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frikileaks-frikilibro—manual del gallego perfecto.html | Los gallegos son, ante todo, poco irónicos y muy directos, considerando nula aquella respuesta que no sea en sí misma una pregunta. Situados geográficamente en Galicia (quién lo diría) un 2% de la población y en el resto del baloncito de furbo azul (en términos académicos mundo o incluso globo terráqueo).
Contenido
1 El Decálogo del perfectísimo Gallego
2 Como camuflarse en el medio
3 Prototipos del Gallego que NUNCA debes de seguir
4 Lenguaje
4.1 Ahora hablemos
4.2 Ahora a hablar Gallego
5 Gastronomía
El Decálogo del perfectísimo Gallego
Adorarás a Don Manuel por encima de todas las cosas (¡sin excepción!)
Verás la Telegaita, en especial Luar (Importante: al día siguiente negarás rotundamente haberlo hecho)
Reclamarás, estafarás e intentarás esprimir hasta el último duro a la Xunta
Responderás a una pregunta con otra pregunta
Emigrarás quejándote de cómo está tu tierra... y sentirás morriña una ve que estés fuera
Citarás frases populares en cuanto te den pie
El héroe gallego por excelencia
Como camuflarse en el medio
Lo primero que debes de saber es que los gallegos no tienen unos rasgos físicos característicos. De echo, cuando la masa de espahueti (también llamada Dios o El tipo ése de ahí arriba) los creó les dio a elegir cómo querían ser: altos, bajos, morenos, delgados, pelirrojos, rubios o todopoderosos, los gallegos se limitaron a contestar:
- Bueno...
Y la masa de espahuetis, ofendida por que no le tomaran en serio, dijo:
- ¡Ala, a jod* * erse, cada uno de su padre y de su madre!
... así que no tendrás que pedirle prestada a Harry Petas la poción multijugos; no hay que tener un físico determinado para pasar por gallego.
Prototipos del Gallego que NUNCA debes de seguir
Los gallegos hablan cantando. Ésta es la mayor tontería que se ha dicho nunca. Los gallegos son gente seria, o cantan o hablan, nunca las dos cosas a la vez, así que no es necesario que hagas gorgoritos cuando te pregunten "Que tal estás"
Los gallegos son unos indecisos. Ay, no sé... puede que sí... o no. ¿Tú que dices?
Los gallegos son supersticiosos. ¡Mentira! ¡Todo mentira! Pero llénate de piedras las manos por si viene la Santa Compaña... No vaya a ser que luego tengamos un disgusto...
Lenguaje
Bueno para hablar el gallego necesitamos esto lo que hay en la imagen
La sana lengua de un hablante del gallego
Una vez teniendo eso vamos a ver que más necesitamos:
Un cerebro
Una boca
Un papel
Un diccionario
Un aparato de rever
Un profesor
Ahora vamos a lo que vamos:
Cojemos el cerebro y lo envolvemos con el papel, hacemos que el profesor se trague el aparato sexual de rever, le mordemos con la boca en los huevos y le damos el cerebro envuelto para que cuando lo desembuelba se tire por la ventana del susto y se parta todo el huesal del golpe.
Ahora hablemos
Una vez hecho esto, seguro que hay testigos, para solucionar esto tenemos que conseguir lo siguiente:
Una pistola
Balas
Ganas de matar
Ahora solo tienes que dedicarte a matar a tiro limpio, cómodo, fácil y rápido
Ahora a hablar Gallego
Bueno tienes el diccionario asi que como en Galicia eso es oro véndelo por unas clases de gallego amigo y el dinero que te sobra lo ingresas en mi cuenta bancaria. Si es que todos salimos ganando.
Gastronomía
Si quieres ser gallego tienes que comer a un gallego lo que se come en Galicia por ejemplo rocaje vivo, pero para comer eso hay que tener la preparación y la disciplina estomacal necesaria.
Lo que necesitamos es:
Rocaje vivo
Mierda
Hagua
Un ordenador
Cojemos el rocaje vivo y lo guardamos para el final. Ahora bebemos el hagua y la vomitamos, repetimos este paso 8000 veces, untamos la mierda por el ordenador después la chupamos toda y nos metemos el ordenador por el culo, volvemos a chupar la mierda que habrá quedado en el ordenador y lo rompemos con un mazo. Después de romperlo, te digo que estos pasos no te han servido de nada y que ahora estás tan cabreado que te tienes que aberronchar contra el rocaje vivo para no explotar de ira. Ahora que sabes como aberroncharse contra el rocaje vivo puedes comer cosas gallegas.
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - Frikilibro:Guía frikipedista para asaltar un banco - Frikilibro:Guía frikipedista para atrapar a Santa Claus - Frikilibro:Guía frikipedista para bajar de peso - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar el mundo con una banda de rock - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar una bombilla - Frikilibro:Guía frikipedista para cocinar niños - Frikilibro:Guía frikipedista para comer galletas - Frikilibro:Guía frikipedista para comer tacos - Frikilibro:Guía frikipedista para comerse un bocadillo - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir el cuerpo que desees - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir hacer lo que no te dejan - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirse en dictador - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirte en superhéroe - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio país - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio virus - Frikilibro:Guía frikipedista para crear un cuento - Frikilibro:Guía frikipedista para crear una religión - Frikilibro:Guía frikipedista para cruzar la calle - 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Guías para ser...
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Manuales frikipedistas
Frikilibro:Manual de conducción de Fórmula 1 - Frikilibro:Manual de creación de tu propio universo paralelo - Frikilibro:Manual de primeros auxilios - Frikilibro:Manual de procedimientos en caso de terremoto - Frikilibro:Manual de reparación de computadoras - Frikilibro:Manual de técnicas militares para ligar - Frikilibro:Manual de uso de un videojuego - Frikilibro:Manual de uso de una Death Note - Frikilibro:Manual del frikipedista autosuficiente - Frikilibro:Manual del rockero - Frikilibro:Manual para combatir el vicio de la PC - Frikilibro:Manual para drogarse de manera correcta - Frikilibro:Manual para no aburrirse en clase - Frikilibro:Manual para solteros - Frikilibro:Manual para una evacuación de emergencia - Frikilibro:Manual sobre tribus urbanas
Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): FrikimanAzulejosSupermarci69VDaedalusNRikeeLojotidequenvessendoPrototypeDark temptationMr. RobotoGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-extremadura.html | De la serie comunidades autónomas:
Comunidá de Eshtremauhra
Bandera
Escudo de armas
Lema: Cataluña pide, extremadura paga.Himno: De la uva sale el vino (Po tríncame el pepino)Idiomas: Castúo
Mapa
Capital
Mérida
Gentilicio
Estremeño
Superficie
La conchinchina
Amiga de
De todas
Enemiga de
De Cataluña
Población
Humanos: 1,1 mill. Cerdos: Algo menos que en Cataluña
Fiesta oficial
La matanza (del gorrino)
Cruzado (de cables)
Vara en comñía de Juanca Rodriguez Ibarra
Visite nuestro bar
Entidad de comunidad nacional autonómicamente regida por Regina, concejala de viejunded y tiempo ocupado, gobernada en república por el Canciller: Guillermo Fernández Vara). Se caracteriza por el lugar de vacaciones de los jetas de ciudad que prefieren irse allí en vez de a la playa, porque se gastan mucho menos. También conocida por sus pozos petrolíferos, y las 5 líneas de AVEX que allí tienen. Su capital es San Gil (pequeña población que no supera los 100 habitantes) y su patrona es la birgensita Yais CuloPollo. Se caracteriza por las cigüeñas, especie sagrada allí y a la que la dedican una gran estatua en Kázere. Se divide en 2 provincias: Kázere y Vadahó. También son característicos de esta región los incendios, las motos sin silenciador, los gatos de ciudad, los cacahuetes saltarines, las mujeres sin sostén con tetas caídas procedentes de la vecina Portugal, los ríos sucios, el metro y medio como medio de transporte preferido, las perrunillas y los insultos en forma de saludo. Merece especial mención la gastronomía autóctona extremeña, basada en: comer cerdo hasta hartarse, echarse la siesta, luego la partía (preferible el tute o una variante llamada cuatrola), unos carajillos y volver a comer cerdo hasta hartarse("jartarse" en idioma local).
Contenido
1 Historia
2 Origen del nombre
2.1 POSIBILIDAD 1
2.2 POSIBILIDAD 2
3 Personajes de Interés
Historia
La historia del lugar nace cuando Roma convierte a Emérita Augusta en el asilo de grandes dimensiones del vasto imperio. Los vejetes, muy resalaos ellos, no se conformaron con menos y empezaron a hacer manifestaciones en favor de la construcción de un cabaret para su disfrute. De ahí el teatro romano de Mérida. Cuando murieron los vejetes y los árabes hicieron de las suyas en el lugar, llegaron los medievales y sus piedras, sembrando Extremadura de castillos. Una vez que se aburrían, un tal Cortés escuchó que se había descubierto una isla sabe Dios donde, y decidió llamar a sus amigotes e irse de vacaciones al lugar. Tanto les gustó que se quedaron a vivir allí. Los siguientes años de la historia de Extremadura son borrosos y aún hoy es ignorada por los medios de comunicación como si de mierda se tratase. Pero para eso está Ibarra, para decir en voz alta lo que otros dicen en bajito. Se dice que cada vez que habla, el precio del barril de Brent se dispara hasta diez céntimos, algo que hace temblar los cimientos de grandes imperios - como el catalán (caprabo y cia) - siendo el centro de estos ataques el federal bureau de la tierra, Canal Extremadura Televisión (bimbazzo incluido...). Marca indistinguible de que algo o alguien es de Extremadura: Lleva la raíz -EX-:
Ejemplos:
EXtraño
EXtranjero
EXcepcional
EXcelso
linEX
ibEX
inditEX
durEX
Origen del nombre
En Extremadura son bastante gilipollas "cabales", a la par que nacionalistas, igual que los catalanes.
El nombre representa una auténtica putada para los habitantes de esta tierra ya que la palabra posee letras que no son pronunciadas en absoluto por el común de los extremeños. De esta manera la pronunciación real sería, segun el Dicionario de la Lengua Expañola: Etremadura. De la misma manera podemos encontrar este bonito fenómeno en los nombres de sendas provincias: Badaoó y Cácere. También narra la historia que fue el componente de Extremoduro quien a base de hostias implantó el nombre de la comunidad autonómica, ya que le disgustaba el anterior, pero esto no está comprobado cientificamente.
POSIBILIDAD 1
Su nombre significa Al otro lado del duero, esto es, Extremo Douro. Sin embargo, el Duero cae a más de un tiro de piedra de distancia. Pero ya se sabe.
POSIBILIDAD 2
Algún romano cachondo miró al canalillo de una nativa que le preguntaría ¿Extremo duro?
Personajes de Interés
El Dioni (Idolo de masas festivas)
Hernan Cortés (Donde pongo el ojo pongo la vara...)
Francisco Pizarro (Lo que tu digas, Cortés)
Pedro de Valdivia (Alguien dijo coño?)
Carolina Coronado (Ay... la vida...)
Dulce Chacón (Yo si que soy poeta, y no lo que hay bajo tu bragueta)
José de Espronceda (Con tres cañones por banda...)
Soraya (Vivo Poyeya)
Leonardo Dantés (Soy puta y mi coño lo disfruta)
Fernando Morientes (goooooooooool!!!)
Gordillo (otro gooooooool!!)
Agustín Bravo (después de pasar por todas las teles, se quedó en la nuestra; actualmente desaparecido de la faz de donde sea)
Isabel Gemio (¡Sorpresa Sorpresa!)
Pepa Bueno (¿Desayunos con diamantes?)
Bebe (Tu si que eres mala...)
Juan Carlos Rodríguez Ibarra (¿A que te muerdo?)
Florinda Chico (Cualquier día de estos echo a rodar)
Estopa (El denmedio de lo chiiichoooo...)
José Manuel Calderón (National Basketball Astremeñu)
Alberto Amarilla (Queh pahsah adorableh vecinoh?)
Robe Iniesta (era de Plasencia me parece que decia)
Porrina de Badajoz (Aaaaaaaaaaay.... yyyy... lerelerele.... aaaa..yyy..)
Trujillo (el del medio del de los tres en un burro y Chema en "el auténtico rodrigo leal")
Cesar Sánchez (gol que le han metido a el)
El gorrino que llevas dentro (no digas que no)
y un largo etcétera...
Autor(es): KrusherNexoEr MakinaHari SeldonKenedhorDraco jcsExtremeño17Doctor grijanderEpikurolibreEl SevillanoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-los protegidos.html | De la serie Programas de TV:
Los protegidos En esta serie salen niños haciendo esto
Idioma original:
aspañol
Creador:
Ortega Cano, Matías Prats, José Mota
Duración:
¿contando los anuncios?
No. Episodios:
Muchos
No. Temporadas:
3
¿Aún se transmite?:
Próximamente la tercera temporada
Género:
Acción, aventuras, fantasía
Nivel de frikismo:
Excesivo; peligroso para el consumo humano
Películas:
Con suerte, no se hará ninguna.
La primera serie española en 3D, El doble de Sandra es Ana Obregón
«Mario ese coche nos pita »
~ Lucía en el coche a 1 por hora
«Pues sera alguien que me conocerá »
~ Mario contestando a Lucía
«Creo que si que te conoce, se estaba acordando de tu madre»
~ Lucía leyendo la mente al conductor follonero
«¿Que es un tocawebos?»
~ Lucía preguntando a Culebra
Los protegidos es una cutre serie hipaniola emitida por Danpena 3. Cuenta la historia de un grupo de X-Men fracasados que huyen de hombres de negro y chicas de alterne. Tras raptar a la hija de un muerto se van con el coche a un pueblo en el que conviven una panda de hijos de puta, yonkis y salidos.
Contenido
1 Historia
2 Personajes
2.1 Familia Rumano
2.2 Pijolandia
2.3 Los malos o los que en algun momento creíamos malos
3 Powers
Historia
La historia comienza cuando Blanca, una niña repelente tiene el poder de la premonición y el cambio de dedad (ya que cada vez que la mencionan tiene una edad diferente), sorprende a sus padres cuando iban a hacer el 'acto'. La madre (Xiximena) no le hace ni puto caso cuando dice que le van a raptar unos hombres de negro y que le iban a robar los imanes de la nevera. Esa noche se llevan a la cría, Xiximena sale de la casa ligera de ropa y bajo la lluvia intentado impedirlo y gritando como una loca. Los vecinos salen de sus casas asombrados de que se le trasparenten el sostén y las bragas.
Paralelamente, Carlitos Castillo sufre una crisis de autoestima, al considerarse un niño raro, porque es miope, asmático, menopáusico, alérgico a la lana y el agua, le gustan los cuentos de hadas y princesas, etc. y por si fuera poco ahora puede mover cosas con la mente. Al ser su padre (llamado Mario) paleto, cree que su hijo sufre un tipo de desviación sexual.
Las vidas se hunden en la miseria, en la penuria y la herejia, ya que Xiximena intenta invocar a demonios del averno para traer devuelta a Blanca en un cuerpo de perro. Hasta que la vida de Xiximena y Mario se cruzan en una comisaria de policía. Mario siente una atracción por Xiximena, porque todo el mundo cree que es una loca que se inventó a su hija con superpoderes desaparecida para dar explicacion a su soledad. Mario se entera de que su hijo tiene poderes al intentar volarle la cabeza con una bola de bolos a la vecina de enfrente que siempre le da pellizcos y pone el sálvame a todo volumen.
Xiximena, establece contacto con el gato de Piolín (Silvestre) que se dedica a proteger a niños con poderes de Piolín de los hombres de negro, las chicas de alterne y del rechazo social. Uno de los cuales es una niña (Lucia) que puede leer la mente a la gente y saber sus pensamientos mas oscuros y eróticos. Para que Xiximena pueda tener mas información de los que secuestraron a su hija, Silvestre le presenta a Culebra, un chico problemático, esquizofrénico, cleptómano, por la que un montón de tías pierden el culo y que además puede acerse invisible.
Por otra parte, Sarasa Sandra electrocuta a su hermana y se va de casa para que no la encarcelen. En su rol de convicta conoce a Culebra, que intenta robarle y para defenderse le hace una inseminación artificial por medio de electrodos. Culebra se disculpa y le dice que le llevara para conocer a Silvestre.
Mario pide a Ximena que le explique lo de los poderes porque no entiende como el hijo puede lanzar cuchillos jamoneros al cura de la catequesis sin tocarlos siquiera. Entonces le lleva a ver a Silvestre.
En mientras, visitan a Silvestre unos hombres de negro que lo matan y Lucia huye con su muñeca Nancy Oken Mata-bibers. El grupillo de protagonistas descubren el fiambre y huyen de la casa para que la policía no les involucre. Lo malo es que el paleto de Mario se a dejado la mochila del niño donde ponia la dirección, el teléfono móvil, el teléfono fijo, una foto familiar, el e-mail, el msm, la contraseña y hasta el DNI. Claro, que el hijo no podia estar atento a la mochila porque se entretenía en mirar las bragas a Nancy Oken Mata-bibers.
Entonces deciden huir a un pueblo, comprarse una casa y fingir ser una familia normal donde la madre a parido 4 hijos y tiene la vagina reventada. Durante toda la historia intentan que no le descubran, habiendo una cotilla con un policía viviendo al lado, que tienen como hijos a una zorri-pija anorexica y a un niño retrasado de 7 años. Para hacer menos notable su presencia apuntan a los críos al colegio mas pijo jamas contado.
Personajes
Culebra haciendo de vientre.
Carlos Castillero: es el crío capaz de mover cosas a distancia mediante red wifi la mente, desde un grano de arroz hasta la nevera de Falete. Tiene una obsesión por los cuentos de hadas, princesas y arcoiris. Es rechazado en la escuela por su afición por la lectura, la posesión de gafas, su asma, su anemia, su alergia a la lana, el parazetamol, la viagra y el agua, y sus fobias a los chinches y al numero 2.
Lucia Castillero: puede leer la mente, sabe lo que piensan los adultos por lo que es una niña muy espabilada. Sabe ya el secreto de la marabilla de la naturaleza e incluso como se formó el universo realmente, hasta sabe el numero de telefono de Obama. A estado enésimas veces en reformatorios y orfanatos, porque los padres no querían una niña prodigio en su familia.
Sandra Castillero: es la adolescente pasivo-agresiva que puede alimentar con energia una ciudad entera. Su afición es ponerse nerviosa, destruir bombillas y chamuscar gente. Se preocupa porque nunca va a poder besar ni tener relaciones con una persona sin electrocutarla.
Poli XD Castillero: más conocido como Culebra, aunque no se sabe porque. Algunas tesis son: que se desliza como un reptil, que le hace la culebra a muchas chicas, o que exagera del tamaño de su miembro viril. Por lo que muchas chicas pierden el culo. Es un chico problemático, esquizofrenico, vandalico y cleptomano que se hace invisible. Esta dentro de un triangulo amoroso entre si mismo y Sandra, a la que ama por saber como romper farolas sin que la pillen.
Lucas Castillero: es un friki de los comics de superheroe que toca gente para travestirse. Se puede hacer pasar por cualquier persona, como se puede hacer en habbo. Solo tiene un amigo (que en la segunda temporada se va de la serie, y como consecuencia se queda sin amigos). No se sabe defender y se deja avasallar.
Mari@ Castillero: es el padre de Carlos en realidad y supuesto padre de todos los anteriores (menos Lucas, que es su supuesto sobrino). Es un paleto distraido que siempre mete la pata en todo. Consigue trabajo en el colegio pijo y lo despiden porque los niños podían con el.
Xiximena Castillero: es la supuesta mujer de Mario y la que lleva los pantalones en la casa. Es más espabilada y en todas las dos primeras temporadas intenta recuperar a su hija de los hombres de negro. Si no fuera por ella Mario se habría suicidado hace tiempo.
Ángel Comosellame que se llama en realidad Victor y Ángel es el nombre de culebra: durante la segunda temporada hace el papel de novio de Sandra que se viene a la casa de los castillo para pasar unos di-itas. En realidad salva a Sandra de los hombres de negro que la querían usar como electrodos en un fisio. Se pasa toda la temporada intentando matar a Sandra para vengarse de Culebra (que es su hermano) pero que luego se enamora intenta acoplarse en la famila y lo matan al final de la segunda temporada MENUDA PELICULA SE HAN MOTADO . Tenia el poder de traspasar paredes para colarse en residencias femeninas robarles la ropa y mandarselas a desesperados. También podía ponerse duro para matar gente.
Blanca Cascara de Huevo: es la cría que raptan los hombres de negro e intentan rescatar durante las dos temporadas primeras. Tiene el poder de ver el futuro y cambiar de edad (porque cada vez que la mencionan tiene una edad diferente). Los hombres de negro se proponían utilizarla para predecir el número de la lotería o hacer un programa engañabobos que se llamara Pitonisa blanca.
Familia Rumano
Rosa Rumano: es la cotilla que se quiere enterar de todo y sale en un anuncio de McDonall. Para enterarse de lo que no le importa usa micrófonos ocultos y una llave maestra, además de una manía de entrar en casas ajenas sin llamar a la puerta. Su cadena favorita es Telecirco y su hoby es el allanamiento de moradas.
Antonio Rumano: es el marido huevón de Rosa, que es policía y no hace absolutamente nada por la sociedad española ni por la lucha contra el crimen. Esta harto de que su mujer se entrometa en la vida de los demás y que siempre rebusque en el cajón de los gallumbos para encontrar manchas de pintalabios.
Claudia Rumano: es la zorri-pija de la escuela que intenta humillar a los demás para sentirse mejor y/o superior. Esta empeñada que sus trabajos, notas y cosas materiales sean mejor que la de los otros porque si no su familia deja de quererla. Es la típica animadora de series norteamericanas que tiene un grupo de amigas para que le chupen el culillo.
Borjia Rumano: es un niño repelente que, como Claudia, tiene un grupo de amigos que rechazan a Carlitos y tiene que ser protagonista en todo, incluso en Blancanieves. Todo por orden y mando de Rosa Rumano.
Pijolandia
Leoncio Chavez : es el tipico musculitos esta es mi chica y estoy muy bueno que considera a las tias como un objeto que se puede poseer. Primero es el novio de Claudia Rumano, pero esta tía se encapricha con Culebra, lo deja y se enrolla con Sandra. Pero Sandra le hace la Cobra y Culebra mata a la Cobra, pero luego viene la Serpiente y se va todo a tomar culo. Para los n00bs que no han entendido la metafora de reptiles: Sandra propone una relacion estable y Culebra se pone celoso, Luego Claudia intenta volver arastras con Leoncio y le dice que se valla a tomar por culo. Luego Leo se hace amigo de Culebra, e itentan eliminar a Ángel.
Pakita la fea: es la tipica fea intelectual con la que todo el mundo se mete, lleva gafas, brakers... es decir, otra imitacion a Bety la fea. Como ocurre en Yo soy Bea, Patito feo y en otras series donde la fea rechazada se vuelve guapa cuando se desnuda. Es el objeto de burlas y robos por parte de n00bs sin vida propia y de Claudia Rumano. Se hace amiga de Sandra, cuya relación 'amistosa' es muy muy muy muy intima.
Hugo Chavez: es el hermano de Leoncio, amigo de Lucas con el que comparte sus inclinaciones sexuales gustos por el hentai comic y los abusos por parte de los alumnos del colegio (incluido su hermano) entre los que destacan: esconder material escolar; romper boligrafos, libros, comics; tirar por el water fotos de Elsa Pataki y comics; collejas; calzones chinos; patada en los huevos; violación... TODO LO QUE APAREZCA EN Canis Canem Edit.
Las Monjas: Son las supervisoras del colegio que intentan convatir vandalos, abusones y violadores. Al parecer no basta con rezar para convatirlos...
Los malos o los que en algun momento creíamos malos
Hombre de negro.
En esta serie no se sabe quien es malo, quien es bueno o quien es neutro. Por eso en esta seccion se incluye a los 'sospechosos'.
«PADREEEE¡»
~ Veronica dando por culo
«Tia, métete el padre por el culo¡»
~ Culebra intentando pasar inadvertido
«Dime la verdad¡ ¿cual es la contraseña para ver porno?»
~ Alicia interrogando a padre
«Te voy a matar»
~ Dani hablando con Dani
«Eso seria un suicidio»
~ Dani poniendo escusas
Los hombres de negro: son gente que secuestra a niños con poderes para sacar provecho de ellos tanto economica, social o sexualmente. No tienen sentido de humor, nunca sonrien, ven la tele analogica, les gusta el blanco, cuando montan en el avión abren la ventaniña y lo mas importante: salen en El hormiguero. Entre los destacados están: Gin, Vodka, Vermouth (de detective Conan) y Pablo Ibáñez Pérez.
Padre: es el cabecilla de la organización hombres de negro, Metódico y siniestro, se pone al frente de la búsqueda de los Castilleros, tras el patetico y misero fracaso de uno de sus subalternos. Con multitud de contactos incluso en la policía, consigue ganarse la confianza de los padres de Sandra y ser contratado como su abogado (es decir, los muy jilipoyas ayudan a secuestrar a su propia hija).
Veronica: es una puta chivata y repipi que delata a la gente cuando quiere escapar. Teniendo supervelocidad no hace uso violento de el, pues un hostiazo a una velocidad de 3.000.000km/m te puede dejar subnormal a ti y a ella (que ya lo es).
Alicia: tras visitar el país de las maravillas que en realidad era una central nuclear, adquiere un poder de que a quien toca le dice la verdad. Curiosamente tiene el mismo efecto que Lucia.
Dani: es un tío que es capaz de duplicarse, triplicarse y replicarse. Pero, curiosamente, los clones no se le parecen en nada.
Judith: es una tía emo que tiene pirsins hasta en el chocho culo. Lanza cosas y destruye casas y arboles.
Powers
Telequinesis: Es la habilidad para manipular y mover objetos con la mente, desde un grano de arroz hasta la cama de Falete. Este poder lo posee Carlos Castillero. Nota: si te concentras mucho para mover algo grande y pesado te puede explotar la cabeza.
Invisibilidad: la Enciclopedia de los Noobs la define como: cualidad de un cuerpo físico visible de no ser visto en condiciones de luz normales para un supuesto observador, en pocas palabras: que no te ven. Esto permite a Culebra colarse en los vestuarios femeninos sin ser visto.
Electroquinesis: puedes crear rayos con las manos, si tienes este poder estas jodido, la gente te va utilizar para que les cargues el movil, la gameboy, la DS, la PSP, el iPod, el iPad, el vibrador, etc.
Telepatia: pues te puedes comunicar con otros red wifi mentalmente, rompiendo la barrera de la distancia, sin necesidad de cables, casi como un móvil pero sin que se note. Puedes enterarte que piensan de ti, los oscuros secretos de donde vienen los niños, que esta haciendo el perro encima del peluche, etc.
Travestismo: capacidad de Lucas para travestirse en otras personas y hacerse pasar por ellas, tal y como se puede hacer en habbo. Por la noche se sonambuliza y empieza a convertirse en todo lo que pilla.
Premonición: es una habilidad con la que en la edad media te habrían quemado vivo si la posees o eres pelirroj@, actualmente si tienes este poder te hacen un programa nocturno donde la gente llama para que le leas el tarot o el horóscopo. Esto lo tiene Blanca, a quien no le hace puta gracia la serie porque ya sabe el final.
Control de la Masa Molecular: Ángel/Victor puede usar este poder de nombre raro para atravesar paderes y colarse en el vestuario femenino. Así mismo puede ponersela dura para matar gente a pollazos.
Virogenesis: si alguien que tiene este poder te toca y esta de mala leche puedes despedirte, porque te vas al otro barrio. Si esta contenta, tienes años extra de salud. Si está borracha, tienes alcoholemia para toda 1 vida. Esto le ocurre a Helena.
Menstruación: capacidad de echar chorros de sangre a los enemigos desde la vagina. Esto puede servir para cegar a los transeúntes o entretener a los vampiros. Esto lo tienen las mujeres de la serie, menos niñas pequeñas y viejas.
Clonacion: aunque sigue prohibido por la iglesia, los niños hacen lo que les salga de los huevos y empiezan a autoreplicarse a partir de celulas madre de la grasa de Jose Luis Rodrigez Zapatero. Como hace Dani y Mr. Bean.
Manipulación de la energía cinética: llega a ser algo asi como lanzar un moco y destrozar una casa, esto se puede conseguir tomando Red Bull, pero cuidadito con pajearse y ordeñar, porque os podeis quemar ciertos miembros.
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): AfikabhGeneribotAllisonLavingeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 3 de junio.html | 1845 - En Madrid, España es inaugurado el Café Suizo.
1887 - Se funda el Club de Gimnasia y Esgrima La Plata, es considerado el club profesional de fútbol más antiguo de América.
1924 - Fallece el escritor checo Franz Kafka, su legado es actualmente considerado como uno de los más influyentes en la literatura universal del último siglo.
Autor(es): Frikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-five nights at freddy's 2.html | De la serie Videojuegos:
Five Nights at Freddy's 2
freddy mirandote con su mirada sensual
Desarrollado por:
Scott Cawthon
Distribuido por:
Scott Cawthon
Diseñado por:
¿Adivina quien? Scott Cawthon, otra vez
Motor
puntea y clickea
Género(s)
Survival Horror
Fecha de lanzamiento:
1987
Modos de juego:
noob,meh,¡hostia puta!,cadaver.
Requisitos:
Tener un pc/móvil y dos huevos
Disponible en:
El imperio de Gabe Newell
Formatos:
que es eso?,se come?
Edades:
Desde la que tiene IP anónima.
Puntuaciones:
IGN 420/10.
¡POR AMOR DE CHUCK Y DE KAMISAMA,NO DEJES DE TOCAR LA CAJA DE MUSICA!
«Freddy, mi puta cara a desaparecido.»
~ Bonnie Siendo sincero con Freddy.
«Haloo,Halo Haloo»
~ el nuevo tipo del telefono de vuelta con sus m@&#*as de discursos.
«Freddy, hijo mio, comprame un juguete sexual esoterico.»
~ Mangle pidiendo ayuda a Freddy.
«No.»
~ Freddy dandole la negativa a Mangle.
«Pero lo necesito.»
~ Mangle dejando clara su necesidad.
«Me cago en dios, vale, que ya estoy harto de tu puta mierda.»
~ Freddy tras discutir durante media hora con Mangle.
«SUCK MY COCKS,FUCKIN BITCH!»
~ El calvo de Brazzers cuando le salto la marioneta.
«MMM,Toy chica asdasdasdasd sexy,asdasdasd tetas,asdasdasd»
~ un lelo sin vida social masturbandose en el baño.
Five Nights At Freddy's 2 es un juego de survival horror desarrollado por el infame y malevolo Scott Cawthon en el que tienes que vigilar otra pizzeria con el doble de animatronicos que antes y recibes un sueldo aun menor... Yupi.
Contenido
1 Historia
2 Personajes
3 Cosas nuevas y como funciona este juego
4 Teorías
5 ¿Sabias que...
6 Links externos
Historia
Como en el anterior juego no había apenas historia, ahora resulta que a Scott le dio el punto de hacer algo con trama. Una trama más compleja que la de Perdidos con la cual los fans aún no se aclaran. Eso sí, esta claro que es una precuela del anterior juego.
Es el 87, y tu personaje es Jeremy Fritzgerald, un tipo que parece que no tiene mejores aspiraciones que hacer que pasarse la noche entera dandole a una caja de musica, ponerse una mascara y encender linternas para evitar ser brutalmente asesinado por una panda de robots psicopatas en cuyo interior estan las almas sedientas de venganza de niños asesinados por un pederasta morado el cual el fandom a conseguido que este sea el sex symbol de la saga a base de fanarts y fanfics R+18.
Personajes
Toy freddy:
Alias:El oso que todos ignoran.
Es el osito cariñosito que forma parte de la banda de freddy pizza,es el que canta, en la noche trata de entrar a tu habitacion para dejarte el culo como la bandera de Japón abrazarte y cantarte una nana . Es el animatronico ignorado por excelencia en el fandom, mientras que los otros tienen su grupillo de seguidores o haters (depende de cual sea) este no tiene nada.
Toy bonnie:
Alias:Bon bon.
El es el guitarrista de la banda,es un conejito que esta un poquito gordo y a pesar de su aspecto amigable y mono es el que más miedo da.
Toy chica:
Alias:Nicki Minaj en Anaconda.
Cuando esta en la sala principal,ella tiene ojos y pico de animatronico,pero cuando sale de esa habitacion se choca contra una pared,ella siempre va por los conductos y por la puerta principal para darte un cupcake. Viste con un sensual bikini rosa, el cual es poco apropiado para un restaurante para niños.
Mangle:
Alias:Spidermangle.
El animatronico con el cual el fandom no se decide si es chica o chico debido a su aspecto dudoso, aunque la realidad es que es un puto robot y los robots no tienen organos sexuales... ¿No? Según el tipo pesado del telefono que cada dia los dueños lo armaban de vuelta pero un dia una niñata se metio una parte del animatronico en la vagina,entonces como esa parte quedo llena de fluidos vaginales a los dueños les daba asco armarla,y por eso decidieron no armarla nunca mas. Se sospecha que se trago una radio.
Balloon Boy:
Alias:El puto niño/El hijo del mismisimo diablo.
El único robot con forma humana, aunque es un niño de madera,siempre lleva un y un cartel que dice Balloons,tiende a decir cosas como: hello,hi o reírse como un fumata de la mlg. Es el animatronico más odiado por razones obvias, ya que es nazi, rinde culto a satanas, se multiplica, invoca entes de otras dimensiones y te deja sin linterna.
Marioneta:
Alias:¡Oh mierda, estoy muerto!
Este es el mas peligroso del juego,ya que si dejas de tocar la caja de música,el saldrá a toda pastilla y te matara,así que si te pasa eso,REZALE A CHUCK O CORRE POR TU VIDA!.
Freddy Fazbear:
Alias:Niños, no tomeis drogas.
El oso del anterior juego... ¿O del siguiente? Pero esta hecho mierda.
Bonnie:
Alias:Sin cara.
El conejo del primer juego pero sin cara,manco y mas hijueputa veloz. Va cual jinete sin cabeza por los pasillos,si lo ves no dudes en putearlo.
Chica:
Alias: Los pollos hermana.
La Pato-Gallina mas aterradora de Five nights at freddy's con cara de que Te voy ha violar invecil matar (sin doble sentido) del primer juego solo que 30% mas roto y 100% con mas cara de psicopata. Se dice que le paso eso por hacer apuestas respecto a cuantas pizzas le cabian en la boca y se paso.
Foxy:
Alias:Elh eh mihh husbandoooohhh
El zorro/coyote con un parche del primer juego un poco mas roto y mas agresivo,ahora acompañado el niño rata de satanas, el cual le ayudara a atacarte y a j@%erte la vida.
Golden freddy:
Alias:ILLUMINATI.
Vuelve el misterioso animatronico que nadie sabe si es un fantasma o un robot real. Del cual se sabe más en el siguiente juego.
Hombre Morado:
Alias:El hombre tostada.
El tipo que se cargo a tantos niños que ya se a perdido la cuenta, cuyas almas ahora están en los animatronicos que intentan matarte. Sale en los minijuegos de cuando mueres. Es el personaje más explotado sexualmente por el fandom. Según se dice siente pasión por las tostadas. Su mayor aficcion es decir "No puedes" mientras lleva una tostada en la camiseta y un teléfono en la mano.
Cosas nuevas y como funciona este juego
No hay puertas: Menos mal, no tendrás que cerrarlas cada vez que se acerque uno de esos molestos bichos.
Tienes una ventilación a cada lado por la que pueden entrar los animatronicos: Oh, m%$*&a.
Tienes una mascara de Freddy para engañar a los animatronicos si se pasan por la zona: Genial.
La mascara solo engaña a los nuevos: Así que, deberás de encontrar otra manera de engañar a los viejos, los cuales, no dudaran en ir hacía ti a la mínima oportunidad que se les presente. Y encima, el niño de satanás ayuda a Foxy.
La j@%ida caja de música y el puto muñeco de su interior: Hay que darle la cuerda, si no, saldra hacía ti. Pero claro, debes quitarte la mascara para ello.
Teorías
Debido a que Scott es un genio del mal creo una trama tan compleja que hizo que internet se llenaran de teorías varias, aquí, yo, fiel frikipedista, recopilo algunos:
Los animatronicos tienen pene, rectatil, pero tienen.
Mangle es hermafrodita.
El hombre morado no es morado natural, si no de bote.
Chica y su exagerada ingesta de pizzas es la causante del cierre del restaurante y la mordida del 87 no fue nada más que una tapadera.
Freddy tenia un hermano, llamado Breaddy, el cual era un pan de molde feliz, pero Jeremy y El hombre morado hicieron tostadas con el, lo comieron y desde entonces Freddy quiere vengarse de la muerte de su hermano.
El tipo del telefono y el hombre morado estan casados, el hijo es [Balloon Boy]]. (Eso explica porque este viene a tocarte la moral a la oficina, igualito a su padre).
La pizza que se sirve en el local sabe fatal.
¿Sabias que...
Foxy fue contratado para hacer el video de the fox?
Golden Freddy esta detras de ti?¿Y te lo creiste? ¿Pero te das cuenta que no esta y te das la vuelta y lo tienes enfrente tuyo?¿Y te cagas en los pañales marca ACME que tienes?
Un pariente del gordo friki creo un animatronic llamado Sugar?
Toy bonnie es travesti y no tiene cejas?
Toy chica tiene bragas?
The puppet enrealidad esta llorando porque estaba encerrado por siempre en una caja de musica y luego cuando dejas de tocar la caja,el sale corriendo a darte mucho cariño por haberlo liberado?
Golden Freddy solo queria algo de amor?
He visto imagenes porno de todos y cada uno de los personajes del juego y aun me pregunto como puedes hacer tal cosa?
Hay tantos OC´s m%$*&a de fanboys que Scott llego a beber lejia?
Si repites 5 veces Hombre Morado, solo en tu cama, vendra el y te violara metera en un traje de animatronico?
Hay fanfics del hombre morado f%##*ndose a una tostada?
El link de uno de esos fanfics esta abajo?
Links externos
El famoso fanfic del Hombre morado y la tostada
Donde esta el juego
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
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Aventuras
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Clásicos
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Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): KrusherFordusThelordg95Juan677 elvergalargaJidefEl Kioskero de la esquinaSockermanThe bridge manKaneki-ChanSonic The WolfFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ki.html | De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:
Ki (en japonés), Chi (en chino)
Otros nombres:
Ki, Qi, Chi, Prana, Pneuma, Energía, La Fuerza... ¡pero Chakra no!, ¡eso es erróneo!
Serie alquímica:
Alquimia Taoísta
Descubridor:
Lao Tse
Color en tabla:
Rojo, Naranja, Amarillo, Verde, Azul, Índigo, Violeta, Plateado, Dorado, Blanco, Negro, y del que quieras.
Presente en:
todo el universo
Usos:
Tai Chi Chuan, Chi Kung, Meditación, Reiki, Kamehameha, etc.
Estado:
Socialista (porque está regulado por el Gobierno Chino)
Peso kg/puñao:
no tiene, porque no es físico, es abstracto (pero una Genki Dama pesa como 100.000 KiloTones!!)
Estructura:
según la forma que se le dé, puede ser una bola de energía, un rayo de energía, o una transformación de Supersaiyan
Abstracción:
Es abstracto, ya lo dije antes.
Humungoso:
No, no es tangible, es volátil.
氣, 気, 기, mas conocido como Ki es un concepto de la filosofía oriental que se refiere a una Energía inmaterial pero natural presente en todo el universo y consecuentemente en todos los seres vivos, que permite tanto el desarrollo en armonía de esas formas de vida como también la muerte y destrucción de esas vidas mediante la acumulación y propulsión de Ki en forma de rayos laser y ataques explosivos similares a bombas nucleares que los guerreros de distintas facciones pueden utilizar canalizando el Ki para desarrollar técnicas de ataque y matarse los unos a los otros apelando a la "espiritualidad", "armonía", y demás principios benévolos y filosóficos con los que pretenden lograr la paz mundial matando a puño limpio a todos sus adversarios.
Contenido
1 Historia
2 El origen cósmico del Ki
3 Los nombres del Ki
4 Ki que no son Ki
5 Cultivo de Ki
5.1 Tipos de Ki
6 Técnicas de Ki
6.1 Otras funciones del Ki
7 Factores a evitar a la hora de trabajar con Ki
8 Famosos expertos en el manejo del Ki
9 Enlaces Energéticos
10 Véase también
Historia
Según cuenta la leyenda, el sabio chino Lao-Tse se encontraba meditando bajo un árbol de ciruelo, cuando en derrepente alcanzó la Iluminación y desbloqueó todos sus meridianos, los cuales son los canales energéticos por los cuales fluye el Chi, y desde entonces su energía comenzó a fluir libremente sanándole todas las enfermedades venéreas que tenía, fortaleciendo todos sus músculos, esclareciendo su mente para hacerlo mas sabio de lo que ya era, y agrandándole su Dragón para hacerlo mas fuerte y mas poderoso que cualquier humano ordinario. Así Lao-Tse se dio cuenta de que existía una energía que no se podía ver, ni tocar, ni oler, ni oír, ni degustar, pero que si la aprendías a usar podías ponerte duro durante mas de 8 horas y podías retener la eyaculación para satisfacer a cualquier puta sin acabar antes de lo que se necesita, y por lo tanto una energía así de eficaz por mas que no pueda verse ni tocarse igual es súper efectiva y merece ser estudiada !.
Desde entonces, Lao-Tse se la pasó follando meditando todos los días, todo el día, hasta llegar a la conclusión de que la energía Chi era la forma en la que se manifestaba el Tao: aquél principio filosófico descubierto por el susodicho sabio, y que viene a ser el origen de todas las cosas pero sin ser un ente espiritual ni religioso, porque viene a demostrar que en realidad Dios no existe, porque de hecho en el universo existen cosas mas poderosas que Dios, como por ejemplo el pollón de Lao-Tse el Ki.
El origen cósmico del Ki
Lao-Tse decidió que debía dejar sus descubrimientos escritos en un manual de Alquimia Taoísta, pero como no tenía ganas de ponerse a escribir el clásico manuscrito El Secreto de la Flor de Oro porque era un libro muy extenso, entonces dejó esa tarea para que otros la completen por él mas adelante en el futuro, y él mas bien se dedicó a escribir un libro mas pequeño y escueto, porque seguro tenía muchas cosas mas importantes que hacer que sentarse meses enteros a escribir libros pesados y apelmazados.
Así, el libro que escribió finalmente Lao-Tse fue el Tao Te King, que pasó a la historia tras obtener el Record Guinness como el primer libro de 81 capítulos donde cada capítulo es solo un párrafo y nada mas, y precisamente en su Capítulo 42 del "Tao Te King", Lao Tse habla del Chi y dice:
El Tao engendra a la Unidad,La Unidad engendra a la Dualidad,La Dualidad engendra a la Tríada.La Tríada engendra a los diez mil seres.Los diez mil seres llevan el Yin en sus espaldas y el Yang en sus frentes,Y la armonía de su Chi depende del equilibrio de estas dos fuerzas.
Tao Te King, Capítulo 42
El Yin-Yang es el movimiento del cosmos, que como vemos ésa cosmodinamia se mueve en forma de 69.
Bueno... si lo que Lao-Tse quería era explicarnos todo sobre el Chi y enseñarnos como usarlo, con ésto nos cagó bastante porque no se entiende un Cosmos, donde parece que primero solo existía el Tao, así que como estaba solo engendró a una Unidad, que seguramente eran una unidad élite de la Guardia Roja de Yin y Yang, el famoso símbolo taoísta de los dos renacuajos haciendo el mapa diseminándose por Hong Kong y lavar los platos en Chi Kung, también meditación, y demás técnicas milenarias del cultivo del Ki que Buda y Bruce Lee aprendieron cuando fueron discípulos de Lao-Tse, y que su Maestro les enseñó para que luego ellos le enseñen todos sus conocimientos a la humanidad, y por eso como vemos en éste cuento chino épico parece que el Tao Te King consigue explicarnos el origen de la cosmología universal en base al Tao, y su consecuente creación del Ki y su impacto en el mundo, solo con esas cuatro o seis frasecillas cursis e incomprensibles que suenan tan bonito y confunden bastante.
Los nombres del Ki
Dada su difusión mundial, el Chi, Ki, o como se llame... como podrás ver tuvo distintos nombres según cada lugar en el que fue acogido (dije "acogido", no "Confucio) con respecto a los nombres de esta energía inexistentematerial, aunque en realidad no son veinte tipos de energías distintas como dicen esos estúpidos del New Age, sino que en realidad solo la misma mierda de energía Ki, pero con distinto nombre:
Aunque no lo parezca, Lao-Tse Muten Roshi es un experto en el arte de manipular el Ki.
Chi: El nombre original de ésta energía, que le fue puesto por el mismísimo Lao-Tse cuando la descubrió. Dado que Lao-Tse era chino y hablaba chino, naturalmente ésta fue la denominación original para ésta energía, y por eso a su país se le puso el nombre de Chi-Na.
Ki: El nombre mas popular de ésta energía. Es el mismo Chi de Lao-Tse pero nombrado en idioma japonés, porque fue hecho mundialmente famoso por el guerrero nippon Son Goku, que desarrolló la habilidad de manipular el Ki para lanzar ataques de energía como el Kamehameha y aumentar el flujo de Ki en su cuerpo para elevar sus niveles de poder y transformarse en Supersaiyan, habilidad que comparte con Vegeta, Gohan, Goten, Trunks, Sonic, Shadow, Silver, y otros personajes tan ficticios como Dios.
Buda usó su Prana para transformarse en Supersaiyan y momificarse en un baño de oro sólido hecho con su propia Energía.
Qi: Nombre chino simplificado del Chi, para todos los otakus que no aprendieron bien el idioma chino porque se la pasaron leyendo manga y viendo anime creyendo erróneamente que los poderes de energía son originarios de Japón, cuando en realidad el 90% del patrimonio cultural japonés es de origen chino y fue exportado por Mao, quien envió a sus monjes Shaolin a introducir el budismo y el comunismo en Japón, donde el primero pegó bastante pero el segundo parece que no le fue tan bien que digamos...
Prana: Sigue siendo el Chi de siempre, pero en idioma sánscrito, porque cuando Big Brother, y muchas Deepak Chopra ni por Sai Baba, porque esos hijos de puta nomás hablan de espiritualidad para ganar millones de dolares, y por eso no saben usar el Ki/Chi/Prana como sí hacían Lao-Tse, Bruce Lee, Buda, etc.
Aristóteles & Platón aprendieron las artes Jedi de Sócrates, el cual a su vez fue instruído por Lao-Tse.
Pneuma: Nombre griego del Ki, que fue traducido por Sócrates cuando estudió bajo la tutela de Lao-Tse, del cual fue también su discípulo y fue de él quien aprendió todo sobre el cultivo del Chi y sobre los conocimientos filosóficos, los cuales Sócrates luego llevó a Grecia para iluminar a los europeos supersticiosos que hasta entonces solo le rezaban a Zeus, a Poseidón, o a Zorba el Griego. Fue así como Sócrates introdujo la filosofía en occidente, porque primero la aprendió en oriente de la mano de Lao-Tse, pero erróneamente todos los occidentales estúpidos creen que la Grecia Antigua fue la cuna de la filosofía cuando en realidad la Antigua China fue la que dió origen al pensamiento filosófico, y los griegos nomás empezaron a pensar solamente porque Sócrates introdujo las importaciones filosóficas del Chi del cual había aprendido en el Tao Te King de Lao-Tse.
Shaka de Virgo es un ejemplo perfecto de Supersaiyan budista metrosexual (las tres cosas al mismo tiempo).
Cosmoenergía: También llamado simplemente Cosmos, la Cosmoenergía es el nombre que le dan en Saint Seiya al Ki, ya que tenían que usar un nombre genérico para todos los idiomas porque en el orfanato donde estaba Seiya había niñatos de todo el mundo: Shiryu era de China, Seiya de Japón, Hyoga era de Finlandia, y Shun era gay, así que todos hablaban distintos idiomas y no era justo usar el nombre del Ki en un solo idioma, así que para no dejar desconforme a nadie nomás inventaron una palabra en esperanto para el Ki, y esa palabra fue CosmoEnergía, porque al cabo que según decía en el Tao Te King de Lao-Tse el Chi era una Energía que estaba en todo el universo, o sea, en el Cosmos, así que el nombre le sirvió bien a Ikki y a Mu de Aries para lanzar ataques de energía y matarse los unos a los otros usando la energía cósmica de las estrellas como fuente de poder, tanto para hacerse mas poderosos como para hacerse mas bonitos, porque convengamos que todos los personajes de esta saga son sospechosamente metrosexuales.
Joseph "Alien" Hynek fue un Jedi entrenado por el mismísimo Yoda.
La Fuerza: Es el nombre que le dió Marclar y Na'vi) y por eso no fue muy preciso con las palabras a la hora de hacer una traducción exactamente literal, así que usando el traductor de Google terminó traduciendo "Energía" como "Fuerza", obviamente influenciado por los conocimientos de Física que tenía, pero que no eran tan avanzados como los de Stephen Hawking y por eso Yoda no entendía la diferencia entre "Energía", "Fuerza", "Trabajo", y demás conceptos fundamentales de la física moderna. Así, cuando Yoda fundó la Orden Jedi, le dijo a todos sus Padawans que lo que había aprendido de Lao-Tse era La Fuerza, y desde entonces eso fue lo que George Lucas retrató en todas sus películas biográficas y documentales históricos basados en la vida real de estos personajes.
Ki que no son Ki
Debido al uso masivo e indiscriminado del término, surgieron muchas teorías y conceptos intrincados que afirman que la Energía Ki es espiritual, o que es un Dios, o que Dios usaba el Ki, o que el Ki creó a Dios, o que otros dioses y otras energías son el equivalente al Ki, y demás chorradas de esas que dicen Nueva Era que siempre estafan a la gente haciendoles creer que saben de conocimientos antiguos cuando en realidad nunca en sus putas vidas estudiaron la filosofía oriental verdadera y genuina, y por eso La Frikipedia tiene el deber de iluminar a las masas alienadas del proletariado y enseñarles el conocimiento verdadero como corresponde:
Diagrama del cultivo del Ki en base al Yin y Yang ubicado en el Hara; Nótese que en ningún momento me refiero a ésto como "Chakra", porque ¡¡nada de esto se llama Chakra!!
Chakra: El Chakra no es sinónimo de Ki; solo son puntos o vórtices de energía específicos en distintas partes del cuerpo, en los cuales hay Ki, pero no es correcto creer que toda la energía se llama "Chakra", solo cada puntito de mierda de ésos se llama Chakra, y de hecho solo los indios le dicen "Chakra", así que todos los idiotas que creen que el "Chakra" es una energía similar al Ki o que es un nombre del Ki usado por los japoneses, pues están totalmente equivocados; esas son solo las patrañas y chorradas de la serie Naruto, que como vemos el imbécil que la creó no sabe una mierda sobre energía, Ki, filosofía oriental, etc, y por eso emplea mal los términos y le pone el nombre de un vórtice hindú a toda una energía china, y desde entonces todos los narutards se han pasado la vida desperdiciando el tiempo en tratar de usar el "Chakra" para caminar por el agua o aprender ninjutsu, cuando si tuvieran algo de conocimiento se darían cuenta de que "usar chakra para caminar sobre el agua y aprender ninjutsu" sería como usar un único punto del cuerpo para caminar sobre el agua y aprender ninjutsu, lo cual es claramente un claro claso de Idiotitis Aguda
Psiballs!
Psi: La energía psíquica por excelencia. El Psi es la energía usada para la telekinesis, telepatía, levitación, teletransportación, y demás poderes psíquicos erróneamente rotulados como "psicokinesis son los Nina Kulagina, Irina Spalko, Rosa Luxemburgo, León Trotsky, y demás Leninistas expertos en poderes psicokinéticos, y por lo tanto está probado científicamente y con el método científico del Socialismo Científico que los fenómenos Psi-Kappa no son paranormales y son naturales porque vienen de lo profundo de la psique, y por eso no son nada espirituales y cualquier ateo puede aprenderlos, y de hecho aunque los ateos también puedan aprender a usar el Ki eso no significa que Ki y Psi sean lo mismo, porque el Psi viene del cerebro y el Ki viene del Tao, y el Tao es... bueno, no se que es, pero hace falta un cerebro muy grande para entender conceptos ontológicos tan complejos como ése!
Yamcha aumentó su Ki para transformarse en Supersaiyajin, y por eso ahora su cabello y su aura se volvieron dorados.
Aura: Muchos estúpidos creen que aura y ki son sinónimos, pero no es así. El Kirlian, que no es lo mismo que las fotos que mira neuronas es lo que genera fluctuaciones en el campo áurico haciendolo mas variable, incluso alternando sus colores (por ejemplo, cuando miras porno del internet el campo áurico que rodea tus genitales se pone al rojo vivo!!!), pero no se trata de lo mismo que el Ki, y de última ni el Ki ni el Aura son sinónimo de "Alma", porque como sabemos el alma no existe y solo es un truco usado por las religiones para asustarte y decirte que tu alma arderá en el infierno si no obedeces todos los dogmas de la religión, en cambio el Aura y el Ki no tienen dogmas, ni infierno, ni nada, así que cualquier comunista ateo tiene un aura y puede aprender a usar el Ki para matar a todos los curas con ataques de energía roja.
Los chinos también inventaron la magia, que en realidad ellos dicen que es Alquimia Taoísta, ya que la magia no existe porque es solo una "Ilusión".
Magia: Otra confusión habitual es creer que la Mago Enmascarado que reveló todos los trucos de Penn & Teller que revelaron sus propios trucos con tal de tener un punto de rating en su programa de duendes, hadas, unicornios, y cualquier estupidez infantil que ven en el Disney Channel, y por eso no hay nada que compruebe la existencia de la magia ni que indique que magia y Ki son equivalentes, sino mas bien todo lo contrario.
Mai sería mas fácil creer en su existencia... ¡y todo el mundo la adoraría!
Eywa: Desde que el desgraciado hijo de p... James Cameron sacó su película Eywa". En realidad el Eywanismo es una religión sincrética y adulterada provista de tergiversaciones enajenadoras (o sea, como todas las religiones del mundo) donde todos los nuevos adeptos creen que encontraron una nueva creencia, cuando en realidad "Eywa" es el mismo concepto de "Kennedy, y tantos otros líderes sectarios del neoliberalismo que le imponen a las masas su Culto a la Personalidad en devoción y adoración a su ser (y luego vienen a criticar a los comunistas diciendo que ellos imponen el "culto a la personalidad"... ¡pero si los capitalistas hacen eso todo el tiempo!). Pos por eso Eywa no es el Ki; porque aunque esté presente en todo el universo y en la naturaleza al igual que el Ki, la diferencia es que el Ki no es espiritual y es natural, no es un ser ni tiene culto a la personalidad, en cambio Eywa sí, y por eso el Ki es anarquista pero Eywa es pastafarista.
Dios hecho Hombre, usando Ki para transformarse en Supersaiyajin.
Dios: La peor comparación que se puede hacer con el Ki es decir que el Ki es Dios. Muchos líderes sectarios, como Conny Mendez, Raël, Li Hongzhi, Deepak Chopra, Claudio María Dominguez y Sixto Paz Wells gustan de decir sandeces y chorradas varias como del tipo "Dios, Jesús, Buda, el Ki, la Kabbalah, los Extraterrestres y los Duendes son todo lo mismo"... ERROR!!!!, El Ki no es "el equivalente oriental a Dios", porque el Ki no es un ser, no es una entidad, no tiene conciencia o voluntad, no es de origen divino, ni espiritual, ni sobrenatural, ni prohibe el aborto, ni la homosexualidad, ni apoya la monogamia, ni la pedofilia, ni cobra el diezmo, ni ninguna de las características típicas de la religión, y por lo tanto es falso que el Ki sea uno de esos fenómenos paranormales; mas bien el Ki fue usado por Lao-Tse, Bruce Lee, Son Goku, Naruto Uzumaki, Seiya, Mao Tse-Tung, Kim Jong-Il, y demás guerreros taoístas y comunistas expertos en artes marciales que siempre han luchado por la emancipación del proletariado y han peleado contra los invasores imperialistas que quieren dominar el mundo, en cambio "Dios" no es una fuerza que pueda ser "manipulada" por los hombres para luchar contra la burguesía, mas bien al contrario, los hombres manipulan al proletariado haciendoles creer en Dios para que no luchen contra la burguesía y se queden en el conservadurismo del capitalismo por toda la eternidad, y por eso Dios y el Ki no son sinónimos, sino antagónicos, porque Dios es servil al capitalismo y el Ki en cambio le sirve al Marxismo.
Cultivo de Ki
Lao-Tse en meditación profunda para cultivar el Ki, mientras el viento le vuela la barba para que parezca mas místico.
Para desarrollar el Ki es necesario una conducta impecable como la de un Monje Shaolin o un Guerrero Wudang. Se necesita disciplinar el cuerpo y la mente en un conjunto del cual no puedan discociarse, siguiendo un estricto régimen de pulcritud y dedicación plena a la práctica del cultivo, elevación y almacenaje de Energía.
Para ésto es necesario llevar a cabo una buena alimentación sana, comer todos los grupos alimenticios, escasa o nula ingesta de grasas trans, no escuchar Reality Shows; no malgastar tu vida en un gimnasio o un bar donde siempre te intoxican el cuerpo con anabólicos y etanol; nada de alcohol ni cigarrillos; nada de consumir drogas, no tener sexo con prostitutas... en fin, parece que es algo mas difícl de lo que esperabas, y por eso la mayoría de las personas estúpidas de la sociedad posmoderna y neoliberal nunca logran alcanzar la Iluminación y ni siquiera pueden hacer una bola de Ki visible porque prefieren alienarse con estupideces y distracciones en vez de dedicarse al noble arte de la cultivación de la Energía.
Si eres uno de los pocos que no se distraen con basura enajenadora entonces eres apto para desarrollar el control del Ki: siéntate en Postura de Loto; medita todos los días, desapégate de todas tus posesiones materiales y dámelas a mí también de todas tus creencias y prejuicios preconcebidos; libera tu mente y desecha toda la mierda que te habían enseñado desde pequeño tanto en tu casa y en la escuela, como en el catecismo o en el club con tus amigos... manda todo a la mierda y vuelvete tan ermitaño y analítico como Sheldon Cooper y el Dr. House; y así serás libre para pensar lo que se te dé la gana en vez de aceptar dogmáticamente los dogmas sociales de la sociedad de consumo establecida... y ya que tengas la mente libre entonces ahora llénala... llénala de Ki !!!
Archivo:Mai Shiranui.gif Para que el Ki fluya libremente es importante caminar todos los días con una postura firme, para que los pulmones usen toda su capacidad de oxigenación y se llenen bien de aire... como los pulmones de ella!!!
Siente esa sensación cálida ahí dentro tuyo, cerca del Hara, Tan-Tien, o como carajo se le diga a ese gran núcleo de Energía que tienes en el abdomen... siente su calor... disemínalo por todo tu cuerpo... pero ojo, no enfoques demasiado calor "ahí abajo" que tu "amiguito" podría despertarse y si se pone muy cachondo perderás la concentración y mandarás al carajo la meditación por querer distraerte haciendo cosas mas divertidas; pero mantén la compostura y recuerda que ese camino ya lo conoces y no conduce a ningún lado (solo te saldrán callos en las manos, pero no aprenderás a dominar el Ki).
Si resististe la tentación y lograste enfocarte en la energía de tu abdomen (y no en tus genitales) entonces trata de hacer mas fuerte esa sensación de energía, y expándela por todo el cuerpo tratando de que sea uniforme y haya la misma energía en todos lados... al mismo tiempo... cada vez mas fuerte... ¡¡¡eres pura energía!!!....
...Ahora ve a comprar mas pastillas de LSD porque el efecto de ésta ya se acabó, y luego de diez o veinte "viajes" mas como éste, estarás lo suficientemente flipado como para ver esferas de energía saliendo de tus manos.
Tipos de Ki
Además del Ki propiamente dicho que es energía y ya, existen subtipos de energía ki según sea necesario para cada caso. A continuación le hecharemos un vistazo a estas variedades de Ki, que parece que hay para todos los gustos:
Los Jedi usan el Ki Benigno, al cual ellos llaman Lado Luminoso de La Fuerza.
Shin Ki: Es el Ki Benigno utilizado por los santos taoístas, los santos budistas, los santos cheondoístas, los santos shintoístas, los santos de Atena, y casi cualquier santo a excepción de los santos católicos, ya que como sabemos la Hotei (no confundir con Hentai), que es el "Buda Sonriente" que otorga regalos a los niños para robarle el puesto a Santa Claus, y siempre está alegrando el decorado de los restaurantes chinos con alguna estatua suya, en las que siempre lo vemos gordito y feliz poque está impregnado de energía de luz... pero no dudaría en darte de patá en los cojones y lanzarte rayos de Shin Ki para destruírte si te atreves a hablar mal del Partido Comunista Chino, y de su "Socialismo de Mercado" que es tan contradictorio como la "paz y amor" de los tipos éstos que se la dan de benévolos y después te cagan a trompadas.
Los Sith usan el Ki Maligno, al cual ellos llaman Lado Oscuro de La Fuerza.
Gou Ki: Es el Ki Maligno utilizado por los adoradores de Metafísica Cristiana, la Secta Moon, la secta de los Raëlianos, la secta Falun Gong, la secta del Budismo Tibetano, la secta de los Movimentarios, los Akuma, que odia a los buenazos santurrones y a los sectarios diabólicos por igual, ya que considera que un verdadero Gouki debe ser ateo y anarquista, y por eso Akuma se cambio el nombre a Gouki como para dejar en claro que él es el único Gouki verdadero, y reparte ostias contra los hinduístas tipo Dhalsim y los dictadores tipo Bison por igual, porque él odia a todos sin discriminar a nadie.
Mikao Usui, el Sensei que inventó el Reiki
Rei Ki: Uno de los mas famosos de todos. Se trata de la combinación del Rei o "Energía Universal", con el Ki, la "Energía Vital" de la que estamos hablando, dando como resultado una "Energía Vital y Universal" o ReiKi, que antiguamente los chinos usaban para curar a los enfermos pero cerca del siglo XIX Mikao Usui decidió cambiarle el nombre por uno japonés y le puso Reiki, y desde entonces lo usó para seguir currando enfermos pero tuvo la mala idea de enseñarle ésto a los oxidentales, que como son unos Lamaísmo no tiene nada que ver con el Reiki japonés verdadero, y al Dalai Lama como vemos no habría que considerarlo como un "Iluminado" porque es mucho mas facho de lo que parece.
Zenki en plena actividad, y parece que el Zen no lo hace "puro como un monje" como se esperaría...
Zen Ki: El estado del Ki cuando alcanza el Satori, o sea, el nombre que se le da a la Iluminación según la tradición Zen. Como sabemos el Zen fue introducido a Japón gracias a los monjes Shaolin, que caminaban en patas como Kwai Chang Caine y así cruzaron caminando el Mar del Japón caminando sobre el agua gracias a la habilidad de llevar el Ki hasta las plantas de los pies para no hundirse, y cuando llegaron a Japón empezaron a hablar en chino y nadie les entendía, y por eso cuando los Shao Kahn Lin dijeron que enseñarían el Budismo Ch'an para cultivar el Chi, entrar en armonía con el Tao, y alcanzar el Ming; los japoneses entendieron todo distinto y desde entonces los nippones enseñan el Budismo Zen para cultivar el Ki, entrar en armonía con el Do, y alcanzar el Satori; que como vemos es la misma mierda con distinto olor, que de todas formas siempre sirve para hecharse un polvo una meditación y bajar los niveles de stress, bajar las pulsaciones cardíacas, bajar la presión arterial, y bajar el colesterol (que no sabemos si es verdad que el colesterol baja, porque al parecer Buda con la buzarda que tenía seguro que le llegaba el colesterol hasta las nubes).
NOTA: En chino en vez de decir Zen Ki se diría Tao Chi, pero eso lo confundiría con el Tai Chi y por eso esa terminología no se usa. Además seguro que te importa un carajo como se dice en chino, en japonés, o en otros idiomas, y por eso este mensaje aparece solo como una nota en letras pequeñas, porque a nadie le interesa leerlo.
Técnicas de Ki
Se pueden hacer innumerables ataques de energía utilizando el Ki, pero como un listado de todos los ataques sería muy largo como para hacer un libro, tons pa' resumir aquí ponemos nomás los ataques mas relevantes:
Ryu de Street Fighter, cuando era joven, y estaba practicando el Hadoken.
Hadoken: La mas fundamental de las técnicas de ataque con Ki. Consiste en hacer una "U" con el pad direccional hacia adelante y presionar el botón de puño juntar las manos a la altura de las muñecas pero dejando separadas y distanciadas la zona de los dedos, imitando lo que serían las fauces de un bola de energía visible y luego que la tienes puedes aventársela por la cabeza a cualquiera que te joda, hasta que su barra de energía llegue hasta donde dice "K.O." y entonces ahí sí ya lo cagaste. Existen diversos tipos de Hadoken que pueden hacerse practicando distintas variantes, como lo son Shakunetsu Hadoken, Shinku Hadoken, Gou Hadoken, Messatsu Gou Hadoken, Zanku Hadoken, Denjin Hadoken, y básicamente cualquier combinación que en definitiva siempre es la misma mierda con distinto olor, pero con variedad de colores para elegir o con poderes de cool y así encontentar a todos los Buenrollistas y <font. color="#0000FF">neo</font>hippies.
Estatua del Rey Hawaiiano Kamehameha, haciendo el Kamehameha.
Kamehameha: Hawaii antes de que fueran conquistadas por los Muten Roshi (versión japonesa de Lao-Tse, igual de barbón pero mas guarro el viejo verde), el cual se la enseñó a Son Goku, el cual se la enseñó a Son Gohan, y el cual se la enseñó a Son Pan, y así hasta que Dragon Ball GT llegó a su fin y ya no hubo mas oportunidades de usar ésta técnica. Básicamente consiste en un enorme haz de energía que sale de las manos. Al igual que el Hadoken de Street Fighter, pones las manos con forma de fauces de dragón y haces una bola de energía, pero en vez de disparar las bolas de energía a ésta mas bien la tienes en la mano y desde ésa bola se dispara un chorrazo de lefa Ki que sale a mil por hora y en el extremo tiene algo así como lo que sería un hongo atómico, y por eso la forma del KameHameHa es algo mas o menos así: 8==================================================================================D
Se necesitan tres Santos de Atena para hacer una Genki Dama.
Genki Dama: Otra técnica de Dragon Ball, que sirve para destruir una ciudad completa tipo París, Londres, Roma, o cualquiera de esas grandes capitales burguesas. Los gringos de mierda le llaman Spirit Bomb, o sea, "Bomba Espiritual", lo que es una traducción pésima porque no solamente el Ki no es espiritual como ya se dijo antes, sino que además Genki Dama viene a significar algo así como Bola de Energía, así que eso de "Bomba Espiritual" es una chorrada inventada por estos yankis de mierda que no saben ni papas sobre filosofía oriental y siempre ven todo según el punto de vista dogmático de la religión occidental. Por esta razón a los asiáticos les da mucha rabia que los yonkis de occidente no sepan ni traducir sus palabras, y por eso diseñaron ésta técnica que viene a ser como una bola de Reiki donde coges a tu hermana la energía de todos los seres vivos a tu alrededor para formar una bomba atómica capaz de devastar todo a su paso, y por éso ésta es la técnica favorita del Líder Supremo Kim Jong-Il, quien la aprendió a la perfección para defender a Corea del Norte de la amenaza imperialista de USA, y por eso si después de 2012 se desata la tercera guerra mundial entonces los norcoreanos van a vencer a los yankees con técnicas como ésta.
Ejemplo de Ki a la enésima potencia
Super Transformación: Esta técnica requiere del aumento del ki a niveles insospechados, porque en vez de lanzar un ataque de Ki lo que harás es cargarte todo de energía para volverte mucho mas musculoso, mas rápido, mas fuerte, mas ágil, mas flexible, mas duro, y mas polludo. Con la transformación de OTAN e infiltrarte en el ginseng norcoreano con algo de LSD para alucinar con el cabello dorado y el aura brillante, pero recuerda que los efectos y superpoderes se van rápido si no entrenas todos los días para acostumbrarte, y si lograste la transformación ingiriendo 7 pastillas de éxtasis de colores, entonces perderás tu Super Forma en solo 50 segundos a no ser que comas unas argollas doradas similares al anillo de Frodo.
Otras funciones del Ki
Luchar contra Bruce Lee (no recomendado)
Derrotar Enfermedades (Cancer, SIDA, H1N1, Depresión, Acné, Menstruación, Amor, etc.)
Matar a Steve Jobs (misión cumplida)
Matar a Bill Gates (tarea pendiente)
Hacerse Super Saiyan (Solo Goku & Jesus)
Ganar Carreras y Maratones (solo Sonic & Knuckles)
Resistir el Hambre (en África no funcionó U_U)
Soportar el Stress (pero si te estresas demasiado no podrás ni meditar !)
Hacer la Fusión Metamoru (solo Gogeta y Gotenks)
Ejemplo de Chi Kung en adultos mayores, la pobre se orinó a los 5 minutos
Además el Ki sirve no solo para curar enfermedades y lanzar ataques de energía, sino también para fortalecer el cuerpo y hacer mas eficiente su desempeño físico; lo cual es muy útil a la hora de practicar artes marciales y usar el ki para golpear mas duro y soportar golpes mas fuertes; o también para tener Beijing 2008 los atletas chinos arrasaron con todos los premios?
Los viejos siempre usaban viagra para ponerse bien duros...pero con el Ki se ponen mil veces mas duros!!!
De todas formas no se recomienda empezar con el ki a los mayores de 70 años, porque sus meridianos ya están contraídos y si sufren una sobrecarga de energía pueden terminar perdiendo el control de sus esfínteres, lo cual es una forma sutil de decir que mojarán sus pantalones, y por eso siempre es mejor aprender a meditar, a pelear, y a pensar practicar con Ki a una edad temprana, mas o menos desde los 5 años cuando a todos los chiquillos estúpidos los sientan a ver a Barney o a los Teletubbies, y por eso sus mentes se atrofian desde pequeños y ya cuando crecen y entran en la adolescencia se convierten en emos, floggers, canis, pijos, y demás tribus urbanas de pendejos estúpidos que no tienen nada en la cabeza y no saben nada de la vida, y por eso cuando ya se vuelven adultos se convierten en meros esclavos del sistema que aceptan dogmáticamente el status quo de la sociedad establecida sin cuestionar nada y votan lo que la tele y la radio les dicen que voten, creen en la religión que la mayoría dicen que deben creer, y odian a las minorías políticas, minorías sexuales, y minorías religiosas solo porque el status quo les dice que a esos deben odiarlos... y todo ese conservadurismo irracional es por culpa de que no entrenaron con energía Ki desde pequeños, que si lo hubieran hecho entonces ahora no serían tan gilipollas y con la meditación se habrían vuelto mas sabios y con el ki serían autosuficientes y poderosos como un Supersaiyan.
Factores a evitar a la hora de trabajar con Ki
Ésto es lo que la Iglesia Católica piensa del Ki.
Darth Ratzinger usando el Lado Oscuro de La Fuerza.
Ejemplo de Ki Maligno en acción
Broly también es un experto en el uso del Ki Maligno...
...Pero el Doctor Maligno no es experto en el uso del Ki
El Ki se desarmoniza si no entrenas con él, y si entrenas todos los días y tienes un ki armonizado y potenciado, aún así corres el riesgo de estar expuesto a factores que lo desarmonizan y constituyen un peligro para la acupuntura para que te restauren el flujo de Chi a la normalidad.
He aquí los agentes nocivos y corrosivos que perjudican al Ki y te causan enfermedades, o como ellos mismos se autodenominan; Enemigos del Ki:
Dios
Diox
Satanás
Bill Gates
Steve Jobs
Justin Bieber
los Pokemon
los Canis
los Jonas Brothers
los fachas
el Reggeton
las religiones
la música electrónica
la economía
4Chan
CNN
Apple
Microsoft
Nintendo
Zapatero
Rajoy
Juan José Benítez
El Dalai Lama
Dalai Lama
Sai Baba
Li Hongzhi
Deepak Chopra
Hare Krishna
Doraemón 3
Fumanchu
Falun Gong
Torre Goon
Secta Moon
Ban Ki-Moon
USA
CIA
FBI
MIB
RBD
Hitler
Stalin
Bin Laden
Saddam Hussein
Juan Carlos I de Borbón
Destoroyah
Darth Vader
Darth Gayder
Darth Maul
Darth Sidious
AVISO: La exposición e influencia a todos estos agentes patógenos pueden desarmonizar tu Ki y causarte enfermedades crónicas como el Trastorno disocial pasivo-agresivo esquizotípico narcisista histriónico obsesivo-compulsivo paranoide de la personalidad por evitación psicologicamente sano, así que si quieres mantener tu salud y tu Ki en óptimas condiciones, renuncia a todas esas porquerías para siempre!!!
Famosos expertos en el manejo del Ki
Bruce Lee nos enseña que el Ki puede usarse para hacer mas fuerte las técncias de Kung Fu, como su famoso Golpe De Una Pulgada (en los huevos) *~*
Bruce Lee fue el Supersaiyan de la vida real
Gohan haciendo el Makankosappo que aprendió de su Sensei Pikoro.
Buda usando sus poderes Zen para lanzar rayos laser de Ki y acabar con Mecha Doraemon.
Bruce Lee
Lao-Tse
Mao Tse Tung
Kim Jong-Il
Lev Trotsky
Vladimir Lenin
Vladimir Putin
Karl Marx
Socrates
Buda
Jesús
Richard Stallman
Julian Assange
Michael Moore
Noam Chomsky
Joseph Alien Hynek
Jackie Chan
Don Ramon
Son Goku
Son Goten
Son Gohan
Son Pan
Piccolo
Seiya
Shiryu
Shun
Hyoga
Ikki
Saga
Sega
Knuckles The Echidna
Neo
Godzilla
Maestro Yoda
Obi-Wan Kenobi
Luke Skywalker
Ki-Adi-Mundi
Gregory House
Sheldon Cooper
Charles Chaplin
Nikola Tesla
Carl Jung
Taichi Yamaga
Gudo Uchiyama
Akira Toriyama
Iñaki Idoeta
Sigmund Freud
Jet Li
Takeshi Kitano
Naruto Uzumaki
Maito Gai
Rock Lee
Hinata Hyuuga
Ryu
Ken
Chun Li
Akuma
Maestros Legendarios del Ki
Éste es un intento de Super Transformación exitoso...
...Pero éste no U_U
Éste es otro intento fallido de transformarse en Super Saiyan (o debería decir Super Seiya)
Con las 7 Bolas del Dragón Esmeraldas Caos puedes emular el poder del Ki de forma artificial... pero no es lo mismo...
Los 4 pájaros sí pueden trasnformarse en Supersaiyans, pero el Kitsune de dos colas no tiene suficiente poder...
El Kitsune de nueve colas sí debería poder transformarse en Supersaiyan!
Ésta Kitsune no se transforma en Supersaiyan y solo tiene poderes pirokinéticos... ¡pero a quien le importa!
Los monstruos de Yu Gi Oh! también pueden hacer el Kamehameha...
...Y también pueden transformarse en Supersaiyan!
Éste Kemono está aumentando su Ki para ver si ahora sí logra transformarse en Supersaiyajin...
...Y lo logró!, Se transformó en Super Saiyajin!!!...
...Y ahora puede lanzar el Super KameHameHa con total facilidad!!!
Ki-Adi-Mundi es obviamente el Jedi Master que mas sabe sobre el Ki, ¿o por qué crees que se llama así?...
...Pero obviamente Yoda es el que le enseñó todo sobre La Fuerza...
... Y éste H.D.P. es el que sabe todo sobre el Lado Oscuro!!!
Los extraterrestres también pueden usar el Ki.
Chun-Li observa, y como vemos ella ya usó Ki para transformarse en Supersaiyajin.
Y aquí lo vemos meditando al Anciano Filósofo, usando su Ki para levitar.
Jesús hacía aparecer panes y peces con sus poderes normales... así que cuando se transformaba en Supersaiyajin podía hacer aparecer tacos!
Con el Ki puedes hacer la Fusión Metamoru, tal como hicieron Goku & Vegeta...
...Y parece que Lao-Tse & Yoda también se fusionaron!
El Meteoro Pegaso tiene una CosmoEnergía de puta madre...
...Y Saga es un Hijo de su Puta Madre!!!
Pero Akuma es el Gouki mas poderoso, y con su Satsui-No-Hadou va a destrozar a todos los Bisexuales de Atena.
Enlaces Energéticos
Los homosexuales también pueden usar la Energía Cósmica del Ki
...Y los transexuales también
El Ki Maligno vence a Goku SuperSaiyajin 4 U_U
Como usar el Ki/Chi en la vida real
Academia Taoísta del Kung Fu de Wudang; el Templo Jedi de la vida real
Tu Jin-Sheng, el Maestro Taoísta que usa su Chi para tener un "Pene de Hierro"
Norcoreano haciendo una Bola de Ki visible
Otro norcoreanito haciendo una Bola de Ki
Otra bola de Ki visible
Mas bolas de Ki
Rayos de Ki verdaderos
Kamehameha!!!
Véase también
Síndrome de Dragon Ball
Síndrome de Saint Seiya
Tabla periódica de los elementos
1 H
2 He
3 Li
4 Be
5 B
6 C
7 N
8 O
9 F
10 Ne
11 Na
12 Mg
13 Al
14 Si
15 P
16 S
17 Cl
18 Ar
19 K
20 Ca
21 Sc
22 Ti
23 V
24 Cr
25 Mn
26 Fe
27 Co
28 Ni
29 Cu
30 Zn
31 Ga
32 Ge
33 As
34 Se
35 Br
36 Kr
37 Rb
38 Sr
39 Y
40 Zr
41 Nb
42 Mo
43 Tc
44 Ru
45 Rh
46 Pd
47 Ag
48 Cd
49 In
50 Sn
51 Sb
52 Te
53 I
54 Xe
55 Cs
56 Ba
71 Lu
72 Hf
73 Ta
74 W
75 Re
76 Os
77 Ir
78 Pt
79 Au
80 Hg
81 Tl
82 Pb
83 Bi
84 Po
85 At
86 Rn
87 Fr
88 Ra
103 Lr
104 Rf
105 Db
106 Sg
107 Bh
108 Hs
109 Mt
110 Ds
111 Rg
112 Cn
113 Uut
114 Fl
115 Uup
116 Lv
117 Uus
118 Uuo
57 La
58 Ce
59 Pr
60 Nd
61 Pm
62 Sm
63 Eu
64 Gd
65 Tb
66 Dy
67 Ho
68 Er
69 Tm
70 Yb
89 Ac
90 Th
91 Pa
92 U
93 Np
94 Pu
95 Am
96 Cm
97 Bk
98 Cf
99 Es
100 Fm
101 Md
102 No
Autor(es): Mad Max62666GenericoolAxelaxel12EdarcoxRACOGeneribotMr. TrollBurnamyElPutasBoyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kalvo.html | De la serie cantantes del mundo:
Kalvo
Kalvo con peluca de camuflaje
Nombre completo
Otoar "Kimi" Calvo Sobrado
Estilo musical
Neo-reggaeton progresivo
Millones de fans
Casi tantos como Asudifo
¿Toca algún instrumento?
Guitarra, Teclado, Voz
¿Desafina?
Nunca
Popularidad
Demasiada
Se dió a conocer con
Dispelasudifo
Nacionalidad
Kruño
Raza
calvo
Productora
Calvin Records
Notas
Manager de Asudifo. Calvo agresivo.
«El disco será corto pero muy chungo»
~ Declaraciones de la banda previas a la salida de A Lidl.
«Bu neno, es lo que hay»
~ Víctor Grande al enterarse del retraso del mismo álbum.
«¡Vamos a morir todos!»
~ Kimi durante los ensayos.
Kalvo es un proyecto musical creado y liderado por Otoar "Kimi" Calvo Sobrado, conocido por haber sido mánager de Asudifo durante toda la carrera de éste. La banda pretende crear con su primer álbum, a punto de salir al mercado, un nuevo estilo que ha llamado "Neo-reggaeton progresivo".
Contenido
1 Historia
1.1 2008-2010: Etapa con Asudifo
1.2 2011: Kalvo y "A Lidl"
2 El neo-reggaeton progresivo
3 Discografía
3.1 2011 - Dispelasudifo (Single)
3.2 2011 - A Lidl
4 Formación
5 Enlaces
Historia
2008-2010: Etapa con Asudifo
Kimi en el escenario durante el Asudifo Mundial World Tour.
En el año 2008, Kimi entra en contacto con Asudifo, un honrado ciudadano de Cospeito que quiere dedicarse a la música a nivel profesional. Kimi descubre las impresionantes dotes musicales de Asudifo, y rápidamente firman un contrato que les llevará a trabajar juntos durante dos años.
Tras un periodo muy ajetreado, ya que la banda de Asudifo se disolvió y regresó en varias ocasiones, consiguiendo cada vez una fama mayor a su regreso, Kimi decide en 2010 que es hora de pegar el salto a la fama, habla con Asudifo y le dice:
«Mira neno, que estoy to quente. Voy a montar otro grupo para hacer lo que me salga de los webos, ¿mintiendes?»
~ '
Kimi, a pesar de lo que pueda parecer, sigue desempeñando su trabajo de mánager en Asudifo, pero ahora tiene un nuevo proyecto al que dedicarse: KALVO.
2011: Kalvo y "A Lidl"
Bumer en los carteles publicitarios de Kalvo.]
A finales de 2010, Kimi define lo que será la base del neo-reggaeton progresivo, y decide reclutar a músicos para ponerse a componer y grabar cuanto antes esa música que tanto tiempo lleva deseando crear. Así, el mánager opta por una banda de pocos miembros y contrata sólo a un batera y un bajista, dejándose para él los puestos de vocalista y guitarrista, además de eventual teclista y, cómo no, mánager de la banda.
La banda se pone ya a componer y, en febrero de 2011, entra al estudio de grabación, el prestigioso Guitar Pro Studio, situado en la ciudad de Koruña, donde la banda reside.
Kalvo cuenta con sacar a mediados de este año su primer álbum titulado "A Lidl", un álbum que el frontman de la banda ha definido como "corto pero muy chungo". Además, recientemente Kalvo ha publicado un single a modo de adelanto del disco, que se llama "Dispelasudifo", un nombre desconocido para el gran público, que especula en los foros sobre su origen.
El neo-reggaeton progresivo
El estilo de la banda es el neo-reggaeton progresivo. Como no han publicado ningún tema hasta ahora, nadie sabe lo que es. La banda, por su parte, lo ha descrito como una evolución del neo-reggaeton clásico que asentó Asudifo, pero con influencias de la música gótica tumbada, la música chucknorriana y Pikachu.
Discografía
Gumer (el de abajo) con un discípulo suyo.
2011 - Dispelasudifo (Single)
Dispelasudifo es el primer single de la banda. Fue publicado el 26 de enero de 2011, con el objetivo de ayudar a los fans a aguantarse las ganas de escuchar el esperadísimo "A Lidl", cuya fecha de salida aún no ha sido confirmada. Un estudio reciente del Instituto Estadístico de Calvolandia ha determinado que la tasa de suicidios se ha reducido en un 100%.
El single incluye sólo una canción, a diferencia de muchos singles que incluyen algunas pistas de material adicional, como demos, versiones en directo, etc. Kalvo ha declarado que es demasiado bueno como para componer demos que no llegan a salir a la luz. Además, no han dado nunca un concierto. Estos factores explican la ausencia de este material adicional en Dispelasudifo.
En cuanto al tema en sí, Dispelasudifo es una canción que desde el primer momento deja claras las intenciones del grupo. Es un tema de corte bastante clásico, pero sin duda único, que ha ayudado al público a hacerse una idea de lo que será el neo-reggaeton progresivo, aunque una canción no es una referencia suficiente para ello.
A nivel lírico, Dispelasudifo trata sobre unos trágicos sucesos ocurridos en World of Warcraft. En la canción se intercalan de forma magistarl dos historias distintas: la de un gnomo que murió por no ser dispeleado en un boss, y la de una triste raid que wipeó en Onyxia.
Una obra maestra.
2011 - A Lidl
El álbum debut de la banda, que todavía no tiene fecha de publicación confirmada. El tracklist provisional que la banda ha facilitado es el siguiente:
01. Intro, neno.
02. Dispelasudifo.
03. Koruña City.
04. Autubus.
05. Gangrena.
06. Para Tres.
07. Loop Until.
08. A Lidl.
09. Soy El Insuflador (Asudifo Cover).
10. Never gonna give you up (Rick Astley Cover).
Formación
Kimi - Guitarra, Voz, Teclado, Mánager.
Bumer - Bajo, Triángulo, Coros.
Gumer - Batería, Jefe de Estudios.
Enlaces
[1] - Website oficial.
Autor(es): Sephirot7777AsudifoHarry El del PoteGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ri-k-lo-fo-nu.html | De la serie monstruos mitológicos:
RI-K-LO-FO-NU
RI-K-LO-FO-NU
Nombre Científico
RIRUMIUM KYUM LOUHEM FUTUMS NIUVUMS
Hábitat
El espacio
Organización
Solo hay 1 en el universo, para que?
Actividad
Cagar, cagar y cagar
Dieta
Tazas de baño
Inteligencia
Yo no se, preguntale tú
Aparición
Tan solo un poco despues de la creación
Número aproximado
1 y bajando
Armadura
La mierda
Ataques
Inundar ciudades
Moral
Solo sabe cagar, tu que eperabas
Notas
Si lo ves, te dará chorrillo
RI-K-LO-FO-NU se conoce como "hinunthazyohn", de la palabra griega, tambien significa RIRUMIUM KYUM LOUHEM FUTUMS NIUVUMS del latín.
Contenido
1 La historia de RI-K-LO-FO-NU
2 Detalles interesantes
3 Palabras sabias
4 Conclusión
La historia de RI-K-LO-FO-NU
Hace 19374664 años, habían 2 "REELYONKS" (es asi como se les conocian, aunque no signifique nada esa palabra), uno de ellos era RI-K-LO-FO-NU, del otro no se conoce mucho debido a que tenia el poder de hacer que todo se convirtiera en producto defecatorio y a quien le observara, lo transformaría. RI-K-LO-FO-NU lo que hacía era que al hacer defecación putrefária del producto defecatorio común tenía ciertas propiedades que hacían que taparan la conexión entre el (dispositivo recibedefecás), y la cámara subterránea transportadora de productos defecatorios putrefactos.
Detalles interesantes
Se dice que algunas delas inundaciones que han habido en el mundo, fueron producto de la acción de RI-K-LO-FO-NU y también se dice que sus productos defecarios, solo son soportados por la legendaria taza de baño de oro de 48 kilates, solo se puede acceder a ella lanzándole un mojón de oro, pero solo RI-K-LO-FO-NU tenía la habilidad de hacer este tipo de producto cada vez que usara el dispositivo recivedefecas, por ello debe siempre usar el vater de oro.
Un producto llamado cacaxómetro, que trabaja detectando grados cacales de los mojones, no ha podido establecer una medida especifica para un producto defecatorio de RI-K-LO-FO-NU. Se cree que este personaje misterioso está haciendo defecacion putrefaria cada minuto por cada vez despues de que alguien termina de usar su retrete casero, a veces por eso el servicio de agua potable escasea por RI-K-LO-FO-NU y su uso extremo del vater.
No hay nada que temer a este misterioso y extraño ser, pero si lo ven, les dará diarrea al instante, pero no cualquiera, obtendran la habilidad de defecar hasta 500 en una hora, con ello podran acceder a la taza de baño de oro cuando lo deseen.
Se cree que dentro de 100,000 años o mas tiempo, RI-K-LO-FO-NU permitira el acceso total a todo mundo hacia la taza de baño de oro de 48 kilates, pero solo es un rumor, pero aunque este personaje sea el causante de las inundaciones del planeta, el puede deshacerlas solo jalandole a la taza de baño de oro.
Se cree que cualquiera puede acceder a la taza de baño de oro, pero hay que poner un codigo que solo RI-K-LO-FO-NU conoce pero investigaciones de hace cientos de años, deducen que 193746648237469128736419374664128736415236657214254522451... pueda ser solo parte del 20% del codigo para accederle, se cree, igualmente podria no signifcar nada esta serie de numeros, pero nunca se ha descubierto lo correcto y se seguirá estudiando.
Se cree que hay una dimensión muy unida a la nuestra donde hay una taza de baño de oro de 48 kilates totalmente accesible para cualquiera pero para viajar de dimensión es imposible para nosotros. Se rumorea que alguien fue allá y lo vio por sí mismo pero nadie sabe como fueron a dar allá, se cree que obtuvieron un mojón de oro y lo arrojaron a su retrete y pasaron a ese mundo paralelo, se esta buscando la forma de hacer una maquina para viajar a otra dimensión, pero ha sido inútil. Otro detalle de RI-K-LO-FO-NU es que nunca se ha presentado ha la Tierra, aunque la gente dice que lo ha visto. Se desconoce la misión de este ser en el mundo, y porque vino y a donde va, todas las teorías anteriores han sido puestas por las opiniones de la gente, ni siquiera se sabe si existe RI-K-LO-FO-NU, o ninguno de los REELYONKS, pero por alguna razón no se sabe porque el kakaxómetro no ha detectado actividad mojonal en la Tierra, por eso se hacen investigaciones y se estará así por algunos cientos de años mas para saber si este ser existe y existe la taza de baño de oro, y saber si se puede usar para bien del planeta y del futuro.
A fin de cuentas de que este ser no sea bien conocido por el mundo, solo se sabe algo, que si caga, solo hay una cosa por hacer y eso es decir exactamente estas palabras sabias, se dice que cuando alguien dice esto, RI-K-LO-FO-NU se debilita y sus mojones dejan de ser de oro
y dejaran de haber inundaciones, pero si exactamente todos en la tierra lo digan al mismo tiempo, RI-K-LO-FO-NU desapareceria por sus mojones, y dejarian
de haber inundaciones, y se cree que estas palabras sabias son:
Palabras sabias
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es mamar sin ser mamado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
Poemas del cagar
Conclusión
Estas son las palabras sábias, pero no se saben si de verdad tendrían algun efecto
asi que como tampoco se sabe si existe RI-K-LO-FO-NU, no hay mucha necesidad de
estas palabras sabias. Si crees en RI-K-LO-FO-NU, entonces confia en sus mojones para que protejan al mundo de la destruccion total, pero si no crees en RI-K-LO-FO-NU, entonces deja de pérder tiempo leyendo toda ésto, que todavia falta mucha mas historia sobre RI-K-LO-FO-NU, si no crees, deja de leer. adios
Si crees en este ser extraño, pues se ha descubierto mas acerca de esto, se cree que es el creador de los agujeros negros que hay en el espacio y se cree que los usa como inhodoros cuando esta lejos de la taza debaño de oro, y por eso son negros, pues tanta concentracion de mierda en el hace que se oscuresca hasta quedar negro por completo.
Y se cree que la caca es negra debido a que hace millones de años, este extraño ser alteró la masa molecular de los atomos de la caca dejandolos en un subindice de mierda color oscuro al 100%.
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): AlemanHSdrf92Harry El del PoteGororoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-buckethead.html | De la serie Profetas de la única religión:
Buckethead
Buckethead muy feliz de verte leyendo su artículo en la frikipedia.
Cuándo lo parieron
Cuando le entró la gana de ponerse una máscara.
Tierra que lo vio joder
ChinoEstadouniKonohaRobolandines
Cuándo empezo a metalear
Desde que le entró la gana de ponerse una máscara.
Forma de crear adicción
Guitarra, Bajo, Mandolina, Ukelele, Piano, Banjo, Teclado, Cello, Órgano. No, no estoy jodiendo.
Bandas en las que ha molestado
Buckethead y Amigos, Ganzos y Rosas, Los Creeps deliciosos y casi con Ozzy Osbourne.
Atentados contra la humanidad
Tocar la guitarra a una velocidad aproximada a la que flash le lava el cuello a la Jirafa
Cónyuge
Las putas que él quiera.
Otros datos
Dicen que si eres muy adicto al Signo de multiplicacion tres veces, verás que tiene una cubeta de KFC en la cabeza.
Cabezitarro tocando una mezcla de la marcha turca y el opening de Madoka Magica con manos de plástico
Buckethead sin la máscara
Buckethead con la máscara
Se conoce como Buckethead a un ser que se ha visto en los bosques y en los gallineros que tiene tu puta madre en su guarida subterránea. Posee la apariencia de un grunge melenudo que toca la guitarra con un cubo del Kentucky Pollo Frito en la cabeza. Vestido como elpayaso mongólico y pedófilo, el cubito antes mencionado y una máscara blanca (de esas tipicas con cara de indiferencia que podemos encontrar en cualquier expendedero de putas chino), es idolatrado por miles de seres humanos y cabras pelalalambrúas y un imbécil baboso que se compró una Gibson y la llenó de pegatinas emo porque era más fácil que tocarla o si quiera introducirsela por el conducto anal.
Normalmente se conoce a este ser biónico sobrehumano por la canción de Jordan en el Guitar Hero II. Es mas rápido que la especie en constante etapa de procreación Herman Li.
Contenido
1 Biografía
2 Logros
3 Comportamiento
4 Curiosidades
Biografía
El nombre que se inventaron para el fue Bayan Carrolla. Él mismo dice que fue criado por pollas pollos y no se que aprendió a cazar animales en algunas tribus del sur de África. También que fue el hijo de un predictador que en realidad no hacía mas que morbosear a las monjas, tal fue que un día se le salieron las cosas de las manos y al otro día despertó con un negro al lado de su cama abrazando a una muñeca inflable y un increíble dolor en el culo. Luego cuando fue a continuar su labor de "Predicador", le echaron de la iglesia a putazos por haber supuestamente embarazado a una de las monjas.
«¡¿Que están ciegos?! ¡Tiene una puta pelota de fútbol en la barriga!»
~ El papá de Buckethead planteando una excelente excusa para no ser padre.
Así los dos idiotas tuvieron que hacerse cargo del mocoso bebé que pronto iba a nacer.
Una vez que nació, sus padres estaban decididos a criarlo y educarlo lo mejor que pudieran, así que lo tiraron a un costal y lo arrojaron a un gallinero mientras se iban de vacaciones a Walt Disney, ya que les salía mas barato que contratar una niñera. Los primeros años de vida del bebé fueron un tanto duros ya que hasta que los padres no volvieran, no se darían cuenta de que sin querer lo habían lanzado a la jaula donde guardaban a los gansos.
Nuevamente se fueron de vacaciones, pero esta vez se aseguraron de lanzar al pequeño al gallinero, pero por primera vez los hijos de puta tuvieron compasión del pequeño infante y le dieron un bate de plástico. Nuevamente el resto de su infancia fue bastante dura ya que primero que nada no le crecieron ni plumas ni pico como a Shark Boy, y segundo los pollos no hacian nada mas que picotearle las bolas todo el día.
Los padres al volver lo encontraron medio muerto con una gallina picoteándole lo que le quedaba de testículos y el bate metido completamente entre el culo (se cree que ahí se le quedó hasta el día de hoy razón por la cual no camina ni baila bien). Así que para no tener que aguantarse mas el olor a muerto que producía el niño, lo donaron a una fundación para niños con problemas mentales, donde en realidad lo que hacían era venderlos a negros pedófilos. El pequeño nunca fue comprado disque porque tenía los dedos muy largos y porque el 90% del tiempo que estaba consciente actuaba como un maldito pollo. Así que le aplicaban todo tipo de sedantes y narcóticos para que se callara y dejara de hacer el pendejo.
Un día decidieron darle una oportunidad al pequeño aborto de la vida y lo llevaron a un mercado negro para matarlo y vender sus órganos, sin embargo el niño excitó llamó la atención de una organización de científicos y doctores bien zafados que lo compraron para tratar de hacer experimentos en él, si no fuera porque seguía comportándose como un jodido pollo. Los únicos experimentos que lograron hacer en él fue insertarle un cartucho de NES en el cráneo, y tirarlo de un edificio para ver si los pollos vuelan. Una vez terminaron de joder con él lo entregaron nuevamente a la familia que lo parió en un estado semi-agónico y con 32 tipos de enfermedades venéreas, nuevamente, los padres sintieron lástima y lo inscribieron en un internado donde se quedaría el resto de su mierdera infancia.
Reprobó todas las materias porque no hacía sino cagarse encima de los profesores y los alumnos y mató a medio salón de su clase porque se burlaban de él diciendo que no era su culpa que les gustara comer pollo, así que no duró mucho para que lo echaran a patadas del internado y NUEVAMENTE lo llevaran con sus padres, finalmente, decidieron dejarlo en el gallinero donde se terminó de podrir.
Se entretuvo todo lo que le quedó de juventud mirando por una grieta del gallinero las películas que presentaban en el autocine que había al lado de su gallinero, aunque casi la mayoría del tiempo persentaban puras películas porno y orgías, no faltaba las presentaciones de películas para mocosos con problemas mentales, las cuales, por motivos que no conocemos, se quedaron en su cabeza.
Un día se preguntó si habrían putas en DisneyLandia, así que quemó su gallinero y empezó a correr semidesnudo hacia DisneyLandia tratando de huir de la turba furiosa buscando venganza por quemar su pueblo, corrió tan rápido que llegó a un campo de trigo, donde una nave alienígena lo raptó pensando que era un pollo por la manera en que corría como un completo retardado, allí le practicaron nuevamente varios tipos de kamasutra y uno que otro experimento para ver si es verdad que los pollos podían volar aplicándole, esta vez, varios tipos de hormonas y otras sustancias que vaya usted a saber.
Finalmente lo liberaron tirándolo desde su nave que estaba suspendida chorrosientos mil metros sobre la superficie, donde calló sobre una cubeta de KFC, la cual medio amortiguó su caída y evitó que sus sesos se desparramaran por el piso. Nuevamente continuó corriendo semidesnudo hacia DisneyLandia, donde ligó y se cogió a todas las princesas de Disney pensando que eran putas (teniendo razón), allí fue donde creó su nido y donde se le podía ver. Uno cuando pasaba a su lado podría pensar que estaba tratando de cagar, pero él decía que trataba de empollar un huevo del cual saldría un robot gigante que disque iba a destruir a la humanidad y no se que mierdas. Los dueños de DisneyLandia entonces decidieron darle trabajo pelando papas en la cocina de DisneyLandia, todo le fue bien hasta que le pusieron a pelar un pollo. Mató a todos los cocineros a punta de pierrotazos con el pollo que le pusieron a pelar. Fue desterrado de disneylandia y agarrado a mamonazos.
«Crearé mi propio parque de DisneyLandia con juegos de azar y mujerzuelas»
~ Buckethead a punto de hacer otra gilipollez
Así como declaró, fue y sacó un préstamo del banco por una suma ridícula para crear un parque de mierda hecho de cosas de utilería, al cual nadie fue, salvo unos pollos y mas fanáticos del grunge melenudos (gracias a esto, se ha descubierto que la plaga de los grunges melenudos se atraen entre sí). Así se dio cuenta que tenía que conseguir dinero para hacer del parque una atracción mucho mas jarcor que su ahora némesis Disneylandia y comprar un cerco eléctrico para que no entraran mas pollos y grunges melenudos.
Aquí una lista de todos los trabajos en los que fracasó:
Guardaespaldas
Soldado de la Federación
Terrorista
Soldado de la República
Paseador de perros
Paseador de pollos
Doble de Don Ramón
Compañero de Mario
Power Ranger
Actor en pollitos en fuga
Terrorista
Luego se unió a una banda donde descubrió sus dotes extraordinarios para la guitarra y para hackear juegos de NES (de tanto inyectarle hormonas y experimentar con él), así que los aprovechó y amenazó al presidente de estados unidos con chingarse al mundo entero tocando su guitarra, así empezó rápidamente a ganar dinero el cual invirtió en su parque de mierda y construir atracciones mecánicas de dudosa calidad y procedencia. Una rueda de la fortuna (que ya se calló), Una estatua de Godzilla (aveces lo miras y jurarías que se mueve), Una casa del terror (en donde lo único que hacen es apagarte la luz y hacer desaparecer tu cartera, Buuuuuu~!!!), y unos carritos chocones (con una tasa de mortalidad mas grande que la de México.
Logros
Este ser o cosa extraña además de ser un guitarrista monstruoso es un multi-instrumentalista. De la misma manera ridículamente rápida que toca su guitarra se tira a tocar bajo, piano, banjo, la concha peluda de tu hermana, los nunchakus, un niño con un rasho laaaaseeer, mandolina, flauta... y no solo eso, ha lanzado una cifra estúpida de 20 Álbumes como solista además de los que improvisa cada 5 minutos, y además, ha ayudado a otros pibes con problemas mentales en sus álbumes con una cifra aproximada de 33 de tanto que le rogaran tocar con él (artistas como: Les Claypool bajista de Primus y dictador del país de IP anónima, Viggo Mortensen, Tony Williams, Bootsy Collins, Serj Tankian vocalista de System of a Down y sucesor de Willy Wonka, y Pistolitas y florecitas).
Chismes de por ahí dicen que Buckethead no se lleva bien con su gran rival John Petrucci, ya que pelean por ver quien toca mas ridículamente rápido.
Rechazó estar en la banda de Ozzy, ya que el señor Osbourne le dijo que se quitara la máscara y el cubo. Pero Buckethead no le hizo caso y lo mando a chingar a su madre.
También fué entrevistando por el canal de música que ya no es de música MTV, en donde sacó a uno de sus amigos (que por primera vez no era un pollo o algún amigo imaginario), a hablar por él (un puto títere que sacó de alguna casa de empeño).
Comportamiento
Este personaje tiene un comportamiento poco menos que extraño.
Otro comportamiento muy típico de este "ser", es el hecho de jugar con muñecos (robots, manos, cabezas.. y etc.) o hace una demostración de nunchakus o baile de robot mientras toca su instrumento, con el fin de restarle importancia a su hazaña, y mostrarnos que no es tan difícil tocar la guitarra.
Además de que se queda mirando a las personas fijamente durante horas de manera psicótica, supuestamente se pensaba que los quería violar, pero la verdad es que entre todas las hormonas que le inyectaron en el culo quería ver si le habían aplicado alguna droga con el poder de lanzar rayos láser por los ojos (no se le ha quitado la wea hasta el día de hoy).
También según su sitio web, se queda haciendo el imbécil por horas en su parque de mierda, se recomienda no acercársele, NO, no lo haga, se le puede pegar lo idiota.
Curiosidades
Buckethead es mas rapido que las Esferas Fuerzas Del Dragón juntas
Puede bailar como Un Negro Muerto mientras toca su guitarra
Fue criado por pollos, pero se sospecha que pudo haber intervención por parte de los Judíos.
Al ir a un concierto a la ciudad de México tomo un microbus, le robaron su cartera, le dijeron señora, y aprendió como se dice microbus en alemán (se dice Suhben estruhen bahen significa me gustan las pijas negras)
Estuvo un tiempo (1 año 2 meses 3 semanas 5 dias 19 horas 57 minutos y 28 segundos aproximadamente) En GNR porque El que le quito el gorrito al dueño de la fabrica de chocolates se salió por intoxicación corporal masiva.
Jason Becker es hijo de Buckethead
Tiene su propio sitio web creado por él mismo (se nota por lo mal hecho que está)
Se lo hackeó hasta elrubius.
Autor(es): KrusherNexoVientoIvanfr000HankFlyFrikih++grunge++CibercrankCharlie44everFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-marcelo tinelli.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie grandes personajes:
Marcelo Tinelli Así la tengo (la cabeza)
Nacimiento
1800 d.c
Muerte
Cuando pierda la fama
Ocupación
Conductor y financiador de San Lorenzo de Almagro
Nacionalidad
Bien boludiano (con careta de caucásico)
Malo o bueno
piola, pero no del todo
Atentados contra la humanidad
Crear show match y video match (anteriormente)
Religión
Realitismo
Notas
Amante de latinoamérica
Marcelo Hugo Tinelli o también conocido como Marce, Vinelli o cabezón (por su prominente cráneo) o El cáncer de Argentina por su ardua labor de estupidizar a la gente con sus programas de mierda mucha cultura. Es un reconocido relator de fútbol, conductor de shows de TV "culturalisísimos" como Videomatch y Shitmatch Showmatch y comedor de (salchichas) vienas entre dos pancitos enteras.
También es el líder de La Liga de los Gomazos, un grupo de superhíroes destinados a proteger el idiotismo en la TV "argentina" (con un nivel cultural boludiano).
Su archirrival es el malvado Mario Pergolini, quien siempre lo insulta con sus críticas tontas e incultas acerca del contenido de sus shows (está demás decir que no tiene razón).
Contenido
1 Breve historia del "cabezón"
2 ¿En qué se destaca?
3 Ahora
4 Sus amigos
5 Sus enemigos:
Breve historia del "cabezón"
Tuvo que nacer por cesárea porque su pobre mamá no pudo dejar pasar tremenda cabeza (¡imaginense! ¡pobre mujer!)
Marcelo comenzó siendo relator de fútbol (para los que la van de yankis: soccer) ya que pareciera ser que terminó el secundario y luego estudió la carrera de relator de fútbol en los baños de la Universidad de Cambridge (no hay prueba alguna al respecto).
Como se dio cuenta en un rapport con su amado Claudio María Domínguez de que su enorme cabeza no podía albergar nada (tampoco un cerebro) se dedicó a hacer progamas de idiotización entretenimiento pese a que lo promovió el genial y Buenazo de Juan Alberto Badía, pero el tilingo de Tinelli traicionó en calidad a Badía.
Sin embargo nunca gozó de fama alguna hasta el año 1990, cuando comienza a conducir un show televisivo a la medianoche llamado Videomatch, el cual no era mas que un resumen informativo de deportes del día. Al no lograr tener rating el programa se trasgiversa convirtiéndose en un show educativo cultural.
Debido al éxito de Videomatch el canal Telefé le ofrece un espacio para presentaciones en vivo de artistas internacionales y un grupo de chicas que muestren constantemente su trasero en primer plano. El show se llamaría Ritmo de la noche y las chicas se llamarían "las Tinelli's", un montón de putas.
Pero su archirrival, el malvado Mario Pergolini no se quedaría atrás. Competiría directamente con "La TV ataca" y "Hacelo por mí" (que era básicamente lo mismo pero con mas redirección más menos presupuesto y más inteligencia).
El vencedor por chupa bola fue Marcelo Tinelli y la Liga de los Gomazos, mientras que Mario Pergolini seguirá siendo su archirrival y villano de la TV argentina.
Luego de una menstruación un periodo de más de diez años en Telefé, Marcelo decidió mudar a Liga de los Gomazos a otro canal lo cual produce un quiebre en la continuidad espacio-tiempo siendo necesario el cambio del nombre del programa a Shitmatch Showmatch, un nombre muy diferente que el anterior Videomatch.
Pero esta lucha eterna entre el bien y el amén?.
Los paco y cumbia villera- procedente de la "cumbia chicha" peruviana- que han dado los hermanos bolivi anos y peru anos a la Argentina) quedando a un nivel cultural bajo cero digno del de los bolivianos.
¿En qué se destaca?
Está demás demás decir que en su enorme cabeza. Pero análisis científicos demostraron que está totalmente vacía. Basta con darle un golpe y hasta que te duermas en la madrugada seguiras escuchando un "TUMMMM TUMMMM TUMMMM" que es nada menos que el eco producido en su cavidad sin cerebro.
Pero también tiene sus cosas buenas, pobre chico vamos a destacarlo lo mejor posible (créanme, no es mucho):
Estupidizó a casi toda la Argentina y va por más
Llenó de grasa a varios canales de televisión(Telefé ya se liberó)
Hizo que su esposa se disfrazara de caño solo para tener más "reiting" humillando a toda su familia.
Logró que un caballo (Moria Casán) bese a una abuela de plástico (Graciela Alfano) solo para tener más "reiting"
Logra que niños (y sobre todo las niñas así van aprendiendo) menores de 10 años miren genuina pornografía con su "cultural" programa "bailando por un sueño" en el que se baila por un sueño... en realidad solo bailan para tener escándalos y ser "famosos" (ni su madre los conoce).
Aunque debemos tener en cuenta que tuvo un momento en su vida en que algo pareció brotar (quisá hayan sido comienzos de un cerebro) y tuvo ideas muy buenas como:
Okupas (2001)
Tumberos (2002)
... y aquí canta el grillo...
Ahora
Actualmente sigue en su arduo labor de estupidización, un proyecto muy complejo que abarca todas las edades, desde los niños hasta los ancianos y muertos. Para eso ha tenido dos programas con una estupidez que desborda los límites permitidos para la humanidad;
tales como:
Patito Feo: donde una nenita tan fea como una mala llamada Βrenda Asnicar Putita Linda (que está más buena que el pan con dulce de leche) que también canta, baila y hace miles de pelotudeces (traducción para los españoles:gilipolladas). Y todo un elenco entero dedicado a hacer gilipolladas.
Esta serie llevó dos años en el aire y se propuso a sí misma mantenerse durante 25 años más. Suficientes para que los niños de hoy en día calcinen su cerebro.
Marcelo anunciando los nominados sentenciados
Bailando por un sueño: un nombre muy ingenioso tanto así que te tenes que romper la cabeza para saber que se baila por un sueño. Pero en realidad traen a un montón de anoréxicas a desnudarse y a tener pre-sexo delante de la pantalla. Es un programa carente de todo lo bueno, que sale a flote debido a su gran cantidad de escándalos públicos y a la gran cantidad de gente sin vida propia que se siente importante al comentar "y le dijo", "que le dijo", "le dice", "¡¡uy lo que le dijo!!".
Patinando por un sueño: casi igual a la idiotez anterior sólo que ahora las putas bailarinas patinan "por un sueño", se caen, se rompen el cóxis y lloran su desgracia por tv como si a alguien le importara un carajo.
Bailando bajo la lluvia (...por un sueño): variante estupidizante de grado 2 de "Bailando por un sueño". Es para las que les gusta sentirse mojadas (por dentro)
Acquadance (parte de Bailando por un sueño): Este fue creado para todas las famosos, consiste en sumergirse en peceras de 2 metros de ancho y 30 centímetros de profundidad fingiendo que bailas mientras haces kamasutra con tu soñador/a.
Fanático de San Lorenzo de Almagro (pese al Padre Lorenzo a cuyo espíritu le da por las bolas Tinelli) se ha metido como principal accionista cuervo y quiere hacer un negocio para que el Gasómetro vuelva a su lugar inicial en lo que hace 20 años es llamado Cuervosur.
Sus amigos
Lafauci calificando el sueldo que le paga Tinelli
Gerardo Sofovich: un anciano ya decrepito que apenas puede caminar, y que se hizo multimillonario a travez de una fórmula muy inteligente: mostrar culos y tetas plásticos por TV, diarios, revistas, teatro, radio (solo él lo puede hacer) todo esto mezclado con una muy baja cantidad de pseudo-humoristas (no hacen reir ni a una hiena). Seria como John Hammond pero con inteligencia inversa. Se rumorea también que cuando no le simpatiza alguien, esa desdichada persona sufre un accidente.
"Larry De Clay": apodo de un personaje de notoria obesidad que cree ser un humorista nato, pero que da pena tan solo con verlo. Apoya 100% las ideas y el gobierno de Cristina Kirchner y se postulo para diputado nacional, resultado: 3 votos (su mamá, Marcelo Tinelli y el tercero un N/N)
Jorge Lafauci: un "productor-crítico" de espectáculos de dudosisima trayectoria cuyo principal logro fue ir como invitado a "Bailando por un sueño" mexicano e insultar a todo el pueblo de dicho pis país diciendo una verdad: que son todos feos (él cree ser muy bello).
Carmen Barbieri: una ex-vedette de avanzada edad (+60) que cree que aun es sexy y sigue torturando asombrando al público mostrando sus partes...
Reina Reech: similar al item anterior pero con aaaalgo de talento, es además productora de culebrones-musicales televisivos y teatrales (insoportables).
"Enana" Feudales: su único trabajo en el programa es reir imitando el sonido de una oveja. Un trabajo que logran realizar solo personas con diversos títulos universitarios y cuando faltan putas para bailar ella "baila" como putabailarina.
El "Teto" Medina: hermano de Chuck Norris como todos sabemos, fue el que llevó a "Marce" a la fama dándole todo su polla apollo o apoyo (o como mierda se escriba), aunque él (Marce Tinelli) ahora no quiera reconocerlo.
La "Tota" Santillán: a pesar de su apodo, es un cerdo "hombre" aunque en la intimidad le gusta que lo traten de mujer por eso se hace llamar por lapsus "La Tota". Antiguo o anciano conductor de "A puro Sabado" (XDDDD) un programa dedicado al de genero de mierda "musical" llamado cumbia villera. Productor tambien de bandas delictivas "grupos musicales" de este género. Es un ser amorfo y marrón que ronda los 437 Kg. de peso, pariente cercano de Jabba el Hutt y que proclama ser el nuevo Nacho Vidal "argentino", argumentando haberse acostado con el 98.7% de las putas vedettes que participan en "Bailando por un sueño". juass.........juass!!!! (pagando es fácil que cualquier putita se acueste con cualquier feto, babosa o batracio o, aunque nunca se acueste con fetos babosas como La Tota diga que ha soportado la asqueante proximidad de una bosta si no pregúntenseló a las bellas putitas dominicanas y marroquíes de 16 años que estaban en las partuzas del geronte retardado pero gracias a sus afanes multimillonario Silvio Berlusconi) en todo caso a "La Tota" santillán como a "Il Cavaliere" berlusconi les dicen en lunfardo "pistolas de carnaval"...para mojar tienen siempre que gatillar (para coger tienen siempre que pagar).
Moria Casán
Graciela Alfano
Susana Giménez
La Mona Jiménez
Mariana Nannis
Charlotte Chantal Caniggia (Carlota, o en los cogederos: Carlie bah -el nombre compuesto y pretendidamente "elegante" que le puso la botinera CHANTA de su madre, ese nombre compuesto es tan ridículo como el nombre que en el resto de latinoamérica le ponen a cualquier chirusa o a una colla boliviana), charlotte es la que "estudió"[¿¿¿estudió???...] en colegios donde solo se habla inglés y al parecer por eso no sabe hablar [cariñosamente se le dice la zombie, intelectualmente "Charlotte" no vale un carajo ya que es una clona de su idiota y envejecida madre aunque por el momento la Carlota/"Charlotte" tiene un bello culo de putita bien taladrado por cualquiera que le pague)
Luciana Salazar
Carlos Saúl Menem
los wachiturros
Ricardo Fort
Claudio María Domínguez
Florencia de la V
y así se ha pasado revista a los máximos exponentes de la cultura y la moral en Argentina (es increible el "elevadísimo" nivel cultural que ha adquirido Argentina a partir de 1990, sobre todo con el ingreso masivo de anos bolivi anos, peru anos, colombi anos etc.).
David Beckham: en realidad no es su amigo, parece ser su ídolo, porque David Beckham ni lo registra. "Marce" se cortó el pelo y se hizo un tatoo como el jugador inglés, lo que no le dijeron aun es que está bastante avanzado en edad ya para semejantes huevadas. Ambos (como Fort) se han vuelto La Mole Moli le dice cariñosamente sos un culiao.
Los villeros y cabezas que le dan "ratin" (rating) a los programas de mierda de Tinelli.
Sus enemigos:
Mario Pergolini: creador y ex-conductor del programa CQC, productor de diversos programas televisivos de índole socio-cultural e histórico. Odiado por Marcelo Tinelli solo por ser más inteligente y culto que él.
La cultura: por estar a la "cabeza" (valga la redundancia) de la lucha contra la cultura y la inteligencia de la gente, ofreciendo programas con escaso contenido y de nula necesidad de razonamiento.
Los indios: por ser el dueño de media Patagonia Argentina y haber echado a los indios argentinos de la región para instalar un complejo turístico.
Los Simpsons: porque en un futuro no muy lejano lograran nuevamente tener mas rating que su programa.
El Chavo del 8: porque tiene y tendrá más contenido, rating y seguidores que sus programas. XD
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): FordusMURO DE AGUASFrikimanRomsAzulejosNatashaB1NAR10ThMistraxCibercrankDeathhadouFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-george lucas.html | De la serie grandes personajes:
George Lucas George Lucas después de revisar sus cuentas bancarias por la noche
Nacimiento
14 de mayo de 1944
Muerte
Vivito y forrado
Ocupación
Antes director, después productor, ahora millonario aburrido que se tira a la negra de Mellody Hobson
Nacionalidad
Estadounidense, californiano, modestiano
Malo o bueno
malo Bueno..
Atentados contra la humanidad
Crear el episodio I, II y III, el especial de Navidad de 1978 y vender star wars a Disney
Religión
Antes budista metodista, hasta que descubrió el filón del rollo Jedi
Notas
Es diabético, su exmujer le puso los cuernos en su rancho Skywalker con un trabajador, siente una pasión desenfrenada por el dinero
George Lucas tomó conciencia de sí mismo el 14 de mayo de 1944. Los frikis, asombrados, intentaron adorarle.
Contenido
1 Nacimiento y primeros años del gachón
2 Su etapa como director
3 Época posterior a Star Wars (o cómo dio el pelotazo de su vida)
4 La Creación Del Universo Particular
5 Los Jedi
6 El TeHacheXkis (Toma Hefectos Xaxones)
7 La Saga Estelar
8 El rollo de la Fuerza
9 La vida privada de George
10 El rancho Skywalker de George
11 La empresa Industrial Light & Magic (ILM) de George
12 Los hijos de George
13 Los abogados de George
14 Los peinados de George
15 Las amistades de George
16 George y el sexo
17 Creador de una "Nueva Física"
18 George y el especial de Navidad de 1978
19 El sentido del humor de George
20 La papada de George
21 Lucas, el benefactor
22 Los diez mandamientos de George
23 ¿Sabías que...
24 Versiones alternativas de "Star Wars"
25 Frases célebres de George
26 La imagen actual de George
Nacimiento y primeros años del gachón
Hijo de Dorothy y de George Lucas (el padre no se complicó la vida escogiendo el nombre del chaval), George Lucas tomó contacto con la humanidad en la ciudad de Modesto, allá por California, doblando a la izquierda y siguiendo todo recto, en mayo de 1944. Tras pasar una infancia simulando ataques atómicos en la escuela escondiéndose bajo el pupitre y huyendo de los soplamocos que le atizaban los matones cuando su hermanas menores no le protegían, a George empezó a picarle el gusanillo por la velocidad y las mujeres al salirse pelusilla (tonto que era, vamos), no tardando en especializarse en las rubias y en las carreras de coches. No obstante, se le quitaron todas las tonterías de la cabeza cuando se pegó un castañazo de dos pares de cojones el 12 de junio de 1962 mientras conducía un cortacésped con matrícula de la marca Autobianchi Bianchina (el cual, por aquel entonces, debía ser una marca muy famosa, pero que aquí no la conoce ni Dios), dándole un nuevo significado a la expresión "aplastamiento del saco pulmonar". La cosa tuvo su gracia (dudo que George piense así) si se tiene en cuenta que le faltaban pocos días para terminar los estudios de secundaria. Un poco más y se muere con el título de primaria, lo que también tiene cojones.
Tras esquivar la muerte de pura chiripa y asumir que nunca podría dedicarse a inflar globos, George se dijo a sí mismo que las rubias y los coches eran una mala combinación, que para eso mejor pajearse, por lo que optó por estudiar un FP de antropología. No obstante, la antropología le interesaba tanto como la vida sexual del escarabajo pelotero finlandés, por lo que el bueno de George, lejos de hincar los codos, optó por interesarse por el mundillo del cine, las cámaras, la fotografía y otras cochinadas propias de su edad.
Por esa época, un medio palurdo que se las daba de director experimental, llamado Bruce Baillie, le pidió permiso para hacer proyecciones de sus películas experimentales de 16 milímetros en el patio de su casa, usando para ello una sábana blanca a modo de pantalla. George aceptó, lo que supuso el inicio de un interés inaudito por el cine abstracto y experimental. El pobre tenía 19 años y era impresionable con poquita cosa.
También por esa época conocería a Haskell Wexler, un tipo al que ni usted ni yo conocemos, pero que resulta que era un director y productor muy conocido en los Estados Unidos, y que incluso había ganado premios y que, a la postre, se convertiría en su primer mentor cinematográfico, guía, tutor o como quiera usted llamarlo. Vamos, el primero que le comió el coco con el rollo del cine.
Algún tiempo después, y con la cabeza llena de pajaritos y restos de cannabinoides, Lucas se dio el piro a la Escuela de Artes Cinemáticas de la Universidad del Sur de California (chulo el nombre, joder), con la intención de aprender a hacer películas. Allí fue donde aprendió de qué iba la cosa esta del cine, mientras se dejaba influenciar por profesores, compañeros e incluso un montador yugoslavo y un camarógrafo francocanadiense. Como era lógico, Lucas empezó a flipar en colores, rodando toda clase de experimentos y chorradas en formato de 16 milímetros, la mayoría de los cuales se acabaron perdiendo.
En el año 1967, Lucas salió de la universidad con un bonito título de licenciado en artes bajo el brazo y con una idea fija en la cabeza: enrolarse en el ejército del aire para hacerse oficial. Demostraba así que la inteligencia le perseguía pero él era más rápido. Más como el majete acumulaba incontables multas de tráfico por exceso de velocidad y mamadas al volante, lo mandaron a hacer puñetas. Poco después sería el ejército quien contactaría con él para pedirle que se dejase la vida en la Guerra de Vietnam pero, lo que son las cosas, al hacerle las pruebas médicas le diagnosticaron diabetes, diarrea espóntanea y cerumen en los oídos, por lo que lo mandaron para casita antes siquiera de ponerse el uniforme.
Como estaba claro que no lo querían en ninguna parte, George volvió a su Escuela de Artes Cinemáticas de la Universidad del Sur de California, aunque esta vez para dar clases. En concreto, enseñaba a los soldados cómo rodar documentales guarros con muñecas de trapo. Fue en esa época cuando George rodaría la primera versión de "THX-1138", un cortometraje de ciencia ficción bastante bobo, ideado tras mezclar vino, cerveza y LSD, pero que con el paso del tiempo se convertiría en el más fetichista de sus trabajos.
Su etapa como director
Fue por estos años cuando Lucas logró ganar una beca de la Asociación Californiana del Tiro al Pichón para asistir como oyente al rodaje de una película que estaba siendo dirigida por un tal Francis Ford Coppola, es decir, un director de verdad, con vistas a aprender de alguien que supiera un mínimo de cine. Más como Lucas tenía ese caracter dicharachero y simpaticote, ambos no tardaron en hacer buenas migas, hasta tal punto que se comprometieron a fundar una productora liberal a la que bautizaron con el esperpéntico nombre de American Zoetrope.
Una vez fundada la productora, lo primero que hizo el espabilado de George fue rodar la versión larga de "THX-1138". Resultó un fracaso.
No obstante, el majete no se desanimó y lo intentó con una película sobre música y calenturientos adolescentes estadounidenses ambientada en los lisérgicos años 60, a la que llamó "American Graffiti". Y fue un éxito.
A partir de ese momento a George se le subió la fama a la cabeza y se empecinó en querer hacer una película sobre Flash Gordon, con cuyas aventuras había disfrutado en su infancia más que un tonto con un lápiz. Pero como no conseguía los permisos adecuados, tuvo que renunciar e inventarse su propia historia. Nació así el guion de "La guerra de las galaxias" ("Star Wars" para los yankis), que se convertiría en un exitazo, a la vez que una apertura de ojos por la vía más dolorosa.
No en vano, George la pasó putas con la peliculita de marras. De primeras, tuvo que convencer a una productora para que pusiese la pasta para el rodaje una space-opera que no se la creía ni él. Luego renunció a la mayor parte de los beneficios a cambio de negociar los derechos para controlar todo lo que se derivase de ella (a la larga resultó ser un espabilao que acabo metiéndosela doblada a los productores). Por si no fuese poco, el rodaje fue peor que ver dos colonoscopias con diarrea, porque todo salía mal y el dinero se iba en tonterías y problemas. El montaje inicial resultó lisérgico y, llegado el momento del estreno, nadie estaba seguro de por dónde podía reventar aquel engendró que había costado más dinero que el minibar de Alberto de Monaco. De hecho, a George llegaron a diagnosticarle hipertesión tras un cabreo telefónico en donde le informaron desde la otra punta del planeta que el equipo de gente ubicado en California se había gastado un millón de dólares del presupuesto en putas y vino.
A pesar de todo, la pelicula funcionó, siendo el nacimiento de su imperio económico.
Época posterior a Star Wars (o cómo dio el pelotazo de su vida)
Tras ganar una pasta gansa con "La guerra de las galaxias", Lucas se bajó los pantalones, puso el badajo encima de la mesa y dijo :"Por mis huevos que ruedo 'Apocalipsis Now'". Y no la rodó. Su trabajo en "La guerra de las galaxias" se alargó más que la minga de un caballo, por lo que fue Coppola quien se hizo cargo de ella (de la película, no de la minga), llevando a la bancarrota a la productora American Zoetrope. A George no le hizo ni puta gracia que aquel cuatro ojos barbón y putañero liquidase el dinero con más rapidez que las botellas de whisky, por lo que decidió hacer mutis por el foro y montar su propia productora usando el dinero ganado con "La guerra de las galaxias". Nació así la productora LucasFilm bajo el lema de "Lo mío, pa mí".
A continuación George se puso a trabajar en las siguientes entregas de "La guerra de las galaxias", sabedor del dineral que aún le quedaba por embolsarse. Pero como había terminado con las narices infladas tras su trabajo como director, decidió buscarse a algún primo que se comiese el marrón de realizarla mientras él permanecía controlándolo todo desde la sombra como productor. Así fue como dio con Irvin Keshner, un antiguo profesor suyo de la Universidad de California adicto al pegamiento, a quien se la metió doblada con la oferta de dirigir "El imperio contraataca". Curiosamente, la película resultó ser la mejor de la trilogía clásica, pero a Lucas eso ya se la sudaba porque había empezado a cogerle el truco a lo de contar fajos de billetes por las noches antes de acostarse.
Mientras Keshner se desgañitaba en los platós, Lucas también aprovechó para producir la continuación de "American Graffiti", con el original nombre de "more American Graffiti" (la originalidad en los nombres es una constante en la familia Lucas). Por supuesto, no la dirigió ni de coña. La película fue un fiasco.
Tras embolsarse más millones con el trabajo de Keshner, George empezó a trabajar en la tercera entrega, "El retorno del Jedi", pero ya inmerso en pleno divorcio con su mujer, Marcia, a quien ahora apodaba cariñosamente "esa puta de coño apestoso". De modo George tuvo que comerse el marrón de producir una nueva entrega, cuidar del churumbel que habían adoptado (maldita la hora, debió pensar) y no perder el dinero a golpe de divorcio.
Tras cerrar la trilogía galáctica y perder parte del dinero a golpe de divorcio, George optó por centrarse en su trabajo y las pajas matutinas. Durante estos años verían la luz bodrietes como "Howard el pato" (1986), una lisérgica película sobre un palmípedo alienígena que venía a la tierra para trabajar de ginecólogo y "Willow" (1988), versión en plan fantasía-época de "La guerra de las galaxias" que tampoco funcionó por ser, en esencia, un autoplagio con actores enratonaos. Fueron tiempos aciagos para el pobre George, quien paliaba su dolor inyectándose Cola-Cao en vena y esnifando polvo de galletas María.
No obstante, también fue el periodo en que colaboró activamente con Spielberg para la trilogía del doctor Indiana Jones, un profesor universitario aficionado a cepillarse alumnas en su despacho que, para aparentar que trabajaba, se dedicaba a viajar por el mundo con un sombrero de ala y un látigo en el cinto mientras buscaba bronca. Se cuenta que Spielberg y él andaban tocándose los cojones en la playa de Hawai mientras se estrenaba la primera entrega de "La guerra de las galaxias", y que fue allí, en mitad de una conversación a base de absenta y marihuana, cuando ambos se pusieron de acuerdo para crear un James Bond antropólogo.
La década de los ochenta se cierra con Lucas convertido en un dios, explotando todo lo que puede el filón mercadotécnico de "La guerra de las galaxias", Industrial Light & Magic erigida en referente de los efectos especiales carísimos y un montón de millones más en las cuentas bancarias de su banco (que no en el banco de Marcia "la guarrona").
Después vendría la década de los 90, las precuelas y su espectacular papada-bocio. Pero esa es otra historia que dejo para que usted la cuente.
La Creación Del Universo Particular
El supuesto padre de George, el Wombat Supremo (ser supremo del universo), por su 4º cumpleaños, le regaló una porcioncilla de universo, con una galaxia más vacía que los fondos de Afganistán. De los 4 a los 13 años se dedicó a colisionar meteoritos y a arrasar civilizaciones como quien baila sevillanas a ritmo de Metallica. Después la dejó abandonada por aburrimiento.
No obstante, a la edad de 33 años vió la luz, y decidió crear una galaxia de paz y orden, pero el clon malvado de Dios, Diox, se metió de por medio mientras George dormía, y dejó la galaxia más inestable que los dientes del Cuñao.
Al despertar, George vió semejante Caos, y no pudo hacer otra cosa que crear "La Fuerza", un campo de energía místico capaz de dar a ciertas personas que se chutan midiclorianos el poder de mover cosas, asi por la cara, o de matar con solo mirar mal, e incluso, la habilidad de expulsar a la velocidad de la luz un plato de fabada asturiana equivalente a tres raciones.
Los Jedi
Artículo principal: Jedi
Tras la creación de La Fuerza, Lucas creó a los Jedi, guardianes de la justicia (anteriores guardianes de Toys 'R' Us), dotados de habilidades paranormales y psicokinéticas capaces de ponerle los pelos de punta a Mulder Y Scully.
Tras la creación de los Jedi, que empezaron a darse de ostias por ver quien era el mejor, Lucas creó la Órden, con los mejores luchadores. Esta creación provocó un pique a escala monumental entre ciertos jedi, que se fueron al otro lado de la Galaxia, y crearon la orden de los Sith (que por supuesto, venera a Diox).
Así, la Galaxia permaneció en relativa paz, pero acojonantemente inestable. Cuando uno iba al baño con la República, tiraba de la cadena y salía con el Imperio...
Todo Jedi siempre lleva encima un cinturon Edición Coleccionista de la serie de MacGyver, con navaja suiza incluida, con modo Sable Láser. Sirve para reventar puertas, cortar carne, desmembrar malos, talar árboles y matar a Bambi. La espadita láser en cuestión puede ser de muchos colores, menos rosa, porque si no, quedaría un poco ridículo.
El TeHacheXkis (Toma Hefectos Xaxones)
Tras la "estabilización Inestable" de la Galaxia de George, decidió mostrarle a todos los humanos lo que había hecho. Para ello, recurrió a la creación de una optimización de sonido llamado "TECH", pero contrató a un gallelo mauro y acabo siendo "TeHacheXkis" (Toma Hefectos Xaxones). Con esto, creó una nueva dimensión en lo que al sonido se refiere.
La Saga Estelar
Al crear el TeHacheXkis, Lucas estaba preparado para saltar a la gran pantalla de nuevo, con su saga de Star Guórs (cosillas del copyright). Tras el estreno de la primera, surgieron los Frikis, fieles adoradores de la Galaxia de Lucas, y los cuales no cesaban de alabar al Dire y de "Usar" la Fuerza.
Estos frikis pidieron a gritos la creación de las otras cinco pelis. Fue todo un éxito.
El rollo de la Fuerza
Si hay un concepto churresco asociado a George Lucas ese es el de "La fuerza". Aparecida en "La guerra de las galaxias", se ha convertido en un elemento de la cultura popular friki del que todo el mundo cree saber su definición, aunque en realidad cada cual se acaba inventando su significado como mejor le parece.
Básicamente es un poder mágico que lo mismo te permite quitarle las bragas a una pava sin usar las manos, que levantar un camión en un taller mecánico. Y todo ello con los ojos cerrados, tan solo proponiéndoselo. La reacción que su uso causa en quienes la presencian es idéntica a tirarse un cuesco dentro de un ascensor: todos te miran pensando que es increíble que lo hayas hecho.
El tópico más extendido es que a Lucas se le ocurrió semejante bobería mientras estaba encamado durante su accidente de tráfico adolescente, argumentando que las pasó bien apretadas para recuperarse. De ahí el rollete de "la fuerza de voluntad", "si quieres puedes", "aprieta que ya saldrá" y demás paridas. Lucas nunca se ha pronunciado al respecto, quizás porque se parte el culo al ver cómo se las gastan los seguidores con este asunto, prefiriendo contar los billetes que le produce su imperio económico.
En 1999, Lucas destrozó la idea al darle un origen biológico a golpe de midiclorianos; unas especies de ladillas que padecen los Jedi, pero que no se pegan por hacer guarrerías en privado.
La vida privada de George
La vida privada de George estuvo dominada, en principio, por Marcia Griffin; una compañera de estudios y trabajo que llevaba años chuperreteándole la minga dominga y con quien se casó en 1969, pasando a llamarse Marcia Lucas. Años después sería ella la responsable del montaje de la primera película de "La guerra de las galaxias". Cuentan algunos que Lucas hizo tal gilipollez de montaje previo que Marcia lloró, sangró y sufrió de flatulencia pastosa al verlo la primera vez, siendo ella quien tuvo que rehacer el montaje. Es decir, que "La guerra de la Galaxias" que conocemos es, en gran parte, obra de ella. No en vano, ganó un oscar compartido por este trabajo. Marcia también trabajaría en los montajes de las dos continuaciones, aunque con menos bombo y más hiel.
En 1983 se divorciaron tras un proceso tortuoso en donde Marcia casi le saca los ojos a golpe de abogado, dejándole en una situación financiera más propia de Chiquito de la Calzada en sus tiempos de adicción al crack. Según se cuenta, el origen del divorcio fueron los cuernos que ella le puso con un decorador de vidrios que trabajaba en la construcción del rancho Skywalker, motivado a su vez por la alergia que Lucas tenía al sexo. Una situación insufrible que Marcia, más caliente que los palos de un churrero, no pudo soportar, por más que desgastaba los pepinos de la nevera por kilos. El osado semental resultó tener diez años menos que George, tal y como fue confirmado por la prensa. De este modo, Marcia le puso la cornamenta a lo grande y sacando tajada. De hecho, George se vio obligado a vender propiedades para satisfacer las aspiraciones económicas que la fulana de su mujer le imponía durante la ruptura. Asimismo, es también sabido que George jamás ha querido vivir en ese rancho, no habiendo siquiera retirado los restos de lefa que dejó el decorador por las paredes. Por otro lado alrededor de la persona de Marcia Lucas ha generado un halo de misterio y silencio que da miedo. De hecho, es muy difícil encontrar fotografías de ella o siquiera información adicional con posterioridad al divorcio. Es lo que ocurre cuando le pones la cornamenta a quien no debes.
Tras pasar por un periodo de amargura y hundimiento que le empujaron a usar el tubo de la aspiradora para desahogarse por las noches, a George se le vinculó con la cantante-pelandusca Linda Ronstadt, con quien estuvo jugando a los médicos varios años, al cabo de los cuales la relación se fue al garete. Algunos dicen que porque George quería convertir aquello en algo serio (el muy idiota no aprendió la lección), mientras que ella no.
En los últimos años le ha dado por el rollo ebano, es decir, follar con negras, tal y como evidencia el tonteo que se trae Mellody Hobson, la vicepresidenta de Inversiones Ariel; una potentísima empresa inversora.
El rancho Skywalker de George
Lugar de pajeo oficial de todo aficinado a "Star Wars" que se precie, consiste en una propiedad enorme, ubicada en el condado de Marin, construida durante los años ochenta. Hasta bien entrados los noventa, su ubicación tenía más de misterio que de verdad, tan poco se sabía de él. Allí George levantó una gran vivienda y varias instalaciones tecnológicas que fueron el desmadre digital de la época. Fibra óptica por doquier, una superbiblioteca, mucho merchadising por todas las esquinas, nombrecitos chulos y mucho estudio de efectos especiales donde "nacía la magia" de ILM. Era como el Neverland de Michael Jackson, solo que aquí se violaban ewoks. La gente se daba hostias con rayadores de queso para poder visitarlo. Anecdóticamente George nunca vivió en él, y solo lo usaba para algunos actos.
Durante su construcción, los vecinos se quejaron porque, decían, George estaba contaminando el medio ambiente con sus máquinas. George les respondió con el clásico "¡comédmela de canto, payasos!" a la par que compró todos los terrenos adyacentes que pudo. Poco después dejaron de protestar, no sabemos si por el dinero pagado por George, o porque disfrutaron cuando estuvieron de rodillas.
A día de hoy, las instalaciones son solo un referente tecnológicamente desfasado superado por cualquier instalación digital empresarial. La mayor parte de sus instalaciones están ahora en San Francisco. En el rancho solo quedan los estudios Skywalker Sound. Aun así, la gente sigue estando que no caga con este sitio. George, sin embargo, reside en San Anselmo.
La empresa Industrial Light & Magic (ILM) de George
Empresa de efectos especiales creada por Lucas para "La guerra de las galaxias". Fue fundada contratando publicistas fumaos con barbones y patillas, más preocupados por intercambiar maría que por hacer su trabajo. Al principio funcionó como el culo, hasta que George se presentó un día y repartió hostias como aspas de molino. A partir de ese momento se convirtieron en los líderes haciendo chorradas electrónicas y con marionetas. Posteriormente dieron el salto a los gráficos por ordenador, donde también se forraron. Hoy día sufre la competencia de otras empresas, quizás no tan punteras, pero más baratas. Se llevan a muerte con los neozelandeses de WETA, a quienes llaman por teléfono para insultarlos en mitad de la noche.
Los hijos de George
George no tiene hijos propios, no sabemos si porque se ha hecho tantas pajas con "Star Wars" que ya la tiene seca, o porque no hay mujer que lo aguante lo suficiente para dejarlo entrar en su entrepierna. Sea como fuere, en el año 81 Marcia y él adoptaron una niña llamada Amanda. Como la experiencia de coger hijos de otros para reeducarlos le gustó, en los años 88 y 93, adoptó en solitario a otros dos: Katie y Jett (niña y niño, respectivamente).
No obstante, cuando Amanda y Katie crecieron demostraron ser unas focas monjes más feas que un guarro. Eso sí, con la increíble suerte de ser las hijas adoptivas de un pollo con más pasta que un tubo dentífrico. No es de extrañar que todos hayan hecho cameos en la triple precuela de "La guerra de las galaxias". La cosa es tomar contacto con el negocio.
La mayor, Amanda, se gana la vida (es un decir) como profesora de Hip-Hop, aunque en el 2008 se fue a Nueva Zelanda para participar en un combate de Kick-boxing. La pusieron a caldo en pocos minutos, mientras su padre maldecía el ridículo que tenía que soportar.
El menor, Jett, ha sido acusado de ser el responsable de bautizar al personaje de Jar Jar Binks con tal nombre. Está en busca y captura por algunos fans, quienes lo acusan de colaboracionista.
A día de hoy viven pendientes de él y su papada, preguntándose cuándo será devorado por ella para así poder meterle mano a sus cuentas bancarias.
Los abogados de George
George tiene a su servicio a un ejército de abogados cuya función es controlar cualquier aspecto de su imperio económico. George no compra ni un chupa-chups sin antes consultarlo con ellos y sus asesores legales. El camino más directo para despertar con una cabeza de caballo al lado de la almohada es intentar usar algún elemento de su universo sin pedirle permiso, porque sus abogados se encargaran de que se le quiten las ganas de volver a intentarlo. Son famosas las condiciones draconianas que imponen a las partes con quienes negocian.
Curiosamente, en sus inicios George pretendía huir de las grandes productoras y su control sobre las películas y el dinero. Y mire por donde, ha terminado siendo igual (o incluso peor) que ellas.
Los peinados de George
El pelo de George es casi tan importante como su ejército de abogados, y lo cuida como tal.
Cabe distinguir dos tipos de peinados. El primero, con mucho cuerpo y a veces con un gran rizo, lo ha usado desde su juventud hasta épocas recientes. El segundo, con el pelo hacia atrás al estilo Mario Conde, lo usa con frecuencia desde el año 2005. Este último es más coherente con su situación actual: empresario multimillonario al que se la suda la industria, la prensa, los frikis y los críticos.
Las amistades de George
El mejor amigo de George es billetes. Son incontables las colaboraciones entre ambos. No obstante, últimamente se tienen que parar los pies para no pifiarla. Sin ir más lejos, Spielberg tuvo que azotarle con el palo de la escoba durante la escritura del guion de "Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal", porque George quería meter cada vez más y más rollo extraterrestre. El pobre chochea.
Por otro lado, George suele irse de farra con Ron Howard, un niño prodigio, metido a actor mediocre y reconvertido en director marioneta, al que George usa para tirar de los hilos cada vez que le viene en gana hacer algún experimento cinematográfico. Ron, por supuesto, se deja siempre, como toda buena mascota que se precie.
George y el sexo
Lucas sufre de una rara enfermedad entre los hombres llamada vaginafobia o, más comúnmente, miedo a los potorros. Consiste en un pánico incontrolable y paralizante que aqueja al enfermo cuando ve un chichi; miedo que se ve incrementado cuando el chumino se abre o está acompañado de tremor labial (es decir, cuando los labios vaginales externos vibran como los tentáculos de un cefalópodo).
Este pánico le ha llevado a huir del sexo en su vida y obra, lo que se ha traducido en un horror potorril mayúsculo que George ha tratado de exorcizar mediente referencias fálicas y penetración metafóricas. Tal es el caso de los sables láser, el Halcón Milenario entrando en la madriguera de un gusano espacial, la inserción de Han Solo en el congelador de carbonita o las continuas escenas en las que algún objeto o persona era introducido en receptáculos de diferente tamaño. Así es como Lucas, por consejo médico, ha tratado de combatir esta rara fobia, aunque con escaso éxito.
Actualmente, George sigue en tratamiento y es objeto de cachondeo en las facultades de medicina. Sus hijos y amigos se mofan de él mediante chascarrillos del tipo "Coño George, cuánto tiempo sin verte", "No me des más el coñazo, papá", "Tócate el coño, Georgi", "Eso está en el quinto coño", "Esta empresa parece el coño de la Bernarda" y "¿Pero qué coño...?". De hecho, George ni siquiera tiene "felpudo" en casa.
Por consiguiente, George no folla, lo que no significa que no joda. De hecho, lleva más de una década jodiendo la historia que él mismo construyó en los años 70 y la imagen que se grangeó durante los 80. Y todo ello en nombre del pecunio.
A George no le gusta que le jodan. Reagan le jodió al usar el nombre de "Guerra de la galaxias" para un rocambolesco proyecto militar jamás realizado consistente en poner en órbita satélites antimisiles armados con rayos lásers. George fue a juicio para defender sus derechos sobre el nombre... y perdió. Años después Reagan le pidió una visita al, por aquel entonces mítico, Rancho Skywalker. George se la negó con un corte de mangas y Reagan se murió como un cabronazo sin llegar a visitarlo nunca.
Con George no se juega. Y si lo haces, atente a las consecuencias.
Creador de una "Nueva Física"
Es evidente que los miembros del Comité que confiere anualmente el acojonante. Aunque todo el mundo sabe que para que el sonido se pueda transmitir hace falta un medio, tal como aire, agua, etc., Lucas postula su transmisión en el vacío perfecto del espacio interestelar, y además le funciona.
Pero ésa es sólo una minucia. Por todas partes en la saga de las 6 pelis, algunos personajes se desplazan en ingeniosos artefactos que los llevan a hipervelocidad (sea lo que sea tal cosa) por el subespacio (ídem) de un planeta a otro, ubicados en extremos opuestos de la galaxia, de forma que llegan y se encuentran con sus amigos, conocidos, socios, rivales, compañeros de tragos, etc. como si tal cosa, como si regresaron del pueblo vecino, y aquí no ha pasado nada. Joder, si el tío acaba de recorrer 75.000 AÑOS-LUZ, y en el punto de destino, todos muy bien, gracias! Como si no hubiera pasao ni un mes.
George y el especial de Navidad de 1978
Feo, muy feo asunto éste. Munición de alto calibre que jamás debió ser disparada. Un suceso oscuro y terrible que merece la mayor gravedad. Descubrámonos ante unos acontecimientos que pasmaron a la humanidad e hicieron hervir los pozos del Hades.
Corría el año 1978 y "La Guerra de las Galaxias" había sido un éxito. Lucas nunca había visto tanto dinero amontonado encima de la cama, Coppola se congratulaba de tenerle por amigo (y de los billetes que iban pegados a esa amistad) y Spielberg seguía preguntándose cómo narices lo había logrado aquel diabético. Por aquel entonces a George no se le ocurrió otra cosa que aprovechar el fortísimo tirón que estaba teniendo su película para crear un spin-off televisivo. Un trabajo menor que se centrase en la familia de Chewbacca. No obstante, Lucas prefirió no pringarse, quizás porque el destino quiso que una fugaz presciencia inundase su inconsciente y le advertiese de que aquello olía mal. De modo que dejó el proyecto en manos de Steve Binder y David Acomba, dos gurriatos inexpertos que no habían visto otra cosa en su vida más que televisión y revistas pornográficas. El resultado de aquella idea fue un producto estrenado una única vez en noviembre del 78 y que supuso la hecatombe en los EE.UU.
La película de hora y media resultó ser un pastiche infumable, absurdo, lisérgico, en donde una familia de wookies hacían los memos delante de la cámara emitiendo bufidos y rugidos, mientras a su alrededor se sucedían acontecimientos a cual más surrealista. Al metraje rodado con actores reales le fueron engarzados fragmentos de dibujos animados insertados con menos criterio que un ciego trinchando durante una operación de neurocirugía. Para colmo, Harrison Ford y Carrie "hierbas raras" Fisher hicieron pequeños cameos de los que se arrepentirían el resto de sus vidas, número musical incluido. Un verdadero churrasco absurdo en donde llegaron a emplear retazos de metraje no usados en "La guerra de las galaxias". Literalmente una bazofia que dejó en evidencia el bajísimo nivel cualitativo de quienes habían intervenido, amén de la futilidad de los controles para prevenir el consumo de drogas duras durante los rodajes.
La conmoción que se produjo fue tal que George, al verla, intentó suicidarse ingiriendo media docena de cajas de píldoras anticonceptivas de su mujer. No logró su objetivo más allá de una voz más aguda y una atrofia testicular notable.
Traumatizado, iracundo y clamando al cielo con voz de pito, George dio orden a todos los intervinientes en aquella producción para que guardasen silencio sobre aquel acontecimiento durante el resto de sus vidas, prometiendo que jamás volvería a ser emitido e iniciando una cruzada para hacerse con todas las copias. Empero, la existencia de grabadores de vídeo VHS y BETA en muchos hogares dieron al traste con sus planes de exterminio.
Asimismo, Lucas puso en práctica un elaboradísimo plan para acabar con el problema: negar su existencia. De esta manera, cuando alguien le preguntaba por dicha emisión televisiva, George siempre respondía:"¿Qué? ¿Quién? ¿Yo? ¿De qué me está hablando? ¿Dónde estoy? ¿Estoy chocheando?". Y hacía mutis por el foro.
No obstante, el tiempo y las pruebas han acabado poniendo a Lucas contra las cuerdas, por lo que no le ha quedado más remedio que reconocer que sí, que aquella emisión no fue el fruto de un derrame cerebral masivo entre los telespectadores, sino un luctuoso suceso con el que él, por supuesto, jamás tuvo nada que ver. Que el dinero y las órdenes de producción saliesen su bolsillo eran hechos accesorios, circunstanciales y en absoluto probatorios.
En la actualidad, mencionarle el especial de Navidad de 1978 implica provocarle un ligero temblor en su papada, un rechinar de dientes y una mirada a sus guardaespaldas que habla por sí sola: "Quedaos con su cara. Y que parezca un accidente".
El sentido del humor de George
George Lucas es un cachondo, y no pierde oportunidad de recordárnoslo.
Así, cuando terminó de rodar "La Guerra de las galaxias", visitó la universidad que le vio crecer como estudiante. Allí se encontró con Irvin Keshner, antiguo profesor suyo que le tenía manía porque George prestaba poca atención en sus clases (Lucas siempre se sentaba al fondo del aula, con una revista guarra y un paquete de pañuelos de papel). George aprovechó para restregarle por la cara su éxito, a lo que Keshner le respondió igual que cuando lo pillaba dándole a la zambomba peluda en clase: "¿A que no tienes huevos de hacerte otra?". Y George, que es más chulo que un ocho, respondió: "Anda que no. Pero la vas a dirigir tú. Listo, que eres un listo". Y Keshner acabó dirigiendo la mejor película de la saga, "El Imperio Contraataca".
Ya a mediados de los ochenta, George se topó con Ron Howard mientras paseaba por el barrio chino. Ron le preguntó que por qué no hacía algo nuevo. Lucas le dijo que necesitaba grandes actores para hacer grandes trabajos. Howard le espetó que él, sin embargo, no necesitaba grandes actores para hacer películas. A Lucas aquella chulería le tocó la fibra sensible y replicó:"¿Ah, sí? Pues ahora voy a hacerme una película, no con hombres grandes, sino con enanos de feria. Chúpate esa alopécico". Y produjo "Willow". Y fue un fracaso de taquilla. Lo malo es que fue dirigida por el bocazas de Ron Howard.
Años después, George se topó con Spielberg, quien le criticó por vivir de las rentas de la franquicia. "No das un palo al agua, muchacho. Tienes más cuento que un político prometiendo rebajas fiscales". Aquello sentó mal a George y decidió resolverlo de la peor forma posible, es decir, rodando una triple precuela de "La guerra de las galaxias". Creo que todos coincidimos en que Steven podía haberse metido la lengua en el culo.
Ya en el 2011, y durante una reunión con amiguetes, a George le dio por querer ser el alma de la fiesta, y empezó a marcarse un rollo sobre el fin del mundo en el 2012. Lo dijo con tanta seriedad que algunos de los presentes se lo creyeron. Días después, el asunto terminó en manos de los medios de comunicación, quienes se hicieron eco de la fanfarronada. Lucasfilm tuvo que salir al paso con una nota de prensa declarando que George estaba más borracho que un mandril en una destilería cuando hizo tales declaraciones. Algunos dudan que George estuviese de coña.
George es un graciosete. A su manera, pero un graciosete.
La papada de George
Con el devenir de los años, George ha ido desarrollando debajo de la barbilla un prominente saco de carne (aka, papada) que ha generado no pocas teorías. He aquí las más consistentes y con mayor base científica.
- Teoría de la inversión: El tamaño de la papada de Lucas es inversamente proporcional a la calidad de sus películas. Parece demostrado que cuanto más le crece la papada a George, menor es la buena calidad de sus trabajos.
- Teoría de la conversión: Lucas se está convirtiendo en Jabba The Hut por medio de un tratamiento secreto a base de hormonas de babosa que se administran por vía anal (aka por el culo).
- Teoría de la adaptación: George Lucas se está dejando crecer la papada (sí, se pueden dejar crecer) para poder caberle en la boca a Julia Roberts (sin dejar espacio para el aire). El porqué de este acto está pendiente de estudio.
- Teoría de la preservación: La papada de Lucas es en realidad una caja fuerte portátil, en donde George guarda los beneficios que obtiene con su franquicia. A más beneficios, más papada.
Lucas, el benefactor
No todo lo que rodea a George Lucas es dinero y orgías con sus abogados hasta altas horas de la madrugada. También hay lugar para las buenas acciones, tal y como demuestra la recuperación a la que sometió a R2-D2 tras una alicaída carrera olvidada.
R2-D2 alcanzó la fama con las tres primeras entregas de "La guerra de las galaxias". Un logro encomiable para alguien criado en los suburbios de Detroit y con un pasado oscuro que incluía bailes de dudosa moral en locales de alterne nocturnos durante la década de los 60. No obstante, al terminar "El retorno del Jedi" R2-D2 fue incapaz de encajar la fama, hundiéndose en una depresión que, a la
postre, se convirtió en una montaña rusa emocional. La soledad, la bebida y el abandono se convirtieron en una constante. Allí donde antes había alguien reconocido y admirado, ahora había un personaje miserable, con los engranajes gripados, olvidado por todos, al que nadie quería contratar. Durante ese periodo de miserias, R2-D2 intentó ganarse la vida con películas independientes, a la vez que intentó expandir sus registros mediante el estudio de interpretación. Aunque no logró gran cosa, sí que llegó a sostener una lanza por sus propios medios, con vistas a trabajar en algún peplum. De hecho, incluso aspiró a papeles Skapespearianos. Pero nada lograba sacarle del mísero pozo sin fondo en el que estaba enfangado, durmiendo entre cubos de basura y viviendo de la caridad.
Fue necesaria la intervención de Lucas y el antiguo compañero de juergas de R2-D2, Richard Dreyfuss, para que la oportunidad surgiese de nuevo en forma de "La Amenaza Fantasma". No obstante, R2-D2 no puso mucho de su parte. Sus problemas con la bebida le hacían presentarse en los rodajes ebrio, confundiendo sus líneas de diálogo y trabándose durante las tomas. Esto molestó a sus compañeros de trabajo, quienes veían perjudicar sus intervenciones cuando compartían escena con él. La situación empeoró cuando R2-D2 empezó a traer chicas de dudosa reputación a los rodajes. Chicas jóvenes, deshinibidas, de trajes ceñidos, a las que encandilaba con facilidad. Unos excesos que no gustaron a nadie, ni tan siquiera al paciente Lucas.
Como dijo sobre él un compañero de profesión: "Estando a la altura de la entrepierna, es difícil de agradar"
Un documental demuestra la generosidad de Lucas hacia esa desagradecida montaña de chatarra cromoazulada.
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Los diez mandamientos de George
He aquí los diez mandamientos por los que debe regirse cualquier adorador de George Lucas:
I. Amarás a George (y a Chewbacca) sobre todas las cosas.
II. No tomarás el nombre de "Starwars" en vano.
III. Santificarás la franquicia.
IV. Honrarás a Yoda y Obi Wan.
V. No tirarás de la burra a las precuelas.
VI. No criticarás los cambios en las ediciones especiales.
VII. No piratearás las películas.
VIII. No dirás falso testimonio ni mentirás sobre la papada de George.
IX. No consentirás pensamientos ni desearás la muerte de George.
X. No envidiarás el dinero de George.
¿Sabías que...
...George Lucas nació mujer? Su nombre original era Jorgina Lucatis, y era costurera en Alabama. El día que descubrió que tendría que menstruar hasta entrados los cuarenta, pidió cita con el médico y se cambió de sexo. Pero allí mismo, en la propia consulta.
...según una leyenda urbana, la papada de Lucas emite ultrasonidos? Un profesor de la Universidad de Minnesota afirma haberla estudiado con un espectrómetro de masas cuadráticas de bajo coste durante las entrevistas concedidas por George en los últimos años. Según sus conclusiones, cada vez que George se dispone a hablar su papada emite vibraciones de muy alta frecuencia con las cuales se comunica con su anfitrión, transmitiéndole órdenes y respuestas. ¿Está Lucas controlado por su papada?
...según la declaración de la renta del 2006, Lucas sólo posee un cobertizo, un cortacésped usado y diecisite dólares con veintinueve centavos en una cuenta corriente? El fisco le remitió una carta indicándole que "gustosamente, se ría de su puñetera madre y que pague de una vez".
...George Lucas sufre de dislexia amiotrófica lobular desde principios de los 90? Cuando el médico le comunicó el diagnóstico George le espetó:"Y un pato de cojón yo tener dislexia voy a". Ciertamente, explicaría lo sucedido con los guiones de la triple precuela.
...George guarda los guiones en el hueco que hay entre su papada y la base del cuello? Un ejecutivo de Lucasfilm afirma haber presenciado como, durante una reunión creativa, George sacaba de ahí un guión de 120 páginas. Y con encuadernación y todo.
...George es ambidiestro? Es decir, puede usar tanto la mano izquierda como la derecha para firmar los despidos.
...a finales de los ochenta, un insensato logró atravesar las medidas de seguridad del Rancho Skywalker, no sabiéndose más de él? Aquel año Lucas celebró el Halloween colgando un esqueleto a la entrada de su casa.
...todas las productoras rechazaron el guion de "La guerra de las galaxias"? Lo que no todo el mundo sabe es que, desesperado, Lucas le dijo a un compañero de piso: "Está visto que tendré que arrodillarme y plegarme a las exigencias de los estudios para rodarla". Días después George fue visto saliendo del despacho de un directivo de la Fox limpiándose la boca de, lo que parecía, restos de nata líquida. Fox produjo la "La guerra de la galaxias".
...cuando Alec Guiness se enteró de que su personaje moriría, amenazó con irse y tirar por tierra todo el rodaje? Lucas tuvo unas palabras en privado con él y, días después, Alec retornó a los platós. Tras aquella reunión, Lucas salió con la camisa manchada de "ketchup" (versión oficial) y Guiness se tomó una baja médica de siete días por "lesiones en los órganos internos causadas por un resbalón accidental en la bañera de su casa".
...George Lucas se inspiró en su exmujer para crear a Chewbacca? Veía su chimichurri como una peluda boca dentada que gruñía cuando se acercaba.
Versiones alternativas de "Star Wars"
George Lucas sufre de una rara enfermedad conocida como Inflamación Distrófica-Irritativa Ocular Tractiforme Anal (aka IDIOTA) que le empuja a hacer continuas versiones de la trilogía galáctica clásica para poder conseguir más billetes de mil dólares con los que limpiarse el culo. He aquí una lista de ellas:
- Edición de 1986 (aka "Exploding Edition"): Los ewoks ahora explotan por contacto entre ellos y Han Solo únicamente habla en suajili. Sus frases están subtituladas.
- Edición de 1988 (aka "Deluxe Exploding Edition"): Los ewoks, además de explotar, expulsan gas tóxico por las orejas cuando hablan. El suajili de Han Solo tiene ahora acento caribeño. Luke sufre una apoplejía en mitad de la historia que le hace hablar con la boca al lado y tartamudeando.
- Edición de 1990 (aka "XXX Imploding Edition"): Los ewoks ya no explotán, sino que implotan, pero tienen órganos sexuales descomunales. Siguen emitiendo gases tóxicos. Han Solo tiene nuevas líneas de diálogo en la cantina en las que habla de su pasado como sexador de pollos.
- Edición de 1993 (aka "Banana Edition"): Ahora Han Solo sopla el plato de gazpacho que le sirven en la cantina. Se añade una escena inédita dentro de "El Halcón Milenario" en donde Leia muestra su habilidad para meterse varios plátanos en la boca al grito de "¡Mira todo lo que me entra, Obi Wan!"
- Edición de 1997 (aka "Ultimate Edition"): Han Solo pasa a ser un transexual que mantiene una relación contra natura con su hámster hormonado al que llama Chewbacca. Remasterización digital de las voces de los Ewoks. Según Lucas, "ahora se les entiende cuando chillan antes de sufrir una erección que les hace implosionar en un festival de vísceras sanguinolentas. A los críos les encantará".
- Edición del 2001 (aka "Liendres Edition"): Luke descubre que Vader no es su padre, ya que fue el hijo bastardo de un ewok borrachuzo que abusó de su madre en la Luna de Endor. Chewbacca ahora tiene ladillas que le impiden disparar su ballesta láser con precisión.
- Edición del 2007 (aka "Privilegium Pack"): Gracias a los avances infográficos, ahora se ven las tetillas a Darth Vader debajo de la ropa, los pelos de Chewbacca han sido retocados por ordenador uno a uno y, por fin, vemos la mítica (y siempre negada) escena de sexo entre Yoda Y Obi Wan.
Frases célebres de George
"Darle a la morcilla es sumamente importante. Nada se hace sin que antes medien unas pajillas."
"Aprender a hacer películas es muy fácil. Yo las hago."
"El talento es como los culos, todo el mundo tiene uno y hay que limpiarlo a diario"
"Forrarse intensamente es muy importante. Nada se consigue si no te forras antes"
"Una película se termina cuando la gente deja de comprar versiones retocadas"
"Jar Jar Binks es un reflejo de mi ego nietzscheano intentando una transvaluación ateológica de mis creencias sobre el Cipote de Archidona"
"Usted sólo tiene que poner un billete encima de otro y seguir hasta que yo se lo diga"
"Una película no se abandona, tan sólo deja de ser rentable"
"Correcta o incorrecta ésta es mi película, ésta es mi decisión, y ésta es mi visión creativa, y si a la gente no le gusta, que se vayan a tomar por culo"
"Me preocupa nuestra herencia nacional. Bueno, en realidad me preocupa mi herencia, porque no tengo hijos, tengo sanguijuelas"
"El sonido y la música son el 50% del entretenimiento en una película. La otra mitad es contar billetes"
"Me da igual que lo laves a diario, Peter. No vuelvas a correrte dentro del traje de Chewbacca, ¿ok?"
"Es falso que yo deteste hacer películas con esos mamones, egocéntricos, babosos y bastardos que se hacen llamar actores. Si yo los adoro..."
"No le guardo rencor a la Academia por no haber ganado nunca un Óscar. Valgo más que esa escoria inmunda que la conforman, de modo que no me lo tomo a mal"
"La cesión de los derechos de la saga galáctica empezó como un chiste para caer simpático a los directivos. Y mire por dónde va ya la broma"
"Ordénales que dejen las navajas antes de entrar en el plató, que maldita la hora en la que contraté enanos de feria para hacer de Ewoks"
"Para mí un trekkie es como un wookiee con diarrea. Algo a evitar que no conviene tener cerca"
"El olor a bacalao de las pescaderías me recuerda el jígoz de mi exmujer"
La imagen actual de George
A día de hoy, a George Lucas se le ama y desprecia a partes desiguales. Si en el pasado era el director más grande habido y por haber, ahora es el vendedor de humo más grande habido y por haber. Tal cambio de opinión está muy relacionado con su hábito de esnifar cenizas de billetes de mil dólares, razón por la que necesita ganar cada vez más dinero. No obstante, hay excepciones. Son personas a las que se las distingue por hablar bien de la nueva trilogía, alabar los efectos especiales de sus películas y flipar con los sables lásers dobles. No obstante, se les considera especímenes inferiores.
En la actualidad, decir George es decir dinero, pasta, guita, beneficio, negocio, plata, cuartos o pelas. De hecho, la RAE está estudiando incluir su nombre como sinónimo de todas esas palabras, de modo que cuando alguien tenga mucho dinero podrá decir sin miedo "tengo mucho George".
Autor(es): KrusherDoctor grijanderLemonziAlex2610JoussZAlex el MonoCybercrankAlemanHMierdashiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—cuando los hombres de la ciencia juegan a ser satán.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
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Científicos revelan nulos controles de seguridad pero admiten la gran tentación de hacer funcionar a la polémica máquina de mandinga.
Titular
Este al parecer es el jefe de los cientificos y planea activar la maquina
Está llena de elementos explosivos y radiactivos, y muchos advierten sobre sus potenciales riesgos en el plano físico y químico. El Desdén y la desidia fueron la norma durante su proceso de construcción y hoy esta en medio de un núcleo urbano con millones de habitantes, esperando que algún temerario científico active a su mando de encendido, que no es más que una añeja palanca de cambios de un AMI 8 que fue recauchutada y adaptada al nuevo fin. La máquina polémica de Mandinga podría ser puesta en acción en cualquier momento y ya hay controversia.
Ampliación de la noticia
Si el Colisionador de Hadrones, conocido entre los ignorantes, como la máquina de Dios, causó gran revuelo en la comunidad científica internacional, la denominada máquina de mandinga esta llamada a causar polémica sino destrucción. Los expertos apelan a fría terminología técnica al advertir que los controles de seguridad de este controvertido y peligroso artefacto , son peores que los de Homero Simpson en la planta nuclear de Springfield. Pero no se animan a vaticinar que tipo de daños podría ocasionar la máquina una vez activada.
Algunos creen que podría volar todo a la mierda. Otros, que podría retroceder el universo en el momento en que el diablo metió la cola. La única teoría minímamente optimista es la que supone que la máquina esta tan mal construida que ni va arrancar, sin embargo, fuentes que lucen delantal blanco y que ostentan un título universitario en sus oficinas admiten que más de un científico se sale de la vaina por darle bomba y a ver que pasa. Los ciudadanos de a pie, al igual que cuando se inventó la rueda, vuelven a ser rehenes de la ambición salvaje de los sabios.
Autor(es): Gñapero SolitarioFrikisexigirl!!!Monkey FaceOmegaZeroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bob rock.html | De la serie Profetas de la única religión:
Bob Rock
Bob Cock Rock riendose de los fans de Metallica al ver el Load
Cuándo lo parieron
El dia de su cumpleaños
Tierra que lo vio joder
Pendejolandia
Cuándo empezo a metalear
Cuando nacio el Metal comercial
Forma de crear adicción
El Bajo Comercializacion de Bandas
Bandas en las que ha molestado
Mierdallica
Atentados contra la humanidad
Load, Reload, Some Kind of Shit
Cónyuge
No se conoce, se cree que la vendió
Otros datos
Se cree que murio en manos de San Cliff Burton
«Es el mas grande hijo de puta de la historia»
~ Fan de Metallica sobre Bob Rock
«WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!»
~ Cliff matando a Bob por arruinar Metallica
«El Metal ya no mola, el Mainstream es el futuro de la musica »
~ Bob Rock lavandole el cerebro aconsejando a Lars
«A mi guitarra le faltan 2 cuerdas»
~ Bob Rock mientras graba el St. Anger
«Tendremos que hacer mimica»
~ Bob Rock dejando que el publico le meta su bajo por el chulo
Robert Jens Rock:Fue el encargado de comercializar producir con Mötley Crüe en Dr. Feelgood y con Metallica durante los albumes Metallica, Load, Reload y Saint Anger
Contenido
1 Historia
1.1 Biografia Oficial
1.2 Biografia No Oficial
2 Discos
3 Historia con Metallica
4 ¿Sabias que...
Historia
Se cree que Bob Cock Rock ( tambien conocido como Pop Rock por volver populacho todo lo que toca) nació en Canada, hecho que no ha podido probarse por que ni siquiera alla lo quieren. Lo unico que se sabe de el es que finje trabajar como productor y mezclador desde 1979 y es directamente responsable de la ruina mejora del sonido en muchas bandas de metal, tales como Mötley Crüe y Bon Jovi.
Recuerda es Bob Rock no Bob Esponja
Se ve que su juventud no fue facil
Biografia Oficial
Biografia No Oficial
Un poco de ejercicio hace la diferencia
Nacio en Canada un 31 de Febrero de 1945, su padre Pancho Rock vendia tamales de elote afuera de la iglesia y su madre se dedicaba a violar niños, por la gran admiracion que sentia por Michael Jackson ; se cree que su nacimiento se debe a que sus padres estaban tan borrachos, fumados, golpeados en la cabeza y sodomisados que no se dieron cuenta ni de que tenian sexo.de pequeño violo a todos sus hermanos NOOOOOO!!!!!
Durante su juventud se dedicaba a vernder revistas porno afuera de la iglesia, hasta que un dia el obispo lo vio; Con las revistas que le vendio se compro un auto ultimo modelo y pudo entrar a la escuela para niñas de su vecindario. En la escuela los demas lo discriminaban por sus claras tendencias gays por el metal, asi que un dia despues de ser violado por el nerd de la clase se decidio a volverse musculoso y popular, pero nunca lo logro asi que prefirio volverse el mas inteligente de su clase... estuvo cerca solo le faltaron 5 puntos para el diez.
Despues se enlisto en el ejercicto donde tuvo una sobresaliente carrera limpiando los baños, hasta que un enfrentamiento con una ardilla lo dejó lesionado permanentemente de su cerebro, provocando su desercion y union al circo. Realmente su carrera en el circo fue breve, durante su primer acto dejo caer uno de los machetes en llamas con lo que hacia malabares sobre un niño de 5 años dejando como Freddy Krugger ; Despues de esto comenzo su fructifera carrera como productor.
Discos
Imagen
Nombre
Descripción
Opinion de la Humanidad
Dr. FeelGood
Maxima obra de Bob Rock y con la que consiguió su puesto como productor con Metallica, realmente es un buen trabajo (Comparado con los siguiente) pero aun asi podemos maldecir hasta el cansancio a Lars por contratar a Bob. La portada es un consolador baston con una serpiente enroscada, que en la esquina dice Dr. Feelgood, con un fondo verde vomito con rayas extrañas. Las cancion mas conocida es Dr. Feelgood ¿No es obio?
Nota:¿Sabias que si dices Dr. Feelgood frente a un espejo 10 veces y te das vueta 50 veces seguidas te vas a marear?
Poser: ¿Dr. FeelGood? ¿Que no es un programa de television?
Jebi: Mmm... un disco bastante aceptable
The Black Album
Llamado generalmente "Metallica" por los posers. Primer y unico "buen" trabajo de Bob Esponja, en este album aun no se ven sus poderes malignos. Es el album con una portada mas llena de color que existe y que se destaca por la gran cantidad de imagenes que contiene. Las canciones mas conocidas de este album son "Exit Sandman" y "No tiene Madre"
Nota:¿Sabias que si te haces demasiadas pajas ves el Black Album en Blanco?, ¿o no es asi IP anónima?
Poser: ¡Que buen disco, me encanto! (Niña de 8 años promedio)
Jebi: Esta mas o menos normalita pero aun asi es COMERCIAL
Load
El mas grande desastre musical de toda la historia de Metallica, solo comparable con la muerte de Cliff, O con poner un pez a tocar bateria, un gusano a tocar bajo, una caca a tocar guitarra y poner un ebrio gay (IP anónima) a cantar. La portada es una imagen del tipico desayuno de un hotel 5 estrellas con un "Cagada" en la esquina. Todas las canciones de este album son la misma porqueria, pero las mas conocidas son "Mama Gay" y "Villano de Dia"
Nota: Si no sabes que es la portada... mejor no lo investigues
Poser: Es uno de los mejores albumes de Metallica con un sonido accesible y mas complejo.
Jebi: Es una sobrerana porqueria...
MASTER!!! MASTER!!!'
ReLoad
Es basicamente lo mismo que su hermano menor Load solo que con menor mayor calidad (Realmente es practicamete un album doble ¿Como va a ser mejor uno que otro?) . La portada es la imagen de la tipica cena en el hotel 5 estrellas ya mencionado con un ReCagada en la esquina inferior derecha. Las canciones mas vendidas conocidas de este album son "Fuel vecino" (niño despues de quemar su casa) y "The Unforgiven 52123981498"
Nota: Misma que la anterior... No sepas que es la portada y si lo sabes olvidalo.
Poser: Wow que buena continuacion del Load.
Jebi: WTF?
St. Anger
Ultimo album de estudio de Bob Rock con Metallica y tambien el mas Nu, esta mala imitacion de obra no tiene ni un solo de guitarra, ni bajo audible y por Dios ¿A que diablos le esta pegando Lars con los palos?. ¿A un monton de ollas?. Esta portada es una mano cerrada que... ahhh... ejem... pues... esque... ¿que se puede decir?... es un puño y se acabó. Las canciones mas sonadas son "Some Kind of Shit" y "Santa Encabronacion"
Nota: Lo unico bueno es que gracias a este album Bob se quedo sin empleo...
Nota 2: Bob por favor piedaaaaad
Nota 3: El autor de este articulo esta muerto por favor alguien avise al sig. correo: staff@hotmail.com
Poser:Que disco tan agresivo.
Jebi: Hijos de puta!!!!! (Golpeando su cabeza contra una mesa)
Historia con Metallica
Cansado de no haber hecho nada en su vida ideo un plan para destruir a Metallica y asi ser violado y sodomisado recordado por lo jebis por la eternidad:
Conseguir que muriera Cliff a base de pajas rituales cristianos.
Drogarlos para que contraran un bajista inutil.
Ser violado por Kirk Hammet.
Aprender a tocar el bajo.
Volver a Metallica comercial.
Destruir al True Metal.
Violarte mientras duermes
¿Sabias que...
...Puede tocar una guitarra sin cuerdas?
...Duerme con los ojos cerrados?
...Si no conoces a tu padre, puede ser Bob Rock?
...Si no conoces a tu madre, tambien puede ser Bob Rock?
...Un mono puede tocar la linea de bajo del Saint Anger?
...Y yo no?
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
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Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): Veni Vidi ViciDark temptationJuanchopedKevrochiBladguer62666AngelguitarxD!HipopotomostrosesquipedaliofobiaRed skullGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 15 de noviembre.html | 1906 - Marie Curie dio su primera lección en París.
1971 - Intel presenta el primer microprocesador de chip, el Intel 4004.
2001 - Sale a la venta la primer videoconsola producida por Microsoft, la XBOX.
2001 - Microsoft Game Studios y Bungie Studios publican el videojuego Halo: Combat Evolved, primer videojuego de la Saga.
Autor(es): Frikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para dominar el mundo.html | ¿Sueñas con dominar el mundo? ¿No sabes por dónde empezar? Esta sencilla guía te ayudará a elaborar un plan infalible.
Contenido
1 Planes Básicos
1.1 Plan A(lbondiga)
1.2 Plan A
1.3 Plan B
1.4 Plan C
1.5 Plan D
1.6 Plan D(oraemon)
1.7 Plan E
1.8 Plan F
1.9 Plan G
1.10 Plan H
1.11 Plan I
1.12 Plan J
1.13 Plan K
1.14 Plan L
1.15 Plan M
1.16 Plan N
1.17 Plan Ñ
1.18 Plan Ñbis
1.19 Plan O
1.20 Plan O(taku)
1.21 Plan P
1.22 Plan Q
1.23 Plan R
1.24 Plan S
1.25 Plan T
1.26 Plan U
1.27 Plan V
1.28 Plan W
1.29 Plan X
1.30 Plan Y
1.31 Plan Ratzinger Z
1.32 PLan Z 2ª version
1.33 Plan AA
1.34 Plan AB
1.35 Plan AC calor
1.36 Plan AC/DC
1.37 Plan AD
1.38 Plan AE
1.39 Plan AF
1.40 Plan AG
1.41 Plan AH
1.42 Plan AI
1.43 Plan AJ
1.44 Plan AK
1.45 Plan AK 47
1.46 Plan AL
1.47 Plan AM (solo para chicas)
1.48 Plan A20uñas
1.49 Plan AN
1.50 Plan AÑ
1.51 Plan AO
1.52 Plan AP
1.53 Plan Efecto 2000
1.54 Plan AP00
1.55 Plan AP01
1.56 Plan AP02
1.57 Plan AP03
1.58 Plan AP04
1.59 Plan APV2
1.60 Plan AP E.X.E.
1.61 Plan AQ
1.62 Plan A2ado
1.63 Plan AR (Como Ana Rosa)
1.64 Plan AS
1.65 Plan SJ JS
1.66 Plan Ka-Puf
1.67 Plan Olé:
1.68 Plan Today
1.69 Plan AUCH (Qué dolor)
1.70 Plan AV (Ya me jodieron)
1.71 Plan AW
1.72 Plan AX
1.73 Plan AY (Qué daño)
1.74 Plan AY02
1.75 Plan AY03
1.76 Plan AZ
1.77 Plan BA (Solo para Chicas)
1.78 Plan BB
1.79 Plan BC
1.80 Plan BD
1.81 Plan BE(be dicen las ovejas no?)
1.82 Plan BF
1.83 Plan BG
1.84 Plan BH
1.85 Plan BI
1.86 Plan BJ
1.87 Plan BK
1.88 Plan BL
1.89 Plan BN
1.90 Plan BM
1.91 Plan BB4093jiunihmi9omt9889j94t
1.92 Plan fr
1.93 Plan B religioso
1.94 Plan Geass
1.95 Plan NeonEvangelico
1.96 Plan Death Notesco
1.97 Plan Left 4 Dead
1.98 Plan Madara/Tobiesco
1.99 Plan economia mundial
1.100 Plan Hentai
1.101 Plan BO (palo en japonés)
1.102 Plan BP
1.103 Plan BQ
1.104 Plan BARAK
1.105 Plan Yukikawanakatakamoto
1.106 Nota importante
2 Planes avanzados
2.1 Como dominar el mundo, según MacGyver
2.1.1 Materiales
2.1.2 Pasos a seguir
2.2 El universo paralelo
2.2.1 Procedimiento
2.3 Plan Loulogio
3 Consejo
Planes Básicos
Empieza por estos fáciles planes; aunque no están garantizados, no hay mejor forma para ir adquiriendo experiencia.
Plan A(lbondiga)
Invocar a nuestro señor, el monstruo del espagueti volador para que extermine a todo aquel que se niegue a obedecerte.
Pros:Nadie osaria ponerse en tu contra.
Contras:¿Y si...Chuck Norris y los wombats se alian para destruirte? No me gustaria estar en tu piel.
El mundo te está esperando, ¡no lo dejes para mañana, hostias!
Plan A
Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito...
Pros: Sería muy fácil.
Contras: Está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 10.000 horas al Risk
Plan B
Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio.
Pros: Es creativo.
Contras: Nadie bebe agua del grifo, pues no existe remedio para esta muerte segura.
Anticontra: La estamos vendiendo como agua mineral
Otra idea a tener en cuenta...
Plan C
Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.
Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
Contras: ¿Quién demonios compra botellas habiendo latas?
Anticontra: Puedes ponerlos en los culos de las latas.
Antianticontra: ¿Quién demonios se dedica a mirar los culos de las latas?
Antiantianticontra: Pues se pone en la parte de arriba.
Antiantiantianticontra: Se darían cuenta de que están y los quitarían enseguida.
Antiantiantiantianticontra: Los pegamos con un pegante industrial
Antiantiantiantiantianticontra: Se darian cuenta de todos modos y botarian la botella
Plan D
Utilizar mensajes subliminales en la red, para que se expandan por todo internet y el mundo.
Pros: En solo 2 minutos ya tendremos a todos los nerds, frikis y otakus del mundo, dejando solo un 10% de la humanidad libre, que acabará disolviéndose rápidamente.
Contras: Todos los nerds, frikis y otakus del mudo conocen La Frikipedia, puesto que son frikis, y se enterarían del plan. Además, La Frikipedia dejaría de ser la segura página que es.
Plan D(oraemon)
Provocar una guerra entre los esbirros de Alf y los CAT(de Doraemon)
pros:Aprovechas la confusion y te haces con el mundo
contras:Te tienes que decantar por un lado.¿Y si el vando contrario gana? * _*
Plan E
Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomunal y asolar las ciudades a tu paso.
Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla.
Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen.
Anticontra: La humanidad se reproduce como conejos.. habra suficiente para el resto de tu vida
Antianticontra: Si asecinaras a los asiaticos primero........ acabarias con la reproduccion conejal
Plan F
Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono.
Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente.
Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces. El gasto en plátanos es muy elevado.
Plan G
Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes empresas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje).
Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas.
Contras: Llegará un momento en el que no quedará empresa alguna a la que joder, y nosotros lo que queremos es que haya organismos, entidades etc. sobre los que ejercer presión para que se note que tenemos poder. Además, copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas (bueno, no mucho...).
Plan H
Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.
Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal. Además, surge la posible paradoja del espacio-tiempo. (Véase al señor tiki taka, Salinas. El animalico de Fry se convirtió así, por arte de Birlibirloque en su propio abuelo).
Plan I
Raptar a todos los presidentes del mundo y obligarles a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos.
Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de "el país o tu vida".
Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptar un presidente es más dificil que raptar a Dios.
Plan J
Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la especie humana se ha extinguido y tu eres amo de todo.
Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir.
Contras: No habría nadie a quien gobernar, aparte que no creo que sobrevivas 6000 wasillones de años, antes se destruye el planeta. O también puede ocurrir que antes de esa fecha alguien desconecte la máquina.
Plan K
Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados.
Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara.
Contras:......rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J. Aparte los lideres muertos se pueden reemplazar con chimpances (y encima, aunque estén vivos, un chimpancé gobierna mucho mejor que ellos).
Plan L
Te tomas el "Super Tónico Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.
Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte, y con el te destruirias a ti. ¬¬
Plan M
Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo.
Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse.
Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto,situación aun asi poco factible debido a que si gastas tu tiempo en llevar acabo esta idiotez dudo mucho que tengas nietos.(Ademas solo basta que un individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado).
Plan N
Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas.
Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Tuvalú.
Plan Ñ
Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo.
Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero.
Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.Además de que como tu serías el unico que ganó la lotería, el resto de la gente seria la mar de pobre y no te gustaria dominar enfermos.
Anticontra: Se hace lo mismo que en Regreso al futuro 2 y ya (se copian los numeros en un libro).
Antianticontra: Pueden quitarte el libro o plagiarte la idea y la has cagado.
Plan Ñbis
Mejor aún, viajas al año presente+2, te enteras de todos los resultados de todas las jornadas de la Liga del año anterior- el presente+1- los anotas, regresas al año presente y cuando llegue el año presente+1 echas la quiniela todas las semanas y ganas el dinero que necesitas.
Pros: Es un plan original y en teoría sencillo de llevar a cabo. También se puede aplicar a las carreras en la Zarzuela ahora que el hipódromo está en funcionamiento.
Contras: Si viajar a un año concreto del futuro es difícil, y sólo a un año concreto, ya no te digo lo que sería hacer estos peligrosos saltos.
Plan O
Crear a grandes cantidades dos tipos de aire. El primero hace que quien lo respire te sirva fielmente y con potente enganche y otro que se renovaría para cuando estén bastante enganchados, luego meterlo en globos o en bombonas de oxigeno , despues de eso ir regalandolo los globos a niños y niñas que traerán mas víctimas, el niño avisa a sus compañeros los compañeros se enganchan llamas a amiguitos y poco a poco hasta hacer un ejercito de niños y niñas, mas tarde de jóvenes a través de hermanos y hermanas de los niños que atraerían a gente y de adultos no, e ir creando asesinaciones y robatorios para luego con el dinero hacerse con el mundo
Pros: ¿quien sospecharía de que un niño pequeño fuese a cometer un crimen? A los niños les encantan los globos y nadie veria la relacion entre el globo y el niño, y con un ejercito de jóvenes... ¿quien no iria con una jovencita de buen ver?
Contras: La gente es muy desconfiada hoy en día y muchos no aceptarian.
Plan O(taku)
Ver todos los animes del mundo y aprender sus tacticas de combates para ser el ser mas poderoso sobre la tierra y dominar el mundo facilmente
Pros:Tendras ventaja sobre los gillipollas lideres mundiales por su ignorancia sobre esta cultura.
Contras:La cantidad de otajus y frikis va en aumento por lo cual tendras muchos gillipollas rivales contra que luchar.
Plan P
Entrenar los poderes mentales latentes de algunos lugares reconditos de nuestra mente y con ello dominar a la gente y hacer que la gente dominada domine a otra gente, que al estar dominados por ti todos estarán bajo tu poder.
Pros: Al dominar la mente ajena, podrás saber en qué cochinadas piensan tus vecinos y amigos.
Contras: El intentarlo provoca dolores crónicos en el celebro y esto conlleva a un gran gasto en aspirinas.
Plan Q
Contratar a Chuck Norris y al capitán Palafox para que te ayuden al conquistar el mundo.
Pros: Palafox y Chuck Norris juntos son tan geniales que la gente se rendiría al instante.
Contras: Siendo tan geniales, ¿se interesarán en ayudarte?. Además, Chuck Norris ya domina el mundo.
Contras2:A la minima que le toques los hue... a Palafox, di adios a la luz del sol¬¬
Plan R
Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos.
Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma.
Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola...
Anticontra Agarras el alma de otro.
Antianticontra Entonces los poderes se los dan al otro.
Antiantianticontra No exactamente, el diablo sólo quiere un alma a cambio
Plan S
Crear y ponerse un traje que le dé a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos.
Pros Serás literalmente y virtualmente imparable.
Contras El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas poderosas unidas al cuerpo.
AntiContras El traje de Gordo Hombre Libre funciono, por que el nuestro no?
AntiAntiContras Porque él estudió MIT y tú no, analfaburro comunista. >:(
Plan T
Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre.
Pros Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos!
Contras Todos ven televisión, y cuando digo todos, nos incluimos nosotros que, al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser "normal".
Anticontra Creas unos lentes especiales para ti que impidan la hipnosis
Antianticontra Los lentes se te pueden perder y con todo el desorden que tienes jamas los vas a encontrar. O simplemente se te rompen
Antiantianticontra Simplemente no veas la tele.
Plan U
Pagar a todos los programas rosas de todas las cadenas para que hipnotizen a toda la población del mundo y les hagan creer que tú eres el gran señor de la Tierra.
Pros: En 3 días o menos están bajo tu control aprovechándose del plan T solo que no hay que comprar la cadena entera, es más económico.
Contras: Hay que pagar a todos los programas y hay para aburrirse, además seguro que en vez de convencerles te ponen verde.
Plan V
Coger todos los fondos de la Frikipedia (y atracar la wilkipedia), para gastarlo todo en condones.
Pros: Fornicaríamos como monos y todo un dia
Contras: Ninguno. Bueno... no dominaríamos el mundo y eso... ¡¡Pero fornicaríamos como monos y todo un dia!!
Plan W
Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.
Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.
Contras2: Los politicos son ya tan estupidos que con la droga los harias mas astutos y inteligentes.
Plan X
Raptar a Bush y hacerse pasar por él.
Pros: Serías Bush , el dueño del mundo.
Contras: Serías Bush , el imbécil del mundo. Y encima ahora gobierna Obama. Sería más difícil suplantar su identidad, se necesita mucho tinte negro...
Plan Y
Preguntarle a Chuck Norris si está dentro de su voluntad que dominemos al mundo.
Pros: Si Chuck Norris aparece en el plan, no hay duda que será algo genial.
Contras: Chuck Norris no deja que nadie le domine.
Plan Ratzinger Z
Invitar a Monesvol a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto debil, matarlo y ser el amo del mundo.
Pros: Es el plan Z. Suena bien... PLAN Z... "Pasemos al plan Z, capitán".
Contras: el Monesvol no tiene punto debil, solo, lograrias que se cabree y te mande a cultivar achicoria. Además, El Monesvol es ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.
PLan Z 2ª version
Copiar el famoso Plan Z de Bobobo con algun cambio. Estos son los pasos a seguir.
Usar a Tennosuke como cebo (o a otro ser de cualidades parecidas).
Abandonarle (y aprovechar para dominar el mundo).
Y ya está.
Pros: Cómodo y rápido, además de que nos libramos del cebo.
Contras: Posibilidad ínfima de que no nos de tiempo de dominar el mundo (en dicho caso, llamar a Leticia Sabater).
Plan AA
Hacer un suero de control mental y usarlo en ponches de fiestas infantiles para lavarles el cerebro y que roben a sus padres y a todo el que encuentre para conseguir fondos y conquistar el mundo
Pros: Nadie sospecharia de un niño y a parte conseguirias mucho dinero facilmente
Contra: Los padres vigilan mucho a sus niños y no les permitirian
Plan AB
Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te conviertas en muerto. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula llena de wombats y ocuparías su puesto.
Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?.Además, la mano derecha de Chuck Norris es Dios, al darse cuenta de ello, te mandaría al infierno con una patada giratoria.
¿¿¿COMO OSARIAS AGREDIR AL MONSTRUO DEL ESPAGUETI VOLADOR??? ¡¡¡GLORIA ETERNA A LAS ALBONDIGAS!!!
Plan AC calor
Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo
Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Verdad que sí, IP anónima?
Contras: Hay sotopocientosmilgillones videos de rubias cachondas ¿quien veria el nuestro?
Plan AC/DC
Montar el grupo de Heavy Metal más bueno de todos los tiempos y usar al ejercito de heavys que obtendrías para dominar el mundo.
Pros: Con un ejercito así, todo el mundo se rendiria, y tus heavys seran leales.
Contras: Si realmente te gusta el heavy, sabes que este grupo ya existe. Si no te gusta, es imposible que los montes...
Plan AD
Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes...
Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Cel,Bu, Broli y Súper Yishing Long te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
Contras: Seguro que Goku, Vegeta-ri-ano, y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el unico que jamas murio en toda la saga? El heroe invencible, guapo poderosisimo conocido como mr Satán?
Plan AE
Aliarse con Pinky y Cerebro para idear un plan maestro para nuestro fin.
Pros: Experiencia y veteranía en el tema.
Contras: ¿Sabes cómo terminan todos los planes de Cerebro?
Plan AF
Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.
Pros: No quemas ni una caloría.
Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.
Plan AG
Usando los pros del plan V pero en vez de entre nosotros con ardillas que son mas pequeñas y faciles de manejar.
Pros: Crearíamos una super raza mutante capaz de luchar contra todo el mundo con la ayuda de los duendes de sangre verde (o azul).
Contras: Si una ardilla se descontrola en plena fornicación la raza sería superior a nosotros y nos destruiría y no nos tomaría como su señor.
Plan AH
Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips diminutos controlacerebros y asi dominar el mundo.
Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos... Serías rápido.
Contras: Nosostros tambien iriamos al medico por lo cual tomariamos medicinas y con las medicinas los chips controlacerebros, no serviria de nada...
Anticontra: Con la maquina que controla los chips nos anulamos el nuestro.
Antianticontra: Pero si dejas la máquina puesta para que al tener el control puesto ya te sirvan, no sabrás dónde estará la máquina.
Antiantianticontra: Es solo una maquina la que controla todos los chips y estara al lado de nuestro ordenador.
Antiantiantianticontra: Pero igualmente nos estaría controlando, y acceder a la máquina lo interpretaría como sedición.
Plan AI
Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.
Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos... Serías rápido.
Contras: Creo que este plan ya lo he leído antes...
Plan AJ
En clase de tecnología, en el taller, con tus amiguetes, crear un ejercito de super robots asesinos que asusten con la cara, ya vale poner una foto de la Duquesa de Alba.
Pros: Poder controlar a tu propio ejercito de super robots asesinos.
Contras: Ser estudiante y tener amiguetes, claro si piensas estas cosas lo mas seguro es que no tengas amiguetes.
Plan AK
Haces un virus súper-potente, lo metes en los ordenadores más potentes del mundo (esos que controlan los disparos de misiles) y ¡hale! ya tienes el mundo a tus pies.
Pros: Es un sistema muy sofisticado.
Contras: Lo malo es que no puedes crear un sistema tan sofisticado.
Plan AK 47
Seguir el ejemplo de Kang y Kodos (alienigenas de los Simpsons) y usando su mismo metodo esclavizar al mundo
Pros: Ellos lo lograron, ¿porque nosotros no?
Contras: Al comenzar el siguiente capitulo todo volveria a estar como al principio.
Plan AL
Esta navidad le pides a Santa Claus como regalo el mundo.
Pros: No tienes que mover un dedo y encima puedes joder un poco a Santa.
Contras: ¿No eres ya mayorcito para creer en Santa Claus?
Plan AM (solo para chicas)
Cásate con Chuck Norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina.
Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo.
Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal.
Anticontra serias la sengunda al mando...amenos que Chuck Norris no quiera...
Antianticontra ¿No te acuerdas de que para Chuck no se llama sexo si la hembra sobrevive?
Plan A20uñas
Con de las máquinas de traer personajes animé de los planes anteriores traemos a todas las chicas guarras de los doujin,mangas y animés hentai(ecepto las futanari).
Se las llevamos a los líderes mundiales para que les den el curso necesario los grabamos en sus sesiones y como muchas son menores de edad los chantajeamos para que nos den el poder y ya esta luego subimos los videos al internet y los terminamos de hundir.
Pros: Es genial tiene de todo,chantaje sexo y ciencia ficción.
Contras:¡¿Para qué usar a esas hermosuras en esos pendejos, si podemos usarlas nosotros?!
Plan AN
Ya sea aprender tanto de Carlos Slim como de Guillermo Puertas, para conseguir que algún gilipollas, que puedas controlar sin fallo alguno, (ya sea con control mental, sexo o prometiéndole invitarle a la fábrica de Willy Wonka) llegue a ser el hombre más rico del mundo.
Con la mitad del dinero, comprar, secretamente, el gobierno de Estados Unidos. Esto, haciendo que otro gilipollas que puedas controlar con toda seguridad (con cualquiera de los tres métodos anteriores), quede de candidato para la presidencia. Controlas las elecciones (pero eso si, mejor que como se controlaron las de México en el 2006) y haces muy popular a tu presidente, para que, después de un tiempo pueda hacer, prácticamente, lo que sea con el país.
Con la otra mitad del dinero, compras, de nuevo, secretamente, el Vaticano. Esto, haciendo que un tercer gilipollas, controlado secretamente con uno de los tres métodos (o los tres, si quieres)llegue a Papa. Gracias a estos no tan sencillos tres pasos, puedes controlar las tres más poderosas potencias del mundo, así controlarías a la mayor parte de la población, y tendrías el poder para matar a quien no quisiera seguir al gilipollas que pusiste de hombre más rico del mundo. Después podrías contratar a los mejores espías (y lavarles el cerebro para que no se revelen) para que te informen de cualquier revolución que se esté dando en secreto. Para asegurarte, siempre puedes seguir lavando el cerebro de todo aquél que esté en tu gabinete de "PODER".
Para estar seguros, puedes ofrecerle a Chuck Norris el cargo de tu oficial privado de seguridad máxima. Así, nadie, absolutamente NADIE podrá tocarte un pelo. Y claro, a Chuck Norris le encantará, ya que, como siempre hay revueltas, siempre podrá estar dando patadas giratorias a diestra y siniestra.
Pros: No hay falla alguna.
Contras: Es posible que ya se esté realizando en éste preciso momento. ;_;
Antipro: ¿Hacerse el hombre más rico del mundo? ¿Cómo se hace eso?
Antipro:Mientras Chuck este matando para defenderte puede que hasta te mate a ti
Plan AÑ
Usar una maquina super dimensional para traer a todos los personajes super fuertes de todos los manga del mundo y controlar su cerebro.
Pros: Puedes ver a tus personajes favoritos en vivo y en directo.
Contras: ¿Donde hay una maquina asi?
Anticontras:Japon
Antianticontra:¿cuanto costara?
Antiantianticontra: Robas un banco japonés y asunto arreglado
Antiantiantianticontra: Claro, le pides por favor a todo los guardias de seguridad que te dejen llegar a la caja, ¿no?
Plan AO
Consigue un grupo de mujeres cuyas vidas no tengan sentido (emo/friki/otaku) y ten todos los hijos que puedas con todas ellas, asi formaras tu propio ejercito de malvados, que cada uno de ellos repita el proceso hasta que finalmente tus decendientes ocupen la mayor parte del mundo y luego destruye a los que no lo sean
Pros: Este metodo realmente funciona y esta demostrado por la historia, fue inventado originalmente hace 2 mil años por un chino, ya que actualmente sus hijos ocupan un tercio de la poblacion mundial,dentro de 100 años mas su objetivo estara completo
Contras: Si son otakus/emos/frikis es probables que sean todas feas
Si eres mujer tendras que sufrir el dolor del parto una y otra vez durante toda tu vida, ademas de que tu ejercito sera menor por solo poder tener 1 hijo cada 9 meses
Ademas, de que sirve dominar el mundo cuando eres un viejo decrepito y tienes 900 hijos feos pidiendote el cariño que jamas le diste y 9000 ñetos pidiendote dinero?
Plan AP
Hacer una teoría física muy complicada (así como la teoría de la relatividad) y entonces hacer que todos los físicos te adoren como su dios y así controlarlos, para que después ellos al darle clases en la universidad a los estudiantes les inculquen el amor hacia ti y entonces se volveran tus adeptos, y podrás hacer una pequeña religión y con eso intentar dominar el mundo, y en el peor de los casos a los feligreses.
Pros: Sería muy interesante ser adorado como Dios.
Contras: Hacer la teoría complicada es muy difícil, para hacerla debes de ser cuadrapléjico, y además este es un plan para ser adorado como dios, no para dominar al mundo
Plan Efecto 2000
Crear un sistema operativo superior al de Bill Gates y que cuando llegue al cabo de un tiempo en tus ordenadores haya un fallo tan tremendo e incorregible que deje a la gente inoperativa.
Pros: La gente se rendiria ante ti muy facilmente puesto que no tendrian opción alguna.
Contras: Hay mas sistemas operativos a los que recurrir. Bill Gates lo intentó con el Efecto 2000 y fracasó rotundamente. Has de ser rico o tener mucha suerte para que compren tus Sistemas Operativos. Siempre hay un aguafiestas que descubre tu plan.
Plan AP00
Crear un cañón superpotente y mezclarlo con un satélite. Luego desde tu guarida secreta usar el ordenador para dirigir su trayectoria a la Tierra (tú debes estar en otro planeta), y amenazar con apretar el botón rojo que pone "no pulsar", pidiendo el mundo a cambio.
Pros: Habrás construído el primer cañón superpotente espacial.
Contras: No sé por que pero tiene un 99% de posibilidades de fallar. Ha sido muy utilizado.
Si se te resbala la mano jodes al mundo y a ti ya que no podras dominarlo,Ademas a que otro puto planeta puedes irte
Plan AP01
Tomar un ejercito de Pixels animarlos y drogarlos con flashonio, luego ponerles controladores de Cerebro y con eso dominar el mundo a base de ataques controlados a varios (todos los) lugares del Mundo Mundial.
Pros: Tendrias un ejercito de pixels a tu disposicion.
Contras: Los Pixels animados drogados son inestables, podrian reventar en frente tuyo y matarte.
Plan AP02
Inventas una pocima que te haga invisible, una que te haga volar y otra que te haga miniatura. Asi podrias ir a todos lados y espiar lo que hace la gente. Con esa informacion podrias chantajear a todo el mundo y hacer que hagan lo que quieres. Si no le cuentas a todo el mundo que ven videos de pornografia con ranas.
Pros: Nadie quiere que le digan a sus amigos que es zoofilico.Además,siendo invisible podrías espiar al sexo opuesto.
Contras: Si se nos olvida tomar la pocima de invisibilidad y la de volar seriamos muy pequeños y vulnerables, probablemente nos pisarian.
Plan AP03
Contratar a un científico loco para que te haga un ejército de Snoopies gigantes y dominar con ellos el mundo.
Pros: Cuando la gente los vea pensará que son una cabalgata y, cuando se den cuenta de que son un ejército, será tarde.
Contras: Chuck Norris los destruiría a todos con su mirada fulminante si decidiera ver la cabalgata.
Plan AP04
Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio> Configuración> Panel de control> Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora> Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá "Pato Donald". Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a "aplicar cambios" y ¡Listo!
Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar.
Contras: Necesitarias el Windows Xp original con lo cual aportarias a la conquista de parte de Bill Gates,además que el Xp ya esta desfasado,el Windows Vista tiene bloqueada esa función.
Plan APV2
Reclutar un ejercito de chinos para capturar la capital de los villeros, "Fuerte Apache". Una vez sometida esta ciudad amenazar con matar a todos los negros cabezas si no te entregan el mundo.
Pros: Los chinos son muchos, asi que no te saldria caro contratar unos cuantos millones. Ademas estaria gustosos de atacar a los villeros porque de seguro los odian.
Contras: Todos se reirian...no solo los chinos odian a los villeros.
AntiPro: Solo dominarías Argentina, pero bueno, es un comienzo.
AntiAntiPro: Matarías a Carlos Tévez, y no verías más buen fútbol.
AntiAntiAntiPro: ¿Carlos Tévez no juega en el Manchester City de Inglaterra?
Plan AP E.X.E.
Tener un hijo y hacerlo vivir toda la vida con los computadores para que aprenda hacks y programación, instalarle el Gugle Earth y decirle que agregue imágenes de supermisiles atómicos apuntando de Rusia a Estados Unidos y super pozos de petroleo, Bush no se contiene, se armará y empezará una guerra mundial "por el bien del mundo". Mientras tanto los colombianos se unen con la guerrilla para vender analgésicos de marihuana a los soldados heridos y con el dinero fabrican 10000000000 armas, luego nos juntamos toda latinoamérica y comunistas en secreto y atacamos a los gringos mientras se ocupan de Rusia conquistando su territorio y poniendo a la guerilla en carne de cañón (dos pájaros de un tiro) cuando las potencias mueran bombardeamos a Japón y listo, mundo conquistado.
Pros: Los chinos son muchos, y los guerrilleros tambien, es infalible.
Contras: Imposible unir a todos los latinos, ya lo intentaron.
AntiPro: ¿Quién quiere destruir Japón con la cantidad de tías anime buenas que hay ahí?
Otro Contra: Cuando tu hijo sepa todo eso, tú ya serás un viejo decrépito y él un adolescente rebelde. De seguro no te hace caso, y si lo hace, te mata para ser él el dueño del mundo.
Plan AQ
Pedir por favor y de buenas maneras con carita infantil a punto de llorar que te dejen dominar el mundo. Los líderes del mundo dirán "Ooooh, pobreciiiitooooo. Que penita, vamos a dejarle dominar el mundooo".
Pros: Nadie se resiste a una carita angelical, y además dominas el mundo de forma pacífica, no como esos tiranos malhablados que dicen palabrotas a mansalva.
Contras: No solo no dominarás el mundo, sino que además te darán una soberana hostia por ser tan imbecil y tan gilipollas.
Anticontra: Puedes llorar a ver si les remuerde la conciencia y para consolarte te regalan el mundo.
Antianticontra: ¿Crees que la gente es tan buena?¿o tan imbeciles?
Plan A2ado
crearte un pais flotante y esperar al 2012. la gente se va a suicidar por el fin de la cuenta larga y los pocos que queden se van a morir por la tormenta solar que deja el mundo sin electricidad (esto es verdad mamones, entre el 2011-2012 una tormenta solar quizas choque el polo sur y ahi nos vamos a ver en filitas para salvarnos y encontrar una play5 que funcione, si es que PS no se funde antes). despues esperar 59 años a que los cadaveres se pudran y no quede mas viruela, antrax, virus-t y virus como el de 28 semanas despues en el aire, matar con unas AK-59 a los pocos que queden y listo, el mundo es tuyo thai.
Pros: La tormente va a venir y es problable que choque contra el polo sur.(sino esperar al 2029 a que caiga el asteroide) y la viruela y otras cosas van a mermar al resto de la humanidad.
Contras:Esto lo escribi el 2009, supongo que no vas a poder crearte el pais en una petrolifera, ni juntar tantas AK, y si no llegan el asteroide ni la tormenta te matas por el $$$ gasto. y aunque vinieran te podria partir el culo el asteroide, podria sobrevivir mucha gente y te joderia la vida. Los virus duran hasta 80 años en los cadaveres, y talves vengo yo y te hago un planteo (te parto el ojete y yo gobierno el mundo).
Plan AR (Como Ana Rosa)
Postularte como candidata ciudadana de color rosa después de haber sido echada de tu partido, ganar las elecciones, proclamarte gobernadora legítima y empezar una carrera bala que te llevará al dominio del mundo.
Pros: Nadie puede resistirse al color rosa.
Contras: El rosa no te va.
Plan AS
Encontrar a un genio de una lámpara mágica que te conceda tres deseos. Uno, dominar el mundo. Dos, la inmortalidad. Tres, tener deseos infinitos, y a partir de ahí lo que quieras, como matar a Chuck Norris.
Pros: Ni Dios te podrá impedir tus deseos.
Contras: A ver quien es el guapo que se encuentra una lámpara mágica. Bueno, sí, en Bagdad a lo mejor, pero tal y como están las cosas, es más fácil entrar en una discoteca desnudo con zapatillas deportivas. Además, Chuck Norris no puede morir ni aunque se lo pidas a un genio.
Antipro: Ademas que con tan solo intentar pedirle al genio que mate a Chuck el genio muere y se van a la mierda tus demas deseos.
Antiantipro: No se pide matar a chuck norris
Plan SJ JS
Amaestrar a la albondiga viviente al espaguieti volador y a la patata caliente con "El domesticador viviente" ahora tendra un ejercito imbencible de comidas.
Pros: Son Imbencibles y puedes crear mas y diferentes tipos.
Contras: Quien querria obedecerte si son tan fuertes.
AntiContra: Puedes utilizar "El obedecedor viviente".
AntidelAntiContra: ¡¡¡Que coño es eso y donde se encuentra!!!
Plan Ka-Puf
Hacerlas de maestro de primaria gringa con problemas de esquizofrenia y retraso mental severo, espiar a todos tus alumnos con equipos sofisticados de vigilancia (tipo F.B.I o C.I.A), en esto consumirás todos tus recursos y los ahorros de tus padres (efectos secundarios de fingir retraso y esquizofrenia, ademas de ser profesor de escuela publica gringa), el objetivo de vigilarlos es poner en la mira la mayor cantidad de niños con posibilidades de poseer Padrinos Mágicos, una vez que logres hacerte con uno solo resta pedirle al mundo.
Pros: Tendrías a un ser mágico capaz de cumplirte cualquier deseo.
Contras: Loa padrinos mágicos solo te harían alucinar que dominas al mundo.
Plan Olé:
o primero, se ha de descubrir un nuevo planeta habitable, vamos, de esos que venden en el todoa 100. Después, hemos de hacer como Hitler y exterminar a todos los que no sean de raza aria, pero no directamente, si no dejandolos morir (ver mas adelante) (Aunque nosotros no lo seamos, no importa, Hitler tampoco lo era), comprar en el chino una astronave, y una vez sea el apocalipsis por toda la mierda del cambio climatico y eso, vamos, en seguida, montamos en nuestra nave a toda la raza aria, dejando morir en la tierra a todos los que no lo sean.
Para sobrevivir a la espera mientras mueren todas nuestras victimas, aproximaremos la astronave a la luna, donde hay reservas de queso suficientes para sobrevivir en ese periodo de tiempo, y una vez muertos toda la humanidad no aria, regresamos a la tierra, que estará congelada, como en el dia de mañana. Entonces, provocamos con las rubias de las tetas gordas que nos hemos llevado en la astronave, un gran calentamiento entre todos los machos, descongelando asi la tierra y empezando de nuevo la vida.
Nosotros seriamos los grandes salvadores de la humanidad y, hasta Chuck Norris (al que hemos salvado a pesar de no ser de raza aria porque si no...) nos verá como su héroe y nos dejará dominar el mundo.
Pros: Solo seria un pequeño plan de supervivencia, no habria que hacer nada especial, la tierra iba a acabar congelada de todos modos. No seria excesivamente caro, ya que todo lo que hemos usado era de los chinos y del todo a cien. Chuck Norris no nos destronaria, y la destrucción de la tierra correria a cuenta de ella misma, no tendriamos que hacer nada. además, dispondriamos de un gran harén de rubias de las tetas gordas.
Contras: Hasta que ocurra eso, nos pueden salir canas, y toda la raza aria que hemos salvado también puede morir de vieja. En el caso de que sobrevivieramos, Chuck Norris nos mandaría a hacer puñetas, porque él es Chuck Norris y no le agradece nada a nadie. Además, Chuck Norris es inmortal, así que aunque el universo se destruya y Dios muera él siempre existirá.
Plan Today
Es el que se usa en la actualidad. Te haces coleguita de 4 jeques, te colocan como cabecilla de EEUU, te inventas que hay terroristas que quieren acabar con la sociedad y así las personas te rogarán que les pongas un chip a todos. Cuando toda la vida se organice en torno a esos chips, bastará con apagarlos para quitarte de en medio a quien no te interese :). Mientras, con la información obtenida de los que viven ciegamente, podrás controlar sus necesidades, y toda su vida.
Pros: Es genial esto del control mental.
Contras: ¿Y si no te creen? ¿Y si te descubren? ¿Y si los 4 jeques no quieren ser tus amigos?
Plan AUCH (Qué dolor)
Te disfrazas de americano y rompes hojas del corán en la meca. Luego te disfrazas de moro y le tiras huevos podridos a Bush. Más tarde te disfrazas de ruso y ridiculizas el comunismo en china. Haces diversos atentados de estos corriendo luego y quitándote el disfraz, para que crean que han sido otros. Todos los países se pelearán entre ellos y luego haces lo mismo con los países que queden, hasta que los otros países sean más inferiores que tu ejército.
Pros: Una tercera guerra mundial puede ser buena para reavivar esta mierda de sociedad de perros y vagos, aparte de que no hay nada más divertido que joder y escapar y ver que no te buscan a ti.
Contras: Si te pillan antes de que te quites el disfraz, todo a la mierda.
Plan AV (Ya me jodieron)
Atracas la Wikipedia y las reservas del Banco Mundial para comprar todos y cada uno de los paises con el consentimiento de Chuck. Así tendrías todo el mundo dominado.
Pros: Una forma sencilla de obtener al mundo y a quienes lo habitan.
Contras: O Fidel. Además, ¿Como rayos asaltar al Banco Mundial?
Plan AW
Consigues un ejército de Wombats salvajes, los pertrechas y los adoctrinas en tu ideolojia.
Pros: Ni Fidel rechazaría darte Cuba.
Contras: Pronto uno desertaría y encabezaría una rebelión contra tí con el fin de reproducisre satisfactoriamente (Véase Wombat).
Plan AX
Te transportas a un universo paralelo donde reine el Marleytuguismo y matas al antichuck, descuartizandolo por la polla y llevandola a Chuck.
Pros:Puedes crear una paradoja cuando quieras y dominar varios universos donde tengan a Chuck Norris por enemigo.
Contras:Es casi imposible cortarle la polla al antichuck. Encima si se la amputas Chuck no te nombraría amo y señor de ese universo.
Plan AY (Qué daño)
Capturas a los hijos de los presidentes del mundo, les inyectas un virus que vaya matando léntamente tras 196 horas y se contagie por la respiración. Simulas que el secuestro fracasa, desapareces y sueltas a los niños. Con la respiración, contagiarán el virus a los presidentes, los presidentes a sus sucesores y la gente que trabaja para ellos... y luego tú das un golpe de estado y te alzas como amo del mundo.
Pros: Quizá puedan oponerse a darte el control del mundo y te vayan a atacar, pero dos semanas y ya no hay problema.
Contras: ¿Cómo puedes impedir que los niños, los presidentes o los militares te lo contagien? Bueno, puedes guardar antídoto, pero ¿qué haces si te lo quitan o descubren una cura?
Y más raro aún, ¿cómo coño se hace un virus así?
Otra Contra: Seguro que otro friki ya ha visto Transporter 2 y llamará a Jason Statheman para que te de por donde amargan los pepinos.
Otra Contra Más: Aunque pudieras crearlo, si ese virus va matando lentamente, con todo el dinero que tienen los presidentes podrán comprar el antídoto a ese virus.
Por fin un pro: Al menos el dinero nos lo quedaríamos y podríamos comprar el mundo.
Contra pa joder: Son muy listos los presidentes. Cuando recoges el dinero, un francotirador te disparará, o entrarán los SWAT y te matarán, o en el maletín no habrá dinero sino una bomba.
Plan AY02
Liberas "La Plaga" dejas que se instale en tu cuerpo la mas poderosa, y se la inyectas a la hija del presidente de los EE.UU y se lo inyectas a un monton de españoles en un pueblo del pais vasco.
Pros: 1: seras inmortal. 2: controlaras a todos los infectados. 3: ya puestos puedes modificarlos geneticamente para que puedan regenerarse 4: los vascos son muy fuertes 5: tu seras su amo por ser el mas fuerte.
Contras: ¿Exitirá León? Espero que no.
Plan AY03
Mejor aun, creas un virus como el Fox Die. El virus que da el ataque al corazón se lo pones a los líderes del mundo, y el activador se lo pones a alguien que vea a toda esa gente (el rey, por ejemplo). Cuando George Bush hable con el rey, morirá de un ataque al corazón, al igual que cualquier otro lider que le vea.
Pros: Despues matas al rey y te alzas como amo del mundo.
Contras: Es posible que, mientras vayan muriendo los lideres, cualquier otro friki que lea esta pagina aproveche y conquiste el mundo y no puedas hacer nada para quitárselo porque ya se ha leído todos estos planes. Además, a ver cómo pollas le pones los virus esos a todos los presidentes.
Plan AZ
Te pones a corretear por todas las calles, berreando y gritando "Quiero dominar el mundooooooooo".
Pros: Los niños pequeños lo hacen para conseguir caprichos como caramelos. ¿Por qué no va a funcionar eso con nosotros?
Contras: Se hartarán de oirte y te pegarán un par de hostias para que te calles.
Plan BA (Solo para Chicas)
Te prostituyes y te lo montas con los presidentes y como pago exijes su país.
Pros: Con lo salidos que son los presidentes, caen seguro.
Contras: No creo que quieras soportar que te den por culo los presidentes, sobre todo teniendo en cuenta todos los paises que hay. Lo peor es que algunos no son tan calentorros y se negarán a pagarte (e incluso pueden anestesiarte sus matones secretos para hacerlo gratis). Además, ¿dejarias que el negro de Estados Unidos te la metiera?
Plan BB
Creas un ejercito de alienigenas cabeza de pene para tomar el control del planeta.
Pros: Es simple y barato,los materiales los sacas de algun juego de ciencia o sino te compras el pack "Haga su alienigena en casa" que venden en los infomerciales por un modico precio.
Contras: No pasara ni semana y media para que un grupo de Depredadores al mando de Chuck Norris ataque la tierra y masacren a tus aliens para luego toda esta guerra sea grabada y posteriormente utilezada en un film de baja calidad lo cual te traera mala fama y caeras en desgracia.
Plan BC
Creas una mafia que haga que en los comercios del pescado regalen bacalao a los minoristas, y que los minoristas vendan el bacalao a diez céntimos el kilo, de forma que las mujeres se den tortazos en las tiendas para conseguir bacalao (y los bomberos tengan que rescatar a alguna anciana medio asfixiada bajo el peso de treinta kilos de bacalao que ella misma haya comprado). Cuando la ciudad esté saturada de bacalao y todos sus habitantes tengan una sed terrible, poner un explosivo en la tubería de distribución de agua. Luego, dirigirte con camiones cisterna llenos de agua y vender agua a un precio muy caro, repetir esta operación en otras ciudades y así hasta reunir muchísimo dinero, y después, lo típico. Comprar países, comprar ejércitos...
Pros: Si mandan a la policía a detenerte, directamente no les vendes agua y tienen que soltarte.
Contras: Todavía pueden requisarte los camiones de agua, reparar la tubería, ir a los ríos o esperar a que llueva. Además, no faltará el friki que se haya leído también ese comic de Mortadela y Salchichón y te joda.
Plan BD
Cambias cualquier segunda mitad de un refran por "patada en los cojones" y lo llevas a cabo al pie de la letra. Por ejemplo, "a caballo regalado, patada en los cojones", o "en casa del herrero, patada en los cojones". Asi esterilizas a la humanidad y ya puedes dominarlo todo.
Pros: Patear cojones es divertido y descojonante. xD
Contras: Mira, ahi estan Rey Misterio y Batista a un buen arbol arrimados. Quien a buen arbol se arrima... ¿De verdad te atreves? De acuerdo. ¿Donde tienes el testamento?
Plan BE(be dicen las ovejas no?)
Invade Polonialandia vestido de pitufo con sierras mecánicas hiperextensibles de neopreno que podras encontrar en Carrefúr. Los vestidos de pitufo te los haces tu con los cojones. Después crea un ejército de paralíticos polacos que no reciben la ayuda del gobierno y les pagas por matar, pegar, asesinar, hacer graffitis de tu tribu, mantener la estabilidad social de tu imperio(tendra que tener un nombre acojonante como: los malos malotes, aki estamos nostros SA o Declaro la guerra a... y esas cosas). Entonces con tus putos polacos invade poco a poco los demas paises pero sin destruir los mercadonas y bancos. Cuando tengas tol mundo, debes crear una cúpula infraespacial con pegamento Lost-tite para que no llueva mas y matas a toda la humandidad de sed, menos tu que habrás conseguido que el océano atlántico este sin sal y puedas beberla.
Pros: Eres el puto amo del mundo y ademas tienes la suerte de tener un traje de pitufo
Contras:Mucho gasto para el ejercito paralítico polaco(sillas de ruedas, alerones para las sillas de ruedas, muletas, tiritas, drogas, jeringas, 2 o incluso 3 millones de bendas y 600000 ak-47.
Plan BF
Consigue los permisos de un autor de un cómic o un webcomic para imprimirlo, y imprimelo en casa. Coloca discos hipnóticos que obliguen a comprar todos tus cómics, y vendelos a 50€. Con el dinero que ganes, compra nuevas impresoras y imprime más cómics, para venderlos a 200 €, y así escalonadamente. Cuando poseas todo el dinero del mundo, compra los países.
Pros: Conquistas el mundo y la gente te conocerá por tus cómics. ¡Ah! Y tendrás todos los cómics que quieras (imprimir)
Contras: Cuidado con la tinta de la impresora, que se agota muy pronto y los cartuchos cuestan tanto que te vale más la pena comprar Estados Unidos.
Plan BG
Pon bocinas en sitios estratégicos de mundo como el centro de la ciudad, la casa del presidente, etc. Después de haber conseguido esta difícil tarea enciendelas con reggaeton y dejadla hasta que los líderes y el pueblo no tengan otra opción más que regalarte el mundo
Pros: El mundo será tuyo, no hay peor castigo que ese.
Contras: Al tu también estar escuchando reggaeton puedes quedar loco antes que los demás.
Plan BH
Usa programas de chetos y trucos como el Cheat Engine de forma que afecten a la vida real. Obtienes hipervelocidad, inmortalidad, dinero infinito... y muchas más habilidades habilidosas que conseguirán convertirte en el dueño del mundo.
Pros: Es fácil y divertido.
Contras: Pero puede banearte un admin y te quedas flotando en el espacio sin poder volver a entrar al mundo.
Plan BI
Modificando el plan AD esta vez usa la máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y esta ves sacar todos los personajes de Super smash bros brawl para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes de peleas...
Pros: Si le labas el cerebro a Tabubu tendras un ejercito entero quien te obedesca por completo y serian nuestros monos ayudantes.
Contras: Seguro que Mario, Sonic, Link , Snake y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con la calienta pollas de Samus?
Otra contra: Se nesesita tener el Brawl al 100% para hacerlo, porque si no eres un idiota.
Plan BJ
Roba e inyectate el virus T. Haz lo mismo con la plaga (exepto inyectartela) y crea un virus que sea mas fuerte y se combine con los dos anteriores.
Pros: Si Wesker lo hizo, ¿por qué nosotros no?
Contras: Ten por seguro que no exista Chris Redfiel, o el plan se arruinará por completo.
Otro contra: ¿Eres un supercientífico bioquímico doctorado y con un laboratorio supersecreto con infraestructuras justificadas por el gobierno? ¿O eres otro friki que no sabe ni hacer la O con un canuto y se cree que puede hacer un virus en su casa con unos cuantos matraces robáos del insti? Lo imaginaba.
Plan BK
Infesta con un virus mortal a la tierra y envía un mensaje a todos los paises del planeta diciendo que tienes la cura de esa enfermedad, y a cambio pide el mundo.
Pros: Complicado, pero de seguro una dominacion perfecta.
Contras: Lo más probable es que tú seas el primer infectado. Además, ¿existe un virus así?
Anticontra: Sí, la Influenza Porcina.
Antianticontra: Pero al ver tantas muertes se ponen los científicos americanos a investigar como locos y, una vez se curen, se rian de ti en tu puta misma cara (y te detengan por intento de dominación mundial otra vez).
Plan BL
Busca una fábrica de dinero (de las legales, de las que usa el gobierno) y entra dando tiros a los guardias y a las cámaras, roba el dinero, escapa, compra más y mejores armas y repite la operación varias veces (pero no con el mismo sitio, melón) hasta así obtener mucho dinero, y comprar el mundo.
Pros: Se rendirán a tus pies.
Contras: En el momento que entres te acribillarán a tiros, sobre todo en tu primer asalto con una mierda de pistola y balas que se acaban (y ni te digo ya si tenemos en cuenta tu mierda de economía (¿Pa qué te gastas el dinero en porros y en putas?) que seguro que intentarás hacer el primer asalto con un tirachinas).
Anticontra: Facil, ahi solo debes usar una bomba de gas o algo.
Antianticontra: Pero con la seguridad que hay te pillarían enseguida.
Plan BN
Consigues un puesto de tacos (comida) y te pones enfrente de la casa blanca, con un cartel enorme que ponga "EL PRESIDENTE COME LOS TACOS GRATIS". Luego envenenas la carne, y cuando el presidente vaya a comer, se muere. Entonces sólo tienes que cruzar la calle y alzarte como nuevo presidente y amo del mundo (Sugerencia: vístete con su ropa).
Pros: El presidente no se resistiría a unos buenos tacos gratis, y además no tienes que caminar mucho, sólo cruzar la calle.
Contras: ¿Crees que es tan fácil burlar la seguridad de la casa blanca? Además, antes de que el presidente coma ahí, los guardaespaldas te darán una paliza por poner negocios ilegales frente a la casa blanca (y más si averiguan que los tacos son venenosos).
Plan BM
Desafias a Chuck Norris a una pelea a muerte. Si lo matas todas sus posesiones te perteneceran, por ende te pertenecera el mundo, ya que el ya lo dominó.
Pros: Solo debes saber pelear a muerte
Contras: El te matara antes de que puedas pestañear.
AntiContras: Llevas un cuchillo escondido y cuando nadie vea lo apuñalas
AntiantiContras: Es resistente al metal
AntiantiantiContras:Entonces una pistola con silenciador
AntiantiantiantiContras: Mismo problema
muchos antiContras: Es inmortal
Plan BB4093jiunihmi9omt9889j94t
Hackea el ordenador de bill gates, el tiene ahi listos los planes de como hacerlo en el archivo formatearpcdeinvasor.bat
Pros: Esos planes son faciles de encontrar ya que estan en el escritorio.
Contras: Los planos estan escritos en latin, y ademas en 1337.
Plan fr
Controlar las todas cadenas de televisión del mundo y poner los frutis a todas horas. Amenazar con seguir poniéndolo a menos que te dejen dominar el mundo.
Pros: Seguro que ceden, es imposible aguantar eso mas de 10 segundos.
Contras Te volverías loco viéndolo antes de poder decir nada.
Plan B religioso
Haste amigo de monesvol y dile que te ayude
Pros:Como el es un buen spagheti seguramente te ayudara
Contras:Te va a traicionar y te lanzara albondigas para el dominar el mundo
Plan Geass
Ve con C.C Y pidele un Geass como el de Lelouch,asi controlaras a la gente,luego ve a una junta de la ONU y controla a todos los lideres mundiales.
Pros:Como el Geass es invisible,nadie sabra que lo traes a la junta,ademas,es efectivo,sigiloso,te hara ver bien,al terminar tendras el Code y seras InmoralInmortal Y gobernaras eternamente....Mencione que tendras a C.C?
Contras:Quien sabe donde esta C.C (seguro en tienda de Pizza hot).Nesesitarias que tu geass fuese exactamente igual..y lo mas probable es que tu termines con un geass para que la gente vaya al baño cuando los miras,Aparte al ser code ya no controlaras a nadie..asi que podrias terminar peor que como empesaste.
Anti-Contra:Con tener el Code bastaria, ya que serias inmortal y podrias asaltar lugare con cualquier otro e los planes y , por conclusion, dominar al mundo
Plan NeonEvangelico
Liberas a Lilith de la luna negra (Vease..el anime ese de Evangelion) y provocas el tercer impacto,
solo tu viviras y gobernaras lo que queda!!
Pros:Solo nesesitas bajar al Geofront y tocar a Lilith
Contras:Seguro te mataran Asuka y Rei antes de que bajes(es eso,o tu te iras de cita con las dos),Aparte Lilith te calcinaria durante el impacto,asi que nesesitaras un traje muy weno para sobrevivir....Y quien quiere un mundo donde ya no hay ni una naranja!
Plan Death Notesco
Sientate mirando a la ventana,espera a que una death note caiga enfrente y la agarras,despues la usas pra matar a todos los lideres,te conviertes en un Kira, y creas un nuevo mundo sin criminales(exepto tu)
Pros:Es superfacil y solo se nesesita esperar,aparte es bien facil usar la Death Note
Contras:Seguro te Atrapara L,si no es el,sera N.Puede que pasas una eternidad mirando por la ventana y jamas caiga una death note,mejor usa otro plan
Plan Left 4 Dead
Haz que una pandemia mundial de zombies (usa los metodos basicos como raguaton) donde los zombies no te toquen y dominar el mundo.
Pros: no habra nadie y digo nadie quen te detenga.
Contras: Puede haber sovrevivientes.
¿No cress que dominar un mundo es dificil? pero ¡¡¡dominar un mundo de ZOMBIES!!! Eres un perfecto Pendejo porque tu seras el primer muerto.
Plan Madara/Tobiesco
Usando el Zukoyomiyomi ya no hay tang y te voy a matar infinito, deberas imprimir tu trasero sharingan en la luna haciendo que todo el mundo te obedezca. Para esto se necesita los animales de chakra con hoyos colas, incluyendo a la Zorro de Nueve Hoyos Colas. El resto es coser y cantar.
Pros:Es sencillo, rapido y cualquiera puede hacerlo.
Contras:Necesitarias cantidades industriales de cigarillos chakra para sacar tu sharingan.
Plan economia mundial
Compras moendas de 1 euro y luego lo vendes a 1 euro diez, con el dinero que consigues compras todos los chinos de España como los ancianos solo pueden comprar hay les obligariamos secuestrar al tito floren. Este ficharia a los malvados mas malvados de la tierra y juntos podriamos hacer un plan para dominar el mundo, pero cuando lo dominemos matas a los demasy te azes el lider mundial
Pros: Es un plan brillante sin fallos.
Contras:: Nadie compraría un 1 por un euros 10.
Plan Hentai
Hacer MAS DE 8000 copias de hentais y propagarlos por todo el mundo haciendo que la humanidad se vuelva otaku al servicio del gran señor todopoderoso que destruyo a las tortugas ninja con un solo dedo del pie
Chuck Norris
Pros: Las pajas ahorrarian leche
Contras: El hentai es diabolico lo que haria invocar a Satanas y a Satanas 2 haciendo que los mares se traguen la tierra
(Este plan fue creado por Kross pero fue cancelado al ser demasiado pedofilo y sexual haciendo que los usuarios de Frikipedia acabaran con el, ¿de verdad?)
Plan BO (palo en japonés)
Léete la guía para ganar dinero, gana mucho dinero y compra países y ejércitos o compra el mundo.
Pros: Nadarías en dinero.
Contras: Te lo quitaría Hacienda y el gobierno.
Plan BP
Imagina que eres el dueño del mundo y compórtate como tal hasta que sea verdad.
Pros: La gente puede creer que ya eres el amo del mundo y se arrodillarán ante ti.
Contras: Te distraerías y dejarías de intentar dominar el mundo, y otro friki lo conseguirá de verdad.
Plan BQ
Suicidate.
Pros: Ya no necesitas dominar el mundo.
Contras: Queremos dominar el mundo.
Plan BARAK
secuestra a Obama, consigue todas las temporadas de gran hermano y amenazalo que si no te entrega el control de estados unidos(desde ahi, dominar el mundo no sera dificil
) te veras obligado a dejarlo viendo el mal intento de reality.
Pros: Si es gran hermano, estate seguro de que el control mundial esta asegurado.
Contras: Es imposible obtener todas las temporadas de Gran hermano(que son 9382765391857365 y contando)
Contras2: Ningun ser humano es tan malvado como para someter a un ser vivo a tal acto.
Contras3: Queremos torturarlo, no derretirle las corneas y reventarle el craneo con esta tortura.
Contras4: La gente negra te odiaria.
Plan Yukikawanakatakamoto
Conviertete en Yukikawanakatakamoto, el mejor garrota del mundo, gana un torneo de Starcraft, ve a tu casa y ganale a cualquiera, lo cual lograras en 1 nanosegundo, haciendo que alteres la realidad y viajes al pasado en la guerra de Vietnam, conduciras al ejercito con tus habilidades de uso de recursos y creacion de bases y con la guerra tendras el definitivo canto de victoria:
"YOU WIN, NOW THE WORLD IS YOURS".
Pros: No necesitas hacer nada solo guiar al raton a traves de la pantalla dirigir cada paso de tu armada.
Contras: Cambiarte el nombre a Yukikawanakatakamoto tardaria varios dias y tu no soportarias estar lejos de tu Nintendo.
ContraContra: Vale la pena sacrificarse para dominar el mundo.
RecontraContraContra: No hay enchufes para tu pleiesteiyon en Vietnam. NOOOOOOO!
Nota importante
Todos estos planes son inútiles, porque, al estar puestos en una página que visita todo el mundo, ya habrá hecho alguien uno de los planes antes de que tú empieces. Además, en el caso de que consigas dominar el mundo, vendrá otro adicto a la frikipedia y te destronará con otra tontería de éstas, por no hablar de que Chuck Norris nos puede destronar de una patada giratoria. Sin embargo son una práctica excelente para seguir con los planes avanzados.
Planes avanzados
No intentes ninguno de los planes de esta sección hasta haber dominado los anteriores. Por tu propio bien.
Como dominar el mundo, según MacGyver
Un plan infalible... si eres MacGyver, ¡coño ya!
Materiales
Lo primero es reunir los siguientes elementos imprescindibles:
1 Cicle (no importa la marca, depende del país)
1 Papa frita marca Lays
2 Coca-Colas (una normal y otra light)
1 Clip
3 Hojas de cuaderno (da lo mismo marca o tamaño, es MacGyver recuerdas?)
1 Bolsita de bicarbonato
Por ultimo una Lupa.
Pasos a seguir
Escribe panfletos en 2 de las 3 hojas, con anuncios como Se regala piedra filosofal, la 3° hoja guárdala, es importante que las hojas las pongas en un lugar amplio, pues este aviso solo lo verán presidentes, políticos y seres importantes (incluso los delfines).
Sobre el techo del recinto donde está tu aviso, debes poner colgando una botella de Coca-Cola (previamente debes tomarte la mitad de ambas, y luego juntar el contenido de ambas en una sola botella); y añade el clip, el chicle (usado, y por cierto con la saliva de MacGyver o Chuck Norris) y el bicarbonato, luego de manera inmediata cierra la botella y déjala colgando.
Pon la hoja de papel sobrante en medio del recinto (justo debajo de nuestra bomba H budokai 7) y ponle la papa frita Lays encima. Cuando todos los seres importantes, ávaros y estúpidos (como son los que gobiernan todo) lleguen por la oferta, verán la papa frita y como son muertos de hambre (de tanto comer dinero), se alzaran ante la pobre papa frita.
Cuando esté armada la trifulca, con tu lupa apuntas al sol, el cual reflejara un rayo de luz, con el poder de júpiter, y si puedes pídele a Goku que use su bola jenki. Toda esa energía dará de lleno en tu bomba colgante, así el ingrediente secreto de tu chicle, más los químicos altamente peligrosos y fatales de Coca-cola eliminarán a todos esos seres, dándote a ti el poder (si alguien se opone a aquello, solo repite las acciones cuantas veces lo encuentres necesario).
Pros: Se puede hacer y usas materiales de fácil adquisición
Contra: NO eres MacGyver (... o lo eres?)
El universo paralelo
Crear un universo paralelo en el que nosotros seamos los dueños del mundo y el universo y todos nos rindan pleitesía. Para eso necesitamos una máquina que cree un portal a un universo paralelo con nuestras características personalizadas. Se necesita lo siguiente:
Sustancia sustanciosa (se obtiene de la mezcla de sodio y agua).
Un tarro.
Metal. Preferíblemente, pedrusconio.
Cables.
Uranio enriquecido, neptunio establecido y plutonio empobrecido. Si no tenemos nada de eso, cereales.
Sierra y herramientas que puedes robar coger prestadas con permiso del taller de tecnología de tu instituto o una tienda de electrónica.
Piezas de un ordenador, sin el disco duro. También un monitor, un ratón y un teclado.
Alcohol de 96º, del de curarse. No bebérselo, que es tóxico.
Guantes de goma. No, no de Goma, el impeguio de Julio Cesag. De goma de la que se estira y aisla de los calambrazos.
Cerillas.
Dinero para comprar todo eso. No te preocupes, siendo soberan@ de tu universo, nadarás en dinero y recuperarás lo que gastes.
Procedimiento
Abre el tarro, mete algo de sodio y luego echa agua. Agita el tarro y tendrás sustancia sustanciosa.
Monta las piezas del ordenador como si estuvieran en el ordenador. Conéctalas al monitor, pero todavía no conectes la fuente de alimentación a la corriente. También conecta el ratón y el teclado.
Con el metal o el pedrusconio, hay que crear una caja grande con un agujero, y un tubo que salga del agujero y se pueda orientar. También es conveniente otros agujeros para que salgan los cables
Mete sustancia sustanciosa hasta llenar la caja. No te preocupes, el "ordenador" funcionará.
Cierra la caja y pon el monitor, la alfombrilla, el ratón y el teclado.
Enchufa la fuente de alimentación.
La pantalla se encenderá sola, y aparecerá un montón de casillas en blanco en disposición de tabla de Microsoft Office, y debajo un campo de texto.
En la primera fila, tienes que seleccionar todas las casillas. En la segunda, una sí y una no. En la tercera, una sí y dos no. En la cuarta, una sí y tres que no, y así sucesivamente. Parece una tontería, pero esa es la configuración correcta.
Ya tenemos un universo configurado para que se pueda respirar en el espacio y ni Dios ni Chuck Norris existan, y todos reconocen que eres el/la indiscutible am@ y señor/a de todo el universo. Ahora escribe en el cuadro de texto (puedes hacerlo con todas las faltas de hortojrafýa que quieras) todo lo que quieras en ese universo nuevo. Por ejemplo, puedes escribir: "Quiero un Chuck Norris que sea poderoso pero que yo sea la única persona que pueda derrotarle, y además con la mirada. También quiero que se puedan plantar las gominolas.". O si eres un poco salidill@, puedes escribir "Quiero que todos los habitantes menos yo sean mujeres/hombres que lo que más les guste es montárselo conmigo.".
Ahora tenemos que crear el portal al universo. Apunta con el tubo a una pared o al suelo y mete el uranio, el neptunio y/o el plutonio o los cereales y una cerilla encendida dentro, por el tubo. No te preocupes, la sustancia sustanciosa es INflamable, lo que significa que NO se puede quemar.
Dale una patada a la caja.
¿Ha explotado? ¿Algun herido? ¿No? Bien. Si lo has hecho todo bien, el tubo habrá disparado un círculo negro. ESE es el portal al universo paralelo que has creado, y puedes dominar a tu gusto.
Métete y pruebalo. Puedes andar y respirar por el espacio, y tienes un mapa de todo el universo. Busca La Tierra y haz un poco el Hitler, o lo que sea, para que veas que has creado un mundo que puedes dominar. Si has creado un universo porno, también puedes probarlo el tiempo que quieras.
¿Ya lo has probado? ¿Ya has salido? Perfecto. Coge los guantes de goma. Ahora puedes coger el portal del universo paralelo y ponerlo a tu gusto donde quieras (en el aire, dentro del armario...).
Y ya está. Ya puedes dominar ese universo donde sólo tú puedes entrar (y las personas a las que invites, porque las que no invites no podrán entrar).
Pros: Tienes un universo paralelo para ti solo.
Contras: IP anónima no puede construir universos paralelos, porque es tan idiota que algo le fallará seguro.
Plan Loulogio
Este es un plan un tanto complicado, pero efectivo. En el mundo existen unas cosas llamadas bordillos. Es lo que se encuentra en la acera y la carretera. Y si juntamos muchos bordillos podemos hacer una escalera. Así que este es el plan paso por paso:
Hazte con armas y elimina todas las fábricas de bordillos, incluyendo los Nakamura.
Destruye todos los bordillos y escaleras de todos lados.
Al haber dejado de existir los bordillos y las escaleras, la gente hará menos ejercicio y engordará.
Estando todos gordos menos tú, serás el único atractivo, por lo que podrás aprovechar para tirarte a todas las hembras fértiles que puedas. Debes hacerlo sin condón.
Al haberlas preñado a todas, tendrás niños de sobra para crear un ejército de pequeños hijos de puta.
Cuando ya los hayas entrenado a todos, viaja con ellos a Italia e invade El Vaticano.
Antes, durante o después de la invasión, secuestra al papa Ratzinger Z.
Tortúralo, amenázalo, hazle lo que sea necesario para convencerlo de que te nombre nuevo dios de la humanidad. O algo.
Pros: Es el plan diabólico de dominación mundial más elaborado y preciso jamás creado. Es originario de la retorcida mente de Loulogio.
Contras: El plan es de Loulogio, así que ya lo está haciendo. Lo diseñó para hacerlo él, así que si lo intentas, hará una de estas cosas: que falles intentando eliminar las fábricas, te detengan mientras destruyes bordillos o escaleras, la gente encuentre otra forma de hacer ejercicio y no engordar, las hembras fértiles te rechacen, contraigas sida mientras las preñes, los pequeños hijos de puta no nazcan, se rebelen contra ti, falles la invasión o el papa no te conceda nada.
Consejo
Al terminar de leer esta guia acuerdense de no revelarle el plan secreto a nadie, ya lo hemos experimentado en todos los casos en los que el supervillano esta por dominar el mundo y la caga diciendoselo al heroe medio muerto.
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Autor(es): KrusherChrisnaviFrikimanEpikurolibreKhazike KhashondoElInventorLucXSakuraPaladinImperialNRikeeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sado.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
Término que significa placer a través del dolor.
En tiempos de la Edad Media el sado ya existía debido a las grandes palizas que recibían los exclavos. La costumbre de éstos hizo que le cogiesen el gustillo e hiciesen reuniones de sadomasoquismo por lo que hacían distintas fechorías a los burgueses y nobles a cambio de unos buenos hachazos a la espalda.
En tiempos de la inquisición, mucha gente sado se hacía pasar por bruja o por judío para que fueran quemados en la hoguera y disfrutar de sus quemaduras a través del placer.
En el siglo XXI se han formado actualmente dos tipos de sadomasoquismo:
Utilizado por los antibandascallejeras. Consiste en zumbar a ostias a una banda nazi, bakala o de gitanos hasta que tu mano se haya engangrenado tanto que no la sientas,y te de doble placer,osea placer de abrir cabezas y placer por tu propio dolor al zumbar.
La más utilizada generalmente, consiste en ponerse trajes de cuero con pinchos mezclando lo mas armas blancas a tu compañero o pareja hasta que lo mates de placer.
Normalmente estos juegos eróticos de Sado terminan cuando la persona azotada alcanza el orgasmo, pero se han dado también casos en los que el orgasmo no llega y acaban muriendo desangrados.
Existe una amplia gama de vestimentas y artículos de sado en tiendas sadomasoquistas, desde una careta con dos desencorchadores para sacarte los ojos de cuajo hasta un consolador con cuchillas de afeitar eléctrico.
Autor(es): NexoJacintoCanekKhazike KhashondoAzulejosMonguifarmFrikihDoctorInsaneArreKaralloCatacrasDement alexFrikipedia 2005-2016, |
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Uso
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Si quieres hacer tres columnas a...
a
b
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d
e
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Autor(es): FrikimanLljosemllShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-profeta.html | También llamado presidente (o ex-presidente) de gobierno de derechas, es ese ser que realizara milagros y desastres sobre la tierra como separar el mar, furnicar con putas o el Programa de Complementación Humana. Este monstro de carácter dudoso, suele hablar de las múltiples desgracias y atrocidades sin fin que nos caeran si no somos buenos y cerramos la puta boca, si no dejamos de piratear por Internet o no invadimos otro país que tenga petroleo. Los profetas se dan también muy a menudo entre padres y educadores de todo tipo (Un ejemplo del ejercicio de la profecía es cuando tu madre te grita: ¡Bájate de ahí o te VAS A CAER! E inmediatamente sucede).
Segunda acepción
Expresión usada también cuando algún amigo, conocido o simple compañero de trabajo te avisa de aquello que tú, en el fondo, sabes que te va a pasar si haces determinada insensatez (pero de la cual tus genes de macho te impiden echarte atrás).
En estos casos, la acepción suele venir acompañada. Ejemplo: "Jodido profeta de los cojones..."
Tercera acepción
(la tercera es la vencida)
Según algunos expertos en la materia (no fecal) existe una acepción más:
Dícese de la Persona que habla en nombre de un dios
El Profeta era y sigue siendo una figura clave en muchas religiones puesto que tiene el superpoder de hablar con la o las divinidades sea por Móvil o de manera presencial para ser inspirado (como Green Lantern y su fuente de poder).
El Profeta tiene la responsabilidad expresa de dejar el mensaje que ha recibido en un documento perdurable (algunos ejemplos de ello son la Biblia, el Corán y/o la saga de Star Wars).
Un conocido dicho expresa que "Nadie es profeta en su propia tierra" por lo que se ha llegado a considerar seriamente la posibilidad de que los profetas son en realidad entes Extraterrestres.
Veasé también
Evangelion
Destino final
Buda
Cani
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki
Cristianismo
Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe
Autor(es): KrusherBlueseaHari SeldonAqueGuilferEl SevillanoNadaqueverBygg07ReverendoBolisanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bruno senna.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Bruno Senna
Bruno en el paro, esperando que algún equipo se fije en él
Nacionalidad:
Brasileño
Coche nº:
No
Escudería:
Nada
Nº de accidentes provocados:
Algunos
Nº de coches destrozados:
Bastantes
Nº de muertes que se le atribuyen:
No que yo sepa
¿Tiene Super-Licencia?
Eso parece
¿Ha ganao alguna vez algo?
Pues como que no
Bruno Senna Lalli, también conocido como Bruno Cena o Bruno Pena, es un piloto brasileño. Se le conoce por ser un enchufado de tres pares de cojones sobrino del mítico Ayrton Senna. En 2010, Bruno corrió para el vergonzoso modesto equipo Hispania; mientras que al año siguiente fue piloto de Frenadol. En 2012 corrió con Williams. Actualmente compite en el Campeonato Mundial de Resistencia.
Contenido
1 Biografía
2 ¿Sabías que...?
3 Ver también
4 Enlaces externos
Biografía
En unas declaraciones a un canal de humor allá por 1994, Ayrton Senna, tricampeón de Fórmula 1, comentó que su sobrino era un genio al volante. Con la muerte de Ayrton, ese mismo año la familia prohibió a Bruno competir en el automovilismo. Sin embargo, Bruno le dijo a su madre, hermana de Ayrton, que o le dejaba competir o le daba dos yoyas quería ser piloto de carreras y esta accedió. Entonces, Senna compitió en los karts en Brasil pero hizo el penas no destacó, rompiéndose además varias costillas en el intento.
En 2004, Bruno viajó a Europa a probar suerte en la Fórmula BMW. En 2005, pasó a la Fórmula 3 británica, donde por fin empezó a brillar, obteniendo el 3º puesto final en 2006.
Bruno dio un pasó más en su carrera al entrar en la Ge Pedos en 2007. En su primera temporada fue octavo, con una victoria y tres podios; y en 2008 logró el subcampeonato. Tras sus buenos resultados, Senna intentó el asalto a la Fórmula 1. Primero se le relacionó con Toro Rosa, como compañero de Takuma Sato [1]; luego probó el patético Honda [2], pero tras comprar la escudería, Ross Brawn optó por seguir con Rubens Barrichello.
Tras esa decepción, Senna se tomó un 2009 prácticamente sabático, aunque corrió en las Le Mans Series y consiguiendo dos podios en tres carreras, hasta que el nuevo equipo español de F1, el Hispania, decidió contratarle gracias a sus patrocinadores viendo su prometedor futuro. Así, el apellido Senna vuelve a la máxima categoría con Bruno en 2010. Después de romper motor a las 19 vueltas de la primera carrera y de sufrir varios problemas más, Bruno empieza a saber lo que es Aspaña. En la segunda tampoco consiguió acabar, pero en las dos siguientes llegó a la línea de meta al ver que su compañero indio Karun Chandhok se estaba riendo de él en su cara también lo hacía. Posteriormente tuvo el honor de protagonizar el primer adelantamiento en carrera de la historia de su equipo, pero como Apu solía pasarle la mano por la cara, finalmente el equipo decidió que Sakon Yamamoto corriera en lugar de Bruno en Silverstone. ¿El motivo? Al parecer, que Bruno no es un hacha usando el correo electrónico. Pero por suerte para él, justo después logró recuperar el volante y aguantó hasta final de temporada con alguna que otra actuación decente. Pese a ello, no consiguió renovar con el equipo y su futuro parecía incierto.
Para 2011, Senna fichó como piloto reserva de Lotus Renault gracias a sus patrocinadores. Con el accidente de Robert Kubica, Bruno tuvo opciones de sustituirle; pero al final tendrá que joderse quedarse con las ganas y en el banquillo [3], esperando a que se cansen del Petrolero. Finalmente, Senna consigue volver a las carreras después de que echaran a Garfield en el GP de Bélgica, donde lo único que hizo fue el mierdas y estropear la prometedora carrera de DJ Jaime; no obstante, en el GP de Italia, consiguió sus primeros 2 puntos haciendo una gran carrera, con un gran adelantamiento al hermano gemelo de Di María incluido, quedando así en 9ª posición. Pero hizo el ridículo no pudo destacar en el resto de la temporada y acabó siendo despedido.
En 2012, Senna pasa a pilotar para Williams, como hizo su tío [4]. Pero empezó rompiendo más coches que otra cosa [5] y siendo más lento que Pastor Maldonado. Mejoró en la parte final del año, pero eso no evitó que le echaran.
En 2014 se confirma que correrá en la Fórmula E con Mahindra Racing.
¿Sabías que...?
En su primera carrera con un coche de Hispania.
Bruno tras enterarse de que no seguiría en Hispania.
Se lava el pelo con L'Oreal para tener esos rizos?
Es sobrino del malogrado Ayrton Senna?
Por ahora, no lo está demostrando?
Los sponsors le besan los pies se pegan por patrocinarle?
Siempre lleva una gorra azul de Embratel?
Tiene que ir despacico con su Hispania para no cascarlo?
Se entretiene haciendo wakeboard [6]?
Su sueño en 2009 era este, para emular a su tío?
Le gusta escuchar música, viciarse jugar a la PS3 y navegar por internet?
Practica ciclismo, natación y boxeo?
Cobra 150.000 euros?
Se ve campeón del mundo algún día [7]?
Forma parte del club de pilotos de la nueva Fórmula E?
Ver también
Ayrton Senna
HRT F1 Team
Karun Chandhok
Sakon Yamamoto
Renault F1 Team
Williams F1 Team
Enlaces externos
Senna pisando el paso peatonal lo que le ocasionó una multa
Bruno y Ayrton
Su página güeb
Su tuiter
Su reacción después de tener que abandonar tras embestir un perro
Senna no es tonto
Haciendo ejercicio
Trabajando a fondo
Hizo el primer adelantamiento de la historia de Hispania
Con los colores de Lotus Renault
Con una rueda rebelde
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): ConanHarry El del PotePianoholic543regimentButters2ADrIaN1996SakimakiGeneribotOpa1903Hube01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-campo friki.html | Contenido
1 Fundamentos
1.1 Introducción al campo friki
1.2 Racionalismo y empirismo
1.3 Valor
1.4 Fuentes y sumideros
1.4.1 Principio de superposición
1.5 Propagación y líneas de campo
1.6 Análisis exhaustivo de los efectos
1.6.1 Atracción
1.6.2 Repulsión
1.7 Consideraciones finales
2 Historia
3 Enlaces externos
Fundamentos
Introducción al campo friki
Éste, a diferencia de otros campos como el gravitatorio o el eléctrico, sólo afecta a los seres humanos. La fuerza que ejerce sobre los mismos varía dependiendo exclusivamente del individuo perturbado, pudiendo darse casos de vulnerabilidades absolutas y resistencias casi infinitas.
Debido a que, aparentemente, el campo friki no presenta manifestaciones físicas, son varias las teorías que sostienen que el campo friki no pertenece a ninguna de las cuatro dimensiones perceptibles, si bien puede tener su origen en las mismas.
Racionalismo y empirismo
A la persona que nace friki se la conoce como friki por racionalismo, mientras que a la que se hace friki a lo largo de su vida se la conoce como friki por empirismo.
Valor
Es muy difícil, si no imposible, expresar el valor del campo friki por medio de una fórmula (habría de relacionarse aspectos como calidad, entorno cultural y sociológico, tema tratado, etc). Por ello, se ha optado por elegir un patrón unidad con el cual comparar las fuentes de campo friki emergentes. En una reunión entre el CERN y la NASA se determinó que tal patrón unidad no podía ser otra cosa sino La Guerra de las Galaxias, es decir, que el valor del campo friki de La Guerra de las Galaxias es de una unidad. De esta manera, realizando comparaciones con La Guerra de las Galaxias, puede cunatificarse cualquier fuente de campo friki. Sus unidades son SW, siglas de Star Wars.
Fuentes y sumideros
Las fuentes de campo friki son, en general, obras de ciencia-ficción y de fantasía épica , así como los popularmente conocidos como fenómenos de internet.
No existen sumideros de campo friki, puesto que una persona afectada por la perturbación de una fuente pasará a ser automáticamente otra fuente de campo friki.
Principio de superposición
Si varias son las fuentes de campo friki, el campo friki resultante es la suma de todos ellos.
Ejemplo de fuente de campo friki.
Un ser humano afectado por un campo friki pasará a ser automáticamente otra fuente de campo friki. Obsérvese la perturbación que originan en el espacio los sujetos frikis que se han disfrazado.
Propagación y líneas de campo
Las teorías que sostienen que el campo friki no pertenece a las dimensiones conocidas también aseguran que no es posible determinar ni llevar a cabo una representación de la líneas de campo, debido a que su propagación tiene lugar en dimensiones meta-espacio-temporales. No obstante, nuevos estudios revelan que el campo friki sí que se propaga en las dimensiones conocidas (x,y,z,t), y que por tanto se puede llevar a cabo un estudio y una representación de sus líneas de campo. En concreto, postulan que las líneas del campo friki las contsituyen, por un lado, las redes de transmisión de la información, y por otro lado, los sentidos (principalmente, vista y oído) de los seres humanos.
Las redes de internet constituyen un claro ejemplo de las líneas de campo friki.
Análisis exhaustivo de los efectos
Cuando una persona o grupo de personas es influida por uno o varios campos frikis, puede ocurrir cualquiera de las siguientes situaciones:
Atracción
Tiene lugar cuando el perturbado ofrece poca o ninguna resistencia frente al campo friki, sintiendo interés o aprecio hacia la fuente que lo crea. Los efectos producidos variarán dependiendo del valor de la fuente y de la resistencia del sujeto, llegándose a dar casos que van desde disfrazarse hasta fundar una propia religión. A las personas a las que un campo friki produce este efecto se las conoce como frikis.
Repulsión
Tiene lugar cando el perturbado ofrece mucha o infinita resistencia frente al campo friki, sintiendo indiferencia, odio o asco hacia la fuente que lo crea. En este caso, los efectos suelen ser de burla hacia los frikis, llegándose a dar casos que van desde spoilear el final de una película hasta aguar una fiesta de disfraces. Las personas a las que un campo friki produce este efecto simplemente no son frikis.
Consideraciones finales
Como ocurre con otras unidades como el C o el F, un valor de 1 SW es muy elevado. Es por ello por lo que en la mayoría de los casos se recurre a sus submúltiplos, como el mSW (10-3SW=0'001 SW) e incluso el SW (10-6SW=0'000001 SW).
El campo friki, al depender de los humanos, dejará de existir cuando éstos dejen de existir.
Historia
Debido a su peculiar naturaleza, la mentalización de la existencia de este campo no tuvo lugar hasta mediados del S. XX, cuando el filólogo y escritor Akira Toriyama engendraron sendas fuentes de campo friki (La Guerra de las Galaxias y Bola de Dragón, respectivamente) que, por aplicación del principio de superposición (El Señor de los Anillos + La Guerra de las Galaxias + Bola de Dragón), el campo friki resultante alcanzó valores abrumadoramente enormes, valores que, entre otras cosas, llevaron a Krusher a fundar La Frikipedia.
En el año 2008, el Departamento de Física de la mencionada web comenzó a estudiar y analizar el comportamiento del campo friki, deduciendo los fundamentos que en este mismo artículo puede leerse, contribuyendo así con su granito de arena en ese conocimiento infinito (porque el Universo es infinito) que llaman Ciencias Naturales.
Enlaces externos
Los abrumadores efectos del campo friki no sólo se manifiestan en hombres, sino también en mujeres y en niños.
Si bien en el agujero de frikismo cuyas consecuencias fueron fatales.
Física
Materia
Átomo • Cosa • Elemento químico • Espacio • Forlayo • Gas plebeyo • Materia • Materia oscura • Subátomo • Taquión • Teoría del gran queso de universo • Todo • Triforce • Vacío
Magnitudes
El quinto pino • Filostro • Fuerza • Gravedad • La Fuerza • Las 5 dimensiones • Nunca • Principio de incertidumbre • Principio de incertidumbre de Heisemberg • SI • Tiempo • Tiempo futuro
Mecánica
Abrebotellas • Abrelatas • Mecánica básica • Mecánica cuántica • Sacacorchos
Cinética y Dinámica
Campo friki • Gravedad • Inercia • Ley de gravedad de Kepler • Ley de gravedad • Ley del mínimo esfuerzo • MCU • PpMb • Teoría animista • La Ley del Más y Más fuerte
Energía
Electricidad • Energía alternativa • Ley de conservación de energía
Óptica
Fucsia • Velocidad de la luz • Velocidad de la oscuridad
Acústica
Ondas • Silencio
Termodinámica
Frío
Física Cuántica y Nuclear
Átomo • Central nuclear • El problema del gato de Schrödinger • Fanhunter • Fuerzas fundamentales • Isótopo • LHC • Radiación • Teoría atómica • Teoría de la relatividad • Teoría del mundo de chocolate • Teoría del todo • Universos paralelos
Científicos
Albert Einstein • Isaac Newton • Johannes Kepler • Leandro Gao • Max Planck • Nikola Tesla • Stephen Hawking • Thomas Alva Edison
Autor(es): Veni Vidi ViciGenericoolDarth DominusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el bien y el mal.html | La lista del bien y del mal.
Aquí los que están primeros, son los más buenos, el primero es el más bueno del mundo, y el último es el más malo...
Buda, el hombre más santo del mundo mundial.
Shin Chan, el niño más santo del mundo mundial.
George W. Bush, la segunda persona más malvada del mundo mundial.
Lao-Tse: Fue el hombre mas sabio y por tanto mas bueno del mundo, hasta que estiró la pata y le dejó el puesto a Buda.
Buda: Ya antes de nacer predijeron que sería la persona más buena del mundo, era un príncipe mimado, pero un día vio a un mendigo y a un muerto cuando fué de visita a Marbella y se fundó su propia religión.
El xarly (Trabajaba en el programa cuentaselo a Xarly, produccion de Luix y El director el mismo... ) : la segunda persona más buena del mundo, porque siempre está en el cielo con Dios.
Zaratustra: también llamado Zoroastro, fue uno de los hombres más buenos del persas a convertirse en el país mejor de la historia del mundo y durante un tiempo fueron un gran imperio. Le adoran los Mazdeístas, los Maniqueístas, los Babistas y los Behaístas.
Kofi Annan
Karl Marx: Bueno para los comunistas y malo para los capitalistas.
Lenin: Bueno para los bolcheviques y malo para el Zar.
Trotsky: Bueno para los socialistas y malo para Stalin.
Stalin: Bueno para Fidel Castro y malo para Trotsky
Mao: Bueno para los chinos y malo para los taiwaneses.
Kim Jong-Il: Bueno para los norcoreanos y malo para los yankis.
Mahatma Gandhi: Bueno para los indios y malo para los británicos
Nelson Mandela: Bueno para los sudafricanos y malo para los arios.
Diego Armando Maradona: Bueno para los argentinos y malo para los brasileros.
Mingyar Dondup: Famoso lama tibetano ya fallecido. Fue el maestro de Lobsang Rampa, y también le conoció en su anterior reencarnación. Fue asesinado por un comunista.
El cantante loco: El que cantaba sus canciones a Cuzco en el palacio.
La Mona chita, que proteje a todos los pobres frikis del Mundo mundial!
La princesa Mononoke: La primera ecologista de la historia, un chica interesante y no como las de ahora que lo único que saben hacer esas condenadas quinceañeras es preocuparse por el sexo y los famosos. ¿Sabéis dónde vive San?
Lobsang Rampa: Famoso monje budista tibetano que viajó a China, luego se fue por la U.R.S.S., y viajó por Europa hasta que se murió y se reeencarnó en el cuerpo de un inglés.
El viejo al que tiraban por la ventana: El viejo al que Cuzco solía tirar por la ventana. Este viejo es un rebelde, y le gusta que le tiren por la ventana. No es la primera vez que le tiran por la ventana ni será la última.
Shin Chan: Este niño japonés, bueno, es verdad que no es tampoco un santo, pero siempre ha luchado por la justicia, y los que digan que no o no han visto nunca la serie o no son capaces de comprender sus grandes enseñanzas morales y filosóficas.
Mariano Mariano: Famoso personaje de Mira Quién Baila que en cada programa de los Lunes nos muestra sus verdades filosóficas.
El emperador y sus locuras, su vida fue tan parecida a la de Buda que muchos budistas le llaman ``el Buda del otro lado del mundo``.
Míster Yon Espíckel Tumorrou: Médico personal del gobernador británico de Gibraltar, íntimo amigo de M.F.P., creador del Mohamed.
Fidel Castro: El líder del Mal bueno, o del Bien malo. Bueno, eh... ¡viva Cuba!
Félix Rodrígez de la Fuente: fué el primer tío de España, en hacer documentales de animales, y demostrar que los animales son más listos que los humanos y que las tribus de la selvas son más felices que los occidentales; murió haciendo un documental de los esquimales.
Íker Jiménez: una de las personas más buenas del mundo, por ser el primer profeta de los alienígenas en la tierra.
Barbarroja: Famoso pirata Isla de la Caribe y se fue al Namibia, pero como tampoco encontró oro se quiso volver al Caribe, pero allí le encontraron sus colegas los sur, y ya puesto aprovechó para buscar la existencia de un continente austral, que él quería bautizar como ``Carrefur Austral``. Pero sólo se encontró con un montón de iceberg, uno de los cuales sería antepasado de Ernest Shackeltón, el famoso viajero polar que inventó el chaquetón. Luego fué a Mozambique a buscar el tesoro de un tío negro que se llamaba Asurbanipal, y luego persiguió a los piratas de la competencia.
The Boogeyman, un tio que no es ni bueno ni malo. Simplemente está pirao.
The Boogeyman(Se pronuncia en castellano como se escribe:The Bo-o-ge-y-man):Luchador del pressing catch, que es famoso por comer gusanos de tierra y bailar como una gallina. Todavía no ha ganado ningún cinturón.
donuts. Tuvo cara a los americanos en la Guerra fría.
Majin Bu: Famoso tío simpático que destruyó el mundo, pero como después los de bricomanía lo volvieron a destruir, ¡no pasa nada!
Nago: El jabalí gigante que intenta matar a Ashitaka al principio de la Princesa Mononoke. Tenía una úlcera provocada por una bala (disparada).
Bill Gates: Creador de no sé que chisme para noseque de una domicion mundial. Es pésimo.
Persia y tal, y su más conocido representante es Zaratustra, aunque la media de bondad de este pueblo es más baja aún que de Bil Gueits.
malvado que exterminó a los marbellíes como el faraón a los judíos.
El Antibuda: ser antagónico a Buda. Ya no es malvado, pero está furioso porque no lo hayan puesto en el último lugar de la lista.
Sadam Huseim. Negoció con E.T.A. igual que hace ahora E.T.A. hizo el 11 de Marzo, quitándoles mérito a los de Al-Qaeda. Además, para arreglar la sequía que sufren los campos de golf de Mississipi.
Atenas para probarlas), y es muy amigo de Aznar.
Hitler: la persona más malvada segun nos contaron desde chiquitos por la tele del mundo mundial. Era un austríaco bajito con ojos marrones y pelo negro que decía que los alemanes altos, rubios y con ojos azules eran superiores. Pero eso sí, siempre fue amigo de los judíos. Pero no debes reírte con estos chistes porque él no hace ni puta gracia. Si quieres reírte de un tonto con bigote, para eso está.
Autor(es): KrusherNexoManchadoJuan-CarandellAlexmg666FrikimanGrifadaEpikurolibreDorianPandorosaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-blog.html | De la serie El maravilloso mundo de la Internet:
Blog
Creador
alguien con demasiado tiempo libre
año de creación
90's
función
desahogarte sobre tu patética vida
popularidad
depende si tienes un blog p0rn
nivel de frikismo
sí
¿se recomienda?
sólo para frikis
tipo
libre opinión
idioma
todos
País
el mundo
Un blog es un lugar público de la red donde ciertos individuos escriben idioteces pensamientos e ideas que a nadie le importan; generalmente, subnormalidades que sólo se le pueden ocurrir a un cani. Sin duda alguna, éstos los utilizan para poder escribir con faltas ortográficas sin importarles nada su nivel intelectual.
Contenido
1 Origen
2 Clases de bloggers
2.1 Los náufragos
2.2 Los Narradores de Cuentos
2.3 Los No-vivo-sin-blog
2.4 Los maniáticos de las visitas
2.5 Los HOYGAN
2.6 Los grupos de lamebolas-super amigos
2.7 Los de dominio raro
2.8 Los que su dominio no tiene nada ver con el título de su blog
2.9 Los eróticos
2.10 El intelectual-político
2.11 Los que creen que el blogger es fotolog
2.12 Los que lo usan como diario
3 Importancia de los blogs
Origen
Los blogs se originaron cuando San Google decidió crear el servicio de diario íntimo para que los frikis usuarios escriban lo que les salga de los huevos.
Clases de bloggers
Los náufragos
Tú escribiendo en tu blog
Son aquellos blogs con entradas desde 1999, posts casi diarios y ningún comentario, en ningún post. Aún así el dueño del blog dice siempre cosas como "como ustedes sabrán", "queridos lectores", "gracias por pasarse y leer", (?) etc.
Los Narradores de Cuentos
Tienen complejo de García Márquez y nos bombardean cada tanto con cuentos de unas 5 páginas de Word que creen que la gente va a leer, pero no saben que nos los pasamos por el duendes, hadas, lugares inexistentes; etc.
Los No-vivo-sin-blog
Son esos personajes pesados y molestos que te dejan un comentario como éste en tu blog:
Excelente lo tuyo.
Agrégame a tus links, que yo también lo haré.
www.amame.blogspot.com
Y copian y pegan lo mismo en todos los blogs.
Ah, y ni se te ocurra seguirle la corriente, porque puede ocurrir lo siguiente:
Comentario de él/ella en un post tuyo cualquiera:
Subí un nuevo post en el blog. Puedes pasarte a dejar tu opinión. Te espero.
Y si, efectivamente, vas a su blog y opinas, lo único que obtendrás es un "¡gracias por opinar!" y ni una sola puta visita a tu blog opinando sobre lo que tú escribes.
Los maniáticos de las visitas
Tú después de varias semanas de bloggeo
Son aquellos que viven contando cuántas personas entran a su blog cada 0.3456679218 segundos, tienen 80 mil contadores de visitas en el sidebar y viven presumiendo de que ellos llegaron al trillón de visitas antes que tú y por eso tu blog es una cagada y el de ellos no, y ellos son los capos de los blogs. (No se dan cuenta de que la mayoría de visitas son de ellos mismos cuando entran a su blog para editarlo o subir más entradas, o de gente que busca imágenes en el google).
Nota: La fusión del Maniático de Visitas con el No-vivo-sin-blog suele ser fatal.
Los HOYGAN
Son aquellos usuarios que tienen una ortografía mezcla de emo/flogger/analfabeto/niño de 7 años con cáncer terminal y el cerebro del tamaño de un cani pero que milagrosamente se crearon un blog.
Suelen comenzar su blog así:
OLA STA ES MI PRIMER HENTRADA DE BLOJ, KE LES PARESE
Los grupos de lamebolas-super amigos
Típicas cosas que se leen en un blog
Generalmente son bloggers futboleros cuyo "excitante" oficio es andar mamándosela poniendo comentarios a los demás del tipo No-vivo-sin-blog pero con una variante aún más vomitiva:
¡Excelente, como siempre!
La verdad que este blog cada día se supera!
Gracias por subir las noticias, sino fuera por tí no me enteraría nada de los partidos del Barça!:-P jeje sigue así!
Clap clap clap
palmas para el post
buenísimo
ni a Varsky le leí artículos tan buenos
Abrazo ;)
Juanjo de La Plata
Nótese la tendencia a abusar de los signos de admiración y de las caritas tipo msn, cosa bastante gay tratándose de hombres.
Los de dominio raro
Son los que te preguntas qué carajo se han fumado para que se les ocurriera un nombre tan chungo.
Ejemplos:
Típico perfil de blog
www.papidejadefumar.blogspot.com
www.elblogdeanitapapuchoysusamigos.blogspot.com
www.amo-al-bisbal.blogspot.com
www.cerrandolaventanakinestesica.blogspot.com
www.lifeislikeaboxofchocolates.blogspot.com
www.me-gusta-el-pie-de-manzana-con-leche-condensada.blogspot.com
www.ytuquecarajolees.blogspot.com
www.cuarentonasexy.blogspot.com
monolego.blogspot.com
lasmaschulastembasdepiesafeitados.blogspot.com
eltarrasoinfragantealblancoconunprieto.tarros.com
loszacamuelasboxersdedosmetros.basquetbolistas.com
agarratequebienelotuyo.putas.com
todosloschinossomosiaguales.losmuchos.com
Etc.
Lo peor es cuando éstos usuarios se mezclan con el siguiente tipo:
Los que su dominio no tiene nada ver con el título de su blog
Ejemplo:
www.papidejadefumar.blogspot.com
Título del blog:
"DIARIO DE UN EMO"
Los eróticos
Son aquellos usuarios con demasiado tiempo libre que se dedican a sacarte en cara la fabulosa erótico-pornográficas acontecidas en cualquier momento y lugar. Generalmente son leídas por amigos del susodicho(a), que le festejan sus conquistas y le lamen el culo por tener una vida sexual de la puta madre y coger como el/la mejor.
Generalmente el blog sucumbe luego de unos meses, cuando los usuarios descubren de que el autor o autora es un pendejo de 14 años.
El intelectual-político
No hay que ser muy inteligente para tener un blog
Es el típico personaje que cree que su blog va a cambiar la humanidad o algo así, y que es leído por millones de personas cuando realmente no lo lee ni su madre. Nos bombardea con artículos sobre la guerra en Iraq, la ideología política de Obama, el conflicto del campo, Ingrid Betancourt, organizaciones sindicales en Sudamérica, el bajo nivel de la educación en países subdesarrollados, etc.
Los que creen que el blogger es fotolog
Son los floggers que se aburrieron en un rato de pajas ocio y decidieron crearse un blog. Luego de pedirle ayuda a todo el mundo, se crean un perfil con las típicas frases: "Soy una persona normal, sensible, juguetona, no me gustan las mentiras, quiero mucho a mis amigos...." etc etc etc y a continuación llenan el blog de fotos y más fotos, como si se les hubiera malogrado el teclado.
Los que lo usan como diario
En su blog cuentan todas sus penas y alegrías, y lo llenan de poemas y fotos de gente triste y de emos cortándose las venas y de fotos tomados de ellos mismos.
También en el plasman falsos sentimientos para que las personas(mayormente emos)que lo vean crean estúpidamente que estos si tienen buenos sentimientos, a la misma ves el creador o dueño del blog(folla emos)deja su dirección del blog de nota en algún lugar (arlado del cuchillo de la cosina con el que suelen cortarce cuando están deprimidos los emos) de fácil acceso para esa persona , lo que hace que esa persona pensando que el creador no sabe de la poseción de la dirrección del mismo , jeje y pasa que esta persona con el cerebro de pollo ahumado se queda lokAmente enamorada del camajan dueño del blog que solamente le engañ@ inteligentemente para follar gratis con esta persona jajaja.
A la vez las personas que usan su blog para sus propios beneficios se ponen fotos de postales y eso es jaja solamente por una foking razón (que estan MUYYY feos) joder lo que a la vez puede ser interpretado por usuarios de poco I.Q o personas con cerebro de pollo ahumado o total o parcialmenta quemado jeje q estos son muy tiernos ya que se pusieron una linda y chula postalita con un osito lindo o algo así
Importancia de los blogs
Se cree que en un futuro no muy lejano los niños de 5 años empezaran a escribir en blogs para quejarse de los abusos en su kinder
Se crearán partidos políticos mediante los blogs
Se podrán ver películas y jugar al PES en los blogs
Podrás cancelar tu tarjeta de crédito en los blogs
Los el más allá
Los blogs serán un excelente medio interplanetario para contactarnos con opinólogos extraterrestres.
Podrás ir a la universidad mediante un blog.
Podrás hacer el amor via blog.
En un años los blogs se apoderaran de Facebook?
Y de twitter?
Y del mundo?
Si no tienes mil seguidores por día, te cortaras las venas con galletitas saladas.
Y un largo etcétera.
Autor(es): NexoFordusHari SeldonDamián del ValleDoctor grijanderMelohNadaquever-D-MiguenuzorPatadaenelcraneoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la mujer perfecta.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
La mujer perfecta es un ser inexistente, pero que todo hombre busca y que está condenado a no encontrar. La mujer perfecta fue concebida por el mismísimo Dios, pero lamentablemente crear algo que tenga cerebro, sea sexy, te quiera, sea divertida, te caiga bien, sea real, divertida, y sexy entre muchas otras cosas (Ninfomania) es imposible hasta para el medianamente omnipotente Dios.
Posdata: Si eres mujer (osea tienes vagina desde que naciste y pechos) y cumples con todas las características que este artículo describe sobre la mujer perfecta, llámame
Historia
Como no ah existido, pues no hay historia de ella, pero si de como la hemos buscado pero nunca encontrado....
y aunque se dice que todas las novias de Chuck Norris son perfectas, como no dejan rastro ni polvo alguno después de estar con él, no prueba alguna de que asi sea.
También sea hablado de algunas nuevas mujeres robot que se están construyendo en Japón pero hasta ahora no a sido posible programarlas de tal manera que obedezcan en todo.
Muchos dicen que la mujer perfecta esta en la Tierra pero en la desesperación por encontrarla hemos viajado hasta:
La luna
Marte
Galaxia Distane
La casa de diox
Pueblo Paleta
Las tetas de Sabrina
En tu casa
La fabrica de Willy Wonka (no es coña)
Características
Es mujer.
Cambia su estatura de acuerdo a tus preferencias.
Es de ojos cafés, azules, verdes, negros, morados, ámbar o arco iris.
Cambia el tamaño de sus senos de acuerdo a tus preferencias.
No te engaña con otros es decir,no es una puta zorra es fiel.
Es una ninfomana (Esto es muy importante).
Sangra en su primera vez contigo.
Gano la lotería 2000 veses así que se la pasa en la cama contigo.
Es bisexual.
Esta bueniiiiisima pero nunca se creerá superior a ti.
Es capaz de lanzar una ráfaga infinita de Squirts.
Viene con un harem de mujeres perfectas provenientes del universo paralelo donde transcurren los hentai.
Es una gamer girl
Ama ver anime y manga
Autor(es): KrusherElInventorDr. WhoDark temptationKevrochiElCapoTranexitoFrancescoDanimghl2PolybiusXdFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mercadona.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie empresas malignas:
Mercadona
Perteneciente al grupo:
Santander
Se dedica a:
Dominar el mundo ultramarino
País de origen:
Valencia
Año de fundación:
200 despues de Jebús
Super Presidente:
Peter Pan
Nivel de maldad:
EMO
Empresas absorbidas:
Una empresa alienigena anonima
Número de empleados:
1, Auto-empleado (es un wombat muy agresivo, mejor no acercarse)
Atentados contra la humanidad
Napolitanas con queso
¿Se aconseja trabajar aquí?
!Noooooo¡
¿Se recomienda el boicot?
Si
Cantidad de denuncias:
Casi ninguna
Sitio web:
[ Página oficial de Mercadona]
También llamada MercaMona, coloquialmente Mercachona, Mercachonda, Miercadona o Mercaroña.
Multinacional creada en Tavernes Blanques por Henk, padre de Alfred J. Kwak para dominar el mundo, usando la tapadera de una cadena de supermercados.
Financian sus malignas operaciones gracias al lavado de submarinos nucleares de la Fuerza Aérea de Alfafar-Benetússer y vendiendo productos Hacendado.
El objetivo megalomaniaco de conquistar el mundo gracias a la marca Hacendado y en especial gracias a las napolitanas de jamón y queso no ha hecho mas que comenzar (y es que NO es casualidad que Mercadona se instale en todas las ciudades del mundo en puntos tan bien distribuidos y estratégicos (ejemplo: Ciudad de León).
Actualmente un grupo de resistencia civil lucha contra el "Expansionismo Mercadonil". Son los trabajadores del Eroski, del Consum y del Masymas.
Su cancion es trending topic mundial por sen tan pegadiza y ritmosa : http://www.youtube.com/watch?v=yOFNTrp5Brw
Contenido
1 Datos clave
2 Rumores
3 Mensajes Subliminales
4 Lucha armada
5 Desde dentro
6 Véase también
Datos clave
Mercadona patrocinador principal del proyecto hombre.
Un peligroso aliado de Mercadona es la empresa de corseteria y lencería Mediamarkt.
En Febrero de 2006, aprovechando el cierre temporal de la Frikipedia, Mercadona sustituyó sus cestas verdes por unos cubos de fregar con ruedas para confundir y alterar a la población mundial y así proseguir con sus planes de Dominar el Mundo.
En Abril del mismo año, los artículos de vital necesidad como las Napolitanas de Jamón y Queso así como las de crema o chocolate sufrieron un incremento en su precio de casi un 10 % para costear la construcción de 2000 cañones Gauss y 500 de Plasma en todos los Mercadona del país.
Se sabe recientemente, que han empezado a dedicarse al negocio del narcotrafico y estas nuevas sucursales se ven repletas de yonkos,que aclaman estos nuevos establecimientos, tambien para la ocasión estos establecimientos cambian el nombre,y pasan a llamarse Metadona.
Está comprobado que en el Mercadona cambian mas los trabajadores que sus precios , si alguien dura ahí seis meses ,será porque es el cuñado del hermano que cuida el canario de la mujer del encargado , entre otros
También han hecho tratos con Google para conquistar el mundo virtual. El famoso grupo de Facebook que se jacta de la próxima dominación mundial a cargo de estas dos empresas está financiado al 40% por ellas (el otro 20% lo paga la Iglesia de los Santos de los Últimos Días Cuando Vengan a Recogerte).
Se conocen casos de muerte por comerse un turron del año pasado(por estar duro,no por asfixia...........idiota)
Se dice que gente a muerto por ataque del pescadero psicópata.
Ya ve el supermercado no son solidarios.
Rumores
Se especula que en realidad, Mercadona es propiedad del clan valenciano de los Roig, cuyos tentáculos se extienden por diversas entidades deportivas y un consorcio azulejero.
La empresa es dada a conceder, debido a su reconocidisísima generosidad, vacaciones indefinidas a empleados que se portaron un poquitín mal o simplemente porque bueno... hay que darle descanso a los chavales de vez en cuando, y si se portan más mal un cachetín.
Esta planeando una ola masiva de productos envenenados para conquistar el mundo.
Tienen pensado convertir a la mitad de la población china en flan, para que después sean envasados por la otra mitad de la población china y finalmente, tras ser transportado en barcos chinos, por chinos y en condiciones de chinos, puestos a la venta en cualquier supermercado Mercadona.
Se cree que la finalidad de las marcas blancas del mercadona es llevar droga sin nombre y así cautivar mas canis madres adictas a comprar en mercadona
Mensajes Subliminales
La base del mercadona para dominar el mundo se basa en su adictiva música, http://www.youtube.com/watch?v=ytT6355sDr4 la musica no es más que uno de sus diversos utensilios para Dominar el Mundo, cualquiera que esté en este supermercado durante más de dos horas se transforma en un adepto más de esta secta. Así que la próxima vez que vayas a mercadona ve escuchando música con auriculares, y aun así no te arriesgues, los sistemas de manipulación mental del mercadona no conocen límites. Precaución.
Lucha armada
En diversas ocasiones se han visto pintadas cerca de las sucursales de esta malevola organización. Éstas rezan:
"Desde que como Hacendado, mi vida ha cambiado"
"Desde que como caducado, mi vida ha cambiado"
No se descarta la relación en los casos Carmina Ordoñez, 11-M y Marqueses de Urquijo.
Asimismo, y como ya hemos destacado anteriormente, la cúpula de Mercadona financia en parte el famoso grupo de Facebook...
"Yo también creo que Hacendado y Google dominarán el mundo"
Desde dentro
Como en su dia hizo garganta profunda en el caso Watergey, yo que soy una de las mentes estrategas y principal cabeza pensante de la dominacion del mundo por parte de MERCAMOÑAS, desvelare aqui ciertas experiencias piloto aparte de las ya mencionadas anteriormente, que de salir bien, nos haran los masters del universo. A la vez que Skeletor, claro esta.
1. Se han instalado en las tiendas de Villanueva del Pardillo ( Madrid ), Santo Domingo de Silos ( Burgos ) y Ocentejo ( Guadalajara ), Unos enormes altavoces en el exterior de las tiendas, con el que se propaga a gran volumen el hilo musical de MERCAMOÑAS plagado de canciones de Rosana. El primer resultado de estas experiencias ha sido prometedor. El 80% de la poblacion de estos municipios, se ha auto-lobotomizado, formando parte inmediata de un macro ejercito conquista mundos. El otro 20% de la poblacion ha sufrido experiencias de auto-tactos rectales repetidas veces, lo que nos ha dejado atonitos, ya que no era el efecto deseado. En este ultimo caso pensamos que este efecto se debe mas bien al isotopo de Iridio 256 ( I196 a partir de ahora ) que forma parte de los ingredientes de nuestros botes de alcaparras Hacendaño.
2. Se han instalado asi mismo inhibidores de frecuencia GPS para aparatos Tomtomrrom y NavTQ con un radio de accion de 1500 km. a la redonda cada uno en las furgonetas de los repartidires del servicio a domicilio, para dirigir a todos los usarios de estos aparatos a Ocentejo ( Guadalajara ). Se busca que oigan el hilo musical del punto 1, pero ademas desestabilizaran el orden municipal establecido y sabotearan la base de submarinos nucleares sovieticos alli instalada y que se resisten a la auto-lobotomizacion ( No asi al tacto rectal )
Véase también
Eroski (resistencia "Anti-Hacendado").
Para saber mas de la historia de la domianción mundial de Mercadona ve a:
Productos Hacendado
Productos Bosque Verde
"Comida" para animales Compi
Ojcar Mayer
El Pocero
Jamones a 20 leros
Número gratuito : 900500103 - Víctima de bromas desde 1786
Anuncio de televisón usado para recultar fanáticos. Fue censurado en televisión porque duraba poco.
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
Autor(es): KrusherHari SeldonHaakjvorkDoctor grijanderOrdoñezAqueHarri SeldonCharlyEl SevillanoFaelomxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-clanes de naruto.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
Contenido
1 Clan Aburame
2 Clan Akimichi
3 Clan de Haku
4 Clan de Yorkoi
5 Clan Hyuuga
6 Clan Inuzuka
7 Clan Kuguya
8 Clan Kurama
9 Clan Morino
10 Clan Nara
11 Clan Senju
12 Clan Uchiha
13 Clan Uzumaki
14 Clan Yamanaka
Clan Aburame
Un verdadero bicho.
Son un grupo de inadaptados sociales que siempre llevan abrigos tapándoles la boca y todo el cuerpo menos las manos y el pelo y gafas de sol. Se dedican a entrenar pulgas para sus maquiavélicos planes de dominación mundial. Las pulgas viven bajo la piel de los miembros alimentandose de su chakra y ellos van y las dejan... ¡hay que joderse! Para aclararnos, sus miembros son una pandilla de colmenas con patas. Sin embargo, los bichos (que son mas inteligentes que los domadores) se dan cuenta de que si el jefe la palma ellos se mueren de hambre, de manera que luchan para él. Y ellos prefieren pasar el tiempo jugando con sus pulgas que estar haciendo vida normal, y cuando los portadores de las pulgas se vuelven adolescentes mantienen relaciones sexuales con las hembras pulga.
Clan Akimichi
¿Es un cerdo? ¡¡No, es un balón!! No, es Chouji
Son un clan de gordos que se comen todo lo que ven (hace poco rescataron a media familia que estaba comiendo en una reunión familiar, se acabó la comida, y se comieron la mesa, los platos, los cubiertos y la televisión). Dicen que pueden convertir sus calorías en Chakra, pero esto sólo es una trola que le cuentan a los niños de ese clan para no deshonrrar a su familia siendo enclenques. Para colmo se drogan, metiéndose pastillas de colores (del color del semáforo), que según ellos, aumentan el poder:
Píldora verde: una droga no demasiado potente, como la cafeína, pero comprimida mucho y teñida de verde.
Píldora amarilla:(también conocida como píldora ámbar). Más fuertecilla que la primera, como un litro de absenta.
Píldora roja: la más fuerte de todas (su efecto equivale a una mezcla de porros, éxtasis, absenta, pastillas para la tos, hagua del grifo...) Produce una paranoia total. El consumidor se cree alto y delgado, y con alas de mariposa. El problema que tiene es que si la usas igual mueres (de sobredosis).
Clan de Haku
Compaña de frígidos que se dedican a controlar el hielo y fabricar espejos en sus ratos libres. No hay mucho que decir de este clan... su único miembro conocido es Haku (cadáver) bueno y su madre que también murió por la violencia domestica.
Clan de Yorkoi
Yorkoi (el Chino Cudeiro disfrazado) era ese chico que peleó contra Sasuke en el primer exámen para Chunnin. Su técnica especial consiste en chupar... CHAKRA, mal pensado. Es un clan de mierda, del que solo se ha visto un miembro que pierde contra Sasuke. No merece ni siquiera aparecer en este artículo (si no llega a ser el enchufe del Chino Cudeiro...)
Clan Hyuuga
Neji aprovechando su bukkakegan.
Son el clan guay de Kon Hoja, que se están riendo de la gente todo el rato porque ven a través de su ropa. Eso es gracias a unas lentillas llamadas Bukkakegan que solo ellos pueden comprar (porque tienen más dinero que cincuenta Bill Gates juntos). Tiene dos grupos: el Souke o rama principal (que tienen más dinero, y poder (ejemplo de Hinata, que es bastante "poderosa") y el Bouke o rama secundaria (que se supone que tienen que servir al Souke, aunque Neji (que es del Bouke) no le hace un puto caso a su prima Hinata).
Prefieren jugar al golf y al padel en el Hyuuga's Country Club (donde viven, trabajan, cometen incestos y hacen todo lo demás, en especial el amor.) antes que realizar misiones ninjas, excepto el día en el que intentaron raptar a Hinata, el padre iba bebido y confundió al secuestrador con su suegra y se le fue la mano y lo mató.
Los Hyuuga son reconocidos también en el área del cine porno, ya que producen sus propias películas XXX en el Hyuuga Porno Studios. Además, instruyen bailarinas de caño y strip-dance en el Hyuuga Dancing School, que es el paso anterior al baile profesional en los burdeles de Kon Hoja.
Clan Inuzuka
Nadie sabe quien es más animal, si Akamaru o Chiba.
Clan famoso porque todos sus miembros son zoofilicos tienen cara de perro. Bueno por eso y por entrenar perros, pero eso es lo de menos.
Los miembros de este clan reciben uno o varios perros a cierta edad. Además tienen ojos de animal, parches en las mejillas y unos colmillos con los que pueden arrancarte los brazos de un mordisco.
Clan Kuguya
Clan desaparecido que se dedicaba a hacer misiones suicidas y a sacarse los huesos para utilizarlos de katana. Ademas pueden controlar el numero de huesos que tienen en su cuerpo. Un día que estaban aburridos decidieron atacar la mansión de Chuck Norris en Texas. No hace falta explicar el resultado... Solo se salvó el cabrón de Kirimaro que se murió unos años después de una enfermedad.
Clan Kurama
El clan era conocido por engañar a todo el mundo y trabajar haciendo efectos especiales para las pelis de Harry Petas. Pero en la actualidad les están quitando el currelo y ya no trabajan ni en pozuelo, por lo que están en decadencia. Pero nace una chica llamada Yakumo que era capaz de engañar al cerebro y timar a media aldea. Por lo que el Tercer Hokage tuvo que sellar sus poderes y asesinar a su padre (lo segundo lo hizo por placer).
Clan Morino
El clan es mundialmente conocido por tener entre sus miembros a los shinobis más veloces y sádicos. La rama rápida tiende al idiotismo absoluto (Si no vean a este idiota), mientras que la rama brutal se integra exclusivamente con las perretas del Hokage en turno como Ibiki.
Clan Nara
Es famoso por sus espectáculos de sombras chinescas y por practicar zoofilia con los ciervos. Tienen varios laboratórios clandestinos donde sus científicos crean drogas ilegales como las Pildoras del Soldado y un tipo superior de Viagra. Los hombres de este clan son perezosos y les gustan las mujeres mandonas (vamos que se pongan ellas encima para no tener que moverse).
El clan tiene al menos un bosque donde recogen ingredientes para las drogas y se tiran a los ciervos. Ademas en él esta enterrada la cabeza de Hidan (pobrecito no se merecía eso).
Clan Senju
No es el mas rico, pues ha venido a menos gracias a su ultima sobreviviente, Tsunade. Si se preguntan ¿Que chingada madre hace el clan?, es sencillo: es el fundador de cierta aldea de mala muerte. De allí que antaño fueran el clan mas rico, aún por encima de los Hyuuga. Actualmente en vias de extincion por el trabajo de Tsunade, mismo que le impide dejar descendencia. La heredad del mismo, un pendiente que no vale ni lero, esta en manos de un cierto butanero.
Clan Uchiha
Como mencionamos, tienen tendencias homosexuales.
Son un clan de vividores de la vida, que beben y fuman cuanto les da el cuerpo, que es bastante, porque por genética resisten bien todo lo que les echen (no lo hacen por placer solamente, sino para conseguir el Sharingan (alias: el ojo que nada lo ve, o el ojo pocho). Suelen ser gilipollas, tendientes a decantarse por la homosexualidad y "el lado oscuro de la fuerza".
Actualmente están en peligro de extinción, porque de dos Uchiha que se conocen, (Sasuke e Itachi), se duda seriamente que tengan descendencia (ya dije que eran tendientes a la homosexualidad).
Clan Uzumaki
Originalmente de la Aldea del Remolino (Donde eran la hostia en sellos... de todo tipo) pasó lo que con los Senju, en su caso por exterminio tanto de ranas como de sus habitantes. Sus últimos representantes en linea directa son dos mujeres (Mito Uzumaki y su hija Kochina) y un intento de hombre (Naruto), los tres Jinchufrikis del Zorro de 9 colas. Estan emparentados con los Senju gracias al rubio con calzones de ranas (Joder, ahora sabemos como se mantiene el butanero sin estar a expensas del estado)
Clan Yamanaka
Estos no son famosos. Tienen una floristería y se dedican a manipular la mente de la gente para que compre flores. Ademas todos sus miembros tienen una obsesión compulsiva con teñirse de rubio. A veces (como en el caso de Ino el tinte se les filtra y se les va la olla, lo mas normal del mundo). El padre de Ino tiene en realidad un laboratorio secreto de maría (con la que provee a los Nara para fabricar droga) debajo de la floristería y se va con los padres de Chochi y Chica-Mala Nara a hacer submarinos y montarse trios homosexuales entrenar.
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
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Películas y cortos
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Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
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Otros
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Autor(es): KrusherFrikimanAqueAlex2610RomsKhazike KhashondoNadaqueverPatadaenelcraneoEl Samo 2Dobby08Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-swat.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie empresas malignas:
SWAT
Perteneciente al grupo:
Santander, Estados Unidos (Sección Terrorismo Encubierto) y algunos contactos con Al Quaeda
Se dedica a:
Cobrar por salir en peliculas y juegos.
País de origen:
Estados Jodidos
Año de fundación:
1967, en un ataque de Chávez (Leer la historia)
Super Presidente:
Jack Bauer y Steven Seagal
Nivel de maldad:
No confundir con corrupción
Empresas absorbidas:
Ninguna que se sepa
Número de empleados:
Tom Clancy y los de Counter-Strike.
Atentados contra la humanidad
11-S (9-11) y trabajaron en conjunto con la Guerra de Irak
¿Se aconseja trabajar aquí?
Si te gusta jugar Swat4, si.
¿Se recomienda el boicot?
Hay escacez de huevos
Cantidad de denuncias:
Muchas pero se las pasan por el culo
Sitio web:
Página oficial de SWAT
Pronunciado suguát, la SWAT (“Stupid Weirdos Agrupation of Terrorist” o “eStúpidos Webones Agrupados de Terroristas”) es la unidad especial "anti-terrorista" norteamericana. Tienen contrato con el Mr. Danger para otorgarle todas las armas necesarias del ejército (las que le han robado a otros paises en las guerras) a ellos como Metralletas, escopetas, rifles, mierda normal y pinchada en un palo, un gay (sirve de distracción) y algo de protección como un chaleco antibalas (hechas por negros/asiáticos explotados y esclavizados en una fábrica oculta) y un camioneta antibalas tan pequeña como las de los bomberos. Son buenas para llevarse postes.
Contenido
1 HisteriaHistoria
2 Composición
3 Trabajos de las SWAT
4 Habilidades de la SWAT
5 Equipos de la SWAT
6 ¿Sabías que...
7 Véase también
HisteriaHistoria
Fue creada por un tal Daryl J. Gates (posiblemente pariente de Billy) en 1967, jefe de departamento de la policía de los Ángeles, para hacer frente a las amenaza terrorista. Su primer trabajo, supuestamente, fue en Los Ángeles cuando recibieron una llamada de un boicot hecha por la Unión de Trabajadores de César Chávez, el hermano perdido de Hugo, porque el gobierno no les dieron la droga para seguir trabajando. Recuerden que se estaban generando los hippies, asi que la droga era vital para eso entonces.
Entre los años 80', el presidente de esa época (Reagan, Clinton, Nixon o quien sea, politicos gringos de mierda a la final) como le gustaba tanto el Jebi Metal, iba con la SWAT como guardaespaldas en los conciertos. He ahi la verdad de las muertes de los conciertos Jebis, al hacer headbangs al lado del presidente. Ah, gringos...
Pero la industria cinematográfica apenas sale a mediados de los 90', cuando salieron películas menores de la SWAT. Comenzaron a cobrar impuestos y solo por esa estupidéz eso, es que se han salido en grandes películas. Y luego dicen que los gringos no son capitalistas... Existen pendejos que creen que lo que les pasa en las películas les pasa en la realidad (por lo general niños de 6 años)
Hicieron una de sus primeras intervenciónes importantes en el Siglo XXI en el 11 S, cuando consiguieron interceptar un avión lleno de terroristas. Los terroristas iban a hacer una parada en Miami para aprovechar las rebajas de Jarwar. La SWAT aprovecho y para hacer 3 trabajos en uno (Matar a los terroristas, Hacerle un favor a Bush y cobrar su póliza de seguros) chocaron contra las Torres Gemelas, teniendo la fatal consecuencia de chafar una escena de Spider-Man.
Años después, liderados por Jack Bauer, recibieron una llamada anónima que decía que un tío de Texas tenía armas en su casa. Descontentos por no encontrar las armas, los competentes agentes de la SWAT, le pegaron un tiro en la chola al tío. Y como siempre, lo registraron como suicidio.
Desde entonces la SWAT se ha dedicado a torturar infieles amigos de Alá atribuyéndoles el peculiar nombre de “terroristas” (Personas que se oponen al imperialismo ya planificado por ellos). Sus métodos persuasivos son muy efectivos al hacer pupa.
Composición
Los mejores narcotraficantes ingenieros químicos han determinado parte de su composición. La SWAT está hecha de:
40% Counterio
25% Compartido entre Ostio y Violencio
15% Cabrono
10% Horriblo (Todos los de la verdadera SWAT son feos)
7% Dispario (Solo por las armas, y en los tiroteos con balas de salva (mentira)).
3% Mamonio (Se quedan mamando cuando a veces no tienen trabajo... para nada)
Trabajos de las SWAT
Recuerden chicos: Es una fiesta sorpresa
Ya se han nombrado algunos, pero para ponerlos todos los que los wombats no encubren se ponen aqui:
Vestirse bonito y parecer que va a hacer algo serio
Controlar situaciones peligrosas en contra de los terroristas (Modo de encubrir la reunion mensual de los Policias con los Terroristas y aprovechan de hacer algo gay ya que nadie los ven).
Contactar a guerrilleros y terroristas. ¡OJO! Nótese que este, a diferencia de arriba es "legal".
Rescatar a los rehenes y robarles al mismo tiempo
Fumar Marihuana cuando incautan a un narcotraficante
Salir en películas
Salir en televisión
Salir en Counter-Strike
Salir en otros juegos
Jugar Swat4 (Como son ineficaces en la realidad, a ver si le atinan a rescatar a uno en el juego)
Intentar seducir chicas con sus trajes setsis.
Habilidades de la SWAT
Equipo de furbo de la SWAT, el SWAT F.C.
La SWAT escogía a los mejores agentes con pruebas tremendas casi insuperables, como saltar a la comba, armar y desarmar bombas C4 en menos de 10/5 segúndos y disparar con mucha precisión aun recibiendo balas.
Normalmente la S.W.A.T. tiene como poder cargar un chaleco antibalas desde el trabajo en contra de los civiles hasta en el baño (Desde que vieron Mythbusters con lo de los baños inflamables, los carajos tienen una razón mas para pedir prestado el chaleco afuera del trabajo). Poseen innumerables armas y pueden pedir un arma y recibirla en menos de 5 segundos (depende de la rapidez del miembro), y las balas de recarga le llegan al instante (A no ser que no sepa cual es la compañía que los emite). He de la SWAT que se han sacado las habilidades de juego de Counter-Strike.
Poseen otras habilidades de las cuales, como no le estamos pagando para que nos den información simplemente no no las dan (Estadounirenses de mier...).
Poder incautar objetos robados y quedárselos. Jugar al doctor sin serlo.
Existen rumores de que el Gobierno de USA les implantó vistas de rayos X. Se dice que los agentes espían a sus vecinas con estás.(hay que ser tan guarro para hacerlo)
Equipos de la SWAT
M4 SOPMOD: Un rifle M4 con accesorios...
La SWAT posee grandes variedades de armas. La grán mayoria de ellas están basadas en Counter pero para nombrarlas están:
Rifles de asalto: AK-47, M16, FAMAS, M4 SOPMOD...
Metralletas: MP5/40 y la... no me acuerdo. Ya ustedes sabrán...
Pistolas: Beretta y águila del desierto. ( que es desert eagle coño )
Rifles de sniper: Barret M82 y los de Counter-Strike. Basicamente los rifles que tienen el cañón de mas de 3 metros de largo
Granadas: Cegadoras y Lacrimógenas. Explosivas si se arrechan.
Escopetas: Como los Snipers, pero son de 2.25 mts.
Cuchillo: Para hacerte una Rambo combinado con una Chuck Norris.
Katana: En caso de que el cuchillo falle
Bazuca: La usan escondido para simular ataques terroristas.
Gallina SWAT: Sirve tanto para no tener que enviar a alguien a un caso serio (de verdad, que no hay), como para conectarlo a el televisor y mostrar capítulos nuevos de Pollo Robot.
Bomba nuclear: Son gringos. Todos tienen una de esas.
Estrella de la muerte: Un regalo del imperio galáctico norteamericano en el 2021 como celebración de la ida de Hugo Chavez
Mierda: Multiuso
Pedo de Chuck Norris: en caso extremo.
Esta es la Gallina SWAT una de las mejores unidades
¿Sabías que...
...la SWAT y Al Quaeda son los mismos?
...y que en consecuencia Bin Laden también es dueño?
...salen en Counter-Strike?
...son los personajes principales de una pelicula llamada S.W.A.T.?
...al 11-S lo planearon entre Bush, Bill Gates y los de Google...
...y que sólo querían tirar la torre baja?
...usan armas de juguete?
Véase también
Arma
Counterio
Counter-Strike
Dispario
Riflefilia
Violencio
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
Autor(es): FordusAlex2610RomsVientoKarlsRhapsody.of.fireRonaldo24CleptunoVeni Vidi ViciCatacrasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-inception (película).html | De la serie cine para todos:
Inception Ola K ase? Soñando o k ase...
Director
El maniático que hizo Memento.
Productor
Uno diferente al del titanic
Actores
en realidad usaron el subconsiente para ello.
País
de los sueños
Año
depende del nivel
Presupuesto
1.000 dolares, ya que se ahorraron los efectos especiales grabando dentro de los sueños del elenco.
Secuelas
Ni en tus sueños.
«Booommmg... Boooooommmggg...! BOOOOOOOOOMMMGGG!!!»
~ Friki imitando a la banda sonora de la película.
Insection (o El origen en españoamerica) no protagonizada por Will Smith, es una película tipo documental estrenada en 2010.
Ganadora de 20 premios FUA, 3 Globos de latex y un chingazo de premios de la locademia por sus increíbles efectos visuales, que en realidad no fueron efectos, si no, tomas reales hechas mientras estaban en los sueños. Fue todo un éxito en taquilla.
Contenido
1 Argumiento
2 La máquina de los sueños
2.1 En el sueño
2.2 Materiales para entrar en los sueños
2.3 El Tótem
2.4 La patada
3 Niveles de los sueños
4 ¿Y sabías que...
5 Origínese también
6 Enlaces Externos
Argumiento
Todo empieza después del hundimiento del titanic, Di caprio es arrastrado por las olas a la orilla del mar, donde es encontrado por un chino que lo lleva a dentro de un castillo que estaba por allí cerca de casualidad. Al entrar, se pone a platicar un rato con el mero chino-mayor y la escena se corta. Entonces es allí donde te das cuenta que es una de esas películas en las que la escena del principio, es también la del final.
La trama empieza cuando Di caprio (aquí le dicen el Don cob) se encuentra con sus amigos con los que se junta para violar mentes ajenas. Supuestamente estaban en un crucero, pero luego de que Don cob le disparara en la frente a su mejor amigo, resulta que todo era un sueño y en verdad estaban en (no se donde la verdad, pero se notaba que el país estaba bien jodido) donde tenían secuestrada a su víctima, "el chino-mayor", pero luego de que éste cayera al piso, se dio cuenta que la alfombra era marca patito, por lo que supo que aún estaban en un sueño... un sueño dentro de otro sueño y todo se vuelve un santo desastre. Don cob y compañía se despiertan en el tren donde tenían a su víctima inconciente, todos se van por ahi, y por último despierta el chino, pero se encontraba solo, sedado, golpeado, con los pantalones abajo y con un terrible dolor en el trasero.
Después Don cob es encontrado por este mismo chino quien le dice que le había gustado lo de su último encuentro, y le propone que lo haga de nuevo, pero esta vez a un amigo, el espanta pajaros de Batman.
Como no quiero cagarme escribiendo toda la película, la trama trata sobre el intento de someter y violar al espanta pajaros dentro de su sueño, con el fin de crearle un trauma y así éste abandone el mando de Frikipedia, para que el chino se quede con ese cargo. Pero descubren que las cosas se ponen difíciles y tendrán que meterse mas y mas profundo en los niveles del sueño, pero sin pasarse de la raya pues al pasarse del tercer nivel, se caen en el limbo y la cagan. (por cierto el chino se cae) Sin embargo, tras su depravada travesía, se verán en peligro por la ex esposa loca de Don cob que no murió en el titanic, pero si por suicidarse al creer que la vida era un puto sueño, y ahora quiere que Don cob la acompañe, pero el no es tan gilipollas.
La máquina de los sueños
¡¡Al carajo con mi arquitecto!!
Fue inventado por un friki que se inspiró al ver un capítulo de Bob Toronja en el que entra en los sueños de los demás.
Es un aparatito que sirve para entrar en los sueños de alguien. Funciona sedando a la víctima y luego tomas uno de sus alambritos y lo introduces dentro del ano del sujeto, (entre mas profundo, mas lúcido el sueño) y también de los que quieran entrar en el.
Algunas veces tendrá una falla y te verás acosado constantemente por dos niños satánicos que juegan a quitarle las alas a las abejas, luego se van caminando y desaparecen.
Normalmente se usa para extraer información; obtener algo de la víctima, aunque algunas veces algún traviesillo lo utiliza para incertar un pensamiento, una idea. También puedes usarlo para tu desfogo sexual con tu propio subconsiente, follándote a una chica, a un chico, a quien se te cruse en tu camino, es sexo con tigo mismo ¡NO HAY LIMITES!
En el sueño
Dentro del sueño, puede que todo te parezca normal, pero la gente que veas serán solo las formas que toma el subconciente del soñador y por lo tanto, sentirán que hay una IP anónima rondando por ahí (ese eres tú), y si llamas mucho la atención, caerán hacia ti como un montón de moscas sobre un pastelillo de mierda.
Ten presente que aquí tienes el poder de meterte con la materia.
Por lo que puedes hacer que todo se ponga r a r o . Muy... r a r o . . ˑ ˈ
Materiales para entrar en los sueños
Una máquina de los sueños.
Un arquitecto.
Un licenciado.
Un abogado.
Una víctima.
Un buen sedante.
Un buen lubricante.
Guantes de latex.
Condones de latex.
Papel higiénico o toallas húmedas.
Unos auriculares (para que te avise cuando acabará el tiempo).
Y si quieres, un cigarrillo al terminar.
Nota: Necesitarás un compañero que te ayude a poner la canción y/o a despertarte con "la patada" de ser necesario.
El Tótem
Es un objeto de uso personal que utilizan los violadores de mentes para saber si están en un sueño o en la realidad. Pueden ser una peonsa, un dado, un dildo o un charmander, etc., siempre y cuando tenga algunas modificaciones en su peso, equilibrio, o tacto, para que en el sueño de otra persona que no lo conozca, estas alteraciones no se perciban. Por ejemplo: si tienes un Baraka, ponlo a girar, y si no deja de hacerlo, estás en un sueño.
EL TÓTEM
La patada
La patada es un método en el cual se crea la sensación de trompieso para cagarte del susto y así despertarte. (no te extrañes si aveces despiertas defecado) .
Puede hacerse de la siguiente forma: Colocar una silla en una plataforma sobre una bañera o en su defecto, un gran recipiente con agua fría, agregando una mantarralla, medusa o anguila, igual funcionan. Una vez termine el tiempo del reloj, tu compañero te empujará hacia el agua para que te despiertes, y si logras sobrevivir, felicidades! YA ERES UN INCEPTIONISTA!
O bien puedes usar el método tradicional y despertar a tu amigo con una patada en los huevos.
CUIDADO: No se recomienda acudir a una de las patadas giratorias de Chuck Norris, puesto que de ser así, caerás en el Limbo, es decir, a un sueño del que jamás despertarás.
LA PATADA
Niveles de los sueños
Esta es la estructura de los niveles de los sueños y cómo puedes joderte en ellos:
Nivel 1 Esta es la primera etapa en donde todo transcurre como un sueño normal. Aquí las horas transcurren mas rápido que en la realidad, es decir, 1 hora dentro de este sueño equivale a 5 minutos en la vida real.
Puedes soñar que vas en un auto, conduciendo por horas mientras que en la vida real solo pasarían minutos, pero probablemente chocarías el auto con el borde de un puente y caerías, ¿Que no sabes que no hay que conducir con sueño? ¡Y menos en uno!
Nivel 2 Es un sueño dentro del primer sueño y quí ya se pone un poco mas jodida la cuestión. El tiempo transcurre aún más rápido que en el primer nivel, como si el primer nivel ahora fuese la realidad, transcurrirá el tiempo más lento en él, mientras que en este segundo sueño, pasarán hasta días.
Por ejemplo, esta vez sueñas que estás en un hotel (obvio, como no puedes conducir con sueño, tienes que dormir en algún lado), pero ya que si en el primer nivel te caíste de un puente, en este nivel no habría gravedad puesto que mientras caes en el primero, tu cuerpo no se vería afectado por la gravedad y por lo tanto, flotarías. (Puedes divertirte jugando al astronauta, ¡pero cuidado! no te vaya pasar lo mismo que en el creepypasta de Pac-man).
Nivel 3 Aquí ya se pone pesado el asunto, siendo este un sueño dentro del segundo sueño, ya se imaginarán la jornada que pasarán aquí.
A algunas personas les da por soñar que están en el polo norte, pero por ejemplo, siguiendo la línea de los niveles anteriores, si en el primero vas cayendo de un puente y por eso, en el segundo estás jugando al astronauta en un hotel sin gravedad, entonces en este nivel todo se volvería un desmadre total con avalanchas y explosiones por doquier, y entonces podrías accidentalmente caer en el Limbo.
Limbo Ahora si que ya la hiciste. Este es el lugar al que puedes caer si bajas cada vez más y más profundo, quedarás atrapado y pasarás décadas jugando al limbo, envejecerás y cuando despiertes, probablemente tu mente estará borrada. (igual al efecto que te produce frikipedia.)
A menos que te suicides para escapar de allí. (aunque después podrías creer que la vida real sigue siendo un sueño, y terminarías suicidándote así tipo el vocalista de Mayhem.)
¿Y sabías que...
Realmente no quieres entrar al Limbo.
...Inception también fue ganador de un artículo en frikipedia?
...en la película sale la caperusita roja? (pero versión friki)
...también sale Alfred el de Batman?
...en realidad nunca existió esa película y todo fue un sueño que tuviste al quedarte dormido en el cine?
...eres solo una parte del subconciente de alguien mas?
...al final de la película, todo es un sueño?
...lo de arriba no es cierto?
...lo de abajo tampoco?
...eres heterosexual?
...si te suicidas, puedes despertar de este sueño?
...Dicaprio está loco?
...la máquina puede ser usada como el mejor anticonceptivo del mundo?
...todo este artículo es un sueño?
Origínese también
Christopher Nolan
Memento
Enlaces Externos
El verdadero final de Inception
El mejor trailer de Inception
Autor(es): Gñapero SolitarioSalazar SlytherinSir LancebotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hijo del entrenador.html | A pesar de lo malo que es, siempre es titular indiscutible. ¿Por qué será?
Contenido
1 Entrenamiento del hijo del entrenador
1.1 Empezando el Entrenamiento
1.2 Para finalizar el entrenamiento
2 Partido del Hijo del entrenador
2.1 Antes del partido
2.2 El Partido (primera parte)
2.3 (segunda parte)
2.4 Después del partido
3 Posiciones en las que puede jugar el hijo del entrenador (en los partidos)
4 Curiosidades y verdades sobre el hijo del entrenador
Entrenamiento del hijo del entrenador
¿Por que no adivinas quien es ?
Siempre llega al entrenamiento vestido con ropa de entrenar, llega al vestuario y deja la mochila allí, luego se va al campo a ver como sus compañeros juegan al "rápido", o simplemente echan unos chutes, pero él se queda en medio de nadie y no suele hacer nada. Cuando él y su padre llegan pronto al campo, suele sacarle un balón para que mejore su habilidad, pero solo se dedica a chutarle a la pared continuamente (y solo usando la pierna buena).
Empezando el Entrenamiento
Lo típico es empezar con carrera continua (que es basicamente correr 15 minutos), ahí se pueden observar los dotes del hijo del entrenador, que en las primeras vueltas va a un ritmo de dopaje de ciclista, pero a la cuarta vuelta ya se le suele ver mirando al suelo, con la frente sudada, con la mirada buscando a su padre como diciendo: papá...que no puedo más, haz algo!
Después del infierno que ha pasado corriendo, se suele tocar el balón en parejas de dos, la pareja del hijo del entrenador puede ser:
Un compañero de su nivel (eso en caso de que el equipo fuese un numero par)
Su propio padre (eso es cuando el equipo es impar y nadie quiere ir con él)
Para finalizar el entrenamiento
Suele hacerse un partidillo. En el partido, suele acoplarse el entrenador a jugar, que a veces juega junto a su hijo y a veces lo tiene como rival:
Hijo VS padre: el hijo suele jugar de delantero y el padre de defensa, ante un choque como este, gana el hijo (SIEMPRE), que extrañamente se ha ido con mucha facilidad de su padre y se queda enfrente de la porteria, chuta y la manda a saque de banda a fuera...
Hijo y padre VS equipo: es practicamente como antes, el hijo delantero y su padre defensa(o mediocentro en este caso), el padre se pasa todo el partido diciendo que se la pasen a su hijo, que está "desmarcado", y cuando se la pasan no sabe realmente lo que hacer, porque el defensa rival ya no es el padre. Estos partidos también destacan por los pelotazos que manda el padre a su hijo, con la excusa de "los mediocentros, no os escondais como Emerson joder".
Partido del Hijo del entrenador
Pobre entrenador aparte de tener un hijo perdedor, tiene una hija perdedora
Comunmente estos tipos se buscan ootros hijos
Antes del partido
El hijo no está nervioso, el padre sí, cuando tiene que decir la alineación titular y nombrar a su hijo (por miedo a que el enchufe sea muy notable). el calentamiento principal de los titulares es correr (5 minutos esta vez), y tocar balón.
el calentamiento de los suplentes es hacer un "que no caiga" mientras el sustituto del hijo del entrenador se está cagando en el hijo y su puto padre entrenador (y se queja con razón, porque es infinitamente superior al hijo).
El Partido (primera parte)
Aquí empiezan los nervios del hijo, corre de un lado para otro sin saber que hacer, cuando le llega la pelota se limita a pasarsela a un compañero. El entrenador insiste al equipo en que le pasen la pelota a su hijo, ya que siempre está "desmarcado" y en buena posición para chutar (en caso de ser delantero).
(segunda parte)
El entrenador manda a calentar a algunos de sus jugadores en el banquillo (incluidos los que juegan en la posición de su hijo), si el partido está practicamente resuelto, saca a los cambios al minuto 10, pero no quita a su hijo.
Si el partido está emocionante y lo puede ganar cualquiera de los dos equipos, el entrenador saca en el minuto 20 al sustituto de su hijo, pero no lo quita por su hijo, sino por otro jugador (el hijo pasa a la posición del jugador sustituido, aunque no tenga ni puta idea de jugar allí).
Después del partido
El hijo siempre es de los más rápidos en ducharse, quiere evitar a toda costa cualquier burla acerca de como ha jugado el partido. El entrenador también se da prisa, sólo entra al vestuario a decir: el lunes entrenamos a las 6.
A veces parece que se comunican por telepatía.
Posiciones en las que puede jugar el hijo del entrenador (en los partidos)
Si el hijo destaca por altura, juega de Central, aunque solo sepa dar pelotazos y hacer entradas a destiempo como Cannavaro.
Si el hijo destaca en velocidad, suele jugar de lateral o medio (en la banda), y realmente no tiene ni puta idea de defender o atacar, simplemente está por el hecho de que corre (aunque hay casos en los que el hijo es exageradamente lento).
Si cuando el hijo juega de lateral,y el entrenador saca a su sustituto, pasa a su hijo al medio derecho/izquierdo, y a su sustituto en la posición anterior del hijo, y viceversa.
Si el hijo no destaca en nada, juega en la delantera para que estorbe a los defensas contrarios.
Cuando el padre va a hacer cambios, suele pasar a su hijo a alguna banda.
Portero y Mediocentro, estas posiciones no son habituales en los hijos de los entrenadores, porque exigen bastantes rotaciones OBLIGATORIAS, y entonces no tendría ningún sentido el enchufe.
Curiosidades y verdades sobre el hijo del entrenador
Siempre va a ser titular (a excepción de haber faltado a algun entrenamiento, o simplemente tener flato)
No le se puede sustituir (a excepcion de tener las dos piernas rotas)
Siempre le "toca" el equipo bueno en los partidillos de entrenamiento
Solo utiliza una pierna
El hijo no sabe lo malísimo que es, su padre sí lo sabe.
El hijo no es malo jugando, ha hecho un mal partido
Los extraños regates que le hace a su padre en los partidillos, nunca le "salen" contra sus compañeros
Defiende peor que Cannavaro a Uche.
Está condenado a acabar jugando para el C.D. Badajoz.
Bart Simpson también fue un enchufado en futbol americano.
A veces el enchufado del equipo ni siquiera es hijo del entrenador, en esos casos el personaje es mucho más odiado.
Autor(es): FrikimanNikoSosongokuCibercrankVeni Vidi ViciLord Black wizardGeneribotFrikipedanteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-comandante shepard.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie héroes del mundo:
Comandante John Shepard
Alias
El azote de los geth vivientes, el violador de asaris, el paladín bipolar, el hombre mas sexy de la galaxia.
Superpoderes
comandar una nave llena de aliens y que no haya conflictos racistas, desvirgar asaris que nunca han visto varón, morir y resucitar a lo Jesús.
Novia
Ninguna. Se ha tirado a las tías mas macizas y buenorras de toda la galaxia, ya sean humanas, asari o wombats.
Enemigos
Saren Arterius, El hombre ilusorio, Leo Messi, John Cobra, Doraemon, Barney Stinson, IP anónima y probablemente yo.
Ciudad donde actúa
Viaja buscando prostíbulos a través del espacio por los relés de masa.
Carácter:
Soldado implacable y vividor-follador.
¿Es malo o bueno?
Sufre de trastorno bipolar.
Vestimenta
Armadura CR7.
Grupo al que pertenece
Grandes Capullos Héroes de la humanidad
Antecedentes
En los clubes de alterne de toda la galaxia lo conocen bien.
¿Natural o artificial?:
Humano con injertos mecánicos capaz de matar a todo lo que se le cruce.
Secuelas
Mass-Effect 2 y 3
Juegos que protagoniza
Mass-Effect.
«Shepard, el baño de caballeros esta a babor.»
~ Ordenador de a bordo pillando a Shepard espiando en el baño de señoras.
«¿Quien habló de amor? solo quiero acostarme contigo.»
~ Shepard confesandole su amor a Miranda Lawson
Contenido
1 Introducción
2 Historia de Shepard
2.1 Años Previos
2.2 Eden Prime
Introducción
John Shepard, también conocido universalmente como Comandante Shepard es un soldado de la Alianza de Sistemas al que le fue encargada la difícil tarea de cerrar todos los prostíbulos ilegales de la galaxia, y ya de paso, salvar el universo de putas rebeldes una amenaza capaz de destruir toda la creación de Dios, los Geth. Se trata de un humano de mediana edad al que se le tuvo que dar un pasado acorde con la aventura épica que iba a protagonizar (un héroe necesita un pasado trágico, si no no puede ser un héroe). Por si esto fuera poco, se le hizo formar parte de un proyecto supermegahipersecreto del gobierno denominado N7 donde a base de Fuertes palizas un duro entrenamiento los reclutas obtenían las habilidades necesarias para convertirse en las maquinas de matar que se necesitaban.
Todas estas características convirtieron a Shepard en un paladín de la justicia galáctica con un dudoso sentido de la moralidad (lo mismo era capaz de dar su vida por salvar un planeta que dejar que una raza se extinguiera sin ningún remordimiento). Este aspecto hizo sospechar a los altos mandos de la Alianza que Shepard padecía de trastorno bipolar, sin embargo, debido al dineral que invirtieron en su entrenamiento pensaron que daba igual que se cargase a 4 aliens malparidos Shepard era el candidato idóneo.
Historia de Shepard
Años Previos
Poco se sabe de Shepard antes de su salto a la fama como héroe de la humanidad. Existen muchas versiones diferentes sobre su pasado, sin embargo, la realidad es que Shepard trabajó como portero de discoteca en Ibiza, España. Era muy conocido por sus frecuentes Reparticiones de palizas métodos poco ortodoxos para echar a aquellos que no querían pagar las copas y además por su éxito con las mujeres (tuvo sexo con más mujeres que Cassano) . Esta fama de tipo duro y seductor fue precisamente la que le abrió las puertas a la división N7, donde tendría la oportunidad demostrar su habilidad repartiendo palizas potencial. Después de años de violaciones duro entrenamiento por parte del equipo de la N7, Shepard estaba listo para dar el salto a la fama como héroe de la humanidad. Se le dio un traje molón con un fusíl y se le dijo "ve allí Shepard y rómpele el culo a esos aliens resuelve el conflicto de la mejor manera posible". Y así, Shepard completó con éxito misión tras misión (y extinguiendo alguna que otra civilización) hasta convertirse en un soldado de renombre.
Eden Prime
Con el paso del tiempo a la humanidad le llegó lo que llevaba mucho tiempo esperando: una plaza para los espectros, un grupo de soldados de élite a los que el gobierno galáctico recurre cuando hay que realizar tareas importantes muy variadas: desde repartir fuertes palizas a aquellos que no quieren pagar el impuesto galáctico a liberar a algún pueblo oprimido de su dictador de turno para poner en su lugar a un títere del gobierno (Básicamente, son mercenarios muy cabrones cualificados a los que dar misiones de dudosa legalidad para que el gobierno después pueda negarlo todo y tener las manos limpias).
Para formar parte de los espectros, Shepard tenía que demostrar que valía para el puesto. Para ello se le asigno la complicada misión cerrar los prostíbulos de un pequeño planeta llamado Eden Prime (o primer Eden, cuestión de gustos), ya que sus dueños habían dejado de pagar el impuesto galáctico de clubes de alterne. Shepard tan solo tenía que ir allí y destrozarlo todo persuadir a los puteros de que pagasen lo que debían. Para ello, Shepard subío a bordo de la Normandía, una nave súper moderna y rápida que el gobierno galáctico construyó con el dinero de todos los contribuyentes (típico), bajo las órdenes del capitán Anderson (un tipo negro y entrado en años que en secreto babea por Shepard) y Nihlus, un turiano presumido y travesti maquillado cuyo cometido era evaluar a Shepard en su misión para ingresar en los espectros.
La normandia desembarcó en Eden Prime, sin embargo al llegar se toparon con una situación complicada: el planeta había sido invadido por los Geth, seres sínteticos con cabezas con forma de penes luminosos que odian a los seres orgánicos por considerarlos inferiores y los organicos los odian por considerarse superiores a las maquinas (nótese que mass effect es una historia llena de odio y racismo).
La misión dio un giro inesperado y a Shepard le tocaba arreglarlo todo, así que agarró a los dos hombres mas capaces de la Normandia: Kaidan Alenko, un soldado inexpresivo con poderes psicotrópicos y Jenkins,(primo de Leeroy Jenkins) al que no pudimos conocer mucho ya que murió cosido a tiros nada mas salir de la nave (la idiotez le venía de familia). Shepard y Alenko se abrieron paso en una cortina de de fuego enemigo y wombats rabiosos hasta dar con Ashley Williams, mujer soldado de dudosa feminidad que se une a Shepard para no morir violada por los Geth. Juntos, el trío avanza por el bosque hasta encontrar pruebas evidentes de que los Geth vinieron mandados por el espectro veterano Saren Arterius (los malos siempre tienen nombres épicos) ya que vinieron buscando La Baliza, una especie de reproductor DVD de miles de años de antigüedad dejado allí por una antigua civilización alien super avanzada. El equipo de Shepard consiguió llegar a la baliza antes de que los Geth la cargaran en su nave, sin embargo fue Activada sin querer y Shepard recibió toda clase de imágenes pornográficas muy duras en su mente. Tal suceso dejó traumatizado a Shepard, quien tuvo que pasar pruebas medicas durante días para comprobar que no se había vuelvo gay tenía todo en orden. Tras esto, la normandía volvió a la ciudadela para informar al gobierno acerca de lo ocurrido.
Autor(es): FordusBremblis12Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-panfletos del mar muerto.html | De la serie Literatura del mundo:
Libro del Mar zombi Muerto
Escritor
Un angel con almorranas.
Editorial
¿Metallica?
Género
Apocalipto, Zombi y Hentai.
Colección
De crímenes contra la humanidad y lo inhumano.
Año
Después de palmar Cristo.
País
Antartida.
Idioma original
Maya
Ediciones vendidas
Solo una.
Son también conocidos como los "Pergaminos del Mar Muerto" o "Libro de angeles y Zombis", pero esto fue sólo para darle algo más de importancia a su descubrimiento. Fue descubierto por Lex Cavador, Mark Eólogo y Pedro Martínez (el único hombre mentalmente estable del grupo). Si bien era algo triste, lo cierto es que estos escritos eran en verdad panfletos que databan de cientos, tal vez miles de años atrás, en momentos donde era frecuente que las plagas de Dios se comieran tu cosecha, y con algo de suerte a tu suegra (en realidad, todo dependía de quien fuera el pobre desafortunado que estuviera cosechando en aquel momento).
Fueron encontrados junto a la tumba del faraón Tu-Tán-Ramón Ra-Ka-Tras-Ka Tercero y Tres Cuartos (según se deduce de las antiguas escrituras, hubo un problema con el temita de la herencia del trono real dado que el padre de Tu-Tán-Ramón era un hombre de la noche, y tuvo bastantes hijos, que debieron turnarse el trono). Aparentemente, fueron panfletos de la época los cuales pretendían vender productos y servicios a la gente.
Contenido
1 El Descubrimiento
2 Postulados
3 Prohibición
4 Veasé también
El Descubrimiento
La expedición duró meses, dado que el mapa que poseían los arqueólogos mencionados era algo distante de la realidad, dado que los dos primeros eran oriundos de Estados Unidos.
Clásico mapa de la época (en la que vivimos) estadounidense. Explica la tardanza de la expedición, y muchas cosas mas…
Sin embargo, luego de 27 meses, 2 días, 23 minutos y 55 segundos (cronometrados por Pedro Martínez) arribaron al Mar Muerto, encontraron los rastros de una antigua tumba, y luego de perder a tres cuartas partes del equipo por las maldiciones que salían de la misma, lograron extraer los panfletos.
Semanas después de haber llevado los panfletos al Museo Nacional de Histeria de Estados Unidos, los tres expedicionarios fueron encontrados muertos en sus casas. Los vecinos, al ser interrogados, dijeron haber visto correr, en los tres casos, a un ser podrido, andrajoso, carcomido, y horrible, tratando de correr escapando de la escena del crimen.
Días más tarde, las esposas de Lex Cavador y Mark Eólogo fueron ejecutadas por asesinato, condenadas al fusilamiento. Como Pedro Martínez no tenía esposa, la de Mark Eólogo fue re-fusilada, condenada por doble asesinato. No hizo falta recoger sus restos, dado que no quedaron.
Postulados
Tras mucho tiempo de estudio, los científicos e historiadores lograron descifrar lo que decían los Panfletos:
Comprarás siempre en WallMart
Todos los demás supers son basura
Comprarás los productos mas caros
Darás propinas y dejarás el cambio
La cajera siempre tiene la razón
SIEMPRE
No importa que esté robándose tu vuelto
No molestarás al encargado del local
Menos que menos a los directivos
Aún queda bastante por descifrar. A medida que el tiempo pase, los científicos irán diciéndonos que más contienen los antiguos Panfletos del Mar Muerto.
Prohibición
En el año 3000 el vaticano advirtio a sus creyentes que leer dicho libro era pecado mortal y obligo a sus subnormales creyentes a quemar esas mierda santisimas escrituras. Sin embargo no estamos en el 3000, así que tranquilo, puedes leer este libro de la iluminación.
Veasé también
Evangelion
Programa de Complementación Humana
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki
Cristianismo
Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe
Pilotos del Eva
Tōji Suzuhara · Mari Illustrious Makinami · Mana Kirishima ·
Doctores, Empresarios y Soldados
Gendō Ikari · Ritsuko Akagi · Ryōji Kaji · Kōzō Fuyutsuki · Yui Ikari · Kyoko Zeppelin Sōryū · Naoko Akagi · Yui Ikari · Kyoko Zeppelin Sōryū
Organizaciones
NERV · IPEA · Marduk · NERV · SEELE ·
Santos Escritos
Síndrome de Neon Genesis Evangelion · The End of Evangelion ·
Otros
Miguel • Rafael • Gabriel •
Autor(es): NexoChaosmakerDark temptation62666ShadowmuraLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tatooine.html | De la serie planetas para todos:
Tatooine
Diámetro
40 kilómetros tatooinianos
Inclinación
Hacia el Norte
Atmósfera
60% calor, 20% sudor de esclavo, 10% pedos de Pizza el Hutt, 10% otros gases inflamables
Gravedad
0,78349567 veces las de la tierra al cuadrado
Satélites
Meteosat, pero como si no tuvieran, ya que sólo pronostica sol y calor
Sistema planetario
Sistema Linux Solaris V 6.9
Estrella en torno a la que gira
el que Obama quiere convertir en privado y sacar de el petróleo
¿Existe vida inteligente?
Hasta que cumplen los 5 y comienzan con los tripis
Razas
Extraterrestres, moradores de las arenas, jawas, humanos y algunos wombats
Distancia desde la Tierra
Unos 2000 kilómetros luz desde la esquina de mi casa, pero solo en navidad
Descubridor
Cristóbal Colón
«¡Que pasada, un planeta dedicado enteramente a la droga y la extorsión!»
~ Harry Petas sobre Tatooine
«Aqui se pasan la constitución por el forro de la polla»
~ Anakin sobre la mafia de Tatooine
«guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn AAAAAAAnrrrrrrr RRRRRRrrrrrrRgggggg»
~ Chewbacca sobre su vida en Tatooine
Tatooine es el planeta 27º del sistema solar, escenario de grabación de Star Wars y hogar de bichejos bajitos y enmascarados llamados Moradores de las Arenas o Tuskens, además de la mafia de Pizza el Hutt. Tatooine en Tatooiniano antiguo quiere decir "el país de la droga".
Contenido
1 Localización
2 Clima
2.1 Como encontrar agua en este planeta
3 Historia
4 La capital del planeta: Mos Eisley
5 Economía
5.1 Exportaciones
5.2 Importaciones
5.3 Deportaciones
6 Culturas y costumbres
6.1 Gastronomía
6.2 Las vainas de carreras
7 Especies que habitan el planeta
7.1 Humanos
7.2 Cefalópodos deformes unicejos
7.3 Jawas y moradores de las arenas
7.3.1 Diferencias entre jawas y moradores
7.4 Otras razas
7.5 Traficantes famosos
8 ¿Sabías que...
Localización
Este pequeño planeta, de dimensiones similares a las de la octava coma dos parte de la pino).
Clima
El clima en Tatooine suele ser bastante regular, con variaciones hasta de un grado centígrado de una estación a otra, pero de mas de 100ºC entre el día y la noche, por lo tanto se recomienda ir con ropa de verano y ropa para glaciares. El planeta está cubierto por un desierto que se extiende hasta el culo del mundo, donde se encuentra la mansión subteránea de los Hutt.
Como encontrar agua en este planeta
El agua en este planeta es escasa, como es sabido por todos, por lo tanto se recomienda sacarla de debajo de las piedras o escupiendo para luego beberte tu esputo. Si vives allí tambien puedes recurrir a otro aparato: el Aquaformer, que busca agua debajo de las piedras, solo que mucho mas rápido que tú. Esta es la forma de conseguir agua que usa la mayoría de gente que vive en el planeta, menos los extraterrestres cefalópodos unicejos, que no precisan de ella.
Historia
Dos esclavos normales y corrientes tras una dura jornada de 22 horas.
Tatooine se formó hace ya mas de 1000 años al explotar un cargamento entero de Chocapic y ¡Boum! ¡Se convirtió en un planeta! Como ese nuevo planeta no aparecía en ningún mapa, los mafiosos estelares lo usaron para establecer allí su centro de operaciones. La primera familia en establecerse en el planeta fue la de los Hutt, que actaulmente domina el planeta. Hace unos 400 años, unos refugiados espaciales (los Moradores de las arenas y sus primos, los Jawas) se establecieron en el sector Oeste, lejos de las industrias de trafico de drogas y de extorsión de los Hutt, estableciendose en los grandes desiertos del planeta. Este planeta tambien está habitado por humanos, la mayoría esclavos de cefalópodos deformes unicejos tambien conocidos como extraterrestres. Estos humanos y extraterrestres siempre se han llevado mal con los moradores de las arenas, sobre todo por un asunto de drogas que salió mal en la época de su llegada al planeta. Por lo tanto, estos se asentaron en una zona cercana a la mansión de la droga de los Hutt, que poco a poco se fue convirtiendo en una gran ciudad, que se llama Mos Eisley, traducido Mecaguen los moradores. Actualmente, el planeta está gobernado por Pizza el Hutt, llamado así por su padre ya que salió deforme y sin huesos. Pizza es un mafioso entre los mafiosos que padece obesidad mórbida y gobierna con mano de hierro para que todos los humanos trabajen bien y que los moradores de las arenas estén alejados. Pizza tiene tambien una casa en Marbella y un chalet en Los Angeles.
Vista aérea de al ciudad de Mos Eisley
La capital del planeta: Mos Eisley
La ciudad mas grande del planeta, y, a su vez la capital del mismo, es Mos Eisley. En esta ciudad de mas de 270005000 habitantes, se puede encontrar de todo, desde drogas baratas, como costo o marihuana hasta órganos humanos nuevecitos. Descrita por muchos como un caos de tenderetes y de casas raras, Mos Eisley es una de las ciudades mas grandes del borde de afuera, y a su vez la que mas asesinatos tiene al día y en la que mas extorsión se registra de toda la galaxia, siendo superior su marca a la de otras ciudades de mafiosos como Marbella.
El típico cefalópodo deforme unicejo vigilando a los humanos.
Economía
La economía de este planeta se basa principalmente en la exportación de drogas, esclavos y material pornográfico. Es por esto que es uno de los planetas del sistema solar mas ricos, aunque nadie lo diría, ya que es un desierto inhóspito. A veces tambien exportan vainas de carreras o DVDs y juegos de la play 2 piratas. La moneda mas usada en este planeta es la Tableta de Choco (tableta de costo para los no entendidos), aunque tambien se usa bastante el leuro. La regla de cambio es la siguiente:
1 tableta = 10€
2 tabletas = 20€
5 tabletas = 50€
10 tabletas = 100€
Y así sucesivamente
Una de las mayores exportaciones del planeta son las drogas
Certificado de extradición de Michael Jackson
Exportaciones
Drogas (Pikachus, pirulas, speed, LSD, costo, caballo, etc...)
Esclavos (aunque a los operarios se les suele olvidar desconectar su bomba antiescape y suelen explotar al salir del planeta)
Excrementos de Pizza el Hutt (mmmm..., riquísimos)
Material pornográfico ( .)( .)
Devedés piratas y juegos de la play
Importaciones
Esclavos (para sustituir a todos los que explotan accidentalmente o intentan escapar)
Ketchup (para condimentar las piedras)
Plantas de Maria (para cultivarla en el planeta, aunque siempre mueren por escased de agua)
Telas raídas (para vestir a los esclavos con un poco de dignidad)
Chatarra
Deportaciones
Esclavos sin papeles
Esclavos venidos en pateras espaciales
Cualquiera que venga al planeta a cobrar impuestos
Michael Jackson, que ni siquiera aqui lo quieren
Culturas y costumbres
Manjar Tatooiniano
Gastronomía
«La gastronomía de este planeta es como la de los chinos con su rico arroz, solo que cambiando el arroz por arena y el "rico" por cortante y áspero»
~ Chef sobre la gastronomía de Tatooine
En este planeta, los habitantes suelen comer arena o chocapic caducado al cavar hondo en la superficie. En ocasiones especiales pueden comer piedras a la parrila o incluso algunos insectos u otros invertebrados. En su cultura se considera tambien un gran manjar los escarabajos con guarnición de piedras paja.
El caso de Pizza el Hutt es diferente, ya que es el mayor mafioso del planeta y se puede permitir "caprichitos", como un esclavo para el almuerzo, o un wombat para el desayuno. Es por esto que Pizza padece de obesidad mórbida, y está postrado en una cama desde la que enguye a todo lo que se acerca. Sus recetas favoritas son el esclavo a la parrilla con guarnición de orina de sapo y grasa al pil-pil.
Las vainas de carreras
Hace unos años se puso de moda un nuevo deporte creado en la capital del planeta Mos Eisley: las vainas de carreras. Este deporte consiste en coger la vaina de una legumbre o verdura para lanzarla lo mas lejos posible. El Káiser en este deporte es el mundialmente conocido Anakin Skywalker (Anakin el Ranger de Texas de las estrellas), mas tarde conocido como Darth Vader.
Dos jawas pensando en como le van a dar el palo a un humano.
Especies que habitan el planeta
Humanos
Los humanos que habitan en este planeta se caracterizan por ir vestidos con harapos, muy sucios (en este planeta no existe la ducha) y con bajo cociente intelectual, ya que son una subraza a la que le gusta la esclavitud. Llevan unas minibombas que detonan si intentan salir del planeta produciendo unos fuegos artificiales muy bonitos, por lo que se les recomienda no abandonar el planeta (aún así, algunas explotan igualmente por fallos de cobertura). Suelen ser utilizados para buscar chatarra y hacer competencia a los moradores de las arenas, para reparar viejas chatarras o para prostitución.
Cefalópodos deformes unicejos
Esta clase de habitantes suelen ser discípulos de Pizza y amos de los humanos. Se dedican a supervisas sus tareas y a explotarlos literalmente si intentan salir del planeta. Tienen la piel azul, y dos grandes ojos negros, además de una gran trompa por nariz (sus antepasados se cruzaron genéticamente con elefantes terrestres). Tambien cabe destacar que se reproducen por esporas, por lo cual nunca saben con quien han tenido sus hijos.
Jawas y moradores de las arenas
Los jawas son una especie de extraterrestres llegados al planeta hace unos centenares de años. Suelen ser descritos como "los gitanos de tatooine", ya que se dedican al robo de objetos con su puñal láser y a la recogida de chatarra con sus grandes fragonetas. La unidad de combate de los Jawas, los llamados moradores de las arenas, son sus primos, y están ahí siempre que un jawa tenga problemas. Tambien recogen la basura de los contenedores, como los jawas, aunque, estos últimos se dedican mas a dar el palo.
Diferencias entre jawas y moradores
Este morador de las arenas se pregunta si eres digno de mirarle a la cara
Los moradores de las arenas llevan la cara descubierta, a excepción de una máscara que oculta sus rasgos horrendos. En cambio, los jawas se cubren su cara con una capucha para no ser descubiertos por la pasma, (a la vez de ocultar su tambien horrendo rostro) algo incomprensible, teniendo en cuenta que en Tatooine no hay de eso. Por otro lado, los jawas son algo mas listos, mientras que los moradores no saben sumar mas de 2 + 2, ni restar, ya que es algo mas complicado.
«grrrrrrmmmm guuuuuurrr haaaaaaaaarrrr»
~ Morador de las arenas sobre los malacatones
Otras razas
Fragoneta para transporte de chatarra y malacatones de los jawas. Con acabado óxido
Wombats: está confirmado científicamente que hay en el planeta una colonia de wombats que planean la dominación del planeta, aunque Pizza el Hutt aún no lo sabe. Algunos que se despistan de su manada son incluidos en la dieta de Pizza el Hutt o incluso devorados por los esclavos humanos.
Bichos raros de todos tipos: hay desde gente con dos cabezas hasta extraterrestres que tocan el saxofón, pasando por tipos un tanto siniestros que dicen vender órganos a precio de costo (no costo de droga, sino coste de fábrica)
Robots y androides: los hay de todos los tipos: desde los afeminados robots de Star Wars (R2D2, el de los silvidos homosexuales y C3PO, el cual pierde líquido de freno) hasta los robots de lucha libre robótica, como Robot Lasley, el robot que se comió un diskete, Bender, o el guerrillero roboirlandés, acompañado de su inseparable duendecillo robot y su motosierra (se ha comprobado que a un robot un makelele no le hacía mucho daño)
Traficantes famosos
Han Solo largándose de Tatooine sin pagar
Han Solo, humano, trabaja para Pizza repartiendo droga por todo el universo con su inseparable Halcón Milenario y su colega de borracheras Chewbacca. Le gustan los porros y el alcohol, pero cási no consume ya que está pagando la hipoteca de su nave.
Chewbacca, indefinible. Trabaja junto con Han solo repartiendo drogas por el universo; habla un idioma que solo el conoce y está cubierto por un pelaje marrón que posiblemente sea mugre.
Boba Fettido, humano clonado. Se ganó su nombre a pulso por cagarse en un concurso de pedos. El se dedica a vender droga en el planeta y a matar gente con sus pedos radioactivos.
Han Acompañado, humano, hermano malvado de Han Solo que no aparece en Star Wars ya que estaba entregando un paquete de cocaína muy importante en Yavin-4. Se dice que de pequeño mató a su madre por una bolsita de 50 gramos de maría, acto por el cual se enfadó con su hermano Han Solo quien había dicho que por lo menos les deberían dar 100 gramos.
¿Sabías que...
...Pizza el Hutt es en realidad un humano nacido deforme y sin huesos y con obesidad mórbida?
...Anakin skywalker era esclavo hasta que George Lucas lo apadrinó y usó como actor?
...en Tatooine se encuentra el agua debajo de las piedras?
...Tatooine es el hogar de los mayores mafiosos de toda la galaxia?
...en Tatooine aún está de moda la esclavitud?
...los moradores de las arenas ribuscan en los vertederos chatarra al igual que los gitanos en la Tierra?
...tambien tienen fragonetas, sólo que con otra forma?
...el Chocapic que formó el planeta está ya caducado, aunque algunas personas lo siguen consumiendo?
...Tatooine es el paraiso según Harry Petas?
...todo morador de las arenas nace jawa pero solo los que tienen mayores dotes para robar llegan a esta clase?
...Tatooine se pronuncia realmente /Tatüin/?
Planetas
Arrozconté § Coruscant § Ganímedes § Luna Lunera § Marte § Mateyko § Namek § Nintendus 64 § Omicrón-Persei 8 § Potato World § Península Ibérica § Planeta Agostini § Planeta friki § Planeta Klingon § Plutón § Raticulín § Saturno § Stroggos § Tamaplanet § Tatooine § Tierra § Venus § Wikiplanet
Personajes
Jedis
Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda
Siths
Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious
Otros
Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous
Películas
La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi
Otros
Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid
Autor(es): NexoAqueEpikurolibreBazukeGuilferMaestroYodaPOPAlzombieVstydsNemesisCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bofh.html | ¿No sabes lo que es un BOFH? Pues ya es hora de que lo sepas, así que presta atención.
BOFH viene de las palabras Bastard Operator From Hell (Si eso te suena a chino, aprovecha esta magnifica oferta!, el significado de la parabra, y una explicación mas a fondo!)
La traducción puede ser algo parecido a Operador maldito del infierno, o maldito operador del demonio. Para el que no lo sepa, operador es otra forma de llamar al administrador del sistema en los tiemps de chindesvinto.
Pero ¿que diferencia a este sujeto de cualquier otro admin normal? Pues poca cosa, como cualquier admin, se dedica a administrar, y mima a sus (lusers) gastandoles bromass cuando le llaman y organizando eventos todos los años ¿que majo verdad? pues, sigue leyendo
Contenido
1 Los orígenes
2 BOFH's en la actulidad
3 Cómo librarse de un BOFH
4 Ver también
Los orígenes
Esta palabra tubo su origen en las publicaciones de un señorín llamado Simon Travaglia en usenet.
Recuerda que estamos hablando de los "viejos tiempos" aquel pasado lejano en el que por ratón se entendía a la mascota que algunos tenían alado del ordenador, y el teclado enía todo el prtagonismo.
Además, los ordenadores servían para poco más que hacer de pisapapeles, y cada vez que querías hacer algo decente conectabas tu pisapapeles al superordenata de la universidad, e intentabas hacer algo, tecleando unas palabras que no sabes ni para que existen.
Cualquier BOFH suele tener a mano un par de herramientas y son:
Un extenso archivo de escusas o un servidor de escusas.
Y un tenclado con funcione especiales. No se parece en nada al actual, pero más o menos las funcón es parecida
Ahora observemos al luser. El estaba sentado delante de su terminal. Recuerda que en aquella epoca los ordenadores eran muuy maaaaaalos, hasta tal punto que ni siquiera servían como ordenatas, lo máximo que se podía hacer con ellos es usarlos como pisapapeles (pisapapeles bastante caro por cierto) así que lo que tenías que hacer era con tu pisapapeles conectarte al super-computador, y tramitir lo que tu le escribias a el. No hace falta decir, que el servidor X (X window system) no se había inventado (Anda, tira pal baño y relajate, pero te advierto que no hablamos de porno ni nada parecido).
Como no, en aqulla epoca, las computadoras no terminaban de ser del todo estables, tenían sus pequeños fallos, los discos duros aterrizaban cada 2 por 3, un bug era más corriente que una fetaure, y la secretaría enchufaba el secador al SAI cuando le apetecía etc. Por cierto, windows, no cuenta en la evolución de la informática, así que no te asuste, esos ordenadores eran más estables que tu ME.
Como te imaginarás, si no tenemos el ratón haciendo algo útil, te tienes que empollar un discreto manual (que lo unico que tenía es una parrafada considerable de comandos con su utilidad), pero claro, no todo el mundo es [[Chuck Norris], capaz de convencer al ordenador con la mirada, así que aveces necesitamos un pequeño recordatorio, y ahí es cuando nuestro luser se pone en contacto con el BOFH, cometiendo el primer error de su vida (y no el último)
Si al que llamas no es el BOFH, has visto a la virge, pero si te toca... ya puedes hacer una backup de tus archivos, rezar, gritar o llorar por que lo que te espera es... Lo más probable es que haga usos de las funciones especiales de su teclado, o cuando le preguntes el comando para ver los archivos por un pequeño despiste en vez de ls te diga que rm -r o algo parecido.
Como ya dijimos, este señor, para tener contentos a sus luser, suele organizar eventos, a los que llama día B (en inglés es día E) generalmente una vez al año. No es nada epecial, como los eventos de los MMORPG, simplemente son días en los que toca hacer mantenimiento profundo del sistema, y claro, no olvidemos que es humano, así que tal vez se pueda equivocar en algún comando y borrarte la cuenta, o enviar tu correa a un grupo de noticias.
Todo esto está muy bién, pero ¿que pasa ahora, que ya no hay sistemas centralizados? ¿significa esto la muerte del BOFH?
Si, por desgracia para unos, y alivio de otros, el bofh desapareció, pero no te precupes, aún quedan ejemplares de esta especie.
BOFH's en la actulidad
Hoy en día, debido a la desaparición de los sitemas centralizados, ya no se puede encontrar ese tipo de BOFH's, pero no te precupes, que ya ha surgido una nueva clase.
La nueva clase de BOFH, es una evolución del pringao normal(pringaus altruistus), un tipo que no importa que horas sean, siempre está dispuesto a arreglar tu querido guindous (que majos, ¿a que si?) Pero como todo, su paciencia tienen limites, hasta que se pasan al lado oscuro de la fuerza. Se acabaron las llamadas a las tantas, por no poder ver tus paginas porno, se acabó jugar al fisfa3065, se acabó la libertad de hacer lo que quieras con tu ordenador...
Si le encargas a un BOFH el mantenimiento de tu ordenador... eso solo podrá significar tu fin... Desde el momento en que arranque tu ordenador, tendrás 1000, 150 logs, y tropecientas restricciones junto al plato estrella, un sofware de control remoto.
Y si encima ha pactado con tus padres.... o le haya aconsejado que si el ordenador es para estudiar, le pongan linux... di adiós a la libertad, por que ya no solo el sabrá tus páginas porno favoritas, sino que también tus padres... y a ellos no se les puede comprar de la misma forma... Desde luego, si este es tu caso... nada bueno te puede ocurrir.
Y más te vale tenerle contento, ya que si no, matará sus ratos de aburrimiento, probando el protocolo de comunicaciones del primer sofware de control remoto que pille haciéndote perreríasde toda clase.... por ejemplo, estas tranquilamente viendo el porno, como todos los días, una actividad normal y rutinaria... pues imaginate que se queda colgado el ordenador, con una lección de anatomía en primer plano... Pues eso es poco.
Cómo librarse de un BOFH
Aprende un poco de informática
Aprende a instalar windows
sigue aprendiendo
Instala windows por tu cuenta.
averigua que lo has hecho bien
grita por la ventana que has istalado windows
mandale un correo al bofh diciéndole que ay no dependes de el
Si has sido capaz de seguir estos tres pasos, te podrás librar de el para siempre (por ahora, BMUAJAJAJA!!) y ser feliz en tu ordenador pero... ¿seguro que no le necesitas? (¿pero seguro seguro?)
Ver también
Nexo — Claro ejemplo de BOFH.
Otro BOFH
Aquí — Se conservan las primeras historias BOFHeras.
Pringao's Howto — Lo que necesitas para motivarte.
BOFH's Howto — El siguiente paso (jur, jur, jur)
Blog BOFH - Las vivencias de un BOFH con informático en una empresa
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
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frikileaks-kanon.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie Saint Seiya:
Kanon
kanon pensando en saga
nacimiento
el mismo dia que nacio saga
muerte
un dia como hoy con radamanthys
ocupación
odiar a saga
nacionalidad
quien sabe
malo_bueno
malo pero se hace el bueno
atentados
atacar a Mike Tyson
religion
ateneasco
notas
no sabes cuanto odia a saga
«¡¡¡pero si tu eres saga!!!»
~ ikki insultando a kanon
«¡¡¡saga no sabes cuanto te odio!!!»
~ kanon diciendo su frase favorita
«maldito fenix ikki»
~ kanon al pelear contra ikki.
Contenido
1 la pelea con su hermanote
2 En Poseidon
3 en hades
4 sabias que...?
5 Enlaces Externos (Altamente recomendados)
la pelea con su hermanote
esto es lo que pasa cuando confundes a kanon con sagadespues de que kanon le dijera a saga que los duendes existian y que se ivan a cojer a saori la recarnacion de atenea, saga se enojo tanto que decia que saori era solo para el y que por eso iba a encerrar a kanon en una prision de agua para que no se cojiera a saori
En Poseidon
kanon estaba al borde de ser violado por el agua pero eleva su cosmo, ki y chakra al máximo hasta que hace un eterno hueco en el culo la pared hasta que cae en el mundo de los mares donde controla un gilipollas llamado poseidon
despues se convierte en uno de los generales marinos del follador de poseidon y pelea con ikki un tio que se cree la gran cosa y ambos se dan de la chingada asta que kanon se hace mas bueno que malo
en hades
Kanon aparece en el Santuario con ropa de gil y actitud de friki a proteger a Atenea, pero en realidad queria robarle la armadura a saga porque esa armadura es la mas bonita y tambien tiene la capasidad de hecharse pedos y controlarse a distancia pero tambien quería vengarse de saga su hermano gemelo que se lo había violado de niño pero no pasa nada ya que se mete un gilipollas disque Milo de Escorpio el noviesito de camus que estava enojado porque camus esta enamorado de shura pero kanon no hace nada ya que estaba enojado porque no sabia donde estaba ikki y se deja violar por Milo de Escorpio y sus agujitas que no hacen nada
esto es lo que pasa cuando confundes a kanon con saga
luego kanon se coje unas mil veces a saori asta que llega el Trio dark a matar a saori
despues se va al infierno con hades y se enfrentan pero no pasa nada porque solo estaban bromeando, luego aparecen Los 3 jueces del infierno aiacos y minos tratando de cojerse a kanon pero lo salva ikki y luego aparace para morir suicidandose y violandose a radamanthys
sabias que...?
kanon pensando en saga
perdió la virginidad antes que saga?
odia cuando lo confundes con saga?
odia a saga porque tiene nombre de ropa interior?
kanon no hace la explosión de galaxia sino de los Quesos?
kanon se cojio a hyoga y a shiryu cuando estaban durmiendo?
los Mosquitos odian a kanon?
poseidon fue engañado y violado por kanon?
hay un yaoi de kanon y radamanthys?
Milo de Escorpio en realidad ama a kanon?
kanon le robo la armadura a saga?
a kanon le gustan las chicas gordas
Enlaces Externos (Altamente recomendados)
kanon de geminis
kanon de geminis
saga y kanon de geminis
kanon vs radamanthys
Anime
Series
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Estilos
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Personajes
Bleach • Death Note • Dragon Ball • Naruto • One Piece • Pokémon • Saint Seiya
Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
Otros
4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Afrodita • Aiakos • Aioria • Aioros • Aldebarán • Apolo • Caballeros dorados • Camus • Death Mask • Dohko • Exclamación de Atena • Generales Marinos • Hades • Hyōga • Hyperión • Hypnos • Ikki • Kagaho • Kanon • Milo • Minos • Mu • Poseidon • Radamanthys • Saga • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Saori • Seiya • Shaka • Shion • Shiryū • Shun • Shura • Síndrome de Saint Seiya • Tenma • Thanatos • Trío Dark
Autor(es): FordusGororoSakkiVsukyPuesyoelnosequeDguttTsuna sawadaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—juegos de mario bros..html | Contenido
1 Juegos electrónicos
2 Juegos para el Movil, Ipod, Iphone y los mejores idiotas
3 Juegos no electrónicos en los que también aparece, aunque parezca absurdo y efectivamente lo sea
4 Kits de Mario que nunca se vendieron
5 Juegos de flash de Mario
6 MMORPG
Juegos electrónicos
Mario of Duty, ganador del mejor juego del año en el (Escuped Electronic Expo) del 2007
Nintengmarios Yosi
Nintengmarios Bowser
Nintengmarios Toad
Nintengmarios Huesitos
Mario Bras
Mario Bres
Mario Bris
Mario Bros (Solo este tuvo muuuucha Fama)
Mario Brus
Super-mega-ultra-giga Mario Bros
Mario Chupando mi verga
Marioneta
Mario & Maricon at The Marimpic Games
Mario & Sonic at The Paralympic Games
Resident Mario Mushroom Chronicles
Mario 2 The Great Escape
Mario 3 Hoodlum Havoc
Mario: Luigi strikes back
Mario Hunter 3 Tri
Brain Training con el doctor Mario
Más Brain Training con el doctor Mario
Mucho Más Brain Training con el doctor Mario
Audicion in Mario's House
Age of Mario III
Call of Mario
Mario of Duty
Mario of Duty 2
Mario of Duty 3
Mario of Duty 4: Mushroom Kingdom Warfare
Mario of Duty 5: Mushroom Kingdom at war
Mario of Duty 6: Mushroom Kingdom Warfare2
Mario of Duty 7: Mushroom Ops o también llamado "Black Mushrooms"
Mario Raving Rabbids
Mario 7 Ultimate (Service Pack 2)
Mario Paint
Mario Word
Mario Excel
Mario PowerPoint
Mario Publisher
Mario Outlook
Mariodows Media Player
Mario Movie Maker
HitMario Blood Money
Gears of Mario
Gears of mario 2
Mario de viaje con un kilo de setas
Five Nights at Mario's
Five Nights at Mario's 2
Five Nights at Mario's 3
Five Nights at Mario & Luigi's
Five Nights at Mario & Luigi's 2
Five Nights at Mario & Luigi's 3
Five Nights at Wario's
Code Geass: Mariuch of the Rebellion
Mario Combat Evolved
Mario 14
Mario 5
Mario Hill
Mario Hill: The Room
Mario Hill: Shattered Memories
Mario Clancy's: Splinter Cell
Mario Clancy's: Ghost Racoon
Mario Clancy's: EndWar
Mario & Luigi: Bowser's cum inside
Mario Clancy's: Rainbow Sex Six
Mario & Luigi Dead Men
Mario vs SmackDown 2008 Featuring Bowser
Mario vs SmackDown 2008 Featuring Luigi
Mario vs SmackDown 2008 Featuring BitchPeach
Grand Theft Mario: Mushroom City Enlace externo
Grand Theft Mario IV
Grand Theft Mario: San Luigi
Mario Effect
Super Mario Gaylaxy
God of Mario
Mario & Luigi Tools of Destruction
Half Mario
Half Mario 2: Lost Coast Mushroom
Half Mario 2: Episode 1
Half Mario 2: Episode 2
Half Mario 2: Blue Box
Half Mario 2: Red Box
Portada del juego Mario Combat Evolved
Half Mario 2: Orange Box
Half Mario 2: Lemon Box
Half Mario 2: Apple Box
Half Mario 2: Peach Box
Half Mario 2: Luigi Box
Half Mario 2: Yoshi Box
Half Mario 2: Grape Box
Half Mario 2: Mango Box
El padrino es Mario: Mario Mata al verdadero Padrino
El padrino es Mario 2: No le gusta ser Padrino
El padrino es Mario 3: resucita al Padrino de verdad
El padrino es Mario 4: El padrino mata a mario
El padrino es Mario 5: Mario resucita al séptimo Día
Forza MarioSport
Forza MarioSport 2
Mario Ultimate Alliance
The Elder Scrolls III:Mariowind
The Elder Scrolls IV: Mario
The legend of Mario: Ocarina de mala calidad
The legend of Mario II: La mascara friki
The legend of Mario III: El barco que no navega
The legend of Mario IV: Link mata a Mario por quitarle el juego
Metal Gear Mario: The Twin Marios
Metal Gear Mario 2: Sons of Peach
Metal Gear Mario 3: Mushroom Eater
Metal Gear Mario 4: Bullet Bill of the Patriots
Metal Gear Mario: Rising
Kingdom Mario
Mario Band
Everyone's Mariomon Ranch
Mario Fantasy
Unreal Mario
Mario Kombat
Mario Calibur
Fireball Wright: Mario Attorney
Fireball Wright: Mario Attorney Injustice for Koopas
Fireball Wright: Bullet Bills and Castles
Mario Calibur IV
Big Mario Academy
Mario Battlefront
Mario FPS
Imagen de HitMario Blood Money
Bombermario
Bombermario Advance
Mariotroid
F-Mario
F-Mario X
F-Mario GX
Resident Mario
Resident Mario 2
Resident Mario 3: Bowser
Resident Mario 4
Resident Mario 5
Resident Mario Code: Toad
Resident Mario: Gay in the Eden
Resident Mario: Remake of all
Mario Muere
Mario Muere 2: Mario no murio
Mario Muere 3: Esta vez si murio
Mario Muere 4: Mario revive
Mario Muere 5: La venganza
Mario Muere 6: Mario se coge a Link y muere de herpes
Mario Muere 7: Luigi furioso se coge a la princesa en su tumba
Mario Muere 8: Luigi se rapea a las 3 princesas de Mario
Mario Cambio de sexo
Mario Cambio de sexo 2: La envidia de Luigi
Mario Cambio de sexo 3: El rechazo de Peach
Mario Cambio de sexo 4: Luigi siente más envidia
Mario Cambio de sexo 5: Luigi siente envidia, pero ya no tanto como antes
Mario Cambio de sexo 6: Luigi ya no siente envidia
Mario Cambio de sexo 7: Pero ahora el que siente envidia es Waluigi
Viewtiful Mario
Viewtiful Mario 2
Mario Splitters
Mario Quest
BioMario: Game of the Year Edition
Guitar Mario
Guitar Mario 2
Guitar Mario Encore: Rock The Kingdom
Guitar Mario 3: Legends Of Peach
Guitar Mario 3: AeroParatroopa
Guitar Mario: On Tour
Guitar Mario: MetallMario
Pc Fútbol Mario
Tomb Mario
Mario mecánico
Mario Misionero
Mario mono
Mario morfosis.
Mario Niñero
Mario's Creed
Mario-Luigizooie
Mario-Luigitooie
Mariocraft
Mariocraft II
Mariocraft III
World of Mariocraft
Mario Gaiden
Mario en su nuevo juego "Karaoke Hero III: Legends of Mario Rock
Mario Odyssey
M.A.R.I.O.
M.A.R.I.O. Online
M.A.R.I.O. Expansion Set
Mariowalker(MM Productions)
Ma-Ri-Oh!
Mario Mario Pro Skater
Mario Mario Pro Skater 2
Mario Mario Pro Skater 3
Mario Mario Pro Skater 4
Mario Mario Underground
Mario Mario Underground 2
Mario Emblem
Mario Emblem: The Mushroom Blade
Mario Emblem: The Shadow Bowsers and The Star Blade
Mario Emblem: The sacred Mushrooms
Mario Emblem: Mushrom Dawn
Mario Emblem: Path of Mushrom
Silent Mario
Mario Sun
Mario Sun 2: The Lost Game Over
Marioid
Marioid II: The Return Of Mario
Super Marioid
Marioid Fusion
Marioid: Toad Mission
Marioid Prime Hunters: First Goomba
Marioid Prime Hunters
Marioid Prime
Marioid Prime 2: Echoes
Marioid Prime 3: Corruption
Mario May Cry 1
Mario May Cry 2
Mario May Cry 3
Mario May Cry 4
The Legend Of Mario
The Legend Of Mario: Mario's Awekening
The Legend Of Mario: Oracle Of Mario
The Legend Of Mario: Ocarina of Mario
The Legend Of Mario: Bowser's Mask
The Legend Of Mario: Yellow Cape Waker
The Legend Of Mario: Toadish Cap
The Legend Of Mario: Twilight Peach
The legend of mario; Oracle of luigi
The Legend Of Mario: Boo Hourglass
"Mario Flash Fire Edition 08"
Pro Evolution Mario
Super Star Soccer Mario 98
Super Star Soccer Mario 2000
Mario in arms: MARIO IN BLOOD
Mario in arms: ROAD TO KINGDOM 30
Mario in arms: ESCAPE FROM THE HELL
Super Star Soccer Mario 2015
Ragnarok OnMario
Mario Story
Marinogy
SSBM:Super Smash Bros Mario
Marioman
Marioman II
Marioman III
Marioman IV
Marioman V
Marioman VI
Marioman VII
Marioman VIII
Marioman IX
Marioman X
Marioman X II
Marioman X III
Marioman X IV
Marioman X V
Marioman X VI
Marioman X VII
Marioman X VIII
Marioman X IX
Marioman X X
Marioman X XI
Marioman X XII
Marioman X XIII
Marioman 64
Marioman Z
Marioman Z 2
Marioman Z 3
Marioman Z 4
Marioman Battlekingdom
Marioman Battlekingdom 2
Marioman Battlekingdom 3: Blue
Marioman Battlekingdom 3: White
Marioman Battlekingdom 4: Red Mushrom
Marioman Battlekingdom 4: Blue Poison Mushrom
Marioman Battlekingdom 5: Team Luigiman
Marioman Battlekingdom 5: Team Warionel
Marioman Battlekingdom 6: Cybeast Bowser
Marioman Battlekigndom 6: Cybeast Cackletta
Marioman Battlekingdom: Battlecoin Tournament
Marioman ZX
Marioman ZX Adventura
Marioman Starforce Lakitu
Marioman Starforce Paratroopa
Marioman Starforce Dragon
Marioman Starforce 2: Yoshi x Luigi
Marioman Starforce 2: Hoops 3 on 3 Ninja x Luigi
Marioeach: The Blade of Coins
Marioeach 2: Dark Toads
Mariuto
Mariuto: Clash of Toads
Mariuto: Ultimate Mushrom
Mariuto: Koopa Council
Mariodogs: Dalmarian and Toads
Mariodogs: Chimario and Toads
Mariodogs: Mario Retriever and Toads
Mariomon Red
Mariomon Blue
Mariomon Yellow
Mariomon Gold
Mariomon Silver
Mariomon Fire Red
Mariomon Leaf Green
Mariomon Crystal
Mariomon Ruby
Mariomon Sapphire
Mariomon Emerald
Mariomon Diamond
Mariomon Pearl
Mariomon Platinum
Mariomon Stadium
Mariomon Stadium 2
Mariomon Puzzle League
Mariomon Snap
Mariomon Colosseum
Mariomon XD: Gale of Bowser
Mariomon Box: Ruby & Sapphire
Mariomon Revolution
My Mariomon Ranch
Mariomon Rangers
Mariomon Rangers Battonage
Mariomon Rangers: Shadows of Mushrom Kingdom
Mariomon Dash
Mariomon Trozei
Mariomon Mistery Kingdom: Red Mario Team
Mariomon Mistery Kingdom: Blue Mario Team
Mariomon Mistery Kingdom: Marios of Time
Mariomon Mistery Kingdom: Marios of Darkness
Mariomon Pinball
Mariomon Pinball Ruby & Sapphire
Mariomon Pinball DS
Mariomon Puzzle Challenge
Mario Pelota Vasca
Mario of Empires
Mario of Empires II The Age of Bowser
Mario of Empires III
Mario of Mythology
Mario Strike 1.5
Mario Strike 1.6
Mario Strike Source
Mario OPS
Isamu
Mario 98
Mario Vista
Mario XP
Mario XD
Mario XB
Mario Bros Z
Mario Bros GT
Mario Bros AF
Mario in the Darkness
Mario Ranger
Mario morfosis.
Mario Tetris
Mario Tetris 2
Winning Eleven Mario
The King of Mario
The king of mario 2001
The king of mario 2002
The king of mario 2003
The king of mario 2004
The king of mario 2005
The king of mario 2006
The king of mario 2007
The king of mario 2008
The king of mario 2009
The king of mario 2010
The king of mario 2011
The king of mario 2012
The king of mario 2013
The king of mario 2014
The king of mario 2015
The king of mario 2016
Waku Waku 7 (sale mario)
Mario Clash of Ninja
Mario Gekitou Ninja Taisen
Mario Gekitou Ninja Taisen 2
Mario Gekitou Ninja Taisen 3
Mario Gekitou Ninja Taisen 4
Mario Clash of Ninja Revolution
Mario Gekitou Ninja Taisen EX
Mario Ultimate Ninja
Mario Ultimate Ninja 2
Mario Ultimate Ninja 3
Mario Ultimate Ninja Heroes
Mario Party
Mario Parto
Mario Parkour
Mario Pecador
Mario Kart
Mario Coches
Mario Cachas
Mario Supermercado
Super Mario bebiendo agua
Mario Teto
Mario Hostal
Mario Hotel
The Mario: Mario's path
Marioutimate Accel
Marioutimate Accel 2
Mario Ninja Council 1
Mario Ninja Council 2
Mario Ninja Council 3
Mario Path of the Ninja
Mario Uketsugareshi Hi no Ishi
Mario Bros Chronicles
Mario Bros Chronicles 2
Mario Rice of Ninja
Mario Konoha Senki
Mario Ninja Destiny
Battle Stadium D.O.M (Dragon Ball, One Piece, Mario Bros)
Mario Super
Mario Super Duper
Mario Super Duper Reloaded
Mario Super Duper Reloaded 2
Mario Super Duper Reloaded 3
Mario Super Duper Revolutions
Mario Super Duper Revolutions Ultimate
Mario Super Duper Revolutions Ultimate 2
Mario Super Duper Revolutions Mega Ultimate
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Ultimate
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 2
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 3
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 4
M.S.D.R.M.D.M.U.F. MMORPG (Online)
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Chronicles
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Wars Chronicles Z
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Wars Chronicles
Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Wars Chronicles and the demonic spirits of Bowser
Wii music Mario: Musica Rock malisisima
Mario se hace metrosexual
Mario se depila 1
Mario se depila 2
Mario se depila: Ahora toca la otra pierna
Mario grita de dolor
Mario se queda afonico
Mario se arrepiente
Mario se vuelve otra vez un hombre maduro: Se intenta ligar a la princesa
Mario se vuelve otra vez un hombre maduro 2: la princesa se ha ido con Luigi
Mario se intenta suicidar: pero no lo consigue
Mario se intenta suicidar 2: lo conseguirá mañana
Mario se intenta suicidar 3: Ya no se suicidará más
Mario se arrepiente en su lecho de muerte
Mario en el cielo coje una flor
Mario mata a Dios
Mario es Dios
Mario Paja
Mario Paja 2: En el Parque
Mario Paja 3: En el Trabajo
Mario Paja 4: La Paja Final
Mario Paja 5: Mario esta Mas Turbado que nunca
Mario Pajea
Mario Pajea 2: Él y Luigi
Mario Pajea 3: Él Luigi y Bowser hacen un trio.
Mario Pajea 4: Él, Luigi, Bowser y un Toad
Mario Pajea 5: The secret porn movie
Pro evolution mario.
Meting Mario
The Lord of the Mushroom
Little big Mario
Spacers In Mario
Mario-Imagina ser fontanero
El profesor Mario y la torre misteriosa
El profesor Mario y la seta de Pandora
El profesor mario y el mundo 8 perdido
Juegos para el Movil, Ipod, Iphone y los mejores idiotas
Street Fighter Mario
Street Fighter Mario 2
Golden San Andreas Mario
Golden Sin Mario 2: Trotamierdas
Busco Mario Cachondo (Ah no, que esto no va aqui)
Los Sims Mario 2 naufragio con Luigi
Lostmario (O Perdidos con Mario)
Mario y Luigi se fusionan
Mario y Luigi se fusionan 2: Llega Buu el gordo
Dragon Mario
Dragon Mario 2: Budokai Tenmario
Mario Güi
Mario Güi 2: El Güifit ha reventado con el peso de mario
Mario Güi 3: Jugando al Güi Sports Risorte
Mario 64000000000000
Cocina con Mario
Cocina con Mario 2: Aprende a encender el fuego
Tekken 10: Mario del 1.000.000.000.000.000.000.000.000 A.C. : Mario Vs. Dinosaurios cachondos
Juegos no electrónicos en los que también aparece, aunque parezca absurdo y efectivamente lo sea
Mariopoly (consigue todas las monedas doradas que puedas)
Mario: the Gathering (sólo existen dos colores: el rojo de Mario y el verde de Luigi)
Mario Quest (donde Mario y Luigi exploran mazmorras lanzando dados en vez de bolas de fuego)
Dungeons & Marios (ídem que el anterior)
Mariodrez (peón=goomba, alfil=koopa, caballo=Yoshi, torre=planta carnívora, rey=Bowser, reina=Peach. Al acto de mover una pieza a otro espacio ocupado y matar a la pieza enemiga que se halla en él se le denomina "aplastar"). Versión electrónica: Chessmario.
Churro, Media Manga, Mariotero.
Marioncesto (¡introduce la bola de fuego en la tubería!)
Marioasotzailes (deporte Vasco que consiste en levantar setas)
Kits de Mario que nunca se vendieron
Marigay: Kit de mario vestido de chica para que te vuelvas un poco maricon homosexual
Mario experimentos: Juego de experimentos que probo el creador de mario y le salio 1 oreja en la pierna y un pie en el cerebro
Mario Kart kit:Un kit para tu coche to guapo para que lo tunes ahi.el kit consta de:Unas pegatinas de danonino,un linterna para hacer los neones,un poster de peach desnuda,una figura de yoshi bailando y un kilo de setas
Mario Party kit: Un kit para tus fiestas,contiene:todo tipo de drogas(incluido las setas)una musica de hambiente.unas patatitas con tazo y una bola de discoteca
Juegos de flash de Mario
Submachinmario: el chino: Juego en el que tienes que ayudar a mario a encontrar a un chino en un laberinto
Submachinmario 2: la aspiradora: en una casa tenemos que encontrar la aspiradora para limpiar la casa de mario
Submachinmario 3: la figura geometrica: tenemos que encontrar en una ciudad 1.000 partes de una figura geometrica
Submachinmario 4: el portal: tienes que encontrar las claves para los portales hasta llegar al vater (Que mario se esta cagando)
Submachinmario 5: la regla: a Mario le ha entrado la regla y tienes que encontrar tampones algo que le sirva para que no sangre
Submachinmario 6: el libro: Ayuda a Mario a encontrar un libro para limpiarse el trasero, que se ha quedado sin papel para leer un rato
Submachinmario 0: los bebes de mario: Esta parte nunca salio. Consiste en conseguir 100 bebes entrando de casa en casa y matando a las madres y padres
Submachinmario 7: El manicomio: en esta parte tienes que encontrar un video en el manicomio para volver a mario loco (Y por qué el creador esta harto de hacer una saga de juegos que no juega ni dios)
MMORPG
OMario
DarkMario
MarioOrbit
Mariatus
TheLord(Mario)
World of Mario
Mario's Warcraft
Asquerosamente Mario
Mariostar
Anexos
Aficiones y sociedad
Anexo:Bromas que le hacía James Hetfield a Jason Newsted - Anexo:Estilos de Kung Fu - Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de China de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006 - Anexo:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007 - Anexo:Juegos de Knuckles The Echidna - Anexo:Juegos de Pokémon - Anexo:Juegos de Sonic The Hedgehog - Anexo:Juegos de la Wii - Anexo:Temporada 2001 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2002 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2003 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2007 de MotoGP - Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2012 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2013 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2014-15 de Fórmula E - Anexo:Temporada 2015 de Fórmula 1 - Anexo:Temporadas de Gantz - Anexo:Tienes los huevos cuadraos si... - Anexo:Tipos De Indigentes - Anexo:Tipos de Bunda - Anexo:Tipos de chistes - Anexo:Tópicos de los RPG - Anexo:Variantes del teto - Anexo:Videojuegos protagonizados por Bruce Lee - Anexo:¿Sabías que en este preciso instante...
Arte y literatura
Anexo:Naruto Omake - Anexo:Tipos de LOL - Anexo:Tradiciones y costumbres mexicanas - Anexo:Usos de la palabra Verga en el Zulia - Anexo:Utilidades de los libros de Crepúsculo
Ciencias naturales
Anexo:Tipos de Macarrones - Anexo:Trucos de Pokémon
Ciencias sociales
Anexo:Banderas de Estados soberanos - Anexo:Grandes mandrilistas, antimadridistas, gays y fachas de ayer y de hoy - Anexo:Respuestas de examen - Anexo:Sobrenombres de Hugo Chávez - Anexo:Vida y Obra de un ingeniero - Anexo:¿Qué sucederá en 2012?
Hechos sobre...
Anexo:Hechos del Pro Evolution Soccer - Anexo:Hechos sobre Bruce Lee - Anexo:Hechos sobre Chuck Norris - Anexo:Hechos sobre Clint Eastwood - Anexo:Hechos sobre Daniel Austin - Anexo:Hechos sobre Gordon Freeman - Anexo:Hechos sobre Jack Bauer - Anexo:Hechos sobre Jimi Hendrix - Anexo:Hechos sobre Mark Henry - Anexo:Hechos sobre Soap MacTavish - Anexo:Hechos sobre Steven Seagal - Anexo:Hechos sobre Vin Diesel - Anexo:Hechos sobre el Teto Medina - Anexo:Hechos sobre el undertaker - Anexo:Hechos sobre los protagonistas de GTA
Tecnología e industria
Anexo:Usuarios del pháser
Autor(es): Khazike KhashondoAlex el MonoFallen AngelDuhbombEnmanuelp18Mad MaxAlemanHDracobulosArreKaralloMasterWolf59Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-san pedro sula.html | De la serie ciudades del mundo:
Jampedro Jula
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Jampedranos
País
República Independiente de Cortés
Código postal
525000
Superficie
tiene
Altitud
25,000 pisos
Distancia
bastante
Fundación
hace mucho tiempo
Población
alguien vive ahí
Gentilicio
Jampedrando
Alcalde
Tu mamá
es mejor vivir aquí que en el hoyo.
San Pedro Sula es la capital de la República Independiente de Cortés,Y escogida por DIOS, para hacer la nueva secta del Pastafarismo, ganandole a Barceló, Madriz y Bilbao.
Fue fundado por un tío gilipollas que se había metido en una bronca con el Discipulo de Chuck Norris, Bruce Lee, éste le dio una semi patada giratoria en la boca y se retiró, inicialmente se iba a llamar San Pedro Sula, pero el daño hecho en la mandíbula solo podía decir: Jampedro Jula.
Contenido
1 Municipios de Jampedro Jula
2 Canciones Famosas
3 Curiosidades
4 Idiomas
5 Lugares para visitar
6 Medios de Transporte
7 Cultura
Municipios de Jampedro Jula
Pikachu de visita en Jampedro.
El muro
El bordo
La Línea de comerciantes que no merecen respeto
La Rivera
Naco (Este municipo existe)
Hoyo al centro de la tierra.. col guillen
Canciones Famosas
Sí, también hay frikis en San Pedro Sula.
Yamcha al ver a un Jampedrano
Aquí fue escrito el famoso himno de la Repúbilca llamado: "Paco el hulero".
Paco, Paco, Paco,
el hulero
Porque sus amigos de pequeño
les pedía el hule
y por eso le decían Paco el huleroooo...
Extracto del Himno de la Repúublica de Cortés.
Curiosidades
Aquí se creo la baleada.
Aquí hay mas centros comerciales que habitantes.
Aquí Caín mató a Abel.
Aquí Dios mató a un gatito.
Aqui Yamcha consiguio su primera y unica victoria
Si ubieran 100 Baches mas El alcalde zuniga la renombrara diciendo Ciudad Queso
Idiomas
Se habla el Spanglish, el Cristiano y esa jerga dificil de entender de los niches.
Lugares para visitar
Medios de Transporte
Jampedrana ganadora del Miss Jampedro.
La Carreta de 1 caballo de fuerza
Los Rapilocos (se les dice porque es la segunda montaña rusa más peligrosa del mundo.)
El Dodge Pies
La Carreta impulsada por perros
La limusina del año 67
Troko (carrito hecho de madera,Con 1 bolo de fuerza)
La bicicleta de 3 ruedas
El carrito de Mel zelaya
Moto de 5 pasajeros
Los buses urbanos que te bajan de una patada en medio del boulevar y les vale verga si viene una rastra o un bus o un rapiloco en ultimo y peor de los casos. Jeje bromeo es mentira. :O
Cultura
- Normalmente un janpedrano es muy mal educado y su falta de cultura se nota con sola conversar con el por unos cuantos segundos. Se diferencian del resto de los hondurenos por las frases amables que usan al saludar a otras personas, ejemplo:
-Frases famosas:
Hey loco dame el pisto.
Ponete vivo maje y dame el reloj.
Me regala un lempira para una baleada?
Hey compa y ujte de onde ej?
Vos maje no me mires asi.
Te safas de aqui o te lleva (tu mama)
Pucha (puta) vo
entre otras.
-Tambien tienen las costumbres de:
Injultar a la gente
Orinarse en los parques, avenidas, esquinas, muros, atras de las casetas, etc. (ojo, es terminantemente prohibido hacerlo en el urinario publico) es tomado como crimen contra las buenas conjtumbres janpedranas.
Lema oficial de un janpedrano (se dice al inicio del dia o una actividad publica)
Puchicala loco q tarde es ya!!!
O tambien se puede utilisar zu variante rivereno (gentilicio de la rivera): Pucha loco no me pudiste levantar antes? No se q significa pero se deriva del musigriego de china traducido al irlandes por un esquimal de la sabana brasilena: ぎくδεζ ηザシ :)
Tambien es conjtumbre de los janpedranos apoyar al Real Espana, hay algunos q apoyan ootros ekipos pero normalmente son mojados q emigran del hoyo por falta de marido.
Autor(es): Sealand18ArreKaralloCatacrasKrusher.Pentagram LordSiinOtiCFreacky thebusterGeneribotJoseFrikiHondumundialista8000Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cali.html | De la serie ciudades del mundo:
Cali
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Kli o Sucursal del Cielo
País
Colombia
Código postal
Reservado solo lo sabe Dios
Superficie
La verdad no mucha
Altitud
Caribeños no mucha
Distancia
poca puedes caminarla
Fundación
Un ladronzuelo español
Población
mas de unos cuantos pendejos
Gentilicio
MUUUCHAS viejas buenas y con poca ropa.
Alcalde
Siempre gente rara, ciega, ladrona, etc
Fuimos la segunda ciudad del mundo en ser invadida por el Reggeton, TT-TT eramos una ciudad tan bonita..
«Si las caleñas son como las flores, ¿qué vienen siendo los caleños?»
~ Un biólogo confundido realizando la taxonomía poblacional de la ciudad de Cali
«Mola Ram, prepárate a conocer a Kali Cali ...¡en el infierno!»
~ Indiana Jones dando consejería turística sobre Cali
«Con el permiso del señor condutor, paso por cada uno de sus puestos dandole esta rica banana llamada Roletto. Cada una tiene un valor de 200 pesos, para su mayor economia lleve las 3 por 500. Gracias. Recuerdo a la dama o al caballero que compre el producto no tirar el papelito en el bus.»
~ Ñero vendiendo dulces en un Cañaveral.
«Quiubo pues, ¿donde está esa plata vé?»
~ El alcalde sobre el sistema de transporte masivo.
«Mira vé!»
~ Un caleño cualquiera.
«Popper, Popper.»
~ Un joven caleño en una discoteca de la ciudad.
Cali es una de las ciudades menos importantes de Chibchombia, pero en realidad se trata de un rumbiadero que queda hacia el sur del Valle del Cauca, entre los Rayones de Cali y las Tabernas de María lugar de descanso y diversion de todos los atareados ciudadanos de este hermoso pais, esta ciudad es popular por la amplia seleccion de lugares a los cuales las personas pueden ir a bailar, comer y.....bailar...beber...fo**** ..digo divertirce.
A la ciudad le fue asignada un área metropolitana que comprende los bailaderos menores municipios de Candelazo, Jamón Di, Palmera's y Yumbo- el de las caricaturas-, más todo el sur del Valle del Cauca, Buenaventura, gran parte de Popayán, el norte de Nariño, medio departamento del Huila, el sur del Chocó, algunos barrios de Bogotá, varias discotecas de Medellin (Medallo) y parte de Puerto Rico con régimen de extraterritorialidad. A los manes de Cali se les dice "cañeros", porque hoy día las calles de cali parecen caños por toda la basura que sus habitantes tiran, y a las nenas se les dice "mamasoootas".
Contenido
1 Origen del apodo
2 Geografía
3 Clima
4 Recursos naturales
5 Aspecto demográfico
6 Rumba Historia
7 División administrativa
8 Personajes
9 Curiosidades
10 Lugares conocidos
Origen del apodo
El apodo de Cali es desconocido, pero se dice que los españoles no sabiendo qué nombres más inventarse pusieron "Cali" a una discoteca que fundaron por esos potreros llenos de caña. Dicen que inicialmente quisieron apodar al nuevo rumbiadero como Cañadulzal, Niche y hasta Salsa, pero mejor se quedaron con Cali, porque el clima era jodidamente demasiado cali-ente. Este hecho fue reconocido por unos bailarines estudiosos de la Universidad del Valle en una investigación que llevaron a cabo en una noche de farra en una discoteca de Juanchito un trabajo de campo, descubriendo que efectivamente, el nombre de Cali no es otra cosa que la abreviatura de Cali-ente, no solo por los calores que hacen, si no además por las peleas que se encienden. Quedó descartado lo de California y Cali-gula. Unas señoras gallegas muuuy devotas de la época quisieron impulsar el nombre de Santiago, pero no pudieron ganarle ya a los rumberos que no hablaban sino de que Cali es Cali.
Otra versión apócrifa dice que el nombre tiene su origen en losbrand names de dos famosas cadenas de pollerías (y no, no es KFC ni el Pollo Abundancio)
Geografía
La ciudad de Cali está ubicada en alguna parte del mundo. Si le interesa saber en dónde, vaya a Google, pero le recomendamos que no pierda su tiempo.
Otros dicen que Cali es Cali y lo demás es loma... Así que limitese a buscar dónde es que acaba la loma, y justo ahí la encuentra. Queda eso sí, cerca de los Rayones de Cali, un monumento natural al ron Premium, a la chicha y al Aguardiente Blanco del Valle que es una porqueria porque sabe a puro caucho.
Segun los libros de Platon, Cucharon, Servilleton, entre y otros filosofos Cali es conocida como la sucursal del cielo, (asi que es medianamente obvio donde esta)la ciudad es el punto de embarque y desembarque de nuestro adoradisimo el punto, tramaron una redada para desmantelar toda la red de polvo blanco en el area, del acto dios logro huir cuasi ileso, pero sufrieron una baja, alias campanita fue aplastada por un libro, mientras esta intentaba desesperadamente de sacar el libro de ideas felices de un tal Peter Pen, mejor conocido como el joven/niño hoja verde, el cual al parecer fumaba con indios de una pipa otras sustancias que lo hacian volar, tal como la susodicha.
Desde Cali se puede ir a los rumbiaderos centros turisticos de Buenaventura, a las discotecas de Juanchito y cualquier lugar en donde usted quiera rumbiar.
Clima
«Muuy caliente, "la temperatura sube, sube, sube la temperatura...", hay que prender el aire acondicionado, abanicarse, darse como siete duchas al día y eso que de la cordillera baja un vientecito muuuy bueno en la tarde, pero dentro de las discotecas no hay ventilador que valga.»
~ Cualquier extranjero que llega
La verdad es una region con un clima propicio para admirar la belleza femenina, debido pues a que los especimenes nativos de la region tienden a estar digamos ligeras de ropa..y extrañamente bien dotadas, ejemplos naturales como: Selena S. o Andrea Rincon(son la misma, la verdad pondria una foto pero me da mucha flojera)
Recursos naturales
Son abundantes las riquezas concentradas en esta zona del Valle Del Cauca: Ron Premium, cerveza Poker, Aguardiente Blanco del Valle que sabe a caucho, chicha de maíz, popper, chicha de caña, whisky importado, comprado en "El Gran Centro Comercial" en la quince con quinta. En musica, están todos los álbumes del grupo Niche y Guayacán, grupos salseros de la ciudad, que se obsesionaron desgastaron haciendo canciones sobre Cali. Ah, y ¡azúcar!, porque allá esa negra sí tiene candela.
Otro de los recursos naturales son los dejados por los gringos.se acuerdan en el gobierno de Gaviria, de la famosa escuelita de Juan Chaco
dejaron enterrada la basura radioactiva de Estados Unidos,debajo de las escuelas en cali se encuentra con que hacer una bomba nuclear.
Aspecto demográfico
Rumba perfectamente normal.
Según los parranderos investigadores de la Universidad del Valle, en la ciudad crece la población gracias a las discotecas y nace gente sin parar. El 60% de la población vive en una pista de baile y el 40% también encuentra su refugio en bibliotecas,teatros, universidad y por supuesto en la loma de la cruz lugar de cuenteros y jibaros que aportan a la ¨liberacion de la mente humana¨. Hay además orquestas en cada esquina, tablados en cada plaza y pistas de baile improvisadas en los andenes. En los buses suena la salsa a todo dar y eso no es sino rumbaaaaa.
Rumba Historia
Las civilizaciones indoamericanas latinoamericanas que rumbiaban llenaban en el Valle del Cauca ya tenían intensos contactos con los rumbiaderos de Republica Dominicana y Puerto Rico desde tiempos prehistóricos, porque todos pertenecían a la familia Caribe y eso sólo se puede explicar de esa manera con el mundo espiritual y conocian el gran poder medicinal de las plantas y la musica. Cuando llegaron los españoles en 1536 los habitantes los recibieron con un tablado y un concurso de orquestas. Entonces el Cacique Petecuy retó a los españoles a una contienda de salsa y como los españoles venían de República Dominicana y ya habían tomado allá cursos intensivos, lo derrotaron fácilmente en tres pasos. La estatua de Sebastián de Belalcázar no es otra cosa que una foto que le tomaron en su último paso de salsa. El parrandero ese ya había abierto varias discotecas en Quito, Pasto, Popayán y se proponía hacer toda una Zona rosa hasta Alaska, pero las caleñas lo enamoraron y se quedó allí.
Para el grito de independencia, los caleños organizaron un tablado el 3 de julio de 1810 y mandaron decir a los de España que las discotecas de champetúos chapetones en el sur. Se conformó entonces una gran academia de baile con los administradores de los rumbiaderos de Cartago, Toro, Bugía, y caloto, que se unieron para sacar de la rumba a los españoles, que ya estaban demasiado ebrios y no querían pagar la cuenta, así que los dueños de la academia de baile, con ayuda del gobierno central organizaron una pachanga monumental para reunirlos a todos, y llamaron a los matones de seguridad de la discoteca para expulsarlos. En este período todos los colombianos se quedaron embobados peleandose entre ellos, lo que dio ventaja a los españoles para colarse de nuevo en la rumba.
La ciudad se siente orgullosa por haber aportado mucho salserengue a la causa independentista. Mientras los criollos se enfrentaban valientemente a los champetúos, mirá ve, a los chapetones, las orquestas de Cali organizaban tablados con los picó a todo volumen de manera que distraían a los españoles y así los criollos les daban el baile final.
Pasaron muchos años donde los colombianos se pelearon y se contentaron, pero en Cali siempre hubo rumba, y fue el sitio recomendado por las A.R.P para que las tropas evitaran el estres ocupacional.
Cuando se hizo el ferrocarril a Buenaventura, se arregló mucho la fiesta, porque entonces uno podía rumbiar todo el jueves y el viernes y después irse pa'l mar el sábado y volver el domingo. En la década de los treinta, los rolos no se aguantaron, y construyeron una carretera para poder ir a tratar de bailar con sus dos pies izquierdos rumbiar a Cali.
División administrativa
En la práctica, basta saber que del puente para allá, Juanchito, del puente para acá, está Cali, pero si se desea profundizar, las comunas de Cali Pachanguero se denominan tablados, y son en total 21 tablados con rumba toda la noche. Mirá ve, la ciudad se divide en Cali es Cali y lo demás es loma y del puente para acá está Cali, del puente para allá Juanchito y en la mitá queda el río Cauca, que recibe una gran cantidad de alcohol, de manera que los peces viven borrachos.
Debido a que toda la población no hacía sino rumbiar y a que las letras les saltaban, decidieron poner colores a los buses pa’ no tener que leer letreritos: así que están los buses amarillos, azules, rojos, viche, verdes, los rojos del América, los verdes del Cali, los amarillo pollito, los rosadito gay, los agua de limón con azúcar, los ron con coca cola, los kaki, los kakos, ... uf... los arco iris, los color galaxia, y hasta los Papagayos... ve, todos los colores están.
La ciudad cuenta también con taxis que son unos vehículos de cuatro ruedas de color amarillo que pasean de un lado a otro de la ciudad y como no les gusta pasiar solos buscan compañía, pero como se creen muuuy importantes, entonces hay que pagarles cifras astronómicas por el lujo de acompañarlos y es por eso que se le denomina "Paseo Millonario". Eso sí, no van a donde uno quiera sino a donde a ellos les dé la gana, y encima conduciendo como bestias transporte masivo, el cual pinta la ciudad con un pintoresco color amarillo, por supuesto estos muy comodos servicios son prestados por profesionales que lo guiaran a usted y a sus acompañantes por un exitante viaje por la ciudad asi ud no lo halla solicitado,pero no se preocupe por la tarifa ya que esta esta a un precio al tamaño de su bolsillo.
También en Cali está prendida la guerra del centavo. Esta guerra no se sabe cuándo comenzó, pero es una guerra entre todos los buseteros de la ciudad en contra de la ciudad por dominarla. Para ello los buseteros no ven gente, sino que ven a las personas en forma de centavo - centavos grandes, gordos, flacos, bajitos, centavos escolares, centavas de buen cuerpo y así... - Otros dicen que los buseteros aman tanto a la gente que corren por ella a lo que sea, así tengan que matarse. La guerra parece no tener fin, pero al parecer están inventando la batalla final con un nuevo bus con carril propio, que es MÍO... para aclarar, no es que sea mío, es que se llama MÍO, ve.
Personajes
A diferencia de otras ciudades, de Cali no ha salido nadie importante porque todos los caleños importantes, entre ellos El tino Asprilla, Hernando Motato y Gustavo Álvarez Gardeazábal son nacidos en Tulua, y el maestro Hernando Tejada, que nació en Pereira.
Las excepciones pueden ser Jorge Isaacs personaje que aparece en los billetes de 50 barras, y que escribió una de los novelones insufribles libros más representativos de la literatura colombiana: La Maria, que trata del tráfico ilegal de cocaína (llamada maría en algunos países); Andrés Caicedo, un hombrecito al que le gustaba ver y hacer cine y escribir historias retorcidas sobre angelitos caga'os empantanados y caníbales citadinos; Enrique Buenaventura, dramaturgo, ensayista y poeta, fundador del T.E.C (Television Estars Cañeros) que agrupó a los actores profesionales de Cali que no lograron encontrar camello en RCN o en Paracol; Carolina Cruz estrella porno del canal RCN ex reina del Valle del Cauca que tuerce tiernamente su boca cuando habla y que presenta las noticias de relleno de farándula criolla en dicho canal.
Curiosidades
En 2008 Batman, es decir Bruno Diaz, quiso ser alcalde de la ciudad, después de que el alcalde Daredevil (un abogaducho ciego) se robara el producido.
Lugares conocidos
No todo Cali es un basurero un rumbeadero, hay sitios bastante interesantes que hay en esta inmunda bella ciudad, como por ejemplo:
Ciudad Jardín: Es el barrio mas Gomelo de toda la ciudad, se encuentran los restaurantes y las cosas mas fifi`s, por lo general solo habitan políticos y miembros de "El Cartel" (los "badboys" del lugar).
La loma de la cruz: Es el lugar donde los Metachos compran sus camisas de Anal Vomit y crucifican a los reggaetoneros cercanos al área, también es donde los Hippies tocan guitarra desnudos y te ofrecen "hongos mágicos" para que te des un viaje, si aceptas, terminas en un motel del centro, esposado y probablemente violado.
Capri: ¿Qué carajos es este lugar? no los conoce ni su pu** madre, lo único que se sabe de ellos es que el el puente de la 14 de Limosnar aparecen dos drogadictos nobles guerreros que empiezan a pelear contra elfos y trolls, o a veces van disfrazados de Ninjas de Raruto que poseen la voluntad del fuego.
El centro: Este lugar es reconocido por sus abundantes moteles baratos comerciantes y buenos precios, puedes conseguir algo de droga dulces a $5 pesos (colombianos) el kilo.
Colombia
Geografía
Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito
Personalidades
Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco
Furbo y furbolistas
Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla
Música
Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato
Política
Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar
Tipos de colombiano
Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia
Otros
Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | Tostacos | RCN | Regionalismos Colombianos | Séptimo Día | Transmilenio | Tribus urbanas de Bogotá | Urichuky | Vitamina CH
Autor(es): RomsMierdashiSin tocalloDarkanshidoZenkiReports iscariotShadowmuraGeneribotJJJJJJThelordg95Frikipedia 2005-2016, |