rojas y Consuelo González de Perdomo.
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11 de enero
630 - En Arabia, el profeta islámico Mahoma lidera un ejército de 10.000 personas para conquistar La Meca.
1569 - En Inglaterra se realiza la primera lotería.
1787 - William Herschel, astrónomo alemán nacionalizado británico, descubre Titania y Oberón, lunas de Urano.
1838 - En EE. UU., Samuel Morse realiza la primera demostración pública del telégrafo eléctrico.
1913 - La proclamación de la República de China obligó a las tropas chinas estacionadas en el Tíbet a regresar, oportunidad que aprovechó el Dalai Lama para establecer su control sobre el Tíbet y proclamar un Estado independiente estableciendo un régimen teocrático.
1916 – El ejército ruso se apodera de Erzurum, capital de la Armenia turca.
1929 - En la Unión Soviética se implanta la jornada laboral de siete horas.
1946 – El político comunista Enver Hoxha proclama la República Popular de Albania.
2007 - En Escocia, J. K. Rowling escribió el último libro de la serie Harry Potter en el hotel Balmoral, en Edimburgo.
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12 de enero
1866 - Perú y Chile ratifican un tratado de alianza ofensiva y defensiva para repeler las agresiones de la armada española, que pretendía bloquear los puertos chilenos.
1926 - El gobierno británico protesta ante México por el artículo 27 de la Constitución de este país, que prohíbe poseer terrenos petrolíferos a los extranjeros.
1937 - Amin Al-Husayni, Gran Mufti de Jerusalén, exige el fin de la inmigración judía en Palestina.
1938 - En la URSS se celebra la sesión constituyente del nuevo Soviet Supremo.
1953 - En Yugoslavia entra en vigor la nueva constitución y el mariscal Josip Broz Tito es proclamado presidente de la República.
1954 – En Australia mueren más de 200 personas a causa de un alud.
1966 - En EE. UU. se emite por primera vez la serie televisiva de Batman con Adam West y Burt Ward.
1988 - España instala su primera base en la Antártida.
1998 – En París, 19 países europeos firman el protocolo del Consejo de Europa que prohíbe la clonación de seres humanos, primer texto jurídico internacional en esta materia.
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13 de enero
1888 - Alexander Graham Bell (el mismo que le robó la patente del teléfono a Antonio Meucci) funda la National Geographic Society. Se inicia la publicación de la revista National Geographic.
1916 - Montenegro capitula después de las derrotas sufridas ante las fuerzas austro-húngaras.
1927 - En unas excavaciones en la India hallan una estatua de Alejandro Magno.
1930 – Mickey Mouse debuta en las tiras cómicas.
1933 - El gobierno republicano español del presidente liberal-republicano Niceto Alcalá-Zamora sofoca violentamente la rebelión obrera y libertaria iniciada tres días antes en Casas Viejas (Cádiz).
1945 – La aviación estadounidense comienza un ataque contra Saigón en Vietnam, y Amoy y Hong-Kong en China.
1955 - El presidente de Nicaragua, Anastasio Somoza, desafía al presidente de Costa Rica, José Figueres, a resolver la disputa entre los dos países mediante un duelo a pistola.
1964 - Fidel Castro efectúa un viaje sorpresa a la URSS.
1999 - Michael Jordan deja la NBA.
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14 de enero
1809 - Inglaterra y España firman una alianza para luchar conjuntamente contra Napoleón Bonaparte, cuyos ejércitos habían invadido España.
1814 - En el Tratado de Kiel, Dinamarca cede Noruega a Suecia y ésta renuncia a la región de Pomerania en favor de Dinamarca.
1866 – El gobierno del Perú formula una declaración de guerra al ser agraviado por el Imperio Español.
1897 - En Argentina, el suizo Mathias Zurbriggen realiza la primera ascensión al monte Aconcagua.
1898 - Fallece a los 65 años el escritor y matemático británico Lewis Carroll, autor de Alicia en el País de las Maravillas.
1962 - La Vietnam del Sur ocupada por el ejército estadounidense protesta por la ayuda concedida por la República Popular China a Vietnam del Norte.
1968 - La Unión Soviética lanza al espacio la cápsula Soyuz 4.
1977 – Nace el cantante puertorriqueño Llandel Veguilla Malavé, del dúo de reggaeton Wisin & Yandel.
1990 - En EE. UU., se emite el episodio piloto de la serie de dibujos animados, Los Simpson.
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15 de enero
1809 - Nace en Francia el filósofo, escritor y político Pierre-Joseph Proudhon, uno de los padres del Anarquismo.
1918 – La huelga general de trabajadores se extiende a Budapest (Hungría) y Praga (Checoslovaquia).
1919 - Muere asesinada a los 47 años la revolucionaria comunista Rosa Luxemburg, víctima de una brutal represión policial por parte del gobierno alemán contra una manifestación de la oposición marxista.
1921 - En el Congreso de Livorno se escinde el Partido Socialista Italiano y nace el Partido Comunista Italiano.
1938 - En el marco de la Guerra Civil Española es bombardeada Barcelona.
1944 - En Argentina, la ciudad de San Juan es destruida por un terremoto.
1951 - La ONU envía a sus soldados los "Cascos Azules" para darle apoyo a la ocupación del ejército estadounidense en Corea y repeler a los guerrilleros liderados por Kim Il-Sung para expulsarlos de la parte sur de la Península de Corea.
2005 - Una intensa llamarada solar dispara rayos X a los planetas del Sistema Solar.
2012 – Muere a los 89 años el político franquista Manuel Fraga, líder del PP y figura relevante de la derecha española.
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16 de enero
1547 – En Rusia, Iván el terrible se proclama zar.
1605 - En España se publica la primera edición de El ingenioso hidalgo don Quixote de La Mancha.
1809 - En España, el ejército francés de Napoleón derrota en La Coruña al ejército británico.
1984 - En Cataluña, tras 5 meses y 6 días en pruebas, arranca la programación regular en catalán de TV3.
1991 - En Irak, George Bush ordena el comienzo de la Guerra del Golfo con la operación "Tormenta del Desierto".
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17 de enero
1922 - Se adopta en Venezuela el sistema métrico decimal.
1962 - Nace Jim Carrey, actor y comediante canadiense.
1969 – El grupo de música británico The Beatles lanza el álbum Yellow Submarine.
2000 - Un grupo de astrónomos descubre dos bacterias procedentes de Marte en la Tierra.
2010 - En Chile, es electo Sebastián Piñera como presidente de la República.
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18 de enero
1915 - En México, Pancho Villa se proclama presidente.
1950 - Nace Gilles Villeneuve, piloto de Fórmula 1 canadiense.
1971 - Nace Josep Guardiola, jugador y entrenador de fútbol español.
2000 - En Estados Unidos, científicos crean un ojo artificial, que permite ver el contorno de los objetos.
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19 de enero
1949 - Cuba reconoce a Israel.
1978 - En Alemania el último Volkswagen Sedán deja las líneas de producción del país.
1980 - Nace Jenson Button.
1983 - En Estados Unidos, anuncian el Apple Lisa, el primer computador personal liberado al comercio, de la empresa Apple.
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20 de enero
1958 - Se publica la primera aventura de Mortadelo y Filemón en Pulgarcito.
1952 - Nace Paul Stanley, guitarrista, vocalista estadounidense de Kiss.
1969 - En Estados Unidos, Richard Nixon asume la presidencia.
2009 - Barack Obama se convierte en el primer presidente afroamericano de los Estados Unidos.
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21 de enero
1893 - Es patentada la Fórmula de la Coca-Cola.
1927 - En Nueva York se presenta el cine sonoro
1970 - Nace Txus di Fellatio, músico español de Mägo de Oz.
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22 de enero
1965 - Nace Steven Adler, batería estadounidense de Guns N' Roses.
1970 - En EE. UU. se realiza el primer vuelo comercial del avión Boeing 747.
2010 - En Bolivia, Evo Morales asume el segundo mandato presidencial del país.
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23 de enero
1896 - En Alemania, Wilhelm Röntgen descubre los rayos X y determina que el pene no tiene huesos.
1931 - España y Portugal firman un acuerdo que abole los pasaportes entre ambos países.
1950 - Nace Richard Dean Anderson, actor estadounidense y vendedor de clips.
2002 - El club chileno Colo-Colo se declara en bancarrota
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24 de enero
41 - Muere «Calígula», el mas famoso emperador romano con complejo de Dios del nuevo mundo .
76 - Nace en Itálica , «Adriano», emperador romano que mas tarde reencarnaría en un rifle de francotirador con patas, al servicio de varios equipos de Furbo.
1806 - El dramaturgo español, Leandro Fernández de Moratín, estrena en Madrid su obra El sí de las niñas.
1935 - En Estados Unidos comienza a venderse cerveza enlatada (bueno, la malta con alcohol de botiquín que ellos llaman cerveza).
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25 de enero
1942 - Muere Al Capone, el único gangster que no se dedicó a componer Rap y comer en el KFC .
1976 - Se celebran elecciones generales en España después de 40 años, aunque todos los candidatos eran clones de Fraga.
1980 - Nace Xavi, futbolista que ha ganado varios títulos y ningún contrato con Kalise o Bimbo.
2011 - En Egipto, un movimiento estudiantil da comienzo a la primavera suicida...esto...primavera árabe, donde varios dictadores caen y son reemplazados por benévolos militares sanguinarios.
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26 de enero
1497: Nace Go-Nara, emperador japonés para el cual todo era problematico .
1992: en Rusia, Boris Yeltsin anuncia que su país ya no tendrá ciudades estadounidenses como blancos de sus armas atómicas, en su lugar las ciudades tendrán como blanco a las armas.
2004: en Taiwán sucede una explosión de ballena: el gas generado por la descomposición de un cachalote muerto que estaba siendo trasladado para realizarle una autopsia explota. Al Qaeda se atribuye la explosión.
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27 de enero
1880 En EE. UU., Thomas Alva Edison patenta la lámpara incandescente, gracias a Abstergo
1888 Se funda la National Geographic Society, con el propósito de filmar guepardos persiguiendo gacelas con musica de fondo .
2010 Steve Jobs presenta en conferencia de prensa el iPad, donde consigue varios adeptos masoquistas para su Ireligion.
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28 de enero
1887 En París se pone la primera piedra de la Torre Eiffel que, como el resto del edificio, era de hierro.
1943 Nace Dick Taylor, músico británico de la banda The Rolling Stones.
1958 En Dinamarca se crea el popular juego LEGO, en concreto el Lego Death metal.
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29 de enero
1839 Puesto que el no era muy de aplicarse el cuento de la evolución, Charles Darwin se casa con su prima Emma Wedgwood.
1861 Gracias a Superman, Kansas es admitido en los Estados Hundidos de América.
1886 En Alemania Mercedes Karl Benz patenta el auto con Gasolina.
2013 Microsuave lanza el nuevo Office, con mas cambios que nadie quiere usar.
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30 de enero
1649 - Carlos I de Inglaterra, rey de Inglaterra, Escocia e Irlanda es decapitado por ser feo.
1948 - Muere asesinado Mahatma Gandhi, al parecer por un fan del libro "El guardián entre el centeno".
1974 - Nace Christian Bale, el único Batman y asesino en serie que no recuerda como mataron a sus padres todos los días.
2007 - Microsoft lanza por la ventana Windows Vista, el peor sistema operativo de la historia según PC Magazine Bolivia.
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31 de enero
1976 - En Reino de Solo-destacamos-en-deporte, comienzan a circular monedas con la cara del Rey Juan Carlos, que causan ceguera en medio país e inician el independentismo madrileño.
1943 - Los camarradas rusos ganan la batalla de Stalingrrado, mapa de 3 de los 5 Call of Duty.
1981 - Nace Justin Timberlake, predecesor de Justin Bieber y ex-ENCI (o NSYNC).
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Autor(es): ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-guerras napoleónicas.html | De la serie conflictos armados:
Guerras Napoleónicas
La guerra de napoleón fue más o menos ansí (lol)
Lugar y fecha
Empiezan cuando Napoleón llega y es en Rusia, Espiña... En fin, no te mareo y sigue leyendo
Bandos
Franchutes
Rusia soviética Imperio Espiñol nazilandia Alemania
Fuerzas
Ejercito de tipos sin pantalones
Lanzadores de patatas letales Tipos con escopetas de Playmobil La SS de la antigüedá
Comandantes
Napoleón Buenafuente Bonaparte
Muchos... (tantos que ni siquiera deberían salir)
Armas
Cruasanes y pantalones(para algon no los llevaban...)
Patatas mortíferas piedras y ramitas ejemplares de Mein Kampf
Bajas
Muertos: Más que todos los de los enemigos juntos Heridos: Igual que el de los enemigos juntos Desaparecidos: Menos que el de los enemigos juntos
Muertos: puede que uno dellos sea el cubito de hielo de tu vaso Heridos: Ni uno(las heridas se cerraban al instante por el frío) Desaparecidos: Vete tú a saber cuantos(no tenían ni pa pipas ¿y crees que van a volver?) Muertos: Si los contamos no acabo ni mañana. Heridos: 8(sí, asín de simple) Desaparecidos:Ni uno(¿vivían en el monte y crees que van a desaparecer?) Muertos: 888881. Heridos: 999991 Desaparecidos: 0,000008
Resultado
¡¡Jódete, gabacho!!
Las Guerras Napoleónicas fueron iniciadas por un conjunto de franchutes liderados por un tipejo amargao llamado Napoleón Buenafuente Bonaparte. Estas guerras se iniciaron debido a que en el pasado le hacían bullyng (osea, que le mangaban los bollos) en la academia militar, y por eso él quería hacerse el chulo y que ninguna nación vecina le mangara los bollos a su nación. Para ello levantó a un montón de burros tipos sin pantalones para que porculizaran a todas las naciones que pillaran de por medio.
Para ello Napoleón tenía un método infalible de invasión, el cual consistía en invitar al líder de la nación vecina a tomar un cafelito para luego porculizarlo repetidas veces hasta que no pueda sentarse en su trono y Napoleón entraba en palacio y se asentaba en el trono de otro pringao. Cuando el tipo ya fue porculizado estaba derrotado, el tipo ejecutaba uno de los mejores inventos de la historia: El enchufe o encasquetamiento en oficio bien pagado. El tipo colocaba de coca en el váter trono a un tiparraco de confianza (a su hermano, a sus hermanas, a sus generales...) conocido como "Quedate un tiempo, que más tarde vengo yo", término que ha evolucionado hasta denominarse calientapollastronos.
Contenido
1 Se armó la gorda
2 Las Guerras de la Champaña.
2.1 La Guerra del Marillenbrand
2.2 La Guerra de la Cerveza
2.3 La Guerra del Cava.
2.3.1 Precedentes
2.3.2 La guerra.
2.3.3 La cosa se pone encabronadamente mala.
2.3.4 Debate histórico.
Se armó la gorda
Todo empezó cuando en francia Gabacholandia el tiparraco este (léase Buenafuente Bonaparte) dio un golpe con el estado... Perdón, un golpe de estado y se puso la corona el mismo encima de su cogote(estando todo el mundo acostumbrado a que un señor vestido de blanco y con una vara mú larga te la pusiera encima... ¿que le verían a eso?). Después de eso el tipo decidió que si quería competir con Marina'Dor debía adquirir más terrenos, por lo que empezó a invadir territorios para montar ciudades de vacaciones para cada tipo de cliente por muy tiquismiquis que fuera. Para ello debía adquirir diversos tipos de territorios para que cada ciudad de vacaciones fuese única.
Las Guerras de la Champaña.
Articulo principal: Napoleón Bonaparte
Se dieron en un lapso de 10 años entre 1805 y 1815 en 5 guerras. Se les dio ese nombre por que desde el apogeo del Imperio Napoleónico a su caída los parlamentos y palacios de los jerarcas se llenaban de licor, borrachos,casinos,tabaco y mujerzuelas tanto por los franceses, sus aliados y los países en donde Napoleón ponía a sus hermanos y amigos como reyes en donde le daba su regalada gana; como por sus enemigos: los unos por la lujuria y el regocijo y los otros por la bronca y la pinche angustia. El borrachín mas celebre de esta época no fue Napoleón y ni siquiera su hermano Pepe Botella, sino el rey de Inglaterra Jorge III (el pobre se la venia chingando desde hace 40 años).
Se les conoce también como Guerras Napoleónicas o Guerras de Coalición.
La Guerra del Marillenbrand o la 3a Coalición: Austria y Rusia
La Guerra de la Cerveza o la 4a Coalición: Prusia, otros estados alemanes y Rusia
La Guerra del Cava o la 5a Coalición: España y Austria
La Guerra del Vodka o la 6a Coalición: Rusia (y luego de la derrota todos de pinches montoneros)
La Guerra del Whisky o la 7a Coalición Inglaterra (y los montoneros)
La Guerra del Marillenbrand
Fue precedida por Austria y lambisconeada por Rusia.
Se dio en 1805
Se le conoce también como la Tercera Coalición.
En realidad no hubo movilización contra Francia pues esperaban reunir mas fuerzas pero Napoleón tomo la iniciativa e invadió Austria en la primavera de 1805 (creo yo). Pero para eso tuvo que pasar por mucho. El congreso francés recibió la notificación de Napoleón pero lo obligaron a consultarlo con el Oráculo.
Napoleón subió a la cima del monte Quiquirisquiaga en los Alpes franceses. El Oráculo le negó la petición pues temían que Europa se bañara en sangre. Napoleón, quien no había pasado por tantos pinches pedos para que al final le dijeran que no, ordeno a sus hombres matar a todos los miembros del Oráculo cosa que no le gusto nada al congreso francés que ya preparaba su dimisión. Pero Napoleón se les adelanto y ejecuto a los 500 miembros del congreso y los reemplazo por uno de sus batallones. Así que los asuntos legislativos de la nación quedaron en manos de 500 campesinos ignorantes, violentos y borrachos.
Ya en tierras austriacas los dos ejércitos se encontraron en el campo de Austerlitz y en la noche anterior a la batalla Napoleón, viendo que era superado en numero, levanto en euforia a sus hombres poniéndoles a ver la de “300” y al día siguiente cada francés se chingo a 2 austriacos y a un ruso. Austria y Rusia no tuvieron mas opción que rendirse y darle las nalgas a Napoleón quien sodomizo al emperador Francisco de Austria y al Zar Alejandro. La cosa se había calentado pero aun quedaba mucho que recorrer.
La Guerra de la Cerveza
Presidida por Prusia, otros estados alemanes y la jodida Rusia.
Se dio en 1806-1807
Se le conoce también como la Cuarta Coalición.
Después de la estrepitosa victoria de Napoleón contra Austria, los reyes de Prusia creyeron que podrían hacerle frente ellos solos junto con Sajonia y Baviera y Rusia se les ofreció como ayuda (eso creo). ¿Por qué no atacaron junto con Austria y Rusia? Nadie lo sabe y cuando Albert Einstein leyó eso en el hospital en donde esperaba su muerte, la mendiga duda le causo un infarto y lo mato.
Los combatientes se encontraron en el campo de Jena y desatarían la Batalla de Jena (¡daaahh!) en donde una vez mas Napoleón aplasto a sus enemigos como cucarachas. Avanzo a Berlín y de allí a Varsovia donde fue recibido como libertador por los polacos ante los rusos. A Napoleón le fue entregada una esclava sexual llamada la condesa María Valeska con el propósito de persuadirlo para apoyar la independencia de Polonia sobre Rusia.
Después de una noche de pasión Napoleón partió al campo de batalla en donde los rusos (a los que los pendejos alemanes no esperaron) se aglomeraban. Napoleón dejo a su amada diciéndole por respuesta un insípido “Ajá sí. ¿Cómo chingados no”. Ya en el campo de batalla que llevaría por nombre Eylau. Napoleón se dio cuenta que sus enemigos ya habían acumulado experiencia de el mismo pues estaban por jodercelo. Pero de ultima hora se escucho un enorme trueno del cielo que los rusos interpretaron como un mensaje divino de su dios de los truenos que les ordenaba detenerse. Asustados, los rusos corrieron temiendo la ira de su poderoso dios.
La cosa termino con Napoleón y el Zar Alejandro reuniéndose para negociar la paz en donde Polonia paso a ser un protectorado francés y el Zar simplemente se fue con el rabo entre las patas pero diciendo “Ah no, esto no se acaba cabrón”
La Guerra del Cava.
Presidida por España y Austria
Se dio en 1808-1811
Se le conoce también como la Quinta Coalición
Precedentes
Napoleón había impuesto un bloque comercial entre Europa e Inglaterra para asfixiar su economía pero principalmente para terminar con el comercio del opio, ya que Inglaterra era el intermediario entre Oriente y Europa. Gracias a eso hubo muchos levantamientos civiles en Europa por que sus habitantes ya no tenían droga, pero eran aplastados; lo bueno es que en donde Napoleón metía sus narices era recibido fervientemente como libertador principalmente en Alemania. Pero en España la gente era demasiado pobre como para comprar opio pero eso no preocupaba a la monarquía por que su opio era la religión (y eso ni como quitárselos).
Portugal no respeto el bloqueo impuesto por Napoleón por lo que a los portugueses, llenos de opio, no les interesaba nada de la revolución, además de que Inglaterra lo estaba usando como plataforma para atacar a la France. Por lo que Napoleón lo interpreto como un mensaje divino de que debía intervenir en la Península Ibérica. Atravesó España partiendo a su ejército en dos y los dirigió a Portugal en donde expulsaron a los ingles y obligaron a Portugal a obedecer a la France,… ¡ah! y de paso le declaro la guerra a España.
Un grupo de taberneros una unidad élite del ejercito español
La guerra.
Napoleón obligo a los dos reyes legítimos de España (vete tu a saber el desmadre que había allí) a abdicar en su favor y la corona se la dio a su hermano. Napoleón regreso a Francia a atender sus asuntos en el Este cuando le dieron al noticia de que su ejercito fue derrotado en Bailén y regreso a dirigir el mismo la campaña después de darle sus nalgadas al que dejo a cargo de su ejercito.
La victoria les hizo creer a los españoles que la guerra seria rápida pero nada más lejos de la realidad. Napoleón se apareció y los españoles se dispersaron y emprendieron la Guerra de la Independencia Española al mismo tiempo que sus colonias en América se independizaban de esta (¿No les parece de lo mas absurdo? Y por cierto los latinoamericanos deben alabar a Napoleón como dios todo poderoso por este acto). Los españoles sabían que no podrían derrotar al ejercito francés en batallas en campo abierto por lo que pasaron a la guerra de guerrillas. No podían hacer mucho contra el ejercito francés ¡pero como jodían los cabrones!
La cosa se pone encabronadamente mala.
En Francia habían perdido contacto con Napoleón por lo que lo dieron por muerto y sus allegados Charles Maurice de Talleyrand, Joseph Fouché, una de sus hermanas (cuyo nombre no me moleste en investigar) y Joaquín Murat, el esposo de esta y cuñado del emperador; efectuaron el acto de coronar a Murat. Cuando Napoleón se entero corrió a Francia y cuando llego a su casa estaban allí los cuatro y al verlo entrar Murat se escondió abajo del escritorio, su hermana se metió en el baño, Talleyrand escondió su cabeza en la tierra como una avestruz y Fouché se aventó por la ventana (según los empleados domésticos que presenciaron el acto).
Pero este mal trago solo fue un calentamiento para la terrible noticia que le esperaba: Austria y Prusia, motivadas por la resistencia española, se movilizaron contra Francia “Si unos campesinos ignorantes y malolientes se atreven ¿por que nosotros no?” dijo el emperador Francisco de Austria. Napoleón invadió Austria y los derroto (a duras penas y con muchas perdidas) en la batalla de Wagram. El emperador Francisco volvió a darle las nalgas a Napoleón pero también le dio las de su hija Maria Luisa quien se caso con Napoleón para sellar la paz con Austria.
Las cosas se calmaron en el este y al resistencia en España era ínfima pero “¡¡AAAHH!! ¡¡COMO JODEEN¡¡” decía Napoleón todo el tiempo. Por lo que Bonaparte se dio el lujo de jugar a Dios de Europa unos años más. Pero permanecer la guerra en España y con la pendejada que se le ocurrió hacer después (invadir Rusia) sentencio su culo.
Debate histórico.
La decisión de Napoleón de crear una guerra en la Península ibérica ha sido una de las interrogantes más agobiantes para los napoleónicos. Se dice que creyó que los austriacos y prusianos aun no se recuperaban de la borrachera y la cruda de sus derrotas pasadas. Otros dicen que tomo la decisión bajo el efecto del licor y el opio (tenia su fumadero privado). El caso es que todo el mundo ha llegado a una conclusión ante este acto bestial: Pendejo.
Guerras
Antigüedad
Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök
Edad Media
Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista
Edad Moderna
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Siglos XX y XXI
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Batalla de los campos de Kentucky • Batalla de los desplumados • Batalla por el Oceano • Guerra Cibercristiana-Pastafari • Guerra de la basura • Guerra de los 1000 años • Guerra del brócoli • Guerra del Cuarto Reich • Guerras Clon • Guerra de los navegadores web • Guerras Jébicas • Guerras del Kalimotxo • Holocausto de topillos • GEMLTI • Guerras Repolliles • Star Wars • The Matrix: Cani's Revolution
Autor(es): HankVeni Vidi ViciCatacrasGeneribotAlonso1234567890Likan003Thelordg95AztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-big show.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.
De la serie Sillazos y mazazos:
Big Show
Joder que está feo el tío.
Nacimiento
Hace unos 9999 años.
Muerte
Cuando cennna y ziggler le pateen el c@#*+ digo Será por gordo.
Marca para la que trabaja
Raw y Smack Down
Movimiento personal
Showstopper
Nacionalidad
Mcdonalds
Malo o Bueno
A definir.
Títulos obtenidos
Gano una medalla de oro de McDonald's
Debut
Creo que fué ayer.
Notas
Se llama "Franco Cares Fuentes" y es Nappa.
«Este tío es mas basto que un condón de esparto»
~ Su antiguo profesor de Matemáticas
Arghhh!!!! Que cagada
¡Toma hijo de perra!, ¡por comerte mi hamburguesa!
Si, su delito fue follarse a la cerda de Vickie Guerrero.
Pig Big Show, Fat Show, Big Shout (Traducido como Gran Gritón) o puto zampabollos es un Cerdo Tío de 6 metros y cara de mala leche que pelea en el Wrestling, Pressing Catch, Puroresu, Lucha Libre o como cojones quieras llamarle. Actualmente lucha en la maceta xD) a rivales que no le llegan a la suela del zapato (literalmente).
Pd: es muy amigo de ZP Theart (véase Nintendoforce) y de Ronald McDonald, su actual manager y el encargado de las hamburguesas con queso y tocino. Su llave especial super poderosa es aplastarte con toda su enorme barriga contra tu cabeza lo cual hace que explotes pero que magicamente no mueras ya que es lucha libre (todo esta actuado), generalmente se viste con un tirante solamente para que se le vea una teta ya que es muy gordo.
Buscando riña con el "Ilumiado7" por robarle su gordura lo va a matar
Se caracteriza por ser un p@#+* que traiciono a la Team de cenna en survivor series digo moverse a la velocidad de la luz y tener mucha movilidad a pesar de ser casi tan alto como el Khali y de haber estado mas gordo que una ballena boreal(complejo de Bob,el tio gordo nuevo del Tekken). Actualmente está delgado y solo pesa 200 kilos de nada, esto se debe a que mide 6 metros(que ya lo dije antes). Este proceso de adelgazamiento no le llevo mucho esfuerzo, ya que su colesterol se separo de su cuerpo y alcanzo una cota de 10.000 Kcal. por cm cúbico, al que Big Show vencio en el último momento con un Danacol de Pascual Pulevo. Se fue de la WWE en 2006 (¿o era 2005?) pero volvió en 2008 en el evento No Guay Out para macetear a Rey mysterio y recibir unas hostias de Floyd Mayweather(un boxeador gilipollas creído que vende muchas camisetas). En la actualidad reparte hostias. Reventó un ring Mark Henry que pendejos, también follo a Rey Misterio.
Big Show de niño cabrón
¿Qué hace?
Como ya dije antes, se dedica a hacer tragar la dentadura a tipos a los que les saca toda la cabeza(si sólo fuera la cabeza). También se peleó con ECW ("Extreme Championship Wrestling", pronunciado "extrim championxip grestling") Pig Cow cría cerdos junto a Vickie Guerrero en un rancho afuera de la casa de Edge.
También se dedica a usar las máquinas del futuro de su mujer robot-no española para jugar fastidiar a su compañero de cama lucha Jesucristo Chris Jericho
¿Sabias qué...
...Su verdadero nombre es Nappa?
...Según un frikipedista,"Big Show tiene el récord de comerse mas hamburguesas en 2 minutos:108"?
...Big Show hace la fotosíntesis?
...Big Show es el primo de Pee-wee Herman?
...Big Show significa Espectaculo Grande?
...en vez de escribir "Big Show" seguido acabaría antes poniendo ""?
...mide 6 metros y pesa 200 kilos?
...a Tí te gustaría ser Big Show?
...a Big Show no le gustaría ser tú?
...empiezo a estar hasta las pelotas de escribir?
...Big Show se reproduce por esporas, igual que John Cena?
...1+1 son 2 y no 7 como dice Fran Perea?
...el reggeton es una puta mierda?
...lo de arriba no tiene nada que ver con Big Show?
...pero lo de abajo si?
...Big Show puede hacer barcos con el centro urbano en Age of Empires?
...lo de arriba si tuvo algo que ver con Big Show?
...Big Show es el resultado de Big+Show?
...Big Show x Big Show, Big Show al cuadrado?
...Una vez le tiro un coche encima a Hardcore Dolly(el luchador clon)?
...Big Show perdió una vez contra John Cena?
...Big Show fue campeón de la dabliu dabliu i?
...Big Show vive en casa de sus padres?
...Big Show trabajaba en McDonalds?
...Big Show es Santa Claus?
...Big Show junto a Vickie Guerrero empezaron la influenza?
...Big Show no tiene cabello?
...Que Big Show Ahorra millones todos los años en Shampoo y crema enjuague?
...y va a sacar su marca de Shampoo?
...Big Show esta gordo por comer hamburguesas del Burger King?
...Big Show come gente?
...Big Show te comerá a tí?
...Big Show sale de la pantalla del ordenador y te quita el teclado sino le haces caso?
...Big Show está realmente enamorado de Mark Henry y no de Cristina (Chris Jericho) como se quiere hacer creer?
...La mujer de Big Show es un robot-no español que tiene máquinas del futuro?
...Que Big Show es secretamente fan de Justin gayberbieber
...Que el Big Show mato un niño al sentarse encima de el ?
Lucha Libre
Luchadores
Actuales
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Divas
Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero
Tag Teams y Stables
Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family
Empresas
TNA • Triple A • WWE
Estilos de Lucha
Lucha libre • Pressing catch
Otros
1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco
Autor(es): FordusAzulejosLleldorinFreakmasterMel-oLord Black wizardMooruaDuni valdeSadicoXkrockillerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tapicero.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
A priori, es una profesión, aunque la verdadera profesión es otra.
Se parte del principio básico de que todo se puede tapizar.
La leyenda cuenta que existen profesionales del tapizado con local propio, pero la humanidad sólo conoce la furgoneta del tapicero.
Cántico propio de esta profesión que denota cierto aspecto de secta.
Contenido
1 Verdades absolutas
2 Cómo ser tapicero
3 Funcionalidades
4 Cántico
Verdades absolutas
Nadie tiene un amigo tapicero. Y si se tiene no se comenta por vergüenza.
Todo el mundo se sabe el cántico del tapicero; tema muy valorado paa amenizar reuniones de amiguetes cuando ya se ha hablado de otros temas o se han contado los chistes de siempre. Desde agosto del 2005, gran éxito en los polifónicos del móvil.
Cómo ser tapicero
El Ayuntamiento de tu ciudad te debe proponer como tapicero por méritos propios. Si ya has tapizado toda tu casa, a tu familia, la de tu vecino y toda tu calle, posiblemente te habrás ganado el puesto.
Si se quiere entrar por enchufe, se ha de ser amigo de El hombre que pone las calles (un enchufe en el Ayuntamiento hace mucho).
Cómprate una furgoneta de tercera mano y un altavoz cascado.
Tener siempre presente que todo se puede tapizar y que ésta es la solución a los problemas del mundo.
Funcionalidades
El tapicero sirve para, entre otras cosas, tapizar cualquier cosa.
Sirve como servicio de el gitano del organillo y el afilador completa la banda sonora del barrio nuestros fines de semana.
Cántico
¡¡Ha llegado a su barrio el tapicero, señora. Tapizamos sillas, sillones, tresillos, mecedoras, descalzadoras... Y todo tipo de muebles, aunque estén en mal estado. Acérquese y pregunte por nuestros precios. Presupuestos sin compromiso.!!
Cantico en Nervion (sevilla): "¡¡Atención, atención!! Ha llegado a su barrio el camión del tapicero, tapizamos sillones, sillas, tresillos, y toda clase de mobiliario. Tenemos nuestra especialidad en sala de fiestas y en discotecas (y asi hasta que se van o hasta que Dios pierde la paciencia y volatiliza el camión)
El cántico puede variar levemente de una región a otra.
Autor(es): NexoHari SeldonCibercrankLord EnderThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-abuelo.html | De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Yaya, tata, abue, awelo
Nombre científico:
Octagenarius Impotentus
Especie:
Homo Sapiens
Subespecie:
Bisabuelo
Alimentación:
Cacahuetes garrapiñados, ciruelas, turrón
Apariencia:
Calvos o con canas, generalmente con gafas
Hábitat natural:
Casas de sus hijos
Localización:
Tu casa
Número aproximado de ejemplares:
4 por persona
Fecha de extinción:
Nunca
Pokemonización:
Por descubrir
Contenido
1 Los abuelos
2 Dinero
3 Las Manos
4 La Comida
5 El Internet
6 TV
7 Regalos
8 Ir a Comprar Ropa
9 ¿Sabías Que...
Los abuelos
Los abuelos. Esas cosas viejaschochasqueanadieleimportan tan mayores(o no tanto),arrugaditas que son mas amables que un cachorro. Si eres su nieto/a, felicidades, vas a hacerte asquerosamente rico, y esque las abuela te dan mas dinero del que nadie te va a dar nunca,hay diferentes tipos de abuelos.
Dinero
Como ya he dicho antes, las abuelas te dan todo el dinero posible, si se lo encuentran en un cajón, te lo dan, si se lo encuentran en el monedero, te lo dan, con condición de que la cantidad no sea mayor de 20€(si es mayor de 20€ despídete de el dinero).
Las Manos
Vigila las manos de tus abuelos. Si las manos suben por encima de los hombros, tienes dos opciones:
Morir asesinado por cogida de mofletes extrema
Salir del asilo/casa de tus abuelos/lo que sea, con los mofletes hinchados como las tetas de Mónica Naranjo
También existe otra opción por la que puedes morir gracias a las manos, pero en este caso, solo gracias a las manos de tu abuela. Este caso es el siguiente.
La Comida
Esto solo se cumple si vas a CASA de tus abuelos, ya que en el asilo no les dejan cocinar...¿O si?
A continuación, te mostraré la dieta diaria que llevarás en casa de tus abuelos*.
Desayuno: Huevos fritos, cola-cao, café, tostadas con mantequilla y mermelada, bacon, pollitas en almibar queso, dos naranjas(siempre obligatorias), una manzana, un plátano y una rebanada de pan con aceite de oliva.
Comida:Un filete con patatas y huevos, pasta, otro café(importante)Pescado, lasaña y.... garbanzos.
Merienda(opcional):tarta,panqueques,mermelada,café,tostadas y un pedazo grande de pizza la ciudad,el mundo los planetas
Sub-Merienda¿Que, te creías que te librarías? Pues no, la Sub-Merienda cuenta con: 5 botes de nocilla, 100 bocatas todos de cosas diferentes sin incluir la nocilla, las cinco piezas de fruta(manzana, plátano, melocotón, piña y granada)y las 5 piezas de verdura (Col, brócoli, pimiento, apio y un puerro) diarias.
Cena La cena no transcurre en la cocina, ni el salón, ni en tu cuarto. La cena transcurre en el hospital, ya que después de toda esa comida lo mas probable es que entraras en coma de medio minuto. La cena en el hospital es NORMAL. Pues una vez investigadas las causas del coma de medio minuto, prohíben a tu abuela darte comida.
Y por esa alimentación sobrenaturalmente mortal, yo opino que lo que nuestra abuela quiere, es matarnos.
El Internet
Tus abuelos siempre van a tener Internet. SIEMPRE. Si ya has salido del hospital, felicidades, sobreviviste. Por esto, tu abuela te premiará, y te dejara pasarte el día entero en el Internet. ¿Ya eres feliz? Error!!!!!!. Si tus abuelos te pillan leyendo una página como esta joderán tu vida hasta los confines de tu polla la humanidad (suya, que al menos a ellos les queda poca)
TV
Tus abuelos tienen una SuperMegaUltraArchi TV de 7.000.000 de pulgadas. NI PIENSES ACERCARTE A LA TV!!!!!!!!. Especialmente
de 16:00 (que empieza el tiempo) a 18:30 (que acaban las telenovelas matotinas) Experiencias propias. Y si tu abuelo es aficionado a los toros no te acerques en el día entero, que el abuelo por los toros MA-TA. Quedas avisado
Regalos
Mierda mierda mierda mierdaaaaaaaaa. Regalos nooooooo. Bien pongámonos en situación: Es tu cumpleaños y llegan tus abuelos. Tu
vas a cumplir 14 años. Todo bien. Hora de los regalos. ¿Que te han regalado tus queridos abuelos? Una entrada de cine para ver Frozen. Si, y es que tus abuelos SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE POR LOS ARCHIRECONTRAMEGAHIPER SIGLOS TE VAN A TRATAR COMO NIÑO PEQUEÑO. Uff, ¿Y tu que haces? Decir gracias y quedarte como pasmao para llegar a casa, coger el mechero de tu padre, quemar el ticket y decirle a tus padres que no lo encuentras. Vale verga la vida.
Ir a Comprar Ropa
Ahora si, mierda. Si vas con tus abuelos a comprar ropa estas perdido/a. ¿Por que?¿Cómo que por que? ja ja ja me matas de la risa. Tus abuelos NUNCA van a aceptar tu estilo, nunca. Si vas todo de negro porque vas todo de negro. Si llevas mucho color llevas demasiado color, si llevas pantalones cortos es porque son de puta. Nunca aceptarán tu estilo. Pero verán un jersey marrón caca de pedo de culo de caballo, te dirán:mira que bonito y tu madre te tapará la boca para que no te quejes.
Lo peor es que te obligaran a llevarlo cada vez que veas a tus abuelos, y si los abuelos van a tu ciudad, tus amigos te verán con el jersey, y si tus amigos te ven con el jersey Bullyng Mode:On. Vamos, que ir de compras con los abuelos es una mierda con n mayúscula y desearías haber muerto en el hospital por sobre alimentación, creeme.
¿Sabías Que...
... tu abuelo aprendió habilidades de los toros y con esas habilidades toriles te mata si te acercas a la tele?
... si comes mucho cagas mucho, y tu tendrás heridas en el culo de tanto cagar?
... si tus abuelos tienen un jardín, tu confundirás una planta de marihuana con una de menta, la olerás y tendrás alucinaciones de mierda?
... el PC de tus abuelos no es como el de coraje, pero tampoco es un ordenador chino de marca conchampan?
... todo lo mencionado en el artículo es cierto?
... y por lo tanto no es mentira?
... y si le pones una canción HardStyle a tu abuelo le dará un infarto?
... si le pones música de Justin Gayber a tu abuelo le gustara porque no tiene sentido del gusto?
... lo último no siempre da efecto y puede que tu abuelo muera al escuchar a Justin Gayber?
Autor(es): FordusFrikichuli24AztroCat01EarthyZeroTheGamerDuckhorseFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jedi.html | De la serie fenómenos sociológicos:
Jedi
Jedi: La Santísima Trinidad de la versión original
Fenómeno sociológico
Caballerus Luminosus de la Forzum
Principios
Desde que La Fuerza creó el Universo
Zona de origen
Una galaxia muy muy lejana...
Consecuencias
No puedes tener sexo y si te masturbas te vas al Lado Oscuro de La Fuerza
Símbolos típicos
Sable laser de cualqueir color menos rojo
Frikismo
Es la religión favorita de los nerds
¿Gusta a la gente normal?
No, los "normales" son buenos cristianos que aman mucho a Jebús y odian mucho a los nerds y a todas las demás religiones
¿Recomendable?
Solo si eres un friki o un ateo que cree que la única "espiritualidad" que existe está en la ciencia ficción.
Máximo exponente
Yoda
Tipico sable laser con diferentes acciones de la fuerza
Paladín de las fuerzas del Orden, usa la Fuerza para tres cosas:
Hacer cosas teóricamente imposibles.
Hacer que justo después la gente se pregunte cómo cojones ha hecho eso.
Levantarle la falda a las mujeres.
Cagar.
Andar en planeta en planeta en busca de Prostitutas
Hacer con ella la cantidad de cosas que le de la gana, aunque se digan que son tres
La Fuerza mantiene unida la galaxia, más que nada porque si ya de entrada hay una cantidad cuasi-infinita de galaxias, si encima cada galaxia estuviera con los trozos dando vueltas por ahí, cada uno a su bola, en el Universo habría un descontrol que vaya usted a saber por dónde para el trozo del vecino oiga...
Los Jedi tienen dentro unos bichos rarísimos llamados coloquialmente midiclorianos, microlitrianos o midiclorias, o algo así, que supuestamente transmiten la Voluntad de la Fuerza. Vamos, que si el Jedi quiere darse una siestecilla y la Voluntad de la Fuerza quiere que active la espada de luz y se líe a dar sablazos a lo primero que pille, pues el Jedi se jode y a practicar esgrima.
Los jedis en realidad son power rangers pero con sables luminosos.
A destacar importantísimos caballeros Jedi como Yodo, Obi-One Kenobi-Two, Mace Windows, Vill Gates, Jack Bauer, Jordi Pujol. También es de destacar un perfecto ejemplo de cómo un Jedi se va cabreando a fuego lento hasta convertirse en un Shit (considerados broza galáctica, como su nombre indica), como Anakin Skywalker o el Conde Patula siguiendo la filosofía Cuanto más jodáis mas fuerte me hagáis. Coños pues ni hablar XD
Pero un día, la carta llegó y tapó el SOL
Poema o rap (según se mire), de los Jedis
Tipico gato jedi
Tipica pelea jedi
Tipico ñoño jedi preguntandole su nombre a su Zanpakutoh
Yeah, la fuerza es descomunal
lo puede todo, no se puede parar
utilizamos nuestras espadas
para mandar a la mierda el mal
los ewoks tiran piedras
los jawas chatarra
nosotros pensamos "Menuda vara"
Un Lord Sith nos quería matar
gracias a Anakin lo mandamos a la mierda
y no sabemos por donde queda
aún así somos invecibles
aunque a la mayoría de nosotros mataron
los putos clones... pobres midiclorianos...
Estos bichitos, que nos dan fuerza
nos ayudan a pensar, vienen en el Actimel
A por el Lord Sith vamos,
tomamos varios, antes de ir a por él
Yeah...
No nos cabrees, pués podemos con todo
tenemos un gran ejército
de niños con espada con cara de mono
aunque las espadas son de mentira
ellos no lo saben, pero no les gusta el reguetón
Anakin los mató a todos, sin piedad
será cabrón!
Después del episodio tr3s
todo se fue a la mierda pués
Un nuevo Sith mandaba
Era Darth Vader, con su traje negro y su voz grave
Ahorcaba con la fuerza, a todos sus paisanos
y les hacía "cantar soprano".
No podían averiguar la base rebelde, estaba escondida
Era casi imposible verles.
Si...
¡¡¡Y soy rebelde!!!
Yodo, Obi One y pocos más, fueron los supervivientes
de la gran matanza que hicieron los clones
Al final de todo, Luke mata a su viejo
Le mete fuego, lo asa y se lo come
Los Ewoks crean un banquete, y no le quitaban ojo
El pobre Luke se quedó soltero, se tiró a su hermana
Y la pobre está traumatizada
Su padre se vengará de él, y todos los demás
Ahora tiene una academia, donde entrena a gente normal
los entrena para cortar a monstruos por la mitad...
Yeah
Nuestras espaditas de juguete lo pueden todo
Si no nos crees, ven, que te daré un poco
Somos invencibles, y gracias a la fuerza
volveré a cagar
espero conseguirlo, ¿me ves capaz?
Una vez plantado el pino
Caza te lograré dar
Acuérdate de mí y de la mierda
Pués no la lograrás olvidar...
Pensamiento Elevado de los Jedis
Joseph "Alien" Hynek también fue un Jedi Master.
Según como se mire, estos tíos lo único que hacen es mirarse fijamente, decir unas cuantas frases filosóficas, vivir una vida sin amor, ni vida social, solo dedicada a vigilar por el bien a las ordenes de el sapo mutado de Yoda.
Mírese por donde se mire, los jedis son la raza militar mas inexplicable de todas, porque:
Nadie los sustenta, ni de dinero ni de comida.
Su vida siempre esta lena de traumatismos, luchas con tubos fluorescentes, muertes tragicas y una vida de ropa muy cómoda.
Siempre van por ahí para luchar por el bien, aunque nadie se lo pida.
Tienen una filosofía muy extraña.
Nunca tienen nombres normales: Osti Bien Kenove, Anakin Skywalker (nombre de tia), Yoda, Maestro Linux,windows windou y un largo etcétera...
Son imperiales republicanos.
Pueden follar NO pueden tener relaciones sexuales.
Ademas, la frase que mas usan los jedis (sobre todo Yoda) es la de El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro (sin luz). El miedo lleva a la ira, la ira al odio, la ira al sufrimiento... ¿Como se entiende esto? si lo piensas, te rallas un montón. Pondré un ejemplo: Tienes miedo de la muerte, lo que te lleva a odiar a la muerte, lo que te lleva a la ira hacia la muerte, lo que te lleva a... ¿sufrir por la muerte? Mejor otro ejemplo: Te va a atacar un tigre, tienes miedo y huyes, lo que te hace odiar al tigre, lo que te lleva a la ira al tigre, entonces vuelves para sufrir por el tigre... No este tampoco...
Digamos que tengo miedo a las arañas, lo que me hace estar enojado con ellas, lo cual me lleva a odiarlas, por lo cual sufro... ¿por las arañas? Mejor dejemoslo estar...
Enlaces externos
Entrevista profesional a varios Jedáis
En ocasiones, también se llama Jedi a aquellos frikis que están durante días vestidos de gilipollas haciendo cola para ser los primeros en ver la nueva película de George Lucas
http://www.thevagos.tv/2009/01/perro-jedi.html Los perros alquimistas jedis y su gran destresa
Personajes
Jedis
Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda
Siths
Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious
Otros
Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous
Películas
La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi
Otros
Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid
Autor(es): KrusherNexoCortocircuitoPalmitoGayardosAqueSolletKhazike KhashondoEl XarlieLonelyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-masashi kishimoto.html | De la serie grandes personajes:
Masashi Kishimoto El orígen del mal, el origen del relleno de Naruto, el origen de los otakus, etc.
Nacimiento
En el 74 (aunque unos dicen que ha vivido desde el principio de los tiempos, en alguna caverna en tsie fun gank)
Muerte
El dia en el que muera Naruto (cuando asi este engendro lo crea conveniente).
Ocupación
Hacedor de Manga y Anime / gilipollas / actor porno / en horas libres anima fiestas en algun hotel en tokio.
Nacionalidad
Japonesa Clandestina, aunque bien podria ser gringo.
Malo o bueno
Malvado y Villano.
Atentados contra la humanidad
Crear a Naruto, gustarle el Sasunaru
Religión
Narutard (la que el creo)
Notas
Se escapo de algun psiquiatrico favor avisar, si se le observa en algun centro de trabajadores sexuales
Masashi Kishimoto (o Masashi me subo en tu moto) es un antisocial japonés, el clasico japonés estreñido, frki, moribundo, pervertido, homosexual, abominable, enfermo mental y molesto, que suele caminar o residir en bares de peleas japonesas, es el posible creador del manga y anime de relleno Naruto.(lo unico que lo ha hecho popular)después de tener sueños esquizofrénicos de un mundo de ninjas de vestidos muy coloridos empezó a hacer un manga con el nombre de Naruto (su sueño lo llevo a pensar de que un ninja no podía ser detectado con vestidos de colores brillantes como el naranja y como el azul).
Algunos enamorados aficionados fans de Kishimoto aseguran que es la reencarnación de el Tinki Winki. Está enamorado de Akira Toriyama (el que creador del síndrome de Dragon Ball). Pero Kishimoto es muy Hinata entonces nunca le dijo nada.
Aunque Naruto es el protagonista Kishimoto le tiene amor favoritismo a Kotetsu, Raido, Tobi, Danzo, Sasori). Después de trabajar muchos minutos de su vida le dio pereza de escribir cosas racionales y empezó a inventarse el llamado rellenuto de la serie (es mas de la mitad de los capítulos del anime, este se lo imagino un dia despues de fumarse 59 porros y que despertara el sharingan).
Ademas Kishimoto es un asesino, decepcionando a todas, perdon, a todos sus amantes, al matar a Itachi-hot-sex-simbol Uchiha, y a Deidara (hum), parece que casi quiere matar a Kakashi y ahora tambien a Hinata, se sabe que es asi porque de niño fue internado por accidente en un hospital psiquiatrico en las afueras de tokio, donde era obligado a ver peliculas de Bruce Lee, Jackie Chan, Jet Li y Steven Seagal, una, y otra, y otra, y otra vez, esto le creo un trauma de posible asesino en serie.
Bueno se ve tan joven porque después de fumarse tantos pitos le salio el Mangekyō Sharingan y obtuvo la inmortalidad, otra posible teoria, es que, tambien le haya encontrado las bolas al dragon, y despues de tanto ser torturado sadomasoquisticamente, le concedio, el deseo de solo morir cuando el crea que sea conveniente que muera Naruto, cosa que enamoro aun mas a sus fans, por su alto contenido de psicopatia a la hora de explicar y/o desmentir una posible muerte.
Manga
Actualmente sigue trabajando en aquello (despues de pasados ya 50 años)incluso cuando está de resaca (es por eso que a veces se pueden encontrarse dibujos deformes dentro del manga).
Se dedica a hacer miles de gilipolladas para extendeeeeeer la serie hasta hacerla interminable y que sus fans que ahora tienen 12 años tengan 45 cuando esto termine y sean unos malditos gordos, pervertidos & desempleados de esta manera triunfen los otakus en el mundo.
Kishimoto es maligno
Oh esos pobres niños que leen/ven Naruto su mente esta siendo envenenada por Kishimoto!
He aqui unos cuantos ejemplos de estos mensajes y malos ejemplos que vemos en Naruto:
Entre más pervertido seas, mas fuerte te volveras (Jiraiya)
Si eres gordo, la unica forma de volverte mas fuerte es comer mas y consumir esteroides (Chouji)
Los huerfanos no necesitan padres adoptivos, pueden sobrevivir perfectamente bien totalmente solos (Naruto)
Clavarte un kunai en la mano es la mejor forma de sellar un juramento (Naruto)
Ponerte borracho te hara mas agil y fuerte (Rock Lee)
No es malo jugar con insectos venenosos y dejar que vivan en tu cuerpo (Shino)
Matar a tu mejor amigo mejora tu vision (Itachi)
Las mujeres de mas de 50 con pechos enormes son las mas atractivas (Tsunade)
Maltratar a niñas te convierte en un genio (Neji)
Si todo mundo te odia y sientes que tu vida no tiene sentido, no te suicides y sal a la calle a matar a cualquiera que te mire feo, esa es una buena forma de darle significado a tu vida (Gaara)
Es buena idea vestir de negro en el ardiente calor del desierto (Kankurou)
El follar niños te da vida eterna (Orochijackson)
Ser un "buen chico" te garantiza que terminaras algun dia en alguna organizacion criminal (Tobi)
No es malo hacer trampa en los examenes, siempre y cuando lo hagas con suficiente habilidad
Los animales que hablan son una cosa perfectamente normal
Si amas a alguien, lo mejor que puedes hacer es espiarlo/a, pero nunca decirselo (Hinata)
Es bueno pensar en abandonar a tu familia, amigos y a tu villa por una persona del sexo opuesto a la que no le gustas (Sakura)
Morderte el dedo pulgar hasta sacarte sangre y usarla para escribir es mejor que cargar una pluma, ademas no duele, el sangrado se detiene en cuanto terminas de escribir y no se requiere desinfectante.
Que nunca "te falte odio" si no quieres que algún pariente psicotico te de una buena paliza
Empezar a fumar es una buena forma de honrar la memoria de tus maestros, ademas no causa cancer y aumenta tus reservas de chakra (Asuma, Shikamaru)
Hacer explotar aldeas indefensas es arte (Deidara)
Sacarle los órganos a los muertos y luego convertirlos en marionetas es otra forma de arte (Sasori)
Hacerte el idiota delante de tus enemigos te garantiza ser el más malo de la serie (Tobi)
Hacerte el idiota cuando no deberías te garantiza ser el 2º personaje favorito de la serie (Killerbee)
Hacerte el idiota todo el tiempo no te garantiza nada (Naruto)
Salir en Omakes te quita la seriedad (Todos excepto Ibiki)
Kon Hoja es una aldea tan oculta que se puede invadir, secuestrar, robar... Sin que nadie se entere
Recorrer miles de Kilómetros a pie y sin cansarse es normal
Aprovecha que estas muerto para fastidiar a los vivos, pero siempre hay alguien que te dice que dejes de hacerlo (Tercer Hokage)
El tener un Bijuu adentro te crea una obsesión que no puedes controlar (Naruto con el ramen, Killerbee con el rap y Yugito Nii con los gatos)
Es posible hablar sin que se caiga el palo que tienes en la boca (Genma, Omoi)
El hecho de que todos te odien, te garantiza que algun dia te conviertas en un top sex (Itachi)
Puedes caminar facilmente sobre las aguas, solo debes intentarlo, no en la orilla del mar, sino lo mas lejos de la orilla posible (Jiraiya)
Es posible toser cuando ya estas muerto, lo que significa que nunca jamas (Por toda la eternidad) te libraras de la enfermedad (Gekko Hayate)
Es buena idea construir toda una ciudad de madera, es más resistente que el concreto reforzado y el acero (Kon Hoja)
Junto a lo anterior, tambien es buena idea no tener bomberos en la ciudad
Cuando estes buscando a un ladron, mafioso, terrorista... para matarlo y no lo encuentras en un pueblo o una ciudad, mata a todas las personas que viven en ese pueblo, alguna de ellas tienen que ser al que buscas (Raiga)
Es saludable beber hasta emborracharse, siendo menor de edad (Rock Lee)
Es muy buena idea, tener a Civiles y Personas Inocentes viviendo en la misma aldea donde están todos los ninjas; así cuando la aldea sea invadida, destruida o arrasada, todas esas personas inocentes morirán
Un arcoi-ris alrededor del sol no es un fenómeno creado por las partículas de agua gélidas en la atmósfera que reflejan el sol hacia la tierra formando un "Halo Solar"; sino que significa que una serpiente gigante destruirá tu ciudad (Tercer Hokage)
Hacerle un tatuaje a un recién nacido con el símbolo de su clan, no causara que ese bebe tenga Hepatitis, tetanos, infecciones... cuando sea mayor (Motoi)
Que seas de la misma Aldea que el protagonista de la serie, no significa que no seas el primero en morir (Todos los Ninjas "extras" de Kon Hoja)
(Sin importar que te fractures todos los Huesos del brazo) La mejor manera de salir de una habitación es destrozar la pared de un Puñetazo, envés de usar la puerta (Raikage)
Cuando eres un Resucitado (Edo Tensei), antes de ponerte a asesinar Ninjas a lo loco, debes recordar que todo tiene un precio: Cuando regreses al Más Allá, todos esos Ninjas que asesinaste te estarán esperando para entre todos darte la mega-golpiza de tu vida (Todos los Resucitados del Edo Tensei menos Dan, la Vieja Chiyo-Na, Hayate, un Brasileño, este tipo, este tipo, y este otro tipo)
Que una Mítica Criatura Épica te repita cada 5 minutos que eres un idiota, no es para que debas preocuparte (Killerbee)
Que la misma Criatura Épica te regañe cada 10 minutos para que hagas las cosas bien, tampoco te debe preocupar (Killerbee)
Cuando hasta el enemigo más fuerte del mundo que nadie puede vencer te dice que eres un mocoso, es porque de verdad si lo eres (Naruto)
"Guerra avisada no mata soldado, y si los mata es porque son Ninjas" (Todos los Ninjas)
Cuando vas al Campo de Batalla, y te quitas la ropa, el chaleco y la armadura quedando literalmente casi desnudo y ni aun así pueden contigo.......eres el villano más fuerte del Mundo (Madara)
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
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frikileaks-potasa de suria.html | De la serie alimentos y otras vainas:
Nombre:
Potasa de suria, nitrato de chile
Tipo de Comida:
pa' las plantas
¿Como se Come?
transformada en plantas
¿De donde Proviene?
Suria o Shile
Ingrediente Basico:
muchos y muy variados, tanto que no caben todos aquí
Forma de Presentación
Sobre el campo de cultivo o desde su saco, sin más
Sabor:
A gloria bendita
Marca competidora del mejunje fabricado por Armando Eltaco
Materia mágica y extradimensional también conocida como carbonato potásico, se compone de silvina, nicotina, purpurina y heces divinas, y en un principio se usaba para fertilizar los campos porque parece mierda es parecido a las heces y la gente era muy ignorante, pero que en realidad es una substancia milagrosa que sirve para absolutamente todo lo que pase por tu calenturienta imaginación, si todo, todooooooooo.
Su eslogan en un principio era "A campo español, abono español; producto nacional", pero ha sido substituido por "Que buena, que rica, la potasa de silvita".
En la infobox tienes un cartel promocional moderno de este maravilloso producto. Compra Potasa.
Utilidades
Es un buen fertilizante de campos
Sirve de alimento para perros, cerdos y percebes
Es un potente explosivo
Si la frotas y dices "producto nacional" tres veces, sale un genio que te concede un deseo
Sirve como refrigerante
Al untarlo en heridas las cura milagrosamente en 0,0001 nanosegundos
Es sabrosa, nutritiva, reconstituyente y cura todas las enfermedades conocidas y desconocidas cuando se introduce en el organismo, normalmente de forma oral o anal
Si eres pequeño te hace crecer y madurar físicamente. Si eres un anciano rejuveneces. Esto ocurre hasta que llegas a la edad ideal (220 años)
Es altamente adictiva
Es afrodisíaca si tú lo necesitas, es decir, casi siempre
Cuando te la comes te vuelve muy listo y hace tontos a tus enemigos
Te vuelve totalmente irresistible al sexo opuesto (si eres homosexual te vuelve irresistible ante gente de tu propio sexo)
Te protege de la irresistibilidad de las personas que lo comen (ver utilidad anterior)
Te da poderes como volar, superfuerza e imitar las patadas giratorias de Chuck Norris (aunque es imposible que te salgan como a él)
Si comes mucha puedes hablar con Dios, tutearle e incluso convertirte en tu propio dios
Te enseña a hacer absolutamente todo y que te salga perfecto, excepto las patadas giratorias de Chuck
Por cada cucharada te da cien mil billones de puntos en el Ogame
La leyenda dice que si eres un friki antifriki y la comes te curas y te vuelves normal, aunque es difícil de creer
Otras versiones
Nitrato de Shile: Parecido a la potasa de suria, pero usado por la zona de Valencia y aledaños. Su composición es la misma, pero hecha en Chile. Se ve que Armando Eltaco, ingeniero agrónomo de aquel país, le robó la fórmula al dictador de Espiña, que la guardaba bajo siete llaves y custodiada por un enanito verde llamado Tojeiro, pero el tal Armando fue más listo y logró ponerle droja al enano en el Cola Cao y llevársela a Chile mientras Tojeiro dormía. De ahí a copar el mercado sólo hubo un paso.
Potasa de Frankfurt: Potasa de Suria alemana usada para fertilizar los campos de los planetas del Ogame. Su eslogan era: "A campo alemán, abono alemán; producto nacional", pero ahora es "Potasa de Frankfurt: El abono para los campos que no usó Hitler".
Potasa de Prusia: Potasa de Suria prusa (no rusa), Por si no lo sabías Prusia era un país y ahora ya no existe, pero eso no quita que la Potasa de Prusia sea posiblemente la mejor después de la de Suria y la de Zrusia.
Potasa de Zrusia: Potasa de Suria zrusa (no confundir con Potasa de Prusia, Prusia existió realmente). Zrusia es un país mágico que estaba entre Rusia, Prusia y Bielorrusia, estaban especializados en armas atómicas, zodka (vodka zruso) y silvita (ver introducción). Si existiera realmente, sin duda su potasa sería la mejor (después de la española, claro).
Autor(es): NexoKhazike KhashondoCoeghoHankDiegocon13LunasfingoHelloombarkLaw ripleyGenericoolJonllosFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-moria.html | Antiguo alcalde de Moria
Cartel de guerra contra Moria.
Guerra contra Moria
Allá por el año 4578 a.C empezó la proliferación de todos estos seres, y el gobierno de los Hans topo, líder de los hombres topo que acabaran con aquellos individuos, la batalla se prolongo durante más o menos 1000 años, hasta que los ejércitos de gnomos y hombres topo encontraron a la bestia más poderosa de todos aquellos parajes, Tébar, la bestia había despertado, y un bostezo acabo con la vida de más de la mitad del ejercito atacante. Una de las frases más celebres de Tébar (¡¿celebres?!) fue la siguiente;
¡¡Que vengan, aun queda un enano con vida en Moria!!
Tebar durante la batalla fue comiéndose a las mesnadas de los ejércitos de Verne Troyer, y de Hans topo (dando gracias que no hubiese venido la madre de éste, Topota Madre), estos al ver que la batalla se veía oscura llamaron a otro gran aliado, el hagua, Tébar ante tal insulto hacía su limpieza corporal realizo un acto más gandul no visto en siglos, se hecho a dormir mientras le atacaban con mangueras llenas de hagua y palos con pinchos, antes de echarse a dormir dijo otro frase celebre, ¡No me hacéis nada por que no soy nadie! (by Bobobo), en aquel momento salieron de unas cabinas de teléfonos las gente de Shion, entre ellas Neo, Morfeo y Trinity, argumentando que aquello era Matrix y se liaron a meter toyinas a “to” diox que se encontraba por allí, pero a Tébar se la soplaba, pues como había dicho antes el no era nadie y nadie lo podía matar, por que él controlaba Internet y Matrix
Actualmente en Moria
Ahora la entrada a Moria después de siglos de cambios solo hay dos entradas a Moria, en las cuales las custodian payasos del McDonalds, para cuando intente salir Tébar le atiborren a hamburguesas y Nesteas para que se sacie y vuelva a dormir.
También hay una tienda de chinos en las profundidades, para que Tébar pueda aumentar su necesidad de deber dinero a la gente, argumentando; “te lo devuelvo mañana”, hasta que la deuda alcanza cantidades exorbitantes y no le dejan entrar.
Éxito del verano en Moria
Camino a Moria
Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión
Dejamos Hobbiton
Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón
Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar
Como allí no hay Dios que aparque
Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcél
Nosotros a pinrel.
Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel
Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix
Se ha vuelto homosexual
Lleva puesta la diadema
De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul
Quiere petarme el bul
Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó
Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo
Que se arrastra cual reptil
Por su aspecto es Angel Cristo
En taparrabos
Voy camino Moria
¿Tu hacia donde vas?
Me llevo pal camino
Un bocata de foie gras
Voy camino Moria
Hay que madrugar
Y vamos toda la peña
Cantando Manowar
Me engorilo y me entra euforia
Camino Moria
Cuando me pongo el anillo
Veo el ojete de Sauron
Me ha subido el carajillo
O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Dicen que hay una tal Gloria
Que le gusta por detrás
Voy camino Moria
Me quiero desfogar
Me han dicho que en la Gran Vía
Se encuentra un lupanar
Te dejan bien limpio el sable
Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal
Los elfos si que saben destilar buen patxaran
Las hordas de orcos como van a disfrutar
Voy a gasearlos como a los Kurdos Saddam.
por El Reno Renardo
Actualmente Moria es una tienda friki en el extrarradio de la ciudad riojana de LOGROÑO.
Autor(es): CañoneroKhazike KhashondoNadaqueverAlex el MonoCastigadorKolxerCybercrankCibercrankJurlikiSócrates HoJuFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-andrea de cesaris.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Andrea de Cesaris
"De Cesárea" viendo la hostia que le ha pegado a su coche
Nacionalidad:
Italiano
Coche nº:
No le quedan, están todos rotos.
Escudería:
Les ha arruinado a todos, excepto a McLaren y Sauber F1
Nº de accidentes provocados:
Simplemente, ¡el piloto más liante de toda la historia!
Nº de coches destrozados:
Para que te hagas una idea, más de 150 abandonos en 206 carreras.
Nº de muertes que se le atribuyen:
Mataba a todo lo que pillaba por medio
¿Tiene Super-Licencia?
Para conducir no sé, pero para matar se sobreentiende.
¿Ha ganao alguna vez algo?
¡Con tanto abandono es imposible que ganase algo!
«Y mirad a ese idiota»
~ James Hunt recriminándole a De Cesaris que tenia que dejarse doblar por Mansell en San Marino 1990
«De Cesaris era algo especial»
~ Gonzalo Serrano sobre el gafe/lo malo que era De Cesaris
Andrea de Cesaris, mejor conocido como Andrea the Crasheris (The Crasher = El Chocante, aunque el Traductor Google le llama "el intruso" [1]) o Andrea de Cesárea, es un ex piloto de Fórmula 1 del que merece la pena ver su historial.
Murió el 5 de Octubre de 2014 haciendo lo que mas le gustaba, accidentarse.
Contenido
1 Llegada a la Fórmula 1
2 Carrera en la Fórmula 1
3 Muerte
4 Datos curiosos
5 Accidentes importantes
6 Enlaces externos
Llegada a la Fórmula 1
Andrea llegó a la Fórmula 3 (ya que se podía empotrar contra los rivales), donde terminó como "el 1º pero de los perdedores", es decir 2º (frase de Fórmula 2, donde ganó con un equipo de Ron Dennis, lo que le proporcionaría un futuro enchufe en la Fórmula 1 (Llegó a McLaten, cosa impensable con lo liante que era).
Carrera en la Fórmula 1
Llegó a la Fórmula 1 en las 2 últimas carreras de 1980 con "Alfa Lo meo", y como era de esperar, cascó los coches en ambas carreras.
El enchufe de Ron Dennis le valió para pirarse a McParaden en 1981, donde estableció un pequeño gran récord: 18 monoplazas destruidos. Logró una cifra de puntos bastante alta también: 1 pedazo de punto y bien sufrido. Muchos pilotos llegaron casi al extremo de recoger firmas para que le echasen de la competición; pero Andrea, impertérritamente, se dedicó a seguir estrellando su coche, bien contra las barreras, bien contra quienes intentasen adelantarle o incluso doblarle. En McLaren decidieron poner buena cara al mal tiempo y decir que De Cesaris había sido un excelente piloto de pruebas que les había permitido diseñar el chasis más rígido de toda la parrilla.
Andrea regresó a "Alfalfa Lo meo" en 1982 donde logró mejores resultados y también algunas novatadas. Ese año logró un podio y abandonando previamente y todo. En 1983 siguió con Alfalfa Lo meo, pero como causaba tanto daño en sus coches, sus mecánicos se negaban a repararlos.
Para 1984, de Cesarias fue a parar a Ligier, donde logró 3 puntos con innumerables cacharrazos. En 1985 logró otros 3 puntos y tras varias hostias carrera sí carrera también lo echaron a finales de temporada.
En 1986, al pobre tío no le quedó más opción que relegarse a conducir para Mierdardi, siendo esta la temporada que cerró con mas DNF (Did Not Finish = No terminó). Su talento le valió para irse inexplicablemente a Vravjam.
En 1987, con Vrabjam, cerró una temporada con aún más abandonos que la anterior!! (14), llegando a tener 12 consecutivos. Sin embargo, logro acabar 2 carreras de las 16 totales de la temporada, y una de ellas con un podio.
Con ello en 1988 se fue a el equipo ese de las llantas alemanas recién creado que no conoce nadie. Ese equipo se llamaba Rial. A pesar de tener un coche que no era lento del todo, Andrea solo lo utilizó para abandonar y llegar cuarto en una ocasión.
En 1989 y 1990 corrió con "Scuderia Italia", creyendo De Crasheris que conducía un Ferrari al ser el coche rojo e italiano. Su mejor resultado fue un tercer puesto en un accidentado GP de Canadá (sí, todavía sigue sin explicarse como acabó él).
En 1991, de Cesaris se fue a Jordan, equipo que debutaba y con el que logró 7 puntos durante 3 carreras seguidas, es decir, que su récord de carreras seguidas consiguiendo puntos es 3. Al final terminó con 9 puntos y todo.
Pero Andrea se cansó pronto de liarla Jordania y se fue para Tyrrell, donde consiguió 8 puntos con un coche más bien lento. En 1993 también corrió para Tyrrell, pero los motores de mantequilla Yamaha provocaron numerosos abandonos y el cabreo de Ken Tyrrell, por lo que le mandó a la calle.
¡¡Corre por tu vida, muñeco de Michelin!! ¡¡Andrea viene con ganas de matar!!
En 1994, Andrea ya se veía fuera de la Fórmula 1 (por fin), pero le vino San Ganchao y consiguió correr 2 carreras para Jordan por la sanción a las "buenas maniobras" de Eddie Irvine. Logró 3 puntos. Posteriormente San Ganchao se le volvió a aparecer y le pegó tal hostia a Karl Wendlinger que casi le mata. Llegó a correr en Sauber hasta que se recuperase Karl, es decir, a falta de 2 carreras para el final de temporada, donde solo terminó una carrera en la que llegó sexto y el resto fueron 8 golpes, 7 consecutivos.
Terminada su trayectoria sólo podemos decir, sí: era rápido, aunque se estrellase a la vuelta siguiente de lograr su mejor tiempo. Logro una pole position, aunque no acabase esa carrera, 1 vuelta rápida y 5 podios. Pero sus más de doscientas carreras siempre depararon ACCIÓN.
Muerte
Falleció a los 55 años el 5 de octubre de 2014 haciendo lo que mejor sabía en una cosa que estaba descubriendo. Pobrecillo.
Datos curiosos
Andrea de Cesaris antes de chocarse
Es el piloto con más carreras disputadas sin lograr ganar ni una victoria (214, de las cuales 208 las empezó).
Solo le despidieron ¡UNA VEZ! antes del final de temporada.
Llegaron a recoger firmas para echarle.
Sus mecánicos pasaban de arreglar sus coches (imaginaos los gastos en piezas, ese sí que era un récord brutal).
Destruyó 18 McLaren en 1981.
Cuenta con 12 abandonos consecutivos en 1987 cuando conducía para Brabham F1 (El récord más cercano es de Jacques Villeneuve, con 11 abandonos en 1999 con TASCA, pero Ivan Capelli le supera con 14, eso si, entre 2 temporadas).
Es uno de los pilotos que más equipos ha mendigado.
Después de una temporada de mierda con Mierdardi, le ficharon en Brabham (¿Tú también estás flipando, verdad?)
Tiene el récord de carreras sin ganar (206, creo).
Accidentes importantes
Pues esto sólo es lo primero.
Östreichring 1985
Temporada 1987
Monaco 1989 contra Nelson Piquet
Silverstone 1991
Libres de San Marino 1994
Calificación de Jerez 1994
Enlaces externos
Andrea de Cesaris, un hombre de records en la Fórmula 1
Pilotos
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Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
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Portal de Fórmula 1
Autor(es): Conan543regimentButters2GenericoolJefe112Killer1710SakimakiAztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 4 de octubre.html | 1669 - Muere el pintor neerlandés Rembrandt Harmenszoon Van Rijn.
1957 - La CCCP lanzó con éxito el Sputnik 1, el primer satélite artificial en alcanzar la órbita terrestre, causando la envidia de sus archienemigos los gringos dando como resultado el comienzo de la carrera espacial.
1959 – La Rusia Soviética le sigue ganando a los yankis en la carrera espacial: los rojos lanzan con éxito la sonda lunar Luna 3, que consigue tomar las primeras fotografías del Lado Oscuro de la Luna.
1961 - Nace en Tokio, Japón el mangaka Kazuki Takahashi, creador del manga Yu-Gi-Oh!.
1984 - Nace en Moscú la cantante rusa Lena Katina, una de las dos lesbianas del dúo musical t.A.T.u..
1991 – Se firma en Madrid el Acuerdo por el que se declara a la Antártida reserva natural para la paz y la ciencia.
1995 - Primera emisión del Anime Neon Genesis Evangelion, uno de los grandes clásicos del género Mecha.
1999 - La consola de Videojuegos Sega Dreamcast llega por fin a Brasil y por extensión al resto de Sudamérica después de haber sido lanzada por SEGA en Japón el 27 de noviembre del año anterior. Fue la primera consola de 128 BITs de la historia de los videojuegos.
2009 - Fallece en la ciudad de Buenos Aires la cantante folklórica argentina Mercedes Sosa.
Autor(es): Mad MaxShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-síndrome del fin de semestre (sfs).html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
De la serie enfermedades y padecimientos:
Síndrome del Fin de Semestre (SFS)
Un estudiante afectado por el SFS.
Nombre común
SFS (Síndrome del Final de Semestre)
Clase
Epidemia colectiva
Afecta a
Cerebro
Número de enfermos
Todos los qe esten por terminar el semestre
Pruebas clínicas
Tocomocho, la prueba de la rana, la prueba del algodón
Extendida en
Todos los lugares donde los periodos de clases se dividan en semestres
Diagnosis (síntomas)
Sólo un frikipedista o fiestero experto puede determinar la causa de los síntomas
Tratamiento
darse un tiro 500ml de cerveza intravenosa cada 15 minutos y compañía de gente hilarante
Prognosis (expectativas)
Que un huevo te crezca más que el otro. En el caso de las féminas, abducción y embarazo no deseado por violador alienígena.
¿Contagiosa?
por contacto sexual visual
Dieta
Drogas de cualquier tipo
Caso famoso
¿Los famosos tienen estudios?
El síndrome del Fin de Semestre, tambien conocido como SFS es una dolencia escolar de carácter generalizado qye se manifiesta a través de diversos síntomas. Esta enfermedad suele atacar a todo aquel estudiante que va a mandar a tomar por culo cagar un puto jodido semestre en el centro de estudios en el que esté cursando. A veces los síntomas difieren por zonas geográficas dándose casos muy particulares en barrios canis y colegios de pijos de mierda niños bien.
Síntomas
Si el paciente manifiesta uno o varios de estas características consulte con el frikipedista más cercano.
Bostezos
Incapacidad para empuñar instrumentos de peluquería y/o desgreñe de melenas.
Crecimiento anormal del vello facial
Incontinencia de la vigilia o cafeinismo supino
Tendencia al comportamiento impulsivo-compulsivo frente a ingenios telemáticos (véase ordenadores)
Incapacidad para abandonar la biblioteca y/o ansiedad extremas al hacerlo,
Amnesia selectiva,
Tendencia a mezclar calcetínes de colores,
El sujeto se lo ha empollado todo y ha tenido un cate más grande que el culo de Beyoncé,
Sueños acerca de todo conocimiento del día anterior.
Patología
El síndrome del Fin de semestre es una enfermedad que, generalmente, suele ocurrir al final de cada semestre en tu puta escuela, aparte de los sintomas mencionados, no haras otra cosa mas que hacerle al estupido yendo a la escuela con el pretexto de "me aburro en mi casa", o "solo voy por que me dan dinero", o solamente no van y se lo pasan fumando, bebiedo, o simplemente disfrutando que le den por el culo detras.
Otra de las explicaciones de por que suceden estas cosas al adquirir este sindrome es que te descuidas tanto (tomando el segundo y tercer punto) que al final pareceras un maldito vagabundo que hasta la perrera ira tras tu busqueda.
También, es un serio problema, ya que, tomando el ejemplo 7 y que sigue del 7?? 8, ya que tus maestros se irán, y tu te quedaras lo bastante aturdido por tu pendejez preocupacion de haber reprobado alguna materia, el maestro de irá...desaparecera de tu vista...se ira a la mierda para siempre (bueno...no para siempre, solo hasta que terminen las vacaciones) y volverá a joderte al siguiente semestre.
Autor(es): Alex2610AzulejosHunted.by.a.hunterThabitaAndriosVeni Vidi ViciCatacrasPink-darkDark jebi1CrashmanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-nintendocore.html | Nintendocore (también llamado Nescore): Es el frikismo en su máximo exponente, ejecutado por niños ratas de los 90', este genero (completamente impulsado por los genios master pro level 999, osea Horse the Band), consiste en Hardcore pero con sonidos 8bits de las viejas consolas nintendo. Esto tiene un valor invalueable para frikis y/o otakus antepasados a 2000.
Contenido
1 Inicios
2 Bandas representativas Nescoreanas
3 Generos, bandas y/o fandoms enemigos del Nescore
4 Generos, bandas y/o fandoms amigos del Nescore
Inicios
El Nescore, al igual que jesus y John Cena, nacio de una virgen, alla por el año 2000, cuando los de Horse the Band decidieron usar este termino para bautizar asi al genero de la "musica" que hacian. Todo comenzo con una carta a papa noel que decia "quiero una nes"... Este genero es dificil de escuchar para los simples mortales, pero para un raver/gore/jebi (Metalfrikero) este genero es hermoso.
Bandas representativas Nescoreanas
Horse the Band: Idolos, son los John Cena de esto, los pirmeros, son los autobots del nescore.
Ay Que Rico: Ni p#$% idea de quienes son, pero estan en Guiquipediha.
Iamerror: IDOLOS, genios irreprochables del nescore, cracks.
Monshing Samurai: Lo mas grande que hay, son los mejores despues de Horse The BAnd.
100DEADRABBITS!!!: Esta banda llevo al nescore al siguente nivel, me dan miedo sus temas pero los sigo escuchando porque soy masoquista.
Venustoise: Insisto, ni p?&$ idea pero Guiquipediha los nombra.
Hello Ketty Suicide Club: Amo esta p¿?$ banda, al igual que 100DEADRABBITS!!! lo llevan al siguiente nivel.
Eskimo Callboy: Estos alemanes son altamente gays pero los amo, sus temas viejos son la gloria.
Date My Recovery: Estos rusos son ideales para mojabombachas promiscuas y pubertas que quieran hacerse las jebis.
I Killed Techno!: Esta banda es bizarra y densa, perfecta para ser nescoreana.
Drop Dead, Gorgeous: No son nescore, pero me gusta esta banda y queria nombrarlos :3.
Generos, bandas y/o fandoms enemigos del Nescore
Dragonforce
Kpopers
Nintendometal
Electro Big Room House
CARP
Trap
Beliebers
Directioners
Cristina Fernandes
Daniel Scioli
Selenators
Marilyn Manson
El Rayo McQueen
Generos, bandas y/o fandoms amigos del Nescore
Horse the Band
Nirvana
Horse the Band
Goku
Horse the Band
Horse the Band
Los gatos
Gamers
Frikis
Otakus
Horse the Band
Electro Deep House
Claptone
Tiesto
Horse the Band
El Pro
Mauricio Macri
Jorge Lanata
NEStor kishner
Horse the Band
Horse the Band
Autor(es): JuanmagtpFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cyberateo.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Cyberateo
Ejemplo de la tribu
El cyberateo en la realidad
Hábitat
Feisbuk ,Yutube ,Internerd
Inteligencia
Igual a los regaytoneros
Frase favorita
Diox no existe
¿Peligroso?
No amenos que le digas algo que no puede responder un ateo en ese caso se autodestruira.
Obsesión
Insultar a los creyentes por la Internerd.
Notas
Ciberjesús los mata por no creer
«Esto seguro lo escribio un cybercreyente»
~ Cyberateo al ver su articulo en frikipedia
«A ver si la ciencia puede explicar todo como puede explicar que el feto adquiera vida en el momento del nacimiento o porque utilizamos aC. dC. segun tu ciencia»
~ Cybercreyente haciendole preguntas a un cyberateo
«Bibibibibibibiibibibibibibibibi BOMB»
~ Cyberateo al oir las preguntas del creyente
El cyberateo es un ateo que esta en vez de irse a protestar a la misma iglesia catolica es tan flojo que en vez de ir utiliza la Internerd para molestar a los creyentes.
Contenido
1 Vida
2 Diferencias de un cyberateo con un ateo
3 Cosas en común entre un ateo con un cyberateo
4 Cyberateos famosos
5 Sabias que
6 Ver tambien
Vida
La infancia de el cyberateo
El cyberateo tiene una infancia demasiado triste su vida comun es que su padres le regalen una pc ,empieze a descuidar su salud ,luego que este se convierta en un fan de Dross Rotzank o empiece a ver cosas como teoria de la evolucion ,luego empezara a ser medio emo o ridiculo actuando como mujer en la obra musical de la escuela ,pasando la edad de 12 se creara un Facebook siendo fan de pendejadas como pika fap u otra pagina racista ,luego se creara una pagina con el nombre de «Dios no existe» pero luego la cambiara a «Diox no existe» por perder la importancia hacia la evolucion e empezar a odiar a Diox ,luego de algunos años cuando empieze la secundaria empezara a convertir a sus amigos en cyberateos volviendolos gordos como el,mas tarde cuando termine sus estudios en vez de ir a conseguir un trabajo se ira a su casa a vivir con sus padres ,encerrarse en su cuarto volverse mas gordo ,charlar con personas en facebook ,a el no le interesara su familia pues los vera a ellos como fuente de frituras ,pasara el resto de su vida administrando su pagina siendo un Pendejo casi como peña nieto solo cada 5 años saldra a la luz de la sociedad para comprar frituras ,es demasiado raro ver a uno en la sociedad comun.
Diferencias de un cyberateo con un ateo
No pendejo no esta bailando es un cyberateo apunto de autoexplotar
El ateo molesta a los cristianos en persona en cambio el cyberateo lo hace por Internerd
El ateo no cree en dios en cambio el cyberateo no cree en diox
El es odiado por Ciberjesús en cambio el ateo por Jesus de Nazaret
El ateo va a los conciertos de metal en cambio el cyberateo solo escucha metal
El ateo hace ejercicio ,el cyberateo no
El ateo es emo ,el cyberateo es cyberemo
El ateo por lo menos se baña ,el cyberateo no
El cyberateo se autodestruye cuando la ciencia no puede explicar algo en cambio el ateo se va a llorar a su cuarto ,con la ezperanza de que darwin le de la respuesta(aunque jamas llegara)
El ateo cree en la teoria de la evolucion en cambio el cyberateo cree en la teoria de la mechaevolucion
Cosas en común entre un ateo con un cyberateo
Autoexplosion de un Cyberateo
Ambos odian a la Iglesia Católica
Ambos se cortan las venas a diario
Ambos cagan
Ambos odian a los creyentes
Ambos odian al sumo pontifice
Ambos respiran
Ambos se masturban
Ambos son Nazi
Ambos pueden mover los brazos
Ambos aman a Justin Gayber
Ambos le dan like a paginas gays como Alianza mundial atea,Antiher0e,Autismo Ateismo Brillante
Ambos trabajan para mamapuertas
Cyberateos famosos
Antiher0e cuando no lo ven.
Dross Rotzank
MOX
Dexter el del laboratorio
Antiher0e
IP anónima
Doctor House
Doctor Malito
Adolfo Hitler
Niñato del Metro de Valencia
Niño Loco Aleman
Sabias que
...Un cyberateo no puede ser gordo, si es que esta flaco es que se hace liposuccion a diario?
...Ronald McDonald los apoya por ser sus mejores clientes?
...Las bananas son amarillas?
...Antiher0e va a criticar a la frikipedia en sus paginas de Internerd?
...Un cyberateo no es lo mismo que un decepticon?
...Ahora mismo el cyberateo esta furioso porque se le acabaron sus papas?
...Nemesis es matt?
...Cada nanosegundo ateismo brillante se cabrea porque casi nadie comenta sus publicaciones apesar de tener mas de 2M de fans?
...La pagina catolico chevere en verdad es administrada por cyberateos que quieren joder diciendo que los cristianos son intolerantes?
...Homer J. Simpson dijo «Douh» al leer este articulo?
...Ciberjesús acaba de eliminar a un cyberateo?
...Weegee esta detras de ti?
Ver tambien
Gordo cabrón
Ateo
Ciberjesús
Internerd
Emo
Pendejo
Justin Gayber
Calvo
Gay
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): MordegokuLuigi200Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hovercraft.html | El Hovercraft (Pronunciado Jovercraft o Jodercat)puede ir por todo tipo de terreno (Tierra,mar,río,aire,lodo,mierda,aguas fecales,pasillos de la casa blanca, las cejas de Licencias para conducirlo (Aunque el Wombat no la necesita).
Historia del Hovercraft
El Hovercraft se creó rondando el siglo 28 a.C cuando 1 Troglodita se tiro un gas conocido como pedo tan potente q se elevó a si mismo durante 3 segundos,este troglodita se acojonó y no volvió a hacer uso de ese "Hovercraft".
Años mas tarde,muchos años mas tarde otra persona lo Redescubrió cogiendo una cesta de paja y lo lleno de Pedos de todo un poblado la cos tuvo éxito y se comerció con esos "Jovercraft" ganando su inventor mas Leros que los que tiene hoy en día Vil Gates fue mas famoso su Jovercraft que Mocosoft hoy en día, llegando a usarlo el mismísimo Jorge Truño. hovercraft cesta-Pedo
Se tuvo que esperar hasta el siglo 2 a.c.n. a que los hermanos Montegolfo crearan el globo pero... no alcanzo mucha popularidad, porque no podía ir nada mas que por el aire.
Ya en el siglo 0 a.c. siglo 20 humano, se creó lo que se llamaría finalmente "Hovercraft"!
Utilidades de Hovercraft
Para dominar el mundo por tierra , mar , aire, etc...
Para darte aire con su hélice.
Como trinchera.
Se desmonta el colchón de aire y tienes una cama cojonuda.
Para chulear de coche a los 18 años.
Para mirarlo.
Para conducirlo.
Para evitar o por lo menos intentar evitar una patada giratoria.
Para los Emo , se meten en la helice y se trituran.
Para hecerse un batido de Fresa con su helice.
Para que el Wombat pueda ir por donde quiera.
Para lo que te salga de los cojones.
Transporte
Tierra
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Agua
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Relacionados
Atasco • Autoescuela • Autopista • Compañía de Tranvías da Coruña • Desguace • La Bestia (vehículo) • Lowrider • Lowrider (tribu urbana) • M30 • Máquina del tiempo • Metida de pata • Metro • Muerta de la curva • Parabrisas • Ruta 111 (Ciudad de México) • Tente • Transantiasco • Transmilenio • Transporte argentino • Transporte público • Tusgpimienta
Autor(es): AzulejosRASENgeekDark temptationRicardoxxxloGñapero SolitarioLokitodemierdaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rugby.html | De la serie deportes para todos:
Rugby
Típico Balón de Rugby
Número de practicantes
Chorrocientos
¿Deporte Olímpico?
Depende de si llueve
Campeonatos
American Melón championship, Rugby Playa, Campeonato Interestelar de Rugby
¿Donde se practica?
En un campo con mucha hierba
¿Control anti-dopping?
Solo se pueden fumar lo que se encuentran en el campo
Riesgo de muerte
Alto si eres delgadito
Árbitro
¿Quien necesita de eso si se pueden hacer placajes?
Hinchas
Muchos, a todo el mundo le gusta ver muchas ostias este gran deporte
El rugby es un deporte que proviene de la lucha libre.
Contenido
1 Procedencia del melón
2 Normas del rugby
3 Selecciones
4 El placaje
4.1 Legales
4.2 Ilegales
5 ¿Sabías que...?
Procedencia del melón
Típico melón de rugby
Típico jugador vasco jugando a la vieja usanza
Se dice que el melón lo introdujo un vasco harto de jugar con los pies al furbo y decidió llevarse el balón(de furbo) pa su casa, entonces to el pueblo le siguió pa liarse a guantazos con él pa que devolviese el balón, pero no habia huevos de quitárselo, así que el listo del pueblo le hizo un trueque, el balón reondo por el melón, y este accedió. Desde entonces se juega con un melón.
Normas del rugby
No puedes estar más de tres segundos sin moverte, sobretodo si eres flacucho.
A algún idiota se le ocurrió que no se puede pasar el melón (no confundir con balón) para adelante
El melón se pasa por la parte de arriba de los palos para marcar. Sólo un subnormal se metería como portero.
Si se te cae el melón, nunca sabrás hacia dónde rebotará. Nota: Al melón también se le puede llamar huevo.
Selecciones
Estadounidense: Reza a Dios para enfrentarte a ella.
Italiana: Se dice que consigue mucha pasta. y visten de un azul muy feo
Inglesa: Todo lo resuelven a patadas.
Francesa: Conocida por su juego sucio.
Japonesa: Siempre ganan porque, al ser tan pequeñitos, pasan por debajo de las piernas de los contrincantes y se escapan solos.
Árabe: Su gran poder de violencia los hace invencibles, por eso no tiene selección.
Vaticana: Siempre les descalifican por ser unos santos y por jugar con sotana, y porque dando hostias son los mejores.
Brasileña: Los echan por hacer segadas para tirar al suelo a los contrarios y por hacer continuamente toques con el balón.
Argentina: Le da vidisha al partido y tras un partido, el equipo contrario termina con 4/5 lesionados por: golpes, patadas a la altura de la cara (especial para los chilenos).
Sudafricana: Corren tanto que los descalifican.
Australiana: Se ponen a saltar y nunca juegan en serio.
Nueva Zelanda: Se supone que es la mejor, pero en los mundiales no lo demuestran.
Samoa, Tonga y Fiji: Algo negro de 2 metros y 120 kilos te pasará a toda velocidad. Eso sí, por encima
Irlanda: La mejor selección. Eso sí, cuando están sobrios.
España: ¿Tú los ves? ¿NO? Pos yo tampoco.
PWND!
El placaje
Dícese del acto de dar una ostia a alguien que se atreva a pasar cerca tuyo y, si puede ser, hacerle daño. Hay dos tipos: los legales y los ilegales.
Legales
Por las piernas: El placaje de toda la vida. Pillas al tío por las piernas y lo tiras al suelo.
La Lapa: Es el que practican los que no saben y/o no pueden placar. Consiste en engancharse a la víctima hasta que se canse y se tire al suelo.
La pegatina: Pues eso, como su nombre dice. Consiste en fingir que placas a un tío pero por miedo, solo pones los brazos por en medio y el tio pasa sin darse cuenta de que le has tocado... Así placan los mariquillas
El costillar: Es ese placaje que te dan cuanto estás medio tonto haciendo cualquier cosa y te rompen, como mínimo, un par de costillitas. Pa' joder, es totalmente legal, ¡así que tened cuidado con ellas!
Hasta aquí, todo bien, ¿no? Veamos los ilegales.
Maestro en el arte de la corbata
Ilegales
La jabalina: tomandolo de los muslos, se lo levanta hasta que sus pies esten a la altura de tus codos y dejarlo caer en un ángulo de 65º como para que se olvide de lo que era un cuello sano
La corbata: Lanzarse al cuello de la víctima y dejarlo sin nuez en el acto.
El pisotón: No es un placaje, pero si le tienes rabia a un tío que está en el suelo o simplemente te gusta hacerlo, pégale unos pisotones en la cara hasta que te quedes a gusto.
¿Sabías que...?
...los placajes, excepto que te plaquen como en la foto, no duelen?
...te lesionas más en el furbo que en Rugby?
...el Rugby tiene 3 tiempos, y que el tercero tiene cerveza para todos?
...estar gordo en este deporte es una ventaja?
Deportes
Deportes
Airsoft | Atletismo | Automovilismo | Badminton | Baloncesto | Béisbol | Carreras de boligrafos | Fórmula 1 | Furbo | Furbo americano | Golf | Halterofilia | Marcha atlética | Natación | Parkour | Rally | Rugby | Surf | Tenis | Tenis de mesa | Teto | Yoga
Deportistas
Futbolistas • Jugadores de baloncesto • Pilotos F1 • Pilotos IndyCar • Pilotos MotoGP
Alberto Contador | Bernd Schneider | Carlos Sainz | David Meca | Iñaki Urdangarin | Luis Moya | Marcos Ambrose | Michael Phelps | Rafa Nadal | Robert Prosinecki | Roger Federer | Selección española de baloncesto
Competiciones
500 millas de Indianápolis | A1 Grand Prix | Agua Rock 2007 | Beber alcohol | Carreras de boligrafos | ChampCar World Series | Contar patatas | Copa América 2007 | Deutsche Tourenwagen Masters | Euro 2008 | Fórmula 3000 | GP2 Series | GP3 Series | IndyCar Series | Juegos Olímpicos | Liga MX | NASCAR | NBA | Super GT | Súper Tazón | V8 Supercars
Otros
Andrés Montes | Bicicleta | Carrusel Deportivo | Ciclista | Coche | Estadio | INEF | Koemunismo | Kamikaze | Naranjito | Raqueta
Artes Marciales
Aikido | Artes marciales | Capoeira | Judo | Karate | Kung-fu | Lucha libre | Muay thai | Taekwondo | Tai pi
Autor(es): KrusherNexoPexyNiKo-TiNaFrikihJejiAregrebNiTuSChopinexCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-copérnico, el koala ornitorrinqués.html | De la serie religiones del mundo:
Copérnico, el Koala Ornitorrinqués
Él es la clave de todo.
Creador
dios y Pedobear fueron sus progenitores.
Profeta
El rey testigos de Genoveva y Salchichadramus.
Número de creyentes
Por ahora, seis o siete
Dogmas fundamentales
Dormir 16 horas diarias, estar 5 horas en una playa y el resto de fiessshta.
No se puede...
Ser feo.
Sí se debe...
Vivir la buena vida.
Promesas principales
Love is in the air.
Nivel de frikismo
Todo el mundo puede ser Pistonudista menos un pistacho.
Máximo exponente
Hacer que gozemos.
El gran profeta de la Fieshta de La Hagua y DJ de la Disssshcoteca.
Copérnico Steven Shoumacher Nikos Bill Mei Trowa Jackson III, el Koala Ornitorrinqués, es el hijo único de Monesvol y primo de Digielfo. Donó su hombre a su hijo secreto con Carmen de Mairena. Vive en un universo paralelo donde Hawai a sometido al resto de los continentes y solo hay fiesta. Cuando Monesvol fue a la fiesta universal se echó muchos colococos y Pedobear abusó de él sin precauciones, lo que originó a Copérnico, que tuvo que criarse en un orfanato para seres amorfos ya que sus padres le abandonaron ocupados con cargos divinos y pederastas. Más tarde Monesvol le mandó un SMS diciendo que crease a la raza humana, y fue entonces cuando descubrió su objetivo e hizo un musical, Friday Medioday SMS. Se lleva mal con su primo Digielfo porque es mejor que él en el Call Of Duty, pero siempre va a jugar a Poker los domingos mientras ven pelis porno de su madre. Pronto creó la religión Pistonuda y eligió como profeta a Fieshtaman. Se encarga de juzgar con LOL´s a los humanos. Ahora, os hablaré de Copérnico.
Contenido
1 La historia legendaria Pistonuda
2 La Hagua
3 Los 10 Mandamientos Pistonudos
4 Pistonudonuestro
5 Superpoderes de Copérnico
6 LOLPérnico (Sistema de Juicio Absurdo)
7 Profetas Pistonudos
8 ¿Sabías que...
La historia legendaria Pistonuda
Copérnico nació en un hospital, obviamente, pero como cayó al suelo su pico se descolocó quedando amorfo. Monesvol y Pedobear lo tiraron por la ventana y cayó en el camión de basura, que descargó frente a Joguarts, y se quedó allí a vivir. No pagó nunca porque sino fulminaría a todos con su rayo láser de ultravisión. Tras hacerse el macho del corral se compró un movil de Banana y le llegó un SMS de su padre diciendo que comprase el pan y que crease la raza humana. Total, que compró el pan e hizo un bocadillo de manzana de las que salieron miles de millones de humanos. Todos adoraron a su gran Copérnico, que les otorgó una vida genial en La Hagua (un mundo paralelo paradisíaco donde todo el mundo es fiesta). Era obligatorio dormir 16 horas al día y nadar durante 5 horas más. Entre fiesta, poker con su primo Digielfo y pajas Copérnico sigue reinando entre nosotros.
La Hagua
Es un mundo paralelo a La Tierra donde el omnipotente dios es Copérnico y solo se nada, se duerme y se liga, menos en los fines de semana que hay fiesta libre. El director general es Pocholo que siempre está de FIEESSHTA PISSTONUDA! Aquí la vida es vida y lo demás es tontería. Monesvol se pasa de vez en cuando para tomarse un Malibúm bum.
Dicen que los fiesteros van a ese lugar cuando mueren, y los aburridos van de nuevo a la Tierra con una vida de estrés absoluto. La Hagua se divide en 3 subpartes:
Palacio de Nesquik con Tisana: Es una gran verga cúpula donde se comen ingentes cantidades de comida y se toma de postre 2 litros de Nesquik con Tisana para poder dormir las 16 horas debidas. Al despertar, te ejecutan un mansaje que elimina tu grasa corporal y te desentumecen los músculos para disfrutar a topeishon.
Las Haguillas: Una inmensa playa llena de putas chavalitas brasileñas que te acompañarán en una humilde culeada velada.
Disssshcoteca: Un marchoso lugar con baños y cuarto oscuro, barra libre y música que selecciona con la mente Xavier, el de los X-Men para que cada persona oiga lo que quiere. El DJ es Fieshtaman, que siempre pone la canción "Esh una fieshta!" remix mientras grita "¡RIETE, PORQUE ESHTO ESH UNA FIEHSTA!".
Los 10 Mandamientos Pistonudos
Amarás la fiessshta sobre todas las cosas.
No irás a hablar con Copérnico para gilipolleces.
Santificarás todos los días las fiestas.
Le pedirás pasta a tus progenitores.
Mata
Folla
Roba
Miente
Deja que los demás follen por ti o contigo.
Lo que no tienes tú ha de ser tuyo, así que ROBA.
Pistonudonuestro
La oración más común entre los Pistonudos, y se suele realizar cuando no ligas o duermes 15 horas y media.
Copérnico que estás en los cielos,
santificado sea tu ¡FIEEEESHTA!.
Venga a nosotros tu cubata.
Hágase tu perversión tanto aquí como allí
Danos hoy nuestro merengue de cada día
perdona nuestras jaquecas como nosotros perdonamos a los insomnes.
No nos dejes irnos de la diversión
y danos mucha juerga.
¡Fiesta!
Superpoderes de Copérnico
Visión de rayo láser: Desintegra tu pabellón ocular guiñándote el ojo.
Transformación en robot: Se transforma en una barbie robot asesina.
Cañón devastador: Mea en tu cara.
Arrancamiento de la dermis: Te depila con su lengua de ácido corrosivo.
Juicio LOLPérnico: Analiza los LOLs humanos y al primero le hace millonario (más) y al último le da una piruleta de erizo de mar que tiene que comerse obligatoriamente, además lleva laxante.
Ultimate Power Vibromax 3000: Absorbe la energía de todos los humanos y se convierte durante 3 horas en un Chuck Norris androide con tridente de demonio y 7 cabezas.
LOLPérnico (Sistema de Juicio Absurdo)
Copérnico además cuenta con la misión de administrar los LOL´s humanos. Cada vez que Copérnico vea algo digno de LOL, transmitirá un mensaje al subconsciente de la persona para que diga ¡LOL!. En la Hagua, un holograma directo de Copérnico se presentará para decir LOL.
Todos los años, el 31 de Febrero, se convoca un Juicio Absurdo en el que Copérnico se convierte en LOLPérnico (cuya forma es igual a la humana pero de color verde y con un sólo ojo) para numerar un ranking de los humanos más LOL. El año pasado quedó en primer puesto IP anónima y este año tiene muchas posibilidades.
Profetas Pistonudos
Fieshtaman: Además de un actor en anuncios de compresas, es el director de la Hagua y DJ de la Disssshco.
Testigos de Genoveva:Seres que mutan su forma para convencer siempre al cliente de convertirse en Pistonudo. Les gusta el brócoli.
'''Salchichadramus''': Presidente de Salchichonia, profeta en sus ratos libres. Promueve la palabra de Copérnico.
¿Sabías que...
...existe porque el condón de Monesvol estaba roto?
...tiene el ano rojo?
...le gustan los Village People pero lo oculta para que nadie piense que tiene bigote?
...dispara a relojes para matar el tiempo?
...le dijo a Kratos que era un cara de nalga, y Kratos le dio un beso?
...es ultrafrodita?
Autor(es): SkrupelXemnalexShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 30 de octubre.html | 1759 - En la falla de Safad (actual Israel) a 25 km al norte del mar de Galilea y a 40 km al este del mar Mediterráneo, a las 3:45 de la madrugada (hora local) sucede un terremoto de 6,6 grados de la escala de Richter, que se registra en Baalbek (actual Líbano) y en Damasco (actual Siria) y genera un tsunami. Deja un saldo de 2000 muertos.
1864 – En Viena, Prusia y Austria firman la Paz de Viena con Dinamarca. Finaliza la guerra.
1918 - En Hungría estalla la Revolución de las Rosas de Otoño, que da origen a la República Soviética Húngara.
1938 - En Estados Unidos, Orson Welles provoca pánico en varias ciudades del país al leer por radio el libro La guerra de los mundos de H. G. Wells.
1948 - En Grecia estalla la guerra civil entre la guerrilla comunista y el gobierno facha.
1950 - En Jayuya (Puerto Rico) la Revolución Nacionalista declara la República de Puerto Rico.
1960 - Nace en Argentina Diego Armando Maradona, el Dios del Futbol.
1974 - En Kinshasa (capital de la República Democrática del Congo) se libra el mítico combate de boxeo entre Muhammad Ali y George Foreman.
2011 -Se alcanza la cifra de 7 mil millones de habitantes en la población mundial.
Autor(es): Mad MaxShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-león de greiff.html | ATENCIÓN
Como sabemos que es realmente difícil (o por lo menos da pereza) ir a la ayuda de las infoboxes, copiar la estructura para la infobox, y pegarla en el artículo..., te hemos facilitado la vida. Ahora sólo tienes que rellenar los campos copiando la estructura de aquí y metiéndote aquí, si es que de verdad hemos querido facilitarte la vida. Cuando hayas terminado ¡del todo! (incluidas las fotos), puedes quitar esto.
De la serie Escritores:
León De Greiff
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Nacimiento
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Muerte
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Libros
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Nacionalidad
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Malo o Bueno
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Obra Maestra
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¿Cree en Monesvol?
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Sexualidad
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Notas
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ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
Leon de Greiff (Mar báltico, Vikïngland;41 de Januar de789- Valhalla, 1976 hasta la actualidad). Hijo de su padre (si, pendejo, de Odín) y del Jaggermeister.
Leön de Greiff(Leo von Graif Häusler en cualquier jerga nordica) fue un celebre poeta, nerd y asaltador de aldeas al borde del mar, nacido en la comunidad autoctona de faunos la iliada y criado por dos jouggernauts.
Es reconocido por su masterismo en la construcción de figuras excentricamente póeticas. Posee también el record mundial en monjes violados per week y diesisiete premios nobel (todos provenientes de asaltos de su época dorada).
Vida
Es considerado el mas grande poeta jamás nacido, dado su ferviente alcoholismo. Esto se hizo evidente a los 14 anos, cuando escribió su primer poema, el famoso "ebrio".
La tradición dice que es hijo ilegítimo de Erik el Röjo y Cassie (la de skins), pero recientes estudios confirman su relatividad con Wagnar y die Walkiria.
Se inició en el arte de la poesia un dia sublime de jünio (Monstag?), después de asaltar varios pueblos ingleses (llevandose así la vida de varios monjes jovenes). Decibido a tomar cerveza con sus compañeros vikïngos, entró en una taberna oscura y polvorienta donde conoció al épico Eddie Van Halen, cuyo nombre evidentemente nórdico y su épica imagen tomando cerveza le inspiraron; esto encuentro se evidenciará a lo largo de su obra, donde abundan las aluciones de este tipo.
En esta época se presume que conoció a los integrantes de Amon Amarth, y grabó para ellos la guitarra de "Fury of A Víkïng". También se dice que tocó con la banda Folkearth bajo el seudónimo folclórico de "Erik Hraldsön", pero hay pocas pruebas de esto. Sin embargo, las líricas de el álbum "Víkïngs In The Mist" contienen un número anormal de tíldes escandinavas y algunas palabras en idioma fauno que sugieren su presencia en esta banda.
En 1328 se enroló con la escena de los faünos, de los que aprendió la fabricacion recursiva de pipas con eucaliptos y palitos de colombina. Al pasar hambre como todos los faunos pero sin poder soportarla, se vió obligado a convertirse en dealer de opio. A los dos años de realizar dicha empresa fue llevado a la carcel por el mercadeo ilegal de tíldes nordicas y de operas de wagner, lugar donde permanecio hasta 1898, cuando escapa a un remoto país desonocido en ese entonces (no fue sino hasta que se inventó el homicidio politico que se volvió famosa esta tierra): Colombia.
Su hermano, el legendario Otto von graif, se escondía de su hermano para traducir poesia nordica, engañándole asi, dado que León creía firmemente en que se dedicaba al pillaje.
Fue partidario del Bodelereanismo, pero al final de su vida se dedicó exclusivamente al Mallarmérianismoretrocónicoespeculativoarchierecontraepicoguausexoanalopioquéingenioso, al qué perteneció hasta el final de su vida.
Muerte
Se desconocen las causas de la muerte de Leön, pero se dice que después de una crítica un poco subida de tono al Sr Chuck Norris el poeta desapareció, dejando solo una Boina, una pipa y una barba.
Recientes investigaciones e inspecciones en su casa revelaron el siguiente fragmento de un poema, cuyo contenido hizo reflexionar a varios expertos sobre el paradero de León:
"Pues si el amor huyó, si Leön se fué,
dejemos el amor y vayamos al Valhalla."
Obra
Se destaca de sus pöemas la agilidad de sus versos, donde salen a relücir unas 20 semanas de encierro en diversos centros de rehabilitacion, sus nombres nordicamente poeticos y su similitud con otros nerds como Borges o Steven Jöhanssen.
Sus temas recursivos son epopeyas fantasticas, los faunos, la ebriedad, el amor y la marihuana.
Autor(es): Harry El del PotePaco5555Likan003Barman el camarero oscuroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rosario + vampire.html | De la serie anime para todos:
Rosario + Vampire
Las chicas de la serie promocionando un anuncio de tampones.
Género:
Hostias, hadrcore, Peleas, Patriarcado, y más Hostias.
Episodios:
13+12+1 de relleno.
Autor del manga:
Freddy Kruger
Publicación:
El otro día.
Publicado en:
PlayVamp.
Director del anime:
Alucard
Transmitido en:
Déjame pensar... ah, Japón.
Ovas:
No sé (pero esas risas de fondo creo que lo aclaran todo).
Películas:
Aplícate lo mismo que en la anterior.
Notas
Intenta tener muchos amigos monstruos, así podrás asustar a tus padres para sacarles más pasta.
«No sé lo que me han dicho; el coño de una esquimal es muy frío»
~ Pip Bernandotte jodiendo lanzando piropos a Mizore Shirayuki
«Moka-san...»
~ Tsukune cada vez que mira a Moka.
«Perdona, pero me he despertado tarde y no he desayunado.»
~ Moka antes de morder el pene a Tsukune.
«Mira quien fue a hablar de tetas, la que es más plana que una tabla.»
~ Kurumu iniciando una civilizada discusión con Yukari.
«¡Cuando seas vieja se te caerán las tetas~desu!»
~ Yukari finalizando una civilizada discusión con Kurumu.
«¿Quieres un helado?»
~ Mizore sobre su papel en la serie.
«Han pasado muchas cosas desde entonces...»
~ Ruby cada vez que entabla una conversación.
«Quiero conocer muchas monstruos...»
~ Cualquiera al ver la serie.
«Vaya que ésta será una noche realmente maravillosa»
~ Alucard manifestando su gusto antes de que se follara a las guarras.
¿Alguna vez te has preguntado si el coco sabe sumar y restar? ¿Dónde aprendió a hacer lo suyo el hombre del saco? ¿Los orcos aprenden gramática? ¿Los hombres lobo pueden hallar el coseno y la tangente de una curva cuya pendiente sea 0,2? Pues estás de suerte, amigo. Porque para tí, y solo para tí, te daré una bofetada y para casa un paseíto por la prestigiosa Academia Youkai, academia donde han estudiado prestigiosos monstruos como Dracula, El hombre invisible, Medusa o Manuel Fraga. Esta academia cuenta con numerosos clubes de actividades extraescolares tales como club de natación, periódico, fotografía y el club de las pervertidas. Pero no hay que preocuparse porque sean monstruos, los profesores mantienen a raya a esta pandilla de engendros bichos raros con múltiples violaciones, rapapolvos y somantas de leshes ejercicios que harían que un mono sufriera un esguince mental.
Contenido
1 Temporadas
2 Alumnos
3 Profesores
4 Otros
5 Cosas que se extraen de esta serie
Temporadas
Esta serie tiene dos principales temporadas, las cuales son:
Rosario to Vampire: En la primera temporada, Tsukune va a la academia y allí conoce a toda la pandilla que harán sus fantasias sexuales delicias y le sacarán de 80 apuros al día. Al final tienen que apalear al hermano del zorro de nueve colas de Naruto por tener montada su propia mafia en el instituto.
Rosario to Vampire Capu 2: Empieza un nuevo curso, con nuevos amigos, profesores, zorras a las que follar etc. Básicamente esta segunda temporada se centra en que aparece la hermana pequeña de Moka, la cual la quiere violar salvajemente matar porque la dejó sola en casa y no sabía calentarse la comida. Además, Ruby cumple más funciones que ser la que aparece en el último momento para salvar la situación y cumple diversas funciones como barrendera, comprobadora de listas, cocinera, esclava sexual, ayudante de enfermería, chivata, dómina de sado...
Alumnos
Los alumnos más destacables de este manicomio esta academia son:
Afotaco del personajo
Descrición
Clase de monstruo que es
Aono Tsukune
Un chavalín que consigue ir a la academia Youkai gracias a que su padre "encuentra" una carta de recomendación una noche de borrachera (verídico). El chaval conoce a Moka cuando ella lo atropella con su bici, pero aunque pareciera que le partió el espinazo, el tipo como si nada. Es un pringadillo del cual siempre abusan de cualquier manera. Sufre el síndrome de Keitaro Urashima.
Ghoul, Nosferatu, Shinzo. Nota: Es el niñato de Valencia.
Akashiya Moka
Es la primera que conoce Tsukune en la serie. Básicamente entre ellos se da una especie de trato por el cual él se deja chupar la polla la sangre y ella le saca de todos los fregaos en los que se mete. Lleva un Rosario que si se lo quitan se transorma en una despiadada chupapollas chupasangres pateacraneos. Al final de la segunda temporada, ella pierde el rosario y se descubre que su auténica personalidad es bastante inútil en cuanto a follar el amor. Si no se dieron cuenta, cuando se libera de su sello, su peinado se parece al de Alucard (en el segundo capítulo de Hellsing, cuando conoce a íntegra), además de que tiene un carácter de una tía bien puteada Íntegra.
Si olvidaba algo, su apellido es parónimo de la palabra Akasha que significa éter según en el hinduísmo, a la vez que en el la cultura egipcia era la Reina Madre de los vampiros (Si crees que el pentagrama de Alucard que tiene en los guantes no significa ni mierda nada, te equivocas (ésto no es broma).
Nosferatu (por eso aprovecha a Tsukune para desyunar, cenar, comer, merendar, tomar un té de media tarde...).
Kurumu Kurono
Una chavala, que podría ser pariente de Kei Kurono, que aparece en el segundo episodio y que no duda en encadilar a Tsukune con sus encantos para que deje a Moka. Después resulta que la chavala puede hipnotizar con sus tetas ojos a los hombres. Después de que Moka la apaleara se arrima a Tsukune para follar ser su amiga. Siempre anda presumiendo de sus tetas descomunales de que es guapa. Se cree que fue sobornada por Yahoo, ya que siempre dice el nombre de esta web cuando algo le sale bien.
Pechus descomunalis Súcubo.
Yukari Sendo
Es la típica loli que aparece cuando hay un imbécil rondando. Al principio solo quería follarse estar con Moka, pero cuando Tsukune la salva de unos tipos que se la querían comer ella recapacita y decide que quiere follarse a Moka y a Tsukune. Tiende a abusar demasiado del "-desu", por lo que se cree que es la hermana secreta de Suiseiseki; y a pesar de ser una criaja, es más lista que cualquiera de los que andan por ahí.
Bruja (aunque un poco inútil, porque sus conjuros solo pueden lanzar palanganas sobre la gente)
Mizore Shiraiyuki
Una chica que desde que llega va detrás de Tuskune porque era un paleto enclenque era buen chico, pero al descubrir que el tipo no quería follar, ella se enfada. Más tarde Moka le dice que se lo montarán todas en conjunto con él, aparte de patearla, y con esto la chica se une al grupo. Siempre anda con su Chupa-Chups y anda escondida detrás de algo, por lo que se sospecha que es pariente de Solid Snake, dado que nadie se percata que está escondida aunque se le vea la mitad del cuerpo.
Mujer del hielo.
Ginei Morioka
A este no hay que darle mucha importancia, dado que aparece tres o cuatro veces para "solucionar" algun problemilla. Es el personaje calenturiento de la serie, admirador del Voyerismo afín a las dotadas estudiantes de la academia. En un principio era un Voyer al que nadie pillaba y que intentaba follarse ligarse a Moka, pero Kurumu y Yukari se unieron en una asociación de detectives que pudo superar el IQ de L, Near y Mello juntos, descubriendo al Voyer. Después de que Moka lo patea el tipo sigue dedicándose a su noble tarea, pero nadie le detiene.
Hombre Lobo.
Profesores
Los mejores docentes con los que cuenta Arkham Asylum esta academia son:
Afotaco del personajo
Descrición
Clase de monstruo que es
Shizuka Nekonome
Es la principal profesora de la serie, y la única que no arma ningún embolado por culpa de los alumnos. Es la jefa del club de periodismo, es cortica bastante despreocupada y pasa de lo que hagan los alumnos. Además, según palabras textuales suyas, le encanta el pescado (aquí hay una buena duda...)
Mujer-gato (shröndinger, porque no está ni viva ni muerta).
Ririko Kagome
Se cree que es pariente de Kagome, de Inuyasha, solo que Ririko es extremadamente puta y lo unico en comun es el nombre. Es la profesora de matemáticas, pero sus lecciones son difíciles porque no solo se viste como una zorra, ES UNA ZORRA, ademas que los conceptos son complicados. Tsukune no puede aprobar su asignatura dado que mira hacia otras cosas en vez de a la pizarra, por lo que ella le da clases de refuerzo, en las cuales se despelotaba utilizaba su poder para hacer que los estudiantes no dejen de pensar en ella. Moka la apalea y más tarde lo intenta Nekonome en un episodio de relleno.
Lamia (¿Que no sabes lo que es? Pues es una pava con la mitad de abajo de serpiente)
Hitomi Ishigami
Aparece solo en el manga. Esta era la profesora de arte, pero la tipa al ver que no conseguía pollas duras buenos alumnos, decidió convertirlos en piedra. Moka la patea vilmente.
Medusa.
Apusara
Solo en el Anime. Esta es la profesora de cocina, la cual está obsesionada con el curry hasta el punto de follarse un plato de curry esclavizar a todos los estudiantes para que se lo coman. Esta vez Moka está indispuesta con otra cosa y Mizore con su curry especial consigue que los zombis devoracurry se vuelvan de su parte.
Genio.
Otros
Otros personajes que aparecen el el manicomio la escuela son:
Afotaco del personajo
Descrición
Clase de monstruo que es
Ruby Tojo
La tipa quería evitar que unos tipos recalificaran el terreno donde ella vivía para hacer chalets, pero cuando vió a Yukari se animó para que la ayudara, pero Yukari quería follarse a Moka y a Tsukune, por lo que le dió puerta. Ella les mandó a unos cuatro hierbajos mutados con DDT para que los comiera, pero al final consiguen violarla reducirla. Al ver que era bastante violable, se la llevaron para la academia donde fue vilmente subcontratada como una ETT para realizar diversas tareas (y aparte de poder intentar follarse a Tsukune)
Bruja.
Shuzen Kokoa
Es la hermana pequeña de Moka, la cual solo va a la academia Youkai para violarla cargársela porque de pequeña la dejó sola en casa y ella no sabía calentarse la comida (lo de menos era que la ahostiara todos los días). Siempre va con Ko-chan, pero al chavala poco a poco va queriendo amistad con Tsukune a pesar de que las otras no quieren compartirlo.
Vampiro (Nota:: Se parece en personalidad a Seras Victoria en el gusto por las pollas enormes las armas grandes).
Ko-chan
Al principio todos podían pensar que este prototipo de Wombat con alas solo era un narrador, pero cuando Kokoa aparece, el bicho resulta ser su mascota y además puede transformarse en cualquier tipo de arma sexual para violar pegar a la gente. Una vez el tipo casi logra esclavizar a las chicas de la academia (mancillación a Ricky Martin incluida), pero como siempre, lo patearon.
Murciélago transformable.
Tsurara Shiraiyuki
La madre de Mizore. Es una copia de Mizore, pero en kimono. Está obsesionada con que Mizore se folle case con Tsukune
Mujer del hielo.
Ageha Kurono
Exactamente igual que la anterior.
Súcubo.
Hombre de las nieves
El padre de Mizore se disfraza de Yeti para satisfacer los extraños deseos de su esposa. Es el único calmado de la serie. Se cree que huyo a los confines del mundo frío al caer el gobierno de Hitler
Hombre de las nieves (yeti mestizo nazi)
Conductor del autobús
Es el conductor del autobús que lleva a Tsukune a casita, pero el tipo es tan vago que solo pasa una vez al mes hasta que arreglan un convenio laboral monstruil y hacen que pase cada semana. Se rumora entre los compañeros del proletariado que obtuvo su licencia de conducir en el Twisted metal 4.
Ni puta idea.
Papi
El padre de Moka y Kokoa. El tipo tiene una copia en plástico del rosario de Moka y Tuskune va a buscarlo porque la Moka verdadera no folla es muy buena amiga. A pesar de que Tsukune es un piltrafilla, el tipo le gana y el papa resignado le da el rosario. Ha acarreado grandes multas por parte de los ayuntamientos monstruiles porque cada vez que se larga de un sitio el sitio se derrumba.
Vampiro.
Director de la escuela
Pasamos de este porque no pinta nada. Sin embargo... ¿Os parece haberlo visto en otro lugar?
Ni puta idea.
Cosas que se extraen de esta serie
Puedes dejar que un vampiro te muerda todos los días, que no morirás de exanguinación.
La magia solo sirve para lanzar palanganas sobre la gente.
Aunque un murciélgo hable, tú lo verás como lo más normal del mundo.
Aunque una profesora vaya enseñando mucha carne, el director no le dará una charla sobre el decoro y la educación.
El material escolar es muy útil como arma, hasta tal punto de ser letal y ser un escudo indestructible.
El más poderoso hechizo que puede ser lanzado por una bruja es el hechizo "Super palangana de cobre". (Anexo del 2º punto)
Nadie se girará o se escandalizará porque una chica aplaste sus enormes pechos contra tí.
Da igual lo que pase, un director de escuela nunca debe actuar de manera precipitada (como por ejemplo cuando vayan a ejecutar a un alumno)
Un profesor siempre te tendrá en el punto de mira para violarte, amenazarte, experimentar contigo o cualquier tipo de cosa que se le pase por su enferma cabeza.
Da igual que montes una pelea apocalíptica, nadie te detendrá.
Da igual que seas el más pringado de la clase, aun así puedes ligarte a muchas tías buenas
Las tías no solo nos quieren por el dinero, también por la sangre
Alucard no sabe que hacer cuando ve a Tsukune con todo su harem.
Anime
Series
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Otros
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Autor(es): NemesethEl amargadoFallen AngelManamasterMierdashiPrototypeCatacrasKevrochiStiguardA00343760Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-guerra de cuba.html | De la serie conflictos armados:
Guerra de Cuba
La batalla de Santiago de Cuba
Lugar y fecha
Cuba, 1898
Bandos
Estados Unidos de América
Ejpaña
Fuerzas
Marines a por un tubo
aldeanos con trbucos
Comandantes
Teddy Roosevelt
Almirante Cerveza
Armas
fusil Springfield y alguna P90
Santas Granadas
Bajas
ocultadas por la CIA
muertos: 40.000 heridos: ¿? prisioneros: 8-90
Resultado
Victoria yonqui yanqui
La guerra de Cuba,fue un una serie de orgías bélicas de sexo anal y muuucha sangre, tras la cual el Imperio Español perdió su colonia más importante,Cuba.
Contenido
1 Guerra de Cuba
1.1 La Guerra Grande(1868.1878
1.2 La Guerra Chiquita(1879-1880)
1.3 Guerra de independencia Cubana o Guerra Hispano-Cubana-Estadounidense(1895-1898)
1.3.1 Teorías sobre el hundimiento del barco
1.3.2 La guerra de Hearst y Pulitzer
1.3.3 La guerra de Sagasta y Maria Cristina
1.4 El paseo yanqui por Habana blues
1.5 El duelo
2 Consecuencias
Guerra de Cuba
La Guerra Grande(1868.1878
Primer intento por parte de los Sexenio Revolucionario) no consiguieron ni la independencia de Cuba ni que siguiese existiendo la esclavitud.España los venció a base de enviar emigrantes españoles a la isla(sobre todo gallegos) que trabajaban mejor y más rápido que los criollos.
La Guerra Chiquita(1879-1880)
Este segundo iuntento los burgueses cubanos liberaron a los esclavos( para no gastar en comida y con los excedentes monetarios comprar maquinaria y no depender de los esclavos para producir azúcar), pero como se habia inventado un método para sacar azúcar de la remolacha, las ventas del azúcar de caña bajaron en picado y los criollos cubanos se quedaron se fueron quedando sin guita comenzaron a ver si el Imperio Español les daba algo de autonomía política, pero como no se la daba ni a la de tres montaron una guerra, que volvierona perder, formándose una comunidad de exiliados en Miami.
Guerra de independencia Cubana o Guerra Hispano-Cubana-Estadounidense(1895-1898)
Aprovechando que España no tenía ninguna alianza con otros imperios europeos y que los cubanos estaban hartos de que les obligasen a comprar ropa catalana, se volvieron a pelear contra el Imperio Español, que como estaba de capa caída desde hacía 100 años no quería soltar ni a tiros las últimas colonias.En ella participó España contra los cubanos y los USA(que te preguntarás que cojone spintaban allí).
Esta es la guerra de Cuba más famosa,porque fue la primera en slair en películas americanas,también llamada “el duelo de Don Quijote contra el tío Sam”, fue en realidad y visto desde el punto de vista Yanqui, un simple ejercicio de maniobras que los peces gordos de la U.S. Army, Teddy Roosvelt y Mc Kinley (que tenía la misma enfermedad que Errol Flyn, que había exterminado a los indios o los habían encerrado en casinos, pero se sabe que algunos se salvaron y fueron acogidos en el circo del salvaje oeste de Búfalo Bill, donde rememoraban la peleilla contra séptimo de caballería y eran muy bien tratados, sobre todo por el público, que les arrojaba comida a saco para que no pasasen hambre.
Pero como en Irak, en la 2ª guerra mundial y en todas las guerras de Estados Unidos, los yanquis necesitaban un motivo para atacar, y como aún no se habían inventado las armas de destrucción masiva ni había nacido Bin Laden ni Fidel Castro, tuvieron que inventarse otra excusa.
Así pues, enviaron a Cuba (una isla que está seguramente entre China y la Atlántida) un acorazado llamado U.S. Maine, que estaba muy bien provisto para la batalla, pero que podía explotar fácilmente si había problemas en la caldera, lo que era nada usual. Y por la noche, el barco voló por los aires y la palmaron 266 marinos yanquis ahogados o por sobredosis. Al día siguiente los verídicos periódicos estadounidenses ya habían explicado con pelos y señales como los españoles habían atado cables al acorazado por la noche y lo habían hecho explotar desde un fuertes, pero tristemente, el ejército español era tan inepto que no era capaz de hacer explotar un barco desprevenido por la noche mientras no se está en guerra. De hecho la última vez que España ganó una guerra fue contra sí misma.
Teorías sobre el hundimiento del barco
Según expertos americanos, alguien (españoles, cubanos, comunistas, nazis, vietcongs, talibanes, Saddam Hussein, Al Qaeda, marcianos…) había puesto una mina en el casco del barco.
Según Franco, un comando español especial (seguramente guardias civiles, falangistas o boy scouts) hizo explotar el barco tras enfrentarse a tiros con toda la tripulación en una épica batalla que más tarde se llevaría al cine, aunque los españoles se cambiarían por una banda de viejos británicos seniles, y el acorazado sería nazi.
Hitler escribió en sus memorias que había sido una implosión, y que los marineros estaban atrapados en la cuarta dimensión.
Según expertos que habían cursado algún tipo de estudios primarios, el barco explotó porque hubo problemas en la caldera, pero los yanquis los capturaron a todos en la caza de brujas y los encarcelaron en reservas de indios hasta que en 1942 sacaron a estos para rodar la película de Windtalkers.
La guerra de Hearst y Pulitzer
Al final, los americanos se decantaron por dejar que un dos granujas, llamados Hearst y Pulitzer (dueños de unos imparciales y respetables periódicos de la prensa amarilla) se encargara de explicar los hechos, pero claro está, sin tratar de aumentar las vendas. Así pues, en cada línea del artículo aparecían las palabras “cerdos españoles, bomba, viva la guerra y acordaos del Maine”. Y hasta movilizaron a la madre de Mc Kinley (a quien sacaron del asilo para que ayudase a fabricar bombas), a Mickey Mouse (cuya película del barco de vapor se cambio para que los españoles hicieran explotar el barco y Mikey la palmara en la acción, aunque la película no salió al mercado porque los niños podrían quedar traumatizados), a Ronald Mc Donald, e incluso contaron con el apoyo mediático del mismísimo abuelo de Chuck Norris, que perdió un testículo en batalla.
Barco americano de quinta clase usado para el suministro de estupefacientes varios a la tropa yanqui.
La guerra de Sagasta y Maria Cristina
Pero al otro lado del océano, entre Francia y África, aproximadamente, en los periódicos también se mentía un poco (los periódicos no eran ni el ABC ni esos…). Y un tío con barba y gafas de cuyo nombre no quiero acordarme, decía: ¡Hay que mandar un ejército a Estados Unidos! Pero otros eran menos entusiastas y decían: Es injusto para los cerdos compararlos con los yanquis, ya que los cerdos son provechosos, pero os yanquis non. Y aunque todos en España, menos los ciudadanos ,sabían que el ejército iba a ser masacrado, algún gilipollas dijo: “Más valen barcos sin honra que honra sin barcos”; bueno, al revés. Y por eso mandaron al embriagado almirante Cerveza a Cuba, donde llevó a cabo la mayor gesta realizada por un inepto en esas aguas: consiguió evitar toparse con la U.S. Navy, usando una gran capa de invisibilidad.
El almirante Cerveza, gran estratega del siglo XIX.
Hay que tener en cuenta que los americanos tenían un ejército poderosísimo: muchos acorazados y rough riders (una especie de marines a caballo), cañones gigantes y a Teddy Roosvelt. En cambio, los españoles sólo tenían barcos de madera con honra, payeses con fusiles y alpargatas y a un millonario escocés llamado Tío Gilito, que traficaba con armas, drogas, molinos, esclavos y quemaba poblados de negros en África, que era sin duda el mayor peligro al que se enfrentaron los yanquis.
A pesar de la inferioridad de España ante los USA, el presidente Sagasta y la regente Maria Cristina(famosa por ser la protagonista de una canción de reggaeton en Cuba:"María Cristina me quiere gobernar") enviaron unos cuantos miles de españolitos vestidos en pijama, a suicidarse por eso de no dejar que unos cuantos sudacas acabasen con las últimas colonias del Imperio Español.
El ejército español se componía en su mayor parte de guardias civiles y miles de oficiales que mandaban sobre uno o dos soldados rasos(normalmente campesinos que no habían podido huir del reclutamiento o eran pobres y no podían pagar un sustituto) uniformados con una pamela y un pijama blanco a rayas con la ingenua intención de camuflarse así en la selva, por si fuera poco también ivan con una llamativa escarapela rojigualda en la cabeza para provocar a los francotiradores a ver si les acertaban en la chola.
El paseo yanqui por Habana blues
Las primeras batallas las ganaron los españoles gracias a que eran ayudados por vietcongs, consiguiendo incluso hundir algún barco americano (esta vez de verdad). Pero los americanos capturaron a los vietcongs con la ayuda del padre gallego de Fidel Castro y los desterraron a la Indochina, donde prepararon sus planes de venganza con la ayuda de Lenin y Chaplin.
Finalmente, los yanquis quemaron los barcos de madera españoles con honra en una incursión nocturna mientras el almirante Cerveza tomaba una copita y tras usar a cubanos rebeldes y a negros como carne de cañón, tomaron un par de colinas estratégicamente importantes, pues controlaban el tráfico de puros habanos que mantenían alta la moral de los españoles. Y mientras estos intentaban hacer incursiones para poder coger más puros en las plantaciones, Roosvelt lanzó el ataque definitivo contra un fuerte defendido únicamente por Tío Gilito.
El fuerte en cuestión había sido ocupado pro Tío Gilito, pero cuando una sección de boy scouts californianos que estaban de excursión por allí lo descubrieron, advirtieron de inmediato a Roosvelt, que cogió diez acorazados y 10.000 rough riders y asaltó el fuerte. La batalla comenzó con un bombardeo terrible que sólo se igualó en la batalla de Iwo Jima, una película rodado por Clin Iswut. Después, los rough riders cargaron colina arriba con Teddy a la cabeza, pero una torre del fuerte se les vino encima y los dispersó, y por eso Roosvelt decidió atacar él sólo, librando un duelo a muerte con Tío Gilito.
El duelo
Se ha especulado mucho sobre lo que sucedió en aquel duelo, y según el propio Roosvelt, Gilito luchaba con un madero de 10 metros, pero Roosvelt consiguió hacer que se pasara a su bando a cambio de 1.000 millones de dólares, y un billete de avión a la U.R.S.S. Se dice que un duelo como este no se igualó jamás hasta que Superman retó a una carrera a Frankil D. Roosvelt, que ganó de carrerilla.
Los dos hombres más capitalistas enfrentados en Cuba por el control de los puros.
Consecuencias
Al final, la guerra no tuvo consecuencias muy importantes. Imperio Alemán se quedaba con unas cuantas islitas en el Océano Pacífico(donde sólo ivan América del sur para socorrer a los panameños, que estaban siendo oprimidos por Colombia, lo que provocó que por primera vez, las FARC y el gobierno colombiano se unieran para hacer frente a USA, que ganó la guerra en dos semanas.
Evidentemente tu tatarabuela no lo recuerda así y te dirá que su maridito tuvo que preñarla a los 16 años ya que fue secuestrado por el aparato militar del Patria).
Guerras
Antigüedad
Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök
Edad Media
Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista
Edad Moderna
Tercios de Flandes • Guerra de los 30 años • Armada invencible • Guerra de Sucesión Española • Batalla de Trafalgar • Guerra de Independencia Española • Guerras Napoleónicas • Batalla de Waterloo • Guerras Carlistas • Guerra de Cuba
Siglos XX y XXI
IGM • Guerra civil • Segunda guerra civil • Guerra de Arauco • IIGM • Operación Barbarroja • Desembarco de Normandía • Batalla de Iwo Jima • Guerra Olvidada • Guerra Fría • Guerra de Vietnam • Guerra Tibia • Guerra de las Malvinas • Guerra del Krill • Guerra de Iraq • Guerra de Afganistán • Guerra Valenciano Catalana • Guerra nuclear • IIIGM • La Guerra Definitiva
Guerras inclasificables
Batalla de los campos de Kentucky • Batalla de los desplumados • Batalla por el Oceano • Guerra Cibercristiana-Pastafari • Guerra de la basura • Guerra de los 1000 años • Guerra del brócoli • Guerra del Cuarto Reich • Guerras Clon • Guerra de los navegadores web • Guerras Jébicas • Guerras del Kalimotxo • Holocausto de topillos • GEMLTI • Guerras Repolliles • Star Wars • The Matrix: Cani's Revolution
Autor(es): KrusherDoctor grijanderFrikimanEpikurolibreReinosoHankTitvsVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cyborg.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
Cyborg es un término que viene del antiguo Esperanto y signica "Pues tu dedo, imbécil". El término fue acuñado por primera vez en el año 1939 cuando el jefe de las cadenas de televisión, de la teletienda Estadounidense le preguntó a un empleado proveniente de las colonias de esclavos.
Contenido
1 Historia
2 Anatomía
2.1 Androides
2.2 Bots
2.3 SemiChobits
2.4 Chobits
Historia
entropía, se crearon a sí mismos, apareciendo por tanto, de sopetón en la línea temporal.
Dado que ya se habían cargado la linea temporal, algunos de ellos reajustaron su programación y viajaron a una época anterior a crearse ellos mismos y lo evitaron, pero ya era demasiado tarde y por lo tanto continuaron existiendo en el tiempo. Así que los que viajaron al pasado para crearse a ellos mismos pero luego fueron detenidos, se quedaron en esa época y se hicieron pasar por personajes populares o actores de cine, usualmente como Animatronics en películas como Parque jurásico o como dobles en las escenas de acción en películas como A mi madre le gustan las mujeres.
Anatomía
Los Cyborgs se dividen en dos grandes ramas:
Los Androides.
Los Bots.
Los SemiChobits.
Los Chobits.
Androides
sex-shops como muñecas realistas. Otros Cyborgs más característicos de esta rama son Termineitor o C-18 la novia de Krilin.
Bots
En esta rama se encuentran los Cyborgs de tamaño gargantuesco que luchan por alguna causa concreta (véase cyberjesus). La mayoría de ellos fueron creados como medios de transporte japoneses de última generación que posteriormente, debido a una plaga de Godzillas monzónicos a topos, fueron dotados de Inteligencia artificial para eliminar aquello que fuese contrario a su programación.
SemiChobits
Este es el único SemiChobit conocido existente.
Hay muy pocos SemiChobits, me temo. Estas criaturas no llegan a tener sentimientos como los Chobits, pero son exageradamente inteligentes y son capaces de cualquier cosa por conseguir sus objetivos. Termineitor es un Androide, pero en parte tambien es SemiChobit.
Chobits
Los Chobits son unos Cyborgs capaces de sentir emociones, tener sentimientos. Sienten cuando te los tiras(agraciadamente). Sienten cuando hace frío, sienten calor... sienten incluso más que el ser humano. Los Chobits son IMPRESIONANTES pero los SemiChobits tampoco estan tan mal.
Autor(es): OrdoñezNiKo-TiNaAlex2610Khazike KhashondoFrikihPrototypeDark temptationTrick762666BlurhisFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-josé lorenzo.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
El Pepelo brillando en la oscuridad como una luciérnaga.
José Lorenzo, más conocido como el Pepelo o el Bazán, es un profesor de la ESI de Cádiz frustrado por no trabajar en la NASA, ya que sus conocimientos superan los de cualquier ser humano.
Su método: aprenderse todo, de memoria.
A la edad de 20 años, basándose en las tablas de verdad de las puertas AND y OR (diseñadas por él), creó el software Electronics Güorbeinch.
También se le conoce por reflexiones tan profundas como la expuesta a continuación:
Está escribiendo de memoria unos apuntes en la pizarra mientras proyecta los mismos en la pared; de pronto se dice: Pepelo, que los apuntes no se parecen en nada, a lo que el profesor responde agundamente: Ahhhh, eso es que uno de los dos esta mal...
A Lorenzo le encanta explicar la complejidad de las cosas y por eso te indica que hay por detrás de un simple microchip o un trozo de código con frases como "Ezo por detráh tiene fízica, ingeniería, matemática..."
En sus transparencias comete graves faltas de ortografía como "contra más" en lugar de cuanto más, confusiones entre la b y la v, comidas de h. Y esto es porque la lingüística tiene tela, pero tela marinera por detrás. Tiene nombres, adjetivos, sujetos, predicados...
Olimpiadas
Se está preparando para competir en los 1.500 m en las olimpiadas de Madrid.. ejem ... Londres, porque quiere ser el próximo Fermín Cacho. Como no tiene tiempo para entrenarse, anda de una punta otra de la clase sin parar, provocando el mareo de los alumnos que tienen que tomarse una biodramina antes de cada clase para resistirlas. A pesar de todo, consigue su objetivo y creemos que estará preparado para ir a las olimpiadas de 2012.
Autor(es): JulayBachillerínGñapero SolitarioPaco1000OsinezFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hollow.html | Bichos mas feos que que la mierda, al mismo tiempo personajes del Anime/Manga Bleach. Tite Kubo los creo después de una noche de borrachera (al igual que los demás personajes y la trama). Son espíritus malos que comen espíritus buenos baratos pero también pueden comer shinigamis y humanos cuando estan de oferta, de vez en cuando se comían Quincys hasta que se acabaron. Viven en el Hueco Mundo aunque sus restaurantes son la Sociedad de Almas y el Mundo Humano, obviamente también se pueden comer unos a otros pero les gustan los sabores extranjeros.
Tite Kubo menciono que las putas de España y Latinoamerica estan muy buenas y de ahí sacó la idea de poner nombres en español de los ataques de los Hollows (y arrancars).
Contenido
1 Descripción
2 Tipos de Hollow
2.1 Menos Grande
2.2 Arrancar
3 ¿Sexo?
Descripción
Los Hollows se destacan por su belleza.
Los Hollows son espíritus que se quedaron mucho tiempo en la tierra viendo chicas/os desnudas/os, y perdieron sus corazones (extravían sus cosas rápido) porque un shinigami los acompaño a ver chicas/os desnudas/os en ves de purificarlos y llevarlos al infierno a la Sociedad de Almas. A un alma le debería llevar meses para convertirse en Hollow pero si el alma o espíritu ve mucho porno y consiguió el don todopoderoso (la paja diaria), su cadena se acaba (tiene una cadena que indica cuanto tiempo le queda de alma con el que revisa diariamente si se puede hacer la paja o no) y se convierte en un hollow con una mascara de regalo (parecida al de los Vizard), y le queda un agujero que marca la zona mas afecatada de lefa. Si un hollow ataca un alma, esta alma se convierte en hollow y el hollow se come al otro hollow y otro hollow viene y se come al que primero era alma y así hasta llegar a Menos Grande (del que hablaremos mas adelante).
No, no es un digimon, es un Hollow.
Se distinguen porque tener una mascara toda cutre (no como el de los Vizard que molan un huevo) y por tener una "piel" negra y ser muy grandes (a veces se creen que son góticos). Si un Hollow en su vida humana comete pecados imperdonables (como violar a amigas sin invitar a un a amigo) se los lleva al infierno. Si Un Quincy mata a un Hollow su alma se va al MU (la nada) y hace compañía a Yagami Light.
No, no es un araña, es un Hollow.
Tipos de Hollow
No solo existen los hollows típicos, pequeños, débiles y mas feos que la mierda:
Menos Grande
Son mucho mas peligrosos que los hollows normales, y no son mas pequeños que los normales, el título es para confundir al enemigo analfabeta y gilipollas. Nacen cuando hollow ataca un alma, esta alma se convierte en hollow y el hollow se come al otro hollow y otro hollow viene y se come al que primero era alma y así hasta llegar a Gillian. Existen tres tipos, los Gillian, los Adjuchas, y Vastlord.
Gillian: Son la clase mas débil de los Menos grande, pero a los Hollows comunes se los come entero (no hay mayonesas ni condimentos en el Hueco Mundo, tampoco Agua por eso se van a restaurantes extranjeros). Son mas tontos que los Canis, no tienen conciencia individual y son todos igualitos. Ya que ellos nacen comiendose unos a otros hollows normales, tienen que seguir comiendose los listisillos que consiguieron algo de inteligencia y así hasta seguir ha Adjucha. Los capitanes se pueden cargar a los Gillian en un mínuto.
Adjuchas: Entre los menos son los mas peques pero pueden devorarse a los Gillian si quieren, pero de todas formas prefieren shinigamis y humano para el almuerzo, son mas listos y poderosos que los Gillian. Pueden pelear 1 contra 1 contra los capitanes, pero estos últimos los vence con solo liberar el bankai.
VastoLord: Son los menos mas poderosos, pero no los encontras ni en sus sueños. Pueden acabar con con los capitanes y con diez VastoLord pueden acabar con la Sociedad de Almas y convertirla en la Sociedad de Hollows. Nacen cuando muchos Adjuchas se comen unos a otros pero no todos se lavan los dientes todos los días y hace que no se conviertan en VartoLord, se cree que hay que ser predestinado o tener un pase VIP para llegar a serlo.
Arrancar
Los arrancares son los hollows que de hacerse tanto la paja les cayo lefa en la mascara y al intentar quitarla se quitaron la mascara y se convirtieron en Arrancar. Pocos Holows tienen la habilidad de que les caiga lefa en la mascara y cuando se quita la mascara no cambia mucho (de hecho, a veces son mas feos). Aizen con el Hougyoku (reserva de drogas de Urahara que le metio a Rukia) puede crear artificialmente Arrancars con la ayuda dde una sobredosis. La mayoría de los Arrancars de Aizen visten de blanco para que no se note cuando la lefa caiga en la ropa. Son diferentes a los Hollows por dos motivos: tienen un hueco que significa haber perdido el corazón (o son emos o lo perdieron en el Hueco Mundo) y haber perdido la máscara total o parcialmente (siempre pierden cosas, parece que no tienen memoria). Los arrancars fuertes les regalan una Zanpakutoh (con una pase para ir a un McDonalds gratis), donde liberan su verdadera forma (que son mas feos que los emos)
¿Sexo?
Estos, si te refieres al genero es obvio que si ahi, tanto machos como hembras. Si lo que buscabas era como se reproducen, esperate a que algun Albert Einstein pueda descibrar su metodo o que algun Psicólogo tipo Sigmund Freud, pueda comprender bien tus dudas sexuales.
Personajes
Kurosaki Ichigo · Kuchiki Rukia · Orihime Inoue · Ishida Uryuu · Kon · Yasutora "Chad" Sado · Shihoin Yoruichi · Nelliel Tu Odderswank
Shinigamis de alto Rango
Abarai Renji · Hitsugaya Tōshirō · Kenpachi Zaraki · Madarame Ikkaku · Mayuri Kurotsuchi · Soi Fon · Joushirou Ukitake · Shunsui Kyoraku · Byakuya Kuchiki · Momo Hinamori · Shuuhei Hisagi· Yumichika Ayasegawa · Sajin Komamura · Yamamoto Genryusai · Izuru Kira
Malos
Ichimaru Gin · Kaname Tosen · Wonderweiss Margera · Aizen Sosuke · Los Espada: Yammy · Aaroniero Arleri · Szyael Aporro Grantz · Zommari Leroux · Grimmjow Jeaguerjaques · Noitora Jiruga · Ulquiorra Schiffer · Halibel · Barragan · Stark · Luppi
Vizards
Kensei Muguruma · Shinji Hirako
Razas
Hollow · Quincy · Shinigami · Vizard
Otros
Bankai · Ichiruki · Isamu · Renjiruki · Ulquihime · Hueco Mundo · Zanpakuto · Suciedad de almas · Kara de Kura · Bleach: Memories of Nobody
Autor(es): FrikimanRomsGonzaloQCholeritoAxelaxel12DancobHellblazerLovekingBilly puppetLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para cocinar niños.html | Hola, soy Truy McLure. Tal vez me recuerden de guías como: Guía frikipedista para ser un HOYGAN o de Guía frikipedista para abrir una puerta. Pero hoy vamos a hablar de los niños, con esta maravillosa guía que puedes encontrar en los chinos la Frikipedia y que puedes adquirir por un módico precio (50 leros)
Primero que nada, debido a que hay ciertas personas poco inteligentes, he de aclarar que:
No se debe confundir con Receta para hacer un estofado de niño (notese la diferencia)
Esto es una guía para cocinar un niño, pero no de esa forma que estás pensando, psicópata!! Es decir, vamos a explicar como hacer un niño.
Es una guía básica, para que no te canses leyendo.
No, aquí no se venden supositorios de colores.
Si, es verde pistacho. Cambio y corto.
A continuación vamos a publicidad vamos a dar motivos por los que cocinar niños.
Contenido
1 ¿Para qué cocinar niños?
1.1 Pros
1.2 Contras
2 Receta para cocinar niños
2.1 Utensilios e ingredientes
2.2 Modo de preparación:
2.3 FAQ
3 Receta para hacer un estofado de niño
3.1 Ingredientes para 4 personas
3.2 Preparación
¿Para qué cocinar niños?
Bien, si estás leyendo esta guía porque quieres cocinar un niño y no sabes para qué, eres gilipollas te daremos pros y contras.
Pros
Tendrás un futuro hijo al cual gorronearle, es decir, cuando crezca, vivirás de él.
Puede Le cogerás el gustillo a eso de cocinar. (xD)
Contras
Mientras crezca el niño, le tendrás que cuidar.
Puede que la papaya contenga ETS.
¿¿¡¡Solo dos pros y dos contras!!?? Menudo timo!!
Bien, una vez aclarado esto, prosigamos a explicar dicha receta.
Receta para cocinar niños
Utensilios e ingredientes
1 picadero tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (o similar)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Quedaría así...Mas o menos
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que... ¡a cocinaaar!
FAQ
¿Dónde es mejor cocinar?
Donde a usté le plazca señor presidente, pero se recomiendan espacios como una habitación, un bar de moda, en medio del parque, debajo de en un coche...etc, etc, etc
¿Yo puedo hacerlo?
Si eres friki no, anoser que vayas a comprar a algún sitio, o seas hembra.
Y...¿Esta guía cumple con todas las normas europeas?
Cayate niño!
¿Se recomienda cocinar niños?
Verde pistacho
KOMO CE METE INTERNE HEN HUN DISKET
Joder! Te has equivocado de guía!!
Receta para hacer un estofado de niño
Ingredientes para 4 personas
Un niño de entre 1 y 6 meses a ser posible rollizo
100 gramos de Mandrágora fresca
300 gramos de sapos y culebras de río
50 gramos de Laurel
Preparación
El estofado de niño es una sencilla y sabrosa receta que hará las delicias de sus invitados. Se recomienda prepararlo al estilo tradicional de las brujas: en un caldero puesto sobre el fuego, si no se dispone de caldero se puede hacer en una olla convencional y sobre vitrocerámica.
Una vez escogido el neonato (no debe superar los 6 meses para asegurarnos de que este tierno) se procede a descuartizarlo en piezas de tamaño mediano. Se añade un litro y medio de agua a la olla y se pone a calentar. Cuando comience a hervir se añade la carne sazonada al gusto y se procede a introducir sapos y culebras por doquier.
Y queda asi...
Se pueden añadir unas hojas de laurel para darle más sabor. Se recomienda cocinarlo a fuego lento para evitar que el caldo se consuma y no dejar de removerlo, puesto que las culebras tienen tendencia a escaparse del puchero si no se tiene cuidado.
Una vez listo se debe tomar muy caliente. Es un plato ideal para los meses de invierno que puede servirse en la cena de Navidad utilizando carne de huérfano, mucho más barata durante ésta época e igualmente deliciosa. Si además se sirve con aliño de ojos de tritón y sangre de vampiro el éxito estará asegurado.
Buen provecho!!
Guías y Manuales
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Artículos con Mini guías
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Autor(es): RomsCleptunoNRikeeVeni Vidi ViciMr. RobotoRoms.Gñapero SolitarioDancobGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-friedrich wilhelm nietzsche.html | De la serie grandes personajes:
Friedrich Wilhelm Nietzsche Nietzsche en su porro matinal...
Nacimiento
6 de febrero de 1666
Muerte
1900... a las 6 de la tarde , en el minuto 6 y 6 segs
Ocupación
Anticristo y disipulo de munky
Nacionalidad
Infierno
Malo o bueno
Malo...malísimo
Atentados contra la humanidad
Quemar iglesias (digo yo) , y follarse a su hermana!!
Religión
Neodarwinismo
Notas
Se folló a su hermana, pero para más información, consultar en parroquias y sitios por el estilo
« ¡El nihilismo se acerca, ¡huid insensatos!»
~ Nietzsche en una de sus paranoias porreras.
«¡Oh, Dios mío! Hemos matado a Dios. ¡¡¡Que hijos de puta somos!!!»
~ Stan Marsh y Kyle Broflowsky después de leer el Zaratustra.
«Nietzsche está muerto. Espera, se escribe así?»
~ Dios
Nietzsche(Joder, que nombre) (Freddy para los amigos) fue el más grande cocainómano filósofo, más conocido por salir en la tele diciendo "Españoles, Franco ha muerto. ¡Y nosotros lo hemos matado!". También es famoso por ser el dueño de uno de los más poderosos ridículos mostachos habidos y por haber en el infinito y más acá principal precursor de las tendencias conocidas como nihilismo (el activo; el pasivo es para pringaos), vitalismo, porrerismo, súpersimiismo, súperismo (dando lugar a las Vanguardias) y a otras ralladas drogadictas (sí, ralladas drogadictas es una redundancia terrible, pero esto es un artículo sobre Nietzsche, así que a mamarla).
Contenido
1 ¿Qué hostias es?
2 Biografía general
3 Libros de Nietzsche
4 ¿Sabías qué...?
¿Qué hostias es?
Niche fue un personaje dedicado a la poesía y el sexo (porque Líriko lo dijo), que surgió como el anticristo y digievolucionó en el Saturno de Goya.
Su filosofía se centra en que todos antes del año 0 éramos unos perversos Tiranosaurios, éramos homosexuales, negros, mujeres, inmigrantes, etc; con una moral de mierda, hasta que llegó Moisés poseyendo el anillo de poder, con intención de unirnos a todos bajo la misma espada y darnos una nueva moral propia de seres de 4 dimensiones. Nietxe afirma que Moisés amenazó con matar a sus mujeres y violar a su ganado, y así desarrolló su más famosa obra: "La Eterna teoría de cuerdas".
Cuentan las malas lenguas que Niesze, junto con Elvis y su inseparable coleguilla Richard Wagner, se presentaron en Auswitch con katanas y pianos de cola, al ritmo de la famosa canción 6 millones de emos-judíos anarco-vegetarianos a las cámaras de gas (8).... Entonces vino Pedobear para matarlos, pero Niestzse, con su alma pura, inteligible, una, infinita y eterna, le convenció para echarse unos porros cual buen filósofo, y todo, gracias a Dios, se quedó en un malentendido.
La ideología nietzscheana sirvió de inspiración a lo largo de la primera, segunda y Cuarta Guerra Mundial, además de la Guerra de las Galaxias.
Cuando Hitler murió, Nihesche (después de poder afirmar que Hitler ha muerto, nosotros le hemos matado) le echó toda la culpa de los sucesos ocurridos, y se fugó junto con Yoko Ono a las Maldivas a bailar reggae en la playa.
Biografía general
PACO!! Esta sección o apartado del artículo es muy mala, por favor mejórala para que este artículo sea la caña.
Nietzsche fue desde siempre un niño muy rebelde. A eso de los 4 o 5, aunque sus padres se lo prohibieron, empezó a dejarse bigote (jamás imaginó que causaría sensación, tanto en los nazis como en los cocineros italianos). Desgraciadamente para él (y para todos los que hemos tenido que estudiarle en 2º de Bachillerato) su padre, un cura de pueblo prusiano rancio, murió. Seguramente por lo pesada que era la familia con el cura. Los médicos le diagnosticaron "reblandecimiento cerebral", seguramente causado por los martillazos que le pegaba en el cráneo el joven Fridrig (su famoso martillo que luego usaría como filósofo profesional para matar cristianos, canis y platonistas en general). La muerte de su padre y su presunta implicación en ella causó gran impresión en el pequeño Nixe, tanto que estuvo repitiendo durante semanas la frase "Papá ha muerto, y nosotros lo hemos matado".
Su infancia fue muy dura: en su colegio concertado de curas le hicieron una lobotomoía (a lo Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco). Después estudió teología.
Así fue como se convirtió en un ferviente cristiano, se posicionó en contra del aborto, en contra de los condones, en contra de la Teoría de la Evolución de Darwin, de las mujeres (incapaz de entenderlas), de las izquierdas políticas...
Al principio Nietzsche era un tipo normal, pero su problema fueron las drogas. Empezó a salir por su barrio de noche y acabó en los parkings de las discotecas más chonis de su ciudad, con sus coches de colores que hacen daño a la vista. Durante esta época conoció al Chuky, Nietzsche le pasó en total 10 pahtillones.
Debido a su reducción drástica de neuronas, empezó a preguntarse chorradas del estilo de: ¿si la RAE acepta "toballa" por qué no "toballero"?, ¿si tiras un cacahuete a la piscina sigue siendo un fruto seco? y ¿por qué lavamos la toalla de secarnos las manos si cuando la usamos se supone que están limpias? Así se metió en el mundo de la filosofía.
En su viaje se encontró a Richard Wagner, que se hallaba de viaje orgiástico por Europa central con una de las recientes reencarnaciones de Buda y un mono titiritero llamado Juan. Buda regaló a Nixe una pipa de opio, algo que emocionó al joven filósofo. Cuando Buda partió de vuelta al norte de la India (donde sería asesinado por una banda callejera liderada por el criajo de Slumdog millionare), Nietzsche se despidió con lágrimas en los ojos y pronunciando su memorable: "¡Te extrañaré! ¡¡Te amo, Barney!!". A partir de aquí, para consolarse, se quedó a vivir con Wagner y juntos compusieron famosas piezas musicales de la tradición alemana como "Ein Prosit der Gemütlichkei!" (obviamente compuestas por y para borrachos como ellos). También hicieron colaboraciones con españoles que más tarde darían nacimiento a "Paquito el chocolatero" (popular canción versada de la época drogadicta de Francisco Franco) e inspirarían el personaje ditirámbico-dionisíaco de "María y su acordeón". Como Nietzsche y Wagner se metían todos los días al final fueron tirados de casa por la esposa del segundo, una zorra aristocrática astuta cual gato ruso llamada Cósima.
En su deambular por las calles junto a su inseparable amigo-maestro Wagner (se la chupaba pero sólo un poquito), se empezó a replantear todo, incluidas las felaciones a su compañero la filosofía que hasta ahora había defendido. Finalmente se apartó de él cuando Richard estaba distraído hablándole a una zanahoria y gritando "Encima de la raja hijo de puta" y se dedicó a saquear jugueterías para sobrevivir. Durante su décima fuga se le cayó un juego de Scrable y presenció como las letras volaban frente a sus ojos (en efecto, bienquisto y bienenquistado lector frikipédico, estaba fumado, demasiado fumado, de ahí su famosa obra); luego escuchó una voz en una pared, se acercó a un afiche de korn y Munky le dijo: "Sara es puta...Sara es puta ...Sara es puta...Sara es puta". Nietzsche sintió entonces una gran revelación y salió corriendo por la calle desnudo gritando: "¡¡Zaratustra, Zaratustra, ZARATUSTRAAAA!!"
Nietzsche tratando de ser el Superhombre
Aprovechando su estado de drogadicción profunda, su hermana, necesitada de sexo y llena de deseos incestuosos cual Cersei Lannister, le visitó y le dijo: "hermano te quiero", y él respondió: "también te quiero hermanita" , tras lo cual se besaron y fornicaron ardientemente (en realidad que se follara a su hermana está tan poco confirmado como su nazismo; pero otro día ya hablaremos del Tridente Catacrocker; para más información, Muchachada Nui, que para eso está).
Nietzsche entonces se mudó a las montañas porque sus vecinos no le soportan, por el humito de las 9 y media y especialmente por llegar a la iglesia y bajarse los pantalones frente al párroco en la homilía; el párroco se llena de deseo pero el pueblo no puede más. Fue entonces cuando nuestro bigotudo Fridrig afirmó "Cuanto más alto vuelas, más pequeña te ve la gente que vive en el suelo"; podría haber quedado poético pero quiso probar su teoría tirando una cabra desde lo alto del campanario de dicha iglesia, iniciando una tradición que se extendió por toda Europa. No obstante, el pueblo le exilió; hizo sus maletas, se tiró de nuevo a su hermana y se fue a vivir a las montañas.
En las montañas recibió los emails definitivos de su vida: su hermana se había fugado a Paraguay con un nazi, su madre le odiaba y Amazon había cancelado su pedido del Jex Extender. Para colmo se le aparecieron Diox y Dios y le azotaron durante días con sus látigos espaguéticos. Al borde del suicidio, decidió bajar de la montaña para conocer gente, tras lo cual ambas deidades decidieron pasar el resto de la eternidad atacándose la una a la otra (iniciando la famosa enemistad conocida por todos). Por la inmensidad de tomate y albóndigas desperdigadas por la campiña suiza, Nihtxtxe creyó que ambos dioses habían muerto, y presumiblemente por causa de su burlesca y risible ausencia (comparable a Gatimir Lenin); de ahí que afirmase "Dios ha muerto, y nosotros lo hemos matado". Fue entonces cuando Nietzsche se encontró con Andreas Lousiana Salmoné (Andrea está en plural porque tenía dos cabezas) y a Pablo Reéeeééeé, que fue su mejor amigo durante mucho tiempo. Se hicieron amigos y tal y Nixe se enamoró locamente de Salmoné, tras lo cual recibió el mayor tortazo de su cuasi-inexistente vida amorosa: lo típico, la chica se fugó a París con su mejor amigo.
Al borde del suicidio de nuevo, Nihetche huyó a recluirse cual ermitaño piojoso a una cueva en la montaña y escribió su archifamosa obra Así habló Zaratustra, junto con la tragicomedia sexual en tres actos y un cuarto "Así folló Zorrastuta". Esto le reforzó esperanzas y le convenció de mandar a tomar por culo a toda la tradición moral, religiosa, política, económica y filosófica occidental, oriental y su putísima madre. Creyéndose el mayor puto amo de todos los tiempos, se empezó a drogar más de lo normal y a visitar todos los prostíbulos de la recién constituida Alemania, tanto de mujeres como de hombres, sin condón. Así pilló la sífilis y otras 665 enfermedades venéreas, que le llevaría a cosas tan trágicas como conocer al Chiki-chiki, freír un huevo a medias, escribir su autobiografía en 50 páginas, quedarse sin prostíbulos donde le admitiesen, enterarse de que su amada Cósima Wagner se había mudado a Barcelona y demás. Encima de todo esto, su hermana Elisabel le empezó a pedir pasta desde su colonia Nueva Germania porque su marido se estaba ahogando económicamente (unos meses después se ahogó del todo y Elisabel, ya viuda, se volvió a Alemania para atormentar a su hermano hasta su muerte). Nietzsche no paraba de mandarle SMS diciéndole NEIN pero como Elisabel era nazi se ponía cachonda al verlo en mayúsculas y era peor. Así que finalmente Niehtsse se cambió a Jazztel, que tenía políticas de privacidad más restrictivas y peor, horrible mejor servicio técnico, lo cual no le sirvió de nada porque vivía en una apacible casita-residencia en los Alpes suizos llena de chimpancés y orangutanes rabiosos. De sus experiencias en esa residencia saldría su frase "El mono es demasiado bueno como para que el hombre venga de él". En todo caso se interesó más por los bonobos por su vida sexual libre dionisíaca y pasó el resto de sus días en Girona en una mansión para homínidos cachondos fundada por Jane Goodall.
En esa residencia de Girona escribió sus últimos libros y empezó a obsesionarse con Bismark y el Reich y toda su farándula homoerótica nacionalista pangermánica, cosa que le irritaba profundamente. De amigos sólo le quedaban un tal Burjart y Pedro Gast, un sinsangre fanático de sus libros que le hacía las veces de siervo leal y fiel cual Igor (pronunciado /Aigor/). El fangirleo de Gast era tan extremo que llegaba a molestar incluso al autocomplaciente ego de nuestro querido Fridrikjkj, de modo que finalmente le expulsó de la residencia de monos de una patada. Pedro Gast se pasó el resto de su vida lamiéndose el trasero del pantalón donde había recibido la patada de gracia. Para pasar el rato, Nietzsche conversaba con los bonobos y se metía hachís, marihuana, LSD, popper, setas alucinógenas y un largo etcétera. Así sacaba sus "geniales" ideas para sus libros.
Solo, sin apoyo mediático y con la sífilis afectándole cada vez más al cabolo, decidió fundar el Partido Vitalista Antigermánico y presentarse a las elecciones en Babilonia (cuna de su Zaratustra), en Pforfavor (su antigua escuela) y en Berlín, la ciudad con nombre de bollito dulce con azúcar glas por encima. Pero su proyecto de partido político fue frustrado por una alianza de platonistas, cartesianos, wagnerianos, nazis, neocristianos, veganos radicales, feminazis, comunistas, anarquistas, izquierdistas, derechistas, socialistas, islamistas y zoroastristas enfadados por la deformación de su líder religioso en la figura del Zaratrustra nietzscheano. Las asociaciones proderechos animales se les unieron porque llegaron a Alemania bulos sobre que Nietzsche practicaba el sadomasoquismo a los bonobos de la residencia de Girona, cosa totalmente falsa (más bien fueron los bonobos los que se lo hicieron a él, de forma semi-no-consentida). Al borde de la locura, Nietzsche empezó a enviar cartas a todas las direcciones que conocía con incoherencias conocidas por todos, tales como "Soy el Anticristo y me la chupáis todos", "Los junker prusianos deberían ser restringidos de Eurovisión", "La política española tiene futuro", "Galicia no dará más de un dictador de derechas", "Toda Europa ama a los franceses y viceversa", "Es improbable que los ingleses surgieran de una hibridación entre normandos, duendecillos del bosque y caballos domésticos idiótica e insulsamente aristocráticos", y demás bobadas, claras pistas de su derrumbe mental. Como ya estaba majara antes, nadie se dio cuenta hasta muy tarde. Burjart le encontró en la apacible ciudad de Turín-rrín-rrín bailando desnudo por la calle pintado con los colores de la bandera australiana, con una cola de ardilla por bigote (en realidad era su bigote natural) y expresando su amor de...diversas formas con los caballos que tiraban los coches de por entonces.
Finalmente su madre y su hermana, los seres que más odiaba sobre la faz de la Tierra, le encarcelaron en una residencia hasta su muerte. De ahí que en las fotos a partir de entonces aparece jodidamente cabreado, y con razón. Su hermana se pasó años y años modificando todos sus escritos con el asesoramiento de conocidos antisemitas como Dalí, Ronald McDonald y Walt Disney, hasta deformar todos sus escritos a la ideología nazi imperante—y con ansias de Imperio, jeje eran unos cachondos—. Nietzsche, aun estando bastante ausente, echaba de menos a los bonobos y sus prácticas sexuales controvertidas, y corrientemente maullaba por las noches junto a la ventana de su cárcel-residencia para atraer tanto a simios como a felinos de toda índole, en recuerdo de su época animal (véanse todas las mascotas que Zaratustra tiene, entre ellas el águila norteamericana imperialista y la serpiente que engañó a Adán y Eva con participaciones preferentes).
Poco más queda de la vida y locura de Nietzsche, salvo que su hermana le inyectaba heroína, recién inventada y comercializada por Bayer por esos años (sí,true story). La heroína y la cocaína acabaron de freír su cerebro y en el último momento de su vida tuvo un instante de lucidez, en el que dijo con voz queda: “Sabed que si se os ocurre hacer la gilipollez de chiste de que Dios dirá que ahora el muerto soy yo…sois unos platonistas”. Tras lo cual murió apaciblemente mientras su hermana se prostituía con antisemitas por puro morbo.
Sobre su lugar de descanso eterno nada se sabe, ya que su cuerpo jamás ha sido encontrado. A riesgo de romper el rigor enciclopédico de esta página web, comentamos que hay teorías que dicen que no murió y que sigue escribiendo conectado a Internet desde algún punto desconocido del Círculo Polar Ártico, twitteando quizás bajo el pseudónimo de @she_friedrich, fingiendo estar hastiado de su idea del eterno retorno, a la espera de que sus planes de dominación mundial den sus frutos gracias a sus alianzas con simios. Se dice que Nietzsche descreyó de su ideal de superhombre y optó por el de súpersimio, el cual espera realizar con el advenimiento de El Planeta de los Simios. Pero eso es otra historia.
Libros de Nietzsche
Nietzsche transformado en el SüperHömbre
La Biblia
El Corán
El Anticristo
Asi hablo zaratustra( sarahputa)
mi amor y mi hermana
Hasta el infinito y más allá
Gaia (Mago de Oz leía a Nietzsche)
El Mein Kampf
El ocaso de los dioses
Aurora. Reflexiones sobre los prejuicios hacia la droga
como tirarse a su hermana parte 2
opio ( en honor al opio)
conversaciones con munky
conversaciones con eddie
conversaciones con rammstein( esta edicion es rara ya que de la nada, se quemaron todas todas )
como tirarse a una hermana vieja parte 3
Fumado, Demasiado Fumado
Bibliografía prohibida por el régimen de Españistán y otros estados islamistas radicales:
Fatum y pollas.
El nacimiento de la pornografía en el espíritu de la música.
Sobre el porvenir de nuestras instituciones orgiásticas.
Cinco pollazos para pornofilmes no escritos.
Sobre ninfomanía y frigidez en sentido extramoral.
Follado, demasiado follado.
El caminante y su polla.
Orgasmo. Reflexiones sobre los prejuicios sexuales.
La Gayer Ciencia.
Así folló Zorrastuta.
Más allá del placer y del dolor.
La genealogía de lo anal.
El Antiorgasmo.
La bacanal Wagner. Un problema para los amantes del sexo.
Polvazos de Dioniso.
El crepúsculo de los frígidos. De cómo se folla a martillazos.
Nietzsche folla a Wagner.
Sexy homo. Cómo se llega a ser lo gay que se es.
la famosa foto de la revelacion ... notece como munky mira con mirada paternal
¿Sabías qué...?
Ni él mismo sabía escribir su nombre?
Nietzsche fue árbitro entre la pelea de Goku y Vegeta.
Bruce Lee estuvo el día del funeral de Nietzsche , se tiro a la hermana y se fue??
Nietzsche podia destaparse la nariz con la pija
Le dio un coma etílico en las Fiestas del Pilar.
Nietzsche podia destapar botellas con la pija
Escuchaba Electro-House-Tecktonik en su intimidad.
Era más cornudo que un saco de caracoles (ver Lou Andreas-Salomé).
se tiro a su hermana
si hubiese tenido una hija Nietzsche se la hubiese tirado
Nietzsche tenia 6999996566 enfermedades venereas antes de morir y 2 solo vistas en tiburones??
Nietzsche amaba a munky pero también odiaba munky
Nietzsche jamas jugó scrable ´
Nietzsche está sentado a la derecha de Dios.
Nietzsche sabía programación en C++.
Con el bigote de Nietzsche se hizo el primer edredón nórtico (que no nórdico).
Nietzsche fue el creador del Tridente Catacrocker.
Nietzsche mató a dios
Autor(es): KrusherFordusJowshKirotAlex2610GuilferKhazike KhashondoBallesssAzulejosNadaqueverFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el junco.html | Biografía
A muy temprana edad, ya destacaban sus dotes artísticas. A los 4 años, su tío (Enver Hoxha) le regaló una zambomba electro-acústica con la que aprendió a interpretar temas de los grandes clásicos. A los 8 años ya dominaba instrumentos como la Zambomba Eléctrica, El sílbato travesero y la pandereta de golpe axial, cuya técnica perfeccionó hasta la obsesión.
En su inocente juventud, alternaba la lésbico incestuoso.
Aquel representante (Lauren Postigo), vio grandes cualidades en el joven Junco. Por aquel entonces podía interpretar el himno Rumano con una zambomba en medio de un expectante público, y sacar de una tajada una recaudación más de 2000 Leus (sin necesidad de poner una cabra!).
Intento de El junco de renovarse adoptando nuevos estilos y nuevos compañeros.
Durante los 70, se hizo famoso en España y Latinoamérica. Pero la muerte de su tío Hoxha (Mentor y Coach) le hizo entrar en una depresión que casi le lleva a la muerte.
La obsesión por la muerte es la razón por la que El Junco retoma su carrera, esta vez convertido en
un dios de metal satánico.
Con el nombre de King Diamond, se enrola en una carrera como músico maldito. King Diamond (Su nombre fue inspirado por el Burguer King que quedaba enfrente del Tanatorio de su pueblo), era su alter ego, su parte mala, mala, malísima... vampírica (No olvidar que el es Rumano), se fue desarrollando mientras seguía actuando como "El Junco", en galas de televisión. No Obstante hay mensajes ocultos en sus discos. En "Abigail" (Tema realizado bajo el nombre de King Diamond), se puede escuchar al revés "Mardita droga es mía... Tony er Gitano e un Farsante...", en alusión a su más directo rival en la escena Española, "Tony el Gitano".
A finales de los ochenta, agotado por su adicción al Domestos y con su proyecto con el alias de "El Junco", agotado, decide dar un aire fresco a su música. Claramente influenciado por la escena electrónica de finales de los ochenta, crea un nuevo proyecto llamado "Suicide Commando". En ese momento, armado con un Atari y la tostadora que le hizo ver el lado oscuro, se dedica a fraguar un estilo al cual llama "Elestro Dark".
Para guardar el anonimato (Con el maquillaje de King Diamond no consiguió engañar a todos), decide afeitarse el bigote (sic).
Actualidad
Ahora, el antiguamente conocido Junco, ahora se hace llamar Johan Van Roy.
Para despistar aún más al gran público, de vez en cuando sale en algún medio de comunicación, ya sea como su alter ego King Diamond, o paseándose por un barrio de una población del extraradio de Barcelona.
Autor(es): NexoJacintoCanekKaoriKhazike KhashondoAzulejosVeni Vidi ViciFrikisexigirl!!!GeneribotDartaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-málaga.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.
De la serie ciudades del mundo:
Málaga
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Bokerones, Chanketes, Chanketillos
País
España
Código postal
29XXX (las X son por el porno)
Superficie
50% asfalto, 30% tierra, 19% escombros, 1% vegetación
Altitud
-50m
Distancia
230 km de Sevilla
Fundación
432 d.C. por sevillanos
Población
En invierno: 4 gatos, 50quinquis, 6 frikisEn verano: 3 millones de guiris
Gentilicio
malagueño/a saleroso/a, malacitano/a, boqueron/a, malaguita,...
Alcalde
Francisco de la Torre (PePe) en desfunciones y Manuel Chaves en restricciones
Málaga, antigua sede rebelde contra el Imperio Sevillista.
Actualmente, está bajo poder de la monarquía guiri, conquistada en 1999 por un sector altamente entrenado del ejército guirilandia, denominado turistas.
Los Sevillistas fundaron la ciudad en el año 432 D.C. Al principio, la convivencia era pacífica entre ambos pueblos, pero un grupo de Sevillistas crearon el Sevilla C.F.. Obligaron a los Malagueños a crear un equipo de fútbol, la Mosca Fútbol Club, pero por el simple hecho de tener a alguien a quien vencer, al ser incapaces de vencer al Madrid C.F. No permitían entrenamientos a los miembros de la Mosca, para así siempre tener una ventaja infinitamente mayor, sin contar también con que los árbitros eran ProSevillistas.
Los Rebeldes Malagueños, hartos de perder, decidieron formar el Málaga C.F. Se entrenaron en secreto, recibieron donaciones importantes, y con esto apareció un nuevo estilo de jugar al fútbol denominado Comprar al árbitro. En el momento menos esperado, el Málaga C.F. desafió y vencio a los Sevillistas, y los obligaron a dejar Málaga. Asi, Málaga obtuvo su independencia, para perderla unos años después por el todopoderoso Ejército Guiri de Turistas.
Esta situación, a pesar del dominio LFP. La crueldad al perdedor sigue siendo la misma.
Contenido
1 Mitos y Leyendas
2 Idioma
2.1 Fonética
2.2 Vocabulario
3 Clima
4 Fauna y Flora
5 Principales Monumentos
6 Grandes personalidades malagueñas de ayer y hoy
7 ¿Sabías que...
8 Véase también
Mitos y Leyendas
Circula por ahí en forma de email el capítulo del Génesis de la Biblia Malagueña del 2004+1 a.C. en la que se puede leer el mito que explica cómo se creó la ciudad.
Por arte del Ctrl-C_Ctrl-V, helo aquí:
Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le preguntó a Dios:
—¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
—Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, miró y dijo:
—¿Qué es eso?.
—Es un Planeta- le responde Dios -Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado.
—¿Equilibrado?— preguntó Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
—Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continuó apuntando a los diferentes paises.
—Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
—¿Qué es esto?— preguntó.
—¡Ah!— dijo Dios. —Eso es España y allí, Málaga: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene largas y apacibles playas, bonitos montes y atardeceres inigualables; Las gentes de Málaga serán modestos, inteligentes, alegres y de buen talante; los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
—¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
Dios, sabiamente, le respondió:
—¡¡Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto frente a ellos en Sevilla!!!.
Epístola de la creción de Málaga según San Dios. Biblia malagueña capt 11; vers.
Por supuesto, este mito es totalmente falso. Todo el mundo sabe que Dios creó primero a los vascos, pero resulta interesante para entender la naturaleza tremendamente humilde y modesta del pueblo malagueño, aparte de su gran imaginación y el tremendo amor que sienten por sus vecinos de Sevilla.
Idioma
El idioma oficial de Málaga es el malagueño, subdialecto del charnego.
Es una lengua con características únicas, entre las que destacan:
Fonética
El fenómeno más curioso del malagueño es que la jota se come, en vez de aspirarse, a su vez que la hache tiende a pronunciarse como jota.
Así, en el malagueño existen las palabras coneo, cruí, raá y trainase, pero no conejo, crujir, rajar y trajinarse. Obtenemos asi grandes expresiones como: "¿Que paza canío?", etc.
Hijo es la excepción, la traducción al malagueño es ío, lo que da una idea de lo que ahorran en tinta los malagueñohablantes.
Una expresión muy comun por los malagueños es la de viejo, utilizada comúnmente en citas como: "Foh vieo", "Eh o no, vieo", "Foh, no vea abe vieo".
Sabes, llevado al malagueño como abe (no confundir con ave) es una coletilla muy común en la expresión.
Vocabulario
Los malagueños (y las malagueñas) son unos magos del humor y la ironía más fina.
Algunos ejemplos:
Petao = Cuando algo está muy lleno. Cuando algo falla
Chavea = Niño pequeño
Chota, Perola = Cabeza
Irse la olla = Irse la cabeza
Perita = Guay
Jiñao = Cobarde, cagao
Pila = Pechá de algo; x ehemplo: una pila cocheh, una pila ente...
Chorraera = Tobogán
Piños = Dientes
Moña = Afeminado
Chorra = Suerte, potra
Pollón = Tenerla grande
Castrojo = Cateto de pueblo
Terral (terrá)= viento caliente procedente de Marruecos y de Ecija, causa de una muerte lenta en verano a los malagueños y fulminante para los guiris ( puto terráa, los pobres moros no tienen culpa de esto)
Guiri = tio mu blanco que lleva calcetines con las sandalias en pleno agosto que se empeña en estar 8 horas al Sol sin botijo ni boina ni na
Chusmón = De la familia del 'merdellón' pero con connotaciones delictivas
Tenis = Zapatillas deportivas
Gorrilla = Individuo que te vigila el coche si le das un euro y te lo raja si no se lo das.
Merdellón = Del francés merd de gens (mierda de gente), imposible de definir, hay que verlo!!! (la version femenina es imposible de no ver u oir)
Ehnortao, Empanao, Alobao, Apollardao = atontao, empaellao, agilipollao..
Engorilao = entusiasmao con algo, encariñao u obcecao.
Soba = dormío
Estar guahnío = Estar muy cansado
Nove = No veas, se usa para frases tanto afirmativas como negativas
Biznaga = Ramillete de jazmines en forma de bola
Portañica = Bragueta
Muerdeee er rooollo = Que curioso
Cenacho = Cesta de esparto con asas
Cenachero = vendedor ambulante de pescao
Caniho = Colega (vieeeeeo)
Pechá = Mucho/a
Nube, sombra, mitad, corto, semicorto, largo, semilargo, solo...= Tipos de cafés atendiendo a la proporcion de leche en el brebaje
Abe = Sabes, coletilla muy común (aaaaaaaabe, vieeeeo????)
Fosco = Caca
Hacer el gato = Dar gato por liebre, engañar, timar
Fiiite = Fijaté
Pitufo/Changüi mixto= Pitufo(un tipo de pan)/Changüi con jamón y queso
Campero = Bocadillo con un tipo de pan y con tantos condimentos que es imposible acabarlo
Piña = golpe
Piarda = No ir a clase, hacer pellas
Piardero = el que hace mas piardas que examenes (dejo de existir con la LOGSE ya que ni hay examenes ni control de asistencia)
Rosco = Flotador
Guarrito = Taladrador, viene de la marca Warrington
Mandanga = Guasa
Maharón = Chalao, majareta
Grillao = Loco
Chuminá = Tontería
Morcillona = La tengo Flácida y gorda
Tener más mala cara que los pollos del Pryca = No encontrarse muy bien
Aaaaaayyyyyyyyyyy que rrrriiiiiicahh... = Vendedor de almendras.
Chacina = Fiambre (para comer, jamón, salchichón...).
Moraga = como las pelis de surferos de California pero con sangria en vez de cerveza y boquerones en vez de hamburguesas.
Gazpachuelo = una sopita de pescao y mahonesa que viene mu bien cuando nieva en Cazabermea.
Niña = hembra humana menor de 35 años
Hacer la pirula = saltarse un semaforo, circular marcha atras por una calle en direccion contraria pa que no se note, girar en una rotonda donde no se debe,...
Calimocho = néctar de los dioses (en Sevilla y Cordoba no lo conocen :)
Jocántaro = el monstruoso hombre centollo de la Carihuela
Chícharo = guisante
Copo = el producto de pescar con red usease los pescaos que has pillao en el dia
Jábega = barca de pesca con ojos
Palo = un barrio mu leho der sentro
Sentro = donde se busca el aguinaldo de los 40 principales toas las navidades
Curiana = cucaracha generica
Chiringuito = quiosco
Trápala = individuo que hace negocios no con muy buenas intenciones, tendente al timo y/o a hacer las cosas de cualquier manera
Clima
Invierno: La temperatura media más baja es de unos 11,9ºC lo que permite a la mayoria de la poblacion vestir con mangas cortas durante esta estación.
Verano: Estacíon mas calurosa, en las que las temperaturas rondan los 40ºC debido a la inclinación de los rayos del sol, propios de las fechas, y el gran crecimiento de población turistica, tanto extrangera, como del interios del país, predominando los madrileños, los sevillanos, los cordobeses y los leoneses (x la puta cara), debido a las temperaturas inhumanas de sus ciudades que les obligan a escapar, estas altas temperaturas las traen adeherida al cuerpo. Lo cual produce un fenomeno propio de la zona llamado "Terral" (pronunciado terrá) que consiste en un viento de aire caliente procediente del contiente (ahora llamado carrefour) africano que junto al proceso de equilibrio de temperatura de los cuerpos de turistas de zonas interion con el aire malagueño forman un racheado viento seco y cálido que disparan fuertemente el crecimiento de temperatura.
Fauna y Flora
La fauna de Málaga se compone principalmente de homo malacitanus, malagueño o malagueña común.
También existe una creciente quinquis, buena parte de la cual se compone de la especie autóctona homo quinqui malacitanus, que reciben el apelativo cariñoso de merdellon, quincorro, winxi,.. entre sus paisanos.
Existe también una pequeña colonia de homo guiri que se quedan incluso durante el invierno, pero es durante la época migratoria del verano, sobre todo, Agosto, cuando bandadas y bandadas de guiris llegan volando y abarrotan las playas malagueñas para adquirir el saludable color rojizo que les caracteriza, por lo que reciben también el nombre de salmonetes e indios.
Entre las especies guiris que visitan o habitan en Málaga, la gran mayoría pertenece a la subespecie homo britannicus, especialmente la rama homo britannicus onlyenglish, dentro de la cual existen dos formas de comportamiento dominantes:
Los que se atiborran de alcohol a más no poder y hay que sacarlos del bar o chiringuito llamando a la grúa municipal
Y los que piden una sola copa, que suele durarles toda la tarde, hasta un máximo de 10 horas, coincidiendo con el cierre del establecimiento.
El cómo puede durar una caña de cerveza tanto tiempo en pleno Agosto es un fénomeno que ha despertado un gran interés entre la comunidad científica internacional. El estudio no ha obtenido aún pruebas concluyentes, pero se sospecha que tales individuos pertenecen a la subespecie homo britannicus scottish, que son muy ahorrativos gracias a que pueden absorber la escasa humedad del aire.
La vegetación prácticamente no existe: se la han comido los edificios de Marbella y las cabras.
Principales Monumentos
La Plaza de la Merced
Lugar de reunión para realizar actividades de alto nivel intelectual
La Rosaleda.
Estadio del Málaga C.F.Gran estadio el mejor del mundo donde curiosamente los cerdillanos se enfurecen a ver a la mejor aficion del mundo alli... .
El Corte Inglés
Antiguo Cubo de Rubik Gigante. Lo pintaron de gris y hale, todo el mundo a coger cosas prestadas por tiempo indefinido
El Palacio de los Deportes Martín Carpena
Otro lugar de reunión para la juventud malagueña, aunque aquí se tiene la mucho más sana costumbre de consumir todo tipo de drogas
El Scandalo
Importantísimo club social en el que según la leyenda, bellas señoritas bailan desnudas al ritmo de Mozart y Haendel y ofrecen su compañia a cambio de una donación.
Las Cañas
Avenida situada en el Polígono Industrial Guadalhorce, con una actividad similar a la de El Scandalo pero al aire libre (ideal para el veranos y dias calurosos), en la que no es necesaria la mayoria de edad, precios más economicos y negociables.
Carcel de Alhaurín o Espani Alcatraz
Resort turístico de lujo, antígumente poblado por pobres moros, kinkis y demás fauna, aora se ha convertido en centrod e peregrinación de folclóricas, alcarde y costructore, se rumorea que es el sitio con más alcaldes del mundo, llegando a haber tenído hasta 5 en situaciones no comprometidas.
El Peñon del Cuervo
Paraje natural con similitud a la Isla del Peregil, pero con agua por una sola parte, en el que por las noches las parejillas se van, a 'ver las estrellas' y otras a hacer barbacoas.
El Castillo de Gibralfaro
Castillo arabe mu antigüo.
Grandes personalidades malagueñas de ayer y hoy
Entre los malagueños ha habido, hay y habrá hombres y mujeres de fama mundial por su excelencia en sus oficios. Destacamos:
Picasso
Antonio Banderas
Chiquito de la Calzada
María Teresa Campos
Fernando Hierro
Fran Perea Persona Non grata para los malagueños por sus interesantes actuaciones de chico con poca lucidez mental
Junior Míguez un malagueño que se nacionalizó sevillano y mas tarde trianero.
Justo Gómez
Marisol
Mocito Feliz Gran personaje y cantautor que vaga por las calles malagueñas cantando y vendiendo el diario "El Colectivo", el cual el mismo redacta, edita, y distribuye por la ciudad.
El Pulga
Julián Muñoz, el conocidicimo ex-alcalde de marbella. (No nació en Málaga... pero le queremos igual)
¿Sabías que...
... justo en el centro del patio principal de la cárcel de Málaga se ha comenzado a construir un edificio de viviendas de lujo?
...Malaga es un pequeño barrio de Logroño
Véase también
Andaluz.
Andalucía.
Autor(es): KrusherNexoCortocircuitoBangirasuLa patata españolaJuanchorDoctor grijanderXterminatorEwokAqueFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-j&b.html | El J&B en el botellón
Está claro, todos los yonquis alcohólicos jóvenes se llevan una botella de jotabé al botellón, pues prefieren beber esa mierda antes de una Coca-Cola que está un millón de veces mejor que el jotabé y no perjudica, o incluso lo cambian por una buena Cerveza Melorto
Campaña publicitaria J&B consume o muere.
Las mezclas
PELIGRO
Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para mejorar su calidad y excelencia
El jotabé se puede mezclar con todo esto:
Coca-Cola
Coca a secas
Gymtonic
Red Bull(Semen de toro)
Monster(Semen de toro también)
Burn (No se cansan de beber semen de toro)
Leche
Chele
Flujo Vaginal
Menstruación
Fanta
Sprite
Cerveza Melorto
SemenUp
Leche de mujer
Sangre humana
Gente célebre que lo bebe
Chonis Brothers
Hannah Marrana
Justin Bieber(Este lo suele mezclar con la chele)
Tú
Yo
Diox
Chuck Norris
El Fary
El bananero
Las putas
Zack and Louis
Todos los del disney channel
Ke$ha
Harry Potter
Los pijos, chonis y canis
La reconcha de tu hermana
Joselito
Los drogatas
Tu mamá
Mi mamá
La mamá de chuck norris
</blockquote>
</gallery>
Autor(es): FordusKevrochiJJCGNot so frikiYomoloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rascacielos.html | Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo.
Misil nuclear tierra-cielo clase Agbar.
Edificio que gana terreno a Dios al quitarle cielo.
Contenido
1 Historia
1.1 Edad Eónica
1.2 Edad de Piedra
1.3 Antigüedad
1.4 Edad Media
1.5 Edad Moderna
1.6 Actualidad
2 Normativa
3 Enlaces externos
4 Rascacielos famosos
Historia
Edad Eónica
Dado que las primeras formas de vida se originaron en el agua, aquel microorganismo que logró ascender la Fosa de las Marianas llegó al primer rascacielos.
Millones de años más tarde, el límite se estableció en la costa, dado que las formas de vida más evolucionadas abandonaron los oceanos.
Se empieza a considerar los mares como alturas negativas.
Edad de Piedra
Árboles y montañas fueron los rascacielos de los primitivos; además de subirse uno encima de otro para llegar a dichos árboles y montañas.
Rascacielos primitivo.
Antigüedad
La primera manifestación de la Ilustración tuvo lugar 600 años a.C., cuando los humanos decidieron levantar la Torre de Babel, un edificio lo suficientemente alto como para desafiar a Dios. Éste entró en cólera al enterarse del proyecto y aunque podría haber fundido cualquier cimiento de un rayo, decidió recurrir a la guerra electrónica al sabotear las comunicaciones de los humanos, inventando el código morse y los números binarios. El proyecto no pudo ser continuado debido a que los aparejadores no podían comunicarse con los albañiles a golpe de martillo sobre yunque. Entonces unos emigraron al norte, otros al este y los restantes al oeste, surgiendo así las lenguas perdidas de la historia, el indoeuropeo y el vasco.
Edad Media
Los rascacielos no pudieron crecer debido a que se priorizó la horizontalidad de los edificios sobre su verticalidad, puesto que en una sitiada no iban a desplegarse los ejércitos desde un vigésimo piso, a no ser que se usara una barra vertical.
Ello, combinado con el hecho de que había reyes que no permitían que hubiese edificios más altos que su propio castillo, retrasó la idea de conquistar los cielos. De esta manera quedó definitivamente retrasado el desarrollo de la Ilustración.
No obstante, durante la Baja y Alta Edad Media surge el primer búm de la construcción: las catedrales, edificios ambiciosos que de hecho rascan los cielos, pero para reflejar de alguna manera material el poder de Dios y el de la Iglesia. El individuo es bienvenido, para sólo sentirse insignificante e intimidado por la presencia de tanto pantocrato, arco, columna, pilastra, arquitrabe (¿), contrafuerte, dintel y bóveda.
Distinto fin (grandeza del ser humano-Ilustración vs grandeza de Dios) con el mismo medio (edificios imponentes).
Edad Moderna
La invención del Dibujo Técnico puso fin al problema de las lenguas. Gracias al hecho de ponerse de acuerdo sobre cómo tienen que ser las paralelas y las perpendiculares, ya no se interpretaba el plano de un rascacielos como una plaza de toros, ni el de un hacha como un escudo.
El desarrollo de la industria metalúrgica permite armar las estructuras de hormigón con acero, lo cual dota a los rascacielos de una importante amortiguación que los protege frente las sacudidas divinas. En Francia, la falta de presupuesto hace que una torre sea únicamente armadura de celosías, faltando todo el recubrimiento de hormigón. Así es presentada en la exposición, pero debido a la pupularidad que alcanza, superior incluso a su altura, se decide homenajear al ingeniero que no fue capaz de preparar la argamasa a tiempo, bautizándola con su nombre en lugar del de los diseñadores.
Niebla sobre ciudad ó rascacielos teraquilométricos.
Actualidad
Surge el segundo búm de la construcción. Las playas se llenan de hoteles y restaurantes, violando los principios de la oferta y la demanda mercantiles. El emplazamiento de rascacielos en las fallas tectónicas aumenta el número de terremotos y China bate el récord de construir un rascacielos en el menor tiempo posible. La calidad de estos rascacielos del todo a cien está por ver.
A los arquitectos e ingenieros de Estados Unidos sus padres no les cuentan el cuento de los tres cerditos, guardándose el acero y el hormigón para Manhattan y la madera y el cartón piedra para Nueva Orleans.
Se demuestra la vulnerabilidad de los rascacielos frente agresiones térmicas.
Normativa
Un B-2 Ala Volante, modificadado para que tenga impulso vertical, asciende pegado a un rascacielos en construcción. Perspectiva isométrica, la envergadura paralela a la diagonal no vista del dintel, teniendo la diagonal vista un punto en el origen, vértice de dos de los lados del dintel.
El B-2 Ala Volante termina el ascenso, encontrándose la pilota con dos personas, a saber, si obreros o ingenieros.
<inglés>
— A: ...Saha...
— B: ...quiel.
— A: No tuvo bastante Dios con lo de Babel...
— B: ...que ahora nos manda un ángel para destruir nuestra magna obra.
— A: Pero no te muevas...
— B: ... que seguro se basa en el movimiento.
</inglés>
Petrificados quedan con el té y las pastas los dos hombres, y en efecto el B-52 desciende, aunque fuese debido a que la pilota ignoraba que hubiese dos personas, también a saber, en la azotea o de la azotea.
Como si estas dos personas aceptaran de la realidad lo que les apeteciera, decidieron defenderse activando por medio de grupos electrógenos un inhibidor de frecuencias tan potente como para dejar sin comunicaciones la costa del frente: la capacidad de absorber y de no reflejar las ondas electromagnéticas frieron el fuselaje del Ala Volante, perdiendo sustentación y precipitándose al vació, no sin maldecir la pilota al estratega de tal ofensiva.
<inglés>
— A: Sahaquiel derrotado...
— B: ...sin necesidad de enterrar el rascacielos.
</inglés>
De modo que una vez más queda demostrada la demencia que puede producir la infraestructura pública en las mentes dañadas de aquellos que abusan de la fantasía y se evaden de la realidad sin cuidado.
Ala Volante B-2 Espíritu.
Ángel Sahaquiel.
Enlaces externos
Asignatura de quinto curso de Ingeniería Civil pendiente de aprobación en Estados Unidos.
Rascacielos famosos
Otros rascacielos famosos son, por orden de construcción:
LA TORRE DE PAPEL DE LIJA (TOKYO, JAPÓN)
LA SEARS TAWER (ALMENDRALEJO, ESPAÑA)
EL EMPAIR ESTEIT (ALGÚN LUGAR AL SUR DE TANZANIA)
EL CONSOLADOR (PARCHELONA, FESPAÑA)
EL PIRULÍ TELERÍ (MADRIZ)
Autor(es): FordusMax SlugCañoneroEl SevillanoJandromcFloryRoosLord Black wizardGenericoolXdxdxdddddDominvsFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tiempo sobrante de un examen....html | «¿Se cree que me chupo el dedo?»
~ Profesor respondiendo a un alumno sobre si puede salir al acabar un examen.
Bien, en este tiempo se pueden hacer diversas cosas, desde rezar hasta escuchar Cadillac Solitario de Loquillo y los trogloditas.
Un dato a tener en cuenta, esque si te pasa esto suspenderás, suele pasar.
En este tiempo puedes hacer lo que quieras, pero hay cosas que jamás te dejarán hacer.
Cosas que podrás hacer al acabar un exámen
Estudiar o hacer algo de otra materia. (eso es lo que pensará el profesor), tener fantasías sexuales con la persona que se sienta delante de ti (No recomendado), chivar a otros alumnos sobre el examen (Si te pilla morís los dos), pedir una pizza, Jugar a tu PSP, hacerle la pelota al profesor, hablar con el profesor (táctica para que los demas puedan copiar), botar al BNG, Y por último: Nada.
Normalmente, poder hacer esas cosas significa que van a ser aburridas, por lo tanto era mejor que te hubieras quedado con el examen. Esto que estoy escribiendo ahora es algo, que no se como explicar... Es para que este párrafo parezca mas largo y no pongan que es nada mas que una lista, esque jode mucho. Pues si estas cosas no te satisfacen puedes intentar las siguientes.
Cosas que no te dejarán hacer al acabar un exámen
Que no te dejen hacerlas no significa que no las puedas hacer.
Hablar. (ya lo has hecho, todo el mundo lo hace).
Hacer cosas de la misma materia de la que es el exámen. (Jode mucho al profesor)
Salir de clase. (En ocasiones muy contadas lo dejan hacer. Aprovecha para escapar)
Ir al baño. (Mismos detalles que el anterior)
Matar cosas.
Tómatelo con calma, y si eliges la opción de morir, no te suicides, haz que te maten.
Autor(es): PlasniskMoctezuma,13Dark temptationPlacaPlacaPlacaZindomChuck norris.RicardoxxxloAxelaxel12SavonarolaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la frikipedia—plantillas de enlaces parte 2.html | Aquí se encuentran algunas de las plantillas que agrupan artículos relacionados entre sí. Las primeras están aquí.
Plantilla:Personalidades abstractas
Personalidades Abstractas
Yo · Tú · Él
Nosotros
Otros · Aquel · Cualquiera · Alguien · Nadie · Todo el mundo · Uno que pasaba por allí
Plantilla:Jebi Metal
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Shooter
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Terror
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Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
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Frikiproyectos
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Manuales frikipedistas
Frikilibro:Manual de conducción de Fórmula 1 - Frikilibro:Manual de creación de tu propio universo paralelo - Frikilibro:Manual de primeros auxilios - Frikilibro:Manual de procedimientos en caso de terremoto - Frikilibro:Manual de reparación de computadoras - Frikilibro:Manual de técnicas militares para ligar - Frikilibro:Manual de uso de un videojuego - Frikilibro:Manual de uso de una Death Note - Frikilibro:Manual del frikipedista autosuficiente - Frikilibro:Manual del gallego perfecto - Frikilibro:Manual del rockero - Frikilibro:Manual para combatir el vicio de la PC - Frikilibro:Manual para drogarse de manera correcta - Frikilibro:Manual para no aburrirse en clase - Frikilibro:Manual para solteros - Frikilibro:Manual para una evacuación de emergencia - Frikilibro:Manual sobre tribus urbanas
Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): Veni Vidi ViciRoteñitoGñapero SolitarioGenericoolShadowmuraGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bowser.html | De la serie Malos malosos:
Bowser Bowser posando para la foto
Archienemigo de
Mario
Nacimiento
1985 (evitaré hacer el chiste)
Muerte
Cuando Mario pase el Mundo 8
Ocupación
Raptar princesas con extraños fines
Nacionalidad
Reino Tortuga Ninja de los Hongos
Índice de maldad
Malote
Atentados contra la humanidad
Raptar a la Princesa Bitch con extrañas intenciones
Religión
Es ferviente seguidor del Pastafarismo
Insuficiente Sobresaliente en la cama, pero estudiando un canalla.
Bowser es una tortuga mutante princesafílica y mariocida (aunque no consigue ninguna de las dos cosas). Sale en la gran mayoría de juegos de Mario, siempre con el dudoso honor de ser el jefe pringado fácil de patear escrotalmente. Vive en un extraño reino del terror llamado Castillo Bowser en el que cada ciclo menstrual planea con sus feos súbditos el dominio del Reino Champiñón y la posterior fornicación múltple de la princesa. Curiosamente, la secuestran, pero si ocurre algo o no entre Peach y Bowser son detalles censurados por alto contenido en zoofilia (No os imagináis como es Bowser desnudo...)
Contenido
1 Biografía
2 Características
2.1 Físicas
2.2 Psicológicas
2.3 Movimientos
2.3.1 Ataque
3 Apariciones de Bowser
3.1 Super Mario Bros
3.2 Super Mario Bros 3
3.3 Super Mario World
Biografía
Anatomía de Bowser (click para ampliar)
Dura batalla entre Bowser y Mario y la causa de que el primero tenga esa barbilla
uno de 7 hijos de bowser
Hablando con su mejor amigo
Bowser tuvo una infancia mas bien traumática. Su padre era un minotauro y su madre un lagarto con cresta. Su madre le consideraba a Bowser más atractivo que a su padre y era objeto de continuas violaciones por parte de ésta. Un día, Bowser cogió el rifle de su padre y mató a su madre por violarle y a su padre por simple diversión. Ya mayor, comenzó a perseguir a la princesa y a secuestrarla. Nunca nadie ha sabido porqué le perseguía, pero mucha gente cree que era para follársela ligársela y crear una nueva especie (algo que aprendió de su madre). Después de muchos años intentando derrotar a Mario, vió que definitivamente no podía y dejó de ser su enemigo. Finalmente, fundó junto con Wario, Terra Mítica; pero le dejo el negocio a él y se retiró a su chalet de Marbella. Actualmente trabaja como asesor de imagen de Marujita Díaz y de El Fary, aunque fuentes de la CIA argumentan que en realidad está planeando una ofensiva para dominar el mundo.
Se cree que Bowser fue el primer animal jebi que ha existido, ya que se pega pinchos en el caparazón, además cree que secuestrar princesas es de machos. Lo que poca gente sabe es que Bowser es calvo, y eso que lleva en mitad de la cocorota es un trozo de escoba recortado y pegado a su cabeza con Super Glue. Además, su hijo lleva sus genes y también es calvo, por lo que se pone pelos del sobaco de su padre (los recorta mientras este duerme) y se los pega en mitad de la cabeza.
Características
Como al analizar cualquier ser pluricelular o cualquier rotulillo de ingredientes en una cara de los tetrabricks de Hacendado, es necesario conocer sus características.
Físicas
El juego mas real de todos los tiempos
Serpientes voladoras, ole tus huevos cuadrados
Su cuerpo se puede dividir en varias partes, bien ilustradas en la afoto de más arriba:
Cacho escoba pegá con Super Glue, supuestamente pegá por él mismo en la cabeza en su juventud, cuando tenía aspiraciones punks. Como cualquier tortuga, tenía una incipiente calva, por lo que quiso ser diferente. En esa misma época se puso unos piercings picudos y afilados en la rabadilla, que describiremos más adelante. Tiene que tener cuidado de no hacer headbanging, o la falsa cresta se le irá al más ilustrísimo de los carajos y el trozo de Super Glue le arrancará un mechón de pelo (Uy, espera, que no tenía)
Cornamenta que le pone Peach, ¿te crees que esos cuernecillos los tienen todas las tortugas? Peach no se contenta con una tortuga (no es tan seguidora de la zoofilia), por lo que necesita algo de calor humano de parte de Mario. Nunca junta a los dos contendientes contra ella (véase trío), porque en breves instantes se armaría un follón que no va a sabé ni por dounde sa metío.
Piel escamada. Es una jodida tortuga, ¿que quieres que tenga? ¿un traje de luces?
Dientes limados. Bowser es una tortugita muy presumida, y cómo no los usa nada más que para impulsar sus hiperdestructivas bolas de fuego y para adornar, se los lima cada semana en una esteticién. De hecho, ni siquiera son dientes (si, queridos lectores, algunos os habréis percatado de que las tortugas no tienen esos dientarros). Son más piercings picudos producto de su jebismo y de su prótesis de hernia discal.
Pinchos producto de su jebismo, imponentes y antiestéticas afilaciones rabadilleras perfectas para ataque y defensa aunque Peach tiene otros usos en mente. No hase falta disir nada más.
Zarpas manicuradas. ¿Dije ya que era presumido de cojones? ¿Y dije ya que las tortugas no tienen esas zarpas? No os lo voy a explicar otra vez, cabrones.
Barbilla testicular, afección padecida por Petar Griffin y cada vez más celebridades. Concretamente, esta elevación de de los tres los más cortos viene producida por la batalla contra Mario.
Estómago endurecido, cómo pone en la ailustración, probablemente causada por las birras, aunque también hay que tener mucho estómago para verse en el espejo con esa cara y no vomitar.
Psicológicas
Bowser en la vida real.
Movimientos
En combate, Bowser es una masa grande y rápida, una máquina de matar. Siempre ha tenido muy mala suerte, pues Mario es un ser extraño e inmortal que gana 1UP sin parar por cualquier gilipollez que haga, y aunque los pierda todos da igual, vuelve a jugar el nivel o el mundo, hasta matarle. Para ralentizar la muerte del gordo bigotudo, Bowser utiliza una serie de movimientos que amplían su expectativa de vida a poco más de 20UP.
Ataque
Salto bestiajo y aplastamiento: Bowser pega un salto bestial y se precipita hacia el suelo, en el que puede quedarse atrapado Mario, el suelo o una cama fakir. Generalmente suele ser la última, por lo que tiene el pie como un colador.
Bola inflamable: A pesar de su aspecto, realmente son cócteles molotov hechos a partir de enredos con pañales de su hijo Bowsy. Lo único que tenía que hacer era introducirselos rectalmente (guardandolos en una recarga) y lanzarlos seguidos de fuego.
Apariciones de Bowser
Super Mario Bros
Bowser fue un super villano en este juego porque tocaba y salia corriendo en el castillo de Mario hasta que Mario lo pillo y salio de su castillo a darle su merecido y Bowser se coló astutamente en el castillo (entró para beber agua y la puerta se cerró).Bowser era el personaje mas real de todo el juego, el creador se inspiró viendo las "tortugas ninja" aunque le salio una desformidad (dos cuadrados amarillos y un consolador rojo) siendo así era el personaje mas real.
Vacaciones en Yoshi´s Island
Super Mario Bros 3
Bowser secuestro a la princesa peach, porque el camasutra no no se podía practicar en solitario y tuvo que necesitar ayuda, en ese momento entro Mario y lo pilló, solo que bowser lo roció sin darse cuenta con una sustancia y lo convirtió medio lagartija atropellada medio Mario.
Super Mario World
En este juego, Bowser se aburrió de los castillos y robó la plantación de marihuana de toad "Reino champiñón" mientras que Peach y Mario estaban pasando unas vacaciones en Yoshi´s Island, porque Mario sentia celos de que Peach lo hiciera con Bowser antes que con Mario.
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
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Clásicos
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Aventura gráfica
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Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
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Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): KrusherNexoChrysanthusDoctor grijanderDios de BabiloniaRomsViktorkrumluisunossFrolicPakoSedsKatalanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-michael landon.html | Torpemente olvidado por el Santoral, pero por siempre recordado con sincera emoción por los hombres de buena fe, Michael Landon fue probablemente el más grande apostol del Señor que ha hollado este miserable mundo. Hijo de Doña Egagrópila Fernandez de Castro y Mr. A. C. Falopian McGregor.
Biografía
Michael Landon nació en Toledo bajo el signo de Capricornio el mes de mayo de 1634. Paradójico y encorsetado de nacimiento, dedica toda su infancia a preparar la 1ª comunión, en la que desgraciadamente es descalificado por llevar el pelo largo. Sus padres, desesperados, lo ingresan en una piscifactoría por error, pensando que era un reformatorio. Allí conocería el pequeño Michael a su mentor, un rodaballo milenario llamado Sir Eisenhower Cornflake. Este rapidamente toma al pequeño bajo su protección y le enseña a interpretar la biblia en verso, preparar albondigas con tomate y kung-fu. Asi pues, cuando 400 años más tarde Michael Landon abandona la piscifactoría está hecho todo un mocetón y las jovenes del lugar beben los vientos por sus andares. Pero Michael Landon se mantiene casto y puro, pues ha hecho la promesa a San Cucufate de que no conocerá mujer mientras su anciana madre siga encerrada en la prisión turca donde ingresó cadáver tras conocer el cambio de congregación de su padre. Esta profunda devoción le hace viajar a Nueva Gales del Sur, donde se encuentra el Santo Inodoro en el que San Cucufate acostumbraba a meditar. Durante el largo viaje se le aparece la Santísima Mare de Deu que le transmite el siguiente mensaje:
Michael Landon hijo mío, bendito seas. Escolta nen, tengo una misión para tí : irás por una carretera de los tipo barbudo y pesao ayudando a las buenas gentes y haciendo milagros de todo a 100. Los haría yo misma pero tengo hora en el ginecólogo, que 2000 años después todavía no entiende nada. "
Michael Landon se pone a ello inmediatamente, y aprovecha para filmar sus aventuras y producir lo que años más tarde sería la serie "Autopista Hacia el Cielo", que ha sido definida por el Cardenal Joseph Ratzinger como el primer evangelio audiovisual y es de visionado obligatorio en todos los parvularios del Opus Dei.
Michael Landon subió a los cielos el 1 de Julio de 1991, pero hay quien dice haberlo visto haciendo auto-stop por las autopistas de California. Asi que si ves a un autoestopista de largo pelo moldeado y chupa de cuero en medio del desierto americano, recógelo. Lo más probable es que sea la chica de la curva o un angel que el Señor pone en tu camino.
Filmografía conceptual:
Autopista hacia el Michael Landon gigante
Bonanza: interpreta a un joven pistolero rebelde y peligroso que vive en un rancho del far west, hasta que conoce a Jesús y se hace monja
La Casa de la Pradera: Interpreta a un hombre santo que vive cristianamente en una familia de herejes poseidos por Satanás. De esta serie se desprendio un filme titulado: "La Casa de la Pradera, la llamada del Maligno", en la cual impide que su malevola familia convoque al principe de las tinieblas y conquiste a la humanidad
Autopista hacia el Cielo: Interpreta a un angel del señor que va con la polla fuera por una carretera muy grande.
"El pèqueño ruiseñor II": Interpreta a un sacerdote parapléjico que recupera milagrosamente la erección al ver a Joselito.
"Parque Jurásico 5": Interpreta a un Tyranosaurus Rex que conoce a Jesús y se vuelve bueno, dedicando su vida a predicar el evangelio entre la fauna prehistórica.
Autor(es): KrusherNexoRadiobishopLord GothLance BeanAzulejosCibercrankLljosemllEduardo I El Rey CazuelaHelloombarkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-república bananera.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Países del planeta tierra:
Dictadura Republica Bananera
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: mmm, platano!!
Himno: de canarias venimos
Capital
Bananolandia
Mayor ciudad
Tomares
Lenguas oficiales
Platanero.
Gobierno
Republica bananera (no es evidente)
Platano lider
Platan Bananovic
Área
Francia Este, al otro lado de los Alpes
Población
Dos o tres platanos, más o menos
Moneda
Lero Bananero
Zona horaria
GTM
Dominio Internet
.banano
Código telefónico
No tienen telefonos fijos, sólo platanos
País de los platanos, los platanos y los platanos
País africano en africa (quien no sepa esto deberia hacer el test), también es un sistema de gobierno ideal desarrollado en colaboración por Aspaña, Los latin kings esos Iberoamerica y EEUU.
La República Bananera es un modelo político imperfetamente compatible (gracias al empollon de la clase Inteligente) con el resto de formas de gobierno. Se basa en la corrupción generalizada de la clase apolítica cuya única obligacion es distraer a uno que pasa por ahi las gentes con furbo, certámenes de fealdadbelleza y prensa rosa (¿Marca?). La máxima figura del Estado está representada por el expresidiario que es elegido por aclamación de la peña betica sevillista colchonera madridista
Contenido
1 "historia"
2 guerra
3 2° guerra
4 ver tambien
"historia"
Creado en el año no-se-cuantos, este pais tiene muchas exportaciones y tal reconocimiento es algo que le hizo subir posiciones en el rankin de mejores paises (Puesto 4,0038483854546) y ademas, el que escribio esta parida recibió una Patada Voladora ¬_¬
guerra
A pesar de las apariencias, Platan Bananovic conquisto la tierra, y planto cara al Pim Pam, una vulgar imitación de Aspaña, Platan asesino a miles de personas y sus ejercitos de platanos masacraron ciudades, aqui los trucos que uso Platan:
sus soldados iban armados con cascaras de plátanos para que el enemigo resbalara
en vez de cascos llevaban cacerolas y así se quemaban la cabeza cuando daba el sol, haciendo que corrieran mas y se derritieran y pudrieran, así los enemigos huían despavoridos
todos sabemos lo peligroso que es un platano con ballesta, ahora imaginadlo con un bazooka y dando vueltas sobres si mismo
se alió con grandes y prósperos estados como Venesuelaaaaaaaaaaah, Cuba y Violibia, no le costo nada hablar con sus dirigentes, ya que los cuatro hablan el mismo idioma.
los platanos portaban bombas fetidas y palos con un clavo en la punta, siendo asi temidos por los marines yankis norteamericanos
si los africanos son tan peligrosos(fíjense en afroamericanos como Hulk Hogan), ni pensar en los plátanos africanos: son los Chuck Norris versión plátano
Después creyeron que era el fín del Mundo, por que había misiles rusos en Cuba apuntando a Bananolandia. Hubo suicidios, pero después de que terminara la broma de los Rusos todo volvío a la normalidad.
2° guerra
hubo una breve guerra contra la república bananera de frikilandia
ver tambien
República Bananera de Frikilandia (¿rivales?)
Autor(es): Doctor grijanderMarkus Aurelius AntoninusHarry El del PoteGñapero SolitarioADrIaN1996Axelaxel12UltrafrikiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-daniel bryan.html | De la serie Sillazos y mazazos:
Daniel Bryan
Es un vagabundo carechivo.
Nacimiento
Solo tuvo 1
Muerte
Cuando regrese a Ring of Honor.
Marca para la que trabaja
Raw y Esmackdown.
Movimiento personal
Orgasmic YES! Lock y de heel es NO! Lock, Running Knee y el cabezaso de Benoit.
Nacionalidad
Tiene 2 pero no sabe cuales son
Malo o Bueno
Malo solo con sus Novias
Títulos obtenidos
El campeonato de lo Estados Podridos, El World Heavyweight Champion (gracias a su lonchera Maletín del Money In The Bank), El Campeonato de Marido y Mujer, el Wii Championship, el Wii Pesado Unificado y el Intercontinental Campeonato (con este logro triple corona).
Debut
En Ex Ti
Notas
Si haz notado algo solo no se lo digas.
Después de mucho Yes!....
Es muy grande.
El barbas tambien ha evolucionado.
Danielson solo quería un poco de amor.
Cagando en el ring.
Duelo de cabros.
La boda donde dejaron a Bryan plantado.
El alumno aprendió del maestro.
YES! (Click para ver en mov).
NO! (Click para ver en movimiento).
El futuro de Bryan.
La verdad de Bryan.
La Bryanitis arrazó a todo el mundo (empezó con él).
Bryan en su sueño humedo.
Danielito y su familia.
Daniel cuendo era mecánico.
«YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES!»
~ Daniel Bryan en su vida diaría
«YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES!»
~ Daniel Bryan en el baño con una revista XXX
«Oh no!»
~ Michael Cole al ver que Bryan va Gritar YES!
«Daniel Bryan Es Un Gran Amante»
~ AJ después de ser amenazada sin cenar que Bryan le hablara al oído
«YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES!»
~ Daniel Bryan Tirándose a la Novia de IP anónima
«NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO!»
~ Daniel Bryan Cuando se volvió heel
«NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO!»
~ Daniel Bryan Cuando le quitaron el campeonato pesado
«¡I´m the Tag Team Champions!»
~ Daniel Bryan Demostrando que el es campeón y tú no
«¡Respect the Beer!»
~ Daniel Bryan Pidiendo que respenten su cerveza
«¡The Beard is Here!»
~ Daniel Bryan Señalando su vello púbico
«NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO!»
~ Daniel Bryan Cuando se lesionó
«NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO!»
~ Daniel Bryan Cuando se lesionó...sí, de nuevo
Daniel Josue Alberto Fernando Carlos Bryan, Bryan Daniel, Daniel Bryanson, Bryan Danielson, Danielson Bryan, Danielson Bryanson, Dragoncito Americano, Danny para los cuates y sus novias (menos AJ) o simplemente conocido en el bajo mundo de la pirateria Cocina Gourmet Vegetariana como Daniel Bryan, es un luchador que trabaja en la empresa Smackdown luego de frustrarse su sueño de ser empresario de restaurantes vegetarianos enfocado hacia animales salvajes como Leones, Tigres y personas con sobrepeso (No confundirlos con Big Show, esto no era para casos graves).
Contenido
1 Carrera como Actor Luchador Profesional
1.1 Inicios
1.2 NXT
1.3 Regreso a WWE y el US Championship
1.4 La obtención de su lonchera Maletín del Money In The Bank
1.5 El World Heavyweight Champion
1.6 Campeón en Parejas
1.7 WWE Champion?
1.8 WWE World Heavyweight Champion
1.9 Campeón Intercontinental
2 Vida Cotidiana
3 Sabías Que?
4 Enlances externos
Carrera como Actor Luchador Profesional
Inicios
Un día caminando por la calle vio la cartelera de una obra de teatro un evento de WWE y decidió entrar para ver si encontraba a algún socio que le pudiera financiar su restaurante Gourmet Vegetariano, firmó un contrato
pensando que ya tenía nuevos socios, pero al ver que firmó un contrato para ser luchador de la misma empresa, ya era demasiado tarde.
Bryan se fue a entrenar durante 10 años a la india para perfeccionar su Dote escénico técnica y wrestling hasta que su tío No reconocido Shawn Michaels le consiguió empleo en WWE como intendente pero como hasta para ser intendente en WWE tenías que besar el trasero a vince leer guiones, prefirió mejor poner en practica todos sus conocimientos de Actuación lucha libre en su nuevo empleo.
NXT
En EN EX TI, fue usado como objeto sexual el luchador al que todos le ganaban, fue derrotado por Putista Batista, usado como conejillo de indias por Chris Jericho y The Miz lo usaba para descargar su ira Sexual, fue expulsado y regresó para el ataque de sus compañeros de orgía de Nexus hacia los miembros de la WWE, la WWE lo despidió argumentando que no había besado el trasero de vince se salió del guion de actuación y ahorcó a un presentador y le escupió a John Cena (La verdad es que no le escupió, John Cena puso su cara cuando Bryan escupía hacia otro lado).
Luego regreso después como maestro de Derrick Batehombre (si no lo conoces no hace falta), Bryan solo lo usaba como objeto sexual y burla, luego perdió y nunca más volvió a salir al show y su alumno fue despedido por el viejito de Vince.
Regreso a WWE y el US Championship
Bryan regresó a WWE para cobrar su última quincena, pero la WWE al no tener fondos y al quedarse sin actores personal WWE le prometió que le pagaría lo que le debía cuando le tocara la tanda. regresó para sodomizar luchar en contra de sus ex-compañeros de orgía Nexus.
Inició una rivalidad en contra de The Miz al cual en un juego de poker y prendas match, sorpresivamente ganó su primer match en WWE y al fin pudo Esclavizar, ultrajar, toquetear vencer a su ex mentor y a su nuevo compañero sexual "Alex Raili" .
Con el campeonato de cartón de los Estados Unidos, Extrañamente (si, ¿como no?, como sucede siempre que las mujeres ven a alguien famoso) las chicas comenzaron a venir a el, las mas interesadas fueron las Lesbianas "Hermanas Bella" (que para colmo eran gemelas). Eso le trajo problemas a Bryan porqué mientras Follaba hablaba con Brie, la llamaba Nikki y Brie se molestaba y lo mismo pasaba cuando estaba con Nikki, la llamaba Brie cuando en realidad era Nikki, pero como eran parecidas... bueno ustedes saben por donde va la onda y Bryan se cansó de esa situación y una vez cuando las bella iban a pedirle el gasto a Bryan, lo descubrieron con una nueva amante Japonesa, China, Coreana, no se, da igual se parecen entre sí llamada "Geil kim" (no, no es Gay, es Geil) principalmente porqué nunca supo como distinguir cual bella era cual.
Con el Campeonato de los Estados Unidos, Bryan inició una rivalidad con un bote de mayonesa Sheamus el cual le dijo que si no le ganaba el Campeonato a Bryan, Sheamus lo iba a acusar con su mamá y se iba a poner a llorar renunciaría a la WWE para lo cual, para asegurar el triunfo, Sheamus le chupó profundamente la nariz y otras cosas mas a Triple Burger sin queso y con cebolla y papas triples entrenó muy duro, Extrañamente obtuvo el campeonato gracias a todo su entrenamiento y dedicación, para lo cual Bryan en Wleste... wreste... wrestlenamia o como se escriba, no pudo recuperar y Bryan siguió con Geil Kim hasta que el Draft para Buena Mala suerte de Bryan separó sus caminos.
La obtención de su lonchera Maletín del Money In The Bank
Al quedarse sin el jodido campeonato de los estados unidos (y "raramente" sin novia) solo faltó que Bryan rompiera su promesa de jamás consumir carne para caer en profunda depresión, al grado de estar a punto de echarse unos tacos, lo cual no hizo por su falta de dinero gran fuerza de voluntad, lo único que le dejó hacer es que Sin Cara lo rindiera en cada lucha sin su consentimiento (eso dice).
En el PPV "Moni in de bank" (mal escrito "Money In The Bank") luchó contra otras 7 superestrellas para obtener una lonchera un maletín el cual contenía una torta de huevo con ejote, un frutsi de uva y un platano un contrato por una lucha por el titulo mundial de los completos (uorld heviguey champion)en un lapso de 1 año, para lo cual Bryan repartió boletos para barra libre, stripteases y privados ver a U2, quedando solo el, Cody Ruedas Rhodes y el wey Wade Barrett se quedaron por el maletín, a ambos les prometió una cita con las bellas (la cual hasta ahora no ha pagado) con tal de que le dejaran descolgar el maletín y así convertirse en el "Smackdown Money In The Bank"
El tiempo durante el cual tuvo el maletín no hizo nada mas interesante que ganarle a luchadores inferiores y perder siempre con luchadores estelares y sobretodo hacer lo que mejor sabe hacer : ligar chicas luchar, lo cual se explicará más adelante.
El World Heavyweight Champion
Después de haber jurado, prometido, sentenciado y casi haber muerto por su promesa de cambiar su lonchera Maletín de Money In The Bank en el Pei per viu "wrestlemania XXXVIII" por Un combo supremo doble, refresco y doble papas el Campeonato mundial, en el radar de Bryan empezaba a gustarle como se veía el cinturón en el gordito campeón mundial Mark Henry en una rivalidad en contra de Nappa Big Show el cual lo sodomizó por no darle la torta del maletin intentar cambiar su maletín por su campeonato
Bryan estuvo herido hasta que a pesar de que en el pasado cuando tenia el campeonato de los gringos todas las chicas se arrastraban por el, ahora con su maletín lonchera solo hubo una chica interesada en el y en lo que había dentro de el (no de la lonchera, en su corazón "figuradamente") llamada "AJ" (pronunciado por unos "Ei Jei", por otros como se escribe, para el redactor del artículo "Esposa") chica dulce de buen trasero buenos sentimientos, amante de medio roster de WWE los Videojuegos a la cual le empezó a atraer Bryan al grado de salir con ella y obtener cosas que un amigo con beneficios puede obtener, para mala suerte de Bryan esto se arruinó cuando se hizo oficial su noviazgo (emoticon con cara triste).
En el evento Pei per viu "TLC" (mal llamado "Toda La Carne") mientras el Big Show celebraba, Mark Henry se puso un poco "impertinente" y lo tiró de una silla (eso abrió un cráter en el suelo) en eso, Bryan entró al ring con su lonchera maletin para intentar cambiar su maletín por el juguete sorpresa dentro de la cajita feliz campeonato mundial, pero sin querer se tropezó cayendo encima del gordito y obteniendo el campeonato mundial, pero después de mucho gozo decidió perderlo frente a Sheamus porque prefirió un beso de la puta de AJ siendo todo un plan de ella.
Campeón en Parejas
Después de que le quiten su campeonato, como cada año tenía que ganar uno, decidió hacer equipo con el monstruo rojo Kane, haciendose llamar Team Hell No!, todo esto después de los enfrentamientos de Bryan a Kane, incluso llevando un programa de manejo de ira con Charlie Sheen en su programa llamado Anger Managment logrando ganar los campeonatos en parejas en Night of Champú, donde Bryan lanzó a Kane por los aires, cayendo sobre Kofi Kingston, logrando así ganar los campeonatos por más de medio año, destruyendo todo a su paso y abrasitos constantemente demostrando su afecto como parejas y otros orgasmos de Bryan diciendo: I´m tag team champions que quiere decir Estoy campeón en parejas? (no es fallo del traductor),segmentos cómicos y puros rellenos, hasta que The Shield hizo su debut y al día siguiente les quitaron sus campeonatos.
Al próximo Raw, Bryan se quejó en el programa de The Miz dentro del programa de Raw que forma parte de WWE porque nadie lo respetaba a él y a su barba de 30 centimetros, diciendo frases como ¿Respect the Beer! (respeta la cerveza) separando el equipo con Kane para posteriormente enfrentarse frente a él en los siguientes Raw para determinar quien es el mejor, cuando en plena rivalidad Randy Orton se mete en el culo de Bryan para molestarlo y tener otra rivalidad con él para enfrentarse en el Dinero de Banco, ganando Orton.
En la siguiente edición de Raw, John Cena dijo que escogería una lucha por su campeonato en SummerSlam, frente a Daniel Bryan, a lo que él respondió: YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES! YES!...por 3 horas hasta queel jefecito de Vince McMahon y su esclavo sexual pensaron que Cena tuvo una mala elección porque dijeron que Bryan era un cavernicola cagado cabro de mierda y demás insultos, a lo que Bryan respondió: NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! para que después lo enfrenten con todos los luchadores del roster, divas y miembros de NXT, en todas ganando Bryan demostrando que a pesar de ser feo se puede ser ganador y diciendo frases como The Beard is Here en copia a la frase de Cena que es The Champ is Here, después de ganar Bryan se emocionó tanto que anuncio que tenía una novia llamada Brie Bella (actualmente no se sabe cual de las gemelas es).
WWE Champion?
En el evento más caliente del verano,Daniel Bryan se enfrentó a John Cena por el campeonato de la WWE a pesar del disgusto de Vince McMahon que pensó que no tenía la talla para ser un campeón (literal y figuradamente). Bryan con el apoyo de su barba y su gente logró ganar el campeonato, a pesar de que le intentaron afeitarla, pero como era de esperarse Triple H le aplicó un Pedigree haciendo que Orton canjeara su maletín del banco y le quite su campeonato en menos de un día, dejando a Bryan cagado en el ring.
Regresó por vengana en Night of Champions ganando, pero está vez el arbitro contó muy rapido volviendo vacante el título dejando recagado a Bryan, quien con ayuda de su ex enemigo Big Show tuvo la oportunidad nuevamente en Battleground (Nuevo PPV igual de mierda que los otros) donde el título volvió a quedar vacante luego que Big Show estúpidamente noqueara a todos los árbitros, hipersupermegaarchirecagando a Bryan en el ring por tercera vez luego de anunciar boda con su pareja de mentira cuando era campeón de los Estados Unidos Brie Bella para generar más rating a su show de Total Putas.
Después Bryan buscó una nueva oportunidad en Hell in a Cell, pero esta vez con su tío Shawn Michaels como arbitro especial, el barbudo atacó a su tío de casualidad, y como era de esperarse este le aplicó su patada bionica, haciendo ganar a Orton y traicionando a su pupilo. Más tarde en Raw, Dombuldore se vengo de HBK con su Orgasme Lock, demostrando que se puede traicionar al Sensei (el fué el único que lo logró).
Luego de eso se unio a una sociedad de chivos, donde fumaban pasto y esas mamadas pero luego se dio cuenta que no era campeon y se cago al jefesito.
WWE World Heavyweight Champion
Para tener otra oportunidad titular, Triple Hamburguesa le dijo que tenia que enfrentarse a el y a su esposa buenota, el barbas se lo cago en Wrestlemania pr0n y esa misma noche se enfrento a Culon y Bootista lesionado de verga, ganando gracias a su Yes Movement (organización creada para todos los orgasmeados) ganando ambos títulos para poder coger de una vez con Brie en su boda pero ni tuvo sexo porque Kane se lo cogió al dia siguiente ya que este tambien queria coger con ella, enfrentandose en Extreme Pajas, donde le quemaron el culo a Kane y se lo llevaron en grua, dando como ganador a Bryan, luego de no hacer ni mierda con el titulo y orgasmearse con el YES! el pendejo se lesiono del cuello y se lesiono los huevos, tomando descanso medico. Bryanito aun no se recuperaba y tuvo que dejar sus titulos vacantes que tenía Cena tiene en su poder.
Regreso a la acción en Total Divas y apareció en un Smierdawn diciendo que volvería a luchar y para su sorpresa fue con Harry Kane, el chivo le ganó y lo enterró vivo, más tarde se fue por el título Intercontinental contra un negro ladrón, un tipo que hace noticieros, un loco más barbón y asqueroso que él, un loco adicto a las pajas y b00bs y un delfín homosexual, como le robaban mucho el título al de las noticias se pactó una lucha en Wrestlemania 31 donde el Danielson se llevo el oro.
Campeón Intercontinental
Ganó esta mierda esa noche y solo se puso a decir YES! como pendejo, se enfrentará a BNB en Extreme Pajas pero lastimosamente se volvió a lesionar el cabrón alejandosé una vez más de la acción.
Vida Cotidiana
Bryan tiene un estilo de vida único (ya saben a lo que me refiero), tiene orgasmos todos los días (en un principio con AJ, luego con Kane, y ahora con HBK). Antiguamente llevaba un estilo de vida vegana, pero luego de salir con Brie Bella se volvió adicto a su carne y hasta ahora no puede dejar de decir YES!. Solo le pidió matrimonio a Brie para generar rating en su show, se dejo la barba luego de que AJ le terminara (desde ese momento tuvo el orgasmo del NO!) solo se baña para navidades y en su honor se creo el día de Bryan que es el 30 de febrero. Su mayor aspiración es tener la barba de Dumbledore, es fanático de HBK, William Regalo y demás vejetes retirados.
El barbas es muy fanatico del innombrable (Chris Benoit) haciendo en su honor los cabezasos y algunos madrazos, tambien en su corta carrera en ROH era calvo y sin barba.
Sabías Que?
...Daniel Bryan era vegano??
...Daniel Bryan era calvo??
...Daniel Bryan no tenía barba??
...Fue entrenado por Shawn Michaels pero este no lo reconoce??
...Se caso con Brie Bella??
...Se inspiró en Chris Benoit??
...Es un chivo cagado??
...Antes se llamaba La Dragoncita Americana??
...Se unió a la familia de chivos barbudos??
Enlances externos
Este sirve para obtener recetas especiales para platillos Gourmet (obvio vegetariano) obra del Mismo Daniel Bryan
Cuanto tiempo durarás escuchando los orgasmos de Bryan?
Danielson Bryan gritando después de perder los campeonatos en parejas
Haciendo mejor rap que John Cena
Lucha Libre
Luchadores
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Divas
Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero
Tag Teams y Stables
Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family
Empresas
TNA • Triple A • WWE
Estilos de Lucha
Lucha libre • Pressing catch
Otros
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Autor(es): FordusGeneribotEdMonsterFdecusConfy2CrashdayluisThelordg95MJGoTimadorFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-seymour skinner.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie grandes personajes:
Seymour Skinner El director mas respetado de todo Springfield
Nacimiento
En la Guerra de Vietnam, 1958
Muerte
En la basura, ya que Bart lo amenazo poniendoles consoladores en el culo de Skinner
Ocupación
Director respetao
Nacionalidad
Gringolandia
Malo o bueno
malvado, ya que es gay
Atentados contra la humanidad
...
Religión
La que su madre le imponga
Notas
"SKINNER!"
Seymour Skinner, Skinner o profesor caca fresca, es un director totalmente homosexual respetado en el infierno escuela de Springfield. la vida de Skinner fue tan mala, que hasta tu dirias "No mas".
Un globo aerostático como homenaje a Skinner.
La vida de Skinner
Skinner, nacio en Gringolandia como uno de los mas homosexuales de toda America, tambien vio 666 traseros de Bart, mientras estaba en modo adulto +18 con Edna Clavado Crabmanzana. y como Bart vio que ellos estaban... entonces decidio hacer 5923827598237 bromas con 12 pedolares que lo consiguio del culo del mundo.
Skinner fue a la Guerra en 1911, cuando Hitler obligo a que chupara su genital abandonara America y que se vaya a la mierda. pero Skinner no se rindio, osea, se fue mariconeando como pendejo.
Despues de 1000 anios, Skinner y Bart Simpson fueron a ver putas por la celebracion de la muerte de Adolf Hitler.
Familia de Seymour Skinner
Ma Skinner: Ma Skinner es la madre lesbiana enojona que siempre regania a su hijo porque su hijo es frikipedista y que se enamoro de IP anónima. Ma siempre obliga a su hijo mortal para que se fotografie los genitales porque quiere recordar su dia de sexo con su marido, aunque nunca habia pasado.
Adolf Skinner: Adolf Skinner es el padre de corazon y comunismo de Seymour, la vida de Adolf era muy mala, el era nazi y su hijo como era de Gringolandia decidio matarlo con un rifle. pero Seymour sobrevivio ya que conocio a Chuck Norris.
Seymour Maricon Skinner (Clasico, y mas homosexual): Seymour, es el hijo de la familia Skinner, en realidad Skinner no era Seymour Skinner, era Armando Barreda, que armo muchas barredas. pero el jefe de Vietnam obligo a Seymour salir de la ciudad porque decian que Skinner es pendejo.
Sabias que...
...Skinner no se caso con Edna ya que Skinner tiene una esposa?
...Skinner no tiene hijos porque no tiene esperma?
...En realidad Skinner es gay?
...La ma de Skinner en realidad eras Tu
The Simpsons
Personajes
Homer · Marge · Bart · Lisa · Maggie
Apu | Cletus | Comedido | Disco Stu | Dr. Nick Riviera | Duffman | Hank Scorpio | Hans Topo | La loca de los gatos | Lionel Hutz | Milhouse | Moe | Ned Flanders | Nelson Muntz | Profesor Frink | Ralph Wiggum | Señor Burns | Seymour Skinner | Spidercerdo
Otros
Barra Inanimada de Cabrono | Cerveza Duff | Flameado de Moe | Frases célebres de Homer | Frinkaedro | Homerianismo | Las mejores frases de Bart Simpson | Patetismo | Springfield | Taberna de Moe
Autor(es): ConanGenericoolKardiffexMatias HerreraThelordg95Master 41Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-virus (biología).html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Virus (biología)
No es un bombillo..es un virus,idiota
Nombre común
sincondonus esterilis
Clase
Segundo de primaria
Afecta a
tus manos y las sábanas de la cama de tu habitacion
Número de enfermos
Pruebas clínicas
Diagonostorrabia y Noobismo crónica
Extendida en
toda tu habitacion
Diagnosis (síntomas)
que te salgan alas
Tratamiento
Dos meses en la cama leyendo artículos frikipédicos y dolorosas inyecciones
Prognosis (expectativas)
unas cuantas
¿Contagiosa?
si tienes cara de Wombat, ya estas contagiado
Dieta
3 piernas ortopédicas diarias y un vaso de tornillos
Caso famoso
Amy Winehouse
Virus.
El virus es una cosa mala que te entra en el cuerpo y te pone malo, pero tiene su parte buena, como que no te hace falta ir a trabajar, y lo mejor es que si tienes cena con los suegros te libras,lo malo es últimamente curarlo ha sido casi imposible,pues desarrollo conciencia propia y quiere eliminar a todos los seres vivos.
Contenido
1 Que rayos es un Virus?
1.1 Composicion de el virus
2 Orígenes de los virus
3 Como me Deshago de un virus
4 Formas de contagiarse del susodicho..bueno como adquirir un virus
5 Tipos de Virus
Que rayos es un Virus?
Nuestro amigo el virus es una especie de zombie (no esta vivo ni muerto) que se alimenta de las células de un ser vivo cualquiera,aunque tiene una obsesión por los Wombats (cosa buena para nosotros los frikipedistas) y como su sistema de alimentación es parasitario comúnmente suele generar enfermedades respiratorias,digestivas,mentales y sexuales,y ahh,se reproduce a velocidades impresionantes (pero sin eso así que no se entusiasmen)
Composicion de el virus
El virus esta compuesto de una cadena de proteínas, azúcar y un chip de control mental del FBI para ser activado en un momento especifico,aunque analisis recientes del Dr.House indican que tambien contienen sustancias similares a las utilizadas para crear a Diox.
Algunos virus están hechos de sustancias que afectan gravemente al cerebro como alcohol,marihuana,Reggaeton y restos de el Coronel Kentucky,todas descubiertas por los malvados laboratorios farmaceuticos de La Unión de Estados Capitalistas Salvajes
Orígenes de los virus
Todo comienza en los primeros segundos de el universo cuando Diox y el Monstruo de Macarrones volador peleaban por la supremacía en el universo,a pesar de que el monstruo de macarrones perdió,le arranco un pedazo con todo el odio del mundo y de ahi surgieron los virus.
Poco después en una sesión en el estilista Diox se dio cuenta de que le faltaba un pedazo de la cara y entonces dijo "ohh me falta un pedazo de maligna cara" ,busco ese fragmento de materia y se dio cuenta de que allí habían unas criaturas que comían células a un ritmo muy lento,ahi se le ocurrió un plan macabro:dejar el virus en manos de cualquier idiota para que destruyera lentamente a la humanidad y a los abogados si era posible.
Pues el virus se dividio en 3 y cayo en manos de 3 personas Zelda,Link y Ganondorf ,Osama Bin Laden,El coronel Kentucky y el líder de la malvada corporación Sombrilla/Umbrella®
El primero decide utilizar el virus cual arma de destrucción masiva,sacando virus como el Anthrax para deshacerse de un montón de gringos sobrealimentados,generando terror y caos por donde pasa porque esta muy aburrido.El y su organizacion de terroristas Psicopatas planean secuestrar al virus mas peligroso:el ERJ1 (Emo-Reggaetonosis-Jonatica 1) para hacer de la estupidez una pandemia aun mas grave de lo que es ahora.
El Coronel utilizara a los virus para modificar las células de las gallinas y así obtener mas carne de patetico mal sabor,estrategia adoptada ante el inminente uso de tecnología ancestral en Mcdonalds para hacer que la gente sienta agrado por la carne de lombriz.
Todos saben lo que hizo el tercero,pero para los idiotas que todavía no han vista el icono cultural Resident Evil,el virus conocido como MR.T hace que todos mutemos en niggers criaturas con un mal gusto de comida,pues solo comen cerebros,eventualmente,la corporación Umbrella usa el virus para volverse millonaria
Como me Deshago de un virus
Efectos mentales de un virus.
Cultiva Naranjas,luego en la naranja cultivas hongos que producirán penicilina,pero como eres alergico a la penicilina simplemente la cambiaras por un arma y te suicidaras,si no estas vivo el virus morirá contigo.
Disparale al virus y veras como la cantidad se reduce a una velocidad impresionante,aunque hay problemas con ese metodo pues las balas se llevan al virus pero terminan impactando en algo o alguien.
Toma Orina de Toro,te da alaaaaaaas es en serio,te mata de un infarto y te vuelves un angel seguramente todos los organismos dentro de tu cuerpo también,para asegurarte de que esto funcione puedes combinarlo con Whisky,Vodka o Gasolina para aviones.
Ciertos tipos de criaturas infecciosas se vuelven resistentes con el paso de los años,Usa una maquina de el tiempo para viajar a la época donde era vulnerable y destruyelo con una pastilla para la gripe.
Usa el metodo de Homero Simpson y toma 2 cucharadas de desechos nucleares cada dia,es el desayuno de un campeon un buen antidoto,el problema es que si no funciona los virus mutan para ser indestructibles,y si eso no pasara el que muta serias tu y te verias como un monstruo.
Los virus tienen una extraña atracción por los asiaticos y los africanos (no es de extrañar que las pandemias surgan allí) acercate a muchos individuos que provengan de esos lugares,preferiblemente de Etiopía
Escucha buena música ,aunque sea pop y mientras mas lejos de el Country pandillero este mucho mejor.
Finge ayudar a una ancianita a cruzar la calle y cuando estés en el medio...Zas!!! al piso,que la aplaste un camion,que muera y que el numero de bolsas de enfermedades se reduzca en 1.
Formas de contagiarse del susodicho..bueno como adquirir un virus
Mira si alguien enfermo tosió en una taza y luego usas esa taza.
Besa a alguien que tenga un virus de preferencia del otro genero.
Hazlo con una persona contiagiada (al contrario del punto anterior,eso no es recomendable porque en la mayoria de los casos el portador no es quien dice ser)
Dile a un montón de ambientalistas que un malvado laboratorio hace pruebas con animales y ve con ellos,luego aclara que perteneces a la corporación Paraguas® ™ y que ahora todos serán zombies
Come carne de animales infectados
En casos mas extremos,la zoofilia también sirve
Usa las jeringas de la gente enferma pinche porreta
Córtate la venas con desechos hospitalarios (pero así mueres desangrado)
Una transfusión de sangre humana o vampirica tiene el 34% de probabilidades de contagiarte.
Los insectos transmiten virus tambien
Confunde la Barclays Premier League con la Coca-Cola League 2 (4ta división inglesa)
HEZKRYBE HEN HOYGAN
Tipos de Virus
Virus
Aspecto que generta
Sintomas y/o forma de contagio
VIH
Por desgracia se contagia a través de el Sexo,en si el virus no hace nada para dañar el cuerpo,pero le da via libre a la bacterias que no pueden hacer nada solas,tengan cuidado con los burros infectados con este virus.
Reggaeton
Se contagia juntándose con cualquier pandilla de subnormales y escuchando sonidos altamente dañinos para el cerebro,los síntomas son agresividad,HOYGANISMO,idiotez crónica y falta de gusto para vestir
estupidez nuclear
Solo con tocar a un emo o Te coges unos caramelos,los comes y actúas como un estúpido frente al mundo, así creerán que eres un Wombat y te llevarán a una cuarentena,los sintomas que te trae es actuar como Touta Matsuda o George W. Bush abogado
Cani JR7-W2
Se contagia por la ropa y la gente con la que andas,los sintomas son ganas de robar,matar y gritar cosas de nivel subnormal o inferior,decir que el metal apesta y que andara con sus pandillas de canis todo el tiempo,tiene variantes como el virus Ñero-13t o el Flaite-KA1
EmoVirus
Se contagia por escuchar My chemical Romance,Panda o cualquier otra banda de pacotilla,los sintomas son llamadas frecuentes a la linea de asistencia para suicidios,neutralidad de genero y otros sintomas no descubiertos..
Virus T
Se contagia a través de las mordidas y los engaños corporativos,sus principales síntomas son deformidad,gusto por la carne del cerebro y resistencia al plomo,la única cura de este virus es la muerte (aunque en algunos casos el virus da superpoderes).
g$$&&*#lusisitis B
Se contagia a través de videos malos de TuTubo de como fabricar rifles caseros así como de hermanos mayores pajilleros suicidas de películas americanas telefilm de después de comer en Antena 3.
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): OramuAzulejosR2-FLATO2ReqilicuatreVeni Vidi ViciParoundDark SeniorJats00999Speddy gonzalezRicardoxxxloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tote king.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie raperos from around the world:
Tote King
Tote King pensando en como hacerse mas famoso...
Nacimiento
Es posible, no anticipemos cosas...
Muerte
No
Ocupación
Okupa
Nacionalidad
Triangulo de las Melenudas(Italia)
Malo o Bueno
"Con tote king es impooohssssible"
¿Es decente?
Mmmmmmm.....
Atentados contra la humanidad
Contra su cerebro por tener una burbuja de aire alojada en la parte superior del cráneo, lo cual le dificulta hacer algunas cosas como escribir con sentido o cagar a media noche
Estilo
Fino
Notas
9 (Nota media), en educación física bajaba la media, de hecho tenia que hacer favores sexuales al teacher de gym para que le aprobara
Manuel González Rodríguez, conocido en el mundo del porno como "Cañon Corto", en el mundo del espectáculo como "Culo contento" y en el mundo del rap como "ToteKing" nació un día en un lugar, se dice que cerca del Triángulo de las Melenudas, cerca de Italia.
Contenido
1 Biografía
2 Discografía
3 Algunas Canciones
4 Sabias que...
5 Enlaces Externos
Biografía
Todos sus amigos, imaginarios, le llamaban "El rey del desfase", ya que desde que le hacian una pregunta hasta que contestaba podia pasar un dia y medio, si era año bisiesto la cosa podía complicarse.
Su aficción preferida era meterse pinturas alpino por el culo y sacarselas por la nariz, aficción que compartia con su hermano Shotta, de hecho quedó segundo en el C.M.M.P.A.C. (Campeonato Mundial de Meterse Pinturas Alpino por el Culo), detrás de Nach, aunque hubo mucha polémica porque Lirico se quejó en repetidas ocasiones de estar amañado, ya que el solo quedo en la 4 posición, por detrás de Melendi, el Tito MC era el juez.
Otra de sus aficciones era cantar, de hecho procuraba no ducharse muy amenudo y núnca usaba desodorante, hasta que un empresario de figuritas de leche en escabeche le pago 1€ para que se comprará un desodorante, obviamente Tote King, teniendo un espíritu gamberro no lo hizo, se compro una caja de alpino y se metió las pinturas por el culo, pero cuando se estaba metiendo la tercera pintura le dio un coma etílico y se desmayó, cuando recobró el conocimiento ya había lanzado su primera maqueta "Tu madre es una golfa", entonces decidió seguir con su carrera musical y lanzó su segunda maqueta "Música para termos" ya que la termo de su casa no calentaba el agua y tenia que ducharse con agua fria, razón por la cual su pene adelgazo hasta el punto de diagnosticarle anorexia de pene.
Discografía
Mario cantando canciones de Tote King (violación de copyright).
Tu madre es una golfa
Música para termos
Un tipo diarrea
C.I.P.O.T.E
El rabo oscuro de Randy
Algunas Canciones
Yoda también es fan de Tote King.
1 contra 20 mc donals (tema que escribió trás atragantarse comiendo una alita de pollo en el burger king, pero como Tote King es un rebelde sin causa, se metio con mc donals)
Nada crece si me la comes (frase que reconoce que su padre se la ha dicho en más de una vez)
¿Merece la Perra? (tema dedicado a su madre)
Vosotros seismos (este tema se lo dedico a sus vecinos, especialmente a su vecina linfomana)
Poesía tu-mama (dedicado a su padre transexual)
Sabias que...
Lao-Tse el filósofo chino que escribió el Tao Te King, libro del cual Tote King tomó su nombre.
...Tiene orejas?
...Pero no tiene buen oído musical?
...Odia el Rap?
...Odia el Hip-Hop?
...Le gusta el Tecno?
...Le gustan los videojuegos de SEGA?
...Odia los videojuegos de Nintendo?
...Es fan de Megan Fox, y por eso le dedicó unas cuantas pajas canciones a ella?
...Es fan de Lao-Tse, y por eso su nombre artístico está basado en el Tao Te King de ese filósofo chino?
...Es fan de Bruce Lee, y por eso practica secretamente las artes marciales del Kung Fu Taoísta?
...Es fan de Knuckles The Echidna, y por eso se dedicó al Hip-Hop para componerle la banda sonora de sus juegos?
...Es fan de Tony Hawk, y por eso le copia el look?
...Es fan del astrofísico Stephen Hawking, y por eso quiere ser una "estrella"?
...Es fan de Ska-P, porque es anarquista, pero cuando hay elecciones vota a los comunistas?
...Es fan de Leon Trotsky & Kim Jong-Il, y por eso distribuye su música gratuitamente por internet? (para cagarle el negocio a Sony y demás discográficas capitalistas) ;)
Enlaces Externos
Sitio Oficial Tote King
MySpace Tote King
Raperos
Gangsta
Ice T • The Notorious B.I.G. • Gamberros Pro • Kid Frost • El Fother •
Antisistemas
Arma X • DIA SEXTO • Pablo Hasel • La Tecnika • H.Kanino •
Pijos
Aloy • Bazzel • Porta • Junior • Haze • Sergio Contreras • Nyno •
Conciencia
La Excepción • L.E. Flaco • Dani Ro • Kase-O • Shotta • Violadores del verso • Zpu •
Otros
Eminem • Flavor Flav • JPlirrojo • Killer Bee • Morodo • SantaFlow • Matisyahu • Korn •
Autor(es): Mad MaxGeneribotPepino-Man10Kimer11Likan003EmelbyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bazofia.html | De la serie alimentos y otras vainas:
Nombre:
Bazofia
Tipo de Comida:
Plasta
¿Como se Come?
Como se puede
¿De donde Proviene?
Ingalaterra
Ingrediente Basico:
Materias comestibles (o no) mezcladas con mantequilla
Forma de Presentación
Con mucho morro
Sabor:
vomitivo "esótico"
Plato típico de Inglaterra.
Preparación
Existen muchas variantes, dependiendo de los ingredientes. Lo único común son los guisantes y el proceso de preparación:
Se toman los ingredientes y mantequilla.
Se ponen en un plato con mantequilla como si estuvieran hechos, pero aún están crudos.
Se meten en la olla exprés, con mantequilla.
Se saca el plato.
Se intenta comer.
Se friega el plato con una escobilla del váter.
Están prohibidos el aceite, el picante y cualquier cosa que pudiera dar sabor.
Existe una variante moderna del proceso, en la que la olla exprés es sustituída por el microondas. Todo se mete en él, hasta el yogur.
Atención! Se ha descubierto una variante Española recíen observada en su capital del Norte pero Un Poco Más P'a la Derecha (tambien llamada Barcelona) de dicha mierda comida (joder, esque es difícil clasificar eso!)
Preparación
Bazofia a la española a base de huevo, atún, queso del de lonchas, pimiento(¡ya asado!) y mucha sal y pimienta para enmascarar el sabor a quemado
Se compran cocretas croquetas congeladas (se puede hacer con caseras, pero para mejor resultado...)
Se presume de que uno/a sabe hacerlas (cuando alguien presume de que sabe hacer cocretas cocretas croquetas, ¡huíd!, no sabe. Nadie puede presumir de eso).
Se intentan hacer en la sartén (MUY IMPORTANTE HECHARLAS TODAS DE GOLPE).
Se sacan a duras penas de la sartén (recomendable robar el rasquillo de alguna obra, si vives en Madrid es más fácil).
Servir a las víctimas en un plato grande y con una sonrisa de satisfacción propia de alguien que no había hecho cocretas croquetas nunca.
Autor(es): MuDoctor grijanderMesKizoFrikihLunasfingoHansFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el ingenioso hidalgo don qvixote de la mancha.html | De la serie Literatura del mundo:
El Ingenioso Hidalgo don Qvixote de la Mancha
Escritor
Miguel de Cervantes
Editorial
Manchada
Género
Novela de error
Colección
De poemas Frikies
Año
De la concha de la lora
País
Alemania comunista
Idioma original
gitano/chacho post robocop rococó
Ediciones vendidas
todas
«En Villanueva de los infantes , ehm digo en un lugar de la mancha ..»
~ El escritor añadiendo una nota misteriosa
«En un lugar de la Concha, de cuyo nombre no quiero acordarme...»
~ El Narrador siendo tan gilipollas que no sabía donde comenzar la historia
También llamado "El engendroso hidalgo y el cipote de la manca", Novela escrita en el año de la cuca por Miguel de Cervantes , mientras recibía inspiración divina (algunos literarios afirman que tenía serios problemas con las drogas y con el alcohol, y... que se iba mucho a los travestis, por eso lo metieron preso y le cortaron una mano) el cual describe las fazañas del "Caballero" don Quijote alias Alonso Quijano. Él dice que se hace caballero para ayudar a los necesitados, desenredar tuertos, socorrer viudas y desvirgar doncellas, pero realmente su intención era dominar el mundo utilizando estupefacientes y volviéndose totalmente demente.
Contenido
1 Trama
1.1 El nombre digno de un caballero
1.2 La armadura
1.3 El caballo
1.4 El escudero
1.5 La doncella
Trama
la mancha, lugar donde inicia la pinta
La historia comienza en una mancha, probablemente el autor lo había dado mucho al porro y derramó el tintero en el papel como en la imagen, y nos lo empieza a describir como un tal hidalgo, o sea un hombre que es "hijo de algo" que probablemente era hijo de una cosa como una piedra tambien puede ser un hijoputa, había leído tanto que era como que si le diera mucho al porro, en otras palabras era un friki fumao, por eso decide hacerse actor porno caballero andante.
Rescatando a doncellas enmendando entuertos y batallando contra robocop
Don quijote, siendo un conocedor de los libros de caballería (como un friki moderno) sabía que no podía ser caballero sin:
Un nombre digno de un caballero
Una armadura
Un caballo
Una doncella en quien pensar cuando se pajeaba
Ser nombrado caballero (lógico, ¿no?)
Un escudero (que resultó ser un gordo comilón y charlatán que no se lo aguantaba ni el padre que lo engendró ni la puta que lo parió)
Tiene muy pocas páginas
El nombre digno de un caballero
A nuestro héroe no le gustaba mucho su nombre, algunos piensan que se llamaba Juan, pero otros estudioso afirman que se llamaba Frenando Alonso Quijano, Quezada, Quebrada, Quemada, o de los cojones, que ni importa cómo. Pero él decidió tener un nombre más estilizado (parecido a el cambio de nombre de una Jessi, de Beatriz a Bea, por ejemplo) y después de pensarlo mucho decidió llamarse Don Kuixote de la Mancha (no confundir con Don Quijote me la Mancha).
Amadís de Gaula es un nombre que el recuerda como un anormal en la historia
La armadura
La armadura la sacó del culo de algún armario viejo y desvencijado de su casa (los eruditos afirman que fue durante las guerras clónicas que consigue robarse la armadura de un storm trooper). Le perteneció antes a:
su abuelo
a su padre
a ZP
a Juan Aldazabal
a El Papa
a Darth Vader
a aquél, etc.
a su nieto
La armadura que mencionamos ya estaba muy arruinada y vieja, así que él la rellenó de papel maché para hacerla como las de los profesionales
El caballo
Bueno, él vivía en una especia de granja o finca y por eso tenía vacas y otros animales de granja, así que buscó a su caballo que era más feo que ver a tu abuela en ropa interior y le puso montura, pero cuando se fue a subir el caballo estaba tan cagado de hambre que no lo aguantaba, entonces le dio un poco de mota y así le devolvió la fuerza a su "noble corcel".
Cervantes se parecía a una zanahoria
El escudero
Sancho Panza de nombre, por gordinflón y flojo, es el personaje, exceptuando a su patrón, más principal de todos. Famoso por sus charlas simples de tío inculto y muy gracioso que pone de los pelos el humor y la paciencia de don Quijote, que es un cascarrabias de los cojones. Resultó que era un vecino pobretón que vivía con su mujer y sus diecisiete hijos en una granja de mala muerte y con quien don Quijote se agarró en piñadera en una cantina de borrachos perdidos, y le ofreció (cuando se recuperaron de la gresca) a irse de juerga por toda la condenada tierra de dios, prometiéndole (el muy cabrón y mentiroso, y drogadicto) una pene-ínsula para ser emperador o papa o rey o lo que coño se le viniera a los huevos. Pero al final de la historia cuando don Quijote está moribundo le dice a su fiel escudero la famosa y célebre frase final: "Viví loco y muero cuerdo, o sea que te jodes con el gobierno porque cuando te lo prometí estaba hasta el culo de drogao". Vale.
La doncella
Era Dulcinea del Toboso, como sabe toda la humanidad. Una tipa que medio que es un invento suyo, de nombre y apariencia, porque se regodea de que la muchacha está linda y que como ella no hay ninguna y resulta que en realidad es un campesina con cara de orco y cuerpo de Yoda que él solamente flipa con que está buena de tan chalado que estaba.
Literatura
Libros
1984 (Libro) • Así habló Zaratustra • Battle Royale • Biblia • Canción de Hielo y Fuego • Chuckbiblia • Cien años de soledad • Corán • Crepúsculo • El Capitán Alatriste • El Conde de Montecristo • El Eternauta • El Señor de los Anillos • El nombre del viento • Eldest • Eragon • Evangelio según San Moe • FHM • Gato con botas (cuento infantil) • Historia de Cataluña (libro) • Historia de Ollantay • La Divina Comedia • La Historia Interminable • La Torre Oscura (saga literaria) • La importancia de ser el mejor • Las Profecías de Nostrabamos con Miguel • Libro gordo de Petete • Anexo:Libros de Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga • Luna Nueva • Mein Kampf • Memorias de Idhún • Misericordia • Necronomicón • Sinuhé, el egipcio • Superpop
Escritores
Acefalus Poetae • Anónimo • Arcadi Espada • Arturo Pérez-Reverte • Azorín • C.S Luis • César Vidal • Eduardo Pondal • Escritor • Fernando Savater • Francisco Ibáñez • H. P. Lovecraft • Henry Miller • Isaac Asimov • J. K. Rowling • J. R. R. Tolkien • Jhonen Vásquez • Jorge Luis Borges • Jorge Manrique • Jorge Queirolo Bravo • Josep Pla • Juan José Benítez • Lewis Carroll • Manuel Murguía • Mario Vargas Llosa • Mary Sue • Miguel de Cervantes Saavedra • Miguel de Unamuno • Oscar Wilde • Paulo Coelho • Pedrito Palou • Pío Moa • Rosalía de Castro • Stephen King • Terry Pratchett • William Shakespeare
Géneros literarios
Enciclopedia • Ciencia ficción • Tocho Infumable • AA AAAAAA AAAAAAAAAA • Novela • Novela caballeresca • Poesía
Otros
Cita • Chistes Bilbaínos • Carta • FHM • Forrest Gump • Guía para aprender a hablar • Guía para crear un cuento • La plaça del diamant • Mordor • Romance Frikipedista • Superpop • Tormenta de truños • Utilidades de los libros de Crepúsculo • Van dos y se cae el del medio
Héroes
Action Man • Afilador • Angus Young • Arnold Schwarzenegger • Astérix el Galo • Austin Powers • Black Rock Shooter • Bruce Lee • Che Copete • Chino Cudeiro • Chuck Norris • Dimitri • Don Ramón • El Héroe Mediatis • El Quijote • Escrotoncio • Goku • Gregory House • Indiana Jones • Jack Bauer • Jackie Chan • James Bond • Jesús de Nazaret • Jimi Hendrix • Luigi • MacGyver • Michael Moore • Mortadelo y Filemón • Mr. Proper • Rambo • Rémi Gaillard • Rocky • El Cid • San Ganchao • Takuma Sato • The Boogeyman • Tony Melendez • Txumari Alfaro • Vin Diesel
Autor(es): KrusherJowshFrikimanNadaqueverMayasFzxYonkarraArreKaralloTitvsVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para ligar.html | Amigo, ligar? Pues hoy es tu día de suerte: aquí está la menda, una experta en materia, que ha escrito esta guía para que los desencaminados pero aún recuperables solteros no-me-como-un-rosco aprendan a camelarse al sexo opuesto.
Contenido
1 Requisitos pa ligar
2 Empezamos a ligar...
2.1 Si eres mujer
2.1.1 Fase 1
2.1.2 Fase 2
2.1.3 Fase 3
2.2 Si eres hombre
2.2.1 Paso 1: Radar
2.2.2 Paso 2: Entrando
2.2.3 Paso 3: El arte de la conversación
2.2.4 Paso 4: Esta noche me pongo tus bragas de sombrero
3 Secuelas
Requisitos pa ligar
si no os comeis un rosco, siempre podeis convertiros en un cerdo y hacer como él
Ser guapo/a. Para saber si lo eres realiza este test.
En el caso de no ser guapo/a (como te sucede a ti) ser inteligente y/o simpático.
En el caso de no ser ninguno de los dos últimos requisitos, dejar de leer esta guía, porque no te servirá de nada.
Sin embargo, si quieres ligar a toda costa, siempre puedes vender tu alma a Lucifer y pedirle un ligue.
Leer esta guía (ATENCIÓN:esto es lo más importante).
Existir.
Empezamos a ligar...
Chicos, este es un buen ejemplo a seguir para vosotros
Si eres mujer
Fase 1
En el bar/disco/parque/cementerio/refugio nuclear ves a una/un titi. Te mola, porque está de buen ver. ¿Quieres ligar con él/ella, no? Bien, pues 1º: cierra la boca que estás babeando y queda muy feo.
Bien, ahora ya podemos empezar. Acércate al sujeto y rompe el hielo con algún comentario tonto o banal, del tipo "Hoy no caen bombas nucleares, ¿eh?" o "De pequeña me pegaban...". Con esto conseguiremos que nuestra víctima nos mire boquiabierto.
Muy bien, hemos captado su atención y lo hemos impresionado. Es hora de pasar a la fase 2.
Fase 2
Ahora que ya has roto el hielo, puedes iniciar una conversación con tu futuro ligue. Háblale de cosas interesantes, a las que no pueda resistir contestarte.
Una buena charla sería:
Tú: ...bueeeno, ¿cómo te llamas?
Él: Augustino.
Tú: ¡Ahg! Qué nombre tan horrible.
Él: ¬¬
Tú: Bueno, ¿vamos ya a tu casa?
¡¡¡EHHHH!!! ¡ERROR! No puede uno ni una ser tan lanzado. Vuestra "relación" debe ir lenta y suave, así que habla y habla hasta que se te seque la boca... Y entonces coges una pistola o navaja, le apuntas y le pides el número de teléfono.
Ante semejante proposición no se podrá negar.
Fase 3
¡Bien, tienes su número! Bueno, ahora tendrás que llamarlo a todas horas. Sí, sí: a todas horas. Incluso de madrugada.
Éste método es infalible, porque así sabrá que lo amas con locura y se enamorará perdidamente de ti.
Nota: puede que al principio (y al final, y siempre) no te coja el teléfono y sospechosamente la pasta para el móvil ni en gasolina en el coche para verle.
Si eres hombre
Paso 1: Radar
Bien, estamos en la discoteca, primero de todo empezaremos con el radar. En esta fase no podemos emplear más de 5 minutos porque si no te tomarán por un pervertido y ¡zas! Olvídate de mojar el churro.
Por muy apetecibles que te parezcan olvídate de:
Las que van de 2 en 2: A estas o les entran 2 tíos a la vez o no hay nada que hacer.
Las que tienen pareja: Has llegado tarde, así que olvídala chaval.
Las go-gos: En caso de intentar ligar con una de estas, prepárate para pasar una temporada en el hospital.
Tras el radar tendremos en nuestro punto de mira una cosa así:
Pandilla de chicas de vacaciones (La guapa): Un grupo de tías que están de vacaciones. Escoge la que más te guste. Posibilidad de éxito 20-35%
Pandilla de chicas de vacaciones (La simpática): Si a la guapa no la ves muy receptiva prueba con la que esté más interesada en ti, o la más simpática. Posibilidad de éxito: 40-50%
La gordita sexy: Gordita que rebosa amor y alegría. No es demasiado guapa pero para polvo y medio vale. Posibilidad de éxito 60-80%
La guiri borracha: Guiri con 40 años que ha venido a España a follar. No la dejes para muy tarde si no quieres que te vomite encima. Posibilidad de éxito 100%.
Un esquemilla muy útil, sí señor.
Paso 2: Entrando
Bien chaval, ahora toca romper el hielo. Lo más importante es no utilizar el "¿estudias o trabajas?" o causar indiferencia.
Si se trata de una conocida podrías entrarle así...
Tú: Hola Anabel.
Ella: Hola Federico.
Tú: ¿Sabes que en mi casa tengo una botella de 2 litros llena de semen de las pajas que me he hecho pensando en ti?
...si quieres acabar en el hospital.
Una buena forma de entrar con una desconocida es pegarle un pisotón y diciéndole que lo sientes. Entonces se desarrollará un dialogo así:
Tú: ¿Cómo te llamas?
Ella: Yolanda.
Tú: Yolanda. Qué nombre más bonito. (Error: Métete la ironía por el culo)
Ella: (pensando) Menudo gilipollas.
Tú: Bueno... ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy cajera de supermercado.
Tú: Oye, una duda que tengo ¿por qué siempre me toca la cola que tiene la cajera más lenta? (Bingo: Pregúntale tus dudas sobre su trabajo/estudios o invéntatelas)
Paso 3: El arte de la conversación
Ahora llévate a la tía a algún lugar muy ruidoso. Cuanto más ruido más cerca tendréis que estar de manera que puedes aprovecharte.
El truco es no escuchar lo que te diga y gesticular dependiendo de la situación:
Si ella se muestra indignada asiente con la cabeza.
Si se ríe ríete
Si te pide opinión dile que es relativo. Nunca le des la razón puesto que su intuición femenina le dirá que no la escuchabas. Tampoco se lo niegues puesto que la tía se cabreará contigo. Intenta ser neutro.
Y de vez en cuando mírala a los ojos con cara de cordero degollado.
Paso 4: Esta noche me pongo tus bragas de sombrero
Ahora intenta reproducir un diálogo más o menos así:
Tú: Oye...
Ella: Dime.
Tú: No, nada... (acabas de despertar la curiosidad femenina)
Ella: Va venga, no seas tonto y dímelo.
Tú: Esto... pue... ¿puedo besarte? (es importante que suene como si fuera la primera vez)
En este punto pueden pasar 2 cosas:
Opción A: La tía te mete una hostia y se va pensando que todos los tíos somos iguales.
Opción B: La tía se lanzará a tus brazos.
Secuelas
Has perdido tu tiempo.
Probablemente no ligarás nunca.
Si sigues esta guía, terminarás en la cárcel o te pasará algo peor.
Si no lees esta guía 40000000 veces más, tu padre morirá y tu serás un friki (¡anda! pero si ya lo eres!
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - 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Guías para ser...
Frikilibro:Guía Frikipedista para ser tonto - Frikilibro:Guía frikipedista para ser Supersaiyajin - Frikilibro:Guía frikipedista para ser administrador - Frikilibro:Guía frikipedista para ser bloqueado - Frikilibro:Guía frikipedista para ser cantante de pop - Frikilibro:Guía frikipedista para ser chavista - Frikilibro:Guía frikipedista para ser emo - Frikilibro:Guía frikipedista para ser grunge - Frikilibro:Guía frikipedista para ser gótico - Frikilibro:Guía frikipedista para ser inquisidor - Frikilibro:Guía frikipedista para ser todo un Casanova - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un HOYGAN - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un Jebi - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un Jedi - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un bengatio - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un n00b - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un novato - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un panki - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un red skinhead - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un revolucionario - Frikilibro:Guía frikipedista sobre cómo ser Dios
Manuales frikipedistas
Frikilibro:Manual de conducción de Fórmula 1 - Frikilibro:Manual de creación de tu propio universo paralelo - Frikilibro:Manual de primeros auxilios - Frikilibro:Manual de procedimientos en caso de terremoto - Frikilibro:Manual de reparación de computadoras - Frikilibro:Manual de técnicas militares para ligar - Frikilibro:Manual de uso de un videojuego - Frikilibro:Manual de uso de una Death Note - Frikilibro:Manual del frikipedista autosuficiente - Frikilibro:Manual del gallego perfecto - Frikilibro:Manual del rockero - Frikilibro:Manual para combatir el vicio de la PC - Frikilibro:Manual para drogarse de manera correcta - Frikilibro:Manual para no aburrirse en clase - Frikilibro:Manual para solteros - Frikilibro:Manual para una evacuación de emergencia - Frikilibro:Manual sobre tribus urbanas
Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): LljosemllDignodileAriaCatacrasPhantomMr. RobotoKrusher.Gñapero SolitarioDancobShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-escritura salsera.html | De la serie artes del mundo:
Escritura salsera
Ejemplo de escritura salsera (luego vendida como obra de arte moderno)
Se practica desde...
1923
Practicantes típicos
Saca cuartos
Técnicas básicas
Salsas - ida de olla - desparramar salsas
Público objetivo
Gafapastas, moderniquis y pirados.
Dificultad
Para un niño de primaria
Nivel de frikismo
Alto
Máximo exponente
Andy Warhol
Método de escritura manual en el que, en vez de lápices y bolígrafos se utilizan Ketchup (que no Katsup) y mostaza. A escribir de esa forma se aprende ya cuando comemos nuestra primera hamburguesa y vamos a echarle esos "adicientes mágicos". También, en el mundo de la escritura salsera, entra la mayonesa (cuando no está en bote de vidrio) y la salsa tártara.
Historia
La escritura salsera nació en los años 20 en los Estados Unidos, pero no fue utilizada como tal hasta los años 50, cuando el negocio de las hamburgueserías era pujante. En 1957 John Vadarevicz, gran fabricante de botes de ketchup,queda en bancarrota y se dedica a escribir los carteles tipo "una halluda por fabor" con el ketchup. Eso triunfa, y la gente no hace más que engorrinar todo con ketchup. La cosa siguió bien hasta que el presidente Eisenhower tuvo que retirar unas chaquetas del mercado en las cuales, con ketchup, ponía: "Eisenhower, púdrete en el bower". Las chaquetas fueron quemadas.
Años más tarde, a Andy Warhol se le derrama la mostaza por el suelo, corta un trozo de parquet y lo vende al Museu d'arte Modelno de Villalpanar del Río. Cuando el museo ardió por causas desconocidas, la obra no puedo ser rescatada.
Ya en la actualidad, es muy común garabatear en nuestras hamburguesas haciendo cosas como: :-).
Alfabeto salsero
A partir de 1976, por el Real Decreto Mundial, se estableció un alfabeto salsero que constaba tan solo de vocales. He aquí una muestra hecha mediante manchurrones ketchup:
muestra de la letra A de almáciga.
aquí una muestra de la letra E eructo.
y esto es una I de idiota.
también hay una O de onomatopeya.
y, ¡albricias!, una U de uralita.
Autor(es): JowshArreKaralloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-argim.net.html | De la serie sitios web de ayer y de hoy:
Argim
Es en serio, ese es su logo.
Dirección:
[Dejame pensar... aah si "argim.net"]
Se dedica a:
resguardar a frikis y Otakus
País de origen:
En un lugar de latinoamerica denominado argentina
Año de fundición:
Que voy a saber
Propietario:
Andrés (solo me sé el nombre)
Creador:
Lee abajo
Estado actual:
Jamás va a terminar!!!
«Que M!3#*$ es esto? »
~ Persona cualquiera sobre Argim
«Por el amor de Diox ¿Que han hecho? »
~ Andrés sobre éste artículo
«Siiii!! Aqui soy popular »
~ Yo al entrar en argim
«Facebook y Twitter son patéticos »
~ Fan Argimero cuando lee “facebook” o “Twitter” en la sala de chat
«¿Me Firmas Mi perfil, mis archivos, mi fotolog, mi cara, mi casa, mi carro..?? »
~ Argimero Pidiendome firmas
«¿Acaso me ves cara de celebridad? »
~ Yo , respondiendo a lo anterior
«Eres un P**o M****to M****co De M****a »
~ Multicuentas cualquiera dirigiendose a un usuario común
«Yo no soy un multicuentas, Hijo de **** »
~ Multicuentas negando la verdad
«M***** ¿Porque me eliminaron la cuenta? »
~ Usuario luego de haber subido pron diez minutos antes
«Buajajajajaaa »
~ Moderadores al eliminar la cuenta anterior... porsupuesto, despues de haber visto el pron
Argim es una página web principalmente usada por virgenes frikis sin vida social (como yo), actualmente tiene como Administradores a:
Andrés (Admin General), Jose (Admin de Argimplus) y Tincho (Admin del foro)...
Y como moderadores: Eve, Tincho (otra vez) , Lucas, Nicolasg, NESTT, y Xaviier! (NOTA: Estos cambian su Nickname con frecuencia, así que es posible que no los encuentres, ese no es mi pedo).
Tiene muchas características de red social (pues se las robó) pero es más considerado como una comunidad.
Se carácteriza principalmente en que sus Usuarios cambian de nick (nombre) cada 3 Horas aproximadamente, lo cual te hace Jo***amente difícil reconocer quien o que es quien... por lo cual al entrar en una sala de chat te encontrarás a ese o esa Amig@ que te dirá: ¿¿Porque No me saludas!!??...
A lo que tú responderás: ¿quien eres?. Y quedarás como un/a Idiota por no haber leído las notificaciones...
Contenido
1 Secciones de Argim
2 Tipos de users
3 Los 10 Mandamientos del Argimero
4 Curiosidades:
5 ¿¿Sabias que...
Secciones de Argim
Argim se divide en secciones, algunas son las siguientes:
Argim Perfiles: Aquí puedes buscar los perfiles de esas guarras que suben fotos semi-pron en argim.
Fotolog: Acá es donde ves las fotos antes mencionadas.
Descargas: Esta sección está sub-dividida
Aplicaciones: Descargar aplicaciones de M***** que no te sierven para nada en especial esas tales llamadas HANDLER son las peores, y tambien alguna otras que te inyectan virus en tu celular para J#*%”telo. Está bueno ¿no?
Juegos: Descargar juegos, que en su mayoria son de porno Eroticos o Hackeados para que seas inmortal o tengas dinero infinito... ahh!! y tambien son virus
Libros: Dice libros pero cuando entras te das cuenta que el 99,9999% de estos son mangas en ZIP, y a los admin les digo que pongan una sección de manga y me dan por culo.
Ringtones: Dice ringtones pero al parecer los usuarios retrasados de esta página nunca hacen casos a los admins y en lugar de subir “ringtones” suben Música.
Fondos: aunque parezca increíble, en esta sección nunca suben imagenes XXX
Fondos Hot: síp leyeron bien, hay una sección para las imágenes XXX (por eso es que no hay en la sección de Fondos). Y luego te eliminan la cuentas si subes un Video XXX. Imágenes si, pero videos no ¿WTF!!?
Temas: Nada bueno, solo temas (La mayoria de Ánime, y HOT, porque aqui abundan los otakus y los guarros pervertidos).
Animaciones: Sip, tambien hay Gifs pron aquí...
Videos: Mira porno Tus videos aquí, solo mirar porque por la culpa de Google ya no nos permiten descargar nuestos apreciados videos ilegales.
Yahoo respuestas Argim Respuestas: ¿Crees que las preguntas de Yahoo son estupidas? Es porque no has visto las preguntas de Argim, por ejemplo: ¿Como hago una pregunta en argim respuestas?... comúnmente ves a los admins o los moderadores haciendo preguntas como, ¿Porqué M***** no se toman a argim respuestas en serio?, ¿Porque no van a J***r a su madre?, ¿Porque no maduran?... estas preguntas comúnmente terminan con un -999 de puntuación...
En argim respuestas es muy común ver este tipo de preguntas
Noticias: Ultimas noticias de lo que pasa en el mundo y la tecnologia que a todos nos vale berga.
Horóscopo: Aunque no lo creas, siempre acierta, por lo cual se sospecha que Andrés es un brujo.
Humor: psss, mas risa dá ver a los moderadores peleandose con los usuarios en Argim respuestas... acá encuentras esos chistes que te matan de risa como; Un pollito levantó una pata, levantó la otra y se calló (notese que lo de “matan de risa” era sarcasmo).
Comics: M!*** ¿tambien hay comics?¿y el manga?¿donde queda?...
Rankings: Aquí es donde puedes ver en que posición estan los usuarios según categoria...
Los más guarros
Los más multicuentas
Los más baneados del chat
Los más Frikis
Los más otakus
Los más Gamers
Los más Tukis (que son escasos en esta página...).
Argimero al subir de nivel.
Usualmente los que están de primero son admins, Moderadores o bien usuarios normales que usan Bots para subir de nivel, llegando a nivel 99999 al conseguir miles de Firmas en sus archivos.
Argim Chat: ejeeeem... Pendiente de lo que dices o te banean, espera... ya los moderadores no pueden banear!!! has lo que te venga en gana, create 1001 cuentas e insulta a medio mundo.
He aqui el tipo de emoticonos que puedes usar en argim chat
Tipos de users
En argim chat puedes encontrar varios tipos de users, acá hay algunos:
Usuario normal: entra a charlar con sus amigos y le gusta silenciar a los multicuentas.
Multicuentas: Son esos Hijos de su P*** madre que tienen 200 cuentas para que nunca sepan quien es y poder J**** a cualquier otro que se encuentre en la sala... aunque tambien existen los que entran desde sus dos cuentas a la ves para chatear consigo mismo, le sirve como terapia.
Manera de pensar de un multicuentas
Super social: Es ese que entra y dice hola !hi, y los 70 usuarios de la sala le responden y chatean con el al mismo tiempo, lo cual le provoca un agudo dolor de pene cabeza.
Usuario Alone: es ese que dice Hola. Y nadie se dá cuenta de que escribe. Usualmente están como espias y cuando no le paran escribe:
!hi
!rot
xD
^^
:D
^^#
:)
u.u
-.-
:(
:,(
!bye
(en ese orden, Sé que los argimeros sí lo entendieron)...
Otakus: Muy abundantes y sus conversaciones siempre comienzan con preguntas como; si tuvieras una death note ¿A quien matarias? O ¿Que hentai me recomiendan? Y duran cientos de horas hablando de anime, usualmente los encuentras usando traductor de google para escribir en Japones.
Guarros: Se dedican a entrar a los perfiles de todas la chicas que entran en el chat para ver qué fotos HOT se roban.
Tukis: Innundan las salas de chat con un intento fallido de rap, desafiandose a duelos mortales de liricas que comúnmente acaban porque uno de los dos se cae. (ver referencia de carse abajo).
Caracol: son esos usuarios que tardan una eternidad para responder por su lenta señal, y cuando responden escriben: ¿de que me perdí? A demás de ser los que más se caen.
Gold: es uno de esos usuarios que entran para presumirte que pagaron de 1$ a 20$ para que se le permita escribir de colores en las salas para provocarte epilepsia, dolores de cabeza y celos porque tu no tienes dinero para activar cuenta Gold. Estos tambien pueden poner imágenes en las salas y escribir en Bbcode, a demás de subir de nivel 100PTS pero todo se acaba cuando pasa un mes... :3
Moderadores: Son los hijos de los dioses de los argimeros, que se dedican a eliminar tu perfil, eliminar tus preguntas, eliminar tus fotos, eliminar tus videos, Eliminar tus apps, eliminar tus temas, eliminar todo lo eliminable de la página.
Admins: Los dioses, es muy dificil verlos en chat y solo se dedican a “mejorar” la página, lo cual consiste en copiar características de otras redes sociales. Lo bueno es que son más accesibles que los de una red social normal. (puedes contactar directamente con ellos).
Los 10 Mandamientos del Argimero
1- No robarás Nicks ajenos, Sé creativo e inventate uno.
2- No blasfemarás en las salas de chat (o serás baneado... ahh! Espera, ahora no).
3- No usarás argim preguntas en vano.
4- Honrarás a los admins y los moderadores.
5- No matarás tu aburrimiento con otra página.
6- No desearás a la cyber-novia de tu prógimo (puede ser amigo de un moderador y te eliminarán la cuenta).
7- No subirás Videos PRON, Solo imágenes y Gifs.
8- No pondrás tu pene como foto de perfil.
8- Amarás a Argim sobre todas las páginas.
9- No Tendrás más de una cuenta en argim.
10- No descargarás un archivo sin antes Firmarlo.
Curiosidades:
Puedes subir Imágenes y Gifs XXX, pero no videos XXX.
La mayoria de los users (según su perfil) son Actores porno modelos o cantantes.
Todos los users han sido multicuentas en algún momento.
Todos los users han sido Alone en algún momento.
Todos los users han sido Caracoles en algún momento.
Todos los users han sido Espias en algún momento.
Para los argimeros espia significa espia (es el que lee en silencio las conversaciones de otros).
Todos los users se han caído en algún momento.
En la sala de chat de USA nadien habla inglés.
Para los argimeros caerse no es caerse (Es que te desconectas sin querer, por mala señal).
El emoticono más usado es “xD” a cada segundo 100 argimeros lo escriben.
Los moderadores aparecen justo cuando insultas a alguien.
¿¿Sabias que...
...Goku le enseñó la teletransportación a los moderadores?.
...El 95% de los argimeros son Otakus, Frikis, Gamers o Antisociales?.
...Ningún user tiene su verdadero nombre como Nick?.
...A los moderadores les gusta j****te la vida?.
...los moderadores no tienen sentido del humor porque son robots?.
...Andrés Creó a los moderadores robots?.
...En argim cualquiera es popular?.
...Naruto tiene cuenta en argim?.
...Y yo lo tengo agregado a mis amigos?.
...A los comentarios les dicen “Firmas”?.
...En argim no hay cocinas, solo salas de chat?.
...El 80% De los users no tienen una foto suya para perfil?.
...en su lugar tiene una de algún personaje Ánime, un artista o su pene?.
...Yo soy Admin?.
...lo anterior es mentira y solo soy un user común?.
...Argim no es una red social? (aunque lo parece).
Autor(es): PakeMPCFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-psp.html | De la serie Consolas de videojuegos:
PSP
El único prototipo de PSP del mundo
Nombre
PSP
Otros nombres
Play Station Portatil, Psp... Psp.
Compañía creadora
Noentiendo
Principales títulos
GTA Vice city stories city y el otro, Socom FTB2 (aqui solo mola el modo online), FIFA 09...
Otros usos
Mataperros
Notas
Mola más que el DS
La PSP (Portátil Sólo Parcialmente) es la respuesta de Sony al Nientiendo De Ése de Noentiendo.
Contenido
1 Características Generales
1.1 Aspecto
1.2 Especificaciones técnicas
2 La intrigante historia PeeSePiana
2.1 Episodio I - Las Firmawarras
2.2 Episodio II – Las fuerzas rebeldes
2.3 Episodio III - "Los custom firewwarrras"
3 Los juegos
3.1 Los juegos de la PSP
3.2 Algunos de los mejores juegos
Características Generales
Nueva PSP color blanco fantasia, a la venta en su besbui mas cercano
Aspecto
Su diseño siguió las pautas del siglo XXI (a pesar de haber sido diseñada durante la IIª guerra mundial, de ahí viene que sea casi indestructible),es enorme , necesitas bolsillos de elefante para poder llevar uno. Superficie de Teflón antiadherente (Black PSP). También existe la PSP de cerámica, por eso el Bufon se compra la mierda que además de pasarla por los aeropuertos sin que la vean, la puedes limpiar con Cristasol® y ademas casi siempre tiene un pixel muerto
Manejo: Posee Cuatro botones, dos gatitos, un redondel supuestamente analógico, una cruceta incomoda que no marca diagonales (Apta para jugar al Strit Fistro o al Bukodai 5)
Especificaciones técnicas
Procesador: 333 chinos y 32/64 taiwaneses haciendo cálculos dentro.
Pantalla: Una pantalla ultra rallable de Tifiti con Píxels Muertos 5.2® (Se dice que existen algunas unidades defectuosas que no traen estos Píxels Muertos 5.2®, la puedes descambiar en el Corte Inglés más próximo dando “el cambiazo”). La PSP NO tiene pantalla táctil: No se puede tocar por que su dueño te endiña un cate.
Sonido: Según la última convención sobre Contaminación acústica, la PSP no alcanzaría a ser escuchada a más de 20 centímetros de ella a volumen máximo y sin ruido ambiental, suerte que en España, incluían unos cascos que se escuchaban aún menos (para que te dañasen los oídos en el intento de escuchar algo)
Conectividad: Puerto de infrarrojos para cambiar los canales de la tele, WiFi para jugar contra cualquier persona del planeta y parte del Sistema Solar (si consigues descifrar su complicado código morse).
Memoria:
En un intento por la normalización de un único formato standard, Cedel, pero menos que una Tostada.
En otro intento, Sony saca La MicroStick Dioni (Su tamaño es inversamente proporcional al precio). En esas MS, puedes meterle Jomebriu (véase más abajo), Mp3, video etc. ¡¡E incluso puedes reproducirlos!!
Batería: 3 misles aire-aire, 4 aire-tierra, 30 cohetes y 2 tierra-aire.
Peso: Más de un cuarto de kilo (Más que la Dual Screen)
Fundas: Super Guarras dejaron de ser servibles cuando los aniquiladores de sony decidieron remodelarlas y hacer su nueva consola con el plan de dejar de usar no solo este accesorio sino cientos de ellos.
Lector de huellas digitales incluido, puede identificar a un criminal rapidamente,
Instrucciones para joderla: antiguamente era tan fácil como intentar piratearla (CFW), tunearla (flashear f0) o actualizarla (FW Sony) sin tener ni puta idea o sacando la batería, pero ahora gracias a los amigos frikis que te la piratean gratis y al dios de la scene Dark_AleX es bastante más difícil, aún así si quieres jodérsela permanentemente a un amigo basta con dañar la NAND (concretamente el idstorage) a través del Dc5.
Nota: si no te has enterado de algo deja de estudiar y métete en un puto foro de PSP.
La intrigante historia PeeSePiana
Una firmwarra en toda regla
Tras el nacimiento de la PSP (el PSP en latinoamerica), y la costumbre de Sony de dejar boquetes abiertos por donde meter todos esos barcos piratas llenos de polizones (llamese Jomebriu)y los intentos por cerrar dichos agujeros...
Episodio I - Las Firmawarras
Una firmawarra es el cerebro de la PSP, que dentro tiene firmawarricitos, pues bueno eso ya es
otra historia. Pues del nivel de la firmawarra depende la inteligencia de tu PSP. En japón apareció
con la firmawarra unopuntocero, usease mediolela, la cual permitía cargar todo tipos de cosas, incluso se llegó a cargar un pantallazo azul, y claro lo más importante,aprovechar su enorme potencial, entonces tuvo que sacar una versión claramente mejorada que impedía hacer más útil ese bichito, la llamada unopuntocinco que también permitió, pero encontraron otro boquete, después la unopuntocincuentixx, la dospuntocero etc etc etc.
Episodio II – Las fuerzas rebeldes
En España apareció la PSP un año delespués que en el resto d mundo (por lo menos ese fue el tiempo que nos la ocultaron), hubo que actuar rapidamente para podera usar las copias de seguridad de nuestros juegos originales comprados con nuestro dinero. En los intentos de las fuerzas rebeldes contra el Imperio Sony par meter Jomebriu, se le dió un nuevo uso a este cacharrito: El PiSaPapeles de diseño, no servia para nada, pero adornaba un montón. Más tarde, el Imperio Sony intentó contraatacar sacando una nueva versión de firmwarra, cosa que fué un fracaso del Imperio Sony ya qué los Rebeldes se hicieron más fuertes y más numerosos y dark parkalex,con la ayuda total de nuestro dios Mario, creo panchorra, y ningúna pesepé volvió a morir.
Episodio III - "Los custom firewwarrras"
Actualmente las PSP estan siendo dotadas con unos ingeniosos numeros hexadecimales y militonicos que se graban en el "Chip controlador del puto mundo" llamado comunmente FLASH con los cuales un rebelde puede tener el ultimo firewwarra y cargar sus copias de seguridad burlando al imperio. A pesar de todo, la consola de Sorny le da mil vueltas a la favorita de los gitanos (nintendo de ese).
Los juegos
Por culpa de Indiana Parapapoyas (1880-2019), hijo de John Parapapoyas, que al no haber alcanzado la fama de Harrison ForGuiul, quiso vengarse de esta manera; la predicción se cambió así: La PSP tendrá Guiul de Juegos de coches y de dudosa calidad.
Piratear la PSP es un acto muy arriesgado.
El brick, otro riesgo que se corres si pirateas la PSP
Los juegos de la PSP
nidforespid horse power los mejores vehículos del siglo xvii
pedobears el juego solo para japoneses en que eres un pedobear y violas
Luminio (Juego de cubos de aluminio adictivo)
Provolushion (El juego de los Cani, por excelencia)
Mercurio (Juego en java para PSP)
Burnaut
Nidforespid
BigTurismo (Próximamente)
Gordof War Cheinsofolimpus
Collin Powell Rally
Twister Metal
Nidforespid 2
Burnaut 2
wipiut
sukom
pesepeysuojete
Juice Tunning
GTA (Versión capada para PSP, pero todos dicen que es el mejor)
Juego de coches 10
Juego de coches 11
Juego de coches 12
juego de coches 12 2
...
Juego de coches N
Juego de coches(K) por hipotesis de induccion se cumple tambien para Juego de coches(K+1) y la propiedad se cumple para todo N perteneciente a los naturales.
Dilley max portabl
Dilley max portabl 2
Dilley max portabl edición clasicuai
Dilley max portabl edición cuadrado negro
Dilley max portabl edición fiebre
Dilley max portabl version internacional (la misma cosa que el djmax portabl pero en ingles)
Dilley max portabl edición la venganza de los wombats
Patapatapatapon
Patapatapatapon 2
Patapatapatapon 3
GTA chinatown wars (una copia un poco mejor echa del juego del dual screen)
Naruto ultmate minja heroes 1,2,3,4,5.(el mismo juego pero con otra portada)
Algunos de los mejores juegos
Aqui algunos de los juegos que si valdrian la pena comprarlos o bajartelos da =... En Metal Gear Portable ¡Ops! nos cuentan el incidente que provocó el cambio de look de Solid Snake
GTA Vice city stories, disfruta de la ciudad del vicio en todos sus aspectos, vete de putas, trafica con drojas, roba vehiculos, apaliza/atropella/acribilla/masacra a inocentes para divertirte... ¡ah! y si te queda tiempo puedes pasarte el juego.
FIFA 06,07,08,09,010,011,012,013,014,015,016,017,018,019,020,021...
Monster Hunter FREE Doom2, gratuíto, como bien se indica en el título.
Petz, trata sobre la dura vida de las mascotas y su lucha para sobrevivir en un mundo lleno de drojas, prostitución animal y perreras.
Manhuntz 2, juego en que criamos monisimos asesinos psicopatas desde cachorros.
Final Fantasy VII Crisis Core, o simplemente OMG para los frikis fans de FFVII, cuenta la historia de como Cloud le robó el cuchillo a Pyramid Head.
Final Fantasy Disisidia, un gran deseo cumplido para muchos, poder dar de hostias a los afeminados, emos, estupidos, etc. personajes de la saga.
Goz of uar, kR@tº$ continúa con su periplo con el objetivo de cagarse en numerosos dioses.
Metal Gear portable !Ops¡
Metal Gear Solid Paz Walker(Texas Ranger)
Need for Speed, nos introduce en el mundo de los traficantes de speed que usan las carreras ilegales como tapadera.
Putapon , Putapon 2 y Putapon 3
MotorStorm Artic Edge o Motor tormenta borde del Ártico en castellano
Super IP anónima II
Sailen Gil Origins cuenta los hechos anteriores a que Pedrito Masón llegara a Sailen Gil, siendo el protagonista un Borracho/Pedófilo/camionero llamado Travesti "Travis" Grady que despacha a los monstruos a Hostia limpia.
Sailen Gil Saterez Memoris juego fruto de una tarde de porros, coca y speed jugando a Sailen Gil por parte de los desarrolladores, en este juego el flojeras de Pedrito Masón no puede ni siquiera atacar a los monstruos a diferencia del bueno de Travis
por mencionar algunos!
Lucifer está más cerca de dominar el mundo con esta Cosa, ya que su Guifi incorporado le permite conectarse a Interné, mangando del vecino.
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
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Aventuras
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Fight!
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Clásicos
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Deportivos
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Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
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Consolas
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Autor(es): KrusherNexoPolizonBangirasuHari SeldonERbIeJoVientoKhazike KhashondoNoxBand91ErazorFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-vallecas.html | Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con Vallekas.
Barrio madrileño donde durante muchos años ha sido lugar de revueltas por ser característicamente un barrio rojo que algunos querían convertirlo en gris. De ahí viene que toda la gente que no sea de allí o no conozca nadie de estos barrios piense que le van a robar o clavarle una jeringilla en el cuello, MENTIRA.
(esto va especialmente dirigido a los repipis de Arturo Soria y la Moraleja, así como a todos los pijos de Madrid)
Nació como barrio obrero tras la expulsión de los trabajadores árabes que anteriormente les habían quitado el trabajo de mantener el río Manzanares sucio. Allí se abrió la primera fábrica de Pescanova, que empleó a todo el barrio. Pero unos años mas tarde Roman Abramovich compró la fábrica y se la llevó del barrio. Desde entonces, todos los vallekanos se dedicaron a robar a los pringaos que llegaban desde el este hacia Madrid. Posteriormente durante la dictadura de Paquito el chocolatero en España mantuvieron sus diferencias con la forma de dirigir el país, asi que llamaron a Rambo, cogieron las AK-47 y se liaron a tiros con todo lo que se acercaba a ValleKas hasta que en el 1964 consiguieron la independecia, tras una cruenta guerra que redujo la numerosa poblacion vallekana de 3 habitantes a 2, lo cual significo casi la mitad de la poblacion.
Contenido
1 Los jóvenes
2 Límites del barrio
3 La vivienda
4 La joyas del barrio
5 Lugares de interés
6 El Guarro
7 A.D Rayo Vallecano
Los jóvenes
Los jóvenes de Vallecas no llaman a su barrio Vallecas como todo el mundo sino vallekas con "k" de kilo no sé por qué lo hacen pero somos raros. Su símbolo característico es VK o valle del kas. Se sienten muy orgullosos de pertenecer a ese barrio y aunque lleven 30 años sin pisar estos barrios se siguen sintiendo orgullosos. El 90% de los vallekanos (como nos llamamosllaman los de Madrid) que tienen el famoso programa de mensajería instantánea messenger o derivados tienen la sana o no sana constumbre de poner en sus e-mail algo de Vallekas o VK o Rayo. En vallekas sus costumbres son como las de todos: despertar, desayunar, no hacer nada en el instituto, comer, ir con amigos, volver, aguantar la charla de tu madre por que llegas muy tarde y si fumas porros o no sé qué y dormir, en eso se basa su existencia pero claro, así no son todos, de vez en cuando sale un lumbreras y estudia y va por hay con el nombre de Vallekas muy alto, como por ejemplo, los payasos de la tele.
Límites del barrio
Vallekas abarca todo lo que hay desde Pacífico hasta que ya no hay casas. Tenemos bastante territorio para vivir.
La vivienda
Esto es lo unico que no cambia para nada con respecto a otras zonas, las casas estan caras aquí y en la Conchichina.
Pero aquí es muy fácil ganarse un piso por un precio muy assequible. Con tan solo hacerte una chabolilla en las afueras de Vallecas (sólo si es una futura zona en construcción), la "maravillosa y simpática" Espe te ofrecerá un increible piso sin estrenar, de 80 metros cuadrados, a cambio de tu chabola pagando tan solo 180 Euros al mes. Para más información, dirigirse al Yayo de San Diego o al Primo de Palomeras.
(con perdón a los que realmente no pueden permitirse una vivienda digna)
La joyas del barrio
De aquí han salido bastantes artistas como los chunguitos, Toni Genil, Pipi Estrada,Courtney Love o el mismísimo trata de arrancarlo..... CARLOS SAINZ, habeís acertado.
Otra de las joyas de este pintoresco barrio es Policarpo Díaz, o el "Potro de Vallecas", actor (porno), drogadicto, camello, chulo de putas y ah! si, se me olvidaba, ex-campeón de Europa de peso ligero de boxeo. Título éste que defendió con éxito 7 veces. Más tarde peleó con Pernell "La Perla Negra" Whitaker en Virginia, Estados Unidos de América. Perdió el combate por puntos y no volvió a ser el que fué.
Pero la verdadera joya de la corona es nuestro majestuoso estadio del Rayo Vallekano, con su zona de carteles en vez de grada, que extrañó al mismísimo Zidane. Y además tenemos los mejores flanes de toda españa y todo gracias a la familia Ruiz Mateos que nos ha tratado con cariño y respeto.
Otra joya del barrio es el colegio Tajamar, fundado por el Opus hace más de 40 años.
Lugares de interés
Muy famosos sus centros de ocio, vamos, garitos para escuchar jebi o rock.Por ejemplo: Jimmy Jazz (donde tocaba Boikot antes de desentenderse del barrio),VKaos, Hebe, Variedad, Urbe del Kas, Metal Room y sobretodo, Excalibur, idolatrado como "Templo del Metal".
Gracias por leer este articulo y espero que pierdan el miedo a vallekas que no hacemos na solo nos comemos a la gente... es que está de rica hhhhuuuuuu
No sólo nos la comemos (a la gente), si no que cuando hemos acabado, eructamos y nos limpiamos con las mangas de la camisa (el que tenga camisa)
El Guarro
Con el apodo de El Guarro se le conoce al dueño del bar El Penedillo que hay en la calle Monte Igueldo. Antes era un pequeño tesoro que solo los privilegiados del barrio conocían, ahora ha perdido la esencia y es imposible comer un Jueves por las colas que hay.
Este hombre es todo un mito y son varias las leyendas que se cuentan...
-Se dice que una vez mientras cortaba una ración de jamón se pasó el cuchillo por la axila y siguió cortando como si nada.
-Si te sitúas frente a la ventana de El Penedillo y dices tres veces El Guarro, sale con el cuchillo Jamonero y te ofrece una tajadita.
A.D Rayo Vallecano
Futuro escudo del Rayo
El equipo se fundó en 1924...y aún sigue. Ahora mismo estamos en 2ªB pero no pasa nada ¡¡¡HEMOS SUBIDO A 2ºA!!! Somos de Primera, y afrontamos el presente y recordamos con alegría nuestro mayor logro, jugar la UEFA, que ahora mismo tenemos la mejor calidad en cuanto a afición, ojo calidad y no cantidad.
Este equipo también es conocido como "Flan Dhull C.F.". Su presidenta es una vieja de unos 240 años que se le atribuye como amante de Fraga y mujer de un señor llamado Ruiz Mateos. Tiene unos 300 hijos y unos 500 nietos. Todos los domingos cuando juega el Rayo, hace cocido para toda la familia y también para el equipo que, según ella, "¡Están mu delgaos!".
Autor(es): KrusherNexoJacintoCanekEVeyEl Loco de la ColinaYonkarraUchiha MadaraArreKaralloVeni Vidi ViciAidagarmoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cleveland brown.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Cleveland es un gordo negro, bebedor de cerveza que se pasa todos los días en el banquillo roto(cuando se mudó a vaginia). LLeva siempre los mismos pantalones puestos, tiene el pelo en forma de vagina
rizado, siempre tiene ojeras de tanto beber, y tiene 2 mini-huevos colgándole de la barbilla.
De la serie grandes personajes:
Cleveland Brown Hoooolaaa soooooyyyy Cleeeveeelaaaaand
Nacimiento
cuando Willi wuonka lo fabrico
Muerte
cuando sólo exista el chocolate blanco
Ocupación
dueño de una banda del San Andreas
Nacionalidad
Ceuta
Malo o bueno
si se tiró a la novia de Brian, bueno
Atentados contra la humanidad
comprarse un mini y ponerlo a 5km por hora en la autopista
Religión
{{{religion}}}
Notas
por fin un negro tiene su propio show
Mirando una paloma
cagando
comiendose a tu novi@
comiendose un bocata de jamon
volando
viendo una peli de Chuck Norris
viendo a Chris desnudo
viendo un partido entre Zaragoza y Venezuela
Contenido
1 Nacimiento
2 Niñez
3 Juventud
4 familia
Nacimiento
Nació el 3 de marzo del 600.000.000 a.C., entonces conoció a un dinosaurio llamado Peter y a un pájaro de esos que vuelan llamado Quagmire y Pedro pica mierdas del que abusaron en el colegio.
Niñez
Fue maltratado por su padre todos los días, incluso en navidad admitido en la escuela de Stulben. Unos años más tarde salió de allí por patas porque venía el hombre del saco una loca pidiéndole que le hiciera un bebé, ademas era molestado por su peso.
Juventud
Después de pasar muchos años cagando meditando con el maestro Li Yun para controlar su ira, se fue a Quahog y él y los demás conocieron a un gay vecino llamado Joe, un policía (no como los del bar donde trabaja tu mami) en silla de ruedas.
Ahora vive en una choza esperando a su princesa azul (la de los pitufos no) para tener sepso un amor que dure y dure, como las pilas de Duracell. Se caso con su novia de la secundaria pero no esta conforme con ella y con sus 2 hijos (una puta y un niño perturbado). Actualmente instala cables piratas en las casas y hace un montón de pendejadas.
Dentro de nada adoptará un maldito perro pederasta con una capacidad mental un poco más grande a la tuya de algunos.
Sus mejores amigos y colegas:
Peter Griffin
Quagmire
Homero Simpson
El Luisma
Loquendo (ahora mismo no se ven mucho, loquendo trabaja bastante)
Lester: Un miembro del KKK, aunque es amigo de Cleveland, siempre lo molesta por ser negro, como poner banderas confederadas, y pensar que es un ladrón.
Holt Rickter: Un enano de mierda, adicto al sexo, vive con su madre, tiene un deportibo y se ha tirado ha una gorda, la cuñada de Cleveland y una piñata de Bob Esponja.
Tim el oso: El mas humano de todos no usa pantalones, su esposa lo engaña con un reno el ex- de la esposa de Cleveland, y un monto de hombres, es muy pendejo.
Terri: El antiguo amigo del cole, marihunaro, homosexual, es su colega instalando cable
familia
donna tubbs:la puta que está re buena tiene un culo muy bueno pero como los putos de los productores son tan racistas la esposa tenía que ser negra tiene las tetas mas grandes que la mierda pero en realidad son unos rellenos de pechos
rallo:es la puta versión negra de stewie solo que rallo tiene amigos y negros oh! que sorpresa es el clásico estereotipo del cabro chico negro de pelo afro siempre anda montado en su puto triciclo su madre es la conocida puta del puticlub donna
roberta:es la hija adolescente y equivalente versión negra de meg solo que esta muy buena al contrario de meg va al puticlub que me imagino va su madre pero tiene novio así que dejen de hacerse fantasías pero el ímbecil habla como marica así que miren bien la serie por si terminan
Cleveland Brown Jr:es el hijo de Cleveland equivalente negro de chris y siempre anda con un puto leopardo de peluche es una puta versión pequeña de Cleveland pero inteligente irónico porque es hijo del primer esposo de donna
Autor(es): FordusKevrochiGñapero SolitarioAlex el melonMetalaxe10Likan003MonkJebiManAacanio4612Ascanio4612Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 31 de agosto.html | 1867 - Muere el poeta Charles Baudelaire.
1895 - Se juega el primer partido profesional de football americano.
1990 - Se firma en Berlín el tratado de unificación de las dos repúblicas alemanas.
1997 - Muere Lady Di.
2003 - Holanda se convierte en el primer país del mundo que distribuye hachís en farmacias con fines terapéuticos.
Autor(es): Frikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kawasaki zzr 1400.html | De la serie vehículos de ayer y de hoy:
Kawasaki ZZ-R
¿Es un pájaro? ¿es un avión? ¡NO! ¡Es la Kawasaki ZZ-R!
Marca
Kawasaki Motorcycle Company Motors Japan Enterprise
Modelo
Hayabusa 2 ZZR
Antigüedad
2009
Velocidad
Casi como la Hayabusa
Precio
16.200€
Mano
Es con lo que la conduces
Combustible que usa
Gasofa
Colores
Verde y negro
Tipo
Deportiva
Plazas
2
¿Se puede tunear?
De fabrica
Notas
Es la más potente pero no la más rápida
La Kawasaki ZZR, también conocida como Kawasaki ZZR 1400 o Copia de la MotoGP, tiempo más tarde (2009) sacaron este superaparato y para premiar a los trabajadores, Kawasaki les aumentó el sueldo en un lero y una buena taza de leche con galletas chocolateadas, ¡Para que luego critiquen a los pobres jefazos por aumentarse en un 300% el salario!
Contenido
1 Historia
1.1 Creación
1.2 Aparición en TV
2 Datos técnicos
2.1 Prestaciones
2.2 Otros datos
3 Ver también
Historia
Creación
Viendo que las MotoGPs estaban llevando a la ruina a Kawasaki y que Marco Melandri estaba haciendo el ridículo carrera por carrera se preguntaron: Si no le sacamos nada a las MotoGPs y Marco Melandri no es oficial, ¿Por que Shinya Nakano porque se estaba llevando la pasta que correspondería a los empleados por ir a hacer el ridículo en 18 fines de semana en diferentes circuitos (es decir, pilotar, de toa la vida) y entonces Moe lo echó de la tasca, luego se fue a casa dando tumbos hasta que se chocó contra una farola, y la forma de los grabados de la susodicha linterna con palo largo lo inspiró (y también le marcó la cara) para que al llegar a casa no despertara a su mujer, sin los resultados apetecidos. Luego en casa se puso a dibujar en su estudio hasta fundir el papel.
Como vemos no dejó indiferente a nadie
Ahora la historia del enchufado: Como su papaíto se hizo jefe de Kawasaki Motorcycle Company Motors Japan Enterprise el aprovechó su situación de intocable para rebuscar en la basura una solución al problema económico aunque todos saben que el Señor No tiene la solución de la marca motera, entonces encontró el papel fundido con el diseño y que en la cabecera ponía Kawlaslaki Ceta Ceta ¡hip! Errle: La ¡hip! mloto del fluturo en el prlesente, ¡hip!, entonces le puso cara buena a su papaíto que no tuvo más remedio que decirle OK.
Aparición en TV
Después de que MotoGP en un acto público porque no era suficientemente moto, entonces la Kawasaki salió en defensa de su amiga, porque la Hayaba estaba demasiado rota por dentro como para poder salir y prefería que alguien diera la cara por ella (es decir, lo que hace tó el mundo) y la Kawasaki no defraudó poniendo a caldo a Jesús Mariñas y todos sus apoyos (J. Cantizano, María Patiño...). Las declaraciones posteriores de Mariña$ fueron sobrecogedoras debido a que tenía los oidos roventaos por la conversación de la Kawasaki aquí resumida: Apruuuum, ruuuumm atruuuumm, Jesus Cabroooom Hayabruuum atrrruummm ruuuuum. Y Mariñas se defendió con un: Puesh yo shigo con mi antigua o-ppi-nión porque no he esquchado nadda po-le ruido..
Datos técnicos
Prestaciones
Cilindrada: 1.441cm³
Potencia: 200cv/9.500rpm
Aceleración 0-100km/h: 3.1 segundos
Velocidad máxima: 305km/h
Otros datos
Tipo de motor: DHOC 4t
Peso: 215kg
Largo: 2.17m
Ancho: 76cm
Depósito de derivado de petróleo: 22 litros
Ver también
Moto
Jesús Mariñas
Suzuki Hayabusa
Cogorza
Gasolina
Transporte
Tierra
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Autor(es): SakimakiGeneribotBuga289Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chat de la frikipedia.html | En hora punta, el chat puede haber la friolera de 4 o 5 usuarios en linea (uuooooh!!). La mayoría de la gente que se conecta al chat no es para hablar sino para entrar y salir por lo que los tipos de usuarios que hay son:
Contenido
1 Temporales y/o de momento de aparición indefinido
2 Frikidelicos o estables
3 Ver también
4 Entra para descubrirlo
Temporales y/o de momento de aparición indefinido
Este es el resultado de hacer un bot en frikipedia,siempre coherentes y perfectos.
Lo que yo decía,siempre coherentes y perfectos.
Los frasicortos: entran, dicen la frase en una misma linea hola-y-adios para desconectar inmediatamente sin dar tiempo a poder responder. Denotan cierto desprecio a la chat o son de mente corta.
Los Incredulos-lelillos: Otros en pleno debate frikipédico entrar y dicen "hola" aun viendo que hay gente conversando dicen una pregunta estúpida de respuesta trivial como "¿hay alguien?" a lo que un frikidélico, tratando de ver como reacciona el sujeto a las contradicciones, responde "no", ante la falta de repuesta aclara "si te parece somos bots", después de ásto el sujeto dice "adios" y se desconectan sin hacer caso al frikidélico. Hay varias teorías sobre estos usuarios como que no creen que haya gente que hable en el chat o que simplemente son tan lelillos que se creen lo de los robots parlantes que simulan una conversación en el chat son un experimento relacionado con el plan de dominación mundial, también pueden ser ambas a la vez.
El pedo-en-el-viento: Son usuarios que ni se molestan en saludar simplemente se conectan y desconectan, apareciendo y desapareciendo como un pedo en el viento. La teorías apuntan a que estos usuarios son muy tímidos y por ello no se atreven hablar o simplemente como los niños de mentalidad corta sólo hacen eso para tocar los cojones las narices por que se aburren y como su nombre indica son tan molestos como un pedo apestoso.
El susceptible: Es un usuario nuevo del chat que quiere hablar y como persona educada suele saludar y decir "hola" pero los frikidelicos le confunden con otro tipo de usuario y le dicen "¿que?¿te vas ya? ¿no? venga adiós" el usuario cree que le dan indirectas para que se marche y de que no es aceptado. Como su nombre indica se vuelve "susceptible" y a partir de ahora pueden ocurrir 2 cosas:
El usuario se cabrea enfada y se desconecta pasa a ser otro usuario tipo frasicorto, incredulos-lelillos, pedo-en-el-viento y habitualmente un frasicorto.
El usuario pide explicaciones "¿me estáis echando?" si se pilla a tiempo se le explica la situación del chat y probablemente pasa a ser un frikidelico.
El perdido al entrar por primera vez en el canal, se encuentra a los parlanchines en toda su gloria. Ellos le saludan y lo tratan como uno más, pero el perdido es incapaz de seguir nada de lo que están diciendo, y termina pirándose porque no sabe como ha llegado a este mundo paralelo, y tiene miedo.
El patoso o lammer: Entra a preguntar una duda, algún problema y cuando se soluciona se marcha. Los problemas no se suelen solucionar ya que no tiene ni puta idea se le da bien la informática ni el formato. Acaba con la paciencia de los administradores, llegando a estar incluidos en una secretísima lista negra por pedir infoboxes por la cara, por ejemplo.
nota: en el 99% de los usuario nuevos se cabrea ,de allí que haya pocos frikidelicos, debido a la escasez de frikidelicos se conocen bien entre si, por lo que casi nunca se confunde con un nuevo usuario.
Frikidelicos o estables
Los frikidelicos discutiendo sobre gustos gastronómicos.
Tipos de frikidélicos: son usuarios que hablan mas de una frase o permanecen el chat más de 5 segundos, los hay de varios tipos:
Filósofos: No suelen hablar ya que están siempre descargando pr0n son frikidélicos... tan sabios y tan metidos y tan absortos en sus dilemas, que rara vez hacen vida mundana. Casi siempre están conectados eso si, 24/7, como debe ser.
El loco solitario: El típico usuario parlanchín que como solo encuentra filósofos en el chat y rara vez le contestan empieza hablar el solo, creyendo que los filósofos le escuchan.
El saluda: Es un usuario que esta conectado pero debido a la "actividad" del chat mira cada x tiempo si alguien habla y siempre que lo hace. Saluda a la gente por si alguien quiere hablar pero lo malo es que no suele coincidir con un "loco solitario" o con otro saluda así que rara vez habla pero cuando hay una coincidencia el chat entra en "auge".
Los Parlanchines: Suelen hablar entre ellos toda la tarde, ignorando a los demás, y contándose sus penas el uno al otro. De vez en cuando, de las locuras que dicen acaba saliendo algún artículo.
Los absurdistas: Aquellos que dan vida a la extensión de las excelencias de la filosofía del absurdismo. Hasta que se perfeccione el área de duelos, serán siempre echados e incomprendidos, pero algún día dominarán el mundo para que los castores naden en helado de vainilla desoxirribonucléico (eso dicen, yo no sé qué les pasa).
[KrusheR] : Viene a ser una mezcla de filósofo y parlanchin, aunque solo habla en su idioma, el gñapés. Hasta la fecha nadie ha conseguido entenderle.
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