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frikileaks-instituto politécnico nacional.html | De la serie Países del planeta tierra:
Poli
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: " La técnica al servicio de la lana patria " (No creas en las humanidades son perdida de tiempo)
Himno: El Güelum
Capital
Administrativa: Zacatiempo / Federal: Casco de Sto. Tomás / Porril: Voca 5 y 6
Mayor ciudad
Zacatiempo y Ticomán unificados
Lenguas oficiales
Mexicano (véase Diccionario mexicano), Naco, Freski, Médico ESM,Homeópata, Ingeniebrico, Albur, Sexual, ENCBiológico, ESCAnico, y los del CENLEX( Inglés, Alemán, Francés, Japonés, Italiano; muy mal hablados por cierto) y Otaku
Gobierno
Fascismo Politécnico y Elitismo Administrativo
Director General
Ing. Quique Fernandez Fashsnas (si haci se escribe).
Área
Exparcida en 3 pequeñas ciudades-estado y el territorio de UPIICSA Y Tecamachalco
Población
La suma de porros, huevones, profes aviadores, coyotes administrativos y el equipo de Asnos de Jacino Licea
Moneda
Varo, cigarros, chocolates,calificaciones, alcohol, puede darse el trueque por servicios sexuales
Zona horaria
Ps la de chilangolanda, a excepción de Ticomán, que esta bien pinche lejos
Dominio Internet
ipn.mx
Código telefónico
044 55
Tiene un canal de TV de Cadena Nacional, es el acérrimo rival de los gatitos de la unam .
Es una Institución de educación, de alto renombre en América Latina, reconocida por tener la mejor escuela de brujos, magos y shamanes Homeópatas de Iberoamérica (ver fascistas en el país.
El mas grande referéndum en pisar las filas de la institución fue Homer Simpson
Contenido
1 Historia
2 Geografía
3 Biodiversidad
4 División Política
4.1 División Superior
4.1.1 Ticomán-Zacatenco
4.1.2 UPIICSA
4.1.3 Tecamachalco
4.2 Azcapotzalco=
4.2.1 Casco de Santo Tomás
4.3 Unidad Guanajuato
4.4 División Inferior
Historia
Hace un chingo de tiempo, cuándo sólo los Fresas podían ir a la UNAM, la gente normal "Prole" común y corriente, quizo tener acceso a educación universitaria, pero no cumplía con las espectativas ni solvencia económica y/o tenía hueva de estudiar "Disque ciencias" sociales, humanidades y filosóficas, el gran profeta Cárdenas, decidió crear en un páramo inútil abundante en burros, zorras, perras, coyotes y cabrones, en un campo fértil para el conocimiento Inútil y flipado tambien llamado técnico y científico (o sea lo que hay en la actualidad: burros, zorras, perras, coyotes y cabrones ¡CON TíTULO!).
En ese lugar se dió nacimiento al Casco de Santo Tomás «Todo lo que quedo dentro de la cerca es "Mio"»
~ Ing. Juan de Dios Batiz Al terminar de cercar el casco de santo tomas
Pero pasando los años,cuándo las películas de tin-tan, eran los mayores exitos en el cine mexicano, y el santo empezaba a luchar, los gatitos de la UNAM, contruyeron en el sur de chilangolandia, donde el clima esta bonito, y hay barrancas y toda la parafernalia natural para hechar la weba, la Ciudad Urinario (C.U.), con lo que el mierdero Poli, no se podía quedar atrás, agarrando un conjuno de lotes valdíos al norte cerca de los cerros y fuera de la mano de Dios, nombrandolo Unidad Profesional Adolfo Lopez Mateos/ Zacatenco (Zacatiempo, porque esta bien pinche lejos) y en Ticomán apañando la Escuela de Brujería (ENMH) y Turismo (Viejas mas Zabrosas).
Los años siguieron pasando, y siguieron cobrando cada día más y más (a diferencia que la [[Universidad Nacional de Alcoholicos y Motorolos que sólo cobran 25 centavos "pa comprar hierva"), todo porque los dizque pobres no eran tan pobres, los ETS estan por los cielos, y se espera la llegada de un nuevo profeta que libere la tiranía de esta Institución.
Geografía
Relieve: En Ticomán poseen las faldas del cerro del Chiquihuite, en lo demás, podemos encontrar agujeros en el pasto y agujeros por las avenidas.
Hidrografía: Pequeños aspersores que dicen "No beba, esta agua NO es potable" y las inundaciones de costumbre.
Clima: Zacatiempo y ticomán: Frío, frío y Frío con Sol. Casco: Efecto invernadero y si no Inversión Térmica.
Biodiversidad
Flora: Arboles caducos, pasto, y uno que otro honguito alucinógeno por allí.
Fauna: Burros, Burras, Zorras, perras, coyotes, ratas, cuyos, cucarachas, emos (especie controlada a evitar su infestación), y abunda de Animales Parásitos.
División Política
El poli, se divide en 6 grandes ciudades-estado, de las cuáles Ticomán y zacatimpo pasarían a hacer un gran territorio, despues encontramos a Azcapotzalco (en donde el frikie abunda) la otra ciudad estado es Casco de Sto. Tomás, la región de UPIICSA, territorios externos llamados "Vocas", y dos colonias fuera del DeFectuoso, una en guanajuato y otra en zacatecas. Administrativamente son las siguientes:
División Superior
Se conforma de las ciudades estado
Ticomán-Zacatenco
En ésta "gran región" encontramos las siguientes escuelas
El queso: Es el cuartel general del IPN, aquí estan todos los datos de cada uno de los estudiantes, los planes de conquista mundial, el plan de los campos de concentración para los emos, la destrucción definitiva en el mundo de las humanidades y la filosofía, entre otros. Aquí se encuentra la comisión de Honor, donde los ancianos fasistas, hacen sus reuniones y planes para fastidiar ayudar a los alumnos del IPN.
ESIME: Es una escuela de hombres solos, y por eso se Dan entre ellos, además cualquier cosa pareciente a una fémina♀, conseguira sexo de manera masiva, curiosamente en éste lugar, nadie quiere ser Emo se subdivide en 3 secciones.
ICE:Es donde abundan los futuros ingeniebrios en comunicaciones, que pasarán a ser desempleados pero sueñan con trabajar para Telmex .
ICA: En donde salen los futuros trabajadores de arreglacarros La Ronda de Peralvillo o control de automoviles(bochos en su mayoria o los mismos cohes del poli).
IE: los que eran trabajadores de Luz y fuerza (bueno ya se chingaron por que ya no les queda nada)
ESCOM: (Escuela Superior de Cómputo) Los futuros pirateros de programas, juegos, porno, etc. de Plaza de la Computacion. Son buena onda. Existen pruebas de que el director de la escuela, el Ingeniebrio Apolinar F. Cruz L. es el mayor gay anti-feminas del país, debido a esto, las mujeres heterosexuales sanas y virgenes, estan marginadas de la institución (las mujeres que actualmente habitan ahí, solo aparentan serlo).
UPIICSA
El 50% de las inscripciones el otro 50% al bolsillo de Xoloxochitl junto con lo de las demás escuelas del Poli, se va al cuidado de la infraestructura de esta unidad, tanto que deberia de ser mucho mejor que C.U, dentro hay una variedad de tribus urbanas que estudian carreras Ingenierías en transporte,industrial ciencias de la informática entre otros; como la anteriores, son hermanos del alcohol.
ESIME Ticomán: ESIME más olvidada que los primeros años de tu vida. Sólo 'estudian' los futuros viene-viene, y los aeronáuticos (quienes vuelan por ser tan pedantes).
ESFM: (Escuela superior de Flipadores Físicos Matemáticos) Aquí salen los afeminados matemáticos, no son ñoños, pero sus estudiantes son Hippie, es el equivalente Poli de los de Filosofía y Letras de la UNAM. Por lo regular estos frcasados nunca encuentran trabajo y terminan dando clase en las Escuelas del IPN transmitiendo sus frustraciones a sus alumnos.
ESIA: Otra fracción Ingeniebria, pero en esta puede haber una cantidad de féminas mayor que en ESIME (Aunque en su mayoria son tan guapas como un Troll), el clásico estudiante de aquí tiene un paso desequilibrado, con laptop y tubos de dibujo; jamás tienen resaca, siempre estan pedos o buscando viejas en Turismo.
ESIA Ticomán: Aquí estudian los ingenieros que comen tierra, por eso tratan de averiguar cómo obtener sus alimentos tan preciados. Tienen unas máquinas de extracción petrolera que sirven sólo de adorno ya que ni los profesores saben cómo se utilizan.
ESIQUIE:(Escuela de Alquimistas y Extracción) Son el material de exportación, aquí se etudian las ingenierías que disque sacan dinero: se sienten alquimistas de lo inorgánco, la característica principal es que sólo hay 3 tipos de población: Mujer, Gay o Jebi, algúno que otro Otaku está entre sus filas. Por cierto siguen tratando de descubrir como trasformar la Plomo en Oro.
ESIT: (Textileros) Aquí sólo llegan los que no tuvieron cupo en otra parte, aún no se a conocido a alguien que haya querido quedar allí voluntariamente.
UPIBI y UPIITA: (Unidad Pitera de Biopendejez) Una cuarta parte de los cánceres que existen en el mundo, fueron por los experimentos de los que salen de aquí, por lo regular vas, cuándo no sabes que estudiar, pero quieres dinero, si eres un ecologísta muy reprimido o lo weyes que se emocionan con Isaac Asimov.
EST (Escuela de Sexoturismo): De la Etimología "Lugar donde salen las sobrecargos (aerogatas), etc." La característica principal de esta escuela, es que está casi repleta de Viejas Sabrosas y Bien Pedotas, una que otra que ni parece chica y la población "masculina", es Gay. El ambiente Fresa esta al máximo aunque no tienen ni para el pasaje de regreso a sus pueblos.
ENMH: (Escuela Nacional de Medicina y Homeopatía Escuela Nacional de Magia y Hechicería): Futuras Hechiceras, Brujas, Magos, Druidas y en mayor cantidad Shamanes, vienen a su instrucción para trabajar en la plancha del Zocalo, son característicos que los veas con hierbas y sus clásicos medicametos en chochitos, toman grandes clases como acupuntura, herbolaria y shamanería. Su població mayoritaria es Otaku. Su símbolo principal es Abel Cruz y el Saya Michan; a diferencia de Hogwarts esta escuela si existe, y sí te dan un título para ejercer con permiso para matar.
Tecamachalco
ESIA Tecamachalco: Aquí estudian los Maricas Ingeniero Arquitecto que no fueron tan putos para estudiar diseño ni tan hombres como para estudiar ingeniebria. Su poblacion mayoritaria es de Mujeres "Que tienen que buscar macho en otras escuelas del Poli" y Mujeres Sinteticas.
Azcapotzalco=
Ingebriería en Robótica Industrial: son los cakers y construlle juguetes, calculadoras, ellos se creen la competencia de los chinos, son los que les venden las cositas a los de tepito perteneciente a ESIME (donde casi no hay feminas y las que hay no lo parecen)poblacion: su mayoria Fresas ni Emos en sus filas.
Ingebrieria en Sistemas Automotrices: son los construlle carros y los proximos maistros mecanicos para la Ronda de Peralvillo, otra carrera perteneciente a ESIME que como lo habiamos dicho es de puros diske hombres poblacion: en su mayoria encontramos los Frikies y Nerds con presunciones de diseñadores.
Ingebrieria Mecánica: son los arregla-maquinitas pues parece y se ve que en Azcapotzalco hay puro ESIME ya que muy pocos se adentran a sus territorios poblacion: su mayoria hay hombres solos que nunca veras recoger un lapiz o cambio u amarrar sus agujetas.
Casco de Santo Tomás
ESCA (Escuela Superior de Chupasangres y Alcahuetes): En sus filas están los futuros comerciantes, "administradres", y comerciantes informales, la mayoría de los que vienen aquí son Otaku o Fresas.
ENCD B : Escuela Nacional de Ciencis Diabólicas (666) Se dice que es la escuela de la bestia, el otro porcentaje restante de cánceres en el mundo, se origina de aquí, además de enfermedades y supuestas "curas", aquí coexiste una guerra entre internos, entre los creacánceres y quesos (IBQ) y los Químicos Bate Mierda Popó (QBP) buscando la supremacía de la carrera más fuerte, para que cuándo salgan, sean un subordinado de un doctor del seguro. Es la escuela superior donde hay más diversidad de tribus urbanas y viven en una relativa "paz y armonía" Dandose Unos A otros.
ESM (Escuela Superior de Curandería y Parteras) Todas las parteras y curanderos sale de esta escuela, teniendo como pasado el título de "Médico Rural", sienten que flotan y nadie les llega.
ESEO (Escuela del Sexo Oral[y otras perversiones]): Las enfermeras políténicas parten de éste lugar, aquí solamete hay tías buenas, tías feas, tías modificables, tías que se creen tíos, tíos que se creen tías, y tias ninfómanas muy ninfomanas, etc. Todas queriendo a un médico como futura pareja (por lo menos sexual).
CICS: Todos los que querían entrar a medicina, y no alcanzaron lugar, llegan aquí para en un futuro quitar muelas, estar de loqueros, o haciendo gafas para los ciegos, bajar de peso con shamanería, entre otros.
ESE (Ese): Ratas de dos patas y a veces de tres, a ellos se les deberia de echar la culpa de las crisi económicas de México, pero no es asi porque nunca sobresalen en nada, tan ratas son que el único que ha sobresalido de sus filas a sido presidente de México (Zedillo), y en su cargo, no se hizo nada.
CENLEX : son los centros de lengua extranjeras, donde los nacos y las Facilotas de la Salle , Justo Sierra estudian inglés, los Jebis estudian alemán, los otakus estudian japonés, los gay y pasteleros estudian francés, y los raeguetoneros estudian español.
Canal Once: Es el canal del Poli, donde pasan programas "De Hueva" y cine cultural y no cultural, además de su pitero programa de " A la cachi cachi porra ", que remasterizado, es el asco más grande del universo. Algunas peliculas xxx culturales y programas que pervierten alimentan la integridad de los estudiantes.
Unidad Guanajuato
Ésta región, cuyo nombre suena demasiado rimbomante (pero que abreviada es una jalada) se puede considerar la menos poli de todas. Simplemente porque está llena de Pijos. En ésta unidad se ofrecen cuatro carreras:
Sistemas automotrices: Por mucho la mejor de la escuela. Conocidos como los cocheros, es la carrera que tiene más gente, más proyectos, es la que más honores tiene, y... la más ignorada por los fascistasdirectivos.
Aeronáutica: Personas bien portadas que se la pasan en las nubes (fieles a su vocacion).
Farmacéutica: Son como los Colima: si desaparecieran nadie lo notaría. Entre lo más rescatable tenemos que concentra la mayoría de tias buenas en varias millas a la redonda.
Biotecnología: Si nos ponemos a comparar a la gente de ésta ¿carrera? inmediatamente pensaríamos que no pertenecen a la escuela. Y es que el 99.9855% de los que "estudian" biotecnología son Pijos que no tuvieron cupo en otras universidades, o bien que están ahi solo para poder presumir de eso. Si ves jóvenes en un anuncio de la unidad, ten casi por sentado que son de biotecnología.
División Inferior
Existen centros de preparción poitecnica denominada "Voca" aquí se escoje la aptitud que tengas par oda tu vida, ya sea Porro, ñoño, Fresa, Víctima de taloneos, traficante, etc., además de que la misma administración te dice que carrera agarrar desde la voca, por ende se dividen en las siguientes:
Féminos Matemáticos: Casi igual que sus superiores, con la diferencia que si hay Emos.
Sociales Administrativas: Puro fresa,weyes que escuchan Nu Metal, Emos y gays.
Médico Biológicas: Gays,Jebís, fresas, pero en su mayoría Otakus.
Autor(es): Veni Vidi ViciCatacrasComentaristainformalMel-oFausto1Agustín CholanoUdaspmzL-chanBladguerHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-nadario.html | Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con Nada.
De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:
Nadario (Nd)
Otros nombres:
Nada, Espacio, Vacío, Nada por aquí, Nada por allá, Mente Humana, Bush, Wikipedia...
Serie alquímica:
Lapónidos
Descubridor:
Papión
Color en tabla:
Transparente, pero si lo vez de cerca, es azul verdosoamarillento colorado
Presente en:
Espejos de vampiros, Radiografías, Espacio, pensamientos incoherentes, Internet
Usos:
En todos los campos humanos y delfínicos
Estado:
Vacioso
Peso kg/puñao:
La nada misma, osea, nada
Estructura:
Algo así como vacío
Abstracción:
ONU, Pedos inodorantes, Estornudos, Casa Blanca, Cementerios
Humungoso:
para nada
Bush negociando el Nadario de su cabeza con su amigo de la niñez, Hugo Chávez
Elemento de simbología Nd, Nº60 de la Tabla Periódica, perteneciente a los Lapónidos, grupo salival del universo interior y exterior del mismo universo
Contenido
1 Origen
2 Rumores
3 Usos
4 Extracción
5 Fusión Nuclear
6 Armas Químicas
Origen
Este se remonta hacia muchos años, se decía que el espacio entre los planetas estaba formado por Nada, osea, Nadario, esta afirmación fue hecha por un Papión, y un Delfín le robó la idea y que luego el Hombre se lo copió, ya que como Einstein dijo que el humano es infinitamente estúpido, no podría ocurrírsele semejante solemnidad ; su significado proviene del antiguo lenguaje de los Atlántcos, Nadaras y Arios, que juntos significan: Nada Significa, ya que al ser nada, también su significado será nada
Rumores
Uno de los rumores trata sobre que el verdadero creador del Nadario fué el renombrado científico y como sugunda profesión el Tenis, Rafael Nadal, ya que su nombre tendría relación con el elemento
Usos
Se usa principalmente en física, con bombas de vacío o refrigeración de vacío, pero últimamente se usa para rellenar la hueca cabeza de George Arbustín. Su uso en medicina es principalmente usado en negligencia, cuando no hubieron donantes de órganos, éstos lo rellenan con Nadario
Extracción
Su principal fuente de extracción son del universo y del cráneo de Bush y políticos parecidos, aunque se dice que la fuente de nadario en su cabeza podría dar para 5.000 años después de su muerte, y su fácil extracción lo hace un elemento muy barato, lo que explica la baratija de cabeza que posee
Bush
Fusión Nuclear
La fusión nuclear del Nadario produce alteración del elemento y que se muestran acontinuación:
2Átomos: Casi casi Nada
3Átomos: Casi Nada
4Átomos: Un poco mas
5Átomos: Algo
6Átomos: Algo y un poco mas
Etc...
Armas Químicas
Las armas químicas que se emplearon con el Nadario son algunas de las siguientes:
Nadareactor
Nada por aquí
Nada por allá
Nadal
Nadarteal
Bomba de vacío
Explosión Vacío-Interna Busheal
Etc...
Tabla periódica de los elementos
1 H
2 He
3 Li
4 Be
5 B
6 C
7 N
8 O
9 F
10 Ne
11 Na
12 Mg
13 Al
14 Si
15 P
16 S
17 Cl
18 Ar
19 K
20 Ca
21 Sc
22 Ti
23 V
24 Cr
25 Mn
26 Fe
27 Co
28 Ni
29 Cu
30 Zn
31 Ga
32 Ge
33 As
34 Se
35 Br
36 Kr
37 Rb
38 Sr
39 Y
40 Zr
41 Nb
42 Mo
43 Tc
44 Ru
45 Rh
46 Pd
47 Ag
48 Cd
49 In
50 Sn
51 Sb
52 Te
53 I
54 Xe
55 Cs
56 Ba
71 Lu
72 Hf
73 Ta
74 W
75 Re
76 Os
77 Ir
78 Pt
79 Au
80 Hg
81 Tl
82 Pb
83 Bi
84 Po
85 At
86 Rn
87 Fr
88 Ra
103 Lr
104 Rf
105 Db
106 Sg
107 Bh
108 Hs
109 Mt
110 Ds
111 Rg
112 Cn
113 Uut
114 Fl
115 Uup
116 Lv
117 Uus
118 Uuo
57 La
58 Ce
59 Pr
60 Nd
61 Pm
62 Sm
63 Eu
64 Gd
65 Tb
66 Dy
67 Ho
68 Er
69 Tm
70 Yb
89 Ac
90 Th
91 Pa
92 U
93 Np
94 Pu
95 Am
96 Cm
97 Bk
98 Cf
99 Es
100 Fm
101 Md
102 No
Alcohol
Absenta • Alcohol • Alcohol etílico • Alcoholismo • Alquimia alcohólica • Amstel • Bar • Birra • Borrachera Suprema • Borracho • Botellón • Cacharro • Cacique • Casón Histórico • Cerveza Duff • Cogorza • Coma etílico • Cubata • DYC • Estrella Galicia • Flameado de Moe • Garrafón • Grog • Kalimotxo • Marcha Real • Ocalimocho • Oración del borracho • Resaca • Ron • Tequila • UP&DOWN • Vino
Drogas
Cackie Sport • Calientaburras • Cara al Sol • Chocapic • Cigarrillo • Cocaína • Desoxidante • Droga • Drogas de Diseño • Drogodependiente • Endrogao • Farmacodependencias • Gelocatil • Golosina • Harina • Harry Petas y la Cámara Porrera • Kit de coloque del Pequeño Camello • LSD • Marihuana • Narcotráfico • Opio • Poción mágica • Píldora del Soldado • Sustancias nocivas para la salud • Tabaco • Vaginosis bacteriana • Viagra • Videojuego • Yonki
Elementos Químicos
Véase Tabla periódica para los elementos químicos.
Productos de Limpieza
Cillit Bang • Kleenex
Autor(es): Alex2610RomsChicometalVeni Vidi ViciCatacrasOver cloudedTupadresoyoyoGororoDiablo MgFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-enchufetv.html | De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
Enchufetv
Logo que los representa
Creación del canal:
Hace mas de ocho mil unos años, mas o menos cuando Stephen Hawking nació.
Cierre del canal:
Cuando El Gran Chuck Norris los desapruebe y los mate a todos.
Nacionalidad:
Juran que son ecuatorianos, cuando en realidad son colombianos.
Video con el que se hizo famoso:
Ninguno, ya eran famosos antes
Atentados contra la humanidad:
Casi matar de risa a toda la humanidad, hacer creer a los fanaticos que iban a hacer pedofilia, acaparar espacios publicos para hacer sus videos.
Compañero de violación:
Ellos mismos
Nº de fans:
Gente mediocre como IP anónima y Yo
Notas:
Su logo de cierta forma parece un... Bueno un... Un enchufe
«Queríamos hacer porno, pero nuestras madres no nos dejaron»
~ El grupo de Enchufe Tv afirmando que deseaban hacer pornografía
«Que hecho verga de articulo»
~ El grupo de Enchufe Tv leyendo este articulo
«Así será su fama que ya tienen un articulo en La Frikipedia»
~ Ecuavisa dandose cuenta de la gran fama de este grupo de imbeciles.
«Lopez, Lopez, chichico»
~ "Ramirez" estereotipo de estudiante mediocre llamando a "Lopez" otro personaje, por supuesto, mas concentrado en el examen (Esta es una escena del video: Viendo Como Estudiante En Supletorios)
«¡Que no me digas así conchetumare!»
~ Lopez respondiendo a Ramirez
«Nos vamos a cagar a la final en EnchufeTv»
~ Pablo Escobar Tras morir despues de ver uno de los videos de Enchufe Tv e intentarlos destruir.
Vergatv, Enchufetv, Enchifletv o Penetv es una produccion completamente copiada de David Reinoso ecuatoriana con sketches ideados por unos vagos sentados en el balde de una camioneta, los cuales puedes ver por internet (Me refiero a los vagos sentados en el balde de una camioneta a sus creaciones graficas, no a los vagos), una parodia, supuestamente, de la cotideanidad de la sociedad ecuatoriana, videos ideados para Conquistar el mundo y lavarles el cerebro a los niños del Ecuador y así exclavizar a todo aquel que vea o no sus videos hacer reir gente y ganar Dolares.
Contenido
1 Como empezó este desastre
2 Actores
2.1 Jorge Ulloa
2.2 Orlando Herrera, también llamado El que hecho verg4
2.3 Buitrón Jaramillo
2.4 Leonardo Robalino también llamado ¡El quien dice!
3 Los personajes
4 Curiosidades
5 ¿Aún no sabes que es Enchufe Tv?
Como empezó este desastre
Todo había empezado una noche, en esos días de veranos, cuando 3 0 4 panas de la ciudad de quito se conocieron mientras jalaban dedo en la carretera y después sentados en el balde de una camioneta se tomaban unas cervezas y fumaban droga, entonces, todos bien ebrios y con la tensión por las nubes se pasaron de sus paradas respectivas y comenzaron a idear un plan o a alucinar por estar bien pedos para hacerse populares, ya que en la escuela eran el típico grupo de nerds los cuales un bravucon los coñazeaba en la hora de salida, mientras sus patéticas vidas pasaban por sus ojos, pensaban que su vida era para el mundo, lo que era un dibujo de un niño para IP anónima hay que admitirlo, los dibujos de un infante cuando tiene cuatro años es una basura miserable, aunque hay exepciones al volcarse el vehículo que los transportaba a la altura de Tababela. Salieron del hospital con el pene cortado en mil pedazos e iniciaron, en un día de noviembre del 2011, sus huevonadas y pendejadas, subiendo un video en Youtube, que si lo ves, es una huevada mejor que el slap chop, para promocionar su canal de mierda, de ahi en adelante comenzaron a hacer videitos entretenidos de comedia, (Si viejo, empezaron a hacer su canalsito), como "El periodo", "Las perritas de Camilo", "El día del Padre", "El día de la Madre", "La Zona del Amigo", entre otros, lograron robar los mayores secretos del universo las risas de personas, de propios y extraños, tanto del ecuador como del mundo.
Según las extrañas leyendas urbanas del monje idiota de la montaña el cual a nadie le importa su nombre, que nadie sabe ni nadie supo: Con la ayuda o el apoyo de un conocido instituto de cine de quito, donde estudiaba unos de estos jotos añiñados de clase alta, iniciaron sus travesías. hasta que de ir de un lado para otro intentando pegar una los añiñados, los clase media y niños ricos del ecuador que son los únicos que tienen accesos a internet en ese pais, empezaron a ver el potencial en estos videos considerados acá como ¡cague de risa!, o sea, "chistosos", una de "las grandes fuentes de inspiración" para iniciar una conversación, como un niño joto del norte de la capital que le dijo a otra niña: -¿Oye chica estas re buena, ¿Quieres ser mi novia?has visto el canal ese de Youtube llamado: PeneEnchufe Tv? ,a lo que la chica de clase alta responde: -"Simón es buenazo"; después de eso sucedió algo pero no te lo voy a decir porque no mereces estos conocimientos, ¡Perra!
Jorge Ulloa, "El añiñadito", dueño, director y creativo del canal, Enchufetv, El que hecho verga, también llamado, Orlando Herrera, (que también se encontraba en el balde del auto que se accidento, a quien le cortaron la polla en pedacitos) y la novia del primero, en una serie en la que actuaban "Parece que fue ayer" de Ecuavisa, son reclutados por Ulloa. Después con con 3 sopladores mas y con otros 5 peladores de verga, entre actrices del incines y con los que están atrás de cámaras empezaron con un video nada chistoso por cierto, para promocionar este canal patético llamado "El peor casting", casualidad que se llame así, donde aparece la primerísima y mejor actriz de Enchufetv Carolina "la patucha" Perez, Un tipo que parecería un monstruo de tres pisos, lo que aqui en ecuador conocemos como "mudo", una chica con cara de orgasmo que muestra sus Dr. Jon Osterman con sus geniales poderes se lo pintó, que aparece en el "Test de embarazo por primera vez", a la final esta hermosa pelirroja salió embarazada de IP anónima. Ulloa, la prima ultra rica de ojos claritos, la cual aparece en el video "Contacto visual", ademas en uno de "Que hecho verg4: Conocer suegros".
Actores
Jorge Ulloa
Añiñado, director, chupamedias, creativo de Enchufetv que esta atrás de camaras pero que tambien actua en sus tiempos de ocio en las producciones audiovisuales. La persona mas importante, ya que es el que trae la droga para mantenerlos a todos esclavizados despiertos.
Orlando Herrera, también llamado El que hecho verg4
Es un actor, productor, apareció en la serie de ecuavisa "Parece que fue ayer" como el novio o perro faldero de la hermana mona o costeña del personaje del Ulloa, que después de haberse visto por el set con este empezaron a platicar para salirse de ese programa de mierda y hacer su propia fama con un sueldo mejor que el que tenian.
Buitrón Jaramillo
Payasito de alquiler, comediante de 4ta categoría, hace stand up comedy, lo cual es facilisimo, hasta IP anónima puede. No hay mucho que decir de él, ya que desea estar en anonimato
Leonardo Robalino también llamado ¡El quien dice!
Creador del canal, vivo, que aperenta ser la gran cosa.
Los personajes
Las putas de camilito: La gorda, la flaca y la ninfo.
La prima rica: Una mujer linda, con pinta europea.
Ramirez: Estereotipo de persona imbecil, la cual no sabe nada acerca del examen que le dieron.
Lopez: Estereotipo de persona que esta concentrada en lo que hace, y no le gusta que lo molesten mientras se pajea
El niño pelao, tiene dientes de pirañas: Suena, dobla, limpias.
La pelirroja: Aparece en el test de embarazo y en la del novio perfecto gay, otra ninfómana del canal.
La chica trastornada y poseída por Josué Yrión y tiene pelo azul (No confundirla con Miku Hatsune aparece en el video "El periodo" que dice que Andrés le viene una vez por mes. Actúa bien; tiene pinta de emo, rockera, posiblemente una friki que está un poco loca como la vieja del vecindario que te ponchaba las pelotas.
Cholito 1: Una especie de Ivan Vallejo contemporáneo con barba que actua bien
Cholito 2: Aparece en una propaganda del juguetón.
Cholito 3: Aparece diciendo: "ex, ex, ex, ex, ex, ex, ex..."
Nota: Los cholitos son los hijos bastardos y extraterrestres del cruce entre Jose Delgado y David Reinoso.
El Virolo: Una especie de la costa que aparece en Enchufe Tv o sea es uno de esos correítas acérrimos que colabora de vez en cuando
El que chuchas: cuencano que habla arrrastrando la errrrre.
Él quien dice: Uno que se las da de vivo, jodiendo a su compañero
La calientapollas: Aparece en el video del ex pero antes era el vacilón, novia de uno de los Álvarez en la serie "parece que fue ayer" de ecuavrisa con el personaje de Ulloa.
Los niños: Niños ratas que juegan al CoD en la vida real.
Curiosidades
Los de EnchufeTV siempre han jurado ser ecuatorianos, pero en realidad son colombianos, amparados por Google (para Google es más atractivo que sean colombianos, porque el ecuatoriano promedio vale verga) para concretar su plan de dominar al mundo y de ganar su puñado de dólares. Hasta Socialblade y muchas webs internacionales los delatan sin saberlo.
Casi todos los actores o extras de enchufetv son graduados o egresados del incinee, la secta súper secreta creadas por Román Polansky, que fue fundada después de ser exiliado de los USA por su escandalosa relación con una adolescente, radicarse aquí en Ecuador de paso para esconderse de la interpol y tirar con una adolescente ecuatoriana hija del propietario de este instituto de cine.
Incinee también llamado el nuevo monopolio nacional, republicano, déspota del cine ecuatoriano o argolla, palanqueados del incinee, con razón los de enchufetv hacen sus videos con camaras de alta definición que tienen grandes precios, que solo niños ricachones pudieran comprar como se cambian el calzoncillo todos los días, estando en todas, hasta en la sopa, con comerciales realizados para el grupo la favorita, Supermaxi. Entre otras cadenas.
¿Aún no sabes que es Enchufe Tv?
Canal que explota a la mujer, a Él y a IP anónima, al igual a la estupidez del ecuatoriano, llegando a hacer creer al extranjero que Ecuador es un país de boludos.
Autor(es): FordusHube01Tomi34Alejandrous zarDiavlijoJonathanXDKaneki-ChanDeadFreak781Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rata blanca.html | De la serie Grupos musicales:
Rata Blanca
Origen
Argentinolandia
Tiempo
19850 hasta ahoras
Estilo
sanatorio metal
Discográfica/s
Rata Blanca
Miembros
Estado
estan
Sitio web
Rata Blanca, proyecto fallido de revival de Deep Purple, es una banda de heavy metal fundada en Argentina en 1985 por el narigón Walter Giardino con el objetivo de echar a perder el metal de Argentina, en represalia porque lo habían expulsado de V8 (a Iorio no le gustaban las historias de haditas de las canciones que proponía). Los rateros de la primera etapa, ademas del Giardino eran un vejete llamado Carlos Saul Blanch, Gustavito el Rowek (el tio que toca los tambores y tapas de olla), Sergio Berdichevsky quien era el tipo que simulaba tocar la otra guitarra al lado del bajista.
Contenido
1 Fundación
2 Magos, Espadas 'N' Roses (1990)
3 La Llegada del Griton Ian y ¿él Baribali? (1994)
4 Rata Blanca MILLΕΖξNIΞΟN (el del VII)
5 Walter Giardino Temple
6 Rata Blanca Z: La Saga de Hades
7 La Llave de la Puerta Olvidada, El Reino Secreto
8 ¿Y qué coño hacen ahora?
9 Sabías qué?
10 Discos de Rata Blanca
Fundación
principal enemigo de Rata Blanca.
Cuando Ricardo Iorio y Alberto Zamarbide expulsaron a Walter Giardino de V8 por marica, este se fue dolido y fundó Rata Blanca, echando a perder el metal de Argentina de letras nacionalistas con canciones que hablaban de Tinker Bell. Se buscó a varios pibes de la esquina del Bajo Flores que estaban bebiendo Carta Blanca y los agarró como gigolós músicos y grabaron varios temas de los cuales salio ese cassete morado que dice Rata Blanca.
Para ganarse rápidamente la fama de leyendas decidieron que uno de ellos tenía que morirse por el bien del grupo. Le tocó al vocalista Saúl Blanch ser el que estire la pata y así fue como llegaron a la cima del éxito con facilidad.
Magos, Espadas 'N' Roses (1990)
Como Carta Blanca ya no tenía cantante buscan a otro y encuentran al petiso Adrián Balinardi (máquina de gallos) y graban el disco... ese disco homenaje a los Guns pero no quedan conformes y graban "Guerrero del Arco Iris", disco dedicado al orgullo gay de sus integrantes, pero no quedan conformes con su cumbia villera heavy metal y les cortan el grifo de los dolaré y Adrián Ratatari se vá por que es un puto que solo le interesa el dinero y cantar pop fresita y cumbia.
junto con el niñato del los teclados que no habia mencionado por que no hizo aporte alguno Huguito Bistolfififi. Ah tambien lanzaron un "disco" llamado, "el libro Oculto" (parece que lo escondieron muy bien por que nadie lo escucho).
La Llegada del Griton Ian y ¿él Baribali? (1994)
Despues de la Salida del Petiso y el teclista melenudo, el Lliardino se dio otra vuelta por el Bajo Flores, y encontro a dos idiotas que nadie conoce grandes musicos como lo fueron para la "Rata": El Mario Ian (se cree Halford) y el Javier Reta, el "Mozo". con esto grabaron "Entre el Cielo y el Averno", un disco muy original empezando el titulo copia de Heaven And Hell por que alcanzo el Nº 1 en los Discos que nadie compro ni escucho Argentinos. ademas de los alaridos del ian y el poco aporte del "Mozo" este disco fue borrado de la historia de la banda ya que nunca mas se escucho una de sus canciones, a excepción de la nueva banda del Ian, el Rowek y el segunda Guitarra que no tiene mas temas y cantan estas estupideces.
De esta epoca se destaca un video de calidad como el ojete pesima de una supuesta cancion llamada "heroina Homicida", escrita por el narigon y el griton, que habla de la verdadera salida del Saulito por su adiccion al la Heroina (la mujer maravilla no piensen mal)
Rata Blanca MILLΕΖξNIΞΟN (el del VII)
El griton Ian se fue de esta banda por que era pesima mucho para el, y llego un tipo , Gabrielito Mariano, un verdadero idiota Heroe del Metal, al que se le adjudica el crimen de sepultar a Rata Blanca (vamos, ya estaba muerta, lliardino la llevaba en el bolsillo y las nenas se arrancaban por el olor a quien sabe que) con uno de los Discos mas recordados a nivel del Keeper of the Seven Keys: ... bueno este disco en la portada llevaba al raton, emblema de la banda y mascota desde tiempos inmemoriales de la banda... tiene 14 14 temas de los cuales nadie se acuerda y fueron eliminados de la historia cuando le robaron el MP3 al GUIARDINITO.
P.D: al tecladista nunca le pago y ahora maneja un auto de transportes.
Walter Giardino Temple
Despues del triste final de la Rata, Walter se junto con otros Pibes Chorros y creo Temple... una "banda" de un disco... a resumidas cuentas walter los obligaba a rendir tributo a su dios Ritchie Blackmore.. pero como ellos no sabian "Burn" los echo... ademas de que a todos leas iba mal de juntaron para el 2000 y se llamaron Rata Blanca Z.
Rata Blanca Z: La Saga de Hades
cuando se juntaron para el 2000, vieron la necesidad de combatir el mal con un disco de Grandes ÉxitoS (como no encontraron éxito alguno en su carrera), lo llamaron "Grandes Canciones". dentro de las cuales se incluye una versión acustica de Mujer Amante (en realidad es grabada en una plaza por que no tenian dinero).
.... ehh y salio un disco de verdad , (al fin. uff): El Camino del Fuego, una pieza maestra del mundo mundial (de Rata Blanca). su segundo disco en vivo (el primero es en calidad casete grabado en buenos aires y nadie tampoco compro) Poder Vivo: un tributo a (ellos mismos)... ahh hablando de tributo ellos mismos se hicieron uno, junto con otros Argentos y unos Nevalainen Jukka, Vanska (estos tipos de bandas finlandesa que todos se llaman TIMO) titulado "La Leyenda, ¿Continua?"
La Llave de la Puerta Olvidada, El Reino Secreto
Estas son las magnificas creaciones del Narigon, el Petizo, el Moreno, El Niñato y el otro tipo:...
destacan sus grandes ventas de estos dos discos que hizo su familia de estos dos discos, que recomiendo no escucharlos.
¿Y qué coño hacen ahora?
Realmente no se sabe, se dice que intentan hacer una colaboracion musical con El Polaco... quien sabe?
Sabías qué?
...Malo del pop le robó el sonido a Rata Blanca y lo hizo más marica?
...Rata blanca enemistó a los gatos y las Ratas?
...el mundo era un lugar tranquilo y pacífico antes de que se funadara Rata Blanca?
...La Leyenda del Hada y el Mago, Mujer Amante, Los Ojos del Dragon, son plagios de Blackmore & Malmsteen
...Walter Giardino toca la guitarra con su nariz
...Adrian Barilari no es humano? (es un elfo)
...Walter Ratardino es una rata geneticamente modificada?
...Rata Blanca dice que toca una mezcla de música clásica con heavy metal?
...los primeros integrantes de Rata Blanca eran invencion de la mente de Giardino?
...Malo del pop le rinde culto a Giardino.
Discos de Rata Blanca
Rata Blanca (1988)
Magos, Espadas y Rosas (1990)
Guerrero del Arco Iris (1991)
El Libro Oculto (1993)
Entre el Cielo y el Infierno (1994)
En Vivo en Buenos Aires (1996)
Rata Blanca VII (1997)
Grandes Exitos Canciones (2000)
El Camino del Cerro (2002)
Poder Vivo (2003)
La Llave de la Puerta Secreta (2006)
El Reino Olvidado (2008)
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
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Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): Veni Vidi ViciKevrochiHarry El del PoteSupergato713Gñapero SolitarioGenericoolFlopiiiWolfen98EL INGENIEBRIOShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gilipollas de turno.html | De la serie grandes personajes:
Gilipollas de turno Pueden haber varios
Nacimiento
¿Nacieron?
Muerte
Quisiera que ahora
Ocupación
Gilipollas
Nacionalidad
Muchas
Malo o bueno
Inofensivo... más bien molesto
Atentados contra la humanidad
Ser gilipollas
Religión
Gilipollismo
Notas
Son gilipollas
Contenido
1 ¿Qué son?
2 ¿Desde cuando existen?
3 ¿Cómo detectarlos?
4 ¿Qué hacer si encuentras uno?
5 Dichos populares de un gilipollas en turno
¿Qué son?
Son gente aburrida, que se dedican a cagar dificultarle la vida a una persona, ya sea un famoso (A los que les tienen envidia), o ya seas tú...(Al que solo te molestan por que es divertido)
¡Qué sospechoso...!
Por eso, yo no insultaré a nadie que me caiga mal. Para eso hay gilipollas de turno. No seas uno de ellos. ¡Gracias!...
¿Desde cuando existen?
Desde los principios de la humanidad. El primer hombre seguramente ya envidiaba a cualquier cosa y por eso inventó algo para hacerlo quedar mal. Estudió su vida para cambiarla a su gusto.
Pero sobretodo en este nuevo siglo esta "raza" se ha ido extendiendo.
¿Cómo detectarlos?
Siempre que veas un vídeo o una página criticando a una persona es un gilipollas de turno.
Sobretodo si sabe toda la vida de esa persona.
Algunas personas que han sido afectadas son:
Leo Jiménez.
Txus.
Jeff Hardy,
Tokio Hotel.
¿Qué hacer si encuentras uno?
Vamos, se tienen que divertir de alguna manera ya que no tienen amigos.
También se divierten así.
En primer lugar, cierra la página. Si lo tienes cara a cara, suéltale un guantazo y quédate más ancho que pancho.
No le hagas caso.
No le mires a los ojos.
No te comuniques con él.
Probablemente sea más gilipollas que un Emo... No, eso no se puede.
Intenta ¡matarlo! no hacerles caso... Tú podrías ser su próxima víctima.
Dichos populares de un gilipollas en turno
IP anónima es gay... Gilipollas molestando a un gay por que es divertido... yo también lo haría pero no soy ningún gilipollas.
Los wombats son en realidad un... ¡no! ¡por favor! ¡nooo! Gilipollas después de intentar molestar a un wombat.
... Gilipollas muerto después de intentar molestarme a mí.
Autor(es): RomsVeni Vidi ViciLaverdadRoy99E1324Caos605GenericoolSakkiBarman el camarero oscuroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pintura rupestre.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Pintura rupestre
Retratos por encargo de animales salvajes, como los de las Cuevas de Altamira, las Meninas o las fotos existentes de la Duquesa de Alba. Se sabe que, cuando el animal retratado no pagaba la cuota de los mandaos operarios que realizaban el retrato, éstos le pintaban cazadores, lanzas, sangre y otros condimentos, como una forma primitiva de Voodoo (¡ojo!, estamos hablando de la magia, no de las tarjetas gráficas. Recordemos que en el paleolítico se usaba el Commodore 64).
Los autores originales de estas pinturas fueron devorados por el virus de Expediente X, la película, y se convirtieron en espectros de la Umbra Profunda que permanecieron ocultos en una dimensión paralela durante muchos milenios hasta que volvieron al mundo para hacer de extras en películas de Tim Burton.
Autor(es): NexoKaiLa patata españolaMURO DE AGUASCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox saint seiya.html | De la serie Saint Seiya:
Infobox saint seiya
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Autor(es): MonomadridChuckjonnyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-yahiko.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
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De la serie Naruto y sus movidas:
Yahiko
"-KONAN, ¡TENGAMOS SEXO!"
Aldea
El mejor cementerio de la Aldea de la lluvia ácida
Nivel
Meteorólogo
Tipo de chakra
Lluvioso
Técnica favorita
Lluviecita no Jutsu
Malo o Bueno
Muerto...
Objetivo
En vida fue tener sexo con Konan... ahora suponemos que no salirse de su cajón...
Notas
con goteras...
Yahiko era un amiguete de Pein y de Papelito Azul, y los tres eran huerfanitos de la Aldea de la lluvia ácida que necesitaban "amor" de alguien...
Contenido
1 Historia
2 Yahiko como esclavo sexual cuerpo de Pein
3 Técnicas
4 curiosidades
Historia
Digamos que este criajo quedó huerfanito como Pein y Papelito Azul por la misma razón: sus padres participaron en una sesión sado con un latiguero de Europa del Este (imaginen eso, por favor...).
Este y sus dos amiguetes se encontraron con cierto vejete raboverde quien además de darles "amor" y masa los entrenó en el feo bello arte del sexo ninja. Pero después de unos días, el vejete raboverde se sintió en abstinencia sexual y los abandonó a su suerte...
Foto exclusiva del "Chorro de Agua no Jutsu"
Y para poner las cosas más llenas de mierda feas todavía, los atacaron los ninjas violadores malosos de la Aldea de las Piedras del Riñón (hogar del marido de Sasori) con posterior violación herida de Yahiko haría que Pein avivara su fuego interno Rin'negan, penetrando sexualmente matando al ninja malvado....
Luego de esto, Yahiko mojó sus calzones decidió hacerse super-fuerte para poder superar a Pein y así lograr que Konan tuviera sexo con él cuidar a todos los de ahí
Nadie tiene idea como fue que Yahiko se murió, algunos dicen que fue por sobredosis, otros dicen que tratando de impresionar a Konan penetró a una aspiradora con posterior amputación del miembro inferior y desangramiento...
Sin embargo hace tiempo en la guerra ninja se ha comprobado que yahiko murio debido a Hanzo, el cual armado de docenas de ninjas ambu, amenazo con violar a konan si yahiko no tenia sexo con nagato.
Nagato siendo homosexual con mucho gusto acepto heterosexual se resistio, pero no tuvo opcion, queria pajearse viendo a konan siendo violada (raro el chaval, posteriormente se vuelve emo) ya tenia el camote salido, parado y listo para la accion.
pero yahiko pensando que habia aceptado la propuesta de hanzo, se empalo el mismo contra nagato, muriendo debido a sus hemorroides reventadas (cabe decir que los del clan uzumaki tienen los penes mas gruesos de la serie seguido despues por los aburame)asi yahiko murio feliz por haber disfrutado del pene de nagato haber salvado a konan, mientras que nagato surio un terrible dolor en la prostata creando un dragon magico que absorbio las almas de todos los ninjas presentes (cabe decir que el rinnegan funciona con los sentimientos, por lo tanto el tirarse un pedo provocaria un shinra-tensei).
Yahiko como esclavo sexual cuerpo de Pein
Aprovechando que Yahiko estaba muerto, Pein usó su cuerpo para hacer necrofilia hacer de este otro cuerpo suyo.
Usando el Rin'negan y poniéndose piercings posteriormente, el cadáver de Yahiko se convirtió en el "Cuerpo del Reino de Dios" (alias, el cuerpo de Pein que más aparece en la serie).
Es este cuerpo el que puede hacer llover (gracias a la habilidad de Yahiko con los jutsus Sillón Suiton)
Técnicas
Lluviecita no Jutsu: Es el talento de Yahiko de hacer caer soretes de punta lluvia del cielo y poder captar a los gilipollas enemigos que se pasen por debajo de ésta.
Chorro de Agua no Jutsu: (Parece el nombre de un ataque de un Pokémon) El nombre lo dice, tira un chorro de agua por su polla boca
curiosidades
sabias que yahiko nunca aprendio a leer
sabias que sentia atracción sexualhacia jiraya
sabias que la determinacion de yahiko se debía a las drogas
sabias que prostituyo a konan
sabias que le encanto meterse ajuro el puñal que cargaba lagarto hay perdón nagato
era sadomasoquista
usa gel moco de gorila
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): Khazike KhashondoAlemanHDioselJoitaBandanaZeidexMixFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-derecho de admisión.html | La empresa se reserva el derecho
de admisión de quien se nos pegue la gana.
Apocalipsis 21-35
Antiguo sistema monárquico-absolutista que emplean las compañías que se creen los más chachis pistachi para evitar que aquellas personas y/o animales entren a sus establecimientos de mala muerte con el simple pretexto de porque sí, tan sólo para lograr jorobarte la vida un poco más.
Origen
Adorable creador de esta menuda idiotez mientras duerme
Proveniente del Medio Oriente, se piensa que fue creado por jóvenes. Ahora, esos jóvenes por pura herencia de la actitud rencorosa de sus inútiles padres se dividieron sus tierras para evitar que otros entraran, siendo llamado en el presente: conflicto Judío-Israelí.
También se posee evidencia de que lo pudo inventar Dios cuando vio que Ned Flanders se había muerto.
Se cree que este derecho provino de la zona dentro del círculo...o tal vez de la que esta afuera pero es seguro que sólo pueden ser esas 2.
Empresas/Organizaciones/Establecimientos que lo usan
El Cielo (En el infierno todos son bienvenidos).
La organización contra la inmigración de USA.
La Frikipedia.
Los bares gays (sólo si eres hetero).
Las empresas terroristas en general: Al Qaeda, Greenpeace, P.E.T.A, la ONU etc.
Los cristianos
A quienes se les prohíbe la entrada
A los que tienen menos dinero que un vagabundo.
A los que se acaban de fumar un porro.
Los de Venezuela a los de USA.
Los de USA a los asiáticos.
Los asiáticos a los europedos.
Los europeos a los irlandeses.
Y los irlandeses, por alguna razón, a si mismos.
Autor(es): FrikimanFrikihRundasHatchesFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-first racing.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
De la serie F1 Teams:
First Racing
No encontré el logo original, pero es igualito a este
Nacionalidad:
Espaggetoniana
Jefe de equipo:
Lamberto Leoni
Pilotos:
Gabriele Tarquini
Suministrador de motores:
Judd
¿Malos o buenos?
Nunca lo sabremos, aunque se piensa que es peor de lo que sería el año siguiente
Años en la F1:
1989
Carreras disputadas:
Hmm... un número muy grande
Carreras ganadas:
Adivina
Títulos mundiales:
Pff... si.
Digamos que fueron de mal a peor
Equipo de la Fórmula tre mi y el antecesor de lo que sería por muchos, el peor equipo de la historia de la Fórmula 1. Que hizo el intento de hacer el payaso participar en 1989, un cachivache diseñado por un tal Richard Divila, con el espaggetonio Gabriele Tarquini que firmó para sufrir una tortura impulsar (supuestamente) el vehículo, solito.
Sin embargo, su chasis estaba echo a base de cartón y pegamento mal diseñado y su propio creador le dio asco lo que creó, asegurando que era un peligro para la humanidad y bue... se retiraron sin haber empezado la temporada.
En 1990, se transformó en el L190 de Life y con lo que sería la misma maceta con ruedas de L189
¿Sabias que...
...ganaron 4 carreras cuando estaban en la Fórmula 3000?
...su piloto ahora está en la WTCC compitiendo para Profunda?
...Richard Divila también dijo que era maceta interesante aunque ni para eso servía?
Su historial
Era prometedor
Año
Chasis
Motor
Neumáticos
Pilotos
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
Puntos
Pos. final
1989
F189
Judd 3.5 V8
P
Gabriele Tarquini
BRA
SMR
MON
MEX
USA
CAN
FRA
GBR
GER
HUN
BEL
ITA
POR
ESP
JPN
AUS
0
NC
WD
La super interesante maceta
Pilotos
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Escuderías
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McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
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Sauber • C29 | C30 | C33
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Autor(es): AztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-thanatos.html | De la serie Saint Seiya:
Thanatos
es la muerte en persona
nacimiento
no me acuerdo
muerte
es inmortal o sea vuelve a vivir aunque lo maten
ocupación
recolector de almas y líder de los muertos
nacionalidad
Griego
malo_bueno
malote
atentados
muchos
religion
el es un dios
notas
quiere matar y castrar a seiya
«Nadie molesta al señor Hades»
~ Thanatos Diciendo su típica frase de malo ayudante
«MUERE SEIYA»
~ Thanatos Tratando de salvando al mundo de un mal inescesario
«Te pateare el trasero»
~ Manigoldo Peleando contra Thanatos
«Κάθαρμα πεθαίνουν μια για πάντα και έτσι είναι σε θέση νακυριαρχήσουν στον κόσμο»
~ Thanatos Diciendo su típica frase de malo misogino.
Thanatos es el dios de la muerte y hermano del sueño en mitología griega. Es un dios maligno a las ordenes de Hades que desea gobernar al mundo junto con su hermano gemelo.
Contenido
1 Inicios
2 Personalidad
3 Peleas por el poder
3.1 Guerra Santa
3.2 Pelea con Kratos
3.3 Pelea con Howl
3.4 Lucha contra Lupin III
3.5 Pelea en la habitación del tiempo
3.6 Riña contra el barbero de Sevilla
3.7 Encierro y Venganza
3.8 Retiro de las peleas y inicio en los negocios
4 Relación con su hermano
5 Actualidad
5.1 Frases de Thanatos
6 ¿Sabías qué...
Inicios
Es el hijo de de la noche es demuestra su gran interés por las cosas oscuras o dark, además es el hermanio gemelo de Hypnos, el sueño.
Cuándo era chaval todavía, Thanatos no sabía que se convertiría en unos de los dioses más malignos y guarros de toda la mitología. Fue fácil de aceptar para él, ya que deseaba hacer mierda a todos sus enemigos y alardearle a su hermano el somnoliento que desde antes le estaba rompiendo las bolas canicas por ser un simple pendejo webón. Al ser idéntico a su hermano en todos los aspectos se tiño el pelo plateado para no parecer un metrosexual resentido. Se cree que es el inventor de la Eutanasia.
Personalidad
Es un maníaco megalomano dispuesto a masacrar a cualquiera con tal de lograr sus objetivos. Siempre ha sido un peleador nato que lanza Genki damas de color rosa. Tiene unas terribles ganas de tirarse a Pandora y supones que ese es su más oscuro secreto,aunque se rumorea que es bisexual. Según su médico privado, él cual no rebelaremos su nombre por seguridad, Thanatos tiene unos extraños ataques nerviosos que corromperían su estado mental haciendo lo ver como un loco desalmado roba almas.
Peleas por el poder
Guerra Santa
Los espectros del inframundo fueron liberados y Thanatos se volvió un loco maniático de gran inteligencia nunca nadie lo supero hasta que apareció un homosexual con armadura que pudo encerrarlo pero no por mucho tiempo, ya que pronto volverá y e vengara de quienes lo encerraron. Por lo que se ve es un sirviente de Hades y a su causa aunque parezca que tiene más inteligencia que su amo su poder es insignificante al lado del de su señor. Tiene la apariencia de un tipo joven que mide como dos metros y es ojos celeste como todo ser maligno que lanza bolas espirituales como las Genki Dama.
Pelea con Kratos
Thanatos muy cabreado
En una pelea con Kratos, Thanatos se transforma en un demonio enorme monstruo comehombres que trata de matar a Kratos pero no lo logra solo mata al hermanastro de Kratos, Deimos, y lo vuelven a encerrar en la misma cueva mugrienta donde estuvo siempre. Eso sí tuvo que poner un esfuerzo de madres para encerrarlo.
Pelea con Howl
Aquí tiene un enfrentamiento con Howl, el hombre pájaro, para saber quién era el más poderoso hechicero. Este conflicto ocurrió en las calles de Catalunya y en el palacio judicial, aunque todo esto quedo en destrozos y un increíble aumento de los precios del rábano, todo termino bien pero los contendientes terminaron con una apariencia de pordioseros.
Lucha contra Lupin III
Para aumentar el raiting de su programa había que matar a Lupin III, lo cual se le complico un poco, ya que el loco amanerado usaba armas de fuego y granadas pero todo se arreglo con unas 5 bolas espirituales y tres puñetazos en la cara de mono de Lupin III lo inestabilizaron un poco pero el cabrón no se rendí y mando a llamar a cinco tipos para que lo ayudaran, todo fue inútil, Thanatos los fajo a todos con una golpiza tremenda.
Pelea en la habitación del tiempo
Mientras jugaba un fuego de Ajedrez contra Hypnos apreció de la nada Manigoldo de Cáncer preguntando por Thanatos, luego de que el afeminado de Hypnos se retirara, Thanatos le lanzo las piezas de Ajedrez a Manigoldo donde casi lo mata pero justo apareció el patriarca para salvarlo, esta pelea todavía no concluye así vas a tener que esperar para saber si Thanatos se muere de una vez.
Riña contra el barbero de Sevilla
A Thanatos le habían cambiado los tiñes de cabello dándole un color raro, llenó de furia quiso cortarle las bolas al barbero que saco su navaja para defenderse, fue inútil, ya que una simple navaja no puede vencer a un dios de la muerte deprimido. Al final Thanatos le corto la yugular al barbero retirándose muy complacido por sus actos, se fue a tomar una copa al bar más cercano.
Encierro y Venganza
Fue vuelto a encerrar junto con otros 108 webones en una montañita de 2x2. Luego se liberaría y lograría matar finalmente a Seiya y así poder dominar al mundo pero luego de muchos años se volvería loco porque no tenía a quién torturar o matar, ni siquiera su hermano le hablaba ya. No dudo más y revivió a Seiya para matarlo y volverlo a revivir día tras día como un pasatiempo.
Retiro de las peleas y inicio en los negocios
Al ver que ya no podía ganarle a nadie decidió dejar de pelear y a ganar dinero como empresario, al ser un dios en medio siglo formo un imperio inversor que movió mundos se dice por ahí que las grandes empresa multinacionales japonesas y griegas son de este gran personaje y si lo haces enojar con un solo toque en tu hombro conocerás el poder de la muerte.
Relación con su hermano
Siempre se ha llevado bien con él y siempre trama sus panes malignos para dominar al mundo con él.Sera que tienen entre sí una relación incestuosa pero nadie ha podido probarla. Siempre ha subestimado sus poderes, además tienen gustos diferentes mientras que Thanatos toca el arpa su hermano toca el flautín otra diferencia es que su hermano es rubio ojos color miel, Aunque los dos midan como dos metros. Hablan poco entre sí ya que si Hypnos habla mucho Thanatos se duerme del sueño.
Actualidad
thanatos haciendo la genkidama
En estos momentos Thanatos debe estar recolectando almas o tomando un té de hierbas para que se le calmen los nervios. A dejado de matar gente sin sentido y esta buscando alquilar un vientre, no pregunten porque, directamente esta más al pedo que antes y se espera que haga otra guerra santa cada cien años en nombre de su señor Hades si no su vida no tendría sentido en lo absoluto.
Frases de Thanatos
Su puta madre
MUERE SEIYAAAA (Un sueño irreal)
o no están atacando al señor Hades (Todo el anime dice esta frase).
Hypnos eres un idiota.
Nadie es más fuerte que el gran Thanatos
NO PUEDE SER COMO ESTE INSECTO PUDO VENCERME.
¿Sabías qué...
Thanatos es un maldito idiota que subestima a todos?.
Se caga en tus muertos en este momento?.
Ha tenido más sexo con mujeres y con hombres de lo que tu tendrás en toda tu vida?.
Es más guapo y más fuerte que tú?.
Es un Emo retardado?.
Dioses de la Antigua Grecia
Ἀφροδίτη · Ἀπόλλων · Ἄρεως · Αρτεμιςαρ · Ἀθηνᾶ · Χρόνος · Δημήτηρ · Διώνυσος · Γαῖα · ᾍδης · Ἥφαιστος · Ἧρα · Έρμῆς · Ἑστία · Ποσειδῶν · Προμηθέας · Περσεφόνη · Οὐρανός · Ζεύς
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Autor(es): Not so frikiSakkiMonkey FaceGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mr. yeah!.html | Contenido
1 Vida
2 Orígenes
3 Morfología
4 Procedencia
5 Conducta social
6 Precauciones a tener en cuenta
6.1 Huir
6.2 Rezar
6.3 Llamar a Chuck Norris
6.4 Enfrentarse a él
7 Puntos débiles
8 Reputación
9 Frases
Vida
El señor Yeah! te saluda
Mr. Yeah! es un personaje semi-imaginário español.
Según la creencia popular vive en algún lugar de Barcelona. Se crió entre snoffs y dundees de la mejor manera que se puede criar a una persona, convirtiéndola así en un ser perfecto.
Cuando creció todos los caros educadores que fueron pagados se dieron cuenta de que habían creado un monstruo e influenciado por el doctor House y Carmen de Mairena decidió ownearlos a todos.
En la actualidad estudia para ser algún día Ingeniero Industrial y reparte el resto de las horas entre conquistar salvar el mundo y trabajar en la obra. Esperando así que cuando mueran sus padres pueda heredar su fortuna.
Orígenes
Nació en una família rica que lo educó para convertirlo en un superhumano, pero algo en el proceso salió mal y empezó a juntarse con gente rara (Carmen de Mairena). Gracias al entrenamiento cultural proporcionado por su família, Mr. Yeah! se convirtió en el Owner (él prefiere ser llamado caballero del humor) más célebre de todos los tiempos.
Al ser doblemente invencible y ser a Chuck Norris lo que Dios a Diox, él y Chuck (oMimosín como prefiere ser llamado en la intimidad), hacen la pareja perfecta. Chuck pone los puños y Mr. Yeah! la labia.
Morfología
Como nadie nunca de los jamases ha visto a Mr. Yeah! sólo se puede asegurar con fidelidad científica que posee tres pezones, lo demás son puras especulaciones.
Aquí se pasa a exponer el perfil habitual con el que se le reconoce:
Altura: algo asín como 1,90 m
Peso: unos 80 kg
Complexión: fuerte/delgada
Rasgos faciales: cara ovalada, necesitreta el uso de gafas y lleva un peinado supermegaguay
Actitud: extremadamente peligroso sobretodo si vas en grupo, ataca sin piedad hasta ownearte
Procedencia
Hay dos importantes teorías sobre este individuo:
Es alienígena
Es masoca
En la primera teoría se dice que unos alienígenas raptaron al hijo de una influyente familia para modificarlo genéticamente y que poco a poco minara la moral del mundo entero con inteligentes y a la vez sarcásticos comentarios. Así poseería la protección de los alienígenas mutantes haciéndole invencible.
En la segunda teoría se defiende básicamente que es un error de la naturaleza indestructible. Debido a la educación perfecta proporcionada por unos padres perfectos causada por mucho tiempo libre que se vuelve en hilarantes parodias.
Conducta social
Casi nula. Odia a todo el mundo (o simplemente les tiene indiferencia y así no tiene que matar a tanta gente).
En contraposición a sus pensamientos se descubre que frecuenta chats, foros y diversos medios de comunicación por internet, haciendo precisamente aquello que presume de no gustarle y es relacionarse con otros humanos (de categorías inferiores, como no...), aunque sea para hacerles lo que comunmente se llaman owneds, owns, lolazos,...
Precauciones a tener en cuenta
Si algún día encuentras a Mr. Yeah! puedes hacer básicamente cuatro cosas (que pasaremos a comentar):
Huir
Rezar
LLamar a Chuck Norris
Enfrentarte a él
Huir
El más recomendado de todos.
Rezar
Se piensa que Mr. Yeah! es ceLebro) para crear alguna hilarante frase, o buscacrla en internet que viene siendo lo mismo.
Llamar a Chuck Norris
Otro procedimiento inútil ya que Mr. Yeah! está protegido por la naturaleza y unos alienígenas mutantes que le proporcionan una fuerza y una indestructibilidad muhco mayor que a Chuck Norris (perdón señor Chuck).
Aunque en realidad como Chuck Norris es el todo, también es parte de Mr. Yeah!, teniendo todo el poder de Yeah! más el suyo propio, creando una espiral de poder que se autoalimenta y convirtiendo a Chuck en algo más fuerte cada vez al igual que a Mr. Yeah!.
Si se enfrontaran los dos poderes se crearía una paradoja que destruiría el universo. Pero tranquilos, son muy amigos y cada día le roban el bocadillo juntos a Dios.
Asique en conclusión, como se llevan muy bien, al llamar a Chuck, éste te daría una patada voladora que te arrancaría la cabeza y asimismo también mataría a toda tu familia, por chivato.
Enfrentarse a él
Recuerda que Mr. Yeah! es parte de Chuck asique ya no digo más... Siempre podrá vencerte con su agudo sarcasmo dejandote por los suelos o inventando nuevas bromas (de cierto nivel cultural).
Puntos débiles
Sólo se ha encontrado un punto débil en la estructura perfecta formada por Chuck y Mr. Yeah! y está en el lado de Mr. Yeah!, ya que si es ignorado sus atques rebotan clavandose en la segunda parte más grande de su cuerpo, el EGO, y gracias a esta grieta se puede separar a la pareja indestructible para luchar contra el malo final con dos vidas, cinco bolas de energia y con los objetos mágicos que hayas enconstrado matando por el camino a monstruos de diferentes niveles progresivos, Chuck Norris.
De momento nadie ha conseguido pasarse esta pantalla ni tan siquiera llegar con la mitad del Ki disponible para hacerle un ataque mortífero.
Reputación
Es lomás importante que Mr. Yeah! posee, dejó su vida materialista para concentrarse en criticar y culturizar a los demás.
Cae bien a mujeres y niños a pesar de que les hace llorar.A Mr. Yeah! es imposible odiarlo, es tan majo el tio...
Frases
Ha fallecido. Un minuto de silencio por él. En realidad es más de lo que él nunca hizo por sí mismo.
Internet es el mejor invento depués de la dada de segundas... ¿Pero quién coño aparte que yo sabe lo que es la dada de segundas?
-Esto es lo mejor desde aquella película en la que Stallone se vestía de mujer.
-¿Quieres unirte a mi moda?
-¿Qué quieres decir con eso?
-Que si quieres unirte a mi moda.
-Sigo sin entenderlo.
-Una moda es vestir igual y eso.
-¿Sabes que si hicieras la pregunta correcta podríamos ahorrarnos mucho tiempo?
-Esres un salido.
-Estoy desempolvando mi colección de cómics de SuperWoman del armário, no me molestéis hasta dentro de 10 minutos...
-¡Chúpate un pezón!
-¡Chúpate un codo! Bueno, almenos inténtalo y así nos reímos un rato...
Nunca sospecharán que nuestro objetivo es Normandía.
-¿Quieres casarte conmigo? ¿Eres rica? Espera, responde primero la segunda pregunta.
-No
-Perdón, por un momento creí que me había enamorado de ti.
Mi padre era una gamba y mi madre un hombre. Soy el Increible Hombre Gamba que proteje a la humanidad de las toallitas húmedas y lo platitos con limón exprimido para limpiarse las manos. ¡Eh tú, deja de chuparme la cabeza!
¡Uh! ¡Qué mordaz! Me has sorprendido hasta a mi... Bueno a mi no, pero a mi gato de escayola se le ve impresionado.
Autor(es): NexoFordusCibercrankLord Black wizardHarry El del PoteGeneribotMryeahFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chichi.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Bola de dragón:
Chichi
Estas son Chichis
Origen
Nació en el monte Frypan
Torneos ganados
Peleo contra Goku aunque perdio... o más dicho gano??...Pues un esposo
Ki
Con semejantes atributos quien necesita esa gilipollez?
Técnica favorita
Follarse a Goku y el KayoKen que le enseño Goku
Malo o Bueno
Muy pero que muy buenota
Objetivo
Excitar a los televidentes
Notas
Pues noto un par de cosas...
Aqui podemos apreciar lo buena que estan las Chichi
Archivo:Milk1.png Aqui Milk expulsando su Ki o sus Chichis??... lo que sea pero que las expulse hacia fuera
Chichi o Milk, (traducción al español de Chichi: Tetas oPechos y de Milk: leche o semen.) es hija del Ox Satan aunque se dice que su padre en realidad es el Mago de Oz, solo que se cambio el nombre de vez de Oz le puso una X. Y es esposa del super Sayayin del universo llamdo Son Goku, y con él tuvo dos hijos Gohan y Goten.
Historia
Milk haciendo el KayoKen. Vaya por eso Goku le tiene miedo.
Chichi o Milk, nació en el monte Frypan su madre murió despues de una cogida que le metio Ox Satan que naciera y se quedo a vivir con su padre en un castillo enorme en donde tenian criados que los atendian, pero alguien se le olvido apagar el horno y el castillo empezó a quemarse. Y desde entonces no se ha apagado y para eso necesitaban una pluma para apagar el fuego vaya con esta gente que no podías simplemente apagarlo con agua??. Después Chichi viaja con el Maestro de las Pollas para que le dierá la pluma (no sean mal pensados) entonces van ayudarla Goku y el maestro, y después que apagarón el fuego Chichi le pregunta a Goku que si se queria casar con ella, entonces Goku le dijó que si se lo prometia, pero como era tan menso creyó que le daría de comer, entonces Goku se marcha para entrenar aún más.
Tiempo después en el torneo de las artes marciales Chichi aparecé ya mas grandecita hablando en todos los aspectos y se ve mas formadita, cuando le toca pelear contra Goku y este la derrota le revela que ella es Chichi la niñita que conoció cuando eran pequeños, entones ella le dice molesta que lo estaba esperando para ser follada casarse con él, y Goku le pregunto a su amigo el pelón de Krilin que que era casarse entonces Chichi le dice que es cuando dos personas se aman y quieren follar para toda la vida y Goku le dice que el pensaba que le iba a dar comida y esta se pone a llorar pero como Goku es un hombre de palabra se casa con ella. Tiempo después follan felices y tienen a su primer hijo Gohan.
Bulma haciendole copetencia a Milk para ver quien las tiene grandes... ustedes por quien votan??
Técnicas
Técnica enfado: Esta técnica la usa siempre cuando se enoja por ejemplo: cuando no deja Goku que estudie Gohan.
Técnica de Llorica: Llora cada vez que matan a Goku o que no le pase nada a sus hijos.
KayoKen: La uso contra Maron cuando le dijó anciana y esta se enfado haciendo el KayoKen.
¿Sabías que...
... le puso los cuernos a Goku con Yamcha
... cada vez que se muere Goku le deja varios hijos a Milk??
... esta para darle duro??
... Durante todo Dragon Ball Z Goku nunca trabajo y era un vago de mierda mantenido por Chichi
Personajes
Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha
Otros
Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball
Autor(es): FordusSteamBlack*Susana rgA7MustadioFran FromageFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-doctor octopus.html | De la serie Malos malosos:
Otto "Octopus" Octavius Sus gafas son mas cool que las de Peter Parker
Archienemigo de
Spiderman
Nacimiento
Mucho antes que el Pulpo Paul
Muerte
Viendo las canas, uno diría que ya está muerto
Ocupación
científico loco, psicópata, villano de turno
Nacionalidad
gringo
Índice de maldad
Más malo que el café frío
Atentados contra la humanidad
Homicidios, genocidios, intento de aracnicidio
Religión
Cientificismo
Inventó la paja dolorosa al tratar de masturbarse con sus brazos mecánicos
El Doctor Octopus, llamado así porque parece un pulpo (en latin e inglés pulpo = octopus), es la mayor prueba viviente de que jugar con cuatro toboganes de acero inoxidable enganchados a la cintura es una pésima idea. El origen del nombre, sin embargo es discutido; muchos críticos no aceptan la idea de que un pulpo pueda tener un doctorado que no sea en Biología Marina. Archinémesis de Spiderman desde 1963 y fundador oficial del Movimiento por los Derechos de los Deformes.
Contenido
1 Biografía
2 Armamento
3 Poderes
4 Los tentáculos
5 Aliados
6 Enemigos
Biografía
Nace en fecha indeterminada, en algún lugar, hijo de una pareja. En fecha indeterminada 2 inicia la carrera de coloque la carrera aquí en la Universidad de coloque aquí la universidad. Durante x años diseña los tenta-culos con el fin de fin desconocido, pero ciertamente le vienen bárbaro para apalear al gay de Spiderman. Es dejado a la mala de Dios al ser quebrado su cuello por un tal Kaine en la Saga de los Clones (sí, Spiderman plagia a Star Wars). Es resucitado en la saga El renacimiento de Doc Ock y actualmente anda por ahí haciendo alguna que otra aparición olvidable y pensando seriamente en la jubilación.
Armamento
El Doc dispone de varias armas mortales a la hora de luchar contra el ArañaHombre:
Su corte de pelo: El cascote ese da náuseas.
Los anteojos: No ve un poroto sin esos, pero puede tirarlos muy fuerte.
El traje verde: Un enterito que es mortal para el par de gemelos de la esquina de Entrepierna.
La masa corporal: También llamada gordura inmunda, especialmente marcada cuando se sacude al moverse.
Inteligencia: Habilidad puesta en duda después de que empezó a matar indiscriminadamente y se obsesionó con el enterito.
Un DeLorean que viaja en el tiempo: Las malas lenguas dicen que en realidad ese DeLorean es del Doc Brown,el amigo de Marty McFly de Oler al Futuro. Otros afirman que en realidad, son la misma persona, pero provenientes de realidades distintas, y que en 2015 se fusionarán y crearán a una versión blanca del Profesor Chiflado.
Ah, y los tentáculos.
Poderes
Ninguno, se trata de un científico loco con problemas de sobrepeso y sin fuerza suficiente para desatarse los tubos de metal de la cintura.
Octillery.
Los tentáculos
Probablemente el más efectivo equipamiento de combate desde los calzones externos de Superman, fueron creados por Pulpo en la década de los '60, cuando se unió al Movimiento Porrero por la Defensa de los Arcoiris. Un amigo de lo ajeno comentó ante los medios que la idea del artefacto surgió después de comer calamar a la éxtasis. En cualquier caso, al día siguiente Pulpo desayunó, fue al baño, hizo las compras, fumó, fumó, almorzó, fumó, fue a su clase de arquitectura, fumó, vio TV, afinó una guitarra, restauró un departamento, fumó, cenó y se fue a dormir mientras fumaba y escribía un guión televisivo y dibujaba su idea.
Aliados
Él mismo
El Duende Verde
Davy Jones
Calamar En Su Tinta
Medio mundo
Enemigos
Él mismo
Spiderman
Los vendedores de mariscos
El otro medio mundo
Kraken (es un conflicto de egos; quién los tiene más grandes)
Autor(es): FordusMad MaxSoydebolson 95Volver al futuro 2JxanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gtachile.html | El registro se consigue poniendo un e-mail falso y un nick estúpido, luego de eso te mezclas en el montón y aspiras a ser alguien de los que frecuentan GTA.la
Contenido
1 Gente que suele frecuentar GTA.la
2 Cosas que hay en GTA.la
2.1 Frases celébres de la comunidad
2.2 Datos curiosos y TOTALMENTE irrelevantes
2.3 Temas
2.4 Discusiones
2.5 Reportes
2.6 Sucesos de gran importancia dentro de la comunidad
Gente que suele frecuentar GTA.la
Las personas que estan en GTAChile tienden a tener hábitos sumamente peculiares
* Gordos granudos: Usuarios que normalmente parecen tener un montón de tiempo libre, suelen intentar hacer creer que son mas cool de lo que realmente son, por lo demás suelen conocer variados tipos de juegos actuando casi como una "trivia" ambulante y suelen ser bastante simpáticos. Hay en versiones de pocas palabras (por que pasan jugando alguna ñoñeria de juego) y los hay que no tienen vida social (+20 mensajes/día).
* Wachiturros: el equipo subnormal, se cree por escribir y que no le entienda, suelen ser aborrecidos en una comunidad como Gtachile donde se les suele tratar con calificativos como "callate flayte culiao", "Andate a perrear mandril culiao", "Vete de mi comunidad senssax(o como se escriba) y la conchetumadre) . luego de eso se crean su propia comunidad wachiturra para que todos se entiendan entre si (las cuales desaparecen al poco tiempo al ser cagados por "eyapeña").
*Correcto: el que es invencible y admirado, suele no hablar mucho, y la mayoria cosas que habla, son aportes totalmente reales, de que nació primero, el huevo o la gallina, y normalmente no muy tomado en cuenta por no se tan polémico.
* Old School: suelen ser los que dicen siempre dicen "El foro ya no es como era antes", algunos terminan baneados en venganza por sus antiguamente molestados maltratados y owneados administradores.
* Drifters: son los que se creen drifters por driftear(no me digas) en el juego, y hasta sueñan con serlo (algo imposible, a no ser que quieras ser un drifter que termine drifteando(nomedigas) con un subaru impreza (Peña) con los wachiturros). Debo agregar que en esta categoría se agregan personajes que se creen mecánicos automotrices de pc que juran que se las saben todas cuando en el fondo en su vida han manejado un automóvil realmente(y mucho menos reparado).
* Resentido: al que los Administradores le hicieron algo malo, vive su vida aprovechando cualquier instancia para hinchar pelotas administrativas creando cuentas nuevas y posteando estupideces, lo cual supuestamente hacer hervir el liquido fecal administrativo (en sus mentes retorcidas), esta clase de usuarios solo logra hacer el ridículo y ser blanco de ácidas burlas por parte de todos.
* Feminazis: mujeres con aparato reproductor (no confirmado aún), que dicen ser las mejores, suelen ser wachiturras o travestis que quieren dinero a cambio de sexo con Administradores (en el juego, obvio), luego de eso un Administrador las trollea y les revela su identidad travesti o wachiturra. (cabe mencionar que los 'gordos granudos' son seguidores totales de este ser)
* Veteranos: el que se mete 1 vez al mes al sitio, dice siempre "hola" o "este foro ya no es como era antes..." (aporte), luego de eso desaparecen al próximo mes, suelen ser menospreciados por muchos "nuevos" ya que no tienen idea que sin estos veteranos no tendrían una comunidad decente.
* Picados a older: Lo que otros creen que es así, son nuevos que se creen que saben todo lo que pasa, cuando en realidad, el oscuro pasado nunca fue rebelado al público, solo unos pocos saben lo que hay detrás, clásicas historias.
* Hipó-critica: Los que piensan que putear en una página como esta, es más anónimo que rastrear la ip y banear.
* Rechazadores: Muchos de este tipo, son personas que les da la razón y terminan cambiando de tema diciendo un remate final no tan conmovedor.
* Newbies: La persona nueva por excelencia, algunos amistosos y muy capaces que terminan siendo leyenda por sus logros, otros simplemente olvidables puteadores por fuera y llorones sin vida por dentro.
* Ciyeis: Inferior a Newbies; Personas las cuales no saben absolutamente nada respecto a la comunidad o del juego pero al mismo tiempo creen saber todo de ellos. Esta palabra suele ser utilizada por los Picaos a olders. La gran ironía, es que ellos también lo son.
* Pelmazos: Normalmente un pelmazo es un sujeto que aparenta saber mucho y hace poco, pasa los días tratando de impresionar al resto de los usuarios, asegurando ser expertos Hakers, diseñadores gráficos, programadores o expertos en script de samp, entre los mas recordados está "Thepenex", quien aseguraba tener conexiones extraterrestres que le permitían hackearte hasta el alma en 3 segundos, tenemos también a "Edaps" maestro del "Drift" y experto en inventar weas increíbles (como tener cabaña auto y putas). Los pelmazos generalmente son el blanco favorito de burlas.
* Tirao a Chapulin: Es un tipo de persona la cual intenta escribir correctamente y practica la felación con los Admins/roots de la comunidad, siendo su p*$@ personal. Suelen seguir todas las reglas al pie de la letra, además se caracterizan por utilizar el emoticon zippycafe en la Shoutbox.
* Muertos vivientes: Son olds reales que se conectan tras muchos años de inactividad en el foro. Éstos causan el caos y son aclamados por todos.
* Otakus culiaos: Típicos usuarios adictos al animé que al registrarse seleccionan en su nacionalidad Japón, los cuales llenan sus firmas de monoh chinoh y te hacen dudar de su sexualidad. Éstos usuarios se caracterizan por escribir con la "&" latina.
* Loleros culiaos: Usuarios que juegan a "Liga de Gordosfrikis"; Suelen ser odiados por ciertos usuarios porque según ellos son unos "moda".
* Picaos a Youtubers: Usuarios que hacen tutoriales tipo "Cómo buscar en Google?", "HACK SA-MP 2030 1 LINK 100% FUNCIONAL SIN ERRORES [MF][MEGA]", suben copyright sin dubstep, tienen como 2 suscriptores los cuales son una cuenta creada por ellos mismos y su mamá. Están llenos de likes en el foro gracias a sus videos los cuales no son más que basura por más esfuerzo que pongan en ellos.
* Picaos a Drifters: Son aquellos que se creen profesionales "Drifteando" siempre en Elegy stock en Bigear y tienen clanes basura que nadie conoce como [GTR]. Suelen subir videos en YouTube los cuales de seudonimos utilizan "ProDoriftar", "TheDrifterl33t" etc... Tienen un poco más de suscriptores que los Picaos a Yutubers, pero aún así sus videos son una REAL mierda.
Cosas que hay en GTA.la
Frases celébres de la comunidad
Frases las cuales marcaron a la comunidad con su gran sabiduría.
«En los pollos se ven las canchas asi que callao no ma» -Kunglao Dirigiéndose a sus agresores
«Fue terrible» -Espartako Refiriéndose a una accidente automovilístico
«Fornico luego existo» -Tuerto Willy Sabias palabras sobre adivaleD
«Devuelve las 8 lukas» -Dj_Oser Pidiendo devolución de $8.000 CLP
«Ley pareja no es dura» -The Exilio Refiriéndose a la distitución de Mojo
«Too meaos, too meaos» -thexsakeos Dirigiéndose a Dantee
«GTAChile ya no es lo que era» -olds Refiriéndose al estado de la comunidad
«Delavida y Delamuerte» -ReCon Sabias palabras sobre adivaleD
«Osea que porque todos lo juegan yo tampoco puedo? bastante imbecil tu comentario» -SnooB Primer niño rata del foro
«Me visto de Hatsune Miku y hago bailes eróticos» -Dysnomia Intentando seducir en la Shoutbox
«Vuestra poca elocuencia hace que pierda cualquier tipo de ganas de discutir contigo, adiós» -Chapulin Sinceramente, ni idea a qué se refiere, pero suena bastante estúpido
Datos curiosos y TOTALMENTE irrelevantes
Quizás no sabías que:
*Dirty:
Encontró un audio en la cámara oculta del Octavo Universo donde se encuentra la morada del dios Blaxker, el cual contiene información de hace millones de años. Puedes escucharlo aquí.
*Dysnomia:
es MetAlGirl17
*Mojo:
Aumentó un poco de peso, pero el lado positivo es que dejó de maquillarse
*Gothem:
Aún sigue vivo; Ahora buguea la realidad
*GTApeñaChile:
Aún sigue vivo, sufre una muerte lenta
*Racer_x:
Anda de gira por el mundo, se dice que ahora es millonario
*HawK:
También es conocido como "coloringae" "shompax"
*Dantee:
Juega todos los días osu!
*GONZA911:
Fue obligado a cantar por Dysnomia
Temas
Son básicamente, sitios en los que hablar. De cualquier cosa, de lo que sea, lo importante es escribir todo lo que se pueda y más, con el único objetivo de sumar mensajes y llegar a los 100.000 (en Malibú no), Lo que se dice en ellos es bastante incoherente y estúpido, luego de eso un usuario Veterano o Correcto le dice que "estas hechando a perder el foro, ojala te vayas, CJ".
Pueden ser de varios tipos:
Tema estúpido: un Gordo Granudo dice "He perdido la virginidad" (cosa aún no demostrada). El resto de los veteranos y correctos le insultarán, los otros gordos granudos le aplaudirán, o le pedirán fotos. El tema tendrá 14 millones de páginas, hasta que un Administrador lo desenmascare y reciba un owned con recopilación de todo tipo de datos privados y documentos audiovisuales. Es entonces cuando se creará una Yo vi (a continuación) del estilo "Yo vi el owned a X". Los usuarios destapados por los Administradores volverán en 3-4 meses con otra cuenta (posiblemente de otro sexo), para evitar que se rían de él.
Yo vi: Se arrejuntan un grupo de personas que piensan una cosa en común, van a buscar a los que piensan opuestamente a ellos, se insultan y se pegan. La gente que esta a favor se anota en una lista y pone cosas en su firma relacionadas al tema.
Tema repetido: La primera respuesta será "old" y la segunda "la cosa vieja" o "que fome". A partir de ahí, todo el mundo dirá "Novedad".
Discusiones
Una de las cosas más importantes. Insultos y descalificaciones y Frei", "GTAChile ya no es lo que era". Están hiperpobladas por seres irracionales que defenderán lo suyo y atacarán lo demás, sin atender a razones.
Muchas de las conocidas discusiones, se debe a la lucha de ideas, que, cuando un ser con poder llora, termina baneando para que no siga diciendo esa razón que nunca existió.
Reportes
Arma de destrucción masiva. Será usada por cualquier usuario que se sienta ofendido y marginado por una tontería que tan sólo ofendería a un niño de 5 años o cuando vea que alguien piensa distinto a él. Con la acumulación de reportes, se llega a la advertencia, con el que todo el foro te dice cosas, que eres un inadapto, si no pides bajada de advertencia, estarás por encima del ban.
Al ser reportado muchas veces, consigues:
Advertencias : Si la advertencia es grande, no puedes enviar mensajes con puteadas clásicas, Si las advertencias están conseguido por un montón de reportes, si le dices a alguien "eyapeña" terminas baneado. La sanción durará entre 1 ó infinito días.
Ban : aquí te sale una ventana: NO ESTAS AUTORIZADO PARA VISITAR ESTE FORO, seguido del distintivo: AutoBan/Spam/Flood/Troll, eso significa que estas vetado del foro; sólo puedes recuperar la cuenta si un gran Administrador lo considera. Aún nadie lo ha conseguido. (o eso creemos) Hay foreros que van por la décima cuenta por lo menos (de diferentes sexos).
Sucesos de gran importancia dentro de la comunidad
Sí. como todos sabrán, siempre en las comunidades ocurren sucesos que hacen cambiar el "estilo de vida" de los usuarios. Los usuarios tienden a elegir un bando, una acción patética que se presenta en la mayoría de los casos. como si se tratase de un partido político, tienden a seguir a la masa hasta que uno de los dos muera y por ende seguir la victoria del contrario.
A continuación se mostrará lo más relevante dentro de esta:
El Subarú azul : Invento fantasioso salido de la retorcida mente de Eyapeña (el Peña) , indígena autóctono del sur de Chile, que aseguraba a muerte poseer un Vehiculo Subaru Impreza deportivo y cabañas a su libre disposición, mentiras que quedaron ampliamente demostradas despues de una ardua investigación de Tuerto Willy, quien desenmascaró a eyapeña, pero sin lograr que este ultimo pudiera reconocer sus mentiras, de toda esta estupidez queda la reconocida frase "Subaru impreza, cabañas y putas", quedando consagrado como el mejor troleo-bullying de la historia.
Aca podemos observar (al hacer clic en la imagen) las pertenencias de eyapeña
The Exilio : Gran destierro de usuarios ocurrido en el mes de Julio 2012; escándalo por el gran exilio de usuarios gracias a la destitución de cargo a administración de un colorín maricón (Hawk, coloríngae, QUÉ DIA! y demás). el culpable (según un root que tarda en 'procesar' dicha información aunque sea lo más obvio de obvios, de nombre ペニス-pan y se apellida longa) sería Mojo, ex-root admin de la comunidad.
Según nuestras fuentes extraoficiales, "The Exilio" habría sido comandado por la élite StarFuckers INC. la crème de la crème de los grupos más poderosos del mundo.
Epílogo : Ahora los usuarios exiliados comienzan su nueva vida más allá de los límites, dejando de lado la rivalidad. buscando sus destinos fuera de los límites de la hipocresía, la bazofia de administración que cortó el amanecer de sus vidas. un nuevo comienzo para los merecidos, ascensión a la gloria, al máximo privilegio de la supremacía.
Básicamente dejaron de jugar.
Mojo : Ex-fundador GTA.la (ex GTAChile), maquillador profesional, mascaporongas, baneaor de ciyeis, mariconazo del universo trambólico Malibú.
La Profecía de Leonardo : Comienza a cumplirse la profecía de Leo; Se menciona en sus escritos que el Diversión en Español será gobernado por un ente de una mente retorcida que destruirá todo tras la perdición de Cadillac, causando el caos.
Éste ente se hace llamar Mapnox (Mariopoto, Mariopop, Mariotrasero, Rammsten peruano).
La Utopía de Cadillac : En 2014, renace de las cenizas uno de los creadores del Diversión en Español, desligando a ella técnicamente de la comunidad, así creando el paraíso Newbie y dejando en el infierno a la mayoría de los Ciyeis.
GTA.la : En 2015 el nombre de la comunidad y todo lo asociado a ella se transforma en GTA Latino, una comunidad donde además de estar todos los tipos de personas mencionadas anteriormente, debes aguantar a los imbéciles de otras nacionalidades con la estúpida razón de poder tener mas usuarios. Qué horror.
Autor(es): FordusGñapero SolitarioGenericoolLikan003User398Jose.manoleteUsuario6968BanMaestroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-barrabravas.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Barrabravas
Ejemplo de la tribu200px
Se armó el tole tole
Hábitat
Argentina
Inteligencia
infrahumana
Frase favorita
¡<inserte equipo aquí>, no existís!
¿Peligroso?
bastante, y mucho más si llevas la camiseta de un equipo que no sea de su agrado
Obsesión
el furbo
Notas
Nunca hicieron la escuela así que no se sabe...
«¡Che vigilante vas a cobrar puto!»
~ Homo Barris a otro Homo Barris
«¡No existís!»
~ Homo Barris a otro Homo Barris
«¡Vo agitá!»
~ El Abuelo de la 12 a sus súbditos
«¡Aguante <inserte equipo aquí>!»
~ Homo Barris gritando
«Entradas a los barras? Nooooo...»
~ Mauricio Macri siendo sarcástico
«¡Vas a correr porque sos amargo y vigilante, gato!»
~ Homo Barris a otro Homo Barris
«No a la violencia»
~ Homo Barris mientras golpea a otro Homo Barris
Especie de semi-humanos originados en Argentina. Se cree que son parte del eslabón perdido en la cadena evolutiva entre el Homo Erectus y el Homo Sapiens, llamado por reconocidos antropólogos como Homo Barris. Estos humanoides fueron encontrados por primera vez hace un culo de años, comiendo gusanos vivos y acicalándose unos a otros en unas cuevas. Los lugareños pensaron que eran inofensivos, pero una noche los barras se quedaron sin comida y asesinaron a toda la población, cocinándolos a fuego lento. Las barras bravas son parecidas a la mafia, solo que son más peligrosas, más violentas y considerablemente menos inteligentes.
Tampoco se debe dejar de lado la presencia femenina en esta manada de individuos subdesarrollados este grupo de gente. Que dicen ser del palo y "sentir los colores" cuando en realidad les excita la grasa que chorrea de sus cuerpos y el tono oscuro de su piel, insertándose en el chiquero las populares para ser garchada por algún negro cabeza desconocido que algún homo barris frote su bulto por su culo.
Contenido
1 Evolución
1.1 Primeros años
1.2 Organización y asentamiento
1.3 Consenso con los humanos
2 Aspecto
2.1 Vestimenta
3 Cultura
3.1 Costumbres
3.2 Religión
3.3 Arte
3.4 Alimentación
3.5 Lenguaje
4 Los barrabravas y los humanos
5 Proyección de la especie
6 Actividades que desarrollan
7 Vocabulario completo
8 Enlaces útiles
Evolución
Primeros años
La tribu comenzó a reproducirse casándose entre hermanos y primos. Esto produjo un estancamiento permanente de su inteligencia, por lo que nunca llegaron a evolucionar en humanos completos.
Al principio todo iba bien entre los homo barris. Convivían pacíficamente en tres grupos: el de Bebote (en la orilla sur del Riachuelo), el de Alan y el de Rafa (ambos en la orilla de en frente). Pero un día Alan escuchó de un mejor lugar para vivir, con piscinas, casas de playa, y mucho dinero, y movió a su grupo más hacia el norte. Esto a Rafa no le hizo ninguna gracia, maldijo para siempre el nombre de Alan y le prohibió a su grupo mencionar su nombre. En tanto que Bebote, de tarado que era nomás, se enemistó con los dos.
Organización y asentamiento
Los Diablos Rojos
Los Borrachos del Tablón
La 12
Muchos años después, cada grupo vivía feliz en su lugar. Los de Bebote se pusieron de nombre Los Diablos Rojos, los de Alan se hicieron llamar Los Borrachos del Tablón, nadie sabe por qué, mientras que los de Rafa se apodaron La 12, en honor al nombre de batalla de una conocida prostituta sueca. Bebote y su grupo se hizo de Independiente, mientras que Alan y Rafa adoptaron los equipos de River Plei y Bosta Juniors, respectivamente.
Pero no fueron los únicos. Conforme el país crecía se iban formando más y más grupos, que se adherían a todos los equipos de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª y 5ª división.
Hoy en día los grupos más conocidos son:
Los Diablos Flojos
La 12 menos Cuarto
Los Borrachos del Galpón
La Golosa Butteler
La línea 14
La Guardia Presidencial
La Banda que Pincha
La Pandilla de Don Gato
Los Guerreros del Asfalto
La Fiel a los Billetes
Los Forros de Siempre
Los Marginados de la Villa
La calibre 22
La Muñeca Hinchada Más Popular
La 69 (Sin comentarios)
Consenso con los humanos
Los presidentes de los equipos conjuntamente con los jefes de gobierno de cada ciudad decidieron preservar esta especie histórica, después de todo su exhibición atraería mucho al turismo extranjero y daría mucho dinero. Acordaron regalarles entradas y alimentos a cambio de que acompañaran a sus equipos cada fin de semana.
Aspecto
Aspecto típico de un barrabrava
Generalmente el Homo Barris es de aspecto grasiento, bastante más tosco que los humanos evolucionados, tiene cortes y heridas en la cara producto de la caza de animales, y no es de su costumbre bañarse en forma seguida (le tienen fobia al agua). Otros rasgos a destacar son: falta de algunos dientes, barriga prominente, uñas amarillas, y piojos y liendres en los cabellos, y ladillas en el chorizo y en el culo.
Vestimenta
Cada grupo se viste con los colores de su equipo, pantalones cortos o a veces sin pantalones, y zapatillas viejas. Llevan cuchillos, navajas, palos y a veces armas de fuego. Tambien bombos y trompetas para dejarnos sordos a todos.
Cultura
Costumbres
Violentos Apasionados ejemplares de negros de mierda homo barris de Independiente durante un partido. La foto permite apreciar la belleza de sus inocentes rostros
La vida de un barrabrava consiste en la siguiente rutina:
La pasión del fútbol
Levantarse
Tomar vino tinto
Vigilar que nadie de su barrio sea de otro equipo que no sea el suyo
Ir a robar a algún colectivo/subte/mercado
Agarrarse a trompadas con alguien
Comer un asado (hecho con carne de un homo barris rival)
Consumir "faso"
Robarle a una anciana de 90 años
Beber hagua de algún charco
Revolcarse en el lodo
Escuchar cumbia en su radio a pilas (robada)
Rascarse la cabeza (por los piojos)
Robar un banco usando armas de fuego
Ir a la cancha con su grupo
Cantar/robar/gritar/putear durante el partido
Matar a alguien y/o algo
Jugar al fútbol (de manera tosca y bruta) en cualquier lugar con algunos homo barris de su grupo
Consumir cocaína
Practicar tiros con una pistola/escopeta/ametralladora
Gritar que ama a su equipo
Afilar su cuchillo/navaja/machete
Gritar que odia a un equipo rival
Pelearse
Drogarse con una lata de pintura
Discutir a los gritos con la persona que está del otro lado del espejo
Romper el espejo de un puñetazo
Tomar mate
Gritar un intento de palabra o frase (indescifrable)
Eructar
Pelear contra otro barrabrava
Ir con el resto de su barra brava a pelearse a muerte contra otra barra brava
Practicar pelea con el primer ser vivo que se le cruce
Tomar vino tinto
Pelear junto a su grupo contra la fuerza policial
Comer un choripán (robado)
Apretar a los jugadores
Tomar fernet (puro)
Aspirar pegamento
Tomar alcohol etílico (robado) con dos gotas de agua de la canilla
Levantar pesas para tener más fuerza (en realidad levanta chatarra que encuentra en la calle)
Echarse un pedo
Tener sexo con una prostituta
Tomar vino tinto
Beber cerveza
Consumir paco (o "pasta base")
Acuchillar a unos cuantos
Pegarle a algún ser vivo u objeto inanimado (en caso de no encontrar algo vivo)
Agredir a un policía
Robarle al policía
Violar a un perro
Ir a su casa (si es que tiene)
Declararle su amor al vino tinto
Dormirse
Nota: mientras está dormido puede pelearse, acuchillar, matar, robar, agredir, insultar, tomar vino y "cantar" cantitos de su equipo.
Religión
Los Homo Barris son politeístas, es decir, adoran a varios dioses o diablos. Ejemplos:
Los Diablos Rojos adoran a Bochini y a Burruchaga
La 12 a Diego Maradroga y a Juan Román Riquelme
Los Borrachos del Tablón a Ramón Díaz y a Enzo Francescoli
La Hinchada Más Popular a Marcelo Bielsa e Isaac Newell
La Buteler a Marcelo Tinelli y al Papa Francisco I
Arte
Los barrabravas tienen predilección por la cumbia y el rock de su país, en las que se inspiran para formar las letras de sus canciones, que hablan de muerte, venganza, insultos, revanchas, etc.
También poseen amplísimos conocimientos de filosofía y literatura, pues son los más famosos hacedores de banderolas o "trapos" como ellos las llaman, con frases de lo más filosóficas y profundas. Inspirados en pensadores humanos como Sócrates, Platón o la Mona Jiménez, los barras demuestran su talento para la prosa y la poesía.
Alimentación
Barras demostrando su talento literario
Los Homo Barris se alimentan de casi todo lo que comen los humanos, además de degustar carne cruda y sangre de los grupos rivales.
Lenguaje
Los barras tienen un lenguaje peculiar y algo parecido al castellano de los humanos. Consiste en coger el idioma español y juntar casi todas sus palabras, añadiendo una cantidad acojonante de groserías:
"Ehh bludo vo no teneaguante amrrgooo, vení que te cagamapalo"
"Chupme la poronga, puto"
"eh gato , bo ba a kobra hoy gil!"
"bo so amego de la yuta de probincia y kapital"
"bo ,no te la awanta en la calle"
Así como generalmente la primera palabra de un humano es "mamá", la primera palabra de un barrabrava es quémirápedazodeputovigilantetevoyamatá.
Los barrabravas y los humanos
Los barrabravas viven apartados de los humanos (Homo Sapiens), pues no se registra relación o contacto entre ellos (salvo cuando las peleas de los Homo Barris dejan "daños colaterales").
Es recomendable, en caso de querer hacer contacto, las siguientes acciones:
Presentarse con un saludo respetuoso o reverencia
Presentar una ofrenda (una banderola o "trapo" rival a manera de trofeo de guerra o una sustancia de las que ellos consumen)
Decir una frase en el idioma de la tribu
Cantar una canción representativa de la tribu
Despedirse
No se recomienda hacer contacto cuando sus equipos pierden, si no quieres sufrir una muerte lenta y dolorosa.
Proyección de la especie
Mientras exista este deporte de mierda el fútbol, seguirán existiendo los barras.
Actividades que desarrollan
Decoración de estadios. Para ello utilizan telas (en lenguaje técnico lo' trapo') con los colores del equipo del que son mercenarios hinchas y que son colgadas en cualquier cancha en que éste dispute un partido. Estas telas se ubican en forma estratégica para que los negros los barras se tomen de ellas con una mano y entonen cantitos contra la otra hinchada gesticulando con la mano libre. También suelen colgar otros trapos contra el vallado , con alusiones a bandas de rock o los lugares de los que proceden los tragaleches barras. En ete último caso, al final añaden la palabra "Pte", apócope de la palabra presente, para denotar la supuesta simpatía que la población de dicha localidad profesa al equipo.
Animación de fiestas. Porque el furbo casi nunca lo es. Para ello entonan cánticos primitivos que exaltan las virtudes del propio equipo o denigran al rival. La mayoría de las veces son canciones robadas a otras hinchadas a las que nada más le cambian el nombre del equipo (no sea que por pensar mucho digievolucionen y se vuelvan gente decente). Estos cantos son acompañados por el sonido de un bombo y/o una trompeta. En determinadas ocasiones encienden bengalas para hacer humo y reducir así la visibilidad en el campo de juego. Cabe destacar que la pirotecnia está prohibida en Argentina desde la tragedia de Cromagnon y la policía tiene orden de decomisarla en el ingreso al estadio, así que tienen que ingresarla furtivamente introduciéndola en el propio ano. Un barra experimentado es capaz de ingresar entre tres y cinco bengalas con este método.
reVenta de entradas. Servicio útil para los que trabajan y no quieren no pueden hacer la fila durante 500 horas para conseguir una como los hinchas normales. Todavía se desconoce cómo las consiguen.
Parking y valet en las inmediaciones del estadio. Cobrando una módica suma por cuidar el vehículo y permitir estacionarlo en una calle cercana al estadio (porque la calle es de su propiedad).
Oxigenación y recambio de planteles. Para ello se valen de aprietes la persuasión. Lo utilizan para convencer a un jugador o DT de que su vida corre peligro le espera un futuro mejor en otro club.
Vocabulario completo
Puto
Botón
Fierros
Correr
Trapos
Aguante
Plaza
Amargo
Estación
Puto
Pecho frío
Correr
Matar
Cagón
Aguante
Tirapiedras
Trapos
Puto
Quemar
Micro
Amargo
Yuta
Tiros
Subte
Correr
Terminal
Puto
Enlaces útiles
Aquí se reúnen todos
El único barra alfabetizado, y lamentablemente muerto
Para ser uno de ellos (o parecerlo)
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): Diegocon13LljosemllDeathhadouLevicorpusChukiiinRicardoxxxloEvidence nobbeIoriVictortecojeRobertoleprosoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gótico.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Gótico
Ejemplo de la tribu
Hábitat
Cementerios, lugares oscuros, patios traseros, antros abandonados, bosques profundos
Inteligencia
Superdotados
Frase favorita
Ah!, se acabo la moronga!!!
¿Peligroso?
no a menos que esten en grupo comiendo tacos.
Obsesión
lo negro y blanco: el domino, la moronga..
Notas
haaa vamipros diurnos
Los góticos son individuos que visten como si fueran a ir a una fiesta de arlequínes medievales, solo que su vestimenta es unicamente de color negro. Comúnmente son llamados también "dark" (aunque no les guste que les llamen así), "siniestros" o "oscuros". Conservan su propia cultura Underground (como un topo). Se distinguen por la (supuesta) idolatría a la muerte, color de piel pálido, ropa oscura estilo siglo XVIII, así como los modales, manera de hablar, estilos de peinado, música rock gótica aún no creada y los pensamientos existencialistas de aquella época.
Son adolescentes angustiados que sólo buscan atención (si son chicas) o están todavía escondiendo intenciones ocultas (si son chicos). Están obsesionados con la música "oscura", los gritos "oscuros", la poesía "oscura", la ropa "oscura", la magia "oscura", la noche "oscura", y el sadomasoquismo "oscuro". Vienen en dos tamaños: increíblemente delgados y etiópicamente anoréxicos.
Los góticos en realidad son sólo gente que usa mucho maquillaje y tiene el cabello más que teñido sus propias madres, y que escuchan cualquier cosa que suene misteriosa, oscura, fantasiosa o maligna, como Moenia.
Contenido
1 Características principales
2 Como se ven
3 Personalidad
3.1 Cosas que les gusta
3.2 Cosas que no les gusta
3.3 Léxico gótico
3.4 Frases favoritas de un gótico
4 Tipos de góticos
5 Góticos ilustres
6 Guía rápida para ser un buen oscuro
7 Otros Góticos.
7.1 Dark.
7.2 las gothic lolitas
7.3 discografia gotica
8 los goticos de falseta (no se aceptan imitaciones)
9 curiosidades
Características principales
La población está compuesta mayoritariamente por: individuos de una edad de entre 13 y 24 años, status social medio-bajo tirando a alto y medio-alto de raza blanca aparentemente, o indios (sí, indios de la india como el Apu, o de América) con exceso de base blanca, tiza, harina de trigo, hipoglosas o leche batida en la cara.
En materia de estudios... ¡¡Oooo!!, no lo hacen. Lo han dejado sin terminar (o directamente sin empezar) y son bastante tímidos, aunque tienen una inteligencia muy elevada, pero fuera de lo común, y piensan (si se nos permite la expresión) que por lo tanto nadie comprende lo inteligentes que son. Suelen traer un libro en su ala de murciélago izquierda, lo común es Drácula, o alguno de Anita Arroz. La mayoría de veces nunca terminan un libro.
Como se ven
"Un Gótico es tan gótico que no mas no es gótico pero cree que es gótico" Cita de un guango.
Uso de toallas negras con morado o rojo comprado en la parisina o en un hospital tipo Silent Hill. Algunos usan papel terciopelo en prácticamente toda su ropa.
Ojos y labios pintados con el rímel que compran en walmart o en el tianguis, negro por supuesto.
Mirada perdida, aquí véase que van por la calle creyéndose zombis.
Colgajo con un Ankh (símbolo egipcio de la vida, es curioso ver cómo estas personas que muestran ese apego a la muerte llevan este símbolo. Se pronuncia anj), o con un pentagrama, o símbolos chinos, etc. Anillos imitando la garra de una gárgola, una cruz invertida, o un símbolo Budista etc.
Belleza sobrehumana (no es obligatoria, pero se da en una gran cantidad de casos, igual que muchos de los que siguen cualquier tipo de moda para sentirse superiores) o, por el contrario, la fealdad extrema (esto es más difícil de encontrar, aunque no a nivel de los góticos, sino de todo el planeta en general).
Celular negro a lo fashion, si tiene acabado piano mejor.
Personalidad
-No es raro verlos en ciudades calientes del Norte o del centro donde a pesar de hacer un harto de calor. Salen de día ya que no pueden evitar que el sol aclare sus bellas y tenebrosas noches. Debido a las siete capas de maquillaje que llevan sobre la cara, nunca se queman. Un gótico nunca tiene calor a pesar de que el negro es lo que más absorbe la luz, a pesar de que suden más que un cerdo a la entrada del matadero. En el metro suelen subir muy serios y, aunque no den importancia a lo material, se enchufan a su iPod de 125 gigas (mínimo).
-Se identifican con la moronga, de hecho creen en el dios Moronga. Pálido por fuera y negro por dentro.
-Suelen ser solitarios. Dictan que la vida es miserable, que la soledad es la mejor compañía y otras cosas por el estilo. La mayoría entran en la categoría de existencialistas o posers, pero una vez son detectados, los góticos autenticos les capturan, les golpean las pelotillas, les lamen los pezones hasta hacerlos puntiagudos y los sacrifican (o se los venden a los Jebi como material de sacrificio para el black metal). Para ellos, cualquier cosa no-gótica es ignorante, cerrada, fútil, vacia y con falta de buen gusto (a pesar que basan su estilo en una moda de hace 200 años). También es común entre ellos la bisexualidad (tan afortunados son, que corrieron con suerte de no volverse Emos), ya que su "alma gemela" puede estar atrapada en un cuerpo de su mismo sexo (o hasta en su mismo sexo, pero esto se conoce como Manuela).
Cosas que les gusta
Lo único verdaderamente Gótico en este artículo Gótico aguantando la pared
Llamar la atención, aunque siempre digan que no les gusta hacerlo. Ah no, ¡espera! Que los que se creen "normales", también se dedican a llamar la atención... y de maneras mucho más exageradas... sí, entonces mejor deberían llamar la atención... pero eso sería estar con el sistema universal de pensamiento de todas las personas... entonces mejor pensemos que no quieren llamar la atención... no, pero eso sería lo que LA SOCIEDAD quier que piensen los góticos... entonces... entonces se trata de llamar a atención pero pensando que no se quiere llamar la atención... pero... pero es posible que este gusto no sea viable, porque los volvería emos.
La muerte de otros, menos las de sus gatitos (negros), lo que significa un plus de tristeza a sus tormentadas almas.
Evanescence si eres newbie (aunque los de Evanescence no son góticos, son gilip...), algo que negarás cuando ya seas un gótico "auténtico".
Decir que les gusta la poesía (preferentemente autores de siglos pasados, estos tienen el sentido de lo moderno y lo desfasado invertido), aunque JAMÁS terminan el libro.
La música gótica, la literatura gótica, la decoración gótica, el "arte" gótico, la gente gótica, en general, cualquier cosa que pueda ser considerada oscura.
Los vampiros (¿por que no?).
Cualquier banda que toque algo relacionado con Cthulhu o Lovecraft (aunque JAMÁS terminaron ninguno de sus libros)
¡La sangre! (¿por que no?)Si no hay sangre, zumo de tomate.
El suicidio. (eso es sólo para la parte gambitera) Curiosamente esta tribu sigue viva, a pesar de consumar el suicidio.
Escribir poemas cursis que tratan sobre cuervos, cementerios, cadáveres y otras cosas parecidas.
Dibujar monigotes cutres que tratan sobre cuervos, cementerios, cadáveres, personajes manga cabezones y oscuros y otras cosas parecidas.
Ver películas de culto (sólo conocidas por sus colegas y por el tío que las filmó, el mas popular es tim borton, pero sin llegar a ser Emo, otro indicio de su jodida suerte).
Esto no es necesario, pero pueden gustarte el manga, anime y videojuegos que tengan tinte oscuro, por lo que conviven muy bien con frikis y otakus. Ejemplo: Angel Sanctuary, la saga Castlevania, Chobits, Death Note, Hellsing, D.Gray-man, Vampire Hunter Di, Rozen Maiden, etc.
Suicidarse (aunque si siguen vivos es que mucho, mucho...no les gusta)
La cruz céltica y los trajes de cuero a lo SS (no me refiero a la Seguridad Social..).
Nombres y nick "oscuros" y "siniestros", que son como los de los cholos o canis (en ASCII), pero con la palabra "DARK".
Repertirse mas que el ajo en la expocomics, expomanga y japan weekend, joder...
Usar el maquillaje de su abuela.
Las practicas de BDSM
Cosas que no les gusta
Bañarse.
Sonreir.
La mayoria de las cosas que no son negras (a excepcion de los negros).
La frikipedia por que no es negra.
David Bisbal o la gente que entra de blanco "radiante" en sus cementerios y criptas pub´s goticos.
ellos mismos (aunque, en realidad, es lo que más les gusta).
las fotos de su comunión, que ocultarán siempre que venga un amigo a casa.
Justin Bieber
Belén Esteban, por su profunda ignorancia.
Léxico gótico
Harry Potter version gotica
Los góticos generalmente eligen apodos para sí mismos. Estos "nombres góticos" son cosas serias y sagradas, y si por algún motivo se llama a un gótico por su nombre de pila (el cual suele ser un nombre de origen Bíblico), se van a poner tan ofendidos que luego desaparecen de este universo. El nombre gótico es casi siempre melodramático, y suelen constar de dos palabras. Algunos nombres típicos son:
Lestat (98, 12% de los casos)
Morte
Miranda
Constantine
L Lawliet
Soul
Fallen
Tenebra
Edgar
Macabre
Lilith
Decrepitude
Sin
Blackrose
Gatoso Rose
Angel
Wolfus
Vlad
Morgana
Marianus Perrunus
Gothiqueinus
Lancelot
Bloody Mary
Aleric
MariKunus
Gawain
Valiant
Synesthesia
Irgala
Edgarina
Elena
Mary Black
Benedicto
Morrigan
Anne Rice
Elizabeth
Darknes
wicca
romantic
Cualquier nombre de los caballeros que aparecen en las listas de la Mesa Redonda o los Paladines Carolingios, no olvidemos que son caballeros refinados y cultos, no como los jebis, nu-metaleros, neopunks, neogóticos, emos y demás engendros que nada tienen que ver con un gótico, a los que consideran bárbaros, sucios, desgreñados y sin gusto, ¿para qué ser Conan pudiendo ser Lancelot?
Suelen tildar sus oscuros nombres con reiteraciones de su maldad infinita; un "nombre" completo, de uno de estos especimenes quedaría así:
Lestat, the macabre black fallen angel of darkness, cursed soul of devilish pleasures, astral projection of diabolical invigoration, infernal lust follower, harlot of Beelzebub, carnal instrument at the service of Belial, magnificent and perfect spirit of avernal orgies, shrouded in the eternal dark, and hell blood curse of humanity Los góticos también tienen una manera especial de hablar para encajar con los otros góticos. Aún así, los góticos son probablemente la única tribu con psique lo suficientemente inteligente para producir respuestas verbales más largas que un discurso presidencial y que, no obstante, tengan sentido. Básicamente:
Esta puta hamburguesa está buenizima se traduce en gótico a
Oh helo, helo por do va, demonio grasiento de vacuno hervido y liquidos maternos putridos infernales. Y aún así me llenáís con tanta pasión y éxtasis macabro.
A su vez, Cuñaooo <risas> sería
Oh Diablo disfrazado de humano, descendiente directo de Belcebú y partícipe de las orgías infernales, superas al señor de la oscuridad con un toque de pesadillas desnudas bañadas en sangre. Oh, gran maestro, guíanos a la oscuridad.
Frases favoritas de un gótico
"La sociedad no nos entiende, por que saben que somos superiores"
"IP anónima es una porquería."
"La vida es una porquería."
"El Nintendo Wii es una porquería"
"Tú eres una porquería."
"Dante del Devil May Cry es una porquería."
"Eres un ignorante."
"La sociedad es ignorante/cerrada/apocalíptica/pútrida/cadavérica/nauseabunda."
"No conoces mundo/No entiendes mis cosas."
"tim burton es un dios incomprendido"
"vete al infierno."
"Muérete."
"maldito."
"Mi única compañía es la soledad."
"Mi única soledad es mi compañía."
"Uhm... interesante."
"No me gusta llamar la atención."
"cómeme los huevos por debajo del culo."
"Déjamee!!! tú no me entiendess!!!."
"ya llorarás cuando esté muerto!!."
"No eres tan gótico como yo."
"...no!...aunque me rompan el culo no soy marica!!."
Responder a las tipicas preguntas "heeey tio como te va la vida" con "Interminable..."
Tipos de góticos
Tipo
Peso
Características
Rasgos distintivos
Goticus Vulgaris
Delgado
Las incluidas en este informe
El gótico común. Poseedores en potencia de camisetas y bolsos de Evanescence (conste que todo gótico que escuche Evanescence es un poser), Nightwish, Within Temptation y Pesadilla antes de Navidad
Goticus Extremus'
Delgado
Vestimenta y pensamiento extremos
Subclase que engloba a los que viven en cementerios, crian cuervos y beben sangre.
Goticus Pijorbus'
Delgado/medio
Igual que los Vulgaris, pero con ropas y accesorios mucho más caros.
Idolatran a Bauhaus porque sus amigos lo hacen.
Goticus Industrialis'
Delgado
Visten de verde, rosa o azul (todo Fosforito, claro está)
Sólo escuchan las típicas bandas industrial y electro: Dulce Líquido, Rammstein...
Goticus Romanticus'
Delgado
Visten como si estuvieran en el S.XVIII
Creen que viven en el siglo XVII, dicen amar el arte, la literatura y la música. (pero todos sabemos que en el fondo lo que quieren es llamar la atención). Relacionados directamente con los Goticus Extremus.
Goticus Musero'
Delgado
Visten normalmente normal. Necistan escuchar Muse cada tres horas
son muy sosos y no tienen rasgos distintivos
Góticos ilustres
Aunque los góticos son seres asociales que rechazan la compañía humana, sí que se soportan entre ellos, y hay algunos de sus miembros a los que respetan por su jerarquía, posiblemente vampírica.
Marilyn Manson: Violador de quinceañeras considerado el principal ídolo de los góticos.
Las hijas de Zapatero: Dos conspiradoras masónicas que hacen orgías con machos cabríos y controlan el gobierno en la sombra a través de su padre (o eso se cree).
La chica que sale en la primera foto cuando buscas "gótico" en Google Imágenes: Nadie sabe quién es, pero eso le añade misterio y le suma puntos góticos.
Drácula: Un gótico que se puso implantes de vampiro para ser aun más gótico.
Judit: La gótica que ganó Gran Hermano después de hacer un pacto con el Diablo.
Haplo Schaffer: Un gótico llorica que va cada dos por tres a la tele a quejarse de que sus amigos no le respetan y que hace vídeos opinando sobre temas coñazo (góticos) y haciendo algo así como humor (gótico). Es famoso por ir al programa Espejo público, de Antena 3, a intentar hacerse pasar por una persona normal para montar falsas polémicas.
Robert Smith: Líder y único integrante del grupo The Cure. Tiene mucho morro gótico. Gotic Morro.
Tim Burton: Hace películas para góticos, que se caracterizan por ser para niños pequeños.
Todos los miembros de la famila Adams En realidad son los precursores del movimiento gótico.
Guía rápida para ser un buen oscuro
Todo gótico viste siempre de negro, indiferentemente del lugar, climatología o normas establecidas en el ambiente, pueden haber 36 grados, pero para ser buen gotico debes ir con botas hasta la rodilla, negras, aunque con esto se te fria el cerebro, asi será más facil, por que tendrás menos neuronas como un gotico genuino. Cualquier momento es idoneo para demostrar al mundo tu eterno luto por un mundo en decadencia. Ponte las mejores galas para bajar a la calle de al lado a comprar el pan, nunca sabes cuando puede llegar la muerte, y tu aspecto para esa ocasión debe ser impoluto.
Evita dejar huecos faciales sin maquillar, sobre todo si eres negro. Las pequeñas brochas domésticas para recovecos y esquinas son ideales para este propósito. Asimismo una buena capa de barniz evitará que tus obras de arte desaparezcan a lo largo del día.
Las lentillas blancas o de colores son de uso casi obligatorio. No permitas que los demás vean la vulgaridad de tus ojos y el vacío de tu mirada. Los ojos son el espejo del alma, pero la tuya esta corrompida, recuérdalo.
Como se ha observado la insatisfacción física puede ser constante, de modo que elimina todo rasgo que te haga reconocible a los demás. Tiñe y córtate el pelo, investiga cuántos piercings puede aguantar tu cara sin desgarrarse. Los córsets en las chicas son imprescindibles.
El gótico es, por norma, bisexual, independientemente del género. Esto resulta muy útil para grupos de alta carencia de sepso, pues sólo tienen que enrollarse y magrearse entre ellos (como la mayoría de la gente en Occidente, sobre todo quienes van de profundos, inteligentes y superiores).
La infidelidad y las relaciones liberales son necesarias. El gótico es un ser emocionalmente hundido y un solo foco de comprensión y cariño no es suficiente. La pareja debe permitir que uno pueda relacionarse, e incluso acostarse (y no a dormir) con otras personas, así, además saldrá ganando, ya que el permitidamente infiel volverá a su lado con parte de la felicidad perdida de nuevo recuperada.
Si vas a crearte una cuenta de Fotolog, MySpace, MSN, etc. No olvides jamás poner tu nickname entre un par de cruces y símbolos raros... ejemplo: ††Princess Of Darkness††, †_Darkness_Girl_†, † FaLleN AnGeL †, †♥Goth_Femme♥†, [__†††Lilith†††__] (los símbolos se pueden omitir, las cruces, JAMÁS!! )o sino este misterioso signo |͇̿†͇̿||͇̿†͇̿|.
Difunde un rumor morbosamente desagradable. Si no conoces ninguno, invéntatelo. Observa como dicho rumor cambia de forma con el paso de una persona a otra convirtiéndose en una declaración de actos sobrehumanos.
Compra o bájate las discografías enteras de bandas como HIM, The Cure, Within temptation, Sisters of Mercy o Evanescence. No es necesario que te gusten, pero si que conozcas cada canción de memoria. Tú eres el mejor gótico y sólo escuchas lo mejor, ellos nunca deben saber tu pasion secreta por Daddy Yanke o Juan Gabriel. Ellos, como bien sabes y al igual que tú, son unos incomprendidos.
Rechaza toda muestra de bazofia musical, argumentando que tú ya escuchas lo mejor del panorama, los demás son puras imitaciones sin valor.
El baile en las salas de este tipo de música o baile de clasico resulta especialmente importante a la hora de conquistar pareja. Visualiza videos musicales y conciertos de las bandas ya citadas e intenta imitar sus movimientos. Si no es posible se puede recurrir a los siguentes movimientos básicos aprobados por la ADO (Asociación de Desesperados Oscuros) o por la BLANCO (Bondadosamente Lucrativa Asociación de Negros Convertidos en Oscuros): para el hombre: Conseguir una postura encorvada similar al del Shinigami Ryuk, menear de arriba a abajo con intensidad de cintura a cabeza mientras, sin piedad, te golpeas la rodilla con el puño cerrado; y para la mujer: Imagínate que te encuentras en el fondo de una piscina ahogándote, menea los brazos rítmicamente pidiendo auxilio. Todo ello realizado, por supuesto, a cámara lenta para ofrecer mayor dramatismo.
Participa en la mayor cantidad de Foros, comunidades y demás asociaciones de internet dedicados al panorama gótico. El hecho de que tus conocimientos sobre los temas debatidos pueda ser nulo no es importante, los demás usuarios agradecerán la presencia de un posible bufón y tu reconocimiento será inmediato.
No eres feo, tus padres te maltrataban en la infancia golpeándote en la cara.
No intentes nunca ser feliz, cualquier muestra de ello rebajará tu nivel de "gran oscuro del territorio". Si tienes algún problema grave, no intentes solucionarlo, ya que esto corromperá más tu actitud, ganándose la aprobación de los demás. Haz experimentos con cuchillas de afeitar en tu cuerpo, las cicatrices son atractivas y atraen sexualmente al prójimo.
Siempre que puedas, lleva un libro allá a donde vayas, esto demostrará un gran nivel intelectual, aunque carezcas por completo de él. Poe, y libros de filosofía son buenas opciones. Por supuesto no es necesario que lo leas, simplemente que cargues con él y lo pasees, muéstralo disimulando siempre que puedas, pensando que así ganarás amistades intelectuales. El respeto en el ambiente es lo primero. Esto no incluye malas miradas, críticas, puñaladas por la espalda, cotilleos, peleas, rencores, marginaciones, insultos y derivados.
Tim Burton es Dios, demuéstrale tu admiración incluyendo entre tus complementos habituales bolsos, neceseres, fundas de gafas y móviles, camisetas etc. con la temática de pesadilla antes de navidad o el cadáver de la novia. Recuerda que Jack Skellington es el modelo de hombre que todos buscan: larguirucho, raquítico, raro y feo. Toma su ejemplo sin rechistar, es por tu bien.
Se deberá ganar muchos puntos si dominas las nobles artes del tarot. Ya sabes que las cartas no mienten y siempre podrás usar esa información con nobles intenciones, como tu propio beneficio. Puedes intrepetarlas a tu conveniencia, luego difunde esa información (siempre objetiva y contrastada) ¡y le joderás la vida a quien tú quieras!.
Se debe decir que tu vida espiritual es mas grande que lo fisico, aunque pases superfluamente arreglandote horas para ir a comprar fósforos a la esquina.
Otros Góticos.
Dark.
Autodenominados doom-metaleros (?) son una sub-sub-especie renegada de gótico cuyas preferencias musicales se inclinan mas hacia el Doom metal, y reniega de la vertiente pija de los góticos. Básicamente son como los góticos, algo (no mucho) más inteligentes, y por regla general más joputas. Son individuos de aspecto deliberadamente retraído, y a diferencia de los góticos, a los cuales consideran niñas mimadas (independientemente del sexo de los tales) disfrutan de ser antisociales, por la curiosa razón de que afirman estar por encima de las chiquilladas de "niñito de papá vestido de negro"
Su estética es igualmente absurda, pero más minimalista. Para destacar entre los góticos más "cyber", oséase, los electro-bakalas, tienden a dejarse largas greñas, que por falta de fondos pereza rara vez gustan de teñir. Haga frío, calor, se hunda el mundo o desaparezca el último farsante gótico, JAMÁS se separarán de sus gabardinas negras excepto para follar, dormir o ducharse. (Es uno de los mandamientos de su Dios, My Dying Bride) A diferencia del gótico, que se ha contentado con las citas de Nietzsche habituales y conocidas por todos los pseudos, los Darks SE HAN LEÍDO todo Nietzsche (cosa que no dejarán de mencionarte una y otra vez para resaltar tu incultura, especialmente si eres gótico), a los cuales ellos llaman pseudodarkies, con absoluto desdén.
Un Dark varón SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE lleva botas (militares o New Rock), vaqueros negros y una camiseta de un grupo de Doom Metal que solamente conozcan los integrantes de dicho grupo, su técnico de sonido y todos los demás Darks, con una estética preferentemente gore para alejarse del romanticismo presente en los góticos. El citado Dark varón lleva sobre ella su larga chaqueta de cuero, que puede por supuesto arrastrarse por el suelo, ¡cuanto más larga mejor! Lleva las greñas absurda y deliberadamente despeinadas, para destacar que no le importa la moda ni la estética aunque se haya gastado 200 euros en su maravillosa chaqueta. La Dark hembra lleva la misma estética que las Góticas, solo que descuidada a propósito. Más que vampírica, pudiéramos definirla en "Fashion-Zombi". Se maquilla igual que las góticas, y la única diferencia sustancial es que nunca llevaría un bolso de Pesadilla Antes de Navidad (prefiriendo llevarlo de El Cuervo, que sí que es guay, o llevar el típico de una banda de Death muy conocida en su casa a la hora de comer) y que gusta de llevar chaquetas de cuero con una estética matrixoide.
Los darks gustan de ser bordes con todo el mundo para demostrar que son antisociales, hablan sobre grupos que no conoce ni su madre y sobre conciertos que ídem (estilo indiota), consumen droga de cualquier tipo y en cualquier cantidad. Lo hacen de forma compulsiva, porque para ellos "la vida es una mierda".
Suelen reunirse en bares góticos a escuchar música gótica y a hablar de lo mucho que desprecian a los Góticos y de lo maravillosa que era la escena oscura antes de que aparecieran los niños pijos que van de góticos. Dicen que van allí porque "no tienen bar propio" (y es verdad, un dark NUNCA ha abierto un bar)
Los Darks son politeístas, aunque reconocen la existencia de un Dios, el Doom Metal, consideran que existe una serie de demiurgos a los que todo el mundo debe obediencia y respeto. Los demiurgos principales son 3: Nietzsche, My Dying Bride (único grupo Dark que la mayoría de los Darks escuchan con regularidad) y Solitude Aeturnus (grupo dark escuchado por los mas puristas) Su religión les impone una serie de mandamientos.
Amarás al Doom Metal por encima de todas las cosas. No tendrás trato amable con nadie, aunque te caiga bien, eres duro. Puede que folles con alguien, pero que tenga claro que l@ odias. Jamás otorgarás tu respeto a un gótico, aunque seas prácticamente lo mismo. Nunca te dejarás sorprender sobrio, para ello, tu hígado ha de sufrir duras presiones, pero nadie dijo que ser Darky fuera fácil. No tienes amigos, solamente gilipollas a los que resulta más fácil soportar que al humano medio. Nada te afecta. Estás muerto ya, ¿recuerdas? Por mucho que folles, te quejarás siempre de lo dura que es la vida, y de los idiotas que hacen que sea una putada. Jamás te tomarás esfuerzo alguno en serio, por ende no habrá décimo mandamiento. Tienen que ser extremos, así que adoptan ideologías extremas, mezclándolas con sorprendente facilidad hasta crear una especie de discurso mitinero con buena retórica (les gusta quedar bien y ganar las discusiones) escaso contenido (si se les remarca, aseverarán que para lo que los demás van a entender...) y salpicado de guiños a literatura "nihilista" que solamente otros darks conocen. (porque solamente ellos entienden sus malditos argumentos) Tienen siempre alguna afición o conocimiento en el cual destacan, como los frikis, sin embargo no dejan ni siquiera que se note que tal afición les importa, porque son superexistencialistas y no permitirían jamás que se viera que les importa/interesa algo. Su trato resulta difícil, y al igual que los indiotas, jamás hablan sin un toque sarcástico. Generalmente, detrás de su máscara de gilipollas arrogante genio atormentado, se encuentra una auténtica actitud de gilipollas arrogante.
las gothic lolitas
En Japón hay una tribu llamada "Lolita (moda) Gótica" que consiste en llevar vestidos largos de volantes de estilo victoriano (los cuales avergonzarían a cualquier dama de la época), así como imitar el comportamiento refinado que caracterizaba a las gentes del (tal como hacen los VERDADEROS góticos), y otras prendas similares. Es popular en Occidente, ya que los góticos cada vez están más relacionados con los frikis. Con la ropa de las Lolitas Góticas hay cada día un mayor problema a la hora de clasificar, ya que, básicamente, pueden crear tantos estilos como personas pertenecen a esta tribu. Hay Lolitas que van de Geishas Darkies, por ejemplo.
Para ser una "Gothic Ñoñita" no se necesitan muchos requisitos, más que hablar algo de inglés, japonés, francés y todos los idiomas que puedas, a parte de poseer conocimientos de todo tipo, como ciencia, religión, filosofía, teología, buenos modales, coser, cantar, bailar, tocar instrumentos y un largo etc, ya que son, ante todo, unos auténticos caballeros y señoritas. En otras palabras, suelen ser más góticas estas Lolitas y Lolailos (ya que siguen los principios de la tribu gótica originada en occidente, de los cuales prácticamente no queda ninguno) que el 90% de los que se denominan góticos en occidente. Es importante no ser ni fea ni gorda, tales son las exigencias. Y el último punto y más importante: SER UNA MUJER.
Aunque si eres hombre, no es obligación el estar previamente afeitado en el momento de usar corsets, vestidos y mallas. La ropa interior tampoco es obligatoria aunque ses recomendada la de encaje.
discografia gotica
Vaujaus - La vela del Lugosi is dead Sisers of Meri - Flulán kerli - the love is dead kerli - walking on air the veronicas-u Alisado permanente - Er acto Fieles a la Nepili - El Lizium Cristi and Dez - Onli Zeater of Pein Yo y Division - Unon plesurs The Micción Uk - Gods oun Médicis
los goticos de falseta (no se aceptan imitaciones)
Son cosas raras que suelen ser confundidos con los góticos, pero no tienen nada que ver con ellos. Los más comunes son:
Los neopunks/industriales
Los emos
Artículo principal: Emo
Diferencias radicales: van de rosita, son gays y salen corriendo a abrazar a su mama en cuanto les pegas dos gritos
Los emovampiros
Ni los blackers, ni los jebis, ni los nu-metaleros, ni los emos, ni ninguna persona de este tipo de tribus son o están dentro de los góticos. Para que te lo representes gráficamente y lo entiendas, mira la película Entrevista con el Vampiro. Si ves alguien por la calle que crees (o cree él) que es gótico, pero no se parece a los personajes que salen ahí, NO son góticos.Nunca confundir con emo
curiosidades
Un gótico SI puede ser negro, aunque parezca una contradicción, ya que se supone que un gótico tiene que ser pálido para parecer un muerto. Para compensarlo, tiene que aplicarse una novena capa de blanco más que el gótico normal. Dice la leyenda urbana que los góticos negros surgieron a raíz del famoso héroe de cómic, el Vampiro Blade.
Sorprendentemente, también puedes ser gordo, aunque cuando te pongas la ropa negra parecerás una morcilla.Naturalmente, los demás góticos te mirarán condescendientemente.
Los góticos adoran a Freddie Krueger Mercury.
Julieta al igual que Ophelia y otras chicas inventadas por Shakespeare eran goticas... al igual que sus Novios...Hamlet por ejemplo
Los góticos son el Anticristo de los pijos, ya que, al igual que los emos, derivaron de ellos al no estar de acuerdo con su estúpida actitud de niñatos-ricos-felices-de-la-vida-hijos-de-papá y se escindieron en una tribu de niñatos-ricos-asqueados-de-la-vida-hijos-de-papá-y-de-Satán (en aquella época, por ahí por cuando gobernaba Margaret Thatcher, el único color que no usaban los pijos al vestir era el negro).
La Xarobanda aporta jodiendo "goticos" su principal "amiguito" es olroxshade alias el chiki
Hay góticos que fallaron su intento por ser góticos. A estos seres se les conoce como emos.
Las goticas suelen estar buenas, pero solo se lian con goticos o tios rollo Rob zombie. Olvidaos de intentar ligaros a una, pero puedes hacer que tu novia se vista como una si te da morbo, pero claro, si estas leyendo esto no tienes novia perdedor.
Las hijas de Zapatero son goticas. Eso es bueno.
Ni siquiera Drácula es tan gótico como los góticos.
Según una leyenda urbana, la vena gótica te puede venir si de pequeño, cuando estaban dándote el biberón te ponían en la tele el telediario
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): KrusherNexoFordusDepredadorHari SeldonJuantxorenaChrysanthusSergeiZarovichLord StarkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-juan josé benítez.html | De la serie grandes personajes:
Juan José Benítez El azote de Luis Alfonso Gámez.
Nacimiento
1946
Muerte
Por el diabólico Luis Alfonso Gámez.
Ocupación
Hacer pseudo-Ufología y escribir la vida de Jesús como le sale de ahí.
Nacionalidad
Española.
Malo o bueno
¿te parece bueno decir que se és ufólogo pero inventar cualquier chorrada en vez de investigar seriamente?.
Atentados contra la humanidad
Desprestigiar a la Ufología científica de los investigadores serios como Hynek
Religión
Cristianismo en versión suya inventada por él..
Notas
Los extraterrestres lo odian.
Famoso charlatán periodista esepapañol (o español, aspañol, o espiñol, si lo prefieren), pero que no le quieren en países africanos o musulmanes (llamados "sur") y oculto siempre entre las sombras (como un ciencias existen) y escribir Caballo de Troya y libros similares donde dice un 90% de tergiveraciones y chorradas combinadas con un 10% de fantasías inventadas por él mismo.
Joder, joder, Benítez
Contenido
1 Su vida.
1.1 Su infancia.
1.2 Su adultez.
2 Clasificación de sus obras.
2.1 Tipos de obras.
2.2 Listado de obras.
3 Ver también
Su vida.
Su vida es su vida, concretamente... Casualidad? Lo dudo...
Su infancia.
Juan José Benítez nació en J. J. : Juan José, Juan Javier, José Juan, José Javier, Javier Juan, Javier José... etcétera.
Su adultez.
Luego de crecer, se fue a Murcia, donde trabajaba en el periódico ``la Verdad oculta´´ donde destapó miles de campos de golf ilegales, con ovnis, construidos sobre cementerios íberos, aunque sobre ciencias agriculturales, por lo cual se interesó por los círculos de las cosechas. Pilló a un falsificador en el campo, y le persiguió desde Reino Unido a Marruecos por ayudar a El Enemigo (Los escépticos).
Se fue al pantanoso Aragón para hacer la mili (recordemos que era obligatoria) y allí aprendió las tácticas de El hediondo de Aragón´´, donde habló, sólo de cosas normales excepto el misterio de ¿Teruel existe?, un gran reportaje que interesó a miles de lectores que aseguraban poco patriótico que era.
Después de esto, leyó un interesante reportaje que hablaba sobre que las leyendas que decían que la investigar eso, y la moló el tema.
Luego volvió a Turín donde estudió el sudario y desarrolló su peculiar teoría de Jesús de Nazaret que sale en Caballo de Troya. Desde entonces, se motivó he hizo documentales, ruedas de prensa, entrevistas y no sé cuantas cosas más.
Pasado un ovnis (como por el Escorial, pero los malvados y censuradores escépticos contrataron ninyas para matarle y él tuvo que dejar el curso y volver a ver su familia porque ya ni se acordaba del nombre de sus hijos (si les hubiera puesto nombres normales no pasaría eso).
En 1995 se fue a vivir a feliz celebrando la nochevieja el 21 de agosto, una cruel escusa para no tener que reunirse con su familia en esa asquerosa fiesta consumista que vosotros los occidentales llamáis ``envenenados. ¿Por qué los escépticos no me dejan en paz?
Clasificación de sus obras.
Este gran hombre ha escrito tantas obras que se pueden hacer muchas cosas con ellas (leerlas, usarlas como armas, sujetar la pata de la silla, la pata de la abuela, limpiarte el culo...).
Tipos de obras.
Estos son los tipos de obras publicadas por este gran hombre.
Ensayos: Una de las cosas que más le gustan. Cuando le preguntaron si pararía algún día dejaría de hacerlos, él dijo: ``Hasta el 40 de Mayo no dejaré los ensayos´´.
Filosofía: Preguntas clave como, por ejemplo: ¿por qué la gente es tan tonta que se cree lo que les dice Al Gore?.
Investigación: Su favorita, en la cual nos demuestra las mentiras de los escépticos.
Novela Policíaca de Ficción: Joé, ya podría haber escrito algo algo con un nombre más corto.
Series de televisión: Grandes programas en los que nos muestra los misterios del mundo y tal.
Poesía: La verdad es que poesía sólo la hizo una vez que no tenía a mano nada más que un lápiz y un folio. El pobre no tenía otra cosa que hacer.
Listado de obras.
Desde las siniestras profundidades de su página web, hemos obtenido, su listado oficial
(tiene gracia que use ese término, ¿eh?) de obras...
Existió otra humanidad (1975): Sobre las Piedras Grabadas de Ica.
Ovni: S.O.S. a la humanidad (1975): Que sí, que vienen y tal... ¿Pero qué quieren?
Ovni: Alto Secreto (1977): Es que los ovnis son un secreto mu alto, porque vuelan y tal.
Cien mil kilómetros tras los ovnis (1978): Menos mal que eran en coche, y no andando...
El Enviado (1979): El enviado no puede ser Buda, ni Zaratustra, no, tiene que ser Jesús (qué pesado).
Los astronautas de Yahvé (1980): Cualquiera podría pensar que Abraham que, tras ser expulsado de Ur, se creyó que era el elegido de Dios y no sé qué. Pero hicieron tan bien su trabajo que Dios les dijo que les perdonaba si creaba una buena religión. Y así surgieron los judíos, y más tarde los cristianos y los musulmanes, úna de las mejores expansiones.
Incidente en Manises (1980): Un clásico de la Ufología.
Encuentro en Montaña Roja (1981): Subió a la Montaña de los Comunistas y se encontró con Bruteztrausen.
Sueños (1982): Es un hombre tan interesante, que hasta lo que sueña en su siesta es digno de ser contado.
La Gran Oleada (1982): Se estaba bañando, dejó el grifo abierto, y sin darse cuenta inundó el cuarto entero, y cuando su mujer abrió el cuarto de baño...
Terror en la Luna (1982): También lo leí, y esto creo que vas de hombres lobos, ¿o no? Bueno qué más da, si lees la Frikipedia no es para saber la verdad.
Los Visitantes (1982): Trata sobre los diabólicos vendedores a domicilio, que en Japón son una plaga.
La punta del iceberg (1983): Este sí lo he leído. Trata de como encontró un extraño ser congelado en su congelador. Resultó ser un clamar de la compra de su mujer.
Los Tripulantes No Identificados (1983): No todos los extraterrestres viajan en ovnis, otros van de polizones con nosotros y... ¡hay uno detrás tuya!
Los espías del Cosmos (1983): Sí, por mucho Aquarius que tomes, no podrás escapar.
El ovni de Belén (1983): Pues sí, amigos, la teoría de que Kepler descubrió que la estrella de Belén era una conjunción era mentira... era un ovni (caramba, quién hubiera dicho que Juan José Benítez dijera eso).
Caballo de Troya (1984): Unos científicos yankis viajan en el tiempo para conocer a Jesús. Descubren que no quiso fundar ninguna iglesia y que es extraterrestre.
La rebelión de Lucifer (1985): Pues Lucifer se hartó de la mujer de San Miguel y se fué a por la de Juan José Benítez, pero no pudo con su amor.
La Otra Orilla (1986): Cuenta como huyó de España a Marruecos nadando por el estrecho.
Camello de Ctesifón (1986): Unos científicos iraníes viajan en el tiempo para conocer a Muhammad. Descubren que no quiso fundar ninguna mezquita y que era extraterrestre.
Burro de Avaris (1985): Unos científicos israelitas viajan en el tiempo para conocer a Miosés. Descubren que no quiso fundar ninguna sinagoga y que NO era extraterrestre.
El testamento de San Juan (1989): Pues oye, parece que va de que San Juan Bautista o otro dejó un testamento y... vale, no lo he leído, ¿estáis contentos/contentas?
Yo, Julio Verne (1988): ¿Tú, Julio Verne? ¿Pero no eras Juan José Benítez?
Siete narraciones extraaordinarias (1988): Estas son: como se encontró con el misterio, como siguió al misterio, como el misterio se dió cuenta de que era vigilado, como el misterio le amenazó, como el misterio le persiguió, como el misterio le pegó una paliza y como el misterio le mató.
El misterio de la Virgen de Guadalupe (1989): Pues el misterio: ¿cómo puede la gente creerse las tonterías de la virgen?
Mula de la Estepa (1989): Unos científicos indios viajan en el tiempo para conocer a Krishna. Descubren que no quiso fundar ningún templo y que era extraterrestre.
A solas con la Mar (1990): Un día estaba buscando ovnis con su telescopio y vio por la ventana a su vecina Mar. Un relato apasionante.
La quinta columna (1990): ¿Y las otras cuatro? Será que hicieron una estrella de cinco puntas o algo... yo qué sé.
Materia reservada (1991): Cuenta como en el misterioso Castillo Disney un misterioso Miqui Maus descubre la materia de los ovnis, los bloques gumi.
Mágica fe (1994): Pues como siempre, te viene con lo de que si Jesús era de verdad el hijo de Dios, pero todas las religiones cristianas son mentira, y todo el tema.
Carromato de Persépolis (1996): Unos científicos birmanos viajan en el tiempo para conocer a Buda. Descubren que no quiso fundar ninguna estupa y que era extraterrestre.
A 33.000 pies (1997): Un científico loco creó una mala copia de el Gran Mostruo del Espagueti, que estuvo a punto de quitarle el puesto a Dios, pero el científico en realidad no lo creó, lo trajo de una dimensión ultrasensorial donde hay miles de Gran Monstruo del Espagueti, pero sin ningún poder... alguna vez haré un artículo como ese. Bueno, ¿Y el nombre? Porque la mascota de ese falso monstruo tenía muchas patas... aunque el título exagera.
Ricky B (1997): ¿Y ese nombre? ¿Existe Ricki A? Habrá que leerlo para saberlo.
Al fin libre (2000): Pues no sé de qué va el libro, pero seguro que cuando empiezas a leerlo es no puedes escapar.
Mis ovnis favoritos (2001): Un resumen de los mejores ovnis que ha investigado, como por ejemplo aquel que se chocó con el palacio de Fidel Castro.
Mi Dios favorito (2002): Podría haber cogido a Alá o al Gran Monstruo del Espagueti, pero él no se quedó sólo y se hizo su propio dios. Así me hago yo uno, y le pongo Gran Monstruo del Espagueti y obligaré al verdadero a llamarse sólo Dios. ¡Genial, buen plan!
Cartas a un idiota (2004): Especie de reflexión en el que suelta un montón de idioteces sin sentido, pero para demostrar que él es genial en todos los campos. Los rumores dicen que la creó en principio como arma para destrozar la mente de los escépticos.
Diez preguntas eternas (2006): ¿Sólo 10 preguntas eternas? Creo que necesitas ayuda del psiquiatra Chuck Norris. Por si acaso quieres saber si eres un escéptico, mira esta web. Una página de escépticos malvados (mira sólo si estás preparado). (Y si no vete al cine a ver 300).
El hombre que susurraba a los Ummitas (2007): Este libro acaba de echarlo al mercado, donde cuenta como conoció a unas personas muy raras llamadas ummitas que decían venir de un planeta lejano, pero no le llevaron, solo le invitaron al bar de Moe (se pronuncia Mo-e, Mou es otra persona).
Ver también
Pequeño plato entraterrestre que güela
Tiempo de Benítez
Literatura
Libros
1984 (Libro) • Así habló Zaratustra • Battle Royale • Biblia • Canción de Hielo y Fuego • Chuckbiblia • Cien años de soledad • Corán • Crepúsculo • El Capitán Alatriste • El Conde de Montecristo • El Eternauta • El Ingenioso Hidalgo Don Qvixote de la Mancha • El Señor de los Anillos • El nombre del viento • Eldest • Eragon • Evangelio según San Moe • FHM • Gato con botas (cuento infantil) • Historia de Cataluña (libro) • Historia de Ollantay • La Divina Comedia • La Historia Interminable • La Torre Oscura (saga literaria) • La importancia de ser el mejor • Las Profecías de Nostrabamos con Miguel • Libro gordo de Petete • Anexo:Libros de Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga • Luna Nueva • Mein Kampf • Memorias de Idhún • Misericordia • Necronomicón • Sinuhé, el egipcio • Superpop
Escritores
Acefalus Poetae • Anónimo • Arcadi Espada • Arturo Pérez-Reverte • Azorín • C.S Luis • César Vidal • Eduardo Pondal • Escritor • Fernando Savater • Francisco Ibáñez • H. P. Lovecraft • Henry Miller • Isaac Asimov • J. K. Rowling • J. R. R. Tolkien • Jhonen Vásquez • Jorge Luis Borges • Jorge Manrique • Jorge Queirolo Bravo • Josep Pla • Lewis Carroll • Manuel Murguía • Mario Vargas Llosa • Mary Sue • Miguel de Cervantes Saavedra • Miguel de Unamuno • Oscar Wilde • Paulo Coelho • Pedrito Palou • Pío Moa • Rosalía de Castro • Stephen King • Terry Pratchett • William Shakespeare
Géneros literarios
Enciclopedia • Ciencia ficción • Tocho Infumable • AA AAAAAA AAAAAAAAAA • Novela • Novela caballeresca • Poesía
Otros
Cita • Chistes Bilbaínos • Carta • FHM • Forrest Gump • Guía para aprender a hablar • Guía para crear un cuento • La plaça del diamant • Mordor • Romance Frikipedista • Superpop • Tormenta de truños • Utilidades de los libros de Crepúsculo • Van dos y se cae el del medio
Autor(es): Doctor grijanderMax SlugGrifadaEpikurolibreVientoKeitaro7 14Mad MaxTitvsVeni Vidi ViciCondemolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-estoy de lo mío.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie anatomía para todos:
Estoy de lo mío
[[Image:|400x200px|]]
Estoy mazo de lo mio y mas que tu de lo tuyo
Nombre científico
de lo mius
Localización
entre los sobacos
Función principal
tumbarse, perrear
Función secundaria
tocarme los cojones
Aspecto general
ufffffffffff como me cansa esto de escribir
Número habitual
1, 2....... 3...... ufffff..... 4...... uffff ... ufffffff .uffffffffffff
Vital / no vital
totalmente vital
Nivel de frikismo
Moderado
Ejemplo de poseedor
si tiene pinta de estar de lo tuyo, parece que estas de lo tuyo, sabe a estar de lo tuyo... entonces estas de lo tuyo
Estar de lo tuyo es una forma de ánimo físico y mental, es cuando estás cansado, inflado de comer, viciado a la consola, o no tienes ganas de hacer algo. No es que realmente te pase algo (que puede que sí), el caso es que no te sale de los Cojones hacerlo.
También puede significar que estás más salido que un mono, y que te tiras a tó lo negro, no paras de mirar a las Mujeres guapas y no tan guapas y puede que ni mujeres (guapo...).
Contenido
1 Variantes
2 Orígen
3 Implicaciones
4 Maneras
5 Frasecillas
6 ¿Sabías que...?
Variantes
También se dice "ufff estoy de lo mío", o "uf, uff, ufff como estoy de lo mío" o "estoy más de lo mío que tú de lo tuyo" y todas sus variantes (que son Infinitas).
Orígen
Esta frase hecha viene de una serie de TV que se llamaba "Manos a la obra". La serie iba de 2 albañiles (Manolo y Benito) que hacían chapuzas, Benito picaba menos que las cebollas de Fuentes de ebro, y alegaba una enfermedad inventada.
Implicaciones
Al decirle a alguien o un grupo de "Personas", que "estás de lo tuyo" automáticamente se te perdona todo lo que has echo o vais a hacer en un breve periodo de tiempo. También te la pela todo, siempre y cuando a la Persona que se lo dices también haya estado o vaya a estar de lo suyo.
Maneras
Al decirlo se suele acompañar con un gesto (no es obligatorio, pero es más gracioso) de la mano derecha, si se es diestro, que empieza debajo del Sobaco izquierdo y termina en el derecha, con varias repeticiones. El nº de repeticiones viene dado según como estés de lo tuyo. (Muchas veces si estás poco de lo tuyo, y pocas veces si estás muy de lo tuyo).
Frasecillas
Joer ¡cómo estás de lo tuyo!!!
¡Tú estás más de lo tuyo que yo de lo mío!
Rafff está más de lo suyo que todos nosotros de lo nuestro.
¡¡¡Cómo estoy de lo mío!!!
¿No había aqui una tienda de bollos?
Mueve, mueve
yo estoy...¡¡muy locooo!!
¿Sabías que...?
...todo el mundo puede estar de lo suyo?
...mola estar de lo tuyo?
...mola más que los demás no estén de lo suyo, para que tú puedas estar más de lo tuyo.
...mola la redundancia?
...posiblemente ni busques lo que es "redundancia"?
Autor(es): KrusherAzulejosTxiki 3BentipicThelordg95Alcher00Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-panda (animal).html | ATENCIÓN
Este artículo es simple y llanamente malo. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo inténtalo.
De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
panda
Nombre científico:
Jack Black
Especie:
Una muy gay.
Subespecie:
Chinos, o los emos también.
Alimentación:
Esteroides, condones, y de la flauta de abajo.
Apariencia:
Animal con frustración sexual.
Hábitat natural:
Logos para bandas, carteras, y en la comida china.
Localización:
Japón y en prostibulos.
Número aproximado de ejemplares:
Los que chuck norris quiera.
Fecha de extinción:
{{{extinto}}}
Pokemonización:
Jack black, Genne Simmons, los emos, y otras maricones.
«tomame una foto con el panda»
~ mama dandole una camara a su hijo
«salio en blanco y negro el puto panda»
~ hijo apendejado que no sabe que los pandas son blanco y negro
«¡buaaaaaaaaa!¡buaaaaaaaaaa!¡mi mami,mi mami!»
~ hijo despues de que el panda se comiera la cabeza de su mama
Los pandas son la primera versión de Gene Simmons, luego digievolucionó y crearon Kiss y bandas de Black Metal, los primeros vivian en china, hasta que empezaron a dar vueltas en el extranjero para autoflajelarse y así llamar la atención de Mel Gibson.. Vease la Pasión de Cristo, además de que los climas frios son perfectos para su pelaje, Su piel tiene 300 kilos de grasa excesiva con el que se hacen las chamarras, sueteres, cortinas, pantalones y el cuero de mis bolas, De hecho los matan la gente rica por su piel, para así con su piel limpiarse su culo en algunos casos aislados, y para otros su carne ya es muy nutritiva depues para los luchadores de sumo.
Panda(que original)
Criatura necrófilica con frustración sexual con fallas herederitias causante de su extinción, debido a que por eso están es extinción y se volvieron emos..
El oso panda NO es un mamífero,es un reptil y, aunque ha habido
gran controversia al respecto, últimos estudios de su ADN lo ponen como
miembro de la familia de los lagartos, siendo el primo mas cercano del Homosexual. (Véase rama de Animales)
Está en peligro crítico de extinción. 2 Pandas castrados, 100 en cautiverio y 798 tal vez en alguno que otro traje.
El principal alimento del panda es el bambú, y viceversa.
Los pandas son capaces de tocar la flauta de abajo, pero estudios recientes han demostrado que también tocan teclado, guitarra, bajo y cojones de otros pandas.
uno de los metalpandas mas poderosos Que maricón se ve.
metalpanda
Un Panda después de un vídeo con Eva angelina.videojuego
Es una raza de panda creada por Chuck Norris después de haberse ligado con Paris Hilton, se trata de un panda metálico, el primero fue puesto secretamente en un zoológico para que se ligara a las pandas. Ya que los pandas anteriores no "tenían" como hacerlo. La mayoría de los pandas se extinguieron debido a que los Metalpandas se fueron a conciertos de Kirk hammet y no fueron a ligar con las pandas. Ahora existen 7,000 metalpandas en el mundo y, hasta ahora, nadie se ha dado cuenta de que no son pandas de verdad, si no imitaciones perfeccionadas. Muchos de ellos tienen impresoras, satélites(solo acceso hacia la frikipedia), TV por cable (solo los canales Playboy) nintendos wii, x-box 360 y playstation 3, todos con guitar hero 3 y grand theft auto incorporados en el trasero.
sexo
Los pandas pueden hacer el amor entre los cinco y los siete años de edad. Quien fuera panda..
La época de reproducción se desarrolla en grupo, para así dar un climax y asi ellos sentirse como en una película de John Travolta.
Durante esta época de dos mil a cinco mil machos pueden competir por una zorra Hembra, o a veces, si el panda no está tan cachondo, la comparten los 5000, en ese acto hay un 99% de probabilidades de matar a la Perra panda. Vease porno panda. El tiempo de sexo es corto y va de las 30 horas a los 5 días, pero el macho monta a la zorra hembra varias veces. Suelen ser ruidosas, acompañadas por gemidos y frases como "eres un dios del sexo","lo haces como Bill gates Dame duro" ,"no estas usando condón ¿verdad?" "aaaaaah yeah baby" .. "Dame el bambú, me lo como" .
Es muy extraño que los pandas usen condón, debido a que no les "queda" ..
Pandas listos para ser convertidos en peluches
Panda tocando una de Jethro Tull
Pandas reggaetoneros perrenado
El hijo peludo de Gene Simmons
Panda Edgar se cae
Cerebro (zona izquierda, la derecha es todo música) del panda
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): NexoInonKhayFrikidiotaVeni Vidi ViciKevrochiLukyUltimatekaisergreymonKojakiloNacoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-feo.html | De la serie animales y otros bichejos:
xDDDDDDDDDDDDD en toda regla
Nombre común:
Feo
Nombre científico:
¡Hostias! ¡Tápalo, tápalo!
Especie:
Pershonas Humanash
Subespecie:
Escoria social
Alimentación:
Son buena gente, la felicidad de los demás les nutre
Apariencia:
Como pegarle a un padre con un bate de béisbol untado en mierda de vaca con disentería
Hábitat natural:
All around the world, para los que no tienen ni idea del inglis es por todas partes y tu eres uno
Localización:
¡Charlie, están por todas partes!
Número aproximado de ejemplares:
Casi todos.
Fecha de extinción:
No todavía, pero Paris Hilton pretende acabar con ellos.
Pokemonización:
Padre apaleado por su hijo y manchado de caca
«No! No soy feo, Lo que pasa es que soy original!.»
~ Feo mintiéndose a si mismo, sobre si mismo.
«El aspecto físico está sobrevalorado hoy en día.»
~ Feo mintiendo como un bellaco
«Feo.»
~ Cualquier persona con ojos sobre tí
«Cuando me quiten el aparato y me desaparezcan los granos, las pibas me van a chupar.»
~ Feo mirándose en el espejo.
«No me importa ser feo lo unico que yo amo es el futbol .»
~ Feo Dandose apoyo moral a el mismo ya que si el no lo hace, nadie lo hará.
«Los feos vamos a dominar el mundo porque somos mas»
~ Típica frase de feo.
Dícese del individuo cuya belleza se encuentra en el interior. Son gente de escasa suerte en la herencia genética, de rostro abstracto, cuya cara parece producto de un tremendo error de photoshop. Sencillamente, la diosa fortuna les ha dado la espalda, no sin antes propinarles una paliza. Sí obstante, es aquella clase de persona que alberga un corazón tan grande que debe ocultarse bajo una apariencia horrible para proteger su integridad física.
Los feos (como tu) están alejados de la belleza que es el conjunto de aquellas características que una sociedad considera convencionalmente como sexualmente satisfactorio, sea en una persona u objeto. Usualmente indica que algo provoca repulsión o terror (como un emo).
El término sin embargo, es usado con mayor frecuencia en referencia a los aparatos sexuales de los “gatos”. El concepto opuesto a la fealdad es la no fealdad.. Además se caracterizan en no participar en concursos de su categoria porque el juez no admite profesionales.
Los feos son gente que, por una razón u otra, sufren el castigo de la naturaleza en su propio cuerpo, caen mal a Dios por algo que dijeron, la genética se ha ensañado con ellos o han sido bendecidos con la facultad de destacar entre la gente. Y además son feos de cojones. Son propietarios de rostros que amplian el significado de la palabra crueldad, desafiando las leyes de la física ("¿Cómo se le pueden aguantar las gafas con esa cara?") y la lógica ("¿Cómo no lo ahorcaron sus padres con el cordón umbilical?"). Rostros que instultan a la propia creación, concebidos en los más oscuros sueños de Satanás, que abren al resto del mundo nuevos senderos en el campo de la lástima.
Hay gente que se siente orgullosa de ser fea.
El tipo mas feo del mundo XDDDD
Contenido
1 La fealdad entre la gente
2 Aspecto de... ¿eso es una cara?
2.1 Orejas
2.2 Ojos
2.3 Piel
2.4 Narices
2.5 Bocas
3 Sabiduría popular
4 ¿Es usted feo?
La fealdad entre la gente
La gente común es fea.
IP anónima es otro claro ejemplo.
Aunque usualmente se piensa en fealdad en términos de falta de belleza física, el concepto (como el de la “belleza”) también suele utilizarse para describir otros fenómenos, como el calentamiento global, los asesinos en serie, etc.
Una cultura que impone su ley mediante golpes o mediante influencia sexual, esclavisadora o política, también hace prevalecer sus propios cánones de sexo como un medio de control y manipulación de las culturas sometidas, que, al margen de la sociedad dominante (los feos), quedan sujetas al rechazo de sus propios cánones malvados. Algo semejante ocurre, en el plano individual, cuando una persona se siente fuera de su contexto original (por ejemplo, al viajar al extranjero) y supone que las cosas que lo rodean, incluyendo la comida, el lenguaje y la moda, son necesariamente "más bellas" en su contexto familiar.
Todos estos procesos han tenido mucha importancia en la conformación de los conceptos de belleza y fealdad en el mundo de habla hispana, en que se encuentran imbricados culturas y modos de pensar de muy diversa índole.
Hemos comentado que la fealdad hace referencia a la falta de belleza, pero en ocasiones esta definición no abarca la totalidad de la fealdad de algunos individuos, de modo que tiene que especificarse que cierta persona no es solamente "carente de belleza" o "muy poco agraciada", sino que además es fea de cojones.
Aspecto de... ¿eso es una cara?
Éste tío no está feo, ¡¡¡está de la puta madre!!!
Otro claro ejemplo.
He aquí una lista de los elementos que suelen configurar un rostro de fealdad, digamos, meridiana.
Orejas
Grandes, saltonas, lobuladas, peludas, sucias, de longitud exagerada, pendulares como las de Buda, puntiagudas como las de un orco una criatura fantástica, como puertas de un 600, como alerones de avioneta o como velas de un bergantín. Amarillentas, rebosantes de amargo cerumen, repletas de puntos negros como un error del buscaminas. Parecen pozos destinados a engullir los vómitos que provocan.
Ojos
Pequeños, saltones, bizcos, ictericiosos, venosos, cataráticos, lechosos, tuertos, nublados, grandes y atemorizantes, carentes de iris o de pestañas. A menudo con grandes bolsas y ojeras, gran cantidad de legañas ("¿qué tienes en los ojos? ¿cortezas de cerdo? ¡ah, no!") patas de gallo (o de avestruz), arrugados y verrugosos, hundidos o salidos como los de Schwarzenegger en Desafío Total.
Piel
Granulada, seca, rasposa, grasa, sudorosa, salpicada irregularmente por montículos, a veces encontramos pieles de manatí por sus horribles cuerpos y unos mofletes espectacularmente hinflados, bosques de barba o bigote hirsuto, pedregosas llanuras de granos jóvenes y puntos negros, porosos barrancos de estrías y altas cordilleras de cimas blancas formadas por el choque de placas grasas que se levantan en cúmulos de granos y verrugas peludas y pecosas. A veces piel desprendida, muerta y polvorienta, o con diferentes texturas, como una pared estucada.
Narices
En su mayoría grandes como quillas de barcos, desafiantes, erguidas orgullosas, sinuosas como el pico de un tucán y curvas como la cintura de Elsa Pataki. Toscas, afiladas, preparadas para cortar el viento con la eficacia del hacha de Gimli el enano, y duras como el hueso de que estan hechas. Asoma por las esquinas minutos antes de que aparezca su propietario, como el morro de un tiburón. Algunas, largas y afiladas, la envidia de Pinocho y Nacho Vidal, capaces de ensartar un cochinillo con la eficacia de un pez espada. Otras en cambio son anchas, poderosos buques rompehielos que se abren camino en el espacio. Chatas, apuntando hacia arriba o hacia abajo, tendenciosas, torcidas, caprichosas, acerdadas, chorreantes, a veces casi inexistentes como una calavera.
En cualquier caso son un poderoso baluarte cartilaginoso, especiado con granos y pus emergente en su cara norte, mientras dentro (y fuera) de las cavidades meridionales se visten de pelos robustos y añejos como varas de mimbre. Estos pelos sirven a menudo de cobijo a los numerosos visitantes nocturnos como los murciélagos y las pulgas, entre cuyas fibras construyen sus nidos y encuentran alimento (moco cristalizado a menudo) y pasan largas temporadas.
Bocas
Grandes la mayor parte, de labios gastados y agrietados (porque los muerden porque los odian y quieren arrancárselos) o amorcillados (véase Carmen de Mairena) rodeados de vello (y algunas con pelo en el interior, rara vez perteneciante al propietario). Dientes desiguales, torcidos, salientes desde arriba (conejeros) o desde abajo (jabalineros) separados (a veces tanto que parecen las teclas de un piano), amarillentos, ocres, anaranjados, terrosos o negros (de fumadores o consumidores habituales de calamares en su tinta), carcomidos por las caries y con varias capas de sarro (pueden verse los anillos de antiguedad, como con los árboles). A menudo escasos, rotos, quebrados, salteados (uno sí, uno no), enseñando orgullosos sangrantes encías sin nada que sujetar. Lenguas grandes y largas con mal aspecto, como bistecs a medio rebozar.
Uno solo de estos elementos es suficiente para que la persona que sufra su pertenencia sea considerada fea. Peor cuando coinciden dos o más en un mismo individuo el resultado suele provocar una onda expansiva de ataques cardíacos.
Sabiduría popular
A menudo la sociedad nos lega un patrimonio que no debe ser despreciado (véase Refranero popular), y en el caso de los feos se han generado una serie de chascarrillos que no dejan de mostrar su especial cariño hacia ellos, haciendo gala de un interesante sentido del humor.
Que no te engañe. Él no es feo
Eres tan feo que...
Te dieron por manatí muerto
cuando naciste tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda.
cuando naciste tu madre prefirió quedarse con la placenta.
cuando naciste y tu padre te vió empezó a buscar la cámara oculta.
cuando naciste los médicos dijeron "lo tiraremos al aire y si vuela es un murciélago".
Y Si no vuela es un tumor...
cuando naciste el medico dijo "lo tiramos al agua y si nada es cocodrilo".
cuando naciste el medico te dio la cachetada en la cara.
cuando naciste el medico luego en la sala de espera dijo "hicimos lo que pudimos pero salio vivo" y luego golpeo a tu padre.
cuando naciste tu madre no sabia si eras un mal parto o una buena cagada.
cuando naciste el doctor dijo: señora, ya ni la friega!
te miras en los charcos porque rompes todos los espejos.
No te miras porque rompes también los charcos.
Cuando chupas un limón, el limón hace gestos.
tus fotos me las detecta el antivirus.
etcétera.
Tienes que ponerte un collar de salchichas para que los perros jueguen contigo
Te daban de comer por debajo de las puertas
Dios creó una tarta de la fealdad y tú te la comiste entera.
Te dices guapo en lo alto de una montaña y el eco te responde no.
Eres más feo que...
El manati un poco humano
Sébastien Buemi.
una abuela en tanga
un coche por abajo.
un frigorífico por detrás.
un gorila con mechas.
cagar en un vaso de tubo.
pegarle a un padre a las 4 a.m. con un calcetín sudado.
pegarle a una madre.
Que el agujero de la calva
Clint Eastwood haciendo flexiones.
Los pies de otro.
Mandar a tu abuela a por droga.
Un gorrión mojado.
Pegarle a dios
Morder un ladrillo.
Comer caca
IP anónima
Quillo mira el nota ese no veas si es feo!! JO JO!! (cualquiera al verte por la calle)
qUiLloO mIrAaH aAlL mOono0O qUEeEhH fEoOHh eShHh!!! (Versión cani)
(Esta sección puede irse rellenando con vuestras aportaciones. Podéis miraros a un espejo para inspiraros...)
Es usted feo
¿Es usted feo?
si cuando haces del baño tu mismo excremento, se esconde de usted,Es usted feo
Si cuando usted lleva un loro en el hombro y alguien exclama: ¡¡que bonito mono!!, es usted feo.
Si cuando habla con alquien, éste se aleja y tuerce la cabeza, como quien mira un cuadro difícil de comprender, es usted feo.
Si la gente entrecierra los ojos al mirarte para que el impacto sea menor, o directamente evita por todos medios el contacto visual, es usted feo.
Si por el contrario su interlocutor abre desmesuradamente los ojos, sorprendido, sin dar crédito, es usted feo.
Si te comparan con un CD de reggaeton, es usted feo.
Si le tiran cacahuetes, es usted feo.
Si cuando está quieto la gente se pregunta si es real o un muñeco de una atracción de feria de terror, es usted feo.
Si las madres apartan a sus hijos de usted, es usted feo.
Si los niños se apartan solos, es usted feo.
Si hace llorar a las cebollas, es usted feo.
Si la gente quiere quitarle la máscara de carnaval, es usted feo.
Si en Halloween le felicitan por su habilidad con el maquillaje y usted no se ha puesto nada, es usted feo.
Si sus amigos insisten en que lleve continuamente una careta puesta, es usted feo.
Si la gente le mira con ojos achinados, como intentando ver el dibujo oculto, es usted feo.
Si es capaz de quemar el carrete de una cámara sólo con mostrarle su sonrisa, es usted feo.
Si es capaz de quemar el carrete de una cámara digital sólo con mostrarle su sonrisa, es usted muy feo.
Si los cirujanos plásticos le ven como un reto, es usted feo.
Si no puede pasar por delante de una clínica de cirugía plástica sin que le aborden tres cirujanos que le ven como una fuente de ingresos, es usted feo.
Si los pintores abstractos le piden que sea su modelo, es usted feo.
Si le confunden con una estatua de cera a medio derretir, es usted feo.
Si los agricultores le piden una foto para colgarla del espantapájaros, es usted feo.
Si su cara aparece censurada hasta en los videos de bodas y comuniones, es usted feo.
Si la cámara de seguridad del banco le evita, es usted feo.
Si a menudo la gente siente envidia de los ciegos cuando le ven, es usted feo.
Si la gente suele perder el apetito en su presencia, es usted feo.
Si ha presenciado más arcadas y vomitonas en su vida que en un viaje en avión tripulado por Aznar, es usted feo.
Si su cara aparece en la categoría Ofensivo de la Frikipedia, es usted feo.
Si tiene usted un cierto, pero solo un cierto parecido a yoda, està claro, es usted feo.
Sí, efectivamente, es ud. feo.
Autor(es): FordusBadbullCañoneroPaladinImperialDaikataroAlemanHCool5hieldBoqueronDark temptationKevrochiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-distro.html | De la serie Sistemas Operativos:
Distro
Nombre
Distro
Desarrollador
Geeks y personas sin vida social
Licencia
Fri Softwer / GPL (Grand Programa Libre)
Núcleo
Litio linux.
Última versión
Todas están en desarrolo
Estado actual
En movimiento.
Número de cuelgues/min.
Divide los cuelgues de Hasefroch XD entre 0
Puertas abiertas a los virus
Los Hacker no hacen virus para algo que no se usa entienden
¿Que tipo de usuarios pueden usarlo?
Todos hasta tu Mamá.
Llamado vulgarmente distribucion, se le otorga el nombre de distro a aquel software basado en Linux junto con otros programas mas, se caracterizan por tener puro software libre (aunque sin el software propietario no seria utilizable), aparte tienen pactos de sangre con GNU; Algunas suelen ser de a grapa gratis y otras cuestan varo.
Contenido
1 Historia
1.1 Avances tecnológicos
2 Componentes
2.1 Gestor grafico
2.2 Programas
2.3 Dependencias
3 Desarrollo
4 Familia Linux
5 Vease Tambien
Historia
En el año de 1220 A.c. los egipcios diseñaron la primer distro basada en Rag llamada "Abubis" la cual tenia el kernel 2.0.6.a.c. aparte de contar con el "primitive office" y el "smoksenger", este distro lo ofrecian completamente gratis a su pueblo aunque contaban con una version plus que costaba 3 habichuelas mágicas, esta versión plus contaba con "Egipcian Media player".
Despues de un chingo muchos años los romanos jodieron invadieron a los egipcios y les chingaron robaron el código fuente de "Abubis", sacando asi su propio distro; Esta distro fue llamada "Pluton" y le cambiaron el nombre del kernel por que les parecía ateo... llamandolo Union Nacional Intergalactica de Xenon, mejor conocida como UNIX; la distro "pluton" contaba con mas programas como el Ares, Jupiter y Mercury, tambien poseia un gestor de wi-fi y bluetooth.
Tiempo despues lo Barbaros destrozaron Roma y con ello su mas preciado tesoro: "Pluton" y le cambiaron el nombre por "lintux" su dios mas preciado, pero como no sabian nada de informatica decidieron enterrar la distro en un lugar oculto; Por tal motivo se generaron tantas guerras, ya que los templarios querían el código fuente.
Pero fue hasta el año 1990 cuando una persona llamada Linus Torvalds que queria estudiar para ser Indiana Jones encontro por accidente el Santo Grial codigo fuente del Distro "Lintux" ,el cual lo fusiono con UNIX dando por resultado el Nucleo Linux.
Avances tecnológicos
Al principio hubo muchas protestas por parte de los ecologistas en contra del Núcleo Linux:
«Nosotros nos oponemos al Nucleo Linux por que es una gran amenza para la biodiversidad humana, si se dieran cuenta, cada vez que se prende un compu con el Nucleo Linux cinco arboles se marchitan... Es una amenza nuclear!!!»
~ Ama de casa ecologista para el diario "El Mudo"
la tecnica de rag
Despues de mucho esfuerzo y varias demandas Linus renuncio al Núcleo Linux dándoselo a la "comunidad libre" para asi ya no recibir mas demandas y al fin poder ir a las vegas para jubilarse.
Pasando casi 3 años despues de descubrimiento el escuadrón SWAT se apodero del !Nucleo Linux" creando la primer distro de a devis original llamada "Slackware"; El FBI, la NASA y cientos de organizaciones politicas y sectas hicieron su propio distro; actualmente ay mas distros que planetas.
Tambien entra el rumor de que los Transformers fueron hechos a base de un distro llamdado "Chispus divine" aunque solo son especulaciones hechas por Mazinger Z.
Componentes
Requerimientos del primer distro
Las distros aparte del Nucleo Linux dependen de agentes externos tales como:
Gestor grafico
Esto sirve pa' que puedas ver PrOn en la pantalla de tu compu, existen varios gestores graficos pero los mas populares son GNOME (hecha con pies de Nomos) y Kde.
Programas
Esto sirve pa' que puedas ver PrOn en un navegador web, existen sientos de programas pero la mayoria son para guindus y no para las distros, aunque existen alternativas "libres"; Incusive algunos programas solo se puede instalar en ciertas distros.
Dependencias
Son grupos de archivos que dependen de otras dependencias que a su vez depende de otras dependencias que a su vez depende de otras dependencias, nadie sabe para que sirven.
Desarrollo
Nadie se hace responsable de nada, todo corre a cargo de la comunidad de la cual no se sabe si en realidad exista... se dice que eltio bill crea distros en su ratos libres.
Generalmente (y por extrañas razones) casi todas los distros sacan una nueva versión cada 6 meses, se rumorea que es una exigencia por parte de la FSF para burlarse de guindus.
Familia Linux
Existen mas distros que planetas, pero aqui se muestran las mas populares o por lo menos las que han sobrevivido.
Debían: Pero al final le pegaron lo pagaron..
Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Revoluciones por minuto)
Pedorra:Igual que la anterior pero mas asquerosa
gnulinex: Para las chicas que despumes de mear no usan clínex.
Matrape: aunque ha cambiado de nombre recientemente por el de una compresa sin alas (Mandriva)
Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel.
Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio.
Gentuza: El Self-Service del mundo Linux.
Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo del boot.
Tengo pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribuciónvaga(le da pereza instalarse).
Rejas: Distribución muy usada en el mayo cordobes. Válido para rejas, patios y cruces.
Pamplinux: Versión para pamplinas que están boca abajo.
Mandriva: Igual que pamplinux pero boca arriba.
Obelinux: Versión expandida.
Susix: Versión china.
Freidora: Distribución para barecillos.
Wifislax: Distribución perfecta para aprovechar al máximo la conexión Wi-Fi que tan amablemente nos dejan los vecinos sin importar lo protegida que esté.
Linus Minht: Distribución para wannabes incapaces de pronunciar Ubuntu. Cómo anecdota remarcar que el nucleo está desarrollado en Visual Basic.
Fuente: Linux
Vease Tambien
Linux
La guerra épica de musulmanes linuxeros vs. talibanes informáticos
Sistema Operativo
Software
La secta del pingüino
Ubuntu
Gentoo Linux
Debian
Sistemas Operativos
BSD
FreeBSD • OpenBSD
GNU/Linux
Debian • Distro • GNU • Gentoo Linux • Linux • Ubuntu
Hasefroch
DOS • MS-DOS • 1.0 • 3.1 •95 • 98 • 2000 • Me • XP • Vista • 7 • 8
Mac
Mac OS • Mac OS X
Otros
Android • Armario • Disquete • EMacs • Federico OS • Hore • Singularity • Squeak • Domination XP • MATRIX
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): PrototypeBladguerSatyrFrikisexigirl!!!Car 96Salazar SlytherinFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox isla.html | De la serie islas del mundo:
Infobox isla
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Véase también
Más infoboxes
Autor(es): PrototypeCutrupeGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-coya.html | Coya es una ciudad gobernada por la oligarquía heredada de los anteriores pobladores de la península, Suevos, Bándalos y Halanos, siendo los segundos los más comunes, y los que llevan todo el peso económico de la ciudad.
Contenido
1 Situación
2 EL Coiano medio
3 Historia
4 Economía
5 Leyes
Situación
Coia o Coya, es una ciudad dentro del macropolígono industrial llamado Vigo, que se caracteriza por contener una pureza en sus aguas del 1% provocando mutaciones a largo plazo, por lo que sus aguas son importadas a la mayor parte del mundo para la creación de hombres-mascota como naranjito.
Vitrasa es el medio de transporte que conecta Vigo y Coia, aunque por las grandes prestaciones de este medio de transporte tan lujosos resulta demasiado caro para el coiano medio, por lo que la mayoría nunca llegan a abandonar sus fronteras y perecen sin conocer otras civilizaciones o supermercados.
Coia tiene frontera con Bouzas, ciudad costera que une Celta de Vigo.
Tanto en Las Traviesas como en Bouzas impera el excepticismo ante sus vecino Coianos ya que los coianos suelen ser gente de inquietudes expansionistas y violentas. El Coiano vive oprimido por la existencia en su territorio de un solo supermercado que abastece toda su población, el Alcampo es por tanto el único productor de comida y a la vez funciona de asilo y centro de desintoxicación.
EL Coiano medio
El coiano medio suele ser una persona joven, con andares inseguros, como si de un momento a otro fuera a correr o escapar de un enemigo desconocido. Este andar inseguro se caracteriza por la semiflexión de las piernas, los brazos caidos pero tensos y gran actividad ocular en todas las direcciones.
El coiano suele ser un ser afable con los suyos, pero si se siente amenazado doblará la lengua sobre si misma y la apretará con los dientes emitiendo un sonido o profiriendo amenazas en señal de peligro, este gesto suele ir acompañada de un puño alzado.
Los gustos de los coianos son muy variados teniendo muchísimos hobbies y medios de desarrollarlos, el sentarse en un banco o jugar al futbol, o ver hacia la gasolinera son algunas de las numerosas propuestas culturales,lo que hace que la población esté siempre a punto de rebotarse, por lo que un alcalde de Vigo llenó la zona con policias jubilados(regalándoles un pisito en la zona).
La mayoría de los habitantes de Coia cayeron en las redes de la droga y del pizzamóbil y la otra mitad las están buscando.
Historia
Coia sufrió una gran transformación en 1960 con la llegada de edificios, aceras y farolas. su número de habitantes no dejó de crecer y actualmente su densidad es de 10 habitantes por metro cuadrado de contenedor.
Coia se fundó sobre las cenizas de el gran héroe mitológico El Paracha, un ser que según los datos históricos era capaz de llevar todas sus pertenencias en una mochila, tiene los superpoderes de bailar con los ojos cerrados, deambular, contar con la voz, y desplazarse a velocidad que sus piernas le permiten.
Este ser todavía se puede encontrar en el monte de la bouza, que es como el olimpo para los griegos y el Walhalla para los Vikingos. Alli se encuentra paz y los miércoles ropa de la wüena a plecio barato barato.
La religión Coiana es portanto Parachaidista, creen en como su ídolo,(un hombre de mdiana edad con chupa de cuero roida y barba) es capaz de aparecerseles denoche y pedirles papel. Su templo está como suspalabras bien subscriben en todos los sitios:
"Abre un contenedor y allí estaré, abre una litrona y alli me tendrás"
En los albores de la humanidad coia ya era un lugar de tránsito siendo uno de los principales puntos de tráfico de güalframio y tungsteno, fue creada sobre un antiguo cementerio checolosvaco e indio en el que enterraron a caballoloco, gineteloco, esseeloco...entre otro indios de la planicie gallega que habitaban por aquella época sus ciudades.
En 1993 albergó los juegos olímpicos y el mundial de futbol actuando de mascota un envejecido y cansado cobi.
Recientemente en 2008 el humorista Karlos Arguiñano visitó la ciudad y presentó su nueva receta de albóndigas echas solamente con gato y gas propano.
Economía
La economía coiana se basa sobretodo en el extraperlo el turismo y el extraperlo al turista.
Coia ofrece grandes paisajes como el parque de los volcanes, la gasolinera o el centro multiusos Alcampo.
Los habitantes coianos suelen trabajar en citröen o en diversos trabajos muy respetados por el resto de Espiña. Algunos puestos que ocupa el coia es:
Técnico superior en indicaciones de estacionamientos de vehículos.
Ayudante oficial de carga y descarga de abituayamientos mercantiles.
Transportista de euros de carros de supermercado.
Delineante de arbustos.
Técnico jefe de agrupación de residuos.
Y muchos más.
Además Coia exporta grandes cantidades de aire a otras zonas.
La sociedad se equilibra mediante el robo creándose así la primera sociedad autosuficiente e independiente en la que no son lo bancos los que roban y distribuyen el dinero sino los propios ciudadanos.
Leyes
Coia, ciudad sin ley.
En Coia solo imperan leyes físicas que aún así están sujetas a características especiales de la zona.
Por ejemplo:
En Coia las monedas solo rebotan una vez cuando llegan al suelo y después desaparecen.
En coia encontramos numerosos agujeros negros en el que la substancia es arrastrada a otro universo. Podemos encontrarlos en las ranuras de las cabinas y los carros en donde se meten las monedas.
El viento es creado en el Alcampo, sale de unas rejillas y es el culpable del cambio climático.
Las Droguerías no llevan ese nombre por casualidad.
La gravedad es proporcional a la fuerza con la que te tiren la piedra.
Los conejos viven en las alcantarillas y son portadores de numerosas enfermedades de las que los coyanos ya desarrollaron "vacunas" que se inyectan bastante amenudo.
La aurora boreal es la vecina del 5ª,aunque algunos piensan que en realidad se llama Beatriz Manjón.
La calle Marín solo fue explorada por robots que envío la N.A.S.A y nunca se supo nada más de ellos.
En Coia se puede caminar sobre las aguas(residuales), por su gran espesor y densidad.
Todos los cuerpos giran alrededor de los bares.
Las "Miñocas" miden kilómetros
y los volcanes echan agua.
Autor(es): FordusEl SevillanoNadaqueverAntomilEl gran jubiniArreKaralloTitvsHydrexGenericoolGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-síndrome de forever alone.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Síndrome de Forever Alone
Este síndrome es muy normal... ¿o no lo es?
Nombre común
Soledad.
Clase
Enfermedades de estar solo.
Afecta a
El gran parte a humanos, plantas y animales de todo el planeta.
Número de enfermos
Sólo un puñado en todo el planeta.
Pruebas clínicas
Si, tu.
Extendida en
Gringolandia
Diagnosis (síntomas)
Estar con la cara toda deforme y llorando con las palabras FOREVER ALONE.
Tratamiento
Curable (se cura con sociabilidad).
Prognosis (expectativas)
Inútiles.
¿Contagiosa?
Si, porque después te abandonan.
Dieta
Un gran forever alone. su inexistencia no existe. Lo único que haces es ocupar en el espacio y tiempo que hay en esta pequeña migaja en vano de este pequeño planeta.
Caso famoso
Forever Alone y IP anónima
El Síndrome de Forever Alone (SFA) es una condición a veces contagiosa, a veces intrínseca al individuó. El SFA puede ser provocado en una persona sin la necesidad de ser portador; es más, los mayores difusores de este síndrome o condición son los más allegados o personas con buenas habilidades sociales.
Para causarlo se necesitan ,entre otras cosas, un coche, un anzuelo y la velocidad instantánea como para pajearse. Este síndrome está relacionado con plantas y animales.
Parece ser que los geranios,los guacamayos y los gatos van íntimamente relacionados con los enfermos de SFA, pudiendo ser devorados post-mortem por estos últimos.
La sintomatología SFA puede venir de la mano de otros trastornos de las personitas, como el pringadismo, el mindundi de toda la vida o el pagafantas ibérico común.
Contenido
1 Cómo contagiar a alguien del síndrome de Forever Alone
2 Personas que fueron contagiadas por el Síndrome
3 Curas para prevenir el sindrome
4 Descubrimiento del sindrome de Forever Alone
5 Efectos del SFA
6 Véase también
Cómo contagiar a alguien del síndrome de Forever Alone
Como ya hemos dicho, no hace falta ser portador de la condición para causarla en otro ser humano. En el fondo, solamente es necesario ignorar a la otra persona a intervalos regulares o incluso permanentes, llevártelo de Pagafantas, dejarle plantado, olvidar su cumpleaños y putadas por el estilo. Con ser un poco mamón creativo y superarse año a año sirve.
De cualquier forma, hay personas que tienen una predisposición especial para el SFA, normalmente, personas tímidas, no muy agraciadas, orcos de Mordor, personas inteligentes pero sin dinero, Ralph Wiggum, personas rodeadas de amigos cabrones, IP anónima o como el gordo granudo (perdón, creo que ese es su papa biológico)
Caso de que la persona no adquiera el SFA por sí misma, puede provocarse como los partos, de forma natural pero disfrutando más y de forma hijoputesca accidental. Aquí tienes, cabrón virtual persona con curiosidad científica, algunas sugerencias:
Abandonarlo en un bosque desierto.
Abandonarlo naturalmente como a un perro.
Tirarlo a la basura.
No ir a una fiesta de esa persona.
No aceptar su solicitud de amistad.
Causarle bullying.
Que haga ver mal a los demás al juntarse con ellos.
Que su madre ignore su existencia.
Que tu papa sea el gordo granudo.
Olvidarse de su nombre.
No tener pene vida social.
Denegar la seducción del oponente, si existiera.
No hablar.
Inventar cosas horribles sobre él/ella.
Invitar a todo el mundo a una fiesta y olvidar invitarle.
Olvidar deliberadamente su presencia en un lugar.
Ignorar durante ciertos lapsos de tiempo su existencia física y/o virtual.
Personas que fueron contagiadas por el Síndrome
Persona que está sola con la luz apagada
Persona que va sola en coche dándolo todo con las Spice Girls.
Persona que vive rodeada de gatos (viejo o viejo de los gatos, normalmente solterón, viejo de las serpientes caso de Chandler Bing).
Humano cuyo "algodón de azúcar" es un algodón de azúcar y su "cielo" es el cielo celeste...
Estudiante que se sienta solo porque su compañero finge enfermedad.
Esa persona a la que nadie avisó para ir a cenar en Nochebuena porque todos pensaron que otro le había avisado.
Tú mismo, no lo niegues.
personas que intentan ligar con Cleverbot
Pajilleros de Chatroulette.
Fans de Francis Lorenzo y de Lina Morgan
Personas cuyo mejor amigo es ese geranio al que no saben cuidar.
Personas que pierden la oportunidad de follar en el último instante, a favor del amigo ligón del grupo o por desastre inevitable.
Ese amigo que siempre acaba siendo el único que no liga en la discoteca, o es sujetavelas diplomado.
Curas para prevenir el sindrome
Si eres carne de SFA, hamijo, la has fastidiado. De todas maneras, los milagros existen, por ejemplo, si se dan las siguientes condiciones:
Recibir una solicitud de amistad en Facebook (pero que no sea tu mamá).
Tener novia.
Tener amigos.
Tener un mejor amigo o alma gemela.
Tener popularidad.
Tener pene vida social.
Descubrimiento del sindrome de Forever Alone
Los científicos de Gringolandia estaban en su investigación de síndromes y tontunas varias en el laboratorio-volcán donde todos los yankis murieron porque había lava, aunque no murieron de eso, de hecho luego se sintieron mejor, pero cuando parecía que se iban a recuperar, alguien les puso un disco de la Pantoja y murieron entre terribles sufrimientos.
Pero eso no tiene nada que ver, el caso es que el SFA fue descubierto por Donfo Rever Halone, un científico magnate con halitosis que no tenia amigos, y que al final de su vida acabó con sus rasgos faciales totalmente deformes.Con el tiempo descubrieron que sólo podría empeorar y volverse más feo.
Donfo Rever Halone buscó curas, hasta que tuvo su primer amigo, y ahí los rasgos se normalizaron. entonces, el cientifico dijo: "Este sindrome se cura!".
De cualquier forma, al día siguiente, el amigo del Dr. Rever murió a causa de la explosión de una bomba casera de Chicle Boomer y un clip fabricada por MacGyver, lo que demostró, que, si bien puede ser reversible, si se nace para tener SFA se muere con él.
Efectos del SFA
Los efectos del SFA, son pocos pero inequívocos.
Rasgos faciales totalmente deformes.
Lagrimas que no se sabe porque lloras.
Arrugas en la cara y aplastamiento en la cabeza del lado izquierdo (Tu izquierdo).
Nunca lograr tener amigos.
Tus mascotas tienen más vida social que tú.
Tu madre no se sabe tu nombre o te confunde con tus hermanos.
Ganas de suicidio y torturas a si mismo.
No tener amigos.
Que TrollFace te moleste.
Véase también
Cani\Naco o como se llame la clase baja en tu país, esos son común que sean hechos a un lado, y que estén acomplejados con eso.
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): FordusGñapero SolitarioNot so frikiKardiffexCoyote FirefoxeroGeneribotMerymerceManyzzTerrorifico264LokindayFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-oompa loompa.html | De la serie monstruos mitológicos:
Oompa Loompa
Un OompaLoompa muy orgulloso
Nombre Científico
Wombatus rarus et minusculus
Hábitat
Allá donde halla un poco de Cola-Cao (no nescuí, el nescuí es su repelente más efectivo, COLA-CAO)
Organización
Clanes
Actividad
Cantar
Dieta
Seres humanos y basura, principalemente
Inteligencia
No son muy listos
Aparición
????
Número aproximado
Aproximadamente el triple de la población mundial humana.
Armadura
Trajecitos luminosos
Ataques
Cantar y Golpe en la espinilla
Moral
Muy Alta
Notas
Son feisimos
Hippies enanos, descedientes de los Loompalandia.
Rondan los 35 centimetros de altura y tienen forma humanoide (notese su peculiar similitud con Duhalde).
Su color naranja tan caracteristico procede de una alimentación baja en proteinas, lo que les provoca una carencia de sentido común desesperada, que les obliga a pintarse unos a otros con extracto de plastidecor naranja.
Los Oompa Loompa, creen estar bien organizados y representados, pues forman parte del Sindicato Oompaliano, el cual se encarga de negociar sus convenios laborales, pero al no ser demasido listos, (más o menos como los Lemings), la mayor parte de las veces terminan esclavizados.
Su mayor virtud consiste en echar a la gente que visita sitios, con canciones demoníacas que siempre comienzan con "Oompa Loompa .."
Famosos en el mundo entero por su relación, esclavo servil, con planeta gusanulón, donde según investigaciones policiales, formaban parte de una red de narcotraficantes de slurm.
Corre el rumor de que en 1972 tras desarrollar una adición grave al slurm,fueron encarcelados por un delito que no habían cometido.
No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y puede contratarlos será mejor que llame a los magnificos.Perdon me deje llebar.
Contenido
1 ORIGENES
2 CARACTERISTICAS Y COMPORTAMIENTO
3 Querella con Nescuí
4 Oompa Loompas famosos
5 ¿Sabias que...
ORIGENES
Los Oompa Loompa originalmente eran unos enanos geneticamente manipulados originarios de la Atlántida donde los hijoputa atlantes los usaban como entretenimiento publico en luchas con toros y leones asi como trabajos forsados para gente enana como limpiar tuberias y limpiar detras del refrigerador y esas cosas, hasta que durante la devastacion de la isla un grupo de ellos logro escapar en una balsa hecha de un letrero de propaganda en el que estuvieron navegando varias semanas alimentandose solo de peces, gaviotas y caca de ballena que flotaba cerca (con su pobre tamaño no necesitaban muchos nutrientes para vivir)hasta llegar a las costas de Brasil donde se dezplazaron a la selva amazonica y establecieron una civilizacion ahi (por ser tan peques se dezplazaban con facilidad entre la maleza y pasaban despercibidos ante depredadores)la cual bautizaron como loompalandia (que originales no?). Hasta que un dia Willy Wonka los encontro en una de sus expediciones eroticas deportivas y decidio que servirian muy bien como esclavos trabajadores en su fabrica de droga chocolate.
CARACTERISTICAS Y COMPORTAMIENTO
Varios Oompa-Loompas en posicion de ataque regando sus propios orines como medio de defensa
Aunque pequeño tamaño son verdaderamente unos gilipollas valientes y osados hombresillos que pueden hacer frente a cualquier enemigo aunque sea mas grande que ellos (de hecho tecnicamente cualquier enemigo es mas grande que ellos) producto de su duro pasado como esclavos de los atlantes, ademas con esa cara de bulldog furios inspiran un miedo que tan solo de verlos directamente a los ojos hacen que te cagues del miedo. Apesar de ser muy valientes son muy idiotas, y facilmente son convertidos en esclavos por cualquier otra cultura, aunque ellos ya estan acostumbrados a una vida dura (auque seria una mejor vida si no fueran tan imbeciles).
Casi no hablan y cuando tienen la necesidad de comunicarse prefieren hacerlo cantando (bastante absurdo que no?)con un tono grave y desafinado voz (diferente del de que cuando hablan que suena como ardilla) acompañados de una misteriosa musica de fondo que nunca carajo se sabe de donde sale.
Querella con Nescuí
No se sabe muy bien por qué, desde que se descubrieron estas extrañas criaturas, el nescuí ha sido su peor enemigo. Según fuentes, se debe a que el Nescuí en realidad no contiene cacao, sino un componente químico letal para los Oompa Loompas: caca de la vaca reseca y machacada. ¿De donde proviene esta caca? Investigaciones policíacas afirman que de las mejores granjas de La Lechera. Así que ya sabéis, cada vez que compréis productos La lechera estais contribuyendo a la extinción masiva de los Oompa Loompas (y a que medio millón de españoles desayune mierda).
Oompa Loompas famosos
Gary coleman, el mas famoso de los oompa loompa famosos.
Gary coleman
margarito el de televisa
El enanito de la WWE que nunca me aprendi su puto nombre.
El villano de Austin Powers. (mini mi)
Dani DeVito
Montse Rosanas
Tatoo (de la isla de la fantasia)
¿Sabias que...
Santa Claus se robo unos cuantos Oompa Loompa, los clono, los vistio con trajes verdes y asi consiguio los duendes de se fabrica
...un Oompa Loompa salió en Los Simpsons?
...ese mismo Oompa Loompa era adicto a la Nicotina y a Ti?
...en la pelicula,Charli y su fabrica de drogas chocolates cada vez que se llevaban a un niño lo violaban?
...se extinguiran gracias a los wombats?
...en el punto anterior use solo dos puntos?
...ahora estas viendo el punto ante-anterior para comprobarlo pero te diste cuenta que no?
...tambien trabajan para coca-cola?
...tanvien coolavoran con la diavolica beya majia disney?
... lo que acabas de leer tiene muchas faltas ortograficas y no le diste importancia?
...los Oompa Loompas son solo hombres y se reproducen entre ellos mismos?
... en Charli y su fabrica de drogas chocolates hicierom muchas escenas yaoi que fueron censuradas?
...por que en la primera pelicula de charli y su fabrica de chocolates ,aparecen naranjas los oompa loompas?
...eran discriminados por ser de raza naranja?
..eran de piel naranjas por que tomaban demasiado sol ,y algunos por que tomaban demasiada mierda jugo de naranja
...eran de pelo verde natural ?
...nunca lo denunciaron a willy wonka por hacerlos trabajar demasiado?
....eran pagados con chocolate ,y se aburrieron tanto que se fueron al país vecino de gringolandia ,mexico?
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): Max SlugFrikimanFasgortAlex el MonoRagnarokerCibercrankVeni Vidi ViciDvdebianJats00999BLACK GODDESSFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—dios es denunciado por israel.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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El pais de Israel acaba de levantar una denuncia a Dios por los acontecimientos ocurridos ...
Dios es demandado
Dios buscando abogado...
El pasado sábado el pais de Israel denunció a Dios en el tribunal del Olimpo (para los no-frikis, lugar donde viven los dioses).Como explicaron las autoridades israelies: "ya estamos hasta las pelotas de Dios y su amor que no ha causado más que muertes a nuestra raza durante milenios. Para empezar, él nos prometió una tierra prometida llena de paz pero al llegar ahí descubrimos que había que pelear contra cada cultura de mierda, despues nos prometió ser su pueblo elegido, su hijo predilecto; pero al primer invasor nos abandona ese hijo de puta despues de meternos hasta el cuello de guerras ...Pero el colmo de los males es que nos envia a ese lammer de hitler para que nos haga mierda y él donde estaba? pues se habia mudado de pais a gringolandia. Asi que exigimos nuestros derechos y lo demandamos por n00b, por abandono, genocidio y abuso sexual(muchos niños afirmaron ser violados por sujetos que decian ser jesus)."
Los dioses del Olimpo estan analizando el caso con cuidado y parece que varios paises desean unirse a la denuncia y levantar sus propios cargos como el de permitir la muerte y sufrimiento y hambre y etc. bajo el pretexto "es que no me obedecen ni me adoran",soy un grandaso bebe lloron bubu necesito que me amén bububu
Segiremos comunicandoles como va la situacion de este caso.
Autor(es): Gatukura-xx-chameleonGñapero SolitarioNIKEAYUIOPNessiaFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lenguaje c.html | El lenguaje C es un idioma autóctono del que todavía se desconoce su procedencia. Fue descubierto (ojo, descubierto y no inventado, porque el C ha existido desde siempre) por Dennis Ritchie, al que de pequeño lo llamaban Little Ritchie, como al cantante.
El lenguaje C no puede ser hablado, solo escrito: si lo hablas deja de ser C y se convierte en PHP, porque entonces habría que interpretarlo en tiempo real.
Contenido
1 Origen
2 Variantes
3 Literatura en C
4 El futuro en C
5 El pasaje de la Biblia, en C
Origen
Las primeras muestras del lenguaje C se encontraron en vasijas del pleistoceno, lo que todavía es un misterio, más si tenemos en cuenta que en el pleistoceno no había hombres (y probablemente tampoco vasijas).
En ellas se pueden observar una variante arcaica del lenguaje C, que usa palos en lugar de digitos, y palabras como Definorum o Returnatis que se cree que son de las que proceden algunas de las actuales (como el for y el while respectivamente).
De hecho se cree que una de esas vasijas contiene la clave de la extinción de una civilización, en ella se puede leer lo siguiente:
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
int main() {
while(true) {
fork();
}
return 0; // esto es un mal chiste del desarrollador
}
Varios milenios más tarde el lenguaje tomó cierta relevancia cuando, a mediados del siglo XVIII, un monje alemán descubre ciertos pasajes en la Biblia (concretamente en el Génesis) en los que asegura que existe Lenguaje C (aunque ofuscado), solo que su significado no se pudo comprobar hasta la aparición de las primeras computadoras, cuando se pudo compilar y entender su significado (y ver que además cumplía el ANSI C). Fué entonces cuando se pudo comprobar lo que algunos teóricos ya habian sugerido, que el código: printf("holamundo"); en realidad significaba "Hola Mundo", mensaje que Dios da a la humanidad tras la creación.
Variantes
Se han catalogado varios dialectos del Lenguaje C, como el lenguaje C-- (que está orientado a los objetos, para que se hablen entre ellos) o el lenguaje C# (que es de más alto nivel, para la aristocracia).....
De hecho hay constancia de regiones en las que se practica el bilingüismo, donde se habla tanto lenguaje C como C--.
Literatura en C
Todavía está pendiente la traducción de las grandes obras occidentales a este lenguaje el cual, por ser un lenguaje de minorías, no tiene la salida comercial necesaria.
Existen proyectos para traducir Don Quijote al Lenguaje C, pero está llevando demasiado tiempo, sobre todo porque los compiladores actuales no aceptan la Ñ para el nombre de las variables.
Entre los textos más destacados en esta lengua destacar:
Diccionario Java-C C-Java
C para principiantes
C para todavía principiantes
C para gente que dice saber pero que en realidad son principiantes
Cómo aprender C y no morir en el intento
Los hombres hablan en C y las mujeres en Java
Diario de un programador en C (trata sobre un hombre que se infiltró en un grupo de programadores Open Source)
Chicas Playboy 70-99 (este no está en C pero por lo general gusta mucho a los que intentan aprender C)
Cómo cocinar en C: ""Mil y una recetas para hacer con pasta de letras""
Lo de Java lo dejava
El futuro en C
Círculos cercanos a altos cargos del Vaticano aseguran que el Papa Ratzinger Z está preparando una traducción de la Biblia al C (en todas sus variantes para que no haya discriminación). Así mismo también está pensando en dar las misas en este lenguaje. Esto se debe a que se dió cuenta de que un gran número de antiguos feligreses habían practicado la herejía abandonando el cristianismo para seguir la doctrina de los diseñadores de Linux. Evidentemente, la Biblia en C sería una edición de libre distribución para una más eficiente cristianización (toma pareado).
Algunos museos han traducido sus CD guía a C para fomentar la cultura a los usuarios de este lenguaje (cuando digo cultura me refiero más allá de Internet)
Se dice en algunos circulos de la intelectualidad que PACBASE puede generar C, aunque este punto no ha podido ser confirmado.
El pasaje de la Biblia, en C
#include <ese_te_dio>
int(ento MMMCCIC) main(){
printcolpisa("Hello word");
returnatis XXXIV;
}
Autor(es): NexoZeysoftCortocircuitoHari SeldonHaakjvorkZarovichNegroZumbonTheOm3gaAqueRubiscoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-india.html | De la serie Países del planeta tierra:
India
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: "Las mejores religiones son de la India"
Himno: "Del Pita Pita del"
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Capital
Penamoa
Mayor ciudad
Cal-puta
Lenguas oficiales
Sánscrito, védico, ramayahna, árabe, indi, chino, japonés...
Gobierno
República Popular
Jefe de los Kwik-E-Mart
Vijay Mallya
Área
Desde Tíbet hasta Australia
Población
Demasiada
Moneda
Rubias de bote
Zona horaria
GTM +33
Dominio Internet
.Indio
Código telefónico
663
Adoran a Nyarlathotep sin saberlo
India, también llamada La India o La Alemania de Asia es el país más religioso de Asia desde que ganó la Primera Guerra Mundial al lado de los yankis. Tiene fronteras sólo con el Imperio Chino de los poderosos reyes "Komunistai", con el Imperio Ruso de Vladimir Putin y sus lacayos, con árabes que nunca se afeitan y con dos o tres pequeños países de por ahí. Sus fronteras son extensas, sobre todo por mar, y su ejército es el más chulo (debido a sus bailes que imitan al urogallo).
Contenido
1 Historia
2 Geografía
3 Cultura
3.1 Sociedad
3.2 Religión
3.3 Idiomas
3.4 Filosofía
3.5 Cine
4 Flora y fauna
5 Indios famosos
6 Ver también
Historia
Cuando en Alemania todavía estaban en la Edad de Piedra en la India ya existían ciudades con váter y perfumerías carísimas pero vinieron los arios y les jodieron el invento debido a que eran todos maricones y pronto las ETS acabaron con la cultura del Indo.
Desde entonces la India se vio bajo el poder de miles de reinos pequeños que no hacían otra cosa más que pelearse, hasta que llegaron allí los portugueses en el siglo XV y les modernizaron el chiringuito un poco hasta formarse un reino Indio como satán manda.
Este Reino Indio era muy próspero y no había maricones, pero el Imperio Británico les conquistó y unos pocos ingleses comemantequillas les estuvieron sodomizando durante 200 años, hasta que llegó Gandhi y les dio la patada en el culo con la ayuda de Mao. En ese mismo año los árabes que no querían compartir el país con personas no musulmanas se fueron pa Pakistán y desde entonces la India no ha hecho más que exportar sabios, ponerse chulita con Pakistán, seguir con una sociedad medieval y echar cadáveres al río Indo para que los peces tengan algo que comer.
Geografía
Como dice el himno indio compuesto por Mozart, India es una nación de montañas de mierda y ríos de pis (y mierda). Debido a ello el gobierno ha comprado varias bombas atómicas a los USA para deshacerse de tanta mierda y de paso eliminar los trillones de mendigos que abarrotan el país.
Al norte está el Himalaya, lugar lleno de abominables yetis y hombres de las nieves. Al sur se encuentra el mar Índico o Indio, que recibe dicho nombre por estar superpoblado por ciudades-balsa.
Construcción típica de la arquitectura india
Cultura
Dado que su sociedad es medieval y llena de injusticias, la cultura india es muy rica, ya que como dijo Marx "La cultura es el opio del pueblo". Todos los indios están siempre tallando estatuas de dioses con miles de brazos y cabezas de mamut o inventando nuevo software para invadir el resto del mundo.
Sociedad
Su sociedad está basada en los estamentos sociales, que son tres:
Brāhmanas: parásitos que viven de comerle la olla a la gente al igual que los zombies.
Chatrías: los banqueros.
Vaishias: los que llevan comestibles, ropa y cosas de un lado a otro a cambio de mujeres rubias o rupias.
Shudrás: los que sudan, esclavos y campesinos. Gracias a ellos la economía funciona.
Impuros: si naces en esta casta no te va a tocar ni Dios, pero tampoco te darán de comer, el médico no te hará caso, los coches pasarán por encima de ti, las vacas sagradas defecarán encima de ti...
Lo malo de ser indio es que tu padre elegirá a tu esposa, deberás hacerle caso a tu hermano mayor, si tu madre le pega a tu esposa tú te callas y además deberás rezar y quemar incienso 24 veces al día para tener contentos a los dioses.
Religión
Su religión es la de 365.876.987 dioses. Todos son de color azul y tienen muchos brazos.
Entre ellos destacan:
Varuna: típico dios bromista que hace caer a la gente gracias a sus lazos mágicos.
Mitra: típico dios bonachón aunque paternalista, machista, prejuicioso y pesado.
Devi: Es una jeni con seis brazos, le gustan mucho los hombres...
Ganesha: dios con cabeza de mamut, le rezan para que Jesús no vuelva a la Tierra a dar el coñazo.
Hanuman: dios mono, primo de Songoku.
Kali: diosa psicópata, ya que es diosa madre y diosa de la destrucción. Según ella, "yo mato para conservar el orden universal, no por vicio ¿eh? Cuidadito".
Krishna: sus seguidores se afeitan todo el body y van con una túnica encima para ver si pueden follarse tantas mujeres como su dios (16.000 esposas dicen que tuvo el mu jodío, así quedó de color azul...)
Shiva: es el dios que escribió la Biblia, tiene tres ojos y tres... piernas.
Hay muchos más dioses, pero estos son los más guays. Entre los devotos indios hay personas que rezan mucho, que rezan mucho mucho y otros que rezan demasiado mucho, los "santones indios", personajes viejotes que viven de salir en las revistas de Iker Jiménez y Jiménez del Oso diciendo que no beben ni comen nada aguantando así miles de días.
Idiomas
En la India se hablan muchos idiomas (pero menos que en España), razón por la cual durante milenios los indios estuvieron peleándose los unos con los otros por no entenderse bien lo que se decían.
Filosofía
La India es el lugar donde se inventó el ateísmo, el vegetarianismo, el agnosticismo y el anarquismo. De hecho se sabe que Nietzsche viajó allí a una escuela filosófica vegetariana para poder escribir de forma más entendible.
Estos grandes logros sin embargo están en la sombra debido a que la mayoría de la sociedad india vive en la miseria y están controlados por los curas para que recen en vez de hacer revoluciones libertarias.
Escena típica del cine indio
Cine
Para tener bien controlado a los artistas que no hiciesen cosas muy infumables los metieron a todos en un campo de concentración llamado Bollywood, lugar donde hacen miles de películas que cuentan la misma historia: chica conoce chico y cantan y bailan, todo aderezado con telas fosforito y miles de gitanos metrosexuales, para que así los niños que trabajan para Nike, Adidas, Zara y Telepizza y no sean tan desdichados ganando 0,00000000000000001 euros el minuto.
Flora y fauna
Alimento típico de la fauna india
El subcontinente indio tiene una gran variedad floral. Destacan las plantas carnívoras, las plantas depredadoras, las plantas vegetarianas y las plantas humanoides.
En la fauna más de lo mismo: mamuts, tigres diente de sable, tigres blancos, tigres que hablan, elefantes divinizados, vacas que no se pueden comer porque cagan oro, gallinas turuletas y miles de humanos de diferentes matices del color marrón, la mayoría de raza aria.
Indios famosos
Los indios
Vijay Mallya
Angela Merkel
Apu Nahasapeemapetilon
Karun Chandhok
Maria Patiño
Falete y su novio Freijóo
Karthikeyan
Michael Jackson
Omar Chaparro
Chespirito
Jimi Hendrix
Narain Karthikeyan
Ver también
Force India
Taj Mahal
Países de Asia
Arabia Saudita • Azerbaiyán • Bahrein • Bangladesh • Bután • Birmania • Brunéi • Camboya • Emiratos Árabes • Indonesia • Jordania • Kuwait • Kirguistán • Maldivas • Nepal • Omán • Qatar • Singapur • Sri Lanka • Tayikistán • Timor Oriental • Yemen
Autor(es): FordusTitvsGeneribotLikan003Thelordg95MrZorro268Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-dr. nick riviera.html | De la serie grandes personajes:
Dr. Nick Riviera -¡Hola a todo el mundo! -¡Hola Doctor Nick!
Nacimiento
Sospechamos que si, porque si no, no existiría
Muerte
Al ser aplastado en 2008 por un trozo de cristal de dos toneladas
Ocupación
Médico sin licencia
Nacionalidad
Argentina
Malo o bueno
Bueno
Atentados contra la humanidad
Unas 2000 muertes o así
Religión
Pastafarismo
Notas
Es tan buen médico como el doctor Hibbert (según él)
«¿Cómo están ustedes?»
~ Dr. Nick Cuando entra a un sitio imitando a Miliki
«¡Hola a todo el mundo!»
~ Dr. Nick Cuando entra a un sitio.
«¡Hola Doctor Nick!»
~ Pacientes Cuando el dr. les saluda.
«¿Inflamable significa flamable? Que país este...»
~ Dr. Nick Mientras ardía su consulta
«Eh...yo no soy el Dr Riviera...¡Soy el Doctor Octupus!»
~ Dr. Nick Intentando mantener oculta su identidad como villano de spiderman
Famoso (no tanto) médico de Springfield. Ejerce a ratos en su clínica privada y el resto del tiempo en el hospital de la frikipedia. Es capaz de operar a cualquiera de cualquier cosa. Sus aficiones son operar sin anestesia mientras se come una tapa. Y entre sus mayores logros esta el de operar a tres humanos al mismo tiempo y lograr que sobrevivieran 1/2 de uno.
Biografía
Nació en Hospital Central que importaban desde Espiña y decidió que el también sería medico para tirarse a un montón de macizorras. Cuando tenía 17 años le echaron del país por intentar operar al presidente con una motosierra.
Viajó hasta los Estados Juntitos y allí estudió en la universidad de arriba Hollywood. Después de cargarse a tres estudiantes haciéndoles injertos de silicona le echaron de la universidad.
Entonces empezó a aprender medicina con un curso por correo del doctor Gregory House. Suspendió el examen final de este curso (que consistía en saber en que lado estaba el corazón izquierda o derecha) y después de que House fuera personalmente a arrearle un bastonazo decidió dejar la medicina.
¿Dónde encontrarás un mejor precio para un doble transplante de corazón y pulmón?
Después de pasarse años yendo a marisquerías para hacerle la autopsia a las langostas su oportunidad llegó cuando conoció a Gray de Anatomía de Gay y se decidió a ser el mejor medicastro del mundo para poder liarse con ella y el resto de tías de la serie (hasta la china vieja que salía en un capítulo). Con lo cual abrió su clínica y se dedica a la cirugía como pasatiempo.
Fue acusado 27 veces de permitir la eutanasia.
Murió en verano de 2007, por culpa de un cristal gigante y afilado. Sus últimas palabras fueron: "Chao, sed libres".
Luego resucitó, pero es un secreto. Actualmente vive en Miami y durante años siguió practicando la cirugía y lanzando al mar a los pacientes que no sobrevivieron. Al poco tiempo se descubrieron las bolsas y se le empezó a conocer como el asesino de la bahía, pero esa es otra historia
Estudios
Toda la serie Hospital Central.
Media carrera universitaria (no fue a ninguna clase).
Una vez estuvo a punto de leerse entero un libro de medicina, pero no le enganchó el argumento
Un curso por correspondencia.
Cinco años destripando langostas.
Unas 2000 operaciones fallidas (de los errores también se aprende).
3 años en el hospital de la frikipedia.
Cuatro temporadas de Dr. House.
Forma de saludar
Básicamente saluda siempre con la misma frase: ¡Hola a todo el mundo! la cual es muy útil para saludar a todo el mundo sin tener que ir uno por uno. Además la respuesta obligatoria es ¡Hola Dr. Nick! Si alguien no respondiese de esa forma el Dr. entraría en estado de locura. Sacaría su bisturí y operaría a todos los presentes de apendicitis (en caso de que alguien ya no tuviera apéndice le podría uno de los que ya habría sacado, le cosería y se lo sacaría).
Conclusión: si el Dr. Nick te saluda respóndele.
The Simpsons
Personajes
Homer · Marge · Bart · Lisa · Maggie
Apu | Cletus | Comedido | Disco Stu | Dr. Nick Riviera | Duffman | Hank Scorpio | Hans Topo | La loca de los gatos | Lionel Hutz | Milhouse | Moe | Ned Flanders | Nelson Muntz | Profesor Frink | Ralph Wiggum | Señor Burns | Seymour Skinner | Spidercerdo
Otros
Barra Inanimada de Cabrono | Cerveza Duff | Flameado de Moe | Frases célebres de Homer | Frinkaedro | Homerianismo | Las mejores frases de Bart Simpson | Patetismo | Springfield | Taberna de Moe
Autor(es): FordusMatagruntsVientoKhazike KhashondoAzulejosEl SevillanoThrasherdrunkCibercrankAlemanHVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gremio del calzado.html | De la serie empresas malignas:
Gremio del Calzado
Perteneciente al grupo:
Ellos son el grupo
Se dedica a:
Fabricación de calzado de asquerosa gran calidad
País de origen:
Están en todo el mundo, incluso tienen una fábrica bajo tu retrete.
Año de fundación:
Allá por la edad media, quizás antes.
Super Presidente:
Zap-ato-Bara-to
Nivel de maldad:
Un puñao, pero vamos, que no.
Empresas absorbidas:
Ni se sabe
Número de empleados:
Terabytes de chinos metidos en la cuarta parte del espacio que necesitan, un puñao de hombres topo y esclavos mentales en todo el mundo.
Atentados contra la humanidad
Provocar diversas enfermedades de pie a lo largo de siglos.
¿Se aconseja trabajar aquí?
Nunca
¿Se recomienda el boicot?
Es imposible, no se puede destruir algo de lo que hasta tú formas parte, aunque no lo sepas.
Cantidad de denuncias:
Por ahora sólo una, de Urkel, y miren como acabó.
Sitio web:
[ Página oficial de Gremio del Calzado]
El Gremio del Calzado es una secreta organización que fabrica todos los zapatos del mundo. Actualmente sus planes de dominación mundial se llevan a cabo exportando zapatos desde Corea, China, India, Japón y demás países chinorris asiáticos. El Gremio del Calzado abarca un sector que nos rodea y que nos provee de zapatos, zapatillas, chancletas, zapatos de tacón y estas varillas que vienen en las cajas de zapatos. Si nunca has oído hablar de este Gremio lee este artículo, es la única forma de poder sobrevivir a sus malvados planes.
Contenido
1 Historia
2 Gremio del Calzado en la actualidad
3 Tipos de Miembros
3.1 Chinorri de los 20 duros
3.2 Chinorri director de fábrica
3.3 Chinorri esclavo
3.4 Jefe topo
3.5 Gran señor Topo
4 Trabajadores conocidos del gremio del calzado
5 Sabías qué...
Historia
El Gremio del calzado se crea en el siglo nosecuantos X d.C, cuando los hombres topo robaron aquellas chanclas de cuero de la época para luego revendérselos a todos por un precio mayor. Desde ese momento roban zapatos los Lunes, Miércoles y Viernes y revendiéndolos el Sábado en el mercado local. Pero los malvados Caballeros de Mí se han dado casos de chinos mutados por los gases de las fábricasdescubrieron los descubrieron y se lió parda, porque a ellos también les robaron zapatos. De esta forma los Caballeros de Mí desterraron al los hombres topo, que comenzaron contratar mano de obra barata para fabricar zapato de mala calidad con cartón y usando el método Art Attack con la cola blanca. Vendieron millones de zapatos hasta que en el siglo XX salieron del destierro para establecer una red de tráfico de chanclas de cartón, pero la cosa no cuajó y tuvieron que cubrirlas con con piel de rata y venderlas como "zapatos artesanos". De este modo crearon varias empresas tapadera por toda Asia para distribuir calzado en todo el mundo. Ahora sus métodos más sofisticados les permiten hacer moldes de zapatos de grandes marcas, gracias al método Art Attack y cubrirlos con piel de cani, en sus plantas de refinado de Osaka, colaborando con las Industrias pesqueras de Osaka, ya que lo que sobra del cuerpo cani se lo dan como cebo para peces, aunque pocos peces s sienten atraídos por una carne tan pútrida.
Gremio del Calzado en la actualidad
Actualmente el gremio del calzado sigue dominado por los hombes topo desde las profundidades, contando con más de 3 millones de chinorris y demás asiáticos, con una media de edad de 14 años. Su sede central está en alguna parte de Japón, bajo tierra, algunos creen que en las profundidades del mar entre las islas.
Tipos de Miembros
Chinorri de los 20 duros
Este chino puede tener su propia fábrica de calzado en la parte de atrás de la tienda, mismo lugar donde extrae la piel de los canis para forrar los zapatos. Si eres en cani aléjate entra sin rechistar y dile que haga lo que tenga que hacer.
Chinorri director de fábrica
Este chino es el supervisor en las grandes fábricas, que, adiferencia de los chinorris esclavos, sí conoce el secreto del método Art Attack, y fábrica ggrandes cantidades de moldes con este método para que los chinorris esclavos los terminen.
Chinorri esclavo
El chinorri esclavo está en el escalafón más bajo de la pirámide de poder, junto con el chinorri de los 20 duros. Éste se encarga de revestir los zapatos con la piel de cani y pegar el paerche que imita a la marca de zapatos que quieran sabotear. Por ejemplo: Adidas-Odidos Nike-Neki Lacoste-Locuesta
Jefe topo
Éste hombre topo supervisa a su vez el trabajo de los directores de fábrica castigando a golpe de remo a el que no cumpla su trabajo.
Gran señor Topo
Este es el que corta el bacalao en la organización, se renueva cada cuatro años, pero no por elecciones, sino por una batalla en el cuadrilátero de los aspirantes, el que se coma a los demás, habrá ganado el puesto.
nunca es suficiente
Trabajadores conocidos del gremio del calzado
Sin Chan
Ash Ketchum
Los Otakus
IP anónima
Yo
Hombres Topo
Dexter
El gordo de perdidos
Sabías qué...
Los zapatos que llevas ahora proceden del Gremio del Calzado?
tú trabajas por las noches para el Gremio del Calzado?
la baraja francesa la inventó el Gremio del Calzado?
tus amigos usan calzado procedente del Gremio del Calzado?
los hombres topo tienen una fábrica de calzado en tu culo?
Y otra en el de tu novio/a?
el Gremio del Calzado tiene a tu hijo?
Autor(es): Veni Vidi ViciKreserk62666Think gladdenALPAMASapphieBubuFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fin del mundo.html | ~ Mahoma sobre el fin del mundo
«сргзфкьу дф зщддф ыщ сфикщтывы»
~ El patriarca de la iglesia ortodoxa sobre el fin del mundo
«Condenati summus»
~ Benedicto XVI sobre el fin del mundo
«Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja!Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput»
~ Benedicto XVI viendo que el latín no lo entiende ni dios
«El fin del mundo va a llegaaaaaaaar»
~ Fernando Arrabal sobre el fin del mundo
«Arrepentíos, pecadores, y transferirme varios leros a mi cuenta corriente»
~ Predicador callejero sobre el fin del mundo
«¿¡Comor?! No puede ser, pecadorr»
~ Chiquito de la Calzada sobre el fin del mundo
«¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta noche si que cenamos en el infiernooooooooooooooooooo!!!!!!!!»
~ Leónidas sobre el fin del mundo
«Grñap agrñapfs»
~ Krusher sobre el fin del mundo
«Me recuerda a Evangelion»
~ Otaku sobre el fin del mundo
«Esta noche, seguro.»
~ Rorschach todos los días, sobre el fin del mundo
«Se acerca el fin del mundo, vende tu casa y dale toda tu plata a la congregación»
~ Pastor Evangélico aconsejando a sus fieles sobre el fin del mundo
El fin del mundo, también conocido como "Apocalipsis", "Armageddon", "La puta madre, ya cagamos" o "Estamos jodidos", se refiere a la fecha de caducidad de un planeta, en el que todos los seres vivientes de este quedan hechos mierda por cualquier motivo. Generalmente cada 10 o 20 años aparece un profeta que sale a las calles vestido solo con un cartón que tiene escrito "el fín ce hacerca" con errores ortográficos avisar lo obvio para qué, 1000 millones de años después no haya pasado nada malo, a excepción de la muerte de Bruce Lee. Solo para citar algunos ejemplos, el Fin del Mundo podría suceder cuando:
Se encuentren armas de destrucción masiva en Iraq, y unos soldado norteamericanos, creyendo que se trata solamente de iraquíes radicales en estado radiactivo, bailen sobre ellas.
Irán bombardee a Andorra con su armamento nuclear, tras unas declaraciones de Carod Rovira.
Los de inteligencia estadounidense se cansen de repetir que Argentina tiene bombas nucleares sin obtener pruebas y decida bombardearla solo por si acaso, y después Rusia bombardee a Estados Unidos, y China bombardee a a Rusia, e India bombardee a China, y Francia bombardee a India, los argentinos sobrevivientes viajen a Inglaperra, y de que esta se bombardee a sí misma para librarse del sufrimiento y todos los países restantes se bombardeen unos a otros sin motivo alguno.
Aznar se afeite el bigote (¿Que? La vida no solo son bombas nucleares... bueno, tal vez un poco).
Se levantarán falsos otakus y falsos garrotas.
Bush acepte el protocolo de Kioto, y a los cinco minutos, explote una estación de energía nuclear donde haga las declaraciones al respecto (tal vez, debido a una pretzel).
Los Frikipedistas dominen el mundo.
Las máquinas se rebelen, tras la activación de un chip en todos los robots fabricados por La Amigable Empresa de Mamá y, sobre todo, Hasecorp.
FreeBSD sea el sistema operativo del 95% de todos los ordenadores, facilitando en gran medida la expansión de SKYNet.
Se celebrará una fiesta que durará 666 días y 666 noches. (recomendación: tomar mucho azúcar)
LLegará la caída de la bolsa
Un fosco implosionará. Esto conllevará a la perdida de gran parte de la Tierra. No importa el tamaño de este, la pérdida será tremenda.
El Vaticano acepte los preservativos como método para prevenir enfermedades.
Los emos se hagan normales y se arrepientan de lo que han hecho
El reggaeton se haga patente en todo el mundo,y cuando digo todo es todo,el mundo y submundo friki y nos encontremos a algun friki diciendo eso de "kyaaaa chewbaka me gu'ta la gasolina wow,como mola" y todos nos suicidemos.
Cuando el chino cudeiro logre pasar todas las pruebas. (o al menos una)
Cuando yo llegue a conquistar el Mundo (y lo haré)
cuando un delfín haga un chillido largo de 4 horas
Se deduce que es poco probable que exista el día del Juicio, ya que viene vaticinado en la Biblia, fuente inagotable de errores conceptuales e históricos.
Contenido
1 Lo que sucederá en el Juicio Final
1.1 El advenimiento de Ciberjesús
1.2 Ahora sí, el fin de mundo
2 La ultima cruzada
3 La guerra del cielo
4 La guerra en la tierra
5 El dia del sol y la luna
6 El fin
7 Anteriores previsiones sobre el fin del mundo: La Profecía
8 Fecha en el que el fin del mundo sabemos que se producirá
9 El mundo va a explotar, ¿qué hago?
9.1 Si A está entre 2007 y 3890 (el primero incluido, el segundo no)
9.2 Si A es justo 3890
9.3 Si A está entre 3890 y 4000 (ninguno incluido)
9.4 Si A...es 4000...
9.5 Si A es 6660
9.6 La profecia de la supercarretera espacial
10 Dudas no resueltas
11 Enlaces externos
Lo que sucederá en el Juicio Final
El advenimiento de Ciberjesús
Ciberjesús bajará del cielo y, tras reunir a toda la humanidad en el Salón de Actos de una Escuela de Ingeniería (probablemente, la de la Universidad de Cádiz), soltará un aburrido discurso/sermón de 3 horas (con algún que otro típico chiste de aperitivo para caldear el ambiente). Después del turno de preguntas, dirá quienes irán al Cielo, al Infierno, y a Silicon Valley.
Cuatro señores delgaduchos montados en caballos esqueléticos bajarán del cielo y se los llevarán(los 4 Jinetes del Apocalipsis). Serán miembros del infierno Paco Porras, los creadores de Google Earth, y Bill Gates (por inaugurar la más temida herramienta del mal junto con Google Earth: Hasecorp).
Al resto, Jesús los enviará a Silicon Valley (reconocido por el Vaticano como el limbo).
Todo esto, claro está, si viven hasta que llegue el momento.
Así dice la biblia, escrita por Diox y leida por mí:
En el fin de los tiempos, después de la tercera guerra mundial, la ultima especie humana, el gnomo simpsus, decide matar a sus semejantes (a palos y piedras), en la celebración del año de la pera. Despues de arduas batallas, los monjes dioxistas deciden terminar con la guerra, usando su arma mas poderosa, un gas de ya saben quien almacenado con excremento de wombat por muchos años, finalmente es lanzado a las ultimas tribus frikis, desintegrándolas junto con sushilandia.
Ahora sí, el fin de mundo
El final del mundo empezará cuando Dios no sea capaz de evitar que se rompa el condón del Papa mientras viola a una monja. En ese momento se engendrará en Anticristo que nos obligará a usar Windows, a ver el canal 24h Gran Hermano y nos impedirá dominar el mundo. La prueba de que se engendrará de ese modo el hijo del demonio es clara: el anticristo tendrá los genes del Papa, los genes son ciencia, la ciencia es maldad pura y la maldad pura es el demonio. Entonces, Chuck Norris llegara para destruir a Dios, pero Dios usara su magia, convinada con la de Satan y la Ratzinger Z, pero de una patada voladora, Chuck los vencera. Con sus ultimas fuerzas, Dios resucitara a Bruce Lee, el unico que a logrado esquivar la patada de Chuck, y unido a Dios, venceran a Norris.
Luego de la muerte de Chuck Norris, Dios y Bruce lee mataran a Satan, y mas tarde Dios matara a Bruce para asegurarse de ser el unico rey del mundo, pero los Gothic Lolita, aran un ritual de invocacion para traer a su propio Dios: Gothic Lolita, Decorer, Pokemones, y los Otaku sobrevivientes invocarán a sus divinidades:
Cumbio y Marco (La Reyna y el príncipe Flogger)
Rey Ayanami (quien causará el fin del mundo de los Otakus)
Shinohara Tomoe (la pendeja canante que se cayo en una caja de adornos e invento los decora)
Al mismo tiempo, los pocos seguidores de Frikipedia que quedan revivirán a sus dos divinidades:
El Monstruo Espagueti Volador
Y Chuck Norris
Así, tres fuerzas oponentes se enfrentan por el poder del mundo: Ratzingers Z, los Frikipedistas y los pendejos de las tribus urbanas.
El primero en llegar al castillo de Ratzinger fue Chuck Norris (como era de esperarse), y de una de sus patadas voladoras los matará. Luego, el Monstruo Espagueti Volador asumirá el poder, pero inconforme con ello, Chuck Norris también lo mata. Al enterarse de la muerte de Ratzinger los Otakus, Decorer y Gothic Lolita (siendo que los tres aman las boludeces japonesas), mataran a los Emo, Flogger y Pokemones, incluyendo a Cumbio y Marco (aunque ellos los creian invencibles.
Ellos al mando de Rey Ayanami y Shinohara Tomoe se enfrentaran a Chuck, aunque Chuck mata a varios Otakus gay con su mirada, Shinohara tomoe canta una de sus canciones, destrozándole su oido interno(la primera vez que Chuck Norris siente dolor =o), por lo Chuck ya no podra dar sus patadas voladoras. Aprovechando esto, los Otakus matan a Chuck, pero antes de morir, Chuck llega a ver a Rey Ayanami y a Shinohara a los ojos, por lo que ambas mueren.
Desde entonces, un unico rey mundial toma el poder, un decorer llamado Niu (en un principio iva a ser Shinohara, pero como se murio ponen a este de repuesto).
Al enterarse de esto, todo el mundo (menos los Otaku) comienzan a suicidarse, lo que ellos le daran el nombre de primer impacto. Más tarde, los Otakus comienzan a se los unicos vivos en la tierra, lo que llamaron como segundo impacto. El final del mundo se da cuando sucede el tercer impacto, en el, los Otaku mueren por falta de sexo y gente que haga series nuevas de anime. Algunos se masturban con Hentai, pero terminan muriendo, el único sobreviviente fue el rey Niu, que se masturba con la última foto existente de Chuck Norris.
Pero al ver en la foto los ojos de Chuck, el rey Niu muere, entonces la foto de Chuck absorbe la energia vital de el rey Niu, logrando asi su resureccion, Chuck revive, da una de sus patadas giratorias destruye el universo, y lo vuelve a crear sólo para poder destruirlo de nuevo.
La ultima cruzada
Luego de que la tele es destruida, tu ya estaras muerto idiota, asi que deja de llorar como imbecil los diocistas y chucknorristas se unen para destruir a sus enemigos, quienes se han procreado con wombats y pokemonizados para convertirse en super barlogs-mutantes-metroids, que comienzan a luchar con los diocistas y chucknorristas por 7 años, hasta que la mas grande horda de emos jamás vista los capturan para usarlos como sacrificio al gran emorragio, el cruel, su dios, y jack squeleton, el angel de la muerte.
La guerra del cielo
La tierra se ensombrece, dios y chuck están frente a Diox y la tortuga, que dejó la tierra apoyada en una mesa, dispuestos a la batalla final, los delfines se esconden, y satanás con sauron y darth vader ven todo desde la estrella de la muerte. Cuando se va a dar el primer golpe, la simple presencia de tanta materia junta nos manda al retrete nos desintegra cuanticamente y la teoría de la relatividad se convierte en esto:
La guerra en la tierra
El colapso tiempo-espacio generado por el golpe causa una realidad cuántica relativo-compleja decadimensional biversal matricialmente elevada a la potencia del elegido llevando energía transdimensional a la fuente colapsando internet y produciendo un flujo positrónico continuo de entropía en regresión y validez de leyes como las de un bujero negro común.
En otras palabras para imbeciles con c.i de rata, lo imposible se vuelve real y los emos mueren misteriosamente dejando manchas rojas sin explicación aparente, los esparragos se buelven tontos y los zombies listos.
A dos años del fin, la energía oscura comienza a colorearse, descubriendo que es en realidad oscunio, un elemento no descubierto en la tabla periódica, que combierte en neuronas la grasa, haciendo que los hombres se buelvan genios y decidan matar a los delfines, causando la peor masacre de la historia (de humanos, claro), y haciendo que microsoft se extinga por siempre.
El dia del sol y la luna
Huyendo del cielo en la batalla, el sol decide ir a la tierra, destruyendo el hagua y a los delfines, y acabando con los animales marinos no pokemonizados, y la luna, oviamente productora de obscuridad, decide huir también, pero como olvidó el bloqueador solar, se va al otro lado de la tierra, donde los zombies aprovechan para hacer cosas peredastas y pervertidas con orcos y clones y tu trasero, haciendo que la tierra (que es mas grande que el sol, ya que la luna se be igual de grande que el y es mas pequeña)gire más de prisa, enviando lejos a los dós y chocándolos, lo que hace que se aniquilen y produzcan mucho ruido, pero sin luz ni sombra, la tierra se vuelve gris.
El fin
El vencedor de la batalla del cielo, que no puede ser revelado a mortales, decide salvar a los últimos humanos, a dos wombats, a medio zombie y a un toro, destruyendo después la tierra con las armas atómicas decomisadas a los humanos en la tercera guerra mundial (y se dice que algo de reggeton tambien), y crea un nuevo planeta, Robonia, donde los emos no existirán y todas las mujeres serán como samus y los hombres como el bueno de tu barrio, los mares serán de coca o pepsi, y la droga curará el cancer y el cerebro, este será el fin, el día será la luz del nuevo sol, mas bonito, y la noche no existira salvo para tener amor, y la poligamia será premiada.
Anteriores previsiones sobre el fin del mundo: La Profecía
Cuando el Sol grite...
...Y la Luna llore.
Códice del siglo X. Su traducción es: Cuidense vuesas mercedes de consumir bebedizos en lupanares desde un vaso, pues en ellos abundan las plagas que deja el vulgo al beber. Cuídense también de practicar la unión carnal sin antes encomendarse a San Nepomuceno de Jerusalen, pues entonces serán excomulgados. Y por cierto, el fin del mundo será en el año 4000
Será entonces, y solamente entonces, cuando Él vendrá; cuando los
cielos oscurezcan y los suelos se abran; cuando los árboles caigan y
las mareas se desaten; cuando las tormentas nazcan y los rayos
emergan; cuando las montañas se hundan y los volcanes se levanten;
cuando el Sol grite y la Luna llore...Será entonces, y solamente
entonces, cuando Diox vendrá.
Fecha en el que el fin del mundo sabemos que se producirá
Contamos con eminentes expertos en adivinación
Sabemos de buena tinta, debido a numerosos y rigurosos estudios hechos por eminentes científicos,que el fin del mundo se producirá el 11 de Noviembre del año 4000. Para llegar a esta conclusión nos hemos basado en:
El cálculo de acortamiento de distancia de la Tierra a la Luna
El tiempo estimado por la Ley de McArron hasta que el nucleo terrestre en vez de girar baile jotas
El resultado de la ecuación de Tortellini hasta que se extinga el Atún, con la consiguiente crisis ambiental
La ley de Martínez, en la que al aumentar el sol de tamaño, la tierra se hinchara como una magdalena y luego bajará. Y quieras que no, eso agrieta mucho el planeta.
El resultado de la ecuación de Valenzetti, aka los números de perdidos,que daría 22 de Diciembre de 2012 (22122012) dividido por el número de los ciegos que me tocó hace 2 años,multiplicado por 4 (no se de donde sale el 4) (88488048000) que da 4000.
Vamos, que todo eso da 4000.
Acabara Naruto, en el capitulo 2000, si lo multiplicamos por 2 da 4000. (2000* 2=4000)
El mundo va a explotar, ¿qué hago?
Foto tomada de los archivos del diario El País por una colaboradora anónima infiltrada en dicho periódico
En concordancia tanto con La Profecía como con los estudios expuestos, sabemos que, en efecto, algo malo pasará el día 11 de noviembre del años 4000. La Tierra se partirá por la mitad o vete tú a saber. En cualquier caso, no te preocupes, La Frikipedia está aquí para ayudarte.
En primer lugar, consideremos que, como mucho, una persona puede vivir un siglo y una década.
En segundo lugar, llamemos "A" al año en el que tú, lector, te has parado a leer este...artículo.
Si A está entre 2007 y 3890 (el primero incluido, el segundo no)
No apures, puesto que ya estarás muerto y por tanto no asistirás a aquella obra de arte catástrofe. Ahora que te has enterado de esto, puedes:
Llorar de alegría.
Llorar de tristeza (esta es tu opción si eres Emo).
Si A es justo 3890
Bueno, tú no te preocupes (o sí, dependiendo de si antes te has puesto a llorar de alegría o de tristeza), puesto que no vas a llegar al año 4000. Sin embargo, si tus hijos han nacido este año, yo que tú velaría por ellos, por si acaso duran justo 110 años.
Si A está entre 3890 y 4000 (ninguno incluido)
Este no se trata sino del caso del fifti-fifti, pues puede que mueras antes del año 4000 o puede que seas fuerte y aguantes (con los adelantos tecnológicos de los que debes gozar digo yo que la probabiliad de que dures 110 años por lo menos debe rondar el 50%).
Si A...es 4000...
En el mejor de los casos (suponiendo que es enero) te quedarán alrededor de 11 meses de vida. La Frikipedia te recomienda que
dejes los estudios.
pierdas la virginidad cuantas veces te sea posible;
despilfarres el dinero en esa cosa que siempre has querido;
hagas spoilers a más no poder (total, da igual...).
te pongas un tutu de bailarina y actues como ridiculo
te mates antes de que sea el fin del mundo
Reconocer que eres gay.(Esto va por ti Ip Anónima).
Conseguir un De Lorean, o en su defecto la cabina del Doctor Who o la tostadora de Homer Simpson y retoceder en el tiempo.(O ir adelante en el tiempo eso ya es decisión tuya).
Si A es 6660
Pon los cuernos en alto empieza a gritar los cachos de las canciones de No bull de Eric Carr vengan a recogerte y te lleven al rock in rio eterno en el que solo permiten grupos de Jarabe de palo (Dios,como les odio) ni a el canto del loco.
La profecia de la supercarretera espacial
Existe una creencia general que el universo está lleno de culturas inteligentes (más inteligente que la raza humana) y que en cierto tiempo trazarán una Supercarretera de Comercio Galáctico que pasará por la Tierra. Por tanto, la tierra será desechada para dar paso a la gran flota de naves de comercio debido a que la tierra parece una pequeña manzana podrida (debido a la contaminación y conducta de sus habitantes).
Dudas no resueltas
Cuando se acabe el mundo, ¿a dónde irán las ratas?
Cuando se acabe el mundo, a donde irán los emos?
Cuando se acabe el mundo, que le pasara a la frikipedia?
Cuando se acabe el mundo, van a seguir existiendo los baños?
Cuando se acabe el mundo, todavia tendremos Videojuegos?
Y que hay de los mangas???
Cuando se acabe el mundo, Mickel Jackson va a volver a ser un negro normal, comun y corriente?
Cuando se acabe el mundo, Dios nos dejara usar preservativos?
Cuando se acabe el mundo, me perdonara el dueño de este articulo?
Cuando se acabe el mundo, continuaran pasando los simpsons?
Cuando se acabe el mundo, seguiran existiendo los homosexuales?
Cuando se acabe el mundo, Chuck Norris nos salvara a todos nosotros los frikipedistas quienes lo admiramos?
Cuando se acabe el mundo, Goku y sus amigos usarán los cojones del dragón para revivirnos?
Cuando se acabe el mundo, se acabará "Perdidos"?
Cuando se acabe el mundo, aprobaré historia? y matemáticas?
Cuando se acabe el mundo, los pingüinos emigrarán a otro planeta y crearan una nueva raza reproduciendose con los de la peli de Alien?
Cuando se acabe el mundo, morirán Kenny y el chino Cudeiro?
¿Cuando se acabe el mundo, México ganará por fín el Mundial de Furbo?
Enlaces externos
Harrison Ford y Aerosmith tratan de salvar al mundo
Rouco Varela anunciando el Fin del Mundo
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
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Cristianismo
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Autor(es): FordusLC0MuEmuAGRDoctor grijanderAthena No FrikisFrikimanAqueJuaniyoJowyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gaz (personaje de call of duty 4—modern warfare).html | Gaz es un tio que siempre anda con una G36C pero en algunas ocaciones va tambien equipado con una Remington W1200, es teniente de Elite en el mitologico videojuego en primera persona Call of duty 4 donde desgraciadamente muere en la ultima mision por que el hijo de remil puta de Imran Zakaev lo mata en la ultima mision Imran Zakaev lo mato de un HeadShot cuando esta muy vulnerable en el suelo.
Caracteristicas
Gaz nacio en 1977, siempre va armado con su vieja y confiable G36C pero usualmente la suele engañar por su otra amante la Remington W1200 (le gusta ser infiel).
y este es Gaz en su mejor momento
En la segunda mision "Tripulacion Precindible" el habla sobre los momentos cercanos haciendo referencia que le gusta violar personas cuando menos se dan cuenta que le gusta los ataques a corta distancia (goza viendo el sufrimiento de los demas).
Segun cuenta que gaz podria ser Ghost (o por mera coincidencia por que el actor que doblo ambas voces seria el mismo) pero eso aun no se puedo afirmar ya que no existen muchas pruebas que desmientan esto.
Algo muy propio de nuestro Gaz es que siempre parlotea mucho en las misiones (como un loro), apesar que sea una cotorra es el segundo al mando en el peloton de yon prais y parece que ambos combatieron en Beruit.
Gaz cagando en el pasto haciendo una hermosa pose para la Frikipedia
Gaz nacio en chile Reino unido (segun se dice), estudio en la escuela de Villa Pony y cuando tenia 15 años tenia la gran ambicion de ser una estrella de roca y giro.
A la edad de 34 años murio por un tiro en el cerebro por Imran Zakaev (Gaz 1977-2011 Q.E.P.D) pero se dice que retorno como Ghost pero aun nadie afirmo eso.
La religion de nuestro Gaz es catolisismo, el ama ver futbol los domingos nublados y lluviosos.
Pero Gaz jamas murio, se encuentra retirado y vive actualmente en Venezuela con una hermosa model morocha de ojos verdes.
Sabias que...
...Gaz ama la Trigonometria?
...le gusta las pinturas de Leonardo da Vinci?
...su pony famorito es DJ-P0N3?
...tiene ojos marrones claros?
...le gusta AC/DC?
...Cree en dios?
... su personaje historico favorito es Chuck Norris?
Autor(es): Mrx Nadie Lo SabeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-leche.html | De la serie alimentos y otras vainas:
Nombre:
Leche
Tipo de Comida:
general lácteo 3 estrellas
¿Como se Come?
Bebiéndolo (hay otra forma pero si eres friki solo puedes imaginarla)
¿De donde Proviene?
Pues donde hayan mamiferos
Ingrediente Basico:
agua y sustancias organolepticas
Forma de Presentación
en un vaso o directamente de la fuente
Sabor:
sabe a agua con un toque de orines azucar
«Mami ya me cansé del pan y agua»
~ Hitler rogando por la leche negada
«¡¡No, por favor, no quiero esa cosa!!»
~ Hombre de jengibre Cuando lo sumergen en un vaso de leche
La leche (del latin lechae, que es del germano lemche) es un alimento que proviene de los mamíferos (de los delfines también, no me pregunten cómo) cuya función principal es establecer las bases del crecimiento de los pequeñajos, pero también sirve para la economía campesina y la producción de muchos productos llamados lácteos, como el queso y el yogurt light.
Contenido
1 Historia
1.1 Impacto en la sociedad
2 Componentes Nutricionales
3 Derivados de la leche
4 Comerico mundial de lacteos
Historia
Pues estaban los reptiles prehistóricos, las mamás reptiles tenían que darle a sus hijos orines para que estos crecieran de una forma más o menos decente. Un reptil más inteligente que los otros decidió que tenía que haber una forma mas higiénica, entonces digievolucionó a mamífero,lo cual le dio un organillo llamado la glándula mamaria, que transformaría el agua y los desechos del cuerpo en leche. Ese es el gran origen de la leche... En cuanto a los delfines y las ballenas, no sé cómo habrá sido la cosa.
Impacto en la sociedad
Los canis, pijos, emos y otros bichejos raros son la consecuencia de una campaña de 1998, que le decía a los padres jóvenes que le negaran la leche materna a sus hijos. La falta de nutrientes generó una atrofia mental en la mayoría de los jovenes que los terminó degenerando en las tribus urbanas anteriormente mencionadas, por eso siempre son flacos.
Santa Claus o Papá Noel solía tomar un vaso de agua en Navidad, pero desde que a un niño le dio por servirle leche, el pobre tiene que tomar 12.232.142.753 vasos de leche en una sola noche, y lo que es peor, lo hace sin galletas.
El exceso de leche también es malo, la leche hace crecer los huesos a tal punto que te atraviesan la piel y te vuelves un fenómeno.
Los personajes de anime toman un vaso de leche antes de cada episodio.
Los vegetarianos se pueden dividir en 2 grupos,los que se comen a zetsu y los que no,los que consumen leche y huevos, y los extremistas, que consumen solo vegetales y nada que provenga de animales, lo que significa que también repudian el consumo de la leche(aún no se entiende este hecho, ya que TODOS los humanos han consumido leche por lo menos una vez en su vida, y en la mayoría de los casos la leche es humana).
Componentes Nutricionales
Calcio
Basuradio
Vitamina CM (control mental)
Frikidio
Hierro (metal básico para ser jebi)
Vitamina R
Taurina y Bovina (elementos útiles solo a las vacas)
Lache, la versión tercermundista de la leche
Toda esta mezcla de componentes hace de la leche un alimento esencial en la dieta de los humanos, los delfines y los mamíferos que son inteligentes, así que si en serio valoras tu cuerpo, ponte de pie, ve a la cocina, sírvete un vaso de leche, y vuelve aquí a seguir leyendo esta sarta de tonterías. También se ha comprobado que la leche es uno de los pocos alimentos mas nutritivos que la pasta, por lo cual los atletas, el dr. House y el hombre-pez llamado Michael Phelps los consumen con mucha frecuencia.
Existe otro compuesto en la leche llamado lactosa, que es un azúcar muy inteligente; este azúcar decidió dominar al mundo causándole a la gente indigestión severa, pero en un momento del siglo pasado, un valiente científico uso un sable jedi para cortar la lactosa en 2 (glucosa y sacarosa),de lo cual surgió la primera leche deslactosada,haciendo que todos podamos disfrutar de los contenidos de la leche,pero aun así dividir a la lactosa en 2 es costoso porque no hay suficientes jedi que lo haga,por lo cual esta leche es mucho mas costosa
La leche ha digievolucionado y se ha transformado en otros compuestos diferente mediante procesos infinitamente complejos que explicaremos mas adelante,pero esas transformaciones se deben a que la leche tiene compuestos de camuflaje avanzado que le permite hacerse pasar por cualquier cosa que se le ocurra,como por ejemplo,una sopa o un jugo (en caso de las sopas,llaman a algunas de estas mezclas,crema)
Derivados de la leche
Se ve apetitoso? Porque tiene tantas bacterias como nosotros
Yogurt:Este el resultado de cuando le añaden azúcar a la leche y la dejan fermentar durante un rato para que unas bacterias hagan el proceso de convertir a la leche en yogurt,las variantes del yogurt se crean cuando le añaden frutas al yogurt y lo licuan en un proceso matemático tan complejo que albert einstein se reventó el cerebro tratando de explicarlo,existe una variante del yogurt llamada "yogurt congelado" que solo es una pinche imitación barata de un helado de verdad.
Queso:Cuando se le echa a la leche una sustancia de dudosa procedencia llamada cuajo,la leche se cuaja (gracias rey de la logica),haciendo una cuajada o queso primitivo,a ese queso le añaden sal (para la mala suerte),y lo dejan fermentar para que una bacterias hagan su trabajo (no son las mismas del yogurt,estas son mas Ñeras,canis y flaites),las bacterias le hacen los hoyitos al queso y finalmente le añaden cosas al queso en función del tipo de queso que van a hacer,porque los quesos mas apetitosos según los franceses,son los quesos rancios (estos tipos no tienen ni idea de gastronomía,para se honesto dan asco)
Mantequilla:Esta cosa no tiene gran ciencia lo único que se hace es batir la leche hasta que se haga crema y se vuelva una para nada saludable crema grasosa,pero deliciosa,llamada mantequilla,hay gente que le añade mantequilla a todo,incluso maní,de donde sale la popular mantequilla de maní(esos gringos inventan cosas muy estupidas), hay otros que lo combinan con mermelada(sabe delicioso con brocoli también),pero ninguna de esas mezclas es higiénica (en fin,la mugre no mata, engorda)
Ahora los derivados de la leche que son menos importantes:
Kumis
Leche en polvo.
Grasa de leche. (como la mantequilla pero mas dura y causa mas infartos)
Crema de leche.
Leche condensada.
Nata de leche.
Gelatina. (esto no es un derivado de la leche,pero proviene del mismo lugar)
Suero de leche.
Caseina. (usada en pegamentos y pinturas.por dios no hacemos sino comer puras porquerías)
Lechugo.
Lechón.
Comerico mundial de lacteos
«muahahahaha muy pronto dominaremos el mundo gracias a la leche»
~ delfin hablando de su plan malévolo
nuestro derivado favorito de la leche
Wikipedia dice:El comercio internacional de los derivados de la leche ha sufrido un rápido incremento desde mediados del siglo XX debido a las mejoras en el transporte y en la capacidad de conservación y mantenimiento de la cadena del frío. Parece ser que Asia a comienzos del siglo XXI es la región que consume más productos lácteos.60 Además es también mensajes subliminalesel área que más productos lácteos importa debido a que sus compras superan la mitad de las importaciones control mentalmundiales. Esta tendencia en el mercado de lácteos es nueva y se ha invertido con respecto a lo que fue en el siglo XX, donde el volumen de producción estaba liderada princcontrol mentalipalmente por EEUU y la Unión Europea. No obstante la evolución del mercado de lácteos control mentales diferente dependiendo del tipo de lácteos, pues la demanda de la mantequilla no es pareja con la del queso y a veces sufren desviaciones en los mercados.
Pero la verdad hermanos es esta:A comienzos del siglo XX los delfines se mudaron a Asia,para fabricar sustancias de control mental,al no encontrar una forma de distribuirla,inventaron la neveras para que cuando pusieran dispositivos de control mental en la leche,esta no se descompusiera y caminara sola,luego de que el plan tuviera exito en china,Los delfines crearon el consejo mundial de lacteos,donde deciden como y donde distribuyen derivados de la leche con dispositivos de control mental
Alimentos
Arroz con leche • Asado • Atún • Atún claro calvo • Bizcocho • Boomer • Chicle • Chocolate • Chorizo • Choripán • Choripavo • Cruasán • Flan • Galleta • Galleta danesa • Gominola • Granola • Hamburguesa • Hot dog • Huevo Kinder • Jamón serrano • Kebab • Lacasito •Pan • Pan Bimbo • Pan con tomate • Pizza • Pizza de piña • Pseudocarne • Queso • Queso rallado • Queso suizo • Repollo • Salsa de soja • Sugus • Taco • Taco gringo • Tamal • Tapa • Tetra • Torta • Tortilla • Tortilla de patata • Tostacos • Waffles
Burger King ♦ Kentucky Fried Chicken ♦ La Pasiva ♦ McDonald's ♦ Pizza Hut ♦ Telepizza
Autor(es): FordusKevrochiNº 13Jetray96GenericoolAxelaxel12DancobTennedorFbc 64ZManFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-twink.html | En todos los mmorpg, hay un sistema de aprendizaje básico, así como para adaptarse al nuevo mundo virtual, comenzando por misiones sencillas y primeros encuentros con otros jugadores poco comunes y competiciones fáciles. Pues en el famoso world of wacraft podemos decir que en parte se cumple , solo en el pve(jugador vs entorno) existe ese mundo de yiupi con flores mariposas y un montón de jabalíes nivel 2 o 4 al que mandamos a la luna o lo cocinamos a la brasa de un clic. En los inicios del pvp se han vuelto más difíciles que en el nivel máximo gracias a la invención maquiavélica, sin duda comparable a obras inhumanas de Adolf Hitler, llamada twink.
Historia
El twink comuna es una especie frecuentemente vista por los lares del Hormiguita etc etc etc (para que veais lo originales que son)
Twinks corrientes
A partir de allí la moda twink empezo a extenderse y a porvarse con todo tipo de clases, las mas corrientes son 3: rogue, warrior, hunter.
Rogue: estos son casi todo gnomos porque son difíciles de clicar para poder atacarlos y cuando se ponen el sprint que les sube la velocidad es tal y como ver un combate de esos de son Goku en los que solo ves ondas exapansivas que se supone que son golpes, podriamos decir inclicable. ademas su encantamiento en armas y todo el jodido cuerpo suele ser de agilidad, una estadistica que les hace subir los criticos que meten y también la probabilidad de esqivar , en conclusión es como pegar a una nube. totalmente inútil.
Warrior: aquí la raza varía, ahora con la cruzada ardiente se elige más a los draeneis porque siendo lo que qieran que sean se pueden curar. Estos individuos van pertrechados como un bunker blindado antinuclear, que casi te haces daño tu al pegarles. simpre van armados de una maza de 4 toneladas, un espadote de 10 metros o un hacha q si filo es mas grande que una noria, en fin que si te elige como objetivo es ver un stun ( ver tu personaje incapacitado) del charge que te meten y luego ver tu cuerpo desde el cementerio, o si le sale critico puede que no veas ni eso porque te bannea del servidor durante una semana o dos. su enchant preferido son los de fortaleza en el cuerpo y en el arma se ponen normalemnte el crusade , un enchant que tiene la probabilidad de que en 10 segundos metas unas ostias que te parten por la mitad 5 segundos después de que te la hayan pegado.
Hunter: todos , pero cuando digo todos digo absolutamente todos, son elfos de la noche, y todos se llaman logolas, legolin, legolito, leggolas(pa el bala no te ha dado a ti. Si esta estrategia no està disponible o no les ha funcionado se dedican a reducirte la velocidad con un disparo especioal que tienen y a correr sin mirar atrás mientras la pet te va seccionando muslo, pata, costillas... , para merendarselas luego cundo te hayan petado, y ni se te ocurra atacar a la pet porque es aun peor, entonces se gira el hunter y a comprar monitor nuevo. Enchants preferidos también son los de agilidad , que les sube lo mismo que al rogue pero ha distancia.
Su llegada a la Horda
Esta moda del twink llego a la horda cuando un pacifico alter de un lvl máximo entro en una bg y vió que se moría sin querer, rabió (porque a todos cuando nos los tocan rabiamos), y hizo lo mismo, pero en la horda que no les gusta perder el tiempo no hay tantos twink como la ali , cuando en una batalla te encuentras 8 de cada 10 alis son twink en la horda son 2 de cada 10.
Autor(es): KrusherNexoRomsKarakarLljosemllVeni Vidi ViciCatacrasHelloombarkThink gladdenFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-star wars.html | De la serie conflictos armados:
Star Wars
Famosa escena de la película
Lugar y fecha
Manicomio de George Lucas (léase casa) allá por los años 80 hasta la actualidad.
Bandos
Imperio Heavy
Alianza Guiri/Deforme
Fuerzas
Demasiado grande y borracha para contarla.
20 tios con un balón y uno con una espada (de cortar, pero de colorines)
Comandantes
Darth Vader
Luke Skywalker
Armas
Muchas pistolas y una espada.
Muchas pistolas y una espada. (No dije esto antes?)
Bajas
Muchas
Pocas
Resultado
El Imperio Heavy se convirtió al Reaggeton.
«Algunos la llaman "Gloria de Dios", yo simplemente la llamo Star Wars»
~ Andriv Liváhf
Hermoso trifostio cinematográfico creado por Jorge Lucas a lo largo de los siglos XX y XXI para forrarse (cosa que logró holgadamente) y para dar sentido a la vida de cientos de miles de frikis (y ahí se superó).Esta serie cinematografica dió sentido a todos los frikis que antes veian Estar 3 y ahora ven todos los dias una par de veces una de las pelis estas.
Este señor se iba a suicidar, en esto que vió Star Wars y mírenlo ahora
El día en que hicieron un Harlem shake.
Contenido
1 Cronología
2 Anécdotas
3 Frases de la cultura Popular "Star Wars"
4 El sindrome de Star Wars
5 Los Mandamientos del Jedi
6 Grandes verdades de Star wars
7 Acompáñese también
8 Enlaces externos
Cronología
La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:
En el episodio cinco tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Váder le dice a Luke que es su padre tras cortarle un brazo... (no encontró un momento mejor). El espectador sabe eso desde el episodio tres.
A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y su mejor amigo quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal (a parte de haber sido un felpudo con patas, o una bola de pelo)
Anakin Skywalker fue un midiclorianosexual que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser Luke Skywalker, éste besa a su hermana Leia y le calienta la sopa al anciano fantasma de Obi-Wan (Ben Kenobi), (el cuál se lo coje en una orgía fantasmal al final de episodio 6).
En el primer episodio Anakin Skywalker es un niño de 8 años. Una edad tan inapropiada para entrenarle como Jedi que podría ocurrir un desastre. Por eso Obi-Juan Kenobi, el Maestro Windows entre otros, se oponen a su entrenamiento (incluso R2D2). Al final entrena al niño (por su palabra a un moribundo) y claro, esto tiene consecuencias desastrosas para el universo... En el episodio cuatro Obi-Wan Kenobi se encuentra con Luke Skywalker (hijo de Anakin Skywalker, ahora el malvado Darth Vader que ha superado la adolescencia (o casi) ¡No duda ni un segundo en querer hacerle Sith!
Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas), pero se veía demasiado que era croma y recibieron tantas demandas que la orgía de neox emite la temporada clon para quedar bien, sin éxito claro.
Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo, ni recordarlo.
C-3PO tenia cierta atracción hacia R2-D2 que en realidad R2 no era de esa bando de nenitas gays por eso C-3PO es recordado como el androide gay de la peli. De hecho, al R2-D2 le gustan las mujeres humanas y ve mucho porno, ya que filmaba desnudas en su cuarto a la Amidala y posteriormente a su hija Leia Organa (que por su nombre parece que lee mucho).
Al parecer Obi Wan padece de amnesia (ha de ser por la edad), pues no recuerda a R2-D2 despues que les ayuda en el episodio 3.
En el episodio dos empiezan a construir la Estrella de la Muerte, en lo que emplean alrededor de veinte años. La destruyen en el episodio cuatro, y empiezan una nueva en el cinco, pero para el seis ya está casi finalizada y lista para atacar (se ve que le pillaron el truco). Además, la segunda también fue construida con un tremendo punto débil.
El universo es tan pequeño que los humanos tienen que gastarse la pasta en naves espaciales para destruir y conquistar a otros
En las peliculas del 1 al 3,(en la version latinoamericana) los personajes pronuncian yedai(jedi)y del 4 al 6 estos se cagan en la pronunciacion anglosajona y dicen jedi.
Un ser despreciable, torpe y cateto llamado Jabjar Binks (alias Goofy, Ronaldiño Gaucho) regresa a su pueblo natal y lo quieren matar, despues de que hiciera... nada, el gordo del jefe lo pasa a comandante. Hoy en dia Jabjar se gana la vida haciendo viajes en naves por la galaxia y cometiendo cagadas que casi (porque los protas no mueren)le cuesta la vida a sus compañeros, pero ellos le quieren.
Han Solo (alias Indiana Jonnes, Jack Ryan, Richard Kimble, etc) es el machomen de la peli, el solito le roba a su mejor amigo (Luke) a su novia-hermana (Leia), que ademas es princesa. Ademas de que puede entender los gritos gangosos de Cheewaca y dispare para donde dispare siempre dara en el blanco (al contrario de los Stormtroopers)
En las guerras clon Anakin y los clones (no tiene padawan porque eso se lo inventaron en las guerras clon de neox) a el Jabba el Pizza Hut (alias:Fay Bastard)por supuesto cuándo se vuelve mayor no le tiene ningun respeto a los jedi y mete en el foso a Luke.
Se nota el gran avance de los jedis en las peliculas ya que en la primera, segunda y tercera pelicula dan unos saltos y acrobacias de putas (que parecen los profesores del circo de tu barrio) pero al parecer en las 3 siguientes se les olvida como acerlo y dan una voltereta por peli.
Anécdotas
Tambien se divierten ¿no?
En España el título de la saga fue traducido como La guerra de las galaxias, lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy muy lejana.
El título es absurdo ya que Star=estrella Wars=guerras con lo que el título sería lógico si hablase de una señora llamada Estrella Guerra pero como no es el caso, pues...a tomar por culo la bicicleta!!!
La traducción española de Luke Skywalker es Lucas Trotacielos (suena horrible).
A pesar de los avances informáticos del siglo XXI,George Lucas sigue queriendo que R2-D2 sea un actor dentro de un muñeco.
Si introducimos =game("StarWars") en una celda de una hoja de cálculo de OpenOffice.org y pulsamos intro, aparece una ventanita con un entretenido juego, que nos ayudará a matar el tiempo, cuando nos hayamos leído los tropecientos artículos de la frikipedia. ¿qué? No, no es una broma!! ¿Cómo que no te lo crees? ¿Lo has probado? Que sí, coño, que si que funciona!joder es verdad!!!! (lo he probado, funciona. Fdo: Yo)(No es cierto, te sale "#NOMBRE?" y te quedas como estúpido pensando que realmente sí funcionaba, fdo. Tu)
Yoda es de color verde porque cuando era joven, se compró un paquete de natillas danone caducadas. Al dia siguiente cuando se miró al espejo se vio verde y casi le da un infarto. Yoda denuncio a danone y danone para limpiar su nombre se vio obligado a cambiar el nombre a sus natillas,y pasaron a llamarse natillas danet. Las natillas le afectaron a Yoda en el cerebro,por eso es que dice las oraciones todas chuecas (Yo soy grande - Soy grande yo), y como vengaza, años mas tarde invento a los Yedy para matar a los que le robaron su bello rostro. Por lo que le paso con las natillas, sus amigos le empezaron a llamar Yogur en lugar de Yoda.
Yoda tiene las orejas como un elfo porque es el hijo de Légolas y el sensei Miyagi.
El senador Palpatine (alias Papa Benedicto) va vestido con el mismo traje mohoso desde la peli 1 a la 6, tiempo en el que se contruyo un imperio y 1 estrella de la muerte y media, asi es que se encuentre logico que sus subditos, o eran robots, o tuvieran que usar mascarilla (Darth Vader)
En las primeras pelis se usaban palitos con papel albal en vez de espadas laser(y aun asi el abuelo se esfumó, debia ser de aire)
Ver Star Wars puede producir un nerdgasmo
El bajo sueldo le llevó al tráfico de drojas
Frases de la cultura Popular "Star Wars"
Ya sabemos por que te vistes las películas
Augrgh aurghraor!: Sólo Chewbacca sabe de lo que se está hablando.
Coño! Que mierda es esa luzzfhgf...? : Frase usada antes de que la Estrella de la Muerte descargue su rayo contra tu planeta.
Luke, yo soy tu padre: frase que se usa después de una prueba de paternidad y suponiendo que el sujeto hijo se llame Luke.
Estar bien wars: dicese del sujeto zopenco de nacimiento, origen o accion
Usa la Fuerza: frase demasiado utilizada que ya no da risa a nadie, a menos que hallan acabado de ver alguna de las peliculas de "Star Wars"
Arturito(R2D2)Sois un Gilipollas: frase creada en la traduccion Iberica de "Star Wars" que fue adoptada en España retirando el nombre de "R2D2" y depositando el del gilipollas usada muy frecuentemente.
Eres como una Princesa Leia: dicese en la mayor parte de los casos de la mujer FEA.
Ya respira como Darth Vader: dicese de la persona que esta en sus ultimas y que ya va a morir.
Ese hombre logro construir un sable láser que funciona!: Jamás se ha dicho, pero quedaria bien que no?
Se te entiende menos que a un Wookie gritando: Se dice para personas que hablan muy deprisa o para extrangeros.
Estas mas quemado que los Tios de Luke: Utilizada cuando te bronceas y se te pasa lo quemado.
Falla mas que el Hiper-Propulsor del Halcon Milenario: Frase usada cuando algo esta descompuesto o soberanamente JODIDO!
Que la fuerza te acompañe:quiere decir que no t ovides nada y que todo valla con tigo, eso creo vamos.
Estar a la wars: Se usa para denominar un look futurista pero al mismo tiempo de antaño
Ha pasado al lado oscuro: Dicese de la persona que tras haber viajado con ilusión a conocer el continente Africano para colmo se encuentra con una carretera que está sin iluminar. NOTA: El frikipedista que lo escribió fue a percatarse si era cierto y terminó pasandose al lado oscuro (y devorado en la oscuridad por una tribu canibal).
Obi Wan, se que erais amigos, se que lo erais... : mejor manera de desperdiciar tus ultimas palabras en el lecho de muerte u/o paritorio estelar.
PADME!, guarra, zorra, quitate las bragas!!: frase celebre de Yoda.
Tu madre es tan peluda que solo habla el Wokie: chiste que inventó Darth Vader en la guerra para desmoralizar a los Wokies y ganar la guerra.
El sindrome de Star Wars
Darth Vader yendo a trabajar (a la Estrella de la Muerte)
Despues del episodio IV,una especie del friki comun evoluciono en el friki de star wars.No es una especie en si,se cura con
dos hoxtias bien das y obligarle a ver la serie COMPLETA de Walker:Texas Ranger.Nunca falla.
Pero vamos al turron.Se caracteriza por:
Creer ser jedi/sith/wookie/utapiano/etc,etc,etc
Hacerse gayolas con la princesa Leia, a la cual no se le ve un chacho de carne en toda la puta saga, pero cuando hace de esclava de Jabba ahhh!!.. ya vuelvo, voy por leche.
Tener como Meca la casa de George Lucas
Querer salvar la galaxia cuando no pueden ni salvarse ellos mismos
Creer que su cuchara es un sable laser, en su defecto, tambien sirve una patata frita
Querer luchar contra el lado oscuro de la fuerza cuando no pueden ni depurar un virus
No reproducirse salvo con los de su misma especie
Querer construir su propio destructor estelar
Matar a Posti por querer exterminar la mayoria de las razas de la galaxia(no preguntes por que...)
Llamar a Lola joven aprendiz hace que esboce una sonrisa y de saltos por la facultad de politicas.
Y un largo etc de Querer/Poder relacionado con Star Wars.Pero suelen ser buenos amigos si no dan la brasa mucho
Los Mandamientos del Jedi
Respetarás al consejo Jedi aunque te cueste la vida.
No dudarás de la fuerza.
Peregrinarás a Tatooine.
Honrarás a Obi Wan Kenobi.
No matarás a Lord Sith
No te pasarás al lado oscuro.
No robarás las naves ajenas.
Participarás en las carreras de vainas.
No abandonarás a tus androides.
No te reirás de la cara de Lord Vader.
Grandes verdades de Star wars
Todos al ver la escena del "Yo soy tu padre"
La fiebre Star Wars llega hasta en la Fórmula 1
Nadie entiende como es que si se supone que el maldito sable laser de quema solamente en el episodio IV hace desparecer sin dejar rastro a obi-wan
¿Por qué todos dicen Que la fuerza te acompañe si el refrán dice que mas vale maña que fuerza?
Detras de la mascara de Darth Vader hay un hombre que de pequeño quiso ser un jackas y por patoso se cayo en un rio de lava.
¿Por qué cuando morían Obi Wan kenobi y Yoda no dejaban un cadáver como todo el mundo?.
El mayor jedi de la historia (yoda) era dislexico "las guerras clon empezado han".
En el retorno del jedi darth vader le pide a luke que le quite la mascara y luke le dice que si lo hace morira sin embargo en el final del videojuego "El poder de la fuerza"(Cuenta lo que sucede entre el episodio 3 y 4) darth vader esta un buen rato sin la mascara y esta tan campante y hablando tranquilamente. Es más, en el episodio 5 sale sin mascara en una escena de espaldas sentado dentro de su gran "huevo kinder que, al igual que la máscara, le sirve de soporte vital"(minuto 42, segundo 47 del episodio 5)
¿Por qué Anakin cambia tanto durante toda la primera trilogia y padme se queda igual? Respuesta: Por que Padme está mas buena.
¿Como es posible que alguien que va a reconocerte que es tu padre antes te corte la mano y, además, te deje caer al vacio?
¿Como es posible que Obi-Wan, Qui-Gon, Yoda, Darth Vader... tengan tuenti estando muertos?¿Se aburren estando unidos con la fuerza?
¿Como es posible que las naves de la primera trilogia tengan una forma más aerodinámica que las de la segunda trilogía, debiendo ser estas más modernas?
nadie sabe de donde coño salio el sable de luz?
Acompáñese también
Star Wars IV
Star Wars V
Star Wars VI
Star Wars I
Star Wars II
Star Wars III
Star Wars: The Clone Wars
Star Wars Kid
Enlaces externos
Acme.
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Personajes
Jedis
Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda
Siths
Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious
Otros
Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous
Películas
La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi
Otros
Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid
Guerras
Antigüedad
Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök
Edad Media
Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista
Edad Moderna
Tercios de Flandes • Guerra de los 30 años • Armada invencible • Guerra de Sucesión Española • Batalla de Trafalgar • Guerra de Independencia Española • Guerras Napoleónicas • Batalla de Waterloo • Guerras Carlistas • Guerra de Cuba
Siglos XX y XXI
IGM • Guerra civil • Segunda guerra civil • Guerra de Arauco • IIGM • Operación Barbarroja • Desembarco de Normandía • Batalla de Iwo Jima • Guerra Olvidada • Guerra Fría • Guerra de Vietnam • Guerra Tibia • Guerra de las Malvinas • Guerra del Krill • Guerra de Iraq • Guerra de Afganistán • Guerra Valenciano Catalana • Guerra nuclear • IIIGM • La Guerra Definitiva
Guerras inclasificables
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Autor(es): KrusherNexoSimomanHashisRansetFerchu20Barbadeus MotsandDoctor grijanderFender07GusgusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—la historia más grande jamás contada 2.html | Todo empezó mientras María y sus amigos se entretenía ejerciendo el deporte natural de su pueblo; tirarle piedras a los aviones, cuando de pronto se tropezó con una piedra en el camino y se estampo contra la señal de trafico que habían puesto en esa zona del pueblo con motivo al deporte municipal; prohibido tirarle piedra a los aviones.
Estuvo inconsciente varias horas y tuvo un extraño sueño. En el sueño se presento Bob Marley bajando en un león alado del monte Sion y le dijo;
-No llores mujer, pues tu eres la elegida-
acto seguido después de dar una gran calada a un extraño cigarrillo que tenia en la boca se disolvió en humo y se puso a llover champiñones a ritmo del Buffalo Soldiers.
Se despertó sin saber por que con un dolor de cabeza espeluznante, en una habitación que le resultaba conocida, curiosamente totalmente desnuda y con una nota en la mesilla de noche que decía; “Te aseguro que mañana te llamo”. Tenia la certeza de que eso era otra señal, su vida estaba destinada a cumplir un designio divino.
Mes y medio después, tras un par de días entre mareos y vómitos y una visita al médico un poco absurda en la que le dicen que tiene que hacerse la prueba del embarazo que es lo mas probable que tengas, decide ir al polígono donde hay una persona que seguro que va a saber que le pasa, ¿Cómo puede estar ella embarazada si no ha estado nunca con hombre alguno? (…y mira que lo había intentado) Iría a ver a Juan el profeta que vivía en una casa okupada en territorio Cani.
Juan el profeta era un señor de mediana edad y fuerte olor a sobaco que sonreía enseñando unos dientes demacrados y sudaba constantemente debido a un desorden hormonal producida por que de pequeño calló en la marmita donde se hacia la poción secreta que hacia a los suyos invencibles (a base de vino tinto, galletas maria, LSD y lejía del mercadona) dándole el poder de flipar de por vida.
Se quedo mirando fijamente a María sin dejar de sonreír y le dijo;
-A ve, cuanto quiere jiquiya-
-No, mira, hoy no vengo a por eso-'' Dijo María –O por lo menos por ahora-'
-Pos esta muy weno y es de calidá que me lan traido esta mañana del mor…-
-No, esta vez quiero que me adivines el porvenir-
-Uhhh esto te va a salí maj caro, esto son 50 Leuros y un carton de vino del caprabo-
El profeta preparo un ritual con velas metidas en latas de sardinas tras hacerle aspirar unos polvos machacados de color azul oscuro y poner un CD de Led Zeppelin alreves y prenderse fuego todo el polígono apareció de la nada un señor de color negro, pelos a lo afro y una guitarra de la marca Fender en la mano Izquierda, miro fijamente a María y le dijo;
“Hey You… eres la elegida para la vuelta al mundo del nuevo mesias, por eso y por seguir la costumbre una legión de 10 millones de ángeles te fecundaron in vitro mientras estabas dormida aquel día que te pegaste la trompada monumental con la señal de trafico (gracias a la trompa que ya tenias) concibiendo aunque seas virgen (con esa cara pues normal), seras la madre del hermano pequeño de Jesucristo; Manolocristo, asi que hala, tu ves engordando que ya te avisaremos de mas.-
Así, con un sonido estridente de un himno nacional de no se que país desapareció entre humos dejando paso a unos señores de negro que resulto ser los antidisturbios y le dieron una paliza a los dos.
La familia de María no acepto bien eso de que el espíritu santo pusiera su semilla dentro de ella de una manera tan anónima, viendo que como no se casara con Dios… pues era tan poco agraciada que no había Dios quien se casara con ella, era tan fea que la amamantaron por internet. La obligaron a contraer matrimonio con el tio Josete er de la moto, antiguo carpintero retirado por enfermedad que ahora trabajaba con la ONCE.
El tío Josete emocionado pues por fin iba a tener una mujer sin tener que pagar intento meterle mano a María respondiendo esta dulcemente plantándole en la cabeza la lámpara de pie de acero forjado doblándola por la mitad. En ese momento el entro en un trance en el que un coro de angeles celestiales bajaban de una escalera que formaba una nube, apareciendo un seño con smoking peinado con la raya a un lado y con cara de mafioso que bajaba mientras le hacían coros unos angeles muy…mmm, femeninos cantando niuyor niuyooooor. Le dijo que el era el elegido para proteger a María y que la quería entera o si no… y se señalaba la sobaquera .
Al despertarse se obro el milagro y el tío Josete recobro la visión, ilusionado miró a maría
produciéndole tanta impresión que termino saltando por la ventana del decimo piso donde vivía. Por obra de todos los santos no se mató, pero si se le quebraron hasta las pestañas asi que tuvieron que internarlo en la unidad de cuidados intensivos de la provincia de Badajoz. Donde María iba todos los días a visitar y al ser pobre iba caminando por la orilla del Guadiana. Hasta que llego el día que en vez de ponerla a parir las vecinas se puso a parir ella misma.
Por suerte en esta ocasión, los camellos se adelantaron a los reyes magos y también al parto, venían siguiendo una estrella desde el sur y le dijeron;
-Siquiyaaaaa, tomate esta pastiyaaaa dera como se te quita tó mi arma.-
Los camellos, en vez de dejarle oro e incienso le quitaron la cartera y el reloj pero la dejaron en la puerta de no se que ciudad acuarteladada en donde gobernaba un señor con tricornio llamado el Sargento Herodes que le amenazo con llevarle a su hijo a asuntos sociales (una secta que al parecer encerraban a los hijos de determinadas personas en un sitio que debía andar mas allá de cruzando el río) huyendo hacia el desierto en un descuido.
Perseguida por el ejercito del sargento Herodes se refugio en el desierto donde curiosamente se habían quedado los tres reyes magos tras escapárseles los camellos.
-aiii paya, que mala cara que traaaes- Dijo un extraño rey mago encapuchado que debía ser Baltasar pero un poco desteñido por lo poco que se le podía ver de la cara-
''-Y usted para ser rey tampoco es que tenga una cara …-
-Perdona paya pero yo en todo caso reina, no rey-'' Dijo el rey mago parecido a Baltasar –'' Mas bien faraona''- Dijo quitándose la capucha. María no pudo evitar la cara de sorpresa .
''-Usted es Lola Flores – María no podía cerrar la boca de la sorpresa –Pero usted no estaba muerta, o es que me he muerto y me he quedado tiesa en el rio-''
''-Que no, que no, mi arma, que el Antonio y yo estamos vivos, que es pa los malajes de hacienda- dijo con cara de mala leche – Pero hemos venio asqui pa esperarte, pa recibir al Salvadó shiquiya-
-Pero… , y como os enterasteis-
-Ahhh, na shiquiya,que se ma aparesio en sueños el del medio de los shishos y me lo dijo-
-Pero ese tampoco esta muerto-''''''
-Na, pero lo tie de costumbre, mi arma-
-y eso?-
-Na, porque ta mas pa alla que pa aca-
-Si, pero solo a los Estopa-
-Si mi arma pero esos están con nosotros-
-y por que hueles a podrid…-
-Tu te tas dando cuenta que tas haciendo maj preguntas ahora que cuando se te aparesio el Bob Marley ese-
-Pero es que entonces estaba mas colocada que ahora….Y que querías decir con sarandong…?
-Ay la malajipaya… que te cayes yaaaa-
- y a que huelen las nubes y porque los ministros son gord…-
-Que te cayeeees, que arguien le de argo a la paya esta esaboría-''
María, con Manolocristo a cuesta y sin pañales y con la compañía de Antonio, Lola Flores y de los estopa fueron recorriendo el desierto en busca de un refugio uniéndoseles por el camino Morente y Lagartija Nick (que no es uno, son varios) hasta que al final fueron a refugiarse en casa de IP anónima que andaba de vacaciones donde pasaron largos años de exilio mientras Manolocristo crecía y se hacia fuerte. Muchas aventuras corrieron en aquella desconocida época pero eso ya es otra Historia que deberá ser contada en otro momento y no ahora que tengo ganas de ir al baño (joder que me meommmmff)
Libros de fantasía
Frikilibro:Crónicas del baño - Frikilibro:Cuando los No-Frikis invadieron el mundo - Frikilibro:Dios y Lucifer - Frikilibro:El Demiurgo - Frikilibro:El Despertar de los Frikis - Frikilibro:El friki errante - Frikilibro:Guerras consolianas - Frikilibro:Harry focker y los vampiros que brillan - Frikilibro:Historia de los cantos de Hyperion - Frikilibro:La Pijíada - Frikilibro:La batalla Friki - Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos - Frikilibro:Tetrix - Frikilibro:Tetrix Recargado
Libros infantiles
Frikilibro:Caperucita Coja - Frikilibro:Caperucita coja - Frikilibro:Don Cristo y los 100 Canis - Frikilibro:El bobo y los 7 cochinillos - Frikilibro:El percebe feo - Frikilibro:Frikinstein - Frikilibro:Kiss salva la navidad - Frikilibro:La Fea Durmiente - Frikilibro:Los 4 cerditos y Michael Jackson - Frikilibro:Negranieves - Frikilibro:Pancho el reno - Frikilibro:Wombats vs Gñapes
Libros con información
Frikilibro:Arsñps gñ - Frikilibro:Consejos para escritores - Frikilibro:Crónicas del Portal Mantenimiento - Frikilibro:El arte del moco - Frikilibro:La biblia en klingon - Frikilibro:La desesperación del primer exámen de próstata - Frikilibro:La frikibiblia - Frikilibro:La vida del Moro de Sevilla - Frikilibro:Lento pero corto dijeron - Frikilibro:Magia Negra - Frikilibro:Pensamientos femeninos - Frikilibro:Si está prohibido pisar el césped cómo ponen la placa de prohibición - Frikilibro:¿Por qué no tenemos tiempo para estudiar? - Frikilibro:¿Porqué la gallina cruzó el camino? - Frikilibro:¿Qué es un friki?
Libros basados en hechos reales
Frikilibro:Cómo se hizo el ser humano - Frikilibro:El Monte de las Ánimas - Frikilibro:Guerras Jébicas - Frikilibro:Kiss, zombies, guitarras y rock and roll - Frikilibro:La Armada del foro frikipedístico - Frikilibro:La rebelión del P.A.T.O. - Frikilibro:Las guerras no alimenticias - Frikilibro:Mi extraña relación con una bola de boliche llamada Gary - Frikilibro:Sinujé el Egipcio - Frikilibro:Una Conspiracion Muy Wrande
Autor(es): Gñapero SolitarioGenericoolAstarotShadowmuraGeneribotFrikisidroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kurenai yuhi.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie Naruto y sus movidas:
Kurenai Yuhi
Putanai drogada
Aldea
Kon Hoja
Nivel
Jounin
Tipo de chakra
Borracho con forma de botellita de cerveza
Técnica favorita
Genjutsu
Malo o Bueno
Buena, sino pregúntenle a sus esclavos sexuales alumnos...
Objetivo
No dejar a un solo genin, chuunin o jounin virgen
Notas
Tiene ojos rojos, creemos que había aspirado cocaína
Es la tia con menos protagonismo en la serie despues de Tenten. Esta a cargo del equipo 8: el orgulloso dueño de un perro-Hinata Tetotas-Coshino. Se hizo jonin poco antes de que empezara la serie y...ustedes saben como fue que hizo.
«joder... tengo que entrenar al equipo 8?por el culo me la entocho??»
~ Kurenai decepcionada.
Historia
Le gusta el pulpo salado, la marihuana fresca y el tintorro de botellón... de lo que se saca que es alcohólica y drogona (por eso y porque tiene los ojos como Bob Marley), es una de las cuatro personas capaces de soportar tanta droga como un Uchiha: Asuma, Mierdashi, el vago intelectualoide y lógico, ella. Dice de ella misma que es una hermana mayor sexy (pues a mi me daría lo mismo que fuese mi hermana sinceramente...). Otra de sus aficiones es tirarse a todos sus alumnos. Especialmente a Hinata le gustaba que Putanai le hiciera el favor... aunque al final Hinata le cogió el gustillo a liarse con Putanai por lo que ella intenta que se líe con Naputo para que la deje en paz de una vez.
También es la única jounin instructora que en lugar del traje de curro reglamentario va con un vestido de prostituta confeccionado a base de vendas, cinta adhesiva y gasas que le robó a un médico luego de violarlo. (cabe resaltar que posee la plantación oficial de amapolas de Konoha, agradecemos a afuma por regalarle las semillas)
"-¿Quieres follar, Droganai-sensei?. -Me tomo este éxtasis y empiezo.
Durante la pelea con Itachi, Putanai intento hacerle un Genjutsu para violarlo, ya que estaba en abstinencia sexual. Pero Itachi lo volvió contra ella y mientras decidía si tirársela o no, Droganai consiguió escapar y el Kaka evitó que el televisor italiano la rematara (notese que Mierdashi es el único jounin que no se la ha llevado al catre).
Esto fue lo que pasó luego de la muerte de Asuma... es que se sentía muy sola, entiendan...
Y ayudo a una tal Yakumo a dejar de ser una putilla barata prosti ayudándola a tirarse a un demonio de su interior... que cosas más raras pasan...
Ademas se liaba con Asuma en sus ratos libres. Y como al machote de Asuma no le gustaba usar condón, la dejo preñada. Mas tarde se dejó matar por el fan religioso para no tener que hacerse cargo del niño. Hay que joderse lo que hace la gente para evitar responsabilidades...
Relación con Asuma
Aun no se sabe cuando exactamente empezaron su relación íntima, durante la primera temporada se puede apreciar como Putanai se mojaba mirando a Yonquilandia y como este la deseaba, se daba mano pensando en ella, la miraba con unos ojos lujuriosos que hasta al mas pervertido le daría miedo, este la trataba de entretener con tantas flores que ya ni cabian en su casa, la pobre no podía ir a misiones por regar tanta planta, a veces la intentaba invitar al cine, pero tampoco se podía, por las misiones y ella por ir a regar las plantas. Pero estas llegaron a ser su ultimo recuerdo de parte de Yonquilandia.
Durante el Sipueden ella estaba algo molesta por saber que Asuma le dedicara mucho tiempo a Chica-Mala Nara, y era demaciado sospechoso... Cuando preguntaba, todos decían...:"Ahhhh! debe de estar con Shikamaru".
Un día cuando iba a visitarlo a su casa (tenía casa?) encontro una bolsa de condones y despues en eso venía entrando Chica-Mala... diciendole: Kurenai-Sensei!!!!!!!!!!!!!!. Putanai quedó destrozada y se fue, Chica-Mala la persiguió y le dijo que eran para su proxima noche de pasion, (quien sabe si era verdad, esta es la version de Putanai). Y así fue, por eso espera un hijo de Asuma (O será de Maldito Gay?).
Técnicas
Pues básicamente Genjutsu del raro, raro, raro...que usa para hipnotizar a la gente y tirarsela. Pero de todos sus genjutsus, destaca uno:
Árbol Flipante no jutsu : Te agarra un árbol y el que hace ésa técnica sale del árbol en cuestión y te ataca con un kunai (se necesita una gran cantidad de droga para hacer creer al otro que te agarra un árbol. No acepten imitaciones, compren sólo píldoras del clan Nara (a base de mierda de ciervo).
Me rajo no Jusu : Te droga para hacerte creer que se deshace en un montón de pétalos y te viola de la manera más asquerosa o, se va y te deja ahí drogao, hay que ver lo que logra con las flores rojas (nótese que usó esta técnica por primera vez cuando intentaron obligarla a pagar en un bar).
Putona no jutsu : Fácil de entender, no? Va paseandose por Kon Hoja provocando erecciones a todo macho o transexual viviente.
Cocaína no jutsu: Te pone cocaína en el té y te invita a follar flipar con ella un rato
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): FrikimanKhazike KhashondoEl SevillanoFallen AngelNaruto hyugaCarolinahsMasterWolf59*Ayame*KevrochiBlacker16Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gae-na.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
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De la serie grandes personajes:
Gae-Na le falta un ojo
Nacimiento
hacer 32 años
Muerte
no se sabe
Ocupación
lider de la opocision de
Nacionalidad
Möbius
Malo o bueno
SUPER buenisima
Atentados contra la humanidad
no se
Religión
politica
Notas
Es una Echidna tuerta
Gae-Na es lider de la PSM (Partido Socialista Mobius). Ella entro a bordo en 3236 y asesoró a Lien-Da durante la crisis. También experimento lesbianismo que nunca se reveló con respecto a un plan. También no fue respaldo en caso de que el Consejo Superior Mobius (CSM), rechazó el plan propuesto por Gala-Na. Más tarde acompañó a Lien-Da para recuperar a Knuckles para salvarlo, ella más tarde se desconoce la historia.
Contenido
1 Historia
2 Personalidad
3 Curiosidades
4 ¿Sabía que
Historia
Gae-Na nacio en una ciudad llamada Ángel Echidnas, se dedico a la politica. Gae-Na fue mujer de la mano derecha de Lien-Da y la ayudó en muchas situaciones, como la asistencia, mediante la entrega de información. También supervisó un secreto crucial para un plan de emergencia con los Consejo Superior de Mobius de unificar la población de Kuvachiro y Karikame.
Gae-Na fue posteriormente puesto a cargo dde seguimiento y le dio consejos a Lien-Da, mientras que Knuckles podría salvar a Lien-Da había prometido no actuar contra Gala-Na y cómo Knuckles se avergonzaría de ella.
Cuando Knuckles utilizó su poder en la mayoría de las isla flotante se agitaron. Gae-Na informó a Lien-Da que hubo poco daño a la nave, y que los sensores estaban recogiendo lecturas de energía fuertes. Razonando que la lectura debe ser Knuckles era probable que estuvieran con él, Lien-Da ordenó Gae-Na para montar un equipo de inmediato. Gae-Na acompañado Lien-Da en su seat como parte del equipo para descubrir lo que pasó a las isla flotante.
Vio a Gala-Na en ese pueblo, junto a un Talbot Horizon y Knuckles.
Personalidad
Lien-Da parece ser un buen líder de la opocisión en determinados proyectos, y parece ser considerado bastante fiable por Lien-Da, e incluso puede ser un buen amigo de ella. También es bastante lógico y parece admirar a Gala-Na como muchos otros.
Curiosidades
Actualmente de Gae-Na es la lider de la opocisión, aunque no hay pruebas de ello y Gae-Na también esta en la lista PSM (Partido Socialista Mobius) oficial . Sin embargo, presumiblemente terminó, ya sea como miembro de los habitantes de Albion.
Se ha especulado que Gae-Na fue una relación sentimental con Gala-Na se les preguntó si estaban relacionados , pasó por alto la pregunta, dejando sin respuesta por el momento.
En el plan, como Lien-Da reveló que el plan de seguridad que ella y Gae-Na organizada fue la de sustituir todos los miembros. Sin embargo, este es oficial, por lo que no serán aceptadas como legar hasta que se revela confirmado oficialmente.
¿Sabía que
... ella puede ver por ese ojos, es un ojos cibernetico, creado por Eggman?
... perdio el ojo, cuando le estaba haciendo sexo?
... por que le clavo el pene en el ojo?
... solo Lien-Da es mejor que ella?
Autor(es): Thelordg95Juan Fernandez SoriaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-san efulgencio.html | De la serie grandes personajes:
San Efulgencio Retrato de San Efulgencio en sus tiempos mozos.
Nacimiento
2200 d.C.
Muerte
3025 d.C.
(Como todo buen santo de vez en cuando se levanta de la tumba)
Ocupación
Santo.
Nacionalidad
Imperio Frikipedico.
Malo o bueno
Más bueno que un santo.
Atentados contra la humanidad
Crear a Duffman.
Religión
Cristianismo
Notas
Era un buen tipo.
Se crió huérfano en las calles de Málaga. Se hizo cristiano para que le dejaran comer en el comedor de caridad de unas monjitas. Por desgracia Málaga era la ciudad santa del pastafarismo desde que se halló en ella un trozo de espagueti que perteneció a Dios. Los cristianos no estaban bien vistos por la ciudad y pronto empezaron a perseguir al pobre Efulgencio.
Así que no le quedo mas remedio que huir a un monasterio en la cima del Mulhacen para huir de los pastafaris. Allí entre los monjes aprendió los secretos de las ciencias frikipedistas (el hecho de que fueran monjes no quiere decir que no tuvieran Internet).
A sus 12 años el mismo papa Ratzinger Z viajo hasta el monasterio para llevarle al Vaticano y convertirlo en su discípulo.
Juventud
Durante su juventud estudió en el Vaticano y creó numerosas armas para los ejércitos cristianos.
Durante sus tiempos mozos se convirtió en un semidios frikipedista y un alabado erudito del imperio Frikipédico.
Madurez
Ya pasados sus tiempos mozos Ratzinger Z fue retirado del trono de San Pedro por Cyberjesús (se ve que necesitaba un sitio donde sentarse). Desde entonces Efulgencio se vio obligado a enseñar el arte frikipédico a una panda de incompetentes.
Cuando estalló la Guerra cibercristiana-pastafari creó su obra maestra: Duffman. Pero también perdió tristemente la vida durante esa guerra salvando la vida de Cyberjesús pues iba a ser asesinado por Naruto Uzumaki y Sasuke Uchiha por destruir Japón y las Industrias pesqueras de Osaka
Logros
Crear a Duffman
Desarrollar una cura para el cáncer.
Perder la única copia de la formula y luego olvidarse.
Crear varios inventos estúpidos como la cama de agua para gatos, la moto con cenicero y el submarino descapotable.
Evitar que Cyberjesús fuera asesinado por Naruto Uzumaki y Sasuke Uchiha durante la Guerra cibercristiana-pastafari.
Autor(es): KrusherNexoMURO DE AGUASAqueRomsKhazike KhashondoNRikeeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gárgola.html | De la serie monstruos mitológicos:
Gárgola
Tranquilos, el odio es mutuo
Nombre Científico
Greg Gargoyle
Hábitat
Edificios Siniestros
Organización
Piedras S.a.
Actividad
Asustar
Dieta
Carne de Jorobado
Inteligencia
Superior
Aparición
Cuando hay una dama en apuros
Número aproximado
16 en la Catedral de Notre Dame
Armadura
Ehh..Es de piedra
Ataques
Lluvia de rocas
Moral
Justiciero si lo ponen en una iglesia
Notas
Greg Gargoyle es estupido
Ustedes queridos amigos se preguntarán,¿que es una gárgola?, pregunta que suele ser frecuente en los niños entre 6 y 76 años de edad (edades aproximadas...). Pues bien, esta pregunta sera contestada hoy. Las gárgolas nacieron cuando más lo necesitaba el mundo, es decir, en la Guerra Fría, donde las gárgolas hacian el trabajo sucio, secuentran niños que ya estaban secuestrados por secuestradores mestizos. Una vez secuestraban a los niños, estos recibían una educación ejemplar con las familias de las gárolas, esta educacion consistía en: no comían, no bebían, no dormían y para demostrarles que el mundo no es tan fácil como ellos piensan, no vivían.
Contenido
1 Orígenes de las Gárgolas
2 Reproducción
3 Alimentación
4 OCIO Y TIEMPO LIBRE
5 Frases Celebres de Gargolas
6 Archienemigos de las Gárgolas
7 Links Relacionados
Orígenes de las Gárgolas
Cuentan las leyendas urbanas que las gárgolas nacieron en el Guadalquivir, cuando un ganadero iba en barca cn su esposa, esta le dijo: ¿te imaginas que apaece aora mismo una gárgola?, el marido soprendido le respondió: no blasfemes mujer, las gárgolas no existen!!! (esa frase la respondió mientras se convertía en la gárgola más brutal que la mujer haya visto en su vida). Otra teoría es que Dios es una gárgola, teoría que se está estudiando en el Isntututo Gargoils de París (cuyo presidente se dice que es una auténtica gárgola asesina).
Reproducción
Las gárgolas nacen ya repriducidas, el problema es que nunca se sacian y quieren volver a nacer una y otra vez, de ahi el famoso refran del mundillo de las gárgolas: "más vale quemarte los pelos de la piernas a matar a un pobre pescador" ya que los pescadores vioalaban a las gárgolas antaño, pero lo que no sabían los pescadores esque mientras ellos dormían, eran violados salvagemente entre los propios pescadores que se creían gargolas.
Ya hablando en serio, ¿Reproducción?, las gárgolas no se reproducen, hacen un ritual de apareamiento el cual lleva siendo investigado por los más famosos científicos y mentalistas actuales al no poder ser descifrado con claridad. Dicho ritual consite en agarrar a su hembra en contra de su voluntad, estrellarla contra la pared y mientras se desangra y marea, él con cara de timidez se va sacando su miembro mientras le da besitos con todo su cariño y amor, si sobrevive la mata por una sencilla razón lógica, si tu has disfrutao yo he disfrutao más, perra.
Alimentación
LLevan una alimentación muy completa desde su nacimiento, ya que desde el feto se comen a su propia madre poco a poco, mientras su madre con cara extrañada se pregunta: ayyyyy gamberreteeeee que bicho estás hecho pillinnnnn. Una vez que nacen su alimentación varía un poco, ya que solo comen peces de tierra , leones que lleven 7 dias (no más) en celo, y si ven una cola de personas (por ejemplo en la cola de un cine o de un concierto) cuentan 70 y se comen a la persona e este en dicha posición, en el caso de que dicha persona se de cuenta de que esta siendo obsevado por una gargola en dicha cola, se la comera a él y a toda su familia previa violación de ella misma. En el caso de que no haya 70 personas en la cola, la gárgola llamará a su antigua compañia de movil a través de una videollamada en la cual la operadora podrá ver a la gárgola masturbándose con la propia operadora.
OCIO Y TIEMPO LIBRE
Típica postura de las Gárgolas
Las gárgolas practican durante su tiempo libre su deporte nacional: senderismo sobre cristales oxidados, el campeón nacional de este deporte llamado Thomas Muller, logro el recor al desplazarse sobre una longitud de 764.357.354.354.837.354.354 km mientras le escupían, disparaban, violaban, esculpían, invocaban y secuentraban. Durante la marcha aseguró no tener miedo ya que se acordó de los entrenamientos que realizaba con su difunto padre, el cual lo entrenaba de la siguiente manera: lo despertaba al atardecer, lo abofeteaba, lababa, infectaba, sacrificaba e incluso traficaba, para que algún día fuese el rey de dicho deporte.
Frases Celebres de Gargolas
Si llueve no salgas, pero si sales y llueve, es como si hubieras vuelto a la vida. (Obi Mikel)
Mas vale pasar un verdadero calvario a probar un calvario verdadero.(Asafa Powell)
No hay nadie mejor que Infinity Ward para hacerte vivir momentos de accion unicos. (Infinity Ward)
Si robas un coche asegurate siempre de que sea un coche. (Tom Bombadil)
Apresurate, reza y seras vencido. (calle 3,portal 2, 3º izquierda)
Si te levantas una mañana y sientes atraccion por: las mujeres,los hombres,los gorillas,los moviles samnsung, veneno vertido sobre una pobre prostituta indefensa, los perros cojos y las aceitunas semi cultivads, probablemente empezaras a convertirte en un New. (Tipica nana cantada por las madres gargolas mientra estan siendo devoradas por su feto o incluso por ellas mismas)
Mientras mas leas, mas osado y criticado seras. (Dj Varo)
El caso es quejarse, cosete la pierna y calla. (Teresa de Calcuta)
No abras esa botella porque no existes ni tú, ni la botella. (Jordi Hurtado al empezar cada programa)
La vida es como un incendio, mientras mas lo prendes, mas te excita. (Jefe de Bomberos y dueño de una drogeria de moda)
Cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, cógelo, una vez que te lo haya lanzado. (Ultimas palabras del piloto del vuelo 815 The Oceanic)
Archienemigos de las Gárgolas
El más amigable archienemigo es conocidos como el Jerbo, primo hermano de los ciervos salvajes engullidos ferozmente por algún jerbo u gárgola.
Links Relacionados
Ofical de Criaderos y Cementerios de Gagolas Esculpidas
Monstruos Mitológicos
Clásicos
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Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
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INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): PrototypeKevrochiDancobTronix 86GeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cristian zaccardo.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
Cristian Zaccardo, o el Idolo del Fifa 11,Caballero Oficial por Orden al Mérito de la patada Italiana, en la que tambien se encuentra entre otros Gattuso(0 de Enero del año 300) es un futbolista italiano, su posición es la de (Palomero)lateral derecho y juega en el FC Parma.
[1]
Zaccardo posee el mejor nivel futbolistico de la historia debido a que si alguien esta por encima se asocia con su inseparable amigo(De jaula)Gattuso también compañero en el Orden al Mérito de la patada Italiana.
Zaccarsoo empieza a jugar al futbol a la edad de 0 años pero cuando llega a la edad de 17 años deja de jugar al fútbol con piedras de 21 kilos (cuando ya tenia el pie achatado). Un club del pueblo se intereso por el Artemaniacos (Art maniaci) Cuyo objetivo era (acabar con el mundo)Ganar la Serie Z, desde esa liga la Serie Z se cerro debido a la falta de jugadores provocado por las (ostias de Zaccardo)inoportunas lesiones sufridas por los jugadores.
[2]
Tras la épica multitud de lesionados, unos ojeadores (mafiosos) decidieron ir a buscar el equipo mas Sanguinario de la Serie, ese era el Bologna.
Alli se volvio a juntar con su amigo de (Jaula)toda la vida Gattuso . Juntos consiguieron una buena matanza, pero no solo eran ellos también se unieron otros a la fiesta como Gravesen.
Despues el Bologna decidio a hechar a tanto sanguinario debido a las denuncias de jugadores y equipos desde este punto cada uno tomo caminos diferentes pero siguen teniendo la mejor trirelacion de ídolos del mundo.
Zaccardo se marcha a el Spezia Calcio 1906, pero a el poco tiempo de su llegada el equipo se disolvio(debido a la fuerza de un pedo de Zaccar)
Zaccardo decidió volver al Bologna, pero ya mas calmado. Zaccardo concluye su primera temporada a la vuelta año club tranquila pero pasada esta temporada empezarían los palos. A la tercera temporada decidieron volver a echarlo(Tras decapitar de una patada a un linier por pitar fuera de juego cuando iba a marcar su primer gol en tres años con el club).
Cristian decidi irse a un club mejor y por ello ficha por el Palermo (Al no poder ser enchufado por Gattuso en el Milan.
Su residencia el Palermo no fue mala pero a los 4 años se aburrió.
Zaccar se marcha a el VfL Wolfsburg donde ( se toca los huevos a 2 manos)no juega.
Tras una temporada en blanco decide volver a Italia.
Su destino Parma donde milita actualmente siendo el máximo anotador de la liga en 2 ocasiones con este equipo
[3]
Copa del mundo 2006: En la que no juego ni un minuto excepto en la fase de grupos hasta que marco un gol( en la portería equivocada)
[4]
Partidos internacionales 17
Goles totales 1
↑ Inicios como Futbolista
↑ Hecho un (Bucanero) Profesional
↑ Palmares
↑ Seleccion
Autor(es): FordusIvandelvilla26Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-policía.html | La Policía, comúnmente conocida como maderos, pitufos, chapas, pacos, tombos, monos, hijos de puta, etc... (en México son conocidos como "placa" "chota" "puercos" "tira" "jura" "los azules" "el torzón" "cuicos", entre otras denominaciones) es un cuerpo del Estado que tienen el papel de joder defender a los habitantes de una ciudad o habitáculo, poner multas, dirigir el tráfico y otros, pero su verdadera vocación es la de dar paseos, comer donas y tomar cafés (he aquí la explicación a su cuerpo danone). Los policías españoles están dotados de una gran capacidad intelectual de ahí que haya tanta seguridad, capacidad que no envidia nada a la del conocido "Agente 007". El policía Español es antecesor del agente Wiggun de Los Simpsons: rosquillas y cafés son su fuente de poder y eterna juventud lo que les mantiene con poderes sobrenaturales durante la jornada laboral. Aun que sin duda se les puede destacar por su bravura y valentía (semejantes a los intocables de Elliot Ness), siempre en la calle por las noches (eso si, sin bajarse del coche), en el cuerpo a cuerpo es sorprendente lo bien que se defienden con la porra.
Contenido
1 Historia
2 Tipos
3 Trabajo
4 Función en la sociedad
5 Organización de la policía
6 Policías famosos
7 Por donde andan
8 Sabías que
9 Véase también
Historia
Originalmente, la policía fue creada por ZP para intentar protegerse de los ataques de Manolo, pero en cuánto éste acabo con unos pocos a base de golpes de bombo, se rindieron y sometieron al servicio el enemigo (suelen aceptar tratos fácilmente). Manolo los organizó a su merced y los distribuyo por la Tierra en distintas agrupaciones, dependiendo del superpoder del que hacían gala.
En la actualidad se rumorea que se dedican a proteger a la sociedad y a mantener el orden público, pero más bien es al revés: mantienen el orden público y protegen a la sociedad.
Científicos creen que los policías podrían llegar a pensar, pero es solo una teoría.
"Arriba las manos y abran las piernas...", Razon por la que quise ser policía
Tipos
El Robocop: su apariencia física suele tratarse de un hombre alto, feo, corpulento y hábil. Son los mejores hombres del comisario. Aunque su chulería suele jugarles una mala pasada. Son musculosos y corpulentos y presentan un número realmente reducido y en peligro de extinción.
El Chuck Norris: Es el espejo donde todo policía querría mirarse, no llega a ser tan fuerte como Robocop pero su intuición para los criminales es devastadora. El Chuck Norris, posee un gran olfato para detectar droga de ahí que en Espiña no haya marihuana, hachís, cocaína...
El bombas, desmantelar maFIAs... Pero que finalmente se dan cuenta que lo más que han conseguido es bajar una pelota de un árbol o haber salvado un gato. Son chulos y prepotentes y hay que tenerles severo respeto ya que han conseguido sacar una oposición en la que un 10 se consigue haciendo 2 planchas y saltando 5 cm del suelo.
El Bond: Debido a su deficiente capacidad intelectual han decidido ingresar en el cuerpo de policía con el fin de demostrar a su familia la que suele estar protagonizada por una abuela una mujer y un niño y una niña que son muy valientes. Cuando llega a casa, al anochecer su porra es usada no solo como instrumento de defensa sino como juguete sexual, motivo por el cual su mujer es plenamente satisfecha.
El Wiggun: Es el típico policía Espiñol inútil, tienen gran barriga y barba de dos semanas. Se suelen encontrar en las puertas de la comisaría pero de vez en cuando (dos veces al año) salen en coche patrulla y hacen valorables hazañas tales como zamparse diez donuts en un minuto.
El paco: Habita en Shile, es de color verde se mueve en unas cosas cacharras llamadas cucas se esconden en unas cuevas pintadas de color blanco y verde, cuando hacen el alholtest lo hacen un control siempre te saludan buenos dias buenas tardes, a veces salen a patrullar a las calles de las ciudades de Chile en busca de flaytes que aunque estén matando o robando sólo los detienen para pedirle su identificación y largarlos ya que la justicia chilena es una mierda.
También salen a las protestas a disipar a los manifestantes que se atreven a llegar a la House of Money en unos carros llamados guanacos donde les tiran la mas pura agua del río mapocho, también se dedican a cuidar la frontera en busca de flaytes, peruanos, bolivianos, y argentinos narcotraficantes, buscados por la justicia evitando que entren a este pero siempre pasan igual ya que si tienes un amigo, familia o los coimeas te dan facilidades (véase caso Fujimori)... nota en la house of money donde habita la Michelle Chanchelete esta lleno de ellos no sé de donde salen peor hay más que en cualquier comisaría o como quieran llamarle.
Un ejemplo de Paco cumpliendo con su deber.
Trabajo
El trabajo de un policía es tocarse los huevos, comer donuts y llevarnos a la comisaria (pasteleria) a mi y a mis amigos cuando un vecino se queja sumamente agotador, por la mañana tendrán que hacer clases de aerobic en una rotonda o cruce de importante tránsito de tráfico a la par que conducen el tráfico, ya por la tarde después del donuts darán algún que otro paseo por el centro de la ciudad para hacer la digestión, por la noche el trabajo se intensifica, consiste en coger el coche y dar vueltas por la ciudad.
Función en la sociedad
La policía cumple las siguientes funciones dentro del marco social:
Recaudación de impuestos indirectos por mal aparcamiento: Aunque hayas aparcado bien siempre encuentran una excusa, ya sea aparcamiento en zona azul, en doble/triple fila, o que estás ocupando tres plazas de minusválidos.
Protección de la salud pública: protegen a la sociedad del colesterol, requisando y acabando con todos los donuts, bollos y demás postres de desayuno, además de todo el café para evitar el insomnio crónico.
Llegar tarde en un caso de robo u homicidio, y preguntar tontamente: Ehtá muergto?
Protección al Gobierno y demás amigotes suyos a vida o muerte (o a mejor oferta).
Organización de festejos de comedores de rosquillas.
Atención 24 horas al ciudadano con problemas, ya que él no sabe tomarse la ley por su mano.
Requisar cualquier tipo de droga para el consumo propio por la seguridad del ciudadano.
Por la noche suelen parar a conductores reteniéndolos con cualquier excusa, como por ejemplo saber su nivel de sangre en alcohol, independientemente de su estado, hasta que llega el siguiente. Pero en realidad lo hacen por que se sienten solos en mitad de la carretera:
Perdone, sabe a que velocidad estaba conduciendo?
Iyoo, es que jemabia atrancao el acelerador
Por favor, bájese del coche y entrégueme su documentación
Que pasa contigo hermano, es que no te fíaa de mi o qué.
VERÍDICO
Perdone, ¿Se puede saber qué se propone?
(frase de un policía a un chico que estaba metiendo la moto en su garaje)
Organización de la policía
Dependiendo de sus superpoderes y habilidades, la policía se divide en:
Grupo de Estómagos Agradecidos: Es el grupo dedicado a la protección de la salud pública y atención del ciudadano, suelen encontrarse en oficinas y establecimientos carcelarios. Son capaces de comer toneladas de bollos y cafés sin peligro de morir.
Grupo de Anti disturbios: Se dedican a mantener el orden público y a fastidiar los botellones. Es el grupo más temido y peligroso, pues tienen la habilidad de pegar con sus porras durante horas sin descansar.
Grupo de Visión Nocturna: Son capaces de ver un coche a kilómetros, incluso de noche, aunque temen a la oscuridad. Suelen dedicarse a la recaudación de impuestos a personas con problemas alcohólicos. Son fácilmente detectables por vestir colores fosforitos de los años 80 (suelen decir que los usan para ser reconocidos por la noche, pero en realidad les gusta vestir así) y por estar armados con unas banderillas también de algún color fosforito con las que pueden señalizar hasta el aterrizaje de emergencia de un avión.
Grupo Local: Son los que tienen la labor más incomprendida. La gente suele pensar que su obligación es la de proteger a los ciudadanos, pero nada más lejos, su labor es la de ir poniendo multas a todo vehículo que se les antoje. Son los más inteligentes y rápidos que los demás, por lo que siempre tienen una excusa sorprendente para poner una multa o se volatilizan sin dejar rastro tras haber puesto una.
Grupo de Tráfico: Al igual que el grupo de visión nocturna, el grupo de tráfico se dedica a la recaudación de impuestos a vehículos, pero por otras causas: exceso de velocidad o hablar por el móvil o el telégrafo. Tienen la habilidad camaleónica de adaptarse al medio, quedando invisible para el ojo humano.
Grupo de Investigación: Se dedican a la investigación y resolución de crímenes, que para cualquier ser humano normal, no tendrían resolución, como la desaparición de Wally en el Vicente Calderón.
Grupo de recaudacion de dinero: Consiste en una grua seguida de un coche de policia dando un alegre paseo por la ciudad(no hay nada mas que explicar).
Policías famosos
El Jefe Wiggum
Pedro J. Ramirez
El policía ese...si ese que....no el otro...
Rex
Los hombres de Paco
Los del CSI
John McLaine
los de policías en Accion
Los policías que aparecen en Alejo y Valentina
Los policías que siempre terminan insultando o golpeando a los que hacen bobadas de pendejo deportes como skateboard, rollers, bmx, etc
Por donde andan
En el botellón: Aparecerá el típico grupo de Rambos en coche que simplemente darán la misma vuelta de siempre y se irán.
En el quinto coño: Se suelen situar en lugares conflictivos de alto riesgo para ello se alejarán de la mano de Dios e irán a pedir la documentación a los dos primeros jóvenes que encuentren.
En el centro: Suelen estar en constante guardia, siempre atentos, nada se les escapa, son capaces de diferenciar todos los olores de los donuts.
En las carreteras Se suelen poner en los míticos tramos que hay señales de limitación de velocidad cada 50 metros (límite 50, 70, 40, 50, etc...) y soliéndose poner en una limitación menor a la anterior (de 70 a 50, por ejemplo) y cazar a la mayor cantidad de coches que puedan con su flamante radar. Su único propósito en esta materia es RECAUDAR MAS IMPUESTOS EN FORMA DE MULTAS.
Donde quiera que no los necesites Te los encontrarás en bares, carreteras, tiendas, parques.. siempre que no los necesites. Pero poseen grandes poderes psíquicos que les hacen desaparecer si te encuentras en problemas como estar en un atraco o robo. Eso sí, después de salir de esa situación aparecerán de la nada para decirte que tu retrovisor está mal puesto y te pondrán una multa.
En Ecuador se la pasan todo el día con sus mozas (mujeres) Bailan en medio de la calle el baile del Serrucho.
Sabías que
..un policía sabe lo que estás haciendo ahora mismo?
..si un policía te dice que no te preocupes, te tienes que preocupar , y mucho?
..los policías también se emborrachan?
..la gente cree que son robots?
..si quieres ser poli eres más propenso a sufrir de un infarto por obesidad?
...existe la policía gay?
Véase también
Guardia Civil
Mossos d'Esquadra
Cámara oculta
911
Frases para no ser multado
UIP
Autor(es): KrusherNexoFordusN3ptun3rDoctor grijanderMURO DE AGUASFrikimanAqueThalasAlex2610Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-stronghold 2.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Genero Medieval,Estrategia
Contenido
1 Historia
1.1 2 semanas después.....
1.2 Unas horas después....
1.3 Un día después
Historia
La historia empieza cuando Wiliam Viola busca al rey en el castillo del hijo de puta Lord Barclay
Con su fiel mayateMathew Steel Mathew Steel Después de escapar del castillo descubren que el rey no se encontraba en este
Mathew sugiere que el rey esta muerto o exiliado y huyen hacia un castillo abandonado......
2 semanas después.....
Wiliam le dice a Mathew que buscara mas hombres que se unan a su causa pero mathew piensa que la lucha es en vano.
después de un rato llega el monje jacob y le pide ayuda para reconstruir el puente que impide que vayan a su búsqueda de
del santo griel y le dice que le dará una recompensa de un grupo de putas ovejas
ya que completas la misión el te entrega las ovejas.
Llega un mensaje de sir wiliam que te pide que le entreges una provisión de tela,(para eso son las ovejas giripollas) después de que le entregas el cargamento llega el comisario de wiliam y te dice que Sir wiliam enviara Un paquete de condones refuerzos pero dice que resistas en eso aparece el vikingo Olaf grimtus con un grupo de berserkers para atacarte.
son tres oleadas ya que ganas llega otro mensaje de Wiliam que te dice que sigas al mensajero hacia un castillo con un grupo de putas hombres
Unas horas después....
Mathew empieza a fregarle a wiliam para saber por que mierdas no envio refuerzos y el le dice que se nesecitas mas que hombres
para ganar una batalla
comienza el asedio para rescatar a Sir Edwin pues el esta en el castillo de Lady seren por que tubieron sexo y seren descubrio que era gay despues de ganar el asedio a Mathew lo nombran caballero.......
Un día después
Mathew tiene que rescatar a los monjes de jacob, destruir un campamento,para el asedio de Sir gay gray, matar al Toro después de cumplir todo el toro huye.
Sir edwin le pide a wiliam que vaya con el pero es una trampa y lo entrega a olaf
ponnes asedio al fuerte de olaf y salvas a wiliam y olaf huye
buscas matar a edwin pero lo capturas y un rato después te asedian EL halcon,barclay y seren pero seren te ayuda y es una batalla de mierda.
El camino de Mathew se divide en 2 partes
Por el rey y por Lord Barclay
Autor(es): El SevillanoLljosemllVeni Vidi ViciRomanstainkHelloombarkHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—cristina vuelve a la argentina con escandalo encubierto en el equipaje.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
<<< volver a portada
Aquí,el famoso "producto" de Cristina.
Aquí uno de los conductores de TV afectados.
Cristina (Presidenta de argentina), vuelve con escandalo en el equipaje.
Cristina vuelve con escandalo en el equipaje de estados unidos. Nuestro corresponsal encubierto nos ha dicho que había visto a cristina fumarse una peta y aspirar mierda tambien a dos guardaespaldas traficar Hagua y Maria Juana, y que le mostraban una valija a cristina con,"El producto", (Droga para el gilipollas de IP anónima). Tambien vio a cuatro negros llevar valijas con pastillas y demas, tambien armas y spray's para el cabello ilegales de contrabando.
¿Y Nestor?
Nestor Kirchner,(El marido de Cristina), Bajó del avion tambaleandose por la cantidad de cocaína que había consumido para que no descubrieran mas de lo necesario sin contar que lo que se fumo era mas de la mitad entonses imaginense lo que era en total. Ahora ya esta estable pero en un cabrón viaje de hongo.
El en este momento esta escondido y el que se ve en publico es una copia que el usa para que no lo denuncien por cosas ¬¬ que pasaron en el avion, muchas muchachas lo estan buscando por causas ovbias, el se vurlo de sus peinados de salon y ellas quedaron traumadas.
¿Que hizo la comitiva?
La comitiva fumo fumo y fumo, tanto fumo que el avión al abrir sus puertas saco una nube de humo que te hacia caer de bruces ,(De cara contra el suelo para el gilipollas que no entendio), y que luego te dejaba en un viaje de colores por que el humo de la droga tu tambien lo respirabas, cosa que hizo que muchos conductores de TV dijeran cosas que solo puede decir un drogadicto.
Autor(es): PlasniskLljosemllFriki lucasCarolomas1Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-calle 13.html | De la serie Grupos musicales:
Calle 13 Si te diste cuenta, que sepas que no es lo más asqueroso que veras
Origen
Cuando un rockero cogió con una reggaetonera ¿LOL?
Tiempo
Estilo
cumbia batucada ska Todos... Eso es un gran logro.
Discográfica/s
Sony no.
Miembros
Residente el pene órgano y Visitante guitarra tambores, flauta, tuberias, bateria, bajo y voz.
Estado
Jodido
Sitio web
ReggetonQueNoEsBasura.org
«Queremos perfecionar el mundo con marihuna y guerra... ¡Viva Cuba!»
~ Residente y Visitante en un día feliz de drogas, pajas y... ¿¡¿reggaetón?!?
«Esto es Feca, no es de verdad, son como la mayoría de los regaytoneros que son Feca, no son de verdad, ¿Esta bien?, ¡¡¡a fuego!!!»
~ Calle 13 al final de la canción Algo Con-Sentido hablando acerca de lo que verás en esta página
«Yo se que a tí te gusta el pop-rock latino, pero es que el reggaetón se te mete por los intestinos...»
~ Calle 13 Cantando un reguetón
«Esto no es reggaetón pero como quiera bailas un montón»
~ Calle 13 en una canción de rock latino que parece reggaetón WTF¡¡¡¡¡¡¡¡
«Es reggaetón»
~ un regaytonero al escuchar una canción de calle 13
«Oh no puede ser, no es reggaetón»
~ el mismo regaytonero escuchando otra canción de calle 13
«Claro que no es regetón (o como sea que se escriba)»
~ Un no regaytonero que no escucho la primera canción
«¡Oh por dios! ¡Mis oídos han sido brutalmente violados!»
~ El tío de arriba al escuchar la primera canción
«La de Residente será en Hawaii, la de Visitante no se sabe»
~ La Muerte sobre el destino de estos cantantes
«No se si su música es un crímen o una bendición»
~ Diox al ver algo que es su estilo es parecido al Regayton y que es mierdo ¿LOL?
Calle 13 es un grupo dúo dinamico conformado por un tal Residente y su puta medio hermano Visitante, su estilo es una mezcla de regaetón con otros ritmos o cumbia con otros ritmos o ¿rock con otros ritmos? WTF¡¡¡¡¡, bueno, en realidad no se sabe cual es su estilo, pero se sabe que varia mucho y usa instrumentos poco comunes.
Residente es una especie de rapero-regayttonero-pseudorockero, que además de cantar compone, se dice que es el que tuvo la idea de dominar el mundo con una mezcla de reggaetón con otros ritmos mientras estaba drogado y borrach, su hermano, en el mismo estado que él inmediatamente aceptó
Visitante es una especie de todólogo para la música, porque lo mismo compone que hace coros que toca cualquier instrumento y no precisamente músical.
En casi toda América gracias a que su musica le gusta tanto a nefermos mentales como a gente normal.
Contenido
1 Biografía
1.1 Residente
1.2 Visitante
1.3 Orígen de los sobrenombres
2 Historia
3 Albumes
3.1 Caca 13 Calle 13
3.2 Residente y/o Visitante
3.3 Los de Atrás me la meten Vienen Conmigo
3.4 Que Entren Los Que Quieran Follar
3.5 #Multi_Viral
Biografía
Residente
Nací mirando para arriba el 23 de febrero después de estudiar tanto (un bachillerato y una maestría) termine siendo ratero rapero; mi familia es grande, en mi casa somos ocho ya la clase media baja no recibe plan ocho.
Es normal que mi comportamiento no les cuadre y más cuando el gobernador se folló desempleó a mi madre...
Calma pueblo, uno de tantos breves resumenes de la vida de Raná Perez
Además de los descrito arriba por el mismo se sabe que es lampiño hasta la madre y lo que tiene en la cabeza son implantes de vello púbico cabello y que es tan feo que nadie lo quiere.
Aquí se ve a residente triste después de que le dejaron varios espacios entre los implantes
Visitante
Lalo Pepé Chiva Martínez es gigolo pianista y compositor musical, a los 6 años su mamá lo metió a un prostíbulo a clases de como tocar el miembro piano, tiene dos penes bachilleratos y domina todo tipo de instrumento TODO; no se sabe mucho sobre él, solo que es muy puto bueno para la música.
Orígen de los sobrenombres
Cuando apenas era un niño Lalito visitaba a su hermano Raná en la "subsección" El conquistador en Trujillo Alto en algún lugar de Puerto Rico, como era un lugar para prostituirse cercado y había un padrote guardia en la entrada y como Eduardo residía en otro prostíbulo lugar daba la clave de Visitante, en cambio Residente debía insistir en que era eso un residente (se dice que el guardía lo hacía porque le encantaba su voz ¿u otra cosa de él?)
Su hermana Ileana Chiva o PG-13 (cuyas siglas quieren decir Perdió Girvinidad a los 13)
putea colabora con ellos en unas canciones al igual que su puta madre su madre, Flor Joglar en algunas canciones.
Como vemos residente a pesar de ser feo liga
Historia
Jack Bauer al convencerlos de que no canten reggaetón
En principio los de Calle 13 solo reunían una neurona entre los dos, por tanto comenzaron con el reggaetón, pero poco después de que comenzarán a grabar su primer disco tanto Dios como Diox los iluminarón; eso y que Jack Bauer los amenazó con dispararlés en la rodilla si eran regaytoneros, fue ahí que espóntaneamente surgió Cabrono, un poco de Puterio, Uuoo y algo de Sustancia X en sus cerebros que los volvieron más inteligentes, ahora seguían teniendo una neurona entre los dos pero ahora eran tan inteligentes como todos los humanos del mundo juntos buscaron entonces alejarse del reggaetón, pero como ya tenían varias canciones hechas decidieron incluirlas en su primer disco a ver que pasaba.
Así era residentede tonto all solo tener media neurona
Albumes
Hasta el momento han lanzado 5 cada uno peor mejor que el otro, comenzando por los ritmos de Regayton que ya tenían para el primero, pasando por el tango, el rap, más reggaetón rock latino y hasta Ska en el último, bueno sí a eso le puedes llamar Ska; tambien musica balcanica y Reggae (xd) mas recientemente
Caca 13 Calle 13
Aquí los vemos con uno de sus tantos grammys comprados o robados
Este es su primer albúm, que tuvo un gran fracaso éxito por el primer sencillo Atreve-te-te, aunque también muy criticado porque inventa palabras reggaetoneras como "Haipel" o Stlel Filtel".
Cabe-c-o.- Para que aprendas a mover la cabeza (no precisamente la de arriba).
Suave.- En esta canción Residente da sus primeros tintes de ser homosexual porque dice que le gusta que se lo hagan así.
La Aguacatona.- Se pone a cantar la adivinanza del mismo nombre.
Se Vale To-to.- Se vale que le hagas to-to ya lo dijo.
Intel-Lú.- Sonidos de relleno para el disco.
Tengo Hambre.- Que te los folles le des de comer.
Hormiga Brava.- Además de homosexual residente nos salió zoofilico pues dice que le gustan las hormigas y sus partes.
La Jirafa.- Éste es su otro apodo pues así le decían las mujeres ya que tiene mucho cuello y poca cabeza, eso dicen.
Intel-Lú.- Más mierda de relleno, aunque aquí su hermana expresa su pesar por el Regaytón.
Atrevete-te-te.- Como es tan feo tenía que decir eso a sus npvias, ya que de por sí verlo con ropa les asustaba, imagínense ¡¡Tenían que verlo desnudo!!.
Pi-Di-Di-Di.- dedicada a Puff Daddy ya que dice que se la metió muy duro es un mal rapero.
Vamo' Animal.- Hay te hablan IP anónima.
Electrico.- Homosexual, Zoofílico y encima ¡¡le gustan los electrodómesticos!!.
Sin Coro.- Se le acabaron las letras sexuales y no tuvo letra para el coro por lo que fue original y le puso Sin Coro.
La Tripleta.- Habla de la vez que lo hicieron Residente, Visitante y PG-13 porque nadie más quería con ellos.
La Madre De Los Enanos.- Aquí estaba drogado y lo que vio no fueron enanos, sino otra cosa, que es mejor no mencionar...
Suave Mix.- En realidad esta es la canción original.
Como vemos no todo es reggaetón en este disco (afortunadamente); pero como a los reggaetoneros les gustó pues califican a Calle malasuerte Calle 13 en este género musical, comenzando así con gente tonta su comienzo del dominio del mundo, pues claro, es la única que podía caer en semejante intento de música; afortunadamente tanto Dios como Diox saben que eso no pasará sí pasará.
Vemos que a residente le gustan las cosas grandes
Residente y/o Visitante
En este albúm colaboran con pendejos artistas de gran peso, además de que roban ganan un grammy latino al peor mejor albúm de música urbana y un grammy a la canción más cagada la mejor canción urbana por Pal Norte.
Intro.- Aquí nos dicen que no dirán grosérías en el disco, cosa que incumplen.
Tango del Pecado.- Un Tango Infernal.
La Fokin Moda.- Aquí nos dan muestra de que se drogan en excseso pues ya tan rapido se creen la moda.
Sin Exagerar.- Hecha con Tego Pendejón y pues sin exagerar nos dicen que son la gran verga y millonarios y demás mamadas, dando a notar que se habían hechado muchas pollas cuando la grabaron.
Mala Suerte Con El 13.- Hecha con mala reodríguez, quien nos rebela en la canción "sin querer" que Residente la tiene chica...
Llégale a mi guarida.- Que te vayas a la chingada IP anónima.
Un Beso De Desayuno.- Aquí nos da las primeras muestras de que son romanticones (entre ellos).
Wiyi Waye (o commo se escriba).- WTF¡¡¡ con el nombre???? canción muuuuy sexosa.
Algo Con-Sentido.- Debería llamarse Algo Sin-Sentido, aquí nos da muestras Residente de que es un exhibicionista y es su mejor canción pues al final entra a un antro gay a matar insectos regaytoneros.
Pal Norte.- Aquí nos dice que también tiene el sueño americano.
La Cumbia De Los Aburridos.- Muy mala buena opción para cuando estas aburrido y no tienes nada más que escuchar.
A Limpiar El Sucio.- Esta la canta Residente cada que va al baño.
El Avión Se Cae.- Esta La compusieron en el momento en que estaban más drogados y denotan nuevamente su inclinación zoofílica.
La Crema.- Le gusra que le pongan esta en la cara...
La Era De La Copiaera.- Que le chupes el Pito IP anónima
Como vemos Calle 13 cada vez más empeora mejora su estilo musical y dice más menos groserías durante las canciones.
Los de Atrás me la meten Vienen Conmigo
En este albúm incluyen ritmos que se plagiaron encontraron mientras viajaban por América, nuevamente ganan el grammy latino al peor mejor albúm del año.
Intro.- Esta vez son muy honestos y nos dicen que solo los imbéciles escuchan su música.
Que Lloren.- Muy buen tema dedicado a los regaytoneros por decirles la verdad.
No Hay Nadie Como Tú.- Esta se la puedes dedicar a una chava como última muy buena opción si quieres tener sexo algo con ella.
Gringo Latin Funk.- Nos dice todo sobre los fresas y los ricachones latinoamericano, aunque seguimos sin saber como es que sabe que la tienen chica???.
Ven Y Critícame.- Anda atrevete-te-te a hacerlo.
Esto Con Eso.- Penedector con una Virgen
La Perla.- Aburrida...
Electro Movimietno.- Nuevamente nos dice que le gustan los electródomesticos.
Intro Fiesta De Locos.- Lo hizo solo de relleno para el disco.
Fiesta de Locos.- Si no te gusta IP anónima tirate de un balcón-
Los de Atrás Me La Meten Vienen Conmigo.- Ayudando a pasar a perfectos desconocidos a sus amigos a un puticlub un bar.
Tal Para Cual.- Visitante inetntando ligar a su hermana.
Interlude.- La mayor mierda de relleno que le han puesto a un disco.
Bienvenidos A Mi Mundo.- Residente describiendo lo que ve cuando se droga.
John El Esquizofrenico.- Aquí canta John, uno de sus amigos en el manicomio.
Outro.- Relleno.
Combo Imbecil (Bonus Track).- Aquí te obligan a bailar un ritmo inbailable.
«A los que me critican a veces me dan ganas de tener una varita mágica para convertirlos en ranas; sentarlos en el marco de mi ventana y volarles la cabeza; como se la voló Nirvana...»
~ Calle 13 diciendo lo que te hará si lo críticas
«Baila o disparo, Baila o te mato»
~ Vicentico diciendo lo que te hará sí no bailas alguna canción de calle 13
Como vemos a este par de putas dúo se le iban acabando las ideas dando más exitos en su carrera.
Aqui los vemos al enterarse que no te gusto una de sus canciones y pensando en que hacerte, si no lo sabes ve a la cita de arriba...
Que Entren Los Que Quieran Follar
Residente segundos antes de ser asesinado por un Delfín
En Este disco usan una menor mayor variedad de sonidos, además de que termina su contrato con Sony, cosa que lamentan ironizan en la primera canción.
Intro.- Aquí nos dicen que todo les vale, que te piratees el disco.
Calma Pueblo.- Como no los va a querer calmar, después de que les robaron el gobernador les robó.
Baile de Los Pobres.- Para gente como Tú
La Vuelta Al Mundo.- Se leyeron el libro La Vuelta Al Mundo En 80 Días y ya ellos también lo querían hacer.
La Bala.- Residente dispara.
Vamo' A Portarnos Mal.- Es que de chiquitos no los dejaron.
Latinoamérica.- No sabemos si hablaba de latinoamérica o de él.
Inter.- Mentí, esta es la verdadera mayor mierda de relleno que le han metido a sus discos.
Digo Lo Que Pienso.- Pues ahora no pienso nada.
Muerte En Hawaii.- El futuro de Residente.
Todo Se Mueve.- No sabemos a que se refería con "todo"...
El Hormiguero.- Nuevamente regresa con sus letras zoofílicas.
Prepárame La Cena.- Que pronto regresa a tu casa IP anónima.
Outro.- Más relleno.
En este disco estos pendejos artistas ponen más relleno talento que su puta madre al parirlos nunca para dar como resultado el peor disco de la historia su mejor disco hasta ahora.
En la1889181882772727238388q918918181 entrega de los grammys latinos este par de putas compraron ganaron todos los premios 9 grammys confirmandolos quiza como los peores mejores artistas del universo la musica latina hoy por hoy y para siempre rompiendo madres y oidos records dentro de la musica latina.
Si; por si te lo oreguntabas solo en latinoamerica reinan (en los grammnys); estudios pendejologicos recientes demostraron que en Europa y el resto del mundo son personas Non Gratas esperados sus conciertos y muy amados intimamente
#Multi_Viral
4 años se tadaron en robar hacer nuevas canciones pero este disco es quiza el unico que vale la pena de ellos (por que no contiene reggaetón); aeemas y aunque usted IP anónima no lo crea de Ripley el sonido fue mezclado por un tecnico que ha trabajado con Muse y otras pseudobandas muy importantes (se le acusa de volver el sonido de Muse electronico y cosas asi).
Ademas de esto cuenta con colaboraciones aun mas importantes que las de los discos anteriores como son Eduardo Galeano, el cantautor y poeta gay Silvio Rodriguez, el espia hijeputa segun los Tom Morello Guitarrista de Rage Against The Machine, el rapero Biga Ranx y tu puta madre
Intro - El Viaje.- Aqui el poeta Eduardo Galeano nos habla de lo bonito que es estar drogado la vida y que esta se reduce a mierda un par de mamadas aleteos; luego te dice que escuches a calle 13
Respira el Momento.- Esta cancion nos habla de mas mamadas como hay que inhalar mota aire; especial para IP anónima, bebes, reggaetoneros y retrasados mentales
Inter - Un Buen Día Para Morir.- Ya hacian falta las tipicas canciones de relleno de calle 13; esta ves es una especie de aborigen gimiendo como puta ¿cantando?
El Aguante.- Esta es una de las canciones mas jodidamente epicas que jamas oiras en tu vida se la robaron a un irlandes Tiene violines, estilo balcanico, guitarras electricas, rap, pequeños samples y nos habla de lo que soportaremos (aguantaremos) en la vida; Dedicada a Peña Nieto por que en una parte menciona a Nuestro Puto presidente (algunos dicen que es para el presidente de puerto rico, de chile, de guatemala, pero nadie esta seguro).
Ojos Color Sol.- Aqui nos demuestran que no solo e alejaron del reggaeton; sino que pueden hacer verdaderas canciones romanticas como las de Silvio Rodriguez (que canta los coros); solo que demuestran que aun no pueden hacerlo bie pues la cancion es corta
#Multi_Viral.- Aqui salen Assange y Morello, ademas de una puta la cantante israeli Kamilyia Jubran esta nos habla de la manipulacion y cosas asi, ademas de ser un estandarte de protesta y cosas que mejor deberias preguntarle a un Ceceachero. Ademas de esto residente nos quizó joder la vida pues no puedes nombrar las cosas con un asterisco antes en la computadora. Los fans lo repudian por ello
Cuando los pies besan el piso.- Esta cancion roba ritmos africanos y habla de como los pies de los pobres ligan con el suelo
Adentro.- Nos habla de como se compro un Maseratti que se descompuso y de como te la metio hasta adentro por no poder arreglarlo
Inter- Stupid Is As Stupid Does.- Nos recuerdan algo que todos ya sabemos en este relleno que eres tan estupido como las cosas que haces
Los Idiotas.- Esta cancion nos dice que desde que nacemos tenemos lo idiota en los genes, ademas habla de ti, de mi,IP anónima, el presidente, Cristobal Culon, de ti, de los politicos, de los flojos, los comediantes, ¿ ya mencione que de ti?
Fuera de la Atmosfera del Craneo.- Nos habla de lo maravilloso que es imaginar y nos jode con nombres largos.
Perseguidos.- Junto a Biga Ranx (nadie de la Frikipedia lo conoce) nos narra como desde Estados Unidos hasta Australia nadie los quiere por criticar los idiotas gobiernos y de como fumar mota de nuevo no los han podido atrapar
Gato Que Avanza, Perro Que Ladra.- En esta cancion con ritmo de rock&roll Nos dice que piensa cosas malas de nosotros y nos jode con nombres de canciones largos y sin sentido
Me vieron Cruzar.- Cancion de la pesima pelicula metegol donde nos explica como lo vieron cruzar u akto mientras estaba drogado y atropelló a un marcianito
Así de Grandes Son Las Ideas.- Una cancion muy fumada buena donde nos hablan del poder de la mota el sexo el rock y las ideas que son muy grandes como Penedector
Aqui Sabemos que Jack Bauer se volvio infinitamente feliz pues el disco es casi puro Rock, ademas de que ya sacaron 3 videos y fueron al Vive latino y se madrearon un fan porque se le hincharon los huevos era un rijoso, asistieron a la Universidad Naconal Autotrofa de Mexico o UNAM
Lo amas o lo odias, pero nunca ambos, eso si, depende de que cancion estes escuchando
Raperos
Gangsta
Ice T • The Notorious B.I.G. • Gamberros Pro • Kid Frost • El Fother •
Antisistemas
Arma X • DIA SEXTO • Pablo Hasel • La Tecnika • H.Kanino •
Pijos
Aloy • Bazzel • Porta • Junior • Haze • Sergio Contreras • Nyno •
Conciencia
La Excepción • L.E. Flaco • Dani Ro • Kase-O • Shotta • Violadores del verso • Zpu •
Otros
Eminem • Flavor Flav • JPlirrojo • Killer Bee • Morodo • SantaFlow • Matisyahu • Korn •
Autor(es): FordusGenericoolGeneribotNefistoChivicusLikan003Auchiha9Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—letras freak metal.html | 1 Gigatrón, A mi sólo me gusta el rock
2 El ReNo Renardo, Imbécil, versión de Invaders, Iron Maiden
3 Nanowar, The number of the Bitch, versión de... todos sabemos de qué canción es versión!
4 El ReNo Renardo, El Bardo Bastardo - IN THE FOREST, Versión de Blind Guardian
5 Gigatron, Macho Cabrio
6 Nanowar, Emerald Fork
Gigatrón, A mi sólo me gusta el rock
A menudo los manogüar
vienen a mi barrio,
cuatrocientos pijos mueren
bajo sus hachazos.
ozzy osborne es presidente
electo del gobierno.
los maderos llevan greñas
y me hacen cuernos.
y es que oigo una guitarra
y alucino sin pastillas.
el rock es mi medicina
que se joda la aspirina.
por eso no, (no)
no me hables de funki
funki puaj
no me hables de pop
pop puaj
no me hables de tecno
a mi solo me gusta el rock
mi vecino me atormenta
todo el dia los cuarenta
se ha chivado a mi vieja
que bebo mas de la cuenta
si le pillo en la escalera
me lo cargo a guitarrazos.
lo voy a meter por el culo
su compac de macarena,
y le digo no, (no) chorus
no me hables de mierda,
que te vi a partir la cara.
El ReNo Renardo, Imbécil, versión de Invaders, Iron Maiden
Miro por el retro y veo un retrasao mental Va dando las largas, no respeta una señal Típico listillo que se cree Michael Knight Ojalá se empotre contra un trailer por ir de guay Tanto escuchar bacalao Estás albardao Nunca has sido espabilao Y encima vas drogao Inbecil, bobooooooo Inbecil, tontoooooo El toro de Osborne, unas filas y triunfar Con Rebeca y Sheila, dos churreras de flipar 1.200 wattios pa atronar al personal Tus padres son hermanos y has salido subnormal Red bull con garrafón Pastillas y speed Te sientes más español Con el chandal del Madrid Lunetas tintadas que ha costado un dineral Plástico barato pa adornar el cigüeñal Spoilers traseros, luz de xenon y alerón Aunque lo camufle eso es un Talbot Horizon Tú te mereces cabrón Un buen bofetón O que te aplaste un camión Cargado de hormigón
Nanowar, The number of the Bitch, versión de... todos sabemos de qué canción es versión!
Forgive me, oh mum and dad
For the telecom sent the bill with wrath,
But I believed that the call was short
Let him who hasn't a girlfriend
Go and call the number of the bitch
Even if it is an expensive number,
this number is 166 166 166
I was alone, I took the phone,
I needed time to think the number I saw on tv
Who did I hear! can I believe
A pack of horny lesbians howling back at me
I've always thought, I've always dreamed
Of magic whores to come and perform sodomy
'Cos in my dreams, it's always there
One dirty slut who takes my dick orgasming to despair
Night was black and I wanted to fuck
I've passed all night to see, Rocco's films on tv
In Netherlands the whores are close at hand
But in Italy, they're pretty hard to see
166 the number of the bitch
Hot chat line is going on tonight
You can go on, 'till the end of the road
You just have to be aware, shemales who hide out there
In the night, cars' lights are flashing bright
Bitch-hunting has begun, sexual work is done!
166 the numer of the bitch
30 euro the price for you and me
Pigs and gays, and everyone who says
" I am too arrapate, to stop to masturbate"
Take the phone, order some whores at home
They come to... make it rise and melt it down like ice
166 the number of the bitch
144 the number of the whore
To a sexy shop, I will return
And I will get more videos and hotter stuff of porn
I have the programs on pay TV
I have the hands to make libido take its course
El ReNo Renardo, El Bardo Bastardo - IN THE FOREST, Versión de Blind Guardian
He visto Lord Of The Rings las 3 pelis todas seguidas
Con los extras en inglés y en la versión extendida
Una cinta TDK de 90 en mi walkman
Por un lado están los Ñu y en el otro los Blind Guardian
Quiero ser tu elfo juglar
Y tú que seas mi lef…elfa
Junto a una hoguera te enseño a tocar
Pon tus labios de fresa en mi flauta
Soy el bardo bastardo
Alegre y bigardo que canta al amor
Soy el bardo bastardo
Y llevo un leotardo que huele a alcanfor
El mercado medieval por fin ha llegado al barrio
Buen momento pa llevar mis mallas de Richie Blackmore
Solo me gustan las Lays, de receta campesina
Y me hace mucha ilusión, cuando viene pegatina
Ven amigo al bosque encantado
Y te invito a unas grosellas
Salta desnudo, desata tu amor
Pues las cabras se vuelven doncellas
Soy bardo bastardo
Alegre y bigardo que canta al amor
Soy el bardo bastardo
Y llevo un tabardo de piel de castor
Soy el bardo bastardo
El culo me parto bebiendo hidromiel
Soy el bardo bastardo
Las bragas de esparto me ponen a cien
Gigatron, Macho Cabrio
En esta vida sólo tengo un amigo
Se llama Satanás
Mi padre y mi novia le tienen manía
Ya no le aguantan más
Mi madre se queja de limpiar las manchas de sangre de oveja sobre el sofá.
Me ha castigado, sin paga ni Ouija
Y ha desatado mi furia infernal
Moto, Vino, Cuero, Chorizo
Peña, Caña, Nenas, Greñas
Eres el machocabrío. Lavas tu escroto en el río
Yo soy el machocabrío
Soy más macho y más cabrón que tú
Yo soy el machocabrío
El mejor amigo de Belcebú
Yo soy el machocabrío
Persigo latas, ladrando y a cuatro patas
Yo soy el machocabrío
¿Es que no ves mi barba de chivo?
Sangre, Motos, Cuernos, Cuescos
Mugre, Roña, Viga, Bloque
Yo soy el machocabrío
Soy mucho más macho y más cabrón que tú
Yo soy el machocabrío
¿Es que no ves mi barba de chivo?
"In nomine calimochum et pisto et clavum de cristum
mentes tuorum greña latadeatun
Jaqui en la veni, Creator, Kilemol, Acept Gultesnequn
In tea suprema gratia quae tu creasti barón rojum
Ego vos invoco, chivo loco et invocando vos conjuro
manifestate oscuro"
Revélate magna pater
Estos son mis mandamientos.
Cúmplelos y me tendrás contento:
1- Amarás al metal sobre todas las cosas
2- No tocarás el ano de tu hermano
3- Glorificarás a Ronnie James Dio
4- Espiarás a tu padre y a tu madre
5- No matarás menos de 10 moñas de un hachazo
6- No dejarás bragas sin marca
7- Construirás pirámides con la punta del miembro
8- Te drogarás al desayunar
9- Tocarás a los niños
10- Orinarás en la iglesia
Se te caerán los piños
Nanowar, Emerald Fork
I hate the big mac which tastes like rat / the double cheese burger which made me much fat / now i'm in the cesso to expell all this xxxx / la cacarell m'ha fritt le budell / che cazzo me so magnato?
In the toasts of macdonald the meat was pure xxxx / no more meat of xxxx / and beaf steaks for all!
I've made a green xxxx ,my poor lonley xxx / now looks like bin laden and smells like his cat / now inside the cesso I vomit myself / xxxx you big mac , xxxx you bin laden, i scorregg on you!!
For the food, for the cook , for the kitchen , for the apples with the worm inside / for the hunger the thirst , to eat the black pork / i will search for the emerald fork!
Only a black pork with ketchup inside / i don't want a pink pork with hairs on his xxx / Yes, i am a racist with porks and big mac / i eat the pork , bin laden can't beacuse he's a muslim
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
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Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
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Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): Lord Black wizardK-1000LobitoBimboFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-orphen.html | De la serie anime para todos:
Orphen
Orphen cogiéndome para matarme por hacer este artículo
Género:
Shonen satánico
Episodios:
13+12
Autor del manga:
Gandalf el Gris
Publicación:
cuando cayó Mordor
Publicado en:
Libros de hechicería, periódicos y graffitis
Director del anime:
Saruman
Transmitido en:
tele
Ovas:
nah
Películas:
ná de nah
Notas
Pues si te lo digo... creo que en el último exámen Orphen sacó un 8
Orphen es un ligero inetnto de representar el Señor de los arillos, solo que en vez de haber un anillo es una espada de aquí a mañana que pierden cada dos por tres y en vez de ser un grupo de personas que tienen una mediana idea de lo que hacen más bien son tres pelagatos que no tienen ni idea de a donde van.
Contenido
1 Historia
2 Personajes
2.1 Orphen
2.2 Magic
2.3 Cleo
2.4 Volcan y Dorhim
2.5 Rekkie
2.6 Jartia
2.7 Childman
2.8 Azalea
2.9 Flameheart
3 Orphen Revenge
3.1 Rikoris Nilsen
3.2 Esperanza
3.3 Eris
3.4 Flamesoul
3.5 MacGregor
3.6 Elkarena
4 ¿Sabías que...
Historia
La cosa se planeta cuando encontramos a Orphen, un brujo aprovechado que un día mientras espiaba a una chica esta se le encara con un espadón que resulta ser la única cura para lo que le pasó a una amiga suya, la cual se transformó en un dragón que se dedicaba a arrasar con todo lo que pillaba. Al ver que su amiguita se ve atraída por la espada, Orphen decide llevarsela de viaje con sus coleguitas a ver si encuentra algo más para que su amiga se ponga mejor.
Personajes
Los principales personajes de esta serie son:
Orphen
Vaya Magic... Ese vestido te queda muy bien...
Es un mago negro de la Torre del Colmillo, que en esa época era donde estudiaban los magos pijos de la época. Desde que se fugó el tipo no dió un palo al agua y al encontrar a un aprendiz al que extorsionar se quedó con él y no lo dejó escapar. Al mismo tiempo se llevó a ese prototipo de mujer llamado Cleo, la cual su única función y relación con Orphen es quejarse y gritarle cosas sin sentido como si fuera el capataz de una obra.
Cuando estaba en la torre del colmillo Azalea era su amiga y quería ser la mejor bruja que hubiera (que hubiera esperado a ser suegra), pero para acelerar el proceso, ella decidió utilizar la espada de Barthunders, con la cual ejecutó un ritual de masturbación que le salió mal y se transformó en dragón. Además, sus amigos le llaman Kiridan-Shelo, que era su nombre de pijillo en la escuela.
Su papel en la serie es, en teoría, la de protagonista, la cual se traduce muchas veces en lanzar el hechizo final contra un monstruo que está agonizante. Lo más que hace es enfadarse, esclavizar a Magic, pelear con Cleo y quejarse de que no puede ir a una fiesta, aguas termales o cualquier sitio en el que se lo pasaría genial.
Magic
De entrada, no es el juego de cartas. Este es un personaje de estilo CLAMP, el cual es de sexo indefinido (y si lo oyes en japonés dirás que no es una tipa porque no tiene tetas). Este zagal es el aprendiz esclavizado de Orphen, el cual en vez de aprender hechizos potentes para diezmar hordas de monstruos y ayudar al quejica de su maestro, está cargando con las mochilas, tendiendo la ropa, haciendo de comer, reparando cosas o cualquier cosa que podrían hacer otros personajes de la serie, pero que se lo dejan a él porque es maricón enclenque.
"Mierda, el conjuro no me sale. Me van a percular otra vez"
Aparte de las tareas antes mentadas, cuando acaba la primera temporada de la serie entra en la Torre del colmillo y allí conoce a Eris, la cual intenta follarselo entablar amistado con él, pero pasa de la bola por razones obvias. Eris, para que no se crea que va a perderla de vista, en Orphen Revenge va detrás de él con Jartia para tenerle controlado y que no se deje percular. El momento estelar de Magic en la serie es cuando lo travisten para que participe en un concurso de baile por el premio de 2 leros.
Cleo
Es la chica de la serie, pero en realidad es más macha que Orphen o que el marica de Magic. Ella, a pesar de que un bicho la supera en tamaño y fuerza se lanza con su espada a pulirlo a leches, algo raro puesto que es una chica pija. Su papel en la serie aparte de dar de leches es quejarse y meterse de leches con Orphen, gritarle a Orphen y decirle a Magic que es un marica.
En el sexto episodio de la serie ella adopta a un cachorro de Dragón lobo que ella cree que es un gato, pero además lo utiliza para extorsionar a Orphen o para masacrar a la gente que tiene la desgracia de toparse con la zorra esta. Además, le gusta que la miren cuando está con poca ropa.
Volcan y Dorhim
Volcan y Dorhim a punto de ser volatilizados (como siempre)
Son un par de parásitos inmundos producto del sistema legal de la época, los cuales tiene una deuda con Orphen, y las deudas con el hechicero diabólico son sagradas, por lo que los mandó a por curro o los volatilizaba. Desde entonces Volcan (el cabecilla de esta pandilla de inútiles) se la tiene jurada al mago negro y lanza amenazas idióticas contra él (ej:te mataré susurrandote poemas de amor al oído).
Dorhim básicamente es el más listo ya a veces tiene un plan para solucionar las cosas, pero siempre la caga y los dos acaban por los aires. la gran paradoja es:¿Como hacen para aparecer en el siguiente episodio si los mandan volando?
Rekkie
Es el cachorro de Dragón lobo que adopta Cleo, al cual utiliza de arma cuando se las ve negras. Los extraños sonidos que emite este animal hacen pensar que no le dan de comer al pobre ya que más que un ladrido suena como sus tripas.
Jartia
Ha, ha... Con esta máscara nunca me pillarán en el colmado de la esquina
Es uno de los amigos sexuales de Orphen cuando estaba en la Torre del Colmillo, el cual decidió apalancarse allí en vez de hacerse el Hippy como lo hacía Orphen. Este tipo por hacerse el chulo y darle algún toque de atenció a Orphen para ver si deja de percular a Magic, se traviste disfraza como un mamarracho con una guadaña y que va montado en una vaca para que la gente se ría de él.
En Orphen Revenge este se agencia a Eris de ayudante para que le ayude a fornicar cargarse a los monstruos que van a por Orphen. Desde que Magic y Cleo le llaman Hombre gamba, el tipo pilló un complejo terrible, por el cual ya no puede comer ningún tipo de marisco.
Childman
Era el profe de Orphen en la Torre del Colmillo, y Azalea estaba enamorada de él. Ella le dijo que lo quería, pero él prefería "estar" con sus alumnos. Después de eso ella se puso a empollar para ser mejor bruja y poder apalearlo, pero el rito masturbador de la espada de Barthunders le salió mal y se transformó en un dragón.
Childman fue a buscarla y una noche hicieron un ritual homogay de cambio de sexo que hizo que Azalea se metiera en su cuerpo, pero después al ver que Childman no se la tiraba porque sino lo chimpaban de la escuela, ella volvió a su cuerpo y Orphen cogió la espada de marras para que el ritual masturbador se anulara, pero Childman murió y por culpa de un poco de lefa que se había dejado en la espada, ella se quedo preñada.
Cleo gratificándose en ser como una suegra para Orphen
Azalea
Era la compi de Orphen desde que era pequeño y estudiaban juntos diversos hechizos sexuales para ser grandes magos. Estaba babeando por Childman, pero él prefería "hacer magia" con sus alumnos antes que irse con azalea, así que esta se puso a estudiar como una loca, por lo que pensó que a lo mejor la espada de Barthunders podría ayudarla con sus hechizos sexuales.
En estas ella decidió iniciar el ritual masturbador para aumentar su poder, pero debido a que no puso lubrinacnte el ritual falló y se transformó en un dragón. Después de eso pensó que el ritual se anularían si se volvía a clavar la espada, pero eso solo la mataría de placer. Al final, después de muchos cambios de sexo y malentendidos, ella vuelve a la normalidad y se queda preñada de Childman.
Flameheart
Es un brujo psicópata envidioso de la torre del colmillo que varias veces intenta cargarse a Azalea, pero como solo llevaba brujos mierdecillas con palos, estos no hacían una mierda contra un peacho dragón de ochenta metros de altura. El tipo quiere trepar en la torre para poder ser el orgullo de su mami, pero debido a que no sabía como manejar la espada de Barthunders debido a que era gay pero nunca había tenido sexo, el tipo murió por desgarro anal al intentar matar a Azalea.
Orphen Revenge
La segunda parte del anime. Esta vez se preocuparon porque Orphen pareciera más diabólico poniéndole unos ojos que dan solo miedo con verlos y además le insertaron el rol de hechicero muerto de hambre, ya que su misión parece solo la de ganar cuartos e ir a ferias gastronómicas. ¿Que de que va? Pues este va de que aparece una chica que se llama Rikoris que tiene que llevar al pringadillo de Orphen ante la ley por ser un cabrón y haber arruindado 14 Buffetes libres en 2 días. Pero al final era una trampa urdida por una niña que quería salir del cuarto en el que estaba, pero como no llegaba al pomo de la puerta, necesitaba a alguien que la aupara. Los principales personajes de esta parte de la serie son:
Esperanza (no, la Aguirre no) haciendo como en Pulp Fiction
Rikoris Nilsen
En principio era la que debía llevar al tarado de Orphen ante la justicia, pero al ver que el puto magucho de mierda se paraba en cada pueblo que veía para irse a una feria gastronómica o para ganar peluches haciéndo tiro al blanco (verídico), tardaron tanto tiempo que a ella le dió tiempo a recordar lo que había olvidado hasta el punto de acordarse de que tenía una hermana o que estaba muerta. Al final pasa del rpingado de Orphen y se va.
Esperanza
Es la hermana buenorra de Rikoris, la cual le da a Orphen una alegría. Siempre anda rondando al grupillo para que Rikoris no sea perculada/violada se meta en líos con los monstruos que mandan para violar a Orphen. Resulta que ella había palmado con su hermana y que al final Elkarena la utiliza con un rito muñequil para convertirla en un muñeco-marioneta vil que se cargara a Orphen, pero como Orphen es super malo, sino mírale la cara la hostia, se la carga.
Eris
Y la misteriosa chica que se parece a Eris es... Eris
Es la ayudante de Jartia, la cual va vestida estilo Magical Girl, pero sin bastón (para eso ya tiene a Jartia). Está enamorada de Magic, pero ella no sabe que él en realidad es Uke, por lo que desesperadamente intenta hacer algo para que se lo monte con ella. A diferencia de su maestro ella va montada en una vaca marina, con lo que nos preguntamos como coño hace para llegar igual de rápido a algún sitio que el toro de Jartia. Le llaman el cangrejo blanco en honor de su maestro (originalmente era el león blanco).
Flamesoul
Es el hermano gemelo de Flameheart, el cual quiere vengarse de que Orphen violara a su hermano y dejara a su madre enganchada al Digital+ (algo que no hizo él, pero da igual). Este tipo se ganaría el odio de múltiples agencias en contra de la violencia a los animales, ya que por medio del mismo chisme que Elkarena utiliza, él transforma animales en monstruos terribles que Orphen es capaz de cargarse son las manos atadas, pero como Orphen es imbécilo, lo complica todo. Al prigadillo este se lo carga Esperanza porque era un puto inútil, pero por medio de otro hechizo transexual homogay, se mete en el cuerpo de su madre para poder cargarse a Orphen (algo que no hace).
MacGregor
Es el padre de Esperanza y Rikoris y en principio el malo de la película, pero en realidad estaba siendo utilizado por Elkarena para que ella pudiera salir del cuarto. Ella básicamente utilizó su poder para que ellas siguieran viviendo por medio de un hechizo juguetil por el cual ellas eran marionetas, pero con Esperanza no funcionó porque era defectuosa y le dijo "Te odio", por lo que la transformó en un monstruo. Al final el tipo la palma al salvar a Rikoris.
Elkarena
Vaya monada de demonio
La típica criaja con pinta de inocente a la que todos querríamos ahostiar hasta la saciedad. Necesita a unos cinco hechiceros para poder salir de su cuarto porque no le llega al pomo de la puerta. Ella es en realidad un demonio juguetil creado por Toys'r us que puede convertir cualquier cosa en marionetas/títeres/cosa con la que jugar para divertirse mazo matando gente. La necerraron ahí unos tipos que se llamaban celestiales, pero que se largaron al cielo porque los pisos están más baratos. Al final la niñita no sale de su cuarto y no cena.
¿Sabías que...
...Magic fue perculado en 45 ocasiones en toda la serie?
...Orphen nunca pudo pagar sus deudas ni cobrar las que tenía?
...Volcan y Dorhim se convirtieron en entrenadores de Boxeo profesionales (como saco)?
...Cleo aterroriza a los de su propia raza?
...Los dobles de Orphen son exactamente iguales a él?
...No sabían hacer monstruos mejores?
Curioso pluriempleo de Cleo
...Azalea se volvió pedófila para poder hacerlo con Childman?
...Cleo fue detenida por tener una raza en extinción en cautividad?
...Rekkie voló por los aires a lo que lo hicieron?
Anime
Series
5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! Powerpuff Girls Z • Denpa teki na Kanojo • Detective Conan • Detroit Metal City • Digimon 02 • Digimon Adventure • Digimon Frontier • Digimon Tamers • Digimon Xros Wars • Dino Rey • Doraemon • Dr. Slump • Dragon Ball • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Durarara!! • EVA • El Ceniciento • El Puño de la Estrella del Norte • Elfen Lied • Eureka Seven • Excel Saga • FLCL • Fairy Tail • Fantasmagórico • Fate/Zero • Fate/stay night • Freezing • Fruits Basket • Full Metal Panic! • Fullmetal Alchemist • Futari wa Pretty Cure • Gantz • Gintama • Gravitation • Great Teacher Onizuka • Grenadier • Gundam Wing • Haiyore! Nyaruko-san • Hajime no Ippo • He Is My Master • Heidi • Hellsing • Heroic Age • Hetalia • High School of The Dead • Higurashi no Naku Koro ni • Hunter x Hunter • Ikkitousen • Inazuma Eleven • Inazuma Eleven GO • Infinite Stratos • Initial D • Inuyasha (anime) • Jester el aventurero • Jigoku Shoujo • Jojo's Bizarre Adventure • Junjou romantica • K-on! • Kagerou Project • Kaichou wa maid sama • Kamen No Maid Guy • Kami nomi zo shiru sekai • Kannazuki no Miko • Kara no Kyoukai • Karneval • Kashimashi ~Girl Meets Girl~ • Katekyō Hitman Reborn! • Keroro Gunsō • Kill la Kill • Kimba, el león blanco • Kimi ga Nozomu Eien • Kiss×sis • Kobato • Kochira Katsushika-ku Kameari Kōen Mae Hashutsujo • Kodomo no Jikan • Kotoura-san • Kuchu buranko • Kuroshitsuji • Kyou Kara Maou • La visión de Escaflowne • Last Exile • Ley de Ueki • Limbo (anime) • Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos • Los Gatos Samurai • Love Hina • Love Junkies • Loveless • Lucky Star • MM! • Magic Knight Rayearth • Mahō Sensei Negima • Mai-HiME • Majin Tantei Nōgami Neuro • Maria†Holic • Marmalade Boy • Medabots • Medaka box • Mermaid Melody: Pichi Pichi Pitch • Meteoro (Serie Animada) • Minami-ke • Mirai Nikki • Mitsudomoe • Mnemosyne (anime) • Monster Rancher • Muhyo & Roji's BSI • Musculman • Nagato Yuki-chan no shoushitsu • Nana • Naruto • Needless • Neon Genesis Evangelion • Nichijou • No.6 • Omamori Himari • One-Punch Man • One Piece • Onegai Teacher • Onii-chan Dakedo Ai Sae Areba Kankeinai yo ne • Oniichan no Koto Nanka Zenzen Suki Janain Dakara ne!! • Oniisama e • Ore-tachi ni Tsubasa wa Nai • Ore no Imōto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai • Oshikuru: Demon Samurai • Osomatsu-san • Ouran High School Host Club • Outbreak Company • Owari no Seraph • Pandora Hearts • Panty & Stocking with Garterbelt • Paranoia Agent • Pita Ten • PoGonYuTo • Pokemon (manga) • Pokémon (anime) • Princess Lover! • Puella Magi Madoka Magica • REC (manga) • Ranma ½ • Raruto • Robotech • Rosario + Vampire • Rozen Maiden • Rurouni Kenshin • Sailor Moon • Saint Seiya • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Sakura Card Captor • Samurai Champloo • Sayonara Zetsubou Sensei • School Days • School Rumble • Seikon no Qwaser • Seitokai Yakuindomo • Sekaiichi Hatsukoi • Sekirei • Selector WIXOSS • Serial Experiments Lain • Seto no Hanayome • Shakugan no Shana • Shaman King • Shigatsu wa kimi no uso • Shin Chan • Shingeki no Kyojin • Shonen Jump • Shugo Chara! • Slam Dunk • Slayers • Sonic X • Sora no Otoshimono • Soul Eater • Spice and Wolf • Static Shock • Steel Angel Kurumi • Strawberry Panic! • Strike Witches • Suzumiya Haruhi no Yuutsu • Sword Art Online • Tayutama: Kiss on my Deity • Tengen Toppa Gurren-Lagann • Tenjou Tenge • Tetsuwan Birdy • To Aru Kagaku no Railgun • To Aru Majutsu No Index • To Love-Ru • Togainu no Chi • Tokyo Babylon • Tokyo Ghoul • Tokyo Mew Mew • ToraDora! • Triage X • Trigun • Tsubasa Reservoir Chronicle • Tsukihime • Twokinds • Ultimate Survivor Kaiji • Umineko no Naku Koro ni • Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru • Urusei Yatsura • Vampire Knight • Wangan Midnight • Watamote! • X/1999 • XxxHOLIC • Yomeiro Choice • Yu-Gi-Oh! • Yu-Gi-Oh! 5D • Yu-Gi-Oh! GX • Yu Yu Hakusho • Yuuki yuuna wa yuusha • Zatch Bell (anime) • Zero no Tsukaima • Zombie Loan
Estilos
Anime progresivo • Bishojo • Bishonen • Chibi • Cyberpunk • Dōjinshi • Categoría:Ecchi • Ecchi • Fanservice • Futanari • Guro • Harem • Harem Reverso • Josei • Juego de simulación de citas • Kemono • Kodomo • Lolicon • Magical Girlfriend • Mahō Shōjo • Mecha • Outbreak Company • Seinen • Shotacom • Shōjo • Shōjo-ai • Shōnen • Shōnen-ai • Soft Gore • Super Sentai • Yaoi • Yuri
Personajes
Bleach • Death Note • Dragon Ball • Naruto • One Piece • Pokémon • Saint Seiya
Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
Otros
4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Autor(es): CatacrasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-saori.html | De la serie Saint Seiya:
Saori
es Atenea pero mas sexy
nacimiento
1 de septiembre (13 anos)
muerte
Seiya murio por ella
ocupación
ser salvado por Seiya
nacionalidad
Santuario (Grecia)
malo_bueno
es buenasa
atentados
Seducir a Seiya
religion
ateneasco
notas
se enamoro de Seiya y no de ikki
Contenido
1 en el Torneo Galáctico
2 las Doce pollas Casas
3 En Asgard
4 En Poseidón
5 Saga de Hades
6 Enlaces Externos (Altamente recomendados)
en el Torneo Galáctico
Al morir el biejo de su abuelo, Saori se queda con toda la lana del biejo y organiza el Torneo Galáctico para enfrentar a los Gilipollas de Bronce y entregar al ganador su supuesta Virginidad. Los Gilipollas de Bronce invitados son diez de los cien huérfanos para que se agarren a golpes al mejor estilo de goku
las Doce pollas Casas
Saori y los Gilipollas de Bronce se dirigen al Santuario. Una vez en Grecia, los Santos de Bronce se encuentran con un Gilipollas que ofrece ser su guía. El encapuchado los lleva a la entrada de las doce casas y les explica que para llegar al patriarca deberán atravesar las doce casas del Santuario. En ese momento, el encapuchado se revela como gay Tremmy, caballero de Plata de la Flecha, que ataca con su pedo Flecha Fantasma, Seiya y los demás esquivan fácilmente las flechas, pero una de las flechas se clava en el trasero pecho de saori.
En esa situación, los Santos de Bronce inician su desesperada lucha contra los caballeros dorados, que finalmente Seiya y los demas Gilipollas la salvan.
En Asgard
Debido a la demora de Hyoga para follarsela saori averigua lo sucedido en Asgard, decide acudir personalmente con Seiya y Shun. Llega justo en el momento en que Hyoga escapa con Freya (la chica que Hyoga utiliza para darle selo a alguien) . Saori decide usar su pedo cosmos para evitar que continúe el deshielo del polo norte, ya que esto ocasionaría inevitablemente la extinción de la raza humana, mientras los Gilipollas se dirigen al palacio del Valhalla, para intentar recuperar a la verdadera Hilda. Finalmente Hilda es liberada del violador que violaba gracias al Anillo Nibelungo, gracias al Gilipollas de seiya. Sin embargo saori es secuestrada por Sorrento de Sirena un Gilipollas del grupito de los generales marinos y es llevada al fondo de su trasero del mar, con Poseidón el dios de los pedos y los mares.
En Poseidón
Saori despierta y reconoce a Julian Solo (que estaba solo) le pide a la Gilipolla de saori matrimonio para follarla y ella lo rechazó porque decia que Seiya era mejor en la cama y sin saber que Julian Solo era la reencarnación de Poseidón. Este le explica que ha iniciado la inundación de la Tierra con lluvias torrenciales y le propone gobernar juntos la Tierra. Saori rechaza la propuesta, y a cambio Julian le da una opción para salvar a los humanos: Atenea deberá entrar en su trasero el Soporte Principal del Templo de Poseidón y soportar el polvo la inundación que estaba destinada a la tierra. Mientras tanto los Gilipollas de Bronce enterados de este hecho, deberán destruir los siete pilares del templo de Poseidón, para tener una oportunidad de salvar a Atenea. Finalmente cuando esto sucede, Atenea con la ayuda del cosmos, Chakra y ki de los Gilipollas, logra sellar nuevamente el espíritu de Poseidón en la vasija de Atenea. Finalmente, Saori los lleva a todos a la superficie, sanos y salvos.
Saga de Hades
En el Santuario, los caballeros dorados muertos en la Batalla de las doce Casas entre ellos Gilipollas de saga y shion los atacan el Santuario con el objetivo de follar matar a saori. La lucha con los caballeros dorados es inevitable, sin embargo luego de la muerte del Gilipollas de Shaka de verga Virgo, saori decide quitarse la vida por Seiya, y haciendo uso del octavo sentido viaja viva al mundo de los gays muertos, para acabar con Hades.
En el Infierno, saori es follada por Hades, cuando éste ya había tomado posesión del cuerpo de Shun, sin embargo, ayuda a éste a librarse del control de Hades, quien aprovecha la oportunidad para violar y llevarse a saori a los Campos Eliseos.
En los Campos Eliseos, es violada por Hipnos, quien con su Sueño Eterno, la pone a chupar y la encierra en una vasija que absorbe su trasero sangre. Finalmente cuando Hades usa su cuerpo original, se libera de la vasija y finalmente viste su Kamei, con la ayuda de los Gilipollas de Bronce y el sacrificio del Gilipollas de Seiya de pegaso, logran chingarse derrotar a Hades.
Enlaces Externos (Altamente recomendados)
Sitio Oficial de los Caballeros del Zodíaco
[http://www.youtube.com/watch?v=FgUBMdxAVhs
[http://www.youtube.com/watch?v=9_Ptl9Dmjhc
Caballeros del Zodiaco
Shakugan no shana
Gilipollez
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Anime progresivo • Bishojo • Bishonen • Chibi • Cyberpunk • Dōjinshi • Categoría:Ecchi • Ecchi • Fanservice • Futanari • Guro • Harem • Harem Reverso • Josei • Juego de simulación de citas • Kemono • Kodomo • Lolicon • Magical Girlfriend • Mahō Shōjo • Mecha • Outbreak Company • Seinen • Shotacom • Shōjo • Shōjo-ai • Shōnen • Shōnen-ai • Soft Gore • Super Sentai • Yaoi • Yuri
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Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
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4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Afrodita • Aiakos • Aioria • Aioros • Aldebarán • Apolo • Caballeros dorados • Camus • Death Mask • Dohko • Exclamación de Atena • Generales Marinos • Hades • Hyōga • Hyperión • Hypnos • Ikki • Kagaho • Kanon • Milo • Minos • Mu • Poseidon • Radamanthys • Saga • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Saori • Seiya • Shaka • Shion • Shiryū • Shun • Shura • Síndrome de Saint Seiya • Tenma • Thanatos • Trío Dark
.
Autor(es): Harry El del PoteChuckjonnySakkiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-movimiento molecular hipersónico.html | «La luz es una onda pero tambien se comporta como una particula»
~ Maestra de Quimica Dando clases en el ITSP
«Que casualidad tambien el MMH se comporta como luz y particula al igual que mi Iphone»
~ Alumno Participando en clase
«Solo 6 personas incluyendome y Goku sabemos el principio secreto»
~ Nieta del Tio Abuelo Nacho Contando la historia del MMH
MMH es una teoria, tecnica, movimiento super especial que humanos iluminados y Fisicos Matematicos de hoy en dia pueden usar para alterar el espacio, tiempo, clima y el mundo. Capaz de viajar a velocidades increiblemente super rapidas ya que hoy en dia uno necesita estar activo las 32 hrs del dia, ya que no es suficiente dormir media hora al dia, el MMH simplifica la vida, una vez que aprendes a usarla ya nada es como antes.
Contenido
1 Historia del MMH
1.1 Conflictos con el MMH
1.2 Introduccion al MMH
2 Usos en la Historia
2.1 Aplicaciones de hoy en dia para el MMH
2.1.1 Porque usar el MMH
Historia del MMH
Descubierto por un Famoso Checoslovaco que vivia en algun estado inerte de Mexico de procedencia dudosa(posiblemente de Tapachula), fascinado por su descubrimiento se vio embuelto por Terroristas Ninjas Encapuchados y Zicarios de la Marasalvatrucha, saliendo con vida pudo publicar su hallasgo al mundo por medio de su familia y de un codice, algo mas secreto y oscuro que el mismo Codigo Davinci.
Conflictos con el MMH
Hay una historia susodicha en el pasado oculto de la Nieta del Tio Abuelo nacho que cuenta que hubo conflictos cuando intentaba guardar un cubo rubic que contenia el principio ultra secreto del MMH y del Famoso pero nunca mencionado MHMH y MMM que son principios ultra super mas avanzados complejos e idealisticos que van mas alla de la comprension humana actual y existente.
Este cubo rubic era el santo grial de la teoria MMH y tenia que ser protegido a cualquier precio, la nieta lo sabia muy bien, siempre estaba cautelosa, por el año 2003 los de la marasalvatrucha alias Veritas, agentes de Roma infiltrados conocidos mayormente por sus practicas ortodoxas con la iglesia y el misterio que envuelve un secreto mas ahi que incluye a Leonardo Davinci y Monica Lewinski, este grupo estaba asediando con mucha cautela a la nieta del Tio abuelo nacho y estaba en peligro mortal pero esto lo sabia muy bien el Tio abuelo nacho y mando agentes encubiertos protectores del MMH todo lo demas se ah perdido en la historia y no es posible continuar este relato ya que su vida correria mas peligro ahora y para todos los demas creyentes de la teoria.
Introduccion al MMH
El MMH tambien existe en sus formas mas basicas y exponenciales podriamos decir que existen tantas variaciones que el humano aun no es capaz de entender dado el poco avanzado intelecto humano hasta la era o por culpa posiblemente del Gobierno y sus encubrimientos extraterrestres.
Existen 4 variaciones conocidas del MMH:
MMH BH
MMH Inverso
MMH Negativo
MMH Reversivo
Usando derivaciones matematicas e integrales cuanticas es posible deducir que el resultado es solo una pequeñisima parte de lo que en verdad representa, posiblemente agentes encubiertos rusos estan intentando buscar el principio secreto en estos momentos.
El MMH Inverso es uno de los mas peligrosos se dice que cuando lo utilizas posiblemente un reggetonero graba un nuevo disco hoyo negro nuevo aparece en el universo.
El MMH Negativo exponencialmente te deja alterar algun momento en tu vida pero a su vez crea por primera y unica vez tu ser en modo Nega(Negativo, Primo Gemelo Malvado) el cual intentara asesinarte en cuanto menos te lo esperes.
El MMH es posible usarlo solo si es necesario y en caso de usarlo debes tener mucho cuidado ya que existe en modo Inverso que puede ocasionar graves e irreparables daños al continuos espacio tiempo.
Estudio estadístico de la teoría
Usos en la Historia
El Delorian fue el primero carro adaptado para usar el MMH.
Osama Bin laden lo uso para escapar de ser capturado por EUA.
Michael Jackson para poder fingir su muerte.
Sin el MMH es imposible guardar a tu pokemon en su Pokebola.
Julian Assange utilizo el MMH para poder robar los susodichos cables expuestos en wiquiliks.
Apple uso el MMH para estar mas avanzado en el futuro con sus inmesos dispositivos que no dejan de asombrar a uno, esas cosas touch me dan miedo.
Aplicaciones de hoy en dia para el MMH
Teletransportacion
Como baño improvisado
Para impedir tu nacimiento
Usuario normal de este gran poder
Un medio de multiplicacion jutsu super poderoso vease Naruto Rasengan Shippuden etc etc.
La clonacion es posible con el MMH
La alteracion de tus calificaciones, asi es los Nerds no son lo que parecen.
Para transferencia telepatica de pensamientos asi es cuando dices al mismo tiempo lo que tu compañero te ha dicho es causa del MMM Autoinvocado.
Porque usar el MMH
Creo que la real pregunta aqui es ¿Porque diablos no lo estoy usando ahora mismo?
Autor(es): Gñapero SolitarioGenericoolDarklexJuansimatFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jetas.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie anatomía para todos:
Jetas
Que asco
Nombre científico
'jetutis carutus'
Localización
Ariva del cuello
Función principal
Ser golpeada, besarla y lamerla
Función secundaria
Portar los ojos, la bocasa y la naris
Aspecto general
Horenda
Número habitual
1 o 2
Vital / no vital
Vital si no te das un guamaso ya que tiene los ojos
Nivel de frikismo
La mas baja
Ejemplo de poseedor
IP anónima
Dícese del soberano hijo de la gran cara, no podrían conseguir con facilidad.
Tipos de jetas
Dentro de los jetas, se pueden distinguir varios tipos:
Carotas: Son estos que dejan caer las cosas, haber si les cuela y lo consiguen, sin esforzarse demasiado (tipo común). Son los típicos que te piden pasar delante tuya en la cola del súper.
Bastante jetas: Estos son algo mucho bastante más descarados que los carotas, y piden cosas, sin preocuparse mucho por conseguirlas, pero suelen ser cosas de mayor importancia que las que piden los carotas. Estos también te piden de pasar en la cola del súper, pero teniendo el carro lleno.
El principal uso de las jetas (click para ver la imagen en movimiento)
Malditos jetas de los cojones: Estos no tienen respeto por nada ni nadie, y pasan por encima de los demás para conseguir algo, aun jodiendo al resto de personas humanas de nuestro querido planeta Tierra. Pueden llegar a pedir pinchos en un bar, aun sin consumir nada.
Jetas cabezones superinsistentes tocacojones: (También conocidos en mierda que les miren mal y que les digan que no, porque seguirán insistiendo hasta el punto de pillarles odio. Estos van a la típica pizzería de barrio, con 2x1 durante días de semana, a pedirle al pobre dependiente, que le hagan la oferta en domingo o a un turco a que le den un postre que no se puede llevar para comer fuera o tener una puta fortuna y una puta jeta para pedir de todo para asi no gastar una mierda y aumentarla. Ademas no se les puede hacer cambiar de opinión, ya que sufren una fuerte obsesión y anhelo continuos por sus combicciones (sus antepasados eran los típicos gilipollas que pensaban que la Tierra era cuadrada) como por ejemplo: Comprar una puta moto de mierda creyendo que asi las mujeres se rendiran a sus pies habiendo sacado ya el carnet de coche y pudiendo asi hacer atroces mongolidades, etc.
La mayoría de jetas, son unos piosos, pero tener un jetas como amigo, puede ser de gran ayuda. Ya para saltarte colas, como para viajar de gorra en coches ajenos.
Autor(es): NexoAlex2610AzulejosSharck-oNRikeeVeni Vidi ViciCatacrasKrusher.Jose FerLuxiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-antisocial.html | De la serie fenómenos sociológicos:
Antisocial
Jorl! ¿Ande andarán los antisociales?
Fenómeno sociológico
De esos que asustan.
Principios
No se sabe.
Zona de origen
Tampoco se sabe.
Consecuencias
Que haya antisociales.
Símbolos típicos
(Inactivo)
Frikismo
Un 46,2%, frikis bastardos.
¿Gusta a la gente normal?
A su madre suele gustarle.
¿Recomendable?
Solo si tienes precaución.
Máximo exponente
Nobody
"antisociales: (del latín "antisociabulus", del griego "sinamigos-nusaledecasa")Dícese de aquella calle y se queda en su casa, quizá tiene depresión, padeciendo de problemas psicológicos"
Los antisociales, esa raza extraña que jamás podrás ver en el exterior de un hogar, ni siquiera fotografiado, pintado o retratado, ya que en cuanto eso suceda, es expulsado automáticamente de su enigmática cultura. A veces la error, ya que son muy distintos.
Contenido
1 ¿De donde coño han surgido estas cosas?
2 Reconocer a un antisocial
2.1 El hábitat de un antisocial
3 Métodos de reconocimiento
3.1 Método diferencial cuadrático (el único que funciona perfectamente)
3.2 Donde estan??? o_O
3.3 Método pokemonizado
3.3.1 ¿El problema de este método?
4 Habilidades especiales
5 ¿Sabías que...?
¿De donde coño han surgido estas cosas?
Básicamente, nadie lo sabe, ni siquiera yo. Debido al hecho de que ver a un antisocial provoca la destrucción del mismo, no hay una realidad sobre donde surgieron estos seres tan nobles. Ciertas teorías dicen que posible los antisociales surgieron por allá por la época de la primera patada giratoria de la historia, que causó el surgimiento de la sociedad, gracias a que uno y sólo uno de los humanos prehistóricos se ocultó en una cueva mientras buscaba comida, dando lugar a toda la filosofía antisocial que existe,otra teoría afirma que surgen por generación espontanea al dejar la ropa sucia mucho tiempo sola en un cuarto.
Reconocer a un antisocial
antisocial recién descubierto y resociabilizado. Se puede apreciar la felicidad de esta raza antes de ser parte de la sociedad.Empecemos por lo básico, cómo saber quiénes son antisociales y quiénes no. Existen varios métodos, todos basados en la cuenta de la vieja y otras teorías infalibles, pero primero, hablemos de...
El hábitat de un antisocial
Los antisociales suelen vivir en pisos de 40-90 metros cuadrados, aunque existen casos en los que se han encontrado antisociales que viven en hábitats mayores, a los que se les denomina "hijo de papá". Suelen estar ubicados en la habitación de más al fondo y no salen de ahí ni para cartas Magic, otros tantos muñecos y maquetas, una papelera llena de papel higiénico, una cama sin hacer, y, por supuesto, un ordenador con conexión a internet. Aunque esta descripción quizás parezca la de un geek, no es así, ya que los antisociales tienen capacidades que han desarrollado y que sobrepasan a las de estos.
Métodos de reconocimiento
Lo reconocerás si no puedes ser su amigo...si esto se repite varias veces entonces tú eres un antisocial
Método diferencial cuadrático (el único que funciona perfectamente)
Este es un método que pasa de generación en generación por las familias de la nobleza Frikipedista, y que ha sido testado por la ONU como el único método fiable para conocer a esta raza tan extraña.
Su nombre proviene de que nos permite saber quién es un antisocial diferenciándolo de un friki, geek y todas las ramas del frikismo global, haciendo una especie de cuadro rectangular, con forma piramidal, dando a entender que es y que no es un antisocial.
A un friki nadie le quiere, pero a un antisociales nadie le conoce.
A un igual.
Un geek sabe y usa mucho su frikismo, pero un antisocial no necesita usar su frikismo ya que no tiene con quién usarlo.
Al entrar en el cuarto de un friki o un otaku, quizás puedes desmayarte de las chorradas que tiene, y quizás se sonroje, al entrar en el cuarto de un antisocial, quizás puedes desmayarte de las telarañas y la peste que tiene, y el antisocial se autodestruirá.
Un antisocial nunca, nunca está triste. Está siempre en un estado de felicidad continua y desmesurada sin explicación alguna.
Un antisocial nunca aparecerá como online en el Facebook (si es que tiene cuenta).
Donde estan??? o_O
Lo primero que debes hacer para darte cuenta de que hay un antisocial cerca es determinar donde estas.
En un colegio u universidad
Notaras si eres normal que hay grupos de personas, los nerds, los frikis, lo aquellos, las chicas feas etc (nombro lo mas bajo) los antisociales estarán al lado de una escalera, contra la pared, en un asiento haciendo dibujos estúpidos y por supuesto solos.
Método pokemonizado
Este método es muy simple y fácil de usar: Sacas la pokedex y apuntas a la persona, y en seguida te dirá que no es un antisocial, ya que si ves uno, ya no lo es.
¿El problema de este método?
Que a veces la pokedex se puede quedar sin batería y ya no hay más, además de que quizás te obliguen a apagarla, porque podría causar interferencias en el ordenador del antisocial, aparte de que la pokedex no existe y este método, por lo tanto, es una auténtica pérdida de tiempo
Habilidades especiales
Los antisociales pueden presumir (ERROR, los antisociales no pueden presumir porque no tienen con quién presumir) poseen una serie de superpoderes que sólo ellos desarrollan, debido a las condiciones de su hábitat natural y a su adaptación a ella.
Poder
Descripción
Sinamiguismo
Este poder también lo pueden desarrollar algunos frikis elegidos. Es el poder de no tener gente a quién considerar amigos, pero un antisocial puede debe aumentar este superpoder hasta límites insospechados.
Sinamiguismo +
Sinamiguismo con poder. Además de no tener amigos, no quiere tener amigos.
Sinamiguismo + +
Sinamiguismo extremo. No solo no quiere tener amigos, sino romper cualquier contacto con cualquier persona real.
Sinamiguismo + + +
Sinamiguismo ultrapoderoso. Al poseer internet, se ha convertido en un 'geekfriki', aunque no habla con nadie de ello.
Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa
Este es el poder más poderoso de un antisocial, pero puede ser más poderoso. Como su nombre indica, no salen de su cuarto ni se relacionan con nadie, sólo gritan para que su madre les traiga comida.
Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa potenciado
Este es el poder aún más poderoso, pero puede serlo todavía más. Tienen la capacidad de no dar muestras de existencia a ninguna persona, ni siquiera a su madre.
Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa máx
Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa ultramaximizado de poder. Si usan este poder, pueden mantenerse horas, días, incluso meses sin abrir la puerta o la ventana de su habitación y tener algún contacto con mamá.
Autodestrucción
Este poder permite al antisocial volverse sociable si alguien que no sea su madre entra en su cuarto. Cuando se activa, provoca que al antisocial le crezcan dientes de vampiro y grite como un gato. Poco después emite rayos lunares y de sus extremidades empiezan a caer moho y suciedad debido a su posición continua. La mayoría de antisociales mueren cuando esto ocurre, sólo pocos consiguen sobrevivir, pero aunque mueran, ya son conocidos, ya son sociables.
¿Sabías que...?
...si unes un antisocial y otro antisocial, tendrás dos antisociales sociabilizados? Que paradoja
...los antisociales no son sociables?
...al pajearse los antisociales no sienten gusto alguno?
...nunca se puede encontrar a un antisocial, porque si lo encuentras lo unes a la sociedad?
...Wally era antisocial hasta que la gente empezó a buscarle?
...si dices 4 veces "no tengo espejo tu deseo se hará realidad(el de no tener amigos)?
...los antisociales pueden ligar fácilmente pero no quieren?
...los antisociales jamás leerán esto y por eso me puedo cagar en sus muertos?
...soy un antisocial?
...me cojo a tu puta madre?
...a ella le gusta?
Autor(es): KirotEpikurolibreEl SevillanoAnimallyCybercrankPerfectd4ark64Pink-darkBladguerGorila1994Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-médico.html | De la serie profesiones del mundo:
Doctor
Los informáticos no son los únicos pringaos
Sirve para
Supuestamente para curar, pero al final te dejan peor
Año de invención
Junto al Dolorio
Estudios mínimos
Carrera técnica en tortura física
Requisitos
Estetoscopio, guantes y una sonrisa que acojone
Sueldo mensual
Dependiendo la especialidad
Dificultad
Si tratas a un hipocondríaco, poca
Nivel de frikismo
Casi insuperable
Número de practicantes
Muchos
Máximo exponente
Dr. House
¿Se recomenda trabajar en esto?
Solo si quieres que tu condición empeore
«Ese medicamento contraindica el alcohol. Recéteme otro.»
~ Paciente hablando con su médico.
Todos hemos ido algún día al doctor, de esos que te dicen "tómate esta pastillita y vas a hervir en fiebre vas a mejorarte en 5 días", es imposible no tener miedo cuando de repente escuchas a uno diciendo "¿Cómo te fue en la cirugía? - ¿Cirugía, no era una necropsia? Este artículo es para instruirlos sobre el cómo actúan cada tipo de doctores y el cómo escapar de esas situaciones (no se ha comprobado que realmente sirvan, no incluye instrucciones para él Dr. House, su mente es una mierda muy complicada).
Un doctor aproximando cuanto tiempo de vida te queda, sí, a tí.
Contenido
1 Definición
2 Etimología
3 Características
4 Propiedades
5 Importancia
6 Como nacieron
7 Objetivos
8 La carrera de medicina
9 Tipos de Doctor
9.1 Médico de cabecera
9.2 Urólogo
9.3 Cardiólogo
9.4 Oncólogo
9.5 Psicólogo
9.6 Cirujano
9.7 Traumatólogo
9.8 Pediatra
9.9 Ginecólogo
9.10 Cirujano estético
9.11 Residente
9.12 Chamán
10 Historia de los doctores
11 Enemigos
12 ¿Podemos sustituir a los médicos por la automedicación?
13 Véase también
Definición
Ser profesional con bata blanca que en ocasiones se cree Mileva es un ser relacionado con ellos.
En resumen; ser que vive de las desgracias de los demás y se acuesta con las viudas de los pacientes .
Etimología
En realidad, esta palabra proviene del neptuniano "cacusblancusolorosus", se dice de la persona, animal, cosa, caballo, planeta, etc... Que puede curar o hacer negligencia a cualquier otra persona, animal, cosa, caballo, planeta, etc...
Hoy en día los médicos "cacusblancusolorosus" se agrupan en grandes manadas, concentradas en edificaciones llamadas "Hospitales", los cuales, su medio de defensa son seres (mayoritariamente viej@s) infectados por extraños virus, que, aunque diferentes, tienen el mismo efecto en toda persona (convertir en zombi a todo aquel que se acerque).
Otra arma muy típica que usan los cacusblancusolorosus son los medicamentos, medicinas, vacunas, etc... Los cuales los utilizan para lavarle el cerebro a la gente poco a poco. Médico loco. Los más valientes "personas subnormales" que se han atrevido a entrar en estos centros, han tenido que esperar más de 2 horas sentados en una especie de habitación sala de tortura a la que los médicos cacusblancusolorosus le llaman "Sala de espera".
Características
Son seres humanoides, de altura normal con caras de amargura, los cuales, vagan por hospitales acompañados de esclavos, llamados enfermeros "cacusblancussinolor", los cuales cumplen todo mandato de los "cacusblancusolorosus" que vamos a pasar a llamarlos "médicos", no por nada, sino porque me cuesta escribir ese nombre.
Los médicos se asocian con su símbolo, que esta puesto en banderas, carros de combate (ambulancias), y hasta en sus ropas. Ese símbolo es la Cruz "+" recibe el nombre de Cruz, Cru, Cruroja, más, máz, má, etc...
Propiedades
No tienen propiedades, lo único que se conoce de ellos es el hospital.
Importancia
Si los médicos no existiesen, tú serías muy feliz. He ahí la importancia de éstos seres.
Tienen una gran importancia, ya que bien o mal, curan o hacen negligencia a personas subnormales, además de aparecer en grandes series de televisión como Dr. House, Anatomía de Grey, Hospital Central, Los Simpson, la tele tienda, etc... Hay personas que no le dan importancia, ya que bien o mal creen que estos médicos son personas, pero están engañaos (porque lo digo yo), en serio, tan engañaos porque creen que al ser humanoides tienen los mismos derechos que las personas, pero no es así, a estos hay que prestarles atención, ya que pueden en cuanto te das la vuelta, pinchar una cacha o bien meterte un tormento termómetro por el culo.
Como nacieron
Nacen igual que los seres humanos, por la barriga de la madre. El primer médico de la historia fue... no lo sé porque yo en aquella no existía, pero me han dicho que fue el que dijo "eso es malo". Aunque nazcan igual que los seres humanos, son seres sin corazón ni sentimientos. A estos les da igual verte por dentro que por fuera, SIN RESPETAR TU INTIMIDAD.
Objetivos
Todos los médicos tienen un objetivo. Controlar el mundo mediante chips implantados en la gente justo en el lugar donde estos no se pueden rascar. Una vez que hayan implantado un chip a toda la gente, los obligarán a estudiar medicina por muy viejos que sean, y así convertirlos en más médicos o enfermeros con intenciones macabras para la humanidad. Están gobernados por una leí llamada "Sanidad", que en su lengua quiere decir "apoderarsedetodalagentevivaqueexistaparapodergobernarelmundoyasítenerelpodercompletodelatierra" en su lengua.
Doctor Loco. El cuchillo no está incluido.
Claro que ningún Doctor ha alcanzado la iluminación sin conseguir un Cuchillo. Cuyo único y exclusivo fin es exterminar tus enfermedades de tajaso, eso o cortarte los pies virus estomacales.
Otro objetivo, no oficial, es el de convertirse en Fieles seguidores de la "Rana René"
La carrera de medicina
Artículo principal: Carrera de medicina
Todos unos genios, y como no; con tantos años de estudio.
Existe una creencia generalizada (tan generalizada como que la creencia de que el génesis lo escribió Dios), que dice que la carrera de medicina es larga y complicada. ¡Falso! La carrera médica está clasificada entre las 5 carreras universitarias más fáciles. Problema: para estudiar medicina tienes que entrar por la opción B. Es decir, ni eres de ciencias ni eres de letras. A pesar de las guías telefónicas de apuntes que tienen, se quejan por vicio ya que en 4º puede hacer una exploración vaginal cosa que en otras carreras, como físicas, sólo podrías hacer si fueses catedrático y suspendieses a la más cerdilla de la clase.
Hay otros dos motivos para convertir una carrera de 3 años en una carrera de 40. Esto es:
Los constantes vómitos y desmayos de los estudiantes en las asignaturas prácticas.
Es conocido por todos el buen rollito que hay en esta carrera. Hecho bueno para las fiestas y el mus, pero malo para aprobar. Además del deseo de todos de no terminar la carrera nunca.
El pánico a ser residente y matar a alguien como por ejemplo, al lector de este articulo.
Tipos de Doctor
Un ejército de carniceros, todos a tu disposición.
Hay varios tipos de doctores que te dan pesadillas en las noches y se ríen de tu dolor, pero estos son los más relevantes en la vida de una persona semi-normal (solo visitaras a algunos en tu vida, si los visitas a todos estas cagado tienes muy mala suerte)
Médico de cabecera.
Urólogo.
Cardiólogo.
Oncólogo.
Psicólogo.
Cirujano (general).
Traumatólogo.
Pederastaiatra.
Ginecólogo.
Cirujano estético.
Residente.
Chamán.
Médico de cabecera
Médicos de cabecera, siempre dando malas noticias.
Los médicos de cabecera son a la medicina como los técnicos de sistemas a la informática por varios motivos:
Si acudes a tu médico de cabecera, tengas lo que tengas, siempre te dirá que tienes un virus o estrés. Y te recetará amoxicilina. Si llamas al técnico de sistemas de tu curro, le pase lo que le pase a tu ordenador, siempre te pedirá que reinicies, y si esto no funciona, te borrará el perfil.
Ambos estudiaron carreras para terminar aplicando únicamente la experiencia (el médico hace lo que le decía su madre y el técnico aplica todo lo aprendido en sus intentos de hackeo). Seguramente en un par de meses se habrán olvidado todos los estudios.
Tanto los usuarios como los pacientes acuden en primer lugar al médico de cabecera o técnico de sistemas. Luego ellos les redireccionan a los que saben de verdad (aunque a veces terminas con alguien más incompetente que el sujeto inicial).
Los pacientes siempre mienten y los usuarios más, (un usuario jamás dirá que tiene instalado el emule).
Urólogo
Si lo tienes en estas condiciones, es que ya es hora de visitar al Urólogo.
Puede ser un hombre que no tenía suficiente con su propio pene para tocárselo todo el día o bien una mujer resentida con ganas de meter cosas por el pene y el ano de ancianitos. Conocen miles de sinónimos de pene desde la A de Agarradera a la Z de Zambomba.
La definición de un urólogo es: Un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiera chupado. Para los hombres este especialista es un serio peligro (a no ser de que sea uróloga), se recomienda visitarlo solo cuando es necesario, como en el caso de que te crezcan hongos, te salgan garrapas, te moridera la que te la estaba mamando un perro, etc... Es decir, por cosas importantes, no por esas boludeses como el sida, tumores, gonorrea, chancro, y todas esas cosas pequeñas. En el caso de la mala suerte de tener que ir se recomienda:
Si el tipo que estaba antes que tú gritó, vete en ese instante del lugar.
Cuando entres, si el urólogo usa camisa rosada, está sentado con las piernas cruzadas o cualquier indicio de homosexualidad, te conviene salir.
Cuando te este revisando el idiota doctor, procura no demostrar que te gusta, no quieres saber que pasa en caso de que lo hagas.
Si el doctor se emociona mucho con tu miembro no dudes en aprovechar la situación subirte los pantalones y correr.
Si sigues estos consejos probablemente te evites muchos problemas, en el caso de que no los cumplas probablemente termines casándote con uno de esos médicos... no es mal negocio...
Cardiólogo
Perfecto ejemplo de cardiólogo.
Hablan en una jerga incomprensible incluso para otros médicos y en ciertas ocasiones para otros cardiólogos. Hacen miles de pruebas e incluso meten largas agujas hasta el corazón para después aplicar dos tratamientos dolorosos e invasivos como son la dieta y el ejercicio.
Este doctor se encarga de tu Corazón, son de esos que escuchan tu pecho con un estetoscopio que SIEMPRE esta frío para ver si tu corazón tiene algún soplo (fuma mucho), late muy rápido (está de fiesta) o cualquier otro sonido extraño (es gilipollas), si vas a ver a uno de estos especialistas ten muy en cuenta los siguientes puntos... cuadrados:
Si lo ves muy canoso, con problemas para respirar, no te fíes, probablemente quiere tu Corazón para él.
Si se pone unos audífonos en vez del estetoscopio, hay un serio problema.
Si eres mujer y está escuchando tu corazón con su oreja hazle más fácil el trabajo y quítate la polera sal del lugar de inmediato.
Es una especialidad poco necesaria, pues cualquier problema cardiaco se puede arreglar con una venda, recuerden, Ojos que no ven corazón que no siente.
Oncólogo
Posiblemente el oncólogo más famoso en la actualidad.
Este doctor ve los tumores, principalmente los diabólicos malignos (cáncer), algunos de los términos que más usan y lo que significan realmente son:
Debes ir a quimioterapia/estas muerto en un mes.
Quizá sea benigno pero para estar seguros haremos una biopsia/es cáncer
Vamos a extirpar el tumor pero nada es seguro/morirás en la operación
Cuando vamos a visitar a este doctor lo hacemos porque ya estamos totalmente cagados, muertos mal, por lo que las situaciones serán cuando uno ya está internado en el hospital:
Si te empieza a hablar de lo linda que es la vida, que uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, te vas a morir.
Si te empieza a poner más morfina que la normal, te vas a morir.
Si te dice que va a llamar a otro doctor para examinar tu caso, te vas a morir.
Si te pide hablar en privado con un familiar tuyo, te vas a morir.
Como podemos concluir lo único que hace este inútil doctor es darte esperanzas cuando no las hay y sostenerte la mano mientras mueres de dolor.
Psicólogo
Artículo principal: Psicólogo
Siempe cuidan la salud mental del paciente.
Este doctor ve tu estado mental, él evalúa si eres un peligro para la sociedad y te ayuda a matar a todos los que te rodean arreglar cualquier desorden mental, si te recomiendan ir a ver a un psicólogo es porque realmente tienes algo mal en tu cabeza, si te insisten demasiado y ya mataste a 5 perros, 7 gatos y una persona, es mejor que lo visites, pero siempre ten en cuenta:
Si te dice que la mejor vía es el suicidio, sal de allí.
Si trata de hipnotizarte, ten cuidado, apenas te duermas puede abusar de ti.
Si te pide que le narres tu vida, asegúrate de omitir datos incriminatorios.
Si te pide una segunda visita, estás loco
Probablemente si vas a visitar a un psicólogo estás loco, así que no seguirías estos consejos... realmente no sé porque los escribí
Cirujano
Cirujano listo para operarte.
Este doctor prácticamente te saca las tripas, no hay que fiarse de un cirujano pues es experto en manejar cuchillos, usa mascara para que no lo reconozcan, y usa guantes para no dejar huellas. Si vas donde un cirujano es porque estas realmente cagado mal o porque eres un esperpento y realmente necesitas una cirugía plástica, por lo que los mejores consejos que te podemos dar son:
Si te pasa una hojita y dice que la firmes, LEE LA LETRA PEQUEÑA, si no lo haces despertaras de la cirugía sin un riñón.
Es mejor que algún conocido tuyo vigile la cirugía, si no podrías terminar con un reloj dentro de ti... aunque si es un rolex...
Si te dice que es un procedimiento común sin mayores riesgos, morirás en la operación, sal corriendo
Si el cirujano que te atiende usa lentes y tiembla mucho, consigue otro
Los cirujanos básicamente tienen tu vida en sus manos y le importa una mierda.
Traumatólogo
¡Llamad a un traumatólogo...olvídenlo llamen al forense.
Para los ignorantes este doctor se encarga de los HUESOS no de los traumas, este doctor acostumbra a que cuando te quiebras un brazo dice: "¿Te duele? mientras lo retuerce con todas sus fuerzas y dice un chiste malo. Es por eso que no es recomendable ir a ver a un traumatólogo a no ser que donde te rompiste el hueso este saliendo pus, allá tomado un color negro y desprenda un olor insoportable, en ese caso, cuando estés con el doctor, te recomendamos:
Si el traumatólogo se acerca y te pregunta si te duele, aléjate y grítale ¡SI ME DUELE, NO LO TOQUES HIJO DE...!
Si ves a alguien llorando que salió de la consulta del traumatólogo, cagaste mala suerte, con cualquier traumatólogo es igual
Cuando un traumatólogo te dice, todo va a estar bien, no te va a doler, NO LE CREAS ¡CORRE!
La conclusión es que estos doctores en especial les gustan verte sufrir, se equivocan apropósito para luego re fracturar y verte pasar por la pesadilla de nuevo.
Pediatra
Esos pediatras hijoputas.
El "Pediatra" es un doctor que se encarga de violar curar niños, aunque no sean tan niños pues atienden hasta los 21 años a la gente. Estos son quizás, los más insoportables de todos los médicos, con sus estúpidas preguntas y sus consultorios llenos de juguetes, que te hacen creer que quien te atiende es un verdadero Gilipollas, o sufre un grave retraso mental. Hay quien piensa y tiene toda la jodía razón que estos tíos, son pedófilos encubiertos y que, por ellos son tan "cariñosos" con sus pacientes. Si deseas sobrevivir A un Pediatra deberías tratar de:
Falsificar tu acta de nacimiento de forma que tengas 22 años.
Ir acompañad@ de un adulto, pero asegúrate que no sea un pedófilo también.
Pásate hasta los 21 años sentado sin hacer nada, de ese modo no te enfermarás.
Ginecólogo
¿Cómo llegó esa botella ahí?
Trabajan donde se divierten los demás. No buscan el dinero, pero no por ello son seres altruistas que persiguen ayudar a los demás. Todos sabemos el motivo por el cual un hombre se hace ginecólogo. Algunos han muerto comiéndose las uñas después del trabajo pues olvidaron que eran alérgicos al marisco. Con ellos se recomienda:
Acudir con la idea de que te van a meter mano, así al menos sabes a lo que te atienes.
Acudir con ellos cuando la enfermedad esté tan avanzada que, por el horror que les cause verte te manden con otro doctor, que a su vez te enviará con otro que a su vez, te mandará con el Doctor House.
Cirujano estético
Moe, el mejor cirujano estético que existe en la actualidad.
Ni se engañan a sí mismos ni a los demás. Cuando empezaron la carrera sabían lo que querían y han ido a por ello sin pensarlo. Suelen tener grandes casas, grandes coches y grandes músculos o pechos. Estos en realidad no son peligrosos, de hecho se sugiere a la gente acudir a ellos, para mejorar aspecto o mejor aún, para aumentar el tamaño de esas cosas que nos causan tanta felicidad a los hombres.
Residente
Residentes a toda velocidad.
Sinónimo de pringao, esclavo, "si bwana" o "si me dice que me meta esta guindilla por el culo lo haré sin protestar". Un médico antes de ser médico tiene que ser trapo para conocer la cantidad de microorganismos peligrosos que hay en la mierda, por eso pasa un período denominado residencia, que consiste en básicamente comer mierda, o lo que es lo mismo, hacer el trabajo que nadie quiere; ser el lacayo de un médico, es decir, hurgar en la mierda de los demás, hacer guardias interminables, rebajarse hasta extremos no sobrepasados por muchas prostitutas y prostitutos. Para ellos el premio es que le dejen aprender para lo cual no se escatima en cadáveres. Exactamente igual que cualquier otro tipo de becario. Este es el menos peligroso, de hecho el peligroso eres tú, si sabes hacer cosas como:
Fastidiarlo recordándole cuantos años le quedan para estudiar.
Hablarle de todas tus penas e inventarle síntomas de lo más ridículos, que él tendrá que tomarse enserio.
Molestarlo hasta provocar que te golpee o por lo menos te grite, tras lo cual lo denunciarás con sus superiores.
Chamán
Artículo principal: Chamán
Esto es un chamán, ahora estás en buenas manos.
Profesional capaz de curar cáncer o cualquier virus por medio de infusiones de té y cantos sagrados, es considerado el médico profesional más efectivo.
Historia de los doctores
Inicialmente los doctores aparecieron para estafar ayudar a la gente con danzas y saltos curativos, luego nacieron las anfetaminas o remedios caseros, hechos de muchos ingredientes, que iban desde aliños como orégano hasta desechos como tú, después aprendieron a usar cuchillos y todos esos utensilios que dan terror. Pero durante toda la historia la definición ha sido igual, son idiotas honradas personas que velan por que les pagues hasta con lo que no tienes tu salud y bienestar.
Enemigos
El némesis de los médicos.
Sus enemigos más habituales, a parte de las denuncias de pacientes (personas que son víctimas de los médicos) son las enfermedades como la "gripe A" que en su idioma es "Virus AH1N1" o enfermedades como la gripe porcina o el SIDA. Estas enfermedades, aunque también atacan a humanos por desgracia, son el enemigo número 1 de los médicos. Estos buscan armas biológicas, químicas o bioquímicas que "A.o empeoran la situación" o "B.la mejoran en el peor de los casos".
¿Podemos sustituir a los médicos por la automedicación?
Automedicación, 100% recomendada.
No sólo podemos sino que debemos, 11 de cada 10 médicos recomiendan la automedicación. Pero por más que insisten seguimos empeñándonos en acudir al médico de cabecera ante la menor ocasión:
Los catarros, dolor de muelas, dolor de espalda, dolor del brazo izquierdo: se curan con ibuprofeno y amoxicilina.
Si ves objetos que no están ahí, se te cae el pelo o te sientes decaído: tienes que tomar antidepresivos. Si es que es tan fácil como el botón de inicio de huindous. El mismo nombre del medicamento te dice para lo que sirve.
Si es verano y te sientes decaído, es porque estás bebiendo demasiada hagua que se acumula en los pies y te cuesta moverte (Esto es justamente lo que te diría el médico).
Para la tos: toseína.
Para la gripe: antigripal.
Para la vista cansada: visionwai.
Si vamos al médico cada vez que nos pasa algo de esto, estamos aumentando los tiempos de espera e impidiendo que gente con auténticos problemas de salud (como pillarse un webo con la cremallera), tengan que esperar interminables colas, sufriendo en silencio o a grito pelado. Además de estarles enriqueciendo, tanto con nuestro dinero como con nuestro sufrimiento (el segundo les es de mayor valor).
Véase también
Centro médico
Adjuntinina
Frikilibro:Guía frikipedista para operar
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): NexoFordusAqueNiKo-TiNaIkateBarbazeus MotsandEl SevillanoLonelyVitoteCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-demás.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
Todos los demas, son, pues eso mismo, todos los demas, excepto Tu y yo, aunque, en algunos casos, tambien de Él. Yo, tu y él somos los unicos en este momento que nos salvamos de los demas.
La realidad de Los Demas
Sabias que...
Los demas son tus padres, ¿A que eres un hijo del pueblo?
Los demas comen en McDonalds (aunque a veces Yo tambien)?
Los demas son los que producen lo que Tu usas.?
Los demas no editaron este articulo?
Los demas piensan que un articulo debe de dejar de estar adoptado cuando deje de ser un Truño?
Yo tambien pienso eso?
Los admins. no son Los demas porque sino me banean?
Los demas son hombres, mujeres, delfines y Dios feas?
Los demas son en su mayoria Frikipedistas?
Los demas odian la Inciclopedia?
Los demas son un 85% frikipedistas, 2% admins y 13% trolls y lammers?
Todos los demas de los anteriores odian a los lamers?
Todos los demas quieren que todo lo demas sea gratis?
Excepto lo que ellos hacen y venden?
Todos los demas visitaron el WC siquiera una vez en su vida, excepto [1]?
Y por eso esta asi?
Los demas saben que Tu te pajeas?
Tu, yo, elos y los demas saben que aun no termine este articulo?
Personalidades Abstractas
Yo · Tú · Él
Nosotros
Otros · Aquel · Cualquiera · Alguien · Nadie · Todo el mundo · Uno que pasaba por allí
Autor(es): NexoDoctor grijanderSmokeAlex el MonoTlozfnCibercrankVeni Vidi ViciCatacrasE1324TupadresoyoyoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-akces.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Según el diccionario de la RAE, la definición de Access es: “AVISO: la palabra access no está en el diccionario”.
Según el Gúgel, Access es: “Se han encontrado aproximadamente 911.000.000 resultados (0,04 segundos)”. He empezado a leer, voy ya por la vigésimo séptima definición, pero me da que en esos 0,04 segundos no me va a dar tiempo a leer los novecientos once millones. Estos del Gúgel, se piensan que somos gilipollas. Hasecorp Akces es el mejor programa del mundo
Y en la propia ayuda del Access no me atrevo a teclearlo, por si, al buscarse a sí mismo, origino una regresión hiperbólica del continuo espacio-tiempo, replegándose el universo sobre sí mismo y creando un agujero negro de proporciones apocalípticas.
Con todo esto, entiendo que el Access es como una de esas cosas metafísicas que yo, con mi nivel de certificado escolar no alcanzo a comprender, pero paso a relataros lo que me explicó la novia de mi cuñado, que hizo un curso de Contaplus en CEAC, y de esto sabe mucho:
El Access es un poglamainformático que es como el apéndice; todo el mundo lo tiene instalado, pero nadie sabe para qué demonios sirve.
La vida del Access
La vida del Access es corta, absurda e insignificante, a saber:
1.Usuario mete el cedé del Ofis en el ordenador.
2.Usuario elige “instalación completa” (qué coño, tengo 5 terabáis, y el porno sólo ocupa la mitad, no voy a andarme con chorradas).
3.Al finalizar la instalación, debajo de los iconos del Guord y la Exzel (que es lo que él quería) aparece infiltrada una llave de color rosa que pone “Microsoft Office Access”, y usuario se pregunta “¿y tú qué coño “access” ahí?” (chiste digno de Andreu Buenafuente).
4.Usuario saca icono al escritorio, ya que ha oído que eso del Access es algo muy tecnológico y muy molón.
5.Usuario abre Access.
6.Usuario no entiende nada.
7.Usuario cierra Access.
8.Pasan unos días y el güindous se queja de que “hay iconos sin utilizar en su escritorio”. Lo elimina y nunca más se supo.
Las partes del Access
Las tablas: son pa escribir las cosas.
Las consultas: son pa ver las cosas escritas, pero de otra manera.
Los formularios: son pa escribir las cosas, pero con colores y con botones.
Los informes: son lo que antes llamábamos “listaos”, pero que en el siglo XXI ya no se llaman así, ni van en papel continuo con rayas blancas y azules. Si tu ordenador tiene impresora, los informes los puedes imprimir, y si tu ordenador tiene pantalla, también los puedes ver por pantalla.
Las páginas: son para poner las cosas escritas en el interné, pero no sirven para nada, ya que no se pueden poner fotos porno, ni descargar politonos para el móvil.
Las macros: como su nombre indica, son unas cosas muy grandes. Los científicos aun no conocen su utilidad, pero están investigando sobre ellas con el nuevo acelerador de partículas, más que nada para ver si ese dichoso chisme tan caro sirve para algo.
Los módulos: esto ya es para los grandes gurús de la poglamación informática. Si abres un módulo, te sale una página en blanco parecida a la del Guord, donde, aparentemente se pueden escribir cosas. Entonces respiras y piensas que ya puedes hacer algo con el Access, y te sientes genial, pero el gozo dura poco, ya que tienen un corrector ortográfico con un nivel de permisibilidad similar al de la Gestapo; y es que resulta que aquí tienes que escribir en idioma uvebeá, lenguaje sólo accesible para seres superiores como Bill Gates y Chuck Norris (upssss... perdón, acabo de leer que no se puede hablar de este hombre sin venir a cuento).
Autor(es): FrikimanVeni Vidi ViciOmniPresenteFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-manuel baldizon.html | De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Manuel Baldizon
[[Image: Manuel "El Copy-Paste Baldizón"|140px|]]
Nacimiento
Ni su madre se acuerda.
Muerte
Cargo
Encantador de burros
Ideología
Si graduarte quieres, usar el Copy-Paste debes.
Nacionalidad
Baldizonlandia
Cónyuge
Sandra Torres
Dinastía
Mula
Notas
«#MeToca»
~ Manuel Baldizón Asegurando que #LeToca que un gran negro le meta la pija entre el culo.
Manuel Antonio Baldizón Méndez (Alias Copy-Paste, Payazon, #NoLeToca, Ladrona de libros.) es una criatura resultado de cuando el Otto Perez Molina y la Sandra Torres tuvieron sexo. Actualmente es un político corrupto, narcotraficante y máximo exponente del copy-paste a nivel mundial.
Contenido
1 Biografía
1.1 Campaña electoral 2011
1.2 Listado de promesas echas por "El Copy-Paste":
1.3 Ladrona de Libros
1.4 Campaña Electoral 2015
1.5 Listado #LeToca echas por "El Copy-Paste":
2 Véase también
Biografía
Baldizón fue abandonado por sus padres Otto Perez Molina y Sandra Torres en el basurero de la zona 3, esto fue debido a que los Hombres de Negro usaron el neuralizador en sus padres para hacerles olvidar que tenían un hijo.
Payazón paso la mayor parte de su infancia perfeccionando su técnica del Copy-Paste, teniendo ahora un nivel inigualable en plagio de libros, tesis doctorales, anuncios de televisión, entre otras cosas. Se dice que fue la primer persona en desarrollar el Sharingan y posteriormente el Rinnegan, siendo Baldizón lo que en el universo Naruto se considera El Sabio de los 6 Caminos.
Baldizón copiando el el estilo de habla del maestro Yoda a la perfección
Baldizón tambien asegura ser el verdadero creador de Microsoft, ya que fue a él a quien se le ocurrio los comandos Ctrl+C y Ctrl+V que se usan hoy en día en todos las computadoras que usan Windows.
Baldizón cuando enseñaba el Copy-Paste a Bill Gates.
Baldizón sufrió un golpe en la cabeza que lo llevo a creer que es un político, lo que lo llevo a niveles de locura extremos, y se lanzo de candidato presidencial de Guatemala en el año 2011.
Campaña electoral 2011
Después de acumular una fortuna de dudosa procedencia el "Copy-Paste" gasto millones de quetzales en campaña electoral con tal de derrotar a su padre Otto Perez Molina, y eso no fue todo, la locura de Baldizón lo llevo a prometer todo tipo de cosas ridículas.
Listado de promesas echas por "El Copy-Paste":
Pagar los 14 meses de renta de Don Ramon.
Ponerle subtitulos a Alvaro Colom para que todos podamos entenderlo.
Llevar a la selección de Guatemala al mundial.
Encontrar la cura contra el Sida y putas gratis en el Le Club durante su gobierno.
2x1 todos los días en Dominos Pizza.
Quitarle lo hueco a Ricky Martin.
Traer Power Rangers a la PNC.
Que los rojos y los cremas jugaran la final de la Champions League.
Embarazos de 6 meses a todas las mujeres que quieran ser mamá.
Encontrar a Nemo.
Averiguar si fue Ricardo Arjona o Gaby Moreno.
Ladrona de Libros
En el año 2014, Baldizón se aburrió de estar masturbándose todo el día y decidió usar su técnica de Copy-Paste para escribir un libro, en el pasado su técnica había alcanzado un nivel inigualable y pensó que nadie lo notaria, para su sorpresa su plagio fue descubierto,y no solo eso, también se descubrió que su tesis doctoral también fue plagiada. Baldizón empezó a llorar que su técnica se había deteriorado con la edad y empezó a idear un nuevo plan para su campaña electoral 2015.
Baldizón cuando su tecnica Copy-Paste fue descubierta.
Campaña Electoral 2015
Baldizón de nuevo se lanza de candidato presidencial, esta vez contra su madre Sandra Torres, durante esta campaña que aun esta en proceso (y esperemos que ese imbécil no quede de presidente) Baldizón con su deteriorada técnica del Copy-Pastede nuevo empezó a gastar millones de quetzales en plagiar anuncios de televisión para su campaña política, pero ademas de eso, empezó a desarrollar su técnica de encantador de burros, esto lo logro regalando comida y dinero a personas que asisten a sus discursos. El señor Baldizón también empezó a desarrollar hábitos sexuales extraños y empezó a decir que #LeToca, acontinuación se presenta un listado de las cosas que Baldizón asegura que #LeToca.
Listado #LeToca echas por "El Copy-Paste":
LeToca que un gran negro le meta la pija por el culo.
LeToca chuparle la pija a un caballo.
LeToca ser raptado y violado por los aliens.
LeToca tocar #Eshta.
LeToca dormir con la loca.
LeToca irse a verga.
Véase también
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Autor(es): Ghost038Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-akamaru.html | Akamaru apunto de mearse encima de alguien (se le nota por la sonrisa).
Pobre perrito estreñido.
Cosplay de Akamaru. El tio del disfraz tuvo un par de narices para conseguir meterse dentro.
Akamaru sí que sabe lo que es bueno...
Especie de bicho blanco con orejas marrones y cuatro patas que, se segun su amo, Chiba Inuzuka, es un perro. Pero como no sabemos quien de los dos es mas animal mejor no hacerle mucho caso... ademas suele orinar acido.
Contenido
1 Biografía
2 Habilidades
3 ¿De donde viene su nombre?
4 Frases celebres de Akamaru
Biografía
Akamaru siempre fue un hijo de perra. Solo estuvo con su madre un mes y la mayor parte del tiempo se lo pasó chupando de la teta. Nunca conoció al golfo de su padre que montó a su madre por detrás, la dejó preñada y después se desentendió. Pronto llegó a manos de su nuevo dueño Chiba.
Aunque cuando se conocieron Akamaru le meó la cara (es un perro, comprendedlo) siempre se han llevado bastante bien entrenando, practicando zoofilia y esas cosas que hace la gente con sus perros...
Akamaru (luego de haber brindado en Navidad) con [Tonton
Actualmente es tan grande que Chiba puede montarse encima (como si fuera un caballo, ¡¡MALPENSADOS!!)
Por cierto, es el miembro mas importante del equipo 8 (por el culo te la entocho)
Habilidades
Akamaru es un perro muy bien entrenado por un lunático por lo que sabe hacer un montón de trucos:
Sentarse.
El muerto.
Tumbarse y rodar.
Dar la pata.
Transformarse en su amo.
Poner trampas a mala leche.
Morder a todos los pendejos que le desagraden a él y a Kiba.
Dejar "regalitos" en el sillon de la sala de Kiba.
Orinar encima de las cosas de Kiba.
Mordisquear,romper, y babear las fotos de Hinata desnuda y revistas porno de su amo.
A la hora de la comida, transformarse en su amo, y tomar su lugar de Kiba en la mesa para así poder comerse su plato.
Conseguir perras borrachas todos los viernes por la noche.
Ayudar a Kiba a conseguir zorras borrachas por la noche.
Manchar con huellitas de perro toda la ropa de su amo.
Hacer popis en todos lados, menos en su caja de arena.
Hacerse el borracho, despues de 3 litros de cerveza.
Hacerse el intoxicado despues de aspirar 5 lineas de coca y una caja de píldoras del soldado molida.
Hacerse el perro rabioso, despues de hacer el truco de la cerveza y la coca.
Posarse en la cabeza de su amo sin caerse.
Meterse el la chamarra de su amo, sin dejarla toda babeada, babeada pero no meada.
Tratar de montarse a Hinata.
¿De donde viene su nombre?
Pues si os estabais haciendo esa pregunta os responderé: la curiosidad mató al gato. Pero la verdad es que su nombre viene de "Aka" que significa rojo y "maru" es un término que se le da a algunos nombres masculinos. Vaya nombres que les ponen a los personajes de Naruto...
Nadie se explica porque le pusieron ese nombre ya que el chucho es mas blanco que la leche (excepto las orejas, claro. Que las tiene marrones).
¿Que carajos es eso de las píldoras del soldado? Son unas cosas que aumentan el chakra, y cuando Akamaru come una de éstas, su pelo se vuelve rojo. Por eso su nombre.
Frases celebres de Akamaru
Básicamente cinco:
"Guau"
"rrrrrrrrap!?"
"Arf"
"Grrrrrr"
"Woof"
"ホ"
A pesar de su corto vocabulario (siete palabras) es el unico que dice algo inteligente en la serie. Porque para decir las tonterías que dicen los demás mejor estarse callado.
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): FrikimanAqueAlex2610Khazike KhashondoMercenario1945ScrotoVeni Vidi ViciMasterWolf59Rasuke175TorkelFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-disparos mu bestias que lo matan tó y lo pudren tó.html | De la serie rarezas del mundo:
Disparos mu bestias que lo matan tó y lo pudren tó
¡Caca, no tocar!
Cosa que representa
Defunción inminente
Sirve para
matar y destruir
¿Existe?
si
Trastorno del cerebro
alguno
¿Es comprensible?
si
Hábitat
arma
Poder
¿leyó usted el título?
Tipo de rareza
algo animal
¿Natural o artificial?
depende
Nivel de frikismo
alto
¿Es abundante?
inversamente proporcional a la paz
Dícese del proyectil de naturaleza variada capaz de convertir en caca al objeto que impacte, esto incluye un gran número de elementos, por lo que solo se mencionarán los mas importantes.
Contenido
1 Categorización
1.1 Desintegradoras
1.2 Destrucción masiva
1.3 Impacto
1.4 Balas de energía
1.5 Conjunto
1.6 Rayo de arma espacial
2 Usos
3 Enemigos
Categorización
Se dividen según su forma de "matar tó" en:
Desintegradoras
Generan la desintegración instantánea o en su defecto combustión espontánea, por lo que no es conveniente ponerte en la mira. Generalmente, son rayos salidos de algún arma futurista.
Destrucción masiva
Generan la desintegración instantánea, causada por una explosión tan grande que no deja supervivientes, salvo que sean antagonistas del que la utiliza, en esta categoría se incluye a los misiles y a las bombas.
Impacto
Són armas que no queman, pero són capaces de golpear/atravesar cualquier objeto que se interponga en su camino. Por ejemplo, las balas extra grandes y objetos a alta velocidad. Lanzapiedras incluidos.
Balas de energía
Són concentraciones de energía de forma esférica, suelen tener consecuencias muy diferentes en la victima, provocando desde un simple desintegración de la víctima y esparcimiento de restos, tambien causa vaporización.
Conjunto
Como dice el subsubtítulo, es el conjunto de proyectiles que al impactar a la vez causan un daño considerable a la víctima. Útiles contra ejércitos.
así se usa
así no
Rayo de arma espacial
Similar al desintegrador, pero funciona a escala planetaria.
El mejor ejemplo es este este
Usos
Sirven como último recurso ante la inminente destrucción, o para iniciar una guerra
planeta+disparo mu bestia
Enemigos
Sus principales enemigos són:
Reina de especie no humanoide, porque suelen resistir el ataque
Nave madre, porque el disparo dificilmente es efectivo desde fuera.
Escudos de energía, por obvias razones
Reacciones en cadena o averías, porque al no funcionar el arma, el disparo suele explotar en las narices del que lo utilice
Estrella de Mario, porque te hace invulnerable a él.
Autor(es): FordusAlemanHXx32BladguerJohnCaselWolfen98KuchutuflakiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rústico.html | De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:
Rústico
Otros nombres:
Pueblerinio, paletio, gañanio
Serie alquímica:
metales intransigentes
Descubridor:
Marciaaaaal Ruiz Escribano, pa' servirle
Color en tabla:
terroso tirando a pajizo
Presente en:
lejos de las grandes ciudades
Usos:
cultivar la tierra, alimentar el ganao y protagonizar Muchachada Nui, entre otros
Estado:
mu recio y lozano
Peso kg/puñao:
400 arrobas por hectárea
Estructura:
mu recia también
Abstracción:
700º Melvin (sobre tó cuando hiela o hay sequía)
Humungoso:
y eso qu'é lo que éeeee...???
Rústico, elemento número 44 de la tabla periódica. Este elemento puede encontrarse en el ambiente, en una persona y/o un tipo de demonio, pero este último te lo dejo para ti, no vaya a ser que lea este artículo y me queme las pelotas que no son de botar. Este elemento tiene varios isótopos conocidos, siendo el más abundante el gañanio.
Contenido
1 El Ambiente
1.1 La Granja
1.2 La Poza
2 La persona
2.1 La persona en sí
2.2 El lenguaje hablado
El Ambiente
Visión panorámica del ambiente rústico (Con vaquita incluida)
El ambiente rústico se puede encontrar en todas partes del mundo, pero para tener una buena conexión con el entorno (Aprox. 3Mb) puedes irte fuera de las ciudades de Espiña para ver un buen ambiente rústico.
Allí podemos encontrar diferentes tipos de sitios:
La Granja
La granja es un sitio donde se almacenan animalitos juntitos para sacar jamones, chorizos, paletas y otras cositas que solemos comer. Es conocida como la selva del jamón.
En una granja podemos encontrar diferentes animalitos:
Cerditos
Vaquitas
Corderitos y ovejitas
Cucarachitas (Solo granjas de McDolar)
Pollitos
La Poza
Poza ubicada en zona luminosa
La poza es un sitio que los rústicos hacen mediante la extracción de gusanos y tierra en un sitio sombrío o luminoso. La poza sirve para tirar basura rústica-degradable o personas rústicas-desagradables.
Pasos para hacer tu propia poza:
Elegimos el sitio para cavar la poza.
Traemos el "Yiip" con las herramientas para cavar la poza.
Sacamos tierra.
Echamos agua hasta tener una superficie humeda y al ser posible un pequeño charquito.
Echamos la sustancia rústica-degradable que queramos.
Lo volvemos a tapar con la tierra que hemos sacado anteriormente.
(Fuente: Feliciano Amígdalo, Huesca)
La persona
La persona en sí
En cuanto a rústico como persona, es aquella persona cuyas características físicas y culturales no se acercan a lo que nosotros conocemos como "Sujeto citadino".
Hay diferentes tipos de rústico:
El enmoñao
El de Comic
El Famoso
El de la tele
El bailarín
Rústico Mayor
El perdío
El lenguaje hablado
El título de esta sección se llama así porque no hay un lenguaje escrito.
Bien, el lenguaje consiste en los siguientes pasos:
Siempre la silaba tónica es la última, por lo que se pone más énfasis al terminar la palabra
Al terminar una frase, en la última palabra la última letra se alarga un poco
Las "s" no se pronuncian mucho, y las "j" se acentúan
Hay expresiones que marcan la zona de donde eres y si eres un rústico entrenado o no:
"¡IEEEEEEEEEEEEEEEEE! Tira pal' puebloou"
"¡Que te cojo la cabra que no te la sueltooo!"
"¡Ay zagal! Cuanto te queda por saber...." (Tipical aragonis)
"¡Desgraciadooo! Que me has jodiu la pantallaaaaa, ahora como lo arregloooo" (Es cuando apagas con el interruptor sin querer la pantalla de una maquina de cómputo y el rústico te lo dice)
"¡Pero mozoooo! Que se tan' escapau las ovejas, ke te vas a skarriar"
"Que voy a cojer el gallato y te voy a estozar en el surco las patatas"
"Ixo Ray,solo e jarcia,vay,ososososo" (Tipical aragonis)
"Madreeeee,que marrano,si paice que saya atragantau kon una pata de cabra,pero kies solta el aguatillooooooo" (Tipical aragonis)
"Eres mas burro que un arao,y mas de secano que el esparto"
Tabla periódica de los elementos
1 H
2 He
3 Li
4 Be
5 B
6 C
7 N
8 O
9 F
10 Ne
11 Na
12 Mg
13 Al
14 Si
15 P
16 S
17 Cl
18 Ar
19 K
20 Ca
21 Sc
22 Ti
23 V
24 Cr
25 Mn
26 Fe
27 Co
28 Ni
29 Cu
30 Zn
31 Ga
32 Ge
33 As
34 Se
35 Br
36 Kr
37 Rb
38 Sr
39 Y
40 Zr
41 Nb
42 Mo
43 Tc
44 Ru
45 Rh
46 Pd
47 Ag
48 Cd
49 In
50 Sn
51 Sb
52 Te
53 I
54 Xe
55 Cs
56 Ba
71 Lu
72 Hf
73 Ta
74 W
75 Re
76 Os
77 Ir
78 Pt
79 Au
80 Hg
81 Tl
82 Pb
83 Bi
84 Po
85 At
86 Rn
87 Fr
88 Ra
103 Lr
104 Rf
105 Db
106 Sg
107 Bh
108 Hs
109 Mt
110 Ds
111 Rg
112 Cn
113 Uut
114 Fl
115 Uup
116 Lv
117 Uus
118 Uuo
57 La
58 Ce
59 Pr
60 Nd
61 Pm
62 Sm
63 Eu
64 Gd
65 Tb
66 Dy
67 Ho
68 Er
69 Tm
70 Yb
89 Ac
90 Th
91 Pa
92 U
93 Np
94 Pu
95 Am
96 Cm
97 Bk
98 Cf
99 Es
100 Fm
101 Md
102 No
Alcohol
Absenta • Alcohol • Alcohol etílico • Alcoholismo • Alquimia alcohólica • Amstel • Bar • Birra • Borrachera Suprema • Borracho • Botellón • Cacharro • Cacique • Casón Histórico • Cerveza Duff • Cogorza • Coma etílico • Cubata • DYC • Estrella Galicia • Flameado de Moe • Garrafón • Grog • Kalimotxo • Marcha Real • Ocalimocho • Oración del borracho • Resaca • Ron • Tequila • UP&DOWN • Vino
Drogas
Cackie Sport • Calientaburras • Cara al Sol • Chocapic • Cigarrillo • Cocaína • Desoxidante • Droga • Drogas de Diseño • Drogodependiente • Endrogao • Farmacodependencias • Gelocatil • Golosina • Harina • Harry Petas y la Cámara Porrera • Kit de coloque del Pequeño Camello • LSD • Marihuana • Narcotráfico • Opio • Poción mágica • Píldora del Soldado • Sustancias nocivas para la salud • Tabaco • Vaginosis bacteriana • Viagra • Videojuego • Yonki
Elementos Químicos
Véase Tabla periódica para los elementos químicos.
Productos de Limpieza
Cillit Bang • Kleenex
Autor(es): VientoThesixhalconLunasfingoAlex el MonoFullgigapowerVeni Vidi ViciMoctezuma,13RicardoxxxloGororoDiablo MgFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-planko.html | De la serie grandes personajes:
Planko Un tipo ahi
Nacimiento
Despues de la lechuga
Muerte
Està esperando
Ocupación
Guerrero
Nacionalidad
Norcoreana
Malo o bueno
Creo que bueno
Atentados contra la humanidad
Pelear con alguien
Religión
No tiene
Notas
No hay fotos recientes
Hèroe mitològico que se la pasa peleando por ahì.
Orígenes
Así se veia Planko cuando nació
Planko fue creado cuando El elegido finalmente para que saliera de la puta cueva (ya que la única razón por la que planko se había quedado ahí oyendo a el las fuerzas del mal.
Vida como guerrero
Al poder tomar cualquier forma decido viajar al Imperio del Japon para enfrentarse a las Fuerzas del Mal su primer enemigo fue una rata pokemonisada de nombre me pika el chu al encontrársela tomo la forma de Harrison Ford y empezó el combate. Después de una batalla de tres días planko logro vencer a la rasquiña en el... lanzandose un d pedo en su cara, pero quedo tan mal herido que tubo que resignarse a no volver a pelear. Fue en ese momento que conoció a Jackie Chan el le enseñó la patada giratoria estilo Bruce Lee, el ataque mas poderoso del mundo después de la patada de Chuck Norris.
Primer gran señor oscuro con quien se enfrento planko
Fue así como Planko recobro la confianza y decidió seguir su carrera como guerrero viajando los estados porcinos de la otra América para enfrentar a Bill Gates en una batalla para que este no sacara windows ultravista así fue como planko tomo la forma de Homer Simpson y arremetió contra Gates quien se transformo en super sayajin (o al menos eso vi yo pero con el poco de marihuana que me metí ese día quien sabe). Planko se sacrifico para destruir por completo el ventana ultravista lanzandose un pedo mientras usaba su patada giratoria; sin embargo cuando dio su ultimo aliento apareció ese tipo raro que gritan los predicadores, esos que dicen que todo es pecado quien se llevo a planko a los cielos donde esta ahora sentado junto a Son Goku, Vin Diesel, Cyberjesus y yo; esperando pacientemente su llamada a la batalla final cuando tenga que enfrentarse en el Apocalipsis contra el máximo señor oscuro fuente de todo mal.
Sabias que
Un día Planko se tiro un pedo en Japón, Hiroshima nunca fue la misma.
La patada Giratoria de Bruce Lee de planko es lo que mantiene a la tierra girando.
Planko creo este artículo usando el tetris como navegador.
Panco es...ayúdenme quítenmelo de encima...
El que escribió la última línea murió producto de un pedo de planko por escribir mal su nombre.
Planko vendia sus pedos en lata como incecticida, pero su empresa quebro ya que cada vez que alguie usaba el producto, el, su casa y el barrio entero explotaban.
Yo no soy tu?
Tu no eres yo?
Ya no se me ocurre que escribir y por eso me puse a escribir cualquier cosa.
Autor(es): FrikimanKhazike KhashondoNo sirveMechapikashuDark temptationTokyo Mew Mew.Harry El del Pote62666Cuervo666Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—cosas que hace y no hace todo el mundo.html | Todo el mundo come.
Todo el mundo duerme.
Todo el mundo se ríe mirando la Frikipedia.
A todo el mundo le gusta el hagua.(Exceptuando a los perroflautas, claro está)
Todo el mundo esta en continuo movimiento.
Todo el mundo mira la tele.
Todo el mundo tiene cerebro.
Todo el mundo odia al reggaeton.
Todo el mundo quiere pegarle a Idrox
A todo el mundo le gusto yo.(Nadie)
Todo el mundo sabe lo que hisiste el verano pasado
Todo el mundo muere algún día.
Todo el mundo piensa que hay cosas que no hace todo el mundo.
Todo el mundo va al baño al menos una vez en su vida.
Todo el mundo esta de acuerdo en que eres un idiota.
Todo el mundo se toca.
Todo el mundo compra en Ikea
Todo el mundo vive en el mundo.
Todo el mundo quiere, obedece y fue creado por Chuck norris y el mounstro de espagueti volador.
Todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que Tu
Todo el mundo sabe Algo (Exepto tú).
Todo el mundo es un planeta.
Todo el mundo sabe que nadie puede volar.
Todo el mundo quiere registrarse en la Frikipedia
Todo el mundo caga
Todo el mundo se pajea
Todo el mundo es un pokemon
Todo el mundo es friki
Todo el mundo sabe que el punto anterior es cierto
Todo el mundo sabe lo que es Todo el mundo
Todo el mundo ama a brandon castillo
Todo el mundo ama a laura
Todo el mundo odia los "VIVA!!"
Cosas que no hace todo el mundo
Todo el mundo no sabe inglés.
No a todo el mundo le gusta One Piece.
No a todo el mundo le gustan los mensajes subliminales.
No a todo el mundo le gusta la cerveza (excepto la Duff, ¡oh yeah!).
No a todo el mundo le gustas.
No a todo el mundo le hace gracia que vandalices la Frikipedia.
No a todo el mundo le hace gracia que mentes a Chuck Norris hasta cuando vas a cagar.
No a todo el mundo le gusta ver tu cara.
No a todo el mundo le agrada ver a tu parienta.
No todo el mundo juega al Counter-Strike (De lo que se pierden).
No todo el mundo entiende tu pésima ortografía.
No todo el mundo puede hacer el MCU.
No todo el mundo ha editado en frikipedia (güevones).
Autor(es): Dark temptationShadowmuraFutanolitoGeneribotThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-nba.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
NBA, o Negros Bastante Altos National Basketball Asociation es la mejor liga de Baloncesto del mundo. En la que juegan basquerbolistas como LeBron James, Manu Ginobili , Carmelo Anthonio, Kobe Bryant, Dwayne Wade...Winnie Pooh y tu hermana en bolas Mickey Mouse.
Contenido
1 ¿Y qué demonios es ésto?
2 Historia
3 Frases célebres
4 curiosidades
5 Véase también
¿Y qué demonios es ésto?
Pues se trata de 5 jirafas tipos altos, mas conocios como Bigardos, normalmente negros en un cuadrao de cuatro fanegas que se pasan una pelota que... para ellos es insignificante (dada su altura) y meterla en una especie de aro que mas de un idiota piensa que es pa colgarse,se juega en america y otros sitios... como .. la antartida o el polo sur.Hay quien le llama la ÑBA por la cantidad de españoles que hay cada año,pero todavia nadie le ha pillado la gracia a esto de ÑBA porque sòlo hay 2 jugadores de mierda blancos que merezcan la pena.
De Hispania destacó Paulo Gasol,un colega que en su vida le dio por cortarse el pelo hasta que el gobierno español le dio en busca y captura,debido a eso se fugo a Estados Unidos y ficho por los Menfis Grislies(los ositos de Menfis),actualmente juega en los angeles de Lakers,donde junto a su amigo negro Coffe Bryant (cafe brayan.. pa los amigos)son las estrellas de su equipo.
Kobe Bryant alias "el violador".
Historia
El inventor de baloncesto,era un negro con poco dinero,debido a eso juegan con pantalones cortos y mangas sizas.Este tio taba tirao en un callejon de una calle tiro un una lata de cerveza a una papelera y la colo de chorra,despues penso que podia acerse millonario con lo que abia inventao pero no sabia que 2 millonarios taban detras pa copiarle la idea le pegaron una paliza y fundaron el pelotacesta el mas listo que listo se levanto y fundo el baloncesto callejero, pensando que se forraria pero, no cobro ni un dia y acabo sus dias haciendo el papel de Carton en el principe de Bell Aire.
Cada año se celebra el "All Star"-Asociacion de largos y largas que saben tirar a rás- (Lo siento, no se m ocurria nada mas, ya lo actualizare mas tarde) donde los mejores jugadores de todos los equipos, el 85 por ciento negros , o afroamericanos(color marron caca)juegan para ver kienes son los mejores en un partido de exivicion donde cada uno hace lo que le sale de los cojones a la hora de jugar.
Frases célebres
Esta competición ha dado lugar a numerosas frases populares:
«Cómo quisiera estar en un equipo de esos...»
~ Justin Bibergas fantasenado con los negros viendo que no sirve para nada
Esto es un deporte para altos,fuertes y/o gordos.
Si eres negro lo tuyo es el baloncesto, sinó dedicate al parchis.
Michael Jackson empezó en la NBA,como no triunfo acabo blanco y cantando.
Ratatatatatataattataatata! triiiipleee.
OOOOHHHHH dios mio ese tio es muy alto!!
Eso tambien lo hago yooo...
Me cago en España!
curiosidades
solo personas con el síndrome de "mecresetodomenoselpito" juengan esto.
generalmente son negros
el 50% es la mitad
solo los gringos le ven diversion a esto
los que juegan esto solo lo hacen para esconder su impotencia sexual
Véase también
Baloncesto
Shaquille O'Neal
LeBron James
Kobe Bryant
Autor(es): KrusherNexoAlbertoXtFrikimanLuis21AzulejosAlcobaYonkarraCibercrankXTHE9xFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sofá.html | Campeón mundial de soffing.
Asi se quedará tu culo si entras en la dimensión Joe.
Un sofá es un mueble que sirve para descansar el culo después de un largo día de trabajo (si que te lo crees tu, que no das el huevo). También puede ser un lugar de emergencia donde realizar sexo (al igual que el coche) en caso de que estés en la casa de tu madre (tu casa) a las tres de la noche y no tengas ganas de irte tú. Gracias a que el sofá no es cómodo para dormir dos personas el/ella no se acomodará y se tendrá que ir, pero al ser tu hogar tu te duermes y ya está. La tercera función del sofá es hacer carreras de soffing a 345Km/h.
El sofá se suele encontrar delante del televisor para hacer más llevadero el lavado de cerebro.
Los sofás como cualquier mueble son seres vivos vertebrados, constan de un esqueleto de madera y una capa de grasa a la que llamamos relleno (o lo que sea, míralo tú en el guguel). Esta subespecie de mueble tiene varias razas que disponen de una gran gama de colores y formas que se ajustan a un estilo de lavado mental diferente (entre otras cosas):
Los de los niños pequeños, están diseñados para que vean los teletubbies y cuando sus cerebros están lo bastante maduros el mueble se los traga y se los envía a tinky-winky, que castra a los niños (ya os imaginareis como) y escupe sobre las niñas un fluido blanco que le sale de la boca después de castrar a los niños. Los niños por su parte ya tienen el cerebro tan podrido de esa mierda que no se enteran de nada. Tinky-Winky por su otra acera se pone mas cachondo que un caballo con una yegua en celo delante.
Los sofás de hacienda o del banco, tienen como función que se te "escurra" el dinero de los bolsillos antes de que los funcionarios te ataquen como fieras. Pensándolo bien este sofá está hecho por vuestro bien... si este se encuentra en el banco, pero también se puede dar la posibilidad de que este sofá se encuentre debajo de tu culo ahora mismo mientras te haces una paja leyendo este gran artículo, si ese es tu caso te recomiendo que no intentes recuperar el dinero porque en el mejor de los casos aparecerás en una dimensión donde todo el mundo son hombres gays llamados Joe que ansian tu culo para dejártelo como la bandera de Japón.
Los sofás de colores chillones, están forrados de piel de teletubbies (pero de los limpios, no como esos cochinos de la televisión). Su color fue elegido por especialistas ópticos para que te quedaras tan ciego como al mirar a Ana Obregón desnuda y fueras a sus ópticas para hacer un tratamiento durante el resto de tu inútil vida que te chupará la mitad del sueldo que te quede de lo que te quiten tus hijos hipnotizados por los teletubbies.
Sofás de piel auténtica, cuya función es ser feos, orteras, y caros. Estos sofás raramente están forrados de verdadera piel de animal pero aun asi son igual de caros y de feos. Estos sofás tambien son usados por chamanes que quieren estar en contacto con los espíritus de los animales. El ritual es simple ellos se tiran en el sofá y se "comunican" con los muertos mediante un lenguaje místico que se habla por el culo y mejor después de una buena fabada.
El sofá de los abuelos, si exacto el que está plastificado. Por si no lo sabias IP anónima el objetivo final de cualquier jubilado es dominar el mundo (aunque sea por puro aburrimiento). Este sofá plastificado tiene el objeto de dominar el mundo mediante ultrasonidos que produce cualdo alguien lo usa para su primera función, ademas son muy fresquitos.
Historia
El primer sofá fue creado por Pepe en el principio de los tiempos porque no habia nada ni nadie y él se aburría. Pepe creó un sofá y estuvo saltando sobre el hasta que por efecto de esto perdió su tercer testículo y de esa manera apareció el Dios (de ahi viene "Dios es un cabrón de cojones"). Dios, que era un gordo cabrón vago (ídolo de informáticos y frikis) lo primero que quiso hacer fue tumbarse en el sofá de Pepe pero este le dijo "Hazte uno tu, que a mi este me ha costado un Dios." Después de esto el Dios estuvo una semana intentando hacer un sofá pero solo creó cosas inútiles como el suelo, a los humanos, y a los pijos. El último día que se describe en la Génesis el muy impotente de Dios consiguió crear un sofá y descansó.
¿Sabías que...
...si te masturbas en el sofá puedes ensuciarlo?
...los fluidos de la masturbación son corrosivos y dejan marcas blancas en el sofá?
...es el principal componente de la lejía?
...el zumo impide que se vean las marcas de corrosión en el sofá?
...el zumo deja manchas en el sofá?
...se pueden quitar las manchas de zumo con vino?
...el vino ensucia más el sofá?
...si te tiras un cuesco en el sofá este se enfada y te puede tragar y enviarte a la dimensión de los Joes?
...el seno cuadrado de alfa mas el coseno cuadrado de alfa es igual a uno?
Autor(es): RomsKhazike KhashondoConanArmagedon19-7-12CatacrasBetsy 3.77GeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-game maker.html | De la serie programar es fácil:
Game Maker
Juego desarrollado con Game Maker en 19 meses.
Desarrollador
Mark Overmans
Licencia
Timadora
Botones
4
Última versión
88.35
¿Funciona?
No
¿Tiene Virus?
Ni eso
Game Maker es un churrasco de programa que según ellos te ayuda a crear videojuegos que resultan ser meras copias del Pacman pero con soniditos más chistosos o con las canciones recién bajadas del Ares de tu computadora.
Se sabe que Game Makers no es más que un programa para que el dueño se forre los bolsillos con un montón de billetes verdes que nunca jamás volverás a ver (aunque el programa te prometa que podrás vender tus juegos).
El creador de esta mamada no es más que un tío desconocido llamado Mark Overmans, sí, aunque usted no lo crea se llama Overmans (que tío, con suficiente billete se dejaría ese nombre) por la traducción del diccionario real de la lengua real del palacio real de la España real significa: Sobre Hombres.
Características
Es simplemente inútil tratar de usar eso, de todas formas terminarás rompiéndole la madre a tu máquina sólo porque quisiste meterle un monito de Pac-Man que se hace unas puñetas mientras camina.
Por eso para aquellos que no saben nada de nada de este programa (juguete-borra archivos) aquí tienen una breve descripción:
El menú de usuario es de lo más intuitivo, que te ponen como 4 veces la misma función pero de forma diferente
Aunque bajes la traducción al español terminarás igual porque el código GML sigue siendo el mismo
No soporta películas XXX (de 30 megas(xxx) o más)
Tienes que aprender HTML para aprender PHP para aprender GML
Si quieres hacer juegos mejor pídele a un amigo que lleve usando años este programa
Si no quieres bajar más juegos hechos con este programa bájalos de Game Maker
Si quieres ganar dinero con esos juegos mejor piénsatelo 2 veces
Y podemos seguir poniendo más características pero no acabaríamos así que en otra ocasión editaré para darles más contenido
Enlaces
Game Maker sitio oficial
Comunidad en español con descargas y juegos
Por si no hallas nada en los dos anteriores
Autor(es): NexoFrikimanAlex2610EpikurolibreVientoKhazike KhashondoZeroFrancéspañolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-stitch.html | De la serie monstruos mitológicos:
Stitch
Stitch
Nombre Científico
Ohana significa famila
Hábitat
Morolion.
Organización
Experimentos malevolos
Actividad
Destruir
Dieta
Todo lo que se mueva, todo lo que se este quieto y todo
Inteligencia
La suficiente para hablar y decir ohana
Aparición
Cuando la peli
Número aproximado
1
Armadura
Pelo azul esponjoso
Ataques
Mordida, disparo de plasma, escupitajo, golpe
Moral
La que Lilo lo obliga a tener
Notas
Bichejo repulsivo, me jiño en él.
«¡¿Pero keejejo?!»
~ El Cara de Salmon al ver a Stitch
« Audlashd di ka apachi-ta chuta-chuta maka lichigathka »
~ Stitch cantando la macarena
«Hello Hello Hello, How low ......AAAaAAAAAaAAAAAAaAAAAAAh!»
~ Stitch cantando Smell like Stitch's spirits.
«azul como el mar azul, como el azul del cielo nació entre los dos azul»
~ Cristian Castro cantandole a Stitch sobre su color
Creatura deforme y azul (azul por que alguien metio una calceta azul a la lavadora de los
blancos, Los azules no se deben mesclar con los blancos y menos los negros con los blancos ¬¬) con una gran mandibula donde le caben sus 6 puños, se dice que se le izo grande comiendo mucha.....
bueno ustedes saben, mucha vitamina V (xD).
Su primer avistamiendo fue Cerca de una lavadora que se estrello aya por villa coapa,
que destruyo al instante, lo que no fue muy bonito de ver, pobre lavadora....... tenia toda
una vida de lavar ropa por delante (y de mucha vitamina V por atras).
Ahora el stitch vive vendiendo discos piratas en el mercado los sabados, si aya en moroleon.
Contenido
1 Historia
2 Desendencia
3 Su vida Actual
4 Lugares Visitados
5 Planes Futuros
Historia
Stitch Sonriendo
Nació en una lavadora, sus padres, Godzilla y Queen Kong, lo abandonaron en Hawaii al ver que era un moscorrofio cara de teclado computacional. Lo adoptó una pequeña niña retrasada mental, pensando que era un gran amigo lo que paradójicamente salió como un espía contratado por Ronald MC Donald's para descubrir lo que más les gustara a los Hawaiianos y poder venderlo. La niñita nunca se dio cuenta de eso. Cuando Stitch decidió cambiarse a Burger King, la niña habia sido reemplazada por un robot de cabeza enorme con tecnología de un grupo guerrillero de pingüinos que planeaba poseer a todos los Hawaiianos y fomar un ejército sin sentimientos asi dominando el mundo del baile, pero Stitch se dio cuenta y rápidamente devoró al robot con un adereso de papas, pepinillos ninjas, tiramizú y piñas mutantes.
Se retiró de Burger King y se casó con una masa amorfa no identificada encontrada en "Starbucks". Fue un gran amigo de el Conde Drácula y de Sonic, que prontamente lo condujo a un mundo de drogadicción desenfrenada. Ronaldinho se volvió su amigo y lo metió en rehabilitación, la cual logró.
Desendencia
Tuvo 76 hijos que los vendió como esclavos en Somalia para que trabajaran llenando saleros en un restaurante muy malo y sucio, 4 de sus hijos no fueron vendidos asi que aprovecharon su libertad torturando al mundo con programas infantiles que todos odian, como: Barny, Teletubbies y Jay Jay el avioncito. Por lo cual podemos deducir que es el padre de el aburrimiento, por esto fue sentensiado a todo lo que pudiera cantar en Hard Rock café, muriendo lenta y desafinadamente.
Su vida Actual
Stitch vendiendo discos piratas
Ahora que esta rehalibitado vive en un pequeño poblado de mejico llamado morolion, si
el lugar de origen del famosisimo Changolion, cual seria su mejor amigo, y socio de negocios con
el que manejaba su puesto de discos piratas ademas de algunos otros como el Gordo y El Chilango, hasta la tragica muerte del changolion.
Vive en una casita de adobe, si de adobe Acrobat, donde tiene un negocio de creacion de .pdf en el
que falsifica y te consigue de todo, desde certificado de secundaria hasta dignidad.
En una epoca se dedico a viajar por el mundo en un carrito sanwichero que le regalaron por contar
su historia en Laura en america, si! enorme sacrifisio tubo que hacer para conseguirlo, soportar
un monton de peruanos diciendo babosadas.
Lugares Visitados
Los lugares visitados en esa gira del stitch que se llamo gira del stitch en carito sandwicheroxx
fueron:
El Estadio de la Macana, en brasil donde la gente lloro al oir su interpretacion de wiwichu a merry crismas (no se preocupen, yo tampoco sabia que cantaba)
Estadio De la Boca del junior, en argentina.
Foro de la camara de tortura la television peruana, en peru (ni modo que en chile!)
En misa-lchicha,Chile.
Stitch Cantando
Kuwait; en Hawai,Si esta en hawai no??
Estadio Totonaca, En mejico con una increible presentacion de la macarena.
El estadio de Los santos, Nueva Orleans 2 (recordemos que la primera pues....)
En El Santiago Bernabeu, Alla en Yurop.
En Africa no hizo pues luego se comian sus sandwiches.
En Asia lleno como 10 estadios igual de grandes y hubo gente que se quedo sin voleto, joder que son un monton .
Planes Futuros
Stitch viendo mientras mueres estrangulado IP anónima
Se dice que piensa cerrar su puesto de discos piratas y unirse a una discografica para hacer un disco (no wey deseguro pan xD) por el gran exito de su gira "carrito sanwicheroxx" y piensa sacar
un dvd autobiografia basado en este articulo.
En estos momentos, los estudios universal estan en negociaciones con el stitch para ver si
consiguen hacer una pelicula sobre sus verdadera vida (y no esa que muestran en disney ¬¬)
Cuando esta pelicula salga en taquillas esta profetizado que vendera mas boletos que el titanic, mision imposible y harry el putter 1 2 3 4 y 5 juntos multiplicado por dos.
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): NexoHomer TunderEpikurolibreRomsPedroskyAlemanHFallen77Michael-MyersFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-valemadrismo.html | Valemadrismo es una forma de vida que, como su nombre indica, involucra el hecho de que "vale madres" (Importa un bledo) determinada situacion, accion, persona, etc. para facilitar su olvido y evitar asi daños emocionales profundos o preocupaciones innecesarias.
Se dice que el valemadrismo se dio antes de que fuera creado el universo, antes de que el tiempo fuera tiempo, hasta que en nuestros tiempos el ser humano ha hecho conciente el hecho de que es valemadrista.
El valemadrismo, como mencionabamos, debe el nombre a la frase "Me vale madres" usada comun mente en México para denotar falta de interes, dicha frase unicamente sirvio para bautizar a esta corriente ideologica debido a que encaja perfectamente con la conducta de un valemadrista.
Dicha frase es usada en varios paises en formas distintas tales como: Me importa un comino, Me interesa un carajo, Baaah!, Al cabo que ni me importa, Me importa un bledo, Si ¿y?, Me importa in bledo, Who cares?, etc.
Contenido
1 Principios y fundamentos del valemadrismo
2 Definiciones del valemadrismo
2.1 Definición Profética
2.2 Definición Matemática
2.3 Definición Religiosa
2.3.1 Los mandamientos del valemadrismo
2.4 Definicion Axiomática
2.5 Definición Espiritual
2.6 Definición Química
2.7 Definición General
3 El valemadrismo en la sociedad
Principios y fundamentos del valemadrismo
El valemadrismo maneja varios conceptos y emblemas, entre los principales encontramos:
Acto Valemadrista: Consiste en la accion de hacer algo y que importe un bledo la consecuencia de dicho acto, principalmente hablamos de joder al projimo o realizar una azaña sublime.
Pito: Emblema valemadrista que simboliza la fueza y el poder del valemadrismo, consiste em extender unicamente el dedo medio y enrollando todos los demas al mismo tiempo, este emblema combinado con la sonrisa valemadrista es un saludo valemadrista de la real fuerza militar valemadrista (el equivalente a colocar el borde de la mano extendida sobre la frente en un ejercito convencional) y tambien es usado por los civiles como saludo, aunque es considerado insulto para los que aun no saben que son valemadristas.
Poffets: La botana oficial de los valemadristas, (palomitas con sabor a queso)
Sonrisa valemadrista: Este emblema que simboliza el placer y el gusto de ser valemadrista, se hace inclinando la cabeza de 25º a 35º con respecto de la vertical hacia el lado donde esta la mano que hace el pito, sonriendo y cerrando los ojos ligeramente (se cierran automaticamente al sonreir), junto con el pito forma parte del saludo valemadrista.
Nota: La sonrisa valemadrista es independiente de la cara valemadrista
Cara Valemadrista: Simbolo sublime valemadrista que represnta el hecho de importa un bledo la situacion o circunstancia por la que se esta pasando en ese momento, es un poco mas compleja que la sonrisa valemadrista pero no imposible de hacer, primero se inclina la cabeza a razon de 20º a 25º con respecto de la vertical, asi se genera un nuevo eje imaginario llamado eje valemadrista, luego se girara la cabeza de 30º a 35º sobre la perpendicular al eje valemadrista, una ves hecho eso, se procede a oscilar la cabeza dirigiendo la mirada hacia arriba y simulando estar comiendo poffets.La cara valemadrista se usa, por ejemplo, cuando alguien ha hablado durante dmasiado tiempo acerca de un tema que no tiene importancia para el receptor, entonces la cara valemadrista puede ser usada para hacer encabronar al emisor y terminar su aburrida charla.La cara valemadrista puede ser usada segun convenga al valemadrista en cuestion.
Nota: Si se puede ingerir poffets durante la cara valemadrista es mucho mas efectivo
Sublime: El valemadrismo define como sublime todo aquello que sea GRANDIOSO, ENORME, o en su defecto GIGANTESCO, asi como todo lo que tenga aroma a metano con huevo podrido (el gas sublime es un ejemplo).
Gas sublime: Conocido comunmente como pedo, es el termino usado en el valemadrismo para definir las ventosidades humanas, y es concepto funtamental
Piteria: Lo contrario a sublime, piterias se usa para denotar que la accion o circunstancia a la que uno se esta dirigiendo es una real mierda.
Definiciones del valemadrismo
Aqui se presentan las definiciones del valemadrismo
Definición Profética
EL VALEMADRISMO ESTA LATENTE EN EL CORAZON DE TODO SER HUMANO
(Anonimo; invierno 2007)
Esas braves lineas hablan cual profesias en el apocalipsis, y nos dicen que todo mundo pertenece al legendario movimiento que ha perdurado por milenios pero siempre permanecio a la sombra hasta que en nuestros tiempos vio la luz y el ser humano lo ha hecho conciente
Definición Matemática
Se define al valemadrismo como La funcion V(a) (Valemadrismo con respecto de la audacia) igualada a el limite cuando la excelencia tiende a majaderia de 3 veces el cociente del producto del area donde esta el valemadrista por la constante de sublimidad entre el producto del radio de accion valemadrista por la intensidad sublime, y esto a su vez multiplicado por la integral del grado de martirio diferenci-al projimo
V(a)= (L e->m (Aδ/R*I))(∫Mºdp)
Donde:
V: Valemadrismo
a: Audacia de hacer un acto valemadrista
L e->m : Limite cuando la excelencia tiende a majaderia
e: Excelencia (actitud sublime, equivalente a tirarse un pedo y olerlo)
m: Majaderia (consecuencia sublime netamente valemadrista)
A: Area donde se encuentra pisando el valemadrista (superficie terrestre)
δ: Constante de sublimidad
R: Radio de accion valemadrista (a nivel del mar es la distancia a la que se caen los barcos)
I: Intensidad sublime (sublim por segundo)
∫: Simbolo matemático de la inegral
M: Martirio (variable de molestia de la persona o personas a las que se estan o se han encabronado)
º: Simbolo de grado
Definición Religiosa
"TODO AQUEL QUE NO SEA VALEMADRISTA SERA CONDENADO POR CRISTO, ALA, BUDA, QUETZALCÓATL, RAMSES, MAHOMA Y DEMAS ENTES TODOPODEROSOS A VIVIR UNA ETERNIDAD EN EL PURGATORIO (J.Iscariote 3:15)"
La anterior sentencia estaba dictada en una pagina del viejo testamento, la cual se comio algun fanatico religioso en el tiempo que la iglesia casi gobernaba naciones enteras (por ahi de la edad media)debido a la fuerza que estas palabras emanaban, simplemente sublimes.
Nota: ¿Como sabemos que estas palabras existieron?, todo valemadrista al hacer conciente que es valemadrista lo sabe en ese momento...(simplemente confien en lo que decimos o tambien iran directamente al purgatorio)
El valemadrismo se empezo a difundir en nuestros tiempos y, al igual que muchas religiones y mafias religiosas, busca convertir a cada ser humano en valemadrista, la diferencia de todas las demas religiones es que el valemadrismo esta en nuestro espiritu
Los mandamientos del valemadrismo
Son 7 (si... solo 7... querian mas?) y los enunciamos a continuacion:
Joderas al projimo sobre todas las cosas
No haras un acto valemadrista en vano
Convertiras a otros en valemadristas
Te reiras de la desgracia ajena
Encabronaras a tu padre y a tu madre (eso todos lo hacemos de pequeños)
Viviras la vida sin que nada te preocupe sobremanera
Criticaras hasta que al projimo lo lleve el demonio y le mentiras
Definicion Axiomática
Premisa 1: Todos somos humanos
Premisa 2: Los humanos son valemadristas
Axioma #1 del valemadrismo: Todos somos valemadristas
Premisa 3: El valemadrismo esta en la sangre
Premisa 4: La sangre corre por nuestras venas
Axioma #2 del valemadrismo: El valemadrismo corre por nuestras venas
Premisa 5: Existe un dios que todo lo ve
Premisa 6: El valemadrista todo lo ve
Axioma #3 del valemadrismo: Existe un dios que es valemadrista
Definición Espiritual
El valemadrismo funciona como una capa aislante invisible. Es como si se tuviera un escudo alrededor que protege de todo impacto de la estupidez, cretinez y crueldad humana. Se puede ir por la vida protegido del valemadrismo que emana nuestro interior y externarlo de dos maneras al projimo:
Jodiendo al projimo: haciendolo encabronar mientras uno se caga de risa
Convirtiendo al projimo a valemadrista: como las religiones, pero con la ventaja de que todos llevamos el valemadrismo oculto en el interior (eso es una verdad irrefutable)
Definición Química
El valemadrismo es parte constitutiva de la materia nebulosa original (la del big bang) presentada como un cocktel de elementos aun presente en entes viviente (y no vivientes) valemadristas
La quimica valemadrista y el valemadrismo se basa en el concepto fundamental de gas sublime la formula quimica es complicada (y hasta ahora no se ha podido explicar) por tantos elementos involucrados, de los cuales los principales son el azufre e hidrogeno y la mezcla de ambos que es el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), azufre es el principal elemento valemadrista aunque existen otros elementos con alto grado de valemadrismo que enunciamos a continuacion
Vanadio (V): Es un metal que se utilizó inicialmente en aleaciones con hierro y acero de las armaduras de los guerreros valemadristas en las cruzadas(las cruzadas en realidad fue una revolucion valemadrista). Varios de los compuestos de vanadio se emplean en la industria valemadrista, sobre todo en la fabricación de gases sublimes.
Aluminio (Al): Elemento químico metálico, de símbolo Al, número atómico 13, peso atómico 26.9815, que pertenece al grupo IIIA del sistema periódico. El aluminio puro es blando y tiene poco valemadrismo, pero puede formar aleaciones con otros elementos para aumentar su valemadrismo y adquirir varias propiedades útiles.
Helio (He): Al inhalarlo la voz se te hace de chirrido.
Americio (Am): Original mente fue llamado Ma (Maericio) por G.T. Seaborg (descubridor del elemento) en 1945, pero su publicacion fue alterada por un descendiente del mismo sujeto que se comio la pagina de la biblia.
Disprosio (Dy): Elemento que, como su nombre lo dice, te hace despreciar todo aquello que no es valemadrista.
Rodio (Rh): El rodio es un metal blanco, duro, considerablemente menos dúctil que el platino o el paladio, pero mucho más valemadrista que cualquier otro metal de este grupo.
Yodo (I): Elemento no metálico, símbolo I, número atómico 53, masa atómica relativa 126.904, y el dericado valemadrista mas usado es la tintura de yodo, que sirve para ensuciar la ropa de la persona a la que se molestara.
Asufre (S): Parte constitutiva de los gases sublimes (pedos)
Molibdeno (Mo): El molibdeno se encuentra en muchas partes del mundo, pero pocos depósitos son lo suficientemente valemadristas para garantizar la recuperación de los costos. La mayor parte del molibdeno proviene de minas donde su recuperación es el objetivo primario de la operación. El restante se obtiene como un subproducto de ciertas operaciones del beneficio del cobre.
Definición General
Podemos condensar todas las definiciones anteriores en una que generaliza el concepto
"El valemadrista es aquel que hace las cosas de corazon, que cuando siente la necesidad de hacer algun acto valemadrista no se detiene... Es aquel que a pesar de que la gente lo halla criticado por alguno de dichos actos e incluso halla blasfemado, tendra una sonrisa valemadrista en su rostro y el mismo brillo de siempre pase lo que pase..."
Con ello comprobamos que el valemadrismo es UNIVERSAL, convirtiendolo en corriente ideologica, doctrina religiosa, movimiento politico, etc. e incluso prueba la eficiencia del mismo como modelo economico desplazando al actual capitalismo
El valemadrismo en la sociedad
El valemadrismo se levanta cada mañana con nosotros, "cinco minutos mas, al cabo que si llego tarde o no me deja entrar vale madre", nos acompaña mientras hacemos compras "Pues ya me llevo esto, ingue su", a alguien le ocurrio algo camino al trabajo y nos reimos de su desgracia "jaaaaaaaaa ja ja ja ja ja", Hacemos encabronar nuestros contiguos o superiores haciendo caso omiso de lo que dicen "si, aja, te creo" posteriormente la otra persona queda, en efecto, encabronada y podemos ir al cielo en paz.
Autor(es): Max SlugAzulejosWorldViolatorVeni Vidi ViciDark temptationHelloombarkSuper galápagoRoms.Last carwsFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-negro (persona).html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Negro (persona)
Ejemplo de la tribu
Negro no rapero.
Hábitat
Cualquier sitio
Inteligencia
Alta (En estado de...)
Frase favorita
Wassssa 'up men, Brooooo!, Homie, y todas las frases que digan en san andreas.
¿Peligroso?
No si no te metes con su raza (No importa si es blanco todos dicen que son negros)
Obsesión
Pensar que todas la personas están en su contra y son racistas (¿Como me dijiste? ¿Me dijiste negro.....?)
Notas
Si apagas la luz no se ven
Tipo de ser humano con color de piel café del que descendemos todos lo humanos incluso Adán y Eva (que en todos los cuadros lo pintan como rubios con ojos verdes) pero es falso eran negros según los estudios científicos de la evolución, aunque Ratzinger Z no quiere aceptar las teorías.
Siempre han sido una raza superior, lástima que esto no les ayudo en nada ya que los blancos los usaban como maquinas.
Los negros son muy abundantes o muy escasos dependiendo la zona. Se cree que en la antigüedad el hombre negro dominaba el mundo viviendo en armonía con su ambiente hasta que llego el hombre blanco siendo más chaparro y menos fuerte pero eso si a joderles el existir poniéndoles a punta de látigo las tareas que su cuerpo sin color raquítico no podía hacer.
Se ha referido que en la antiguedad era muy util ser negro ya que el ser humano solo salia en la oscuridad protegiendose asi de depredadores
El hombre blanco ha sido muy esclavista porque tenía miedo de que los negros fueran a pintar de un tono más oscuro su piel, como es el caso de Gringolandia, donde al haber tantas personas negras surgió el Ku klux Klan que era una secta gay con negras intenciones y complejos de inferioridad debido al reducido tamaño de sus genitales, entre sus miembros mas distinguidos se encuentra el presidente que tiro el cuetón radioactivo en Hiroshima Harry S. Truman.
Si se es negro hay que demostrarlo siempre, lo peor es no hacerlo ya que pueden surgir los peores monstruos que aterran a los niños desde Condolesa Reich.
Hay tres leyes importantes que todo asqueroso negro (especialmente norteamericano contiene en su ADN)debe cumplir:
Todos los negros cantan.
Son adictos al Kentucky Fried Chicken
Ningún negro canta solo (en sus vídeos siempre viene algún "featuring").
Todos los negros que cantan fueron pobres y ahora dan de comer a muchas disqueras.
Contenido
1 Definiciones populares de negros
2 Negros Famosos
3 Algunos trabajos de negros
4 Todo lo que usted quiso saber sobre los negros
5 Chistes Curiosidades de Negros
6 Comunicación
7 Negros de alma
8 FAQ - Preguntas Frecuentes
Definiciones populares de negros
Esta es la definición dada por un negro:
"dah!"
Si vamos más allá del color de piel podemos decir que el hombre blanco ha causado mas problemas que beneficios en el mundo incluyendo a el inventor del queso para nachos que nunca avisó que era altamente engordador.
¿Sino porque las bolsas de basura son negras ?
¿Por qué la noche es tan tranquila?
¿Por qué las cosas buenas no son negras?
¿Por qué el Real Madrid es blanco?
¿Por qué a los negros se les dice negros si son de color caca café?
¿Por qué el color de la mierda es negro?
Negros Famosos
Oh! Mama
Michael Jackson
Bob Marley
Lewis Hamilton
Will Smith
Eddie Murphy
Eminem esNegro de corazon
Beyoncé
Halle Berry
Michael Jordan
Luther King
Jay-Z
Snoop Dogg
Tupac Shakur
Eazy-E
50 Cent
Carl Johnson
Killerbee
Mark Henry
Kofi Kingston
El 95% de los jugadores de la NBA
Daniel Hernando, mas bien conocido como negrito zumbón
Algunos trabajos de negros
Típicos niggas negros que se creen pimps-hustlers.
Esclavos
Basquetbolistas
Ladrones
Raperos
Hustlers (timadores o estafadores)
Boxeadores
Vendedores de drogas
Ya dije esclavos?
Pimps (chulos o proxenetas)
Actores de películas Pr0n
Guardaespaldas
¿Presidentes?
Están seguros que no eh dicho esclavos?
Prostitutas
Bailarinas de tubo
Camareras de bares
Estos fueron los únicos trabajos que sean investigados, LOS ÚNICOS...
Todo lo que usted quiso saber sobre los negros
"Lo del tamaño es un mito, en realidad los negros la tenemos normal: más o menos así de larga, como todo el mundo"
Tu mejor amigo que te presta droga cada día
¿Qué tienes hoy para mí, negro?
¿Por qué cuando alguien dice me voy a vestir de negro es sólo el color de su ropa?
¿No debería vestirse con cadenas de oro y camisas hip hop?
Tan bien definido que se aplica a la increíble estabilidad de un sistema Hasefroch
Esto lo veo muy negro
Si a un negro le llamas negro, se te cabrea. Si a un blanco le llamas negro, te pega. Si a un chino le llamas negro, se pone amarillo chillón
¿Quién coño es un negro?
¿Por qué una raza débil a la que le da el sol y luego luego le da cáncer, presume o presumió ser la superior?
Esto es lo más contradictorio del asunto
Las negras en muchos casos son superdotadas
¿Por qué demonios una mujer blanca no puede tener los atributos físicos de una negra?
¿Por qué Bob Marley fumaba Marihuana?
No tengo ni puta idea
Chistes Curiosidades de Negros
Los negros siempre son mas fuertes que los blancos...¿siempre?
¿A qué se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?
- A un código de barras.
¿A qué se parece un negro con granos?
- A un Ferrero Roche.
¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea?
- Porque creen que se están derritiendo.
¿En qué se diferencia un negro de un balde de mierda?
- En que la mierda tiene un balde, y el negro no.
¿Tienes tú algo contra los negros?
- Yo sí, Spray.
¿Como es la manera de guiñar el ojo y sonreirle a un negro?
-Con un rifle de francotirador.
¿Qué es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa?
- Un autobús escolar lleno de negros cayéndose por un barranco.
¿Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- ¿De dónde lo sacaste?
Y el loro contesta:
- En Africa hay cantidad.
Esto era un edificio que se estaba quemando, había dos personas en la ventana del octavo piso, uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:
- Tírate !!
El negro le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.
Qué son 100 negros en la Luna?
- Un eclipse.
Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
- Ostia! Creo que quemé uno.
Cuánto se demora un negro en caer de un décimo piso?
- Qué importa!
Por qué los negros no comen chocolate?
- Porque se muerden los dedos.
Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
- Quién creen que cargaba los regalos.
Cuál es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro?
- Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
Por qué las chocolatinas tienen papel dorado?
- Para que los negros no se coman los dedos.
Cuánto se demora el embarazo de una negra?
- 11 meses: 9 de gestación, uno de tostado y otro de encrespado.
Iba un negro esclavo por el desierto y se encuentra con un genio que le dice que le pida tres deseos. El negro le dice:
- Quiero ser blanco, cadenas más livianas y mucha, mucha agua.
Y el genio lo convirtio en WC
Qué es un negro en la nieve?
- Un blanco perfecto.
Por qué los negros nunca se equivocan?
- Porque equivocarse es humano.
Cuál es el mejor negro?
- El negro muerto.
Por qué los negros tienen las palmas de los pies y de las manos blancas?
- Porque Dios los puso a cuatro patas y los pintó a pistola.
Qué es un niño blanco con alas?
- Un angelito.
Y un niño negro con alas?
- Un murciélago.
Viene el borracho por la calle buscando candela para un cigarillo y ve una luciérnaga y cree que es un encendedor y empieza...
- Oiga déme candela
Y la luciérnaga se movía y se movía.
- Oiga déme candela para este cigarillo, que me dé candela para este cigarillo!!
Se va la luciernaga y dice el borracho
- Negro tenía que ser!!
Que son dos negros en un saco de dormir amarillo?
- Un Twix.
Un negro pasa por un río y decide darse un chapuzón porque hace mucho calor. Desnudo se mete al agua poco a poco para acostumbrarse a la temperatura. De pronto se da cuenta que unos campesinos, escondidos detrás de unas piedras están mirando con curiosidad su verga que le llega a las rodillas. Molesto el negro les grita:
- Maldición, ¿qué pasa, que a ustedes no se les achica la polla cuando se bañan?
¿Sabes la diferencia entre polución y solución?
- Polución es tirar un negro al mar. Solución es tirarlos todos.
¿Cuánto se tarda en pintar una pared con negros?
- Depende de la fuerza con que los tires.
Están en un noticiero y dicen:
- Ayer hubo una masacre en Africa, mataron 10.000 negros. AHORA CON MAS DEPORTES...
¿De qué esta hecha la mugre que tienen los elefantes dentro de las uñas?
- De negros lentos.
¿Qué es negro rojo negro rojo negro rojo negro rojo negro rojo y blanco?
- Un negro haciéndose una paja.
¿Qué es una negra embarazada?
- Un huevo Kinder
¿Qué hacen 4 negros en un coche rojo?
- Un Kit-Kat
¿Qué son 4 negros en un Mercedes Benz?
- Ladrones!
¿Qué es una negra embarazada de un blanco?
- Un Kinder Sorpresa!!!!!!
¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
- Una gallina cruzando Africa
¿Cuál es el segundo animal mas rápido del mundo?
- El negro que corre a la gallina!!
Un negro fue a pasear al zoológico. Recorriendo las jaulas al pasar frente a la del gorila, éste le llamó y en tono de confidencia, le preguntó:
- Amigo... ¿Cómo se llama tu abogado?
Qué es lo primero que se le tira a un negro cuando se está ahogando?
- A su familia
Llega un negro donde un doctor con un sapo en la cabeza. Y el doctor le pregunta:
-Señor, ¿que le pasó?
Y el sapo le contesta: - Es que me salió un negro en el culo
¿Por qué nunca se ha visto a un negro subnormal?
- Porque Dios solo castiga una vez.
¿Que son 1000 negros bañándose delante de las costas de Lepe?
- Los restos del Prestige.
Un negro va con una vela (encendida...) por un sendero tan oscuro que no se le veían ni las intenciones y de repente se le aparece la Muerte y le dice
- Te ha llegado la horaaaa... vendrás conmigo...
El negro apaga la vela y le dice
- Si me encuentras...
¿Qué 3 cosas no puede conseguir un negro?
- Un ojo morado, labios gruesos y un trabajo.
¿Cómo evitar que un negro se ahogue en el río?
- Quitándole el pie de la cabeza.
¿En qué momento un negro es gente?
- Cuando alguien golpea la puerta del baño y pregunta "Hay gente?"
¿Porque los negros no van al cielo?
- Porque sino se nubla.
¿Cuanto tarda una negra en tirar la basura?
- Nueve meses.
Comunicación
Suelen llamarse Hermanos entre ellos mismos
Suelen decir continuamente las conjunciones men, brother, nigga, etc...
Para saludarse unos a otros suelen decir ¡ey negro! o ¡que pasa negrata!, ¡wazap my nigga! ¿eh?
A veces, sobre todo en Estados Unidos, suelen hablar Spanglish
Cuando un negro dispara a otro negro con una pistola, demuestra amabilidad, si le dispara con una Uzi le demuestra aprecio y si le dispara con una escopeta le demuestra rencor u odio.
Suelen vivir en E.E.U.U bajo puentes (Lo hacen solo para salir en peliculas)
Negros de alma
Además de los negros comúnes, también existen aquellos con alma de negro. Tales personas piensan ser negros y actúan cómo tal, hablan cómo ellos, etc. A estos se les conoce como rapero
FAQ - Preguntas Frecuentes
¿Porque superman no fue negro?
¿Dios es negro?
¿Porqué los negros siempre pasan de noche?
¿A un negro se le puede "negriar" en el trabajo?
¿A lo anterior no es posible ya que un negro no puede tener trabajo?
¿A los negros se le pueden ver sus negras intenciones?
¿Cuando te peleas con un negro te las vez negras?
¿A los negros les gusta el humor negro?
¿A los negros se le ven los moretones?
Siempre que juegan no los toman en cuenta porque... "son de chocolate"
¿Los negros buscan enfermarse para ponerse pálidos?
¿Por qué un negro siempre esta de luto?
¿Por qué los negro tienen chapopote en lugar de sangre?
¿Los negros pueden ser blanco de burlas?
¿Qué pasa si un negro toma el sol?
¿existen los emos negro?
¿por qué soy blanco y vosotros negros, soy adoptado?
¿Por que somos blancos ,si nos originamos de africa?
¿Que pasa si un negro esta comiendo chocolatinas y se come su mano sin darse cuenta?
Negro el que lo lea
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): KrusherNexoFordusBarbadeus MotsandDoctor grijanderMax SlugFrikimanAqueAlex2610EpikurolibreFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-casa.html | Podríamos definirlo como el cubículo donde las personas (humanas, tanto hombres, mujeres niños y niñas) habitan, casi ininterrumpidamente. De hecho, podríamos clasificarla como nuestro segundo bar. Este habitáculo tiene la función definida de servir de recipiente y fuente de hipotecas para las personas, las cuales las habitan en simbiosis.
Dejando a un lado la jerga enciclopédica, veamos qué elementos componen una casa:
Búcaro
プレイステーション (La versión actual)
Tele (Preferiblemente formato etrusco)
Paredes es importante que una casa tenga paredes ya que estas ayudan a sostener los techos e impedir que las familias mueran aplastadas.
Claro que esos son sólamente los únicos tres elementos imprescindibles para que un recinto pueda ser considerado casa. También, en orden creciente, pueden añadirse los siguientes elementos:
Water (Anteriormente en la lista de arriba, pero se descubrió que no era impresdincible y fue sustituido por la プレイステーション)
Colchón (Si vives con tu pareja, poner en primer lugar)
PC e Internet (Van los dos juntos.)
Federico (A veces denotado incorrectamente "frigorífico")
Ventilador (Si hace calor sólamente), aunque también podria referirse al lechero, butanero, cartero etc... que hace la visita a tu madre por la mañana.
Perro (Es un accesorio que hace compañía. Sólo es conveniente si pasamos mucho tiempo en casa.)
Sala de estar Como su propio nombre indica su función es de estar ahi y punto, y si no lo haces durante un tiempo prudente, tu familia podria pensar que eres marica o drogadicto, por eso para evitar criticas del común familiar es prudente estar mas de 2h diarias (el tiempo medio que ve un individuo la tv al dia).
El Vidé es un elemento ancestral sólo para uso y disfruto del hogar español. Dicese del elemento para limpiarse el chichi el sexo femenino, pero en realidad sólo sirve para limpiarse los pies o el culo cuando vienes cagado de la calle.
Puerta (ver la guía para abrir una puerta)
Luego evidentemente estarían los elementos completamente presdincibles, como son la cocina, las mesas o la bañera. Esta tercera categoría engloba todos los elementos comunes en las casas, salvo los incluídos en una cuarta categoría, difusa pero cuyos elementos son de fácil clasificación: Son todos los que una vinagre de módena.
Cómo hacer un hogar apacible
Hay diferentes metodologías, todas ellas recogidas en el libro "Me Reventó la polla" de Andres Pajares, Madrid 2008, donde se recogen todos esos pequeños trucos que esta familia tienen para seguir felices y comer pollos. Trucos como:
El último en cagar saca la basura.
Acordarse siempre de tener repuestos de pilas para en consolador de la niña al haber hecho ya la comunión.grgt
Para el niño a partir de los 8 también comprarle su marca de cigarrillos, y pilas para el consolador si te sale rarito.
La madre es lo más importante de la casa, y por menos de 30 € la hora no se la presta ¡ni a dios!
Autor(es): KrusherBarbadeus MotsandFrikimanBarbazeus MotsandFrikosinoCholoMorfericoOriole 6SuperTararotBruñoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—días desde-uso.html | Este anexo es una documentación acerca del uso apropiado de la plantilla Días desde.
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Límite: 1970-01-01.
Autor(es): ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-arlong.html | De la serie Luffy y su tripulación:
Arlong
Arlong al ver que la polla de zoro es mas grande que su nariz.
Orígen
Del semen de su papá pito mar
Tripulación
No se ni me importa vergas
Recompensa
20, 000, 000 de prostitutas bien buenas (vale la pena atrapar a ese wei)
Fruta del diablo
Ninguna, si no contamos su banana...
Habilidad
Penetrar chavas con su nariz
Malo o Bueno
Malo. Violó a una pobres niñas, y a Nami
Objetivo
Seguir violando a Nami (evidentemente no lo consiguió)
Notas
No solo tiene nariz de pene... bueno, de hecho si, no hay nada que decir...
Es la cuarta evolución de Squirtle, en que se vuelve malo, le sale una sierra en la napia (provocándole pinchazos al estornudar) y una cara de muerto espantosa. Aunque muchos no lo sepan, es el hjo de Kisame de la serie de Naruto.
Contenido
1 Historia
2 La adicción al agua de Arlong
3 ¿Más historia? verga...
4 ¿¿QUE MIERDA PASÓ CON NAMI??
5 Después de que Nami huyera...
6 ALGO MAS
7 La tripulación de Arlong
8 ¿Sabías que....?
Historia
Arlong salió del mar (no me pregunten como...) y ese tipejo junto a otros pecesitos gays, se creen superiores a cualquier puto auque de hecho sí, si lo son... a fin de cuentas, la mayoría de esos peces son una vil copia barata de la sirenita de Walt Disney son malosos, por su complejo de guapotes... pero Arlong resultó ser el peor de todos... y así, fundó Arlong´s Bourdel Resorts park para secuestrar, violar, moketear, extrangular, putear, nalguear, chingar, pitorrear, y otras mamadas más con las pobres victimas... entre ellas, Nami, y según otras personas, Nico Robin. Arlon de plano tiene la manía de arrojar a los "pobres jodidos" humanos al mar, ya que los hombres "sirenito" son 150 000 999 veces mas fuertes que los humanso bajo el agua
Tal como estar en el agua, Arlong es fanatico del frikimundial.
La madre de Arlong
El padre de Arlong, es el pulpo
La adicción al agua de Arlong
Con el simple hecho de vivir en el agua, Arlong se obsesiono con esa "mujer", para entermer mejor: Se cree un vaso de agua, está hecho de agua, su verga es de agua, habla con el agua, y de hecho no se saben si se retrete donde deposita mierda tiene agua, es mejor no saberlo. A fin de cuentas, Arlong es obsesivo como Konan solo que la ultima es obsesiva del papel, no del agua.
¿Más historia? verga...
Como atacó una villa que no sé como cojones se llama, (pero ahí vivía Nami, date una idea) les cobró berries con tal de seguir vivos, pero como saben, como Nami es una puta aventada, quiso hacerle unos "favores" sexo para que ella siga viva, y Arlong aceptó.
¿¿QUE MIERDA PASÓ CON NAMI??
En la primera penetración labor de Arlong con Nami, el pecesote le tatuó un pito mandarina y simbolo de que pertenecía a su bourdel tripulación para que nami se jodiera y oficialmente no escaparía, pero cuando Nami se hartó de ser la esclava sexual servidora, hiso un Kage Bunshin, la copia de Nami se quedó a tener sexo con Arlong, mientras que la verdadera se juyó lejos de Arlong, y el pejete este la extrañó, pues quería ver por lo menos una teta de ella
Después de que Nami huyera...
Luffy, el guay de sombrero de paja, fue a dar con Arlong para arreglar unos asuntitos, pero como Arlong no estaba de acuerdo... jugaron a las muñecas los muy guarros se jalaron los pitos las greñas y Luffy le arrancó la cáscara a Arlong, y el pecesito perdió, por desgracia... pos bueno, eso pasa por que el muy distraído vio a Nami en bikini, y por eso Luffy aprovechó para hacer lo que hiso (cortar la cáscar... ¿en que pensaste?)
ALGO MAS
Arlong proviene de una lata de sardinas... llena de semen, pero Arlong fue el primero en salir, y de hecho, quiso participar en la pelicula de la sirenita de Walt Disney, pero como su actuacion era pésima lo despidieron, luego, hiso el papel de doble de un actor jedi en Star Wars pero tambien resultó ser un pésimo actor, y también lo hecharon a patadas.
Cuando Arlong empezó a encabronarse porque de plano no quedaba en nada, hasta que se apreció del retrete Eiichiro Oda Popoca (el creador de One piece) que a finde cuentas resultó ser buen puto actor en la serie, peor a el le toca un papel medio muy malestas ¿no?
En plena actuación, Arlong violó a Nami, en la vida real que mieeeeeeeeedo me cago en los calzonessssss.........
Una vez, Arlong se alió con escoria por desgracia, y nuevamente, lo corrieron a patadas en los cojones golpes menores
tal como en el otro articulejo, One Piece esa imagen no tiene nada que ver... pero queda bien en la página ¿no creen? (si dicenq que si, les regalo dulces envenenaos) pero, Arlong es de One piece, por eso se pone la imagen aqui
La tripulación de Arlong
Hatchan: Hombre-pez-tritón-sireno de la raza pulpo. Es uno de los pocos enemigos que ayudó a Luffy y a su Tripulación porque se hartó de ser el esclavo sexual de Arlong
Chew: Hombre-pez de la raza sardina con el pene boketote muy largo, es el jefe de la tripulación, no es muy fuerte pero tampoco debilucho, es otro de los tres oficiales gays (nis e que son oficiales, si no sabes, marcame al 000 00 00). Su habilidad es hincharse de semen y lanzarlo a presión contra su enemigo por la boca con gran fuerza. Lucha contra el nariz de Bob esponja, que es Usopp cuando este le lanza accidentalmente a Luffy y empieza a correr. Chew observó que todo el pueblo iba a enfrentar a Arlong´s Bourdel Resorts park y se dispuso a enfrentarlos, pero Usopp le prendió fuego a su cabeza, y se quemó el coco.
Kuroobi : Es un hombre-pez de la raza peneraya que utiliza técnicas de sexo oral, tanto en tierra como en Piedra, papel o tijera
Moh-Moo: Un Rey del Mar que asemeja una vaca ya que mea leche, es mascota de la banda de Arlong y fue traída desde el gran eskimmer (Gran linea de culo). Encontró a Yosaku, Luffy y Sanji en un bote e intenta comerlos, pero es derrotado, jodiose.
Nami: Durante su estancia en la banda, cumplía el puesto de cartógrafa, eso dice Arlong, pero en realidad Nami se lanzó solo para que no la mataran, y tal como Hatchan, fue una esclava sexual que se hartó del jefe galpao hay moketón
Kaneshiro: es un hombre-pez de la raza carpa dorada y es el carpintero, el prepara las camas donde Arlong explota a sus mucamas
Nuke: es un hombre-pez de la raza carpa es el oficial en jefe de partidos sociales, el Kanji en su frente significa sexo, tiene "entusiasmo" en su trabajo.
Pisaro: es un hombre-pez de la raza pez luna, es el músico (razón por la que lleva siempre maracas en forma de pene).
Shioyaki: es un hombre-pez de la raza salmón, es el jefe de banquetes (tal vez por eso siempre tiene un botella de sake, tekila, bodka con semen, y otras bebidas que a todo mundo lo pone pedo).
¿Sabías que....?
...El papá de Arlong es Kisame?
...Es un Gay?
...Su padre adoptivo fue Hitler?
...Su nariz es un Pene castrado?
...Está detras de tu?
...Yo soy su mamá?
...Luffy se la peló?
...Se exita cada vez que ve a Nami?
...Es enemigo mortal de Sanji?
...La razón por la cual es enemigo de Sanji es porque tuvo sexo 123497649000011 veces con Nami
...El era el doble del actor de un jedi?
...Pero lo despidieron por puto?
...Es fan de I Carly?
...Que en todos lo sabías que hay un enlace a un articulo?
...Que te regresaste a todos los sabias que para saber si es cierto?
...Que despues de estas afirmaciones sin sentido no hay un enlace a articulo?
...Que volviste a fisgonear a ver si es cierto?
Tripulación
Luffy · Zoro Roronoa · Nami · Sanji· Chopper · Nico Robin · Franky · Brook
Malosos
Buggy · Capitán Kuro · Arlong · Foxy
Banda Baroque
Don 5º
Otros
El alma de Merry · Shanks
Autor(es): KevrochiGñapero SolitarioPendejadas.comWolfen98Mister potatorKiseki IwashiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-aecio.html | De la serie héroes del mundo:
Flavio Aecio Rumanu
Alias
Aecio Elnecio
Superpoderes
Matar diez hunos de un espadazo y otros doscientos de un lanzazo
Novia
Flavia Iliua Octvai de todos los Dioses
Enemigos
Atila, los suevos, visigordos, alanos, vándalos, ostrogodos, burgundios, alemanes...
Ciudad donde actúa
Transilvania
Carácter:
Comunista
¿Es malo o bueno?
Bueno
Vestimenta
Bonita
Grupo al que pertenece
Comunista
Antecedentes
Inventor de las armas nucleares y gay
¿Natural o artificial?:
Borracho
Secuelas
Demasiado alcohol en sangre
Juegos que protagoniza
Empires, Age of Empires, Halo, la peli hentai del mismo nombre
Aecio nació, creció, se educó, perdió la virginidad y se hizo gay en Lugo (Bulgaria). Su padre le enseñó el arte de la espada flamígera porque era un jedi que había emigrado ilegalmente de Aldebaraan al sistema solar.
Biografía
Flavio Aecio Lucvs Burrensis nació en un barrio marginal donde aprendió que no debía ir con el bocata al cole y que las vacas dan leche por los tetos si previamente les has hecho un cunnilingus. Esas dos cosas le fueron de gran ayuda para lograr lo que siempre quiso en la vida, ser soldado.
Se alistó a la Legión Extranjera Francesa porque la española no tenía a Van Damme en sus filas. Se hizo amigo de él pero viendo la corrupción de los altos mandos (que no querían compartir a los jovencitos marroquíes con el resto de la tropa) se fueron a Europa del Este con la esperanza de chingarse cientos de jovencitos arios.
Pero yendo de camino a Bulgaria en Egipto entraron un día en una pirámide y al dormir la borrachera dentro de una de ellas se despertaron en el pasado, en el siglo IV D.C. cómics.
Una vez allí se alistaron a la legión romana (cuyos mandos sí se repartían las jameljas y jovencitos con la tropa) y tuvieron grandes aventuras juntos de tal forma que, gracias a sus conocimientos, Aecio llegó a general (Van Damme no porque se dio a la bebida y al karate). Se fue a Istambul a hacerle la pelota al Emperador Romano de turno, con tan mala suerte que después de este vino otro enemigo suyo y al ser emperador le encerró en la cárcel.
La batalla contra Atila
Al saber el Emperador que venían los hunos con Atila a robarle las jamelgas soltó a Aecio para que le diese a Atila una paliza, cosa que consiguió en la batalla de los Campos Cataláunicos (en el cual los catalanes no tuvieron nada que ver). Aecio regresó triunfante a Istambul y en premio exigió ser Papa de toa la Cristiandad (de los testigos de Jehová y mormones también). Como el Emperador no le pudo conseguir tal cosa lo envió a Bollywood para que pudiese copiarles las películas y que la productora Imperio Romano Films pudiese hacer pron artístico.
Muerte
Aecio fue a Bombay y luego a Calcuta, donde se encontró con la Madre Teresa de Calcuta, con la cual tuvo un romance que acabó en boda. El emperador supo esto y envió a un par de ninjas para que lo mataran. Estos ninjas mataban con técnicas sexuales pero equivocaron el camino y mataron por error a Berlín se cayó y se rompió la cabeza, muriendo al estilo de Calixto en la Celestina.
Autor(es): GeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cociente intelectual.html | El cociente intelectual es la unidad que sirve para obtener la temperatura de cocción del cerebro, incluído el de Paris Hilton.
El cociente intelectual se mide en grados. Estos grados pueden ser grados centígrados, grados etílicos o desagrados. Por ejemplo, si haces el test y te sale que eres más tonto que un mosquetón sin cierre, puedes decir que tienes un cociente intelectual de desagrado 10, porqué no estás en absoluto de acuerdo.
Este método es realmente útil cuando de unir a la sociedad hablamos, pues podremos separar a los genios y deshacernos de las personas con capacidades no aptas.
Contenido
1 Métodos de obtención del cociente intelectual
2 El inventor del cociente intelectual
3 Aclaración
4 Conoce tu propio cociente intelectual!
Métodos de obtención del cociente intelectual
Existen dos métodos para saber el cociente intelectual de una persona. Como es un poco complicado escribiré más despacio para que lo entendáis. El primero consiste en practicar una pequeña pero maddonna escisión en el cráneo del sujeto, ya sea elíptico o no, y proceder a la extracción del órgano. En caso que el sujeto sea gitano cabe aclarar que el órgano que hay que extraer es el que no tiene teclas. A continuación, lo pondremos en una olla con hagua hirviendo y procederemos a su cocción. Cuando empiece a hacer xup,xup...pam! Ya lo tenemos. Ése es el cociente intelectual.
El segundo método para saber el cociente intelectual de una persona es preguntárselo.
Llegados a este punto, y como dijo la madre de Pau Gasol cuando iba a dar a luz a su hijo en medio de la carretera, 'tengo que hacer un alto en el camino'. Porqué existe el mito que las mujeres tienen un cociente intelectual más elevado que los hombres. Pues vale, ahí está el mito. No seré yo quien lo desmitifique.
El inventor del cociente intelectual
Cambiando de terciopelo, hay mucha rumorología al respecto del ideólogo del concepto cociente intelectual. En cualquier caso, cuando murió tal científico, fuera quien fuera, toda la comunidad científica coincidió en que era una gran persona, aunque tenía sus cosas. Tanto es así, que sólo hay dos cosas seguras acerca de aquel investigador. La primera es su sexo, que era más bien escaso. Algún sábado a la noche, con la oscuridad y tal... La segunda, que era un avanzado a su tiempo, porqué en invierno llevaba chanclas. En eso se parecía a otro genio, Leonardo da Vinci. Con la diferencia que Leonardo estaba avanzado 2 siglos, y él 2 meses.
En otro sentido, el del tacto por ejemplo, cabe reseñar que a lo largo de la historia no pocos genios han estado interesados en la indagación del cociente intelectual. No pocos, no. Ninguno.
Aclaración
No hay que confundir el cociente intelectual con cociente cerebral, que es el número de coces que puede recibir en la cabeza un ser humano, incluído Slovodan Milosevic, antes de caer al suelo.
Conoce tu propio cociente intelectual!
Para acabar, yo mismo, desde mi humilde preposición, me he tomado la libertumbre de elaborar un breve questionario para que podáis medir vuestro propio cociente intelectual. Lo expongo a continuación:
¿Cómo te llamas?
¿Cuál es el número de tu tarjeta de crédito?
¿Y ¿el número secreto de esta misma tarjeta?
¿Cuándo caduca?
Una vez respondidas estas preguntas, para obtener el resultado debéis enviarme la respuesta a mi correo particular: frikipedia@frikipedia.es
Si lo hacéis ya obtenéis automáticamente el veredicto: sois gilipollas profundos.
Autor(es): NexoFrikimanRaideXMagividalRomsSeymour MDrkimballKhazike KhashondoNadaqueverPatadaenelcraneoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hinamizawa.html | De la serie pueblos del mundo:
Hinamizawa
[[Imagen:
¡Rika!|150px]]
[[Imagen:
(pequeña sensación de "Deja Vu")|150px]]
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
¿Qué es esto?
País
En algún lugar de japón de cuyo nombre quisiera acordarme pero era muy raro
Código postal
ばか?
Superficie
Extensilla, empieza donde la antigua presa y acaba justo en la otra esquina, unos 20500 palmos
Altitud
-100 metros bajo el mar
Distancia
¿Quién sabe?
Fundación
El mismo día que el alcalde puso la primera piedra de su casa
Población
Japoneses, Nippones. Poca y en descenso.
Gentilicio
Hinamizawensenses
Alcalde
Un tio que está en los huesos
Si entras, no sales
Contenido
1 Historia
1.1 Hechos Toy Stóricos
2 ¿Turista? Por poco tiempo...
2.1 Turistómetro
2.2 Lugares de interés
2.3 Festivales
3 ArtíCULOS de interés
Historia
Hinamizawa nadie sabe cuando fue creada, pero sí se sabe que desde el principio estaba jodida acabada; la llegada de las familias Furude, Sonozaki y Hojou ya fue una clavada, que adorasen a un tal Oyashiro-sama era pasable, que lo adorasen en un festival llamado Watanagashi, bueno, atracción turística, pero en cuanto llego un capullo empresario que decidió joder modificar la zona para convertirla en una presa, la cagó de mala manera.
Oyashiro-sama se cagó en su padre, en su madre y en todos los familiares del empresario y lo mató. Las tres familias (la trinidad) se opusieron a la construcción y ganaron el favor del pueblo, algo no muy difícil si todos vais a morir pasados por agua.
A partir de ésto cada año, en la noche del Watanagashi, alguien relacionado con el incidente de la presa, o alguien cualquiera muere de la manera más gore que se les ocurra a Oyi-sama y a la trinidad, total, con que muera alguien y otro desaparezca para complacer sexualmente a Oyi-sama es suficiente.
Hechos Toy Stóricos
-Todo el pueblo es infectado por un virus que mata mucho y no deja supervivientes.
-De vez en cuando, en algunos festivales del Watanagashi, sucede como en el día de la marmota.
-Cuando el lago se aburre decide echar todo su hedor y matarlos a todos.
-Llegada de Maebara Keiichi (impepinablemente).
¿Turista? Por poco tiempo...
Hinamizawa tiene muchos lugares de desinterés.
Turistómetro
Interés turístico: Posiblemente, si no valoras tu vida
Nº Turistas anuales entrantes: 3-7 apróx.
Nº Turistas anuales salientes: 0 apróx.
Diferencia: Más bien poca.
Lugares de interés
-Cabina telefónica: esta famosa cabina de teléfono es la única y más importante del pueblo, se encuentra a la entrada, al lado de la importante Parada de autobús.
-Parada de autobús: lugar donde todo turista baja, con suerte puedes encontrarte a Rika(!).
-Autobús de Hinamizawa-: va en el pack de la parada de autobús, no hay otra forma de llegar a Hinamizawa, nadie sabe por qué.
-Santuario Furude: un santuario importantisisisímo, donde vive Rika, y donde tiene lugar el único festival del pueblo, el Watanagashi.
-Vertedero/Lugar para encontrar tesoros: el lugar favorito de Rena, tanto para buscar cosas kawai como para descuartizar gente (y guardar los cadaveres bien fresquitos en la nevera).
-El molino que hay de camino a la escuela: un simple molino.
-Escuela: no importa que edad tengas, o que tengas tu CI tanto en -100 como en infinito o más, en esta escuela monoaula siempre serás bien recibido.
-Club de la escuela: lugar donde jugar y divertirte(!). Puedes jugar a juegos de cartas amañados, a batear la cabeza y a pintar caras.
-Boca del demonio: un precioso lago lleno de preciosos hedores bajo su lecho marino, la gente se cansa de su mal olor y lo llenan de hormigón, rococemento armado, y algo de azero kon pinchoz.
-Onigafuchi: un pueblo vecino, más vacio que el celebro de G. Washington Bush, todos los habitantes fueron masacrados por un gatito monísimo que portaba la rabia.
-La mina d'encima la montaña: una mina en la que vive un obrero malo muy malo, tiene un foso profundo, muy profundo, apróx. 666.6661666.666 pies.
-Almacén/Templo/Arsenal: mu mu grande, lleno de kuchilloz, hojaz afiladaz y kozaz para matar y deztripar.
-Casa/Habitación de Keiichi: aquí encontrarás las paredes pintadas de un bonito color rojo sangre muy realista, un reloj de cuco, un bate y quien sabe que abrá en su armario.
-Casa de Rena: consultar "Vertedero" Ref:+++545562/AJ+++.
-Casa de Mion/Shion: poca cosa que decir, pistolas, tásers, azadas, pinchos, guadañas y otras cosas para matar, en su armario suele haber una camiseta amarilla, una funda de pistola y un pantalón.
-Casa de Rika/Satoko: consultar "Santuario Furude". Satoko y Rika viven juntas, no son hermanas, no tienen padres ni familiares, pero son monísimas (^^). Nuestros expertos murieron al tratar de abrir el armario de éstas, sólo se encontró una botella de soja vacía...pero son tan monas...Kawaiiiiii~
-Angel Mort: un restaurante gótico, en el que las empleadas van vestidas de una manera no precisamente "de calle".
-Biblioteca: lugar donde tiene su vivienda Takano Miyo.
Festivales
La cultura de Hinamizawa es rica en festivales
-Watanagashi: Literalmente "sacar las tripas". Consiste en que Rika represente la matanza de un humano para ofrecerlo a Oyashiro-sama, después "todo dios" tiene que coger un poco de algodón y dejarlo en el río para que éste se lo lleve a Oyi-sama, así le renuevan el papel higiénico, que para borrar la sangre de la tapicería y de las paredes y suelos, el algodón no engaña, y si le llega empapaíllo tanto mejor.
Tras la noche del Watanagashi siempre desaparece alguien y más tarde se encuentra el cadáver de otro. No os creáis, al pueblo le importa una mierda mientras ellos no mueran (je).
ArtíCULOS de interés
Higurashi no naku koro ni
Autor(es): 6uitar6reat6odLady metal528Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-al-sahlim.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Equipo de la liga Arabia Saudí, que fe creado en el año 1490. Actualmente juega en el estadio Hamed Rhaim Abdul, en honor al nombre de su presidente y fundador, que murió en un accidente de tartana al sufrir el ataque repentino de una panda de avestruces y chacales furiosos que perseguian a un grupo de ladrones neonazis que querian violar al perro de mi vecino, Al-Nhed Flan-Dehrs.
El Presidente Hamed Rhaim Abdul.
El portero se llama, Al-Paradas Rahim bin, el segundo jugador mas destacados es el delantero Arahmadgol y un defensa llamado Salim Alcadam-muro. Tienen un stage muy potente, empezando por el fisio Abd-Rahal Masaj-Eh y el entrenador de porteros Rahim Wahn-Teslah.
El 11 inicial del equipo.
El Al-Sahlim tiene cuatro co'pas del Atemtado League y cinco copas InterBombacional. Va primero de la liga de los Terroristas de Arabia Saudí (LPT). El rival más potente con el que se encuentra Al-Sahlim, es el equipo llamado Abdul-Futhbol-Inlah. Sus jugadores, son miembros de la FATA (Fundación Anti Terrorista Árabe).
Su entrenador, Al-Qahide, es el más destacado de la LPT, con 15 atentados suicidas sin morir y 154 muertes.
Al-Qahide, el entrendor].
Al-Sahlim es un equipo caracterizado por su juego sucio y la presencia de subfusiles y granadas de fragmentación en sus partidos, incluso de vez en cuando, algún panzer alemán o un lanzamisiles.
Uno de los vehículos más presentes en los partidos, el panzer.
El estadio Hamed Rhaim Abdul, conocido por todo Arabia Saudí, destaca por ser el campo de minas más extenso y con más densidad de minas des de la II Guerra Mundial. Cada jornada de la LPT tiene una media de 2 muertes y 7 pérdidas de pie o pierna.
El césped del estadio Hamed Rhaim Abdul.
Los hooligans del estadio Hamed Rhaim Abdul son bastante pacíficos respecto a los hinchas de los demás equipos. Éstos, los Abhdalla-Hooltras, usan armas de menos alcanze como bombas de napalm y de hidrógeno, que lanzan con tirachinas contra los Hooltras de otro equipo.
Se ha prohibido en los últimos partidos el uso de armamento químico por los daños producidos en el césped, y la decoloración de los asientos de las gradas.
Hooligans del Al-Sahlim (Abdalla-Hooltras)
Uno de los Abdalla-Hooltras con una arma de daños menores].
Autor(es): FordusBendepisos17TheXDaniX26Thelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jamón (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
Pero hombre de diox, ¿no sabes que hay dos tipos de jamonaes en la viña del señor?. Elige:
O el Jamón serrano curadito y vendadito.
O el Jamón york, o "de York" o "York" o "ese que huele a pedo cuando abres el envase al vacío", como quieras llamarlo.
Autor(es): ArreKaralloGororoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 14 de septiembre.html | 1321 - Muere Dante Alighieri, poeta italiano y autor del libro La divina Comedia.
1867 - Se publica el primer tomo de el libro de ciencia ficción (según los capitalistas), El Capital de Marx.
2004 - El director técnico Marcelo Bielsa renuncia a la Selección argentina de fútbol.
2010 - Las Naciones unidas aprueban el uso del Soylent verde para contener la hambruna mundial.
Autor(es): DancobFrikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bokurano.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie anime para todos:
Bokurano
Los niños malos te miran feoooo!
Género:
evangelion, robots, niños que se mueren, shotacon y lolicon
Episodios:
578265789046... o creo que mas...
Autor del manga:
Morido Quito
Publicación:
EN EL FUTURO DONDE EVANGELION PASÓ DE MODA Y EL SHOTA ES FAMOSO...
Publicado en:
UUUKKIUKIUKIIII
Director del anime:
el tipo con una mora en la cabeza!
Transmitido en:
ANIMAX, y ah por cierto, ya no lo dan...
Ovas:
NADA
Películas:
SHREK
Notas
Lo de arriba no tiene nada que ver, en serio
«OOh! esta serie tiene shotaa, pero del FEOO»
~ Michael Jackson sobre la serie
Bokurano es una serie Shadow Star: Narutaru, y al igual que en esa, hay niños inocentes y adorables que mueren. Se publicó en la revista UUUKKIUKIUKIIII que es de manga SEINEN. Uno cuando lo ve se dice: Tsk...otra versión de Evangelion...mulaa, Pero de repente uno ve y se da cuenta... LOS NIÑOS INOCENTES SHOTA SE MUEREN CUANDO MANEJAN AL ROBOOOOT!!!!!!NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU!!!!!!!!!
Contenido
1 Trama de la serie
2 Personajes:
2.1 Kokopelli
2.2 Koemushi
2.3 Takashi Waku
2.4 Masaru Kodaka
2.5 Isao Kako
2.6 Chizuru Honda
2.7 Daiichi
2.8 Mako Nakarai
2.9 Kunihiko Moji
2.10 Maki Ano
2.11 Yosuke Kirie
2.12 Takami Komoda
2.13 Aiko Tokosumi
2.14 Kanji Yoshikawa
2.15 Yoko Machi
2.16 Jun Ushiro
2.17 Kana Ushiro
Trama de la serie
CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
Bokurano trata de unos chamaquitos con cara de adultos y feos,ah por sierto, las tías no tienen pecho, perdónad por no incluir eso..., que estaban en su campamento de verano, todo fome y en una playa, hasta que una tipa (de los niños) encuentra una cueva rara y sombría... entran, encuentran unas XBOX 360, y de repente se aparece un tío con cara de nerd que los imbita a un juego, donde manejan a un robot, luchan contra otros robots, para salvar la tierra. El tipo les hace un tutorial, pelea contra un robot raro araña, gana (obviamente) y se va. Los deja con un mono raro y feo, que parece ratón-pikashu-jerry pero es un escarabajo violador, y le toca a el niño mas imbecil manejar el puto robot, gana, destruye medio sistema solar, se pone a gritar en la cima del robot, uno lo toca en el trasero, y caeeee..... FIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU....PUM! muerto. Pasa su funeral, blablabla... le toca al segundo piloto, un niño con lentes que no sirven, aplasta a su pare con el robot, se vuelve loco, y aún así, gana, y muere... despues el monito raro (se llama KOEMUSHI) les dice... (si saben ingles, vean esta imagen:)
que por sierto, dice:
Si ganan, los violo, y los mato, si pierden, violo a tooda la Tierra, y ustedes mueren también.
resumen: todos mueren al final.
Personajes:
Kokopelli
Es un menso, tiene cara de viejo nerd, y muere de primero.
Koemushi
Parece un ratón, un pikachu, es un MALDITO ASQUEROSO EMBUSSTERO HIJOPUTA tío inocente.
Takashi Waku
Alias Waku. El mas tonto de la serie, juega futbol imitando a Ronaldiño (y lo hace mal), grita porque si, parece ecuatoriano y es el tipico chaval con exceso de LSD que siempre hay en los animes. Es el que pelea primero (y por lo tanto se muere primero) y para colmo Ushiro lo toca haciendo que se caiga y se muera, haciendo que todos acusen a Ushiro de asesino.....la verdad es que se habia muerto ahi parado hace rato pero los mensos de los chicos ni cuenta.
hola, soy Takashi Waka-waka, y muero de primero!
Masaru Kodaka
Alias Kodama. Es un niño feo, que se roba los lentes falsos de Kokopelli. Cabe mencionar que tiene complejo de Kira. Como su padre es el tipico pinche pendejo que maltrata a ss empleados y es millonario, a Kodama le da el síndrome del Gran Hermano creyendo que su padre es "el elegido" y cosas asi. Al final pelea de segundo y en esas mata a su viejo por accidente, se vuelve loco, se muere y a nadie le importó.
no me mires, me caes mal
Daiichi al leer este articulo...
Isao Kako
Alias Kako (o Caca). Es un niño imbecil y creído que tambien padece exceso de LSD. Cuando Koemushi le avisa que peleara de tercero (y por lo tanto se morirá) se vuelve loco y mas odioso de lo que ya era. Para empeorar todo Koemushi lo empieza a molestar porque se va a morir virgen y sin tirarse a Chizu. Por lo que el trata de violarla pero ella le da una patada mortal en los cojonoes y lo noque. Para colmo donde el estaba cae una bomba y se muere. En el manga el muy cobarde se escapa del robot con el cual va a pelear, intenta matar al gordo Kirie pero Chizu en un ataque yandere lo mata. En resumen, es un inutil.
Chizuru Honda
Alias Chizu. Esta es la mas caliente y puta de la serie, una Asuka Langley sin tetas y sin virginidad. Gracias a ella, Kako se muere (en el manga en el animé), está embarazada por culpa de su puto profe, y casi lo mata... casi.
Daiichi
Alias Daiichi. Es el tipico niño con cara de viejo (los demas tienen cara de adulto), baila la macarena en el opening. Tiene tres hermanos menores (y uno se mea en la cama) y su viejo se fue de la casa, pero el espera que vuelva y por eso no acepta ayuda de los tios (tarado). Lo curioso es...de donde saca plata para financiarse a si mismo y a sus tres hermanos? Lo cual nos hace pensar de que Daiichi es asesino de noche o se prostituye como la mamá de Nakama. Pelea de quinto, salva a sus hermanos y se muere como todos. Es el unico personaje en el que todos los otakus lloraron cuando se murió.
Mako Nakarai
Alias Nakama. Su mamá es una puta por lo que todos la molestan. A pesar de todo ella no parece puta sino lesbiana. Solo se puede decirse de ella que intenta prostituirse para ganar dinero y con eso comprar telas para hacer trajes a lo Evangelion para los demas pilotos. Pelea y se muere de sexta. El colmo es que al final se muere y no termina de hacerlos y para colmo los personajes casi ni los usaron. Muerte por tarada.
Kako
Kunihiko Moji
Alias Moji. Con el peinado de Light Yagami, es el típico niño bueno. Sus dos mejores amigos son Tsukasa Tsubasa Hiiragi (no, la de Lucky Star no...) y un tal Nagi que tiene un mal del corazon. Antes de pelear y morirse le dona sus bolas su corazon a Nagi porque pensaba que a Tsubasa le gustaba Nagi y para que esten juntos y cojan. Al final (en el manga) se sabe que a Tsubasa le gustaba Moji asi que de nada sirvio. Otro que se murio por tarado.
Maki Ano
Alias Maki. Otra con apariencia de lesbiana y "muy amiga" de Komo. Su viejo es un friki fan de los mechas. Se muere no sin antes conocer a su hermano recien nacido. Y descubre que ellos fueron violados y vilmente estafados engañados y en verdad no pelean para salvar el mundo sino destruir mundos alternos.
Yosuke Kirie
Alias Kirie. El tipico gordo nerd al que todos joden. Supuesto amigo del cacoso Kako. Se muere sin pena ni gloria.
Takami Komoda
Alias Komo.
Aiko Tokosumi
Alias Anko. Version loli de Hikari Horaki solo que mas boba. Es la tipica niñata latosa que se poner a llorar de cualquier cosa. Su papá trabaja para Magaly Medina y Walter Mercado, o sea es un paparazzi y vende a su hija para primicias de Zearth (que buen padre). Su mayor interes en la serie era ser violada por el feo mariguanero de Kanji, pero al final peleó y se murió y se quedo sin sepso.
Kanji Yoshikawa
Alias Kanji. Otro feo con cara de drogado mariguanero. Su unico interes en la serie era follarse a Anko y ella tambien queria pero como ella se murio, se quedaron sin sepso. Se muere en la otra pelea y tiene una vision (demasiado crack) en la que ve a los lideres de Zearth...que parecian hippies. En verdad eran los que le vendian la mariguana.
Yoko Machi
Alias Machi. Es pecosa, fea y plana como todas. Esta es la tarada que llevo alos chicos a la cueva para que encuentren al robot Zearth, acepten el contrato y se jodan. Cada vez quealguien pelea y no quiere hacerlo mas ella es quien convence a todos para que sigan peleando. Al final se sabe que su mision era llevar a los chicos de ahi porque es de un mundo alterno, sabia lo que iba a pasar y es la hermana de Koemushi (sorpresa!). Al final se siente culpable, pelea reemplazando a Kana, mata a Koemushi y se muere tambien. En el manga se le declara a Ushiro (y le pide para tener sepso, en serio), no mata al raton blanco y la matan de un tiro en la cabeza que fue un tipo de otro pinche mundo alterno.
Jun Ushiro
Alias Ushiro. Crucemos a Jun Sakurada con Shinji Ikari y obtenemos a este pendejo. Es un emo porque su madre se murió cuando su hermana Kana nacio, motivo por el cual es muy amable con ella. Al final se sabe que quien se murio era su tia y su pinche madre estaba viva. Machi le tenia ganas pero jamas se avento (en el manga por poco cogen pero a ella la matan) Se muere al ultimo.
Kana Ushiro
Alias Kana. La niñata cuyo papel es ser el saco de boxeo de Ushiro porque el pensaba que ella mató a su madre. Al final resulta que no son hermanos sino primos. Y que ella siempre lo supo. Pero no lo dijo luego de tantas palizas y violaciones. En el manga muere y en el anime no.
Anime
Series
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Autor(es): SakuraMiyaHarry El del PoteHikaruchanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-carne de cañón.html | La vieja táctica china del "Ejército de Guerreros de Terracota", aggiornada a las épocas...
La carne de cañón se utiliza para que algunos muy especiales y totalmente enfermos puedan comer gente y digerir de la forma más saludable sus centavos, además de eructarnos en el rostro a todos por igual su democracia.
obreros, vendedores ambulantes, cocineras, artesanos, bala se mueren igual), y desde luego, los storm troopers de Star Wars, que se mueren por millones y no importa, que llegan otros iguales a suplirlos
Receta
Esta carne de cañón se rasca sus propios cañones.
Che Guevara, famoso carne de cañón amado por comunistas y capitalistas vendedores de remeras
They do their best, do what they can, they're getting ready for Vietnam...
¿Cómo se prepara la carne de cañón? ¡Muy fácil! Puede utilizarse cualquier persona simplemente hay que condimentarla y sazonarla con los siguientes ingredientes:
Violencia: de la buena, la que se cultiva con tanto cuidado en estas tierras al igual que la que se cultiva del otro lado del planeta, la de masacrar pueblos enteros, tirarle a todo lo que se mueva y violar también todo lo que se mueva.
Miseria: la que sólo crece donde cemento y solventes, la que roe las raíces de cada persona hasta dejar desiertos de identidad.
Odio: El que genera fronteras de muros y electricidad, odio sembrado con cuidado para que los hermanos no se reconozcan, el salvaje de la pistola sobre la cabeza y lo más querido a matar.
Estos ingredientes se preparan sobre la gente con una lavadita de coco utilizando la TV y las escuelas. Sobre una fuente de gas pimienta y napalm.
Si la carne de cañón es demasiada para la ocasión, puede almacenares en celdas de cemento, frías y oscuras. No tenga el cuidado de que se eche a perder, siempre habrá más disponible.
La venden los gobiernos y trasnacionales al por mayor.
Ver también
Guerra
Autor(es): NexoBazukeDaikataroMad MaxUguitoDiablo del OesteGeneribotRoldan85Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la frikipedia—el vertedero-archivo 12.html | Las anteriores 100 están aquí.
Contenido
1 Sant Boi de Llobregat
2 Mercedes Peón
3 Usuario:Genericool
4 Circuito Urbano de Bailén
5 Nacionalsocialismo
6 Piriódico:Nueva moneda,Los Frikipesos
7 UNAH-VS
8 WARI H 1 N 1
9 Bart al futuro (capítulo)
10 AnthraXu$
11 Frikipoemas
12 Hidrógeno
13 Suae
14 Villarrobledo
15 Supervisor
16 Despistaos
17 Lo que ves lo obtienes
18 Analista de sistemas
19 Portada (Construcción)
20 The R3voltz
21 M.A.P.I.E
22 Picaro
23 Jebi Monsters o bestias del Jebipocalípsis
24 Borregueros
25 Lázaro Muñoz
26 Musumet
27 Síndrome de Tureg
28 Jake gyllenhaal
29 Gregorio Marañón
30 Programa de Complementación Humana
31 Versión porno de los teletubbies
32 Pielagos
33 Mistela
Sant Boi de Llobregat
Serio --Ese mismo (discusión) 16:19 3 feb 2012 (CET)
La borré porque era un artículo duplicado, así que lo convertí en redirección. Deje su mensaje 03:30 14 jul 2012 (CEST)
Mercedes Peón
Nomino Es un truño. --Kagami-samaかがみ様 13:30 22 ago 2012 (CEST)
Denegado. Será corto pero está lejos de ser un truño. Deje su mensaje 18:30 22 ago 2012 (CEST)
Si, tienes razon. Me he equivocado. --Kagami-samaかがみ様 10:11 23 ago 2012 (CEST)
Usuario:Genericool
Por el amor de dios que alguien detenga a este psicópata,es un peligro para la sociedad.--Hola zeñó 22:51 13 ago 2012 (CEST)
Toda una deshonra para la web --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 19:55 7 ago 2012 (CEST)
Comentario You are a bastard, sir. --(vis-à-vis) 22:29 7 ago 2012 (CEST)
Que conste que tiene pedido de bloqueo desde hace años pero aún anda suelto. Que algún administrador responsable lo bloquee por favor. Deje su mensaje 00:44 8 ago 2012 (CEST)
Adhiero al pedido de arriba. Estoy cansado de que me deje en ridículo por ser menos inteligente que él. Generibot (discusión) 00:47 8 ago 2012 (CEST)
Umm... Ni ganas de votar aunque... nah mansa paja -- Stulti a morte expectat, Kyrie Eleison 01:57 8 ago 2012 (CEST)
Creo que ni con esto se hace que mas gente venga a votar aqui... necesita publicidad --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 20:02 9 ago 2012 (CEST)
Voto a favor porque al parecer soy el único con huevos aquí --Gñapero Solitario 20:28 9 ago 2012
(CEST)
Lameculos FTW \o/ --mensajitos acá 21:39 13 ago 2012 (CEST)
Traidora D: --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 01:30 14 ago 2012 (CEST)
62666 decía que para conseguir más votos esto necesitaba publicidad ¿no? ¡¡¡Pues poned un enlace al Vertedero en la Portada coño!!!,de todas formas el vertedero necesita mas gente que vote,que al final somos siempre los mismos y en este lugar se supone que vota el pueblo. Pues cuatro mataos no son el pueblo preisamente --Hola zeñó 17:03 18 ago 2012 (CEST)
La basura siempre va debajo del tapete. Deje su mensaje 17:32 18 ago 2012 (CEST)
Ponerlo en la portada es contraproducente, ni son usuarios con criterio en su mayoria, ni es lo que debe ver alguien nuevo en la web; mi brillante solucion es es amenazar a los usuarios "regulares" con que participen aqui o sufran las parafilias del admi en turno --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 18:56 19 ago 2012 (CEST)
Preferiría que se pasen por la de Destacados y Adopción. Son más importantes que esto y más necesarios para mantener esto vivo. Deje su mensaje 19:51 19 ago 2012 (CEST)
¿Quien me da mi medalla por volver el vertedero una copia barata del foro? --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 02:12 23 ago 2012 (CEST)
Err...esto no puede ser un copia del foro...aqui hay actividad... --Fordus (discusión) 10:58 23 ago 2012 (CEST)
Dicen foro... Y Fordus aparece mensajitos acá 22:14 23 ago 2012 (CEST)
Ya sabes que leo todas las novedades pero ultimamente participo poco porque a algun inconsciente se le ha ocurrido darme trabajo.--Fordus (discusión) 00:51 24 ago 2012 (CEST)
Circuito Urbano de Bailén
Nomino porque no tiene nada rescatable. · $ Sa~ki~ma~ki $ · 16:12 20 mar 2012
A favor --Ese mismo (discusión) 22:47 5 abr 2012 (CEST)
Denegado. El artículo se queda. Deje su mensaje 02:00 30 nov 2012 (CET)
Nacionalsocialismo
Consulto --Ese mismo (discusión) 06:18 8 abr 2012 (CEST)
Me deja duda tal vez para adopción o reciclaje, no esta mal del todo. --mensajitos acá 03:32 9 abr 2012 (CEST)
Denegado. El artículo se queda Deje su mensaje 17:24 12 ene 2013 (CET)
Piriódico:Nueva moneda,Los Frikipesos
Cortísimo,mala maquetación y a mi entender no creo que se le pueda exprimir nada--Hola zeñó 12:56 18 feb 2013 (CET)
UNAH-VS
Consulto --Ese mismo (discusión) 06:04 7 feb 2013 (CET)
WARI H 1 N 1
Malo --Ese mismo (discusión) 05:35 7 feb 2013 (CET)
Bart al futuro (capítulo)
Nomino Malo hasta los cajones, no tiene gracia mandemoslo a la wikipedia. --Gñapero Solitario 23:17 12 mar 2013 (CET)
AnthraXu$
Lo marque para borrar al momento del creado pero le retiraron la plantilla, contiene información personal y plagio a otros artículos como al de garrota… --Gñapero Solitario (discusión) 02:51 9 abr 2013 (CEST)
Frikipoemas
Lo más estúpido que vi en mi vida(además de mis artículos). No se quien dio luz verde al proyecto, no se cuando pero se merece una patada con bota australiana. Voten a favor y volvamos por el buen camino o voten en contra y hagamos que esto se vuelva wikipedia. --Gñapero Solitario (discusión) 07:09 4 abr 2013 (CEST)
Hidrógeno
A favorEs el artículo más corto,más peor escrito y más horrible que he visto,creo que merece la plantilla borrado pero lo dejo para que lo decidais vosotros.--Hola zeñó 12:47 18 mar 2013 (CET)
Suae
Le falta algo pero no merece la pena destruírlo,propongo darlo en adopción--Hola zeñó 13:32 22 feb 2012 (CET)
WTF? --Ese mismo (discusión) 16:30 3 feb 2012 (CET)
Es una sobrada y ni sé que coño es Suae, pero me ha hecho gracia y está relativamente bien maquetado -- 22:57 5 feb 2012 (CET)
En contra --mensajitos acá 00:31 1 mar 2012 (CET)
En contra Deje su mensaje 03:44 29 jun 2013 (CEST)
Villarrobledo
A favorSi hubiera alguien de allí dispuesto a arreglarlo votaría en contra pero tal y como están las cosas...--Hola zeñó 17:50 12 jul 2013 (CEST)
Consulto --Ese mismo (discusión) 05:13 7 feb 2012 (CET)
Pufff --Kagami-samaかがみ様 19:36 21 ago 2012 (CEST)
A favor --Ese mismo (discusión) 04:56 7 feb 2013 (CET)
Petardo y nada entretenido.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Supervisor
No tiene gracia y no creo yo que se le pueda sacar jugo--Hola zeñó 00:07 10 jul 2013 (CEST)
Despistaos
Nomino Lleva sin arreglarse desde 2009 y no tiene ni puta gracia --Hola zeñó 17:45 12 jul 2013 (CEST)
Opino que deberia maquearse pero no creo que nadie este interesado (me incluyo)... Simplemente nadie tiene realmente un interes hacia este articulo. --Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
borrado directo --| Gñapero • • Discusión | 00:35 23 jul 2013 (CEST)
Lo que ves lo obtienes
Nomino No describe nada, y apenas tiene sentido, ademas de no haberse editado desde 2009 con lo que se demuestra el poco interes en su construcción.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
A favor Esté mal escrito, con poco contenido y no creo que se vaya a editar además no sé de que trata el artículo.--Hola zeñó 12:17 22 jul 2013 (CEST)
Borrado directo --| Gñapero • • Discusión | 00:35 23 jul 2013 (CEST)
Analista de sistemas
Nomino Sin editarse desde 2009 y sin gracia aparte de ser corto--Hola zeñó 14:18 22 jul 2013 (CEST)
Borrado directo --| Gñapero • • Discusión | 00:35 23 jul 2013 (CEST)
Portada (Construcción)
NominoNo tiene gracia,es muy corto y tiene muchas sorbadas sin sentido--Hola zeñó 15:48 22 jul 2013 (CEST)
Borrado directo --| Gñapero • • Discusión | 00:35 23 jul 2013 (CEST)
The R3voltz
Nomino, ¿Por donde empiezo? Corto, sin maquear, nada de gracia y lleva desde 2009 sin hacerse nada.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
A favor Cierto, sin gracia y serio, además de que dice que son la mejor banda del mundo... A borrar despiadadamente. ¡¡¡¡Y pon enlaces en tu firma de una vez!!!! O los pongo yo.--Hola zeñó 23:48 26 jul 2013 (CEST)
M.A.P.I.E
Arde super corto, sin gracia, mal maquetado y nadie edita en el desde 2010. La verdad es que apenas tiene gracia.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Picaro
Nomino, No hace falta decir nada, se mira el articulo y se entendera, ademas lleva desde 2010 sin editarse.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
A favor Tiene algo pero aquí no hay nadie que sepa algo del Wow para arreglarlo, así que que se pudra.--Hola zeñó 00:05 27 jul 2013 (CEST) Y con lo de los enlaces me refería a que pongas enlaces a tu página de usuario y discusión, no a la plantilla de tu firma ni a la de paja leñe.
Jebi Monsters o bestias del Jebipocalípsis
Tal vez estoy mal de la olla pero sinceramente no creo que artículos así deban seguir en el servidor más tiempo. --Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Estás en lo cierto pero cosas como estas van a borrado directo. --| Gñapero • • Discusión | 23:28 14 dic 2013 (CET)
Borregueros
Muy corto, mal redactado y malisimo.
Lázaro Muñoz
No es muy bueno. Aunque se podria usar como punto de partida, es muy serio y aburre mucho su lectura, no es muy bueno que digamos (a demas de corto y malo, dudo que nadie lo visite). Normalmente le pondria la plantilla {{serio}} pero considero que podria ser SPAM del mismo tipo ya ya que en kiwipedia lo eliminaron por la misma razon.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Musumet
No voy a decir nada. Juzgadlo vosotros, me comprendereis.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Borrado directo Es lo que merecía esta cosa. --| Gñapero • • Discusión | 20:37 22 nov 2013 (CET)
Síndrome de Tureg
Tiene algo pero ni siquiera llega a ser gracioso... No merece ni un día más aquí.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Borrado directo (por falta de votos(también merecia el borrado directo)). --| Gñapero • • Discusión | 20:37 22 nov 2013 (CET)
Jake gyllenhaal
Arde super corto, sin gracia, mal editado y nadie trabaja en el desde 2011. No creo que nadie este interesado en arreglarlo.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Borrado directo pos eso. --| Gñapero • • Discusión | 20:37 22 nov 2013 (CET)
Gregorio Marañón
Nomino, Super mega extremadamente corto, ni puta gracia y nadie lo edita desde 2009. Si alguien quiere salvarlo, que lo haga ya.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Programa de Complementación Humana
NominoCortísimo,sin apenas gracia y tiene la infobox de proyectos de frikipedia...--Hola zeñó 18:00 28 jul 2013 (CEST)
En contra, Perdon, le puse erroneamente la infobox de proyectos de frikipedia, se me paso por alto. Este articulo tenia pensado adoptarlo después del verano ya que aunque sea corto creo que lo puedo usar como punto de inicio y seguro que sale algo gracioso. Dentro de poco me voy de vacaciones y he de acabar otro articulo que tengo adoptado, para septiembre empezaria con este.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Comentario De acuerdo, si lo vas a adoptar tú confío en ti, sé que harás un buen trabajo.--Hola zeñó 10:56 29 jul 2013 (CEST)
Versión porno de los teletubbies
Nomino Sin gracia y vete tú a saber si alguien es capaz de arreglarlo--Hola zeñó 20:36 19 jul 2013 (CEST)
En contra Opino que se puede usar como punto de partida y deberia proponerse para el proyecto adoptación.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
Puede ser buen punto de partida tan sólo se le cambia el nombre a uno más limpio y ya. --| Gñapero • • Discusión | 00:35 23 jul 2013 (CEST)
Como dice el de arriba cambien el nombre y ponganle mas gracia--Flavio lo ha hecho 11:44 26 jul 2013 (CEST)
En contra Vamos a darle una oportunidad --Ese mismo (discusión) 19:28 20 jul 2014 (CEST)
Pielagos
La verdad, habla de algo desconocido y está mal maquetado--Hola zeñó 13:01 7 jul 2013 (CEST)
Falta maquetar y no habla de algo desconocido. Deje su mensaje 17:38 7 jul 2013 (CEST)
Comentario Será conocido solo por los Cántabros y la verdad yo creo que no merece la pena arreglarlo.--Hola zeñó 16:03 8 jul 2013 (CEST)
Mistela
Nomino, Extremadamente corto, apenas sin gracia y ademas lleva desde 2007 sin editarse. Me da pena ya que podria haberse un buen trabajo pero es que nadie a mostrado interes.--Encuentrame y te volveras loco, de andar, y nada de amar.
En contra No sé, pero presiento que a los usuarios primigenios les gustaba. Deje su mensaje 15:39 27 jul 2013 (CEST)
Por favor... No tiene gracia y si lleva desde el 2007 sin editarse...--Hola zeñó 18:02 28 jul 2013 (CEST)
Muy corto y sin imagenes.--Live and Learn 19:05 4 may 2015 (CEST)
A favor --Ese mismo (discusión) 18:31 19 jul 2014 (CEST)
Faltaba un solo voto y a mi me encanta borrar y dar por culo --Fordus (discusión) 12:49 30 sep 2015 (CEST)
Volver al Vertedero
Autor(es): FordusHarry El del PoteGenericoolExcelsoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-choped.html | Alimento favorito de Lucifer. Está formado por 84% de suelas de zapatillas, 5% de supuesto cerdo, 5%caca de vaca y 6% T.A.E.
Creación del chopes
EL choped fue construido en su mayor parte por Hervasio Fuentes de Hagua. Aunque se sabe poco de él, sí se sabe que nació el 40 de mayo de 8016 a.F. (antes de Ford) y murió un poco antes, su DNI era 00000045-き, vivía en Disney hasta que se la llevó un tal Walt, se casó con otro hombre y tuvieron ocho hijos biológicos.
El alimento fue creado un día tras una lapidación y poco antes del partido del Betis en un frío dia gris verdoso de octubre del 8015 a.Ch. Su inventor estaba haciendo la postura de la palanca con su marido cuando de pronto llegó volando un cerdo hasta su casa, se metió una buena toña y se teletransformó en un paquete de 12 lonchas de choped. Como el pobre hombre era musulmán no podía comer cerdo. Así que, tras comerse medio paquete, decidió que era bueno, y empezó a comercializarlo. Obviamente, como vivía en un país musulman nadie lo compró y se arruinó, ya que gastaban todo el dinero ganado en trabajos variados en coprar cerdos y estrellaros contra la parés para que se transformaran en paquetes de lonchas de 12. Hervasio murió de pobreza, pero su marido pudo mudarse a un pais no-musulman y se forró, fundando su propia empresa.
Chopedes para ustedes©
La empresa Chopedes para ustedes© abrió sus puertas tras llamar al timbre. Al abrir mandaba en marica que estaba casado con Hervasio, pero al pronto murió de ganas. La empresa quedó en manos de uno de sus hijos biológicos, Abdul Wajad, posteriormente conocido como Don Cortisone. La empresa empezó a ganar dineros al bajar los precios, al echarle drogas para crear adicción y al comprar casi todas las acciones de la empresa Mortadelas para todas©. Al poco tiempo, tendrían el monopolio sobre la producción del cerdo. Fueron denunciados por la empresa El Pozo por monopolio, y empezó una investigación policial sobre esta empresa. Se descubrió que uno de los altos cargos de la empresa, Mikey "bola de billar", era uno de los miembros del periódico 20 minutos para dominar el mundo. Automáticamente, y después de 3 horas en funcionamiento, la empresa fue cerrada dentro de un baúl. Ya nadie produciría choped. Llegó entonces el movimiento choped.
El movimiento chóped
La gente se movilizó al quedarse sin choped, ya que tenían sustancias altamente adictivas como hostio, nintendio. Empezó entonces el movimiento choped, creando numerosos himnos (como la cancion de los Village People, si hombre, esa de "Choped, na na na na na naaa na na... Choped..."), camisetas a favor del choped, alfombras, lámparas, árboles, sobreros, tazas, carteles y demás articulos de merchandaising. Los beneficios fueron destinados para la fianza de la empresa por los cargos de alto ultraje, contaminación acuífera, cerdicidio masivo, alteración del orden público y por ser mas feos que la hostia. El movimiento se calmó al comercializar la empresa El Pozo el tan valioso choped, uno de los más mejores manjares que se conocen, por detrás tan sólo de la mortadela, las lentejas o el potaje de garbanzos.
Autor(es): KrusherTasjoboiasAbarai RenjiFrikimanAlex2610TwiggaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tingle.html | Tingle es un personaje de The Legend of Zelda, que a pesar de su avanzada edad, cree que algún día le llegará un hada.
Contenido
1 Vida
2 Apariciones
3 Família
4 Otras cosas que ha hecho Tingle
Vida
Su padre le desheredó por tonto y se tiene que ganar la vida vendiendo droga. Sí, lo de la venta de mapas es solo una tapadera. A la edad de 18 años, el malvado Guarronondorf, le rompió la nariz en un atraco (por eso la tiene siempre roja), y desde ese momento, a Tingle le entro fobia el vivir en la tierra, y vive en un globo, suspendido en el aire. Tiene aproximadamente quinimil globos en el bolsillo (Digo esa cantidad, porque me canse de explotarselo y que siempre sacara uno nuevo).
Se cree que Tingle es el friki supremo, y que sabe todos los secretos sobre Dragon ball, Oliver y Benji, etc. Su reencarnación en la actualidad es Shigueru Miyamoto.
Además es gay y le gustan los hombre de verde con falditas.
Un día le llegó la noticia de que en el templo de las hadas, Peter Pan hacia orgias con las ellas. Por eso decidio vestirse de verde e intentar engañar a las hadas para que lo dejaran meterles el pepino, pero como no tenia faldita, las hadas, le metieron un tanque de elio por su asterisco (por eso es que siempre se inflan solos sus globos) y le gusto tanto que, le entró la manía de decirle a cualquier chico de verde y con falditas, que el era una Hada, y asi le metieran la salchicha.
Apariciones
La novia de Tingle, obviamente solo Tingle sabe, ella no
Tingle aparece en estas entregas de The Legend of Zelda:
The Legend of Zerda: Cocaina of timo
The Legend of Zerda: Machona's Mask
The Legend of Zerda: Oracle of Ages of Empires
The Legend of Zerda: Oracle of Seasons by Vivaldi
The Legend of Zerda: The Wine maker (el hacedor de vinos)
The Legend of Zerda: Cocaina of Timo Master Question Mark
The Legend of Zerda: The Minish Cap-ullo
Y proximamente tendrá su propio Juego, para la Nintendo DS, en el que Link al fin podrá perseguirlo con un bate de béisbol y darle mamporros hasta la muerte. "Kill Tingle, the green idiot", así se llamará el juego.
Família
Tingle, además del cabrón duro de su padre, tiene una gran cantidad de hermanos, lamentablemente, tan Frikazos como él. Son sus hermanos gemelos, y solo se diferencian en el color de su ropa, y en sus mejillas, algunos de ellos son malos y puede que se encuentren detrás de tí en este instante para asesinarte (o para otra cosa, vosotros ya me entendéis).
Otras cosas que ha hecho Tingle
En algunas zonas, Tingle es considerado un Dios.
Ademas de vender droga, tingle ha hecho muchas otras cosas:
Ha coleccionado todas las cartas magic.
Ha intentado dominar el mundo.
Ha conseguido guardar quinimil globos en un bolsillo.
Tiene una empresa llamada Tingle's Company and Son(lo de Son, es para da una buena impresion), en donde fabrican globos y mapas.
Ha sido un ejemplo a seguir para millones de jugadores del mundo.
Ha intentado llegar al cielo.
Ha sido presidente del Parlamento Centroamericano.
Ha oido mas de dos veces seguidas una cancion de Reggeton.
Inventó la telivision, el telefono, el fuego, la calculadora, etc.
Creo la saga de Mario y Zelda, en el cuerpo de Shigueru Miyamoto.
Fue el primer científico en descubrir el bacterio.
Mató a Guarronondorf, sí, fue él, no Link, te duela lo que te duela.
Consiguió capturar todos los Pokémon.
Ser el más odiado del mundo.
Sobrevivir (de momento).
Ha visto todos los capítulos de Naruto.
Se ha pasado el "The Legend of Zerda" entero con todas las armas, rupias, y ha matado hasta al viejo que te da la espada.
Ha escuchado Tokio Hotel sin que le explotaran los oidos.
Ha hecho las cosas que hace Todo el mundo.
Ha salido (De acoplado) en el Super Smash Bros Melee.
No levantó sospechas.
Creó a los BoyScouts
LLego a timar todo Hyrule con mapas de baja calidad
Tiene cara de pendejo.
Etcetera.
Autor(es): AzulejosNadaqueverCorbíSetokaybaLocoderemateCiberclonAndriosVeni Vidi ViciMel-oKaloyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox héroe.html | De la serie héroes del mundo:
{{{nombre}}}
[[Image:{{{imagen}}}|200x200px|{{{nombre}}}]]
Alias
{{{alias}}}
Superpoderes
{{{poderes}}}
Novia
{{{novia}}}
Enemigos
{{{enemigos}}}
Ciudad donde actúa
{{{ciudad}}}
Carácter:
{{{caract}}}
¿Es malo o bueno?
{{{malo/bueno}}}
Vestimenta
{{{ropa}}}
Grupo al que pertenece
{{{grupo}}}
Antecedentes
{{{antecedentes}}}
¿Natural o artificial?:
{{{nat}}}
Secuelas
{{{secuelas}}}
Juegos que protagoniza
{{{juegos}}}
Parámetros
{{Infobox Héroe
|nombre =
|alias =
|imagen =
|poderes =
|novia =
|enemigos =
|ciudad =
|caract =
|malo/bueno =
|ropa =
|grupo =
|antecedentes =
|nat =
|secuelas =
|juegos =
}}
Autor(es): Doctor grijanderFrikimanEpikurolibreWwtawriter112ArreKaralloThe jazziestFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jigglypuff.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
«Yo tenía uno en el emulador, pero siempre lo dejaba en el PC.»
~ Cualquier GameBoy.
De la serie bichos dentro de bolas:
Jigglypuff
Nombre
Jigglypuff
Especie
Mierda rosa con forma de balón deshinchado
Apariencia
Bola rosa parecida a Kirby, pero más fea
Hábitat natural
Cualquier lugar donde pueda cantar al público
Localización
Actualmente en la cola del paro
Tipo
Habilidad
Canto Mortal (No, no se refiere al ataque)
Pokemonización
De un bebe obeso de oso que pase 666 horas viendo OT.
Número
Ω
Jigglypuff (digase en español lli-gli-pof) es el pokémon numero 39 de 34,523,495,243 existentes. Se cree que es la hija bastarda de Kirby y prima de Clefairy. Empezó su carrera como cantante de Gothic Metal a los 9 años de edad. Aunque dejo su banda por alegadas diferencias musicales. Luego empezó su carrera como cantante de Pop haciendo "coverse" de Britney Espier. Llego a sacar singles que no tuvieron ningún éxito en los 40 de Htv lo que la llevo a sufrir una tremenda depresión. Sufriendo esta gran depresión llego hasta los laboratorios del Profesor Oak, donde la enumeraron y la clonaron. Estos feos y esféricos pokemones adoran el DVD de todas las temporadas de Operación Triunfo España, Italia y Marte que callo del cielo (Esto se debe a que a una niña estúpida se le olvido cerrar bien la maleta cuando iba en un avión que tenia un agujero en la cabina del equipaje). Se dice que también adoran los marcadores negros que compraron para dar autógrafos a su frustradas carreras como cantantes pop.
Contenido
1 Pokemonización
2 La Zoofilia y los Jigglypuff
3 Los super microfonos
4 ¿Sabias que...?
Pokemonización
Jigglypuff tratando de hacer caca.
Jigglypuff al acabar mal fusionado.
Uno de los miles idolos de Jigglypuff.
Hay tres maneras de conseguir un Jigglypuff, aunque principalmente se consigue haciendo que una cría de oso obesa vea durante 666 horas ''Operación Triunfo'' atado en un sillón de goma alimentándose de chicles de fresa y leche de cabra caducada.
Otras maneras de "pokemonizar" consiguiendo a Jigglypuff son:
->Haciendo que un conejo se trague entero un bote de laca mientras ve el casting de OT de 2007 (Esta pokemonización también puede producir un Azumarill o un Buneary).
->Diciendo a un niño Brad Pitt esta siendo violado por una monja voladora-, mientras le metes un micrófono por el culo (Esto también puede producir un Smoochum o un terrible trauma en el niño)
La Zoofilia y los Jigglypuff
Se sabe que los Jigllypuff disfrutan follando a otras especies, sobretodo les gusta follar con los Furbys, ya que estos al ser tontos del culo no se asustan al ver a un Jigglypuff con un micrófono. Del cruce de un Jigglypuff y un Furby se obtienen Wigglytuff, un Furby con orejas de conejo y glóbulos oculares completamente llanos. Ademas algunos Jigglypuffs también suelen violar a los humanos que duermen después de escuchar sus mierdosas canciones.
Los super microfonos
Hace muchos años, la tribu de los Jigglypuff descubrió un micrófono mágico que se podía convertir en un vibrador, un rotulador y un bacalao.
Desde que descubrieron este extraño aparato que amplificaba la voz sin necesidad de altavoces ni que el micrófono este conectado ni tenga pilas, empezaron a imitar a ''Operacion Triunfo'', un Reality que adoraban como a su dios, pero cantaban peor que los frikis de los casting, y la gente se moría de aburrimiento y se dormía, y como venganza les violaban.
Las marcas que deja a los humanos al despertar son para sellar sus violaciones, es una tradición de tiempos remotos entre los Jigglypuff.
¿Sabias que...?
...daría miedo que haya un espécimen masculino de este pokémon?
...este bicho es un artista frustrado?
...sus globos oculares abarcan el 40% de su masa corporal?
...es la hermana perdida de Kirby?
Entrenadores
Ash Ketchum • Brock • Misty • May (Aura) • Dawn • Gary
Pokémon
Alakazam • Arceus • Articuno • Bulbasaur • Charizard • Charmander • Deoxys • Diglett • Ditto • Eevee • Feebas • Gardevoir • Genesect • Gengar • Goomy • Groudon • Gyarados • Ho-oh • Jirachi • Jynx • Lucario • Lugia • Magikarp • Meowth • Metapod • Mew • Mewtwo • MissingNo. • Moltres • Mudkip • Nidoran • Pidgey • Pikachu • Porygon • Porygon Z • Psyduck • Rattata • Regirock • Registeel • Slowpoke • Squirtle • Wobbuffet • Zapdos • Zekrom •
Team Rocket
Jessie • James • Cassidy • Butch
Otros
Master Ball • Pokédex • Pokémon (anime) • Pokémon (idioma) • Pokémon Mundo Misterioso • Síndrome de Ash Ketchum • Teorema de Paleta • Videojuegos de Pokémon
Autor(es): FordusLopesiuAlemanHVeni Vidi ViciJepetoGñapero SolitarioGenericoolAlejo7Frikisexigirl!!!FrikidexFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-síndrome de l lawliet.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Síndrome de L Lawliet
¡Kira, yo te atraparé, porque la justicia soy yo!
Nombre común
エル 症候群 (Tambien llamado tu madre, por si acaso)
Clase
Enfermedades anime
Afecta a
el cerebro, la columna vertebral, los pies y todos los órganos vitales
Número de enfermos
aún sin conocer. Les da por intentar esconder su identidad.
Pruebas clínicas
ambientar una habitación como una cafetería, dejar un trozo de tarta de fresa y observar detrás de un cristal tintado.
Extendida en
todo el mundo.
Diagnosis (síntomas)
imitar a L en todo momento
Tratamiento
Poner al paciente en una báscula y deprimirle demostrándole que no es L
Prognosis (expectativas)
conseguirá curarse en un 30% de los casos. En el otro 70% se dará cuenta de que L es bulímico y continuará imitándole con ese nuevo dato
¿Contagiosa?
extremadamente
Dieta
fresas, pasteles de fresas, dulces, azúcar con café y piruletas y más dulces
Caso famoso
Niño loco alemán
El síndrome de Lawliet es una enfermedad muy dura y difícil. Muchas de las personas que han sufrido esta enfermedad han padecido muchas otras como paro cardiaco.
Sus síntomas más comunes son intentar sentarse como L, vestir como L, inventarse probabilidades y intentar violar encontrar a alguien con un cuaderno negro para echarle la culpa de ser Kira.
Contenido
1 Acciones propias de los pacientes
2 Casos similares
3 Información importante
4 Fases de ésta enfermedad
5 Datos positivos si eres amigo de alguien con este síndrome
Acciones propias de los pacientes
Intentan cambiarse el nombre por la letra por la cual empiece su nombre.
Dejan de ir al instituto porque se creen superiores a toda esa gentuza que estudia.
Gastan todos sus ahorros en chuches.
Venden toda su ropa (a excepción de un suéter blanco, unos vaqueros, unos calcetines y unas deportivas también blancas) para comprar más gominolas.
Si ven a alguien hablando por el móvil, le acusa de hablar con un shinigami y de ser Kira.
Intenta sodomizar interrogar a sus amigos después de un partido de tennis.
Venderá los órganos de sus amigos para comprar más chuches.
Intentará psicoanalizarte todo el rato.
Te robará tus chuches si te distraes.
En su cumpleaños tendrá una gran tarta de fresa que se comerá él solito.
Y venderá todos sus regalos para comprar más chuches.
Les tocará el culo a las chicas cuando no se den cuenta. Les robará el móvil y lo venderá para comprarse más chuches.
Se fijará en un pobre infeliz, que será el blanco de TODAS sus sospechas/acusaciones/violaciones/teorías.
Intentará hacerle confesar que él es Kira mediante técnicas ilegales, chantaje emocional y vigilancia perpetua (aun cuando no se ha visto la serie)
Se esposará a él en un descuido y se tragará la llave entre muchas golosinas.
Intentará descubrir quién es IP anónima
Pondrá de fondo la música de L (L theme) y comenzará a desvariar hasta que acabe la canción con montones de teorías y probabilidades inventadas que no vienen a cuento.
muchas veces los enfermos se confunden con los del síndrome de después del cumpleaños (Beyond Birthday)
Casos similares
síndrome de Nate River
síndrome de Mihael Kehl
síndrome de Light Yagami
Información importante
Los pacientes con ésta enfermedad suelen estar armados con un montón de palabras extrañas, mal utilizadas y un 79% de posibilidades de confundirte. Además, son peligrosos porque si les caes mal, te acusarán de ser un asesino/Kira para que la policía se detenga. Si les preguntas por su nombre, harán lo mismo. Si intentas presentarselos a tu novia, también. Y si les da un infarto (cosa muy posible, por el hecho de comer tanto dulce) dirán que es por tu culpa y que tu eres Kira, y serás ejecutado en la silla eléctrica.
A parte de eso, intentará llevarse genial con tu padre y le hará creer a él también que eres un asesino en serie. Y lo peor de todo es que en muchas ocasiones resulta convincente. Es capaz de poner a todo el mundo en tu contra por una piruleta y te odiará hasta la muerte como no hagas lo que le dé la gana en todo momento.
Fases de ésta enfermedad
Nacimiento. Cuando El sujeto comienza a darse cuenta de su admiración a L. Le imita en contadas ocasiones y su dieta también incluye alguna cosa saludable.
Ansiedad. Cuando El sujeto comienza a experimentar deseo de comer cucherías entre comidas. En ésta fase los pacientes suelen engordar entre 5 y 100 kg.
Segundo L. El sujeto ya no tiende a razones y tiene todos los síntomas de ésta enfermedad.
Nuevo L. El sujeto sabe que L era bulímico y le imita a la perfección. Las personas en ésta fase son consideradas "inteligentes" y se autodestruyen con trastornos alimenticios y numerosas enfermedades por falte de luz solar/contacto social.
Datos positivos si eres amigo de alguien con este síndrome
Es muy paranoico y por eso casi nunca sale de casa.
Es perfecto para bromas telefónicas gracias al distorsionador de voz que tiene en su ordenador.
Como siempre lleva chuches encima, puedes aprovechar un descuido para robárselas.
Suelen tener una cara sospechosa de la que te puedes aprovechar para distraer a los de seguridad mientras tu te llevas algo de una tienda.
típica cara del amigo de alguien con ésta enfermedad
Si te hacen alguna putada (Que te las harán) tienden a darte dinero como compensación.
Estar vigilado constantemente es una buena forma de evitar que atenten contra ti.
Suelen ser utilizados para ligar (gracias a su alto nivel de extravagancia en vena, igual ni pareces friki)
Le puedes hundir en la miseria diciéndole la verdad acerca de su personaje favorito: que no existe y aunque existiese, está muerto.
Si deja de servirte, puedes matarle.
Si se pone pesado, puedes denunciarle.
Autor(es): Soy YOGeneribotGorriuxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-the big van theory.html | Nombre común
La Big Van
Nombre Propio
Debigvaneros escarriatus
Masa atómica
190,23 ± 0,03 u
Vida media
3,5 fs
Nacionalidad
Midicloriana
Hábitat
Ubicuidad infinita
Malo o bueno
Cuando hablan, a mucha gente le revienta la cabeza y muere. Son buenos
Atentados contra la humanidad
Propagación del gas de la risa en Cheltenham a finales de los 90
Fecha de extinción
Cuando los destruya Jorge Javier Vázquez
Pokemonización
Charmander elevado a pi
“Esta gente sí que hace divulgación seria”
~ Eduard Punset enredando sobre la divulgación
The Big Van Theory (del latín “La Teoría del Furgonetón”, TBVT en la desaparecida lengua del SMS) es un clúster de cerebritos con apariencia de cyborg que divulga la ciencia de una forma asequible y graciosilla haciendo monólogos. Agárrate que viene arcotangente. Todo comenzó hace muchos, muchos años, en una época de crisis (de cambio), cuando la investigación, por mucho que se emperrara la comunidad científica, no era lo que lo petaba. El 87% de mortales sólo quería escuchar mierdas que pasan cada día. Así que contar las mierdas de la ciencia era oro puro. El otro 13% de mortales estaban muertos de tragar tanta mierda.
Contenido
1 Características biográficas
2 Actividad paranormal
3 Secretos más íntimos
4 Futuros acontecimientos
Características biográficas
El equipo está formado por una piara de hobbits, algunos enanos y un orco que fue ingeniero del mismísimo Saruman, hijo de Batman. El número de componentes no está claro; se han barajado las cifras de 12, 13, 15 y 16. Según informes policiales de la Fortaleza de Castellbisbal serían 16, 15 sin el orco. De hecho llegaron a ser más, pero suicidaron a varios compañeros para ser 16, el único ente numérico que cumple la ecuación a^b=b^a, a≠b y que reúne todos los tipos de personalidad del archiconocido Indicador de Myers-Briggs. Se conocieron durante un fin de semana en el planeta Naboo, en una clase de psicoterapia impartida por el Doctor Love. Después de una orgía digna de la cópula entre tortugas, decidieron pasar el resto de la eternidad juntos, crearon el grupo y crearon un multiverso donde monólogos de pollas, caca y abuelas borrachas podían coexistir con monólogos científicos, como permite una de las resoluciones de la ecuación de Schrödinger. Su primera actuación fue en el centro del mundo, un lugar hecho de hierro y níquel llamado Logroño, durante el ritual satánico del Frikoño; el público estaba tan borracho de Ribera del Duero que rió a carcajada suelta, haciendo parecer un triunfo del grupo, por lo que se lanzaron al resto del mundo, astenosfera incluida.
Actividad paranormal
Estas criaturas alienígenas han actuado en todo tipo de ambientes, dando el callo ante otros científicos, personas normales, vulcanianos y seres hostiles como niños de 1º de la ESO, wombats y canis. También han pisado todo tipo de lugares, algunos tan emblemáticos como el acelerador de partículas en el CERN, la Feria Internacional del Libro en México y el Palacio de la Magdalena; pero su sitio favorito, por el que tuvieron que cancelar una propuesta para actuar en la Estación Espacial Internacional, es un pequeño café teatro de Benicarló, el pueblo de las alcachofas verdes, en la provincia de Castellón. Muy descabellado fue una vez que actuaron en ausencia de atmósfera. Al parecer, en su manual de requisitos técnicos piden micrófonos de diadema, proyector y una mesa oscura de 1,023 metros cuadrados, pero no requieren atmósfera.
Se alimentan de patatas bravas en bares de los de antes, donde un hipster jamás entraría. Si no encuentran un bar de esa guisa, se desplazan a un parque o zona no urbanizable y toman unos chuscos de pan con lechuga, tomando también (a falta de proteínas) el aire fresco, a poder ser bajo cero. A propósito, la temperatura no les importa. Familiarizados con fenómenos de pocos kelvin, así sea dentro del tubo del acelerador de partículas como en Burgos, siempre actúan semidesnudos con sus camisetillas de variados colores. La ventaja es que, de este modo, son superconductores.
Estos cara de poríferos no sólo interpretan monólogos. Inventaron el monólogo científico (en contraposición al monólogo sobre la ciencia), el persimón y el concepto de que una herida manchada sólo de sangre es una herida limpia. También escribieron un libro titulado “Si tú me dices GEN, lo dejo todo”. Como a mitad de escritura les dijeron GEN, lo dejaron de escribir. Todos los ejemplares menos uno fueron quemados por los nazis. El último ejemplar se halla perdido en el Tesoro de Petra e Indiana Jones y Sean Connery lo están buscando.
Su película favorita es Amanece que no es poco, aunque ninguno de los miembros del grupo la ha visto. Vieron Interstellar, que les resultó una p¿+@ m|€%$@. Por un principio de incertidumbre similar, de todas las alegrías y penas que el conjunto ha vivido, el momento más orgásmico, en el que todos sus genitales pasaron a plasma sin pasar por gas (cambio de estado que no se ha hallado en la naturaleza), fue cuando, hablando sobre el porqué de la cuántica con su monologuista fetiche, Chiquito de la Calzada, este les consoló exponiendo: "¡una mala órbita la tiene cualquiera!"; no obstante, de la boca de Chiquito nunca salieron esas palabras y jamás han estado con él. Todo aquello fue fruto de una empanada mental, cocinada con harina de fuerza del lado oscuro.
Secretos más íntimos
Acostumbrados a leer teoremas para dormir, esnifar grafeno y extraer ostras del ano de gaviotas, no tienen miedo a nada, excepto a Telecinco. Una teoría de la conspiración asegura que un reptiliano de la prensa rosa destapará los aspectos más polémicos de sus creencias y la poca credibilidad que tuvieron desaparecerá. Y es que, a día de mañana, poco se sabe de sus sentimientos. Se conoce que piensan que Dios es un biofilm, pero no si creen en él, o ella. Parece que creen en el topalantismo, doctrina por la cual hay que apostar e ir a por todas; por ejemplo, van a unificar las ciencias y las letras, creando un agujero negro que destruirá a la humanidad. Pero todo con sumo cuidado, aplicando el método científico y sin hacer el ganso. No se meten con las religiones, con los políticos y, por supuesto, jamás se meterán con El Innombrable. Más te viá decir: en una ocasión, para decidir si hacer o no una broma sobre la Corona, estuvieron discutiendo durante cien años. La verdad sea dicha, lo hicieron en la lengua ent.
Futuros acontecimientos
Spoiler! Spoiler! Puesto que llevan tres milenios haciendo los mismos monólogos, están creando nuevos y van a estrenarlos en breve. Algunos versarán sobre las discusiones empalagosas entre los virus, las guarradas de la reproducción asistida, …
Autor(es): HALbert9000Th´albertFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pepito piscinas.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie fenómenos sociológicos:
Pepito Piscinas
Pepito y la presa
Fenómeno sociológico
Tíos brasa y sobones
Principios
década de los 60
Zona de origen
Espiña
Consecuencias
películas de Cine de Barrio
Símbolos típicos
bañador pasado de moda, musculitos fofos, babas
Frikismo
Muy elevado
¿Gusta a la gente normal?
Depende (de lo que al galgo le pende)
¿Recomendable?
Psé, qué quieres que te diga...
Máximo exponente
Esteso, Pajares & Co.
Pepito Piscinas es un personaje español famoso. Procedente de la capital, Bilbao, se dedica a sus piscinicas, y a ligar con las titis extranjeras.
Se le ha visto en piscinas de todo el pais, hasta en la de la ciudad perdida de Teruel.
¿Quién quiere sol y playa habiendo una barra de bar, unas chatis y una piscina, quién, quién? Es el puto amo.
Se caracteriza principalmente por llevar un bonito bañador estampado marcapaquetes hasta la altura del ombligo. Además es muy característico su bello caminar con la barriga cervecera bien metida pa dentro sufriendo el correspondiente efecto secundario de llevar la cabeza roja perdía por la falta de oxígeno, al no respirar.
Fdo. Pepito Piscinas.
Autor(es): KrusherM)(keGorakDoctor grijanderFrikimanEpikurolibreLunasfingoAlex el MonoChipironGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cactilio.html | De la serie botánica para todos:
Cactilio Muestra de Cactilio
Nombre común:
Cactilio
Nombre científico:
Cactilius cacatupus
Especie:
cactus
Subespecie:
Semi animal cactus
Clima:
Seco, seco
Zonas en las que se da:
Cualquiera, pero se esconden bien
¿Es comestible?:
Lo dudo
¿Es fumable?:
no
Morfología (para el que sepa que es esto):
forma cactuidal
Finalidad de su existencia:
Inflingir 10000 HP de daño
Cactilio es para muchos un Dios y para otros un enemigo del Final Fantasy, pero lo que es seguro es que este vegetal viviente tan simpático se ha hecho un hueco en el corazón de casi todos los frikis (excepto los de la secta anticactiliana).
Este artículo tratará de contar la verdadera historia del Gran Cactilio, el original, el genuino, el primero de toda su progenie (rechace imitaciones), la religión cactiliana, y los grupos en contra.
Contenido
1 Creación del cactilio original
2 Vida y obras
3 El imperio cactiliano
4 El cactilio como una religion
4.1 Los 10 mandamientos de cactilio
5 Personas o seres que siguen la religion cactiliana
5.1 Empresas o asociaciones a favor de la religion cactiliana
6 Movimientos en contra
6.1 Personas (o seres) en contra de la religion cactiliana
6.2 Empresas o asociaciones en contra de la religión cactiliana
7 Parientes
8 Enemigos
9 Historia
10 Enlaces externos
Creación del cactilio original
El cactilio original fue creado una fría tarde de junio del año 5165, a las 3 de la mañana. Se reunieron en un laboratorio los 20 científicos mas chiflados del mundo y trabajaron día y noche para crear un ser omnipotente capaz de derrotar a cualquier friki, a uno que era muy fuerte. Para ello mezclaron al propio Dios con un cactus, un perro, sustancia X y muchas cosas bonitas, y así crearon a cactilio. El cactilio no consiguió derrotar a su rival (esquivo todos sus ataques y huyó, algo que se le da muy bien a este ser, aunque algunos afirman que su rival le dejo huir), entonces dijo a los científicos que quería encontrarse a si mismo y para ello necesitaba viajar a la antigua Grecia, y estos construyeron una máquina del tiempo y cactilio se fue a una era muy lejana. La era en la que los Cactilios vivían en paz.
Vida y obras
Cuidado, Cactilios cruzando
Cactilio acabo tempotransportandose a la era de los dinosaurios. Al principio sobrevivía comiendo T-rex, Q-rex, e incluso en raras ocasiones α-rex, pero cuando todos los dinosaurios murieron por causas aun desconocidas por el hombre, Cactilio decidió modificarse a si mismo para ser capaz de interactuar con la materia y la energía y modificarlas para su beneficio. De ese modo convertía materia compleja en materia simple (por ejemplo convertía una ardilla en una rata, un charmeleon en un charmander, o un chimpacé en un humano, y en todos estos casos ganaba energía a cambio), después se pasó a la energía solar como le decía su instinto vegetal.
Cuando llego la antigua Grecia se consiguió encontrar a si mismo creando mas cactilios, para ello solo necesitaba un perro, un cactus, cosas bonitas, sustancia X (crece en un tipo de árbol australiano), y un dios, y se quedo con todos los dioses griegos para este fin.
Cuando creo el imperio cactilio se cree que estuvo gobernándolo o al menos en un alto cargo durante muchos años, hasta que se disolvió el imperio (ver mas adelante), en la edad media se le atribuye a cactilio la responsabilidad de haber creado la peste negra, la blanca, y la rosa, haber provocado guerras por todo Europa y Asia (incluyendo las guerras del sonido de Rusia), y la extinción de 68 especies en todo el mundo.
En toda su vida escribió numerosos libros, que inspiraron a Sócrates a inventar la bombilla (la guardó en secreto pero el idiota de Thomas Edison acabo sacando la bombilla a la luz, aún sabiendo lo mal que le sentaría a cactilio). Sus libros también inspiraron a Isaac Newton a formular su falsa teoría de la gravedad que se contrapone con la teoría animista, que hoy en día es la mas aceptada.
En su etapa literaria, se ganó la vida en una granja, hasta que decidió dar el salto al estrellato.
Cactilio en su etapa rockera
En las decadas 1960-70 el gran cactilio fue un ídolo del rock, con temas tan famosos como "My Happiness" o "Imagine", pero las drogas y la cría ilegal de ganado vacuno hicieron de este artista un delincuente, y pronto sus discos rockeros dejarían de escucharse en los walkman de una sociedad cambiante que no tenia sitio para este viejo cactus.
La próxima aparición del gran cactilio en televison no se dio hasta que se apunto a la tercera edición de Gran Hermano en Yibuti, quedo quinto, pues según el mismo decía "Lo mejor no es quedar finalista, si no casi finalista" y gano muchisimo dinero con la prensa rosa.
Con tanto dinero, cactilio fundó su propia empresa de venta e instalación de grifos, pero cuando se extinguieron en el año 2004, la empresa quebró y cactilio acabo sumido en la mas profunda pobreza.
Con lo poco que le quedaba y mucho esfuerzo, cactilio logro levantar desde cero una empresa de domesticación de lombrices de tierra, con la que acabo siendo conocido como "El segundo Bill Gates", veinte años después dejó la empresa en manos de su familia y se fue a dar la vuelta al mundo, la ultima vez que se le vio estaba en el Tibet, pero nadie sabe si se quedo a vivir ahí, si sigue en algún lugar del mundo, o si volvió a casa a ver la tele.
El imperio cactiliano
Piedra de Cactilio
Al principio cactilio fue dejando a sus hijos esparcidos por el mundo conviviendo con animales y humanos, pero tras ser maltratados, violados, usados como percheros y como retretes, los humanos pidieron por favor a los cactilios que les dejaran tranquilos, y los cactilios (como en el fondo no tienen malicia) decidieron fundar un imperio cactiliano, para ello se metieron un un trozo de territorio al norte de Francia y fundaron el imperio cactiliano, donde podían correr libremente sin miedo (de los humanos) a no morir entre mil agujas. Cuando el imperio británico conquisto Turquía, parte de los cactilios se decantaron por el bando de los ingleses, y parte en el de los turcos, y acabaron dividiendo su propio imperio, que no tardo demasiado en disolverse, cuando lo hizo todos los cactilios se esparcieron de nuevo por el mundo, pero quedaron en estar siempre escondidos y no dejarse ver por los humanos. Se dice que los templarios guardan aún hoy una foto que se hizo a un cactilio hace mas de 400 años, eso si, esculpida en piedra.
El cactilio como una religion
Como se ha dicho antes cactilio es, entre otras cosas, Dios, se podria entender como una mejora de Dios, y por eso hay quienes adoran a este ser por encima de todas las cosas. Debido a un intento de ofensa por parte de Square Soft, al añadir a los cactilios como enemigos en sus juegos, se consiguio que todo el mundo quisiera jugar (realmente ese es el motivo por el que unos juegos tan sosos y aburridos enganchen tanto), lo que conllevo a que millones de personas acabaran adorando a este ser.
La mayor parte de los cactilianos son Frikis, por lo que la religion cactiliana se basa en el frikismo. Atuendo tipico de los seguidores de cactilio
Los 10 mandamientos de cactilio
Amarás a cactilio sobre todas las cosas.
No tomarás el Nombre de cactilio en vano.
Cactilioficaras las fiestas. (Algo asi como pitufar)
Honrarás a los cactus y a las croquetas de tu madre.
No matarás hasta que el master te lo ordene, y lo haras siempre con una katana.
No cometerás actos no frikis.
No robarás sin haber matado antes con la katana.
No dirás falso testimonio ni mentirás a un cactilio.
No consentirás pensamientos ni deseos no frikis.
No codiciarás los poderes del gran cactilio.
Personas o seres que siguen la religion cactiliana
Spiderman
Ken Akamatsu
Yo
Fidel Castro
Socrates
Thomas Edison (aunque cactilio odie a edison por revelar el descubrimiento de la luz)
Isaac Newton
Ciberjesús
Bulbasaur
El chino cudeiro
El tio del cigarro
Mario
La Rana gustavo
El payaso de micolor
Tom nook
Empresas o asociaciones a favor de la religion cactiliana
Blizzard
Akatsuki
Youtube
Disney
ACROSS (cuyo lider es Ilpalazzo)
Carrefour
Movimientos en contra
Como es logico siempre a habido quien no a estado deacuerdo con los dogmas de la fe cactiliana y la figura del cactus. Desde que cactilio se hizo famoso hace unos 40 años le han estado apareciendo cada vez mas enemigos. Square Soft era uno de ellos, aunque sus intentos de destruccion fueron inutiles ya que acabaron dandole publicidad, y Toei Animation copio la imagen de cactilio para uno de los personajes de Digimon, añadiendole unos innecesarios guantes de boxeo, lo que a cactilio le parecio una ofensa terrible.
Otro gran enemigo de la religion cactiliana fueron los comunistas bizcos, que vieron un simbolo nazi en la pose natural de cactilio, y le acusaron cruelmente de varios asesinatos.
Personas (o seres) en contra de la religion cactiliana
Toei Animation en una de sus absurdas series (que tambien imitaba a otra serie) Batalla epica de Cactilio contra Domo-kun, el asesino de gatos
George Bush
Gran parte de los dinosaurios, sobre todo los que servian de alimento a cactilio
Pikachu
El Porta
Daddy yankee y todos los del Reggaeton
Labordeta
Domo-kun
Los Chocobos, ya que siempre estan por encima de el.
Empresas o asociaciones en contra de la religión cactiliana
Un grupo de frikis anticactilianos con unos ideales bastante extraños acerca de la sodomización de caballos
Operacion Triunfo
Toei Animation
Square Soft
Microsoft
Los comunistas bizcos
Noentiendo
Los canis
Los gitanos
Los EMOs
Otras razas infrahumanas
Parientes
El Increíble Hulk
Maradona
Austin Powers
Carl Johnson (alias CJ)
Enemigos
Cloud (nunca dije que se llevaran bien)
Wombat
Budha
Darth Vader
Godzilla y sus derivados
Los Power Rangers
Historia
Año 0 A.C: En un estallido de genialidad y magia cósmica, nace Cactuar.
Año 0 A.C: con 17 segundos: Cactuar le pide a Dios un mono-robot-zombi, pero luego reflexiona y en vez de eso le pide un simple y pequeño universo, para pasar el rato.
Año 1 A.C: El mundo era un aburrido montón de naturaleza y paz. Para remediar eso, Cactuar le dió cerveza a un mono, lo cuál causó un colapso en su ADN y empezó a involucionar en un ser inferior a todos los demás... en el HOMBRE.
Año 0 beta 2.0: Crucifican al hijo de Dios, Jesús. Cactuar lo mira adolorido por cable mientras llama a Dios para decirle que lo reviva. Dios le hace caso y todo es un éxito. Se crea una nueva religión llamada "Cactuarismo" pero por problemas de edición pasa a llamarse "Cristianismo".
Año 1492 D.C: Cactuar navega en su super lujoso submarino todo terreno lanzamisiles, cuando un rarito llega en un barco y le pregunta para donde queda Espiña. Cactuar le señala un camino cualquiera para que deje de molestar, y así Colón descubre un continente nuevo. En realidad el contiente se llamaba Cactuarland pero para no arruinar la ilución del pobre navegante, no dice nada.
Año 1500 D.C: Cactuar tratá de arreglar su televisor con productos químicos, creando la pantalla de plasma. Pero el creía que la humanidad no estaba listo para tal avance, así que la escondió debajo de su cama.
Año 1658 D.C: Intentando recalentar una hamburguesa en el microondas, crea al wombat. Horrorizado ante tal aberración le mete 148 escopetazos en la cara, pero el mal ya estaba hecho. Budha asume la culpa de todo, y los demás dioses lo hechan del castillo cósmico que flota entre las estrellas.
Año 1800 D.C: Cactuar se tira un pedo, creando el primer perfume.
Año 1987 D.C: Fiesta loca en la casa de Sonic.
Año 2000 D.C: Cactuar erradica todas las máquinas malvadas del planeta antes de que todos se den cuenta.
Año 2609 D.C: Cactuar da a conocer las curas para todas las enfermedades conocidas y no conocidas, las cuales había descubierto hace años pero no las mostró porque estaba ofendido con la humanidad por ser tan estúpida.
Año 3000 D.C: Cactuar le rompe el culo a Cyber-Godzilla de un escopetazo.
Año 3001 D.C:Hace lo mismo que el año pasado pero con cyber King kong
Año 3527 D.C: Cactuar busca en su armario un traje para ir al casamiento de Superman, y encuentra una máquina del tiempo. A partir de esto, empieza a hacer viajes locos por el tiempo, por lo cual se ha hecho imposible seguir esta totalemnte verídica línea histórica.
Año 3890 D.C: Cactuar protagoniza una telenovela de 150.000.000.000 de episodios y gana el dinero que posateriormente se gastara en sexo,drogas y discos del fary la beneficencia
Enlaces externos
Aquí mostramos unos vídeos en los que se demuestra el progreso de cactilio por dominar el mundo:
Cactilio derrotando a todos sus rivales sobre la pista de baile
Cactilio hipnotizando a todo un teatro
La Hija de Cactilio, Cristilia
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
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Autor(es): MURO DE AGUASHomer TunderFrikimanAlex2610VientoAzulejosAlex linensePonchoDiegocon13Brown zgzFrikipedia 2005-2016, |
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rajoy: Líder del PP que conocido mayormente pro su incidente con un helicótero.
raptota: 1. Vaca que canta rap. 2. Violación sumamente asquerosa, violenta e indescriptible en un dccionario de esta calidad.
rayos catódicos: 1. Emisiones de órdenes dentro del televisor para que los enanitos que están en su interior dibujen a toda velocidad fotos con increíble realismo a razón de muchas por segundo, para que dé la impresión de que lo que vemos en la pantalla efectivamente se mueve. Los enanos están unos especializados en pintar y otros en dibujar, pero prácticamente todos han estudiado Bellas Artes. 2. Reyes Católicos, presidentes de la República Española en el Renacimiento (no confundir con los Reyes Catódicos).
recologer: Acción o hecho de ser doblemente ecologista. Reciclar cosas reciclables y con ello contribuir a la ecología doblemente.
redundancia: Véase: Loop
reflexionar: Volver a doblar.
reggeton: Dísese de un gran "genero musical", hermosisimo baile latino que tiene un ritmo impresionante unas letras que se salen de lo normal y no es para nada machisa. Sinónimos: Caca, mierda, Cacaton, Reputon, etc.(ahora lease con los antonimos).
religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
reyes magos: Son los padres Estos amables seres mágicos nos traen regalos el 6 de Enero.
rivera: El mayor traidor de todos los tiempos.
rock: Uno de los tipos de musica mas conocido en la historia, Ac/dc es un buen ejemplo! VIVA EL ROCK AND ROLL es una frase muy dicha por los rockeros.
rol: Dícese de esos juegos en los que interpretas un papel, matas a todo lo que tengas por delante para conseguir PX(puntos de experiencia) para matar mejor. Esto, normalmente se juega en mesa, pero también existen en sus versiones por web, online, videojuegos, en vivo(live) y en stereo... Diversión sin fin para alimentar tú imaginación y crear estrategias para dominar el mundo. Veáse "garrota".
rojo: Cortate un dedo con el cuchillo cuando comas y lo vas a ver.
roña: 1. Capa de suciedad o de mierda que se produce en diversas partes del cuerpo humano tras varios meses sin ir al Auto-Lavado. 2. Golpiza que un fanfarrón se lleva por joder.
romario: Mitad Ropero y mitad Armario.
rpg maker: Feo programa para la creacion de juegos de Rol para monos y bebés y que tiene una historia interesantemente delirante.
ruta (Carretera): El lugar ese en el que se te pinchan las 4 ruedas (Más una de repuesto) y/o/u se termina el combustible además de que terminas con la estación de servicio más cercana a 300 km.
Autor(es): GuilferKhazike KhashondoEl SevillanoNadaqueverWwtawriter112KamilahArreKaralloDarth-SantiDark temptationJuakopp.Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox arte.html | De la serie artes del mundo:
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El artisteo... la farándula... ¿Se puede resumir todo eso en una cajita absurda? ¡Sí! Copia-pega lo de abajo en una página al azar, rellena los parámetros y yatá! Para dudas: Dale aquí.
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frikileaks-centro médico.html | Contenido
1 Historia de los centros médicos
1.1 Antigüedad
1.2 Edad contemporánea
1.3 Actualidad
2 Objetivos de los centros médicos
3 Habilidades del personal de los centros médicos
4 Personal de los centros médicos
5 Medicos:
5.1 Médico borracho
5.2 Médico "noob"
5.3 Médico negro
5.4 Medico "mésenller"
5.5 Medico borracho II (tipo House)
5.6 Medico gitano/cani
5.7 Medico bromista
6 Tipos de recepcionistas
6.1 Recepcionista o tec en historias medicas casi policia
6.2 Recepcionista “cabreá”
6.3 Recepcionista o tec de registros e informacion de salud fósil
6.4 Recepcionista “potente”
6.5 Recepcionista "polla" (donde polla es el femenino de pollo)”
7 Limpiadoras:
7.1 Limpiadora Jessi
7.2 Limpiadora "polla"
7.3 Limpiadora carroñera
7.4 Limpiadora “puta señora que te bloquea el váter”
7.4.1 Estrategias
7.4.2 Armas
8 Pacientes
9 Instrumentos
9.1 Cacharro empitonador
9.2 Palo potador
10 Véase también
Historia de los centros médicos
"Adolfo", el gato de Hitler
Antigüedad
El primer centro médico fue creado por Hipócrates, el hermano listo de Pitagoras en el año 2521 a. C. (antes de los Canis) con el lema: "Si tiene mala pinta... consigueme la dirección de su mujer". Aun así el numero de mancos y cojos descendió en Grecia en un 45%, pues el lema anterior a Hipócrates era: "Si tiene mala pinta...corta". A partir de ese momento el dios pijo Apolo apadrinó los centros médicos y creó la OMS/G (Organización Mundial de la Salud o !Oh My God!)
Edad contemporánea
Más tarde, en 1933 cuando Hitler terminó sus estudios de “Puteo Elemental” en la Universidad de Dictadores de Bremen, desmanteló la OMS/G y fundó la SS como sustituta. Contó con la colaboración de Ratzinger Z, que por aquella época trabajaba robando radios (la vanguardia tecnológica de la época) en Berlín. El objetivo de esta institución, era petar a todo aquel que no fuese ario, nazi y macho (es decir, aun no existían los canis) cumpliendo con gran éxito sus fines durante la Segunda Guerra Mundial.
Pero justo en 1944, cuando USA (United Stinked of America o Apestados Unidos de América) y los rojos se acercaban a Alemania con el fin de encular a Hitler, un espía inglés (probablemente el padre de Mr. Bean), asesinó al gato de Hitler, “Adolfo”. Esto sumió a Hitler en una gran depresión, ya que no pudo superar la pérdida de su fiel mascota, que además de fiel era persa y le costó un dineral en el Carrerffurggen (el Carrefour alemán). Tal era su tristeza que en 1945 no pudo soportar la presión, por lo que desmanteló la SS, se suicidó y los alemanes se rindieron.
Ratzinger Z, se marchó a Italia y después de pasar un tiempo trabajando en su especialidad junto a un grupo de gitanos, que eran aun más especialistas que él (en la especialidad de robar radios por supuesto, nada de medicina ni derecho), descubrió la fe y se unió a la Iglesia.
Tras el enculamiento rojo, superadas las adversidades, el presidente de turno de los EE.UU, volvió a restablecer la OMS/G para garantizar así el bienestar social del mundo, sobre todo de los ricos y ários de occidente (¿eh?).
Actualidad
En la actualidad, los pequeños centros de salud se han especializado en diferentes funciones, a cada cual dedica un determinado porcentaje de sus recursos:
(20%): Mandar "misioneros" a los institutos de las periferias o guetos de las ciudades más importantes, con el fin de enseñar a "niños" de quince años que ya están hartos de fornicar, cómo y porque deben usar "capuchones" en sus relaciones de pareja/pago. Con esto y junto al puterio pretenden contener la población de estos humildes barrios (eufemismo de "que la mierda de estos barrios no se desborde"), y en consecuencia reducir el índice de criminalidad de Occidente. Véanse aquí y aquí, los principales objetivos de estos misioneros.
(40%): Desplegar equipos de miles de leros para atender los tradicionales comas etílicos que sufren semanalmente el 35%de los canis durante sus botellones, para curar las heridas de guerras entre famílias gitanas y para solucionar diferentes problemas que puedan afligir a estas élites sociales.
(10%): Suministrar "pastillitas" a la típica Jessi que no escucho la charla sobre capuchones.
(20%): Esperar en la playa a las pateras que llegan del tercer mundo (solo en Agosto y llevando un kit compuesto por: sombrilla, toalla y neveras cargadas de cerveza).
(5%): Curar tus resfriados y, o, u gastroenteritis.
(5%): Indeterminado.
Objetivos de los centros médicos
El paraiso según tu abuelo o cualquier yonki (doblemente paradisíaco si tu abuelo es yonki)
Ocio de los viejos: Este objetivo pretende descongestionar los parques y liberar las obras de toda España,con el fin de que los niños puedan jugar sin que un viejo este patrullando al lado y para que los albañiles puedan trabajar sin miedo a las críticas de estos seres. En los centros de salud, todos los viejos de nuestro país encuentran sana distracción, pasean por sus pasillos, hablan con otros viejos y en conclusión pasan el día. Además se puede ahorrar impuestos con los centros médicos, pues si los viejos están distraídos no piden aumentos de su pensión, acabando también con el peligro potencial de Golpe de Estado, es decir, de que saquen sus armas de la Guerra Civil y usen los autobuses del Instituto de Servicios Sociales (Inserso) para “visitar” la Moncloa y “pedírselo” a Zapatero personalmente.
Camello de los viejos: ¿De dónde te crees que saca tu abuelo el alijo que guarda en el armarito del váter? El problema de los centros de salud es que no pueden estar abiertos las 24 horas, para solucionar esto, suministran medicinas a los ancianos con el fin de tenerlos contentos (como el caramelo de premio suministrado a tu perro cuando obedece una orden) y entretenidos mientras ordenan su alijo cuando el centro de salud más próximo está cerrado. La Viagra podría clasificarse en el apartado anterior, pues es en el centro de salud donde desarrollan su vida social.
Habilidades del personal de los centros médicos
La hipocresía: ¿O un medico gordo, fumador y borracho nunca te ha dicho: “tienes que dejar de comer en el McDonald’s porque estas muy gordo, debes dejar el “Bifiti con Limón” que te está destrozando el Hígado y también el tabaco porque podrías asfaltar media A-4 con el alquitrán de tus pulmones?” En este momento tú tienes que tragarte su hipocresía, ironía y la tira de cosas que acaban en “-ía”, mientras piensas: “¿Y tirarme a su mujer no me perjudica?
Hacer soportar largas esperas: Para acabar con el buen humor, la clase y la paciencia que te caracteriza hasta el punto de hacerte llorar, intentar camelarte a la recepcionista o coger una M-16 y practicar puntería en la sala de personal.
Y un largo etc, donde podemos mencionar, aburrirte con interminables charlas y trámites burocráticos e incluso impedir que cubras con normalidad tus necesidades fisiológicas, en concreto la de mear, esto lo entenderás a continuación.
Personal de los centros médicos
Medicos:
Imagen de un palo potador, principal arma de los médicos. Sabemos que es doloroso.
Aquí puedes encontrar el "Kit oficial del pequeño hipocondríaco". Contiene: Nolotir(es) 500 mg, Effergán 1 g, Levotiroxina de sodio 175 µg, Frenadorl 500 mg y un largo etc hasta llegar al medio kilo.
Médico borracho
Antes de atenderte, este médico le ha echado un poco de coñac al café, ha bebido un poco de aguardiente después de desayunar, también un pequeño resto de vino que encontró en su cajón, se comió unos bombones de licor que le regalo su mujer e invitó a sus compañeros a una cerveza (como no... él se bebió tres litros). Todo esto, se lo ha bebido justo antes de atenderte a ti y dejar en ridículo a Massiel, por eso intentará curar tu pequeño resfriado recetándote cirugía cerebral. Está todo el día de buen humor y suele expender todas las recetas que le pidas, actuando de camello involuntario.
Médico "noob"
El médico noob acaba de salir de la facultad, siempre está nervioso y bebe tres litros de café por minuto (eso si no se lo inyecta vía intravenosa). Todo le preocupa y es extremadamente atento. Si tu eres su paciente y estornudas por la calle, el médico noob enviara a cuarenta ambulancias, treinta médicos, un laboratorio, tres cazas que escoltaran a dos helicópteros médicos y montara un hospital de campaña.
Médico negro
Por supuesto no eres racista y haces gala de una actitud liberalista y hospitalaria, pero cuando ves a un medico extranjero siempre te haces la misma pregunta: "¿Donde coño le habrán dao el título?" (racista), "Europa es superior" (muy racista) o "¡Heil Hitler!" ("Juventudes Hitlerianas"). No obstante, pocas veces has visto a un médico negro, eso sería como ver al Doctor House vendiendo pañuelos (intrusismo laboral en ambos casos).
Medico "mésenller"
O también: "No disponible, vuelvo enseguida, ausente, al teléfono, salí a comer o no conectado." A este médico jamás se le ha visto la cara, ningún paciente sabe como es físicamente pues siempre está atendiendo una urgencia o desayunando (a las 10:30). El médico "mésenller" debería poner los diferentes muñequitos "mesenllerianos" en su puerta.
Medico borracho II (tipo House)
Es igual que el médico borracho, pero se chuta Bicodina, tiene pinta de yonki/vagamundo/hippie y hace comentarios ácidos sobre tus enfermedades o te insulta descaradamente (eso sí, siempre con una ironía o sutileza que te descojonas... si no eres el enfermo claro). Puede ser gracioso si es House, pero reza para que no te toque uno en la vida real.
Medico gitano/cani
xD.
Medico bromista
És aquel típico médico que le dice a tu abuelo con problemas cardiovasculares que le queda un dia de vida y , despues de que tu abuelo fallece de un infarto, dice que es broma no se disculpa y continua como si nada hubiera pasado.
Tipos de recepcionistas
Recepcionista o tec en historias medicas casi policia
Su uniforme es como el de las secretarias pero todo azul oscuro y blanco o con su ropa quirurgica como el de las enfermera pero azul oscuro con blanco( mas azul con blanco y algunas utilizan minifaldas como las perras de enfermeria tambien, cortica que se te vea toda las piernas,), pareciendose a unas pitufas oscura, pues, todas de azul pero malvadas.utilizan unos tacones con su minifalda que al caminar sus pasos se escuchan a kilometros y por todos los pasillos del establecimiento de salud como los trotes de caballos,Estas siempre reciben a los paciente con sus cara de culo casi te dice " si me vez te muerdo" estan en las consultas y en las urgencia preparando papeleria (para los flojos y porqueria de medicos que no hacen nada si no echarse aire, masturbarze con una foto de ellas cuando estan solo en su consultorio o se violan a los pacientes) , lo demas lo hacen ellas ( ellas a veces se hacen la loca hablando paja en el telefono de la recepcion) , interrogan a los pobres paciente casi que por una hora y media haciendo una serie de preguntas para su historia medica y registro y a ti algun dia te provocara contestarle a cada una de ellas como en este dialogo:
ELLA: cedula , documentos y tarjeta de seguro( con un tono que te asustara y erisara poniendote azul)?
TU: no la traje , y si la tubiera no te la diera!!!
ELLA: ( Con cara de dragon encabronado y tono de voz alto) cedula , documentos y tarjeta de seguro o no te hago la historia!!!!!!!!!
TU: ok esta bien aqui esta
ELLA: nombres ?
TU: soy tuano
ELLA: apellidos?
TU: Mecomo tucaka
ELLA: O_O sexo?
TU: no vez que soy macho o eres ciega o quieres sexo conmigo mi amorsito ? !!! xD
ELLA: ( este viejo verde ya me esta jo!"·!"·#~@~# la paciencia) edad ?
TU:(tu siempre le das tu identificacion y la tarada no cuenta los dias desde tu fecha de nacimiento)
2000 a.c (antes de cagar) no lees tarada
ELLA:direccion completa de donde vives? ( con un tono ya cabreada)
TU: en una casa de 4 paredes azul y un techo pa no mojame
ELLA: te pregunte tu direccion completa no como vives :@!!!
TU: Venezuela ,Distrito federal , municipio libertador, Antimano, sector santa ana, km 8 , calle la sequia,casa 50 al lado de la señora petrolina josefina , la de las caraotas frias xD
ELLA: numero de telefono ¬¬ ?
TU: 434-000-1111-222-333-444-555-666( omg)-777-888-999 de alli me llamas para tener sexo rico mamita divina xD
ELLA: y que es lo que tiene para que lo vea el medico?
TU: tengo una fractura en el pie derecho desde ayer
ELLA: ( vease su cara y riza malvada de venganza muajajajaja) puez, como todo los pacientes que estan aqui tienes que esperar su turno por orden de llegada y mas lo tuyo no es una emergencia , eres el numero 100, espera que el medico llame, hay , lastima, no hay donde te puedas sentar y apenas el doctor va por el numero 5 , las sillas de la sala de espera estan ocupadas
y asi esta evoluciona a la cabreada e mandona( es como la jefa de ellas o de las enfermeras, pero mas violenta)
Recepcionista “cabreá”
El gobierno ha modificado genéticamente a estos seres en su laboratorio de la NASAH (Nadie Aqui Sabe Abstenerse del Hachis, como la NASA pero en España), con el fin de que menstrúen 60 segundos al minuto, 60 minutos a la hora, 24 horas al día y 365 días al año (los años bisiestos descansan un día). Es decir, están siempre cabreadas y lógicamente tu eres la victima de su mal humor. Cuando te atiende, pone un gesto similar al que pondría si la obligasen a salvar a un violador de linces (si el gobierno se cabrea con quienes atropellan sin querer a los linces, con quienes los violan ya me dirás…) y cuando termina de atenderte, el gesto les cambia como si te hubiesen salvado la vida. Leyendas urbanas dicen que estas señoras guardan un rifle M-16 o AK-47 (Kalachi para los amigos) bajo la mesa, y si las bloqueas mentalmente la usa contra ti. Puede que este sea el origen de la frase: “estaba tan sano y se murió”, no fue ningún virus, bacteria o similares, fue la recepcionista con su rifle. Como descripción física, decir que en su comunión, vistieron a un frigorífico de marinero y le echaron una foto por detrás para que saliese más guapa.
Conclusión: recepcionista “cabrea” + M-16 + bloqueo mental = muerte segura.
Recepcionista o tec de registros e informacion de salud fósil
En realidad estas señoras son tan viejas que no sabes cómo han llegado ahí. La primera hipótesis señala que son las conquistas de Ratzinger Z en sus tiempos mozos, es decir, son enchufadas por la mano de Dios. Tienen el pelo como el algodón de azúcar y se maquillan con una gruesa capa de polvos extendida con espátula, y sobre esta capa dibujan motivos neobarrocos con grandes efectos de claroscuro que nada le tienen que envidiar a Las Meninas de Velazquez.
Recepcionista “potente”
Esta señorita, está contratada para atraer a los viejos verdes que aun resisten en parques y obras españolas. Su mera existencia es sinónimo de paja o Viagra natural. Son dignas de participar en una película porno de las buenas, de las que tienen argumento y solo el 45’3 % es pr0n explicito. Si eres menor de 70 años, jamas serás atendido por una de ellas.
Recepcionista "polla" (donde polla es el femenino de pollo)”
Esta señora habla tanto y tan rápido, que parece emitir sonidos similares al cacareo de una pollo. Está a punto de metamorfosearse en “recepcionista momia” y es la típica que antes de subirse a tu coche dice: “niño echa el asiento p’atrás vaya ser que se me vea el refajo” (si no sabes que es el refajo, es todo lo contrario del tanga). Son diestras en el arte de la dialéctica o cháchara y si no se metamorfosea en “recepcionista momia” corre el peligro de que se metamorfosee en un ser aun más peligroso: “la limpiadora pollo” (estudiada mas adelante).
Limpiadoras:
Una “puta señora que te bloquea el váter”, equipada para amargarte el día o combatir en la Guerra de Iraq.
Claro que tambien puedes pedir un BigMac.
Algunas "putas señoras que te bloquean el váter" son los mismísimos discípulos de Leónidas.
Limpiadora Jessi
Esta limpiadora acaba de aceptar el empleo, bien para pagarle los oros y las drogas a su querida pareja o bien para pagarse sus propios oros y sus propias drogas (primera y segunda ley del Mercado Cani). No por ello es menos peligrosa ya que si la ofendes puede invocar a su querido niño para que te enseñe la cultura "navaja & gorra", es decir cuando salgas a la puerta del centro, medio ejercito cani te estará esperando en sus motos para darte de palos y quedar bien con su sosia (así se garantiza por otro lado el suministro de oros y drogas). La limpiadora jessi también tiene otras armas como: darte fregonazos (la más simple) o violarte (te convertirás en uno de ellos). Su comportamiento en los centros médicos es el siguiente: "hacer como que hacen y mirar como otros trabajan", dejar cierto olor a guarreo, tabaco y "Cacique" en los baños o escuchar Camela a toda voz mientras aparentan limpiar (esto tiene un pase si usan reproductores de MP3, pero llega a ser mortal con radios al máximo volumen). Cuando adquiere experiencia, puede metamorfosearse en limpiadora "pollo".
Limpiadora "polla"
Esta señora es la típica maruja con entrenamiento marujil de élite (han acudido a la academia "Mariñas"), que cuando va a los restaurantes de McDonald's quiere llevárselo todo: los sobres de kétchup, los sobres de mostaza, los vasos y las bandejas "in extremis". También se puede definir como la típica señora que se pasa el día en la carnicería para comprar un cuarto de kilo de (en sus propias palabras) "chopeppó" o "chopebif" mientras conspira contra todas sus vecinas. Sus habilidades consisten en interceptarte para envolverte en una interminable conversación de cuatro horas de duración, donde los problemas de su familia o vecinos se repiten como un círculo vicioso de perpetua dialéctica marujil. No la mires fijamente a los ojos y niégale el saludo si hace falta, de lo contrario si mantienes contacto visual o inicias una conversación... prepárate para sufrir. Si no obtienen por sus propios medios las horas necesarias de conversación, se metamorfoseará a "limpidora carroñera" o por el contrario en limpiadora “puta señora que te bloquea el váter” (la cumbre de su carrera).
Limpiadora carroñera
Antaño era una limpiadora "polla" pero al no conseguir las suficientes horas de conversación se ha metamorfoseado en este tipo de limpiadoras. Esto es debido a que algunas limpiadoras "polla" no tienen talento suficiente para interceptar víctimas para conversar, especialmente cuando estas están en movimiento (imposible mantener contacto visual). Por eso, cuando encuentra a una víctima indefensa y quieta tras recibir un escobonazo de una limpiadora "jessi", esta se lanza sobre ella para iniciar una conversación y alimentar así su "ego marujil".
Limpiadora “puta señora que te bloquea el váter”
Esta profesional es la más temible de cuantos trabajan para los centros médicos, su terrible estrategia consiste en lo siguiente: limpiar los baños de los centros de salud justo cuando tú tienes verdadera necesidad de mear en ellos, y lo peor es que se coordinaran varias limpiadoras para bloquear todas las plantas y hacerte sufrir al máximo.
Estrategias
Por ejemplo: Tienes cita con el médico un viernes 15 de agosto a las tres de la tarde, tienes que ir andando y antes de salir de casa te has comido tu plato, has repetido, has comido un poquito más de carne y lo de tu hermana chica, lógicamente todo acompañado por un par de litros de cerveza. Por el camino el calor es insoportable y puedes llegar a beberte una botella de litro y medio de agua o un litro de cerveza (depende de tu grado de alcoholización o amor por este preciado liquido).
Unos diez minutos antes de llegar al centro de salud todo lo que has ingerido empieza a hacer efecto, pero tú te relajas porque sabes que allí te esperan los servicios. No obstante aligeras la marcha porque la presión ya empieza a escocer hasta el punto de parecer que vas a reventar justo cuando llegas a las puertas del edificio. Entras en él, casi sin poder aguantar, pero al fondo puedes contemplar el cartel de entrada al cielo: “WC”. Suena música de victoria en tu cabeza (We are the champios o similar), la impaciencia se apodera de ti y sales corriendo hacia el váter pensando en que por fin vas a poder “puta señora que te bloquea el váter” la abre bruscamente mientras te dice: “¡NO!” y señala un cartel que corrobora la imposibilidad de entrar a cubrir tus necesidades fisiológicas. En este momento tu solo puedes reventar, mear en la calle o usar la papelera de ese pasillo donde nunca pasa nadie (si lo haces ese día, si pasara alguien) porque si vas a otra planta, otra “puta señora que te bloquea el váter” ya se habrá situado en los servicios de la misma.
Armas
Lo más importante es que jamás intentes pasar cuando ella está limpiando pues usara sus armas contra ti, estas son:
Darte de palos con la fregona o el escobón.
Lanzarte productos químicos como el Mr. Proper o lejía.
Invocar a otras “limpiadoras jessi” o “limpiadoras pollo” para que te torturen con sus habilidades.
Pedirle la M-16 a la recepcionista.
La "puta señora que te bloquea el váter”, también trabaja en otros centros como el McDonald's, el Leroy Merlin, las bibliotecas, los cines de tu pueblo (donde gracias a estas señoras solo puedes cubrir una necesidad fisiológica) y un largo etcétera.
Pacientes
Niño "tocapelotas":
Hipocondríacos:
Viejos:
Gitanos:
Canis/Jessis:
pacientes impacientes
regaystoneros molesto que pone su celular a todo volumen en la sala de espera
angustiado pregunton que pregunta las 100000000 estupideces a la recepcionista o tec en historias medicas
Instrumentos
Imagen de un "cacharro empitonador"o estetoscopio.
Cacharro empitonador
Es el chisme (véase con asombro el tecnicismo "chisme") que los médicos te colocan en el pecho para escucharte por dentro. Sería curioso escuchar a un cani por dentro: "sur-man, sur-man, sur-man" a ritmo de reggaetón, pero este instrumento no se usa en veterinaria. Una característica inherente a este cacharro es que está frío, con el consecuente empitonamiento (y gustito) que se produce cuando pasa por al lado de los pezoncillos.
Palo potador
Es el palo plano que todo médico te mete desde la garganta al fistro duodenal, con el fin de verte... todos los órganos del cuerpo (si se esfuerza), causándote ganas de vomitar de forma masiva. Cuando el médico termina de torturarte vílmente con él, te lo regala y se produce la siguiente conversación:
Médico: -"¡Toma niño... un regalito!"
Tu: -"Enga..." (Con cara de "valiente mierda que me ha dado el agarrado").
Tu madre: -"¿Qué se dice?"
Tu: -"¿Gracias? Pero si el hijo la gran puta sa comio el polo y ma dao el palo".
Médico: -"Señora, haber si le enseña modales al niño".
Tu madre: -"Sin Play y sin calle un mes".
A partir de aquí puedes reaccionar de varias maneras:
Tu: -"Illa sosia o me da la pley o yo y mi ermano Guan te rebientamo la cabesa".
Tu: -"Traumatizando ¿no? Pues me cortaré".
Tu: -"Aaaaay lo que ma dicho la paya, mal tiro te peguen en el costao izquierdo".
Tu: -"¡OMG la Play Station no!¡eres cruel! ¿saes?".
Juzga por tí mismo las consecuencias del trauma post-palopotador, el cual es considerado por algunos psicólogos como la base de la mayoría de tribus urbanas.
Véase también
Hospital.
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): KrusherDoctor grijanderMURO DE AGUASVientoAzulejosEl SevillanoNadaqueverReoFrikihKhaymanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox episodio simpson.html | De la serie la vida es amarilla:
Infobox Episodio Simpson
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Temporada
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Fecha de estreno
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Duración
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Nivel de frikismo
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Frase de la pizarra
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Gag del sofá
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Famosos invitados
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Para usarla copia este texto y pégalo en la página en la cual deseas ponerla, luego llena los parámetros con los datos. Cualquier duda déjala aquí
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Autor(es): GenericoolGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-red skinhead.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Los red skinheads o ""red skins" son skinheads de extrema izquierda, es decir, odian a muerte a sus plagiarios, los skinheads neo-nazis.
Estos subnormales en celo se dedican básicamente a lo mismo que sus amores fallidos, pero en vez de perder el tiempo y aliados pegandoles a inmigrantes de otras razas/religiones y maricones, dan palizas a pokeros, canis, bakalas, chonis de mierda y por supuesto a cualquiera de ultra-derecha.
bulliying ) fundó este movimiento en 1969 pero pronto los red skinheads le echaron y renegaron de él. Unos argumentaron que tener su propia marca de productos de limpieza era capitalista y no podia estar en un grupo así, otros reconocieron que era por que les molestaba que fuese tan limpio.
Los red skinheads suelen beber cerveza y escuchan el Oi! (ovasión repetida de estos tios). Para diferenciarles de Goku, quien también hace eso, hay que observar que Goku tiene pelo y a diferencia de los skinheads no siempre va igual vestido.
Tambien suelen encontrarse en manifestaciones de antifas como escolta de protección a la hora de pelearse con los boneheads y los neonazis, así como en movimientos y revueltas de los sindicatos obreros (sindicatos rojos) como refuerzos en las mismas situaciones (en estas situaciones, las herramientas son mas armas que lo que son en realidad), pero por lo general están aliados a los punks.
Su lema es "decantados por el antifascismo, orgullosos del anticonformismo".
Les gusta gritar Oi! Oi! Oi! cuando van en manada por la calle (característica aplicable tambien a los boneheads y a Mortadelo).
Frases comunes de ellos:
Skinhead Idiota!
Skihead idiota?
OIOIOIOIOOIIOIOIOOIO!
Has traido la Maria?
Autor(es): KrusherArchguille90MonguifarmVeni Vidi ViciViolaputasGonzo8SearinoxGamarra005Turbonegro the KidAntifahooliganFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-qualude.html | Qualude
Banda de reggeton, hip hop, jazz, country, pop, electro house y satánica originaria de Allende, Coahuila creada por el dios de la guitarra Nestor (emo de mierda) y un wey greñudo que nadie conocia pero le decian " el greñas "
Inicios
empezaron como un club gay de mierda entre emos y greñudos que solían armar orgías gays en una alberca que con el tiempo compraron ( después de que nestor tubiera sexo con el dueño y le hiciera unas mamadas hasta sacarle sangre) y luego decidieron hacer una banda de country reggeton gay para sus fans gays. Luego se les uniéron un wey cholo que se creia rockero y tocaba guitarra y otro pendejo que nadie conoce.
Crearon su pagina web donde podían descargar imagenes de ellos desnudos y su música, y de ahi saltaron a la fama tocando en festivales muy famosos como : " casa de la culturafest " "plazafest" "aquafest" y quizas el que mas los llevo a la fama "allendefest" donde tocaron con bandas de muy alto nivel como efedra y sathara ( dioses ).
De ahi en adelante fue puro éxito para ellos, sacaron su primer disco " qualude mother fucker ", donde venian canciones como
"paranoid" (que originales) " enter sandman " ( super originales¡¡) y sweet child o' mine ( donde se dice que nestor tubo que hacer un pacto con el diablo para poder hacer ese solo que duraba 32 horas )
Luego de vender mas de 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 millones de copias por todo el mundo, sacarón un nuevo disco titulado " qualude is the painkiller mother fucker! " de ahi todos los fans de qualude se hicieron llamar los painkiller's mother fucker donde venían éxitos como " shymphony of desctruction" que los llevó a una presentación en los MTV awards ganando todo y al final protagonizaron una pelea con sandoval (sexy) de efedra porque habia problemas por saber qien era mas guapo, sandoval ( sexy) o nestor ( emo de mierda)
Separación
Despues de que nestor habriera una fábrica de pay's bombas que vendia a sadam hussein, se adueño de mc donalds y le cambio el nombre a McNestor donde vendia Mcpays y las exigidas Big Nestor Pay's pero despues de eso Sandoval con su linea de construcción "Construsandoval" demolió todos sus McNestor's asi dejandolo en ruina y una larga depresión que terminaría con su suicidio.
¿Que paso despues?
Nestor: se dice que tiene una fábrica en el infierno llamada " Nestor pays bomba's mother fucker " donde vende pays bomba a el diablo.
El greñas: se dice que hace peliculas porno gay en EUA
el cholo que tocaba guitarra y decía que era rockero: pues dicen que choleando
el otro pendejo que nadie conocia: pues no se sabe nada, ni su familia lo conoce
Discografia
Qualude mother fucker 2006
1. Enter sandman
2. paranoid
3. pays rocks
4. sweet child o mine (solo del pendejo de nestor inventado)
5. el greñas solo
6. emos rocks
7. mother fucker yeah
Qualude is the painkiller mother fucker 2008
1. shymphony of destruction
2. sandoval me la pela
3. painkiller mother fucker
4. rock mother fucker
5. rock mother fucker 2
6. pay's yeah mother fucker
posible disco (2009) se dice que nestor regresara del mas aya-
1.- una de dragonforce
2. otra de dragonforce
3.- una del malmsteen
4.- un solo de 50 dias
5. pays rocks 2
6. qualude mother fucker
7. solo del greñas de 14 dias
Autor(es): Gñapero SolitarioEfedra1Not so frikiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rmc.html | De la serie empresas malignas:
RMC
Perteneciente al grupo:
Sectas
Se dedica a:
Erradicación Yaoista y lavado de calcetines usados por vagabundos como preservativos.
País de origen:
Varios. Nueva Zelanda, Vallecas y el Desierto Sajarla.
Año de fundación:
año 200 después de Chiquito (en pleno apogeo de las guerras Jarl)
Super Presidente:
El Hipnosapo (o eso creemos)
Nivel de maldad:
500 Marbellonometros.
Empresas absorbidas:
ADIDAS, La Sexta, la COPE, Climatizaciones los Juanes, Cofidis, Fruterias Maxi y un mercadona de vallecas.
Número de empleados:
A fondo.
Atentados contra la humanidad
Robaron un platano y se lo metieron por la oreja a un judio. Donaron dinero para que se hiciera la película 'Eragon'.
¿Se aconseja trabajar aquí?
Aniram al ne etatsila
¿Se recomienda el boicot?
Se aconseja, pero los RMC son muy listos.
Cantidad de denuncias:
6948604890 Todas de yaoistas. Excepto una de la vieja del 5º A que se queja del ruido de los sacrificios RMC.
Sitio web:
[ Página oficial de RMC]
RMC es una secta religiosa, dirigida por varios políticos corruptos, que antaño vendían panfletos con propaganda sobre limpiadores de escobillas del váter. Se dedican a robarle piruletas sabor galleta a los niños, y por supuesto, erradicar el yaoi...
Esos políticos, hartos de su vida monótona (basada en la mentira, más mentiras, mentiras, más mentiras, muchas más mentiras, mentiras fraudulentas, mentiras de que las que dices pues agarras y estiras) decidieron ver animes y mangas, pero no animes y mangas japoneses, sino, animes y mangas rusos, que tienen más violencia. Además, según la teoría de Darwin (muy apoyada por RMC), Japón colisionará con Rusia dentro de cinco años, debido a los choques de las ballenas borrachas sobre la isla nipona.
Contenido
1 Introducción
2 Historia
3 Dioses
4 Miembros de la secta
5 Otros miembros de la secta
6 Reglas básicas de un buen RMC
7 El partido político de la secta RMC
8 ¿Qué es el JARL?
9 ¡Al ataque Neko!
10 Hechos RMC
Introducción
Nombre de la secta: RMC (Rezad Mucho Cabrones)
Lema: Rol, Magreos y Comida
Tipo de secta: Siniestro y Acero
Dirección particular: Villa Jarl, Islas Canarias (Nueva Zelanda)
Alumnos no graduados: Varios
Plantilla: Devorolor
Historia
Tras un par de años viendo anime y manga ruso, los RMC se toparon con una cosa llamada hentai (se pronuncia jentai, o yentai), y les gusto bastante. Aunque los póster hentai no lo pasaron tan bien, y sobretodos si sus usuarios tenían alcance y puntería. Lamentablemente, uno de estos políticos, que veía manganime, se topó con un hentai muy raro. En lugar de hentai se llamaba yaoi. Pero ahí no acababa la cosa, porque cuando el político se pongo a contar el numero de penes que había en la imagen, se desconcertó; en lugar de haber un miembro viril, había dos. Pero eso no era lo raro, porque podrían ser dos hombres practicando un ensanchamiento con una mujer, ¡¡es que no había mujer!! Así es, lo que el político encontró, era un coito entre dos hombres. Pero lo peor fue, cuando se enteró de que había mujeres (y peor aún, hombres) apasionadas por este género que se hace llamar así mismo… yaoi…
El político inmediatamente reunió a sus amiguitos politiquitos, y les confeso las cosas buenas de la vida. Además, después del emocionante discurso, el político les hablo a sus amigos de esa curiosa secta llamada yaoi. Los amigos, furiosos, pero a la vez el doble de furiosos, se pusieron en marcha a erradicar el yaoi. Así que se metieron en google.
Los RMC tomaron google como principal base de googleraciones, y buscaron miles de imágenes hentai para usarlas de pancartas no lucrativas. Además, uno de los políticos, llamado Ghostor (pero se le conoce como Gaviota Fornicadora), se puso a buscar información sobre el yaoi. Descubrio que el yaoi es un demonio blindado, con un cerebro compuesto de calgonite, cuya sangre es de fairy (y si fairy es antigrasas, supongo que no tendrá mucho colesterol). Pero su composición química no es lo importante, lo importante es la gran secta que va detrás suya, y el tamaño de su miembro viril blindado, que es, el doble de grande que el de Rocco Siffredi.
Ulrik (aunque se hace llamar Pistacho), uno de los políticos con la voz cantante, fue informado por Gaviota Fornicadora. Pistacho y Gaviota, corrieron a avisar a dos políticos más, Dengakuman y Eris (nombres clave: Pascual y Eriza, respectivamente) Estos políticos (aunque Eriza es mujer, así que deberían llamarse políticoas) decidieron que para enfrentarse a una secta, tendrían que formar su propia secta.
Al final, lo hicieron. Crearon su propia secta. Al principio eran cuatro, pero luego comenzaron a unirse nuevos y más integrantes. Hasta llegar casi a los cincuenta.
Las yaoistas, las fanáticas de Yaoi, se escandalizaron, y sus respuestas no se hacían esperar. “¡Homofobos!” gritaba una yaoista, “¡Penespequeños!” gritaba otra, “¡Homofobospenespequeños!” gritaba Kira (quizás la comandante yaoista más malvada)
Los RMC, a pesar de ser casi cincuenta, eran muchos menos. Pues a las yaoistas te las puedo contar con los seis dedos del pie izquierdo, multiplicado por mil. Los RMC, acojonados por completo, empezaron a tocarse los cojones/muslos interiores, cuando iban a ser derrotados, aparecieron unas misteriosas figuras, en medio del fragor de la batalla, y encima de unos barriles de pepsi cola. Una de las figuras era más y nada menos que Bruce Lee. El cual apoyó la causa de los RMC, y se lió a patadas giratorias, acabando con la vida de muchas yaoistas (aunque resucitaron luego) Después, dos figuras más aparecieron cantando “Hijodeputa hay que decirlo más”, eran Marlo y Claudio de RMC. Por último, Benedicto XVI aparecio, y de un hiper rayo cristiano acabó con la vida de todas las yaoistas presentes (aunque resucitaron en el infierno) Bruce Lee, le propuso a todos los RMC, que le adoraran como dios en su secta. Evidentemente, los RMC aceptaron adorarle. Además, de adorar a Marlo, Claudio, B-16… y ya de paso, a los tios y tias que les caian bien.
Mundo RMC
Así fue como comenzó RMC. No se consideran homofobos, pero consideran a muchas yaoistas como heterofobas y/o demasiado obsesionadas con el tema yaoistico. Los RMC quieren hacer el bien, mientras se divierten jugando al rol y haciendo numerosas cosas frikis. La base militar de RMC se halla en Nueva Zelanda, conocida como, nueva RMCelanda.
Dioses
Bruce Lee
Es la C de RMC ,durante toda su vida se ha dedicado a dar todo tipo de ostias en el cine .Y se le conoce por los cientos de chistes que hay sobre el, pero sobre todo por las patadas que mete ,puede dejarte sin tus preciadas costillas, desintegrarte o convertirte en un supositorio de glicerina de color pardo.
Marlo y Claudio
Marlo y Claudio, conocidos por ser el rey del sarcásmo y el de las paridas respectivamente. Cada uno con sus propias frases "Hijo de puta" (by Marlo) o "No me metas drogas en los bolsillos" (by Claudio) Son considerados la M de RMC. Aunque se consideran una misma entidad, pues Claudio ha aprendido a fusionarse con otros humanos al más puro estilo Ukon y Sakon. Vencieron a Buenafuente en un duelo 1 contra 1 (en realidad 2 contra 1, aaah, pero eso nadie lo sabe)
Benedicto XVI
Ciborg creado por la iglesia. Inmortal, y se dice que si come sugus puede llegar a herir a Burce Lee. Una potente habilidad suya le da el poder de lanzar miles de hiper rayos, más fuertes que los de un Gyarados rojo. Aunque se mueve a paso lento, su papamovil puede alcanzar un año luz por nanosegundo.
Raruto, El Dios del humor
Aguanta frío cualquier situación, su gracia es única. El dios más chistoso de la secta sin duda.
Miyu Glear
Una de las M de RMC. Fría, pero simpática con las personas con las que lo debe ser. Está cientificamente demostrado que cualquier vestimenta le queda bien, ya sea gabardina, traje de colegiala con minifaldita, impermeable e incluso vestida de monja. Y aunque nadie lo tenga en cuenta, es una ciborg que guarda un gatling y una espada absorbe energía dentro de su propio brazo izquierdo.
Miembros de la secta
Ulrik: O pistacho. Es el fundador de la secta. Le encantan los pistachos, meter tenedores en los enchufes, comer pistachos mientras mete tenederes en los enchufes, y defecar pistachos. Aunque es el fundador, le cedió el poder a su amigo Gaviota Fornicadora.
Ghostor: O Gaviota Fornicadora. Es el líder de la secta, al ser el que más se aburre, y tiene más tiempo libre. Entre sus grandes meritos destaca, haber hecho este artí-culo y la conquista del planeta Saturn... Megadrive... ¡Dreamcast! Le gusta la ensalada, y hackear ordenadores yaoistas (aunque nunca lo hace porque no sabe) Además es de Utrera (Zevilla) como el creador de matanza cofrade... ¿casualidad?
Eris: O Eriza. La mujer del grupo, y como tal la más deseada. Y no es para menos, se advierte. Tiene una escolta de diezmil erizos guatemaltecos. Le gusta disparar su bólter y disparar su bólter mientras escribe cosas en la pared con sus ráfagas de munición, y por supuesto, el sadomaso.
Dengakuman: O Pascual. Es el más jovial. No es tan siniestro como Ghostor, no está tan loco como Ulrik, ni tampoco es tan mujer como Eris. Aún así es el más inocente y alegre. Armado con una batidora (por si le dicen... "¡no queda otra que batirnos!") y con un virgenometro. El virgenometro cuenta lo virgen que es una persona, de 0 a 100 zumbadonómetros. El virgenometro se destruye si es penetrado por un arma blanca, debido a la explosión de las paradojas. Le gusta comer e imitar a Cañita Brava.
Spynk: Sólo duerme.
Vallekano_16: Hace firmas y tal.
Xhartas: Es el líder en realidad, pero siempre está durmiendo.
Don Vito Sama: Desaparecido en combate.
Kratos DP: Murio aplastado por su propia psp. Aguardamos su resurreción.
Hino: Pepino.
Anobaith: Nuestro compañero kamikaze. Lo queremos mucho, pero él no lo sabe.
Flanders: No es el de los simpsons. A ese lo detuvieron por crucificar su macetas.
Kishimoto: ¡¡No avanza spoilers de Naruto!! PD: Naruto es el prota de la serie.
Heihachi: Ahora hace firmas.
HiNaTa: Amiga de infancia de Dengakuman. Fiel seguidora de Kakashi... y Kakashi.
Batud: Compañero de infancia de Ghostor. Le gusta pegar puñetazos con los dedos de los pies.
Gusja Enterrador: Fue baneado en las guerras Jarl.
QbanBoi: El manga online uploader.
Urko: El listo. Sabe sumar sin usar calculadora... de hecho, ¡sabe usar la calculadora!
Abaddon: Cuerpo de élite que pega patadas, como Bruce le enseñó.
Kouta: Se casó con varias yaoistas para conocerlas más a fondo, ejem... aunque sólo logro un par de infartos miocardios.
Y muchos más, pero por respeto a los espacios en blanco, lo dejamos tal cual.
Otros miembros de la secta
Emilio Aragon
Chiquito de la Calzada
Grígori Yefímovich
Risto Mejide
MacGyver
Los cuatro fantásticos (Alias: El equipo A)
El hipnosapo
John McLane
Mercedes Milá
Milhouse van Houten
Marx (Groucho)
Stewie Griffin
Jackie Chan
El creador de Matanza Cofrade.
El hipnosapo
Carmen de Mairena
Ronald Mcdonald
Wyoming
Cebollín
Charles Chaplin "Charlot"
Los Jarlem Globetrotters.
Carlos Latre
El hipnosapo.
El equipo de Sé lo que hicisteis.
Niño loco Alemán
Rock Lee
Earl(se llama)
Domo-kun
El Follonero
Paquirrin
Reglas básicas de un buen RMC
Un RMC debe gritar JARL cuando este en combate.
Y sin olvidar, el decálogo RMC:
1º Somos frikis, tenemos consciencia de ello, y estamos orgullosos de serlo.
2º Los RMC amaran el JARL sobre todas las cosas.
3º No codiciaras los bienes ajenos, pero puedes romperlos si quieres.
4º Nuestro objetivo final es la conquista mundial. Aquellos que se interpongan en nuestro
camino serán destruidos.
5º El cometer adulterio con alguien que no sea RMC conllevara automaticamente que el que haya disfrutado (osease el no RMC) entre en la secta.
6º Los infieles y enemigos tendrán su propio ritual, basado en: Tortura de Eris durante 20
días, sacrificio a mano de Ulrik y lanzamiento de cadáver en el foso.
7ª A los infieles se les dara una oportunidad para que se unan al RMC.
8º Amaras a tu padre y a tu madre, a no ser que no sean RMC, lo cual implica la emancipacion.
9º No mataras, solo sacrificaras humanos.
10º Respetarás la fusta de Eris como el objeto arcano y sagrado que es.
11º Aprenderas a contar
12º Nuestro decálogo podrá tener más de 10 normas, porque sí, porque RMC lo vale, porque somos profetas entre mortales, porque inventamos el sistema numérico, porque envenenamos las mortadelas ajenas
El partido político de la secta RMC
¡Así pues se presenta el Partido Oscuro, el PO! Que se lee peo, exacto.
Donde, convertiremos a los inners pueblerinos en vulgares esclavos, donde... todos seremos importantes. Financiandos por RMC, expandiremos una nueva era... ¡la era de los Rmcedianos! ¡los poperos! ¡o como queramos llamarnos!
¡Porque estamos hartos de politicos de 1´90 cm de altura que aún así no dan la talla! ¡De promesas que nunca se cumplen! ¡De palabras perdidas en el viento! Votad al PO y sentios como nunca lo habéis hecho.
Y bueno, como buen partido político, necesitamos unas promesas que cumpliremos entre todos (nada de felaciones como la aspirante belga...):
10.000 viviendas de protección oficial.
Carne por puntos para las prostitutas.
Derrivar la Monclo y poner en su lugar el puticlub "Eden, paraiso terrenal".
Cambiar las bandera de Asturias por la de Renould (O como se escriba).
Unificar la Sexta y Cuatro.
La palabra yaoi aparecera en diccionario, y como algo malo.
Carceleros insobornables para los yaoistas.
Altavoces con buena música por las calles.
Grifos de cerveza en las paradas de autobús en días de mucho calor.
Eliminación absoluta de la Selectividad y sustitución por un simple test de CI.
Destrucción de gimnasios y de todo lo que huela a potenciación de la delgadez.
Creación de noches de 14 horas (hay que descansar, hombre de Dios, no la liemos).
Menos sacrificios humanos.
Más sacrificios yaoistas.
Servicio secreto incrementedo.
Globos para los niños
Y también una serie de normas:
Se podrá votar al cumplir los 8.
Solo se podran contratar los sevicios de una prostituta si eres mayor de tres meses.
No ser seguidor del Yaoi.
Haber visto "La guarra de las galaxias minimo tres veces".
Haber sentido despreció o ganas de matar hacia un yaoista.
Idolatrar a todos los ídolos RMC como si de un Dios se tratara
Tener conocimientos sobre el arte de la tortura y asesinato
Y una serie de cargos
Alcalde/Presidente: Lord Urko
Marketing agresivo: Ghostor
Ministro de Defensa/Comisario: Kazian
Ministro de defensa de la isla perejil:
Comandante de guerra: Spynk
Oficinista/Hacker: Flanders
¿Qué es el JARL?
Es la expresion usada por un miembro de RMC llamado Chiquito de la Calzada (Chiquete Calzadus Jarlico Primus). Se convirtio en el grito de guerra de los RMC, y por así decirlo, en una deidad onomatopéyica.
Actualmente, las yaoistas están luchando contra los RMC, en las cumbres nevadas de Egipto. Los RMC protegen la tumba del rey Tutanramón García de Bilbao, el cual tiene la poción de la vida eterna, que le daba a sus hijos para que concursaran en "¿Sabes más que un niño de primaria?"
Esa guerra, a pesar de ser una, es denominada "Las guerras jarl".
¡Al ataque Neko!
Los RMC están combatiendo contra una raza de hombres gatos, creada por las yaoistas. Estos hombres gatos, que cuidan más gatos, que a su vez se comen a gatos con almendras, son una poderosa y superficial raza, que quiere exterminar a los feos de la faz de la tierra.
Los RMC luchan, junto a una organización de personas anti-superficiales, y contando con la ayuda del genuino mercenario Kazian Mortis, el ornitorrinco agazapado.
Hechos RMC
RMC conquistará el mundo. No es un hecho, es un haciendo.
RMC le puso pantalla táctil a la nintendo DS.
RMC erradicó la buenaria. Aún nos queda la malaria.
RMC creo la caca.
RMC uso la caca como una compleja arma para lanzar a las yaoistas.
RMC fundó la sexta, se la regalo a Emilio Aragon y luego se la robó.
RMC mato con tipéx a los personajes de Gravitation.
RMC y los hechos de Bruce Lee, son solo uno.
RMC asesinó a un concejal en la casa blanca, luego la pintó de negro, resucito al concejal y luego lo volvio a matar, pero en un ambiente mas siniestro.
RMC hizo que sus miembros aprendieran a fumar y a dejarlo en la primera calada.
RMC quiere, RMC puede.
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
Autor(es): FrikimanCarlitos cryAlex2610VientoGhostorA2Veni Vidi ViciKevrochiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para ser supersaiyajin.html | Piojo Herrera usó esta guía y le funcionó.
La última actualización del DOS (Doraemon Operative System) viene con ssj incluido
Contenido
1 Inicio
2 Introducción al concepto abstracto de Supersaiyajin
3 Objetivos
4 Marco jurídicojudicial
5 Requerimientos previos requeridos
6 Entorno y condicionamiento para la práctica
7 Tipos/niveles de Superpanolín
8 Métodos de digievolución transformación
8.1 Coreografía para la transformación
8.2 Receta para transformarse
8.3 Métodos anticonceptivos alternativos
9 Efectos secundarios y terciarios
10 ¿En dónde usar este gran poder?
11 Preguntas preguntadas frecuentemente
12 Resumen
Inicio
Si estás aquí es porque le diste a Piojo.
Te aseguramos con π% de probabilidades (Pi es un número con infinitos decimales, debe de ser buena probabilidad) que llegarás a serlo de usar correctamente esta guía.
La noble tradición de ser Piojo pasando por Goku y Vegetariano. Con esta guía tú también podrás ser Superpijojin (Frikipedia se reserva el derecho a que usted no sea supersaiyajin).
Introducción al concepto abstracto de Supersaiyajin
Artículo principal: Supersaiyajin
Te estarás preguntando para que es eso de supersayan, pues es fácil:
Has querido tener una melena puntiaguda, seccionada, rubia y brillante? Pues esta es tu oportunidad!
Con esta guía también podrás hacer que tu sudor se transforme en energía. Impresionante!
Poderes devastadores, rayos de energía que nada tienen que ver con el consumo de narcóticos (Se recomienda drogarse antes de empezar).
Marcarás todo tipo de músculos incluso no existentes en el cuerpo humano.
Usa esta guía y verás tu sueño realizado, a que esperas?
Los de Sonic también sabían la técnica.
Objetivos
Con esta guía usted aprenderá la noble tradición de erizar su cabello e inflar sus músculos. Gracias a este manual usted obtendrá los siguientes beneficios:
Transformarte en supersaiyajin.
Marco jurídicojudicial
Bruce Lee logro aprender esta técnica.
Ni esta guía ni Frikipedia ni el autor de este manual, cuyos dedos fueron dirigidos por Monesvol, se hacen responsables de los destrozos que cause ni los efectos colaterales y/o secuelas producidas en usted.
El Real Decreto del 13 del 13 del 13 en su cuadragésimo sexta inmienda, párrafo ventisiete, duodécima fila, versículo quinto aléga que cualquier intento de plágio, copy-paste, robo o parodia de esta guía será penalizado con golpe de remo.
Durante la realización de esta guía no sufrió ningún ser humano ni ningún supersaiyano, tansolo murieron directioners para probar su correcto funcionamiento, todos estos donados por el centro de correción mental de Ravecroft.
Al leer el título de esta guía o saber de su existencia ha aceptado explicita e implicitamente todas las condiciones de uso de este manual.
Tanto esta guía, como la Frikipedia, como el FBI (que estará vigilándote ahora mismo), no se hacen responsables de que usted no obtenga los beneficios prometidos por el manual, salga perjudicado/a física, ecológica, económica o moralmente ni de que todo sea un sueño o un simulador virtual.
Requerimientos previos requeridos
Si has de usar esta guía, has de saber, hacer y tener unas cuantas cosillas con anterioridad. A saber:
Saber leer.
Saber usar cualquier dispositivo con el que acceder a Internerd y visualizar este contenido web.
Tener alguno de esos dispositivos.
Haberle dicho a tu madre que vas a ser supersayayin (Menudo disgusto si no se lo dices).
Estar en posesión de alguna de las bolas de dragón o, en su defecto, una burda imitación de una.
Tener contratado un seguro antivolcanes.
Tomar setas alucinógenas o bayas del pokemon (opcional, pero aumenta las probabilidades de éxito).
Ser adicto al Dragon Ball.
Tener pelo y músculos aunque no se vean.
No ser cani(De serlo, no solo no funcionará, sino que también morirás de eyaculación precoz).
Entorno y condicionamiento para la práctica
Si vas a transformarte en Superlokoyin deberás saber que en ciertos entornos y con ciertas condiciones es más fácil transformarse:
En un PUB de moteros, metiéndote con su cultura pondrás tu vida en peligro y la adrenalina y el riesgo te harán más propenso a transformarte.
En una discoteca llena de canis, metiéndote con su incultura ídem de lo anterior.
En un barrio gitano, sin meterte con nadie, ídem de lo anterior.
Cuando estás gastando todas tus fuerzas y ves que no puedes más.
Otros factores son el estar cabreado, enfadado, o simplemente cansado de polleces.
También cuando hallas recibido una buena tunda, si te quedan pilas duracell o alubias zen te las tomas y recuperas fuerzas para transformarte.
Cosas como la temperatura del ambiente, su olor o nivel de PH pueden llegar a afectar directa, indirecta o extradirectamente.
Tipos/niveles de Superpanolín
Una cosa que debes saber antes de transformarte en Superpajajin es que hay varios niveles de Super sayano, algunos accesibles desde otros niveles o con cierta cantidad de energía:
El nivel 1: Básicamente te vuelves rubio, con el pelo erizado cómo el de Sonic y brillante y ganas fuerza, además de poder volar y salirte un aura brillante alrededor, síntoma de que te estás consumiendo cual llama de una vela.
El nivel 2: El pelo te crece un poco más, brilla más y obtienes más fuerza aún. (Mola, eh?)
El nivel 3: El pelo crece aún más volviéndose melena, pero te cansas antes.
El nivel 4: El pelo brilla tanto que se vuelve negro, pierdes algo de melena, pero te vuelves más primate, siendo así más bestia. Te sale también cola, por lo que podrás usarla en tus perversiones.
Niveles especiales: Debido a que no somos todos iguales, hay gente que, ya sea por ser más inteligente o por ser más simple, se transforma en superguerreros especiales, como en sayan sin volverte rubio, Super saiyajin 5 o en super orangután. Frikipedia no se hace cargo de que usted se transforme en alguna forma horrenda y quede perjudicad@, use esta guía bajo su propia irresponsabilidad.
Métodos de digievolución transformación
Ahora llega el jugo de esta guía, desde Broly hasta Piojín sabían esta técnica y ahora tú también la sabrás.
Cuando llegues a uno de esos momentos previamente citados, lo que necesitas es controlar tu ki, chi, chakra, anthrax o lo que lleves en la sangre para que sea expulsado por todos los poros de tu piel. Has de concentrarte bastante. Al liberar toda esa energía, empezarás a notar como te transformas. Prueba a quedarte quieto apretando los puños y los dientes o a agitar un poco los brazos violentamente con furia para liberar toda tu rabia.
Coreografía para la transformación
El estar ebrio puede ayudar en el baile
Puede que debido a que sea un completo imbécil tenga algún retraso mental problema o alguna dificultad, no entienda como hacer para transformarse. Aquí tenemos unos simples pasos para hacer la danza de la transformación (no confundir con la de fusión).
Extienda sus brazos, piernas y caderas todo lo rectas y estiradas que le permita su decrépito cuerpo.
Comience a mover los brazos de arriba hacia abajo de forma violenta. Tenga cuidado de que en el trayecto de los brazos no haya ningún objeto sólido, podria resultar gravemente herido o romper algo.
Repita el anterior paso varias veces (imagine que es como un motor a cuerda, como el de un cortacésped) hasta que su pelo empiece a levantarse y arder en llamas brillar, entonces pase al siguiente paso. También, cuando se aburra de intentarlo sin resultados, puede pasar al siguiente paso.
Grite, puede ser una palabra, una frase, una oh, no me atropella, una canción o un simple grito.
Mantenga los puños y dientes bien apretados y haga fuerza, como cuando estás furioso o cagando o ambas cosas.
Por último, libere toda la energía y tensión acumulada, notará que una especie de calor ha invadido todo su cuerpo, signo de que se ha convertido en Supersosín o que alguien le ha quemado a lo bonzo mientras estabas haciendo todo el paripé.
Receta para transformarse
Sabemos que sabe que sabemos que queremos que sepa que sabemos que quiere que queramos que quiera saber la receta para poder ser Supersonicsayan. Pues hoy, cocina con Jagger te trae la receta para el brebaje de transformación.
Ingredientes:
200mg de Lacasitos.
5mg de Sugus de piña.
1Kg de Gomina.
Mandrágora hervida o frita.
De 2 a 4 Naranjas de la China.
La lata esa que tienes en la despensa pero no sabes que tiene porque no lleva etiqueta.
2 Hojas de papel de liar (puestas en I no en L).
4 ojos de búho.
Pelos de Huapo (que no guapo) al gusto.
Un cuenco donde mezclarlo todo (también es ingrediente porque te lo vas a comer).
Tienes todos los ingredientes? Perfecto, en la nevera de cualquier friki no puede faltar nada de eso.
Para preparar el potaje solo hay que seguir todos estos pasos cuidadosamente, teniendo cuidado de no saltarse ninguno:
Mezcla todos los ingredientes en el cuenco y trágatelo.
Empezarás a notar nauseas, eso significa que está surtiendo efecto, en breve tendrás tus poderes, no olvides probar el poder de volar lanzándote desde un piso 30.
Métodos anticonceptivos alternativos
Si bien el método principal no funciona contigo, bien por ser un garrulo o bien por ser un holgazán, tenemos aquí distintas formas de transformarse en Supermongolín, pero ciertas condiciones pueden verse alteradas.
Si eres ninja de la hoja de papel, puedes usar el jutsu supersaiyanjin shinobi no gnomo.
Si hasta un repetidor como Nerduto puede ser super saiyajin, tú también puedes
Si eres Mago de la academia de desintoxicación Hogwarts, puedes esnifarte una varita (método troll).
Otra forma de transformarse es ponerte con laca el pelo pa'rriba y usar pintura amarilla inflamable para darle el color. Ahora para el aura brillante solo has de ponerte colonia con base de gasolina y prenderte fuego.
Si eres familia de algún supersaiyajin con solo tirarte un pedo ya te deberías de transformar.
Si eres Piojo Herrera ya sabes transformarte, así que déjanos en paz.
Si eres una persona normal, ¿Que haces en Frikipedia?
No, en serio, ¿Que haces en Frikipedia?
Si eres millonario, cómprate una máquina de millones de leros que te transforme.
Si eres Jin Kazama para que coño quieres transformarte en supersayan si el devil jin mola más?
Si eres mi madre, porfavor no me castigues.
Otro método menos ortodoxo se basa en ser sadomasoquista, así asocias el dolor con placer y te es más fácil transformarte independientemente de si estas bien o mal.
Puedes comerte un supersayajín y absorber sus poderes como hacía Bubú.
Kirby también se comió un supersayayín
Efectos secundarios y terciarios
Al transformarte, es normal que notes algunos efectos fruto del esfuerzo o del consumo de neurotóxicos. Algunos de esos efectos:
Supersensibilisación del sentido del humor, a mayor nivel, más te ríes de todo y más bromas malas y pesadas haces.
Hiperplasmólisi de la vejiga.
Chulería extrema.
Pantallazo azul de la muerte.
Gonorrea.
Al levantarse la cabellera, los pelos estirarán el cerebro, dejándolo atrofiado.
Diarrea.
Manía de hablar y razonar las cosas demasiado en vez de aprovechar esa fuerza para cargarte al rival.
Si no te concentras bien puedes hacer que se te ericen y se te pongan amarillos otros pelos de otros sitios.
Mr. Satán te envidiará, aunque dirá que es más fuerte que tú.
La gente pensará que eres anormalmente friki, aunque desde tu punto de vista, eso es bueno.
El pis puede salir en forma de energía causando quemaduras por todo el trayecto al exterior.
¿En dónde usar este gran poder?
El Jeet Kune Do ayuda. Y ser hagua también.
Te habrás dado cuenta (por la peli de spidergay) que un poder conlleva una gran responsabilidad. Así es, Frikipedia recomienda usar este poder para las siguiente tareas:
Abrir botes de pepinillos.
Cerrar botes de pepinillos para fastidiar a la gente que quiera tomar pepinillos.
Matar canis.
Ayudar a ancianitas a cruzar la calle (lanzándolas a toda velocidad).
Para lanzar Kamehamehaes más fuertes.
Matar a gayber.
Hacerme la compra.
Yacer con tu esposa de forma salvaje.
Vacilar en las discotecas.
Unirte a La orden Supersaiyan para combatir el mal.
Ayudar a regetoneros a morir.
Para hacerte el chulo en el GYM.
Hacer que el peluquero lo tenga fácil para cortarte el pelo.
Celebrar un gol.
Cuando quieras verte guapo en el espejo.
Para asustar palomas con la expulsión de energía.
Recargar la batería del móvil con la energía.
Ganar unos centímetros de altura el erizarse tu pelo (perfecto para subir a esa atracción de la feria que quieres pero no podias).
Preguntas preguntadas frecuentemente
Sabemos que debido a su falta de experiencia, desconocimiento o simplemente su ineptitud habrá sufrido algunos errores o inconvenientes que querrá solucionar o tendrá algunas dudas, aquí vienen las respuestas a algunas de sus preguntas más frecuentes.
Pregunta: ¿Por qué me sangra la nariz?
Respuesta: Porque usted es un friki.
P: He hecho lo de apretar fuertemente los puños y solo consigo que se levante un pelo, ¿cómo consigo que se levanten todos?
R: Pruebe a mojarse bien el pelo antes de empezar, así facilitará el proceso.
P: ¿Gñap, ññe gg aegñp oñ glegg?
R: Aprende mi idioma!
P: He tenido una erección durante el proceso, ¿es malo?
R: En absoluto, eso significa que sacaste un gran poder.
P: Al lanzar una onda vital con esta transformación he destruido mi planeta, ciudad o lámpara.
R: Esta guía no se hace responsable de los malos usos y errores o problemas causados por su mala genética, Frikipedia recomienda
tener un buen seguro antes de probar este tipo de cosas.
P: La gente cuando me ve por la calle me señala, me mira mal o se ríe de mí, ¿que puedo hacer para evitar esto?
R: Eso no es problema, con sus nuevas habilidades podrá lanzarles bolas de energía aniquilándoles así. Frikipedia no se hace
responsable de las muertes relacionadas con sus nuevos poderes.
Resumen
Finalizada esta guía usted ya está para transformarse y probar las ventajas e incomodidades de esta técnica. Aplíquela tanto en vida cuotidiana como en imaginaria. guía no ha conseguido matarle, otra guía lo hará (Aunque haya que lanzártela de canto).
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Artículos con Mini guías
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Autor(es): FordusJuansimatSockermanSonic The WolfFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el señor de los anillos— la comunidad del cd.html | De la serie cine para todos:
El Señor de los Anillos: la Comunidad del CD La lucha por el Software legal, no ha hecho más que empezar.
Director
Sir Cedel
Productor
Cedelanium S.A
Actores
Humanos, Elfos, Gnomos y unos pocos Hoobits
País
Cedeingles
Año
2001
Presupuesto
ilegal
Secuelas
El Señor de los Anillos: las Torres Gemelas
Primera parte de la trilogía épica escrita por Tolkien y revisada por el Litri de Utrera más tarde. Viene a ser así:
Erase una vez, en la primavera del año 2001 de la Tercera Edad (El tiempo era viejecito ya por aquellos entonces) en el que Bilbo Verbatim cumplía su 111 cumpleaños. Allí entre los invitados a la party se encontraban Frodo Verbatim y Gandalf el Hacker(tm) Pero Bilbo tenía un CD mágico, con el que hacía copias de vaddere (N.T: De grati) y se lo deja como herencia a su sobrino Frodo. Cuando Gandalf ve el CD, se va a su piso a buscar en el google información sobre dicho CD.
Cuando vuelve, explica a Frodo lo que ha encontrado: El CD fue forjado por Traxdatauron, es el CD único creado para esclavizar al software libre.
Tres CDs para los servidores DNS en los backbones.
Siete para los FTP en servidores de piedra.
Nueve para los servidores HTTP, que ansían por encima de todo, las visitas.
Un CD para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuro, en la tierra oscura, en las sombras oscuras, en un oscuro valle. Bueno, lo pillas, ¿No? En las tierras Warez donde se extienden las sombras.
Allí, junto con con tres amigos se va al cybercentro del “Pony Cederrón”, donde Gandalf les esperaría. Pero encuentran que los caballeros oscuros, los 3V1L 1337 les seguían de cerca. Allí encuentran a Aragorn, hijo de Arathor y de su madre, nieto de su abuelo y sobrino de biofrutas. Se hacía llamar “La Tranca” pero como el nombre no era precisamente bonito, les dice el de verdad. (El cuento era así, qué pasa) Este webmaster conocía el CD único y les ayuda a huir hasta las tierras de las usenet, donde les llevan a un concilio secreto y allí se decidirá qué hacer con dicho CD.
Gandalf se había retrasado, cuando intentó hablar con Saruman, el Warez… estaba corrompido por el señor oscuro Traxdataurom. Menos mal que escapó, que si no…
Allí se revela que el único modo de destruir el CD es borrarlo en las grabadoras del monte del hasecorp©,ya que no se podia formatear en ningún grabador corriente y era de una material imposible de rayar o destruir, en las tierras del Warez. Pero, ¿Quién llevaría a cabo tan sagaz misión?
En efecto, en el tumulto de frases entre hackers, webmasters y gamers (¡Tenemos que bajar cosas del eMule y grabarlas! ¡Me lo llevo yo, que ahora con el canon están muy caros!) el pequeño Frodo (no pasaba de metro sesenta) decide llevarlo él al monte del hasecorp©.
Replican los asistentes:
“Puedes contar con mi Pentium”
“Y con mi memoria RAM”
“¡Y yo me lo bebo de vaddere!”
A todo esto que Aragorn, hasta los cojones de ser un simple webmaster se revela como el heredero webmaster de www.gondor.com y www.arnor.org.
Así, parten de Rivendel hacia las dos LAN (La del señor oscuro Traxdatauron y la de Saruman el hacker blanco) para borrar el CD en las grabadoras del monte del hasecorp©.
De camino, se dan cuenta que las llanuras estaban siendo patrulladas por las fuerzas oscuras de Traxdatauron, así que optaron tirar por el monte como las cabras. Allí, aparte de hacer más frío que en verano y caérsele el DNI al coleguita de Aragorn (No lo hemos mencionado, pero he visto en la peli que iba con ellos), en estas Montañas Nubladas, Saruman el muy cabrito estaba hackeando los servidores de la cima para que les floodearan. Entonces el portador del CD decide que irán por dentro de la montaña, como sugiere el Gamer Gimli.
La puerta tenía cifrado de 128 bits, y Gandalf el Hacker tuvo que llevarse un buen rato para poder abrirla. Pero cuando estaban dentro, un enorme Troyano les atacó desde el agua, alzando sus poderosos tentáculos. Menos mal que con ellos estaba LEGOlas, el ingeniero de sistemas, que les ayudó.
Una vez dentro, se dieron cuenta que ahí había pasado algo.
“Y lo llaman Party. ¡¡Una party!!”
“Esto no es una party. Es un cybercentro. ¡! ¡Lamers!”
Se dieron cuenta que estaba lleno de lamers. Así que tuvieron que huir. Aun así, cuando todo parecia perdido, los lamers se retiran. ¿Por qué?
Un gran Backdoor del principio de la primera edad (Allá por los años 70) y que todos temían: Balrog. Y no, no salía en ningún juego de lucha.
Consiguieron salir de aquel embrollo, pero Gandalf calló en el abismo con el exploit. Lamentando mucho la pérdida (¿Quién les pasaría los passwords de las páginas porno ahora?) siguieron su camino.
Aragorn les conduce a las tierras de las Usenet en news://es.comp.lorien.
Allí curan a Frodo que había sido herido (No lo he dicho, pero es verdad) y les dan comida, CDRs, ropa y tres ADSL para ir por el agua más rápido. Mientras tanto, Gollum les perseguía, criatura que había estado persiguiendo el CD único para él namás.
En este punto, en una emboscada de lamers, tienen que detenerse en la orilla, cerca de la gran cascada. Allí discuten sobre el futuro del CD maligno… El coleguita de Aragorn dice que volvía al Centro mail de www.gondor.com, pero al final siguen el camino. Tienen que elegir entre combatir a los lamers o seguir con los portadores del CDROM, pero deciden pelear contra los lamers…
Así, separados y desamparados al destino, termina la primera parte de “El señor de los cedeles”
Continuará.
Literatura
Libros
1984 (Libro) • Así habló Zaratustra • Battle Royale • Biblia • Canción de Hielo y Fuego • Chuckbiblia • Cien años de soledad • Corán • Crepúsculo • El Capitán Alatriste • El Conde de Montecristo • El Eternauta • El Ingenioso Hidalgo Don Qvixote de la Mancha • El Señor de los Anillos • El nombre del viento • Eldest • Eragon • Evangelio según San Moe • FHM • Gato con botas (cuento infantil) • Historia de Cataluña (libro) • Historia de Ollantay • La Divina Comedia • La Historia Interminable • La Torre Oscura (saga literaria) • La importancia de ser el mejor • Las Profecías de Nostrabamos con Miguel • Libro gordo de Petete • Anexo:Libros de Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga • Luna Nueva • Mein Kampf • Memorias de Idhún • Misericordia • Necronomicón • Sinuhé, el egipcio • Superpop
Escritores
Acefalus Poetae • Anónimo • Arcadi Espada • Arturo Pérez-Reverte • Azorín • C.S Luis • César Vidal • Eduardo Pondal • Escritor • Fernando Savater • Francisco Ibáñez • H. P. Lovecraft • Henry Miller • Isaac Asimov • J. K. Rowling • J. R. R. Tolkien • Jhonen Vásquez • Jorge Luis Borges • Jorge Manrique • Jorge Queirolo Bravo • Josep Pla • Juan José Benítez • Lewis Carroll • Manuel Murguía • Mario Vargas Llosa • Mary Sue • Miguel de Cervantes Saavedra • Miguel de Unamuno • Oscar Wilde • Paulo Coelho • Pedrito Palou • Pío Moa • Rosalía de Castro • Stephen King • Terry Pratchett • William Shakespeare
Géneros literarios
Enciclopedia • Ciencia ficción • Tocho Infumable • AA AAAAAA AAAAAAAAAA • Novela • Novela caballeresca • Poesía
Otros
Cita • Chistes Bilbaínos • Carta • FHM • Forrest Gump • Guía para aprender a hablar • Guía para crear un cuento • La plaça del diamant • Mordor • Romance Frikipedista • Superpop • Tormenta de truños • Utilidades de los libros de Crepúsculo • Van dos y se cae el del medio
Autor(es): KrusherDamián del ValleKenedhorDoctor grijanderAqueRomsGuilferMajinkevMegasoftVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-canarias.html | De la serie comunidades autónomas:
Las islas al lado de Marruecos
Bandera
Escudo de armas
Lema: ¿Te sabes el chiste del gomero?Himno: "¡ÑO, QUE PRECIOS!"Idiomas: Español sudaquizado y Silvo gomero
Mapa
Capital
San Borondon City
Gentilicio
Muyayos
Superficie
Llana y en ocasiones esdrújula
Amiga de
De Latinoamérica
Enemiga de
De España, y el primer mundo en general
Población
Guiris, Godos, Latinoamericanos, Africanos, Chinos y en general, de todo menos canarios
Fiesta oficial
Carnavales de gayers travestidos
Líderes
Paulino Rivero y Hitler
Altitud: 88 km y 7 centímetros mal contaos
Las Islas Canarias son el basurero de España un archipiélago africano tercermundista y subdesarrollado, habitado principalmente por:
Europeos asudacados (y no solo en el acento), principalmente españoles, alemanes en calcetines e ingleses neoliberales.
guanches.
Africanos que llegan en oleadas de pateras hasta arriba de negros y moros.
Además, aquí se cría y cultiva de manera masiva, una especie/plaga que se encuentra en pleno apogeo en estas islas: los changas, también conocidos como: poligoneros, jarcoritos, coyos, chanos, chandaleros, mascachapas o canis
La población endémica de Canarias, por su parte, tiene un complejo de inferioridad con respecto al mundo. Sus ciudadanos se caracterizan por comparar las Islas Canarias con cualquier cosa, lugar u objeto, además conciben las islas como un archipiélago lleno de cosas más grandes del mundo o también mejor del mundo.
Himno Canario:
«¡ÑO! ¡Qué precios!»
~ Canario en Hiperdino.
Contenido
1 Historia
2 Geografía
3 Clima
4 Administración
4.1 Provincia de Las Palmas
4.1.1 Isla de los Conejeros
4.1.2 Isla de los Majoreros
4.1.3 Isla de los Canariones (Gran Canaria)
4.2 Provincia de Santa Cruz de Tenerife
4.2.1 Chicharrolandia
4.2.2 La Gomera
4.2.3 San Borondón
4.2.4 La Palma
4.2.5 El Hierro
5 Mapa de las islas
6 Folklore
7 Idioma
8 Atracciones Turísticas
8.1 Teide
8.2 Auditorio de Chicharrolandia
8.3 Muñón de Dios
8.4 Timanfaya
8.5 La caldera de Taburiente
8.6 Garajonay
9 Canari@s célebres
Historia
Típica foto de satélite de Tenerife (Mierda en Vinagre)
La mencionada teoría del origen marciano, sucintamente enunciada como "pa mí que vinieron de la casalcoño" por Betanio Rodolfo Bethancourt/Betancor/Bethancour/Betancort, es clásicamente aceptada por un consenso científico basado en la honestidad y lo tarde que se estaba haciendo. Según ésta, una raza Teide, enclave apreciado por los colonizadores debido a sus hermosas vistas y sus emanaciones de azufre y Lucha Canaria y donde aparentemente los pollos de cada equipo han de evitar ser apuntalados y despadrados. El bando vencedor mantuvo su emplazamiento en lo alto del volcán mientras que los vencidos fueron expulsados a Venezuela.
La población alienígena superviviente vivió un largo periodo de calma gracias a la Barrera Coralina Canaria, también llamada Cuadrito del Mapa, que aísla perfectamente al archipiélago de toda influencia externa. Durante cerca de tres siglos los navegantes han sido incapaces de introducir ningún tipo de mercancía, con las únicas salvedades del cemento armado (gofio), el alquitrán (barraquito), la goma vulcanizada (jáchi) y el fetichismo homosexual de corte sudoroso (fúrgol o fúrbo).
La comunidad científica difiere, en cambio, en lo referente al largo periodo comprendido entre la uniformización de la vestimenta -Era Taparrabense- y la independencia de la Mediterráneo, facilitando enormemente la conquista. Luego empezaron una campaña de aculturización consistente, en su mayor parte, en disparar a cualquiera que no supiese pronunciar "La barcaza del Zar zarpa en zigzag hacia Zanzíbar". Ello desató una reacción de los nativos, que ataban a una chumbera a cualquiera que tuviera dificultades en articular "chacho, ni chiquito un chocho chachi" (literalmente "son tus perjúmenes, mujer, los que me sulibeyan"). Una escuela minoritaria sostiene que las relaciones entre los conquistadores y los nativos derivaron rápidamente en un acuerdo por el que los peninsulares se reservaban los derechos político-económico-religiosos y los isleños conservaban el monopolio de las pintadas en los contenedores de basura. En cualquier caso, la situación política ha permanecido inalterada hasta nuestros días a pesar de las demandas de independencia de medio millar de grupos extremistas en los que militan trescientas personas diferentes, entre los que destacan Las Palmas No Es La Palma, Nación Godonativa Residencial Anaga, Panteras Negras Sección Artesanía, Gitanos Barceloneses Reemplazados 92, Vétete Daquí, Como Venga Con La Peñita La Ihleta Te Vah A Cagal, Qué Güeno Ehtár'Gofio y La Palma No Es Las Palmas.
Geografía
El archipiélago esta constituido por siete islas mayores, varios islotes y una isla fantasma. Las islas orientales, más conocidas como las más cercanas a África, son mas planas, secas y menos verdes. El resto de islas son montañosas, verdes y rara vez llegan pateras (o chalanas), pero el escándalo es mayor cuando lo hacen. Ahora también les llegan los cayucos, por lo que el Presidente de la Comunidad Canaria se ha dirigido al Rey suplicando su amparo. Además, se da la circunstancia de que las distancias son relativas en todo momento, basta con preguntar a cualquier nativo por una dirección para corroborar este hecho: un trayecto que para cualquier godo puede ser de diez minutos sería para un nativo de dos horas o de dos segundos, depende del humor con que le pillen.
Clima
En las islas más cercanas a África casi no llueve, lo que hace que sus habitantes se paren a ver la lluvia cada vez que dicha circunstancia ocurre (demostrando así su gran nivel intelectual); y que rara vez usen paraguas, ya que saben que no lloverá mucho. Y si está lloviendo sólo salen de sitio cubierto para caminar cortas distancias.
En las islas donde rara vez llegan pateras (alguna hay, lo juro), llueve más a menudo, y el hecho de que sean montañosas hace que todo se joda cada vez que está lloviendo más de dos horas seguidas, sobre todo si se hizo una carretera o una urbanización en mitad de un barranco por donde debía bajar el agua. Cuando esto sucede las noticias se llenan de gente, principalmente viejas, diciendo que tal catástrofe nunca antes había sucedido (por lo que se estima que las viejas canarias, así como las bogas, fulas, caballas y sardinas, no pueden recordar sucesos mas allá de un año).
Administración
Alcalde de Gran Canaria
Es usual que en Canarias todo sea doble, así los canarios tienen dos himnos oficiales y dos capitales de comunidad autónoma que coinciden con las capitales de las dos provincias. El archipiélago de las Islas Canarias se encuentra dividido en dos provincias, estas tienen tres nombres: el canario, el canario oficial y el godo, o nombre por el cual los habitantes de la península, que no tienen ni idea de cual es nombre oficial, se lo inventan, dejando esto patente en la antiguas matriculas de los coches: GC y TF. Estos godos tampoco distinguen entre Las Palmas, La Palma y Gran Canaria, y es común que le añadan a Canarias el artículo LAS y se lo quiten a la isla de La Palma (Las Canarias y Palma). A esto hay que añadir que los habitantes de cada provincia alteran a su vez las denominaciones de la otra, para acabar de liarla. Asimismo, cuando se hace referencia a Las Palmas de Gran Canaria se le suele añadir a la última palabra también la -s del plural, con lo que el adjetivo Gran queda falto de concordancia con el sustantivo al que acompaña, teniendo que rectificar a Las Palmas de Grandes Canarias. Al ver que el resultado es ignominioso y que rezuma oprobio, cambian y suelen decir Las Palmas a secas.
La población nativa se ha mezclado sobremanera con la foránea, fuera de donde fuera, aunque últimamente adolecen de falta de color, sobre todo por haber estado expuestos tanto tiempo al turismo alemán e inglés. En ciertas zonas, sin embargo, parecen más tostados por sus escarceos con los moros.
La administración de las Islas Canarias, aparte de un chanchullo que ni te cuento, es:
Provincia de Las Palmas
Oficialmente llamada "Las Palmas" (en dialecto local LamParmah) y llamada "Las Palmas de Gran Canaria" o "Gran Canaria" por los godos. Las islas que conforman esta provincia son:
Isla de los Conejeros
También llamada Titerroigata o Lanzarote. Es las isla mas oriental (todo tiene un cierto aire a China, el tiempo de servicio de los locales que dan este ambiente es inverso al dado por los funcionarios), pero no la mas cercana a África. Sus habitantes obtuvieron la capacidad de beber agua salada, alimentarse de lava, bien solidificada o corriente, y aulagas (en dialecto "julagas") cuando se comieron a los guanches que originalmente poblaban la isla . La flora de la isla esta compuesta por julagas, y existe un lugar llamado el bosquecillo con no más de 7 árboles de no mas de 1,8 metros de altura en total. Entre la fauna destacan los camellos, utilizados antiguamente para la agricultura y hoy en día para el ocio de los turistas, bien sea para subirse y dar un paseo en ellos o bien para comprarles algunos gramos o pastillas raras. Al norte de esta isla se encuentra el Archipiélago Chinijo, compuesto por unos cuantos islotes y La Graciosa, que como su nombre indica es una tía muy gorda y salada, tanto que alguna gente pensó que era una isla y se fueron a vivir en plan supervivientes.
Isla de los Majoreros
La segunda isla, la más cercana a África, referenciada como Fuerteventura en los mapas. Principalmente poblada por extranjeros, gallegos, cabras, ardillas y canguros, los cuales tienen un complot y han conseguido su sueño de dominación, un buen ejemplo para los frikis. Los canguros permanecen disfrazados de humanos para hacer creer a los verdaderos humanos que tienen el control de la isla. Los conejeros saben de este complot y por eso hay malas relaciones entre las dos islas, la guerra es siempre ganada por los conejeros ya que siempre se escuchan comentarios en el ferry como "Pues a mi Lanzarote me gusta más", "Las carreteras de Fuerteventura son interminables" o "Que mierda de sitio es Fuerteventura y que bastas que son las majoreras". Al norte de esta isla, y al sur de la isla de los conejeros se encuentra isla de Lobos, lugar donde los canguros retienen antes de su transformación en pienso a las personan que conocen su complot para dominar la isla.
Los canguros fueron introducidos en la isla por los caballeros normandos de Juaneco de Bethencourt, comisionado por la corona de Historia de los Canguros) para asegurarse el control de la isla una vez pasaran a la Isla de los Canariones para crear el Sanedrín de Vegueta, la siguiente etapa de su Plan de Dominación Mundial. Por lo tanto, se podría decir que Fuerteventura es el último reducto templario del mundo, junto con Pobedilla y Coslada.
Isla de los Canariones (Gran Canaria)
Tercera isla y la última de las montañosas (aunque algunos lo discuten), llamada Gran Canaria, aunque a algún canarion maricón trasnochado le joda (Don Pepito), por lo que se la denomina en algunos círculos como gCanaria o, más habitualmente "Las Palmas", por lo que el término puede usarse, y se usa, indistintamente para la ciudad, la isla y la provincia. Los Canariones tienen la capital de provincia y co-capital de la comunidad autónoma: Las Palmas de Gran Canaria o LPs de GC en chicharrero. Los canariones se dedican básicamente a visitar las otras islas y a alardear de sus grandes centros comerciales, de sus mujeres, de sus cochazos y de lo grandes que son sus penes. La única forma de protegerse es darles la razón (como a los locos) de que ellos viven en la ciudad más adelantada, metropolitana y cosmopolita del universo, tras lo cual se quedan sin conversación.
La mayoría de canariones tienen adicción a la cocaína,semen de caballo y al agua de Firgas, o agua con gas (agua de agurejitos), la cual mientras se bebe da una sensación de alucinación. Entre sus atractivos naturales está el Muñón de Dios (de próxima reconstrucción), y diversos monumentos naturales desmontables como el Roque del Fraile o el Roque Nublado o Nublo.
Esta isla esta llena de una sub raza denominados chandeleros (cannis) que suelen ser de polígonos, nunca salen de su isla pero cuando lo hacen van pidiendo agua Firgas y cerveza Tropical aunque estén en la China. El sur de la isla esta lleno de maricones, tiene tantos maricones que tienen una isla que se llama "Maspalomas . También tienen una gala Drag la cual es el orgullo de los tristes carnavales de Las Palmas, pese a ellos decir como se dijo antes (Gran Cagada es lo mejor) que sus carnavales son mejores que los de Río Janeiro. Esta ciudad también posee el mayor número de putas por metro cuadrado, siendo las calles de la Isleta un ejemplo. También poseen una gran importación de travestis con polla grande . Antiguamente le ponían cal a la montaña de Arheucas y decían que era el Teide a los extranjeros que se perdían y acababan en Gran Cagada. Desde la época de la conquista que se vendieron a de Lugo por una pieza de Hachís, se sienten en deuda con Tenerife, de eso que se lleven tan bien con sus primos los monos de Tenerife.
También tienen la rara habilidad de aglutinar el 73% de las inversiones en los convenios dejando a las demás islas en el 3º mundo, aparte de sentir una profunda envidia por el tranvía de Santa Cruz-La Laguna. Para superar este trauma, han erigido una bandera insular de 50 metros de altura, visible desde 7.500 millas náuticas y que se usa para la navegación por los cayucos y pateras de media África.
Gran Canaria dispone de su propio plan de dominación mundial, articulado por el temido Último guanche, que es el poder en la sombra de la isla y de toda la región. El Último hunde sus raíces en la historia, ya que es miembro de la gran estirpe de los Granguanch, miembros de la Federación masónica canaria. A su vez, el emperador, tiene su propio lugarteniente y sub-mariscal de campo: El Sanedrín. El Sanedrín fue fundado en 1483 por los conquistadores castellanos provenientes de Coslada, hábilmente manipulados por los nobles normandos de Fuerteventura que, como ya vimos, eran los últimos descendientes de los templarios supervivientes de la gran masacre que sufrieron tras la liquidación de la Orden por el Papa en el siglo XIV. La creación del Sanedrín culminó el proyecto de los postemplarios de encontrar un buen sitio donde pasar desapercibidos los siguientes seiscientos años hasta poner en marcha su Plan de Venganza. Desde entonces, con la colaboración de políticos chicharrero traidores a Tenerife, han dominado los destinos de la región, esperando su oportunidad. Gracias a sus excelentes contactos con la Masonería, los Rosacruces, los Vendedores de Cupones, la Conjura Sionista, los Illuminati, el Ku Klux Klan y otras órdenes tan secretas que sólo nombrarlas dan miedo y han sido tratadas varias veces en el programa de televisión TNT, se aproximan al siguiente paso de su plan: convertir a Canarias y Gran Canaria en la "Plataforma Logística Tricontinental" del Atlántico, "Puente entre culturas" y "Capital del Atlántico Medio", con lo que piensan obtener el trampolín para salir de su ocultamiento y comenzar con la Dominación del Mundo implantando el agua Frigas y su mal acento por todo la humanidad.
Provincia de Santa Cruz de Tenerife
Oficialmente "Chicharrolandia" y llamada "Santa Cruz de Tenerife" o "Tenerife" por los godos. Las islas son:
Chicharrolandia
Artículo principal: Tenerife
Conocida también como Tenerife. Tienen la otra capital del archipiélago: Santa Cruz, (denominada en LPs de GC como "El Chicharro", nombre que también se utiliza indistintamente para la isla y la provincia), lo que les lleva a estar en guerra de centros comerciales con la isla de los canariones, a ver quien construye más. Por este antiguo conflicto, los canariones del Sanedrín de Vegueta les mandaron un maleficio, haciendo que por la noche se despierten sonámbulos para desgastar las infraestructuras y que así los daños sufridos por la lluvia sean mayores. La gran aspiración de los chicharreros es aglutinar el 73% de las inversiones en los convenios dejando a las demás islas en el 3er. mundo. También existe una guerra de Auditorios entre Tenerife y Gran Canaria, a la que hay que añadir recientemente una guerra de Plataformas Logísticas Tricontinentales y otra de Trenes Del Sur.
Los paladines de Tenerife en este desigual combate son los miembros de la Orden de los Hidalgos de Nivaria, presidida valientemente por su Gran Maestre Don Pepito. Su existencia es casi tan antigua como la del Sanedrín de Vegueta, su mortal enemigo. La Orden fue fundada ya en el siglo XVI para contrarrestar las manipulaciones del Sanedrín, y tuvieron bastante éxito manteniendo a Gran Canaria bajo la bota de un firme dominio durante siglos, atajando de raíz cualquier asomo de desarrollo en La Tercera (nombre en clave de Gran Canaria en la Orden de los Hidalgos de Nivaria), hasta que el traidor canarión, asistido por sus aliados judeomasónicos en Madrid, logró la división provincial en 1927, fecha a partir de la cual Nivaria entró en una imparable decadencia. Libres del yugo de la orden, los miembros del Sanedrín pudieron quitarse la careta y dedicarse a seguir sus oscuros designios.
Desde la creación de la Comunidad Autónoma de Canarias en 1982, la balanza ha seguido inclinándose a favor de Santa Cruz, a pesar de la defensa a ultranza protagonizada por los Drags Queen. Innumerables despojos ha sufrido desde entonces la augusta Nivaria Óptima Máxima (nombre en clave de Chicharrolandia en la Orden), la más bella, grande y poblada de las Islas Nivarias, gracias a la cohorte de tinerfeños traidores a Tenerife vendidos al dinero amarillo, los agentes godos infiltrados por el Sanedrín entre las filas del Chicharro, los medios de comunicación controlados desde Gran Canaria, profesores universitarios y falsos ecologistas a sueldo del Sanedrín que sabotean la guerra de centros comerciales, plataformas logísticas y trenes del sur, parlamentarios y aun miembros del gobierno que favorecen y miman a Gran Canaria desvergonzadamente, riéndose de las lágrimas de rabia de los auténticos patriotas mientras llevan maletines llenos de dinero negro a Suiza o a las Islas Caimán.
A pesar de ello,a los chicharreros les queda el consuelo de saber que el FrikiTeide es el pico mas alto del mundo y parte del extranjero y de que es "el mah mejó"; como consecuencia de este hecho, les encanta discutir sobre el tema con cualquier ente o ser de fuera de la isla, especialmente con los canariones. No hay protección posible para ello, incluso si se les da la razón, no importa, seguirán comentando lo grande que es el Teide. Esto es algo que los canariones odian porque lo mas grande que tienen es el pene de sus respectivas madres.
Se ha de saber que los chicharreros son los más pervertidos de las islas, junto a Las Palmas y Lanzarote.
Su alto intelecto sexual suele basarse en nombres como Yaiza, Yanira, Nauzet, Laura, José, Daniel, Acaymo, etc... estos son los nombres de los normalmente los seres mas pervertidos de las islas
La Gomera
La Gomera es una isla pequeña, poblada por gomeritas, que no son más que los chicharreros que se libraron de la maldición de los canariones, que de noche duermen en la Gomera, para evitar que los chicharreros les hagan daño, y por el día van a Chicharrolandia a comprar en los centros comerciales. Es el lugar del mundo con mayor número de orquestas por habitante (67 millones por cada 1000 habitantes, datos cedidos por Barrio Sésamo).
San Borondón
Supuesta isla fantasma, más posiblemente sea el yate de finlandeses y los hiperbóreos. También se ha llamado así al ultimo destructor del malvado general Chankete y que fue visto en las postrimerías de la Primera Guerra Mundial.
La Palma
Artículo principal: La Palma
Los Palmeritas se dedican básicamente a preparar la fiesta satánica del diablo y las fiestas anuales de la Isla, pero nunca llegan a tiempo y normalmente se retrasan cuatro años en tenerla lista, por lo que realmente la celebran una vez cada cinco años. Esto sucede por que los palmeritas tienen que cargar con el cansancio de los chicharreros, por lo que solo están despiertos de 7:03 a 7:24 y de 19:57 a 20:11. Además de preparar las fiestas, en su tiempo libre, cultivan plátanos a los que les hacen pintas negras para poder publicitarlos como algo original e identificativo. Ellos son los inventores de el mojo lo que pasa es que las demás islas por sus ansias de la comida y de too, se han apropiado de esta salsita y han echo algunas variedades degeneradas como el "Mojo acuoso" en gran canarias y el "mojo raro" de el Hierro; sin duda alguna las raices del mojo siguen vigentes en esta región y por eso tienen sus mejores especialidades
Gracias a ellos, la cultura canaria ha sido empapada de mojo, y sus celebres frases como:
«La rica salsa canaria se llama mojo picón»
~ Andrés Montes
El paisaje palmero se compone esencialmente de muchos arboles, incluso más que en el Amazonas,en medio de todos los arboles y en el conducto hacia el centro de la tierra (Caldera de Taburiente) tiene el Roque Idafe (Padre del Muñon de Dios)el cual sostiene el cielo de esta isla y de la gran mayoria de islas del universo, y como es tan importante para el universo tiene un feje de estrellas. Denominada como "La isla bonita" el 25 de Febrero de 1987 Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin crea una cancion muy populeña que la cantan en todos lados y es super guay sobre la isla bonica.
Últimamente los proyectos de los palmeritas es quedarse a oscuras por la noche para ver las estrellas, por eso, a partir de cuando el sol deja de estar en el cielo, las farolas de las calles gracias a que son no contaminantes dejan el cielo limpisimo y las calles oscurisisimas, y así los canis pueden atacar en silencio ver una purrá de estrellas.
El Hierro
Los Herreritas dominan la última isla y también están afectados por la maldición canariona. También se dedican a preparan su fiesta anual y, cuando estan despiertos, solo se dedican a preparar su fiesta. De hecho los años los cuentan por fiestas. La fiesta consiste en llevar una virgen por toda la isla mientras la gente se ensucia la ropa blanca mientras bailan en el suelo, para que los lagartos gigantes del Hierro salgan a verlos y asi cazarlos y comérselos: esto hace que los distintos pueblos se peleen por el camino por el que ha de pasar la virgen. Por esta razón, su fiesta anual se retrasa tres años, y se acaba celebrando cada cuatro.
Al contrario que en el resto de las Islas Canarias, el turismo que recibe El Hierro procede de las otras islas y es el único lugar donde chicharreros (llámese así porque no paran de darte la chicharra a los habitantes de Tenerife) y canariones (llámese así a los más acanariados habitantes de Gran Canaria) conviven en armonía. Aunque hay que hacer la advertencia de no hablar de palomitas o podría romperse esta armonía sugiendo un conflicto bélico, ya que los chicharreros las llaman cotufas mientras que para los canariones son roscas.
En la capital de El Hierro, Valverde, aunque muchos no lo saben, habita el Señor Oscuro de la saga de El Señor de los Anillos y ese es el motivo de que sea la única zona de las Islas Canarias donde siempre hace frío y está oscuro. Se dice que cuando el Ojo de Sauron mira un punto de la isla durante mucho tiempo se produce un erupción volcánica.
Mapa de las islas
Mapa de las islas, segun los godos.
Folklore
En cuanto a música, el folklore canario usa principalmente el timple, el cual más tarde los canguros majoreros lo adaptarían a ellos, haciendolo de tamaño más grande y añadiéndole una cuerda. El nuevo instrumento se llamo guitarra, creación genuina majorera,musica de negros mayoria en la region.
Idioma
Artículo principal: Diccionario canario
Los canarios han modificado el español, de manera que los godos se desesperen cuando hablan con ellos. Básicamente cada isla tiene una entonación bastante rara.
Así, frases típicas canarias son:
No t`alongueh al parapeto que te vaha caer y ehnuncar.
Que rico que`hta el gofio con aseite y asúca (gCanaria)/ con cohtillah (Chicharro).
El mojo cuanto máh picon mejor.
¡¡¡Tolete!!! ¡¡¡Fragilóóón!!!
Chaaaaacho, ehtate quieto, que te doy y te parto el josico.
¿Oh? ¿Y antó qué pasó?
¡Ay mamá! San Miguel encimba y mijijah disñúah.(chicharrerolandia)
Tú lo que ereh máh bruto qun`arao
Jasuh, mería y jose ¡bien tarda la guagua!
¡Hahlo bien!, ¡no me seas gomero!
Sios! Pégate fuego!
¿Quí fue, loco?
Siá coññiooo (gCanaria)
Ñoo!!
Ñoh, que pressio!!!!(powered by hiperdino)
Shias la ohhtia, bichillo
No me jodah oihte!!
Jode, se sale macho...
Yos, ta que te cagah!
¡¡¿¿Que haces ahí toa escarranchá con ese bubango en las verijas??!!
Chuoooo Locooo
¿Que coño e eta mierda loooco?!
Te rompo el tolete!!!
Será tolete!!!
¿Mi tolete? Mu grande, grasias.
Fuá! Coñeeee! La guaguaaaaaa!
¿Er Manolete? Mu grande, grasias!
¿De qué manolete hablah, chacho?
!Fuerte loco eh!
¡Serás mamón! ¡Yo no hablo así!
Chacho, chiquito totiso...
Jéchate un arehucah aí!
Chacho mi neño, bota er paquete papa y arrejúntate aqui conmigo en la guagua.
No te alongeh al barrancoh que te va a enriscá.
echate un guanijey
No me calientes que teh rompo la mamona
No pueo mas,estoy to embostao
Más información sobre el idioma:
¡Oh!, ¿qué pasó?
Español Canario
Hablares
Atracciones Turísticas
En la falda de el Teide se disputan cada 2 horas duelos japoneses
Teide
El auditorio de Tenerife
El pico más alto de toda la platagrafía universal. Fue formado por los escombros sacados de la Caldera de Taburiente (En La Palma) ya que Los Palmeritas no querían toda esa tierra para nada.A su lado, el monte Olimpo es una cagarruta. Sólo ha sido escalado por Jesús Calleja, los demás que lo han intentado han muerto por un ataque del yeti con una máscara de Pepe Benavente. En la cima se encuentra un Starbucks instalado allí desde el año 1983, cuando se decidió hacer de ese lugar un "sitio molón".
El dedo de Dios antes de convertirse en muñón
Auditorio de Chicharrolandia
La verdadera caldera de Taburiente
No es realmente un auditorio, tampoco es la Opera House de Sydney. Es un ovni, aunque actualmente está alquilado a una secta satánica. Esta secta introducen en las mentes de los tinerfeños mensajes como los de acabar con los canariones, beber Pepsi en vez de Coca-Cola y alcanzar la cima del Teide al menos una vez en la vida (sólo uno de los feligreses ha conseguedio tal hazaña). Se cree que para 3060 los motores del ovni estarán cargados de nuevo de antimateria y éste podrá despegar para acabar con los últimos indicios de vida en el planeta (si los programas del corazón no se les adelantan). La nave será comandada por Belén Hestevienen, conocida por sus enigmáticas apariciones en la isla.
Muñón de Dios
Es el arma de los canariones contra el auditorio de chicharrolandia. En realidad es una plataforma antimisiles M - 30, capaz de provocar atascos mentales a todo el que se le ocurra mirar a la isla. Tras una violenta tormenta (la tormenta ferpecta de DELTA, una oscura organización cuyo objetivo es instaurar el mojo picón como alimento principal de la Tierra), el Dedo de Dios (nombre en clave del proyecto) fue terriblemente amputado, convirtiéndose en el Muñón. Algunos expertos han intentado reparar esta potente arma con la gotita Poxipol, aunque de momento los resultados no han sido satisfactorios... Por ello se creó el plan B. El Muñon de dios será un arma capaz de crear agujeros en el espacio tiempo para absorver a las islas circundantes en una gala Drag Queen. Se prevé la finalización de este proyecto para el año 4.Además cabe destacar que el Dedo de Dios era usado frecuentemente por los canariones como consolador aunque le parecía demasiado pequeño pero aun así se podía ver todos las días colas de miles de persona esperando su turno para usarlo.
Timanfaya
Situado en la isla Conejera, es el vómito de un volcán con problemas intestinales. Actualmente es un parque nacional, pero luchó arduamente contra la casa de Chiquito de la Calzada para alcanzar este ansiado título. La vegetación crece de forma natural, por ello, cada viernes por la noche todo el parque es quemado para que no pierda la denominación de parque nacional frente a la casa de ese pedazo fistro.
La caldera de Taburiente
Dicen los antiguos pobladores de la isla de la palma que la caldera de Taburiente era el termo con el que se duchaba Taburiente, los ingleses y españoles que vinieron a investigar la geografía de está isla les dio por ponerle el nombrete de la caldera por que decia que tenía forma de caldera. En realidad se trata del único lugar del planeta planetario para meterse en el interior de la tierra, el Julito Berne se vino a unas vacaiones y le copió la vida de Manolo que un día se fue de viaje pa la caldera, desde entonces el Julito se acostumbro a venir a La Palma para copiar historias de la gente mayor y sacarse unas pelas. Hoy en día si se trata de entrar a la caldera tienes que hacer una pateada de 19 días y 500 noches (también de esto la cancion de Sabina) por eso unicamente en los ultimos 30 años ha entrado el Rey y la Reina de España en su helicoptero particular.
Garajonay
El habitat animal del Garajonay
La historia de Gara y Jonay es una mierda de bella leyenda de gilipollas guanche. Gara era una bella princesa de La Gomera que se enamoró de Jonay, también príncipe, hijo de un rey de Tenerife. Jonay nadó, sobre unas pieles de cabra infladas de aire, desde Tenerife a La Gomera, para encontrarse con su suegra y fugarse amada. Pero los padres de la pareja, asustados ante los malos augurios de un Teide humeante, por que el Malboro le sentaba fatal, se opusieron firmemente a la relación entre los pingüinos y los leones marinos. Gara y Jonay huyeron, entonces, al monte más alto de la Isla, hasta donde fueron perseguidos. Viéndose acorralados, afilaron un palo por sus dos extremos y, apoyándolo en sus pechos, se abrazaron para morir atravesados por la madera. Hoy, aquel monte lleva el nombre de Garajonay, en recuerdo de aquellos jóvenes que escogieron llamar a el ejrecito de los EEUU para que atacara con sus F18 a los aborigenes.
Canari@s célebres
Como no donde hay gente hay quien da más el cante, y como no iba a ser menos en Canarias hay celebridades:
César Manrique: conejero obsesionado con el blanco, por deseo del cual las casas conejeras son blancas, a menos que a los propietarios no les de la gana, aunque los ayuntamiento digan que solo permiten el blanco. Sus obras, como la de muchos otros artista pertenecen al estilo "xDDDDD pues ese dibujo lo pinto mi sobrino de 3 años, ¡te'e'engañao!".
Pepe Damaso: escultor, pintor, y artista en general. Un hombre por el que fluye el espíritu guanche, y es tan canario, tan canario, tan canario, que por navidad no manda felicitaciones, sino christmast. Coleccionando cupones del periódico Canarias 7 puede conseguirse alguna obra de este artista, también pertenecientes al estilo lo-pinto-mi-sobrino.
Lidia Lozano: tras este ser con la capacidad de lanzar lazaro+ y aspecto de ser venido del infierno, de la parte donde el sol aprieta mas, y se rajan las piedras del sol, se esconde una palmerita, la cual, como disfruta a diario de un show de enanos crecidos, no siente la necesidad de volver cada cuatro años a la isla que la vio darse vida a si misma, la cual lo
Manolo Blahnik: nuestro querido y famoso creador del atrecho de "Sexo en NY" es este señor, que tras largarse una temporada a Londres se forra de dinero hasta las trancas, alguna vez siente anhelo de su tierra (La Palma) y regresa a ella para restregarle a sus parientes sus cuentas bancarias llenas de dinero de personajes como Madona y otros aliens.
Dimas Martín: entrañable político corrupto, como sus compañeros de gremio marbellís les gusta vivir a la sombra. En 2072 se reunirá en una cárcel de máxima seguridad con otros en su misma situación. Encarcelados por delitos en los que dicen no haber invertido, no tardarán en fugarse de la prisión en la que serán recluidos. Mientras son buscados por el gobierno, sobrevivirán como políticos de fortuna, si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda sobornarlos.
Aythami Artiles: jugador de petanca profesional, aunque en sus ratos libres practica furbo y clon de Fernando Verdasco nacido en Las Palmas, actualmente defensa central de los supermercados Mercadona y del Jeré (cedido por el Antideportivo. Destaca por ser un bestiajo contundente, sobre todo en el juego aéreo. Sin duda, el mejor defensa que ha dado las Islas Canarias al furbo aspañol.
CCOO por si acaso alguien se pase de la raya de cocaína. También conocido como el Chico milagros o Chico de oro, es un tinerfeño que siempre marca en los momentos importantes, es decir, en los descansos.
Raquel del Rosario: esta musicologa musical nacida en Gran Canarias, es un claro ejemplo de la cultura canaria, siempre tan representativa con su voz y su "seseo" el cual endulza la vida de los godos, día a día...más que nada por que ellos son sosetes..
Pepe Benavente: conocido prostituto cantante de las Islas Canarias, que saltó a la fama gracias a su increíble juego de caderas habilidad como cantante. Suele dar conciertos en fiestas y guateques varios, deambulando por todas la islas buscando trabajo animando a la gente. Es muy amable con su público( formado en un 95% por mujeres de más de 75 años), y no duda en practicar sexo oral firmar autógrafos a las personas que se lo pidan. También es habitual de las fiestas y cenemonias Cani y patrocina todo tipo de sectas.
Rosana: dícese que esta cantante Conejera aparece solamente en las noches de año nuevo en TVE. Sin embargo esto esta por confirmar. Hasta ahora Rosana permanece un mito.
Islas Canarias
Geografía
El Paso | La Palma | Las Galletas | Los Llanos de Aridane | Tenerife
Personalidades
Aythami Artiles | Pedrito | Pepe Benavente | Raquel del Rosario
Otros
Club Deportivo Tenerife | Coyo | Sancocho | Televisión Canaria
Autor(es): KrusherFordusCortocircuitoRadiobishopHari SeldonJocicuoTamancaFelomenoEndevéFrikimanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sanrio.html | De la serie empresas malignas:
Sanrio (El Santo del Río, chiste bastante malo)
Perteneciente al grupo:
Empresa maligna hambrienta de sexo
Se dedica a:
Vender baratijas
País de origen:
Japón
Año de fundación:
3423 d.C.
Super Presidente:
Pedobear
Nivel de maldad:
Ninguna! El dueño de la empresa regala dulces a los niños a cambio de que visiten su casa
Empresas absorbidas:
Las que compraron sus cosas
Número de empleados:
100 Niños traídos de China
Atentados contra la humanidad
Pedofilia, tratar de esclavizar a la humanidad
¿Se aconseja trabajar aquí?
Si! recibes una buena pasta si haces lo que el dueño te dice
¿Se recomienda el boicot?
Imposible! Tienen oculto un arsenal para evitar protestas
Cantidad de denuncias:
Ninguna (Todos los que la intentaron denunciar desaparecieron misteriosamente)
Sitio web:
Página oficial de Sanrio (El Santo del Río, chiste bastante malo)
Sanrio es conocida como la compañia mas guarra (aunque no lo parezca para nada) y manipuladora que trabaja vendiendo productos sumamente costosos, cursis y adictivos, pero en realidad estas cosas están infectadas con SIDA, virus, marihuana, cocaina y cerebros humanos.
Lee esto para saber más acerca de esta compañía, la cual es un puterío de putas por la noche, pero un distribuidor de drogas en el día.
Contenido
1 Origen
2 Relación con Hello Kitty
3 Afiliados
4 Sanrio de noche
5 Ingredientes de sus porquerias en porcentajes
6 ¿Cómo se fabrica un producto en Sanrio?
7 Enfermedad "Kittytis"
8 Vease también
Origen
Sanrio fue en sus comienzos un programa pornográfico creado en adoptaba sorpresivamente niñas para llevarlas a su casa y mostrarles su delicioso pan, pero no nos alarguemos mas, sigamos con la historia. El programa obtuvo mucho éxito y se expandió hasta la tierra de las zorras y los comilones, en el cual inauguró sus primeras transmisoras sexuales tiendas con productos inocentes y puros. Pero sucedió que nadie quizo comprar esas cursiladas, por eso, el dueño de Sanrio añadió droga y SIDA a sus productos, de tal manera de que uno los use, y otros más, y otros más, y más, y más, y más hasta que todo el mundo sea complice sexual del dueño quiera esos productos mas que a Jebús. Y asi fue, el dueño se llenó de pasta y logró la fama en dos meses.
Relación con Hello Kitty
A fines de 1973, el dueño de Sanrio recibió la visita de una puta inocente gatita de francia llamada Olé Kitty. Esta niña quería hacer un trato con el dueño de la malévola maravillosa empresa; El trato coinsistía en convertir a la niña en una famosa superestrella y que su cara aparezca en todos los juguetes y cosas sexuales que la compañía fabricara, a cambio, Olé Kitty le daría al dueño una valorada recompensa. El dueño aceptó, y así Hello Kitty se convirtió en una figura porno famosa, logo de puterío Sanrio. Sin embargo, Olé Kitty cambió su nombre a Hello Kitty luego de que descubrieran que Olé significaba Puta en francés.
Afiliados
La empresa Sanrio no trabajo sola en estos años; esta empresa se unió a numerosas personas e industrias buscadas por la justicia, el FBI, la milicia y madres con hijos que fueron folladas sin condón y buscan al padre responsable de los engendros
Ya lo saben; Hello Kitty
Osama Bin Laden
George W. Bush
Bill Gates
Barney
McDonalds
Teletubies
Bob Esponja
Disney Channel
Winnie the Pooh
Y otro montón de cómplices más, pero me dieron una gran cantidad de pasta por cerrar la boca.
Sanrio de noche
Incluso sus juguetes montan orgías cuando tu no los ves!
Dicho antes, Sanrio de noche se convierte en un puterío de putas: El dueño realiza festicholas con mujerzuelas asiáticas y niñas perdidas que no encuentran sus casas. Pedobear tambien invita a su amigo Las Chicas Superpoderosas. Hello Kitty tambien organiza su propia "fiestecilla" participando en los programas de Playboy a la medianoche, Y como se divierte!.....
Como lo ven, Sanrio es una compañia sucia y hambrienta de ya saben que, asi que antes de pasar cerca de allí, haga algo productivo, como leer un libro o clavarse estacas en sus propios ojos.
Ingredientes de sus porquerias en porcentajes
50% de las porquerias Sanrioneras estan hechas con mierda
30% de las porquerias Sanrioneras estan hechas con droga
10% de las porquerias Sanrioneras estan hechas con humanos
9% de las porquerias Sanrioneras estan hechas con libros
1% de las porquerias Sanrioneras estan hechas con ingredientes sanos, sin toxinas y seguros (En realidad debería ser 0%, porque en su vida van a ver un producto de Sanrio sano).
¿Cómo se fabrica un producto en Sanrio?
Lo primero que se hace, es pensar en que productos se les podrian vender a las fanaticas desenfrenadas en busca de sexo y drogas de Hello Kitty. Luego de tener 50.000 ideas sobre Que cojones se les puede vender, se eligen 10 y se comienza a fabricar. Según lo que captaron las cámaras frikipedicas dentro de la fábrica, para hacer el producto primero se retiran sesos de humanos, de perros, o de gatos. Segundo, se le añade al cerebro un 30 % de cocaína y se le inyecta una pizca de marijuana. Tercero, al "cerebro drogado" o como lo quieran llamar, se lo mezcla con bananas extraidas de los mejores hombres. Cuarto, el resultado de esa mezcla es puesto a secar y luego es moldeado por niños traídos de China, los cuales reciben cada día un excelente sueldo por su gran trabajo. Y ultimo, la mierda el producto es exportado hacia Racismolandia para llevarlo a los manicomios de transmisión sexual las tiendas de Sanrio.
Enfermedad "Kittytis"
Esclavo de la corporación Sanrio, con la tarea de matar a IP anónima
La enfermedad Kittytis se produce cuando, por extraño que sea, se ingiere un producto Sanrio que contiene droga. Estos son los sintomas de esta enfermedad:
Vomitar mierda.
Hacerse pis en los pantalones.
Si eres hombre, desaparición de la salchicha.
Emorragia.
Deseos de escuchar a Justin Bieber (A este paso, tus oídos sangraran hasta que quedes sordo y mueras).
Deseos de matar a la persona que esté leyendo esto, osea tú.
Sin embargo, hay poca gente que sobrevive a estos asquerosos síntomas, pero lamentablemente terminan convirtiendose en esclavos de la corporación Sanrio y cómplices sexuales de Hello Kitty. Estos esclavos se visten como Darth Vader, ya que Sanrio robó tomó prestado sin avisar parte del vestuario de Star Wars.
Vease también
Olé Kitty
Pedobear
Japón
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
Autor(es): GeneribotLosumi-sanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-légolas.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
De la serie héroes del mundo:
Légolas
Alias
Elfo Verde
Superpoderes
Los mismos que el Rey Arturo.
Novia
Una pequeña mujer.
Enemigos
Mordor, Gollum, Freddy Kruger.
Ciudad donde actúa
Tierra Media
Carácter:
Inmaduro....
¿Es malo o bueno?
Esta To...emmm...
Vestimenta
Ojas de arboles.
Grupo al que pertenece
La de los buenos del El señor de los anillos.
Antecedentes
Asesino de orcos, espiritus, trols, y arabes.
¿Natural o artificial?:
Hombre, del bosque es... Supongo que artificial...
Secuelas
Todas las series con su mismo nombre.
Juegos que protagoniza
El videojuego con su mismo nombre.
Legolas en actitud cariñosa con un oso panda
Yamcha, orgulloso de que Légolas intentara meterle mano.
Bujarra de mucho cuidado; personaje del señor de los anillos bastardo de El Ron y Galadriel, auqnue nunca se lo han dicho para no dañar a su niña interior. Está perdidamente enamorado de Aragorn, y si todavía no se le ha beneficiado es porque éste le ha echado el ojo a una jamelga de mucho cuidado
Contenido
1 Secretos Íntimos
2 Pentágono Amoroso
3 Genealogía
4 Historia
5 Hechos de Légolas
6 ¿Sabías que...
Secretos Íntimos
Básicamente, Légolas es gay, y aunque es en Aragorn en quien piensa mientras se limpia la espada, sabemos de muchas aventuras con el retaco deforme llamado Gimli. Suponemos que el florilindo tendría los ojos tapados o la mente obnubilada, a ver quien aguanta al tollaco ese encima...
Actúa en posadas de alterne por la noche como drag queen bajo diversos nombres, tales como "Hojita Cachonda" o "Orejitas Respingonas", ambos absurdos, gilifláuticos y demonstrantes de una mente sucia sin imaginación alguna, aunque la verdad tiene mucho éxito entre los pervertidos del lugar. Aunque presume de Pelo Patene en realidad tiene el pelo negro y grasoso, así que se tiñe hasta el vello púbico, ya que además de marica es metrosessuá
Esta Bestia Parda es una ramera de mucho cuidado, que no hace diferencias entre hombres, mujeres, objetos o animales (aunque prefiere los primeros). Se cree que es hermafrodita, o mitad y mitad.
Pentágono Amoroso
El mundo es demasiado cruel para él, ya que ama a Aragorn y se muere por su espada, pero éste está secretamente loco por Gollum, que a su vez va detrás de Frodo, que ya se ha tirado varias veces a Sam, que tiene echado el ojo a Gimli, amante de Legolas. Como véis, es un rollo piribollo y lioso que acabará con todos muertos y castrados, pero ya sabéis que el Amor tiene menos orientación que una brújula de caramelo.
Genealogía
Como se dijo antes, Légolas es hijo de su madre y de su padre, primo de sus primos y amante de sus hermanos. Al ser homosexual, no puede tener hijos, pero no será porque no lo intenta, el chico, que ríete tú de los conejos.
Historia
Nació deforme, feo y con calva, por lo que sus padres pensaron en meterle a saco en un campanario a lo Jorobado de Notredam, pero al final decidieron someterlo a la terapia Cambioradical de manera clandestina, ya que tal abominación del ser rumano estaba completamente prohibida en Pujarralandia, su país de origen. Al final, le quedó una cara que casi mejor que le hubieran puesto el culo, así que le añadieron pestañas y le tiñeron y hala, venga p'alante.
Dada su naturaleza retorcida y su tendencia al mal maloso, durante toda su vida hizo un montón de fechorías, gilipolleces y putadas menores, como la creación de Gimli, su Mini-yo, más tarde su amante, su alianza malévola con el mendigo pedigüeño zaparrastroso y altamente abochornante que se hacía llamar Gandalf, que sonaba a sandalia rota por un lado, pero bueno, allá cada uno... Luego encima les hizo el viaje imposible a los jovits esos robándoles el cinturón a sangre fría y azuzándoles al Sandalia, que además era un pedófilo de armas tomar.
Despues de aquel viajecito de varios kilometros (que ya podian coger el AVE o algo, que vale que no tenian dinero pa comprarse ni unas deportivas, pero joer...) Volvio al club donde trabajaba haciendo espectaculos de danza erotica homosexual. Dicen las malas lenguas que nada mas abrir la puerta de su viejo hogar, se escucharon varios sonidos como de moneas cayendose. El resto, como suele decirse, es porno...
Hechos de Légolas
Légolas puede acabar con todo un ejército de orcos en un combate cuerpo a cuerpo usando flechas y sin sufrir ningún rasguño.
Légolas puede derrotar a todo el mundo usando flechas y sin sufrir ningún rasguño.
Légolas puede acabar con un elefante gigante con una flecha. (...y sin sufrir ningún rasguño)
Légolas puede destruir un tanque con una flecha. (...y sin sufrir ningún rasguño)
Légolas puede matar a Sauron y a toda su familia usando flechas. (...y sin sufrir ningún rasguñoooo)
Légolas puede atravesar 100.000.000(cien millones) de osos con solo una flecha. (...y sin sufrir ningún rasguño!!)
Légolas sale victorioso en la Tercera Guerra Mundial usando solo sus flechas. (...y sin sufrir ningún rasguñoooo!!)
Légolas puede hacer explotar el planeta usando flechas. (...y sin sufrir ningún rasguñoooo!! joder!)
Légolas vence a Gimli en Age of Empires. (OK sin sufrir ningún rasguño obviamente, pero la paliza que le dará Gimli después)
¿Sabías que...
...Legolas es Austrliano?
...Legolas no es elfo, sino un humano con las orejas muy grandes?
...Nunca habia ido a la escuala?
...Legolas no odia a los pitufos?
...pero si a los enanos?
Cine
Comedia
Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis
Romance
Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani |
Acción
• Star Wars •
10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party
Terror
• Destino final • Resident Evil • SAW •
Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd
Aventura
Band of Brothers | Back to the Future | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland
Artes Marciales
The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill |
Anime
AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion
Infantiles
Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad |
Autor(es): AqueAlex2610RomsJakovKhazike KhashondoEl SevillanoJuanPaBJ16GillyMr. WMad MaxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mips r2000.html | Sólo los más aventajados estudiantes de este milenario lenguaje conseguirán dominar el mundo.
Otras cuestiones sobre el MIPS
PCSpim el programa del Diablo
Existe un programa que sólo el mismísimo PCSpim, un programa que osa emular al todopoderoso procesador MIPS R2000, el maligno ser creó este programa, y como es su naturaleza no hizo un programa perfecto, sino que lo llenó de fallos para que aquellos de débiles mentes y faltos de espiritu no tuvieran la posibilidad de aprobar las prácticas de la Academia del Mal y se desesperasen en el intento de encontrar donde estaba el fallo.
Se dice que el propio R2-D2 en su cuerpo cibertrónico tiene un MIPS R2000, herencia de su madre, del que proviene gran parte de su extraordinaria fuerzaaa.
Instrucciones conocidas hasta la fecha para controlar a R2-D2
add rd,rs,rt -- Crea un universo paralelo de parámetro rs + rt y lo guarda en rd
lw rt, dirección -- Patada baja hacia el sujeto rt en el sentido de la dirección
sw rt, dirección -- Ídem con patada alta
li reg, dato -- Patada en los huevos
j dirección -- Salto hacia dirección
beq rs, rt, etiqueta -- Si los enemigos (rs) son iguales al número rt salta a la dirección etiqueta (existen otras comparaciones, bne, bgt, bge...)
jal etiqueta -- Chuck se jala la etiqueta
lhu rt, direccion -- Carga a la divinidad maligna LHU en la dirección
mult rs, rt -- Chuck estornuda
sh rt, dirección -- Modo sigilo
and rd, rs, rt -- Chuck resuelve la operación lógica rd = rs AND rt o en su defecto mata a 762 seres vivientes
Enlaces externos
Mipsipedia, wiki del mipsicismo
Autor(es): NexoHari SeldonGayardosFrikimanAlex2610CibercrankDark temptationKevrochiGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |