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frikileaks-héctor barberá.html | De la serie aquellos suicidas de baja plantilla:
Héctor Barberá
A Héctor no le gusta IP anónima
Pais:
Aspañol
Moto nº:
8
Marca:
CRT
Moto:
eFeTeRre (con motor Kawasaki)
Escudería:
Avintia Blusens
Nº de accidentes provocados:
Incontables.
Nº de motos destrozadas:
las de los rivales x accidentes.
Nº de muertes que se le atribuyen:
De momento, ninguna, que se sepa.
¿Ha ganao alguna vez algo?
2 subcampeoatos, 10 victorias.
«El año que viene tendré la Ducati oficial, jejeje»
~ Héctor tó fumao.
«Le cambio la moto a Barberá»
~ Rossi como si de cromos se tratase.
Héctor Barberá o, como se suele decir normalmente, Hestor el Barbero es un piloto español de Motogp. No tiene adjetivos, porque es de lo más mediocre que ronda por el paddock, ¡así no hay quien haga un artículo! En fin, este muchacho lleva desde 2002 en este mundillo.
Contenido
1 Vida
1.1 Infancia
1.2 Juventud
2 Aparición en 125cc y 250cc
2.1 125cc
2.2 250cc
3 Periplo en Motogp
4 ¿Sabías que...
5 Enlaces
Vida
Infancia
Era un niño normal, de esos que nacieron en Dos Aguas, Valencia, en 1986. Era tan normal que sus padres le compraron en las ofertas del Corte Inglés. ¡¡Ayyyyy!! ¡Pero qué fallo! Los encargados lo acabaron regalando. Al final, el chico, en casa, no hacía más que ver a las motos en la Tele y al pobrecillo se le caía la baba (porque era un bebé, no por que había visto a la tía wenorra de la grada) ¡Quería ser piloto!
Juventud
¡Adelante, pues con el sueño! Se embarcó, mejor dicho, se montó en la moto y comenzó a competir. Era tal su potra suerte pericia que empezó a destacar en el país entero. Ganó en el 1996, 2000, 2001 y 2002 los campeonatos juveniles. Llegó la hora, ¡¡¡¡¡a por el Mundiaaaaaaal!!!!!! ¡¡¡A la cargaaaa!!! ¡¡Yiiiiiiihaaaa!!
Aparición en 125cc y 250cc
125cc
Pocos pudieron estrenarse tan bien en un año. Sin experiencia alguna, logró un 14º puesto en la general del 2002. ¿¿¿Quééé??? ¿Dices que puedes hacerlo mejor? Pues venga, intenta hacerlo tú, listillo, ¿eh?, eres un creído de mierda, ¿sabes?
Pero esto ya no. Tercero en 2003, 2 victorias y 5 podios, 3º en la general. Ahí te he pillao, bacalao. Fue segundo en 2004 con 4 victorias.
250cc
Su moto en 250cc tenía el sarampión
Fueron 5 años aburridos pero exitosos. No logró ganar el campeonato, pero en el 2009, consiguió el subcampeonato. Sumó en esos años 4 victorias. Su gran posición en 2009 le permitió subir a Motogp
Periplo en Motogp
Barberá se compró la moto mirando en Páginas Amarillas
Llegó el 2010, su primer año en la élite, en la órbita de los más grande, en el círculo de los mejores, ya me entiendes... Debutó con una Ducati de las Páginas Amarillas, y no es coña. Quedó 12º con 90 puntos.
El año pasado, 2011,consiguió un decimoprimer puesto con menos esfuerzo, porque sólo logró 82 puntos.
En 2012, ha fichó por Pramac Racing y esperaba superar a las Nicketo Jayden. Como no lo consiguió, le dieron la patada y su futuro en 2013 pasará por las CRT del Avintia Blusens.
¿Sabías que...
...es mejor que Vale?
...quiere ser mejor que Bautista?
...no ha conseguido mejorar de la séptima posicion y quiere acabar sexto en la general?
...es un creído como Tú?
...escucha Europa FM, cosa que deberías hacer?
...Héctor vigila a escondidas a IP anónima?
...esconde cosas que nu sesaen? Vale, si se sae, si se sae, duerme con una muñeca a la que llama NOVIA
Enlaces
Página oficial
Su Twittah
Su biografía y demás
Pilotos
Andrea Dovizioso · Ben Spies · Casey Stoner · Colin Edwards · Dani Pedrosa · Héctor Barberá · Jorge Lorenzo · Julián Simón · Loris Capirossi · Marc Márquez · Marco Simoncelli · Max Biaggi · Niccolò Canepa · Nicky Hayden · Sete Gibernau · Shoya Tomizawa · Toni Elías · Valentino Rossi
Escuderías
Ducati Team · Honda Repsol Team · Yamaha Tech 3
Circuitos
Assen · Cheste · Estambul · Indianápolis · Jarama · Jerez · Laguna Seca · Las Américas · Misano · Montmeló · Motegi · Mugello · Phillip Island · Sepang · Silverstone · Shanghai · Suzuka
Otros
Honda RC212V · Yamaha YZR-M1 800cc · Temporada 2007 de MotoGP
Autor(es): SergioppzHube01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-iñaki urdangarin.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Iñaki Urdangarin es un balonmanista retirado y esposo de la infanta Cristina de Borbón.
Su filosofía de vida
Carrera deportiva
Jugó profesionalmente en la sección de balonmano del F.C. Barcelona durante catorce temporadas, 4 mas que Friends y las mismas que Urgencias.
Jugó en la selección de balonmano de España en tres Juegos Olímpicos, contribuyendo a la consecución de dos medallas de bronce en los de Atlanta 1996 y Sidney 2000, además de una medalla de bronce en un Europeo, de manera individual también ganó a la Infanta Cristina a la cual la obligaban a ir a los partidos de la selección (bueno le daban un pequeña limosna de 80.000€ al año por el sacrificio).
En esa época parecía que los 2 gozaban de plenitud mental y física.
Carrera post deportiva
Gracias a un braguetazo con la Infanta Cristina pasó de tocar pelotas a tocarse las pelotas.
Actualmente ostenta el título de duque consorte (o consuerte) de Palma de Mallorca o lo que es lo mismo tengo título pero la que manda es mi mujer.
Su larga carrera deportiva le ha proporcionado brazos fuertes, que le permiten llevar grandes maletines de dinero, cosa que parece que le va de perlas por su nuevo desarrollo profesional.
Actualmente tiene una ONG muy solidaria llamada Instituto NÓOS que destina todos los ingresos declarados a proyectos solidarios (casualmente este hecho aún no se ha dado), y según parece a la reforma de casas de personas de bajos recursos (reforma de un Palacete en Pedralbes).
El Instituto NÓOS está actualmente investigándose, los socios están imputados, pero su esposa está tranquila en casa ya que la sangre azul no le permite ser imputada; además en esta institución aún sabía menos que su marido ya que sólo se dedicaba a hacer tareas de limpieza por la noche y según sus declaraciones "Se menos que mi marido, mi única relación con la empresa son los polvos (de limpiar) en la mesa de Iñaki".
Su papel en esta organización no estaba muy definido ya que a pesar de ser socio sólo se encargaba de hacer las fotocopias "Yo no sé nada" o "No me acuerdo" fueron las respuestas del interrogatorio, esto puede ser debido a un exceso de golpes en la cabeza mientras era jugador del FCB que le provocaran un problema neuronal permanente que le afecta a la memoria a largo plazo, recomendamos encarecidamente que se aprovechen de las ventajas que proporciona el estado para las plazas de disminuidos psíquicos ya que con esta falta de memoria seguro que le hacen una buena rebaja en las contribuciones.
Por fin ha sido la infanta llevada a declarar, quedando patente que estamos en una epidemia de un virus que destruye la inteligencia y la memoria la OMS ya está realizando un estudio epidemiológico por por ahora Iñaki es considerado el paciente 0 se estudian varias formas de contagio por ahora la que se barajaba era que fuera una ETS pero eso implicaría que hubiera mantenido relaciones alguien afectado con el resto de los miembros de la trama, la duda en esta hipótesis es quien fue el vector de infección (vaya quien trisco con todos) otra opción que se baraja es el contacto (vaya que se metieron mano como chiquillos de 15 años)
Está editando actualmente una serie de libros "Memoria selectiva, ese gran secreto", "Cómo ganar dinero sin saber lo que haces" y sus grandes éxitos religiosos "Paraíso (fiscal) en la tierra" y "La multiplicación de panes, peces y facturas".
Autor(es): FordusGeneribotMagerit1DRAGONSJFCorreurogerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-abraham mateo.html | Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo.
De la serie cantantes del mundo:
Abraham Mateo
Abe huyedo de los federales
Nombre completo
Abraham Lincoln Mateo
Estilo musical
Spangrish
Millones de fans
Cualquier ser subesarrollado
¿Toca algún instrumento?
Garganta profunda
¿Desafina?
Su estilo musical consiste en ello
Popularidad
Seres carentes de inteligencia
Se dió a conocer con
Alguna atrocidad musical
Nacionalidad
Espiña
Raza
E.T.
Productora
Ñordiphonics
Notas
Se cree que es sordo y sus fans también
«A esta me la tiré»
~ Justin Bieber sobre Abraham Mateo
«A esta me la tiré»
~ Abraham Mateo sobre Justin Bieber
«Espero que le guste el Bondage»
~ Natalia Kills sobre Abraham Mateo
Abraham Mateo (del latín haberme matao y del griego abran que me memeo) es un cantante nacido en España, aunque su lenguaje denota procedencias inglesas (se le cree el hijo perdido de Hanna Botle) que nadie conoce. Tiene el arte de caer tan bajo como de ser el telonero de gays direction.
Se han detectado ciertos infartos de risa y transtornos mentales varios al ver la letra de sus canciones, las personas que escuchan las canciones de Abraham Mateo detectan cierto uso de palabras sin sentido "waticonteia" por ejemplo.
Sus fans (más bien pocas) proceden de las directioners, belibers, auriners y smilers (fans de gays direction, yastin bibergas, auryn y maili sairus).
Hay rumores de que contrajo matrimonio recientemente con Juan Magan, otros dicen que compartió cama con Zayn Malik (de procedencia africana) y otros que murió recientemente, aunque se cree que el asesinato se llevó a cabo de tuiter...
En opiniones por parte de personas cultas dicen que el odio a ese cantante se debe al uso del spanglish por parte de Abraham.
Se sabe que las fans son igual o más incultas qud Abraham.
Se considera que es el actual cantante con más SWAG, incluso más que Josefín.
Hasta la fecha se han registrado 20 infartos y 6 hemorragias cerebrales de putifans que se acercaron a menos de 5 metros de Abraham.
Contenido
1 Vida
1.1 El Internado
1.2 Academia Pequeña Vicky
1.3 Los chicos del coro
1.4 El gorrinillo Qwiiiiiiiiii
2 Su salto a la fama
3 Sus letras y canciones
4 Enlaces externos
Vida
Se desconoce dónde y cuándo nació Abe, solo se sabe que nació con la gorra puesta y el ano abierto. Su primera palabra fue waticontlea, hecho que hizo preguntarse a sus padres si deberían haber abortado.
Actualmente sabe contar hasta dos.
El Internado
De pequeño sus padres le metieron en un manicomio orfanato internado femenino, pensando que era un internado masculino, no obstante, pasó desapercibido/a y le/a admitieron. Hizo muy buena amistad con todas sus compañeras, debido a que este compartía sus tampones mensuales debido a que no los usaba (al cabo de dos años le llegaría su primera menstruación y empezaría a necesitarlos, pero la buena amistad ya estaba formada).
También contaba con dos amigos imaginarios: Alcachofa pirómana y Pedro Jota, pero estos acaban abandonándole/a, Alcachofa pirómana se suicida y Pedro Jota monta una fábrica de fundas para clips.
Un día como otro cualquiera, en el internado, se desata el pánico, una araña pone en peligro la seguridad de las internadas, pero Abe se sacrifica y ataca a la araña para proteger a sus compañeras, dando un mordisco a la araña. Meses después y entre terrible dolor, la araña muere tras mutar a spider-mathiu. Estas amigas le devolverían el favor comprando sus mierdas discos más adelante.
Academia Pequeña Vicky
Inspirado por la peli de Billy Elliot decide abrazar su homosexualidad y unirse a una academia de baile. Pues así lo hace y se una a la Academia de baile de la Pequeña Vicky.
El joven provó todo tipo de modalidades de danza. Empezó con el claqué, pero Vicky no quería que la eclipsaran y le cambió a breakdance, donde el chaval se rompió las vertebras, los ligamentos, las retinas y las trompas de farlopio.
La quimio no le vino bien.
Pasó mucho tiempo hospitalizado, le hicieron varias quimios, unos cuantos transplantes, operaciones quirúrgicas innecesarias y sus sesiones de rehabilitación eran como en el show de Me Resbala, pero volvió a la escuela de baile.
Provó con tecktonik para ir preparándose, despues pasó a bailes de salón agarra'os y terminó por ser expulsado de la academia por motivos que se desconocen.
Los chicos del coro
Tras fracasar como bailarín, Abe decide dedicarse a la música y se une a Los chicos del coro pensando que eran Los Chikos del Maíz. Así y todo aprende a vocalizar vagamente y a tocar dos instrumentos (el gato atropellado y la pandereta). Llegó a coger muchas influencias homosexuales musicales.
Más tarde, le cambia la voz y Los chicos del coro le dan la patada.
El gorrinillo Qwiiiiiiiiii
Para soportar la soledad y el rechazo de todo el mundo, decidió adoptar una mascota, un adorable marrano que hiban a sacrificar para el San Fermín Martín. El nombre se lo puso en honor al grito que sueltan los cerdacos al ser finiquitados ese día. El niño cuidó y dio de comer al cerdito y viceversa, se ayudaban mutuamente.
Desgraciadamente, un día, Abraham llevó al gorrino a una sauna y se cocinó en ella. Abraham hizo lo que el cerdo hubiera hecho en su lugar, comérselo.
Su salto a la fama
Así nos cuenta él mismo la experiencia.
Abraham caminaba por la calle tranquilamente cuando un grupo de negros violadores le metieron en un furgoneta. Desde entonces tiene el culo muy dolorido. Un productor le escuchó chillar de dolor y le preguntó si quería grabar un single de mierda. Esa es la razón de que tenga una voz tan horrible aguda. Desde entonces moja-bragas masoquistas de entre 11 y 13 años escuchan sus "canciones" y las cantan por la calle para hacernos sangrar los oídos.
Profesiones:
Berreador profesional
Telonero
Pintamonas
Payaso
Sobrenombres:
Gay de la gorra
Abe Mathiu
Sus letras y canciones
Debido a un poco o nulo estudio de lengua castellana e inglesa (él piensa que el estudio de lengua consiste en mirar la lengua de la gente), desconoce muchos vocablos y se ve en la necesidad de compensar palabras que no sepa de un idioma con las del otro (algunos dicen que esta lengua será hablada en el día a día en un futuro próximo).
Se sabe que el poco inglés que conoce lo aprendió gracias a Dora la pedorra
También se sabe que en sus conciertos canta en playback a la vez que con voz en directo para que los tímpanos de los que estén ahí entren en resonancia y exploten.
Otro dato importante, también se sabe que para dominar el mundo, llega a inventar palabras. Directivos y especialistas de la DRAE, pero desconocen el significado de estas.
Enlaces externos
Entrevista a Abe
La verdad
Autor(es): KrusherFordusJuansimatAsdfghjklLepanAnthomedina001JidefFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-josemi rodríguez sieiro.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie grandes personajes:
Josemi Rodríguez Sieiro[[Imagen:|200px|center]] Que cara de gilipollas!!
Nacimiento
Allá por el jurásico
Muerte
Ya mismo espero...
Ocupación
El cuento
Nacionalidad
Bizcaya
Malo o bueno
Regular
Atentados contra la humanidad
Sus ojazos bizcos
Religión
Con esa cara, no hay dios que lo acepte
Notas
Sí, ya lo se, es gilipollas
Su amigo el Yandel. Más conocido como Cani Bizco
Este individuo, bizco, pero individuo, es la mezcla de el El Fary y Leticia Sabater. De Leticia Sabater saca sus obvios ojos bizcos, y del El Fary y también de Leticia Sabater, la ridiculez.
El público conoce más a este individuo como "el muñequito", apodo que adquirió en el programa donde actualmente colabora: "Territorio Comanche", cuya presentadora es Cristina Tárrega, la mujer con la boca más grande del mundo. Aunque ahora Josemi no colabora tanto en su programa, ya que tiene miedo a estar al lado de Cristina y se lo coma, cosa que ya ocurrio el año pasado, cuando ésta tenía hambre al no haberse comido las patatas al reburujón que le preparó su chacha, y de un bocado se comió a Josemi y a la silla en la que estaba sentado, todo esto acompañado del aceite que pierde.
Inicios de su vida
El día cual sea, del año catapum chimpum, nació este hombrecillo.
Cuando nació, su familia decia: "¿Es un niño, es un extraterrestre?, ¡NO!, ¡es un bizcooo! Por este motivo su familia renegaba de él y le educaron como a un perro: dormía en una caseta de perro, le daban comida de perro, e incluso le sacaban a la calle con correa. Pero cuando se hizo mas mayorcito e iba al colegio empezo a sentirse persona y dejó la vida perruna, cosa qué le costó bastante y le sigue costando, ya que aún sigue comiendo en un tazón de perros.
Cuando llegó al instituto, todos le humillaban y nadie le hacia caso, excepto Toby, el perro del bedel, con quien hablaba y le ayudaba a hacer los deberes. Pero un día, decidió no ser tan patetico (o al menos, un poco menos patetico) y decidio integrarse en los demas. Ya que vivía en un barrio Camela, Los Rebujitos, Andy y Lucas, Chenoa... (Ya se que en su época prehistorica no existian esos grupos, pero es que si no no tiene gracia...)
Después de haber tardado un año en cambiar y ser un verdadero cani (era lento el chaval...), por fin habia conseguido tener una pandilla de amigos, canis, pero amigos. Su mejor amigo era el Yandel, ya que eran tal para cual: ¡¡TAMBIEN ERA BIZCO!!
Su amigo el Yandel es el de la foto de la derecha. Pero lo que buscaba Josemi en el Yandel era algo más que amistad... (ya apuntaba a maneras...). Un día en el que el Yandel y Josemi estaban solos, Josemi vio la oportunidad de meterle mano. Pero en cuanto lo hizo, el Yandel asustado por lo ocurrido y temiendose tener el culo habitado en un par de segundos, decidió coger sus gigantescos collares de oro y pegarle con ellos. Dejo a Josemi inconsciente durante 4 horas, y no por que le hubiera pegado, si no por el calenton que tenia al haberle metido mano.
Después de esto, el Yandel le dijo a todos sus amigos canis lo mariconazo que era, y todos decidieron echarle de la pandilla. Así que tras esto, Josemi dejó de ser cani. Tubo que dejar de llevar los pesados colgantes de oro (los cuales le han dejado asi de jorobado), los gordos anillos en sus manos de marica y dejó de escuchar música del TopTen de las gasolineras.
Autor(es): PlasniskJavieliShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-vete a la versh.html | De la serie Programas de TV:
Vete a la Versh Un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen
Idioma original:
Totonaca
Creador:
Roberto "Darkar" Alatriz
Duración:
De 1 a 2 minutos (30 minutos si no puedes dejar de verlos o no entiendes)
No. Episodios:
21 (18 normales, 2 especiales de navidad y un especial de jalogüin)
No. Temporadas:
2
¿Aún se transmite?:
Solo en Newgrounds y la página web.
Género:
Masculinos
Nivel de frikismo:
Medio
Películas:
Hasta ahora ninguna
No, en serio ¿Que tienen de gracioso un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen?
Vete a la Versh es un programa televisivo transmitido por Roberto "Darkar" Alatriz, Mexicano nacido en Miami acerca de Darkar y Mecoboy (adivinaste, un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen). Gracias a tan gracioso elemento clave (un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen) actualmente cuenta con 34,000 y pico Suscriptores y 5,000 y pico amigos. Su audiencia se caracterisa por lamerle las pelotas agradecer a su creador por cada capítulo nuevo, además de la particular forma de escribir con faltas de ortografía preocupantes. No se sabe si la serie hace estúpida a la gente o sólo la gente estúpida es la que la ve. Su obra es vista en el canal de Youtube, Newgrounds y DevinatArt.
Contenido
1 Trama
1.1 Personajes
2 Capítulos
2.1 Episodio 1: Videojuegos
2.2 Episodio 2: Perra
2.3 Episodio 3: Marochan
2.4 Episodio 4: Pingüinos
2.5 Episodio 5: El Chancro Voraz
2.6 Episodio 6: Controlando
2.7 Episodio 7: Zumbido Asesino
2.8 Episodio 8: El Canciller del Pop
2.9 Episodio 9: La Leyenda de Melda
2.10 Episodio 10: Un Día en la Playa
2.11 Episodio 11: Ricitos de Oro
2.12 Episodio Especial: Navidad 2009
2.13 Episodio 12: Velleza
2.14 Episodio 13: Garnachas
2.15 Episodio 14: Puchamon
2.16 Episodio 15: Misión:Posible
2.17 Episodio 16 (Final de Temporada): La Leyenda de Melda-Parte 2
3 Temporada 2
3.1 Episodio 1: La lámpara mágica
3.2 Episodio 2: Secreto en el Iceberg
3.3 Episodio 3: Experiencia 3D
3.4 Episodio 4: Puchamón - Parte 2
4 Enlaces Externos
Trama
La trama es bastante simple, trata acerca de los protagonistas metidos en cualquier situación aleatoria donde generalmente uno de los 2 termina golpeado, encabronado, llorando, aburrido, quemado, muerto, inconsciente, explotado, con la bilirrubina alta o hecho semen.
Personajes
Esta serie utiliza típicas y muy comunes Marcas Mexicanas
Darkar: La posible si no es que improbable representación en dibujo animado del autor, guionista, coreógrafo, editor, y productor de la serie; generalmente se la pasa comprando videojuegos, viendo caricaturas, golpeando, insultado, peleando con Mecoboy o con la Bilirrubina alta. Esta basado en un adolescente pajillero que se mata a jugar a la "Leyenda de Mierda digo de Melda..
Voz por: Darkar
Mecoboy: La posible y más probable teoría de este personaje es un supermegalefazo creado por Darkar mientras estaba en la Fuerza Aerea Peruana (conocida como FAP) y de ahí aparece. Siempre termina golpeado, insultado, peleado, explotado o hecho semen por Darkar.
Voz por: Darkar
La niña que llora: La niña que llora es un personaje bastante obvio, en los episodios que aparece siempre es amenazada por Darkar o en su defecto insultada. Aparece en los capítulos Perra, El Chancro Voraz, Ricitos de Oro y Garnachas
Voz por: Aileen, la novia de Darkar
El Canciller del Pop: Mejor conocido como Miguel Joaquín, es una posible y bastante probable representación del fallecido Michael Jackson, su rol principal (y único capítulo) fue el de robarse a un niño para que fuera a su casa, aparece en el capítulo de mismo nombre, reaparece en "Experiencia 3D".
Voz por: Darkar
El Chancro Voraz: Del capítulo del mismo nombre, es un monstruo cuyo hábitat se encuentra en una canción de Darkar (para ser preciso en sus Huevos), este se come a Darkar en la canción.
Voz por: No Habla
Gavi: Aparece en el capítulo La leyenda de Melda y el Ukulele del tiempo Es un hada encomendada a buscar a Darkar para que le quite su malestar al pinche árbol que habla.
Voz por: Darkar
El pinche árbol que habla: Aparece en el capítulo La leyenda de Melda y el Ukulele del tiempo, es un pinche árbol con una araña en la próstata, la cual Darkar/Melda debe eliminar.
Voz por: Darkar
Santa: Aparece en el especial de Navidad, es un Santa de centro comercial que dice "pendejadas".
Voz por: Darkar
Jorge y Luis: Aparecen en el capítulo Pingüinos, son 2 pingüinos que se hacen Gay.
Voz por: Darkar
Chino: Aparece en el capítulo Zumbido Asesino, el cual trata que cada vez que envías un zumbido por Mésenller un Chino muere.
Voz por: Amigo Chino de Intercambio
La perra del puesto de tacos: Solo aparece en el episodio de garnachas cuando Darkar le pide un taco y la tía se encabrona poniéndole picante de mas y causándole diarrea.
Voz por: No habla
Buho: Aparece en el capítulo "La Leyenda de Melda-Parte 2", es un buho que llevará a Darkar con la princesa Melda
Voz por: Darkar
La Princesa Melda: Aparece en el capítulo "La Leyenda de Melda-Parte 2", es la princesa que ayudará a Darkar con sus papeles si le lleva la piedra verde en forma de tamarindo, pero antes deberá de ayudarla con el cobrador de hacienda
Voz por:
El Cobrador de Hacienda: Es Mecoboy un cobrador que va todos los días al castillo para robarle la compañía al rey
Voz por: Darkar
El Taquero: Un vendedor ambulante, el encomienda a Darkar con El Tunas.
Voz por:
El Tunas: *En palabras del taquero* Es el jefe de la banda, acá chido, el mero mero y todo, ps bien acá, ps oh ps ora que si te parte toda tu puta madre. Al matar al dragón El Tunas le da "Piedra Roja en forma de Prostituta de la Zona Rosa que no sirve para nada".
El Monstruo: Es Mecoboy un asqueroso Dinosaurio que se la pasa jetón y tragando unas pinches piedras que ya le generaron un problema en el páncreas. Siempre le van a chingar.
Miguelito: Es el niño que fue violado por el Canciller del Pop aparece en ese episodio y reaparece en Experiencia 3D. despues en Nalg´donals
Darkar
Mecoboy
Niña que Llora
El Canciller del Pop
El Chancro Voraz
Gavi
El Pinche Árbol que Habla
Santa
Jorge y Luis
Chino
La Perra del Puesto de Garnachas
La Mamá de Ash Darkar
Posiblemente se trate de Ash vestido de Darkar
El eterno rival de Darkar, Vagina
El Profesor
Pendertuga
PIIIIITO!
Buho (nah! ¿en serio?)
La Princesa Melda
El Cobrador de Hacienda
El Triforce gran poder así padrisisísimo
El Taquero
El Tunas
El Dragón
Capítulos
¡LAS RESORTERAS NUCLEARES PATENTADAS POR LA UNAM!
Episodio 1: Videojuegos
Darkar compra un videojuego para el MexBox llamado "Te agarré por ahí" donde en el año 3015 México toma el liderazgo del mundo, finalmente a Mecoboy no le interesa...
¡Hey IP anónima! ¡ERES UNA PERRA!
Episodio 2: Perra
Darkar va feliz por la calle gritándole a todo mundo Perra, hasta encontrarse a la Niña que Llora
Mi pito huele a Marochan
Episodio 3: Marochan
Darkar corre al baño a tirar como 6 galones de orina que apagarían un incendio de esos de Canadá mientras Mecoboy come una Marochan (ojo, que no es Maruchan)
¿Sabías que los pingüinos se hacen gay por accidente?
Episodio 4: Pingüinos
Mecoboy observa un documental de Pingüinos en TV cuando Darkar comenta que estos se hacen Gay por accidente
Cállate tú pinche baboso!
Episodio 5: El Chancro Voraz
Darkar y La Niña que llora componen una canción para ese compañero que todos conocemos y aceptamos, y nos causa dolor Ah ja jaaai!
Te propongo un trato, te cambio el control, por un Sándwich de... jamón
Episodio 6: Controlando
Las caricaturas de Darkar ya empezaron, y están muy chidas...
Que haces? Chateando? Viendo Porno? Estas chateando y viendo porno? Estas viendo porno mientras chateas?
Episodio 7: Zumbido Asesino
¿Sabías que estadísticamente cada vez que mandas un zumbido un chino muere?
Esta bien, te daré una oportunidad, si adivinas mi nombre, te dejaré ir...
Episodio 8: El Canciller del Pop
Miguel Joaquín apareció para robarse a un niño, pero primero debe aprender a hacerlo bien...
Ay, no mames... Esas chingaderas si pican
Episodio 9: La Leyenda de Melda
Darkar ha comprado nada más y nada menos que; La leyenda de Melda y el Ukulele del Tiempo...
Técnica del Escroto Mortal del Dragón
Episodio 10: Un Día en la Playa
No hay nada más relajante que el sonido de las olas en el mar...
Una vez, ricitos de oro iba corriendo feliz por el bosque, Bueno no estaba corriendo, estaba parada y no sonreía por pinche amargada...
Episodio 11: Ricitos de Oro
En este capítulo, Darkar nos contará la versión original de Ricitos de Oro...
-Qué le pasa? - Oh, no lo sé, lleva 25 minutos bailando en mi pierna
Episodio Especial: Navidad 2009
Hoy Darkar habló con Santa Claus y enfrentó cargos penales porque se lo agarró a putazos...
Déjame informarte que tienes un vello púbico en la cabeza
Episodio 12: Velleza
Darkar toma una ducha y encuentra algo para regalarle a Mecoboy
Hija de tu Puta Madre! Me dió Diarrea!...
Episodio 13: Garnachas
Darkar, Mecoboy y la niña que llora cantan una canción sobre una experiencia de Darkar en un puesto de tacos
Pendertuga, usa Embolia Cerebral ahora!
Episodio 14: Puchamon
Darkar tiene el nuevo juego Puchamon, ahora debe de ser el mejor entrenador y vencer a su eterno rival Vagina.
Tum tum tum tum tum... PIRULI!
Episodio 15: Misión:Posible
Darkar probará sus habilidades de espionaje robándole el ordenador a Mecoboy.
¡no vergas putas pinches mames!¡¿Cómo penes pretenden que voy a matar a un dragón culero de 250 metros con una espada de madera?!
Episodio 16 (Final de Temporada): La Leyenda de Melda-Parte 2
Después de que el Pinche Árbol que Habla traicionó su pacto, Darkar se ve envuelto en la problemática de ser un inmigrante ilegal en el Bosque Mágico de Chapultepec. Su travesía ahora lo lleva a buscar una solución en El Castillo, en donde deberá pedir la ayuda de la Princesa Melda.
Temporada 2
Episodio 1: La lámpara mágica
Cuando Darkar come una torta ahogada accidentalmente caga una pinche puta lámpara mágica, donde un genio está dispuesta a consederle 3 deseos (que clase de pendejada es esa??)
Episodio 2: Secreto en el Iceberg
En el iceberg se puede tener diversión como tener Tuíter, pescar ó tener sexo con un pingüino estar con amigos que busquen sexo con tigo divertidos sexualmente
Episodio 3: Experiencia 3D
Cuando te vas a las salas de cine a ver porno una película en 3D te dan siempre unos lentes que tal vez te de ganas de robarte, bueno en este capítulo Darkar se los roba de una manera altamente agresiva, naaaa es broma solo se fue corriendo el pinche gay, por que se fue a ver Cuando los pedrastras atacan en 3D se pone los lentes en su casa (que no es nada mas que un pinche sillón amarillo) asi que le dice a su amigo Mecoboy que ve su mano en tres de, su pito en cuatr... en cuat... en cinco de, hasta en equis de y se acaba la huevada.
Episodio 4: Puchamón - Parte 2
Darkar Ash se excita por haberle ganado a su rival de toda la vida que no conoce, Vagina. Se dirige al bosque y encuentra un Motapod. Ahí aprenderá lecciones importantes: 1) que su atractivo sexual es directamente proporcional a la cantidad de puchamones que tenga en posesión, 2) que los pezones en un hombre son tan inservibles como un Motapod, 3) que Pitochu tiene una perversa atracción sexual por los árboles (pinche rata adefésica), 4) aprende a eructar varias veces seguidas y a tirarse pedos con silenciador «Exacto... discreto, placentero y sin ningún tipo de vibración inesperada en los glúteos...», 6) que los Motapods pueden usarse a modo de piedras, 7) a contar (si no entiendes por qué, relee lo anterior pinche reggaetonero pendejo e ignorante). También tiene un encuentro sexual inesperado duelo Puchamón con un COLECCIONISTA DE INSECTOS CON UN SERIO PROBLEMA DE EYACULACIÓN PRECOZ (posiblemente un puberto con problemas hormonales que se esconde detras de ub arvusto porque probablemente es horrible). Se le diagnostica un problema gastrointestinal.
Enlaces Externos
Página oficial de Vete a la Versh
Darkar Company
Darkar Company en Newgrounds
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Autor(es): DaikataroVeni Vidi ViciDark temptationSakuraMiyaKevrochiFrikosinoFernando865RicardoxxxloGñapero SolitarioGororoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-colapso.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Colapso
Cagonto
Nombre común
Ayquemeda Común
Clase
Psicoloógico
Afecta a
Todo el cuerpo
Número de enfermos
Hasta el momento ninguno
Pruebas clínicas
Ninguna
Extendida en
Malasia, Turkmenistán y Japón
Diagnosis (síntomas)
Reservado
Tratamiento
Altas dosis de droja
Prognosis (expectativas)
Muy malas
¿Contagiosa?
No
Dieta
De la sandía
Caso famoso
IP anónima Jaus lo diagnosticó con el Lupus a un niño oligofrénico en un episodio
Estado en el que un sujeto entra, instantaneamente, en su totalidad (mente y cuerpo) luego de escuchar la palabra RAFE. El colapso consiste en un movimiento intenso en la zona de la cabeza, que se prolonga hacia todo el cuerpo. Generalmente, la persona que entra en estado de colapso comienza a balbucear palabras o a hacer ruidos extraños sin sentido. Si la palabra RAFE fue utilizada con la intensidad apropiada, el sujeto cae al suelo y empieza a colapsar de una manera muy intensa; casi como si estuviera convulsionando.
Clases de Colapso
Existen muchas clases de colapso. En este artículo voy a citar algunas de ellas. Muchas de las variedades del Colapso se crean en ciertas actividades o espacios especiales. Por lo tanto, el número de variables del Colapso es RAFE.
Colapso Musical: Esta variante del colapso se puede apreciar cuando una persona emite ruidos con cierta habilidad musical. Generalmente, el colapso musical induce a otros sujetos a colapasar melódicamente, generando música del más alto nivel.
Colapso Retardado: Esta variable del colapso se da en sujetos con ciertos rastros de retraso mental. El colapso se dá en un lapso de tiempo de ,aproximadamente, 2 a 3 minutos de oída la palabra rafe.
Colapso Parcial: Esta variable del colapso se da cuando el sujeto entreoye o escucha la palabra rafe con poca claridad. El sujeto solo demuestra colapso en la zona de la cabeza y el cuello. Este colapso es el más corto de todos. solo dura uno 4 a 5 segundos, mientras el Colapso Total dura entre 4 a 5 minutos.
Colapso rafe, entra en un estado de colapso en el cual su cuerpo cae al suelo convulsionando, mientras emite ruidos sin sentido; y su mente se bloquea por competo, solo proyectando una imagen: un RAFE.
Colapso Vehicular: Esta variable del colapso se da mientras el sujeto conduce un RAFE, el auto se vuelca sobre el techo con una velocidad de 150km/h. El sujeto que esta dentro del auto al momento del Colapso Vehícular, sufre una suerte de colapso parcial.
Colapso Virtual: Esta varieble del colapso es la que se da en el "chat", "RAFE. Más bien, la lee. Al leerla, sus dedos automáticamente empiezan a escribir letras en un orden aleatorio y sin sentido, incluyendo la palabra RAFE ocasionalmente. Ejemplo:
- María ;) dice: RAFE!!! A lo que se responde: Acustoón5862 dice: kjgyatgihapoisthapsi9h87631!"#/(aisfgaoihgpRAFElay
Colapso Tenso: Esta variable del colapso se dá en sujetos que sufren de tortícolis, agravándola más. El cuello del sujeto se tensa tanto que le causa calambres. Raras veces se produce sangrado de los oidos.
Colapso Relajado: Esta es la variable más suave de todas. Tiene un ligero parecido con el Colapso Parcial, con la diferencia de que el Colapso Relajado no tensa ningún músculo. Los expertos en Rafeología dicen que ésta es la variable más placentera del colapso.
Cabe recalcar que existen más variedades de Colapso, que serán integradas al artículo en su debido momento.
Ver tambien
Rafe
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): Doctor grijanderOtero89FrikimanEpikurolibrePyrokarVeni Vidi ViciMuXeDMalditos bastardosELFRIKINATORFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-digimon xros wars.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.
De la serie anime para todos:
Digimon Xros Wars
los digimon estos
Género:
Shotacon, Lolicon, Bestiality, Furry y Yaoi
Episodios:
54 + 25 (79)
Autor del manga:
Akiyoshi el Hongo
Publicación:
en el año 0, así es, nunca se publicó.
Publicado en:
Revistas porno y una versión shotacon de Playboy
Director del anime:
Akiyoshi el Hongo.
Transmitido en:
Japón, Espiña, to'l mundo.
Ovas:
2 o 3
Películas:
No se dos como todos los digimon
Notas
Apto para pedófilos,personas que odian pokemon y los Bakugan y para los furries.
«¡¡Diooos!! ¡¡Esta serie es estupenda!!»
~ alguién sobre la serie
«Se llama Digimon Fusión. »
~ Gilipollas sobre el nombre serie
«Se llama Xros Wars, y ese nombre le pusieron los gringos. »
~ Listo contestando a gilipollas de ante.
« Es una mierda, MLP es mejor »
~ Brony quejadose la serie
«Más Digimon »
~ Ash Ketchup sobre los digimon nuevo
«Otro Clon »
~ Taichi Yagami sobre Taiki
«Y va dos digimon en uno.»
~ alguién sobre la serie
«¡¡Diooos!! ¡¡otro clon!!»
~ Taichi Yagami sobre Tagiru Akashi
« Vuelvo a aparecer »
~ Taichi Yagami sobre Xros Wars Hunters
«Carais como mola dos en uno, por eso es fusión.»
~ Alguién sobre las dos serie de digimon en uno
Digimon Xros Wars después de tres años de haber terminado la quinta serie de la franquicia Digimon, donde en Gringolandia lo llama de forma diferente, y no quiero decir como se llama. La serie tuvo su aparecion en Japón el 6 de julio de 2010 (ante de Bronies), por la cadena televisiva TV Asahi (en vez de TV Fuji) además de que es dirigida por Tetsuya Endemoniado Endo y producida por el estudio malvado de Toei Animation. Las primeras imágenes que se difundieron de Digimon Xros Wars demostraron que los personajes serán similares a de las primeras cuatro series de Digimon (si sobre todo en Tai Yagami), incluyendo el uso de gogles característico del protagonista, los cuales fueron quitado en la quinta serie. Varios juguetes sexuales , juegos de cartas coleccionables y otros accesorios serán lanzados a la venta en semejanza a esta serie.
En esta nueva historia el protagonista es un niño de trece años llamado Taiki Kudo (si el clon de Tai Yagami) y cuyo Digimon es Shoutmon, quienes acompañados de sus amigos la puta Akari Hinomoto y el gilipollas Zenjirou Tsurugi tendrán que salvar al Digimundo, el cual se encuentra en peligro (vamos lo mismo de siempre).
En esta temporada de Digimon las digievoluciones son distintas que en las demás temporadas, la cual se requiere uno o mas digimons para fusionarse con otro de cualquier nivel o tipo, combinando sus partes, a lo que se le llama DigiXros (digi cruce o digi sexo), a diferencia que las otras temporadas que cada digimon tenía su digievolucion en esta temporada digievoluciona Shoutmon en varias formas x2, x3, x4, x5, x7 y Shoutmon x7 (por eso lo de X sexo).
En Latinoamérica se estrenó en Cartoon Network (si en Ben 10 Network) el 1 de mayo de 2014 Y en España se estrenó el 26 de marzo de 2014 en Televisión Española.
El grupo más pendeja de maricones .
Contenido
1 Historia
2 Personajes
3 Los pendejos villanos
4 ¿Sabías que...
5 Ver también
Historia
Hay otro mundo más allá del nuestro, si muchos mundo). Un mundo digital donde poderosas criaturas conocidas como Bakugan “Digimon batalla” por la supremacía. Pero el destino del mundo digital está en riesgo por las fuerzas del los Pokémon, y los Digimon necesitan nuestra ayuda. Un muchacho llamado Taiki es transportado al mundo digital, junto con sus dos exclavo mejores amigos.
Los niños conocen un Digimon llamado Shoutmon y sus compañeros Digimon formidables pero estrafalario. Shoutmon quiere ser el benevolente “Rey de los Monstruos”, y pide ayuda a los niños a alcanzar su meta. Taiki inmediatamente accede a ayudar, a crear una aventura épica y participar en duelos eroticos como nada que hayas visto antes. Ahora, el destino del mundo digital está en las manos pajeras del chico.
Personajes
Taiki Kudō: El protagonista y el General Franco de este grupito, quien porta sus gogles así como los clones de Taichi Yagami. Aunque es muy amable y atlético (igual que Yagami), es también un genio estratega, aunque no sea uno de ellos . Lidera el equipo Xros Heart para luchar contra el Imperio Hacendado, quienes buscan dominar el mundo. Es dueño del Xros Loader rojo, en el capítulo 30 se descubre que fue elegido por el legendario follador Omegamon quien estaba buscando a un muchacho que pudiese escuchar la melodia de michael jackson a los Digimon, además de tener un valor y fuerza como de Chuck Norris inquebrantable haciendo que Taiki sea el enemigo más temido de todo el ejército bagura y del mismo basuramon digo Baguramon.
El niñato este clon de Tai Yagami
Akari Hinomoto: Amiga de Taiki quien es un año menor que el pero es muy puta. Actúa como su puta mayor y le da mucho apoyo, llamándose a sí misma su "prostituta". En el anime, se queda en Tokio y promete a Taiki que regresará al Digimundo, después de deja en Tokio con el imbecil de Zenjirō Tsurugi.
Zenjirō Tsurugi: Practicante de sexo del distrito de Koto, se autoproclamó el "eterno rival" de Taiki, después de ser vencido por Taiki en un torneo de sexo. Utiliza drogas en más de una ocasión a reemplazado a Taiki como "líder temporal" del Xros Heart. En el anime, le promete a Taiki que volverá a ayudarle al Digimundo y le dejo en Tokio con la puta de Akari.
Kiriha Aonuma: Es un chico pendejo que pelea utilizando como compañero a el Greymon de Tai. Elimina a sus enemigos generales. Es el General de Blue dragon Flare.
Nene Amano: La segunda puta, una puta misteriosa y analítica que folla ayuda a Taiki, es muy fuerte y viaja en el Mundo Digital en busca de su proxeneta hermano Yuu,y hará lo que sea por encontrarlo y da el dinero que le debe. Antes fue la General vampiro de Twilight que obedecia las ordenes de el gran gilipollas de DarkKnightmon pero este la violo traicionó y ella se unió a Xros Heart follado ayudando a Taiki y a los demás. Antes poseía un Xros Loader negro pero a partir del ep 24 su Xros Loader cambia de color a lavanda demostrando que perdió esa frialdad que tenía antes y aprendió a confiar mas en sus nuevos amigos.
Shoutmon: Es el exclavo Digimon de Taiki y líder del Xros Heart. Es un pequeño dragón cibernético (aunque parece una mierda) muy enérgico y cobarde valiente. Quiere convertirse en rey del Digimundo para así poder gobernar a todos imponer la violencia que todos los Digimon puedan enfrentase y vivir en la mierda. En el episodio 30 se descubrirá que es el heredero del poder del legendario dictador Royal Knight Omegamon y además de revelar su digievolucion, OmegaShoutmon.
Ballistamon: Un digimon con forma de chatarra con patas, el mejor sirviente amigo de Shoutmon. Cuando necesita ser reparado, Zenjirō acude en su busca de una puta. Él puede crear los comunicadores de "internet" de su interior, que utilizan en la muñeca de varios de los miembros de Xros Heart para comunicarse unos con otros. Su verdadera forma es DarkVolumon, un arma de destrccion masiva al servicio de pirata cibernetico Olegmon, pero Shoutmon lo reconfiguró, en un encuentro, convirtiéndolo así en el actual y bonachón Ballistamon ("Ballista" significa fortaleza o coraza, la misma que protege al algo incauto e hiperactivo Shoutmon en sus combates).
Dorulumon en un versión Furry.
Dorulumon: Un digimon con forma de lobo, que pertenence actualmente al ejército Furry (por que puede adopta su cuerpo furry). Aunque en un principio no aceptaba la propuesta de unirse a los digimon, al ver la confianza que Taiki puso en él, decide unirse al equipo. Es se follo a Renamon tanto por versión furry como a 4 patas, y hizo un trio con Krystal pero Fox McCloud se opuso.
Starmon, Pickmon y Chibickmon: Es el mismo digimon (digievoluciones digo) solo que separado en tres.
Lillymon: Es una Digimon hada que es amiga muy cercana a Shoutmon ya que viven en la misma Zona Césped (Verde) bla bla bla mejor dicho, era la digimon digievolucion de palmon el digimon que tuvo Mimi en Digimon Adventure de digievoluciono en Tokio cuando Myotismon ataco Japón bueno ya lo sabe.
Bastemon, como se parece a Felicia
Persiamon (Bastemon): Es la princesa digimon del Castillo Bastia un digimon con forma de una mujer gato y siente gran deseo sexual por su caballero nombrado Taiki, la viste, me recuerda a Felicia de Darkstalkers, luego os pongo una foto de ella.
Beelzemon (Beelzebumon): Es el Chuck Norris en forma digimon, si el que salia en Digimon Lammers , el que le gustaba Renamon, pero como esta se follo a Dorulumon, le busco a otra pareja Mervamon.
Spadamon: Es un digimon que domina una espada y/o se transforma en una, tiene deseo sexuales con coronamon, se cree que puede ser una chica, aunque no lo parenta.
Mervamon: La guerrera de Tierra Miel, se une al equipo Xros Heart como compañera de Nene, cuando le ayuda a recuperar de la Muerte. Es uno de los miembros más poderosos del Xros Heart junto a Beelzemon,como ya os conté, Beelzemon iba a salir con Renamon, pero renamon se lio con Dorulumon y los guionistas fumados, crearon a Mervamon (hay rumones que dice que es una digievolucion de Spadamon, si ya no se parece tanto pero los digimon no se parecen cuando digievolucionan).
Los pendejos villanos
El Imperio contrataca Bagra:
Bagramon: Lider de los pendejos. Tiene suficiente poder como para tener a sus tres genitaales en regla y se le conoce por haber "sellado" con la espada y también por ser mayor imbecil de DarkKnightmon. En el capítulo 29 reúne todos los Code Crown y reconstruye el Digimundo a su imagen y semejanza.
Tactimon: Principal pendejo Imperio Bagra. Temido por su legendaria espada que la tiene grande, con poderes seminante y fue por una puta que contrato Bagramon. En el capítulo 30 libera todo el poder de su espada pero aun así fue derrotado por la polla OmegaShoutmon.
Archivo:Digimon lilamon.png Lilithmon como siempre
Lilithmon: Es la puta que Bragamon y Tactimon contrato para sexo, hay rumores de que es la digievolución de Bastemon.
Olegmon, El Pirata cibernetico: Uno de los Siete Generales de la Muerte que sirve hackaar cuentas y poner virus informatico, pero se volvió bueno al ser derrotado por Taiki, después revive junto por ayudar a Taiki en contra de DarknessBagramon (el super nivel más pendejo de Bragamon.
¿Sabías que...
... existe otra versión de digimon Xros Wars pero esa lo hacer más tarde?
... que Renamon aparece en esa versión?
... que se fusiona a los digimon?
... que Bagramon ganó a premio al más pendejo de Mundo Digital?
... que Nene tiene sexo con Taiki https://www.google.es/search?q=nene+y+taiki+porno&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=48HKU---DPOX0QWKhYCAAw&ved=0CAYQ_AUoAQ&biw=1085&bih=458#q=nene+y+taiki+porn&tbm=isch?
... lo que dije ante era un spoiler?
... que Bastemon y Lilithmon son iguales?
... que Mevarmon y Spadamon usa espadas pero no es de consolador?
... que Beelzemon le gusta Mevarmon?
... y que Renamon hizo sexo con Dorulumon?
Ver también
Digimon
Renamon
Digimon Adventure
Taichi Yagami
Pokémon
Bakugan
Autor(es): FordusJuan Fernandez SoriaMukuro RokudoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tuvi.html | BLOQUEADO
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Autor(es): KrusherFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-breakout.html | De la serie Videojuegos:
Breakout
¿Un juego simple?
Desarrollado por:
Google y Youtube.
Distribuido por:
¿Microsoft?
Diseñado por:
un Friki fantasioso
Motor
El del buscador.
Género(s)
Ni hombre ni mujer
Fecha de lanzamiento:
13 de mayo, mil novecientos setenta y muchos
Modos de juego:
2 jugadores, pero a turnarse
Requisitos:
Antes necesitabas el Windows -95 o en su defecto, Commodore 6.4. Ahora solo internet.
Disponible en:
la Edad Media
Formatos:
Breakout.jug
Edades:
Desde crio de 1 año a un anciano de 99.
Puntuaciones:
Las hay altas y bajas
Masacralos a todos es diversitido.
Breakout (RomperFuera para los hablantes de español), también conocido como Arkanoid, o simplemente el juego de romper ladrillitos con una bolita que rebota contra una plataforma movible por el jugador, videojuego creado por los cráneos de Atari (existe un proceso legal contra los cráneos de Atari por robo de propiedad intelectual, la acusación parte de los cerebros de Atari) en 1976 para las máquinas de Arcadas, extendiéndose el juego a las consolas hogareñas por su enome éxito y la crisis global de fichines que produjo.
Contenido
1 Origen
2 Trama
3 Teoría conspirativa
4 Trucos
5 Leyenda urbana
Origen
RomperFuera fue ideado por Nolan Bushnell y Steve Bristow, como resultado
de una sobredosis de antiácidos y aceite de papas fritas reutilizado 2 o 3
veces (nota: a las 20 pastillas, los tipos creían que estaban bebiendo
gaseosa sabor lima-limón). Tras tragar dicha sustancia, una figura humana
descendió del cielo (probablemente una paloma desplumada agonizante) y
ordenó a este par de pastilleros señores excedidos de píldoras, la
creación de uno de los videogames más enviciantes de la Historia no muy
Reciente.
Esta es la frase del bicho superior según Bushnell:
«Diseñaréis uno de los juegos más adictivos de la historia,
vuestra creación será venerada y más jodida de ganar que la lotería sin haber
comprado números, vuestros nombres no serán recordados ni por sus viejas.
Y dirán los muertos de hambre: "Copiad y multiplicaos", y clonarán el
juego hasta que se les caiga el negocio.»
~ Ser celestial O bien, la consecuencia de la adicción a los medicamentos de venta libre
"Más tarde", agrega Bushnell, "nos regaló más gaseosa de lima-limón y nos
mandó a hablar con un topo de anteojos que resultó ser el primer creador
del prototipo del juego. Nos regaló estampitas con el símbolo de Atari y
se fue en un taxi de dieciséis ruedas manejado por Carl Sagan,
metiéndose una alcantarilla de color beige".
Trama
En un principio, el juego poseía un guión únicamente para quedar bien,
porque de historia no tenía un pomo nada. A medida que fueron
pasando años y copias, se inventaron argumentos un poco más complejos.
Tómese el caso de Super Breakout, en el cual el guión gira alrededor
del astrounauta Capitán J. S. Chang , un chino nacionalido yanqui y
esclavizado por la NASA (no confundir con J. S. Park, ese es esclavo de la
FIFA). Dicha captura se realiza con el fin de "probar los efectos del
encierro y aislamiento espacial en sujeto oriental". Transportando titanio
desde Ío hasta la estación espacial New California a 1 dolar por tonelada,
el asiático se topa con una "barrera de arcoiris" en apariencia infinita
(cuestión nunca resuelta por el autor del artículo, quien fue incapaz de
ganar este juego en su puta vida), y milagrosamente, encuentra en la nave
tres pelotas de metal gigantes que rebotan contra lo que golpeen y son el
único medio de destrucción de la barrera mágica colorinche (evidentemente,
Chang nunca oyó hablar del kamikaze). Así es que el chinito se concentra y
usa sus poderes de Jackie Chan ocultos para expulsar las bolitas de la
nave y romper bloque por bloque el "arcoiris".
Teoría conspirativa
Gran polémica causó el lanzamiento de Super Breakout. Los conspirólogos,
apocaliptólogos y demás mierda, aseguraron que el juego contenía
mensajes ocultos apoyando al comunismo.
«El juego está plagado de mensajes subliminales comunistas.
Un estudio de la Universal Nacional Tendenciosa demostró que un 20% de los ladrillitos del juego son de color rojo. Como si fuera poco, los diabólicos diseñadores del juego probablemente son (o ERAN, por suerte) soviéticos, chinos, o una mezcla entre los dos, o tal vez ninguno. En una conferencia realizada por el programador principal del videogame, este estornudó de forma muy particular, llegándose a oír claramente "Stalin". Todos reímos. Bueno, en realidad, yo no. ¿Cuál es la gracia, pregunto?¿Acaso le parece gracioso? Ahora que lo pienso, sí me reí, pero es porque estaba pasado de copas. Probablemente porque algún comunista me embriagó a propósito. En fin, para no irme del tema, otro indicio claro de rojismo es que el personaje es "un esclavo chino" y un valiente y heroico capitán. Inaceptable.Todos sabemos que los chinos son mutantes que siempre logran conspirar de alguna forma. ¿Quién dice que Chang no era en realidad, un espía destinado a destruir la nave que comandaba? O tal vez estaba en plan de llevar la carga a China. Pero el colmo de colmos es el más visible: "Super Breakout" escrito al revés es "Tuokaerb Repus", que podría ser una expresión comunista para controlar las mentes de los inocentes jugadores. ¿A qué creen que se dedicaron los chinos los tres mil y pico de años que duraron y aún duran? ¿A hacer cualquier gadorcha con papelitos de origami? ¡Por favor!»
~ Arnoldo Ámbar Autor del libro Super Breakout: cartuchos rojos
Trucos
Atención: estos trucos podrían no funcionar y ser perjudiciales para la salud. Ya estás advertido.
Jugar con la visión invertida: Se requiere un buen sentido del equilibrio. Pararse de cabeza y procurar no marearse.
Modo Debug (mostrar código): mientras estés jugando desenchufar la maquina de Arcade o bien, la consola, y volver a conectar. Se verán unos números extraños por toda la pantalla. La contra de este truco es que sólo podrás utilizarlo una o, con mucha suerte, dos veces antes de dañar permanentemente el juego.
Modo Donkey Kong: ganar diez niveles seguidos sin perder una vida. Saldrá un bonus level donde se debe enfrentar a DK, destruir todos los barriles que lanza (aprox. 2 por segundo) y habiendo hecho esto, golpearlo con la bola (únicamente en la cabeza o en el taparrabos). Si todo sale bien, Donkey Kong aparecerá desde entonces en todos los niveles y destruirá todos los ladrillos que aparezcan.
Modo Star Wars: En el nivel 15, golpear los ladrillos en esta secuencia: A1-C18-A2-B2-C1-D7-F4-A3. Los ladrillos que queden formarán algo muy parecido a una nave X-Wing.
Modo Counter-Strike: Ganar el juego 6 veces y media consecutivas. Conseguir el CD de CS 1.6 y hundirlo como se pueda en el sistema de juego. Con un poco de suerte, jugarás al Breakout escuchando la música del Counter-Strike o liquidarás terroristas con un palito pixelado y una bolita que rebota.
Inmortalidad: Jugar durante 17 días seguidos sin parar siquiera para ir al baño. Si eso no te mata, sos inmortal.
Inmortalidad(alternativa): Cruzar la avenida de tu ciudad en hora pico corriendo con los ojos cerrados. Obviamente, los que logren esto no se mueren más.
Inmortalidad(alternativa 2): Fumar un porro por cada juego perdido. El efecto será la sensación de poder indescriptible y algún que otro infarto.
10000000 de puntos: Introducir en la pantalla "Cheats" del juego "getallpoints" (sin comillas). No me diga que no sabe abrir la pantalla "Cheats" del juego.
Chatear mientras se juega: abrir la ventana del Messenger y comenzar una conversación. Llegada a las 100 líneas de chat, escribir playbreakout&chatatthesametime, tanto en la conversación como en la pantalla de "Cheats" de RomperFuera, al mismo tiempo. Antes de que te pregunten que carajo escribiste, cerrar sesión y escribir en "Cheats": nowiwanttochatsoputthefuckingwindowatthescreen y automáticamente se abrirá el Messenger en el juego. ¿Qué cómo se escribe? Muy fácil, cada ladrillo destruido añade automáticamente una letra al azar. Podrás crear increíbles mensajes como "assdfbh kkkhywhqoh" o incluso "bbbliypqkfpsdiobk".
Gráficos 3D: Probablemente el truco más complejo de todos... primero escribir en "Cheats" lo siguiente: "disableallcheats" para desactivar todos los trucos (esto se debe a que algunos de los modos pueden afectar negativamente este cheat). Paso siguiente escribir "get_graphicslevel_99". El juego se ralentizará un poco, pero no importa, es parte del efecto. Ahora, consumir diez litros de LSD. Los movimientos y sombras mágicas harán del juego una experiencia maravillosa en tres dimensiones . No usar este truco repetidamente. En caso de visiones alarmantes, consumir diez litros de morfina.
Leyenda urbana
Segun el foro de Evangelion, habla de que en una era pasada por ahi los cincuenta, uno que pasaba por allí se paso cincuenta y tres mil veces seguidas jugando a Breakout, dijo siete veces seguidas Saw y se le aparecio Steve Jobs diciendole que se viera el anime de Haiyore! Nyaruko-san. Ese mismo día, nacio el Profesor Layton y se dice que hubo un enfrentamiento por saber quien mataria el maestro, si seria el Monstruo Gilipollas o It. Dicho enfrentamiento ayudo a la creación de la película de Memento y que provocaria que se formara el grupo Muse y Los Chikos del Maíz. Pero es solo una leyenda.
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): Soydebolson 95Likan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-numeración fonética.html | ¿En que consiste?
Es sencillo, tan sólo son una serie de numero cambiados sin utilidad descubierta por ninguna persona, sólo yo se para que son.
Surgimiento
Se dice que Chichislovaquia nació Vitola, una mujer superflaca y con inteligencia inferior que creo la numeración inentendible y que fue bautizada como fonética, entonces se le dio su recompensa la cual la aceptó con agrado.
Descubrimientos
Suma en Numeración Fonética
Se han descubierto algunas cosas sobre esta numeración, como similitud entre los números de la numeración normal y la fonética, los principales son:
El 1 normal es el 2789 Fonético.
El 725 normal es el 45 Fonético.
El 3 normal es el 4, 575, 786, 945, 456 fonético.
Nadie sabe como se supo esto.
Matemáticas
Álgebra y Aritmética
2+2= · 2 + 2 = Pez · Algoritmo · Dicotómico · Hexadecimal · Ojímetro · Principio de Cavalieri · Raíz cuadrada · Polinomios · Teorema puellano
Geometría
Cuerno · Frinkaedro · Paralelo · Teorema de la recta astuta · Teorema de la recta sinuosa · Teorema del punto gordo
Estadística
Donde caben n, caben n+1 · Estudio estadístico · Tapa · Teorema del Bolzano
Cálculo
Cuenta de la vieja · Ecuación general de Aznar · Filostro · Guía para sumar 1+1 · Integral · Logaritmo
Números
0 · 1 · 4-8-15-15-23-42 · 4 · 5 · 7 · 9 · 13 · 23 · 33· 42 · 43 · 69 · 100% · 404 · 666 · 911 · π · Φ · i · Numeración Fonética · Número cachondo · 1 = -1 · NMAA · Números pelúos
Autor(es): Alex2610AzulejosEl SevillanoJelspavzVeni Vidi ViciMonomadridFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-dreamtitis.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Dreamtitis
Esta enfermedad la causa dream theater
Nombre común
Dreamtitis
Clase
Enfermedades de perdida de nocion del tiempo
Afecta a
Celebro, reloj
Número de enfermos
Desconocido
Pruebas clínicas
Pérdida de la noción del tiempo
Extendida en
Jebis
Diagnosis (síntomas)
No saber cuanto te tardas en oir una canción
Tratamiento
Apagar tu reproductor de música
Prognosis (expectativas)
Es la enfermedad más Jebi que hay
¿Contagiosa?
Con el que se comparte la música
Dieta
Metal
Caso famoso
Yo
La enfermedad de "perdida de la noción del tiempo" o "Dreamtitis", es ocasionada al descargar los álbumes de Dream Theater y escucharlos mientras se realiza alguna actividad.
Su descubridor la descubrió tras descubrir que su amigo jebi perdía la noción del tiempo al oír música aburrida progresiva, cosa que le pareció interesante, por lo que descargó los álbumes y se puso a experimentar, notó cierta pérdida en la noción del tiempo.
A partir de allí su descubridor no pudo parar nunca de escuchar a Dream Theater y demás grupos de Metal progresivo, y cuando creció formó su propia banda, su nombre es Steven Wilson.
Es grave cuando
Sientes que una de las canciones de Dream Theater tardan poco
Perder la noción de tiempo-espacio
Buscas canciones que tarden más
Empiezas a contar el tiempo en "canciones" en vez de horas o minutos
Sientes que una canción de Dream Theater dura 2 minutos.
Sientes que la calidad del sonido de los CD de la banda es excelente.
Tu IQ es mayor de 170 de la noche a la mañana
Escuchas Metropolis Pt.2 completo sin parpadear ni una sola vez.
En conclusión
Si tienes esta enfermedad, más vale que encuentres la cura, porque sí no la encuentras a tiempo creerás que Octavarium dura 3 minutos y probablemente estés completamente enfermo cuando sientas que Six Degrees Of Inner Turbulence dura 1 minuto , aunque pensándolo bien, no tiene nada de malo, así que continúa escuchando por el bien de la humanidad.
Contágiate sí eres Reguetonero
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
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Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): PrototypeDark temptationJuankashiQuepedo62666XxXpaulXxXCleann himGenericoolBlackLordTailsdollFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-agujero lunar.html | Un agujero lunar es una porción lunar desprovista de materia lunar.
El mayor agujero lunar del que se tiene noticias es el provocado por la terrible batalla que tuvo lugar en el año 3003 entre Cyberjesús y SATANAS II dónde éste fué derrotado.
Los agujeros lunares, desprovistos de marteria lunar, son utilizados por la tribu de los Selenitas o Selenoides como centros de ocio y esparcimiento, allí se han gestado algunos de los mayores logros de su raza, tales como los condensador de fluzo.
A veces aparecen en la piel, creando lo que se conocen como lunares, o lunares simplemente. Cuando se hacen demasiado grandes puede ser sintoma de falta de higiene, de cancer de piel o de que estás digievolucionando a negro.
Clasificación
De menor a mayor tamaño los agujeros lunares se clasifican en:
Hoyito - Entre 0 y 10 mm².
Hoyo - Entre 1 y 100 cm².
Hoyazo - Entre 1 y 10 m².
Macrobujero - Entre 10 m² y 1 km².
MegaMacrobujero - Todo aquel agujero lunar mayor que un macrobujero.
Bujero del infierno - Se sospecha su existencia pero no ha podido ser confirmada, teoricamente el susodicho agujero lunar conduciría directamente al infierno y según la leyenda "Aquel que descienda por el Bujero del Infierno, será recibido con honores por las Fuerzas del Mal".
Autor(es): NarcolocoCuatenosCibercrankCharles321GeneribotSkale89Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cerro porteño.html | De la serie Equipos de furbo:
25 Pagantes Escudo del pseudo-club
Nombre completo
CCP (Cinco x Cinco Pagantes o Club Cero Puntos)
Liga
Primera División de Paraguay
Año de fundación
1912 años d.C. (después de Calé Galaverna)
Estadio
Cacerola Obrera "Zulma Lovato"
Entrenador
Chiquito Arce (Fracasado)
Presidente
Juanjo Zapallo( La Llorona)
Número de aficionados
25 + 1 chipero (tal vez son menos)
Jugadores ilustres
Hilario Navarro, Santiago Salcedo, Mona Britez, Aquiles bailo yo Báez
Palmarés
Copa Filigrana, Copa santa fe
se creen gigantes y ni si quieran tienen una copa internacional
«Prometo llevar a Cerro directo a las 4 primeras letras de mi apellido.»
~ Jorge Fosatti en conferencia de prensa
« ay si ay si quiero mas yes.»
~ Cerro Porteño siendo goleado por algún equipo
«Que me la sigan mamando»
~ Pedro Troglio al ser atacado por la prensa
«Amo a Cerro por que YO soy Cerro»
~ Aquiles Báez luego de una brutal orgia golpiza con Anguja'i Enciso
«En casa mando yo»
~ Juanjo Zapallo al ser consultado por los precios del Alcohol y el Diesel
«Tengo hambre de tí»
~ Javi Atorrante mirando las vitrinas de Olimpia
«Vamos a salir campeones de
la libertadores este año»
~ J.J Zapag y todos sus jugadores desilucionando cada año a su pseudo-hinchada
«Ancelotti o Simeone se deberían de preocupar ya que jugaran contra el gigante de Paraguay en el mundialito de clubes»
~ Cualquier hincha de cerro en una noche de fumada
El Club Cerro Porteño es una basura club deportivo de Susana Gimenez, situado en la "Capilla San Juan" de un burdel Asunción.
Los colores con los cuales se identifica son el rojo (Partido colorado) y el azul (Alianza Patética para el Cambio), lo que nadie dice es que es una copia barata de la camiseta del Barcelona xD. Ejerce de local en el Estadio General Pablo Rojas, más conocido como "La Cacerola Olla Monumental". Ubicado en Barrio Ortero (cuna de chorros) de la capital del país, cuenta con un aforo total para 666 espectadores (bah, son sólo 25). Siendo el segundo estadio de fútbol con peor estructura sólo superado por el 14 de Julio F.B.C. de Yaguarón.
Su actividad principal es pelearse por tortillas el fútbol profesional, participando dentro de la Primera División de Paraguay, categoría en la que ha conquistado raspando hasta el momento 28 títulos oficiales.
En el plano Internacional..... cri cri cri. Sin comentarios. Se caracterizan por haber participado en 200.554.554.321 torneos internacionales disputando un total de 0 finales O_____o.
Disputa el Clásico del fútbol paraguayo, también denominado Superclásico enfrentando al Club Olimpia, padre de Cerro y ganador de todas las copas que se conozcan afuera. En los últimos años Olimpia fue vencido por Cerro en más ocasiones, aunque la culeada goleada más grande la ostenta Olimpia con un contundente rotura de esfinter de 10 a 1. Ellos piensan tener mas clasicos ganados pero se olvidan los de torneos internacionales que tambien son clasicos y juntandolos olimpia le supera a 25 pagantes por 141 clasicos ganados contra solo 139 ganados por cerro.
Contenido
1 Historia
1.1 Acta de fundación
1.2 Primeros años (1912 - 2010)
1.3 Bochornos
2 Nombres y Apodos
3 Características a tener en cuenta
3.1 Parque Azulgrana
3.2 Polka "Cerro Porteño"
4 Comisión Directiva 2010-12
5 ¿Sabías qué...
6 Grandes peteros figuras de Cerro
Historia
Es un poco contradictorio hablar de Historia con este club, pero bueh... En los alrededores de la localidad asuncena denominada Capilla Del Monte; situada actualmente entre la Avda. Perú (ahi donde es intransitable), Avda. España (calle angosta disque Avenida), Calle San José (O_o) y Calle Río de Janeiro (Ahi donde siempre chocan los perros) existía un gran baldío (motel ecológico) habilitado como cancha de fútbol (vertedero y criadero de mosquitos Dengue). En tal lugar, ya desde el año 1911, un grupo de jóvenes entusiastas y vigorosos (llenos de chele), capitaneados por el Sr. Antonio Vasconsellos (Te vas con los Sellos), se reunían para practicar el sexo oral fobal. Entre estos jóvenes se hallaban un hijo del líder (no es Lino'o); el inquieto (movedizo) Cándido Vasconsellos, Lisandro Riveros, Luciano Gómez Sánchez (Hermano de Roberto Gómez Bolaños), Axel Smith (Anibal de Los Magnificos), Sixto (Camilo Sixto) y Victoriano Estigarribia (Victoriiiiiiinooooooooooooooo), quienes ahí en el transcurso de 1911 y 1912 hicieron grandes orgías homosexuales fueron entre muchos otros, los principales propiciadores de la puta idea de formar alguna vez un club pijama.
Cerca del mencionado motel ecológico baldío, que por añadidura era antes un frondoso bosque (ñanandy), convertido posteriormente en un arenal (tuju memete) donde jugaban los noveles (pibes chorros) del barrio se situaba el domicilio de la "Familia Núñez", donde la dueña de casa, Doña Susana Giménez, oficiaba de stripper madrina común del brioso conjunto juvenil (barrabravas), amantes del fobal, dentro del cual se incluían sus cuatro distinguidos hijos: Nicanor (el ex presi), Antonio, Pastor y Abelardo (Cárdenas). Fue ahí, en tal humilde (chorros), laborioso y progresista hogar de pura cepa paraguaya, que el 1 de octubre de 1912, un entusiasta y visionario grupo de amigos (todos homosexuales y llenos de chele), compañeros y apasionados por el mismo deporte, constituyeron una asociación de carácter deportivo a la que denominaron: Cerro Fobal Clú.
En cuando crearon su gradería parar hinchapelotas hinchas de Cero Porteño , un argentino porteño se inspiro en una caserola por eso se llama Cerro Porteño Fobal clus en honor al arquitecto argentino (maldito porteño).
Acta de fundación
1 de octubre de 1912. En la ciudad de Asunción, capital de la República del Paraguay, al primero de octubre de mil novecientos doce, reunidos los abajo firmantes en la casa de la señora Susana Núñez (Copetín Huguito), situada en el kilombo Capilla "San Juan", acordaron, previo cambio de pareceres (y de golpes), constituir una Sociedad de Pijama Party asociación a la que se le da el nombre de Pijama Fobal Clú, posteriormente cambiado a Perro Kurepa y luego a su nombre actual Cero Porteño, cuya finalidad será terminar siempre avergonzado en los torneos de afuera y vacunado en cualquier encuentro de furbol. He dicho.
Firman: Juan Carlos Amoroso, Rubén Rodriguez Jr., Diego Percy y Brian May.
Primeros años (1912 - 2010)
La primera participación se remonta al año de su fundación, 1912; jugando balita balita y ajedrez, siendo éstos vencidos en Mate Pastor.
En 1913, conquista el Torneo Ingreso (de la Facultad Politécnica) donde obtienen notas mínimas y solo ingresan por Walk Over.
En resumen desde 1912 (cuando a Hitler le salia granos en la cara) hasta estos días Cerro Conchero no tubo ningún logro importante además de aquel torneo organizado por Niko cola donde ganaron 3 botellas de la peor la mejor gaseosa sin gas por el segundo puesto (el primer puesto lo obtuvo deportivo K-Chakeros).
Lo último que se sabe de Perro es que participaron de un torneo de alfajores, del cual salieron culeados airosos: trajeron una copa de chocolate con dulce de chele por tercer el puesto la cual se comieron Juan Zapallo y Chiqui Arce después de... ya saben follar cantar.
Bochornos
Guerra de tortillas
Patadas karatekas ante Palmeiras un Jueves Santo
25 Pagantes en Partido Oficial(28/06/08)
Tigre & Electra x 100pre
Guerra campal por una "ñoca"
Nombres y Apodos
Perro
Chiclón
Pijama
EPP (Eterno Perdedor Paraguayo)
Circo Pobre (Un mono, un tigre y 9 payasos)
Tortilleros
Topo Gigio
Monos tortilleros.
La mitad mas 1 son gays
Los Pintores de 5ta
Los 25 pagantes
Se vuelven locas cuando juegan algo afuera
Características a tener en cuenta
Lloran cuando se eliminan de la Copa
Les pica (tienen sarna) al ver las Copas de PAPÁ
Se reúnen en Huguito los Domingos a chupar y a robar
Concierto de Grillos durante torneos internacionales en Bar Huguito
Son la única raza que mataría por una tortilla
Se matan entre ellos mismos (son sólo 25, tomenlo con soda gente, sino terminan sin nadie)
Se creen mejores que Olimpia ( en realidad Olimpia es mejor notablemente )
Son pecho frío
Son Mierda
Muchos de ellos son homosexuales
Tienen una religion que se basa en chuparle el huevo adorar a su presidente Juan Zapallo
Suelen aparacer sobre motos y con arma en mano (motochorros) si paseas en lugares jodidos
Si dices 5 Cerro Porteño mientras te tocas los testiculos codos frente al espejo de tu baño te aparece Juan Zapallo .
Parque Azulgrana
Es un centro deportivo de mierda alto rendimiento de los planteles de Ypané. En ella se concentran los jugadores culeando modelos de HR jugando al futbolito y al Play Station (siendo éste el único juego donde pueden ganar una copa internacional)
Polka "Cerro Porteño"
Lesión de Carlitos "Aquí les Meo" Báez Jr. cuando fue arañado por Mario Grasa
El tradicional "Himno" y popular cántico fue compuesto por Óscar Pérez y su triste fórmula vieja a pedido del entonces Presidente Papá Noel Puente, quien vendió 100.000 copias truchas de la grabación generándose una batalla campal en el sector Norte del Defensores del Chaco. La canción es motivo de "levanten las manos todos los cerristas" en las discotecas (lo que genera que en el fondo se maten a cuchilladas y tiros entre barras de Olimpia y Cerro).
Comisión Directiva 2010-12
Presidente: Juan José Zapallo (BANANA EN PIJAMA) mas conocido como la llorona porque llora cada vez que pierde un partido
Vice Pdte. de Administración y Fianzas: González Daher.
Vice Pdte. Social, Cultural y Deportes Sexuales Amateurs: Michael Jackson.
Vice Pdte. de Asuntos Jurídicos y de Relacionamiento Externo: Luis Alberto Spinetta.
Vice Pdte. de fútbol de Divisiones Formativas: Alfredo Jaeggli.
Miembros Titulares: Juan Carlos Amoroso, Enrique Bunbury, Vicente Fernández y Mario Barakus , Edward (el vampiro trolo de crepúsculo abierto).
Miembros Suplentes: Cachin (El que gano Bailando por un Pedo), Tyson Caballero , El telutibi rojo , Tina Turner y El Señor Barriga .
Síndicos Titulares: Charly García y Fito Páez.
Síndicos Suplentes: DJ Dero y Ricardo Fort.
Gerente General: Zulma Lobato.
¿Sabías qué...
...Cerro tiene un título internacional? (un terreno en Clorinda)
...Papá Noel fue presidente en los años 2000 y 2001 d.C.? (Después de Chuck Norris, claro está)
...Tuvo un presidente PETE?
...Kube jugó y fue goleador en los 90s? (La Zanahoria Brítez Román)
...En realidad son menos de 25 pagantes? (Alguien del "12" tenía que estar)
...Sus calcomanías del Centenario dirán "Cien años de pasión"?
..."No hay mal que dure ciento un años"?
... La diferencia entre cerro y una bolsa con basura es la bolsa?
...Ver los partidos repetidos entre Olimpia y Cerro es como ver una película porno por que Olimpia siempre le mete por el culo los goles a Cerro?
...Le dicen tortilleros porque mataron por una tortilla?
Grandes peteros figuras de Cerro
La-Risa Riquelme, jurado de bailando por un pete
Johhny "Bravo", más conocido como FAGRO
La Zanahoria Brítez Román (Kube)
Mario Grasa Grana (Ahora DT de un club de Capiatá)
"Colorado" Agarra
Don Francisco "Chiqui"
El Nino Arrugado
Elton John
Mario Moreno Cantinflas
Pedrinho (Nacido en Pedro Juan, pero con nombre en Porugués)
Inca (Sí, el de los jabones)
El Mono Brítez (Conocido por ser el novio de Gloria Jara)
El Tigre (El chongo de Electra y socio de Camilito)
Dos Santos (Alias Pingüi)
Tres Santos
Cuatro Santos
Camilo "Coquitos de diamante"
Chirola
Rubén Rodríguez Jr.
Pablito Zapallos (ahora ídolo decano, les dejó con tevi locote)
"El jefe", "The Boss", Astrada o Bruce Springsteen.
Jorge Fosatti, quien promete llevar al club directo a las primeras cuatro letras de su apellido.
Nota: todos menos la-risa se reunen en la Caserola azulgrana para sus orgias sadomasoquista entre ellos.
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): FordusKevrochiSygmaHarry El del PoteGenericoolKevin1912DarmoaRintry branchesAzulgrana1912MauroGAFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-todo el mundo.html | De la serie grandes personajes:
Todo el mundo No nos decidimos para ver a quién le hacíamos la foto...
Nacimiento
Uffff...
Muerte
Ha muerto tela de veces, pero ahí sigue
Ocupación
Todas
Nacionalidad
He dicho TODAS
Malo o bueno
De momento más bien malo
Atentados contra la humanidad
Aquí no caben
Religión
¿Dije todas?
Notas
Te están rodeando
Persona, grupo de personas, monstruo, serie de monstruo, etc, que habitan en el mundo en el que se dice esta frase.Osease que van a morir en el fin de este y sufriran por los ataques de el mounstro de espagueti volador. Todo el mundo paralelo, sería otro mundo diferente al mundo en que se dice. En el lenguaje coloquial se puede emplear el término to dios.
Contenido
1 Vida
2 Por lo general
3 Cosas que hace y No hace todo el mundo
4 Sabias que
5 Ver también
Vida
Todo el mundo nació un día, comió muchos días, durmió muchas horas, se pajeo muchos años, cago, mento a Chuck Norris y morirá algún día. (Exceptuando a Chuck Norris y a el mounstro de espagueti volador).
Todo el mundo es tu padre. Eres un abusón(o tu madre quien sabe).Ah, y eso tampoco dice mucho a favor de tu madre.
Por lo general
cuando se dice "todo el mundo........" no es todo el mundo .si no que es un porcenjate .se usa por lo general en los comerciales ,para que te creas cualquier basura mensaje subliminal que te quieran vender ,que ese objeto ,persona ,comestible que te venden ,todo el mundo le gusta ,y que si no te gusta serias un loser .Un claro ejemplo es la del desodorante para hombres ,que si oles a caca feo ,todas las mujeres se ira ,pero si usas el desodorante marca X ,las mujeres se te pegaran como moscas te querran a ti ,nada mas por usar ese desodorante
Tambien en la politica ...........pero eso es un caso aparte ,que mejor no abarcar ,porque seria aburrido Bla Bla Bla
Cosas que hace y No hace todo el mundo
Véase: Anexo:Cosas que hace y no hace todo el mundo
Sabias que
...todo el mundo esta bajo el control de Bill Gates?
...todo el mundo de este mundo habita la tierra?
...todo el mundo que no es de este mundo pero es el mundo de este mundo es la tierra?
...si escuchas reggaeton todo el mundo se va a por ti?
...si escuchas que todo el mundo ama al reggaeton debes estar loco? (los reggaetoneros no pueden hablar son unos estupidos )
...Todo el mundo quiere ser como yo?
...todo el mundo ha hecho ésto, incluida tu mamá?
...Josue Yrion acusa a Todo el mundo de ser diabólico?
Ver también
El resto de Personalidades abstractas (dale a la categoría debajo de esto(na mejor no le des... bueno si ya estamos dale))
Personalidades Abstractas
Yo · Tú · Él
Nosotros
Otros · Aquel · Cualquiera · Alguien · Nadie · Todo el mundo · Uno que pasaba por allí
Autor(es): FordusDoctor grijanderMURO DE AGUASHomer TunderRomsIdroxAzulejosEl SevillanoCorbíBlainFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-emule.html | De la serie programar es fácil:
eMule
Cadena de Kebabs del famoso eMule mediante la cual el p2p quiere dominar el mundo
Desarrollador
Uno con mucho tiempo libre
Licencia
Ñu
Botones
2 (música y porno)
Última versión
v0.48a234kw3452m
¿Funciona?
Solo con porno
¿Tiene Virus?
Los que te descargues por voluntad propia
Teclado especial para eMule
eMule es un famoso programa P2P de intercambio de postales, poesías y fotos familiares entre personas conectadas al Interné.
Actualmente es el programa más usado en toda la red, como así lo ha constatado la EIGD (enganchaos al interné con grabadora de DVD), desbancando al WWW, email, mud e incluso al buscaminas.
Actualmente se está considerando encriptar estas redes p2p, lo que significa pasar lo más desapercibido posible. Llevado a la práctica, esto significa que en vez de una mula se va a usar un semental de pura raza árabe, y en vez de bolsas con CDs y DVDs, se llevarán camuflados en las muelas.
Fuentes anónimas (S.L.), han indicado que se baraja que en vez de ir andando el bicho este use alguno de los aviones de "Stealh, la Amenaza Invisible", haciendo que el avioncito de marras vaya siempre a MACH 1000, lo malo es que el pobrecillo pilla un mareo de co'ho'ne, aparte de que cada vez que le da al botón de Desconectar pega tal frenazo que se descogorcia y de la hostia que se mete están pensando, en Hollywood, en ampliar el Ciclo de las Vendas de la siguiente forma:
La Momia
La Momia vuelve
El Rey Escorpion
El Corcel Multifracturado
Según parece, la cosa está aún en fase preliminar y no se sabe nada. Bueno, saberse saberse... se sabe que al cuadrúpedo, lo que son huesos enteros... le quedan poquitos, poquitos.
Podría resumirse diciendo que el e-Mule es como el camello de los reyes magos pero en borrico. Te trae una cantidad de regalos aunque solo en soporte informático, que hacen que te ahorres un cojonazo de leros y ademas se ríe de los derechos de autor.
Contenido
1 Etimología
2 Juegos que se pueden realizar con este programa
3 Cosas que SI no se pueden hacer con eMule
4 Ver también
Etimología
eMule
Borrico
Camello de los reyes magos pero en borrico
El Corcel Multifracturado
La mula
"Er bixo ese pa dehcargar piniculas"
Un invento que fomenta la pirateria.
El asno proporcionador de porno gratis. (eso de gratis es relativo, sueles comerte unos cuantos virus a cambio)
Juegos que se pueden realizar con este programa
Clásico comentario del eMule
Encontrar la palabra o grupo de palabras con los que no sale nada porno.(se ha comprobado cientificamente que la unica combinacion que lo cumple es " angelina jolie y scarlett johanson en gran duo lesbico", quien habra sido el cabron que puso el video de un gato durmiendo con ese nombre)
Encontrar una cancion sin saber como se llama poniendo cosas como "turururu", "chan, chan chan chan... chan chan chan.... chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaan...." o "sa sa sa sa sa sa"
A ver quien encuentra la cancion mas rara.
Introducir un video de tu gato durmiendo con el nombre "angelina jolie y scarlett johanson en gran duo lesbico" y ver cuantas personas se lo descargan.
Poner a descargarse peliculas infantiles y conseguir que al menos el 10% de ellas no sean porno
No pillar ningun virus con el (los dentífricos cientificos opinan lo contrario, es imposible no coger ningun virus).
Cosas que SI no se pueden hacer con eMule
...Descargar un archivo de porno HD una película de Disni que pesa un porrón de gigas (igual a un porrón) sin que al menos otro otaku/emo/pedófilo lo haya descargado antes?
...Obtener un puto antivirus sin que el puto virus para estrenarlo venga de regalo?
...Bajarse 3244234779283742387 Terabytes de "juegos" sin que tengan virus, y que todos éstos funcionen adecuadamente?
...Entrar a pr0nhub con una cuenta Premium?
...Abrir BitTorrent?
...Navegar por www.thepr0npiratebay.org?
...Descargar POLYBIUS?
Ver también
Su hermano bastardo Ares
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): KrusherNexoFordusBill GatosZeysoftHari SeldonJojoDoctor grijanderHomer TunderFrikimanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bendita vejez.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo no aprendió geometría en el colegio, ha leído muy pocos libros en su vida y/o no se ha leído las ayudas. Así que es incapaz de producir un texto medianamente maquetado. Por lo tanto es necesario remendar el artículo.
Bendita Vejez
La vejez, técnicamente hablado, es un proceso de degeneración celular gracias al cual un@ se arruga.
La presión mediática para convencerte de que arrugarse no es nada bueno es tremenda, especialmente si coincide con que eres mujer, y si caes en esa trampa estás perdida. Cremas, lociones, aerosoles, estiramientos, implantes...todo vale un pastón.
Pero el meollo del asunto no está en que se arrugue o se alise la piel. Desde el punto de vista del arrugado/a hay cosas mucho más fundamentales y de las cuales se derivan muchas más ventajas que inconvenientes.
A saber:
El cerebro, que ya de por sí está bastante arrugao, se arruga más todavía y, como consecuencia de dicho arrugamiento excesivo del cerebro, suceden algunas cosas tan sorprendentes como interesantes.
La memoria
-La memoria se vuelve selectiva. Te acuerdas de lo que quieres y te olvidas de lo que te da la gana. De que has sido guapa y lista te acuerdas. De las estupideces cometidas en exceso no.
-Los nombres... los nombres se convierten en ese archivo oculto perdido entre otros miles millones de archivos que no consigues encontrar, pero total ¡qué más da cómo se llame cada cual! Los sabios dicen que todos somos Uno, así que, si todos somos el mismo (o la misma) la cuestión de los nombres propios o ajenos es una nimiedad.
-Las cosas se empeñan en ponerse donde tú NO las dejaste; debido a lo cual puedes encontrarte el despertador en la nevera en vez de en la mesilla que es donde lo viste por última vez. Pero eso está ¡más que bien! En el mundo de un abuelo hasta los objetos tienen libertad.
-Y con respecto a los acontecimientos… los viajes en el tiempo los practica cualquiera que haya pasado los 80. A estas edades el pasado resulta tan vívido como el supuesto “ahora”. Pero ya que el tiempo no es más que un concepto - según dicen las ciencias modernas- el tiempo cronológico es pura fantasía, o sea que el pasado está sucediendo ahora mismo; lo que demuestra que los abuelos vivimos en el presente y no en el pasado como algunos se empeñan en argumentar.
Así que, según todo lo dicho, l@s abuel@s muy abuel@s vivimos en un estado verdadero de realidad y en un mundo más libre, ya que hasta los objetos y memorias tienen su propia libertad.
Guay.
Sigamos:
El uso de las funciones corporales.
No sólo la mente y los objetos se liberan, el cuerpo también se libera del yugo de lo razonable y hace lo que se le viene en gana, (lo cual acarrea ciertos inconvenientes, lo reconoxco). A saber:
-Tira los pelos y se tira pedos.
-Se niega a correr grácilmente.
-De dar zancadas olvidarse, poner un pie detrás de otro es una maniobra complicada que requiere toda tu atención. El avance conseguido con dicha complicada maniobra, hay que medirlo en centímetros si uno quiere subirse la moral. ¡¡¡Bieeeen! he avanzado un palmo!!! (Applause, simbólico porque una de las manos está agarrada al puño del bastón)
-Escaleras? Pa otros.
-Aceras... … aceras... Mejor dar un rodeo (paso a paso, centímetro a centímetro) y bajar por las rampillas destinadas a minusválidos que son muy de agradecer.
-Es sistema digestivo (aparte del pequeño detalle de los pedos anarquistas antes mencionado) se vuelve puñetero. Por lo visto ha acumulado rabias debido a que tuvo que aguantar tormentos inenarrables cuando uno se comía unas patatas bravas. Los traumas experimentados a lo largo de una larga vida, no solo no han sido olvidados sino que han sido recopilados y el sistema digestivo va y decide un buen día que sólo va a admitir calditos, verduritas, pescadito hervido y tortillitas a la francesa. Cualquier intento de disfrazar dichos potingues con una salsilla sabrosa y un buen refrito, es mal recibido. Y no se admiten sugerencias.
-El sistema urinario. Lo que antes era una simple acción mingitoria * que no llevaba ni un minuto, ahora te lleva una hora. Y encima, cuando ya crees que has acabado y te has abrochado los pantalones o lo que lleves puesto, la vejiga te avisa de está casi igual de llena que antes y que tienes que volver a repetir la maniobra: desabrocharse lo recién abotonado, etc etc etc. O sea, otra hora más, y el siguiente en la cola de los servicios ya anda protestando. Si eres una señora eso incluye un toc toc en la puerta del wc público. Y si sucede en casa… más vale que vivas sol@ porque los familiares pueden tener aún menos piedad.
Nota: Etimología de la palabra "mingitoria": La palabra mingitoria procede del latín mingĕre, mear, y –torio, que a saber lo que quiere decir.
-El sistema reproductivo ha dejado de serlo. (Ojo: sólo el reproductivo. De las funciones sexuales hablaremos más adelante, en la sección de ventajas. (aclaración: “ventajas” no significa ventas en plan despectivo))
-El sueño. El sueño también se ha liberado y hace lo que quiere: mientras estás viendo en la televisión algo interesantísimo en compañía de tus hijos y nietos (lo de “interesantísimo” es una calificación que hace tiempo que dejé al criterio de mis hijos y nietos) el cuerpo decide dormirse. Sería estupendo si no fuera porque a tus hijos y nietos les da vergüenza ajena y se empeñan en mandarte a la cama. A cambio de la deshonrosa cabezadita, el sueño te abandona a horas inopinadas: las 2, las 3, las 4 o/y las 5 de la mañana y se alía con el sistema mingitorio, lo cual te obliga a ir al baño y comenzar una operación parecida a la que ya he descrito anteriormente pero esta vez con el pijama. El camisón o el pijama, gracias a Dios, suelen ser mucho más fáciles de subir o bajar (según sea el caso) y bajar o subir (bis) que las faldas con medias o los pantalones que llevamos durante el día.
Advertencia: Nunca le regaléis un pijama tipo “mono” a un abuelo o abuela. Mi hija me regaló uno y me cag*** en su madre (o sea en mí misma) cada vez que tenía que ir al wc en medio de la noche y quedarme en cueros en pleno invierno (y en el baño, que no tiene calefacción).
Bueno:
Hasta aquí hemos hablado de los inconvenientes de haber llegado a viejo (o vieja según sea el caso) pero, como todo en esta vida es dual y paradójico, tener un cuerpo viejo lleva consigo innumerables ventajas. A saber:
Ventajas:
-Una de las mayores ventajas es que las hormonas sexuales ya no te gobiernan. Puedes estar ante un tío (o tía según sea el caso) bueníiisimo (a) y encima encantador (a), sin que el yugo de la respuesta hormonal automática te deje indefensa (o indefenso por la misma razón que antes).
-Sobre el sexo... mejor lo dejamos, porque luego viene la censura y lo trastoca todo. Sólo diré que con la edad un@ descubre que el éxtasis tiene variadas e inopinadas formas de presentarse, y que el frotamiento desenfrenado entre los cuerpos, resulta innecesario. Cuando se han despertado habilidades de percepción más sutiles (lo siento jóvenes y maduritos pero tendréis que esperar pacientemente a haceros viejos viejísimos para desarrollar ciertas facultades) los ejercicios gimnásticos, las cremas especiales y los acopios de alucinógenos varios, sobran.
Pero, además de éstas, hay otras muy grandes ventajas. Por ejemplo:
-Casi todos dan por hecho que andar despacio, tirarte inopinados y sorprendententemente ruidosas ventosidades, y no recordar cómo se llaman tus amigos ni tus hijos, son claros síntomas de degeneración; debido a lo cual empiezan a hablarte como si fueras gilí. Todos a tu alrededor han llegado a la conclusión de que estás lelo. (o lela, según) (en mis tiempos se decía ch@ch@, viejo ch@ch@, pero ahora ya no se puede decir eso porque significa otra cosa y La Frikipedia te lo tacha)
Si uno tuviera orgullo, dicho epíteto despectivo sería una molestia pero, como el orgullo ya te lo ha pateado la vida cuando vas por los 60, dicha calificación no tiene más que ventajas. A saber:
-Bajo la liberadora calificación de “pobrecito abuelo que está ch@ch@” o “pobrecita abuela que está ch@ch,@” se te permiten hacer cosas que antes no tenías permitido.
Por ejemplo:
1º- Negarte a ir al dentista porque “total ya qué más da”
2º- No tener que ir a cambiarte inmediatamente de camisa o camiseta cuando la temblorosa cuchara derrama parte de su contenido en su camino hacia la boca porque se da por supuesto que va a volver a suceder antes de que acabes tu plato de sopa.
3º- Poder ponerte la camiseta que más te gusta aunque esté llena de agujeros (esto sólo si vives solo o si has sobrevivido al disgusto que provocó el hecho de que tiraran a la basura tus demás camisetas favoritas en un acto de benévola compasión).
4º- Ponerte los zapatos que te molan aunque no están de moda, porque “es que a la abuelita le duelen los pies”.
5º- (En caso de que no existan mejores alternativas, puedes incluso...) hacerte pis cómodamente encima -levantando sólo un mínimo de escandalera- y solucionar así la inaguantable urgente presión. (Cualquier cosa antes que claudicar).
6º- ¡¡¡Bailotear como loco!!! Ah! ¡Esta es la segunda cosa mejor! Nadie se va a dar cuenta de que estás bailoteando como un poseso ya que, debido a la artrosis, el máximo de movimiento que tu sistema óseo permite es una ligera oscilación de cabeza y un imperceptible bajar y subir de tus manos, pies, brazos y piernas. Eso desde el punto de vista del observador externo. Lo observadores externos, veáse hij@as y niet@s, todo lo que van a percibir es que sigues el ritmo dulcemente; pero desde la propia propiocepción. ¡Aaahhh! desde el punto de percepción sensorial de un abuelo cualquier pequeño movimiento es ¡¡¡Lo Más!!! Os lo aseguro, nunca, en toda mi vida (que ha sido larga, hippie y friki) he sido capaz de bailar tan libremente como ahora!!!
Y por último, en plan Gala fin de Evento: El gran Viaje!!!
Cuando uno llega a viejo muy muy viejo, se ha ganado el derecho a morir ¡Satisfecho! y sin que nadie llore demasiado. Casi todos encontrarán consuelo con eso de ”es que ya le había llegado su hora” lo cual seguro que va a ser más que cierto.
Autor(es): FordusJidefAllweareweFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-parto.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Parto
¡A mi no me vuelves a tocaaaarrrrrr!!!! Hijo putaaaaaaaaa!!!!! (Dirigido al padre de la futura criatura)
Nombre común
Dar a luz
Clase
De la peor clase
Afecta a
órganos internos y aparato reproductor
Número de enfermos
toda la población femenina, menos la que tiene suerte de ser estéril
Pruebas clínicas
No son necesarias, el bombo delata la patología
Extendida en
todo el mundo
Diagnosis (síntomas)
tripa gorda, tetas gordas, tobillos gordos
Tratamiento
ninguno, todo lo que entra debe de salir, lo chungo es imaginar por dónde...
Prognosis (expectativas)
Que haya un anestesista de servicio y te ponga la epidural
¿Contagiosa?
Por sexo
Dieta
te comerías al médico si se pusiera delante
Caso famoso
Belén Esteban y Andreita
El parto es un proceso por el cual un pequeño alien bebé, que se ha desarrollado en el interior del útero materno durante 9 meses, sale al mundo. Se puede entender como el inicio de la vida del niño y una experiencia peor que la muerte para la madre.
Contenido
1 Causas
2 Antecedentes
3 Etapas del parto
4 Complicaciones
5 Secuelas
6 Mitos
7 Videos
Causas
La paciente olvidó tomar precauciones (preservativo, píldora...)
La paciente fue tan pardilla que pensó que la primera vez no te quedas, la marcha atrás funciona, etc.
La paciente tiene una relación muy cercana con su primo.
La paciente es pornstar de porno con embarazadas.
La paciente cumplió los trenta y la presión social la llevó a tomar una decisión con este trágico desenlace.
La paciente se olvidó los tapones para los oídos y escuchó "la llamada de su reloj biológico" y, peor aún, le hizo caso...
La paciente ha quedado borracha hasta quedar inconciente y ni ella lo recuerda, menos nosotros.
La paciente se ha dado cuenta que beber alcohol y tener relaciones sexuales al mismo tiempo es cool.
En cualquiera de estas circunstancias, la paciente ya la ha pringao...
Antecedentes
Breve apunte sobre dos síntomas del embarazo:
Cebamiento, vomitona y engorde: Incluye el proceso de los denominados "antojos" (si no te comes un pastelillo de pokemon, tu hijo saldrá inevitablemente con una mancha amarilla en el cogote.)
Algo se mueve en tu interior: Los órganos se espachuflan para hacer sitio a la criaturita, que pega unos puntapies y codazos en todo el hígado de padre y muy señor mío, mientras la futura madre con cara de fingida felicidad exclama - "¡ay! si me va a salir furbolista."
Etapas del parto
Dilatación: En esta fase la madre siente dolores periódicos cada 3-15 minutos, que van desde el nivel 1 (retortijón) al nivel 10 (lanza clavada en la columna vertebral.)
Expulsión: Es el momento del sprint final, más muerta que viva, la madre debe dar los últimos apretones. En esta etapa ya es imposible administrar la epidural, por lo que muchas madres han solicitado (a voz en grito y amenazando con arrojarse por la ventana si su petción no era atendida) que se les suministre un mazazo en la cabeza como método de anestesia alternativo.
Alumbramiento: Este proceso implica la salida del plato favorito de Tom Cruise, la placenta.
Una vez finalizado el parto se procede al recosido de la zona en cuestión. Si el corte o desgarro ha sido de gran magnitud, a la paciente se le ofrece una alternativa a los puntos de sutura comunes, el bordado de un conejito con una zanahoria como recuerdo de la experiencia.
Cuando la madre y su cría ya se encuentran en casa, y el cerebro de la primera está empezando a ejecutar un proceso de autolobotomizado hormonal, para olvidar el trauma sufrido durante la dolencia, se suelen sentir unos nuevos dolores conocidos como "entuertos" (la casquería interna de la madre vuelve al sitio donde estaba antes de alojar al feto, o por lo menos lo intenta -hay cosas que ya nunca volverán a estar en su sitio.)
Complicaciones
Si la criatura va de culo (presagio de como será su existencia sobre la tierra) o presenta otras anomalías, posiblemente se requerirá el uso del siguiente instrumental:
forceps, dos enormes cucharones, que deberían servir a un orco para comer melones de un solo bocado.
ventosa, esto implica la cría de un hijo cabeza pepino.
una enfermera de 200 kg, que saltará sobre las costillas de la parturienta hasta que el futuro neonato salga a este mundo por abajo y la madre saque los pulmones por la boca.
Si se tiene suerte, a la paciente se la abre en canal le practica una cesárea.
Secuelas
La mujer que sufre la patología del parto ya nunca jamás recupera su figura, como testimonia el film Lo que el viento se llevó, cuando la "Señorita Escalata" le dice a Mammy que trate de apretarle más el corsé y la otra le responde -"¡ni de coña!, Tará, ¿ande va queriendo tener la misma talla que antes de tener un crío?" Afortunadamente, hoy en día existen gimnasios y liposucciones. Sin embargo, la secuela más terrible del parto es que los progenitores deberán criar al vástago durante 18 años, 40 si continúa la crisis que asola nuestro planeta en 2009.
Mitos
Existen técnicas ninja de parto sin dolor (sólo si se usa el sistema de la adopción)
El padre piensa que la madre tiene suerte de pasar por esa experiencia tan natural y hermosa (el hombre está dando gracias de ser hombre y no tener que pasar por ese infierno)
Ir a clases de preparación al parto ayuda (sólo a conocer a otras mamis y a compartir penas experiencias)
Controlar la respiración hace que el proceso sea menos doloroso (eso se lo inventó un médico o matrona que quería que las parturientas pensaran en algo y dejaran de berrear y molestar)
Las pláticas para padres son necesarias y muy útiles.
Los bebés traen pura alegría y luz a la casa (traen lloriqueos cada 2 horas y pañales sucios al por mayor).
«A mis compañeras de trabajo y sus incansables conversaciones sobre sus partos a la hora de comer, gracias, ya nunca seré madre.»
~ La autora "Mujeres tenían que ser"
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Videos
Un parto natural.
Autor(es): FrikimanEloy SLKevrochiPiltrafillaignoranteStimsonSkidrowlaterFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-reggaeton.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Reggaeton
Reggaetón en su maxima expresión
Nombre común
Reguetón (o como coño se escriba eso)
Clase
Enfermedades auditivas mortales
Afecta a
Celebro, principalmente
Número de enfermos
Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor del mundo
Pruebas clínicas
Pérdida de inteligencia, idiotez crónica
Extendida en
España y toda latino america
Diagnosis (síntomas)
"Perrear"
Tratamiento
Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas de Nightwish y Rhapsody
Prognosis (expectativas)
Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral
¿Contagiosa?
Sólo a travez de personas con un IQ bajo.
Dieta
Los reggaetoneros comen mierda basura
Caso famoso
Daddy Yankee
ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente.
Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana.
CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos.
También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ)
ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).
«Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!»
~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton (A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee)
«¿Pero qué clase de basura es esta?»
~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música
«¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???»
~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba.
«¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo»
~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton
«Miren, esta es la mierda más popular de América.»
~ Alguien Sobre la mierda más popular de América
«¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.»
~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior
«¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.»
~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores
«¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!»
~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton
«AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.»
~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae.
«¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.»
~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton.
«¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.»
~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton.
«¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.»
~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea.
«Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo»
~ Dios cada vez que escucha el reggaeton
«¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.»
~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable.
«¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?»
~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux.
« Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.»
~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal.
« Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.»
~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto.
« El Reggaeton es mejor que el Metal.»
~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias.
«WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!»
~ metaleros matando al del punto anterior
«Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton»
~ Cualquiera antes de irse a cagar.
« ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.»
~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton.
«¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!»
~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada
« El reggeaton es reggeaton.»
~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto.
«¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.»
~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X.
«Quizás quiso decir: Mierda»
~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda.
«¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!»
~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note.
«Reggaeton no es un género musical»
~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género.
«Sin Relevancia»
~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso.
«¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?»
~ Superman escuchando una cancion de calle 13
«Hay artistas muy buenos de reggaeton :D, y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.»
~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash
«Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!»
~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros.
«¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!»
~ El papa escuchando reggaeton cristiano
«Para otros usos véase "mierda" desambiguación»
~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton".
«Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.»
~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto
«Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.»
~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton
«Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!»
~ Pikachu sobre el reggaeton.
«Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh»
~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical.
«Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda»
~ Loquendo sobre el reggaeton.
«esto es una mierda»
~ zp sobre el reggaeton
«El reggaeton es lo mejor»
~ Una persona con tapones en los oidos.
«NOOO!!! Esto es una mierda»
~ La persona anterior al quitarse los tapones.
«DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO»
~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton.
«Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias»
~ Nelson Paquet sobre el Regayton.
Contenido
1 Descripción
1.1 ¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura)
2 Teorías de su Origen
2.1 Coincidencia
2.2 "Nietas" bilbainos pues
2.3 Sonido demoníaco o "de-amoníaco"
2.4 Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?)
2.5 Otras Teorias
3 La Paradoja Musical
4 Diarrea Cerebral
5 Hábitat natural del reggaeton
6 Fórmula para hacer Reggaeton
6.1 Extracto de Reggaeton
6.2 Síntesis conceptual de la fórmula
6.3 Ayuda para la comprensión de esta (mierda y cutre) música
6.4 Ejemplos de mierdatón
7 El experimento Falch
8 Adivinanzas
9 Los "cantantes"(Que Si Son Gays)
10 Campañas Anti-Reggaeton
11 Campañas Pro-Reggaeton
12 Sinónimos de Reggaeton
13 ¿Sabías que....
14 Regetons 0 Como Se Diga Y Todos Sus Apodos Y Significados
15 Enlaces externos
Descripción
Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.
El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.
La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:
Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente
Estúpido y
Tonto que
Obstruye
Neuronas
basofia
Está demasiado de moda en Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.
Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo.
Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del Baby Rasta etc.
Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando
"oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"
Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.
Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.
Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos.
Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente").
Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.
La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.
Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).
¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura)
Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:
Sintomas primarios (etapa 1)
Empiezas a sentir atracción a los morenos.
Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.
Empiezas a interesarte por esa mierda.
Síntomas secundarios (etapa 2)
Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva.
Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.
Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro
(Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.
Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.
Síntomas graves (etapa 3)
Empiezas a comprar droga.
Dejas que te violen 3 veces por semana.
Empiezas a borrar este artículo.
Le robas a tus padres.
Golpeas a tus padres.
Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo)
LA CURA
En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.
LA CURA REAL
Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.
LA VERDADERA CURA
Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))
Teorías de su Origen
Taichi y Joe al escuchar regaton
«Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen...»
~ El Luisma acerca del reggaetón.
«Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe.»
~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato.
El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo:
Coincidencia
La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos).
definicion basica:
Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar.
"Nietas" bilbainos pues
«¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!»
~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton.
Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad.
Sonido demoníaco o "de-amoníaco"
«¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!»
~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón
Una tercera afirma que el espíritu de Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón.
Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum......
Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?)
Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10 y terminara teniendo un gusto por esta mierda de "Musica". Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta.
Otra teoria paralela es la de que al septimo dia de crearse el mundo Chuck Norris cagó y de ahi surgió el reggaeton. Quien penso esto murió, porque todo lo que sale de Chuck Norris es perfecto.
Otras Teorias
Lo inventaron los tipos de la CIA con tal de atormentar y torturar a los prisioneros, funcionaba bien, casi no salía nadie vivo... pero cuando lo escucho el primer mulato... empezó a magrearse con el guarda, a ese lo mataron, pero todos sus compañeros se quedaron con el PUM-PUM y lo exportaron por todo el mundo como música.
Los extraterrestres lo inventaron como un arma, la cual cumplia la función de destruir a todos los seres vivos con un coeficiente intelectual superior ald e una piedra. Los "cantantes" de esta mierda musica son humanos lo suficientemente gilipollas para que, A- no morir escuchando esta basura y B- cantarla marcando el inicio de la involución de la raza humana.
Un engendro bastardo entre reggae y rap nacido de los pseudo inteligentes ragatontos de los Estados Unidos de América o Yankilandia.
Lo inventaron para jodernos la vida a todo ser mínimamente normal o inteligente o nerd.
Daddy Jankee o como se llame ese gilipollas estaba cagando tranquilamente cuando empezó a cagar gasolina y se le ocurrió contarnos esa historia con su "música”, por eso al reggaetón también se le llama mierda
Se aburrían mientras se hacían unas pajillas con sus camaradas.
Una tía en cuclillas quería mejores métodos de ponerse de pie con estilo
Un mal experimento de física. Estudiantes de la universidad de Puerto Rico necesitaban pasar a toda costa su materia de física, pero como se habían pasado el semestre entero de vagos, debían hacer un proyecto en realidad grande e innovador. Se propusieron convertir las heces fecales de un perro moribundo en sonido. El experimento lamentablemente funcionó, como resultado del mismo fueron expulsados de la universidad, pero descubrieron que este sonido le gustaba a las masas, en las cuales causaba daños irreparables en el cerebro, al cual llamaron reggaetón.
Nació de los mulatos que iban a las discotecas y como no se ligaban a ninguna tía pues crearon un ritmo para sentirse mejor. Con este ritmo fueron a las discotecas, lo pusieron y se ligaron a las tías mas buenas que había, pero tenían novios así que los novios les pegaron una paliza a estos mulatos y los novios se quedaron con el ritmo. (Ha pasado con todos los estilos de música)
Otra teoría dice que algún rapero y un rasta estaban tan drogados que les entro el demonio y ambos combinaron sus estilos de música desde ese día Túpac y Bob Marley se están revolcando en sus tumbas.
También se cree que en un principio todos los regaytoneros eran normales hasta que empezaron a experimentar con ellos; cambiandoles el cerebro por un hamster retrazado mental en una rueda.
El innombrable (ese que empieza con Daddy, y termina con Yankee) despues de haber sido violado y brutalmente golpeado (por sus padres, hermanos, tios, primos, abuelos, perros, el señor que recoge la basura y el cartero al mismo tiempo) quedo tan atrofiado del cerebro hamster que tiene en la cabeza que empezo a decir estupideces sin "ton ni son" (igualito que Bejarano cuando le preguntaron ¿donde está el dinero... y las ligas?).
Es un experimento biologico que salio mal. Científicos del planeta de Gokú hacían experimentos para crear un ser con una bella voz. Quisieron hacer un ser a partir de una rasta de Bob Marley y un bello púbico de Tupac, pero se les cayeron unas cadenas de oro y pusieron mucha hagua, entonces salio un ser al que llamaron Daddy Yankee, que lanzaron a la tierra con la nube voladora de Gokú. Daddy porque iba a ser el padre de los hache de pe, y Yankee porque cayó en territorio de esa raza, acualmente dominada por Chuck Norris y Coca-Cola.
tu y ivan__velvet@hotmail.com
La Paradoja Musical
«La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. »
~ Razonamiento lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón.
Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero.
No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que iban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus a través de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento.
Diarrea Cerebral
«Que diablos es esta mamada de intento de hacer música??? Lo único que se puede conseguir de esto es pura mierda en escencia y retrazo mental crónico!!!»
~ Jebis contra el reggaeton
«...BwA, brwa..RWAnr Braw..ahgg..brawGUAAwaaaaaaaaaa........»
~ El demonio de Tazmania cantando algo mejor que esta putada
DJ Aspañol y su opinión sobre el Regeton (o como coño se escriba)
hasta Youtube lo admite
Dentro de esta acepción se pueden encontrar palabras no existentes como Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (supuestamente es Street Figther -por Dios, que falta de respeto a nuestros queridos Ryu, Ken y compañía, hay que ver...-), Luni Tuns (que tiene su origen en nuestros queridos amigos los Looney Tunes, y que por extrañas circunstancias de la vida han acabado formando parte de las letras de estas "canciones", sin saber qué coño pintan ahí), etc., que sólo fomentan frases estúpidas para que la canción rime mal añadiendo pues: congélame ese cangri para que quede muy rangri, súbete la minifalda si que el muy waipel, tomate mi leche laipel, y frases más tontas aun que no tienen nada que ver y que la NASA afirma no haber introducido, pero que pueden ser de origen extraterrestre, otros afirman ser mensajes subliminales. Lo único que les falta decir en sus canciones (aunque lo dan a entender) es : "restriégate, restriégate toda puta mía y te humillas, que para eso yo soy el macho" o también ", "mamita tu eres mi cachorrita y te voy a dal lo tuyo".
Hábitat natural del reggaeton
En México no quieren más reggaeton
Esta cosa a la que algunos llaman música, se puede encontrar en:
A) Estas atravesando la carretera y... ¡Zas! un coche pasa rozándote con esa peste de cosa a la que llaman Reggaetón a cuatrocientos decibelios con efecto ambulancia (también conocido como efecto Doppler).
B) En todas las discotecas de España y el mundo.
C) En una fiesta de Canis, o sea, el peor sitio donde puedes acabar.
D) En una congregación de Canis(otro sitio en el que como lector de la Frikipedia jamás deberías acabar) cabizbajos dando golpes a algo con ese vomitivo y lamentablemente pegadizo ritmo.
E) En una barriada Changa de Canarias, donde, puedo decir que el fenómeno del reggaetón se conoce por frikis heavies y personas más o menos normales como Changa o Kinki (más concretamente, en Gran Canaria se conocen como "coyos" (abreviatura de "coyotes"), antes "poligoneros", "jinameros" o "matados". En esta isla el 90% de los chicos pertenece a este grupo social, y el 98,9% de la gente escucha reggaetón) y la proporción entre heavies, freaks y demás con ellos es de 3/10. En Tenerife la proporción se aleja muchísimo más, siendo el 95% de los chicos y el 99,9% de la población oyentes del noble arte del reggaetón. El escueto 0,01% se podría luego en subdividir en brutos que no escuchan reggaetón y resto de castas sociales. Se suelen localizar tanto días lectivos como no lectivos en el centro espiritual tinerfeño: El meridiano y barrios de dudosa calidad como la cuesta piedra. El futuro de todos ellos será: El arrepentimiento demasiado tarde, sería el 67% de ellos; La muerte por guerra de bandas, drogas, etc., un 12%; Centro de desintoxicación otro 10%, Prisión, 10% ; y el resto llegaría a político local y rey de la mafia, que realmente es lo mismo.
F) En cualquier discoteca en la que se realice el cortejo o rituales de apareamiento de adolescentes sin gustos propios y sin personalidad ninguna.
G) En un pueblo joven o zonas denominadas "Sal si Puedes".
H) En casa de las guarronas ke lo bailan, como la jenny, la puri, jesseniahhhhh, la carol, la erika, la amiga d mi ermano, etc...
I) En la mierda de la mierda de Chuck
nada que ver
Fórmula para hacer Reggaeton
Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos:
Ser gilipollas. Paso fundamental, ya que es imposible adentrarse en el mundo del reggaetón sin cumplir esta condición.
Tomar a un vagabundo o a un ebrio y pedirle que diga una frase de alto contenido sexual y/o vejatorio para el género femenino. Para que el individuo nos entienda le pediremos amablemente: "Tú, di algo guarro, coño".
Tratar de hacer una segunda frase que no tenga nada que ver con la primera, y añadirla al conjunto.
Escribir el texto en un PC, sin mirar el teclado.
Traducir entre varios idiomas (de preferencia alemán, inglés, chino, francés, u otros difíciles de comprender, recomendamos que uses el de Guguel ) cuántas veces sea posible y al final de vuelta al español.
Agregar términos y palabras raras sin ningún orden entre las frases que quedaron, como: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel, Luni Tuns.
Repetir un número indefinido de veces.
Copiar las pistas de la parte rítmica de cualquier otra canción de este ritmo (o ser muy hijo de puta y poner una pista rítmica de una canción de verdad, es decir, plagio), o incluso hacerlo usando las manos contra las piernas (no hay diferencia).
Grabarlo en el PC con un programa de DJ, como Atomix y ¡listo!. Ya tenemos otro éxito de reggaetón.
Ahora tendrán a todas las "gatas fieras a sus pies", si es que se pueden decir mujeres, ya que se pueden confundir con objetos en éste popular género de "música", de hecho, el no confundirlas con rameras que se arrastran ante cualquier individuo puede hacer que nuestro proyecto de éxito quede apartado de las listas por no ser reggaetón, no olvidemos este punto.
Extracto de Reggaeton
Notarás como además de que no se entiende lo que dicen, usan palabras soeces que denotan su amplio vocabulario además de la manera más vil de deformar el Idioma Español.
"Mami culo grande"
Que te dice te pone te saca
que te hice le pones la sacas.
Cuando aqui hay un ferli
eto e lo quiere, toma el control wat, wat.
Ere' mami, mami, mami culho gande!
que te la, acompaño, con bacandy y rron.
Ere' mami, mami, mami culho gande!
no mi se con rrishon de apome nagaa.
Ere' mami, mami, mami culho gande!
eto e lo quiere, toma el control wat, wat.
Mami Culo Grande, Dj Caca & Fly Mierda
"Poxcse "
chakifikja chakifikja eja vagina es lo que te quielo vel
modelatelo asi con silicon, ponche ponche... ponche ponche... ponche ponche.
y metemelo asi de mal que bien ponche ponche ponche... ponche
echa plota como en limak webea como pipi de crack.
como las tetas de Tyra banks!
quien coño jera e'ta hai hai .
echa e la nina de dadda!
su culo y su sexy bady.
ta a otlo nivel mi papi no lo pueden vel.
Mami mastulbate flente al weba quem, facil semen mi plen.
dada mierda y la pta el buldel ya tu sabe
.
Síntesis conceptual de la fórmula
Es practicamente imposible darle un concepto al Reggaetón sea lo que es siendo una mezcla de Reggae y de Rap, ambos generos musicales que tan solo aportan el nombre a la mencionada aberracion.Una facil comparacion seria la siguiente: Es como coger la pizza y el chocolate; separados estan bien, pero júntalos y obtendrás Reggaetón, osea mierda.
Ayuda para la comprensión de esta (mierda y cutre) música
Estar suelto/a como gabete: Estar más caliente que el palo d'un churrero
Perrear: Bailar como un subnormal esta música (si es que realmente puede considerarse música)
Dembow: Ritmo característico de éste género musical,también llamado Cutretón.Este ritmo suele ser del tipo: Chum pa chum pa chum
Al garete: A lo loco
Blimblineo: Prendas costosas,lujos
Guillao: Creído (entonces,todos los creadores de este género son guillaos ¿no?)
Lambon: Idiota (ah,y lambones también!!)
Sobeteo: El acto de meter mano a jierro
Socio: Oponente??
Tripear: Joder
Wasa: Mentira (tienen wasa ehh?)
Rebuleo: Pelea
Gatas: Tías (Putas, Zorras, Mujerzuelas que bailan y oyen esta basura)
Feca: Mentira
Yal: Tía
Rankeao: Respetado en este género de subnormales
y un laaaaargo etc que prefiero ni escribir
Gasolina: marcha
Ejemplos de mierdatón
"Dame duro,duro! / Noo papi yo te doy más duro"
"A ella le gusta la gasoliiiinaaaa/ dame más gasoliiiinaaa" (finalmente la muchacha fue expulsada del país porque suponía una gran amenaza para las empresas como Repsol)
"Hey,es que yo se que le gusta como yo le meto"
"Vente pa' ca',dámelo ya"
El experimento Falch
En el 2005, el profesor francés Rafelbunyol y la Mare de Déu del Miracle llevó a cabo el experimento conocido como Falsch, el cual consistía en someter a un ser humano [OJO: Ser humano, no cani que nunca terminó "Los 12 juegos"] a una larga sesión de Reggaetón y ver los efectos que en él causaba.
Hora 1 - El sujeto rompe a llorar pidiendo clemencia.
Hora 3 - El sujeto entra en una crisis de ansiedad severa.
Hora 5 - El sujeto pierde por completo la cordura.
Hora 8 - El sujeto intenta arrancarse las orejas.
Hora 12 - Las ondas sonoras de la "música" han logrando ablandar el cerebro y provocan la pérdida de miles de millones de neuronas
Hora 14 - El sujeto pierde el 90% de su capacidad de hablar con soltura y orden.
Hora 17 - El sujeto pierde el sentido del buen gusto, del ridículo y de la vergüenza
Hora 20 - El sujeto se ha convertido en un roro (otra subespecie mas de Cani), pasando a ser cani puro posteriormente,con todo lo que ello conlleva.
Hora 24 - Se decide parar el experimento. El cani muere.
Adivinanzas
1) ¿Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero?
Que uno es tosco, tonto y peludo y el otro es un coco.
2) ¿Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio?
Que al camión le pudieron caber 18.
3) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye música a todo volumen. ¿Quien conduce?
Un policía.
4) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. ¿Quien gana?
La sociedad.
5) ¿Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un buen comienzo
6) ¿Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un sueño
7) ¿Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un milagro
8) ¿En que se parece un reggaetonero a un resorte?
En que ambos son inútiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras.
9) ¿Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?
Empujar a uno.
10) ¿Que le dices a un reggaetonero con trabajo?
¿Me puedes dar mas papas fritas?
11) ¿Que le dicen a un reggaetonero en traje y corbata?
"Que el acusado que se ponga de pie, por favor"
12) ¿Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero?
Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar.
13) ¿Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ?
Viendo que no hay nada en tu cubo de basura y tu perro esta embarazado.
14) ¿Como diferencias a un reggaetonero de un terrorista?
El terrorista sabe negociar.
15) ¿Que hacer si atropellas a un reggaetonero?
Hacerlo otra vez. Mas vale estar seguro.
16) Se abre el telon y aparece un mundo donde solo habitan reggaetoneros . ¿Como se llama la película?
El planeta de los simios
17) ¿Que piden reggaetoneros para reyes?
Una pistola para acabar con sus tímpanos más rápidamente.
18) ¿En que se parecen los sádicos a los reggaetoneros?
En que a los dos les gusta torturar a la gente.
19)Que le dices a un reggaetonero que está parado enfrente tuyo?
"No me robes hijo de p...."
20) ¿En que se parece un reggaetonero a un balón de fútbul?
En que cuando ves uno te dan ganas de darle una patada.
21)¿Que pasa si junatas a un vago con ropa lujosa, jayas de fantasia, gorra de beisbol y un microfono?
Pues no es un reggaetonero, es un vago elgante con joyas, pues de seugoro vendio el microfono, el reggaetonero es 10,000,000,000,000,000 veces peor
22)¿Que necesita Daddy Yankee, Makano o cualquiera de esas escorias para hacer un "show" en vivo? Un buen playback y saber mover los labios.Listo.QUE MAS ESPERABAS?
Los "cantantes"(Que Si Son Gays)
En esta lista se encuantran los musicosCita Requerida del reggaeton.
Recuerda! si ves a uno de estos tipos en la calle no lo dudes ni lo pienses, solo matalo, asi el mundo volvera a ser un lugar feliz.
Mr. Lunatiko (alias Mr. Saiko)
Phaztel con Phiz (alias Angel y Krhiz)
Daddy Yonki(alias Daddy Yankee)
Don Mamar (alias Don Omar)
El Cagangel (alias el Arcangel)
Craion y Linux (Alias Zion y Lennox)
La Fucktoria
Niggay (alias Nigga, si el mismisimo pelagatos del "baby te quiero uuuooooooo")
Agaysis y su pito (alias Alexis y Fido)
Gayby Sarna y Catinga (alias Baby Rasta y Gringo)
Dj Poronga
Lomo (alias Yomo)
Lerdo "El Father" (O la "Mother")
Franco el Mono con sida (alias el Gorila)
Cabroncito (alias Miguelito)
Trebol Gay (alias Trebol Clan)
El teton & mami (alias jowell y randy)
Whisky y Gaydel (alias Wisin & Yandel)
Jayko la Prostituta (alias el Prototipo)
Piticlin ó Ivy-saur (alias Ivy Queen)
Maldito (contradictoriamente alias Divino)
Tego Pendejon (alias Tego Calderón)
Fuck Joe
Andy Gay
Del pendejo (alias De la ghetto)
Dámelo así "C" (alias Vico C)
DJ Babosa
L.D.A (Le Damos por Atrás)
El Magaystro
J-Queen y Miniman (alias J-King y Maximan)
Mexicano 666 (Méxicano pedorro, Regueton con influencias de Black Metal ¿?)
Mr. Vergas
Culio Cogio Droga (Julio Voltio)
Pito el babuino (alias Tito el bambino)
Perro salchicha (alias Pitbull)
Traga y Mastique (alias Yaga y Mackie)
Demonio(alias angel)
la bolsa de los gatos meones (alias casa de leones)
Cochino y Chancho (alias chino y nacho,tambien alias copia mala de wisin y yandel(estos forros ya se copian hasta entre ellos, WTF?)
Traspirante (alias aspirante)
Chica (alias Cheka)
Pyto (alias Syko)
Marrano(alias makano)
Moztra
John Gay (alias John Jay)
Patin y Gen Y (alias Rakim y Ken Y)
Jadiel el Superviolable (alias el Incomparable)
Kendo la Barbie (Alias Kaponi, este pendejo se hizo novio de Don Mamar)
Pito y Cholaco (alias Lito y Polaco)
Sí, el que viste y calza...
Perro (alias tempo [el vendido])
Doble K el Sobreviviente (Alias Doble U el sobreviviente, lo mataron despues de su primera canción)
Dj Cagado (Alias Dj Payaso)
Entre otros bastardos que se proponen así poder Dominar el mundo......
Campañas Anti-Reggaeton
«"...Semper fidelis movimentum anti reggaetonis..."»
~ Lema en Latín de los antireggaetoneros.
"los reGAYtoneros chupan pollas en el infierno"
Campañas Pro-Reggaeton
Sinónimos de Reggaeton
Caca
Pis
Mierda pura de pata negra
Kinkis
Super Man 64 (puta mierda)
Nazi
Cani
Jessi
Porquería
Basura
Caca de perro
Despojo
Aburrido
Estupidez
Daddy Yankee y otros aburridos que se ponen a destruir la musica
putrefaccion asquerosa
George Bush
Regayton
Hamburguesa del McDonald's
Pucca
Mierdatón
Mugretón
Reguemierda
Musica arrancame los oidos
asesino de neuronas
Desperdicio
chupa cerebros
mamada (de estupidez)
el hacedor de idiotas
lobotomìa sonica
copia mala de hip hop
abominacion a la musica
televisa
Window vista
figura que tenia Daddy yonki cuando lo cagó su madre (en otras palabras mierda !!)
Hagua
idiotez
television
bob "es ponja"
barney el pollasaurio
www.
imvu-town
boom bang
habbo
karate
el peor enemigo de chuck norris
escuela o colegio
vegetales
¿Sabías que....
... Chuck Norris ODIA el regueton
... Vin Diesel tambien odia el regueton!
...Goku matara a daddy yanke
...Goku esta buscando las esferas del dragon para pedirle a sheng long que desaparesca el reggaeton.
...daddy yanque se llamaba daddy gringo
... Google odia el Reggaeton
...El reggaeton fue creado por depravados calientes como pretexto para manosear mujeres
...las pendejas que bailan cacaton siguen oyendo eso aun sabiendo lo de arriba(que pendejas)
... Jack Bauer le disparo en la rodilla al regueton
...el reeeeeeeeee....getton es peor que sadam huseim y bush y micky mouse y...y...y...ademas de....
... Los reguetoneros se creen muy hombres por perrear (acto sexual con un perro)
...que el reguetton es peor que la musica de herman li.
...Bruce Banner se convierte en Hulk cuando escucha reggaeton, mierdeton o como carajo se llame.
... mierda en chino es lege ton
... google diria :Quisas usted quizo decir: mierda
... ARES diria : Esto no entra como musica
... Yamcha utilizo el reggaeton para perder el miedo a las mujeres, y lo utiliza cuando quiere estar con alguna(si se le puede llamar mujer a estas bestias golfas frikis).
...Si pones en el buscador : Puta Mierda se te redireccionará directamente hacia Reggaetón
...este tipo musica (quize decir mierda) es una basura prefabricada, con la intencion de dominar las mentes de niños inocentes con pornografia y actos de conducta bestial y erotica?
...TODAS las canciones de reggaeton tienen el mismo ritmo de batería?
...A pesar de haber dicho que es un ritmo de batería, está tocado sobre los culos de las bailarinas?
...El reggaetón es una mierda? Wow que novedad!
...Casi todos sus oyentes son tan retrasados mentales que aunque dicen que les encanta el reggeton no entienden una sola palabra? ¿Y que en su mayoría son mujeres, siendo que siempre dicen que estan en contra del machismo? ¿Cómo van a estar las mujeres que cantan reggaeton en contra del machismo si el reggaeton es machista aunque lo canten mujeres?
...al que le gusta el reggaeton se cree grande, no tiene ni una neurona, y es un niñito de mami?
...TODO EL MUNDO ODIA EL REAGGETON PERO LOS CANIS/KIES/CHANGAS/ANGANGOS/POKEMONES DICEN QUE LES ENCANTA PARA ESTAR EN LO MÁS ALTO DE "SU ÉLITE"??? ¡¡¡INCREÍBLE PERO CIERTO!!!(que gilipollas)
...Los que bailan reggeton en realidad no follan en su puta vida?
...Hay latinos que detestan el reggaeton (y entre ellos DarkFreaks, que son muy pocos porque recién aparecieron)? Y que actualmente son el mismo porcentaje que los frikis en españa (3%), y que lo creas o no es cierto?
...El reggaeton te convierte en kinki,caco,changa,cani,etc.?
...Los que escuchan el reggaeton y les gusta no son normales?
... Daddy Yankee, es consideraro del máximo exponente de esta mierda y ni siquiera sabe pronunciar la "R"
... A Daddy yankee, le dispararon por negarse a hacerle un pete a su perro
...Yo, tú y todos los seres humanos NORMALES detestamos el Reggaeton?
...Un niño de tres años sabe hacer mejores ritmos que el del reggaeton?
...Incluso los que les hacen la música a los interpretes pop/flamenco/etc lo meten en sus canciones, haciéndolas incluso más mierdosas todavia de lo que lo son ya?
...El reggaetón es señal inequívoca del Final de los tiempos para los normales y el reinado de los reggaetoneros a.k.a retrasados mentales? ¿Y que esto nos afectará y mucho a tí, a mí y a todos los seres humanos normales o algo normales?
...El 99,9% de los que escuchan este ruido tienen el coeficiente intelectual negativo(-1 o -∞)?
...Además de rebajar el coeficiente intelectual, pudre el cerebro? (mira que ya lo mencionamos muchas veces y si recién te diste cuenta ya es muy tarde para tí).
...Si tienes una hermana probablemente quiera ser cantante o bailarina de reggaeton y si tienes un hermano problablemente se convierta en un retrasado cantante de reggaeton?
...El reguetonero promedio pesa alrededor de 200 kilos, incluyendo las joyas que han robado a sus madres y/o en joyerias y demás?
...El reggaetón es una mierda?
...Se ha descubierto recientemente que el reggaeton es una mala digievolución de la mierda a.k.a caca, mojón?
...El reggaeton, si piensas en el profundamente en el lugar al que vas cuando la naturaleza te llama, esto te ayuda a hacer de vientre, con efecto supositorio, y que ademas esto está demostrado por los científicos de la frikipedia?
...Todos los reggaetoneros creen que el rock (cualquier estilo: Heavy metal, emo, etc.) es horrible? ¿Y en especial si está en inglés o en cualquier otro idioma que no sea español caniesco?
...También hay personas que NO son frikis ni heavys ni nazis que odian el reggaeton?
... Don Mamar pensó seriamente en el suicidio cuando supo que medio mundo odiaba el reguetón, a otro medio le daba igual y solo 000000000000000.1 % se mostraba a favor de este genero musical (si a esta mierda se le puede llamar música)
... TODAS las cantantes de Regaytón son unas zorras faciles y estan bien buenas.
...Los que han escrito este artículo en mayor o menor medida y los que odian el reggaeton son personas normales o mínimamente normales, y que entre estas personas tambien se incluye a los frikis como personas normales (o mínimamente normales)?
...El ritmo del regeton (o como se escriba la mierda esa) esta hecho por los mismos enfermos desbendecidos por Chuck Norris que lo cantan????
...A los que les gusta el reggaeton deben morir?
...Al roro le gusta el reggaeton?
...Los que escuchan esta mierda de musica no evolucionaron de los monos?
...Los que escuchan reggaeton son coprofilicos?
...Antiguamente a la lefa de Penedector (un dinosaurio con cabeza de polla) se llamaba reggaeton?
...El reggaetón es una mierda?
...Si juntáramos todas las joyas falsas de los monos reggaetoneros, las derritiéramos en una especie de bola gigante, y prosiguiéramos a matarlos a todos, el mundo sería un lugar más feliz?
...La mamá de Daddy Yankee tiene el record mundial de cagar el mojón mas grande del mundo desde que parió a su hijo?
...Cuando buscas reggaeton (o como mierda se escriba) en Google tu ordenador se reinicia para evitar una función autodestructiva que puede dañar permanentemente tu PC?
...A tu hermana le gusta el regayton?
...Llegará en dia en que Chuck Norris enviará a estos descerebrados al Sol con su patada giratoria, tarde o temprano?
...Escuchar reggaeton puede hacer que tus padres te deshereden?
...Un Blaster? (y es más perjudicial para la salud)
...es más peligroso que el SIDA?
...Si en este artículo se menciona muchas veces la palabra Mierda y Retrazado es por algo, no crees...?
...A la inmensa mayoría de las chicas que bailan reggaeton les huele el culo a polla?
...El reggaetón es una mierda?
...Se le llama mierda/basura porque no hay otro adjetivo para describirlo?
... Puertorico no es un pais desarrollado?
... Estados unidos ha hecho una gran pelea por declarar a puertorico como un estado (devido a que puertorico fue arrebatado de los conquistadores por los gringos) asi que los puertoriqueños NO son latinos?
... El 99,9% de los reggaetoneros creen que el rock es una musica "para locos" antisociales?
... la misma cantidad cree que un EMO es lo mismo que un PUNK?
... la misma cantidad cree que el ROCK es satanico por que "hay gritos" y esta en ingles
... Si te gusta perrear y guarrear con todas las tipas, no te puedes cabrear si perrean a tu hermana chica?
... Los alquimistas trataron de convertir el metal en oro, el reggaeton hace algo parecido convirtiendo seres humanos en mierda?
... El reggeaton es una mierda
...hasta un wombat con retraso mental y apoplejía baila mejor que la gilipollez de regaton o reggaton...bueno en abreviación regaton= caca
...Sauron nunca inventó esa mierda pese a que en Gondor dicen lo contrario
... a los interpretes sus mamás los follaban con dildos forrados con lijas para madera de ese modo les desgarraban el culo
... 9 de cada 10 personas son reggaetoneras,y de esas 9,8 son pelotudas y no se dieron cuenta?
... casi todos los reggaetoneros usan pañales para adultos porque todavìa se hacen popo?
... el reggaeton es una garcha atomica?
... escuchar reggaeton puede ser perjudicial para la salud?
... los reggaetoneros pudieron haber encontrado la nota marròn(esa que al escucharla te cagas encima)y nadie se diò cuenta?
... don omar puede ser el primo lejano de corki?,no es algo seguro,pero...el mundo es un pañuelo
... en sus principios, el reggaeton era una servilleta llena de excremento? (y lo seguirá siendo, excepto que no será la servilleta nunca jamás.)
... a daddy yonki le gusta la gasolina?por gay
... algunos violadores usan reggaeton para torturar y controlar a sus victimas?
...Estudios han demostrado que el reggaeton puede a ayudar a mejorar la salud? Asi es,
es usado como purgante (¿A quíen no hace vomitar esa mierda de "música"?)
...segun la real Academia de la lengua, se demuestra que el reguueton! es una falta de respeto y por tal motivo debe ser betado en todo el mundo.
... los cacos se odian a sí mismos.
... el reggaeton conduce al suicidio VOLUNTARIO.
... el creador de el reggaeton esta arrepentido de la mierda que creó.
... la mayoría de las mujeres que lo bailan estan borrachas o son EMOS encueradas?
... Hay más probabilidades que al salir de tu casa te caiga un meteorito en la cabeza, a encontrar a una reggaetonera virgen?
... A todas las niñas/adoslecentes inmaduras les encanta el reggaeton?
... la cura de lo de arriba es ponerles Heavy/Black metal a todo volumen?
... Para salvar el planeta se necesita asesinar a Daddy Yankee?
... Chuck Norris esta preparando la patada giratoria maxima para usarla contra el tal daddy yankee?
... Todos odian el reggaeton, hasta los mismos reggaetoneros?
... es lo que escucha Franco Lojuisi, el japones cara de ****?
... Cuando el profesor de lengua te hace separar regeton , la respuesta es Re-Gay-Ton
... Hablar de regeton puede llegar a hacer que vayas al infierno (comprobado por 15786435786238.98478737 y lo que queda de ellos, personas)
... ¿que puede matar mas rapido : dengue, gripe a, o regayton?
Respuesta: Regayton: 1000000 personas y dady yanky, lo comprobaron
... Virus T o regeyton?
...Todos los que cantan reggaeton, se bajan la base del ares!? (la letra sale sola(porros))
Regetons 0 Como Se Diga Y Todos Sus Apodos Y Significados
Daddy Yonki
Don Mamar
reggaetonero
Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero
Cultura cani
Templo de culto al Reggaetón
Peste
Mierda
Truño
Caca
Mekano
Nazi
Warra
Zorra
Calientapollas
El baile del chiki-chiki
Tú
Caca Liquida
Orina
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡MUSICA!????????
Dada Conchaconfiaca
Enlaces externos
Mejores exponentes de esa Mierda
DOCUMENTAL SOBRE EL REGGAETON
Como bailar reggaeton de manera correcta,video EXTREMADAMENTE recomendable
GRAN CANCION: Mas puta que las gallinas
Reggaeton Cristiano: Una fusión que da asco
Anti-Regueton EXCELENTE PAGINA WEB
Legion anti-regueton
La opinión de una experta sobre este estilo ¿Musical?
Diccionario cani
ACA UN MOVIMIENTO ANTI REGUEYSTONEROS http://www.youtube.com/user/LLowQuendo
MUNDO CANI
Canimon | Cani | Cani Bizco | Cani friki | Canilandia | Chandalero | Cultura cani | Diccionario cani | Discoteca | El Canifato | Fumao | Haze | Jessi | Junior | Kinki | Reggaeton | The Matrix: Cani's Revolution | Viladecanis | Zoología Cani
Autor(es): KrusherNexoDonkeyG5MuJocicuoSITORELOADEDBarbadeus MotsandDxDoctor grijanderMURO DE AGUASFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-finn.html | De la serie grandes personajes:
Finn Finn el Humano, rubiales con complejo de Link y mejor amigo de un perro metamórfico
Nacimiento
Tierra de Ooo (Nombre ideado tras momento pr0n)
Muerte
Sigue vivo, aunque a saber que se inventan
Ocupación
Héroe preadolescente y acosador de la Princesa Goma de Mascar
Nacionalidad
Finn-landesa
Malo o bueno
Se dedica a salvar gatitos y tal, por lo que malo
Atentados contra la humanidad
Dañar la vista de los lectores de PlayBoy (Eso explica las orejas de su capucha)
Religión
Tiene fe de que no se hará gay
Notas
Se supone que es el último humano, superviviente de una gran catástrofe a la que solo sobrevivieron los hipsters gracias a sus escudos ideados por Apple
«¡Es matemático!»
~ Finn enfrentándose a 3,14159
«Hola niños, mirad mi espada maestra»
~ Finn en un cápitulo de Hora de Aventuras prohibido en más de 51 estados
Finn, Se acabó, The end, o como prefiera llamarse es el protagonista de una serie de dibujos masturbados animados llamada Hora de aventuras
Historia
Finn nació en la fábrica clandestina de Don Ramón, resultado de un experimento zoofílico de él mismo y del conejo Duracell. Sin embargo, Don Ramón tenía cosas más importantes que hacer que criar a un hijo, por lo que lo envolvió en papel de cocina, llamó al timbre de la sucursal de Noentiendo y allí le dejó junto con una nota que decía: "Le gustan las aventuras, cuide de él". Sin embargo, debido al conocido problema de Satoru Iwata, este malinterpretó la nota y se lo llevó corriendo a la sala de producción.
Una vez allí con su tecnología de mecanismo de botijo creó un juguete sexual para no dañar al bebé (en exceso) y lo llamó Proyecto Nacho Vidal. Sin embargo el proyecto tenía carencias intelectuales, por lo que lo mejoró, titulándolo esta vez Jake.
Satoru abusó del niño hasta hace unos años, cuando creó el Super Smash Bros Brawl y se pudo fapear con Samus. Entonces les alteró geneticamente a los dos, al chucho y al enano, y les introdujo en un mundo creado digitalmente, la Tierra de Ooo.
Pasó el trancurso de los años y el arrepentido "creador" de Belen Esteban les acogió para un programa de televisión. Sin embargo, Helen Lovejoy dijo: "¿Y los niños, es que nadie piensa nunca en los niños?", por lo que se tuvo que someter a Jake a sesiones de sadomaso con el fin de que aceptara que no podía mostrarse con esa apariencia de consolador juguete pr0n, por lo que aceptó en mostrarse como un perro (se desconocé que raza eligió, posiblemente un cruce entre Brian Griffin y Carmen de Mairena, lo que explicaría el tumor maligno que tiene sobre su nariz)
Personalidad
Durante más de cinco años vivó encerrado en un extraño lugar denominado La Moncloa, por lo que le entró claustrofobia (tenía miedo a Santa Claus). Fue el único lugar en el mundo que Iwata encontró para Finn y Jake debido a que no tenían que abonar nada.
Esta claustrofobia, junto con lo aprendido de su padre adoptivo, desencadenó un fetichismo extremo, por lo que en la actualidad QUIERE TRAJINARSE TRAS TRAS AHHHHHHH ama a una princesa que mutó genéticamente hasta convertirse en Trident Senses.
Por lo demás es un chico bastante impulsivo, hasta tal punto que llegó a desafiar en los foros de Internet al todopoderoso de las patadas voladoras Ch... Charles Chaplin.
Rollitos
Chicle
Ninfómana sin cura, mayor de edad, eligió a Finn como solución para descargar sus impulsos. Sin embargo, solo le utilizó como objeto debido a que el mushasho se propasó y la mordió porque no tenía Trident a mano.
La princesa, con una mezcla de placer y dolor, expulsó a Finn del castillo. Solo le permitió vivir en el tronco de su árbol con una condicion. Debía ser su "Tony el Gordo" y cumplir la tareas más depravadas que se le encomendaban (no son sexuales, guardad las ballestas en los calzones). Su primera tarea fue matar a Mufasa, sin embargo, desobedeció debido a que el 78% de la población mundial jura vengar su muerte, así que le dejó esa tarea a un tio pa'hí, un tal Scar o algo parecido.
Marceline
Skrilliana hipsterisa que no le bastaba con eso y nació vampiresa. Dioh menos mal que se acabó la saga CrepusculoEn ningún momento de la serie besa al mushasho, solo se le insinúa. Sin embargo, los japoneses treintañeros se sintieron llamados por grito de socorro y se pusieron a hacer pr0n del suyo con el sujeto en cuestión y la medio-cabeza rapada.
Princesa del Espacio Bultos
Ser del inframundo que se oculta enre las sombras por miedo a mostrar el fruto de su fallida operación de pechos (lOs tieneh ebrigüer). Lo último que recuerda fue ver al cirujano plástico inyectándose a sí mismo una sustancia alucinógena, probablemente Listerine Total, y dice recordar que se llamaba Doctor Nick o algo así, pero nadie la escucha porque en el reino de Ooo están todos ocupados bailando reggaeton.
Susana Fuerte
Iumana que vive en el subsuelo, la relación con ella no va muy bien ya que a Frinnk no le gustan las culturistas forçudas que se inyectan testosterona- Como a cualquiera-, pero el pobre hace un esfuerzo en tirarsela a ver si tienen niños sin branquias y así salvar a la raza humana de la extinción -Venga muchacho, esfuerzate-.
Princesa Llama
Hija del rey llama, un rey maloso, pero que muy maloso que quiere que esta siga su legado de malosidad, pero según Pinn, ella no es mala, es pasional. Como podeis notar la relación no acaba cuajando del todo debido a que esta princesa no es fogosa solo en sentido figurado, para que los de la LOGSE lo entiendan: Se le acaba quemando la colita a Finn cada vez que quiere meterla.
Autor(es): FordusRaykzaJuansimatV for VendettaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-boogerman.html | De la serie Videojuegos:
Boogerman
boooooo gar es hombre
Desarrollado por:
Una cosa
Distribuido por:
Frikigordo del video
Diseñado por:
Un mugriento
Motor
Chotisimo
Género(s)
Asquerosiñio
Fecha de lanzamiento:
de pedos
Modos de juego:
Aventura
Requisitos:
Tener un sega
Disponible en:
tu nariz
Formatos:
Cartucho
Edades:
2 a 190-
Puntuaciones:
Yo logre una puntuacion de -150
Boogerman significa moco ??
Boogerman es un antiguo videojuego de SEGA genesis, El juego se creo en 1994
Boogerman, es un negro de mierda, muy sucio que tiene muchisima mugre, tira pedos, escupitajos eructos, escarba en la mierda y aplasta grano
Contenido
1 Historia
2 Poderes
2.1 Cuando se toma la pimienta
2.2 Cuando se toma el chili picante
3 Trucos
3.1 Mover a Boogerman
3.2 Pasar de nivel
3.3 Boogerman se desnuda y se masturba
Historia
Un cientifico "reloooooco" creo algo verde, un moco talvez, que es superpoderoso, y un tipo muuuuy malo se lo robo, para cosas malas, como meterselo por el ano a las gallinas,
Por suerte Boogerman, trabaja de conserje alli, porque tenia el presentimiento de que algo malo iba a pasar
Boogerman, simplemente, Boogerman
Poderes
Boogerman tiene estos poderes
Tirarse pedos
Tirarse super pedos
Tirarse eructos
Tirarse super eructos
Tirar mocos
Cuando se toma la pimienta
Escupe gallos, osea escupitajos de los grosos
Cuando se toma el chili picante
Pedos de fuego
Eructos de fuego
Vuela tirandose pedos
Trucos
Mover a Boogerman
En el joistick 2 (espero que tengas 2 porque sino, "CAGASTE" o mejor, quien aun tiene una SEGA) apreta STAR y A B C al mismo tiempo, haora con el joistick 1 podes mover a Boogerman, donde quieras, para volver nomar haces lo mismo.
Post Data: Ubica a Boogerman en un lugar alto sin nada en el medio y volvelo a la normalidad, sino te moris
Pasar de nivel
Sin poner pausa apreta:
arriba, abajo, izquierda, derecha, C, B, A
Ahora podes elegir nivel
Boogerman se desnuda y se masturba
Apreta: A, A, A, B, C, Izquierda, Sentate sobre el joisctick, Ponete en cuatro y mete el dedo y B, C
¿Muy facil no?
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
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Autor(es): NexoFrikimanKhazike KhashondoVladiFrikihDark temptationBladguerHarry El del PoteSeikoShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-santandereano.html | De la serie gentilicios:
Repúblicas independientes Santanderianas
Símbolos santandereanos
Viven en
Hormigueros literalmente en especial en montañas escarpadas
Idioma
santandereano(oficial)
Inteligencia
0
Les gusta
darse machete, armar riñas callejeras, darsen en la geta
Odian
a los santandereanos, a los paisas, a los costeños, a ti, a ellos y a vosotros
¿Peligrosos?
Sólo cuando estan jartos(borrachos), y cuando les quitan las rancheras o tienen un machete a la mano.
Se caracterizan por
Por ser machistas de racamandaca
Notas
Siempre esta incomunicado con el resto del país por las bellezas de trochas carreteras
«Hijuepuerca caliénteme la comida o le doy hebilla»
~ Santandereano hablándole tiernamente a su mujer
«Hijuemadre hágale y le pongo este tabrete en la tusta malpar...»
~ Santandereana respondiendo lo anterior
«¿donde estoy, como me llamo?»
~ El santandereano anterior después de despertar del coma profundo por no obedecer a su mujer
«¡por que no mejor se calla esa jeta...que joda tan arrecha con usted!»
~ Santandereano cuando le sacan la piedra
Los Santanderes es una región geográfica, histórica, cultural y económica de Colombia totalmente incomunicada del país cada vez que llueve osea durante 11 meses del año. Está compuesta por los guerrilleros pacíficos departamentos de Santander y Norte de Santander los cuales se quieren matar como hermanos y deben su nombre al General Francisco de Paula Santander, también hace parte de la region el departamento de Arauca, ya que la mayoría de sus habitantes son violentos por naturaleza descendientes de santandereanos debido a la colonizacion santandereana que se dio entre el siglo XIX y XX, y que se ha mantenido hasta ahora.
La región esta ubicada al nororiente del país y sus principales ciudades son Cúcuta y Bucaramanga, Ocaña, Barrancabermeja, Floridablanca, Barbosa, Girón, San gil, Peyecuesta, Saravena y Villa del rosario ( Nota: las ciudades anteriores se ordenaron aleatoriamente sin ningún orden en específico así que por favor dejen de enviar amenazas a mi familia).
Los habitantes que conforman esta región son mezcla de españoles con indígenas guanes,mosquitos, chitareros, motilones y yariguíes entre otros que fueron totalmente exterminados integrados en la sociedad colonial. En el siglo XIX llegaron familiares de Hitler alemanes y otros inmigrantes europeos que se mezclaron con los habitantes de la región lo que explica sus bélicas buenas costumbres, su naturaleza nazi trabajadora, su espíritu quejúmbroso individualista y libre.
Tierra de Aventura
Santander es un lugar de Locombia que reúne todos los deportes extremos posibles, para empezar puede ir a los barrios en las escarpas de las ciudades y practicar escalada en roca, o practique atletismo mientras huye de los ladrones admira el paisaje; ¿Y qué decir de la emoción que produce el deslizarse y luchar contra torrente de los ríos en invierno? por eso un buen plan es aprender canotaje y visitar sus pueblos inundados; o practicar kayac en los barrios inundados en los pueblos de la cordillera; también practique parapente en el Cañon del Chicamocha y la Mesa de Ruitoque; espeleología en las cuevas que viven los santandereanos y cabalgatas en las autopistas vías de herradura que conectan la región, también viva la adrenalina del busetismo en las pricipales ciudades de la región, sienta la emoción de quedar atrapado en un derrumbe recorrer la vía a Pamplona y el deporte por el que más se destacan los habitantes pelea con machetes o chuzos similares o simplemente quedese a vivir con el sueldo mínimo y dese cuenta porque es una aventura sobrevivir aquí.
Después de visitar los santanderes si sale vivo quedará enamorado de esta tierra de contrastes y deseará nunca volver regresar, además podrá comprobar el dicho que dice "El que pisa tierra santandereana es mucho güevón santandereano"
Sabías que
...Quedan mudos si se les amarran las manos.
...Dicen "ole mano" 10 veces en una misma frase.
...Les gustan las rancheras.
...Les gustan los corridos prohibidos.
...Les gusta la música de meros machos y odian todo lo afeminado (emos, justin bieber.. )
...Escuchan más vallenato que los costeños
...Beben como 55 litros de aguardiente sin emborrarchen.
...Santandereanos + alcohol = muertos y heridos.
...Odian a los costeños, a los paisas, a tu, ellos, nosotros, vosotros...
...No pueden tutear.
...Han armado tropeles desde la colonia...
...Las mujeres santandereanas son más machistas que los mismos hombres.
...Cucuta y Bucaramanga estan en guerra constante.
...Si le dices santandereano a un cucuteño te saca la madre... o puedes incluso morir.
...Les gustan las culonas.
...Ser pimpinero es la profesión más rentable en la frontera.
...Vender minutos es la profesión más rentable en el interior.
...Tienen la tasa de natalidad y mortalidad más alta de Colombia para equilibrar la balanza.
...Cuando un santandereano pone una venta de empanadas en la esquina entonces todos los vecinos de esa cuadra ponen ventas de empanadas.
Colombia
Geografía
Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito
Personalidades
Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco
Furbo y furbolistas
Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla
Música
Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato
Política
Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar
Tipos de colombiano
Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia
Otros
Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | Tostacos | RCN | Regionalismos Colombianos | Séptimo Día | Transmilenio | Tribus urbanas de Bogotá | Urichuky | Vitamina CH
Autor(es): FordusJusanShadowmuraGeneribotNikomastergsThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el salvador.html | De la serie Países del planeta tierra:
EL Jalvador
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: "Neles vato, va, si nosotros pasando ibamos va loco"
Himno: Jolvidemos la patria jorgullosos..
Capital
San Jalvador
Mayor ciudad
ninguna todas son pequeñas San Salvador (que aburrido ¿no?)
Lenguas oficiales
Supuestamente espiñol
Gobierno
Anarquía y Fajismo
Cacique
Jeñor Carenuégado
Área
mas pequeña que tu paloma
Población
unos míseros 6 millones de guanacos, unos encima de otros.
Moneda
{{{moneda}}}
Zona horaria
sí
Dominio Internet
.sfhigasf, .jv, .jsv,.jscipt, .xD, .eseve, .ecebe
Código telefónico
también
el más grande de verdad
«Los 4 evangelistas eran 3: san Pedro y san Pablo »
~ un jalbadoreño aplendiendo religion
«ala,ala,ala...a la gran puta!! y mi maleta??!!»
~ un musulman en el aeropuerto de el jalvador
«puesi va loco, si este cuchillo que llevo aqui lleno de sangre es porque mi tiyo es carnicero alla en el mercadito de apopa, y estos relojitos es porque mi tiya gertrudis arregla relojes en el hula hula»
~ Trabajador emprendedor/intelectual explicandole a un policia luego de encontralo trabajando infraganti
«¿Como un país tan pequeño puede ser país»
~ Cualquiera se hace esa pregunta
«¡Me han robado todo lo que traía!»
~ Turista tras ser asaltado al salir del aeropuerto
«¡El Salvador, El Salvador!»
~ Cristóbal Colón en un momento de delirio
«¡Perdón, ha sido un lapsus, hace unas horas estaba en Tegucigalpa. ¡Viva El Salvador!»
~ Federico Trillo al ser advertido de que no estaba en Honduras
«Las... pusas.. ser.. comida.. tipica.. de.. El jalvador»
~ Gringo Aprendiendo un poco de la cultura jalvadoreña
«I'll destroy ADOC Company»
~ Carlos Brillo Hablando de sus planes para establecer un monopolio zapatero en San Sívar
El Salvador es el Estado más pequeño de la República Federal de Centroamérica. Se encuentra al sur del estado de Honduras y al sudeste de Chapinlandia,y a dos pasos de Nicaragua,Conquistado apoyado por Esatados Fundidos (se cree que hay negociaciones por convertirlo en una colonia gringa), es un lugar mágico donde muchas personas viven en un espacio muy reducido tanto asi que no se pueden estirar los brazos hacia delante o atras sin golpear a mas de uno o dos jalvadoreños, y casi ninguna se siente identificada con los símbolos de los "jalvadoreños", como por ejemplo pronunciar la "j" en vez de la "s" el alguaishte o caca de caballo; se compara a este país con el País de Nunca Jamás por los discursos de los políticos locales asegurando que el país esta progresando y mantienen dando paja a la poblacion jalvadoreña.
Expertos ha descubierto dos El Salvador, el de las estadisticas y el de a de veras.
Contenido
1 Cultura
2 Economía
3 Principales Ciudades
4 Refrescos tradicionales
5 Cultura y Tradiciones
5.1 Fechas importantes y fiestas
5.2 Jalvadoreños Famosos
6 Diccionario Guanaco de la lengua Salvadoreña
6.1 Particularidades
6.2 Como identificar a un Jalvadoreño
7 Oracion a la bandera salvadoreña
8 Idioma Jalvadoreño
9 Nombres Jalvadoreños
Cultura
Las personas de este estado normalmente son muy diferentes a los demás, con una influencia directa de el Imperio Español y el raggaeton los brutos que escuchan esa mierda de música por eso son pendejos eso el lo que hace a gran parte de la población ser "gabanes", como se les llama localmente.
al igual muchos paijes de la República Federal de Centroamérica no apoya aquel tipo de arte productiva para a la mente humana. Tiene teatros y museos pero sólo turistas y excurciones de las escuelas los visitan.
un pilar fundamental de la cultura jalvadoreña es dejar coger con mitad de personas que ni conocemos y no querer el rock por eso son<pendejos reggaetoneross></s>
personas
El pais en donde se ocupa la palabra "chero/a" para referirse a palabras tales como : amigo, amante, hermano,compadre,concubino,enemigo,etc.
Las personas son normalmente facilmente convencidas de cualquier gilipollez que se les diga y siguen las corrientes como si fueran camarones.
Una parte de la cultura "jalvadoreña" son las pupusas (también los mataniños), las que informes extraoficiales indican que son de El Salvador y no de los malos y perversos de Jonduras.
Algunos se la pasan viendo novelas ó programas de TV que sirve para burlarse de los pobres participantes que no son otros que los mismos gabanes que los ven. se dice que este tipo de programas fue traido en el año 14,000 A.C por los japoneses (guiones previamente escritos por mareros de la mara dieziosho (18) y jalvatrucha).
idolo de los gabanes que le estaran metiendo por el culo???
Economía
Fuentes desconfiables aseguran que es el estado más industrializado de República Federal de Centroamérica
su producto de mayor exportación son los seres bumanos, ya que cada año son miles los que se exportan a paises idiotalijados tales como Gringoland, lo que genera una fuente sostenible de ingresos para los coyotes, polleros,traficantes de ilegales.etc.
pero los informes exactos no se tienen disponibles, simplemente se puede decir que subsisten a base de mucho maíz, que producen extrayéndolo de los bueyes, y desde luego produciendo ajonjolí para venderlo a Guatemala, para que hagan un ejército invencible de guerreros de pan.
Además la explotación del frijol es para poder crear muchas camisas para venderlas a los Hondureños... Como pueden ver es una economía simple.
Principales Ciudades
San Jalador, es la capital y su inportancia es porque siempre esta a punto de desaparecer bajo el agua en cada lluvia,tener mas rutas de buses que todas las otras ciudades del pais juntas, además de tener el mayor número de centros comerciales por kilometro cuadrado, se puede encontra un centro comercial frentre a otro centro comercial. la seguiridad y el trabajo del gobierno le han dado un ambiente de anarquia traquilidad y paz.
Sanja Grande Ana, ciudad, que los capitalinos creen tener mas lejos de lo que realmente esta, al principio tenia las de quedarce de capital pero al caer el café, la ciudad se fue a la mierda en decadencia, de la cual aun no sale, se caracteriza por ser una ciudad donde todo queda a 15 minutos de cualquier lugar.
Jantatecla, declarada como departamento por la disputada el disputado Roberto Darwinson Dabuison D'aguison dab.. d'Abbuissson, una de las prinjipalej jiudadej del país esta a la par de la capital y jolia tener de alcaldeso a Donatelo de las tortugas ninja pero se fue como vicecacique junto con Don Carenuégado Serén
Son juanete, ciudad occidental, en la cual se ubica la costa, posee la industria de cocos, aunque ellos no lo saben. su atracción turistica son los ausoles es la playa. Famoso por los prostibulos del puerto de Acajutla.
Juan Mijel, un departamento mas grande que San Jalvador, pero menos, menos, desarollado. se dice que posee un centro comercial pero se desconoce su hubicación. se caracteriza por estar cerca del infierno tener las temperaturas mas altas del pais, se cree que ahi se concentran los mas cachondos. Los eventos son "de Choto".
おかが nadie sabe su hubicacion verdadera, no se puede ver ni con el GPS o con el google, todo lo que llega ahi desaparece para siempre. se cree que es un tipo de barrio chino-asiatico. algunos aseguran que pertenece a un cierto ex-presidente pelón. Otros apoyan la ideya que ejtá en un lugar del jentro de san jalbador
Refrescos tradicionales
La horchata: su origen nadie lo sabe se cree que del cielo un serote o mojon se despredio para un par de vendedoras en los autobuses !el bus vo! y la hambre como todo un jalvadoleno emprendedor nacio la orchata
la cula champanj:en un lejanoano llaano una polla sobresalia del jiper de un pantalon miando en una pichinga!contenedor plastico de 12 oz! en fin la enbotelladora jalvadoleña nacio
La pecsi: bebida enviada al salvador unicamente para ellos tiene veneno y mata eatas perfecto para los salvadoreños sabores deliciosos
Cultura y Tradiciones
Aunque hay cultura los jalvadoreños no le dan importancia
se caracteriza por tener la mayor cantidad de universidades por kilometro cuadrado.
tras la primera conquista de los ejpañoles para los salvadoreños las tradiciones son una cosa de viejos. tras la segunda conquista por Esatados Fundidos las costumbres se han traido de FUSA,
Fechas importantes y fiestas
Año nuevo se celebra el 31 de diciembre, se acostumbra a quemar a los niños con polvora y aunque no se tenga dinero se tiene que gastar en la cena y ropa nueva.
Navidad se celebra el 24 de diciembre, se acostumbra a ir a fiestas quemar el dinero, beber hasta caer doblado o decir gilipolleces.
Semana Sangana, se conoce como una de las semanas mas peligrosas del año, pues las muertes, accidentes y desapariciones aumentan como una ecuacion exponencial se acostumbra a bañarce con la camisa puesta.
Dia de la Cruz, ya nadie lo recuerda.
Dia de independencia, se celebra el 15 de septiembre, los estudiantes son obligados a marchar casi por toda la ciudad cumpliendo un recorrido de 3000,000km si la ciudad es pequeña (como todas) tienen que dar 50 vueltas a la ciudad.
halloween fiesta gringa que ya nadie celebra a escepcion de los que se roban a los niños.
Jalvadoreños Famosos
Marjuicio FUN-ES, dice ser el presidente de los guanacos y que va a cambiar las cosas. porque el sabe como cambiarse los calcetines. se cree que es el hijo perdido de Pony Farsa y Violeta de la tazumal. se le conoce por haber trabajado en la farandula, aunque nadie lo recuerda.
La Techis Celiber, con su programa de mierda de comedia.se cree que en un momento de su vida fue hombre.
El Jodo Gordo Max o mejor dicho "El cuhe max" culpable de transmitir gripe porcina a los guanacos(fiel representante de la masculinidad jalvadoreña).
La Choli, y todos los demas borrachos de la Radio YXY, se dedican a decir gilipolleces por la radio.
Vergonica Guerrero te la para te cautiva.
Pony Farsa (el mismo Tony Kasaca un ex-presidente Famoso por inventar la "Pobreza Extrema Severa" (en serio la onu le dio un premio)),uno de sus logros durante su presidencia fue hablar y caminar. Tuvo nuevas ideas para el comercio y Renta de el Jalbador jodido ijoputa, que con su poder ha llevado a el jalbador a la quiebra a una nueva era.
Schasis Jandal, viejo amargado,fundador de un equipo de futbol llamdo "los rojos" que nunca llego a disputar ningun partido. pariente de Fidel el Castro(Q.M.E.V.D.G = Que El Monstruo de Espaqueti Volador De Gracia).
Cocolito un payaso de mierda subnormal que se parece a Violeta Menjivar y que solo pude decir "QUE CHIVO VA VOS" es un modelo a seguir por los jovenes, aunque sólo el crea eso.
Nescafe, corredor de autos que se cree ser el Chumaker de El Jalvador. por haber corrido y ganado el cuarto de polla milla en el jalali. es un fiel crellente de san ganchao.
Tio feo periquito, celoso de un tal jose lora se auto nombro tio periquito, se especializaba en vestir con ropa de color verde, y hacer canciones para los cipotes, estas canciones fueron recopiladas en un disco llamado "tio perijillo Great Jits". nunca se logró vender una sola copia.
Jhan Von Trinity Don Triny, un flipao que queria ser alcalde de Sanja Ana, pero lo unico que logro fue tener su propio canal de TV, en donde pone cada estupides que se le ocurre.
Norman: Alcalde de San Salvador. Simplemente las pendejadas hazañas de Norman no se pueden descrbir con palabras. Famoso por su pelo de zorrillo. Salvó a San Salvador del caos vehicular con el Metrobus, un medio de transporte que es un bus pero tambien es un metro, que vuela y que evita las trabazones de todos los días. Otro de sus logros fue la construcción de las bóvedas sobre el riyo aselhuate (o como se escriba)para ver si no desaparece la capital con la proxima lluvisna. Se cree que Norman es el Mesias Salvadoreño, ya que se define como la perfeccion. Su teorema dice así "El número de pelos en el bigote de norman es siempre un número primo, divisible entre la enesima potencia del numero de nicaraguenses que trajo a votar". Es el único hombre vivo capaz de salir en bicicleta todas las mañanas por el centro y volver con ella.
El bigote de Norman: Ser simbiotico que vive bajo la nariz del individuo antes mencionado. se cree que es realidad la mente maestra detrás de la Alcaldía de San Salvador, y de toda la comunidad homosexula de El Salvador
El viejo Lin: Hombre de edad avanzada que pertenece a el grupo criminal conocido como las maras (si eres gringo ya los conoces, son los que estan afuera de tu casa oyendo regueyton con metralletasy fusiles que no se sabe donde consiguieron). Aunque las maras sea un grupo delincuenjial de jipotes de 13 a 20 años, el maistro sigue alli aunque este viejo para esas cosas... su nombre real es Carlos Machaca Lechugas.
Mario Belloso: Supuesto militante de el partido de izquierda FMLN, contratado por ARENA (no la de playa) para matar policias. Se gano la fama de todos al aparecer en una 'pacifica' manifestacion de la universidad nacional con un fusil M-16 y matar a no se cuantos policias sacandoles las tripas y el cerebro a balazos. Es acusado de terrorista al haber asesinado a 5 policias, mientras cada marero mata a 10 personas por dia.
Machaca Lechugas.
Chumelo (2650 A.D (antes de Diox)- 2009): Bolo hijuelagranmilquinientassetentanovescientas mil putas que frecuentaba la moderna, desarrollada y segura ciudad de Apopa, siendo este personaje un icono sumamente reconocido y de alto status social en el pais. Se sospecha que este estuvo becado en el liceo salvadoreño, luego en el liceo frances de el salvador, pero por su mal comportamiento y el uso de alcohol en un 99.999999999(999X10^99)% de su vida (para ducharse, desayunar, almorzar, cenar pizar rezar ) y fue a terminar a instituto de mierda un prestigioso colegio con sistema americano llamado instituto emiliani, donde se dice que el poder de san lameme el pico jeronimo emiliani hizo que el abusara mucho mas del alcohol.
Diccionario Guanaco de la lengua Salvadoreña
TIENE UN COSTO INVALUABLE PARA TODO AQUEL CIUDADANO EXTRANJERO QUE DESEA HACER UNA VISITA A EL SALVADOR. EL MISMO PRETENDE QUE NO LO AGARREN EN CURVA, O QUE NO LE VEAN LA CARA DE MAJE AL FULANO.
ACHIS: expresión salvadoreña que resalta que una situación en particular no le interesa, le asusta o no la acepta. Ejemplo: A chis a mi que me importa, chis, qué te has creído?. Sinónimo de me pela, me vale, etc
AJOLOTADO: Llamase así a toda persona que presenta un comportamiento acelerado o eléctrico. Designa también a todo sujeto que anda bien preciso.
ANTRO: centro nocturno de reunión social, donde se practican todo tipo de vicios y se consumen todo tipo de sustancias que producen una alteración del dominio de las facultades mentales y locomotoras. No confundir con el CULTO.
A PURO GUEVO: Eufemismo de la expresión menos elegante " A PURA VERGA", que denota que se logro alcanzar una meta propuesta mediante el uso de métodos muy poco ortodoxos, salvajes y primitivos, ejemplo: Jelipe - Cómo metiste el tornillo? José - A puro guevo.
APIARSE: Acción que denota bajarse de donde uno se ha encaramado. (Ver Encaramarse). Sinónimo: Bajarse diay.
BAYUNCO: Individuo al cual le gusta hacerse el virgo o el chistosito con ocurrencias estúpidas, muchas veces a costa de los demás. "Bayunquito" también se usa como adjetivo para los despersonalizados o tímidos que se avergüenzan de ellos mismos. A los bayuncos se les encuentra pululando en reuniones, fiestas, oficinas, universidades o en cualquier evento social en el cual puedan resaltar. La primera clasificación por lo general cae mal y cuando llega a una situación de bayuncada extrema le terminan dando garrotazos. Los bayunquitos con un par bebidas espirituosas pasan a la categoría de bayunco. (Ponerse de Bayunco-Intransigente, persona imposible de tratar). Sinónimo: Virgo, Ridículo.
BOLADO: Máxima expresión guanaca para referirse a cualquier chunche o a las cosas y/o asuntos cuyo nombre no se sabe, no se recuerda o cuyo origen es desconocido. Entiéndase también por bolado, a la referencia que se hace cuando se habla de la mucura (mujer, amante, dama) de planta. Sinónimo: Volado, Movida.
BREICON: Atrapado en el tiempo y el espacio, este extraño habitante de un mundo para-lelos, ha quedado nulificado y enceguecido por las garras destructoras de una época que produjo una nefasta modificación del comportamiento humano. De ahí que, la músico que oye, los trapos que se mete, el lenguaje que utiliza y todas sus costumbres, estén constituidas de un código estético pleno de gabanadas. Sinónimos:Gabán.
CABAL: Expresión idiomática con múltiples significados. En un conteo de objetos sería el equivalente a aceptar que el número de estos es el correcto, a menos que alguien se haya gueviado algo. Ejemplo "Están cabales." Pero en un ambiente más informal es la forma de aceptar mi acuerdo o mi respaldo a una aseveración que se emite en una conversación intrascendente entre dos o más guanacos que no tienen nada mejor que hacer que hablar pura paja. Ejemplo - "Cabal rey". Utilizado en algunas ocasiones para aceptar que un espectáculo fue de nuestro agrado.
CABUDA: Colecta que se realiza cuando no se tiene el suficiente efectivo para adquirir algún bien, especialmente bebidas alcohólicas.
CACASO: Relativo a las cosas ordinarias o de mala calidad. Se dice también de la actitud de las personas que no hacen un favor, mala gente o mal intencionado. Sinónimos: Tocho, Por gusto, Chafa.
CACHIMBIAR: Acción que involucra agarrar a golpes a alguien al extremo de dejarlo aventado. Esta acción puede ser llevada a cabo a puñetazos, patadas, garrotazo limpio, tetuntazos, etc. Sinónimos: Penquiar, Taleguiar, Sopapiar, Tastasiar, Pijiar.
CHAMBIAR: Acción y efecto de trabajar, de todos y cada uno de los miembros de la clase media-obrero-urbana y campesina de nuestro país que se parten el lomo todos los días, sólo para lograr sobrevivir, en actividades tan diversas que van desde la agricultura hasta la esclavizante maquila.
CHAMBRIAR: Discusión espontánea sobre hechos y sucesos de la vida publica y privada (especialmente), de todos y cada uno de los habitantes del planeta, sin excepción alguna. Sinónimo: chismear.
CHILATIAR: conversación ligera y despreocupada entre guanacos, cuyo contenido carece de sentido y/o utilidad practica. Sinónimos: hablar paja.
CHEJEIN: Expresión popular que sale a relucir cuando se presencia un acto o acción autóctona, o sea una indiada. Sinónimos: Chelenguein, Chirrin, Chám'eso.
CHICHE: Otra de las tantas expresiones salvadoreñas que sociológicamente hablando, son vistas como altamente prejuiciadas y que desmerecen y disminuyen el cuerpo de la mujer. Pero como esto no se nos va a quitar, ahí esta que los salvadoreños la utilizamos para decir que algo esta fácil, mamado o cagado de la risa. Dícese de todo aquello que presenta una facilidad extrema. Sinónimo: Fácil, Cagaduela risa.
CHIMAR: Palabra que denota el acto o la acción de fornicar Ej: Luis:" Esa chava debe chimar rico" o " Esa tal Verónica debe ser buena para chimar"; también se utiliza para referirse a una preocupación ocasionada por una inseguridad, ignorancia o inexperiencia. Ej: José: "Puta!, en ese parcial de mañana nos van a chimar loco!, o "Ese viejo cerote nos va chimar por no haberle llevado el trabajo" o "El pendejo de mi jefe por cualquier mierda me quiere chimar" Sinónimos: Pisar, fornicar, preñar, coger.
CHIRILICA(S): Nombre genérico que se le da al pisto o dinero. Por lo general estas son bastante volátiles en época de lipidia o escasez, generalmente dos días después del día de pago o después de una buena talega o zumba (ver zumba). Sinónimo: Lucas, Bolas, Billetes, Baros, Bee Gees (pronúnciese Bi-yis).
CHOTA: Toda aquella persona que dizque representa a la ley y que se encarga de mantener el orden público y colocar multas de tránsito. Sinónimos: La Justicia, La Jura, La Chuyilla.
CHOTIAR: Acción y efecto de ir a darse el vueltín dominguero con la chava (novia, bolado) o los cheros de la colonia. Generalmente el destino común son los pasillos y vitrinas de Metrocentro.
CHUCHO: Referencia cariñosa a los perros aguacateros; igualmente se identifica a alguien de poca bondad monetaria. Sinónimo: Agarrado, Tacaño, Codo.
CHUCO: Adjetivo calificativo que se utiliza para designar la mugre en exceso. Comprende también todo tipo de malos pensamientos de origen carnal. Sinonimos: Careto, depravado.
CHUNCHE: Objeto de aplicación desconocida o de origen dudoso. Palabra utilizada para referirse a cualquier cosa. Sinónimo: Bolado, Babosada.
CHUPAR: Verbo distorsionado en el léxico salvadoreño, que representa ese momento cúspide y de naturaleza mística que se establece entre un hombre (o una mujer) y su cerveza, o entre un hombre y cualquier líquido con más de 4 grados de alcohol que sea capaz de producir en el mismo una catarsis desembocada y liberadora. El presente continuo de este verbo dicho en primera persona, "estoy chupando" representa en la mente del interlocutor ese instante de reflexión profunda y tranquilizadora necesaria después de una semana de no probar una gota de guaro (sino es que veinticuatro horas a veces). Sinónimos: Libar, Tecniquiar.
CHUZON: Vehículo colectivo destinado al transporte publico, conducido violentamente y generalmente por un cafre, maleducado, bolo y endrogado chofer y en algunas ocasiones asistido por un pipían y chuco cobrador. A bordo de esta unidad móvil viaja un sin-número de personajes variopintos como: Payasos, Policías, Prostiputas, Mañosos, Mareros, Vagos y vendedores de Negrobión (Neurobión) Fortificado con Campolión. Sinónimo: Bus.
CIPOTE: Palabra autóctona que significa "Niño". Palabra usada por los viejos verdes para sentirse jóvenes. Ej. "Juan todavía esta cipote". Sinónimos: Bicho, Mono, Cipotón. Diminutivos: bichito, Monito. Carajadita.
CUILIO: Digno representante de la ley, encargado de mantener a las hordas populares de toda la Republica, lejos de Casa Presidencial, a base de métodos de disuasión particularmente poco ortodoxos. Sinónimos: La Tira, La Jura, La Chota.
CURSO: Desorden fisiológico del aparato digestivo de repercusiones comprometedoras, generalmente producto del consumo desordenado de pupusas revueltas, cócteles de conchas, Queco's Burguer, mango twist (tuis), panes mataniños del estadio, frescos chucos de tamarindo y ensalada, raciones de carnitas de San Vicente, raciones de frijoles con caldito, etc. Sinónimo: Churria.
DAR EN LA NUCA: Situación comprometedora que denota dar una puñalada por la espalda. Despedir a alguien de su trabajo. Sinónimo: Traición, Dar en la Nek.
DE CHOTO: Se dice de todo aquello que se logra o se consigue sin haber soltado un solo cinco. Ello implica muchas veces haberse brincado una barda, conocer al man que esta cobrando el cover, pegarlas de mañoso o vivian, tambien es la esposa de <el pendejo futbolista s></s> digo choto de la tajumal
DESMADRE: Leon cuando esta jodiendo paredes situación o hecho fuera de control que termina en desorden. Generalmente cuando hay un desmadre hay que pegar guinda (salir corriendo). También esta palabra sirve para referirse a fiestas. Sinónimos: deschongue, Zafarrancho.
DESTARTALAR: Desarmar o joder cualquier tipo de objeto mecánico o eléctrico. Sinónimo: Chingar.
DOS QUE TRES: Irse a echar las birrias, las polarizadas o cervezas con los cheros o amigos. Generalmente van acompañadas de las respectivas "bocas" o "boquitas". Sinónimo: Echárselas, Tecniquiar.
EL BAJON: Sagrados alimentos tomados generalmente en la madrugada, luego de haber ingerido grandes cantidades de aguas locas o bebidas espirituosas (alcohol). Sinónimo: Bajuca.
ENCARAMARSE: Subirse en algo; arte de escalar árboles. También tiene la connotación de tomar ventaja de alguien. Ej. "Esa vieja se deja encaramar de los bichos", que significa "La madre permite que sus hijos le falten el respeto".Sinónimo: treparse.
EN DOS PATADAS: Promedio de velocidad que indica la rapidez máxima con la que se pueden hacer las cosas. No incluye sexo no putos
ENJARANADO: Dícese de todo aquel individuo que anda bien jodido, debido a deudas contraídas con los hijos de puta de los Bancos del sistema financiero nacional o Tarjetas de Crédito, Sinónimo: engüevado.
FEYO(A): Llamase así a todo aquel volado que presenta cualidades estético / físicas anormales o irregulares. Ejemplo: Bien feyo lihace ese bolado. Sinónimos: Fello(a).
FONDIARSE: Quedarse dormido luego de una gran talega o borrachera. Por definición, el lugar preferido para fondiarse son las cunetas o las aceras, aunque por aceptación popular, cualquier dormida producto del alcohol ahora es considerada una fondiada. La tradición oral ha aceptado también la acepción de "quedarse fondiado" como el simple acto de dormir. Sinónimos: Doblarla, Doblarse, Raniada.
FUNDIYO: Parte trasera y tufosa por la que se expulsa el producto de la digestión del salvadoreño promedio. Sinónimos: trasero, culo.
GATO: Se dice de toda aquella persona, todo aquel que a simple vista cae mal o da lastima, o aquella persona que cree que es alguien o que anda en todo, pero que la gente ve lo contrario, ni es nadie ni anda en nada. Ejemplo: Ese gordo imbécil si que es un gran gato. Posición baja en una empresa, Ej.: El no es el jefe, él un simple gato.
GOMA: Consecuencia del abuso excesivo de guaro, cerveza o de alguna otra bebida espirituosa. Síntomas: lengua tetelque, tufo a ijío, pepas coloradas, curso, sequía, dolor de chontoca y temblazón. Sinónimos internacionales: Cruda, resaca, guayabo.
GRENCHO: Llamase así a todo aquel sujeto que parece que se acaba de bajar de la montaña o del caballo. Dicho sujeto utiliza un lenguaje y maneras rebuscadas y generalmente "nuanda en nada". Difícilmente se logra tener una comunicación normal o natural con una persona que a puras penas suelta el corvo cuando habla, lo que provoca una reacción de marginación social. Sinónimo: Indio, Jincho, Salvaje, Nativo. Persona despeinada, Ej.: Qué grencho andas!
GREVAS: llámanse así a todas aquellas greñas con 10 o más centímetros de longitud. Dicha distancia capilar, le merece al usuario el titulo de "PELUDO".
GUARO: Nombre genérico para cualquier bebida espirituosa, aunque generalmente referida a las aguardientes. Sinónimo: Tapi.
GUARON: Se dice del guaro más cacaso u ordinario consumido por los bolos chichipates. Sinónimo: Lija.
GÜEVON: En El Salvador, persona que mantiene una actitud pasiva y relajada ante la vida, que no se deja sorprender por el error y la mentira que promulgan los libros de auto superación y los manuales que en siete pasos te dicen como alcanzar el éxito. Más que un haragán es algo así como un raro estoico contemporáneo que defiende ante sus detractores, su derecho inalienable a enfrentar la realidad de la manera menos agitada que se pueda.
GUEVOS!: Palabra de uso vernáculo que se emite de manera espontánea ante una situación casi peligrosa, como sería el darse a una bicha (o un bicho para una mujer) demasiado(a) federal o que exista la posibilidad de que me pueda contagiar hijillo o algo pior; usualmente también expresa el miedo (o la certeza de que soy una vaca echada para determinadas tareas) que produce cualquier desafío a la hombría del salvadoreño promedio, ejemplo: Juan -Quionda, vamos a subir El Pital. Carlos - Güevos
GUAJOLOTE:definicion dada al ave de mierda que se suele comer el dia de accion de gracias (no que esto era estadounidense) sinonimo chompipe
HACERSE MAJE: Actitud de hacerse el desentendido, o asumir demencia a la hora de pagar la cuenta o a la hora de asumir alguna responsabilidad ya sea laboral, deportiva, social, etc. Sinónimos: Hacerse el de los gPanes, Hacerse la Vieja Fresquera.
HAGALE GUEVOS: Sería algo así como la interpelación del que lanza el reto ante la negación cobarde y maricona del interpelado; también siempre en el mismo contexto, es una expresión muy común usada cuando se recrimina a alguien que esta sosteniendo relaciones del tipo ardientes y cachondonas con un hombre o una mujer, que para la mayoría de la perrada esta bien feya o feyo, pero que existen las evidencias materiales de que se la anda dando. Ejemplo: "Hágale guevos rey, se la anda topando a la bicha, acéptelo".
JAYAN: Individuo irrespetuoso y vulgar, que posee un sentido muy desarrollado en todo aquello que se refiere a decir o cometer una sinvergüenzada. Realmente es un sujeto que demuestra sus frustraciones y complejos personales haciendo mierda a la mara, lo que provoca que sean muy populares, porque igual le sirve de chiste y desahogo existencial a la perrada. Sinónimos: Chabacan, Lépero, Sin vergüenza.
JODER: 1- acción y efecto de divertirse. 2- acto sexual. 3- maltratar, molestar o producir un daño físico o moral de cualquier naturaleza. Sinónimo: Chingar.4- saul en todos los sentidos de la palabra
JUEGA: Expresión que se utiliza para denotar gusto, aprobación o acuerdo por algo o por alguien. Ejemplo: Luis: ¿Que te parece esa bicha? Pepe: Juega.
MAITRO(A): Cualquier señor(a) adulto de nombre desconocido. Palabra genérica para referirse a un Señor(a). Sinónimo: Ruco.
MAJADA: Palabra (de connotación despectiva generalmente) que designa un grupo bastante grande de personas. Sinónimos: Mara, Perrada.
MARA: Palabra que se utiliza para referirse a un grupo extenso de personas o alguien que pertenece al grupo de amigos. Pandilla peligrosa (La Mara Salvatrucha, la XVIII, etc.). Ejemplo: Ese bicho es de la mara.
MASCON: Encuentro futbolístico generalmente no reconocido por, la FIFA. Se dice también del objeto utilizado para el aseo personal.
MAMACITA CHULA: Expresión utilizada para denotar la belleza y atractivo físico de una mujer. Las niñas de la tazumal hay rumores que los <richar armando leon fer mario lut y los de 7 y da la casualidad que aris></s>frikis estan cortejandolas
MIAR: Acto o acción de orinar o hacer "pipi" Ej: "ya vengo, buir a miar"
MIERDA: Termino polivalente que comprende toda una gama de significados y sentidos. De ahí su versatilidad en la designación de cualquier tipo de objetos. Ej: "Purate, ponete esa mierda ligero, que ya vamos bien tarde!!!" "Nuencuentro esa mierda, ya no miacuerdo donde putas la guarde". Igualmente puede usarse para indicarle a alguien un destino o camino a seguir. Ej: "Decile a ese hijueputa que se vaya mucho a la mierda!!!" Su uso más "usado" es como adjetivo muy particular de ciertos personajes de la vida nacional. Ej: "Ese viejo cerote es una mierda". "Esehijueputa es una mierda". Sinónimo de "NADA". Ej:"Como no tengo ni mierda que hacer, voy a ir a hechar la güeva un rato, salú pues".
MMSTHHH!!!: Vocablo de origen desconocido que demuestra una inconformidad total o una desilusión absoluta. Acompaña generalmente todo tipo de estados de molestia. Ej.: "MST!!!, ahí viene otra vez a joder esijueputa" "MST!!!, puta la cagué otra vez!,... vale verga" "MST!!!, puta! me acaban de dar una gran revolcada en el parcial" "MST!!!, hoy si me van a pegar una gran putiada en mi casa".
MORDIDA: Acción y efecto de convertir en amigo cercano, a un funcionario público, Agente de Autoridad o Empleado Público, mediante una donación monetaria no siempre voluntaria, todo ello encaminado a la obtención ilícita de un favor.
MUCURA: Derecho de propiedad absoluto que el salvatrucho adquiere sobre una representante del sexo femenino a partir del momento en que ella acepta tener relaciones cachondonas con él.
NEL: Negación absoluta, acompañada usualmente del nombre común del interlocutor. Ejemplo: Nel baron, Nel loco, Nel bato, etc. Sinónimos: Para nada bicho, No.
NUAY PEDO: expresión de despreocupación que indica la inexistencia de cualquier tipo de problema que pueda afectar el desarrollo normal de una vida feliz. Sinónimos: Nuay nada broder, Nombre no te clavés, Agarra al suave loco, Vale verga, Vale queso.
O SEA: Expresión que se utiliza constantemente cuando no se tiene ni la menor idea de lo que se esta hablando. Palabra empleada por la mara chivatada y pronunciada con una "S" labiodental. Frecuentemente es usada por la mara chivatada al final de una frase u oración, para enfatizar algo o para echarle la culpa al interlocutor por no ser capaz de entender la explicación de chivatada. Sinónimo: Pues si, Vaaaa.
OTRAN VEX: Expresión idiomática que indica cierto sentido de afirmación o confirmación, originalmente usada por los mareros, ahora popularizada y utilizada por cualquiera. Sinónimos: Otran Viqui, Otran dox vexes, Max Traves, Si.
PEPERECHA: Representante del sexo femenino que tiene aguado el volado.
PEROLADA: Medida de volumen que indica grandes cantidades. Sinónimos: Bolsada, Canastada, Tanatada.
PERRO: Dicese de todo aquel individuo que anda detrás de los huesitos de alguna cipota, con el objetivo de manosiarle todo el volado. El mejor amigo del hombre.
PIPIAN: Todo aquel individuo (sexo masculino) que presenta comportamientos, gustos y amaneramientos propios de una niñita. Dicho comportamiento genera una dudosa reputación y su exposición al público puede producir reacciones múltiples, que van desde el chambre, hasta el desvergüe. Sinónimos: Loca, Homosexual, Maricón, Mariquita, Mariposón.
PÚCHICA: Expresión que significa sorpresa o igualmente puede significar inconformidad o protesta. Sinónimos: Juelacha.
QUEDARSE BARADO: Pegarlas de maje y sin medio de locomoción, debido a un desorden mecánico del nave (vehículo).
QUESO: Adjetivo calificativo con que se designa a una persona superdotada intelectualmente. Ejemplo: Ese bicho es queso pa'las matemáticas.
QUITA DIAY : Forma poco elegante y bastante folklórica que utilizan muchas madres salvadoreñas cuando se ven en la contradicción de seguir observando el comportamiento errático de sus hijos en la cocina o al hacer cualquier tipo de actividad doméstica; usualmente es acompañada de calificativos muy poco amorosos y estimulantes. Ejemplo: Quita diay inútil. Esta expresión no es de uso privativo de las mamás ya que también se utiliza en entornos menos familiares e informales como el de los amigos, donde su uso implica poner en
ridículo a aquel que demuestra su suficiencia en la incapacidad para hacer una tarea considerada bastante mamada (fácil) por sus compañeros.
REGARLA: Acción de cometer una gran pendejada o estupidez. Error involuntario prácticamente imposible de reparar o remediar. Sinónimo: cagarla.
SOPIAR: Devolver los sagrados alimentos por el mismo lugar por el que entraron. Sinónimo: Llamar a Hugo, vomitar.
SOPIADA: Mix visual de todos aquellos alimentos que se han ingerido y no han sido expulsados a través del fundiyo.
TAMAL: Amigo de lo ajeno o persona que se clava las cosas. Sinónimos: Tacuazín, Mañoso, Ladrillo, Tacuache, Tamarindo.
TANATE: Nombre característico que se le da cualquier bulto o similar. El más común es el tanate de ropa chuca que se lleva a lavar. Sinónimo: Bulto
TATE-QUIETO: Expresión de carácter ideosincratico puramente salvadoreña, que denota enojo, mucho enojo y que usualmente esta acompañada de apelativos poco ortodoxos como por ejemplo: "tate-quieto pendejo", "tate-quieto cerote", etc. Muchas veces expresa también un llamado de atención ante una pijiada inminente si, por puro deporte, no dejas de joder, ejemplo: "Tate-quieto o te doy verga". Sinónimos: Taten-juicio.
TETUNTE: Pijazo de sustancia dura y amorfa o pieza feya. Sinónimo: Volado.
TILICHE: Generalmente se usa en plural, Tiliches, para referirse a los pocos chunches que uno posee. Conjunto de herramientas, cacerolas, cuchumbos bacinicas o similares que se usan en los oficios u ocupaciones laborales. Sinónimos: Guilindujes, Peroles.
TILINTE: Actitud o manera de andar todo tieso, dicese de personas simples, sin sabor. Sinónimo: Tetelque.
TRIPUDO: Individuo que presenta a primera vista, todas las características propias de un mango preñado. Sinónimos: Chancho, Cerdo, Soplado, Marrano.
TUMBLIMBLI: Expresión guanaca suave y refinada equivalente a saludar a la progenitora. Respuesta de Tumblimbli: La tuya. Sinónimo: Tu abuelita en calzoncillo.
UN GRAN VERGO: Palabra que denota "una gran cantidad de". Medida cuantitativa. Sinónimos: Un gran penco, Un gran montón, Titipuchal, Un gran cachimbo.
VAPUE: Abreviación de "Vaya pues" o "Vamos pues".
VERGON: fuera de la connotación sexual, se usa generalmente para mostrar una cualidad extraordinaria de algún evento, situación o personaje. Quedan exentos los honorables diputados, porque son bien pendejos. Sinónimo: Bien Chivo, Bien pelado, Talegon, Brutal, Chingon, Palomísimo, De toque, Bien nais.
YUCA: Dicese de todo aquello que presenta una dificultad extrema. Sinónimo: Difícil, Ta'cañon.
ZUMBA: Tomar guaro en exceso o algún otro brebaje embriagante durante varios días. Esta actividad produce un shock etílico, cambio de personalidad, delirium tremens, visiones del Cachudo, de la Ciguanaba, alacranes, elefantes azules y rosados, y cuando pasa la Zumba se borra todo el cassette. Sinónimos: Agarrar Avión, Papalina, Zurundanga, Patín.
PUPUSA: Se refiere a el coño de una mujer
RECUERDE QUE SI DESEA HACER ALGUNA MODIFICACION O AGREGAR UNA QUE OTRA PALABRITA PUEDE HACERLO SIEMPRE POR ORDEN ALFABETICO.
REAL ACADEMIA DE LA LENGUA SALVADOREÑA.
PARQUE HULA-HULA, SAN SALVADOR
Particularidades
Los guanacos, leáse "Jalvadoreño" habitan el pais
Sus presidentes o candidatos presidenciales solo han aprobado primaria y comentaban los partidos de futbol los dias domingos en la television
los presidente se caracterisan por haber trabajado alguna vez en la TV y/o radio
Unico lugar del mundo donde hay una calle 6a-10a y donde hay un queso duro-blandito.
debido al pequeño tamaño del pais los parques, calles y aceras son utilizados como mercados.
a la capital se le conoje como valle de las hamacas, pero inversionistas extranjeros han echo tramites para que se le conosca como valle de los colchones vibratorios.
Solo en El Salavdor Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia y sin perderse.
Los jalvadoreños creen que tirarse un pedo pone las orejas calientes
Como identificar a un Jalvadoreño
si pasa al par tuyo y desaparece tu billetera es Jalvadoreño
ji habla aji ej por que ej jalvadoreño
si no sabe hablar es jalvadoreño
si es negrito cucurumbe es jalvadoreño
si mide más de 1'20 es jalvadoreño
si es feo con F de foca es jalvadoreño
si has leido esto y no te ries eres un puto jalvadoreño
si te reiste pues no eres y ya
si escribe salvadoreño en lugar de jalvadoreño, pes no es jalvadoreño
si pasa una mujer y alguien dice "esa esta bien buena" es jalvadoreño
si te dice me voy a timar tu chirilica es jalvadoreño
Si ay un monton den gente y alguien le ase: SHHHHHH el q voltee a ver es Jalvadoreño
Oracion a la bandera salvadoreña
Los jaladoreños aprecian su bandera
Dios te salve patria endeudada
En tu seno hemos gemido y llorado
Eres el aire que contaminamos
La tierra que no sustenta
La familia que extrañamos
La libertad que no tenemos
La religion que nos encarcela
Tu tienes nuestros hogares debidos
Fertiles las niñas
Rios apestosos
Centros comerciales
Apacibles charcos
Cielos de murmura y boro
En tus campos ondulan doradas maquilas
En tus talleres desarman los motores
Nos merodean los yankis
Surgen las bellezas del arte.
Patria, en tu lengua laboriosa
pedimos a la providencia que nos ampare
y habra nuestra cartera al resplandor del centro
grabe en ella dulce afecto al rock y a la escuela
y nos infunda tu santo dolor.
patria
en tu culo oloroso pedimos a tu ano que no nos dispare
FIN.
Idioma Jalvadoreño
El jalvadoreño no te mira: te wacha
El jalvadoreño no tiene una casa: tiene una choza.
El jalvadoreño no saluda, te dice: "¡¡¡¿Qué ondas?!!!".
El jalvadoreño no se cae: se vá de vergazo.
El jalvadoreño no es avaro: es un codo.
El jalvadoreño no es mentiroso: es un kasaquero. no les parece una coincidencia que el presidente sea: "Tony Kasaca"
El jalvadoreño no se burla: te agarra de base
El jalvadoreño no se enamora: se encula.
El jalvadoreño no te convence: te dá terapia.
El jalvadoreño no se lanza: te las tira.
El jalvadoreño no te da besos: te amasa.
El jalvadoreño no bebe: liba.
El jalvadoreño no roba: te quita todo lo que tienes cabron!.
El jalvadoreño no está desprevenido: es agarrado en curva.
El jalvadoreño no te acaricia: te cuevea.
El jalvadoreño no molesta: chinga.
El jalvadoreño no trabaja: hecha verga.
El jalvadoreño no tiene hambre: tiene bajón.
El jalvadoreño no se enoja: se encabrona o se encachimba.
El jalvadoreño no te golpea: te dá verga.
El jalvadoreño no te dice "sí": te dice ahuevo o simon
El jalvadoreño no se vá caminando: se vá a pata.
El jalvadoreño no piensa: la coquea.
El jalvadoreño no tiene amigos: tiene cheros.
El jalvadoreño no es el que acompaña a una mujer: es un garrote.
El jalvadoreño no tiene amigas bonitas: tiene culos.
El jalvadoreño no oye música: oye musicón.
El jalvadoreño no es formal: es catrín.
El jalvadoreño no engaña a su novia: le de baje.
El jalvadoreño no tiene ganas de hacer pupu: quiere cagar.
El jalvadoreño no tiene diarrea: tiene curso.
El jalvadoreño no fracasa: la caga.
El jalvadoreño no sale corriendo: sale echo una mierda o sale en guinda.
El jalvadoreño no está triste: anda awevado.
El jalvadoreño no es haragán: le pesan los ...
El jalvadoreño no toma una siesta: la dobla un rato.
El jalvadoreño no está dormido: está raneado.
El jalvadoreño no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.
El jalvadoreño no tiene un problema: tiene un webo.
El jalvadoreño no vá rápido: vá hecho un pedo.
El jalvadoreño no hace favores: hace paros
El jalvadoreño no tiene deudas: está enwevado.
El jalvadoreño no se vá de fiesta: se vá a tripear.
El jalvadoreño no te hace el amor: te pisa.
El jalvadoreño no vá a un concierto: vá a un toque.
El jalvadoreño no hace intercambios: hace tranzas.
El jalvadoreño no te hace compañía: te hace barra. Para algunos es "te hace vanca"
El jalvadoreño no es listo: es un vivián.
El jalvadoreño no te pide que lo lleven: te pide un que le dén jalón o "ray".
El jalvadoreño no es un tipo alegre: es un cagado de risa.
El jalvadoreño no está ebrio: anda a verga.
El jalvadoreño no es un buen tipo: es un vergón.
El jalvadoreño no está aburrido: está hecho mierda.
El jalvadoreño no hace algo mal: la riega.
El jalvadoreño no te dice la verdad: te lo dice sin nadae'casaca.
El jalvadoreño no dice mentiras: te da paja.
El jalvadoreño no te habla claro: te dice la mera verga.
El jalvadoreño no vá a un bar: vá a un libadero.
El jalvadoreño no es mala gente: es un hecho leña.
El jalvadoreño no descansa: echa la hueva.
El jalvadoreño no es cualquier cosa: ¡¡¡es la mera verga en salsa!!!.
El jalvadoreño no es jalvadoreño : es un Guanaco!
El jalvadoreño no reprueba en los examenes: lo Violan
El jalvadoreño no tiene hambre: quiere hartazon
El jalvadoreño no tiene boca: tiene jeta
El jalvadoreño no apoya a un equipo de jucsbol: apoya a la SELECTA
El jalvadoreño no tiene jefe: tiene patron
El jalvadoreño no recoge maiz: recoge milpas en el cafetal.
El jalvadoreño no come frijoles: come chojoles
En El Jalvador no hace viento: anda noteyando (nortiando) o hace un gran frijol
En el Jalvador no hace calor: ajota la calora
El jalvadoreño no te roba: te webeya
El jalvadoreño no te vende un blue jean: te vende un blu yin
el jalvadoreño no es gay: es culero
el jalvadoreño no come bastante: se harta
el jalvadoreño no come pavo: se hecha un guajolote
Nombres Jalvadoreños
Estos son nombres comunes entre los jalvadoreños, vienen de otros con los que no tienen ni putas que ver mucho parecido, tambien algunos apodos
Chus: Jesús
Chepe: José
Gerundio Ejequiel: no se sabe de donde viene
Chico: francisco
Pato: francisco
Pancho: Francisco (que revergo)
Cheyo: jugador de la selecta
Luiso: masculino de luis (que no eso ya es masculino??????)
Andreso: masculino de andres(que raro esto XP)
Pocha: carolina (naa que ver)
Pepetrueno: pepe
Juakin: joaquin
Pelanche: esperanza (una mujer que cree ser positiva no creen?)
Usnavi: Un imbecil compatriota, vio un barco gringo de la fuerza armada de nombre U.S. Navy, asi que a nuestro pendejo iluminado compañero, se le ocurrio ponerle a su hijo el nombre usnavi (tiene mucha lojica)
Tenchis
Mama Chuz
Meti
Chamo
Rano
Gato
Checho:sergio (como es eso?)
Chamba:salvador.
Países y sucursales europeas de América
Bahamas | Barbados | Dominica | Granada | Guyana | Haití | San Cristóbal y ¿Nieves? | San Vicente y las Granadinas | Santa Lucía | Trinidad y Tobago | Uruguay | Venezuela
Autor(es): KrusherFordusDoctor grijanderEl SevillanoNadaqueverAnti-flagxXxpunkAlonso*HpLu*31 j4v0CoopFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cumpleaños.html | ~ Cualquier persona que hable castellano y tenga a quien decírselo
«FeLiCiDaDeS pReMoH¡¡¡¡»
~ Cualquier cani a otro espécimen de su raza
«Otro año con venas?»
~ Un emosexual a si mismo en el espejo el día de su cumpleaños
«Felicidades ya eres todo un hombrecillo»
~ La mamá de IP anónima festejándolo como siempre
El cumpleaños es una enfermedad periódica que le ocurre a cualquier persona, animal, cosa o frikipédico, que se cree que transmiten las madres en el nacimiento, pues exactamente un año después de este, año tras año, se reflejan los síntomas de esta extraña enfermedad (la cual según recientes investigaciones por los frikipedistas no hay cura lo demás es mentira)
Contenido
1 Síntomas
2 Desembrujo
3 Ritual
4 Mañanitas
5 Dedicatorias
Síntomas
Entre los extraños síntomas de esta enfermedad, encontramos los siguientes:
Enrojecimiento de orejas y mofletes.
Sentirte más alto y menos maduro.
Que, en el caso de que poseas una cuenta en una red social, gente a la que ni conozcas te realice el único ritual que cura esta enfermedad, o reducir por lo menos los síntomas a un solo día, basada totalmente en una sola palabra:Felicidades.
El estar pegado todo el día a un teléfono.
El recibir regalos que seguramente no te gusten y tener que poner buena cara de todas formas.
El escuchar voces, normalmente cantando la odiaida melodía conocida por todos, que realmente solo sirve para hacer pasar a alguien un mal rato mientras es interpretada, por lo que es preferible cantarla de forma muy lenta para joder al cumpleañero.
El seguramente acabar empachado de comer, borracho de beber y drogado de drogarse.
Las ganas de ir arrastrándote o de tirarte en medio de la calle al final del dia de la fiesta por cansancio, lo que hará que la gente te llamen indigente, incluso tus amigos.
El encontrar circulando por los móviles fotos y videos en los que haces cosas de las que ni te acuerdas.
El sentir que cada año llega más tarde, y cuando llega, que se hace muy corto.
El ver que ya no eres el mismo al momento de jugar a la videoconsola
Desembrujo
Cumpleaños felizcumpleaños felizte deseamos todos [nombre del des/agraciado/a]cumpleaños feliz.
Letra del cumpleaños feliz en España
Ritual
El ritual sirve, principalmente, para que los efectos del cumpleaños se reduzcan a un solo fin de semana en vez de durar todo el año. Se divide en:
Esperar a los gilipollas invitados que vengan
Dar de comer a los jodidos gorrones que vienen a comer de gorra invitados.
Recibir regalos de mierda que no te gustan y poner cara de GILIPOLLAS que te gustan.
Soplar los penes con una llama en la punta velas
Meter la cara en el pastel disfrutar el pastel
Que tus prostitutas con sida mejores amigos te feliciten
Mañanitas
Lo mas cagante que puede aver fantástico sobre esta extraña y rara enfermedad es una muy extraña y JODIDA DE COÑA pegajosa canción que te cantan tus amigos los que te la cantan para tragar de a grapa para que te sientas UN PINCHE GILIPOLLAS MUY FELIZ Y especial
Dedicatorias
¿Un conocido sufre esta enfermedad y no sabes qué hacer? Dedícale una de estas canciones:
Festejemos un año más cerca de morir
Happy Birthday by The Ramones
Autor(es): FordusDark temptationHarry El del PoteGenericoolYeimiAlmuerzapanesJose FerDuajuniorGeneribotDarkon freakFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hasefroch vista.html | De la serie Sistemas Operativos:
Hasefroch AstalaVista
Nombre
Hasefroch AstalaVista
Desarrollador
Hasecorp
Licencia
Mas Cara que la puta que los parió
Núcleo
Acaso esa cosa tiene nucleo?
Última versión
Muchas, las cuales, la versión echa para Bill Gates funciona como Dios Manda
Estado actual
Intento de Service Pack 1, el cual hace mas lento tu sistema inoperativo (si esque puede llamarse asi)
Número de cuelgues/min.
999.999.999.999.999.999.999.999
Puertas abiertas a los virus
Todos los habidos y por haber
¿Que tipo de usuarios pueden usarlo?
Cualquiera que pueda usarlo (Practicamente nadie miserable)
Factura Puertas celebrando la salida de Vista.
Parece Dios, pero en realidad es San Reloj.
No tiene nada que ver pero queda la mar de chula.
Es mediocre en todo sentido
Videojuego inventado por Hasecorp, exclusivo para PeCes y con la característica de que no necesita un sistema operativo instalado. Éste es el SO responsable de destapar la pobreza extrema mundial.
También se cree que Hasecorp, han modificado el Hasefroch XD y lo ha retocado con el paint. Luego lo han puesto a la venta por más o menos medio millón de Dolares. No recomendamos ninguna version, (a excepcion de la version Pistola Garras) todas son bien putas caras e inestables mejor cambiese de Sistema Operativo.
Hasefroch Bosta hace más divertida tu inexperiencia con un ordenador porque:
Trae muchas infuncionalidades y jueguitos, por ejemplo, el tan no-galardoneado "Imagina ser Avión de New York" y el "Imagina ser Mama borracha"
Te va sumando puntos a cada ventana que abres y luego consigues cerrar (que es casi nunca).
Las ventanas son transparentes y emborronan lo que tienen detrás( pirateandose esto de otro S.O.)
Cada que instalas un programa te pregunta "¿Está seguro que desea ejecutar el instalador?" 300 veces hasta que pierdes la paciencia.
Necesita aceleración 10D y un joystick de 20 ejes.
Incluye el campo "search" tan aplaudido en Mac OS X, sólo que mal copiado pero igual de útil para buscar el porno por Actriz.
Te aparecen ventanitas de actualización cada día.
Está formado por la incompatibilidad del viejo arcade linux y la inestabilidad del juego de las ventanitas xp
Incluye un PRECIOSO y ENORME RELOJ que puede colocarse en un ENORME, PRECIOSO e INÚTIL DOCK (ésta es sin duda la "prestación" más esperada del programa).
Te habla de forma abstracta, tal como le hablarías tú a él. Es decir, nunca te dirá "aquí hay un archivo llamado tal", sino: "hay algo en algún sitio que podría contener algo parecido a tal cosa". Esto sin duda añadirá muchas horas de diversión al realizar una pequeña tarea.
Cada vez que intentas cambiar la hora te pide confirmación una, dos y hasta tres veces, para luego decirte qué no puede hacerlo por razones de seguridad.
Asigna una puntuación a tu equipo, y los programas te escupen en la cara si este no da la talla mínima. En un futuro se lanzará un lanzador de gargajo USB compatible con el medidor de tallas.
La Blue Screen of Death será reemplazada por la Red Screen of Death diseñada para provocar desprendimientos de retina y otros daños oculares.
Es más lento al ejecutar otros videojuegos. Así te será más fácil pasártelos. Los que funcionen, claro.
Incluye el Reversi como huevo de pascua, con la novedad de que las fichas blancas tienen el careto de Steve Ballmer y las negras el de Bill Gates.
El manual de instrucciones se ha reducido a un folleto que explica por qué Hasefroch Bosta es tan genial y debería recomendarlo a todo el mundo, y luego la frase: "Consulte a su pringao más cercano".
Múltiples papeleras de reciclaje para evitar el cambio climático: Audio contenedor verde Imagen c. azul, Video c. rosa, Software c. amarillo, Software libre c.negro, documentos c.cristal-silverwhite, otros unidad C.
A la segunda hora que uses esta cosa, te da influenza , convulciones extremas, cancer, y hasta quedar en coma por 1 larga decada.
también incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiará todo!!!!!!!!!!!!! :O
Dados los requerimientos de espacio, en la caja se incluye un datacenter holográfico de 403.14159 PetaBytes (no canjeables por droga), con capacidad suficiente para crear un disco de arranque de emergencias (sólo texto). Como deferencia a los usuarios, la versión final incluirá el reloj en dicho disco de serie.
Sin duda, el famoso Reloj convertirá a Hasefroch Bosta (antes llamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador de la historia. Tiembla, Google. Tiembla, Jobs.
Contenido
1 Requerimientos Mínimos
2 Significado de Hasefroch Vista
3 Versiones
4 Me he comprado un portátil nuevo ¿Qué puedo hacer?
4.1 Paso 1
4.2 Paso 2
4.3 Paso 3
4.4 Paso 4
4.5 Paso 5
5 Misterios de Hasefroch Vista y los ordeñadores portátiles
6 ¿Sabías que...
7 Enlaces externos
Requerimientos Mínimos
Procesador Intel Extreme-3 QXTN20300 de 32007658760000000 Nucleos 390097665658.0 ghz cada nucleo(requiere que vivas en el espacio para no crear un agujero negro)
Tarjeta de video PCI express de 32 x 5.0 de 500000000Tb (tambien corriendo el riesgo de que te asesine)
Memoria RAM de 100Tb DDR10
Disco Duro SATA VIII de 24.000 rps (Revoluciones Por Segundo) o DataCenter de 10000000000000000000000000000000000000 Terabytes minimo (ocupando casi el 80% el sistema inoperativo)
Tarjeta de sonido 12.1 (para poder reproducir los sonidos de Sega Genesis que vienen con el sistema inoperativo).
10 Terabytes de disco duro
extrema paciencia
experiencia en programación y pelado de naranjas
camara criogenica para estar vivo cuando inicie el sistema inopeativo
Una supercomputadora de la NASA es suficientemente potente para mostrar la pantalla de inicio
ser un gillipollas como para querer windows vista
Significado de Hasefroch Vista
Por otro lado, Hasefroch Bosta es también reconocido con estos significados:
Hasefroch Vista (Bosta):
V-Virus.
I-Intrusos.
S-Spyware.
T-Troyanos.
A-Adware.
Es muy importante tener este significado en cuenta si vas a comprar Hasefroch Bosta.
Nota: Hasefroch Bosta es también el predecesor del Hasefroch Olfato, del Hasefroch Pedo y del Hasefroch OlfatoMasPedoIgualAHostiaContraElSuelo.
Versiones
De Hasefroch Vista hay, aproximadamente y a ojo, unas 254.821, todas ellas son versiones definitivas plenamente operativas para que no puedas usar tu computadora. Aún así destacaremos las 6 o 7 más importantes:
Hasefroch Vista Picha Floja: Está edición está indicada para el usuario incapaz de hacer otra cosa con el PC que no sea ver páginas de bucaque de monjas negras recien comidas. No se recomienda su uso para juegos profesionales como Tetris.
Hasefroch Vista Pezón Duro: Está edición es para más salvajes. Se pone en el PC y es la leche, por que es como la otra, pero se ve todo así como si fuera baho y las ventanas hacen efecto baraja de la familia esquimal. De ahí su nombre, por el hielo que usa en las ventanas para hacer el efecto baho y transparencias como las que llevaba Loreto Valverde en Telecinco.
Hasefroch Vista Bush e Inés: Fabulosa edición profesional para fruterías, tiendas de artículos importados de la China u otros negocios de gran índole. Se recomienda su uso no más de 8 horas al día, ya que puede producir cáncer de hígado y berrugas en las uñas y los dientes.
Hasefroch Vista Lepra y Sida: Esta edición es más para el público que requiere de un Hasefroch de grandes prestaciones, como reproductor de vidreos que da vueltas y ventanas que te digan 'sí' o 'no' al abrirse y que la disquetera de 5,25" pulgadas que tienes en tu ordeñador eche billetes de 500 lerus.
Hasefroch Vista Asqueroso: Es como todos los anteriores, pero limitado a 2 ventanas, dos clicks al día y además te tose encima y te echa el humo cuando fuma.
Hasefroch Vista Miope y friki: Es una mezcla entre el Picha Floja y el Asqueroso, pero que además te escupe cáscaras de pipa en el teclado y dice cosas malas de tu madre y de tu colección de parches de Star Trek.
Hasefroch Vista F1: Es la version que usaba el monoplaza de Lewis Hamilton, y que se reinicio en el Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007 despues de que presionara el botón de control de velocidad.
Me he comprado un portátil nuevo ¿Qué puedo hacer?
Sabemos que Hasecorp está perdiendo importantes sumas de dinero para conseguir que Hasefroch Bosta llegue a todos los usuarios posibles a base de pagar mogollones de leros a los fabricantes de PC, para que ofrezcan la modalidad "Hasefroch Bosta por webos". Esto no es más combatir la gran cagada que cometieron al crear "Hasefroch xD" (sistema operativo en el que, hasta el más tonto, puede instalar software pirata).
Como usuario insensato que eres, has adquirido un portátil con la modalidad de "Hasefroch Bosta por webos" y ahora tienes un portátil que sólo puedes usar para ver pasar el tiempo en su enorme reloj. No te preocupes, existe una forma sencilla de cambiar las funciones necesarias para que tu Hasefroch Bosta, se comporte como Hasefroch xD.
Este es el fondo de pantalla del Windows Bosta
Paso 1
Para el paso número dos, será necesario usar la herramienta ejecutar. Pero... ¿dónde coño lo han metido? No te vuelvas loco buscándolo. Pulsa botón derecho sobre la barra de tareas y marca propiedades. En la pestaña menú de inicio, selecciona la vista clásica. Ahora ya tienes tu querido "ejecutar" en el menú de inicio.
Paso 2
Escribe "regedit" en ejecutar y dale al botón ese de la flechita que sale de arriba y luego da un giro de perpendicularº. Ahora en el menú de regedit selecciona HEY_LOCAL_MACHINE (los más machos del garito) y ahí ve a la pestaña SOFTWARE con botón derecho y el selecciona eliminar. Si todo ha ido bien, no podrás ejecutar el tercer paso.
Paso 3
Hasefroch ya investiga como aplicar su "know-how" en el futuro a todo tipo de dispositivos
Eliminia la carpeta C:\Windows. Ahora apaga el equipo como puedas. Tal vez pulsando el botón de apagar durante un largo periodo de tiempo de unas 2 horas. También puedes quitar la batería. Si aún quitando la batería no se apaga, lo mismo convendría desconectar el cable de corriente.
Paso 4
Pídele a alguien que te descargue del Emule un versión "Hasefroch xD Trabajador". Y no vengas diciendo que eso lo podrías haber hecho antes de ejecutar los tres primeros pasos. ¡Ni de coña! habrías podido instalar el emule en "Hasefroch Bosta" y menos aun conectarte a Internet para descargarlo. Tampoco interpretes esto como una acción de pirateo. Tú ya has pagado por un sistema mucho más nuevo y mucho mejor y mucho más caro, que nunca podrás usar. El uso que te corresponde por derecho es Hasefroch xD, además de que su código de licencia debe servir para xD, aunque billy gay no lo quiera, los comunistas linuxeros presionaron a hasefroch para que esto fuera así.
Paso 5
Instala tu viejo pero querido Hasefroch xD y recupera el control de tu vida. Porque ya se sabe que... más vale lo muy muy muy muy muy muy muy muy muy malo conocido que lo (muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy)^Infinito malo por conocer.
Misterios de Hasefroch Vista y los ordeñadores portátiles
Uno de los misterios de Hasefroch Vista es que no se deja desinstalar de muchos portátiles, haciendo desesperar al geek de turno que se ha comprado su portátil de marca Choni, Hazer o Tochiva. Esto es debido a que el hardware está inicialmente preparado para que el CD pirata que tienes de Hasefroch XD no reconozca las entrañas del cacharro que te has comprado y te des con dos piedras en los reales.
¿Sabías que...
... Para poder usarlo tenías que actualizar tu computadora? (ese era el súper secreto)
... Casualmente el mundo subdesarrollado fue el que más lloró se quejó contra éste magnifico SO?
Enlaces externos
¿Cómo instalar windows vista en 2 minutos?
Sistemas Operativos
BSD
FreeBSD • OpenBSD
GNU/Linux
Debian • Distro • GNU • Gentoo Linux • Linux • Ubuntu
Hasefroch
DOS • MS-DOS • 1.0 • 3.1 •95 • 98 • 2000 • Me • XP • Vista • 7 • 8
Mac
Mac OS • Mac OS X
Otros
Android • Armario • Disquete • EMacs • Federico OS • Hore • Singularity • Squeak • Domination XP • MATRIX
Autor(es): Er MakinaDonkeyG5M)(keMuHari SeldonAlexanAk665ZiReXEmuAGRDoctor grijanderFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sin cara.html | De la serie Sillazos y mazazos:
Sin Cara
Sin Cara disfrutando al máximo su lesión en Mexico.
Nacimiento
Hace 10 años (así se explica lo enano que es).
Muerte
Cuando lo echen de pressing catch por copiar a Rey Mysterio.
Marca para la que trabaja
Smack Down.
Movimiento personal
Todos los de Rey Mysterio.
Nacionalidad
Según el mexicano,yo creo que es americano.
Malo o Bueno
Por ahora bueno.
Títulos obtenidos
Por ahora ninguno.
Debut
Anteayer.
Notas
Copia su técnica a Rey Mysterio.
Sin Cara es un jobber luchador de la WWE.Se cree que es una copia de Rey Mysterio pero esos rumores fueron desmentidos por Rey Mysterio.Se rumorea que a pesar de su estatura de 3 cm llegó a la wwe chupándosela al jefe gracias a su técnica plagiada a Rey Mysterio creada por el mismo.
Contenido
1 La vida de Sin Cara
2 Carrera
2.1 En Mexico
2.2 En WWE y Constantes Lesiones
2.3 Sin Cara Azul Vs. Sin Cara Negro
2.4 Alianza con Rey Mysterio
2.5 Reemplazo
3 Movimientos finales
4 Enemigos
5 Amigos de Sin Cara
6 Otros enlaces
La vida de Sin Cara
Siempre lesionado.
Ahora tiene su ejercito de Rangers.
Sus promos son las mejores.
Sin Cara (de Mistico) concentrado..
Sin Cara nació en un pueblecito de México eso dice él. Cuando creció (no literalmente porque medía 2 mm)sus padres vieron que podía tener éxito en el mundo de la actuacion lucha libre.El único problema que tenía era que era un enano y no podía fingir que golpear a sus rivales,pero como la lucha libre es teatro sobornó sexualmente al gerente del pressing catch pero aun así la unica forma de que pareciera que ganara ganar fue imitando a Rey Mysterio y así consiguió llegar a lo que es hoy en día.También hay que recordar que sufrió un accidente masturbandose entrenando y ahor tiene que llevar una bolsa de basura máscara que para colmo no tiene orificio para ventosearse ver.
Empezó su carrera en la mierda lucha libre mexicana pero allí compraba ganaba muchos títulos decidió cambiar de compañía de teatro irse a la WWE.Así llegó a ser el gran actor luchador que es hoy en día.
Carrera
En Mexico
El tipo era el escudo de Mexico, ganaba titulos por montones e incluso salia de su barrio a jugar con sus amigos, lo mas destacado de esto fue que se llamaba Mistico y luchaba contra otros cuates de su localidad (ganaba todas sus luchas y hasta las que no participaba) pero esto se acabo luego de que el viejo Vince lo llamará y se fue a la WWE.
En WWE y Constantes Lesiones
Este mascarado empezó cuando supuestamente iba a partirle la madre a Sheaumus, pero en lugar de eso el Sin Rostro en su entrada salto mal y se calló teniendo su primera leción de mierda, despues regresó en un lucha royal de 30 hombres por el campeonato intercontinental, lo lanzaron hacia afuera y se volvió a lesionar por un largo tiempo, luego lo regresaron a la lucha del dinero en el banco pero Shaumus cobró venganza y lo tiro de la escalera lesionandose una puta vez más el cabron ya estaba recuperado pero lo suspendieron por drogadicto.
Sin Cara Azul Vs. Sin Cara Negro
Una lucha totalmente racista, el sin cara azul estava suspendido y es cuando otro cuate se disfraza de este enmascarado y tama su lugar pero de forma malevola y con traje negro, el sin cara azul regresa y el otro tipo se enfrentaron por un largo tiempo, esta rivalidad acabó cuando el Avatar le quitó la mascara a Batman en un evento en Mexico, el negro resulto ser un tipo nada conocido llamado Hunico.
Alianza con Rey Mysterio
Sin Cara intenta ganar un título de una puta vez.Suele ganar muchos combates copiando a Rey Mysterio con su técnica inigualable como equipo. También hay que decir que ha cogido bastante musculo de tanto pajearse de tanto entranamiento y muchas horas de gimnasio. También tiene la costumbre de aparecer en medio de un combate y joder perjudicar a uno de los actores luchadores ganándose así unos dólares del otro actor convirtiéndose así poco a poco en un heel. Lo malo de todo esto es que de tantas pajas y puteadas el cabrón se lesionó mandando toda su carrera a la mierda (Mysterio tambien se lesionó) y su equipo lo mandaron a la chingada wey.
Reemplazo
Sin Cara esta como siempre lesionado, pero esta vez lo cambiaron siendo el nuevo rostro Hunico (siempre este cuate aprovechandose de los demás) su futuro del original es insierto (por lo menos hasta que se recupere, osea imposible).
Movimientos finales
619:Es como el de Rey Mysterio pero a su manera.
Aerolíneas Sin Cara:Consiste en agarrar al rival y hacer como se tira tirarse con el desde la tercera cuerda.[1].
Swanton Bomb: Se lo copió a otro drogado.
Ese golpe raro contra las cuerdas que pilla al otro desprevenido.
Todos los golpes de Rey Mysterio en general.
Enemigos
Rey Mysterio: Porque le copia los golpes.
Alberto del Rio: Porque es mexicano.
Big Show: Porque es más grande que el.
Mark Henry: Porque es más negro que el
Hunico: Porque le robó su personaje y lo reemplazo.
Freddy Krueger: Porque acariciandole le desgarro la cara y decidio meterle a Freddy Krueger las garras por el ojal
Amigos de Sin Cara
Daniel Bryan: Porque es otro agarra huevos.
Heath Miller: Porque son igual de jobbers.
Evan Bourne: Porque ambos se lesionan.
John Cena: Porque Cena es amigo de los buenos.
Otros enlaces
Canción mierda de Sin Cara
Sheamus se venga de Sin Cara y lo lesiona
Lucha Libre
Luchadores
Actuales
Alberto del Rio • Antonio Cesaro • Batista • Big E Langston • Big Show • Brock Lesnar • Bobby Lashley • CM Punk • Chavo Guerrero • Chris Jericho • Cody Rhodes • Daniel Bryan • Dean Ambrose • El Gran Khali • Finlay • Heath Slater • Hornswoggle • Goldust • JBL • Jeff Hardy • John Cena • John Morrison • Kane • Kofi Kingston • Kung Fu Naki • Kurt Angle • Little Boogeyman • MVP • Mark Henry • Matt Hardy • Mike Knox • Randy Orton • Rey Mysterio • Rob Van Dam • Roman Reigns • Ryback • Santino Marella • Seth Rollins • Sheamus • Sin Cara • The Boogeyman • The Miz • The Rock • Triple H • Umaga • Undertaker • Viscera • Wade Barrett • Zack Ryder
Leyendas
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Divas
Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero
Tag Teams y Stables
Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family
Empresas
TNA • Triple A • WWE
Estilos de Lucha
Lucha libre • Pressing catch
Otros
1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco
Autor(es): FordusGeneribotCarlitos10EdMonster666krist999Thelordg95MJGoHuanitoFriki009Friki0090Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mickey mouse.html | De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Mickey Mouse
Miki Maus, contra la democracia.
Nacimiento
Mañana
Muerte
Mañana
Cargo
Presidente de Francia
Ideología
Nazionalcapitalista
Nacionalidad
Gringo
Cónyuge
Minnie y Sebastian, el cangrejo de la Sirenita
Dinastía
Dinastía Ming-ki
Notas
¡Cuidado, detrás de tí!
«¡Hu hu huuu! ¡Hola mis amiguitos! ¡Hoy vamos a aprender muchas cosas!»
~ Mickey captando niños para violar
«ChkChkaCuachkhkachkac...»
~ El pato Donald hablando seriamente con Mickey
«¿Os ha gustado lo que hemos hecho en la Mickey-casa?»
~ Mickey hablando con unos niños desamparados
«...»
~ Niños sin decir nada
«¡A mí también!»
~ Mickey siguiendo hablando con los niños
«Bueno adios amigos ¡Hasta la proxima!»
~ Mickey despidiendo a los niños Desamparados
Mickey es un personaje malévolo creado por la diabólica mente senil de pervertir a los LOS MICKEY, una pandilla pervertida para entrar en la cabeza de la gente induciendo porno. Sus peores enemigos son Bugs Bunny y el Pato Donald
Contenido
1 Historia (según los datos del FBI)
2 La verdadera historia
3 Como elegido de la llavespada
4 Actualmente
5 Enemigos
6 Futuro
7 Enlaces de Interés
Historia (según los datos del FBI)
Cuando un ratón mal dibujado toma setas alucinógenas pasa esto.
Quien lo inventó vivía en las cloacas. Un día estaba meando encima del payaso del McDonald's que era su mejor amigo desde la infancia. Al mearle vio que su cuerpo se desintegraba convirtiéndose en Mickey Mouse (una mouse de ratón o Ratón Miguelito). Tras ese suceso se quedó con la cara de gilipollas pocos amigos, entonces le preguntó si podía unirse a él y dominar el mundo dejando al McDonald's como la empresa más rica del mundo. Ellos sabían que los ratones en la antigüedad habían sido los seres más inteligentes y los constructores de las pirámides de Egipto. Pero el Pato Donald enemigo de los ratones les arrancó la cola donde tenían situado el cerebro convirtiéndose en animales inútiles, convirtiéndose así el Pato Donald en el principal enemigo de los ratones ¿se entiende?. Para poder recuperar su cola debían destruir al Pato Donald y todos sus subditos... La batalla que duró una milésima de segundo porque el Pato Donald se suicidó al ver que Goofy el pirado del puti vicepresidente, (ya que su organización se llama así y traficaban con plutas antimateria. La rata le robó la cola y el gnomo se propuso denunciarla. Así que se inventó una historia...
Una rata orejona que tenía un barco se pasaba el día silbando y montando Pluto. Según su creador, le había robado 10.000 €. La policía del país de Disney se tragó esta historia tan real y decidió indemnizarle y le dio el dinero. Pero la rata se propuso denunciarla y llamo a un perro fumeta medio ido llamado Goofy. Llegaron a un acuerdo y le pagó la mitad del dinero. Pero al darse la vuelta, le mató ahogándole con la gomilla elástica del fajo de billetes. Despueés de todo el trajín, para disimular, le puso unos hilos al cadáver y lo uso para crear una serie de marionetas llamada Kingdom Hearts.
Mickey Mouse es uno de los personajes de este juego: es el rey de un castillo a lo Kim Kardashian, Calígula y todo el jet set global.
En este juego conoceremos a Sora, un niño de cabello trinchudo que resulta ser el hijo bastardo de Cloud y Aeris (Final Fantasy VII) que busca a sus amigos después de que su mundo fuera destruido ¿se entiende?.
Al final de la aventura descubrimos que Mickey es el responsable de la destrucción del mundo de Sora. El infame ratón destruyó el mundo blandiendo una poderosa llave gigantesca para así poder capturar y acosar sexualmente al mejor amigo de Sora, un muchacho albino y cachetón de 15 años llamado Riku, quien será presa de los bajos instintos de Mickey y sus intentos por atinarle a "la cerradura.
La verdadera historia
Pues sí, el verdadero Mickey Mouse era un perro.
Mickey enseñando a los niños lo que un buen ciudadano debe hacer
Mickey Mouse es un antiquísimo striptease allá por el 2098 y por esa época el ir desnudo por la calle se penalizaba con el arrancamiento de testículos lo cual produciría que se acabase su especie, luego la cabeza, después la empalación y por último tiraban lo que quedaba al mar con excremento en los pies para asegurar que se resbalara de forma más fácil (por eso en esa época se comía tan poco gnomo). Pero Mickey era bajito y gordinflón, por eso acabó siendo perseguido por todo el puti y el ejército de Gnomos Unidos ya que querían una única especie.
La gente estaba refugiada en los bunkers nucleares de sus sótanos, con las persianas bajadas y las puertas cerradas con llave (¡imaginaos lo que era entonces andar en pelotas, le tenían miedo!). Hay teorías basadas en jeroglíficos que dicen que tenían miedo de un descomunal cipote, propiedad de Mickey... El caso es que Mickey había oído hablar de pequeño, por boca del druida Panoramix (Mickey es de origen galo, antes se llamaba Michel Mousse-nix) de un triangulito mágico que había pasado de generación en generación por una familia y actualmente pertenecía al Pato Donald, heredero de las Pastas Gallo. Se trataba de una reliquia (los había usado Jesús de calzoncillos) formada por una estructura en forma de pantalón que evitaba que envejecieses tú y los que estaban a tu lado, e incluso mejorar tu imagen, y dos Botones, uno para que puedas hacer delincuencias sin que nadie te diga nada y otro para hacer clones de uno mismo.
Llegó a la sede de Pastas Gallo y encontró en su despacho a Donald durmiendo con el pantalón en la mano, que acababa de heredar de su tío, el Fraile Tuck. Mickey aprovechó para ponérselos y apretó el botón para que la gente pasar de él, inmediatamente después nadie se acordaba de él. Mickey se dio cuenta de que con eso podía dominar el mundo y empezó a hacer de las suyas, se subió a un barco y se puso de capitán, pero olvidó darle al botón y el capitán real recuperó su puesto. En la cubierta, un perro mordió el botón de los clones pero mickey no se dio cuenta y le dio para probarlo, pero cómo estaba un poco roto el clon salió treinta metros lejos y además, travesti. Pero a Mickey le dio igual, lo subió en una grúa y empezaron sus fechorías juntas en cubierta, lo que dio lugar a una relación de amor homosexual. Pero otra vez olvidó darle al botón y les volvió a pillar el capitán, que les cogió tal odio que luego se convirtió en agente del FBI para intentar capturarle, lo contó todo al FBI y por eso inventaron la historia de arriba.
El FBI envió al pasado a un experto agente secreto español, concretamente en andaluz, llamado Pepe Muzas, aunque su nombre en clave era Disney, el grabó en video todas sus fechorías para luego analizarlas en el cuartel general. Estuvo siguiéndolo y filmándolo hasta 1966, cuándo Mickey lo guardó en su congelador por que se había cansado. Al cabo de unos años, Donald despertó de su profundo sueño para perseguir a Mickey y recuperar sus pantalones, por aquel entonces Mickey viajaba por todo el mundo haciendo de las suyas. Un día en México Donald pudo recuperar sus pantalones mientras Mickey estaba en la playa nudista, radiante de alegría montó en un burro y se puso a cantar, no se puso los pantalones por que no eran de su talla pero los llevaba en el bolsillo, apretó el botón de clonar y le pasó lo mismo que a Mickey, y también se enamoró, a parte le salieron tres clones bajitos y cabrones, un viejo rico y un viejo loco. Cambió el burro por un coche y apretó el botón de que la gente pasase y luego se fue con su "clona" a hacerlo en la colina del amor (típica montaña americana que está llena de coches con gente haciéndolo).
Mientras tanto Mickey recuperó sus pantalones. Cabreado para variar, Donald le persiguió y empezó a tocarle el botón de los clones, y, entre que era Donald y no Mickey y el botón estaba medio roto salió un bicho muy raro y muy largo sin ningún parecido a Mickey, este fue Pluto) que Mickey se quedó de mascota ya que le gustó que también fuese desnudo.
Goofy y Donald siguieron siguiendo a Mickey intentando matarle y de vez en cuando descansaban. El último crimen de Mickey consistió en montar un prostíbulo ilegal llamado House of Mouse en medio de la ciudad donde obligó a trabajar a todos los agentes del FBI que habían sucedido a Disney. Por suerte, un día entró allí el jefe Wiggum buscando donuts, se dio cuenta de lo que pasaba y cerró el negoció.
Como elegido de la llavespada
Como todo raton que fuma Yerba anda por todos lados Mickey se encontro un viejo Gilipollas Savio pero mickey Tan retrasado como Goofy le pregunto al anciano Gilipollas Savio:Que hace aqui Cojido Anciano El Anciano le Respondio como si no fuera un Violador Indigente Le dijo:Aqui Buscando un@ Practica Sexual Alguien asi pueda ser el Heredero de la Llave espada Mickey (Drogadicto) Le contesto: Yo lo Hare Pero el Viejo Aprovecho Que estava Drogado para Violarlo Entonces Le Dijo:Ven Y te Dare la LLave espada Lo violo, Mickey se Durmio Y lo dejo en medio del Orgasmo Bosque Y Le dejo La Llave espada porque el viejo se harto de este Consolador Y se lo dejo Con Mickey Y desde Hay Comenzo Una Nueva Aventura
Actualmente
Mikckey en una orgía con Pluto y donald
Actualmente Mickey Mouse ha montado el Rancho Hamburguesa, vecino con el de George W. Bush y el de Rambo, en el desierto de Arizona, donde pasa el dia tomando el sol y bebiendo de un extraño vaso con una sombrilla... Goofy le ha seguido y ha confabulado con el Coyote, para montar un partido político cuándo acaben con sus mayores enemigos. Donald ya lo ha conseguido, y aliado con Goldfinger y Tiburón, planea acabar con los Wombats para así asegurar su conquista mundial.
En su tiempo libre, le "mola" emborracharse, ya que de joven tuvo una infancia muy dura soportando al subnormal de Goofy, ya que ningún centro para mongolos lo querían. Mickey en realidad no tiene edad, lo que pasa esque los creadores a veces se inventan que fue bebe alguna vez, (que tontería ¿no?)el mayor hobbie de mickey es montarse trios con su actual pareja Minnie Mouse, y con Daisy o Clarabella (La vaca). Aunque no es nada fiel y por tanto les pone los cuernos con Pluto (Donald también se apunta de vez en cuando).
Lo raro es que un animal tenga animal de "compañía" (esto significa que es raro que Pluto tenga a Mickey en casa) porque comparten algo mas que la casa.
Pluto es uno de Los Lunnis disfrazado, encargado de sabotear en todo lo que hace a mickey y su compañía, para así eliminar a la competencia para siempre, y conseguir al fin ser los únicos amos y señores de las débiles mentes de nuestros bebés.
Enemigos
Eso si es a lo que se le llama arte...
A lo largo de los años, el malevolo raton se ha conseguido un gran puñado de enemigos, tales como:
Bugs Bunny: es el enemigo a muerte del ratón, nadie sabe sus motivos, solo que quiere destruirlo.
George W. Bush: no le cae bien.
Los Pokemones: son muy peligrosos, ya que son numerosos, y tienen muchas armas mortales, tales como la tristeza.
El Pato Donald: Originalmente el tuvo que haber sido el personaje insignia de Disney, pero el malvado de Mickey le robó ese derecho, ahora él no descansara hasta matarlo.
IP anónima: Poco o nada se sabe de este rastrero y maloliente enemigo, pero se dice que es capaz de estar horas y horas delante de una pantalla de ordenador no haciendo nada...
Futuro
En el año 3000, Goofy, Donald y el Coyote serán presidentes de los profecías.
Enlaces de Interés
Mickey Feo: Deconstrucción y Arte ratonero
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): KrusherFordusJuantxorenaKenedhorMURO DE AGUASFrikimanDr DoggyRomsSeymour MBazukeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-iglesia maradoniana.html | De la serie empresas malignas:
Iglesia Maradoniana
Perteneciente al grupo:
Argentinismo
Se dedica a:
Besarle el culo a Maradona
País de origen:
Argentina y extendiéndose
Año de fundación:
30 de octubre de 38 d.D. (después de Diego)
Super Presidente:
Maradona
Nivel de maldad:
Infinita
Empresas absorbidas:
Iglesia católica y protestante en la Argentina
Número de empleados:
Más de 80 mil (no es coña)
Atentados contra la humanidad
Tener por Dios a Maradona
¿Se aconseja trabajar aquí?
En absoluto, ni lo pienses
¿Se recomienda el boicot?
Se debería
Cantidad de denuncias:
Brasileños que piden por el culto a Pelé
Sitio web:
Página oficial de Iglesia Maradoniana
La Iglesia Maradoniana es una religión más falsa que una moneda de cobre, y que rinde culto a Diego Armando Maradona, al que llaman también D10s
Contenido
1 La gran estafa
2 Los diez mandamientos
3 El Diego Nuestro
4 Las palabras de Diego
5 Seguidores famosos
La gran estafa
El 30 de octubre de 38 d.D (1998 d.C), unos tíos que no tenían nada que hacer, inventaron en un bar, con muchas botellas encima, la Iglesia Maradoniana, coincidiendo ese día con el 38 cumpleaños de Maradona, por lo que cada 30 de octubre se celebra en Argentina, y en algún otro lugar, la Navidad de D10s.
Los diez mandamientos
La pelota no se esnifa, como dijo D10s en su homenaje
Amar la droga sobre todas las cosas
Declarar tu amor incondicional por las drogas
Romper las piernas a cualquier brasileño, sin respetar su opinión
Pelé no existe
Esnifar las lineas de los campos por donde anduvo Diego
Diego es Dios, esa es la pura verdad
Amar siempre a tu "vendedor" particular
Poner "Diego" como segundo nombre a los hijos, y "Metadona" de apellido
Celebrar la Navidad, con pastillas y humildad
El Diego Nuestro
Diego nuestro que estás en las canchas. Santificada sea tu zurda, venga a nosotros tu fútbol. Hágase tu calidad tanto en el Cielo como en la Tierra. Danos hoy los goles de cada día, perdona nuestras patadas, como nosotros perdonamos la mafia napolitana, no nos dejes caer en la tentación de manchar la pelota y líbranos de Havelange. Diego.
La Biblia de dicha Iglesia
Las palabras de Diego
A los fumados de esta tontería y a los pelotudos que participan, les daré un poco de mi droga por besarme el culo, y reconocer que soy Dios.
Seguidores famosos
Diego Armando Maradona
Pelé
El Dalai Lama
Ronaldinho
Juan Román Riquelme
Michael Owen
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki
Cristianismo
Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): RomsJackie27Veni Vidi ViciFriki lucasDark temptation62666GenericoolWolfen98ShadowmuraGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pregonero.html | De la serie grandes personajes:
Pregonero Un pregonero tonto es un pregonero feliz.
Nacimiento
30 a.T. (antes de la Televisión).
Muerte
Dos minutos después que se inventara la televisión.
Ocupación
Gritar como un loco, las cosas más actuales.
Nacionalidad
Puede ser de cualquier lugar.
Malo o bueno
Todo antes de la televisión era malo.
Atentados contra la humanidad
Gritar tan fuerte como para dejarnos sordos.
Religión
Pregonismo.
Notas
Siempre lo notas por sus berridos.
Pregonero con su típica expresión de inteligencia. Compárese a Bush, Blair o Aznar.
El equivalente de las noticias de la tele de cuando no había tele. Ni noticias. En aquellos tiempos, se organizaba un casting de mamarrachos (el alcalde no contaba) y se elegía al mas pringaíllo, no fuera a ser que el tipejo en cuestión se diese cuenta de que le estaban pagando incluso menos que lo estipulado por la C.N.T. (Comisión Nacional del Timo). Se daba un cuerno de vaca,de cabra o de humano (que los hay, y ahora más que antes). Entonces, era el momento de que ese ilustre gentilhombre saliese a dar las noticias de que había que quemar la casa l'tío Pepe o pelearse con los de Valdenabos da Arriba.
Mensaje
El pregonero salía varias veces al mes a dar noticias o a tocar las narices a secas. Al oir el aviso, la gente del pueblo se aproximaba a la plaza para ver quien era el cacho imbécil que les había despertado a las cinco de la madrugada y a partirle los dientes con un canto rodao. Todos se asombraban, alegraban, maldecían o apedreaban según correspondiera; un precursor clarísimo de las reacciones de la gente a ciertos programas de televisión.
Variantes
Según la época y la región el pregonero ha ido tomando diferentes formas.
En nuestro país, en los pueblos, el pregonero era el típico de la boina, la bota'vino y la barriga.
En Grecia se ve que les pagaban más, pues vestían mejor, pero hacían el idiota lo mismo o más (como ese que corrió la maratón para una mierda de mensaje).
Actualmente, se han vuelto gente con aún más sueldo pero peores aún, como Soraya Sáenz de Santamaría o José Blanco.
Ver También
Verdugo
Trompeta
Político
Autor(es): EpikurolibreAzulejosFarnichheppGñapero SolitarioAgus 996MatadorjjNot so frikiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jesusito.html | Contenido
1 Su verdadera pasión
2 Motivos de su locura
3 Condena
4 Ejecución
5 Resurreción
Su verdadera pasión
Una de las muchas personalidades de Jesus
Desde muy pequeño Jesusito de Nazaret desarrolló un gusto por la danza extremadamente fuerte para un niño judío circuncidado de su época. Desde que aprendio a caminar empezo a dar sus primeros pasos de baile. En su juventud eran famosas las noches en el café "La Cruz", donde actuaba bailando para el público más entregado. Tras una noche de locura después de una actuación, Jesús contrato los servicios de una profesional para no pasar la noche sólo. Tras consumar el acto, y llevado a la locuras tras sus muchas horas de viciada al GTA, Jesusito intentó matarla para cogerle el dinero, pero finalmente se apiadó de ella. Este putica sería conocida como Maria Magdalenas de la Bella Easo
Es conocido que en su período como bailarín de varietés, JesusCristo adquirio el mote de Jesucristo Penestar, a causa de una habilidad desconocida hasta la fecha.
Motivos de su locura
Como todos saben, Pan José fue el cornudo más famoso y mejor engañado de la historia, al enterarse de que su mujer María Marbú Dorada había disfrutado del sexo tántrico con una paloma de Plaça Catalunya, se pilló un cabreo titánico. Su hijo ilegítimo, JesusCristo Superstar (conocido por sus coetáneos como Carlos Jesú de Mataró) fue el que sufrió las consecuencias. Él sólo quería bailar, pero su “padre” no le dejó apuntarse a la famosa escuela de baile de Belén. Por eso su madre María Marbú robó el pollino de su suegra y escapó con el niño hasta Jerusalén, ciudad famosa por sus míticos musicales. Al llegar, y para indignación de Jesusito, la mejor escuela de la ciudad había desaparecido y ahora era un horrible templo, con un cartel que rezaba: "Jerusalen Dor, ciudad de mercaderes". Y para más inri, una serie de mercaderes judíos vendían narices postizas, peonzas y sandías. Entonces Jesús lleno de ira destrozo todas las tiendecitas y expulsó a todos los mercaderes del templo al siniestro grito de: ¡MAIQUEL JANSON mola más que Ramoncín!
Condena
Tras este incidente fue arrestado por escándalo púbico, ya que se le levantó la túnica y todo el mundo pudo ver su sagrado manubrio. Entonces el gran aficionado a la danza, el prefecto romano de la zona, Ponche de Frutas Ponche Pilates le pidió que actuara para él en privado, le dijo “... así que te gusta bailar eh, entonces ¡baila para mi gitano!”. JesusCristo accedió a la petición, pero lamentablemente para él al romano no le gusto nada su actuación, y mando que lo fusilaran inmediatamente por bochorno púbico. Tras este incidente, es conocido que se lavó las manos antes de la cena, como está escrito.
Jesús, demostrando su afecto por la humanidad
Ejecución
Como aún no se había inventado la fusilación como método de ejecución (sería inventada por los discípulos del pobre Jesusito siglos después) Ponche de Frutas Pilates tuvo que conformarse con la Crucifixión, la cual cosa estaba de moda por todo el Imperio Romano. Tras varias horas de horribles torturas a base de Justin Bieber y los Jonas Brothers, cogieron al tal JesusCristo, lo ataron a un palo de madera con forma de cruz, le dieron de comer un Kit Kat, y lo subieron al monte este que había en la city de Jerusalen, que ahora está lleno de guiris.
Tras una larga travesía por las calles de la ciudad, en la cual se agacho para recoger sestercios que se encontró por el suelo 3 veces (se conoce que tenía sangre catalana), Jesús llegó al monte y lo pusieron en la cruz, y el muy campechano soldado romano, Longitudinalis le clavó la lanza de su mismo nombre al moribundo Jesús. Lamentablemente para los judíos que presenciaban el acto, su madre María Marbú Dorada, junto con la profesional del amor (que él mismo salvó de ir a “Sálvame” y enfrentarse a Belén Esteban) María Magdalenas de la Bella Easo, llenaron el susodicho templo de bombas haciéndolo estallar en mil pedazos, como Dios manda.
Jesús resucitando
Fue entonces cuando Cristo pronunció su última frase,
«En verdad os digo, humanos, que los calzones mi tiran de entrepierna.»
~ Jesús en la cruz.
Y murió.
Resurreción
Cuenta la leyenda que al tercer día resucitó ya que en esos momentos se celebraba la primera edición de Woodstock y JesusCristo era gran admirador de Jimi Hendrix.
La historia real es que en la roca donde se enterraron se había acabado el papel higiénico. A causa de los diferentes gases tóxicos producidos por las heces acumuladas en la cueva, Jesusito derribo la piedra para poder respirar aire puro.
Actualmente existen otras hipotesis posibles sobre su resurección. Se ha descubierto gracias a pruebas con Cabrón 114 que Jesús pudo resucitar al cuarto o quinto día. La explicación sería que su padre, el "Todopoderoso", le compró billetes para el expreso de la resurección, que partía al tercer día del limbo hacia la Tierra. Pero la compañía que manejaba dichos trenes era la RENFE... y no ase falta que dises nada más sobre su retraso...
Y esta es la verdadera historia de nuestro señor Carlos Jesú. Ahora mismo la teoría más apoyada por los teólogos es que reside tranquilamente en Ganímedes o Raticulín, junto a su amigo intimo Antashián.
Religión
Religiones y creencias
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Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
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Cristianismo
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Autor(es): Harry El del PoteAxelaxel12Frikisexigirl!!!GuillermitoShadowmuraGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-giorgio pantano.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Giorgio Pantano
Pantano en Jordania, aprovechando el tiempo
Nacionalidad:
Italiani
Coche nº:
Un GP2 Series
Escudería:
Sólo Jodan
Nº de accidentes provocados:
Nº de coches destrozados:
Nº de muertes que se le atribuyen:
Igual que los accidentes
¿Tiene Super-Licencia?
Se comenta...
¿Ha ganao alguna vez algo?
Unas cuantas (Pero en la GP2)
Giorgio Pantano, también conocido como Jorge Embalse, es un piloto que tiene el dudoso honor de ser el único campeón de la Ge Pedos que no consiguió un volante en la Fórmula 1 al año siguiente.
Trayectoria
Pantano entró en la Fórmula 1 sobornando, como casi todos como piloto de Jordan en la temporada 2004. Tuvo un inicio perdonable teniendo en cuenta lo mal que andaba Jordania por aquel entonces, pero posteriormente no hacía más que darse el cacharrazo padre [1] y por eso acabó siendo reemplazado por Timo Glock. Su mejor resultado fue un 13º puesto, así que se largó a aprender a la Ge Pedos Series.
Al principio le costó bastante la GP2, pero una vez adaptado y con todo de manazas novatos, el tío ya pudo hacer buenas carreras. Fue progresando año tras año, hasta que en 2008 fue campeón. Pero claro, ya había estado en la F1 y como ya se había visto su incompetencia rendimiento, pues no coló. Destacar que el muy cenutrio fue descalificado dos veces, no sé yo si habrán descalificado a alguien más en esa categoría.
Luego, Pantano corrió en la Superleague Fórmula con el AC Milan, ya que no le querían en ningún lado.
Actualmente, Pantano compite en la categoría Internacional GT Open GTS y lidera el campeonato con tres victorias en 13 carreras
¿Sabías que...?
Timo Glock sumó dos puntos en muchas menos carreras que Pantano?
Pantano también sufrió a San Ganchao [2]?
Le superó hasta el Min-arde de Zsolt Bhumgjatnrer?
En cambio, en la GP2 se desquitó y parecía bueno y todo?
Ha corrido y se ha fostiado en casi todas las categorías?
Ver también
Jordan Grand Prix
GP2 Series
IndyCar Series
Davide Valsecchi (un compatriota suyo, también muy desafortunado)
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): ConanADrIaN1996Jesus el mejorThelordg95Hube01Maxi paezAztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-30 seconds to mars.html | De la serie Grupos musicales:
30 segundos para llegar a marte {{{descripción}}}
Origen
una puta madre con unos tíos borrachos en una noche loka
Tiempo
1998 A.C y esperemos que se acabe pronto
Estilo
emo y otros tantos... ¿por qué creen que son tan malos?
Discográfica/s
records ni tan virgenes y records mortales.
Miembros
Jared cuidado y te lo meto Leto, Tomo Milicevic, Shannon Leto (si, la falta de creatividad es de familia)
Estado
AH! AH! AH! ¿Dónde está mi vaso de Batman?
Sitio web
[1]
30 segundos para llegar a marte es un grupo con 3 octagenarios emos que esconden su verdadero estilo bajo el termino "rock alternativo" para poder pasar desapercibidos y poder enviar sus mensajes subliminales emitidos desde su verdadero planeta de origen, marte, (muchos equivocados dicen que son de gringolandia porque quieren evitar reconocer la verdad, verdadera de las verdades)
Contenido
1 Historia
2 Emolon
3 Críticas
4 Miembros
5 Discografía
5.1 Arvuns
5.2 Singles
6 Características
7 ¿Sabías que...
8 Ver tambien
Historia
Había una vez, en una lejana tierra llamada "jolliwood" un niño llamado Jared feto, que quería ser un actor muy reconocido. Tras varios intentos fallidos y ser varias veces botado de las pocas producciones que le daban un papel de extra, por tener relaciones y no satisfacer a sus jefes no dar la talla, decidió cambiar su rumbo. Ya en 1998 fue raptado, junto con su hermano, por extraterrestes provenientes del planeta marte los cuales le dieron la tarea de regar sus mensajes subliminales escondidos en música, música gay, para poder ayudar a sus otras bandas de secuaces como my chemical romance, AFI y Fall out boy y así juntos... ¡poder dominar el mundo! Estos le transmitieron el mensaje a sus amigos más cercanos pero los únicos que aceptaron el llamado fueron: Matt Wachter, Solon Bixler, Kevin Drake, Tim Kelleher y Tomo Milicevic... posteriormente este último fue el único que siguió acompañando a estos hermanos en su travesía llenando al mundo de música Emo y eliminando el Warreton... y así nació esta puta madre maravillosa banda (de verdad, no te estoy jodiendo!)
Emolon
Como todos los grupos, 30stm tiene fans incondicionales que les han lavado el cerebro con todos sus mensajes subliminales, aunque estos tienen un nombre específico cuando se trata de esta banda. Se llaman Emolon. Sin embargo hay muchos fans de 30 seconds to mars que se consideran echelon pero solamente son posers.
Estos son los requisitos para ser un emolon:
Te tienes que saber de memoria todas las canciones (incluso las que no están en los álbumes) y si las sabes tocar con cualquier instrumento muchísimo mejor
Tienes que haber escuchado los 14:09 minutos que dura a modern myth sin acelerarla incluso los 9 minutos de silencio hasta praying for a riot
Tienes que saberte los símbolos de la banda (que no son pocos) y lo que significa cada uno
Tu disco base va ser el primero, eso no impide la primera regla, simplemente va ser tu favorito porque es el más original de todos, es el que significa de verdad el grupo y los otros dos los consideras demasiado comerciales y pocas canciones se salvan
30stm no es solo música, también es una secta filosofía y tienes que llevarla a rajatabla
La vida de los integrantes (los que están y los que no están) te las tienes que saber de memoria, además los nombres de sus familiares y no solo Jared leto es el centro de tu mundo claro que lo es
Del mismo modo, sus influencias las tienes que escuchar para entender como es en realidad su música al final te gustan más sus influencias
Te la sopla que digan de sus integrantes y su música porque siempre tendrás una contra teoría que lo discrepe menos cuando dicen que son gays
Sabes quién coño es Bartolomew Cubbins
etc.
Y ante todo, debes de conseguir con tus esfuerzos ayudar a la banda a dominar el mundo a ser el mejor grupo rock de todos los tiempos algo que es imposible, pero de ilusión también se vive
Estos fans tienen un trato fraternal entre ellos y envían el mensaje de la banda a todo el mundo con panfletos que se los descargan de la web oficial y los pegan por la calle como si no fuese suficiente con ver al grupo ya por la tele, llevan chapas con sus símbolos satánicos o camisas y llevan en sus cuadernos o mochilas cualquier frase de una canción de 30stm.
Proverhito in altum es una frase alienígena que significa "el mundo va ser nuestro" y todo ese mensaje lo dicen en las canciones ¿veis? lavan el cerebro con sus mensajes subliminales. Y todos tienen la promesa de cuando este mundo se acabe, iran a vivir a Marte con sus Dioses. Esta secta alianza que crean recuerda a los testigos de Jehová o masones una familia que hay entre los seguidores y la banda.
Estos son los tipos de personas que forman parte de la emolon:
25% Emos: es un porciento más alto pero muy pocos llegan definitivamente a esta categoría de seguidores porque en este grupo aunque grite Jared no grita lo suficiente para su gusto
10% Artic Monkeys, Biffy Clyro o Coldplay pero 30 stm les recuerda a los anteriores o sea que de igual forma se les puede considerar seguidores
5% Ecologistas: estos simplemente les escuchan porque 30stm también son ecologistas, no comen carne, fuman porros y están contra el calentamiento global en realidad solo lo hacen para hacerse con este 5%
10% Patatas: que absorben el calor y ayuda a cicatrizar las quemaduras (uy! me he equivocado de artículo :S)
50% Féminas: en realidad son en 75% porque en las anteriores categorías asimismo hay seres de este género. Estas rondan las edades entre 13 a 25 años su obsesión hacia ellos es bastante evidente. Se enamoran de Jared Leto (o de los demás miembros, pero es poco común), piensan que son dioses del sexo (todos sabemos que Chuck es el único Dios), se masturban pensando en ellos, si saben dibujar, solo los dibujan a ellos y a nadie más que a ellos (menos cuando los dibujan casándose con ellas, abrazándolas, besándolas o follándoselas, etc.), tienen más fotos de ellos que de sí mismas dentro del ordenador porque son unos marimachos, cortan con sus novios (si llegan a tenerlos) porque no quieren ponerse los peinados de Jared y su obsesión llega a tanto que llegan a ser monótonas y es imposible hablar con ellas sin que salga el tema de 30stm.
(ATUNCHIN: esto no solo pasa con este grupo sino con todas las cosas que les gusten a las féminas, mayoritariamente si son adolescentes y llegan a tener un cierto nivel de frikismo, pero esto no tiene nada que ver en este articulo)
Críticas
Las críticas a este grupo van a ser exactamente las mismas, pero según la persona que las diga:
«¡Que panda de maricones»
~ Un padre acerca de ellos
«Son unos muchachos muy modernos y muy atractivos, pero parecen un poco mariquitas»
~ Tu madre acerca de ellos
«En mis tiempos las mujeres teníamos mas pecho, éramos más recias y solo vestíamos de negro cuando se moría un familiar nuestro»
~ Abuela acerca de 30stm y grupos similares
«¡Qué guapo!, (desmayo), (babas), sexy, I wanna fuck him *¬*, ♥_♥»
~ ' una lista de comentarios que dejan l@s fans al ver fotos de ellos
«AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!»
~ Féminas varias haciendo lo único que oyes en un concierto de 30stm o de otros artistas similares
«Voy a arrancarle un vello púbico para hacerle voodo»
~ Fan cuando Jared se abalanza hacia el público
«No, ¡qué va, no son gays!»
~ Fan engañándose a si mismo
«Jared Leto no es solo 30 seconds to mars»
~ Fan engañándose otra vez
«Yo soy igual de gai que una oca»
~ Jared Leto hablando de su estado de ánimo (afirmación real)
«Si estos tuviesen 20 años menos, tendrían la misma edad que mis abuelos»
~ Tú al descubrir la edad de los integrantes
«Qué joven parece Jared Leto ¿será un vampiro de verdad?»
~ Fémina respondiéndose a sí misma
«Me recuerdan a el canto del loco»
~ Pija al verlos por primera vez y tres meses después se convierte en emo
«¡Pero si solo sale 3 minutos en la peli!»
~ Cualquiera al ver una película que sale Jared Leto
«¿Siempre acaba mal este tío en las pelis?»
~ Uno que pasaba por ahi al ver un maratón de películas que sale Jared Leto
«¡Pero qué mierda es esta! que alguien me ponga Jimi Hendrix. Me acuerdo en woodstock que bailé sus canciones desnuda en el barro y ese día me quede embarazada de Shannon»
~ La madre de Jared y Shannon al escuchar un fragmento de música de sus hijos
«No sé cómo lo hago, pero siempre hace lo que le digo»
~ Terry Richardson (el fotógrafo de 30stm)al hacerle una cresta a Jared Leto y posar en fotos con él en ropa interior y lo que surja
«No son mis fans, ¡Que palabra más fea!, son mi harem familia»
~ Jared Leto después de acostarse con unas cuantas gruppies (afirmación real)
Miembros
Jared leto(cantante, guitarrista, sex symbol, monologuista, guionista, compositor, director, panadero, abogado, camello, chulo y unas 15224546 profesiones más en la banda)
Shannon Leto (Baterista y hermano mayor de Jared que eso es ya suficiente trabajo)
Tómìjfdlâhfdjäv Mïlîsàkhjfdsaüdsdjfíc o también conocido como Milichevichi (guitarrista, mascota y puta ocasional de la banda ya que ya no hay otros pendejos)
Discografía
Arvuns
30 Seconds to Mars
Álbum de "estudio" debut
Lanzado: en plataformas 13 de agosto, 2002
Formatos: CDs redondos (te lo juro por mi madre! son redondos)
A Fucking Beautiful Lie
Segundo álbum de "estudio"
Lanzado: 30 de agosto, 2005
Formatos: CDs redondos, cuadrados, piratas...
This is SPARTAAAAAAAA! War
tercer album de estudio
lanzado: 4 de diciembre, 2009
formatos: Pirata
Amor, Lujuria, Fe y Sueños
cuarto album de estudio
lanzado: 17 de mayo, 2013
Formatos: el internet (ya que nadie quiere sus discos)
Singles
* 2002 Sagitario, geminis, aries...
* 2002 Al borde de la tierra
* 2005 Ataque epileptico
* 2006 El asesinato
* 2006 Del futuro
* 2008 Una fea mentira.
* 2009 Reyes y reinas, par de as, diamantes, poker, barajas inglesas....
* 2010 Al borde del suicidio (joer! como les gusta a estos las esquinas)
* 2010 Huracan, sexo, tornado, zoofilia,tsunami,mas sexo, violencia, perras, putas..
Características
Hacen musica para Retrasados antes la hacian para emos
son homosexuales
Son anormales
consumen drogas y son homosexuales
han estado tantas veces en rehabilitación que ya no los aceptan en las clinicas
¿Ya mencioné que son homosexuales?
¿Sabías que...
...A Jared no le gusta que lo relacionen con el cine ahora que esta en una banda para que la gente no piense que su musica es tan mala como sus peliculas?
...Jared era prostituta en las calles de jolliwood antes de estar en 30 Secondes to Mars?
...El que escribio/edito este articulo es fan de 30 seconds to mars?
...La puta sodomisada en el video de Hurricane es Jared con implante de senos?
...Jared es la perra de Kanye West?
...FROM YESTERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!!!!!
...Lo qué se escucha no son guitarras sino a la banda practicando extreme yaoi live action hardcore?
...Que Jared escribía historias yaoi, en las cuales el y su hermanahermano, pero ninguna editorial lo acepto por considerarla demasiado pornhomosexual?
...Que la parte de lujuria en el cuarto album recuerda las vidas pasadas de sus integrantes en las esquinas de jolliwood
Ver tambien
Fall out boy
Friki
emo
adolescente
my chemical romance
Autor(es): FordusRomsAlex el MonoVeni Vidi ViciDxylalokaDark temptationKevrochiVanessa!GarrabexMaria echelon marsFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-iker casillas.html | De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
San Iker Pastillas Fernández
Demostrando que tiene el mejor seguro médico del mundo.
Nacimiento
20 de mayo de 1981
Nacionalidad
Demarcación
Portero
Club actual
La selección española y otro club de fútbol-por-pasta
Goles fallados marcados
0
Año de debut
1998
Club de debut
Real Mandril
San Iker Casillas fue canonizado en el Mundial de Corea y Japón de 2002, y actualmente sigue haciendo milagros contra la Iglesia Apostólica Romana Caneloniana
«Yo no soy galáctico, soy de Brónxtoles»
~ Iker Casillas sobre sus orígenes
«Si Miss Zevilla se convierte en Miss Aspaña me la calzo»
~ Iker Casillas mientras ve la tele
«Yo como pipas donde me apetece»
~ Iker Casillas durante un partido en La Catedral
«Vamos a ganar con diez a estos mierdas, coño, ¡Vamos!»
~ Iker Casillas mientras disputa un Barça-Real Mandril
«Ciao Italia di mozarella e gorgonsola»
~ Iker Casillas en cuartos de final de la Euro 2008
«Российская Федерация»
~ Iker Casillas en semifinales de la Euro 2008
«Auf Wiedersehen Deutschlandvolkswagenschweinsteiger»
~ Iker Casillas en la final de la Euro 2008 y después de la semifinal del Mundial de 2010
«Vaarwel Holland van varkens en sinaasappelen»
~ Iker Casillas tras ganar el Mundial de 2010
«¡Me siento insegurooooo!»
~ Iker Casillas durante el 2-6 que le metió el Farsa
Rooney Casillas durante un encuentro contra el Farsa de Oliver Aton
Iker Casillas Fernández es un santo cañonizado por la Iglesia Mandrilista y la Iglesia Aspañola de Furbo. Además es un furbolista natural de Brónxtoles (Madriz). Nacido el 20 de mayo de 1981 por obra y gracia del espíritu santo y un clavo que le echó su padre a su madre 9 meses antes, según la creencia popular. Tiene la dudosa habilidad de mantenerse seguro en todo momento: cuando el Liverpool le ha metido 8 bueno vale 4 goles o cuando un loco, borracho, cegato, deforme y pervertido va conduciendo su taxi.
Contenido
1 Leyendas sobre su concepción
2 Trayectoria
3 Canoninazión Divina: El Santo en la Eurocopa 2008
4 Enlaces externos
Leyendas sobre su concepción
Iker motivándose antes de los partidos con Sara Carbonero
Muchos dicen que nació del vientre de su madre, ¿pero quién nos lo confirma? Hablamos con el Benji y El Fary. Después de una cultivación de ocho años el sujeto ya estaba formado, solo faltaba entrenarlo, para lo que hicieron falta cinco putos minutos. Al día siguiente enviaron a Aznar a casa de sus actuales mamá y papá en Brónxtoles para que lo enviaran a un colegio y a que lo enviaran al Real Mandril ha hacerse el mejor portero de la historia.
En cambio Chiquito de la Calzada, fiel profeta de Dios, confiesa que Dios creó al bronxtoleño a partir de un pedazo de albóndiga que cayó sobre la tierra, y que lo encontró un mendigo de Brónxtoles, que al cogerlo para metérselo en la boca, se convirtió en un niño y alrededor de ellos apareció, una mujer hermosa infectada con el Virus T, una casa, un coche y una portería. Desde aquel momento supo que el niño se llamaría Iker Casillas porqué el niño era un cabroncete y le sacaba de sus casillas y que le tenía que apuntar a furbo para que fuera el mejor portero de la historia.
Trayectoria
Casillas impulsándose en el larguero para hacer una parada
La mejor jugada de Iker Casillas
El bronxtoleño fichó por el club madridista a los 7 años, donde compartió vestuario con Butragueño y Michel. Fue suplente de Buyo hasta que cumplió los 16, donde estuvo a la sombra de Illgner hasta que fue titular.
Casillas debutó con la selección absoluta con 11 años en 1993. Estuvo a la sombra de Zubi durante ese tiempo sin destacar mucho. Ni siquiera Javier Clemente le puso cuando Zubi sacó la bandurria y entonó una bulería contra Nigeria en el Mundial de Gabacholandia. Además, jugó con todas las categorías inferiores de la selección, donde se hinchó a ganar mundiales y eurocopas.
En 1997 tuvo que jugar un partido de Champiñons Lij debido a la resaca que tenían los otros porteros. Casillas solo pudo jugar la primera parte ya que al día siguiente tenía un examen de Matemáticas en el instituto y tuvo que irse a estudiar. Hierro tuvo que jugar de portero la segunda mitad, ya que cuando gritó Raúl, "el último se queda", a Hierro le pilló bebiendo agua en la banda. En el examen cabe destacar que aprobó con un 5 pelao, tan pelao como el culo de Luis Aragonés y tal.
Se consagró como portero durante un partido entre el Real Mandril y el Farsa en el año 2000. Corría el minuto 1 cuando uno de los mejores delanteros azulgrana, Oliver Aton lanzó un chut desde el medio del campo. El balón se envenenó y parecía que iba a entrar por el palo derecho pero un golpe de efecto dirigió el balón al palo opuesto. El portero madridista se había tirado hacia el palo contrario, pero cogió impulso en el palo contrario y se impulsó en dirección opuesta, parando el disparo. Fue el primer portero en pararle un tiro al jugador nipón. Ese mismo año se proclamó con el Mandril como campeón de Yurop, con -14 goles encajados.
Dos años más tarde, los compañeros de club le enseñaron lo que viene siendo la noche madrileña. Iker estuvo ejerciendo uno de las deportes más antiguos del país, la barra fija. Debido a estas salidas nocturnas, el entrenador del Real Mandril decidió ponerle de suplente debido al bajón que dio el madrileño. Ese año, durante la final de la Champiñons Lij en la que Zidane se marcó un gol antológico, el portero titular (que no era Iker), sufrió una patada en la cara, lo que se conoce popularmente como un Zas, en toda la boca. Hierro se negó a ponerse de portero así que el entrenador tuvo que sacar a Casillas. El portero madrileño hizo un partido para el recuerdo, salvando todo lo posible, e incluso sacando los córners y rematándolos él mismo. El Real Mandril ganó la novena y comenzaron a moverse para canonizar a Iker.
En el veranito de 2002, Camacho, que ejercía como seleccionador de la selección, puso a Casillas de titular para disputar el mundial de Corea y Japón, mientras el suplente esta vez era Cañete, porque tuvo la brillante idea de lanzar un libre directo con un frasco de colonia. Aspaña iba a ganar el mundial con la gorra, pero al árbitro Gandul no le pareció buena idea ya que había apostado por la selección rival en una famosa casa de apuestas. Mandó a Aspaña pa' keli y al final ganó Brasil el mundial. Casillas paró 25 penaltys y marcó 12 goles durante el mundial. Este hecho hizo que se acelerase el proceso de canonización.
Casillas y Eva González
En 2003, el madrileño haciendo zapping, puso el concurso de Miss Aspaña, y pensó "Si gana Miss Zevilla me la calzo". El concurso lo ganó Miss Zevilla y a Casillas no le quedó otra que hacer su mejor jugada, calzarse a Miss Zevilla, también conocida como Eva González. De esta forma tan absurda fue como pastillas se echó novia, y toma que novia.
Casillas durante su canonización en Korea
Casillas lo para todo
Florentino Pérez incluyó a pastillas en 2004 en la lista de galácticos, y le subió el sueldo debido a la increíble cantidad de veces que había salvado al Real Mandril de derrotas, cobrando en un partido lo que gana el rey en un año. Es así como Casillas ha cumplido el sueño de todo aspañol:
Ver un partido en el Bernabéu.
Ver una final de Champiñons lij.
Ver a Aspaña en un mundial.
Conducir un Mercedes y aparcarlo en la puerta del curro.
Cobrar más que el Rey.
Cepillarse a una Miss.
Cepillarse a una presentadora maciza de TeleHinco.
Ser apodado "San", sin que le siga "Ganchao".
Recibir llamadas y mensajes de Manolo Lama todos los días.
Recibir una cancion en exclusiva y dedicada por el mismísimo Manolo Lama Escobar.
Quedarse quieto cuando le chutan
Levantar una Eurocopa sin estar soñando o borracho.
Levantar una Copa del Mundo soñando y borracho.
Canoninazión Divina: El Santo en la Eurocopa 2008
Ya nadie podrá dudar de Él.
A todos ya nos suena el nick de "El Santo", no sólo por el hecho de ser españoles (¡coño!), sino porque lo vimoh con nuestros propios ojos.
Durante el verano del año 2008 la expedición ejpañola en tierras austríacas al mando del sabio de Hortaliza, Luis Aragonés y tal, tuvo que enfrentarse con teribles adversarios como RuSSia, Suecia o Ελλάδα. Llegado el momento culmen de la invasión y tal, la expedición tuvo que hacer frente a un grupo de macarroninis muy cabreados que no hacían más que soltar patadas delante del árbitro (que era mu malo). Tras 90 minuti molto longo y tres prórrogas y media, la contienda seguía con tablas de planchar en el marcador. El emperador Platini decretó que se iniciara la tanda de penaltis: los españoles nos echamos a temblar. Pero en el momento más delicado, cuando ya todos ibamos a echar a hostias a Luis y tal, 6 años después de la canonización de Korea, bajó del cielo un Santo, que no era otro que Iker digievolucionado en su máximo nivel (¡¡no eligió mejor momento el muy mamón!!), para pararle dos pelotas a los espaguettonis esos y darnos así el pase a las semifinales. La canonización que todos ansiaban, tando mandrileños como el Lama, fue realizada por el mismo Diox.
Desde aquel día nació otra Aspaña, liderada por "El Santo". ¡¡VIVA ESPAÑA COÑO!!.
El es invencible, a menos claro que unos demonios llamados Pepe, Carvalho, Lass, Albiol y Arbeloa lo dejen completamente solo confiados en que por ser el mejor arquero de la historia detendrá los tiros supersónicos de Lionel Messi sin ningún problema.
Enlaces externos
Casillas hablando del Farsa
Casillas comiendo pipas en San Mamés
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): FrikimanVientoMajinkevAzulejosConanFrikihXXL69AgumonDXTrabuconodosorAlbertooolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-club deportivo tenerife.html | De la serie Equipos de furbo:
Club Depresivo Matarife
Nombre completo
CD Rom Tetarife Suciedad anormalmente depresiva
Liga
Liga 2ª B (creemos, porque ni su presidente sabe exactamente en que liga están)
Año de fundación
Lo fundaron 4 canis jugando con los calcetines de Decathlon
Estadio
Inodoro Conpenes López
Entrenador
El zombi modelo de TWD
Presidente
Chanquete
Número de aficionados
2
Jugadores ilustres
¿Tiene?
Palmarés
Ascender un año a 1ª para descender a 2ª, ese mismo año luego a 2ª B y no ascender nunca más.
«¡Tenerife, Adelante!»
~ Único aficionado del club en el estadio del CD Tenerife.
El Club Depresivo Tenerife es un club de fútbol español de la ciudad de Santa Cruz de Tetarife en la isla de Matarife (en el mejor archipiélago del mundo). El equipo, que esta actualmente en la Segunda División de España, ha jugado una temporadas en Primera División. Cuando alcanzó la cima estando en 1ª alguien le cortó los frenos y ahora mismo sigue cuesta abajo sin rumbo. Sus grandes hitos deportivos son un quinto puesto en la Liga, la disputa de unas semifinales de la Copa del Gay contra el Celtarras de Vigo y la disputa de unas semifinales de la Copa de la GÜEFA contra el Sake 04.
Historia
En 1912 (en teoria) se forma el Matarifa Sporting Club, a partir del Novatia, otro club que no conoce ni su madre a su vez se había formado de la fusión del Añaza y el Club Inglés (¿que club ingles?), Es por ello que los anales (jajajajajajajajajaj ha dicho ano) del Club Deportivo se podrían remontar hasta antes del Er Cai, palmando estrepitosamente venciendo en ambos encuentros y de pura potra. En 1922 se forma una nueva directiva y se cambia el nombre del club al actual. Durante esa época, extremadamente penosisima algo aciaga, poco, muy poco o Di Stefano. Los años de la guerra y la posguerra (Años 40) serían traumaticos muy aciagos para el club, avisando que se va y no irse estando a punto de parir desaparecer en varias ocasiones entre 1939 y 1949.
No obstante la década siguiente sería algo menos patetica más ligera para el club. En 1952, el Heliodoro Rodríguez López estrenó césped (menudo acontecimiento, ¿eh?) en un amistoso contra el Atlético que finalizó 1-1. El Tenerife empataría ese encuentro no se sabe como in extremis, en el minuto 93. En 1953, después de muchos años tocandose los huevos jugando en categorías que no valen ni un duro regionales, asciende a Segunda División nacional. En 1961, el equipo asciende a Primera División de la mano de Heriberto Herrera, por primera vez en su existencia. En su estreno en la máxima categoría, el Tenerife goleó a la Real Sociedad por un contundente 4-1, lo que lo convirtió en el equipo que consiguió un mayor número de goles hasta el momento el día de su estreno, y siendo sólo igualado a día de hoy por la UD Almería (con un 0-3 cosechado ante el Deportivo, en Riazor). Aun así, tras calamitosas palmatorias dolorosas goleadas como la cosechada en Bilbao (Athletic 5 - 0 Tenerife), el Tenerife no llegó nunca a levantar el vuelo y pagó con el regreso a la categoría de plata, decimosexto y colista, asi se asciende, claro que si, En 1968, tras varios años que no hacian nada mas que ser goleados aciagos, el club termina por desaparecer descender a Tercera División (en aquél entonces no existía la Segunda B). En 1971, tras dos temporadas pateticas fallidas, a la tercera consigue el ascenso a Segunda División. No obstante, al crearse la Segunda División B, bajaría a dicha categoría años después. Tras un período de derrotas, derrotas, y mas derrotas decadencia en Segunda División B, en 1983 de la mano del presidente Pepe López, el Tenerife logra ascender por fin a Segunda División A. En 1986, Javier Pérez toma la presidencia con el equipo casi muerto descendido en Segunda División B y un puraco que seguro no se imaginaba una deuda de unos 320 millones de leros pesetas. En 1987, el primer año de mandato de Javier Pérez, el club asciende increiblemente a Segunda División de la mano de Martín Marrero. Desde entonces, el club no volvería a pisar dicha categoría, manteniéndose entre Segunda y Primera división. Esta temporada consigue el récord de permanecer 21 partidos invicto. En 1989 el club asciende a Primera División por segunda vez tras 27 años fuera de la máxima categoría, en partido de promoción ante el Betis. El técnico valedor del logro fue Benito Joanet.
A eso de los noventa, se iniciaría la mejor era del club. Alla por junio de 1990 se mediría ante el Deportivo de Coruña en promoción, consiguiendo la permanencia en la Primera División al conseguir la victoria en Riazor con gol de Edu-que-ardo Ramos a pase del Chapista Ferrer. En noviembre de 1992, el club se convierte en una mierda de Sociedad Anónima Deportiva. La temporada de 1992/1993 logra el mejor puesto de su historia en la Liga de Primera División, de la mano de Jorge Valdano, al concluir en quinto lugar. Ese mismo año llega a las semifinales de la Copa del Gey, máximo logro en esta competición, cayendo ante el Celtarras de Vigo. En 1993 también, juega la primera eliminatoria en competición europea frente al Auxerre, en la Copa de la UEFA, de la cual sale victorioso; en segunda ronda se vio las caras con el Olympiacos FC griego, cayendo de manera vergonzosa pasando también a la siguiente ronda donde caería ante la Juventus de Turín a pesar de ganar en el Heliodoro Rodríguez López por 2-1. En 1996 Logra igualar su mejor posición en la Liga (5º), de la mano de Jump Heyneckens. Ese mismo año, en octubre logra una de las victorias más recordadas por la afición tinerfeña, al imponerse a la del pelo Lazio por 5-3, lo que le permite acceder a octavos de final de la Copa de la UEFA (había sido derrotado por 1-0 en la ida). El club llegó a ganar partidos y todo alcanzar las semifinales de esta competición, cayendo derrotado ante el Sake 04 en la prórroga del partido de vuelta disputado en Alemania y injustamente.
En la temporada 1998/1999, el equipo muere desciende a Segunda División tras 10 temporadas consecutivas en la mierda máxima categoría, debido principalmente al penoso presi que tenian la mala gestión de fichajes, tales como Domingos (que salió 1500 millones de Peheta, 6 millones de Leros actuales, y fue el fichaje más caro en la historia del Tenerife), Andersson, Vidmar o Viedklaur. Sin embargo, años después, el 17 de junio de 2001, tras dos años en Segunda División, logra un cutre tímido ascenso a Primera de la mano del técnico Rafa Benítez gracias a un gol de coña increible falta de Hugo Morales en la victoria esperpentica agónica en el campo del Lega, y destacando en el equipo el ya mencionado y otros como Marioni. El equipo ascendió, sin embargo, empatado a puntos con el cuarto, el mismísimo Atlético en su paso por segunda, y con tan sólo con un par de goles de diferencia de más que hicieron posible su ascenso. El Tenerife debutaría en un Tenerife - Alavés con un 0-2, en el cual debutaron en primera los capitanes Cristo Marrero(capitán hasta la 2008/2009) y Sergio Aragoneses, portero y actualmente segundo capitán. No obstante, la campaña siguiente, se consumaría un nuevo descenso a Segunda División. A final de año, Javier Pérez le dan la patada pierde la presidencia, en unas elecciones ganadas por Víctor Pérez de Ascanio y Francisco Cabrera, quien posteriormente dimitiría. En 2005 aún arrastraría ese puro 42 millones de euros de deuda. Debido a la situación económica tan inestable, en 2006 quien fuera presidente, Víctor Pérez Ascanio, presenta la dimisión. Un grupo de los principales empresarios de la isla, aglutinados por llamamiento del político Paulino Rivero, funda la mangantepromotora Tenerife Inversiones y Proyectos Deportivos S.A., la cual acuerda en la junta de creación donar el 50% de sus beneficios al club.
El empresario Miguel Concepción asume la presidencia. Es entonces cuando el club adquiere cierta estabilidad económica. Tras varios años en el limbo de Segunda División, El 13 de junio de 2009 gana el CD Tenerife (0-1, gol de Komemela) en Montilivi frente al Girona Fútbol Club consolidando su liderazgo y alcanzando el ascenso a Primera división de España para la siguiente temporada a falta de disputarse el último partido de ésta. Hombres como Nino, Alejandro Alfaro, Sergio Aragoneses y el técnico José Luis Oltra hicieron posible dicho ascenso. Curiosamente, en el partido homónimo en casa (jornada 20), el CD Tenerife ganaría al Girona en casa por 4-1 y sería entonces cuando entró en puestos de ascenso, para no volver a salir de éstos. En la jornada anterior, el 7 de junio de ese año, el presidente de la LFP José Luis Astiazarán entregaría a los peñistas del CD Tenerife el premio a la mejor afición de la Liga en la temporada 2008/09, y ese mismo día el CD Tenerife se enfrentaría victorioso (2-0) y con un hombre menos desde inicio del partido ante el Xerez CD, campeón de Segunda División 2008/09.
Pero en la siguiente temporada (2009/10) la caga desciende de categoría quedando mal penúltimo en la tabla clasificatoria, durando nada y menos solo una temporada en primera.
y como paso de escribir más paro
Palmarés
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): Harry El del PoteGororoADrIaN1996GeneribotChicochoAlvariskiAdri-99Diego360xbox98Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sinonimado.html | De la serie la Lingüística es fácil:
Sinonimado
Utensilio para sinonimear
Descubridor
John Realacademiaespañolo Pérez
Idiomas habituales
Españolo
Estructura
Sinonimear más y más
Morfología
Palabras que significan lo mesmo
Dificultad
Uhhh, que chungo
Frecuencia de uso
Todos los domingos, a la hora de misa
Notas
Demasiado sinonimado produce dolor de cabeza
sinonimo de bush reflexionando sobre que es un sinonimo en el peor momento para hacerlo, esto genera otro sinonimo; puto de mierda descuido
«Es un tecnisimo o palabra muy técnica, o tecnificada que pretende atiende o alude a otra palabra, u otra mierda como por ejemplo el decir que oscar wilde es gay, se hayan dos sinonimos y se crea una redundancia»
~ Miguel de Cervantes explicando que es un sinonimo, una redundancia y haciendo explicito u expuesto que sabe cual es la orientacion sexual de su conyuge; a la izquierda
«Reggeton es igual a mozart»
~ Salieri sobre los sinonimos y su odio a mozart
«Tu puta madre»
~ Mozart decifrando los gustos musicales de la madre de salieri
«¿¿Salieli me plestas a you madre??...putla guahrra, calientell, si»
~ Daddy Yankee haciendole propuestas indecentes a la madre de salieri
«Jurasic Park es a costa rica como toronto a francia»
~ George_W._Bush dando muestra de su inteligencia al no solo confundir sinonimos con referentes, sino tambien que todos saben que jurasic park es la capital de teletubilandia
Llamamos, telefoneamos, apodamos, moteamos, titulamos o hamblamos de sinonimado cuando, en el momento en el que o en el instante en el que decimos, hablamos, contamos o monologamos de dos palabras, palabros, expresiones, interjecciones, o letras arrejuntás significan, quieren decir o expresan lo mismo, la misma cosa, lo'mimmo o lo que viene siendo igual. Son, existen o habitan el mundo como antiguas, viejas, ancianas, prehistóricas o mesozoicas palabras descubiertas, halladas, averiguadas, investigadas o descubiertas por científicos, sabios, personas inteligentes, físicos, trabajadores o parlantes del mundo, La Tierra, planeta cultura les ayudaron, cooperaron, facilitaron, o se desvelaron por la causa, motivo o circunstancia que provocó, indujo o causó la aparición o beatación del sinonimado.
Contenido
1 El Sinónimo
2 Orígenes
2.1 Cervantes como creador
2.2 John Realacademiaespañolo Pérez como creador
3 Aceptación del sinonimado por la RAE
4 Sinonimado en el diccionario
5 El uso del Sinonimado y beneficio
5.1 Usos
6 Relatos cortos contados mediante sinonimado
6.1 Esto van dos y se cae el del medio
6.2 Los tres cerditos
7 los mas usados
8 ya vimos la teoria ahora la practica
8.1 Lugares y/o personas idiotas donde y/o con quien se pueden usar
9 Que se pretende con ellos?
10 Que cosas no son sinonimos
11 Conclusiones
12 Ver Tambien
13 Enlaces de interes
14 Los Antónimos
El Sinónimo
Los sinónimos son las palabras, motes, vocablos o términos que tienen, comparten, poseen o gozan de significados semejantes, parecidos, similares, prácticamente iguales o análogos a los de otras palabras, motes, vocablos o términos. Son la materia prima, base, elemento, constructo o raíz del Sinonimado.
Orígenes
El origen del sinonimado es obscuro y existen dos versiones que pueden considerarse sinónimos
Cervantes como creador
Cuando la real academia se masturbo un dia a miguelito de conservantes le dio por masturbarse inspirarse y se le vino a la cabeza la brillante idea porque le cayó una lampara en la cabeza de crear una clase de palabras que al pronunciarlas nos recordaran otras cosas.
Miguelito de conservantes siguio con sus estudios avanzados en linguistica para dummies, y redacto libros como las palabrotas de mi abuela y cuando me folle a oscarsito. despues de unos años le vendio la idea a la real academia y esta se la compro. posteriormente miguel fue demandado por plagio intelectual.
ejemplo claro de sinonimos, Incomfundibles no???
John Realacademiaespañolo Pérez como creador
Estaba, se hallaba o se encontraba el Señor, Ser Humano, Don, Lord, Persona o elemento John Realacademiaespañolo Pérez en su Casa, Chabolo, Vivienda, Habitáculo, Residencia, Kelly o Habitatorio durmiendo, descansando, conciliando el sueño o roncando cuando su mujer, parienta, marida, señora, Milady o Fea le despertó, Des-soñó o atizó pa' que dejara de dormir y le mandó, ordenó, sodomizó o impuso que sacara, extrajera o diera un paseo a la basura, estiércol. mierda, malolor o excremento y la llevara, condujera, encaminara o arrastrara hasta el contenedor o acumulamierda más cercano, próximo, o que estuviese más cerca. El volvió, regresó, returnó, o echó a andar otra vez para su casa. Una vez estaba arriba, encima, en la cima, superiormente o en lo más alto del bloque, LEGO, o construcción cuadrada pensó, dubitó, meditó, se explayó en:
-Oye, escucha o presta atención; si alguien, una persona o cualquiera tuviera, tuviese o debiera escribir, redactar, contar, hablar, caligrafiar o transcribir mi historia tendría o dispondría de muy pocas, escasas, contables y limitadas palabras para hacerlo o realizarlo, como o tal cual me pasa, sucede o ocurre a mi o yo en este mismo o igual momento, segundo o instante. Y pensó: ¡Pues o puesto ahora voy o me dispongo a inventar el sinonimado!
Y así o de esta manera hizo, fabricó o construyó John Realacademiaespañolo Pérez el sinonimado de palabras.
Aceptación del sinonimado por la RAE
La historia, cuento, fábula, fantasía, travesura, hecho, relato o suceso de cómo o por qué medios, motivos o circunstancias el sinonimado llegó, finalizó o alcanzó ser o estar aceptado por la RAE (Real, Existente o habitante Academia, escuela o centro educativo Española, de España o Ibericoespañola) fué o estuvo por o debido a lo cual John Realacademiaespañolo Pérez (Hermano, congénere, pariente o familiar del, de el, o del cual ratón, rata o roedor Pérez) fué o estuvo en el lugar, sitio, ciudad, estado o espacio en el que se encontraba, hallaba, situaba o localizaba la Real Academia Española de la lengua, músculo u órgano maxilofacial, y les dijo, contó, relató o monologó lo o la cosa que en masculino determinante había o hubo descubierto, averiguado, hallado, verificado o inventado y las personas, gente, humanos, varones y hembras, habitantes terrícolas o humanoides sabios-bots le contestaron, respondieron o cuestionaron a su pregunta de si o afirmación él o determinante en tercera persona singular acentuado en la e podría, alcanzaría o llegaría a publicar, presentar o hacer público en el mundo su teoría, teorema, prueba o probabilidad del sinonimado. Entonces, en ese momento por lo cual los señores, milords, don, humanos, varones, machos, hombretones u horticultores varios le dijeron que aceptaban, afirmaban, confiaban, protegían, publicaban o introducían el sinonimado en el diccionario o contenedor de definiciones y harían, fabricarían, crearían o hacerían un diccionario propio, privado, único o especial para o dedicado a los sinónimos.
La mujer de John, tan sinonimada que se acabó pixelando mucho
Sinonimado en el diccionario
El sinonimado también o tampoco al revés aparece, se encuentra, existe, ocupa o perteneca al grupo, panda, conjunto, marea, hastial o hiperpoblación de palabros y expresiones presentes o pasados en el diccionario, tocho o libro de palabras español, de españa, Españoibérico, proveniente de España o Españense que muchos, demasiados, abundantes, sobresalientes o un porrón de gente, gentío, personal o maraña de persona posee, tiene, contrata, compra, domina o sodomiza en sus casas, habitáculos, viviendas, lofts, chalets, pisos o kellies y los utilizan, usan, dan uso, o les sirven para consultarlos, pasar consulta, revisarlos o mirarlos para mejorar, aumentar, nivelar, ampliar o agrandar sus conocimientos, conocederos o sabiertes sobre las cosas, objetos o elementos contrayentes o que los haylos en el paisaje urbanístico, cuidad, ciudadano, ano o de ciudad que pusieran o pudiesen ser o estar preguntados, inqueridos o obligados a responder en una pruebas, examen, control o cosa de nivel. De esta o tal cuala manera, forma, distintivo, camino o destreza, desde o hacia determinado año tenemos, poseemos o somos con o en la compañía del Sinonimado en el diccionario. Al principio, comienzo, partida o salida John no o negativo quería o deseaba que o cual su sinonimado apareciera, apareciese, saliera, saliese, estuviera o estuviese publicado, editado, aparecido o encontrado en cualquier, sea el que sea o cualesquiera documento, archivo, escrito o incunable pero o pera que no quería que nadie, ninguno o no personas supieran, conocieran, sabieran o conosciesen la existencia, seríencia o consciencia del Sinonimado por o con miedo a que lo utilizaran, usaran o se sirvieran de él malamente intencionadamente o con intencionas de dominar, poseer, tener, tiranizar, o sodomizar el mundo, tierra, planeta, terráqueidad o bolo terriestre con motivo u ocasión de ser o estar los reyes, mandantes, tiranos, sodomizadores, monarcas o presidentes de la nuestra o de nosotros nación ,estado, planeto, territorio, zona, lugar o cosa existente de espacio-tiempo.
El uso del Sinonimado y beneficio
La utilidad, provecho, beneficio, ventaja o ganancia de los sinónimos consiste, reside y radica en usarlos, utilizarlos, emplearlos, esgrimirlos o manejarlos para no repetir palabras, motes, vocablos o términos en una misma frase, oración, locución o proposición y así enriquecer, mejorar, perfeccionar o optimizar su expresión y enunciado.
Su uso, empleo, manejo o manipulación puede ser difícil, arduo, espinoso y peligroso para la gente, muchedumbre, población, gentío o multitud no acostumbrada, preparada, instruida o enseñada a escribir con normalidad, naturalidad, regularidad o moderación o simplemente, meramente o escuetamente para la gente, muchedumbre, población, gentío o multitud analfabeta, iletrada e inculta.
La persona, elemento, hombre e individuo que pone, coloca, sitúa o ubica muchos, numerosos, cuantiosos o considerables sinónimos en una misma frase, oración, locución o proposición suele ser una persona, elemento, hombre e individuo culto, inteligente, instruido y aplicado, pero, de lo contrario, la persona, elemento, hombre e individuo que coloca, sitúa o ubica demasiados o excesivos sinónimos en una misma frase, oración, locución o proposición, a menudo es un idiota, tonto, atontado, estúpido, sicótico, subnormal, majadero, asno, memo, insensato, ganso, burro, obtuso, necio, lerdo, alcornoque, bobo, tarugo, corcho, bruto, torpe, rudo, retrasado, cretino, cabrón, tosco, mentecato, estólido, inepto, bobalicón, papamoscas, gilipollas o friki.
Usos
cuando quieres madrear a la antigua a alguien.
cuando no quieres que nadie te entienda.
cuando no quieres parecer idiota.
cuando quieres evitar redundacias como; "wikipedia es una mierda".
cuando quieres hacer un juego de palabras "la puta esputa"
cuando sabes que tienes que copiarte la tarea del otro pero con otras palabras.
cuando no te sabes como se escribe una palabra.
cuando el diccionario de word no esta a la mano.
cuando se te olvido como coños decir mierda.
Relatos cortos contados mediante sinonimado
Fué Mujer-Píxel Rodríguez, la mujer de John Realacdemiaespañolo Pérez la que le dijo, contó, relató o indujo a su marido, vago, manso, mujero, señoro o Feo a que hiciera, creara, fabricara o maquetara cuentos, fábulas, relatos, microcuentos, historias, gags o chistes para o dirigido a niños, varones, hombres, personos, mujeros, damos, caballeros o milords pequeños, enanos, de joven tamaño, jóvenes, jovencitos o de reducido tamaño/edad.
John Realacademiaespañolo Pérez cuando inventó el sinonimado
Esto van dos y se cae el del medio
Esto, está pasando, lo que pasa, sucedió, o érase una vez dos, binario, segundo, secundario, par, pareja, dúo o doblado que o que pasó o sucedió en el espacio-tiempo, historia, cuento, universo paralelo, relato o fábula y uno, primero, único, especial, singular, individual o independiente se tropezó, resbaló, amagó de caerse, traspieó o pegó un traspies/tropezón y mientras, en el momento que, cuando iba o por lo cual se cayó, fué derribado, fué tirado, se arrojó, hizo la piscina o se abrió la cabeza contra, en frente de, o con la ayuda de el cemento, suelo, acera, hormigón armado o guijarros de la calle, avenida o paseo de esa o ¿la ves? pues esa ciudad, población, pueblo, poblamiento, habitatorio, Electronic City o Castro celta.
Los tres cerditos
Esto iban, andaban, caminaban o se dirigían los tres cerditos, gorrinitos, cochinitos, guarritos o puerquitos a su casa, vivienda, pocilga o barrizal y cuando o una vez que estaban, se hallaban o se encontraban dentro, adentro, en el interior o interiormente llegó el lobo, lobuno o lobato y les dijo, contó, habló o explicó que si no o en el caso de que no salieran, fueran expulsados o abandonaran la casa la tiraría, derribaría, derrumbaría o arrojaría de tanto soplar. La primera casa de paja, alfalfa o pajote la derribó y se comió, engulló, tragó o alimento del primer cerdito. Luego los cerdos hicieron, construyeron o fabricaron una casa de barro, barrizal, lodo o mierda puera, que el lobo tiró a soplidos de nuevo, nuevamente u otra vez. Entonces se comió al cerdo. Y el otro que quedaba hizo otra casa de ladrillos, Tochos Infumables o material de construcción y el lobo no puedo tirarla, por lo que se mató de la depresión. Y como el cerdito era tan tonot, imbécil o inútil y no se acordó o recordó de construir una puerta, portada, salida o entrada, se ahogó, asfixió o quedó sin aire, oxígeno o vapor en general.
los mas usados
lista de sinonimos mas follados usados
Esto
Puede ser esto
O esto..
Matrimonio
Tortura
Compromiso de 3 años
soy Abogado
soy extorsionista
te voy a demandar
hola!!!
me gustas
vete a la mierda
adios
te quiero follar
no te has ido aun allá??
yo no fui
el fue
tenia hambre!!
mira superman!!!
no me mires, me voy a ir
hola!! (2 ver.)
mira super can!!!
no me mieres, perro!!
que eres sordo que te vayas a tu casa!!!
tener
follar
tu madre!!!
avion
pajaro plateado
cosa que vuela con propulsión a pedos
guitarra
implemeto del mal!!! yeah babe!!!
que tu mamá es una guarra??
amigo
comprame algo
te devo dinero
hijo de pyuta
me debes dinero
me machuque
mierda
wikipedia
reggeton
yo
tu
el
masturbarse
inspiración
subir el autoestima
basura caliente
playboy
RBD
correcaminos
bicho o ave sobrenatural de color azul (lo que advierte que es venenosa
pitufo agrandado
5
numero
cuando no se me ocurre nada
vecino
rival
el puto de al lado
novia
contrario a novio
por quien se llega a (ver matrimoni ver 2.)
esposa
las que colocas a tu novia en la cama
por quien votaste las esposas
suegra
la tapa del pan tajado (nadie la quiere)
por quien sacaste pretesto al divorcio
divorcio
las pajas de nuevo!!
yo me largo,(aqui actuan los abogados en defensa del pajeador absteniente por 3 años)
ya vimos la teoria ahora la practica
veamos los usos cotidianos de los sinonimos.
Con una persona que nos cae mal
-Bill Gates: hola comprador en potencia...
-Tu: hola (ver 2.) vecino!!! (ver 1 y 2)
-Bill Gates: te diviertes con el windows vista???
-Tu: si, me gusta (hola ver2)
-Bill Gates: que bueno mis acciones estaban decayendo, no se porque... pero no le digas a nadie ok?
-Tu: claro amigo (ver 2)
-Bill gates: crees que seria bueno darle una nueva imagen al windows???
-Tu: si, una como tu, como un correcaminos (ver 2)</sup>
-Bill gates: gracias, me has dado inspiración(infinitivo: masturbar)
-Tu: creo que tu mismo te la diste ademas yo no fui (ver 1)
-Bill gates: has sido de gran ayuda, adios(ver 1)
-Tu: hijo de puta me la quieres hincar!!!
Con un invesil respetado presidente
-jorge doblebe arbusto: tines petroleo???
-Tu: hola!!!(ver2)
-jorge doblebe arbusto:que si tienes petroleo??
-Tu: mira superman!!! (ver1)
-jorge doblebe arbusto:el tiene petroleo???
-Tu: claro es el presidente de pitufolandia.
-jorge doblebe arbusto: eso queda en canada verdad?... entonces lo domino, jajaja (risa estupida y maliciosa o risa de arbusto)...
-Tu: :|(desepcionado)...(silencio)
-(Pasa 1 minuto...)
-Tu: mira super can!!! (ver 1 y 2)
Como hemos visto estos sinonimos se pueden utilizar con diplomaticos, y personas inutilmente poderosas, pero claro, que sean idiotas y para favorecer esta ultima condición a vista esta claro que puede llegar a funcionar con cualquier persona.
Lugares y/o personas idiotas donde y/o con quien se pueden usar
Tu hermano
Tu hermana
Tu Papá
Tu Mamá
Tu perro
con Bill gates (tu perro)
con jorge doblebe arbusto(tu perro otra ves)
Tú
El vecino
Superman
Supercan
Superro
Sumadre
La suya!!!
Tu gato(en caso de no tener perro)
Tu perro(en caso de haverlo adportado)
Tu hamster(en caso de que tu perro mate a tu gato y bill gates mate a tu perro, pero como tu perro es sinonimo de bill gates significa que tu perro se suicido por pena amorosa)
Tu Vecino (esta claro que es un perro???)
Los teletubbies (los maricotas primos de los pitufos, si son la misma mierda!!!)
El coyote
El correcaminos
La dinamita
La tumba del coyote...
Y hay les van los lugares:
Tu casa.
En la calle.
En un concierto de RBD.
En tu cuarto.
En el colegio.
En la oficina de mososoft mas cercana.
En en taxi.
En la perrera (congreso de la republica, agrega esto a tu lista de sinonimos)
En un motel (o 3 opcion ver arriba en lugares)
En una funeraria ( o 7 opcion ver arriba de perrera)
En un museo de rateros (ver 2 opcion abajo de madriguera o sea tu casa)
En el manicomio ( ver 5 opcion, que crees que no lavan el cerebro allí)
En la Prisión (o manicomio)
En La industria de trabajos forzados ( 6 opcion)
Cabaret (3 opcion, 9 opcion, 14 opcion)
Que se pretende con ellos?
ademas de Jodernos la vida con tecnisismos, tambien tienen el fin de:
Mantener el empleo de Miguelito (sinonimo: profeta de la real academiaismo)
sinonimo de escuela para pedofilos y niños inocentes
Demostras que los grandes diplomaticos y/o figuras idolatradas por inventos estupidanmentes estupidos (sinonimos:interné) son unos invesiles.
sinonimos de enlistamiento de los putos a la fuerza amigos de barney; con una mamada muy caliente un fuerte abrazo, aaa... no es tierno??
Que la real academias sigua produciendo nuevas versiones cada ves mas inteligibles (sinonimo: estupidas).
sinonimo de tipicos amigos del campamento de barney, las pu7a$!!
Que alguien escribiese este articulo (sinonimo: no tenia nada que hacer)
Que Los pitufos y los teletubbies sigan siendo los gays mas deplorables por la comunidad internacional, expeto los perros (sinonimos: grandes diplomaticos y/o figuras que nos voltearon el mundo con inventos estuidos o sea interné)
Que Los premios se puedan dar facilmente.
Que El pato donal pueda gargagear y se le entienda.
Que barnie (sinonimo: el primo marica de godzilla) pueda cantar esas canciones aparentemente infantiles, y lo son, son para pedofilos!!! saquenlo del aire!!
Que los canis puedan hablar por mesenller
Que jorge doblebe arbusto sea un diplomatico que gobierna un pais...Macdonald se pregunta "¿¡Que hemos hecho!?"
Que La encarta se llene de articulos inservibles.
Que existan las redirecciónes en las paginas de la frikipedia.(malditasea! porque existen!?)
Que oscar wilde sea gay y se llame sensible.
Que los estilistas sean homo-sexuales.
Que los peluqueros tambien.
Que oscar wilde sea peluquero.
Que podamos decir vulgarmente google en ves de lo que es muy ovio; guugle.
Que popeye se heche unos porros y no lo saquen del aire.
Que heidi le seiga los pasos a popeye pero en su version sueca.
Que los teletubbies promociones marcas de condones.
Que maicol llakson los pruebe.
Que podarmos echarnos un pedo y digamos que fue un simple, gas...
Que los congresistas puedan dormir unas largas siestas mientras "trabajan"
Que Homer j. Simpson nos sigan divirtiendo.
Que Peter Griffin nos siga divirtiendo.
Que yo los siga divirtiendo (no es que me compare al nivel de homer, pero al de peter soo hay que decir; quien es peter???)
Que godzilla se siga avergonzando de su hemano marica (barney)
Que en star wars sigan utilizando la frase "que la fuerza te acompañe" para ir a cojer o a cagar.
Que exista el elejido, ohh!!!
Que la mocosoft siga produciendo ingresos.
Que manzanita (sinonimo: aple o como se escriba)siga produciendo ingresos.
Que machistoch (sinonimo mocosoft version gold) siga produciendo ingrsos.
Que estas tres compañias sigan existiendo paralelamente y sigan alimentando las ONG que quieren dominar el mundo.
Que cosas no son sinonimos
entos no son sinonimos, pese que del alcoholismo al farmacodependismo hay una muy delgada linea, anunque no aparesca arriba
Estos no son sinonimos:
lista de no sinonimos.
Esto
no puede ser esto
ni esto..
Gorge doblebe arbusto
presidente serio
persona inteligante
bill gates
creador de la interné
el que no es el anticristo
barney
dinosaurio no gay
un, no pedofilo ni maicol llacson
mierda
una cosa que no es wikipedia
lo que sale del culo
homer
persona no inteligente
un no profeta del pastafarismo
superman
persona no paralitica
persona viva
reloj
aparato que mide el tiempo
una cosa que no es un adorno
Conclusiones
Wikipedia es una cosa que no es lo que no me sale por el culo, gorge arbustos un inutil (pero presidente, perro creo...) bill gates es el anticristo, o anticristiano, o el 667 -1, los teletubies los pitufos y barney son organizaciones que pretenden como objetivo captar aires de pedofilia a los hijos de tu madre, osea tu, osea tu hermano, osea tu hermana, y tu.
Superman no esta vivo, esta muerto luego no respira, y supercan igual pero mas perro, mas RBD, mas trabajos forzados, mas cabaret o sea sin descanzar lo que si hacen los del congreso, osea dormilones o seaque duermen o sea que no estan despiertos, o sea no trabajan.
salieri, mozart y daddy yankee son la misma vaina pero en diferentes tiempos historicos, o sea los mismo pero diferente, o sea sinonimos o sea de lo que trata este articulo o sea lo que leiste, o sea que eres un desocupado, o sea que eres un congresista, o sea que... hola!!! (ver2)
Ver Tambien
Igual
Sinonimado o sea una forma de utilizar los sinonimos, mas no es un sinonimo de sinonimos!!!! (no, no pienso fusionar el articulo...)
la misma mierda
redundancia
Wikimierda
wikipedia
El televisor si alcanzas a revisar lo de arriba.
Metáfora
Rimado
Chupinado
Enlaces de interes
aqui
aqui tambien
por aqui
tambien aqui
otra ves aqui
de nuevo aqui
nuevamente aqui
hola!!! vecino aqui
vete a la... aqui
aca
alli
aqui mismo
CRTL+C+CRTL+V
copy+paste
click+derecho+copy+click+derecho+paste
sapam, spam dinero gratis aqui
para salir de la pagina
adios!!! (ver2)
Los Antónimos
A diferencia, discrepancia, desacuerdo u oposición de los sinónimos, los antónimos son las palabras, motes, vocablos o términos que tienen un significado contrario, opuesto, disímil e inverso al de otras palabras, motes, vocablos o términos. De este modo, manera o forma se hace de la lengua, lenguaje, idioma o habla española, una cosa, entidad o sujeto completamente complejo, difícil y complicado.
Autor(es): KrusherNexoJacintoCanekFrikimanAlex2610EpikurolibreRomsWwtawriter112Sharck-oHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-raichu.html | 1 RAICHU
2 ETIMOLOGIA
3 RAICHU EN EL ANIME
4 RAICHU EN LOS JUEGOS
4.1 DONDE ENCONTRARLO
5 ¿SABIAS QUE...=
RAICHU
Raichu es un pokemon que nació cuando el creador de pokemon se fumó unos petas y confundió los colores creyendo que había conseguido crear una evolución para la rata/wombat amarilla.
ETIMOLOGIA
Raichu al igual que sus evoluciones es de tipo eléctrico(o sea,que solo sirve para meterle el cargador del móvil por el culo para que la batería se cargue)y su habilidad más común es electricidad estatica (consiste en que cuando van a pegarle coge su cola y se la mete por la boca y cuando le toca el otro pokemon es como meterse en una bañera con un tostador). Una característica única de este pokemon es su cola en forma de rayo(en realidad es un pen drive con 1000 terabytes de almacenamiento con una capucha en forma de rayo comprada en los chinos)
RAICHU EN EL ANIME
Raichu es la evolución de Pikachu con lo que lo normal fuera que en estos 3653683468 años que llevan de aventura el bicho se hubiera encontrado la piedra(del mechero)trueno para evolucionar,pero como el ash ketchup no quiere a un raichu(porque no podría llevar en el hombro un pokemon tan grande y no podría violarlo porque al crecer el bicho querría ser el quien viola a ash ,ocasinandole pesadillas,hernias y sangrar al cagar)por motivos razonables y porque le parece más mono Pikachu.Aparte se le puede ver como pokemon de entrenadores que salen como extras en la serie como sho(quien se acuerda de sho).
RAICHU EN LOS JUEGOS
Para conseguir un Raichu en todos los juegos de pokemon solo hay que tener un Pikachu y darle la piedra(del mechero)trueno(con lo cual se convertira en un yonki que de tantos petas perdera color)y obtendras un estupendo Raichu.
DONDE ENCONTRARLO
En el juego no se encuentran,lo que tienes que hacer es(secuestrar un Pikachu y violarlo muchas veces)capturar un Pikachu y evolucionarlo.Pikachu se encuentra:
·En el bosque verde a nivel 4
·En la zona safari(donde hay que darle en la cabeza con un tiro de tu pokescopeta)
·En la mansión de un tio muy rico que los tiene a todos f@%**ndo para crear mas,solo tienes que pagar 1000pokeuros para comprar uno y que sea tu (esclavo sexual)pokemon.
·En el bosque de los bocetos robandoselo a una niña cuando no mira.
tipico entrenador enmascarado que viola a su raichu todas las noches
¿SABIAS QUE...=
·el 90% de la gente no quieren al bueno de raichu?
·tu no quieres a Raichu por miedo a que te viole?
·tienes 5 Raichus detras que quieren violarte y se estan preparando?
·Raichu fue el inventor del vibrador?
·su nombre viene de la palabra rayo y el chu de su wombatica segunda evolución(rayochu)?
·quiere destruirte por violarlo infinitas veces?
·es el primo de thor?
·y de enel(por lo que busca a luffy para vengarse)?
Autor(es): Th´albertFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el lejío.html | Pueblo armeriense famoso por sus pepinos, sus inmigrantes y su alto contenido Nazi. Se caracteriza por un nivel elevado de poblacion neonazi y por tener un idioma cortijero EJ: Nene venacapá y cometé el Puschero deg Bishuelas, si te lo comes entejico te doy un llebro. La poblacion del Lejío es muy extensa, los cientificos hacen una media de unos 900000000000000000000 por metro cuadrado, sin embargo, si le restas la cantidad de moros de queda en un total de 0.
Contenido
1 Nombre
2 Población
2.1 Oriundos famosos
2.2 Inmigrantes
3 Cultivos
4 Vecindario
5 Edificios Remarcables
6 Enlaces externos
Nombre
Ya el nombre del pueblo es controvertido. Frente al oficialista El Ejido, que no se cree nadie, se usa bastante "El Legidos", "Elegido" y "Elehidorl". En lo más profundo del pueblo se encuentran las pronunciaciones aborígenes: Ele hío, El Lejío, El·legío, Elegío y Elehío. Hay no menos de quince marroquíes que llaman al pueblo Benidorl, pero esto es debido a un despiste del que conducía la patera y a las malas comunicaciones acústicas dentro de los invernaderos.
El origen del nombre de este pueblo, creado por Franco en los años 30, se pierde en los recuerdos ancestrales. Se piensa que pudo haber un "Ehío" en el mismo sitio donde ahora hay un pueblo, aunque esta tesis falla por no saberse qué puede ser el tal "Ehío". Otras posibilidades son: un personaje al que le gustaba mucho la lejía, el sitio escogido (o "elegido") por Dios para no se sabe qué, o la combinación de la letra "L" con otras que se han trabucado (¿las letras "G" y "O"?), para dar el acrónimo LGO o "elegeo".
Esta última hipótesis abre el camino para múltiples interpretaciones: Lugar Garrulo y Ortera, Liendres-Garrapatas Oradantes, Látigo del Gañán al Oscuro... Los expertos no se ponen de acuerdo, algunos incluso se llevan mal entre ellos y ha habido varios enfrentamientos a "Piedra papel y tijera".
Población
El tamaño del pueblo de El Lejío ha sido discutidísimo por los estudiosos. Desde los 13 habitantes postulados por Menéndez Pidal hasta los cuatro mil millones del egregio Prof. Cholos, ha habido estimaciones para todos los gustos.
Usando métodos sofisticadísimos con láseres y otras cosas con LEDs de colores, se ha llegado por fin a una estimación verídica. En realidad, El Lejío es unas 15 veces más grande que la capital magrebíes neonazis , por ese orden.
Oriundos famosos
El gran Manolo Escobar es sin duda el nativo más famoso de El Lejío, aunque reniegue el muy ingrato.
Inmigrantes
Los lejienses acogen con gran gozo a los miles de millones de inmigrantes que pueblan la zona. De hecho, han llegado incluso a llevar leña y antorchas a las infraviviendas ocupadas por éstos, para que no pasen frío en invierno. En febrero del año 2000 casi todo el pueblo se unió en estas actividades. Estos incidentes han sido comparados con "la noche de los cristales rotos" nazi, de manera infortunada; en realidad no era sino una muestra de calor.
Invernaderos lejienses, llamados por los habitantes imbernaeros
Cultivos
El deporte favorito de la gente de ciudad al pasar por los pueblos es preguntarse: "¿De qué vivirá esta gente?"; y el de la gente de pueblo al entrar en la ciudad es preguntarse también "¿De qué vivirá esta gente?". En El Lejío, sin embargo, nadie se lo pregunta; ni siquiera los astronautas que vayan a la Luna se harán esta pregunta tan tonta, porque los trillones de hectáreas de invernaderos se ven perfectamente desde allí. El Lejío, junto con otros pueblos de la zona, produce quinientos mil millones de toneladas de verduras cada quincena; éstas salen diariamente en una flota de camiones que reproducen temas de Manolo Escobar al unísono, siguiendo los preceptos de la Cultura de la Suegra.
Es un hecho conocido que si se pusieran en fila todos los pepinos producidos en El Lejío desde 1974, se daría la vuelta a la Tierra 2300 veces, o 845 sin pagar peajes. También se podría hacer unas 7 veces el recorrido de la Tierra al Sol. Eso sería si se tuvieran de pie y no se quemaran, claro; ni siquiera los robustos pepinos de El Lejío (resistentes al temible nemátodo y a otras mil plagas) podrían aguantar las temperaturas del Astro Rey.
Vecindario
Los alrededores de El Lejío son un foco de cultura importantísimo comparable al East End londinense o al Village neoyorquino. Podemos destacar:
Adra
Dalías (Madre de El Ejido)
Roquetas de Mar
La Mojonera
Las Kentias
Yeguas Verdes
Las Norias
Balanegra, conocida como black bullet entre los ingleses.
Edificios Remarcables
El Lejío tiene un grupo de momumentos Que dan ganas de cagar Importantes en el mundo entero.Los mas importantes son:
El Laimund (En la ciudad mas conocido como Limund)
Torre Alguna (La torre mas alta de Andalucia)
El Parque de Lola
Mi casa
Las chabolas Morunas
El Castillo Los Baños
Sede Neonazi de JPE
Pisos Rojos (Las Palmeras): Mercado municipal de venta de estupefaccientes. Todos los productos son de la mayor calidad y variedad, 100% garantizado por el "PrImOh RisHaAh"
Y un larguiiiiiiiiisimo etcetera de momumentos Lejidenses
Enlaces externos
Ayuntamiento de El Ejido, o la página más fea del mundo
La noche de los cristales lejienses
Autor(es): FrikimanAlex2610EpikurolibreMorganitaTitvsAlPachinoGitano-NavajaUrban.KaosPepino-Man10EmecekaseFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-zuma.html | De la serie Videojuegos:
Zuma
te atrevez a jugar?
Desarrollado por:
Alguien
Distribuido por:
Minijuegos
Diseñado por:
Yo
Motor
8 cilindros en forma de V
Género(s)
Clásico
Fecha de lanzamiento:
Fuerte hacia arriba
Modos de juego:
Un jugador
Requisitos:
Un ordenador
Disponible en:
internet
Formatos:
3GP
Edades:
Para todas
Puntuaciones:
Ponlas tú
recuerda que jugando zuma te quedas hasta las pelotas puedes perder
Videojuego azaroso para desarrollar el ingenio, los reflejos visuales y la motricidad fina, el ocio y la holgazanería, capaz de adictar al jugador pasándose 9 horas seguidas sin parar olvidándose de estudiar para el examen final de Derecho, o de ir a recibir a la novia en el altar, o mismo de ir a cagar hacer sus básicas necesidades. Juego cuyo personaje principal (encarnado por uno mismo) es una rana que vomita pelotas de colores.
Contenido
1 Descripción e instrucciones mínimas
1.1 Rana inmóvil y camino de pelotas
1.2 Calavera o pozo de la muerte
1.3 Escupida de las pelotas
1.4 Objetivo
2 Niveles templarios
3 Puntos
4 Bonanzas del juego
5 Soniditos del juego
6 Trucos y consejos
6.1 Cadena de reventones
6.2 Saltearse hileras y mirar "al más allá"
6.3 No desesperar y acomodar colores
7 Final
8 Enlaces externos
Descripción e instrucciones mínimas
Rana inmóvil y camino de pelotas
Cuando ustedes abren el juego lo primero con lo que se encuentran es con una rana vista desde arriba atornillada al medio de la pantalla que sigue al mouse, apuntando con la boca y girando sobre su propio eje, cuando el jugador lo mueve, al mouse no al eje. Se ve en la bocota de la rana un pelota de algún color que cuando el jugador hace el clik sale vomitada/expulsada/escupida hacia adelante. Además de la pelota a punto de disparar se puede ver en el lomo de la ranita la pelota próxima, y con el botón derecho se cambia por la de la boca, si es que ese color viene mejor que el que estaba antes (esto es de mucha utilidad en los niveles difíciles).
Paralelamente hay un camino o procesión o hilera de pelotas de muchos colores que va saliendo del borde de la pantalla enroscándose en espiral hacia la rana.
Calavera o pozo de la muerte
Cerca de uno, o sea de la rana, hay una tétrica imagen de una calavera que consiste en hacer perder al jugador que llegado ese momento insulta hasta a la propia madre. La calavera es el final del camino de las pelotas y si las pelotas llegan hasta ahí (y ahí las tuyas te llegan hasta el piso) la calavera abre la boca y la hilera de pelotas se pierde ahí adentro, y el jugador también.
Escupida de las pelotas
Como el juego sería muy aburrido si el jugador dejara hundir la fila de bolas en la calavera (y el game over llegaría demasiado pronto), se ideó una genial idea de evitar que la hilera de pelotas (que avanza y avanza indefectiblemente) llegase a la calavera. Esto es haciendo escupir a la rana la pelota que tiene en la boca contra las pelotas de la hilera y de esta manera las pelotas revientan. Pero esto no es tan fácil como parece porque sólo revientan si el color de las pelotas coincide con el de la rana y si por lo menos hay dos pelotas (seguidas obviamente) del mismo color en la hilera.
Cuando se revientan todas las pelotas de la hilera, que en cierto momento dejan de salir, se pasa al próximo nivel.
Objetivo
Consiste, claro, en terminar el juego, pero principalmente en lograr sacar al jugador de cualquier actividad útil que haya podido estar haciendo antes, suplantándolas por horas de días de meses de encarnaciones sentado en la PC con expresión de idiota y la mente totalmente en blanco (muchos yoguis usan el Zuma para poder llegar al máximo nivel de levitación).
Niveles templarios
Cuando arranca
Cuando pasan 5 ó 6 niveles aparece un cartel que dice "Stage 1 Complete". De ahí en más empiezan a advertir que en el borde superior de la pantalla, mientras se juega, hay unos numeritos que dicen, por ejemplo, 2-1. Significa que estamos en el segundo "Stage" nivel 1.
Cada Stage tiene 5 ó 6 niveles. Después de completar los primeros 3 Stages se pasa al segundo Templo. Hay 4 Templos (aparentemente eran tres pero al completar el tercero emerge un templo nuevo con 3 stages más ante la perplejidad de pobre idiota jugador que ya se creía campeón). Estos con, dijimos, 3 Stages cada uno, que a su vez tienen 6 niveles dentro, se puede deducir, con una sencilla operación aritmética que el juego es más largo que puteada de tartamudo.
Vas a acabar!
Entre templo y templo, el juego va contando una historia que como está en inglés no entendí mucho pero cuenta algo así como que en los Templos aztecas se escondían unos brujos maoríes poseedores del Santo Greal que, perseguidos por los caballeros Templarios que andaban de cruzadas y capándose unos a los otros, se escondían en cuevas y catacúmbas para conseguir el subterfugio en el momento preciso y llegar a rescatar a la geisha rehén de un Sultán saudita y príncipe de Siberia que la tenía secuestrada en las montañas de los valles calchaquíes del oeste argentino junto con la madre Teresa, Franco, Monica Lewinsky y Chayanne. No es imprescindible saber la historia para ganar el juego.
Puntos
Como cualquier juego de niveles, se va poniendo cada vez más jodido a medida que se avanza. Este lo hace haciendo avanzar cada vez más rápido la fila de bolas, mandando más colores distintos, poniendo en boca de la rana un color que casualmente no está en ninguna de la fila y entonces se la meten en el culo la disparan a cualquier lado complicando más la situación; poniendo dos (¡2!) filas de bolas que avanzan a sus dos respectivas calaveras, en fin.
Se junta un buen puntaje terminando de reventar todas las pelotas lo antes posible y cuanto más lejos de la/s calavera/s, es decir, más cerca de la/s salida/s de las pelotas, se terminen de reventar, también, más puntos.
Además sería bastante muy mucho inteligente de parte del jugador recaudar muchas vidas y puntos antes, en los niveles más fáciles, y sobre todo saber aprovecharse de las bonanzas del juego.
Bonanzas del juego
Badabín Badabán
Para hacer más pasable el mal rato de agonía cuando estamos hasta el culo de pelotas y desesperados disparando para cualquier lado, el juego hace aparecer amabilísimamente ciertas cosas para salvarnos y juntar algunos puntos.
Pausa: En una de las bolas que salen comienza a titilar un símbolo como el símbolo pause de un mp3, y luego aparece nítidamente. Si antes que desaparezca la hace reventar (siempre haciendo coincidir tres bolas del mismo color) la hilera deja de avanzar por un ratito, y el judador respira un poco más aliviado.
Flecha: Idem pero con el símbolo de una flecha hacia atrás. Y después del reventón, en lugar de frenarse todo se retrocede bastante, se rejuntan las pelotas (que seguramente están todas dispersas por los reventones también dispersos) y vuelve a avanzar. El jugador se seca el sudor de la entrepierna frente.
Bomba: La más mejor, sin duda. Viene una de estas y si logramos darle antes de que se borre, salta un hongo de Hiroshima y se revientan un montón de bolas de muchas hileras paralelas (no hay muchas hileras paralelas, esto se explica más adelante, continuar leyendo).
Disparador: Este símbolo es como un blanco de embocar dardos. Si revienta la pelota que lo lleva, la rana dispara las pelotas mucho más velozmente.
Moneditas: Estas no vienen con las bolas, aparecen en el campo del juego (por decirle así), y si le da con una pelota, del color que sea, suman puntos.
Soniditos del juego
Hay muchos ruiditos y musiquitas que lo ponen a uno jodidamente nervioso mientras está jugando. La música está buena pero encima suyo suenan una cantidad de porquerías que ponen los nervios de punta.
Bica tchaca tschuúga: Voz en tono grave de inicio del juego. Así lo recibe al infeliz jugador.
Tu Túm: Este es el peor. Mientras la fila de bolas de acerca a la calavera y desde que está peligrosamente cerca empieza a sonar un latido de corazón cada vez más rápido (cuanto más cerca se está de perder), y el jugador siente que los testículos se le acomodan en la glotis.
Splitsh: Este es excitante. Es la explosión que suena cuando se rompen tres bolas. Y suena cada vez más agudo si se logra hacer cadenas de reventones (ver más adelante).
¡Hjuá!: La voz de inicio de cada nivel. Muestra el caminito con luces y la calavera en donde termina.
¡Iúha!: Cuando la barra de puntaje de completa suena el coro en esa voz. Muy satisfaciente. Además, las bolas retroceden mucho cuando se llega hasta ahí.
Ahh tóhi: Voz que suena cuando completamos un Stage.
¡Schíu!: Cuando se revientan tres bolas de una hilera de bolas de más atrás por entre un hueco que quede en una hilera más cercana (ver más adelante Saltearse hileras).
Bingachuúa: Cuando se gana el nivel.
Y un montón más que no me sale escribir las onomatopeyas.
Trucos y consejos
Cadena de reventones
Pasa que los colores cuando son iguales se atraen como imanes y, si son más de tres (como ya hemos dicho), explotan. Supongamos que el jugador tiene a punto de disparar una pelota roja. En la hilera se ven dos pelotas rojas juntas, que están rodeadas de dos pelotas azules de un lado y dos azules del otro, que a su vez todo eso está rodeado de dos pelotas verdes en una punta y dos (o una, o tres, o seicientas) pelotas verdes en la otra (y a sí podríamos seguir suponiendo con más colores rodeantes que todo se ve como si pusiéramos un espejo en las primeras pelotas rojas que nombramos). El jugador dispara la bola roja contra las rojas de la fila, estas revientan, queda el hueco, pero las pelotas azules que rodeaban a las rojas que habían se atraen y explotan, y las verdes se atraen a su vez, y etc. Y ocurre lo que se llama Cadena de reventones, que el jugador principiante y gilipollas e ingenuo cree que fue genialidad suya y en realidad es el juego que al comienzo por misericordia manda todos los colores más o menos ordenados.
La genialidad de parte del jugador sería crear estas cadenas a propósito. O sea acomodar "en espejo" las bolas por colores y no tentarse de reventar las bolas que vienen de a dos o más y no tienen ningún orden estratégico. Las cadenas no son tan fáciles de crear, sobre todo porque es en los niveles más altos que las necesitamos, es decir, cuando los colores vienen muy desordenados, las bolas avanzan muy rápido, y el cretino jugador no tiene ni puto tiempo para razonar.
Hueco bien aprovechado
Saltearse hileras y mirar "al más allá"
Antes habíamos nombrado algo así como "hileras paralelas". Bueno. Como la rana está en el medio y la hilera de pelotas avanza hacia ella enroscándose en espiral (a veces en una forma mucho más extraña que un espiral, pero es más o menos lo mismo), pasa entonces que la rana tiene frente a sus narices una pedazo de hilera y atrás a ese pedazo otro pedazo y atrás otro, y así (sobre todo cuando el jugador se da por muerto y tiene la fila de bolas casi en boca de la calavera y no consigue mirar más allá que las bolas que están más cerca suyo. Ahí el jugador está perdido). Y pasa también que si la rana hace reventar unas bolas en la fila de frente suyo y a su alrededor no hay pelotas del mismo color que se atraigan (ver Cadena de Reventones), queda un hueco. Y por ese hueco se puede acceder a la hilera (al pedazo de hilera) de más atrás, y a su vez crear un hueco y llegar a la de más atrás y, si es posible, a la última hilera que hay. Esto no sabemos si da más puntos (no estamos en ese momento como para andar mirando cifras) pero sin duda sí una satisfacción de la gran puta.
Lo que se dice "bien hasta las bolas"
No desesperar y acomodar colores
Hay algunos niveles que apenas empiezan ya estamos perdiendo. El juego suelta tantas bolas al inicio que ya se empieza a oír la calavera del demonio latiendo exasperantemente. Los colores de las bolas son ocho mil veces más que los que se ven en cualquier escala cromática normal, y vienen de a uno y sin rodearse uno al otro (como para no poder hacer una cadena ni por puta casualidad). La hilera avanza a 900 cm/seg, y todo es una caos que no se la pueden ni creer, y el jugador se está encomendando al mismísimo Satanás para que le aparezca una bomba o algo. El secreto es mantener la calma, porque desesperarse y vomitar pelotas a troche y moche haría que perdiérmos (e insultáramos a diosnuestroseñor) muy rápido.
Estás prácticamente muerto
En esos niveles hay que ser, sobre todas la cosas (además de tranquilo), muy super veloz, y no dejar pelotas solas, juntarlas de a dos mientras las tengamos (más o menos) lejos, eso es preferible antes que reventar las que son tres y seguir dejando solas a las otras, porque cuando lleguen a la boca de la calavera no nos da el tiempo a poner dos colores seguidos de tantos distintos que hay.
Estás demasiado muerto
Final
Cuando hubimos completado (qué conjugación eh) los 4 Templos con sus correspondientes millones de niveles, y creído que éramos Einstein, Mohamed Alí y Jesús reencarnados, fuimos sorprendidos, ante nuestra expresión estupefacta, con que faltaba el Final, un nivel (apenas, carajo) más, con todas las dificultades que se puedan imaginar, y más también.
El que termine, avise.
Enlaces externos
Casa oficial de Zuma
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Autor(es): Max SlugVeni Vidi ViciParoundConcha SaavedraBladguerGenericoolFrikiloko2154GeneribotCris440Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-alá.html | De la serie a quién rezarle:
Alá
Alá en su programa televisivo "Aló Alá"
¿Quiénes lo adoran?
Musulmanes, moros, neanderthales, homo erectus, austrolopitecus afarensis
Área de influencia
Musulmania, Morolandia, Antártida y Polo Norte
No puede faltarle
Un par de jesis o playmates ansiosas por salir en Gran Hermano
¿Bueno o malo?
El tío es muy buena onda si le obedeces en sus mandatos
Sus poderes
Patada voladora, sobaco con gas sarín, ojos con rayos X
Dioses y héroes amigos
Dios, Bush, Rajoy, Aznar, Sarkozy, Le Pen, Hitler, Che Copete, y Majin Boo
Dioses y héroes enemigos
Diosa, Zapatero, Bill Gates, Zeus, Larouco, y el sionismo
Es de esos dioses hijos de papá que no hace mucho en la vida, ni en la muerte, ni en la inmortalidad como es su caso
Allāh (الله), más conocido como Alá, "El Impresentable", "El No Caricaturizable" y "El Nunca Dibujado", es el dios más querido por los musulmanes, moros, y barbudos comedores de kebabs.
Contenido
1 Biografía
2 Milagros
3 Enemigos
4 Amigos
Biografía
Alá fumando porros en su etapa jipi cristiana
Alá nació en Al-Lharitz (Galiza). Hijo único, sus padres se sacrificaron por él para darle una buena educación y que fuese a la Universidad de Miskatonic (País Llionés) donde estudió Derecho. Pero como no quería estudiarse la Constitución de 1868 abandonó la carrera por Bellas Artes con tan mala suerte que siendo estudiante de Bellas Artes le sobrevino un ataque de acné que lo dejó no muy guapo y desde entonces no se deja sacar fotos y se dejó crecer la barba hasta el píloro.
Tras hacerse jipi se fue al Sáhara donde se le apareció la Diosa y le dio el poder de salirle rayos X por los ojos y así poder ver en bolas a las mujeres. Más alante se le apareció Dios que le dio tanto la vara que le dejó enfadado para toda la vida. Luego se le apareció Osiris que le dio la idea de ponerse un pañal en la cabeza para taparse del sol y meter hachís de contrabando en la Unión Europea y también Jackie Chan enseñóle la patada voladora tras-tras-pordetrás y la técnica del gas sobaquero enseñóla Leticia Sabater.
Con todo estos poderes se dirigió a Arabia Saudita y dio un golpe de estado a los pastunes, y les zombizicó creando un ejército con el que conquistó unos cuantos países, cacicatos y regiones ignotas a las cual llamó Musulmania(aunque los occidentales como son tan imperialistas le llaman Morolandia). Expandiéndola luego por África subióse a la Península Ibérica dando por culo a los visigordos hasta llegar a Gabacholandia donde se topó con el abuelo de Carlomagno que le obligó a dar marcha atrás, y así fundó España.
Tras estas gloriosas gestas, y expandirse a costa del Fátima y entraron en un vórtice de destrucción del cual Alá salió un poco mareado y con todos sus competidores convertidos en perros infieles.
Actualmente Alá vive en Dubai y pasa sus vacaciones entre Marbella y París, aunque periodistas difamatorios imperialistas-infieles-occidentales que solo saben mentir dicen que subvenciona al Vaticano, es del consejo de ancianos de Testigos de Jehová, tiene acciones en una televisión evangelista y en sus ratos libres escribe novelas rosa bajo el seudónimo de Gaelen Foley y Lisa Kleypas.
Milagros
Creó Musulmania.
Creó el Musulmán.
Creó el hentai (aunque sus enemigos afirman que en realidad creó el shōjo).
Curó de la lepra a Alejandro Magno, Che Copete, Fidel Castro, Antonio Salazar y a Milósevic.
Hizo que Arturo Pérez-Reverte dejara se ser emo y se convirtiera en Spanish Rambo.
Convirtió cien portuguesas bigotudas en doscientas portuguesas osunas.
Creó el Harén, los Templarios y las Cruzadas.
En los años '30 del siglo XX se hizo nazi, en los '50 socialista antiimperialista y en los '60 y '70 carlista.
Creó las patatillas matutano, curó del sarampión a las vacas locas e inventó el disclaimer.
Reconstruyó de sus cenizas a Sodoma y Gomorra.
Creó el Mar Muerto en Israel para ver si así los judíos no fueran a joder a Palestina, pero Adolf Hitler los desterró allí para luego vender armas a ambas comunidades y forrarse.
Inventó la pipa de kif, la cachimba y tabacalera española (razón por la cual odia a Zapatero por su ley antitabaco).
Gracias a sus habilidades culinarias inventó el cus-cus, el WC, el retrete, el sexo anal y Crepúsculo.
Enemigos
Los musulmanes: los cuales le atacan a base de visitarle y por ley él está obligado a recibirles y darles hospitalidad, así se hará pobre.
Los moros: piensan que por culpa de él las mujeres no enseñan nada de chicha, tienen prohibido fumar y beber y encima les obliga a hacer abdominales todos los días en las mezquitas y olerle los pies al de alante.
Los árabes y los Imanes: le tiene ojeriza porque Alá no hace más que darles el coñazo con que tienen que ir con pañales en la cabeza.
Los pastunes: le tienen manía porque los USA no hacen más que confundirles con los árabes.
Dios: ya que le quita fans en Twitter y Facebook.
Diosa: por hacer que las mujeres no puedan ponerse en topless.
Nyarlathotep: por haberle robado el Necromomicón.
Amigos
El Papa: que así puede asustar a sus ovejas.
Los judíos, cristianos y neopaganos: porque Alá es más tolerante que Dios y los católicos.
Che Copete, Baltar, Darth Vader y David Bisbal
Pamela Anderson
César Vidal
Jesús de Nazaret
Mao Zedong
Pío Moa y Apu
Rouco Varela y Ned Flanders
El Cansino Histórico y el Neng de Castefa
El Jonan de Barakaldo
La concha de tu madre que la ponan padrísima los hombres con pelo en pecho
Occidente
Los USA y los sionistas
Mohamed: porque gracias a Alá su nombre está muy extendido
El Chino Cudeiro
Los gitanos
David Hasserholfd
Santiago el Mayor
El Cid
Don Pelayo
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki
Cristianismo
Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe
Autor(es): Mad MaxTitvsGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ciencias de la naturaleza.html | Las ciencias de la naturaleza son según la Kiwipedia son "aquellas ciencias que tienen por objeto el estudio de la naturaleza.". Pero esta claro que no es así. De las ciencias podemos decir, que es el estudio de porque el sol gira alrededor de la tierra o porque los n00bs tienen esa puta obsesión con El Innombrable. Es decir, las ciencias que estudian todo eso que nos da igual pero ellas están ahí. Se pueden decir que hay dos versiones respecto a estas ciencias. Una de ellas es la de la Iglesia Católica Apóstolica y Rumana, dirigida por el respetado Señor Rocky Varela y otra la de la Comunidad Ciéntifica, dirigida por el también respetado El Primo de Rajoy. A partir de esto podemos sacar 2 versiones:
Contenido
1 Versión de la Iglesia Católica
2 Versión de la Comunidad Científica
3 Clasificación
4 Biología
5 Química
6 Física
7 Matemáticas
7.1 Método duro, aburrido y trabajador
7.2 Método fácil, rápido y para toda la familia
8 Medicina
9 Ciencias Para-Anormales
9.1 Flashazos en la tele
9.2 Sicofonías
9.3 Apariciones
9.4 Columpios que se mueven
10 FAQ
11 Monstruos de la Ciencia
11.1 Naranjito
11.2 Porta
12 Enlaces externos
Versión de la Iglesia Católica
La Iglesia debatiendo amablemente con Galileo
Propugna que todo ha salido de un señor con barba y sandalias japos. Una de sus irrefutables teorías es que el génesis viene de dos muñecos de barro que comenzaron a procrear y se comieron un Calimotxo prohibida (versión recientemente modernizada para atraer a los jóvenes.
También dice que Dios metió al microondas tres muñecos de barro. Uno salió crudo y fué el hombre blanco, otro se le quemó (y le añadió una especial cantidad de barro en la entrepierna) y fué el hombre negro. Y otro salió perfecto y fueron los chinos y los japoneses. Respecto a la astronomía ellos sostienen nuestra actual versión, es decir que el Sol gira alrededor de la tierra y todo el que diga lo contrario, será a debate.
Y respecto a las demás ciencias opinan tres normas:
Nada de cuidados paliativos o encendemos otra vez el fogón.
Las brujas existen y son castigadas con el fogón.
Dios es el creador de la tierra, nada de Badabín Badabán ni hostias.
Esta teoría es seguida por un 80% de la población.
Versión de la Comunidad Científica
Una de las teorías de la comunidad
Absurda e irreal teoría que proponen los de la comunidad. Dice que todo se creó en el Badabín Badabán y que Dios no existe. Todos sabemos que eso es mentira. Una de sus teorías propuesta por Thomas Edison dice que venimos del mono y que hemos ido perdiendo pelo y cerebro progresivamente. Otra de sus teorías esque la sangre se mueve por todo el cuerpo. Estas teorías inverosímiles han sido rechazadas a lo largo de la historia por el pueblo y por los actuales gobiernos. Las 3 leyes fundamentales de esta teoría son:
Venimos del mono
Todo viene del Badabín Badabán
¡O te tomas esos cuidados paliativos o te quedas sin postre!
Ningún estado a reconocido esta teoría y la sigue un 10% de la población. Pero en La Frikipedia somos diferentes y seguiremos esta teoría.
Clasificación
Para la correcta clasificación de las ciencias la hemos dividido en 8 bloques temáticos:
Si es verde o repta, es biología
Si huele mal, es química
Si no funciona, es física
Si no se entiende es matemáticas
Si da asco es medicina
Si no la ves es ciencias para-anormales
Si te parece todo igual es geología
Si es aburrida es Ciencia.
Biología
Una planta verde (por lo tanto pertenece a la botánica) fuerte y sana porque alguien habla con ella
Artículo principal: Biología
Es la ciencia que estudia las cosas verdes que se mueven. El famoso biólogo Stephen Hawkins afirma que "La Biología, aparte de ser el Opio del pueblo, es una ciencia realmente asquerosa".
La biología es realmente una afición realmente asquerosa que huele mal. La Biología se divide en dos grandes grupos:
Zoología: Es el estudio de las cosas que se mueven, concretamente de los animales, bacterias y hongos venenosos. Esta ciencia estudia cosas tán interesantes cómo el día que pone los güevos la oruga de la patata voladora. Una de las prácticas más famosas de esta disciplina es la disección de ranas. En todos los años de existencia, se ha llegado a una conclusión. Los wombats son tremendamente peligrosos, al igual que los Gloomy Bears.
Botánica: Es el estudio de las cosas verdes, plantas y setas no venenosas, estudian cosas tán tremendamente interesantes como porque las plantas no se mueven. Los botánicos suelen ser unos ecologistas rojos. Su práctica favorita es el carbono 14. En todos los años de estudio han descubierto la revolución para los jardineros, hablar con las plantas hace que crezcan fuertes y sin traumas.
Química
Probetas
Artículo principal: Química
Es la ciencia que estudia esos líquido de colores llamativos burbujeantes y que suelen explotar sin razón aparente. El clásico tópico inducido por la tele es que todo lo relacionado con la química o explota, o arde o vaporiza la ropa (Tópico version porno). Con la química podemos hacer montones de cosas como...como...eso...seguro que hay algo... ¡vaporizar ropa!. Los químicos son normalmente viejos con gafas y sin vida social como el Dr. Frink. El mayor avance en química fue cuando se descubrió que el aceite flota en el agua. Esta se divide en:
Orgánica: Es la que estudia lo líquidos verdes, que tienen carbono y esas cosas. Esta química sirve para inventar medicamentos, etc..etc..
Inorgánica: Es la que estudia los líquidos rojos, y no sirve absolutamente para nada.
Física
OMG!!!1! IT SPINS!!!11
Artículo principal: Física
La física es la ciencia que estudia el porque de las cosas. Esta ciencia estudia por ejemplo porque las pompas de jabón son inmunes a la gravedad y porque un frisbi que se tira en línea curva va recto (todo el mundo sabe que es porque el planeta no va hacía delante, sino hacía arriba y sin parar de girar). Esta ciencia es realmente inconclusa, pues es díficil saber porque un cuerpo proyectado a 120km/h es fuertemente proporcional a la inversión de cuerpos obcenos. Para comprender mejor la Física les proponemos la siguiente fórmula:
Siendo F física y π tu capacidad mental, podemos deducir que nunca vas a comprender lo que pone ahí.
El mayor descubrimiento en cuanto a física se refiere es que una bola que choca con un monton de bolas atadas a un palo por cuerdecitas no hace que se mueva la primera bola, si no la última, porque las bolas se quedan quietas y la última se mueve por la fuerza de fricción.
Matemáticas
Tópico matemático
Artículo principal: Matemáticas
Las matemáticas son una ciencia incomprensible y sin sentido que estudia las cosas teóricamente. Esto quiere decir que estudia cosas que no pasan en la realidad, cosas figuradas, y cosas que no se pueden aplicar a la realidad, como las ecuaciones. Las matemáticas no tienen uso alguno salvo estudiar los números. Pero aquí entraría la pregunta principal, ¿Qué son los números?
Pues es bien fácil. Los números son lo que nos representa en un sentido figurado. Es decir, cada persona tiene un número y es representada con el en un universo figurado y paralelo. El estudio de los números es aburrido y tedioso. El tópico común de las matemáticas es una pizarra llena de números, letras, fracciones e iguales. ¿Qué que son todas estas Paranoyas? pues leeros la TeX. Pero existe un problema. Las matemáticas son una asignatura, y no es factible el uso de chuletas porque las matemáticas no se estudian, se hace como si se comprenden. Aún así existen modos para eludir el suspenso, y existen dos formas:
Método duro, aburrido y trabajador
Este es el método usado por el sujeto B en el método fácil, rápido y para toda la familia, recordamos que usarlo es una perdida de tiempo:
Atiende en clase
Realiza los ejercicios
Corrige los ejercicios
Estudia los ejercicios ya corregidos
Metete un dedo en el culo y pide un deseo
Siguiendo este método es probable que apruebesCita Requerida. Pero ahora viene el método fácil y rápido que vas a seguir para estudiarte el puñetero exámen.
Método fácil, rápido y para toda la familia
Fíjate en quien sigue el primer método y le funciona
Siéntate cerca suya
Copia
Este método funciona siempre siempre, y es el más aconsejable de seguir.
Medicina
principal arma del médico que te mete el palo de madera de los cojones hasta la campanilla
Artículo principal: Medicina
La medicina es la ciencia que estudia un metodo para ponernos enfermos pero que creamos que lo han hecho bien y volvamos a su consulta. Es la parte de las ciencias que da dólare. Esta forma moderna de tortura es impartida por médicos en el hospital. Existen varios tipos de médicos:
El borde: Es un médico borde, que ni te mira, no te hace receta, lleva un redondel en la cabeza y encima no te da una puta ansiada piruleta. Suele ser el típico que dice: siguiente...Mwahahahahahahaha!. Es odiado por todo el mundo.
El que toca raro a tu madre: Es una clase de médico que parece que se preocupa por tí pero te dice Mira los posters niño y le toca el corazón a tu madre. Por eso desde La Frikipedia recomendamos un encarecido cuidado con esta clase de médicos, sobre todo si es negro y tu madre se queda preñada, podría causar enfermedades cardiovasculares a tu padre, por lo que tendría que ir al médico...WTF!!!11!!!!
El que te mete el palo de madera de los cojones hasta la campanilla: Es el peor de todos. Te engatusa haciendose el simpático y diciendote que te va a medir las pulsaciones pero cuando menos te lo esperas te mete el palo hasta el píloro. Claro, acto seguido, le vomitas encima, y te tienes que disculpar y tal. El médico se muestra inmutable pero en realidad se regocija con tus palabras.
El gilipollas que se cree gracioso: Este no es que tenga mala intención, esque no tiene ni puta gracia. Te cuenta chistes de Jaimito pensando que tienes 9 años o chistes en argot que no los pillas pero sonríes y asientes como diciendo Own3d...Vaya, lo mejorcito de la industria médica. Ten cuidado con esta especie. Pues algunos suelen hacerte chistes para distraerte y lugo te inyectan la aguja mas filosa que tengan!
Ciencias Para-Anormales
Fénomenos para-anormales
Artículo principal: Fenómenos paratontolavas
Estas ciencias son una verdadera gilipollez. Es la que estudia cosas que no se saben si estan, o si no están. Por ejemplo los fantasmas. ¿Quién coño se cree eso? Que ya tenemos una edad joder. Estas ciencias estudian por ejemplo una supuesta audición en la que se olle "mbrshfdm" y ellos escuchan y te proponen que suene "Hola soy Samantha. Morí hace diez años por que no pasé este mensaje. Pásalo o te sacaré los ojos. Solo copia y pega...". El caso esque hay gente que pasa el maldito mensaje ¿Porque he cambiado de los sonidos paranormales a los hoaxes?. Volviendo a los sonidos paranormales, vamos a hacer una lista de fenómenos paranormales:
Flashazos en la tele
Suceden mientras estas viendo la tele y de repente aperece una mancha extraña que no sabes lo que es y piensas Un fallillo en la retransmisión. ¡Pero a las dos semanas sale en la tele Iker Jiménez diciendo que es un fantasma de una niña que murió acuchillada! En ese momento tienes dos posibilidades
Cagarte vivo y estar toda la noche sin dormir, porque...¿y si es verdad?.
Cambiar de canal.
A partir de ahi la gente se divide en dos grupos.
Los que escogen la opción 1: Anormales
Los que escogen la opción 2: Normales
Sicofonías
Son sonidos raros que suenan por tu casa, o en un CD, o un mensaje satánico al pasar un vinilo pa trás. normalmente suenan cosas como "uauuauhns" o "mbfsfhsj" pero gracias al loquendo podemos escuchar en Pato milenio "Fuera, salid, los muertos os expulsan". Las sicofonías son de dos tipos: De muertos o satánicas. Las de muertos suelen sonar en casas fantasmas pidiendo que salgas de allí. Las satánicas suelen decir cosas de sexo bizarro, de viva satán y de orgías bisexuales. Las satánicas se encuentran pasando vinilos al revés, pero cuando tu lo pasas no suena nada, solo cuando lo pones en youtube. Excepcionalmente también existen sicofonías de ultraderecha, como en el famoso vídeo de Oliver y Benji.
Apariciones
Son figuras raras que ves al fondo del pasillo, figuras blancas y transparentes a lo que uno si se puede acojonar tranquilamente. normalmente la miras, parpadeas y ya no esta, no te ha dicho nada, a lo mejor ha sido solo fructo de tu imaginación, pero ahí estás tú, cagado toda la noche. Pato milenio de nuevo gracias al windows video maker consigue que la figura te señale y diga Ahí morí yo. Otro ejemplo son las fotos en las que sale una mancha. ¿Que ves? Nada. ¿Qué te hacen ver? un muerto con un rosario diciendo ¡¡¡FUERA!!!
Columpios que se mueven
Vas por el parque y un columpio se mueve hacia alante y hacia atrás solo sonando niu, niu. Tú piensas: Bah, será el viento, no voy a preocuparme por un puto columpio ahora que por fin tengo una cita. ¡Pero pobre insensato de tí! A las dos semanas aparece en Pato milenio Iker Jiménez diciendo que el columpio, (en el que sales tu detrás esperando a esa chica que nunca llegó) hay un ente fantasmal que mueve el columpio porque se aburre y blah blah, blah...
FAQ
Me he leído esto enterito. ¿Soy ya científico?
Es evidente que sí. Leyendote esto aprendes más que en la universidad
He ido al médico y no era de ninguno de esos tipos, ¿Hay entonces excepciones?
No. Probablemente ejercería la medicina sin título.
Soy Iker Jiménez y quiero poner una denuncia ¿Cerrarían otra vez la página?
¿Crees que el juez te haría caso?
He ido a la universidad. No es nada personal pero creo que esto es una aberración a la ciencia.
Aberración a la ciencia será tu carrera, listillo. ¡No es nada personal...!
AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA??
Preguntas solo en Aspañol
Me duele mucho todo el cuerpo y hace ya dos meses de mi operación. Me leí esto y tengo miedo al médico. ¿Voy o no?
Si te decimos arriba que no vayas, ¿pa qué lo preguntas abajo, botarate?
Soy matemático y arriba pone que las matemáticas no sirven para nada. ¿He desperdiciado mi vida?
Sí.
Monstruos de la Ciencia
Naranjito
Naranjito
El conocido por todos Naranjito fue en su momento un monstruo de la genética. La verdadera historia se remonta en el 81 a Emolandia. Por esa época los niños que nacían se dejaron de cortar las venas. Entonces el gobierno de Emolandia decidió fusionar una naranja con un niño para que el niño en lugar de sangre tuviera zumo y que los niños creyeran que al cortarse la sangre era buena y no morías. Pero la fusión salió mal y fue desterrado y exiliado. Naranjito fue recorriendo todos los países de Europa y trás huir de 33 asesinatos llegó a España donde se iba a celebrar el mundial, y la mascota, El Fary, se puso en huelga, cogieron a Naranjito y vivieron felices para siempre. Esta es la historia que acaba bien.
Porta
Porta
Porta, el dios de pijos, ese toyaco, fue (y es) un monstruo de la Ciencia. Porta nació con un ligero retraso mental, trás lo que la madre, rica, le llevo a una clínica a ver si podía volverle normal. Pero resultó que salió mal y alcanzo su actual nivel de subnormalidad. Pero resulta que durante la operación el médico estaba escuchando Junior, Santaflow, o algún otro toyaco. Por eso Porta comenzó a escribir algo parecido a la música que hay en su cabeza. Pero resulta que Junior estaba cantando una en contra de las mujeres y Santaflow una de un historia de amor. Así que por eso ahora Porta sufre de dispariedad de criterios. Esta es la historia que acaba mal (y tán mal...).
Enlaces externos
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Autor(es): NexoFrikimanAqueRomsGuilferAzulejosZulhenFrikihLeandro10 3Jmx300Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-luanco.html | El ojo del alto horno de Ensidresa que nos envía legiones orcas
Imagen analógica al origen del reflote de la Atlántida
Cipri-Ano le sigue, aunque sigo pensando que es una tapadera
Dícese que un antiguo reino perdido de los mares surgió a flote como los buenos chorzos de excrementos, la Atlántida, en la que unos pocos marineros de sardinas se emborrachaban al son de Pitbull y Enrique Iglesias, también conocido dicho lugar como discoteca. Poco a poco los borrachines fueron construyendo alrededor de la Atlántida pubs y bares de todo tipo, entre los que figuran el Vinos, la Botica Hawaiana la Negra y el Selicón (antiguamente también Maite´s, hasta que vino E.T. en una bicicleta y se la agenció). En el 969. d.C Luanco ya era conocida en las granjas de alrededor y solo cien años después en la oscura tierra de Mordor (Avilés) el señor Oscuro Sauron envió legiones de mujeres orcas y Uruks-Hai hacia Atlantida. Debido a esto, se creó el primer regimiento de arqueros de la comarca, formado por más borrachines que disparaban a las tropas de Ensidresa.
De esta manera y alimentándose de Qué va! ´ps provenientes de la casa de "Tu tía" Turquía , Bacardi y Jack Daniels, los luanquinos supieron sobrevivir hasta nuestros tiempos.
Actualidad
Actualmente Lluancu (nun sé pa qu´ lu pongo n´asturianu si equí nun se fala), sigue en guerra con las tropas orcas de Avilés, y ha conseguido crear el primer Reino Libre del Cabo Peñas, conocido también como Conceyu de Gozón. En Luanco ahora además de borrachines pescadores de sardinas también nos hemos encontrado tropas elfas gays y pijas provenientes de Madrid y Oviedo (de la ciudad aliada Gijón no vienen, porque allí si que hay playa) que durante el periodo vacacional ( sobretodo en verano) vienen a la playa a echarse semen de cabra para no ponerse rojos y a bañarse en las aguas cristalinas que la circundan. Mientras la Ciudadela sigue gobernada por Salvaor Dalí del Pepé que sigue ganando al partido de la Rosa en la Mano. Se haya construida una torre de avistamiento cerca de la playa, los pueblerinos la llaman Iglesia de Santa María, pero todos sabemos que su gobernador el señor Cipri-Ano la usa como arsenal secreto de Siths en guarnición para urgencias de invasiones extraluanquinas.
Personajes ilustres
Salvaor Dalí (de bar en bar y bebo porque me toca).
Saturno (antiguo limpiador de uruks-hai en el norte de la capital del Reino, cerca de Mopi (pa´ que me entiendas).
El que va con la minicarreta y la música para animar a las tropas, el Rasta o algo así lo llamaban.
La mujer de Frodo Bolsón, conocida como Bolsina, que como su nombre indica es una de las jedai con el poder de los antiguos Numenoréanos.
Mariano Suavez Polo (¿creador de Chupa-Chups?), antiguo senescal de la ciudadela y arrendatario de la villa.
Paco el de los autobuses Malva (ese es el nombre, realmente los buses son blancos nepal y verde sidra).
Pitbull (regidor, ilustre, Grande de Aspaña y de los Reinos Unidos de Estudrias y actualmente Señor y Mariscal de la Marca de Atlántida).
Charles Dickens, maestro de Filo-JuanCarlos I en la esplendorosa Cristo del Socorro High Alchool y mejor tenista de Gigia (Xixón).
Himno
Soy de Lluancu, nací a la vera
del Cabu Peñes, xunto a Atlantidá
la mio panera no tien sardines
pero hay gabitos donde colgar
Y a eso que agrisa el alba
pego un blinco en el xergón
pa di a coyer el prau
pa echar con sardines y con ron barceló
Una dos veces y tres
baxo a la ciudadela al mercau
todos me miren de llau
y dicen orca que guapa yes.
tengo un arqueru que me corteja
echame fleches faime rabiar
y a veces berra como un uruk-hai
porque conmigo se quier casar.
El diz que ye marinero
pesca sardines
Y que si no ye pa enero
Seré en febreru la su muyer
Una dos veces y tres
baxo a la ciudadela al mercau
todos me miren de llau
y dicen orca que guapa yes.
Asturies
Geografía
Avilés | Colloto | Lluanco | Mieres | Taramundi | Tinéu | Uviéu | Xixón
Personalidades
David Villa | Don Pelayo | Fernando Alonso | La Marquesina | Letizia Ortiz | Melendi | Tino Casal
Otros
Asturianos | Bable | Dinastía Astur | Feria de Muestres d'Asturies | Real Sporting de Xixón | Real Uviéu | Sidra | WarCry
Autor(es): ShadowmuraGeneribotAngel4-laveyeraKagami-samaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-corán.html | De la serie Literatura del mundo:
El Corán ( قم باختيار المنتدى الذي تريد زيه من)
Escritor
El Árabe Loco Abdul Alhazred
Editorial
Libros Jomeini
Género
a saber
Colección
El Ayatohlah alegre
Año
año 0 por el calendario moro
País
Arabia Saudí
Idioma original
Moruno
Ediciones vendidas
La de diosAlá
Libro de chistes del Islam (lo que yo creo que es, pues no entiendo ni mierda..).
A pesar de ser bien conocido lo dicho en el punto 1, existe una leyenda urbana que afirma que fue escrito por Jesús para atontar a los persas, pertenece al género del thriller ambientado en el Chicago del año 2035.
El eje central del libro (en dicha versión esquizoide) giraría en torno a la vida de Mahoma, un muchacho jugador de baloncesto con gran proyección que ve truncada su carrera cuando es denunciado por inventar una religión en la que es obligatorio lavarse y oler alfombras. Ya dentro de la cárcel, se hará amigo del reo más peligroso de la prisión: David Copperfield, encarcelado en aquel momento por haber hecho desaparecer los estados de: Carolina del Norte, Oklahoma y Barbate. Luego se fugará de la cárcel para acabar con sus huesos en una pastelería erótica cuya especialidad son las albóndigas fritas.
Contenido
1 Familia del libro
2 El libro se escapa
3 El libro se asusta
4 El libro se ensucia
5 El libro se pone malito
6 Como llamar al Corán
7 Sabías qué...
8 Estructura Básica del Corán
Familia del libro
Mahoma también escribió otros libros como Teo y su mamá, Teo aprende a cagar comer y Teo en la guerra granja.
Pero fue plagiado por Gloria Fuertes,de manera que escribió el الذي o también llamado Corán(el nombre deriva de Coral la protagonista de la Sirenita).Por lo tanto el Corán fue el hijo predilecto de Mahoma. Como en el siglo II los moros no sabian leer el profeta compró una TV de 50 pulgadas, y acabaron viendo el canal teen MTV.
El libro se escapa
El Corán estaba hasta los huevos de ser utilizado para fundar religiones(El Chiismo y el Sunismo), así que un buen día decidió escaparse con Jesus a la meta Meca. Como bien sabrás la Meca es un gran parque de atracciones, la mejor que tienen es el tio vivo humano, y alli se lo pasaron pipa. Jesus fue a ver la piedra negra que está en todo el centro y exclamo: "Vaya mierda de museo".
El libro se asusta
Ya en La Meca se cambia a la religión de la Cienciología, y se asusta al ver a Tom Cruise comerse la placenta de su hijo.
El libro se ensucia
El libro se empieza a llenar de polvo(pues habrá que limpiarlo no????...)
El libro se pone malito
El libro se toma un bocata de chorizo y se pone fatal (el chorizo viene del cerdo)
Como llamar al Corán
Lo puedes llamar corán, قم باختيار المنتدى الذي تريد زيه من , guía para ser terrorista o simplemente ALAJASAD LADMALAD ACHUNELOLDAD!
Sabías qué...
... cada vez que alguien se ríe del corán, Alá mata un gatito?
... y que a Bin Laden le salen granos y estroza algún edificio yanqui?
Estructura Básica del Corán
Pues Mahoma era un pinche viejo amargado que odiaba a las mujeres,(ninguna se le acercaba)la tecnología,(era muy avanzada para su diminuto cerebro) y a los occidentales,(mientras ellos usaban lo último en moda, él tenía que andar en bata todo el día) y por eso se hizo ermitaño y escribió un estúpido libro en nombre de dios para que todos fueran igual que él, y nadie fuera feliz. El libro estaba compuesto de reglas absurdas y sin mucho sentido, como por ejemplo, que las mujeres debían usar taparrabos un velo y estar cubiertas hasta los tobillos, los hombres no podían pajearse, debían fumar tres porros por día estar libres de la tentación en fin cosas que le agradan a Dios.
Religión
Religiones y creencias
Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo
Dioses
Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas
Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki
Cristianismo
Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe
Literatura
Libros
1984 (Libro) • Así habló Zaratustra • Battle Royale • Biblia • Canción de Hielo y Fuego • Chuckbiblia • Cien años de soledad • Crepúsculo • El Capitán Alatriste • El Conde de Montecristo • El Eternauta • El Ingenioso Hidalgo Don Qvixote de la Mancha • El Señor de los Anillos • El nombre del viento • Eldest • Eragon • Evangelio según San Moe • FHM • Gato con botas (cuento infantil) • Historia de Cataluña (libro) • Historia de Ollantay • La Divina Comedia • La Historia Interminable • La Torre Oscura (saga literaria) • La importancia de ser el mejor • Las Profecías de Nostrabamos con Miguel • Libro gordo de Petete • Anexo:Libros de Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga • Luna Nueva • Mein Kampf • Memorias de Idhún • Misericordia • Necronomicón • Sinuhé, el egipcio • Superpop
Escritores
Acefalus Poetae • Anónimo • Arcadi Espada • Arturo Pérez-Reverte • Azorín • C.S Luis • César Vidal • Eduardo Pondal • Escritor • Fernando Savater • Francisco Ibáñez • H. P. Lovecraft • Henry Miller • Isaac Asimov • J. K. Rowling • J. R. R. Tolkien • Jhonen Vásquez • Jorge Luis Borges • Jorge Manrique • Jorge Queirolo Bravo • Josep Pla • Juan José Benítez • Lewis Carroll • Manuel Murguía • Mario Vargas Llosa • Mary Sue • Miguel de Cervantes Saavedra • Miguel de Unamuno • Oscar Wilde • Paulo Coelho • Pedrito Palou • Pío Moa • Rosalía de Castro • Stephen King • Terry Pratchett • William Shakespeare
Géneros literarios
Enciclopedia • Ciencia ficción • Tocho Infumable • AA AAAAAA AAAAAAAAAA • Novela • Novela caballeresca • Poesía
Otros
Cita • Chistes Bilbaínos • Carta • FHM • Forrest Gump • Guía para aprender a hablar • Guía para crear un cuento • La plaça del diamant • Mordor • Romance Frikipedista • Superpop • Tormenta de truños • Utilidades de los libros de Crepúsculo • Van dos y se cae el del medio
Autor(es): FordusZeysoftMinipimerHari SeldonEr-migueSITORELOADEDDoctor grijanderBeyecixramdGuilferMahomaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-corrector yui.html | De la serie anime para todos:
Corrector Yui
Yui saltando en las olimpiadas
Género:
Shojo/Hentai
Episodios:
52
Autor del manga:
Kia Asamiya
Publicación:
1999-2001
Publicado en:
Ciao
Director del anime:
Bill Gates
Transmitido en:
Latinoámerica y obvio Japón
Ovas:
Ninguna
Películas:
Ninguna
Notas
Su transformación es una buena razón para ver esta serie
«¡Esa Yui nomás esta para calentar a los espectadores!»
~ Friki|Forera ánonima celosa de que Yui esta más buena que ella
«¿Como puede ser magical girl si su poder es tecnologico?»
~ Otaku confundido
«¡Por más que lo nieguen! si es una copia de Sakura! Incluso el IR ese se parece a Kero»
~ Friki|Fan de Sakura demostrando que le falla la vista
«¡¡Son enoooormes!!»
~ yo Viendo la serie
Corrector Yui: es una serie de Magical Girls creadas por un tal Kia Asamiya en colaboración con Bill Gates en producción con Windows. Alguna vez se considero la serie rival de Sakura Card Captor pero después fue olvidada ya que los fans de sakura antes de que se hiciera famosa la serie empezaron a hacerle mala fama y después asesinaron a su creador Kia Asamiya. Relata la historia de Yui Kasuga quien entra al mundo de las computadoras para combatir con los virus de las páginas porno mientras se desnuda en televisión para calentar a los otakus pervertidos
Contenido
1 Historia
1.1 Primera temporada
1.2 Segunda temporada
2 Personajes principales
2.1 Las tres principales
2.2 Los correctores
2.3 Los corruptos o que diga corruptores
3 Transformaciones de Yui
4 Enlaces externos
Historia
Primera temporada
Esto es un Corrector
Yui, besando su bastón sin importarle las bacterias
Este es control uno de los correctores
Bill Gates le ha dejado Microsoft a cargo del profesor PerroLiberación (Inukai) quien lo mando todo a la verga y lo descompuso para crear la Red-Com quien controla las actividades de las grandes ciudades y por lo tanto ya domino el mundo. Para mantener controlados a los virus mandados por los frikis hackers que no tienen nada mejor que hacer y se la pasan metiéndoles virus a las redes (sobre todos los putos anti-pornos) creo a los 9 correctores para combatirlos, sin embargo uno de ellos Grosser, el muy pajillero se la pasaba todo el tiempo viendo páginas guarras por lo que se le metieron todos los virus se vuelve loco y ahora quiere conquistar todo el mercado del ex-microsoft para apoderase del mundo y hacerlo de puras páginas guarras. Ahora a todos se les encomienda luchar contra el pajillero Grosser ya uno de ellos IR se le encomienda la tarea de encontrar a una chica en el mundo real para que se convierta en corrector también. Sin embargo IR tiene problemas alcohólicos por lo que se confunde y de vez de ir con la persona que profe Perrokai le dijo se dirige con otra persona.
Aquí entra Yui Kasuga una niña otaku que sueña con ser mangaka y seiyuu a la vez lamentablemente la niña es un tanto retrasada mental tonta que ni siquiera sabe usar una computadora (como cualquier frikipedista). Un día se metió ahí a ver una página de hentai y ahí se encuentra con IR quien le dice que le vale madre quien es que solo se ponga el brazalete para ser corrector y que deje de joder. La chava acepta no tanto porque le importe el destino del mundo si no solo porque le gusto el vestido (se nota que es mujer) ahora tiene que andar visitando cada página porno que exista para encontrar a los otros correctores y eliminando a los corruptores para libara contra Grosser la batalla final.
Segunda temporada
A IR deciden retirarlo y meterlo a Oceánica para rescatarlo de la bebida así que le construyen un nuevo Com-Com a Yui para que ya no necesite del digimon. Sin embargo se lo roba una niña llamada Ai quien es pedofila y esta obsesionada con traer a una niña que a su vez esta obsesionada con la marihuana los girasoles y que es responsable de los de más palilleros anden metiendo más virus a la red. En esta temporada solo acompañan a Yui, IR (a quien siempre no lo mandaron a Oceánica), Control, Rescue y Syncro quien volvió a transformarse en el hombre lobo. También le acompaña Haruna quien ya había salido en la primera temporada como Corrector Haruna ya que ella había sido la verdadera elegida para ser quien dirigiera a los correctores. De ahí en adelante suceden un montón de mamadas hasta que se descubre quien esta detrás de todo lo de los virus el cual es un palillero muerto quien también quería dominar la red-com para convertirla en una red llena de puro porno, Yui se transforma para chingarse al wey este y se acaba la faena.
Personajes principales
Las tres principales
Ai es como Superman se pone unos lentes y ya nadie la reconoce
Archivo:Naruto hyuga--YuiKasuga.jpg ¿A alguien le queda alguna duda de porque es tan popular?
Yui Kasuga: es la prota de la historia, quien se metió a ser corrector no porque le importará el mundo si no por como se vestía con ese vestido (síndrome de la edad del pavo) Respeta toda las reglas de las Magical Girls. Estaba enamorada de su vecino el cual es el típico güey que no aporta nada a la serie o eso se creía hasta que se descubrió que el era Grosser. Después de esa desilusión Yui se paso al otro bando y empezó a tener una relación especial con Ai.
Haruna Kisaragi: la típica mejor amiga de la protagonista que pasa a ser también un magical girl. Ella realmente había sido la escogida para ser la líder de los correctores (pero ya habíamos mencionada los problemas con la bebida de IR). Se une en esta segunda temporada para acompañar a su ¨amiguis¨.
Ai Shinozaki: la chica anti-social de la serie se robo un nuevo brazalete com-com de Yui para ir por la red buscando una niña pequeña obsesionad con los girasoles la muy pedofila. Aquí se demuestra el coeficiente mental de Yui, tiene de vecina a Ai y jamás darse cuenta de que ella era la correctora. Como ya dijimos antes ella y Yui después empiezan a tener una relación especial
Los correctores
IR: es un digimon que se le encomendó la tarea de guiar a Yui. Sufre de alcoholismo por lo que se llega a confundir como lo hizo con Haruna y Yui y le encanta desnudar a Yui frente a todo el mundo para ¨transformarla¨
Syncro: alias el hombre lobo había sido convertido por Grosser en Lobo Guerrero (ya que a este le encantaba el furry) Se le ve que quiere con la Yui pero nunca hicieron nada.
Control: tiene el fleco de un emo pero no lo es, es un puto metrosexual que siempre va corriendo hecho la madre. Es el líder de los correctores.
Rescue: se cree que podría ser una de las enfermeras Joey disfrazada para ya no parecerse a las demás. Es lesbiana se enamora de Freeze después de cuidar de ella en su hospital y desde entonces se obsesiona con ella.
Eco: el antiguo canal mexicano es el único escuincle en el grupo es miembro de greenpeace y peta de hecho siempre esta haciendo zoofilia con el monstruo del lago Ness.
Peace: es un viejillo que se la pasa vendiendo armas de fayuca a los narcotraficantes en la frontera con los Iunaites Esteites.
HollowFollow: es el puto gordo que nunca ha de faltar en un grupo. Cualquier parecido con Choji Akimichi es mera coincidencia. Es como el chico bestia ya quede transformarse en distintos animales.
Anti: es como madame Zazu puede leer el futuro para ver quien te esta sonsacando. Pero como también es un fraude también cobra por adelantado.
Los corruptos o que diga corruptores
Lobo Guerrero: como ya habíamos dicho era Syncro convertido en lobo. Confundió a Yui con caperucita roja y por ello estaba obsesionado con comérsela (y lo digo en doble sentido)
Freeze: nada que ver con Freezer. Es una chava que puede controlar el hielo y que después se enamora de Rescue aunque no lo admita.
Jaggy: es el puto gordo que nunca falta para que digan que hay gente en el equipo. Una bola de manteca que utiliza su cuerpo y su polla para aplastar a la gente.
Virus: que nombre tan más obvio, es el gay del grupo, el sabelotodo (en otras palabras Szyael Aporro Grantz) .
Transformaciones de Yui
Elemento Tierra: cuando IR y el fofo le dan su poder se transforma en una conejita playboy con todo y vibrador incluido con la fuerza de un adicto a las esteroides.
Elemento Viento: cuando el control remoto y la madame zazu le dan su poder se viste con traje verde y se la pasa corriendo hecha la madre.
Elemento Agua: cuando Rescue y el antiguo canal mexicano le dan su poder y se transforma en una especie de soldado con pandereta gitana.
Elemento Fuego: cuando el hombre lobo y el fayuquero le dan su poder se transforma en un traje semi-masoquista.
Enlaces externos
Corrector Yui (manga) en la enciclopedia Anime News Network.
Corrector Yui (anime) en la enciclopedia Anime News Network.
Opening 1 en español de latinoamérica
Ending 1 en español de latinoamérica
Opening 2 en español de latinoamérica
Ending 2 en español de latinoamérica
Anime
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Autor(es): KrusherRomsNaruto hyugaManamasterVeni Vidi ViciHinata samaManuel I rey de Europa OccidentalGñapero SolitarioMi-chanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-origen del universo.html | «Que no q no puede ser asi! si no yo también estaría en expansión y sigo enano!»
~ Uno de los siete enanitos que descubre a lo que llevo la teoría de la relatividad
«Esto es una mierda lo mejor que he leído»
~ tú después de leer este artículo
El universo, queridos herejesijos míos, es la totalidad del espacio y del tiempo, aunque tiene una serie de fugas, bulgarmente llamados bujeros negros por donde se va todo a universos paralelos. Se estudia mediante la astronomía (no astrología, q esperabais, q os lea el horóscopo? subnormales!!!) Algunos expertos(?) proponen q el origen pudo deberse a que alguien (tú) decidió calentar su comida en el microondas sin quitarle primero la envoltura del papel alval. pero no lo sabreís nunca.... muahahahah
Contenido
1 Un poco de historia
2 Astronomía moderna
2.1 Diferentes modelos astronómicos vigentes en el s. XX
3 The Big Bang Theory
3.1 Etapas de la historia del Big Bang
4 ¿Cómo moriremos todos será el futuro del universo?
5 ¿Sabías que...
Un poco de historia
Desde el origen de los tiempos (cuando monos también) el hombre ha estado mirando el cielo (por eso nos levantamos en dos piernas, para que no nos diera tortícole), cuando no tenía nada que hacer para hacer un calendario y ver cuando venía mejor plantar patatas. pero como en esa época los ríos inundaban todo cada tanto, tuvieron que plantar trigo y cebada llega la cerveza por fin!!!. Derivado de esto llega el horóscopo, que en vez de decir cuándo viene bien plantar patatas, decía si le alludaría la cerveza para digerirla o no.
Más tarde, llegan los griegos, que como siempre, se complicaban la vida más de los necesario, y se apoyan en en razonamientos físicos y matemáticos: osea, se ponen a filosofar sobre el origen del universo en un banquete, tomaban vino y les llegaba la "inspiración divina" hacián una teoría convirtiéndola casi inmediatamente en ley, se montaban una orgía y al otro día sentían la cabeza como si Chuck Norris les hubiera dado una patada giratoria.
En la Edad Media, es cuando se llega a la verdad absoluta: Somos el centro del universo (de verdad lo crees? engreíd@) la tierra es plana, y está apoyada encima del caparazón de una tortuga gigante de tres cabezas que come espárragos, y todo gira alrededor nuestro (como debe ser).
Astronomía moderna
Para los más listos, la astronomía se divide en dos: astrofísica y cosmología, y en resumidas palabras uno (el primero, zunomá!!!)se basa en leyes (véase diez mandamientos) y el otro en suposiciones absurdas modelos "astronáuticos".
Pero generalmente, la información en la que se basa es la observada a trabes de culoaleidoscopios y otros aparatejos ( se acuerdan de ese supuesto nuevo planeta que descubrieron? en realidad era una migaja de pan... ¬¬)
Diferentes modelos astronómicos vigentes en el s. XX
Retomando la historia, después de un par de años (¿casi 500??) llegamos al hermoso idolatrado poderoso, salido, venerado y atrasado s. xx
La mayoría de la comunidad científicaos palurdos descerebrados herejes creían que el universo siempre había estado así y así siempre permanecería. ¿Y qué pasó? mierdaaaaaaaa.... el mamut se hizo mierdaaaaaa....llega Kukuxklán) el universo siempre ha existido y siempre existirá, dado que está creando materia partir de mecanismos prohibidos desconocidos. En resumidas cuentas, quieren creer en Dios, y que es él quien crea todo, pero como de pequeños quisieron ser científicos porque les parecía guay y fue en lo que se convirtieron de mayores, no pueden admitirlo delante del resto de la comunidad científica, porque les tacharían de herejes siendo q los herejes son el resto de la comunidad, pero bueno, no se le puede hacer nada.
En 1929, Hubble (siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…… el del satélite) descubre que creció 1 cm. en 23 años y por lo tanto, que el universo definitivamente está en expansión. En esta línea de pensamiento es lógico y obvio que toda la energía y la materia (caca) estaban en un principio en un paquete de croquetas envuelto en papel de aluminio en un microondas. Pero como todavía no se había inventado definitivamente el microondas inventan la teoría del big bang. Para demostrarlo, Hubble, que en su momento ya le habían contado el chiste malo del efecto doopler, decide utilizar dicho efecto para justificar su modelo.
Como vivimos en democracia, donde la tontería creída por la mayoría es la que gana, explicaremos a continuación el Big Bang en todo su esplendor (para más explicaciones ir a Teoría del Big Bang
The Big Bang Theory
Y Sheldon dice:(Ejem) Esta teoría deduce a partir de la modelo de tú explosionando un microondas, que todo estaba en un punto singular (?) que los mierdas de los palurdos descerebrados herejes se inventaron y no pueden explicar. Ese punto singular estaba en medio de el microondas la nada más absoluta, o sea, dentro de la cabeza de IP anónima . Luego se vio una luz brillant o espada láser q corta (cuando el paquete de croqtas se empezo a reventar) y nació el espacio y el tiempo hasta el infinito y más allá y todo el bien y la fuerza estaban unificadas en uno. El universo se expande y una energía y materia oscura le sigue el paso y le empuja cuando no puede más. Se supone q en sus primeros tiempos los fotones abortaron hidrógeno y helio, formaron las estrellas y dentro de las cursis estas se formaron los demás elementos (buaahhhhh todos somos polvo de estrellas, q bonito!). El primer micro-nanosegundo se puede divirdir en mogollón de etapas para no aburrirnos:
Etapas de la historia del Big Bang
La era de Plank: es la parte que los palurdos descerebrados herejes no pueden explicar#La era de la gran unificación: nace la fuerza de la gravedad!!! (si, es muy grave q a uno le caiga una manzana en la cabeza)
La era de la inflación: llega Menem y dice q el peso vale lo mismo q el dólar.
La era electrodébil o de los quarks: sopa!!!!!!!!!!!!
La era hidrónica: se forman los núcleos y todo se vuelve positivo
La era leptónica: llegan las medias naranjas de los núcleos (los electrones, chiste malo)
La era de la nucleosíntesis: las estrellas!!!!!!!!!!!!!
La era de los átomos y la radiación: llega mr. Burns y abre un reactor nuclear y mueren los primeros peces de tres ojos por cáncer
La guera de las galaxias: ya está todo dicho, no?
¿Cómo moriremos todos será el futuro del universo?
Hasta hace poco, los palurdos descerebrados herejes creían que dependía de cómo se sintiera Diox en ese momento y admitían 3 posibles destinos (al final si que son astrólogos y todo)
Big Chill: (del inglish -> gran enfriamiento) el universo sigue inchándose hasta morir lenta y fríamente.
Big Crunch: a base de gujeros negros nos encojemos otra vez y los enanos serán lo suficientemente grandes para domianr el universo y luego sale de ahi el big bang ooootra vez y así infinitamente para nunca jamá fin.
Big R.I.P.: como el universo y todos nosotros somos obra de la imaginación de un escarabajo gigante tiene un tumor cerebral que se traduce en una enloquecida energía oscura que supera a la de la gravedad provocando que el universo se desgarre, y como en matrix, al no salirse de su sueño, el escarabajo se muere.
¿Sabías que...
... sé lo que estás pensando?
...y no, todo esto es la más pura verdad salida de mi culo llegada a mi conocimiento
Autor(es): GenericoolDancobMaegalcarwenFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cch naucalpan.html | De la serie Países del planeta tierra:
Conglomeración de Cripis Humanos Plantel Naucalpan
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: Por el chupe hablarán los ebrios
Himno: Sexo, chupe y albur
Capital
Dirección Escolar
Mayor ciudad
Explanada Principal
Lenguas oficiales
Cholo, Pandrofresa, PseudoJipi
Gobierno
Un Director intenta dar órdenes que nadie acata
Director
[Víctor Esteban Díaz ]
Área
desgraciadiamente orgullosamente en algún lugar de México
Población
12,000 pseudoestudiantes más pseudomaestros
Moneda
Dulces, Alcohol y yerba
Zona horaria
Todas
Dominio Internet
.unam.mx
Código telefónico
060 y 065
Tiene 1 día de clases y los demás en paro.
Dicese del zoológico plantel escolar con las especies más bizarras y extrañas de México, además del CCH Azcapotzalco, el CCH Vallejo, el CCH Oriente y el CCH Sur
Contenido
1 Historia
2 Economía
3 Problemas
4 Personajes famosos que han pasado por el CCH
5 Véase también
6 Enlaces Externos
Historia
Bandera alternativa
En el principio fue una colonia de rechazadados del CCH de Azcapotzalco, entre la desesperacion y los continuos enfrentamientos perdidos entre los devas y dioses del CCH Azcapotzalco tuvieron que ceder su tierra de muchas putas de ellos para el CCH de azcapo. Miles de años después la UNAM le dio la orden al CCH De azcapo crear una erspecie de colonia en la selva central del estado de Mèxico, entonces el CCH De Azcapotzalco, envio a los 7 Devas a buscar el lugar ideal, y se acordaron de aque lugar perdido en la selva.... En medio de plantas de coca, vello púbico, estaba las ruinas de una vieja colonia, los devas inspìrados, con su fuerza cinética y biopsicoquinetica y electroquimica, dieron origen al centro que en un principio era un Zoologico, de exóticas y rechazadas especies de frikis, emos de mierda y mierdatoneros, mas popularmente conocidos como reguetoneros, ya entrados los años 70´s se renovo nuevamente con los sagrados gases intestinales y materia fecal de los devas, debido a su singular forma se le llamo CCH Naucalplatano, y asi fue como nacio este CCH, dado a su pinche tamaño que ni uno se pùede tirar los pedos a gusto dado su limitado tamaño, todos los alumnos se asolean como animales en las laderas del diminuto plantel, (recordando su origen dado que CCH de Naucalplatano fue y sigue siendo un Zoologico)
En 1996 se produjo una huelga debido al ineficaz y deficiente plan de estudios, afectando a todos los especimenes estudiantes de la escuela. Ya en 1999 otra huelga se libro entre los estudiantes y las Fuerzas del Mal.
Actualmente muchos Frikis esperan la llegada de cyberjesús para solucionar sus problemas con otras subespecies personas del lugar (vease, mas abajo, problemas).
Economía
Aunque las monedas oficiales son los dulces y el alcohol, también se acepta como pago la yerba, revistas y películas pr0n y en menor medida, dinero. Contrario a lo que muchos piensan, no es en Colombia, sino aquí, donde se hace la mayor producción de coca de todo el mundo.
Aunque no lo creas, las garras del mandril aun no han llegado a este plantel, debido a ello estos pendejos lame culos, son tan vulnerables a pedecer diarreas infinitas. Actualmente el 7 Deva va de encubierto a este plantel, trayendo consigo las tortas dwel mandril para asi ocasional una lenta muerte a estos weyes.
Problemas
Un dia normal en el CCH...
Esta raza, conocida como porros (No son los de yerba), cometen actos atrozes entre ellos:
Joder a los emos
Ver que tu tengas pasta... si es mucha mejor.
Hacer la vida insoportable a los frikis del lugar.
Joder a los emos
Adorar a Gollum despreciando a sus hijos.
Cazar Wombats.
Joder a los emos.
Golpear a los de 1er y 2do semestrre.
Ya dije joder a los emos?
Evitar que los frikis del plantel dominen el mundo.
Personajes famosos que han pasado por el CCH
George W. Bush (Por eso esta como está).
Dios.
Hitler, Mussolini y Franco (¿Donde creías que se habían conocido los 3?)
Julio César.
Peter Griffin.
Krusher (Este lugar es tan bizarro que de ahí se inspiro para crear la Frikipedia).
Goku.
Tú.
Benedicto XVI.
El penedector.
Cyberjesus.
Véase también
UNAM
Absurdismo
Conquistar el mundo
Caos
Enlaces Externos
sitio oficial de esta prisión escuela
Países y sucursales europeas de América
Bahamas | Barbados | Dominica | Granada | Guyana | Haití | San Cristóbal y ¿Nieves? | San Vicente y las Granadinas | Santa Lucía | Trinidad y Tobago | Uruguay | Venezuela
Mēxihco
Estados Libres y Soberanos Pero Igual Subordinados
Aguascalientes • Chihuahua • Durango • Estado de México • Guanajuato • Morelos • Nayarit • Nuevo León • Oaxaca • Puebla • Querétaro • Sonora • Tabasco • Texas • Veracruz • Yucatán • Zacatecas
Ciudades, Localidades y Ejidos
Acapulco • Ciudad de México • Comarca Lagunera • Ciudad Juárez • Guadalajara • Hermosillo • Los Mochis • Mazatlán • Mérida • Mexicali • Monterrey • Tangamandapio • Tepito • Victoria de Durango
Ratas de dos patas
Andrés Manuel López Obrador • Carlos Salinas • Cuauhtémoc Blanco • Don Quique • Elba Esther Gordillo • Emilio González Márquez • Felipe Calderón • Ivonne Ortega Pacheco • Josefina Vázquez Mota • Juanito • Roberto Madrazo Pintado • Vicente Fox • Partidos políticos de México
Personalidades
Andrés Gómez Emilsson • Carlos Slim • Carlos Trejo • Chespirito • Dios Eolo • Don Ramón • Edgar • El anticristo 2007 • Hugo Sánchez • Humberto Vélez • Jaime Duende • Jaime Maussan • Norberto Rivera • Pancho Villa • Porfirio Díaz • Subcomandante Marcos • Toño Fox • Xochitla
Deporte y Deportistas
Clásicos de México • El Santo • Esteban Gutiérrez • Rodrigo "Goofy" Pérez • Sergio Pérez
El Mundo del Espectáculo, la Farándula, Luminarias y otras Vergüenzas
Adal Ramones • Brujería • Coyoacan Joe • Chabelo • Dulce María • El chapulín colorado • Chavo del ocho • Cuca • El Tri • Fabiruchis • Fey • Julieta Venegas • La Oreja • Luis Miguel • Maná • Moderatto • Molotov • Paty Chapoy • Pxndx • Quico • RBD • Televisa • TV Azteca • Werevertumorro
Tribus Urbanas Nacionales
Fresas • Chavo buena onda • Chicuas • Cholo • Chuntaro • Inmigrantes Mexicanos • Lowriders • Pipope • Porro • Naco
Furbo y Furbolistas
Alacranes de Durango • América • Carlos Vela • El Chicharito • Chivas del Guadalajara • Cruz Azul • Cuauhtémoc Blanco • Estudiantes Tecos • Giovani dos Santos • Hugo Sánchez • Indios de Ciudad Juárez • Maza • C.F. Monterrey • Pachuca • Liga MX • Rafael Márquez • Tigres UANL
Empresas e Instituciones
Bimbo • CCH Azcapotzalco • CCH Naucalpan • CCH Sur • Grupo Lusacell • La CANACA • ONEFA • Ruta 111 • Telmex • Triple A • UNAM
Comida y Bebida
Guajolota • Sope • Taco • Tamal • Tequila • Torta • Tortilla
Historia y su Rara Cultura
Benito Juárez • Cultura Maya • Duranguense • Feria de San Marcos • Filósofos Mexicanos • Imperio Azteca • La Chingada • La venganza de Moctezuma • Limpia • Miguel Hidalgo • Quetzalcóatl • Regionalismos Mexicanos • Revolución Mexicana • Tradiciones y costumbres mexicanas
Otros
CONALEP • EZLN • Goji • Los Zetas • Lucha libre • México en YouTube • PoGonYuTo • Test Tercermundista • Virgen de Guadalupe • Zapatista Parlante
Autor(es): AzulejosAntetitanGladius92Veni Vidi ViciOrkoDark temptationPipiricheAgustín CholanoMr. RobotoBfranklinFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para sentarse.html | Hola, hamijo frikipédico. Si has llegado hasta este enlace, significa que estás más perdido que un hijoputa el día del padre eres incapaz de sentarte en una silla por tus propios medios. Pues bien, la frikipedia, tu enciclopedia amiga, y más concretamente esta guía te ayudará a aposentar tus posaderas sobre una silla, un sillón o una banqueta, para darles el merecido descanso a tus piernas.
aquí te puedes sentar
aquí no
la importancia de las 4 patas y un suelo estable
es imprescindible flexionar las piernas DESPACIO
Contenido
1 Si, muy bien, pero... como lo hago?
2 Vale, venga, porque me duelen las piernas
3 Bien! ya me he sentado? pero se me ha dormido la pierna
4 Wow! cuantas formas de sentarme! muchas gracias!
Si, muy bien, pero... como lo hago?
Tranquilo, hamijo frikipédico, porque nadie nació aprendido. El camino del aprendizaje será arduo y duro, pero al final conseguirás sentarte. Para conseguirlo, necesitarás algo de material:
Una silla, sillón, banqueta, tocón de árbol o cualquier cosa sobre la que puedas poner el culo.
Dos piernas (con sus pies y todo).
Un culo para posar en la silla/sillón/banqueta/tocón de árbol (a partir de ahora englobaremos estos términos en silla.
Tú.
Suelo donde colocar la silla. Si estás cayendo desde un 7º piso, no te podrás sentar.
Una vez hayas conseguido todos estos elementos, podemos empezar con la explicación.
Vale, venga, porque me duelen las piernas
Bien, lo primero que haremos será localizar el lugar donde sentarnos. Para ello podemos utilizar un GPS, unos prismáticos, o simplemente preguntándole a tu madre donde hay una silla.
Una vez hemos localizado la silla, procedemos a caminar hacia ella, y nos colocaremos de espaldas hacia ella. Es muy importante en este punto, cerciorarse de que la silla tiene las cuatro patas colocadas en el suelo.
Tras colocarnos de espaldas a la silla, iremos flexionando poco a poco las rodillas hasta que nuestras posaderas hagan contacto físico con el asiento de la silla. En este punto debemos tener en cuenta dos apartados muy importantes:
Antes de descender, asegurarnos que nos hemos colocado a una distancia prudente, de unos 30 centímetros sobre el eje horizontal de la silla. En caso de error en esta medida, tener sumo cuidado, ya que si nuestro trasero no hace contacto con el asiento al descender, indica que estamos demasiado lejos de la silla. Así, si nos hemos colocado demasiado cerca, corremos el riesgo de sentarnos en el respaldo de la silla.
Cerciorarse de que el respaldo se encuentra situado en el extremo opuesto del lugar en el que nos vamos a sentar.
Una vez hemos posado nuestro trasero sobre el asiento, solo nos queda recuperar la postura erguida en nuestro torso, y poco a poco recostarnos sobre la silla hasta que nuestra espalda se sitúe sobre el respaldo. Además, si nuestra silla posee apoyabrazos, podremos colocar dichas extremidades sobre ellos, por lo general el brazo izquierdo sobre el reposabrazos de su mismo lado, y el derecho en el reposabrazos derecho.
Bien! ya me he sentado? pero se me ha dormido la pierna
Es un efecto secundario bastante común provocado por aguantar sentado durante demasiado tiempo en la misma postura. Como en la frikipedia pensamos en todo, aquí tienes una pequeña lista de formas para sentarse.
FORMA ESTANDAR (EL MISIONERO): utilizada por la mayoría de los mortales, es la descrita en la guía.
DE PIERNA CRUZADA: consiste en colocar la pierna derecha por encima de la izquierda, o viceversa, dejándola caer sobre ésta. Posición muy poco recomendable para el género masculino.
ESPARRADO: desde la posición estándar, abriremos las piernas más o menos formando un ángulo recto, y, con los pies en el suelo, colocaremos nuestras manos sobre la rodilla del lado correspondiente. A tener en cuenta el colocar la mano en la rodilla que corresponde, pues en caso contrario podríamos hacernos un nudo de tres pares de pelotas cerebral.
VARIACION DEL ESPARRADO: similar a la posición del esparrado, pero en este caso vascularemos nuestro torax hacia delante, hasta colocar nuestros codos sobre las piernas. Cuidado en este punto de coordinar el desplazamiento del tronco con el apoyo de los codos, pues si dicho apoyo falla, le haremos una visita al vecino de abajo.
EL COJO: posicion de dificultad media-alta. Mientras que realizamos la aproximación de nuestro trasero hacia la silla, doblaremos una pierna hacia atrás, para situarla finalmente entre nuestro [culo] y el asiento. Posición poco recomendable, ya que en poco tiempo se nos dormirá el pie que tenemos bajo nosotros.
EL BUDHA: posicion de dificultad muy alta. Una vez en la posición "el cojo", levantaremos la pierna que tenemos en el suelo para colocarla bajo nuestras posaderas. Una mente avispada se habrá dado cuenta que la posición recuerda a la postura de meditación budista.
EL CANI: Como no podía ser de otra forma, los canis tienen su propia forma de sentarse. Es similar a la postura estándar, pero la realizaremos situando la silla entre nuestras piernas, y de modo que al realizar la aproximación el respaldo nos quede colocado en nuestro pecho. Posición peligrosa si nuestra silla tiene reposabrazos o una anchura superior a medio metro.
EL VAGO: Desde la posición estándar, deslizaremos nuestro culo hacia el borde de la silla, estiraremos nuestras piernas en toda su longitud y dejaremos que nuestra espalda quede apoyada en el borde superior del respaldo, formando nuestra espalda, el respaldo y el asiento un triangulo rectangulo. Postura muy apropiada para dormir la siesta.
EL DISLEXICO: Postura tambien muy propia de canis. Desde la posición estándar, retorceremos nuestro cuerpo hasta apoyar todo el peso sobre un brazo, y este sobre el reposabrazos de la silla. Después, la pierna contraria se situará sobre el reposabrazos correspondiente. Recibe su nombre por la confusión del reposabrazos con un "reposapiernas". Con esta postura los genitales quedan muy aireados, por lo que los cientificos piensan que podria ser una postura de apareamiento, ya que las feromonas que el cani segrega por su aparato reproductor son esparcidas por el viento.
Wow! cuantas formas de sentarme! muchas gracias!
Frikipedia no se hace responsable de donde apliques los pasos de esta guía
Muy bien, hamijo frikipédico, ahora mismo gozas de la suficiente información para estar sentado durante varios dias seguidos sin cansarte, cambiando de postura constantemente. Ahora practica, y cuando le cojas el truco seguro que se te ocurrirán muchas otras formas para sentarte!
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Guías para ser...
Frikilibro:Guía Frikipedista para ser tonto - Frikilibro:Guía frikipedista para ser Supersaiyajin - Frikilibro:Guía frikipedista para ser administrador - Frikilibro:Guía frikipedista para ser bloqueado - Frikilibro:Guía frikipedista para ser cantante de pop - Frikilibro:Guía frikipedista para ser chavista - Frikilibro:Guía frikipedista para ser emo - Frikilibro:Guía frikipedista para ser grunge - Frikilibro:Guía frikipedista para ser gótico - Frikilibro:Guía frikipedista para ser inquisidor - Frikilibro:Guía frikipedista para ser todo un Casanova - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un HOYGAN - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un Jebi - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un Jedi - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un bengatio - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un n00b - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un novato - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un panki - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un red skinhead - Frikilibro:Guía frikipedista para ser un revolucionario - Frikilibro:Guía frikipedista sobre cómo ser Dios
Manuales frikipedistas
Frikilibro:Manual de conducción de Fórmula 1 - Frikilibro:Manual de creación de tu propio universo paralelo - Frikilibro:Manual de primeros auxilios - Frikilibro:Manual de procedimientos en caso de terremoto - Frikilibro:Manual de reparación de computadoras - Frikilibro:Manual de técnicas militares para ligar - Frikilibro:Manual de uso de un videojuego - Frikilibro:Manual de uso de una Death Note - Frikilibro:Manual del frikipedista autosuficiente - Frikilibro:Manual del gallego perfecto - Frikilibro:Manual del rockero - Frikilibro:Manual para combatir el vicio de la PC - Frikilibro:Manual para drogarse de manera correcta - Frikilibro:Manual para no aburrirse en clase - Frikilibro:Manual para solteros - Frikilibro:Manual para una evacuación de emergencia - Frikilibro:Manual sobre tribus urbanas
Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): GeniLljosemllVeni Vidi ViciDark temptationMr. RobotoRoms.Gñapero SolitarioJetray96That betwixtShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para cuidarse.html | Los expertos recomiendan esta guia.
«La vida es la muerte segura»
~ Anonimo que no se leyó esta guia
Desde épocas primitivas, el hombre a buscado la manera de no morir, pero esta ha sid esquiva desde hace mucho. Nadie ha podidio ecretar una manera de evitar la morición, os dinosaurios murieron, los cavernícolas murieron, hasta tú y yo moriremos algún día.
Pero los científicos han logrado compilar una guia par cuidarse o para no morir.
Es importante seguir estos consejos para tener un buen nivel de salud. Escoge la cantidad de tiempo que quieras vivir:
Contenido
1 Consejos para vivir de 15-20 minutos
2 Consejos para vivir de 10-20 años
3 Consejos para vivir por siempre
4 Infusiones
Consejos para vivir de 15-20 minutos
Si ves un incendio, corre hacia el
Cuado veas un pozo, evita caminar por los lados, cruzalo
Si ves a alguien con un arma, coméntale tu noche de pasión con su hija/esposa/madre, sé muy gráfico
Ponte una capa y salta de tu edificio, puede que vueles, pero no lo harás
Comprate unos zapatos de plomo y ve a nadar
Quieres ver que pasa si metes tu tenedor al Enchufe?, ahora es el momento
Intenta hacer unas tostadas en tu bañera, puede que no sepan bien pero tranquilo, no estaras ahí para probarlas
Tomate una siesta en la piscina
Haz todo lo anterior junto para agilizar el proceso
Consejos para vivir de 10-20 años
Deja el alcohol, encima de la mesa.
Dicen que reír dá 5 minutos mas de vida, no lo hagas, nunca.
Evita el tabaco y los parches y chicles de nicotina. Para eso ya están los cigarrillos de menta.
Ten relaciones sexuales con mucha constancia. Esta es la norma más fácil de cumplir.
Haz deporte, pero sin exagerar. Si te cansas puedes sufrir mucho, así que haz deporte un minuto al día. si ves que cada día puedes hacer mas, no lo hagas
Relax. Acupuntura. Masajes. Pero ten cuidado no te quedes dormido.
Modera mucho las frutas y las verduras.
Escribe en la frikipedia.
No uses condón, porque tú pene podría tragarselo.
Enlistate en el ejerito de los Estados Hundidos de América, de seguro aparecerá una guerra por ahí
Come todas las hamburguesas posibles, hechales todas las salsas que haya
Por ningún motivo vayas al doctor, él te arruinará todo lo previamente hecho
Una de cada siete personas en africa tiene sida, asegurate de conocer a esa una
Hazte judío y viaja a la Alemania de 1930, de seguro no pasas de 20 años
Hazte Admin. de la Frikipedia, alguien te cogerá rencor y moriras
Escribe cosas como la anterior, algún Admin. te cogerá rencor y moriras
Lame todos los monos posibles
Trabaja en una planta de energia nuclear, preferiblemente en Springfield
Haz todo lo posible por recrear las series de televisión
Deja de leer esto.
Viaja al pasado cuando tenías 20 años y matate, o suicidate, o como se diga
Evita el contacto con otros (exceptuando las relaciones sexuales).
Prueba alguna de las infusiones del final
Consejos para vivir por siempre
No leas lo anterior
Si ves un asteroide dirigiendose a ti, no importa lo que te hayan dicho, no te quedes quieto
Te acueras de que la risa da 5 minutos mas de vida?, pues riete como imbécil a toda hora
Si alguien te atraca, dale todo lo que tienes, no le digas "No me puedes hacer nada porque tengo superpoderes"
Eso es otra cosa importante, NO TIENES SUPERPODERES.
Y, los superpoderes no se obtienen untandose de desechos radioactivos, asi que no lo hagas.
Por millonesima vez, no se puede hacer pan tostado en la bañera.
Lee esto.
Decansa una hora después de comer antes de meterte en la piscina
Se me olvidaba, no comas en la piscina, y menos sumergido
No corras con unas tijeras en las manos, es que eres idiota o que?
Conoces el Pantallazo Azul de la Muerte, si?, entonces ya no se puede hacer nada
Si ves que alguien tiene un cuchillo, no corras hacia el, por nada en el mundo
Se que meter la cabeza al horno se ve divertido, pero no lo hagas
Si eres un niño y alguien ofrece llevarte, sal corriendo, aunque sean tus papás
Si dice "Alto Voltaje" es por algo, no?
Mirar arriba y abajo antes de cruzar una calle no sirve para nada.
Por el amor de Dios, montar bicicleta con los ojos cerrados no esta de moda
Si sientes un terremoto, ponte entre y/o debajo de muebles grandes en posición fetal, no saltes por la ventana
Si alguien entra a tu casa por la noche, llama a la policía, no te "escondas" queriendo hacerte pasar por lámpara
Si alguien te dice "suicídate" puede ser porque está molesto o es una broma, pero no lo tomes en serio
Los alimentos tienen fecha de vencimiento por algún motivo, así que hazles caso
Spiderman es una película, no una historia sacada de la vida real.
Hacer deporte y comer saludablemente no sive de nada si no se lee esta guia
No te leas por nada en el mundo la guía frikipedista para molestar a la gente
Infusiones
He aquí una lista de infusiones que son muy útiles a la hora de cuidarse:
Infusión anti-xD. Cura el síndrome del xD.
Infusión friki. Aumenta el frikismo del que la toma.
Infusión para vomitar. Está hecha con caca.
Infusión OGame. Te convierte al instante en un jugador robot de OGame
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Guías para ser...
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Manuales frikipedistas
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Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): Doctor grijanderPexyRomsAlex el MonoNRikeeCibercrankDark temptationMr. Roboto62666Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-3000.html | Los abogados ya han sido tirados todos al sol, y, en los juicios, el juez dice si uno es culpable o inocente(siempre resulta culpable), pero el que pone la condena es el que acusó(condenas de muerte para todos!!!!).
La forma de pago será el intercambio de las putas pelotas criogenizadas de Walt Disney, clonándolas a diario mediante un aparato de protones inventado por Leónidas hace muchos muchos años.
Es la época de platino uránico de la ópera espacial, siendo la vida real una ópera espacial. Siempre hay damiselas en apuros o demás.
Contenido
1 Hechos históricos
2 Arte
3 Curiosidades
4 Después del Año 3000
Hechos históricos
Clou, Jorge cesped caminante y a SATANAS vista.
Phillips J. Freído es descriogenizado, pero lo confunden con wolt disnei y lo castran criogenizando sus partes nobles y clonándolas.
Los cerebros mutantes invaden la Tierra y se tiran pedos para eliminar toda la vida en ella, pero el director de Phillips, Phillips jota frai, decide matarlos con una espada laser. Pero por qué no se tira un pedo y mata a todo es una incógnita.
el maligno episodio piloto 77x-3 intenta dominar al universo de nuevo, pero chuck norris lo mata con el poder de su mente mientras construye una cadena de hospitales para la alianza espacial y tambien mata al malevolo emperador zurg.
Una loca pelicula de Esparta nace como otra version de 300 que resulto ser peor que pucca,Televisa y Bakugan juntos
Arte
Se escucha musica muy moderna y divertida como Vals, Tango, LosWachiturros, entre otros.
Descongelan a Walt Disney y a su amante, que se habian congelado juntos haciendo cucharita, quien continua haciendo dijujos animados como Mickey Mouse, Pluto, Dora la Exploradora y Ben 10.
Curiosidades
La raza ewok invade la tierra y se enfrenta con los lego
En este año se deja de usar la tecnologia 3D, para pasar a la 5D, porque Chuck Norris lo quiso asi y con Chuck nadie discute.
Stephen Hawking se transforma en robot, tira la silla a la basura y se compra un monopatin con motor.
En el año 3000 no vamos a existir Yo ni Tú.
No va a existir Él pero va a existir Él, que no es el mismo que el primer Él.
El otra odisea más
El 1 de Enero del año 3000 es martes según calculos realizadados por la persona más ociosa de la tierra.
El año pasado es el 2999 y es el año final de nuestro milenio
Al final las fuerzas de Ciberjesús han sido eliminadas, pero él prometió volver en Cyberjesus:reloaded
Pasaron 1000 años desde el 2000
En el año 3000 este articulo va a seguir incompleto.
Después del Año 3000
Científicos muy destacados de todo el mundo y de todo el universo creen que luego del año 3000, vendrá el 3001 y luego el 3002.
Estos científicos aún están estudiando y tratando de saber qué año vendrá luego del 3002. Algunos dicen que será el año 3008. Hay quienes dicen estar seguros de que el año siguiente será 3002 + 1 pero aún no logran resolver esa ecuación.
Autor(es): MURO DE AGUASJaponAlex2610Diegocon13DiegonavarroVstydsCibercrankVeni Vidi ViciJajajajajavierFrikycomFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tocinio.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:
Tocinio
Otros nombres:
Extracto de cerdo, grasiento, caca
Serie alquímica:
Metales Intransigentes
Descubridor:
Algun fanatico de los cerdos
Color en tabla:
Rosado con blanco
Presente en:
Cerdos, desayunos, tu vecina gorda y sartenes
Usos:
Destruir el mundo, veneno
Estado:
Albuquerque
Peso kg/puñao:
Depende de quien lo coma
Estructura:
Parecida a la del tocino
Abstracción:
54684561946
Humungoso:
asdf
Es el elemento Nº43 de la tabla periódica. Sirve para tapar arterias y causar infartos, por lo cual es la causa No. 1 de muerte en los cementerios.
Se extrae de hamburguesas llamadas Obstruye arterias.
Contenido
1 ¿Que es el tocino?
2 Benfeicios y perjuicios
2.1 Beneficios
2.2 Perjuicios
¿Que es el tocino?
EL tocino en si
Cuando se halla en la forma mas común, tocino, está casi siempre friéndose y retorciendose insanamente en una sartén para el desayuno, que suele servirse e forma de carita feliz, aunque puede ser triste si estas del otro bando. Suele ir acompañada con un pan tostado, jugo de naranja y fibra.
Benfeicios y perjuicios
Estos son algunos beneficios ó bien perjuicios que el consumo excesivo y moderado del letal tocinio causa en monos especímenes humanos:
Beneficios
Muerte
Este contradictorio ejemplo está enfocado para aquellos a quienes la vida perdió el sentido.
Sobrepeso
Los gorditos siempre son sexy's.
Alucionar con cerdos con cara de pollo
Es gracioso, serás feliz.
Exceso de confianza
No necesitaras de algun estupefaciente para aguantar dolor cuando un fuerte semental juegue contigo
Perjuicios
Escribir listas contradictorias
Probablemente te den borren el artículo.
Diabetes, Hipertensión, mal de ojo, etc.
Ya no podrás comer tocinio.
Complejo de inferioridad
Te andarás en la inferioridad siendo amable
Enanismo
ser amaigable con otros será humillante.
Gigantismo
Vale, esto no es tan malo.
Tabla periódica de los elementos
1 H
2 He
3 Li
4 Be
5 B
6 C
7 N
8 O
9 F
10 Ne
11 Na
12 Mg
13 Al
14 Si
15 P
16 S
17 Cl
18 Ar
19 K
20 Ca
21 Sc
22 Ti
23 V
24 Cr
25 Mn
26 Fe
27 Co
28 Ni
29 Cu
30 Zn
31 Ga
32 Ge
33 As
34 Se
35 Br
36 Kr
37 Rb
38 Sr
39 Y
40 Zr
41 Nb
42 Mo
43 Tc
44 Ru
45 Rh
46 Pd
47 Ag
48 Cd
49 In
50 Sn
51 Sb
52 Te
53 I
54 Xe
55 Cs
56 Ba
71 Lu
72 Hf
73 Ta
74 W
75 Re
76 Os
77 Ir
78 Pt
79 Au
80 Hg
81 Tl
82 Pb
83 Bi
84 Po
85 At
86 Rn
87 Fr
88 Ra
103 Lr
104 Rf
105 Db
106 Sg
107 Bh
108 Hs
109 Mt
110 Ds
111 Rg
112 Cn
113 Uut
114 Fl
115 Uup
116 Lv
117 Uus
118 Uuo
57 La
58 Ce
59 Pr
60 Nd
61 Pm
62 Sm
63 Eu
64 Gd
65 Tb
66 Dy
67 Ho
68 Er
69 Tm
70 Yb
89 Ac
90 Th
91 Pa
92 U
93 Np
94 Pu
95 Am
96 Cm
97 Bk
98 Cf
99 Es
100 Fm
101 Md
102 No
Alcohol
Absenta • Alcohol • Alcohol etílico • Alcoholismo • Alquimia alcohólica • Amstel • Bar • Birra • Borrachera Suprema • Borracho • Botellón • Cacharro • Cacique • Casón Histórico • Cerveza Duff • Cogorza • Coma etílico • Cubata • DYC • Estrella Galicia • Flameado de Moe • Garrafón • Grog • Kalimotxo • Marcha Real • Ocalimocho • Oración del borracho • Resaca • Ron • Tequila • UP&DOWN • Vino
Drogas
Cackie Sport • Calientaburras • Cara al Sol • Chocapic • Cigarrillo • Cocaína • Desoxidante • Droga • Drogas de Diseño • Drogodependiente • Endrogao • Farmacodependencias • Gelocatil • Golosina • Harina • Harry Petas y la Cámara Porrera • Kit de coloque del Pequeño Camello • LSD • Marihuana • Narcotráfico • Opio • Poción mágica • Píldora del Soldado • Sustancias nocivas para la salud • Tabaco • Vaginosis bacteriana • Viagra • Videojuego • Yonki
Elementos Químicos
Véase Tabla periódica para los elementos químicos.
Productos de Limpieza
Cillit Bang • Kleenex
Autor(es): NexoGlzRomsReoNidorinoCibercrankAlemanHVeni Vidi ViciDark temptation62666Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikcionario—palabras que empiezan por j.html | A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
Ñ
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
☂
☃
蛋
‽
123
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Índice |
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jabato: Sinónimo de Hombre perfecto aunque se trate de una variedad algo más castiza, o lo que viene a ser que es lo ídem, con pecholobo.
jabón: Elemento rara vez utilizado por los frikipedistas por su alto contenido sexual de ácido desmugricídico que vuelve a la gente superpokemones gigantes miembros respetables de la sociedad. La falta del mismo provocó la revolución rusa y los cambios climáticos de Europa.
jajar: Sinónimo del verbo romper. Ejemplo, El coche se ha jajado.
jalima: Forma de vida.
jamón: Masculino del singular del vocablo Jamona.
jeff hardy: 1. Luchador profesional. 2. Cirquero. 3. Suicida por excelencia. 4. Amante de los perros. 5. Presentador de The Hardy Show
jessi: 1. Hembra del cani. 2. Ser chillon, feo e insoportable con pulseras de oro que se saca fotos desde arriba para que se le vea el escote. 3. Proyecto de mujer.
jebi: Tipejo peculiar de las greñas largas, la camiseta negra y su gran pansa, que vemos mientras caminamos por la calle.
jefe: Término por el cual se denomina a una persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
JFK: Nombre de una conocida película a partir de la cual se hizo un aeropuerto en la ciudad de Nueva York. Más adelante los hechos que ocurrían en la película fueron llevados a la realidad con la inestimable participación de cientos de extras que participaron en el montaje. La película fue pionera en su género por inventar el concepto de "bala mágica", así como otros de igual calado como "paraguas atascado" y "coche ralentizado". Los protagonistas fueron Kiven Kestnor en el papel de investigador, y John Travelo en su papel de presidente de Eh!Uh!.
jeva: Término venezolano para decir puta novia o amante. ejemplo "mi jeva tiene el culo grande".
jiu-jitsu: Masculino del singular rompe madres. Tiene grandes cantidades de tecnica de llaves para lesionar articulaciones o incluso para romper brazos y piernas.
joder: 1. Dícese de la acción consistente en molestar, jorobar, o tocar los cojones de forma insistente. 2. En caso de estar entre exclamaciones, coletilla malsonante usada para expresar frustración: ¡Joder, se me ha colgao el ordenador!.
joroba: Esa cosa de tu espalda.
jota: 1. Letra sobre la que tratan estas entradas. 2. Baile satánico.
juego: 1. Pasatiempo de los ludópatas. 2. Forma de conseguir dinero rápido. 3. Cosas que se hacen con tableros y dados.
justicia: 1. 100% del vocabulario de Ueki. 2. Sueño infantil.
Autor(es): FrikimanKhazike KhashondoEl SevillanoWwtawriter112ThabitaArreKaralloDark temptationAnonimo ConocidoLord Black wizardMontiMdqFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-teleco.html | Se llama teleco, también referenciado como "pelacables", al licenciado universitario de disciplina tal que conoce las leyes más importantes de la Informática moderna, pero no puede usarlas porque su disco de 5" 1/4 (360k) no cabe en la lectora de CD-RUM. Se rigen por el libro maldito conocido como Necrotelecomunicón. Habitualmente suele ser uno de los subtipos de individuo más comunes en el bando de los que se oponen a la necesidad de titulados en informática, en contraposición directa de los licenciados en informática.
Recientemente se ha descubierto que los telecos poseen el don de la adaptación, que fue el regalo de Dios a su profeta, James Clerk Maxwell, mayormente conocido como el Tito Max, quien decidió repartirlo a todos sus discípulos. No se sabe exactamente en qué consiste este don, pero sí se sabe que les permite adaptarse a cualquier circunstancia.
Gracias a este don, un nuevo superhéroe ronda por el panorama vigués, un alumno de la ETSI de Vigo. Por el día estudiante, y por la noche defensor de los inocentes. Su nombre es Smitherman, y su lema ¡Adaptación!
Contenido
1 Historia
2 Entrenamiento
3 Teorías
3.1 Teoría de Ernesto
3.2 Teoría de Alaminos-Prats
3.3 Teoría de la polarización gastronómica
3.4 Otras
4 Himno
5 Ídolos
6 Inventos
7 Ver también
Historia
Yamcha, admirando a los telecos
En la historia de los telecos cabe destacar la batalla librada por los alumnos de las ingenierías de Teleco e Informáticos (enemigos naturales, pero que se unieron ante un enemigo común, los Ingenieros Industriales). Dicha guerra fue empezada por Maxwell, que justo después de regalar el don de la adaptación marchó a la batalla con 300 de los mejores telecos. Esta sería la última vez que se le vería con vida. No obstante hubo un superviviente, que logró escapar de la batalla de las Termópilas e informó a los telecos de los planes de los industriales.
Un año después, en el campo de batalla, el superviviente de la guerra de las Termópilas, pronunciaría un discurso en honor al tito MAX y sus 300 telecos:
Esa era su única esperanza, que a toda alma libre que pase por ese lugar, en los innumerables siglos que están por llegar, desde las piedras milenarias, nuestras voces puedan susurrar: "decid a los telecos caballeros que aquí por la ley teleco, yacemos". Así falleció el Tito Max y también mis hermanos hace apenas un año. Mucho he reflexionado sobre las enigmáticas palabras de victoria por parte de mi rey, y el tiempo le ha dado la razón.
Y de teleco libre a teleco libre se transmitió el mensaje de que el valeroso Maxwell y sus 300 hombres tan lejos del hogar, entregaron la vida, no solo por Galicia sino por toda España y por la promesa que este país representa.
Y aquí, ahora, en esta escarpada tierra llamada CUVI ¡las hordas de los Industriales se enfrentan a la aniquilación!
Ahí están los bárbaros desalmados con el corazón encogido y tembloroso el pulso, aterrorizados, pues son conscientes del despiadado y brutal horror que sufrieron frente a las espadas y lanzas de los trescientos y ahora desde el otro lado de la llanura contemplan a diez mil telecos a la cabeza de treinta mil informáticos libres.
El enemigo únicamente nos triplica en número, alentador para cualquier teleco, en este día liberamos al mundo del misticismo y la tiranía y damos la bienvenida al futuro más esperanzador que hayamos imaginado. Demos las gracias al tito Maxwell y a sus 300 valientes. ¡¡¡Hacia la victoria!!!
Extracto del discurso de Marco Bruno en el CUVI
En el año 2008, los telecos hacen un importante descubrimiento que cambiara el mundo, el furciómetro.
Entrenamiento
Uno de los aparatos a su disposición en cutreacceso
Los centros donde estos seres llamados telecos se crían (o fabrican, aun no estamos muy seguros de si son realmente humanos pues no hay nada que lo pruebe) están equipados con salas de libre acceso a ordenadores o cutreacceso como se conoce en el argot, dado que están equipadas con la más alta tecnología del siglo pasado. Esto tiene dos principales razones:
La primera es que se busca conseguir que los telecos entren en una estrecha relación con las máquinas desde sus principios, y se les pone en contacto con la prehistoria de los ordenadores. Estas máquinas son un poco cascarrabias y sufren cambios de humor bruscos. Se tiene constancia de telecos que han muerto esperando a que se encienda uno de estos ordenadores. Muchos de dichos ordenadores son tan antiguos que ni siquiera están fabricados, sino que son montones de piezas que te entregan junto con un destornillador y unos pedales. Una vez que consigas montar el ordenador, deberás generar corriente a base de pedalear para que este funcione. Esta es también el método para mantener a los telecos en forma.
Si os fijáis bien, hay uno de esos pequeños cabrones ahí escondido
La segunda razón de que los equipos de las escuelas de telecomunicaciones sean tan antiguos es que se sabe que estas aulas son el hábitat natural de los duendecillos de la informática. Unos seres en la frontera de la ficción y la realidad que habitan dentro de los ordenadores y putean a los que intentan trabajar con ellos. Pese a ser ficticios, numerosas personas afirman haber sido mordidos por ellos al intentar tirar uno de los viejos ordenadores. El mordisco de duendecillo de la informática es fatal para el ser humano, dado que transmiten un poderoso toxico friki, que hace que cualquier intoxicado pierda automáticamente 1d8 puntos de carisma y sume 1d100 de rangos de habilidad en frikismo.
Teorías
La diosa de teleco según esta teoría
En la carrera de teleco son imprescindibles algunas teorías, que comentamos a continuación. No nos referimos a tonterías del tipo de las leyes de Kirchhoff o el polinomio de Taylor, sino a cosas mucho mas importantes, tales como la teoría de Ernesto.
Teoría de Ernesto
En el momento en que se entra a una ingeniería, se puede tomar como válido lo siguiente: "toda tía funciona en binario, esto es, será necesariamente o un engendro o una diosa, sin admitir término medio". La unidad de medida para expresar esto sera el "ernst"
Corolario de Vidi: El teorema de Ernesto también se aplica en los eventos frikis tales como salones del cómic y el manga, quedadas, maratones, etc.
Esta teoría se da debido a la escasez de individuos del sexo femenino que se sufre en todas las escuelas de teleco, que en ocasiones puede llegar a ser bastante más grave que la escasez de agua en el territorio español.
A esto puede llegar la mentalidad de un teleco a causa de la escasez
Teoría de Alaminos-Prats
Si una discusión sobre un problema dura más de 20 segundos es que ninguno de los dos tiene ni idea.
Teoría pronunciada por uno de los profesores en relación a la falta de conocimientos de los pobres infelices que intentan convertirse en telecos de provecho.
Teoría de la polarización gastronómica
Si a un cocido le echas garbanzos ¡¡no te puede salir un filete de ternera!!
Esta teoría tiene también un corolario que dice que no pueden salir pepinos.
Él agradece a los telecos el alimento que le brindan con su protección
Otras
Otra teoría fundamental es que el MEV vive la facultad de teleco. Sus tentáculos se extienden por el techo, absorbiendo la energía friki que segregan los alumnos de la cual se alimenta. La increíble cantidad de energía que absorbe en este lugar es la causa de que haya llegado a ser un dios.
Es fundamental conocer estas y otras teorías para poder sobrevivir a la carrera de teleco.
Himno
Cada año, miles de telecos cantan este himno para recordar los tiempos pasados, futuros y venideros.
Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.
Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.
Como un filtro multicolor con un cero de trasmisión,
como una variable aleatoria con toda su gran inversión,
el proceso empieza ahora, vamos a filtrar, filtrar, filtrar, filtrar, filtrar,
Hallaremos su covarianza y también su correlación
con la respuesta al impulso hallaremos convolución,
el filtro sin distorsión será al fin nuestro.
Integrémoslo por Fourier,
unidos a Gauss no hay que temer,
pues tenemos el DSP
¡¡que no sirve para nada!!
ya lo vais a ver.
Vamos con Payán, todos a la vez
a buscar con ahínco el sistema de trasmisión.
Sin duda será, convencido estoy,
lineal, invariante y sin distorsión.
Este mundo es como un filtro ideal,
donde hay, escondido, un suspenso en él.
Himno del teleco, extraido de Himnos del mundo
Ídolos
Pues claro que los telecos tienen ídolos, ¿o es que no pueden tenerlos? Lo que pasa es que no son tan conocidos por los demás como Cristiano Romualdo o Paco Porras. Algunos de los más famosos son:
Chuck Norris ¿Quién no le idolatra?
Fourier
Gauss
Cauchy
Chebbysheb (o como coño se escriba)
Maxwell: por sus ecuaciones y sus carreras en la banda izquierda del Barça
Google: Por hacerles la vida considerablemente mas fácil al completar los penosos apuntes que dan algunos de sus profesores. Muchos telecos lo conocen como el "tito Google", un apodo más familiar que "San Google", aunque les merece tanto o más respeto que cualquier otro santo.
Gary Gigax
Inventos
El invento más conocido de los telecos es el furciómetro, un novedoso aparato que combina las nuevas tecnologías con el oficio más antiguo del mundo.
Otro invento es el transfuncionador del continuo. Poco se ha sabido de este misterioso artefacto, lo único que se sabe es que su misterio tan solo es superado por su poder y que podría haber sido creado por el mismísimo Chuck Norris. Se cree que podría haber sido empleado por él mismo en la batalla de la Guerra de las Galaxias del año 2300 a.C.
Ver también
Estudiante de informática — Sus primos
Informático — Sus primos en la cumbre
Programador — Una de sus posibles profesiones
MIT — Fabrica de estos bichos
Furciómetro - Su nueva tecnología en desarrollo
Himno de Teleco
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): KrusherNexoBandarakoAlexwingDoctor grijanderFrikimanKhazike KhashondoLydia DeetzZalteckHellboy 2k6Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para hacer un jutsu.html | Esta guía ayudara a bajar hentai de naruto y dragon ball, como todo un fanboy o fangirl aprender jutsus de tu anime favorito: Doraemon Naruto
Contenido
1 Historia
2 Posición de manos
2.1 Posiciones Prohibidas
3 Jutsus
3.1 Jutsus Prohibidos
4 Máximos Exponentes
5 Efectos secundarios al intentar Jutsus
6 FUCK FAQ
Historia
Los jutsus fueron inventados en el año mil novecientos chinga tu madre, por Masahe Chamoto cuando se le ocurrió hacer tremendas estupideces con las manos hasta el punto de que saliera una especie de ataque de algún elemento (si, también me refiero a Milla Jovovich
Posición de manos
Estas posiciones de Kamasutra manos ayuda a controlar el Cosmos Chakra, mandándolo hasta algún punto (como el estomago) y liberarlo de alguna forma (como hecha caca). Las posiciones de manos son:
Lagarto
Spock
La Britney señal
Huevos
Corte de manga
You can see me
Safe
Metal
Love And peace (abreviado LAP)
Ola marina
Elaventon
Matemagicos
Posiciones Prohibidas
Ricky Martin
Topeteo
Tepon Go (El diablo)
Eldeforme
Tevol Teo (El vagabundo)
Piedra
Tekoho (El borracho)
papel
Tepago (Dolares)
Tijera
Ite Bas (Sicario)
El perrito
Jutsus
El orejazo: spock, lagarto, you can see me (utilizado por los chupamon's)
la granada activa LAP, elaventon, britney señal (usado por Darkar)
el ``Teco Teco Ha´´ elaventon, Huevos, ricky martin, britney señal (usada y perfeccionada por Teco Hobishi)
Sheik It Safe, you can see me, metal (ademas de la coreografia)
poder ser gay (power geyser) Ricky Martin, LAP, Ola Marina (sado por Terry Bogard)
El Botellazo Britney señal, Huevos, corte de manga, Metal (técnica usada solo una vez contra justino Gerber que fallo por muy poco)
Impactrueno corte de manga, ola marina, Safe (pokemonizada)
el escroto mortal del dragón corte de manga, you can see me, metal
aprobar materias Matemagicos, Tepago, Safe (sirve para cualquier materia)
Jutsus Prohibidos
El Pantallazo Azul Eldeforme, Tekoho, Safe
Enfermedad Venerea Tepon Go, Tevol Teo, Tekoho, Tepago, Ite Bas
El Juego de la vida Piedra, Papel, Tijera
Adición Sheldon ejecutando El Juego de la vida luego Lagarto, Spock
Derreticion de cerebro el Perrito, Piedra, Matemagicos
El soborno tepago, elaventon, LAP
El Plomero italiano dimensional Tijera, Spock seguido de un back rollig up con mortal hacia atrás invertido hacia adelante en el angulo superior izquierdo de la derecha
La pirateria lagarto, Tepago, You Can see me, Ite Bas
El metalero Metal, Topeteo, metal mientras gritas Brothers Of Metal
Variaciones: depende de que tipo de metal escuches, es el metalero que saldrá
Nu Metal: Posser absoluto
Industrial metal: Posser cercano
Metalcore: Posser
Folk Metal: semi posser con gaita y pandero eléctrico
Power metal: semi poser con nintendo
Glam metal: casi poser con vestiduras vergonzosas
Death/Black Metal: metalero come carne
Thrash Metal: The Four Horsemen
Heavy Metal: Eddie
True Metal: Painkiller
NOTA: Por supuesto que puedes hacer tus propios Jutsus, pero te consideraran pendejo, ya que los jutsus solo son una ficción te recomendamos que utilices los que te ponemos aquí, ya que son de lo mas fácil y, al mismo tiempo, peligrosos.
Máximos Exponentes
A lo largo de la historia, han habido grandes exponentes en cualquier cantidad de Jutsus, entre los que podemos destacar:
Goku
El menonita Japones
Seiya
el lider de My Chemical Romance
Ash Katsup
Terry Bogard
Iori Yagami
Sub-Zero
Teco Hobichi
tu mama (aunque no lo creas)
Ryu y su vago amigo ken
el simpatico plomero bidimencional
Efectos secundarios al intentar Jutsus
Pendejez extrema
Cree que puedes derrotar a freezer o a uno de sus pinchesmil cabroncientos familiares
Volar (sólo si antes de un Jutsu consumiste Cocaína Azúcar)
Revelar la identidad de tus padrinos mágicos
Bailar desnudo sobre una mesa durante el cumpleaños de tu tataratataratataratataratataraabuela
Ir a la prisión por lo anterior
Creer (como todo un fanboy) que también la WWE es real, y que John Cena Hace Jutsus
FUCK FAQ
¿Por qué no me sale ningún Jutsu?
Quizás porque los jutsus solo son ficticios no lo estás haciendo bien, tal vez estas concentrando tu KI o tu cosmos, ya que los Jutsus funcionan únicamente con chakra.
¿Qué necesito para hacer mi propio Jutsu?
Pues, como diría Drug Estroncio, sólo necesitas IMAGINACIÓN.
¿Qué Jutsu de elemento Milla Jovovich puedo hacer?
Lo siento imbécil chico, pero ese elemento no es para ti.
¿Que Jutsus puede hacer Chuck Norris?
Chuck Norris hace las posiciones de manos con los pies, así que puede hacer cualquier Jutsu, pero vamos, Chuck no necesita Jutsus para acabar con alguien.
Guías y Manuales
Guías frikipedistas
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Manuales frikipedistas
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Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - LeChuck - Rule 34
Autor(es): NakaseGñapero SolitarioGenericoolHirakuShadowmuraGeneribotAlexelyeyoLiabcFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gayemba.html | De la serie Bola de dragón:
Gayemba
Foto de esta cosa...
Origen
Acumulacion de mala energia dentro de un demonio benévolo
Torneos ganados
El mejor del infierno
Ki
Técnica favorita
Corte de espadita no jutsu
Malo o Bueno
Malo
Objetivo
Matar a todos
Notas
un gay como cualquiera...
Gayemba (también conocido como "Janemba"), a pesar de su nombre, no es gay Es Emba , sino homosexual. Al principio, Gayemba era un servidor de los guardianes del Inframundo. Sin embargo, un cortocircuito (cómo no, provocado como parte de una conspiración para dominar el mundo) le convirtió en un horrendo bicho amarillo con forma de moco. Usando sus nuevos poderes, Gayemba intentó convertir el mundo en un lugar verde donde los mocos fueran los dueños y señores. Para ello, abrió las puertas del Inframundo, liberando a su hermano Flubber y a otros bichejos como Adolf Hitler y su ejército
Janemba, señor de los mocos
Tras una gran batalla contra Gokuh, Vegetal, y otros enemigos variados, el ejército moco se fue adueñando poco a poco del mundo. Pero estaba claro que el gran Cyberjesus, el ser más poderoso de todo el universo, no iba a permitirle escapar con vida. Es así que, usando su inmensa e iniguable fuerza e inteligencia, lanzó un pañuelo gigante contra Gayemba, quien contraatacó convitiéndose en chicle
Janemba, señor de los chicles
En ésta nueva forma, Gayemba era un rival casi tan poderoso como Picachu nivel 100. Tras una épica batalla que duró horas y horas, Cyberjesùs recibió la ayuda de Gotenks, quien compró unos Fantasmikos caducados en la heladería del pueblo, y les usó para acabar con el ejército de Gayemba y Hitler. Tras eso, y sin un duro en los bolsillos, Gotenks berreó con tanta fuerza que Gayemba tuvo que taparse los oídos, momento que Gotenks aprovechó para metérsele en la boca y hacer una pompa. Gotenks, dándose cuenta de lo peligroso de su plan, subió hasta el firmamento, donde hizo explotar la pompa de chicle Gayemba, acabando así con el peligro... ¿para siempre?
Otros misterios inexplicables sobre el rey de los chicles
En ningún momento de la película se menciona que se llame Janemba... entonces... como... ehh... eso plantea muchas dudas, por ejemplo ¿2+2=Janemba? ¿El chinorri se inventó el nombre para hacer el videojuego de turno? ¿Janemba es de chicles marca Beldent o Mogul? ¿tal vez sea de Bubaloo? que misterios...
Personajes
Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha
Otros
Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball
Autor(es): NemesethFrikimanRomsMajinkevEl SevillanoEnanicoPirokavuJerry-AnderiumCibercrankAlemanHFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la señora heifer.html | De la serie grandes personajes:
La señora Heifer La señora Heifer cuando joven
Nacimiento
Hace un wasillon de años.
Muerte
Se espera con las "morticias ardientes" a mi lado.
Ocupación
Maestra, odiardora oficial de Drake Parker
Nacionalidad
Norteameriyanqui
Malo o bueno
Mala, malísima.
Atentados contra la humanidad
C ontar chistes realmente malos, ser imparcialmente parcial a Mindy, ser imbécil...
Religión
De ningún modo es pastafari, Marleytuguista.
Notas
Su cachorro es un Rottweiler de nombre Tiberius Whiskey Johnny Walkers
Sale de relleno en Drake & Josh.
Es la puta maestra fracasada que sale de relleno en la serie, y la metieron para que la serie fuera más famosa, pero parece que estos opinan con el culo pie y no con la cabeza!
Es la maestra que discimula ser buena, pero que realmente es MAAALA!...No tiene nada de bueno, es una vieja huevona, no hace nada más que darles clases a sus aburridos alumnos y aplazarlos a todos por páteticos y especialmente a Drake Parker, el único que no se aplaza es Josh Nichols, porque detrás de escenas le dijo a Heifer que si lo aplazaba, le iba a ser guarradas como nunca se las imágino en la juventud, y como no quiero vivirlo de nuevo, lo pasa con un 10 la materia.
Además Josh es el niño estrella y el que nunca hace nada malo y el que dice toda la verdad, el sinflón de la clase, ETC!
Biografía
Pues nada nuevo, es una vieja común y corriente que imparte clases, tiene una casa normal, un auto normal, y odia a todos los alumnos de sus clases y es por eso que los aplaza y pasó a Mindy con un 9 por ser ella y la tal Mindy se vengó que culpo a Drake pero a fin y a caso ella se perjudicó sola.
Es una doña de nosecuantoañostiene y tiene una casa normal, con un perro que le hace guarradas cuando anda caliente, ETC!
Es la maestra común y corriente de la serie fame...
Conclusión
¿Hay que tener palitos para contarlo?
Una completa fracasada, que es normal igual a todos pero que es muy diferente como todos no se imáginan...
Autor(es): FordusKhazike KhashondoPipopEl Samo 2AlemanHGenericoolVolver al futuro 2MegafrikidiegoCoolio10Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-gordon freeman.html | De la serie héroes del mundo:
Gordo Hombre Libre
Alias
El hombre mudo, Dr.Hombrelibre, Barba Candado, el barbudo gafapasta de la palanca, el violador de aliens.
Superpoderes
Que no le pregunten cosas, poder transportar muchas armas pesadas, follar correr sin agotarse, subir escaleras de espaldas sosteniendo un arma con las dos manos mientras se masturba e incluso tomar órganos de extraterrestres y utilizarlos como "armas".
Novia
Desconocida, probablemente no haya sobrevivido a sus "palancazos".
Enemigos
Wallace Breen, el Ejército Combo, los xenofilianos, IP anónima y probablemente yo.
Ciudad donde actúa
Nuevo México, en Estados Unidos y Ciudad 17.
Carácter:
Autista.
¿Es malo o bueno?
Bueno, a pesar de haber "liquidado" a docenas de soldados.
Vestimenta
Un traje de protección con colores naranja y negro, unas gafas de pasta y una "palanca".
Grupo al que pertenece
Grandes ñoños Héroes de la humandiad
Antecedentes
Haber nacido de una palanca y un contador geiger.
¿Natural o artificial?:
Pseudonatural.
Secuelas
Half-Life 2:Episodeo Tés.
Juegos que protagoniza
Half-Love.
«Dadme un punto de apoyo, y moveré el mundo.»
~ Arquímedes sobre el poder de la palanca de Gordon
Gordon Freeman (Gordo Hombrelibre en Caca Mesλ, quien ha ocasionado un incidente donde debe pelear contra Xenofilia, Ger-Men le ofrece un trabajo que consiste en violar matar muchos enemigos peligrosos en el planeta. Hasta ahora su objetivo es seguir masacrando humanoides, extraterrestres y grandes máquinas de guerra enemigas. Sus conocimientos de física teórica sobrepasan los de Einstein porque es un nerd que se ha logrado aprender de memoria las reglas de la ciencia. Usualmente, cuando alguien lo molesta, recibe un palancazo de su parte ya que es un ser muy duro. El resto de su vida se dedicará a viajar en el tiempo para enfrentarse a las razas alienígenas más temidas de la galaxia y a los mounstros más fuertes, con ayuda de su escopeta y su palanca.
Contenido
1 Sobre él
2 Hechos sobre Gordon Freeman
3 Pensamiento de Freeman
4 Vida amorosa
5 Futuros palanquetazos
6 Artículos relacionados
Sobre él
Gordon Freeman recuperándose de las secuelas que fueron generadas por la radiación.
Del señor Freeman se puede decir que en un principio era científico investigador de los laboratorios Blas Mesa, aunque después de unos problemas con unos experimentos en el recinto y tras comprobar su verdadero potencial jugando al Counter Strike y al DOOM, fue con sus viciadas donde se notaron sus verdaderas dotes. Sí, es cierto, él era un buen científico, pero viendo sus capacidades de poder llevar encima a la vez una palanca, una revólver, una escopeta, una ametralladora (con lanzagranadas), una ballesta, un arma experimental conocida en el mundo entero como "el arma de rayos", "la mangera" o, en casos complejos, "la secadora"; un lanzamisiles, un arma alienígena conocida mundialmente como "el arma de las avispas que te persiguen", paquetes explosivos, un dar cera entre los alienígenas facinerosos y a ser el tío más duro del barrio ya que tenía posibilidades de ocupar el puesto que Duke Nukem Forever nunca va a tener porque nunca va a salir. Todo ello por supuesto sin contar las múltiples cargas para todos entre lo que destaca llevar 5 misiles de recambio para el lanzamisiles (lógicamente no va a ser para la pistola) y, aunque sin peso, también recordar la radioactividad del "arma de rayos" y los "bichos cabrones que te persiguen", que por lo visto en la maleta no deben atacar. A todo este equipo hay que añadir un traje especial desarrollado en Black Mesa y eventualmente una especie de propulsor para dar brincos. Gordon Freeman también es conocido por ser el portador de un extraño artefacto arcano: las Gafas de Pasta... Dicho esto se ve claramente las fantásticas dotes destructivas de las que Freeman está dotado.
Debido a las gafas de pasta no puede usar Ningun' escaner de retina en todo el juego(eso que es uno de los mayores cientificos de la base) y necesita el tener un aliado cientifico que le abra la puerta de su casa,del baño...etc.
Tambien se le ha emparentado con el hombre invisible, ya que Freeman jamás se ha visto a si mismo, en todas sus aventuras, del primer y segundo juego junto con las expansiones, no se ha topado con un espejo donde reflejarse, pero si con la más extrañas criaturas y objetos, pero realmente su problema es que si se inclina hacia abajo, no se ve la piernas, y lo que es peor, no se ve el cipote.
Hechos sobre Gordon Freeman
Gordon Freeman antes de que lo detuvieran por violación con palanca
Artículo principal: Anexo:Hechos sobre Gordon Freeman
Actualmente es conocido por sus grandes hazañas:
Gordon Freeman realizó un experimento en Caca Mesa, y con ello ha desarrollado una serie de cambios en el Oniverso, que ocasionaron la teletransportación de una raza alienígena en el planeta, la cual intenta acabar con la suciedad.
Gordon Freeman puede molestar a sus colegas si le sale de los cojones le viene en gana, como cuando les arroja objetos contundentes, se hace el tonto enfrente de sus caras o incluso golpearles el rostro con su palanca sin que le digan nada.
Gordon Freeman es un adicto al azúcar y al sexo con alienígenas y a los refrescos, que curan su cáncer de pene pierna. Además los ingiere gratis de las máquinas expendedoras.
Gordon Freeman se cura graves heridas de bala, fuertes golpes, caidas mortales desde cien metros, mordeduras, quemaduras y explosiones de grandes dimesiones con sólo pisar un pequeño botiquín de primeros auxilios.
Cada mañana antes de ir al trabajo bebe una docena de cervezas y botellas de vodka junto a Barney(no es el dinosaurio) en el Bar de Moe.
Sin embargo, sigue con el mismo equilibrio de sobriedad.
Gordon Freeman tiene una colección completa de alienígenas y cadáveres de policías, agentes gubernamentales y soldados en su oficina.
Gordon Freeman utiliza extravagantes extraterrestres como armas imitando a los monstruos que elimina.
Gordon Freeman puede permanecer sólo en un tranvía deprimente que toma todos los días para ir al trabajo (siempre se escucha por megafonia la repetitiva voz de una persona haciendo publicidad) parado tranquilamente y sin quejarse ni enloquecerse.
Gordon Freeman es una persona poco comunicativa en la sociedad (se cree que es autista), la gente le brinda sermones y discursos largos en su trabajo, pero luego del inciedente todos son amigables con él y lo siguen adonde vaya (para mas tarde ser violados por este).
Gordon Freeman ,aunque siendo un "sencillo" y "humilde" científico graduado con excelente currículum en física teórica del M.I.T. , es capaz de utilizar con increíble profesionalismo absolutamente todas las armas que encuentre o objetos que tenga uso como tal, desde armas comunes (incluido un consolador), hasta armas muy pesadas y complejas e incluso armas que ni siquiera existían en el planeta, además de utilizar "como armamento" a los extraterrestres. En una entrevista por escrito, había agradecido a sus profesores en el campamento de Rambo donde aprendió todas estas tácticas de combate tras sobrevivir días sin comer en la jungla.
Gordon no camina, la tierra se mueve por él.
Gordon lleva muchos años muerto, pero las bacterias no se atreven a descomponerlo.
Gordon Freeman se ha subido encima de un tanque pesado y ha logrado hacerlo explotar a base de una buena cantidad de golpes con palanca (probablemente su barra metálica es mágica y posee electricidad estática).
Gordon Freeman ha convertido una tragedia de tiroteos en un juego de plataformas donde imita a Mario yendo con rapidez por tuberias y haciendo "megasaltitos" corriendo (solo que Gordon sí se hace daño si se cae),con la diferencia que el tiene un mejor bigote e inclusive se impulsa por medio de un láser.
Gordon Freeman ha sobrevivido a los extraterrestres xenofilianos e incluso a unos alienígenas con forma de larvas voladoras (los Combo) que llegan para destruir el planeta, luego de haber escapado de Black Mesa eludiendo a unos soldados enviados por el gobierno para eliminar a los testigos de la orgia del desastre, además de que luego intervienen unos ninjas cabrones que vienen a volar todo hacia la puta mierda. Sin embargo, es absolutamente incapaz de matar a un sencillo hombrecillo de traje azul, ya que parece estar protegido detrás de una coraza de cristal.
Gordon Freeman es el único capaz de subir escaleras estando de espaldas, corriendo y sosteniendo un arma con sus dos manos mientras se masturba.
Gordon Freeman siempre escucha con claridad conversaciones privadas de radio cuando los soldados enemigos se comunican.
Gordon Freeman puede sobrevivir a un disparo de lanzacohetes en su rostro (recueden que su traje no ha de llevar casco como los de otros científicos que viajan a Xen).
Gordon Freeman conduce un automóvil sin coger el manillar ni pisar el acelerador. De hecho ni siquiera necesita la llave del coche.
Gordon Freeman puede saltar, salir volando por una explosión, caer desde una gran altura, nadar en radiación (sin su casco), entre otras actividades peligrosas, sin desmayarse ni que se le caigan las gafas.
Gordon Freeman, por alguna razón, aparece siempre junto al paquete de Counter-Strike.
Gordon Freeman coloca en su lugar el conector de una gran máquina sin utilizar sus manos.
Gordon Freeman utiliza objetos y pulsa botones sin usar las manos.
Gordon Freeman puede hablar, pero permanece muchísimas horas sin decir una palabra. Jamás se cansa.
La gente dirige palabra a Gordon Freeman sin que diga absolutamente nada.
Gordon Freeman viste su traje con sólo caminar por al lado.
Gordon Freeman puede bucear llevando la palanca en la mano :o
Gordon Freeman altera la paz de todos los cuerpos presentes con una palanca.
Gordon Freeman es el responsable de la masacre palanquistica de black mesa y nadie le dice nada al respecto
Pensamiento de Freeman
La imagen del Bien.
Entre los pensamientos (es mudo) míticos del Gordon Freeman destacan:
Con tu capacidad de abrir puertas y la mía de abrir cajas con una palanca...haremos un equipo excelente.
Daría la mitad de mi cerebro por saber que lleva ese hombre en el maletín.
Vale,bien, si vienes conmigo te usaré de escudo humano y viviré mas tiempo...
Sabía que había algo raro en empujar solo un simple carrito...
Ohhh... ¿Para qué sirve este botón?...
¿He sido yo......? (justo tras haber recuperado el conocimiento y ver el desastre que ha hecho)
La pistola de ese guardia es muy bonita...' (pensando en cualquier macabrada con su palanca)
Me encanta joder a un colega científico...hehehe' (pensando en cualquier cosa rara,no sabemos si se refiere a su "palanca")
Mhh!(gordon mirando el trasero de Alyx)
Ojala hubiese cogido el papel de House (Gordon delante de un zancudo)
Esta noche le podria dejar el culo orguero a este tipo (mientras mira a Gman)
Muahahahahah (cuando ve la masacre de cientificos)
Me estoy cagando encima (matando a Nihilant)
Iiiiiiiiaaarrrgg!!! (en los aseos de Black Mesa)
Uuuuaaaaah *bostezo* (matando zombies)
Dios tio como huele me cago en la puta (oliendo el culo de Eli)
El barco pirata de Peter Pan está cojo (mientras juego con sus playmovil)
jajaja (mientras escribe un articulo en la wikipedia)
El bicho este tiene cosas colgando de la boca (mientras le destroza la cara con la palanca)
Tiene cara de ballena (mientras atiende a Gman)
Joder (cuando falla su ballestazo directo a la cabeza)
Dios que cara mas fea tiene el cabron (observando de lejos a Shepard)
¿¡Cuantos cohetes necesita para morirse!? (mientras pelea con un zancudo)
Vida amorosa
Se sabe que esta casado con un hijo, pero aun asi tiene relación amorosa conocida es la que mantuvo con Alyx Vance la tia buena del juego, hija de su amiguete Eli Vance, la cual esta loca por el y le acompaña a traves de 2 sagas del juego ayudandole a cargarse soldados modificados por fuerzas alienigenas y gente zombie infectada por una especie de pollo desplumado y sin cabeza. Gordon no le dice ni hola (esto da paso a la teoria de que Gordon es homosexual)
Futuros palanquetazos
Después de su incursión en la música bajo el seudónimo de Eric Clapton, Freeman se encuentra en paradero desconocido. Pero se cree que puede hallarse en los estudios de Valve, en un proyecto cuyo nombre en clave pudiera ser "Half-Life 3" y del cual nadie en el universo conocido se puede imaginar de qué se puede tratar...
Artículos relacionados
Half Life
Anexo:Hechos sobre Gordon Freeman
Autor(es): KrusherNexoFordusEr MakinaOleJarlaxleJoimSimomanKenedhorPirannaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mutilación de ganado.html | Esta es otra de las chorradas tantísimas e importantísimas ramísimas en las que se dividísima la ufologísima (perdón, me emocioné demasiado; es por las reacciones adversas de unas píldoras que me recetó mi doctor...) y posiblemente la rama más sadica dentro del mundo de la pornografía alien.
Archivo:Vaca mutilada.jpg Una vaca en su cosplay de Némesis del Resident Evil.
Desde hace tiempos inmemoriables (o sea, la década del '50) los granjeros y genitales, ahí tienes, pero tambien sin otros organos blandos, como la lengua, los ojos, la ubre, el estómago, el útero, y los implantes de siliconas.
Al principio el gobierno gringo pensó en echarle la culpa a los comunistas, porque así es como funciona la prensa yanki y de derecha, donde todos los males del mundo los atribuyen a los marxistas y el "progreso" y la "libertad" lo restringen para uso exclusivo de los capitalistas, pero decir publicamente que los rojos habían causado las mutilaciones de ganado hubiera conllevado a que eso significaría que había comunistas operando en USA como Pedro por su casa, lo que dejaría al descubierto la inutilidad de la Agencia de Seguridad Nacional, la barrera militar del ejército, y toda esa cosa armamentista de la Guerra Fría, así que el Tío Sam decidió no ponerse en ridículo a sí mismo y por eso buscaron a alguien mas para hecharle la culpa de las mutilaciones de ganado.
Primero inventaron estudiaron la teoría de que el responsable sería un asesino en serie con la motosierra de Jason Voorhees, las garras de Freddy Krueger, los colmillos chupasangre de Drácula, las alas de Destoroyah, y el hambre de Hannibal Lecter; pero como nadie se creyó el cuento ese sobre un ser tan absurdo escalofriante, entonces dijeron que se trataría de algún monstruo mitológico, como Tails Doll, Pyramid Head, Némesis, o el Hombre-Oso-Cerdo. Finalmente la teoría de algún animalejo monstruoso fue la mas aceptada y por eso terminaron diciendo que el culpable era el Chupacabras, un animalillo proveniente de Puerto Rico que al parecer allí lo usan como mascota pero como los Yankis necesitaban ocupar militarmente a Puerto Rico para convertirla en otro de los Estados que conforman los "Estados Unidos", pero nomás que éste territorio de ultramar sería un Estado caribeño con lanzaderas de misiles en dirección a Cuba, entonces decidieron que lo mejor era usar la excusa del Chupacabras para militarizar el territorio puertorrqueño y poder presionar más el bloqueo económico contra La Habbana (para robarles todos los habanos).
Como aún seguían apareciendo ovejas violadas; los americanos tuvieron que buscar a otro candidato para echarle la culpa de las mutilaciones y darle de comer a los cryptozoólogos para que puedan seguir currando y ganar algún dinerillo vendiendo libritos o haciendo programas amarillistas para Animal Planet.
Después de muchas reuniones secretas en el Pentágono (y fiestas secretas en la mansión privada de Bill Clinton) las autoridades norteamerifachas decidieron hecharle la culpa a los extraterrestres y responsabilizarlos por las mutilaciones de ganado, para que así la gente crea que los Grises Comunistas son malvados asesinos y destructores de la propiedad privada, y que los pooles de siembra y los empresarios y latifundistas de la codiciosa industria agropecuaria y frigorífica eran unos buenos señores y pobres víctimas, a pesar de que esos terratenientes evasores de impuestos y explotadores de peones matan en sus frigoríficos a muchísimas mas vacas de las que supuestamente mataban los alienígenas para sus presuntos experimentos.
Así con esas acusaciones el Dr. Allen Hynek y sus lacayos Jacques Vallée y Stanton Friedman se pusieron a investigar la causa y descubrieron quienes eran los verdaderos responsables de las mutilaciones de ganado: resultó que las vacas mutiladas y demás animales descuartizados habían sido brutalmente masacrados por...¡¡¡los propios terratenientes y empresarios de la industria agrícola-ganadera!!!, ya que al matar sus propias vacas podían usar la excusa de la escasez de carne por culpa de los alienígenas, y con ese cuento aumentaron el precio de la cotización de las cabezas de ganado por kilo vivo en el mercado; toda una estrategia empresarial para subir los precios de la carne, que antes habían caído en picada por disminución de la demanda cuando salió a la luz eso de que las hamburguesas del McDonalds estaban hechas con carne de lombriz, y por eso el consumo había bajado y arrastrado los precios al abismo; pero ahora con el cuento de que los extraterrestres mataban vacas podían argumentar la falsa sospecha de que peligraba la existencia de los alimentos provenientes de bovinos, y con esa excusa justificaron el aumento de precio en la carne que hoy en día ya alcanza cifras astronómicas (supuestamente para alcanzar a esos extraterrestres que vinieron desde el espacio exterior a matar las vacas).
Hynek y sus colegas ufólogos completaron sus reportes y se decidieron a informar a la población sobre lo que habían descubierto, pero obviamente ningún medio de comunicación los dejó hablar porque tanto los medios privados como los del Estado responden a los intereses de la burguesía y por eso por mas "independientes" y "libres" que finjan ser, siempre terminan defendiendo al sistema capitalista y evitando que los marxistas y anarquistas hablen libremente en radio y televisión, y por eso no dejaron que Hynek revele la verdad sobre las mutilaciones de ganado y para seguir encubriendo el tema la prensa de derecha (en todas sus variantes) siguió diciendo chorradas, y ahora acusaban a "sectas satánicas" de ser los responsables de las mutilaciones de vacas, como para hacer creer a la población que la única solución es aferrarse a los conservadores valores cristianos y los dogmas religiosos de la Iglesia Católica, para que así las masas sean fieles al reaccionario yugo del Vaticano y a su retrógrada visión política de ultraderecha, contraria a la visión científica y de izquierda de Allen Hynek, los ufólogos anarcosocialistas, y los extraterrestres anarcocomunistas.
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Autor(es): Likan003Frikipedia 2005-2016, |
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Correlación
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Según La teoría de las cuerdas el universo que todos vemos no es más que una mentira, en realidad todo son cuerdas, todo está formado en su totalidad por cuerdas.
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1 Preguntas comunes
2 La teoría de las cuerdas y el nazismo
3 ¿Qué hay después de la muerte según la teoría de las cuerdas?
4 Los dioses cuerda
5 Cómo se creó el universo según la teoría de las cuerdas
6 Cuerdolacteo espacial
7 La teoría de las cuerdas y los hombres cuerda (Tú)
8 Las cuerdas y su idioma
9 La dieta de la teoría de las cuerdas
10 Las cuerdas y su religión
11 La batalla cuerda
12 Los mandamientos de las cuerdas o cuerdamientos para la rectitud cuerdil
13 Las cuerdas como armas
Preguntas comunes
¿Cuántos años tienen?
Aun por confirmar.
¿Cuántas cuerdas existen?
Tantas como quieras.
¿Yo soy una cuerda?
Sí, asúmelo y vive tu vida cuerda.
¿32 + 12 + 2313 + 321321 x X ?
Cuerda
¿Si una cuerda se moja que le pasa?
Que los dioses cuerda se comen un gatito cuerda.
¿Puedo dejar de ser una cuerda?
No.
CUERDAS
La teoría de las cuerdas y el nazismo
Hitler en sus últimos días logro descubrir la realidad de el universo y vendió gran parte de los judíos de Alemania a los dioses cuerda por metros y metros de cuerda, se ofusco tanto en el entendimiento y el amor hacia las cuerdas que decidió suicidarse al ver que los hombres topo disfrazados de estadounidenses querían robarle su cuerda.
¿Qué hay después de la muerte según la teoría de las cuerdas?
Cuando morimos al ser cuerdas nos transformamos en cuerdas fantasma y atamos la gran bolsa de cuerdas que forma el universo.
Los dioses cuerda
Los dioses cuerda son una potencia universal invisible que genera cuerdas de calidad +100 y las regala a los seres de cuerda mortales, como Paco.
Cómo se creó el universo según la teoría de las cuerdas
El universo o cuerdoverso según la teoría de las cuerdas se creó cuando las cuerdoparticulas se unieron y formaron el cuerdobang , lo que creo la cuerdovida y la cuerdoexistencia en sí.
Cuerdolacteo espacial
El Cuerdolacteo espacial una cuerda milenaria y magnifica, de el tamaño de tres piedras grandes, que viaja por el universo en busca de cuerdiaventuras y cuerdilocuras superfluas.
Se dice que tiene la edad de un ovillo de cuerdas antiguo y que puede hacerse 3001 nudos en ella al mismo tiempo, se alimenta de planetas cuerda con buen sabor y solo vino a la tierra una vez, en forma de hombre cuerda con barba cuyo nombre fue Jesucuerda el infame, podía arreglar cualquier cuerda y flotar.
La teoría de las cuerdas y los hombres cuerda (Tú)
Cuando logras dominar la teoría de las cuerdas el Cuerdolacteo espacial va a tu casa y te hace tres preguntas, la primera es, ¿qué es mejor que una cuerda? la repuesta es, una cuerda, la segunda es , ¿cuer? , la respuesta correcta será: da, y la tercera y última será, ¿cuál es la raíz cuadrada de una cuerda? , la respuesta será, dos cuerdas, cuando la respondamos el Cuerdolacteo nos dará una caja de cuerdas de felpa, las cuerdas más suaves del universo.
Las cuerdas y su idioma
Está demostrado que las cuerdas cuando están cerca de otras se comunican en un idioma al que se le dado el nombre de cuerdioma profundo y uno de sus poemas más profundos dice así:
"Frsssfrssss fruuussss frsss fru fruuuuuuu
sruuuuufuuuuuuu fruuuuusuuuuuu fruuuusuuuuuuuuu
fre fro? fri? fuuuuuuususuuusuuuuuuu ...."
Los versos más hermosos jamas creados.
La dieta de la teoría de las cuerdas
Sólo come cuerdas, podrás ser inmortal y lanzar cuerdas por tu mente.
Las cuerdas y su religión
En todos los países del mundo el cuerdismo se a unido a las religiones existentes, con una fiel creencia en la diosa cuerda Cuedix, la reina de los dioses cuerda, se cree que en la cuerda de el olimpo es la que parte el bacalao y manda a todos los demás a comprar café cuerda.
En las representaciones encontradas en diferentes puntos de este nuestro ovillo de cuerda, se la representa como una cuerda con muchos pelitos que representan el cuerdismo astrapto de las cuerdas cuerdiles poderosas de la corteza de la realidad cuerda.
La batalla cuerda
En el año 2,4 pi antes de la cuerda guay , los seres humanos que decían ser de células y no de cuerdas se alzaron contra los dioses cuerda, los dioses cuerda estaban contrariados y no sabían que hacer, ya que los humanos son cuerdas y atacarlos seria dañar cuerdas inocentes y seria un daño profundo para el mundo cuerda, en ese caso un 2 de cuerjunio de 199cuerda los dioses cuerdas decidieron lanzar una cuerda de diamante cuerdil sagrado al planeta, la cuerda de diamante sagrado cuerdil callo en el mundo y al alzar la vista vio como los hombres cuerda se alzaban contra ella, la la cuerda de diamante cuerdil sagrado era súper mona y miro al humano cuerda rey y le dijo, ¡Torrijas!, el humano cuerda rey no pudo dudar en decir... ¡Pues claro!, entonces la humanidad cuerda se dio cuenta de su error y se hicieron de nuevo fieles a las cuerdas.
Los mandamientos de las cuerdas o cuerdamientos para la rectitud cuerdil
Cuerdamientos para la rectitud cuerdil
Amarás a las cuerdas sobre todas las cosas ya que son lo que lo forma todo y siempre las amaras por huevos ames lo que ames.
Las cuerdas son lo más hermoso que yo, que tú, que el que nosotros, que vosotros y que ellos.
Una cuerda es más que tú y que los tuyos , bueno Paco es una excepción.
Nunca mirarás a la cuerda de tu amigo con ojos impuros, cuerdilmente hablando.
Nunca anudarás la cuerda de otro.
Los domingos sólo comerás cuerda con cuerda.
Sólo pensarás en el idioma de las cuerdas.
Si una cuerda se dirige a ti siempre le darás los buenos días.
¡CUERDA!
¡CUERDA! ¡CUERDA!
Las cuerdas como armas
Las cuerdas a lo largo de la historia han sido usadas por los hombres cuerda en forma de, látigo, cuerda de arco, cordel de muerte, cuerda destrucción, cuerda para lanzar incluso misiles lanzados con cuerda, estas cuerdas son cuerdas malvadas ya que al matar a hombres cuerdas formados de cuerdas matan a otras cuerdas, ya que son muy malvadas.
Autor(es): Gñapero SolitarioDonSrXJidefMaderoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-persa.html | De la serie idiomas del mundo:
Persa
Hablante típico de Persa
Familia
Persiana
Número de hablantes
¿Y a mí que me cuentas?
Hablado en
¿Persia?
Hablado por
¿Persas?
Artificial o Natural
Heterosexual
Nivel de frikismo
Bah, si es viejo no es friki
Dificultad
¡¡UN HUEVO DE DIFÏCIL!!
Truqui para dominarlo
Ser hijo de persiana
Máximo exponente
El que mandaba en Persia (el persianón, sease dicho)
Ejemplo de uso
فعڽڒ٨װٸڀ (¿WTF?)
Se llama persa al código secreto utilizado por los moros orientales que se asentaron en Persia y que aun hoy es hablado por mucha gente en la República Islamófoba del Irán.
Contenido
1 Historia
2 Sistema fonológico
3 Guía práctica para el viajero
4 Literatura
5 Dato curioso
Historia
En el siglo I de la sagrada hégira del calendario mórico un grupo de varones sodomitas de la península arábica peregrinó hacia las tierras del antiguo Irán. Estos bujarrones, huyeron aterrados por el espantoso decreto promulgado por Mojamé (Alá te salve Mojamé, a ti y a tu familia), que incitaba a los varones al fornicio diario y eterno con distintas hembras. Como hicieran los judíos en su momento, buscaron el ansiado paraíso de los invertidos, y finalmente lo encontraron. En Persia era costumbre el enculamiento entre varones, además las hembras de allí eran tan peludas y cejijuntas que los morunos no tuvieron objeción en encularlas a ellas también.
Como los antiguos persas no solo eran diestros sodomitas, sino también grandes sabios, pudieron continuar procreando gracias a la fecundación in vitro, y la civilización floreció a lo largo de los siglos.
Al arrejuntarse los morunos con los iranios, sus lenguas se encularon también, engendrando lo que hoy se conoce como persa moderno. Esta lengua está formada básicamente por sustantivos, adjetivos y algunos verbos de origen moruno y gramática de base irania. Aun así, algunos sustantivos propiamente iranios continuaron presentes en la lengua. Esto se debe a su profundo carácter espiritual y místico. Ofrecemos algunos ejemplos:
Culo /kun/ کون
Culero /kuni/ کونی
Semen /mani/ منی
Pene /kir/ کیر
Sistema fonológico
El persa abrazó todos los sonidos del moruno originario, suavizándolos y dulcificándolos para que sonaran más armoniosos y sodomitas. Pero además posee sonidos que el moruno desconoce, como son /p/ y /ch/, indispensables para pronunciar palabras tales como “putero” y “chumino”.
Guía práctica para el viajero
Me gusta la energía atómica /enerzhy-e hasteh-y doost daaram/ انرژی هسته ای دوست دارم
Quiero comprar un burka /mi-kham ye burgha' bekharam/ می خواهم یک برقع بخرم
I love Jamadineyad /ahmadinezhaad raa dooost daaram/ احمدی نژاد را دوست دارم
Bonito barato /ghashang arzoon/ قشنگ ارزان
Literatura
La lengua persa es famosa por ser una lengua sublime para el acto poético, he aquí un ejemplo del famoso poeta místico Jafés, cuyo lenguaje es uno de los más complejos y profundos que existen:
Me se cae el faldón zoroastriano
y un falote me da por el ano.
Qué gustirrinín tan placentero
tal que dos y dos son cero.
Hoy me voy a comprar unas babuchas
que tengo ahorrado mucho en mi hucha.
Dato curioso
Según un cálculo de la Asociación Mundial de Gente Nacional del Mundo (AMGNM) el persa será la única lengua hablada en el mundo en el año 2073. Esto se debe a su carácter de lengua genéticamente superior.
言語
-.-. --- -.. .. --. --- -- --- .-. ... . • A gugu tata • AAAAAAAAAAAAAAA • Deutsch • Andalúh • Argentino • Bable • Bengatio • Braile • Castellano antiguo • Castenciano • Català • Chimpancé • 漢語 • Cristiano • Croa Croa • Élfico • Engrish • Sédaseverne • Español • Esperanto • Euskera • Français • Galego-portugués • Gondwanés • Gñapés • HAVDITE • HOYGAN • Hxsøčolkφσ • Mésenller • English • Italiano • TlhIngan • Koruño • 1337 • Guau • Lingua latina • R.I.P. • Me me • Neolingua • Panocho • فارسی • Português • Pokémon • ROT13 • SMS • Sacatunn que pen • Spanglish • Toki pona • Tururu • Valencià • Vigués • Ελληνική γλώσσα • Русский • ←↕↕↓→↓↓↕↑↨↓ • 日本語
Autor(es): Alex2610EpikurolibreEl SevillanoComemierdaVeni Vidi ViciCatacrasGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-guerra de las malvinas.html | De la serie conflictos armados:
Guerra de las Falklands
El ARA General Belgrano momento después de ser impactado
Lugar y fecha
Islas Malvinas, 1982 - 1982 (no fue muy larga)
Bandos
Argentina
Reino Unido Chile
Fuerzas
Jugadores de fútbol
Piratas y corsarios
Comandantes
Maradona
La dama de hierro Condorito
Armas
Bomba de Mate
Submarino Amarillo Apoyo moral
Bajas
Soldados 10.001 muertos: 649 heridos: 1.118
Soldados 10.700muertos: 258 heridos: 777
Resultado
Perdieron los sudacas
La Guerra de las Falklands fue el conflicto en el cual los argentinos intentaron conquistar las Islas Falklands, propiedad del Reino Hundido, con el objetivo de instalar allí un nuevo centro de detención de subversivos, ya que la ESMA no daba abasto con tanto zurdito.
Contenido
1 Comienzo
2 Armamento
2.1 Argentina
2.2 Reino Unido
3 Aliados
3.1 Argentina
3.2 Inglaterra
4 Combates aéreos
4.1 Argentina
4.2 Reino Unido
5 Incidente con el Belgrano
6 Fin de la guerra
7 Véase también
Comienzo
En el 82', los argentinos estaban aburridos con la dictadura militar, los montoneros, etc y se les ocurrió intentar recuperar las islas, así que mandaron un montón de barcos, soldados, ametralladoras, aviones y todo tipo de cosas que sirvieran para matar de forma lenta y dolorosa a cualquier ser, pero los ingleses no se asustaron y mandaron más barcos, soldados, ametralladoras y aviones.
Armamento
Argentina
Tierra: 10.000 muchachos de 20 años, un par de rifles y varios morteros con lanzacohetes.
Agua: 50 barcos megasupergrosos.
Aire: 216 aviones de los y 5 misiles exocet.pero con eso igual hacian mierda a los barquitos de los britagaycos
Reino Unido
Tierra: 10.700 soldados elite con un Ak-47 y 6 granadas de mano cada uno .
Agua: 111 barcos armados hasta los dientes con misiles y radares de ultima generacion.
Aire: 117 aviones recien llegados de gringolandia con misiles y todo.
Aliados
Argentina y el Reino hundido contaron con muchos aliados, Especialmente los Argentinos contaron de todo y los Ingleses con solo 3 putos aliados. Esto es raro debido a que Inglaterra tiene muchos aliados. Pero no es raro que Argentina tenga muchos debido al gran miedo de perder Ahora veremos cuales eran los de cada uno y sus funciones.
Argentina
Perú: Los nigga nigga apoyaron a Argentina vendiéndole Palomas que cagaban encima de los ingleses, claro ya comidas Aviones Mirage y algunas municiones y armas que ni funcionaban. Y Argentina le pagará el apoyo traicionando a los Comepalomas y vendiéndole armas a Ecuador en la guerra del Cepa o como se llame no se quienes son peores los shileans o los Argentinos.
URSS: Claro, al ver que tal país ayudaba a los Ingleses Estos Comunistas decidieron apoyar a Argentina. Le dio información de posiciones a través de radares y colaboró con el hundimiento del Belgrano (Ver más adelante).
Libia: Seguro que no me vas a creer una mierda de este, pero le donó bombas a la Argentina. Misiles, morteros, minas No de las putas, minas explosivas, etc. Algo raro ya que el siguiente país también apoyó a Argentina y este país y este que diré son enemigos.
Israel: Argentina e Israel fueron aliados indiscutibles. Pero, como Gringolandia apoyaba a Los piratas Israel no puedo hacer "Público" su apoyo a Argentina, por lo que no le vendió armas SECRETAMENTE. Los judíos están tristes de haber traicionado a los gringos, pero esta bien porque los gringos no le daban ni bolilla. Argentina le pagará el apoyo volando su embajada 10 años después y volando su AMIA 12 años después.
Inglaterra
Shile: En agradecimiento al general José de San Martín por haberlos conquistado liberado, Shile apoyó en todo sentido a Inglaterra. Al gobierno de Pinocho Pinochet no le importó una mierda que Argentina pierda y realizó una fiesta con celebridades británicas, Shilenas y Bolivianas.
Gringolandia: No podía faltar. Mientras estaba activado el TIAR (Tratado de Idiotez Americano y Racista) A Estados hundidos no le importó nada, y apoyó a Inglaterra dándole de todo. Hasta se puede ver en las caricaturas el amor de los Gringos por Inglaterra, Como podemos ver en Phineas y Ferb o en Los simpsons Putos gringos siempre apoyando a Inglaterra
Francia: Bueno, que esperabas, estuvieron juntos en la primera y segunda guerra mundial. Si bien Francia le vendió al principio misiles Exocet a Argentina, traicionó a Inglaterra Inglaterra le dijo que no le vendiera más. Los Ingleses consideran a los franceses como unos traidores héroes. Rato después del comienzo de la guerra, no se supo más nada de la colaboración de Francia en la guerra, por lo que podemos decir que se rindió (Que novedad!!!!).
Combates aéreos
Pucara argentino listo para el combate.
Durante la guerra se dieron espectaculares combates aéreos en los cules los pilotos argentinos demostraron su astucia y valor contra los avanzados británicos.
A continuación se lista algunos de los aviones argentinos y británicos:
Argentina
Douglas A-4 Skyhawk
Mirage III
IAI M-5 Dagger
BMK-62 Canberra
FMA IA-58 Pucará:MADE IN ARGENTINA, GUACHO!!!!!
Reino Unido
Sea Harrier
Hawker Siddeley Harrier
unos shilenos por ahi
La tripulacion después de hundir al Belgrano.
Incidente con el Belgrano
Este incidente sucedió cuando el barco argentino ARA General Belgrano cruzaba por ahí y un submarino inglés tripulado por una tripulación (valga la redundancia) común le lanzó suficientes torpedos como para hundir el Titanic 4576 veces, esto le importó una carajo a los ingleses pero los argentinos hartos de tantas derrotas humillantes no se hicieron esperar y le hincharon la pelotas a Margareta Tatcher de que fue un crimen de guerra y que debe dar una disculpa, obiamente Margaret se pasó la disculpa por el culo y todavía no se le han desinchado la pelotas de tanto jodérselas eso explica su cara.
Fin de la guerra
Los argentinos no resistían más, la Argentina estaba muy pobre además los ingleses ya habian desembarcado en las islas y casi la habían tomado por completo. Los argentina dieron su último esfuerzo defendiéndose, pero no pudieron aguantar y firmaron un pacto territorial y al año la dictadura argentina terminó aunque eso ya es otra historia, la cual algún día editaré.
Soldados argentinos defendiéndose hasta el final.
Desembarco inglés.
Véase también
Islas Malvinas
Guerras
Antigüedad
Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök
Edad Media
Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista
Edad Moderna
Tercios de Flandes • Guerra de los 30 años • Armada invencible • Guerra de Sucesión Española • Batalla de Trafalgar • Guerra de Independencia Española • Guerras Napoleónicas • Batalla de Waterloo • Guerras Carlistas • Guerra de Cuba
Siglos XX y XXI
IGM • Guerra civil • Segunda guerra civil • Guerra de Arauco • IIGM • Operación Barbarroja • Desembarco de Normandía • Batalla de Iwo Jima • Guerra Olvidada • Guerra Fría • Guerra de Vietnam • Guerra Tibia • Guerra de las Malvinas • Guerra del Krill • Guerra de Iraq • Guerra de Afganistán • Guerra Valenciano Catalana • Guerra nuclear • IIIGM • La Guerra Definitiva
Guerras inclasificables
Batalla de los campos de Kentucky • Batalla de los desplumados • Batalla por el Oceano • Guerra Cibercristiana-Pastafari • Guerra de la basura • Guerra de los 1000 años • Guerra del brócoli • Guerra del Cuarto Reich • Guerras Clon • Guerra de los navegadores web • Guerras Jébicas • Guerras del Kalimotxo • Holocausto de topillos • GEMLTI • Guerras Repolliles • Star Wars • The Matrix: Cani's Revolution
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): FordusCerberusGñapero SolitarioWolfen98GeneribotMarcos ansDarth DominusXdxdxdxdxdxdxdxdxdxPersonitafrikipedistaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hamma dislama.html | Contenido
1 Hamma Dislama
2 Biografía
2.1 Los Padres de Hamma
2.2 Sus Tiempos Rebeldes
2.3 Vida Amorosa
2.4 Curiosidades
Hamma Dislama
Hamma Dislama es el máximo y creador de la A.U.C. (Asociación Universal de Coletillas) el mismo invento eso "Zeaas" "Thack Thack" "¿Que es lo máximo que te has jugado a cara o cruz" incluso su nombre se usa de coletilla.
Biografía
Nacido en 1929 hijo de una campesina y de un buscador de agua, este es de origen mitad Indú mitad Marroquí aunque también tiene raíces Iranies, Irakies y su tatatatatrabuelo era un kebab.
Tiene un hermano Osama Dislama, segundo de abordo en la A.U.C.
Hamma ha trabajado en infinidad de cosas antes de abrir la A.U.C.;
trabajó de terrorista, astronauta, guinda de pastel, campanero, barbero, guionista de Saber Vivir, Normando, Magnate del café con leche, friki y por ultimo abrió su asociación actual.
Se casó con la abuela de Manjiula teniendo así dos descendientes, Mahmud Hamahdineyad (actual presidente de Irán) y el cantante de "Del Pita Del" (cabe destacar que Hamma movió sus hilos para que la canción se pegara a media España)
También movió sus hilos para que su hijo sea el president, no el queso no, me refería al presidente de Irán, Irán y no volverán, jejeje si no lo digo reviento.
Los Padres de Hamma
Un caluroso mes de verano, en un libro de ingles de primaria, se secaron los pozos de agua en un poblado Hindú/Marroquí y pasaron largos días de sequía, hasta que un dia una atractiva joven medio Indu me dio Marroquí conoció por tuenti a un atractivo anciano de unos 300 años de edad llamado “The Old Men” por suerte solía encontrar agua con dos palos (seguramente se los encontró de camino) de manera que le invitaron y solucionó el problema, más tarde este se casaba con la campesina concibiendo así a dos hijos Hamma y Osama Dislama
Sus Tiempos Rebeldes
A los 21 años se metió de terrorista y empezó su carrera criminal:
-A los 22 mató a Elvis con la pierna ortopédica de su abuela.
-A los 24 acabó con Jonh Lennon a base de zumbidos x msn
-A los 25 (again) acabó con un escapista (no me acuerdo como se llamaba) invitándolo al McDonal
-Por ultimo a los 26 acabó con Chirst Benoit gastándole la típica broma de “leche, leche, limonada y por detrás chocolatada”.
Su carrera como terrorista acabo francamente mal ya que fue apresado por una etnia africana que le tuvieron preso 5 años y le dejaron el culo hecho zisco.
Vida Amorosa
Ya reformado tuvo una larga y próspera relación con Torreiglesias (presentador de saber vivir) donde tuvo una hija secreta llamada “ΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω”.
Cinco años más tarde cortaron ya que Torreiglesias lo engañaba con el Tortuga Duende de Dragón Ball.
A los cinco meses conoció a la abuela de Manjiula en un campamento para coleccionistas de pins, dos meses después se casaron.
Curiosidades
-Sabéis que la mano de Hamma rezuma arcoíris.
-Gano una medalla olímpica en el salto de vaya.
-El le robó la chancla a Buda.
-El 99% de las cosas que se te pegan es gracias a el.
-Era Negro
Autor(es): BladguerRicardoxxxloJet2266Bender-69JidefFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ser humano solemnemente boludo.html | El ser humano solemnemente boludo es una ramificación del idiota a niveles peligrosos. Es un ser humano que a su vez presenta la característica de ser un boludo a gran escala. Suele ser la encarnación del desastre con patas, así que tu vida corre peligro si caminas/cenas/duermes con un espécimen de estos.
Características y/o hechos
El ser solemnemente boludo presenta una serie de características que lo diferencian de cualquier otro boludo:
Su presencia en un lugar es peligrosa tanto para él mismo como para los otros que están allí y también peligra el lugar en sí.
Tendencias destructivas y autodestructivas.
El sólo hecho de que uno de ellos se mantenga con vida es un milagro.
Aquel que nació siendo solemnemente boludo no dejará de serlo jamás.
Facilidad para hacer el ridículo en publico (o morir en el intento).
Ahogar mariposas con facilidad.
Ser estéril sin matar monjas, solo espachurrándolas.
Hechos verídicos-anécdotas sobre seres solemnemente boludos
Boludo en vías de convertirse en un ser solemnemente boludo
Cierto trabajador de Umbrella Corporation que resbalo con la cascara de un kiwi y libero algo llamado Virus T
Un porreta que manejaba un barco muuuuyy grande allá por el 1900 y lo rompió chapándolo contra un iceberg
Ese amigo que todos tenemos, que algún día te presenta a su nueva novia y no es lo suficientemente listillo para saber que viene con sorpresita en el fondo del paquete.
Un personaje bíblico que le decían Jonás. Termino siendo violado por sus compañeros.
El presidente de los Johnys, en su intento fallido de encontrar a Astroboy en Irak.
El proletario que prendió un asadito en la antigua Roma y termino con Nerón tocándome las pelotas.
Véase también
Boludo
Gilipollas
Autor(es): KrusherJacintoCanekMURO DE AGUASLance BeanNiKo-TiNaRaideXBluepurplelizardNadaqueverRogalmarB1NAR10Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-matt.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie: Kira y su libreta negra:
Matt
Matt en una de sus escasas escenas
Nacionalidad
ingales
¿A favor o en contra de Kira?
De cualquier lado siempre y cuando esté Mello
Función en la serie
esclavo sexual colaborador de Mello
Vicio
Jugar Nintendo, PSP, etc
¿Muere?
Por salvar a Mello
Objetivo
Follarse a Mello y comprar un PSP
Notas
este tio aparece en 2 capitulos y le gana en popularidad a todos, q onda?
Matt al salir de la Wammy´s
Matt es el chapero esclavo sexual de Mello tercer sucesor de L. Es nintendero y siempre anda con su porro y su PSP (que en verdad lo que juega es un videojuego sobre kamasutra en el que el y Mello son los protas). Su verdadero nombre es Mail Jeevas. (no, no tiene nada q ver con e-mail y mucho menos con Bill Gates). Es un puto sobrevalorado pues solo aparece en 2 capitulos del anime y 12 paneles del manga.
Historia
Este tio era el quinto sucesor de Wammy´s House, Matt fue tras el y lo buscó en todas las chocolaterias y alcantarillas. Lo encontró en una convención de Willy Wonka donde hizo un escandalo y lanzó un porro al aire y todo se quemó por lo que Matt arruinó la convención pero poco le importaba porque asi Mello volteó a verlo.
Mello le contó sobre el caso Kira y Matt se negó a formar parte de eso pero cuando Mello le dijo que si lo hacia, se lo follaria cuando quisiera, Matt aceptó (maldito puto chocolatero). El plan de Mello iba sobre ruedas, dado que necesitaba pasta para poder opar Chococrispis y hacerse con el control de las empresas chocolateras del mundo. Matt se esforzaba para que Mello viera cumplido su sueño de convertirse en el hombre con más chocolate del mundo y así, al ser feliz, de paso felicitara a su culo un poco de paso. Mello finalmente, al conseguir una libreta negra, logró un poder aterrador para hacerse con las acciones de las empresas chocolateras y así poder gozar del chocolate que quisiera gracias a la ayuda de Matt, el cual le ayudó a reinvertir el dinero de sus legiones de chaperos en acciones de valor.
Al perder la libreta Mello perdió el poder intimidatorio y homosexual que esta le concedía, por lo que Matt, el único hombre enamorado fiel a su dulce y chocolateada causa, siguió pegado a su culo (y tanto) como una lapa haciendo delicias sus más chocolateados deseos.
Asi pasaron 5 años donde Matt formaba parte de la banda de Mello pero solo se dedicaba a follar al chapero chocolatero, jugar PSP, jugar Playstation y andar dia y noche con el puto porro por lo que el chapero se hartó y fue tras el criajo mazinguerista de la pijama y la version vieja y menos bruta de Misa. La verdad es que tanto chocolate lo habia enfermado pues hay que estar bien ciego como para no ver que el garrotero de los googles está mas bueno que el criajo mazinguerista.
Matt celoso fue tras él, donde los guardaespaldas de Takada lo balearon bien feo, no porque fuera anti Kira sino porque lo confundieron con Bill Gates (noten que tiene googles y el cabello parecido, ademas es friki y en verdad se llama Mail, pero los ineptos confundieron esto con e-mail) y asi se murió Matt. A pesar de que solo aparece en 2 capítulos es el mas popular de la serie, o sea?. Por su parte Mello se emocionó porque se libró del tio del PSP y el porro y fue corriendo a follarse a Near con la excusa de torturar sexualmente a una posible esbirra de Kira, pero Takada lo mató con un fragmento de libreta chocolate blanco que llevaba encima y al cual era alérgico de nacimiento debido a que el solo toma cacao del puro, ya que pega más(jajaja, por cachudo).
¿Por que es tan popular?
La muerte de Matt en cuatro paneles
¿Todos os preguntaris por que Matt es tan popular? Algunos creen que es porque sufre el complejo de Uzura Kitaurawa (de esos que solo aparecen una vez en el anime y ya son inolvidables. Pero aqui esta la purita verdad. La razón viene expuesta aquí y es algo verídico y totalmente inédito para la frikipedia. Resulta que Matt es en secreto (porque los creadores no lo han dicho) el protagonista de una temporada de episodios de relleno de Death Note, en los cuales se ven terribles escenas Yaoi con Mello las cosas que hacía este pavo con Mello, además de como se fumó su primer porro y como se inició en el arte garrota. Los creadores, al ver que la gente ya estaba loca como una cabra bastante pillada con Matt, decidió no emitir los episodios, pero sus fans se lo olieron y promulgaron esta temporada secreta de Death Note para que su ídolo gozara del mismo reconocimiento que el auténtico protagonista: Touta Matsuda.
Sabias que?
... El tiene mas fans y fanfics q nadie?
... Todo gracias a su pinta friki?
... Por eso Mello era su esclavo sexual?
... Matt desea con locura a Mello cuando este ama ( y se le nota a leguas) al desteñido de Near?
... Que Mello usa a Matt como consolador ?
... Matt odia a muerte a Halle Lidner
... Solo aparece en 12 paneles del manga?
... Es un friki a leguas?
... Que su nombre de usuario del correo es Mail Lleva?
... Que le encanta hacer cosplays de Mario Bros
... Que tiene varias fangirls?
... Que yo tambien soy una?
... Y eso que soy hombre?
... Mantiene relaciones sexuales con Super Mario (en contra de este)?
...Asi como tambien lo hace con IP anónima?
...Que es mi prometido? xD
...Que IP anónima acaba de leer este articulo?
...Que Matt siempre es uke?
...Que es bisexual? (en su niñez mantuvo relaciones con su consola(dor)de juegos)
...Matt tambien es el nombre de un niño de Digimon Adventure
...Que se mete balazos en el culo (pensando que lo hace Mello) porque es masoquista?
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Autor(es): FordusFrikimanCheesemonCatacrasSakuraMiyaSidekickprideRaYiiXNeko FrikipedicoGenericoolMIMFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-venom (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
Venom puede referirse a:
Una banda de NWOBHM.
El personaje de cómic, enemigo de Spiderman.
Autor(es): GeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-nba live.html | De la serie Videojuegos:
NBA Live
¡Que a usted no se le salgan los ojos cuando juegue, eh!
Desarrollado por:
Artes Electrónicos de Canadá
Distribuido por:
EAAA!!
Diseñado por:
Mucha gente friki
Motor
Motor-Cicleta
Género(s)
Masculino
Fecha de lanzamiento:
De tres puntos
Modos de juego:
Muy malos modos
Requisitos:
Requesitos El Caserío
Disponible en:
preguntale a tu entrenador
Formatos:
Dividi y Multiplicá
Edades:
Edad de Piedra
Puntuaciones:
Depende de a cuántos minutos juegues
encestaste, ahh no
NBA Live es una saga de baloncesto de la compañía estadounidense Electronic Arts.
Contenido
1 Jugabilidad
2 Inteligencia artificial
3 Táctica a seguir
4 Errores o bugs
Jugabilidad
Jugar a las versiones del juego". Después de esto se volverán locos e intentarán "jugar a lo picao" como tú, pero puesto que tu has empezado antes, ganarás el partido con la ventaja que lleves en ese momento.
En cuanto a la "defensa a lo picao", consiste en coger siempre al pivot taponador de tu equipo y empezar a saltar como loco, ya que en este juego es casi imposible que te piten falta en un tapón.
Por último cabe destacar, que las últimas ediciones contienen lo que han llamado "freestyle", que en castellano significa "me da igual quien me defienda y de donde tire porque la voy a meter". Este botón de mierda "especial" permite a los jugadores potenciar sus habilidades (ya de por si potenciadas) y les permite hacer cosas como mates desde fuera de la linea de tiros libres encima de Yao Ming, triples a tablero o tapones impensables. Este botón ha sido añadido con la finalidad de que el juego sea más "divertido" y "real".
Inteligencia artificial
La máquina no destaca por su inteligencia. Si te pones al lado cuando sacan de fondo, te la suelen regalar. Además, aunque juegues con un equipo que tenga pívots de 90 y pico de media y de base tenga a un paquete de 55 de media, va a ser este último el que se juegue todos los balones. Por esto, no te costará mucho ganarle con el máximo nivel de dificultad si "juegas a lo picao" (y si no también)
Táctica a seguir
Cómprate el NBA 2K8.
Errores o bugs
A continuación podéis observar al juego en todo su esplendor, porque viendo estos videos llegaréis a entender lo "divertido" y "real" que es:
http://www.youtube.com/watch?v=NCif0ZGH8Nc
http://www.youtube.com/watch?v=_7rQaoNHu0A
http://www.youtube.com/watch?v=iBGEJUww9ck
http://www.youtube.com/watch?v=lvnv4rCtm2Y
http://www.youtube.com/watch?v=MS_N9jwmeA8
http://www.youtube.com/watch?v=4rTthKlwIAo
http://www.youtube.com/watch?v=lFqTNcVPktc
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
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Deportivos
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Aventura gráfica
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Novela visual
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Autor(es): FrikimanAqueVientoPascuLouis87Dark temptationBladguerRicardoxxxloShadowmuraGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-manuel laguía bonillo.html | BLOQUEADO
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Autor(es): KrusherLeoloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el negro de boney m..html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie cantantes del mundo:
EL NEGRO DE BONEY M.
El negro de Boney M. saludando a los que quieren imitarlo
Nombre completo
Roberto Farrell
Estilo musical
Eléctrico, robótico y "a su bola"
Millones de fans
Discotequeros
¿Toca algún instrumento?
Su cuerpo, casi siempre con el torso desnudo
¿Desafina?
Nunca, porque siempre habla grave como Darth Vader
Popularidad
Tremenda.
Se dió a conocer con
Boney M.
Nacionalidad
Antillano
Raza
friki de los años 70
Productora
Endesa
Notas
Va a su bola haciendo el robot
Conocido en su otra vida como Bobby Farrell es el personaje eléctrico por excelencia. Nadie ha estado menos tiempo parado en su vida que el negro de Boney M.. Su nombre es debido a que las Boney M. eran chicas de color, pero él era el único chico también de color. Hubo otro cantante masculino en Boney M., pero el título de el negro de Boney M. solo lo ostenta Bobby y no es porque el otro fuera un travero.
Historia
Una vez nacido en las Islas Antillas en el año 1949 su madre creyó que eran gemelos. De hecho, en visitas al pediatra la gente le decía a su madre:¡Qué lindos gemelos tiene!, y la madre les respondía "Es el mismo, solo hay uno".
Con 12 años se fue a pescar y cuando pescaba le llegó la inspiración que más tarde usaría en Boney M: el estilo del pescado retorciéndose.
Con apenas 14 años se puso a mear sobre un cable eléctrico y desde entonces no pudo parar de bailar.
Sus padres le metieron en el conservatorio profesional de danza de Bermudas, pero el joven Bobby inventó otro estilo característico el de "voy a mi puta bola" y los puristas del conservatorio no tardaron en echarlo de la institución.
De profesión, inicialmente marinero, no había compañero que lo soportara en su barca y todos terminaban echándolo al mar. Pero curiosamente era insumergible y algunos le culpaban de provocar mar revuelta.
Una vez muerto en 2010 se le hicieron sendas autopsias con el objetivo de buscar pilas de duracell o algun tipo de mecanismo de cuerda, pero según los doctores que practicaron la autopsia su inagotable fuente de energía se la daban las fabes asturianas. El motivo de su muerte fue intentar hacer de sonambulista entre las torres KIO.
Vida artística y profesional
Las Boney M. le conocieron con 19 años en una discoteca donde cantaban y nadie les escuchaba, y es que todo el mundo estaba pendiente de "el negro de boney M.". Ellas pensaron que daba igual lo mala que fueran sus canciones y lo feas que fueran ellas, pues todo el mundo fijaría su atención en él, así que lo ficharon.
En una ocasión una de las Boney M. se saco los mocos ante 10.000 espectadores y nadie se dio cuenta, pues todos estaban fijando su atención en el incansable Bobby.
En otra anécdota del grupo, en un tour por Canada se quedaron sin batería en el camión y enchufaron a Bobby directamente y el camión del tour se puso en marcha.
Con su voz grave fue uno de los candidatos a hacer la voz de [Darth Vader]
El autor de Los Vengadores de Marvel se planteó introducirlo en un episodio sobre el "hombre electrico", pero como nunca se estaba quieto, nunca pudo hacer ni un boceto sobre él.
Se considera como uno de los pioneros del Breakdance; un visionario adelantado a su tiempo.
Referencias
El negro de Boney M. en su salsa.[[1]]
Autor(es): FordusGñapero SolitarioVIKING5730El hacedor de lunasSovietFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-deep purple.html | De la serie Grupos musicales:
Deep Purple {{{descripción}}}
Origen
1866 como Tuna de Farmacia de Oldshelfordshire
Tiempo
1866-2011
Estilo
Jevi, Jarrok, Barroco Tardío y Jota Escocesa
Discográfica/s
Brontosaurius Disk
Miembros
Emiliano Gil, Rogelio Globo, Don Aire, Esteban Morsa y Emiliano Paz (...y Ricardo Masnegro moviendo los hilos).
Estado
Postancianidad
Sitio web
http://deeppurple.org
Tan tan tan, tan tan tatán
tan tan tan, ta tan
Tan tan tan, tan tan tatán
tan tan tan, ta tan
Esmouk on the Bater, nonaino naino naá
Estribillo de Smoke on the WC, el himno más trillado de los Deep Purple
Es uno de los grupos de musica neoclásica-popular mas influyentes desde el Siglo XVIII hasta la actualidad, considerados los principales reformadores del Heavy Metal además de impulsores de la música Barroca Tardía y las Jotas escocesas.
Contenido
1 Sus comienzos (Juventud y Madurez)
2 La Época Dorada (Vejez)
3 El regreso del Richar
4 La Actualidad (Postancianidad)
5 Discografía
5.1 Los Inicios (El Richar bien, los demás aprendiendo)
5.2 Edad Dorada: Los discos Buenisimos (Gracias al Richar)
5.3 Discos Lamentables (Sin El Richar)
Sus comienzos (Juventud y Madurez)
Los gérmenes de Deep Purple (Dip parpel en Español) se remontan al año 1866, cuando 5 estudiantes de farmacología de Manchester (Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte) formaron la Tuna de Farmacia de Oldshelfordshire, llamada así por el nombre de la cafetería más famosa del campus. El grupo estaba constituido en sus inicios por Ricardo de Masnegro, Rodrigo de Evanio, Juan Señor, Emiliano del Pazo y Nicolás Simpático, que llevaban la voz cantante y otros diez miembros más de la escoria universitaria.
El grupo cosechó un relativo éxito en su país y parte del extranjero, girando en varias ocasiones por todas la bodasy bautizos de Europa. La Tuna de Farmacia de Oldshelfordshire se mantuvo con su formación original durante más de 50 años hasta que sus miembros lograron licenciarse. Algunos de sus grandes éxitos de aquella época fueron: "Anda y baja morena de la tapia", "Moza yo te quiero cortejar", "Cumpleaños Feliz" y otras menos conocidas como "Fumando a la orilla del estanque junto a una rubia" y "La mula de mi carreta" que ya dejaban vislumbrar los derroteros que iban a tomar sus integrantes.
Como licenciados en farmacia los miembros del grupo comenzaron a experimentar con sus propios medicamentos, cosa que abrió la mente al entonces ya autoproclamado lider y amo de la banda Ricardo de Masnegro en su afán de nuevas tendencias musicales. Cambió la mandolina por la Electic Guitar y, un buen día, al intentar modificar el "Clavelitos clavelitos" a su nuevo instrumento, inventó el Rock Duro. Ante la negativa de varios miembros de la tuna a adoptar el nuevo estilo, Ricardo (ya conocido como "El Richar") opta por expulsarlos y quemar sus instrumentos y a la vez reclutar a dos nuevos miembros, compañeros suyos de calceta, que acabarían formando la alineación clásica del grupo, la cual llegaría a durar mas de 50 años, y estaría constituida por: Ricardo de Masnegro, Juan Señor, Emiliano del Pazo, Rogelio Globo y Emiliano Gil.
El Richar en su años de tuno rondando a una rubia
Ricardo, en un giro radical, decide desligarse de la Universidad y de los balcones de la morenas casaderas y a partir de entonces haría llamar al grupo Deep Purple (Dip parpel, en honor al culo del gran Dios Púrpura de la religión Fenicio-Zoroastriana, de la que Ricardo era sumosacerdote). A partir de éste momento ya no se conocerían sus miembros con sus bellos nombres romances, sino con su traducción a la lengua bárbara de moda por entonces, así por tanto la formación y sus funciones en el grupo sería la siguiente:
Ritchie El Richar Blackmore (Ricardo de Masnegro) - Electric Guitar, Jefe y Párroco
Ian Gillan (Emiliano Gila) - Mezzosoprano y Cocinero
Roger Glover (Rogelio Globo) - Zambomba eléctrica y conductor del autobús
Jon Lord (Juan Señor) - Organista y cleptómano
Ian Paice (Emiliano Paz) - Tamborilero y borracho.
La Época Dorada (Vejez)
Esta formación vivió la época dorada del Rock Duro y del Heavy Metal, además de resucitar el Barroco Tardío en la última época de la formación. Firmaron un gran número de cheques y discos que son hoy referencia para miles de grupos posteriores. Realizaron interminables y exitosas giras por el Mundo y el Inframundo.
Primer disco de Deep Purple ahora remasterizado por Rithie El Richar Blackmore
Algunos de su grandes éxitos de ésta época fueron:
Smoke in the WC - Número 1 en USA y 2 en Gatonia y Rodhesia.
Highway to Star Wars - Número 3 en Letonia
The E-Mule - Número 1 en la lista de los más buscados de la SGAE
The Mule Torda - Cara B de la anterior, remasterizada por DJ Pumba Pumba
Perfect Stranges In The Night - Número 4 en Macao y 3 en el Oeste del Inframundo
Black Night Song, Nina Simone - Número 359 en Espiña
Strange Kind Of Woman From Tokyo - Número -34 en Burkina Faso
Tras la publicación del aclamado Machín Head, todos y cada uno de los miembros de la banda empiezan a tener no pocos conflictos de personalidad y desubicación espacio-temporal. Testimonio por demás evidente de esto es el nombre de su siguiente placa, el compilatorio de grandes fracasos Quién Carajos Somos?. Sumido en la desesperación, o más bien por uno de sus caprichitos, Ritchie "el Richar" Blackmore decide expulsar a Emiliano Gil y a Rogelio Globo del grupo.
Así, llegan a la banda David de la Cubierta y Geranio Abrazos. Con esta nueva alineación, Deep Purple graba dos álbumes, Lumbre y el meteorológico Se avecina una tormenta. Enfurruñado y haciendo puchero porque sus colegas ya no le dejaban tocar su jarrock a gusto, Ritchie, El Richar Blackmore decide abandonar "su grupo", ya que éste le estaba frenando su capacidad creadora.
Blackmore formaría El Arcoiris del Richar, del que sin ninguna verguenza y dejando toda modestia de lado, se proclama líder y dueño absoluto y feudal. Para ello recluta a un desconocido vocalista que se había ganado cierta notoriedad pública al interpretar al Ewok Wikket en el último episodio de Star Wars, llamado Ronnie Dio.
Mientras tanto, los otros 4 integrantes reclutaron a un tal Tomás Bolas con el que grabaron un solo disco, el multi-platino Ven a Catármela, que más que un nombre, es la respuesta que les dieron los nuevos Purpel a todos aquellos que se atrevieron a cuestionar el nuevo rumbo que había tomado su música.
Lastimosamente, el estilo de Bolas era radicalmente opuesto a todo aquello que predicaba El Richar, y que fue justamente lo que llevó a la cumbre a Deep Purple. Desilusionados, deciden ponerle fin a la banda y cada uno toma un rumbo diferente. De la Cubierta formó más tarde su Serpiente Blanca por la que en álgun momento pasaron también Señor y Paz.
El regreso del Richar
Algun tiempo después, y asombrados por el arrolador impacto y récord de ventas que tuvo el compilatorio Yeah, Yeah, camon ebribadi... y otros éxitos en países como Liechtenstein y Ciudad del Vaticano, y enterados de que la selección de San Marino había adoptado su Smoke on the WC como himno de batalla, la alineación más clásica de la banda decide reagruparse.
Pero nuevamente surgen roces entre algunos miembros, especialmente entre Gil y El Richard, que ahora competían por el control creativo del grupo y por unos cuantos botellones de ginebra. Hastiado, Blackmore decide de una vez por todas abandonar la banda y formar junto a su señora, la famosa pitonisa Candice Night (Candida de Noche), el grupo "Las Noches Negras del Richar" (Blackmore's Night), para profundizar en su nueva pasión, la Jota Escocesa y en la muy de moda Rumba Lituana.
Mientras tanto, el resto de los Dip Parpes, deambularon como pollo sin cabeza por los bares de Camford, hasta que reclutaron al ex-Camela Steve Morse (Esteban Morsa), con el que consiguen hacer nuevos discos y empezar a tocar en locales de más de 10 espectadores.
In Rock(1970), alegato británico a favor del Peñón de Gibraltar
La Actualidad (Postancianidad)
Tras un larga carrera repleta vicisitudes los Deep Purple cuelgan las melenas y los mostachos en el 2011, tras la publicación de un disco con sus grandes éxitos y 10 con sus grandes fracasos. Cada miembro de Deep Purple se dedica en la actualidad a las mas diversas ocupaciones, así Ian Gillian es ahora un consumado pelador de burros; Roger Glover se dedica a la cria de emús; John Lord (que fue sustituido en los últimos años de la banda por su traumatólogo Don Airey -Don Aire-) trabaja como extra en las películas de Miguel Bosé; e Ian Paice sigue ligado a la música como peluquero de David Bisbal.
Discografía
Machin Head(1972), el germen del Bolerock
La discografía que aquí se expone está basada en la recogida en la autobiografía de Ritchie Blackmore "Yo, mi Electric Guitar y mi rollo: La vida de un Guitar God" y en la clasificación que allí se expone.
Los Inicios (El Richar bien, los demás aprendiendo)
Yo Te Canto Morena bajo la luna llena - 1870 - Todavía como la Tuna de Farmacia de Oldshelfordshire
Clavelitos y otros clásicos del terror - 1892 - ídem
Con mi pandereta me lo paso teta - 1910 - ídem
Shades of Deep Purple (La sombra del culo del Dios Púrpura)- 1968 El primero como Deep Purple
The Book of Taliesyn (El album de fotos de Taliesyn) - 1968
Deep Purple (Los Mendas) - 1969
Made in Taiwan(1972), Directo a las tiendas de chinos
Edad Dorada: Los discos Buenisimos (Gracias al Richar)
The Book of Taliesyn(El libro de Taliesin)-1968 Trata del libro que escribio Deep Puple a su amigo amarillo.
In Rock (In Gibraltar) - 1970
Fireball (Testículo en llamas) - 1971
Machin Head (La Cabeza de Machín) - 1972
Made In Japan (Hecho en Taiwan) - 1972
Who Do We Think We Are? (Quién Carajos Somos?) - 1973
Burn (Lumbre) - 1974
Stormbringer (Se avecina una tormenta) - 1974
Perfect Strangers (Las Suecas: Perfectas Extranjeras) - 1984
The House of Blue Light (El Puticlub) - 1987 El Retorno del Richar (por poco tiempo)
Slaves & Masters (Dragones y Mormones) - 1990
The Battle Rages on... (Hasta aquí hemos llegado) - 1993 El Richar se retira dignamente del grupo
Discos Lamentables (Sin El Richar)
Las Canarias
Come Taste the Band (Ven a Catarmela) - 1975
Purpendicular (Puralelo) - 1996
Abandon (Me Retir) - 1998
Bananas (Platanos de Canarias) - 2003
Rapture of the Deep (Culo Rapado) - 2005
Now What?! (Y Ahora que Carajos?!) - 2013
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): FordusAqueAlex2610AzulejosNadaqueverOwner of a FantasyThe RavenCayo205TimuyinDark temptationFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-e.t..html | Extrarerrestre Testicular es un bicho unicelular, de una galaxia lejana (origen aún desconocido pero ponemos estas chorradas por poner algo). Entabló relaciones sentimentales con políticos de todo el mundo (sobre todo con Bush) para apoderarse del mundo entero.
Contenido
1 =La verdadera historia de ET =
1.1 Su nave
1.2 Su origen
1.3 La vuelta
1.4 Su vida
1.5 Su anatomía (Descubierta por Dr. House)
1.6 Libros
1.7 Rumor de su posible muerte
1.8 Ver también
=La verdadera historia de ET =
Corría el año 1947 cuando una nave procedente del futuro en el planeta Neberu, llamado así por las bajas temperaturas que allí se registran, se disponía a aterrizar en La Tierra. Nuestro famoso amigo ET, cuyo nombre traducido del neburiano significa “Noelio Piefuerte” iba a bordo de esta nave, junto a otros tres compañeros Neburianos.
Cuando la nave intentaba aterrizar cerca de la ciudad de Rosguell, un error en las coordenadas que se habían descargado del emule, les hizo colisionar con un globo sonda, lo que dio al traste con la expedición.
Esta misión tenía como objetivo el destruir la Tierra, inoculando un virus en la población que produce crisis de dimensiones quánticas a crédito sin antídoto conocido, puesto que así lo había decidido la Confederación Galáctica tras escuchar unos años después en el tiempo la colección musical enviada por la sonda SETI que, no sólo producía demasiado ruido espacial y dolores de cabeza cósmicos sino que además contaminaba con su chatarra por todas partes, poniendo así en peligro el trafico galáctico.
ET fue el único que sobrevivió al aterrizaje y consiguió huir del lugar, dejando allí a sus malogrados compañeros. Después todo ocurrió tal y como se cuenta en la película de Spielberg, con sólo unas pocas diferencias que comentaré a continuación.
ET no podía llamar a casa porque el protocolo de telepatía que utilizan estas criaturas funciona por infrarrojos y, la capa de ozono de nuestra atmósfera hacía imposible la comunicación sin el transpondedor de su nave.
Después de comprender que tendría que usar un teléfono de línea descubrió que no tenía cambio para la llamada y, como en Neveru no aceptan cobro revertido de nuestro planeta, decidió infiltrarse en una familia de humanos para poder llamar, tal y como se ve en la película.
Finalmente ET fue teleportado de vuelta a Neveru junto con la bicicleta, algo que Spielberg decidió ocultar al final en su película porque los Neburianos querían hacer una ingeniería inversa de la bici y usar un aparato similar para el transporte en Neburia, cuya capital sufre de considerables problemas de tráfico.
Su nave
Su nave (de cartón, papel de aluminio, botones de tapones de la leche asturiana y del rastro de otra galaxia lejana) le permitía ir a a velocidad de la luz. La nave consta de una pequeña cabina en la que solo cabe este bicho conocido como E.T., por eso no se pudo llevar a su planeta a su amigo Bush y al otro niño que sale en la película de "E.T.", este niño está en paradero desconocido.
Su origen
Proviene de Marte, se fue con los rusos en una nave mal hecha cuando lo encontraron a punto de morir por una inanimada barra de carbono en el culo, que le salvó la vida al quitárselo y regalando la barra inanimada de carbono a los americanos, que por casualidad, también andaban por ahí. Más tarden los americanos secuestrarían a E.T. para demostrar que son súper guays y ganar millones de dólares.
La vuelta
E.T. volverá no se sabe cuando. Le hemos preguntado al magnífico presentador Sputnik, quien sabe.
Su vida
El hermano autista de E.T.
No se sabe mucho de esta especie desconocida, sólo se sabe esto de él:
Su alimentación es muy variada, se alimenta de plancton y de gusanos de tierra, a veces acompañados de guarnición.De vez en cuando se bebia alguna que otra birra (no mintamos era un borracho compulsivo tuvo que ir a una terapia de grupo )y montaba juergas y orgias gays.
No le gusta ningún deporte, excepto ir a Humor Amarillo (es su hobby preferido). Cuando residía en España, le gustaba el fútbol, primero el Real Madrid, y después el Barça.
No ha estudiado ninguna carrera, de ahí que el niño y la otra niña de la película le enseñaron a hablar.
E.T. hipnotizando a el niño de la peli al que después violó
Fue tan querido en su momento, que hasta sacó su propia línea de vibradores.
Su anatomía (Descubierta por Dr. House)
El cuerpo de E.T. consta de 3 partes.
Cabeza: Mini zepelín cedido por Windows Vista, para que echara un vistazo al mundo en su ausencia.
Cuello: Tubo mirador cedido por un batiscafo de la guerra secreta que mantienen su gran amigo Mac y Ronald McDonald en el cuarto vértice del triángulo de las Bermudas.
Cuerpo: Condón arrugado y marrón (por lo cual se deriva un uso anterior entre dos practicantes de sexo anal con mal de vientre), en cuyo interior hay un enano (también llamado gnomo) sin piernas que maneja el tubo mirador del batiscafo y mantiene el zepelín hinchado a base de pedos.||(ωικσ)|| Se decía que este enano era Mudito, el enano orejón de Blancanieves, pero se refuto la idea cuando la pequeña Drew Barrymore (un apellido surgido de la mezcla de culturas española y inglesa que significa literalmente "barre más"), en un arrebato de pasíon le enseñó sus primeras palabras, entre las cuales destacamos: !Quiero mas de tu leche, MI hombre de la luna!, y ¡Dame el TELEFONO que llame a CASA de Lucy Liu (una lunni china) y Camaron A-Dias (dia si, dia no), para que vengan a beber leche!. De las cuales pronto olvidó todas las palabras menos las que Drew pronunció en mayúsculas. De todo esto deducimos que el enano no era otro sino que Willow, aquel enanito que secuestró a una niña pequeñita que lloraba mucho.
Libros
Frikipedia recomienda leer estos libros:
"Vivir con E.T. (1995)"
"Adelgazar con E.T. (1997)"
"Engordar con E.T. (1998)"
"Aprende a leer con los lunnis y E.T. (2005)"
"Aprende sexo con los lunnis y E.T. (2005)"
"E.T. y los ewoks. (2007)"
"E.T. y la nave filosofal."
"E.T: Una estudio a fondo por Jaime Maussan"
"Los 4 fantasticos y E.T."
"E.T y ete oto también"
"E.T y el imperio contra-ataca"
"E.T y la perla negra"
"O.J.E.T y O.G.T. "
"E.T y La vuelta al mundo en Ochenta dias"
"E.T y Benji Supercampeones"
Rumor de su posible muerte
Se dice que el final de la película de E.T. es falsa, que no se fue a ningún otro planeta ni coñas. Se quedó en el planeta y se murió poco después de hacer la peli porque los americanos le hacían cosas guarras y no lo pudo resistir. Se dice que también lo de la inanimada barra de carbono en el culo le dejó secuelas que le hizo caer gravemente enfermo durante el rodaje de la peli. Por eso se vio enfermo en la peli y no era porque estaba lejos de su casa. Para acabar la peli le maquillaron y usaron en vez en cuando marionetas o muñecos para terminar la peli y ganar ellos millones. De cómo fue sus últimos momentos es un misterio, solo decir que fue una muerte horrible y atroz.
Ver también
OVNI
Autor(es): KrusherNexoFordusManchadoAlexmg666AqueDorianEl chico robustoJuan PayaMad MaxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-breogán.html | De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Breogán
Breogán limpiando su finca de rastrojos
Nacimiento
Año 666 d.C. antes de la venida del Fragasaurio
Muerte
Nunca, al igual que la Virgen María ascendió al Valhalla por su amistad con Lugh
Cargo
President de Galicia
Ideología
Beber cerveza e invadir castros
Nacionalidad
Galaiku
Cónyuge
Beatriz Manjón
Dinastía
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Notas
Sus hobbies eran matar españolistas, fachas, turistas de Madrí y construir santuarios paganos en las montañas donde sacrificar a muchos romanos
Breogán fue el primer presidente de la Shunta de Jalizia, a la cual dotó de autogobierno y personalidad cultural propia mediante la creación de un ejército, moneda e infraestructuras económicas propias, libres e independientes.
Infancia
Breogán nació en Berlín. Su padre era un hippie que iba de flor en flor preñando bellas chicas (sobre todo de Valladolid) y que abandonó su madre en lo que hoy es Bélgica. Breogán juró matarlo por semejante afrenta y se puso en camino por toda Europa siguiendo el rastro de su padre, hasta que llegó a Espiña, y al ver que su padre se había convertido al cristianismo y era locutor de la COPE (y también amigo de César Vidal) decidió que aquello ya era suficiente tortura para su progenitor.
Adultez
Al llegar a Galicia se quedó a vivir en Vilagarcía de Arousa, donde se dedicó a la pesca de altura para Pescanova, pero al ver que se ganaba mucho más trayendo fariña de Colombia se dedicó al contrabando. Este oficio se lo enseñó el señor Pakko, ex-traficante de tabaco "celtas", que le enseñó las artes de eludir cercos policiales y regalarle polvos gratis en el puticlú a la guardia civil.
Durante dos años Breogán navegó por todas las rías, hasta que vio como sus mejores amigos caían por culpa de mezclar droga en el colacao, así que se salió del mundillo. Por eso Sito Miñanco quiso matarlo y al saberlo Breogán reunió a los viejos marineros que traficaban con tabaco celtas y mataron de forma ruda y bestial a todos los sicarios enviados por el narcotraficante. Sin embargo ya nadie en el pueblo lo quería así que se subió al castro más cercano donde gracias a un cura resucitó a varios castrexos, junto a los cuales conquistó toda la España Norte.
Al fundar aquel reino se granjeó muchos enemigos, de modo que Breogán y sus castreños comenzaron a matar soldados machos enemigos y violar a las viudas, por lo que en dos años todo los nacidos en su reino eran hijos suyos y así salvó a a España de los rojifachas. Pero Breogán pronto se cansó y se marchó a su castro más lejano de la Península Ibérica, A Coruña, donde dio rienda suelta a su sensibilidad cosmopolita contratando a un arquitecto griego que levantó una gran escultura en su honor. Lo malo es que actualmente no se le reconoce su mérito y a esa escultura fálica se le llama "Torre de Hércules", ese tal Hércules era el arquitecto griego que amariconó a todos los habitantes de la zona. Al ver Breogán que le salían hijos gays y asaltacunas los envió a faenar al Mar del Norte, donde se arrejuntaron con los vikingos y fundaron Inglaterra e Irlanda.
Tras las aventuras imperialistas de sus hijos en Irlanda, Breogán se entristeció un poco al quedarse solo en Hispania y le rogó al dios Lugh que le enviase alguna Guerra Mundial, pero nadie estaba por la labor así que Lugh le sustrajo en cuerpo y ala pal Valhalla, desde donde rige los destinos de todos los jebis galaicos (como Astaroth o Heredeiros da Crus).
Autor(es): TitvsShadowmuraGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-wakfu.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Videojuegos:
Wakfu
Wakfu, no Dofus
Desarrollado por:
Tu NO
Distribuido por:
Alguien aunque Lo mas probable es que sea el hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio
Diseñado por:
posiblemente alguien que esta cerca de ti o alguien que este lejos de ti
Motor
A pilas no te jode
Género(s)
siteaburresysabesfrancesjuega
Fecha de lanzamiento:
varia segun donde estes
Modos de juego:
modo mata n00bs activo
Requisitos:
A-b-u-r-r-i-r-t-e
Disponible en:
Dofus
Formatos:
cuadrado
Edades:
aunque no se recomande para menores de 12 da igual no sale ni sangre
Puntuaciones:
0/10
no nos confundas con Dofus
Es la misma mierda que en el Dofus solo que cambia un poco, pues tras conseguir los 6 dofus... pensando mucho el creador decidio crear la continuación.
Va de cuatro mataos dando tumbos por un mapa que es mas pequeño que gimbly, està todo cerrado por paredes.
Por su informacion los dofus sön huevos de jalato; que dan habilidades.
Aunque hay muchos que no se pueden conseguir está el típico gilipollas Noob que dice ¡¡tengo un dofus!! y es una mierda de dofawa que te da 1 de vida. ¡¡Miraoslo porfavor!!
Contenido
1 Tipos de jugadores
2 Razas
3 Objetivos Wakfu
4 Más juegos de Ankama
Tipos de jugadores
Gabachos viciados...
Gente que intenta encontrar la felicidad con otro juego...
Jalineas imitaciones de los jalatos.
Vexx se a pasado al lado oscuro del dofus.
Razas
Osamodas: Invocadores de pokemons, pero en esta edición tienes pokeballs para conseguirlos antes, ¡¡Hazte con todos!!
Pandawa: Generalmente, son pandas con habilidades califragidisticas que les permiten hacer artes marciales y no morir de sobredosis de cerveza.
Sadidas: Algunos dicen que son hippies, pero no lo son, la cruel verdad es que son negros com mucho pelo entre las piernas y la cara,son adictos a la Hierba.
Xelor: Un mago como todos los demás, pero se teletransporta y esas cosas, se parecen a Dark Vader.
Sram: Niños disfrazados de calaveras que tienen poderes mágicos.
Yopukas: Guerreros pelirrojos, se dice que usan pegamento para lograr su peinado Quieren parecerse a Goku.
Anutrof: Son cazatesoros que buscan tesoros y normalmente son muy agarrados, son viejos y feos y te pueden envenenar si te clavan un aguijón que tienen en el cuello.
Feka: Se esconden detrás de escudos y son niños pequeños, la pedofilia en estos juegos abunda devido a estos personajes.
Ocra: Estos arqueros no gustan a casi nadie y a quien les guste
Zurkarak: Gato suertudo mierdecilla pero hace critico i te cagas aunque a veces casi todas las ocasiones quita 2 u.u
Sacrogrito: Marginado, que le pegan se enfada, y les pega con el bolso (¿como?), sodomitas Sadomasoquistas .
Aniripsa: Son maricas, pero los que no lo son tienen pensamientos eróticos con campanilla, la mayoria son fans de justin bieber.
Objetivos Wakfu
1º: pasar todos los posibles del Dofus a su lado oscuro EL WAKFU.
2º:tener a alguien tipo Vexx o Vax o como se llame para poder decir a su hermano (dofus) mira soy igual que tu.
3º que la gente se vicie al WAKFU tanto como al Dofus y ponerlo con abonos... o lo que es lo mismo, forrarse a costa de FRIKIS viciados y sin nada que hacer
Más juegos de Ankama
Ankama no solo tiene el Wakfu, es más, el Wakfu solo es un juego basado en otro que también tenía como meta abrir una puerta entre este mundo y una dimensión paralela en la que los hombres se comen el suelo y el suelo es mierda. Estos son esos juegos:
Dofus
Dofus-Arena
Gobboll
Fly´n
Krosmasters
Islands of Wakfu
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): Veni Vidi ViciDark temptationFriki-ebizoE1324MarkostaKussman69KytarosPooyyoBladguerGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-funky playero.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
El funky Playero es una especie en extinción que en ocasiones podemos encontrar en las apacibles y jodidamente calurosas tardes de verano de Sevilla.
Contenido
1 Características
1.1 Hábitat
1.2 Apareamiento
1.3 Conducta
2 Individuos que le siguen
2.1 Shiro
2.2 Knight
2.3 Skylet
2.4 Fargus
2.5 Logan
Características
Pertenece a la familia del Homo Sapiens aunque de la rama juerguista. Se alimenta de todo aquello que sea comestible o que lo parezca.
Se caracteriza por poseer una extremidad adicional, de cubierta de carbono, y con la cual siempre suele incordiar al resto de los presentes, algunos expertos insisten en llamarlo pene guitarra.
Durante el invierno sus características fisiológicas permanecen ocultas haciendolo parecido a cualquier Homo Sapiens Sapiens, pero en Verano es posible observarlo en todo su esplendor, por lo general disfruta combinando de una forma horrible peculiar. El bañador, con camisetas (por lo general colocadas de forma aleatoria), y algún tocado de estilo tribal en la cabeza (en ocasiones sólo es pelo).
Hábitat
Suele camuflarse de forma asombrosa con su ambiente, y en ocasiones olvidando su altura es prácticamente invisible. A ser posible prefiere lugares frescos (en todos los sentidos) y donde corra una corriente de agua contaminada y con cadáveres, como el Río de Sevilla.
Apareamiento
El Funky Playero destila una sustancia olorosa con las que atrae a sus víctimas sexuales, acto seguido realiza la danza de cortejo, la cual consiste en tocar su pene guitarra, mientras pone posición de emocionado. Es una técnica muy efectiva, y él lo sabe.
Conducta
El Funky playero tiene unos patrones de conducta muy determinados:
Se agarra el pelo cuando anda para que no se le escape
Los Red hot chili peppers lo hipnotizan
Comienza las frases por la mitad
Cambia de tema en la respuesta siguiente
Piensa con la boca abierta para airear el cerebro
Individuos que le siguen
Una serie de individuos indeseables suelen acompañar a este especimen
Shiro
Tambien conocido como "Rizitos de oro" o "¡eh tú!", al igual que el Funky playero también posee lo que llaman pene guitarra. Suele ir en pack indivisible con Knight, y ambos pertenecen al subgénero de cordinadoris espontanuus.
Knight
El segundo del Pack, adora las chaquetas y pelotear al que lleve el poder en ese momento. Por circunstancias no comprensibles es el único humano que utiliza el web msn.
Skylet
Dado que este hombre requiere de un artículo propio no me extenderé. También conocido como "Cálico", "El catalán", "El militar" o simplemente "Superluis". Este hombre vive en una serie, y su energía vital proviene de las hamburguesas del Burguer King.
«¡es la salsa!»
~ Skylet la razón del sabor de las hamburguesas del BK
Fargus
El único que está a la altura del Funky Playero. Este ser de cerca de dos metros se alimenta principalmente de lo que pille, pero ese alimento irá a parar a un vórtice, por lo que cuanto más come más adelgaza. Su archienemiga conocida es Murcia, y otro pais del extranjero, que por miedo a invasión no expondré en este templo del frikismo saber
Logan
El magnífico y omnibuspotente. Su mirada del acero azul hace que todos los seres a su alcance caigan derretidos de placer. Su único enemigo es su "yo" destroza-portátiles y juega-mmorpgs. Por lo demás es un ser perfecto en todos los aspectos.
Autor(es): Pabletos62666Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-dvd.html | De la serie Aparatejos y gadgets inútiles:
DVD
Sirve para:
Jugar Frisbeee
Empresa desarrolladora:
Philips + LG + Sony = Desastre
Año de invención:
2XXXX
Empresas que lo fabrican:
Un Campamento de Chinos
Nivel de maldad:
Es bondadoso y amante de los gatos
Tiempo o vida inútil:
haste que se raye mucho
¿Se aconseja usarla?
Es tu deber con los piratas informaticos
¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas?
pues esta el Azul Rey
Cantidad de llamadas al servicio al cliente:
Contador.gif
Un simple DVD en el autolabado
Un DVD satánico, mejor no tocarlo...
El DVD (Debe Verse Divino) (o Dúbede, incluso Vedel, como dice mi santa madre, o divirili para el tipico colombiano) es un soporte digital apropiado para visionar películas en altísima calidad. Solamente se puede acceder a ellas con un reproductor de DVD (o Vedelera, vox populi).
Nota: En casos extremos, sobre todo de afectados por gomaespumitis, podría nombrarse deubedés (con acento en la J) siendo su plurar deubedeses (con acento en la Ñ)
Origen
Cuando el inventor de esto creo el objeto, estaba pensando en cómo joder a la humanidad entera, y así fabricó el DVD. Con su aparición, miles de familias se vieron obligadas a coger sus antiguos VHS e ir a lugares especializados para verlos en el nuevo formato. Y ahora que por fin todos nos habíamos pasado los vídeos a DVD, llega un japo y presenta el Blu-Ray, diciendo que es la revolución o no se qué.
Características
Detalle importante es, que este medio tambien sirve para guardar mucha basura jolibudense (o hollywood) de USA, pero gracias a la inventiva de las fuerzas del bien, se ha logrado re-utilizar para que muchos puedan guardar viejos recuerdos (que nunca mas volveran) o que estan por suceder en la pantalla ultra-gigante de la super-hiper-carretera de la des-informacion.
Otra de las características de este soporte es su resistencia tan buena a los rallazos. Pásalo fuerte por el suelo o la pared y ya verás que obra de arte.
Los deubedés se utilizan tanto en películas, como videojuegos, música, porno, limpieza, etc.
El deubedé es el primo hermano hermafrodita por parte de tatarabuelo por sangre y rama herbológica del CD.
El deubedé y el cedé son muy parecidos... hasta extremos insospechados. El CD antaño gobernaba las computadoras de los universos paralelos (y para lelas), pero cuando Bill Gato, en un desesperado intento por crear una monstruosa invención, se le fué la mano y creó un objeto revolucionario universalmente.
Tipos de DVD
1 capa (o cagá): Son aquellos que solo tienen una capa de mugre, y le cabe más mierda de la habitual, son normalmente utilizados por pelis o juegos o lo que sea, cortitos, pero llenos de mierda.
2 capas (o cagáas): Son aquellos que tienen doble capa de mugre y "porvo", y le cabe más mierda todavía que en el anterior caso, se suele utilizar pa meter más de 40 pelis en un DVD ahí "toapelotonao", o en videojuegos como God of War o similares.
Regragagables: Son aquellos que pueden resistir el poder del rayo láser de la lente más que sus ancestros... se puede volver a grabar encima, con lo que le convierte en un diós en potencia de 2. Si tienes la peli de Henrique con Pota y la orden del penis (vulgarmente conocido como Harry Potter (cómeme el ...!!) y la orden del fénix.), y encima grabas la peli de La Vida es Pa'Ella pués la visión optimizada se verá hobligada a transmitir señales cuánticas de 2 inframundos infravalorados infrarojamente (por infarrojos), vamos que la peli será 2 mohones mezclados al punto de nieve con un pelín de sal al baño maría más que refrito. Aunque hay un detalle en cuanto a los regrabables, pues no servirán dos veces si utilizas el programa de serie que invento Mocosoft, ya que está creado para cerrar el DVD una vez este ha sido grabado.
Por eso recuerda no comprar nunca nada al bueno del tito Puertas.
HD-DVD: son la evolución del DVD, pues según sus creadores, ofrece muchísimas ventajas, la calidad del vídeo es mejor, la definición es mejor...¿dije ya que se ve mejor? Es lo único que hace.
Autor(es): KrusherDonkeyG5Doctor grijanderBazukeVientoEl XarlieEl SevillanoFrikihDark esnobManuelaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-avatar (película).html | De la serie cine para todos:
Avatar Portada de la película
Director
James Cameron
Productor
Uno que pasaba por allí
Actores
Los Pitufos
País
Disneyworld
Año
2153
Presupuesto
Inimaginable
Secuelas
Si James gana la suficiente pasta. Así que si queréis ver secuelas, ale, comprad el videojuego!
«Hice esta película para dar a Pocahontas el final que nunca tuvo.»
~ James Cameron justificando esta creación.
Peñazo Film dirigido por James Cameron que destaca el ecologismo y mariconerío del director. Es una superproducción que ha cautivado a muchos frikis de la Pocahontas y Las nueve revelaciones.
Contenido
1 Producción
1.1 Protasgonistícos personajes
1.2 Frases destacables del guión
1.3 Plagios
2 Argumento
Producción
La película empezó a escribirse poco antes de que James rodara Titanic, y estaba previsto rodarla después de ésta, pero como no le salió de las pelotas la tecnología existente no era la adecuada, empezó su producción en el 2006 escribiendo él solito el guión, el idioma, la cultura de los alielígenas y el PIB de éstos.
Los protagonistas de "Avatar"
Protasgonistícos personajes
Jake Sully: Marine venido a menos debido a que se quedó parapléjico. Es uno de los que se disfrazan de alielígenas, y utiliza su cuerpo alielígena para follarse a Neytiri. Interpretado por el gilipollas actor que rechazó el papel de James Bond en "Casino Royal"
Neytiri: Hija del patriarca del clan, corta con su novio para ligarse a Jake Sully. Interpretado por una negra actriz no muy conocida.
Dra. Grace Augustine: El típico personaje bueno pero que es un cabrón. Fuma como una cosaca, interpretado por la piba de Alien.
Quaritch: Un militonto que sólo busca dar leña. El favorito de George W. Bush.
Truly Chacón: Una desertora apellidada como la ex-ministra de defensa. ¿Mensaje indirecto?...
Frases destacables del guión
«Ya no están en Kansas, están en Pandora. Si el infierno existe, tal vez haya que irse allí para recuperarse. Mi deber es mantenerles con vida, pero no lo conseguiré...»
~ Quaritch animando al personal.
«¿¡Quién tiene mi cigarrillo!?.»
~ Dra. Grace Augustine al despertarse.
«Una vez abrí una rana.»
~ Jake Sully exponiendo su currículum como científico.
«¡No me jodas!»
~ Dra. Grace Augustine tras descubrir que Jake Sully le puso los cuernos con Neytiri
«No eres el único que va armado, capullo.»
~ Truly Chacón saludando a Papá Pitufo Dragón
Otro fan...
Plagios
Porqué carajos los artistas también son avatar?
Esta película obviamente ha sido plagiada de un porrón de películas, he aquí una lista: (es muy lag-ga)
Bailando con Lobos
Pocahontas
Dune
Soy puta y mi coño lo disfruta Gta vice city
Star Trek
Star Wars
Stargate
Starsky y Hutch
Apocalipsis Now
Mortadelo y Filemón
Sonic & Knuckles
Las nueve revelaciones
Sonic Adventure
Megaman x
Halo
Halo 2
Matrix
Libro ecologista sobre los seres vivos
Avatar: La leyenda de Aang
Pelicula porno
Terranova
Futurama
Halo 3
Pokemon
Destino final
Medal of Honor
Digimon
Y otras más que no me caben...
Argumento
Tipicos fans de Avatar
La historia sucede en "Puerta del Infierno", un lugar muy turístico de nombre muy atractivo, que es basicamente la base minera de la RDA, República Democrática Alemana.
La RDA, después de abandonar el comunismo, se pasa al lado oscuro del capitalismo y se convierte en una empresa que se dedica a convertir en queso gruyer los planetas de toda la Vía Láctea, especialmente si están habitados. Resulta que encuentran una piedrecita gris llamada Inobtanio que por su inutilidad resulta ser muy valiosa, por lo que la buscan en toda la galaxia, hasta topar con el planeta "Pandora".
El planeta Pandora está habitado, cosa que le importa un carajo a la RDA y deciden quemar sopocientasmil hectáreas de bosque para sacar el mineral. Como si no tuvieran bastante, deciden buscar más Inobtanio, y lo encuentran, debajo del poblado de una tribu de na'vis jipis, los Omaticaya.
Los Omaticaya son una tribu de gatitos azules gigantescos, que como sus flechas acojonan a los humanos, por lo que en vez de bombardearles con una bomba nuclear y mandarlos a freír espárragos, deciden disfrazarse de ellos, conseguir su confianza y luego traicionarlos.
Para ello, cogieron unas latas de conservas del vertedero, los rellenaron de gomaespuma, los conectaron a unos ordenadores y con ello consiguieron controlar cuerpos a control remoto parecidos a los alielígenas llamados "Avatares"
El plan les sale rana ya que los científicos y el prota terminan enamorándose de la prehistórica tecnología de los Omaticaya, y en una batalla que te cagas se arma la de dios y los malos pierden y pum pam pim pam catacrash y a tomar viento, gana el bien y el prota se folla a la chica más cierva. Fin. Amos, como todas las películas que han sido plagiadas por ésta.
Cine
Comedia
Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis
Romance
Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani |
Acción
• Star Wars •
10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party
Terror
• Destino final • Resident Evil • SAW •
Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd
Aventura
Band of Brothers | Back to the Future | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland
Artes Marciales
The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill |
Anime
AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion
Infantiles
Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad |
Autor(es): FordusMad MaxVeni Vidi ViciRodmaDark temptationJesusmoraSuper galápagoPhoenix55662666Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—protocolo contra el ébola.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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Ana Mato expone al fin su protocolo para la defensa contra el ébola
Protocolo Évole ébola
Ese virus es un cabrón, me está robando víctimas declaró el virus de la inmunodeficiencia himana (VIH esp.:VHS).
La menistra de insanidad Ana Mátor nos ha concedido en exclusiva su protocolo de seguridad contra el ébola, a continuación pasamos a su protocolo en palabras textuales:
Si al despertarte te encuentras con un fuerte dolor de cabeza que sepas que ya tienes ébola así que prepárate para ir al hospital, pero antes recuerda que el desayuno es la comida más importante del día por lo que vas a bajar al bar y te vas a pedir unos churros con chocolate. Si notas que tardan en traértelos grita fuerte al barman para que se dé más prisa.
Antes de irte al hospital, lleva a los niños al colegio y/o instituto, que ellos no tienen la culpa de que tú te hayas contagiado de ébola.
Ahora sí, te vas al hospital, pero recuerda que el que tengas ébola no significa que no debas tener en cuenta el medio ambiente, así pues tendrás que entrar en BlaBlaCar y compartir coche.
Mejor pasa del punto 3 porque para compartir coche mejor ir en transporte público que es más ecológico y es más barato.
Si tienes mascota juega, diviértete y disfruta de ella todo lo que puedas, porque en cuanto entres por la puerta del hospital, no te preocupes por la mascota que nosotros vamos para allá y nos la vamos a cepillar.
El que va después del quinto (sexto, señora ministra, se dice sexto) si no te contagias tú pero se contagia alguien cercano a ti dale muchos abrazos y muchos besos que seguro que le van a hacer sentir mejor.
Para despedirme quiero dar las gracias por votar al Partido Popular y recordad una cosa: el ébola no lo trajimos nosotros, lo trajo Pablo Iglesias cuando regresó de Colombia.
Noticia adquirida por el reportero desconocido.
Autor(es): Barman el camarero oscuroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-parche sor virginia.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Caja de parches
Los parches porosos sor Virginia, son unos parches (como su nombre indica)comercializados por Laboratorios Escocídez ricos en betadinio capaces de obrar milagros en la salud. Se cree que contienen salsa de tomate del MONESVOL , por eso son tan milagrosos. Aún siendo tan buenos para el reuma, la próstata, la artritis, el cáncer,la hernia, la úlcera, el hipogonadismo y otras cosas más, solo los usan los viejunos.
Composición
Willie cedió su colonia favorita para perfumar sus parches favoritos
Los parches se componen de:
Tela tipo gasa
Cubierta de plástico con fotos de jesús
un envoltorio de papel de liar
¡Ah!, quieres decir la composición de lo que lleva untado por dentro:
Betadinio:Mata a los virus y demás bichos
Aloe:¡Eso lo cura todo!
gelocatil: Que cura todo lo demás
Vaselina anal: Suaviza y refresca
Mezcla de fósforo blanco, gasolina y yodo radioactivo: También mata microbios, ¡y cómo los mata!
Meo de camello: Desinfecta e hidrata la piel
Mistela: Alegra el alma del hombre (y de la mujer)
Pastillas juanola molidas: Le da buen olor
Vinagre al estragón salvaje del caribe: ¿Dónde se ha visto una medicina que no escueza?
Loctite: Para que no se caiga (luego hay que quitarlo con rasqueta, y ya marcha con parte de la piel y de la enfermedad)
Baba de caracol: ¡¡Vale para todo!!
Polvo de ladrillo: Le da color
Salsa de tomate del Monstruo de espagueti volador: Lo cura casi todo
Ácido pentacetilsalicínico-β churrocacaoláctico: Cura lo demás
"Sudor de Mula": La colonia favorita de willie el conserje. Le da olor (no especifican de que clase)
Todo esto mezclado en las proporciones adecuadas y metido al jabón lagarto.
Usos
Parches con la cara de jesús
Aliviar cualquier tipo de dolor
Combatir el picor de culo
Calmar el dolor del marido de Ana Torroja, si hombre, Ano Torrojo
Refrescar el cutis
Curar lo incurable
Despedirte del braguero
No Usos
Disfrazarte de pirata: No son tan grandes, son muy horteras, y se te pueden quedar pegados al ojo
Vendajes de cimbrel: ¿No te dije que hay que quitarlos con espátula?
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): KrusherDoctor grijanderAqueVeni Vidi ViciCatacrasBetsy 3.77Gñapero SolitarioVicexerezThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-teru mikami.html | De la serie: Kira y su libreta negra:
Teru Mikami
Teru de mala leche por cometer una falta de ortografía
Nacionalidad
Japo
¿A favor o en contra de Kira?
Tan devoto a Kira que se dejó utilizar por Light
Función en la serie
Cuarto Kira
Vicio
decir "eliminado" cada vez que se carga a alguien
¿Muere?
clavándose un lápiz en el cuello(e increíblemente echó sangre como una fuente)
Objetivo
El mismo que Light(sí, es gay también)
Notas
¿Por que lleva gafas si puede ver perfectamente sin ellas?
Teru Mikami es uno de los más pringadillos y personas que Light utiliza para despistar a Near de su malvado plan para obtener el control del mundo de los chaperos. Por esto, se asegura que Mikami es gay al igual que Light por dejarse percular de tal modo que al final ante la desesperación de la pérdida de su dominatrix Light, tuvo que hacerse una sesión de sadomaso él mismo que terminó un poco mal porque no sabía por donde meter el consolador el muy tonto.
Contenido
1 Vida
2 Personalidad
3 Con la Death Note
4 ¿Sabías que...
Vida
Teru con un pedo de narices
Teru Mikami era un justiciero que se dedicaba a comerse las hostias por los culpables que se tenían que tragar hasta el puño del que se las daba, pero él tenía ventaja de que al llevar gafas no se atrevían a tocarle(el viejo truco siempre funciona). Debido a esto, los chavales de la clase le apoyaban puesto que nadie podía tocarle mientras el tipo fuera un cuatrojos.
Con el tiempo el tipo fue creciendo(y si no crecía mala cosa) y vio que los capullos que se dedicaban a correr a los seiscientos (pobres...) con el cual atropellaron a la madre de este engendro, el cual se alegró porque los tipos la palmaran.
Mikami trabajando alegremente cantando canciones de disney
Mikami siguió con su tarea de comepollas y perculado justiciero enclenque en la Universidad, donde seguían corriendolo a gorrazos, pero al ser muy lento, el tipo no asimilaba el concepto "Defender a un imbécil de 15 tipos = paliza", por lo que el tipo hizo enormemente ricas a las empresas fabricantes de gafas.
Y para más colmo el tipo decidió meterse a fiscal para dar por culo y que no le dieran encerrar a tipos malos(vocación no le falta al chaval...). El tipo siguió erre que erre con su idea de justicia y un día se enteró de que Kira existía (comprando la edición 20 del periódico después de que saliera Kira la primera vez) y el tipo sufrió un orgasmo desenfrenado subidón de ascensor alegría al saber que un tipo se dedicaba a cargarse a los criminales la gente sexy para que engendros como Mikami pudierna ligar.
Personalidad
Tipo con complejo de Superman, victima de constantes abusos en la escuela de todo tipo, de este modo comenzo a comportarse de una manera "protectora" para cuidar a los inocentes de los "Malos", no importandole que de paso tambien le dieran unas buenas ostias, de este modo comenzó a prepararse para las luchas haciendo ejercicio inspirado en Chuck Norris. Decidió que su camino de la vida era para salvar de los inocentes asi que lo mas proximo a la salvación que encontó fue ser abogado y miembro de la ONU para pretender salvar a todo el mundo del mal. Por este hecho fue el mejor elegido para ser el último Kira.
Con la Death Note
Teru posando sexy para Light
Mikami un día recibió un paquete que pensó que era su número semanal de "Gafófilos empedernidos", pero en vez de eso consiguió la Death Note y la nota de Light que le decía que sin no se cargaba a los criminales él no lo percularía, a lo que Mikami obedeció sin rechistar, y para complacer más a su "amo"se puso a beber compulsivamente para tener los ojos rojos y hacer cosplay de Itachi Uchiha cuando jugaran a los disfraces.
Mikami hizo las mil delicias a su amo, el cual muy satisfecho le dio una galletita y "algo" más. Pero durante una temporadita no estuvieron en contacto dado que Light debía aparentar ser heterosexual con Misa para que no sospecharan que él era el que se beneficiaba de los asesinatos de gente sexy, por lo que Mikami decidió irse de juerga él solo y tener su propia "acompañante" de fiestas propia: Kiyomi Takada.
Después de esto Light, dado que conocía a esta puta presentadora dado que estuvieron trabajando en el mismo club de alterne una temporada, empezó a comunicarse con Mikami para darle oredenes sexuales y así él gozaría más de lo que ese imbécil borracho hacía.
La cosa seguía igual hasta que Near le dijo a Light que iba a enseñarle una figurita de Mazinger Z tirándose a Afrodita A, lo cual era una burda trampa para descubrir la homsexualidad de este y acabar con el imperio de terror y homosexualidad de Kira. Mikami era el arma de Light y este fue como un imbécil a donde este estaba, donde él negaba conocerlo haberlo perculado y así intentar huir de la culpa(y del posible SIDA). Light después la palmó gracias al gran héroe de la serie Touta Matsuda, el cual cosió a balazos al muy cabrón. Después de eso Mikami intentó hacerse un sadomaso con un lápiz a falta de su amante, pero de ser tan burro se clavó el lápiz donde no era y la palmó(eso sí, dejó un bonito charco de sangre)
¿Sabías que...
Mikami por la ... Ah no, que este es Lind L. Taylor
... Mikami se hacía llamar en clave Mikado?
... Tenía un tractor verde?
... Para aparentar tener el ojo del Shinigami se bebió 186 botellas de Whisky?
... Lo hizo todas las veces sin condón con Light?
... tenía tres cajas de seguridad en el banco?
... Mikami dice ELIMINADO!!!!!!! luego de matar una mosca?
Beyond Birthday • Halle Lidner • Kira • Kiyomi Takada • L Lawliet • Libreta negra • Light Yagami • Manual de uso de una Death Note • Matt • Mello • Misa Amane • Muerte paranoica • Mundo de los shinigami • Near • Rem • Ryuk • Shinigami • Sidoh • Síndrome de Light Yagami • Soichirou Yagami • SPK • Takeshi Obata • Teru Mikami • Touta Matsuda • Tsugumi Ohba • Wammy's house • Watari
Autor(es): FrikimanVeni Vidi ViciMoctezuma,13CatacrasThe NamelessCabseiyaKatsumi koomi gogoSabbaku no gaaraFrikiPédicoRicardoxxxloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-peltier.html | Más conocida como célula Peltier, éste elemento de aspecto cuadrado, metálico y plano, con dos cables (uno rojo y el otro negro), es capaz de actuar como el congelador de tu casa, enfriando una cara de la pastilla rectangular a costa de calentar a otra, como no, previo pago del coste energético.
En el hardware se las conoció y se las sigue conociendo como sistemas Subzero, pero su utilización ha mermado debido a que al generar una diferencia de temperatura de 60ºC entre ambas caras de la pastilla, el aire se condensa generando agua, que puede fastidiar tu cachivache preferido.
Probablemente en un futuro (en el que los ordenadores sean además tostadoras y sartenes, debido a su calentamiento), se una junto a la refrigeración por agua, para generar el sistema de refrigreración que nos(me) permitirá dominar el mundo.
Más técnicamente:
una peltier es un diodo, con ánodo y cátodo, con una tensión de polarización directa comunmente de 9 Voltios y una intensidad nominal de 6 Amperios. La potencia energética consumida para el trabajo es de 60W, generando una disipación efectiva en una de las caras de 45W. Por tanto el rendimiento de este aparato es de un 75%.
Existen listas de modelos de peltier de distintas potencias, tensiones, amperajes, medidas y precios. Tan sólo hay que buscar un poco con google y/o yahoo.
Autor(es): HaakjvorkDoctor grijanderVientoFrikihDark temptationGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-punto pelota.html | Contenido
1 Introducción
2 ¿En qué consiste el programa?
3 Personajillos del programa
3.1 Presentador:
3.2 Colaboradores claramente madridistas
3.3 Colaboradores claramente barcemierdistas
3.4 Otros colaboradores
4 Lista de frases ocurrentísimas de los colaboradores del programa
5 Vídeos de referencia
Introducción
Programa de deportes de la cadena Intereconomía para demostrar que no sólo se meten con el PSOE.
¿En qué consiste el programa?
En este programa se habla exclusivamente de fútbol y sobretodo del Real Mandril. La consigna es clara: sacar mierda de donde no la hay, si gana el Mandril es el mejor equipo del mundo y sino gana es que quiso perder o que le robaron. Los equipos que juegan contra el Mandril no tienen mérito, nunca ganan merecidamente, les deja ganar el Mandril porqué no jugaron bien.
El sello oficial del programa es que hablen todos a la vez sin que se entienda nada, enfoquen a uno y a otro mientras se les escapa la risita del Doctor Maligno y al final eso parezca la Verdulería del Barrio de la Esteban.
En realidad Punto Pelota es otro programa dónde participan como presentador encubierto Jorge Javier Vázquez disfrazado de un tal Josep Pedrerol. Los demás contertulios son Belén Esteban disfrazada de Tomás Roncerdo, Kiko Hernández que es Hugo Gatti, Rafa Mora disfrazado de Siro López, Kiko Matamoros disfrazado de ex árbitro calvo porque las pelucas no le quedan bien, Karmele Marchante que se disfraza del Lobo Carrasco, Yola Berrocal es Carme Barceló y Lidia Lozano borda su papel de Damián González a quién nadie escucha ni hacen caso. De esta forma Telemierda y sus productoras pretenden liderar el panorama español televisivo.
Plantean preguntas a los espectadores para que voten y se dejen la pasta con SMS. Dichas preguntas son del estilo "¿Puede este Madrid ganar el triplete?" (y luego sólo gana la Copa, lo demás lo gana el Barça).
Personajillos del programa
Presentador:
Pedrerol cuando se cabrea
Josep Perdedor Pedrerol: Es el presentador del programa. Para que no se note que el programa habla del Madrid, Madrid y Madrid se le eligió del Barça, así parece que da el pego de programa que aboga por hablar de mas equipos aparte del Mandril. En realidad trabaja en el programa porque realmente Intereconomía es una Organización Maligna creada por Hank Scorpio para destruir la Liga Española de Fútbol Profesional y Josep le debía un favor. También conocido como Borderol por razones evidentes. Le colocó Florentino Pérez porque se había quedado sin programa en la radio, de ahí que en ese programa no se critique nunca al presi del Madriz.
Colaboradores claramente madridistas
Roncerdo antes de pasar por la sala de maquillaje.
Hermel haciendo el ridículo.
Tomás Roncerdo: Se trata de Belén Esteban disfrazada, pero lo hace tan bien como el pollo para su hija. Su mayor virtud: es que es mas tonto que un frigopie y cuando pierde el Madrid ha habido Villarato y cuando ganan la culpa es de Pellegrini, aunque ahora este Mourinho. El pobre se cree todo lo que dice y no ve que los demás sólo se ríen de él igual que cuando está en Sálvame. Es el bufón oficial del programa.
Siro López: No es Rafa Mora, sólo a veces, en realidad es la reencarnación de Franco con mas pelo y no tan cabrón. Eso sí el bigote s elo sigue dejando porque así cuando come le hace de filtro toda la comida y a su boca llega justa para comer, además luego puede ir picando si se le ha quedado algo de comida. Es aficionado a la cachimba como ha demostrado en el Mundobásket 2010 de Turquía dónde llego a salir con la bragueta abierta e insinúandose a Paco Rabadán otro comentarista pero de básquet ( y esto sí es real no lo invento ).
Hugo Gatti: Como dije antes se trata de Kiko Hernández a quién un dia s ele ocurrió ponerse acento argentino y caracterizarse como Doc de Regreso al futuro. Se metió tanto en el personaje que se hizo portero y se volvió tarumba. Es del Madrid porque un año fue al trofeo Joan Gamper con Boca Juniors y le endosaron un 9-1, desde entonces no puede ver a un culé.
Pedro Pablo San Martín: Mandrilista serio. Parece que le den un bocadillo de polvorones antes de venir. Más seco que la mojama.
Frédéric Hermel: Es el tío lejano de Karim Benzema pero después de comerse un par de hamburguesas. Siempre defiende al Real Mandril, pero aunque sea del Mandril cuando habla de su equipo lo pinta como la casa de la pradera, o el monte de Heidi y sus amiguitos. En realidad va al programa para coger enchufe y acabar jugando titular en el Real Mandril. La barriga dice que es por cuestión de parecerse a Ronaldo.
Paco Buyo: Ex-portero mandrilista conocido por meter una pelota que iba fuera dentro del campo en la Liga de Tenerife. Realmente es de los más listos porque habla poco, entonces cobra por no hacer nada. Dice que lo aprendió siendo portero del Real Mandril. El día del 5-0 pronosticó un 1-3 (Own3d). Habla de que los árbitros son del F.C. Barceló, pero no dice nada de José Plaza. A veces se queda pillao [1].
Jose Antonio Luque: Periodista que fue expulsado de Antena 3 por ser demasiado madridista.Es un discipulo de Tomas Roncerdo y tiene la leccion bien aprendida. Parece que no va con ningún equipo y que va con todos... pero si se habla mal del Real Mandril salta como una bestia para matar a alguien. Se excusa siempre haciendo horribles comparaciones con el Barça.
Colaboradores claramente barcemierdistas
A parte del presentador Josep Pedrerol encontramos:
Carme Barceló: Enemiga íntima de Roncero y de lo más asqueroso del programa.Su inteligencia es nula, sus argumentos los peores, pero los culers la idolatran, no sabe un pito de futbol y lo unico que sabe decir es que todos atacan al farsa... Su virtud es poder sacar a Roncero de sus casillas para luego quedar como idiota cuando Roncero contesta algo relacionado con el furgol y la carma que no sabe nada no le queda mas que decir una chorrada de la vida personal de los demás. Sacó a la luz varios discos como El Alcorconazo Mix, el Lyonazo y el Mallorquinazo.
Quim Domènech: Forofo del Barcelona su misión en el programa es alabar todo los del Barcelona y descalificar todo lo referente al Real Madrid. Nadie ha sido capaz de que critique al Barcelona.
Lobo Que rasco: Un ex jugador del Farsa que se pasa hablando de la pelotita, de la pelotita y que cree que en el furbo no gana el que más goles mete sino el que más posesió tiene... Vamos, un iluminado... Encima es incapaz de aceptar que alguien se meó al Farsa (véase Real Madrid, Celtic, Chelsea, Inter y muchos casos más).
Otros colaboradores
Damián González: Mas conocido anteriormente como Repetidora digital Damian Version 2.0. Ahora se dedica a vender lágrimas de Cocodrilo aunque en realidad son lágrimas que suelta desde que ganamos el Mundial. Se hizo rico tras vender 1 millon de copias de su famoso tira tira Mix, ahora han contratado a Aznar para cubrirle por que se parecen.
Jorge D'Alessandro: El típico argentino sabiondo que te descubriría psicológicamente y físicamente. Si pierde el Mandril sabe la clave de porqué perdió, si gana sabe la clave de porqué ganó... y él perdiendo el tiempo en el programa pudiendo ayudar a Mou...
Petón: Uno de los pocos colaboradores serios y profesionales, o eso, o está durmiendo con los ojos abiertos, tenemos que descubrirlo. Uno de los pocos colaboradores que pueden ir al programa sin ser de Madrid o Barça para así parecer que por lo menos tocan los demás equipos. Al final te das cuenta que hablar de los demás equipos hablan en 2 minutos y acaba siendo mas importante el flequillo de Cristiano Ronaldo que otro club como el Atlético o Valencia o Sevilla o otros modestos ganen cualquier trofeo, eso da igual no importan.
Irene Junquera: La única no friki del programa. Una última encuesta dice que la gente ve Punto Pelota por sus ojos y su sonrisa pero también por sus buenas tetas atributos de mujer. Las mujeres dicen que lo ven por ver si se lía con Cristiano Ronaldo.
Paco Rabadan: El único no hora y el presentador le dejan.
Lista de frases ocurrentísimas de los colaboradores del programa
Cristiano Ronaldo es mejor que Messi.
Y también más completo, no te jode.
Guardiola mea colonia.
Sí Eau de Toilette con sabor a Barça.
¡Florentino, Florentino!
Villarato otra vez.
Fin de ciclo.
Cristiano merece el Balón de Oro.
Vídeos de referencia
Las exclusivas de Punto Pelota
Las exclusivas de Punto Pelota (II)
Punto Pelota en la realidad
Punto Pelota en la realidad (II)
El 5-0 en Punto Pelota
Punto Pelota con todos fumados
Punto pelota, antibarcelonismo 100%
Autor(es): FordusConanKevrochiGñapero SolitarioGenericoolDeimos987Axelaxel12JuanjomogaCuttlas KaramazovGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-myspace.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie sitios web de ayer y de hoy:
MaízPeis
Creada con el fin de darle más vida a la superficialidad y estupidez humana. Frecuentada por inadaptados sociales
Dirección:
[1]
Se dedica a:
Convertir a los adolescentes en idiotas, gordos y fracasados o bien en emos
País de origen:
Aguas Internacionales
Año de fundición:
11 de septiembre de 2001
Propietario:
Tom
Creador:
Tom
Estado actual:
MaízPeis es una página donde maricas, pedófilos, inadaptados sociales, retrasados mentales, emos y otros fenómenos gastan su tiempo hablando entre ellos superficialmente sobre qué les ha pasado en su vida y lo casi perfecta que es (cosa que siempre sera mentira ya que tienen problemas económicos, violencia intrafamiliar, sus madres son prostituta cortesanas y viven con su abuela que ingenuamente los deja usar el ordenador por horas sin darse cuenta de que están criando a un homosexual o prostituta cortesana profesional). Es el enemigo eterno de Facebook, aunque Facebook no lo considera así por que a él nadie le conoce.
Historia
Nadie sabe su historia, porque si tuvieras cuenta serías antisocial, pero se cree que su creador fue un granjero t̶r̶a̶n̶s̶s̶e̶x̶u̶a̶l̶ llamado Tom, que al ver lo injusta que era su vida al ser rechazado por su familia, amigos y mascotas, después de haberse extirpado el pene e incrustarse una vagina falsa; decide hacer una de las páginas más reconocidas por la Sociedad Mundial de Los Retrasados Mentales, el Myspace. Es ahí cuando empieza la etapa más importante de su vida social, por fin encuentra gente similar a el (solo que jamas los conoce en persona) y vive feliz masturbándose con las fotos de cada usuario que sube al día.
Un dato muy importante del Maízpeis es que vive del HTML, obligando a sus usuarios a tener que copiar oleadas de códigos para solo conseguir un p̶u̶t̶o̶ fondo (para variar en blanco), haciendo que gran parte de sus usuarios se mudaran a facebook que es lo mismo pero con el "wor challench".
Por lo regular los usuarios son unos fracasados que jamás salen de su hogar y tienen el trasero lleno de hemorroides por permanecer tanto tiempo platicando idioteces que a nadie más le interesaría escuchar en la vida real, se sabe que son gente anormal y bastante asquerosa, sufren de acné, son obesos y muchos de ellos parecería que no hubiesen sido paridos por sus madres sino cagados y criados como un ser humano. Investigaciones confirman que el 99.99% de los usuarios tiene fotografías pero en ninguna salen como son en la realidad, ayudados de programas como Photoshop, patéticamente editan sus fotos para que nadie note lo cerdos que se ven y el otro .1% es porque no tienen alguna fotografía en su perfil o tienen la de su mascota.
Existe la forma de comunicarse en esta bazofia por medio de comentarios que sus "amigos" Dejen y para colmo tardar hasta que la estúpida página termine de cargarse de nuevo, como sí no hubiera un Messenger u otro mensajero instantáneo en el cual platicar, ellos prefieren estar cargando y escribiendo como un montón de bestias estúpidas que apenas se comienzan a desarrollar.
Para mayor sorpresa te darás cuenta de que estarán obsesionados por que les pongan cualquier idiotez en sus fotos y serán capaces de lamerte los webos por una serie de palabras y mentiras sin sentido que escribirás. Como sí no fuera suficiente, existiría el típico hijo de perra que pondrá más de un comentario y llenará de sus hipócritas palabras todo el monitor.
Otra de las cosas que te darás cuenta al acceder a dicha página es que existe una sección llamada Boletines, que se supone sirve para informar o dar alguno mensaje a todos los "amigos" agregados. Pero como recordaremos esta pagina es usada por imbáciles sin cerebro que usan de esto para escribir estupideces, ya sea sobre su vida, poemas estúpidos que les aseguro nadie leería, tests y preguntas que se repiten todo el tiempo pero que jamas dejarán de responder. Pero usuarios aun más pendejos de lo normal se atreven a usar esta sección para platicar, como sí no existiera la sección de comentarios, ellos solo quieren llamar la atención y se encargan de enseñar a todo el mundo que han logrado mantener una conversación con alguna persona.
Sitios Web
4chan • Anarcopedia • Argim.net • Asco de vida • Cleverbot • Cuánto Cabrón • Desmotiva2 • Desmotivaciones • EBay • EBuddy • Encyclopædia Dramatica • Facebook • Forocoches • Gamil • Gatitas Pop • Google Groups • GTAChile • Habbo Hotel • Hispachan • Hotel626 • Identi • IMDb • Inciclopedia • Instagram • La Súper Cafetera • Last.FM • Locüendo • Man red • Maristation • Media-Vida • Megaupload • Menéame • Metroflog • Poringa! • Que pasa • Red social • RedTube • Rule 34 • Taringa! • Traductor Google • Tuenti • Tumblr • Twitter • U.N Cuyo • Uncyclopedia • Vagos.es • Vota mi cuerpo • What Da Faq • Wikia • Wikileaks • Wikipedia • Wikipediars • Windows Update • Xvideos • Yahoo • Yahoo! Respuestas • YouTube •
Autor(es): LljosemllVeni Vidi ViciBarttoolY318BladguerUnhallowedGñapero SolitarioGenericoolCort-amelasMonovolador71Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-vitantonio liuzzi.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Vitantonio Liuzzi
Nacionalidad:
Ítaco
Coche nº:
No tiene
Escudería:
CAAL Racing
Nº de accidentes provocados:
Son exactamente trescientosmilnovecientosveintisiete
Nº de coches destrozados:
Nº de muertes que se le atribuyen:
Muchas
¿Tiene Super-Licencia?
Se cree que sí, pero en la pista no lo demuestra
¿Ha ganao alguna vez algo?
No, no y no
«Fíjate, Liuzzi se ha comido el muro: ¡Pumba!»
~ Gonzalo Serrano cuando Liuzzi empotró su Toro Rosso contra el Muro de los campeones [1]
«Mi objetivo y mi sueño es pilotar para McLaren»
~ Liuzzi en medio de un sueño
«Si Di Resta tiene un asiento asegurado para 2011, Sutil está fuera»
~ Liuzzi antes de que le echaran
Vitantonio (o Tonio para todo aquel que no sepa pronunciar su nombre) Luigi Luchi Liuzzi es un piloto de Fórmula 1, primo lejano de Luigi. Los aficionados de la F1 le recuerdan por ser despedido de Torito Bravo por no acabar ni una sola carrera. Ganó la F3000 y una carrera de karts a Michael Schumacher gracias a que éste se olvidó de hacer trampas por un día, siendo esta seguramente la única cosa destacable que ha hecho en su triste paso por el automovilismo si no contamos esto.
Contenido
1 En la Fórmula 1
1.1 Red Bull
1.2 Torito Bravo
1.3 Fuerza India
1.4 Hijpaña
2 Actualidad
3 Logros
4 Ver también
5 Enlaces externos
En la Fórmula 1
Red Bull
Aquí empezó puntuando en su primera carrera (2005) debido a que la MAFIA penalizó extrañamente a Rafita y luego expulsó al Botón y al Kamikaze por tramposo al primero y por envidia al segundo (ver lastre de combustible). Después se alió con el lado tenebroso de la fuerza y abandonó en todas las demás [2]. Fue despedido en la cuarta por no hacer nada (excepto salirse tontamente [3] o similares).
Torito Bravo
Liuzzi intentando no quedar último.
Estuvo dos temporadas, la primera con un punto, logrado tras frenar en la salida para que los que tenía detrás chocaran con él. Terminó sin ninguno más, ni haciendo trampas para sacar a Raikkonen de pista. En 2007 abandonó en casi todas las carreras [4] y fue arrojado a la cloaca despedido por su incompetencia. Scott Speed (su compañero) tuvo un destino parecido.
Fuerza India
Liuzzi intentando hacer algo positivo.
Liuzzi destrozó su carrera fichó como probador para Fuerza India en 2008, donde no se sabía nada de él debido a la prohibición (impuesta por la FIA) de probar el coche durante la temporada. En la temporada 2009 corrió las 5 últimas carreras en el equipo indio, sustituyendo a Giancarlo Fisichella, pero como es evidente su rendimiento siguió siendo penoso [5], a pesar de lo cual consiguió seguir en Fuerza Indígena en 2010 (pagando para ello [6]). Sin embargo, como siguió siendo humillado por Adrian Sutil, para 2011 acaba ingresando en el paro siendo despedido por tercera vez.
Hijpaña
Para 2011, Liuzzi encuentra asiento en Hispania, la leyenda, teniendo que cargar con el desarrollo del nuevo coche. Gracias a un 13º puesto suyo, el equipo español acabó por delante de Virgin en el mundial de constructores. Sin embargo, ese logro no le sirvió para continuar en el equipo como titular.
Actualidad
Parece ser que Liuzzi se dedica a competir en los Campeonatos italiano e internacional de la Superstar Series (¿Y qué coño es eso?), y también forma parte del "Club de Pilotos" de la nueva Fórmula E.
Logros
Liuzzi en su rutina diaria.
Liuzzi soñando que adelanta a David Coulthard.
Tener problemas para salir de boxes [7].
Hacer añicos el coche.
Liarla mucho.
Adelantar a Michael Schumacher (con mucha menos gasofa) en Australia 2006.
Tocar los huevos a su equipo.
Tocar los ovarios a sus compañeros de profesión (especialmente a su buen amigo Scott Speed) por no dejarse doblar.
Enfadar al jefe de cada escudería por la que pasa.
Hacer espectaculares salidas como esta.
Comérsela a Lewis Hamilton.
Regalarle un punto a Adrian Sutil.
Embestir al Safety Car y a la grúa [8].
No dejarse doblar en la Play 2
Beber.
Llevar ropa hortera [9].
Evadir impuestos (y no es coña).
Cobrar 200.000 euros.
Ser despedido (y ya van 3 veces).
Ser hermano de Luigi.
Y nada más.
Ver también
Red Bull Racing
Scuderia Toro Rosso
Scott Speed
Fuerza Indígena F1
Giancarlo Fisichella
Adrian Sutil
Paul di Resta
HRT F1 Team
Fórmula E
Enlaces externos
Liuzzi demostrando su dominio del coche
Liuzzi es un crack en mojado
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): FrikimanDanielAzulejosShinichiJebimetalConanThe jokerArbosaJesusdecaiHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cristo negro.html | De la serie grandes personajes:
Cristo Negro Nuestro santo patrono de la música, en momento reflexivo.
Nacimiento
666 A.C.
Muerte
Es inmortal, pero igual negro.
Ocupación
guitarrista, bajista, baterista, saxofonista, cocinero, carpintero, farmacobiólogo, mago, payaso, diseñador gráfico, mercadólogo, filósofo, vieneviene, chapita afuera de McCarthy's (por las noches), astronauta y los que se agreguen.
Nacionalidad
Probablemente es de Senegal, pero nadie sabe con seguridad.
Malo o bueno
Es puro amor, pero es negro.
Atentados contra la humanidad
No hacer "The Riff parte 2" e intentar recrear a los Jackson 5.
Religión
Testigos de Jehoblack.
Notas
Es negro.
«Tá fea tu música!»
~ Cualquiera viendo tocar a BlackAndrez.
«Oye viejo, ¿no tienes Marlboro rojos?»
~ Cualquiera viendo a BlackAndrez afuera de McCarthys.
«Fumabas alcohol!!!!!»
~ BlackAndrez cantando su mayor éxito comercial.
«Aoapskoasopakspos lluvia ácida!!!! apsdkoapkoakoka»
~ BlackAndrez cantando su 2do. sencillo Hatte.
«Mañana y voi y t parto tu madre»
~ BlackAndrez furioso.
«zoi padre de familya»
~ BlackAndrez presumiendo que tiene changos.
Cristo Negro(666 A.C.-Fin de los tiempos), es una de las deidades musicales del universo, santo patrono de lo hermoso, guitarrista, bajista, baterista, saxofonista, cocinero, carpintero, farmacobiólogo, mago, payaso, diseñador gráfico, mercadólogo, filósofo, vieneviene, chapita afuera de McCarthy's (por las noches), astronauta y amigo íntimo de Chuck Norris.
No se sabe mucho acerca de el Cristo Negro, se le ve muy pocas veces (ya que satán no lo deja salir), aparte de eliminar gente en su facebook como uno de sus modos para imponer respeto hacia con la humanidad.
Posee la habilidad máxima para tocar todos los instrumentos musicales habidos y por haber, tiene una de las voces más hermosas escuchadas por la humanidad (puede ser soprano hasta barítono sin problema alguno), y es compositor de las canciones más complejas en la historia de la música.
El señor, pidiendo veneración
Si quieres escuchar su obra maestra, osea, "The Riff", dale click aquí para que puedas escucharlo.
Contenido
1 Historia
1.1 Testigos de Jehoblack
2 Influencia
3 Vida personal
3.1 Rumores de su nacimiento
4 Bares en los que ha cerrado tocado
5 Negrografía Discografía
6 Sencillos de Hate negrolution Evolution
7 Bandas las cuáles ha liderado
Historia
Los científicos e historiadores saben muy poco sobre este coloso de la humanidad, hay diferentes hipótesis sobre su creación, una de ellas, es que Jebus necesitaba un hermano, al cual bullear un rato, así que Dios creó a BlackAndrez Eduardo Pérez Sierra, que con su piel oscura irradia felicidad a donde va. Desde temprana edad, daba cátedra de sus conocimientos en el ámbito musical y su sabiduría a la hora de realizar complejas composiciones. Después de años asombrando a la gente en solitario, su humilde corazón le pedía hacer algo por los mortales que nunca podrían tocar como él, así que en un acto de benevolencia hacia con los humanos, el Cristo Negro decidió crear su banda, formada por gente común y corriente que quisiera aprender de él. Después de tiempo de búsqueda, el señor sabía cuáles eran sus elegidos, finalizando las audiciones y descartando millares de personas, el señor había puesto nombre a su banda: Hate Negrolution Evolution una banda de jazz fusión, metal progresivo, reggaeton-vegetariano-cristiano, en el cual, el señor es su guitarrista y único compositor. Con Hate Negrolution Evolution el señor ha creador canciones impresionantes, llenas de técnica y virtuosismo en su máximo esplendor; obras de artes como "The Riff", nos dejan entrever la capacidad de inventiva de el señor. "The Riff", fue el primer sencillo de la banda como tal, una canción que plantea de manera muy filosófica, una encrucijada en la mente de un ser, quien está muy reflexivo con respecto a su vida y nos narra sus pensamientos mientras fuma alcohol. La canción fue aclamada por la crítica como "una de las canciones más hermosas en la historia de la música". Con este tipo de canciones, el señor se ha ganado el corazón de miles de millones de personas, desbancando a Chabelo como el mexicano más pendejeado venerado en el universo.
Bob Esponja después de ver por primera vez a Chapandrés.
Testigos de Jehoblack
Ante tales obras, era sólo cuestión de tiempo para que el señor tuviera fanseses. Su principal grupo de seguidores son los que se hacen llamar: Los Testigos de Jehoblack. Es un grupo de jóvenes sin nada que hacer seguidores de la vida y obra de el señor, quienes, asombrados ante su omnipotencia, decidieron sacrificar sus deseos mundanos y dedicar su vida a joder venerar y chingar honrar el nombre de El Cristo Negro, o como ellos le dicen: Jehoblack. Este grupo se ha encargado de esparcir por el mundo, el glorioso nombre del señor e invitar a la gente a joderlo glorificarlo cantando sus salmos o yendo a las misas presenciales del señor.
El señor a los 60 años, cantando uno de sus mayores éxitos
Influencia
El Cristo Negro ha sido, sin lugar a dudas, el músico más influyente de la historia, por encima de Cepillin, Gloria Trevi y Chico-Ché (componiendo el mexican Big Four). Además de ser el creador del rock, e innovador del género.
Muchos artistas de la actualidad han admitido la influencia del señor en su vida y música.
Curco Vein fue uno de los primeros en admitir la influencia de Blacky en él, en su carta póstuma escribió: "mejor me suicido antes de escuchar más de esto". Otro que personaje envuelto por su música fue Peña Nieto. Se dice que después de escuchar "Hatte", mandó a hacer la reforma energética. Innumerables personas han sido tocadas por su música y lírica, por lo profunda y tan emotivas que son. TV y Novelas, define la música de Hate Negrolution Evolution como única en su especie y lamenta que las demás bandas no puedan estar a la altura de ellos.
Vida personal
Como sabemos, BlackAndrez es negro una persona casada, con 3 hijos y ha estudiado diferentes carreras a lo largo de su vida. Por su fama, se han generado diversos rumores con respecto a su fidelidad o el número de hijos que tiene. Hay muchas fotos en las diferentes revistas de chismes en donde aseguran que Blacky le es infiel a su esposa, aunque él lo niega rotundamente.
Una de las fotos en las que supuestamente se sorprendió a Blacky siendo infiel.
Así, Blacky ha tenido que soportar una infinidad de noticias polémicas por parte de los tabloides.
En su ciudad natal, el señor se dedica a tocar en bares donde él pueda compartir a los pobres mortales un poco de su sabiduría y técnica infinita. Ahí, sus seguidores lo siguen fielmente y sin cesar, vaya a donde vaya. Tiene una serie de músicos dignos de tocar con él, previamente entrenados durante años, con una preparación física y mental, y pagándoles bastante dinero por su servicio.
Rumores de su nacimiento
Hay fuertes rumores los cuales dicen que el señor fue concebido en chapopote por Celia Cruz y Johnny Laboriel en un intento de hacer pozol usando alquimia antigua, y a raíz de ésto surgió de entre las hojas de plátano un pequeño y oscuro chimpancé. Nada de esto ha sido confirmado, pero parecen que estos rumores son ciertos.
Anuncio de uno de los lugares en donde se presenta BlackAndrez con gran éxito.
Bares en los que ha cerrado tocado
Beer Pub (2011-2011)
Huarixé (2012-2012)
Ruta 180 (2011-2012)
Mundo Marino (2013)
Hell and Heaven (2013)
Taverna de Moe (2014)
Kraken (2014)
La Cabaña(2014)
Negrografía Discografía
2012: nigga Heavy Night
2015: The Riff part. 2: The Theory of the Human Condition. (Próximo a salir).
Tocando con la prole.
Sencillos de Hate negrolution Evolution
1.- The Riff.
2.-Hatte
3.-Desesperatyon On the City
Bandas las cuáles ha liderado
Hate Negrolution Evolution (1999-actualidad).
Carbóno 14. (2013-2013)
Alta Frecuancia. (No, no está mal escrito, así se llama). (2014-2014)
Los Jaguares (2014-2014)
Prófugos (2014-2014)
Arabot (?-?)
El señor, haciendo otra invitación de veneración obligatoria.
Autor(es): Systematic chaosGeovanniSosaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jesuly.html | ¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!!
Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos.
De la serie raperos from around the world:
Jesuly
Se hacía llamar el escorpión porque sí
Nacimiento
1986
Muerte
2011
Ocupación
Rapero
Nacionalidad
España
Malo o Bueno
Bueno... a veces
¿Es decente?
Digamos que sí
Atentados contra la humanidad
Asesinar pijos
Estilo
A lo bestia diciendo más tacos que vocales
Notas
Empezó a rapear en el vientre de su madre
Jesuuly eh un rapeero de Seviilla Siity queh actualmeente trabaaja paara el impeerio de SFDK Reecords. Fueh criaado a lo beehtia y ahoora tieende a resaltá lah sílabah tónicah con güihkih
Contenido
1 Biografíía
2 Cansiooneh ehtreella
2.1 Píhoh Pahoh
2.2 Quieereh veerdeh
3 ¿Sabíah que...
Biografíía
Nasío de una famiilia probe queh tenieeron maala sueerte en la viida, poor eeso el notah sieempre vah disieendo taacos a toh. Al prinsiipio soolo se lo desíía a loh pijoh pajoh que veíía por la caalle, peero lueego se le subióo a la cabeesa y se lo desíia hahta a su proopia maae.
Aprendióo deehde mu jooven el aarte del ráp, taanto que díiho que sóolo pensaaba naseh si le poníian de foondo uuna baase de jíhjóh.
Cansiooneh ehtreella
Píhoh Pahoh
Ehta cansióon demueehtra el gran HAPRREZIHO apreesio que ehte rapeero tieene por loh adineraoh. A toh leh deseea la viida y que nuunca se la chuupen. En ehta cansióon caanta con su coleega rapeero er Shotta, que tambiéen eh andalúh.
Quieereh veerdeh
En ehta cansión ya tiene otra forma de hablah que no recalca tanto la sílaba tónica, al seh del dihco nuevo. Dise que toh loh que quieran verdeh (refiriéndose al dinero) tienen que currárselo porque el trabaha mucho como cantante.
¿Sabíah que...
Ehte rapeero diise, komo muushos ootroh, que lah leetrah le ehcriben a éh?
Como toh loh demáh, fuma porroh como si le pagaaran por eello?
Su nombre reáh eh "Eustaquio"?
Zuh diverzion eeh mataah pijoteh
Autor(es): DemondaryVeni Vidi ViciPancho xRicardoxxxloGenericoolJorge delaislaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-francisco ibáñez.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie grandes personajes:
Francisco Ibáñez Francisco Ibáñez
Nacimiento
Segunda Guerra Mundial
Muerte
Segunda Guerra Civil Española
Ocupación
Creador de universos y pintamonas
Nacionalidad
Espiñola
Malo o bueno
Malvadísimo
Atentados contra la humanidad
Crea epidemias de risa incontenible al leer sus obras maestras
Religión
Ateo
Notas
Es Dios porque su cabeza brilla
Francisco Ibáñez era un banquero que cuando vio la pandilla de gángsters que tenía como jefes se volvió majareta, huyó al parque natural de Doñana y comenzó a dibujar poseído por el espíritu de Quevedo, Don Quijote de la Mancha, Rosalía de Castro y J. J. Benítez.
Biografía
Francisc Ibánhez nació en unas oficinas olvidadas de la comunistas y Mario Conde) que no hacían más que invitarle a paelladas en el Ritz.
Sin embargo un día vino Eva Perón a meter en una cuenta corriente al 5% TAE todo el oro de los nazis (que le habían sacado de las muelas a los judíos) e Ibáñez se volvió majareta y cogió un avión a Colombia. Allí tras unos meses de asesino a sueldo consiguió liderar un cartel de la droga y se hizo llamar Pablo Escobar.
Tras fingir su muerte regresó a España, donde se puso a hacer la ouija con un jovencísimo Iker Jiménez. Por culpa de él los espíritus de Quevedo, Don Quijote de la Mancha, Rosalía de Castro y J. J. Benítez le poseyeron y comenzó a dibujar y escribir la vida de personas que él veía en el Otro Universo.
Consumo de crecepelos y otras drojas
Para mantenerse lúcido comenzó a abusar de productos crecepelo, aunque las malas lenguas afirmaban que lo tomaba para drojarse y que el humor desternillante de su obra lo consigue gracias a un elemento secreto del crecepelo.
Su obra
Mortadelo y Filemón
Zipi y Zape: la historia de dos hermanos enganchados a las anfetas.
13 Rue del Percebe: documento etnográfico de un edificio de humanos espiñoles.
El Botones Sacarino: también un documental acerca de una especie humana en peligro de extinción.
Pepe Gotera y Otilo, chapuzas a domicilio: otro documental acerca de la fauna española.
Rompetechos: la vida de un miope que ve espíritus del más allá, elfos, maricones, hadas y otros seres mitológicos.
Chica, Tato y Clodoveo: donde narra la crisis medieval de los reyes visigordos.
La familia Trapisonda: relato de un panteón politeísta de corte indoeuropeo.
La Historia ésa, vista por Hollywood: de este relato saca Tim Burton sus pelis.
Increíble, pero mentira
Ande, ríase usté con el Arca de Noé: a partir de este capítulo el tío escribió el resto de la Biblia.
Godofredo y Pascualino viven del deporte fino: aventuras de los amantes gays soviéticos de James Bond.
Cabeza de Ajo, el penúltimo navajo: crónica de un superviviente de los campos de concentración de los USA.
El doctor Esparadrapo y su ayudante Gazapo, y El Sheriff de Porra City
7, Rebolling Street: historia de la investigación de un joven y ambicioso CNI.
Literatura
Libros
1984 (Libro) • Así habló Zaratustra • Battle Royale • Biblia • Canción de Hielo y Fuego • Chuckbiblia • Cien años de soledad • Corán • Crepúsculo • El Capitán Alatriste • El Conde de Montecristo • El Eternauta • El Ingenioso Hidalgo Don Qvixote de la Mancha • El Señor de los Anillos • El nombre del viento • Eldest • Eragon • Evangelio según San Moe • FHM • Gato con botas (cuento infantil) • Historia de Cataluña (libro) • Historia de Ollantay • La Divina Comedia • La Historia Interminable • La Torre Oscura (saga literaria) • La importancia de ser el mejor • Las Profecías de Nostrabamos con Miguel • Libro gordo de Petete • Anexo:Libros de Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga • Luna Nueva • Mein Kampf • Memorias de Idhún • Misericordia • Necronomicón • Sinuhé, el egipcio • Superpop
Escritores
Acefalus Poetae • Anónimo • Arcadi Espada • Arturo Pérez-Reverte • Azorín • C.S Luis • César Vidal • Eduardo Pondal • Escritor • Fernando Savater • H. P. Lovecraft • Henry Miller • Isaac Asimov • J. K. Rowling • J. R. R. Tolkien • Jhonen Vásquez • Jorge Luis Borges • Jorge Manrique • Jorge Queirolo Bravo • Josep Pla • Juan José Benítez • Lewis Carroll • Manuel Murguía • Mario Vargas Llosa • Mary Sue • Miguel de Cervantes Saavedra • Miguel de Unamuno • Oscar Wilde • Paulo Coelho • Pedrito Palou • Pío Moa • Rosalía de Castro • Stephen King • Terry Pratchett • William Shakespeare
Géneros literarios
Enciclopedia • Ciencia ficción • Tocho Infumable • AA AAAAAA AAAAAAAAAA • Novela • Novela caballeresca • Poesía
Otros
Cita • Chistes Bilbaínos • Carta • FHM • Forrest Gump • Guía para aprender a hablar • Guía para crear un cuento • La plaça del diamant • Mordor • Romance Frikipedista • Superpop • Tormenta de truños • Utilidades de los libros de Crepúsculo • Van dos y se cae el del medio
Autor(es): FordusGeneribotFdecusThelordg95JonolTh´albertPedro22Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-premios martín fierro.html | Los premios Martín Fierro, son los premios, (no, no son frikis) más importantes de la Argentina, ya que premian los defectos mejores representantes de la cultura Audio-Visual argentina.
Contenido
1 Historia
2 Martín Fierro de Tungsteno
3 Actualidad
3.1 Conducción
3.2 Centro de Coronación
3.3 La lucha televisiva
Historia
Entregados en el año 1959, por un grupo de frikis periodistas, formando A.F.T.R.A. que luego paso a llamarse A.P.T.R.A. Empezaron, entregando barras de fierro, hechas por el herrero Martín, un nativo de Buenos Aires. La primera entrega, tuvo lugar en La Salada, claro esta, que en ese momento, el predio era un campo. En ese momento, el premio se llamaba "El Guacho". La barra original, tenia un peso aproximado de 3 gritones.
Un hecho gracioso, es el de una renombrada actriz, que luego de beber una cantidad de champagne (para ser exacto, 6 botellas), entro en un estado alcohólico (Quien lo hubiera imaginado), haciendo un Strip-Tis para toda la cadena televisiva argentina (algo repugnante).
Durante la dictadura militar, tuvieron que refugiarse de los militares, porque estos querían censurarlos. Para dar los fierros, lo hicieron de una manera muy clandestina, metiendose los jurados y los nominados en el Obelisco. Lamentablemente, el ganador de esos premios, fue Rolando Rivas. Luego, en el año 1990, se decidio cambiar el premio representado en una barra, por una estuatilla tailandesa tailandesa a base de Harwario.
Martín Fierro de Tungsteno
El Martín Fierro de Tungsteno, es el peor mayor reconocimiento posible a lograr, en la Argentina, claro esta, después de ganar la Copa Mundial de Fútbol. Se otorgaron por primera vez, en el año 1992, año nacional del Choripán. Para ser aun mas destacado, lo construyeron con un metal que valía la pena, el Tungsteno.
Ganadores de Martín Fierro de Tungsteno
Año
Ganador
1992
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1993
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1994
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1995
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1996
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1997
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1998
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
1999
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand
2000
Almorzando comidas rancias con Mirtha Legrand Versión 2 Milenios
2001
VideoMatch
2002
ShowMatch
2003
OhYeahMathc
2004
Padre Raje
2005
Mujeres Asesinas de Billeteras
2006
Me Monte a Cristo
2007
Lalo Lala Lola Lalolalola
Luego, en el año 2008, por medio de un ex miembro de A.P.T.R.A. hizo salir a la luz, que los premios del año 1992 al año 1999, fueron pagados por Mirtha Legrand. Nadie jamas, lo hubiera sospechado.
Actualidad
Las primeras barras hechas por Martín
En la futura entrega del año 2009, se va a entregar el “Martín Fierro de Platino”, un metal recientemente descubierto, procedente de la mezcla de Cerapio, Rancio y Mocolio. Los nominados, serían los ex-ganadores de los Martín Fierro de Tungsteno. Por supuesto, los programas de Mirtha Legrand, no participara en esta entrega.
Conducción
La conducción, normalmente era de Guillermo Andino y Mariana Fabbiani, pero este año, Roberto sera el remplazo, ya que el puso mas en las operaciones mafiosas publicitarias. Esto, a causa de que ella tiene mas grande es mejor tomado por el ambiente en este tipo de eventos. Guillermo Andino, al estar disprimido, se hizo emo
Centro de Coronación
El lugar donde se realizara el evento, seguramente va a ser en La Rural, una linda villa casa, con estilo campestre, ubicada en la mejor zona de Buenos Aires. Los otros candidatos son:
Hotel Garch&Go: Un excéntrico hotel, para parejas de la zona roja.
Restaurante estilo francés “Lo de Cacho”: Un restaurante, con cultura Francesa-Argentina, donde se sirve el mas rancio exquisito Asado.
Predio “Los 3 Chanchitos”: Un clásico gimnasio de barrio, donde uno tranquilamente, puede contagiarse la Gripe Porcina, para no ir más al trabajo.
Muchos estuvieron al tanto de esta votación, realizada en plena La Salada por todos los miembros del jurado.
La lucha televisiva
Los canales de aire siempre tienen una lucha para ver quien va a ser el transmisor de la gala. Ellos, lo hacen porque de esta manera, sus programas van a recibir mas premios su audiencia va a ser mayor. Algo que demuestra esto, es en la gala del año 2007, cuando el programa se transmitio por canal América y el conductor de la gala fue Andino. Su noticiero, "El noticiero de América", fue galardonado con 5 premios, entre ellos el de "Mejor dentadura en el cameraman Nº2", cuando realmente, pagaron lucharon duro para tener estos premios.
A causa de esto, Canal 7 (La televisión pública) nunca tiene la suerte de televisarlo, porque sino, sus aburridos programas estarían obligados a ganar.
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): Nick XTopaza62666ShadowmuraTio CossaGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-psicotrónico.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Dícese de los ataques que se producen al beber excesivo Red-Bull o comer lentejas mezcladas con helados del McDonald´s. Esto se debe a que los ingredientes básicos de estas comidas llevan Bucolión, elemento creado en la naturaleza salvaje a base de heces de caballo y orina de burro. La combinación de estos ingredientes con los ácidos estomacales provoca una pérdida del sentido de la lógica y una doble personalidad (vésase, Aznar)
Los médicos prohibieron la ingesta de alubias en el 2000, creyendo que eran las causantes de estos ataques, hasta que en el 2001, se demostró que en realidad eran las coliflores.
Los ataques psicotrónicos se caracterizan por echar espuma por la boca, la repetición continuada y a la par pausada de "Manueeeelaaaaaaaa" y sonidos guturales similares, el ansia de besar ranas, así como el deseo irrefenable de acostarse con Esperanza Aguirre. Como se puede comprobar estos síntomas son graves tirando para mortales, así que lo más conveniente en estos casos es ir para la morgue directamente, ya que no existe remedio médico aguno, aunque algunas tribus Japones del Aconichigua usaban el fuego para, quemandole los ojos al enfermo, curar esta enfermedad. Parece ser que algún efecto daba, pero las consecuencias eran tan funestas que se desechó este sistema.
Síntomas
Los síntomas más característicos son:
Espuma bucal(similar al efecto del listerine)
Obsesión-Compulsión por Manuela
Amor por los animales, como las ranas
Odio por las hormigas y negativa a hacer tríos con árboles
Creencia de que existe alguna persona llamada Jamaica o Aconichigua
estupidez suprema
Ataques indiscriminados a sus abuelas
Tratamiento
El Doctor House propuso una solución en unos cuantos pasos o saltos, según se mire:
Paso 1:Atar al sujeto con cuerdas, cadenas o similar
Paso 2:Hacer un exorcismo hasta que eche tanta espuma por la boca que ya empiece a hechar sangre
Paso 3:Hacerle creer que es un enviado de Dios
Paso 4:Buscarle una novia
Paso 5:Convertirlo en un esclavo de Satán
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): FrikimanAqueAzulejosBreathVeni Vidi ViciMel-oFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fuck.html | De la serie la Lingüística es fácil:
Fuck
Para tí.
Descubridor
A fucking man
Idiomas habituales
Gringo
Estructura
Una F, seguida de la U, y las letras CK
Morfología
What is this FUCKing shit
Dificultad
Dificil para los que no puedes pronunciar la palabra Fuck
Frecuencia de uso
De todas las palabras, la mas frecuente
Notas
Fuck! También te lo puedes beber
Fuck, palabra surgida del Inglés, utilizada principalmente en insultos. Creada probablemente en norteamerica hoy es un simbolo de los insultos. Padre de los insultos ordinarios que existen hoy, como es Hijo de puta.
Contenido
1 Historia
2 Significado
2.1 Hijos de la palabra "Fuck"
3 Usos de la palabra
3.1 Como crear una oracion usando "Fuck"
4 Fuck You
5 Famosos que dicen Fuck
6 Conclusiones
7 Fucking Enlaces externos
Historia
Una Gran Empresa
En la antigua Inglaterra la gente no podía jugar a "Guardar el tesoro en la caverna" sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería sentir la desgracia de engendrar un crio debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras jugaban a "Esconder el pan". La placa decía "Fornication Under Consent of the King" "Forniquen Ustedes Comiendo Kiwi" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita de mierda que amamos.
Significado
Una inmensidad de noobs cree que significa "Puta" "Carajo" "Mierda" u otros.
Pero es claro que "Fuck" significa Latinoamerica
Hijos de la palabra "Fuck"
Fuck you
Fuck off
Fuck me please.
Let's Fuck.
Fucking shit.
Motherfucker.
Fucking Squirrel.
WTF o What the Fuck?
Self-Fuck, vease Paja
Usos de la palabra
Importante usuario del fuck you!.
I will Fuck you Mother
Go fuck you Girlfriend
Son of the grand mother fucked
FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK!
Holy Ficking Shit
Fuck
Fuck You
Welcome to my Fucking Life
Oh! Fuck!
Como crear una oracion usando "Fuck"
Una Gran Bebida
Por lo general podemos usar Fuck como adjetivos calificativos que cambian completamente el sentido de una oracion...
Hi my friend!
Hi Carl, how are you?
Well, I have injured in my soccer training
Oh! you are OK?
Yes, no problem
Ahora usando Fuck y sus derivados
Hi my fucking friend
Hi Carl, how the fuck are you doing?
Well, I have injured in my fucking soccer training
Fuck! you are OK?
Yes, no fucking problems, bitch
Otros ejemplos:
Pedro pica piedras con un pico
Pedro Fuckea Fuck's con un Ficko
A la mañana, me levanto; Me voy a bañar; Preparo el desayuno y luego veo la TV
A la fucking mañana, me levanto; Me voy a bañar y me Self-Fuck; Preparo el fucking desayuno y veo la fucking TV
Fuck You
Hitler recibiendo un FuckYou de Chuck Norris
La expresión "Fuck you" es un insulto derivado de Fuck. Consiste en, con la mano cerrada en puño, levantar el dedo corazón, formando una especie de flauta de pan, o en términos mas científicos... Un "Penis Eüí testiculinis"
Significa que metas tus deditos donde te hacen cosquillitas (No es en la axila precisamente)
Un Fuck You obtiene cierto poder dependiendo de quien lo utilice.
El Fuck You mas potente conocido por el hombre es el de Chuck Norris. Su poder alcanza la fuerza de 50 bombas nucleares y puede concentrarlo en un solo punto. Y antes de que te des cuenta serás carne picada para chorizos de segunda.
Famosos que dicen Fuck
Tony Montana (El mas famoso)
Juan Pablo Montoya (¿No has oido sus retransmisiones por radio, sobretodo en sus primeros años?)
Britney Spears
Termineitor
Mario (De Mario Bros)
Pikachu
Max Payne
Jacoby Shaddix
Eminem
Po, Lala, Tinquiwinki y Dixi
Matt Tuck
Tu
Yo
El
Nosotros tambien
Yo tambien puedo?
Si! Unete!
Fuck You!
h1tl0r
IP anónima
Doraemon
Tu Madre
La suya
chiquilicuatre
Maddona
Ronald Mc'Polla
tu mama :l
Conclusiones
Teniendo en cuenta la metodología e historia de el vocablo "Fuck", se ha llegado a la conclusión de que es una de las palabras que han dado forma a la sociedad tal y como la conocemos.
Fucking Enlaces externos
Gran ejemplo de su uso (por el Gran Lebwski).
Ahora te lo puedes beber.
Si el articulo no te gusta...
Autor(es): Alex2610EpikurolibreEl SevillanoGer79GerStoneVistrePsychoFreakyDark temptationJaviVSFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-costarricense.html | Contenido
1 Orígenes
2 Costumbres Costarricenses
3 Soy Costarricense si (y solamente SI)....
4 Vida Social del "tico"
5 El Mejor Amigo del Tico
6 Enemigos de los Ticos
7 ¿Sabías que..
Orígenes
Mucho se ha discutido sobre por qué reality shows mierda y , a diferencia de los canis, venían con cerebro. Los genes de éstos dos, mas los genes del bar mismo, le dieron poderes especiales: técnicas del elemento viento (en forma de pedo) por parte de su madre, el poder para dominar el mundo por parte del Fary, la pereza de hacerlo por parte de la coca inhalada, y el hecho de que las ticas hembras entén tan buenas y los machos sean feos (y, en algunos casos decepcionantes, viceversa)
Costumbres Costarricenses
Típico tico en un día entre semana
Típico tico en fin de semana
Típico tico en un día feriado (nótese que la cerveza es un poco más pequeña, para así tener la suficiente para mañana)
Los ticos tienen muy buenas costumbres como podremos apreciar a continuación:
Les encanta manejar sus carros a máxima velocidad y borrachos, para luego salir por las noticias, siendo ridiculizados por las noticias de Teletica, Canal 6 y el Diario La Extra (sobre todo en éste último), afirmando no estar borrachos, golpeando los camarógrafos, para así hacerles entender que no lo están, entre ellos podemos encontrar, politicos, sacerdotes, choferes de bus, y los siempre irresponsables funcionarios municiales que manejan los carros de la municipalidad sus propios carros con imprudencia.
Les encanta también leer los peródicos "La Teja" y "La Extra",sobre todo por las muchachas tan pobres que aparecen en éstos ycoleccionan La Grandototota.
Mezclar guaro de "caña" ó Chirrite (potente licor veneno, capaz de freír un huevo de avestruz en 0.5 seg) que los pone MUY felices y que extrañamente, crea adicción a la conducción a alta velocidad pintando más corazones en la calle.
Les gusta jugar a la rompida de huevos, a la que llaman "mejenga", donde supuesta mente se juega al furbo, nada mas que el mínimo de jugadores depende de cuantos hayan sobrevivido de la GOMA de la hartada de chicharrones, Chifrijo y de la tomada de guaro del día anterior, donde el marcador puede variar de 50 a 100 goles, y el tiempo de juego es hasta que ningún jugador quede de pie.
Los ticos también han incursionado en el campo de los deportes, inventando el "100 metros culo", variante del 100 metros libre que consiste en ir corriendo y culiarse toda puta que se atraviese en tu camino con el culo pelao a una distancia de 100 metros (ticos, que pueden variar de 50 m a 2354 m, segun la goma que tenga el susodicho tico). El ganador es el que gana llega al final del trayecto con su respectivo culo pelao y sin sucumbir al dolor de cabeza ni los dolores estomacales o desmayarse o vomitar. Hay variantes de éste deporte, como los 100 metros culo con obstaculos o los 200 metros diarrea, que gracias al potente combustible dado a los competidores la leche de magnesia, llegan a sobrepasar los 250 kph, dejando detras del corredor un rastro de mierda característico de este tipo de competiciones. Pronto será deporte olímpico.
Los ticos aman a sus amigos los nicaragüenses, son sus mejores amigos, nunca han tenido problemas, y jamás ningún perro ha matado a ninguno de ellos. Es mas, son bienvenidos al país, ilegales o ilegales, como gusten venir al país y mucho menos se pelean por el río ni por Isla Calero que según Google Maps es de Nicaragua
Los ticos aman tambien a sus no vecinos, pero si medio cercanos, los Colombianos, que llegan a instalar ricas e higienicas ventas de coca panaderías, que provocan adicción entre los ticos. Dichas panaderías están instaladas por todo el pais, inclusive hasta 3 o 4 en una misma cuadra. Tambien instauran sus lucrativos negocios de sicariato, bien pagado por los maricones ticos, para así deshacerse de periodistas destacados (hombres y mujeres), hijos de funcionarios publicos, o simplemente ese tipo que te cae en los cojones, etc, etc, etc ¡Dejá de poner etcéteras puto imbécil!.
Los ticos sienten gran respeto hacia la fauna que los rodea. La siguiente lista son animales que los ticos NUNCA se comerían:
Iguanas
Ardillas
Tepezcuintles
Armadillos
Zorros
Zorras (en Costa Rica: zorra = mujer, como en cualquier lado creo)
Garrobos
Venados
Culebras
restaurante chino)
Gallinas
Wombats
Aspañoles
Chupacabras
Dragon Fucsia con lunares verdes de ojos grisaceos
Nicas (bueno, esto aún no está confirmado)
Los ticos nunca, pero insisto, NUNCA imitan programas de otros países, ya que son "personas" muy originales cofcofcofcofBailadoporunsueñocofcofcofcof.
De ninguna manera son las personas mas vagabundas del mundo, ya que sus vacaciones solo duran 2 meses, y tienen muy pocos dias feriados:
Día del "trabajo"
Dia de Juan Santa María
Dia del árbol
Día después del día del árbol
Semana Santa,
Día de la Madre, día del Padre
Día del niño
Día de la Vírgen de los Ángeles
Mi cumpleaños
El de mi novia
Día de las Iguanas (este día, las iguanas se comen a los ticos)
El dia de la tigra (cada lunes de todas las semanas del año)
Dia de la anexion de Nicoya
24 y 31 de diciembre
dia de los negros
Dia de la independencia (de España, NUNCA de la cerveza)
Sábados, domingos, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, etc. . .
Batalla de rivas y de Santa Rosa
primero de enero
dia de la madre y del padre
dia del trabajador (como si ellos trabajaran...)
Ellos son muy sanos y NUNCA pero NUNCA se incapacitan...
Para ellos los únicos deportes existentes en la tierra son el furbo aunque existan otros deportes que ganan medallas de oro en juegos centroamericanos, panamericanos y olimpiadas no los apoyan, los 100 metros culo (descritos arriba), la competencia de eructos y la del pedo mas hediondo.
Tienen exquisito sentido del gusto de la cocina, tanto que sus recetas nadie las conocer, por eso llevan vidas ricas y plenas sin enfermedad, ni problemas del corazón. Algunas de sus recetas originales y predilectas para una sana vida son:
Pitsa Jat
Jamberguer Fáctori
McDolar's
Una jamburguer extra grande, con "papas" extra grandes, Caca Cola extra grande, un cuarto y medio de kilo de torta de carne de "Res", y un pastel de Chocolate, por favor.
Picsa en las paradas de bus
Pollo en las paradas de Bus (hay que comerlo dentro del bus)
burguer king
KFC
Wendy's (el restaurante no la chica de la esquina)
Calzontones y pollo chino
Soy Costarricense si (y solamente SI)....
Típico tico revisando su perfil de jaifai. En Costa Rica, tener una cuenta ahí es obligado por la constitución.
A continuación se le brindaran algunos ingredientes para ser tico (por su seguridad, no es recomendado intentar alguna de las siguientes hazañas para personas no costarricenses):
Si tomo cinco botellas de birra al día sin morir.
Si uso Internet Exploder.
Y si no conozco Mozilla Firefox.
Si me como dos o tres platos de gallo pinto para desayunar (con carne en salsa, pollo frito o chicharrones (recalentados de la fiesta del día anterior)).
Si tomo café a las 6 a.m, 7 a.m, 10 a.m, 12m.d,1 p.m, 3 p.m, 5 p.m, 7 p.m, 10 p.m...
Si como pollo frito en un autobus.
Si sabes quién quedó nominado en "Bailando po un sueño".
Si odio a los nicas (no indispensable).
Si sabes la diferencia entre un pene y un auto de Fórmula 1.
Si sólo llegas al trabajo/escuela/esquina donde vas a asaltar transeuntes a preguntar si darán libre ese día.
Si llego tarde a todas las citas, reuniones, compromisos... y apelo a que habia mucha presa.
Si poseo una cuenta en Hi5/Facebook (cada uno de los ticos está forzado a crear una cuenta, o si no serán enviados a un campo de concentración en Talamanca hasta que se comporten como verdaderos ticos).
Si poseo un celular de última generación con reproductor Cámara,Blutu y mas cosas que una Navaja Suiza,y sin embargo solo lo usa ara llamar y mandar mensajes.
Si creo que "cita favorita" en el jaifai significa cita con personas.
Si tienes una lora o algún animal salvaje en tu casa.
Si en un cumpleaños, funeral, boda, despedida de soltero, expomovil o cualquier fiesta sirven arroz con pollo.
Si crees que haber salido en Canal 7 es toda una hazaña. De hecho, basta con salir en el tele, aunque sea haciendo muecas detrás de un entrevistado en una noticia de accidente, para saltar a la fama.
Si andas en un Hyundai Elantra tuneado a la "Rápidos y Chivísimas" (a pesar de que le falte la defensa delantera, el vidrio de una ventana y las luces direccionales de atrás) escuchando mierdareguetón a todo volúmen.
odiar a los negros solo porque el 90% de la población costarricense son caucasicos(posible razón por la cual el tremendo odio hacia los nicas).
Si tu programa favorito es combate.
Si culpas al gobierno de absolutamente todo.
Si realizas montajes en paint.
Si el choteo es tu actividad favorita.
Vida Social del "tico"
La vida del tico es muy apacible, en la cual pasan tomando alcohol todo el día, y en los fines de semana, también, pero en lugar de que la tomen en sus casas/trabajos/lugares donde se reúnen/esquina en donde se reúnen a asaltar peatones, lo hacen en un bar.
Pegarse la Fiesta: en Costa Rica, salir a tomar guaro, solo o en grupos.
La Goma: Este es el proceso por el cual el tico promedio, luego de haberse pegado una fiesta,o simplemente haber tomado alcohol en la casa/trabajo/esquina en donde asalta peatones,se "repone" para seguir con el noble deber de beber.(aunque en realidad datos cientificos no comprobados,comprueban que en realidad la "goma" lo que produce es un dolor terrible,nauseas y terror a la luminidad.). Cabe destacar que algunos individuos ticos,han desarrollado una resistencia a dicha "goma",por lo que podran seguir tomando aun despues de muertos.
El Mejor Amigo del Tico
Tico un poco emocionado por su bebida alcohólica. Pero sólo un poquito
En toda casa del que se haga llamar costarricense o "tico" debe haber un siempre fiel perro guardián, entre estos el mas destacado para su funcion es el rottweiller, ya que cumple la gran funcion de espantar nicas proteger a su amo ante la inseguridad mundial bien o provocada por los nicas, o por españoles cabreados.
Para dicha funcion tambien pueden funcionar:
Un buen perro o gato de combate
Una iguana (pokemonización del wombat, hallada exclusivamente en Costa Rica)
Un indigente (que por cierto son excesivamente escasos en el planeta y especial mente en Costa Rica) llamados guachimanes (del ingles "watch man")
Terminator
Un trabajador de migración
Tu madre
O tu suegra
Cerveceria Imperial
Enemigos de los Ticos
Los nicas
Cualquier animal que el tico no pueda comer
Los policias de transito, que detienen a los conductores que no estan borrachos
Todo ser que llegue a tragarse nuestra cerveza (PD:Porque siempre hay pleitos en las cantinas bares
Los alemanes (por la razón de arriba)
El copyright
Intrusos de la farandula
Los nicas
Ash ketchup ( porque creen que deberia llamarse Ash Cerveza )
No he mencionado a los nicas???
Cualquier puto seleccion de algun paìs (porque estan hartos de tanta humillacion)
Curiosamente no odian a la seleccion de Nicaragua... Extraño ¿no?
Creo que odian a los nicas
La censura
"La ley seca" (ley que impide el consumo de bebidas levemente energizantes) por razones muy obvias...
Fuentes no confirmadas indican que odian a los nicas
Los noticieros ( por que son el unico lugar donde no transmiten educacion para una vida sana) por ahora...
Esto es noticia de ultima hora!!!!!! Ellos oodian a los nicas!!!!!
¿Quien quiere ser millonario?, porque les quema las pocas neuronas que tienen
¿Sabías que..
Lindo bebé tico, aprendiendo lo que realmente un tico debe saber
Los Ramones y Vicente Fox son ticos?
Que igualmente lo hará, no por diversión, sino porque se aburrirá?
Que a los ticos no se les tiene permitido llevar iPods con reggaeton dentro, para evitar que se conviertan en canis?
Que las barras de furbo costarricenses le copian todo a las argentinas?
Que Palmares, un pueblo de Costa Rica, es un pueblo para ser amigos?
Que los mexicanos quieren domminar Costa Rica?
Que ya esta en marcha su plan, con su cuartel localizado en Tibás?
Estoy perdidamente enamorado de una mexicana?
Que los ticos hablan una variante del HOYGAN, pero que en lugar de mayúsculas, usan minúsculas?
Que los ticos inventaron el Hi5(fue inventado accidentalmente por un exceso de trabajo)?
Que en cada pueblo de Costa Rica hay por lo menos diez manudos?
Que los niños de Costa Rica no son criados por sus padres?
Que son criados por Goku y Oliver Atom?
Los ticos inventaron a los negros africanos?
Que solo los manudos se han percatado de la invación mexicana?
Que un tico es lo mas parecido a un cani en el mundo, a excepción de que los ticos SÍ somos seres humanos?
Que se puede comprar guaro a desde la edad de -10 años?
Desprecian a los nicaraguenses?
Desprecian a los panameños(por la margarita)
Odian an maria jose castillo(por perder como una...)
Tienen un odio oculto a los mexicanos, a los españoles y a gringolandia (bueno, de todos modos desprecian a cualquiera que se trague su guaro)?
Que un niño de 15 años nunca ha visto a Heredia campeon?
Las personas de Grecia (un pueblito en Costa Rica, un cafetal con luces ) se creen mexicanos?
En sarchí aparece el gosth rider pero en carreta?
Existe un pueblito llamado Sarchí en el que lo unico que existe son plantas rodantes, y su gente se cree que son un cruce de wombatas con macacos?
Que todo tico que este en la UCR es de facto un chancletudo fumamota?
Que Sarchí se fundo sobre un enorme pozo sceptico?
Que aquí puedes comprar GTA: San Andreas (pirateado y del "Chino") a los 7 años?
En Costa Rica a los dolares se les dice lechugas (nomenclatura solo usada por expresidentes involucrados en venta de hortalizas)?
Que el país/prisión donde viven estos seres está gobernado por un viejete orejón bastante gilipollas, Doraemon y un perico ebrio?
Sabias que es un pais muy aseado? y que muchos limpian gratis...Algunas de estas personas de buen corazon se les conoce en otos paises como ladrones (te dejan limpio,SIN NADA) y diputados (lo mismo que lo anterior,pero la diferencia es que tu los escojes)
Sabias que es el puente de drogas natural entre centroamerica y norteamerica???
El simbolo artistico mas famoso y representativo de ticolandia tambien se encarga de custodiar una vaca?
Una vez la vaca de Marito fue descuartizada por unos cuatreros en Chepe y don Johny Walker le mando a traer otra a Guana.
Si me das una imperial te dare mas informacion...
Autor(es): KrusherFordusAlex2610AzulejosEl SevillanoNadaqueverOratnikWfe5BahamutzeroLlggrrggFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el hombre perfecto.html | De la serie grandes personajes:
El Hombre Perfecto ¡NO! Este no es el hombre perfecto
Nacimiento
Desconocido
Muerte
Desconocida
Ocupación
Morir soltero
Nacionalidad
Variable
Malo o bueno
Buenísimo
Atentados contra la humanidad
¿Puede?
Religión
Suele ser cristiano no practicante
Notas
Se rumorea que se esconden para no ser encontrados por fulanas abusadoras
Contenido
1 Descripción
2 Tipos
3 La Realidad
4 Grandes mentiras
Descripción
El hombre perfecto es un ser mitológico inventado por la mujer para quejarse precisamente de que no existe. Según la leyenda, es aquel tío que satisface plenamente todas las necesidades de las mujeres. Es por ello que fue creado como androide biótico con bífidus activo (y menudo bífidus) y cuenta bancaria multimillonaria incorporated. Posteriormente ha habido intentos de recrear biónicamente el hombre perfecto, siendo infructuosos. El primer modelo tenía incorporado un botón llamado de la felicidad o el botón lameculos, dado que si éste era pulsado se obtenía un constante flujo de halagos continuados, haciendo inservibles al prototipo, el hombre propio, por exceso de demanda. El día en que este nuevo electrodoméstico salió a la venta se conoce como "El principio del medio del fin del frikiworld" pues sería el momento en el que la especie masculina comenzase a desaparecer, habiéndose extinguido hace 400 años. De hecho, todos los hombres que escriben aquí son mujeres barbudas o disfrazadas.
Tipos
Para las Jack Skellington, todo un culto a la originalidad. Son inmunes a todos los intentos de destruirles que ha habido: las cuchillas, las horcas, la ingesta de barbitúricos y la privación de oxígeno. Ha quedado demostrado que pese a jurar y perjurar que utilizan estos elementos, sólo hay algo que los mata: su propia extinción, dada su incapacidad de reproducción.
Para las Jessis: Pack moto, cadenas, pelo cenicero y meado con olor a don Simón. Las mujeres Jessis se sienten más atraídas por los individuos de su equivalente masculino por la inclinación angular de sus gorras, a más grados, más malotes les ven. Este modelo de hombre perfecto tiene un pack de regalo: cadenas a lo Mr. T y anillacos XXXXXXXL Plus Ultra. El Hombre Perfecto será aquél que consiga tener un coche desvencijado y pase hachís.
Para ninfómanas: Existe una forma de medición sumamente acertada, se resume en la siguiente ley: "La perfección del chico es directamente proporcional a la prominencia de su paquete (instrumento de trabajo"). No fue sino hasta la versión v2.00 que se pudiercon hacer expansiones a hombres más digievolucionados. También los hay con penes retráctiles e incluso dos penes.
Para las pacha, usan extrañas camisetas de Tomi Jilfiguer pegadas al cuerpo para marcar musculatura. En la mayoría de las ocasiones eso que marcan son los intestinos. Su capacidad verbal se limita a expresiones de asombro ("Jó", "O sea", "Te lo juro") y a peticiones de dinero a sus padres. Cumplen la ecuación: dinero + marcas pijas + movistar = ¡osea vamonos a la cama!.
Para las frikis: un tipo exactamente igual a su personaje favorito de su serie favorita (y si no es igual, pues lo transforman). Por lo general, las frikis y otakus suelen ser terriblemente feas, quebrando así las expectativas de los pajilleros engañados por Google a base de zorracas con un mando de consola.
Para las jebis: Un hombre jebi perfecto es directamente proporcional al tamaño de su jarley davisón, la longitud y "hermosura" de su pene cabello, la cantidad de cerveza que ingiere antes de perder la consciencia y el número de solos de guitarra (Osea, cuanto más, mejor). Para las jebis, el hombre ideal debe ser capaz de agarrarle el culo con una sola mano y darle azotes en el trasero capaces de descoyuntar un buey. Si no suena, no gusta. Su "macho" debe tocar en un grupo y tener una recua de viejas de su barrio que se asusten al verlo.
Para el resto de mujeres: El típico príncipe azul, buenorro, sensible, cariñoso, detallista, con cuartos, licenciado y con buen coche... quiere ser padre y quiere ser esposo. Cuando una mujer es capaz de pescar uno de estos mitológicos seres, esta (arpía) se casa con él y la noche de bodas ya le está contando todas las reformas que pretende hacer en su persona.
La Realidad
Como corresponde a una criatura mitológica, el hombre perfecto está ubicado entre el unicornio y la supermodelo inteligente como una de los seres imaginarios más deseados.
Todo hombre que quiere convertirse en Hombre Perfecto fracasará estrepitosamente: Si es lo suficientemente guapo, delicado, detallista, rico y cariñoso, las pibas le querrán como amigo y se irán con un Macho Follador (macho, sexy, duro y macizorro) que las trate como una mierda.
Si es lo suficientemente macho, sexy, duro y macizorro, las pibas le querrán pa un rato y se largarán con uno que sea delicado, detallista, rico y cariñoso.
Si es un macho follador, macho, sexy, duro, macizorro, guapo, delicado, detallista, rico y cariñoso, me lo pido.
Ahora bien, se han hecho investigaciones y según este poema
El Hombre perfecto es amable
nunca es egoista ni cruel
tiene una hermosa sonrisa
y su cara limpia como un clavel
Al hombre perfecto le gustan los niños
y toda su vida los criará a tu lado
para ellos será un buen padre
y el mejor esposo que te habrán dado
Al hombre perfecto le gusta cocinar
limpiar y aspirar la casa entera.
Para decirte todo lo que te quiere
estaría dispuesto a hacer lo que fuera
El hombre perfecto es dulce
escribe poemas con tu nombre
es el mejor amigo de tu madre
y quien quite el dolor, es tu hombre!
Nunca te ha hecho llorar
y no herirte será su ley
a la mierda este estúpido poema
el hombre perfecto es Gay
De lo anterior se deduce que El Hombre Perfecto es Gay. Amén.
Grandes mentiras
El robot doméstico de los Simpsons lo era.
Carmen Sandiego lo encontró y por eso no la encontramos.
Pese a lo que puedas creer Wally no es el hombre perfecto.
La clasificación anterior se basa en tópicos sin fundamentos.
Ha sido visto junto a la pequeña Maddie.
Lo mató la moda de los accesorios Playboy.
Si crees que tu eres el hombre perfecto... eres gay.
Autor(es): CymmeriaJacintoCanekTsushinokoRomsTCAuchThabitaCibercrankDark temptationYoyeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-arqueología.html | De la serie ciencias naturales y sociales:
Arqueología
Algo arqueológico... creo
Año de creación
Un científico de vacaciones en la playa con una palita que descubrió un caracol
¿Sigue en uso?
Aburrirse
¿Que estudia?
Huesos, jarras, muebles, pokemones...
Científicos que la practican
Puf...
Gente "normal" que la practica
Desgraciadamente, esta ciencia causa lavado de cerebro
Nivel de frikismo
Bajo, pero no tanto
¿Para que coño sirve?
Descubrir el "pasado" (No se como, pero lo hacen)
Dificultad
Si la tierra esta dura mucha, sino, poca
Máximo exponente
Dumbo
¿Es recomendable?
NO
Arqueologia es la definición científica para "excavar en lugares vastos en busca de cosas viejas y aburridas", una ciencia que desgraciadamente, ya conquisto varios países.Gracias a la arqueología, se descubrieron los restos de dinosaurios famosos, como el penedector y se logro reconstruir su esqueleto.Un arqueólogo de gran renombre fue Dumbo, que logro descubrir el esqueleto de Indiana Jones, después de un desesperado acto para conseguir Pron(¿?). No debe confundirse con su ciencia madre la antropología.
Contenido
1 Historia
2 Ejecutación
2.1 Materiales
2.2 Lugares
Historia
La arqueología fue inventada por Dumbo en el año 1111, cuando al intentar derrumbar una columna que tenia un video XXX arriba, soplo con su trompa y corrió todo el polvo que cubría los huesos de Indiana Jones.Desde entonces, lo auto-proclamaron el rey de la arqueología y no le dejaron conseguir el video de la columna. Tampoco se sabe que ciencias la parieron, pero muchas diciplinas como la Geologia o la Antropología, siendo esta ultima quien se declara su creadora, ya que hubo un loco antropologo desempleado que dijo: "La arqueologia o es antropologia o no es nada", y todos los antropologos que querian trabajar de burocratasProfesores Universitarios le siguieron la corriente.
Ejecutación
Para hacer un acto arqueológico se debe de tener el equipo y los conocimientos adecuados.Es importante elegir un lugar en el que no haya casas ni nada por el estilo, asegurarse de que abajo no hay ninguna caño y hay que recordar que NO se vale enterrar un hueso de pollo y engañar a todos diciendo que encontraste el hueso de un dragón.
Materiales
Los materiales para la arqueologia son muchos, por supuesto, pero hay que llevarlos porquesino la cosa no funcionaria.
Pala: Lo mas importante sin duda, porque sino no podríamos cavar.No te la olvides.
Una jarra con hagua: Para ablandar la tierra en caso de que este dura.
Servilleta: Para limpiar las porquerias cosas que encuentres.Lo mas probable es que estas tengan polvo(en el caso de que estén en un cofre) o tierra.
POKéDEX: Nunca se puede olvidar la posibilidad de encontrar a un Pokemon.
Sacacorchos: ¿Que pasa si nos encontramos una botella con algo adentro?Claro, utilizas el sacacorchos.
Ejemplo de lugar en el que no se debe practicar sexo arqueología.
Una vez que hayas reunidos todos esos objetos, puedes empesar a buscar un lugar en donde excavar.
Lugares
Hay varios lugares en donde excavar, pero si elijes cualquiera, lo mas probable es que no encuentres una mierda, por lo que sigue esta lista para encontrar la zona perfecta.
Que no sea poblada: Claro, molestarías a los vecinos y hay posibilidades de que un peluquero salga con sus tijeras a matarte.Advertido quedas.
Que estén marcadas por señales UFO: Aumenta las posibilidades de encontrar un platillo volador enterrado.
Que sean desérticas: Los dinosaurios prefirieron morir en zonas secas que en las grandes ciudades.Es mejor para nosotros, porque no sera una zona poblada.
Que no este en el agua: Seria muy difícil llegar hasta el fondo y empesar a cavar.
Que no sea un cementerio: Reservo comentarios.
Ciencias
Ciencias Naturales
Astronomía • Biología • Física • Geología • Geología histórica • Medicina • Química
Ciencias Sociales
Antropología • Arqueología • Derecho • Economía • Filosofía • Geografía • Historia • Lingüística • Política • Sociología
Ciencias Exactas
Matemáticas • Lógica
Ciencias Ocultas
Ciencia troll • Fenómenos paranormales • Meteorología • 1 = -1 • Pelopollamancia • Psicofonía
Autor(es): Rengato14GeneribotDanielcalvaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-misfits.html | De la serie Grupos musicales:
Misfits ¡Huy! ¿no son hermosos?
Origen
Ultratumba.
Tiempo
Mucho tiempo.
Estilo
Horror Punk
Discográfica/s
Plan 9
Miembros
Jerry Solo,Erik Cabron Arce, Dez Cadena Perpetua por Necrofilia
Estado
Muertos (solo miren sus carotas).
Sitio web
http://www.misfits.com
«Tengo algo que decir.. ¡He violado a tu madre ayer!»
~ Misfits y sus bonitas letras.
«Me he convertido en un marciano.. UOOOOOH!»
~ Misfits dejando en claro que las drogas hacen daño.
«Oh, si, buena banda, como me gusta esa de Supermassive Black Hole! »
~ Bush confundiendo a los Misfits con los maricas de Muse
Misfits, es la banda punk más horripilante de la historia musical, formada en 1977, por Glenn Bailarín. Sus integrantes cual de todos más muerto son conocidos por llevar looks feos (si hasta inventaron su propio peinado) y más de una vez haber participado de alguna que otra orgía, cabe destacar que estos tíos eran necrofílicos crónicos.
Contenido
1 Historia
2 Camino a la farra fama
3 Algunos álbumes
4 Algunas simpáticas canciones
4.1 Die, Die, Die My darling!
4.2 Helena
5 Miembros de los Misfits
5.1 Los que siguen
5.2 Los que no siguen
Historia
Michale quiere tocarte las tetitas
Su historia se remonta al año 1977, donde el ratón Jerry Only junto con Glenn Bailarín decidieron hacer una banda de metal. Como los tíos eran malos pa tocar, se tuvieron que conformar con hacer Escubi dú, y cuando apareció frankestein, decidieron que aquel fenómeno encajaba con sus expectativas, y así Frankestein se unió a la banda. No vale la pena que cuente la historia del peruano porque es peruano. Cuando estaban ya todos los fenómenos integrantes, comenzaron a tocar punk en vivo (irónico). Pasado un tiempo, consiguieron un sello discográfico, y un manager. El manager consideró que eran tan feos, que era mejor que hicieran Horror Punk. Así, empezaron a hacer canciones basadas en películas de terror, y series pendejas, algunas canciones eran alucinaciones producidas por las drogas o simplemente por la paja. Un día estaban discutiendo cual de todos era más feo, y como Jerry Only ganó, Danzig se fue de la banda. Así, entró otro tío llamado Michale Graves, el cual era aún mas feo conocido por cantar orgásmicamente.
Camino a la farra fama
Para que estos tíos fueran famosos, tenían que sacar una canción no tan horripilante, por lo que le encargaron a Michale Graves que escribiera algunas canciones. He aquí su gran idea de canción famosa y no tan horripilante.
Jerry el Ratón, urgido por el dinero que no ganaba puesto que todo se lo merecía Graves y Frankenstein, (los únicos con talento) tuvo que ir a hacer el máximo ridículo de la historia del Rock luchar como todo un hombre a la WCW (si no me creen, vean | ésto
Después de sacar 2 discos con esa nueva alineación los egos de Frankenstein y Graves hicieron que se salieran de la banda, dejando al ratón pintado y alborotado, al sentir hambre porque se le había acabado la mina de oro, agarró a los dos primeros pendejos que vio mejores músicos de Punk de toda la historia y se dedicó a tocar SUS MEJORES CANCIONES de Danzig...
Así, la banda tuvo más miembros que Guns N' Roses, hasta uno de los ramones anduvo metido por ahí.
Algunos álbumes
Conciertos para toda la familia
Nombre
Descripción
Static Age LP, casete, CD (1997, grabado en 1978)
Se caracteriza por gritar ESTÁTICA!! ESTÁTICA!! ESTÁTICA!!
Walk Among Us LP, casete, CD (1982)
Aquí es donde reviven a los zombies.
Earth A.D./Wolfs Blood 12 (1983)
Aquí cuando se larga Danzig por enfermo mental.
American Psycho (1997)
Después de un tiempo se reconciliaron y salio esto.
Famous Monsters (1999)
Nace la popular "SCREAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMM!!!" .
Cuts from the Crypt CD (2001)
No sabían que hacer e hicieron este recopilatorio.
Project 1950 (2003)
Luego se pusieron a hacer covers.
The Devil's Rain (2011)
y luego este.
Algunas simpáticas canciones
Die, Die, Die My darling!
Muere, muere, muere querida mía,
No pronuncies ni una palabra
Muere, muere, muere querida mía,
Solo cierra tu linda boca
Te veré otra vez
Te veré en el infierno
Oh nena no me llores
Tu futuro está en una caja alargada
Oh nena no me llores
Debiste verlo venir
Oh nena no me llores
No sabía que eso estaba en tu poder
Oh nena no me llores
Chica sin salida para un tipo sin salida
Oh nena no me llores
Ahora tu vida se desagota en el piso
Oh nena no me llores
Te veré otra vez
Te veré en el infierno
Después de esto Glenn dejo la banda, y estuvo varios años en rehabilitación.
Helena
Si te corto los brazos y las piernas, ¿me seguirías amando?
Si fueras obligada y amordazada, cubierta y expuesta, ¿me seguirías amando?
¿Por qué no me sigues amando?
Al cortar con un cuchillo, la sangre se derrama por todos lados.
Ella será mi esposa, mi segunda columna vertebral.
Los cortes deben ser precisos, sólo yo sé que hacer.
Mis manos están temblando, no puedo equivocarme con este cuchillo.
Si te corto los brazos y las piernas, ¿me seguirías amando?
Hay un grano en el suelo donde solían estar tus miembros.
Y yo cierro la puerta en mis fantasías.
¿Por qué no me sigues amando?
Al terminar la canción, el manager se dio cuenta de que Michale Graves tenía un problema mental, y quiso echarlo de la banda.
L también intentó unirse a los Misfits
Miembros de los Misfits
Los que siguen
Ratón Jerry Solo- Bajo, vocalista
Erik Cabron Arce- Batería
Dez Cadena Perpetua por Asesinato- Guitarra
Los que no siguen
Green Bailarin
Doyle Wolfgang von Frankenstein
Michale Graves
Manny Martínez (Perú)
Dr.Chud
Oso Yogi
Voldemort
Tu madre
Drácula
Marco polo Ramone
Un zombie de Thriller
Chewbacca
Bandas
Blink 182 • Good Charlotte • Green Day • Misfits • Ramones • Plus 44 • Sex pistols • Sum 41
Otros
Billie Joe Armstrong • CM Punk • Johnny Rotten • Falso anarka • Oi! • Pijopunk • Punker • Punk pop
Autor(es): PrototypeGenericoolAlexanderKPacLyt2x foreverPelos13ShadowmuraFrikipedista 999Callampa metaleraJoeocañaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-migo and tigo.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Personajes creados por canis, analfabetos, tontos, etc. Su uso es tan fecuente que sus redes sociales están colapsadas no, lo siguiente. Más de una vez han pedido que, PORFAVOR se les dejara descansar un rato, están hasta la polla hartos de que gente cani, analfabeta, tonta, etc, les nombren en sus: estados, twwets, mensajes, textos, entradas...
Por si alguien no lo entiende(analfabeta, tonta, cani, etc) pongo ejemplos:
Ayer salí con tigo y me encantó.
Ven con migo al paraíso.
Un año con tigo.
Con migo serás feliz.
Quiero estar siempre con tigo
Cuando menos te lo esperes estaré con tigo
Seguro que con tigo seré feliz.
Nadie vino con migo a la fiesta.
¿Te vienes con migo a tomar algo?
Con tigo no se junta ni Dios.
En esa foto Manuel salía con tigo
Y Marta con migo
Está enfadado con tigo y con migo
Con migo no quiere nada.
Con tigo quiere de todo.
Está muy cariñoso con migo últimamente.
Bueno, ya que habeis visto la ajetreada vida que tienen y si eres un cani, analfabeto, tonto, etc, te pido de su parte: DÉJANOS DE UNA PUTA VEZ Y APRENDE A ESCRIBIR BIEN, COÑO por favor, dejanos unos poquitos días de vacaciones y mejora tu ortografía, por el bien de todos.
Contenido
1 Origen
2 Llegada a la actualidad
3 Final de Migo y Tigo
4 Como acabar con ellos
5 Gira por España
5.1 Inicio de la gira
5.2 Momentos de la gira
6 Biografías
Origen
Esta cuestión está todavía sin resolver, pero se cree que en tiempos remotos un bebé recién nacido se cayó de su cuna de piedra, y salió gilipollas con un pequeño retraso mental. Al crecer tuvo que ir a la escuela, y como está claro sus notas no eran brillantes. Bueno, al grano, que de mayor, como no iba a la universidad y se aburria, inventó esta "nueva forma" de escribir, y dio paso a los famosos Migo y Tigo.
Llegada a la actualidad
Al final el tio este encontró una mujer también gilipollas retrasada mental en una discoteca (de estas de piedra y paja de la pregistoria) y como los dos llevaban un pedo que te cagas iban muy bebidos, una cosa llevó a la otra y nacieron los hijitos. Como es de suponer salieron con la cualidad de los padres, y Migo y Tigo seguían presentes, y bueno, los hijos tuvieron hijos, los hijos de los hijos tuvieron más hijos y así hasta llegar a los canis, analfabetos, tontos, etc...
Final de Migo y Tigo
Hay mucha gente que quiere acabar con ellos, ya que dicen que es propio de gente cani, analfabeta, tonta, etc, pero no se puede negar que gracias a esto la gente normal se siente "superior".
Como acabar con ellos
Una de las formas de exterminarlos sería matar deshacerse de los canis, analfabetos, tontos, etc, o simplemente castrarlos a todos para que deje de traspasarse esta generación tan penosa(tambien se puede obligarlos a aprender a escribir, pero creo que es la opción que menos nos gusta). Si eres un anti-migoytigo ya sabes que hacer.
Desde aquí no se pretende forzar a nadie a acabar con esta "generación", simplemente se aconseja por el bien de todos.
Gira por España
En estos momentos se encuentran por la zona central de España tomándose un descansillo pero me da a mi que no durará mucho). Hace un mes estuvieron por las Baleares y Cataluña, como no tuvieron mucho trabajo decidieron ir a Madrid. Se agobiaron y cojieron vacaciones. La gente cani, analfabeta, tonta, etc, no aguanta más sin ellos.
Inicio de la gira
Todo empezó cuando se independizaron y se dieron cuenta de todos los fans que tenían. Empezaron por hacerse unas redes sociales (si, he dicho unas, porque se saturaban) y más tarde se dieron cuenta de que aun tenían más fans y como se les reclamaba decidieron salir de gira. Sí, así de simple.
Momentos de la gira
Se rumorea que más de una vez tuvieron una fuerte discusión por motivos desconocidos, pero como buenos homosexuales amigos, decidieron pelearse.
Otro de los rumores más comentados, es que Tigo estuvo a punto de suicidarse debido al estrés provocado por la gira en Madrid (sitio donde abundan los canis).
Biografías
Migo: Bueno, ya dije cuando nacieron, no lo repetiré. Nombre en chino: さザきえ.
En su niñez fue admirado por todos los canis, analfabetos, tontos, etc, pero los tíos normales le tenían mucha rabia, ya que casi todas sus novias como eran canis, analfabetas, tontas, etc, se iban con él. No se quiso dar cuenta hasta que un día su madre le pegó dos hostias y le dijo: No me gusta la gente rara con la que te juntas. Intentó hacer amigos, pero no pudo y se quedó Forever alone. Hasta que encontró a Tigo (otro forever alone) y se hicieron mejores amigos. Como ya he dicho, tenía muchas seguidoras, pero también seguidores, por eso (y porque está todo el día pegado a Tigo) se duda de su sexualidad.
Tigo: Otro que tal. Fue muy admirado, un montón de chicas y chicos le iban detrás, su padre le pegó con el cinturón, se quedó Forever alone, se juntó con Migo y siguieron su fracasada vida juntos (aunque ahora muy exitosa). Pero a Tigo siempre le tocaban las tías más feas y solas(tenía más emocion quitarle las novias, y gracias a esto Tigo y Migo se separaron una temporada. Luego Tigo se dio cuenta de que no podía vivir sin Migo, y empezó a "sentir" algo por él. Fue a decirle perdón, que le queria y esas cosas, pero al abrir la puerta de la habitación de Migo, lo encontró con una chica. Desde entonces guarda el secreto (lo sabe to' dios menos Migo).
Autor(es): Axelaxel12Hannah MontanaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-paquita.html | Actualmente podemos encontrarla en cualquier mercado de cualquier pueblo, ya que está en todos ellos a la vez (recordemos que es omnipresente). Pero puede cambiar su forma y podemos encontrarla como pescadera, como carnicera y/o verdulera, siempre con los mejores precios o bien sin ningún producto para vender, estando allí en un tenderete vacío, puesto que su misión principal es informar a la gente (recordemos que lo sabe todo) de todos los trapicheos que nos rodean.
Las consultoras de Paquita, sus principales seguidoras son normalmente mujeres de avanzada (o avanzadísima) edad, clientas habituales de cualquier mercado municipal, aunque cualquiera puede iniciarse en su culto, convirtiéndose así en un nuevo adepto del Paquismo. Paquita en un día normal
Historia
Al principio de los tiempos sólo había el Monstruo Espagueti Volador, Chuck Norris, Nemesis (por ser genial) y Paquita, que en esos momentos ya lo sabia todo sobre todo y sobre todos.
Desde el inicio hasta ahora, Paquita lo ha sabido todo lo que es, ha sido y será.
Por eso apartó cuando Chuck dio la patada a la piedra gigante que luego formó nuestro actual universo. Luego se instaló en todos los planetas con vida inteligente a la vez para crear lo que ahora conocemos como mercados municipales, donde reside los días laborables (los fines de semana vive donde quiere).
Se manifiesta como una vieja cotilla que desata todo su poder extendiendo los secretos y rumores de la humanidad. Siempre ha estado allí, por lo que es una fuente de información fidedigna y verosímil.
No cotillea por cotillear, si no que lo hace por una buena causa, por informar de lo que realmente está pasando. prueba histórica de que ya en tiempos remotos ya existía Paquita
Frases
Paquita knows, Paquita rules, Paquita rocks, Paquita’s power.
Paquita ya sabía como sería Bilbao, por eso hizo el primer mercado allí, segundos después de que Chuck fundara la ciudad.
Ya lo sabía.
LO SABE.
Me lo ha dicho ELLA.
Un adepto del Paquismo no es un pakistaní, sino un paquista
No sé que más poner pero paquita si...
paquita no juega a la loteria porque sabe que no la van a dejar jugar.
paquita conoce todos los finales de temporada rebuscados de doctor who.
paquita conoce las cosas 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 trillonesimas de segundo antes que chuck norris pero se hace la despistada porque sabe que si lo dice antes que él, cobra.
Autor(es): VilodeidAzulejosCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
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Uso
{{Progreso|porcentaje}}
El porcentaje es un número entre 0 y 100, sin el carácter %.
{{Progreso|parám1|parám2}}
Calcula el progreso como función de param1 dividido sobre param2
{{Progreso|parám1|parám2|tarea=parám3}}
Calcula el progreso como función de param1 dividido sobre param2, y muestra una tarea u objetivo sobre la barra.
Ejemplos
Un parámetro (porcentaje)
{{Progreso|0}} :
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{{Progreso|0.5}} :
0,5% completado
{{Progreso|1}} :
1% completado
{{Progreso|36.7}} :
36,7% completado
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100% completado
Dos parámetros
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{{Progreso|100|250}} :
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66,7% completado
{{Progreso|300|300}} :
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Tres parámetros
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Categorizando artículos: 0% completado
{{Progreso|100|250|tarea=Categorizando artículos}} :
Categorizando artículos: 40% completado
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Autor(es): ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-primavera.html | La primavera es una de las catorce Carnaval y Semana Santa.El término Primavera proviene de prima (hija de tia/o) y vera (de estar a tu vera), es la epoca de el celo de los wokies y cuando Dios creo al Enano.
Contenido
1 Fechas
2 Características
3 Festividades
4 Vease tambien
Fechas
Astronómicamente,esta estación comienza con el coxis de primavera (entre el 20 y el 21 de julio en el lado norte, y entre el 22 y el 23 de junio en el lado sur), y termina con la muerte del verano (alrededor del 21 de junio en el lado norte y el 21 de julio en el lado sur). Sin embargo, a veces es considerada como los meses enteros de marzo, abril y mayo en el hemisferio norte y septiembre, octubre, noviembre en el hemisferio sur, tiene logica no ?.
Muchas absurdas teorias apollan que la Tierra gira alrededor del Sol, pero siendo absurdas teorias sin pies ni cabeza que suelen salir en Wikipedia les pedimos que las ignoren por completo.
En realidad la primavera se celebra cuando acaba el Carnaval y acaba justo antes de Semana Santa.Esta teoria se fortalece aún mas si se es pastafarista ya que Dios creo la Primavera y si alguien tiene mas dudas esta teoria es respaldada por George Lucas.
Características
Durante la primavera el Sol consume mas almas que de costumbre siendo la noche mas corta, por lo tanto los alcoholicos yegamos antes a casa (ya que la Guardia Civil es de abitos nocturnos)
Epoca de celo de los Pokemon y en la que los Cani sacan a relucir sus oros y motocicletas de 50 cc que no veas como lo parten prehmo.Y epoca en la que se organizan las carreras de la Planta Rodadora.
Oda a la Primavera, por Jimmy O'connor:
Soy Jimmy, Jimmy O'connor...
Tengo un Nissan Navara, que lo arranco con una chuchara
Tengo un bate con el que te doy en el lomo,
mientras que con el látigo te domo.
Soy abuelo, pero tengo un pañuelo con el que parezco un mozuelo,
después te enseño el ciruelo y así me luce el pelo.
De acero es mi gran Bate, con el que parezco un magnate
Mi afición es jalamandurrear, y darte caña en el lomo
hasta reventar.
Yo tengo un lema, hay que ir al tema!
Cuando toca mantequeo, voy al banco y lo saqueo
La manteca es muy importante,
por eso voy con mi maletín a todas partes.
La Primavera es muy bonita, no te fies de nadie
y manten el bate bien cerquita.
¡Un momento! mi cuerpo es un monumento
grabado en el firmamento.
Festividades
En Argentina la primavera se festeja el 21 de diciembre (y la navidad en el 31 de octubre) al igual que en Chile. En esta misma fecha, los jóvenes argentinos festejan además el Día del Sexo, y de los Traficantes. En Perú, el 4 de julio (algo más razonable) se celebra el Día de la Primavera y la Juventud, en Paraguay también se celebran el Día de la Primavera y el Día de la Juventud pero el 21 de septiembre, y en el mejor país de mundo México se celebra la llegada de la primavera el 21 de marzo junto al natalicio de nuestro Tercer Reich Benito Juárez.
En Japón se celebra la llegada de la primavera en marzo o abril, con la Fiesta del cerezo en flor o cannabis (de fecha variable), celebrada desde tiempos del primer emperador japonés (Período Nazi) al ciruelo y, desde el Período Heian (794-1192) al cerezo. La primera celebración oficial fue del emperador Sega (786-842).
El dia del Botellon (comprendido entre el viernes y el domingo en la cultura accidental)
El dia del Alcohol (entre el lunes y el domingo)
El dia de los 90º (cuando se tenga abseta)
El dia de el nacimineto de Bruce lee (tambien yamado navidad)
Esta lista se ira actulizando según pasen las primaveras.
Vease tambien
Estaciones del año
Alcohol
Autor(es): FrikimanEl SevillanoPlasniskVeni Vidi ViciLOMINE1324BladguerJalamandurrioPacopsGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piélagos.html | Piélagos, también conocido como Piénabos o el Bosque negro, es un municipio de Cantabria, en mitad de la Tierra Media.
Grabados alienígenas encontrados en Zurita
Contenido
1 Geografía
2 Historia
3 Industria
4 Agricultura,ganadería y pesca
5 Cultura e Idioma
6 Personajes Ilustres
Geografía
Hace frontera al noreste con Fachander (Gondor), al sur con Vegatower (Mordor) y al este con los valles pasiegos (La comarca). Es un valle rodeado de montañas y vacas. Piélagos está compuesto por varios pueblos prehistóricos: Liendres, Puente Arde, Barbachón, Micoño, Barpenilla, Repedo-city, Ortera, C-oruña, FaceNday, Poo, Queano y Putita.
Historia
Erase una vez, hace muchos muchos años (concretamente 50), un elfo llamado "Pa el Checo" fue desterrado de Lorien por Galadriel porque le gustaba lamer ranas venenosas. El pobre elfo tuvo que buscar un nuevo hogar y fue así como fundó Renedo en un "descampao" lleno de ranas. Pa era muy feliz lamiendo ranas en su nueva casa, hasta que, los orcos de Mordor, a quienes también les gusta chupar ranas, intentaron conquistar Renedo. Para evitar que los orcos entraran en el territorio, Pa llamó a su amigo Doraemon, quién le aconsejó poner una frontera: Zurita. Un pueblo traído desde Texas para que los orcos que intentaran entrar en Renedo viesen pueblo fantasma, con sus bolas de paja y se diesen cuenta que no merecía la pena pasar por ahí. Después de sentirse victorioso, Pa decidió conquistar los pueblos cercanos como Parbayón, la tierra de los chones, Carandía, la tierra de los nabos y Quijano, la tierra... bueno, simplemente Quijano.
Un buen día de verano, un barrio de Renedo llamado Vioño pidió la independencia. En un principio Pa se negó, pero por aquel entonces, estaba de moda subir a la Virgen de Valencia a hacer barbacoas porque Georgie Dann lo pregonaba a los cuatro vientos y Pa no tuvo más remedio que separar Renedo de las bacanales que se montaban en Vioño con las barbacoas y el orujo de Potes. Poco después, una nave espacial venido del planeta Salcedo, cayó de bruces en el Pas, a la altura de Vioño. Salieron de él unos seres que se instalaron en Vioño. Su jefe, llamado ET, quería formar un nuevo país: Salcedo, y le pidió la independencia de Salcedo a Pa, pero no lo consiguieron porque por aquel entonces, Anakin Skywalker era el alcalde pedáneo de Vioño y no lo consintió, porque separar Salcedo de Vioño significada quedarse sin bacanales en la Virgen de Valencia. ET decidió crear una organización secreta para confabular contra Vioño llamada "Peña bolística salcedo" aunque aún no sabemos si han conseguido algo.
Pocos años después, las tierras del norte llamadas Erebor se unieron a Renedo creando Piélagos (Es un misterio porque llamaron Piélagos a la región, ya que no hay ningún lago. Se dice que quién lo creo actualmente trabaja en los mapas del Ifone y por eso el Ebro sale en África) Erebor conformaba los pueblos de Mortera, Boo (sí, obra del mismo pirado...), Puente Arce, Barcenilla y Oruña.
Un año después, Jack Sparrow, abandonó su reino, Liencres, porque había sido invadido por domingueros que querían cascarse pajas detrás de las dunas, así que Pa, que era uno de esos domingueros, anexionó Liencres a Piélagos.
Pa era ahora dueño de una región prospera, pero aún no estaba contento, pues las ranas estaban descendiendo rápidamente y como era un yonki, necesitaba las ranas para sobrevivir. Así que llamó a su amigo Limpiuco, un erizo experto en química, primo segundo de SONIC y creó la SAM, donde exprimían a las vacas. Limpiuco aconsejó a Pa añadirle polvo de hadas al zumo de vaca y así crearon una sustancia más adictiva que el sudor de rana: La leche. Este invento fue tan aclamado por la crítica que Pa y Limpiuco ganaron un Oscar. Después de eso, Limpiuco se retiró y se fue a vivir a Oruña.
Pero no todo fue gloria, pues durante la II Guerra de la Tierra Media, Vegatower atacó a Fachander y los habitantes tuvieron que huir a Piélagos, invadiendo los territorios del norte. Los habitantes de Fachander llegaron a Puente Arce y se instalaron allí, en un lugar llamado "la Mina" conocido también como Moria. Los nuevos habitantes de Puente Arce eran tan avariciosos que cavaron tan profundo despertando al Balrog y fueron condenados a decir "osea" en cada frase.
Pero Piélagos sobrevivió, aunque pronto tendría que superar otra desgracia. Después de crear la SAM, los hobbits de Vargas y Castañeda se hicieron adictos a la leche. Aprovechándose de esto, Pa les invitó a venir a vivir a Renedo, pero fueron engañados y esclavizados para trabajar en Cristalería Española, haciendo figurillas de cisne para los franceses. Uno de ellos, William Wallace, decidió luchar por la independencia de los hobbits y fue junto a Bilbo Bolsón a destruir la SAM, pero fracasaron. Chuck Norris, en uno de sus viajes intergalácticos a Piélagos, decidió apoyar la causa y destruyó la SAM, liberando a los hobbits. Pero una gran cantidad de leche cayó en el río Carrimon, drogando a todo ser que se acercaba al río. Los hobbits decidieron vivir en paz entre las gentes y las vacas de Renedo.
Con la SAM destruida, Pa se dedicó a ganar dinero vendiendo "praos" a constructoras, haciendo que Renedo se hiciese grande, convirtiéndose en la ciudad más grande del mundo después de Tokyo.
Todo era felicidad y bacanales, hasta que llegaron las fiestas de Navidad de Renedo y Frodo Bolsón, sobrino de Bilbo, decidió crear la cabalgata del orgullo gay, cosa que a Pa no le gustó, porque al mudarse a Puente Arce se había convertido en un Trasgo (Habitante de Moria) y los trasgos odiaban los arcoiris y los unicornios, así que despidió a Frodo de la comitiva de fiestas y decidió contratar a Koki, el gallo de los Trotamúsicos de Bremen, para que hiciese cabalgatas sin arcoiris. Frodo llamó a su amante Gandalf el gris para que le ayudase a derrotar a Pa, pero cuando vio las hermosas tierras de Renedo se quedó prendado y creo el Colegio de Magia y Hechicería IES Valle de Piélagos. A Pa le gustó el instituto, porque así los jóvenes podían drogarse plácidamente, así que decidió concederle un deseo a Gandalf. Este le pidió ser blanco y Pa le bañó en el Carrimon y se convirtió en Gandalf el Blanco. Con sus nuevos poderes, pudo ayudar a Frodo, fusionándolo con un oso pardo. Ahora tiene una tienda y ha dejado de ser gay.
Pero la suerte iba a volver a desaparecer para Piélagos, pues en Mordor habían creado un virus para convertir a todo los seres vivos en Zombies. El virus consiguió contagiar a la mitad de los habitantes de Zurita (osease, a 2). Pa estaba desesperado, así que llamó a Rick Grimes para que le ayudase y Rick creó una cura con agua de Carrimon y monguis llamado Somazorra un elixir puro que hace que los Zombies que lo toman se vuelvan Pokemon salvajes y así se creó la sidra. Gracias a esto, Pielagos se convirtió en el paraíso para los entrenadores Pokemon y se creó el equipo de Baloncesto y el equipo de Atletismo.
Pa estaba forrado, gracias a los trapicheos con los prados y las drogas. Esto llegó a oídos de Daenerys Targaryen, quién decidió reclamar el trono de Piélagos, pues una de las primeras ranas que fueron a vivir a Renedo era su padre. Daenerys fue con su ejercito de Kies, Chonis y demás jarcia, pero todos ellos fueron derrotados por la fauna autóctona de Piélagos: yonkis fusionados con vacas. Daenerys, cabreada, llamó a Gollum, su primo, quién le ayudó a derrotar a Pa y este huyó a la Isla Peregil, pero Daenerys no pudo hacerse con el trono, pues se convirtió en anciana al escuchar montañesas en uno de los conciertos diarios para la 3º Edad, convirtiéndola en roba-sobaos en las fiestas del colegio de Vioño.
El actual dueño de Piélagos es un misterio, muchos creen que es el hombre de negro, otros dicen que es Pa fusionado con un cangrejo, pero nunca lo sabremos.
Industria
Después de la destrucción de la SAM, un vasco, compró los restos y creó KAILLU, en la que también exprimen vacas con polvo de hadas. Después de esto, hicieron para promocionarlo un programa de televisión para niños.
Frodo sigue dando drogas a los niños.
Cristalerías sigue ofreciendo figuritas a los franceses.
Somazorra sigue creando sidra para combatir a los zombies.
Agricultura,ganadería y pesca
Actualmente, los habitantes de Piélagos van a Mordor a pescar pareja, borracheras y enfermedades como la Sífilis.
Piélagos es famoso por los Eucaliptos que sirven de tapadera para plantar marihuana y en Carandía se siguen plantando nabos.
En Parbayón están las choneras más importantes de la región, famosos por ser la inspiración para el perfume de CHANOL "Eau de Chon"
Cultura e Idioma
La cultura en Piélagos es escasa, pues el carrimon, contaminado por los sucesos históricos, ha creado una atmósfera que atonta a todo el que pasa por allí, haciendo que los viejos bailen y los jóvenes se droguen.
En cuanto al idioma, aquí tenemos un ejemplo de como se dice "Hola, ¿Que tal?" en los diferentes dialectos de Piélagos:
Renedo: (Movimiento de cabeza en la lejanía, pues temen ser contagiados de lepra)
Parbayón: ASDFSFDA!!! QUE PASA! Oink Oink (Son medio chones)
Puente Arce: ¿Uhhhhhhh osea que tal? (Tienen la maldición del Balrog)
Vioño: Hola, ¿eres de Salcedo? chúpame un pie
Salcedo (provincia Castilla la vieja): Hola, INDEPENDENCIAAAAAA YA! mi casaaa
Carandía: HOLA!! HAY ALGUIEN AHI???
Quijano: ... ¿a quién voy a saludar si no vive nadie aquí?
Liencres: HOLAAAAAAA VIVAAAA LA FELICIDAD Y EL AMORR!!!<3 (Los domingueros se pajean detrás de las dunas y abunda la felicidad y el despelote)
Barcenilla: ¡NIÑOOO! ¿DE QUIÉN ERES? (La mayoría de habitantes son ancianos)
Boo: WAAASAAAAAA (Sin comentarios)
Mortera: Hola, que te me cuentasss... (Son descendientes de Ace Ventura y una cabra)
Oruña: ECO ECO ECO!
Personajes Ilustres
Pa el Checo
Bilbo Bolsón (Natural de Vargas, pero ahora es habitante de Renedo)
Frodo Bolsón
Rick Grimes
Limpiuco
Doraemon
Koki el gallo
Gandalf el Blanco
ET
Anakin Skywalker
Ciriaco Ceballos (Ni su madre le conoce)
Ash Ketchum (Natural de pueblo Paleta, pero ahora está en el gimnasio de ciudad Renedo)
Autor(es): GororoLikan003PienabosGelidoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bunyola.html | De la serie ciudades del mundo:
Bunyola devillabajando d'arriba.
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
lo ké??
País
República de España.
Código postal
07110-6969
Superficie
montañosa, basicamente
Altitud
2.354m por encima del nivel del zumo de manzana.
Distancia
a tomar por saco
Fundación
1546
Población
{{{población}}}
Gentilicio
Buñuelos/as
Alcalde
no sé cómo se llama, pero es un facha.
Historia
Los orígenes de este pueblo se remontan a hace más de veinte años. Se dice que sus primeros habitantes se dedicaban principalmente a la exportación de guijarros, que se los daban a los griegos y romanos a cambio de mantener relaciones con sus mujeres. Lo más curioso es la forma en que se los daban, que consistía en el laborioso trabajo de agarrar un guijarro con la mano, apuntar con el índice de la otra, soltar un "mecagoncristo" y propulsar dicho pedrolo como si de un proyectil se tratara. Al poco tiempo los griegos se dieron cuenta de que esta forma de mercancía no sólo era perjudicial para su salud, sino que además los cuernos empezaban a pesarles en la cabeza, de modo que cortaron los lazos que los unían a los buñolines, quedándose éstos más pobres que un mendigo en Navidad. Con razón los romanos bautizaron el pueblo con el nombre de "Viñeola", es decir, "panda de mamones".
Más adelante, con la llegada de los musulmanes, el municipio pasó a llamarse "Ben-e-olea", que para los árabes significaba "hijos de prostituta". No se sabe mucho de lo que sucedió en ésta época, pero por algún motivo los árabes construyeron grandes edificios hechos con guijarros, a la par que la población se multiplicó misteriosamente.
Con la llegada de El Rey EnJaume (Jaimito el Conquistador), y con él el cristianismo, se crucificaron, asesinaron y torturaron hasta la muerte a todos los musulmanes y los hijos, primos, hermanos, amigos y camellos de musulmanes. El pueblo (o lo que quedó de él) pidió que no se le cambiara demasiado el nombre, pasando ya a llamarse Bunyola y no Tontoelqueloleavilla, como había propuesto el rey. Desde entonces todos los bunyolines lamentan el día en que no se cambió el nombre del pueblo, porque desde entonces todo el mundo hace chistes con su nombre, diciendo que son los "hijos del buñuelo" y cosas por el estilo.
Bunyola en verano.
Geografía
Bunyola se encuentra así, como entre montañas, agazapaíco en un rincón. Entre las cumbres más importantes destacan la Cumbre de Mierda o de Basura (1oo% material reciclado), en la que todos hemos colaborado; y la Cima de los Escombros, producida por algún tipo de fenómeno metakárstico-volcánico, que de cada día se hace más grande y se alimenta de los residuos de las obras del pueblo.
Encontramos también torrentes de caudal que puede llegar a los dos palmos (en 2007 hubo una inundación debido a una crecida de 0,5 centímetros: no hubo heridos graves). Por suerte el cauce del torrente de ve interrumpido aquí y allá por fenómenos naturales, como latas de coca-cola, gallinas muertas, motocicletas abandonadas y alguna que otra excavadora que sirven de presa natural previniendo posibles crecidas. No se recomienda beber agua del torrente bajo ninguna circunstancia, debido a los altos contenidos en mierda y en clocletas.
Personajes ilustres
El enanito de la basura.
Lorenzo Llamas.
Toni Colom (sí hombre, el que escaló el Everest... ése).
Un vasco.
Los bunyolines.
Puntos suspensivos.
Illes Balears
Geografia
Bunyola | Eivissa | Mallorca | Palma de Mallorca | Sant Jordi
Personalitats
Rafael Nadal
Altres
Paraules mallorquines | Reial Club Deportiu Mallorca
Autor(es): CañoneroNadaqueverCibercrankArreKaralloKagami-samaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jigoku shoujo.html | De la serie anime para todos:
Jigoku Shoujo
Emma, una niñita buena
Género:
Gore, Seinen
Episodios:
26 + 26 + 26
Autor del manga:
Miyuki Etoo
Publicación:
2005
Publicado en:
Kodancha
Director del anime:
¿cual de los tres?
Transmitido en:
JAPON, ¿DONDE MÁS?
Ovas:
NO
Películas:
TAMPOCO
Notas
Light Yagami y Emma tienen mucho en común
Jigoku Shoujo o la leyenda de la niña que no vivia en los alpes pero casi.
Contenido
1 Historia
2 Personajes
2.1 Emma Ai(tambien conocida Imma Amor)
2.2 Wanwuyduudooyuuwuudoyunoo(el piromano-pedofilo-pederasta-chulo-proxeneta-viejo-ilusionista)
2.3 Honne-ona(la furcia soplapollas que no tiene honra)
2.4 Ren(el chico guapo que esconde un gran secreto)
2.5 El Señor del infierno(una arañita)
2.6 Otros Personajes
3 sabias que...?
Historia
Esta es la historia de una desgraciada y sádica niña que se dedica a acabar con la humanidad, absorbiéndole la mente a los infelices seres vivos que nos rodean y que necesitan saber que aquel que les hace sus vidas de mierda aun mas mierda desagradable irá al infierno tarde o temprano.
Liquida gente dandoles un muñeco muy gore de paja en el que hay una cuerda roja de la que tiene que tirar (no podia ser rosa o azul), junto con sus sirvientes que deben obedecer todos sus capirchos de niña mimada: WanWuudoo(tambien conocido como la rueda magica y pirómano con cara de mala ostia), Honne-onna (en toda serie decente hay una putilla/zorrilla chica seria y trabajadora)y Ren (un tipo que tiene fantasias con objetos cortantes...).
Y asi consigue acabar con la humanidad pokito a pokito.
Personajes
Emma Ai(tambien conocida Imma Amor)
¿A que inspira buen rollo?
Es por así decirlo el centro de la historia. Todo su pueblo se la cargó por vender CDs pirateados y la enterraron bajo tierra, así que a cambio de ciertos favorcillos que dañaban su honra se puso al servicio del Señor del Infierno, una discoteca de masocas suicidas dirigida por una arañita radioactiva (Aparece como extra importante en Spiderman: la pelicula, donde tuvo, aunque no lo parezca, un papel decisivo). El señor del Infierno le paga una casita para vivir con su abuelita en los Alpes un mundo en otra dimension al que se entra por una chistera. A cambio ella busca gente y los lleva en su barca tuneada por un rio hasta la entrada del Infierno (la discoteca, claro).
Otras series/peliculas en la que participa
"La niña del exorcista y otros cuentos para dormir", donde interpreta a la niña
"Heidi", donde interpreta el papel de copito de nieve.
"Doraemon" hace las veces de Shuneo, y de Shizuka cuando se le ven las bragas(la chica era menor)
"The Ring", donde interpreta a Samara. Era obvio, no?
Edgar & Ellen, donde interpreta a Ellen (uf con razon eran tan parecidas...)
tambien trabajo en xxxHOLIC claro cuando ya es mucho mas grande y no le quedaban los papeles de chicas chiquitas
Frases famosas
"quieres que te viole conocer la muerte??"
"coge el puto muñeco ostiiiia !!!"
Wanwuyduudooyuuwuudoyunoo(el piromano-pedofilo-pederasta-chulo-proxeneta-viejo-ilusionista)
Emma y su pandilla de matados
Es uno de los sirvientes de Emma Ai. es un viejo verde que se dedica a violar a niñas inocentes y a ovejitas esponjosas. le gusta arder y a veces a tenido que ir al hospital por quemaduras de vigesimotercer grado. Antes era una mujer.Se dedica a meter mano en la disco y a tirarse a su jefa cuando no hay trabajo.
Otras series/peliculas en la que participa
"Heidi", en compañia de su actual jefa actuaba como Pedro.
"El señor de los anillos" hace de anillo por su facilidad en convertirse en cosas redondas y brillantes
"la guerra de las galaxias" actua como el tio ese que da miedo y dice "yo soy tu padre"
"el rey leon" es un extra de la estampida.
Frases famosas
uauf uauf!!
beeee!!
ruuuun ruuun !!
no te escondas de mi conejita
Honne-ona(la furcia soplapollas que no tiene honra)
Es otra de las sirvientes de la pequeña e inocente Ai, trabaja como estriper en su tiempo libre y robando chuches a niñas pequeñas. viste con kimonos en los que enseña todas sus tetorras ciertas partes de su cuerpo que vamos a censurar. en toda discoteca hay una parte secreta que hace de burdel, ella no solo supervisa esta seccion...
otras series/peliculas en la que participa
"Memorias de una mecha",interpreta una peluquera sadomasoquista.
Frases famosas
"eso no se toca!!, que no se toca!!, coño que no!!, a siii !! eso si!!"
"quien quiere que le haga una mamadiita??!!"
"mas""mas adentro ren"
Ren(el chico guapo que esconde un gran secreto)
Emma en el futuro trabajó en XxxHolic, sino miradlo
Es un tipo misterioso. tiene media cara cubierta por un mechon de pelo porque no tiene ojo y su media cara esta cubierta por pustulas askerosas que explotan en la cara. no se sabe como tiene los ojos en todas partes. se comenta que esta liado con Honne-onna. tiene fantasias de lo mas peligrosas con objetos cortantes y le pone creer que en otra vida fue una espada. trabaja como bar man en El Infierno.
Otras series/peliculas en la que participa
"Jigoku shoujo: la pelicula", hace de Ren.
"Jigoku Shoujo: la segunda pelicula", hace de ren, tuvo menos exito que la primera.
"Jigoku Ren: la tercera pelicula", hace de enma ai, fue mas exito que la primera.
Edgar & Ellen, donde interpreta a Edgar (se nota...)
Frases famosas
"yo soy Spidermeeeeen !!! chaanannn"
"el baile de la kata kata na na , kata kata na na"
"no puedo creo que me "vengo"
El Señor del infierno(una arañita)
Es una araita askerosa que se puede aplastar con el dedo pulgar de un pie de bebé, pero a pesar de todo la gente le tiene miedo (a saber porqué).
Otras series/peliculas en la que participa
"Alicia en el pais de las maravillas", hace compañia al gusano azul.
"Spiderman: la pelicula 1", interpreta a la araña
"La Abeja Maya", es otra de las abejas.
Frases famosas
"quetepico,quetepico"
"Juajuajuajuajua"
Otros Personajes
Hajime Shibata: Un periodista sin dinero que quiere saber que es lo que esconde Hell Girl. Y además se quiere hacer el bondadoso para darle un buen ejemplo a su hija. Siempre llega tarde a los eventos donde aparece Enma.
Tsugumi Shibata: La hija de Hajime. De vez en cuando tiene visiones que le muestran los hechos de Hell Girl; es de mucha ayuda (relativamente) para Hajime.
sabias que...?
jigoku shoujo demando a death note por que desde que existe la maldita libreta esa ya nadie entra al correo infernal?
Enma detesta a Ryuk porque le quita el trabajo?
han creado varias copias de la página de Jigoku Shojo?
... una para cada país?
no hay página de Jigoku Shojo en español y por lo tanto no nos podemos cargar al matón que abusaba de nosotros en primaria?
si te llega un mensaje de Enma Ai, lo pagas tu?
hay una Enma Ai por cada país?
Anime
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Autor(es): RomsLljosemllCatacrasSakuraMiyaKotone-chanKevrochiNagato YukiHarry El del PoteSadica cabronaAndres19182Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rafa corega.html | De la serie Grupos musicales:
Rafael Corega Cerdán "Me drogaré cuando cumpla los 75"Rafa Corega con sus gafas para eliminar los ojos rojos que salen en las afotos
Origen
En dos sitios
Tiempo
el que le anuncien
Estilo
Pampero on the rocks psico-fronterizo
Discográfica/s
La Vihen Recors
Miembros
a veces uno pero muy duro
Estado
Espiñol
Sitio web
http://www.rafacorega.com
El gran maestro Rafael Corega Cerdán nació en dos sitios a la vez: en Castellón de la Plana y en 1960, algo que afortunadamente, hoy día, es cierto.
Contenido
1 BioSexión
2 Empapado de experiencias
3 Proyectos
4 Enlaces de interés
BioSexión
Es el menor de cinco hermanos, de los cuales sobreviven cuatro. Su padre, concejal de cultura y muy aficionado al teatro de marionetas le introduce en el mundo artístico. Estudia percusión y sus primeras composiciones adornarán las procesiones Patronales de su ciudad natal.
Empapado de experiencias
En 1992 se traslada a Sevilla y coincidiendo con la Exposición Universal participa en el proyecto de vanguardia musical “DEXACUERDA” que materializan algunos ex reclusos, alumnos del taller de ritmo del penal Santamaría.
2001 es el año en el que Rafael recala en Madrid (ciudad a la que adora). Con gran esfuerzo económico, perfecciona su solfeo en la Escuela de Nacho Arenas, líder del mítico grupo pop “BURBUJAS”.
En el año 2003 se auto-produce su primer disco: “EL CANGREJO ENCUEVADO” de donde extrae como segundo single el tema “YA NO PUEDO MAS”, una versión muy poderosa del mítico Camilo Sexoestó. Promociona su trabajo en algunas revistas más o menos especializadas y en televisiones locales a la espera de su reconocimiento internacional.
Proyectos
Actualmente, Rafael, se prepara quirófano como el contacto con líderes espirituales sudafricanos) para afrontar su segundo CD “ORGULLO OCCIDENTAL”. Un disco “psico-fronterizo”, como a él le gusta definirlo.
"COREGA-VOZ DE PLATA" (así le llaman sus incondicionales), completa un trabajo redondo, que promete ser el “ZAMBOMBAZO” de esta década.
Enlaces de interés
No se te ocurra entrar
Y aquí tampoco
Autor(es): Move ZigTorrenteforeverDark temptationCatacrasKrusher.TheMisteriousMenFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cordosiesa.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo es un auténtico borrico. Como no se ha leído las ayudas, se ha saltado a la torera un porrón de normas. Por tanto, hay que modificar el artículo, ya que de no haber nadie que lo modifique puede ser eliminado.
También llamada "cordobesa","la tía esa", "pibonaco" y "morenaaa", dícese de la mujer oriunda de Córdoba ( principalmente de la capital ) que ante cualquier intento de comunicación exterior responde con una expresión de asco, repugnancia y desprecio. Sólo cambia el gesto (o lo tuerce aún más) si te conoce de correrías anteriores.La cordosiesa nace y se hace.
Actitud de espera ante la incauta presa
Historia
Nos encontramos ante un especimen único en la naturaleza, conscientes de su esplendor y belleza físicos, que no mental, la cordosiesa es eminentemente microondas (calienta pero no quema) posee una capacidad de autocontrol sin límites que le permite irse a casa tras haber rechazado a todos los pretendientes, orgullosa, altanera y cachonda como una perra pero satisfecha. Comprobado científicamente por el Meyerhof Institute of International Search from Pibones, son las más guapas de España por metro cuadrado(m2), aunque, de su actitud para con el género opuesto, se colige que :"Lo que tiene de guapa lo tiene de siesa" (dicho del cordobés medio). Únicamente muestran momentos de debilidad en los últimos cinco minutos de la primera hora de viernes de año bisiesto con mundial de curling ganado por Azerbayán.
Ella quiere novio y no un rollete de una noche, preferentemente que trabaje en Cajasur y que le ponga una casa en el Brillante o un piso en el Vial Norte.Atentos amiguetes, si creéis que tenéis alguna posibilidad es como si el Sestao B pretende ganar en el Bernabéu o el Camp Nou, podrás crear peligro, tirar al palo o incluso adelantarte en el marcador...da igual, es ficticio, al final te vas a casa derrotado y humillado.Eso sí, si eres de fuera de Córdoba o conoces a una fuera del término municipal (en el cartel se dejan todas las bragas colgadas)te puedes poner las botas.Incomprensiblemente, fuera del ámbito de influencia de no se qué hechizo o sentimiento pacato, beato y cateto que existe en la ciudad, todas son iguales. Ánimo y suerte(mejor dinero)que lo necesitaréis.
Escrito por un cordobés cualquiera.
Nota: este texto es totalmente verídico y está contrastado con numerosas fuentes, además, tú ya lo sabías...
Este anuncio es una advertencia.
Su contenido es extensible a muchas zonas de España.
En caso de duda consulta con tus colegas, que ellas lo negarán.
Véase también
Pibonaco
Córdoba
Garrafón
Maldición
Autor(es): FordusFenditLljosemllArreKaralloVeni Vidi ViciHarry El del PoteKojakiloDel MisterioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-voz femenina.html | Pero primero daremos una breve definición de voz femenina: especie de algo que poseen la mayoría de féminas de la especie humana.
Archivo:TawneeStoneVcdCollection1P2.jpeg Ejemplo de miembro poseedor de la voz femenina
Otro ejemplo de miembro poseedor de la voz femenina
Contenido
1 Primer paradigma o Paradigma clásico
1.1 Soprano
1.2 Mezzosoprano
1.3 Contralto
1.4 Falsetista
2 Segundo paradigma o Paradigma moderno
2.1 Desconocida
2.2 Conocida (o chica a la que te quieres tirar)
2.3 Amiga (o chica a la que te querías tirar y te dijo que no)
2.4 Amiga verdadera (o chica a la que no te quieres tirar)
2.5 Novia
2.6 Esposa
2.7 Suegra
3 FAQ y otras cosas
Primer paradigma o Paradigma clásico
El paradigma clásico clasifica las voces según su tesitura y su timbre.
Soprano
Ejemplo de soprano lírica
«Fuck my ass!»
~ Bree Olsen Soprano virtuosa
Si Bree Olsen tuviera una hermana gemela...
Dícese de aquellas mujeres que tienen la voz muy aguda. Nos pone tremendamente burros gusta cuando es dulce y nos desgarra el cerebro cuando es estridente. La mayoría de actrices porno inglesas son sopranos, por eso nos ponen tan cachondos cuando dicen eso de "Oh yeah! Put that inside me!".
Como al ser humano le encanta hacer listas y divisiones (aún sin saber dividir) y subdivisiones y tal, hay distintos tipos de soprano:
Soprano ligera: tiene la ventaja de pesar poco, así que puedes dejarla ponerse encima sin ningún inconveniente. Puede llegar a registros muy agudos, pero su voz no tiene demasiado cuerpo, así que no nos será grato oírla gritar fuerte.
Soprano lírica: esta mujer sigue teniendo unos buenos agudos pero su voz tiene más cuerpo y suele ser dulce, su voz es perfecta para el sexo, ya que tiene ese timbre característico de Bree Olsen que tanto nos pone.
Soprano dramática: es la que nos monta un drama cuando le decimos que sólo nos la queríamos trincar por sus tetas fue maravilloso pero ya se ha terminado y podemos volver a follar cuando quiera sólo podemos ser amigos.
Se observará que en los siguientes subapartdos no hay subtipos de voz, de ello se puede sacar la siguiente conclusión: salvo excepciones, las que nos ponen más burros son las sopranos, de ahí que su voz sea la más estudiada.
Mezzosoprano
Ejemplo de mezzosoprano
Básicamente siguen teniendo la voz aguda, como todas las mujeres, pero no tanto como las sopranos. Es preferible que en la cama sean un poco más discretas que éstas, porque con sus gemidos no lograrán el mismo efecto que las sopranos, aunque algunas virtuosas pueden llegar a unos chillidos brutales adornos increíblemente sensuales. Algunas actrices porno inglesas y la mayoría de españolas pertenecen a esta categoría.
Debido a lo expuesto anteriormente es preferible que usen más la lengua que las cuerdas vocales, ya sea para suplicarnos que le metamos eso ahí decir cosas bonitas como para lo que estás pensando tú.
Contralto
Ejemplo de contralto
Mujeres con graves potentes. A veces nos hacen dudar si son hombres operados y no nos gusta que griten en la cama, ya que su voz no tiene nada que nos recuerde a la de Bree Olsen. Afortunadamente, no hay muchas actrices porno con este tipo de voz. De la industria japonesa han salido algunas actrices pertenecientes a esta categoría; recomiendo verlas porque cuando las dan por culo se te olvida su voz, pero yo lo que hago es quitar el volumen.
Falsetista
Ejemplo de falsetista
Se trata de un hombre operado, total o parcialmente. Aunque hay seres dementes y depravados a los que les gusta ver sus pelis, en general no son agradables a la vista y pueden producir daños cerebrales irreparables.
Segundo paradigma o Paradigma moderno
El paradigma moderno clasifica las voces según la dificultad del hombre para aguantarlas durante un espacio de tiempo indeterminado.
Los citaremos a continuación de menor a mayor grado de dificultad.
Desconocida
Archivo:Esote.jpg Ejemplo de desconocida
Grado de dificultad: nulo o escaso.
Normalmente no se para a charlar contigo y el único contacto que tienes con ella es visual cuando le miras el escote. En este caso el grado de dificultad es nulo. Podría ser escaso si se para a preguntarte una dirección.
Conocida (o chica a la que te quieres tirar)
Grado de dificultad: escaso o medio, depende de lo guarra que sea.
Se trata de una desconocida cuyo escote te gusta y con la que te decides a hablar. El nivel de dificultad puede variar según lo que le guste que sepas que le gusta hablar de sexo. Si tienes suerte, la relación con ella no pasará de la noche en la que te acuestes con ella. Si no, puede pasar a la temible categoría de amiga.
Amiga (o chica a la que te querías tirar y te dijo que no)
Archivo:Rubia.jpg Amiga en nuestros sueños
«Aún podemos ser amigos»
~ Conocida cuando le tiras los tejos
Grado de dificultad: medio o severo.
Se trata de una conocida que respondió a tus insinuaciones con la cita anterior. Se considera que el grado de dificultad es medio cuando se trata de una amiga de grupo, es decir, hay otros machos cercanos para soportar su cháchara y severo cuando estáis a solas. En el segundo caso suele explicarte sus problemas y su vida en general. Si lleva un buen escote la charla puede ser soportable.
Amiga verdadera (o chica a la que no te quieres tirar)
Archivo:Carmen2.jpg Imagen que no viene a cuento pero que merece la pena
Archivo:Esote.jpg Una buena amiga contándote su vida
Grado de dificultad: medio o nulo, ver texto.
Extraño ser del sexo femenino con el que no queremos tener relaciones sexuales, sin embargo, seguimos siendo amigos suyos. Normalmente, este tipo de amiga aparece en la infancia, momento de la vida en el que no es que seamos menos pervertidos, sinó que ella no tiene tetas y por eso no la vemos como un jugoso trozo de carne ente sexual.
El grado de dificultad es medio porque, al igual que la amiga normal, siempre está explicándonos su vida. Pero en este caso, un macho avispado puede reducirlo a nulo marchándose en el acto, cambiando de tema o diciéndole simple y llanamente que no le interesa. A diferencia de con la amiga normal, a ésta no la perderemos porque está enamorada de nosotros desde la infancia y nos lo aguantará todo mientras siga creyendo que algún día nos casaremos con ella y tendremos muchos hijos y seremos muy felices.
Novia
Archivo:Keelyhazell.jpg Todos quisiéramos que fuera nuestra esposa
Grado de dificultad: severo.
La aparición de este tipo de ente es un tanto misteriosa. Puede ser un regalo de un tal Cupido, o una conocida que te dijo que sí y no supiste decirle no después, o una amiga que te ha dicho que sí a la cuarta o quinta insinuación y piensas que, con lo que tardó en decírtelo, te mereces más que una noche.
Desgraciadamente, a cambio de sexo estable debe ser escuchada continuamente y no para de contarnos su vida, la de su familia, la de sus compañeras de trabajo, la de sus amigas y la de sus vecinos. A nosotros sólo nos deja hablar cuando nos pregunta cosas como "¿Estoy gorda?", "¿Me quieres?" y tonterías por el estilo para las que debemos tener una respuesta prefabricada a punto si no queremos que pille un cabreo monumental.
Esposa
Grado de dificultad: mortal.
Evolución de novia. Muy parecida a esta pero con el triple de verborrea y nada de sexo. Además de contarnos su vida, la de su familia, la de sus compañeras de trabajo, la de sus amigas y la de sus vecinos, nos cuenta la de nuestros hijos, nos critica y nos insulta constantemente.
Suegra
Archivo:Jessicaalba.jpg Tu suegra nunca será así
Grado de dificultad: imposible.
Ente que empieza a entrar en tu vida con la novia y se establece definitivamente con la esposa. Se dedica a lo mismo que esta última menos contarte su vida, la de su familia, la de sus compañeras de trabajo, la de sus amigas, la de sus vecinos y la de nuestros hijos; es decir: sólo nos critica y nos insulta. Aguantar su conversación es más difícil que pasarse el último nivel del tetris. Y lo peor es que, a diferencia del matrimonio, este contrato es de por vida.
FAQ y otras cosas
Antes has mencionado un tal "macho avispado", ¿qué es eso?
Se trata de un ser imaginario, presente en la mayoría de mitologías europeas y asiáticas. Como la mayoría de seres mitológicos, es inexistente.
Me he enamorado de la chica de la primera foto, ¿sabes si es virgen?
Lo siento.
Me gustaría contactar con Bree Olsen.
¡Toma, y a mí!
Autor(es): TristanyDark temptationMarcosantinosThink gladdenDeleteGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ajedrez.html | ~ Garry Kasparov de su inicio en el ajedrez
Contenido
1 Historia
2 Reglas
2.1 El tablero
2.2 Las piezas
2.2.1 El peón
2.2.2 El caballero
2.2.3 El cardenal
2.2.4 La torre
2.2.5 La reina
2.2.6 El rey
2.2.6.1 Movimiento especial: El enroque
3 Contenido adicional
3.1 Filosofía de los campos de jaque
3.2 Filosofía del peón
4 Consideraciones finales
5 Grandes Maestros del Ajedrez
5.1 Ruy Lopez
5.2 Wilhemlm Steinitz
5.3 Capablanca
5.4 Robert James Fischer
5.5 Garry Kasparov
5.6 Anatoly Karpov
6 Partidas Famosas
Historia
He aquí la típica historia que se narra en Matemática como introducción a las sucesiones. Aunque es falsa, merece la pena su mención:
El rey de la India Iadava, perdió a su hijo en una campaña. Tal pérdida le produjo una tristeza que sólo terminó cuando un joven llamado Sessa le presentó un juego que él mismo había ideado, el ajedrez. Iadava quedó maravillado por el juego y quiso recompensar a Sessa, quien le pidió granos de trigo. No pudo pagarle tal capricho, por lo que optó por convertirle en primer visir.
Destaquemos que gracias a la invención de este juego por parte de Sessa, Iadava se olvidó de su hijo por completo. Como dice el refrán, un clavo quita a otro.
Reglas
El tablero
Se trata de una matriz cuadrada de 8 columnas cuyos elementos van alternando su color.
Sea un tablero de ajedrez de colores A y B. Si una casilla no es A, necesariamente ha
de ser B. Si en un tablero esto no se verifica, es porque no es de ajedrez.
Las piezas
Cada ejército se compone de 16 piezas:
8 penes peones.
2 caballeros (que mas bien es un caballo).
2 cardenales.
2 torres.
1 reina(Dama).
1 rey.
El peón
Carne de cañón para muchos, esta pieza mueve verticalmente de una en una (aunque la primera vez puede mover dos casillas) y captura en diagonal. En condiciones normales, su muerte suele ser despreciada. En cuanto a su armamento, luce una mediocre armadura ligera y porta una lanza.
Sin duda alguna, son la pieza con más cojones, ya que jamás se echan atrás
El lema de todo peón es <<la unión hace la fuerza>>.
El caballero
Esta unidad, cuyo movimiento es de la forma L, se presenta a la batalla equipado con armadura pesada y espada, montado en un caballo que le permite saltar por encima de las demás unidades. Uno de los dos es amante de la reina.
El cardenal
Mueve cualquier dirección siempre y cuando ésta sea en diagonal. Su vestimenta consite en una túnica característica del clero. Va armado con un crucifijo-cuchilla y es un mago conocedor de los poderes de la electricidad.
Uno de los dos pretende matar al otro y después hacerse con el trono, tras la muerte del rey. La putada es que cada uno va por casillas de un color y no se encuentran, por lo que se pasarán la vida intentando matarse sin éxito
La torre
Mueve horizontalmente o verticalmente, sin límites. La única manera de entender cómo una torre se puede mover es aceptando que posee voluntad propia. Es fuerte y resistente.
La reina
Su movimiento es una combinación del del cardenal y del de la torre. Es una archimaga, conocedora de los Poderes del Fuego y los del Espacio y el Tiempo. Su inmenso poder puede diezmar las legiones enemigas, aunque a veces es tan imprudente que puede perder la vida incluso a manos de un humilde peón. Mentalizada de que su maná no es infinito, guarda una daga en la espalda. Respecto su edad, se sabe que es 30 años más joven que su esposo, el rey. Quizá por ello se haya encaprichado de uno de los caballeros.
Si bien los escorpiones se suicidan, la reina tratará de seducir a su atacante si se siente acorralada.
El rey
Su movimiento es como el de la reina, con la excepción de que únicamente puede mover una casilla. Está armado con una bomba y polvos mágicos encogedores. También suele atacar con su cetro de guerra. Luce las vestimentas y la corona digna de un rey y se ha demostrado que tiene más de una mujer.
Su muerte supone el final de la guerra, y por tanto la victoria enemiga.
Movimiento especial: El enroque
De cómo la reina carbonizó a los peones en un abrir y cerrar de ojos; de cómo al rey se le subieron
los cojones a la garganta; y de cómo éste optaría por esconderse tras la torre del este.
Extraído de la bitácora de guerra de S.M. el Rey Sol.
Contenido adicional
Filosofía de los campos de jaque
Una pieza puede capturar a otra enemiga si ésta se encuentra en una casilla de su trayectoria (si está en jaque). Teniendo esto en cuenta, se define el campo de jaque como la perturbación que crea una pieza en el tablero por el mero hecho de poseer capacidad de movimiento, de manera que una partida de ajedrez puede considerarse como el desarrollo de una serie de interacciones entre las piezas. Así pues, se puede decir que la intensidad en una casilla será mayor cuanto mayor sea el número de trayectorias de piezas a las que pertenezca, dando lugar a repulsiones o atracciones.
A veces se compara las perturbaciones creadas por el caballero con las emisiones radiactivas de neutrones, debido a que puede atravesar libremente las piezas cuando mueve.
Finalmente, nótese que el final de la partida (el jaque mate) se trata de la resultante total del sistema.
Ni siquiera el ajedrez se salva de los HOIGAN.
Filosofía del peón
«Deja, deja, que sea el peón quien muera.»
~ El caballero al cardenal sobre el peón
El sumum del peón es alcanzar la última casilla de su trayectoria, para poder promocionar y demostrar lo que verdaderamente vale. Puede promocionar a caballero, a cardenal, a torre o a reina. Dado que todos los peones tienden a promocionar a reina, podemos sacar las siguientes conclusiones:
La mayor parte de los peones dispuestos en el campo de batalla son mujeres. Los pocos varones que haya aspiran a ascender a caballeros Cuando uno de estos corona dando un doblete puede deberse a que sea el puto amo o a que un jugador se quiera descojonar de su rival.
El rey es poligámico, como antes habíamos mencionado.
Consideraciones finales
No hemos empleado los términos "alfil" y "caballo" porque, respecto al primero, según Wikipedia "alfil" significa "elefante", y los ejércitos europeos no utilizaban elefantes.
Respecto al segundo, un caballo no puede servir a un ejército por sí solo, y mucho menos saber a quiénes tiene que proteger y a quiénes matar. Es preferible hablar de caballeros, pues.
[EL PALIZÓN MÁS HUMILLANTE POSIBLE] Realmente es tablas por ahogado. Nadie te ha dicho que muevan las negras, listo
¿Hum?¿Y los caballos?
Lo que no hemos revelado en la Historia es que con el paso del tiempo, Sessa acabó por convertirse en Chessmaster.
Grandes Maestros del Ajedrez
Ruy Lopez
Fundador de la familia Lopéz y el mas antiguo campeon de ajedrez "no oficial", (¡Del 1560 aunque ud. no lo crea!), creador de la partida Española o Ruy Lopez:"1.e4 e5 2.Cf3 Cc6 3.Ab5" (Aun que a nadie pocos le interese), tambien tenia un nombre muy atractivo por lo que siempre conseguia trabajo.
Wilhemlm Steinitz
Primer campeon del mundo "oficial", ganador indiscutido; ya que en ese tiempo no habia mas de 12 ajedrecistas oficiales en el mundo y por que aunque era campeon del mundo, no habia TV, nadie lo conocia. Se sabe que en una ocasión fue arrojado por la ventana a manos de Blackbourne, al que previamente había escupido en la cara
Capablanca
Un ajedrecista, aunque no tan antiguo como como el anterior (del 1900 áprox.), tenia un exelente juego,tabien cabe decir era de la Habbana Fifel Castro (Si señores desde ese año estaba Fidel). Casualmente Capa Blanca no tenia una capa color blanco y no tenia capa, solo era para presumir.
Robert James Fischer
O Bobby Fischer para los amigos, campeon del mundo 1972–1975. Confundido muchas veces por un pez, exiliado de algunos paises (historia sin importancia), fallecido hace muy poco. Miembro honorario de Akatsuki.
Garry Kasparov
Campeon de ajedrez de la vieja URSS (Union sovieca), en sus multiples logros a demas de ser campeon mundial, estaba la victoria sobre la maquina de IBM Deep Blue (o Gran BSOD) en Febrero 17 de 1996 Philadelphia, demostrando la supremacia del humano sobre la maquina. En otro juego arreglado legal perdio sobre la llamada IBM Deeper Blue (o Gran BSOD) .Tambien era aserrimo enemigo de Anatoly Karpov, donde tubos muchos encuetros ganados y perdidos.
Anatoly Karpov
Un "precoz" jugador de ajedrez, campeon juvenil del mundo y campeón del mundo. Hermano perdido de Garry Kasparov y enemigos hasta hoy, un jugador con mucho estilo por lo que dejaba a sus jugadores comiendo tierra a los hijos de puta humillados por su gran estilo de juego. En sus muchos encuentros con Kasparov esta una primera derrota de 1-0 que duró Seis meses (eran mas de un encuentro, para el idiota que crea que una partida dure seies meses), Por lo que se pospuso hasta le otro año que ganó Kasparov.
Partidas Famosas
300 representada en ajedrez (clic para expandir).
Hay muchas partidas de ajedrez famosas y de hecho es muy difícil seleccionar y poner aquí las que podrían considerarse antológicas. La revista Porn Star XXX regaló en su número 5432 un pen drive que recoge todas las partidas de ajedrez que se han jugado en la historia. De ellas, puede seleccionarse las siguientes, todas del XVIIXMCM campeonato del mundo de ajedrez, celebrado en Pontevedra (Andorra), en 1936:
Primera partida: 1-1-1936 (a las 9:00)
Blancas: Profesor Oppenheimer
Negras: Profesor Belvedere
Desarrollo de la partida
1. a4 --- Abandonan
Segunda partida: 1-1-1936 (a las 9:01)
Blancas: Belvedere
Negras: Oppenheimer
Desarrollo de la partida
1. a4 --- a5
2. Abandonan
Tercera partida: 1-1-1936 (a las 9:02)
Blancas: Oppenheimer
Negras: Belvedere
Desarrollo de la partida:
1. a4 --- Descalificado
Nota: Las negras fueron descalificadas por emprenderla a mordiscos con las blancas
Cuarta partida: 1-1-1936 (a las 9:03)
Blancas: Belvedere
Negras: Oppenheimer
Desarrollo de la partida
1. Gñe --- Abandonan
El resultado fue de 3-1 a favor del Profesor Oppenheimer, que se proclamó campeón del mundo. no obstante, Belvedere impugnó el resultado alegando que su oponente no hacía más que deconcentrarle tirándose peos; untó a los jueces y fue declarado vencedor a título póstumo. Al enterarse de la noticia, Oppenheimer declaró que no volvería a jugar al ajedrez nunca más. Y se tiró un sonoro y apestoso pedo, para disgusto de los presentes.
Autor(es): FordusMasterfrikiHaxor.jnMartothPrototypeVeni Vidi ViciBryanJesusmoraPatrick22Sdrf92Frikipedia 2005-2016, |